לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
5339053,390 עוקבים אודות עסקים

פורום הריון ולידה - תמיכה

קסם בא לעולם ! אין מראה מדהים יותר ממראה אישה בהריון. אין הרגשה נפלאה יותר מהרגשת תזוזת העובר הקטן בתוכך. אף קטנטן, אוזניים קטנטנות, ידיים, רגליים והכל הכל בתוך בטן עגלגלה ומתוקה שכל כך בא ללטף! נפלא...... עוד שמונה חודשים, שבעה, שישה, חמישה, איך שהזמן עמד מלכת, ארבעה, שלשה, אין כבר כוח, כבד, לוחץ, והופ הנה זה בא! קסם קטן הגיח לאויר העולם, את מתבוננת בו, נדהמת מיופיו, מחוסר האונים שלו,רוצה לחבק, לנשק ולא להרפות, ל ע ו ל ם. הפרי המותר! בפורום זה נעסוק בכל השאלות המטרידות בזמן ההריון, נחווה ביחד את ההתרגשות, נתייעץ, נעזור, נלמד, נדבר, נבכה ונתרגש. בדיקות שגרתיות, בדיקות גנטיות, אולטרסאונד, בדיקות רופא, הלידה, ניתוחים, סיבוכים (לא עלינו טפו טפו טפו) ברית מילה, בריתה ואיך נקרא לילד? הכל על הכל אז..... ברוכות הבאות וקדימה לעבודה וכמה פרטים טכניים שחשובים לא פחות! בכל עמוד נכנסות רק 15 הודעות ראשיות. כל הודעה חדשה נשלחת לראש העמוד הראשון, וגם הודעה שמגיבים אליה מוקפצת לראש העמוד הראשון. שאר ההודעות יורדות למטה, עד שהן עוברות לדף הבא, ובסוף, נכנסות לארכיון. שרשורים הם הודעות המגיבות להודעה בפורום. אם רוצים להגיב להודעה שנכתבה יש לשרשר להודעה המקורית ולא לפתוח הודעה חדשה. הודעות בנושאים דומים יש לשרשר גם כן, כי לפעמים תשובה אחת יכולה לעניין או להיות רלוונטית לשואלות נוספות, וגם כדי שהודעות אחרונות לא ידחקו לדף הבא. לתשומת ליבכן תודה! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הריון ולידה - תמיכה

קסם בא לעולם ! אין מראה מדהים יותר ממראה אישה בהריון. אין הרגשה נפלאה יותר מהרגשת תזוזת העובר הקטן בתוכך. אף קטנטן, אוזניים קטנטנות, ידיים, רגליים והכל הכל בתוך בטן עגלגלה ומתוקה שכל כך בא ללטף! נפלא...... עוד שמונה חודשים, שבעה, שישה, חמישה, איך שהזמן עמד מלכת, ארבעה, שלשה, אין כבר כוח, כבד, לוחץ, והופ הנה זה בא! קסם קטן הגיח לאויר העולם, את מתבוננת בו, נדהמת מיופיו, מחוסר האונים שלו,רוצה לחבק, לנשק ולא להרפות, ל ע ו ל ם. הפרי המותר! בפורום זה נעסוק בכל השאלות המטרידות בזמן ההריון, נחווה ביחד את ההתרגשות, נתייעץ, נעזור, נלמד, נדבר, נבכה ונתרגש. בדיקות שגרתיות, בדיקות גנטיות, אולטרסאונד, בדיקות רופא, הלידה, ניתוחים, סיבוכים (לא עלינו טפו טפו טפו) ברית מילה, בריתה ואיך נקרא לילד? הכל על הכל אז..... ברוכות הבאות וקדימה לעבודה וכמה פרטים טכניים שחשובים לא פחות! בכל עמוד נכנסות רק 15 הודעות ראשיות. כל הודעה חדשה נשלחת לראש העמוד הראשון, וגם הודעה שמגיבים אליה מוקפצת לראש העמוד הראשון. שאר ההודעות יורדות למטה, עד שהן עוברות לדף הבא, ובסוף, נכנסות לארכיון. שרשורים הם הודעות המגיבות להודעה בפורום. אם רוצים להגיב להודעה שנכתבה יש לשרשר להודעה המקורית ולא לפתוח הודעה חדשה. הודעות בנושאים דומים יש לשרשר גם כן, כי לפעמים תשובה אחת יכולה לעניין או להיות רלוונטית לשואלות נוספות, וגם כדי שהודעות אחרונות לא ידחקו לדף הבא. לתשומת ליבכן תודה! 
x
הודעה מהנהלת הפורום
המידע הניתן בפורום אינו מקצועי, ואינו מהווה תחליף להתייעצות עם בעל מקצוע!
אנא הקפידו לשרשר הודעות בנושאים קשורים. לעיון בנהלי השרשור הקישו כאן.
הפרסום בפורום אסור בהחלט.
המשך >>

לצפיה ב-'תמיכה ושיתוף לאמצ"ש'
תמיכה ושיתוף לאמצ"ש
06/08/2014 | 11:16
77
300
לצפיה ב-'מצטערת להיות בכיינת אבל נתקפתי חרדה פתאום.. קראתי על הברית '
מצטערת להיות בכיינת אבל נתקפתי חרדה פתאום.. קראתי על הברית
<< ההודעה הנוכחית
06/08/2014 | 10:02
68
367
הצילו.. הריון ראשון.. אני בשבוע 31 ופתאום החלטתי שכדאי לי לדעת מראש אם יש דברים שצריך להצטייד בהם לטיפול בתינוק לאחר ברית..
איזו טעות!!! נכנסתי לאתר של מוהל שמסביר על כל מה שצריך לעשות ומה התופעות לוואי הנורמליות וכו'.. אני באמת לא רגשנית גדולה אבל התחלתי לדמוע! איך אני אתן שיעוללו כזה דבר נוראי וכואב לתינוק הקטן שלי... 
איך אני מרגיעה את עצמי עכשיו? 
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'את מדברת על הפן הפרקטי או הפן העקרוני של עריכת ברית?'
את מדברת על הפן הפרקטי או הפן העקרוני של עריכת ברית?
06/08/2014 | 11:10
131
בפן הפרקטי - בתור מי שחוותה פעמיים בריתות אני יכולה לומר שזה לא קל, אבל זה עובר... מטפלים בבייבי לפי ההנחיות כדי שהכל יעבור בשלום ולא מתעסקים בזה יותר מדי אחרי הברית. תחשבי על זה כמו פרוצדורה רפואית שהוא צריך לעבור ואיך את עושה את זה הכי קל עבורו (אני למשל בחרתי למול את בניי אך ורק עם רופא מוהל כך שיקבלו אילחוש וזה יהיה פחות כואב עבורם)
 
זה ברמה הפרקטית של הדברים.
 
ברמה הפילוסופית של הדברים - זה כבר נושא אחר. היום בדיעבד אני לא חושבת שהייתי מלה את הבנים שלי. אם את בטוחה שאת תמולי את בנך אז אין מקום לשאלות מבחינתך במקום הזה ולכן פשוט תתרכזי במה את יכולה לעשות כדי להקל עליו. אם את לא בטוחה, זה כבר דיון אחר...
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אני אכתוב פה משהו שלא מקובל לרוב לכתוב פה'
אני אכתוב פה משהו שלא מקובל לרוב לכתוב פה
06/08/2014 | 11:14
32
288
תחשבי אם את באמת רוצה לבצע מילה. במידה ואינטואיטיבית התשובה היא כן - תחשבי מה הסיבה לכך.
אם זה מניע דתי אין לי מה לטעון כנגדו. זו אמונה וזהו.
אם זה מניע חברתי/מטעמי אי-שונות וכו - ממליצה לך להכנס לפורום 202 (מוותרים על ברית מילה) ולהיווכח שהטיעון החברתי הוא לא מוצק כמו שחשבת: http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
במידה ותחליטו לבצע, הטיפול במקום לא כזה נורא אם ההליך נעשה בצורה סטרילית ומקצועית.
וזה מאמא לשני בנים שכן עברו ברית מילה ומתחרטת על זה בכל יום...
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אפשר לשאול למה את מתחרטת?'
אפשר לשאול למה את מתחרטת?
06/08/2014 | 12:05
24
181
אני אישית נוטה לכיוון של לא לעשות (פשוט לא רואה סיבה למה כן...)ואני סקרנית לדעת מה יכול לי לגרום להתחרט אם בסוף אני כן אחליט לעשות. ולמה, אם את מתחרטת, בחרת לחזור על זה פעם נוספת?
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'זה קצת מורכב'
זה קצת מורכב
06/08/2014 | 12:47
23
234
עם הדובון זה היה על אוטומט. לא חשבתי בכלל על אופציה של לא לעשות, לא הייתי מודעת שזה כ"כ נפוץ. תכלס - לא חשבתי שזו אופציה...
לקראת לידת הצפרדעון זה עלה לי למודעות, הרבה בזכות תפוז. התעניינתי בתהליך והבנתי מה הפרוצדורה שמבוצעת והיה לי מאוד קשה עם זה.
אבל נזכרתי מאוחר. זה תהליך ולמידה שצריך לעבור ולעשות והייתי כבר ממש קרובה ללידה. אצל החצי זה היה בגדר יהרג ובל יעבור בגלל החלק הדתי (גם בחתונה הוא התעקש על טקס דתי בעוד שלי לא היה אכפת לא להתחתן רשמית בכלל...).
הילד נולד ונימול. רק אח"כ דעתי גובשה לגמרי.
אם ההריון הנוכחי היה גם בן סביר שהיינו מלים שוב - בגלל עמדתו של החצי. אבל זה היה נעשה באופן שונה כלומר ע"י כירורג-אורולוג מוסמך ולא ע"י מוהל (ולא משנה כמה הוא מנוסה ומוכשר ומומלץ).
לפני שלושה חודשים נכחתי באירוע ברית שכלל חיתוך. כמובן שבעת הטקס הייתי מאוד רחוקה מהמקום, גם לא שמעתי אם הילד בכה או לא אבל התחושות שזה העלה אצלי היו איומות. הסתובבתי יומיים בדכאון, באותו רגע גם ברחתי החוצה בדמעות.
אני יודעת שזה משהו שאנשים עושים בלי הרבה מחשבה. אני כזאת בעצמי. ככל שלמדתי וקראתי הבנתי שחשוב לפחות להציג את הצד השני. ליידע שיש כזו אופציה (שאגב הולכת ונהיית יותר רווחת בחברה החילונית-מודרנית שלנו) כדי לגרום לאנשים לחשוב לפני שעושים משהו שהוא בלתי הפיך.
 
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'לצערי אין דילמה כי אנחנו מגיעים ממשפחות דתיות (אנחנו לא) '
לצערי אין דילמה כי אנחנו מגיעים ממשפחות דתיות (אנחנו לא)
06/08/2014 | 13:29
20
192
וזה לא משהו שאפשר באמת להתייחס אליו כאופציה.. מה גם שהחצי לא מוכן לדמיין מה אבא שלו יגיד אם נגיד הייתי רוצה שזה לא יהיה אחרי שמונה ימים כמו שנדרש בהלכה. 
אבל אמרתי לו שבגלל שאני רואה שההתמודדות שלי עם זה גרועה וזה בטח ייהפוך להיסטרי ברגע האמת כדאי לו להרחיק אותי מכל הנושא.
שיסגור בעצמו הכל (אנחנו בטוח נעשה אצל רופא מוהל) ושיקנה מה שצריך וגם יטפל באזור לאחר הברית...
אבל עדיין כואב לי נורא לחשוב על זה.. עצוב מה שנורמות חבריות או דתיות גורמות לנו, סתם להכאיב לתינוק בן יומו שרק יצא לאוויר העולם ועדיין בהלם.
אני רק רוצה להחזיק אותו בידיים ולהגן עליו מהכל וככה כמה ימים אחרי הלידה "להפקיר" אותו למעשה כזה.. גורם לי להרגיש כמו אמא נוראית עוד לפני שאני אמא בכלל...
 
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אל. אל תרגישי ככה.'
אל. אל תרגישי ככה.
06/08/2014 | 14:11
160
מי כמוני מבינה את הקושי. אם זה המצב ולא לעשות זו לא אופציה אז זה מה יש. את תתני לו את הטיפול הטוב ביותר, אני בטוחה בכך.
לגבי הטיפול - באמת שזה לא כזה ביג דיל. אני חיתלתי וטיפלתי מהרגע הראשון את שניהם. כל עוד הפרוצדורה מבוצעת כראוי לא אמורה להיות בעיה. תציצי בשרשור לקראת לידה לאמצ"ש שיש פה בדף, מישהי שאלה לגבי זה ופירטתי מעט.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'כן אני לא אמא וכן אני לא אובייקטיבית אבל הדאגה'
כן אני לא אמא וכן אני לא אובייקטיבית אבל הדאגה
07/08/2014 | 19:41
18
211
וזה לא קשור אפילו לברית מילה, הראשונה שלכם היא קודם כל להגן על התינוק הזה, הבן שלכם חסר הישע הזה שתלוי בכם. ורק אחר כך להגן על רגשות אחרים או להתחשב בהם. הם יכולים להתמודד (ולהתרגל לרעיון) נכון שתינוק גם, אבל זה ממש לא אותו הדבר.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'את עושה משהו מאוד לא הוגן'
את עושה משהו מאוד לא הוגן
09/08/2014 | 11:37
5
122
ברגע שהיא כתבה את זה שהמניע דתי מבחינתי תם הדיון. העליתי את אופציית אי-המילה כשזה לא היה ברור. מה שאת עשית זה בעצם להטיח בה האשמה שהיא לא מגינה על בנה וזה לא נכון כי בהתאם לנסיבות היא עושה את המקס' עבורו ותדאג לו הכי טוב שתוכל. מניסיון של להיות לקראת/אחרי לידה - BIG NO NO.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אני מסכימה איתך. מודה שבלתקתי'
אני מסכימה איתך. מודה שבלתקתי
09/08/2014 | 11:43
102
התייחסתי לדיון שהתפתח. אבל אני בהחלט מקבלת את זה שמי שעושה (ולא משנה למה) עושה את זה מתוך אמונה שהיא מגנה על הבן שלה, שזה מה שטוב ונכון עבורו.
אז אני לא מטיחה בה משהו שכזה כי מה שכתבתי הוא עדיין נכון ותקף - כי יש כאלה שאצלן ההגנה על התינוק היא לעשות לו ברית. ועדיין זה לא סותר שאם (מבחינתה) לא לעשות לו ברית זה הדבר הנכון עבורו, אז היא צריכה לא לעשות למרות שיש כאלה שהרגשות שלהם יפגעו. ולא להפך, ולא לפגוע בו (ושוב זה מבחינתה כי אחרת לא הייתה מתנגדת לעשייה) כדי להגן עליהם.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אני דווקא הבנתי שהמניע הוא משפחתי ולא דתי'
אני דווקא הבנתי שהמניע הוא משפחתי ולא דתי
09/08/2014 | 14:05
3
77
היא ציינה מפורשות שהם עצמם לא דתיים, המשפחות כן. כלומר הם לא מלים מתוך אמונה אלא עבור המשפחה. לחץ משפחתי הוא בעיה קשה ולא פשוטה, אבל אפשר להתמודד איתה. אין ספק שזה לא קל ולא כל אחד מסוגל (או מעוניין). יש בפורום השכן סיפורים על הורים עם משפחות דתיות שלא מלו, ולמרבה ההפתעה הם לא קשים יותר מסיפורים של הורים ממשפחות חילוניות (כי דווקא החילונים תופסים זאת כמצווה הרת גורל, בשעה שדתיים לא פעם מתייחסים אליה כעוד מצווה אחת מני רבות שחילונים לא מקיימים... זו אינה המצווה החשובה ביותר ביהדות).
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'זה גם מה שאני הבנתי, חשבתי שפיספסתי משהו'
זה גם מה שאני הבנתי, חשבתי שפיספסתי משהו
09/08/2014 | 14:08
2
58
כי כאמור לא קראתי הכל
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'היא כתבה זאת בכותרת... ממש כאן מעל'
היא כתבה זאת בכותרת... ממש כאן מעל
09/08/2014 | 14:09
1
20
לצפיה ב-'אני יודעת ולזה הגבתי גם '
אני יודעת ולזה הגבתי גם
09/08/2014 | 14:44
50
אבל מכיוון שלא קראתי את ההודעות של לפני (מה שנקרא בלתקתי) אז חשבתי שאולי פיספסתי משהו לעניין המניע הדתי (שבא מהם, לא בגלל המשפחות) שמיטמיט התייחסה אליו...
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'מאד מכוער ולא הוגן מה שעשית בתגובתך.'
מאד מכוער ולא הוגן מה שעשית בתגובתך.
09/08/2014 | 19:34
3
100
ולא חושבת שיש צורך לפרט בכלל,מכעיסה ההתעקשות הזו להפוך דיונים כאלה רגישים ואף שהם מובנים לשני הכיוונים ויש מודעות ,חשש ופחד,והבנה של האימא בכל זאת דורכים לה על הפצעים ,מציקים ומקשים על הלב ועל המצפון.
 
 
ושלא תגידי שאין הבנה יפה והתבטאות נעימה בהצגת שני צדדי הדיון -מיטמיט עשתה זאת יפה ונעים מאד ובעדינות.
 
פשוט היית חייבת להרוס.לא נעים בכלל
 
 
 
 
 
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'ואם לא הובנתי :אז להטחה שהיא אינה מגוננת'
ואם לא הובנתי :אז להטחה שהיא אינה מגוננת
09/08/2014 | 19:43
2
74
לצפיה ב-'טוב כבר הסברתי. לפעמים לעשות=להגן'
טוב כבר הסברתי. לפעמים לעשות=להגן
09/08/2014 | 20:35
1
61
אם לעשות כדי לא לפגוע ברגשות של אחרים אז היא לתפיסתה! לא מגנה עליו. היא בעצמה הרי נגד העשייה. אז מגינה עליו בהיבט אחר (משפחתי רגשי חברתי whatever) על חשבון פגיעה בהיבט אחד. מה שכף המאזניים שלה תחליט שהוא יותר משמעותי, אז ככה יהיה. אבל זה עדיין לא משנה שהיא לא מגנה עליו במשהו שהוא קטן יותר ממשהו שלדעתה צריך הגנה ממשהו יותר גדול.
אבל עדיין האחריות הראשונה שלה זה התינוק שלה. ולא אחרים. גם אם זה אומר לעשות לו. אם זה מה שהיא מאמינה שנכון עבורו. לא הם.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'מסכימה איתך לגמרי..אבל להטיח'
מסכימה איתך לגמרי..אבל להטיח
09/08/2014 | 21:05
54
דבר כזה כשהיא בעצם כבר מבינה וכואבת את המצב ,חוששת וכבר מלאת מצפון ,זה ממש לא נעים ולא מתחשב ובטח שלא מקל.
תסכימי איתי שהיית יכולה להימנע.הכעס מובן אבל היא מספיק כועסת על עצמה עד לפני שזה קרה .זה לא פשוט.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'כמה זה קל, הא רונית?'
כמה זה קל, הא רונית?
09/08/2014 | 22:14
5
99
לשבת בבית שלך, מאחורי מסך ןמקלדת, ולנהל דיון תיאורטי , על תינוק תיאורטי שנולד לך ולבן זוגך התיאורטי, שמגיע ממשפחה מרקע תיאורטי בה ברור שאין שום מחלוקות.
המציאות היא כזו, שתינוק נולד לתוך משפחה קיימת, על כל הסיבוכים, המורכבויות, השמחות, העצבונות והנקודות הרגישות שבה. והרבה פעמים אנחנו בתור הורים נאלצים לקבל החלטות בהקשר רחב יותר מזה של רק טובת התינוק. לפעמים בתינוק הראשון מסתדר לאמא להישאר תקופה ארוכה יותר בבית, בחל"ד, ובשני כבר לא, לדוגמא. או שההנקה הולכת טוב עם ילד אחד ועם השני לא. זה מה שי. תינוק לא נולד לתוך וואקום.
מאחלת לך מעומק הלב שלא תתעורי יום אחד, כשהדיון הזה לא יהיה תיאורטי עבורך, ותגלי שכל האג'נדות שלך קורסות כמו מגדל קלפים אל מול המציאות.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'קודם כל אני יודעת שחלק מהן תקרוסנה'
קודם כל אני יודעת שחלק מהן תקרוסנה
09/08/2014 | 22:30
82
אין לי ספק בכך. אז? ויש דברים שאני מוכנה להתפשר ולוותר. ברית מילה במקרה היא בן האחרונות ברשימה הזאת. ואגב, כמו הרבה אידיאלים שיש לי (אלה שאני בטוחה שחלקם אם לא רובם, תרשי לי להיות אופיטימית ולא לומר כולם, יתמוטטו כאמור) הם מתגבשים מתוך מציאות שאני רואה מסביבי. ככה שלא הכל בתאוריה, אלו דברים שאני רואה שקורים ואפשריים.
בנושא הזה, לגבי המשפחה שלי לפחות אני שמחה לדעת שלא תהיה בעיה. לגבי בן הזוג אני לא יודעת. אני מקווה שמראש נסכים על הנושא (לשמחתי כבר יצא לי אפילו להכיר כזה) ואם לא שיהיה לי מספיק גב מהיכרות שלי (עם הנושא ועם אנשים) כדי שאוכל לשכנע אותו. גם אני מאחלת, דווקא בנושא הזה, שלא אאלץ יום אחד להתעורר.
 
ותהיי בטוחה שרוב הסיכוים שזה כבר לא יהיה תיאורטי שאני בטח עוד אהיה פה אם גם את, אז נגלה כולנו
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'טוב, רק כדי לאזן את התגובה המתנשאת משהו אציין'
טוב, רק כדי לאזן את התגובה המתנשאת משהו אציין
09/08/2014 | 23:38
3
85
שהתינוקות הממשיים שלי נולדו לתוך משפחה ממשית עם בנזוג ממשי שמאוד רצה לימול ובכל זאת לא מלנו כי זה היה נראה לי כמו משהו נוראי לעשות בכפיה למי שנתון בידי.
יש אפשרות לא תאורטית שימשיכו להיות לך עקרונות אפילו אחרי שנולדים לך ילדים.
 
זה קצת כמו להגיד לאישה שאין לה ילדים אבל שומרת כשרות לדוגמה - חכי חכי עד שיהיו לך, אז תראי איך האג'נדות שלך יקרסו.
ובכל זאת, יש נשים לא מעטות ששומרות כשרות, למרות שהילדים נורא רוצים דברים אחרים לפעמים.
 
יש אנשים שעיקרון כמו "לא כורתים חלק מאיבר מין (או איבר אחר) של תינוק/ת בלי צורך רפואי" לא מתמוסס אחרי הלידה והמשפחה הממשית ושזה אשכרה עיקרון חשוב להם, כמו נניח לקיים אורח חיים דתי, והם אכן מצליחים לשמר אותו בלי בעיה מיוחדת גם אחרי שזה קורה.
איפה בסקאלה ממוקם העיקרון הזה, תלוי באדם עצמו, אבל זה מאוד מזלזל (ושגוי) לטעון שכל העקרונות פשוט נעלמים אחרי הלידה *הממשית*.
זה כמו להגיד שהאישיות שלך נעלמת.
יכול להיות שזו החוויה שלך, היא בהחלט לא החוויה *הממשית* שלי.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'רק שזה ממש לא מה שאמרתי. '
רק שזה ממש לא מה שאמרתי.
09/08/2014 | 23:52
2
68
הגבתי לתגובה של רונית לפותחת הפוסט המקורי, שכתבה בפירוש שבן זוגה מגיע ממשפחה דתית ולכן אין לה אופציה לא למול. בעיניי, זה טיעון תקף. כי כאמור- תינוק לא נולד לתוך וואקום, ולמשפחה הגרעינית יש מעגלים סובבים ש(לפחות אצלי) יכולים להיות מאד משמעותיים בחיי המשפחה ובחייו של התינוק הספציפי. ולכן, לא מקובל עליי הביטול של הטיעון הזה, מתוך המקום התיאורטי של מי שלא נאלצה לעמוד בדילמה הזו. אני האחרונה שמאיימת ב״חכי חכי״. האחרונה. אבל לא נראה לי שבמקרה הזה מי שלא עמדה בדילמה הזו, הממשית, מול בני המשפחה הממשים שלה ושל בן זוגה וילדיה, יכולה לשפוט אם טיעון רלוונטי ונכון או לא.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'מקובל. אני לא מבטלת שום טיעון'
מקובל. אני לא מבטלת שום טיעון
10/08/2014 | 12:24
46
לא חיה חיים של אחרים ואין לי את השיקולים שלהם. זה ממש לא מה שאמרתי. רק שאני קוראת המון בנושא, ומשתפת מניסיון של אחרים שזה אפשרי להתגבר על כל קושי שעולה. נכון שהיה עדיף לו הכל היה ברור וידוע בין בני הזוג המשפחות וכל מי שהם בוחרים לתת לו משקל להחלטה. אבל אם זה לא ברור, ואיתנים בהחלטה לא לעשות - אפשר לא לעשות ולהתמודד עם מה שזה לא יהיה שיקרה (אם יקרה). זה אפשרי. רק העלתי את האופציה ומי שרוצה לשמוע יותר מוזמן לפנות באופן ישיר לאותם הורים שנתקלו באותם קשיים. אז זה ממש לא תיאורטי, פשוט צריך לקרוא בפורום 202 ;)
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'נכון. אבל גם הטיעון שמה שחשוב מעל שביעות הרצון של הסבתא '
נכון. אבל גם הטיעון שמה שחשוב מעל שביעות הרצון של הסבתא
10/08/2014 | 12:25
49
והדודים, הוא שלומו של התינוק, גם הוא טיעון תקף ומותר להגיד אותו.
משפחה זה מאוד חשוב, אבל כמו שהם לא קובעים אם תניקי או לא, או תעשי לינה משפחתית או לא,
הם גם לא (אמורים) לקבוע אם תחתכי את התינוק שלך או לא.
חשוב להשמיע את הטיעון הזה כדי שהוא יהדהד אצל מי שהוא מהדהד אצלה.
אצל מי שלא - לא.
 
האם בסופו של דבר, רווחתה הרגשית של הסבתא בידיעה שהתינוק נימול (בהנחה שההורים לא מעוניינים לעשות זאת) עולה על זכותו של התינוק להנות מאיבר המין שלו כפי שהוא נברא ובלי שיכרתו ממנו חלק?
ברור לי מה התשובה *שלי*.
כמו שברור לי שלא הסבתא ולא הדודים יחרימו את התינוק הזה, כי עם כל הכבוד לעורלה, הוא בכל זאת קצת יותר ממנה ואחרי סערה רגשית קלה, הם ישלימו עם הענין ויאהבו את התינוק בלי הסתייגות (אני פעילה בפורום הרלוונטי כבר שנים וקראתי בעיון את כל ההתכתבויות ולא נתקלתי ביותר משני מקרים אולי של נידוי משפחתי שבא על רקע קרע קיים בלאו הכי).
אבל חשוב שזה ייאמר וייאמר בצורה ברורה, אפילו אם לאומרת עדין אין ילדים.
 
מחשבות שלי על מילה -
הסיבה האמיתית שישראלים שלא מנהלים אורח חיים דתי, מלים, בסופו של דבר, היא שבטית נטו.
וכל הטיעונים שנאחזים בהם "זה בריא" "גם הגויים מלים" "זה מגן מאיידס" הם מגוחכים והופרכו כבר לחלוטין.
הפחד הוא שאי מילה מוציאה אותם מהשבט וזו מחשבה בלתי נסבלת עבור רבים.
מצד שני, עמים שלמים מחוברים למסורת מילת הבנות. היא מקיימת פונקציה שבטית-רגשית מאוד חשובה, בדיוק כמו מילת זכרים ונתמכת בנימוקים מאוד דומים.
אני מקווה שגם מילת הזכרים שהיא פעולה שנסבלת רק בגלל שבשבט *שלנו* עושים אותה, ולו היית נתקלת בה בשבט פראי באפריקה, היו יוצאות לך העיניים מרוב זעזוע,
תהיה פחות ופחות מקובלת ועוד אי אלו שנים תחשב מוקצה כמו שמילת בנות נחשבת כבר היום.
זה יקרה רק כשיתרבו הקולות האלו בדיוק ורק כשהם יהדהדו אצל מי שממילא מרגישות שלכרות חלק מגופו של התינוק שלהן הוא דבר שלא ייעשה. אפילו אם זה מאוד חשוב לסבתא.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'איך מישהי שהיא בכלל לא אמא, ואפילו לא בהריון (או בכלל '
איך מישהי שהיא בכלל לא אמא, ואפילו לא בהריון (או בכלל
10/08/2014 | 14:30
1
68
בזוגיות) יכולה להביע דיעה בנושא כזה??
ובכלל- אולי במקום להסתובב בפורומים שלא קשורים אליך בשום דרך, לספר על ילדים שלא את ילדת וליעץ עיצות לנשים שמעולם לא היית במצבן, תגדלי לעצמך חיים? אולי אז תצליחי להגיע למצב שאת קשורה באיזה דרך לנושא הפורומים שאת מסתובבת בהם...
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'תגובה מכוערת. אנא כבדי את כל הכותבות ולא משנה'
תגובה מכוערת. אנא כבדי את כל הכותבות ולא משנה
10/08/2014 | 23:39
41
מאיזו נקודה הן מגיעות.
לי אישית רונית נתנה טיפים ורעיונות ליישום עם הפעוטות שלי לא פעם בעבר. ניסיון של מטפלת הוא לא עניין של מה בכך.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'בדיוק כמוך. אם היה נטו תלוי בלי'
בדיוק כמוך. אם היה נטו תלוי בלי
06/08/2014 | 18:25
1
203
לא הייתי מלה (ואם כן אז רק בגלל הקטע החברתי). אבל לא באמת עלתה השאלה כי  זה חשוב לבן הזוג. עשינו עם מוהל מדהים שמאוד התחשב ברגשותיי והוריד ברכות שלא רציתי ועדה אחרי 11 ימים כי רציתי להתאפס על עצמי. הוא מוהל דתי אבל בחור מדהים וסיפרתי לו על החששות שלי.
לא מצטערת שעשיתי כי בני חי בחברה יהודית ולא רציתי שיהיה שונה (ואת זה אני כותבת ואיני יהודיה וממש לא מאמינה ביהדות).
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'בדיוק על הטיעון ה"חברתי" כן יש מה לדון'
בדיוק על הטיעון ה"חברתי" כן יש מה לדון
07/08/2014 | 09:47
181
כי זו תפיסה שגויה. ממש.
אני לא פותחת פה את כל האג'נדה, זה דיון שמתאים לפורום 202 וכולן/ם פה מוזמנים אליו (יש אחלה כותבים וכותבות) לקרוא, לשאול, ללמוד וכו'.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'מזדהה עם כל מילה שכתבת '
מזדהה עם כל מילה שכתבת
06/08/2014 | 15:56
143
גם בהודעה המאוחרת למעט לעניין החצי שהיום גם הוא לא היה מל את שניהם...
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' '
06/08/2014 | 20:01
94
אם זה עיניין דתי - קשה להגיד משהו.
לגבי כל סיבה אחרת למילה, כולל מיני הצדקות בריאותיות-היגייניות, מסורת או הטיעון החברתי זה כל כך לא שחור ולבן כמו שחושבים. מילה - זה ניתוח (וזה ניתוח לכל דבר) שמבצעים על תינוק ואין לו הצדקה אמיתית. מי שלא רוצה - פשוט לא עושה! זה בסיסי ביותר להגן על התינוק שרק נולד ולא לחשוף אותו לסיכונים מיותרים - גם בטווח הקצר וגם בארוך.
 
 
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אני לגמרי איתך'
אני לגמרי איתך
07/08/2014 | 08:16
153
בואי נגיד שאני ממש שמחה שיש לי בת בבטן כך שלעת עתה נחסכה ממני הדילמה. אבל אם בהמשך יהיה לי בן, סבירות גבוהה שלא אמול אותו, למרות שגם המחשבה הזו מפחידה אותי. בעלי מתנדנד בנושא, אגב.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'גם אנחנו מלנו מטעמים לא דתיים וגם אני מצטערת '
גם אנחנו מלנו מטעמים לא דתיים וגם אני מצטערת
09/08/2014 | 23:36
60
בתחילת ההריון הייתי בטוחה שאני לא רוצה, והיו לי ויכוחים על זה עם כל העולם ואחותו שהציגו שלך טיעונים שכולם נראן לי אידיוטיים לגמרי (החל מ״יצחקו עליו בגן״ וכלה ב״יעשו לו זובור במקלחות בטירונות״). המשפחות של שנינו נורא לחצו אבל זה לא הטריד אותי כ״כ.
אחכ חשבתי שאולי כן כדאי לעשות, לא בגלל הדת (אני חילונית ואתאיסטית לגמרי) אלא מטעמי זהות יהודית, כלומר, חלק מהרעיון של להיות חלק מחברה מסויימת שמתקיימת ככה אלפי שנים הוא לבצע טקסים מסויימים גם אם אין מאחוריהם הגיון.
כשהקטנצ׳יק נולד זה נראה לי נורא לעשות את זה. פתאןם חשבתי שזה בערך כמו להטיל מום בילד שנולד בסדר גמור כמו שהוא, ונהיה לי נורא קשה עם כל הסיפור. גם לא עזר שהוא נולד קצת קטן ועם צהבת אז חיכינו יחסית הרבה זמן (עוד זמן להתחבט...) וכבר חשבתי שנצליח למסמס את זה. רק שאז הבנזוג פתאןם התחיל לשאול מה עם הברית וכולי (אני מניחה שזה שאמא שלו שאלה כל יום בערך מה קורה עם הברית לא ממש עזר).
בסוף עשינו אצל ד״ר ג׳קסון מרעננה וזו היתה טראומה נוראית בשבילי. שיהיה ברור שאין לי טענות לרופא אלא לעצמי. למרות האילחוש הקטנצ׳יק צרח כל הדרך הביתה ואני רציתי למות בערך. הוא בכה כל היום שאחרי והיה עצבני ומסכן. בסוף הצלחנו להרדים אותו רק עם נובימול.
בדיעבד מסתבר שגם הבנזוג לא התלהב מהרעיון וחשב שעושים בגללי.
בקיצור - אם יהיה לי עוד בן אני לא עושה לו את זה. זו היתה טעות איומה ואני מצטערת על זה עד עכשיו. אני לא שופטת אף אחד, בטח לא את מי שמאמין שזו מצווה. אבל בשבילי זה היה מיותר ובדיעבד אני חושבת שסתם נכנעתי ללחץ מהסביבה ועשיתי לילד שלי משהו בלתי הפיך שאני לא רואה בו טעם. לא בדיוק האידאל שלי להורות טובה.
תחשבי טוב אם את רוצה לעבור את זה.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'למה את מתחרטת על זה בכל יום?'
למה את מתחרטת על זה בכל יום?
10/08/2014 | 20:06
2
48
אין לי בנים, אבל נראה לי שהבעייה העיקרית שלי עם ברית, אם היו לי בנים, הייתה החשש שמשהו ישתבש, ואז סתם פגעתי בילד שלי. אבל לאחר מעשה, כשאת כבר יודעת שהם לא נפגעו - למה להתחרט? מה הנזק שנעשה להם? בהנחה שאת מחסנת אותם, זה לא הכאב היחיד שאת נותנת להם לחוות מרצונך, והם הרי לא יודעים להבדיל בין כאב "מוצדק" (מבחינתך - כי יש סיבה רפואית) לבין כאב "לא מוצדק" (מבחינתך במקרה של הברית). אז על מה את מתחרטת בעצם, אם אפשר לשאול?
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'שבעצם העמדתי אותם בסיכון'
שבעצם העמדתי אותם בסיכון
10/08/2014 | 23:35
1
45
כי לפני מעשה לא ידעתי שזה יגמר בשלום. שפגעתי בגופם בגלל טענות שהיום נראות לי טיפשיות.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אז אני במקומך הייתי עוזבת את עצמי בשקט '
אז אני במקומך הייתי עוזבת את עצמי בשקט
11/08/2014 | 07:10
43
אין סיבה לייסורי מצפון - היה סיכוי קלוש שייגרם להם נזק כלשהו, אבל זה לא קרה, כך שלא עשית שום דבר רע, וייסורי המצפון שלך מעציבים אותך בלי סיבה. תשמחי שלא קרה כלום ותשכחי מהעניין - זה, כאמור, מה שאני הייתי עושה אם הכל היה עובר בשלום (כמו שקורה ברוב גדול של המקרים).
את טסה איתם? את נוסעת איתם? בכל המקרים האלה את מעמידה אותם בסיכון, ופעמים רבות בלי סיבה אמיתית ואם היה קורה משהו בדיעבד היית מתחרטת על הנסיעה/טיסה הזאת - אבל כשהן עוברות בשלום את לא חושבת לעצמך כל יום, "אוי, למה טסנו, יכול היה לקרות כך וכך בסיכוי קלוש. או, אוי, למה נסענו, יכול היה לקרות כך וכך".
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'יכולה להגיד לך'
יכולה להגיד לך
06/08/2014 | 20:44
176
שבלי לקרוא את כל מה שקראת (שבטח היה מפחיד אותי עד מוות), אני מהרגע הראשון ידעתי שאין סיכוי שאני אתן שיעוללו כזה דבר נוראי וכואב לתינוק הקטן שלי.
 
פשוט אין סיכוי.
ודיברתי עם האב המיועד, שבהתחלה היה לו ברור שמלים את הילד כי ככה כולם עושים, והודעתי לו שאני לא נותנת לאף אחד לחתוך לי את הילד.
אחרי פחות משבוע הוא בא והודיע לי שהוא מסכים איתי, ובא לציון גואל
הבן שלי כיום בן שנתיים וחצי , שלם ומושלם.
אגב, אני לא היחידה בארץ שנמנעה מלחתוך את התינוק שלה. יש כמוני אלפים.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'עד שנכנסתי להריון הייתי בטוחה שאני בחיים לא אעשה מילה במידה '
עד שנכנסתי להריון הייתי בטוחה שאני בחיים לא אעשה מילה במידה
07/08/2014 | 11:17
246
ויהיה לי בן. בפועל... עוד לפני שידענו את מין העובר, ידעתי שאם מדובר בבן אין סיכוי שאני לא עושה ברית.
לפני הברית קראתי הרבה על ההליך, בברית עצמה לא הפסקתי לבכות בהיסטריה... אבל אני שלמה עם ההחלטה. בחרנו מוהל-רופא מצוין (ד״ר דולברג) וטפו טפו הכל הלך לפי הספר.
מבינה אותך אבל ל-גמ-ר-י... בעיקר בגלל שאת בשבוע 31 וסופר הורמונלית (וזה עוד ילך ויתחזק אחרי הלידה).
אין לי משהו חכם או חדשני לומר לך.. רק שבסופו של דבר זה באמת עובר מהר וההחלמה מאוד קלה.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'בתור אמא לתינוק שעבר ברית לפני יומיים !!'
בתור אמא לתינוק שעבר ברית לפני יומיים !!
07/08/2014 | 13:15
8
329
אני מאוד רוצה להרגיע אותך ואני מקווה שאוכל ע"י הסיפור שלי. דור שלי נולד בשבוע שעבר. ביום שלישי האחרון (לפני יומיים) היינו אצל ד"ר פנחם גונן - כל מי שאני מכירה - משפחה וחברים עשו אצלו את הברית. הגענו לשם וד"ר גונן חייך וקיבל את פנינו בברכה. נכנסו לחדר רק בלי, הילד, אני וגונן. גונן הסביר לנו על כל מיני טריקים - איך להוציא את הילד מהעריסה/עגלה בלי שירגיש בנו ויתעצבן, חשיבות של מוצץ ואת העובדה הברורה שכבר לא יול לעשות 2 דברים באותו זמן :)  בהתחלה לא הבנתי מה זה אומר עד שראיתי במו עיני. גונן טבל מוצץ במיץ תירוש ונתן לדור שלי את המוצץ ואז הוריד לו חיתול ועשה לו זריקת הרדמה. חברים - הילד לא צייץ והיה עסוק לגמרי במיץ ענבים. אני הייתי בהיסטריה וחיכיתי לבכי שובר לב אבל למזלינו הוא לא הגיע!!!! נכנסו לחדר שבו היו האורחים שלנו לתמנות וכמה מילים והכל נעשה בהומור ובאמת בכייף ואז הגיע הרגע ממנו פחדתי נורא. הברית. הילד לא בכה בכ-לל. אני ראיתי את הנעשה וחשבתי שאני עומדת למות, אבל הילד לא הרגיש כלום! בדרך חזרה הביתה היה בכי באוטו אבל הילד היה רעב אז ברגע שדחתי לו בקבוק הוא נרגע וחזר לישון. אחרי פלוס מינוס 3 שעות הוא התעורר בוכה שב ורצה בקבוק. קיבל. ואז הגיע הרגע שצריך להחליף חיתול ואז הוא צרח! הוא עשה את הפיפי הראשון וזה שרף לו נורא. אבל זה היה הבכי הראשון והאחרון שקשור לברית. לא כאב לב ולא נעליים. קראתי על זה מלא. יש מלא תרבויות שהתחילו להכניס את ברית המילה לשגרת החיים שלהם, כיוון שזה בריא יותר. נקודה. זו אמונתי שלי וכמובן שלא אשפוט אחרת אם תחליט בדרך שונה ממני. אבל מאמא לאמא - לכו על כירורג טוב ובשום פנים ואופן לא באמצע מסיבת ברית באולם רועש עם מוהל שאלוהים חיזור לכולנו עם הטקסים שהם מבצעים שם (מניסיון - ראיתי והזדעזעתי). שילמתי הון תועפות לגונן והייתי עושה זאת שוב בלי למצמץ. בהצלחה!
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אני מצטערת להתערב, אבל זה חורה לי: זה לא "בריא יותר. נקודה".'
אני מצטערת להתערב, אבל זה חורה לי: זה לא "בריא יותר. נקודה".
07/08/2014 | 14:43
1
316
טוב שהמילה עברה בשלום ושאת מרוצה, אלה החוויות שלך ואיתן אני לא מתווכחת; אבל מידע רפואי זה כבר דבר אחר, אז אנא, אל תכתבי בפסקנות עובדות שאינן עובדות. אין תמימות דעים בעולם הרפואה לגבי מילה, גם היתרונות הבריאותיים שנויים במחלוקת, ורוב הרופאים שמעודדים מילה מגיעים ממסורת כזאת (כלומר יש הטיה מסוימת, וגם זה כבר הוכח מחקרית). בפועל אין אף אגודת רופאי ילדים שממליצה על מילת יילודים שגרתית. אפילו אגודת הרופאים האמריקנית, שיותר בעד מכולן (זו מסורת אמריקנית בדעיכה והרופאים האלה מתפרנסים היטב ממילות) מודה שהיתרונות הרפואיים [שגם עליהם יש ויכוח, אגב] לא מצדיקים זאת.
 
אני לא יודעת לאילו "מלא תרבויות שהתחילו להכניס את ברית המליה לשגרת החיים שלהם" את מתייחסת (ונניח בצד את העובדה שהברית עם אלוהים היא יהודית, ואצל מי שאינו יהודי זו רק מילה, כלומר ניתוח להסרת ערלה). יש המלצה (גם היא שנויה במחלוקת) למילת גברים באפריקה מוכת האיידס. אבל זה לא נעשה מסיבות תרבותיות ובכל מקרה לא רלוונטי למדינות מערביות (אגב, באירופה אחוז הנימולים נמוך מאוד ולמרות זאת אחוז נשאי האיידס לא גבוה יותר מבישראל שבה רוב הגברים נימולים). בארה"ב נעשתה המילה פרקטיקה מקובלת בזכות הרופא הנוצרי השמרן קלוג (אותו אחד מהקורנפלייקס) בניסיון לדכא אוננות (אמיתי לגמרי) והפכה למסורת, אבל גם היא בדעיכה ואחוזי המילה שם בירידה מתמדת.
 
אני ממליצה לכל מי ששוקל/ת למול מסיבות רפואיות גרדא לקרוא היטב על הנושא ולבדוק עד כמה זה באמת בריא, מה היתרונות ומה החסרונות והסיכונים (כמו לפני כל הליך רפואי, על אחת כמה וכמה כזה שאינו נחוץ ולא דחוף רפואית). כמו כן אזכיר שאין כיום ברפואה גישה של הסרת איברי גוף בריאים ותקינים ללא סיבה מיוחדת, ודאי שלא בתינוקות שאך נולדו.
 
לסיום, מצרפת קישור לסרטון משעשע וציני (אך נכון מבחינת המידע) של College Humor:
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-''
09/08/2014 | 11:31
57
רציתי לכתוב על הנושא. אני לא בקיאה מספיק אבל בהחלט יודעת שאין לכך הוכחה מחקרית חותכת.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'למה את חושבת שלא כאב לו? אני בטוחה שכאב לו ולבן שלי גם.'
למה את חושבת שלא כאב לו? אני בטוחה שכאב לו ולבן שלי גם.
07/08/2014 | 15:11
4
216
זה הליך הזוי משהו בעיני, ועשיתי אותו כי אני לא מאמינה בבידול של הילד שלי שגר בינתיים בארץ, בחברה יהודית, בין זכרים שרובם הגדול נימולים - אבל make no mistake, זה כואב! אני מציאותית... הלכתי לזה בעינים פקוחות, לא אוהבת לשקר לעצמי.
 
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אני מודה שאני אמא טריה'
אני מודה שאני אמא טריה
07/08/2014 | 15:22
3
229
ועדיין לא ממש יודעת לקרוא את התגובות של הבן שלי, אבל עד כמה שידוע לי, כשכואב לתינוק או מציק לו משהו - הוא בוכה. וזה לא קרה... זה קרה במתן השתן הראשון ורק אז. ונשבר לי הלב לראות את זה, בכיתי ביחד איתו... אין ספק שאם לא היו עושים את העניין הזה הייתי מאוד שמחה, אבל זה מה יש כרגע ואני לא הורה יחיד יש גם לי בן זוג וההחלטות צריכות להיות משותפות. 
בנוגע לבריא יותר - אני קראתי מלא לפני הברית, יכול להיות שבחו"ל לא קוראים לזה ברית אבל התוצאה היא אותה תוצאה. אין ספק שרשמת בצורה מאוד מבינה אז אני מתארת לעצמי שאת לא סתם כותבת שטויות, אבל לפי מה שאני קראתי בארה"ב האחוזים עלו משמעותית וכך גם באירופה. היו הסברים מאוד משכנעים (שיכנעו אותי בכל אופן) למדוע כדאי ורצוי כן לבצע את העניין הזה. בכל אופן, אינני כאן להתווכח, בסה"כ רציתי להרגיע שאם אכן עושים את הברית, אז השד לא כזה נורא והמלצה שלי ללכת לטוב ביותר. זה הכל. אם פגעתי במישהי - מצטערת.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'ייתכן שקראת במקורות שמעודדים מילה...'
ייתכן שקראת במקורות שמעודדים מילה...
07/08/2014 | 15:47
146
את הנתונים על אחוז הנימולים בארה"ב את יכולה למצוא בוויקיפדיה:
כפי שאת יכולה לראות בעצמך, רוב הנתונים מצביעים על מגמת ירידה ברורה (בהערכה גסה כ-80% לפני כעשרים שלושים שנה לעומת כ-50% כיום).
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אוי אוי'
אוי אוי
07/08/2014 | 17:13
169
אל תביני לא נכון - אני אמא טריה בעצמי. אני פשוט יודעת שאפילו שריטה כואבת לי, כשאני דופקת את הבוהן ברגל בכסא, כואב ליז. אז גם מילה (שהיא הליך כירורגי) כואבת. אין פה ספק...
 
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'לא בהכרח. לפעמים נאלמים מרוב ההלם'
לא בהכרח. לפעמים נאלמים מרוב ההלם
07/08/2014 | 19:48
133
ובכאב "רגיל" בוכים ובכאב שהוא עד כדי כך גדול כבר לא בוכים
בארצות הברית האחוזים ירדו בצורה משמעותית - ממעל תשעים אחוז לפני עשרים שנה לבערך שלושים אחוז בשנים האחרונות
 
ובאירופה האחוזים הם בודדים!
 
 
ונכון זה בריא, איבר שלא קיים לא יכול להיות חולה. אבל זה לא סיבה לכרות אותו. מכיוון שיש לו תפקידים ומשמעות. אפשר בלי, אבל עדיף עם...
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'בהרבה מקומות בעולם מלים רק מתוך כוח האינרציה'
בהרבה מקומות בעולם מלים רק מתוך כוח האינרציה
07/08/2014 | 21:00
102

המספרים הולכים וקטנים.היו הרבה דעות בעד פעם, כנראה לא מהסבות הרלוונטיות לעולם המערבי. אנשים מתחילים להבין את המשמעות ואת המגבלות של התערבות האדם במשהו שטבעי ותקין. 
ולגבי התגובה - ברוב מקרים ההלם הגדול של התינוקות עובר  בשתיקה, אבל אח"ח חלקם צורחים בהורדת חיתול, חלקם נשארים עם סיבוכים של מילה (ויש לא מעט)...ולהגיד שלא כואב להם - זו התעלמות, שקר עצמי  ומה לא. אותו תינוק שמלטפים אותו, מלבישים אותו בבגדים הכי רכים כי הוא "רך"  פתאום לא מרגיש חיתוך של עור שדבוק לבשר??? 
 
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'הדחקה היא דבר נפלא'
הדחקה היא דבר נפלא
07/08/2014 | 14:27
187
אני בלידה הקודמת הדחקתי. באותו היום והמעמד של הברית (עשינו אצל רופא-מוהל) חטפתי את זה לפנים ממש אבל אני לא מסוגלת להעסיק את המחשבות שלי בזה.
אני עושה אצל רופא שאני סומכת עליו ומקווה לטוב. אני לא אשקר לך, זה מעמד קשה מאוד אפילו. לא לעשות ברית לא הייתה כל כך אופציה, בעיקר מפחיד אותי החלק החברתי וזה שהילד ישאל אותי שאלות למה כולם ורק הוא לא... ובגיל מבוגר יותר זה כרוך בניתוח והרדמה.
אז מבחנתי זה עוד ארוע שצריך לעבור ואחרי זה יישכח.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אם תקראי יותר מידי, רק תתבלבלי ותילחצי יותר'
אם תקראי יותר מידי, רק תתבלבלי ותילחצי יותר
07/08/2014 | 19:44
18
158
כמו הרבה דברים ברפואה, יש גם בעד ויש גם נגד
מי שבעד, תביא לך את כל הסימוכין לזה שזה הכי טוב ובריא
מי שנגד, גם היא תמצא את כל הסימוכין לזה שזה הכי לא טוב והכי בריא
בפועל, הרוב המוחץ חושב שזה כן בריא והרוב המוחץ היהודי כן מל את בניו
אבל אלו שלא, עושים הרבה רעש באינטרנט בעיקר, מה שכמעט גורם לך לחשוב שאת תמימה ושבכל בית שני יש ילד "שלם"
אז עשי לעצמך טובה , לכי עם האמונה שלך ועם הבטן שלך, ואל תשגעי את עצמך .
אני רק יכולה להגיד לך שאם תבחרי לעשות את זה, תלכי על מישהו מקצועי, עם אישורים והמלצות והוכחות, שעובד נקי וסטרילי, וקחי בחשבון שהילד מרגיש הרבה פחות ממה שאת חושבת, הוא בוכה לרגע ולא יותר. בגיל הזה הזכרון שלהם עדיין מאד מאד קצר. כאב זה זיכרון. כשלא זוכרים לא סובלים. בדיוק כמו שעושים לו חיסון בטיפת חלב והוא בוכה לשניה.
ככל שהם גדלים והמוח מתחיל להתפתח הם זוכרים יותר וכואבים יותר, ונפגעים (חיסון של גיל חודש זה תענוג, לעומת חיסון של גיל חצי שנה ושנה ושניהם תענוג לעומת חיסון של גיל שנתיים!)
אז תני לאמונה שלך ולדברים אחרים להחליט אם לעשות את הברית, דווקא הכאב צריך לתת לו הרבה פחות משקל כי זה רגישות של אמא, וזה כואב לך הרבה יותר מאשר לו.
שיהיה לך בהצלחה עם כל החלטה ובעיקר המשך הריון תקין ובריא עד ללידה קלה בע"ה

 
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'איזה "רוב מוחץ" חושב שזה יותר בריא? '
איזה "רוב מוחץ" חושב שזה יותר בריא?
07/08/2014 | 22:55
14
100
רופאי ילדים בעולם? (לא...)
אזרחי העולם? (גם לא...)
 
המקומות היחידים שבהם יש רוב שחושב שזה יותר בריא הוא בדיוק הרוב ש"הולך עם האמונה שלו" (ישראל, ארה"ב ומדינות ערב). זה המצב. מי שמאמין וחושב שזה טוב, זכותו; אני לא מתכוונת לשכנע כאן אף אחת לא למול, רק לא להמציא עובדות בבקשה.
 
זה נכון שיש דעות לכאן ולכאן, אבל יש גם רוב ויש מיעוט, זו המציאות. רוב רופאי הילדים בעולם לא מצדדים במילה, ורוב ההורים בעולם לא מלים את ילדיהם. אפשר לטעון שהם טועים, אפשר להתעלם מהם, אבל הם הרוב.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'הרוב היהודי כמובן. היתר לא מעניינים אותי'
הרוב היהודי כמובן. היתר לא מעניינים אותי
07/08/2014 | 23:37
13
30
לצפיה ב-'רוב היהודים בישראל אכן מלים את בניהם, לפחות כיום'
רוב היהודים בישראל אכן מלים את בניהם, לפחות כיום
07/08/2014 | 23:45
11
91
אבל שאלתי לגבי הרוב שחושב שזה בריא יותר. אני לא יודעת אם רוב היהודים באמת חושבים שזה בריא יותר (לא עשיתי סקר) אני כן יודעת שרוב היהודים לא מלים כי זה בריא יותר (נגיד), אלא מטעמי דת/מסורת. כמו כן גם אם נניח שרוב היהודים באמת חושבים שמילה בריאה יותר, זה לא באמת מה שמשנה את הידע הרפואי... בנושא בריאות בד"כ לא משנה מה רוב היהודים חושבים, משנה מה רוב הרופאים ממליצים... (אבל אולי זו רק אני ).
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'עשו פעם סקר בקרב הרופאים בארץ?'
עשו פעם סקר בקרב הרופאים בארץ?
08/08/2014 | 00:11
10
27
לצפיה ב-'בארץ אני לא יודעת; אבל הרופאים בארץ חיים בארץ'
בארץ אני לא יודעת; אבל הרופאים בארץ חיים בארץ
08/08/2014 | 00:19
9
99
ולכן מושפעים חברתית... זה מה שהם מכירים, רבים מהם אפילו לא יודעים להתמודד כ"כ טוב (לפחות כיום) עם איברי מין שלמים כי הם פשוט לא נתקלו בהם בזמן לימודיהם, ויש להם נטייה להאשים את הערלה בדברים שהיא לא אשמה בהם (מתברר בדיעבד שוב ושוב).
לעומת זאת אני כן יודעת (כי קראתי) שעשו סקר בקנדה שבו נמצא שיש מתאם בין היותו של הרופא נימול להיותו בעד מילה...
המציאות מלמדת שברגע שמסלקים את השיקול התרבותי קשה למצוא רופאים בעד מילה, מה שמעיד על כך שהשיקול הרפואי לא חזק דיו בפני עצמו (וכאמור, אפילו אגודת רופאי הילדים האמריקנית לא ממליצה על מילת ילודים שגרתית).
 
גם רוב הכותבות כאן מודות שהן לא מלו משיקולים רפואיים אלא משיקולים מסורתיים כאלה ואחרים (דת, חברה, משפחה, סביבה, חשש משונות וכו'), אז למה לנסות לחפש תירוצים במקום שהם אינם?
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'מאד לא מסכימה איתך'
מאד לא מסכימה איתך
08/08/2014 | 00:53
8
83
אם היית כותבת לי שבמצריים רוב הרופאים חושבים שזה בריא מכיון שהם מושפעים מהדת, הייתי מסכימה איתך
אבל בארץ, רוב הרופאים חילוניים, בעלי אג'נדה ודעות עצמאיות, הרבה מהם לא קשורים לדת בשום צורה,ועדיין מכבדים אותה בכל מה שקשור לרפואה, ולא בכדי
הרפואה העולמית מושפעת המון מהרפואה היהודית, ידוע שטובי המוחות נמצאים אצלנו ושהרפואה בעולם חייבת לא מעט למוחות הישראלים
ובואי לא נשכח את העובדה הבלתי מעורערת שהאבא ואמא של הרפואה , זה הרמב"ם שעד עצם היום הזה ישנו בית חולים על שמו והמון ברפואה מבוסס על כתביו.
 
להגיד שמליון רופאים סינים לא ממליצים על מילה ולכן היא לא בריאה
זה כמו להגיד שמליון אפריקאיות בג'ונגלים לא משתמשות במסיכה לשיער אז היא בטח לא בריאה
מדובר באנשים שאין להם שום קשר או היכרות למילה לטוב או לרע ולכן אי אפשר להחשיב את דעתם או  לצרף אותם ל"רוב"
אני חושבת שהאינדקציה הכי טובה היא להרים סקר בקרב הרופאים בארץ, שהם מטובי הרופאים בעולם,ולראות את התשובות

נקודה קטנה לגבי הסיום שלך, "למה לחפש תירוצים"?
אני באופן אישי לא מחפשת שום תירוץ,שום צידוק, ושום מאמר, אני מאמינה בלב שלם שכל מה שהדת דורשת מאיתנו לעשות או לא לעשות מבחינה רפואית, היא הכי נכונה לנו
בין אם אומרים לי לא לערבב בשר וחלב, ובין אם אומרים לי למול את בני בגיל 8 ימים
ואמנם הייתי שמחה שהתופעה הזאת של "ילדים שלמים" תיעלם, אבל יחד עם זאת אני מכבדת כל אחד ואחת עם ההחלטות שלו,והדרך בה הוא בוחר
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'ולמרות אי הסכמתך, זה עדיין המצב... '
ולמרות אי הסכמתך, זה עדיין המצב...
08/08/2014 | 02:07
1
93
אני לא חושבת שיש טעם להמשיך בדיון, אין לנו שום נקודת מוצא משותפת. את מה שכתבת בתוכן נראה לי שאפשר לתמצת ל"אני מאמינה בלב שלם". לבריאות.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'הפעם אנחנו מסכימות:)'
הפעם אנחנו מסכימות:)
08/08/2014 | 02:22
15
לצפיה ב-'אבל זה העניין שלא צריך קשר. צריך אובייקטיביות'
אבל זה העניין שלא צריך קשר. צריך אובייקטיביות
08/08/2014 | 13:04
5
88
להתייחס לעורלה בלי שום רקע שאיתו הגעת, ובלי שום דעות צדדיות שקשורות לעורלה בצורה עקיפה - מבחינה אנטומית וזהו. נקודה. זאת אומרת ללמוד על המבנה והתפקידים שלה. על כך אין וויכוח, כי זה מה שזה. את לא יכולה לשנות עובדות על גוף האדם (וזה למרות שהעורלה תמיד זוכה ליחס מיוחד היא לא שונה מאף איבר) ולקחת את המידע הזה ולהחליט שלמרותו את בוחרת לערוך ברית (או מילה). ידעת למשל שבלימודי הרפואה בארץ בצורה מפליאה החלק על העורלה הוא זניח בהשוואה לשאר העולם? או שבקרב אנשים הדיוטים קיימת בורות על הנושא כי אנשים לא טורחים ללמוד או לא יודעים אפילו שיש מה ללמוד!
 
אם כבר הזכרת אותו, יצא לי להתעמק בדברי הרמב"ם: "שהוריו של קטן מקילים בערכו בשעה שנולד, כי עדיין לא השתרשה אצל הוריו הצורה הדמיונית המחייבת לאהוב אותו; מפני שאותה צורה דמיונית גוברת רק על-ידי מגע ישיר. היא גְדֵלָה עם גדילתו. אחרי-כן מתחילה אותה צורה דמיונית לפחות וגם להימחות. שכּן אין אהבת האב והאם את הנולד בשעה שהוא נולד כאהבתם אותו כשהוא בן שנה, ואין אהבת בן שנה כאהבת בן שש. לכן, אילו השאירו אותו שנתיים או שלוש, היה זה מחייב ביטול המילה בגלל חמלת האב ואהבתו אותו."
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'לא קשור לדיון'
לא קשור לדיון
09/08/2014 | 11:27
4
72
אבל חייבת לציין שבכל פעם שאני קוראת מדברי הרמב"ם אני נדהמת מחכמתו. ולחשוב שהוא חי לפני 600 שנה...
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'לא קשור להיבט הרפואי? '
לא קשור להיבט הרפואי?
09/08/2014 | 11:44
3
58
לצפיה ב-'יותר היבט פסיכולוגי '
יותר היבט פסיכולוגי
09/08/2014 | 14:52
2
13
לצפיה ב-'איך בדיוק?'
איך בדיוק?
09/08/2014 | 17:31
1
47
לא בטוחה שהבנתי, אז תקני אותי אם אני טועה - אבל לכל תת נושא (רפואי, חברתי, יהודי, ישראלי וכו') שניתן לנושא הזה יש היבט פסיכולוגי בשל המטענים התרבותיים שכולנו נושאים עמנו. אבל דווקא את ההקשר הרפואי קל יותר לנתק, אם מתייחסים לעורלה כאיבר שנכלל באנטומיה של הגוף. וזהו.   
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'העיניין הרגשי של ההורים הסובב את הברית'
העיניין הרגשי של ההורים הסובב את הברית
10/08/2014 | 11:55
38
"שהוריו של קטן מקילים בערכו בשעה שנולד, כי עדיין לא השתרשה אצל הוריו הצורה הדמיונית המחייבת לאהוב אותו...לכן, אילו השאירו אותו שנתיים או שלוש, היה זה מחייב ביטול המילה בגלל חמלת האב ואהבתו אותו."
 
הרמב"ם מודה שהברית הייתה נעלמת מהעולם אילו היו מבצעים אותה כשהילד מבוגר יותר. לדעתי מה שהוא כותב על התפתחות האהבה בין הורה לילד מאוד יפה.
 
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'שטויות. לעשות כי זה בריא = זה מניע זר!'
שטויות. לעשות כי זה בריא = זה מניע זר!
08/08/2014 | 12:53
64
אם עושים מתוך האמונה לא צריך לעניין שזה "במקרה" גם יותר בריא. להפך, המצווה כל כך חזקה שעושים למרות הפגם שזה יוצר. זה מעצים את החוזק והעוצמה של העשייה.
מעבר לכך אי אפשר להתעלם מכך שרופאים (ואנשים) הם גם בני אדם שמושפעים מהתרבות (והדעות והמידעים בה) שבהם הם חיים. ולא במקרה רופא יהודי דעתו תהיה מוטה לכיוון אחד ולא לאחר.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'כתבת פה אוסף של שטויות...'
כתבת פה אוסף של שטויות...
09/08/2014 | 11:39
2
26
לצפיה ב-'מאד מכובד ומנומס מצידך כמנהלת לענות כך'
מאד מכובד ומנומס מצידך כמנהלת לענות כך
12/08/2014 | 16:35
1
17
רק בגלל שאני מחזיקה בדעה שונה
 
חן חן
 
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אבל לא כתבת דעה. כתבת מה שאת קוראת להן'
אבל לא כתבת דעה. כתבת מה שאת קוראת להן
12/08/2014 | 23:04
18
עובדות שהן פשוט לא נכונות ועל כן כתבתי שזה אוסף של שטויות: "הרוב המוחץ חושב שזה כן בריא", "אלו שלא, עושים הרבה רעש באינטרנט בעיקר"
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'בתור אמא לשני בנים ועוד אחד '
בתור אמא לשני בנים ועוד אחד
07/08/2014 | 19:45
161
בדרך , עשינו מילה אצל רב ולא כי אנחנו דתיים אלא כי אין אצלנו מוהל כירורגי חה הרבה יוצר טוב משחשבתי שיהיה עצה אחת לא להיות שם בחיתוך עצמו (העצה הכי טובה שקיבלתי) בעלי עלה עם מי שרצה לעלות לחדר שבו עשו את החיתוך אני נשארתי עם האורחים למטה וחברה קראה לי שהכל נגמר ואז הגעתי רגועה לילד הנקתי החלפתי חיתול והכל עבר נהדר הרבה כי אני הייתי רגועה דבר שלא יכולתי להיות אם הייתי רואה את כל התהליך ת
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אם ברית זה משהו שאתם רוצים'
אם ברית זה משהו שאתם רוצים
08/08/2014 | 07:13
91
אני יכולה להרגיע אותך שבסך הכל זו לא פרוצדורה מאוד מסובכת. גם לי היה קשה מאוד לפני הברית של הבן שלי, ובכלל אני לא מרגישה נוח בבריתות באופן כללי, אבל הפרוצדורה עברה בקלות. הוא לא בכה במהלך הברית, הוא לא בכה אחריה במהלך ההחלמה ומהר מאוד שמנו את העניין מאחורינו.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'נרגעת..זה לא קל ..לגמרי מבינה אותך כי הייתי שם'
נרגעת..זה לא קל ..לגמרי מבינה אותך כי הייתי שם
09/08/2014 | 20:45
68
ועכשיו בעוד כ 14 שבועות אהיה שם שוב ושוב אני מרגישה רע כבר מעכשיו,הרי זה דבר כל כך קטן תמים שבא לך רק לגונן ולשמור עליו,
אנחנו לקחנו את הבכור לרופא דתי ,ביצענו מטעמי דת וחייבת לציין שאילולא הדת ממש לא הייתי עושה זאת מעקרון משפחתי או חברתי,אני מאמינה שזו מצווה וזה מה שעלינו לעשות.
אני דחיתי בשבועיים את הברית וכנראה שהפעם אדחה בחודש .
 
 
זכור לי שעליתי לרכב ברעידות ובכי ,וכל הכאב והמצפון שישב לי על הלב התחושה הזו שאני נותנת לבצע בו מעשה אכזרי לא עזבה אותי על אף האמונה ..מיותר לציין שבכיתי כל פעם שבכה אבל תוך יום כבר נרגע המצב , וזה היה מאחורינו .
בעלי היה זה שהיה איתו ,אני לא הייתי בחדר, ישבתי ובכיתי לי בחדר שליד,שמו לו חומר הרדמה באיזור אבל אני בספק עד כמה זה עזר ,הפעם אבקש משהו כנראה חזק יותר ..
כמה קשה זה אין מילים ,עצה שלי אל תיהיי בסביבה אחרי שיעשו את הברית ויתנו לו מוצץ תקחי אותו ותחבקי חזק..
 
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'רעב,רעב,רעב'
רעב,רעב,רעב
06/08/2014 | 13:18
166
משתפת כי זה פשוט מצחיק אותי - שבוע 29 הגיע ואיתו רעב אדיר.
אני פשוט חייבת לאכול כל 3 שעות לפחות משהו קטן, כמו תינוקת :]
ופתאום הופיעו לי חשקים למזונות מוזרים...
ואני חשבתי שאם שרדתי עד עכשיו את ההריון בלי התופעות המפורסמות האלו אז שזה כבר לא יקרה לי.
כנראה שטעיתי, מאוד מוזר!
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'איך להודיע בעבודה?'
איך להודיע בעבודה?
06/08/2014 | 15:10
6
243
המצב שלי קצת מוזר בעבודה, יש לי שני בוסים, אחד בארץ אחד בחו"ל.
הבוס בארץ הוא לא בוס מקצועי ולא ממש אכפת לו ממני או ממה שאני עושה הוא שם רק כי צריך מנהל בארץ. מצד שני ענייני משאבי אנוש אצלו. אני נפגשת איתו בערך אחת לרבעון (לא על בסיס שוטף) אבל מתראים מדי פעם במסדרון.
הבוס בחול הוא כן בוס מקצועי ויודע מה אני עושה וכו'.  אבל אין לנו שיחות על עניינים לא מקצועיים, אלא רק שיחות על דברים מקצועיים ספציפיים. מצד שני הוא בחו"ל אז לא רואה אותי אז יש לי אולי קצת יותר זמן עד שאהיה חייבת להודיע לו (אני שבוע 14).
האם נראה לכם מקובל להודיע לבוס בארץ במייל? או לא לעניין? 
ומה לגבי הבוס בחו"ל? מייל או שיחה ומתי?
מעבר לזה יש לי גם קולגות בחו"ל שאני לא יודעת מה ומתי להגיד.... ופה בארץ יש לי עובדים שאני מנהלת, נראה לי קצת מוזר לכנס את כולם ולהודיע?? מביך ברמות! 
בקיצור הסתבכתי! לא יודעת מה לעשות אשמח לעצות. 
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'עונה בתור מעסיקה בהווה ועובדת לשעבר'
עונה בתור מעסיקה בהווה ועובדת לשעבר
06/08/2014 | 16:03
2
220
הייתי משוחחת טלפונית עם הבוס בחו"ל ואומרת לו (לדעתי כבר עכשיו) שאת בהריון. לא יודעת מה מידת הקרבה ביניכם, אם זה רק ברמה מקצועית ואין שום קרבה אישית מעבר לכך הייתי אומרת " התקשרתי לספר שאני בהריון ואני צפויה ללדת ביום כך וכך... כמובן שאעשה חפיפה לכל מי שיורו לי ואהיה גם בקשר לאחר הלידה (אם את מתכוונת לשוב לעבודה).
 
לגבי הבוס בארץ הייתי משוחחת פנים אל פנים ולא בטלפון ונכנסת לומר לו את אותם דברים. שוב, הייתי עושה זאת כבר עכשיו אני חושבת שצריך לאפשר למעסיק די זמן כדי להתארגן על מחליף ושבוע 14 זה כבר תחילתו של השליש השני.
 
לגבי העובדים או קולגות, זה פחות דחוף בעיני ואולי שכבר תצא לך בטן (אם עדיין לא רואים) תחליטי בזמנך, בהזדמנות המתאימה לספר.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'שבוע 14 להודיע??!'
שבוע 14 להודיע??!
09/08/2014 | 09:47
1
93
לא קצת מוקדם?!
ע"פ חוק את אמורה להודיע בחודש חמישי ולפני כן לא חייבת.
ולפותחת השרשור: הייתי מודיעה לבוסים בקרוב (גם, בלי לחץ! מה קרה 6 חודשים הם מלא זמן!)- אבל העובדים לא צריכים יותר מ- 4 חודשים התראה!!! וגם זה בלארג'...
בקיצור, קחי ת'זמן לדעתי.
 
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'כן, להודיע'
כן, להודיע
09/08/2014 | 20:40
59
כפי שאת היית רוצה שהמעסיק ינהג כלפייך בצורה הוגנת כך לדעתי עליך לנהוג כלפי המעסיק.  למה להמתין עד חודש חמישי?
אם יש ישנו חשש להריון אני יכולה להבין אבל אם הכל תקין לא רואה שום סיבה להמתין., המעסיק צריך להתארגן לכך שהיא עתידה לצאת לחופשת לידה ובעיני זה לא הוגן להמתין לחודש חמישי. קחי בחשבון שישנם הריונות שמסתיימים בשמירת הריון ומעסיק צריך לדעת להערך לדברים כאלה.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'הייתי תחת ניהול מטריציוני כזה בעבר'
הייתי תחת ניהול מטריציוני כזה בעבר
07/08/2014 | 09:53
224
למנהל בחו"ל הייתי מודיעה בשיחה ולא במייל. זה מעט מביך אבל אפשר לעשות את זה בסיום שיחת עבודה ורק להגיד לו שרצית לחלוק איתו בשורה אישית שאת בהריון. התאריך המשוער הוא כך וכך ושהמנהל המקומי טרם עודכן אבל תעדכני אותו בימים הקרובים. מעבר לזה תשמחי למפות את תחומי האחריות שלך ולהעביר חפיפה בזמן ולאדם הנדרש (אני מניחה שהוא יבחר אותו).
למנהל המקומי - לבקש שיחה איתו אחרי השיחה עם המנהל הגלובלי, לא במייל.
אחרי שהודעת לשניהם את יכולה להודיע לעובדים. הייתי אומרת את זה בישיבת צוות לצוות המקומי. לקולגות אחרים - השמועה מגיעה אבל בכל מקרה לא צריך הודעה רשמית בשלושה העתקים לכל אדם בארגון שיש לך אינטראקציה איתו.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'לפחות במשרדים שאני הייתי '
לפחות במשרדים שאני הייתי
07/08/2014 | 19:17
113
הספיק לספר לעובדת אחת ותוך שעתיים כל המשרד כבר ידע ... היופי ברכילות ישראלית (:  הייתי מודיעה רק לבוסים ולגבי שאר האנשים פשוט להגיד אם זה עולה בשיחה
הריון ולידה - תמיכה >>

הודעות אחרונות

08:38 | 24.09.17 מיקה 00
23:45 | 23.09.17 אורחים בפורום
20:21 | 23.09.17 אורחים בפורום
15:35 | 23.09.17 דניאלה12342
21:14 | 22.09.17 לימור18061
12:58 | 22.09.17 אורחים בפורום
07:42 | 22.09.17 דניאלה12342
21:09 | 21.09.17 מעיין288
20:52 | 21.09.17 אולי זה בטוח
15:36 | 21.09.17 אורחים בפורום
08:20 | 21.09.17 לולי 028
19:04 | 19.09.17 Shanisiyahoo

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ