לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1088910,889 עוקבים אודות עסקים

פורום בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות

מה, אתם לא רוצים ילדים??? לא יכול להיות! כשתגדלו זה ישתנה על-בטוח! אבל זו מהות הנשיות! ומשמעות החיים! ילדים זה שמחה! לא שמעתי על דבר כזה בחיים! את לא נורמלית! שמעתם את המשפטים האלו כבר מיליון פעמים? לפעמים עוברת לכם בראש המחשבה שמשהו לא בסדר? המשפחה והחברים לא מבינים? כל נהג-מונית שני מנסה לשכנע שמדובר בטעות? איך בונים זוגיות שאינה מבוססת-ילדים?; מה המשמעויות הפוליטיות של הבחירה האישית הזו?; האם יש טעם בכל הטיעונים הדמוגרפיים, הפוליטיים, הפמיניסטיים, הפסיכולוגיים והאישיותיים או שפשוט נולדנו בלי הגן הנכון?; איך מתמודדים עם החברים שלא מפסיקים לדבר על ילדיהם הנפלאים? איך משפיעה הסוציאליזציה על האפשרות לבחירה חופשית? אתם אלהורים או בעצם מתלבטים? בת/בת הזוג רוצה ילדים ואתם לא?  ועוד ועוד מטרת הפורום היא להוות מוקד תמיכה חברתית לאנשים שבוחרים בחיים ללא ילדים. זה המקום להתלבט, לתהות, לחזק, ללוות ולתמוך באלהוריות ואלהורים;

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות

מה, אתם לא רוצים ילדים??? לא יכול להיות! כשתגדלו זה ישתנה על-בטוח! אבל זו מהות הנשיות! ומשמעות החיים! ילדים זה שמחה! לא שמעתי על דבר כזה בחיים! את לא נורמלית! שמעתם את המשפטים האלו כבר מיליון פעמים? לפעמים עוברת לכם בראש המחשבה שמשהו לא בסדר? המשפחה והחברים לא מבינים? כל נהג-מונית שני מנסה לשכנע שמדובר בטעות? איך בונים זוגיות שאינה מבוססת-ילדים?; מה המשמעויות הפוליטיות של הבחירה האישית הזו?; האם יש טעם בכל הטיעונים הדמוגרפיים, הפוליטיים, הפמיניסטיים, הפסיכולוגיים והאישיותיים או שפשוט נולדנו בלי הגן הנכון?; איך מתמודדים עם החברים שלא מפסיקים לדבר על ילדיהם הנפלאים? איך משפיעה הסוציאליזציה על האפשרות לבחירה חופשית? אתם אלהורים או בעצם מתלבטים? בת/בת הזוג רוצה ילדים ואתם לא?  ועוד ועוד מטרת הפורום היא להוות מוקד תמיכה חברתית לאנשים שבוחרים בחיים ללא ילדים. זה המקום להתלבט, לתהות, לחזק, ללוות ולתמוך באלהוריות ואלהורים;

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
ברוכים הבאים לפורום, לשעבר פורום נשים שלא רוצות ילדים. נא לקרוא את תקנון הפורום לפני הכתיבה.
אמהות, סקרנים, אורחים, תחקירנים, חוקרות/ים ושאר מתעניינים - אנא לחצו על המשך...
לקישורים לקהילות נוספות לאנשים שלא רוצים ילדים   -   אנא לחצו על המשך...
אמהות מאושרות, סקרנים ואורחים לרגע: נא לעיין ב``שאלות נפוצות`` לפני הכתיבה בפורום 
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'נמאס לי מאתרי היכרויות :('
נמאס לי מאתרי היכרויות :(
<< ההודעה הנוכחית
27/11/2011 | 01:46
129
224

מעולם לא הייתי חסידה מיוחדת שלהם, אבל זה לא שאני גרה באמצע תל אביב ורואה כל היום בני זוג פוטנציאלים.
ביומיום הרגיל שלי אין לי כמעט בכלל הזדמנויות לפגוש,
חוץ מכמה קורסים שאני עושה שאיכשהו ברובם יש יותר נשים,
המצב די יבש כאן באזור,
לכן אני רשומה בכמה אתרי היכרויות.

אמרו לי שהכרטיס שלי "טוב" - תמונות טובות של נערת הטבע שאני, אני מקרינה שם את עצמי, לא חסרים כישורים,
הכתיבה קולחת וכולי.

ובפועל מה קורה ? כלוםםם

פונים אליי בחורים שמאד לא מתאימים לי - בגדול או ממש מבוגרים (רוב הגברים במדינה כנראה חושבים
שיש להם עליונות גילאית על נשים ולכן מבקשים לעצמם פערי גיל של מינימום 8 שנים לטובתם, ונכון שהרוב לא מעניין אותי,
אבל זה הציבור שאני צריכה להתמודד איתו כאן בלבאנט),
או ערסים בכל מיני גוונים של זה,
או פשוט כאלו שאין שום לחלוחית שיוצאת אליי מהכרטיס שלהם.

לעומת זאת, אני, כשמישהו נראה לי, אני פונה אליו, זה קורה ממש אחת ל.... מצב מאד נדיר -
אבל כבר הנפקתי כמה עשרות פניות כאלו.
ומה קורה אז?
זהו, שכלום.
הבחורים שאני פונה אליהם, מסתכלים, צופים, נעלמים, חוזרים צופים, אולי אפילו מהנהנים,
אבל.... לא משיבים. כלום. אוויר.

נמאס מאד.

אני שואלת את עצמי מידי פעם האם אין מצב שבחור כלבבי יפנה אליי או יענה לי, ואם זה ככה אז למה.

אולי אני פונה לטווסים ? כאלו שפונות אליהם יותר מידי בנות והם מרגישים "על הסוס" ?
אז זהו, שהיתה לי נטיה קלה לזה, מודה,
אבל בשנים האחרונות אני סולדת מהטיפוסים האלה.

אולי הגיל שלי מרתיע ?
אז זהו, שיש בחורים כאלו שאני בטווח הגילאים שהם מחפשים ולפעמים אפילו הם לא  עונים.
וזה שאני נראית 10 שנים פחות גם לא יעזור הרבה, כי באתר קודם רואים מספר.

אולי בגלל שאני גרה לא בתל אביב, רחמנא ליצלן, אלא בירושלים, וזה קשה מידי כידוע לרוב התל אביבים לחצות את שער הגיא,
הם מגיעים הרבה יותר מהר לחו"ל וכולי ...
אולי.

והגיל, הגיל - במציאות כשרואים מה שיש, אני רואה שאני מושכת תשומת ליבם של צעירים ממני גם בעשור ויותר,
ושם מרגישה עם "מחיר שוק" (כמה נורא ככה נכון) גבוה בהרבה מאשר באתרים המטופשים.
באתרים האלו, גיל הוא אחד הפרטים הראשונים והכי חשובים אם לא הכי חשוב שמסתכלים עליו.

והפתיים מסתכלים, אולי נעצרים קצת, אבל בסוף עוברים הלאה לאלפי הפרגיות מאזור המרכז שאפשר לצאת איתן לדרינק קליל ומטופש בטריינינג בקטנה תוך שעה.

ואני -
לא רוצה סבא, רוצה בחור בגילי, רוב אלו שיצאתי איתם היו צעירים ממני בכמה שנים אפילו, חכם חכם חכם, טוב טוב טוב, מושך מושך מושך,
מתאים מתאים.

מה יהיה ?
למה כל כךךך קשה להשתדך בדור הזה ?
למה בשביל כל מי שאני מכירה הנושא מהווה משוכה בלתי עבירה כמעט ?
אפילו בתוכנית האמנם טפשית, "שלוש" - שלוש הבנות שפגשו עשרות אם לא מאות גברים, קיבלו הפקה שלמה ותמיכה אינסופית מבחינה תקציבית,
בלי סוף צ'אנס והזדמנויות, מתוך שלוש הבנות האלו - 0, ואני חוזרת למי שלא צפה, 0 מהן הצליחה למצוא בן זוג.

לא מוזר ?

בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'אל תיפלי באשלית "להיות סינגל בתא"'
אל תיפלי באשלית "להיות סינגל בתא"
27/11/2011 | 08:07
4
33
"..אבל זה לא שאני גרה באמצע תל אביב ורואה כל היום בני זוג פוטנציאלים".

האמת, שאני האחרון, או לפחות לא הראשון, להרצות בנושא. אבל אני יודע שזה נראה כך "מבחוץ".
האשליה הזאת שיש מליון צעירים פנויים וכולם מרוכזים בת"א.. ימות המשיח ממש.
אז רק שתדעי, גם בת"א יחכו לך "ערסים בכל מיני גוונים" וגם בת"א ואפילו תצטרכי להתחרות מול רבבות, לא אלפי, "הפרגיות מאזור המרכז שאפשר לצאת איתן לדרינק קליל ומטופש בטריינינג בקטנה תוך שעה". בעצם כתבת איזור המרכז.. אז את כבר בכייון.

אדרבה, יש פה (או שם. כי גיאוגרפית אני פה, אבל מנטלית.. כרחוק מזרח ממערב) שוק בשר מטורף. שבו.. (מחקתי את הדוגמאות. תשלימי לבד) יש (הרבה) יותר דברים שליליים ממה שציינת.

ועוד ועוד.. שוב, אני בטוח שאני מהאחרונים שיכולים להרחיב בנושא (ותודה לאל, גם את רוב "ידיעותיי" אספתי לא מנסיון אישי מדי). קחי

ה"שפע" המזויף הזה.. יכול לתת לך הרבה תקוות ומצד שני, אכזבות.
לא אטען שלא מוצאים אהבה שם. אבל הסטטיסטיקה, חוקי המשחק, ה"חיזור", הדרך..
לא לכל אחד זה מתאים!!
לפי מה שכתבת  ("הבחורים שאני פונה אליהם, מסתכלים, צופים, נעלמים, חוזרים צופים, אולי אפילו מהנהנים, אבל.... לא משיבים. כלום. אוויר."), לא נראה לי שתהני מזה.

לצערי, אין לי המלצה איך לגרום לזה לעבוד (המטרה רשומה בכותרת). אולי את מאמינה בקארמה.. בכל אופן, ובעיקר, תישארי אמיתית.
בהצלחה

נ.ב. לא מאמין שהתפתיתי וצפיתי בפרק הראשון של הסדרה המזוויעה הזאת.. אבל בהחלט יש בזה מייצג לבעייתיות של מציאת זוגיות כיום. טמבליוויזיה
כבר קנית כרטיס בכיוון אחד לת"א?!
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'לא באשליות'
לא באשליות
27/11/2011 | 17:46
3
17

אבל משהו שונה שם.
יש פשוט הרבה יותר מצאי..

רוב מי שפגשתי מהאתרים בכל זאת היה מהמרכז.

האמת שזה היה טסט ראשוני לא רע - רק אלו ש"הסכימו" להגיע "עד" ירושלים
הגענו לדייט, וזו כבר היתה התחלה פחות רעה..

אבל עדיין - הבודדים האלו שנראים לי, מהאתרים, הם בדיוק אלו שלא יענו לך ברצינות.
(אלפי משחקים שנמאס לי מהם).

באסה.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'יגעת ומצאת..'
יגעת ומצאת..
27/11/2011 | 20:39
2
17
http://www.youtube.com/watch?v=-l36weIOdjM

זאת בדיוק הנקודה. נראה שיש פה "יותר", אבל זה יותר בעיקר לכיוון של המשחקים. שיתקנו אותי, אבל אני רואה את זה מסביבי.
אם בעינייך יציאות במקביל זאת נורמה חיובית, עדיף לפסול אפילו בקטנות כי המועמד/ת הבא/ה במרחק קליק, לשלוח סמס ביום שאחרי זו מחווה רומנטית שחבל"ז, לפלרטט עם המלצרית בבית הקפה אפילו שיש דייט קבוע להערב נחשב "לשמור על האופציה" ועוד..
אז לכי על זה.
ודעי לך שגם ה"טובים" מתקלקלים פה.  שנאמר "אוי לרשע ואוי לשכנו"

תעדכני. תמיד שמח לשמוע שטעיתי בתחזית שלילית בנושא הזה.

(ואם את כבר יודעת את ה"דפוס" שלך עם השחקנים, אולי תנסי לשנות משהו בקופסא)
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'אתה צודק'
אתה צודק
28/11/2011 | 00:04
1
8

ואהבתי את האבחנות - אני מסכימה וזה מוכר לי מהזירה.

עדיין נחמד לי להגיע לתל אביב ולהרגיש שאני בקרב בני מיני,
למרות שרואים מיד את המשחקים והדאווינים באוויר, אבל יש גם בועות בהן לא :)

וכן, גם הטובים מתקלקלים באתרים למשל אני רואה את זה כל הזמן.

את הדפוס איתרתי מזמן ושיניתי, אני כבר לא הולכת על "כאלה",
אלא על שווים הרבה יותר: שווים אמיתיים.

בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'יש לי בשבילך הצעה פרקטית'
יש לי בשבילך הצעה פרקטית
27/11/2011 | 11:24
11
23
הייתי לוקחת את הפוסט שלך כמו שהוא, מוסיפה קצת, משפצת קצת, עורכת קצת ושולחת למדור יחסים בויינט בתוספת האי מייל שלך.

מניסיוני - קבלתי ככה הרבה מיילים [לא שזו היתה מטרתי..], כמה בקשות חברוּת ובעיקר הרבה שיתופים. נוצרת הכרות נעימה, איטית, מנומסת, בלי שורות תחתונות. דווקא ככה אפשר להכיר אנשים מאוד נחמדים, משני המינים. לאוו דווקא להכרות אבל זה בפירוש יכול להיות פועל יוצא.

אמנם לא כתבתי בנושא אתרי ההכרויות באופן ספציפי - כי מזמן אני לא פלייר שם. אותי לא מעניין להצטרף למועדון שלא מוכן לקבל אותי
בגיל מסוים כמו שכתבת פשוט לא סופרים אותנו ומי שכן לא מתאים בגלל פערי הגיל. או צעיר מדי שמחפש הרפתקאה עם "בוגרת", [קוגרית, מילפ ועוד שמות גנאי נשיים] או מבוגר מדי שמאמין בצדק חברתי בנושא (:
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'דווקא בזמן האחרון אני מרגישה די טוב עם גברים'
דווקא בזמן האחרון אני מרגישה די טוב עם גברים
27/11/2011 | 11:48
1
7
בסביבה שלי, יש פה ושם התחלות שאולי יביאו לדברים טובים. אבל אף אחת מהן לא דרך אתר היכרויות...
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'מאוד מאמינה בהכרות הקדמונית הזו (: הסביבה שלי'
מאוד מאמינה בהכרות הקדמונית הזו (: הסביבה שלי
27/11/2011 | 12:05
7
ברחוב, בסופר, בסדנה, בפאב, במועדון,  בטיול, במסיבה וכו'.
ואם להכליל את הוירטואל אז בעיקר דרך בלוגים, טורים, פורומים וכו',

אורלנדה בהצלחה (:
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'תודה אבל לא בשבילי'
תודה אבל לא בשבילי
27/11/2011 | 17:48
6
10

כבר כתבתי שם פעם.. לא מעט..

בכלל אני כותבת ידועה יחסית בנט, אז לא מתאים לי הפומבי ההוא כרגע.

זהו - שבמציאות סופרים גם סופרים אבל באתר כשהנתון הראשון שמוצג הוא הגיל,
ואת אחת שנראית הרבה פחות, אז אתר יעשה לך עוול.

הקיצור הוא שאני מקפיאה קצת את עניין האתרים כנראה,
הדימוי העצמי שלי חשוב לי ונמאס מים הבינוניות.


בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'ואללה.כתבת בויינט ככותבת טורים או טוקבקיסטית?'
ואללה.כתבת בויינט ככותבת טורים או טוקבקיסטית?
27/11/2011 | 19:45
5
5
[דפדפי אם בא לך או במסרים]
מניסיוני - במציאוּת "סופרים" הרבה פחות את עניין הגיל מאשר באתרים, במיוחד אם את נראית שלא כגילך כדבריך. אישית אני לא מכירה אפילו בן ארבעים אחד שנראה "כגילו". כאמור 40 זה 30 החדש וכו'..
גם תלוי באיזה סביבה את חיה [בירושלים], אם היא ליברלית ופתוחה.
בכל מקרה אני בהחלט בעד להדיר רגליים מאתרי הכרויות וגם מבינוניות..
שיהיה בהצלחה
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'החלטתי להדיר קצת :)'
החלטתי להדיר קצת :)
27/11/2011 | 23:22
2
7

לתקופה..

כנראה שאני במציאות זה יוצא יותר טוב - ולכן זה עדיף בינתיים.

וכן, נכון שהרבה אנשים אומרים שהם לא נראים לגילם,
גם בגלל ה"צעירות" של החיים היום לכאורה.
איכשהו מניחה שלגביי זה גם בגלל שלא עברתי לידות ובשל הגנים,
בפגישת מחזור של השכבה הרגשתי שהרוב נראים כמו סבתות שלי בערך..
חוץ מ 3 יוצאי דופן.

וזה לא רק ענין של מראה אלא המון של ספיריט.
לגבי אני תמיד חושבת שזה בגלל שעדיין לא חייתי כמו השאר.

כתבתי ואני כותבת, לא טורים בוואיינט, אלא במקומות אחרים.
כולל ספר שהוצאתי, אבל בעקרון כתיבה של הומור וגם קצת שירה.

וואייי - איפה מוצאים אותו מבלי לחפש ?
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'"בגלל שעדיין לא חייתי כמו השאר". כמוני כמוך'
"בגלל שעדיין לא חייתי כמו השאר". כמוני כמוך
28/11/2011 | 23:15
1
3
עשוי להסביר את המראה הצעיר לגילי.
אצלי זה יותר - לא חייתי, נקודה! [קפאתי בעבר]
אז החיים לא הספיקו לשרטט בפני קווים..
וכמובן הגנים, נו (:
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'אפשר להתחיל כרגע '
אפשר להתחיל כרגע
28/11/2011 | 23:20
5

בעבר קפאתי בעבר,
עכשיו זה אחרת.

כמה נעים שוב לצמוח,
וגם ב"קפאון" כביכול טמון הרבה כוח של חיים שרוצה לפרוץ ויפרוץ.

בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'חשבתי פעם על ה-40 זה ה-30 החדש'
חשבתי פעם על ה-40 זה ה-30 החדש
28/11/2011 | 13:10
1
9
ולגבי לא להיראות בגילך. גם לי זה נראה שאנשים מבוגרים ממני נראים טוב יותר לגילם מאשר בדור הקודם. אבל אולי זה מפני שגם אני כבר עברתי את ה-40, אז פתאום 60 לא נראה לי כל כך מבוגר. "הוא בן 60? וואו, הוא ממש לא נראה" - אולי כי אני בת 40 ובוחנת אותו מהנקודה הזאת בזמן, ולא כשאני בת 20.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'קרייזיהורס1 '
קרייזיהורס1
27/11/2011 | 19:40
1
3
" אותי לא מעניין להצטרף למועדון שלא מוכן לקבל אותי
בגיל מסוים כמו שכתבת פשוט לא סופרים אותנו ומי שכן לא מתאים בגלל - פערי הגיל. או צעיר מדי שמחפש הרפתקאה עם "בוגרת", [קוגרית, מילפ ועוד שמות גנאי נשיים] או מבוגר מדי שמאמין בצדק חברתי בנושא (:"
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'וואו, נשמע...לא טוב'
וואו, נשמע...לא טוב
27/11/2011 | 11:45
15
13
אני בת 41 ומתחשק לי להכיר עכשיו ואפילו חשבתי לנסות אתר כזה לאחר ששנים לא הייתי במדיום הזה. בשנים האחרונות כתבתי פה בפורום על כך ואף פעם לא הצטרפתי לאתר היכרויות, ועכשיו שוב בא לי. דווקא לא כל כך מפריע לי שמישהו מבוגר ממני יפנה אלי, אולי הגיל מביא בגרות, כמו שהביא לי. אבל זה לא חדש שגברים מחפשים נשים צעירות מהם, על זה כל התרבות השובניסטית שלנו בנויה...
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'זה לא חייב להיות רע'
זה לא חייב להיות רע
27/11/2011 | 17:50
1
9

יש גם לאנשים חוויות טובות מאתרים...

בעיקר אם נכנסים במינון נמוך למדיי ומקפידים לשמור על רמה אישית ולא להיגרר למשחקים ושקרים.

בהצלחה
:)
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'תודה. בכל פעם שאני אומרת לעצמי שאולי...'
תודה. בכל פעם שאני אומרת לעצמי שאולי...
28/11/2011 | 09:42
6
עובר עוד יום ועוד יום ועוד יום. ועדיין לא נכנסתי לאף אתר.
אני חושבת שאני סומכת על עצמי בענייני שקרים ומשחקים, זו לא דרכי. פשוט ולעניין. אני גם מזהה משחקים די מהר. ובעוד שפעם פחדתי מהחיים לבד, היום אני לא. ברגע שאני מרגישה שאני "מנסה להוציא מים מסלע", אני עוזבת. קשר - כל קשר ולא רק רומנטי - רק עם מי שמעוניינים.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'יש גבול גם לבגרות'
יש גבול גם לבגרות
27/11/2011 | 19:41
12
9
אם אני בת 29 ומחפשת מישהו בגיל 27-35, שזה מה שכתבתי, אני מוכנה גם למישהו מעבר לטווח הזה, אבל בן 49 גרוש פלוס שניים זה ממש לא מה שחיפשתי. כשהייתי רשומה ב-JDATE (בערך שבוע עד שנשברתי והחלטתי שעדיף להיות לבד) ביקשתי שלושה דברים - טווח הגיל הזה, שהייתי גמישה לגביו במידה מסויימת, לא-מעשן וחילוני. אז פסלתי מעשן אחד שממש כעס עלי (אז אמרתי לו "מה אתה רוצה, יש לי אסתמה", למרות שזו לא הסיבה שפסלתי מעשנים, אבל רציתי שירגיש לא נעים על התגובה שלו), ופנו אלי עוד מעשנים וגם לפחות בחור אחד עם כיפה - איך זה מסתדר עם חילוני? ואם הייתי יכולה להוסיף הייתי גם פוסלת גברים שפונים אלי ב"מ'מצב?"
היחיד שמצא חן בעיני ניהל איתי שיחה במייל ופשוט נעלם!! חברה אמרה ש"ככה זה המדיום" אז החלטתי שהמדיום הזה לא מתאים.
בכלל התחושה הייתה שמשעמם להם והם מחפשים תעסוקה ולכן עטים על כל בחורה חדשה באתר בלי לקרוא את הכרטיס אפילו.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'המון אנשים לא קוראים את הפרופיל בכלל'
המון אנשים לא קוראים את הפרופיל בכלל
27/11/2011 | 19:55
10
9
עושים ויש על המפרט הטכני, במיוחד על התמונה אם יש, וזהו.
בכל הקשור לתכתובות - בזמן שהייתי רשומה ופעילה זה היה עוד נורמאלי ונוצרו יופי של קשרים, במילים וגם במעשים. אבל בשנים האחרונות זה הפך כזה מבחיל ששומרת נפשה תרחק. התרחקתי. אין לי מושג מה קורה שם היום ומספיקים לי הדיווחים שלכן כדי להבין שירדתי משם בזמן, כשנשארו לי עוד די הרבה זכרוונת טובים.
אגב זה בהחלט יכול להיות גם עניין של מיצוי. אני פרשתי בשיא, יחסית. כל מי שמרגיש שהוא כבר נמצא שם על אוטומאט ומכיר את כל הפרצופים, שיבין לבד. .
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'לא שמתי תמונה....'
לא שמתי תמונה....
28/11/2011 | 00:13
8
7
לא רציתי שאנשים שמכירים אותי יזהו אותי
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'את המחשבה הזאת סילקתי כבר'
את המחשבה הזאת סילקתי כבר
28/11/2011 | 09:48
5
פעם קרה שאני זיהיתי מישהו מהעבר הרחוק שלי. דווקא ניסיתי לפנות אליו כי חשבתי שהיה משהו בינינו, אי פעם בגיל 17. אז חשבתי. קיבלתי תשובה שלילית.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'כן שמתי תמונות, היה לי ברור מראש כללי המשחק'
כן שמתי תמונות, היה לי ברור מראש כללי המשחק
28/11/2011 | 09:55
3
אבל אני מכירה מישהי שלא שמה וחוּזרה יפה בכל זאת. לא מגלה מי היא (: לפעמים הכל בגישה..
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'גם אם יזהו אותך'
גם אם יזהו אותך
28/11/2011 | 15:23
5
4
לצפיה ב-'כן אבל הם עלולים לספר לאנשים אחרים'
כן אבל הם עלולים לספר לאנשים אחרים
29/11/2011 | 06:55
4
4
שאני לא רוצה שידעו שאני שם
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'למה? מה, זו בושה לחפש בן זוג?'
למה? מה, זו בושה לחפש בן זוג?
29/11/2011 | 22:30
3
4
לצפיה ב-'לא צריכה'
לא צריכה
30/11/2011 | 02:39
2
7
שאנשים יעשו צחוק ממני וממה שכתבתי בפרופיל שלי.
זה אולי נשמע לך מוזר אבל אנשים מסביבי (בעבודה וכו') נוטים להיות מאוד לעגנים.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'בהחלט'
בהחלט
01/12/2011 | 09:14
3
הם לא 100% גרועים אבל לפעמים כשהם בחבורה הם יכולים להיות איומים ונוראים. אפשר להגיד לידם משהו והם מוציאים אותו מהקשר ועושים ממנו מטעמים, אז אני נזהרת.
לצערי כמעט כל שלב בחיים שלי היו מסביב אנשים כאלה, אבל עכשיו שאני לא עובדת יותר במשרד (אלא בבית) אז אני לא נתקלת בזה יותר.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'היתה לי תמונה אחת וזהו'
היתה לי תמונה אחת וזהו
28/11/2011 | 09:47
3
אין לי אחרות וגם לא הייתי מסכימה לשלוח נוספות אם היו מבקשים, אני לא תרנגולת בשוק. וגם, אם הייתי נכנסת לשם הייתי יוצאת לדייט פעם בכמה זמן, בוודאי לא לשרוץ שם "על אוטומאט", כפי שאת כותבת. מה שאת כותבת לא עושה לי חשק לחזור.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'את צודקת'
את צודקת
28/11/2011 | 09:45
2
הגרוש בן 49 שפונה לאשה צעירה ממנו ב-20 שנה - זה כבר עניין תרבותי שחורג מאתר היכרויות. ואני מסכימה, גם אני לא הייתי רוצה לצאת עם אדם שמבוגר ממני ב-20 שנה (אבל בעצם, במקום העבודה שלי אני לפעמים פוגשת שניים שמבוגרים ממני ב-18 וב-20 שנה ואם לא היו תפוסים...כך שייתכן שההיכרות עושה את הכל. אני אפילו לא יכולה לומר שהם "נראים צעירים מגילם". אולי. הם פשוט מושכים).
מה שכתבת בסוף זה בדיוק מה שעדיין מרחיק אותי מאתר היכרויות. שוב, זה ריטואל כזה בפורום שלנו - פעם בכמה זמן אני מרשה לעצמי להרהר באופציה. עדיין לא עשיתי את הצעד.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'בטוח יותר קשה בירושלים מאשר בת"א...'
בטוח יותר קשה בירושלים מאשר בת"א...
27/11/2011 | 13:25
10
8
את רשומה גם ל-okcupid? אחלה אתר.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'כן'
כן
27/11/2011 | 17:52
1
4

הוא באמת אתר איכותי יחסית לשאר -
כלומר על פניו הוא מושך אליו אוכלוסיה יותר אינטלקטואלית/אינטיליגנטית מהממוצע,
(שזה קריטריון שלא מבטיח שום דבר אחר מלבד הוא עצמו)
לפחות מהרשומים בישראל.

נראה כאילו כל מיני סטודנטים ומרצים וגם סתם סטלנים איכותיים הפיצו בין כל חבריהם ..

האווירה שם גם יותר נעימה ופחות שוק בשר מג'יידייט הנוראייייי

בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'חחח.. לא רק אוכלוסיה אינטליגנטית'
חחח.. לא רק אוכלוסיה אינטליגנטית
28/11/2011 | 22:25
6
פנה אלי תרח ישראלי, עניתי לו שאני מחפשת מישהו בגילאים שציינתי, הוא קרא לי נפקנית...
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'הוא קצת מוזר '
הוא קצת מוזר
27/11/2011 | 21:13
7
6
האתר שלח לי הודעה שבגלל שהרבה נכנסו לי לכרטיס כנראה שאני "שווה" אז עכשיו הם יציגו לי גם את האנשים האטרקטיביים באתר...

O_o
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'איזה קטע, גם לי'
איזה קטע, גם לי
27/11/2011 | 22:58
4
לצפיה ב-'"יציגו"? זה לא כמו קופיד? שכל מי שרוצה, פונה?'
"יציגו"? זה לא כמו קופיד? שכל מי שרוצה, פונה?
28/11/2011 | 14:17
5
2
נשמע לי כמו התחנפות זולה שלא קשורה לכלום...(אולי לוותק או משהו).

אגב, מה ההבדל בין קופיד או.קי. לקופיד הרגיל?
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'אין לי מושג'
אין לי מושג
28/11/2011 | 14:56
4
2
לי זה עשה ישר נוראי וגרם לי לסלוד מכל הקונספקט עוד יותר.
לא חושבת שזה קשור לוותק כי אני פחות משבועיים שם... וזה האתר היחיד שאי פעם נרשמתי אליו.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'ואיך זה הולך? פונים עליך? את אליהם?'
ואיך זה הולך? פונים עליך? את אליהם?
29/11/2011 | 12:09
3
3
גם וגם? האתר מציע מועמדים שמתאימים לך במחינת השאלון שמילאת?
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'בעיקר פונים אליי'
בעיקר פונים אליי
29/11/2011 | 15:00
2
4
אני פחדנית קצת, אני לא פונה כמעט.
האתר לפעמים מציע אפשרויות אבל זה בצד כזה ואני לא תמיד שמה לב ובדרך כלל גם פוסלת מהר.
לפעמים נכנסת לויסיטורס ובודקת אם יש שם מישהו שמוצא חן בעיניי...
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'תודהמעניין מה הקשר שלו לאתר הרגיל...'
תודהמעניין מה הקשר שלו לאתר הרגיל...
29/11/2011 | 19:48
1
3
לצפיה ב-'לא יודעת עד כמה זה עוזר...'
לא יודעת עד כמה זה עוזר...
27/11/2011 | 18:34
7
7
אבל אולי תתנחמי לדעת שאני גרה במרכז ת"א וגם איתי מתחילים רק אנשים שלא מתאימים לי מכל מיני סיבות? (גיל, ערסים וכו')
ובכלל, לקרוא לזה "מתחילים" זו חתיכת מחמאה.

אין לי בעיה להתחיל בעצמי עם מישהו שמוצא חן בעיניי. למעשה זה מה שקורה.
אבל זה לא קורה הרבה. לא קורה הרבה בכלל. כמעט אף פעם.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'ומה קורה עם כל ה"שווים" ?'
ומה קורה עם כל ה"שווים" ?
28/11/2011 | 00:22
6
4

כשאני מגיעה לתל אביב אני מקבלת כזה בוםם לפרצוף של מלאאאא שווים וחתיכים ואני לא מדברת סתם על מראה אלא
משהו במבט ובהליכה ואת יודעת - יש דברים שאפשר לקלוט רק ממבטים.

אני מבינה שגם שם, כמו בכל מקום, אין קץ לאי ההתאמות ונדמה כאילו שהן נדבקות בנו כל הזמן,
ומפריחות את המתאימים הלאה הלאה -

אני מניחה שמה שלי קורה בתל אביב קשור לכך שאני עצמי במקום אחר שהוא כמו חו"ל בשבילי, ולכן כנראה מושכת אליי בגלל
הלך הרוח שלי, את תשומת הלב הכייפית הזו.
(כמובן שזה מוכיח שוב שכמעט הכל תלוי בנו לעזאזל ..)

ולהתחיל בעצמנו עם השווים - זה הכי שווה !!
עשיתי את זה בעדינות באתרים עם הכמה הממש בודדים שנראו לי ממש,
וזה מה שתיסכל אותי, שהם לא עונים..
בעקביות.
ואם אחד-שניים מהם עונים אז את רואה ששנייה אחר כך הוא ממקבל עם מישהי אחרת...
בקיצור - חטפתי בחילה..



בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'זה עניין של טעם, ברור לא ?'
זה עניין של טעם, ברור לא ?
28/11/2011 | 22:53
3
4

ברחובות תל אביב ההיצע החילוני (שהיא הקבוצה הרלוונטית לי) גדול בהרבה, וככה כל אחד יכול למצוא את קבוצת ה"שווים" שלו.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'טוב יש לי טעם בעייתי...'
טוב יש לי טעם בעייתי...
28/11/2011 | 23:29
2
4
נגיד, הרבה אסייתים לא תמצאי פה.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'טעם ייחודי מצאת לך '
טעם ייחודי מצאת לך
28/11/2011 | 23:32
1
2
לצפיה ב-'יותר בכיוון של יפנים וקוריאנים (כן, יש הבדל!)'
יותר בכיוון של יפנים וקוריאנים (כן, יש הבדל!)
29/11/2011 | 08:21
2
לצפיה ב-'בעבר התחלתי גם אני באתרים. כששהיתי שם.'
בעבר התחלתי גם אני באתרים. כששהיתי שם.
28/11/2011 | 09:53
2
לא נרשמה הצלחה רבתי.
שוק האיכרים בתל אביב, יום שישי בבוקר, הוא אתר שמתברך בהרבה גברים נחמדים ויפים. יש לי שם כמה מכרים בין המוכרים. לאחרונה אפילו הכרתי עוד כמה, היתה לי שיחה נעימה מאוד עם מישהו שחשבתי עד אז שהוא מפלרטט ובעל עיניים של חדר מיטות. בלבד. טעיתי, שיחתנו היתה פתוחה וכנה. הוא עדיין פלרטטן וחתיך בעיני, פשוט כיף להיתקל בו מדי פעם כי הוא לא נמצא כל שבוע. למדתי להנות מהאינטראקציות הקטנות, גם אם הן - שונאת את הביטוי - לא מובילות לשום מקום. ולא חושבת שבמקרה הזה אכן נצעד הוא ואני לשקיעה. אז מה.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'הי, לי יש משהו לומר לגבי הגילאים...'
הי, לי יש משהו לומר לגבי הגילאים...
27/11/2011 | 19:11
25
10
תראי, נכון שזה מאד אינדיבדואלי אבל לדעתי 8 שנים זה לא הפרש רציני.

כמובן תלוי איך האדם מתוחזק וכו'.. (סליחה שאני מדברת כאילו זה רכב)....

לאהבה אין גיל.. יכול להיות לך חבר צעיר יותר והיו דברים מעולם ויכול להיות לך חבר מבוגר יותר ויהיה לכם מקסים ביחד.  בכוונה נתפשתי לנושא הגיל ולא ל"ערסים" וכו.. שזה מובן..

אני אישית הכרתי את בעלי באתר היכרויות (לא ג'יי דייט, אני גם מאד לא התחברתי אליו)....
הייתי בת 32.5 והוא 4.5 שנים מעלי. מנסה לחשוב אילו הייתי מכירה היום מישהו מקסים מבוגר ממני ב- 8 שנים (אני בת 37) לא היה מפריע לי! אפילו יותר! אם הוא בן אדם, בעל אופי טוב, איש שיח, מושך אותי וכו'..(לא מושלם כמובן כי אין).

סתם.. דיעה.....

בכל אופן בהצלחה....


בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'נראה לי שהבעיה היא לא האיכות, אלא הכמות...'
נראה לי שהבעיה היא לא האיכות, אלא הכמות...
27/11/2011 | 19:19
5
סליחה שאני עונה "בשם" פותחת השרשור,
אבל קיבלתי את הרושם שאין בעיה אם מישהו מתחיל איתך והוא מבוגר ב-8 שנים. (באופן אישי גם יצאתי עם מישהו שהיה מבוגר ממני ב-10 שנים, והיה דפוק בלי קשר)
הבעיה היא ששוב ושוב ושוב מתחילים איתה אנשים עם הפרש גילאים ניכר והיא מתחילה לתהות מה הקטע.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'אשמח גם לכזה הפרש'
אשמח גם לכזה הפרש
28/11/2011 | 00:29
4
6

אם הוא יהיה מתוחזק ממשששש טוב -
וימשוך אותי, אז לא אכפת לי בן כמה הוא.

מניסיון קודם שלי, יצא שבני הזוג שלי היו צעירים יותר, לא בהמון, אבל בכמה שנים ככה.
מצד שני הכרתי עכשיו מישהו שמבוגר בהמוןןןן וזה לא הלך בכלל - הוא בחור שנראה טוב מאד לגילו אבל הוא מאד לא משך אותי.

אני דיברתי על העקרון -
שיש אפלייה גילאית מאד גדולה בישראל בעיקר בין נשים לגברים,
רוב רובה קשור לענין הפיריון,
לכן אצל אנשים שלא רוצים ילדים זה ממש לא צריך לשחק תפקיד.
וגם לא אצל גברים גרושים עם כמה ילדים שלא רוצים יותר ילדים -
אז כל מכריס קרח כזה מחפש גם הוא נשים שצעירות ממנו בעשור.

חוצפנים !!
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'באשר לחוסר רצון לילדים אני לגמרי מסכימה'
באשר לחוסר רצון לילדים אני לגמרי מסכימה
28/11/2011 | 08:11
5
שזה לא צריך להיות אישייו לגבר, במיוחד אם הגבר

א. לא רוצה ילדים גם הוא...

ב. גרוש + ילדים....


אצלי בכלל גיל הוא נון אישיו. זה לא אומר שהייתי עושה שעשתה טלי סיני בת ה- 52 שנישאה לגבר בן 87..............

אבל אילו הייתי בשנות ה- 40 ואני לא רחוקה משם למען האמת... גבר מקסים בן 50 לא היה מפריע לי כלל.. יש כאילו שממש נראים אחלה.

אבל הבנתי שזוהי לא הנקודה כ"כ אלא באופן כללי ה"שוק".

אני אישית פחות ממליצה על אתר ג'יידייט. יש שם אינפלציה של כרטיסים.....
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'זה לא רק עניין הפיריון'
זה לא רק עניין הפיריון
28/11/2011 | 10:03
3
זה העניין שנשים נמדדות קודם כל לפי המראה החיצוני שלהן, והמראה הזה אמור להיות כשל דוגמנית בת 17. גבר כפי שאת מתארת, שיופיע פתאום עם אשה צעירה ממנו בהרבה, מניותיו בחברה יעלו. הייתי עדה לדיון מכוער בשבוע שעבר, בפורום באתר אחר שעוסק ביחסים, ושם הסביר רווק בן 36 לכל מי שתחפוץ לשמוע, שבנות 20 נראות טוב מבנות 30, בהגדרה, ולכן הוא בררן. "למה לי להתפשר על בנות 30 אם בנות 20 רוצות בי", משהו כזה. התחילו שם נשים להתווכח איתו - לא, לא בהכרח נשים בנות 20 נראות טוב מבנות 30 -  ולא הבינו שברגע שהן נכנסות לוויכוח עם אחד כזה, הן מפסידות. תמיד תהיה אשה יותר צעירה ממך ויותר יפה ממך. אז מה. אם זה הקריטריון, לי למשל אין מה לחפש עם בן אדם כזה ומראש אין כאב לב שהפסדתי אותו.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'מגיבה לעליונות גילאית '
מגיבה לעליונות גילאית
28/11/2011 | 21:18
1
4
כתבת:
"אני דיברתי על העקרון -
שיש אפלייה גילאית מאד גדולה בישראל בעיקר בין נשים לגברים,
רוב רובה קשור לענין הפיריון"
זהו, לעניות דעתי לא!
זה הרבה יותר מרגיש לי עניין תרבותי-אישי-ובעיקר 'עניין' של 'כוחות שוק' ,ביקוש-היצע, העובדה שהחל מגילאים מסויימים יש יותר פנויות מפנויים,
שהרבה נשים נתפסות על ידי הרבה גברים כיותר 'זקוקות' לזוגיות עד כדי כך שהרבה גברים חושבים ש'היא תסכים' להתפשר הרבה בשביל זוגיות בין היתר על הפרש גילאים גדול מדי
(ולכל אחת יש את הטווח שהיא מוכנה 'לספוג').
כשאני כותבת 'אישי' אני מכוונת לכך שהרבה גברים מכל מיני סיבות מחפשים נשים שהן 'פחות' מהן: פחות משכילות-פחות מבוססות כלכלית-פחות 'דעתניות'-פחות מצליחות מקצועית- וגם שפחות מהם בגיל .?. :)
זה אולי קשור למידת ההערכה העצמית של אותם גברים
בנוגע לסוגיית הפריון - הפוך על הפוך?:) - הייתי מצפה שגברים גרושים שהרבה מהם נאנקים תחת תשלומי מזונות עבור ילדיהם מקשר/קשרים קודמים 'יברחו' מהרעיון של הולדת ילדים נוספים
כמעט כמו מאש ולכן שרובם ישמח לעוט על נשים שלא רוצות ילדים כדוגמת נשים שכותבות כאן בפורום... :) המציאות המורכבת מוכיחה (לי בכל אופן:) עד כמה השיקול של פריון 'לא משחק תפקיד משמעותי'
ככה שאני שוב חוזרת לתרבות ולנורמות רווחות בחברה שלנו
* גבר 'צריך' להיות מבוגר מהאישה.
* אישה 'צריכה' לרצות ילדים. נקודה.

איזולה בלה
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'פעם גרוש אחד באתר היכרויות אמר לי שלא היה '
פעם גרוש אחד באתר היכרויות אמר לי שלא היה
29/11/2011 | 11:32
6
רוצה להיות עם אשה שלא רוצה ילדים. לו יש ילדים. אולי זה היה תירוץ לדחות אותי ואולי ההרגשה היא שיש משהו לא בסדר עם נשים כמוני, ולא הייתי יכולה לתפקד כאם לילדיו, שזה מה שהבנתי שגברים גרושים רבים רוצים ומצפים.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'זו חלק מהבעיה'
זו חלק מהבעיה
28/11/2011 | 01:00
17
6
מציעים לך קריטריונים, אז את בוחרת. טווח גיל, השכלה וכו'. אבל בפועל ייתכן שאת פוסלת מישהו שמאוד מתאים לך. אני הגבלתי את טווח הגילאים ל- 27-35 כשהייתי בת 29. בעלי היה אז בן 35 אבל מה אם הוא היה בן 36? אז זה לא היה מונע ממני להתחתן איתו אבל הוא כנראה לא היה פונה אלי.
הוא גם מעולם לא סיים את הלימודים לתואר ראשון, אבל מה אם  הייתי כותבת שאני מעוניינת בבעל השכלה אקדמאית כי זה היה נראה לי משהו סטנדרטי לכתוב? גם אז הוא לא היה פונה אלי אבל במציאות זה לא הפריע לי להתחתן איתו.
ומצד שני הקריטריונים האלה לא אומרים כלום. פעם רצו להכיר לי מישהו אז אמרו לי שהוא רואה חשבון עם תואר שני במנהל עסקים. על סמך זה אני אמורה להחליט אם אני רוצה לצאת איתו? לו אגב אמרו שהיה לי פעם שיער כחול. לפי זה הוא אמור להחליט אם הוא רוצה לצאת איתי?
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'נכון, נוקשות הפסילות היא בעיה '
נכון, נוקשות הפסילות היא בעיה
28/11/2011 | 02:44
13
2
והיא חלק מרכזי מהמצב שבו מתלוננים שקשה למצוא בנות ובני זוג.

. קריטריוני הסינון שבני אדם קובעים לעצמם הם פעמים רבות  לא מנבאים טוב את הצלחת הקשר הפוטנציאלי ויש אפשרות סבירה שקשר זוגי טוב ילך לאיבוד בגלל שבן זוג פוטנציאלי לא עמד בקריטריון הראשוני. ככל שהסינון יותר נוקשה ופחות גמיש ועעל שהדרישות גבוהות מדי גובר הסיכוי מ(בעצם הסיכון) להחמצה.  

אם הנורמה המקובלת היא סינון נוקשה אז אין פלא שמתרבות התלונות שקשה למצוא בני זוג היום. כל אחד מצמצם מראש את המאגר שלו.

במידה רבה קריטריון היופי והאסתטיקה (הוזכר המונח "שווים" שגורם לי לנוע באי נוחות כאילו מדובר בסחורה) לדעתי גורם לבני אדם להחמיץ קשר איכותי. משיכה היא פעמים רבות משהו שנוצר עם הזמן. אדם יכול להיות מקסים מהרבה בחינות למרות שהמראה שלו לא משהו.

יש תמיכה מחקרית בפסיכולוגיה חברתית שחשיפה חוזרת ונשנית לאדם מגבירה את החיבה אליו. זו טענה של זיונץ (יוסף שורצולד, משיכה בין אישית, בתוך: פסיכולוגיה חברתית, יחידה 5 עמ' 23-26

מכאן יש גם חשיבות לגיאוגרפיה. אם בני אדם קרובים וסמוכים זה לזה גיאוגרפית אז יש יותר סיכוי שהמגע והאינטראקציה ביניהם יהיו תכופים וכך יותר סיכוי שיחבבו זה את זה. (שורצולד, שם, עמ' 27-28)

המחקר תומך גם בקשר בין חיבה לבין דמיון בדעות. אני לא יודע האם באתרי היכרויות יש דרישה לדעות או שחושפים דעות אבל ניגודי דעות בנושא שנתפש כחשוב (אידיאולוגי, ערכי) הוא לא טוב לקשר. מי שמביע דעות מנוגדות מערער פסיכולוגית על הביטחון בצדקת הדעות של הצד השני משרה אווירה לא נעימה ומעורר דחייה.

גם הנטייה של המחזרים לאיזון בין המשאבים שהוא נותן למה שהוא מקבל עלולה לגרום להחמצה. הכוונה היא היא לכך שאם אדם יפה מוכן להיות בן זוג של אדם שאינו יפה אז הוא ידרוש "פיצוי" כלשהו כגון סטטוס, כסף. כלומר יש תופעה שבני אדם יפים חושבים שהם צריכים (מגיע להם) למצוא בני זוג יפים והם יסרבו לבני זוג לא יפים אלא אם כן האחרון יביא איתו פיצוי הולם מתחום אחר. הם לא לוקחים בחשבון שאדם שאין לו את הפיצוי שהם מבקשים יכול להיות שותף לקשר איכותי.



בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'לגבי חשיפה חוזרת ונשנית'
לגבי חשיפה חוזרת ונשנית
28/11/2011 | 03:55
2
3
אכן למעט בעלי, כל בן זוג שהיה לי בעבר הוא כזה שביליתי איתו מספיק זמן לא בתור בן זוג ובסוף הוא מצא חן בעיני מספיק בשביל להפוך לבן זוג (חברים ללימודים, לצבא וכו').
לגבי מושג השווים, גם לי הוא גורם אי נוחות. לרוב מי שמדורג כ-"שווה" מדורג כך לפני מראה ולפי קריטריונים שלא באמת רלבנטים למערכת יחסים. אף אחד מהגברים שהיו בני זוג שלי לא נחשב לשווה אבל הייתי מאוד מרוצה מהם.
בעלי הוא כזה שכל מי שפוגש אותו חושב שהוא נחמד ומקסים (כולל כל המשפחה שלי בישראל) והוא בהחלט מציאה ומישהו שכדאי להיות נשואה לו אבל אני לא חושבת שבחורות היו מדרגות אותו בתור שווה (אולי כי הוא שמן, אולי כי הוא חנון).
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'מסכימה'
מסכימה
30/11/2011 | 02:14
1
בסופו של דבר ההבדל בין קשר רומנטי לחברות טובה הוא בעיקר המשיכה.
מה שכן, בעלי ספציפית היה לא ממש מושך בעיני כשהכרתי אותו, לא יפה ולא מכוער, סתם בחור עם מראה מאד מאד רגיל. אחרי תקופה של ידידות קרובה, בפעם הראשונה שחשבתי לעצמי שהוא מושך, הבנתי שכנראה שנוצר כאן משהו מעבר. ובאמת, אצלי, כשיש לי חיבה עזה למישהו, הוא נוטה להיות יותר יפה בעיני (זה תופס גם עם בעלי חיים... טיהי)
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'לאוניברסליסט :)'
לאוניברסליסט :)
28/11/2011 | 21:23
3
3
כתבת:
"במידה רבה קריטריון היופי והאסתטיקה (הוזכר המונח "שווים" שגורם לי לנוע באי נוחות כאילו מדובר בסחורה) לדעתי גורם לבני אדם להחמיץ קשר איכותי.
משיכה היא פעמים רבות משהו שנוצר עם הזמן. אדם יכול להיות מקסים מהרבה בחינות למרות שהמראה שלו לא משהו".
זו בדיוק לב הבעיה לדעתי באתרי היכרויות
* אנשים 'רצים' מהר מהר ולא נוטים לתת צ'אנס מעמיק כי יש עוד 'הרבה מציאות' באתר
* כל אחד/ת משווק את עצמו כאילו היה קודם כל מוצר ורק אח"כ בן/בת אדם. בדיוק כמו באתרי מחפשי עבודה... .
לכן אני בוחרת להדיר את רגלי מאתרי היכרויות FOR GOOD
ועדיף מאוחר מאשר אף פעם :)

איזולה בלה


בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'אני איתך לגמרי '
אני איתך לגמרי
28/11/2011 | 21:27
5
לצפיה ב-'יש בנושא ספר עיון של הסוציולוגית אווה אילוז:'
יש בנושא ספר עיון של הסוציולוגית אווה אילוז:
29/11/2011 | 15:40
1
1
"אינטימיות קרה". מאוד מומלץ.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'תודה על ההמלצה, הוא מחכה לי על המדף'
תודה על ההמלצה, הוא מחכה לי על המדף
30/11/2011 | 12:58
1
קראתי בר את "קפיטליזם" שלה באוניברסיטה המשודרת.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'מה שאתה מציג מדבר לגמרי על ערכי שוק'
מה שאתה מציג מדבר לגמרי על ערכי שוק
28/11/2011 | 23:00
5
2

אתה מדבר לגמרי על אנשים "יפים" וה"פיצוי" שהם דורשים ממישהו שיוצא איתם ונמצא ב"רמת יופי" אחרת.

אני חושבת שאין מי שלא מודע לעניין השוק שבעניין - אנחנו חיים בחברה מערבית,
וכל הקונספט של אתרים מדבר עלינו כמוצרים.

אם אני אוהבת את זה? לא.
אבל אני לא מתכחשת לזה.

ומראה חשוב מאד - מראה הוא שער לנשמה של הבנאדם. אני למשל לרוב לא אוהבת כאלו שנראים "חתיכים" במובן המקובל,
אלא משהו קצת אחר, אבל אלו הם בשבילי היפים שלי.
אנחנו בני אדם ויש לנו נשמה, נפש וגם גוף.

ההתכחשות הגורפת לקריטריון של מראה תמיד נדמית לי נובעת יותר מבהלה וסוג של פוליטיקלי קורקטנס מאשר מאמת.

ואלו שיצאתי איתם עד היום - נתתי צ'אנס ענק גם לכאלה שממש לא משכו אותי בהתחלה (בהנחה שהם לא דחו אותי),
כדי לראות אם המשיכה תבוא, ובינתיים להכיר את האופי.
בינתיים השיטה הזו, עם כל הסובלנות והפשרתיות שהוציאה ממני, לא נשאה פרי.

זה לא אומר שאני אגביל רק לכאלו שברגע שאני רואה אותם אני בעננים,
אבל צריכה להיות משיכה ולצוץ בשלב מוקדם מאד, אחרת זה לא יחזיק מים.




וכן -
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'אבל הצגתי את זה בתור התנגדות '
אבל הצגתי את זה בתור התנגדות
29/11/2011 | 00:13
4
2
ולא בתור תמיכה. דיברתי על אותם אלה שמחפשים פיצוי וזה אכן שוק אבל לא התייחסתי על כך כמשהו שאני תומך אלא כמשהו שיכול להוות בעיה.

זכותך להשקפתך ולדעתך לגבי יופי כשער לנשמה של האדם. אני לא השתכנעתי מכך.  מבחינת המחקר המדעי האמפירי בפסיכולוגיה חברתית לא נמצאו תכונות חיוביות יותר אצל אנשים יפים למשל רפרנס::

hartfield & sprecher , mirror mirror...the importance of looks in everyday life (זהו ספר)

יוסף שורצולד, משיכה בין אישית, בתוך: פסיכולוגיה חברתית, יחידה 5, ע' 84

אם כי יכול להיות שאנשים יפים פיתחו יותר מיומנות חברתית

יש סטיראוטיפ שנקרא "יפה הוא טוב" (אדפ יפה הוא אדם טוב-לב) יש תמיכה מחקרית לקיומו של הסטיראוטיפ הזה אבל לא לנכונות הטענה עצמה. הסטיראוטיפ הזה הוא אחד מהגורמים לזה שבני אדם נמשכים לאנשים יפים. זו השלכה מתכונה חיצונית לתכונה פנימית.

ההטיה כלפי יפים אינה קיימת רק במצבי חיזור אלא גם בסיטואציות נוספות למשל בקבלה לעבודה, רושם על מראיינים בראיונות עבודה.

הייתה השערה שהסטיראוטיפ הזה יכול להיות נבואה שמגשימה את עצמה. בני אדם מניחים שיופי קשור לתכונות חיוביות לכן הם מתייחסים בחיוב לזולת היפה לכן הוא מפתח אופי טוב ונוח. אבל אפשר לשער גם הפוך: ילדים יפים הזוכים להערצה ופינוק עלולים לפתח אנוכיות, פינוק, חוסר התחשבות.

העובדה שבני אדם נמשכים אל המוכר ושעצם החשיפה מגבירה חיבה קיבלה אישוש במחקרים. עדיין מדובר בהכללה חלקית ולא בהכללה מלאה. ייתכן ויהיו אינדיבידואלים שהם חריגים לכך.

יש לציין שהטענה שחשיפה מגבירה חיבה היא טענה שמותנית בכך שהיחס הראשוני לאדם אינו שלילי. כלומר אם היחס  חיובי או ניטראלי אז חשיפה מגבירה חיבה. אבל אם היחס הראשוני הוא שלילי אז חשיפה נוספת עלולה אפילו להגביר את הדחייה.

אבל אם היחס השלילי הראשוני אל הזולת נובע ממראהו החיצוני אז נכון שהחשיפה עלולה להגביר את היחס השלילי אבל אם אדם משכנע את עצמו שאין טעם שהוא יתייחס בשלילה לאדם רק על פי מראהו וכי יכול להיות קשר טוב ומושך עם האדם הזה ואם הוא נותן צ'אנס אמיתי אז לא מתקיים המצב של יחס ראשוני שלילי.

אם חשיפה מגבירה חיבה במצבים שבהם היחס הראשוני אינו שלילי גם אם לא לכולם, אז הדבר הזה אומר שאם רבים רבים מסננים על בסיס זה שהאדם לא נראה מספיק טוב אז רבים עלולים להחמיץ קשר זוגי טוב. גם אם זה לא נכון לכל אחד זה נכון לרבים.      

בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'זה ממש לא מה שאמרתי'
זה ממש לא מה שאמרתי
29/11/2011 | 00:20
3
2

בשום אופן לא כתבתי ש"יופי" הוא השער לנשמה, כתבתי ש:
מראה הוא שער לנשמה של הבנאדם.

לכן כל מה שכתבת אחרי על תיאוריות שונות לגבי הקשר בין יופי חיצוני (אוביקטיב ?) לבין תכונות חיוביות לחלוטין לא קשור לדעותי,
אני אפילו שוללת את זה.

וחשוב לי להדגיש, שמראה של אדם אומר המון, אבל המון.
אנחנו לא חיים בעולם של רוחות, אלא בעולם הזה,
ולדעתי יש כאן התכחשות למשהו שהוא טבעי ובסיסי - לזה שלכולנו חשוב איך האדם השני נראה.

זה לא אומר שלכולנו אותו טעם, אוהו, ממש לא,
אבל זה אומר שיש משהו במראה שמקרב אותנו לאדם השני או ההיפך, ולדעתי האישי זה קשור במשיכה נשמתית.

בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'זה לא עקרוני '
זה לא עקרוני
29/11/2011 | 00:55
2
אני גם לא חושב שמראה (גם אם לא יופי) הוא שער לנשמה

אם אני מבין נכון את טוענת לקשר בין מראה של אדם לאישיות ולאופי שלו. אני לא מכיר תיאוריה התומכת. בכך. פעם הייתה תיאוריה כזאת וזו התיאוריה של שלדון שטען לשלושה טיפוסים של מבני גוף ולקשר בינם לבין המזג (טמפרמנט) שלהם: אנדורפיני, מזומורפי ואקטומורפי. התיאוריה הזאת הייתה בעלת אוריינטציה קרימינולוגית אבל אם אני מבין נכון זו נחשבת לגישה שהופרכה.

לא רק שאני לא מתכחש שמבחינה עובדתית אמפירית חשוב לבני אדם איך האדם השני נראה אני אפילו ציינתי זאת במפורש שלי הנתונים העובדתיים והמחקר המדעי בפסיכולוגיה חברתית יש הטיה כלפי יפים זה מתבטא במצבי חיזור אבל לא רק בהם. גם בהקצאת משרות בשוק העבודה.

כלומר מבחינה תיאורית (דסקריפטיבית) כלומר לגבי המצוי  אני מסכים איתך. הטענה שלי היא נורמטיבית או פרסקריפטיבית לגבי הרצוי ולא לגבי המצוי. אני חושב שהאנושות תהיה נשכרת מכך אם לא יהיו סינוני יופי. זו טענה על הרצוי אבל היא מבוססת גם על המצוי. עובדתית בני אדם מסוגלים (יש להם פוטנציאל)  להימשך  אל הפחות אטרקטיביים ולחוות זוגיות איכותית איתם.

אני חושב שצריך לשנות את הגישה ואת הנחות היסוד או האינטואיציות. אבל אני טוען את זה מתוך הלימה עם הפסיכולוגיה האנושית ולא מתוך התנכרות לה. אני לא חושב שאדם צריך להתאמץ ולהתגבר ולחיות עם אדם שהוא סולד ממנו. אני חושב שפסיכולוגית בני אדם יימשכו זה לזה אם הם יתנו צ'אנס גם לפחות אטרקטיביים. הבעיה העיקרית היא שאפילו לא נותנים צ'אנס ודוחים על הסף.  

בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'מענין אותי גם מה אתה מרגיש, מעבר למה אתה חושב'
מענין אותי גם מה אתה מרגיש, מעבר למה אתה חושב
29/11/2011 | 01:51
1


אותי מעניינת החוויה האישית. האדם שמאחורי הדברים.
כשאני קוראת אותך זה רהוט וקוהרנטי, אבל
זה קצת כמו לקרוא מחקרים במדעי החברה:
הרבה נתונים ומושגים אקדמיים, ופחות דיבור אישי שלך.

גם לדעתי צריך לתת צ'אנס ל"פחות אטרקטיביים", כלומר, למי שלא מהשנייה הראשונה מקפיץ לנו את הדופק לשמיים,
וכך גם נהגתי בשנים האחרונות.
מרוב שעשיתי את זה,
יצא שנשארתי עם בחורים נחמדים וחברים טובים, אבל לא זיקקנו משיכה גדולה מזה ולבסוף ההתאמה התפוררה לה.

לכן - יש גבול גם לענין ההתפשרות, ומנסיוני אם תוך זמן קצר המשיכה והקשר החזק לא צצים, מפרקים את החבילה.
(ולגבי המחקרים שציטטת על אנשים "יפים" ומידת ההצלחה שלהם בחיים - זה לצערי נכון ורואים את זה בכל פינה).




בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'רואה חשבון עם תואר שני במינהל עסקים'
רואה חשבון עם תואר שני במינהל עסקים
28/11/2011 | 10:06
2
1
זה אכן יקסום לנשים מסויימות. כי המקצוע והתואר "שווים" בשוק הפנויים פנויות והוא גם מרמז על משכורת גבוהה.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'פעם שלא כהרגלי האזנתי לתוכנית היכרויות ברדיו '
פעם שלא כהרגלי האזנתי לתוכנית היכרויות ברדיו
28/11/2011 | 12:18
1
1
הבחורה שרצתה להכיר והתארחה באולפן השידור הייתה מושבניקית

אחד הבחורים המחזרים עלה לשידור ואמר שהוא לומד משהו במדעי הרוח. היא אמרה: אני רק תוהה לגבי המקצוע שלך. איך נפרנס את הילדים? התרשמתי שהבחור היה בהלם. נסתתמו מילותיו.

היו לי הרהורים על השינויים הערכיים בתנועת המושבים (ההתיישבות העובדת). ההתיישבות שנקראת מושב הייתה חלק מתנועת העבודה ותנועת הפועלים והציונות הסוציאליסטית. נכון שפחות מקיבוץ אבל עדיין. היא מסננת בחורים לפי ההכנסה שמניב מקצועם.

אבל גם קיבוצים עברו הפרטה וגם שם חושבים קפיטליסטית.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'אתה יודע, אוניברסאליסט, זה נקרא לרתום את '
אתה יודע, אוניברסאליסט, זה נקרא לרתום את
28/11/2011 | 12:55
העגלה לפני הסוסים (שאלת כפירה - אולי הם יחליטו שהם אלהורים?). אם זה לא היה עצוב קצת, הייתי צוחקת. אבל באמת, התוכניות הללו לא יכולות להיות רציניות. הניסיון למצוא בן זוג בהתאם לרשימת מכולת, היא ממש עורכת קניות בשוק, האשה הזאת.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'לא הפרש רציני - רק כשהגבר הוא מבוגר יותר'
לא הפרש רציני - רק כשהגבר הוא מבוגר יותר
03/12/2011 | 10:29
2
אם האישה מבוגרת, גם שנה יכולה להיות הפרש מאוד רציני.
דעתי : אין להסכים לזה - בפרנציפ.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'ואו'
ואו
27/11/2011 | 19:31
3
7
כאילו אני כתבתי, רק להחליף את הבן זוג בבת זוג..

מפחיד.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'גם בנות דורשות שתהיי צעירה ב 10 שנים ?'
גם בנות דורשות שתהיי צעירה ב 10 שנים ?
28/11/2011 | 00:15
2
3

איך ייתכן ?
אם כי מבינה לגבי כל שאר הקריטריונים והתיסכולים מעולם ההיכרויות הוו'בי.
בזה ממש אין אפלייה ..

בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'לא יודעת אם דורשות'
לא יודעת אם דורשות
28/11/2011 | 00:48
1
3
אבל משום מה פונות אלי נשים שההפרש בינן לבין אמא שלי הוא בערך עשר שנים. אלוהים יודע למה.

וכן, סיים סיים..
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'היי batkola '
היי batkola
27/11/2011 | 19:51
1
7
אני יותר ממזדהה איתך, אני ממש 'חיה' את זה לצידך
* הרבה מדי גברים חושבים שיש להם עליונות גילאית ופונים לנשים שצעירות מהן במס' שנים
זה די לא שכיח לקבל פניה/מענה מגבר בסביבות הגיל שלך...,
* כנראה יש יותר פנויות מאשר פנויים
* קשה עד מאד להשתדך בדור הזה מכל מיני סיבות

מה עושים?
מה אני עושה?

אני אישית החלטתי - בפרט לקראת יום הולדתי ה 40 שיחול בינואר הקרוב ואשר יפתח לי עשור חדש - ש nough is enough
אני אומרת די לעשור וחצי של אומללות עקב ה'אין בן זוג בחיים'
יהיה מישהו מה טוב, לא יהיה מישהו גם בסדר
אני שומרת על כל האופציות הטבעיות פתוחות להיכרויות - חברים,מכרים,עבודה,טיולים וואט סו אבר עד כמה שיצא לי - אבל לא מוכנה יותר להמשיך ולנסות ולהכיר בדרך שאולי הוכיחה עצמה טובה
למתי מעט אבל לי באופן אישי לא הפסיקה להסב לי בעיקר עוגמת נפש ופיחות משווע בערך העצמי (כשדוחים אותך-מאכזבים אותך-פוגעים בך בכל מיני דרכים עשרות פעמים אז מגיעים למסקנה ש'די!!! לא עוד!!!')
אותה דרך שפגעה בי כל כך ופוגעת בהרבה אנשים היא אתרי היכרויות באינטרנט לסוגם!!!
הסיבות רבות ומגוונות.

אני מאמינה שמי ש'צריכה להכיר' תכיר.
נכחתי בחיי בלא מעט חותונות ל חברות לשעבר (מעל 10!!!) ואף אחת לא הכירה את בחיר ליבה דרך אתר היכרויות...וכן יש כאלו שמכירים אבל הם כל כל מעטים וברי מזל... .

צר לי שאיני אשת ניחומים
איזולה בלה


בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'סומכת ידיי'
סומכת ידיי
28/11/2011 | 00:07
2

ממש על כל דבר שכתבת.

ולחיי העשור הנפלא שבדרך !!

עם הנאות וחיים בלי קשר לעם או בלי.

בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'צרת רבות... '
צרת רבות...
27/11/2011 | 22:50
1
5
לא מצאתי בינתים שום פתרון חוץ מלהכנס לעתים רחוקות ולא לחשוב על העניין הזה יותר מדי.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'נכון'
נכון
28/11/2011 | 00:10
2

זה גם הפתרון שלי,

וגם: לעשות המון דברים שאני אוהבת -
זה תמיד מושך אנשים אלינו.

זה רק דורש שיהיו איזשהם אנשים בקרבתי,
אנשים קצת מסוגי, נגיד לא רק חרדים וערסים,
כדי שימשוך את הנכונים :)

בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'כנראה שזה אצל כולם ולא רק אצלך'
כנראה שזה אצל כולם ולא רק אצלך
27/11/2011 | 22:57
21
9
בהרבה מהמקרים מאתרי הכרויות יש הרגשה מרירה... כי אי אפשר באמת לתפוס את ההוויה של מי שרואים בכרטיס. משתמשים בכל מני הנחות, בוחנים לפי כל מני פרמטרים כמו גיל, מקצוע, טעם במוזיקה (במקרה שלי) ועד ועד וברוב הפעמים זה שטות מוחלטת... אבל אין ברירה אחרת לפחות באתרי הכרויות. זה עולם מאד מתסכל. במובן מסוים נראה לי שזה הוריד את הסיכויים למצא זוגיות, כי כשהחלו אתרי ההכרויות לפעול פחות מנסים לפעול בדרכים אחרות....

אבל על תשכחי שלא הכל שחור כמובן, אחרי הרבה נסיונות מתישים לפעמים יש הצלחות. יש לי חבר טוב שמצא את זוגתו דרך אתר כזה והיום הם כבר נושאים... אז לא לומר לגמרי נואש... :)
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'אני מכירה כמה זוגות'
אני מכירה כמה זוגות
28/11/2011 | 00:13
17
8

מוצלחים מאד שלא היתה שום דרך שיכירו לולא האתרים.
הם גם היו אנשים שממש לא פגשו ככה יותר מידי בני אדם,
כך שהאתרים ממש התאימו להם.

ואתה צודק בעיני לגבי האבחנה שהאתרים הורידו את הסיכוי למצוא זוגיות בגלל הקלות שבנוחות המזוייפת.

אבל יש לי גם אמונה שאנחנו דור קשה בשידוך.

בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'חבר טוב שלי הכיר שני בני זוג באתרים כאלה'
חבר טוב שלי הכיר שני בני זוג באתרים כאלה
28/11/2011 | 10:11
5
אמנם בגרמניה. מערכות יחסים של כמה שנים.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'מה זה דור קשה בשידוך?'
מה זה דור קשה בשידוך?
28/11/2011 | 22:04
15
3
וגם אני מירושלים וגם לי נמאס מאתרי ההיכרויות . למרות שפעם הכרתי כך בחור שהיה חבר שלי למשך 3 שנים - אז דווקא יש לי ניסיון לא רע עם זה.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'נראה שכך היום'
נראה שכך היום
28/11/2011 | 23:37
14
1

ממה ששומעים מדיווחי ההורים לעומת מה שקורה היום,
הפער הוא מטורף.

יש גם מקבילה לדעה הזו בעולם הקבלי אני חושבת.

בדור ההוא היו נפגשים בצבא ומתחתנים בגיל 20-24 גג.
היום הגיל קפץ בלפחות 10 שנים (בקבוצות מסויימות) -
כלומר אם תקחי גיל חתונה של הורים לעומת ילדיהם - הפער אדיר,

והיום יש בעיה מוטרפת במציאת ה"מתאים" או ה"מתאימה" לעומת אז שכאילו התאהבו בגיל מוקדם וזהו,
לא חשבו המון על זה לא חוו כל כך הרבה עד ש..


ולגביך - אם הכרת חבר של 3 שנים מאתר היכרויות - המדיה באמת היטיבה איתך :)

לדעתי אין הבדל איפה נפגשים או מכירים - באתר היכרויות בסופר, ברחוב או אפילו בספיד דיט - אם משהו נתפס, אז זהו,
העבר בעבר.

בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'אולי את צודקת'
אולי את צודקת
29/11/2011 | 10:23
1
נדמה לי שזה קורה בגלל שאנחנו, הדור שלנו, פחות לחוץ מחד ומאידך נדמה לנו שיש אפשרויות בלתי מוגבלות לכן אנחנו לא ממהרים להחליט ולקבע בחירות וכך בעצם יוצאים מופסדים כי מפספסים אפשרויות וממשיכים לחפש כל הזמן.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'אבל למצב של הדור הקודם לא הייתי רוצה לחזור'
אבל למצב של הדור הקודם לא הייתי רוצה לחזור
29/11/2011 | 11:29
12
2
לא היה מתאים לי להיות נשואה + ילדים בגיל צעיר כל כך. וזה מה שהיה קורה אז. בדור הקודם ובזה שלפניו. אני רואה וראיתי את זה במשפחתי ויודעת שלא אלה החיים שהייתי רוצה לעצמי.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'נכון, אז אנשים חונכו לא לחשוב יותר מדי'
נכון, אז אנשים חונכו לא לחשוב יותר מדי
29/11/2011 | 16:45
1
1
למצוא מישהו נחמד מספיק, להתחתן ולעשות ילדים.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'וזה מוביל לחיים עם מישהו במשך שנים רבות '
וזה מוביל לחיים עם מישהו במשך שנים רבות
30/11/2011 | 11:38
1
ומין התרגלות כזאת, מין בסדר כזה - התחלנו אז נמשיך. וחוסר יכולת להיות לבד, לא מדברת על חיים לבד, אפילו לעשות פעולות שבעיני הן טריוואליות ללא בן הזוג. או מצב שבו אחד מבני הזוג יורד על השני באופן קבוע בפומבי, עשרות שנים, והם נשארים ביחד.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'תארו לכם את ההורים שלכם באתרי היכרויות ??'
תארו לכם את ההורים שלכם באתרי היכרויות ??
29/11/2011 | 23:42
1
4

:)))))))

נגיד שהם לא היו מתחתנים בגיל 20-25 כמו כל הדור ההוא,

איזה מצחיק היה אם היו מפתחים מודעות, הולכים לפסיכולוג, מתלבטים ושואלים את עצמם המון שאלות,
השיער היה מאפיר הום היו יוצאים לדיטים ומואסים בהם וכולי.

אין מצב ששני ההורים שלי היו מתחתנים מהר אם הם היו בדור של היום....
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'מאוד מוזר'
מאוד מוזר
29/11/2011 | 23:51
1
אבל ההורים שלי חשבו רבות לפני שהתחתנו, הסתדרו יופי בלי אתרי הכרויות ובגילאי 30+
ואפילו הייתה להם מודעות.
לפסיכולוג גם אני לא הלכתי ואני לא חושב שזה מצרך הכרחי.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'מסכימה'
מסכימה
30/11/2011 | 01:18
5
1
מאידך זה בהחלט נכון, שיותר קל בדרך כלל למצוא זוגיות כשאתה פחות מגובש, ולצמוח איתה, מאשר למצוא את הזוגיות המושלמת יותר מאוחר.
ומצד שלישי, יש כל כך הרבה מקרים של זוגיות לא מגובשת כזו, שלא צמחה יחד אלא לכיוונים מנוגדים, אז לכל אפשרות יש יתרונות וחסרונות.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'אני לא כל כך מאמינה בצמיחה ביחד הזאת'
אני לא כל כך מאמינה בצמיחה ביחד הזאת
30/11/2011 | 11:27
4
1
אני חושבת על עצמי בגיל 20 ומשהו, הייתי עם חבר כמה שנים ורציתי לקשור את גורלי בגורלו מפני שפחדתי מאוד מלהיות לבד וידעתי שכאשה צעירה אבל כזו שלא נהיית יותר צעירה (כפי שהובהר לי במשפחה), אני צריכה גבר לידי כדי להיחשב בסדר. לא רוצה לחשוב איפה הייתי היום אם הייתי נישאת אז ויולדת. הוא לא רצה ילדים וידע שהוא לא רוצה (מה שהפחיד אותי מאוד, איך יכול להיות מישהו שלא רוצה ילדים?) אבל מה אם הייתי נכנסת להריון בכל זאת? וגם, לכל אחד/ת הבעיות שלו/ה, קשה להפריד, צריך להיות במודעות עצמית גדולה כדי לעבוד על דברים לחוד, כדי לדעת לא להשליך מהבעיות שלך על האחר. אולי כי לא חוויתי זאת אני לא מאמינה שאפשר לגדול ביחד, רק לחוד, ואז להיפגש.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'אפשר לגדול ביחד אם אין אגו. כלומר אי אפשר '
אפשר לגדול ביחד אם אין אגו. כלומר אי אפשר
01/12/2011 | 15:27
1
2
לדעתי ומניסיוני אי אפשר אחרת - קודם לחוד, רק אח"כ ביחד.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'כן, זה מסובך מדי בדרך ההיא'
כן, זה מסובך מדי בדרך ההיא
01/12/2011 | 20:04
2
לצפיה ב-'אני מבינה אותך'
אני מבינה אותך
02/12/2011 | 21:25
1
בשבילי זה עבד, אבל אני בהחלט מכירה בכך שזה היה עלול לא לעבוד.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'כן,'
כן,
28/11/2011 | 08:15
2
1
בן אדם "על הנייר" ובן אדם במציאות זה שני דברים שונים... גם אם כל הפרטים שהוא נותן נכונים.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'עצם זה שאין היכרות מוקדמת, שאין עבר כלשהו '
עצם זה שאין היכרות מוקדמת, שאין עבר כלשהו
28/11/2011 | 10:11
1
1
משותף, עושה את דרך ההיכרות הזאת לקשה.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'נכון, ועם זאת,'
נכון, ועם זאת,
28/11/2011 | 17:00
1
אם אחת מהמטרות שלך בחיים זה למצוא בן זוג (אני מודה שבמקרה שלי לא כל כך),
אז צריך לצאת ולנסות.
כי מה לעשות, להכיר מסיטואציה קודמת זה מקסים ורומנטי וחשוב, אבל לא תמיד יש את הפריבילגיה הזו.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'השרשור הזה מלחיץ'
השרשור הזה מלחיץ
29/11/2011 | 23:28
2
2
רק מלקרוא אותו החלטתי לסלוח לבעלי על זה שהוא עיצבן אותי הלילה ולהפסיק לאיים עליו בפרידה (הוא החליט שבא לו לישון כפיות, מה ששנוא עלי!)
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-''
29/11/2011 | 23:39
1
לצפיה ב-''
30/11/2011 | 21:31
בתוך שיגרת החיים לעיתים קל לי לשכוח את זהה...
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'הצד שלו'
הצד שלו
30/11/2011 | 08:16
6
קודם כל מישהו היה צריך לחשוף את הבעיה הזו,כבוד.

ומעבר לזה,נכנסת פעם לאתרים האלה כגבר?,קודם כל אנחנו מרגישים כאילו באמת מעניין מישהו שנכיר את אהבת חיינו,מפרגנים לנו כל כך,האתר ממש אוהב אותנו...פשוט אידיליה,אנחנו מתקשרים עם עשרות בחורות ואפילו לנו קשה לבחור-כולן כל מתוקות ונחמדות,סקסיות ומדהימות להפליא,יוצאים לדייטים כחול על חוף הים.....

ושנגמר החלום והמציאות מתחילה מגלים אתר שחיב סרט שאני חייב לו כסף,המון כרטיסים פיקטיביים של נשים (ובטח גם גברים) ולגבי שאר הכרטיסים (כמובן שיש יוצאות מן הכלל)מרגיש כאילו מדובר בתנאי קבלה לאוניברסיטה ועם כבר החלטתי לגשת ללימודי תואר ראשון איך אני אעשה את זה:אשלח פרח או קריצה?ואני כבר החלטתי לפנות אלייך כי אצלך הלימודים הכי משתלמים והדרך אל התואר הנכסף(זוגיות)מתאים לי מבחינת עלויות ותנאי קבלה ואני הולך על זה,ראי פרק פרחים ןקריצות(אני מקווה שזה במהדורה הקודמת של האתרי הכרויות כי שנים אחרוה הדרתי את רגליי גופי ושכלי משם).
אז עם מה זה משאיר אותנו,עם זכרים עצבניים מתוסכלים חרמנים,ונניח שכבר איכשהוא לא נתקענו בלולאת האין מוצא של אתר ההכרויות והלכנו למקומות אחרים כדי להכיר בהם,זה לא יהיה בדרך הנכונה בכלל בשום צורה,ועל מה אני מדבר,על זה שלהכיר בחורות היום זה רק באינטרנט-יצא לך כגבר לשאול בחורה מה השעה היום ולהגיע איתה למערכת או למשהו שנקרא או מוגדר כזוגיות,זו היסטוריה עתיקה ומדע בדיוני U NAME IT .
ואם זה רק באינטרנט,איך בעצם עושים את זה בלי להיות שטחי,בלי תמונה שלי מגיל 15 שלא צמח לי עוד זקן ושפמפמם בתולי ובה אני נראה כמו בראד פיט או בחורות שנראות כמו דוגמניות בגיל 12 עם 30 ק"ג פחות ממשקלן וללא שיער לבן או לפני ניתוח אף?

לא שאני ספקן....אני פשוט לא אוהב ואף מתעב את השיטה החדשה,רוצה לשבת לקרוא ספר על שפת הים ליד מישהי ועל הדרך לבקש ממנה שתלווה לי תסימניה שלה לרגע כי אני הולך לשרותים,לשחות ו\או לקנות משקה לי ולה בלי שאקבל תשובה מתחמקת או דוחה לכיווני במיידי.
לא מקבלים צאנס על כלום היום,ובטח ובטח מרחק,זה אחד הדברים היותר מהותיים.....וכותבת ההודעה המקורית יודעת את זה,רק שאין מרחק לאהבה.....פשוט אין.

ותאכלס,אם את נמצאת עם השקפת חיים יחודיית של אישה שלא רוצה ילדים,תושבת ירושלים במיקומך וקוטרית על נושא ההכרויות,אז הבעיה היא בך........והציניות המתבקשת היא במתכוון רק כי אנשים באמת מייחסים חשיבות גבוהה לעובדות היבשות!

ומה שחסר זה הזרימה לכיון הכרות בלתי אפשרית-שם תהיה האהבה האמיתית שלך שלי ובשאיפה של כולנו.

ותשאירי פה טלפון או אימייל שלך,מצאת חן בעיניי מאד באופן כתיבת הדברים ונראה שאני יכול לעמוד בתנאי הקבלה של האונברסיטה שלך,או אני או מישהו אחר

ובהצלחה,כתבת באמת יפה!

בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'פתחנו לא מזמן קומונת הכרויות לאלהורים'
פתחנו לא מזמן קומונת הכרויות לאלהורים
30/11/2011 | 08:20
2
זה אומנם וובי אבל את מוזמנת לבקר שם ולשלוח הודעות לחברים בקומונה, אולי יצמח מזה משהו מענין :)

http://www.tapuz.co.il/Communa/userCommunaMsges.as...


בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'גם מהצד הגברי זה לא פיקניק '
גם מהצד הגברי זה לא פיקניק
30/11/2011 | 08:22
2

אני מתל אביב, וכמו שכבר כתבו לך, זה שסטטיסטית יש כאן יותר אופציות לא הופך את זה לקל יותר. קודם כל משום שיש יותר תחרות ואני חושד שלבנות כבר די נמאס שמתחילים איתן על ימין ועל שמאל, אז הן אוטומטית העלו את הרף. שנית, משום שיש חוקי "משחק", וצריך להכיר אותם ולהתחבר אליהם. ואם לא גדלת עם המשחק הזה, אתה אוטומטית בעמדת נחיתות.

בכל הנוגע לאתרי הכרויות - הייתי חבר בשלושה, ואפילו שילמתי על זה כסף. אחרי שנתיים, אני חבר באחד, הוא חינם, ואני לא מתעסק איתו יותר מדי. למה? כי במשך שנתיים ימים קיבלתי שלוש פניות מבנות, ואף אחת מאלה שפניתי אליהן לא חזרה אלי. בכלל. אני חושב שזה כי באתרי הכרויות, כמו שכתבת, הסינון הראשוני הוא על פי תמונה, ואז לפי גיל, ואני חושש שנפלתי בשתי הקטגוריות, אף שכנראה שדווקא הייתי צעיר מדי.

הפתרון שלי הוא בלית ברירה להפוך את אתרי ההכרויות למקום האחרון בו משתמשים. צאי. תדאגי לעצמך לסיבות להיות במרכז. קחי כאן חוג, תצאי לרקוד, תעשי דברים. אין דרך אחרת, אתרי ההכרויות בעיקר מוכרים אשליה.  
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'אני חושב שאת'
אני חושב שאת
30/11/2011 | 08:37
2
עושה קצת עוול לעצמך...

ראשית, את לוקחת את אתרי ההיכרויות יותר מדי ברצינות. הרי כבר בכניסה לכרטיס שלך אנחנו יכולים לראות שם, גיל ותמונה...את יכולה להתייחס לכל נתון כנתון רציני? הרי אם כתבתי על עצמי נראה טוב, מתחשב, רגיש ואוהב זה אומר שאני באמת כזה?, זה קונה אותך? כי רוב הכרטיסים הם כאלה אבל לא כולם כאלה... הרי את צעירה וסקסית...אבל לרוב, באתרים הללו אנשים לא מגיעים תמיד באמת כדי למצוא אישה לחיים..זה למצוא קצת אקשן, סקס מזדמן ולאנשים אמיתיים באמת, אין יותר מדי מקום שם...

שנית, דיברת כאן רק על אתרי היכרויות..מה עם מעבר...מה עם להפסיק להחביא את עצמך מאחורי המסך...אם את נראית טוב, אז תפגיני את יופייך...את יודעת כמה פעמים ראיתי תמונות הכי ברורות בעולם ובפועל, הבחורה הייתה נמוכה, רחבה, ושונה ל-ח-ל-ו-ט-י-ן. אז לשפוט לפי תמונה זה קשה. את יכולה להיות קוגרית וגם לצאת עם בני גילך אבל לתלות את יהבך שם...תשכחי מזה. אני אומר, אם את רוצה להתייאש, לפחות שתהיה לך סיבה מוצדקת (ורמז, אתרי היכרויות זאת לא סיבה מוצדקת).

למה קשה להשתדך?
גם בגלל מה שאמרתי לך ב"שנית". הרי פעם, לא היו מחשבים ואתרי היכרויות. ואני לא מדבר על "למצוא מישהו נחמד, להתחתן ולהביא ילדים לעולם" או איזה שידוך. אני מדבר על הזמן הזה שכולם יצאו החוצה כדי להכיר...יצאו לדיסקוטקים, הכירו פנים מול פנים...מה יותר טוב מזה? זה ה"אולד והניו פאשן"... זה הכי שווה. כל מי שהיה גר בחור, היה יוצא למקום מרכזי ואז כל האזור היה פוגש את כל האזור. היום, למה לי לצאת? בואי נישאר בבית, נדפוק טייטל באתר היכרויות ונחכה לפניות...ובגלל כל הוירטואליה הזאת, זה יותר קשה...סביר להניח שאם היינו נפגשים בפאב, לא הייתי ישר שואל לגילך..במינימום הייתי שותה איתך בירה...

ובתוכנית "שלוש", תודי שזה היה מאולץ...אני ניסיתי לרגע לדמיין את עצמי במקום אחד מהם...זה כ"כ לא אני...להתייפייף מול מצלמה ולומר לה כמה שאני אוהב אותה..זה מאולץ, כמו כל תוכניות הריאליטי העוסקות בזיווגים...אבל הפירסום הזה ימציא להן בני זוג...הניחו שם שלוש בנות ובאים לראות אותן בנים שנראים טוב, עשירים מחו"ל...זה אמיתי? זה קשקוש ולקחת את הכישלון שלהן בתוכנית ולחבר את זה לאתרי היכרויות ואת זה לחיים, זה קשקוש אחד גדול. בתור מישהי שאני מאמין שהיא עם ראש רציונלי על הכתפיים, את תדעי לעשות את ההבחנה בין מציאות לדימיון.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'יש לי שאלה'
יש לי שאלה
30/11/2011 | 11:35
2
בתקולה

כמה  פניות את  מקבלת  ביום ?
בשבוע?
בחודש ?
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'אוי ואבוייייי'
אוי ואבוייייי
30/11/2011 | 14:20
1
5

אפשר למחוק את זה משם ??

ראיתי פתאם הודעות בסגנון פח זבל, ואז הבנתי...

כמה נוראי.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'היא כבר לא שם'
היא כבר לא שם
30/11/2011 | 17:07
4
כידוע מדובר בתכנים משתנים. זה רלבנטי בערך לשעה 10:00 בבוקר.

בפעם הבאה, אם את לא רוצה קידום, את יכולה לסמן בהודעה שאת פתוחת "לא לקידום בראשי" (יש אופציה כזאת).

בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'ולכן הצלחתי להגיע אליכם, אהבתי מאוד את הנושא'
ולכן הצלחתי להגיע אליכם, אהבתי מאוד את הנושא
03/12/2011 | 10:13
1
2
ולדעתי זה כואב כשיש צורך בבן/בת זוג לחיים משותפים ולא מוצאים, ותכניסו אותי למועדון "הבודדים" חחחחח, אחרי 10 שנות גירושים לא מצאתי את האחד שלי........................
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'ברוכה הבאה'
ברוכה הבאה
03/12/2011 | 10:30
2
השרשור הזה כבר לא קופץ, אבל את מזמנת להשתתף איתנו בשאר הדיונים...
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'תודה'
תודה
30/11/2011 | 22:37
1
3

הייתי מוחקת גם את ההודעה "הפער" - של איזה מאותגר שרצה להכיר לי "גמד מכוער ואידיוט".

זה כמו להיחשף לאיזו שכונת פשע, בחיי.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'צורת הדיבור הזאת על בני אדם אומרת הכל'
צורת הדיבור הזאת על בני אדם אומרת הכל
01/12/2011 | 08:04
2
לצפיה ב-'את מצחיקה אותי!'
את מצחיקה אותי!
03/12/2011 | 20:33
1
6
למה שגבר שווה (שיודע גם שהוא כזה) ירצה מישהי מעל 30 (שלא לדבר מעל 40).

עם כל הכבוד, יש גבול לכל תעלול.

אישה בת 40 נראית בת 40.
אישה בת 30 נראית בת 30.

עלינו הגברים לא קל לעבוד בנושא הזה. אנחנו לא צריכים לדבר ו"להכיר" מישהי לפני שאנחנו נמשכים אליה. זה קורה תוך שבריר שניה.

לסיכום - את חיה באשליות. לכי לשחק בבריכה שלך (גברים באזור 60) ואל תפריעי לנו עם הפנטזיות ההזויות של בנות גילך.

דעי דבר אחד - הדבר הכי עצוב כשאתה נכנס לפאב זה לראות את הרווקה הבודדה התורנית, לבד, עם כוס יין אדום שולחת מבטים לכל אחד שנכנס. כבר למדתי לא להסתכל לה בעיניים.

ביי לך.
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>
לצפיה ב-'ואתה מגעיל אותי'
ואתה מגעיל אותי
03/12/2011 | 22:48
7

בכל מקרה, ממש לא חסרים לי מחזרים מבחינת כמויות - וגם צעירים בהמון מגילי,
יש בעיה עם איכות או רמה אישית.

וכן, מעדיפה מישהו בערך בגילי ולא צעיר ב 10 או 20 שנה,
אבל גם בטח לא מבוגר ב 10 שנים ..
ובטח ובטח לא עם רמה אישית כמו זו למשל שאתה ושכמותך מציגים...

תודה על ההמחשה של הנקודה, אגב :)
בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות >>

הודעות אחרונות

00:54 | 22.06.19 NoMoreDayDreaming
16:12 | 21.06.19 אוניברסאליסט
15:29 | 14.06.19 אוניברסאליסט
16:52 | 08.06.19 אורחים בפורום
13:29 | 07.06.19 אוניברסאליסט
14:36 | 31.05.19 אוניברסאליסט
21:16 | 26.05.19 Heylel
12:42 | 24.05.19 אוניברסאליסט
08:28 | 20.05.19 אורחים בפורום
18:36 | 17.05.19 דנידין1813
12:47 | 17.05.19 אוניברסאליסט

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ