לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1502115,021 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'אלימות מילולית'
אלימות מילולית
31/10/2017 | 02:44
1
179
שלום לכולם העניין הוא כזה כבר לא יודעת מה לעשות
בכיתה א הילדה שלי עברה התעללות מילולית ופיזית עד שהיא יצאה מהטראומה לקח שנתיים עד שנפתחה ממש קצת ורחשה חברות בגלל כל העניין היא סירבה ללמוד ויצא מצב שהיא נשארה כיתה. עכשיו היא בכיתה ד' במקום ה'.
לקח לה שנתיים לצאת מהטראומה בכיתה ב' היה הכול טוב אבל משנה שעברה כיתה ג' יש ילדה בכיתה שהחליטה שהיא מלכה וכולם יעשו מה שהיא תגיד וכולם מפחדים שהיא תעשה מהם צחוק ומצדדים בה.
היא מעליבה את הילדה שלי בלי הפסקה ניגשתי למורה כמה פעמים לא עזר ההת שלי סיפרה שהיא ניגשה למורה וביקשה לדבר עם ההיא ומה מורה ננתה לה?! את סתם אומרת היא לא אמרה לך כלום ואענישה את הבת שלי לשבת על הספסל בהפסקה 
רציתי לפנות למנהלת ובתי בוכה אומרת לו אחריי זה יעשו לי עוד יותר גרוע מחרם 
לא יכלותי ללכת אני מאמינה אני רואה איזה מין ילדים היום 
היא מאיימת על הילדה שלי (יחדה מהכיתה) שכולם יעשו פה מה שאני אגיד ואת וחברה שלך לא תהיו בחבורה שלנו של כל הכיתה אתן איכסס 
ואז שלחה לבת שלי הודעה שתעשי מה שאגיד לך ואכניס אותך לחבורה ונהיה חברות תבואי ליום הולדת שלי ותביא מתנה הבת שלי הלכה שמחה, למחרת הילדה הזאת באה לבת שלי ואומרת סתם צחקתי עלייך נראה לך בחיים לא תיהי בחבורה כי אני החלטתי ככה למרות שעשית את מה שאמרתי לך ותודה על המתנה.......
נקרע לי הלב באיזה זכותתת היא חושבת אם אבא שלה שוטר ואמא עורכך דין מותר לה הכול וזה לא תמימות ילדותית זה אכזריות 
למורה מיותר לפנות אם אפנה למנהלת יהיה בלאגן בכלל יעשו חרם על הילדה שלי יהיה יותר גרוע, לאמא שלה פניתי היא אומרת לי בחוצפה הבת שלי מלאך אל תמצאי ואם תתקשרי עוד פעם אתבע אותך....שאלתי על מה??? 
היא ענתה לי "אל תדאגי כבר אמצע������ מה לעשות??? למי לפנות?? 
בלי שיפגעו בילדה הם כבר פגעו בא מספיק היא בקושי אוכלת נהייתה כל כך שקטה.
לצפיה ב-'יש עוד כמה דרכי פעולה,'
יש עוד כמה דרכי פעולה,
31/10/2017 | 07:15
102
תפני ליועצת ביה"ס, תבקשי שיחה תספרי את כל מה שסיפרת כאן,
כשהדגש בשיחה יהיה לעזור לבת שלך ולא לחנך את הילדה האחרת.
היא תיכנס לתמונה ותערוך תצפית, תוכל ללמוד על מה קורה,
אם תצליח להתערב במערך החברויות בכיתה, או שאולי לבת שלך
ברגישות שלה יתאים להעביר כיתה, או לשלוח לפסיכולוג של ביה"ס כדי לעזור לה.
החכמה במקרים כאלה לא להאשים אחרים,(כי אז המערכת נכנסת למגננה,
במקום לחפש פתרונות, )
אלא לחפש מצב אופטימלי עבור הבת שלך.
בהצלחה.
לצפיה ב-'בת 16 , חוסר תקשורת ושאננות בלימודים '
בת 16 , חוסר תקשורת ושאננות בלימודים
22/10/2017 | 11:11
25
512
שלום לכולם,
ראשית רציתי לדעת אם שותפים פה גם אנשי מקצוע ?
 
הבת שלי מתקרבת לגיל 16, כיתה יא ,עד היום היתה תלמידה מצטיינת , שואפת להצלחה יתרה וכל המשתמע מכך .
חשוב לציין שהיא שותפה פעילה בצופים והשנה היא פעילה עוד יותר.
 
מתחילת שנה זו , היא לומדת למבחנים ומכינה שיעורים, אבל יש לי תחושה שהיא לא מתאמצת כבעבר וזה מתבטא בציונים .
 
אני לא מצליחה לדבר איתה יותר מ"בוקר טוב" "לילה טוב" מה שלומך?" והתשובות שאני מקבלת הן בעלות מילה , לכל היותר שתי מילים . מה שמאד אופייני לגיל שלה . (מניסיון עם הילד הגדול) .
 
אני חוששת לריב איתה ולהכנס לעימותים שיחריפו את המצב .
וביחד עם זאת אני חוששת להישגים שלה .
 
חשבתי להחרים את הנייד שמפריעה לה מאד והוא כל עולמה .
חשבתי אולי להגיד לה שתוריד פרופיל עם הצופים .
אבל רק חשבתי ...
 
מה עליי לעשות ?
 
תודה מאמא דואגת.
לצפיה ב-'פעילה בתנוער נוער? זה נפלא. הלואי על על הילדים של כולנו'
פעילה בתנוער נוער? זה נפלא. הלואי על על הילדים של כולנו
22/10/2017 | 11:33
221
תלמידים מצטיינים ששואפים להצלחה - יש בזה גם סיכון. חרדות, מתחים, לפעמים יש נפילה קשה בעקבות משבר.
 
בני נוער שפעילים בתנועת נוער - זה נפלא.
 
מה שיישאר לה בחיים זה לא האם קיבלה 80 במבחן בפיסיקה, אלא המחנה קיץ שהיא ארגנה, והחברויות היפות שהיא בונה עכשו.
 
במקום להיכנס לעימותים, אני מציעה קודם כל להתעניין בדברים שהיא עושה. לשאול על תנועת הנוער, ולהראות שאכפת לך. 
 
לגבי בית הספר - מה היא רוצה? היא לומדת במגמה שהיא בחרה? יש לה שאיפות/מטרות שקשורות ללימודים? הציונים צונחים לרמה מטרידה, או שהם מעבר מ״מצטיינת״ ל״טובה מאד״?
 
(ובטח לא להחרים הטלפון. זה עונש לא הגיוני, שרק יגרום לה לכעוס עליך.).
לצפיה ב-'למיטב ידיעתי, כיתה י"א היא הכיתה הקשה ביותר.'
למיטב ידיעתי, כיתה י"א היא הכיתה הקשה ביותר.
22/10/2017 | 11:59
10
247
יכול להיות שהציונים נמוכים לא כי היא לא מתאמצת, אלא כי הלימודים עמוסים יותר ולכן קשים יותר מבעבר, וקשה לה להשתלט על הכל. אם יש מקצוע ספציפי שחלה בו ירידה משמעותית, את יכולה להגיד שהבנת שהשנה של כיתה י"א היא עמוסה יחסית ולהתעניין אם יש לה צורך בעזרה (כמו מורה פרטי) במקצוע כלשהו או מקצועות כלשהם.
אני רוצה לציין שיש אנשים שאדישים יחסית לבגרויות (אחי הגדול, למשל, היה כזה), ואני חושבת שזה נהדר - ועדיף על להיות לחוץ מדי מהבגרויות. בסופו של דבר אפשר לשפר בגרויות בהמשך אם יש צורך (בהתאם למה שמעוניינים ללמוד הלאה), ואין סיבה להיות מאוד לחוץ כרגע.
למה בעצם את חוששת להישגים שלה? היא נכשלת? הולכים להעיף אותה? מה את חוששת שיקרה?
לצפיה ב-'נכון שקשה - אבל אפשרי ... '
נכון שקשה - אבל אפשרי ...
22/10/2017 | 12:28
9
215
לא נכשלת חלילה. ובשוטף היא לומדת ומכינה שיעורים .
מתלמידה אכפת והישגית היא הופכת לאחרונה לשאננית בלמידה למבחנים  .

כפי שציינתי אין תקשורת ; מקסימום בהתכתבות ושם היא גם לא מרחיבה יתר על המידה . מלבד :
תעזבי אותי; תרדי ממני; לא אכפת לי מהמבחנים ..
אל תכתבי לי כלום כי זה גורם לי לעשות לך דווקא ולהכשל במבחנים ... 
 
אני מרגישה שהיא מקנאה לאחותה הגדולה . 

אין עדיין ציונים אבל היא טורחת לציין בפניי בהפגנתיות ; לא הצליח לי ... וצוחקת .. 
 
אני מודה שאני בלחץ ובעיקר כואבת את חוסר התקשורת בינינו . 
תודה למייעצים ומגיבים . 

לצפיה ב-'אבל ממה את בלחץ? מה את חוששת שיקרה?'
אבל ממה את בלחץ? מה את חוששת שיקרה?
22/10/2017 | 12:32
63
לצפיה ב-'וחוסר התקשורת לא רלבנטי לנושא הספציפי הזה -'
וחוסר התקשורת לא רלבנטי לנושא הספציפי הזה -
22/10/2017 | 12:56
5
156
הוא חלק מההתבגרות, ונראה ממה שאת מתארת שללחוץ בכיוון הזה של הלימודים רק מרחיק אותה יותר.
לצפיה ב-'אז פשוט לשחרר?'
אז פשוט לשחרר?
22/10/2017 | 13:08
4
163
לא לשאול על מבחנים; ולא אם היא מוכנה ולא איך היה .... פשוט לא לשאול ???
ואני מניחה שבין השורות שלי , אתם מבינים כמה קשה לי לשחרר ...
אוףףףףףףףף
 
 
לצפיה ב-'אם היא מבקשת לא לשאול, אז לא לשאול.'
אם היא מבקשת לא לשאול, אז לא לשאול.
22/10/2017 | 13:17
150
את מתארת שהיא כן מכינה שיעורים וכן לומדת, ואפילו לומדת למבחנים. אני לא חושבת שאפשר לדרוש ממנה יותר. אם היית אומרת שהיא לא מכינה שיעורים ולא לומדת ולא לומדת למבחנים, אלא רק בטלפון כל היום - הייתי חושבת שכדאי להגביל לה את הטלפון באיזושהי מידה. אבל זה לא מה שקורה.
שאלת אותה אם היא צריכה עזרה באיזשהו מקצוע?
כי אם באמת קשה לה והיא מתקשה להתמודד לבד, לעשות מזה צחוק ולהגיד לך לרדת ממנה הן תגובות די טיפוסיות. לדעתי התפקיד שלך הוא להציע לה את האפשרות לקבל עזרה, ואם היא מעוניינת - לספק את העזרה, אם לא - לעזוב אותה. הדרך שבה אני הצעתי לשאול (להגיד שי"א היא שנה עמוסה) היא דרך שמורידה ממנה את ה"אשמה" ואת ההתגוננות (זה לא שהיא לא מצליחה כי היא טיפשה, וזה לא כי היא לא לומדת - כי את הרי אומרת שהיא כן לומדת - אלא זה כי אובייקטיבית יש פה קושי שיש לכולם, כי זו שנה עמוסה).
אבל להלחיץ אותה ולבקר אותה על כמה היא מתכוננת (כשתכלס את לא יודעת בדיוק מה וכמה היא עושה - את לא יושבת שם איתה בחדר, ובגיל הזה היא גם לא תתן לך) - נראה לי לא מועיל, ואולי אפילו מזיק.
לצפיה ב-'התיאור שלך הוא של אמא "חופרת" לא של אמא עוזרת'
התיאור שלך הוא של אמא "חופרת" לא של אמא עוזרת
22/10/2017 | 15:23
2
169
אמא עוזרת מעודדת כשהילדה מצליחה במשהו שחשוב לה, וב"לה" אני מתכוון לילדה ולאו דווקא לאמא. אם לילדה חשוב בצופים אפשר לעודד כשמצליח לה בצופים, לא רק במבחן באנגלית.
 
וכשלא מצליח אמא "חופרת" או מבקרת היא אמא שנותנת לה על הראש ומייעצת לה "להשקיע יותר" "ללמוד יות" ויש לה גם עוד רעיונות שבטוח שהילדה תתלהב מהם כמו להחרים לה את הטלפון או לצמצם לה בפעילות של תנועת נוער.
רעיונות כאלה בטוח ישפרו את התקשורת ואת שיתוף הפעולה של הילדה.
לכבד את דעתה של הילדה. אפשר להנחות אותה למצוא את השיטה שתעזור אבל היא צריכה ליזום ולהחליט.
אמא עוזרת יכולה להשתתף עם הילדה כשלא מצליח לה, ולהשתתף לא מגיע מעמדה ביקורתית אלא מעמדת אמפטיה.
אמא עוזרת יכולה ספציפית לנסות לעזור במקומות שהילדה לא הצליחה ועוד פעם מתוך שיתוף. למשל אם משהו לא הצליח במבחן במתמטיקה לבדוק (ביחד) איזה נושא בדיוק היה לא טוב ולעזור בשיפור הידע באותו נושא. למשל אם צריך אז מורה פרטית לנושא הספציפי (לא מורה פרטית באופן כללי).
 
ואם איזושהי שיטה עבדה והצליחה להעצים אותה. לנתח מה עשתה טוב כדי שיהיה אפשר לחזור על הטוב הזה עוד פעם. ועשתה טוב זה לא "הנה לא היית כל היום בטלפון".
 
לצפיה ב-'היא אמרה מפורשות שהיא לא רוצה . '
היא אמרה מפורשות שהיא לא רוצה .
22/10/2017 | 15:53
1
136
רפי, תודה אבל אתה לא צריך להקניט אותי על הרעיונות ... זה סתם מחשבות שעולות לי בראש מחוסר עונים. גם להורים מותר להיות מתוסכלים ...
 
 בכל מקרה תודה על כל היתר .. אתחיל להפנים וליישם .
 
 
לצפיה ב-'בגלל המדיה, פוסט של פורום, צריך להיות בהירים וברורים'
בגלל המדיה, פוסט של פורום, צריך להיות בהירים וברורים
22/10/2017 | 17:53
113
את המבוגר האחראי, בין השאר הבת שלך גם בוחנת אותך.
חלק מהבחינה היא להתעמת איתך ולבחון מה התוצאה. אם התוצאה שקולה ונבונה בסופו של דבר תזכי בהערכה וכבוד. אם התגובה מהבטן ובלתי שקולה - תפסידי נקודות.
לצפיה ב-'את נכנסת למלחמה והיא עושה דווקא'
את נכנסת למלחמה והיא עושה דווקא
22/10/2017 | 13:39
128
לדעתי, אם מה שהכי מפריע לך זה התקשורת - אז כדאי להתמקד בתקשורת ולא בציונים
 
תפסיקי
אל תציקי לה יותר
אל תדברי איתה בכלל על בית ספר.
 
אם את רוצה תקשורת, הצעד הראשון זה לדבר על נושאים שהצד השני רוצה לדבר עליהם, לא על דברים שהצד השני אמר במפורש שהוא לא רוצה לדבר עליהם.
 
טיפ - להציע טרמפים. כשאת מסיעה אותה לאיזה מקום, ובעיקר בדרך חזרה - יש יותר סיכוי שהיא תספר מה היה. יושבים ביחד באוטו, היא עוד מרוגשת מהפעילות, זה הזמן לדבר. (על הפעילות! על מה שהיא רוצה! לא על לימודים). 
לצפיה ב-'נראה לי שנושא הלימודים הציונים וההשקעה בהם'
נראה לי שנושא הלימודים הציונים וההשקעה בהם
23/10/2017 | 10:35
110
הפך למעיין קלף בידיה
היא יודעת שזה מאוד מלחיץ/חשוב לך ונהנת לעקוץ אותך בזה.
 
אינני בקיאה גדולה ולא מנוסה
אבל נראה לי שכדאי שתדברי איתה פעם אחת
תגידי שבעינייך זה חשוב
שיש לה יכולות שאח"כ להשלים יהיה קשה
ו.. שאת משאירה את זה לה.
לאחריותה כנערה בוגרת שעוד מעט מתגייסת
 
ולעזוב.
לשאול על הצופים, על חברות, על הסרט שראתה, על השיר החדש של סטטיק
אבל לא לחפור ולא לעקוב אחרי הלימודים.
 
יש מצב שכך תבין שמה שעושה/ לא עושה זה בשבילה ולא בשבילך או בגללך או דווקא לך
לצפיה ב-'בנוסף לנאמר'
בנוסף לנאמר
22/10/2017 | 17:44
133
הייתי לגמרי משחררת את נושא הלימודים, לפחות בסמסטר הזה.
חכי לקבלת התעודה, ותראי אולי המצב בכלל לא כ"כ בעיתי כפי שהוא מצטיר לך,
או שאז זו תהיה הזדמנות לשיחה רצינית בה את מבהירה
שהאחריות היא עליה. 
היא התלמידה לא את. ובינתיים לדבריך היא עושה פעילות חיובית של צופים
להפך עודדי אותה.
לצפיה ב-'מצבנו דומה'
מצבנו דומה
22/10/2017 | 21:36
157
הצעיר בן 16. ילד נפלא, טוב לב ונעים הליכות אבל גיל ההתבגרות בשיאו. החבר'ה הם העיקר. ללמוד זו פעילות שעושים לפעמים כשיש זמן וחשק ולרוב אין זמן וחשק.
ממש קשה להאמין שסיים כיתה ט' בממוצע 92 וי' בממוצע 85....
קיבלתי החלטה שאני שמה גבולות במה שהכרחי . חופרת פה ושם על הלימודים אבל משאירה את האחריות עליו. לא מוכנה לקחת את האחריות עלי. לא כופה את חברתי וע"י כך זוכה לשוחח איתו מפעם לפעם מעבר ל"שלום".
הערב הודיע לנו שקבע עם כמה חברים לצאת ב 23:00 לידידה שיש לה יום הולדת "אחזור בסביבות שתיים ומשהו" (אחרי חצות.) נעמדנו, אבא שלו ואני על הרגליים האחוריות ואמרנו בשום אופן לא. בסופי שבוע לא מגבילים כלל. כשיש למחרת לימודים זה סיפור אחר.
הוכרזנו מיד כהורים בלתי נסבלים....עכשיו הוא בחדרו חמוץ וכעוס למרות שהצענו שיצאו מוקדם יותר ויחזור הביתה עד חצות.
אני מנסה לנחם את עצמי שתופעות גיל ההתבגרות הן חלק מתהליך גדילה בריא ונורמאלי אצל כל ילד 
אין לי עצות בשבילך . סתם משתפת שלפחות תביני שזה כך בהרבה בתים והבת שלך+הבן שלי נחשבים למקרה קל לשמחתנו.
לצפיה ב-'תשמעו... נראה לי שזה עובד '
תשמעו... נראה לי שזה עובד
24/10/2017 | 14:40
2
211
אמנם זה דורש ממני מאמצים נפשיים , לא קטנים, אבל נושא הבית-ספר ננעל בכספת , לעת עתה . 
כמובן שכיוונתי לכאן את בעלי שיקרא ויפנים . 
...בינתיים הרווחנו כמה משפטים שלמים ...שזה יותר ממילים 
 
תודה
 
לצפיה ב-'ועוד המלצה,,,'
ועוד המלצה,,,
25/10/2017 | 19:32
1
148
ראשית כול הכבוד שהחלטתם על הרעיון:לסגור את הנושא בכספת,זה רעיון מעולה !
אבל מעבר לזה :כדאי לך למצוא את הדרך ליצירת קשר עם הילדה :
למשל להציע לה הליכה משותפת של שעה ביום ,ככה לפנות ערב,כשהיא פנויה.
או לאפות /לבשל במשותף, את והיא - ביחד, לייצר שעה של כייף ביום.
 
זו דרך יעילה ליצירת שעת פנאי משותפת, כך תוכלי להקשיב לילדתך בנחת, ולהתקרב לליבה ,כלומר לאפשר לה שהיא תדבר איתך,ותפתח את אשר מעיק על ליבה. (פחות להלחיץ ולא לייעץ עצות, אלא יותר לתת לה כיוון למצוא בעצמה ,
את הפתרון לנושא שהיא תעלה בפנייך,בשעת הפנאי שלכם.
 
המלצה בנושא הלימודים:
תעבירי את אחריות הלימודים לידיה,ורק תגידי לה : שמהיום את סומכת עליה בתחום ביה"ס,ושאין לך עניין לדון יותר בנושא ,מעתה היא אחראית לעניין הלימודים.
 
אגב,
ידוע לי על תלמידות שלא סיימו את הלימודים בהצלחה גדולה, ואז התגייסו לצה"ל,
לאחר סיום הצבא ,חזר להם שוב הרצון והמרץ ,והתובנות, וביוזמתם האישית השלימו את החסר ולמדו במרץ רב, במכינה שבאוניברסיטה.(כן, יש הרבה כאלה.)
כך שנושא הלימודים, היום לא צריך להיות משהו קריטי, הרי ממילא היא תלמד בקצב שלה כפי שהיא תחליט ,לכן חבל לך להוציא אנרגיה בנושא.
 
 מה שכן כדאי לחזק הוא,חיזוק הקשר בינך לבינה, וזה הבסיס שכן כדאי וצריך לחזק ולשמר לכול החיים,
להתייחס אליה יותר, לחבק יותר, להעריך אותה כמי שהיא, לשבח אותה ,על  כול דבר טוב שראית שהיא עושה,ויש כאלה מדי פעם :
כאשר  היא סידרה את החדר ,או את ארון הבגדים/ ערכה קניות , או שטיפת כלים, ועריכת השולחן בסופ"ש.
מילות הערכה ותשומת-לב , גם לדברים הקטנים,שלא תמיד נראים לך הכי חשובים,
כול אלה, מחזקים מאוד את הקשר בין הילדים להורים .(ילדים מרגישים נפלא כשמעריכים  אותם - בכול גיל.)
ובמקביל,לעודד במצב של טעויות קטנות, ולא להעליב ולכעוס, אלא לומר,שאלה רק טעויות קטנות שקורות לכולנו - מדי פעם.(נשברת צלחת,נשפכו מים , וכו'.)
לצפיה ב-''
29/10/2017 | 11:54
5
לצפיה ב-'הכי טוב'
הכי טוב
29/10/2017 | 09:06
71
זה שתעזוב את הטלפון, תעזוב את הלימודים, ואף תשתמט מהצבא רק על כך שבהלכה לא כתוב שהיא בכלל צריכה להיות שם.
שמעכשיו, רק תבשל, תנקה, תכבס, תגהץ...כמו שכל אישה אמיתית צריכה להתנהג, כ-עי-ק-רון !!
לצפיה ב-'"תקשורת" בונה'
"תקשורת" בונה
29/10/2017 | 12:04
65
הבת שלך, עד היום, תלמידה מצטיינת, שואפת להצלחה, פעילה בצופים. איזה יופי.
 
לא הבנתי האם חוסר התקשורת ביניכן התעורר רק השנה (באותה תקופה בה התעוררה אצלך התחושה שהיא פחות משקיעה) או שהתקשורת ביניכן תמיד הייתה כך.
במידה וחוסר התקשורת התעורר השנה, יחד עם התבטאויות כמו:"לא הצליח לי" עם חיוך ועם שעות בטלפון הנייד, אני חושבת שעובר עליה משהו. אולי מתעורר אצלה קושי מסוים.
 
אני גם בדעה להניח לנושא הלימודים כי הוא פחות חשוב. מה שהכי חשוב הוא מה שהבת שלך מרגישה. כדי ל"להריח" מה קורה אצלה, כדאי לנסות להתקרב אליה בצורה עדינה ולא חופרת, לא לשאול יותר מדי שאלות אלא להראות אכפתיות, אהבה ונכונות לעזור תמיד. לשאול על מה שבאמת אכפת לה, לתת לה חיזוקים חיוביים על הפעילות בצופים. מאד התחברתי לתגובה שהציעה לנסות לבלות איתה יחד (אם היא תרצה). לא ללחוץ ולהיות סבלנית. בוודאי לא להחרים את הפלאפון (במקרה הזה ובגיל שלה).
 
סבלנות ובהצלחה.
לצפיה ב-'אומנם אני החננה ולא למדתי מאז בית הספר אבל...'
אומנם אני החננה ולא למדתי מאז בית הספר אבל...
29/10/2017 | 17:30
91
הייתי חייבת להגיב.
 
דבר ראשון, חשוב חשוב מאוד שתביני ותזכרי שמערכת החינוך היא מפעל של ציונים - מספרים.
על גופי/נפשי וניסיוני המר חשתי עד כמה חשוב למערכת ללמוד/ללמד למבחן, שהציון יהיה גבוה ושיספיקו. בכל שנה זה כך. לא רק בכיתה יא.
לא לימדו כדי להעניק ידע, להנחיל ערכים, להפוך אותנו לאנשים יותר טובים, לעורר את הרצון ללמוד ועוד ועוד.
מעט המורים הטובים ומנחילי הערכים שהכרתי פרשו מן המערכת די בצעירותם.
 
דבר שני, אני בכלל לא מופתעת שלבת שלך ירד החשק ללמוד.
אני מבינה ומקווה שהבת שלך לא דיסקלטית/לקויית למידה אבל כדי שתביני...
המערכת לא באמת יודעת להתמודד (שוב מנסיוני המר) עם לקויי למידה/דיסלקטים וכד'.
צריך להיאבק על הזכויות שלך, ההקלות וכד'. זה מקשה מאוד מאוד מאוד על הלמידה וממש מוציא את החשק.
אז דיי צפוי שנער מתבגר רגיל (לא לקוי למידה) מלא הורמונים מאבד את הסבלנות והרצון ללמוד.
 
אני זכיתי במשפחה תומכת שנתנה לי מורים פרטיים (אנגלית ומתמטיקה) שרק בזכותם למדתי את המקצועות האלה והצלחתי בבגרויות. לא אשכח לעולם איך המורה למתמטיקה בחטיבת הביניים כתבה עבורי בכל שיעור את החומר כולל שיעורי הבית. היא ידעה שאני לא יכולה הכל ומתעייפת מהר אז סיננה עבורי וכתבה רק את מה שחשוב לה באמת. לעומתה המורה מכיתה י והלאה הייתה הפוכה ואפשר לומר שאפילו השפילה אותי. כשהתחלתי ללמוד עם המורה הפרטית שלימדה גם את אחיותיי הגענו למסקנה הזו - המורה בבית הספר משפילה אותי ומורידה לי את הביטחון ולכן הוסכם שאני לא נכנסת לשיעורים יותר. למדתי הכל עם המורה הפרטית. בנוסף, בגלל קשיי הכתיבה גם אבא וגם סטודנטים אחרים נכנסו לתפקיד היד שלי והכתבתי להם שעות על גבי שעות את התרגילים והפטרונות.
במקצועות אחרים גם עזרו לי לקרוא/הקריאו לי כדי שאקלוט יותר בקלות ולא אתעייף יותר מדי מהר.
המורה לתנ"ך בכיתה יב (שגם לימדה את אחותי) ממש בתחילת השנה קנתה לי מיוזמתה ספר שלטענתה הכיל את כל החומר לבגרות ולכן לא הייתי צריכה לכתוב, לסכם וכד'. רק לקרוא ולהקשיב לה. וזה בהחלט עזר. דיברנו המון. פעם אחת אחרי שציון המבחן שלי ירד מ90 ומשהו ל80 ומשהו (מבחינתי 80 ומעלה זה נהדר, אבל לא פחות.) היא התקשרה בשישי אחד לשאול מה קרה והאם ירד לי בחשק ללמוד כי דיברה איתי פחות. הייתי המומה ומיד הרגעתי אותה שהכל בסדר, אין לה מה לדאוג וסתם עמוס לי.
 
בגדול המשפחה לא הציקה יותר מדי וידעה שאם אני רוצה - אני אשתף. לא שאלו - איך היה היום בבית הספר מיד כשחזרתי. נתנו לי לנשום. ידעו שרע לי, עמוס ורועש. שכל מה שאני מחפשת זו פינה שקטה להיות עם עצמי ולנוח.
 
כך שאני לחלוטין בעד ומסכימה בגדול עם מה שנאמר כאן.
זה לא נורא אם לא תהייה תלמידה מצטיינת עכשיו אלא תשלים אחרי הצבא למשל. אחותי עשתה זאת.
לדעתי מה שמלמדים בבית הספר לא מתאים/מכין למקצוע/בחירה עתידית.
 
אל תיקחי לה את הטלפון. אל תציקי לה בנוגע ללימודים. אם טוב לה בצופים - אז זרמי איתה ותמחי בה. מה שעושה טוב לילד - זה מה שההורה צריך לתמוך בו.
אם מפריע לך חוסר התקשורת איתה נסי ליצור אותו בלי לחץ בכלל בכלים שלה - תחביביה, וואטסאפ או כל חלק אחר בעולמה.
 
תכל"ס ככה הורינו תיפקדו איתנו. היו ויש לכל המשפחה חיים לא קלים. ועדיין התקשורת מצויינת.
 
אז כן, קודם כל חשוב לא להציק למתבגרת ולזרום איתה. אחר כך להתעסק במפעל הציונים.
לצפיה ב-'עדכון ל"בת 16 חוסר תקשורת ושאננות ..." - אני על הקצה...'
עדכון ל"בת 16 חוסר תקשורת ושאננות ..." - אני על הקצה...
30/10/2017 | 15:44
4
109
 
אז ככה,  זה עבד לזמן מה, אבל כמו שחששתי, היא ממשיכה למתוח את החוט ... מנתקת לי את הטלפון אחרי שסיימה את מה שהיה לה לאמר ... ולא, זה לא בעקבות ויכוח כעס או משהו .. פשוט סיימה , "ביי" וניתקה - בפרצוף .  הכצעקתה???
 
עם כל הכבוד למחקר, לגיל ההתבגרות, להמלצות למודי הניסיון -  זה עובר את הגבול ולא את גבול הטעם הטוב-שם זה כבר מזמן עבר ... 
 
אני מחזיקה את עצמי בקוצר רוח , לא להגיב בתוקפנות .   
 
אני רוצה רגע לשאול ולעשות סדר , ברשותכם:   היא תעשה מה שנראה טוב, כולל בלאגן בחדר, במקלחות, בחדר ארונות, ניתוקי טלפון, "גירוש מהחדר" וכוי"ב   ואנחנו ההורים , נשתוק , נספוג, ניקח - נחזיר, נקנה, ננקה, נסדר ...                   האם הבנתי נכון את הדרך??  כי אם לא, אני, יותר מאשמח , אם תתקנו אותי .                    תסלחו לי שאני נסערת... 
 
לצפיה ב-'אין מה לעשות חוץ מלהיות שקולה ורגועה גם כשקשה'
אין מה לעשות חוץ מלהיות שקולה ורגועה גם כשקשה
31/10/2017 | 08:01
56
את צריכה להחליט על הגבולות ולבחור את הקרבות.
זה לא הכל או לא כלום, את לא צריכה לבחור בין לעמוד בתוקף על קוצו של יוד או לוותר בכל דבר ועניין, את צריכה לבחור מה חשוב לך ועליו אין ויתור ומה עניין של הבת שלך שאת מוכנה וגם רוצה לתמוך אבל בסופו של דבר מדובר בעניין שלה.
גם כשאת מחליטה לעמוד על שלך לרדת לרמה שלה זה הדבר האחרון שכדאי לך לעשות, כשאת מגיבה כמו בת 16 זו עוד דרך לאבד סמכות הורית.
 
לדוגמה את יכולה להחליט שהחדר שלה הוא שלה.
יש שם בלגן? זה בלגן בחדר שלה. כל עוד החדר לא הופך למפגע תברואתי לכלל הבית מה אכפת לך שמבולגן אצלה?
לעומת זאת היחס שונה בשטחים משותפים. אם המקלחת משותפת אז אין לה זכות להשאיר שם חוסר סדר. וגם אז צריכה להיות הגדרה מדוייקת מה זה מסודר ומה זה לא מסודר. יכול להיות שמה שנראה לך בלגן אטומי נראה לה מסודר והיא לא מבינה על מה הרעש.
 
חשוב מאוד להגדיר על מה את עומדת ומה עניין שלה, הסגנון בו את מתנהלת מולה - להיות אדם בוגר ושקול ולא להגרר, ומאוד חשובה סבלנות כי אין כדור כסף שפותר את העניין בשניה.
לא הזכרת את התנהלות בן הזוג בכל המערכת הזו, אם יש כזה. חשוב שתגיעו להסכמות בינכם ואחרי ההסכמות תשדרו עמדה אחידה.
לצפיה ב-'אני רק שאלה'
אני רק שאלה
31/10/2017 | 09:09
59
למה את מנקה ומסדרת בכלל לנערה בת 16? גם אם היא היתה סמל ומופת, למה את רצה אחריה? נראה לי שקצת יעוץ הורים יעשה לך טוב.
ובענין שיחות טלפון. היום מקובל יותר להתכתב. ניסית תקשורת בכתב איתה?
לצפיה ב-'לפי מה שכתבת כאן,'
לפי מה שכתבת כאן,
31/10/2017 | 09:54
56
נראה לי שהיא באמת בתקופת מרד בסמכות.
אם היא מקצינה לטעמך ממה שהיה כשכתבת למעלה,
זה אומר שהיא בוחנת עד איפה תוכל למתוח את הגבול.
ואז אומר כמה דברים--
1)מזדהה עם רפי שהציע לבחור את הקרבות, מה שחשוב לך במיוחד,
   המרחב המשותף--שם מסודר לפי טעמך וצרכיך--החדר שלה ענינה.
2)הייתי מציעה להזמין אותה עם אבא שלה למפגש באיזה בית קפה,
    (בחוץ יש בכ"ז התחשבות בסביבה, לא בקול רם וכד') כשאת ואביה
    תתאמו על מה אתם דורשם.
    תנו לה את הכבוד וההבנה שאתם יודעים שהיא בוגרת וגם אחראית 
    (עובדה--בצופים) ותטילו עליה את האחריות לסדר במרחב המשותף בבית,
     ללימודים, ולמה שחשוב בעיניכם.
     הייתי ממליצה ממש לכתוב חוזה של תיאום ציפיות.
3)זה המקום גם לשמע ממנה מה היא מצפה מכם כעזרה,, כתמיכה.
4)זה המקום לומר לה שאתם תמיד נשארים הורים ודואגים ובכל זמן
   כשתצטרך מוזמנת לפנות.
 
זו תקופה עמוסה וקשה לה--ותובענית גם לכם,
ככל שתצליחו להיות יותר רגועים ומאופקים זה יעבור טוב יותר.
מאחלת הצלחה והרבה נחת.
לצפיה ב-'ועוד משהו לגבי ההתנהלות שלך, את מקבעת התנהלות לא טובה'
ועוד משהו לגבי ההתנהלות שלך, את מקבעת התנהלות לא טובה
01/11/2017 | 10:15
50
את רוצה "הכל", הנערה מתמרדת ואז את מגיבה בויתור על הדרישה.
מה את מלמדת אותה? ששווה להתמרד.
 
האופציה הנכונה יותר היא שאת קובעת מראש את הכללים, מה הקווים האדומים, מבהירה אותם לנערה ואז את עומדת בהם.
מה הנערה לומדת? שהיא מקבלת חופש מסויים שמקובל עלייך ומה שלא מקובל עלייך לא יקום ולא יהיה ולא משנה כמה היא תמרוד.
 
כמובן שאם הנערה באה עם טיעונים הגיוניים ונכונים את יכולה לשנות את המדיניות, אבל בגלל שהטיעונים נכונים והוצגו בצורה תרבותית, לא בגלל מרד.
 
לצפיה ב-'תפריט לילדה מתבגרת'
תפריט לילדה מתבגרת
22/10/2017 | 14:37
10
257
שלום, הבכורה שלי בת 12 וחצי פלוס, ואני צריכה המלצות לתפריט של ילדה מתבגרת. נראה לי שהיא רעבה עכשיו יותר, וגם בררנית פחות, מבעבר, אבל אני לא מתמצאת בהאכלת מתבגרים...
למישהו יש תובנות / תפריט מומלץ בנושא?
יש לציין שהיא נמוכה יחסית, וזו כנראה ההזדמנות האחרונה שלה "לאכול מספיק כדי לגדול"...
לצפיה ב-'בכל קופ"ח יש דיאטנית שמתאימה תפריט להרגלים'
בכל קופ"ח יש דיאטנית שמתאימה תפריט להרגלים
22/10/2017 | 15:33
1
111
של המטופל/ת שלה, כי מה שמתאים לאדם א' לא בהכרח מתאים לאדם ב'
אפשר להגיע דרך הפניה של רופאת הילדים/משפחה ולא עולה כסף.
מומלץ לנסות
לצפיה ב-'האמת שכבר היינו אצל דיאטנית איתה'
האמת שכבר היינו אצל דיאטנית איתה
22/10/2017 | 15:36
150
כשהיא הייתה קטנה, ולא התרשמנו לטובה, בלשון המעטה.
לאחרונה גם אני הייתי אצל דיאטנית בגלל בעייה רפואית מסוימת - וכנ"ל.
גם מאחרים שמעתי חוות דעת לא טובות על התרומה של דיאטניות - ובכללם מרופאים...
כך שלא רואה יתרון בלפנות לדיאטנית בקופה על פני לשמוע מה יש לאנשים פה לומר מהניסיון שלהם עם המתבגרים שלהם. אבל תודה.
לצפיה ב-'ההמלצה שלי '
ההמלצה שלי
22/10/2017 | 17:39
123
לברר איתה מה היא אוהבת לאכול.
להרכיב 3 ארוחות עיקריות--שהמרכיב העיקרי שלהן הוא חלבון,
וכמובן תוספת של פחמימה מלאה,  כדי שתשבע.
בין הארוחות פרי.
אם היא תאכל טוב כך, היא גם תתחזק וגם תהיה שבעה.
אגב ביום של פעילות ספורטיבית להוסיף מנת פחמימה.
לצפיה ב-'אין לי ידע אקדמי רק נסיון והגיון שלי'
אין לי ידע אקדמי רק נסיון והגיון שלי
23/10/2017 | 10:32
5
129
תני לה לאכול מה שאתם אוכלים.
לסמוך עליה שהיא יודעת לאזן ושתאכל כשרעבה ועד שתשבע.
בארוחות חשוב שיהיו
הרבה ירקות מכמה סוגים וכמה אופני הכנה (מבושל/ מאודה/טרי/ אפוי/מוקפץ)
 
שיהיה הרבה חלבון (עוף/טופו/ביצים/ קנטניות עם פחממה וכו) ומעט פחממות.
 
שתיה- מים
 
פחות מטוגן ומעובד
 
 
אם היא פתוחה לטעמים אז לנסות כמה שיותר דברים חדשים
ואם היא אוהבת להכין אז בכלל- לתת לה לחפש מתכונים ולהכין.
 
יש המון דעות ואנשים שישבעו באמת שלהם.
יש מי שיגיד שמוצרי חלב חשובים ויש מי שיגיד שעדיף להימנע
יש מי שלא יגע בבשר אדום ויש צמחונים
ועוד ועוד
 
כמובן שהכי חשוב לדבר איתה להבין ממנה
האם רעבה לאוכל או לנשנוש
האם מרעב או שיעמום
מה בריא ומה פחות וכד'
לצפיה ב-'תודה. יש כמה בעיות:'
תודה. יש כמה בעיות:
23/10/2017 | 10:43
4
138
1. לגבי לסמוך עליה - יש לה איזשהו עניין שכשהיא נמצאת בטלפון או משחקת היא שוכחת שהיא רעבה. ואז כשאומרים לה להפסיק (או כשהיא מפסיקה מיוזמתה כי יש לה מבחן או משהו), והיא צריכה לעבור להכין שיעורים או משהו, היא נזכרת שהיא רעבה, ואז מתחילה לחפש אוכל. אבל אני לא כל כך יודעת מה כדאי לתת לה במקרים כאלה (מעבר לכך שבשלב מסוים זה באמת כדי לדחות את הלימודים - ברור לי שהיא גם באמת רעבה - ראי סעיף 2).
בכל מקרה, ברור לי שאי אפשר לסמוך עליה שהיא תאכל כשהיא רעבה - כי היא יכולה גם לא לאכול בכלל, אם נותנים לה לעשות מה שהיא רוצה - וזה היה ככה כל החיים (כשהיא הייתה קטנה ולא היה טלפון או טלוויזיה - אלה היו המשחקים שלה, או כל דבר אחר שהיא החליטה לעשות. היא גם מעולם לא נהנתה מהאכילה - גם דברים שהיא מעוניינת לאכול היא הייתה יושבת ואוכלת עם פרצוף סובל. השינוי שחל עם ההתבגרות הוא לא שהיא יותר נהנית לאכול - היא פשוט אוכלת יותר מהר, ולפעמים גם רוצה כמויות גדולות יותר - אבל ליהנות היא עדיין לא נהנית. היא כבר אמרה בעבר, כילדה, שהלוואי שלא היה צורך לאכול - ואין לזה שום קשר להפרעות אכילה או השמנה או משהו - היא באחוזונים נמוכים, אבל היא פשוט לא נהנית לאכול).
 
2. ארוחת ערב וארוחת בוקר היא אוכלת עם כולם מסודר, אבל בבית הספר היא אוכלת מעט (ביצה קשה, פרוסת לחם, פרי ואולי ירק ואולי עוד פרי) - והיא גומרת ללמוד ב-16 כמעט כל יום. יש להם קפטריה בבית הספר - אולי להגיד לה שבאופן קבוע תקנה שם משהו רציני? (יש שם אוכל לא משהו - כמו שאמרת מטוגן ומעובד - שניצל + תופסת, נקניקיות - אבל זה יותר טוב מכלום).
 
היא שותה מים, והיא אוכלת ירקות - אבל הבעייה היא שלדעתי היא פשוט אוכלת מעט מדי במשך היום. 
 
לצפיה ב-'היא בריאה?'
היא בריאה?
23/10/2017 | 11:29
3
86
לדעתי, ואני באמת רחוקה מלהיות אשת מקצוע בתחום, אם היא בריאה - אז לא ״לפטם״ אותה. שתאכל כמה שמתאים לה.
 
אם היא בריאה, אם היא נמרצת (לא צונחת על השולחן בשעה 2), אם היא פעילה - אז כנראה מה שהיא אוכלת זה מספיק
 
אם את מודאגת - תקחי אותה לבדיקת דם.
ואם יתגלה חוסר - תכווני את התזונה לכיוון של החוסר.
לצפיה ב-'הממ... היא בריאה באופן כללי, אבל אנרגיה'
הממ... היא בריאה באופן כללי, אבל אנרגיה
23/10/2017 | 11:50
2
126
זה משהו שמעולם לא היה לה - מאז שנולדה. היא צונחת על השולחן כבר בבוקר . היא נולדה היפוטונית, כך שהיא חלשה וחסרת אנרגיה מאז ומתמיד, וקשה לי לשפוט על פי זה אם היא אוכלת מספיק או לא.
וגם בדיקות דם זה דבר בעייתי עד בלתי אפשרי לעשות לה. פעם אחת עשינו לה בדיקות דם בגלל העניין של הגדילה (לבדוק צליאק וכו'), וזה היה ממש קשה - ונראה לי שעדיף להימנע מכך אלא אם כן זה באמת הכרחי.
צר לי לשלול את ההצעות שלך ואני לא עושה את זה כי אני מתנגדת להן - בעיקרון הן מצוינות, פשוט במקרה אצלה שני הדברים האלה בעייתיים.
לצפיה ב-' באמת בעיה. היתה לי אחת שפחדה מבדיקות דם.'
באמת בעיה. היתה לי אחת שפחדה מבדיקות דם.
23/10/2017 | 13:47
1
99
שמחה לספר שזה עבר לה. מקווה שגם אצל הבת שלך.
 
אצל הבת שלי זה עבר בערך בגיל 15. 
 
 
אולי כדאי שיהיו כל מיני נשנשונים אנרגטיים זמינים. תמרים, בננות. עוגיות שמכילות המון אגוזים ושקדים. גם לבית הספר אפשר לתת עוגיה שכזאת. (אני מכינה כאלה שמכילות כמעט רק אגוזים/שקדים/טחינה. פצצת אנרגיה, בריאה למדי)
לצפיה ב-'אז יש תקווה, את אומרת (לגבי בדיקות דם)'
אז יש תקווה, את אומרת (לגבי בדיקות דם)
23/10/2017 | 14:39
81
תמרים היא באמת אכלה פעם - אולי ננסה שוב. שקלתי לתת לה גם אגוזים לבית הספר, כי היא אוהבת - אבל לא ברור לי מה המדיניות של בית הספר לגבי אגוזים.
לצפיה ב-'אצלנו יש בבית כמה אפשרויות ל"נשנושים" זמינים בין ארוחות'
אצלנו יש בבית כמה אפשרויות ל"נשנושים" זמינים בין ארוחות
23/10/2017 | 18:59
134
1. אני מכינה קופסאות עם תערובות של כל מיני סוגים של אגוזים טבעיים - לא קלויים ולא מומלחים (מלך, פקאן, שקדים וקשיו) עם כל מיני סוגים של פירות יבשים בשביל קצת מתיקות (צימוקים, משמשים אוזבקיים, תפ"ע, חמוציות ללא תוספת סוכר). זה נשנוש שהולך טוב אצל הבכור כשהוא רעב לפני/אחרי אימון. הקופסאות יושבות במקרר, מאוד מקדימה. שולפים ואוכלים.
2. יוגורט פרו של דנונה - בטעמי פירות שונים או טבעי (ואז מוסיפים לו 2 כפיות סן-דלפור ללא תוספת סוכר בכל מיני טעמים). הוא עשיר בחלבון, יותר סמיך מ"סתם" יוגורט, ומשביע.
3. לחמים - יש לנו במקפיא תמיד לחם כוסמין/חיטה מלאה פרוס, מפשירים פרוסה אחת בטוסטר ומורחים ממרח של טחינה וסילאן, חמאת בוטנים, או משהו אחר שהוא לא סוכר גולמי (ע"ע נוטלה וכו...)
4. אני מכינה אחת לשבועיים עוגיות של שיבולת שועל מלאה עם צימוקים, אגוזים וכו'. נכון שיש בזה סוכר (מנסה להמעיט כמה שאפשר את הכמות) וחמאה, אבל עדיין זה לא נורא אם מכינים אותן קטנות יחסית, ואוכלים 2-3 עוגיות כאלו. זה עדיף על כל דבר קנוי. אפשר גם לשלוח איתה לבית ספר.
5. אם היא מתחברת, יש אינסוף מתכונים להכנה ביתית קלה מאוד של חטיפי אנרגיה טבעיים, בד"כ על בסיס שיבולת שועל מלאה. בד"כ מדובר בערבוב מהיר של כל מיני גרעינים, אגוזים, פירות יבשים לפי העדפה אישית, ושליחה מהירה לתנור. מאוד קל להכין, והייתה תקופה שזה הלך כאן ממש טוב (עד שקצת נמאס. מניחה שמתישהו נחזור לזה).
לצפיה ב-'יעל'
יעל
22/10/2017 | 06:52
2
264
עש לי נערה  מתבגרת בת 17 וחצי. .הערה חכמה מקשיבה משתפת  וחברותית. ...הבעיות העיקריות:   יש לה חברה טובה שאני לא סובלת אותה. . החברה משפיעה עליה ,מנצלת אותה בבגדים ובכסף וגוררת אותה עד שעות מאוחרות  בלילה. .ניסיתי בטוב ורגע להפריד שום דבר לא עוזר...מה עושים? .   הבעיה השנה שביום שישי הרשיתי לה להגיע עד שעה שתי וחציציאות והחברה "הטובה" גררה אותה עד ארבע לפנות בוקר..פניתי לבתי  ואמרתי לה שאני מאוד מאוכזבת והיא לא יוצאת בימי שישי..ואז נפתח לה הפה :"אני ילדה גדולה .את לא תחליטי עלי. .אני אברח מהבית בגיל 18...."בקיצור הילדה שלי השתנתה וזאת בהשפעת החברה. ..מה עושים ?
לצפיה ב-'מתחילים לקחת אחריות במקום להאשים איזו חברה'
מתחילים לקחת אחריות במקום להאשים איזו חברה
22/10/2017 | 15:31
159
אם יש לך ילדה אחראית היא לא "נגררת", כמו בסרט של אורי זוהר ואריק איינשטיין, הוא גרר אותי אני גגרתי אותו אז תפתחו חברה מתחרה לממס"י.
 
הבעיה שלך היא עם הילדה שלך, לא עם החברה שלה. ברגע שתשני את הגישה הבעיה לא אוטומטית תפתר אבל תיראה אחרת לחלוטין.
פתאום אולי תביני שלקראת גיל 18 ובטח אחרי גיל 18 "ילדים" מפתחים עצמאות. אולי תביני שאת הופכת לגורם מייעץ ולא לגורם שולט. כדי שגורם מייעץ יצליח שיתחשבו בעצות שלו הוא צריך לזכות בהערכת זה שמקבל את הייעוץ, הסיכוי להצליח בהפעלת משמעת לא גדול. לא נשמע שעשית את הסוויץ' הזה בראש.
 
אגב הילדה לא תברח מהבית בגיל 18. היא תתגייס בגיל 18.
ואם מסיבה כלשהי היא לא תתגייס היא תהיה בגירה ורשאית לגור איפה שהיא תרצה. אחרי גיל 18 ההורים מחליטים אם הם מוכנים שהילד ישאר לגור איתם והילד צריך להרוויח את הזכות הזו.
לצפיה ב-'מה זה משנה אם היא מגיעה בשתיים וחצי או בארבע?'
מה זה משנה אם היא מגיעה בשתיים וחצי או בארבע?
22/10/2017 | 15:44
141
היא באמת ילדה גדולה, שאוטוטו עוזבת את הבית, ולהטיל עליה עונש לא לצאת בימי שישי זה לא סביר עד כדי מגוחך.
באופן כללי מה כל כך נורא במה שהיא עושה חוץ מזה שהיא חזרה שעה וחצי יותר מאוחר מכפי שרצית? ומה בעצם כל כך גרוע בחברה? בדרך כלל כשמדברים על השפעה רעה של חברים מדובר על דברים כמו סמים, אלכוהול, וכאלה - לא על חזרה שעה וחצי מאוחר יותר.
לצפיה ב-'11.'
11.
19/10/2017 | 12:21
8
298
שלום השאלה שלי היא כזו האם מותר לי כאמאמליחד בן 12, לחטט לו בטלפון? כשהוא עם הטלפון הוא מתנהג בצורה מאוד שונה. .הוא 24 שעו. ביממה דביק אליו.חסר מנוחה כל הזמן. מצד שני אינני רוצה לפגוע לו בפרטיות .מה עושים ?
לצפיה ב-'ברור'
ברור
19/10/2017 | 12:41
152
נתחיל מזה שזה טלפון שלך, לא שלו (אני מניחה שנקנה מכספך, ואת גם משלמת את החשבון)
דבר נוסף - ילד בגיל הזה רשאי למידה של פרטיות, אבל לא מידה בלתי מוגבלת. נניח, לא היית מרשה שהוא ילך לחבר שאת לא מכירה בכלל לא יודעת בן כמה הוא ואיפה הוא גר.
אני לא חושבת שהמונח הנכון הוא "לחטט", הוא צריך לדעת שאת מסתכלת מדי פעם.
בגיל הזה לשים גבולות לזמן טלפון בוודאי.
ובמקביל, ליצור איתו יחסים שבהם תוכלי להבין ממנו מה עובר עליו. לדבר איתו, לשתף אותו שאת מודאגת.  
לצפיה ב-'מה זותומרת שכשהוא עם הטלפון הוא מתנהג בצורה שונה?'
מה זותומרת שכשהוא עם הטלפון הוא מתנהג בצורה שונה?
19/10/2017 | 14:32
114
ואם הוא עם הטלפון 24 שעות ביממה, אז זה אומר שכל הזמן הוא מתנהג בצורה שונה.
הוא 24 שעות ביממה חסר מנוחה? 
 
חוץ מזה שהוא נראה לך מאד שונה - מה מפריע לך? מה הוא עושה? מה נראה חשוד בעיניך?
 
לצפיה ב-'כדי לקבל תשובה'
כדי לקבל תשובה
20/10/2017 | 04:39
98
שגם תרגיע אותך, אם "תחטתי" בעניניו,
מציעה לך לקרא את הספר, או בגוגל את השיטה 
של ד"ר חיים עומר--הוא מאוד ברור והחלטי בענין.
לצפיה ב-'חוקית כנראה מותר לך, השאלה אם כדאי לך'
חוקית כנראה מותר לך, השאלה אם כדאי לך
20/10/2017 | 21:52
82
אני לא מצליח לעקוב אחרי קו המחשבה שלך.
אם הטלפון עליו 24 שעות ביממה, הוא מתנהג בצורה שונה לעומת מה?
לצפיה ב-'עושים תיעדוף'
עושים תיעדוף
21/10/2017 | 09:01
74
את רוצה דבר והיפוכו. גם לחטט לילד בטלפון וגם לא לפגוע בפרטיותו. אי אפשר. תחליטי אם המצב חמור מספיק לפגיעה בפרטיות או שלא.
לצפיה ב-'כן . מותר לך.'
כן . מותר לך.
21/10/2017 | 11:55
70
לא בטוח שהוא יאהב את זה אם יגלה אבל חוקית מותר לך.
אם יש לך אפשרות להכנס לטלפון מבלי להשאיר סימנים מחשידים את בהחלט יכולה.
תצטרכי רק להחליט מה לעשות אם תמצאי שם משהו שתרצי לדבר איתו עליו.
לצפיה ב-'מציעה כיוון מחשבה שונה..'
מציעה כיוון מחשבה שונה..
21/10/2017 | 12:50
1
123
אולי במקום לחטט כמו שאת כותבת, כדאי לבדוק ואולי להתמקד בחיזוק וטיפוח מערכת היחסים בינכם בדרכים שונות. כך יהיה פחות דבוק לנייד וגם מתוך הקשר בינכם יש סיכוי ליותר פתיחות ושיתוף הדדיים.
לצפיה ב-'בטוח? '
בטוח?
22/10/2017 | 10:06
79
מי אמר שאין קשרים טובים?
אולי יש דברים שדוקא בגלל קשרים טובים רוצים לחסוך מההורים?
לא שקשרים טובים אינם חשובים--
אבל הפלאפונים הם מוגדרים כאישיים, ולכן זה קצת שונה.
 
לצפיה ב-' איך מגיבים?'
איך מגיבים?
21/10/2017 | 07:20
7
274
היי
היכן ניתן למצא פסיכולוג לייעוץ טלפוני עכשיו בנוגע למקרה חריג ואיך אמורה להתייחס אליו? 
תודה רבה ושבת שלום
לצפיה ב-'תלוי מה המקרה החריג'
תלוי מה המקרה החריג
21/10/2017 | 08:59
6
124
למקרי חרום יש ער"ן ומרכזי תקיפות כאלה ואחרים. 
לצפיה ב-'ייעוץ להורים (לי) כיצד להגיב למקרה מסוים שיש לו השפעה רבה'
ייעוץ להורים (לי) כיצד להגיב למקרה מסוים שיש לו השפעה רבה
21/10/2017 | 09:08
5
61
לצפיה ב-'את רוצה המלצה לפסיכולוג שידבר איתך?'
את רוצה המלצה לפסיכולוג שידבר איתך?
21/10/2017 | 09:12
4
108
אולי תשתפי מאיזה אזור בארץ את.
לצפיה ב-'ת"א, כן רוצה פסיכולוג להתייעץ איתו מה להגיד לבן שלי'
ת"א, כן רוצה פסיכולוג להתייעץ איתו מה להגיד לבן שלי
21/10/2017 | 09:54
3
132
סליחה שלא מוסרת פרטים ולכן קשה לעזור אבל מדובר בנושא רגיש וחמור, שהבן שלי עשה ואני רוצה לשוחח איתו בלי להרחיק או בלי לפגוע ולהפיק לקחים וחלילה לא לגרום לו לחזור על אותו מעשה שוב, תודה
לצפיה ב-'אזור בארץ ובן כמה הילד'
אזור בארץ ובן כמה הילד
21/10/2017 | 11:51
2
31
לצפיה ב-'אהה....ראיתי עכשיו ת"א שולחת לך מסר'
אהה....ראיתי עכשיו ת"א שולחת לך מסר
21/10/2017 | 11:51
1
125
בעצם אי אפשר לשלוח לך מסר.
גגלי כפיר הדר. אזור ר"ג. רלוונטי אם הילד בן 5 ומעלה כולל גיל ההתבגרות.
בהצלחה.
לצפיה ב-'יש רק טל' במרפאה ותודה רבה מאוד כמובן'
יש רק טל' במרפאה ותודה רבה מאוד כמובן
21/10/2017 | 12:45
39
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורומים תיירותיים חדשים '
מחכים לכם בפורומים תיירותיים חדשים
16/10/2017 | 15:49
8
 
מתכננים טיול בחו"ל
רוצים להתייעץ עם מדריך טיולים שייתן לכם את כל הטיפים השווים
 
אתם מוזמנים לפורומים החדשים שלנו 
 
פורום חדש על המדינות הבלטיות לתכנן טיול בצפון-מזרח אירופה
 
בואו לברר על האטרקציות הכי שוות בפורום טיולים באירופה
 
הודו, נפאל, הפיליפינים... אתם מוזמנים לפורום המזרח הרחוק לשאול הכל
 
טיול לכבוד הפנסיה? טיול אחרי צבא? ירח דבש? הכל בפורום דרום ומרכז אמריקה
 
רואים רק לבן בעיניים? פורום חופשות סקי הוא הפורום שלכם
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'התייעצות דחופה! שאלה על פרוגילוטון ונערה בת 13'
התייעצות דחופה! שאלה על פרוגילוטון ונערה בת 13
14/10/2017 | 19:45
6
181
אני יודעת שזה לא הפורום המתאים אבל לא מצאתי פורום לרפואת נשים אז שולאת פה ואולי במקרה יש איזו אמא לנערה שמכירה כבר את המצב ויכולה לייעץ. אני קצת בלחץ.
הבת שלי כבר 8 חודשים מאז שקיבלה מחזור ורופא אמר שתיקח 3 חודשים פרוגילוטון בשביל להסדיר לה את המחזור, כי הוא ממש ארוך אצלה והיא כל הזמן במחזור מסכנה.
קראתי הרגע על התווית כל מיני תופעות לוואי והבנתי שזה גם כדורים הורמונלים ואני מפחדת לתת לה את זה.
יש פה מישהי אולי מבינה בזה והיה לה אותו מקרה. האם יש משהו חלופי? או האם כן לתת לה ללא חשש את הפרוגילוטון?
לצפיה ב-'לא מנסיון'
לא מנסיון
15/10/2017 | 08:21
4
123
באופן אישי לא הייתי נותנת לילדה (וגם לאישה) טיפול הורמונלי לפני שהייתי מנסה טיפול ברפואה משלימה
דיקור סיני ידוע בכך שהוא מטפל מצויין באיזון המערכת ההורמונלית וזה הדבר הראשון שהייתי מנסה
לצפיה ב-'תודה. נשמע רעיון מעולה... למרות שלא בטוח שהיא '
תודה. נשמע רעיון מעולה... למרות שלא בטוח שהיא
15/10/2017 | 11:57
3
111
תסכים דיקור. היא מפחדת ממחטים...
אבל באמת אולי אבדוק על כדורים טבעיים יותר ולא הורמונליים... לא חשבתי על זה.
מעניין אם יש דבר כזה
לצפיה ב-'למה כדורים טבעיים נשמעים תמיד יותר בטוחים וטובים?'
למה כדורים טבעיים נשמעים תמיד יותר בטוחים וטובים?
19/10/2017 | 07:58
1
75
לא שאני חושב שכדורים רגילים חפים מתופעות לוואי, אבל מה יש בטבעיים שהופך אותם לטוחים?
לצפיה ב-'טבק זה טבעי ואפשר לגדל אותו בצורה אורגנית'
טבק זה טבעי ואפשר לגדל אותו בצורה אורגנית
19/10/2017 | 09:42
68
גם אלכוהול זה טבעי, אפשר להכין אותו משעורה אורגנית.
 
צריך לעדכן את המלצות משרד הבריאות לארוחת עשר בבית הספר, להוסיף סיגריה וכוסית וודקה והמהדרים יגלגלו את הסיגריה מטבק אורגני ונייר ממוחזר .
 
וברצינות:
הטבע של האנשים הוא לא להעמיק ולחקור, יותר נוח להם עם ססמאות רצוי שלא יהיו ארוכות משבע מילים. זו לא חולשה של אדם אחד אלא הטבע האנושי. יש תורה שנקראת "כלכלה התנהגותית" שפרופ' דן אריאלי עושה עילה קריירה יפה.
לכן כל החיים שלנו מנוהלים דרך פרסומות שמבוססות על עקרונות כאלה.
חלק מהאנשים מכירים בחולשה הזו ומנסים להתמודד איתה מי יותר ומי פחות. 
 
אז יש דברים טבעיים שהם מצויינים ועוד יותר אם הם אורגניים, המון דברים. אבל לא כל מה שטבעי הוא טוב וכדאי.
לצפיה ב-'חלק מגלולות ההורמונים מיוצרות'
חלק מגלולות ההורמונים מיוצרות
21/10/2017 | 09:06
50
משתן של סוסות. זה מאוד טבעי. מה הקשר בין בריא לטבעי? ומה הקשר בין טבעי להורמונלי?
את לא סומכת על הרופא? לכי לשמוע חוות דעת שנייה ממישהו שאת סומכת עליו. לי לא ברור למה בוגר(ת) של מכללה טבעונית כלשהי יותר אמין מרופא.
לצפיה ב-'איך תטפלי בתופעה הורמונלית בצורה לא הורמונלית?'
איך תטפלי בתופעה הורמונלית בצורה לא הורמונלית?
16/10/2017 | 11:54
23
לצפיה ב-'בן 15 מתעלם מהמשפחה'
בן 15 מתעלם מהמשפחה
01/10/2017 | 15:32
20
403
בן 15, כיתה י'
סגור המון שעות בחדר עם המחשב - משחק (כולל עם חברים), רואה יוטיוב
בעקרון הוא מתפקד בכל התחומים בחייו - תלמיד טוב, מתאמן בחדר כושר פעמיים שלוש בשבוע, הולך לתנועת נוער, נפגש עם חברים לפעמים אצלם לפעמים אצלנו, וגם נמצא איתם הרבה בתקשורת בווטסאפ ובמחשב.
כשאנחנו מבקשים עזרה בבית - להוריד את הזבל, לשמור על אחותו הקטנה, הוא עושה את זה מיד.
רק בעיה אחת - הוא לא רוצה להיות איתנו בכלל. כל השעות שהוא בבית, הוא לא יוצא מהחדר, מעדיף אפילו לקחת את האוכל לחדר (אנחנו מבקשים שלא יאכל בחדר, לפעמים זה הולך לפעמים לא), לא יושב איתנו בסלון, לא שומע כשאנחנו מספרים איך היה לנו בעבודה. מנותק מהמרקם השוטף של הבית.
כשאני באה אליו לחדר הוא לרוב מדבר איתי בכיף, מספר לי מה היה היום אם אני שואלת. אבל לא יוצא למרחב הציבורי של הבית. דיברתי איתו כמה שיחות על כמה זה מפריע לנו, שאנחנו לא מצפים שיישב איתנו כל היום בחוץ, אבל לפחות כשמגיעים הביתה להגיד שלום, להחליף כמה מילים, להיות מדי פעם בחוץ כחלק מהמשפחה. הוא לא רוצה.
בשבתות מצטרף לארוחת שישי אצל סבתא, אבל לא לטיולים של שבת. 
כמובן שכשהוא צריך משהו מאיתנו הוא מוצא את הדרך לסלון
 
אנחנו מתלבטים מה לעשות. האם להתעקש איתו על זה במחיר של מאבק, האם לעזוב ולהניח שיעבור מעצמו, האם זה אומר משהו על היחסים שלו עם אנשים באופן כללי בעתיד.
(מציינת שאין לנו חשש שקורה איתו משהו בעייתי או משברי במיוחד)
לצפיה ב-'נשמע אחלה ילד! ברי מזל אתם.'
נשמע אחלה ילד! ברי מזל אתם.
01/10/2017 | 15:36
93
לצפיה ב-'לדעתי הדבר היחיד - להתעקש על ארוחות'
לדעתי הדבר היחיד - להתעקש על ארוחות
01/10/2017 | 16:34
214
אנחנו בית מאד זורם ועם מעט חוקים, אבל אחד הכללים היחידים - ארוחות אוכלים ביחד, סביב שולחן האוכל.
בטח שלא אוכלים בחדרים.
 
אני לא הייתי מצפה שנער בן 15 ייצא מחדרו כשאני מגיעה הביתה כדי להגיד לי שלום.  אני כן הולכת לחדרים שלהם להגיד שלום כשאני מגיעה. 
 
נשמע שהיחסים שלו עם כולם, כולל אתכם, מצויינים.
 
והוא באמת נשמע נער מקסים. 
 
אל תחפרו לו יותר מדי. הוא על גבול הלהיות ״יותר מדי טוב״. נער מתבגר צריך גם קצת מרדנות. 
לצפיה ב-'בגילאים האלה'
בגילאים האלה
01/10/2017 | 16:45
194
הם מתכנסים, ומחפשים את ה"יחוד" והעצמאות שלהם.
כל זמן שבעצם הוא מתפקד היטב בכל השאר, הניחו לו.
יכולים להזמין אותו לטיולים--אבל לאפשר לו בחירה,
להזמין אותו למרחב הציבורי משפחתי--אבל לאפשר לו בחירה.
ותמשיכו להכנס לחדר בשביל לשמע ולשתף. לשמור את התקשורת זורמת.
 
 
לצפיה ב-'תחשבי על זה, הוא בן 15,'
תחשבי על זה, הוא בן 15,
02/10/2017 | 10:27
194
עוד שנים ספורות הוא יוצא מהבית - הוא מתחיל בתהליך ההיפרדות שלו מכם, וזה טוב ובריא! מובן שאתכם זה מתסכל, כי הוא עדיין הילד הקטן שלכם ואתם רוצים בחברתו. מצטרפת לכך שרצוי כן לאכול את הארוחות יחד כמשפחה, ועל זה כדאי להתעקש דווקא.
אצלנו הדבר האחד שגורם לה לשבת איתנו בסלון מרצונה לפעמים הוא שהטלוויזיה היחידה בבית היא בסלון, אז אם היא רוצה לצפות בסרט בטלוויזיה זה שם. אז אם יש לו טלוויזיה בחדר - חבל....
לצפיה ב-'אני חושב שמין הנימוס שכשמישהו נכנס הביתה לברך אותו לשלום'
אני חושב שמין הנימוס שכשמישהו נכנס הביתה לברך אותו לשלום
02/10/2017 | 13:05
7
181
בלי הבדל דת גזע ומין, נראה לי כמו נימוס בסיסי פשוט.
אם יש ארוחות משפחתיות בבית - גם כן לא מתאים שיאכל לבדו בחדר.
מעבר לכך - אם אתם מספיק מעניינים הוא יבוא. תדאגו להיות מספיק מעניינים
לצפיה ב-'לא יודעת איך זה אצל הילדים שלך,'
לא יודעת איך זה אצל הילדים שלך,
02/10/2017 | 13:23
6
218
אבל הילדה שלי לרוב עם אוזניות בחדר, ולא שומעת כשמישהו נכנס הבייתה.
כשאני יודעת שהיא תצטרך לפתוח את הדלת לאחותה, אני נותנת לה הוראה מפורשת להוריד אוזנייה אחת, כדי שהיא תוכל לשמוע אותה דופקת.
 
מעבר לכך, אם הילדים המתבגרים שלך באים כשאתה "מספיק מעניין" אנא חלוק את הסודות של "להפוך למספיק מעניין" (כמו שאני כתבתי לגבי העניין של הטלוויזיה...).
לצפיה ב-'שלי שולחות ווטסאפ זו לזו...'
שלי שולחות ווטסאפ זו לזו...
02/10/2017 | 14:35
1
168
״אני עוד שתי דקות בבית״ - כדי שזו שבבית תלך לפתוח את הדלת
 
כמו שכבר לא מטלפנים, אז כבר לא דופקים על הדלת...
לצפיה ב-'במקור היה כתוב בסוגריים שלאחותה אין סלולרי...'
במקור היה כתוב בסוגריים שלאחותה אין סלולרי...
02/10/2017 | 14:42
140
אבל השמטתי את הסוגריים - אני רואה שזו הייתה טעות 
 
כמו כן, הקטנה (בת 4) והחבר השכן שלה דופקים על הדלת כל היום (הם עוברים מדירה לדירה בחופשיות, עד כדי זה שדלת הכניסה שלנו שפונה לדירה שלו ננעלת בטריקה, ולכן צריך תמיד לפתוח להם כשהם עוברים לבית שלנו...).
 
אה, ובאמת לפעמים השנייה איתי והולכת הבייתה באופן לא צפוי - ואז אני מתקשרת לגדולה להתריע (ומבקשת שתתקשר אליי כשהשנייה הגיעה, אבל מעולם לא קרה שהיא באמת זכרה להתקשר...). כפי שאת רואה, אני מהדור הישן שמתקשר במקום לשלוח וואטסאפ (מה גם שתמיד הסלולרי שלי מלא בתמונות ובווידאו והוואטסאפ מפסיק לתפקד מדי פעם...).
לצפיה ב-'הצעד הראשון ב"להיות מעניין" הוא לזהות מתי מי שמולך לעומתי'
הצעד הראשון ב"להיות מעניין" הוא לזהות מתי מי שמולך לעומתי
03/10/2017 | 08:16
3
142
שהוא מתכדר לעמדה שבה לא חשוב מה תגיד, הוא רק יראה לך שמה שאמרת לא בסדר ולכן ה"תועלת" היחידה מהסיטואציה היא עימות, ואם התופעה חוזרת על עצמה שני הצדדים מתרגלים לתקשורת כזו.
כמו התגובה שקיבלתי עכשיו
 
אני לא יכול להגיד שאני ב 100% צודק בזיהוי המקרים, אולי 90% ואולי פחות, אבל המעשה הנבון מצידי במצב כזה הוא לא לנסות ולהתעקש שיקשיבו לי (נסיון חסר תוחלת) אלא פשוט לפרוש. אז הנה אני פורש
לצפיה ב-'אה? אני כתבתי '
אה? אני כתבתי
03/10/2017 | 08:56
2
111
דרך אחת לגרום לילד לצאת מהחדר (שהטלוויזיה תהיה בסלון) - שמסתבר שבמקרה של המשפחה הספציפית הזאת דווקא לא עוזר.
אתה כתבת דרך אחרת - "להיות מעניין מספיק" - אבל לא פירטת מה לדעתך זה אומר, ואני הצעתי שתרחיב, כי אולי זה יועיל למשפחה השואלת. לא רוצה, לא צריך. אבל מה הקשר למה שכתבת עכשיו?
לצפיה ב-'יש הבדל בין לגרום לשיעמום בחדר ליצירת עניין בחדר אחר'
יש הבדל בין לגרום לשיעמום בחדר ליצירת עניין בחדר אחר
03/10/2017 | 17:26
1
118
פגיעה בתנאים של הילד בחדר להערכתי תגרום לכעס ומרמור, לא נראה לי גורם למוטיבציה לשיתוף פעולה ומערכת יחסים משתפת.
 
כדי שלילד יהיה מעניין לשוחח עם ההורים הם (ההורים) צריכים לדעת מה מעניין אותו.
כדי לדעת מה מעניין את הילדים שלי אני צריך לעבוד כל הזמן ולהתעדכן, כי מה שעניין אותם שלשום יכול מאוד לא לעניין אותם היום.
כך שבטח שאני לא יודע מה מעניין ילד שמעולם לא היכרתי.
 
אגב תשובות כמו "הסלולרי שלו" או "וואטסאפ" או "המחשב" לחלוטין לא מספקות.
כמו להגיד על העבודה שלי שאני עובד "עם המחשב". תיאור של כלי עבודה לא אומר כמעט כלום (נניח מעבר לזה שאני לא עובד צווארון כחול) על מה אני עושה 9-11 שעות ביום.
מתיאור של "ילד עם מחשב" ו"כל היום ביוטיוב" אני לא יודע הרבה יותר.
אם הם היו יודעים במה הוא משחק במחשב אולי אם היו מדברים איתו על פסטיבל הגיימינג שיערך בסוכות, אולי אפילו ירכשו כרטיסים וילכו לבלות שם קצת.
מה הוא עושה ביוטיוב? רואה להקה מסויימת? הילדים שלי לפני 3 שנים גילו את פינק פלויד והיו המומים מזה שהאבא העתיק שלהם מכיר. לא רק שמכיר, גם יכול להכיר להם כל מיני אלבומים ואולי להקות נוספות עם מוסיקה דומה.
בקיצור כדי להיות מעניין לנער צריך קודם כל להכיר את העולם שלו.
לצפיה ב-'סוף סוף הבנתי למה אתה מתכוון'
סוף סוף הבנתי למה אתה מתכוון
05/10/2017 | 16:20
99
במובן הזה אני חושבת שאני מעניינת (ומתעניינת, שואלת, מקשיבה)
 
לצפיה ב-'תודה על התשובות'
תודה על התשובות
02/10/2017 | 15:50
6
217
זה נותן פרספקטיבה והרגיע אותי קצת
לצערי באמצע שבוע בלי קשר אליו אנחנו לא כל כך מצליחים לשבת לארוחות משפחתיות בגלל לוחות הזמנים של כולם
אין לו טלויזיה בחדר, מה שהוא צופה זה במחשב
ולגבי לנסות להיות מעניינים עבורו - לא יודעת מה להגיד על זה, לא התחברתי להגדרה הזו, אני לא חושבת שאנחנו זקנים הזויים שלא מבינים כלום, אבל עדיין יש מרחק מסויים בין מה שמעניין אותו ואותנו, וזה נראה לי הגיוני.
לצפיה ב-'את לא חייבת להיות זקנה הזויה בשביל לא לעניין בן נוער'
את לא חייבת להיות זקנה הזויה בשביל לא לעניין בן נוער
08/10/2017 | 11:24
5
148
מספיק שאת תאהבי מוזיקה מזרחית והוא מוזיקת רוק וכבר יש פער (לדוגמא)
אני כן חושבת שלפעמים צריך להתעניין ולהקשיב גם אם מדברים על מה שלא ממש מעניין אותנו (בת ה12 שלי יכולה לספר לי פרטי פרטים על סדרות TV שרואה- ממש לא מעניין לי אבל מבחינתה היא מכניסה אותי לעולמה ולכן אני מתעניינת)
 
וחוץ מזה גם אם אתם עם אותם תחומי עניין יש לפעמים לבני נוער את השלב שאמא זה פדיחה/ לא מעניין/ מעצבן .
נשמע בסך הכל שהוא בסדר.
תמשיכי לבקש ולהציע
מניחה שיעבור לו
 
ודרך אגב, זו אחת הסיבות שבזמנו הורי לא הסכימו לTV בחדר ואני היום לא מסכימה לTV או מחשב בחדר.
נכון שיכול להיות גם עם אוזניות במחשב בסלון, עדיין זה מקשה על התנתקות לעומת ישיבה בחדר.
 
אבל לקחת את זה אחרי שכבר יש .. לא יודעת אם הייתי עושה
לצפיה ב-'היום טלויזיה בחדר ובטח מחשב הם עניין רגיל. אולי גם תמנעי'
היום טלויזיה בחדר ובטח מחשב הם עניין רגיל. אולי גם תמנעי
10/10/2017 | 16:44
3
145
מהם לנשום? מה אנחנו רואים היום גם אצל מבוגרים אלה חוליי הסמארטפון, גם המחשב וגם הטלויזיה "אשמים". מצד שני, מה יש לחפש בזמנים שכל אלה לא היו?
לצפיה ב-'מחשב וטלויזיה הם מדיה. '
מחשב וטלויזיה הם מדיה.
13/10/2017 | 12:57
91
אבל בכללי פשוט כדאי להיות מאוזנים.
לצפיה ב-'אוי ואבוי'
אוי ואבוי
21/10/2017 | 09:10
1
56
בבקשה אל תזמין אלי את הרווחה. ילדי המסכנים גדלו עם טלביזיה אחת בבית, בסלון וגם אין לנו כבלים. (אבל הם נושמים לא רע אני חושבת) 
לצפיה ב-'גם אצלי טלויזיה אחת בסלון ואין כבלים. יש מחשב בכל חדר'
גם אצלי טלויזיה אחת בסלון ואין כבלים. יש מחשב בכל חדר
22/10/2017 | 09:21
40
וסמרטפון לכל בת. שיצרכו את התרבות שלהן בעצמן, כל השלוש.
לצפיה ב-'אם תמנעי מחשב וטלויזיה בחדר הוא יצפה בתוכניות בטאבלט'
אם תמנעי מחשב וטלויזיה בחדר הוא יצפה בתוכניות בטאבלט
16/10/2017 | 12:00
66
ואם תמנעי טאבלט הוא יצפה דרך הסמרטפון.
 
הדור של אבא של סבא שלי ניסה לגרום לסבא שלי להאזין רק לרדיו בסלון, מה פתאום שישתמש בהמצאה החדשה הזו של רדיו טרנזיסטור נייד.
ממש הצליח לו.
לצפיה ב-'בכלל לא חריג,בגיל הזה ככה מתנהגים ילדים טובים ,בני 15.'
בכלל לא חריג,בגיל הזה ככה מתנהגים ילדים טובים ,בני 15.
25/10/2017 | 19:54
36
לעודד אותך, זה לא לכול החיים,זה מצב זמני של מתבגרים.
ואחרי גיל 20 ,כל במתבגרים,חוזרים הביתה,לחבק את ההורים.
לצפיה ב-'עזרה במילוי שאלונים למחקר והגרלת תווי קניה'
עזרה במילוי שאלונים למחקר והגרלת תווי קניה
29/09/2017 | 11:04
32

חברים ממש יעזור לי אם תמלאו את השאלונים למחקר בתזה שלי בפסיכולוגיה.
לוקח למלא את השאלון כ20-25 דקות. אני מגריל 200 ש"ח בין הממלאים (אך לשם יצירת קשר אצטרך שתמלאו את כתובת המייל שלכם בשאלון)
תודה רבה :)
הנה הקישור:
https://arielpsychology.eu.qualtrics.com/jfe/form/SV_3Eofqcyoj4p5Bm5
לצפיה ב-'אמרו לי לשחרר. הם גדולים וזה...עד עכשיו'
אמרו לי לשחרר. הם גדולים וזה...עד עכשיו
27/09/2017 | 12:26
6
407
השחרור הזה עלה לי בערך אמ 7500₪. זה מחיר השחרור.
 
אז דעתי? כל עוד הילד לא עומד על רגליו שלו מבחיהה כספית כל עוד הטעויות שלו נופלות על ההורים הילד יעשה מה שאני אומר לו או שלא יכשה מצידי. 
 
הייתי שמחה לשחרר באמת. ממש. כי לא לשחרר זה אומר שגם אני כבולה אבל אם הפגיעה היא כל כך קשה...זאת מלכודת דבש. חופש מדומה. הילד משחק בליהיות גדול.
 
אז בבקשה שילמד אבל במקרה שלנו ממילא היו לומדים להתמודד רק אחרי צבא אז לא יגרם נזק אם ילמדו אחרי 20-21.
 
בנתיים אם מישהו מכיר מקומות בירושלים שמשמשים לאחסון של תכולת חדר של ילדים טפשים אשמח אם תשתפו אותי.
 
סליחה אם יצאתי עצבנית אבל אני במת באמת לא יכולה יותר. גב הגמל שבור מזמן. ואחרי חודשיים של ריצות ובירורים רפואיים איתה וניתוח יקר ועשרות טלפונים לסדר שישאירו אותה במעונות הדפיקה הזאת חיסלה אותי. רק הוצאתי קיטור. 
לצפיה ב-'קווה שיסתדר לך.. ליבי איתך'
קווה שיסתדר לך.. ליבי איתך
28/09/2017 | 15:43
1
58
לצפיה ב-'תודה יקירה'
תודה יקירה
29/09/2017 | 08:47
38
לצפיה ב-''
28/09/2017 | 16:37
3
151
תפרסמי ביד 2. אולי תמצאי.
תכינו פליירים ותתלו במקומות מרכזיים.
אבל גםתגדירי את באמת מחפשת ממש מחסן?
מה מכילה התכולה הזו?
לצפיה ב-'בנתיים בשקט בשקט היא סידרה דברים'
בנתיים בשקט בשקט היא סידרה דברים
28/09/2017 | 20:12
2
229
היתה אמורה לעדכן אותנו אבל אנחנו יודעים רק מעט. הוציאה את הדברים מהדירה חבר עזר לה. עברה לדירה עם חברות טובות (מאיפה אלו צצו?) הורידה במחיר למשכיר. אז בנתיים היא מסודרת. מקסימום אם יתקשרו מהמעונות היא תענה מה שתענה. נשמעה מאוד מרוצה היום. לי לא יצא לשוחח איתה אבל בעלי שמע את המעט שהספיקה למסור. 
 
מקווה שיסתדר. 
 
תודה
לצפיה ב-'הנה קיבלת מתנה,'
הנה קיבלת מתנה,
28/09/2017 | 20:17
1
192
היית כ"כ שבורה ומורקת ומאוכזבת.
והנה הכל חות או יותר מסתדר.
והיא אפילו נשמעה מרוצה.
זה המקום שעונה לך על פתיחת השרשור--שחררי, בעיקר את עצמך,
לא את צריכה לקחת אחריות על הכל. בסוף דברים מסתדרים.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
29/09/2017 | 08:46
140
חתימה טובה
לצפיה ב-'למי שזוכר. הילדה נשארה במעונות רק לרגע'
למי שזוכר. הילדה נשארה במעונות רק לרגע
25/09/2017 | 07:52
10
348
היתה שם תקרית שהצוות נכנס לדירה בלי להודיע. יש להם מפתח והם פשוט עושים מה שנוח להם. היא שמה מנעול פנימי מה שאסור והם שברו לה אותו בעצבים כשניסו שוב להכנס למחרת ללא תיאום.
 
תלונה רשמית לא נענתה והיא החליטה לעזוב יומיים לפני ניתוח רציני בשיני בינה עם הרדמה מלאה. מצאה דירה ו חליטה לעבור.
 
היות שהעמדה שלה היתה ברורה ולא רצינו לשמוע את הצעקות שלה שהיא נשארה בגללינו. החלטנו לוותר ולעזור. נסענו הובלנו היינו וכל זה יומיים אחרי ניתוח עם כאבים איומים ונפיחות בפנים.
 
הדירה קרובה אבל על הפנים. מלוכלכת השירותים מגעילים. סימני נזילות מהגג עןבש בקיצור זקוק לשיפוץ רציני. ריסוס נגד ג'וקים לא עוזר והיא חיה עם דג הכזף כבר זמן מה. בסאבלט 
 
אמורה לחתום על חוזה בימים בקרובים. החוזה מחייב את כולם ביחד או לחוד טמי שמבין קצת בשכירות עם שותפים יודע מה זה אומר.
 
אם אחד השותפים לא משלם...הלך עליה. היא לא יכולה לשלוט בלכלוך של אחרים. המטבח ישן ומגעיל.
 
היא שאלה. חזרנו ואמרנו שאנחנו חושבים שעדיף במעונות והיא נוטה לחזור אם לא תמצא משהו חלופי תוך יום יומיים.
 
התקפלות? כניעה לפחד? חזרה "למקום הבטוח"  או מעשה נבון בנסיבות הנוכחיות?
 
תודה
לצפיה ב-'לפעמים כניעה לפחד זה המעשה הנבון...'
לפעמים כניעה לפחד זה המעשה הנבון...
25/09/2017 | 08:32
9
171
אני לא יודעת איך בתך עם לכלוך, אבל זה הדבר שהכי פחות מטריד.
כלומר - אם היא מסוגלת לחיות עם עובש וג׳וקים - אז לא נורא. לא מתים מזה.
 
 
שתי בעיות שאני רואה כאן -
נראה שהחוזה הוא בעייתי. מה שאומר שזה עלול לעלות באובדן כספי משמעותי.
 
בעיה שניה - חיים עם שותפים. היא התעקשה לשים מנעול על החדר למרות שהיא יודעת שזה בניגוד להוראות, זה אומר שפרטיות מאד חשובה לה. בהצלחה עם השותפים... מה היא תעשה כשהם ייכנסו לה לחדר? 
 
ואז היא לא תוכל לקפוץ ולהחליט שעצבנו אותה ושברו לה ובגלל זה היא עוזבת... היא תשבור חוזה, ויהיה לזה מחיר.
לצפיה ב-'אני מניחה שהחוזה טיפוסי. מה יהיה בחוזה הבא?'
אני מניחה שהחוזה טיפוסי. מה יהיה בחוזה הבא?
25/09/2017 | 14:59
8
140
כשהיא תסיים ללמוד? אני רק לא רוצה שהיא תצא כמוני...תמיד שומרת דרך מילוט....מצד שני גם אימי פחדה וקשה לומר שאני כמוה למרות קוי דמיון פה ושם. בכל זאת משפחה .
 
דווקא עם העןבש והלכלוך של האחרים היא לא יכולה לחיות. אם את זוכרת וזה בסדר אם לא...היא לא טיפוס קל. עצם זה שהסכימו לקבל אותה...היא מתפוצצת על כל דבר כשהיא בלחץ למרות שהשתנתה מאוד. התכונה הזאת שמה לה רגל גם עכשיו. היא התפוצצה עליהם למרות שהגשתי תלונה והעניין היה מטופל כך או אחרת. התחושה שלה שאין לה בטחון.
 
נכון ששותף חכול להכנס אבל זה לא קרה לה גם לא בקומונה. אנשי הצוות לעומת זאת...בואי נאמר שאם מישהו יחליט לבצע פשע זה ממש קל.
 
בנתיים מבררים האם בכלל יכולה לחזור לאותו חדר או לפחות לאותו סוג מבנה...תשובה רק ביום ד.
 
איך היא תתמודד עם השותפים ואיך היא תודיע להם בשניה האחרונה שהיא לא תחתום בסוף? עד עכשיו היתה שבועיים בסאבלט שם.
לצפיה ב-'לפי מה שתארת, זה לא טיפוסי'
לפי מה שתארת, זה לא טיפוסי
25/09/2017 | 15:11
7
123
לא הבנתי את התיאור שלך את החוזה, אבל כתבת שזה חוזה שדייר אחד יכול לדפוק את כולם.
וזה לא טיפוסי.
בעתיד - היא תוכל לשכור עם חברה טובה שהיא סומכת עליה, ולא עם קבוצת אנשים שכנראה כולם מאד דלפונים אחרת לא היו גרים בחור כזה. 
 
 
לגבי זה שהצוות יכול לבצע פשע - עדיין המעונות יותר בטוחים מאשר דירה עם אנשים שהיא לא מכירה.
ועדיף שהיא תתפוצץ על אנשי צוות (שאיתם אין מגע יום יומי) מאשר שהעצבים שלה ייצאו על שותפים. השותפים יהיו הרבה פחות סבלנים מאשר צוות המעונות.
 
 
לצפיה ב-'תודה!! כתוב כולם ביחד וכל אחד לחוד'
תודה!! כתוב כולם ביחד וכל אחד לחוד
25/09/2017 | 16:50
6
126
שזה אומר מה שאני חושבת? שבעצם כל אחד חשוף אם האחר לא משלם. נכון?
לצפיה ב-'מותר להוסיף רעיון.'
מותר להוסיף רעיון.
26/09/2017 | 08:17
5
114
שתי האפשרויות שהעלו כאן לטעמי,
לא מתאימות לבת שלך,
במעונות היא לא יכולה את אי הפרטיות שלה.
ובדירת שותפים, לכלוך, ולא רק אי פרטיות גם "סכנת הפסדים כלכלית"(שלא יודעים עד כמה)
אם היא תחזור למעונות--הייתי עוזרת לה לחפש דירת חדר, בסביבת הלימודים או אפילו במרחק של רבע שעה עד 20 דקות.
אבל אז תהיה בפרטיות, ובאחריות על המקום. גם אם קצת יותר יקר--
הא אחראית לכל ואולי גם קצת לדאגה לכסף--לא נורא.
 
לצפיה ב-'לא כל כך הבנתי..כתבת'
לא כל כך הבנתי..כתבת
26/09/2017 | 09:20
4
119
אם היא תחזור למעונות--הייתי עוזרת לה לחפש דירת חדר, בסביבת הלימודים או אפילו במרחק של רבע שעה עד 20 דקות.
 
הרי אם היא תחזור למעונות היא תיהיה במעונות....לחפש דירת חדר? במעונות? עדיין אנשי צוות יכולים להכנס זה בחוזה שלהם. אשמח אם תבהירי כי לא הבנתי .
 
אין בעיה עם שכנות לדירה רק עם הצוות שנכנס ללא הודעה מוקדמת אפילו שהם טוענים שהודיעו. אני מכותבת לכל מייל שמגיע אליה ואכן לא הודיעו לה.
לצפיה ב-'אסביר את דעתי,'
אסביר את דעתי,
26/09/2017 | 10:43
3
165
ההתנהלות במעונות לא לרוחה, ו"משחררים לה את הפיוז"
אז אני לא רואה שהיא תסיים את השנה שם גם אם בעיקרון תחזור לשם.
לכן במקביל--הייתי מנסה למצוא אופציה אחרת שעונה על הדרישות שלה.
את הנהלת המעונות לא מענין מה היא מרגישה וחושבת.
ואולי בכלל הם היו בתפקיד למצוא דברים בהפתעה.--לה זה לא התאים. וזהיקרה שוב. אז כדאי להיערך.
לצפיה ב-'הבנתי. תודה'
הבנתי. תודה
26/09/2017 | 11:17
26
לצפיה ב-'דחיית סיפוקים'
דחיית סיפוקים
28/09/2017 | 16:56
1
109
1. כדאי שאמא של ה"ילדה" תתחיל להתיחס אליה כאל בוגרת. (שלב ראשון אולי לעבור פורום?)
2. גם אם המעונות אינם לרוחה, היא חתמה על חוזה. שתהיה שם שנה ואז תמצא דירה בעיר. בשום מקום לא יהיה מדור נקי לגמרי מחסרונות (ואולי כדאי שה"ילדה" תבין שגם היא לא נקייה מחסרונות). ככה העולם.
3. יפה שיש לה דרישות אבל שתממן אותן. נשמע לי מופרך, שההורים קופצים לדום (גם במובן הכספי) לכל ציוץ קטן. לשחרר פירושו גם לומר, זה מה יש, תחיי עם זה. זה לא נקי ממגרעות, אבל אין לך דרך לממן משהו אחר.
לצפיה ב-'המון דברים השתנו מאז הפוסט'
המון דברים השתנו מאז הפוסט
04/10/2017 | 16:04
102
הזה. כולל פוסט נוסף וכל כך קשה להעביר את כל הניואנסים ולעדכן עד הפרט האחרון ולכן רק אומר תודה על תגובתך וחג שמח
 
הילדה, אגב, השיגה, לבד, כל מה שרצתה בלי להוסיף גרוש. יש לה פרקט חדש בחדש שחבר הרכיב לה וזה עלה לה בערך 200₪. ובדיעבד איזה מזל זה שהיא לא התקפלה "כי ככה זה בחיים" אלא המשיכה והצליחה (בפוקס ככל שהיה) להגשים את רצונה בלי לטרטר אותנו כלל. וזה כולל משא ומתן על חוזה ותנאים טובים ועם חברות.
 
בדיעבד, היא שיחקה אותה וגם עמדה על זכותה שגברים זרים לא יתפרצו לה לדירה כשהיא לא לבושה. בקשה מוזרה(;
 
כל הכבוד "לילדה"
לצפיה ב-'מחפשת שם לבעיה'
מחפשת שם לבעיה
24/09/2017 | 16:35
6
409
שלום לכולם נעים מאוד- כותבת מחסוי עמכם הסליחה וההבנה
יש לנו בכור בן 12 וחצי - כבר מתבגר נכון ישלו בעיה ואני לא יודעת לשים את האצבע מהי ובהתאם לכך לאיזה אבחון לפנות כי מן הסתם השוק פרוץ מאוד בנושא וכולם מומחים חח
הוא מחונן מאובחן ולומד בביס למחוננים ונראה ונשמע ומתנהג פחות או יותר כמו חנון....
שזה אומר יש לו דיבור מאוד אבשלום קור מאוד רהוט מאוד איטי ומאוד פילוסופי על גבול המתנשא...מנפנפ את כולם - מאוד קשה על גבול הבלתי אפשרי לנהל שיחה דיבור או סתם בקשה בבית מולו מספיק שהוא מדבר פונה אלי במשהו ואחד הילדים יצעק מאחד החדרים אמאא החנון שלי שובר את הכלים ולא משנה אם אענה לילד שכבר מתפנה או בכלל אתעלם מאותו ילד שקורא ף-מספיקשאסיט מבטי בחצי עין והפיוז קופץ לו....ככה בקצרה
אין לו מודעות אסטתית בכלל - הכל חייב להיות מגובה בנוסחאות והסברים מדוע מפריע לי או לסביבה או למה חשוב שהוא יתרחץ יצחצ שיניים יחליפ בגדים וכו.... וכמובן ששום הסבר מעולם לא יספק ויהיה לו תגובה נגד - לא רבים איתו על זה אבל זה קיים הוא הולך עם אותו מכנס תחתון וחולצת ביס כל השבוע גם אם התלכלך ונשפך לו....אם לי לא מפריע לא מעניין אותי אפ אחר ככה עונה כמובן
ההבהנה החברתית ההתנהלות היומיומת שלו זהה לבן שנתיים טיפוסי - צריך להכין כריך - לנו ברור שצריך לחם? סכין למריחה? ממרח? ברור לנו הוא אין לו מושג מאיפה להתחיל איך ולמה שוב אין פה כעס רק עשרות פעם של הסברים ודוגמה אישית
פותח מקרר? מעולם לא סוגר והכל מגובה בפילוסופיות שהייתי מודה ברצח עכשיו רק שיניח לי
הולכים לסופר לא מבין שמשלמים...לא מבין שלא פותחים מוצרים ואוכלים חוץ מזה שטרם שילמנו הוא עושה זאת בצורה ככ מלכלת ולא אופיינית למראה ילד בגילו
מחייג לחבר מעולם לא יפתח בהלו שלום משהו תמיד ירה מה השיעורים סתם דוגמה...הוא לא מנומס על גבול המוציא מהדעת ולא חוצפן אלא פשוט אי אפשר להשאיר אותו בבית לבד לשלוח לסופר...
משאיר אחריו לכלוך קלמזי בצורה נוראית 
כל פעולה פשוטה יומיומית צריכה להיות מגובה בעשרות דוגמאות בהסברים בתזכורות וחצי מהפעמים גם לא תעשה
דמיינו לעצמכם התנהלות יומיומית פשוטה בבית ממוצע על כל עניין בבית יש לו מחקר הסברים פילוסופיות הוא ילך יחקור ויוכיח אותנו  גם אם רק ביקשתי שירים צלחת מהשולחן זה דיון שלא יגמר הוא יסביר למה לא וגם אם תנסה לנהל איתו שיחה וזלרום איתו בקו שלו הוא לא יניח וירגע 
זה ממש על קצה המזלג יש עוד עשרות דברים התנהלויות ככה שלפתי מהלב
דבר חשוב הוא כן חברותי בדרכו שלו כן ? מוזמן לחברים והחברים מגיעים לכאן לא מעט
מעולם לא עלתה תלונה בביס - וכן שיתפתי מעט וחיפשתי סוג של גיבוי או דוגמה למה שקורה בבית גם בביס לא מצאתי הוא מאוד אהוב ומעורב בביס
תודה
לצפיה ב-'הוא נער מתבגר'
הוא נער מתבגר
24/09/2017 | 16:48
195
שרוצה ורגיל שכל העולם מתנהג לפי החליל שלו. זה לא קשור להיותו מחונן.
צריך להציב לו גבולות ברורים ולעקוב אחריהם.
אל תכנעו להתפלספויות שלו, אל תיכנסו איתו לויכוחים.
נתתם לו מטלה, הוא צריך לבצע. אם לא יבצע, "יקבל עונש". אתם צריכים לחשוב מה יהיה מספיק מוטיבציה כדי שיעשה מה שביקשתם.
למשל - אם לא מתמודד עם הכנת כריך, ילך לבית הספר בלי אוכל ויהיה רעב.
אם לא יוריד את הצלחת מהשולחן בסוף הארוחה, לא תניחו עבורו צלחת לארוחה הבאה.
 
לא צריך המון הסברים ודוגמאות. אני בטוחה שהוא יודע הכל, אבל הוא יודע על איזה "כפתור" ללחוץ כדי לעצבן אתכם ולגרום לכם לפטור אותו מהמטלות.
 
אם אתם לא מצליחים להציב לבד את הגבולות, כדאי לפנות להדרכת הורים.
לצפיה ב-'והוא לא אובחן עד היום?'
והוא לא אובחן עד היום?
24/09/2017 | 17:30
188
בן 12 וחצי שלא מבין שבסופר צריך לשלם?
לא יודע להכין כריך?
אוכל תוך כדי שמלכלך את עצמו?
 
אלה דברים שילד נורמלי יודע היטב בגיל 8.
 
אז קודם כל - אבחון. להבין אם הוא סתם משתעשע בלעצבן אותך, או שיש בעיה אמיתית.
ותוך כדי - להתחיל טיפול. אתם - בית ספר להורים.
הילד - בהתאם למה שהאבחון יעלה.
לצפיה ב-'מהתאור שלך בהחלט '
מהתאור שלך בהחלט
24/09/2017 | 22:43
1
229
לא נשמע כמו נער ממוצע בן 12. יכול להיות שיש איזו בעיה שצריכה אבחנה, אולי זה שילוב של מחוננות קיצונית עם אספרגר. משמח לשמוע שיש לו חברים.
הייתי מתחילה עם הדרכת הורים דחופה. פרטנית. אולי מישהו שבשלב כלשהוא הילד בעצמו יסכים גם להפגש איתו (לא תמיד הם מסכימים)
לצפיה ב-'בדיוק מה שאני חשבתי כשקראתי... עלתה בדעתי האפשרות שמדובר'
בדיוק מה שאני חשבתי כשקראתי... עלתה בדעתי האפשרות שמדובר
25/09/2017 | 21:52
179
באספרגר או משהו בספקטרום.
מאוד כדאי לבדוק.
כדאי אולי אפילו להתחיל עם רופאת הילדים כדי שתפנה לגורמים מוסמכים ומהימנים בתחום.
לצפיה ב-'ההתנהגות שאת מתארת - ממתי ? מהזמן האחרון ? מאז ומעולם ?'
ההתנהגות שאת מתארת - ממתי ? מהזמן האחרון ? מאז ומעולם ?
25/09/2017 | 17:15
55
לצפיה ב-'את מתארת פער מאוד גדול בין ההתנהלות איתכם לבין ההתנהלות עם'
את מתארת פער מאוד גדול בין ההתנהלות איתכם לבין ההתנהלות עם
30/09/2017 | 21:32
132
אחרים (בית ספר, חברים), מה שמחשיד שלפחות חלק מזה הוא הצגה עבורך ונועדה לגרום לך לפעול עבורו: להכין לו כריך, לוותר לו על עבודות בית, לוותר לו על משימות כמו הליכה לסופר או דאגה בסיסית לעצמו בבית.
יכול להיות שמעורבת פה בעיה "אמיתית" של קשב וריכוז, אספרגר או משהו אחר... אבל זה ללא ספק מועצם "לכבודך".
האם יש משהו שחשוב לו שאתם עושים עבורו? מביאים/מחזירים ממקום כלשהו, קונים לו, מממנים לו, מסדרים לו? בטוח שיש...
אז מעכשיו הרצונות שלו מכם יכובדו רק אחרי שהרצונות שלכם ממנו יכובדו: תחליטו על X משימות/מטלות/פעולות שהן באחריותו, תבחרו רק את הדברים החשובים במיוחד (עזבו את ענייני ההיגינה, שם פחות חשוב להילחם, תנו לסביבה לעשות את העבודה הזאת במקומכם). אחר כך תשבו איתו ותסבירו לו מה נדרש ממנו, תנו לו את כל הכלים לבצע (רשימות, לוחות זמנים, תזכורת בטלפון או כל אמצעי שיעזור לו) ותניחו לו. בהתחלה הוא לא יעשה - אל תגיבו ואל תזכירו והכי חשוב, אל תעשו במקומו (אם לא הכין לעצמו כריך, שילך בלי כריך לבית הספר...). אם תצליחו להתמיד כמה ימים בלא לעשות עבורו דברים, ייתכן שהוא יתחיל לעשות מאמץ להצליח במשימות שלו. זה הזמן להתחיל לפרגן ולשבח (גם אם לא עושה אותן באופן מושלם - לפרגן למאמץ).
מהתאור שלך יכול להיות שאתם כבר במצב שיהיה לכם מאוד קשה לעשות את השינוי הזה לבד, גם כי הוא גדול וגם כי ההתנהגות הזאת (של שני הצדדים) כבר מאוד מושרשת. זה הזמן להדרכת הורים. בהצלחה
 
לצפיה ב-'מתבגרת בת 15 לא רוצה להצטרף לטיול משפחתי'
מתבגרת בת 15 לא רוצה להצטרף לטיול משפחתי
21/09/2017 | 19:58
9
335
בתי בת 15 נמצאת בגיל ההתבגרות לגמרי.אנו תכננו נסיעת סקי עם עוד 2 משפחות שהילדים בגילאי הקטנים.אין אף אחד בגיל שלה.למרות נסיונות אין סופעין לצרף חברה או משפחה שיש לה ילדים בגילה..לא הצליח לי.היא ממש לא רוצה לבוא ומתעקשת שיהיה לה משמעם.אני ממש מתלבטת האם להכריח אותה לבוא(יש לה איפה לישון במידה ולא תבוא ,היא תישאר אצל חברה) אבל כואב לי שלא תצטרף.הטיול ל9 ימים.אשמח לעצות.
לצפיה ב-'באעסה '
באעסה
21/09/2017 | 23:58
178
במקומך הייתי מבטלת את הנסיעה  ומתכננת בהזדמנות אחרת נסיעה שתתאים גם לה. זה בטח לא מה שקיווית לשמוע.....אבל זו דעתי.
אני מתקשה לדמיין את עצמי נוסעת בלי הבכור שלי לתשעה ימים בחו"ל, מצד שני הייתי מבינה אם בגיל כזה לא היה לו חשק להתקע עם שישה "זקנים" ועוד כמה זאטוטים.
 
לצפיה ב-'קבעת חופשה מאוד ממוקדת בנושא אחד, סקי'
קבעת חופשה מאוד ממוקדת בנושא אחד, סקי
22/09/2017 | 07:54
188
שכנראה אן לה עניין בו, והחופשה בחברה של זאטוטים ומבוגרים שאין לה עניין בהם, ומדובר בפרק זמן ממושך ולא ביום או יומיים.
 
השאלה שלי היא למה קבעת חופשה כזו בלי להתחשב ברצונות שלה, אם כבר קבעת למה את מתעקשת שהיא תבוא, ואם ההתעקשות שלך תצליח מה את חושבת שתהיה התוצאה?
 
השאלה השניה שלי היא האם בכלל תחזרי לכאן לקרוא את התגובות.
לצפיה ב-'לא להכריח. עצה: פעם הבאה לחשוב גם על הבת כשמתכננים חופשה'
לא להכריח. עצה: פעם הבאה לחשוב גם על הבת כשמתכננים חופשה
22/09/2017 | 10:21
159
״חופשה משפחתית״ אמורה להיות חופשה שמהנה את כל המשפחה.
 
ואם אין חברים שגם הבת נהנית מחברתם - לא לצאת עם משפחות אחרים.
ברור שחשוב לכם יותר לבלות עם החברים שלכם מאשר עם הבת שלכם.
בטח שזה מעליב.
 
לא חייבים לבטל החופשה. אולי הבת מאד תהנה מלבלות 9 ימים ביחד עם חברה.
 
אבל תגידו לה שאתם ממש מצטערים שלא התחשבתם בה, ואת מציעה שאת החופשה הבאה תתכננו ביחד.
 
 
לצפיה ב-'למתי קבעתם את הטיול?...'
למתי קבעתם את הטיול?...
22/09/2017 | 16:17
151
במידה ותחליטו לבטל, הקנס גבוה?...
מדובר בטיול מאורגן (כך שיש סיכוי שיהו בני נוער בגילה).
האם אתם בוטחים בחרה ובהורים שלה שתישאר איתם 9 ימים?
בני כמה שאר הילדים של 2 המשפחות האחרות?...
 
הבעיה גם שאם הבנתי נכון, הטיול מאוד ממקוד- סקי. האם יש פעילויות אחרות שניתן לעשות? ניתן להתחלק ושחלק יעשו סקי וחלק חעשו דברים אחרים?
 
אני שואלת לא כדי להציק אלא כדי לנסות לענות לך את התשובה הטובה ביותר שאני יכולה....
 
שנה טובה.
לצפיה ב-'לא רוצה לא צריך'
לא רוצה לא צריך
22/09/2017 | 19:52
141
שתשאר בבית. זו הדרך שלה להפגין עצמאות. שלא יכאב לך. בפעם הבאה לערב אותה יותר בתכנון יעזור לה לרצות לבוא. אין טעם לכפות עליה שתעשה פרצופים חמוצים וגם זה יעלה הון (כמו כל חופשת סקי). בגיל הזה לפעמים עדיף הפרדת כוחות.
לצפיה ב-'תגובות מחמירות'
תגובות מחמירות
24/09/2017 | 08:42
149
היי
מבאס באמת
לדעתי חלק מהתגובות פה מחמירות איתך יותר מדי :)
מה שנעשה נעשה. לפעמים אנחנו קצת מכתיבים את רצונותינו כי אנחנו יודעים שלא נאהב את התשובה אם נשאל ונתחשב. וזה בסדר לדעתי
כדאי לחשוב האם מהיכרותכם איתה סביר שתהנה בסופו של דבר ואז אולי כן להתעקש. גם זה לא אסון 
ואם נראה לך שממש לא יבוא לה טוב לאפשר לה להישאר בארץ ואולי לצ'פר אותה עם טיול פינוק רק איתה בעתיד לבחירתה או משהו אחר ....
נסיעה טובה!
גלי
לצפיה ב-'לדעתי נסי לחפש יחד איתה'
לדעתי נסי לחפש יחד איתה
24/09/2017 | 10:51
123
דברים באזור שאליו אתם נוסעים שהיא כן תרצה לעשות, ולשנות את התכניות שלכם כך שחלק מהזמן יהיה התכנון המקורי, וחלק יהיו דברים שתכננת יחד איתה. אולי לשנות את מקום הלינה באחד הלילות למקום שהיא בוחרת, וכו'.
עם זאת, לזכור שהיא מתבגרת, וסביר שהיא תתלונן בכל מקרה, גם אם הטיול יהיה תפור למידותיה, כי ככה זה מתבגרים. אבל אם לא לוקחים אותה בחשבון בכלל (כמו שיצא בסופו של דבר - אפילו אם ניסית ונכשלת, עדיין כרגע המצב הוא שאין שם כלום בשבילה) - לא נראה לי שצריך להכריח אותה לבוא.
לצפיה ב-'פעם אחת חייבתי שני מתבגרים לבוא'
פעם אחת חייבתי שני מתבגרים לבוא
25/09/2017 | 08:39
167
איתנו לטיול משפחתי.
הם הרסו לנו את כל הטיול. מזלנו שזה היה טיול בארץ. קיצרנו את הטיול, וחזרנו הביתה. 
מאז לא חייבתי אותם יותר להצטרף אלינו.
עכשיו, כשבגרו, הם שוב באים לטיולים משפחתיים.
הייתי יושבת איתה, מסכמת את כל הנסיונות שנעשו כדי למצוא לה חברה, ומתנצלת על חוסר ההצלחה. מסבירה לה שיהיה לנו עצוב בלעדיה, ושואלת אותה אם היא מצליחה לחשוב על דבר נוסף שאפשר לעשות כדי שהיא בכל זאת תבוא ותהנה. אם היא עדיין תתעקש לא לבוא, הייתי מרפה.
 
לצפיה ב-'זו לא חופשה משפחתית, זו חופשה שנתפרה למידות ההורים'
זו לא חופשה משפחתית, זו חופשה שנתפרה למידות ההורים
02/10/2017 | 06:36
81
בהתאם לרצונות והעדפות ההורים גם מבחינת בילויים וגם מבחינת החברה וההורים רוצים שהילדה תבוא גם איתם.
 
הילדה מעדיפה לותר על חופשה שברור לכולם, כולל ההורים, שאין מצב שהיא תיהנה ממנה כי היא נקבעה ללא כל התחשבות בה.
 
נראה שבכל הסיטואציה הזו מי שקיבל על עצמו את תפקיד המבוגר האחראי זו הילדה
לצפיה ב-' שנה טובה וחג שמח '
שנה טובה וחג שמח
19/09/2017 | 14:12
10
 
חג שמח לגולשי האתר
 
שנה טובה ומתוקה
שכולנו נכתב ונחתם לחיים טובים ולשלום 
 
בברכה 
לצפיה ב-'שפה שסועה'
שפה שסועה
17/09/2017 | 18:45
105
יש בקהל הורים לילדים עם שפה שסועה שאפשר לפנות אליהם?
לצפיה ב-' מומחים חדשים מחכים לשאלות שלכם '
מומחים חדשים מחכים לשאלות שלכם
12/09/2017 | 12:55
7
 
מומחים ואנשי מקצוע חדשים מחכים לכם בפורומים הבאים 
 
 
בפורום משפט פלילי תוכלו לשאול הכל על התחום ולקבל תשובות מעו"ד מומחה

בפורום טיפול זוגי תוכלו להתייעץ ולשתף בבעיות בזוגיות או בבניית זוגיות
 
בפורום ריפוי ותזונה טבעית תוכלו לדעת איך לרפא את גופכם בעזרת תזונה ואורח חיים בריא

בפורום השקעות נדל"ן בקנדה תוכלו להתייעץ לגבי כל סוגי ההשקעות עם עו"ד ישראלי וקנדי

בפורום שמאות מקרקעין תוכלו לשאול על מיסוי נדל"ן, תכנון ובנייה, תביעות מקרקעין ועוד

בפורום נזקי גוף ותאונות דרכים תוכלו לקבל ייעוץ משפטי לגבי כל סוגי נזקי הגוף והתאונות

בפורום אוטיזם- גישה ביו רפואית תוכלו לדעת איך מפחיתים את התסמינים של אוטיזם לפי עקרונות הרפואה המשלימה

בפורום מכירות ופיתוח עסקי תוכלו לשאול על מכירות b2b, פיתוח עסקי, הגדלת רווחים ועוד

בפורום משפחות מורכבות תוכלו לשתף ולהתייעץ בהכל אם אתם נמצאים בפרק ב' מעט מורכב 
 
בפורום דרכון פורטוגלי ידברו אתכם על הוצאת דרכון ואזרחות פורטוגלית-אירופאית
 
 
גלישה נעימה
 
לצפיה ב-'רעיון מעשי ופשוט: שימוש מידתי בסמארטפונים / התבוננות עצמית'
רעיון מעשי ופשוט: שימוש מידתי בסמארטפונים / התבוננות עצמית
11/09/2017 | 20:39
88
משתף אתכם בפעילות מיוחדת שיצרתי לתלמידַי, רעיון מעשי ופשוט, מתאים לגילאי חטיבה ותיכון.
קישור - סמארטפונים כברירת המחדל שלנו
---
מתוך התגובות המרגשות של התלמידים -
"היו כמה פעמים במהלך השבוע, שבהן פתחתי את הפלאפון, התמונה הופיעה מולי, הצלחתי לעצור לרגע, להתלבט, ולכבות אותו. הרגשתי דווקא הקלה."
"במפגשים עם חברות, אנחנו בדרך כלל נסחפות לתוך הפלאפונים. הצלחתי מדי פעם לא להיסחף, חברותי שמו לב לכך ועזבו גם הן את הפלאפונים. התפתחה בינינו שיחה..."
 
(לעיונכם, מצורפים גם שני הקבצים שבעזרתם הנחיתי את הפעילות: "המשימה הפשוטה ביותר - שקפים" / "המשימה הפשוטה ביותר - סיכום")
---
שנה טובה 
לצפיה ב-'ילד בן 14 ללא חברים, מבחירה.'
ילד בן 14 ללא חברים, מבחירה.
05/09/2017 | 09:17
9
324
היי לכולם,
רציתי לעלות פה נושא שכהורה מעורר בי הרבה מחשבות.
 
בננו הבכור בן 14 הוא ילד מקסים ומוצלח, רק שמתוך בחירה אין לו חברים.
הוא אוהב ללכת לבית הספר, אבל אוהב יותר לחזור הביתה. הוא משחק עם הילדים רק במסגרת שעות הלימודים. 
5 ימים בשבוע הוא מאמן בהתעמלות קרקע כ  12-15 שעות שבועיות. כך שלמעשה הוא דיי עסוק.  בזמן הנותר לו, הוא אוהב לנוח, להכין שעורים או סתם לא לעשות כלום.
במהלך החופש הגדול הוא ממש לא עשה כלום. היה 100% מול המחשב במנוחה טוטאלית. בעלי מאוד מוטרד מזה שאין לו חברים ושאולי הוא לא סוציאלי. אני פחות.
הייתי שמחה לשמוע מה אתם חושבים. תודה  דורית :)
 
לצפיה ב-'מסכימה שזה קצת מטריד'
מסכימה שזה קצת מטריד
05/09/2017 | 11:39
1
217
אני מבינה שהנער עסוק מאד, ואם הוא נהנה מזה - זה יופי.
 
אבל בן אדם, גם כזה שאוהב את הפרטיות שלו - זקוק לאנשים. 
 
לחלוק חוויות, להרגיש שיש עם מי לדבר. אפילו קצת.
לשלוח הודעה בערב של ״איזה מעצבנת המורה״ או ״מי יודע מה היו השיעורים?״. 
גם את זה אין לו?
 
 
 
לצפיה ב-'למעט לעיתים נדירות ששואל שאלה '
למעט לעיתים נדירות ששואל שאלה
05/09/2017 | 22:52
175
במסרון אם לא היה או משהו שקשור לעבודה בקבוצות. אין קשר בכלל עם הילדים מביה"ס. לאחר שעות הלימודים. 
"החברים" שלו (כמה שאפשר לקרא לזה ככה) זה בעיקר הילדים שהוא מתאמן איתם, גם שם זה לא ממש חברים אבל שם לעיתים הם נפגשים בסופש ומתאמנים יחד מבלים במקום, שומעים מוסיקה. וכולי...יש גם בנות שמתעמלות שמגיעות.
אולי אני סתם דואגת והזמן יעשה את שלו.
 
לצפיה ב-'מה פירוש מבחירה,'
מה פירוש מבחירה,
06/09/2017 | 05:43
142
הוא נותן נימוקים על המציאות,
אתם מעלים את נושא החברים, או הוא.
האם המציאות הזו היא חדשה, או מאז ומתמיד לא היה בחברה?
לצפיה ב-'יש היום התנגדות רבה למסכים. בעבר מי שקרא הרבה, שיבחו אותו.'
יש היום התנגדות רבה למסכים. בעבר מי שקרא הרבה, שיבחו אותו.
06/09/2017 | 09:01
173
ספר הוא גם סוג של מסך ו-ווטסאפ הוא גם סוג של קשר.
היום הילדים לא ממש נוהגים להחליף חוויות רכילותיות, בטח לא בנים. אפילו נהגו כך, למה לצאת מאזור הנוחות המושלם של כסא + מסך + מזגן + חטיף? אפילו הורים מקישים בטירוף על מקלדת הווטאפ בכל מקום בו הם נמצאים, כולל נהיגה, אבל מצפים מהילד להריח את הזיעה של החבר. תמוה, לא?
לו היה מדובר בילד הנמנע מחברות גם בבית הספר, נמנע בכלל ממגע אנושי, היה מה לדבר כעל בעיה. נראה כי הוא נוהג ממש על פי הנורמה הנהוגה היום.
הניחי לו, הוא עוד יפתיע.
 
לצפיה ב-'מה הוא עושה מול המחשב?'
מה הוא עושה מול המחשב?
06/09/2017 | 14:01
129
האם במחשב יש אינטראקציה עם אחרים או שהוא עם עצמו?
לצפיה ב-'בחופש הגדול לא היו לו אימונים?'
בחופש הגדול לא היו לו אימונים?
06/09/2017 | 18:47
117
יש לי אחיינית בגיל הזה שלהערכתי מבלה כ-20 שעות בשבוע באימוני שחיה
החברות שלה הן מנבחרת השחייה ולא מבית ספר, ביום ורבע בשבוע שיש מנוחה מהאימונים היא מתקשרת איתן דרך הסמראטפון
לצפיה ב-'מבחירה הכוונה שאם מתקשרים אליו הוא '
מבחירה הכוונה שאם מתקשרים אליו הוא
06/09/2017 | 22:04
1
201
לא ממש טורח לענות - כי " הם לא מעניינים אותי" או לא יוזם מפגש עם חברים- עם המשפחה כן.
חצי חופש היו לו אימונים. בחצי השני הוא היה בבית צפה בטלוזיה או שיחק במחשב/WII/קרא קצת.
ככל שאני חושבת על זה לעומק. זה אומנם לא כמו שאני הייתי כילדה אבל הוא סהכ ילד טוב עם שמחת חיים רק שההעדפות שלו שונות כנראה מהנורמה שאני גדלתי בה-לפני 30 שנים..
כשמפריע לו משהו עם קצת עזרה הוא משתף אותי.  ככה שאני חושבת שאני אקח את זה יותר בקלילות. אולי הוא לא חברותי כמו שאר הילדים אבל אני אקבל את זה ככה כמו שזה. תודה לכם על התגובות. אני מאוד מעריכה את זה.. דורית
לצפיה ב-'עם המסקנה שלך אני מסכימה,'
עם המסקנה שלך אני מסכימה,
07/09/2017 | 08:30
163
אבל מכיון שאת חושבת על כך--
הייתי מבררת איתו---למה הם לא מענינים אותו?
ומנהלת מולו שיחה לא מלחיצה ולא שופטת--אבל בהחלט מבררת.
עובדה שהם כן מתענינים בך--אתה מענין אותם--למה זה לא ההפך.
כדי שתודאי--1)  שלא פגוע מהם, אולי נעלב ולא מצליח להתגבר,
קצת עזרה היתה יכולה להועיל לו.
2)אולי באמת הוא ברמה שונה ממנו, וזה משעמם לו, ואז למצוא לו חברה 
תואמת יכולות שיהיה לו ענין.
לצפיה ב-'היי'
היי
27/12/2017 | 17:42
2
אני תחקירנית במגזין טלוויזה שעוסק במשפחה. הנושא שהעלת נשמע לי מעניין, נוכל לדבר עליו?
תודה,
מיכל
michal.mishp@gmail.com
לצפיה ב-'4 הכללים לגידול ילדים מצליחים'
4 הכללים לגידול ילדים מצליחים
02/09/2017 | 11:41
207
 
לדעתי הצנועה - פופוליזם.
קודם כל כל אחד צריך לשאול את עצמו מהי "הצלחה" שאליה הוא מבקש לגדל את ילדיו לתוכה.
 
לא כל "הוראות ההפעלה" האלה טובות לכל ילד. לכל אחד הקצב שלו ולכל אחד תכונות ואישיות שונה.
 
מאחר ויש לי פרספקטיבה לא רעה (ילדים בוגרים) אני יכול להגיד שחטאנו ב"פינוק יתר" בהרבה מקרים, בהסעות מרובות ובנתינה ללא חשבון.
 
דבר אחד טוב - בדיעבד אני יודע - נתנו חופש ואיפשרנו לכל ניצוץ של רצון ויצירה לפרוח.
 
הכל בסדר. הבחורים עצמאיים (מאוד) ו"מצליחים" גם בקריטריונים השחוקים, ובעיקר בקריטריונים של ערכיות, תוכן ואושר.
 
אם כבר פרופסור סלב תורן - אני ממליץ להקשיב לד"ר אייל דורון.
 
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פרקטי חינוך פיננסי
פרקטי חינוך פיננסי
פורום מיסים והחזרי מס
החזרי מס לשכירים וחברות
ד
זקוקים להשתלת שיניים?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ