לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1297912,979 עוקבים אודות עסקים

פורום נשים לאחר לידה - תמיכה

מכירות את הסיפור על הדודה שבאה לבקר אחרי שנולד סופסוף הנסיך? הדלת נפתחת בסערה ופנימה צועדת הדודה וצועקת "איפה הוא? איפה הוא?!" והאמא של "הוא"? נשארה מאחורי הדלת...סיפור משעשע אולי, אבל בעצם, הרבה פעמים אנחנו מרגישות ששכחו אותנו מאחורי הדלת, ואף יותר מזה – שאנחנו שכחנו את עצמנו מאחורי הדלת. הדלת אל ההורות. בצעידה אל מעבר לסף עברה רק האמא, והאישה שהיינו נשארה מאחור.להיות אם זו שאיפה של רבות מאיתנו, ומשהגשמנו אותה – יש נטיה להגדרה עצמית שמצטמצמת אל תוך ה"אמהות". הביטוי לכך הוא פעמים רבות חיצוני – קצת פחות הקפדה על המראה - אין זמן, ובעצם – בשביל מה? הקילוגרמים, שגם ככה קשה להילחם בהם, הופכים מאויב למנחם בצר לנו - בעיקר המכנסים צרות. ה"סכנה" היא איבוד ההגדרה העצמית הרחבה, עימה הבטחון וההערכה העצמית – ואיכות החיים הכל כך חשובה לנו.היינו חתיכות פגזיות, נמרות במיטה, טייקוניות במשרד, מסמר הערב באירועים חברתיים, ואיפה אנחנו עכשיו? כל היום מתעסקות רק בחיתולים ופליטות. ההריון והלידה עשויים להשפיע ולשנות הרבה. הלידה גורמת לנו לשינויים פיזיים כגון כאבים ןמחושים שונים, ובמיוחד רואים פתאום את כל עודפי המשקל שהעלינו בהריון. ההפיכה להורים יכולה לפגוע לנו בזוגיות, אולי כי יש כאבים בעת קיום יחסי מין וזה משפיע על הקשר, אבל בעיקר כי פתאום הילד הוא הראשון בסדר העדיפויות ופתאום הבעל נדחק הצידה או שמא שאנחנו הפכנו לשניות אצל הבעל? פורום נשים אחרי לידה התפתח מפורום הרזיה לאחר לידה – שטיפל באחד האספקטים החשובים והבולטים של תקופה זו בחיינו והוא עודפי המשקל, שמשליכים על תחושת הערך העצמי מסיבות שונות ועל יחס הסביבה. אבל הדיאטה היא חלק מהקשר רחב הרבה יותר של חיינו. היא קשורה באורח החיים שלנו ובמצב הרוח, למשל - יש מי שכשהן בהריון הן "מתנחלות" במקרר וצריכות המון תמיכה הן נפשית והן תזונתית. בהדרגה הוחלט שיש מקום לפורום שיוכל לתת תמיכה רחבה יותר ואולי נוכל גם לעזור למי שסובלת מאספקטים אחרים של התקופה שלאחר הלידה שאינם קשורים במשקל דווקא – גם אם הלידה היתה לפני מספר שנים. פה המקום לדון ולקבל תמיכה בנושאי זוגיות, ערך עצמי, דכאון לאחר לידה, בעיות תעסוקה – וכל הדברים שמשתנים כל כך אחרי שהגורם המשמעותי, הטהור והממלא כל כך – התינוק – נכנס אל חיינו.הפורום הוא לנו ובשבילנו - כאן הפוקוס הוא עלינו

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נשים לאחר לידה - תמיכה

מכירות את הסיפור על הדודה שבאה לבקר אחרי שנולד סופסוף הנסיך? הדלת נפתחת בסערה ופנימה צועדת הדודה וצועקת "איפה הוא? איפה הוא?!" והאמא של "הוא"? נשארה מאחורי הדלת...סיפור משעשע אולי, אבל בעצם, הרבה פעמים אנחנו מרגישות ששכחו אותנו מאחורי הדלת, ואף יותר מזה – שאנחנו שכחנו את עצמנו מאחורי הדלת. הדלת אל ההורות. בצעידה אל מעבר לסף עברה רק האמא, והאישה שהיינו נשארה מאחור.להיות אם זו שאיפה של רבות מאיתנו, ומשהגשמנו אותה – יש נטיה להגדרה עצמית שמצטמצמת אל תוך ה"אמהות". הביטוי לכך הוא פעמים רבות חיצוני – קצת פחות הקפדה על המראה - אין זמן, ובעצם – בשביל מה? הקילוגרמים, שגם ככה קשה להילחם בהם, הופכים מאויב למנחם בצר לנו - בעיקר המכנסים צרות. ה"סכנה" היא איבוד ההגדרה העצמית הרחבה, עימה הבטחון וההערכה העצמית – ואיכות החיים הכל כך חשובה לנו.היינו חתיכות פגזיות, נמרות במיטה, טייקוניות במשרד, מסמר הערב באירועים חברתיים, ואיפה אנחנו עכשיו? כל היום מתעסקות רק בחיתולים ופליטות. ההריון והלידה עשויים להשפיע ולשנות הרבה. הלידה גורמת לנו לשינויים פיזיים כגון כאבים ןמחושים שונים, ובמיוחד רואים פתאום את כל עודפי המשקל שהעלינו בהריון. ההפיכה להורים יכולה לפגוע לנו בזוגיות, אולי כי יש כאבים בעת קיום יחסי מין וזה משפיע על הקשר, אבל בעיקר כי פתאום הילד הוא הראשון בסדר העדיפויות ופתאום הבעל נדחק הצידה או שמא שאנחנו הפכנו לשניות אצל הבעל? פורום נשים אחרי לידה התפתח מפורום הרזיה לאחר לידה – שטיפל באחד האספקטים החשובים והבולטים של תקופה זו בחיינו והוא עודפי המשקל, שמשליכים על תחושת הערך העצמי מסיבות שונות ועל יחס הסביבה. אבל הדיאטה היא חלק מהקשר רחב הרבה יותר של חיינו. היא קשורה באורח החיים שלנו ובמצב הרוח, למשל - יש מי שכשהן בהריון הן "מתנחלות" במקרר וצריכות המון תמיכה הן נפשית והן תזונתית. בהדרגה הוחלט שיש מקום לפורום שיוכל לתת תמיכה רחבה יותר ואולי נוכל גם לעזור למי שסובלת מאספקטים אחרים של התקופה שלאחר הלידה שאינם קשורים במשקל דווקא – גם אם הלידה היתה לפני מספר שנים. פה המקום לדון ולקבל תמיכה בנושאי זוגיות, ערך עצמי, דכאון לאחר לידה, בעיות תעסוקה – וכל הדברים שמשתנים כל כך אחרי שהגורם המשמעותי, הטהור והממלא כל כך – התינוק – נכנס אל חיינו.הפורום הוא לנו ובשבילנו - כאן הפוקוס הוא עלינו
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
הגעת ליעד, מהממת!  פה אנחנו מתמקדות בנו. על הילדים שלנו אנחנו כותבות בקומונת אמהות נולדו
חדשה בפורום? כאן המקום להתחיל בו ולהתוודע אלינו. בפורום שלנו אסור לפרסם!
 
 
 
הקומונה לזכר
המשך >>

לצפיה ב-'להלן דיווח ממקור ראשון על ליקוי החמה '
להלן דיווח ממקור ראשון על ליקוי החמה
22/08/2017 | 09:32
1
23
הייתי במקום שבו השמש כוסתה ב-89%. אז לא היה חושך מלא בחוץ. ההבדל היחיד היה שנהייה יותר קריר. כלומר - גם אם עמדת בחוץ בשמש מלאה זה הרגיש כאילו היא לא מחממת בכלל
 
במבט לשמש עם משקפי המגן המיוחדים - היא נראתה חרמשית כמו שהירח נראה בד"כ, רק טיפה יותר זהובה.
 
הייתי בקבוצה עם קולגות. אבל באופן כללי היה משעמם ביותר. מדי כמה דקות העפנו מבט עם משקפי המגן לשמש. 
לצפיה ב-'רציתי להציץ מהחלון כי לא רציתי להוציא את הקטנה'
רציתי להציץ מהחלון כי לא רציתי להוציא את הקטנה
22/08/2017 | 15:07
11
במצב כזה כי גם מהטיולון היא כל הזמן מסתכלת למעלה לכיוון השמש ולא ידעתי עד כמה הכיסוי יגן עליה. בסוף הליקוי חמה שלי היה הקקי של הקטנה דפקה קקי קטלני בדיוק בזמן המשמעותי של הליקוי.
 
לא נורא, בקטנה שמעתי מסיפורים שהיה מיוחד.
לצפיה ב-' סבים ומים (או: מתי מפסיקים להיכנס למים)'
סבים ומים (או: מתי מפסיקים להיכנס למים)
21/08/2017 | 05:23
9
80
3 מארבעת הסבים של הילדות שלי, לא נכנסים למים אף פעם עם הנכדות - כלומר - לא לבריכה (כלשהי, לא משנה איזו - אפילו אחת ריקה במלון פאר כשיוצא) וכמובן גם לא לים
 
אצל הסבתות נדמה לי שזה בעיקר בגין דימוי גוף - הן לא רוצות ללבוש בגד ים, אבל גם מין "עייפות החומר" כללית.  אצל הסב-שלא-נכנס זה בעיקר עייפות החומר.  אבא שלי היחיד שמציל את הפירמה ונכנס למים כמו נינג'ה מהשייטת - כולל בחופי ים קפואים וסוערים. 
 
מדובר, אגב, בסבים וסבתות בשנות ה-60 המאוחרות ושנות ה-70 המוקדמות לחייהם
 
הילדות שאלו אותי השבוע "באיזה גיל מפסיקים להיות fun uלהיכנס למים". ואללה - לא היתה לי תשובה עבורן. ואז הן שאלו אם כל הסבים הם כאלה - גם לזה לא היתה לי תשובה.
 
מה המצב אצלכם - דומה? וגם - באיזה גיל הייתי חושבות שתפסיקו להיכנס לבריכות/ים וכאלה <באופן אישי, אני מקווה שהתשובה היא אף פעם לא> 
לצפיה ב-'אני כבר הפסקתי'
אני כבר הפסקתי
21/08/2017 | 12:47
1
70
אני לא נהנית מזה ואני כבר מבינה שאני לא חייבת את זה לילדים שלי. לא חייבת לעשות משהו שאני לא אוהבת כדי שהם ייהנו, ולא חייבת להכפיף את עצמי לדברים שהם אוהבים כדי לבלות איתם. יתכבדו ויבלו איתי בדברים שכולנו נהנים מהם. על אותו משקל, הם לא באים אתי להצגות תאטרון שאני מאוד אוהבת, ופגשתי גם ילדים שמסרבים לצאת לטיולים עם הוריהם חובבי הנדודים. זה שיש לך בני משפחה שאוהבים משהו מסוים לא מחייב אותך להשתתף בזה. 
נדמה לי ששלושה מארבעת הסבים של בנותייך חושבים כמוני, ולא ברור לי למה את לא מגבה את זה. 
לצפיה ב-'אמרתי שאני לא מגבה את זה?'
אמרתי שאני לא מגבה את זה?
21/08/2017 | 19:38
53
רחוקתי מלומר לסבים של בנותי מה לעשות.
 
פשוט עניין אותי מה המצב במשפחות אחרות.
 
תודה ששיתפת 
לצפיה ב-'סבי עליו השלום המשיך לשחות כל בוקר עד גיל 80'
סבי עליו השלום המשיך לשחות כל בוקר עד גיל 80
21/08/2017 | 15:49
1
61
שני זוגות הסבים שלי גרו במרחק הליכה מהים (בערים שונות). לא זכור לי שאי פעם ראיתי את הסבים מצד אבא באים איתנו לחוף, גם כשהיו צעירים.
מצד אמי סבתי באה איתנו לים ואני אפילו זוכרת אותה נכנסת איתנו בגיל צעיר, בגיל פחות צעיר כבר באה רק לשבת על החוף, ובגיל יותר מבוגר כבר הלכנו לבד לים ובחזרה. סבי כאמור הלך לשחות כל בוקר בים עד גיל מאוד מבוגר, אבל מעולם לא הלך לים איתנו. הנכד היחיד שנהנה מנוכחותו בים הוא זה שהסכים לקום יחד איתו ב5 לפנות בוקר כדי ללכת לשחות במים הקרים. אין ספק שסבי היה הרבה יותר קשוח מאתנו, על דעתי לא היה עולה לעשות דבר כזה. הוא עבר ארוע מוחי בגיל 89 ששיתק לו חצי גוף, והצליח להחזיר לעצמו את השימוש ביד וברגל באופן כמעט מלא. הוא נפטר שנה שעברה בגיל 96 והוא היה האיש הכי עיקש שהכרתי. איזשהו חלק בי לא האמין שהוא יכול למות. הייתי בשוק של ממש כשהודיעו לי שהוא נפטר. בלוויה כל הזמן ציפיתי שהוא יפתח את הארון ויצא החוצה.
לצפיה ב-'וואו - נשמע שסבך מצד אמך היה אדם מדהים. אין כמו עיקשות '
וואו - נשמע שסבך מצד אמך היה אדם מדהים. אין כמו עיקשות
22/08/2017 | 02:55
26
התיאור שלך החזיר אותי לסבים שלי.  את הוריו של אבי לצערי לא זכיתי להכיר. אבל אני יודעת מסיפורים שסבתי הירושלמית מדורי דורות לא ידעה לשחות (היא נולדה הרבה לפני שהיו בריכות בירושלים), ועל כן בים נהגה להשתכשך במים בגובה הקרסוליים בערך... ולדעתי גם זה רק לפני גיל 40 או משהו כזה ורק בפעם בשנה בערך שבה הם היו בסביבות הים.
 
הוריה של אמי גרו רוב חייהם בחיפה (סבי גם נולד בחיפה), והרבו ללכת לים. אפילו היתה להם "קבינה" בחוף הכרמל, לפני שהרסו את כל המבנה ובנו שם איזה מפלצת רבת קומות על החוף. הוא המשיך ללכת ליום עד גיל 80 בערך לדעתי, והיא גם הלכה לא מעט [אם כי - אם נודה על האמת - הוא בעיקר שיחק מטקות והיא בעיקר שיחקה שם קלפים עם החברות שלה . אבל אני בהחלט זוכרת אותה שוחה בים עם כובע-ים מעוטר בשושנות תלת-מימדיות מפלסטיק]
 
אבל מה לגבי הסבים של ילדיך? הם בקטע של מים?
לצפיה ב-'יש בזה משהו מאוד מצער. סוג של הזדקנות ואיבוד החדווה. '
יש בזה משהו מאוד מצער. סוג של הזדקנות ואיבוד החדווה.
22/08/2017 | 01:19
1
35
שנים לא הלכתי לשכשך בשום מקור מים - עד שפרצו הילדים לחיינו.
מבחינתי זה ממש התעסקות כל הסיפור של להתארגן וכו לעניין, אבל אין שאלה כי אני הולכת איתם. ונהנית.  אבל לא עד כדי כך שכשהם לא יצטרכו אותי כמלווה אלך לשכשך לבדי....ובטח אני לא רואה את עצמי קמה בוקר אחד והולכת לבריכה ( שלא לשם פעילות גופנית משמימה כגון שחיה).
קטונתי להתנבא מה יהיה עם נכדי....
אבל יש מצב שאם כבר לא אהיה בבריכה שנים ארוכות כבר לא אחזור לשם שוב.  ים אולי כן.
לצפיה ב-' גם לי זה מרגיש קצת ככה'
גם לי זה מרגיש קצת ככה
22/08/2017 | 09:28
21
למרות שבעצם יש גם קשישות ששוחות (ע"ע הפרק המיתולוגי מ"רמזור" עם הקשישה שבועטת בו בבריכה כל הזמן. אבל זה בעצם כחלק מפעילות גופנית/שחייה).
לצפיה ב-'ההורים שלי הפסיקו.'
ההורים שלי הפסיקו.
22/08/2017 | 04:46
33
אבא שלי מוגבל בתנועה, אמא שלי לא - אבל לא מעוניינת. ההורים של בעלי קצת יותר צעירים - יש להם בריכה בישוב, והם הולכים אליה איתנו לפעמים (חובה שאחד מהם יבוא כדי להכניס אותנו כאורחים), ואז הם נכנסים למים. שניהם פעילים, הולכים למכון כושר, וכו'.

לא זוכרת אם כשהלכו איתנו לים הם נכנסו - השנה לא הלכנו איתם לים, ולא זוכרת מתי הפעם האחרונה שכן.
לצפיה ב-'אבא שלי לוקח את הילדה לבריכה, לא נכנס למים (שאלתי אותה)'
אבא שלי לוקח את הילדה לבריכה, לא נכנס למים (שאלתי אותה)
22/08/2017 | 10:05
28
גם כשהוא לוקח את שני הילדים שלי לים, שמתי לב שהוא נכנס רק כדי לעמוד במי אפסיים ולהשגיח מרחוק. לא מעבר לזה.
אני בספק אם זה עניין של הזדקנות במקרה שלנו, כי עד כמה שאני זוכרת, ההורים שלי מעולם לא היו אנשים ים גדולים. הם לא הרבו ללכת איתנו לים או לבריכה, הם העדיפו לקחת אותנו לטיולים אחרים במקום, ובמקרים שבהם כן באו איתנו לים, אני לא זוכרת שנכנסו למים בחדווה גדולה. אמא שלי הייתה נשארת על החוף ואבא שלי אולי קצת נכנס למים להתרענן, אבל לא משתעשע הרבה ולא שוחה הרבה. מבחינתם הים והבריכה היו כנראה משהו שקיים בעיקר בשביל הילדים. 
לצפיה ב-'לא חושבת שיש גיל לשחייה'
לא חושבת שיש גיל לשחייה
22/08/2017 | 15:05
8
אבא שלי כבר שנים שוחה באופן יומיומי- זה ספורט נחמד ויש כאלה קבועים שהוא אוהב לשחות לצידם.
 
אני אישית אוהבת יותר ים אבל נגיד ממש נהניתי בסופשבוע האחרון להיכנס עם הקטנה לבריכה בשיעור שחייה אחרי הרבה זמן שלא הייתי בשום מקור מים...
 
מה שכן-מתגעגעת לים! הים פה מאוד רחוק מאיתנו.
לצפיה ב-' אירוח בנושא תפעול העסק ואדמיניסטרציה '
אירוח בנושא תפעול העסק ואדמיניסטרציה
( לעמוד שלי בתפוז )
22/08/2017 | 13:48
 
 ביום שני, 28/8, נארח בפורום עסקים את עינת בכור, מנהלת פרויקטים בתחום אדמיניסטרציה ותפעול.
אתם בעלי עסק ואין לכם זמן פנוי לפיתוח העסק והבאת לקוחות בגלל התעסקות בתפעול הגעתם למקום הנכון
 
 באירוח אתם מוזמנים לשאול ולהתייעץ לגבי תפעול העסק: שירות לקוחות, שירותי משרד, טיפול בלידים, בק אופיס, תיאומי פגישות, רישום וגביה לכנסים, מפגשי גיבוש ועוד.
 
העלו את שאלותיכם על גבי שרשור האירוח כבר עכשיו
 
לצפיה ב-'זהות אישית- כאמא וכאדם'
זהות אישית- כאמא וכאדם
19/08/2017 | 03:51
20
127
אני כבר 4 חודשים אמא. חיכיתי לזה כל כך הרבה זמן וכל בוקר גם אם בקושי ישנתי בלילה- אני קמה בשמחה ומחכה ליום עם הקטנה.
השבוע הלכתי איתה לחוג יוגה והמדריכה אמרה שם משהו שפתאום ירד לי האסימון לגביו-כאשר נמצאים בחופשת לידה אנחנו נטו עם התינוקות ובקלות אפשר לאבד את הזהות של עצמנו בכובע שהוא לא של ההורה ואנחנו נוטים לשכוח לעשות דברים למען עצמנו. זה אומר לשכוח לפעמים לטפח את עצמנו (שוכחת לקבוע תור לעשות גבות כבר כמה שבועות... מפחדת להסתכל מה המצב שם), זה אומר להרגיש שאת רק מתעסקת עם הילדה ושכחת את עצמך.
 
אני מתכננת להישאר עם הילדה לפחות עד גיל שנה אם לא יותר ושלמה עם זה אבל מרגישה שקצת איבדתי את עצמי בתוך האמהות. כאילו שכחתי את עצמי... אני כל הזמן עם הילדה וגם בסופשבוע כשהבחור לוקח אותה שיהיה לי זמן לעצמי זה תמיד הולך על לארגן ולנקות את הבית (ונכון אפשר להביא מנקה אבל גם אין לנו תקציב לזה וגם קשה לי עם זה) או שעושה סידורים וקניות לקטנה שלא יכולה לעשות יחד איתה והופ... זה נגמר. אז אני מנסה לסדר ולנקות במהלך השבוע אבל לא תמיד זה מצליח בגלל שהיא לא ישנה כמו שצריך.
 
חשבתי לבקש מבעלי לצאת מוקדם פעם בשבוע באמצע השבוע ואז לעבוד מהבית אחרי שהקטנה תירדם ואני אוכל לצאת בערב לחוג קבוע או פעילות עם חברה אבל יודעת שזה בעייתי ויודעת שהסוף של זה יהיה כמו הסוף של הדייטים הרומנטיים שלנו (בהתחלה עושים ויוזמים ולאט לאט יש סיבות ותירוצים למה לא).
 
אשמח לתובנות, המלצות, רעיונות איך בכל זאת מבלי שזה יפגע בעבודה של הבחור אני יכולה למצוא את עצמי מחדש.
 
לצפיה ב-'זה לא פשוט...'
זה לא פשוט...
19/08/2017 | 07:49
3
93
וזו גם הסיבה להודעת הרקע של הפורום הזה (הקטע הזה שבו את נעלמת ונשאר רק תינוק תובעני)
 
אם את לא רוצה שזה יפגע בעבודה של הבחור, את צריכה למצוא דרך להתאוורר מהבת שלך כמה שעות בשבוע.
 
אם זה עניין כלכלי - אולי את יכולה להציע לאמא אחרת לשמור על התינוק/ת שלה כמה שעות במקביל לשלך ואז שהיא "תחזיר" לך
 
אם לא - אז פשוט בייביסיטרית
 
נדמה לי שלהרבה אמהות קשה עם זה לא רק בגלל הקטע הכלכלי אלא בגלל הקטע של "לשחרר" ולסמוך על מישהי אחרת שתשגיח עליה כמה שעות.  מעולם לא הרגשתי ככה בעצמי (כשהגיעה המטפלת הראשונה של בכורתי לראשונה, נפלתי על צווארה בהכרת תודה ועפתי מהבית כמו טיל בליסטי. אם כי - מודה - היא היתה מטפלת של תינוקת אחרת במשפחתי המורחבת לפני כן, אז כבר היה למשפחה נסיון איתה)
 
אם זה קשה לך - אז זה עוד משהו שאת צריכה להתאמן עליו....
לצפיה ב-'זה מה שחשבתי- לקחת בייביסיטר אבל לא רוצה שזה יהיה סתם'
זה מה שחשבתי- לקחת בייביסיטר אבל לא רוצה שזה יהיה סתם
19/08/2017 | 13:54
2
85
על קשקושים אלא על חוג מסודר וחוג זה בשעות הערב.
הקטנה ילדה שלא קל להרדים אותה ויש לה שגרת ערב שאם אני לבד- זה לא קל לי ובטח ובטח שבייביסיטר ולא תמיד זה באותן שעות גם אם מנסה.
 
כבר יש לנו בייביסיטרית שבאה לעזור לנו כשהבחור היה בחו"ל ועליה אני כן סומכת יחסית אבל היא לא פנויה במהלך היום ובערבים היא פנויה אבל בשעות שהבחור כבר בבית אז פחות רלוונטי... נראה לי שבאמת אמצא ביייביסטר לשעות היום ואולי פשוט אקח איזה שעתיים בשבוע במהלך היום או משהו כזה.
 
דיברתי עם הבחור והוא אמר שזה בעייתי משהו קבוע והוא לא יכול להתחייב כרגע לזה.
(שזה מה שתיארתי לעצמי).
לצפיה ב-'גם "קשקושים" עוזרים מאוד לשמור על שפיות...'
גם "קשקושים" עוזרים מאוד לשמור על שפיות...
20/08/2017 | 07:25
1
55
אני מבינה את מה שאת כותבת. ומסכימה שזה אידיאלי אם בזמן שיש לך בייביסיטר את עושה משהו שמרגיש לך בעל משמעות כמו חוג או שיעור התעמלות וכו' (אגב - שיעורי התעמלות יש גם ביום, והם בד"כ זולים יותר בין השעות 10 בבוקר ל-4 אחה"צ - זה נקרא Happy hour בהרבה מקומות. למשל בפילאטיס שלי...)
 
אבל עם תינוקת קשה לפעמים לצפות דברים (היא יכולה לא להרגיש טוב או סתם שיהיה לה "יום רע" שבו את לא רוצה להשאיר אותה לבד) ואז תצטרכי לבטל
 
ובכל מקרה - עד שיהיה לך תוכן "מסודר" כזה, בעיני אל תזלזלי כלל ביכולת לשבת איזה שעתיים בשקט בבית קפה, לשתות קפה בשקט ולבהות בעולם או סתם לגלוש ברשת בלי שאת אחראית לתינוקת תובענית. בעיני זה מציל חיים....
 
וגם - אם וכאשר זה מתאים לך - מותר לך גם להחליט ששנה נטו בבית זה יותר מדי בשבילך.  הפתגם החביב עלי הוא: פעם היו לי עקרונות, היום יש לי ילדים....
אז נכון שהתכוונת לשבת שנה בבית באופן בלעדי - אבל אם זה לא מתאים לך באיזשהו שלב - זה גם בסדר!! אולי, למשל, את יכולה לחזור לעבודה במשרה מאוד מאוד חלקית בתור מחליפה של גננות אחרות כשהן חולות/בחופשה או משהו כזה (סתם רעיון).
לצפיה ב-'עדיין קשה לי מחשבתית לעזוב אותה להרבה זמן'
עדיין קשה לי מחשבתית לעזוב אותה להרבה זמן
20/08/2017 | 12:43
44
אפילו כשבעלי לוקח אותה בסופשבוע לכמה שעות- הלב שלי מתגעגע ומן הסתם כשזה יהיה עם בייביסיטר - אני גם אדאג בטירוף. כן כן יודעת שצריכה לשחרר...
 
אני הולכת איתה לחוג יוגה, התחלתי בשבוע שעבר והיה ממש נחמד ומתכננת להמשיך אבל מאוד רוצה משהו של יצירה ואת זה בעייתי לעשות עם קטנטונת שרוצה ידיים ואין לה סבלנות להישאר בתוך מקומות כי רוצה להיות כל פעם בחוץ. היא ממש מתחרפנת בתוך מקומות סגורים.
 
לגבי ההחלטה להישאר או לא-ברור שאפשר לשנות את הדיעה וההחלטה. כרגע זה מה שמתאים לי כאמא ומתאים לנו כמשפחה.
לצפיה ב-'חכי רגע, הסתכלי על הדברים בפרספקטיבה של זמן.. '
חכי רגע, הסתכלי על הדברים בפרספקטיבה של זמן..
19/08/2017 | 07:57
1
80
4 חודשים זה כל כך מעט! תנסי לחשוב על זה, מה זה 4 חודשים?
זה נפלא שאיבדת את עצמך! זה נפלא כי את נותנת מעצמך לתינוקת האהובה שלך ואת נהנת מזה.
ההתמסרות הטוטאלית הזו לדעתי היא מבורכת וחשובה לכל בני הבית.
הבת שלי בת 10 חודשים, עדיין תלויה על ידי 23 שעות ביממה (;
בגיל חצי שנה התחלתי לצאת לקורס פעם בשבוע. להגיד לך שזה עזר לי למצוא את עצמי מחדש? לא זה לא.
רק איוורור קצר ובום חזרה לשגרת ההרדמות האין סופיות.
עצמי היא האמא שאני, עם תינוקת במנשא, ליכלוך על החולצה וללא איפור. זו אני ולא נראה לי שאם אחפש את עצמי מחדש אמצא משהו אחר (:
לצפיה ב-'אני נותנת לה את כל כולי וזה נפלא באמת'
אני נותנת לה את כל כולי וזה נפלא באמת
19/08/2017 | 13:58
70
אבל כן מרגישה שאיבדתי את עצמי בדרך. הכל סביב הילדה כל הזמן, 24-7 וזה הגיוני אבל גם רוצה משהו בשבילי.
 
פעם אהבתי לאפות ואפיתי המון- עכשיו אין זמן וכשהיא ישנה זה מפריע להפעיל מיקסר ותנור כי זה ממש קרוב לחדר שלה וגם אין למי (הבעל לא אוכל עוגות ועוגיות ואין דורמנים נחמדים בבניין שיכולה להביא להם כמו שהייתי עושה בבניין הקודם).
 
אני מאוד מאמינה שאם אמא מאושרת גם הילד מאושר ואני מאושרת ושמחה כל כך שיש לי אותה, אבל פשוט זקוקה לקצת זמן פרפרית ולא רק להיות אמא במשרה מלאה כל יום כל היום. אני בחרתי בעצמי להישאר איתה ושמחה כי אני זוכה לראות אותה מתפתחת וגדלה אבל כן שנת הלימודים נפתחת ממש בקרוב, הכנות התחילו וזה צובט בלב שאני לא שם. אני מנסה לפתח חוג ולצאת איתו לדרך ויודעת שזה ימלא אותי באנרגיות ויעשה לי ממש טוב אבל כרגע זה מרגיש תקוע ולא זז. מנסה לחשוב על כיוונים לפתח את עצמי במקביל לטיפול בקטנה.
לצפיה ב-'הוא צריך לצאת מוקדם'
הוא צריך לצאת מוקדם
19/08/2017 | 07:58
1
84
בשביל שתלכי לחוג או תקבעי עם חברה? תבדקי אם אין חוגים למבוגרים שמעניינים אותך בשעות אחרי שהוא מגיע מהעבודה, וגם לקבוע עם חברה אפשר מאוחר.
כשמארגנים ערב נשים של הגן או של הכיתה זה תמיד בשעות שבהן אין צורך לקחת בייביסיטר כי זה מאוחר בערב וכולן מסתדרות בלי בעייה. וכנ"ל לגבי חוגים בשעות מאוחרות.
לצפיה ב-'אני ישנה בממוצע שעתיים-שלוש בלילה וגם זה לא רצוף'
אני ישנה בממוצע שעתיים-שלוש בלילה וגם זה לא רצוף
19/08/2017 | 14:01
90
כשהוא מגיע הבייתה אני די במצב של "בוא נרדים אותה, נאכל משהו,אני אתקלח וארדם על הספה" - בספק אם אוכל לצאת גם אם בפועל הולכת לישון רק סביב 23:00.
לצערי העבודה של בעלי כזו שיש ימים שהוא ייצא בשש וחצי ויש ימים שייצא ב-11 בלילה אז כן לא ממש יכולה לסמוך על זה...
 
השבוע הוא כתב לי שיוצא בשבע בערב באחד הימים ופתאום אחרי חצי שעה עידכן שנתקע בפגישה והגיע בסוף ב-10 בלילה (אל תשכחי שיש גם סאבויי לקחת וזה לוקח 45 דקות בערך להגיע לבית וזה אם הרכבת הגיעה ישר).
לצפיה ב-'ויתרה מזו'
ויתרה מזו
19/08/2017 | 08:10
1
83
במקביל ל"איבוד זהותך האישית" (או במילים אחרות: המיומנות לדבר עם מבוגרים אחרים ולא על חיתולים), זוגות רבים גם מאבדים את האינטימיות והרומנטיקה בזמן זה. אני מאוד בעד הבייביסיטר פעם בשבוע ומאוד בעד הדייטים הרומנטים, גם אם זה מצריך מאמץ אמיתי כדי לא להפסיק את זה. גם לשיעור ספורט צריך להתאמץ כדי לצאת בחורף...
לצפיה ב-'אני מסכימה איתך, לצערי זה פשוט לא יוצא לפועל'
אני מסכימה איתך, לצערי זה פשוט לא יוצא לפועל
19/08/2017 | 14:05
77
השבוע פעם ראשונה מזה כמה שבועות שהצלחנו לשבת ,לראות סרט ולאכול סושי וגם זה היה כי יצא ב-3 מהעבודה כי זה היה יום ההולדת שלו וזה הצריך הכנה בעבודה של שבוע-שבועיים מראש (אבל מצד שני-במקרה חירום נגיד כשהקטנה לא הרגישה טוב- רק עדכנתי אותו מבלי לצפות שיגיע והוא מיד התייצב במרפאה).
 
אנחנו שנינו מאוד עייפים כך שלצאת כל פעם זה סיפור עבורנו ועדיין לא מרגישים בנוח להשאיר בייביסיטר שתרדים את הקטנה וכו' כך שלצאת מוקדם גם בעייתי במיוחד שאף פעם לא יודעת מתי הוא מגיע...
 
המצב בעבודה קשה ובעייתי כרגע ומאחר וזו משכורת יחידה- הוא אומנם מציב להם גבולות אבל גם לא יכול לשחק יותר מידי משחקים ולעשות מה שבא לו.
לצפיה ב-'זוית הראיה שלי--'
זוית הראיה שלי--
20/08/2017 | 06:24
4
70
נראה לי שזהותך התרחבה ולא הצטמצמה--
היותך אמא --היא זהות שעבדת עליה קשה,
ואני בטוחה שאת שמחה בה, ואת נהנית ממנה,
עובדה את בחרת אפילו להפסיק לעבוד שנה כדי להיות עם הילדה,
(משהו שאני למשל, לא בחרתי בו בגלל הרבה סיבות)
מה שאת צריכה למצוא--זה "נבדלות" --הישות שאת, שיש לה צרכים,
אישיותיים, אישיים, ו"ללמד" את הבת שלך עצמאות, ומרחב אישי, אנושי נוסף.
בשביל זה--את צריכה לראות מה "עושה" לכן טוב, מתי הכי נוח לעשות זאת.
אני למשל, הייתי בוחרת, לצאת לעבודה חלקית, סיבה לדאוג למראה 
האישי שלך לטיפוח להתלבש,.לשמור על מה שהמקצוע מעניק.על חויות ומפגשים עם אחרים. גם הכנסה, שבה תוכלי לממן מישהיא שתהיה עם הילדה,
היא תלמד אותה לישון, ועוד... דברים שלך יש ברוטינה והילדה "לומדת" לנצל"
את הויתורים שלך.
 
עוד הארה(הא' בכונה) אם תרגילי רעש כשהיא ישנה היא תתרגל,
אם תשמרי על סטריליות עבורה--תגדלי מפונקת מידי, חבל.
אפשר להפעיל במטבח בלנדר ומצפה גם כשישנה--תלמד להתעלם.
לצפיה ב-'מסכימה איתך בגדול לגבי למצוא עבודה חלקית'
מסכימה איתך בגדול לגבי למצוא עבודה חלקית
20/08/2017 | 12:52
3
58
אני מנסה לבנות חוג עברית לקטנים ולחזור לשיעורים פרטיים אבל מחכה עם זה קצת שרותם תגדל ויהיה סדר יום יותר ברור מבחינת שעות שינה וכו'. בנתיים עובדת על עניין החוג וכבר פניתי לכמה מקומות לגבי זה.
 
הילדה עוברת כרגע משבר שינה ויש שיפור כל יום. הלילה למשל ישנה 8 שעות רצוף שזה מדהים ואפילו חזרה לעוד שעה של שינה וגם במהלך היום יש שיפור. אני נגד להשתיק את הבית ובמהלך היום היא ישנה גם כשרועש (אני מבשלת, מארגנת דברים בבית וכו') ויש אור בבית במהלך ההרדמה של היום.  יש דברים מרעישים מאוד ואם אפשר להימנע מהם כשהיא ישנה-מעדיפה ואחד מהם זה מיקסר. אם אהיה חייבת להשתמש -אשתמש אבל אם לא חובה, למה דווקא להשתמש כשהיא ישנה ולהעיר אותה.
 
צריך לזכור שמדובר בתינוקת בת 4 חודשים, לא בפצצה מתקתקת
לצפיה ב-'ואני דוקא חושבת'
ואני דוקא חושבת
20/08/2017 | 13:56
2
49
שהיא ילדה "פצצה" תני לה ממני הרבה נשיקות.
אני מתיחסת לענין ה"לא דוקא" אלא לזרימה שלך,
מבלי לעצור את עצמך בשביל משהו שבעצם לא יזיק לה.
מנסיוני, ילדים ונכדים שתחמתי גבולות מצידי, ולא ויתרתי על רצוני,
טוב להם יותר--מאלה שכל היום אתה מתהלך על ידם בזהירות,
כדי שיהיה להם הכי נכון והכי מותאם וכו'.
אבל כנראה כל אחד צריך לעבור את התהליך בעצמו.
 
לצפיה ב-'שוב- מסכימה איתך אבל חושבת שזה שונה עם תינוקות רכים'
שוב- מסכימה איתך אבל חושבת שזה שונה עם תינוקות רכים
20/08/2017 | 14:34
1
50
וכן צריך להתחשב ולשים לב מתי מתאים לעשות מה.
 
 
לצפיה ב-''
20/08/2017 | 15:41
9
לצפיה ב-'עוד משהו שלי עזר- כן לצאת הרבה עם התינוק'
עוד משהו שלי עזר- כן לצאת הרבה עם התינוק
20/08/2017 | 10:55
1
55
אבל למקומות שהם ״שלי״. מקומות שגם עם תינוק יכולתי קצת להנות ועדיין הייתי צריכה להתארגן, להתלבש וכו... למשל קניון, עסקית צהריים עם חברה, לבקר בעבודה... פשוט לעשות הרבה דברים עם התינוקת....
לצפיה ב-'אין פה ממש קניון מסודר, רק מחוץ לעיר'
אין פה ממש קניון מסודר, רק מחוץ לעיר
20/08/2017 | 12:54
55
כי העיר עצמה היא די קניון אחד גדול
אני לוקחת אותה איתי לסידורים ועניינים והאמת שבגלל זה גם התחלתי ללכת ליוגה. ניסיתי בעבר עם פילאטיס כשהייתה יותר קטנה והיה סיוט וגם פחות התחברתי אבל עם היוגה נראה שעבד טוב.
 
אנחנו הרבה זמן בחוץ במהלך היום-גם היום עובר יותר מהר וגם היא נהנית. לי זה לא פשוט כי זה אומר בגדול לא לאכול ולשתות מעט (עניין בריאותי שאני חייבת שירותים זמינים ואין הרבה שירותים מספיק גדולים להכניס את העגלה) אבל אנחנו המון בסידורים, פארק, חוגים וכו'. יש לנו כמעט כל יום חוג או פעילות.
לצפיה ב-'לדעתי כדאי באמת להרגיל לבייביסיטר'
לדעתי כדאי באמת להרגיל לבייביסיטר
21/08/2017 | 08:44
2
43
שתדעי שקיימת האופציה זה כבר מקל
(במיוחד בגלל שאין לכם משפחה קרובה) .
ואם יילך טוב עם הבייביסיטר אז לשריין אותה קבוע בזמן החוג .
לדעתי זה יכול ממש לעזור לך לעשות משהו רק בשביל עצמך .
 
 
לצפיה ב-'עכשיו רק צריך למצוא אחת או כמה כאלה'
עכשיו רק צריך למצוא אחת או כמה כאלה
21/08/2017 | 12:57
1
40
ושיכולה גם לסמוך עליהן ופנויות גם במהלך היום
גוד לאק טו מי
לצפיה ב-'סומכת עלייך לחלוטין '
סומכת עלייך לחלוטין
22/08/2017 | 07:29
3
לצפיה ב-' איך היה השבוע שלי '
איך היה השבוע שלי
18/08/2017 | 10:16
6
22
לצפיה ב-' משהו קטן וטוב '
משהו קטן וטוב
18/08/2017 | 10:17
1
30
לצפיה ב-'הקטנה התהפכה שוב אחרי כמה זמן שלא התהפכה! '
הקטנה התהפכה שוב אחרי כמה זמן שלא התהפכה!
19/08/2017 | 03:33
58
ובכלל-נהייתה יותר תקשורתית.
 
וגם:
חברה שהתחברנו בזמן שמירת ההריון שלי ממש מתגלה כחברה טובה ויקרה ואנחנו נפגשות אחת לשבוע וממש נהנות אחת מן השנייה ומהשיחות שלנו והקטנים גם מתחילים להתחבר ולזהות אחד את השני.
לצפיה ב-'חופשה אחרונה להקיץ...'
חופשה אחרונה להקיץ...
18/08/2017 | 21:15
65
שכללה כנס משפחתי כיפי (הילדות זכו לבלות עם בני דודים שלהן שהן רואות רק פעם בשנה - כל אוגוסט)
 
וכאן נגמרים הדברים הטובים. 
 
להבדיל - הרבה חדשות רעות השבוע - טראמפ התחרפן עם תמיכה שווה במפגינים ניאו-נאציים ובמתנגדים להם.... ושני פיגועים בברצלונה אהובתי
 
וקצת חרדות הנוגעות לעתיד הכלכלי של מקום העבודה שלי, ולכן בהתאמה גם העתיד התעסוקתי שלי.  לא קלים החיים במאה ה-21
לצפיה ב-'שבוע שטס במהירות ,כרגיל '
שבוע שטס במהירות ,כרגיל
19/08/2017 | 03:31
60
האמת שמאוד שמחה שככה השבוע טס לי כי הזמן עובר מהר כשנהנים, לא?
אומנם לא פשוט עם הקטנה והמשבר של גיל 4 חודשים שמתבטא בשינה או יותר נכון במחסור חמור של שינה אבל אנחנו מתקדמים עם זה ויש שיפור קל. הצלחתי לישון רצוף שלוש שעות בלילה ואז שוב אז אני שמחה
 
הלכתי עם הקטנה ליוגה בפעם הראשונה בחיי (ובחייה) וחייבת לומר שאני ממש הופתעתי לטובה ואחזור לשם השבוע גם.
ועוד הלכתי למפגש אמהות והרבה טיולים בעיר שפשוט הסתובבתי איתה.
 
ממש הכנתי טבלה מסודרת של פעילויות ודברים שלוקחת אותה.
 
בנוסף היו הרבה הרהורים ותובנות שהגעתי אליהם השבוע אבל אפרט בהודעה נפרדת.
לצפיה ב-'אמממ חופשה זה דבר נהדר'
אמממ חופשה זה דבר נהדר
19/08/2017 | 07:51
1
66
סוף סוף עשינו את זה - חופשה בת שבועיים וחצי. שבועיים וחצי שהיינו שלושתינו ביחד כל היום וכל הלילה.
היה כיף מאוד ועכשיו מתבאסים לחזור ולהתחיל בחיים החדשים שלנו.
חיים חדשים בהם תינוקת בגן ואמא במשרה מלאה ):
לצפיה ב-'שיהיה בהצלחה בחיים החדשים....'
שיהיה בהצלחה בחיים החדשים....
21/08/2017 | 07:47
27
כל ההתחלות קשות. אבל בסוף יהיה דיסקו.
לצפיה ב-'האנשים שלא רוצים לפרוש אף פעם '
האנשים שלא רוצים לפרוש אף פעם
13/08/2017 | 20:21
21
187
לצפיה ב-'אני ממש בעדם'
אני ממש בעדם
13/08/2017 | 20:50
7
131
והופעתי מכמות התגובות השליליות. מה כואב לאנשים שיש אנשים שעברו את גיל 80 וממשיכים לעבוד?
לצפיה ב-'אני מניחה שמה שכואב להם'
אני מניחה שמה שכואב להם
14/08/2017 | 08:14
6
120
הוא שהם גוזלים מקומות עבודה מאחרים שעוד לא הגיעו לגיל פרישה וחייבים לעבוד כדי להתפרנס. האינטרס של בני ה-80 הוא כנראה באמת להמשיך לעבוד (מבחינת הבריאות שלהם, תוחלת החיים שלהם, וכו') - אבל זה לאו דווקא האינטרס של החברה. חלופה טובה היא התנדבות, שמאפשרת להמשיך לעבוד אבל לא גוזלת מקומות עבודה מאחרים (בדיוק הייתי בכנס בינ"ל שדיבר על כמה התנדבות מועילה לאנשים מבוגרים).
לצפיה ב-'ככה זה נראה מהתגובות. אבל אני לא בטוחה שהם '
ככה זה נראה מהתגובות. אבל אני לא בטוחה שהם
14/08/2017 | 08:49
5
104
בהכרח "גוזלים מקומות עבודה מצעירים מהם". כלומר - במקצועות כמו הוראה במוסדות להשכלה גבוהה שבהם יש מספר תקנים קצוב ונוקשה אני חושבת שזה נכון.  ואולי זה נכון גם לגבי משרות ממשלתיות באופן כללי שבהן התקנים קצובים
 
אבל במבט למשק כולו, לדעתי המשרות שלהם יכולות להיות *בנוסף* למשרות אחרות ולא במקומן. למשל המרואיין שם שמייעץ לחברות אמריקאיות - המסים שהוא משלם מועילים למדינה ולא נראה לי שהוא גוזל משרות מצעירים
 
אבל גם אם הם כן "גוזלים משרות" אני לא בטוחה שהמדינה צריכה להחליט בנושא הזה למי יש אינטרס עדיף. אם יש להם יותר מדי כסף הם יתנו לילדים שלהם - לא?
 
בארה"ב אגב, במערכת הפדרלית (= שירות המדינה הפדרלי) אין גיל פרישה חובה .לא קיים. כל אחד/ת מחליט לבד מתי לפרוש. עדיין, 99% מהאנשים פורשים עד גיל 70 בערך. אבל יש יוצאים מן הכלל. 
 
בשוק הפרטי כמובן (נדמה לי כמו בארץ?) - אין כלל אחיד. לחברות ומשרדים יש לפעמים מדיניות פרטית שלהם.
לצפיה ב-'לא, הם לאו דווקא'
לא, הם לאו דווקא
14/08/2017 | 09:30
4
86
יתנו לילדים שלהם את הכסף - ואת בטח לא רוצה שהמדינה תגיד להם מה לעשות עם הכסף. חוץ מזה, מה עם מי שאין לו ילדים? או שהילדים שלו עשירים? "הם יתנו לילדים" זה לא ממש שיקול. מה גם שאת בוודאי לא רוצה שילדים ילחצו על ההורה שלהם להמשיך לעבוד בגיל 80 גם אם הוא לא רוצה, כי הם רוצים את הכסף, נכון?
לצפיה ב-'אכן - אני לא רוצה שיגידו לאנשים מה לעשות עם הכסף'
אכן - אני לא רוצה שיגידו לאנשים מה לעשות עם הכסף
14/08/2017 | 11:58
3
77
אבל אני גם לא רוצה שהמדינה תחליט בשביל אנשים מתי יסתיימו חייהם המקצועיים (התנדבות זה נחמד ויכול למלא בתכנים, אבל אני לא רואה בזה חיים מקצועיים)
 
כאמור - ממשלת ארה"ב איתי בנושא הזה - כלומר ככה היא נוהגת בעובדיה. ואני לא חושבת ששירות המדינה של ארה"ב גרוע יותר מזה של ישראל בגלל העניין הזה. להיפך - אני חושבת שהוא יוצא נשכר. יש בו אנשים מדהימים עם "זיכרון מוסדי" של עשרות שנים שמסייעים מאוד לצעירים מהם.
 
יש את העניין של תמריצים כספיים - יש תקרת פנסיה אז אחרי גיל מסוים רוב העובדים מרגישים ש"לא שווה להם כלכלית" להמשיך לעבוד. אז זה פותר את זה בלי להכריח אנשים לפרוש. המעטים שמעדיפים לעבוד גם כשזה "לא משתלם להם כלכלית" - לדעתי צריך להניח להם להמשיך לעבוד. אם הם מזייפים/לא עושים את עבודתם נאמנה אז כמובן כמו כל עובד אפשר להביא לפיטוריהם. אבל באופן כללי אני נגד אפליית גיל בעבודה וגיל פרישה חובה הוא חלק מזה בעיני.
לצפיה ב-'אם 99% פורשים'
אם 99% פורשים
14/08/2017 | 12:12
64
ואלה שלא פורשים עובדים נהדר ולא לוקחים עבודות לצעירים - באמת לא צריך חוק - לא משנה למה המצב הוא כזה (או כי יש חוק שמחייב לפרוש אבל מאפשר חריגים - שזה מה שיש בארץ), כל עוד זה המצב. השאלה היא אם זה המצב, ומה עושים כשזה לא.  אין סיבה לחוקק חוק אם העניינים מתנהלים כמו שצריך בלעדיו.
לצפיה ב-'במקום שבו קיימת קביעות חייב להיות גיל פרישת חובה'
במקום שבו קיימת קביעות חייב להיות גיל פרישת חובה
14/08/2017 | 17:02
1
70
בארץ מדובר בכל המגזר הממשלתי, חברות ממשלתיות וגם כמה מקומות פרטיים עם הסכמים ציבוריים - לא מעט מקומות שבהם אם המעסיק מפספס את ההזדמנות להיפטר מעובדים בגיל 67 אחר כך הוא תקוע איתם לנצח.
ייתכן שבארה"ב יש פחות חקיקה שמגנה מפני פיטורים, ומוסד הקביעות פחות נפוץ.
 
אני חושבת שכל זמן שמדובר בעבודה לא פיזית ושה"קשיש" בריא פיזית ונפשית זה מבורך. יפה שיש מעסיקים שמבינים שניסיון הוא נכס. אני מכירה כמה מומחים בתחומי הרפואה שפרשו לפנסיה ואחר כך המשיכו לעבוד כעובדי מיקור חוץ. גם זה פתרון.
לצפיה ב-'זה נכון. מוסד הקביעות נדיר בארה"ב ואני מכירה אותו רק'
זה נכון. מוסד הקביעות נדיר בארה"ב ואני מכירה אותו רק
15/08/2017 | 07:38
56
במערכת הממשלתית (גם פדרלית וגם מדינתית), במשרות הלא פוליטיות כמובן. 
 
אבל רחוקתי מלהכיר את הכל....
 
גם במערכת הממשלתית ניתן לפטר וגם ראיתי את זה נעשה. אבל זה דורש הרבה שלבים, שימועים, אזהרות, דוחו"ת של "על תנאי" וכו'. 
לצפיה ב-'אמא שלי כנראה תהיה כזו'
אמא שלי כנראה תהיה כזו
14/08/2017 | 03:59
121
העבודה היא חייה לגמרי- היא תלך מעבודה אחת לעבודה השנייה גם אם אין כוחות-העיקר להרגיש שהיא עובדת. זה לא עניין של כסף אלא עניין של להרגיש שיש בה צורך ועניין.
לצפיה ב-'אני בעד'
אני בעד
14/08/2017 | 08:54
1
83
היתה לי שכנה בת 80 בערך שגם היום עדיין עובדת (במשרה חלקית). גם בעלה עבד עד יומו האחרון (מת בפתאומיות). יחד עם העבודה היא דואגת לנכדים שלה המון ואני חושבת שזה עוזר מאוד להשאר בריאים צלולים ומאושרים. הבוס שלי גם כבר בגיל פנסיה וכל הזמן אני צוחקת איתו שנמשיך לעבוד יחד עוד 20 שנה לפחות.
מכירה אנשים שיצאו לפנסיה שזה השפיע עליהם רע מאוד מבחינה בריאותית. כל הזמן במחשבות וחרדות מבעיות בריאותיות.
חייבת לציין שמכירה אנשים שיצאו לפנסיה ומאושרים. "עובדים" הרבה אצל הילדים עם הנכדים, מבלים ומטיילים ומוצאים תעסוקה.
אני חושבת שבסופו של דבר זה טוב למי שחושב/יודע שיציאה לפנסיה תשגע אותו. ברור שלא צריך בגיל הזה לעבוד משרה מלאה אבל למלא את היום בתעסוקה זה דבר טוב מאוד. בטוחה שכשאגיע לשם אגיע להחלטות הנכונות.
 
לצפיה ב-'רק למשפט האחרון שלך,'
רק למשפט האחרון שלך,
14/08/2017 | 10:12
76
"אני חושבת שבסופו של דבר זה טוב למי שחושב/יודע שיציאה לפנסיה תשגע אותו. "
אין שום סיבה שיציאה לפנסיה תשגע אנשים.
לכל אחד/ת יש תעודת זהות,ויודע מתי מגיע גיל הפרישה, 
ויכולים להתכונן אליה, 
אני פרשתי לפני כמה שנים--מרצון ולא שהגעתי לגיל פרישה,
נוצרה קונסטלציה של חילופי גברי שבהנהלה, וזה שהגיע היה בלתי נסבל.
ובינתיים אבי חלה, החלטה של הרגע--ופרשתי.
אני מאושרת--יש לי המון עיסוקים, הרבה תחביבים שלא מיממשתי 
בגלל.... הזדמנות להשלים ולהנות היום.
כן גם עסוקה עם המשפחה--"לא עובדת אצלם" אבל נהנית.
יש המון אופציות.יש מגון אפשרויות, לכל אדם למצוא מה נכון לו.
מי שחושב שרק עבודה היא חיוניות וחיים טועה ואני מרחמת עליו.
לצפיה ב-'אני בעדם'
אני בעדם
14/08/2017 | 09:59
62
גם אצלנו יש עובד מעל גיל 80 שממשיך לעבוד חצי יום.
זה לא גוזל עבודה מצעירים כי הוא בתפקיד שבעצם מייעץ לצעירים יותר.
 
חמותי יצאה לפנסיה ומעסיקה את עצמה עם התנדבויות. אני בטוחה שאם היו מאפשרים לה, הייתה שמחה להמשיך לעבוד.
לצפיה ב-'אנשים לא חושבים על התועלת העקיפה לחברה'
אנשים לא חושבים על התועלת העקיפה לחברה
14/08/2017 | 13:25
6
102
קשישים פעילים חולים פחות.
קשישים חולים מהווים נטל כבד מאוד-מאוד על מערכת הבריאות (שבישראל היא ציבורית ולכן קשישים משלמים מעט ומקבלים הרבה מאוד), והמחלות שלהם מעלות לכולנו את מס הבריאות ומורידות את השירות שאנחנו מקבלים (למשל בבתי החולים שעמוסים לעייפה בקשישים מאושפזים).
לפיכך קשישים לא פורשים זה ווין-ווין.
לצפיה ב-'למה הדיכוטומיה הזו?'
למה הדיכוטומיה הזו?
14/08/2017 | 14:39
4
84
קשישים חולים-- צעירים בריאים? באמת?
הקשישים החולים מהוים פחות נטל על המדינה, 
כי מזלזלים ולא מטפלים בהם.
מזמינה אותך, לבי"ח גדול כאן מול הבית--
ותראי כמה צעירים חולים במחלות קשות הם נטל על החברה.
ויותר גרוע זו השקעה שאין לה טוח רחוק, כי הסוף ידוע מראש.
להפך הצעירים החולים האלה--תופסים מקומות עבודה כי לא מפטרים אותם,
אבל הם נעדרים המון, וגם כשחוזרים הם תשושים וכאובים והתפוקה לא משהו.
 
 
 
לצפיה ב-'באופן סטטיסטי הדיכוטומיה נכונה'
באופן סטטיסטי הדיכוטומיה נכונה
15/08/2017 | 11:34
3
60
באחוזים יש הרבה פחות צעירים חולים כמו שתיארת מאשר קשישים. כמי שמבלה (לצערי) לא מעט לאחרונה במחלקות ובתי חולים גריאטרים או נוגעים לגריאטריה (כאב, עיניים וכו'), אני רואה כמה בעיות רפואיות עולות עם הגיל - זה פשוט אצל כולם, החל מגיל מסוים, ותמיד בעיות חמורות ביותר. מאחלת לך שלא תדעי.
לצפיה ב-'אני חיה בבי"ח'
אני חיה בבי"ח
15/08/2017 | 13:02
2
82
לצערי מלוה בת חולה מאוד, ואני רואה 
הרבה צעירים--
פגועי גפים ממכשירים חשמליים--פצועי ראש מנפילות.
מחלקה אונקולוגית שרובה צעירים מעט מבוגרים,
(המבוגרים לא שורדים את המחלה).
בעלי עובד בבי"ח, ואני שומעת ויודעת ורואה.
אבל הויכוח ביניננו --לא יפתר באמצעות זויות ראיה אישיות
וגם לא מליווי כזה או אחר--מענין אם אפשר למצוא מספרים--
בהם יש אזו בחינה של שנה או טוח שנים בחלוקה למחלקות וגילאים.
 
אגב, לרוב בתי החולים--יש גם בי"ח לילד,
אל מקסימום מחלקה גריאטרית אחת. אין בתי"ח למבוגרים.
 
לצפיה ב-'בבקשה מספרים'
בבקשה מספרים
15/08/2017 | 18:47
1
60
הטבלאות שמעניינות אותך נמצאות בעמודים 109, 125-6, 131-7. לשם השוואה: חלקם של בני 65+ באוכלוסיה הוא ;12.5% (יהודים) -4% (ערבים). המצב הרבה יותר גרוע ממה שחשבתי
לצפיה ב-'אנחנו כנראה קוראות נתונים'
אנחנו כנראה קוראות נתונים
15/08/2017 | 20:08
57
ומסיקות שונה. 
המספרים לא מעידים על אחוז חולים גבוה יותר בקרב המבוגרים
(65 והלאה)לעומת אוכלוסיות גיל אחרות.
נכון שיש מאפיני גיל למחלות. סוכרת תהיה רלונטית למבוגרים--
ופחות אצל ילדים. כד'.
לצפיה ב-'פעיל לא שווה עובד בשכר.'
פעיל לא שווה עובד בשכר.
14/08/2017 | 15:23
80
אפשר להיות פעיל באותה מידה כמתנדב, ואז אתה גם בריא, גם תורם לחברה, וגם לא "תופס" מקום עבודה.
לצפיה ב-'"לא רוצים רופא רועד או דמנטי"'
"לא רוצים רופא רועד או דמנטי"
15/08/2017 | 07:40
95
אפרופו:
 
 
בעיני מי שכשיר יכול להמשיך.
לצפיה ב-'לא קראתי את הכתבה אבל יכולה לספר מהמשרד בו אני '
לא קראתי את הכתבה אבל יכולה לספר מהמשרד בו אני
16/08/2017 | 23:42
73
עובדת שהגיל הממוצע של העובדים הוא בסביבות 55.
המדיניות שמי שרוצה - מוזמן להשאר ולעבוד .
הרבה נשארים אחרי הפנסיה ולידע שלהם אין תחליף. הם יכולים ללמד את הצעירים, אך לא את כל הדברים.
 
העובד המבוגר ביותר אצלנו בן 84 וטפו טפו טפו - יותר צעיר מאחרים בהרבה מובנים.
 
לי יש ותק של 10 שנים ואני נחשבת בצעירים
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'שחור או לבן או שהאמת היא אי שם באמצע ?'
שחור או לבן או שהאמת היא אי שם באמצע ?
12/08/2017 | 19:54
16
124
בשבוע החולף נתקלתי בכתבות שבסוף קריאתן היה קשה לי לקבוע מהי עמדתי בנושא (לעומת הטוקבקיסטים...)
מקשרת אותן בשתי הודעות נפרדות על מנת שניתן יהיה להגיב 
לצפיה ב-' ליה הופלנד - אם אנורקסית שמבקשת להשאיר את ביתה בחסותה'
ליה הופלנד - אם אנורקסית שמבקשת להשאיר את ביתה בחסותה
12/08/2017 | 19:56
10
172
לצפיה ב-'לדעתי אי אפשר להכריע לפי הכתבה הזאת.'
לדעתי אי אפשר להכריע לפי הכתבה הזאת.
13/08/2017 | 09:32
101
צריך להכיר הרבה יותר את האישה ואת מצבה, את הילדה, את מרכזי הטיפול, וכו', כדי לקבל החלטה. כתבה קצרה ממש לא מספיקה.
ובניגוד לשאלה לגבי לעלות לקבר, פה ההחלטה כן קריטית ותשפיע מאוד על הילדה.
לצפיה ב-'יואו - איזו כתבה קשה לקריאה '
יואו - איזו כתבה קשה לקריאה
13/08/2017 | 19:40
7
102
אם הייתי צריכה לקבוע על סמך הכתבה הזו בלבד אז הייתי חושבת שצריך להוציא את הילדה מחזקתה ומהר.
 
מדובר במישהי שלא מסוגלת לדאוג לעצמה, אז איך היא תדאג לילדה? (היא גם נותנת לילדה דוגמא של הרגלי אכילה חולים וגרועים. אבל זו לא סיבה בעיני להוציא ילדה מהבית). זה שיש לילדה חדר מסודר וורוד זה לא אומר כלום בעיני.
 
ובכלל - לא ברור לי מהכתבה איפה האבא של הילדה הזאת?
 
לגבי אמא של נשואת הכתבה (הסבתא של הילדה), שנפטרה, אני מאוד מקווה שהיא נשרפת באש הגיהנום.... איך זה נוסעים לאמריקה לשנה וחצי ומשאירים את הילדה שלך עם גבר זר שאינו אבא שלה?! זוועה.  מנסה לשכוח את הכתבה....
לצפיה ב-'איפה כתוב שהגבר הזה הוא זר שאינו אבא שלה?'
איפה כתוב שהגבר הזה הוא זר שאינו אבא שלה?
14/08/2017 | 13:28
5
12
לצפיה ב-'זה לא כתוב שם במפורש אבל זה עולה מבין השורות'
זה לא כתוב שם במפורש אבל זה עולה מבין השורות
15/08/2017 | 07:48
4
69
"הכל התחיל כשהופלנד, שנקראה אז בשם אחר, הייתה בת 4. אמה, שחוותה גירושים קשים, נסעה לחודש התאווררות בארצות הברית. את בתה הקטנה היא השאירה אצל אותו איש."
 
לא כתוב בשום מקום בכתבה שה"איש" הוא אבא שלה והיא מדברת עליו בשאר הכתבה בתור ה"איש"
 
אז הנחתי מזה שלא מדובר באבא שלה. אבל אני רואה שמדובר "רק" בחודש - אז טעיתי באורך התקופה.
לצפיה ב-'ואחרי שהאמא חזרה'
ואחרי שהאמא חזרה
15/08/2017 | 11:31
69
הילדה המשיכה ללכת אליו (ולהיפגע) במשך שנים. לדעתי זה בדיוק האבא והכתבה נמנעת מלציין את זה כי יש צו איסור פרסום של שמו כי הוא לא הורשע. תשימי לב שהאבא לא מוזכר בשום מקום בכתבה.
לצפיה ב-'לדעתי זה (כמעט) בוודאות האבא'
לדעתי זה (כמעט) בוודאות האבא
15/08/2017 | 23:13
52
הרי היא כתבה שם:
״אמא השאירה אותי במקום שהוא כביכול בטוח ולגיטימי, במקום טבעי”, מספרת הופלנד. “אני לא מאשימה אותה על זה״
 
להשאיר ילדה בת ארבע במקום ״בטוח ולגיטימי״ לא יכול להיות אצל גבר זר אלא רק אצל האבא (או בן משפחה מאוד קרוב אחר).
 
לצפיה ב-'או קיי - כנראה לא הבנתי נכון '
או קיי - כנראה לא הבנתי נכון
16/08/2017 | 00:05
1
56
הגיוני מה שאתן מניחות. אז כנראה שזה באמת אבא שלה. 
 
עדיין, לא ברור לי איך האמא לא עלתה על זה במשך 17 שנה (היא חזרה מארה"ב אחרי חודש....).
 
ואולי זה בכלל לא נכון הכל? אחרת למה היא שלחה טקסטים שזה לא נכון שניה לפני ההרשעה הסופית?
 
סיפור זוועה מכל כיוון שלא מסתכלים עליו
 
 
לצפיה ב-'נכון ☹️'
נכון ☹️
16/08/2017 | 17:15
6
לצפיה ב-'גם אני חשבתי שצריך להוציא את הילדה מחזקת האם '
גם אני חשבתי שצריך להוציא את הילדה מחזקת האם
15/08/2017 | 19:56
52
לטובת הילדה.
מתוך הכתבה לא עולה שם של מישהו שעוזר ותומך במקומה של האם/ הסבתא שנפטרה כך שנראה שאלטרנטיבת ההוצאה היא למקום זר כך שהשאלה היא גם לאן, למשפחת אומנה למעון?
מצד שני הפרדה בין האם לביתה אבל מרגיש לי שזה גזר דין מוות לאם ולכן האמביוולנטיות.
לצפיה ב-'כתבה קשה ביותר'
כתבה קשה ביותר
14/08/2017 | 11:33
55
ליבי עם האם, איזו התעללות קשה היא עברה.
האמא חולה וצריכה לטפל בעצמה לפני שמטפלת בילדה.
לדעתי עבור הילדה ברור שעדיף לה לגדול כרגע בבית אחר עד שהאמא תשתקם. צלקות ממה שעברה עם האמא עד עכשיו בטוח שיש. סיפור עצוב וקשה מאוד.
לצפיה ב-' רוצחת בנותיה רוצה לעלות לקברן '
רוצחת בנותיה רוצה לעלות לקברן
12/08/2017 | 20:03
4
139
לצפיה ב-'כל עוד היא לא מנצלת את זה לבריחה '
כל עוד היא לא מנצלת את זה לבריחה
13/08/2017 | 09:23
90
לא נראה לי קריטי לכאן או לכאן - ולכן אם הייתי שופטת הייתי מאשרת.
לצפיה ב-'לילדות זה כבר לא משנה. הן כבר מתות '
לילדות זה כבר לא משנה. הן כבר מתות
13/08/2017 | 20:14
87
אז בניגוד לכתבה השניה, זה כבר לא ישנה להן לכאן או לכאן.
 
לא הצלחתי לקרוא את הכתבה מעבר לשתי שורות - המסך כל הזמן נתקע לי
 
אני לא יודעת על בסיס איזה כלל שוללים ממנה את הזכות. אני מזדהה עם התחושה האינטואיטיבית שלא צריכה להיות לה זכות לעלות לקברן. אבל אני בספק אם יש איזשהו חוק כזה - תוהה על בסיס מה אוסרים עליה. 
 
אני מקווה שהיא לא תצא מבית סוהר אף פעם, למעט מאשר בדרכה האחרונה....
לצפיה ב-'לדעתי לא מגיע לה לצאת לחופש'
לדעתי לא מגיע לה לצאת לחופש
14/08/2017 | 11:36
61
מאחלת לה שתסיים את חייה בכלא. בלי חופשות.
 
לצפיה ב-'אני חושבת שאין סיבה למנוע ממנה לעלות לקבר'
אני חושבת שאין סיבה למנוע ממנה לעלות לקבר
16/08/2017 | 23:44
43
זה לא ישנה לבנות אבל אולי זה יעזור לה.
לצפיה ב-' פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה '
פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה
( לעמוד שלי בתפוז )
14/08/2017 | 16:02
2
 
פורום השקעות בקנדה הוקם כדי לתת לכם מענה לשאלות רבות החל מסוג ההשקעה, מקום ההשקעה, מיסוי, נושאים משפטיים, ניהול ההשקעה, רווחיות ומימוש השקעה.
רוצים להשקיע בקנדה זקוקים לייעוץ מעורך קנדי וישראלי היכנסו עכשיו לפורום החדש >>
לצפיה ב-' איך היה השבוע שלי?'
איך היה השבוע שלי?
12/08/2017 | 11:44
7
20
סליחה על האיחור בפתיחת השרשור 
לצפיה ב-' משהו קטן וטוב '
משהו קטן וטוב
12/08/2017 | 11:45
1
43
לצפיה ב-'חוזרת על עצמי אבל זה באמת היה הכיף של השבוע החולף עבורי: '
חוזרת על עצמי אבל זה באמת היה הכיף של השבוע החולף עבורי:
12/08/2017 | 19:49
88
כדורשת עם חברות בחוף הים (בבוקר מוקדם)
 
עכשיו חברות הקבוצה מתלבטות האם לעבור להיות קבוצה תחרותית או להשאר קבוצת חובבות.... יש הרבה לכאן ולכאן (אני בעת התחרותיות אפילו שזב אומר שחלק מהבנות האחרות לא תמשכנה לשחק איתנו)
לצפיה ב-'שבוע עמוס וקשה מאוד'
שבוע עמוס וקשה מאוד
13/08/2017 | 07:03
2
111
בתחילת השבוע הודעה בריאותית לא טובה של איש יקר וחשוב לי מאוד. בהמשך השבוע התחילה אופטימיות לגבי האבחון אבל תשובה סופית נדע רק בשבוע הבא. מחזיקה אצבעות שהמצב יותר טוב ממש שחשבו בהתחלה ושנעבור את זה בקלות.
 
ביום חמישי עברנו עקירת שן בהרדמה מלאה לבן המקסים שלי. היה מורט עצבים (רק בגלל ההרדמה). הילד היה בוגר וגיבור אמיתי. לא סבל מכאבים אחרי ועכשיו בהחלט אפשר להגיד שאנחנו כבר אחרי. התאושש לגמרי.
סופ"ש היה ביתי ורגוע בעיקר בגללו. עם המון פינוקים טעימים .
לצפיה ב-'מחזיקה אצבעות- המון בריאות לכם'
מחזיקה אצבעות- המון בריאות לכם
13/08/2017 | 14:10
12
לצפיה ב-'מאחלת בשורות טובות ורק בריאות'
מאחלת בשורות טובות ורק בריאות
14/08/2017 | 11:53
28
כבוד לבן שלך!! עקירת שן זה 
לצפיה ב-'שבוע די פעיל'
שבוע די פעיל
13/08/2017 | 14:09
85
הלכתי לכל מיני פעילויות עם הקטנה והיה די נחמד.
היו כמה ימים עם מזג אוויר די מבאס אבל הקטנה הייתה במצב רוח טוב ויש שיפור בשינה במהלך היום אז זה היה נחמד ועבר סבבה.
 
היא במשך כמה ימים הייתה עם קושי לשחרר קקי-ממש ראיתי את הקקי אבל היא בקושי הצליחה להוציא ופשוט הייתה חסרת מנוחה וצרחה בהיסטריה כל פעם שהיה סבב כזה של ניסיון להוציא קקי (כולל פעם אחת בסאבויי).
בסוף אחרי שבגלל המאמץ יצא מעט דם בניגוב, רצתי איתה לרופאה ובהמלצה שלה הכנסנו נר גליצרין וזה עשה את העבודה ומאז הקטנה חזרה לעצמה ובמצב רוח טוב ורגועה.
 
חוץ מזה, קנינו את כל הדברים לטעימות- זה ממש מרגש ומחכה בקוצר רוח להתחיל. כל כך הולכת לתעד את הטעימות האלה בסרטונים
 
אתמול הלכתי לחפש לעצמי בגדים- המצב קשה גם אני במידת ביניים לא small אבל גם לא medium וגם הכל נראה עליי רע ולא משנה כמה אני עושה הליכות ומשתדלת להקפיד על מה שאוכלת. שמחה שיש לי את הקטנה אבל קצת מתגעגעת לימים שלא משנה מה אכלתי- עדיין נשארתי רזה וחטובה...
לצפיה ב-' ה- חזרה לחיינו, ועוד'
ה- חזרה לחיינו, ועוד
13/08/2017 | 19:25
92
החתולה הידועה בכינויה הביצ' חזרה לחיינו אחרי שעברה לשכנים כמה בתים מאיתנו לפני איזה שנה וחצי. לא ברורה הסיבה - אבל כנראה זה כי הבית לידם עובר שיפוץ אז יש שם רעש והיא גם פוחדת מהפועלים (היא חתולה שמבלה הרבה בחוץ).  וגם - האישה שם נסעה לכמה שבועות. בעלה כן בבית אבל כנראה שאותו היא אוהבת פחות.... על כל פנים - זה דורש קצת הסתגלות. 
כלבת הבית כל הזמן רוצה להריח לה את איזור "שורש הזנב" (שם נקי....) וזה משעשע לראות את החתולה רוטנת
 
חוץ מזה שילמתי/סילקתי הלוואה קטנה שהיתה לנו. לא משהו ענק אבל זו הרגשה כיפית.
 
את גזרת הלא-משהו - בשרשור נפרד אולי
לצפיה ב-' איך היה השבוע שלי '
איך היה השבוע שלי
04/08/2017 | 09:47
12
29
לצפיה ב-' משהו קטן וטוב'
משהו קטן וטוב
04/08/2017 | 09:48
5
52
לצפיה ב-'הקטנה התהפכה סופסוף לידי '
הקטנה התהפכה סופסוף לידי
04/08/2017 | 15:48
2
156
היא התהפכה כמה פעמים אבל רק ליד הבחור וזה לא פייר כי אני זו שאיתה רוב הזמן
 
וגם הנטיית ראש שלה ממש השתפרה בזכות התרגילים שעושה לה.
לצפיה ב-' איזה כיף, עכשיו צריך להיזהר שבעתיים '
איזה כיף, עכשיו צריך להיזהר שבעתיים
04/08/2017 | 23:18
1
109
כשמניחים על משטחים מוגבהים ומתחיל המאבק בהחתלה... 
אני מכירה אישית את ההרגשה שרק לבן זוג הם מגיבים בחיוכים אחרי כל ההשקעה שלי בהם ....
לפעמים גם היום אחרי שגדלו זה ככה
 
לא הספקתי להגיב לך בשרשור ההוא על הטיית הראש, אבל תרגול תרגול תרגול מחולל פלאים (גם פה מנסיון אישי)
 
לצפיה ב-'מתרגלים הרבה פעמים ביום וכמה שיותר על הבטן '
מתרגלים הרבה פעמים ביום וכמה שיותר על הבטן
05/08/2017 | 03:24
120
בסוף היא תאהב להיות על הבטן
היום כשהתהפכה נשארה כמה דקות על הבטן מבלי להתלונן אפילו חח.
 
אני גם ככה לא משאירה לבד אף פעם במשטחים כאלה ואחרים ולשמחתי יש לי את המובייל שהיא מתה עליו בלול מול משטח ההחתלה אז אם עושה בעיות- ישר מפעילה. אני גם מחליפה די מהר אז היא לא מספיקה להתלונן.
לצפיה ב-'יצאנו עם חברים '
יצאנו עם חברים
05/08/2017 | 11:54
1
119
אלו הורים של ילדים מהכיתה של האמצעי והצלחנו להעביר את הערב כמעט בלי שיחות על הילדים. 
לצפיה ב-''
06/08/2017 | 14:24
2
לצפיה ב-'שבוע עמוס ופעיל, כרגיל'
שבוע עמוס ופעיל, כרגיל
04/08/2017 | 15:46
4
233
פעילויות, מפגשים ואפילו אתמול הלכנו למוזיאון בפעם הראשונה. היא איפשרה להסתובב במשך שעתיים שזה שעתיים יותר ממה שחשבתי וממש התלהבה.
היא קצת עושה צרות עם השינה אז אחרי שעתיים איבדה סבלנות והתחילה לצרוח ונרדמה מיד כשיצאתי (אבל התעוררה אחרי 20 דקות).
 
יצא שהבחור הגיע די מאוחר יחסית כמעט כל השבוע והיא עצמה הייתה גמורה כי לא ישנה אז כמעט כל יום הייתי איתה נונסטופ וזה די גמר אותי.
 
אתמול הייתה לי חוויה לא נעימה באיזו חנות שאשכרה אמרו לי לא לקנות לה אוכל כי היא שמנה (הילדה לא שמנה, היא ארוכה ונראית גדולה אבל ממש לא שמנה!). מזלם שנפלו עליי ולא על אמא שעוד הייתה מקשיבה לטמטום הזה. מאוד מאוד כעסתי ולא אחזור יותר לחנות הזו.
 
בסופשבוע נוסעים לאירוע של חברים- טיפה'לה רחוק אז מקווה שהיא באמת תירדם בדרך כמו שהיה עד עכשיו בנסיעות ושיעבור בקלות.
לצפיה ב-'אני בשוק!'
אני בשוק!
04/08/2017 | 20:04
3
174
איזה מין דבר זה להגיד לא לקנות לתינוקת אוכל (!!!) כי היא שמנה?! 
אני לא הייתי עוברת על דבר כזה בשתיקה. אני מבינה שמדובר במוכרת, ואת חייבת להתלונן. הכי פשוט דרך Yelp. ואני הייתי מתלוננת גם במקום, אומרת לה שהיא out of line ודורשת לדבר עם המנהל. 
כל עוד הרופא מרוצה מהאחוזים של התינוקת, הכל בסדר. 
לצפיה ב-'הייתי בהלם וכועסת מידי מכדי לדבר עם המוכרת, עשיתי שיחה מאוד '
הייתי בהלם וכועסת מידי מכדי לדבר עם המוכרת, עשיתי שיחה מאוד
05/08/2017 | 03:21
2
164
נוקבת עם המנהל שלה והבהרתי לו שאני אדאג שאמהות אחרות ישמעו על זה ולא יקנו שם אם זוהי ההתנהלות בחנות.
 
הוא ניסה להסביר שהיא סתם צחקה וכל מיני שטויות, אבל עובדה שגם לקוחות אחרים ממש כעסו על זה ואמרו לי להתעלם ולא להתרגש. אני לא נעלבת או חוששת, יודעת שהילדה שלי במשקל תקין והיא מדהימה ומקסימה ומתפתחת טוב אבל אם המוכרת הייתה נופלת על אמא שפחות מודעת שעוד הייתה מקשיבה לה- בעיני זה חמור מאוד.
לצפיה ב-'אני מניחה שמדובר במוכרת עם איזושהי בעיה '
אני מניחה שמדובר במוכרת עם איזושהי בעיה
07/08/2017 | 04:48
1
126
בעיה בדימוי גוף או משהו כזה . לא שאני אומרת שזה מצדיק כאלה אמירות, רק שכנראה משהו לא בסדר אצלה.....
לצפיה ב-'ברור '
ברור
07/08/2017 | 05:42
119
היום עברתי ליד המקום בדרכי לפארק והמנהל היה שם, ראה אותי ונכנס מהר
לצפיה ב-'הרגיש כמו סוף הקיץ '
הרגיש כמו סוף הקיץ
06/08/2017 | 14:27
155
היו טמפרטורות נמוכות מהרגיל בעונה, ואתמול היה לא נעים/קריר להיות בחוץ. רצינו לצאת לשיט קיאקים אבל הכל היה סגור בשל רוחות חזקות מדי.
 
חוץ מזה נראה שבתי האמצעית פיתחה אלרגיה לחתול הבית. ככה סתם, באמצע החיים. מה שמבאס מאוד - בעיקר אותה - היא לא יכולה להתלטף איתו יותר.  עכשיו דלת החדר שלה נסגרת כשהיא לא שם כדי שהוא לא ייכנס ויעלה לה על המיטה. מאיפה הגרלנו את הצרה זו? אוף.
לצפיה ב-' ארי הרו '
ארי הרו
07/08/2017 | 05:01
145
מה ההימור שלכן על עד המדינה המסתמן?
 
אני מהמרת שהוא יבחר לא לחזור מהטיול שלו בחו"ל ולכן גם לא יעיד.
 
וגם מהמרת שגם אם הוא יעיד, זה לא ישנה את המצב השלטוני הנוכחי.
לצפיה ב-'מי מפחדת מבינה מלאכותית? (אני, קצת)'
מי מפחדת מבינה מלאכותית? (אני, קצת)
02/08/2017 | 01:32
13
149
קראתן את הסיפור הזה על שני מחשבי הבינה המלאכותית של פייסבוק שפיתחו ביניהם שפה שבני אדם לא מבינים?
 
לצפיה ב-'בכלל בזמן האחרון יש המון חדשות ודיבורים מסביבי על AI'
בכלל בזמן האחרון יש המון חדשות ודיבורים מסביבי על AI
02/08/2017 | 01:35
12
107
מדברים על תוכנות של AI לגיוס אנשים לעבודה שמחליפות בני אדם.
 
בתחום של השקעות (בניי"ע וכאלה) יש פה התחזקות עצומה של roobot investing שאלה תכניות השקעה שמנוהלות על ידי תכנת מחשב, לא בני אדם, ולכן העמלות בהן נמוכות הרבה יותר, כמעט אפסיות
 
מתחילה לתהות אם לילדות שלי תהיה עבודה כשתהיינה גדולות.... (ואם לא - אולי אפשר שהן ייהנו יותר משקט ושלווה ויפסיקו להתענות עם כמויות שיעורי הבית העצומות שביה"ס מפיל עליהן...)
לצפיה ב-'העולם הנאור צועד לקראת קצבת קיום נאה'
העולם הנאור צועד לקראת קצבת קיום נאה
02/08/2017 | 06:58
11
95
ללא קשר לעבודה - ראי שוייץ למשל.  
כנראה שני קצוות לא יכנסו לחבילה - מדינות קפיטליסטיות קיצוניות כמו ארהב ומדינות עניות מתפתחות
לצפיה ב-'אותה חברה/מארק צוקרברג'
אותה חברה/מארק צוקרברג
02/08/2017 | 17:59
10
113
תומכת באותו מודל לארה"ב. Universal Bais Income
 
 
מסתבר שבהוואי כבר מתקדמים לכיוון הזה
 
 
באופן תיאורטי זה כבר קיים בישראל ("השלמת הכנסה") ובכל אירופה עם כל הקצבאות שיש שם, לא?
 
מצד שני - אז יהיו קצבאות. אבל לא תהיה עבודה - נשמע לי קצת מטריד להפקיד את ניהול העולם בידי מחשבים
לצפיה ב-'אין שום דבר נאה בהשלמת הכנסה'
אין שום דבר נאה בהשלמת הכנסה
02/08/2017 | 21:33
9
104
אין מדובר על אפשור חיים בעוני מרוד אלא קיום בכבוד
לצפיה ב-'אם אפשר היה להתקיים בכבוד/הנאה בלי לעבוד אז'
אם אפשר היה להתקיים בכבוד/הנאה בלי לעבוד אז
03/08/2017 | 21:38
8
92
רוב אוכלוסיית העולם לא היתה עובדת, לא? [זה בהנחה שיש עבודה. עם התפתחות הבינה המלאכותית כנראה תהיה פחות ופחות עבודה]
לצפיה ב-'אם היתה לך אפשרות לא לעבוד, היית פורשת?....'
אם היתה לך אפשרות לא לעבוד, היית פורשת?....
04/08/2017 | 09:03
7
85
כולנו מקטרים על עבודה.
כולנו מכירים בטלנים/ נתמכי סעד/ אוכלי חינם.
אבל מעשית - לשונרר כסף ממוסדות הפך למקצוע לכל דבר.
וכמעט כל מי שאני מכירה בהחלט היה מעדיף לעבוד על פני חיים ללא עבודה.

לצפיה ב-'הקצבאות האלה בדיוק נובעות ממה שאת ציינת'
הקצבאות האלה בדיוק נובעות ממה שאת ציינת
04/08/2017 | 09:13
84
פחות בינה מלאכותית - יותר תיעוש ואוטומציה של מה שבעבר נזקקו לעשות המוני בני אדם.
מדינות עושות מאמצים לספק תנאים ראויים למחייה כשיש באפשרותן לעשות זאת
אני מניחה שזה גם תלוי אוכלוסיה- בשוויץ אנשים יאמרו תודה וילכו לעבוד בגינה או לדוג.
בישראל אנשים מיד יתגייסו להוכיח למה להם מגיע יותר.

לצפיה ב-'אני לא הייתי פורשת. אבל כנראה שאני במיעוט'
אני לא הייתי פורשת. אבל כנראה שאני במיעוט
04/08/2017 | 17:02
5
104
בסביבה שבא אני גרה למעלה ממחצית מהנשים לא עובדות, מבחירה, כי הן יכולות להרשות לעצמן. וחלק ניכר מהן בעלות הכשרה מקצועית ארוכה ויקרה -  (כגון רופאות, עורכות דין, מורות), ואף עבדו במקצוע שלהן חלקן עם הישגים מקצועיים מרשימים בתקופה שבה עבדו. ולמרות זאת הן בוחרות שלא לעבוד כרגע ובעתיד הנראה לעין  [לחדד: לא מדובר בנשים שהאריכו חופשת לידה בכמה שנים עד שהילדי/ים יהיו בני 5 נגיד. מדובר בכאלה שילדיהן כבר בחטיבת ביניים או תיכון]
 
ויש בסביבתי גם שני גברים שבחרו לא לעבוד ולהתמקד בתחביבים שלהם וגידול ילדים במקום.  אבל הם בהחלט מיעוט.
 
אולי זה שונה גיאוגרפית בין מקומות.
לצפיה ב-'מענין'
מענין
04/08/2017 | 21:15
4
90
כי את עונה כמוני ( ישראלית) ומסתבר שזו עוד נקודה של שונות....
מה עושות כל הנשים האלו אם הן מתגרשות?
לצפיה ב-'כל ה"נשים האלו"'
כל ה"נשים האלו"
04/08/2017 | 23:17
107
הן לא מטומטמות שאם בעלן עוזב אותן הן אינן יכולות להתקיים. 
כל אשה ומשפחה  מקבלים החלטות בהתאם למצב הנוכחי. אם למשפחה מתאים שהאשה תשאר בבית, לא צריך לקבל החלטה אחרת בגלל החשש לגירושין בעתיד. אם חששות מהעתיד היו קובעים את מהלך החיים, רוב האנשים לא היו קונים בית. הרי מה קורה אם מפטרים ואי אפשר לשלם משכנתא? הלך הבית!
רוב הנשים עבדו לפני הילדים, ויכולות לחזור בעבודה. אולי העבודה לא תהלום את הכישורים שלהן, אבל כל עבודה מכבדת את בעליה, ולנשים אינטלקטואליות זו לא פחיתות כבוד לעבוד כפקידת קבלה/קופאית בסופר. 
דבר שני, כשמדובר בנישואין ארוכים, ואם לשופט ברור שלאשה יהיה קשה מאוד למצוא עבודה מפאת גילה או חוסר כישורים, הבעל ישלם לה מזונות לכל החיים. 
דבר שלישי, כל הרכוש שנצבר במהלך הנישואין הוא רכוש משותף, כך שלאשה בדר"כ יש זכאות לחצי מהבית וחצי מהחסכונות. הרבה פעמים זה לא סכום שהולך ברגל. 
ואחרון חביב, לנשים רבות יש רכוש רב משל עצמן, בין אם זה ירושות, בין אם חסכונות מהעבודה לפני הנישואין. 
 
לסיכום, כל אחת מסתדרת בדרכה (גם אם זה אומר שהיא מקבלת תמיכה ממשלתית). 
לצפיה ב-'זו שאלה טובה. לתחושתי (המבוססת רק על תצפיות'
זו שאלה טובה. לתחושתי (המבוססת רק על תצפיות
05/08/2017 | 21:50
2
98
בשכונה שלי, לא סקרתי אלפי נשים כאלה...), שיעורי הגירושין אצלן נמוכים מהממוצע. אני הייתי משייכת את זה לכמה נסיבות אפשריות
 
1) אין להן שום לחץ/מתח בעבודה שגולש לנישואין (הן לא עובדות)
 
2) הן משקיעות חלק ניכר מהזמן הפנוי העצום שיש להן ב"לעשות לבעלן נעים בגב" במובן הרחב של המילה.
 
רובן גם שומרות על מראה מצודד בעזרת התעמלות מדי יום וטיפולי אנטי-אייג'ינג (אצל חלקן מלווה בניתוחים פלסטיים)
 
אני מכירה מקרה אחד של גירושין אצל זוג כזה, ושם היו מספיק מליונים שגם חצי מהסכום המשותף, מספיק לחיות טוב. בנוסף, אותה אישה, רופאת אף אוזן וגרון בהשכלתה, חזרה לעבוד בחצי משרה אחרי הגירושין אחרי עשר שנים בהן לא עבדה.
לצפיה ב-'מד מן, הא?'
מד מן, הא?
06/08/2017 | 19:40
1
92
נשות הפרוורים והגברים מז**** בעיר כל מה שזז.
טוב, מה שעושה להן את העבודה....
לצפיה ב-'אני לא מכירה את מד מן... (צר עולמי כעולם נמלה)'
אני לא מכירה את מד מן... (צר עולמי כעולם נמלה)
07/08/2017 | 05:52
76
אבל בהחלט זו בחירה מושכלת של הנשים האלה, והן רבות מאוד מאוד.
 
בימים קשים/לחוצים/סוחטים בעבודה אני חושבת לעצמי לפעמים שאולי הן נוהגות בחכמה הרבה יותר ממני
לצפיה ב-'ילדים של חברים שהילדים הפרטיים לא סובלים '
ילדים של חברים שהילדים הפרטיים לא סובלים
31/07/2017 | 04:54
40
251
לזוג החברים החביבים עלינו ביותר יש בן ובת, בגילאים קרובים לגילאים של בנותינו הבכורה והאמצעית
 
הן מכירות את הילדים האלה מאז שהיו פעוטות, כי אנחנו עושים לא מעט דברים ביחד עם החברים האלה, והילדים תמיד באו איתם כמובן (למעט אולי פעם בשנה שאנחנו יוצאים איתם בערב בלי ילדים)
 
הילדות שלנו אף פעם לא התחברו לילדים שלהם במיוחד - אבל "הסתדרנו".  לבכורה שלהם, אגב, יש צרכים מיוחדים שמקשים עליה לתקשר [חסרים לה כל היבטי התקשורת שאינה מילוליים. מה שנדמה שזה לא מגבלה גדולה - היא מדברת באופן שוטף וכו' - אבל תתפלאו איזה חלק גדול מהתקשורת של בני האדם היא לא-מילולית]
 
אבל, עם התבגרות הילדות - נדמה לי שבעיקר מהצד שלנו - אנחנו מגיעים לשלב שהן ממש לא סובלות את הילדים שלהם. לא היתה שם איזו טראומה מיוחדת למיטב ידיעתנו. סתם התגברות הדעתנות של הילדות שלנו, והבכורה מעודדת את האמצעית בנושא לדעתי.
 
עד כאן - מה'כפת לי?
 
אז זהו שאכפת לי כי אנחנו מתחילים להתקשות לעשות עם החברים האלה דברים כיפיים. לפעילויות משפחתיות <למשל שיט אבובים שתוכנן לאחרונה> הילדות מטילות וטו כי "אנחנו שונאות את הילדים שלהם".  וגם כשמזמינים אותם אלינו אנחנו מקבלים פה פסטיבל קיטורים-יללות-טענות-ומענות מציקים של "למה אנחנו צריכות לסבול את הילדים שלהם"
 
זה רק אנחנו שסובלים בכאלה נסיבות? 
 
לדעתי הם כבר די יודעים, כי אחרי שהילדות שלנו סירבו ללכת לכמה ימי הולדת של הבת שלהם - הם הפסיקו להזמין אותן.
 
אנחנו כמובן לא מתקפלים, לפחות לא בקטע של להזמין אותם אלינו [לצערי כבר קשה לי להכריח את הילדות לצאת איתנו/איתם באופן אקטיבי לדברים - אולי זה עניין לשרשור נפרד של: "מתי להכריח את הילדים לעשות איתך דברים, אם בכלל"], אבל עדיין אם יש למישהי טיפים ותובנות של איך להשתיק קצת את הילדות הפרטיות שלנו שמביאות לי את הסעיף בעניין - אשמח לשמוע...
 
בברכה
 
אמא של ילדות מיזנטרופיות. זה לא מהגנים שלי.
לצפיה ב-'לא חובה להפגיש את הילדים.'
לא חובה להפגיש את הילדים.
31/07/2017 | 10:15
6
154
יש לנו חברים שא-נ-י לא סובלת אחד מהילדים שלהם, ואכן הם מוזמנים פחות מחברים אחרים לאירועים עם ילדים שאנחנו עורכים. זה מה יש.
תשתדלו למצוא דברים לעשות כמבוגרים יחד, תמעטו בהפגשת הילדים, וזהו.
רק כי אתם אוהבים את ההורים, לא אומר שהילדים חייבים לאהוב זה את זה או אפילו להסתדר. 
לצפיה ב-' מסכימה שזה לא אומר שהילדים צריכים לאהוב/להסתדר'
מסכימה שזה לא אומר שהילדים צריכים לאהוב/להסתדר
31/07/2017 | 18:21
5
141
ואכן אנחנו לא לוחצים על הילדות להיות חברות שלהם או משהו כזה.
 
אבל בעיני יש גבול לכמה הילדות שלי יכתיבו לי את מי להזמין אלי הביתה....
 
הם תמיד יבואו עם הילדים שלהם (אין להם או-פר, ובכלל ככה נהוג פה). אז, אם זה היה תלוי בילדות שלי, הם לא היו נכנסים אלינו הביתה יותר (כי הם מביאים את הילדים שלהם איתם)
 
אם נגביל את זה רק למפגשים בחוץ של מבוגרים בלבד אז נראה אותם פעמיים בשנה אולי
לצפיה ב-'אפשר לסדר שלפחות בחלק מהפעמים'
אפשר לסדר שלפחות בחלק מהפעמים
31/07/2017 | 18:52
118
הילדות לא תהיינה בבית... אם את מרשה להן להישאר בחדר או משהו בסגנון, זה עניין אחר. אבל אם את מחייבת אותן להיות עם הילדים, אז את כן כופה עליהן משהו שמאוד לא נעים להן, וזה לא סתם שהן "מכתיבות לך מי להזמין", הן מבקשות לא לכפות עליהן להיות בחברת הילדים האלה. לדעתי זו בקשה לגיטימית - ואפשר, כמו שתיארתי, לאפשר את זה גם כשהם באים אליכם - אבל במחיר שהילדים ו/או הוריהם ייפגעו מכך שהילדות נמנעות מחברתם.
לצפיה ב-'והילדים אחראיים על אירוח הילדים?'
והילדים אחראיים על אירוח הילדים?
01/08/2017 | 00:54
3
130
או שסתם לא נעים כי הם באותו הגיל?
כאן מזמן עברנו את הגיל של ״ לכו לשחק ביחד״ וזה אכן מאוד מאוד מגביל מבחינת חברים שהילדים שלנו לא תואמי גיל או עניין.  
אבל, נניח שהייתם זוג חסר ילדים - הם היו בכל זאת באים עם הילדים שלהם? ומה היית עושה אז?


לצפיה ב-'שאלה טובה - כנראה שאיפשהו באמצע'
שאלה טובה - כנראה שאיפשהו באמצע
01/08/2017 | 16:59
2
122
לא הייתי אומרת "אחראיים", אבל הם באותו גיל, באים אליך אנשים הביתה עם הילדים שלהם, מה תגידי לילדים של האורחים?  הילדות שלנו בחדר שלהן עם דלת נעולה אז אתם יכולים לעשות שבא לכם רק אל תדפקו להן על הדלת?.... 
 
אם היינו נטולי ילדים אז לא היתה בעיה. הילדים שלנו לא היו קיימים, ולכן אם האורחים בוחרים לבוא עם ילדיהם אז ילדיהם היו מסתדרים עם מה שיש לבית שלנו להציע (טלויזיה, מחשב, WII, חיות מחמד, משתעממים)
 
אולי זו הסיבה שאנשים עם ילדים פחות נוטים להתארח אצל אנשים נטולי ילדים, לפחות לתחושתי
 
לצפיה ב-'זה מאוד בעייתי'
זה מאוד בעייתי
01/08/2017 | 21:45
1
104
גם אני נתקלת במצבים דומים.
כולל ריבים....
פיתרון אחד מצאנו בדמות פגישות בחוץ - פיקניק, ים, גינה עם מתקנים. מאפשר לילדים ספייס, ואין מארחים ככה שזה לא יוצא ממש גרוע....
אופציה אחרת היא כמובן מפגשים ללא ילדים- בחוץ או אצלינו.
לא מכירה את המנטאליות שלכם - אבל אולי אם תקרינו איזה סרט שוס זה יסתום פיות לשעה וחצי?...
ואני חושבת שחלק מהכוח זה שהן ביחד ותופסות תחת. תזמיני  כשבהגדרה אחת איננה. תראי איך יופי טופי זו שבבית מארחת
לצפיה ב-'ואללה - יכול להיות שהקואליציה עוזרת להן'
ואללה - יכול להיות שהקואליציה עוזרת להן
02/08/2017 | 01:09
98
יש להן גם אחות קטנה שלישית שנהנית להרגיש "גדולה" ולהתלונן איתן בצוותא. 
 
אולי הפתרון הנכון הוא להפוך ל"אמריקאיים" במנטליות ולשלוח אותן לקייטנות עם שינה מחוץ לבית במשך 6-8 שבועות
לצפיה ב-'בעיני זה המקום'
בעיני זה המקום
31/07/2017 | 15:01
143
כן לחנך, לסובלנות, לקבלת האחר והשונה,
אבל יש להסביר לבנות שזו גזרת גורל, בעיה של מישהיא,
ושאת מצפה שהן תשקענה בהתיחסות יפה,
סובלנות והתיחסות לאחר--איננה מושג סתמי אלא קיומי.
ובמקביל לומר--בהחלט נתחשב גם בכן ונפחית פעילויות משותפות
--אבל לא ניתוק
ולא התנהגות פוגעת. מה גם שאתם אוהבים להיות עם ההורים,
גם את עושה מספיק לבנות ומותר לבנות להתחשב בצרכים וברצונות שלכם.
 
לצפיה ב-'תארגני פעילות שמתאימה לכולם'
תארגני פעילות שמתאימה לכולם
01/08/2017 | 10:24
6
117
אם תזמיני אותם אליך הביתה אז באמת את מכריחה את הבנות שלך לארח את הילדים האורחים, וזה קצת לא הוגן. אבל אם את מארגנת פעילות לכולם עם תוכן שמתאים/ מפעיל את כולם ביחד, עדיף מחוץ לבית, אז כל מה שאת מבקשת מהבנות שלך זה להשתתף בפעילות, ואז באמת המשתתפים האחרים בפעילות קצת פחות חשובים. זה יכול להיות באמת שיט אבובים, חדר בריחה, יציאה למסעדה וכו'. חשוב שלא תצפי מהבנות שלך להיות שום דבר חוץ ממנומסות לילדים האחרים, כלומר: אל תצפי מהן להסתחבק איתם רק כי הם שם - גם מעצמך לא היית מצפה יותר בסיטואציה דומה עם מבוגרים שאת לא אוהבת.
למיטב זכרוני בגילאים המדוברים בקרוב הילדים יפסיקו להשתתף בפעילויות של ההורים (לפחות כך זה בישראל) והבעיה תיפתר מאליה.
לצפיה ב-'תודה ניסיתי עם השיט אבובים....'
תודה ניסיתי עם השיט אבובים....
01/08/2017 | 17:02
5
125
ואכן הקפדתי לציין שממילא כל אחד ישייט באבוב שלו, אז לא צריך במיוחד לבלות עם הילדים שלהם.  ממילא זה היה אמור להיות בקבוצה גדולה יותר (כי בסוף המסלול מסיעים אותך חזרה להתחלה איפה שהחנית)
 
אינשאללה - אולי הגאולה תבוא כשהילדים יפסיקו להשתתף בפעילויות ההורים. אם כי לפחות עם הבת בעלת הצרכים המיוחדים לדעתי זה ייקח שנים רבות. היא בת 13 עכשיו.
לצפיה ב-'איכשהו פיספסתי את נושא הצרכים המיוחדים'
איכשהו פיספסתי את נושא הצרכים המיוחדים
01/08/2017 | 21:49
4
115
כאן דעתי שונה לחלוטין.
הייתי מצפה מילדי תוך הסבר ברור להיות אדיבים ולארח מכל הלב. מסבירה להם שזו הזדמנות פז לתרום לחברה, להכיר את השונה ולשמח אותה.
מצד שני לא הייתי מעיקה במפגשים תדירים.
סיכום של - אני מזמינה שלוש פעמים בשנה ואתן מתגייסות לשמח נראה לי פייר לכל הצדדים. והן כמובן אינן מחוייבות ללכת לשם.
לצפיה ב-'ממה שאני הבנתי'
ממה שאני הבנתי
01/08/2017 | 22:21
1
121
לא מדובר על מפגש פעם ב.... כי אז גם לא הייתה בעיה להיפגש בלי הילדים.
 
ההנחה שלי מהשאלה בשרשור הייתה שהם רוצים להיפגש בתדירות הרבה יותר גבוהה כמו עם חברים טובים...
לצפיה ב-'אכן - זה המצב. מדובר בחברים הכי טובים שלנו לדעתי'
אכן - זה המצב. מדובר בחברים הכי טובים שלנו לדעתי
02/08/2017 | 01:10
26
לצפיה ב-'התלונות שלהן הן לא על רקע הצרכים המיוחדים'
התלונות שלהן הן לא על רקע הצרכים המיוחדים
02/08/2017 | 01:12
1
121
לדעתי הן שונאות/יש להן בעיה בעיקר עם אח שלה. 
 
אבל בהחלט אנחנו לוחצים עליהן לא מעט להיות יותר טובות לב מהמינימום בגלל הצרכים המיוחדים שלה.
לצפיה ב-'אם הבעיה עם האח'
אם הבעיה עם האח
04/08/2017 | 20:19
70
מדוע הן מסרבות כבר מספר שנים לבוא ליום הולדת של האחות?
ומדוע הן כל כך שונאות את האח? הוא עשה להן משהו?
לצפיה ב-'אני מסכימה עם מה שכתבו כאן'
אני מסכימה עם מה שכתבו כאן
01/08/2017 | 19:21
125
שאת מעמידה את הבנות שלך בסיטואציה לא כל כך הוגנת.
 
להבנתי, כשאת מזמינה את החברים שלכם אלייך הביתה בידיעה ברורה שהם מביאים את הילדים, את כן ״מצפה״ מהילדות שלך (בוודאי כשמדובר על ילדים בני אותו גיל) לארח את הילדים שלהם. כמו שכתבת הן לא יכולות להסתגר בחדר ולא לארח אותם.
 
וזו, לדעתי, צפיה לא הוגנת כאשר הן כל כך לא סובלות את הנפשות המדוברות וכאשר לא מדובר על אירוע חד פעמי...
 
ברור שזה לא אומר שאתם צריכים לנתק קשר עם החברים *שלכם*. אבל זה כן אומר למצוא את הדרך להיפגש איתם ללא הילדים. למשל, להזמין אותם מאוחר אחרי שהילדים ישנים, להיפגש מחוץ לבית ללא הילדים שלכם, להזמין אותם אליכם הביתה כאשר הבנות אצל חברים או בחוגים.
 
ואגב, לא הבנתי למה את כותבת שאם תצטרכו להיפגש בלי הילדים תפגשו אולי פעמיים בשנה לא צריך או-פר קבועה בשביל לקחת ביביסיטר ולצאת בערב לשעתיים...
 
אני כן מניחה שתדירות המפגשים הייתה שונה מהותית אלמלא זה היה המצב וברור שהייתם נפגשים הרבה יותר אם הילדים היו מסתדרים. מאוד מבאס, אבל לדעתי אין כאן יותר מדי ברירה...
לצפיה ב-'אז שאלתי....'
אז שאלתי....
01/08/2017 | 22:39
16
178
את הבן שלי (הוא בן 12 כך שאני מניחה שהגיל דומה לגיל של בכורתך כי אמרת שהיא בערך בגיל של הבכורה שלהם).
 
ביקשתי שידמיין את הילד שהוא הכי לא סובל והצגתי את הבעיה שהעלית, ושאלתי אותו מה הוא היה מצפה שאני אעשה אם אני רוצה להזמין את החברים ויודעים שהם יביאו אותו איתם.
 
הוא ענה שהוא היה מבקש שנודיע לו לפני כן על מנת שהוא יוכל לקבוע לעשות משהו ולא להיות בבית (נשבעת שלא אמרתי מילה על הפתרונות שלי, באמת רציתי לדעת איך הוא רואה את הדברים).
 
אחר כך העליתי את השאלה לגבי הפעילות המשותפת כדוגמת הפעילות של האבובים. הוא העלה רעיון ממש מעניין, אמר שהוא היה מבקש שנביא איתנו חבר שלו שיצטרף אלינו לפעילות. שכך הוא היה יכול להיות עם החבר שלו וגם אמר שאולי זה היה עוזר לו להיות גם עם הבן של החברים.
 
לא בטוחה שהרעיון הזה יתאים לכם אבל מה שכן נראה לי שהכי נכון זה לשבת עם הבנות (אולי עדיף לשבת קודם עם הבכורה כי אני מבינה שהיא הרוח החיה מאחורי ההתנגדות) ופשוט לדבר איתה. לדעתי חשוב שזה יהיה בלי קשר להזמנה כזו או אחרת. אלא פשוט לצאת לשבת על כוס שוקו, להעלות את הבעיה, לדבר, ולנסות לחשוב ביחד מה אפשר לעשות שגם יתאים לה וגם יאפשר לכם להיפגש בתדירות גבוהה יותר עם החברים.
 
לצפיה ב-'תודה!! '
תודה!!
02/08/2017 | 01:14
13
159
איזו אלופה את שהתייעצת עבורי עם ילד הבית שלך - תודה!!
 
את עניין ההודעה מספיק זמן מראש אנסה. צירוף חברה נראה לי בעייתי כי אז הן עוד יותר תתעלמנה מהאורחת - אבל אנסה לחשוב, אולי יש להן איזו חברה שהיא נשמה טובה...
לצפיה ב-'התגובה של אגוזים מעולה.'
התגובה של אגוזים מעולה.
03/08/2017 | 13:53
12
137
בתור מיזנטרופית בעצמי ממש הזדהיתי עם הבנות שלך... אני זוכרת שכנערה ממש סבלתי כשאמא שלי החליטה לארח ובאיזשהו שלב אחי ואני עשינו איתה "שיחה" בנושא - את לא מתייעצת איתנו, את לא שואלת אותנו, את מזמינה אורחים מתי שמתאים ומתחשק לך ואחר כך מצפה שלא רק שנתפנה לארח אותם ולהיות איתם אלא גם שנעזור להכין הכל קודם ולנקות ולסדר אחר כך. ניסינו להסביר לה שכשהיא מזמינה אורחים אבל בפועל המארחים הם היא ואנחנו אז היא צריכה להתחשב גם בנו כשהיא מזמינה. קשה לומר שהיא השתכנעה מזה (המיזנטרופיות לא ממנה רואה כמה קווי דמיון?).
 
אם הם חברים כל כך טובים שלכם לא הבנתי למה אי אפשר להציע פגישה בפורמט זוגי. דמייני שבעלך לא סובל חברה מסוימת שלך ואת בעלה, אבל היא מגיעה לכל המפגשים בזוג וכך כופה עליכם פורמט אירוח זוגי. היית מצפה מבעלך לספוג את זה על בסיס תדיר וקבוע? לא היית מדברת איתה ואומרת שתעדיפי מדי פעם שתיפגשו רק שתיכן?
 
אני יכולה לחזק את העצות הנפלאות של אגוזים ולהוסיף רק שתנסו להתארח אצלם יותר מאשר לארח ואז הילדות יכולות להישאר בבית. אופציה אחרת היא תירוצים - לילדה יש מבחן חשוב מחר והיא לא יכולה לארח כי היא לומדת בחדר. זה קביל?
לצפיה ב-' - כיף להתכתב עם הבנות שלי כשיהיו גדולות (דרכך)'
- כיף להתכתב עם הבנות שלי כשיהיו גדולות (דרכך)
03/08/2017 | 21:52
11
135
ה"שיחה" שאת מקיימת היא בדיוק זו שהן עורכות לנו: "איך זה אתם מזמינים אותם אלינו הביתה מתי שמתחשק לכם"? (אין חשש - הילדות שלנו לא עוזרות או עוזרות לנקות , אז זה בלי הקטע הזה)
 
וכאן מגיעה הנקודה הפילוסופית של: האם הגעתי (אני, האמא) לשלב בחיים שבו אני צריכה לבקש רשות מהילדות שלי את מי להזמין לבית *שלי*? 
 
לגבי פורמט זוגי - זה הרבה יותר מגביל. אז זה חייב להיות במסעדה [אחרת מה נעשה איתם? נלך לסרט? אי אפשר לדבר בסרט]
השירות פה במסעדות מאוד זריז (שלא לומר - דוחף לעוף.... למשל, ברגע שסיימת את הביס האחרון, והסכו"ם עוד בידיך, מגיעה מלצרי/ת בריצה לחטוף את הצלחת ותוך 30 שניות היא מנחיתה את החשבון בלי שביקשת אותו בעודה אומרת "no pressure" (יעני - הבאתי לך חשבון אבל אני לא לחוצה שתשלמי ותעופי - עאלק.... ואחר כך היא באה כל 60 שניות לאסוף את החשבון שהנחיתה, וכל פעם צריך לומר לה "רגע - עוד לא שמנו שם כרטיס אשראי", ואז היא מחייכת, וחוזרת לבדוק שוב אחרי 60 שניות)
אז זה אומר שכל פגישה שלנו תארך שעה גג. זה קצת קצר....  ואני לא הכי מתה על מסעדות תמיד בגלל מגבלות המזון שלי (צליאק) מה שאומר שיש סיכוי שאני ארגיש לא טוב אחר כך
 
להתארח אצלם יותר מאשר אצלנו זה רעיון.... תירץ על מבחן ינוסה... (בשביל זה צריך להיגמר החופש הגדול)
 
בינתיים לבכורתם יש מסיבת בת מצווה (בחווה! כולל רכיבה על סוסים לילדים האורחים). אז אני מתמודדת עם תלונות מצד בכורתי. האמת - נראה לי שנשאיר אותה בבית.  שתי האחרות מוקסמות מרעיון הסוסים אז לא מציקות.
לצפיה ב-'שאלת תם'
שאלת תם
04/08/2017 | 09:14
100
למה פורמט זוגי חייב להיות במסעדה? הם יכולים להגיע בערב סביב שעת השינה (20-21), לבד, בלי הילדים.
 
עוד שאלה: כתבת שדווקא הבן מפריע להם יותר מהבת עם הצרכים המיוחדים. למה? זה משהו שאפשר לשנות/להתמודד איתו? ואולי באמת אפשר להציע משחקים/טאבלטים/טלוויזיה ולשחרר את הילדות מאינטראקציה איתם מעבר לשלום הנימוסי. 
לצפיה ב-'לא הבנתי למה חייב מסעדה?'
לא הבנתי למה חייב מסעדה?
04/08/2017 | 09:26
100
אנחנו נפגשים הרבה בבתים (זה גם חוסך לצד אחד את הבייביסיטר )
יושבים בבית על קפה ועוגה ומפטפטים עד שנמאס. למה צריך לצאת לאנשהוא?
לצפיה ב-'תסלחי לי'
תסלחי לי
04/08/2017 | 20:44
7
131
אבל הבנות שלך נשמעות מפונקות וחצופות. לא ארחיב במילים, רק אייעץ לך לחשוב איך את משנה הרבה סדרים על מנת להפוך אותן לבריות נעימות יותר לזולת. 
 
התיאור שלך לגבי המסעדות ממש מוגזם. גם אני בארה"ב. את מנסה לתאר בעיות שלא קיימות, בשביל הויכוח/עניין. אם באמת מפריע לך, לכו לבר.
בכל מקרה, לא לעניין שתלכו למסעדות/בר רק כי לבנות שלך לא מתחשק לראות את הילדים שלהם. הן לא חייבות להיות החברות הכי טובות, אבל כל עוד האח לא עשה להן משהו זדוני, הן חייבות להיות civil, חביבות. 
לצפיה ב-'אני חושבת שאת טועה . ילדים שעושים רק מה שההורים מבקשים '
אני חושבת שאת טועה . ילדים שעושים רק מה שההורים מבקשים
04/08/2017 | 22:15
4
120
ובלי טענות ועוד בתחילת גיל ההתבגרות== זה הלא רגיל.
מותר לילד להגיד דעתו - זו לא חוצפה. רק מי שמחליט בסוף הוא ההורה.
עם כל הכבוד לסובלנות בסופו של דבר הבנות הן המארחות וזה דורש מהן מאמץ/ השקעה/ הקרבה.
 
הכי כיף שכולם מסתדרים עם כולם אבל בהינתן שאין כימיה בין האנשים- צריך למצוא פתרון מוסכם. 
 
לצפיה ב-'אף אחד לא מצפה מילדים להיות רובוטים'
אף אחד לא מצפה מילדים להיות רובוטים
04/08/2017 | 23:01
3
105
אבל צריך לדעת לשלב בין לתת לילד להיות אסרטיבי לבין לא לאפשר להתנהג בצורה חצופה ושתלטנית. הילדות לא עוזרות בבית ואת הכל עושים עבורן (אפילו ארוחת ערב הן לא מכינות לעצמן אם ההורים אינם, אולי כי משלמים כסף לאופר, אז מרגישים שאין צורך שהילדות יתרמו את חלקן, וזו טעות גדולה), מטיחות באימן איך זה שחברים של האם מגיעים מתי שהאם רוצה (?!), והאם כבר שוקלת האם הגיעה לשלב בחיים שהיא צריכה רשות מהבנות (?!) לארח חברים.
 
אם הבנתי, הילדות הן סביב 8-10-12 פלוס מינוס. ילדות בגיל הזה יכולות להגיד שהן לא סובלות את הילדים ההם ולהסביר למה. התפקיד של ההורים הוא להסביר שאלו חברים שלהם, והם מצפים שיארחו יפה כשבאים אורחים לבית שלהם. אפשר להגיע לפשרות שונות - להתארח יותר אצלהם ואז הבנות לא באות, לשחק איתם זמן קצר ואז להגיד שהן רוצות ללכת לקרוא בשקט בחדר ולשים להם טלויזיה, וכדומה. כמובן שאם מדובר בבעיה סובייקטיבית שלמשל הבן מציק, צריך לטפל בזה. אך אם פשוט אין כימיה, זה לא פוטר את הילדות מלהתנהג בצורה נעימה לאורחים. 
הרי אם לילד יש חבר שהאמא לא אוהבת, האמא תארח אותו בצורה נעימה וידידותית, תחליף איתו מספר מילים, תציעה כיבוד. 
 
לצפיה ב-'אם לילד יש חבר שהאמא לא אוהבת היא תזמין אותו פחות '
אם לילד יש חבר שהאמא לא אוהבת היא תזמין אותו פחות
04/08/2017 | 23:12
2
96
ותציע לבן שלה להזמין חברים אחרים.
 
ילדים בני 8-10-12 אי אפשר להכריח לשחק עם ילדים אחרים שאין להם כימיה.
 
ככה לפחות אצלנו.
לצפיה ב-'יפה'
יפה
04/08/2017 | 23:24
1
82
בדיוק כמו הפשרה שאני הצעתי - לארח פחות וללכת יותר לחברים כשהילדות נשארות בבית. 
אי אפשר להכריח ילדים לשחק בכייף עם אחרים, אבל אפשר להכריח אותם להתנהג בנימוס. אפשר לשחק איתם למעט זמן, או להציע להם עיסוקים נחמדים שלא מצריכים את מעורבות ילדות הבית.
תראי, לנו יש גם זוגות חברים עם ילדים בסביבות גילאי הילדים שלנו. יש ילדים שאיתם הקשר זורם להם יותר טוב, יש כאלו שזורם פחות, אבל מעולם לא קרה מקרה שהילדים החרימו ילדים אחרים או שהחרימו אותם. הם תמיד מוצאים דברים כייפים לעשות יחד. לפעמים משחקים יחד כל הזמן, לפעמים כל ילד פורש לדברים שמעניינים אותו. 
לצפיה ב-'זה הכל תלוי בגילאי הילדים.....'
זה הכל תלוי בגילאי הילדים.....
05/08/2017 | 11:03
64
אצלנו חוסר הכימיה היתה עם בן דוד. ואי אפשר שלא להפגש.....
וזה היה סיוט לכולם.
ולכן אפשרנו להבריז ממפגשים או להמנע ממגע כי היו קרבות שפגעו בכולנו, גם במבוגרים.
לצפיה ב-'לדעתי, הגזמת לגמרי בביקורת שלך על הבנות של דבי'
לדעתי, הגזמת לגמרי בביקורת שלך על הבנות של דבי
04/08/2017 | 22:23
1
104
ואת אפילו לא מכירה אותן ולא את דבי!
 
ובאותו מטבע אפשר לכתוב לך: מתברר שגם אותך אי אפשר לשנות לבריה נעימה יותר ..... מומלץ לך לשנות סדרים......
לצפיה ב-'יפה, את רשאית לדעתך'
יפה, את רשאית לדעתך
04/08/2017 | 23:02
96
בעוד אני רשאית לדעתי. ובהחלט, איני מכירה אותן ואת דבי כך שהרושם התקבל אצלי מקריאת ההודעות, בדיוק כפי שאצלך התגבש הרושם לגבי. פשוט. 
לצפיה ב-'בכיף '
בכיף
06/08/2017 | 21:27
49
תראי, אני מזדהה עם שני הצדדים פה בעצם. ברור שזה הבית שלך והן לא יכולות להכתיב לך את מי ומתי להזמין, וברור אף יותר שאם הן לא נדרשות לסייע מעבר לאירוח עצמו אין להן זכות וטו על עצם ההזמנה ועל העיתוי שלה. מה שכן יש להן זכות וטו עליו, לדעתי, זה האם הן מוכנות לארח את ילדי החברים או לא. כלומר, הטענה שלהן כלפייך היא הטענה הלא נכונה - זה לא "איך אתם מזמינים את החברים שלכם מתי שמתחשק לכם" זה "איך אתם מזמינים עבורנו את הילדים שלהם, שאנחנו לא היינו מזמינות בעצמנו".
אני באמת לא מבינה (כנראה פערי תרבות) למה אי אפשר להזמין את החברים אליכם הביתה בתשע בערב נגיד, בשעה שברור שהילדים שלכם ושלהם בתהליך של ללכת לישון ולכן לא נוצר מצב של מפגש חברתי ביניהם.
 
אני משערת שחסרה להן הלגיטימציה מצדך לא לרצות ולא לחבב. אני מניחה שאם תהיה להן תחושה שאת מבינה את הצד שלהן ומגבה אותן, למשל באמצעות מתן גיבוי לתירוצים (יש לי מבחן חשוב/אני לא מרגישה טוב/כל דבר משכנע אחר שניתן להעלות על הדעת), יהיה להן קל יותר לשתף פעולה גם בפעמים המזדמנות - אבל שבאמת תהיינה רק מזדמנות - שבהן תבקשי מהן לשתף פעולה כדי לא להעמיד אותך במצב לא נעים מול החברים שלכם.
 
בנוגע למסיבת יום ההולדת - באמת תשאירו אותה בבית, במיוחד אם היא כבר הבריזה מכמה ארועים כאלה והשמיים לא נפלו.
לצפיה ב-'כל הכבוד על היוזמה'
כל הכבוד על היוזמה
02/08/2017 | 02:23
1
114
לברר אצל הבן שלך,
ואני בכ"ז מבקשת לשאול--
1)האם אני כאמא חייבת להיות קשובה רק לצרכים ולרצונות
   ולהתאמות של הילד? אין לי זכות לומר לו--זו בקשה/דרישה שלי?
2)האם באמת אין מקום לילד ללמוד להכיל ולקבל מישהו שפחות נעים לו?
3)איפה מקומינו כהורים בחינוך--לסובלנות, למציאת פתרונות, גם מול מי
   שלהורים שלנו חשוב ועקרוני?
 
מוכרחה לומר--שאני אמא הרבה פחות נחמדה--
הייתי (גם עשיתי)משוחחת ומסבירה שעלינו ללמוד לחיות במשותף,
ולי הביקורים האלה נעימים וחשובים--ובהחלט חשוב לי שהילדים יעשו 
הכל להיטיב עם הילדים.
אולי הייתי מצ'פרת? ולהפך מטילה סנקציות על התנגדות והתנהגות לא מכילה.
בעיני זה חלק מחינוך אלמנטרי.
לצפיה ב-'אני פשוט לא רואה שהסיטואציה הזו '
אני פשוט לא רואה שהסיטואציה הזו
02/08/2017 | 22:07
96
מתאימה לתיאור של סעיף 1 שלך. אני לא מרגישה שבזה שדבי מצפה שהילדות שלה יארחו חברה לילדים של החברים שלהם (שהם ממש לא סובלים) בזמן שהם נהנים עם החברים שלהם זה נקרא להיות קשובה *רק* לצרכים ולרצונות של הילדים. אם כבר להיפך.
 
ומצד שני, כמו שכתבתי, אני ממש לא חושבת שדבי צריכה לוותר על החברות עם ההורים. אני רק חושבת שאפשר למצוא את שביל הזהב (או לפחות שביל יותר מתאים) ולמצוא את הדרך לעשות את זה כך שזה גם יתאים לבנות, במיוחד כאשר מדובר על תדירות יחסית גבוהה. בגלל זה (אחרי השיחה המעניינת עם הבן שלי) הצעתי לדבי לערוך שיחה עם הבת. לעלות ביחד רעיונות שיתאימו לכולם.
 
וסעיף 3 שלך זה בדיוק זה חינוך לסובלנות ולמציאת פתרונות...
 
ובהקשר הזה...
כשהילדים שלי היו קטנים יותר הרבה פעמים נקטתי בשיטה הזו. ה״טכניקה״ הייתה כזו:
• הולכים למקום ניטראלי וכיפי (או מארגנים סביבה נעימה בבית).
• מעלים את הבעיה ודנים בה.
• אחר כך כל אחד זורק רעיון לפתרון כאשר מוסכם בשלב הזה שלא חייבים לקבל שום רעיון.
• כותבים את כל הרעיונות על דף (מאוד חשוב לכתוב את זה!). חשוב נורא בשלב הזה לכתוב כל רעיון גם אם הוא מופרך לחלוטין (למשל לזרוק את הילדים לירח) למעשה אם הילד לא מתחיל להעלות רעיונות דווקא הרעיונות המופרכים עוזרים לו להתחיל להעלות רעיונות משלו.
• אחרי שמצטברים רעיונות (ואחרי שההורה מזהה שיש כמה רעיונות שיש מצב שהילד יקבל) עוברים על הרשימה ומוחקים רעיונות שלא רוצים לקבל.
• לכל אחד יש זכות וטו על כל רעיון.
בסופו של דבר, מהנסיון שלי, כמעט תמיד נשארים שנים שלושה רעיונות לא רעים בכלל. ולא פחות חשוב כאלו שהילד (וגם ההורה) מוכן לפחות לנסות אותם.
לצפיה ב-'אולי לארגן לילדים פעילות כלשהי מראש - '
אולי לארגן לילדים פעילות כלשהי מראש -
02/08/2017 | 08:13
69
למשל לבדוק עם הבנות שלך אם יש איזה סרט שרוצות לראות
להכין פופקורן וכשהילדים של החברים מגיעים שיישבו ויראו יחד
או לתכנן מראש שישחקו ביחד למשל קלפים,מונופול, טריוויה  -
משחקים שאפשר לשחק ולהנות מהם גם אם לא מדובר בחברים הכי טובים .
לצפיה ב-'מצד אחד, לכם יש אופר, לא?'
מצד אחד, לכם יש אופר, לא?
04/08/2017 | 02:04
3
144
אז שהילדות ישארו בבית במקום לבוא לאבובים, ולא יבואו איתכם כשאתם מוזמנים אליהם. כשהם מוזמנים אליכם, הם יכולות להיות מנומסות קרירות. 
 
מצד שני, הילדה ההיא אוטיסטית. אני חושבת שזה שיעור טוב לבנות שלך שילמדו שצריך להיות נחמדים ואדיבים גם לאנשים שונים. לא יקרה להן שום דבר אם ישחקו במשך כשעה איתה כל פעם שאתם נפגשים. בשאר הזמן הן יכולות להביא ספר או משהו אחר שלא צריך לעשות יחד. 
במחשבה שניה, גם לולא היתה אוטיסטית, על הבנות שלך לדעת שהן חייבות להסתדר עם אנשים מטיפוסים שונים. 
לצפיה ב-'איזו תגובה פטרנליסטית'
איזו תגובה פטרנליסטית
04/08/2017 | 09:08
1
132
הן חייבות הרבה דברים. אני מניחה שלא כל המורות/ ילדים בכיתה או בחוג/ שכנים/ או אנשים אחרים שנמצאים שם חיי היום יום שלהם הם לרוחם.
מכאן ועד להביא אנשים לא לרוחן לביתן ולצפות שהן ישעשעו אותם- ארוכה הדרך.
וכמו שכולם הבינו-  הבעיה היא לא הילדה המאובחנת.  
אבל אין לך ילדים בגיל הזה, נכון?
לצפיה ב-'עצרתי בכותרת'
עצרתי בכותרת
04/08/2017 | 19:12
104
אין לי עניין לדון עם אדם שמחלק ציונים לתגובות ללא התייחסות עניינית לתוכן. 
 ביי ביי. 
לצפיה ב-'עכשיו קיץ, אולי שתרשום את כל הבנות יחד לשיעורי שחייה.'
עכשיו קיץ, אולי שתרשום את כל הבנות יחד לשיעורי שחייה.
05/08/2017 | 16:12
89
זה בוודאי יקרב ביניהן, וכולם יחיו יחד בשלווה ובנועם, כמו החזון שאת מציגה, וכמובן מיישמת בעצמך.
לצפיה ב-'אני מפרידה כוחות, לגמרי.'
אני מפרידה כוחות, לגמרי.
05/08/2017 | 21:30
1
110
יש לי חברה טובה שיש לה ילד שבראשית חברותנו, התחבר עם הבת שלי. אחרי זמן מה היא התרחקה ממנו ולא רוצה לבלות איתו זמן יותר.
אני לא מנסה בכלל לדחוף אותה לזה. האמא של הילד ניסתה קצת ולפעמים יש לה קטעים של "למה היא מתרחקת מאיתנו?" וכאלה, אבל אני פשוט באה אל החברה הזאת כל פעם שהילדים שלי אצל אביהם, או פשוט כשיש לי זמן. החברה הזאת גרה מקרוב אלי, והילדים שלי כבר בגיל שהם יכולים להישאר בבית שעתיים-שלוש בלעדיי.
הפתרון הזה בא לי טבעי כי אני כאדם בכלל לא מתחברת לקונספט ה"זוגות ידידותיים / חברות בין משפחות" / "משפחות שמבלות ביחד". אני יודעת שיש (די הרבה) אנשים שמאוד נהנים מזה. אני עם החברים הטובים שלי רוצה לבלות אחד על אחד, או לכל היותר בתוך חבורת אנשים בוגרים, ותמיד הייתי ככה. 
לצפיה ב-'תודה. גם אני לא מנסה לדחוף אותם להתחבר כמובן'
תודה. גם אני לא מנסה לדחוף אותם להתחבר כמובן
06/08/2017 | 14:30
82
זה פשוט הנסיבות אצלנו שמקשות. אבל גרמת לי להרהר - תודה!!
 
 
לצפיה ב-'גירסת ילדים מסכים לשיר אלף-בית של נעמי שמר'
גירסת ילדים מסכים לשיר אלף-בית של נעמי שמר
30/07/2017 | 05:42
8
161
מהאתר של רוביק רוזנטל החמוד (שאני תמיד נהנית לקרוא)
 
 
 
לצפיה ב-'ואפרופו שפה'
ואפרופו שפה
30/07/2017 | 05:43
7
144
מישהי אולי יכולה להסביר לי מה משמעות המילה הסלנגית "סחי" (או שאולי זה "סאחי"?). ברור לי שזו לא המשמעות המילונית של טינופת. אז מה זה בעצם? ואיך הוגים את זה?
 
תודה
 
דבי המנותקת...
לצפיה ב-'SACHI - אדם פיכח (וגם נקי מסמים)'
SACHI - אדם פיכח (וגם נקי מסמים)
30/07/2017 | 09:20
6
147
או אדם קונפורמיסט, כזה שהולך תמיד בתלם
לצפיה ב-'תודה! כמעט הפוך מסחי/טינופת אם כך. ומה זה סחה סחה'
תודה! כמעט הפוך מסחי/טינופת אם כך. ומה זה סחה סחה
30/07/2017 | 16:13
2
107
נדמה לי שזה scha scha
לצפיה ב-'מנחשת שזה סְחָה'
מנחשת שזה סְחָה
30/07/2017 | 22:38
1
115
שהוא שיבוש של המילה סליחה בפיו של אודי כגן שעושה את דוד ביטן בארץ נהדרת. הוא תמיד מתחיל כל משפט ב: סְחָה, סְחָה רגע. והוא קורע מצחוק.
לצפיה ב-'תודה!! (וס'חה שלא ידעתי )'
תודה!! (וס'חה שלא ידעתי )
31/07/2017 | 04:45
85
כן, זה אכן אמור להיות משהו מארץ נהדרת. רק שלא הצלחתי לקלוט מה בלי לראות את התכנית. עכשיו פתרת לי את התעלומה
לצפיה ב-'כן, ורק לחדד לדבי: המשמעות היא (כמעט) תמיד שלילית'
כן, ורק לחדד לדבי: המשמעות היא (כמעט) תמיד שלילית
31/07/2017 | 23:24
2
112
כלומר, בורגני חסר מעוף, לא מעניין.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
01/08/2017 | 17:03
1
89
לאן הגענו אם בורגני ונקי מסמים זה דבר שלילי?
לצפיה ב-' איזה סחית...'
איזה סחית...
01/08/2017 | 19:45
10
לצפיה ב-' איך היה השבוע שלי '
איך היה השבוע שלי
27/07/2017 | 20:21
18
21
לצפיה ב-' משהו קטן וטוב'
משהו קטן וטוב
27/07/2017 | 20:22
12
53
לצפיה ב-'עברתי לעבוד בצוות אחר '
עברתי לעבוד בצוות אחר
27/07/2017 | 20:44
3
153
מבוס מזלזל עברתי לבוס שכולם מהללים.
עבודה קשה לפני, לסלול את הדרך החדשה אבל מרגישה שאצליח
 
 
לצפיה ב-'טוב לשמוע! בהצלחה !'
טוב לשמוע! בהצלחה !
29/07/2017 | 15:02
66
בוס מזלזל לא מגיע לאף אחת או אף אחד
לצפיה ב-'מעולה! שיהיה בשעה טוב!'
מעולה! שיהיה בשעה טוב!
29/07/2017 | 15:18
53
טוב שה(מ)זלזל צנח לו ויצא מחייך. אני בטוחה שהוא יתגעגע לתוצרים המוצלחים של עבודתך שגרמו לו להיראות טוב (למרות שלא מגיע לו) ובטוחה שתעשי חיל עם הבוס החדש
לצפיה ב-'בהצלחה '
בהצלחה
30/07/2017 | 09:42
25
שיהיה בשעה טובה ומוצלחת, התחלה חדשה וטובה יותר
לצפיה ב-'אבא חזר! '
אבא חזר!
28/07/2017 | 22:55
2
31
לצפיה ב-'בשעט"מ'
בשעט"מ
29/07/2017 | 15:20
1
115
כמה זמן החזקת את החזית לבד עם תינוקת? מגיע לך צל"ש, בחיי
לצפיה ב-'הזמן הקבוע- 5 ימים'
הזמן הקבוע- 5 ימים
29/07/2017 | 23:37
125
אבל לפחות הפעם הייתי חכמה ולקחתי את הבייבסיטרית- רק שעתיים ביום וכשאני נוכחת אבל אכלתי לפחות ארוחת ערב כמו בנאדם והתקלחתי ברוגע ובלי לחץ שאולי היא תתעורר ולא אשמע-כבר משהו...
 
רצו שיסע עוד שבועיים שוב, לשמחתי סירב והבהיר להם שכל חודש זה מוגזם והם יתחילו להגיע לפה גם.
לצפיה ב-'התחלתי לקחת שיעורי נגינה בצ׳לו��'
התחלתי לקחת שיעורי נגינה בצ׳לו��
29/07/2017 | 01:10
4
136
המורה שלי למד צ׳לו אצל סבא שלי, הוא גם מדריך את הבן שלי שמנגן כינור ברביעית כלי קשת, כך שזו סגירת מעגל מרגשת.
זה לא פשוט ומאד מאתגר.

שיעור סיום בחוג התעמלות קרקע ומכשירים למבוגרים שהתחלתי לפני כ3 חודשים. אני מאד גאה בעצמי, אני מבוגרת לפחות ב10-15 שנים מרוב המשתתפות, אפילו 20 שנה�� עשינו גלגלונים, סלטות קדימה ואחורה, קפיצת ידיים , עמידת ראש, עמידת ידיים ועוד , כמובן בהשגחה ובעזרה... אבל העובדה שהצלחתי להתקדם ולעשות את הדברים האלו למרות גילי המופלג... גרמה לי אושר וגאווה (וגם שרירים תפוסים����)

בכורי המקסים התנדב בחופש במועדון הקשישים ושימח אותם מאד, אפילו עשה להם קונצרט קטן בכינור. היום הוא התנדב באופן ספונטני לבקשה אתמול למתנדבים לסיוע לגיוס תרומות לטיפול בחתולים וכלבים שנזרקו לרחוב, וגייס היום כספים.


לצפיה ב-'התעמלות מכשירים למבוגרים'
התעמלות מכשירים למבוגרים
29/07/2017 | 10:31
1
110
זה נשמע לי לגמרי מסוכן.... כדי לעסוק בספורט כזה צריך להיות מאוד חזק וגמיש ובלי פחד (ולדעתי ככל שהגיל עולה המפלס שלו עולה)
פעם הייתי במופע אקרובטיקה ורק חשבתי כל הזמן אילו פציעות יכולות להגרם.....
ובאותה נשימה  אין לי מילים !כל הכבוד לך על התעוזה וההצלחה ! 
 
מאוד מרגשת סגירת המעגל עם הנגינה. מתי המופע המוסיקלי המשפחתי?
<מתי את מספיקה להתאמן?>
 
והבן שלך
 
 
 
לצפיה ב-'ההתעמלות מותאמת גיל, אנחנו לא באולימפיאדה'
ההתעמלות מותאמת גיל, אנחנו לא באולימפיאדה
29/07/2017 | 15:01
104
הכל באחריות עם שמירה, הרבה מזרונים. אכן עם הגיל הפחד עולה, פעם בתור נערה לא פחדתי ליפול, היום אני יותר חוששת. מתגברת על הפחד ועד כה לא היו בעיות מיוחדות, אני מנסה להקשיב לגוף שלי, אם יש כאב או משהו לא נוח לי אני יודעת לשים את הגבולות שלי. לא כל דבר בכל מחיר.
הייתי אומרת שאני גמישה יותר מהממוצע אך הרבה פחות מפעם, אז הייתי עושה שפגטים, היום עדין לא מגיעה לזה. אני מתאמנת הרבה, בחודשים האחרונים כל יום לפחות 30-40 דקות של פילאטיס/אימוני כוח וגמישות, תרגילי רגליים בטן, לפעמים ריצה/אופניים, פעם בשבוע טניס. אם לא הייתי עושה את זה כנראה שלא הייתי מצליחה להשתתף בחוג הזה.


מקווה להתקדם מספיק כדי להיות מסוגלת לנגן עם בני אך הדרך עודנה ארוכה רק התחלתי...


לצפיה ב-'איזה יופי '
איזה יופי
29/07/2017 | 15:26
1
71
למדת צ'לו בעבר או שזו פעם ראשונה? סבא שלך לימד גם אותך כילדה?
 
אבא שלי בילדותו הוכרח לנגן בצ'לו. הוא מאוד רצה לנגן בפסנתר, אבל בפסנתר ניגנה כבר אחותו הגדולה ממנו. ולכן קבעו הוריו שהוא דווקא ינגן על צ'לו. הוא ניגן עליו 7 שנים ודי שנא את זה. לדבריו הוא גם לא היה טוב במיוחד.
 
עכשיו, מהגיע לשנות ה-70 לחייו, והוריו כבר לא פה לומר לו מה לעשות, הוא התחיל ללמוד נגינה על פסנתר לפני שנתיים בערך. לקרוא תוים הוא יודע כמובן והוא מאוד נהנה מהפסנתר.  בכורתי מנגנת בחליל והם החליפו ביניהם תוים ליצירה מסוימת ומתאמנים עליה בנפרד כדי שכשניפגש עוד שבועיים בערך - הם ינגנו לנו דואט.
 
אני ניגנתי בילדותי בפסנתר 7 שנים, ויום אחד כשיהיה לי קצת יותר זמן אשמח לחזור לזה.
 
בכורך נשמע ילד מקסים! כיף לעזור לבעלי חיים
 
התרשמתי מחוג ההתעמלות! אני מקרטעת בפילטס מכשירים שלי, וגם זה בקושי. מצד שני מעולם לא הצטיינתי בהתעמלות ולא הייתי גמישה במיוחד. איך אומרת אמא שלי (בכל מיני נושאים לא רק בזה): תלוי מאיפה מתחילים
לצפיה ב-'לא ניגנתי אף פעם בצ׳לו'
לא ניגנתי אף פעם בצ׳לו
29/07/2017 | 17:45
76
ניגנתי פסנתר 8 שנים כילדה. אבא שלי ניגן כינור וגם ויולה, אחותי ניגנה כינור וכאמור בני המוכשר וגם בתי הקטנה מנגנים בכינור.

לצפיה ב-'היה שבוע מתיש '
היה שבוע מתיש
28/07/2017 | 22:54
1
144
אבא נסע מטעם העבודה למשך השבוע והיינו מאוד עסוקות ופעילות בחוגים ומפגשים עם אמהות אחרות. סה"כ היה שבוע נחמד במיוחד שלקחתי מראש בייביסיטרית שתהיה איתי כל ערב במשך שעתיים וזה ממש עזר.
גם היה נחמד שיש עוד אדם מבוגר איתך וגם יכולתי לאכול ולהתקלח בשקט. אפילו הכנתי לעצמי בלינצ'ס אתמול
 
 
לצפיה ב-'כל הכבוד לך'
כל הכבוד לך
30/07/2017 | 09:32
56
לא פשוט להשאר לבד עם תינוקות, מעולה שלקחת עזרה, כן בשביל מקלחת בשקט או לאכול בשקט, זה חשוב מאוד.
 
לצפיה ב-'הייתי בהודו, בלי גישה ל"תפוז"'
הייתי בהודו, בלי גישה ל"תפוז"
29/07/2017 | 15:32
1
129
שהסרבר שלו זרק אותי החוצה כשניסיתי להיכנס.
 
טוב לחזור לציויליזציה.
 
האו-פר עבדה יפה השבוע, וממשיך להסתמן שהיא בחירה מוצלחת.
 
חוץ מזה התמונות והחדשות הקשות העיקו והעציבו.
 
ובארה"ב המימשל החדש גם מטריד (ראש תחום תקשורת שמקלל קללות איומות, עוד סבב פיטורים, חוק בריאות חדש שהופץ לחברי הסנאט הבוחרים דקות/שעות ספורות לפני שהם היו אמורים להצביע עליו)
 
טוב שנגמר השבוע הזה
לצפיה ב-'ברוכה השבה'
ברוכה השבה
30/07/2017 | 10:42
51
היית חסרה כאן
שמחה שאתם מרוצים מהאופר החדשה.
לצפיה ב-'שבוע עמוס עם סוף מוצלח ביותר'
שבוע עמוס עם סוף מוצלח ביותר
30/07/2017 | 09:29
83
שבוע ראשון עם שני ילדים ללא צהרונית, היה מאתגר אבל הצלחתי לשרוד עם קצת עזרה. למזלי/לצערי תקופה פחות עמוסה בעבודה אז יש לי קצת יותר אפשרות לתמרן. 
מקווה שיתחיל להתאושש כאן בעבודה ויכנסו עבודות, כרגע תקופה קצת מלחיצה.
בילוי בקניון עם הילדים היה מאתגר ומעייף אבל מוצלח, מה שרצינו לקנות קנינו.
הדרכת הורים מוצלחת ביותר, מקווה ליישם את הטיפים שקיבלתי ולשבת עם החצי ולעדכן, זה קרה רגע לפני סופ"ש ועבר עלינו סופ"ש עמוס פעילויות.
קניות לשנה הבאה עם הילדים, היה מוצלח ביותר.
מפגש אחיות מוצלח ביותר, משולב עם עבודה קשה אבל היה מרגש וכייף מאוד, מזמן או אולי אף פעם לא חושבת שהיה לנו מפגש כזה כל-כך הרבה שעות. עכשיו מתכננות סופ"ש יחד מקווה שיצא לפועל. כנראה אחרי/בין החגים.
 
 
לצפיה ב-' שיפוצים ושיפוצניקים קיטורים קטנים'
שיפוצים ושיפוצניקים קיטורים קטנים
25/07/2017 | 20:06
17
145
אנחנו עכשיו בענייני שיפוץ.
מעצבת פנים סרבה לעבוד איתנו כי אמרתי שרצפת טרצו מאוד יפה בעיניי (מה לעשות, זה נותן לי תחושה בייתית)
 
שיפוצניק שהגיע עם רכב יוקרה הסביר לי שאני לא מבינה וחייבת להחליף את כל הרצפה (ונתן הצעה שמכסה עלות רבע מהרכב....)
 
אחרי הנגר אנחנו רודפים בשביל לקבל הצעה כבר שלושה שבועות (אנחנו רוצים המשך למה שהוא כבר בנה)
 
מה יש כ"כ הרבה עבודה שאנחנו לא אטרקטיביים?
 
 
 
 
לצפיה ב-'שיפוצים שאלות '
שיפוצים שאלות
25/07/2017 | 20:12
7
165
מה כ"כ נח באי אם צריך לשבת על כסאות מוגבהים לידו?
 
איפה תולים את המגבות אחרי המקלחת?
 
איך נראים השקעים מאחורי הטלביזיה, ממיר, XBOX מערכת וכד?
 
 
לצפיה ב-'תשובות ושאלה שלא הבנתי...'
תשובות ושאלה שלא הבנתי...
26/07/2017 | 06:57
126
לגבי האי עם הכסאות המוגבהים סיפור קצר- בבית הקודם שתוכנן לזוג ללא ילדים היה לנו דלפק מוגבה עם מקום לשתי כיסאות. כמעט ולא היה בשימוש כי לא יכולנו כולנו לשבת עליו בסופו של דבר והיה גם קטן מאוד ולא פרקטי. בביתנו הנוכחי יש לנו חצי אי (מחובר בצד אחד לקיר) ויש מקום ל-4 כסאות. לקח זמן עד שקנינו כסאות אבל מאז שקנינו אותם אנחנו אוכלים רק שם (כשיש אורחים ואין מקום עוברים לפינת אוכל), זה הכי נוח שבעולם. חשוב לקנות כסאות נוחים. אצלנו זה ממש מוצלח.
מגבות אמבטיה- אפשר לקנות מתקן שעליו תולים מגבות ומתחבר לקיר עם ברגים יש מלא אופציות כאלה בחנויות השונות. אצלי האיש עוד לא החליט איזה ומה לקנות ולכן קניתי מתלים שמתחברים לקיר עם וקום ועליהם תולים את המגבות. יש לנו שני חדרי אמבטיה ככה שבכל חדר אמבטיה יש 3 מתלים כאלה. שניים למגבות רחצה ואחד למגבת פנים שנמצא ליד הכיור. אפשר כמובן לקנות גם מתקן שמתחבר לדלת אצלנו זה בכלל לא אופציה בגלל תכנון החדרים שלא מתאים לתליה כזו.
לא הבנתי מה כוונתך לגבי שקעים מאחורי הטלויזיה?
 
לצפיה ב-'עונה גם'
עונה גם
26/07/2017 | 09:44
98
לגבי האי - לא חייבים לשבת שם,זה משמש גם כמשטח עבודה/אחסון  נוסף
במטבח והישיבה היא בונוס .
לגבי מגבות - אני קניתי מתלה שנתלה על דלת האמבטיה למעלה ( ללא קדיחה
רק מניחים , יש לי כאלה גם למעילים בחדרים )
 
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
26/07/2017 | 18:55
2
113
לגבי אי שיושבים סביבו - זה מאוד תלוי עד כמה קרובה פינת האוכל שלכם למטבח. אם היא צמודה למטבח, אז זה מיותר. אבל אם לא אז לדעתי, במיוחד כשיש ילדים, מאוד מאוד נוח שיש מקום ישיבה (לא ״רשמי״) צמוד למטבח. אגב, את החלק של הישיבה אולי אפשר לעשות נמוך יותר ואז לא צריך כיסאות מוגבהים.
 
לגבי מגבות - אנחנו קנינו מתלה מגבות מתחמם שהצמדנו אותו לקיר ליד דלת היציאה מהמקלחת. מאוד נוח וכיף בחורף.
 
לגבי שקעים - את הטלביזיה הרכבנו על אלמנט גבס עם מדפים למכשירים השונים. כך שכל החוטים של המכשירים עוברים מאחורי קיר הגבס שעליו מותקנת הטלביזיה והשקעים מותקנים בתוך המדפים של המכשירים (אני אנסה לצרף תמונה תכף).
 
בכל מקרה, אם השיפוץ גדול וכבר החלטתם לקחת מעצבת, למה לא להחליף מעצבת?
 
 
לצפיה ב-'והתמונה'
והתמונה
26/07/2017 | 18:58
157
לצפיה ב-'תודה על התמונה נראה יפה מאוד '
תודה על התמונה נראה יפה מאוד
27/07/2017 | 20:31
65
נראה שהסתדרתם באופן אלגנטי עם כל החוטים.
 
(אצלנו היום כל החוטים גלויים ומתלמלאים אבק וזה סיוט)
לצפיה ב-'אין בעיה עם כסאות מוגבהים'
אין בעיה עם כסאות מוגבהים
26/07/2017 | 21:59
1
87
אם אין לך תינוק.
אני מאד התנגדתי לאי בגלל הכסאות. עשיתי שולחן רגיל , ומטבח חצי סגור.
אבל אז המשפחה גדלה ולא היה כבר מקום במטבח (ועם הטינופת שהם עושים אין מצב לאכול בפינת אוכל) אז נאלצתי לפתוח את המטבח לסלון, ושולחן כבר לא התאים אז הוספנו אי. הסתובבנו מלא עד שמצאנו כסאות שעומדים בדרישות שלנו, אבל אני שמחה להגיד שאם בוחרים כסאות נוחים, זה ממש לא מפריע.
הבעיה היחידה שיש לי זה עם הפעוט, שמתעקש לשבת עם כולם, ומצד שני נוטה לזרוק את עצמו מהכסא בכל פעם שמעצבנים אותו, מה שמכריח אותו להיות צמודה אליו כל הזמן ולא באמת לשבת לאכול..
לצפיה ב-'אני לא מהגבוהים ולכן לא אוהבת את הכסאות המוגבהים'
אני לא מהגבוהים ולכן לא אוהבת את הכסאות המוגבהים
27/07/2017 | 20:23
54
תמיד מרגישה סוג של חוסר יציבות כשקמים מהם 
לצפיה ב-'למה את לא מחפשת מעצבת אחרת?'
למה את לא מחפשת מעצבת אחרת?
26/07/2017 | 07:00
2
110
איפה את גרה יכולה לתת לך טלפון של מעצבת שעזרה לחברה שלי בעיצוב הבית, היא היתה מרוצה מאוד.
מעצב צריך להיות קשוב לרצון הלקוח ולא להחליט בשבילו מה הוא צריך לשפץ.
יש לי גם נגר שהיא היתה מרוצה ממנו אם תרצי אשלח לך את הטלפון שלו.
 
תפרטי אולי קצת יותר מה אתם מתכננים בשיפוץ.
לצפיה ב-'כי בסוף הבנו שהצורך שלנו לא כ"כ משמעותי '
כי בסוף הבנו שהצורך שלנו לא כ"כ משמעותי
27/07/2017 | 20:38
1
83
בסיור בבית עם שיפוצניק שבקשנו לקבל ממנו הצעת מחיר נפתרו רוב הדילמות.
בסוף גם ניקוח אותו
 
גם עם הנגר בסוף הסתדרנו.
הוא נתן נקב בסכום וכשבעלי שאל זה לפני או עם מע"מ 
הוא ענה " זה כולל! אני לא אוהב את המשחקים האלה"
 
 
 
לצפיה ב-'מדובר על שיפוץ '
מדובר על שיפוץ
28/07/2017 | 08:46
72
בהיקף משמעותי?
כי אם כן, ואם עוד לא התחלתם, הייתי שוקלת שוב את עניין המעצבת...
 
אנחנו לא לקחנו מעצבת כי השיפוץ שעשינו בזמנו בבית היה ״שיפוץ היסטריה״ (בעיקבות נזילה מטורפת שהייתה לנו) ולא שיפוץ מתוכנן. אז נכון שרוב הדברים יצאו מאוד יפים וכמו שרצינו אבל לדעתי אין מה להשוות כאשר עושים את זה עם מעצבת (מקצועית ושאוהבים את העבודה שלה).
 
אנחנו ראינו את זה כאשר עשינו את השיפוץ לגינה. זה פשוט שמיים וארץ לעשות עם מישהו שמתכנן גינות כמקצוע לעומת עם גנן (כמו שעשינו כאשר נכנסנו לבית).
 
לצפיה ב-'גם לנו יש טרצו'
גם לנו יש טרצו
26/07/2017 | 09:16
121
לטרצו יתרון עצום בכך שלא רואים עליו בכלל את הלכלוך. מצד שני זה ממש לא המרצפת הכי איכותית שפגשתי. אל תחסכי בפוליש - זה הכרחי גם למראה וגם לעמידות המרצפות (וצריך לחדש אותו כל 10 שנים בערך).
אין לנו אי, אנחנו אוכלים על שולחן האוכל, מעולם לא הבנתי למה צריך שני מקומות אוכל ושולחן שמשתמשים בו רק פעם בחודש במקרה הטוב (כשבאים אורחים).
למגבות קנינו מתלים אופקיים שמאפשרות לפרוש את המגבות לייבוש, זה מאוד חשוב לי כי אני רגישה לעובש. ובאמת לקח כמה ימים של תכנונים לפני שמצאנו את הקונפיגורציה הנכונה לתלות את זה.
השקעים וכו שקועים נמוך למדי מאחורי הרהיט ("מזנון") מעליו תלויה הטלוויזיה ועליו עומדת מערכת השמע, הממיר וכו. תעריכי כמה שקעים תצטרכי, תכפילי ב-2, ואז תלכי לקנות מפצלים. לדעתי גם אם הייתי עושה שם 50 שקעים זה לא היה מספיק. הדבר הכי טוב שעשינו הוא צינור בתוך הקיר שמוביל את הכבלים מהגובה בו תלויה הטלוויזיה אל גובה השקעים בלי שיהיו לנו תלויים עשרה כבלים מול העיניים.
לצפיה ב-'גם אני מעדיפה טרצו'
גם אני מעדיפה טרצו
26/07/2017 | 12:07
3
126
סירבתי להחליף ריצוף כשעשינו שיפוץ. הקבלן לקח מרצפת אחת דוגמא ממה שהיה כבר בבית והזמין באלוני מרצפות חדשות בדוגמא זהה לאיזורים שנדרש ריצוף חדש.
לא היה יקר בצורה יוצאת דופן.
 
אי זה נוח בגלל שיש עוד איזור עבודה. את לא חייבת לעשות בו גם איזור ישיבה.
אני מעדיפה לאכול ליד שולחן האוכל ולא ליד אי. לא נוח לי כסאות גבוהים גם כשהכסא עצמו נוח לישיבה.
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'שמחה לקרוא שאני בחברה טובה עם אהבת הטרצו '
שמחה לקרוא שאני בחברה טובה עם אהבת הטרצו
27/07/2017 | 20:26
2
75
הטרצו שראינו בחנויות יותר בהיר ממה שיש בבית ולכן אנחנו מעדיפים "לשבור" עם צבע אחר ולא לנסות להשלים 
לצפיה ב-'יצרו בשבילנו במיוחד'
יצרו בשבילנו במיוחד
30/07/2017 | 10:09
1
59
מסתבר שזה מאד נפוץ אצל אלוני, כי כל תערובת טרצו היא קצת אחרת.
 
בחודשים הראשונים היה הבדל גוון בין המרצפות החדשות לישנות, ואחר כך נעלם.
 
לצפיה ב-'מעניין! תודה .'
מעניין! תודה .
31/07/2017 | 17:05
3
לצפיה ב-'הו - סוגיית ה"אי" היא סלע מחלוקת בנישואינו'
הו - סוגיית ה"אי" היא סלע מחלוקת בנישואינו
29/07/2017 | 15:16
97
איך הצלחת לגעת בדיוק בנקודה הכי רגישה בנישואים שלנו?
 
בן זוגי, שיחיה, יש לו איזה אובססיה עם ה"אי" הזה. אמנם זה עדיף מאשר אובססיה לנשים אחרות, אבל זה עדיין מעורר בעיות.
 
אם יש את כל המקום שבעולם, כמובן שנחמד מטבח של 6 מטר על 6 מטר עם אי מכובד באמצע + כסאות, ואז - בנוסף, שולחן אוכל נפרד. יש לנו מכרים עם כאלה בתים....
 
אני, על כל פנים, לא אוהבת את הרעיון ששולחן האוכל היומיומי שלנו יהיה אי שם בגבהים. לא מתאים לי. אוהבת את הרגליים שלי על הקרקע כשאני אוכלת. 
 
ולכן אצלנו יש שולחן אוכל רגיל באמצע המטבח (של איקיאה, גראנאס עם זכוכית למעלה אם זה משנה - https://www.pinterest.com/pin/557320522618378270)
 
מה שאומר שלא נשאר מקום ל"אי".  בצר לבן זוגי, התפשרנו על אי-דמה. קנינו מין ארון-מזנון קטן והזמנו משטח שיש שאותו הנחנו מעל האי-דמה
 
אין שם מספיק מקום לשבת ליד זה. אבל זה כן מאפשר לאורחים לפטפט איתנו ולהניח עליו את כוסות היין שלהם כשאנחנו מארחים. 
 
אנסה אחר כך להעלות צילום של זה 
 
כדרכה של פשרה, חובב האיים האמיתיים בביתנו מתלונן מדי פעם שזה אי-דמיקולו.....
לצפיה ב-'דופלר'
דופלר
24/07/2017 | 22:48
2
130
הי יקירות
יש כאן מישהי שיש לה דופלר להשאלה לכמה חודשים?
השבועות מתקדמים והלחץ עולה...
תודה מראש 
לצפיה ב-'חלקנו כבר הרבה אחרי לידה..... כדאי לנסות בפורומים בהם הילדים'
חלקנו כבר הרבה אחרי לידה..... כדאי לנסות בפורומים בהם הילדים
25/07/2017 | 19:59
1
96
יותר צעירים והאמהות קצת אחרי לידה (הורים לפעוטות, הנקה וכד')
 
בהצלחה!
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה, אנסה שם'
תודה רבה, אנסה שם
26/07/2017 | 12:08
5
לצפיה ב-' איך היה השבוע שלי?'
איך היה השבוע שלי?
20/07/2017 | 21:38
19
22
לצפיה ב-' משהו קטן וטוב '
משהו קטן וטוב
20/07/2017 | 21:40
1
45
לצפיה ב-'פגישה עם החברות מהכדורשת '
פגישה עם החברות מהכדורשת
22/07/2017 | 00:28
88
במגרש הכדורעף על חוף הים. היה קצר וכייפי.
לצפיה ב-'מותש וקצת מודאג'
מותש וקצת מודאג
20/07/2017 | 23:16
14
207
עדיין מתאוששת מהטיול/חום/שפעת. וכבר יש לי בקרוב נסיעת עבודה חדשה ואין לי כוח. אני בתשישות-של-אמצע-החיים
 
בנוסף, חברה של בכורתי אובחנה כסובלת מאנורקסיה. אנחנו מכירים את ההורים היטב וזה מאוד מאוד מלחיץ (לגביה. זה לא שאני חושבת שזה מדבק או משהו....זה פשוט מפחיד. למרות שהיא נראית בסדר גמור - כלומר היא לא באיזה משקל קיצוני)
 
הדבר היחיד החיובי הוא שיש לנו או פר חדשה [ושהקודמת יצאה מחיינו ]. מקולומביה. שעושה רושם נחמד מאוד וגם בעלת מוח מתפקד - מה שמאוד מרענן וכיפי. והיא גם קצת עוזרת לנו לשפר את הספרדית.
לצפיה ב-'איך בוחרים או פר?'
איך בוחרים או פר?
22/07/2017 | 00:30
1
139
אם הקודמת היתה כ"כ גרועה, למה היא נשארה אתכם ?
 
ותרגישי טוב!
 
לצפיה ב-'אז ככה.... (ואגב - צריך גם שהאופר תבחר אותך)'
אז ככה.... (ואגב - צריך גם שהאופר תבחר אותך)
22/07/2017 | 03:43
166
יש אתר של חברת האופריות ובו מאגר של או-פריות לתאריכים שאת רוצה. יש כמה אתרים. למשל זה אחד מהם: https://www.aupairinamerica.com
 
לכל אחת יש דף מועמדת ממנו אפשר ללמוד דברים כמו גיל, הרקע שלה ולראות סרטון וידאו של 2 דקות בערך שהיא מכינה על עצמה.  אפשר שם גם לקרוא כל מיני נתונים כמו כמה זמן יש לה רשיון, 2 מכתבי המלצה והתרשמויות של מי שראיינ/ה אותה.
 
הן בגילאי 19-26. אנחנו בד"כ משתדלים לבחור בת 23 ומעלה בתקווה לקצת יותר בגרות. אצלנו גם מישהו בבית מעדיף לא או-פר גרמניה. מה שפוסל איזה 3/4 מהמועמדות כי הכי הרבה אופריות הם מגרמניה
 
אז אחרי כל זה לא נשארות כל כך הרבה 
 
מסתכלים בסרטון וידאו, ואם מצליחים להבין בערך חצי ממה שהן אומרות והן עושות רושם סביר אז קובעים איתן ראיון/פגישה בסקייפ ואז מדברים איתן. אין כללים לבחור... מנסים ללכת לפי תחושת בטן.
 
אני מכירה אנשים שיש להם כל מיני כללים. יש לי למשל קולגה לשעבר שפוסלת אופריות שהן בנות להורים גרושים. בהיותי בת להורים גרושים בעצמי, זה נראה לי לא רק קשקוש אלא גם דיעה קדומה/גזענות
 
הבעיה הגדולה היא שהרבה פעמים הן לא רוצות אותנו.... בעיקר לדעתי כי יש לנו 3 ילדות. ובאותה משכורת אפשר לקבל ילד/ה אחת בת 14 - יותר קל.... או אפילו 2 ילדים זה יותר קל מ-3.  וחוץ מזה אולי זה גם עניין של כימיה.  ישראליות - המעט שיש - בעיקרון לא רוצות אותנו כי הן רוצות לדבר רק אנגלית, ואת זה אני מבינה... פעם היתה לנו ישראלית בפוקס, אבל רק אחת.
 
הן גם מתראיינות במקביל עם הרבה משפחות אז לפעמים משקיעים במישהי כמה שעות רק כדי לשמוע ממנה שהיא בחרה משפחה אחרת. 
 
בשנה שעברה זה היה נורא - לא הצלחנו למצוא אף אחת שרצתה אותנו. אז בסוף לקחנו את היחידה שהסכימה למרות שהיתה לנו תחושת בטן שהיא "נעל". לפי דבריה היא היתה קוסמטיקאית בהכשרתה, אז קיוינו שאולי לפחות היא תעשה שמח לילדות עם איזה לק/מניקור או מסיכת פנים או משהו כזה (לא באופן קבוע אבל בשביל הכיף)
 
היא נתגלתה כלא רק "נעל" אלא גם נכה רגשית ולא עשתה איתן כלום כל השנה.
 
למה לא החלפנו? כי זה ניג'וס וקשה לאמן מישהי חדשה, וכי בחודשי החורף יש מעט מאוד היצע של אופריות חלופיות. וגם קצת ריחמנו עליה כי זה אומר שהיא צריכה למצוא משפחה אחרת תוך שבועיים או לעוף הביתה.  ועד שהן כבר עוברות טסט זה ניגו'ס ענק - אז להחליף עוד פעם...
 
בסוף חתכנו איתה 6 שבועות לפני הסוף. היא מצאה משפחה חלופית במדינה אחרת שהיו לה שלישיית בנים בני 15. ביקשנו שתשלח לנו חזרה את כרטיס הסים של הטלפון הנייד ואפילו את זה היא לא היתה מסוגלת לעשות (כבר אמרתי שהיא נעל?)
 
השנה היה לנו הרבה יותר מזל,  ומישהו שהיינו מעוניינים בה רצתה אותנו חזרה. היא אוהבת מאוד חיות (סטודנטית לוטרינריה) אז כנראה שהתאים לה הספארי שלנו.  בינתיים 
 
יצאה לי מגילת אסתר/אופר
לצפיה ב-'או-פר תמיד אומר שהיא ישנה וגרה אצלכם ?'
או-פר תמיד אומר שהיא ישנה וגרה אצלכם ?
22/07/2017 | 10:08
11
143
לא קשה לכם עם זה מבחינת אובדן הפרטיות ?
לצפיה ב-'כן, זה מה שזה אומר'
כן, זה מה שזה אומר
22/07/2017 | 15:56
10
183
במקור זה הרתיע אותנו, אבל ההבדל הגדול בעלויות (זה בערך חצי) כמו גם הצורך בעזרה גמישה (קצת בבוקר, ואז חלון זמן ואז הרבה אחה"צ וערב) הביא אותנו להתחיל לנסות לפני 5 שנים. ומאז גילינו שזה לא כזה נורא והיתרונות עולים על החסרונות עבורנו
 
הנסיון שלנו הוא שדי מהר האופר נעלמת מהשטח ברגע שאנחנו מגיעים הביתה. אנחנו לא ממש מעניינים אותה, ואפילו ארוחת ערב או שישי הן בד"כ מעדיפות לא לאכול איתנו.  בקיצור - הן מתפוגגות ברגע שמגיעים.  בסופשבוע - אחרי שבועיים שלושה נהיות להן חברות ואותו דבר - הן נעלמות איתן או שהן סתם בחדר שלהן עם מסכים
 
בנוסף, החדר שלה הוא 2 קומות מתחת לחדרי השינה שלנו - אז לא שומעים אותה ובשאיפה היא גם לא שומעת אותנו.
 
היתרון של מישהי שגרה איתך - זה שאם נגיד בלילה רוצים לצאת רגע לעשות משהו - אם היא במילא בבית אז זו לא בעיה (היא לא צריכה להיות עם הילדות - מספיק לנו שהיא בבית). וכל מיני כאלה - שזה משהו שעוזר מאוד כשאין משפחה מסביב
 
אי אפשר אחרת למצוא מטפלת שתעזור קצת בבוקר ואז אחרי בי"ס. ואם לוקחים סטודנטית שעוזרת רק אחרי בי"ס הן בד"כ עוזבות אחרי כמה חודשים (זה נסיון כללי - לא ניסינו אבל רואים אצל חברים) כי זה משהו מאוד זמני אצלן, כי יש להן בחינות, וכי נמאס להן.  או פריות באות לתכנית של שנה ומתחייבות למינימום שנה
לצפיה ב-'עד איזה גיל'
עד איזה גיל
23/07/2017 | 17:04
6
125
(של הילדים כמובן) נהוג לקחת או-פר?
 
ומאיזה גיל האחים הבוגרים יכולים לעזור לשמור על האחים הקטנים יותר?
לצפיה ב-'תלוי במשפחה כמובן - אבל הרבה פעמים עד שהילדים נוהגים'
תלוי במשפחה כמובן - אבל הרבה פעמים עד שהילדים נוהגים
29/07/2017 | 13:40
5
67
באיזשהו שלב הסיבה העיקרית להחזקת אופר היא הצורך לשנע את הילדים לפעילויותיהם השונות אחרי שעות הלימודים.
 
אלא אם כן גרים בדאון טאון מנהטן (אולי גם סן פרנסיסקו?) אז אין לילדים דרך להגיע לפעילויות האלה אלא ע"י רכב. אין תחבורה ציבורית ממש מתחת לבית, או מספיק מדויקת כדי להגיע לכל מקום. הרעיון של לשלוח ילדות במונית/אובר מזדמנת מעלה כמובן חרדות קשות. אז צריך אופר ש"תנהג"/תסיע אותן בין 3 לשמונה בערב לכל מיני חוגים ופעילויות (חוגים, אימונים, חברות וכו')
 
למשל, האו-פר היוצאת שלנו (ההיא בלי הפעילות המוחית) המשיכה הלאה למשפחה שיש לה שלישיית בנים בני 15. בד"כ בגיל 16 אפשר לקבל רשיון, ואכן אם המשפחה שם (שאינה עובדת אגב) אמרה לה שהיא תהיה האופר האחרונה שלהם.  
 
אגב, בהיות האופר היוצאת נאה למראה, בן זוגי הציני-קמעא טוען שכמות החלומות הרטובים שתהיה לשלישיית בני ה-15 האלה בכיכובה כנראה תשרוף שם את הסדינים בבית.
 
בנוסף להסעות, אם כבר יש אותה ,היא גם עוזרת בזה שהיא עושה כביסה של הילדות ושמה להן בארונות וכו' (רק של הילדות כמובן, לא שלנו), הולכת לסופרמרקט לא מעט (הן בד"כ מתות על זה) לכל מיני קניות והשלמות.  רצה לב"יס בבוקר כשהן שוכחות בבית איזה כלי נגינה/ספר ומתקשרות בהיסטריה שיביאו להן, וכו'
 
מבחינה חוקית, במדינה שלנו מותר לאחים בוגרים לשמור על אחיהם החל מגיל 13. אנחנו לא צייתנו ב-100%.... יצא לנו להשאיר ילדות בבית גם כשהגדולה היתה נגיד בת 11 נדמה לי. אבל לא לפרקי זמן מאוד ארוכים (נגיד כשהאופר מקפיצה ילדה שלישית לאיזשהו מקום). 
 
וגם היום, לפעמים בת ה-8 שלנו נשארת לבד איזה שעה פה, שעה שם, תחת כללים מגבילים [דלת הכניסה כוללת הרבה זכוכית. אז אם היא לבד בבית אסור לה בכלל להיות בקומת הכניסה. בקומת הכניסה נשארת אז רק כלבת הענק הנבחנית]
לצפיה ב-'אם כך לדעתי'
אם כך לדעתי
30/07/2017 | 19:52
4
50
זה עניין שיותר קשור לתרבות/אורך החיים ולא לעניין החוק דווקא. כי עובדה שגם כאשר חוקית אפשר להשאיר את הילדים לבד לא עושים את זה.
 
מזכיר לי קצת את החיים במשפחה הדרום אמריקאית של הזוגי שלי. שם למשל היה מאוד מקובל (לפחות במשפחות היהודיות) להחזיק מבשלת שגרה בבית. אני זוכרת שלי זה היה מאוד מאוד מוזר (ולא נעים יש לציין). כי פשוט לא הייתי רגילה לאורך החיים הזה. עבורם כמובן זה היה הכי טבעי בעולם.
 
בארץ, לדעתי, זה לא בא בחשבון (אולי מלבד עבור המאיון העליון). פשוט משום שמבחינה כלכלית זה לא מעשי משתי סיבות:
1. בשביל להחזיק עובדת 24/7 במשכורת מינימום צריך בעצם מישהי שתעבוד כמו ״עובדת זרה״. ובארץ אין שום אפשרות (חוקית) להעסיק עובדת זרה לטיפול בילדים או משק בית.
2. הבתים בארץ קטנים משמעותית ולרוב מאוד קשה ״לוותר״ על חדר בבית (ואולי אפילו חדר עם שרותים צמודים ומקלחת צמודה) בשביל העובדת הזרה. בדרך כלל, כאשר כן מעסיקים עובדת זרה בארץ זה עבור הורים זקנים שנשארים לבד בבית ואז גם יש יותר מקום. בבית הישראלי הטיפוסי (הורים + 3 ילדים) לרוב אין מקום מיותר.
 
 

לצפיה ב-'מסכימה איתך לגבי למה זה לא היה עובד בארץ'
מסכימה איתך לגבי למה זה לא היה עובד בארץ
31/07/2017 | 03:13
3
48
לגבי מס' 1 - אכן, כל הסיבה בגינה זה אפשרי בארה"ב היא העובדה שהסטייט דיפרטמנט יצרו תכנית חילופין מיוחת לאו-פריות שנותנת להן ויזת J-1 בשנה. ובאמת הרבה מהאופריות המנצלות את זה הן ממדינות/רקע כלכלי מהם אחרת לא היה להן סיכוי לקבל ויזת תייר לארה"ב סתם ככה.  
 
ביום שיבטלו את התכנית - זה גם לא יהיה אפשרי בארה"ב, כי אחרת היחידים שמותר להם לייבא עובדים ממדינות אחרות לעזרה ביתית הם אנשים על ויזה דיפלומטית
 
ולגבי מס' 2 - זה גם נכון - הבתים היותר גדולים בממוצע מאפשרים את זה. ויש גם אנשים פה שאין להם מקום לאו-פר.  במנהטן, שם הדירות קטנות יותר, מקובל ששתיים-שלוש משפחות שוכרות ביחד דירה קטנה ושמות שם ביחד 2-3 אופריות כי אין להן מקום עבורן בדירה המשפחתית.  והאו-פריות האלה אגב לפעמים מצטמצמות יותר לכמה בחדר בסופש פה או שם וככה עושות אקסטרא כסף מחברותיהן האופריות ממקומות אחרים שרוצות לראות את ניו יורק בסופש במחיר פעוט.
 
אבל אבל - האו-פרית ממש לא עובדת 24/7.... בעיקרון זה עד 45 בשבוע, וצריך לתת לה סופש אחד מלא חופש בחודש (יומיים מלאים) ושאר הסופשים לפחות יום וחצי חופש.  ואסור יותר מ-10 שעות ביום.
 
בפועל האופריות שלנו, ושל כל אלה שיש להם ילדים בגילאי בי"ס, עובדות הרבה פחות מ-45 בשבוע...  ובניגוד למבשלות בדרום אמריקה, הן ממש לא עושות אוכל למשפחה. אם כבר אז אנחנו משרתים אותן על תקן ילדה רביעית.  הן עושות פסטה או משהו ברמה הזו לילדות בימות השבוע ושם זה נגמר. בקיצור - זה פחות זוהר ממה שזה נשמע.
לצפיה ב-'ואין לך בעיה עם זה שהאופר מסיעה ? האמת '
ואין לך בעיה עם זה שהאופר מסיעה ? האמת
31/07/2017 | 14:36
2
46
שזה דווקא הדבר שהיה הכי מלחיץ אותי
בארץ אני ממש לא אוהבת ומשתדלת להימנע עד כמה שאפשר מהסעת הילדים שלי ע"י נהגים שהם לא אני/בן זוגי או קרוב משפחה מוכר
לצפיה ב-'האלטרנטיבה היא שאני אשב בבית, לא אעבוד, ואבלה כל יום אחה"צ'
האלטרנטיבה היא שאני אשב בבית, לא אעבוד, ואבלה כל יום אחה"צ
31/07/2017 | 16:55
1
53
בלהסיע אותן.  נראה לי שהייתי תולה אותן ואחר כך את עצמי אם זה היה הגורל שיועד לי.
 
אני לא מוטרדת מזה שהאופר מסיעה אותן. אנחנו לא מרשים להסיע אותן בכבישים מהירים/בינעירוניים (וממילא, אין כאלה בדרך לחוגים שלהן). הן מוסעות ברכב גדול יחסית עם תוצאות בטיחות טובות יחסית במבחני ריסוק (שלא נדע... אבל אם כבר שאלת)
 
כשהאופריות מתחילות אנחנו ממנים להן כמה שיעורי נהיגה עם מורה מקצועי שגם נותן לנו הערכה לגבי כישורי הנהיגה שלהן. רובן היו בסדר גמור. המתקשות זכו לעוד קצת שיעורים, ואנחנו גם שולחים אותן בהתחלה להתאמן לבד עם הרכב (בלי הילדות בפנים) כדי שיתרגלו לרכב הזה.
 
אף אחד/ת מההורים שלהן לא חשקה נפשו לוותר על הקריירה שלו לטובת הסעות, וגם לא חשקה נפשנו - צריך גם להתפרנס....
 
יכול להיות שאנחנו הורים מזניחים....
 
 
לצפיה ב-'בואי לא ניסחף אני זו שמרשה לילדי שמתחת לגיל'
בואי לא ניסחף אני זו שמרשה לילדי שמתחת לגיל
31/07/2017 | 17:48
54
13 להסתובב לבד בפארקים ובגינות
נגדיר זאת כהבדלי מנטליות
ובאותו הקשר - קרובי משפחה של בן זוגי מגיעים מארהב לביקור בארץ , הם ושני ילדיהם בני העשרה . החליטו להסתדר בלי לשכור רכב . מאד "אוהבים" להסתדר עם תחבורה ציבורית .
היום גילינו שבביקורם הקודם בארץ - לפני כ 17שנה - הם הוזהרו באופן חמור מאד ע"י  ההורים שלהם לא להעיז לשכור רכב מאחר ובארץ נוהגים כמו משוגעים .
אולי זו בעצם הסיבה לכך שהם החליטו גם הפעם להסתדר בלי
ואולי בגלל זה בתת מודע שלי אני לא סומכת על מישהו אחר שיסיע את ילדי.. כי באמת נוהגים פה בצורה פרועה יותר לעומת ארה"ב ..
לצפיה ב-'כל פעם שאני קוראת את סיפורי האופר שלך '
כל פעם שאני קוראת את סיפורי האופר שלך
24/07/2017 | 06:31
2
179
אני אומרת לעצמי כמה זה לא היה מתאים לי גם אם היא היתה 10 קומות ממני. מרגיש לי תמיד כזה לא נוח כשאני מארחת מישהו אצלי בבית אז בטח מישהו שגר אצלך על בסיס קבוע. נראה לי שזה גם משהו שקשה מאוד להשיג שתהיה מישהי טובה ומתאימה לכם.
אבל כזו אני ואולי אם לא היתה ברירה הייתי לומדת להסתדר.
מצטרפת לשאלות של אגוזים עד איזה גיל זה וחוזרים לדיון שהיה פה למטה על ישראל שנשארים בגיל צעיר יותר כבר לבד. אני נחשבת לעוף מוזר באזורי והילדה רק בשנה האחרונה התחילה להשאר אחה"צ לבד בבית וגם לשמור על אחיה הקטן (גילאים 10 ו-7), כמובן שבערב לא נשארים לבד רק עם בייביסיטר. 
ושאלה נוספת וכבדה שתמיד מדברים עליה בארץ שרק פה עובדים כל-כך הרבה שעות ואין סידור לילדים. כמה שעות עובדים אצלכם ולמה אתם צריכים אופר?
לצפיה ב-'הגילאים שנשארים לבד כנראה בממוצע גבוהים יותר מבארץ'
הגילאים שנשארים לבד כנראה בממוצע גבוהים יותר מבארץ
29/07/2017 | 13:48
1
62
מן הסתם זה גם תלוי במשפחה. כמו שכתבתי - חוקית זה גיל 13, ולדעתי אם ילד אחד בן 13 מותר לו לעשות בייביסיטר לאח השני.
 
יש לנו שכנים שכשהבת שלהם היתה בת 12 לא הרשו לה להישאר לבת בבית, גם בשעות היום (הכוונה לבד לגמרי. יש לה אחים גדולים, אבל יש להם פעילויות משלהם). אז היא היתה באה אלינו הרבה - היא החברה הכי טובה של בכורתנו אז זה מרבה שמחה...
 
שעות עבודה - שונות מאחד לאחד. אצלנו, בואי נגיד שבהכי מינימלי הן מ-8 וחצי בבוקר עד 6 בערב. אני יכולה לפעמים לעבוד מהבית - אבל זה לא ממש משנה - כי גם אם אני עובדת מהבית, אני עובדת..... אני לא יכולה להפסיק לעבוד ולהתחיל להסיע את הילדות לחוגים שלהן. אני לא יכולה לשמש נהגת ולעבוד באותו הזמן.  
 
כאמור - אצלנו המרכיב העיקרי של העזרה הוא נהיגה. אבל יש עוד - כמו כביסה של הילדות, ארוחות לילדות כשאנחנו לא בבית, קניות והשלמות בסופרמרקט. זה מוריד מאיתנו הרבה.  בנוסף - אם יש לילדות תור לרופא/ה הן הרבה פעמים מביאות אותן כך שאנחנו נפגשים אצל הרופא/ה.  
ואם יש תור לאורתודנט - מה שקורה מאד תדיר - הילדות כבר לא צריכות אותנו והולכות לבד עם האופר
לצפיה ב-'בהחלט שונה מבארץ'
בהחלט שונה מבארץ
30/07/2017 | 09:09
38
אני חושבת שבארץ מותר להשאיר לבד בבית מעל גיל 7 אבל שאח ישמור על אחיו בגיל מבוגר יותר כמובן, אולי 12 לא בטוחה.
כמו שכתבו כאן אצלנו גם מפסיקים צהרונית בכיתה ג-ד וזה עוד מאוחר יש ילדים שכבר בכיתה ב חוזרים הביתה לבד. 
אני מהפחות משחררות בנושא אפילו עכשיו בקיץ כשהרבה הרימו גבה שלחתי לשני מחזורי קיטנה כששאר החברים היו במחזור אחד בלבד. לא חושבת שילדים בגיל הזה צריכים כל-כך הרבה ימים להיות כל-כך הרבה זמן לבד בבית וזה כשאני מגיעה הביתה מוקדם (כי מתחילה מוקדם מאוד לעבוד).
לצפיה ב-'שבוע עמוס רגשית '
שבוע עמוס רגשית
23/07/2017 | 08:14
1
177
עומס אישי וגם אצל הסובבים אותי, ובגלל שאני בתקופה לא משהו בכלל אני ממש בחוסר שקט וקשה לי מאוד.
אני לא דתייה אבל בהחלט מרגישה שתקופת בין המצרים התחילה והכל עמוס וקשה.
בנוסף בסופ"ש הפיגוע הבלתי נתפס והתמונות שלא עברו צנזור ופורסמו ברשת ובחדשות, זה פשוט היה נורא..
הטביעה של אמיר פיי גוטמן, אני לא מבינה איך נכנס לים בחוף לא מוכרז ויחד עם זאת אני פשוט אומרת לעצמי כמה סבל הוא ובן זוגו עוברים בשנתיים האחרונות. עצוב מאוד .
לצפיה ב-'לגמרי.... סוף שבוע עם תעוקה '
לגמרי.... סוף שבוע עם תעוקה
23/07/2017 | 20:46
134
 
כל השאר כבר מתגמד. 
 
 
לצפיה ב-'העליון קבע - גרושות ישתתפו במזונות במשמורת משותפת'
העליון קבע - גרושות ישתתפו במזונות במשמורת משותפת
21/07/2017 | 22:33
17
111
 
מה דעתכן?
 
מודה שזה נשמע לי הגיוני. אם לא רוצים להיתקע בקיבעון מגדרי של המאה הקודמת או שתים אחורה, אז זה צריך לחול גם על "חובות" לא רק על "זכויות"....
 
ועוד מצאתי מעניינת את הטענה שבעצם ככה זה צריך להיות על פי המשפט העברי:
 
לצפיה ב-'חשוב מאד לקרוא את פסק הדין, שהוא קצת שונה מהתמצות שלו'
חשוב מאד לקרוא את פסק הדין, שהוא קצת שונה מהתמצות שלו
22/07/2017 | 18:34
4
151
כאשה גרושה, אין לי בעיה עם כך שהורים יחלקו בעלות הגידול של הילדים. הבעיה שלי זה עם היישום של זה בחיי יום יום, וגם השופטת ברק-ארז כתבה באופן מפורט בפסק הדין בדיוק מה הבעיה.
 
למשל: למי הולכים הילדים כשצריך לקנות מעיל? ומה אם לילד יש מעיל שאת קנית לו, והגרוש מחליט לקנות עוד מעיל, יקר, ולהתקזז איתך? מה קורה כאשר הגרוש מחליט שלא צריך לקנות לילד נעליים חדשות? האם אסור לך לקנות? מה קורה עם חוגים? למשל - ילד רוצה שיעורי נגינה מאד יקרים שאת לא בהכרח חושבת שראוי לממן במקום לתמוך בכל הילדים ובשאיפות שלהם. מה קורה שילד אחד לא רוצה חוג, אבל אחותו רוצה שלושה?
ובכלל, האם "מותר" לך, כאמא גרושה, להחליט שלא לקנות בגדי מותגים, אבל הגרוש שלך יקנה בגדי ים ב- 700 ש"ח לבת בתיכון ותאלצי לחלוק איתו?
 
אלה הן הסוגיות היומיומיות שהורים גרושים צריכים להתנהל איתן. הבעיה בעיני היא שפתאום כל הסוגיות האלה הופכות ל"מה בחר הילד" כחזות הכל, כמחליט האחרון, ואני חושבת ששבירת הסמכות ההורית בצורה כזו היא מאד בעייתית. כלומר, מותר לנו, כהורים, לעשות החלטות לא פופולריות, וזה אפילו לעתים קרובות חלק מהתפקיד, ולענין הכלכלי יש רק צד אחד בהן. ברגע שמשאירים בצורה מאד עמומה את מנגנון קבלת ההחלטות, יש בעיה לכבד אותן בפועל. כאמור, גם בבתים מבוססים, כסף זה רק חלק מזה. הורים קונים חיבת ילדים בכסף, בשעות שינה, בממתקים - ככה זה.
 
אז מה הפתרון שלי: למכרים שלי יש מתאם הורי שדואג לקבל ביחד איתם את ההחלטות, בפגישות של פעם בכמה שבועות. מדובר בהורים בקונפליקט גבוה, ויש להם שני ילדים קטנים, בגילאי יסודי. המתאם ההורי לא רק מגשר אלא גם מחליט, כמו שופט מקומי לעניינים קטנים, כך שטובת הילדים נשמרת. למזלם יש להם מתאם טוב, שמונה על ידי בית המשפט ויש לו סמכויות, כולל ההחלטות על הסדרי ראיה בחגים, מה עושים כשאחד ההורים היה מאושפז לניתוח וגם עניני הכסף. לטעמי זה סידור טוב, כל עוד יש אנשים מקצועיים לעבוד איתם, כי העובדות הסוציאליות הן בדרך כלל ברמת ההבנה של גננות בגן - חלקן מעולות וחלקן כאלה שמחכים לסוף השנה כדי להפטר מהן.
לצפיה ב-'קוראת אותך ומבינה את המורכבות יחד עם זאת'
קוראת אותך ומבינה את המורכבות יחד עם זאת
23/07/2017 | 10:08
1
111
כששני ההורים מרוויחים אותו דבר או אפילו במקרים שבהם האישה מרוויחה יותר מהבעל אני לא מבינה למה הבעל צריך לשלם כל-כך הרבה מזונות כשהילדים כמובן מתחלקים בין שני בתים באופן שווה פחות.
מכירה שני מקרים -
באחד הבעל פשוט חזר לגור אצל ההורים ונתן לגרושתו את הבית המשותף כדי לעמוד בתשלומי המזונות, ובשני ההורים של הגבר תומכים כלכלית כי גרושתו דורשת ממנו תשלומים לא הגיוניים כשהוא בקושי מצליח להרוויח כסף כדי לחיות בעצמו.
 
לצפיה ב-'ב-ר-ו-ר! אנחנו מאד מסכימות. לא על זה כתבתי.'
ב-ר-ו-ר! אנחנו מאד מסכימות. לא על זה כתבתי.
23/07/2017 | 20:26
83
כתבתי על זה שמשמורת משותפת דורשת הרבה מאד הסכמות, וכן צריך איזה מנגנון לפתרון של אי הסכמות או קונפליקטים יומיומיים. כשכל נושא, ואני מדברת על כל נושא, לא ברור מי אחראי עליו, זה בסופו של דבר פוגע בילדים. יש הבדל בין מנגנון קבלת ההחלטות לבין הנשיאה המעשית בעול הכספי, שזה מה שאת מדברת עליו (וכאן אנחנו מסכימות, כאמור).
לצפיה ב-'נשמע לא פשוט בכלל...'
נשמע לא פשוט בכלל...
23/07/2017 | 17:07
1
94
האם השופטת ברק-ארז רק התייחסה לבעיה או שגם הציעה פתרונות?
 
לצפיה ב-'היא הציעה "הורה מרכז" שירכז את ההוצאות, והשני יחזיר לו חצי'
היא הציעה "הורה מרכז" שירכז את ההוצאות, והשני יחזיר לו חצי
23/07/2017 | 20:27
26
לצפיה ב-'אנחנו גרושים ארבע שנים, וזה בדיוק ההסכם בינינו.'
אנחנו גרושים ארבע שנים, וזה בדיוק ההסכם בינינו.
23/07/2017 | 10:31
11
174
הוא לא משלם מזונות, אבל מתחלקים חצי חצי בכל העלויות של הילדים. הילדים אצלו יומיים בשבוע ואצלי שלושה (וסופי שבוע מתחלפים, כמובן).
אין לי ספק שזה הסידור ההוגן וההגון, אבל אין לי ספק שהוא לא יתאים לכל זוג גרוש. זה מצריך תיאום הדוק בין ההורים, וקבלת החלטות משותפת, וחלק ניכר מהמתגרשים הם לא במצב לקבל החלטות משותפות. המנגנון של המתאם שהוזכר כאן נשמע  מעניין, השאלה מההעלות שלו, והאם תהיה דרך לאכוף את השימוש במנגנון כזה.
לצפיה ב-'אנחנו במשמורת משותפת בדיוק, 2.5 ימים בשבוע'
אנחנו במשמורת משותפת בדיוק, 2.5 ימים בשבוע
23/07/2017 | 20:37
5
142
הוא לא משלם מזונות. מתחלקים חצי חצי בהוצאות חינוך ובריאות. הילדים די גדולים - הוצאות חינוך זה די ברור, הם בסוף התיכון ודי ברור שאין מטפלת ומה בדיוק צריך לקנות בתחילת השנה. גם בריאות זה די ברור - רופא שיניים, משקפיים, גשר לשיניים. בדרך כלל הילדים כבר מבקשים משהו ספציפי ואנחנו מדברים על זה. כל אחד קונה לילדים כמה בגדים שבא לו. בסופו של דבר הם פתאום רוצים ללבוש רק פריט אחד כל יום, או מוכנים להרוג את סבתא בשביל ג'ינס מותג. אני חושבת שדוקא הגרוש שלי קונה להם יותר בגדים, ואני מוציאה יותר על דברים אחרים. קבלת ההחלטות הרבה יותר קלה מאשר אותו הדבר לפני 10 שנים.
 
עם זאת, יש חיכוכים. למשל- מה עלות משקפיים למתבגרת הקטנה? מסגרת זולה בכמה מאות ש"ח או באלפיים ש"ח? האם הגדול אמור להשתתף בעלות שיעורי הנהיגה שלו? במקרה שלי, יצאתי לדרך מקצועית חדשה והיא הרבה יותר מכניסה. מאז כמעט ואין לי בעיה, אבל קודם, כל הוצאה בלתי מתוכננת של כמה מאות ש"ח בחודש פשוט חיסלה אותי, והוא סרב להבין. אז כשאומרים משמורת משותפת לאנשים עם הכנסות גבוהות מהממוצע, זה אומר משהו אחד, וכשאומרים משמורת משותפת לשני אנשים שמרויחים שכר ממוצע, לא נשאר הרבה ויש המון לחץ.
 
לגבי המתאם, העלות היא 350 ש"ח לחודש. הרבה יותר זול מאשר תשלום שעה לעו"ד כדי לפתור את הדברים בבית משפט. בשביל השוואה, תהליך גירושין בבית משפט יכול לעלות 70-120 אלף ש"ח בקלות, לכל צד!! תחשבי כמה שעות מתאם הורי אפשר לקבל עם זה...
לצפיה ב-'שאלה מדבי (שנמצאת שוב ברחבי הגלובוס ולא מצליחה להיכנס לתפוז)'
שאלה מדבי (שנמצאת שוב ברחבי הגלובוס ולא מצליחה להיכנס לתפוז)
25/07/2017 | 19:57
4
111
האם מה שיוצא שאחד הצדדים יכול לקנות את הילדים במתנות ?
 
(ואני שואלת אין הגבלה?)
לצפיה ב-'איזה הגבלה? לקנות מתנות לילדים שלך?'
איזה הגבלה? לקנות מתנות לילדים שלך?
26/07/2017 | 08:11
3
93
ואם זה כבר נדון בבית משפט, הורה שנותן לילדים נחשב יותר בבית המשפט. לרוב הורים שמחליטים לתת פחות, גם כשיש להם (כענין חינוכי) נתפסים כאנאלים ונוקשים.
 
דוגמה: לאחרונה הגרוש שלי החליט לרכוש טלביזיה חדשה לכל אחד מחדרי הילדים אצלו ומחשב חדש. על הדרך גם שידרג את הפלאפונים שלהם. הם דגמו את כל המסעדות בעיר, אני מבטיחה לך. אני, לעומת זאת, חוסכת להם כסף לתואר ולריפוד קטן כשיתחילו את החיים כמבוגרים. לגרוש שלי אין שקל בכיס - הכל מבוזבז ביום שמגיע אליו, וזו אחת הסיבות שרציתי להתגרש (אבל לא העיקרית). הילדים חיים כמו מלכים אצלו, ואצלי חיים כמו מעמד בינוני סביר +.
 
התוצאה היא שהילדים חושבים שאבא מאד נדיב אליהם. בית המשפט חושב שהוא אבא נפלא שמשקיע בילדים, והענין הכלכלי הוזכר שם לא אחת. מה שאני רואה כבזבוז משווע קיבל רוח גבית מהדיונים בבית המשפט שם הועלה על נס סדר היום של הילדים שמבלים במסעדות ובקניון עם אבא. מצד שני, להיות הורים לא נגמר כשהילדים בני 18, וברור לי שכשנגיע לרגע, הם יבואו אלי לשכר הלימוד ולעזרה כלכלית אחרת. זה מאד מתסכל שבשיטה הנוכחית אני מוצאת את עצמי מממנת באופן חלקי את הבזבוזים האלה (במה שקשור לנושאים המשותפים) מתוך התביעה להתחלק חצי חצי בלי שיש לי את הסמכות האמיתית להתנגד ולהגיד - רגע, לא מתאימה לי ההוצאה הזו. בפועל, יש למישהו את היכולת להכניס את היד לכיס שלי ולשלם ממנו חצי מהמתנות שהוא (!) נותן לילדים שלי.  
לצפיה ב-'איך באמת קובעים'
איך באמת קובעים
26/07/2017 | 19:05
77
מהן ההוצאות המשותפות מתוך ה״מתנות״ האלו?
 
זה משהו שנקבע בצורה עקרונות בבית המשפט או שכל פעם צריך לחזור לבית המשפט ולקבוע האם הוצאה כזו או אחרת אמורה להיות משותפת?
לצפיה ב-'אבל זה היה ככה (חלקית) תחת המצב המשפטי הקודם, לא? רק הפוך'
אבל זה היה ככה (חלקית) תחת המצב המשפטי הקודם, לא? רק הפוך
29/07/2017 | 13:08
1
55
במצב הקודם האבא שילם מזונות חודשיים - תמיד, והאמא בחרה כמה ואיך לבזבז/להוציא אותם, אם הבנתי נכון?
 
כך שאם נניח זוג במצב הפוך - של אמא "בזבזנית"/לא חוסכת בהתנהלותה. אז תחת הההלכה עד עכשיו - האמא יכלה לבחור "לפוצץ" את הכסף כל חודש ולא לחסוך שקל והאבא החסכן יותר היה מתחרפן מזה שהוא מממן את החגיגה אפילו ב-100%  - לא?
 
<יכול להיות שאני טועה ולא קולטת....שואלת כדי להבין>
לצפיה ב-'עונה לשתיכן '
עונה לשתיכן
31/07/2017 | 16:57
45
אני לא חושבת שזה ענין של אבא או אמא, זה ענין של אחד מחליט או שניים מחליטים. במקרה של משמורת מלאה, רוב ההחלטות הן של ההורה המשמורן, גם אם ההורה השני לא מסכים. לחלק מהאנשים זה מתסכל, ולחלקם זה מעולה אם הם לא רוצים להיות הורה מעורב אלא רק איזה קרוב משפחה שמגיע פעם בשבוע. אני מכירה סיפורים כאלה.
 
הטענה היחידה שלי היא שמשמורת משותפת היא לא תמיד ענין של בחירה של הורים שמצליחים להסתדר, כמו שהאוסטרלית מתארת. לעתים, במקביל למשמורת משותפת, מתנהלים הליכים משפטיים ארוכים, או שזה פשוט ברירת המחדל של העובדות הסוציאליות שלא רוצות להכנס לעובי הקורה. זה גם יכול להיות מעולה לילדים, וזה מעולה לילדים שלי, למרות כל הקשיים. האבא של הילדים שלי הוא אבא מאד נוכח, ומאד קיים בחיים שלהם. זו גם הסיבה שקשה לי להסתדר איתו - הוא רוצה להשפיע ולהחליט, וזה לא תמיד נגדי ואפילו רוב הפעמים לא קשור אלי - זה כדי לקדם את האג'נדות שלו. הטענה שלי היא שהנושא הכספי הוא אחד מתוך רשימה של נושאים נפיצים אחרי שמתגרשים, ומי שמשלם את המחיר הרגשי, זה תמיד הילדים. במצב כזה אני חושבת שהאידאל הכללי, שבו אנשים יתחלקו בעלויות, צריך להגיע עם מנגנון לביצוע ביום יום, אחרת גם הנושא הזה יהיה חלק מזירת ההתכתשויות. אני חושבת, וצריך להדגיש, שעם כל הקשיים במצב הנוכחי, הילדים שלי באמת מרויחים מזה ואני מקווה שלהרבה ילדים להורים גרושים יהיו הורים מעורבים כמו שנינו, ואני תומכת במשמורת משותפת, באופן חד וחלק.
 
אם אני יכולה להשוות את זה רגע לנושא אחר, הייתי משווה את זה לענין שילוב ילדים עם צרכים מיוחדים בבתי ספר רגילים. ברור לכולנו שחלק ניכר מהילדים מרויחים מהשילוב, אבל שזה דורש משאבים של המערכת כדי לקיים את השילוב בלי לפגוע בילדים. השילובים עדיין לא הגיעו למצב של הצלחה - ההורים נלחמים כל שנה על זכויות הילדים, בית הספר לעתים טוען ובצדק שנדרש לעשות דברים שאין לו משאבים בשבילם, שלא לדבר על כל הבירוקרטיה בדרך. יש כאן עקרון טוב, ולמרות הקשיים ברור לכולם שאי אפשר פשוט להגיד משהו כללי כמו "הילדים יקבלו את כל מה שהם צריכים מבית הספר כדי להשתלב". לטעמי פסק הדין הזה הוא בדיוק כמו האמירה הכל כך כללית הזו. העקרון נכון, הכיוון מבורך, אבל אלוהים, בחיי היום היום, כל כך הרבה אנשים הולכים לסבול עד שהדברים יגיעו למצב סביר.
לצפיה ב-'מעניין - אפשר לשאול מי מכם יזם את הסידור הזה?'
מעניין - אפשר לשאול מי מכם יזם את הסידור הזה?
29/07/2017 | 12:59
4
56
כלומר, שניכם הסכמתם, אבל שלי מי היה הרעיון?
 
וגם - נשמע שזה עובד טוב אצלכם?
לצפיה ב-'אופס - השאלה כוונה לאוסטרלית (השרשור יצא לא ברור)'
אופס - השאלה כוונה לאוסטרלית (השרשור יצא לא ברור)
29/07/2017 | 13:03
11
לצפיה ב-'(רק עכשיו ראיתי את השאלה)'
(רק עכשיו ראיתי את השאלה)
30/07/2017 | 22:45
2
54
לא זוכרת של מי היה הרעיון. אבל זה לובן בינינו בשיחות שלקראת הפרידה. את כל ההסכם עשינו לבד, בלי מעורבות של צד שלישי; היה קשה ומתיש, אבל הצלחנו. ייתכן שעזרה העובדה שהיינו בפגישת נסיון אצל מגשרת שנראתה מקסימה, אבל רצתה 800 ש״ח לשעה, אז כל פעם שהיינו מתחילים להתבחבש בדיונים ובריבים לקראת ההסכם, היינו נזכרים כמה רצתה המגשרת ומחליטים מיד שכדאי שנתאפס על עצמנו .
 
וכן, זה עובד די טוב. יש לנו גליון אקסל משותף שבו כל אחד רושם כמה הוא הוציא, ומחושב אוטומטית מי חייב למי וכמה. פעם בכמה חודשים זה שחייב (בדרך כלל הוא, כי יוצא שאני משלמת יותר) מחזיר כסף לשני.
 
זה טיפה מייגע לזכור לרשום כל הוצאה, אבל מעבר לזה זה די פשוט.
לצפיה ב-'כן, אצלכם יש הסכמה. אצלנו הכל חורק'
כן, אצלכם יש הסכמה. אצלנו הכל חורק
31/07/2017 | 17:01
1
52
למשל, יש משהו דומה למה שאמרת. גם אני משלמת יותר והוא אמור להחזיר לי. הבעיה היא שהוא דואג אז לבזבז עוד כסף כדי שלא יצטרך ממש להעביר אלי כסף. פתאום קונה משהו יקר מאד לאחד הילדים ומתווכח שהיה נחוץ. אם כבר אמור להעביר כסף והסכום גדול כמו כמה אלפי ש"ח, לעתים יגרור רגליים במשך חודשים עד שאצטרך לאיים בפניה להוצאה לפועל. מאד מתסכל. 
לצפיה ב-'מעצבן ומתסכל '
מעצבן ומתסכל
31/07/2017 | 18:15
51
עקרונית, יש לנו סיכום שעל סכומים שגדולים מ-200 ש״ח אנחנו מתייעצים לפני ההוצאה. בתכלס זה לא תמיד קורה, אבל לרוב כן (אם כי ההתייעצות מראש גם היא מייגעת ומתסכלת בפני עצמה).
 
ואני מעריכה מאוד מאוד את הדברים שכתבת, על כך שלמרות הקשיים, את תומכת במשמורת משותפת. אני מסכימה איתך, כמובן, למרות שלפעמים מוצאת את עצמי מייחלת להיות משמורנית יחידה, כדי שאוכל להחליט הכל לבד ולא להגרר לדיונים מתישים איתו...
לצפיה ב-' מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם '
מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם
( לעמוד שלי בתפוז )
23/07/2017 | 17:53
1
 
לא טובים בדייטים? מתקשים ביצירת קשר זוגי? בפורום מאמן אישי למציאת זוגיות תקבלו עצות בנושא 
 
 מעדיפים דרכי טיפול טבעיים לגופכם? אתם צודקים! בפורום תרופות סבתא מחכים לכם
 
 זקוקים לייעוץ משפטי בתחום הפלילי? המנהל החדש בפורום משפט פלילי, עו"ד אביתר גולני, מחכה לכם 
 
 מקימים בריכת נוי או רוכשים אקווריום? גם בנושא הזה מומחה ישמח לייעץ לכם בפורום אקווריום ודגי נוי
 
 בהריון? מתעניינת בתהליך שימור דם טבורי? היכנסי עכשיו לפורום דם טבורי לשאול הכל
 
 מתמודדים עם קשיים ודילמות בזוגיות? לא מפסיקים לריב? כל אחד מאיתנו זקוק לטיפול זוגי לעיתים, אין לכם מה להפסיד
 
 צו ראשון, שיבוץ, שמירות, שחרור משירות צבאי, השתמטות, עריקות, שיפוט: בפורום עורך דין צבאי יענו על כל השאלות בנושאים האלו
 
 
 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא תפעול העסק שלך
אירוח בנושא תפעול...
עסוק בתפעול העסק במקום בפיתוחו? מומחה יענה לך על...
אירוח בנושא תפעול העסק שלך
אירוח בנושא תפעול...
עסוק בתפעול העסק במקום בפיתוחו? מומחה יענה לך על...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום דם טבורי
פורום דם טבורי
טבורית- בנק דם טבורי
שימור דם טבורי
ד
לייעוץ אורולוג ילדים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ