לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
5446554,465 עוקבים אודות עסקים

פורום הריון ולידה - תמיכה

קסם בא לעולם ! אין מראה מדהים יותר ממראה אישה בהריון. אין הרגשה נפלאה יותר מהרגשת תזוזת העובר הקטן בתוכך. אף קטנטן, אוזניים קטנטנות, ידיים, רגליים והכל הכל בתוך בטן עגלגלה ומתוקה שכל כך בא ללטף! נפלא...... עוד שמונה חודשים, שבעה, שישה, חמישה, איך שהזמן עמד מלכת, ארבעה, שלשה, אין כבר כוח, כבד, לוחץ, והופ הנה זה בא! קסם קטן הגיח לאויר העולם, את מתבוננת בו, נדהמת מיופיו, מחוסר האונים שלו,רוצה לחבק, לנשק ולא להרפות, ל ע ו ל ם. הפרי המותר! בפורום זה נעסוק בכל השאלות המטרידות בזמן ההריון, נחווה ביחד את ההתרגשות, נתייעץ, נעזור, נלמד, נדבר, נבכה ונתרגש. בדיקות שגרתיות, בדיקות גנטיות, אולטרסאונד, בדיקות רופא, הלידה, ניתוחים, סיבוכים (לא עלינו טפו טפו טפו) ברית מילה, בריתה ואיך נקרא לילד? הכל על הכל אז..... ברוכות הבאות וקדימה לעבודה וכמה פרטים טכניים שחשובים לא פחות! בכל עמוד נכנסות רק 15 הודעות ראשיות. כל הודעה חדשה נשלחת לראש העמוד הראשון, וגם הודעה שמגיבים אליה מוקפצת לראש העמוד הראשון. שאר ההודעות יורדות למטה, עד שהן עוברות לדף הבא, ובסוף, נכנסות לארכיון. שרשורים הם הודעות המגיבות להודעה בפורום. אם רוצים להגיב להודעה שנכתבה יש לשרשר להודעה המקורית ולא לפתוח הודעה חדשה. הודעות בנושאים דומים יש לשרשר גם כן, כי לפעמים תשובה אחת יכולה לעניין או להיות רלוונטית לשואלות נוספות, וגם כדי שהודעות אחרונות לא ידחקו לדף הבא. לתשומת ליבכן תודה! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הריון ולידה - תמיכה

קסם בא לעולם ! אין מראה מדהים יותר ממראה אישה בהריון. אין הרגשה נפלאה יותר מהרגשת תזוזת העובר הקטן בתוכך. אף קטנטן, אוזניים קטנטנות, ידיים, רגליים והכל הכל בתוך בטן עגלגלה ומתוקה שכל כך בא ללטף! נפלא...... עוד שמונה חודשים, שבעה, שישה, חמישה, איך שהזמן עמד מלכת, ארבעה, שלשה, אין כבר כוח, כבד, לוחץ, והופ הנה זה בא! קסם קטן הגיח לאויר העולם, את מתבוננת בו, נדהמת מיופיו, מחוסר האונים שלו,רוצה לחבק, לנשק ולא להרפות, ל ע ו ל ם. הפרי המותר! בפורום זה נעסוק בכל השאלות המטרידות בזמן ההריון, נחווה ביחד את ההתרגשות, נתייעץ, נעזור, נלמד, נדבר, נבכה ונתרגש. בדיקות שגרתיות, בדיקות גנטיות, אולטרסאונד, בדיקות רופא, הלידה, ניתוחים, סיבוכים (לא עלינו טפו טפו טפו) ברית מילה, בריתה ואיך נקרא לילד? הכל על הכל אז..... ברוכות הבאות וקדימה לעבודה וכמה פרטים טכניים שחשובים לא פחות! בכל עמוד נכנסות רק 15 הודעות ראשיות. כל הודעה חדשה נשלחת לראש העמוד הראשון, וגם הודעה שמגיבים אליה מוקפצת לראש העמוד הראשון. שאר ההודעות יורדות למטה, עד שהן עוברות לדף הבא, ובסוף, נכנסות לארכיון. שרשורים הם הודעות המגיבות להודעה בפורום. אם רוצים להגיב להודעה שנכתבה יש לשרשר להודעה המקורית ולא לפתוח הודעה חדשה. הודעות בנושאים דומים יש לשרשר גם כן, כי לפעמים תשובה אחת יכולה לעניין או להיות רלוונטית לשואלות נוספות, וגם כדי שהודעות אחרונות לא ידחקו לדף הבא. לתשומת ליבכן תודה! 
x
הודעה מהנהלת הפורום
המידע הניתן בפורום אינו מקצועי, ואינו מהווה תחליף להתייעצות עם בעל מקצוע!
אנא הקפידו לשרשר הודעות בנושאים קשורים. לעיון בנהלי השרשור הקישו כאן.
הפרסום בפורום אסור בהחלט.
המשך >>

לצפיה ב-'דיון לחמשוש:תיאום ציפיות'
דיון לחמשוש:תיאום ציפיות
<< ההודעה הנוכחית
18/04/2013 | 08:26
65
3897
ולא, ציפיות זה לא רק על הכריות אלא גם בחיים האמיתיים...

הורים טריים, חסרי ניסיון, מקשיבים לכל העצות מסביב ולפעמים הן בכלל מנוגדות, לפעמים אין את מי לשאול וסומכים על האינסטינקט. אז ההריון עובר לו, נתקלתן בכל מיני תופעות משונות והתמודדתן איתן ואוטוטו מגיע התינוק הזה שכל כך חיכיתן לו ו...מה עושים איתו

עשיתן הכנה כלשהי להורות
(שיחות עם "הורים מנוסים", קריאה, סדנה וכו')
יש לכן מושג למה לצפות
עשיתן תיאום ציפיות עם בני הזוג עד כמה הם מעורבים
מתכננות לקחת עזרה כלשהי בתשלום מהמשפחה
אמהות ותיקות - יש לכן טיפ מנצח

הגיגים ומחשבות נוספות יתקבלו בברכה

בין השאר, בעקבות הכתבה הזו: http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4361580,00...
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'עונה(;'
עונה(;
18/04/2013 | 08:46
642
לה׳ו

קורס הכנה לא עשיתי אבל בהחלט יודעת למה לצפות יחסית..

קראתי המון גם פה וגם בכל מיני אתרים(; (בכל זאת היה חי 9 חודשים להעביר(;)

לגבי תיאום ציפיות עם הבן זוג זה לא ממש אלא בערך אני מניחה שהוא יעזור כמה שהוא יכול.. או יוצר נכון במה שאני אבקש ממנו לעשות.. כי הוא חוזר כל יום רק אחרי 8 בערב..

התכנון הוא ביות מלא כך שאני אגיע הביתה יהיה לי יותר קל עם התפעול..
ואמא שלי תבוא אלי לשבוע או כמה ימים שאצטרך ותעזור לי בכל מה שצריך..

וכפי שכבר ציינתי גם אמא וסבתא של בעלי יבואו אלי(מחול) אז יעזרו גם..

בכל מקרה מקווה שיהיה טוב ואשמח לשמוע טיפים מותיקות.. אז יאללה שתפוו(;
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'עונה מה שהיה עם הבכור שלי '
עונה מה שהיה עם הבכור שלי
18/04/2013 | 09:07
8
965
לא עשינו הכנה, לא קראנו ספרים ולא ראינו סרטים. סמכנו על האינסטינקטים שלנו לחלוטין. אני הייתי מאוד חלשה אחרי הלידה (מי אמר המוגלובין 7 ולא קיבל) וגם היינו שבוע בביה"ח בגלל צהבת. החצי היה חזק בעניינים וחיתל והחליף בגדים עוד בתינוקייה. כשהגענו הביתה הוא היה אחראי חיתולים עד שקלטתי את הקטע.
אמא שלי וגיסתי הציעו את עזרתן (אז גרנו בעיר אחרת מרחק חצי שעה נסיעה) אבל סירבנו בנימוס ואמרנו שנסתדר. קפצנו למים. החצי היה חופש שבוע נוסף לאחר האשפוז ועשינו הכל יחד (פרט להאכלה כי הנקתי). למדנו איך להתמודד ביחד. עד היום הוא סופר מעורב. ברור שאם הילד עושה מס' 2 אנחנו מתחילים להתחשבן מי החליף אחרון ועושים "דילים" של החלפת קקי לגדול מול 2 החלפות קקי לקטן (זה נעלם עכשיו כי הדובון בגמילה).

לא ידעתי למה לצפות חוץ מחוסר שינה קיצוני. וכמה שמצפים לזה עדיין לא מוכנים ולא מבינים את ההשפעה של זה על ה-כ-ל.  אה - ומתרגלים....

אירוח - let's face it אין לנו ראש לאירוחים אחרי הלידה. גם לא חודש אחרי. אם צפוי מבול אז שווה לשקול אירוע כחודש וחצי-חודשיים לאחר הלידה. אם זו ההחלטה ליידע את כולם ואז אתם חוסכים ביקורים. שתמיד יהיו בבית חטיפים ואיזה עוגת הבית (או במקרה שלי עוגת שמרים בפריזר ). אם בכל זאת יגיע אורח רצוי יותר או פחות שיהיה בשליפה מה להוציא. אצלי מי שהגיע תיאם מראש ומבלי שהתבקש הביא את הכיבוד בעצמו. תלוי באנשים.

עזרה בתשלום לא היתה בכלל במודעות שלי. היום אני מכירה את שירותי הסבתאות ודולה פוסט פארטום וחושבת שזה גאוני וחבל שלא היה לי אחרי הלידה הראשונה. בלידה השניה כבר לא הזדקקתי כי היתה לי מערכת תמיכה צפופה וקרובה.

התפתחות הילד - הם משתנים בכל יום. עושים דברים חדשים, התנהגויות חדשות, צרחות חדשות עד שמצליחים להתמודד עם משהו מגיע שטיק חדש. זה בסדר וזה נורמלי. הם לומדים את העולם ואנחנו לומדים אותם. וגם לזה - מתרגלים.

הטיפים:
כן - לישון כשאפשר.
מקלחת זה קדוש. שהחצי יבין ויפנים ויתן לך את זמן ה"לבד בשקט תחת מים חמים" שלך.
הכלים יחכו (וגם אם תשתמשו בחד פעמי במשך שבועיים לא יקרה כלום).
כביסה - להרגיש חופשי להעביר סלים למי שמוכן, להתלבש מהחבל כדי לחסוך קיפול.
הנפש - להקפיד לצאת מהבית כל יום. הרשיתי לעצמי להישאר בבית רק אם היה מזג אויר קיצוני במיוחד וגם אז לא מעל פעמיים בשבוע. מעבר לזה לצאת כל יום, לפצל סידורים כדי שתהיו חייבות לצאת.
עוד בעניין הנפש - לדבר על הקושי. עם בן הזוג, עם חברה, עם אמא, עם אחות. לדבר. ואם מדברים ועדיין מרגישים גולה בגרון ואבן על החזה לפנות לטיפול. על חווייתי האישית של דיכאון לאחר לידה כתבתי כאן: http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

לזכור שהקומונה שלכן, הפורום הזה ושכניו המקסימים נמצאים כאן עם המון מידע וידע. שתפו כי רק טוב יכול לצאת מזה.


בטוח שיהיו לי עוד תובנות ואני אוסיף על מה אחרות יכתבו בהמשך (בכל זאת גם 8 חודשים אחרי לידה הטפשת הריון הופכת לטמטמת לידה ועיסת המוח טרם התייצבה )
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'מקלחת זה קדוש'
מקלחת זה קדוש
18/04/2013 | 09:21
2
549
חבל שלא הייתי פה לפני שש שנים לשמוע את הטיפ הזה. הזמן הזה מתחת למים חמים מאפס את כל המערכות.. לגמרי מצטרפת לטיפ!!
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' לגמרי, וגם שירותים חח..'
לגמרי, וגם שירותים חח..
18/04/2013 | 12:13
169
לצפיה ב-' מקלחת אצלי גם זה קדוש'
מקלחת אצלי גם זה קדוש
18/04/2013 | 17:13
212
לצפיה ב-'כתבת מקסים'
כתבת מקסים
18/04/2013 | 11:16
130
לצפיה ב-'את נהדרת. פוסט נהדר ושימושי'
את נהדרת. פוסט נהדר ושימושי
18/04/2013 | 16:17
1
217
ממרומי חודש באמהות. מ' הוא זה שהנחיל את מקלחת ביום חובה וכל הזמן מעודד אותי לצאת לסידורים, מני פדי, בתי קפה ומה שרק אפשר.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'תטגלני את הפוסט הזה...'
תטגלני את הפוסט הזה...
19/04/2013 | 09:10
1
140
אני שומרת במועדפים
תודה ענקית, טיפים חשובים מאד!!!
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'עם הראשון שלי -'
עם הראשון שלי -
18/04/2013 | 09:39
3
608
התכוננתי, קראתי, דמיינתי, דיברתי (כמה עצבן אותי כששיתפתי שאני לא יודעת איך מחזיקים תינוק, שענו לי "אה... את זה את תביני צ'יק צ'ק...". נכון, אבל ממש לא עוזר!!). בסוף, כשהוא הגיע, גיליתי שכלום לא מכין אותך לזה. לי היה אפס ניסיון עם תינוקות לפניו, לא ידעתי כלום. לא ידעתי איך מרימים את הדבר הקטן הזה, שלא לדבר על להחליף לו טיטול או, השם ישמור, להרטיב אותו ואז לנגב (מה, עם יד אחת, כאילו?!). כמה פעמים שדפקתי לו את הראש בקיר של הקופסת חומוס הזו שהוא שכב בה בבית היולדות כשניסיתי, הכי בעדינות, להשכיב אותו שם בחזרה...
שבועות אחרי הלידה עוד הייתי חולמת בלילה שמותר לי לחזור לתינוקיה הנפלאה שעזרה לי להתמודד איתו...

אני חושבת שלמרות שנשארתי איתו בבית שנה, וכמובן שלמדתי תוך יומיים להחליף טיטול, להלביש ולקלח (כמו כולם), התחושה הבסיסית של חוסר ביטחון לא עברה אצלי עם הראשון עד שנולד השני, ואז ראיתי שאני כבר יודעת הכל. גם ההנקה הצליחה (עם הראשון לא הצלחתי, הנקתי והוא ירד וירד במשקל עד שממש חוייבתי לתת לו בקבוק - ומאותו רגע כבר לא חזרתי אחורה.. ).

הטיפ שלי הוא אחד - קחי את זה בקלות
(עד כמה שאפשר...)

כולנו עושות שגיאות, כולנו מחליטות, מתחרטות ומחליטות שוב. אמא שלי אומרת - אמא זה כמו כל בנאדם, רק עם יסורי מצפון.
האימהות היא תהליך איטי של שחרור. הילד המדהים שייצא לך מהבטן הוא בנאדם, עם אופי (שבחלקו דומה ובחלקו שונה...), צרכים, נטיות וכאלה, וצריך ללמוד להכיר אותו. את לא אמורה לדעת שומדבר מראש ואת לא אמורה לתקתק את החיים החדשים שלך לא בשום שלב ובטח לא בהתחלה...

ועוד טיפ שמנהל אותי באימהות - אני משתדלת תמיד להיות כמו שאני רוצה שהילדים שלי יגדלו להיות. (לא להגיד להם מה אני רוצה שיהייו, אלא ממש להיות את זה). זה עוזר לי לא להיגרר לתגובתיות ולהישאר בשלי. זה עוזר לי להתמודד עם ימים קשים יותר.

ועוד טיפ, קצת יותר טכני - מי שבעניין של להניק - זה לא קל בחודש חודשיים הראשונים, אבל זה נהיה הרבה יותר קל אחר כך, ושווה לנסות. אמא מניקה גמישה יותר עם התינוק שלה, תמיד יש דרך להרגיע אותו ותמיד יש סיבה לזמן איכות... ממליצה על זה למרות שההתחלה דורשת המון מסירות והתעקשות לפעמים... ואם לא מתאים או לא הולך - גם לא נורא! ילדים גדלים יפה מאוד על תמ"ל...

יש לנו דודה שאין לה משפחה. כמעט היתה - אבל ברגע האחרון התחרבשו לה כל התכניות, היא היום בת אחרי 40 והיא לבדה. אני משוגעת עליה, באמת, ואני רואה כמה התבגרות יש במקום של האימהות, וכמה הגשמה יש דווקא במקום שנדמה לנו שאנחנו הכי מתבטלות. יש לי איזו תיאוריה חצי בדוקה, שאישה שלא חווה הורות, נשארת באיזה שהוא מקום חסרה. לא בוגרת. יש משהו מהותי בחיים שהיא לא מבינה. אז אני מבינה, שהקושי, ההתלבטות, ההתמסרות (שהיא לא תמיד באה בלב שלם... לפעמים היא מגיעה מתוך כורח... נגיד בשלוש בלילה, בפעם החמישית שהוא מתעורר...), כל אלה מביאים אותנו עצמינו לסוג של מסע שעוזר לנו לראות את העולם בעיניים "גבוהות" יותר...
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'רציתי להגיב לגבי הדודה'
רציתי להגיב לגבי הדודה
18/04/2013 | 11:43
2
368
כתבת מקסים אך לגבי הדודה רציתי לומר שגם לי יש דודה כזו אבל המסקנות שלי ממנה הן אחרות לגמרי. היא משמשת השראה עבורי.
יכול להיות שבסופו של דבר המסקנות שאנו מסיקים נובעות מאיתנו, המסקנות שייכות לנו ולא באמת מה"דודה"?
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'יכול להיות... מה הכוונה משמשת השראה?'
יכול להיות... מה הכוונה משמשת השראה?
18/04/2013 | 12:22
1
245
יכול גם להיות שאנשים שונים לוקחים את הרעיון של מימוש למקומות שונים, אולי טעיתי להכליל ממקרים בודדים על הכלל?
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'במקרה שלה'
במקרה שלה
18/04/2013 | 22:13
148
היא נותרה רווקה ללא ילדים ומילאה את חייה בצורה כזו שעד היום (בת שמונים פלוס) היא-היא לב המשפחה המורחבת. אני לא ארחיב על אורחות חייה אני רק אגיד שתמיד ידעתי שגם אם אחליט לא להתחתן או להביא ילדים, יש לי ממי ללמוד איך כן "להיות רווקה ולהשאר בחיים" ויותר מזה: לעבור את זה עם המון חן וחיים מלאים בקשרים ענפים.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'עונה '
עונה
18/04/2013 | 09:54
15
663
עשיתן הכנה כלשהי להורות?  למזלי או לצערי ההורים היקרים שלי שהם באמת בני אדם מדהימים (אימא שלי בלשון עבר ) היו זוג הורים גרועים בטירוף ועם החינוך המעפן של ההורים של בעלי אני מתמודדת יום יום כי בכל זאת התחתנתי עם הילד שלהם ככה שרשימה של איזה הורים אנחנו לא רוצים להיות כבר יש לי.
רוב הדוגמאות שאני רואה היום מסביבי די מזעזעות אותי  מקווה למצוא דרך משלי לגדל את ילדי בלי להפוך להיות אותה ה"אימא מודרנית" שאני כל כך סולדת ממנה.  כמובן שכשאני רואה התנהגות שמוצאת חן בעיני אני ישר שואלת איך מיישמים על הילד

יש לכן מושג למה לצפות? בעיקר מצפה לעייפות הזאת שכולם מדברים עליה ומנסה לחשוב אם אצלי זה יהיה אחרת כי גם ככה במקצוע שלי קמים באמצע הלילה לעבוד ועומדים על הרגליים קרוב ל12 שעות ביום.

עשיתן תיאום ציפיות עם בני הזוג? עד כמה מעורבים? בעלי יודע שהוא צריך להיות מעורב מהרגע הראשון כי אני לא רוצה לתת את התינוק לתינוקייה אז ברור לו שמהשנייה שהוא יוצא הוא אצלו על הידיים וכמו שאני מכירה את בעלי אני בטח אצטרך לריב איתו מכות על הזכות לקלח  או להחליף לגוזל הרך אני בטוחה שהוא יהיה שותף מלא הוא כבר מצפה בקור רוח.

מתכננות לקחת עזרה בתשלום? מהמשפחה? שאלוהים יעזור לי ואני לא אצטרך או שלפחות ייקח ממני את הפדנטיות שלי וייתן לי להכניס גם אנשים אחרים לקן שלי. כי רק מלראות מישהו עושה לי את הכלים אני מקבלת גירודים בכל הגוף, שונאת שנוגעים לי בדברים, שונאת שמסדרים לי, שונאת שעושים לי כביסה או מנקים לי, פשוט שונאתתת ומעדיפה תמיד עד כמה שאפשר לעשות הכל לבד. רק על אחותי אני סומכת שתעשה דברים כמו שאני אוהבת וגם בגלל שהיא חמומת מוח כמוני בנושא היא מרשה לי לרדות בה מהספה
דווקא אתמול בעלי שאל אותי אם אני מתכוננת לתת לאימא שלו לבוא לעזור לי וישר צעקתי לו "לא!!!!!" כאילו מה כבר הוא הציע. זה מעצבן אותו שאני ככה ואני גם מבינה אבל אני לא אוכל לישון בשקט בידיעה שהיא מסתובבת אצלי בבית היא הכי מאלו שיכולות פתאום להחליט לסדר לי מחדש את הארונות.
וזהו
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-''
18/04/2013 | 10:13
286
לה'ו

ואי את בדיוק אבל בדיוק כמוני!!!

אני גם לא מסוגלת שנוגעים לי מכבסים לי ועושים לי :)

אבל אצלי העזרה תתבטא בלהשגיח על התינוקי שאני מתקלחת או עסוקה במשהו אחר בתנאי שהוא לא צריך לאכול :)

ולגבי החינוך עצוב לי לשמוע..

ותסמכי על האינטואציה שלך שתגדלי אותם כמו שצריך ולפי ראות עיניך..
וגם אם עושים טעויות לא צריך להתרגש ילד ראשון תמיד עושים טעויות

הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'תתחילי להתאמן על נשימות....'
תתחילי להתאמן על נשימות....
18/04/2013 | 10:19
5
401
לא ללידה. נשימות כדי לשחרר ולתת לאחרים לעשות בשבילך ובמקומך. אני אותו דבר, אותו טיפוס. רק בילד השני למדתי לשחרר וזה הקל עליי ברמות על.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אני אתן בוודאי שאני אתן '
אני אתן בוודאי שאני אתן
19/04/2013 | 08:46
4
141
אני לא נגד עזרה נגיד עם התינוק אבל כביסה ונקיון בבית  זה מעבר ליכולתי, שוב אלא אם כן זאת אחותי שבהחלט מוכנה להתגייס למשימה.
לא נראה לי שבחודשיים שיש לי עד הלידה אני אצליח להתגבר על הטרפת שיש לי מהמחשבה שמישהו שטף לי את הכלים לא מספיק טוב וזה ממש לא עניין של "רק אני עושה טוב" זה נטו OCD ברמה הכי טורדנית שיש כשזה מגיע לדברים שאני צריכה לאכול מהם.
אני לא חייה באשליות שאני מסוגלת להיות סופר אימא בציצי אחד להניק ותוך כדי לעשות קפה עוגת שמרים ושהבית יהיה מצוחצח
אני מקווה למצוא את האמצע הנסבל
וכן לומדת לנשום הרבה, את צודקת , ההריון הזה לימד אותי סבלנות ואורך רוח מהם...
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'הלידה וההורות'
הלידה וההורות
20/04/2013 | 16:21
3
89
זה משהו שמוציא מאיתנו דברים שהם "מעבר ליכולותינו"
לא מכירה נשים שאחרי לידה (ולו רגילה וקלה) ניקו את הבית או עשו כביסה בשבוע- שבועיים הראשונים
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'רוצה להכיר אותי?'
רוצה להכיר אותי?
20/04/2013 | 16:54
2
82
מה שכן, לא ממליצה בכלל.
אירחתי א.ערב ביום השחרור מביה"ח שכוללת בתוכה פעוטות
אחרי יומיים השגרה הייתה טיפול בתינוקת ואז בבית ופשוט שכחתי בתוך זה שרצוי גם להתקלח ולאכול לפעמים
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'כמו שאמרת'
כמו שאמרת
20/04/2013 | 17:01
1
68
לא מומלץ בכלל....
אני מניחה שלא תחזרי על זה בעתיד (וככל שיש יותר הריונות- יש יותר מה לנדות כי יש יותר "גורמים מלכלכים" AKA ילדים)
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'ברור שלא '
ברור שלא
20/04/2013 | 20:22
23
לצפיה ב-' מקסימה את '
מקסימה את
18/04/2013 | 10:20
1
120
לצפיה ב-''
19/04/2013 | 08:38
17
לצפיה ב-'בול כמוך בקטע הזה..'
בול כמוך בקטע הזה..
18/04/2013 | 12:19
208
לא מסוגלת שנוגעים לי בבית ובדברים, אני עושה הכל לבד אחרי הלידות אבל ממש לא מעניין אותי אם הבית מבולגן לשבוע-שבועיים במידת הצורך. למרות הכל בלידה שלישית כבר שטפתי יומיים אחרי שחזרתי מהבית חולים (היה מגעיל) וכביסות כל הזמן פועל ככה שממשיכים כרגיל, רק פחות שינה בלילה אם בכלל.. אולי באמת הגיע הזמן שאני אלמד לשחרר קצת..
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'נסי להיות ערה'
נסי להיות ערה
18/04/2013 | 14:00
4
297
20 שעות. עם שינה של שעה כל פעם (4 פעמים ועדיין- לא 4 שעות רצוף). וככה כל יום.. לא נשפכים במיטה אחרי משמרת ארוכה- זה פשוט ממשיך וממשיך כמה שבועות טובים....
זו העייפות שמדברים עליה
הרבה יותר מכל עבודה של 12 ואפילו 18 שעות שאחריה ישנים רצוף ולו 5-6 שעות
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אצל מי שזה ממשיך כמה שבועות טובות'
אצל מי שזה ממשיך כמה שבועות טובות
18/04/2013 | 14:18
3
247
נחשבת בעיני ממש מזליסטית (והלוואי עלי הפעם ) שלי היה מתעורר כל שעה וחצי לינוק למעלה מחצי שנה אחר כך כנראה ריחם עלי והוריד את המינון לכל שעתיים וחצי שלוש עד גיל שנה בערך שאז גם ככה היו ליילות לא ליילות בגלל שיניים...  בקיצור עד היום אני לא מצליחה לישון יותר מ4-5 שעות ברצף בגלל שהתרגלתי
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'שבועות טובים. '
שבועות טובים.
18/04/2013 | 14:22
61
לצפיה ב-'ניסיתי שלא להבהיל יותר מדי...'
ניסיתי שלא להבהיל יותר מדי...
18/04/2013 | 14:23
1
221
עם הראשון אצלי זה לקח שנה+ (והוא לא ינק)
עם השניה דווקא לא היה ולו לשבוע.... (ישנה מגיל0 12 שעות- עבר לה בגיל 4 חודשים אבל עדיין זה היה פעם פעמיים בלילה ככה שאני לא מתלוננת)
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'הלוואי על כולנו '
הלוואי על כולנו
18/04/2013 | 14:59
41
לצפיה ב-'תיאום ציפיות'
תיאום ציפיות
18/04/2013 | 11:06
251
טוב,אצלי המצב קצת שונה כי אני בהריון יחידני:
*הכנה להורות-קראתי ספרים,דיברתי עם הורים,מדברת עם חברות ועדיין בטוחה שהמשפט הכי נכון זה-אי אפשר לצפות לזה,אי אפשר לדעת איך זה יהיה. בנוסף,השיחות עזרו לי להבין שכל אחד מתנהל ומתנהג אחרת,כהורה, ושאני אצטרך לגבש לעצמי זהות הורית שתתאים לי ולתינוקת בהתאם למצב בשטח.

*מצפה,תיאורטית, למחסור חמור בשעות שינה אבל מניחה שיש פער גדולללל בין ציפיה תיאורטית לבין ההרגשה בפועל...

*בהריון יחידני,כאמור, אז אין בדיוק תיאום ציפיות....מה שכן,החל מחודש חמישי נכנס לחיי באופן מפתיע בחור מקסים ואנחנו כמעט כל יום ביחד.אני כל הזמן עושה לו שיחות הכנה לגבי ההורמונים שאחרי ומצבי רוח וכו'... הוא לא מתרגש ואומר שמאוד ירצה להמשיך להיות שם וגם לעזור עם התינוקת. ימים יגידו איך הדברים יתפתחו.

*מקווה מאוד לעזרה מאחותי ומאמא. כמה שכנות שעוקבות אחרי ההריון שלי מקרוב  כבר הביעו נכונות לעזור. גם חברות. גם נרשמתי לפרויקט "אם לצידך" ,של עיריית ר"ג ומניחה שעם כל זה,בטח אצטרך מידי פעם גם עזרה בתשלום.

הגיג לסיום-הקטנה אמורה לצאת כל יום (התל"מ-מחר) ואני בטוחה בדבר אחד,שכמו שכולם אומרים-זאת חוויה. זה בטוח....

שיהיה לכולנו יום מקסים.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'איבדתי את עצמי מרוב הכנות :)'
איבדתי את עצמי מרוב הכנות :)
18/04/2013 | 11:24
1
377
עשיתן הכנה כלשהי להורות (שיחות עם "הורים מנוסים", קריאה, סדנה וכו') אני קוראת כל הזמן, ספרים, פורומים, מתחקרת אמהות, הכל. האמת היא שזה ממש בעיה, כי אני פשוט הפסקתי להתעניין בכל דבר אחר בחיים שלי, חוץ מהריון, לידה והורות. אני די חרדה לעבודה שלי, כי אני לא ממש מתפקדת כבר תקופה ארוכה, אבל גם לא מצליחה לדחוף את זה קדימה בכלל. יש לי ממש מחסום שכל דבר שלא קשור בהורות לא עובר אותו. מישהי חווה/תה משהו דומה ויש לה טיפים בשבילי איך לשחזר את האישיות והאופי שלי מלפני ההריון?
בעלי לעומת זאת לא קורא כלום, מתעניין בקושי ובקושי טורח לקרוא את מה שאני שולחת לו (אני אציין שאני ממש לא מעמיסה עליו בחומר קריאה). הוא סוג של אדיש, ורוב הזמן חי בגישה של "נגיע לגשר ואז נשבור את הראש איך לעבור אותו". כשאני מעמידה אותו מול זה הוא מצטער ואומר שהוא כן מאוד מתעניין, פשוט יש לו גישה אחרת לחיים ואופי קצת אדיש, אבל בלב פנימה הוא מתרגש ומצפה, חבל שאני לא יכולה לדבר ביום יום עם הבחור הזה שנמצא בלב פנימה.

יש לכן מושג למה לצפות כן ולא, אני מניחה שקריאה מביאה אותך רק עד לאבן דרך מסויימת ואת שאר הדרך את עושה לבד. אני בעיקר מצפה ללמוד עוד ברגע שהגוזל יגיע לעולם.

עשיתן תיאום ציפיות עם בני הזוג עד כמה הם מעורבים אז כאמור, זה אתגר לערב אותו בשלב הזה. אני מקווה שכשהילד יגיע הוא יהיה יותר מעורב. אני אציין שהוא חזר לא מזמן מארה"ב וביקשתי ממנו לקנות שם 6 רגליות ושני כובעים והוא חזר עם חצי מזוודה מלאה בבגדי תינוקות מגיל 0 ועד גיל שנה. אז ההתלהבות באמת שם, פשוט לא ניכרת ביום יום.

מתכננות לקחת עזרה כלשהי בתשלום מהמשפחה עזרה מהמשפחה בהחלט. עזרה בתשלום, לפי הצורך אני מניחה, אולי יועצת הנקה ויועצת שינה אם אני אצטרך. נחכה ונראה, סה"כ אני פתוחה לרעיון.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'כמה שלא קראתי....'
כמה שלא קראתי....
18/04/2013 | 13:38
208
עד שלא הגעתי לשלב שבו אני קמתי כל שלוש שעות להניק...וכל הנקה היתה 40 דקות....
לא הבנתי מה המשמעות של זה :)

כשזה קורה זה קורה....
לקרוא עוזר קצת אבל בתכלס נכנסים לעינינים מהר...
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'מסקנות מלידה ראשונה'
מסקנות מלידה ראשונה
18/04/2013 | 11:41
6
549
מקווה שתהיה בי התבונה להפנים אותן:

מי שמציע עזרה - לקחת ולא לשאול יותר מדי שאלות, לא לנסות לשחק אותה סופר וומן, לא להתחיל עם משפטי ה "אבל אמא שלך היא ככה וככה" ו"אבל אחותי היא ככה וככה". פשוט להגיד תודה וזהו.
מישהו כבר הגיע לעזור ולא עושה את זה בדיוק כמו שאת חושבת? - לא נורא. בתמונה הכוללת זה באמת לא ממש חשוב. העיקר שאת קיבלת עזרה ונחת. אז אמא שלך או של בעלך מקלחת.מאכילה. מלבישה ככה או אחרת? זה באמת באמת לא סוף העולם, תרגיעי.

באו לעזור? תגידי יפה תודה ולכי לנוח. אל תשבי עם העוזרים ותבזבזי זמן מנוחה יקר. גם לצאת מהבית - לבדך - לטיול קצר או למספרה, זה מנוחה.

לא להקשיב לאמהות אחרות בגינה הציבורית. הרי כולן ילדו ללא אפידורל תוך שעתיים וכולן מניקות מלא כבר שנה וחצי ואצל כולן התינוק ישן לילה שלם מגיל חודש וכל התינוקות האחרים זוקפים ראש מגיל שבועיים. אצל כולן, רק אצלך לא.
תחסכי לעצמך הרבה תסכולים ופשוט אל תקחי ללב.

לפני הלידה: תזכרי שהלידה - ארוע משמעותי מאוד - אבל היא רק יריית הפתיחה לתהליך הרבה יותר ארוך ואינטנסיבי (משהו כמו שארית חייך בערך?).  תכיני שיבוץ עבודה לכל האנשים שיכולים לבוא לעזור אחרי הלידה -  משפחה או בתשלום, ותבני לך לו"ז מראש, מרמת המנקה ועד רמת התיכוניסטית שיכולה לבוא לעשות בייביסיטיג ב 20 שקל לשעה.

לגבי הבעל: לא להתחשבן. לא לפתוח פנקס ובו לרשום מי החליף וקם בלילה כמה פעמים. הם עוברים את מסע הייסורים והחרדות שלהם שלא בטוח שאת בכלל יודעת ממנו. שחררי. הקשר עם התינוק יבוא וזה לא עוזר אם את יושבת שם עם פרצוף מכורכם. (אם הוא לא היה על הרגע הראשון כבר בחדר הלידה, כמו שקרה ל-כ-ל האבות האחרים בגינה הציבורית )

ודבר אחרון - את רוצה להתלונן? בואי לפה או פורום הורים לתינוקות, זה בדיוק המקום :)

בהצלחה!


הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'מאמצת בחום את הכל!!!'
מאמצת בחום את הכל!!!
18/04/2013 | 12:28
185
במיוחד את הלא להתחשבן עם הבעל. לא בטוחה שזה בכלל אפשרי...
גם האימהות בפארק. חשבתי שרק פה בכפר יונה כל האימהות חוץ ממני מושלמות
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'כתבת מקסים'
כתבת מקסים
18/04/2013 | 14:48
1
153
אני עוד בשלבים הראשונים של ההיריון, אבל יש לי תחושה שמה שכתבת ייחקק אצלי לעד (או לפחות להרבה זמן עד שאצבור תובנות משלי (: )

זה כל פעם מרגש אותי לגלות כמה הרשת יכולה להיות מקום של הזדהות ורגש גם בלי להכיר
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'לגמרי! מסכימה איתך!!'
לגמרי! מסכימה איתך!!
18/04/2013 | 16:27
39
לצפיה ב-'עוד קצת רחוק'
עוד קצת רחוק
20/04/2013 | 09:42
64
אבל ממש אהבתי.אשתדל לאמץ בבוא הרגע
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'עוד קצת רחוק'
עוד קצת רחוק
20/04/2013 | 15:48
21
אבל ממש אהבתי.אשתדל לאמץ בבוא הרגע
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'שרשור מצוין - כבר למדתי '
שרשור מצוין - כבר למדתי
18/04/2013 | 12:01
248
הכנה להורות - זהו הריון ראשון ואני קוראת מידע באינטרנט. בעיקר מתרכזת בהכנה להנקה, שנראית לי כמו המשימה ה"טבעית" המורכבת ביותר עלי אדמות
חברה טובה שלי ילדה את בתה הראשונה לפני 3 חודשים אז היא המקור המרכזי למידע עבורי על התמודדות עם התחלות.
הזמנתי השבוע את הספר "מלידה על גיל שנה", שמישהי כאן המליצה עליו וצירפה קופון לרכישה בחצי מחיר - אז מתכננת עוד להעמיק בקריאה.
בגדול אני אוהבת להכין את עצמי ומרגישה לא נוח עם חוסר ודאות, אבל ברור שיש דברים שרק הניסיון יוכל ללמד

למה לצפות - אני חושבת בעיקר על חוסר השינה. אני מגיבה כל כך רע להפרעות בשינה שאני חוששת להפוך את חיי ואת חיי בנזוגי לגיהנום. מקווה למצוא כוחות לקחת את הדברים באופן חיובי, להצליח לנוח ולספק לבוטן את כל התמיכה והאהבה שהוא זקוק להם. אני חושבת הרבה על הימים שאחרי: לפעמים זה ממלא אותי בהתרגשות והתלהבות, ולעיתים זה נתפס בעיני כשעבוד מטורף ולא הגיוני. חוששת מדיכאון ובכי, מקווה למצוא בי אופטימיות, כוח ושמחת חיים בתקופה האינטנסיבית. אני חושבת שגם ואני וגם בעלי מגיעים מוכנים לפרק הזה בחיים, ואנחנו גם לא ממש ילדים (35).

תיאום ציפיות עם בן הזוג - באופן כללי, אנחנו מנהלים על זה שיחות, כי זה מעסיק את שנינו. ואני מקפידה לשתף אותו בחששות שלי, כדי שהוא יוכל להפריך אותם דיברתי איתו על הציפייה לשותפות ושדברים לא יפלו רק עליי, על מידת הנוכחות שלו בבית בתקופה שאחרי הלידה, על חלוקת התפקידים. אני מקווה להצליח לשחרר, לתת לבעלי מקום לחוויה ולמידה, ולא להשתלט על הילד אה, והזהרתי אותו מכך שאני צפויה להיות פצצת הורמונים ולבכות כל היום

עזרה מהמשפחה - אני בונה על עזרה מאמא שלי, שממתינה ללידה בציפיה. היא גרה קרוב ואני סומכת עליה ומרגישה איתה בנוח. לא יודעת להעריך באיזה אופן המשפחה של בעלי תהיה דומיננטית. באופן כללי היחסים עם המשפחות מאוד טובים, אבל אני חושבת שיהיה מעניין ללמוד איך אני ואיך הם מגיבים למצב החדש, ושנלמד הרבה על כולנו...

תודה על הטיפים ששיתפתן למעלה - בהחלט מלמד
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'השנקל שלי ממרומי שתי לידות'
השנקל שלי ממרומי שתי לידות
18/04/2013 | 12:08
1
320
ההכנה:
כן לקרוא כן לנסות להבין אבל להבין מראש שאי אפשר להתכונן לזה. זה בא בבום ואת הכל לומדים לבד ולאט לאט.

תיאום ציפיות:
קשה לעשות גם אותו כשלא יודעים למה לצפות. כן חשוב מאד לעשות תיאום ציפיות לנושאים הבאים:
חדר לידה:
מי בא ובעיקר מי לא בא, מי יבוא לבקר בבית חולים ומי לא, כשבאים לבקר תבקשי שיביאו לך מה שבא לך לאכול ולהתפנק ואל תצפי שיבינו ויעשו לבד, כי זה לא קורה.
ביקורים בבית אחרי:
אם לא מתאים לך להגיד לא מתאים לי, את לא חייבת להיות במיטבך יומיים אחרי הלידה ולארח את הדודה והסבתא מצד האמא. תעמדי על זכותך להתאושש ולהתאקלם ולהתאפס.
את לא חייבת להחליט מעכשיו אם עושים אירוע או לא ומתי, תנו ללדת ולהתאפס ונדבר אז.
עזרה:
קחי מה נותנים לך, ולי חשוב בעיקר נושא האוכל (שבפעם השניה ממש לא מתקיים לצערי). ואל תצפי שיתנו לך יותר מדי, גם אם המשפחה שלך הכי תומכת ואוהדת,
פשוט כל אחד עסוק בענייניו. אלא אם כן את יודעת ומסוגלת לבקש במפורש, ואני לא יודעת וחבל....

כמו שכתבו מעלי הלידה היא רק ההתחלה והיא החלק הקל שבא והולך ומסתיים.
מה שבא אחכ הוא העניין הרציני, ההתמודדות עם תינוק שלא יודעים מה לעשות איתו, העייפות, הורמונים שמטריפים לך את המוח, בעל שנדמה לך שרק עושה את מה שלא צריך וההפך ממה שהתכוונת...
צריך ללמוד לקחת את הכל בפורפורציה ולתת לזמן לעשות את שלו.
אין סדר יום בגיל שבוע וגם לא בגיל חודש ולא בגיל חודשים, רוב התינוקות לא קראו את הלוחשת לתינוקות ולא יודעים שהם אמורים לאכול בדיוק כל 3 שעות...
תני לעצמך להבין מה קורה ואיך נראה היום שלך ושל התינוק שלך.




הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'נשלח לי באמצע....'
נשלח לי באמצע....
18/04/2013 | 12:13
176
אל תשבי עם סטופר, אל תחשבי כמויות אוכל כל היום, אל תתאימי את עצמך לספרים כי הם לא מתאימים לכולם.
כן תהיי קשובה לך ולתינוק, תני לו לאכול כשהוא מבקש, גם אם הוא "לא אמור לאכול עכשיו" , ואל תעירי אותו עם סטופר כל 3 שעות לאכול (אלא אם כן קיבלת הנחיה רפואית).
אין שום סיבה להנחיל טקס שינה מגיל שבוע, אין שום משמעות לשעת שינה קבועה בחודשיים הראשונים....

קחי הכל בפורפורציה ואת הספרים והתזמונים כהמלצה, ותקשיבי בעיקר לאינטואיציה האימהית שלך.

ההתחלה לא קלה, אבל זה רק הולך ומשתפר!
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'כבר הריון רביעי אבל לגבי הראשון:'
כבר הריון רביעי אבל לגבי הראשון:
18/04/2013 | 12:12
280
הכנה להורות - לא עשיתי כלום, שמעתי עצות מכולם אבל סיננתי. בעקרון דיי הגעתי מוכנה כי היו לבעלי מלא אחיינים כולל תינוקות שהחזקתי מינקות וטיפלתי בהם, החלפתי חיתולים אז הייתי מנוסה. גם המיילדת ואמא שלי אמרו לי שרואים שאני אחת שהחזיקה כבר תינוקות בחיים שלה, היה לי ביטחון שתפסתי את הילדים כמו של אמא שבלידה חוזרת..
מושג למה לצפות - היות וראיתי כבר תינוקות בחיים אבל הם לא ינקו מלא אז הציפיות שלי היו אחרות קצת, מצד שני הגדול שלי היה ישן לילות בהנקה מלאה מלידה וזה היה אחד הדברים הענקיים שלא ציפיתי להם, הפתעה מוחלטת ונוחה למדי..
תיאום ציפיות עם הבן זוג ועד כמה מעורב - בעלי היה אז בקבע והיה ברור לי שעזרה ממנו אני לא אקבל יותר מדי, גם ידעתי שאני מניקה אז למה להעיר אותו בלילות (בסוף לא היה צריך בכלל). בעקרון אחרי כמה זמן החלטתי חד משמעית שהוא מקלח את הילד בשביל שיהיה משהו שיהיה באחריותו (והוא קיבל את החלק הכייפי ). באותה תקופה הוא היה חוזר בשמונה בערב ומקלח אותו כל ערב, חוץ מהתורנויות. שאר הדברים עשיתי אני..
עזרה בתשלום - בהנקה, לדעתי חובה לכל מניקה !! מהמשפחה - עזרו מעט, בעיקר גיסתי הייתה איתי במקלחת הראשונה כי למרות הכל כן פחדתי קצת (גם באחרים תמיד מקלחת ראשונה זה משהו מיוחד, למרות שהיום יש לי ביטחון הרבה יותר גדול).
אמהות ותיקות טיפ מנצח - מה שידוע מראש - לסמוך על האינסטינקטים שלך, את האמא ואת יודעת מה טוב לך ולתינוקך !! כן כדאי לשמוע עצות מנסיון של אחרים (ע"ב טיפש לומד מנסיונו וחכם משל אחרים) אבל תסנני טוב טוב מה שמתאים לך ולילדך, לא כל מה שמתאים לאחר מתאים גם לך, אחרים גידלו את הילדים שלהם ואת את שלך !!
בהצלחה לכל האמהות לעתיד
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'להלן מס' טיפים מהלידה הראשונה'
להלן מס' טיפים מהלידה הראשונה
18/04/2013 | 13:30
1
426
- לבכות בשבועות שאחרי הלידה זה טבעי, ההורמונים וההתרגשות והקשיים עושים את שלהם, נא לשחרר ולבכות ולא להתנצל על זה
-לקבל את זה שהשנה הראשונה היא שנה של שינויים בלתי פוסקים, לא להאחז בשום דבר כי מחר זה יכול להשתנות: שינה, הרגלי אכילה, בכי, תנוחה מועדפת....
-לא להכות את עצמכם על "טעויות" כי הן בלתי נמנעות והן חלק מתהליך הלמידה, אז עשיתם משהו שאח"כ נראה כבחירה שגויה.... הילד שרד וגם אתם, תמשיכו הלאה וקחו אתכם את הלקח החדש
- אל תשכחו אף פעם את החזון הגלובאלי שלכם להורות ותשאפו אליו... אם אתם מוצאים שהוא קצת השתנה תעשו התאמות אבל אל תתנו לשגרה, לעייפות ולחיים להשכיח את חזון ההורות שלכם ולהפוך אתכם לאוטומטיים...
טיפ חשוב ביותר!!!!- לא להזניח את הזוגיות, לנסות לפרגן ולפנק את בן/בת זוגכם בכל חלון הזדמנויות קטנטן וזה יתקבל בהערכה רבה ןבפרגון חוזר, עדיף שתהיו מאוחדים ולא מפולגים (אפילו שהוא ממש עולה לכן על העצבים), בן זוג תומך זה המון בסיטואציה החדשה והמאתגרת, רק על תשכחו לתמוך בחזרה- גם בשבילו זה שינויי עצום


כותבת את הטיפים לאחר שחטאתי בכל הדברים הנ"ל ועכשיו עם תינוקת מס' 2 אני מקווה להיות חכמה יותר ואני אשמח לטיפים על איך מתמודדים עם שניים!

בהצלחה לכולן.

הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'טיפ חשוב לשמר את הזוגיות'
טיפ חשוב לשמר את הזוגיות
18/04/2013 | 13:41
142
לצפיה ב-'טיפים נבחרים שלי ממרומי הריון שלישי'
טיפים נבחרים שלי ממרומי הריון שלישי
18/04/2013 | 14:10
7
373
כמה טיפים שפעלתי לפיהם ועבדו פלאים -
1. הנקה - לא לוותר על משחה לפטמות כבר בבית חולים ולהתחיל למרוח מההתחלה, עוד לפני שמתפתחות בעיות. פטמות סדוקות זה כאב שיכול לפעמים להתחרות בלידה . אני אישית סבלתי כ"כ מפטמות סדוקות עד ששאבתי חלב ורוד מהול בדם (סליחה שהגעלתי ) , ובנוסף לכאבי התופת בזמן ההנקה, נכנס לי חיידק דרך הפטמה שגרם לי לדלקת שד קשה, אז... תמנעו מראש).
2. שינה - עשיתי כך אצל שתיהן ועבד פלאים: מהרגע שחזרתי הביתה התחלתי בשגרת שינה בערב. זה כלל אמבטיה, פיג'מה וחושך בשעה קבועה. כמובן שתינוק שנולד קם בהתחלה אחרי שעתיים-שלוש אבל ראיתי שכאשר הקפדתי מאד על השגרה הזו לאט לאט הם התחילו לפתח מרווחים. בהתחלה הייתי עושה את השגרה הזו בשעה 10-11 בלילה ועם התקדמות השבועות והחודשים הקדמתי את הטקס עד שהגענו ל-7 בערב ול-12 שעות שינה רצופות...
אין ספק שהשיגרה הזו היתה ברוכה ונתנה לי לילה כמעט שלם כבר מגיל מאד מאד קטן, אבל - צריך לזכור שזה גם דורש. מעולם (למעט מקרים ממש חריגים) לא יצאנו בערב עם התינוק כדי לא לשבש לו את הלילה. כשהיינו צריכים לצאת היינו מזמינים בייביסיטר ויוצאים לכמה שעות. ועדיין, לדעתי - זה שווה הכל בשביל הרוגע הנפשי והזמן הפנוי בערב של ההורים.
3. להשקיע כמה שאפשר במנוחה בימים הראשונים. כל יום בשבוע-שבועיים שאחרי הלידה שאת נחה בו - שווה לחודש מנוחה. אבל, לנוח זה לנוח! לוותר על הכל. בלידה הראשונה הרגשתי אחרי שבוע וחצי או שבועיים שממש חזרתי לעצמי והחלטתי לקפוץ לקניון להחליף משהו בשילב. כמובן שלא נהגתי אלא נסעתי עם בעלי והלכתי רק לשילב ולא לחנויות אחרות.
אני לא יכולה לתאר איך חזרתי מפורקת. לא הצלחתי לדבר כמעט יום שלם מרוב חולשה והדימום התגבר לי בטירוף
. אז... אולי זה מעצבן ונשמע פולני, אבל באמת תשקיעו במנוחה שלכן.

זה מה שאני זוכרת כרגע. אם אזכר בעוד טיפים מעניינים - אשמח לשתף.

בהצלחה לכל המתחילות, וצריך לזכור שגם אמא ותיקה היא סוג של מתחילה עם כל תינוק חדש.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'יש לך המלצה על משחה טובה לפטמות?'
יש לך המלצה על משחה טובה לפטמות?
18/04/2013 | 14:20
6
115
לצפיה ב-'אם אני זוכרת נכון'
אם אני זוכרת נכון
18/04/2013 | 14:41
5
282
פיורלן של מדלה. נראה לי שאפשר להשיג אותה בשילב והיא מעולה.
בעיקר כי לא צריך להסיר אותה לפני ההנקה וזה חוסך הרבה הרבה טירחה.
אני באמת צריכה כבר לקנות. סוף שבוע 36...
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'מורחים את המישחה אחרי כל הנקה?'
מורחים את המישחה אחרי כל הנקה?
18/04/2013 | 18:40
3
144
האם צריך לשטוף את הפיטמות מהמשחה לפני ההנקה הבאה?
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'לא, ולא'
לא, ולא
18/04/2013 | 20:27
2
201
את לא חייבת למרוח אחרי כל הנקה (ולמעשה לא חייבת למרוח בכלל) - זה רק אם הפטמה רגישה/כואבת/סדוקה וכו'.

ואת לא צריכה לשטוף את זה מהפטמה. התינוק יכול לאכול את זה.
יש שלוש משחות שעונות לקריטריון הזה - פיורלאן שצוין כאן, לנסינו, ולנולין של מאמי קר.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'זכור לי שקראתי בזמנו וגם יעצו לי שלמרות'
זכור לי שקראתי בזמנו וגם יעצו לי שלמרות
18/04/2013 | 22:51
1
168
שרשום/אומרים שמותר לא לשטוף בכל המשחות האלה כדאי לשטוף.... אני שטפתי.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'הבעיה היא'
הבעיה היא
19/04/2013 | 12:32
131
שהשטיפה מייבשת את הפטמות, יובש גורם לסדקים, והשימוש במשחה מלכתחילה היה לטיפול בסדקים (כואבים)
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'תיאום ציפיות הא?'
תיאום ציפיות הא?
18/04/2013 | 16:36
4
346
החיים קש או דבש או גם וגם?

בהריון הראשון שחיתי בפורום הריון ולידה ויצאתי יותר מבולבלת ומתוסכלת מחוסר תשובות ברורות. סדנאות זה לא אני הפרעת קשב קטנה שמונעת ממני להבין כשמרצים,  לא היה לי שום מושג למה אני נכנסת ולא היתה לי עזרה בתשלום אבל היתה לי עזרה של המשפחה בשנה הראשונה, עד שסבתא שלי עברה אירוע מוחי לצערי כשהגדול היה בן שנה וחצי, ואז נותרנו רק אני והוא

בעקרון אולי בגלל שקראתי יותר מדי באינטרנט בפועל השד לא היה כל כך נורא, אחרי חודש חודשיים הבנתי את הפרנציפ, הוא כאן להוריד לי שנים מהחיים עכשיו let's play טיפים בואי נראה מה לא אמרו ומה כבר כן:

ברצינות לרגע, אחרי חודשיים שלושה לומדים להבחין בבכי שלהם, יש להם בכי לאוכל ובכי כשכואב ובכי כשרצוים לדבר ובכי כשרוצים להתחבק או שצריך להחליף להם, והם רובם לא כולם אבל רובם (כולל שלי) לא אוהבים להיות ערומים במיוחד לא לפני אמבטיה, אבל בשניה שהם במים הם מתחילים לגרגר, ולא רצוי לעשות להם קוצ'י מוצ'י באמצע החלפה למרות שהם נורא חמודים כי רוב הסיכויים שתקבלי ממטרים לפנים, לומדים לבד שילד כל ילד שבשקט יותר מחמש דקות משהו קורה, וילדים נופלים נחבטים כשהם בוכים הלב שלך נשבר לרסיסים והעיניים שלך זולגות איתם, כשהם צוחקים הלב שלך מתכווץ חזק מאהבה והעיניים שלך זולגות גם, כל הטיפים נכונים, לישון כל שניה שיש לך יכולת זה הנאמבר אונו שלי, סבתא שלי החכמה והמתוקה לימדה אותי שלא תולים כביסה רטובה בגשם, ובית מאורגן ומסודר עם ילדים קטנים זה לא תמיד מה שקורה, וזה לא אסון גדול לא לקפל כביסה באותו הרגע, ולא לשטוף את כל הכלים ביד, (למרות שבקבוקים רצוי כי החלב שנשאר נהיה סחלה רציני מסריח פחד), והדבר היחיד שאני ממליצה עליו זה לא להשאיר חיתולים עם צואה בבית בגלל שלא אחת כבר יצא לי לשמוע מחברות על זבובי בית שהטילו ביצים (כן גם אם השקית סגורה הם נמשכים לזה) ואז את קמה בבוקר וכל הבית שלך תולעים באלפים ובא לך למות מוות מהיר בכללי,  אז יש לנו חוק לא משנה מה השעה לפני השינה זורקים את הפח,
תני לבעלך לעזור מהשניה הראשונה!!! הרבה עושות טעות וחושבות שהן עושות טובה למישהו שהן מוותרות על החלפת טיטול וכו', האמת שרוב הגברים בהתחלה רוצים לעזור אבל מקבלים רגליים קרות מרוב שמתקנים אותם ומעירים להם, שורה תחתונה הם האבא של הילד או הילדה, אם הם לא ילמדו הם לא ידעו ותתפלאי כמה רוך יש בבעלך או בן זוגך כשהוא מטפל בעולל שלו, נדמה לי שפעם קראתי איפהשהוא שכשהם מקלחים את הילד מופרש הורמון שמופרש אצלך בהנקה, ולכן לתת לו לעזור ( כשזה הרגל זה עוזר להימנע מהויכוח של חזרת הביתה ואתה לא עוזר עם הילד וכשהם גודלים זה זמן אבא שהרבה ילדים צריכים)
אם מישהו מציע לך בייביסיטר( אימא אחות סבתא דודה) תסכימי לכי לבית קפה שתי קפה בשקט עם עיתון או ספר, לכי למספרה לבניית ציפורניים לסיפרייה למסאג' לדיקור סיני מה שעושה לך טוב פשוט לכי ותעשי את זה.
עוד משהו מאוד מאוד חשוב. מאוד. מאוד. חשוב.
אם את לא בנויה לאירוח אל תארחי. אם את לא בנויה לאירוע אל תעשי אירוע. אם את לא בנויה לעצות אל תתני לאנשים להרגיז אותך. אם תהיי ברורה ואדיבה זה ייפסק מהר יותר ממה שאת חושבת.
אני ביקשתי לא לבוא וguess what ? אף אחד לא בא, אנשים התקשרו שאלו אמרתי לא זה היה לא. בלי כעס, הסברתי שאני חלשה עייפה וכו'. הבריתות היו אצל רופאים, לגדול עשינו אירוע לקטן לא. אני ובעלי לא רצינו הבנו את הפרנציפ, הכנסו לקטן סעודת הודיה סה טו. בעלי הוא לא איש שנהנה מהתקהלויות, קשה לו עם זה מאוד, אז לא צריך. איך המשפחה קיבלה את זה? הרימו גבה אבל הבינו שזה לא נושא לויכוח, ומאחר וכשיכולנו (בעיקר אני אחרי הניתוחים) יותר להסתובב עשיתי את זה זה לא ממש היווה נושא לשיחה.
והדבר האחרון חביב שהוא נר לרגליי אין לי איך לומר את זה בצורה עדינה, לעולם לא לעשות שימוש בילדים שלך בזמן ריב. אני מתכוונת לא בינך לבין בן הזוג אלא במשפחה,
חמותך מעצבנת? אימא שלך קרציה? לא בא לך לראות את חמך? אבא שלך גועלי? אין מה לעשות, בחיים אל תמנעי את הילדים שלך מהם, יש לך ריב? תשאירי את זה בינך לבין מי שרבת איתו, היו פעמים שלא דיברתי עם אימא שלי, בשבתות הילד היה נוחת אצלה כרגיל, זה משהו שאני אישית בתור ילדה שגדלה עם סבתא רק מצד אחד עד גיל מאוחר, יודעת איך זה מרגיש מהצד של הילד, ונשבעתי שלא משנה מה או כמה שאני אכעס או אהיה צודקת, את המלחמות אני לא אעשה על הגב של הילדים.
ונכון שאני מדברת כאן על ריב פשוט לא מריבות עולם עם צדדים של סיכסוכי בית משפט וכו', אבל בשורה תחתונה ילדים צריכים סבא וסבתא ועד כמה שאני יודעת סבא וסבתא בדרך כלל תמיד סובלים ולבם נשבר אם מרחיקים מהם את הנכדים שלהם. זה לא שווה את זה. זה לא עוזר אחר כך כשהילדים לומדים להתרחק או מפתחים קרירות שנובעת מחוסר קירבה.
זהו מצטערת אם הכללתי או אם השמטתי משהו אבל הגדול שלי עומד לי מעל לראש ודורש את זמן המחשב שלו שיהיה בהצלחה
ותזכרו שכל עוד הילד מקבל חום אהבה אתם ההורים הכי טובים שהילד שלכם יכול היה לקבל
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'נהניתי לקרוא'
נהניתי לקרוא
18/04/2013 | 16:41
1
56
לצפיה ב-'נהניתי מכל מילה '
נהניתי מכל מילה
18/04/2013 | 21:55
1
33
לצפיה ב-'הגענו די "בקיאים" '
הגענו די "בקיאים"
18/04/2013 | 17:56
267
בתיאוריה.
שום דבר בהורות לא היה משהו שלא חשבנו עליו קודם.
מה שכן היה חשוב זה התגובות הרגשיות שלי אחרי הלידה. ידעתי שיש סיכוי שאהפוף להורמונלית. ידעתי שהאופי שלי יהיה מאד מבולבל מזה אז כבר לפני הלידה ממש הבאתי רשימת עשה ולא תעשה. זה היה גאוני כי באמת היו לי תקריות הורמנליות הזויות (לבכות כי הכנתי סלט פירות למשל...)
עוד משהו- ההנקה הראשונה נתקלה בקשיים, בעלי מאד תמך בהנקה אבל לא רק מבחוץ. הוא ממש למד את הנושא ויכל לעזור לי כשהנקתי (סתם לדוגמא לוודא שיש לידי מים, ההנקה מאד מצמיאה אותי. או לדעת שהשאיבה היא יותר קשה רגשית (לי לפחות).
הטיפ שלי הוא באמת לערוך תיאום ציפיות מול בני הזוג.
החל מדברים קטנים כמו שיחות טלפון בחדר לידה, מבקרים אחרי הלידה. ועד איך בדיוק מחתלים, רוחצים. האכלה. וגם םכמובן איך להגיב כשיש משבר רגשי/נפשי. לדעת וליידע שיכול להיות דכאון אחרי לידה, נראה לי גם חשוב מאד.
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' איזה שרשור נפלא'
איזה שרשור נפלא
18/04/2013 | 18:38
136
בערב יום העצמאות נדדה שנתי.
התינוקת שלי לא הפסיקה לזוז בבטן.
בשקט, בחושך פתאום זה היכה בי - יש לי בבטן חיים של נשמה שבחרה אותי כאימא שלה ובאה אלי ולבעלי. יש לי אחריות עליה, יש לי משמעות גדולה בחיים שלה.

לבי התמלא פחד וחרדה. רציתי להעיר את בעלי ולשאול אותו - אני מרגישה שאני עוד קטנה בעצמי, שאני עוד נזקקת לאימא שלי. שיש לי עוד המון דברים שעוד לא הספקתי לעשות. איך אני אהיה אימא עכשיו? ואיזו אימא אני אהיה? מאיפה יהיו לי כוחות נפשיים לעשות כל מיני דברים שאין לי מושג בהם?
איך אני אדע אם אני עושה דברים נכון?
איך אדע איזו עצה לקחת?
ואיך החינוך ישפיע על היחסים שלי עם הבעל?
איך אני אמצא את עצמי בתוך ההורות?
אני יודעת איך לפעול עם הילדים שלי בגן - אבל הפעם אני מרגישה אחרת. זה שלי.

ועם התחושות האלו אני מסתובבת כבר כמה ימים.
מסתכלת על תינוקות ועל ילדים אחרים מנק' מבט אחרת, מפוחדת יותר. בעיקר כשאני רואה ילדים חולים.
ככול שעוברים הימים ותאריך הלידה מתקרב, אני מפחדת יותר....
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'שלום, שלום- באתי להתארח'
שלום, שלום- באתי להתארח
19/04/2013 | 10:36
186
אני עשיתי את כל ההכנות האפשריות נראה לי: קראתי בספר "מלידה עד גיל שנה" כמו בתנ"ך, התייעצתי כל מי שנראה שיש לו ילד וכמובן חפרתי בפורומים (פורים "הורים לתינוקות" שולט! למרות שנכנסתי אליו רק אחרי הלידה). כמובן שבתור קונטרול פריק עשיתי אלפי שיחות תיאום ציפיות עם הבחור והייתי די סגורה על מה שיקרה.

בפועל, למרות שהייתי מוכנה ובסך הכל לא היו הפתעות- הייתי מאוד מופתעת. דברים אומנם קרו כמו שתיארתי לעצמי, והרגשתי בערך כמו שחשבתי שאני ארגיש, ובכל זאת- ההרגשה הייתה כ"כ שונה מכל מה שחוויתי עד כה שזה בכל זאת היה מפתיע.

הטיפים שלי:
להשתדל להקשיב לעצמכן ולמה שנכון לכן (ולכם). יש כ"כ הרבה גישות ושטותגיל לדים ולכולם יש מה להגיד, אבל תשתדלו לפעול בדרך שמתאימה לכן ומרגישה נכון, אפילו אם השכנה/ חמות/ דודה מעקמת את האף. זה נשמע מה זה טרוויאלי, אבל זה קשה להיות בטוחה בעצמך בתור אם טריה. הכל כ"כ מבלבל.

לנוח כמה שאפשר, לא לנקות או לסדר אם יש זמן לנוח, לדאוג שיהיה מישהו שיבשל לכם ולנסות לארגן עזרה. זה כ"כ חשוב בהתחלה.

לנסות לצאת בזמן חופשת הלידה, אפשר ללכת לחוגי התפתחות/ עיסוי תינוקות/ אמהות מדברות. הרווח הנבזה שפוגשים אמהות אחרות עם ילדים באותו גיל ואפשר להתחבר ביחד. הרבה יותר כיף להעביר את חופשת הלידה ביחד מאשר לבד.

להכנס להתייעץ ולפטפט בפורום הורים לתינוקות, שמעתי שזה פורום מאוד ידידותי

הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'ואוו יש לי המון מה לומר אבל אשתדל לקצר'
ואוו יש לי המון מה לומר אבל אשתדל לקצר
19/04/2013 | 22:21
161
ממרום ניסיוני בהורות של 9.5 חודשים יכולה לומר דבר אחד בעצם הרבה דברים אבל דבר אחד שהכי בולט הוא שכמה שלא ידעתי בכלל מה הולך להיות... וכן קראתי בפורומים ושאלתי וחקרתי ומה לא?? אבל.... שהגיע הרגע והיא נולדה קיבלתי שוק של החיים שלי... לא הבנתי מה נחת עליי ומה עושים עם זה??? כל הזמן אנשים ניסו להגיד לי על נושא השינה, שאני לא אשן יותר וכאלה... ותמיד נפנפתי אותם ואמרתי שטויות קטן עליי כמה לילות ללא שינה.... אחחח התמימות.... קודם כל כל מה שחשבתי שיהיה לא היה בכלל.... בהריון כל הזמן דיברתי לבטן וכ"כ רציתי כבר ללדת ולהיות אמא!!! בכיתי שראיתי לידות ביוטיוב ממש בכיתי כמו ילדה קטנה שראיתי את היצור הקטן הזה צורח... וכל הזמן ליטפתי את הבטן ואמרתי יאללה תצאי כבר אני מתה להכיר אותך מכל שיר הייתי בוכה... וחושבת עליה איך היא נראת וכו'.
ואז הגיע הרגע... היא הייתה בחוץ בניתוח קיסרי אלקטיבי בגלל מצג עכוז... הרופא אומר את תרגישי כעת לחץ ואכן הרגשתי לחץ... ותוך שנייה היא הייתה בחוץ.. בוכה... ראיתי אותה קצת אחרי שניקו ובעלי החזיק אותה והראה לי אותה ואני בעולם אחר לא פה.. לא מתרגשת לא בוכה לא כלום... כאילו היא לא שלי...אתן בטח מבינות שעברתי מה שנקרא דכדוך אחרי לידה.. בכיתי המון אחרי הלידה, בכיתי על החיים שהתשתנו לי בין לילה.. על אובדן החופש.. על אובדן השגרה שהייתה ולא תחזור יותר לעולם... כי זה שינוי ענק!!! ואין לחזור אחורה...
לי אישית הייתה תקופה קשה בחודש הראשון לא התחברתי אליה כ"כ, והיה לי לא קל להתסגל לחיים החדשים שלי.
אבל... ככל שעבר הזמן כמו שהרבה אמהות אמרו לי זה נעשה יותר ויותר קל ולאט לאט גם הגיעה האהבה והחיבור הזה שכולם מדברים עליו... כיום היא כל עולמי.... ורק המחשבה שבקרוב אצטרך להכניס אותה לגן הורגת אותי ואני מתחילה לבכות..
לגבי העניין של העזרה גם פה יש לי סיפור בפני עצמו מההורים שלי... זה התחיל במריבה של בעלי עם אמא שלי בבית חולים בגלל שהיא כל הזמן הייתה שם ולא נתנה לנו זמן להיות יחד כמשפחה, המשיך במריבות של עם אבא שלי כי הוא היה מעיר לי הערות בלי סוף.. שההטריפו אותי ולא פעם התייעצתי בפורום הורים לתינוקות איך להתמודד איתו, גם עם אמא שלי היו לי לא מעט מריבות סביב נושא הגידול של הילדה... הם היו מעירים הערות בלי סוף כאילו זה הבת שלהם ולא שלי ושל בעלי... אז נכון שעזרה הייתה לי וכן הייתי זקוקה לה במצבי כי אחרי שחזרתי הביתה מהבית חולים כמה ימים הספיקו לי כדיי להבין שאני במצב נפשי לא טוב וחייבת עזרה לפני שאני מאבדת את זה לגמרי... אז נכון שהם גם עזרו וזה ממש הציל אותי אבל.... וזה אבל גדול... צריך לשים גבולות ברורים ושההורים של שני הצדדים ידעו מהו אותו גבול.... אחרת דברים עלולים לצאת מכלל שליטה כפי שהיה אצלי.
כמובן שיש לי עוד דברים אבל לא נראה לי שלמישהי יהיה כוח להמשיך לקרוא
רק לסיום אומר שבאמת הכל עובר... בהתחלה יש שוק והלם כי באמת החיים משתנים ללא הכר... ואם שואלים אותי אז אני לא חושבת שבאמת אפשר להיות מוכנים לזה... כי כמה שלא תתכננו זה תמיד יפתיע... זה חתיכת שינוי... וואחד שינוי...אני חשבתי שאני יודעת הכל ואחרי הלידה הבנתי כמה שאני לא יודעת כלום... לא רק בפאן הנפשי של העניין אלא גם בפאן הטכני של להחליף חיתול או אפילו להרים אותה... כן כן אפילו את זה פחדתי לעשות למרות שהיא נולדה 3.440 ק"ג. (אפילו ביקשתי מהאחות שתביא לי אותה מהעריסה כי פחדתי להרים אותה בעצמי). לי בכלל לא היה ניסיון עם תינוקות, אין לי אחים קטנים רק אח תאום, אין לי אחיינים, ואת הבני דודים שלי אני רואה פעם ביובל אז כך שבאמת באתי לזה ללא שום רקע בטיפול בתינוקות.
בכל אופן שיהיה לכולן לידה קלה ובהצלחה בהורות!!!
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אחד השרשורים הכי טובים'
אחד השרשורים הכי טובים
19/04/2013 | 23:51
116
ומעניינים!!!
אני בתחילת הדרך כך שטיפים אין לי... אבל קראתי בשקיקה כל מילה שרשמתן !

תודה
הריון ולידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'עונה, לפני הראשון... שיבוא בשלום'
עונה, לפני הראשון... שיבוא בשלום
20/04/2013 | 02:32
135
טיפלתי בילדים מאז שהייתי בת 9 (ציזס מי נותן לילדה בת 9 לעשות בייביסיטר שעתיים בשבוע לתאומים בני שנתיים??!!).
לחתל, להאכיל,להרים, להוריד, לקלח מכירה את כל זה. כמובן שזה שלך זה אחרת.

אני יותר דואגת מזוגי, שהרים תינוקת בפעם הראשונה בחייו לפני שבועיים בגיל 33... אבל אני יודעת שהוא יסתדר מהר. יותר מדאיג אותי זו העובדה שהוא אוהב לעשות דברים בדרך שלו, ושלא יגידו לו מה לעשות. מדאיג אותי גם ההיסטוריה שלו מול ההורים שלו (הצרכים שלהם תמיד עמדו לפני הילד). וגם שהוא יהיה וותרן איתו, כי זה קשה לא לוותר (היום הוא עושה את זה עם הכלבה, אלו הנחות שנראה לי שהוא עושה יותר לעצמ מאשר לה כי כן, זה מעצבן לשים אותה בבגד שקר כי היא לא אוהבת, או לשים לה רצועה כל פעם שיורדים איתה וכד.....) רוצה לקחת קורסים של הורות אבל עדיין לא חיפשתי אחד...
הריון ולידה - תמיכה >>

הודעות אחרונות

15:24 | 26.09.18 אפריל2019תלמ
15:07 | 26.09.18 טלטל2912
18:45 | 25.09.18 עלמה83
17:27 | 25.09.18 אורחים בפורום
00:09 | 24.09.18 ההיא10
17:39 | 23.09.18 שירה16179
16:00 | 23.09.18 אורחים בפורום
15:05 | 22.09.18 אורחים בפורום
13:39 | 22.09.18 אורחים בפורום
07:44 | 22.09.18 אורחים בפורום
20:31 | 21.09.18 אורחים בפורום
12:00 | 20.09.18 יוחננוף2

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ