לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1545315,453 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'עוד שאלה לגבי התנהלות בית ספר'
עוד שאלה לגבי התנהלות בית ספר
13/05/2018 | 16:00
43
295
הודיעו לנו שהשבוע הילדים (כיתה ז') מסיימים מוקדם כי יש בגרות באנגלית.
אני מניחה שזאת הבגרות הראשונה השנה. 
האם מעכשיו כל פעם יקצרו את הלימודים?
הפעם זה נפל על היום היחיד שהם לומדים עד 13, אז פחות נורא.
מה יהיה בימים שהם לומדים עד 15?
הם...
המשך>>
הודיעו לנו שהשבוע הילדים (כיתה ז') מסיימים מוקדם כי יש בגרות באנגלית.
אני מניחה שזאת הבגרות הראשונה השנה. 
האם מעכשיו כל פעם יקצרו את הלימודים?
הפעם זה נפל על היום היחיד שהם לומדים עד 13, אז פחות נורא.
מה יהיה בימים שהם לומדים עד 15?
הם דאגו להקדים הסעות, אז לפחות בקטע הלוגיסטי אין בעיה.
 
לצפיה ב-'שאלה בנושא פסיכולוג'
שאלה בנושא פסיכולוג
12/05/2018 | 18:46
9
274
היי
בני בכיתה ז לאחר שיחה עם היועצת ובשיחה "שלפה" איבחון שלו מכיתה ד' קיבלתי את הרושם שהם כבר סימנו אותו מתחילת השנה הומלץ על פסיכולוג , היא המליצה על פסיכולוג נתנה את האפשרות שאני יפנה למישהו חיצוני אך מאוד המליצה על פסיכולוגית של בית הספר מיכון שיהיה לה יותר קל לעבוד עם המורים.
השאלה לי מה עדיף מישהו חיצוני נייטרלי או פסכולוגית שלהם? ( מפחדת שלא תיהיה אובייקטיבית)
לצפיה ב-'אני מניח ששלהם תהיה חינם, אז מה אכפת לך לנסות אותה?'
אני מניח ששלהם תהיה חינם, אז מה אכפת לך לנסות אותה?
12/05/2018 | 19:06
3
45
לצפיה ב-'.'
.
12/05/2018 | 20:28
2
98
חשבתי על זה גם, אבל מפחדת שהיא לא תיהיה אובייקטיבית
לצפיה ב-'איזו אובייקטיביות את צריכה?'
איזו אובייקטיביות את צריכה?
12/05/2018 | 21:07
1
116
בסה"כ, תפקידה לשמוע אותו ולהכווין אותו במידת הצורך.
לצפיה ב-'אני אנסה לתת לזה צ'אנס '
אני אנסה לתת לזה צ'אנס
12/05/2018 | 22:07
110
נלך לפגישה איתה ונראה מה יהיה הלאה
לצפיה ב-'אם יש לך אפשרות כלכלית לכי לפרטי'
אם יש לך אפשרות כלכלית לכי לפרטי
12/05/2018 | 22:43
1
154
כמו שלדעתך שלפו את האבחון מכיתה ד, ככה כל מה שהפסיכולוגית של בית הספר תכתוב יהיו דברי אלוהים חיים ללא אפשרות ערעור ולעיתים בלי שתדעי בכלל מה היא כתבה עליו.
בפרטי הפסיכולוג מחוייב אלייך ואל הילד ולא לבית הספר. את מעבירה אבחונים וחוות דעת. את יודעת מה כתוב שם ויש העתק מלא אצלך.
אם יתארך הטיפול ומסתבר כי בכל מקרה יש אבחנה ״כבדה״ - תמיד תוכלו להמשיך טיפול במסגרת הציבורית.
לצפיה ב-'תודה, זה היה החשש שלי'
תודה, זה היה החשש שלי
13/05/2018 | 07:30
26
לצפיה ב-'את צריכה פסיכולוג שישמור סודיות ויהיה מחוייב לילדה'
את צריכה פסיכולוג שישמור סודיות ויהיה מחוייב לילדה
13/05/2018 | 09:34
2
306
את לא צריכה פסיכולוג אובייקטיבי אלא כזה שהאינטרס של הילדה אל מול עיניו
היועצת הראתה לך דוגמה לפסיכולוג שלא שומר על סודיות ואני בספק אם הוא מחוייב לילדה או מחוייב למי שמשלם לו - בית הספר.
נראה לי שהתשובה ברורה.
לצפיה ב-'כמה עובדות לדיוק הנושא'
כמה עובדות לדיוק הנושא
18/05/2018 | 22:48
1
95
כל פסיכולוג העובד עם תלמידים מעביר רק מידע רלוונטי ליועצת בית הספר.
אין בכלל שאלה של אמינות. כל שהוצע היתה פסיכולוגית שהיא זמינה לילד ולמערכת.
מנסיון, לעיתים קיים פסיכולוג שלאחר שיחה ואבחון הוא "נוטש" את הטיפול עקב אי זמינות להגעה לבית הספר בשעות הבוקר (עבודות נוספות ועוד). פסיכולוג כזה - למרות שהוא לבטח מצוין, לא יכול להיות זמין.
אל חשש מחוסר אובייקטיביות, אף אחד לא "מחפש" ילד כזה או אחר על מנת "לטפל" בו.
לצפיה ב-'פסיכולוג לא צריך להעביר על דעת עצמו מידע שלדעתו רלוונטי'
פסיכולוג לא צריך להעביר על דעת עצמו מידע שלדעתו רלוונטי
21/05/2018 | 14:40
74
ליועצת שהיא בטח מעבירה מידע שלדעתה רלוונטי למורים.
זו מעילה בתפקידו כפסיכולוג, זו הפרת סודיות מטופל/מטפל והסברת הרבה יותר טוב ממני למה הורה שרוצה לשמור על הילד שלו יחשוב טוב טוב לפני ששולח אותו לטיפול אצל פסיכולוג כזה.
 
הפסיכולוג לא צריך להיות אוביקטיבי, 
מה זאת אומרת אוביקטיבי? מאזן את צרכי הילד מול צרכי מערכת החינוך ומחליט אילו צרכים יותר חשובים? ובהתאם מחליט לידע את צוות בית הספר?
למטפל של הילד צריך להיות אינטרס אחד והוא טובת הילד.
והנה נתת עוד נימוק למה הורה צריך לחשוב היטב לפני שמפקיד את ילדו אצל מטפל כזה.
 
לצפיה ב-'האם הגיוני שיבטלו את כל הלימודים ביום מסויים?'
האם הגיוני שיבטלו את כל הלימודים ביום מסויים?
01/05/2018 | 10:37
12
260
הבן שלי הודיע עכשיו שכל היום הוא לא לומד:
שעה ראשונה - המורה מעבירה מבחן חד פעמי בכיתה אחרת (הודיעו מראש)
שעה שנייה - ספורט - המגרש רטוב אז ביטלו שיעור
שעה שלישית משותפת עם כיתה אחרת שנמצאת בשבוע עבודה (כפר נואר חקלאי) - הודיעו מראש
שעה רביעית וחמישית - לא הודיעו כלום אבל כנראה או יבטלו או שהם יראו סרט, כי זה שיעור עם הכיתה שלא נמצאת.
נשמע סביר?
לצפיה ב-'כן קרה...'
כן קרה...
01/05/2018 | 13:34
9
144
בתיכון של הבן שלי לא מביאים מורים מחליפים כשהמורים הקבועים לא מגיעים
ויצא לא פעם אחת שיש לו חלון של 3 שעות, שיעור ועוד 2 חלונות
וגם פעם אחת ששאר המורים יצאו ללוות טיול עם השכבה של י"ב הם לא למדו 
 
לצפיה ב-'אבל לא אמורים להגיד להם להישאר בבית?'
אבל לא אמורים להגיד להם להישאר בבית?
01/05/2018 | 14:14
8
149
הרי יודעים מראש.
הוא מצא תעסוקה, אבל אמר שרוב הילדים פשוט יושבים בחדר עם הפלאפונים.
יש טעם לברר מול המחנכת או שזה מה יש ולא יחפשו פתרון?
לצפיה ב-'ממש לא. אסור להם להגיד לתלמידים לא להגיע לבית הספר כשזו לא'
ממש לא. אסור להם להגיד לתלמידים לא להגיע לבית הספר כשזו לא
01/05/2018 | 17:50
2
170
חופשה רשמית של משרד החינוך.
בחט"ב של הבכור זה עוד לא קרה, אבל כן קרה שביום למחרת הטיול השנתי שלהם, כשיש אישור לא פורמלי שלא להגיע לבית הספר, כן הגיעו שני תלמידים מהכיתה שלו. אחד מהם הגיע כי הוא לא השתתף בטיול השנתי ולכן לא היה לו את אותו אישור לא פורמלי, והשני הגיע מסיבה לא ברורה.... למרות שלמעשה מרבית השכבה (אם לא כולם) לא הייתה בבית הספר באותו היום, ממש לא שלחו אותם הביתה. שבצו אותם בכיתות כאלו ואחרות במשך 4 או 5 שעות, ורק אז שחררו אותם.
לצפיה ב-'זה שהגיע מסיבה לא ברורה הוא חנון ומחרב שמחות.'
זה שהגיע מסיבה לא ברורה הוא חנון ומחרב שמחות.
02/05/2018 | 07:53
1
48
לצפיה ב-'מחרב שמחות? לא נראה לי שהוא חירב למישהו חוץ מלעצמו'
מחרב שמחות? לא נראה לי שהוא חירב למישהו חוץ מלעצמו
02/05/2018 | 09:30
84
לצפיה ב-'פתרון לאיזו בעייה? מה נראה לך בעייתי פה?'
פתרון לאיזו בעייה? מה נראה לך בעייתי פה?
03/05/2018 | 08:17
4
115
נניח יום אחד הילדים ישבו בחדר עם הפלאפונים - אז מה? מה הנזק שנגרם פה?
לצפיה ב-'ונניח שהרבה יותר מיום אחד הילדים היו מול מסכים'
ונניח שהרבה יותר מיום אחד הילדים היו מול מסכים
06/05/2018 | 08:06
3
75
במקום ללמוד. מה הבעיה?
אולי אין בעיה חוץ מעניין חינוכי אחד, דרך דוגמה אישית חלק מהמורים מלמד את התלמידים שאפשר לקבל שכר בלי להגיע לעבודה ולא כעניין חד פעמי אלא כשיטה.
לצפיה ב-'קראת מה היא כתבה? השיעורים התבטלו'
קראת מה היא כתבה? השיעורים התבטלו
06/05/2018 | 08:11
2
74
כי המורים ביצעו חלק אחר מהתפקיד שלהם (העבירו מבחן, וכו'). שיעור התעמלות לא התקיים בגלל מזג האוויר. אף אחד פה לא התבטל סתם כי בא לו.
לצפיה ב-'נחכה להמשך, אני אופטימי ויש לי על מה להתבסס'
נחכה להמשך, אני אופטימי ויש לי על מה להתבסס
06/05/2018 | 16:39
1
19
לצפיה ב-'זה הגיע אפילו יותר מהר ממה שחשבתי '
זה הגיע אפילו יותר מהר ממה שחשבתי
15/05/2018 | 12:49
57
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/94/183191465...משפחה/הורים_למתבגרים
אם לא היה מדובר בכיתה ז' אלא בכיתה ט ובטח י' או יא, ואם לא היו חייבים לתאם הסעות, זה היה מגיע הרבה קודם ולהרבה יותר ימים/שעות
לצפיה ב-'בודאי, כתבתי על כך בפורום'
בודאי, כתבתי על כך בפורום
01/05/2018 | 15:53
131
החופשה הגדולה מתחילה הרבה הרבה לפני סוף יוני
לצפיה ב-'וכשאין שינוי במערכת, יש לימודים? ה-OECD מבכה את מר גורלה'
וכשאין שינוי במערכת, יש לימודים? ה-OECD מבכה את מר גורלה
02/05/2018 | 07:51
122
של מערכת החינוך החלשה בישראל. במיוחד יורדים על המורים, כאילו שלא ידעתי.
לצפיה ב-'מורים הגיבו לאסון: "מערכת החינוך מודיעה על מותה של האחריות"'
מורים הגיבו לאסון: "מערכת החינוך מודיעה על מותה של האחריות"
29/04/2018 | 13:44
19
182
בעקבות האסון בנחל צפית, מורים כתבו שיציאה לטיולים מבחינתם היא "שדה קרב" ומתריעים על בעיות גם בטיולי בתי הספר. "מורים מבוגרים נאלצים לרוץ אחרי תלמידים כאילו שהם בני 18". ארגון "יציגים" פנה לשר החינוך בדרישה להקים ועדה פנימית
לצפיה ב-'כמה ציניות צריך כדי לנצל אסון לשיפור תנאי עבודה'
כמה ציניות צריך כדי לנצל אסון לשיפור תנאי עבודה
30/04/2018 | 15:10
18
123
לאסון אין שום קשר למערכת החינוך כי משרד החינוך לא נמצא במכינות.
לצפיה ב-'בנט הודיע עכשיו שמהיום, הן כן יהיו כפופות לחדר המצב של'
בנט הודיע עכשיו שמהיום, הן כן יהיו כפופות לחדר המצב של
01/05/2018 | 23:40
17
95
משרד החינוך.
לצפיה ב-'חבל שהיה צריך להתרחש אסון כדי שהוא יזכר'
חבל שהיה צריך להתרחש אסון כדי שהוא יזכר
02/05/2018 | 09:40
16
74
שנה שעברה כצעירים "רק" אושפזו בגלל התייבשות הוא לא חשב שצריך לעשות משהו.
אצל בנט (ולא רק אצל בנט) יש מרחק גדול בין הודעה לתקשורת לביצוע בשטח, אני אאמין כשאני אראה מעשים
לצפיה ב-'ככה זה במדינה שלנו, במיוחד בכביש, שעד שלא יהיו תאונות, לא '
ככה זה במדינה שלנו, במיוחד בכביש, שעד שלא יהיו תאונות, לא
02/05/2018 | 12:06
15
64
יעשו רמזור.
לצפיה ב-'אז זה הופך את בנט לשר חינוך בסדר?'
אז זה הופך את בנט לשר חינוך בסדר?
02/05/2018 | 15:23
14
23
לצפיה ב-'מה הקשר?'
מה הקשר?
02/05/2018 | 20:53
13
10
לצפיה ב-'האם לא ניתן למצוא בכל ישראל אדם שיתפקד כשר חינוך ראוי?'
האם לא ניתן למצוא בכל ישראל אדם שיתפקד כשר חינוך ראוי?
03/05/2018 | 11:13
12
52
כזה שיתקן לפני שמתרחש אסון ולא יכריז על תיקון (שבספק אם ייושם) אחרי האסון?
לצפיה ב-'זבולון האמר ז"ל היה כזה'
זבולון האמר ז"ל היה כזה
03/05/2018 | 11:57
11
66
לדאבוני, זה דור הולך ונעלם ואין יותר אישים כאלו.
לצפיה ב-'ממש לא, אבל הוא לא היה גרוע כמו בנט'
ממש לא, אבל הוא לא היה גרוע כמו בנט
06/05/2018 | 08:07
10
19
לצפיה ב-'אכן, היו הרבה טענות כלפיו וזאת כי לא ידענו שייתכן מצב הרבה '
אכן, היו הרבה טענות כלפיו וזאת כי לא ידענו שייתכן מצב הרבה
06/05/2018 | 12:44
9
49
יותר עגום.
 
היום היו מנשקים לו את הרגלים בשביל שיחזור (הלוואי שהיה אפשר להוציא אותו מהקבר ולהחזירו)
לצפיה ב-'כה אמר מורי ורבי דני סנדרסון'
כה אמר מורי ורבי דני סנדרסון
06/05/2018 | 16:42
8
57
"הוריו של יודוקוליס אמרו לו: 'התעודד, בננו, המצב יכול להיות הרבה יותר גרוע', אז הוא התעודד, והמצב אכן נהיה הרבה יותר גרוע."
 
לא צריך להצטער שאי אפשר להוציא מהקבר שר חינוך לא טוב כדי להחליף שר חינוך גרוע, רק כי יכול להיות הרבה יותר גרוע.
אפשר למנות על חינוך ילדנו שר חינוך טוב, רצוי מבין החיים.
לצפיה ב-'יש לך שם מבין הח"כים הקיימים?'
יש לך שם מבין הח"כים הקיימים?
06/05/2018 | 19:39
7
47
למרות שאפשר לבחור שר גם אם אתה לא ח"כ, לא נראה שהח"כים יוותרו על התפקיד הזה למישהו מבחוץ.
לצפיה ב-'ראשית צריך שח"כ יצהיר בצורה משכנעת שהוא רוצה באחריות לחינוך'
ראשית צריך שח"כ יצהיר בצורה משכנעת שהוא רוצה באחריות לחינוך
07/05/2018 | 16:13
6
36
שזהו הנושא שהוא רוצה לטפל בו, ואתה לא גרמת למי מה-120 לשכנע אותנו
 
אבל פטור בלא כלום אי אפשר אז אני זורק כמה שמות חברי הכנסת שהיו יכולים לשכנע אותי שכדאי לתת להם צ'אנס לטפל בחינוך
יהודה גליק, עומר בר לב, אילן גילאון, אורלי לוי אבקסיס, אלעזר שטרן
לצפיה ב-'אף אחד מהם לא בקואליציה'
אף אחד מהם לא בקואליציה
07/05/2018 | 20:24
5
32
חוץ מזה, מר"צ קילקלה את מערכת החינוך, תחילה שולמית אלוני עם ההגרלות הטיפשיות שלה ואח"כ שריד אחריה, לכן מר"צ שרופים בעיניי!
לצפיה ב-'בתחילה רצית רק מ 120 חברי כנסת, אז אי אפשר למשל את שכטמן'
בתחילה רצית רק מ 120 חברי כנסת, אז אי אפשר למשל את שכטמן
08/05/2018 | 07:32
4
33
אז הרמתי את הכפפה ונתתי לא מעט שמות.
עכשיו אתה רוצה רק כאלה מהקואליציה ולא שמת לב שאחד מהשמות שנתתי הוא יהודה גליק.
בנוסף אתה פוסל שמות בגלל מישהי שהיתה שרת חינוך לפני עשרות שנים וכבר מזמן נפטרה.
כל הקריטריונים שלך לא קשורים ליכולתו של המועמד להיות שר חינוך ראוי.
אתה יודע מה? עם הקריטריונים האלו כנראה מגיע לנו את מירי רגב או דוד ביטן כשרי חינוך
לצפיה ב-'אני אשמח עם שכטמן ירצה את התפקיד, אך הוא מכוון יותר גבוה'
אני אשמח עם שכטמן ירצה את התפקיד, אך הוא מכוון יותר גבוה
08/05/2018 | 11:54
3
28
הוא רצה להיות נשיא וחבל שלא נבחר במקום הזיבלין.
 
אין מה לעשות יש אילוצים ורק חברי הקואליציה מקבלים תפקידים, זאת המציאות, אם תרצה או לא תרצה ...
לצפיה ב-'אני מודע לכך שרוה"מ מנסה לרכז סביבו עדת חנפנים אפסים'
אני מודע לכך שרוה"מ מנסה לרכז סביבו עדת חנפנים אפסים
08/05/2018 | 16:03
2
32
אבל עדיין לא ברור לי למה אנחנו כאזרחים צריכים לברך על כך
לצפיה ב-'כי הוא הרע במיעוטו'
כי הוא הרע במיעוטו
08/05/2018 | 23:55
1
27
עם כל העצב, אין היום אף אחד שמגיע לו לקצה הבוהן
לצפיה ב-'מתחת לרמה מסויימת כבר אין "הרע במיעוטו"'
מתחת לרמה מסויימת כבר אין "הרע במיעוטו"
09/05/2018 | 11:54
26
גם אם יהיה יותר רע זה כבר לא משנה.
אני לא בטוח אם ליצן כמו אורן חזן יעשה יותר או פחות נזק למערכת החינוך מאשר הכזבן נפתלי בנט עושה בפועל.
בנט לא "הרע במיעוטו" הוא כל כך גרוע שכבר לא משנה את מי תשים במקומו.
 
כאזרח וכאבא אני חושב שלא רק זכותי אלא חובתי לדרוש שאדם ראוי יהיה אחראי על חינוך הדור הבא במדינת ישראל.
אתה כמובן יכול לחשוב אחרת
לצפיה ב-'התלבטיות'
התלבטיות
24/04/2018 | 06:36
32
474
אני בדילמה של החיים. בעלי ואני נפרדנו לפני כשנתיים אבל לאחרונה בעלי לוחץ שנחזור הביתה (הילדים ואני). במקביל, הבת של בעלי (בת 16) רוצה לעבור לגור איתו ואני מאוד מודאגת.
היחסים שלי עם הבת החורגת שלי ראו עליות ומורדות, כשהיתה קטנה היינו קרובות מאוד. היא היתה איתי כל הזמן, מטיילות מדברות, סרטים, טיולים, עבודות יד, לימדתי אותה לתפור, בישלה איתי.  אבל בסביבות גיל 12, בעלי ואני עברנו שנה קשה ביננו. היא כמובן עמדה לצידו של אביה כשנפרדנו. אני לא כועסת עליה - ברור שהבת תקח את הצד של אביה.  
אבל מאז היא כבר שנים לא מדברת איתי. כשאני פוגשת אותה היא מתעלמת ממני, אני מדברת איתה היא לא עונה אלא אם כן היא ממש במצב רוח טוב וזה לא קורה הרבה. 
בשנתיים האחרונות הילדה התחילה להתעניין בבנים. בעלי גילה שיש לה קשרים עם גברים מבוגרים ושהיא פעילה מינית וזה הגיע להתערבות של המשטרה. אני רואה סימנים שהיא גם שותה וזה מאוד מדאיג אותי. 
אחרי שהמשטרה התערבה הילדה, לכאורה, ניתקה את הקשרים שהיו לה עם בנים/גברים ועברה לבית ספר מקצועי ועושה חיל בלימודים, היא מספר אחת בכיתה כרגע. יש לה שתי חברות קרובות והיא אוהבת את מגמת הלימודים. 
אבל היא כל הזמן מצלצלת לאבא שלה וטוענת שרע לה, היא עצובה ופגועה והיא רוצה לעבור לגור איתנו. 
בעלי שאל אותי אם יפריע לי שהיא תעבור אלינו ומאוד קשה לי עם זה. 
הילדה גרה כל השנים עם אימה ועם אביה החורג. אימה עובדת רק בבקרים. כשהילדה חוזרת מבית הספר האמא בבית. בעלי ואני לעומת זאת עובדים שעות ארוכות ומגיעים הביתה בשאיפה ב-6 בערב, ואני מרגישה שזאת ילדה שאסור להשאיר לבד בשנים הקרובות. אני מפחדת שהיא תמצא זמן ללכת עם בנים ולשתות. היא גם חייבת לעבור לתיכון אחר אם היא עוברת לגור אצלינו, כי התיכון הנוכחי מאוד רחוק מאיתנו. אין שום אפשרות שהיא תמשיך בתיכון הנוכחי אם היא עוברת. מההכרות שלי עם הילדה אני חוששת שזו תהיה הזדמנות בשבילה להגיד שאין לה חברות ושהיא לא רוצה ללכת לבית הספר (עברנו גם תקופה כזאת). 
אבל כמובן - כשאני אומרת משהו נגד המעבר אז בעלי מאשים אותי שאני לא רוצה את הבת שלו איתנו. זה לא נכון. אני לא רעה בכלל ואני אקבל את הילדה אליי בכל רגע, ואם הייתי יותר בבית אז הייתי לוקחת אותה אלינו ומטפלת בה אבל אני לפחות שעה נסיעה מהבית אם קורה משהו - והוא עובד אפילו יותר רחוק. אני מרגישה שזה הסוף של הילדה הזאת אם היא עוברת אלינו.
הסברתי לבעלי שעוד שנה הילדה תקבל רשיון נהיגה ואז בכלל לא נדע איפה היא.
הוא אומר לי: אולי את צודקת אבל זאת הבת שלי ואין לי אפשרות להגיד לה לא לגור פה אם זה מה שהיא רוצה. 
חשבתי להגיד לבעלי שכרגע אני לא חוזרת אליו ואולי נחכה עוד שנה שנתיים עד שנחליט לחזור כי אני נורא נורא נלחצת מלחשוב על שוב המלחמות האלה והדאגה לילדה ולהשתגע כשלא יודעים איפה לחפש אותה והיא לא עונה לטלפון.  
אבל הוא מאוד לוחץ עליי לחזור וגם מעודד את הילדים שלנו ללחוץ עליי לחזור הביתה.
אני לא יודעת מה לעשות. אני כל הזמן חושבת שאולי אני מגזימה? הכל יהיה בסדר עם הילדה ואני סתם שלילית?  
לצפיה ב-'ומה דעתה של האמא של הילדה?'
ומה דעתה של האמא של הילדה?
24/04/2018 | 07:23
1
223
את מפרטת מה הילדה רוצה, מה בעלך אומר ומה את חושבת, אבל יש עוד גורם אחד (לפחות) בסיפור הזה שיש לו דיעה והשפעה, וזכות חוקית להתערב - האמא של הילדה (ובן זוגה, שגם דעתו צריכה להשמע - כמו דעתך).
מה האמא שלה חושבת על הרעיון למעבר? האם היא נשאלה לדעתה?
שני ההורים של הילדה צריכים לראות את טובתה.
 
בנוסף, את צריכה להסתכל על מה שאת עושה - את מאלצת את בעלך לבחור בין ילדיו - או ביתו מנישואיו הראשונים, או ילדיו מנישואיו הנוכחייים. כשאת אומרת שאת לא תחזרי הבייתה בגלל שאת נלחצת מהרעיון של דאגה לילדה ובקרה עליה - את למעשה משדרת לו שהוא חייב לבחור, כאשר מכל בחירה הוא לא יוצא טוב, ובכולן הוא מפסיד. אלו לא חיים שניתן לחיות!
 
אני חושבת שחלק מתהליך החזרה שלך לזוגיות חייב להיות מלווה ביעוץ זוגי לשניכם, ואולי גם בהדרכה הורית שמתמחה במשפחות מורכבות. אתם חייבים ללמוד כיצד להתמודד עם הילדה המתבגרת, כאשר את לא ההורה שלה, ועדיין היא יכולה לחיות תחת קורתכם כחלק ממשפחתכם. זה מחייב מיומנות שאולי צריך ללמוד אותה.
לצפיה ב-'בעלי עוד לא דיבר עם הגרושה אבל לפני שנתיים בערך'
בעלי עוד לא דיבר עם הגרושה אבל לפני שנתיים בערך
24/04/2018 | 13:31
249
 
כבר היה מקרה כזה כשהילדה התחילה תיכון ואז ביקשה לעבור אל בעלי. האמא אמרה לבעלי שהיא מסכימה. אני לא יודעת אם זה תהיה לה אותה תשובה גם היום אבל מאמינה שכן.
את מעלה טיעון נוסף על יעוץ משפחתי. אני מסכימה איתך שצריך יעוץ הורי וצריך לדעתי שגם הילדה תבקר אצל פסיכולוג לבדה. כל הדברים האלה מצריכים זמן שאין לי. 
אני לא יודעת איך עושים את זה כי אני עובדת ימים שלמים ואין מצב להתחיל להתרשל בעבודה כי יש לי לשלם שכירות על הדירה שלי ומשכנתא בדירה המשותפת והוצאות נילוות. ובעלי משלם לגרושה דמי מזונות שאת זה בכלל לא הזכרתי עוד. אז אני לא יודעת איך נצליח באופן רציף גם לדחוף פנימה טיפול אינטנסיבי בילדה.
ומעבר לזה יש לי ילדים קטנים משלי שצריכים את הזמן שלי ואת המשאבים שלי ואולי גם תמיכה נפשית עם המעבר. גם הם יעברו למסגרות חדשות ואני משקשקת מהמחשבה. 
ועם כל הדאגה שלי לילדה שלו, בכל זאת תביני שזאת ילדה שמתעלמת ממני, עושה לי דווקא, מתחצפת. אני לא מתרגשת ממנה יותר מדיי כי גידלתי אותה מגיל 3 ואני יודעת שהיא טובת לב ואני גם אומרת לה את זה כל הזמן. היא שקופה לי. אבל עדיין, אם חזרתי הביתה מוקדם איזה יום ויש לי פתאום שעתיים פנויות אז אני אלך ליעוץ? או שאאסוף את הילדים שלי מוקדם מהצהרון ואצא איתם לגינה? ברור לי מה אני אבחר. וגם בגלל זה אני חושבת שבעלי צריך להתאמץ לשכנע אותה להישאר אצל אמה לפחות עד שתגמור תיכון גם אם זה ניראה כאילו שאני מאלצת אותו לבחור. 
לצפיה ב-'לדעתי,'
לדעתי,
24/04/2018 | 07:38
177
אתם עדין עוסקים ביניכם בכיפופי ידיים, מי צודק, למי אכפת יותר, 
מי אחראי ואיך. 
אני גם רואה אי בריאות בגישה שהילדים גם שלכם הם צד בקשר שלכם,
הוא משכנע אותם--כרגע בעיני המערכת לא בריאה,
במקומך לא הייתי חוזרת בשלב זה ובטח לא כאוטומט.
תבנו מערכת בריאה לפני שאת חוזרת--קודם כל יעוץ זוגי,
ואז טיפול משפחתי, שגם הילדה שלו והילדים שלכם יעברו,
כשהדברים יהיו "על השולחן" ובטיפול, תוכלו לחזור--עם ליווי לעוד תקופה כדי שתלמדו לחיות יחד בהרמוניה. יקח שנה עד לחזרה--לא נורא.
 
 
לצפיה ב-'אני חושבת שכדאי לשבת עם איש מקצוע, '
אני חושבת שכדאי לשבת עם איש מקצוע,
24/04/2018 | 08:07
4
144
זה מצב שחשוב להתכונן אליו מראש.
לתאם עמדות ותוכניות.
ולדעתי זה עוזר כשעושים את זה עם מישהו מבחוץ, אוביקטיבי, ועם נסיון.
 
לאיזה בית ספר תלך הילדה?
מה תהיה המעורבות שלך בחיי הילדה? ובלימודים שלה?
 
את קצת שלילית ומודאגת, ואני מבינה אותך. אני חושבת שהייתי מרגישה בדיוק כמוך. מי רוצה להכניס ראש בריא למיטה חולה? אבל כמו שכתבו - אי אפשר להכריח את הבעל להחליט "או היא או אני". זו החלטה שאת צריכה לקחת. האם את מוכנה לקחת את עסקת החבילה הזאת, או לא. הוא רוצה את הבת אצלו. עכשו את תחליטי אם את רוצה להיות שם.
 
לצפיה ב-'ומה עם הילדים שלך?'
ומה עם הילדים שלך?
24/04/2018 | 08:15
3
161
את רוצה שהם יראו את הדוגמה השלילית הזאת?
 
לצפיה ב-'א. הילדה לא פושעת. ב. הם עדיין יראו אותה. יש אבא משותף'
א. הילדה לא פושעת. ב. הם עדיין יראו אותה. יש אבא משותף
24/04/2018 | 10:08
2
160
לילדים יש אותו אבא. אי אפשר לנתק אותם מאחותם.
 
והילדה בינתיים לא רצחה אף אחד. היא ילדה מסכנה שהלכה עם גברים מבוגרים ממנה. והיום היא לומדת בחריצות. 
 
לא זורקים ילדה מהביתה בגלל טעויות שעשתה בגיל 15. ולא מנתקים ילדים מאחיהם , אפילו בגלל טעויות גדולות יותר.
 
 
 
לצפיה ב-'מי דיבר על לזרוק אותה מהבית?'
מי דיבר על לזרוק אותה מהבית?
24/04/2018 | 10:52
1
145
או לנתק מהאחים?
אבל עדיין יש הבדל אם הם רואים אותה במפגשים שבטח ההורים נוכחים לעומת המצב שהם גרים בבית, ההורים עובדים הרבה שעות והילדים נמצאים לבד.
או שהם נמצאים בבית כאשר ההורים רבים עם הילדה, ויש מתח וכד'.
שוב, זה לא שזה המצב הקיים ואני ממליצה לעזוב את הבית.
אלא גם ככה נראה שפותחת השרשור לא בטוחה האם לחזור (עובדה שהיא רשמה שהפרוד לוחץ לחזור, לא שהיא ממש רוצה ורק הנושא הילדה גורם לה להתלבט).
לצפיה ב-'בקשר לדוגמה. כשקרה מה שקרה עם הבת של בעלי אז '
בקשר לדוגמה. כשקרה מה שקרה עם הבת של בעלי אז
24/04/2018 | 14:20
173
הבת שלי שאלה אותי, אמא כשאני אגדל אני יכולה להתחתן עם בנות? דובבתי אותה מאיפה זה בא לה והיא אמרה לי, בגלל מה שקרה ליעל (שם בדוי)...
אז דברתי איתה הרבה על זהירות וגם צפינו יחד בהרצאה לילדים בנושא זהירות באינטרנט וגם דברתי בזמנו עם מנהלת בית הספר והבנתי שיש פעילות נירחבת בבית הספר בנושא. 
אני בטוחה שהבת של בעלי משפיעה על הבת שלי מאוד. אבל אני גם מרגישה שאין לי שליטה על זה. אני מאמינה שאצל כל משפחה יש דוגמאות טובות ורעות ואני מצביעה על הדוגמאות הטובות ומזהירה מהרעות. מעבר לזה אין לי אפשרות לנתק את הקשר בין האחים. והפוך, הייתי רוצה שיהיה קשר הדוק אבל מבחינת גילאים, הבת החורגת מבוגרת בהרבה שנים מהבכורה שלי ויוצא שכל אחת בעולם שלה. לפעמים כשהשכינה נופלת עליה אז היא משחקת עם אחותה הקטנה. אבל לא קורה הרבה.  
אני מקווה שהבת שלי למדה מהמקרה ותבחר בדרך אחרת..  
 
לצפיה ב-'עוד שאלה, לטעמי מהותית,'
עוד שאלה, לטעמי מהותית,
24/04/2018 | 09:16
2
169
האם הבת מסכימה לבוא לגור עם אביה גם אם את וילדיכם חוזרים?
אולי כל מה שהיא רוצה זה את המציאות שהיא ואבא שלה יהיו לבד?
אם החזרה שלך מונעת את חזרתה--הוא צריך לדעת מזה.
וכן, נראה לי שאת לא צריכה להסביר לו למה לא נראה לך שהיא תגור אתכם,
כי זה מתפרש כהתנגדות אליה וריב מולה. 
אלאלדבר על השינוי וההרמוניה בבית. זה שונה מאוד.
לצפיה ב-'האמת שהיא אף פעם לא מחתה על זה שאני שם '
האמת שהיא אף פעם לא מחתה על זה שאני שם
24/04/2018 | 17:12
1
151
אני מאמינה שאם תושיבי אותה ותשאלי אותה מה עדיף אז היא תחשוב על זה ותענה לך שהיא מעדיפה שלא אחזור. אבא שלה נותן לה יד חופשית לעשות מה שבא לה ואני הצד היותר החלטי ולפעמים צריכה להגיד לה "לא".
מצד שני היא רגילה שאני שם כבר מגיל 3, אני רחצתי אותה, אני קמתי בלילה כשהיה לה חלומות רעים או פיפי, שיעורים, כשהיא שכחה על איזה פרויקט חשוב אני זאת שרצתי בין השכנות בלילה לחפש בריסטולים וקרטונים. אני שם בשבילה ואני חלק מהריהוט
אף פעם לא שמעתי אותה אומרת שהיא לא רוצה שנחזור אבל יש זמן. היא רק בת 16, מחכות לי עוד כמה שנים של דווקא. 
לצפיה ב-'כמה דברים לדבריך--'
כמה דברים לדבריך--
24/04/2018 | 19:22
114
1)"מצד שני היא רגילה שאני שם כבר מגיל 3, אני רחצתי אותה, אני קמתי בלילה          כשהיה לה חלומות רעים או פיפי, שיעורים,...."על זה אבא שלה צריך להודות            ולהעריך היא צעירה מידי מכדי להעריך.
2)אם היא לא אומרת ומתנגדת לחזרתך זה בהחלט יתרון.
3)לגבי ההתנהגות שלה וההתנהלות מולה--אפשא/צריך לבנות תקנון שיהיה ברור         ומוסכם ומתפקידו של אביה לאכוף אותו.
דבר אחרון צריך להחליט על חזרה מושכלת ובריאה. 
לצפיה ב-'פוליטיקה בסיסית'
פוליטיקה בסיסית
24/04/2018 | 09:35
140
את לא מרגישה בנוח עם המצב אבל חוששת להיות זו שתגיד "לא". 
תגידי "כן אבל".
"כן, אני מבינה שחשוב לך הקשר עם הילדה ולכן מבינה שאתה רוצה שהיא תגור איתנו אבל מאחר שיש רקע מיוחד (כל הסיפור שכתבת לעיל), אני מבקשת ללוות את התהליך (חזרה שלך ושל הילדים הביתה, חזרה של הבת החורגת) ביעוץ מקצועי רציף."
אם הוא יגיד כן, הרווחתם שניכם. אם לא, אז ה"לא" יהיה שלו, למרות שאת מראה נכונות.
לצפיה ב-'אגב - יש פורום משפחות מורכבות'
אגב - יש פורום משפחות מורכבות
24/04/2018 | 10:04
115
נראה לי כדאי להתייעץ גם שם
 
לצפיה ב-'בסופו של דבר זאת ילדה שלו ושל אמא שלה, לא שלך'
בסופו של דבר זאת ילדה שלו ושל אמא שלה, לא שלך
24/04/2018 | 12:50
13
140
את עושה סלט גדול, תפרידי בין הדברים.
 
בהחלט עניין שלך איך את והילדה תסתדרו. אתן צריכות ללמוד להסתדר לפני שעוברים לגור ביחד ולא אחרי, אני לא הייתי מוכן לעבור לפני שמבססים איזושהי מערכת יחסים נורמטיבית.
כדי שתיווצר מערכת כזו כולם צריכים לרצות, אולי הילדה לא מעוניינת?
גם אחרי שבססתם כזו ההצלחה לא מובטחת אבל לפחות יש צ'אנס.
אם הילדה לא מעוניינת תחכו לגיוס.
 
את יכולה להביע את דאגותייך לגבי השפעת השינוי על הילדה, אבל בסופו של דבר זו החלטה של ההורים שלה - לא שלך.
מציע לרדת מהתחרות של "מי יותר אכפתי".
לצפיה ב-'זה לא כזה פשוט. אני לפעמים מרגישה שאני המבוגרת היחידה '
זה לא כזה פשוט. אני לפעמים מרגישה שאני המבוגרת היחידה
25/04/2018 | 17:21
12
132
במערכה. 
באנלוגיה - אם חס וחלילה הילדה היתה חולה וזקוקה לטיפול יום יומי, אז היה לכולם ברור שהיא צריכה לחיות עם אמה משך השבוע ואיתנו רק בסופי שבוע כי אנחנו עובדים והיא בבית רוב הזמן.
במקרה הזה הילדה לא חולה בגוף אבל מצבה הנפשי כרגע לא יציב והיא צריכה טיפול בצורת מבוגר שבודק על הזמן איפה היא מסתובבת. היא עברה משבר אחרי משבר וכרגע במצב יציב ומתפקדת. אז אני מרגישה שזה לא קשור לבחירה שלי או של ההורים. זה כמו לראות מכונית מחנה במורד ההר ועומדת להתדרדר. האם התפקיד שלי לעצום עיניים ולהגיד: זה לא מכונית שלי ולא הילדים שלי משחקים שם אז מה שיהיה יהיה. או לעצור את העולם ולהגיד "לא" ואולי מנעתי תאונה. 
פשוט חבל על העתיד של הילדה. 
לצפיה ב-'אז בעצם את החלטת לחנך את ההורים'
אז בעצם את החלטת לחנך את ההורים
30/04/2018 | 15:07
11
69
לדעתך הם הורים חסרי אחריות והחלטת למלא את תפקידם כי את יודעת יותר טוב.
 
בלי קשר לאם הם באמת או לא באמת חסרי אחריות ואם את באמת יודעת יותר טוב או מדברת שטויות, מה לדעתך הסיכוי שלך להצליח "לאמץ" נערה בת 16-17 שלא מוכנה אפילו לדבר איתך ושני ההורים נוכחים בחייה?
מכיוון שאת נשמעת לי אדם הגיוני ומכיוון שבעצם מדובר בשאלה די רטורית, תשאלי את עצמך למה את דוחקת את עצמך לפינה הזו.
אולי את לא רוצה לחזור לחיות עם הבעל והנה הצלחת לייצר סיטואציה בלתי אפשרית שלא מאפשרת לך לחזור?
לצפיה ב-'היא חושבת שטובת הילדה להמשיך לגור עם אמה, שזה המצב כיום'
היא חושבת שטובת הילדה להמשיך לגור עם אמה, שזה המצב כיום
30/04/2018 | 16:40
10
68
במצב הנוכחי האם נמצאת בבית כשהילדה מגיעה הביתה וזה נראה לה מצב טוב יותר מאשר שהיא תגור איתה ואביה. 
(נראה שבמצב הנוכחי ללא הסכמתה שיעברו כולם לגור ביחד הילדה תמשיך לגור עם האם ואביה החורג, וזה נראה לה המצב הטוב יותר עבורה).
 
לי נראה שהיא מאוד רוצה לחזור לחיות עם הבעל וגם עם הילדה, אבל שהיא יודעת שהיא טוטלית במסירות שלה וחוששת שלא תציב לנתינה שלה גבולות, ונתינה מופרזת תגיע בהכרח גם על חשבונה על חשבון הזוגיות והילדים (חשש שתפחית את שעות העבודה, את ההשקעה בילדים האחרים, בבית, בבעלה וכו').
הבעיה כאן לפי דעתי היא לא בביקורת על שיקול הדעת של ההורים אלא החשש שבמידה והם יגורו יחד היא תתן יותר מידי ותיפגע מכך, ואולי לא רק היא, ובמקביל לכך שהמצב כיום "טוב".
(המצב כיום רחוק מלהיות טוב, הוא די גרוע מכיוון שהבת בדיכאון, זה שהיא תלמידה טובה מוכיח כמה כוח יש לה לשנות את עצמה, ויכול להיות אינדיקציה עד כמה סביר להניח שהילדה תסתדר גם בתנאים חדשים, כשהתיכון רחוק וכו'. בנוסף לזה, לא רק האבא סומך על אשתו גם האמא של הילדה וכנראה גם אביה החורג, וגם הבת סומכת עליה).
 
זה לא שהיא חושבת שהיא יודעת יותר טוב, היא חוששת מאוד משיקול הדעת שלה, שכאמא חורגת היא עלולה לשגות ולא לפעול כפי שצריך לפעול, או לפעול שלא כפי שצריך, ובכך להזיק לנערה.
לצפיה ב-'בקיצור את אומרת שהא רוצה את הבעל בלי המטען העודף של הילדה'
בקיצור את אומרת שהא רוצה את הבעל בלי המטען העודף של הילדה
01/05/2018 | 15:56
9
62
אבל מכיוון שלא נעים להודות באמת אז במקום לספר שהיא רוצה את טובתה היא מספרת על טובת הילדה
הבנתי אותך מצויין, יכול להיות שאת צודקת אבל אני מקווה שאת טועה
לצפיה ב-'ההערכה שלי שהיא בעצמה מבולבלת, ויש לה רגשות ומחשבות '
ההערכה שלי שהיא בעצמה מבולבלת, ויש לה רגשות ומחשבות
01/05/2018 | 18:06
8
68
יתכן והבעיה העיקרית שלה היא כזו:
1. היא חושבת שהיא לא מספיק מוכשרת כדי לטפל בילדה (חוזרת בשש וצפונה), ולא מעוניינת לשנות זאת כפי שנדמה לה שיהיה לטובת הנערה.
2. היא בעלת נטייה לדאגה כללית (ציינה שחרדה מאוד מהמעבר של ילדיה למסגרות) 
3. לדעתה הנערה נמצאת במצב רגיש ועלולה להיפגע משינויים. (מעבר אליהם יחייב מעבר תיכון שעלול לדעתה לגרום לה לפגיעה חברתית או בלימודים).
 
ולכן, המחשבה שלה לגבי הצעת בעלה היא שיהיה נכון ביותר לכל המעורבים שהנערה תגור בנפרד מהם, עם אמה ועם אביה החורג.
זה החלק הראשון.
 
ויש חלק נוסף:
1. היא במיעוט או היחידה שמחזיקה בדיעה הזו בין המבוגרים שהתייעצה איתם ("מרגישה שאני המבוגרת היחידה")
2. היא מודעת לכך שההורים של הנערה שוודאי אוהבים אותה סבורים שהיא כן מוכשרת מספיק כדי לגדל אותה מבלי לפגוע בה. כך שאם ההורים סומכים עליה אולי בכל זאת יש להם סיבה והיא מגזימה בדאגתה.
 
היא מנסה לנתח את הפער בין המסקנות שלה לשל אחרים ובודקת את עצמה בעזרת הפורום.
 
אגב, אולי במקום לתת לה תשובות של מה היא צריכה לעשות, היא הייתה יכולה להעזר באנשים שהיו עונים לה באופן ישיר יותר מה הם היו עושים במקומה.
לצפיה ב-'טוב אז במקומה הייתי חוזר קורא את ההודעות ומגיב'
טוב אז במקומה הייתי חוזר קורא את ההודעות ומגיב
02/05/2018 | 09:43
7
59
כך שהיתה מסבירה את כוונתה במקום לתת למגיבים לנחש.
הנה נהגתי לפי המלצתך, עכשיו תורך.
לצפיה ב-'אף אחד מאיתנו לא באמת במקומה, אנחנו יכולים רק להעלות השערות '
אף אחד מאיתנו לא באמת במקומה, אנחנו יכולים רק להעלות השערות
02/05/2018 | 15:00
6
51
רציתי לרשום את הסייגים הללו קודם, אך לא יצא - ידוע לי שזה לא ממש קשור להודעה הנוכחית שלך.
 
כשציינתי בהודעה קודמת כי היתה יכולה לסייע לה דוגמא אישית בעזרת אנשים שהיו מעמידים עצמם במקומה כביכול, הכוונה הייתה לתשובה הדומה להודעה הראשונה שלך לאמא החורגת: "אני לא הייתי מוכן לעבור לפני שמבססים איזושהי מערכת יחסים נורמטיבית".
 
לפי דעתי היא לא נתנה למגיבים "לנחש", זו התוצאה אך לא בהכרח הכוונה המקורית שלה. מתוך דבריה נראה כי היא נמצאת בעצמה בחוסר בהירות, יתכן ובדומה להרגשה שלך שאינך יכול לתת המלצה חד משמעית לפי הידוע לך מדבריה, היא מרגישה תחושה דומה של קושי לקבל החלטה, למרות היותה צד בעניין.
 
אחדד כי לא נתתי המלצות אלא הבעתי חוות דעת על תשובות שיכולות לסייע לפותחת השרשור. העליתי הצעה לא מתוך התנשאות אלא מתוך מחשבה שאולי לה עצמה קשה לנסח את הבעיה או את רצונותיה במילים - ואם אני טועה היא יכולה לתקן אותי.
 
זו אמנם הודעה ששורשרה אליך אך היא מכוונת לכל קוראי הפורום. 
אתה כמובן אינך חייב לשתף במה שאתה באופן אישית היית עושה, גם אם השיתוף שלך היה מסייע מאוד לפותחת השרשור.
אם ארצה אשתף מיוזמתי ומחיי האישיים, אין לי צורך בהזמנה אישית. לכן, אומר לך תודה על ההזמנה, וגם כי בינתיים אין לי רצון לשתף ביותר.
 
אגב, יתכן והיא עדיין קוראת כאן, אתה יכול לנסות לפנות אליה באופן ישיר, במידה ויש לך שאלות כלפיה.
 
לצפיה ב-'אז העזרה שלך מסתכמת במתן הוראות לגולשים אחרים'
אז העזרה שלך מסתכמת במתן הוראות לגולשים אחרים
02/05/2018 | 15:22
5
54
ושירשור לא נכון, כי כמו שגם אתה אמרת התגובה הראשונה שלי דווקא ענתה על ההוראות אבל שרשרת אלי.
אני בספק אם העזרה הזו עוזרת לה ולא רק בגלל שאין לה עניין להגיב לתגובות.
 
מתנצל שאני לא מקבל את ההמלצה לפנות אליה באופן ישיר, אני לא נוהג לרדוף אחרי אנשים כדי לאלץ אותם לשמוע אותי. אם היא לא רוצה היא לא חייבת.
לצפיה ב-'צר לי אם חווית את העלאת ושיתוף המחשבות שלי כהוראות. אשתף '
צר לי אם חווית את העלאת ושיתוף המחשבות שלי כהוראות. אשתף
06/05/2018 | 11:05
4
66
זה כמה שנים אני נוהגת לבקר במספרה מסוימת באופן סדיר. יום אחד הגיעה פקידת קבלה חדשה, אביטל שמה, נחמדה וחביבה. 
הבעיה היתה שהיא אהבה מאוד מוזיקה מחרישת אזניים, ואילו אני, אם יש דבר שגורם לי למאוס בחיים הרי זו מוזיקת תופים רעשנית. 
מהר מאוד הפך כל ביקור שלי במספרה למאבק סמוי ביני לבינה, שבו אני מבקשת ממנה באדיבות להנמיך את המוזיקה, היא נענית באדיבות ומנמיכה, אבל ברגע שאני פונה ממנה היא חוזרת ומגבירה את העוצמה.
הכעס שלי גבר מדי שבוע בשבוע. בוקר אחד, בעודי עושה את דרכי למספרה, הוצפתי במחשבות זועמות: "איזו חוצפה! מה היא חושבת לעצמה? אני לקוחה קבועה, אני משלמת במיטב כספי, מגיע לי יחס אחר". האין אלה בדיוק אותן מחשבות שגם אתה היית חושב בנסיבות כאלה? ככל שהתקרבתי אל המספרה, התחזקה בי ההחלטה שזאת תהיה הפעם האחרונה. אם היא תאלץ אותי לסבול פעם נוספת, אעבור למספרה אחרת.
  ואז, על מפתן הכניסה, עצרתי לפתע, ומתוך הכעס שאלתי את עצמי: למה היא נוהגת כך? שאלה זו העבירה אותי בבת אחת מכעס לחיפש הבנה, וכעסי התנדף כמו עשן ברוח. עדיין לא היה לי מושג מדוע היא עושה זאת, אבל זה לא היה חשוב. השאלה היתה חשובה. היא חילצה אותי ממנהרת הצרכים האישיים שלי, והעבירה אותי למרחב שבו גם הצרכים שלה היו עובדה קיימת.
במקום להיכנס למספרה המשכתי לעבר חנות פרחים סמוכה וקניתי עציץ קטן, הצמדתי אליו פתק ורשמתי עליו: "לאביטל, סליחה על החיים הקשים שאני עושה לך בגלל המוזיקה". חזרתי אל המספרה והנחתי את העציץ על שולחנה. היא קראה את הפתק בפה פעור. ואז, עם לחלוחית בעיניה, ניגשה אלי וחיבקה אותי. שתינו היינו נרגשות, היא בהכרת תודה ואני בהרגשה שפעלתי נכון.
מאז לא הייתי צריכה שוב לבקש ממנה להנמיך את עוצמת המוזיקה, היא עשתה זאת ברגע שנכנסתי. יום אחד היא הציעה לי שאביא אתי דיסק מהבית כדי שנשמע יחד את המוזיקה האהובה עלי. ומאז, בכל ביקור שלי התמוגגו הספרים הצעירים המעוטרים פירסים וקעקועים, שגדלו על מוזיקת "טראנס" ו"האוז" מצלילי גלוריה וקיריה ולאודטה דומינום של מוצרט.
  ייתכן שאתה חושב שנכנעתי או שביטלתי את עצמי, אבל לא ויתרתי על דרישתי. נהפוך הוא, חזרתי עליה. לא זו בלבד, גם השגתי מה שרציתי, וזאת עם היחס הפשוט ביותר: גיליתי הבנה לא רק לקושי שלי, אלא גם לקושי שלה לכופף את רצונה מול רצוני. וזה הדבר היחיד שהיה דרוש. 
חרטתי בתודעתי לזכור בכל מצב, שאם אני לא מרוכזת רק ברצון שלי, תמיד אני משיגה מה שאינני משיגה במאבק או בכניעה.
 
* מתוך הספר "לחשוב חכם", ד"ר צביה גרנות
לצפיה ב-'ממבו ג'מבו ניו אייג'י/דתי של סיפורים ברמה בינונית מינוס'
ממבו ג'מבו ניו אייג'י/דתי של סיפורים ברמה בינונית מינוס
07/05/2018 | 17:54
47
מעולם לא עשה לי את זה. כשהייתי מורה וקיבלתי חיבורים כאלה מבנות חטיבת הביניים הם היו בסדר גמור לגילן, אבל בניתי על זה שהן יתבגרו.
 
אבל אם מישהו רוצה לתרום כספים לגב' גרנות - מדינה חופשית, שיתרום
לצפיה ב-'אוי ויי. ואם התגובה של הפקידה אביטל היה: "תודה" והמשך הרעש?'
אוי ויי. ואם התגובה של הפקידה אביטל היה: "תודה" והמשך הרעש?
13/05/2018 | 08:42
2
40
זה מין שמאלץ מתקתק והזוי. מה שהייתי מצפה לקרוא, זה: "כעסתי מאד, הגעתי קרוב למספרה, עצרתי וחשבתי: לשם מה אני מכניסה את עצמי למקומות שלא נח לי בהם, או לסיטואציות הזויות שכאלה? לא נעים? לא באים! הסתובבתי, קניתי לי עציץ נחמד ויצאתי למספרה אחרת". 
לצפיה ב-'הסיפור מבטא יישום "אינטליגנציה הוליסטית",'
הסיפור מבטא יישום "אינטליגנציה הוליסטית",
13/05/2018 | 19:35
1
29
הבקשה להנמיך לא עזרה. מדובר בספרית שצביה מרוצה ממנה, ומגיעה אליה שנים, ויתכן ובקשר חברי קרוב איתה. 
השאיפה לרצות להמשיך בקשר מקצועי עם ספרית ותיקה ממש לא נחשבת ל"סיטואציה הזויה" בעיני.
 
צביה לא הכניסה את עצמה לסיטואציה הזו מרצונה אלא נקלעה אליה עקב נסיבות שלא היו תלויות בה.
לאחר מספר ניסיונות כושלים לשיתוף פעולה צביה שינתה את הגישה וההתנהגות שלה, ובכך היא השיגה מהצד השני שיתוף פעולה ורצון טוב הדדי. צביה הופתעה לגלות כי בעקבות שינוי מעשיה השתנתה התנהגותה של אביטל, ובמצב החדש שנוצר לא היתה לה בעיה להמשיך להגיע למספרה. 
עציץ קטן והפתקון המצורפים הם כל מה שהיה דרוש כדי להביא לשינוי משמעותי שאיפשר לה להמשיך לחיות איתו.
 
במידה וצביה הייתה מנסה לשנות את התנהגותה והניסיון לא היה מצליח, גם לאחר מכן היתה נשארת לה האפשרות לקנות לעצמה עציץ נחמד, ולעבור למספרה אחרת. 
לצפיה ב-'פייר, ניו איג'יות במירעה. '
פייר, ניו איג'יות במירעה.
13/05/2018 | 19:41
26
במיוחד כשהדרך הסבירה, היא לפנות לבעל המספרה ולבקש להנמיך. לא לנסות להתחנחן לפקידה. נו, אני יודעת כבר איזה ספר אינני מעוניינת לפתוח. שמאלץ מרוכז בסגנון אמריקאי. 
לצפיה ב-'ראשית ההמלצה שלי להפריד בין רגשות ומחשבות הקשורות להווה'
ראשית ההמלצה שלי להפריד בין רגשות ומחשבות הקשורות להווה
24/04/2018 | 17:10
110
העובדות:
העתיד- לא ידוע, הדבר היחיד שידוע הוא שנמות. מתי? גם זה לא ידוע.
האם "הכל יהיה בסדר עם הילדה?" לא. גם עם הילדים שלך לא הכל יהיה בסדר. ככה זה. לאנשים חיים יש דאגות..
את לא יודעת מה לעשות ? אולי את צריכה עזרה בלהבין מה את רוצה! את! תנסי להפסיק לנתח ולענות לעצמך על השאלה הזו, כתבת שאת חוששת, משקשקת, לא כועסת, לא רעה. את נלחצת, כל אלו מחשבות ושיפוטים שיש לך. 
אני מציעה לרגע להפוך את המשוואה, לשחק עם הסמנטיקה ולנסח משפט על דרך החיוב, שיענה על השאלה, 
מה את רוצה?: וחלק ידוע:
את רוצה שלא יתעלמו ממך! גם הבת החורגת שלא גרה איתכם.
כשאת שואלת שאלה את רוצה לקבל תשובה! 
את רוצה שהבת שלו לא תשתה אלכוהול.
את רוצה לדעת שהילדה תלך לבית הספר בצורה מסודרת 
את רוצה להביע את ההסתייגות שלך מהמעבר של הילדה לבעלך ושהוא יבין שהרגשות שלך מורכבים ומשפיעים הרבה על ההחלטה שלך, ואת רואה את העולם במיליוני גוונים בין השחור ללבן.
כשאת אומרת "אני חוששת", זה פתח לדיאלוג, ואת רוצה שיתייחסו עניינית לדאגה שלך, 
את רוצה להביע את חששותייך ולקבל הבנה והכלה
איכפת לך ואת דואגת לילדה (מתבטא בחשש לקבל על עצמך אחריות על הילדה ושיקרה לה משהו בזמן שהיא איתכם).
את רוצה שתשתפר התקשורת בינך לבין הילדה בשיחה רגילה (שתגיב\ תתייחס) ואת רוצה שהילדה תהיה זמינה טלפונית 
את מאוד היית רוצה מישהו שירגיע אותך שהכל יהיה בסדר ו\או שיעזור לך להחליט מה לעשות בהתלבטות הזו, או שיעזור לך להבין את הרצון שלך.   
 
מגזימה או שלילית, אלו רגשות סובייקטיביים.
כמה מחשבות שלי:
לרגשות שלך יש הסבר, את מאוד רגישה אבל זה בטח כבר ידוע לך ואת לוקחת ללב הרבה יותר ממה שאת מראה אולי אפילו לעצמך.
מדברייך יש לך ניסיון שלילי עם הילדה, ואת חוששת לעתידה איתכם וברור שהעבר משפיע על האמונה שלך, למרות שאולי היית מעדיפה שלא להודות בזה ("היא שקופה לי").
הילדה הייתה מתעלמת ממך, או מתחצפת שזו אולי הדרך שלה לחפש את תשומת ליבך כדי שתצאי מהאדישות שאת מציגה בפניה.
הילדה רוצה להיות איתכם, כנראה שהיא מעריכה אותך מאוד. היא יודעת ששניכם עובדים ואת לא צריכה לשנות משהו בעבודה שלך גם אם היא עוברת.
השאלה היא, למעשה, מה את רוצה.
כל התשובות לשאלות שכתבתי את יכולה להשיג בדיאלוג עם בעלך והילדה ללא תשלום לאיש מקצוע כלשהו וללא הפסד ימי עבודה.
פסיכולוגים עו תמיכה נפשית אחרת ניתן להשיג מסובסד לגמרי מקופת החולים, במידה והיא תסכים ללכת לטיפול תקבלי אותה?
אם היא תמיד תתייחס אליך כשתפני אליה?
כל החששות שלך למעשה, הם דברים שיכולים לקרות גם כיום.
יתכן ובעלך רואה זאת אחרת : זו הבת שלי לטוב ולרע! והבעל שלך אולי מנסה לומר לך:
מה יקרה אם פעם הבת שלך לא תתייחס אליך, או תצא עם בנים ותשתה, האם במקרה כזה תוציאי אותה מהבית? את הרי מציבה רגשות לבעלך הדאגה שלך והחששות וכו' והוא מראה לך את רגשות האהבה שלו לביתו- שמאפילים בעיניו, כנראה, על הדאגה, כלומר הוא עונה לך על דאגותייך. בעיניו כנראה האהבה חשובה יותר.

כתבת  "אני מרגישה שזה הסוף של הילדה הזאת אם היא עוברת אלינו" - את לוקחת על עצמך את העתיד שלה כאילו שהוא נתון בידייך, בעוד שהעתיד שלה תלוי בעיקר בה, וגם בך, ובהוריה, ובכל המערכת שמקיפה אותה כפי שציינת, החל מהתיכון, החברות, וכל המעטפת. 
כתבת שבעלך לוחץ עלייך לקבל אותה, אבל נראה שאת עצמך לא מצאת סיבה שמצדיקה סירוב מצדך לקבל אותה. את זו שכתבה "אני אקבל את הילדה אליי בכל רגע", אולי השאלה שאני צריכה לשאול אותך היא "מדוע שלא תקבלי את הילדה?"
אולי היית מנסחת טוב יותר את התשובה אילו היית אומרת 
"אני מוכנה לקבל את הילדה לביתינו בתנאי ש....". תחשבי לרגע על מציאות אחרת

נניח שלפני שהבת תעבור תגיעו להסכמה: (בעזרת יועץ משפחתי או בדרך אחרת) שיהיה ברור שבאחריותה ללכת לבית הספר (ובאחריות ההורים שלה), ושזו לא האחריות שלך!
נניח שהבת תתחייב לעדכן אתכם לאן היא נוסעת (חשבת על האפשרות שהדאגה שלך כלפיה מעידה על כך שמאוד איכפת לך ממנה?). חששות תמיד יהיו וגם בצדק השאלה מה נעשה איתם, וזו צריכה להיות בחירה שלך האם את רוצה את האקסטרה מחויבות של הבת החורגת.
נראה שבעלך מרגיש שהוא מחוייב לביתו, זו הרי לא בעיה להוציא ילד לפנימייה.
את עצמך מתלבטת. והלבטים שלך לגיטימיים, זה לא סיפור שמבטיח סוף טוב. אין הבטחות, לאף אחד. השאלה היא האם את מוכנה לקחת "קפיצת אמונה".
זה דורש שתתמודדי בעצמך עם הרגשות שלך כלפיה והחרדות שלך בכלל.
נראה לי שעלייך לבדוק עם עצמך באילו תנאים את מוכנה לקבל אותה (אם את מוכנה), ואם את רוצה בזה בכלל. יכולה ומעוניינת, אלו שני דברים שונים.
לפני שעונים על השאלה "מה לעשות"?, כדאי לך לברר 'מה אני רוצה לעשות?'
לצפיה ב-'ממה את באמת מודאגת?'
ממה את באמת מודאגת?
24/04/2018 | 17:55
2
135
מההשפעה של הבת שלו על הילדים שלך? קשה לענות לשאלה כשהיא לא נשאלת בכנות.
ברור שאת לא רוצה את הבת שלו איתכם, אבל לא ברור בדיוק למה. זה לא קשור לשאלה אם את רעה או לא. יכולות להיות סיבות מוצדקות ביותר לכך שאת לא רוצה אותה איתכם. אבל עדיף שתגידי לנו מה הסיבות אם את רוצה לקבל עצות רלבנטיות. הסיבה לא יכולה להיות שאת דואגת לשלומה, כי מן הסתם שלומה חשוב אף יותר לאבא שלו, והוא זה שמקבל את ההחלטה לגביה. אז שוב, ממה את באמת חוששת?
לצפיה ב-'ברור כשמש ממה היא מודאגת ובצדק.'
ברור כשמש ממה היא מודאגת ובצדק.
28/04/2018 | 17:19
1
135
לגדל ילד שהוא לא שלך עם מצבי רוח קשים ומשתנים שלא הולכת בדיוק בתלם תראו יוצאת עם גברים, פעילה מינית, שותה, זה תיק מאוד לא קל, לדעתי לבעלך יהיה מאוד נוח לחזור אלייך עם הבת מנשואים קודמים ושאת תתמודדי עם כל הקושי, אני לא היתי מקבלת עלי את התיק הזה אילו הייתי במקומך.
 
זה מה שאני רואה וחושבת וכתבתי את זה בדיוק כמו שלי זה נראה בלי להתיפיף וללכת בין הטיפות.
לצפיה ב-'החברה של הבן שלי בת 17 חמודה מאוד, אנחנו מאוד אוהבים אותה'
החברה של הבן שלי בת 17 חמודה מאוד, אנחנו מאוד אוהבים אותה
30/04/2018 | 15:08
124
קסם של בחורה ופעילה מינית.
מה הבעיה בבחורה פעילה מינית?
לצפיה ב-'לדעתי תגידי לו שהבת שלו צריכה את תשומת הלב ממנו'
לדעתי תגידי לו שהבת שלו צריכה את תשומת הלב ממנו
06/05/2018 | 10:40
70
בעלך מקווה שתחזרו להיות יחד על מנת לקבל את עזרתך בטיפול בילדה ולחלוק את האחריות. אני מסכימה איתך שיש לך עוד ילדים קטנים בבית, ואני חושבת שבאמת סביר יותר שתחזרו לגור יחד כשהיא תתגייס על מנת שהוא יוכל להשקיע כמה שיותר זמן עם הבת שלו כרגע. כמובן שהיחסים ביניכם יכולים להיות טובים, ותוכלו להפגש לעתים קרובות במסגרת משפחתית, אבל אני חושבת שיותר סביר שתעשו חלוקת אחריות בין שני בתים.
 
אני גם חושבת שיש גברים גרושים שבעצם לא רוצים להתמודד לבדם עם הילדים שלהם, אלא רק כחלק מזוג. זה באמת לא קל אבל צריך לעשות את זה לפעמים בשביל היחסים העתידיים של הילד עם ההורה שלו. אני לא חושבת שאת תוקעת אותו עם הבת שלו, אלא מאפשרת להם לפתח מערכת יחסים ישירה ובלתי אמצעית. הבת ממש מבקשת את זה, ואני חושבת שכדאי להקשיב לה, אם אפשר.
לצפיה ב-'ילד שלא רוצה ללמוד - המשך'
ילד שלא רוצה ללמוד - המשך
24/04/2018 | 11:07
5
236
אז בעלי ישב עם הילד שעתיים על פיזיקה, והוא חזר עם ציון 95, מרוצה מאד, כמובן.
הוא גם ישב איתו פעמיים על מתמטיקה.
כעבור שבוע היה מבחן במתמטיקה, עדיין אין ציון אבל הילד אמר שנראה לו שהלך לו טוב וסיכם את זה במשפט, בלי ששאלנו :  "כן, ממש משתלם היה לשבת עם אבא וללמוד".
אז איך זה שכאשר שולחים אותו ללמוד, הוא ממשיך להתנגד כאילו כל זה לא קרה?
הוא מתקשה בנושא ספציפי מאד באנגלית. ניסיתי לשלוח אותו ללמוד, אז ענה שנכון שהוא לא מבין את הנושא הזה בכלל, אבל היה עכשיו מבחן בנושא אחר והוא קיבל ציון גבוה. ולא מבין מה אני רוצה ממנו.
לצפיה ב-'לא הבנתי את השאלה. הוא אמר שטוב היה ללמוד עם אבא,'
לא הבנתי את השאלה. הוא אמר שטוב היה ללמוד עם אבא,
24/04/2018 | 17:30
4
160
ואת שואלת למה הוא לא הולך ללמוד לבד (כלומר בלי אבא) כשאת שולחת אותו ללמוד? מה הקשר בין הדברים? המסקנה שלו מהלמידה עם אבא הייתה שמשתלם ללמוד עם אבא, לא שמשתלם ללמוד באופן כללי - אלה שני דברים שונים.
לצפיה ב-'לא חשבתי על זה '
לא חשבתי על זה
24/04/2018 | 18:34
3
145
אבל אני רוצה שילמד לבד, לא הגיוני שנשב איתו כל הזמן.
לצפיה ב-'אכן, אבל אם יש לו קושי מסוים,'
אכן, אבל אם יש לו קושי מסוים,
24/04/2018 | 18:38
2
125
לא יעזור לו ללמוד לבד. אולי תגידי לו שילמד לבד, ואם יש משהו שהוא לא יודע או מבין שיבוא לשאול. אני מניחה שאין צורך להיות איתו כל הזמן - אבל אם הוא צריך עזרה הוא צריך לדעת שיש לו אל מי לפנות.
לצפיה ב-'זה היה הסיכום שלנו בתחילת השנה'
זה היה הסיכום שלנו בתחילת השנה
24/04/2018 | 18:42
1
108
אבל איכשהו הוא לא בא גם כשהבין שמתקשה. אם כי יש מצב שעד שלא קיבל ציון נמוך, לא הבין בכלל שהוא לא שולט בחומר.
טוב, אני מניחה שזאת ההתחלה. לפחות הוא מבין שכדאי ללמוד. כבר משהו.
לצפיה ב-'אתם יכולים לבדוק לו את השיעורים כדי לראות אם הוא מבין.'
אתם יכולים לבדוק לו את השיעורים כדי לראות אם הוא מבין.
24/04/2018 | 18:53
25
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום לידה פעילה וביתית '
מחכים לכם בפורום לידה פעילה וביתית
16/04/2018 | 14:40
7
 
 
הפורום חוזר לפעילות בניהול מקצועי של מומחה ברפואת נשים ומיילד המתמחה בלידות לא שגרתיות.
בפורום תוכלו להתייעץ, לשתף ולשאול הכל על לידה טבעית, לידה פעילה, לידה ביתית ועוד
 
לצפיה ב-'ילד שלא רוצה ללמוד - כיתה ז''
ילד שלא רוצה ללמוד - כיתה ז'
12/04/2018 | 10:52
41
362
יש לי ילד בן 12.5, בכור, אחראי מאד שעוזר לי המון בבית ועם האחים הקטנים (בעלי חוזר יחסית מאוחר).
ילד חכם, חשובה לו מאד הצלחה בלימודים. יחד עם זאת, מאד לא אוהב ללמוד.
השנה התחיל כיתה ז', כיתה מדעית. בהתחלה נלחץ שיהיה לו קשה, אז למד הרבה וקיבל ציונים מעולים (מעל 90). אחרי כחצי...
המשך>>
יש לי ילד בן 12.5, בכור, אחראי מאד שעוזר לי המון בבית ועם האחים הקטנים (בעלי חוזר יחסית מאוחר).
ילד חכם, חשובה לו מאד הצלחה בלימודים. יחד עם זאת, מאד לא אוהב ללמוד.
השנה התחיל כיתה ז', כיתה מדעית. בהתחלה נלחץ שיהיה לו קשה, אז למד הרבה וקיבל ציונים מעולים (מעל 90). אחרי כחצי שנה או שנמאס לו, או שהחליט שאין צורך להשקיע - כמעט ולא לומד, והציונים בירידה. השיא היה כשקיבל 55 בפיסיקה, לפני פסח. אמרנו לו שכנראה פיספס משהו ושבפסח הוא חייב להשלים. הוא "שכח" להביא ספר לימוד הביתה. מצאנו לו חומר באינטרנט - טען שזה לא מה שהם לומדים. היו מלא מריבות מה כן לומדים ומה לא. בקושי למד. 
החלטנו שבעלי יישב איתו - כמעט ולא ישבו, לרוב היו פשוט מריבות.
עכשיו גם קיבל 80 במתמטיקה (ולא בפעם הראשונה). אם מדברים איתו על זה, ישר מתעצבן.
אני לא רוצה ללחוץ עליו, גם ככה הוא די חסר ביטחון ודווקא העובדה שתמיד היה תלמיד חזק החזיקה אותו. אז אני לא רוצה לרסק אותו לחלוטין. מצד שני, זה הזמן להתחיל עם הרגלי הלמידה.
בשבוע הבא יש לי יום הורים. אדבר עם המורה. אבל איך גורמים לו ללמוד?
כל היום הוא יושב מול המסך ורואה סרטונים על פלאפונים.
לצפיה ב-'התנגשות עם המסגרת...'
התנגשות עם המסגרת...
11/04/2018 | 23:07
7
333
כמובן שמעדיף להשאיר את הפרטים המדיוקים לעצמנו.
הבן שלי, בן 16, לומד באיזשהו תיכון בתנאי פנימיה,
שהוא בחר ללמוד בו, והתאמץ להתקבל אליו.
חוצמיזה הוא פעיל מאוד באיזושהי תנועת נוער, שהוא גם מדריך בה.
"פעיל מאוד" הכוונה 3-4 פעמים בשבוע!.
וחוץ מיום אחד בשבוע שמיועד בהגדרה לפעילויות מהסוג הזה,
בשאר הימים הוא צריך לפעמים ממש להילחם במסגרת בית הספר והפנימיה
בשביל לקבל אישורי יציאה, גם כשזה בגיבוי שלנו. 
לא תמיד רואים בעין יפה את האינטנסיביות של הפעילות הזו שלו, 
בטענה שזה בא על חשבון הלימודים ועל חיי הקהילה של הפנימיה.
 
היום (למשל) זה שוב הגיע להתנגשות, כשהוא ביקש לצאת
לפעילות שקשורה לערב יום השואה, במסגרת תנועת הנוער,
ולא אישרו לו לצאת, בגלל פעילות ערב יום השואה, בפנימיה.
 
מצד אחד, אני יכול להבין - אותם.
זו לא מסגרת ש-(חלילה) נכפתה עליו! 
אלא מסגרת שהוא בחר בה, ורוצה בה. (ובסך הכול אוהב אותה)
ויש לה חוקים ודרישות ומנהגים משלה.
ובימים כאלו, חשובה להם השתתפות של הילדים.
מצד שני - זו התערבות בוטה בהעדפות שלו.
עם כל הכבוד, אם הוא מעדיף, אם הוא רואה
את הפעילות במסגרת תנועת הנוער הזו,
כיותר משמעותית עבורו,
הם יכולים - למחות, להביע מורת רוח,
אבל לא יכולים למנוע ממנו!....
 
מתלבט מה לעשות עם זה.
האם להתערב, או לתת לו להתמודד עם זה.
 
 
 
לצפיה ב-'אפשר להתערב וגם '
אפשר להתערב וגם
12/04/2018 | 01:38
145
אתה קצת יותר שנים ממנו בעולם הזה ואתה אוהב אותו ויכול לראות שאתה רואה פתרונות שהוא לא רואה כרגע (כמו לעזוב את המסגרת או למצוא חלופית).
להציע הצעה זו בפירוש התערבות במצב שיתכן והוא כלל לא בעייתי בעיניו, אך תאר לעצמך שעוד כמה שנים הוא ישאל אותך "למה לא אמרת כלום?"
 
אולי באותה מסגרת יש מנהל שאפשר לשוחח איתו (איתך או בלעדיך) ולמצוא פתרון קבוע (לדוגמא, השתתפויות בתורנות מטבח חובה, בהשתתפות בטקסים והעשרות, ההשתתפות תהיה בחירה שלו).
 
לפעמים צריך להתמודד עם כל מיני נהלים שחלק מהם שרירותיים לגמרי 
נהלים שרירותיים ואפילו מטופשים אינם בהכרח כאלו שלא ניתנים לכפייה
בנך לא בדיוק נלחם במסגרת, הוא נלחם נגד נהלים שרירותיים מסויימים שיש בה.
נראה שהוא מסתדר במסגרת מצויין, ואפילו משנה אותה מידי פעם בהתאם לצרכיו האישיים.
אולי אתה הוא שצריך למצוא מסגרת שתעזור לך להתמודד עם זה 
לצפיה ב-'בתי ספר נוטים להתערב באופן בוטה בהעדפות של התלמידים'
בתי ספר נוטים להתערב באופן בוטה בהעדפות של התלמידים
12/04/2018 | 08:25
1
161
ובתי ספר (ובכלל - מסגרות) לא "מביעים מורת רוח" אלא אומרים מה הכללים שלהם.
 
הבן שלך נשמע נער נפלא. ואני מצטרפת להצעה שמעליי - לשבת ולשוחח עם מנהל הפנימיה או עם המחנך, ולחשוב מה אפשר לעשות.
 
אבל מצד שני - אני לא מתחברת עם ההאשמה ב"שרירותיות". הנער נרשם לפנימיה, מתוך הבנה מה זה אומר. אם נער נרשם למגמת מוסיקה, למשל, הוא לא יכול להודיע שהוא לא מופיע בקונצרט כי יש לו תחביב נוסף, ואז להתלונן ש"הם מתערבים בהעדפות שלי". לנער הזה אני אומר שכדאי לבחור איזה מהתחביבים חשוב לו יותר.
לבן שלך יש "צרות טובות" - הוא אוהב ומוכשר בהרבה דברים. והוא גם חרוץ ופעיל. והצרה הטובה היא שהוא צריך ללמוד לעשות בחירות, ולפעמים לעשות פשרות. 
 
אני מציעה לך לעזור לו להירגע. להבין גם את הצד השני, לא להרגיש שבית הספר נלחם בו. ולעודד אותו להגיע לשיחה. אם אתה חושב שהגורמים שם לא מספיק תקשורתיים או לא מתייחסים לבן שלך בכבוד - אתה יכול להציע לו להצטרף לשיחה. מצד שני, אם זה מה שאתם חושבים על הפנימיה - אולי היא לא המקום הטוב עבורו.
לצפיה ב-''
12/04/2018 | 11:29
9
לצפיה ב-'רק תוספת קטנה למה שאמרו לפני,'
רק תוספת קטנה למה שאמרו לפני,
12/04/2018 | 12:29
113
כדאי לך להדריך אותו לקראת השיחה עם הממונים עליו,
הם מבקשים את נוכחותו המלאה--
אז ללמד אותו אם הם יותרו על חלק,וגם הוא צריך להיות מוכן לותר על חלק שלו.
כדי שתהיה אוירה של  win  win situation. ואז יוכל להמשיך שם בנחת.
לצפיה ב-'הבן שלכם לא יכול להחליט שהחוקים של המסגרת לא חלים עליו'
הבן שלכם לא יכול להחליט שהחוקים של המסגרת לא חלים עליו
12/04/2018 | 14:02
103
והוא מחליט לפי מה שבא לו ומתחשק לו.
אם אתם נותנים לו גיבוי לעבור על חוקי המסגרת אתם לא עוזרים לו.
 
הבן צריך עם או בלי עזרתכם לסכם עם ההנהלה את חוקי המסגרת במדוייק ומאותו הרגע לציית להם - או לעזוב.
לצפיה ב-'בתור אמא לילדה שלומדת בפנימיה'
בתור אמא לילדה שלומדת בפנימיה
13/04/2018 | 14:18
159
תמיד יש התנגשויות בין המסגרת ודברים אחרים. דוגמא? הבת היתה צריכה לקיים חזרות עם פסנתרן, לקראת בחינת הבגרות. הפסנתרן עסוק, ויכול היה להתפנות אליה, בשעות שנפלו על פעילות חברתית שנחשבת חובה. במקרה כזה, הילדה עמדה על דעתה, בעידודנו, לא להסכים, שכן הבגרות היא בכל זאת קשורה לבית הספר והאילוץ אינו באשמתה. אבל הקפדנו לא לתת לה לצאת מפעילויות חברתיות כאלה, כשסתם לא התחשק לה. כי זו המסגרת, ואאלה הם חוקיה, ואם הרוב מוצא חן בעיני הילדה, אז שתקבל גם את החוקים שלא ממש לרוחה. אני חושבת שאם הבן מעוניין להמשיך וללמוד בפנימיה, עליו להתפשר גם על רצונותיו. 3-4 פעמים בשבוע לצאת למסגרת חלופית, זה הרבה מאד. הרבה מעבר למה שהייתי מצפה, שבפנימיה של הבת, יסכימו. 
שוב, לא מקבלים שום הערה או הסתייגות ממיונים לצבא, ולא משיעורי מוסיקה, שכן זה שייך ללימודים באופן ישיר, אבל אם הבת היתה מחליטה לצת הביתה על חשבון פעילות ליום השואה, הייתי תומכת לחלוטין בבית הספר, שלא היה מאשר, ולא מאשרת לה לצאת. ככה זה, אם מקבלים את המסגרת הפנימייתית, צריך לדעת לשחרר ולתת להם קרדיט גם על תכנון הזמן הפנוי.
לצפיה ב-'תודה לכולם/ן על התגובות! '
תודה לכולם/ן על התגובות!
14/04/2018 | 13:57
115
בסופו של דבר, הוא הסתדר לבד!
הוא כן קיבל את ה-"מרות",
כנראה שאפילו בהבנה ושימחה! 
כן חשוב לי שהוא ידע וירגיש אנחנו עומדים לצידו ותומכים בו,
שאנחנו "בצד שלו".
הייתה לנו כבר שיחה - שהצוות יזם, זה היה פחות או יותר בעקבות ה-"3-4 פעמים בשבוע", כלומר בעקבות תחושה שלהם שהוא מקדיש לפעילות הזו יותר מדי זמן. הדברים קצת לא נאמרו בצורה ישירה, אלא די כזה מסביב וזה קצת צרם לי... 
העניין הוא ש-הפעילות הזו (בעיני) תורמת לו, ומלמדת אותו המון. היא פעילות חיובית ופוריה. בעיני גם אם זה בא קצת על חשבון הלימודים, היא נותנת לו דברים שהוא לא יקבל בשום מקום אחר. לכן אני לא רואה שום טעם להיכנס מולו בעניין הזה למסלול התנגשות שבסופו של דבר רק יגרום לו להתחפר יותר בעמדה שלו.
האמת שהתוצאה הייתה (מאז השיחה ההיא) שהוא נכנס למוטיבציה להוכיח שהוא יכול גם וגם! ואכן הוא הראה שיפור בלימודים ובעניינים שקשורים למסגרת בית הספר והפנימיה!. וכן - וכנראה שגם הדברים חילחלו והוא למד בעצמו להקשיב להתפשר.
מסכים לגמרי עם "הייתיאביבקיץ" - אלו בהחלט צרות טובות! זה לא שהוא מסתובב ברחובות, או עושה כלמני דברים לא טובים, שהרבה נערים בגילו עושים! אלא הוא - ממש נלחם - בשביל לעשות דברים מצויינים! ואני לא חושב שאנחנו או בית הספר, צריך להערים בפניו מכשולים בדרך הזו! 
 
לצפיה ב-'בת 17 עם בן 26 ...'
בת 17 עם בן 26 ...
07/04/2018 | 20:07
24
816
היי, בתי בת ה17 הכירה בחור שגדול ממנה ב9 שנים.
והם היו בקשר ידידותי עד כה למרות שניסיתי לעצור את זה היא נמצאת בחוג מסויים שבו הם נפגשים לעתים
הקשר המשיך להתהדק, וכרגע הקשר עלה שלב ברגשות והם רוצים להיות יחד. כמובן שאני חושבת שהיא עדיין קטנה ולא בשלה
בעלי עדיין לא יודע מכל הסיפור אך ברור לי שכאשר יוודע לו הוא יקבל את זה בצורה רעה...
אוסיף שהבת שלי לא משתפת אותי בכל דבר ובנושא הזה ניסתה להיפתח ולשתף אותי בסודותיה.. אני לא באמת יודעת איך לפעול והאם בכלל.. אם לאסור עליה את הקשר, האם לפנות אליו בלא ידיעתה? אשמח לקבל עצה מעשית שתוכל לעזור לי לפני שיהיה מאוחר מדיי , תודה
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
07/04/2018 | 21:01
1
388
בת 17 מאוהבת זו לא ילדה שאפשר להגיד לה מה לעשות. קחי אותה לשיחה: תסבירי לה איך באים ילדים לעולם ומה צריך לעשות כדי שלא יבואו. לכי איתה לרופאת נשים שתענה לה על כל השאלות שבעולם ותתן לה מידע על אמצעי מניעה.
מחוץ לזה תנסי להסביר לה שלימודים זה חשוב, שלא תתחיל להשתמט מבית הספר, ושאת שם בשבילה תמיד, גם כאשר היא מחליטה החלטות שבעינייך הן שגוייות.
הכי חשוב עכשיו זה לשמור את ערוצי התקשורת פתוחים במידת האפשר. כל נסיון לאסור, או ללכת לדבר עם החור מאחורי הגב עלול להתפס כבגידה באמון שיכול לגרום לה לעשות "דוקא".
לצפיה ב-'היי נומלה, '
היי נומלה,
08/04/2018 | 08:26
295
בתוך תוכי יודעת שבשלב זה אין לי כל כך דרך לעצור את זה
אני פשוט מרגישה שהיא לא בשלה לכזה קשר עדיין
מצד שני עד היום היו לה חברים בגילאים שלה שממש אחרי מספר ימים הם היו נמאסים עליה והיא היתה נפרדת מהם.. פה אני מרגישה שזה קצת אחרת
בכל אופן תודה על העצה!
לצפיה ב-'למה בעצם זה לא מוצא חן בעינייך?'
למה בעצם זה לא מוצא חן בעינייך?
08/04/2018 | 07:05
1
312
האם הוא בחור בעייתי? האם זה פוגע לה בלימודים? תחביבים? מוטיבציה להתגייס לצבא?
בכל אופן את לא יכולה בגיל 17 לקבוע בשבילה... לכל היותר "למזער נזקים" ( כמו שכתבו מעלי אמצעי מניעה...) ובשביל זה חשוב לשמור על אמון ותקשורת. אז פרגני לה על החבר (גם אם את לא מתה על הרעיון), תעודדי אותה לספר לאבא וגם להזמין אותו אליכם. אולי תגלי שהשד לא כל כך נורא...
לצפיה ב-'היי:)'
היי:)
08/04/2018 | 08:31
279
תודה על העצה.
אני פשוט לא בטוחה שהיא בשלה לקשר כזה
אני לא מכירה את הבחור עדיין, כמובן שהיא טוענת שהוא בחור טוב.
כרגע זה עדיין לא פוגע , וכמובן שאני פוחדת שזה יפגע בהמשך,  ינתק אותה מחברות, מדברים שהיא אוהבת לעשות...
 
 
לצפיה ב-'נראה לי שהייתי מבררת'
נראה לי שהייתי מבררת
08/04/2018 | 08:11
4
290
למקרה כזה--עם עצמי--מה מפריע לי באמת.
האם מפריע הפרש הגילים בתקופה הזו? (הוא כבר אחרי צבא, בוגר, עובד?
והיא עדין באמצע לימודי תיכון לפני צבא....)
האם את מכירה אותו ממש? 
אי הייתי רואה יתרון גדול בשיתוף שלה, אבל היתי גם משתפת ע"י שאלות לא ע"י כפיה.
(לגבי התנהלות זוגית מינית--מצטרפת לקודמות שענו לך.
 
בסיפור שלך מפריע לי הסודיות וההסתרה מהאבא--למה?
אני בהחלט הייתי משתפת אותו וגם מנסה להכיר טוב יותר את הבחור.
 
לצפיה ב-'היי '
היי
08/04/2018 | 08:37
3
227
היי, תודה!
היא עדיין תלמידה בתיכון, אני מאוד חוששת שהיא תתרחק מחברות, פעילויות , ודברים שבנות בגילה עושות.. 
אני לא מכירה עדיין את הבחור , כמובן מהסיפורים שלה הוא בחור טוב, שאכפת לו ממנה והיא ממש אוהבת אותו.
אני כמובן אערב את האבא, אני יודעת שזה יכאב לו והוא יתאכזב בשלב ראשון
אבל גם מבינה שאין לי איך לעצור את זה
תודה על התמיכה!
 
לצפיה ב-'מבינה, ובכ"ז'
מבינה, ובכ"ז
08/04/2018 | 09:10
1
232
אני הייתי מנצלת את הפתיחות שלה, והשיתוף שלה
לשיחותיותר מעמיקות--אבל בהחלט נזהרת מלהעביר ביקורת נוקבת,
או לנזוף, או לתת לה הרגשה לא טובה.
להפך לומר לה שאת סומכת עליה, אלא שאת מבקשת להאיר (הא' בכונה)
לתת תשומת לב לכל מיני דברים--כמו--
זה שהיא אומרת שהבחור טוב,במה היא רואה את זה,
יש הבדל בין בחור טובשחי באופן מסודר וכו' לבין שהוא טוב לה.
מה טוב לה? 
להציף את הדאגה שלך--לגבי מערכת החיים של בנות גילה,
לימודים, חברים צבא וכד' --לשמוע איך היא מתיחסת לדברים.
תתקרבי אליה, ותהי שםם איתה--כדי שאם יהיו נורות אדומות
תוכלי לשקף לה בנועם ובקשר בריא ולא בריב. כדי שלא תעשה דוקא.
 
ה
לצפיה ב-'תודה רבה על הייעוץ וההכוונה!!! עזר לי מאוד!!!'
תודה רבה על הייעוץ וההכוונה!!! עזר לי מאוד!!!
08/04/2018 | 09:16
68
לצפיה ב-'במה זה שונה מחבר בן 18-19, נניח?'
במה זה שונה מחבר בן 18-19, נניח?
09/04/2018 | 12:52
200
למה שהיא תתרחק יותר מחברות, פעילויות ודברים שבנות גילה עושות אם הוא בן 26 מאשר אם הוא בן 18-19? לפעמים כשיש חבר באמת מוותרים על חלק מהדברים האחרים שעושים, כמו שציינת, אבל זה לא קשור במיוחד לגיל של החבר. אז את פשוט לא רוצה שיהיה לה חבר באופן כללי?
לצפיה ב-'הנושא עלה פה לא מזמן'
הנושא עלה פה לא מזמן
08/04/2018 | 12:42
218
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/94/182885787...משפחה/הורים_למתבגרים
לצפיה ב-'אני דווקא מבינה את הדאגה שלך.'
אני דווקא מבינה את הדאגה שלך.
10/04/2018 | 20:35
179
אני לא חושבת שלגבר בן 26 יש מה לחפש בנערה בת 17 מבחינת זוגיות.
בגיליים האלה, הפער מורגש וקשה לי להאמין כמה במשותף יכול להיות להם...
 
הייתי מנסה לדבר איתה אבל אני לא יודעת מה טיב הקשר בינכן...
אם תאסרי עליה, אני מניחה שזה רק ייתן להם תמריץ...
לצפיה ב-'לאסור את הקשר? את יודעת שאת לא יכולה לאסור דבר כזה.'
לאסור את הקשר? את יודעת שאת לא יכולה לאסור דבר כזה.
11/04/2018 | 07:17
184
 
אם תאסרי היא תהיה עוד יותר דלוקה עליו והקשר ביניהם יתחזק, כי ככה זה תמיד. את הרי לא יכולה - ואני מאמינה שגם לא רוצה- לסגור אותה בבית.
אני תמיד יצאתי עם כאלה שמבוגרים ממני בעשר שנים לפחות, וזה התחיל בערך בגיל של בתך. לא קרה לי שום דבר רע. זה כי יצאתי עם אנשים טובים.
ההורים שלי גם התנגדו, בטח התנגדו. זה לא עזר להם, ולא יעזור גם לכם.
אולי הוא בחור מקסים? 
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
11/04/2018 | 08:23
1
208
שיש משהו מאוד מוזר בגבר בן 26 שמחפש את חברתה של ילדה בת 17. הפער הוא עצום מכל הבחינות. יכול להיות שהוא ילדותי יותר באופי שלו או מחפש משהו יותר בוסרי. לא יודעת. אני בכל מקרה הייתי עומדת על המשמר. השאלה כמובן היא איך.
 
כמו שיעצו לך, את לא באמת יכולה למנוע את זה וכל תחושה שלה שאת מתנגדת רק תבוא לרעתך. אני הייתי כמו שיעצו לך מושיבה אותה לשיחה ומסבירה לה כל מה שצריך על אמצעי מניעה ומציעה לה לקחת אותה איתך לרופאת נשים. בנוסף, למקרה שעדייין לא קיימה יחסי מין, מסבירה לה שהיא לא חייבת כלום, גם אם היא מאוד מאוד אוהבת, והיא צריכה להקשיב ללב שלה ושאם הוא באמת אוהב אותה והיא לא מוכנה עדיין- הוא יחכה.
בסוף היא צריכה להרגיש שסומכים עליה ומתייחסים אליה כאדם בוגר. וככה היא תדע לבחור את הבחירות הנכונות ולא מתוך "דווקא". אני אולי כן הייתי מביעה את ההסתייגות שלי מולה,בעדינות, מתוך הבהרה שאת תתמכי בכל צעד שהיא תעשה, רק תסבירי שאולי קצת קשה לה לראות את זה מתוך הגיל שלה, אבל יש פער נורא גדול בכל אספקט אפשרי, ושאת רק רוצה שהיא תהיה זהירה ושקולה, ואת כמובן תיהי שם בשביל כל דילמה או בעיה.
 
תראי בסוף נערים צריכים להתמודד עם העולם. יכול להיות שהקשר הזה טעות ויכול להיות שלא. אבל היא תצטרך ללמוד ואת תצטרכי להיות שם בשבילה. מה שבטוח ככל שתילחמו ותתנגדו ככה תיצרו ערוץ פחות ופחות פתוח של תקשורת. עדיף לך להשאיר אותו פתוח לרווחה.
לצפיה ב-'ספרי את זה ליהורם גאון....'
ספרי את זה ליהורם גאון....
11/04/2018 | 12:34
39
לצפיה ב-'עברתי את זה בדיוק אותו דבר'
עברתי את זה בדיוק אותו דבר
11/04/2018 | 09:14
202
היום אני בת 70.
כשהייתי בת 16 הכרתי בחור בן 26...
התאהבנו מעל הראש!!
הורי התנגדו מאד ליחסים ביננו בעיקר אבי... שהבין
שלבן 26 יש דרישות גבוהות יותר מבת 16... היחסים נמשכו... שנתיים
on off... עד שהתגייסתי... הוא בא לבקר אותי בטירונות...
עד שהיחסים התקררו בגלל המרחק הפיזי ביננו...
עשר שנים הפרש בגיל 16 הם משמעותיים מאד...
אבל זה יעבור!!
לצפיה ב-'פני להדרכת הורים בסגנון מיכל דליות'
פני להדרכת הורים בסגנון מיכל דליות
11/04/2018 | 10:03
4
173
נראה שבתך משתוקקת לדמות אבהית וחמה, והמעט שכתבת על בעלך שיקבל בצורה רעה מעיד שכנראה ממנו היא לא מקבלת את התמיכה שהיא זקוקה לה.
לאסור על בתך את הקשר את לא יכולה, אלא אם כן תצמידי לה ליווי 24 שעות.
אם תפני לבעלך ללא ידיעתה תהרסי את האפשרות שהיא תפנה אלייך עתיד, ומצד שני אם תסתירי מבעלך יתכן והוא יכעס מאוד כשיתגלה לו שידעת ולא סיפרת.
כדאי לך לפנות להדרכת הורים מכיוון שאת זקוקה לעזרה גם עם בתך וגם בתקשורת עם בעלך. ולפעמים יותר קל להפנים את המסר כשמעביר אותו אדם ניטרלי ולא קרוב משפחה שמעורב רגשית בעצמו.
(גילוי נאות - היה לי עם מיכל קשר בעבר ונעזרתי בה מאוד, היא מיוחדת במינה)
 
העצה שלי היא שתנסי בינתיים לשקם את היחסים שלה עם בעלך כך שהיא לא תצטרך לחפש חום וקבלה במקומות אחרים.
תקחי בחשבון, לפני שבעלך יוכל להפגין כלפי בתך חום ואהבה הוא צריך להיות רגוע ושליו בעצמו, ומדברייך נראה שהוא נוטה להתפרצויות וכעסים ומניפולציות רגשיות.
(למשל, לגרום למישהו צער על ידי כך שיאמר: "אני מאוכזב ממך.")
כשלילד אין תמיכה מהבית סביר שהוא יחפש מקור אחר למילוי החסכים. לא מדובר בלעשות דווקא אלא בצורך שמחפש מילוי וכל עוד לא יקבל את המילוי הנכון הוא ימשיך לחפש. אם הצורך לא מקבל מילוי לאורך זמן, לשיחה חינוכית כפי שmykal הציעה לא תהיה משמעות. (בשואה כשהיה מחסור במזון כדי לשרוד אנשים הסתפקו בשאריות, דוגמא קיצונית נוספת היא פרשת ניצולי האנדים).
לצפיה ב-'ל -ההצעה המעשית שלי'
ל -ההצעה המעשית שלי
11/04/2018 | 11:38
2
157
מה אבהית וחמה? מתי פגשת בחור בן 26 לאחרונה?
כל מה שכתבת מנותק מהמציאות, מי מדבר על חסכים, גם כל היתר, פסיכולוגיה בגרוש, לא שייך לכלום, מהרהורי לבך.
בקיצור, לא לעניין. 
לצפיה ב-'כתבתי מהרהורי לבי, אך בהתבסס על התוכן.'
כתבתי מהרהורי לבי, אך בהתבסס על התוכן.
11/04/2018 | 12:34
1
107
פותחת השרשור ציינה שהקשר עלה שלב, וממשיך להתהדק
חברים בני גילה של הבת החזיקו "מספר ימים".
יכול להיות שמדובר בהרגשה של "אח גדול", מישהו בוגר אבל לא פטרוני מידי כאבא.
"מהסיפורים שלה הוא בחור טוב, שאכפת לו ממנה" - הבת מקבלת מהבחור הזה הרגשה של אכפתיות! סביר להניח שלאביה אכפת לא פחות ממנו, אך יתכן ואביה פחות מצליח להעביר את ההרגשה שאכפת לו.
 
לתוכן ההצעה שלי לא התייחסת, כנראה שאת מסכימה איתה.
אם יש לך הצעה טובה יותר משלי, אשמח לשמוע..
לצפיה ב-'גם פרויד אמר שלפעמים סיגר הוא רק סיגר'
גם פרויד אמר שלפעמים סיגר הוא רק סיגר
12/04/2018 | 14:09
59
לא כל פעם שנערה יוצאת עם מישהו מבוגר זה בגלל שחסרה לה דמות אב.
באין נתונים נוספים מעבר לגיל אין סיבה להניח שמדובר ברצון לדמות אב ולכן אין מה לבנות תילי תילים של הנחות על כך.
 
מכיוון שלא ראיתי שהשואלת חזרה אולי כי הבעיה כבר נפתרה, כנראה שלא יהיו נתונים והבהרות נוספים.
לצפיה ב-'"משתוקקת לדמות אבהית" זה קישקוש קלישאתי ותו לא.'
"משתוקקת לדמות אבהית" זה קישקוש קלישאתי ותו לא.
11/04/2018 | 12:42
125
 
אני אומרת את זה בתור ילדה של אבא, שתמיד הייתי מאד מאד קשורה לאבא האבהי שלי, שהיה מאד מעורב בחיי היום יום שלי ושהיה לו את כל הזמן שבעולם להיות איתי (עבד במשמרות של 24 שעות ולכן היה הרבה בבית, וגם יצא לפנסיה כשהייתי בת 12).
אז דמות אב לא היתה חסרה לי אף פעם, ובכל זאת כמעט תמיד הייתי עם אנשים שמבוגרים ממני לפחות בעשר שנים. 
יש נשים שאוהבות ככה.
אני מכירה המון כאלו.
לא הכל זה פסיכולוגיות בגרוש.
לצפיה ב-'שלום אלנה'
שלום אלנה
11/04/2018 | 10:06
127
לדעתי אל תאסרי את הקשר מאחר ואם זה יקרה היא תפסיק לשתף אותך בדברים ותעשה לכם "דווקא" ותלך מאחורי גבכם.
תני לה להתנסות, לאהוב, להיות נאהבת. זה בדיוק הגיל.. 9 שנים זה לא הפרש כזה גדול.. גם ביני ובין בעלי יש 8 שנים הפרש. כשהכרנו אני הייתי בת 21 והוא 29.  לא כזה נורא. אם הוא בחור טוב אז למה לא בעצם?
תברכי אותה ותשמחי בשבילה
לצפיה ב-'אני מבין את החשש מפערי הגיל'
אני מבין את החשש מפערי הגיל
11/04/2018 | 10:19
151
ועדיין, הפער הוא גדול, אבל עדיין בגבולות הסביר. לא מדובר בילדה בת 17 שיוצאת עם בן 40.
אם הוא בחור טוב וחיובי ונראה שבאמת יש אהבה ביניהם, הייתי מציע לך דווקא לעודד את הקשר ולקבל את הבחור החדש כבן בית.
 
כמו שכבר כתבו, כל התנגדות נחרצת שלך רק תרחיק ממך את הילדה, וזה לא נראה כמו מקרה כל כך "נורא" שאת צריכה לעמוד על הרגליים האחוריות שלך.
 
לצפיה ב-'פער הגילאים'
פער הגילאים
11/04/2018 | 11:47
152
בהחלט ניתן להבין את החשש. פער הגילאים הוא הדבר שאולי הכי הרבה מעורר את חששות ההורים... עצם המחשבה שאולי הבת שלי מנוצלת, היא מחשבה נוראית!
 
במצב שנוצר, הייתי רואה באור מאד חיובי שהבת שומרת איתך על השיח. היא רוצה אותך איפשהו קרובה אליה. רוצה שתסמכי על החושים שלה ותאמרי לה שהם מתפתחים איך שנכון לה.
לגבי החששות ההוריים. נכון שמה שבולט כאן הוא "מה הוא רוצה לקחת לה?",
אך הייתי מציע לשאול את עצמנו עוד: "מה הוא נותן לה בחזרה?"
אולי הוא נותן לה ביטחון של אדם בוגר? אולי הוא מעניין לה יותר מ'ילדים' בגילה?
אולי הוא עוסק בדברים יותר ריאליים ואמיתיים, וזה מה שהיא אוהבת בו?
מה הוא נותן לה עוד?
 
 
לצפיה ב-'את סתם חוששת ועובר דרמה'
את סתם חוששת ועובר דרמה
11/04/2018 | 17:36
140
היא כבר בת 17 אוטוטו בת 18 חוקית אם תאסרו אלייה להיות בקשר עם הבחור, היא פשוט יכולה לעזוב אתכם וללכת אליו ואני חושבת שאת לא רוצה להגיעה למצב הזה.
אני הכרתי את הבן זוג שלי גם בגיל  וחצי 16 והוא היה בן 26 ואנחנו עדיין ביחד.
פער גיל כזה לא באמת מפחיד או משנה, פשוט בגיל הזה הגברים בדרך כלל יותר בשלים ולא מתנהגים כמו דפוק בגיל 17.
זה שהיא בכלל סיפרה לך עליו והיא לא מסתירה אומר שהיא באמת אוהבת אותו והכל רציני אצלכם וזה לא קשר של נצלנות.
העצה שלי תכירי את הבחור תזמיני אותו לארוחה עם הבת שלך ובעלך וככה תפסיקו לדאוג לגביי הזוגיות הזאת אולי תבינו שהוא באמת דבר טוב בשביל בתך.
אם היא מאושרת את צריכה להיות מאושרת בשבילה.
לצפיה ב-'ילדה שמסרבת לעבור את גיל הבגרות'
ילדה שמסרבת לעבור את גיל הבגרות
06/04/2018 | 10:23
14
360
יש לי ילדה בגיל ה-24, ילדה יפה חכמה ואהובה, כלפי חוץ היא מושלמת רגועה ומשפחתית, אבל אנחנו כמשפחה חובים אתה קשיים בלתי פוסקים-
מסרבת ללכת ללמוד, רוצה ללמוד משהו שיכניס כסף זריז כגון בניית ציפורניים וכאלה-- עשתה מה בראש שלה ולמדה זאת, סומכת עלינו שנממן אותה כל חייה- אבא שלה מפנק אותה ללא סוף היא ילדת זקונים אחרי 3 בנים.
אחרי שסיימה ללמוד אני ואבא שלה שכרנו לה מקום שתתחיל לעבוד, התחילה לעבוד וזה ליד הבית ואנחנו לתקופה קצרה נרגענו, הכירה אנשים שגרמו לה להשתנות שוב ולעשות מה בראש שלה החליטה לא רוצה לעבוד במקום תעבוד אצל מישהי אחרת ותקבל כסף כל יום מזומן וזה מספיק לה. במקום הזה היא עושה מה בא לה מסתובבת עם בחורים ובחורות לא תקינים מבחינתינו- מגיעה הביתה מתי שבא לה לא מקשיבה לאמא, אבא, אח ובכלל.
אנחנו כבר כמה שנים מנסים לבנות לה מסגרת נכונה וכנראה שאנחנו טועים. מכיוון שמגיל 16 ועד 24 היום הילדה לא רואה אף אחד ממטר- עושה מה בראש שלה ומיימת לעזוב את הבית כל פעם שיש לנו ויכוח איתה ועוד...
אני לא חזקה מספיק ואבא שלה בכלל לא- עצה מישהו?
 
 
לצפיה ב-'אשה בת 24 איננה ילדה'
אשה בת 24 איננה ילדה
06/04/2018 | 11:12
3
246
אם היא עושה דברים שלא לרוחכם, תפסיקו לממן אותה. זה יגרום לתמריץ יציאה לעבודה. אתם חושבים שלימודים זה חשוב? תודיעו לה שאתם מממנים אותה כאשר היא לומדת, אחרת, שתרוויח כסף תשכור דירה ותחייה את חייה לפי רוחה.
ככה גם לא תכנסו לה לתחתונים ותעבירו דעות לא ראוייות על החברים שלה.
לצפיה ב-'גם בת 40 ילדה של אמא תמיד ילדה'
גם בת 40 ילדה של אמא תמיד ילדה
06/04/2018 | 12:20
1
221
כן חשבנו על מה שאת טוענת ואומרת אבל ניסינו הכל- והתחלנו להבין שאם לא נממן אותה היא תחפש בחוץ בדרכים שגויות. ומה אז נעשה?
לצפיה ב-'היא כבר עכשו מחפשת דרכים שגויות, ובמימונכם.'
היא כבר עכשו מחפשת דרכים שגויות, ובמימונכם.
06/04/2018 | 16:22
53
לצפיה ב-'נומלה צודקת. בת 24 היא אישה בוגרת ואסור לכם לממן את גחמותיה'
נומלה צודקת. בת 24 היא אישה בוגרת ואסור לכם לממן את גחמותיה
11/04/2018 | 09:33
107
 
אלא אם כן אתם חושבים שזה תקין שאישה בוגרת תחיה אצל ההורים שלה ועל חשבונם.
לצפיה ב-'מה זאת אומרת "מאיימת שתעזוב את הבית"??? בגיל 24 היא כבר '
מה זאת אומרת "מאיימת שתעזוב את הבית"??? בגיל 24 היא כבר
06/04/2018 | 17:51
5
208
אמורה לעזוב את הבית! לא כל כך מבינה למה זה איום בעיניכם. אדרבא - שתעזוב את הבית ותחיה את חייה. כל עוד אתם מממנים אותה, אתם מאפשרים לה לא לקבל אחריות על חייה.
כל עוד אתם חושבים שבגיל 24 עזיבת הבית היא איום ולא שלב טבעי שכבר אמור לקרות, היא תגור אצלכם גם בגיל 50 ואתם תמשיכו לממן אותה עד סוף ימי חייכם.
לצפיה ב-'לשחרר'
לשחרר
07/04/2018 | 10:51
4
168
אנחנו לא מצליחים לשחרר, איך אפשר לעשות זאת ולהצליח לישון בלילות?
לצפיה ב-'הבעיה היא בכם, ולכן הפתרון הוא אתם.'
הבעיה היא בכם, ולכן הפתרון הוא אתם.
07/04/2018 | 11:09
2
166
כדור שינה, טיפול פסיכולוגי, תחביבים שיעסיקו אתכם, במקום לחפור לבת. כל דבר שיועיל לכם. זה נכון שילד נשאר ילד להוריו כל החיים, אבל ההורות התקינה, מותאמת גיל. הרי לא סביר שהורה יקפיד לחתל את ילדו בן ה-17, או אם תעזור להוציא גרעפס לבתה בת ה8, נכון?באותה מידה, אישה בת 24 לא צריכה לדווח מתי שבה הביתה. מה שכן, בעל המאה הוא בעל הדיעה, ובמקרה כזה, בעל המאה, יכול להודיע, שכבר אין מעה (לא שגיאה) והבת תלמד להסתדר בעצמה. זו הורות ממש טובה.
לצפיה ב-'אישה בת 24, בהחלט, צריכה לדווח מתי שבה הביתה.'
אישה בת 24, בהחלט, צריכה לדווח מתי שבה הביתה.
07/04/2018 | 14:53
1
178
בדיוק כמו שאת מבקשת שבעלך יודיע לך מתי הוא שב הבייתה ואני מניח שהוא גם מבקש ממך להודיע לו.
 
ברגע שאת גרה עם מישהו ולא משנה כרגע אם זה הורייך המבוגרים, בעלך או הילדים, את מעוניינת לדעת מתי הם חוזרים בשביל לא לדאוג (התנהגות אנושית נטו).
לצפיה ב-'מצטערת, אני גרה עם ילדים בוגרים'
מצטערת, אני גרה עם ילדים בוגרים
07/04/2018 | 15:53
197
ולא עולה על דעתי לדרוש מהם דיווח. מהבת הקטינה, עדיין כן. אני דורשת לדעת, אם יחזרו בלילה, כדי לא להבהל, אם אני שומעת את הדלת נפתחת מאוחר מאד. לא יותר. ואני מצפה מבעלי, שיודיע לי, אם יש חריגה מיוחדתצ בשעות הגעתו. ממש לא מצפה לדיווח מדוייק. גם לא נותנת דיווח כזה, כשיוצאת.
לצפיה ב-'לכו לטיפול פסיכולוגי, באמת. הבת שלכם היא בנאדם בוגר ואנשים'
לכו לטיפול פסיכולוגי, באמת. הבת שלכם היא בנאדם בוגר ואנשים
07/04/2018 | 11:18
144
בוגרים מקבלים החלטות שלפעמים לא מוצאות חן בעיני ההורים שלהם. לפעמים הם גם מקבלים החלטות שגויות ועושים טעויות, וככה זה בחיים, אם זה נראה לכם או לא.
אתם אלה שמאפשרים לה להמשיך ולהתנהג כילדה, ולכן לא ברור לי למה כל כך מפתיע אתכם שזה בדיוק מה שהיא עושה.
כמו שאי אפשר לשמור על ילד בן שנה שמתחיל ללכת שלעולם לא ייפול ועולם לא יקבל מכה, כך גם אי אפשר לשמור על אישה בוגרת שתקבל אך ורק החלטות נכונות.
לצפיה ב-'מאיימת לעזוב את הבית?!'
מאיימת לעזוב את הבית?!
07/04/2018 | 20:02
150
זה רעיון מצויין! אתם צריכים לעודד אותה לזה. איך תהיה עצמאית ואחראית כשאתם לא מאפשרים לה את זה?
לצפיה ב-'נשמע יותר שההורים מסרבים להכיר בכך שילדתם כבר מבוגרת'
נשמע יותר שההורים מסרבים להכיר בכך שילדתם כבר מבוגרת
08/04/2018 | 12:48
120
והילדה משתפת פעולה כשנוח לה, כמו בקבלת כספים, ולא משתפת פעולות איפה שלא נוח לה.
אף אחד לא טוען שהורים מפסיקים לדאוג לילדיהם ולרצות בטובתם אבל חלק מהדאגה והטוב באים מהעצמאות של הילד.
ה"ילדה" תעשה מה שהיא רוצה בין אם תשחררו ובין אם לאו, ההבדל הוא אם היא גם תלמד אחריות תוך כדי.
הצ'אנס שהיא תלמד אחריות גדול יותר אם תשלחו אותה לעצמאות מאשר אם תמשיכו לממן אורח חיים חסר אחריות.
לצפיה ב-'לצערי אין פתרון כל עוד'
לצערי אין פתרון כל עוד
11/04/2018 | 11:52
94
לא רוצה להאשים חלילה, אבל אני לא רואה לזה סוף ראוי כל עוד אתם בעצמכם מממנים את הכאוס הזה ונותנים לזה יד.
להגיד יותר מזה, דווקא הצד שלה מאד מובן לי, ולמה שתעשה אחרת? יש לה יד חופשית לעשות ככל העולה על רוחה (כולל להשאר באותו מצב סטטי), היא לא משלמת שום מחיר, אז למה שתזוז מנקודה זו?

שחררו, תתחילו לצמצם את התמיכה בה, תנו לה להרגיש את העולם האמיתי כולל את המחסורים שבו.
 
לצפיה ב-'אני מאמינה שהדגש כאן הוא אחידות'
אני מאמינה שהדגש כאן הוא אחידות
17/04/2018 | 12:32
53
כאשר יהיה קו אחיד וברור, היא תבין שהיא לא יכולה למתוח את הגבולות.
עם זאת, צריך לזכור שהדור שונה בצורת ההתנהגות שלו, גם באופן גיל עזיבת הבית, רכישת מקצוע וכו'. 
אפשר לשאול מה המצב סביבה מבחינת חברים/ידידים? האם הם עצמאיים? או שסביבה הרוב מתנהגים כמוה?
לצפיה ב-'הבן שלי גיי?'
הבן שלי גיי?
03/04/2018 | 08:51
3
303
יש לי ילד מוצלח מאד בן 12. העניין הוא ששמתי לב שהוא לא מגלה עניין בכלל ברומנטיקה ומין. בשבת האחרונה התארחו אצלנו חברים שיש להם בת יפיפייה .היא ניסתה ליצור איתו קשר והוא ממש לא רצה. אני לא הומופוב אבל חשוב לי לדעת האם זה סימן להומוסקסואליות?  יש לזה הסבר אחר?יש משהו לעשות או דרך לברר את העניין.אני ממש לא רגוע
לצפיה ב-'זה שהוא לא רצה קשר עם היפיפיה יכול להצביע על כך שהוא'
זה שהוא לא רצה קשר עם היפיפיה יכול להצביע על כך שהוא
03/04/2018 | 09:35
248
במבוכה ממנה ובגיל רגיש כל כך הוא צריך להגיב לקשר בן/בת. לא כולם מיד עוברים לחיבוקים ונשיקות והולכים לעבר השקיעה, למרות שהיום הכל בא מוקדם יותר.
מצד שני, האם ראית סימנים שהבן מגיב ביתר פתיחות בחברת בנים, עד כדי סימנים גלויים להומוסקסואליות?
היה וקרה שהבן אכן גיי, העולם אכן לא מתמוטט. נסה וראה.
 
לצפיה ב-'לפחות אתה שמת לב ליפיפיה בת 12, אז אתה בטוח גבר גבר'
לפחות אתה שמת לב ליפיפיה בת 12, אז אתה בטוח גבר גבר
03/04/2018 | 09:38
217
אני כלכך מקווה שזה טרול.
 
אתמול שמו טרול גזעני, היום הומופוב. מה יהיה?
לצפיה ב-'זה סימן שהוא בן 12'
זה סימן שהוא בן 12
03/04/2018 | 10:45
80
לצפיה ב-'בקשר לביתי בת ה26-העניינים נרגעו'
בקשר לביתי בת ה26-העניינים נרגעו
31/03/2018 | 17:15
6
321
לאחר שיחת הבהרה
,אמרתי שהיא מבינה הכל הפוך.
אתמול הלכה לחגוג פסח אצל המשפחה של החבר.
נשארה שם,לא טרחה להודיע לי,(מה שלא מתאים לה).
חינכתי אותה לאחריות-אם יצא לי לאחר מהעבודה אפילו 10 דקות הייתי מודיעה-דוגמא אישית.
הבטחות תמיד קיימתי-אם לא הייתי בטוחה,אמרתי אחשוב על זה.
היום-סימסתי לה בערך ב12-היכן את-ידעתי שהיא לא בביית.היא לא טרחה לענות עד השעה 1400.
ממש אין לי כח לריב שוב-מעצבן אותי שהיא תופסת אותי בגרון,כרגע אני מוגבלת גופנית-רגליים נפוחות וכואבות,ובכל זאת אני מסדרת כמה שיכולה.-ואז באדישות היא כותבת לי, לא ראיתי אותו כל השבוע ואני רוצה להיות איתו.
אתמול סיכמנו,שנעשה כל פעם קצת-נגמר לי הכסף לעוזרת ביית.
אני כל כך מתאפקת לא לפתוח במריבה-אבל חוסר ההתחשבות הזה משגע אותי.
הכל דחוף לך ,היא אומרת-כן דחוף לי,אי אפשר למשוך את הבלאגן יותר,לא בגלל פסח, אלא בגלל שאושפזתי,והצטברו הררי כביסה,וכל מיני,אני עדיין חלשה,אבל לא מוותרת לעצמי,אצלה זה מחר ועוד מעט ,ואח"כ-אני פשוט על סף פיצוץ.
לציין שהחדר שלה מסודר ומבריק.
מה הייתן עושות במקומי?
תודה לעונים
רות
לצפיה ב-'לדעתי, צריך שלא תגורו יחד'
לדעתי, צריך שלא תגורו יחד
31/03/2018 | 18:18
176
בחורה בת 26 לא צריכה לדווח לגבי יציאותיה. עדיף שתשכור דירה וטאת תסדרי את ביתך לאט לאט, בלי כעסים ובלי טינה. שהיא תבוא לבקר אותך מידי פעם, וזהו. מדובר באישה מבוגרת. בגיל הזה, הייתי בהריון עם הילד השני, ולא ילדתי מיד לאחר החתונה... לדעתי- הפרדת כוחות. 
לצפיה ב-'לדווח על איחור של 10 דקות זו לא אחריות, זה אובססיסיביות'
לדווח על איחור של 10 דקות זו לא אחריות, זה אובססיסיביות
01/04/2018 | 08:52
3
158
צאי לילדה מהוריד.
לצפיה ב-'מסכימה, אבל....'
מסכימה, אבל....
01/04/2018 | 10:41
2
151
10 הדקות שהזכירה זה מהצד שלה, לא מה שציפתה מהבת.
והבת חזרה כעבור שעתיים, לא יודעת אם זו חוסר אחריות,
בעיני זה קצת זלזול, ואולי קצת בריחה מאחריות,
אני כן חושבת שלענות על הודעה כשפנתה אמא אל הבת---
והבת יודעת שאמא במצב חולי ולא כרגיל--כן מחייב תגובה.
והמצב בעיני כרגע זה "מלחמה" סמויה, של צורך וחולשה של האם מול ה"שרירים"
שעושה הבת כמרד מול מחויבות שעד היום לא היתה, 
התזוזה של הבת מאזור הנוחות מהווה עבורה קושי.
 
לצפיה ב-'להודיע למישהו "אני מאחר ב10 דקות" זה נודניק.'
להודיע למישהו "אני מאחר ב10 דקות" זה נודניק.
01/04/2018 | 11:52
1
123
לא התייחסתי למה האמא מצפה מהבת, אלא לכך שהאמא חונקת את הבת. 
 
כשמישהו מרגיש חנוק, הוא עושה דווקא.
לצפיה ב-'את צודקת.'
את צודקת.
01/04/2018 | 12:00
104
אבל האמא לא בקשה שהבת תודיע לה על 10 דקות.
האמא טוענת שהיא נוהגת להודיע גם על אחור של 10 דקות.
האמא כעסה על האחור בתגובה להודעה. 
יכול להיות ששלחה את ההודעה עוד בכלל לפני שחשבה שהיא כן או לא מאחרת.
והיחסים בהחלט כרגע לא נעימים.
לצפיה ב-'בתקופות של חגים יש עומסים על הרשתות האלחוטיות ולעיתים'
בתקופות של חגים יש עומסים על הרשתות האלחוטיות ולעיתים
01/04/2018 | 17:48
108
הודעות מאחרות גם בימים
וגם אני חושבת שהבת צריכה לעבור לגור לבד
לצפיה ב-'נכשלה בטסט רביעי אחרי כ-150 שיעורים '
נכשלה בטסט רביעי אחרי כ-150 שיעורים
29/03/2018 | 15:35
17
310
אנחנו שילמנו חלק היא שילמה חלק אבל בסופו של דבר כשנגמר לה הכסף בחשבון...זה מתגלגל חזרה. אנחנו לא יכולחם יותר. נגמר הכסף.
 
השאלה שלי היא. האם הפסקה ארוכה של חצי שנה שנה תפגע בה והיא תצטרך להתחיל מההתחלה (לדעתי לא. לדעת מורה ששאלתי,  לא המורה שלה, כן).
 
מניחה שזה מאוד אינדווידואלי. הטסט הזה לפי הדוח נראה שיש יותר הבנה אבל עדיין חוזרת על אותן טעויות. רוצה להרפות. מחפשת אישוש לחשיבה שלי שעדיף להרפות מזה כרגע.
 
היא בת 22...אם מישהו מוצא שזה רלוונטי לשאלה.
לצפיה ב-'לימוד נהיגה'
לימוד נהיגה
30/03/2018 | 01:37
200
הי איה, אפשר להציע משהו לפני הפסקת השיעורים?
אני נכשלתי הרבה מאוד פעמים (הרבה יותר מארבעה טסטים). השגיאות די חזרו על עצמן אבל לא הבנתי מה לשנות והמורה לא עזר.
המורה שלי היה מורה מאוד ותיק ומאוד מוערך ועדיין נכשלתי פעם אחר פעם.
אחרי מספר עצום של שיעורים ומספר רב של טסטים כושלים התלווה אלי לאחד השיעורים בן משפחה שהוא נהג מנוסה ואדם מאוד חכם. חצי שעה אחר כך הוא ישב איתי והסביר לי מה הטעויות שלי ואיך לתקן אותן.
והפלא ופלא בטסט הבא עברתי!
 
אני מציעה שתבדקו מה השגיאות שמסומנות בטסטים שלה ואז תצטרפו את ובעלך לשיעור אחד נוסף.
יכול להיות שאתם תראו מה שלה אין את הניסיון או היכולת לראות.
 
לדוגמה, אחת השגיאות הקבועות בכל הטסטים הכושלים שלי היתה שאני לא מסתכלת לצדדים.
אבל כן הסתכלתי. ימינה ושמאלה ולמטה ולמעלה וממול... זה היה מאוד מתסכל.
אבל מה? באותו זמן היו לי משקפיים מאוד עבות ומאוד כהות.
הנהג המלווה ישר הבין שהמורה והטסטרים לא מצליחים לראות את העיניים שלי והציע לי לסובב מעט את הראש כשאני מסתכלת לצדדים.
בטסט הבא עברתי.
לצפיה ב-'ברור שכן'
ברור שכן
01/04/2018 | 13:07
1
146
עשיתן טעות שלא לקחתן דיל קבלני, של מחיר אחיד ללא תלות משך הזמן וכמות הטסטים, למעט עלות הטסט שצריכים לשלם בנוסף.
 
בוודאי, שהפסקה תגרום לה לדגרדציה וגם להורדת ביטחון עצמי ועל כן, היא חייבת להמשיך.
לצפיה ב-'מעולם לא שמעתי על דיל קבלני'
מעולם לא שמעתי על דיל קבלני
01/04/2018 | 22:30
123
כן מעולם לא סיפר מישהן על כזה. לא יודעת מאיפה או איפה יש כאלה דילים...
לצפיה ב-'ממליצה לא להפסיק'
ממליצה לא להפסיק
01/04/2018 | 13:27
124
אבל כן הייתי עושה ש"ב ומחפשת מורה אחר,
לפעמים שיטה, לפעמים דרך דיבור שונה, מאפשר גישה שונה של הלומד.
אולי מורה אחר יוכל להרגיע אותה כי עכשיו כשיש לה תסכול מכשלונות--
יהיה נכון לחזק לה את ההרגשה הטובה.
לצפיה ב-'אם נגמר הכסף, אז נגמר.'
אם נגמר הכסף, אז נגמר.
01/04/2018 | 14:00
1
173
רשיון נהיגה זה לא משהו שכדאי להיכנס לחובות בשבילו.
 
היא לא תצטרך להתחיל לגמרי מהתחלה. אולי שיעור או שניים כדי להיזכר.
 
אני לא חושבת שהפגיעה בבטחון תהיה יותר גדולה אם היא תחכה שנה, מאשר מצבה עכשו. אולי אפילו להיפך. כמה בטחון כבר יש לאישה צעירה שנכשלה ארבע פעמים? אבל אולי אישה צעירה אחרי הפסקה, שאומרים לה "אנחנו רואים שהתבגרת, את יותר רגועה, בטח עכשו תצליחי יותר" - אולי אישה כזאת תהיה יותר רגועה.
 
זה שהמורה המסויים הזה לא רוצה שהיא תפסיק, לא מפתיע. הילדה מכניסה לו הרבה כסף... תגידו לו שעושים הפסקה. ואם הוא חושב שקשה לחזור אחרי הפסקה, אז אחרי ההפסקה תחפשו מורה שחושב אחרת. אולי פתאום זה ישנה את דעתו על הפסקות...
לצפיה ב-'תודה. גם אני חושבת כך.'
תודה. גם אני חושבת כך.
01/04/2018 | 22:33
98
היא מבינה שהוצאנו המון. היא ואנחנו. היא רוצה לקחת זמן לחשוב. היא עובדת קצת עכשיו. יתכן שתבקש ממנו,בעוד זמן מה טסט אבל תלמד אצל אחר איכשהו.תשלב איכשהו. נראה
לצפיה ב-'לפי האינטרנט שיעור עולה עד 150 שקלים, היא יכולה להרוויח 300'
לפי האינטרנט שיעור עולה עד 150 שקלים, היא יכולה להרוויח 300
02/04/2018 | 16:52
2
170
שקלים לשני שיעורים לשבוע אם מאוד חשוב לה לא לעשות הפסקה.
אם בת 22 לא יכולה להשתכר 1500 ש"ח לחודש סימן שהמטרה לא מספיק חשובה לה.
 
אצלכם אין שאלה, אם אין כסף אז אין.
אין שום הצדקה שתכנסו לחובות כי היא רוצה רשיון עכשיו.
 
אחרי הפסקה נהיגה לא מתחילים מהתחלה אבל צריך שיעור עד שלושה כדי להזכר
לצפיה ב-'תודה לך. השאלה שלי היתה מאוד ברורה'
תודה לך. השאלה שלי היתה מאוד ברורה
03/04/2018 | 14:14
1
116
וספציפית. לא ביקשתי פתרונות. אתה לא יודע שהיא סטןדנטית בירושלים ןעוד דברים שלא קשורים לשאלה שלי.
 
תודה על הסיפא לתשובתך אך תחילתה מכילה כעס רב.
לצפיה ב-'שאני אכעס בגלל משהו שקורה בינך לבין הילדה שלך? נו באמת'
שאני אכעס בגלל משהו שקורה בינך לבין הילדה שלך? נו באמת
04/04/2018 | 11:58
88
כשאני כותב בפורום אני לא נוטל עלי התחייבות לענות בדיוק רק על שאלה שנשאלה.
אם מה שרשמתי מועיל לך אז יופי, אם לא מתאים אז גם בסדר,
לא התאים לך? לא נורא, ממילא כסף אני לא מחזיר.
אני לא יכול לכעוס על אנשים שכל כך מרוחקים ממני.
 
אם יש עזרה בסיפא גם כן בסדר.
לצפיה ב-'אני עברתי בטסט רביעי אחרי כמות שיעורים כנראה די דומה'
אני עברתי בטסט רביעי אחרי כמות שיעורים כנראה די דומה
03/04/2018 | 20:30
1
122
אמא שלי עברה בטסט שביעי או שישי. אפילו אבא שלי עבר בטסט שלישי.
 
מה תעשו עם הכסף - אני לא יודעת, אבל ברור שהפסקה של חצי שנה תפגע בה. זו מיומנות שלא יושבת אצלה היטב. לא סביר שהיא תרכוש אותה יותר טוב עוד חצי שנה אלא דווקא תיפגע והיא בחורה צעירה וכבר לא ילדה.
 
רק מה - אם היא לומדת על ידני, שתעבור לאוטומט.
לצפיה ב-'אור. את "מכירה" את הסיפורים עליה לא מאתמול'
אור. את "מכירה" את הסיפורים עליה לא מאתמול
04/04/2018 | 22:02
115
יתכן שיש קושי אמיתי בהפנמה אבל יש קושי סופר אמיתי באופי. אני לא מצפה שתעקבי או שתזכרי את הפוסטים שלי
 
היא ילדה שקשה לה ואני אמא שקשה לה. אבל, מתברר שלא רק לנו קשה איתה.
 
יכולה לחתום שבין 40-50 שיעורים היא שרפה בגלל בעיות אופי. עוד 20 על דברים אחרים. 
 
מודה שאני מצד אחד בטוחה שהיא לא תשכח בטח אם היא תחזור לזה בחודשים הקרובים. 
 
לפני כשלוש שנים העליתי פה פוסט והתנגדתי מאוד מאוד שהיא תלמד. כולם היו נגדי. לצערי,   צדקתי.
 
אילו היתה מתחילה ללמוד היום או לפני חודשיים זה היתה מפיקה הרבה יותר.
 
היא לא היתה מוכנה אז וגם לא לפני 4 טסטים.
 
אינטואיציה שהוכיחה את עצמה לצערי.
 
בכל מררה כרגע בחופשה היא עובדת כל יום. אנחנו משלמים שכל לימוד שכר דירה מחיה וחלק משיעורי הנהיגה ויתר צרכים ואנחנו לא מליונרים. 
 
אחרי #שהיא# תחליט מה לעשות...נתמוך בה נפשית ואם נוכל פה ושם כספית שזה בנוסף לתשלומים החודשיים.
 
אבל אנחנו די קורסים כבר והיא לא בת יחידה.
 
חג שמח
לצפיה ב-'לפני מליון שנה'
לפני מליון שנה
06/04/2018 | 16:57
5
117
עשיתי הפסקה של כ10 חודשים אחרי הטסט השני שבו נכשלתי. מה לעשות, התגייסתי. לקראת הטסט השלישי לקחתי כמה שיעורי רענון ועברתי. משהו בתקופה הזו נרגע אצלי. אם נראה לך שזה יכול להתאים לבת שלך, ובמילא נגמר הכסף, שתפסיק. רוב הסיכויים שהבת שלך תשכח חלק אבל לא תצטרך להתחיל מהתחלה (אבל זה גם מאוד אשי).
אגב גם גיסתי עשתה הפסקה של כמה שנים בנהיגה דווקא אחרי שעברה את הטסט. אחרי כמה שנים ובעקבות צורך שהתעורר חזרה לנהוג והרבה יותר טוב.
לצפיה ב-'אני בגישה הזאת גם'
אני בגישה הזאת גם
06/04/2018 | 21:55
4
82
ישנם עוד כמה דברים שאי אפשר לעשות בכח כמו להכנס להריון או להרדם ...זה רק מרחיק את השינה /הריון
לצפיה ב-'ממעקב של שנים אחרי הסיפורים שלך עם הבת הזאת '
ממעקב של שנים אחרי הסיפורים שלך עם הבת הזאת
19/04/2018 | 22:09
3
62
כל צעד אחרונה איתה בסופו של דבר מקפיץ אותה 3 צעדים קדימה, אז איתה ספציפית הייתי עושה הפסקה
לצפיה ב-' נכון. לא חשבתי על זה ככה...'
נכון. לא חשבתי על זה ככה...
20/04/2018 | 17:06
2
11
לצפיה ב-'חוכמת ההמונים, , לפני 6 שנים חשבת שהיא תגיע למקום'
חוכמת ההמונים, , לפני 6 שנים חשבת שהיא תגיע למקום
20/04/2018 | 18:49
1
47
שהיא נמצאת בו היום?
ואני עוקבת אחרייך בתור אישה עם מוגבלות רב תחומית.
ולמען האמת אני חושבת שהגיע הזמן לעבור איתה לפורום "הורים לילדים בוגרים" 
לצפיה ב-''
21/04/2018 | 15:22
31
תודה
לצפיה ב-'הזהרו ממנה'
הזהרו ממנה
31/03/2018 | 11:55
1
258
הורים יקרים 
בבקשה תזהרו ממנה 
איילת ששון מתעללת בילדים ונערים 
איילת עברה הטרדה מינית קשה
אביה מקלל אותה 
איילת שמרה על בני והתחילה להרביץ לו
איילת נגע לו באיברים אינטימיים 
איילת גרה הדרור 6 באר יעקב
איימה ברצח על חיי בני
לצפיה ב-'מנהלים! כדאי למחוק במיידי את ההודעות הללו'
מנהלים! כדאי למחוק במיידי את ההודעות הללו
31/03/2018 | 19:05
65
לצפיה ב-'Look'
Look
30/03/2018 | 15:18
113
לצפיה ב-'בקשר לביתי בת 26'
בקשר לביתי בת 26
23/03/2018 | 16:07
25
343
הייתם כה נחמדים והזמנתם אותי לשטוח את בעייתי בפורום.
התמונה הכללית.
אני וביתי גרות כאן,אפשר לומר עליות וירידות.למרות שהיא בת יחידה לא סבלה מפינוק ייתר-חם ואהבה ללא הגבלה,
,היא לומדת ועובדת וממנת את עצמה לגמרי,שיש לי אני נותנת,ושאין אז אין.
עכשיו אושפזתי בבי"ח עקב קוצר נשימה חריף-הבת קבלה התקף חרדה והתחילה לבכות שהיא לא רוצה להשאר ללא אמא,ובטח יש לי משהו ואני לא רוצה לספר
היא פשוט גרה בחדר שלה-שהייה שלי,היא סרבה לישון בחצי חדר שהכנתי לה עם מיטה חדשה והכל.אז אני ישנה בחצי חדר,לא מפריע לי.
היא מתעלמת מנקיון הביית,שוטפת קצת כלים ומקטרת עד השמיים.
אני מנסה את השיטה של לשתוק עד יעבור הזעם.לפעמים זה עובד.
אבל שהיא תרים קול עליי-לא אסכים בשום אופן.
אמרתי לה עוד מעט תינשאי-חבר רציני כבר שנתיים.
בואי נעביר את הזמן בנעימים-מה התשובה שלה בן זוג זה לא תחליף לאמא.
איך היא מבינה הכל הפוך איני יודעת-אנו מאוד שונות זו מזו-היא מאוד סגורה 
אני ממש פתוחה וחברמנית-ואמרתי לה בואי נקבל אחת את השנייה ולא ננסה לשנות.-היא אומרת שקשה לה איתי-אמרתי לה את מוזמנת לשכור דירה עם החבר,אז הנה את מגרשת אותי.
בקיצור אם תראו לה דף לבן ענק עם נקודה שחורה למטה,היא תראה את הנקודה השחורה-פסימית ללא תקנה
אודה לעונים
רות
לצפיה ב-'מה שאני שומעת--'
מה שאני שומעת--
23/03/2018 | 18:19
2
183
זה לא בדיוק פסימיות (אולי לא רק פסימיות)
אלא יותר מניפולציות רגשיות. שהיא מצליחה לגרום לך להצקה.
את טוענת שהיא לא מפונקת אולי בתחומים מסוימים --היא עצמאית ומתפרנסת,
אבל-למה את שותקת ואין תורנות על שאר מטלות הבית--
מה זה בית מלון? תקבעי שמהיום יש שינוי התנהלות--שטיפת רצפה ובשול
וכביסות וקניות מתחלקות בימי תורנות,
כשתדברי בהוראות ופחות תסכימי לקבל את תגובותיה ותעני עליהן,
קח קצת זמן אבל זה יסתדר --
אדגים למה אני מתכונת לפי הדוגמאות שנתת.
מצטטת: "בואי נעביר את הזמן בנעימים-מה התשובה שלה בן זוג זה לא תחליף לאמא." הייתי עונה--בשתי אופציות 1)נכון מה זה קשור לדרך שאת עונה לי בצעקות, אני אמא ותדברי יפה. 2) אני אבחן את דבריך כשתחיי איתו שלא תשכחי לבוא. 
לא לאפשר פרובוקציות--אלא סף התנהגות ראויה ומכבדת.
לצפיה ב-'תודה על תגובתך'
תודה על תגובתך
23/03/2018 | 19:02
1
170
לא רציתי להלאות אתכם בסיפור ארוך.קצרתי ככל שיכולתי.
ובכן אני דיי קשוחה,דברנו רבות על הנושא,אני לא מוותרת
ובדיוק שאלתי אותה מה זה קשור-מצד אחד בוכה שתשאר ללא אם,מצד שני ממש 
מתעלמת מהמצב הרפואי שלי .שהוא זמני.
 
אני ממעטת לבקש דברים,כי זה האופי שלי-אחפש באינטרנט שעות ולא אשאל אותה.
פעם היא זרקה לאויר שלא מבינה למה אנשים מביאים ילדים לעולם כדי שיטפלו בהם לעת זקנה.-אמרתי לה תקשיבי לי טוב,ברגע שאזדקק אירה לעצמי כדור בראש.הדבר האחרון שאני רוצה זה ליפול עלייך.
אני אישה חזקה עם המון כבוד עצמי,כך חונכתי מילדות.ובוודאי שלא אסכים להרמת קול.היום היא מתקשרת מהמלון בו היא עובדת,שהיא כמעט התעלפה  כי יש לה התקף חרדה ותלך לבי"ח,והכל בגללי כי אני מדברת אליה לא יפה,אמרתי לה תקשיבי,את צריכה כדור וואבן אין מה לגשת למיון ביום כזה.היא חושבת שהיא תצליח לעשות לי רגשי.אמרתי לה את הבת שלי ואוהב אותך בכל מקרה,אם את לא אוהבת אותי,אין לי בעייה עם זה-אני יודעת שגידלתי אותך בהמון אהבה,לא החסרתי ממך כלום(האבא לא בתמונה)הייה עד גיל 8-ניסה ליצור קשר איתה לאחרונה-עשתה לו חסימה.
אתן ממש עוזרות לי כאן-לפחות אני יכולה לנשום.
תודה
רות
לצפיה ב-'אם כך'
אם כך
23/03/2018 | 22:41
106
המשיכי ואל תתרגשי
זו הדרך שלה וזה האופי שלה. תתבגרותשתנה.
או שתבין שהדרך והאופן שמתנהגת לא בונה אוירה טובה.
כן חשוב לבדוק אם משהו אחר מעיק עליה,
ומוציאה זאת עליך.
לצפיה ב-'את צריכה קצת לשחרר אותה'
את צריכה קצת לשחרר אותה
26/03/2018 | 13:47
16
109
לחופשי, בת 26 זו כבר לא ילדה קטנה, יש לה חבר שתעבור לגור איתו ביחד, את עדיין תהיי שם בשבילה.
נשמע שהיא באמת עושה עליך מניפולציות והן עובדות עליך ולכן היא ממשיכה בהן.
יש לה התקף חרדה אז שתיקח כדור או שתתפנה לטיפול, מה היא מצפה שהאת תעשי?
מבת 26 באמת שהייתי מצפה להיות שותפה בכל דבר בבית: נקיון, בישול, קניות, הכל.
היא בתך היחידה ותמיד תישאר ככה אבל צריכה ללמוד לדאוג לעצמה וגם לך, זו לא בושה. אני גם בת יחידה ואימי חולה, אמנם אני כבר המון שנים מחוץ לבית, עם ילדים ואני מבינה את זה, משתדלת ככל שאני יכולה, לא תמיד מצליחה אבל יודעת שאני עושה את המקסימום ודואגת לה
תפסיקי להתייחס לכל מילה שהיא זורקת לך ולכל מיני מניפולציות שהיא עושה, תראי כשאת תזרקי אותה למים היא תצוף, לא תשקע, מבטיחה לך.
לצפיה ב-'המשך-אני כבר אובדת עצות'
המשך-אני כבר אובדת עצות
27/03/2018 | 06:07
15
109
אתמול ,סוף סוף מצאתי עןזרת לכמה שעות.
העוזרת התלבשה על המטבח,-התעכבה קצת בדרך ולכן הגיעה לקראת 7 בערב.
הבת הייתה בספורט,חזרה בשעה 8 בערב-נכנסה עשתה פרצופים והלכה לחדרה.
לאחר כמה דקות מסמסת לי שאומר לעוזרת ללכת(אוי כמה הבריזו לי)הכל בגלל פסח.
אקצר לכם-אמרתי לה היא לא תלך בשום אופן-.
לאחר שהעוזרת הלכה-היא הטיחה בי דברים קשים מנשוא, התחילה לצעוק,לטרוק דלתות,שאני חושבת רק על עצמי ,ולא אכפת לי שהיא תמות.-קודם כל את גם ככה גרה בחדר,מתעלמת מכל נושא הביית,זה הביית שלי ואת מוזמנת לשכור דירה.
ואז היא התחילה ממש לאבד את הצפון-וצעקה שאני אזמין רופא כי היא מתעלפת.
נכנסתי לחדרה וממש התחלתי לצעוק עליה את צריכה פסיכולוג,קצת יצאנו מהשגרה ואת מתמוטטת ,מה יש לך תפסיקי כבר.ואל תעשי לי רגשי,את תמיד מסתכלת מה אין,מה חסר לך ,ספורט זה יפה,אבל את בקושי אוכלת ואח"כ מתפלאת שאת כמעט מתעלפת,שאת עייפה תמידית, ושאין לך כח לכלום.
ואז היא אומרת במקום להרגיע אותי את צועקת עליי,אמרתי לה במצבים של היסטרייה,נותנים סטירה כדי לאפס את הבן אדם.והיא ממשיכה כן רק את חשובה פה,ורק את לא מרגישה טוב,אמרתי לה אני מתלפאת שילדה חכמה כמוך מדברת כך.-כן,את כל הזמן מגרשת אותי מהביית,ופעם מזמן אמרת שתשלחי אותי לפנימיה.-(זה הייה בכיתה ה' שחברה שלה הייתה עובדת על הסבא שלא מבין עברית ואומרת לו   ש100 זה 10 שח-והייתה הולכת לקניון לקנות ג'ינס)והיא גם התחילה,ואז אמרתי לה קודם כל יש שם 3 משכורות,דבר שני זה מכוער מאוד שהיא משקרת לסבא שלה.ודבר שלישי לא קונים ג'ינס כל יומיים.
עכשיו בטח היא לא צריכה אותי ,יש לה כסף משלה ,העמדתי אותה במקום,אני המפרנסת כאן הביית הוא שלי ואת תשמעי לכללים רוצה או לא.השייש מצוחצח וכך יישאר-את לא תשאירי כלום,ותפסיקי להגיד "לא שמתי לב" או "עוד לא סיימתי" ,
בחם הזה,החלב נשאר בחוץ,את השוקוליט לא מחזירה למדף,דברים קטנים ומעצבנים.-לאחר שעודדתם אותי כאן-באמת אמרתי לה במובן שלא משתמע ל2 פנים-אמרתי לה שאני לא מאמינה שהיא הבת שלי מה הייתה ומה נהייה ממנה,ואם יש משהומ עמוק יותר היא מוזמנת לשתף.לא היא בדכאון בגללי,שאני מדברת אליה לא יפה-נכון אמרתי ,יצאת מאזור הנוחות שלך,את צריכה לשטוף 2 צלחות,בגלל זה נכנסים להיסטריה- אז היא הבינה ,שאמרתי שהיא לא הבת שלי ושאני רוצה שהיא תמות,היא לא מכירה שיש לה בעייה ,אמרה אין לי בעיות רק את,אמרתי לה מי שאומר שאין לו בעיות צריך אשפוז ,אין דבר כזה  לכולם יש בעיות אבל מתמודדים,
תמיד מסתכלת מה יש לאחרים,אמרתי לה שכחת ש ב ילד אחד מהכיתה שלה בכיתה ב' הראה לכולם את הטוסיק הכחול סגול שלו,ממכות בחגורה עם אבזם שקבל מאבא שלו-הוא לא יכל לשבת ,ששאלו אותו למה-אז הוא הראה להם.
אה באמת תודה שלא הרבצת לי אף פעם.
לא רציתי לבכות לידה,אני חזקה ,אבל זה עשה לי רע ,רע מאוד,אני ערה כמעט כל הלילה-באמת לא אכפת לי שתשנא אותי ,אני יודעת בלב שלם שנתתי לה ככל שיכולתי,לא צריכה אותה לעת בגרות ואמרתי לה זאת-עצוב לי שהיא מתחילה את החיים עם משקפיים שחורים כל כך.
טוב עכשיו אני כן בוכה
 
לצפיה ב-'שתיכן צריכות עזרה. חבל שלא פנית לפני כמה שנים. אבל עכשו'
שתיכן צריכות עזרה. חבל שלא פנית לפני כמה שנים. אבל עכשו
27/03/2018 | 09:01
1
84
הדבר הנכון הוא להפסיק את כל הויכוחים הילדותיים האלה ופנקסנות של מי משאיר שוקולית על השיש ומה היא עשתה כשהיתה בת 10.
 
אתן שתי מבוגרות. ברור שאתן לא מסוגלות לחיות ביחד, אז שכל אחת תחיה בדירה שלה.
 
 
לצפיה ב-'תודה על תגובתך'
תודה על תגובתך
27/03/2018 | 09:39
79
עד עכשיו הכל הייה בסדר.
הכל התחיל מאז שאושפזתי ,אני ממש לא מנהלת פנקסנות עם ביתי,רק לתת דוגמא.
היא מעירה בלי סוף,אבל לא אוהבת שמעירים לה.
כרגע הכל נרגע.
ניסיתי להבין מה פשר התפרצויות הזעם שלה
לצפיה ב-'מותר לך,'
מותר לך,
27/03/2018 | 09:41
12
79
מותר לך לבכות, טבעי שמתאכזבים אז בוכים, ואת מאוכזבת ומתוסכלת
מההתנהגות שלה, מהטחות האשמה שלה. טבעי.
אבל, הגיע הזמן, לפי טעמי לכמה מהלכים חדשים ואולי ממקום שונה,
1)להפסיק להתנצח--להפסיק להתוכח--אבל בהחלט לקבוע עמדה שלך,
   ממש כמו שעשית--את לא שולחת את העוזרת--את עושה מה שאת מבינה.
2)להפסיק להתוכח--לא כל אמירה שלה, הטחה שלה--פרובוקציה שלה--
    את חייבת לענות, בהסבר או בהתנצלות.אמרה, קחי את עצמך ותזוזי משם,
   את עונה בהסבר והיא מתקיפה--למה? כי זה מי שהיא--
   אם לא תתני לזה במה זה יעלם., ואם לא ממש יעלם--יפחת בהרבה.
3)כשהיא לא מנקה אחריה. תקראי לה ותאמרי--בזמן אמת--התחשבנויות
   זה מתכון טוב למריבה.
4)דוקא שהכל רגוע ונינוח, קראי לה לכוס קפה-- ותגידי לה--אני לטעמך אמא רעה,
   לא טוב לך פה--בבקשה, לכי לחפש לך דיור עצמאי, יהיה לך נוח 
   כשתרצי לבוא לבקר אארח אותך. בלי פירוט בלי הסברים, את רוצה לנהל איך,
   שמתאים לך, ואני רוצה איך שמתאים לי--זה הבית שלי.
שני דברים נוספים מהותיים --
האחד--ככל שלא תכעסי ותתעמתי איתה היא תירגע מהר יותר.
השני--אל תקחי את זה אישית --את פשוט הכי קרובה, אז עליך היא מפרקת
את הקשיים שלה. זו היא זו לא את.
שולחת לך -
לצפיה ב-'באמת תודה לך על תשובתך מחממת הלב'
באמת תודה לך על תשובתך מחממת הלב
27/03/2018 | 10:50
11
84
שהייתי קטנה
אימי הייתה יושבת עצובה והייתי שואלת אותה מדוע את עצובה?
אמרה ,ביתי יש דברים שתביני רק שתהפכי לאם.
כאב לי, ממש כאב לי, לראות את אימי עצובה, כל היום במטבח מבשלת,בערב מבררת אורז,אפונה,אז הייה אחרת,-ואני בהחלט מבינה זאת.
אני באמת לא זקוקה לרחמים ,ממש לא מהמתמסכנות.אני מאוד חזקה עד שזה מגיע לבת שלי.ואז המשפט של אימי ז"ל שתהיי אמא תביני מהדהד במוחי.
בכל אופן,אני משתדלת ככל שאני יכולה שהביית יהיה נקי ומסודר,יש לי בע"ח שאני אוהבת,וגם לה הייה פודל מגיל 8 עד אחרי צבא,שאני טיפלתי בו.פתאום היא אומרת שהיא תזרוק לי את החיות(נקודה מאוד רגישה אצלי)ואני אומרת לה,את הרי נולדת לתוך ביית אוהב חיות,מה קורה לך?שאמרתי לה שהיא צריכה אוליי טיפול פסיכולוגי,היא ממש השתוללה,מה בושה כאן?-בצעירותי היו לי כמה דברים לא פתורים הלכתי לפסיכולוג בעצמי,ולא התביישתי בזה,כמה שיחות עזרו לי מאוד.
אמרתי לה קבלי אותי כמו שאני, אני מקבלת אותך כמו שאת,אני גאה בך, את לומדת ועובדת,ממנת את עצמך לגמרי,מתרגמת מאמרים מאנגלית,מתנהלת כלכלית בחוכמה.
חממת לי את הלב
רות
לצפיה ב-'הנה דוגמא--'
הנה דוגמא--
27/03/2018 | 11:11
77
היא בפרובוקציה--תשליך את החיות--
אז אמרה--למה את עונה? היא הרי רוצה להרגיז אותך,
קוראים לזה "תשומת לב שלילית" ככה היא משיגה אותה.
אמרה--זוזי משם--כאילו לא שמעת--כאילו לא שוה תגובה,
הרי זה משם נגרר--המנעי--את המבוגר האחראי--
שתיכן דמויות דומיננטיות ורוצות לקבוע--אבל את המבוגרת--תניחי.
 
פעם כשאת מבנותי התלוננה עלי--שתקתי וכשהיה רגוע אמרתי 
לכולם--"אני האמא הכי טובה לכם, כי אני היחידה בעולם
שאוהבת אתכם בלי תנאים, ואם טעיתי, נעשה מחוסר ידע או חוסר יכולת,
אז מה? אני מחכה--גם ילדיכם יתלוננו עליכם---הכל בסדר"
מאז שקט בשטח. 
אל תבהלי מתגובותיה--חייכי אל תגיבי. יעבור--בהחלט יעבור.
 
לצפיה ב-'כמו שאומרים שתיקה שווה זהב'
כמו שאומרים שתיקה שווה זהב
27/03/2018 | 12:28
9
117
באמת תודה רבה.
יש דבר אחד שלעולם לא אסכים-שביתי תרים עליי את הקול.
והיא יודעת את זה.
רק להבהיר,תמיד אני מדברת איתה בגובה העיניים,בכבוד,מקשיבה ,לא נכנסת לדבריה. אצלנו בבית לא צועקים,מקללים ,ובטח לא משקרים..
זו רק אני והיא.
ככה חינכתי אותה מקטנות,בגיל ההתבגרות עצמו לא היו שום בעיות,אז עכשיו היא עוברת את גיל ההתבגרות?
הורדתם לי הרבה עומס מהלב
תודה
רות
לצפיה ב-'חג רגוע ושמח'
חג רגוע ושמח
27/03/2018 | 13:16
8
62
עם הרבה בריאות.
לצפיה ב-'טוב ,העניינים עם ביתי בת ה26 נרגעו'
טוב ,העניינים עם ביתי בת ה26 נרגעו
31/03/2018 | 17:14
7
77
לאחר שיחת הבהרה
,אמרתי שהיא מבינה הכל הפוך.
אתמול הלכה לחגוג פסח אצל המשפחה של החבר.
נשארה שם,לא טרחה להודיע לי,(מה שלא מתאים לה).
חינכתי אותה לאחריות-אם יצא לי לאחר מהעבודה אפילו 10 דקות הייתי מודיעה-דוגמא אישית.
הבטחות תמיד קיימתי-אם לא הייתי בטוחה,אמרתי אחשוב על זה.
והיום-סימסתי לה בערך ב12-היכן את-ידעתי שהיא לא בביית.היא לא טרחה לענות עד השעה 1400.
ממש אין לי כח לריב שוב-מעצבן אותי שהיא תופסת אותי בגרון,כרגע אני מוגבלת גופנית-רגליים נפוחות וכואבות,ובכל זאת אני מסדרת כמה שיכולה.-ואז באדישות היא כותבת לי, לא ראיתי אותו כל השבוע ואני רוצה להיות איתו.
אתמול סיכמנו,שנעשה כל פעם קצת-נגמר לי הכסף לעוזרת ביית.
אני כל כך מתאפקת לא לפתוח במריבה-אבל חוסר ההתחשבות הזה משגע אותי.
הכל דחוף לך ,היא אומרת-כן דחוף לי,אי אפשר למשוך את הבלאגן יותר,לא בגלל פסח, אלא בגלל שאושפזתי,והצטברו הררי כביסה,וכל מיני,אני עדיין חלשה,אבל לא מוותרת לעצמי,אצלה זה מחר ועוד מעט ,ואח"כ-אני פשוט על סף פיצוץ.
לציין שהחדר שלה מסודר ומבריק.
מה הייתן עושות במקומי?
תודה לעונים
רות
 
לצפיה ב-'במקומך?'
במקומך?
31/03/2018 | 22:16
48
אין לי מושג מה הייתי עושה. אבל במקומי, הייתי אומרת שזה לא הולך לנו לגור ביחד, ושכדאי שתמצא דירה בשכירות (כמו המון בחורות אחרות בגילה).
לצפיה ב-'מקוה שלא תכעסי עלי,'
מקוה שלא תכעסי עלי,
31/03/2018 | 23:26
5
57
אבל אני רוצה לומר לך משהו--השיחה שאת קראת לה
שיחת הבהרה, באזני (וכנראה, שגם באזני ביתך )נשמעת כשיחה של תוכחה,
ואני מצטטת אותך--את שומעת הכל הפוך,,,ואת בהחלט צודקת בטענותיך
היא ,בורחת" מהמקום שמוכיח אותה, מהמקום שהיא מחויבת כלפיו.
חבל--אבל זה המצב הנתון,
אני בהחלט מצטרפת לאחרות שאומרות לך--
תגידי לה למצוא לה חדר/דירה להשכרה, תפרדו בטוב,
ומהמרחק אולי תנסה גם לראות דברים אחרת.
היא תהיה עצמאיית--וגם את. את תארגני את הבית בזמנך, בקצב שלך,
תעשי זאת בדרך מכבדת--תקצי זמן של חודש למצוא מקום בשבילה.
יש להניח שתטען שאת מגרשת אותה--אל תתעמתי, תגידי שזה לטובת שתיכן.
אל תתנצלי, אל תסבירי, תני זאת כהוראה. 
 
 
לצפיה ב-'אני ממש לא כועסת-לכן מתייעצת כאן'
אני ממש לא כועסת-לכן מתייעצת כאן
01/04/2018 | 00:00
4
48
כרגע לא מתאפשר לה לשכור דירה-ולי אין תקציב לשכור לה דירה.
כן, היא טוענת שאני מגרשת אותה,אמרתי לה,תניחי לי לנפשי,אין לי כח ורצון לריב איתך.
שיחת ההבהרה-לא הייתה שיחת תוכחה,אלא נסיון להסביר את המצב הנוכחי.
ושאני מבינה שהיא יצאה מאזור הנוחות שלה,אבל זה המצב כרגע וצריך להשלים איתו.-זה לא נעים שאת מוגבלת לבקש דבר,ועושים לך פרצופים כאילו מה ביקשת?
אני לא צריכה להתנצל לא בפניה ולא בפני אף אחד-מצבי הבריאותי נכפה עליי.
אני רגילה לעשות הכל לבד,לא אוהבת לדחות דברים,
באמת קצת קשה לי עם האדישות, וה עוד מעט,אח"כ וכו'.-
אתמול סיכמנו,שכל יום נסדר קצת,נעשה תורנות כלים,נעשה חלוקת תפקידים.
בקשר לדיווח לאן היא יוצאת-אני לא מגבילה אותה או עוקבת אחריה.
אבל אם היא לא חוזרת הביתה,ולא מודיעה- זה לא אחראי מצידה ובנוסף  אני בשושו כל הבוקר,כדי לא להעיר אותה-וזה ממש מעצבן.-וכרגיל אין לה ממש זמן לשבת פעם אחת ולתמיד לדבר על הנושא,אני רואה בזאת התחמקות מלקיחת אחריות.-כפי שאמרתי היא גרה בחדר שלה-ואפילו לוקחת את הצלחת ואוכלת בחדר.
לצפיה ב-'המצב כרגע'
המצב כרגע
01/04/2018 | 06:26
1
40
שאת במקום פחות נוח שלך, שאת צריכה עזרה,
היא לא רגילה למצב הזה וכנראה, לא יודעת להתמודד איתו.
ואז מה שקורה שאתן נכנסתן לאוירה של כיפופי ידים,
את לא מתכונת להוכיח אבל זה מה שהיא שומעת.
ואז את מפרשת את ההתנהגות שלה כחוסר אחריות--
בעוד שהיא כנראה, רוצה להוכיח לך שאת "לא קובעת" עליה.
 
את המעגל הזה צריך ,לשבור" 
אולי כן לומר לה--אני לא מרגישה טוב, וזקוקה לעזרה--זו לא חולשה זה צורך תקופתי. את חיה כאן ואת בת אהובה שלי--ואני מבקשת,
להתחשב בי כאדם, כאמא, כן לידע אותי איפה את--לא מגבילה אותך, אבל לא לגרום לי לדאוג. לא נעים לי שאת יוצאת לאכול בחדר שלך,
תעשי שיהיה יותר קל ונעים יחד.
כדאי ליצור אוירה רכה, מאפשרת --גם מהכיוון שלה.
ואם זה לא ניתן, אז לא צריך להתחשב שאין לה כסף לשכור, זו בעיה שלה,
את לא חייבת לקחת את כל האחריות עליך.
לצפיה ב-'את צודקת-אני מנסה לשקף את המצב'
את צודקת-אני מנסה לשקף את המצב
01/04/2018 | 12:17
58
אתן דוגמא-אמרתי שהמצב הרפואי שלי מגביל אותי לעשות דברים ממה שאני רגילה-ושתיתן כתף-היא הבינה שאמרתי שהיא עצלנית,מעולם לא הוצאתי מילה זו מהפה שלי-תמיד התייחסתי בכבוד,ותמיד העדפתי לעשות בעצמי מאשר לבקש אלף פעם.-פתאום היא משתמשת במילה "משפילה" אותי,שאמרתי שאני מבינה שהיא יוצאת מאזור הנוחות שלה.
אני דיי מופתעת,כי לא פינקתי אותה לא לעשות כלום-חם ואהבה בלי חשבון.
כבר מקטנות עמדתי על זה שתשים את הכביסה בסל ולא על הרצפה-לקח לי רבע שעה של ויכוח-לשים בסל היה לוקח שניה,רציתי שתלמד.
שהלכתי בזמנו לחברותיי-הבנות שלהן בנות 15 היו זורקות הכל על הרצפה,וחברתי הייתה אוספת הכל ולמכונה-כמובן גם קיפלה וסדרה,חברה אחרת שלי,לאחר שישבנו לאכול,ארוחת שבת,הילדים היו מתגלגלים על הספה,אף אחד לא אסף את הצלחת מהשולחן,שאמרתי לה משהו,אמרה גם אני בגילם לא עשיתי כלום.
שנים רבות חייתי בקיבוץ,ואין דבר כזה,כל ילד מסדר את מיטתו בבוקר,הולך להשליך כביסה,מסדר הכל לעצמו.וכמובן שוטף את החדר.
אילו לא הייתי נותנת לה לעשות כלום-לא הייתי מופתעת היום.
גם שהייתה בת 7 לערך שלחתי אותה למכולת רק לקנות פריט אחד,ואמרתי לה לספור את העודף שזה הכנה לחיים שלה.
שטסה עם חברות לחו"ל,היא נדהמה מחוסר היכולת שלהם להתארגן,אפילו ההכעיס אותה שהן בנו עליה הכל,ופתאום לא יודעות כלום.-אמרתי לה אני גאה בך.
עכשיו את מבינה מדוע הייה כה חשוב שתלמדי דברים?מכירים את הסיפור על הגולם והפרפר-סיפרתי לה אותו.
תודה על העידוד שלכם
לצפיה ב-'במצב כזה - שתעבור לגור בדירת שותפים'
במצב כזה - שתעבור לגור בדירת שותפים
01/04/2018 | 12:09
1
46
היא לא חייבת לשכור דירת 3 חדרים במרכז עיר מרכזית.
היא בהחלט יכולה להכנס כשותפה בדירת שותפים - מה שיוזיל את שכר הדירה.
יכולה להחליט שהקשר הזוגי שלה במצב כזה שהיא והחבר יכולים לעבור לגור יחד, ואז הוצאות המגורים מתחלקים בין שניהם. 
היא יכולה גם לחפש יחידת דיור של חדר אחד במקום שנגיש לה לעבודה בתחבורה ציבורית. יחידות דיור יותר זולות מדירות ולרוב הן כוללות גם חשבונות בתוך שכר הדירה.
 
אפשר למצוא מגורים בתקציב נמוך. זה לא עיניין של חוסר יכולת אלא חוסר רצון. 
 
לא מבינה למה את לוקחת על עצמך את הצורך לממן לה שכר דירה. אם היא עובדת היא יכולה למצוא לעצמה דיור. 
לצפיה ב-'הם חושבים להשכיר דירה לקראת הקייץ'
הם חושבים להשכיר דירה לקראת הקייץ
01/04/2018 | 12:23
40
היא לא רוצה שהוא ישלם את השכ"ד במלואו הוא הציע-מרוויח כפול ממנה.
היא עובדת ולומדת-שנה אחרונה,ובנתיים עובדת במלון כפקידת קבלה.
אני לא מבינה מדוע היא לא מחפשת משהו ראוי ,לומדת יחסים בינלאומיים ומוציאה ציונים מעל 90.
פשוט חבל,לקבל שכר מינמום שהיא יכולה הרבה יותר.
היא לא רוצה שאני אתערב-יש לה מספיק ספייס ממני.
תודה
לצפיה ב-'הבת לא פסימית, היא נצלנית ללא גבול וללא בושה'
הבת לא פסימית, היא נצלנית ללא גבול וללא בושה
02/04/2018 | 17:02
4
67
 
סליחה על הלשון הבוטה, אף הורה לא אוהב לשמוע דברים לא טובים על הילד ועל עצמו, אבל צריך לשקף לך את המציאות.
 
הבת שלך נצלנית, היא מנהלת לך את הבית, היא מחליטה איזה חדר את תקבלי, איזה חדר היא תקבל, את תשרתי ותנקי, והיא גם תחליט מי נכנס לבית ומי לא ומתי.
מנהלת נגדך טרור רגשי.
 
ללא גבול כי את לא שמה לה גבולות.
את שכנעת את עצמך שלא להציב גבולות זה טוב. מצטער לבשר לך אי הצבת גבולות לא טובה, רע לך ורע גם לבת שלך.
 
אגב, תחשבי למה בחרת לכתוב על בת 26 בפורום להורים למתבגרים. כנראה כך את רואה את הבת שלך.
את לא רואה בה מבוגרת, את רואה בה ילדה.
 
להערכתי עוד שנתיים תחזרי לפורום לספר שעכשיו גרים אצלך בבית הבת ובן הזוג על הגב שלך גם פיננסית וגם מבחינת מטלות הבית והנה את מציעה להעביר בנעימים את הזמן עד שהם יצאו.
והם לא יצאו גם כשיהיה ילד, כי נוח שהסבתא גם תשמור על הילד.
אם את חושבת שהזמן יסדר לך את הדברים אז יש סיכוי שאת צודקת, אבל יש סיכוי גבוה שהזמן רק יחריף את הבעיה
לצפיה ב-'אז ככה-אין לי כוונה להיתנצח איתך כאן'
אז ככה-אין לי כוונה להיתנצח איתך כאן
02/04/2018 | 17:40
3
69
שאלתי אם זה הפורום המתאים-ונעניתי בחיוב.
איני יודעת אם קראת את כל השרשור-ועוד איך הצבתי גבולות לביתי מאז גיל הילדות.
כרגע אני חולה,ולה קשה להתמודד עם זה.ביתי ממנת את עצמה לחלוטין.- אני מכירה הרבה הורים שמשלמים את הנייד עבור ילדיהם.שעורי נהיגה וכו'.היא לעומת זאת מימנה את שיעורי הנהיגה,את הלימודים שעולים הון עתק.ביגוד וכו'
את החדר,אני נתתי לה,לי מספיק חצי חדר.
כרגע העניינים נרגעו,והיא עושה כל מה שאני מבקשת.
עד עכשיו עודדו אותי ונתנו לי עצות-למשל לשתוק שהיא מתפרצת.
אני באמת בספק אם אחזור לפורום הזה,לאחר הבוטות שהבעת כאן,קפצת למסקנות לא נכונות.עליי לא רוכבים ולא עושים לי "ריגשי".היא ממש לא נצלנית,מידי פעם שיש לי אני מציעה לה כסף,והיא מסרבת בכל תוקף-לציין שהיא בקושי משתכרת 4 אלף-משרת סטודנט.גם החבר שלה אינו נצלן ומעולם לא ביקש דבר.הוא מצעי לשלם עליה שהם יוצאים והיא לא מוכנה רק חצי חצי.
רות
 
לצפיה ב-'מצטער שהתובנות שלי לא לטעמך'
מצטער שהתובנות שלי לא לטעמך
03/04/2018 | 10:41
2
48
היה קל יותר אם היית כותבת מראש באילו תובנות את מעוניינת.
בניגוד אלייך "ריגשי" ממש לא עובד עלי, אני לא מתרשם מאיומים שלא תחזרי לפורום אם אני לא איישר קו עם הדרישות שלך.
לצפיה ב-'רמי היקר'
רמי היקר
03/04/2018 | 11:33
1
51
אמרת שזה לא הפורום המתאים.
אני איש של שלום לא מלחמה-לא מאיימת.
לפני ששטחתי את בעייתי ,שאלתי אם זה הפורום המתאים ונעניתי בחיוב.
המצב הייה לחוץ לכן פניתי לעזרה.
בברכה
רות
לצפיה ב-'מכיוון שאת מעוניינת רק בדעות שתומכות בך ובמעשייך'
מכיוון שאת מעוניינת רק בדעות שתומכות בך ובמעשייך
03/04/2018 | 13:04
37
אני אמנע מלהשיב לך, ישיבו אלו שחושבים כמוך או שחושבים אחרת אבל יבחרו להענות לבקשה להביע תמיכה.
מאחל לך רק טוב
לצפיה ב-'הבן עתודאי. אין לו רכב. רוצה לצאת עם'
הבן עתודאי. אין לו רכב. רוצה לצאת עם
22/03/2018 | 07:28
17
270
חברתו לצימר.
 
רק החלפנו לרכב חדש עוד לא התרגלנו אליו בעצמנו.... בקודם כן מסע איתו למרחקים. 
 
לא מרגיש לנו מתאים כרגע לתת לו את הרכב לסופ"ש כזה. עוד לא מוכנים לשחרר (את הרכב)....
 
יחד עם דעתי המוצקה בעניין יש גם תחושה של כעס מעורב ברחמים(?).
 
לצה שלא יבחר משהו קרוב לתחבורה ציבורית. למה ההנחה שאנחנו חייבים. לא שהוא לוחץ אבל ההרגשה לא נעימה...כאילו אנחנו לא בסדר למרות שבאמת שאני לא חושבת שאנחנו חייבים.
 
לא כל ילד מקבל את האוטו החדש של ההורים לסופ"ש בצימר. בחיית' יש כאלה שאפילו ישן אין להם.
 
צרות של עשירים? לא ממש. לא היה קל להגיע עד הלום...בכלל לא.
 
דעות?
 
חג שמח
לצפיה ב-'יש מצב לשכור רכב? להורי חברתו אין רכב? '
יש מצב לשכור רכב? להורי חברתו אין רכב?
22/03/2018 | 10:35
4
171
אני חושבת שזכותך להחליט שלא בא לך לסכן את המכונית החדשה.
 
אבל גם לא צריך כלכך לכעוס על הילד. בסך הכל ביקש משהו לא בשמיים (הרי את המכונית הקודמת כן הרשתם, ככה שהיתה לו סיבה להניח שתרשו שוב. קצת חסר אחריות מצידו להזמין קודם צימר ורק אחרכך לחשוב איך הוא יגיע. אבל מילא. זו לא סיבה לכעוס עליו)
לצפיה ב-'אני לא כןעסת עליו. הוא מתנהג ללא דופי'
אני לא כןעסת עליו. הוא מתנהג ללא דופי
22/03/2018 | 11:18
3
196
הוא גם לא הזמין צימר עדיין. לחברה אין רשיון וכדי לנהוג ברכב,של אחרים צריך ביטוח מאוד יקר שעושים במיוחד. מניחה שאין להם כי היא הבכורה.
 
לפני גיל 21 לא ניתן לשכור רכב.
 
בנתיים בעלי אמר לו שאנחנו נצא לטיול ובדרך נוריד אותם וכך גם נחזיר...הוא מרגיש כמו "ילד קטן".
 
זה השלב הזה בין זה שהם כבר גדולים אבל חסרי יכולת כלכלית. קצת מבינה את זה.
 
גם לא היה הגיון כלכלי להחזיק 2 מכוניות. #עוד לא מליונרים#...
לצפיה ב-'אפשר לשכור לפני גיל 21'
אפשר לשכור לפני גיל 21
22/03/2018 | 11:43
1
167
זה לא המלצה - אני לא מכירה את החברות האלה. זה לא יהיה זול אבל זה אפשרי.
לצפיה ב-'לא חל עליו. הוא גם צעיר גם חדש וגם'
לא חל עליו. הוא גם צעיר גם חדש וגם
22/03/2018 | 13:17
142
מתחת ל-21.
 
תודה על הקישור
לצפיה ב-'כתבת "יש גם תחושה של כעס מעורב ברחמים"'
כתבת "יש גם תחושה של כעס מעורב ברחמים"
22/03/2018 | 12:35
127
נשמע שאת כן כועסת עליו
 
 
לצפיה ב-'לא מבינה למה,'
לא מבינה למה,
22/03/2018 | 11:43
3
188
אתם לא יכולים להסביר כל מה שכתבת כאן.
חדש, טרם הכרנו ואנחנו רוצים אותו.
במקום צימר תבחר בית מלון בעיר שקל להתנייד בה.
למה--צריך להרגיש לא טוב מולו, ולכעוס.
הסבר אמיתי--עם אמירה--ברכב הקודם נתנו--יקח קצת זמן
וגם את זה תקבל.
לצפיה ב-'כל זה נאמר. התחושות הן שלי'
כל זה נאמר. התחושות הן שלי
22/03/2018 | 13:14
2
153
בפנים לא מולו. אין בעיה איתו. הוא מבין ומקבל.
 
ההכעס על על המצב שמצד אחד היחתי רוצה לתת אבל לא כרגע לא כשהוא ממש חדש והקונפליקט הזה מעורר אצלי רגשות כאלה.
 
בנתיים בעלי יתן לו לנהוג באזור ריק יחסחת כדי שחתרגל. יסביר את מה שצריך להסביר. יתכן שיקבל כדי לנסוע לחברה בעוד שבוע אולי פחות אבל לא לטיול כרכע. ולא לנסיעות ארוכות.
לצפיה ב-'מותר לומר משהו'
מותר לומר משהו
22/03/2018 | 13:28
1
151
שלא מתיחס רק לענין המכונית?
חלק גדול מההורות בכלל היא עירוב של רגשות אשמה.
אבל החלק הלא פחות חשוב מהם הוא החינוך ההדרכה והאמירה המגבילה.
אבל לצורך כך את צריכה להיות שלימה עם עצמך--
לעשות עם עצמך בירור--ולהחליט בביטחון,
כי כשאת מהססת הוא מרגיש, וזה מאפשר עוד דיון, עוד בקשה וכד'.
החלטתם--טיול ארוך לא--מעולה.
החלטתם בסביבה עד התרגלות כן--מעולה.
לא צריך כ"כ הרבה הסברים נימוקים--לא צריך להתנצל--רק לומר ב
באופן בהיר וברור, ולסגור.
אז גם הרגשות האלה שלך יתמוססו ותרגישי טוב.
 
לצפיה ב-'תודה. '
תודה.
22/03/2018 | 15:06
20
לצפיה ב-'מזכיר לי שכשנסענו לאילת'
מזכיר לי שכשנסענו לאילת
25/03/2018 | 13:25
1
150
(לפני שנים) ההורים של בעלי לחצו עלינו לקחת את האוטו החדש שלהם במקום לנסוע בישן שלנו, וזה מה שעשינו. תכלס, הגישה שלהם לא ברורה לי. אני איתך, ולא הייתי משחררת את הרכב החדש לנסיעה לאילת. לא יודעת לאן הבן שלך נוסע, אבל לגיטימי לגמרי לא לתת לו את הרכב לנסיעה ארוכה, בעיניי, ובמקומך אם זה לא היה נראה לי, הייתי אומרת לא וזהו.
לצפיה ב-'אני נהגתי בו היום לראשונה'
אני נהגתי בו היום לראשונה
25/03/2018 | 18:13
135
זה כמו טנק. הוא גדול יותר ושונה בהפעלה. למשל אין מפתח, אין אמברקס הכל חשמלי
 
אולי צעירים מתרגלים יותר מהר. בהחלט אמרנו לא. בנתיים בכל הסוף שבוע זה לא עלה שוב. נראה לי גם נכון מבחינה בטיחותית לא לאפשר עד שנראה בנסיעה לצידו שהוא שולט ברכב.
 
מעין מיני חונכות
 
תודה
לצפיה ב-'הכללים שלכם כנראה לא מספיק ברורים'
הכללים שלכם כנראה לא מספיק ברורים
02/04/2018 | 17:05
3
83
לא ברור לילד מתי הוא יכול לקבל את האוטו, לאן הוא יכול לנסוע איתו, לכמה זמן, אילו תנאים צריכים להתקיים כדי שהוא יקבל אותו.
כשהרכב יהיה בן חצי שנה?
כשהילד יבצע 8 נסיעות בתוך העיר?
 
כשאין כללים ברורים את מזמינה לחץ כעסים ומניפולציות מצד הילד.
לצפיה ב-'יקירי. וואו. עושה רושם שאתה ממש מכיר '
יקירי. וואו. עושה רושם שאתה ממש מכיר
03/04/2018 | 14:18
1
80
את משפחתי.
 
הכל טוב יקירי.  הילד כבר נוהג ברכב. בבטחה. שחררנו כשהגיע הזמן לשחרר. כשאנחנו הרגשנו שזה נכון לנו, לרכב, ולבטחון של הילד. כמו שאתה יכול לראות זה לא לקח שנים.
 
כאמא יש לי המון בטחון ויחד עם זאת המון ספקות. בשעות היותר קדות אני נכנסת. מעלה שאלה וממשיכה בחיי. אני לא מחכה לתשובה שלך או של מישהו אחר . תודה לאל אלוהים נתן לי מח ושכל ישר.
 
התשובות שלכם מכוונות, מאירות, מעירות לפעמים קולעות לפעמים מחטיאות בגדול והרבה פעמים כבר לא רלוונטיות כי הנושא מזמן נפתר ועברנו הלאה.
 
נסה גישה פחות שחצנית.
לצפיה ב-'מתנצל שלקח לי יותר משבוע לענות'
מתנצל שלקח לי יותר משבוע לענות
04/04/2018 | 12:05
17
לצפיה ב-'אגב, הילד אפילו לא ניסה לעשות מניפולציות'
אגב, הילד אפילו לא ניסה לעשות מניפולציות
03/04/2018 | 14:20
21
לצפיה ב-'היי איה'
היי איה
13/05/2018 | 17:14
1
16
טוב "לראות" אותך
אני לא זוכרת בן כמה בנך?
בני מתן בן 18 רשום לי"ג למכללה בתחום הנדסת מחשבים
ואני מתכוונת לקנות לו מכונית משומשת
שתשמש אותו להגיע למכללה (במקום 3אוטובוסים לכל צד)
וגם כדי לתת לו תחושת עצמאות ואחריות.
לגבי מכונית חדשה משפחתית אחת, אני איתך בחששות.
 
 
לצפיה ב-'ואו בהצלחה. ליבי איתך. זה יקר'
ואו בהצלחה. ליבי איתך. זה יקר
14/05/2018 | 09:01
8
נורא.
 
 
לצפיה ב-'הנה נפתחה עונת אסיפות ההורים ונסגרה. אתם עוד מבקרים'
הנה נפתחה עונת אסיפות ההורים ונסגרה. אתם עוד מבקרים
18/03/2018 | 16:41
25
312
באסיפות כאלה? מגלים עניין אמיתי? חוזרים גאים/מזועזעים/אדישים?
לצפיה ב-'מזועזעת בוודאי שלא...'
מזועזעת בוודאי שלא...
19/03/2018 | 08:29
10
233
אחרי 7+ שנים של חוסר תפקוד בבית הספר (היא ב-ז'), שום דבר כבר לא יכול לזעזע אותי... אני מעבירה את ימי ההורים ובאופן כללי ימים שמזמינים אותי לבקר בבית הספר בלתכנן אסטרטגיות עם המורים / הנהלה / מי שהזמין אותי לגבי איך לגרום לה להתחיל לעשות משהו בבית הספר. אבל אתמול היא אמרה שמהיום היא מתחילה להיות תלמידה נורמלית, אז  .
לצפיה ב-'הילדה אמרה? בהצלחה. מעניין. נראה לך שהיא מתכוונת?'
הילדה אמרה? בהצלחה. מעניין. נראה לך שהיא מתכוונת?
19/03/2018 | 08:31
9
151
או שהיא סתם אמרה כדי להוריד אתכם מהגב שלה?
לצפיה ב-'היא אמרה והיא מתכוונת, אבל...'
היא אמרה והיא מתכוונת, אבל...
19/03/2018 | 08:37
155
זו לא פעם ראשונה שהיא "התחילה מחדש" ככה (תחילת ו', תחילת השנה הזאת, וכו'). וזה לרוב באמת עובד לתקופה מסוימת, קצרה יותר או פחות. הפעם התוכן לפחות כן מעניין, אז אם היא תקשיב לפחות יהיה תגמול מסוים.
גם בכלל לא היינו על הגב שלה. כמו שאמרתי, אני לא מתרגשת ממה שאומרים, כי אני כבר רגילה. היא זו שקצת כן לוקחת את זה ללב (על אף שבכלל לא אמרו לה משהו רע).
לצפיה ב-'אגב, נראה לי שהפעם'
אגב, נראה לי שהפעם
19/03/2018 | 08:50
140
המורה למתמטיקה היא זו ששכנעה אותה לנסות, כשהיא אמרה לה שהיא מאמינה שהיא מסוגלת לעבוד בכיתה וכו', ושזו בחירה שלה, וכדאי לה לנסות, ודברים מהסוג הזה. היא גם אמרה לה שעכשיו צריך לעבוד, וזה לא כמו ביסודי, וכו'. וכמו כן היא תיארה את מה שלומדים בשיעור מתמטיקה רגיל בבית הספר, וזה באמת יותר משעמם (אם כי זו לא הייתה המטרה של המורה כשהיא תיארה את זה) - למשל בגיאומטריה אין בכלל הוכחות...
לצפיה ב-'חחח... היום היא קיבלה הערה חיובית במשו"ב.'
חחח... היום היא קיבלה הערה חיובית במשו"ב.
19/03/2018 | 17:23
6
109
לא ידעתי שיש אפשרות כזאת...
לצפיה ב-'איזה יופי! נחמד שהם שמים לב, ונותנים משוב חיובי'
איזה יופי! נחמד שהם שמים לב, ונותנים משוב חיובי
19/03/2018 | 17:53
5
26
לצפיה ב-'במקרה הייתה תחרות אקדמית היום, שהיא ניצחה בה.'
במקרה הייתה תחרות אקדמית היום, שהיא ניצחה בה.
19/03/2018 | 18:41
2
88
אז על זה היא קיבלה את ההערה החיובית. זה לא שנתנו לה הערה חיובית כי היא הוציאה את הספר או העפרון מהתיק או הצביעה בכיתה (על זה אני אפילו לא חולמת) או הישג אחר משמעותי מבחינת התפקוד בכיתה...
היא פשוט טובה בתחרויות, והייתה תחרות, אז היא קיבלה פרגון במשו"ב.
לצפיה ב-'לא משנה על מה, העיקר המשוב החיובי'
לא משנה על מה, העיקר המשוב החיובי
20/03/2018 | 10:16
1
61
היא טובה בתחרויות, והיא מקבלת על זה הכרה. מצוין.
יותר טוב ממצב שבו ילד לא מקבל משוב חיובי על הישג "כי לא מגיע לו כי אתמול הוא לא הביא מחברת חשבון". 
 
לצפיה ב-'בהחלט. אם כי היה קצת משעשע'
בהחלט. אם כי היה קצת משעשע
20/03/2018 | 10:27
69
שכשהיא שאלה את המורה אם היא מקבלת איזשהו פרס, המורה אמרה לה שהיא תוכל לבחור איזושהי עבודה לא לעשות. והיא ממילא עד היום לא עשתה כמעט אף עבודה...  וגם כשהיא עושה היא לא מגישה כי היא לא יודעת אם אמורים להגיש או לא, ואם כן, מתי... (כולל השיעורים של אותו יום במקצוע שבו נערכה התחרות, אגב).
לצפיה ב-'והקשר ליום ההורים הוא '
והקשר ליום ההורים הוא
19/03/2018 | 18:44
1
84
שביום ההורים דיברנו עם המורה המקצועית הרלוונטית, שאמרה שלמחרת תהייה תחרות, וכך הבת שלי ידעה על התחרות והייתה יכולה אפילו להתכונן טיפה.
לצפיה ב-'(זה לא היה סוד,'
(זה לא היה סוד,
19/03/2018 | 18:55
78
אלא שהבח שלי אף פעם לא יודעת מתי הולך להיות משהו - נניח אם המורה אומרת שבשיעור הבא הם עוברים לכיתה אחרת היא נשארת בכיתה ולא יודעת איפה כולם... אבל בגלל הפגישה והשיחה עם המורה נודע לה שזה מה שיש למחרת).
לצפיה ב-'היתה לנו אספת הורים אחרונה בחיים'
היתה לנו אספת הורים אחרונה בחיים
19/03/2018 | 10:05
164
מודה, אני מתעבת אסיפות הורים. הן מלחיצות אותי. הן הלחיצו אותי, גם כשהיעיתי תלמידה (וסרבתי נמרצות להגיע אליהן עם הורי). חזרנו מאד גאים, וקצת עצובים שזהו, אין עוד ילדים קטנים בבית. 
לצפיה ב-'שנה ראשונה בלי אסיפות הורים. כיף.'
שנה ראשונה בלי אסיפות הורים. כיף.
19/03/2018 | 14:48
2
116
ב-3 שנות החטיבה העליונה זה זרם בקלות מול חונך מופלא.
לצפיה ב-'אני עם הבת האחרונה בתיכון, כיתה י'. פעם אסיפות הורים'
אני עם הבת האחרונה בתיכון, כיתה י'. פעם אסיפות הורים
19/03/2018 | 14:54
1
147
היו אתנחתות בידוריות בשבילי. לאחרונה זה כבר עול בלתי נסבל.
הבת שלי מגדירה את בית הספר: הלכתי בבוקר, חזרתי אחר הצהריים בואמצע לא היתה שום פואנטה.
לצפיה ב-''
19/03/2018 | 16:01
9
לצפיה ב-'אני תוהה אם עוד פעם לשאול למה החופש הגדול מתחיל במרץ'
אני תוהה אם עוד פעם לשאול למה החופש הגדול מתחיל במרץ
19/03/2018 | 16:04
9
189
בעבר בי"א וי"ב היו מודיעים לתלמידים שהחל מפסח לימודיהם עוברים למתכונת מצומצמת.
מהר מאוד חלק מהמורים היו עושים שבת לעצמם ומתאיידים כבר במהלך חודש מרץ עד לסוף השנה.
בעיקר המורים של המקצועות ההומניים, בד"כ המורים של מתמטיקה אנגלית ומדעים היו ממשיכים לעבוד עד מאי-יוני.
 
אצל הילד שבחטיבת הביניים לא הודיעו לנו שהלימודים מצטמצמים החל מפסח (כמו שקורה בתיכון), אבל כבר מתחילת החודש למקצועות ההומניים הם לפעמים מקבלים מורים מחליפים, בד"כ פשוט מבטלים להם את הלימודים והם או שמגיעים מאוחר לבית הספר או חוזרים הביתה כבר ב 11. קורה שהמורים הקבועים מגיעים - הם עדיין לא נעלמו לחלוטין.
הנהלת בית הספר התחלפה לפני שנה, חשבתי שאולי הנוהג הזה יבוטל, מסתבר שעולם כמנהגו נוהג.
 
כמה תהיות
ל OECD ישראל לא מדווחת ששנת הלימודים לתיכונים מתחילה למעשה באוקטובר ונמשכת 5-6 חודשים, מה שהיה שם את ישראל בצינור תת קרקעי של המרתף של הדירוג בהשקעה בתלמיד.
האם אני יכול להגשים חלום ולקחת את האישה והילד הזה לטיול של נניח 3 חודשים במזרח? עם קצת מזל אולי אפילו הוא יפגוש איזו מורה שנעלמה לה.
לצפיה ב-'למה לא לקחת ילד ל-3 חודשים בחו"ל? הוא רק ירוויח מזה.'
למה לא לקחת ילד ל-3 חודשים בחו"ל? הוא רק ירוויח מזה.
19/03/2018 | 16:40
8
125
שם, הרחק מבית הספר, אפשר ללמד אותו ששמים מקף בין ל-20, ב-20, ה-20. הוא יזכור את זה בצמידות לאייפל.
לצפיה ב-'אני מנסה לשדר לילדים שלי שבתי ספר עניין רציני וחשוב'
אני מנסה לשדר לילדים שלי שבתי ספר עניין רציני וחשוב
19/03/2018 | 17:33
7
104
ולכן עד היום יציאה לחופשה עם ילדים מעולם לא היתה על חשבון לימודים.
למרות הקשיים שבתי הספר הערימו, הצוות שידר שלימודים לא ממש חשובים, עם הילדים הקודמים הצלחתי להעביר את המסר.
 
הילד הזה כבר מראה לי כמה אני מגוחך, אני מנסה להראות לו כמה הלימודים חשובים, כמה חשוב שהוא יגיע לכל שיעור ושיעור ויתייחס לשיעור ברצינות, כשהוא מראה לי שאחוז נכבד מהמורים לא טורח להגיע וחלק מאלו שמגיעים לא מגיעים מוכנים.
חו"ל במאי הרבה יותר זול ונוח מיולי אוגוסט. אם המורים לא באים למה הוא צריך לבוא?
לצפיה ב-'אצלנו בחטיבה זה לא המצב. '
אצלנו בחטיבה זה לא המצב.
20/03/2018 | 06:14
2
101
הלימודים כרגיל.
לצפיה ב-'גם לא אצלנו. לא רואים סימן ל"עייפות סוף שנה".'
גם לא אצלנו. לא רואים סימן ל"עייפות סוף שנה".
20/03/2018 | 10:18
1
90
ואין שום ביטולים (לצערה של בתי)
לצפיה ב-'בעבר גם אצלנו בחטיבה המורים לא התאיידו במרץ'
בעבר גם אצלנו בחטיבה המורים לא התאיידו במרץ
20/03/2018 | 15:45
69
בתיכון כבר שנים שזה הנוהג, בחטיבה לא.
השנה כן.
לצפיה ב-'ממש לא צריך. חו"ל הרבה יותר חשוב.'
ממש לא צריך. חו"ל הרבה יותר חשוב.
20/03/2018 | 10:44
26
לצפיה ב-'חו"ל קצר זה טוב, אבל לתקופה משמעותית - צריך קצת אומץ'
חו"ל קצר זה טוב, אבל לתקופה משמעותית - צריך קצת אומץ
20/03/2018 | 18:45
2
105
ואם מתוכנן משהו צבאי תלוי ציונים אז אין ברירה וצריך מספרים...
לצפיה ב-'אנחנו ממש לא מתכננים את מסלול הלימודים לפי צרכי צה"ל'
אנחנו ממש לא מתכננים את מסלול הלימודים לפי צרכי צה"ל
04/04/2018 | 12:04
1
39
אלא לפי מה שנכון לילדים ולעתידם.
בלי קשר הילדים שכבר כן התגייסו שירתו ומשרתים ביחידות ובתפקידים המובחרים ביותר, כאלה שדורשים חתימת קבע וחלקם כוללים גם תואר אקדמי.
 
אני לא דיברתי על חו"ל ממש ארוך, פשוט יציאה ללחו"ל שלא בדיוק לפי לוח החופשות של משרד החינוך אלא לפי החופשות של המורים בפועל הרבה יותר זולה וגם יותר ארוכה.
לצפיה ב-'יש כאלה שעבורם ציונים + צה"ל = עתיד. כל אחד ושיקוליו..'
יש כאלה שעבורם ציונים + צה"ל = עתיד. כל אחד ושיקוליו..
04/04/2018 | 12:26
9
לצפיה ב-'ילדה בת 12 שלא מקבלת מרות'
ילדה בת 12 שלא מקבלת מרות
15/03/2018 | 09:47
18
302
שלום,
יש לי ילדה בת 12 שעלתה השנה לחטיבה. התקבלה לכיתת מצויינות ופעילה בחוגים.
בחטיבה היא התחברה עם בנות מכיתות אחרות שפשוט גרמו לה לעזוב את החוגים ולזלזל בלימודים (להבריז משיעורים) - עד כדי כך שככל הנראה מוציאים אותה מכיתת המצויינות.
כל הגישה שלה השתנתה והיא עונה לנו בחוצפה ובזלזול.
אנחנו לא מצליחים להעניש אותה בזה שתישאר בבית והיא פשוט יוצאת מהבית כל יום לפגוש את אותן חברות עד שעה 10 בלילה.
ניסינו גם ללכת לייעוץ - אבל לאחר פחות מחודש הילדה אמרה שהיא לא רוצה יותר ללכת ליעוץ והיא תעשה מה שבא לה.
אנחנו עובדי עצות. כל חיי המשפחה שלנו השתנו. כל יום מתחיל ונגמר בריב.
ניסינו לדבר איתה עשרות פעמים - אבל היא פשוט נאטמת ואומרת שהיא לא מפחדת מכלום והיא תעשה מה שבא לה - שזה רק לצאת החוצה ולהיות עם אותן חברות.
בעלי כבר מדבר על לערב את הרווחה, יש טעם? יש למישהו איזה שהיא עצה?
תודה
לצפיה ב-'אם היא לא רוצה כיתת מצטיינים, שלא תהיה שם'
אם היא לא רוצה כיתת מצטיינים, שלא תהיה שם
15/03/2018 | 13:11
187
אולי נמאס לה להיות הילדה טובה שהולכת לחוגים וכיתת מצטיינים כדי לשמח את ההורים.
 
אני מציעה לשבת ולדבר. להבין מה היא רוצה. אתם קובעים את הכללים בבית, אבל תוך הבנה מה חשוב לה. 
 
אני חושבת שכשהיא תראה שאתם מקשיבים לה ורוצים ללכת לקראתה, היא גם תשתף יותר פעולה.
 
 
לצפיה ב-'ראשית קבלי '
ראשית קבלי
16/03/2018 | 09:46
162

כי את מתמודדת וקשה לך,
שנית--חבל שהפסקתם ללכת ליעוץ, אני חושבת שכדאי
לכם ללכת להנחית הורים יעוץ, בשבילכם, לתת לכם כלים להתמודד.
דבר נוסף--אולי תפסיקו לריב--תזמינו אותה לבית קפה, במקום שקט,
תגידו לה--את בוחרת את הדרך שלך, אנחנו לא נבחר בשבילך,
אבל אם את לא שומעת לעצתינו אז גם לא נילחם עבור הדברים
שאת תבקשי, מערכות יחסים הן הדדיות.
אנחנו הורים אוהבים, דואגים, רוצים בטובתך, אולי תשתפי, למה את רוצה לותר, איפה החברים מהכיתה שלך, אנחנו כאן.--
והאחריות בסופו של דבר ללימודים--היא שלך, 
לערב רוחה, רק יחריף את הקרע, אולי אם תרגיעו ולא תילחמו בבחירות
שלה--היא גם תירגע. זה גיל מרדני, ואתם בדיוק לא מאפשרים לה להתמרד,
יש מצב שאם תרפו קצת--היא תותר על המרד.
 
לצפיה ב-'מסכימה עם התגובות מעליי'
מסכימה עם התגובות מעליי
16/03/2018 | 21:16
145
יחד עם זאת....
לא בטוחה שאין לנקוט ביד קשה יותר.
  נראה לי שהיא חשה בפחד שלכם ולכן אפילו "מנצלת" את המצב.
הבית הוא שלכם , אתם קובעים את המדיניות והכללים בו.
מי שלא מתאים לו (כן, גם ילדה כזו צעירה), שילך.
שיכלכל עצמו,
שיבין את המשמעות,
כולל ערוב הרווחה.
אני יודעת שזה נשמע קשה, אכזרי ואולי על גבול הפגיעה.
אבל - וזה אבל מאוד רציני - 
היא לא טיפשה, ובמידה וכל השיחות שהוצעו למעלה, לא תעזורנה ,
לדעתי - רק יד קשה.
(במיוחד אם היא הבכורה, זה יהיה מסר ברור גם לקטנים ממנה).
רק במקום שבו קיימת משמעת, מתקיימים גם למידה, הערכה והבנה.
לצפיה ב-'מה לדעתך יעשו הרווחה?'
מה לדעתך יעשו הרווחה?
17/03/2018 | 15:20
10
138
אני במקומך הייתי לוקח אותה לסיור באחת הפנימיות באזור שלכם כדוגמת הדסים ולהגיד לה שהיא לא מקשיבה לכם ובגלל שאתם לא רוצים שהחיים שלה יהרסו, אתם תשלחו אותה לפנימייה בכדי ששם היא תעש בדיוק את מה שיגידו לה.
לצפיה ב-'לרווחה'
לרווחה
18/03/2018 | 00:01
9
145
כלים לגרום לתלמיד להתחיל ולעשות את מה שמצופה ממנו.
דווקא "פנימיות" -הן לא הדוגמא, שם אתה כן עושה מה שאתה רוצה.
היכולת של המדריכים להתמודד עם מסת תלמידים לא קלים - יכולתם מאוד מוגבלת.
לצפיה ב-'אילו כלים יש לרווחה?'
אילו כלים יש לרווחה?
18/03/2018 | 07:04
3
42
לצפיה ב-'למשל,'
למשל,
18/03/2018 | 09:19
2
136
עצם העובדה של גורם חוץ בעל סמכות, הרבה פעמים משנה את התמונה.
(ראי ערך חיים עומר ושיטתו).
מעבר לכך--בהרבה ישובים יש קבוצות שמטופלות ע"י הרוחה כנוער בסיכון
יש להן מועדון שלהן, והן מקבלות שם הכונה.
דבר נןסף --יש עו"ס שמתמחה בנוער ויכולה לתת טיפים והכונה גם לנערה.
לא יודעת אם זה המקרה ואם באמת צריך להרחיק עד לזה,
אבל בהחלט אם המצב מידרדר היה נכון אולי להיעזר בכוחות האלה.
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה.'
תודה על התגובה.
18/03/2018 | 10:25
1
103
מעניין אותי לדעת למה אקמולית התכוונה, לכן חזרתי על השאלה עם פנייה אישית אליה.
לצפיה ב-'סליחה, לא הבנתי'
סליחה, לא הבנתי
18/03/2018 | 17:31
80
שפנית דוקא אליה. מתנצלת.
לצפיה ב-'אקמולית, אילו כלים יש לרווחה לגרום לתלמיד להתחיל'
אקמולית, אילו כלים יש לרווחה לגרום לתלמיד להתחיל
18/03/2018 | 09:44
1
112
לעשות מה שמצופה ממנו? 
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
18/03/2018 | 17:53
99
הרבה פעמים כאשר מערבים גורם חיצוני הוא מצליח לשקף נתונים ממקום אובייקטיבי ולא ממקום שיפוטי.
לעיתים,
דרך זו מאירה את עיני המתבגר הסרבן.
במידה ולא צלחה דרך זו - למרות שיכולת הרווחה מוגבלת, היא יכולה להצמיד מלווה לסרבן, לא תמיד זה נעים,
 לא תמיד זה נוח, אבל מאוד יעיל.
מידיעה....
פנימיה לא תפתור את הקושי הזה.
לצפיה ב-'פנימיה היא יותר איום מאשר שליחה בפועל'
פנימיה היא יותר איום מאשר שליחה בפועל
18/03/2018 | 15:56
2
99
הרווחה מטפלים בנוער בסיכון ולא בילדת שמנת שהחליטה שלא רוצה ללמוד יותר.
לצפיה ב-'מעניין איך "רווחה" ו"פנימיה" בכלל נכנסו לדיון פנים משפחתי, '
מעניין איך "רווחה" ו"פנימיה" בכלל נכנסו לדיון פנים משפחתי,
18/03/2018 | 16:39
1
102
במשפחה נורמטיבית לכאורה. לא הייתי מעלה בדעתי לערב מושגים כאלה לו היה דבר דומה קורה אצלי. לא תמיד צריך לכבס בגדים במכבסה בתשלום במורד הרחוב.
לצפיה ב-'לפעמים, אין ברירה'
לפעמים, אין ברירה
18/03/2018 | 17:54
83
הסמכות ההורית נעלמה אי שם ברגע הלידה.
חייבים לחפש סמכות אחרת.
לצפיה ב-'זה אמנם טיפה מוקדם בגיל, אבל גיל ההתבגרות הוא מחלה'
זה אמנם טיפה מוקדם בגיל, אבל גיל ההתבגרות הוא מחלה
18/03/2018 | 10:30
1
153
קשה, שלרוב נרופאים ממנה לגמרי.
זה בדיוק הגיל בו מקשיבים רק לבני הגיל הדומה ולא להורים. זה מוציא מהדעת, אבל זו עובדה וגיל ההתבגרות לא יכול להיות אחרת. ובכל זאת, משנה מיהם בני אותו גיל. אם אלה בעלי השפעה רעה מלכתחילה, המצב די אבוד.
מה לעשות? להיות חזקים. לא על כל שטות צריך לריב. צריך לחשוב מראש אם זה שווה ריב. אם אתם בכל זאת חושבים על סנקציות, התחילו בסנקציות כלכליות. אין דבר יעיל מזה.
על יציאה מכיתת מצטיינים, שתצא.
לצפיה ב-'מסכימה בהסתייגות'
מסכימה בהסתייגות
18/03/2018 | 17:58
106
אכן,
אם אינה רוצה ללמוד במצטיינים - שתצא.
אבל, וזה אבל גדול....
מתי תעצור בעדה מלעשות מה שמתאים לה?
הרי היא רוצה להבריז משיעורים,
לא להגיע הביתה בזמן,
 להתחבר לחברות מפוקפקת בעיני המשפחה.
מתי תעצור?
לדעתי, חייבים להקנות משמעת על כל דבר.
יש בבית הורים,
בוגרים ואחראים.
הם אינם כספומט - הם מחנכי הילדים שלהם, עליהם הם אמונים ולהם קובעים את דרך החיים נכון לגיל זה.
גם אם זה נשמע קשוח, האמן לי משתלם.
לצפיה ב-'העצה שלי? שתחקו אחריות במקום לזרוק אותה על אחרים'
העצה שלי? שתחקו אחריות במקום לזרוק אותה על אחרים
19/03/2018 | 17:44
119
למשל:
בשני העמודים הראשונים של הפורום יש לפחות שלושה שרשורים ארוכים בהם דנים ברצינות בשאלה מאוד דומה
ילדה שלא הולכת לבית הספר כבר חודשיים
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/94/182882849...משפחה/הורים_למתבגרים
ילד שלא מוכן ללמוד
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/94/182859395...משפחה/הורים_למתבגרים
עוד ילד שמתמרד
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/94/182782088...משפחה/הורים_למתבגרים
 
זה רק משני העמודים הראשונים, תלכי עוד אחורנית תמצאי עוד המון שאלות דומות.
 
כשנכנסת לפורום עמדו לפנייך שתי אפשרויות
1. לקרוא על מקרים דומים, ללמוד מה רלוונטי אליכם, בהתאם להחליט שלמדת מספיק או לשאול שאלות נוספות.
2. לתת לאחרים משימה למצוא לך פתרון.
בחרת באופציה השניה.
זו לא הדרך ללמוד איך להתנהל, זו גם לא הדרך לקבל כבוד והערכה מהילדה.
 
תתחילו בטיפול בעצמכם, לא בילדה, תבינו שהגורם לבעיה אצלכם, לא אצלה, איך אתם מקבלים סמכות הורית אצל ילדה שהגיעה לגיל שהיא מתחילה לאתגר את הסביבה. 
לצפיה ב-'מעניין מה הסיכוי שהאמא המיואשת תחזור ותגיב'
מעניין מה הסיכוי שהאמא המיואשת תחזור ותגיב
20/03/2018 | 13:03
30

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום תביעות ביטוח סיעודי
תביעות סיעוד
ד
זקוקים להשתלת שיניים?
פורום תקשורת חזותית-מיתוג עסקי
בואו למתג את העסק שלכם

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ