לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1425514,255 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'את לא היחידה'
את לא היחידה
01/02/2017 | 23:00
186
אבל זה לא אומר שזה בסדר.
 
את מפילה את הבעיות שלך על הבת שלך.
את פוגעת בה ובקשר בינכן.
זה יפגע בך בחזרה.
 
היום היא חייבת לציית.
בשנייה שהיא לא תהיה חייבת, היא תתרחק ממך כמה שיותר.
לצפיה ב-'שאלות שעדיף לא לשאול מתבגרים'
שאלות שעדיף לא לשאול מתבגרים
30/01/2017 | 22:16
7
434
בYNET הופיע מאמר על 20 שאלות שעדיף שלא לשאול מתבגרים...
מבין כל השאלות ברשימה, האם יש שאלה/שאלות שאתם שאלתם את המתבגר/ת הפרטי שלכם?
 
 
 
 
לצפיה ב-'מעניין, אבל מעולם לא חשבתי לשאול שאלות כאלה. זה בדיוק'
מעניין, אבל מעולם לא חשבתי לשאול שאלות כאלה. זה בדיוק
31/01/2017 | 16:54
3
214
הדבר המטריד שלה הייתי רוצה לשאול ולא להשאל.
לצפיה ב-'לא חטאת באף שאלה?'
לא חטאת באף שאלה?
01/02/2017 | 16:36
2
161
לא שאלת על שיעורים? לא שאלת למה יש בלאגן? (הכל מסודר תמיד?!)
כלום?
מודה שחטאתי בכל מה שרשמתי ואפילו שאלתי כמה חברים קיבלו במבחן?
 
לצפיה ב-'לא. ולא כי לא היה צריך. בשביל מה?'
לא. ולא כי לא היה צריך. בשביל מה?
01/02/2017 | 17:27
52
לצפיה ב-'לשאול כמה קיבלו החברים במבחון זאת שאלה לגיטימית'
לשאול כמה קיבלו החברים במבחון זאת שאלה לגיטימית
02/02/2017 | 23:47
135
וכשהילדים שלי מספרים לי על ציון שקיבלו במבחן, הם בד"כ יספרו גם כמה האחרים קיבלו כי זה נותן מקום להשוואה... אם הילד הוציא 84 במבחן שבו הרבה ילדים נכשלו ומעט ילדים הגיעו ל-84 זה נראה אחרת ממבחן שבון כולם קיבלו בין 90-100 והוא היחיד שקיבל 84...
 
אני משתדלת מאוד לא להכנס להם לנשמה כי ככל שאני אשאל ואחקור יותר אז הם ישתפו אותי בפחות מידע...
 
אני מבקשת מהם רק דבר אחד... לדעת תמיד איפה הם נמצאים... אין לי בעיה עם מתי הם יחזרו או לאן הם ילכו ועם מי... גם הם יודעים תמיד איפה אני נמצאת... היום בעידן הטלפונים הניידים זאת ממש לא בעיה, לא יודעת איך ההורים שלנו הסתדרו בלי שנהיה צמודים לטלפון כל הזמן.
 
אגב, הילדים שלכם מדברים בטלפון? שלי מתקשרים רק דרך טקסטים...
לצפיה ב-'ברור ששאלתי.'
ברור ששאלתי.
03/02/2017 | 10:34
111
ולחלק מהשאלות אפילו קיבלתי תשובות - ואז התחרטתי ששאלתי
לצפיה ב-'את רוב השאלות לא שאלתי'
את רוב השאלות לא שאלתי
03/02/2017 | 16:29
110
שאלו אותי, והתרחקתי מאד. לא רק שלא עניתי, לא ספרתי שום דבר אישי כבר מאז גיל ההתבגרות ועד היום.
 
אמא שלי עדיין שואלת ועדיין היא לא תרצה לדעת את התשובה .
לצפיה ב-'2 מתוך כולם '
2 מתוך כולם
18/03/2017 | 10:28
6
מה עובר עליך...יתכן...לא בטוחה.
מה עם השיעורים, כמובן
לאן אתם יוצאים, או איפה תיהיה, עם מי.
לצפיה ב-'בא לי לבכות... אמא לילדה בת 17.5'
בא לי לבכות... אמא לילדה בת 17.5
26/01/2017 | 01:25
6
1119
אני חד הורית ואמא לשני בנות הגדולה 17.5 וקטנה 14

עובר עלי גהנום עם הגדולה
היא הכירה בחור מירושלים והם מתכתבים מבוקר עד שעות הקטנות של הלילה הצלחתי הוראתי לך באמצע ויכוח היא ערה ב12 בלילה שתפתח את הפלאפון ...גילתי התכתבויות באופי מיני גילית שאני אמא לא טובה שהיא רוצה לעבור לגור עם אבא ... בקיצור אני לא מצליחה לישון ....

לא יודעת מה לעשות.... הצייילללווו
לצפיה ב-'מה לא בסדר בנערה בת 17.5 והתכתבות בעלת אופי מיני'
מה לא בסדר בנערה בת 17.5 והתכתבות בעלת אופי מיני
26/01/2017 | 06:56
465
עם בחור שמוצא חן בעיניה?
 
לעומת זאת אני יכול לחשוב מה לא בסדר באמא שמחטטת לה בטלפון.
 
לא הבנתי למה את חושבת שלילדה יש רק הורה אחד אם היא בקשר גם עם אביה ואפילו רוצה לגור איתו. מאיפה צמח החד הורית?
היא לא תעבור ממילא לגור בצבא עוד חצי שנה?
לצפיה ב-'למה גיהינום? הכי טבעי בעולם!'
למה גיהינום? הכי טבעי בעולם!
28/01/2017 | 07:52
398
אגב, ברור שהיא לא תסבול אותך, את היית מרשה שיגידו לך עם מי להתכתב ומתי וגם היו מחטטים לך בטלפון?
הרעיון שבגיל 17.5 את חושבת שאת עוד יכולה לחנך אותה ומרשה לעצמך לכפות עליה את מרותך הוא מגוחך.
אם לנערה בת 17 יש קשר עם בחור או גבר אז קודם צריך לשמוח שהבחורה נורמאלית! אחרי זה צריך לקיים איתה שיחה (בעצם היה צריך לפני, אבל כבר פיספסת...) ובה להגיד לה כמה את שמחה ונרגשת עבורה ואיזה יופי. אחרי זה להציע שתזמין אותו אליכם כי את רוצה להכיר אותו ולבסוף להגיד לה שאם היא מקיימת איתו יחסי מין או מתכוונת לעשות זאת, חשוב להשתמש באמצעי מניעה ובשלב ראשון בקונדום כי היא לא מכירה את ההיסטוריה המינית של הבחור וקיום יחסי מין בלי קונדום עלול לגרום להעברת מחלות.
תגידי לה שאם יש צורך את יכולה לקבוע עבורה תור לרופא נשים ואם היא מעדיפה דיסקרטיות, שתעשה זאת בעצמה (תני לה את כרטיס קופת החולים שלה ואת מספר הטלפון לזימון תורים בקופת חולים).
אני עשיתי את כל זה כאשר הבת היתה בת 15 והתחילה לצאת עם נער גדול ממנה בשנה. היא קצת גיחכה וציחקקה ואמרה "אמא מה פתאום" אבל שמעה אותי וזה מה שחשוב. 
לצפיה ב-'אל תבכי '
אל תבכי
29/01/2017 | 21:02
1
372
זה באמת לא סוף העולם שנערה בת 17.5 כבר מגלה ענין במין השני. ברור שקשה לך עם זה אבל זה טיבעי.....אם זה בן גילה זה סביר (ולא נשוי בן 50....) אם יש לך קצת דיבור איתה עודדי אותי באופן כללי להזמין הביתה את מי שהיא יוצאת איתו שתוכלי להתרשם.
זה שהיא רוצה לעבור לגור עם אבא שלה זה גם טבעי במידה מסוימת. הדשא של השכן תמיד ירוק יותר וכרגע כשהיא גרה אצלך ורק מתארחת אצלו סביר להניח שמותר לה שם כמעט הכל וכל הניג'וסים של היום יום נופלים בחלקך, החל מתסדרי את החדר, קומי לבית ספר ועד למה את לא עוזרת בבית וכו'. 
בעיות מסוג נפתרות בדרך כלל ברגע שהיא עוברת לגור אצל אבא שלה ומגלה שאחרי חודש גם לו נמאס לנקות אחריה ולריב איתה בבוקר שתתעורר...
בנוסף ולסיכום , אני רוצה לאמר לך שיחד עם הכל, עדיין עושה רושם שהיחסים בינכן היו יכולים להיות טובים יותר . הייתי משקיעה במקומך בהדרכת הורים ממוקדת שתעזור לי לנער את היחסים ולחמם אותם.
 
לצפיה ב-'גבירתי, בגילה היית יותר טובה?'
גבירתי, בגילה היית יותר טובה?
30/01/2017 | 18:50
297
אוי ואבוי אם זה לא היה!
לצפיה ב-'נכון מאוד '
נכון מאוד
31/01/2017 | 11:25
192
אני מקווה שהתגובות עזרו לך להבין מה הורים אחרים חושבים ונוהגים.
בעיני יותר חשוב להתקדם ולשוחח על אמצעי מניעה עם ביתך.
מקווה שנרגעת. 
 
 
 
לצפיה ב-'הבעיה שלי היא עם השעה 12 בלילה'
הבעיה שלי היא עם השעה 12 בלילה
03/02/2017 | 00:02
171
אצלנו יש הדממה של טלפונים סלולרים משעה 12 ועד 7 בבוקר חשוב לי שהיא תישן לפחות 7 שעות...
מעבר לזה, שיחות עם אופי מיני זה העיניין שלה, כל עוד מדובר על צעיר בגילה פלוס מינוס ולא עם מישהו מבוגר ממנה בהרבה שנים. 
אני לא מחטטת לילדים בטלפונים שלהם, למרות שיש לי את הסיסמאות (למקרה חירום)... אני משתדלת לשמור על ערוץ תקשורת פתוח  ולעודד אותה לבוא לספר לי. לפני כמה זמן היא שתפה אותי במידע שהיה לי קצת בעייתי, היא ספרה מרצונה הטוב, נתתי לה חופש מוחלט לעשות כרצונה... למרות שזה לא היה קל... הרי היא תעשה את זה בכל מקרה אז עדיף שהיא תספר לי ונוכל לדאוג שהיא עושה את הדברים נכון.
 
בנות בנות 17 וחצי הן נשים... הן לא ילדות קטנות יותר... צריך להתייחס אליה בדיוק בצורה שהיית רוצה שיתייחסו אליך.
לצפיה ב-'שלום רב,'
שלום רב,
26/01/2017 | 17:59
17
937
כותבת כאן, פשוט משום שאין לי איפה.. אין לי עם מי לדבר... אין לי עם מי להתייעץ... תמיד כולם תוקפים אותי, צוחקים עליי, מעבירים עליי ביקורות ומשתמשים במשפט הקבוע שנהייתי כבר אלרגית אליו: "תלכי לטיפול!".
לא רוצה ללכת לטיפול, הייתי בשיחות, הייתי במספר הדרכות הורים, נפגשתי עם עו"סית מדהימה במשך שנתיים כמעט. תאמינו לי שאני לא צריכה ולא רוצה ללכת לשום טיפול. רוצה רק לדעת אם יש עוד אמהות כמוני, באותו מצב. ואיך הן מתמודדות.
האם יש עוד אימהות שצריכות לדעת בכל רגע ורגע איפה הילד/ה שלהן? דואגות להם באופן קצת יותר חריג מאמהות אחרות? מתחרפנות בזמן שהילד/ה חוזר הביתה לבד מביה"ס? (כי יש כבישים, ויש אנשים רעים, שיכולים לאנוס/ לחטוף ועוד כהנה וכהנה דוגמאות, אלוהים ישמור...)
חוששות כשהילד/ה רוצה להסתובב לבד בקניון עם חבר/ה?
יודעת שצריך לשחרר, יודעת, בחיי. אבל קשהההההה לי.
אני גרושה כבר 10 שנים, בת 38. בקשר חברי טוב (כיום) עם הגרוש שלי. יש לי ילדה מתוקה ומקסימה בת 12.5, שהיא כל עולמי. אבל היא כועסת עליי מאוד. כי אני לא משחררת, כי אני לא "סומכת". הסברתי לה הרבה פעמים שעליה אני מאוד סומכת, זו פשוט הסביבה שאני לא סומכת עליה...
בבקשה, אל תהיו קשים, אל תעבירו ביקורת, רק תשתפו אותי, האם אני היחידה?
לצפיה ב-'את לא היחידה.'
את לא היחידה.
26/01/2017 | 18:27
1
330
תעטפי בנועם ולא בלחץ.
לצפיה ב-'איך עושים את זה? איך מתמודדים? איך עוטפים מבלי "לחנוק"?'
איך עושים את זה? איך מתמודדים? איך עוטפים מבלי "לחנוק"?
29/01/2017 | 12:59
233
היא כועסת עליי והיא 'אנטי' כל הזמן.
לצפיה ב-'את ממש לא לבד'
את ממש לא לבד
29/01/2017 | 20:54
240
ודוקא תדעי לך שיעשה לך רק טוב ללכת לבית ספר להורים (מנסיון אישי) כי זה מאוד מנחם לפגוש עוד הרבה הורים שחלק מהם לפחות מרגיש בדיוק כמוך ולגלות שאת באמת לא ההורה המודאג היחידי וללמוד יחד איך להתמודד עם הפחדים ואיך לאזן בין הדאגה המתמדת המשתקת הזאת לבין ניהול יחסים טובים ונעימים  עם ביתך(כולל הטלת מגבלות וחוקים ששתיכן תוכלנה לחיות איתם) 
שיהיה בהצלחה.
לצפיה ב-'מה שקפץ לי לעיניים,'
מה שקפץ לי לעיניים,
30/01/2017 | 08:14
264
זה שכתבת: " הילדה היא כל עולמי". אני מבינה שזו צורת ביטוי, אבל לא סתם בחרת בביטוי הזה דוקא. אני חושבת, שאסור שהילדה תהיה כל עולמך! את צריכה למצוא לך עולם משלך. את עובדת? העבודה מעניינת אותך? תחביבים? חברות? התנדבות? אני חושבת שאת צריכה לבנות לעצמך עולם די עשיר, כך שלא תהיי עסוקה כל הזמן בילדה. זה לא יוריד את האהבה ממנה, זה רק ימנע את בריחתה ממך.
לצפיה ב-'התלבטתי אם לכתוב לך'
התלבטתי אם לכתוב לך
30/01/2017 | 14:30
249
זה שאת לא היחידה לא אמורה להיות נחמה
יש לך בעיה, את יודעת שיש לך בעיה, את מנסה לטפל בה כרגע ללא הצלחה
אבל הבעיה הזו היא לא רק שלך, היא מקרינה גם על הבת שלך
אין מה לכעוס עליך או לבקר אותך, זה ברור שכרגע זה לא בשליטתך (אגב, למרות שאני חושבת שעדיף להמנע מתרופות ככל הניתן, במקרה שאת מתארת אני חושבת שכדאי לך לשקול את זה בכובד ראש)
ויחד עם זה, את צריכה לחשוב איך אפשר להקל על הבת שלך שנפגעת מהבעיה שלך
לצפיה ב-'נראה לי שמה שאת מתארת'
נראה לי שמה שאת מתארת
31/01/2017 | 12:45
190
נפוץ יותר בקרב הורים לילדים יחידים, שלא סתם אומרים עליהם שהם "עוטפים את הילדים בצמר גפן". זה מאוד מאוד קשה שיש משהו שכל כך יקר לך, והוא מסתובב בלעדייך בעולם. פעם תיארתי את זה לבכורה שלי כאילו היא ביצה מאוד מאוד עדינה, ואני עושה הכל כדי שהיא לא תישבר - זה בדיוק המצב וזה מובן.
אבל הבעייה היא שהילדים האלה הם אנשים. והם לא הרכוש שלנו. וגם אם היינו מאוד מאוד רוצות להגן עליהן מכל דבר - יש לילדות רצון משלהן, ובסופו של דבר הן גם תצטרכנה להסתדר לבד בעולם. ולעטוף אותן יותר מדי ימנע מהן לרכוש את היכולת הזאת להסתדר לבד בעולם.
לי כבר יש שלוש בנות - ועדיין קשה לי לשחרר כל אחת מהן. לתת להן לצאת לטיולים, לתת לגדולה לחזור לבד הבייתה, וכו'. אחת הדרכים שמקלה היא למצוא משהו שאת כן רגועה איתו. למשל אצלנו יש מעבר תת קרקעי בכביש הראשי. אז אני רגועה כשהבת שלי חוצה בו. לעומת זאת, אמא של החברה הכי טובה שלה לא מרשה לה לעבור שם כי זה נראה לה מסוכן, ומרשה לה לעבור רק במעבר המרומזר. אבל שתינו שחררנו את הילדות לחצות לבד - כל אחת בדרך שנראית לה בטוחה יותר, גם אם אף אחת מהדרכים לא בטוחה במאה אחוז.
לגבי לאנוס ולחטוף - זו באמת כבר דאגה מוגזמת, והסיכוי שמישהו יחטוף ויאנוס את הבת שלך בשעת הצהריים כשהיא חוזרת הבייתה מבית הספר הוא כל כך זעום שאין טעם להתייחס אליו. בשעות הערב את יכולה לדאוג לכך שהיא תמיד תסתובב בקבוצה, לקחת ולהחזיר אותה באוטו, וכו'. בקיצור, למצוא את הדרך מצד אחד לשחרר ומצד שני להיות רגועה שהסיכוי שיקרה לה משהו קטן. אבל לא לתת לה בכלל את מה שהיא צריכה מבחינת חופש ומבחינת היכולת לפתח את העצמאות שלה בעולם - זה לעשות לה עוול.
ושוב, אני מבינה אותך מאוד, וגם לי מאוד מאוד קשה לשחרר - ואני עדיין עושה את זה פחות מדי ופחות מאחרים. אבל חייבים לשחרר.
לצפיה ב-'חכי חכי. זו רק ההתחלה. יש לי את זה כפול שלוש.'
חכי חכי. זו רק ההתחלה. יש לי את זה כפול שלוש.
01/02/2017 | 08:26
1
242
קודם כל מי קבע שאת חרדתית? את? השכנים? החברים? אם כן - תתעלמי. אם איש מקצוע קבע את זה - אז שגם יציע לך טיפול.
מי קבע שאת דואגת באופן חריג? את? השכנים? החברים? הבת שלך? - אני חושב שתפסת את הפרינציפ.
 
החיים מלאי סכנות לקטנים האלה והבעיה היא שאין להם אומדן סכנה. לא בכביש, לא במסיבה או בילוי אחר, לא בקניון, לא בשום מקום. אין להם. יהיה להם כשהם יהיו הורים. עד אז הם לא יבינו מה עובר עלינו כשהם יוצאים לרחוב או לכביש, כשהם הולכים למקומות הומי אדם.
 
אם זה נקרא שאני חרדתי - אז אני חרדתי. אז מה?! אני רק משתדל לא לקשור את השלוש שלי לחרדות שלי, בצורה מוגזמת. מודע לעצמי ומרסן את עצמי קצת. כל חיי הבוגרים עסקתי בתחום כביש ותנועה בכל מיני היבטים. כשבת שלי יוצאת לדרך - אני בסרטים. שתביני - הקטנה שלי בת 26. אז אני דורש שיודיעו לי ביציאה (למרות שחלקן חיות מחוץ לבית), בהגעה ליעד, ביציאה משם ובהגעה הביתה (אם אני לא בבית). הן יודעות את זה והן מבינות והם התרגלו שזה המצב וזה אבא שלהן וכמו שאני צריך לקבל אותן כמו שהן - גם הן צריכות לקבל אותי כמו שאני. כך בנויים יחסי משפחה.
 
כשהיו יותר קטנות - לקחתי אותן והחזרתי אותן מכל מקום (חוץ מבית ספר, אבל חייבתי אותן ללכת בדרך מסוימת הכי פחות בעייתית גם בענין תנועה וגם בענין אנשים זרים). כשהתבגרו - חל איסור מוחלט על נסיעה בטרמפים או עם אנשים זרים. מודיעים לי ומכאן זו כבר בעיה שלי ולא שלכן. גם אם אתן נוסעות עם מישהו ודרך נהיגתו לא טובה (כמו שלימדתי אתכן) - לרדת מהרכב, להתקשר אלי ומכאן זו כבר בעיה שלי ולא שלכן. אני צריך לטפל בזה ולא אתן.
דיברתי איתן על כללי התנהגות ותשומת לב בזמן בילוי, בזמן קניות, בביה"ס, בדרכים, בכל מקום. תמיד הקפדתי לדבר על דברים כאלה ועל אירועים שפורסמו בתקשורת.
 
היום אני חוטף אותה בהפוכה. כיון שאני כבר לא צעיר, הן גם בודקות היכן אני, אם הגעתי. בסדר גמור מצידי. הלוואי כך ינהגו עם הילדים שלהן בבוא הזמן.
את יודעת מה ההבדל בין אמא פולניה לרוטווילר? הרוטווילר משחרר בסוף. אז אני אבא פולניה. מי שלא טוב לה שתחפש בגלגול הבא אבא אחר.
זה לא משהו שהתחלתי היום או אתמול. זה מיום שנולדו כל אחת בזמנה. אני אחד שכאשר הוא ישן - תעשי לו מלחמה באוזן - לא יתעורר. בת שלי (כשהיו קטנות) מתהפכת במיטה - אני על הרגליים.
אז מה?
מה רע?
בימינו לדאוג יותר מדי עדיף מאשר פחות מדי.
כך לא שוכחים ילד באוטו ביום חם.
כך לא דורסים ילד בנסיעה לאחור.
לבת שלך זה לא נוח?    ב ע י ה    ש ל ה   !!!
כל זמן שאת אמא שלה ואת אחראית לשלומה - זה מה יש. כשיהיו לה ילדים משלה נראה אותה חכמה.
תגידי לה מה שאמרתי לבנות שלי: אין לי ילדות ספייר כמו גלגל באוטו. אז אני דואג. זה תפקידי כאבא ואני ממלא אותו בשמחה רבה. כשאפסיק לדאוג לכן - תזמינו חברה קדישא כי זה סימן שאני כבר לא בין החיים.
יום טוב.
לצפיה ב-'הקטנה שלך בת 26 ורק חלקן חיות מחוץ לבית?'
הקטנה שלך בת 26 ורק חלקן חיות מחוץ לבית?
01/02/2017 | 10:06
184
אולי זו תוצאה של ההורות הכל כך לא שפויה שלך. מצטערת, מה שאתה מתאר לחלוטין לא נשמע סביר. הן נשים בוגרות ואין שום סיבה שתדווחנה לך איפה הן נמצאות. ממש הזוי.
לצפיה ב-'הייתי בת לאימא כמוך'
הייתי בת לאימא כמוך
01/02/2017 | 09:50
204
אימא שלי הייתה מאוד חרדתית והרגשתי כל הזמן שהיא לא סומכת עלי. היא הייתה אומרת לי בדיוק את אותו המשפט- אני סומכת עלייך, לא על הסביבה.
אבל לא משנה כמה תחנקי, תעטפי, תמשכי, היא תמשיך לגדול ויבוא היום בו היא תצא לעולם ולא תהיה לך שליטה יותר. ואפילו להיפך- בגלל שכל כך חנקת ועטפת והיית חרדתית כלפיה, היא תלך יותר ויותר קיצוני כדי להשיג את העצמאות שהיא רוצה. גם אני עשיתי את זה. מהרגע שהייתי חוקית לעשות כרצוני טסתי מלא לחו״ל, חצי שנה דרום אמריקה, כמה חודשים עבדתי ביוון, כמה חודשים במזרח. לא הפסקתי לברוח, ועשיתי זאת בכוח, מנערת אותה ממני. כי כשלא נותנים לך עצמאות יש רק שני תרחישים שיכולים לקרות- או שתדרוש אותה בכוח (כמו שאני עשיתי) או שתתרגל להיות אדם תלותי וחסר עצמאות שאימא מסדרת לו הכל. אולי בגיל 12 זה עוד בסדר אבל מה כשתהיה בת 22? 30? בקיצור זה מצב שמכל כיוון מפסידים.
אני חושבת שהעצות שלך ללכת לטיפול לא כאלה מוזרות. כי יש לך בעיה שמזיקה לשתיכן. גם לך ולטירוף הנפשי שאת עוברת יום יום וגם לה שכועסת, מתבאסת, ומקצצים לה את הכנפיים. למה זה כל כך מזעזע אותך? כל כך קשה להודות שצריך עזרה?
לצפיה ב-'לא היחידה, גם אמא שלי כזאת'
לא היחידה, גם אמא שלי כזאת
01/02/2017 | 09:57
1
153
מבינה את הבת שלך מאוד, זה מאוד מאוד קשה לגדול בצורה כזאת. יש לה (ולאבא שלי) חששות מכל דבר קטן, שדברים לא יסתדרו, ולפעמים הם ממש ממש היסטריים.
יכולה להגיד לך שהיום אני בת 26, והחרדות של ההורים שלי מלוות אותי עד היום, גם בדברים הכי שטותיים ויומיומיים. תמיד בחרדה שדברים לא יסתדרו.
אני מסתכלת על בעלי שההורים שלו תמיד עודדו אותו ולא עטפו אותו בחרדות ודאגות, ואני ממש מקנאה בו.
אני משתדלת מאוד להשתחרר מהחרדה הזו, ולעשות את ההפך מההורים שלי. בנתיים אין לי ילדים, אבל אני מאוד מקווה לא להיות ככ חרדתית איתם כמו שההורים שלי היו איתי.
סהכ ההורים שלי הורים מעולים, אבל הייתי שמחה אם הם לא היו ככ חרדתיים, והיו נותנים לי לחוות ולנסות.
לצפיה ב-'גם אמא של בעלי (בן יחיד) כזו'
גם אמא של בעלי (בן יחיד) כזו
01/02/2017 | 10:19
149
ובאמת אני מכירה רק 2 תרחישים
או שהאדם החנוק הופך תלותי מאד
או שהוא מורד בכל כוחו
שלי מרד ועד היום הוא ממעט להתקשר להוריו כי הם פשוט "אוכלים לו את הראש", יכולים לישון אם אכל, אם הוא לובש סוודר וכל מיני דברים הזויים כאלה, טוב שיש נכדים שמסיטים את תשומת הלב.
טוב לא ייצא לאף אחת מכן מההתנהגות החונקת הזו. טיפול ומהר.
לצפיה ב-'אני לגמרי מבינה אותך'
אני לגמרי מבינה אותך
01/02/2017 | 11:19
117
אני תמיד אומרת שאני לא דואגת, אלא מודאגת. זה ב.ד.נ.א שלי. אבל אני יודעת שדאגה מפורזת עד כדי קיצוץ הכנפיים לילד פוגע בו קשה. איך ילמד אם לא יתנסה? אם אגן עליו כל כך ואכניס אותו לתוך קופסא שאותה ארפד בצמר גפן שיהיה לו מתוק ונעים, איך ילמד להתמודד עם החיים? כן זה קשה עד בלתי אפשרי לראות ילדים בוכים. התרחישים בראש, אם מאפשרים להם מקום, יכולים לשגע כל הורה נורמלי. אבל האלטרנטיבה גרועה מאוד. את משדרת לילדה שלך שאת לא סומכת עליה, וכשהיא חושבת שאת לא סומכת עליה, היא לא סומכת על עצמה, ואין לה בטחון בכלל. ובעתיד איך היא תסמוך על עצמה למצוא אהבה? לצאת מהבית? לא להיות תלויה בך כל כך? תני לה את הכנפיים. תרגיעי את הקולות בראש, ותסבירי לה דרכי התנהגות אם היא נתקלת במצבים מסוכנים. אני למשל הסברתי לבת שלי המון דרכים איך להתמודד עם החיים. ואני נותנת לה להתמודד איתם, כי אני רוצה ילדה חזקה שמאמינה בעצמה שלא מפחדת ללכת ברחוב. שסומכת על עצמה להתמודד. ואת הפחדים שלי אני מרסנת. כי יותר חשוב לי ילדה עצמאית וחזקה מילדה מפוחדת.
לצפיה ב-'הבעיה מתחילה ונגמרת בכך שהילדה היא כל עולמך'
הבעיה מתחילה ונגמרת בכך שהילדה היא כל עולמך
01/02/2017 | 11:56
134
אני חושבת שזאת אחריות גדולה מאוד על ילד להיות כל עולמו של ההורה שלו ומקור העניין והמשמעות היחיד שלו.
אני לא חושבת שאת צריכה טיפול, אני חושבת שאת צריכה "בייבי" חדש לעסוק בו. עכשיו שהילדה קצת גדלה ועצמאית יותר בחיי היום יום שלה, יש לך המון זמן שהתפנה. את יכולה להחליט אם זה לימודים, קידום או שינוי במקום העבודה, התנדבות במקום כלשהו, תחביב, עסק קטן או כל דבר אחר שנותן עניין ותוכן לחיים. מעכשיו מתחיל תהליך מאוד מהיר ואינטנסיבי של עצמאות אצל ביתך ויש מצב שאם את תלחצי יותר מידי בעניין מעקב אחריה ושמירה על קשר קבוע, היא תמרוד ודווקא תעלם לך (תלך בלי לשאול רשות, לא תענה לך בנייד, לא תעדכן אותך איפה ועם מי היא...). זה הזמן שהיא מחפשת את העצמאות שלה ואם את עומדת בדרכה היא תעשה הכל כדי להזיז אותך משם.
לצפיה ב-' היי '
היי
01/02/2017 | 13:38
79
נראה לי שהבעיה שלך מתחילה מזה שאת גרושה. בדרך כלל אמהות גרושות יותר חרדתיות לגבי הילדים מאשר אמהות נשואות. זה כאילו שכל הנטל נופל על הכתפיים שלהן. נוסף לכך, אני מבינה, שהילדה היא בת יחידה, כפי שאת טוענת 'היא כל עולמי'. דבר שבהחלט מוסיף על החרדתיות שלך. אני חושבת שהכי טוב שתעסיקי את עצמך במשהו שאת אוהבת, ותעשי לעצמך תרגיל לא לחשוב על הילדה במשך שעה, שעתיים. ככה אולי תשתחררי מהתלות שלך לחשוב כל הזמן על הילדה. הנה עוד כ-5-6 שנים הילדה תתגייס. מה תעשי? תעצרי אותה לא להתגייס? ואחר כך אוניברסיטה ומשכנות הסטודנטים. לא תתני ללמוד? ואחר כך, בע"ה חתונה וילדים משלה.
תתחילי מעכשיו לחשוב על הדברים האלה, ותתחילי להרפות, למען הבריאות שלך וגם של הילדה.
 
בהצלחה. 
לצפיה ב-'הבעיה הזו תפתר מעצמה ושום דבר שנגיד לא יזרז את התהליך'
הבעיה הזו תפתר מעצמה ושום דבר שנגיד לא יזרז את התהליך
01/02/2017 | 16:12
2
138
לפי ההסבר ברור לך שהבעיה אצלך ולא אצל הילדה.
לפי ההסבר שלך גם טיפולים לא עזרו לך.
אין מצב שמישהו יכתוב משהו בפורום שיעשה איזשהו נס ויגרום לך להשתנות.
 
הבשורה הטובה היא שאו שהילדה תגדל להיות אדם עצמאי ותשתחרר ממך אם תרצי ולא תרצי, את תקרצצי לה והיא תקבל את הדברים בהבנה בכעס או כל מה שבינהם.
או שהילדה תהפוך למבוגרת ילדותית ותלותית ותשאר מתחת לסינר שלך,
אבל כך או כך הבעיה תפתר בלי שום דבר אקטיבי שאת תעשי.
לצפיה ב-'הבעיה נפתרה! עובדה, היא לא חוזרת להגיב.'
הבעיה נפתרה! עובדה, היא לא חוזרת להגיב.
02/02/2017 | 07:06
1
30
לצפיה ב-'נפתרה ואפילו יותר מהר ממה שחשבתי '
נפתרה ואפילו יותר מהר ממה שחשבתי
02/02/2017 | 07:42
24
לצפיה ב-'סדנת נוער - התמודדות עם קשיי גיל ההתבגרות'
סדנת נוער - התמודדות עם קשיי גיל ההתבגרות
25/01/2017 | 13:05
112
אני רוצה לספר שבעקבות המלצה בפורום הבן שלי היה בסדנא
בעמותת מ.ל.א
http://www.itsmychoice.org/?CategoryID=175

הוא הגיע עם חוסר ביטחון והרגשה שהכל לא מצליח לו, הוא ראה את המציאות בשחור
הוא תלמיד מצטיין ומאוד אהוד בחבר'ה ובכל זאת הרגיש ששום דבר לא הולך כמו שהוא רוצה
הגענו לסדנה בסקפטיות אבל בסופה הוא התחיל לחייך וקבל כלים להתמודדות. זה לא זבנג או קסם אבל זו התחלה טובה לשינוי אמיתי
מאוד מומלץ
בהצלחה
לצפיה ב-'לימודים לילד/ה באינטרנט'
לימודים לילד/ה באינטרנט
23/01/2017 | 09:26
107
שלום,
האם מישהו ניסה לרכוש לימודים באינטרנט לילד/ה, בסגנון וואלה סקול? אשמח לקבל המלצות.
תודה  
לצפיה ב-'קשה לכם?!!! יש פתרון..!'
קשה לכם?!!! יש פתרון..!
22/01/2017 | 15:41
1
234
שלום לכל האמהות !
תכנית הטלוויזיה המצליחה " סופר נני " (שידורי קשת) חוזרת בקרוב!!!
ואני מחפשת משפחה המעוניינת לקבל הדרכה ממיכל דליות תוך כדי צילום התהליך.
אז את מי מחפשים?
הורים לשני ילדים ומעלה (בכל הגילאים גם מתבגרים) המעוניינים להשתתף בתכנית ומוכנים לקבל הדרכה מלאה על מנת לתקן / לשפר את יחסיי הורה ילד.
אם בא לכן לשמוע עוד פרטים אנא צרו קשר בפרטי. וכתבו בפוסט ששלחתן.
לצפיה ב-'החשיפה היא מחיר יקר מאוד'
החשיפה היא מחיר יקר מאוד
23/01/2017 | 22:11
36
לצפיה ב-'הבת שלי סיפרה לי שבחלומות היא לילית מה זה אומר?'
הבת שלי סיפרה לי שבחלומות היא לילית מה זה אומר?
10/01/2017 | 04:58
7
298
יש לי בת בת 17 נורא ביישנית וטובה אין לה חברים בנים רק בנות היום תפסתי אותה לשיחה והיא התוודתה בפניי שמגיל 14 יש לה חלום בהמשכים שהיא לילית ושבנים נופלים לרגליה... היום קראתי על לילית קצת באינטרנט האישה הראשונה ונבהלתי שאלתי אותה איך הכרת אותה אז היא אמרה שבשיעור שהיה לה היא נחשפה לה ומאז בחלומות היא חיה את לילית. האם זו בעיה פסיכולוגית? בחיים היא הכי לא לילית.... היא תלמידה מצטיינת ואדם למופת....
לצפיה ב-'זה התפקיד של חלומות, לפעמים'
זה התפקיד של חלומות, לפעמים
10/01/2017 | 08:17
193
לתת לנו להיות משהו שאנחנו לא
 
אני לא מבינה מה הבעיה בלחלום שהיא לילית. חבל שאתן חשות שזה משהו שצריך ״להתוודות״ עליו. כאילו זה איזה פשע.
 
 
לצפיה ב-'היתה לי חברה שבמשך שנים בחלומותיה היתה.. עופרה חזה'
היתה לי חברה שבמשך שנים בחלומותיה היתה.. עופרה חזה
11/01/2017 | 09:38
185
אלו היו חלומות מתמשכים ומתפתחים
 
 
אני חושבת שכל עוד זה חלום וכל כך הפוך ממנה הוא בדיוק "לפי הספר"
מוציא ממנה בחלום את מה שהיתה רוצה להיות את מה שהכי רחוק ממנה.
 
ודרך אגב גם מי שגברים נופלים לרגליה ונהנת מאוד ממין יכולה להיות תלמידה מצטיינת ואדם למופת
לצפיה ב-'ושלי סיפרה שאמא שלא חוזרת לקרוא את התגובות'
ושלי סיפרה שאמא שלא חוזרת לקרוא את התגובות
16/01/2017 | 07:27
2
220
כנראה שלא כל כך מודאגת.
לצפיה ב-''
18/01/2017 | 07:46
4
לצפיה ב-''
19/01/2017 | 13:25
2
לצפיה ב-'מתנה לבת שלך - סדנת נוער בעמותת מ.ל.א'
מתנה לבת שלך - סדנת נוער בעמותת מ.ל.א
25/01/2017 | 13:00
104
זה יסייע לה במודעות עצמית ויאפשר לה להתמודד עם הביישנות בקבוצת שווים
לצפיה ב-'אני מתעניין'
אני מתעניין
17/02/2017 | 08:55
18
אם תאמרי לי את שם ביתך וחודש הלידה שלה אוכל לתת לך אינפורמציה בתור מיסטיקן.
לצפיה ב-'עם יד על הלב..'
עם יד על הלב..
07/01/2017 | 20:25
13
779
מה הייתם עושים אם בן ה15 שלכם היה חוזר מסריח מסיגריות.
טוען שהוא לא מעשן ואלו החברים סביבו.
מגבילים יציאה איתם
מחרימה מכשירים כלשהם?
אוףףףף
לצפיה ב-'ואם הוא זה שמעשן, זו סיבה להחרים לו טלפון?'
ואם הוא זה שמעשן, זו סיבה להחרים לו טלפון?
08/01/2017 | 08:16
298
עם יד על הלב?
 
א. הייתי אומרת לו ״פיכס, מסריח״
ב. הייתי מוודאת שהוא מודע לכל הידע שקיים לגבי נזקי העישון
לצפיה ב-'הייתי עצובה'
הייתי עצובה
08/01/2017 | 20:31
1
291
הייתי אומרת לו שאני נגד עישון (אני עצמי מעולם לא עישנתי), שזה לא בריא ושזה יקר. לא הייתי לוקחת לו מכשיר סלולארי ולא מגבילה את יציאותיו. אין לי עניין לפתוח במלחמה. סביר להניח שאני אפסיד (בן).
מאחר ובני מקבל דמי כיס, הייתי שוקלת להפסיק לתת לו דמי כיס ללא בקרה ובמקום זה קונה לו את הדברים שהוא צריך או נותנת לו כסף רק עבור הוצאות "מוכרות" (כדי לא לממן את התחביב).
 
לצפיה ב-'אני לא מעשן וגם ילדי לא, '
אני לא מעשן וגם ילדי לא,
10/01/2017 | 07:34
165
אבל מי שמבלה במועדון חוזר תמיד מסריח מסיגריות
לצפיה ב-'אם מסריח שיתקלח ויחליף בגדים'
אם מסריח שיתקלח ויחליף בגדים
09/01/2017 | 06:59
209
מה הקשר למכשירים? מכשירים מפיגים ריחות?
 
מגבילה יציאות עם החברים?
ראלי בערך כמו אוסרת עישון, איך זה הצליח לך?
 
הבשורה הרעה, אם הוא כבר מכור די אבוד לך, נזכרת מאוחר מידי.
אנשים שלא רוצים להגמל לא יצליחו ולא חשוב איזה לחץ חיצוני יפעילו עליהם, רק לאלו שמאוד רוצים יש סיכוי להצליח והנסיון מראה שרק אחוז קטן מהם מצליח לאורך זמן.
הבשורה הטובה שאם לא שיקר והוא בעצמו לא מעשן אז חוץ מהריח שום דבר רע לא קרה.
לצפיה ב-'מה שאני הייתי עושה זה מריחה את ריח הפה שלו.'
מה שאני הייתי עושה זה מריחה את ריח הפה שלו.
09/01/2017 | 12:03
206
אם יש ריח של עישון או של מנטה / משהו בסגנון שנועד להסוות ריח של עישון - הייתי יודעת בוודאות שהוא עישן ושיקר לי. אם אין - לא ברור אם כן או לא.
בכל מקרה בוודאי שלא הייתי מגבילה יציאה איתם - בגיל הזה זה כנראה רק יעודד אותו יותר להיות איתם. גם לא ברור לי הקשר למכשירים.
בכל מקרה, בין אם כן או לא גיליתי שהוא עישן, הייתי נותנת לו חומרים על הסכנה בעישון ומשוחחת איתו על הנושא, וזהו פחות או יותר.
לצפיה ב-'אסור לפתוח במלחמה נגד זה. '
אסור לפתוח במלחמה נגד זה.
09/01/2017 | 18:16
2
190
החרמת מכשירים/ הגבלת יציאה/ כל ענישה אחרת רק תגרום לו להתרחק ממך ולהתקרב לסיגריות. הוא יעשה לך "דווקא" גם בלי באמת להבין שזו הסיבה בגינה הוא מעשן.
אני פעם גדלתי "שפם" רק כי אמא שלי העזה להעיר לי על זה באופן שלא היה נראה לי ראוי. למעשה, הייתי כבר בדרך לגילוח, אבל היא כל כך עצבנה אותי שהחלטתי לא להתגלח ולתת לה לסבול את נוכחותי המשופמת.
 
מה הייתי עושה?
אין מה לעשות. הילד גדול, זוהי הבחירה שלו.
כשהייתי נער, רוב החברים עישנו סביבי ואחד מהם ממש ניסה לשכנע אותי לעשן גם. אמר לי "יצחקו עליך מחר בבית הספר אם לא תעשן". אני לעומת זאת לא התרגשתי, כי פשוט לא רציתי לעשן. הוא המשיך לשכנע והמשיך והמשיך ובסוף שאל: "למה אתה לא רוצה לעשן?" אז פשוט עניתי לו: "אתה גבר אז אתה מעשן, אני לא. סבבה?"
אבל בתכלס, כמה נערים הם כאלה? מעטים מאוד יעמדו מול כל החברים ויסרבו לעשן אחרי שכנועים ממושכים כל כך.
אם בנך מעשן היום, זוהי הסיבה היחידה. לחץ חברתי.
אף אחד לא בוחר להתחיל את זה כי זה מועיל.
 
 
אז מה עושים בכל זאת אם אי אפשר להלחם בתופעה?
מדברים על הבעיה האמיתית.
ראשית מבקשים להכנס לחדרו ולדבר איתו. ממש ברוגע, ואפילו בחיוך. הייתי מדבר בטון רגוע ושקט ומבקש להגיד לו כמה משפטים וזהו.
צריך להבין -  לא העישון, לא הסירחון, לא הכסף ולא הבריאות. כל אלה לא מעניינים אותו אז אין בכלל מה לשכנע אותו בנזקים הקשים של זה.
הייתי אומר לו משהו בסגנון הזה:
"אני לא רוצה לריב, אני לא רוצה שנצעק ואני לא רוצה שתתגונן. אם אתה אומר שאתה לא מעשן, אני אאמין לך עד שתגיד אחרת או עד שתהיה הוכחה אחרת. אבל אני אבא שלך אז אני מאמין למה שהילד שלי אומר. אבל, אם אתה משקר, ורק אם, אני מניח שמתישהו האמת תתגלה.
כולי תקווה שגדלת להיות בחור צעיר שיודע לעשות בחירות שנכונות לך מתוך מקום אמיתי.
אבל דבר אחד אתה כן צריך לדעת: אף פעם לא הבנתי למה אנשים בוחרים לבזבז כסף על דבר שהוא לא בריא, מסריח, ממכר ויקר.
כי הרי, זה ברור לכולם שאין בזה שום אפקט חיובי מלבד דבר אחד: פופולריות זולה. אני יודע כמה חשיבות יש לחיי החברה בגיל שלך, אבל אני מקווה שאתה לא קונה את המעמד החברתי שלך על ידי זה.. כי אם כן, זוהי בעיה גדולה יותר מהעישון עצמו.
ככה או ככה, אני אקבל אותך תמיד. אני רק מבקש שתהיה שקול. אתה כבר ילד גדול."
 
 
אני יודע שזה נשמע פלצני.. אבל אנשים נלחמים בילדים שלהם בלי להבין כמה זה חמור. במקום לחנך להבחין את טוב לרע ולתת לו הזדמנות לבחור בטוב, הם כופים את "הטוב" באמצעות מלחמה, גם כשהם הצד החלש וההפסד מובטח. אם הילד ירצה לעשן, הוא פשוט יעשן.
צריך להבין איך לגשת לילד ולהבין גם איך הוא רואה את העולם.
 
הילד לא מעשן כי הוא רוצה לגדול ולקבל סרטן בריאות. הוא גם לא נהנה מהריח וגם לא מבזבוז הכסף הרב.
הוא נהנה מהמעמד החברתי שהעישון מקנה לו, והסיגריה היא רק כלי. זו שורש הבעיה - ובה צריך לגעת.
לצפיה ב-'אני הייתי מציין את הפגיעה בתפקוד המיני....'
אני הייתי מציין את הפגיעה בתפקוד המיני....
09/01/2017 | 19:25
1
171
לצפיה ב-'הפגיעה היא לטווח הארוך מאוד..'
הפגיעה היא לטווח הארוך מאוד..
09/01/2017 | 19:37
168
כל מה שלא עכשיו - לא באמת מעניין. ככה זה גיל 15.
 
בנוסף, הרבה מעשנים צעירים אומרים שהם יפסיקו בגיל X.
זה פשוט לא רלוונטי.. זה לא דבר שיפחיד את המעשן הצעיר, כי המניעים לא שקולים ממילא.
נער שקול שמבין את השלכות העישון פשוט לא יכנס לזה מלכתחילה.. נער פחות שקול, שמונע יותר מתנודות חברתיות - לא יתייחס לדברים האלה.
לצפיה ב-'מלחמה אבודה'
מלחמה אבודה
09/01/2017 | 21:34
2
189
תה"עונש" צריך להיות קשור למעשה, שום מכשיר לא קשור לסיגריה.
חוץ מזה לא יעזור
כשהבן שלי בגיל 14,5 בא אלי ואמר התחלתי לעשן היתי בהלם אבל החלטתי לא להיכנס למלחמה אבודה, יש מספיק מלחמות גם ככה עדיף להילחם עם אלכוהול שלרוב בא בגילאים האלה מייד אחרי מאשר עם סיגריות. אני כבר לא מדברת על סמים, בקיצור תבחרו את המלחמות שלך.
בואי נגיד כשאני באתי לרכז נוער בישוב שלנו עם הלם שבן שלי התחיל לעשן הוא אמר שיצאתי עוד בזול כי יש ילדים שמעשנים מגיל 12.  מרגיע? לא אבל עובדה.
גם לקחת דמי כיס לא כדאי כי אז הוא יתחיל לגנוב כסף. מה שכן כדאי זה לומר שזה דמי כיס שלך גם לחברים, גם לאוכל וגם לסיגריות בקיצור להכל אין עוד כסף. אתה תחליט על מה אתה מבזבז אותם.
מציעה גם לעשות תקציב שנתי כמה עולות סיגריות לשנה ולהראות לו שבסכום הזה אפשר לנסוע כל שנה לחו"ל על הבן שלי זה עשה רושם אבל בדיוק לשבוע. לעומת זאת לאחיו הצעיר זה עשה רושם משמעותי והוא אמר שזה לא שווה לעשן עדיף לנסוע לחו"ל.
בקיצור לצערי הרבה יותר קל לנהל את השיחות האלה לפני שילדים מתחילים לעשן אבל גם אז זה לא מבטיח שום דבר, לחץ חברתי כל כך גדול.. מי שלא איתנו נגדינו.
תכלס כולנו הינו שם רק שהיום זה עוד יותר קשה.
 
לצפיה ב-'תוספת'
תוספת
09/01/2017 | 21:38
124
כמובן לא צריך לומר זה מה יש אפשר להפעיל כוח הסברתי.
וכדאי לקבוע חוקים. כי היום הוא מעשן בחוץ בעוד שנה הוא ירצה לעשן בבית בעיקר בחורף
אז מראש קובעים חוקים שמתאימים לכן.
אצלינו אסור לעשן בבית, אסור לעשן ליד האחים הקטנים (שכמובן יודעים שהוא התחיל לעשן)
היתה תקופה שאישרנו לו לעשן בחצר עד שזה הפך לעליה לרגל של כל ילדי השכונה כולל ילדים קטנים יותר מאז אסרנו את זה.
בהצלחה
לצפיה ב-'עדיף להילחם עם אלכוהול?'
עדיף להילחם עם אלכוהול?
10/01/2017 | 15:53
112
שתיה סבירה של אלכוהול, במפגשים חברתיים, היא לאין ערוך פחות גרועה מעישון סיגריות. סיגריות ממכרות ומביאות איתן שלל מחלות שחלקן קטלניות והשאר סתם פוגעות אנושות באיכות החיים.
 
הימנעות מעישון היא קריטית. אגב, גם מריחואנה לא ממכרת כמו סיגריות כך שגם בהשוואה לסמים קלים העישון יוצא רע.
לצפיה ב-'קראתי הכל בעיון. אני מודה לכולם'
קראתי הכל בעיון. אני מודה לכולם
11/01/2017 | 21:20
1
176
יש לציין שגם לפני ניהלנו שיחות מכיוון שידענו על חבר שמעשן.
הוא ממשיך לטעון שהוא לא מעשן. רק הם. 
הכי בעולם הייתי רוצה שידבר איתי בנחת אבל הוא ישר חותך ואומר-שוב השיחה הזו?? אז נראה לי שהגזמתי.
מפעם לפעם משוחחים, מעבירים את המסר בעקביות.
מקווה לטוב
תודה לכולם
לצפיה ב-'לפי התשובה כדאי להרפות קצת'
לפי התשובה כדאי להרפות קצת
19/01/2017 | 13:27
83
אם ההורים בבית לא מעשנים, הסיכוי שזה מעבר להתנסות קטן יותר
 
לצפיה ב-'קשר של בת 14 עם בנים'
קשר של בת 14 עם בנים
09/01/2017 | 16:01
4
346
שלום. בתי בת ה-14 מדברת בווטסאפ ודומיו עם בנים לא מהאיזור ומבדיקה במכשיר הטלפון שברשותה גם עלו דיבורים על קנדומים וזיונים (סליחה על הבוטות). היא נפגשה עמו בסתר פעם אחת (וחטפה על כך עונש משמעותי). היא לא יודעת שראיתי את כל התוכן של ההתכתבות שלה איתו ואני לא יודע עם להתעמת איתה או לא. אני יודע גם שאם אעביר את התוכן של השיחה לאמא שלה, היא תתפוצץ. יש למישהו עצה ולא רק אמפתיה?
לצפיה ב-'"עונש משמעותי" = מתכון להעצים את החוויה...'
"עונש משמעותי" = מתכון להעצים את החוויה...
09/01/2017 | 19:35
95
לצפיה ב-'ללמד את הילדה על מין בטוח?'
ללמד את הילדה על מין בטוח?
09/01/2017 | 19:50
214
על ההבדל בין מין מרצון ומין בכפיה?
להשלים עם זה שנערה מתבגרת היא יצור מיני ואתם כהורים צריכים לקבל אותה ולכבד אותה?
 
אם אתה ואמא שלה לא תסבירו לה על קונדומים כנראה שאתם משאירים את המשימה לרחוב. הרחוב לא מורה מומלץ
לצפיה ב-'בנים או בן?'
בנים או בן?
10/01/2017 | 09:36
185
לדבר על מין בטוח. לדבר על מין מרצון בניגוד למין תחת לחצים למיניהם. לברר מה מניע אותה, ובן כמה הבחור. אם הוא בגילה, שיפגשו אצלכם בבית. 
לצפיה ב-'כנראה שהאבא לא כל כך מודאג, אולי רק טיזר'
כנראה שהאבא לא כל כך מודאג, אולי רק טיזר
19/01/2017 | 07:37
45
לצפיה ב-'נפתח פורום מעמד זרים'
נפתח פורום מעמד זרים
09/01/2017 | 17:38
4
 יש לכם שאלות בנושא הסדרת מעמד אזרחים זרים אשר שוהים בישראל? זקוקים לאשרת עבודה? 
 היכנסו עכשיו לפורום ותקבלו מענה לשאלותיכם:
 
לצפיה ב-'איבוד שליטה'
איבוד שליטה
03/01/2017 | 06:49
4
472
שלום. יש לי בן בן 16 וחצי. והתחושה בחודשים האחרונים היא של איבוד שליטה. משליט טרור בבית.שבירה של כל החוקים מצידו. הרבה מלחמות עולם. לא לומד. הולך לביהס אבל לא לומד. הרבה שפה וסגנון שלא מקובלים. מקלל אותנו ללא הפסקה. התחלנו טיפול אצל מטפל. נראה לי בתחושה שהואעדין מידי(המטפל) מחפשת המלצה על מטפל. התמחות בטיפול התנהגותי לבני נוער. טיפול בכעסים.מישהו תותח. מיואשת  
לצפיה ב-'אין לי המלצה, רק אמפטיה גדולה'
אין לי המלצה, רק אמפטיה גדולה
03/01/2017 | 10:22
189
אולי היה משהו בחייו שהיווה טריגר לשינוי?
לצפיה ב-'כדאי לציין מקום בארץ ולהרשם לתפוז כדי לקבל מסרים בפרטי'
כדאי לציין מקום בארץ ולהרשם לתפוז כדי לקבל מסרים בפרטי
03/01/2017 | 16:53
57
לצפיה ב-'יכול להיות שהוא עבר אירוע טראומתי'
יכול להיות שהוא עבר אירוע טראומתי
05/01/2017 | 21:07
171
שאינכם מודעים אליו?
אולי אפילו משהו כמו אונס?
 
בכל מקרה, טוב שאתם מחפשים עזרה עבורו, וחשוב לזכור: התפקיד שלכם לא נגמר בזה. עיקר העבודה צריכה להיות בבית, איתכם, ולעשות זאת מיד, גם לפני שאתם מוצאים מטפל אחר. תראו לו שאתם אוהבים אותו, תתעקשו על ארוחות משותפות, תבלו איתו (מסעדות, משחקי ספורט), תדברו איתו (לא על ההתנהגות שלו, אלא על כל נושא - מה אתם עשיתם במהלך היום, פוליטיקה, ספורט, תיכנונים לחופשות עתידיות), תראו לו שאיכפת לכם ממנו. גם אם הוא דוחה את הנסיונות, תמשיכו. 
 
אפילו שהוא נער, תתעקשו על הפחתת זמן מסכים, אכילה נכונה, פעילות ספורטיבית, שינה מספיקה. 
 
שיהיה בהצלחה!
לצפיה ב-'סיוע למתבגרים'
סיוע למתבגרים
18/01/2017 | 09:36
67
אני ממליצה שתפני לעמותת מ.ל.א
עזרו מאוד לבן שלי
לצפיה ב-'על מתבגרים ונוכחות הורים'
על מתבגרים ונוכחות הורים
02/01/2017 | 08:51
5
1010
בתוכנית של ברמן וקיסוס (הדבר הכי טוב בדרך לעבודה ) סיפרו על איזה מחקר על מתבגרים.
בדקו השפעה של ״נוכחות הורית״ על התנהגות של מתבגרים.
שלא במפתיע, גילו שעצם הנוכחות - משפר דרמטית את ההתנהגות של המתבגרים.
 
לא חובה לנהל איתם שיחות נפש או משהו כזה. מספיק להיות בבית, לאכול ארוחה אחת ביחד. 
 
 
הורה שיוצא מוקדם, חוזר מאוחר, לא יוצר קשר במהלך היום וכשחוזר לא נותן לילד תשומת לב - זה נקרא ״לא נוכח״. 
 
אבל מה שמענין, גילו שהורים שלא בבית ״מסיבה טובה״ (נסיעת עבודה לחו״ל, גרושים) אבל שומרים על קשר רציף - זה כמו נוכחות. קשר רציף זה הודעות ווטסאפ מדי יום, שיחות טלפון, אפילו קצרצרות - רק להזכיר לילד שאתה זוכר את קיומו ואכפת לך ממנו.
 
 
הם אמרו את זה, ואני כותבת את זה כאן, כדי להזכיר לנו שגם כשנדמה לנו שהם מתרחקים - אז הנוכחות שלנו עדיין חשובה להם....
וגם אם בגלל אילוצי חיים אנחנו לא בבית כמה שהיינו רוצים - טוב שהמציאו את הטלפונים....
 
לצפיה ב-'זה קצת מזכיר את הקונספט של "זמן איכות"'
זה קצת מזכיר את הקונספט של "זמן איכות"
02/01/2017 | 10:01
1
215
שמירק את מצפון ההורים על כך שהם לא מבלים הרבה זמן עם הילדים. הודעות ווטסאפ ושיחות טלפון קצרות במשך היום זה יותר טוב מכלום - אבל זה לא תחליף לנוכחות הורית.
 
לפני כשנתיים שמעתי הרצאה של מישהי שעוסקת במניעת השימוש בסמים ואלכוהול אצל מתבגרים (לא זוכרת את שמה אבל היא היתה מרצה יוצאת מהכלל ומעבר לזה, עשתה רושם של אשת מקצוע מעולה). היא סיפרה על מחקר דברים דומים למה שתיארת - שעצם נוכחות הורית בחיי הילד משפרת את ההתנהגות שלהם וגם את הבקרה העצמית שלהם על שטויות שהם עשויים לעשות, גם אם התקשורה הישירה עם ההורים בנושא זה לא עובדת טוב. כחלק מזה, היא הציע שהורים יקומו לפגוש את הילד שלהם פנים אל פנים כשהוא חוזר מבילוי, גם בשעות הקטנות של הלילה (ובמילותיה, מזכרון חופשי "קמתם אליו כשהוא היה רעב לבקבוק והרטיב במיטה בשעות האלה? אז עכשיו יש לכם סיבה לחזור על זה"). מסתבר שהידיעה שתפגוש את ההורה שלך, שיראה אותך ויריח אותך, מוריד דרמטית את הסיכוי לשימוש הרסני בסמים ואלכוהול (עם דגש על הרסני - את עצם השימוש קשה מאוד למנוע).
לצפיה ב-'בדיוק נושא שיש לי בו חילוקי דעות עם בעלי'
בדיוק נושא שיש לי בו חילוקי דעות עם בעלי
02/01/2017 | 14:17
206
לדעתי גם בגיל בוגר בו הם יכולים להסתדר לבד, בו אם תגיע חצי שעה מוקדם או מאוחר, לא ממש ישנה, הרבה פעמים כשאתם בבית הם בעניינם ואתה חופשי לעניינך
בכל זאת, גם בגיל כזה חשוב שידעו שאמא/אבא מגיעים בשעה X
 
אצלי בנות 12 חוזרות הביתה מבית ספר, אני מגיע הבסביבות 5
לפעמים כשנאלצת/ צרכה/רוצה ללכת לסידורים מיד אחרי העבודה
מבקשת מבעלי שיגיע מוקדם, כלומר בסביבות 5-6
 
ולקום בלילה- אזכור, יש בזה המון המון הגיון
לצפיה ב-'זה חדש לי. מעניין לראות את המחקר עצמו'
זה חדש לי. מעניין לראות את המחקר עצמו
04/01/2017 | 18:38
2
158
ידעתי שנוכחות פיזית תורמת המון.
אבל את מדברת על וואטסאפ ועל מינון לא גבוה של נוכחות הורית שעושה גם את העבודה.
טוב לדעת ומעניין לראות את כל המחקר
לצפיה ב-'כנראה שהמחקר מראה שאיכפתיות הורית חשובה, לא נוכחות'
כנראה שהמחקר מראה שאיכפתיות הורית חשובה, לא נוכחות
05/01/2017 | 09:49
1
137
נראה שיש כאן בלבול בין עובדות ותאוריות וכשלא רואים את דו"ח המחקר עצמו כל אחד יכול להנפיץ איזו תאוריה שבא לו.
מהמעט (מאוד) מידע שרשום כאן נראה שאיכפתיות הורית מאוד חשובה, האכפתיות יכולה להתבטא במגוון גדול של דרכים. איזה מזל שיש מחקר שאומר שאכפתיות של ההורה טובה לילד .
מכאן כל אחד יכול אפולוגטית למשוך את הדברים לאג'נדה שלו בלי שום קשר למחקר.
מי שחושב שההורים צריכים להיות נוכחים פיסית ליד הילד רואה במחקר תימוכין לדעתו ומי שחושב שנוכחות מרחוק גם כן חושב שהמחקר תומך בדעתו.
ומי שחושבת שלהורים צריך להיות אכפת מהילד וחינוכו גם כן רואה במחקר תימוכין לדעתה .
לצפיה ב-'נשמע הגיוני. בכ"ז מעניין לקרוא את המחקר '
נשמע הגיוני. בכ"ז מעניין לקרוא את המחקר
19/01/2017 | 13:30
9
לצפיה ב-'עזרה לסטודנטים'
עזרה לסטודנטים
29/12/2016 | 22:38
69

שלום לכולם/ן,
  כחלק מלימודי התואר השני בעבודה סוציאלית קלינית, אנו עורכים מחקר על תחושות וחוויות של הורים במסגרת הקהילה בה הם חיים. נשמח אם תקדישו כרבע שעה למילוי השאלון.
 תודה מראש וחג שמח!
http://www.tfasim.org.il/tofes/e5np8
 
לצפיה ב-'טלפןנים בפגישות משפחתיות'
טלפןנים בפגישות משפחתיות
25/12/2016 | 09:45
29
558
שלום,
 
אנחנו נפגשים אחת לחודש ~ פגישה משפחתית, שלושה אחים והורים.
יש גם ילדים מגיל 14, 16, 18...22, וגם בן אחד בן 8.
בפגישה המבוגרים מדברים והילדים מתעסקים הרבה עם הטלפונים
רוב הזמן אבל גם מדברים מידי פעם.
 
אתמול נערכה פגישה ואח שלי הודיעי לי שהוא לא מוכן שיהיו טלפונים ומצידו שהילדים לא יבואו. (הילד הקטן בן 8 שלו, הילד ממש לא "תפקד" כי לא היה לו טלפון).
 
גם אני לא אוהב את כל ההתעסקות הזו אבל לגרום למצב שצעירים לא באים בגלל האיסור הזה נראה לי קיצוני מידי.
 
נראה לי שאם זה מה שיחליטו אז הבת שלי לא תגיע למפגשים.
 
מה דעתכם, יש לכם פתרון יצירתי ? איך מפחיתים שימוש בניד ?
האם אפשר לכפות איסור כזה.
 
תודה
 
עמי
 
 
לצפיה ב-'רעיון טיפשי להפליא'
רעיון טיפשי להפליא
25/12/2016 | 11:08
326
ומצביע בעיקר על אובדן עשתונות.
 
אפשר להודיע שבין 4 ל5 אין טלפונים. (או כל שעה אחרת).
 
אפשר לנסות לעזור לצאצאים לתקשר. למשל - להוציא משחק לוח ולשחק איתם. (אצל ההורים שלי, שבץנא זה להיט).
או ״לשדך״ ביניהם. (״רותי, תראי לרבקה את האתר המצחיק הזה שהראית לי אתמול״ ״יעל, את יכולה ללמד את רחל איך לצייר סוס?״)
 
אפשר לנסות שהשיחה תהיה מעניינת לכולם, כך שהם יירצו לשוחח אתכם.
 
ואפשר להתעסק במה שאתם רוצים, ולא לעשות עניין ממה שהילדים עושים.
 
 
לצפיה ב-'בעיה שלו'
בעיה שלו
25/12/2016 | 20:17
205
שהוא יתעמת מול הילד שלו. אם לך נוח שלבת יש את הטלפון, שתביא את הטלפון.
 
יותר טוב שכל הילדים יהיו שם עם הטלפונים מאשר שבכלל לא יגיעו.
לצפיה ב-'בקיצור הוא לא מצליח להתמודד עם הבן שלו'
בקיצור הוא לא מצליח להתמודד עם הבן שלו
26/12/2016 | 07:38
213
אז העביר את התיק אליכם?
לצפיה ב-'מה ההגדרה של "פגישה"?'
מה ההגדרה של "פגישה"?
26/12/2016 | 13:05
170
כמה זמן לוקחת פגישה? מה עושים בפגישה?
אצלנו, למשל, מאוד מקובל (בביקורים אצל הסבים, וכו') לא להתיר טלפונים בזמן הסעודה המשותפת. אבל אחריה ולפניה בהחלט אנשים מתפזרים ומתעסקים עם טלפונים ומחשבים ואייפדים, וכו'.
לכן אני שואלת מה בדיוק עושים בפגישה, ולמה זה מחייב ריכוז מירבי של כל הנוכחים לכל אורכה.
לצפיה ב-'שיתרגל ושיזרום...'
שיתרגל ושיזרום...
26/12/2016 | 16:59
157
לא חסרים תסכולים.
 
כנראה שבן ה-8 לא מוצא את מקומו בין הבוגרים. זה הסיפור. שיתמודד ויעסיק אותו ולא יפיל את קשרי המשפחה על שטויות (אם כך יהיו לו עוד הרבה הזדמנויות).
 
לצפיה ב-'מצידי שיבטלו את כל נושא הפלאפונים לאלטר.'
מצידי שיבטלו את כל נושא הפלאפונים לאלטר.
28/12/2016 | 09:39
20
180
בקולנוע, בשיא הסרט, פתאום מסתנוורת מהפלפון של הבחור שיושב מלפני. מה קרה? הסרט לא טוב? תצא החוצה ותדבר או תסמס כמה שאתה רוצה.
במסעדות, זוגות יושבים לאכול, ובמקום לדבר זה עם זה, הם מסמסים. למי? למאהב? לחברה? 'תראי, אני במסעדה עם בעלי, ואלו המנות'.
במפגשים חברתיים, במקום לדבר זה עם זה, כמו המקרה דנן, יושב כל אחד בפינה שלו ומסמס. ממש שערוריה.
 
חברים, תעשו קצת סדר בעיניין הזה, כי זה גורם לנתק בין אנשים.
 
לעצם העיניין, כל מי שנפגש במפגש חברתי או משפחתי, שם את הפלאפון בצד ומתרכז אך ורק במפגש. זה נימוסי, זה גורם למפגש להיות יותר משפחתי וחמים.
לצפיה ב-'מה עניינך מה זוג עושה במסעדה? מה הקטע?'
מה עניינך מה זוג עושה במסעדה? מה הקטע?
29/12/2016 | 08:17
139
מבינה אם מישהו מפריע לך בקולנוע, אבל מה פתאום החלטת לנהל לזוג אחר את החיים? את היית מוכנה שמישהו אחר ינהל לך את הזוגיות?
ילד בן 8 בחברת מבוגרים או לפחות מבוגרים ממנו, יושב בשקט ועוסק בענייניו, זוג מנהל את הזוגיות לא לפי הסטנדרטים שלך, ממש שערוריה.
לצפיה ב-'כשבעלי ואני היינו זוג צעיר, נהגנו'
כשבעלי ואני היינו זוג צעיר, נהגנו
29/12/2016 | 09:39
18
168
ללכת כמעט מדי יום שישי למסעדה מסוימת, ולקרוא שם עיתון... 
לצפיה ב-'אם המטרה היא לקרוא עיתון במסעדה'
אם המטרה היא לקרוא עיתון במסעדה
29/12/2016 | 09:48
17
132
ולא ארוחה רומנטית, מילא. אבל לפי הבנתי, זוג הולך למסעדה למטרה רומנטית. אז מה הקטע לשלוף פלאפון? אולי הם רגילים כל יום לאכול במסעדה, ולכן זה כבר רוטינה? אולי. אבל גם אז, כשאוכלים צריכים לשים לב לאוכל, לדבר זה עם זה. פשוט לייצור קשר נכון וטוב לזוגיות. במיוחד זוג ששניהם עובדים ונפגשים רק בערב.
אני רואה בזוגות כאלה שיש ביניהם נתק, והם לא מענינים זה את זו.
לצפיה ב-'מה פתאום המטרה לקרוא עיתון במסעדה?'
מה פתאום המטרה לקרוא עיתון במסעדה?
29/12/2016 | 09:55
14
132
זו הייתה ארוחה רומנטית של שישי בצהריים (והמסעדה הייתה נהדרת - מדובר היה במסעדת "קרן" ז"ל...).
אבל באמת לא היינו זוג שנפגש רק בערב - עבדנו יחד (מעבר לכך שגרנו יחד)
בכל מקרה, נראה לי מוזר להעביר ביקורת על הזוגיות של מישהו אחר ולהגיד להם מה הם אמורים לעשות כשהם הולכים למסעדה.
ואגב, גם דיברנו זה עם זה (בין היתר על מה שקראנו בעיתון) ושמנו לב לאוכל - כמו שגם אנשים ששולפים פלאפון עושים - כמעט אף פעם לא מסתכלים בפלאפון לאורך כל הארוחה. דווקא כשאנחנו בארוחה עם הילדות זה מפריע לי אם בעלי מסתכל בפלאפון ולא נמצא איתנו, אולי באמת כי זה זמן איכות איתן שאין ממנו הרבה, כי הן נמצאות במסגרות והולכות לישון מוקדם (מה שזוג צעיר, אגב, ממש לא עושה...)...
לצפיה ב-'אני לא מתיימרת להגיד לאף אחד איך להתנהג. '
אני לא מתיימרת להגיד לאף אחד איך להתנהג.
29/12/2016 | 10:15
13
99
אמרתי שלי זה מפריע לראות זוג שיושב במסעדה וכל אחד מהם מתעסק עם הפלאפון או הסמרטפון, במקום להתרכז זה בזה ובאוכל.
 
זמן איכות יכול להיות גם עם בן הזוג לא רק עם הילדים.
לצפיה ב-'אבל פשוט לא ברור איך יכול להפריע לך'
אבל פשוט לא ברור איך יכול להפריע לך
29/12/2016 | 10:32
12
89
מה זוג אחר עושה (ועוד זוג שאת בכלל לא מכירה ולא יודעת כמה זמן איכות יש לו או אין לו, ומה הוא אוהב או לא אוהב לעשות - יכול להיות שאת רואה את הסיטואציה לגמרי לא נכון, ומפריעים לך דברים סתם, בלי שום הצדקה - לא חבל על מצב הרוח שלך?).
אני מבינה אנשים שמתלוננים על התנהגות של אחרים שפוגעת בהם (נניח, הם מרעישים או מאירים עם הסלולרי בהצגה או וכו') - ממש תמוה להסתכל על זוג שאת לא מכירה בכלל, להסתכל על הסיטואציה שלהם מהצד, לפרש אותה בלי שיש לך ידע שיאפשר לך לעשות את זה, ולהתבאס מאותה פרשנות.
לצפיה ב-'כל התרבות הזו של הסמרטפון וכו''
כל התרבות הזו של הסמרטפון וכו'
29/12/2016 | 10:45
11
131
'מפריע לי' לא 'מבאס'. זה פשוט דבר לא נורמלי שאנשים נקשרו לזה בצורה כזו חזקה. כבר קרו כל כך הרבה תאונות בזמן נהיגה, אנשים לא שמים לב לאן הם הולכים תוך כדי דיבור בפלאפון, שזו ממש מגיפה.
 
אז אם יש איזושהי פינה של משפחתיות ורגעים של זמן איכות, למה לשלוף את הפלאפון? (אלא אם כן זו המטפלת שמודיעה הודעה כלשהי).
לצפיה ב-'קודם כל, אני בעקרון איתך - אני שונאת את הסמרטפון'
קודם כל, אני בעקרון איתך - אני שונאת את הסמרטפון
29/12/2016 | 10:52
4
111
ומשתדלת לא להשתמש בו בכלל כשאני מחוץ לבית - והטלפון שלי ספציפית סופר מעצבן אותי כי אי אפשר להוסיף כרטיס זכרון, ואני משתמשת בטלפון לשיחות ולצילום.
אבל זה לא קשור לעניין של מה אנשים עושים בזוגיות שלהם (ותכלס - את גם לא יודעת מה הם עושים בסמרטפון - אולי הם מסמסים הודעות רומנטיות זה לזה? ). אני ובעלי מאוד נהנינו לשבת לקרוא עיתון יחד במסעדה מעולה בשישי בצהריים, וזו הייתה מסורת שחיברה בינינו, דווקא, כולל כל מיני זכרונות משעשעים (אני מניחה שהוא קורא עכשיו את ההודעה הזאת, ונזכר בעצמו ברגעים כאלה). אם זה היה היום, במקום עיתון היינו אולי קוראים בסמארטפון (אולי אם הייתי נולדת מאוחר יותר לא הייתה לי שנאה כה עזה לסמראטפון, כמו שלא הייתה לי שנאה לעיתון. אולי כשהמציאו את העיתון אנשים אמרו אותו דבר. בימינו נראה לי שאנשים קוראים עיתון בעיקר במסעדות...).
לצפיה ב-'שמחה שאת מסכימה איתי '
שמחה שאת מסכימה איתי
29/12/2016 | 12:04
1
74
שוב, אני לא מנסה להתערב בחיי אנשים, כי אני פשוט לא יכולה, הרי זה אבסורדי. רק הבעתי את דעתי בקשר לחיבור הזה בין הפלאפון לבין האנשים כמו חבל טבור.
 
בטוחה שגם את, אם את יושבת בחיק המשפחה, או במסעדה או אפילו בבית בשעת ארוחה, ומישהו מסמס ומתנתק מהארוע, זה קצת ירגיז אותך, כי פשוט זה עניין של זלזול ואי כבוד למעמד.
לצפיה ב-'ממש לא ירגיז אותי -'
ממש לא ירגיז אותי -
29/12/2016 | 12:46
87
תלוי באירוע הספציפי. אם אני יושבת בחיק המשפחה, אין לי שום בעייה שכל אחד יתעסק במה שבא לו - עיתון / ספר / סלולרי / מחשב / טלוויזיה - מה שרוצים. בזמן ארוחה אצל הסבים, באמת אסור להדליק סלולרי, כי הסבים רוצים לשוחח. ובאופן כללי בזמנים שמטרתם היא שיחה לא מדליקים. אבל אני ממש לא רואה סיבה לשלוט בכל הזמן של אנשים, רק כי הם נמצאים באותו מקום - למשל בשאר הביקור אצל הסבים (אצלנו לרוב מדובר בסופ"ש) רוב הזמן כל אחד  מוזמן להתעסק במה שבא לו (פרט לאדם שבאותו רגע משגיח על הקטנה), כי זה גם הפנאי שלו, לא רק זמן איכות עם אחרים (מה גם שלפעמים התכנים הנ"ל משמשים לצורך שיחה או פעילות משותפת). מה שכן חבל זה בארועים מיוחדים להתעסק עם הסלולרי ברמה שמפריעה לחוות את האירוע - אבל לכל אחד הרמה הזו יכולה להיות שונה, וגם ההגדרה של אירוע מיוחד יכולה להיות שונה.

לצפיה ב-'אז ועכשיו'
אז ועכשיו
31/12/2016 | 12:25
1
108
לצפיה ב-'מעולה'
מעולה
01/01/2017 | 11:30
15
לצפיה ב-'תאונות דרכים מתרחשות בגלל התרבות הזו של המכוניות הממונעות'
תאונות דרכים מתרחשות בגלל התרבות הזו של המכוניות הממונעות
02/01/2017 | 18:40
5
75
בזמן הכרכרות מספר התאונות היה נמוך לאין שיעור.
ראלי להלחם בקדמה של הסלולרים בערך כמו להלחם בקדמה של תחבורה ממונעת.
לצפיה ב-'מה שהכי כדאי זה להילחם בשימוש בסלולרים בתחבורה ממונעת.'
מה שהכי כדאי זה להילחם בשימוש בסלולרים בתחבורה ממונעת.
02/01/2017 | 21:15
4
52
זה:
הרבה פחות נפוץ...
לצפיה ב-'המאזינים לרדיו בטוחים שהסלולרי גורם לתאונות'
המאזינים לרדיו בטוחים שהסלולרי גורם לתאונות
03/01/2017 | 16:38
3
58
גם אוכפי החוק שמדברים ברשת הקשר בטוחים בכך בזמן שהמדברים בסלולרי בטוחים שהדיבור ברשת הקשר מפריע יותר.
המשוחחים בסלולרי בטוחים שעישון והאזנה לרדיו גורמים לתאונות.
רווקים בטוחים שההפרעה של ילדים להורים שנוהגים היא הגורם לתאונות.
צעירים בטוחים שהחושים הפחות מחודדים והתגובות הפחות מהירות של הזקנים גורמים לתאונות.
הזקנים חושבים שהפזיזות וחוסר הנסיון של הצעירים הם הגורמים לתאונות.
הגברים חושבים שהנשים, הנשים חושבות שהגברים....
 
תכלס כולם צודקים ואני יכולה לרשום עוד הצדקות לעוד קבוצות אוכלוסיה.
ותכלס אנשים מחפשים מה לא בסדר אצל השני ואיך השני תורם תרומה שלילית למאזן ההרוגים והפצועים בתאונות הדרכים במקום לבדוק איך הוא יכול לעזור.
לצפיה ב-'מה זאת אומרת איך הוא יכול לעזור? הוא יכול, למשל,'
מה זאת אומרת איך הוא יכול לעזור? הוא יכול, למשל,
03/01/2017 | 16:50
2
53
ל-א להשתמש בסלולרי בזמן הנהיגה, אלא להתרכז בכביש - כמו שרבים שאני מכירה עושים. לגבי רדיו בזמן הנהיגה, לא שמעתי טענות לגבי כך שהאזנה לרדיו גורמת לתאונות רבות - אשמח אם תציגי נתונים בנושא, כי אם זה נכון, כדאי גם לא להאזין לרדיו. 
יש דברים שאי אפשר לשנות - זקן לא יכול להפוך לצעיר וצעיר לא יכול להפוך לזקן (כלומר, עד שחולפות השנים...). אבל יש דברים שכ-ן אפשר לשנות - למשל לא לנהוג ולשוחח בסלולרי / לסמס / וכו'. ההודעה שלך לא ברורה בכלל.
לצפיה ב-'את התכוונת לכך שהוא יכול לחפור לאחרים על הטעויות שלהם'
את התכוונת לכך שהוא יכול לחפור לאחרים על הטעויות שלהם
04/01/2017 | 08:16
1
55
ולדרוש מהם להתנהל אחרת בזמן שהוא עצמו ממשיך ומסכן את עצמו ואחרים בגלל הטעויות שלו.
אני בטוח ששני חברי הכנסת שהציעו לצרף אנשי דת לועדות להפסקת הריון יציעו לאסור על נשים ללבוש מיני או בכלל להיות נאות
אני בטוחה שעוד לפחות 20 חברי כנסת לפחות יצטרפו אליהם בחדווה.
כמוך, הם ישמחו שמישהי אחרת תתרום למלחמה בתאונות הדרכים.
תסלחי לי אם אני או הבת שלי לא נתרום את חלקנו ולא נלבש חיג'אב, לך יש כוונה כזו?
 
מחקרים מוטים יש הרבה. מחקרים רציניים פחות
אבל הרשויות לא אוהבות מחקרים כאלה שאומרים שיחזירו לנו משהו מה 40,000,000,000 שקלים שאנחנו משלמים מיסים בשנה על רכבים פרטיים.
לצפיה ב-'אממ... הכל בסדר? לא, כי פשוט אין שום קשר'
אממ... הכל בסדר? לא, כי פשוט אין שום קשר
04/01/2017 | 10:11
42
בין מה שאני כותבת לבין התגובות שלך. אז נראה לי שנפסיק פה. היה... מיוחד?!?
לצפיה ב-'בעלי ואני'
בעלי ואני
29/12/2016 | 17:47
1
156
מדי פעם מוציאים פלאפונים במסעדה. הרבה פעמים זה לחפש סרט וזמן הופעה, או מיידע בגוגל שקשור לשיחה. או משהו אחר.
 
הקטע? דווקא אתמול כשיצאנו לדייט בעלי התלונן שלא דיברנו מספיק. לי היה נעים לשבת בשקט.
לצפיה ב-' לשבת בשקט זה אנדר-רייטד...'
לשבת בשקט זה אנדר-רייטד...
29/12/2016 | 19:28
31
לצפיה ב-'אחיך מנסה לקרב את בני המשפחה אבל בפועל הוא מפריד '
אחיך מנסה לקרב את בני המשפחה אבל בפועל הוא מפריד
28/12/2016 | 17:08
148
לדעתי נכון לחלק את המפגש לשני חלקים:
חלק ראשון זה הארוחה, שבה כולם מתאספים סביב שולחן, ובשלב הזה בהחלט אפשר (ולדעתי גם צריך) לבקש\לדרוש מכולם (כולל מבוגרים) להניח את הטלפונים בצד...זה לגמרי הגיוני ומקובל (במקרה שלנו זה מקובל גם על בני הנוער, בן 14 ובת 17). חשוב בשלב הזה לשתף את בני הנוער בשיחה ולא להאיר אותם רק בפוזה של מקשיבים לשיחת המבוגרים. אם מתאספים לארוע מיוחד כמו הדלקת נרות חנוכה למשל, אז גם בשלב הדלקת הנרות יותר מסביר להניח בצד את הטלפונים.
השלב השני של המפגש זה הקפה והקישקושים בין המבוגרים. בשלב הזה, לדעתי, לגמרי הגיוני שהילדים יתעסקו בטלפונים שלהם... יש הבדלים מהותיים בגילאים של בני הנוער, ולא נראה לי שיש יותר מידי מכנה משותף בין בחור בן 22 למתבגר בן 14 ולילד בן 8... ואם הם רוצים להתעסק בטלפונים אז נראה לי שפספסתם את הרכבת ומאוחר מידי להחזיר את הגלגל אחורה... התערבות הורית (או דודית) יכולה להועיל במקרה כזה רק בגילאים מאוד צעירים אם בכלל.
 
בשביל למנוע את המריבה המשפחתית, אני במקומך, הייתי מנהלת שיחה עם הבת או הבן שלי ומבקשת מהם להיות קשובים וחברתיים בשלב הארוחה והדלקת הנרות ואח"כ מותר להם להעלם עם הטלפונים הסלולרים, והייתי מוסיפה ומבקשת להתחבא היטב כדי לא לעצבן את הדוד.  נראה לי שאחרי מפגש אחד בו בן ה-8 שלו ינג'ס לו כהוגן ולא יתן לו להנות מהמפגש אז הוא ירד מהעץ.
לצפיה ב-'לדעתי יש רעיונות יצירתיים גם עם סלולרי'
לדעתי יש רעיונות יצירתיים גם עם סלולרי
04/01/2017 | 18:45
60
אי אפשר לכפות ומיותר לדעתי. אבל אפשרי להנות כולם יחד בחוויה מקרבת
אפשר לנסות לעשות פעילות משותפת עם חיפוש בסלולרי  (המהיר שמחפש בסלולרי ומוצא)
בנושאים כגון:
טריוויה
מוסיקה
 
 
 
לצפיה ב-'אצלנו הבוגרים הצעירים (אחרי צבא)'
אצלנו הבוגרים הצעירים (אחרי צבא)
05/01/2017 | 12:11
66
הם אלה שמתעקשים על הדממת ניידים.
אבא שלי שהוא בן 81 כל הזמן עם האף בתוך הסלולרי.
ככה שכל משפחה וההרגלים שלה...
לצפיה ב-'גישור הורים למתבגרים'
גישור הורים למתבגרים
27/12/2016 | 10:20
108
הליך הגישור הוא אופציה ליישוב קונפליקטים בין הורים למתבגרים המשפר את התקשורת בין הצדדים ונותן כלים לפתרון מחלוקות וקונפליקטים
הליך הגישור בין הורים למתבגרים יוצר תקשורת חדשה המאפשרת פתרון בעיות קיימות ונותנת כלים לפתרון בעיות וקונפליקטים. בגיל ההתבגרות הנער/ה מצויים בעיצומו של גיבוש זהות עצמאית, שלעתים קרובות בא לידי ביטוי כתקופה רוויית קונפליקטים אישיים ובין אישיים. זוהי תקופה מורכבת עבור המתבגר ועבור הורים.
גיל ההתבגרות הינו שלב פגיע במיוחד המאופיין בשינויים עמוקים מבחינה פיסית, רגשית, קוגניטיבית והתנהגותית. השינויים מביאים את המתבגר למרד בדמויות הסמכות הסובבות אותו הורים, מורים ונורמות חברתיות.
הגישור עוסק בצורה חווייתית בהתמודדות עם מצבי קונפליקט בין הורים למתבגרים. מאפשר תקשורת מכבדת בין ההורה והמתבגר. יוצר תקשורת והידברות נינוחה בדגש על סבלנות, סובלנות, הקשבה ואמפתיה המאפשרת שיתוף פעולה בין ההורים והמתבגרים. הליך הגישור מייצר דרכים ופתרונות מגוונים לפתרון הקונפליקטים ביניהם בהתאמת לפתרון הנכון להם . בסיכומו של הגישור ניתן להגיע להסכמות המקובלות על ההורים והמתבגרים כאחד.
הליך הגישור מאפשר

- מרחב הקשבה, דיאלוג ותקשורת פתוחה ישירה ומכבדת בין הורים למתבגרים.
- ראיית הגבולות בעייני המתבגר מול ראיית הגבולות בעיני ההורה.
- סמכות הורית .
-הסכמים ביחסי הורים והמתבגרים.

גישור יכול לסייע ולהקל בתקופה קשה זו בדרכים מגוונות.



לצפיה ב-'בעיה בעמידה בלוחות זמנית במקלחת בבוקר'
בעיה בעמידה בלוחות זמנית במקלחת בבוקר
20/12/2016 | 20:33
77
1425
היי
יש לי 3 ילדים בגילאי בגרות וילדות שהולכים לבית ספר.
בבוקר שלושתם צריכים להתארגן תוך כשעה, כולל מקלחת והכל.
הבעיה היא שהבן (12) כשנכנס להתקלח פשוט לא מסוגל לצאת.
הוא מתמכר למים החמים, במיוחד בחורף, ויכול להשאר חצי שעה כמו כלום ולעכב את שאר האחים שלו שצריכים...
המשך>>
היי
יש לי 3 ילדים בגילאי בגרות וילדות שהולכים לבית ספר.
בבוקר שלושתם צריכים להתארגן תוך כשעה, כולל מקלחת והכל.
הבעיה היא שהבן (12) כשנכנס להתקלח פשוט לא מסוגל לצאת.
הוא מתמכר למים החמים, במיוחד בחורף, ויכול להשאר חצי שעה כמו כלום ולעכב את שאר האחים שלו שצריכים גם להתקלח והזמן קצר.
כבר שבוע שכולם איחרו לבית ספר בגלל זה.
כשאני נמצאת בבית אז אני מתריעה בו מספר פעמים שיסיים. אם לא שומע לי אז אני פשוט פותחת את הדלת נכנסת וסוגרת את הברז ומוציאה אותו.
פעם אחת הוא עשה מעשה קונדס והשאיר מלא סבון על הגוף...
הבעיה היא שכעת אנחנו נוסעים לחו"ל לשבוע וחצי, והבאנו ביביסיטר (או 2 ביביסטר אולי) צעירה שתהיה אחראית עליהם.
אני מחפשת פתרון למקרה הזה כדי שלא יעכב שוב את כולם..
לרוב הוא מתאמן כל בוקר וחייב להתקלח.  אי אפשר לשלוח אותו רטוב מזעיעה לבית ספר. יש מערכת חימום של כל השכנים ולא ניתן לסגור את המים החמים..  למישהו יש פתרון יצירתי?
לצפיה ב-'אמצעי משמעת בידי ביביסטר'
אמצעי משמעת בידי ביביסטר
18/12/2016 | 21:35
12
236
היי
יש לי 2 בנים ובת, בגילאי הילדות וההתבגרות.
לאחרונה הבן הגדול וגם הבת החלו לחצות גבולות..הבן שלי התחיל להרביץ לאחיו הקטן, לעיתים יש בינהם מכות,  מנבלים את הפה, לא עומד במטלות שלו וכו'.
לאחר יעוץ החלטנו להנהיג בבית חוקים בעניין, באופן שלכל ילד יש סדר יום וחוקים משותפים לבית,ומי שמפר אותם מקבל עונש.
במקרה הכי חמור זאת אלימות - שעליה לא עוברים בשתיקה, וכל מי שמרים יד מיד נכנס לעונש לחדר פסק זמן לפחות לשעה שלמה, לפעמים יותר.
על אי עמידה במטלות יומיות העונש נע בין לא לצאת מהבית באותו יום לבין איסור מחשב. וכו'. 
העונשים יוצרים הרתעה מסויימת...ועדיין אנחנו בתהליך ומנסים גם שיחות וכו'.
 
הבעיה היא שאני ובעלי יוצאים לחול לשבוע וחצי, והבאנו בחורה לפני צבא שאנחנו מכירים שתשמור על הילדים ותהיה אחראית עליהם.
השאלה שלי היא איזה סמכויות כדאי לתת בידיה...והאם להשאיר את החוקים האלה גם בזמן החופשה ולתת בידיה את הסמכויות הרלוונטיות?
או לכל הפחות במקרים של מכות וכיו"ב?  ובכלל האם לתת בידיה סמכויות משמעתיות כלשהן...כי סמכות מסויימת נדרשת על מנת להשליט סדר
לצפיה ב-'להערכתי זה לא ממש משנה'
להערכתי זה לא ממש משנה
19/12/2016 | 06:33
4
163
מה גורם לכם לחשוב שמתבגרת תצליח? היא קוסמת?
 
בלי להביע את דעתי על האמצעים שאתם מפעילים אם אין הרגלי סדר ומשמעת בבית (תהליך....מנסים...), אתם יוצאים ל 10 ימים ומשאירים את המתבגרים עם מתבגרת קצת יותר מבוגרת, מה אתם חושבים שיקרה?
לצפיה ב-'תתפלא'
תתפלא
20/12/2016 | 00:07
3
127
היא לא מתבגרת, אלא בת 19 עוד מעט
היא בחורה מאד סמכותית, הדריכה בפנימיות ויש לה ניסיון.
אם צריך יתכן ונקרא גם לחברתה שגם היא מנוסה.
תתפלא אבל איתה הם בד"כ מתשפרים בהתנהגות.
 
לצפיה ב-'אני מתפלא למה בכלל פתחת את השרשור'
אני מתפלא למה בכלל פתחת את השרשור
20/12/2016 | 18:55
2
123
את אומרת שבנושא הספציפי הזה הבחורה מצליחה הרבה יותר טוב מכם ועם האמצעים שיש לה, שאני מבין פחותים משלכם.
מכיוון שבמבחן התוצאה היא מצליחה יותר מכם תשאלי אותה אם היא בכלל צריכה עוד אמצעים ואיזה ותסגרו עניין.
לצפיה ב-'כי זה לא אקט הכי מקובך'
כי זה לא אקט הכי מקובך
20/12/2016 | 18:58
1
94
בכל זאת מסירת סמכויות ענישה בידי ביביסיטר צעירה זה לא מצב מקובל ויש בו השפלה מסויימת ועניין אותי לשמוע דעה של אחרים בעניין.
 
לצפיה ב-'אבל אמרת שהיא לא זקוקה לסמכויות ענישה'
אבל אמרת שהיא לא זקוקה לסמכויות ענישה
21/12/2016 | 08:35
65
שהיא כבר עכשיו מצליחה לגרום לילדים לשתף פעולה ולציית ברמה טובה יותר מכם למרות שלכם יש סמכויות ענישה ולה לא.
נראה שגם אם יהיו לה סמכויות ענישה היא לא זקוקה להן.
לצפיה ב-'נשמע לי כמו מתכון לאסון'
נשמע לי כמו מתכון לאסון
19/12/2016 | 12:31
1
137
בחורה לפני צבא יכולה לעשות בייביסיטר לחצי יום לא ל 10 ימים מלאים (שכוללים מה? להכין כל יום ארוחת ערב? לדאוג שהקטנים יתקלחו? להשכיב? לעזור לסדר מערכת? לעזור בשיעורי בית? להכין כריכים בבוקר? לדאוג שיצאו בזמן לבית ספר? כביסה? מדיח כלים? יש מליון מטלות בבית ועם הילדים ב 10 ימים...)
 
ואם יש בעיה של סדר בין הילדים, אז זה נשמע לי על גבול חוסר האחריות.
נשמע לי חובה שיהיה מבוגר אחראי, ועדיף מישהו שהילדים מכירים אותו ונשמעים לו
לצפיה ב-'יכולה היא כן'
יכולה היא כן
19/12/2016 | 16:45
112
היא היתה מדריכת נוער, בפנימיות וכו' ויש לה ניסיון רב.
גם עם הילדים שלי יש לה ניסיון, ואם כבר כשהיא נמצאית אז המצב יותר טוב, גם מבחינת משמעת והכל
מעשית אין שום בעיה.
 
לצפיה ב-'קחי בחשבון שבזמן שתהיו בחול המשמעת תתרופף'
קחי בחשבון שבזמן שתהיו בחול המשמעת תתרופף
19/12/2016 | 14:55
4
112
ללא קשר למי שתקחו לשמור על הילדים.
אם יש סבא / סבתא / דוד / דודה / מבוגר
יותר משמעותיים שיכולים לעזור חלק מהזמן כדאי לגייס אותם לעניין.
בכל מקרה הם לא יקפידו כמוכם, ורוב הסיכויים שתצטרכו להתחיל כמעט מחדש את תהליך הצבת הגבולות.
בקשר ספציפית לבחורה, די ברור שהיא תוכל הכי פחות לשמור על הגבולות, ורוב תפקידה יהיה לוודא שיאכלו, יתקלחו, וכו'. כדאי לציד אותה כמובן בטלפוני חרום של מבוגר שיכול לסייע לה.
תסעו לחול, תהנו, תאזרו כוחות, וכשתחזרו תתחילו שוב.
 
 
לצפיה ב-'בכלל לא'
בכלל לא
20/12/2016 | 00:05
3
129
מדובר על בחורה סמכותית, מדריכה בפנימיה לשעבר ובחורה עם ניסיון בתחום.
יתכן שאם יהיה צורך תבוא גם חברה שלה בת 22 לעזור וגם היא מאד מנוסה
מניסיון דוקא איתה הם לפעמים מסתדרים טוב יותר ויש אפילו פחות בעיות.
השאלה היא נקודתית לגבי האם להותיר בידה סמכויות ענישה וכיו"ב באותו אופן
לצפיה ב-'אל תתערבי בעניין'
אל תתערבי בעניין
21/12/2016 | 17:59
1
110
אם אתם נוסעים אז היא אחראית והיא תפעל בהתאם למה שנראה לה.
גם אם היא תעניש, זה לא חייב להיות העונשים שאתם נותנים.
 
אתם נוסעים לחופש מהילדים והילדים יהיו בחופש מכם. תנו להם להנות מהחופש.
לצפיה ב-'חיבת להתערב'
חיבת להתערב
21/12/2016 | 18:19
119
היא צריכה לדעת מה האופציות העומדות לרשותה, איזה עונשים מקובלים אצלינו כו'
שוחחנו איתה על כך
לצפיה ב-'הרבה פעמים ההתנהגות משתנה מעט כשלא מדובר בהורים'
הרבה פעמים ההתנהגות משתנה מעט כשלא מדובר בהורים
22/12/2016 | 15:30
84
אם את רואה שבכל מקרה עם הביבסיטר הם יותר "מחזיקים את עצמם"
אז תני לה את הסמכות להחליט.
נגיד מכות= הרחקה לחדר של כל אחד מהמעורבים.
מטלות יומית וכד'.
היתי עוזבת.
 
יש משהו בכך שהם נשארים בלעדיכם
גם להם מגיע צ'ופר ותחושת חופש קלה
לצפיה ב-'שאלה בנוגע לפיקוח על השימוש בסמרטפון'
שאלה בנוגע לפיקוח על השימוש בסמרטפון
18/12/2016 | 09:07
21
311
הי, בתי מכורה ליישום בשם "מיוזיקלי" ו"פאנימייט". אשמח לדעת אם אתם מכירים כלים שמאפשרים להגביל את זמן השימוש ביישומים כאלה, בטלפון שלה ואף לחסום אותם במכשירים שלנו. כמו כן אשמח לדעת איזה יישום מומלץ לחסימה בפני תכנים לא הולמים לילדים.
לצפיה ב-'בת 7 או 17?'
בת 7 או 17?
18/12/2016 | 18:52
188
יתכן ופורום "סלולר" הוא כתובת לפתרונות טכניים.
לצפיה ב-'גם שם כתבתי'
גם שם כתבתי
18/12/2016 | 19:42
176
היא בת 10.
לצפיה ב-'לא הבנתי, טלפון שלה או טלפון שלכם?'
לא הבנתי, טלפון שלה או טלפון שלכם?
19/12/2016 | 06:40
6
139
אם טלפון שלה:
האם פנית לספק הסלולרי להגבלת האינטרנט לתכנים?
אני מניח שהיא גולשת דרך ה WI FI בבית, אז כנ"ל לגבי האיטרנט הביתי?
 
לגבי חסימת אפליקציות ספציפיות (אין לי מושג מהן האפליקציות שאת מדברת עליהן) ושעות פעילות, להערכתי אם לא תכתבי מה מערכת ההפעלה של הטלפון ובאיזה טלפון מדובר הסיכוי שתקבלי עזרה לא גדול.
 
 
 
 
לצפיה ב-'תודה, מתכננים לתת לה איפון '
תודה, מתכננים לתת לה איפון
20/12/2016 | 23:00
5
111
היום היא משתמשת בטלפונים שלנו שאחד מהם גלקסי 7 והשני איפון. החלפתי סיסמאות והיא מפצחת את זה כל פעם מחדש. חשבנו שנתן לה איפון משלה והיא תעזוב את שלנו ואז נחליף שוב סיסמאות וננסה לחסום את אותן אפליקציות בשלב הזה. העניין הוא שבטלפון שלה אסכים שתהיה לה גישה לאליקציות הסםציפיות האלה, הן לא גרועות אם לא משחקים איתן כמה שעות ביום. חשבתי שיש אופציה להגביל את מספר השעות שניתן להתחבר אליהן ביממה וזה צה שהכי חשוב לי כרגע. עהיה מדובר באיפון 7.  היא גולשת גם בבית וגם מחוץ לבית, כלו ר לא רק בחיבור הביתי.  חסימה מוחלטת לתכנים בוגרים זו סוגיה אחרת. ניתן לפנות לספק האינטרנט שיחסום את הטלפון שלה בלבד? תודה על התגובה! 
לצפיה ב-'כמה הערות'
כמה הערות
21/12/2016 | 07:31
4
406
ראשית אני מאוד תומך בחינוך לזהירות באינטרנט,
אני לא מתכוון להפחדות של כמה אינטרנט מסוכן אלא לכלים פרקטיים של עשה ואל תעשה.
למשל אם היא שולחת או מעלה סרטונים או תמונות מה בסדר שיהיה בתמונות ומה לא, גם אם היא שולחת אותם רק לחברה הכי טובה.
 
שנית עניין פיצוח הססמאות לא ברור.
אפילו ססמת הכניסה הפשוטה ביותר היא 4 ספרות ואם מקלידים אותה לא נכון יותר מספר מסויים של פעמים (די מועט) "נקנסים" בטלפון נעול לכמה דקות ועד בכלל.
ה FBI היה צריך לרכוש תוכנת פיצוח מחברה מתמחה ישראלית והמומחים שלו היו צריכים לעבוד מספר ימים לא מועט כדי לפרוץ לסלולרי של טרוריסט.
משהו לא נכון בהתנהלות שלכם אם ילדה בת 10 עושה את הג'וב הזה.
תנעלו את הטלפונים כך שיפתחו עם טביעת אצבע. ניתן לפיצוח אבל להערכתי לא ע"י ילדה בת 10
אני לא מתייחס לעניין החינוכי של ילדה שעושה משהו שאסרתם עליה, ביקשתם תגובה רק במישור הטכני.
 
ניתן לדרוש מספק האינטרנט הסלולרי שיגביל את הגישה של הטלפון שלה. ספקי הסלולר חייבים לתת את הסינון הבסיסי בחינם על פי חוק.
הקו הביתי משותף לכל הטלפונים למחשב טאבלט וכל השאר ולכן לא נראה לי שגלישת אינטרנט אפשר לחסום ברמת ספק האינטרנט.
טכנית אפשר להגביל גלישה לפי שעות במשחק עם ההגדרות של הראוטר הביתי, לא ברור מה תהיה רמת התועלת אם היא תגלוש לא דרך ה WIFI של הבית.
 
IPHONE 7 נראה לי הרבה מעבר לצרכים של הילדה. אם יש לכם את הכסף אז סבבה, אבל מבחינת הצרכים שלה להערכתי היא לא תראה שום הבדל אם היא תשתמש בדור קודם.
 
לגבי אפליקציות. אני כבר לא מעודכן אבל יש אפליקציות שיכולות להגביל גם את הגישה של הילד לאפליקציות ותכנים וגם זמן.
תעשו חיפוש ב"חנות" תחת מילות מפתח כמו parental control
לאנדרואיד למשל הכרתי את
Kids Place
 
בגדול אני מאמין הרבה יותר בחינוך ומציאת תחומי עניין נוספים ופחות באמצעים טכניים, אבל אמצעים טכניים בהחלט קיימים
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
21/12/2016 | 08:38
3
80
היא מגלה מה הקוד ע"י כך שהיא רואה מה אנחנו מקלידים כי כמה זמן אפשר להקליד בסתר כשנמצאים בשטף העיסוקים של היום. האי פון 7 (שהושג בהזדמנות מיוחדת) פשוט היה אמור להיות שלי ואני מעדיפה להשאר עם הסמסונג. ברור שלא היינו רוכשים לה איפון כזה. היא מאוד עסוקה בדברים אחרים. כל יום יש לה חוגים, צופים וחברות, אבל זה עדיין משאיר זמן לטלפון כעיסוק בכל רגע שנשאר פנוי. אני אבדוק את את האופציות שציינת. ברור שבסופו של דבר היא תהיה צריכה לקחת אחריות בנושא כי לא נוכל לפקח על כל אפלקציה, אבל כל עוד אפשר לשלוט במצב, אני מנסה. תודה רבה!
 
לצפיה ב-'אז שימוש בטביעת אצבע יפתור את הבעיה'
אז שימוש בטביעת אצבע יפתור את הבעיה
21/12/2016 | 19:12
2
77
אבל רק בצורה טכנית.
חינוכית יש לכם בעיה שהילדה מרשה לעצמה לחטט איפה שאסור לה ובמקום שהפרטיות שלכם אמורה להשמר.
 
במבט לעתיד והעתיד הזה מאוד קרוב יהיה לה סלולרי חכם משלה.
סבירות גבוהה שחלק ניכר מחייה יתנהל כמו אצל רוב תושבי המדינה דרך הסלולרי.
לכן לדעתי אמנם יש פתרונות טכניים שיוכלו בינתיים להגביל אותה, אפילו פתרון פשוט כמו נעילת הטלפון במגירה, אבל לדעתי בצורה כזו היא לא תלמד שימוש נבון.
אגב אם יש לה כל כך הרבה פעילויות אני לא בטוח שהמצב כל כך רע. אם יהיה לה טלפון זמין אבל היא תעדיף עליו חוגים צופים וחברים אז באמת יש בעיה? אולי היא מעדיפה טלפון כשאין אלטרנטיבה טובה יותר - זה הכל
אם הטלפון יחליף את הפעילויות שהיא אוהבת אז יש בעיה.
לצפיה ב-'לצערי בעלי הרגיל אותה שהיא יכולה לשחק בטלפון שלו'
לצערי בעלי הרגיל אותה שהיא יכולה לשחק בטלפון שלו
22/12/2016 | 10:57
1
80
ופחות מובן שמונעים ממנה אותו. נכון, זה עניין של גבולות אבל זה כבר נושא בפני עצמו. למרות כל העיסוקים שלה, נשאר מספיק זמן בין לבין בו היא מייד פונה לטלפון, בשלב שצריך להתארגן לישון, להתכונן לצאת, לקרא וכו'. הטלפון כביכול נמצא במרכז הבית והעשיה שלה בזמן הפנוי. לגבי הנעילה, זה רעיון טוב שאנסה, רק שהוא עדיין לא פותר את הבעיה עם טלפון שיהיה שלה.
לצפיה ב-'בניגוד לדעה המקובלת אני חושב שילדים מסתדרים יפה בסטנדרט כפול'
בניגוד לדעה המקובלת אני חושב שילדים מסתדרים יפה בסטנדרט כפול
22/12/2016 | 19:11
78
ילדים בהחלט יכולים ללמוד שיש כללים מסויימים לטלפון של אבא וכללים אחרים לטלפון של אמא.
לדעתי אם לבעלך אין בעיה שהילדה ניגשת חופשי לטלפון שלו ולך יש בעיה בהתנהלות כזו את לא צריכה לישר קו. להערכתי הילדה תלמד יפה מאוד שהכללים שונים ותתנהל בהתאם.
 
אני לא נמצא אצלכם אז יכול להיות שאני לא מדייק אבל מנסיון שלי את רוב הילדים בגיל הזה כל דבר מעניין יותר מאשר ללכת לישון או להתארגן.
במקרה שלה ה"כל דבר" הוא הטלפון.
לא רואה משהו בעייתי במיוחד. אני יודע שדעתי לא ממש בקונצנזוס.
 
טלפון משלה?
מירב הסיכויים שהיא כמו כל בני הנוער תסתדר ותגיע לאיזונים שלה.
ואם היא לא תסתדר תצטרכו להתמודד.
לצפיה ב-'היות וקשה לשלוט על תכנים בסמארטפון'
היות וקשה לשלוט על תכנים בסמארטפון
20/12/2016 | 17:44
8
118
אני אישית לא מכירה שיטה כזו. כי תמיד יש עוד אפליקציות...
והיות ואתם לא אוכלוסיה חרדית עם טלפונים "כשרים",
והילדה כבר בת 10, הייתי משקיעה את מרצי יותר בהדרכה על הסכנות באינטרנט
וכיצד לנהוג.
מצרפת קישור למאמר על זה:
 
לצפיה ב-'תודה, אני אקרא את המאמר'
תודה, אני אקרא את המאמר
20/12/2016 | 23:12
7
62
אני מסבירה לה לגבי סכנת החשיפה ואני עוקבת אחרי האפליקציות ובשלב הזה מצליחה להבין במה היא מתעסקת כי היא משתמשת בטלפון שלנו. הבעיה באמת תתעורר כשתקבל טלפון משלה אבל נמשיך להזהיר
 הבעיה כרגע היא ההתמכרות ליישומים שבהם היא מסריטה עצמה עם מוזיקה. אני מודה שאלה אפליקציות יפות אבל אצלה זה ברמה של התמכרות. היא יכולה להתעסק בזה במשך שעות ביום אלא אם ניקח מימנה את הטלפון בכח ואז היא תעשה הכל כדי שנאפשר לה להמשיך. לכן אני חושדת מאוד לתת לה טלפון משלה למרות שלחברות כבר יש והיא לפעמים תריכה אותו כדי לתקשר איתנו. קיוויתי שניתן להגהיל את זמן השימוש היומי באפליקציות האלה.
לצפיה ב-'כלומר את חושבת שהבעיה היא משך הפעילות, '
כלומר את חושבת שהבעיה היא משך הפעילות,
21/12/2016 | 08:17
6
373
ולא הפעילות עצמה?
 
והבעיה היא שהילדה עם הטלפון כלכך הרבה שעות ביום? 
 
אם היא תעסוק ב20 אפליקציות שונות במשך אותן שעות, ולא רק באותה אפליקציה שאתם רוצים להגביל, אז זה יהיה בסדר מבחינתכם?
 
 
לצפיה ב-'הבעיה בעצם השימוש בטלפון'
הבעיה בעצם השימוש בטלפון
21/12/2016 | 08:31
5
69
רק שבשלב הזה, מה שמושך אותה היא האפליקציה הזו כי זו אפליקציה שמסריטה עם מוזיקה, כך שהיא כל הזמן מצלמת את עצמה רוקדת ושרה.
לצפיה ב-'אז פתרון שקשור לאפליקציה הזאת - לא יפתור כלום.'
אז פתרון שקשור לאפליקציה הזאת - לא יפתור כלום.
21/12/2016 | 10:12
2
66
תחסמי את האפליקציה הזאת, היא תמצא שלושת אלפים אפליקציות אחרות להשתעשע בהן.
 
 
לצפיה ב-'אולי זה נכון'
אולי זה נכון
22/12/2016 | 10:40
61
אני חושבת שהאפליקציה הזו ואחת נוספת שדומה לה, יוצאות דופן וממגנטות אותה באופן מיוחד. אני יכולה לנסות להשפיע עד כמה שניתן ובהמשך לשבור שוב את הראש. ברור שיהיה שלב בו היא תהיה לגמרי עצמאית עם הטלפון ויהיו אטרקציות שונות שימשכו אותה. אני כרגע מנסה לדחות את המצב הזה בשלב בו היא עדיין פחות בשלה לנהל לעצמה את הזמנים וסדרי העדיפויות.
לצפיה ב-''
22/12/2016 | 16:01
7
לצפיה ב-'רגע, מה הבעיה כאן?'
רגע, מה הבעיה כאן?
25/12/2016 | 16:59
1
43
זו פעילות חיובית, לא?
לפני הרבה מאוד שנים, הייתי מקליטה את עצמי רוקדת ושרה במצלמת וידאו. זה היה ממש לא נוח  (וגם לא כיף להורים שלי - כי אני ממש לא יודעת לשיר) אבל תכלס - זו פעילות שלא קשורה לטלפון, הטלפון הוא בסה"כ תחליף למצלמה.
לצפיה ב-' אם הילדה היתה רוקדת ושרה לעצמה בלי לצלם'
אם הילדה היתה רוקדת ושרה לעצמה בלי לצלם
31/12/2016 | 12:47
36
אז זה מן הסתם היה בסדר...
אבל בגלל שיש טלפון מעורב, פתאום זה נהיה "התעסקות עם הטלפון" וזה שלילי.
הגיע הזמן להשתחרר מהתפיסה הזאת.
 
לצפיה ב-'הועבר לנושא הקודם.'
הועבר לנושא הקודם.
21/12/2016 | 14:53
67

 
לצפיה ב-'לפי מה שהבנתי, רוב הילדות בארץ מכורות לזה,'
לפי מה שהבנתי, רוב הילדות בארץ מכורות לזה,
27/12/2016 | 10:08
1
45
וזה גם הפך לעניין חברתי (עושות את זה ביחד, וכו'). במקומך לא הייתי מודאגת - כמו שזה הגיע, זה גם יעבור כשיגיע השגעון הבא.
לצפיה ב-'רק עכשו ראיתי שעוד אנשים הגיבו, תודה רבה!'
רק עכשו ראיתי שעוד אנשים הגיבו, תודה רבה!
08/01/2017 | 13:35
11
תודה על ההרגעה, נתתם לי נקודות למחשבה!
לצפיה ב-'הילדות המתבגרות לא עוזרות בבית'
הילדות המתבגרות לא עוזרות בבית
18/12/2016 | 18:54
8
584
הבנות שלי בנות 14 ו 17
 
מזה חודשים שאני נלחמת איתן על כך שאני צריכה עזרה 
כרגע זה עבר את הגבל אני מגיע הביתה הר כלים מחכים לי....נסיתי לערב את הגרוש זה נעשה גרוע יותר ...הן סיפרו לי שאני מעבידה אותן בפרך ...הן לא נוגעות בכלום בקושי דאני מבקשת לתלות או להוריד כביסה פעם ב....
אענשתי לקחתי את כטלפונים והמחשבים והטלויזיות..היה בכי וצעקות 
 
אני מיואשת מה לעשות!!???
לצפיה ב-'מחזיקות אותך קצר....'
מחזיקות אותך קצר....
19/12/2016 | 06:50
1
334
להערכתי קצת איחרת את הרכבת, במיוחד עם בת ה 17.
גם בתסריט הכי אופטימי אחרי 17 שנים בהן כנראה היתה רגילה לשירות בית מלון יקח לא מעט זמן להקנות לה הרגלים אחרים, עד אז היא ממילא תתגייס.
אני מבין את התסכול אבל במישור התכלס אולי כדאי לותר על שנה של מריבות שממילא לא יצא מהן כלום.
אולי כהתחלה כדאי רק להגביל חלק משירות החדרים במלון, למשל אם הן לא מחליפות מצעים ולא מעבירות כביסה לסל הכביסה, המצעים יפסיקו להתחלף לבד והגמדים הטובים יפסיקו להפוך את ערימות הבגדים המלוכלכים בחדרים לבגדים נקיים ומגוהצים מסודרים בארון.
לצפיה ב-''
20/12/2016 | 23:46
23
לצפיה ב-'עם כביסה זה קל מאד, בעיקר בחורף'
עם כביסה זה קל מאד, בעיקר בחורף
19/12/2016 | 09:32
299
לא מורידות? הכביסה תישאר על החבל.
ותתרטב, כמובן, כי עכשו חורף.
 
וכשיש כביסה על החבל - את לא עושה כביסה חדשה (כי איפה תתלי אותה?)
 
תכבסי רק את הבגדים של עצמך, תמצאי פתרון איך ליבש אותם.
 
ילשינו לגרוש שאמא לא מכבסת? שיקפצו לך. שהוא יכבס להן אם הוא כלכך מרחם עליהן.
 
חוץ מזה - באמת עצוב שלא הגעת איתן למערכת יחסים שבה הן רוצות לעזור לך. 
לדעתי, עזרה בבית לא מגיעה על ידי חוקים וענישה, אלא על ידי הבנה שכולנו חיים יחד ועוזרים אחד לשני.
לצפיה ב-'צריך סדר קבוע של תורנויות'
צריך סדר קבוע של תורנויות
19/12/2016 | 10:48
235
הכיני מערכת תורנויות למשימות הכביסה כלים וכו.
זמני "אספת בית", אפשר עם פיצה או כיבוד מפנק.
אפשר לשלוח בווצאפ את מערכת התורנות לקראת הפגישה כדי שיספיקו לעכל.
דונו ללא כעס והוסיפו כיוונונים למערכת אם צריך.
חשוב להשתדל: ללא כעס ושאר רגשות שליליים.
לתלות את מערכת התורנויות במטבח על המקרר.
בהצלחה!
לצפיה ב-'אני מבינה אותך'
אני מבינה אותך
22/12/2016 | 15:41
178
אני מתארת לעצמי שיש הרבה מעבר בנושא.
אם רק בחודשים האחרונים את נלחמת, מה היה קודם?
 
תחשבי עם עצמך...
האם את מוכנה לעמוד על רצונך שיבצעו מטלות.
בשקט בשקט אומר לך, הסטטוס קוו הוא ש"ברור שהילד צריך לעשות מטלות בבית, הוא חלק מהבית, אם לא משתתף לא זכאי לזכויות, צריך סמכותה ורים ועוד ועוד ועדו"
 
אבל.. אם הגעת למצב הזה כרגע.
בכדי לשנותו את צרכה להיות בטוחה ברצון שלך וביכולת שלך להכנס לסוג של מאבק.
אם את מוכנה, אז לכי על זה.
כלים בכיור.. אל תגעי, עד שלא יהיו יותר כלים (שמרי לך בצד צלחת וכוס או חד פעמיים לשימושך)
לא תולות/ מורידות/שמות בארון- מה שאת מצפה מהן, לא להמשיך ולכבס להן
וכו'.
 
ולגבי הגרוש, השאלה מה מסתתר מאחורי המשפט הזה?
גרושים טריים? מה הוא מצפה מהן לעשות כשהן אצלו? כמה בכלל הן אצלו? איך הוא היה כשכן גרתם יחד? איך היחסים בינכם?
לצפיה ב-'הבעיה מתחילה כאשר זה רק "לעזור"'
הבעיה מתחילה כאשר זה רק "לעזור"
24/12/2016 | 08:14
165
ולא חלק מן ההתנהלות הקבועה בבית.
לדעתי, תזמיני את הבנות לבית קפה, שבי איתן ותסבירי את הקושי שלך בלי להאשים אותן. תנסו במפגש הזה שכל אחת תיקח אחריות על תחום אחד (אחת עושה את כל הכביסה לכולן, אחת עושה את כל הכלים לכולן ואת לוקחת על עצמך לבשל ולנקות עבור כולכן).
אם האחראית על הכלים לא תדיח, את לא תוכלי להכין להן אוכל... אם האחראית על כביסה לא תעשה אותה, לא יהיה לכן מה ללבוש (תדאגי לעצמך לאוכל בחוץ ותכבסי לעצמך בגדים).
 
לצפיה ב-'חינוך קלוקל שבו גידלת נסיכות ואת הפכת למשרתת'
חינוך קלוקל שבו גידלת נסיכות ואת הפכת למשרתת
24/12/2016 | 13:27
154
פספסת שלב מכריע בגידול בנותיך בגיל הרבה יותר מוקדם. עכשיו הן גדלו לנסיכות שאת תמיד סיפרת שהן (וריאציות שונות של "חיים שלי", :נסיכה שלי" וכו').
תיקון מסויים מגיע בצה"ל כאשר הנסיכות פוגשות נסיכות אחרות ואז נוצרות מלחמות חצר.
 
אקצר נמרצות, הגיע הזמן ל-"אהבה קשוחה". את יכולה לאכול בחוץ. שהבנות יכלו שימורים, זה ימשך זמן והן יתבייכינו. אני גם ממליץ לערב איש מקצוע אמיתי שינחה אותך.
 
בגדול, את הפכת למשרתת של הבנות שלך ואת יכולה לתאר את היחס שמקבלים משרתים מהנסיכות...
 
שיחות והבהרות לא יעזרו בכלל בכלל בכלל. תפתרי מהר מהפנטזיה ששיחת נפש אמיתית והכל נפתר. זה טוב להוליווד, לא למתבגרים. בני נוער לומדים על ידי דוגמה אישית, כל למשל הורים מעשנים יראו בעיני ילד כצבועים כאשר הם אומרים לו לא לעשן. אם את אדם שמאפשר לעולם לטפס לו על הגב, מה הבנות ילמדו מכך. אני גם מציע שבערבים תעלמי לאיזה חוג או מכון כושר. יש לך בבית בנות קרובות לגיל בגרות, יללה איפה הגשמת החלומות שלך?
 
אם תצליחי, הבנות שלך יודו לך, אבל זה יקרה אחרי גיל 30.
אם זה לא יצליח, תקבלי יחס דוחה כל החיים שלך.
לצפיה ב-'היי רינה '
היי רינה
26/12/2016 | 10:39
66
כפי שאמרו קודמי, הבנות גדולות מידי כדי 'לחנך' אותן. מה שאפשר לעשות זה פשוט להתעלם מהן, כמו שהן מתעלמות ממך. לא לענות לשאלות שלהן (אמא איפה הגרביים, או איפה התיק וכו'). לא להכין להן ארוחות, לא לעשות קניות, בכלל להרגיש את עצמך חופשיה-ציפור דרור, ולא שפחה חרופה של הבנות. אם הבנות יתלוננו אצל הבעל, תעבירי לו מסר, שעד שהבנות לא תשתפנה איתך פעולה, ככה המצב ימשך. אני בכלל לא מבינה למה את בכלל מרשה להן להתנהג ככה. את מפחדת שיעזבו אותך ויגורו אצל הבעל? אני במקומך הייתי שמחה שירדו מהגב. הן בסך הכל הוצאה, ללא שום תועלת. גם אם את מקבלת עבורן מזונות, הרי זה לא צריך להיות סיבה לניצול. אל תרשי למצב הזה להמשך, תבהירי גם לבנות, וגם לבעל, שהגיעו מים עד נפש ואת רוצה פתרון הולם לבעיה.
מקווה שתצליחי במשימה.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

B'way- הורות ומשפחה בפרק ב'
גלית הלר זמינה עבורכם
עזר מבורך ושות' עורכי דין
עזר מבורך ושות' עורכי דין
פורום תרופות סבתא
פורום תרופות סבתא

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ