לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1279212,792 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'הסכם ממון- בעד ונגד'
הסכם ממון- בעד ונגד
20/10/2010 | 22:24
59
424
מה דעתכם על הסכמי ממון?
האם נראה לכם שבבוא העת תשקלו לעשות אחד לפני הנישואין?
האם מישהי מכאן נמצאת במצב בו בן הזוג בעל ממון רב יותר ממנה, והוא ביקש ממנה לחתום על הסכם?
האם כבנות זוג, אם יבקשו מכן לחתום על הסכם, הייתן מסכימות או נפגעות?

אשמח לשמוע מכן, במיוחד אם יש כאלה שהן בנות ניסיון...
זוגיות >>
לצפיה ב-'אנחנו לא עשינו אחד כי אף אחד מאיתנו לא'
אנחנו לא עשינו אחד כי אף אחד מאיתנו לא
20/10/2010 | 22:52
80
הגיע עם ממון לנישואים. למעשה גם עכשיו אין לנו ממון
אני לא יודעת איך הייתי מגיבה, בחיים לא יצאתי עם מישהו שאשכרה היה לו ממון מספק כדי שיבקש ממני משהו כזה. אני משערת שאני לא אחגוג ברחובות, אבל זה מאוד תלוי בסיטואציה ואיך כל העניין יתבצע.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אני עשיתי'
אני עשיתי
20/10/2010 | 23:18
7
120
אני רואה אותו כצעד הכרחי בזוגיות בלי קשר לעובדה שלי יש קצת חסכונות בצד ולו - לא.
אנחנו לא מתכוונים להתחתן וזה בעיני מן סוג של חוזה שממסד את היחסים וכמובן חשוב גם לעתיד שלנו. לא מאמינה ב"אני אוהבת אותו, אני סומכת עליו ונחיה באושר ועושר לנצח". *בעיני* זה לטמון את הראש בחול.

ההסכם הזה, בעיני, הוא כמו כתובה בחתונה דתית רק שההסכם הוא שיוויוני ומתאים לי ולחיים שלי ובגלל זה, זה גם יפה בעיני.

כל קשר עלול להיגמר (30% אכן נגמרים) ואני מעדיפה שדברים יהיו ברורים מראש ומעוגנים. מעבר לזה, לא רוצה שיחול עלי החוק של ידועים בציבור, מעדיפה להתנהל לפי משהו אישי שאני ובן הזוג השקענו בו מחשבה והחלטנו שמתאים לנו.

זוגיות >>
לצפיה ב-'למה את לא רוצה שיחולו חוקי הידועים בציבור?'
למה את לא רוצה שיחולו חוקי הידועים בציבור?
20/10/2010 | 23:33
2
67
חשבתי שזו  חלופה מעולה למי שלא רוצה להתחתן.
זוגיות >>
לצפיה ב-'בעיקרון אנחנו ידועים בציבור'
בעיקרון אנחנו ידועים בציבור
21/10/2010 | 00:01
1
54
אבל אם לא אין הסכם אז יש חוקים ברורים וכלליים בחוק שחלים על כל הידועים בציבור, למשל שבמקרה של פרידה הכסף/הנכסים של בני הזוג מתחלקים חצי חצי. אני והבן זוג ישבנו וחשבנו מה נראה לנו שנרצה שיהיה, לפחות לשנים הקרובות וניסחנו אותו בהתאם למה שמתאים לנו, מה נעשה כלכלית במקרה של פרידה ולא לפי החוק שחל על כל הזוגות.
אם ניפרד - מה שיהיה רלוונטי עבורנו זה ההסכם שחתמנו עליו.
זוגיות >>
לצפיה ב-'בעניין ידועים בציבור'
בעניין ידועים בציבור
23/10/2010 | 23:06
44
ההחלטה אם זוג הוא ידוע בציבור או לא אינה נתונה לזוג עצמו, אלא זוהי החלטה אובייקטיבית.
כלומר, נניח ועשיתם הסכם המסדיר את כל הנושא הרכושי ביניכם ולאחר מיכן בית המשפט יקבע שלמרות האמור בהסכם אתם כן ידועים בציבור, אזי מה שקבעתם לא יהיה רלוונטי.
היה פסק דין, אינני זוכרת את שמו, שבני זוג ערכו הסכם ביניהם ואמרו שכל מה שרשום בהסכם מסכם את הכל ושהם אינם ידועים בציבור.
ואז, לאחר שאחד מהם נפטר, הצד השני תבע בבית משפט מן העזבון, כידוע בציבור, ולמרות מה שכתבו בהסכם ביניהם, הצד השני קיבל את אשר תבע, בגלל שבית המשפט קבע שהם כן היו ידועים בציבור.
כך שלצערינו, בית המשפט אינו מתחשב תמיד בכוונת הצדדים בנושא זה וקובע בעצמו.

אולם, אם לא תהיינה תביעות ביניכם,במקרה של פרידה, אכן מה שקבעתם- זה אשר יהיה וכך עדיף, כמובן.
זוגיות >>
לצפיה ב-' לכל מילה'
לכל מילה
21/10/2010 | 02:15
1
46
ורוצה להוסיף רק לאספקט של ה"פגיעה"

בעיני מי שבוחר להיפגע, מוכיח כמה הוא אינטרסנט ולא פה בשביל האהבה..
אחרי הכל, בדר"כ הסכם חיים משותפים לא נועד ליצור פערים תוך כדי החיים המשותפים, אלא רק להסדיר מקרה של פרידה. לא ברור לי למה שמישהו לא יסכים לשבת בטוב ולהסכים על מה יהיה אם וכאשר, ולמה שיעלב מהרעיון שבמקרה של פרידה מי שנכנס עם רכוש גם יצא איתו.. האם זו לא חמדנות לשמה?


נניח ש,
ברשותי דירה מלפני היכרותי עם זוגתי, בין אם כי עבדתי מאד קשה, ובין אם כי המשפחה שלי השקיעה את חסכונות חייהם כדי לעזור לי, קשה לי להבין למה במקרה של פרידה זוגתי תחשוב שמגיע לה חצי מאותה דירה שנרכשה בלי שום קשר אליה, ועוד יותר קשה לי להבין איך היא תעלב ממצב שבו אני לא אסכים לתת לה חצי מהדירה במקרה של פרידה.. הלא ברור שכשנפרדים לאף אחד אין אינטרס נדיב לתת חצי ממה שהוא לבד עבד קשה עבורו.

חוזה שכזה מסדר שמה שמגיעים איתו לפני הקשר נשאר לכל צד בנפרד אחרי פרידה, ומה שנצבר ביחד, מחולק בהתאם למה שנראה הוגן (מסכימה עם מייבי שהורות פעילה היא ללא ספק גם עבודה והשקעה בקשר).

בתור אחת שהיה לה בן זוג אמיד מאד, אפילו ברור לי לגמרי שאבא שלו היה מציע שנעשה הסכם שכזה, זו אפילו טיפשות לדעתי, לא להגן עליהם, ולהגיע למצב שבו אם היינו נפרדים אחרי שנה הייתי זוכה פתאום ברכוש רב שהמשפחה שלו היתה מסדרת לנו. פשוט לא הגיוני ובטח לא באינטרס של המשפחה שלו אם כבר נפרדנו... להינות יחד בזמן שאנחנו יחד- בהחלט כן. לתת לי בזמן שניפרד. למה?
כמובן שחוזה יכול להיות מדורג, לפי שנים, להבטיח איזשהו ביטחון כלכלי לילדים העתידיים ועוד'... אבל בשורה התחתונה, אם יש פערים התחלתיים, זה ממש הגיוני בעיני.

אני רוצה לראות מי פה יהיה האדם שיכתוב "אני חסכתי 200 אלף שח בעבודה קשה במשך כל חיי, ועכשיו לא איכפת לי שבן זוגי לא מגיע עם כלום ושבמקרה של פרידה הוא אוטומטית מקבל 100 אלף שח מהכסף שהתאמצתי קשה מאד בשבילו"
ושימו לב שאני לא מדברת להגיד שזה מה שהייתם עושים.. אלא להגיד זה מה שאני עשיתי עם הכסף שלי.. כי קל לדבר על מיקרים היפוטטיים או להיות בעמדה עם הפחות כסף ולצפות לקבל, יותר קשה להיות בעמדה שעבדו קשה בשביל הכסף ולהיות כזה נדיב במקרה של פרידה...









אגב, חומר למחשבה,
לא פעם אני תוהה איך אדם אמיד יודע אם בני זוגו אוהבים אותו, או אוהבים את רמת החיים שהוא מספק להם... אם הייתי אמידה, וזוגתי היתה מעיזה להיעלב מזה שאני לא מוכנה להבטיח את עתידה הכלכלי במקרה של פרידה, ללא ספק, זה היה מדליק אצלי את התחושה שהיא פה בשביל הביטחון הכלכלי ולא בשביל הזוגיות.
לדעתי, אם רוצים להבטיח זוגיות שמבוססת על האהבה, צריך להשאיר את הכסף בחוץ- לבוא בלי ציפיות שיממנו אותי או שיפצו אותי או שיתנו לי. אני ברשות עצמי הכלכלי והיא ברשותה. ככה אנחנו חיות. וזה מוריד אצלנו כל צל של ספק שאולי בקשר ביננו יש איזשהו אינטרס טפילי..
זוגיות >>
לצפיה ב-'גם אני רוצה להוסיף '
גם אני רוצה להוסיף
21/10/2010 | 08:25
52
אנחנו כתבנו בהסכם שכל מה שנצבר לפניו הוא של כל צד לבד וכל מה שהתחלנו לצבור יחד מנקודה מסויימת יחולק שווה בשווה במקרה של פרידה. אני חושבת שקשה למדוד איך "הוגן" לחלק כסף שנצבר ביחד ושלא מדובר רק בכסף, כמו שאמרת אלא במכלול של דברים כי מה לעשות, דברים לא תמיד נעשים בחלוקה מוחלטת של 50:50. לפעמים הוא מנקה קצת יותר ממני בבית, לפעמים אני מנקה יותר. כך גם יהיה עם הילדים - לפעמים אני אקריב קצת את העבודה שלי ולפעמים הוא. לפעמים אני מרוויחה יותר ממנו, לפעמים הוא יותר ממני. אם הזוגיות בריאה, בעיני זה ברור שהחלוקה של הרכוש תהיה חצי חצי ללא מדידה של מה כל אחד תרם למערכת הזאת. שנינו עמלנו קשה כל השנים בכל תחומי הזוגיות שלנו ושנינו צריכים להנות מהפירות של העבודה הקשה הזאת.
זוגיות >>
לצפיה ב-''
21/10/2010 | 08:06
9
לצפיה ב-'30%?... 30% מהקשרים נגמרים רשמית אולי. '
30%?... 30% מהקשרים נגמרים רשמית אולי.
21/10/2010 | 09:03
53
בפועל אחוז הזוגות שנשארים ביחד כשהזוגיות ביניהם נגמרה מזמן, הטא גבוה בהרבה מ-30%.
ואהבתי את גישתך לנושא הסכם הממון. (הכוונה ל'לומדת לעוף')...
זוגיות >>
לצפיה ב-'סוף מעשה במחשבה תחילה'
סוף מעשה במחשבה תחילה
21/10/2010 | 00:20
68
אני לא רואה בהסכם כזה נזק - כל עוד הוא מקובל על שני הצדדים.
כמובן שאם אחד הצדדים בא עם יותר ממון, הייתי מצפה ממנו למעט נדיבות גם במקרה של פרידה.
אצלנו די אבוד כי נישאנו לפני 26 שנים ולא עשינו הסכם כזה, אבל אני מניחה שגם אילו היינו עושים - היה צורך לשנות אותו עם השנים כי בהתחלה אני פירנסתי ועכשיו הוא מפרנס עיקרי וההון שנצבר - בזכותו בעיקר.
לחתונה הגענו בלי ממון כמעט, בקושי התקיימנו כי רק אני עבדתי, את מה שצברנו צברנו בשנות הנישואין. בזמן שהוא עשה כסף אני עבדתי 3 משמרות: עבודה מחוץ לבית/ילדים/בית - כך שגם אם הייתי חותמת על הסכם ההסכם היה כולל התיחסות למשמרות האלו.
ליפגע אני לא חושבת שהייתי נפגעת, אבל הייתי דואגת היטב גם לאינטרסים שלי.
עם כל הכבוד לממון שלו - זוגיות היא שותפות. אולי לא חצי חצי - אבל בשותפות זוגית דואגים זה לזו ולא הייתי מסכימה שהוא יהיה זה שיכתיב את כל התנאים אם היה מכתיב אותם לטובתו.

אגב, מעין הסכם ממון יש בכל ביטוח חיים: ירושת ביטוח החיים למוטב שנבחר.
זוגיות >>
לצפיה ב-'מממ סוגייה מעניינת'
מממ סוגייה מעניינת
21/10/2010 | 00:46
41
בנישואי הראשונים היה הסכם ממון ושהתגרשנו היה מאוד קל.
בזוגיות הנוכחית אנחנו לא יכולים להתחתן אבל ברור לי שאחתום על הסכם ממון
הבהרתי קודם שאני רוצה שיהיה בו סעיף במקרה של פרידה מה יקרה...
וכמובן שאנחנו נחתום על הסכם נישואין בו הוא מבטיח את עתיד ילדנו בקרן כלשהי.
זוגיות >>
לצפיה ב-'הממ..אני חושבת שהסכם ממון זה דבר חשוב'
הממ..אני חושבת שהסכם ממון זה דבר חשוב
21/10/2010 | 06:50
60
אבל לא מתאים לכל זוג.
יש בעייתיות בעניין הזה. אנחנו שנינו כעת מגיעים לא ממקומות שווים,אך מצד שני עם ההוצאות על הלימודים של הבחור זה די מתקזז ולכן כרגע מוותרים על הסכם ממון,מאחר ולשנינו אין רכוש.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אנחנו התחתנו בלי הסכם ממון'
אנחנו התחתנו בלי הסכם ממון
21/10/2010 | 08:34
73
היינו שני חיילים בקבע תפרנים בלי שום נכס למעט כמה גרושים אצלי בתוכנית חיסכון ורכב אצלו.

בעיקרון, הסכם ממון הוא פיתרון טוב לפרק ב' או כשיש פער של ממש בין 2 בני הזוג. אבל אם מדובר בשני סטודנטים ללא רכוש גדול או תוכנית חיסכון גדולה- אז אני לא ממש רואה טעם.
זוגיות >>
לצפיה ב-'איך אפשר להינשא בלי הסכם ממון??? '
איך אפשר להינשא בלי הסכם ממון???
21/10/2010 | 08:59
1
81
זה חוסר אחריות משווע (במיוחד מצד זה שהוא בעל הממון).
בתור תפרנית לא היתה לי שום בעיה לחתום על ההסכם הזה- ומי ש'נעלבת' יש לה כנראה כוונות מאד לא כשרות.
זוגיות >>
לצפיה ב-'ברור שאפשר'
ברור שאפשר
21/10/2010 | 18:40
61
במיוחד אם אין ממון...
זוגיות >>
לצפיה ב-'תלוי,'
תלוי,
21/10/2010 | 09:58
30
65
אם מדובר באנשים עשירים מאוד, הגיוני.
מישהו שירצה לעשות הסכם ממון על זוטות (50K נניח, או אפילו 100-200K), פסול בעיני, בכנות.
זוגיות >>
לצפיה ב-'באמת? ואם הוא קרע את התחת שלו שנים'
באמת? ואם הוא קרע את התחת שלו שנים
21/10/2010 | 10:02
3
73
בשביל ה-100K האלו? 100-200K זה זוטות בעינייך? את יש לך מזל.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אין לי "מזל".'
אין לי "מזל".
21/10/2010 | 10:05
2
67
יש לי 2 הורים מהגרים, שלא שילמו לי על שום דבר.
אני עובדת קשה מאוד בשביל הכסף שאני מרוויחה. וכנ"ל הבן זוג שלי.
זה לא מזל, ***זו*** קריעת תחת.
אם בסוף, אחרי כ"כ הרבה שנים, הבן זוג שלי ירצה לקחת ממני את הפרוטות האלה (בעיני זה פרוטות, לעומת דברים אחרים שיש בחיים), שיהיה. לא אכפת לי. יש לי דברים שהרבה יותר יקרים מכסף.
זוגיות >>
לצפיה ב-'הההההה איזה יופי! בחורה רוחניקית! '
הההההה איזה יופי! בחורה רוחניקית!
21/10/2010 | 10:16
1
40
כמה מתוק; טוב, אז בעיני בחורה מטריאליסטית מגעילה שכמוני, כסף שקרעתי בשבילו את התחת הוא הביטחון החשוב ביותר ואני לא מוכנה לוותר עליו למען שום אידיאל לא ברור, ובטח שלא בשם האהבה.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אשרייך '
אשרייך
21/10/2010 | 10:18
25
לצפיה ב-'זוטות?'
זוטות?
21/10/2010 | 11:22
25
44
השכר הממוצע במשק הוא 8400 שח ברוטו (כלומר נטו ביד הוא הרבה פחות, נניח לצורך הדיון 7000 שח)

שימי לב שזה השכר הממוצע, לא השכיח, כלומר הוא מושפע גם משכר הבכירים במשק שמרוויחים מאות אלפי שקלים בחודש. השכר השכיח בישראל, כלומר השכר שרוב האנשים מרוויחים, אף נמוך מהשכר שהבאתי לעיל...

איך אדם יכול להגיע לחיסכון של 100 אלף שח?

הוא יכול להצטמצם מאד, לחיות בצורה מחושבת, ולהצליח לחסוך כל חודש 3000 שח, ואז יקח לו 3 שנים לחסוך 100 אלף שח

אם הוא יצטמצם פחות, ויחסוך כל חודש 2000 שח, ואז יקח לו 4 שנים לחסוך 100 אלף שח

כלומר לאדם ממוצע, עם שכר ממוצע במשק, יקח בין 3 שנים חסכניות לחמש שנים רגועות, לחסוך 100 אלף שח.
בעיניך, חמש שנות חיים זה זוטות? אז אם הוא רוצה לעשות הסכם ממון על כסף שלקח לו שלוש שנים, חמש שנים, לחסוך, הוא פסול? הוא מתעקש על זוטות?? יש פה מישהו שמתחשק לו לתרום במשך השלוש עד חמש שנים הבאות את כל הכסף שהוא מצליח לצבור בצד? מישהו מתנדב?



כמובן שלכל אחד מאיתנו יש את השיקולים שלו, ויכול להיות שאת ספציפית היית נותנת לבן זוגך מאה אלף שח בעת פרידה, מהכסף שחסכת לפני שהכרתם בכלל. אבל להגיד שזה זוטות, ופסול על המקרה הממוצע, זה לא קצת מוגזם?



אגב, אני חושבת שקל להגיד דבר כזה, כשלא עובדים שלוש עד חמש שנים כדי לחסוך את הכסף. אז אני יכולה להבין אם אנשים שמקבלים את הכסף מההורים, או מרוויחים ממש טוב, או שרק חושבים מה היה קורה אילו, אומרים דבר כזה, אבל אני מאמינה שרובנו, ברגע המבחן, אם היה לנו כסף שעבדנו שלוש שנים כדי לחסוך אותו, לא היינו מחלקים אותו חצי חצי כל כך מהר.


לצערי, אני מכירה לא מעט סיפורים, בעיקר של נשים אגב, שהגיעו עם רכוש או כסף (לרוב שהגיע מהצד שלהן מהמשפחה) ואכן שיתפו בשמחה ובלי שום הסתייגות או חוזה. ובעת הגירושין, חמש, עשר, חמש עשרה שנים אח"כ, הצטערו מ-א-ד על זה שהן לא שמרו על הרכוש שהן הביאו. כי הגירושין לרוב מרע את מצבן הכלכלי (מישהו אמר משרת אם? מישהו אמר שגברים ממשיכים לקדם את הקריירה שלהם בזמן שהרבה נשים, גם אם עובדות, מעבירות את הטיפול בילדים לסדר עדיפות ראשון?), ואותה דירה שההורים קנו לה, או אותו סכום כסף רציני שההורים השקיעו אז, יכל להיות עכשיו ההבדל, עבורה, בין להחנק עם משכנתא גדולה או לצאת לחיים החדשים בלי משכנתא בכלל או עם משכנתא קטנה באופן משמעותי. זה השלב, שבו אותה נדיבות וקלות חלוקת הכסף, כבר בכלל לא נתפסת בעינהן כזוטות, על זה בדיוק הרבה אנשים מחזיקים את העו"ד בעת הגירושין... על ריבים על חלוקת הרכוש...


זוגיות >>
לצפיה ב-'דיפי, לרוב אני לא מסכימה איתך. '
דיפי, לרוב אני לא מסכימה איתך.
21/10/2010 | 11:26
33
הפעם אני חותמת על כל מילה ומילה שלך.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אבל דיברתי על עצמי. לא על האדם הממוצע'
אבל דיברתי על עצמי. לא על האדם הממוצע
21/10/2010 | 11:40
23
33
בישראל. אני מסתמכת על ***עצמי***, על החיים ***שלי***.
וגם הבהרתי את זה כשכתבתי את זה למעלה (ע"ע המילה "בעיני"). שכל אחד יעשה את מה שמתאים לחיים שלו.

אני בהחלט חושבת שיש מצבים וכל מיני סיטואציות בחיים בהם אנשים צריכים להגן על עצמם, אבל אני התייחסתי (שוב) רק לעצמי. ולומר שהכסף הזה זניח ***בעיני***, לעומת דברים ***אחרים*** שאנחנו חולקים, זה כנה (וכנה כלפיי עצמי. לא אכפת לי מאנשים אחרים, שיתנהלו איך שבא להם. לא לקחתי מאף אחד כלום), ולא מוגזם...
זה לא שאני איזו מרי אנטואנט, או בכירה במשק, ושיחררתי הצהרה כזו בכנסת סה"כ פורום. לא חושבת שזה צריך להפריע לאף אחד.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אגב,'
אגב,
<< ההודעה הנוכחית
21/10/2010 | 11:46
6
19
ברור לי שהמדיניות שלי בנוגע לכסף, נשמעת לך (ולעוד כמה, כמו נזם, ובטח גם לומדת לעוף) מוזרה. זה בסדר. אני לא איזה אורים ותומים בתחום, אני לא משפיעה על אף אחד בהתנהלות שלי. אז סך הכל, זה סבבה.
זוגיות >>
לצפיה ב-'הפריע לי הגינוי'
הפריע לי הגינוי
21/10/2010 | 12:02
5
30
השימוש במילה "זוטות" ו"פסול"

ברור שבחייך זכותך לעשות מה שאת רוצה, ונכון, בעיה של מי שקורא אותך אם הוא מתייחס ברצינות למה שאת כותבת.

אבל תכלס, מאחר ולרובנו להגיע לחיסכון של 100-200K זה לא זוטות בכלל, אז לי הבחירה לתאר את הבחירה שלך ככה צרמה מאד, היה בה בהחלט משהו שיפוטי כלפי מי שלא נוהג כמוך, תכלס את אומרת- מי שלא חושב כמוך, פסול..


מעבר לזה, לגמרי זכותך לנהוג בחייך איך שאת רוצה :)



אגב, ההודעה שלך כל כך זיעזעה אותי (ואולי זו פשוט רגישות שלי) שאני יושבת כבר חצי שעה ומנסה לחשב באיזה קנה מידה של שכר "לתת" חצי מחסכונות של 200K זה זוטות. בתפיסה האישית שלי, אפילו אם הייתי מצליחה לחסוך 8K לחודש, עדיין זה היה לוקח לי שנתיים מהחיים, כלומר לתת חצי מזה זה לנדב שנה שלמה של חסכונות חיי. וכדי להגיע למצב שאני יכולה לחסוך 8K אני צריכה להרוויח ברמת הנהלה בכירה בלא מעט מקומות עבודה (בהנחה שאנחנו מדברים על חיסכון מהנטו, ושאני לא חוסכת 100% מהשכר שלי אלא גם מחזיקה את עצמי במשך השנתיים האלו) זה כל כך לא המקרה הטרוויאלי, שממש, אבל באמת, ממש קשה לי להבין באיזה סדר גודל של משכורת, חיסכון של 200K זה זוטות, אלא אם כן אנשים מוכנים לתת חסכונות שהם חסכו במשך שנים על גבי שנים.



אני מסכימה איתך, אגב, שיש דברים חשובים בחיים שהם לא רק כסף...
א-ב-ל
הבעיה היא שבעת פרידה, אנחנו כבר לא מתחלקים בכל אותם דברים נפלאים שעוברים בין בני זוג כשהאהבה פורחת.
לכן, הסכם ממון נועד לשלב שבו כבר אין יחסי קח-תן בין בני הזוג, אלא למצב של פרידה.
ברור שאם היו לי חסכונות של 200K שחסכתי לפני שהכרתי את זוגתי, הייתי שמה את הסכום הזה כדי לקנות דירה יחד, והיינו גרות בה יחד, וזוגתי היתה נהנית בעצם מהכסף הזה (בזכות המשכנתא הקטנה יותר שהיינו משלמות), כלומר אני לא מדברת על מצב שבו בעל החיסכון שומר אותו בצד, כן יהיה שיתוף.
אבל עדיין, במקרה של פרידה, ההסכם היה מבטיח לי שהדירה לא תתחלק חצי חצי, אלא אני אקבל חזרה את החיסכון שעבדתי עבורו קשה, ורק את שאר ערך הדירה נחלק ביננו.





אגב 2,
לא כל כך ברור לי, יחסי תן וקח
אחרי הכל, זה לא שאני נותנת אהבה ואיכפתיות והשקעה בקשר, וזוגתי נותנת את חסכונותיה הכלכליים.
שתינו משקיעות אנרגיות ריגשיות בקשר, אז למה אני צריכה "לשלם" על ההשקעה הריגשית מהצד שלה? אחרי הכל אני לא קונה את היחס שלה אלי.
זוגיות >>
לצפיה ב-'הפריע לך הגינוי?'
הפריע לך הגינוי?
21/10/2010 | 12:14
3
23
את לא זו שכתבה שמי שנעלב (לא מסרב לחתום או דורש יותר מהמגיע לו, אלא *נעלב*) זה מוכיח שהוא במערכת היחסים בשביל האינטרס, שהוא לא אוהב ושהוא חמדן.
אם לאישי היה ממון כלשהו שהוא הגיע איתו לחתונה, לא הייתי מחפשת לקחת לו אותו, ודווקא בגלל זה יש מצב שהייתי נעלבת קצת מההצעה (נכון, רציונלית אני מבינה את כל הטענות, אבל רגשית זה קצת כאילו הוא לא סומך עלי). אז לטענתך אני איתו בגלל אינטרס ושאני מחפשת לשדוד אותו? נו באמת...
אני בטוחה שלו הייתי מציעה משהו כזה לאישי, גם הוא היה נעלב קצת. והוא אחד האנשים הכי לא חמדנים שאני מכירה ובטח שלא איתי מתוך אינטרס.
זוגיות >>
לצפיה ב-'כשנפרדים, יש כאלו שמשתנים לגמרי.'
כשנפרדים, יש כאלו שמשתנים לגמרי.
21/10/2010 | 12:24
33

וגם אם לא: בענייני כספים אני לא  סומכת בעיניים עצומות על אף אחד חוץ מעצמי.
זוגיות >>
לצפיה ב-'מאוד מאוד מסכימה. גם עם ה"אי-רציונליות" שלך.'
מאוד מאוד מסכימה. גם עם ה"אי-רציונליות" שלך.
21/10/2010 | 13:31
25
לצפיה ב-'כן'
כן
21/10/2010 | 15:18
13
אני נימקתי, לא העלבתי אנשים אחרים סתם כי דעתי שונה, הסברתי בפרוטרוט בדיוק למה התכוונתי, וכמו שאת כתבת- אפילו את מבינה את הראציונל.

כשקראתי את מה שכתבה קפה לאטה, השקעתי לא מעט זמן בלחפש את ההגיון בטענה שלה. אני מבינה את הרגש, ומכבדת את זכותה לבחור אחרת, אבל אני לא מבינה את ההגיון בלהקטין את שווי הכסף ל"זוטות". אם היא היתה כותבת מההתחלה שהכסף יחסית לשאר הדברים שעוברים ביחסים בין בני זוג הוא פחות משמעותי בעיניה, זה בטח לא היה צורם לי ולא הייתי מגיבה. אבל מאחר והיא התייחסה למספר קונקרטי, אז מצטערת, אני לא מכירה כמעט אנשים ש200 אלף שח זה סכום פעוט עבורם, בטח לא האדם הממוצע.



אגב, בניגוד למה שאני כתבתי, כמעט בכל שירשור בנושא (ויש המון כאלו בפורומים), נכתב בקולי קולות כמה מעליב, דורסני, חוצפני וראוי לפרידה, מי שמציע חוזה שכזה... כך שתכלס, לא יצאתי מגבולות הז'אנר בכלל, להיפך, לקחתי את הטענה הנפוצה נגד הסכם שכזה, ותהיתי איך יתכן שדווקא האדם הראציונאלי הוא שיוצא פה החמדני, בזה שהוא רוצה לשמור מה שמלתכחילה שלו, והאם כל אלו שצועקות בשרשורים האלו שמי שדורש לשמור על מה שהביא איתו לפני מערכת היחסים, לא פוסלות את השני ב-ד-י-ו-ק בפגם שלהם עצמן....  לכעוס על מישהו שלא מתחלק איתך בכסף, זה כי היא עצמה לא מוכנה לוותר על הכסף הזה, לא?

והאמת, אם נחשוב רגע רק במושגים ראציונאליים, אני אשמח אם מישהו יתן לי הסבר הגיוני למה אדם אחד צריך לתת לאדם אחר חצי מחסכונות הוריו/סבו/עשר השנים האחרונות בחייו כשהם נפרדים וכבר לא סובלים אחד את השני. בחיי שאני לא מצליחה לראות את ההצדקה לזה בשלב של הפרידה (בהחלט מבינה את הרצון לשתף בזמן שנמצאים יחד, על זה אין שמץ של ויכוח)
זוגיות >>
לצפיה ב-'נו בסדר.'
נו בסדר.
21/10/2010 | 13:30
12
מה לעשות, לבחור בן זוג לזוגיות ארוכה, זה עניין של בחירה אישית. הייתי גם פוסלת על מראה חיצוני שלא לטעמי, על נק' מבט שונה על החיים, ועל עוד הרבה דברים אחרים. אני לא יכולה (ולא רוצה!) להיות אלטרואיסטית, כשזה נוגע לחיים האישיים שלי.
לא אמרתי שבן אדם שעושה את זה פסול, אמרתי שמבחינתי הוא פסול לזוגיות איתי. לא הבנתי איך הבנת אחרת.
מה אכפת לי מאנשים אחרים? הם לא ישנים איתי במיטה, ולא חיים איתי, שיעשו מה שבא להם, בדיוק כמו שעניתי לנזם. מבחינתי שיעשו גם הסכם ממון על 20 אלף שקל. זכותם המלאה. וזה לא ענייני בכלל.

ומשהו לא קשור (יחסית לא קשור).
גם אם הייתי מרוויחה משכורת מינימום (והרווחתי פחות מזה גם...לצערי), וגם אם אני מרוויחה כמו שאני מרוויחה עכשיו - זה היה ויהיה היחס שלי לכסף. כסף בא והולך, דברים אחרים נשארים. אין לי "שלי-שלך" בזוגיות. מבחינתי הכל מתחלק. גם הכסף.

זוגיות >>
לצפיה ב-'אם תרצי להיפרד, תאמיני לי שכבר לא תחלקי '
אם תרצי להיפרד, תאמיני לי שכבר לא תחלקי
21/10/2010 | 11:48
15
44
ולא תרצי לחלוק שום דבר משותף עם בן הזוג שלך.
אבל זה מה שלא טוב ברומנטיקה: היא מפריעה לאנשים לחשוב בהיגיון.
זוגיות >>
לצפיה ב-'כפרות, אני לא מתערבת לך בחיים. אשמח'
כפרות, אני לא מתערבת לך בחיים. אשמח
21/10/2010 | 11:51
14
32
אם תנהגי בהתאם.
זוגיות >>
לצפיה ב-'גם אני לא מתערבת לך בחיים.'
גם אני לא מתערבת לך בחיים.
21/10/2010 | 11:56
13
22

מצידי תרשמי את כל רכושך על שם הכלבלב של בעלך.
זהו דיון בנושא 'הסכם ממון בעד ונגד'. תרמת את דעתך, אני תרמתי את דעתי. זה הכל.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אשמח אם לא תתרמי את דעתך, על **דעתי**. בעתיד.'
אשמח אם לא תתרמי את דעתך, על **דעתי**. בעתיד.
21/10/2010 | 12:02
12
20
אין לי כמובן איך למנוע את זה, זה פורום פתוח לכל.
אבל בכל זאת, אשמח אם תכבדי את בקשתי.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אי אפשר לעשות תנאים כאלו בפורום. '
אי אפשר לעשות תנאים כאלו בפורום.
21/10/2010 | 12:05
11
19

אם את לא רוצה דיונים על אורח חייך, אל תביאי אותו כדוגמא.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אפשר אם האנשים המתאימים. היי שלום חומד.'
אפשר אם האנשים המתאימים. היי שלום חומד.
21/10/2010 | 12:11
10
18
לצפיה ב-'ודאי התכוונת ל-*עם* האנשים המתאימים, בובה.'
ודאי התכוונת ל-*עם* האנשים המתאימים, בובה.
21/10/2010 | 12:13
9
14
לצפיה ב-'אני חייבת להגיב לך.'
אני חייבת להגיב לך.
21/10/2010 | 12:22
4
21
בובה. חומד. או כל כינוי נעים שתבחרי לעצמך.

ממש לא נעים איך פעם אחר פעם את מנסה "להעליב" בנות מהפורום רק כי הן כתבו מילים עם טעויות כתיב.
אני מבקשת ממך אישית, למרות שאני לא קשורה לעניין ישירות, להפסיק עם זה.
זה לא המקום להתחיל ללמד אנשים איך לכתוב, כמו שאת לא רוצה שאני יגידו לך איך לחשוב.

תודה.
זוגיות >>
לצפיה ב-'הסבתי את תשומת לבה לשגיאה. זה הכל. '
הסבתי את תשומת לבה לשגיאה. זה הכל.
21/10/2010 | 12:26
1
15

וכמו שמקובל להגיד כאן- מי שבוחר להיעלב זו כבר לא בעיה שלי.
זוגיות >>
לצפיה ב-'יש הבדל מאוד גדול '
יש הבדל מאוד גדול
21/10/2010 | 12:28
12
בין לבחור להפגע מזה שמישהו אמר לך את האמת-
לבין לנסות "להחזיר" כי מישהי רשמה עם טעות כתיב.

שיהיה לך יום נעים!
זוגיות >>
לצפיה ב-'מסכימה ומוסיפה'
מסכימה ומוסיפה
21/10/2010 | 12:41
12
אי אפשר לדעת אם השגיעות כתיב הם בגלל שהאדם עולה חדש או שיש לו לקויות למידה או סתם עייף ולא שם לב.
לכן בפורמים לא נהוג לתקן שגיעות כתיב אלה אם האדם מבקש במפורש שיתקנו אותו
זוגיות >>
לצפיה ב-'צ'ייס, לא נעלבתי. זה בסדר,'
צ'ייס, לא נעלבתי. זה בסדר,
21/10/2010 | 13:42
10
מדי פעם מתפלקות לי שגיאות כתיב אפילו יותר גדולות. מה שנקרא באנגלית shit happens.

"תשמחי" עליי, אני בסדר
זוגיות >>
לצפיה ב-'אוי נו אז התפלקה לה טעות הקלדה'
אוי נו אז התפלקה לה טעות הקלדה
21/10/2010 | 18:05
3
7
תאמיני לי שקפה לאטה הרבה יותר משכילה ממך וכמישהי שמתכתבת איתה גם מחוץ לפורום, היא לא באמת כותבת עם שגיאות כתיב אז הניסיון הפאטתי שלך "להעליב" ולהקטין אותה לא ממש צלח.
ובכלל את הרי סוג של טרול, מגיעה לכל פורום בכוונה מחרחרת ריבים (ממש כמו ילדה בת 12) ואני בכלל תוהה למה לא חסמו אותך.
זוגיות >>
לצפיה ב-'יקירותיי,תפסיקו לשתף איתה פעולה בבקשה'
יקירותיי,תפסיקו לשתף איתה פעולה בבקשה
21/10/2010 | 18:20
2
8
היא רק מחפשת אותכן,אל תתנו לה עזרה. תתעלמו.
זוגיות >>
לצפיה ב-'כן, זה מה שאני בדרך כלל עושה'
כן, זה מה שאני בדרך כלל עושה
21/10/2010 | 18:35
1
7
מתעלמת. פשוט התפלקה לי תגובה, קורה
זוגיות >>
לצפיה ב-'טוב נו,הפעם נוותר לך '
טוב נו,הפעם נוותר לך
21/10/2010 | 19:10
6
לצפיה ב-'עמדתי זהה לעמדתה של קפה לאטה'
עמדתי זהה לעמדתה של קפה לאטה
21/10/2010 | 15:33
5
41
מעדיפה להיות רוחניקית עם הראש עמוק באדמה או שאר התיאורים שרצו כאן, מלהיות חצי בת זוג.
זוגיות >>
לצפיה ב-'ואני מעדיפה לחיות לבד; הכי נוח.'
ואני מעדיפה לחיות לבד; הכי נוח.
21/10/2010 | 15:48
4
28
לצפיה ב-'גם אני הייתי מעדיפה לחיות לבד'
גם אני הייתי מעדיפה לחיות לבד
21/10/2010 | 15:53
3
26
אם לא הייתי מוצאת אדם שאני רוצה לחיות איתו, מה הקשר?
זוגיות >>
לצפיה ב-'תמיד מגיע אצלי הרגע '
תמיד מגיע אצלי הרגע
21/10/2010 | 15:57
2
20
שאני לא רוצה לחיות עם מי שפעם הייתי מתה עליו.
ובכל מקרה,תמיד הכי נוח לבד כי אז לא צריך להתחשב באף אחד ועושים רק מה שרוצים. לא ככה?
זוגיות >>
לצפיה ב-'תתפלאי, יש אנשים שלא איכפת להם להתחשב באחרים'
תתפלאי, יש אנשים שלא איכפת להם להתחשב באחרים
24/10/2010 | 05:43
1
18
ובמיוחד כשמדובר במישהו שהם אוהבים, הם אפילו ש-מ-ח-י-ם להתחשב בו ולגרום לו אושר. זה אפילו גורם להם אושר לעשות אותו מאושר ולהתחשב ברצונות שלו - היית מאמינה? משונה, לא?
זוגיות >>
לצפיה ב-'באמת משונה; מאד משונה אפילו.'
באמת משונה; מאד משונה אפילו.
25/10/2010 | 10:43
20
לצפיה ב-'אנחנו עשינו'
אנחנו עשינו
21/10/2010 | 18:01
3
46
לא הייתי מוכנה בשום פנים להתחתן או לעשות רכישה מאסיבית (דירה למשל) ללא הסכם ממון. ואם בן זוגי היה מסרב זה היה מדליק לי אלף אורות מהבהבים.

צר לי על הבוטות, אבל בעיני מי שלא עושה הסכם ממון - בין אם זה משיקולים של "הכסף לא חשוב", "אני מכיר/ה אותו/ה ואם ניפרד לא נריב" או "אצלנו הכל משותף" - נע על הציר שבין טפשות/תמימות לבין אינטרסנטיות פר אקסלנס.

אגב, משום מה כל פעם שעולה השאלה הזו בפורומים השונים נוצר הרושם כאילו צד אחד הוא העני והמסכן בעוד צד שני מנסה לעשוק אותו. בפועל, מטרת הסכם הממון היא להגן על שני הצדדים ולא להפוך צד אחד לאסיר כלכלי של השני.
הסכם ממון לא אמור להיות "צד א' מקבל הכל", אלא איזושהי חלוקה הגיונית של הנכסים שכן, תלויה גם במה כל אחד הביא מלכתחילה. כי אין דין נישואין של 20 שנה + 3 ילדים שמתפרקים כדין נישואים של שנתיים ללא ילדים שמתפרקים, והסכם ממון טוב יודע לכסות את האפשרויות הדינמיות של החיים.
ממילא מדובר במסמך היפותטי בעת הכתיבה (שהרי רוב האנשים לא מאמינים שהם ייפרדו) אז אני בכנות מתקשה להבין למה כל כך הרבה אנשים מתנגדים לו. זה יכול רק להקל את החיים אם חלילה יש צורך.
זוגיות >>
לצפיה ב-' לכל מילה'
לכל מילה
22/10/2010 | 12:58
24
לצפיה ב-'נראה לי שהבעיה היא בסופו של דבר'
נראה לי שהבעיה היא בסופו של דבר
22/10/2010 | 15:09
1
50
נובעת מזה שאנשים לא מבינים שזוג מתחלק לזה שיש לו יותר כסף, וזה שיש לו פחות- אלא כדי להגן גם על זה שאין לו כסף, בעת גירושין ופרידה.

אם אנשים היו מבינים את זה, אני בטוחה שהיו עושים הסכמי ממון בלי בעיה, ובלי כל הדרמות הנלוות..
זוגיות >>
לצפיה ב-'תיקון: אנשים לא מבינים ..'
תיקון: אנשים לא מבינים ..
22/10/2010 | 15:10
38
שזוג לא מתחלק לזה שיש..
זוגיות >>
לצפיה ב-'הגענו לעמוד הראשי '
הגענו לעמוד הראשי
22/10/2010 | 22:07
32
לצפיה ב-'הסכם ממון = ביטוח רכב'
הסכם ממון = ביטוח רכב
23/10/2010 | 15:41
44
רק שהסיכוי להתגרש גבוה מהסיכוי לעשות תאונת דרכים..כן זאת לא  טעות
זוגיות >>
לצפיה ב-'נגד נגד נגד'
נגד נגד נגד
23/10/2010 | 23:49
63
גברותי ורבותי הנכבדים,
לדעת הכותבת שורות אלה 'הסדר ממון' זה בולשיט שאין בו דבר.
נתחיל בעובדה שזוג מתגרש (או ידוע בציבור), הרי שיש שני דרכים לעשות זאת.
1. בהסכמה
2. ע"י פסק בית משפט.
ברצוני לאכזב כאן רבים אבל זהו מצב של למשל פרוק שותפות, או חברה.
כל עניין בין בני אדם ניתן לפתור באותם שני האופנים...!!!
אין ולא קיים מצב של חד צדדיות.
בכמה מקרים שאני מכירה - דירה שהביא עימו אחד מבני הזוג והיא שלו'ה
ישאר הנכס בידיו לאחר הפירוד (ניתן לראות אלפי פסקי דין בנידון).

לפן האישי -
התאהבנו.  אנחנו הולכים למסד קשר ביננו. קשר שיש בו אלמנטים שלא היו קודם -
נאמנות למשל (לא רק בענייני סקס). אנחנו נהיה הורים יחד... ואל תספרו לי על 30% פרידות
במקום הזה. אנחנו בשלבים המאושרים של החיים. במצב הזה נלך לעורכי דין?????
לדעתי זה הדבר הכי לא רומנטי שאפשר לעשות בימים הכי רומנטיים שלנו. פוי...

למה שנכניס להסדר הממון דירות ורכב ולא נכניס למשל השכלה?
למה שנצא בהסיפור שלנו 50% 50% כשאני הרוחתי כפול ממנו או להיפך?
ולמה שלא אקבל פיצוי על זה שהילדים המשותפים היו בבטן שלי ולא שלו???
ועל זה שהגזרה שלי השתנתה בגללו???

ואני כותבת את כל אלה בתקופה שאני מחזרת נמרצת אחר הגבר שלי, אבי הילדים שלנו,
ממנו נפרדתי לשנים ועכשיו אני מבקשת שנחזור לחיות ביחד ולהתחתן. למסד.
בשנות הפרוד עשיתי הון כסף. אני מושקעת בתחומים שונים הן במסחר והן בנדל"ן.
מצבו הכלכלי של אישי סביר. לא יותר ולא פחות.
ואני מתנגדת להסכם ממון. אני רוצה להיזדקן איתו, לידו, לצידו.
אני מאוהבת בו כמו נערה בת שמונה עשרה...
אני שמחה שאני יכולה לתת משלי. אותי ואת אשר לי.

ונניח...
אז אהיה אם ה-50% והיכולות לעשות מחדש את שהפסדתי...!
זוגיות >>

הודעות אחרונות

11:20 | 16.08.19 yosiagam
17:47 | 13.08.19 selenelee86
21:00 | 08.07.19 playtrip
11:13 | 26.06.19 חופית חני
09:12 | 22.05.19 שחום נאה 41
21:15 | 12.05.19 שחום נאה 41
15:16 | 11.05.19 אהבה שתלויה בדבר
08:21 | 05.05.19 holydiver5
15:31 | 03.05.19 שלום אך שווא2
13:09 | 02.05.19 ראליסט מושבע
20:22 | 21.04.19 נורית טל1

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ