לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1368213,682 עוקבים אודות עסקים

פורום נשים לאחר לידה - תמיכה

מכירות את הסיפור על הדודה שבאה לבקר אחרי שנולד סופסוף הנסיך? הדלת נפתחת בסערה ופנימה צועדת הדודה וצועקת "איפה הוא? איפה הוא?!" והאמא של "הוא"? נשארה מאחורי הדלת...סיפור משעשע אולי, אבל בעצם, הרבה פעמים אנחנו מרגישות ששכחו אותנו מאחורי הדלת, ואף יותר מזה – שאנחנו שכחנו את עצמנו מאחורי הדלת. הדלת אל ההורות. בצעידה אל מעבר לסף עברה רק האמא, והאישה שהיינו נשארה מאחור.להיות אם זו שאיפה של רבות מאיתנו, ומשהגשמנו אותה – יש נטיה להגדרה עצמית שמצטמצמת אל תוך ה"אמהות". הביטוי לכך הוא פעמים רבות חיצוני – קצת פחות הקפדה על המראה - אין זמן, ובעצם – בשביל מה? הקילוגרמים, שגם ככה קשה להילחם בהם, הופכים מאויב למנחם בצר לנו - בעיקר המכנסים צרות. ה"סכנה" היא איבוד ההגדרה העצמית הרחבה, עימה הבטחון וההערכה העצמית – ואיכות החיים הכל כך חשובה לנו.היינו חתיכות פגזיות, נמרות במיטה, טייקוניות במשרד, מסמר הערב באירועים חברתיים, ואיפה אנחנו עכשיו? כל היום מתעסקות רק בחיתולים ופליטות. ההריון והלידה עשויים להשפיע ולשנות הרבה. הלידה גורמת לנו לשינויים פיזיים כגון כאבים ןמחושים שונים, ובמיוחד רואים פתאום את כל עודפי המשקל שהעלינו בהריון. ההפיכה להורים יכולה לפגוע לנו בזוגיות, אולי כי יש כאבים בעת קיום יחסי מין וזה משפיע על הקשר, אבל בעיקר כי פתאום הילד הוא הראשון בסדר העדיפויות ופתאום הבעל נדחק הצידה או שמא שאנחנו הפכנו לשניות אצל הבעל? פורום נשים אחרי לידה התפתח מפורום הרזיה לאחר לידה – שטיפל באחד האספקטים החשובים והבולטים של תקופה זו בחיינו והוא עודפי המשקל, שמשליכים על תחושת הערך העצמי מסיבות שונות ועל יחס הסביבה. אבל הדיאטה היא חלק מהקשר רחב הרבה יותר של חיינו. היא קשורה באורח החיים שלנו ובמצב הרוח, למשל - יש מי שכשהן בהריון הן "מתנחלות" במקרר וצריכות המון תמיכה הן נפשית והן תזונתית. בהדרגה הוחלט שיש מקום לפורום שיוכל לתת תמיכה רחבה יותר ואולי נוכל גם לעזור למי שסובלת מאספקטים אחרים של התקופה שלאחר הלידה שאינם קשורים במשקל דווקא – גם אם הלידה היתה לפני מספר שנים. פה המקום לדון ולקבל תמיכה בנושאי זוגיות, ערך עצמי, דכאון לאחר לידה, בעיות תעסוקה – וכל הדברים שמשתנים כל כך אחרי שהגורם המשמעותי, הטהור והממלא כל כך – התינוק – נכנס אל חיינו.הפורום הוא לנו ובשבילנו - כאן הפוקוס הוא עלינו

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נשים לאחר לידה - תמיכה

מכירות את הסיפור על הדודה שבאה לבקר אחרי שנולד סופסוף הנסיך? הדלת נפתחת בסערה ופנימה צועדת הדודה וצועקת "איפה הוא? איפה הוא?!" והאמא של "הוא"? נשארה מאחורי הדלת...סיפור משעשע אולי, אבל בעצם, הרבה פעמים אנחנו מרגישות ששכחו אותנו מאחורי הדלת, ואף יותר מזה – שאנחנו שכחנו את עצמנו מאחורי הדלת. הדלת אל ההורות. בצעידה אל מעבר לסף עברה רק האמא, והאישה שהיינו נשארה מאחור.להיות אם זו שאיפה של רבות מאיתנו, ומשהגשמנו אותה – יש נטיה להגדרה עצמית שמצטמצמת אל תוך ה"אמהות". הביטוי לכך הוא פעמים רבות חיצוני – קצת פחות הקפדה על המראה - אין זמן, ובעצם – בשביל מה? הקילוגרמים, שגם ככה קשה להילחם בהם, הופכים מאויב למנחם בצר לנו - בעיקר המכנסים צרות. ה"סכנה" היא איבוד ההגדרה העצמית הרחבה, עימה הבטחון וההערכה העצמית – ואיכות החיים הכל כך חשובה לנו.היינו חתיכות פגזיות, נמרות במיטה, טייקוניות במשרד, מסמר הערב באירועים חברתיים, ואיפה אנחנו עכשיו? כל היום מתעסקות רק בחיתולים ופליטות. ההריון והלידה עשויים להשפיע ולשנות הרבה. הלידה גורמת לנו לשינויים פיזיים כגון כאבים ןמחושים שונים, ובמיוחד רואים פתאום את כל עודפי המשקל שהעלינו בהריון. ההפיכה להורים יכולה לפגוע לנו בזוגיות, אולי כי יש כאבים בעת קיום יחסי מין וזה משפיע על הקשר, אבל בעיקר כי פתאום הילד הוא הראשון בסדר העדיפויות ופתאום הבעל נדחק הצידה או שמא שאנחנו הפכנו לשניות אצל הבעל? פורום נשים אחרי לידה התפתח מפורום הרזיה לאחר לידה – שטיפל באחד האספקטים החשובים והבולטים של תקופה זו בחיינו והוא עודפי המשקל, שמשליכים על תחושת הערך העצמי מסיבות שונות ועל יחס הסביבה. אבל הדיאטה היא חלק מהקשר רחב הרבה יותר של חיינו. היא קשורה באורח החיים שלנו ובמצב הרוח, למשל - יש מי שכשהן בהריון הן "מתנחלות" במקרר וצריכות המון תמיכה הן נפשית והן תזונתית. בהדרגה הוחלט שיש מקום לפורום שיוכל לתת תמיכה רחבה יותר ואולי נוכל גם לעזור למי שסובלת מאספקטים אחרים של התקופה שלאחר הלידה שאינם קשורים במשקל דווקא – גם אם הלידה היתה לפני מספר שנים. פה המקום לדון ולקבל תמיכה בנושאי זוגיות, ערך עצמי, דכאון לאחר לידה, בעיות תעסוקה – וכל הדברים שמשתנים כל כך אחרי שהגורם המשמעותי, הטהור והממלא כל כך – התינוק – נכנס אל חיינו.הפורום הוא לנו ובשבילנו - כאן הפוקוס הוא עלינו
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
הגעת ליעד, מהממת!  פה אנחנו מתמקדות בנו. על הילדים שלנו אנחנו כותבות בקומונת אמהות נולדו
חדשה בפורום? כאן המקום להתחיל בו ולהתוודע אלינו. בפורום שלנו אסור לפרסם!
 
 
 
הקומונה לזכר
המשך >>

לצפיה ב-'אירוח בנושא שימור דם טבורי'
אירוח בנושא שימור דם טבורי
03/04/2017 | 12:26
1
25
 ביום ג' נארח בפורום דם טבורי את נעמי קדוש, אמה של עמית קדוש שחלתה בלוקמיה וניצלה בזכות השתלת דם טבורי בארצות הברית. נעמי תשיב על כל שאלותיכם בנושא איסוף ושימור דם טבורי בלידה.
 
 אתם מוזמנים לשרשר שאלות כבר עכשיו 
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/2529/182058217
לצפיה ב-'מזכיר לי נשכחות....'
מזכיר לי נשכחות....
03/04/2017 | 20:11
116
עם שתי בכורותינו שמרנו דם טבורי, ובדיעבד זה מרגיש לי כמו קשקוש. שמחה שזה עזר למישהי....
 
עם השניה המיילדת טענה שזה ה"דם של התינוקת" והסכימה לערוך איזה הסכם ביניים שבו היא תיקח אותו רק אחרי שחצי ממנו יעבור כבר לתוך התינוקת [והזהירה אותנו שאולי לא יישאר מספיק למלא את הערכה. אבל נשאר]
לצפיה ב-'שרשור פסח '
שרשור פסח
02/04/2017 | 15:46
6
85
בשקט בשקט, הוא מתקרב לו בצעדי ענק...
 
אז, איזה הכנות אתן עושות - אם בכלל? איפה תהיו בסדר? מה תאכלו? מה תלבשו?
 
פסח בעיניכן- מכת מצרים או דווקא כיף? והאם כבר יצאתן לחירות?
 
אתן מוזמנות להוסיף כל הגיג פסחי שעולה על דעתכן....
לצפיה ב-'פסח כמה שאני אוהבת '
פסח כמה שאני אוהבת
03/04/2017 | 08:32
98
הכנות שעשיתי- הרבה סדרים ונקיונות, למזלי בזכות ארון חדש שקיבלנו עשיתי סדר ונקיון בכל ארונות הבית, כי הכל אורגן מחדש.
את הנקיונות במטבח משאירה לסופ"ש הקרוב ולהוציא החמץ מהארונות שאוכל להתחיל לבשל בראשון.
לחירות אצא ביום ראשון, לילדים כבר לא יהיו מסגרות וגם צריכה לסיים קניות והכנות לחג. השנה החג יהיה אצלנו.
בגדים- אוהבת מאוד לקנות בגדים חדשים לחג ולכן קניתי גם לי וגם לילדים בגדים. האיש פחות בקטע של לקנות במיוחד לחג ולכן קנה במקרה לפני שבועיים אז גם לו יהיו השנה בגדים חדשים.
מה נאכל זו שאלה טובה, מקווה שהיום אצליח סופסוף לשבת ולהכין תפריט למרות שגם האורחים מביאים חלק מהדברים אבל בשבילם זה מוקדם מידי לשאול מה יביאו אז אכין תפריט ומה שיביאו יתווסף בשמחה.
אני אוהבת מצות אבל בגזרתי החדשה אצטרך השנה לשמור ולא להגזים ולאכול יותר מידי. 
פסח זה כייף חיכיתי כבר לפסק זמן מהעבודה לשבוע בבית עם הילדים.
 
לצפיה ב-'היינו אמורים להתארח ואז זה בוטל'
היינו אמורים להתארח ואז זה בוטל
03/04/2017 | 15:28
148
חשבנו ללכת לארוחה קהילתית אבל זה עולה 100 דולר לאדם בכל מקום וצריך לקנות כרטיסים מראש מה שלא הולך כל כך עם חודש תשיעי ושובבה בבטן כך שנוותר.
מה שנעשה לדעתי זה לקנות כל מיני תוספות מאיזה מקום יהודי ואולי נכין משהו מיוחד בבית כמו דג ונכין ארוחה אינטימית וחגיגית לשנינו- פסח האחרון כזוג
 
חוצמזה, לא שומרים פסח- שומרת אכילת מצות כבר חודשיים סתם כי אוהבת חחח
תנו לי מצה עם חמאה ואני מרוצה!
לצפיה ב-'פסח, מצה ומרור... <יצאתי ידי חובתי >'
פסח, מצה ומרור... <יצאתי ידי חובתי >
03/04/2017 | 20:09
116
לא ממש עושה הכנות. בנקיונות אני לא אלופה או מתעניינת במיוחד. אבל אמא שלי באה לבקר מה שאומר היא תסדר את כלללללללללל הארונות, בעיקר של הילדות. קומפלט עם לתרום בגדים קטנים, למחזר בגדים מוכתמים ללא תקווה, לתקן כפתורים וכל מיני מכנסיים שנופלים מהילדות, ולקנות להן מה שחסר.  בקיצור - היא תכסה על הקטע הזה עבורי
 
נהיה אצלנו בבית - ככה זה תמיד. יש פה ליל סדר שני (של גלויות), שבו אנחנו לעיתים מוזמנים אבל אין לי מושג מה יהיה השנה. 
 
אני אוהבת את פסח כי הוא החג של הצליאקיים - הזמן למלא את המזווה בשלל מזונות נטולי גלוטן במחיר של "בני אדם נורמליים/לא מצוליאקים". האמת שפעם זה היה הרבה יותר חשוב. היום כבר יש מוצרים רבים יותר ללא גלוטן גם כל השנה.
 
פסח בעיני הוא לא "מכה" אבל גם לא "שוס" במיוחד. אנחנו לא עד כדי כך מציינים אותו. יש מצות בבית כמובן, אבל לא רק. ואני אישית פחות או יותר אוכלת כשר לפסח כל השנה, בגלל הצליאק
 
מה שכן, ליל הסדר תמיד גורם לי להיזכר בבית סבא וסבתא וזה נחמד, וגם להכין חרוסת עם הילדות זה כיף.
 
לא יצאתי לחירות מהעבודה התובענית שלי. יצאתי לחירות מכל בחינה אחרת נדמה לי.
לצפיה ב-'כמעט יצא שנהיה משפחה חופשית מהתחייבות '
כמעט יצא שנהיה משפחה חופשית מהתחייבות
05/04/2017 | 22:54
2
120
אבל בסוף נלך להורים של גיסתי
 
בקשו שנביא דגים. מקווה שאצליח (תמיד יוצא לי קצת חסר טעם).
נתלבש חגיגי למרות שהילדים יעדיפו ללכת בטרנינג 
 
אוהבת את פסח (חופש ארוך) ואת המאכלים.
לצפיה ב-'וואו - מפתיע שההורים משני הצדדים ויתרו לכם/עליכם '
וואו - מפתיע שההורים משני הצדדים ויתרו לכם/עליכם
06/04/2017 | 22:35
1
87
דגים זה למעלה מכוחותי.... (חוץ ממין שניצל-דג אפוי בתנור. אבל זה לא הולך עם פסח). מעריכה אותך על ההעזה...
לצפיה ב-'נושא הדגים מאוד הצחיק אותי השבוע '
נושא הדגים מאוד הצחיק אותי השבוע
07/04/2017 | 20:23
80
ארוחות הצהריים בעבודה אצלי הם בדרך כלל בשעות קבועות עם אנשים קבועים.
בארוחות מדברים ומתייעצים בכל הנושאים 
השבוע ביקשתי בארוחה מתכון קל להכנת דגים ופרצה מיני מלחמת עולם על גרסאות המתכונים.
אחת אמרה : אני שמה X
שניה ענתה: לא צריך X, אני שמה Y
וככה כמעט על כל רכיב
רק לגבי הדגים עצמם היתה הסכמה
 
נראה לי שאעשה מחר ניסיון (למרות שאז לחג עלול לצוץ המשפט : בפעם הקודמת היה יותר טעים )
 
לצפיה ב-' איך היו השבועיים האחרונים?'
איך היו השבועיים האחרונים?
30/03/2017 | 21:43
18
49
<לא היה שרשור בשבוע שעבר....>
לצפיה ב-' משהו קטן וטוב'
משהו קטן וטוב
30/03/2017 | 21:45
6
36
לצפיה ב-'שיחה נהדרת של תיאום ציפיות עם הבעל '
שיחה נהדרת של תיאום ציפיות עם הבעל
31/03/2017 | 05:16
2
253
עבר יותר טוב ממה שחשבתי
לצפיה ב-'תאום ציפיות זה טוב....'
תאום ציפיות זה טוב....
01/04/2017 | 13:44
1
172
כי לידת ילד ראשון זה אירוע מאוד מטלטל לזוגיות.... תכיני סיכום בכתב מהתיאום
לצפיה ב-'הכל מוקלט '
הכל מוקלט
01/04/2017 | 15:57
185
חח סתם
 
 
לצפיה ב-'יום כייף לבדי בקניון'
יום כייף לבדי בקניון
02/04/2017 | 12:46
2
115
הלכתי עם רשימת משימות. הספקתי הכל כולל לקנות לעצמי כמה בגדים ממש יפים. נהניתי מאוד. זהו, מהיום הילדים בחופש ואין שישי חופשי, רק אחרי החג .
 
לצפיה ב-'איזה כיף!'
איזה כיף!
02/04/2017 | 15:28
86
אני גם כזו- מספיקה הכי טוב לבד (אין עוד ילדים, אבל עם בעלי תמיד הכל לוקח שעות אז מעדיפה קניות לעצמי וכו' לבד בסבלנות ושקט...).
לצפיה ב-'איזה כיף לך!'
איזה כיף לך!
05/04/2017 | 22:55
34
אני לא אוהבת ללכת לבד כי קשה לי להחליט ובעיקר קשה לי להחליט כן לקנות 
לצפיה ב-'משעממים '
משעממים
31/03/2017 | 05:14
190
הבחור חוזר מאוד מאוחר מהעבודה לאחרונה בגלל עומס ומחסור בכ"א כך שאני די לבד כל היום. אין לי ממש חשק לקרוא אז יוצא שנתקעת מול הטלויזיה וזה די מבאס.
הגעתי למצב שמיינתי היום ניירת זה בערך המשימה שאני הכי לא סובלת בעולם. אני משתדלת לא לצאת כי זה גורם לי ישר לצירים הכואבים. חברה שלא עובדת הגיעה היום עם התינוק כך שזה די עשה לי כיף והיה נחמד וקבענו להיפגש יותר כי גם לה זה העביר את הזמן והתינוק שלה ממש אוהב אותי- ישר מחייך וצוחק כשאני שרה לו שירים
 
חוץ מזה, עשינו ביום ראשון צילומי הריון- חברה צילמה אותנו וזה היה ממש מרגש וכייפי אבל לא פשוט מבחינה פיזית -היא נסעה לחופשה של שבועיים כך שיקח זמן עד שאקבל את התמונות. קשה לחכות בסבלנות
 
ובימים אלו מתחילה לעבוד על תוכנית לידה (טבעית וקיסרית כי 2 האופציות עדיין לפנינו) וקניית דברים לתיק אשפוז שלי. מרגיש ממש קרוב- מרגש ומלחיץ!
 
 
לצפיה ב-'עמוסים '
עמוסים
01/04/2017 | 13:49
3
162
הייתי בסין - רחוק וגם הפרש שעות של 12 שעות. פעם ראשונה שהייתי בשנזן שהיא מרכז של תעשיות טלקום והייטק.
 
מול המלון היה פארק שנקרא Visit our World שמכיל רפליקות של כל מיני אתרי תיירות בעולם. בכניסה מתנוסס מגדל אייפל וכל מיני העתקי פסלים מהאקרופוליס באתונה. היה הזוי.... - ראו קישור לתמונות למטה.
 
חוץ מזה אמא שלי מגיעה לבקר עוד 6 ימים ואני סופרת את השעות.  סוף סוף יהיה מי שיעזור לארגן את הארונות של הילדות
 
 
 
לצפיה ב-'וואו כמה נסיעות!'
וואו כמה נסיעות!
01/04/2017 | 15:59
114
את מזכירה לי את גיסי- הוא כל הזמן בין טיסות. למזלו נרדם תוך שנייה מהרגע שעולה למטוס ומתעורר רגע לפני הנחיתה.
 
איזה כיף שאמא מגיעה
לצפיה ב-'אמא באה זה לא במשהו קטן וטוב ?'
אמא באה זה לא במשהו קטן וטוב ?
02/04/2017 | 12:43
1
108
איזה כייף שבאה עזרה.
כל פעם שאני קוראת אותך ואת הנסיעות שלך אני מצדיעה לך. אני ששונאת טיסות ולא מסתדרת איתם בכלל לא מצליחה להבין איך אפשר לטוס כל-כך הרבה.
מבחירה אני גם יותר מנהלת את היומיום בביתנו ולא מסוגלת לשחרר שמישהו אחר ינהל את הדברים ולא אני. בדיוק אתמול שוחחתי על זה עם חברה ואמרתי לה שאני לא מתכוונת לשחרר בטח לא בשנים הקרובות שיגדלו קצת ואז בטוח יהיה קצת יותר קל.
לצפיה ב-'צודקת בהחלט - טעות בשרשור לגבי האייטם הזה '
צודקת בהחלט - טעות בשרשור לגבי האייטם הזה
02/04/2017 | 15:41
85
אני לא לגמרי משחררת. פלאי הטכנולוגיה מאפשרים לנהל הרבה דברים מרחוק - לענות לכל מיני מיילים וטקסטים של תיאומים [כל מיני חברות של הילדות שרוצות לקבוע איזו פעילות ביחד וכו', מענה לכל מיני ניג'וסים מבית הספר]
 
אני מנסה להסביר לאמהות אחרות לתקשר גם עם האו-פר שלנו או עם אבא של הילדות (לפחות לכתב גם אותן בהעתק, בייחוד כשאני באזור זמן אחר דברים מתפספסים ככה לפעמים אם בדיוק ישנתי כשהבקשה הגיעה), אבל לצערי רובן לא מצליחות לקלוט את הנושא. אולי זה בגלל המוסכמה החברתית המעיקה שהמנהלות האלה הן רק מתפקידה של האמא
לצפיה ב-'שבוע לא פשוט בכלל '
שבוע לא פשוט בכלל
02/04/2017 | 12:48
5
246
באמצע שבוע חברה טובה של מישהי יקרה לי מאוד נפטרה באופן מפתיע, ילדה צעירה, לא להאמין. עצב גדול נפל על המשפחה ואני דואגת להתקשר ולהיות שם בשבילם.
בית מארח אחד שהחריב לי את הבית (הכל מתגמד אחרי הסיפור לעיל). אני את שלי עשיתי וסיימתי וטוב שכך.
לצפיה ב-'משתתפת בצערכן זה כל כך עצוב'
משתתפת בצערכן זה כל כך עצוב
02/04/2017 | 15:30
1
134
וכל הכבוד לך שאת שם בשביל החברה.
מה עשית בבית המארח בסוף?
לצפיה ב-'תודה'
תודה
03/04/2017 | 08:24
86
בביתה המארח רציתי לעשות באמת המון דברים, הדפסתי, קניתי והכנתי יצירות רבות.
הפעילויות שעשיתי-
חפש את החמץ, חיפוש פאזל חמוד מאוד שזו היתה הפעילות המוצלחת ביותר. 
יצירה של צביעה
תפזורת מילים לפסח
ממה שנשאר ולא עשינו אולי אעניין את הילדים בליל סדר אם בכלל ירצו ויתעניינו ביצירות.
 
לצפיה ב-'משתתפת בצערך'
משתתפת בצערך
02/04/2017 | 15:48
2
141
מקרים כאלה תמיד מצערים במיוחד. זו לא דרך העולם... היא הותירה אחריה גם יתומים או "רק" הורים? (בכוונה שמתי מרכאות על הרק.... זה נורא בכל מקרה)
לצפיה ב-'לא הובנתי נכון'
לא הובנתי נכון
03/04/2017 | 08:21
1
158
היא חברה טובה של מישהי יקרה לי והיא צעירה מאוד עוד לא בת 20....
 
לצפיה ב-'גם להיות במעגל השני של השכול זה לא '
גם להיות במעגל השני של השכול זה לא
04/04/2017 | 20:58
78
פשוט ולא טריוויאלי, לדעתי.
לחזק מישהו שאיבד חבר קרוב זה לא פשוט.
ראיתי את זה אצל אחותי כמה משאבי נפש ומסירות היא השקיעה בחברות שלה שאבדו יקירים שלהן.
 
לצפיה ב-'סיפור בעיתון על אישה שנולדה מחוץ לנישואין'
סיפור בעיתון על אישה שנולדה מחוץ לנישואין
30/03/2017 | 07:50
32
342
כפי הנראה בניגוד לרצון אביה הביולוגי - ראו בקישור למטה. מה דעתכן? 
 
האמת? לדעתי היא קרציה שמנסה בכוח להידחף לחייו של אבא שלה שמעולם לא היה מעוניין בה, ויש לה טענות על זה שהוא לא מעוניין...
 
פייר? בעיני אם למישהו, היא צריכה לבוא בטענות לאמא שלה שהביאה אותה לעולם בניגוד לרצון אביה.... נכון, זה לא שוס גדול להיולד לאבא שלא מעוניין בך. אבל זה מה שאמא שלך סידרה לך
 
סליחה על חוסר האמפטיות - אבל לא התחברתי כלל....
 
 
 
לצפיה ב-'אני דווקא רואה את הדברים אחרת'
אני דווקא רואה את הדברים אחרת
30/03/2017 | 08:57
1
194
נתחיל מיזה שלפי הסיפור זה לא היה סטוץ חולף אלא רומן. מהסיפור שהיא מספרת גם לו סיפרה לא ניתן היה לדעת מה באמת קרה והיה שם ולכן את ההחלטה של האם להביא אותה לעולם אני בכלל לא שופטת ובטח בגילה שהיתה בת 34.
לגבי האבא והילדה. אם כל-כך לא רצה בקשר היה צריך להיות חד משמעי כי לפי הסיפור, ואמנם אנחנו קוראים רק צד אחד, הוא כל פעם אמר בסדר ונעלם. היא כל-כך רצתה וחיפשה אבא וכנראה בגלל זה המשיכה לנסות.
אני בכלל לא מצליחה להבין הורים שמוותרים על הילדים שלהם וקשה לי עם זה מאוד. לא מצליחה להבין איך אחרי שכבר התגרש ונפרד מהאישה שבה הוא בגד ולא חשש יותר לפירוק התא המשפחתי לא בחר להיות איתה בקשר. 
לצפיה ב-'מסכימה איתך שהוא לא אב השנה '
מסכימה איתך שהוא לא אב השנה
30/03/2017 | 13:11
116
אבל בקטע של "כל פעם נעלם" - תוהה מה היה עדיף.
 
היה עדיף שהוא היה טורק לה את הדלת בפרצוף ואומר לה תעופי מפה ולא מעוניין לראות את הפנים שלך יותר? נראה שהוא עשה די קרוב לזה. זו היא שהתעקשה לנסות שוב ושוב
 
ומהסיפור שהוא לא היה מעוניין בילדה הזו ושזו היתה החלטה חד צדדית של אמא שלה ללדת אותה.
 
בכל מקרה סיפור עצוב. חבל שהאם לא פנתה לבנק זרע.
לצפיה ב-'אני רואה את זה לגמרי אחרת'
אני רואה את זה לגמרי אחרת
30/03/2017 | 10:14
22
183
אתה לא רוצה ילד, אל תז&*, או שתוודא בעצמך שאתה מונע את ההריון ולוקח בחשבון שהמניעה הזו לא בטוחה ב100%. ז*&ת? קח אחריות על מה שיצא מזה. אין לך רשות להחליט ש"אתה לא מעוניין בילד הזה". פשוט כך. הריון זה לא דבר הפיך: לא רוצה, אל תיכנס לזה בכלל. החוק בישראל מחייב הורה ביולוגי להכיר באחריותו וגם לשאת בעול הכלכלי של גידול ילד, רוצה או לא, וטוב שכך. תסלחי לי, האבא הזה בן ז*&ה וחבל שהאמא ויתרה על התביעה הכלכלית נגדו.
לצפיה ב-'מסכימה רק עם הקטע הכלכלי...'
מסכימה רק עם הקטע הכלכלי...
30/03/2017 | 13:07
21
159
מסכימה איתך שהיתה לה/לאמא זכות לתבוע ממנו מזונות ילדים בזמנו. עולה מבין השורות (נדמה לי שזה לא כתוב ישירות) שהאמא מעולם לא עשתה את זה כשהיתה קטינה.
 
ואם כבר - אז בעיני זה עוד "נון" לאמא הזאת.... זה כסף שהגיע לבת שלה שהיא יכלה לחסוך לה מילדות.  גם אם היא הרגישה שהיא יכולה לגדל אותה בלי זה, היא בעצם בת'כלס החליטה בשם ביתה הקטינה לוותר על זה. 
 
פחות מסכימה עם הקביעה שמניעת הריון היא הרבה/בעיקר אחריות של הגבר. מה גם שהאם לא היתה ילדה (בת 35 נדמה לי) והיתה אחות מוסמכת בהכשרתה. אני רוצה לחשוב שהיא ידעה איך מגיעים ילדים לעולם...
 
את צודקת שהיתה לו אחריות כלכלית שהאם לא טרחה לתבוע ממנו. הוא דרעק שלא הציע מיוזמתו? בודאי - בהנחה שלא הציע .אבל עדיין אפשר היה להוציא את זה ממנו.
 
מרוח הכתבה עולה שלבת יש טענות בנוסח: "לא ביקשנו ממך כסף אז לפחות תהיה אבא"
 
ובכן - זה הקטע שהחוק לא יכול לחייב.... למרבה הצער אי אפשר לחייב מישהו להיות מענטש/אבא נורמלי כי אין דרך לאכוף את זה
 
אני לא מקנאה בה. זו לא תחושה נעימה להיות ככה בעולם ... אבל לאמא שלה יש בעיני יותר מ-50% אחריות לעניין הזה.
לצפיה ב-'וייתכן גם שהאם הרגישה שזה חסר סיכוי'
וייתכן גם שהאם הרגישה שזה חסר סיכוי
30/03/2017 | 13:55
1
127
היא צפתה שתיתקל בהתנגדות עזה / בהתחמקות עיקשת מתשלום, ואגב, זה באמת לא תמיד עניי פשוט להכריח מישהו שלא מעוניין בכלל לשלם, גם כשמדובר במזונות). ייתכן שהועבר גם לאם המסר (שאותו האב העביר לבת שוב ושוב) - "אל תעלי את זה, אל תהרסי לי את חיי הנישואים, אסור שאשתי תדע" וכו'. והאם ויתרה מראש, אולי, על מלחמה מתישה ושערוריה, שהיא העריכה שיבלבלו את בתה, יזיקו לה ויעכירו את ילדותה יותר מאשר מצב של משאבים כספיים מוגבלים יותר. לא הייתי שופטת אותה על זה.
 
לגבי הבת: אני נתקלת בזה שוב ושוב, עד כמה משמעותי לאנשים רבים עניין החיפוש והניסיון ליצור קשר עם הוריהם הביולוגיים גם כשאלה התנכרו אליהם בילדותם / נטשו ולא גילו בהם עניין. נראה שזה דבר חזק כל כך שקטונתי מלשפוט. תמיד היה נראה לי שמה שמשמעותי זה מי שגדלת איתו לפחות חלק מילדותך, שהשפיע עליך בפועל, שרוצה בקשר איתך וכו', אבל הגעתי למסקנה שכנראה זה לא הכל ושיש פה משהו אמיתי, איזה רגש שכנראה קשה להסביר ושמי שלא חווה אותו (כמוני, שלא חוויתי) יתקשה להבין. 
לצפיה ב-'התחברתי מאוד למסקנה שלך'
התחברתי מאוד למסקנה שלך
31/03/2017 | 09:01
70
בסוף הדברים--הצורך הרגשי של להיות בקשר 
עם ההורים הביולוגיים--הוא צורך,שהוא מעבר להגיון.
 
מבחינה פסיכולוגית--נראה לי שניכור מצד ההורה--
מביא לרגשי אשם עצמיים--מה אני (הדחוי, המורחק) עשיתי שלא רוצים בי.
בכלל בני אדם באר הם רוצים להיות אהובים, שייכים,
ודחיה היא מקום קשה.
לצפיה ב-'אלא אם היא גנבה לו זרע'
אלא אם היא גנבה לו זרע
30/03/2017 | 14:14
107
(במלוא מובן המילה - לקחה מהקונדום וכו'), כמו שאני ציינה, מניעת הריון לא בטוחה במאה אחוז. אם הוא לא מעוניין בילד שיימנע לחלוטין מיחסי מין עם אותה אישה, ולכל הפחות שישתמש באמצעי מניעה משל עצמו. ברגע שהוא קיים יחסי מין, והיא נכנסה להריון - זה הילד שלו והוא אחראי לו באופן מלא, ולא יכול "להתנער ממנו" או לחייב אותה להפיל או כל דבר אחר פרט להורות לאותה ילדה (אבל, כמובן, זה לא גורר שום מחויבות לאם).
לצפיה ב-'אני מאוד מקווה'
אני מאוד מקווה
30/03/2017 | 16:20
17
154
שזה לא המסר שאת מעבירה לבנות שלך. 
"מניעת הריון היא לא אחריות של הגבר" ו"לאמא שלה יש יותר מ50% אחריות" הוא בן דוד של "הגבר חייב לפרנס" שהוא עבד של "תהיי יפה ותשתקי, העיקר שיהיה מי שיפרנס אותך" שהוא שכן של "אשה טובה לא מקבלת מכות". אני עדין מופתעת לקרור משפטים כאלה בשנת 2017. 
לצפיה ב-'תודה על המחמאות....'
תודה על המחמאות....
30/03/2017 | 16:33
16
156
כשזה מגיע לבריאות/גוף שלי (והריון בעיני, מה לעשות, יושב רק על הגוף של האישה) אני חושבת שיש לי/לאישה הרבה יותר אחריות ו- say בנושא. זה נכון אגב גם במקרה של הריון לא רצוי - והשאלה אם לעשות הפלה או לא [סקרנית אם בעיניך גם בנושא הזה יש לגבר 50% מזכות ההחלטה].
 
וזה גם נכון בעיני לגבי החלטות בנושא אמצעי מניעה לא משנה מה ההמלצה הרפואית (ע"ע: "תלעיטי את עצמך באמצעי  מניעה הורמונליים 20 שנה כי זה ממש מעולה ומומלץ, והנה קחי בחינם כמה חפיסות שנתנה לי התועמלנית הרפואית - שתתרגלי")
 
זה לא אומר שאמצעי המניעה הם רק נשיים, אבל זה כן אומר שהנושא של מניעת הריון יותר מטריד נשים מאשר גברים. אני לא חושבת שזו פרימיטיביות אלא שזו ביולוגיה. אם יש פאשלה בתחום הזה, מי שמשלמת את המחיר (גם אם הוא אופציה של הפלה) היא האישה.
 
את שאר המשפטים המחרידים  את אמרת - לא אני, ואני לא רואה שום קשר בינם לבין דעתי, קל וחומר לבין מאזן ה"פרנסה" שבנותי נחשפות אליו
 
 
לצפיה ב-'לא, שניהם משלמים את המחיר - זה הילד של שניהם.'
לא, שניהם משלמים את המחיר - זה הילד של שניהם.
31/03/2017 | 02:19
13
104
גישה שמתייחסת לילד שיוולד כבעייה של האישה ולילד כ"שלה" כאילו לגבר אין בו חלק ואין לו שום מחויבות אליו אלא זו "בעייה של האישה" היא באמת גישה מיושנת, לא נכונה, ובעייתית. ה"בעיה" היא של שניהם. האישה היא זאת שנושאת את התינוק ברחמה במשך תשעה חודשים, ולכן לה יש יותר זכויות כל עוד הוא אצלה בגוף, כי זה הגוף שלה (למשל הזכות להחליט אם להפיל או לא, שיש לה השלכות גם על הגוף שלהן) - אבל ברגע שהוא יוצא, הוא "בעייה" של שניהם בדיוק אבל בדיוק באותה מידה. הגישה שלך נותנת איזה "פטור" לא ברור ולא מוצדק לגבר, שפשוט אין לו. הוא הורה של הילד בדיוק כמו האמא ומחויב לו בדיוק באותה מידה.
לצפיה ב-'אבל אם האבא אמר מראש שלא מעוניין בקשר עם התינוק שיוולד'
אבל אם האבא אמר מראש שלא מעוניין בקשר עם התינוק שיוולד
31/03/2017 | 08:55
3
87
והאמא מחליטה ללדת בכל זאת
האבא מחוייב לילד מבחינה כלכלית - אבל האמא תצטרך לטפל בתינוק על כל המשתמע
מכך - ולכן היא "משלמת מחיר" גדול וכבד יותר .
וגם לעבור הפלה - זה מחיר שהיא משלמת ולא האבא...
לצפיה ב-'זה לא משנה מה הוא אומר. '
זה לא משנה מה הוא אומר.
31/03/2017 | 09:45
2
95
ברגע שהיא התעברה ממנו הילד של שניהם באותה מידה. היא "משלמת" אותו מחיר שכל אישה משלמת כשהיא נכנסת להריון (שהיא זו שצריכה לעבור את ההריון וללדת או להפיל) אבל ברגע שהוא נולד היא לא מחויבת לטפל בו יותר מהאבא, והיא יכולה למסור אותו לאבא או לאימוץ בדיוק באותה מידה שהאבא יכול לנטוש אותו. האבא לא מחויב לתינוק פחות ממנה משום בחינה - זה לא התינוק "שלה" שהוא מחויב לו כלכלית, אלא זה התינוק של שניהם, ואם הוא נוטש אותו המדינה מחייבת אותו לכלכל אותו, אבל זו לא המחויבות היחידה שלו, אלא המחויבויות שלו זהות לאלה של האם.
לצפיה ב-'המחוייבות הכלכלית היא היחידה שאפשר לכפות עליו'
המחוייבות הכלכלית היא היחידה שאפשר לכפות עליו
01/04/2017 | 20:55
1
60
לצערי מכירה גם מצבים אחרים, בהם האב מתעלם מכל חובותיו אבל משתמש בזכויות ההוריות שלו לקבלת החלטות לגבי הילד.
מצטערת, עם כל הרצון להתחבר למה שאת כותבת, זה מקום שבו, לפחות סטטיסטית, הביולוגיה עדיין מכריעה. בעוד הגבר יכול להתנתק מהעובר ברגע שנודע על ההריון,אישה שמחליטה לא להפיל (כי זה נוגד את אמונתה, כי היא פוחדת, כי לא משנה למה) מחוברת לעובר 9 חודשים. בזמן הזה קורים הרבה דברים. להגיד שההשפעה והמחיר הם זהים לגבר ולאישה זה יפה מאוד תיאורטית, אבל לטעמי לא נכון בכלל בפועל. הלוואי והיה נכון.
לצפיה ב-'החובות זהים. העובדה שיש גברים שמשתמטים'
החובות זהים. העובדה שיש גברים שמשתמטים
01/04/2017 | 21:06
51
מאותם חובות לא הופכת את זה ל"בסדר", "לגיטימי", או כל דבר אחר. לגבר ולאישה יש עכשיו ילד באותה מידה, ואם הגבר נוטש את הילד זה לא בסדר יותר מאשר אם האישה נוטשת אותו. דבי מציגה גישה שלפיה זה בסדר גמור שהגבר נטש את הילדה, ושמי שלא בסדר הן הילדה ש"מציקה" לו והאמא שלא הפילה את הילדה מלכתחילה ועכשיו כשהיא לא הפילה הילדה היא "בעיה שלה". אני מתנגדת לגישה הזאת.
לצפיה ב-'רק להבהיר '
רק להבהיר
31/03/2017 | 16:29
8
105
אני מתכוונת למחיר ה*ביולוגי*.  לא לכסף.
 
אם מתרחש הריון לא רצוי, מבחינה ביולוגית זו שסוחבת אותו בתוך גופה היא רק האישה. וזו שתיאלץ לעבור הליך כירורגי לא נעים, עם השלכות נפשיות לא פשוטות, אם תבחר להפיל זו רק האישה.  גברים לא נכנסים להריון ולא עוברים הפלות. ביולוגיה......
 
לכן מי שפיזיולוגית תישא מחיר אם דברים לא יילכו כמתוכנן היא רק האישה
 
 
לצפיה ב-'גם אני לא מדברת על כסף.'
גם אני לא מדברת על כסף.
31/03/2017 | 16:45
7
94
ברור שההריון והלידה או ההפלה הם של האם, כמו בכל הריון. אני מדברת על מה שקורה אחרי שהילד נולד, במקרה בו האישה לא מפילה. במקרה כזה אין שום הבדל בין הגבר לאישה - הילד הוא של שניהם ולאף אחד מהם אין "זכות" להפקיר אותו יותר מלשני, גם אם הוא לא היה מתוכנן. הגבר לא יכול להתנער ולהתייחס לילד הבעייה של האישה - זה ילד שלו בדיוק באותה מידה ונטישה שלו היא כמו נטישה של ילד שכן היה מתוכנן - פשוט נטישה של הילד. זו לא בעייה שלה, הוא לא יכול להגיד שהוא לא רצה, וכו' - הוא שכב איתה, נולד ילד - הילד הזה שלו בדיוק באותה מידה כמו שהוא שלה ובדיוק באותה מידה שכל ילד אחר שלו הוא שלו. ואילו את מתייחסת לבת שמעוניינת בקרבתו של אביה כקרציה, ורואה כמובנת מאליו את זכותו של האב להתעלם לחלוטין מקיומה של בתו.
להגיד שפיזיולוגית אם האישה נכנסת להריון רק היא עוברת תהליכים פיזיולוגיים של הריון ולידה או של הפלה זו אמירה טריוויאלית.

לצפיה ב-'אז כנראה שהגענו לשורש אי ההסכמה בינינו'
אז כנראה שהגענו לשורש אי ההסכמה בינינו
01/04/2017 | 13:40
5
67
אני רואה בעייתיות גדולה במישהי לא נשואה שבוחרת בעקבות יחסי מין בהסכמה כמובן ללדת ילד/ה של גבר הנשוי למישהי אחרת שלא מעוניין בילד/ה הזה/ו.
 
בעיני זו בהחלט בחירה. אנחנו חיות במאה ה-21.... יש אמצעי מניעה בטוחים בקרוב ל-100%. ובסיכוי הקטן מאוד-מאוד שהם כושלים, אישה יכולה לבחור לסיים הריון כזה.
 
אם היא בוחרת שלא לסיים את ההריון - וזו זכותה על גופה כמובן - אז בעיני יש גבול למה שאפשר לדרוש מהאב במצב כזה, והגבול הזה מסתיים בכסף עבור הילד/ה עד גיל 18. והמחוקק עיגן את הקטע הזה בחוק
 
בעיני יחסי מין בסיטואציה שתיארתי לא כוללים הסכמה לאבהות במובן הרגשי/אנושי/טיפולי כלומר הלא-כלכלי.  לכפות את זה אחרת זה עוול גדול בעיני כלפי רעייתו של של הגבר וילדיו הקיימים מהנישואים. וכמו שכתבתי, זה גם נראה לי בניגוד ל"חוזה" בסיטואציה הזו.
 
אני מסכימה שמבחינה מוסרית "גבוהה" גבר שבוחר לא להכיר/להיות בקשר עם ילד/ה כזו הוא לא בדיוק שוס.... אבל אני חושבת שחלק גדול מהאחריות על המצב-חרבנה במקרה כזה נעוץ בבחירתה של האישה ללדת את הילד בסיטואציה הזו. וכמו בכתבה הזו, אפשר לראות שזה גם יכול לגרום ייסורים לילד/ה ברבות הימים.  זה גם בד"כ גורם צער וייסורים לרעייה או הילדים מהנישואים שלומדים על זה מאוחר יותר בד"כ - שמעתי על כמה מקרים כאלה והיה פה פעם שרשור כזה.
 
אין בדברי משום קביעה מוסרית כלשהי על יחסי המין ביניהם בסיטואציה האמורה (הוא נשוי, היא לא).
 
אני מבינה שדעתך שונה, ומסכימה שלא להסכים... 
לצפיה ב-'בואי נעשה תרגיל מחשבתי'
בואי נעשה תרגיל מחשבתי
01/04/2017 | 14:13
4
79
נניח ולאחר הכניסה להריון אין אפשרות פיזית להפיל (לא משנה כרגע הסיבה). בסיטואציה כזו הרי תסכימי איתי שגם לגבר וגם לאישה יש דרך אחת ליחסי מין ללא סיכון של יצירת ילד (או לפחות עם סיכוי אפסי) וזה - אמצעי מניעה. כל אחד מהם יכול לדאוג לעצמו. האישה יכולה להיות עם אמצעי מניעה משלה והגבר עם אמצעי מניעה משלו. זו החלטה שלהם ובחירה שלהם האם ועם מה להשתמש.

אם הם בוחרים לקיים יחסי מין ללא אמצעי מניעה זו בחירה שלהם. של שניהם! (ואני לא מאמינה לרגע שדובר כאן על המקרה של האחד למליון שנגרם למרות אמצעי מניעה בטח אם שני בני הזוג נקטו באמצעי מניעה כל אחד על עצמו).

מכאן שכאשר נוצר ילד (כרגע הריון אבל בסופו של הריון זה גם ילד) האחריות על הילד היא של שני בני הזוג ובוודאי ובוודאי שכל מה שתדרשי מהאמא יש לדרוש מהאב.

ועכשיו נצא מהתרגיל המחשבתי ונחזור למציאות.
לכאורה, עבור האמא, יש עוד חלון זמן שבו היא ״יכולה להתחרט״. חלון הזמן הזה הוא - ההריון. זה כאילו ״לא פייר״ שלאמא יש אפשרות נוספת להתחרט ו״לתקן״ את מה שהשתבש (בהנחה שמדובר אכן על משהו שהשתבש). אבל צריך גם לזכור שזה גם לא ״פייר״ שהיא זו שצריכה לשאת בקושי של ההריון והלידה כך שלכאורה יש כאן יתרונות וחסרונות.

חלון הזמן הזה לא אמור בשום צורה להוריד מאחריות השלב הקודם - הכניסה להריון, שהוא, כאמור בתרגיל המחשבתי, באחריות שני בני הזוג. נכון, בחלון הזמן של ההריון אין לגבר אפשרות ״להתחרט״ אבל את ההחלטה שלו והאחריות שלו ליצירת הילד הוא קיבל כבר קודם. זה לא שלא הייתה לו החלטה ביצירת הילד (ומה לעשות, קיום יחסי מין כאשר אתה אישית לא דואג לאמצעי מניעה וסומך על מישהו אחר שיעשה את זה במקומך זו ה״החלטה״ שלך).

זו לא קשור ל״מוסריות גבוהה״, וכמו שבעצמך כתבת - *עובדה* שהמחוקק קבע שזו אחריות האב (ותמיד האחריות מבחינת המחוקק היא עניין כלכלי. הרי גם על האם המחוקק לא חוקק חוק שקובע שהאמא צריכה לאהוב את הילד שלה).

לצפיה ב-'התרגיל לא מחובר למציאות... אבל נקודה אחת שהעלית'
התרגיל לא מחובר למציאות... אבל נקודה אחת שהעלית
02/04/2017 | 15:55
3
51
מסקרנת אותי. האם עולה ממה שכתבת שבעיניך תמיד שני בני הזוג צריכים לדאוג לאמצעי מניעה אחד "מצידם" - נגיד גם קונדום וגם גלולות?
 
וגם, נניח שכך הדבר וכל אחד מהם נקט אמצעי מניעה "מהצד שלו" - האם אז בעיניך האב לא נקט אחריות ליצירת ילד אם נולד כזה בשל כשל סטטיסטי של אמצעי המניעה?
 
<הזכרת לי סיפור ששמעתי פעם על גבר שכבר היו לו ילדים ועבר מבחירה הליך ווסקטומי שהפך אותו לעקר אחרי גירושיו השניים. זה היה בארה"ב. לימים הוא היה מעורב במערכת יחסים עם צעירה אוקראינית שהיתה מאוד מעוניינת בגרין קארד דרך נישואים לו. ולכן היא הודיעה לו יום אחד שהיא בהריון.... ואז היה לו קל להודיע לה: "אם כן מותק, זה בטוח לא ממני". בדיעבד זה היה שקר- היא לא היתה בהריון. אין לי מושג מה היא תכננה - אולי לומר לו שהיתה הפלה טבעית>
 
 
לצפיה ב-'מאיזו בחינה לא מחובר למציאות?'
מאיזו בחינה לא מחובר למציאות?
02/04/2017 | 18:32
2
49
ברור שלא תמיד חייבים... זו החלטה אישית. עד כמה לא רוצים ילד מהסיטואציה. עד כמה סומכים על בן הזוג. עד כמה רוצים להימנע מדברים נוספים (ואז קונדום יעיל בנוסף לגלולות שאולי האישה לוקחת בכל מקרה) לא הבנתי את השאלה ואת הקשר שלה למה שכתבתי.
 
ואם היה כשל סטטיסטי עם הגלולות שהאישה לוקחת, אבל האישה (נניח מטעמים רפואיים) לא יכולה לעשות הפלה, האם יש לה אחריות על הילד? גם כאן אני לא מבינה למה זו שאלה חד סיטרית רק לכיוון של הגבר?...
לצפיה ב-'התכוונתי לא מחובר כי הנחת מצב שבו אין אפשרות'
התכוונתי לא מחובר כי הנחת מצב שבו אין אפשרות
03/04/2017 | 20:26
1
49
להפיל, וזה מצב שבמציאות הוא מאוד מאוד נדיר עד לא קיים.
 
אני מסכימה שהדוגמאות שנתת הן יותר גבוליות. אבל הסיפור בכתבה רחוק משם שנות אור בעיני.
 
אמא שלה היתה אחות מוסמכת בהכשרתה אז אני מניחה שמבחינה פיזיולוגית היא ידעה גם ידעה איך למנוע הריון לא רצוי. היא היתה באמצע שנות ה-30 לחיי ורווקה לפני הרבה שנים [= לדעתי זה היה המקבילה של 40+ ורווקה בימינו].
אם אני עושה 1+1 אני מניחה מהסיפור שהיא חשבה שהנה זו הזדמנות לילד/ה עם גנים שהיא חשבה שהם משובחים, ועוד בקלות ובחינם בלי בנק זרע והלכה על זה. ואם זה המצב אז אני רואה בעייתיות משמעותית בתסריט הזה של אישה המקיימת יחסים עם גבר הנשוי לאחרת ומתחשק לה ממנו ילד אז היא עושה אחד.
 
לתסריט שתיארת: "כשל סטטיסטי עם הגלולות שהאישה לוקחת, אבל האישה (נניח מטעמים רפואיים) לא יכולה לעשות הפלה, האם יש לה אחריות על הילד?".
 
ממה שתיארת זה מצב שבו האישה לא מעוניינת בהריון/תינוק (כי אחרת זה בכלל לא רלוונטי אם היא יכולה או לא לעשות הפלה. היא לא *מעוניינת* לעשות הפלה...).
 
אז אם היא לא מעוניינת בהריון ולא יכולה להפיל - היא יכולה למסור לאימוץ - זו גם אופציה (שתשמח מאוד מאוד הורים אחרים)
 
אם היא רוצה לשמור על ההריון בנסיבות הנ"ל - ברוב המקרים היא לא תקבל בעסקה את אב החלומות לתינוק שלה וזה בעיני לגיטימי כי זה מה שהיא חתמה עליו ב"כניסה".  היא יכולה רק לתבוע כסף. 
 
כל הנ"ל דעתי האישית בלבד. 
 
 
לצפיה ב-'האמת...'
האמת...
04/04/2017 | 20:16
33
לא ממש משנה לי מה הסיפור של האישה (אגב, על הגבר הרופא אין איזה סיפור עסיסי?)
 
אני פשוט ממש לא מסכימה איתך שמי שיוצאת מכל הסיפור הזה ״קרציה״ זו דווקא הילדה (שכבר כתבתי שהרצון שלה בהיכרות וקירבה לאב הביולוגי מובנת לי מאוד)...
 
וגם אצלי זו כמובן דעתי האישית בלבד
 
לצפיה ב-'מסכימה איתך'
מסכימה איתך
01/04/2017 | 13:41
56
לא מבינה את היחס הזה דווקא לילדה... ״קרציה״?
היחידה שלא עשתה שום דבר רע זו הילדה. והעובדה שהיא מחפשת את קרבתו של האב? נראה לי הדבר הכי טבעי בעולם לרצות להיות בקשר עם ההורה הביולוגי (ולא, יחס מנוכר מצד ההורה הביולוגי לא עוזר לזה, להיפך... וכבר כתבו כאן על הרצון להיות אהוב ורצוי ועוד מליון סיבות רגשיות, טבעיות לחלוטין, שמקשות עלינו ״לעזוב״ סיטואציות כאלו).


לצפיה ב-'כן'
כן
31/03/2017 | 11:30
1
70
בנושא בריאות הגוף של האשה לגבר יש 0% מבחינתי. אבל כאשר אשה בריאה מחליטה שהיא לא רוצה ילד ולכן מבקשת להפסיק הריון - אז כן, לאבא יש 50% סיי (אך לא יותר) בהחלטה הזו. 
מבחינת אמצעי מניעה: שכל אחד ואחת יעשה מה שהוא רוצה וייקח אחריות על עצמו - ועל התוצאה של ההחלטות שלו. ילד הוא אחת התוצאות האפשריות. 
כן, נושא מניעת הריון מטריד יותר נשים - אבל זה צריך להיות כך רק מבחינת בריאות הגוף, לא מבחינת ההורות. ברגע שנולד ילד - האחריות היא של שני ההורים, ואין הנחות פה. ממש כמו שמי שבהסח דעת גרם לתאונה קטלנית לא נסלח לו "כי הוא לא התכוון". תאונות (גם בענייני הריון) אי אפשר לבטל - אבל אפשר למנוע. 
לצפיה ב-'לא הבנתי מה שכתבת לגבי הפלה.'
לא הבנתי מה שכתבת לגבי הפלה.
31/03/2017 | 11:35
70
אם האישה רוצה להפיל, והגבר לא רוצה - מה אמורים לעשות לפי הגישה שלך?
לצפיה ב-'הממ...'
הממ...
30/03/2017 | 13:39
119
מצד אחד, עם כל הכבוד ל"אבא"- הוא יכל לדאוג בעצמו לאמצעי מניעה לא פחות מהאימא של השחקנית. אבל מצד שני- מבינה גם אותו ואת חוסר הרצון שלו להכניס אותה לחיים שלו-זה לא פשוט שפתאום מישהו מהעבר שלך רוצה לחדור לחיים שלך.
 
מצד שני, נשמע שהיא סוג של ילדה אבודה שעדיין מחפשת את אבא שלה ולא מוותרת כי הסיפור לא סגור מבחינתה וזה משהו מובן ומאוד כואב.
לצפיה ב-'כרגע נראה שהיא בעיקר רוצה לקדם את הסרט שלה'
כרגע נראה שהיא בעיקר רוצה לקדם את הסרט שלה
30/03/2017 | 13:45
4
133
סליחה על הציניות, אבל ברור שלא היו עושים כתבה על כל שחקנית מתחילה וזו דרך לייצר עניין בעולם הצהוב שלנו. אם להתייחס למקרה עצמו, אנשים נקלעים למצבים קשים, אפורים. העובדה שההריון קרה הוא אשמת שניהם ולא אשמת אף אחד. דברים קורים. כשהפורום היה שוקק ופעיל לא פעם ולא פעמיים הגיעה "זמנית לתמיד" שהתייצעה לגבי הפלה, כיוון שנכנסה להריון לא רצוי במסגרת נישואין. אני מבינה את הרתיעה של האב, אבל אני חושבת שצריך להיות חסר לב כדי לדחות מעליך את הבת שלך גם אם אתה כועס על אמא שלה. אמנם בתחילה היא איימה על נישואיו, אבל כיום הוא גרוש עם בת זוג חדשה ואני לא רואה את הסיבה לנתק, מלבד העובדה שהוא פשוט לא מעוניין. נכון, אפשר להיות לא מעוניין בבת שלך. בעיני זה עושה אותך חסר לב.
לצפיה ב-'נקודה טובה '
נקודה טובה
01/04/2017 | 13:42
3
90
לגבי הדרך להשיג פרסום....
 
ומסכימה שמדובר באב חסר לב.  פייר, עם כזה אב ביולוגי, נראה לי שהיא צריכה להודות למזלה הטוב על כך שהוא לא נשאר בסביבה לגדל אותה....
לצפיה ב-'באמת?'
באמת?
01/04/2017 | 14:26
2
79
פעם ראשונה שהיא ביקשה להיות בקשר עם האבא היה כשהייתה בכיתה י׳. איזו הצגה היא ניסתה לקדם אז?

הפרסום של הסיפור הוא אכן ״מקדם מכירות״. אבל זו לא הסיבה לרצון ולניסיונות להיות בקשר עם האב, ועל זה פתחת את השרשור, לא? לא האם נכון או לא נכון לפרסם בכלל את הסיפור הזה...

לצפיה ב-'לא התכוונתי שהצורך בקשר הוא קידום מכירות'
לא התכוונתי שהצורך בקשר הוא קידום מכירות
01/04/2017 | 15:14
1
68
כרגע, הכתבה הזו נולדה אחרי שכבר התיאשה מקשר איתו. הסיבה היחידה לגולל את הסיפור ובצורה כזו היא החשיפה התקשורתית. אין לזה כרגע שום סיבה אחרת. אני גם לא מבקרת *אותה* אלא את האופן שבו השוק הזה מתנהל.
לצפיה ב-'כן, הבנתי...'
כן, הבנתי...
01/04/2017 | 15:38
55
לכן לא הגבתי לך אלא לדבי. כי זו לא נקודה שרלוונטית לשאלה שדבי שאלה. היא שאלה על עצם הסיפור, לא על העובדה שהוא התפרסם. לכן לא הבנתי למה זו נקודה טובה (בהקשר של השאלה שלה הכוונה).
 
לצפיה ב-'משהו לגבי כל השרשור כאן,'
משהו לגבי כל השרשור כאן,
31/03/2017 | 11:58
116
נראה לי שהעתקתן את השיח מהמקום שהבת התיחסה אליו,
למערכת היחסים שבין בני הזוג.
זוג שחי יחד אפילו לרגע, (וכאן זה לא היה רק רגע) יודע
שהאופציה להיוצרותו של ילד קיימת. (אלא אם מדובר בקטינים, מפגרים וכד')
אז כל אחד צריך לבחור איך הוא מגן או מונע.
ברגע שנולד ילד, יש לאבא מחויבות הורית כלפי הילד/ה הזו--
על כל המשתמע מכך.
ומגיע לילד שנולד הורים. ביחד? לחוד? מרצון? או מכורח?
הילד לא אמור להיענש בגלל התנהגות לא הורית של אי מי מההורים.
ולי מרגיש שזה המסר בכל הסיפור הזה. והלואי שיחולל שינוי בגישת הנוטשים.
 
 
לצפיה ב-'בת מצווה '
בת מצווה
26/03/2017 | 05:49
24
228
לאחר מו"מ עיקש עם כלת השמחה על שלל אספקטים (כולל את מי "אסור להזמין"), ובהתראה קצרה יחסית (כי כאלה אנחנו...), נפל הפור על מסיבת בת מצווה לבילבי ב-22 באפריל.
 
בתכנית - מסיבה אצלנו בגינה. בלי סממנים דתיים כלשהם (ע"ע המו"מ מלמעלה).
 
כלת השמחה תישא דברים - כי זה היה התנאי של אמא שלה במקום "שוב דבר דתי", וגם אני כנראה.... בנוסף, היא רוצה לנגן לאורחים דואט בחליל עם המורה שלה לחליל.
 
אבל חוץ מזה יש לי קצת פרפרים בבטן בנוסח: איך הגענו לגיל הזה כל כך מהר , ואיך להבטיח שייצא אירוע מכובד... מבחינה לוגיסטית איך בעיה: יהיה קייטרינג ונשכור צלחות/כלים/מפות [זה הכל מאותו מקום]. השאלה היא יותר מבחינת תוכן וטון....
 
אשמח לשמוע רעיונות ממסיבות בת מצווה נחמדות שאליהן הוזמנתן או ערכתן - מה אהבתן בהן? מה לא היה מוצלח?
 
אגב - כידוע לכלת השמחה שתי אחיות צעירות (11 ו-8) אם זה משנה לרעיונות.
לצפיה ב-'דואט החליל זה מעולה '
דואט החליל זה מעולה
26/03/2017 | 12:00
3
154
אני אישית הייתי מסתפקת בזה כי נאומים הם לדעתי דבר מזעזע שרק הנואמים עשויים להתעניין בו, ולרוב גם לא הנואמים...
בישראל מקובל יחסית להכין וידאו/מצגת עם תמונות/קליפים של כלת/חתן השמחה גדלים (בליווי מוסיקה ו/או כתוביות). אישית אני אוהבת את זה, אבל יש כאלה שלא.
לצפיה ב-'מחזקת ואומרת'
מחזקת ואומרת
26/03/2017 | 14:05
121
שקליפ יכול להיות יותר קופצני, אפשר לחתוך או לערוך חלקים משמימים.
הייתי עושה קליפ ידוע - שהיא לוקחת בו חלק אבל גם קליפ הפתעה - ברכות מוקלטות חריגות ( נניח- המטפלת שלה מגיל אפס, המורה לשחיה מגיל 3, חברה מישראל.....) עם קטעים מצחיקים שלה מסרטים ביתיים.  וקטע הקריאה שלה בין שניהם.
האחיות שלה יכולות להיות שותפות סוד לקליפ המחתרתי וזה יתן להן את המקום שלהן.....

לצפיה ב-'תודה לשתיכן!!'
תודה לשתיכן!!
26/03/2017 | 14:14
1
118
הנאום (לא ממש נאום - אבל לשאת דברים) הוא כי זו לא סתם יום הולדת/כיף. בעיני כלת השמחה צריכה לעשות משהו "של גדולים" לרגל האירוע. ומאחר שהיא סירבה לקריאת כמה פסוקים שזה מה שעושות כל החברות שלה, אז היא צריכה לעשות משהו אחר באותה "רמת קושי".  
 
והיא כותבת מחוננת (ירשה מאמאשלה ) אז בוודאות מזעזע זה לא יהיה
לצפיה ב-'המטרה ברורה, הבעייה היא '
המטרה ברורה, הבעייה היא
26/03/2017 | 14:19
108
שזה סבל לאורחים, ואני לא אוהבת לגרום לאורחים סבל. אלא אם היא סטנד אפיסטית מחוננת ומתכוונת לעשות סטנד אפ, זה ממש לא משנה מה היא תכתוב - נראה לי שלפחות כ-70٪ מהאורחים רק ירצו שזה ייגמר כבר החל מהמילה הראשונה. יש סיבה שאנשים לא יוצאים מהבית ומשלמים לאנשים אחרים לנאום (בניגוד לנגינה בחליל, למשל, או אפילו הרצאה).
לצפיה ב-'יוווווווו מרגש '
יוווווווו מרגש
26/03/2017 | 12:35
2
157
לא ממש הוזמנתי לאחרונה למסיבות בת מצווה אבל אולי הייתי עושה מצגת וגם אפשר לעשות מעין תא צילום מאולתר (לא חייב באמת תא, אלא מעין עמדה כזו עם בד מאחור וכל מיני אקססורייז חמודים- יש באמאזון מלא כאלה, קניתי לא מזמן לבייבי שוואר), אפשר להכין מסגרת גדולה או לקנות מסגרת של תמונה ואז כל החברים/אורחים יצטלמו איתה בתוך המסגרת ויכתבו ברכה.
 
אפשר לעשות אולי קריוקי.
 
מה כלת השמחה רוצה שיהיה במסיבה שלה?
לצפיה ב-'או סתם ספר אורחים כמו של פעם.....'
או סתם ספר אורחים כמו של פעם.....
26/03/2017 | 14:07
27
לצפיה ב-'רעיון מעניין - תודה!'
רעיון מעניין - תודה!
26/03/2017 | 14:16
106
כלת השמחה בעיקר רוצה שיהיו החברות שלה ולא אף אחד אחר. אבל היא יכולה להמשיך לחלום.... את המו"מ הזה כבר סיימנו והיא ייצגה את עצמה מצוין.
לצפיה ב-'אם הילדה מוסיקלית '
אם הילדה מוסיקלית
26/03/2017 | 14:08
4
173
ויהיו ילדים במגוון גילאים ואפילו מבוגרים בראש טוב- סדנת תיפוף
לצפיה ב-'מסקרן! לא שמעתי על כזו'
מסקרן! לא שמעתי על כזו
26/03/2017 | 14:19
2
121
על מה מתופפים? (צריך הרבה תופים קטנים שאפשר לחלק לנוכחים אני מניחה).
 
בוודאות השכנים המושלמים מהמייפלאואר יתעלפו - כזה דבר הם עוד לא ניסו  
לצפיה ב-'דרבוקות. '
דרבוקות.
26/03/2017 | 20:08
1
114
אני מניחה שהשכנים שלך יעופו על העניין ויתעדו לדורות הבאים. אם את בכלל רוצה ללכת על הארד קור - תעשי לאמריקאים הקטנים סדנת אפיית פיתות מבצק שהוכן מבעוד מועד על ווק הפוך מעל אש אמיתית.  עם נוטלה. או לבנה אן את מהמחמירים.
אני בטוחה שאחר כך תצטרכי להסביר שבישראל לא רוכבים על גמל ממקום למקום
לצפיה ב-'עד כאן '
עד כאן
27/03/2017 | 12:10
92
פיצוציאדה של גלוטן לא תהיה חלק משום אירוע שאני עורכת.... מספיק שכל אירוע אחר בערך מספק את זה.
 
אני לא בטוחה שהשכנים יעופו על הדרבוקות...אבל מה שבטוח שזה יקעקע את המוניטין שלנו לדורי דורות כפליטים מזרח-תיכוניים
לצפיה ב-'יש אנשים שזה ממש לא בא להם בטוב.'
יש אנשים שזה ממש לא בא להם בטוב.
26/03/2017 | 14:24
145
אני אחת מהם, אבל אני לא היחידה...
לצפיה ב-'ראשית מזל טוב.'
ראשית מזל טוב.
26/03/2017 | 17:18
99
שנית אם את רוצה שיהיה מענין למשתתפים.
שתפי אותם בעשיה,
אני למשל--לבת מצוה של הבת הגדולה שלי--עשיתי מופע עם קבוצת הבנות,
שהנושא היה אמא--קטעי קריאה וקטעי קישור עם שירה ותנועה.
הופעה כזו היתה חצי שעה ההכנות כבר היו חויה, וזה היה כל כך מהנה.
את גם יכולה להכין ע האחיות הקטנות שלה איזו ברכה יפה זה תמיד נעים לשמוע.
 
לצפיה ב-'בלת״ק..'
בלת״ק..
27/03/2017 | 23:34
5
98
אני יודעת שאת מארה״ב וגם אני ולכן אציע מה שאנחנו עשינו. כחודשיים לפני (איטיים אצלינו, זה יכול לקחת הרבה פחות זמן...) שלחתי מייל למשפחה הקרובה בישראל עם בקשת ברכה אישית וקצרה (עד דקה) לילדת בת המצווה..  ביקשתי אם אפשר שזה יהיה באנגלית כדי שכל האורחים יבינו. לא סיפרתי לילדה כך שזו היתה הפתעה והיא מאד התרגשה. מעבר לזה עשינו מונטאז׳ כמובן (לא יותר מ 8 דקות, זה משעמם לאורחים...), כמה חברות אמרו כמה מילים והאחיות שלה גם (כל אחת נאום קצר). מעבר לזה ממליצה לקחת דיג׳יי מעולה ואם סי בהתאם. בהצלחה ומזל טוב!
 
לצפיה ב-'וגם..'
וגם..
27/03/2017 | 23:36
80
היה אצלינו ספר אורחים שהדפסתי בשאטרפליי. פשוט שמנו בכניסה על שולחן עם מגוון עטים. מי שרצה כתב. זו מזכרת נחמדה. וכמובן שהיה פוטו בות׳..
לצפיה ב-'תודה '
תודה
28/03/2017 | 00:58
3
97
לגבי הספר אורחים שהדפסת בשאטרפליי - מה בעצם היה בו? תמונות של כלת השמחה מכל מיני גילאים וביניהן מקום לאורחים לכתוב ברכות ומסרים?  <סליחה על הפיגור... אבל לא הבנתי בדיוק>
 
הילדה לא רוצה ריקודים, וההורים חובבי שקט אף הם. וגם - זה אצלנו בגינה ולא היינו רוצים לעשות כל כך הרבה רעש. אז המוסיקה היחידה תהיה דואט חליל, ואולי קצת מוסיקה קלאסית שקטה ברקע.
 
מה עושה אם סי? 
לצפיה ב-'אז ככה - '
אז ככה -
28/03/2017 | 22:16
2
76
ספר האורחים - תמונות שלה מהעת האחרונה (רק היא, לבד) ובין לבין מקום ריק לכתוב ברכות.
אני רציתי לעשות מכל מיני גילאים אבל היא סרבה.
ומה בעצם יעשו הילדים כל הזמן? לא באה להקניט, שואלת באמת... אצלינו פשוט רוב הזמן רקדו ומדי פעם משחקים שהאם סי עשה. 
בהתחלה לא רציתי לקחת אם סי אבל עם הזמן השתכנעתי וזו היתה ההוצאה הכי טובה של הבת מצווה... הוא מפעיל אותם, דואג שהם רוקדים, מדי פעם משחקים ובכלל הוא חמוד וחתיך אז מה רע? ;)
לצפיה ב-'תודה על הפרטים '
תודה על הפרטים
30/03/2017 | 07:57
1
54
כלת השמחה לא מעוניינת לרקוד או בריקודים. וההורים שלה לא מעוניינים לפתוח דיסקוטק רועש אצלנו בגינה (זה מאד לא מקובל פה - אנחנו גרים באותו מקום כבר עשור ולא קרה מעולם בסביבתנו) או בכל מקום אחר.
 
מה הם יעשו? כלת השמחה רוצה לבלות זמן איכות עם חברותיה - לא יודעת איך. ילדים אחרים ישחקו אחד עם השני בגינה או בבית או ינג'סו להורים ללכת הביתה. לא יהיו ילדים גדולים יותר מגיל 13. ורוב הילדים הן ילדות.
 
הרעיון להביא מישהו חתיך להנאת האורחות הוא דווקא לא רע לכשעצמו (פעם הייתי פה ביום הולדת לאיזה בן 3 שאוהב גיבורי על ואיזה בחור חתיך ביותר בן 21 עם הרבה שרירים הגיע בתחפושת בט-מן ושובב בעיקר את לב האימהות . דובר במישהו מקצועי - איזה סטודנט שמרוויח כך את פרנסתו). 
אבל זה צריך להיות חתיך אילם
 
מבינה לגמרי שיש כאלה שזה "עושה" להם את האירוע. כל אחד הוא שונה... אנחנו חובבי שקט מופתי (מיום הולדתי עד יום מותי....)
לצפיה ב-'אם לא מתוכננים ריקודים, אז אני גם חושבת שצריך לחשוב '
אם לא מתוכננים ריקודים, אז אני גם חושבת שצריך לחשוב
31/03/2017 | 08:58
45
על איזושהי הפעלה (בתשלום או לתכנן מראש) מסודרת שתיתן מסגרת ותעסוקה.
בהתייעצות עם כלת השמחה, כמובן.
לצפיה ב-'מזל טוב, איזו התרגשות'
מזל טוב, איזו התרגשות
28/03/2017 | 06:48
77
עוד לא הגענו לשם (למרות שמתקרבים), בארועים שאני הייתי היה באמת קטע של ילדת הבת מצווה -שיר/ברכה/ריקוד/טקס הפרשת חלה.
אפשר כמו שכתבו כאן להכין לה סרט ערוך עם קטעים לכל אורך חייה- היינו גם בארועים שהיו סרטים כאלה זה היה מקסים, להכניס באמצע ברכות של המשפחה ואפילו המשפחה המורחבת מהארץ שתשלח סרטונים זה יכול להיות ממש מרגש ויפה.
אם אתם נגד מוזיקה רועשת ולא אוהבים ריקודים אז נראה לי שכמו שכתבת קצת מוזיקת רקע שקטה זה מספיק.
 
לצפיה ב-'הייתי בכמה אירועים כאלה בשנים האחרונות'
הייתי בכמה אירועים כאלה בשנים האחרונות
30/03/2017 | 10:08
95
(לא פלא: היישוב שלנו והמילייה החברתי שלנו משופע במשפחות בדרך מ- או אל- הרילוקיישן/ שבתון/ פוסטדוק וכו)
בדרך כלל זה היה מקסים, אם מזג האוויר האיר פנים, היו שמשיות לצל (אצלנו זה חשוב), היה אוכל טוב, מוסיקת רקע נעימה, ובאמצע -בדרך כלל זה בין המנות של הקייטרינג, גם מאפשר להם להתארגן - היו ברכות מההורים, מהסבים, מהאחים/יות, ומופע או ברכה מכלת/ חתן השמחה לפי כשוריו ורצונו. אם היתה מצגת, זה היה הזמן לזה. זה נחמד, קצת משעמם למי שלא ממש חבר של כל שאר המוזמנים, כמו כל אירוע כזה. אני חושבת (ומקווה) שזה משמעותי לילד שכולם באים לאירוע לכבודו, והתוכן קצת פחות חשוב.
בחלק מהאירועים האלה הזמינו פעילות במיוחד לילדים באיזור נפרד. אחד המוצלחים היה עם משחקי מחשב, דאנס דאנס, מכוניות על שלט וכד'. זה מאוד נחמד שלא צריכים לשעשע את יורשי העצר בעודנו משתעממים בעצמנו. אם מתוכננים לכם ילדים אורחים רבים, שווה לשקול. אפשרויות נוספות כוללות קוסם, מצייר קריקטורות של פורטרטים של האורחים (ילדות מתות על זה), פעילות יצירה כלשהי וכד', בהתאם לגיל הילדים האורחים הממוצע.
עוד טיפ חשוב: אם האירוע בחצר הבית הפרטי שלכם שווה לשכור מישהו (או לוודא שיש מישהו כזה מהקייטרינג) ל"תפעול הטכנולוגיה של הבית": ניקוי השירותים מדי פעם, הכוונת הקייטרינג למה שהם צריכים במטבח, שטיפת כלים, סיוע לאורחים שצריכים בדיוק עכשיו פלסטר או כוס מים דווקא מהברז וכו'. עובד כזה חייב להגיע מראש ולהכיר את הבית בפירוט (הכי טוב אם יש לכם מנקה קבועה או האופר שלכם), והוא גם יכול לשטוף בסוף האירוע. זה פינה את ההורים לארח ולהינות מהאירוע ונדמה לי שזה כדאי.
לצפיה ב-'הרבה מזל טוב'
הרבה מזל טוב
01/04/2017 | 15:29
43
בת מצווה בבית זה מקסים! וקטע נגינה של ילדת בת המצווה כולל אולי איזה סרטון/מצגת שאתם או היא עושים עם עוד כמה ברכות לא ארוכות מדי בהחלט סוגר את הפינה הזו. אגב, הסרטון/מצגת ממש לא חייב להיות אוסף של תמונות בליווי שיר. אפשר לעשות את זה מרגש/מצחיק/מיוחד. מומלץ!

אפשר להוסיף גם איזו פינת פעילות לילדים. פינות שראיתי (או עשינו) לדוגמא: איזור משחקי קופסא/קלפים מכל מני סוגים עם כריות ופופים, ספר ברכות עם טושים, מדבקות וכו׳ לקישוט (לברך את ילדת בת המצווה), שולחן ביליארד או שולחן משחק אחר (היה בבר מצווה), בריכה (אם יש), חידון קהוט (על ילדת בת המצווה).

לצפיה ב-'תודה רבה על כל הרעיונות'
תודה רבה על כל הרעיונות
02/04/2017 | 15:42
1
49
חידון וצייר/ת פורטרטים הם רעיונות מעולים. אחזור לעדכן איך היה...
לצפיה ב-'באיחור מפדח, מזל טוב !!'
באיחור מפדח, מזל טוב !!
05/04/2017 | 23:01
28
הייתי בבת מצוה דומה פה בארץ.
למיטב זכרוני, לא היו הרבה ילדים והם הסתדרו עם עצמם ונכנסו הבית מידי פעם (הם הכירו זה את זה כי הם היו משפחה)
היו הופעת נגינה של בת המצווה.
הופעת נגינה של האחים
ושיר ראפ נהדר ששר לה הדוד.
אוכל טעים והרבה שקט שאפשר לדבר.
כאורחת, היה מאוד מוצלח.
 
אני מקנאה בך שהיא הסכימה לאירוע. הבן שלי הטיל וטו. נחגוג בגרעין המצומצם.
לצפיה ב-'עזרה לעניין ביטוח לאומי'
עזרה לעניין ביטוח לאומי
26/03/2017 | 13:11
1
104
שלום רב לכל העוזרים:)
האם מישהו יכול להפנות אותי להליכים הנדרשים (טפסים וכאלה) לצורך קבלת סיוע כלכלי (או אחר) מביטוח לאומי לילדה בת 3 שמאובחנת כסובלת מדיספרקציה?
תודה רבה לכל העוזרים,
ניצן
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
26/03/2017 | 14:10
55
אני לא מבינה בזה...
 
מצאתי פה בפורום שרשור ישן בנושא, אם כי לא בהקשר של ביטוח לאומי. מדביקה לך פה - אולי יעזור...:
 
 
 
לצפיה ב-'אמהות לאחר לידה ראשונה ו"חופשת" לידה '
אמהות לאחר לידה ראשונה ו"חופשת" לידה
23/03/2017 | 11:12
32
316
הלידה בעוד כחודש וחצי... נראה שהכיוון קיסרי בגלל כל מיני עניינים, עדיין בשלבי עיכול של כל העניין.
בכל מקרה, התכנון הוא להישאר עם הילדונת לפחות חצי שנה, אם לא יותר.
אני כרגע בשמירת הריון, מקבלת 60 אחוז ממשכורת שהיא לא משכורת הייטק כך שהסכום לא ענקי ואחרי הלידה אמשיך לקבל במשך 6 שבועות או 8 שבועות אם זה קיסרי- את הסכום הנ"ל.
 
אני מנסה לחשוב על רעיונות לא להתחרפן בבית עם הילדה וכן שנצא ונעשה פעילויות אבל שלא יעלו הרבה.
אני חיה בארה"ב באיזור די יקר וכל החוגים שיש פה לתינוקות ובכלל מאוד יקרים, גם עם כרטיסיות. לפעמים יש מבצעים שווים אבל זה די יקר (סביב ה-30 דולר לחצי שעה של חוג). 
כמובן שאני אלך לטייל בפארק, סידורים וכו' וכמובן איפגש עם חברות שגם בחופשת לידה (ואני בתהליך להכיר כאלה) אבל ברור לי שבגלל הבחירה להישאר איתה אני בסוף אתקע כנראה עם הרבה נני ופחות אמהות (ולא שיש לי בעיה עם זה, אבל הייתי שמחה להכיר יותר אמהות שמרגישות כמוני, מבינות אותי וכו').
 
מה אתן עשיתן ב"חופשת" לידה? איך העברתן את הזמן אחרי ההסתגלות מבלי להוציא הון ולהיתקע בבית?
 
לצפיה ב-'כשהייתי בחופשת לידה חישבתי את קיצי לאחור....'
כשהייתי בחופשת לידה חישבתי את קיצי לאחור....
23/03/2017 | 12:30
1
212
שנאתי את זה. היה מייאש לשבת בבית ולהחליף חיתול כל רבע שעה (בגילאים הקשים שבין שבוע ל-7 שבועות או משהו כזה יש להם תקופה שכל רגע הם מפציצים , וכשהם לא מפציצים הם פולטים/מקיאים.
 
מצטערת שאינני אשת בשורות, אבל לפחות אני מספרת לך את האמת (שלי) בנושא.
 
אם את מתכננת להניק אז קחי בחשבון שיש כאלה שלא מרגישות נוח להניק במקומות ציבוריים, גם לא עם "סינר הסתרה" ואם זה כך אז זה מגביל.
 
אני תמיד ברחתי מזה אחרי 12 שבועות "בול" על היום, ועם הגדולה הסבים והסבתות עזרו לשמור על שפיות...
 
נסי למצוא ליסט-סרבים של נשים בהריון מסביבך אולי כדי להגדיל את המעגל החברתי של נשים שיהיו בחופשת לידה באותו זמן איתך. חייב להיות משהו.... אולי פייסבוק של הריוניות במנהטן?
 
וגם - זה יהיה בקיץ אז אולי פשוט תוכלי לטייל איתה בסנטארל פארק וכאלה...
 
מצטערת שלא הייתי יותר מעודדת....
לצפיה ב-'טיולים בפארק וודאי שיהיה ומנסה להגדיל את מאגר האמהות'
טיולים בפארק וודאי שיהיה ומנסה להגדיל את מאגר האמהות
23/03/2017 | 13:37
177
הטריות/בחופשת לידה דרך קבוצות שונות- בנתיים אין הצלחה גדולה מאמהות באיזור שלי.
 
אני רוצה להישאר איתה גם כי חיכיתי לה כל כך הרבה וגם כי תשלום למטפלת יהיה כל המשכורת שלי אז לא בהכרח שווה. אנסה למשוך חצי שנה ואולי אפילו יותר עד שתגדל מספיק כדי להיכנס לגן (מעדיפה להכניס לגן רק אחרי גיל שנה).
 
אין לי בעיה להכיר אנשים בכל מקום, מאוד חברותית אבל מפחדת שאמצה מהר מאוד את העניין של להסתובב סתם והחוגים למשל זה משהו שגורם להיכרות עם אנשים חדשים, מעביר את הזמן וכו'.  האמת שאם התינוקת הייתה נולדת כפעוטה אני פשוט הייתי מארגנת חוג כזה אצלי בבית
לצפיה ב-'זה הרבה עניין של אופי ..'
זה הרבה עניין של אופי ..
23/03/2017 | 13:33
1
179
... גם של האם וגם של התינוק/ת.
 
אני לא אוהבת "להתקע" בבית, וכשנולד הבכור מאד מהר התברר שהוא לא אוהב "להתקע" בעגלה או אפילו עלי כשאני לא בתנועה ... ככה שמהר מאד הבנתי שישיבה בבתי קפה ואפילו סתם סיבוב בקניון לא רלוונטיים - כי הוא סובל או דורש תשומת לב, מה שגורם לי גם לסבול או במקרה הטוב - פשוט לא להנות.
 
איך העברנו את הזמן (ומדובר בחורף) - בימים היפים יצאנו הרבה לטיולים בחוץ, כשהתחמם - בילינו על הדשא, פגשנו חברות ולחברים - בחוץ, במרחבים וגם בבתים - שלנו ושלהם. עד היום אני מעדיפה שמפגשים מרובי משתתפים ובעיקר מרובי ילדים - לא יערכו במסעדות, זה נראה לי לא נוח ולא מתאים.
 
בילינו בבית גם אחד על אחת - זו אומנות נרכשת, וגם התחרפנתי מדי פעם - זה חלק מהעניין כנראה.
 
חזרתי לעבודה אחרי חצי שנה, בלב כבד, ומבחינתי יכולתי להשאר בבית עוד קצת (אבל רק עוד קצת).
 
אגב, עם השני נשארתי בבית תשעה חודשים (אחרי "שמירת הריון" של חודשיים וחצי שבה התעקשתי לעבוד מהבית) - אבל זו כבר אופרה לגמרי אחרת ... עם שני ילדים - אין רגע דל, לא משעמם ולא "התחרפנתי" (כמעט) לרגע.
לצפיה ב-'בהחלט תלוי באופי... '
בהחלט תלוי באופי...
23/03/2017 | 13:41
148
אני כבר חודש בבית בשמירה, יוצאת רק לרופאים ולקורס הכנה ללידה ודי מתחרפנת- כבר אין לי חשק לכלום, אפילו לא לקרוא או לראות טלויזיה.
 
אני מקווה בהחלט להכיר חברות חדשות עם תינוקות
 
לגבי קניונים- אין פה ממש קניון בעיר עצמה- העיר הזו היא קניון אחד גדול זה בעיקר לטייל בפארק או סתם באיזורי קניות במיוחד אם לא רוצה להכניס אותה לסאבווי המלוכלך ומזוהם.
לצפיה ב-'מזדהה מאוד '
מזדהה מאוד
23/03/2017 | 14:19
3
162
עם מה שכתבה דבי, "חופשת לידה" יתנת כדי להתאושש את כיולדת,
ולתת לתינוק לגדול עם אמא.
אני יודעת שהרבה נשים רואות בחופשה הזו חופשה.--
אבל יש בה הרבה בדידות--לא רק כי את לא עם חברה, אלא כי גם החברות שתהינה לך, מתמודדות באופן זהה.
באופן אישי אני אחרי כל הלידות חזרתי אחרי 12 שבועות. ושמחתי לחזור.
נכון מטפלת זה יקר, אבל כדאי, כי שמרתי על מקום העבודה,
גם כי היא עשתה הרבה דברים שהקלו עלי. זה לתקופה, וזה בסדר.
מאחלת לך לידה קלה וגידול בנחת.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
23/03/2017 | 14:31
2
142
זה לא עניין שמטפלת זה יקר- אני לא סומכת על המטפלות פה. בתור גננת רואה אותן בפארקים ולרובן איכפת מהתינוקות/פעוטות ברמה מינמלית מאוד ויחד עם זה- המשכורת שהן דורשות היא פשוט המשכורת שלי כך שכבר מעדיפה להיות בעצמי עם הילדה ולהנות ממנה ולגדל אותה.
 
 
לצפיה ב-'מבקשת להתיחס למשפט'
מבקשת להתיחס למשפט
24/03/2017 | 07:00
1
141
שכתבת, ושאני בהחלט מבינה את הראיה שלך,אבל...
הנה המשפט, מצטטת:"זה לא עניין שמטפלת זה יקר- אני לא סומכת על המטפלות פה. בתור גננת רואה אותן בפארקים ולרובן איכפת מהתינוקות/פעוטות ברמה מינמלית מאוד ויחד עם זה-"
אף מטפלת לא תהיה האמא של הילד שלך, רק את, גם אף גננת לא תהיה גננת טובה כמוך, ואף מורה לא תהיה זו שתתאים בדיוק להשקפת עולמך--הרגשית כלפי הילד שלך, ככה המציאות, כל אמא חושבת/יודעת/מבינה/מרגישה שהיא הכי 
לילד שלה, וזה בסדר, 
אבל ואבל גדול--אותן מטפלות ממלאות תפקיד, הן משגיחות על הילדים והן מקבלות שכר כמו בכל מקצוע יש טובות יותר ויש פחות.
ויש מעלה גדולה בלאפשר לילד הכרות עם זרים מטפלים, יש מעלה בכך לאמא שיכולה לשחרר גם זמן לעצמה ולחזור בכוחות מחודשים לילד שלה.
לכן, "הפחד/חשש" מטיפול של מטפלות לא אמור להדאיג אותך.
והאמא הטובה ביותר בסופו של דבר גם "זוכה" לביקורת מהילד שלה
על האימהות שלה. והילדים בטוחים שהם יודעים טוב יותר מה היה נכון להם.
(גם לך יש ביקורת על ההורים שלך, שבטוח השתדלו ע"פ הבנתם ויכולתם)
 
הדברים שלי  כאן הם כדי לתת לעצמינו קצת פרופורציות על הגישה
והרצון להיות שם כאימהות בכל הכח והרצון והנשמה והענין עבור ילדינו.
אבל צריך גם להבין שיש אפשרות להיעזר בחוץ, וזה לא אסון. 
אני כמובן מאחלת לך שתלדי בשלום ותהני מהיותך אמא נפלאה וטובה,
וההכנות שאת עושה חשובות מאוד.
לידה בזמן קלה, התאוששות מהירה והרבה נחת.
לצפיה ב-'אז זהו, שהן לא משגיחות...'
אז זהו, שהן לא משגיחות...
24/03/2017 | 14:02
123
את יודעת כמה תינוקות אני רואה בעגלה שהמטפלת לא שמה לב שהם בוכים,ולפעמים אפילו מתעלמת?
 
ברור לי שלא כולן כאלה- יש באמת כאלה נפלאות אבל צריך לסמוך עליהן ואולי כשיגיע הזמן וארגיש שהספיק לי וצריכה את העבודה, באמת אעביר אותו לידיה של מטפלת שאסמוך עליה.  כרגע לפחות המטפלות האמריקאיות- פחות מתחברת אליהן. מבחינת רובן- העבודה הא רק אמצעי להסתובב עם חברות והיחס לילד שמטפלים בו מאוד מינמלי. אני מצאתי את עצמי השנה הרבה עוזרת בפארק לילדים שלא מצאו את הנני מרוב שהיא הייתה רחוקה ולא שמה לב שהילד נפל או בוכה מסיבה אחרת.
לצפיה ב-'את בטוחה שאין כלום בסביבה?'
את בטוחה שאין כלום בסביבה?
23/03/2017 | 17:00
1
135
במרכז קהילתי, בספרייה וכו'? בישראל יש גם בקניון, לא יודעת אם יש בניו יורק. שאלת מה יש אמהות סביבך? או קבוצות של אמהות באינטרנט?
לצפיה ב-'יש הרבה דברים, יש מרכז מסחרי ליד הבית ממש אבל עולה יקר'
יש הרבה דברים, יש מרכז מסחרי ליד הבית ממש אבל עולה יקר
23/03/2017 | 18:24
134
ולפי כניסות, אולי אוכל למצוא משהו במחיר סביר אם עושים כרטיסיה. כשזה יהיה רלוונטי יותר אלך לברר.
 
אני חלק מכמה קבוצות של אמהות ולרוב מה שעושים זה להיפגש בפארק או באחד הבתים אז זו גם אופציה טובה מבחינתי אבל יצא שכל האמהות שיוצא לי להכיר גרות ממש רחוק ממני.
לצפיה ב-'תשמרי על ראש פתוח'
תשמרי על ראש פתוח
23/03/2017 | 21:12
3
152
לידה ראשונה, ובעיקר קיסרי זה די טראומטי. החודש הראשון אחרי קיסרי קשה מאד וסביר שלא תרצי להסתובב בשום מקום.
בכלל החודשיים הראשונים בחיי תינוק הם קשים מאד , זה משהו שאי אפשר להבין עד שלא חווים את זה ולא משנה כמה יפחידו אותך.
אני בניגוד לאחרים פה דווקא מאד נהנית מחופשת הלידה שלי (בלי החודשיים הראשונים כמובן..) ובילד האחרון נשארתי בבית 10 חודשים.
לא יודעת מה יש אצלכם, אבל פה יש פעילויות מאד זולות דרך קופת חולים, או בחינם בקניון.
אל תשכחי שהפעילויות , גם אם בתשלום, בעיקר נועדו להכיר לך אמהות טריות אחרות. ברגע שתכירי אין לך צורך ללכת לפעילויות (התינוק בטח לא צריך את זה)
אז פשוט תנסי לחשוב על מקומות שמגיעים אליהם אמהות ותלכי לשם.
לצפיה ב-'אכן, מנסה להיות מוכנה נפשית לזה '
אכן, מנסה להיות מוכנה נפשית לזה
23/03/2017 | 21:52
127
וצודקת- אולי אלך כמה פעמים ואז אנסה באמת להכיר את האמהות האחרות מעבר למפגשים האלה וניצור משהו משלנו.
לצפיה ב-' על ראש פתוח - לכל הכיוונים'
על ראש פתוח - לכל הכיוונים
25/03/2017 | 07:55
1
92
החיים הופכים לדבר הרבה פחות צפוי כשהופכים להורים.
 
למשל, אחרי שתתאוששי מניתוח הבטן (שזה התיאור הלא מתייפף של "קיסרי") יכול גם להיות שיחרפן אותך להיות איתה בבית שנה.  
 
לא בהכרח כמובן... רק תשמרי על ראש גמיש. הורות היא שיעור ב"לא צפוי/אובדן שליטה" + "איך לא לשלוט על החיים שלך יותר". זה שווה את זה בהחלט! אבל אל תהיי קשיחה/קשה עם עצמך לדבוק בתכנית המקורית.
 
עוד משהו שכדאי קצת לחשוב עליו זה ביקורים של אמא שלך/חמותך. אם/לכמה זמן/ואיפה הן ישהו..... לפי מה שמתאים לך.
לצפיה ב-'חח בהחלט שומרת על ראש פתוח '
חח בהחלט שומרת על ראש פתוח
25/03/2017 | 14:43
83
לא יודעת איך זה באיזורך, אבל פה ההיצע של המטפלות הטובות מאוד קטן. אני פשוט רואה איך הן מתנהלות וזה חוזר על עצמו בכל מיני פארקים שיצא לי להיות אם בגלל העבודה בגן ואם בגלל בייביסיטרים. זה לא עניין של להיות הכי טובה שיש- זה עניין שאני רוצה שישימו לב כשהילדה שלי נופלת ויתייחסו לזה, ולא ידברו בטלפון כל הזמן בזמן שהילדה בוכה ורוצה לאכול וכל מיני כאלה דברים- לי זה נראה בסיסי, לא יודעת...
 
החיים שלי בשנים האחרונות הכי לא צפויים שיש כך שאני מאוד פתוחה לשינויים ובגלל זה גם לא קובעת שרק בגיל שנה היא תיכנס לגן, אלא פשוט רוצה לראות איך יהיה לי ואם כן יהיה לי טוב עם זה- אני אמשוך לשנה ואם לא- אחרי חצי שנה נמצא פתרון.
 
כרגע רק ההורים שלי מגיעים והם יהיו בסאבלט, אמורים להגיע יום לפני התל"מ שזה למעשה שבוע אחרי הקיסרי במידה ונעשה קיסרי. יהיה טוב עם קצת גבולות וישירות מצידינו והרבה אורח רוח מצידם והבנה שאנחנו לפעמים זקוקים לשקט ולאינטימיות שלנו כמשפחה חדשה.
 
חמותי אולי תגיע בהמשך במידה ובעלי יאלץ לנסוע לארץ לכמה ימים לסדר משהו ביורקרטי.
לצפיה ב-'אני דווקא חושבת שעצם העובדה שבחרת לעבוד כגננת'
אני דווקא חושבת שעצם העובדה שבחרת לעבוד כגננת
25/03/2017 | 08:26
1
156
והניסיון הקודם כבייביסיטר - והעובדה שאת אוהבת את זה מאוד, בטוח תרמו
ובעיניי לא צריכה להיות לך בעיה להישאר בבית עם התינוקת
גם אחרי חופשת הלידה הרשמית .
לגבי איך לא להתחרפן - אז באמת לצאת כמה שיותר מהבית
לא משנה לאן בהתחלה - למכולת, לסידורים, וכו'
כשהיא גדלה אז לפרוס מחצלת בפארק/גן שעשועים אפילו כל יום .
כשהיא גדלה - לסגל ממש סדר יום (כמו בגן) שעוזר לך ולה.
לגבי חברה - את לא צריכה הרבה חברות, מספיק שתתחברי לאמא אחת
(גם אם גרה רחוק יותר אז פעם את תגיעי פעם היא תגיע) וזה עושה הבדל גדול.
תמשיכי לקרוא ולכתוב בפורומים  - זאת גם סוג של חברה
מאמינה שיהיה לך כיף  (וגם קשה)
שיהיה בהצלחה
לצפיה ב-'בהחלט, זה מה שחשבתי תודה!'
בהחלט, זה מה שחשבתי תודה!
25/03/2017 | 14:45
24
לצפיה ב-'אולי במפגשים של "הכנה להנקה"?'
אולי במפגשים של "הכנה להנקה"?
26/03/2017 | 05:54
6
91
בהנחה שאין לך "אנטי" להנקה, אולי שווה לנסות ללכת לכמה מפגשים של הכנה להנקה. זו נראית לי דרך מעולה לעשות חברות חדשות שצפויות ללדת בערך באותו הזמן. 
 
בד"כ הם נערכים על ידי איזה breastfeeding center ולא עולים מי יודע מה הרבה כי אלה מרכזים שלא למטרת רווח. בנוסף, זה יכול להציל לך את ההנקה מה שיחסוך לך הרבה יותר כסף ממה שזה יעלה במחירים של תרכובת מזון לתינוקות (תמ"ל) - ואז הרווחת שלוש פעמים - גם חברות, גם כסף והכי חשוב - מזון מיטבי לבת שלך והטבות בריאותיות לך ולה.
לצפיה ב-'הכוונה להניק והייתי במפגש כזה של ישראליות '
הכוונה להניק והייתי במפגש כזה של ישראליות
26/03/2017 | 06:01
5
130
פחות מעניין לי.
לצפיה ב-'2 מחשבות (אחת לזה ואחת חדשה)'
2 מחשבות (אחת לזה ואחת חדשה)
26/03/2017 | 06:08
4
132
1. נסי מפגש שלא קשור לישראליות. נגיד כמו הסדנה בת השעתיים הזאת (סתם כי זאת הראשונה שעלתה לי בגוגל). מקווה שתפוז לא ידפוק את הקישור
 
 
2. בנוסף, בהנחה שהכיוון לניתוח קיסרי ממשיך, ממליצה לך על רשת התמיכה של ican שתעזור לך להבין אם אכן אין ברירה וגם תוכלי לעשות דרכה חברות חדשות שיכולות לתמוך...
 
 
 
 
לצפיה ב-'תודה על הלינקים '
תודה על הלינקים
26/03/2017 | 06:12
3
112
אני מעדיפה ב-2 המקרים להתמודד בעצמי עם זה ופחות עם קבוצות תמיכה וכו'- קצת גדול עליי, ואם יהיו בעיות מעדיפה ייעוץ 1 על 1.
 
בתכל"ס אין לי בעיה להכיר בכל מקום, הקטע זה שמעדיפה לא להוציא הון בשביל החוויה של פעילות אם-ילדה אבל אני מניחה שפשוט אמצא את האיזון שמתאים לנו ואהנה הרבה מהפארק שיש לנו ליד הבית
לצפיה ב-'אני חושבת שכדאי לך לשקול את מה שדבי אומרת.'
אני חושבת שכדאי לך לשקול את מה שדבי אומרת.
26/03/2017 | 11:53
2
97
באזור שלי היו אמהות בקורס לפני לידה (כמו למשל הכנה להנקה) שפשוט המשיכו להיות קבוצה (וגם יצרו ידידויות עצמאיות) אחרי הלידה, וכמובן ללא תשלום - כי באמת כל הנשים באותה סירה ומחפשות עם מי להיות אחרי הלידה. זו יכולה להיות הכנה כללית או משהו - הרעיון הוא קבוצה לפני הלידה שיכולה להמשיך אחרי. לפעמים יש גם קבוצות אחרי (אצלנו היו הרצאות של אחות או משהו) שגם אותן אפשר להמשיך עצמאית - תלוי, כאמור, מה יש אצלכם בסביבה
לצפיה ב-'אני אחפש משהו באיזור שלי, שלפחות האמהות באמת יהיו מהאיזור'
אני אחפש משהו באיזור שלי, שלפחות האמהות באמת יהיו מהאיזור
26/03/2017 | 12:23
77
ונוכל להיפגש.
לצפיה ב-' התכוונתי למפגש הכנה להנקה'
התכוונתי למפגש הכנה להנקה
26/03/2017 | 14:03
63
כ"טריק" טהור להרחבת המעגל החברתי/הכרת נשים שיילדו בערך איתך וגרות לא רחוק ממך.  לא כקורס חשיפת קרביים קבוצתי עם נשים שאת לא מכירה. 
וברור שאם מתגלעים אח"כ קשיים בהנקה (מה שרווח מאוד) אז צריך ייעוץ פרטי.
 
לגבי הקיסרי - האצבע היא כה קלה על האיזמל בארה"ב מסיבות של ליאביליטי עד שלפעמים לא ברור שהאינטרס שלך והאינטרס של הרופא/ה הם אותו דבר... אז מועיל לנסות לשאוב מידע מעוד מקורות.  ראית את הסרט The Business of Being Born?
 
לצפיה ב-'חופשת הלידה שלי '
חופשת הלידה שלי
26/03/2017 | 08:09
1
133
בגדולה שמחתי לחזור לעבודה בדיוק כשנגמרה החופשה בקטן רציתי עוד, זה בהחלט לא הספיק לי. היה לי סידור מעולה יותר ממטפלת אז החלטתי לחזור.
 
קראתי חלקית מה שכתבו לך, מסכימה שצריך לחכות לאחרי הלידה ולראות איך את מרגישה במיוחד אם זה קיסרי. בלידה הראשונה היו לי תפרים רבים, כאב לי מאוד והיתה תינוקת לא קלה בכלל. מכיוון שאין לי בעיה עם הנקה גם בחוץ (מכסה את עצמי ומניקה) יצאתי מיד אחרי הלידה מהבית אבל זה היה קשה מאוד, תינוקת שלא הסכימה לשכב בעגלה, עד שאני התחברתי למנשא והיה לי קל יותר. 
 
בלידה השניה היו הרבה פחות תפרים ותינוק יותר נוח אבל זה היה חורף אז בימים יפים יצאתי לטייל אבל בימים גשומים מאוד נשארנו בבית או שהלכנו לקניון. באותה תקופה חברה טובה מאוד גם ילדה אז היינו נפגשות המון ומטיילות. טיול בקניון לא חייב להגמר בקניות ויכול להיות גם רק בילוי להעברת הזמן.
 
תמיד יש סידורים שיש לעשות קניות וכד' אז הייתי עושה כל יום משהו אחר. אל תשכחי שבהתחלה באמת קשה ורוצים גם להשלים שעות שינה בחלק מהיום כי לא ידוע איך יראה הלילה הבא.
 
אני לא מתחברת לחוגים לתינוקות ולכן לא הלכנו לחוגים כאלה בכלל.
 
 
לצפיה ב-'כן, זה בעיקר מה שחשבתי '
כן, זה בעיקר מה שחשבתי
26/03/2017 | 12:28
81
הפלוס הוא שבתיאוריה יש 2 דקות מאיתנו פארק ענקי ומרשים ויש את הסנטרל פארק אם טיפה מתקדמים לכיוון המרכז כך שבאמת יש אופציות כיפיות כאלה, הבעיה שבפארקים בעיקר מוצאים בייביסיטריות ונני למיניהן ואני יותר מחפשת את חברתן של אמהות
 
אני דווקא כן בעד חוגים- פחות לתינוקות, יותר לאמהות אבל זה כל כך יקר- כשזה יהיה רלוונטי אשאל בקבוצות של האמהות בפייסבוק על המלצה לחוגים שהם במחיר נורמלי. אני לא רוצה להגיע למצב של שגרה שאני רק מנקה,מבשלת,מחליפה חיתולים- רוצה גם להנות מהזמן הזה.
 
ברור שהכל תלוי איך ארגיש הכל בתיאוריה כרגע וגמיש לגמרי...
לצפיה ב-'הכיוון צריך להיות מה שעושה לך טוב'
הכיוון צריך להיות מה שעושה לך טוב
26/03/2017 | 09:35
1
92
לא יהיה לך משעמם - תהיה לך כל כך הרבה עבודה שאת עשויה להיות נורא עייפה, אבל משעמם זה לא יהיה. מעיק, כן, אבל שום חוג לתינוקות לא יפתור לך את זה. עזרה בתשלום, או מההורים, כן, אבל נדמה לי שאת לא מעוניינת בזה.
אם "תתחרפני" זה בעיקר בגלל החוסר בחברת מבוגרים - אם כי אני חושבת שאת די רגילה לזה, לא? לכן התכניות שלך (שחייבות להיות נורא נזילות, ממש אל תקבעי כלום, אין לך מושג איך זה יהיה) צריכות להיות מפוקסות על מה שמעניין אותך: אם מעניין אותך עיסוי תינוקות או סדנא כזו או אחרת, לכי על זה. כל שיקול אחר זניח לגמרי - לילדה זה לגמרי לא משנה ולא תורם לה כלום. אם מעניין אותך קניות וסידורים - פשוט קחי אותה איתך לכל מקום, במנשא או עגלה. אם מעניין אותך חברות - אני מקווה שיש לך כאלה שישמחו להיפגש איתך ואיתה. אני די בספק אם "חברות" שמכירים ברגע האחרון בקורס כזה או אחר, בעיקר בארה"ב שם כל מושג החברות רופף ממילא, עונות על הצורך הזה.
לגבי הפגישות בפארק - אולי בנ"י זה קורה, ברוב ארה"ב זה לגמרי לא רלוונטי, זה לא בילוי שאנשים חושבים עליו בכלל בהקשר של טיפול בילדים. אם רוצים לצאת החוצה הולכים למול או לספריה הציבורית (ששם הרבה פעמים יש קבוצות כמו "מאמי אנד מי" בחינם, תבררי) או לגינה הפרטית בבית. נני זה מותרות שרק עשירים מופלגים מרשים לעצמם, אני לא יודעת באיזה איזור את חיה ואם זה סביר שם. ברוב המשפחות אחד ההורים מפסיק לעבוד לקראת הלידה לצורך טיפול בילד (עד גיל 10-12 בערך), ונדיר למדי (בהכללה גסה כמובן) ששני ההורים עובדים אם יש תינוקות ופעוטות בבית.
לצפיה ב-'אני חובבת ילדים, אבל גם מבוגרים'
אני חובבת ילדים, אבל גם מבוגרים
26/03/2017 | 12:31
102
דווקא בגן יש הרבה מבוגרים- קולגות והנהלה, כך שיש לי מפגשים עם מבוגרים כל הזמן.
 
בהחלט אני מנסה תמיד לפעול לפי מה שמעניין ועושה לי טוב ומאוד גמישה כי ברור לי שהתינוקת לא תעשה בדיוק מה שאני רוצה מתי שאני רוצה (היא בבטן וכבר עושה את זה)
 
באיזור שלי זה נדיר למצוא אמהות בפארק, זה לרוב נני (ולצערי, לרוב כאלה שלא ממש מתעניינות בילדים). אני בעיקר מכירה פעילויות בחינם לפעוטות וכו' , אבל בטוחה שיש גם לתינוקות. קניון אין ממש- מנהטן זה קניון אחד גדול
לצפיה ב-'בעיקר מפגשי חברות'
בעיקר מפגשי חברות
26/03/2017 | 13:00
2
143
אם זה בפארק עם סנדביץ' מהבית או בבית של מי מאיתנו. בילד הראשון יש יותר פריבילגיה להתעסק בעצמך ובמה שמתאים לך באותו יום .
לגבי כל החוגים וכו - אני ממש לא הטיפוס... למעשה אפילו ניסיתי וזה לא זה. אבל את כן יכולה לבקש את זה כמתנה אם ישאלו אותך מה את רוצה.
לצפיה ב-'חח פה שואלים רק על ריגסטרי'
חח פה שואלים רק על ריגסטרי
26/03/2017 | 13:03
1
131
אבל זה רעיון נחמד
לצפיה ב-'אני באמת קיבלתי מחמותי במתנה '
אני באמת קיבלתי מחמותי במתנה
26/03/2017 | 23:33
130
ללידת הבכורה חוג עיסוי תינוקות, וזו הייתה המתנה הכי טובה שקיבלתי. לדעתי זה דווקא תורם גם לתינוק וגם לקשר בינו לבין האמא, אבל גם ישנו עניין המפגש עם ההורים ההלומים האחרים... (אצלנו ההורים באו בזוגות, דווקא. באמת קצת משונה, כשאני חושבת על זה. עם הילדה השנייה הלכנו לחוג עיסוי תינוקות של הקופה, בעלי היה הגבר היחיד שם, והנשים הצביעו לסלק אותו מהחוג כדי שיוכלו להניק בחופשיות. בתכלס זו די חוצפה מצדן, אבל קיבלנו את זה והוא עזב).

לצפיה ב-'בלת״ק..'
בלת״ק..
28/03/2017 | 22:24
1
99
בתור מי שלא עשתה תכנונים לחופשת לידה (פשוט לא חשבתי על זה).
כחודשיים אחרי הלידה פתחתי את הפולדר עם כל הניירת שקיבלתי מבי״ח, בין כל הניירת של החתימות וההסברים וכו היה גם פלייר להזמנה למאמי אנד מי הנקה שמנהלת אותו אחות שהיא גם יועצת הנקה. לקח עוד חודש והגעתי למפגש כזה. חשבתי שאלך פעם אחת וזהו, וסתם בשביל האגנדה החברתית. המשכתי ללכת עוד חצי שנה אחכ פעם בשבוע. המפגשים היו בחינם (היתה  בקשת תרומה למי שמוכנה. בדר״כ שמו 5$ כל פעם). בהמשך נרשמנו לג׳ימבורי... בקיצור, ההמלצה שלי - לזרום... בהצלחה.
לצפיה ב-'בהחלט '
בהחלט
28/03/2017 | 23:24
75
תודה על השיתוף
לצפיה ב-'תיאוריות קונספירציה '
תיאוריות קונספירציה
21/03/2017 | 18:21
2
194
תגידו, איך אתן עם תיאוריות קונספירציה?
 
אני בנסיעת עבודה באסיה ושמעתי פה מכמה כבר את הספקולציה שהפלת המשטר בקוריאה לאחרונה הונעה ועודדה על ידי סין שהתעצבנה משיתוף פעולה הדוק מדי בין דרום קוריאה לארה"ב בנושא נשק גרעיני (כהגנה מפני צפון קוריאה המטורללת)
 
חיפוש מהיר מעלה שבאמת היה הסכם בין השתיים ב- 2015 והיה גם איזה תרגיל סימולציה משותף שלהם ב-2016.
 
מודה שמטבעי הסקפטי אני פתוחה לתיאוריות קונספירציה... מה דעתכן? חוצמזה יש עוד תיאוריות קונספירציה שמניעות את דמיונכן?
 
<מודה שזו מילדותנו שאם מנגנים הפוך איזה אלבום של הביטלס שומעים שם מישהו אומר שג'ון לנון מת כן נשמעה לי תמיד קשקוש >
לצפיה ב-'מתייחסת אליהן בחיבה, כאילו נועדו לבדר ולשעשע אותי'
מתייחסת אליהן בחיבה, כאילו נועדו לבדר ולשעשע אותי
21/03/2017 | 21:22
79
לא מבטלת, מביאה בחשבון (את הרציניות יותר שבהן, לא את זו עם הביטלס...) אבל בסה"כ, כאמור, בעיקר משועשעת ונהנית.
יש לי ידיד טוב שהייתה תקופה שבה היה עסוק מאוד בתיאוריית הקונספירציה שאומרת שהנחיתה על הירח זויפה ע"י ממשלת ארה"ב ומעולם לא התרחשה. הוא דיבר על זה המון, ואחר כך ירד מהתיאוריה הזאת ועבר לאחרת, שלפיה האמריקאים כן נחתו על הירח, מצאו עליו ממצאים ועדויות לתרבויות זרות של חוצנים, נבהלו והסוו והכחישו את העדויות האלה לאחר מכן.
לצפיה ב-'מתייחסת אליהן כתיאוריות, לא ממש מתעמקת בזה '
מתייחסת אליהן כתיאוריות, לא ממש מתעמקת בזה
23/03/2017 | 11:05
15
לצפיה ב-' איך היה השבוע שלי '
איך היה השבוע שלי
16/03/2017 | 20:56
13
20
לצפיה ב-' משהו קטן וטוב '
משהו קטן וטוב
16/03/2017 | 20:57
2
32
לצפיה ב-'כבר כמעט שכחתי אבל היה פורים והיה חופש פורים '
כבר כמעט שכחתי אבל היה פורים והיה חופש פורים
18/03/2017 | 20:04
90
היייתי עם הילדים בבית באחד מהימים ובערב הלכנו לאימון כדורשת אמהות וילדים.
היה כיף.
לצפיה ב-'ארון חדש ודייט זוגי'
ארון חדש ודייט זוגי
19/03/2017 | 07:45
101
איזה אושר, סופסוף, מתביישת לכתוב כאן כמה זמן היינו בלי ארון רק שמחה שהוא הגיע. בסופ"ש עשיתי סדר ונקיונות בארונות וסידרתי הכל. יצא מקסים.
בשישי הייתי בדייט זוגי עם בעלי המקסים בקניון, היה נחמד מאוד לבלות איתו למרות הזמן הקצר שעמד לרשותנו.
 
 
לצפיה ב-'החורף חזר '
החורף חזר
16/03/2017 | 22:48
3
199
במפתיע אחרי תקופה ארוכה שבה היה נעים יחסית, פתאום ירד שלג , ולא היה בית ספר. 
 
הכלבה והילדות לא ידעו את נפשן מרוב שמחה (היא יותר בגלל השלג, הן יותר בגלל האין-בית-ספר). הבכורה יצאה למסע גירוף שלג עם הבת של השכנים והן הרוויחו ככה כמה דולרים מכל מיני שכנים. רמבו הסתובב עם המכונת ניקוי שלג שלו בשכונה כמו שריף וניקה מדרכות.  ועכשיו קר אז הוא עוד לא נמס.
 
אני מצרפת כמה תמונות אווירה
 
חוץ מזה אני נערכת לתקופה של שינוי מקצועי (בתוך אותו מקום עבודה אבל שינוי פוקוס). זה מבחירה שלי אבל עדיין, בהגיע רגע האמת, זה קצת מלחיץ....
לצפיה ב-'איזה מקסים '
איזה מקסים
19/03/2017 | 07:40
2
68
את אוהבת את הקור הזה?
אחת הסיבות שאני תמיד אומרת כמה שאני אוהבת לגור בישראל זה המזג אויר החם. אני שונאת חורף וגשם ושמחה שהוא נגמר ומתחיל האביב. מעדיפה להזיע מחום ולא לקפוא מקור.
לצפיה ב-'אני מאוד אוהבת את הקור המרענן על הפנים.'
אני מאוד אוהבת את הקור המרענן על הפנים.
19/03/2017 | 11:52
64
ולא קופאים מקור אם מתלבשים בהתאם (אם רוצים אפשר גם לכסות את הפנים - אני, כאמור, לא רוצה). 
גם עם חום אין לי בעייה.
הכל טוב לי.
לצפיה ב-'תודה... אני אוהבת מאוד עונות מובחנות'
תודה... אני אוהבת מאוד עונות מובחנות
20/03/2017 | 20:53
56
זה כיף כשיש עונות וכל עונה מרגישה ממש שונה. האביב עם התפרצות העלים והפריחה, הקיץ החם אבל גם קצר יחסית. מקסימום 3 חודשים של קיץ ממש. הסתיו עם השלכת באדום וכתום וכל מיני צבעים ודלעות לקישוט, וגם חורף איזה 3-4 חודשים
 
סה"כ אני גרה כמעט בדרום ארה"ב (הדרום במלחמת האזרחים החל במדינה שבה אני גרה - שהיתה חלוקה בין הדרום והצפון) ואין לה חורף כזה ארוך. באזור ניו אינגלנד - כמו בוסטון וכאלה, בשיקגו במישיגן, וכמובן בקנדה יש חורף הרבה יותר ארוך וקשה.
 
אני לא קופאת כי הבתים מחוממים היטב ועוברים מהאוטו המחומם הביתה [כמו בארץ בקיץ - ממזגן למזגן - רק הפוך...]. רק לפעמים אם שוכחים באוטו איזה בקבוק מים אז בבוקר הוא קפוא
 
בנוסף גדלתי בירושלים, ולפחות בירושלים של ילדותי היה חורף די משמעותי, ובערבים היה קריר רוב השנה.
לצפיה ב-'האמת שהשבוע עבר יחסית מהר...'
האמת שהשבוע עבר יחסית מהר...
16/03/2017 | 23:05
4
229
הייתה סופת שלג, ובתי הספר בעיר היו סגורים- לא שזה משנה לי, כי אני בכל מקרה בבית. כמובן הייתה היסטריה שלמה ובסוף בעיר עצמה היה ממש בקטנה יחסית ורק מסביב היה לא נעים.
 
התחיל להיות לי ממש ממש כבד ולא נוח בעליל אבל הצירים מתמעטים וזה סימן טוב, אבל זה לא חוכמה כי אני במנוחה כל הזמן.
 
הסופשבוע הזה מאוד פעיל: מחר תור לרופא של ההיי ריסק (לפחות הוא חתיך) ואחרי זה צריכים לנקות ולארגן את הבית (הבעל יעשה את זה כמובן) וביום שבת יש קורס הכנה ללידה -מפגש אחרון , ולפני ואחרי אני וחברה צריכות לאפות ולהכין דברים לקראת הבייבי שוואר וביום ראשון- סופסוף עושים את הבייבי שוואר. הפעם הרבה לא יכלו להגיע אז נהיה ככל הנראה 7 או 8 בנות בלבד אבל העיקר שזה יהיה משהו שנחמד וכיף לנו- לא באמת משנה הכמות. האמת שמתרגשת
לצפיה ב-'בדרך כלל שיש סופות שלג/ הוריקן שהם יוצאי דופן '
בדרך כלל שיש סופות שלג/ הוריקן שהם יוצאי דופן
18/03/2017 | 20:08
1
121
מתריעים עליהם גם בחדשות כאן (כאילו זה עשוי לעבור גם פה..).
אז כנראה שלא סתם הייתן בבית...
 
פרפרי ,אני קוראת שאפילו שאת צריכה להיות במנוחה את תמיד מוצאת מה לעשות....
את צריכה לנוח! וגם מהאפשרות שאפשר לנוח . אחר כך מתגעגעים לזה  
לצפיה ב-'אני נחה כל הזמן- לא לדאוג החברה עושה את עיקר העבודה...'
אני נחה כל הזמן- לא לדאוג החברה עושה את עיקר העבודה...
19/03/2017 | 03:13
131
כן, אבא שלי נכנס ללחץ ואמר לנו לאטום חלונות חמוד שהוא דואג ככה. נראה לי שפשוט עושים מזה בלאגן יותר ממה שזה בפועל וזה מכניס אנשים ללחץ במיוחד כשהם לא פה.
לצפיה ב-'תמשיכי לנוח זה חשוב'
תמשיכי לנוח זה חשוב
19/03/2017 | 07:38
1
88
תהני היום בבייבי שוואר, תמשיכי לנוח זה חשוב ואת רואה שזה עוזר.
כמו שדבי כתבה לך את אמנם מקטרת עכשיו שאת נחה אבל את עוד תתגעגעי למנוחה הזו שתתחלף באושר ואהבה גדולים, ענקיים ומדהימים אבל בלי זמן לכלום, לפחות בהתחלה.
אני לא נחתי עד שהגעתי לחדר לידה, במחשבה לאחור או אם הייתי מתכננת עוד ילד אין ספק שהייתי לוקחת פסק זמן קצר לפני הלידה לו יכולתי.
לצפיה ב-'בהחלט '
בהחלט
19/03/2017 | 12:32
96
אני פשוט מתחרפנת מזה שהכל נופל על הבעל. הוא עושה את זה בהמון אהבה ולא מצייץ אבל רואה כמה העומס הזה משפיע עליו. זה לא קל להיות רגילה לתקתק ולהתרוצץ וכו' ופתאום כמעט חודש לשכב/לשבת... באיזשהו מקום זה מדכא קצת.
 
אבל משתדלת כן להנות מזה. הלוואי והיה לי חשק לקרוא ספרים לפחות הייתי קוראת קצת אבל ממש אין לי חשק. סוגרת את הספר אחרי כמה דפים ולא מצליחה להתחבר לשום דבר.
לצפיה ב-'שבוע קשה בכלל לא הרגשתי את פורים'
שבוע קשה בכלל לא הרגשתי את פורים
19/03/2017 | 07:43
125
לא הייתי בחופש עם הילדים האיש היה איתם. 
היה שבוע של הורים ששוב לא הרגישו טוב ובעלי ישן אצלהם. היה מתיש ומעייף יחד עם יחס נוראי מחברת ארונות שלא סיפקה את הארון כמו שצריך והתישה אותנו. מקווה מאוד שיפצו אותנו על זמן העבודה שהפסדנו. המוצר טוב, שרות הקניה מעולה, מתקין מעולה אבל שירותי הלקוחות בהתקנה היו גרועים ביותר.
לצפיה ב-'מה דעתכן על הגירה "לא חוקית" (לישראל, לארה"ב, למקומות אחרים)'
מה דעתכן על הגירה "לא חוקית" (לישראל, לארה"ב, למקומות אחרים)
16/03/2017 | 20:59
3
157
הנושא הזה בקדמת החדשות בימים אלה בארה"ב בגלל גל הצווים של טראמפ מן הסתם.  אבל השאלה שלי איננה מכוונת כלל לטראמפ או לא-טראמפ - הוא לא מעניין אותי
 
מעניינת אותי התופעה הזו של אנשים שעוברים למדינה אחרת באופן לא חוקי - חוצים את הגבול בחשכת ליל או סתם נשארים לתמיד כשבאים כתיירים. נדמה לי שהמינוח הרשמי הוא הגירה לא חוקית.

בתקשורת האמריקנית שיוצא לי לשמוע רווחת הרוח שהרעיון לגרש מארה"ב אנשים שהיגרו אליה באופן בלתי חוקי גובל בפשע נגד האנושות. וגם המינוח שבו משתמשים הוא שונה ומרוכך. אף אחד לא אומר הגירה לא חוקית. רק מדברים על מהגרים "ללא ניירות" (undocumented), כאילו במקרה הם איבדו איזה פתק.

לעתים קרובות מראיינים פה מהגרים לא חוקיים מתוך אמפטיה עמוקה, וביקורת לא סמויה על מי שחושב שיש איזושהי בעיה עם זה שהם בחרו לצפצף על הכללים.

האמת היא שזה גם קצת מנוגד לתחושתי החברה האמריקאית באופן כללי היא חברה שומרת חוק (rule of law). אבל איכשהו  כשזה מגיע לחוקי הגירה יש כמעט-קונסנזוס בתקשורת בארה"ב שצריך לזרוק אותם (את החוקים האלה) לפח כי מי שמספיק מסכן כדי לרצות להתכלב כמה שנים כמהגר בלתי חוקי עד שתבוא החנינה יש לו זכות חוקתית להתעלם מהחוקים האלה.
 
מה דעתכן על התופעה? הייתן מבדילות בין גישתכן למהגרים כאלה שמהגרלים לישראל לעומת כאלה שמהגרים למקומות אחרים בעולם?
 
באופן אישי אני תומכת מאוד בהגירה חוקית מכל קצווי תבל. אבל מודה שמפריעה לי התחושה שאין שום הבדל נורמטיבי בין הגירה חוקית ללא חוקית. אולי אני סתם חננה.
לצפיה ב-'אני בעד הגירה אבל חוקית בלבד'
אני בעד הגירה אבל חוקית בלבד
16/03/2017 | 23:00
168
מצד אחד, אני חושבת שזה יכול להקל על אנשים ואין ספק שלמשל בישראל המהגרים יותר נוטים לעבוד בעבודות שישראלים פחות מעוניינים להתעסק ולדעתי צריך כן למצוא דרך להתאים את חוקי ההגירה בארץ למציאות של ימינו. נגיד אני כן הייתי מוסיפה לחוק שאם מגלים אנשים שהם אינם חוקיים וכבר גידלו ילדים שנולדים פה-מתוקף הילדים במיוחד אם הם קטנים - הם יוכלו לקבל אזרחות (כמובן בתנאים מסוימים).
 
מצד שני, אני חושבת שחייבים כן להקפיד על מסתננים למיניהם במיוחד שהליכה בדרום תל אביב בימינו נשמעת מאוד מפחידה (חברה התקשרה אליי כי ממש נלחצה כשהלכה באיזור התחנה המרכזית החדשה, לא רוצה לדעת מה קורה באיזור שהיה פעם התחנה הישנה).
 
ומצד שלישי, אני יודעת שזה ישמע קיצוני אבל לאחרונה קצת מרגיש שטראמפ מנסה להשתלט על העולם כמו איזה מישהו מסוים שכולנו מכירים שיצר מלחמת עולם וזה האמת מאוד מפחיד כמישהי שחיה בארה"ב.  לנו יש אישור שהייה ואישור עבודה אבל אני אהיה אישית יותר רגועה עם הגרין קארד ביד (משהו שכבר מתעכב לנו חודשים).
לצפיה ב-'ממש לא חננה '
ממש לא חננה
20/03/2017 | 20:45
1
97
סה"כ צריך שתהיה שליטה במדינה ומי נכנס אליה וסדר וחוקים,
גם כשמדובר במהגרים אומללים כי אחרת יכולים לבוא עוד מאות אלפים וזה בעיה .
לגבי התקשורת - נראה לי שאם טראמפ החליט על איזשהו חוק - זה מיד ייחשב
כחוק "גזעני" יותר מאשר עם הדמוקרטים היו מעבירים חוק דומה או זהה.
 
לצפיה ב-'אני מסכימה שזה יוצר בעיות חברתיות לעתים'
אני מסכימה שזה יוצר בעיות חברתיות לעתים
20/03/2017 | 21:16
76
ישבתי לפני כמה חודשים בטיסה ליד מישהו שלקח את המשפחה לחופשת קיץ באיזה אי בדרום איטליה. נדמה לי סיציליה (?). הם נוסעים לשם כל קיץ, ויש לו שתי בנות עשרה - בנות 16, ו-18 משהו כזה.
 
בקיצור, השנה הם נפשו שם כהרגלם, והבנות הלכו לים ביחד (לבדן) בשעות הבוקר. בעודם משתזפות שם (עם בגדי ים) בתוך דקות ספורות הן הוקפו במספר גדול של מהגרים גברים שנעצו בהן עיניים וגרמו להם להרגיש מאוד מאוד לא בטוחות. דבר שמעולם לא קרה להן בעבר.  והן ברחו יחד לסוכת המציל ומשם התקשרו להורים שיבואו לחלץ אותן
לצפיה ב-'טוב שכן קרוב מאח רחוק (ובערבית: ג'ארכ (ק)אריבכ)'
טוב שכן קרוב מאח רחוק (ובערבית: ג'ארכ (ק)אריבכ)
13/03/2017 | 03:37
20
261
לאחרונה לצערי כמה שכנות/ים נפלאים שלי עברו/עוברות מפה בקרוב, חלק נקראו לבית דין של מעלה , וחלק הם רק "בדרך" ועברו/עוברים למקומות דיור למבוגרים. וחלק קיבלו עבודה במקום אחר/רחוק.
 
אני מקווה לכתוב עליהם טיפה יותר מחר. ובינתיים סקרנית - האם גם אתן מיודדות עם שכנות/ים? אם כן - באלו נסיבות היכרתן? ואם הן עברו דירה (או שאתן...) - האם הצלחתן לשמור על קשר?
 
 
לצפיה ב-'השכנים שלי'
השכנים שלי
13/03/2017 | 07:14
138
גרתי בשכונה שהיא כמו קיבוץ גדול מאוד. כולם מכירים את כולם ויש עזרה הדדית גדולה מאוד.
 
כשעברנו דירה לשכונה הצמודה גיליתי ששם בקושי מכירים את השכנים. פה אין את המשפחה החמה והאוהבת שהיתה שם.
למזלי הילדים נשארו במסגרות שם והמשפחתיות נמשכת פחות או יותר. 
בדירה הקודמת החברים שלי היו מבניינים שכנים, כאלה שאני אהיה בשבילם ב-100% והם כמובן גם בשבילי.
בבניין הנוכחי אני בקושי מכירה את השכנים, למזלי השכנים שאיתי בקומה מקסימים.
לצפיה ב-'לשאלתך האחרונה'
לשאלתך האחרונה
13/03/2017 | 07:58
107
אני מומחית בלשמור על קשרים,
לפעמים אבל אני צוחקת על עצמי--על ההשקעה.
בשנים האחרונות, הגעתי למסקנה שאם הצד ממולי
לא עושה שום סימן ומאמץ בענין--אני גם מפחיתה, כי אחרת זה
נראה/נשמע כאילו התעלקות.
לגבי שכנות--אני גרה במקום שאינני יכולה לעזוב כי העבודה של בעלי
קשורה למקום. הסביבה השתנתה מאוד, הקודמים עזבו,
חלק נפטרו חלק עברו ליד ילדיהם, וחלק שפרו דיור.
עם חלק אנחנו בהחלט שומרים על קשר--כי המשותף לא היה *רק המגורים*
וחלק לא היינו ממילא בקשר עמוק שיש רצון להפגש.
לצפיה ב-'בדיוק אתמול דיברתי על זה עם היורש'
בדיוק אתמול דיברתי על זה עם היורש
13/03/2017 | 12:04
128
בנסיעה הבלתי נגמרת חזרה מהצפון, שם גרה כל המשפחה שלנו, לדרום הרחוק שלנו. הוא שאל למה אנחנו לא עוברים לגור לידם, ובערך באותה נשימה אמר שבעצם עכשיו יש לנו תחליף משפחה ביישוב שלנו בדמות כמה משפחות שהן ממש חברים קרובים ומשענת בעת צרה (וגם בשמחות). וזה בהחלט נכון. האחים הרחוקים שלי עדין אהובים ואני מצטערת שהם לא קרובים יותר, אבל זה מה יש ועם זה ננצח.
חייבת לציין שגם בגלות (ארה"ב) היו לנו חברים כאלה, קרובים בדרגת תחליף משפחה. כולם היו ישראלים וכולם נדדו הלוך ושוב וכולם עדין חברים קרובים כעת כשכולנו בארץ. בדרך היו תקופות של אי-חפיפה שמאוד הציקו, זה חלק מהדינאמיות של החיים בארה"ב וחלק שאני מאוד לא אוהבת.
לצפיה ב-'אחד הדברים שהכי חסרים לי פה '
אחד הדברים שהכי חסרים לי פה
13/03/2017 | 12:32
2
181
בארץ אפילו בדירות השכורות שגרנו-הכרתי את כל השכנים כמעט והייתי מיודדת. עם חלק נשארתי בקשר פייסבוקי בעיקר.
פה בבניין הקודם הוא היה כל כך גדול שבקושי הכרתי את השכנים, יצא לי בעיקר להכיר את הישראלים ועוד אחת שגרה לידי וממש התחברנו אבל לא יצא לנו אף פעם להיפגש מעבר לסתם שיחה בקטנה במסדרון.
 
בבניין הנוכחי לא מכירה אף אחד מהדיירים חוץ משלום-שלום במעלית וזה די מבאס.
רוב הבניין גם די מבוגר פה אז זה גם משפיע... בעלי טוען שיש פה עוד משפחה ישראלית לפחות כי שמע אותם מדברים בעברית אבל לא יודעים באיזו קומה ודירה
לצפיה ב-'אם זה בניין ענק לדעתי זה משפיע על היכולת להתחבר'
אם זה בניין ענק לדעתי זה משפיע על היכולת להתחבר
14/03/2017 | 16:47
1
100
כי יש בבניין ענק עם המון יחידות משהו מנכר בעיני (אני מדברת על בניינים ניו יורקיים עם 40 דירות בקומה ו-40 קומות.....)
לצפיה ב-'הבניין הקודם היה כזה, ודווקא הכרתי כמה והיה נחמד '
הבניין הקודם היה כזה, ודווקא הכרתי כמה והיה נחמד
14/03/2017 | 18:11
106
הבניין הנוכחי די קטן- 5 קומות ו-2 מפלסים כי מדובר למעשה ב-2 בניינים שאוחדו. אנחנו פה חצי שנה בערך ולא ממש הצלחתי להתחבר. רואה בעיקר את המבוגרים, פחות את הצעירים.
 
היה פה זוג מולנו שהיה ממש נחמד אבל הם עברו שבועיים אחרי שהגענו לפה.
לצפיה ב-'לדעתי קשר עם השכנים הוא חשוב מאוד, לא רק אם צריך משהו '
לדעתי קשר עם השכנים הוא חשוב מאוד, לא רק אם צריך משהו
13/03/2017 | 15:45
1
130
אלא גם מבחינת אווירה ותחושת ביתיות.
בישראל הכרתי את כל השכנים בבניין ותמיד הקפדנו לברך אחד את השני במעלית/לובי.
פה יש לי שכנים בני 90, נימוס אמריקאי בסיסי, בעיקר מדברים על מזג האוויר, על הגינה.
אין כזה דבר אצלי לא לומר שלום לשכניי, יש מספיק אווירת התנכרות בעולם (ראו שרשור האלימות) אין צורך להביא אותה גם למרחב הפרטי שלנו.
אני מקווה שאם אחד משכניי יצטרך עזרה, הם ירגישו מספיק בטוחים לבוא ולבקש ממני (בני 90, בכל זאת.....)
לצפיה ב-'גם אנחנו הצענו עזרה עתידית לשכנים מבוגרים, אך אני בספק רב '
גם אנחנו הצענו עזרה עתידית לשכנים מבוגרים, אך אני בספק רב
18/03/2017 | 20:16
59
אם אי פעם יפנו.
אנשים בגילאים האלו נוטים לנסות לשמור על עצמאות (מעבר למה שאנחנו הצעירים חושבים שכדאי/ רצוי).
למרות הנ"ל, לבעלי שהוא וועד בית, בדרך כלל מתקשרים המבוגרים.
 
לצפיה ב-'שלום שלום'
שלום שלום
14/03/2017 | 08:46
2
135
אני קוראת הרבה בפורום אבל לא בטוחה אם אי פעם כתבתי אז שלום לכולן!
אני פראו וילמה, אם יחידנית לילדון מתוק בכתה א'. גרים במרכז הארץ אחרי מספר שנים ברילוקיישן באירופה.
אחד הדברים שהכי השתוקקתי אליהם בחו"ל הייתה תחושת הקהילתיות והשכנות הנעימה. במהלך חלק מהתקופה בחו"ל התגוררה בדירה מתחתינו משפחה ישראלית וזה היה מאוד נחמד לדעת שהם שם.
בארץ זה סיפור אחר לגמרי. עם חלק מהשכנות שלי זה מרגיש ממש כמו משפחה. בבניין שלנו גרים כמה חברות וחברים של הילדון - הוא יכול פשוט לדפוק בדלת ולהיכנס. יש שיחות נפש בחדר המדרגות, שלא לדבר על אם חסר לי משהו לבישול. אלי זה מאוד מדבר (דרך אגב, כל בני המשפחה שלי מתגוררים במרחק הליכה וגם זה חלק מהצ'ארם) ונותן לי תחושה חמימה ונעימה. דרך אגב, מכל רילוקיישן (היו כמה, טרום הילד) נשארו לי חברים טובים טובים לכל החיים, ישראלים וזרים. האחריות לשמירת הקשר היא כמובן דו כיוונית.
עם חברים אחרים אני לא כל כך חזקה בשמירה על קשר. יש אי אילו דמויות מהעבר שהייתי שמחה לראות יותר. נו, לפחות יש פייסבוק
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
14/03/2017 | 15:07
1
80
שמחה שקפצת למים. אחלה ניק! - את מכירה את הספרים של המכשפה וילמה? (אני מכירה אותם באנגלית)
 
נשמע מעולה לילדון שהוא יכול ככה בקלות לטייל בין החברים השכנים.  המצב ההפוך הוא אני מניחה שבכל רגע נתון מופיעים ילדים גם אצלכם בבית. זה לא מפריע לפעמים?
 
יש לי תחושה שבאירופה היחסים בין שכנים הם עוד יותר קרירים מבארה"ב "אפילו". אני יודעת למשל מחברים גרמניים שבמסיבות/אירועים חברתיים של צעירים לא מאוד מקובל לפצוח בשיחה עם מישהו שאת/ה לא מכיר. עד כדי כך יש פורמליות וריחוק...
 
לצפיה ב-'תודה על קבלת הפנים '
תודה על קבלת הפנים
16/03/2017 | 11:28
51
מיד אחפש את הספרים  - הילדון לאחרונה ממש דורש להתעמק באנגלית.
האמת היא שאנחנו ממילא עסוקים אז אין יותר מדי דפיקות אקראיות על הדלת אבל תכלס נחמד שאפשר.
ולגבי השכנים האירופים - אין שובר קרח טוב יותר מפעוט חייכן שדורש תשומת לב. הילדון נהג לחייך ולעשות חיינדלך לכל מי שנכנס איתנו למעלית וזה תמיד עבד
לצפיה ב-'מכירה רק את השכנים בדירה ליד'
מכירה רק את השכנים בדירה ליד
14/03/2017 | 13:14
112
ואת השכנה מלמטה. הבן של השכנים בדירה ליד הוא החבר הכי טוב של הבת הקטנה (הם היו חברים בגן בשנה שעברה, ובמקרה עברנו לגור לידם בלי לדעת שהם גרים דלת ליד) - הילדים שלהם באים אלינו והילדות שלי (פרט לגדולה שגדולה מהם - הגדול שלהם בגיל של השנייה שלי) הולכות אליהם חופשי. השכנה מלמטה מבוגרת יותר, ואנחנו אומרים שלום שלום כשמתראים, ולפעמים היא מתלוננת על כל מיני דברים. את יתר השכנים בבניין אנחנו לא מכירים בכלל - יש לנו כניסה נפרדת לדירה ולכן אנחנו לא פוגשים אותם בכלל.
לצפיה ב-'אתחיל בסיפור מהילדות '
אתחיל בסיפור מהילדות
15/03/2017 | 18:25
3
158
ילד אחד מהכיתה שלי גר בבית משותף (כמחצית מילדי הכיתה (כולל אותי) התגוררו בבתים פרטיים). כמו שהיה נהוג פעם (לפני עידן המזגנים), כל השכנים בבניין שלו היו נפגשים למטה אחרי הצהריים ובגלל הקרבה הגאוגרפית- גם אנחנו היינו נפגשים אחה"צ.
עם השנים, המשפחה שלו בנתה בית פרטי (אבל באזור מגורים מרוחק מאזור הרישום של בית הספר).
הבית החדש עמד במשך מספר שנים ריק. לטענת האם כדי לאפשר לבנים שלה לסיים את בית הספר. בעיני הסביבה זה היה בגלל הפחד של הבדידות למעבר לבית פרטי, בלי השכנים שאליהם התרגלה והיו החברות שלה.
 
בבניין בו אנחנו גרים ישנם שכנים ותיקים ורואים אותם מידי פעם יושבים מחוץ לבניין ומדברים. לצעירים זה כבר לא קורה......
על אף הכירות שטחית שלי עם השכנים (לכולנו יש מזגנים), היום, אני דווקא די מבינה אותה אם זאת היתה הסיבה שלה.
 
 
 
לצפיה ב-'מעניין!'
מעניין!
15/03/2017 | 20:08
1
90
את חושבת שלצעירים זה לא קורה מכיון שיש להם תרבות אחרת וזה גם לא יקרה? אולי פשוט לצעירים אין זמן לנשום/לעצור/לפטפט במירוץ החיים, ואילו למבוגרים/פנסיונרים יש זמן.  
 
גרתי בהרבה בתים משותפים בארץ ומעולם לא יצא לי לראות שכנים יושבים בחוץ סתם ככה ומדברים. מקסימום מחליפים מילה שתיים ליד האוטו או בכניסה/בעמידה, אבל אשקרה יושבים בחוץ? לא מוכר לי. יושבים על מה בעצם? מדובר בבתים משותפים עם ספסלים בשטחים הציבוריים?
לצפיה ב-'אני חושבת שהסביבה והטכנולוגיה גורמים להקטנת התקשורת בין '
אני חושבת שהסביבה והטכנולוגיה גורמים להקטנת התקשורת בין
15/03/2017 | 23:54
81
שכנים.
פעם נזקקת לשכנים כי נגמר לך הסוכר. היום פשוט קופצים לחנות שפתוחה 24/7 או בתחנת דלק....
גם המזגנים משאירים את האנשים יותר בבית.... 
 
אני מכירה את האנשים בסביבת המגורים כי ביליתי שעות בגני השעשועים והיום הילדים לומדים באותם המסגרות. אנחנו תמיד מברכים לשלום כשרואים שכן (לא כולם עונים). ואני כנראה יודעת לקשור שיחה בקלות כי הרבה שכנים תופסים איתי שיחה ( על דא והא אבל גם על מכוניות ורכילות על שכנים אחרים )
 
בקרבה לבית יש ספסלים ציבוריים. הפופולריות של הספסלים היא נגזרת גם של השעה ומזג האוויר (בשמש / מוצלים)
בדרך להסעות למועדוניות -  יושבים על הספסל.
חוזרים מהסופר - יושבים על הספסל.
אני בעיקר רואה אותם בימי שישי בבוקר. אבל לא רק.
 
 
לצפיה ב-'מותר להוסיף סיפור ילדות?'
מותר להוסיף סיפור ילדות?
15/03/2017 | 20:38
101
הרחוב בו גרתי בנעורי עם הורי היה רחוב וילות--
כשאנחנו גרנו בבית משותף שהיו בו 3 קומות. היה הוואי כייפי,
כל הילדים הלכנו יחד לים--(גרנו על החוף) והמבוגרים בקרו ושוחחו והיו חברים.
לאט לאט, התבגרו והרחוב שינה צורה, נבנו גורדי שחקים.
אבל אחת מחברותי נשארה לגור שם.
וכשאבי חלה, היא כל יום הקישה על הדלת, שאלה אם צריך קניות,
ישבו יחד ושתו קפה/תה.  ואני מרגישה מחויבת.אבי נפטר לפי כמעט 4 שנים,
ואנחנו כשמגיעים לעיר (אחי אחותי ואני) מזמינים אותה להיות אורחת שלנו.
כיף וחשוב שכנות טובה וקרובה.
לצפיה ב-'השכנים שלי '
השכנים שלי
15/03/2017 | 20:16
3
183
אני גרה בבית פרטי כרגע, ומיודדת עם כל מיני שכנות/ים בדיוק בדרגה שמתאימה לי:
 
מצד אחד שלנו גר זוג מבוגר עם ילדה אחת (שגרה בלונדון). אנחנו מכנים אותם בבית בחיבה בתואר "המושלמים". תמיד אצלם הכל רגוע מתוקתק ומסודר, כולל הגינה עם הגננים שבאים פעמיים בשבוע לפחות.  שניהם וואספים בעלי שורשים עד למייפלאואר לדעתי. הם מאוד נחמדים ומאוד נותנים ספייס. בכל פעם שהילדות שלי מחליטות להקים דוכן מכירת לימונדה ברחוב הם תמיד לקוחות נאמנים והם גם תמיד חביבים לחתולים שלנו שנוטים לרעות בשדות זרים...
 
מהצד השני יש שכנים הפוכים - יותר עממיים (הוא אחד מתשעה ילדים), שבן זוגי שיחיה הציל אותם כבר כמה פעמים מכל מיני הצפות איומות/צינורות שמתפוצצים.
 
ממול יש שכנה מתוקה שאוהבת מאוד חיות. יש לה כלב שסנואו שלנו חולה לו על הזנב ועוד שני חתולים קטנים שחורים. היא מארחת לפעמים את סנואו אצלה בחצר לפגישת-משחק עם הכלב שלה.
 
שני בתים למטה גרה החברה הכי טובה של בכורתי. כך שרוב הזמן (בעיקר בקיץ) הן מבלות באחד משני הבתים. גם לה אגב יש כלב, אבל איכשהו לא הטיפוס של סנואו.
 
בכל אחד מהבתים האלה אני מרגישה נוח לבקש משהו שבדיוק חסר לבשל משהו ואין זמן וכוח לרוץ לסופרמרקט - נגיד בצל, או ביצה, או קטשופ-נוזל-החיים. הם תמיד שמחים לעזור גם אם מופתעים קימעא מהבקשה
 
אני מכירה עוד איזה 10-20 שכנים מכל מיני כיוונים מאירועים חברתיים שנערכים בשכונה לפעמים
 
יוצא לי לפטפט עם השכנים כשאנחנו בחוץ, ופעם בשנה אנחנו מזמינים אותם לארוחה בסוכה.
 
כיף שיש שכנים.
 
לצפיה ב-'ממש דירה להשכיר אצלכם '
ממש דירה להשכיר אצלכם
16/03/2017 | 13:10
2
160
וכל הכבוד על ההיכרות עם כל השכנים. מקנאה בך!
לצפיה ב-' כשקראתי את ההודעה לראשונה, לא הבנתי מה מוזר לי '
כשקראתי את ההודעה לראשונה, לא הבנתי מה מוזר לי
16/03/2017 | 21:54
1
137
פרפרי - ניסחת את זה מצויין !
דבי, יש לכם מישהו ברחוב שאין לו חיית מחמד???
 
לצפיה ב-'פכככככ '
פכככככ
16/03/2017 | 22:38
115
לשכנים המושלמים אין חיות (זה הורס את שלמות הבית...), זה החתולים שלנו שרועים אצלם בגינה.  לשכנים שני בתים מעליהם גם לא היו חיות פעם, עד שהחתולה הביצ' שלנו מאסה בנו ועברה לגור אצלם.
 
לשכנים הצמודים מהצד השני (ההוא עם ה-8 אחים ואחיות) היה כלב עד שהוא מת בשיבה טובה בשבוע שעבר והם הרוסים
 
אבל באופן כללי את צודקת - זה רחוב עם הרבה חיות.... בעיני ע. הילל/דוד(י) שמחה צדק באמרו: בלי חיות, איך אפשר לחיות?  אבל מודה שזה לא לכולם...
לצפיה ב-'אלימות ......'
אלימות ......
12/03/2017 | 19:28
36
341
כפי שכתבתי בסיכום השבוע, בשבוע שעבר הייתי קרובה (פיזית) לאירוע אלימות.
הוא לא היה נגדי ולא סיכן אותי אבל ההרגשה היתה ממש לא נעימה.
 
בתקשורת מדוווחים על מקרי אלימות באופן שגרתי.
 
באמת אי אפשר לברוח מהאלימות ברחובות?
 
 
 
לצפיה ב-''
12/03/2017 | 22:28
161
זו באמת הרגשה מאד מאד לא נעימה.
אני עדה מדי פעם לאלימות כלפי במסגרת תפקידי וההרגשה קשה מאד. גם אם מדובר באלימות מילולית ״בלבד״ של צעקות קללות ואיומים.
אני בדיעה שרק חינוך לאורך זמן רב ובעקביות יעזור.
לצפיה ב-'גרה במקום אחר - אבל התחושה היא דומה...'
גרה במקום אחר - אבל התחושה היא דומה...
13/03/2017 | 02:19
148
בארה"ב יש הרבה מאוד אלימות שכוללת נשק חם כי כל כך קל לכל אחד לקנות תת-מקלע אוטומטי "סתם כך בשביל הכיף". אז תמיד יש את החרדה שאיזה פסיכי יפרוץ לביה"ס של הילדות ויירה בתלמידים ובמורים כמו שקרה בסוף 2012 בביה"ס "סנדי הוק" בארה"ב.
 
כתוצאה מכך מנסים להגביר שמירה. בית הספר של הילדות נעול בשתי דלתות. והמזכירות צריכות להכניס אותך עם אינטרקום לדלת אחת, ואז אתה נמצא בין שתי דלתות נעולות, וצריך לחכות שהראשונה תיסגר ושהם יואילו להכניס אותך בדלת השניה. באופן פרדוקסלי זה לא מרגיע במיוחד אלא להיפך.... פסיכי שרוצה לירות בכולם לדעתי פשוט יירה בחלון וייכנס....
 
ויש גם מצבים מרומזים. אני טסה הרבה מאוד וקורה לא מעט שאני חוששת שמאן דהוא מחברי הנוסעים יחליט לנסות "להוריד" את המטוס, בייחוד כשיש כמה כאלה שעולים לטיסה ומסיימים שיחות טלפון לפני העליה למטוס בברכות "אינשאללה אל רחמן אל רחים" וכאלה). זה הכל בראש כמובן, אבל זו תחושה איומה. בחודש שעבר אשקרה ירדתי מטיסה מרוב לחץ. כלומר כבר עליתי ואז לפני שהדלת נסגרה ביקשתי לצאת ולקחת טיסה אחרת.
לצפיה ב-'אלימות '
אלימות
13/03/2017 | 07:01
19
122
בדיוק התלוננתי כמה אלימות יש בבית ספר של הילדים וכמה לא מטפלים בזה.
לדעתי זה מתחיל בחינוך ומכיוון שמערכת החינוך לא מטפלת בזה כמו שצריך לצערי התופעה רק תגדל ויהיה יותר גרוע.
אני מאוד מקווה שבבית ספר שלנו יתחילו לטפל בזה ומתחילה לעשות צעדים בנושא שמקווה שיצליחו.
לצפיה ב-'זה לא מתחיל בביה"ס'
זה לא מתחיל בביה"ס
13/03/2017 | 07:24
18
94
זה מתחיל בבית, לגמרי בבית.
יש ילדים שמגיעים כבר כך גם לגן.
הבעיה לטפל בביה"ס היא שאין כלים ונאסרה ענישה,
ואסורה השעיה ועוד ועוד.
לצפיה ב-'ברור שזה מתחיל בבית'
ברור שזה מתחיל בבית
13/03/2017 | 07:43
17
87
אבל לא רק. יש ילדים שנגררים לאלימות על-ידי ילדים שאלימות זו הדרך שלהם כנראה גם בבית.
בבית ספר לא מטפלים בזה כמו שצריך, אצלנו לפחות.ילד שמכה בבית ספר מקבל הערה ובזה זה נגמר. אם היו משעים את הילד כמה ימים בבית, כן, גם ביסודי, אני בטוחה שהמצב היה אחר.
לשוחח ולהסביר לילדים המון, אז גם אם בבית של אותו ילד זה מקובל זה עוזר למגר את התופעה. 
אני רואה את ההבדל בין הכיתות של הילדים. בכיתה אחת הענישה של המורה לא מספיק תקיפה, גם כשהיו בכיתה א' המורה לא טיפלה באלימות כמו שצריך ועכשיו המצב נהיה בלתי נסבל. בכיתה השניה יש עונשים לילדים שנוהגים באלימות ואין ספק שילד שמחונך בבית לא לאלימות ונגרר אחרי חבריו אחרי ענישה ושיחות בבית לומד להתנהג אחרת.
לצפיה ב-'כמה דברים לדבריך,'
כמה דברים לדבריך,
13/03/2017 | 07:50
16
84
כתבתי למעלה--אסור להשעות ילדים מרביצים,
צריך להיות משהו חמור במיוחד כדי להשעות.
בית ספר הוא מקום שפועל תחת חוקים ולא יכול לעשות ככל העולה על רוחו.
ההשואה בין כיתות היא לא נכונה כי זה לא תלוי בהענשת המורה,
זו דינמיקה  תוך כיתתית, מספר התלמידים הבעייתיים לעומת מספרם במקבילה,
 
המחשבה שאהה יבואו המורים וידברו זה יחלחל--- שטויות,
לא יקרה, הבאנו לכיתות גם שוטרים קהילתיים, והבאנו לכיתות מטפלים,
זה לא משנה כלום.
כדי להדביר תופעה צריך לשנות אקלים סביבתי. 
 
לצפיה ב-'לא הבנתי...'
לא הבנתי...
14/03/2017 | 23:09
13
64
אני מניחה שהשעייה של ילדים מרביצים נעשית על פי כללים פנימיים של מערכת החינוך.  
 
מה אמורים לעשות הורים שילדים נפצעים מילדים כאלה? לשמור עליהם בבית כדי שהבריונים לא יפוצצו אותם במכות בבית הספר?
 
אני מבינה ששינוי אקלימי הוא רצוי. אבל מה עושים בטווח של סכנה מידית?
לצפיה ב-'רוב הבעיות ל אלימות'
רוב הבעיות ל אלימות
14/03/2017 | 23:26
12
72
בתוך המערכת היא הצקות והפרעות, ומכות שלא מגיעות
לרמת פציעה. לא שזה לא בעייתי ולא שזו איננה אלימות,
אבל --הטיפול בתופעה איננו השעיה.
הפציעות הן בד"כ מנפילות, מריצה אחרי כדור, מהתקלות בידית דלת,
או קצה שולחן.--זה בד"כ מפראות ולא מאלימות.
במידה ויש פציעה בגלל אלימות--ישנה השעיה, אבל יש צורך
לקבל אישור פיקוח, למלא טפסים, להזמין הורים, הטיפול יותר מקיף--
ומחייב התערבות טיפולית, יועץ, פסיכולוג עירוני וכד'.
 
סכנה באופן שהצגת אותה היא חריג ולא מעשי יום יום,
לצפיה ב-'עכשיו אני מבינה אותך ואת תביני אותי'
עכשיו אני מבינה אותך ואת תביני אותי
15/03/2017 | 09:07
11
75
אצלנו בבית ספר לפחות פעם אחת שאני יודעת בכיתה היתה אלימות שהגיעה לפציעה. למיטב ידיעתי הנושא לא הסתיים בהשעיה מבית הספר. זו הסיבה שאני כועסת על הדרך שבה בית הספר שלנו מטפל באלימות.
לצפיה ב-'אני רוצה להוסיף בהמשך לזה'
אני רוצה להוסיף בהמשך לזה
15/03/2017 | 13:22
10
88
שיש הבדל בין רמות האלימות בבתי הספר ביישוב שאני גרה בו, וממה שאני יכולה לראות, זה בפירוש לא דבר שתלוי ומשתנה רק בטיב הבתים שהילדים באים מהם / אוכלוסייה עם מאפיינים כאלה ואחרים וכו'. אני רואה שיש הבדלים במדיניות בית ספר שמשנים הרבה. יש הבדלים באווירה בבית ספר, אפילו, כאילו לא ישירות קשור לאלימות אבלבעצםכן משפיעים גם על רמת האלימות. ויש מקרים שהחלפת מנהל בית ספר מביאה לשינוי משמעותי ברמת האלימות לכאן או לכאן, או אפילו שכיתה מסוימת מידרדרת ליותר אלימות בתקופה של מחנכת מסוימת (או להיפך). מהדיון שהתפתח כאן (לאו דווקא מדברים שאת כתבת, אלא מרוח חלק מהדברים באופן כללי) משתמע שאין מה לעשות, שלבית ספר יש מרווח קטן מאוד לפעולה במקרי אלימות, שאין למעשה שום דרך שבית ספר יכול לטפל במקרי אלימות (פרט להשעיה, שהיא רק כמו איזה פלסטר לפצע עמוק). ואני אומנם לא מומחית לחינוך, אבל ממה שאני רואה סביבי, אני מתרשמת שזה מאוד לא מדויק.
לצפיה ב-'עונה לשתיכן,'
עונה לשתיכן,
15/03/2017 | 18:13
9
57
בטוח שמעתן שאתמול נרצחה אחות,--אלימות גסה.
אבל מי שרצח אדם מבוגר, שלא קיבל מענה לצרכים שלו.
פעם אחר פעם, האחות הזאת לא היתה אשמה בשום צורה,
היא רק "הוסיפה שמן " לעצבים הרעועים של הזקן.
 
אתן חושבות שבקופותחולים אחרות כן נותנים מענה לכולם?
לא! ממש לא! האם זו סיבה להצית? לא! לא! לא!
אתן חושבות שלא רוצים לתת מענה? כולם רוצים--המערכת לא מכילה,
לא מצליחה, אנשים הגיוניים פועלים ע"פ יכולתם, ואחרים אלימים.
 
בדיוק באותו אופן פועלת מערכת החינוך--
נכון למדיניות בית ספרית י אג'נדה ודרך תפקוד.
נכון כל מנהל עובד ע"פ שיטתו או ע"פ מה שמצפה ממנו המפקח המסוים.
כל מנהל/מורה עובדת ע"פ הנחיה של המנהל שלה,
וגם לפי האישיות שלה, וגם לפי ההרכב הכיתתי המסוים
שנתקלת בו בכל שנה מחדש.
יכולתי כאן לספר המון אנקדוטות מחיי כמורה, והייתן מבינות טוב יותר
למה אני מכונת.
לצפיה ב-'בבתי ספר רבים (אולי במידה יותר חזקה מבקופות חולים)'
בבתי ספר רבים (אולי במידה יותר חזקה מבקופות חולים)
16/03/2017 | 07:13
6
80
יש, לצד המניע לפתור את הבעיות, גם מניע מובהק לטייח. הורים רבים מסתכלים על בית הספר ואני ממש רואה את הנטייה החזקה שלצוותי חלק מבתי הספר לומר (לעצמם ולסביבה): הכל בסדר, אנחנו בסדר גמור, אין שום בעיה, וכו'. גישה מאוד מאוד מתגוננת, כשחלק מההתגוננות הוא הפניית הכעס והתרעומת וההתגוננות כלפי הורים וגורמים שמנסים להעלות בעיות ולטעון שבכיתה מסוימת, או בבית ספר מסוים, יש רמת אלימות חריגה.ישלחץ של טיוח גם עלגורמי הפיקוח במשרד החינוך וכל הנהגות מוסדיות של הורים מופעל לחץ. דיבורים על נהלי מערכת ועל זה ש"כולם רוצים לתת מענה" הם דיבורים יפים, אבל כשאני רואה - ולפעמים זה ממש צועק לשמים! - את רמות הטיוח שמגיעים אליהן לפעמים, ה"כולם רוצים לפתור" וה"יש נהלים" פשוט לא עונים על זה.
לכל בית ספר יש אינטרס להתגונן ולטייח. אף אבית ספר לא רוצה להיות מוצג כבית ספר עם בעיית אלימות. השאלה מה בתי ספר עושים לצד ההתגוננות. וכאן נכנס ההבדל. יש בתי ספר שבהם אני מרגישה שיש פעולה ושליטה על העניין, שבסך הכל יודעים מה הם עושים. ואפשר לעשות הרבה יותר מאשר לנזוף ולהשעות. לעומת זאת, יש בתי ספר שבהם ההנהלה משדרת חוסר אונים, "מה לעשות, ככה זה".  
להציג מקרה אלימות קיצוני בקופת חולים כדוגמא (ואיש פה לא האשים את הצוות שם במה שקרה) זה לא קשור. בבית הספר שבתי לומדת בו היה מקרה קיצוני של אלימות מצד ילדה כלפי ילדה אחרת בשנה שעברה, ויכולתי לראותאיך לצד ההתגוננות הבלתי נמנעת ("לא יפה שההורים מדברים על זה בקבוצות הוואטסאפ, מה הם מבינים") בבית הספר בסך הכל עשו את מה שצריך וטיפלו בזה בצורה מיטבית, ולכן הסיפור של הילדה (שנעלה ילדה אחרת בשירותים והתעללה בה, לא פחות) לא נראה לי כמו דוגמא לאוזלת יד מצד בית הספר. זה מקרה קיצוני שעלול לקרות בכל מקום והם הגיבו לו בסה"כ נכון. בבית ספר אחר ביישוב, לעומת זאת, הייתה בשנים קודמות בעיה מתמשכת של אלימות שהורים שניסו להציף את זה ספגו השתקות ואפילו התנכלויות מסוימות ודבר לא נעשה. אני יכולה להביא אפילו דוגמא ספציפית להבדל בין תגובת המנהלת שהייתה שם למשהו מסוים לבין תגובת המנהלת שהייתה אצלנו (שתי המנהלות התחלפו השנה) לאותה סיטואציה בדיוק.
לצפיה ב-'שני דברים קצרים,'
שני דברים קצרים,
16/03/2017 | 07:53
3
51
1)את לא בתוך המערכת, (כך כתבת) אבל ממש טובה בלקחת בתי ספר מסוימים
  ולדגום לפי ההרגשה שלך---על זה בטח אין לי תשובה, 
2)הדרך שלך לבקר בנחרצות ובבטחון מה שאת לא מכירה (כמערכת פנימית)
   וקצת ל"סלף" את דברי גם על זה אין לי תובה.
 
אפשר לדון--אפשר לנסות להסביר, אבל כשזה בא בסגנון הזה--
זה לא דיון ולכן פרשתי מהענין כאן. את ממילא יודעת ובטוחה.
ואינני מתפרנסת מהסברים כאן.
מאחלת לכולם הרבה טוב. 
לצפיה ב-'זה נשמע לי בדיוק כמו הקו המתגונן שדיברתי עליו.'
זה נשמע לי בדיוק כמו הקו המתגונן שדיברתי עליו.
16/03/2017 | 08:47
2
63
אני לא "מתוך המערכת", אז זה כשלעצמו כבר טעם לפגם ואומר שאין לי זכות דעה (הורים / מורים שחושבים אחרת / כל גורם אחר שחוקר ושומע דעות מבפנים - הם יביעו ביקורת? מה הם מבינים? אין מה לטרוח אפילו ולהסביר להם מה קורה. ששששש.)
 
אני גורם "מבחוץ" שבתוקף עעבודתו (ולא רק בתוקף היותו הורה בעצמו) עוקב ומקבל תגובות ותיאורים והתייחסויות מהורים פרטיים בבתי ספר שונים, מהנהגות הורים רשמיות ומוועדי הורים פחות רשמיים, מדוברות משרד החינוך, ממועצות מקומיות ועוד. אני מבינה שזה לא מספיק טוב כי אם אני לא אשת חינוך אני לא מבינה בכל מקרה, וחבל על הזמן להסביר לי. כמובן שהבאתי דוגמאות מבתי ספר מסויימים, כפי שאת הבאת - בנחרצות - דוגמא מקופת חולים מסוימת (שאת בוודאי ובוודאי לא מתוך המערכת שלה...) זה לא היה "לדגו", זה היה בדיוק זה - להביא דוגמאות, כמוך. אם את רוצה שאביא עוד ועוד דוגמאות מעוד ועוד בתי ספר - אין לי בעיה. רק תגידי מתי זה מפסיק להיות "מסוים" ומתי זה מתחיל להיות רציני. ואגב, אם אתטוענת שסילפתי את דברייך, את מוזמנת לנמק איך. כי אני לא רואה איך סילפתי אותם, ולא נראה לי שאבין ככה.
 
וכן. אם ה"ביטחון והנחרצות" שלי נראים לך כמו סגנון שלא ראוי לדיון (במה, בדיוק? בזה שציינתי את התרשמותי שלבתי ספר יש אינטרס טבעי להתגונן ולטייח, ולצד האינטרס הזה יש הבדלים בדרך ורמת הטיפול שלהם בעניין האלימות, כשחלק מהם מתפקדים יפה בעניין ואחרים פחות? זה כל כך לא לגיטימי ונחרץ מדי לומר את זה?) - בהחלט כדאי שתפרשי ממנו. לדעתי זה חבל, כי כמישהי מתוך המערכת, אם היה לך רצון בדיון כן וענייני זה היה יכול להיות מעניין ומאיר עיניים. אבל ברור שאין לך רצון כזה.
 
גם אני, כמובן, לא מתפרנסת מהדיונים כאן, אף אחת לא מתפרנסת מהם. אני באמת חושבת שהדיון התעורר כי זה עניין שכואב וחשוב לחלק מהאנשים, ואני מוצאת את עצמי מקדישה זמן ומחשבה לא רק בדברים שמביאים לי כסף. 
 
אגב, בהודעה הקודמת שלי לא היה שום כעס. בכלל. ושום דבר אישי. ואת מגיבה בכעס. אני לא מצליחה להבין למה.
 
לצפיה ב-'הנה התשובה,'
הנה התשובה,
16/03/2017 | 08:57
1
46
את העברת את הדיון לפסים אישיים,
אין לי ענין בזה.
לא כועסת, לא מתגוננת, בדיון על נושא--יש דיון ולא ביקורת נחרצת--
כמעט בוטה.
אין לי צורך להתגונן, אינני אלימה--ואינני מיצגת שום דבר,
מותר לבקר--יש סגנון בו יש דיון--בכתיבתך--דחית מבחינתי את האפשרות הזו,
וזה בסדר.
הדיעה שלך יותר ראויה מדעתי--אז הלכתי ותהני מדעתך,
לפעמים גם ידיעה בונה דיעה--אבל מחקת את הזכות  לדעת--כך נקראת לי.
אז בסדר. הכל טוב.
מאחלת לך טוב.
 
לצפיה ב-'ברור שאת לא חייבת לדון איתי, ועם אף אחד'
ברור שאת לא חייבת לדון איתי, ועם אף אחד
16/03/2017 | 09:32
64
אמא ביטאה פה את מצוקתה, שהיא מרגישה שחסרת אונים כשבית הספר לא מגיב להרגשתה לאלימות ושאין מענה. אני כתבתי את התרשמותי, שמבחינת הטיפול באלימות יש דרכים שונות אפשריות, ואכן יש הבדל בין בתי הספר. (במילים אחרות, שלדעתי לא ניתן לקבוע ש"הכל מהבית" כפי שנקבע כאן בצורה די נחרצת). מכיוון שאיןלךעניין לנמק מה כלכך בוטה ולא ראוי בסגנון שלי, אין סיכוי שאבין מה הבעיה איתו. בבית הספר דווקא לימדו אותישחלק מניהול דיון הוא לנמק את טענותיך (כמו שבמבחנים צריך לענות תשובה מלאה, גם זה לימדו אותי...) אבל באמת, למי יש כוח לזה בימינו? לרבים זה כבר סתם נתפס כטרחנות. אז אין כלכך דיונים יותר, כשיש מחלוקת זה נגמר בהתנצחויות.
"הדיעה שלך יותר ראויה מדעתי--אז הלכתי ותהני מדעתך"?! תודה רבה על המחמאה, אבל לא ברור לי מאיפה היא באה, כי אני מעולם לא כתבתי ולא רמזתי שדעתי יותר ראויה מדעתך. ואני לא נהנית מדעתי, להיפך, אשמח לשמוע מישהו מתוך המערכת מתייחס ברצינות לדברים שהעליתי, מנקודת מבטו ומהידע והניסיון שלו. אולי אלמד עוד דברים שלא יצא לי ללמוד. ברור שכרגע אין אחד כזה, לא פה בכל אופן. חבל, אבל נישאר בחיים, כמו תמיד.
כל טוב.
לצפיה ב-'מעוררת מחשבה הנקודה שלך על ה"התגוננות"'
מעוררת מחשבה הנקודה שלך על ה"התגוננות"
16/03/2017 | 20:30
1
53
אמנם לא בדיוק אלימות, אבל קצת קשור...
 
פעם לפני שנים, הייתי מתרגלת באיזו מכללה שבה התלמידים שילמו שכר לימוד מכובד וחשבו שגובה שכר הלימוד שהוריהם משלמים מקנה להם את הזכות להתייחס באופן נורא לסגל, קל וחומר ל"מתרגלים"...
 
בקיצור, מתישהו כשהוגדשה הסאה וכבר התפוצצתי, ושום פתרון לא נמצא באופק, התקשרתי פניתי לדיקן. תגובתו המיידית היתה עלבון גדול בנוסח "איך את מעזה לומר כאלה דברים על התנהגות הסטודנטים שלנו?! זה מאוד מעליב!" (הוא ממש השתמש בשם התואר הזה). וזה כשעוד לא דובר בהפצת החרפה ברבים - אלא רק דיון פנימי איתו ועם המרצה הבכיר בתחום
 
אני חושבת שאת צודקת שלמערכות גדולות יש את כל המוטיבציה לרצות להשתיק ולטייח. יצא לי לראות את זה בעוד נסיבות.
לצפיה ב-'נראה לי, שהסיבה'
נראה לי, שהסיבה
16/03/2017 | 20:44
43
למה שנאמר לך--לא בגלל טיוח אלא בגלל חשבון כספי.
אם התלונה שלך מוצדקת--(ומבחינתי בהחלט כן)אזי יש להעניש,
להרחיק וכו' ואז ההכנסה למקום פוחתת. זה שיקול כלכלי.
והנה סיפור.
לאחין שלי יש חברה בארה"ב, הם לומדים מקצוע נחשק באוניברסיטה
מכובדת וידועה שם. הוא סבל מהתנכלויות של מוסלמים, וופעם אחת החזיר אותה כאפה שקיבל--הוא נקרא לבירור התלונות שלו, לא נשמעו הוא הוזהר.
ואמרו לו כשמתנכלים תתלונן אל תחזיר--
חטף עוד פעם והלך להתלונן אצל הדיקן --והנה התשובה--"זו בעיה שלך
הם משלמים הרבה יותר משכר הלימוד ואתה זוכה למילגה, בעיה שלך--
תבחר מה אתה רוצה--ללמוד ולסבול בשקט, או לעזוב...."
זה לא טיוח ולא בושה ולא כלום רק חשבון כלכלי קר.
 
לצפיה ב-'איך בכלל אפשר להשוות '
איך בכלל אפשר להשוות
16/03/2017 | 10:13
1
66
התחלתי לכתוב בנושא ומעדיפה בכלל לא להכנס לסיפור של רצח האחות בקופת החולים.
לא יודעת מה הסיבה שאת כל-כך מגנה על מערכת החינוך, אני בדיוק כמו שכתבה כרמיון גם הבנתי שכל הטיוחים של אין אלימות בבית ספר הם כדי לשמור על השם הטוב של הבית ספר. אין למנהלת שום רצון להצהיר שיש אלימות ו/או להכניס לתכנית הלימודים שלה פעילויות שימנעו אלימות כי אז היא תודה שהיא קיימת.
לצערי האלימות רק גועשת וגדלה. וכן, יש דרך לטפל עובדה שבכיתה אחת זה מטופל (כרגע עוד קטנים ועונשים עובדים) ובכיתה אחרת לא. אז אם רק היו רוצים יכלו לעשות יותר. בכיתה של ביתי מכיתה א' לא טיפלו בבעיות ועכשיו הן רק גדלו והתעצמו והמצב פשוט בלתי נסבל.
לצפיה ב-'למה את לא רוצה'
למה את לא רוצה
16/03/2017 | 10:29
52
להכנס לנושא רצח האחות?
זו לא אלימות? ההתעללות בחולים ובזקנים ובמעונות איננה אלימות?
והשביתה במערכת הבריאות--תתקן? תחזיר לחיים את הנרצחת?
ומישהו ילמד לקח מהשביתה הזו?
בכביש אין אלימות?
רק בכיתה של הבת שלך יש אלימות? אוי וי....
הבעיה שחיינו אפופים באלימות על כל צעד ושעל--ואין מקום נקי מזה.
וכן זה גם חודר לילדים, ומגיע לביה"ס.
לא הגנתי על כלום--שיקפתי מצב---
ואולי בכלל אני מקבלת הון--ובונה וילה מהתגובות כאן?
לצפיה ב-'בבית הספר שבו לומד בני האמצעי'
בבית הספר שבו לומד בני האמצעי
15/03/2017 | 23:58
1
77
אחרי שתי אזהרות, משעים (או לפחות כך היה כתוב בתקנון עליו חתמנו בתחילת השנה).
 
את הקטנת האלימות הם מנסים לעשות ע"י תחרות. על מקרה אלימות מקבלים דו"ח.  הכיתה שצוברת הכי פחות דוחות בחצי שנה זוכה בצ'ופר (כמו סיור במפעל עלית, קיר טיפוס וכד').
ברור שיש כיתות שההרכב האנושי גורם להם הפסד מתמיד 
 
 
לצפיה ב-'הלוואי והיה ככה גם אצלנו'
הלוואי והיה ככה גם אצלנו
16/03/2017 | 10:08
40
בכיתה של ביתי יש אלימות קשה ולא עושים כלום. לא שמעתי על פתרון לבעיות האלה וזה רק הולך ומחמיר. ברור לי שההרכב הכיתתי מורכב ביותר וכנראה שגם אם היה אצלנו ככה הכיתה שלה היתה מפסידה אבל לפחות נלחמת ומתאמצת להפחית את האלימות
בכיתה של הבן עם עוד קטנים וכרגע כשיש בעיות אלימות המורה נותנת עונשים. אצל הבן שלי לפחות זה עובד והוא לא מתלונן על בעיות בכיתה. במידה ויתלונן אני כבר אדאג לפנות לבית ספר ולטפל בנושא. אצלי זה לא יעבור בשתיקה.
לצפיה ב-'אלימות מעבר להצביע'
אלימות מעבר להצביע
13/03/2017 | 07:33
79
עליה כמקרה כזה או אחר,
נראה לי שיש אוירה בענין.
המהירות על הכביש, הצפירות לסוע מהר יותר כשזה בלתי אפשר,
העקיפות, ההידחפות. 
הקולניות בדיבור בנסיעה ברכבת, הרעש בארועים, רמקולים בהגברת מוגזמת,
בעיני כל אלה הם אלימות, גורמת להתנהגות אלימה של אנשים.
לצפיה ב-'אני מאוד פסימית בענין זה'
אני מאוד פסימית בענין זה
13/03/2017 | 12:05
78
זה כבר לא רק החברה הישראלית שהולכת בכיוון הזה, זה כל העולם.
לצפיה ב-'לצערי, יש כמעט בכל מקום אלימות...'
לצערי, יש כמעט בכל מקום אלימות...
13/03/2017 | 12:25
105
מאוד מאוד עצוב לי לראות את זה ועצוב לי שכבר נהיה מפחיד להעיר לאנשים לדוגמא באוטובוס לקום לקשישים או נשים בהריון או לבקש מהם לאפשר לי לשבת כשקשה לעמוד כי לא יודעת איך יגיבו. כבר ראיתי כמה פעמים נערים או אפילו מבוגרים שבאו להרים יד על קשישים שמבקשים לשבת או התנפלו בצעקות על נשים בהריון שביקשו לשבת.
 
אני יודעת שבארץ זה יותר חזק עם אנשים בענייני חניות וכו' שרבים על זה וכבר היו פציעות עקב מריבות כאלה, וזה מזעזע.
 
מפחיד שהגענו לרמת אלימות כזו גבוהה.
 
לצפיה ב-'לא מרגישה בכלל אלימות בסביבתי הקרובה'
לא מרגישה בכלל אלימות בסביבתי הקרובה
13/03/2017 | 20:11
73
הדבר היחידי שאני יכולה לחשוב עליו -
אם ייצא לי להסתובב לבד כאישה בשעות החשיכה - אז זה מפחיד
וכשיצא לי נתקלתי בגברים שבהחלט הלחיצו אותי (מכוניות שהאטו לידי וכאלה) .
אבל ביום יום - במקום העבודה ובמקום מגוריי לא יוצא לי ממש להיתקל באלימות
והיה ואתקל זה בהחלט יהיה מקרה נדיר .
 
לצפיה ב-'יש לך שלושה בנים....'
יש לך שלושה בנים....
13/03/2017 | 22:05
1
109
בהקשר של ילדים, אני זוכרת מילדותי שחלק ניכר ממשחקי הבנים בבית ספר יסודי לפחות היה, חוץ מכדורגל, כל מיני התגוששויות/"מכות" איך שלא קראו לזה. בקיצור - בנים שיחקו זה עם זה באופן פיזי-פרו-אקטיבי.  זה כבר לא ככה? (אני מניחה שהיום סתם משחקים במחשב כל היום....) איפה בעצם עובר הגבול בין זה לבין "אלימות"?
לצפיה ב-'אני לא שומעת שהילדים "מתגוששים" עם החברים בבית הספר'
אני לא שומעת שהילדים "מתגוששים" עם החברים בבית הספר
16/03/2017 | 00:04
54
כן רואה את זה בבית ביינייהם 
 
וסיפור על אלימות בבית הספר: לפני כחודש ילד בבית הספר התלונן על הבן שלי שהוא סגר לו בכוונה את הדלת על היד.
הסיפור המלא שההוא איים שירביץ לבן שלי והתכשיט שלי ברח לשירותים. כשהוא חשב שהשטח נקי הוא התחיל לצאת וגילה שהמאיים שם אז חזר לשירותים להסתגר.
בשלב הזה המאיים דחף את היד בין הדלת למשקוף.....
 
בקיצור, בכיתה של הבן שלי לא יזכו לפרס על אי קבלת דוחות....
לצפיה ב-'זה ממש מצער אותי שרצח האחות המזעזע נטמע פה בדיון '
זה ממש מצער אותי שרצח האחות המזעזע נטמע פה בדיון
16/03/2017 | 18:59
7
140
עם אמירות שזה חריג, לא דוגמה ולא משקף. אותו הדבר המורה שהוכה קשות בשבוע שעבר על ידי תלמיד ועוד .

זה היה צריך להיות עם כותרת אדומה בראש השרשור!!!!

מה שקרה זו אלימות יום יומית על דרגותיה השונות, האלימות ה״קלה״ לכאורה מביאה לרצח ונסיונות רצח.
זו אלימות שאנחנו חווים יום יום בקופות החולים ובבתי החולים, עם לגיטימציה כזו או אחרת מגורמים שונים, בהנהלה או בציבור.
כל ההקטנה הזו של ההגדרה כמקרה חריג או מקרה חד פעמי רק מזיקה.
יש קשר ישיר בין אלימות יומיומית לבין רצח ונסיונות רצח, יש קשר בין האלימות כנגד צוות רפואי, צוות חינוכי, עובדים סוציאליים, נהגי אגד  וכו׳והכרה בכך היא הצעד החשוב הראשון לנסות להתמודד עם הבעיה.
לצפיה ב-''
16/03/2017 | 20:31
8
לצפיה ב-' -- -- '
-- --
16/03/2017 | 20:34
50
שלא ייצא שנטמע..... סיפור נורא. לא יוצא לי מהראש, כמו גם תגובות איומות שראיתי לידיעה בנוסח "זה קורה כי לא מתנהגים מספיק יפה לחולים מבוגרים".
 
אין מילים.... ורוצה לקוות שזה נגרם על ידי מישהו חולה שאינו אחראי למעשיו כי אחרת המחשבה שמישהו שפוי עשה כזה דבר לא מאפשרת לנשום...
 
יהי זכרה ברוך (ונראה שהוא בהחלט ברוך בליבם של מאות המטופלים להם סייעה), ולבי עם משפחתה על האובדן הנורא.
לצפיה ב-'רצח האחות, לצערי, רק מוכיח שההרגשה שלי שיש אלימות '
רצח האחות, לצערי, רק מוכיח שההרגשה שלי שיש אלימות
17/03/2017 | 00:15
4
77
שהרימה ראש לאחרונה נכונה.
התגובה שלך היתה הראשונה בשרשור והבהרת שיש אלימות נגד אנשי הרפואה. לכן אותי הרצח לא הפתיע אלא זיעזע . אפשר לומר שהכתובת היתה גם על הקיר (פה בתפוז לפני שזה קרה) 
משביתות המחאה השבוע ומהשרשור הובהר שבעצם לא משנה איזה שירות אתה נותן- אתה בחזית.
ובעצם מי שדווחה שאין אלימות בסביבתה היא כנראה חיה בבועה.
 
השאלה אם בכלל יש מה לעשות נגד זה?
ברמת החינוך בבית הספר - כנראה שלא כי אין בידי אנשי ההוראה את הכלים.
לסמוך על האנשים שיחנכו את הילדים שלהם- ממה שאני רואה- אבוד מראש יש כאלו שמלמדים את הילדים שלהם שצפצוף על קודים וחוק זה חלק משגרה.
לא יודעת מה הפתרון.
 
לצפיה ב-'יש פתרונות,'
יש פתרונות,
17/03/2017 | 07:49
2
78
אם היה רצון אמיתי להדביר את האלימות.
אחת הדוגמאות שמביאים תמיד היא את ראש עירית ניו יורק (שכחתי את שמו)
שהיה נחרץ בהדברת אלימות,
מינה שוטרים על כל צעד ושעל, אכף עונשים וחוקים.
ועובדה שהצליח.
 
אם היה גיוס של שוטרים והיו נמצאים באמת בשטח,ואוכפים עונשים, ומגייסים תשדירי שירות, והיו מכניסים לבתי"ס שוטרים--מחנכים--שהם מסבירים בכיתות
ויש פרויקטים ותפקידים לתלמידים במיוחד המציקנים והאלימים.
בדיוק כמו שחינכו להיות שוטרים במעברי חציה, 
 
אם היו מגייסים אנשי טיפול בשפע, ולא כשצריך עו"ס או פסיכולוג 
אלה תורים ארוכים. 
יש הרבה אופציות--רק צריך לרצות (אפילו אין צורך בהשקעה גדולה)
לצפיה ב-'ג'וליאני...'
ג'וליאני...
17/03/2017 | 08:47
1
18
לצפיה ב-' תודה.'
תודה.
17/03/2017 | 08:59
10
לצפיה ב-'האם זו הייתה, בעצם, מטרת השירשור?'
האם זו הייתה, בעצם, מטרת השירשור?
17/03/2017 | 08:32
90
אף משתתפת פה לא הקטינה את רצח האחות ולא זלזלה בו. אף אחת. בדקתי לאורך השירשור. ואף אחת לא אמרה שאין אלימות. אחת המשתתפות כתבה שהיא אישית לא נתקלת באלימות בסביבתה, היא לא ניסתה לטעון שזו הוכחה שאין אלימות בכלל אלא רק סיפרה בכנות מה היא אישית חווה. יש אלימות, האלימות הזאת לא פוגעת בכולם כל הזמן, ולצד האלימות יש חיים שקטים שלאנשים. לקבוע בגלל זה שאותה משתתפת חיה בבועה זה קצת... לא הוגן בעיניי. וזה גם מתרחק מהאמת, לא פחות משמתרחק מי שיטען שבכל מקום כל הזמן יש אלימות קשה.
 
ולשאלתך: בוודאי שיש מה לעשות. המקומות שבהם החברה שלנו פחות אלימה (גיאורגרפים ולא גיאוגרפיים), למשל, ההצלחות, הם דווקא מקומות טובים להתחיל בהם, ובמקום לחרוץ שהם לא אמיתיים או לא מהמציאות, עדיף לבדוק מה שם עובד נכון כדי למזער את האלימות, בדיוק כמו שכדאי לבתי ספר שבהם יש הרבה אלימות להקשיב וללמוד מבתי ספר שבהם יש הרבה פחות אלימות. בטח שזה לא יחסל את כל האלימות (אין דבר כזה, אגב...) זה יכול לשפר ולשדרג הרבה.
לצפיה ב-'התלבטות מעבר דירה עם ילדים בגיל ההתבגרות'
התלבטות מעבר דירה עם ילדים בגיל ההתבגרות
13/03/2017 | 04:12
6
214
אשמח לשמוע דעות ותובנות...
אנחנו גרים בארה״ב כבר 3 שנים (עברנו בעקבות רילוקיישן).עקב שינויים מסוימים בתחום התעסוקתי החלטנו להשאר עוד כמה שנים ספורות, והוחלט על רכישת בית.
אנחנו גרים בעיירה מרובת ישראלים,אבל בניגוד למה שרואים משם- ה״פתח תיקווה״ הזה לא בא לנו טוב.
זה לא בדיוק פתח תיקווה, זה יותר ״דגראסי היי סקול״. המקובלות, המקושרות, האאוטסיידריות....כל הטוב הזה.
מקום שבו אם חלילה תחלי במחלה קשה או משהו -הם יעמדו בתור עם פשטידה מחוץ לדלתך ויארגנו ערב התרמה, אבל ביום יום יכולות לחלוף על פנייך בלי להניד עפעף (אפילו לא ״היי״ מנומס) , ולא לדעת בכלל מה את עושה בכלל ואיך את מבלה את ימייך.
גם יוקר המחייה פה הוא לא נמוך, רק שלמזלנו האיש בתפקיד בכיר בחברה גדולה, כך שאנחנו חיים בסדר גמור.
 
מצאנו חברים מדהימים בארה״ב, אנחנו אוהבים ואהובים ומלאי שמחה ואהבה ומוקפים אנשים שבחרנו בקפידה ועושים לנו נעים בלב, ואפילו מצאתי חברות מהממות - רק שאף אחד לא מהקהילה הזו.
האיש לוחץ עליי לשקול מעבר למקום אחר, זול יותר, קהילתי יותר, עם יותר גיוון אנושי (לא רק ישראלים. אין לנו כמעט שחורים או היספאנים בעיירה). אני מסכימה איתו לחלוטין שיש מקומות שטובים לנו יותר , רק שיש לנו ילדים להתחשב בהם, כבר עקרנו אותם מישראל, הם בתחילת גיל ההתבגרות, גיל קשה גם ככה, איך נעביר אותם שוב? 
אז נכון שהם מדברים אנגלית שוטף, וכבר מעורים בניואנסים האמריקאיים (לא שוס גדול, כל הריץ׳ ביץ׳ האלה) וזה כבר לא החשש הגדול שהיה בהגעה הנה, החיפוש אחר הקרבה הישראלית- אנחנו לא זקוקים לזה יותר.
מצאנו את מקומנו החברתי, והחברים יכולים להגיע אלינו לכל מקום שנבחר (מן הסתם נצטרך להשאר ברדיוס גאוגרפי סביר ממקום העבודה של האיש, וכתוצאה מכך גם ברדיוס נגיש לחברינו).
האיש טוען שהילדים יסתגלו, שאנחנו נחייה בסביבת אנשים שיותר נעים לנו איתם, וגם רכישת הבית תהייה קלה יותר מאחר ויהיו לנו אינסוף אפשרויות בחירה שיהיו בנוסף גם זולות יותר.
קשה לי הרעיון של לנתק אותם. נכון שילדים מסתגלים, נכון שיש מליוני סיפורים על ילדים של אנשי צבא למשל שעברו כל שנה והסתדרו, אבל אם לא ממש חייבים- למה לעשות את זה לילדים?
הילדים הם לא מלכי הכיתה, אבל בסדר להם, הם הסתגלו.
מתלבטת נורא, הילדים כמובן לא רוצים לעבור, אני מצידי לעבור כבר מחר, אין לי שום רגש למקום הזה...
אשמח לתובנותיכן.דעותיכן......כל דבר...
תודה
 
לצפיה ב-'דעתי,'
דעתי,
13/03/2017 | 07:43
1
139
בעיקרון הבאת כאילו את כל הדברים שרלבנטים מבחינת שיקולי דעת,
ואז השאלה נשארת בעינה,
ולכן, מציעה לך לשבת ולכתוב, בעמודה אחת בעד מעבר ובעמודה שניה נגד,
כשאת גם נותנת ציון לסיבה, ולבסוף שקללי ותראי מה יותר כדאי.
ועוד כמה דברים--
1)אם הילדים בוגרים, שתפו אותם בהתלבטות --כך גם יהיה קל יותר המעבר.
2)מה את בתוכך באמת רוצה, בלי ה"מסביב" תני לזה משקל נכבד.
ודבר אחרון, אין מקום מושלם--לכל מקום היתרונות והחסרונות שלו,
מעבר דירה זו עבודה קשה--הרוח אמור להיות גדול מההפסד.
לצפיה ב-'תודה על התובנות'
תודה על התובנות
13/03/2017 | 15:39
92
העיקרון המעבר הוא שילוב של הקלה כלכלית (מבחר של מקומות אחרים זולים יותר במקום להצטמצם באזור שלנו שהוא לא זול) ושינוי אקלים אנושי (פחות ישראלים, יותר גיוון אתני/תרבותי, פחות דם-כחול-וואנבי שמצטייר לי כאן)....
כן, שום דבר לא קל, בגלל זה ההתלבטות הקשה... 
לצפיה ב-'יש לי הרבה תובנות'
יש לי הרבה תובנות
13/03/2017 | 18:52
2
158
רק לרקע - גם אני גרה בארה"ב. מבחירה, כבר מההתחלה, אנחנו דווקא ממש לא גרים באזור שבו נקבצים רוב הישראליים (אזור שנקרא פה אגב "הקיבוץ"). אני מבינה לגמרי את אלמנט האקוואריום שאת מתארת.
 
על כל פנים - השאלה המרכזית בעיני היא כללית יותר, והיא קשורה למה עושה לך טוב לעומת הילדים. אני, בנסיבות שאת מתארת, הייתי עוברת. נשמע שלא טוב לך במקום הנוכחי. לא ברור ממה שתיארת שיהיה רע לילדים במקום החדש.
 
הפורום הזה באופן היסטורי מתמקד "בנו" ולא בילדים... ובכן - לי זה מתאים . מותר ורצוי לך לחשוב על עצמך קודם בנסיבות האלה בעיני [שלא לדבר על זה שלגור ב"קיבוץ הישראלי" בעיני נחשב סיוט. ונקרא לי שגם לך זה לא ממש מתאים בשלב הזה יותר]
 
כתבת שהאיש לוחץ לעבור וש"את מצידך היית עוברת מחר".
 
נכון, הם ייאלצו להסתגל.... אבל זה לא שאת מעבירה אותם דירה כל שנה-שנתיים [ריטואל שבתוכו גדלתי אגב והוא לא משהו ]. אם תקנו בית אני מניחה שהכוונה היא להיות שם זמן ממושך [אחרת עלויות העיסקה הופכות את זה ללא הגיוני]
 
בנוסף, יהיה לילדים רווחים ממה שאת מתארת: יותר גיוון באוכלוסיה שהם נחשפים אליה כמו שתיארת, ואולי גם תוכלו לחסוך עבורם יותר כסף שיעזור להם בעתיד כי כתבת שזה יהיה אזור זול יותר.  אם יש לך גם קולג'ים בראש אז סביר שיהיה להם יותר קל להתקבל אם הם באים מקהילה הטרוגנית ולא מבית ספר שבו כולם מרוויחים טוב/מקודמים (כי קולג'ים לא ייקחו יותר מ- 2-3 תלמידים מתיכון מסוים בד"כ)
 
נקודה אחת שלא ציינת היא בני כמה הילדים. הם כבר בתיכון או בחטיבת ביניים? כי אם בחטיבה יכול להיות להם נעים וכיף אולי להשתחרר ולהתחיל דף חדש. ועוד משהו - אם זה לא רחוק בצורה היסטרית - ומאוד חשוב להם להמשיך באותו בי"ס את יכולה אולי לאפשר להם להמשיך. אני מניחה שבקרוב יהיה להם רשיון נהיגה... ?
 
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה, מחדדת קצת'
תודה על התגובה, מחדדת קצת
13/03/2017 | 23:27
1
142
קודם כל להגיד ש״לא טוב לי״ זה לא בדיוק מה שקורה. אני פשוט שמה ז** על כל מה שהולך פה, מי חברה של מי, מי עשתה יומולדת ומי הזמינה איפה. החברים הטובים  שלי לא מכאן, ואני אומרת שלום לכל מי שחולף על פניי, גם לאלה שתקוע להן מטאטא בעכוז העטוף בבגדי הג׳ים.
לא רע לי פה במובן של ״בוכה כל היום״.
דבר שני- אני בהחלט חושבת על עצמי, לחלוטין, רק שילדיי חשובים לי לא פחות, ואם לא טוב להם- לא טוב לי. מיקומם של ארבע הקירות שבהם אני חיה לא חשובים לי כל עוד הם מלאים באהבה ובשמחה, ולכן אין לי בעיה להמשיך לגור במקום הזה כל עוד לילדיי ולמשפחתי טוב.
וזו הסיבה שאני שופכת את התלבטויותיי בפורום הזה (אגב, אני פה כבר שנים רבות, באה והולכת, ותמיד שוכחת את הסיסמה לניק שלי ונאלצת לפתוח חדש...מבאס משהו)- כי אני מעריכה עד מאוד את חוכמת הנשים שכאן. ונכון שפה מדברים על עצמנו, אבל במקרה הספציפי הזה שבו אושר ילדיי כרוך באושר שלי- לא ניתן להפריד ולדבר ״עליי״.
הילדים שלי בשלבים הנמוכים של גיל חטיבת הביניים (לא אוכל להוסיף יותר ).
לצערי הם לא יוכלו להמשיך במערכת החינוך המקומית (הם בפאבליק)- אלא אם כן נשלם הון קטן לעירייה, מה שמוריד לחוטין את כדאיות המעבר.
את צודקת לחלוטין ברשימת הרווחים העתידיים של הילדים- גיוון אנושי וכסף.
ההתלבטות שלי והקושי שלי בלהעביר אותם (שוב) בתי ספר הוא הרבה יותר רגשי מראציונלי. 
הם אגב- ממש ממש לא רוצים.
תודה רבה על התשובה המושקעת, אני באמת מעריכה את זה. (במיוחד ההבנה לרתיעה מה״קיבוץ״, אנחנו לא קרובים לקיבוץ המדובר , אנחנו צפונה משם, בקיסריה )
 
לצפיה ב-'הבנתי....'
הבנתי....
14/03/2017 | 15:02
101
מההודעה הראשונה חשבתי שגם את די רוצה לעבור/לעוף משם.
 
גם הילדים צעירים משחשבתי. חשבתי שהם בסוף החטיבה או בתיכון. אם כך זה עוד הרבה שנים לגור במקום שבעלך רוצה לעוף ממנו.
 
ואם הבנתי נכון יש פה גם שיקול כלכלי? כי כרגע אתם שוכרים ובמקום השני תקנו בית ותתחילו לבנות בו אקוויטי? ואם לא תעברו אתם בעצם מוותרים על צבירה של לפחות 5 שנים של אקוויטי אם כך שהם בתכל'ס חלק מהצבירה שלכם לפנסיה = גם זה לטובת הילדים באופן עקיף בעיני [שלא לדבר על זה ששיעור הריבית עכשיו נמוך וצפוי לעלות, ושלא נראה לי שתקנו בית בשנים שהילדים שלכם הולכים לקולג'. אז המשמעות היא דחייה של 9 שנים בקניית בית?]
 
לגבי ה"להמשיך באותו בית הספר" - אצלנו לפחות יש זכאות להמשיך באותו מוסד לימודי אם כבר התחלת בו, גם אם עוברים דירה (ויתרה מזו - אפשר לדחוף לתוכו גם את כל האחים והאחיות גם אם הם טרם התחילו). יש איזו וועדת-חריגים קטנה שצריך לעבור אבל היא די אוטומטית - צריך רק להגיש את הבקשה. לא יודעת איך זה אצלכם בקיסריה.
 
ברור לי שזה משחק של איזונים. זה לא "רק" מה שטוב לך. אבל שאלת מה אנחנו היינו עושות.... אז עניתי.  נקרא לי גם מבין השורות שעוד יש לך קצת רגשי אשמה או קשה לך עם זה שהעברת אותם לפני 3 שנים?  ממליצה לנסות לשחרר. קורה.... עברתם כמשפחה. אני יכולה להבין אם הייתם מטרטרים אותם כל שנה-שנתיים במעבר דירה. אבל מעבר מדיור שכור לקניית בית זו סיבה מאוד מוצדקת בעיני לעבור.
לצפיה ב-'וגם בגלל שתישארו במקום נגיש לעבודה של בעלך '
וגם בגלל שתישארו במקום נגיש לעבודה של בעלך
13/03/2017 | 21:19
115
כלומר לא ממש תתרחקו
אז אני מאמינה שחברים ממש טובים יוכלו להישאר בקשר עם הילדים שלכם.
במיוחד ככל שהילדים גדלים אפשר להיפגש באמצע הדרך .
לצפיה ב-' איך היה השבוע שלי '
איך היה השבוע שלי
09/03/2017 | 20:13
34
30
אפשר להוסיף גם אאוטינג לתחפושות 
לצפיה ב-' משהו קטן וטוב '
משהו קטן וטוב
09/03/2017 | 20:15
8
23
לצפיה ב-'אני לא ממש אוהבת את החדר של הילדה '
אני לא ממש אוהבת את החדר של הילדה
11/03/2017 | 12:53
6
209
פתאום עם הלול והמשטח החתלה וכו' החדר נראה מאוד צפוף ולא נעים במיוחד שרואה את החדרים הענקיים של כל האמריקאיות שלא גרות במנהטן - זה ממש ביאס אותי
 
הארון בחדר שלה הוא ארון כזה שיש 2 מדפים אבל מאוד גבוהים ולא פרקטיים בעליל לבחורה נמוכה יחסית שכמותי ויש מתלה. קצת התקמצנו וקנינו מתלה עם תאים מבד ושם שמנו את הבגדים שלה אבל זה היה לא פרקטי ולא נוח וממש תיסכל אותי בנוסף לכל המראה של החדר. בסוף החלטנו לקנות ארונית לשם ולא מצאנו משהו שהתאים בגודל עד שבמקרה הגעתי למעין קופסאות כאלה שמרכיבים אחד על השני ויוצרים מהם ארוניות- זה מאוד יציב ונוח ועלה ממש זול יחסית.
 
בעלי הרכיב את זה וחברה שלי ואני קיפלנו וארגנו את הארון ועכשיו זה נראה ממש מעולה.
שידרגנו כמה קופסאות שהיו לנו והוספנו להם מדבקה מסביב של "פו הדוב וחבריו" כי זה הקונספט של החדר והייתה לי מדבקה כזו ליצירת בורדר מסביב לחדר שהחלטנו לא להשתמש בה.
 
זה ממש עשה שינוי בחדר כבר
הזמנו מדבקות קיר של פו הדוב וחבריו והיום או מחר נדביק אותם בחדר. שבוע הבא בייבי שוואר צריך להשוויץ
לצפיה ב-'ארונות אמריקאיים סטנדרטיים הם מכה....'
ארונות אמריקאיים סטנדרטיים הם מכה....
11/03/2017 | 15:58
1
151
עם מדף אחד בגובה מטר שמונים ומתחתיו עמוד תליה. מי הדביל שהמציא את הסטנדרט הזה, לא ברור.
 
רהיט שייקרא בארץ ארון בגדים נקרא European Closet (לפחות הם קלטו שאין להם כאלה )
 
טוב שמצאתם פתרון. יש גם באיקיאה כל מיני כוורות שמארגנות ארונות
לצפיה ב-'איקיאה אין מצב- לא אשרוד '
איקיאה אין מצב- לא אשרוד
11/03/2017 | 16:15
152
האמת שמצאנו דרך אמאזון ויצא פחות מ-50 דולר אז אני בכלל מרוצה...
וכן שיהיו בריאים האמריקאים עם הארונות שלהם... אני 1.63 ולהגיע למדף הגבוה יותר זה חסר סיכוי ומצריך תמיד סולם.
 
בנתיים שמנו למעלה כל מיני דברים שהם לא בשימוש יומיומי וגם כל החבילות של חיתולים, מגבונים וכו' שהם ספייר יהיו שם.
 
מאוד מרוצה מאיך שסידרנו את הארון
לצפיה ב-'את יכולה להשתמש בשידת ההחתלה לאחסון בגדים '
את יכולה להשתמש בשידת ההחתלה לאחסון בגדים
11/03/2017 | 17:08
3
99
זה גם הכי נח בהתחלה .
במגירה אחת בגדים עליוניים ובמגירה שנייה מכנסיים (לפחות חלק)
וככה זה הכי נגיש כשצריך להחליף אחרי תקלות .
לצפיה ב-'יש לי עמדת החתלה '
יש לי עמדת החתלה
12/03/2017 | 00:11
2
124
החדר כל כך צר שאין ממש מקום לשידת החתלה אז קנינו עמדה ופשוט יש לה 2 תאים ארוכים מתחת שנשים בהם חיתולים ודברים בשימוש יומיומי עם הילדה. יש שם 3 קופסאות מתקפלות מבד שהדבקתי עליהם גם את המדבקה הרחבה של הדמויות של פו הדוב.
 
זה מבאס שאין את המגירות והנוחות של שידה- אבל עובדים עם מה שיש
 
בנתיים רוב הבגדים שקיבלתי מאחותי שהם לשלב יותר מאוחר בשקית אטומה אצלנו בארון. יש לנו עוד ארון שהיינו יכולים להשתמש בו אבל כל הדברים של הגן שם ואין לי מקום אחר לאחסן אותם. פשוט נעביר כל פעם בשעת הצורך את הבגדים שארוזים ונעביר את הבגדים שכבר לא רלוונטים לאחסון.
לצפיה ב-'אהה, נשמע שהסתדרת מצוין עם מה שיש'
אהה, נשמע שהסתדרת מצוין עם מה שיש
12/03/2017 | 07:12
1
81
שימשיך עגול ותקין ומשעמם
לצפיה ב-'אכן '
אכן
12/03/2017 | 13:30
74
היום נדביק את מדבקות הקיר שקנינו ונדגם את החדר לקראת הבייבי שוואר
 
 
לצפיה ב-'שבוע באוירת פורים'
שבוע באוירת פורים
12/03/2017 | 08:06
62
הילדים הלכו לבית ספר כל יום מחופשים בנושא אחר.
היה שמח בבית וכמובן שהיינו צריכים ללכת לקנות עוד כמה פריטים קטנים והשלמות לשבוע הזה.
בחמישי הכנו ופיזרנו משלוחי מנות לחברים, בשישי למרות ההצהרות שלי לא לאפות השנה בפורים אפיתי וחילקתי משלוחי מנות למשפחה. 
אתמול חגגנו במסיבת פורים שהיתה נחמדה כרגיל, אני לשמחתי מצאתי תחפושת שיצאה מוצלחת ביותר וגרפה מחמאות. אני אוהבת מאוד את החג השמח הזה.
לצפיה ב-'שבוע שגרתי . ביום רביעי יום האישה, נסעתי לראות את גמר גביע '
שבוע שגרתי . ביום רביעי יום האישה, נסעתי לראות את גמר גביע
10/03/2017 | 09:18
3
159
המדינה בכדורעף נשים בו שחקו הפועל כפר סבא נגד מכבי חיפה .
היה משחק מצויין עם תוצאה די מפתיעה (0:3 לחיפה)
הקהל בכדורעף הוא קהל ששותף במשחק - ע"י עידוד הקבוצה / הפרעות קוליות (קריאות, שריקות צופרים), אבל בדרך כלל מאוד מתורבת כי זה ענף שכולם מכירים את כולם ולכן בדרך כלל אפשר לשבת בתוך קבוצת אוהדים של הקבוצה השניה ללא חשש.
אבל, אם ביום רגיל המשחק הנ"ל היה זוכה לחצי כותרת בסוף עמודי הספורט, הפעם יזכר הגמר הזה (לפחות בעיני ובכותורות העיתונים) כחגיגת אלימות. וזאת הסיבה שבגללה לא יכולתי לכתוב על תוצאת המשחק במשהו קטן וטוב.
למשחק הגיעו אוהדי כדורגל מהסוג שאי אפשר ללכת עם ילדים לידם ובסוף זה נגמר בפצועים. מבאס שהאלימות של האוהדים הגיע גם לענף הכדורעף. 
 
 
לצפיה ב-'והתחפושות : הארי פוטר (שלא כל החברים בגן זיהו את הדמות)'
והתחפושות : הארי פוטר (שלא כל החברים בגן זיהו את הדמות)
10/03/2017 | 09:21
127
לוק סקיי- ווקר ממלחמת הכוכבים בגרסה הלבנה (האמא שלו לא הכירה את הדמות )
 
ואחד שלא רצה להתחפש.
לצפיה ב-'נשמע מפחיד '
נשמע מפחיד
11/03/2017 | 14:55
1
85
נשארת עד הסוף או שברחת משם כי הרגיש לא בטוח להיות לידם?
 
זו לא נחמה, אבל מסיפורים של קולגות וכאלה, גם בארה"ב יש בעיות חמורות עם התנהגות של קהל במשחקי ספורט כי הרבה פעמים יש אנשים שתויים מאוד שמתנהגים בהתאם לרמת האלכוהול בדמם... (ולפעמים גם מקיאים על צופים אחרים ).
 
כל הנ"ל מעדות יד שניה - כמעט לא יוצא לי ללכת לכאלה.
לצפיה ב-'נשארתי עד הסוף כמובן (כי גם לא יכולתי לעזוב קודם)'
נשארתי עד הסוף כמובן (כי גם לא יכולתי לעזוב קודם)
12/03/2017 | 19:19
60
הקבוצה של החבר'ה האלה ישבו בנפרד מאיתנו במהלך המשחק (כי הצלחתי מבעוד מועד לשדרג את המקומות שלנולאגף אחר) והאלימות הממשית היתה בסיום המשחק.
הם עברו לידינו ממש, אבל ראו שאנחנו לא מעניינים אותם. למרות כן, התרחקנו מהמקום.  לא הרגשנו מאויימים ישירות אבל היתה אווירה של אלימות שרוצה להתפרץ 
 
התאבסתי קשות מהסיטואציה כי בדרך כלל אני הולכת למשחקים עם הצעיר וזאת לא אווירה שהייתי רוצה שיספוג <כפולניה טובה כתבתי זאת לנציגי הקבוצה - שינסו לרסן את החבר'ה....>
 
 
לצפיה ב-' היה שבוע עמוס ביותר'
היה שבוע עמוס ביותר
10/03/2017 | 19:26
11
177
גם עבודה במרפאה במשרה מלאה, ילדים ומשפחה, לימוד סבב של חודש של סטודנטים אמריקאים כולל הכנת מבחן ו4 ימים של הרצאות באנגלית וגם סטודנטית אחת על אחת, שזקוקה לתרגום סימולטני והסברים.... אה, וגם פורים, הכנת תחפושות, גמד ענק ומשלוחי מנות.

בקיצור יצאתי מותשת.
הנערה התחפשה לcomic girl (נערת קומיקס) והבכור התחפש ל-Siri.


לצפיה ב-'מה את מלמדת סטודנטים אמריקאים? הם כאלו שמנסים להשאיר בארץ? '
מה את מלמדת סטודנטים אמריקאים? הם כאלו שמנסים להשאיר בארץ?
10/03/2017 | 22:28
10
132
ניסיתי לחפש תמונות של SIRI אבל הכל מוביל לתמונות של ניידים ?
לצפיה ב-'Siri זו העוזרת הוירטואלית של אייפון אין לה פנים'
Siri זו העוזרת הוירטואלית של אייפון אין לה פנים
11/03/2017 | 12:04
9
159
זו שמבקשים ממנה למצוא דברים או לעשות דברים (״תתקשרי לאמא״, ״מה מזג האוויר היום בחיפה?״ וכו׳).
לכן מצאת ניידים

אני מלמדת סטודנטים לרפואה אמריקאים, חלקם הקטן קנדים, שעושים pre med בארה״ב ומגיעים לישראל לעשות את שלוש השנים האחרונות ומקבלים תואר מהטכניון.רובם יהודים, חלקם בנים של ישראלים שירדו מהארץ. חלקם לא.  לומר את האמת, רובם המוחלט לא נשארים... בודדים כן, אבל מכניסים כסף נאה לקופת הטכניון כשכר לימוד.
אני מלמדת אותם רפואת משפחה בסבב חובה שנמשך ארבעה שבועות.
לצפיה ב-'רעיון גדול להתחפש לסירי'
רעיון גדול להתחפש לסירי
11/03/2017 | 13:21
98
אבל איך בדיוק?
לצפיה ב-'מעניין! אז את מלמדת אותם באנגלית?'
מעניין! אז את מלמדת אותם באנגלית?
11/03/2017 | 14:59
3
109
ואת מזהה הבדלים בין ההתנהגות/למידה שלהם לזו של סטודנטים ישראליים? 
 
לא פלא שאין לך זמן לנשום. לימדתי בתחילת השנה קורס של פעם בשבוע. "כולה" 6 פגישות (התחלקתי עם עוד מישהי), וזה פחות או יותר גמר לי יום בשבוע.  אם כי זו הפעם הראשונה שעשיתי את זה אז זה תמיד יותר עבודה.
 
בכל מקרה - ללמד זה מאוד מתיש בעיני.
לצפיה ב-'בטח מלמדת אותם באנגלית. הכל באנגלית.'
בטח מלמדת אותם באנגלית. הכל באנגלית.
12/03/2017 | 14:07
2
121
הם יותר צעירים ופחות בוגרים מהישראלים בד׳״כ, אם כי השנה יש קבוצה טובה ומשתפת פעולה.

לצפיה ב-'מעניין. האם הידע הבסיסי שלהם טוב?'
מעניין. האם הידע הבסיסי שלהם טוב?
16/03/2017 | 00:09
1
35
האם הם יהיו רופאים טובים מהישראלים?
האם יש כאלו שכבר מגלים לך שהם רוצים להיות רופאי משפחה? או כולם רוצים להיות מנתחים פלסטיים?
(על המשכורות העתידיות שלהם אני מאמינה שמיותר לשאול )
לצפיה ב-'האמת שאי אפשר להכליל'
האמת שאי אפשר להכליל
16/03/2017 | 19:02
52
הידע הבסיסי שלהם וגם של הישראלים טוב לדעתי, הישראלים מעצם העובדה שהם ישראלים הם יותר בוגרים ודורשים מהם יותר.
הרוב לא רוצים להיות רופאי משפחה אבל ברור ששם ירוויחו הרבה יותר מאשר כאן , לצערי הרב.
לצפיה ב-'אני יודעת מה זה SIRI אבל שאלתי את עצמי איך מתחפשים אליה '
אני יודעת מה זה SIRI אבל שאלתי את עצמי איך מתחפשים אליה
16/03/2017 | 00:06
3
49
ולכן חפשתי תמונות
 
תגלי לנו איך הוא התחפש?
לצפיה ב-'הלבשתי אותו כמזכירה בלונדה נאה וחטובה'
הלבשתי אותו כמזכירה בלונדה נאה וחטובה
16/03/2017 | 19:09
2
68
עם חצאית צרה עליה תפרתי את הסמל של המיקרופון של סירי וכמה אייקונים של ווטסאפ והודעות ויומן (גם מלבד). פיאה בלונדינית, ז׳קט, חולצה לבנה מכופתרת, גרביונים ואיפור .
נעלי עקב - מסכן, הוא קילל את הנעליים .... שיבין כמה אנחנו סובלות!
על החזה תליתי לו קרטון שעליו מודבק ״איך אפשר לעזור״? שאל אותי...
בקיצור מה שסירי אומרת על רקע שחור היה כתוב לו.

לצפיה ב-''
17/03/2017 | 00:00
1
33
יכולת לוותר לו על העקבים... מסכן 
לצפיה ב-'ניסיתי לוותר לו על העקבים... הוא לא הסכים!'
ניסיתי לוותר לו על העקבים... הוא לא הסכים!
17/03/2017 | 20:56
6
לצפיה ב-'שבוע סתמי לגמרי '
שבוע סתמי לגמרי
11/03/2017 | 12:44
2
169
ככה זה כשאת רואה בערך רק רופאים אם את כבר יוצאת
שמירת הריון זה לא כיף בעליל, במיוחד לא להיפראקטיבית כמוני... כואב לי מאוד הגב ונהיה מאוד מאוד כבד ויחד עם הצירים המוקדמים שיש זה לא ממש נותן לי מנוחה, אז אין הרבה חשק לראות טלויזיה או לקרוא ספר ויוצא שאני לרוב באינטרנט...
 
חברה יקרה מגיעה לבקר לפחות פעמיים בשבוע אז זה נחמד ומעביר את הזמן.
 
כרגע אני בשמירה עד להודעה חדשה כי הצירים רק מתחזקים ונהיים גרועים יותר ברגע שאני טיפה זזה .
 
 
לצפיה ב-'אוי'
אוי
12/03/2017 | 20:49
1
76
באיזה שבוע את? את מקבלת \ קיבלת איזשהו טיפול להפסקת הצירים? שמירת הריון זה לא כיף, ולידה מוקדמת זה עוד יותר לא כיף...(מנסיון)
לצפיה ב-'שבוע 31'
שבוע 31
12/03/2017 | 21:26
110
זה התחיל בשבוע 29. לא קיבלתי טיפול להפסקת צירים כי הצירים הפסיקו להיות סדירים אבל אני במעקב די צמוד של הרופאים.
בנתיים הצירים במרחקים די גדולים ולרוב כשאני יוצאת מהבית לרופאים. פשוט הם מאוד כואבים ואז נהיים במרווחים די קצרים.
 
אין פתיחה ,תודה לאל, פשוט הרופאים חוששים שהעבודה שלי תגרום להחמרה של זה ולפתיחה וכו'.
לצפיה ב-'שבוע של שגרה'
שבוע של שגרה
11/03/2017 | 16:07
5
151
* בכורתי קיבלה גשר ליישור שיניים וסבלה רוב השבוע . אני זוכרת כמה זה כואב מילדותי. אם נסתכל על חצי הכוס המלאה היא חצתה את גבול המטר וחצי גובה (150.4 אבל מי סופר?). מה שאומר שנבואות הזעם של ילדותה שהיא תהיה בגובה 1.35 ולא תוכל לנהוג ברכב רגיל כבר לא יתממשו .
 
* לא הצלחתי להציל את החתול כי זאת שמחזיקה אותו אסיר עולם בחדר אמבטיה קטנטן לא מוכנה לסמוך על שום מקלט חיות שהוא [גם אם נשבעים לה שהוא לא הסוג שהורג חיות]. הוא מס' 25 ברשימת המתנה לבית אומנה - אבל אין לדעת כמה מהר זה זז.
 
* בפורים מתוכננות פה תחפושות תואמות להצגה בביה"ס לעברית. נדמה לי שאחת הילדות צריכה להיות עיזה/תיש. הגדולות כבר מעצבות את התחפושת שלהם לבד אז אין לי מושג. בהצגה אני אגלה...  צעירת הבית תשתמש בתחפושת צ'יטה שהיתה של אחותה הגדולה.
 
ויש לי עוד שבוע בבית
לצפיה ב-'בת כמה הבכורה?'
בת כמה הבכורה?
12/03/2017 | 05:35
4
107
גם שלי תצטרך גשר, ולא לגמרי ברור לי מתי מתחילים...
לצפיה ב-'היא תהיה בת 13 בחודש הבא אבל'
היא תהיה בת 13 בחודש הבא אבל
14/03/2017 | 14:51
3
87
קחי בחשבון ש:
 
1. היא באיחור של שנה-שנתיים לעומת חברותיה כי ההתפתחות הדנטלית שלה איטית יחסית (ירשה ממני). למשל היא הגיעה לגיל שנה בלי אף שן.
 
2. זה כבר הטיפול האורטודונטי השני שלה. בערך מגיל 9 או 10 היה לה בפה "מרחיב" (expander) לאיזה שנה וחצי שמטרתו להרחיב את הלסת כדי שיהיה יותר מקום לשיניים. מסתבר שהיום תפסו כבר שכל ובמקום לעקור הרבה מהשיניים כדי "לעשות מקום" מרחיבים את הלסת כדי שיהיה יותר מקום.
 
ואחר כך היה לה שלב של בלי כלום - אחרי שסיימו עם המרחיב ולפני שהתחלנו עם הטבעות החדשות
 
אחותה, בת 11, כבר איזה שנה לפחות עם המתקן המרחיב בפה. 
לצפיה ב-'וואלה, גם אצלנו השן הראשונה'
וואלה, גם אצלנו השן הראשונה
14/03/2017 | 14:53
2
74
יצאה רק בגיל 11 חודשים (אצל הבכורה. אצל האחרות אין לי מושג ). אמרו לכם שצריך לחכות עד גיל 13 בגלל זה?
 
אנחנו ויתרנו על הרחבת הלסת, שהוצעה גם לנו (הלסת שלה באמת מאוד קטנה והשיניים מאוד צפופות). נעקור אם נצטרך - לי יש בסך הכל 24 שיניים בפה (4 עקרו, ושיני בינה אף פעם לא היו לי).
 
לצפיה ב-'לא אמרו לנו לחכות לגיל מסוים'
לא אמרו לנו לחכות לגיל מסוים
14/03/2017 | 16:52
1
68
אבל מדי פעם באנו למעקב אצל האוטודנט שבמהלכו הוא הסתכל לה בפה ואמר שיש עוד זמן ולחזור עוד חצי שנה כל פעם, כי עדיין היו לה שיני חלב בפה.
 
הרעיון של לעקור מאוד לא מצא חן בעיני. עד היום אני מתבאסת מאמא שלי שהאמינה באופן עיוור באורתודנט שלי בעניין הזה (גם לי עקרו 4), וזה גם היה לי טראומתי. אני זוכרת את עצמי שואלת למה לעקור ואם אין אלטרנטיבה ואמרו לי אז שאין ברירה וש"לא צריך את כל השיניים האלה".  אולי אי אז התחילה מערכת יחסי הלא בוטחת בממסד הרפואי.  על כל פנים - כל אחד ומה שמתאים 
לצפיה ב-'תודה! '
תודה!
14/03/2017 | 17:01
7
לצפיה ב-'עזרה בתכנון טיול - מבלגיה והלאה'
עזרה בתכנון טיול - מבלגיה והלאה
08/03/2017 | 12:12
4
134
אני אמורה לטוס לבריסל במסגרת העבודה, ליום עבודה אחד. שכנעתי את בן הזוג לבוא איתי. אין לנו המון חופשות בלי הילדים, במיוחד בחו"ל אז רוצים לנצל ככל האפשר. בבלגיה טיילנו עם הגדולה כשהייתה תינוקת לפני כמה שנים ונראה לי קצת פחות אטרקטיבי (אני טועה?).  האפשרויות שלנו:
לונדון - אני מאד אוהבת את לונדון ולא הייתי שם למעלה מעשור, אבל נראה שהרכבת מבריסל יקרה מאד. חוץ מזה, כיוון שהטיסה חזרה היא מבריסל יש לנו למעשה 3 ימים. 
אמסטרדם - גם ל3 ימים. גם כאן הרכבות יקרות.
 
שאלות:
* מנסיונכן - האם נסיעה ברכבת אמורה לעלות בערך כמו טיסה או שאני מפספסת משהו? אני מבינה שהרכבת ללונדון יקרה (יש ים בדרך!) אבל למה לאמסטרדם?
* יש אפשרות טובה שלא חשבנו עליה?
* כשתתגבש החלטה סופית, אחזור עם בקשות להמלצות קונקרטיות.
 
תודה!
לצפיה ב-'גם בלגיה אטרקטיבית'
גם בלגיה אטרקטיבית
08/03/2017 | 13:06
92
אפשר בקלות למלא 3 ימים בטיול שכולל את בריסל, גנט וברוז'.
לצפיה ב-'מה שהכי חשוב זה הזמן איכות ביחד...'
מה שהכי חשוב זה הזמן איכות ביחד...
08/03/2017 | 15:56
85
אם כבר הייתם בבריסל, אז כמו שכתבו לך ברוז' מאוד יפה (ראית את הסרט ברוז'?) וגם חנט (Gent)
 
נשמע לי מוזר שהרכבת הרגילה לאמסטרדם כל כך יקרה (זו רכבת רגילה או שעכשיו פתחו קו יורוסטאר? כי הרגילה לא אמורה להיות כה יקרה)
 
יש גם יורוסטאר מבריסל לפריז שלוקחת 90 דקות כל כיוון... אבל זה לא זול. האתר של יורוסטאר מצא לי ב 288 דולר לשני מבוגרים הכי זול.
 
עוד אפשרויות: לשכור רכב וליסוע ללוקסמבורג דרך כל מיני עיירות בדרך. לקחת רכבת לעיירות החוף של בלגיה - קנוקה ואוסטנד. כאם אין שם מה לראות - זה רק אם רוצים להירגע ולהנות מהשקט.
 
באיזו חודש/תאריך הנסיעה? שואלת בגלל מזג האוויר.
לצפיה ב-'תודה דווקא בבריסל לא היינו'
תודה דווקא בבריסל לא היינו
09/03/2017 | 10:52
1
77
היינו בברוז', גנט, וכו'. נראה לי שננצל את ההזדמנות ללונדון, למרות שיקר יותר. יש למישהי המלצות עדכניות על מסעדות, בתי קפה, הצגות וכו'?
 
לצפיה ב-'דווקא בלונדון אני לא מבינה הרבה...'
דווקא בלונדון אני לא מבינה הרבה...
09/03/2017 | 17:30
70
הייתי שם לכנס לפני שנה בערך שכלל ארוחת ערב באחת מהרבה המסעדות של Jamie Oliver. אבל אני לא מצליחה לשחזר איזו. זה היה קרוב מאוד/כמעט צמוד לבורסה לניירות ערך וקרוב מאוד לכנסיית סיינט פול עם הכיפה המפורסמת (אפשר היה לראות אותה מהחלון...
 
עוד איזור נחמד שפעם הייתי פה היה ה inner courts of temple - יש שם אולמות שבהם צילמו את הארי פוטר. אני לא יודעת מתי ואיך יש גישה לציבור - תבדקי... זה כמו מין קיבוץ כזה באמצע העיר.
 
בבריסל הכי כיף פשוט ללכת לאיבוד בסמטאות שבאיזור הגראנד פלאס - בעיקר גאלרי דה לה ריינה או בחנויות לאורך אווניו לואיז (Avenue Louise)- מתחילים מתחנת מטרו לואיז שם הרחוב מתחיל
 
מסעדות מוצלחות בבריסל
 
La Mess וגם La Manufacture. יש גם מסעדות דגים מוצלחות בפלאס סט. קאתרין.  המסעדות/מלכודות-תיירים ליד הגראנד פלאס פחות מוצלחות בעיני...
 
לצמחונים וחובבי סלטים
 
 
היא לא מפוארת אבל מאוד נעימה
לצפיה ב-'אמהות טריות'
אמהות טריות
08/03/2017 | 23:00
4
173
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
09/03/2017 | 02:47
107
ילדים באמת מגיעים בלי פתק החלפה ובלי החזרות... ומשנים מאוד את מהלך החיים.
 
איך אמר לי פעם קולגה שלי? בחיים לא הייתי מאמין שיצור כזה קטן יכול להיות בעל השפעה כל כך "מפריעה/משבשת" (disruptive) למהלך חיי
 
בת כמה העוללית? זה הולך ונהיה יותר קל עם הזמן.... 
לצפיה ב-''
09/03/2017 | 03:11
61
מאחלת לך להתגבר על הקושי,
וללמוד להנות באמת מהעוללית.
לא יודעת ליעץ איך מתגברים, מפני שלא חויתי
את הקשיים שתיארת--הייתי באמת אמא מאושרת,
ושמחתי בכל התפתחות ולו הקטנה ביותר שלהם.
מאחלת לך הרבה טוב.
לצפיה ב-'אמהות'
אמהות
09/03/2017 | 12:20
137
אני לא יודעת אם את כותבת על מה שאת עוברת או על מה שעברת, רק רוצה לספר לך שאני עברתי משהו דומה מאוד אחרי הלידה ואובחנתי עם דיכאון אחרי לידה , לי לקח שנים להשתקם מהמצב ובעזרת תרופות (לזמן מוגבל) וטיפול (לזמן ארוך ולא מוגבל) והדרכה הורית של 5 שנים, הגעתי למקום טוב ומטיב באימהות שלי.
מחזקת את ידייך ואשמח לשוחח איתך אם את רוצה
 
נשיקות
לילך
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
26/09/2017 | 19:05
1
מזדהים עם המילים - מצד הגבר ומצד האשה.
נותן תחושה שאנחנו לא היחידים שעוברים את זה כך.
המון תודה 
לצפיה ב-'ג'ינגול בין מטלות'
ג'ינגול בין מטלות
08/03/2017 | 12:25
2
168
שלום אמהות,
לפני חמישה חודשים ילדתי את ביתי השלישית (הבן הבכור בן 4.5 והשני בן 2.3) בעוד כחודש אחזור לעבודתי- מחנכת בבית ספר. אני מרגישה שאני לא מצליחה לתמרן בין כל מטלות הבית, גידול הילדים מתן תשומת לב לכל אחד מהם והשלמת לימודי תעודה באוניברסיטה.
יש לכן רעיונות לייעול הזמן והפחתת רגשות האשם הנלווים לכך שאני לא מצליחה לתפקד בהכל...
לצפיה ב-'תקופה קשה '
תקופה קשה
08/03/2017 | 15:47
91
יש שלושה ילדים פיציים בהפרש קטן.... כמה מחשבות:
 
1. תתחילי בלהוריד את רגשות האשם באופן מוחלט. רגשות אשם על מה? מן הסתם את עושה ותעשי כמיטב יכולתך. אני בטוחה שהילדים אהובים מאוד - זה מה שחשוב. מטלות הבית יחכו כמה שנים. ממילא עם 3 ילדים הבית לא יהיה נוצץ ב-15 שנים הקרובות אז אל תייסרי את עצמך יותר מדי עם סטנדרטים גבוהים של סדר ונקיון. מה שמביא לנקודה השניה
 
2. תורידי את הסטנדרטים של הסדר והנקיון למינימום ההכרחי. בעיני לפחות, דברים כמו "פאנלים" או גיהוץ למשל הם מותרות-לבעלי-ילדים-גדולים-יותר או עוזרת.
 
3. תנסי לארגן כל מקור עזרה אפשרי. אפשר אולי אפילו נערה בת של שכנים כמה שעות אחה"צ רק כדי שיהיה שם עוד זוג ידיים כדי לעזור לך. זה חשוב כמו אוויר לנשימה בעיני. או כמובן - סבים...   אם את יכולה להרשות לעצמך עוזרת (אולי מתנה מההורים? גם טוב.  מיקור חוץ הוא מציל חיים בשלב הזה.
 
4. תחזיקי מעמד ותשנני את המשפט: "מהיום הכל יילך ויהיה יותר קל, כי יותר קשה זה לא יכול להיות" . אני שיננתי אותו במשך כמה שנים. וזה היה נכון....
 
 
לצפיה ב-'נשמע לא קל '
נשמע לא קל
11/03/2017 | 13:00
54
אני חושבת שבאמת יהיה עלייך עומס מטורף, אם לא כבר.
ההמלצה שלי היא להשתמש בכמה שיותר עזרה- עזרה מהמשפחה, עזרה מחברות ועזרה בתשלום (ניקיון, קניות און ליין, בייביסיטריות וכו').
 
כמה זמן נשאר לך להשלמת הלימודים?
לצפיה ב-'מטלות מאוסות ו, להבדיל, הנאות וחטאים קטנים '
מטלות מאוסות ו, להבדיל, הנאות וחטאים קטנים
06/03/2017 | 01:36
27
197
איזו מטלה הייתם שמחות כבר היום לא לעשות שוב ולו פעם אחת נוספת בחיים?
 
ולהבדיל - אילו הנאות קטנות משמחות אתכן?
לצפיה ב-'מתחילה...'
מתחילה...
06/03/2017 | 01:40
185
האמת היא שיש הרבה - בטח חלק יעלו לי בראש אחר כך
 
במטלות המאוסות: למלא דלק, כל מה שקשור לכביסת-יד, ולערוך חשבונות הוצאות אחרי נסיעות עבודה (קבלה אחרי קבלה).
 
בהנאות הקטנות: להסניף את שיערן החפוף זה עתה של גמדות הבית ובחטאים: שוקולד לבן עם פצפוצי קוקוס של לינדט כזה
 
 
יש אצלנו בסופר פארמים למיניהם. למזלי הרב נראה לי שיש לזה מעריצים נוספים כי לאחרונה בד"כ אי אפשר למצוא את זה - וזה דווקא בסדר איתי, כי אחרת קשה לי לעמוד בפיתוי... [משוקולד רגיל אין לי בעיה להתעלם אגב].
לצפיה ב-'ניירת. ניירת. ניירת!!!!!!'
ניירת. ניירת. ניירת!!!!!!
06/03/2017 | 11:08
3
43
לצפיה ב-'באמת? דווקא זה לא מרטיב או מלכלך '
באמת? דווקא זה לא מרטיב או מלכלך
07/03/2017 | 15:46
2
93
את הידיים, לא דורש להתכופף או להתאמץ גופנית.  ויש תוצאות מהירות כשמסיימים עם כל רכיב (סורקת ומעיפה לגריסה)  
 
בנוסף - כמעט הכל אפשר לעשות היום ברשת.
 
הייתי שמחה לטפל בניירת של מישהי תמורת שירותי כביסת יד, ובעצם כל שירות נקיון שהוא...
לצפיה ב-'אז הנה. אני הרבה יותר נהניית לקפל מכונת כביסה. '
אז הנה. אני הרבה יותר נהניית לקפל מכונת כביסה.
07/03/2017 | 21:34
1
19
לצפיה ב-'אני מעדיפה לתלות כביסה'
אני מעדיפה לתלות כביסה
07/03/2017 | 21:49
73
לא אוהבת לקפל והכי לא אוהבת להכניס לארונות.
לצפיה ב-'בין העונות נכונה יוגרל שחרור מהמטלה המאוסה?'
בין העונות נכונה יוגרל שחרור מהמטלה המאוסה?
06/03/2017 | 13:17
5
155
מטלות מאוסות: בישול. לגמרי. וכל מה שקשור בלתכנן את התפריט השבועי והקניות בסופר לצורך בישולי השבוע. אילו יכולתי להשתחרר ממשהו, זה היה הדבר הראשון שהייתי משתחררת ממנו. זה כל כך מסובך לי, וגוזל ממני אנרגיות נפשיות ברמה בלתי הגיונית. יודעת שזה אידיוטי, אבל מתחילה להבין שזה כבר לא יעבור לי
 
הנאות קטנות: קפה מהמכונה בבית. על המרפסת. עם עתון בשישי בבוקר. או עם הבנזוג בבראנץ׳ של שבת. לגמרי גורם לי לחשוב, כל פעם מחדש, שאני אחד האנשים ברי המזל ביותר בעולם.
לצפיה ב-'לא, אבל אולי אפשר לעשות "החלפות" בינינו '
לא, אבל אולי אפשר לעשות "החלפות" בינינו
06/03/2017 | 15:45
3
127
כי ברור מהתשובות שאת כל אחת מחרפן משהו אחר.
 
התשובה שלך בכלל לא אידיוטית. יש לי אמא כזו, שעד היום (שנים רבות אחרי שעזבתי את הבית) נזכרת בייאוש איך ה"שיגרה, והצורך להגיש ארוחה 3 פעמים ביום" היו הדבר הכי שנוא עליה בגידול הילדה שלה.
 
<מנסה להקטין לך את הסיוט> יכול להיות שאת מגדילה ראש יותר מדי בעניין הבישולים? לנו אין תפריט שבועי. פעמיים בשבוע בערך אנחנו מבשלים "משהו" בכמות גדולה יותר מארוחה אחת שמחזיק אותנו עוד איזה יום יומיים (מרק, או עוף). וכל השאר - ביצה מקושקשת, טוסט, וסלט (לא קצוץ דק...) או איזה משהו מהפריזר (שניצל קפוא, כרוב ניצנים, או מה שבמקרה יש בפריזר)
 
לצפיה ב-'ממש לא מגדילה יותר מדי ראש...'
ממש לא מגדילה יותר מדי ראש...
06/03/2017 | 21:39
2
147
קודם כל, אני לא מבשלת המון, כי צהריים הם אוכלים בצהרון, ויומיים בשבוע הם אצל אבא שלהם.
 
אבל יש אצלנו ענייני אלרגיות שמסבכים מאוד את כל הנושא, ובתכלס מחייבים שבכל ארוחה יהיה בשר. הילדון אלרגי לביצים, חלב וכל סוגי האגוזים, כך שכל הווריאציות על טוסט וחביתה לא קיימות אצלנו. ואותו ילדון אלרגי לא סבור שלחם עם פסטרמה/סלמון זה נחשב ארוחת ערב. ואותו ילדון אלרגי, אם הוא מקבל אוכל שלא נחשב בעיניו, פשוט מסתפק בעיגולי מלפפון לארוחת ערב. וכשאותו ילדון אלרגי גם נמצא מתחת לאפס בכל עקומות הגדילה, קצת קשה לשחרר ולהגיד - לא נורא, כשיהיה רעב הוא יאכל.
 
אז כל הסיפור של האלרגיה, והגדילה, התיישב לי יפה יפה על פוביה מבישול שכנראה ינקתי ממטרנת אימי, וכל פעם כשמגיע סופשבוע וצריך להתארגן לקניות, ולהחליט מה מבשלים לסופ״ש ושיהיה לשאר השבוע לארוחות ערב, זה מעורר בי חרדות ובאסה ברמות בלתי פרופורציונליות לעניין עצמו.
לצפיה ב-'סליחה. לא ידעתי את הרקע... '
סליחה. לא ידעתי את הרקע...
06/03/2017 | 23:21
1
119
מבינה מאוד אלרגיות (אני מצוליאקת) ומכירה מקרוב ילדים שלא אוכלים ולא גדלים...
 
לאמשנה. לוקחת בחזרה כל מה שכתבתי.
 
אגב, לבתי הצעירה יש חברה עם אלרגיות דומות לאלה שציינת ומאוד מאוד חריפות. עד כדי כך חריפות שרשימת רכיבים שלא כוללת את האלרגנים איננה מספיקה בגלל החשש מזיהום משני. האמא שם סיפרה לי פעם על הקשיים שבלהאכיל את הילדה. וכשהם יוצאים לטיול (היא משתדלת לא...) היא מבשלת ואופה מראש כל מיני דברים לקחת איתם.
 
בשנה שעברה עשינו לבת שלי יום הולדת עם קוסם והיה לאם ההיא  מאוד קשה להביא את הילדה ליום הולדת למרות שנשבענו לה שהילדה לא תקבל כלום חוץ מכוס מים ואת העוגיות שאמא שלה שלחה איתה. היא גם פחדה שאם חלילה יקרה משהו אז נחשוש מלתת לילדה את הזריקה נגד אלרגיות. אני יכולה להבין אותה... הצענו לה כמובן להישאר לשמור עליה צמוד אבל היה לה איזה עניין/סידור אחר.
 
הילדה שלה מתנהגת למופת מהבחינה הזו שהיא מסרבת לכל מזון ממילא. בשנה שעברה היא קיבלה בטעות גלידה חלבית (עם אמא שלה לידה, בגלידריה) והגיעה באמבולנס לבית חולים... כך שהיא מאוד מאוד זהירה.
 
בסוף היא השאירה ועבר בשלום ה"שקית" הפתעות יום הולדת כללה רק 2 קסמים שהקוסם הביא איתו (כלומר חומרה לביצוע "קסם") - שום דבר שאפשר לאכול - לזה דאגנו מראש. 
 
לצפיה ב-'הכל בסדר, אין על מה להתנצל '
הכל בסדר, אין על מה להתנצל
07/03/2017 | 13:33
91
וזה באמת לא קל להשאיר אותו עם המזרק וללכת. אפילו שהוא כבר מספיק גדול ומבין, ואין חשש שיאכל משהו שאסור לו, עדיין, המחשבות מה יהיה אם יצטרכו להזריק לו, ומי יעשה את זה, יכולות להטריף את הדעת... ולכן אני פשוט משתדלת שלא לחשוב אותן
לצפיה ב-'רוצה שנעשה הסכם ביניננו?'
רוצה שנעשה הסכם ביניננו?
06/03/2017 | 17:29
113
אני "מתה" על בישול,
כל השנים בישלתי תמיד, והצטערתי שזה בלחץ, כי עבדתי,
וילדים קטנים, ותמיד ניהלתי גם את בית הורי במרחק גדול,
(לא היה פשוט) אני היום גם מבשלת ושולחת "קיטרינג" למשפחת הבת שלי.
ומצאתי שאני מוציאה גם את כישורי היצירתיות שלי שם.
אז מוכנה לבשל גם לכם,
בתנאי שאת תדאגי שמישהו ינגב אבק אצלי בבית--עבודה שנואה עלי.
לצפיה ב-'שתי תובנות מבחינתי לשאלותיך,'
שתי תובנות מבחינתי לשאלותיך,
06/03/2017 | 18:01
100
מלבד "ניגוב אבק"אין מטלות מאוסות בבית עבורי.
 
אני אוהבת בית שיש בו תמיד אוכל מבושל, ומאפים 
הרבה מוכן תמיד במקפיאים, אוהבת בית נקי ומסודר,
נהנית להשקיע ונהנית מהתוצאה. 
התובנה הראשונה--לא אני מוכרחה לנקות למדתי להנות מעוזרת.
אני שם בשביל לתת הוראות, מה לנקות מתי. ושותפה אבל כברלא מסוגלת להשתלט על הכל לבד.
התובנה השניה--יש השתנות בגישה לעבודות מסוימות גם ע"פ צרכים.
ונתוני סביבה. למשל--תמיד תליתי כביסה לבנה, לפי סוגים ואנשים,
הסביבה נעשתה אורבית מלאה פיח, מיבשת כביסה במיבש.
אז פשוט להגמיש. הכל בסדר.
לצפיה ב-'המטלות המאוסות והחטאים הקטנים שלי'
המטלות המאוסות והחטאים הקטנים שלי
07/03/2017 | 06:45
100
מטלות מאוסות- כביסה בעיקר הכל כולל הכל. לכבס, לתלות, מייבש, לקפל ולשים בארון.
את הסעיף האחרון בתקופה האחרונה לפחות בבגדי הילדים אני נותנת להם לעשות.
לצערי בנוסף לשנאתי גם בביתי החדש אין לי מקום לתליית כביסה ולכן תולה עם מתלה בחדר הכביסה מה שתופס לי את כל המקום ומקטין את החדר דבר שמבאס אותי עוד יותר במטלה זו.
 
הנאות וחטאים- אני דווקא אוהבת לבשל ומאוד לאפות וההנאה שלי, התרפיה הכי כייפית עבורי היא במטבח. מי שרוצה לטפל לי בכביסה אני מוכנה לבשל עבורה.
הנאה נוספת שהיתה דווקא מטלה מאוסה ולמדתי מחברה להנות ממנה והודיתי לה על זה היא קניית בגדים בקניון. למדתי כמה כייף להסתובב בקניון ולקנות בגדים ולפרגן לעצמי. זה כייף אמיתי.
 
לצפיה ב-'אוי...'
אוי...
07/03/2017 | 11:01
86
כל מה שקשור לסדר מאוס בעיני. אני שונאת לשטוף כלים, ולמזלי, בן הזוג לוקח את זה על עצמו ב95% מהמקרים. לא אוהבת לסדר, אבל משגע אותי כשהארון של הילדים מבולגן. יש דברים שיש לי צורך בהם בסדר (לא המון, אני לא מהמתוקתקות), אבל שונאת את התהליך. לא אוהבת אפילו לסדר את המצרכים כשחוזרים מהסופר. 
 
הנאות וחטאים - מתה על מתוק. שוקולדים, עוגות, כמעט כל מה שתציעי. זו חולשה גדולה שלי, שפעם החליקה מעלי בזכות גנים טובים, והיום מתיישבת יפה. מבאס.
 
 
 
 
לצפיה ב-'הכל?'
הכל?
07/03/2017 | 11:05
2
98
החיים שלי הם רצף של מטלות בלתי נגמרות, כך שאם אני צריכה לבחור משהו מאוס זה הרצף עצמו. את המטלות עצמן, כל אחת לחוד, אני יכולה לסבול.
הנאות קטנות: שופינג. וזמן פנוי (הנאה לא קיימת יותר).
לצפיה ב-'אני מאמינה שהילדים יגדלו יחזור הזמן הפנוי וההנאה ממנו.'
אני מאמינה שהילדים יגדלו יחזור הזמן הפנוי וההנאה ממנו.
10/03/2017 | 22:33
1
45
יש לי קולגה בגילי שילדה כשהיתה צעירה. הילדים שלה כבר מחוץ לבית לכן יש לה הרבה פנאי כולל רכיבות אופניים.
שופינג היא מטלה שאני לא אוהבת.
לצפיה ב-'מצטערת לאכזב'
מצטערת לאכזב
13/03/2017 | 12:00
39
הילדים שלי די גדולים (הקטנה בת 10) ושום פנאי לא נראה באופק. זה לא ממש נכון שהם דורשים פחות התעסקות, אולי במיידי כן אבל צריך לא מעט להסיע אותם/ לארגן להם מסיבות ימי הולדת/ להכין כל מיני מטלות והתנדבויות לביה"ס ולצהרון ולתנועה/ להתצטרף אליהם לכל מיני מסיבות וטקסים שפתאום נורא חשובים להם וכו. לזה מצטרפת עבודה שאין בה שום רוטינה מצד אחד ומלאי דדליינים מצד שני, וזהו, הלך עלי. בימים האחרונים מרוב ייאוש פשוט הזנחתי את הבית.
לצפיה ב-'זה משתנה'
זה משתנה
07/03/2017 | 21:46
2
91
לפעמים אני לא מסוגלת לחשוב על רחיצת כלים ולפעמים זו מטלה מרגיעה.
לפעמים מתפוצצת מהמחשבה שצריך לסדר ארונות ולפעמים נהנית לשקוע בזה.
 
הייתי שמחה להעביר את מטלת הקניות בסופרמרקט למישהו אחר ועוד יותר שמחה כשמישהו אחרי מרוקן את שקיות הקניות ושם כל דבר במקום.
 
הנאות קטנות - שילוב של בית ריק, כוס קפוצ'ינו וספר טוב.
 
לצפיה ב-'היום לא חייבים לעשות קניות בסופר אבל לסדר אותם כן '
היום לא חייבים לעשות קניות בסופר אבל לסדר אותם כן
08/03/2017 | 06:29
1
87
אני כבר כמה שנים עושה קניות סופר ברשת.
פעם פעמיים בחודש עושה הזמנות גדולות כדי שגם מה שישאר לי לעשות בסופר אם יהיה זו קניה קטנה וגם ככה חוסכים (לא קונים סתם דברים באמת רק מה שצריך) ואונליין בזמן הקניות אני תמיד בודקת מה חסר בארונות.
קניה כזו לוקחת גם כ-1/5 זמן מקניות בסופר ומביאים לך עד הבית. 
לפרוק את הקניות אין ברירה אנחנו חייבים לעשות.
לצפיה ב-'כשהילדים היו יותר קטנים'
כשהילדים היו יותר קטנים
08/03/2017 | 06:40
78
במשך הרבה שנים עשיתי קניות סופר גדולות ברשת והשלמות קטנות ליד הבית. כבר לא זוכרת למה חזרתי לקניות מלאות בחנות פיזית.
אולי באמת הגיע הזמן לחזור לזה.
לצפיה ב-'עונה, קצת הפוך מהרוב:'
עונה, קצת הפוך מהרוב:
08/03/2017 | 04:41
109
שונאת כל דבר שקשור בדברים רטובים - למעשה רגישה לזה (האזור ליד הציפורניים מתנפח - אפילו אם אני סתם אוכלת עם הידיים ומלקקת את האצבעות - פעם אפילו נשרה לי ציפורן לגמרי וזכיתי לגלות איך ציפורניים צומחות בחזרה ). שונאת גם בישול בלי קשר כי זה משעמם.
עם לסדר אין לי בעייה - כולל לפרוק מצרכים מהסופר, וגם לא עם לקפל כביסה. רק לסדר את הכביסה בארונות קצת מעיק.
שונאת גם שופינג.

אוהבת - כל מה שקשור בבנות ובשגרה שלהן. כשהן שמחות. לשוחח איתן. כשהאמצעית אומרת שהיום the best day ever. כשהן אומרות משהו חכם או משעשע.
לצפיה ב-'שונאת להחזיר כביסה לארונות'
שונאת להחזיר כביסה לארונות
11/03/2017 | 13:03
5
79
כן אוהבת לקפל- במיוחד את הבגדים של הבייבי שטרם נולדה
שונאת ולא עושה- גיהוץ... מבחינת בעלי אין לי מושג בגיהוץ, זה התפקיד שלו!
 
אוהבת מאוד שוקולד, במיוחד מאז שאני בהריון- במיוחד שוקולד קינדר
והכי הזוי- אוהבת לשטוף כלים, זה ממש מרגיע אותי! בעלי ממש נלחם בי לא לשטוף אלא לשים במדיח חח.
 
לצפיה ב-'שטיפה ביחד מול מדיח '
שטיפה ביחד מול מדיח
11/03/2017 | 16:10
3
57
זה באמת ויכוח עתיק יומין...
 
קראתי על זה פעם כתבה בעיתון בארה"ב שגרסה שרק מהגרים בכלל חושבים של לשטוף כלים באופן ידני. וזה נראה לי נכון מסקירה של חבריי ומכריי פה.
 
אני לא ממש חזקה בעניין הכלים... אבל בן זוגי שיחיה יכול לתקתק כלים של איזה תריסר אורחים בשטיפה ידנית בעשר דקות. התחתנתי טוב
לצפיה ב-'גם ככה אני עושה שטיפה בקטנה לפני שמכניסה'
גם ככה אני עושה שטיפה בקטנה לפני שמכניסה
11/03/2017 | 16:18
2
63
במיוחד אם יש שאריות של רוטב וכו' בסיר/צלחת- אז מה זה משנה כבר לשטוף את זה וזהו.
 
בדירה הקודמת היה לנו עוד מעמד לייבוש כלים. פה אין מקום לכלום במטבח אז בעלי היה ממש מבסוט מזה
 
האמת שהמדיח שלנו כל כך קטן שאפילו אם אנחנו בקושי נהיה בבית- הוא יתמלא כל יום וכל יום מפעילים ולרוקן אותו תמיד מבאס כי לרוב נופל עליי. לפחות את זה בעלי עוד נותן לי לעשות בימים אלו
לצפיה ב-'גם אני שונאת להוציא מהמדיח'
גם אני שונאת להוציא מהמדיח
12/03/2017 | 08:00
1
38
אני היום מעבירה את פינוי המדיח כמשימה לילדים. 
לאט לאט הם לומדים לתת יד בעבודות הבית במיוחד בקלות האלה שאותי ממש מעצבנות.
הם גם מכניסים את הכביסה המקופלת שלהם לארון.
עוד כמה שנים גם את תוכלי להעזר .
לצפיה ב-'אני לגמרי בעד שיתוף הילדים במטלות הבית '
אני לגמרי בעד שיתוף הילדים במטלות הבית
12/03/2017 | 13:33
10
לצפיה ב-'קינון זה לא נחשב, ברור שזה כיף '
קינון זה לא נחשב, ברור שזה כיף
16/03/2017 | 09:03
7
לצפיה ב-'דבי,את מרגישה עלייה באנטישמיות לאחרונה ? '
דבי,את מרגישה עלייה באנטישמיות לאחרונה ?
03/03/2017 | 13:16
10
55
לצפיה ב-'לא, וכן.... '
לא, וכן....
03/03/2017 | 23:17
8
221
הלא: מבחינה אישית-יומיומית לא מרגישה שום שינוי מיוחד.
 
אף אחד מהקולגות שלי לא שינה את התנהגותו כלפי או משהו.... אני רואה ברחוב מסביבי את אותה כמות של חובשי כיפות (כמות קטנה אגב) ואף אחד לא נראה מתעניין בהם במיוחד.  
 
הנהגי מוניות האתיופיים/אריתראיים פה ברובם עדיין שמחים תמיד לשמוע שאני מישראל.
 
בניגוד לניו יורק לא יצא לי לראות שום גרפיטי אנטישמי במטרו או משהו. 
 
מבחינת כלל-ארה"ב: אני רואה ושומעת כמובן ידיעות על חילול בתי קברות יהודיים, ניפוץ חלונות של בית כנסת בשיקגו וכאלה [אגב - לא בחדשות הרגילות בטלויזיה - אלא יותר בויי-נט. כי בחדשות פה יש הרבה קשקושים מסחריים ומעט חדשות של ממש.
 
בגזרת ה"באמצע" (לא כן, ולא לא - אבל כנראה שכן....)
 
* אבא של ילד מהכיתה של ביתי ביקש שנתפעל השנה את השולחן הישראלי ביריד הבינלאומי בבי"ס שלהם. שזה וואחד תיק. על כל פנים, מה שיוצא דופן היה שהוא אמר שמאוד חשוב לו "דווקא השנה" שיהיה שולחן ישראלי באירוע. מה שהעלה לי למודעות את מה ששאלת....  [הוא אגב אנגלי אנגליקני - כך שזה לא אינטרס אישי שלו]
 
* היה לי השבוע חלום זוועות שבו אנחנו מקבלים זימון לאיזה מחנה ריכוז ומנסים להימלט כל המשפחה ברכב המשפחתי. אבל מכיון שיש היום מצלמות בכל מקום אז אין כל כך לאן להימלט ואז (בחלום...) אנחנו משנים מספרים בלוחית הרישוי של הרכב עם מרקר שחור (נגיד הופכים את הסיפרה 6 ל-8) וגם מורידים לפרקים את הלוחית מהרכב כדי לבלבל את המצלמות בכבישים, ובכלל בתחילת הדרך אנחנו שוכרים משאית-העברת דירה שכזו ושמים הרכב המשפחתי בתוכה (כך שהמצלמות יקלטו את הלוחית של הרכב הזה) ואז איפשהו באמצע הדרך (אל תשאלו אותי הדרך לאן... הדרך לקנדה/הקוטב הצפוני או משהו) אנחנו נוטשים את המשאית וממשיכים עם הרכב הפרטי שהוחבא בתוכה עד אותו רגע.
 
אז אם "טרחתי" לחלום את כל זה... כנראה שהתשובה לשאלה שלך היא "כן"
לצפיה ב-'אוי ממש סיוט (החלום)'
אוי ממש סיוט (החלום)
04/03/2017 | 08:31
6
139
קראתי איזושהי דיעה של מישהו (לא זוכרת מי אפילו) שכתב שגם בתקופת אובמה
חיללו בתי קברות יהודיים והיו כל מיני תקריות אנטישמיות אבל לא דיברו על זה
בארץ כי לא ניתן היה לקשור את זה לאובמה (ולטראמפ כן) .
ושגם באוסטרליה היו מקרים של התרעה על פצצה במרכז יהודי וכדומה
אבל לא שמענו על זה בווינט מאותה סיבה .
מעניין אם באמת יש עליה בתקריות או שזה באמת סוג של מניפולציה.
בכל מקרה מצב לא נעים בכלל ....
לצפיה ב-'עכשיו חזרתי משבועיים'
עכשיו חזרתי משבועיים
04/03/2017 | 22:29
4
157
בסן דייגו, קליפורניה.
בת של חברים לומדת שחיה במרכז התרבות היהודי. בזמן שהייתי שם התקבלו שלוש התראות על פצצה במרכז. היא הראתה לי את ההודעות שקיבלה.
בנתיים עדכנו שהפעם השניה הוכרזה כמעשה קונדס.
גרתי שם שנתיים, הכרתי המון משפחות ששלחו את הילדים לגן ולפעוטון במרכז הזה, ומעולם לא שמעתי על התראות כאלה קודם לכן.
לצפיה ב-'לחיות תחת התראות זה קשה.'
לחיות תחת התראות זה קשה.
04/03/2017 | 23:07
1
109
אני חושבת שהרגישות הסביבתית עלתה. והתקשורת התפתחה כל כך שהכל חשוף וגלוי.
פעם היו מדווחים רק על אסונות. היום מדווחים גם על התראות אולי כדי להראות עשיה ושיש מי שעובד בשביל הבטחון.
לצפיה ב-'לא היו דיווחים לתקשורת.'
לא היו דיווחים לתקשורת.
05/03/2017 | 06:15
94
הסיבה היחידה בגללה ידענו על ההתראות, היא בגלל שהילדה היתה אמורה להגיע לשם,  לשיעורי שחיה.
זה אומר שיש הרבה יותר התראות ממה שאנחנו יודעים. כנראה שיש הרבה שלא חשוף וגלוי גם היום.
לצפיה ב-'בינתיים מסתמן שאיזה דרעק צעיר מישראל עומד'
בינתיים מסתמן שאיזה דרעק צעיר מישראל עומד
30/03/2017 | 16:50
1
9
מאחורי רבות מהתרעות השווא האלה
לצפיה ב-'ממש הזוי.'
ממש הזוי.
30/03/2017 | 16:56
2
לצפיה ב-'אני לא חושבת שיש מניפולציה בתקשורת דווקא בגלל טראמפ'
אני לא חושבת שיש מניפולציה בתקשורת דווקא בגלל טראמפ
05/03/2017 | 15:36
95
לפחות לא בארה"ב.
 
אני לא יודעת מה בדיוק קורה בתקשורת בישראל. ערוץ התקשורת הישראלית היחיד שאני רואה הוא ויינט - והוא תמיד "שמח" לדווח על כל תקרית אנטישמית בכל מקום בעולם.
 
באופן כללי יש עלייה בעולם בלאומנות, כמו שמשתקף במערכות בחירות (לא רק בארה"ב, גם בבריטניה עם הברקזיט, בצרפת לה פן צוברת כוח וכו'). וזה הולך סטטיסטית עם קסנופוביה...
לצפיה ב-'וואו, איזה חלום סיוטי'
וואו, איזה חלום סיוטי
05/03/2017 | 08:39
87
מפחיד ביותר.
לדעתי אנטישמיות יש תמיד פשוט מדברים על זה פחות בתקשורת. זה לא כמו בארץ שדנים בדברים האלה בלי הפסקה. 
השאלה הנשאלת היא האם היא התגברה? לא יודעת אם מישהו רוצה/יודע לענות על השאלה הזו.
לצפיה ב-'תכלס כשקוראים את הכותרות בווינט'
תכלס כשקוראים את הכותרות בווינט
07/03/2017 | 19:57
82
אפשר לחשוב שכל יהודי בארה"ב נמצא בסכנה קיומית,
מצד שני לפי ווינט גם בוז'י היה אמור להיות ראש הממשלה ...
לצפיה ב-' איך היה השבוע שלי '
איך היה השבוע שלי
02/03/2017 | 21:58
14
17
לצפיה ב-' משהו קטן וטוב '
משהו קטן וטוב
02/03/2017 | 22:00
9
18
לצפיה ב-'סיימתי להרכיב עוד פאזל 1,500 חלקים'
סיימתי להרכיב עוד פאזל 1,500 חלקים
04/03/2017 | 21:23
2
28
לצפיה ב-'כל הכבוד '
כל הכבוד
05/03/2017 | 08:26
53
אני כבר הרבה זמן רוצה להרכיב ולא מגיעה לזה. אולי בפסח אמצא זמן.
לצפיה ב-'מרשים! השיא שלנו הוא 1000 חתיכות'
מרשים! השיא שלנו הוא 1000 חתיכות
06/03/2017 | 15:53
38
כמה זמן לקח לכם? הבי תמונה שנתרשם!!
לצפיה ב-'שבוע טוב שנגמר ממש בכייף'
שבוע טוב שנגמר ממש בכייף
05/03/2017 | 09:45
5
82
אמנם היה עמוס אבל היה ממש כייף.
שיחה טובה בבית ספר
צהריים זוגיים עם הילדה שהיו מוצלחים ביותר
קניות אחרונות (פעמיים) עם הילדים לשבוע פורים שהיו ממש מוצלחים.
ארוע בשישי שהיה מוצלח וכייפי. אוהבת לפגוש את המשפחה המורחבת של האיש. כייף שיש אירועים כאלה.
אחה"צ ביקרנו אצל ההורים ובערב הספקתי עוד לעבוד קצת במטבח.
אתמול היינו בבית אבל באו לבקר ההורים של האיש ואחרי כן בני הדודים. אחה"צ האיש לקח הילדים קצת לרכב ואני נשארתי לנקות את הבית. סיימנו בארוחת המבורגרים מוצלחת ביותר.
לצפיה ב-'נקרא שלא היה לך רגע דל.... '
נקרא שלא היה לך רגע דל....
05/03/2017 | 23:04
4
57
איזה כיף לך שאתם מוכנים לפורים.
 
אני צריכה לחפש את הגלימה של הארי פוטר בין כל הבגדים שמאופסנים בארונות למעלה וכל יום דוחה את זה למחר 
לצפיה ב-'למצוא זה יותר קל מלקנות '
למצוא זה יותר קל מלקנות
06/03/2017 | 11:02
3
53
אני אוהבת להיות מוכנה לחג הזה, פעם כשלא קנינו בזמן התפשרנו וכמעט נשארנו בלי תחפושת.
 
לצפיה ב-'בעלי חשב הפוך.... אבל היום הצלחתי למצוא '
בעלי חשב הפוך.... אבל היום הצלחתי למצוא
06/03/2017 | 22:44
2
53
<לשמחתי די בקלות>
זה. מוכנים ליום שישי
 
לצפיה ב-'מעולה '
מעולה
07/03/2017 | 06:28
1
5
לצפיה ב-'תודות לך! עשית לי מצפון ודרבנת אותי לחפש '
תודות לך! עשית לי מצפון ודרבנת אותי לחפש
07/03/2017 | 21:51
7
לצפיה ב-'טקסס.... '
טקסס....
03/03/2017 | 22:39
3
170
הייתי שלושה ימים ביוסטון באיזה כנס. מה אניגיד לכן? לא זו עיר שלא דומה במיוחד לפריס.... . ומגישים בה בשר בכל ארוחה (כולל ארוחת בוקר).  אם נסתכל על חצי הכוס המלאה כבר מזמן לא הרגשתי כזו חטובה באופן יחסי.  וזה לא שאני נראית כמו גל גדות אבל היו שם הרבה אנשים עם עודף משקל משמעותי.
 
חוץ מזה מזג האוויר החם השתנה במזג אוויר סיבירי (בלי שלג אבל קר מאוד)
 
ואני מנסה למצוא בית לאיזה  עזוב שגר בינתיים בחדר אמבטיה של מישהי אבל סגור שם כמעט כל הזמן כי יש לה הרבה כלבים - גם משלה וגם שהיא מארחת בתשלום.  לצערי אם ניקח אותו לדעתי החתול-ערס שלנו יתקיף אותו קשות. הוא (הערס) כבר הבריח את החתולה השניה שלנו לשכנים....
 
ועכשיו יש לי שבועיים בלי אף נסיעה. לוקסוס!
לצפיה ב-'אז תכניסו את הערס לאמבטיה של ההיא...'
אז תכניסו את הערס לאמבטיה של ההיא...
04/03/2017 | 18:11
1
110
סתם, סתם. כל הכבוד על הדאגה לחתול העזוב. תמיד נוגע ללבי.
לצפיה ב-'רעיון מעולה לא חשבתי עליו'
רעיון מעולה לא חשבתי עליו
05/03/2017 | 15:32
68
אבל לצערי לא יעבור, כי הערס מתנהג כנופת צופים אל בעלי הבית האנושיים (הוא ערס, אבל לא מפגר. אז הוא יודע מאיזה צד מרוח ממרח הכבד על הלחם...)
 
הילדות חולות לו על הזנב ובכל רגע נתון הוא במיטה של מי מהן פה כבן לוויה נאמן וגרגרן (תרתי משמע: גם ברעש שהוא משמיע וגם בחיבתו היתרה לאוכל).
 
הצליח לו מאז ימיו כחתול חסר בית....
לצפיה ב-'איזה יופי שבועיים ללא נסיעות '
איזה יופי שבועיים ללא נסיעות
05/03/2017 | 08:30
70
כל הכבוד על החיפושים אחר בתים לחתולים עזובים.
שמעתי על טקסס שיש לה בעיות השמנה חמורות ביותר. עצוב שלא עושים כלום למגר את הבעיה.
בארץ גם יש בעיות של השמנה ועולות עם השנים וכל הזמן, עכשיו שמעתי שרוצים להעביר חוק שמסעדות יצטרכו לכתוב בתפריט גם ערך קלורי של כל מנה.
לארומה למשל יש כבר שנים חוברת נקודות של שומרי משקל לתפריט שלהם.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא תזונת ספורט
אירוח בנושא תזונת...
אודליה ביצ׳צ׳ו, תזונאית ונטורופתית, מייעצת לכם...
אירוח בנושא תזונת ספורט
אירוח בנושא תזונת...
אודליה ביצ׳צ׳ו, תזונאית ונטורופתית, מייעצת לכם...
אירוח בנושא טיפולי פוריות
אירוח בנושא טיפולי...
ד``ר טל שביט, מנהל היחידה להפריה חוץ גופית באסותא...
אירוח בנושא טיפולי פוריות
אירוח בנושא טיפולי...
ד``ר טל שביט, מנהל היחידה להפריה חוץ גופית באסותא...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

טבורית- בנק דם טבורי
שימור דם טבורי
פורום דם טבורי
פורום דם טבורי

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ