נושאי שיחה עם החבר

[דניאלל261]

נושאי שיחה עם החבר

הי
יצאתי עם מישהו 3 וחצי חודשים, הכל היה טוב ויפה רק שהתקשורת בנינו ברמה האינטלקטואלית הייתה די רדודה והיינו שותקים המון.
הוא נפרד ממני בגלל זה וטען שאני מדהימה והכל אבל שאין חיבור ואין נושאים משותפים.

המצב אבסורד, שנינו נורא דומים מטעם מוזיקלי ועד פוליטי, אוהבים ספרים, ספורט, אמנות, אוכל, פוליטיקה. אפילו למדנו את אותם תארים ועבדנו באותו קום עבודה עם אידיאולוגיה מסויימת. כאילו שכפול האחד של השניה...
אני אדם דעתן באופן כללי וגם הוא.

חשבתי שאולי זה קרה כי נפגשנו יחסית מעט, דיברנו בטלפון מעט ושנינו חסרי ניסיון זוגי (ונושקים לגיל 30!) והיה קשה להיפתח ולשתף ופשוט לדבר ולחפור... אולי זה עיניין של להתרגל ואז אין תחושה של ביקורתיות ושיפוטיות? הוא בעצמו לא היה מרבה לדבר אבל אני יודעת שהוא אדם מאוד משכיל וממולח ופעיל בכל הרמות. אולי לא איתגרתי אותו מספיק?

בכל מקרה, השבוע אחרי חודשיים בנפרד הוא הציע שננסה שוב, אנחנו חושבים על זה אבל ברור שנושא ההתאמה הזאת עדיין נמצא בראש. זה מציק כי מעבר לזה אנחנו באמת אוהבים ומסתדרים ומעריכים אחד את השניה.

יש הצעות? איך להיפתח? פעילויות מסויימות... מקומות בילוי? אולי לעבוד על הביחד בתחביבים משותפים והשאר יבוא בהמשך?

 

[הנסיך.]

כשזה לא זה - זה לא זה

לפעמים דמיון יתר הוא מגרעה ולא ייתרון, כשזה זה - זה זה, זה פשוט הולך.
כשזה לא, זה לא, ואי אפשר להכריח את זה.
לא חייבים תמיד לדבר, מותר (וכדאי גם לשתוק) אבל צריך שיהיה נוח לשתוק ביחד לא פחות מלדבר.

שורה תחתונה - לא הייתי מחפש לתקן משהו שאולי אינו שבור בכלל

 

[A לוןA]

זה נורא תלוי איזה בני אדם אתם

אם אתם אנשים שטוב לכם עם השקט- לא חייבים לדבר.
אני יכול להגיד לך שאני ואישתי יחד כבר 12+ שנים, וכשאנחנו נפגשים אחרי יום עבודה יש לנו ל-פ-ח-ו-ת שעה וחצי של עידכונים שוטפים, והקטע הוא- אנחנו נורא מעניינים אחד את השניה (ולהיפך)
אזזז- זה לגמרי תלוי- ואם את מחפשת את זה שנורא תדברי איתו על הכל והוא איתך- זה כנראה לא הבחור.

 

[כוכב Venus]

היי דניאל

היי דניאל, בוקר טוב וחג שמח,
תודה על השיתוף ועל השאלה. ממכתבך ניכר כי על פני השטח, ששניכם דומים האחד לשני בהרבה דברים ויש לכם הרבה משותף, לפחות ברמה הראשונית, הכללית, ונראה היה שצריכות להיות ביניכם הרבה שיחות מגוונות.
עם זאת, הדברים לא הלכו כמו שציפיתם. נראה שמשהו באנרגיות שלכם סגור האחד כלפי השני ואתם לא מרגישים את ה"חיבור" ביניכם.
חשוב לי קודם כל לכתוב לך שזה חלילה לא העניין של האתגר, אני בטוחה שאת יכולה לאתגר כל אדם, ולמעשה, אני לא תמיד גם בטוחה שצריך לאתגר את בן הזוג. העניין האמיתי כאן הוא החיבור ביניכם! לכן חשוב לי דבר ראשון לכתוב לך הוא שלא תאבדי את הביטחון העצמי שלך בנוגע לזה!
לפעמים בהתחלת הקשר מרגישים יותר תקיעות, כי צריך "להמציא" נושאי שיחה, שהרי אנחנו מדברים עם מישהו שאנחנו עוד לא ממש מכירים. כאן עצם הדימיון ביניכם יכול לעזור, אבל רק באופן ראשוני. בהמשך, אני כן חושבת שככל שהשיחות מעמיקות וצוללות לנושאים יותר אישיים- שם ניתן לחשוף את טיב הקשר ביניכם.
יכול להיות ששניכם אנשים סגורים ושקטים בהוויתכם, ולכן גם אם אתם לא מדברים- השקט לא מרגיש מאיים.
במקרה הזה אני מרגישה שאת כותבת על שתיקות שגורמות לך לחוש בחוסר נוחות. האם גם לו זה מרגיש כך, להערכתך?
האם בתקופה שלא הייתם ביחד, הלכו השיחות והעמיקו? אתם מכירים האחד את השני יותר עכשיו? האם היית אומרת שבן זוגך נוטה להיות שקט או שתקן באופי שלו?
אני שמחה שאתם מנסים שוב להיות ביחד ולראות אם יש סיכוי לקשר. נראה כי חברך שנפרד ממך בהתחלה בגלל חוסר החיבור, סבור כי אולי הוא טעה, ייתכן שהייתם זקוקים להיכרות המחודשת הזו בנפרד כדי להמשיך מכאן.
מהניסיון האישי שלי נוכחתי שחיבור בין אנשים אינו קשור ל"ותק" של זוגיות.
שניכם מרגישים שיש פוטנציאל בקשר הזה ושלא מיציתם אותו עדיין. הייתי בודקת לאט לאט את עניין הפתיחות והשיחות ביניכם לפני נקיטת צעד כלשהו. ייתכן שהמוטיב המוביל צריך להיות מוטיב הזמן, ככל שתכירו יותר, תצברו יותר זמן של ביחד, יותר זמן איכות- דברים ישתנו, או שתרגישו שנוח לכם האחד עם השני, מה שיכול לעזור עם 'השתיקות המביכות'.
מבחינת פעילויות, אפשר לשלב פעילויות שאינן דורשות רק שיחות מעמיקות למשך זמן ארוך, לדוגמא, כמו בבתי קפה ומסעדות. חדרי בריחה יכולים לספק כיף ודרך מעניינת להכיר האחד את השני; טיולים; מרכזי מבקרים למיניהם, מופעים

בהצלחה

ונוס

 

[ai21]

אלכוהול נוטה לשחרר את הלשון

כך שמשקה אלכוהולי קל אחד (בירה, בריזר, כוס יין) יכול מאוד לעזור אפילו אם לא שמים לב להשפעה.
&nbsp
אם אתם אוהבים ספרים דומים - אפשר לפתח דיון ארוך על דברים שעולים בכל ספר, במיוחד ספר שקראתם לאחרונה או אהוב במיוחד.
אם אתם אוהבים אומנות, אפשר ללכת למוזיאון או תערוכה ושם לדבר על מה שאוהבים באומנות שראיתם.
&nbsp
&nbsp
בשלבים מאוחרים יותר אפשר לשתוק ביחד,
אבל לא בהתחלה.
אולי בגלל ששניכם דעתנים אתם מפחדים להתווכח ולכן שותקים,
זה לא טוב.

 

[חרדון מחאה]

שתיקות יכולות להגרם

בגלל מחסור בכישורים חברתיים.
פעם לא יכולתי להחזיק שיחה יותר מחמש דקות עם אף אדם -אישה או גבר ואני אחת הדברניות הכי גדולות שאני מכירה.

אם אמרת שיש הרבה מן המשותף אז יכול להיות בהחלט שזה קשור למחסור בכישורים.

תחביבים ודברים כיפיים , אפשרי גם לקבוע מראש נושאי שיחה... הכל הולך.
שווה לבדוק,אני יכולה להעיד שהיום אני ממש לא מתקשה בזה עם אף אחד ותמיד יש לי מה להגיד..