מתי הולכים לחתונות ביחד?

[Inbalskl]

מתי הולכים לחתונות ביחד?

היי, אני וחבר שלי יוצאים כבר שלושה חודשים.
יש לו חתונה של ידידה מהתיכון בחודש ספטמבר.
הוא לא הזמין אותי לבוא איתו לחתונה. (זאת לא פעם ראשונה).
אבל אני חושבת שאנחנו בשלב כזה של הקשר שיכולים ללכת ביחד לחתונה.
כמובן שאני לא יכולה לומר לו כלום.
אבל מה נהוג? (זאת פעם ראשונה שלו במערכת יחסים אבל עדיין)..

 

[אשה מרציפן]

חתונות זה עסק בעייתי

כשהולכים לחתונה זו הוצאה כבדה לשני בני הזוג, ולכן גם זוגות ששנים ביחד וגם זוגות נשואים לא תמיד הולכים בהרכב מלא לחתונות - במיוחד אם הקשר עם החתן והכלה הוא לא קשר קרוב. קחי בחשבון שיכול להיות שלא נעים לו להפיל עלייך הוצאה כלכלית כבדה שכזאת בשביל מישהי שאת לא מכירה וזה לא שחשוב לך להיות בחתונה שלה בשבילה (רוב האנשים רואים באירוע שכזה קנס). אם את ממש רוצה ללכת לחתונה ומתייחסת לכך בתור בילוי זוגי, ואין לך בעיה לשלם את העלות, כדאי שתבהירי לו את זה.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[כינויחסרמעוף]

קודם כל, מסכים עם המגיבה שמעלי לגבי העלויות

זה בהחלט יכול להיות השיקול של חבר שלך. אני יכול לומר שגם כשהייתי בזוגיות ארוכה עדיין הפרדנו כוחות בחתונות לא מחייבות (חברים מהלימודים, עבודה וכו'). כשיש שתי חתונות ויותר בחודש זה בלתי אפשרי עבור חלק מהאנשים לשלם קנס זוגי. כדי לתמוך בזוגיות אפשר ללכת למסעדות יוקרה בעלות הרבה פחות גבוהה וליהנות יותר.

דבר שני שאני לא מבין זה את המשפט "כמובן שאני לא יכולה לומר לו כלום". למה לא? מה הבעיה לשאול? במקרה הטוב הוא יגיד שהם לא חברים טובים או שחבל לו על הכסף ובמקרה ה"רע" הוא יגיד שהוא לא חושב שאתם בשלב הזה של ללכת לחתונות יחד. בכל מקרה את תדעי מה עובר לו בראש במקום להעלות כל מיני תיאוריות פה בפורום ותוכלו לדבר על זה יחד ולשפר את התקשורת שלכם.

 

[The Dude 14]

מסכים איתך

 

[trilliane]

לדעתי, כששני הצדדים מכירים היטב את המזמינים

כפי שנכתב מעליי, השתתפות בחתונה היא עול כספי למזמין ולמוזמן... ואם אין קרבה אין לדעתי טעם להגיע (גם בלי קשר לכסף). על פי רוב אני לא מגיעה עם בן הזוג לחתונות של חברים/משפחה שלו שאיני מכירה, ולהפך. אנחנו הולכים יחד כשאלה מכרים משותפים או כשיש סיבה מיוחדת. בפרט, כשיש חתונה של "חבורה" שהצד השני לא חלק ממנה, לדעתי אין טעם לגרור אותו אם בלאו הכי תהיה לו שם חֶברה טובה והוא לא יהיה לבד.
&nbsp
באופן אישי נשמע לי סביר לחלוטין שאחרי שלושה חודשים (קשר טרי מאוד בסה"כ) הוא לא בהכרח מרגיש שזה מתאים לקחת אותך איתו לחתונה של מישהי שאת לא מכירה, ואולי הוא גם מעדיף לא להציג אותך בפני אנשים לא קרובים בשלב הזה, נראה לי לגיטימי. לפעמים אנשים לא רוצים סתם שאלות או הצקות או בכלל מעדיפים לבסס קודם כל זוגיות ארוכה יותר לפני שמתחילים להציג אותה בפני אנשים שאינם קרובים מאוד.
&nbsp
אם את רוצה להכיר וחשוב לך להשתתף (ואת מוכנה לשלם) נסי לגשש בעדינות. למשל לומר לו משהו בסגנון "הי, אם תרצה שאצטרף אליך לחתונה של X אבוא בשמחה, אני מוכנה לתת צ'ק כמובן" או משהו כזה. לא להעמיד אותו במצב לא נעים שהוא צריך להתפתל או להסביר למה לא, אלא מראש להציג זאת כאפשרות שאת פותחת בפניו רק אם הוא מרגיש צורך וזה מתאים לו.
&nbsp
נ.ב.
הגעתי מהראשי (קידום בכותרת לא רלוונטית, אגב...).

 

[The Dude 14]

זה ממש לא קשור לכסף

לדעתי זה ממש לא קשור לעלויות.
שלושה חודשים זה בדיוק הגבול בין קשר בתחילתו לקשר שנהיה רציני.
אם מדובר בחתונה של חברי ילדות ולא בא לו להיות מארח ולדאוג להכיר אותך למ״מ שלו מהצבא - אז זה לגיטימי.
אם זאת, אני חייב לומר לך שחתונות זה גם המקום מספר אחד להכיר בחורות ויכול להיות שגם זה העניין.
מעל לכל אני מסכים עם המגיבים הקודמים - לא נראה שיש ביניכם תקשורת מספיק טובה ולא נראה שיש אינטימיות מספיק חזקה. זה נשמע כאילו אתם שותפים לעסק, לא לחיים. איך ייתכן שזה לא עולה לשיחה ביניכם?

 

[Inbalskl]

לגבי התקשורת וכו

אז מה אני אמורה לעשות? וחוץ מיזה כבר הובהר איתו שזה קשר רציני..
אבל מה אני אמורה לומר לו? לשאול אותו אם חברים שלו באים עם בני זוגם לחתונה?

 

[DogsPCI]

את יכולה פשוט לשאול - "רוצה שאני אבוא איתך?".

 

[The Dude 14]

ענבל היקרה

ענבל יקירתי,
את אומרת ״הובהר שזה קשר רציני״... ממש לא הובהר!!
בקשר רציני מדברים על הדברים האלה לארוחת בוקר.. מדברים על זה בוואטס-אפ כאילו כלום.. אז אני אחדש לך, אתם עוד לא שם.. וזה בסדר.
ואיך אני יודע? כי עוד לא נולד הגבר שעושה שיחות על רצינות הקשר.. כנראה שהכנסת אותו לאיזושהיא פינה
לגופו של עניין, לקחת אותך לחתונה ולהכיר לך את כל החברים זו מטלה בשבילו.. הוא מרגיש שהוא יצטרך לדאוג שאת ״מסתדרת״ וזה יימנע ממנו להנות ולהשתכר עם החברים.
אז למה אני אומר שזה בסדר?
כי לגברים לוקח זמן להכנס לקשר ולהרגיש 100% נאמנות לקשר ולדעת ש״זה זה״.
הגבר תמיד ינסה לדחות את הסממנים האלה של הרצינות.
מה שאני מנסה לומר זה שאני במקומך לא הייתי לוחץ אותו על זה - אם הוא לא מזמין אותך לבוא הוא אומר לך בצורה ברורה וחד משמעית: ״אני אוהב אותך. אני איתך. לוקח לי יותר זמן ממך ואנחנו לא שם!!״
״הובהר שזה קשר רציני״... נו באמת ענבל.. זה קשר רציני ואת מרגישה קושי לשאול אותו למה הוא לא מזמין אותך לחתונה?
אל תרתמי את העגלה לפני הסוסים, אם את אוהבת אותו תני לו זמן

 

[Inbalskl]

לתגובה

אין לי בעיה לתת לו זמן.. והוא משתף אותי בהכל..
חתונה קודמת שהוא היה לפני חודש..הוא היה שיכור וכל הזמן התכתב איתי..
ועדכן בכל פרט ופרט..אז סתם זה מצחיק שהוא הולך לחתונה בלעדיי..
אבל בסדר אני מוכנה לתת לו זמן..
ואני פשוט לא רוצה להיות בקטע של "להזמין את עצמי"..
וכן, ייתכן ששמתי אותו באיזה פינה.
זה קשר הזוגי הראשון שלו..בסה"כ מאוד כיף לנו אבל הייתי צריכה להבהיר לו כמה דברים על הדרך והוא הבין ומבחינתי הבנתי שהוא כן איתי בקשר הזה.
אבל כנראה שהוא צריך עוד זמן.
וזאת חברה מהתיכון שהבנתי שהם לא דברו איתה הרבה שנים וגם הם לא ידעו אם היא בכלל תזמין אותם (אני מדברת עליו ועל חברו הטוב..שאמרו לי בזמנו)..

 

[The Dude 14]

יופי!! )

זו הגישה הנכונה ענבל..
הערה קטנה.. שתדעי.. גברים שיכורים נהיים חרמנים ומסמסים שטויות.. אל תתיחסי לזה יותר מדי ברצינות אם כי זה שהוא מסתמס איתך דוקא אומר שבאמת הקשר במקום הנכון..
אני לא יכול לומר לך מה לעשות, רק מבקש שלא תתקפי ותתנו לו זמן להפתח ונשמע שזה מה שאת עושה- כל הכבוד!

 

[DogsPCI]

חחח. לגמרי!!

 

[כינויחסרמעוף]

על מה אתה מדבר?

"גברים שיכורים נהיים חרמנים ומסמסים שטויות"? אתה מדבר בשם כל הגברים?
סבבה שאתה נותן עצות מהניסיון שלך, זה גם מה שאני עושה, אבל לא נראה לי הגיוני להכליל בכל ההודעות שלך את כל הגברים עלי אדמות. זה שאתה מתנהג בצורה מסוימת לא אומר שכל הגברים ככה (גם אם כל מי שאתה מכיר גם מתנהג בדיוק באותה צורה)

למה אתה פוסל את כל האופציות האחרות ומחליט בשבילו בדיוק מה קרה?
אולי הוא בכלל לא השתכר; אולי הוא השתכר ומרוב שהוא מתלהב ממנה הוא רצה לסמס לה ללא הפסקה ולא יכל לשלוט בעצמו; אולי הוא השתעמם ורצה להתכתב איתה; אולי היה לו הכי כיף בעולם בחתונה אבל הוא התגעגע אליה ורצה לסמס לה; אולי הוא היה שיכור חרמן וסימס שטויות... יכולות להיות אלף סיבות. למה לנחש על בסיס איך שאתה מתנהג?

 

[DogsPCI]

חחח. מסכים איתך, בעצמי הערתי. חושב שה- Dude...

100% בגישה, לצערינו כשנמצאים במקומות "זרים" צריך לדייק מאוד.

אז ברוח הדברים... נסכים על... ??

"הערה קטנה.. *לפעמים*.. גברים שיכורים נהיים חרמנים ומסמסים שטויות.. אל תתיחסי לזה יותר מדי ברצינות אם כי זה שהוא מסתמס איתך דוקא אומר שבאמת הקשר במקום הנכון.." - אמן! חחח.

רוח הדברים היא חיובית
לפחות לתחושתי. <- ושוב פוליטקלי קורט. אם היינו מכרים, זה היה מובן מאליו .

בעיה, לפעמים זה קצת מאבד את הכיף לדבר כל כך בזהירות.
אבל גם אתה צודק, אסור להכליל לחלוטין.

 

[כינויחסרמעוף]

זה לאו דווקא עניין של פוליטיקלי קורקט

אלא עניין של להיות טיפה יותר הגיוני בעצות. לבטל כל דעה אחרת ולהגיד באופן מוחלט ונחרץ שכולם מתנהגים בצורה מסוימת זה שגוי לא משנה איך תסתכל על זה.

הבעיה היא לא זה שהוא עלול "להעליב" גברים שלא מתנהגים ככה אלא שזו ששואלת את השאלה (או אחרות/ים שקוראים את ההודעה) עלולה להסיק מסקנות לא נכונות שיכולות לפגוע לה בקשר.

ברור שיכול להיות שהבחור באמת השתכר וסימס שטויות, אבל באופן שDude אמר את זה נראה שזה בטוח מה שקרה, כי ככה גברים.. וזה ממש לא נכון

 

[DogsPCI]

מסכים, אם כי השימוש שעשיתי במונח - פ.ק. - הוא במשמעות הרחבה.

ושוב, אתה צודק. בעצמי הערתי גם.

אבל, כשההערה מתקבלת בהבנה - משמע לא עומד מולך מישהו צר אופקים, אלא שזה סגנון הדיבור. והאמת? שגם זה לפעמים - אחלה. כל עוד הלב במקום הנכון... אפשר להבין לבד שהאדם מדבר על הראיה שלו ולא מנסה להכליל בכוונה תחילה.

בעבר היו פה חתימות בתפוז שהופיעו בסוף כל הודעה.

אז היה אפשר לכתוב איזו הכרזה כללית כי - כל הנכתב על ידי הוא כמובן דעה אישית, מזווית הראיה שלי. נא לקחת בערבון מוגבל. - ושלום על ישראל.

אבל שוב, אתה צודק. כי אנחנו פה מדברים - כללית. לא אישית.

 

[DogsPCI]

בקיצור... זה ההבדל בין פסיכולוג לקווצ'ר...

הפסיכולוג נשאר סטרילי.
הקווצ'ר מתלכלך.

לדעתי לכל אחד מהנ"ל יש את המקום שלו.
ולא אחת דווקא לשני יש יותר אפשרות לעזור מאשר לראשון.
גם אם בעתיד יהיה צורך להמשיך ולהתפתח...

כשאדם תקוע, הוא לא צריך לדעת שיש לו עוד אופציות - מלבד להיות תקוע. לרוב הוא צריך שמישהו יתן לו פוש קטן בכיוון הנכון... ואז אפשר לחזור ולדבר על האפשרויות.

טוב, מקווה שתתחבר/ו לרעיון .

 

[The Dude 14]

הגזמת, אחינו..

״פוסל את כל האופציות האחרות״
״מכליל״
צריך לקחת את הדברים בפרופורציה.. מה, כבר צריך לכתוב הערה משפטית על כל תגובה?
הדברים נאמרים מנקודת מבטי ועל דעתי בלבד.
וכן, גברים צעירים שיכורים וחרמנים, נוטים במקרים רבים לסמס באופן יותר תדיר.. זה ידוע וזה לו הייתה הפואנטה.
הפואנטה הייתה שהגברת הנחמדה ציינה ש״הוא אפילו סימס לה מהחתונה״ אז נתתי לה פרספקטיבה של גברברון מעולם הגברברונים.
תרגעו עם הפוליטיקלי קורט הזה.. קצת הומור, קצת קלילות, קצת שמחת חיים

 

[DogsPCI]

אני איתך. בפרט כל עוד לא הצגת את עצמך כאיזה יועץ או מטפל

&nbsp
או איש מקצוע.
&nbsp
אבל כן אומר, שתעשה הרגל להכניס מילה או שתיים של התסייגות.
כי מה לעשות? לא כולם מכירים אותך... וכן עבור הנימוס.
&nbsp
למשל: "מהנסיון שלי ושל חברים, גברים שיכורים.....".
&nbsp
&nbsp
אבל איתך, זה מתחיל לערב יותר מידי - מוח ו- "זיוף".
&nbsp
שימחת-חיים, הומור, קלילות... זה הטופ! לדעתי .
אם הייתה לי אחות פנויה בגילך, הייתי נותן לך את הטלפון שלה .
&nbsp
הוויב שלך - בא לי - בול!
&nbsp
Dude.
&nbsp
&nbsp

 

[The Dude 14]

קיבלתי את ההערה

האמת שלא קלטתי שיש כאן חברה קבועים שמכירים. כנראה שזה לחץ לי על נקודה שקורית יותר מדי בחברה הישראלית שלנו.. אנשים לחוצים טיל.. ואפשר להבין אותם, כי מי לא היה משתגע במדינה כזו.. אבל מבחינתי לשמור על שפיות זה לשמור על קלילות.. הרי החבר ידע שאני לא מנסה לקבוע עובדות - כמו שהוא ידע את מה שכולנו יודעים לגבי גברים חרמנים וסמסים - אבל הוא כל כך כועס שרק תן לו קצה חוט והוא נכנס בך.
יאללה, שרק יהיה לו טוב - החיים זה מסיבה דוקטור!! עוד שניה נגמרים!! זרום קליל