לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1424414,244 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'סקר אינטרנטי להורים בנושא השתתפות ילדיהם המתבגרים בעיסוקי פנ'
סקר אינטרנטי להורים בנושא השתתפות ילדיהם המתבגרים בעיסוקי פנ
14/03/2017 | 21:00
2
47
שלום. שמי מיקה ואני סטודנטית לתואר שני. במסגרת עבודת הגמר אני עורכת סקר אינטרנטי למילוי עבור הורים למתבגרים בגילאים 12-18. מילוי הסקר אנונימי. מצ"ב קישור. אודה ואשמח לכל מי שישתתף.http://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdGfDCuvFwt2CQnLO_8cdtzenJxrX6uZPF9bP2pCUZ8g4HX2Q/viewform?usp=sf_link
לצפיה ב-''
15/03/2017 | 09:54
לצפיה ב-'רענון'
רענון
17/03/2017 | 10:16
לצפיה ב-'מחקר קשר הורה ומתבגר '
מחקר קשר הורה ומתבגר
12/03/2017 | 17:46
5
136
שלום לכולם,אני סטודנט לתואר שני בעבודה סוציאלית מאוניברסיטת בר אילן .אודה לכם אם תוכלו לענות על שאלון קצר אשר עוסק  באיכות הקשר בין הורה למתבגר. השאלון מיועד לאמהות לנערים ונערות בין גילאי 12-18 ,השאלון הינו אנונימי . 
להל"ן מצורף קישור לשאלון 
אודה לכם מקרב לב על השתתפותכם .
לצפיה ב-'עניתי, בהצלחה!'
עניתי, בהצלחה!
13/03/2017 | 11:24
5
לצפיה ב-'מיועד לאמהות בלבד.....'
מיועד לאמהות בלבד.....
13/03/2017 | 12:31
2
17
לצפיה ב-'ואיפה הבעיה?'
ואיפה הבעיה?
13/03/2017 | 12:55
1
10
לצפיה ב-'שזה קשר אמא ומתבגר, לא קשר הורה ומתבגר/ת, כמו שרשום בכותרת'
שזה קשר אמא ומתבגר, לא קשר הורה ומתבגר/ת, כמו שרשום בכותרת
16/03/2017 | 09:06
7
לצפיה ב-'עניתי. בהצלחה.'
עניתי. בהצלחה.
13/03/2017 | 13:41
39
הערה קטנה: כתבתם באר שעה במקום באר שבע
לצפיה ב-'ילד מתבגר בדכאון'
ילד מתבגר בדכאון
10/03/2017 | 12:19
5
353
שלום לכולם אשמח קצת לעזרה והמלצות מיכם.
צריכה פסיכולוג לילד בן 16 בפתח תקווה, הילד בדכאון די קשה, לא נרדם בלילות ומתלמיד מצטיין בכיתה המדעית ירד לפחות מתלמיד בנוני. (הציונים לא מעניינים אותי בשלב זה, למרות שנראה שגם זה מוריד לו את המוטיבציה).
בני ילד טוב, הוא הבן הבכור שלי.
תמיד היו לו בעיות תקשורת וטופל כשהיה קטן, אבל עם בתקופה של היסודי הכל היה בסדר.
הנסיגה החלה בכיתה ט' ירדה בלימודים ולאט הסתגרות בחדר, לא יוצא מהבית עם חברים פשוט מתבודד.
את רוב הזמן הוא מבלה בחדר סגור במחשב ובפלאפון ומשחק עם במחשב עם חבריו.
יש לו חברים והם באים ומתקשרים וקוראים לו, אבל הוא "מחפ" אותם ולא ניפגש עימם אחרי שעות הלימודים, אלא אם ממש חייב.
רוב התקשורת שלו עם ה"עולםהחיצוני" היא דרך משחקי מחשב ברשת או בסוני.
הילד גם מבריז ללא הכרה מביה"ס, אנחנו הולכים לעבודה והוא חוזר הביתה.
כאש ראנו מנסים לדבר עימו הוא שותק ומהנהן בראשו ומידי פעם , אולם כשהוא כבר עונה ומנהל שיחה מצד אחד נראה כי הוא רוצה מאוד להצליח ושבור מהכישלון שלו בלימודים .
בד"כ הוא שותק ומסתגר ואני ובעלי לא מצליחים לנהל איתו שיחות הוא "עושה טובה" כשהוא עונה לא ועונה רק מה שצריך או מהנהן בראשו...
כשיושבים ביחד הוא מצטרף ומתקשר אתנו ועם אחיותיו הקטנות ממנו, וזה בעצם הדבר היחיד בו הוא משתף פעולה.
בחודש האחרון המצב החמיר מאוד, הילד בדכאון ואפילו "אין לי בשביל מה לחיות"  האמת אני די מבוהלת קבעתי תור, אבל התור מאוד רחוק.
כלכלית זה קשה באופן פרטי אבל החלטתי שהוא חייב .
אנא המלצתכם על פסיכולוג לנוער באזור פתח תקווה.
ואם אפשר מי שעבר משהו דומה קצת עיצות איך להתנהל.
תודה לכולם ופורים שמח.
אולי מבחינתו הכל תקין אבל אותי המצב הזה מטריד מאד.
אנחנו חיים בעולם עם תקשורת בין אנשים ואני מוטרד
מהמחשבה הוא יסתדר בעבודה, בצבא, לימודים ....

מנסיונם של אחרים, האם זו גזרת גורל ואופי ?
אפשר לעשות משהו, יעוץ, טיפול, פסיכולוג ?

אני חרג לגורלו שיתבגר
לצפיה ב-'את כבר עושה!'
את כבר עושה!
11/03/2017 | 18:57
191
קבעת תור לפסיכולוג. נראה לי שכדאי גם הדרכה הורית כלשהי. 
 
לצפיה ב-' מחזקת אותך'
מחזקת אותך
12/03/2017 | 12:15
118
ושולחת לך בפרטי
לצפיה ב-'תנו לו הרבה תשומת לב ואהבה'
תנו לו הרבה תשומת לב ואהבה
12/03/2017 | 15:24
130
טיפול מקצועי חשוב - ויתכן גם בליווי תרופה ליותר שמחה (פסיכולוג יכול להפנות לרופא וכ').
לצפיה ב-'מבינה אותך מאוד.'
מבינה אותך מאוד.
12/03/2017 | 15:53
1
129
באיזו קופה אתם?
 
יכול להיות שאת יכולה להתחיל ללכת פרטי לפסיכולוג שגם מקבל דרך הקופה ואז כשיאשרו מהקופה זה יוזיל עלויות.
 
אם את במאוחדת אני יכולה לייעץ
לצפיה ב-'אנחנו בקופת חולים כללית '
אנחנו בקופת חולים כללית
12/03/2017 | 20:54
117
ואני מעוניינת בפסיכולוג מפ"ת, יהיה לי קשה לצאת מהעיר.
לצפיה ב-'שאלה דחופה '
שאלה דחופה
09/03/2017 | 22:59
6
309
שלום, ביתי בכיתה ט׳ ואתמול הודיע לה המלנך כי מנהלת בית הספר החליטה להרחיקה משיעורי מתמטיקה לצמיתות! 
אציין כי ביתי אינה חוצפנית או מרבה בבעיות משמעת חריגות ולא דווח לי על התנהגויות שאינן אופייניות לתלמיד בכיתה כלל! שאלתי תחילה-האם ישנה סמכות להרחיק תלמיד ממקצוע ליבה בפרט ובכלל? 
 
לצפיה ב-'לא קיבלת נימוק לגבי למה הוחלט להרחיקה?'
לא קיבלת נימוק לגבי למה הוחלט להרחיקה?
10/03/2017 | 04:46
64
לצפיה ב-'תבררי מה בדיוק המחנך אמר לבת'
תבררי מה בדיוק המחנך אמר לבת
10/03/2017 | 07:55
155
קשה לי להאמין שהרחקה משיעורי מתמטיקה לצמיתות זה משהו שאומרים לתלמידה ולא מעדכנים את ההורים
 
אני הייתי יוצרת קשר עם המחנך ומבקשת פגישה. להבין מה בדיוק קורה עם הבת, שיעורי מתמטיקה, והמחנך.
לצפיה ב-'תקימי תקשורת עם המחנך והמנהלת'
תקימי תקשורת עם המחנך והמנהלת
10/03/2017 | 09:50
138
נשמע מוזר.
לצפיה ב-'מצטרפת לשאלה...מה הסיבה שהיא הורחקה?..'
מצטרפת לשאלה...מה הסיבה שהיא הורחקה?..
10/03/2017 | 13:40
113
מעולם לא שמעתי על משהו כזה...
לצפיה ב-'גם אני לא שמעתי מעולם על '
גם אני לא שמעתי מעולם על
12/03/2017 | 12:22
125
הרחקה לצמיתות ממקצוע ספציפי, בטח שלא מקצוע כמו מתמטיקה ובוודאי שלא אמירה סתמית לילד מבלי לידע את ההורים. קבעי פגישה דחופה עם המחנכת והמנהלת ובררי מיד במה מדובר.
אפשר לערב בהמשך (אם המורה למתמטיקה יתעקש ) את היועצת, מחלקת חינוך בעיריה וגם את משרד החינוך. 
לצפיה ב-'אבל התשובות הרבה פחות דחופות?'
אבל התשובות הרבה פחות דחופות?
13/03/2017 | 07:03
52
לצפיה ב-'הבן שלי עבר חוויה מאוד משפילה'
הבן שלי עבר חוויה מאוד משפילה
11/03/2017 | 20:18
2
325
הבן שלי ירד היום למגרש כדורגל עם 3 חברים. הוא בדרך כלל לא מרבה לצאת אלא מעדיף נייד או טלויזיה. כשהוא חזר שאלתי אותו איך היה והוא ענה "בסדר" ושהם לא נשארו במגרש בגלל שהוא היה תפוס אלא הלכו לבית של אחד החברים. לאחר כשעה, הוא סיפר לי כי כשהיה במגרש, הוא קיבל סטירה מילד ערס שאינו מכיר. שאלתי למה והוא ענה "סתם". לאחר מכן הוא נרדם, משהו שאינו אופייני לו. התקשרתתיצלחבר שלו כדי לברר כדי לברר מה קרה שם במגרש ונדהמתי- מסתבר שבני לא סיפר לי את כל הסיפור. הילד הערס רצה לקבל שליטה על המגרש והתווכח עם הבנים. הוא הוריד את המכנס של בני ונתן לו סטירה והעיף לו את המשקפיים על הרצפה. הבנתי שככל הנראה בני דחף אותו החזרה. איך להגיב? בנו לא סיפר לי את כל זה. אני רוצה להגיד לו שחבר שלו סיפר לי את כל הסיפור ושאני יודעת שהוא עבר חוויה משפילה. מה עוד?
לצפיה ב-'ה"ערס" ביצע בבנך מעשה מגונה ואת שואלת מה לעשות?'
ה"ערס" ביצע בבנך מעשה מגונה ואת שואלת מה לעשות?
12/03/2017 | 18:26
79
לצפיה ב-'כלום'
כלום
15/03/2017 | 13:50
151
מפגשים לא נעימים עם ערסים על מגרש כדורגל זאת חוויה שהרבה מתבגרים עוברים, והחיים ממשיכים הלאה. תרגישי טוב עם זה שהוא ניסה להחזיר, שידע אבל ללכת לפני שהערס קורא לחברים ושהמשיך הלאה. 
אין סיבה לנסות לחפור מעבר
לצפיה ב-'שאלון לדיכאון'
שאלון לדיכאון
07/03/2017 | 18:56
1
137
היי, אני יודעת שמלא פעמים אנחנו תוהים אם הילד נמצא בדיכאון, נתקלתי בשאלון הזה באתר של מרכז מטיס http://mtis.co.il/?page_id=676
לצפיה ב-'אצלי הקישור לא עובד...'
אצלי הקישור לא עובד...
09/03/2017 | 12:32
18
לצפיה ב-'משמעת של מתבגרת'
משמעת של מתבגרת
01/03/2017 | 21:51
11
480
היי, יש לי 3 ילדים מתבגרים.
מדיי פעם ביתי המתבגרת, שבד"כ היא ילדה טובה, אבל לעיתים יש לה קריז וחציית גבולות...לא פעם החטיפה כאפות לאחיה הקטן..עשתה מעשה קונדס עם חברות ברכב של השכנים ועוד.
 
כשקורה מקרה כזה, לרוב בנוהל אנחנו שולחים לחדר ונותנים פסק זמן של כמה דקות להרגע ולהיות שקולים (כולל לנו)
לאחר מכן קוראים לה לשיחה.  בשיחה מסבירים מה היא עשתה ואת חומרת הדברים.   בודקים שמבינה את חומרת הדברים, ונותנים לה להסביר את עצמה.  לאחר מכן להציע אלטרנטיבות לפתרון.
לאחר מכן היא נדרשת להציע פיצוי לאחיה או ללנזק שגרמה.
לאחר כרבע שעת שיחה, בודקים שהדברים ברורים, מחבקים אותה ומראים לה אהבה.
ובסוף מובהר שלאלימות או מעשי קונדס יש מחיר, והיא מקבלת עונש.
בד"כ אנחנו שולחים אותה לשבת שעה בחדר עבודה או חדר אחר שאין בו דברים (גם לא מחשב). 
לרוב היא בוכה ואנחנו נותנים לה כמה דקות להרגע ולהתארגן ואז היא נשלחת.
 
לאחרונה היא פנתה אלינו ואמרה שהעונש הזה קשה לה ואם אפשר להבא לבטל אותו או להמיר אותו במשהו אחר.
מצד שני חשבנו על כך, ולדעתנו עצם היותו קשה מעיד שהוא משיג את מטרתו...מה גם שלא ברור מה קשה בלהיות שעה בחדר  ולחשוב על מה שעשתה ואולי זאת הצגה.  היא ביקשה שלא לקבל אותו ליד אנשים זרים ואת זה כיבדנו.
מה דעתכם?
 
לצפיה ב-'א. לא כתבתם אם הענישה עוזרת'
א. לא כתבתם אם הענישה עוזרת
02/03/2017 | 07:14
206
תיארתם את הטכניקה אבל מהמנגינה של הדברים (לא פעם החטיפה...) נראה שאתם רוקדים ריקוד קבוע, היא עושה מה בראש ואתם מענישים.
אם הענישה לא עוזרת אולי כדאי שביוזמה שלכם תחפשו דרך אחרת?
ב. יכול להיות שכדאי לכם לזרוק אליה את הכדור בחזרה?
למה היא חושבת שבכלל צריך להגיע למעמד הזה של עונש?
לצפיה ב-'בת כמה המתבגרת?'
בת כמה המתבגרת?
02/03/2017 | 10:15
2
210
עונש של לשלוח לחדר מתאים לילדים קטנים.
עם ילדים מתבגרים מתנהגים אחרת.
לצפיה ב-'ראי תגובתי לרוזי וקיידי'
ראי תגובתי לרוזי וקיידי
02/03/2017 | 19:53
1
86
לצפיה ב-'זה עוד יותר מחזק את התשובה שלי'
זה עוד יותר מחזק את התשובה שלי
04/03/2017 | 21:10
151
מכלול התגובה שלכם והעונש לא מתאימים לגיל.
הגיע הזמן לפתח איתה ערוץ תקשורת שמתאים למתבגרת צעירה, עוד מעט מבוגרת. תפסיקו להתנהג אליה כמו אל ילדה קטנה.
לצפיה ב-'לשבת שעה בחדר זה אולי משעמם אבל לא קשה במיוחד...'
לשבת שעה בחדר זה אולי משעמם אבל לא קשה במיוחד...
02/03/2017 | 15:47
3
190
עובדה גם שהיא ממשיכה לחזור על מעשיה...
בת כמה היא?
לצפיה ב-'תוגובה'
תוגובה
02/03/2017 | 19:52
2
198
בת 13  עוד מעט 14
 
עובדה שהיא בד"כ בוכה כשהיא מקבלת את העונש ומבקשת לבטל.
כשהיא רותקה לשבוע היא לא בכתה לפני.
מדובר על ישיבה בחדר ריק,  חדר עבודה/ממ"ד/חדר פנוי אחר
זה לא עונש קשה מדיי אבל גם לא כ"כ קל
לצפיה ב-'ברור שזה לא נעים אבל עובדה שהיא ממשיכה לעשות את מה '
ברור שזה לא נעים אבל עובדה שהיא ממשיכה לעשות את מה
02/03/2017 | 20:47
150
שעשתה בידיעה שתקבל את העונש...
לצערי, אין לי הצעה טובה יותר...אולי אפשר להתייעץ עם איש מקצוע שיוכל לסייע....
 
בהצלחה
לצפיה ב-'חשבתם מה תעשו אם היא תסרב לקבל את ה"עונש"?'
חשבתם מה תעשו אם היא תסרב לקבל את ה"עונש"?
03/03/2017 | 09:51
174
תנסו בגישה חיובית....
לצפיה ב-'אני נגד ענישה'
אני נגד ענישה
06/03/2017 | 17:38
1
156
בעיני הכי חשוב להגיע לתקשורת בונה עם המתבגר
וזה קודם כל על ידי שיקוף, הכלה ושיחה כשכולם רגועים.
ולענין שאלתך, אני חושבת שזה שתראי לה שאת גמישה והולכת לקראתה מאוד חשוב.
לצפיה ב-'על מה תבוא לקראת, הילדה משתמשת באלימות'
על מה תבוא לקראת, הילדה משתמשת באלימות
02/05/2017 | 21:23
8
והיא צריכה להבין את זה!!
מצטערת - אני יודעת שזה לא אופנתי לתת עונש - זה הדרך שההורים שלנו נהגו בו - ועובדה שאנחנו היינו הרבה יותר צייטנים, בעלי מוסר, מצפון וכו... עם יותר דרך ארץ
אני חושבת שהדרך בה אתם מבקשים לפצות, זה רעיון יפה ויפה שהיא מסכימה לזה...
ואולי במקום שתתני לה עונש לחשוב בחדר תחליפי אותו - או שתנסי כל פעם משהו אחר, עד שתראי שמשהו תופס - חוץ מזה תהליך של למידה הוא ארוך תוסיפי לזה שיצר של הילדים חזק מהתודעה שלהם, גם אם הם יודעים מה התוצאה, הם יזכרו בה לאחר מעשה..
אני אומרת אולי, פעם הבאה, תגידי לה, "עשית ככה, אכזבת אותי, זה מעציב אותי, אני אנסה לחשוב איך ללמד אותך, מה זה להתאכזב מפעולה של מישהו אחר".. ואז תבדקי סיטואציה מתאימה, שבה לא תנהגי כפי שהילדה מצפה ממך - ואז תומרי לה - נכון שהתאכזבת? איך זה מרגיש? למרות שאני יודעת שאת מאוכזבת, רציתי שתרגישי מה אנחנו מרגישים... מעבר לזה, חשוב לי שתביני שאני לא חושבת כאן על הרגשות שלי, ונכון אני מאוכזבת, אבל יותר חשוב לי להדריך אותך איך נכון להתנהג כדי שהמעשים האלו לא יפגעו בך בעתיד.. וזהו, בלי להכביר במילים...
בהצלחה...
לצפיה ב-'כאפות לאחיה הקטן קורה לדעתי בכל בית, אבל!!! אם אני'
כאפות לאחיה הקטן קורה לדעתי בכל בית, אבל!!! אם אני
13/03/2017 | 18:20
80
הייתי השכנה שהיו עושים לה מעשה קונדס לרכב הייתי מצפה ממכם (ומשאר ההורים) לתקן את הנזק של מעשה הקונדס
ולשלוח לשבת בחדר מתאים לדעתי לגיל 3,4 ולא לגיל 13,14
לצפיה ב-'"זרים מושלמים" - סרט איטלקי בקולנוע'
"זרים מושלמים" - סרט איטלקי בקולנוע
04/03/2017 | 00:06
125
עם קטע מסויים על מתבגרת (שכבר בוגרת) ועל השקרים בחיי הזוגות המבוגרים.

בלי יותר מידי
נהניתי....
לצפיה ב-'הדרכה ממיכל דליות'
הדרכה ממיכל דליות
26/02/2017 | 17:59
2
195

הורים יקרים, תכנית הטלוויזיה המצליחה "סופר נני" (שידורי קשת) חוזרת בקרוב ומחפשת משפחות המעוניינות לקבל הדרכה ממיכל דליות תוך צילום התהליך.
הורים לשני ילדים ומעלה (בכל הגילאים, גם מתבגרים) המעוניינים להשתתף בתכנית ולקבל הדרכה מ"סופר נני", מוזמנים לפנות למייל: daniellesh@kastina.co.il
יש להשאיר פרטי התקשרות, גילאי הילדים ותיאור קצר של סיבת הפנייה.
 
לצפיה ב-'כבר כתבתי שהחשיפה = מחיר מאוד גבוה'
כבר כתבתי שהחשיפה = מחיר מאוד גבוה
27/02/2017 | 08:59
46
לצפיה ב-'יש דמויות הבנויות לחשיפה טלוויזיונית. הם מוכנים לקבל יותר '
יש דמויות הבנויות לחשיפה טלוויזיונית. הם מוכנים לקבל יותר
27/02/2017 | 14:14
260
מרבע שעת התהילה הרשומה להם. הם גם חיים עם המחיר אחר כך.
לצפיה ב-'משברים'
משברים
26/02/2017 | 10:10
6
527
שלום
אחיינית שלי, בת 15, בא ללמוד תיכון בארץ והיא נמצאת במשבר קיומי.
לא שלימה עם עצמה.
חושבת שהיא שמנה, שהיא לא מעניינת ..
יש לה כוח רצון לעשות דיאטה וספורט, אבל הפנימיה איפה היא נמצאת לא תורמת בכלל עם התזונה. מביאים להן אוכל מוצף בשמן, הרבה בורקסים, שניצלים וכו'.
בקיצור
אתמול היא בכתה לי: "אני לא אוהבת את עצמי, לא מבחוץ, לא מבפנים..."
לא משנה  הבנים תמיד מסתכלים עליה. אפשר להוריד איזה 10ק, אבל היא חכמה, יפה  אבל היא יפה, חברה טובה ...
איך אני יכולה לעזור לה? איך אפשר לחזק הבתחון עצמי שלה?
תודה
 
לצפיה ב-'אני חושב שכדאי יעוץ מקצועי (אולי במסגרת הפנימיה בדיסקרטיות)'
אני חושב שכדאי יעוץ מקצועי (אולי במסגרת הפנימיה בדיסקרטיות)
27/02/2017 | 08:52
164
כי על פניו זו תקופה מאוד רגישה ודיבורים על משקל יכולים להוביל למחוזות רעים.
לצפיה ב-'לקחת אותה לדיאטנית'
לקחת אותה לדיאטנית
01/03/2017 | 15:15
139
כי בגיל הזה דיאטה עלולה להוביל למקומות לא רצויים כמו הפרעת אכילה
וגם כדי שהדיאטנית תרכיב לה תפריט מתוך האפשרויות הקיימות בפנימיה
 
לצפיה ב-'ניסיתם לפעול מול הפנימיה לשינוי המזון?'
ניסיתם לפעול מול הפנימיה לשינוי המזון?
01/03/2017 | 18:18
126
מה עשיתם? מה היתה התגובה?
לצפיה ב-'תודה לכולם'
תודה לכולם
02/03/2017 | 08:11
2
173
1- היא הייתה עם המדריכה שלה לתזונאית אבל זאת אמרה מלא דברים לא נכונים.
2- באותה רגע ניסיתי להודד אותה. אמרתי לה שהיא מאוד יפה, חכמהת שהבנים מסתכלים עליה כל הזמן.., ואמרתי גם שיש הרבה בנות "מקלות", שלא יפות בכלל וגם לא חכמות וגם ריקות
במוחורת בעבודה, עשיתי לה איזהגרפיקה יפה עם מסר יפה ושלחתי לה.
3- בקשר לאולפנה, אין עם מי לדבר. ההורים שלה היו פה, ניסו לדבר איתם על כל הבעיות...
הם מפתיחים שינוים אבל... כלום לא קורה
חיפשנו מסגרת אחרת אבל לא מצאנו שום דבר בתוכנית שהיא נמצאת, חוץ משכבר יש לה חברות שמה.
 
הדבר שאכי כועב, שהמתרה של התוכנית, זה שהבנות באות לטעות את ארץ ישראל וירצו להישאר. אבל עד עכשיו חלק כבר ברכו חזרה הביתה
 
מה שרציתי באמת, זה לדעת איך אפשר לעזור לה נפשית, מה להגיד לה...
 
תודה לכולם
לצפיה ב-'את חושבת שאם את תגידי לה שהיא יפה'
את חושבת שאם את תגידי לה שהיא יפה
02/03/2017 | 18:58
143
למרות שכל הסביבה שלה אומרת לה שיש לה עודף משקל ולפי דברייך זה גם נכון היא פתאום תשתנה?
או שיש משהו שמבוגר יכול להגיד לה ופתאום הכל ישתנה?
 
זה גיל בו לחברים לקבוצת הגיל יש הרבה יותר השפעה מאשר לבני משפחה.
 
חבל שאתם לא מטפלים בשורש הבעיה, למשל תזונה נכונה ומשאירים אותה להתמודד עם המערכת
לצפיה ב-'אם כל כך רע, אז אולי באמת עדיף שהיא תחזור לחו"ל להוריה'
אם כל כך רע, אז אולי באמת עדיף שהיא תחזור לחו"ל להוריה
03/03/2017 | 13:41
124
לא לכל נערה בת 15 מתאים לצאת מהבית לפנימיה. את ישראל היא תוכל לבוא להכיר גם כשהיא תהיה בת 18. אחיינית שלי היתה בתכנית של שנת שירות ולימודים בישראל, אחרי שסיימה תיכון בארה"ב והגיעה לפה יותר בוגרת ומוכנה להתנסות בחיים עצמאיים.
עושה רושם שהיא זקוקה בשלב זה לתמיכה קרובה של הוריה בטיפול מקצועי, בתזונה או בכל תחום אחר.
לדעתי תפקידך הוא לדבר עם הוריה ולספר להם שלא טוב לה, אולי היא מתביישת לספר להם והם בכלל לא יודעים עד כמה המצב חמור.
לצפיה ב-'קשיים בהתארגנות ומריחת זמן'
קשיים בהתארגנות ומריחת זמן
20/02/2017 | 12:36
13
293
שלום לכולם,
ביתי בכיתה ח', בבית ספר מחוץ לשכונה מרחק נסיעה עם אוטובוס אחד, מאחרת כמעט כל יום לבית הספר.
בערב מורחת את הזמן, ויכוחים שגולשים לצעקות מצד שנינו, חצי שעה ויותר עד שמתחילה להתארגן (" עוד חמש דקות","יש תוכנית","אני רעבה" וכו..),רק אז הולכת לשירותים (חולמת ושוהה שם חצי שעה), מקלחת (צחצוח שיניים 10 דקות אח"כ מקלחת סה"כ חצי שעה), נכנסת למיטה בין 23:30 ל 24:00.
בבוקר 6:45 השכמה, צעקות צרחות וקללות, אני חוטפת ממנה את השמיכה, היא שוכבת עוד 15 דקות, בינתיים אני מכינה אוכל גם לקטנה לגן, חוזרת אליה, שוב צעקות שהיא עייפה, הרגל כואבת, לא יכולה לקום, בעלי מאיים שישפוך עליה מים.., אני מרימה אותה מהמיטה לשירותים היחידים בבית (10 דקות שהייה), אח"כ למקלחת (15 דקות), חוזרת למיטה ונשכבת, אני צורחת עליה, היא קמה ומתלבשת בצעקות שאין לה מה ללבוש והכל מעיפה לריצפה,היא מוצאת משהו, בינתיים אני מכינה לה ילקוט כי היא לא מכינה בערב, דוחקת אותה החוצה עצבנית כשהיא כבר באיחור.
עכשיו אני מעירה את הקטנה והיא מתחילה לצעוק כי היא מחקה את אחותה הגדולה שאיתה בחדר.
בבית הספר מצידו, הרכז צעק עליה,איים,(זה עזר ליום אחד), השאירו אותה שעה נוספת (זה עזר ליומיים)..
טיפולים רגשיים הפסקנו כי הייתה מאחרת גם להם, וגם הפתרונות שקיבלנו, (להקדים את שעת ההשכבה של כל הבית, שתכין לעצמה מערכת של שעות להתנהלות יומיומית),עזרו לתקופה קצרה ביותר.
האווירה לא נעימה, יש לי עוד ילדה קטנה שמנסה לחקות את ההתנהגות של אחותה הגדולה.
מלבד האיחורים ציוניה טובים, למזלה יש לה זכרון מצויין כי גם שיעורי בית היא לא מכינה וגם למבחנים היא לא לומדת, רוב זמנה הפנוי מוקדש לקריאה ולכתיבה של ספרי פנטזיה כי אוהבת מאד לקרוא ולכתוב.
אני אובדת עיצות.
לצפיה ב-'נשמעת לי כמו מתבגרת טיפוסית למדי'
נשמעת לי כמו מתבגרת טיפוסית למדי
20/02/2017 | 13:10
160
אהבתי מאוד את התחביב שלה, האם תהיה מעוניינת בהשתתפות בסדנאות כתיבה ? או אולי תרצה לפרסם את כתביה במקומות המיועדים לכך ברשת ?
לגבי האחות הקטנה - האם אתם יכולים להפריד חדרים ? לתת למתבגרת פינה פרטית משלה ?
לגבי התנהלות הזמנים, נשמע לי שאתם נמצאים ביותר מידי חזיתות מולה בעניין הזה. האם מפריע לה לאחר לבית הספר ? לחוגים שהיא אוהבת ? לפגישות עם חברות ? 
אני יכולה לשתף מנסיוני עם המתבגרת שלי בת ה-14: הטלתי את כל האחריות לעיניניי הבוקר עליה. היא אחראית לשים לעצמה שעון מעורר, לקום ולהתארגן. אני מכינה לה ארוחת בוקר וארוחות לבית הספר. יש ימים שקצת מאחרת וזה לגמרי עליה. 
אשמח לשמוע תשובות לשאלות, וכן לשמוע מאחרים איך מסתדרים עם הלו"ז של הילדים.
 
לצפיה ב-'מבזק חדשות, אין לה קשיים בהתארגות'
מבזק חדשות, אין לה קשיים בהתארגות
20/02/2017 | 13:51
4
215
פשוט מבחינתה האחריות על כל מה שאת מספרת היא שלכם ולא שלה, מבחינת הילדה קשיי ההתארגנות שלכם והיא לא מבינה למה אתם מפילים את הקשיים שלכם עליה.
 
כל עוד כולכם חושבים ששעת השינה, שעת היקיצה, התלבשות, עשיית צרכים (בחיאת, את לוקחת אותה לשירותים על הידיים כאילו היתה נכה?), הגעה לבי"ס, הכנת שיעורים וכל השאר זו בעיה של ההורים - זו אכן תמשיך להיות בעיה של ההורים.
 
אתם צריכים קודם כל לטפל בעצמכם, ללמוד איך להעביר את האחריות מכם לילדה.
רק אחרי שתטפלו בעצמכם בהצלחה תוכלו לפתור את הדברים אצל הילדה.
לצפיה ב-'דפי: עוזרת לה לקום מהמיטה :) לשירותים הולכת לבד.'
דפי: עוזרת לה לקום מהמיטה :) לשירותים הולכת לבד.
20/02/2017 | 14:14
173
לשואלת הראשונה : היא אכן בחוג כתיבה, לשם אינה מאחרת.
לצפיה ב-'המשך:'
המשך:
20/02/2017 | 14:22
2
156
ניסיתי גם את זה,להעביר את האחריות אליה, אח"כ היא בוכה, צועקת, מקללת, (למשל אחרי שהרכז צעק עליה והשאיר אותה עוד שעה), מטילה עלי את האשמה, וחוץ מזה היא ואחותה עדיין באותו חדר, כך שאם היא אינה ישנה היא מפריעה גם לאחותה, מלבד זה השירותים והמקלחות שיתאחרו עוד יותר ,אם לא אלחץ עליה,יפריעו גם לנו, לא הגיוני שכל הבית יישן ורק המתבגרת תחגוג לה.
לצפיה ב-'אז ש״תטיל עלייך את האשמה״. אז מה? היא מתבגרת. '
אז ש״תטיל עלייך את האשמה״. אז מה? היא מתבגרת.
20/02/2017 | 16:09
132
״אמא הכל בגללך״ זה משפט מפתח בגיל הזה. הוא נכנס לנו באוזן אחת ויוצא מהשניה.
את מסדרת לה את התיק כי את מפחדת שהיא ״תטיל עלייך את האשמה״ על זה שהיא לא הביאה ספר מתמטיקה?
 
קודם כל, שיהיה לך ברור שאת לא אחראית על זה שהיא תגיע בזמן, ואת לא אחראית על זה שהתיק שלה יהיה מסודר. 
כשלך זה יהיה ברורֿ, זה יהיה ברור גם לה.
 
לחוג כתיבה היא מגיע בזמן. זה אומר שהיא יודעת להתארגן. 
 
כשהיא מאשימה, את יכולה לענות פעם או פעמיים ברצינות (״תגידי לי מה אני יכולה לעשות שיעזור לך להגיע בזמן״ (התשובה שלה לא יכולה לכלול את זה שאת תלבישי אותה או תסדרי את התיק...).
אחרי זה, אני הייתי גולשת לציניות (״מוזר, אני דווקא הייתי מוכנה היום ב8״) או פשוט מתעלמת
לצפיה ב-'נשמע כאילו אתם ממש מפחדים מהילדה'
נשמע כאילו אתם ממש מפחדים מהילדה
21/02/2017 | 19:15
127
חס ושלום שלא תרגיזי את הגברת, אחרת יהיה טרור.
אז האשימה אותך, כל עוד ההאשמות עובדות וגורמות להורים לציית למה שלא תאשים?
 
לדעתי כל הפתרונות הטכניים, פתיחת חלונות לאור השמש, קשיי גישה לשעון, חיבור שוקר חשמלי למיטה וכו' לא יצלחו משום שהם מסבירים שהמריחה שלה היא אחריותכם ולא אחריותה.
זו בריחה למקום הנוח שלכם, לא צריך להתמודד עם הילדה.
 
קחו את עצמכם בידיים, אם אתם צריכים אז קחו לכם עזרה חיצונית ותגדלו קצת ביטחון עצמי וסמכות הורית.
 
אגב חשבת על האפשרות שהקטנה מתנהגת לא בגלל שהיא לומדת מהגדולה אלא בגלל שהחינוך הוא של אותם הורים? בקיצור במקואתם אחראים ולא האחות הגדולה?
לצפיה ב-'אם אתם יכולים להגיב בפורום "הורים לילדים ביסודי" שם כתבתי גם'
אם אתם יכולים להגיב בפורום "הורים לילדים ביסודי" שם כתבתי גם
20/02/2017 | 16:51
3
165
אודה לכם, כדי לא לענות בכפילות.
לצפיה ב-'שיטה נוספת למה שהצעתי לך שם היא לשים לה שעון מעורר בקצה החדר'
שיטה נוספת למה שהצעתי לך שם היא לשים לה שעון מעורר בקצה החדר
20/02/2017 | 19:01
2
154
כך שהיא תאלץ לקום מהמיטה בכדי לכבות אותו ומאותה נקודה, את לא מתערבת לה בהתארגנות בדיוק כפי שכתבתי לך בפורים הורים לילדים ביסודי.
לצפיה ב-'תודה, כך גם אעשה.'
תודה, כך גם אעשה.
20/02/2017 | 19:08
1
43
לצפיה ב-'אולי במקום שאת תעשי את זה'
אולי במקום שאת תעשי את זה
23/02/2017 | 15:56
112
תציעי לה לעשות את זה? זה שם אותך בתפקיד היועץ ואותה בתפקיד המנהל.
לצפיה ב-'זו לא בעיית התארגנות. אין לכם סמכות הורית בכלל.'
זו לא בעיית התארגנות. אין לכם סמכות הורית בכלל.
24/02/2017 | 10:17
145
היא לא מכבדת אתכם ואת המילה שלכם וגם אתם לא מכבדים את עצמכם.
לדעתי בסיטואציה שנוצרה תצטרכו להציב גבול מאד מאד קשיח ולהתעקש עליו. זה ידרוש מצד אחד הפעלה מסויימת של כוח, ומצד שני שחרור מלא.
הגדולה שלי בת 6 ואני עוזרת לה להתארגן בבוקר אבל בהחלט יש לה אחריות משלה על השגרה - אני מזכירה והיא מבצעת (שיניים, פנים, התלבשות).
אני חושבת שאתם זקוקים להכוונה של איש מקצוע כי המצב נשמע לחלוטין מחוץ לשליטה.
לצפיה ב-'חפשו ליווי/יעוץ מקצועי. תשובות בפורום = הגיגי גולשים'
חפשו ליווי/יעוץ מקצועי. תשובות בפורום = הגיגי גולשים
27/02/2017 | 08:58
65
לעיתים אני נפעם מהנחרצות והמוחלטות של התשובות כאן.
מדובר במצבים רגישים שצריך לגשת אליהם בזהירות ובתבונה. לשם כך כדאי לאמץ מנחה/יועץ מקצועי.
ההתנהלות היא שונה בכל משפחה ונדרשת התאמה אינדיבידואלית.
כל כותב מניסיונו.
לצפיה ב-'איריס שלום '
איריס שלום
01/03/2017 | 15:19
88
אין מנוס מהליכה לישון מוקדם יותר כדי שיקל עליה לקום בבוקר רגועה ולא עייפה
תנסי להגיע איתה לשיחה באווירה רגועה להראות לה בצורה בונה כמה הבעיה איתה מפריעה ומתסכלת ואיך לקיחת אחריות מצידה על כל הנ"ל תעזור 
לצפיה ב-'חוות דעתכם ההורים לגבי הגנה על ילדים בעולם הפיסי והווירטואלי'
חוות דעתכם ההורים לגבי הגנה על ילדים בעולם הפיסי והווירטואלי
17/02/2017 | 15:52
2
120
הורים שלום,
כפי שאתם יודעים, בעידן שלנו אין גבולות ואנחנו הילדים יכולים להגיע לכל סוג של מידע, מתי שאנחנו רוצים, וכמובן ללא כל בקרה. בנוסף, הכל אצלנו מיידי ואנחנו לא באמת חושבים לפני שאנחנו כותבים משהו בווטסאפ או בפייסבוק ולא מודעים להשלכות על האחר. כמובן שאלו רק חלק מהאיומים שאנחנו הילדים צריכים להתמודד איתם.
יש לי רעיון לאיך להגן על ילדים גם בעולם הפיסי וגם ההווירטואלי והייתי שמחה מאוד אם תוכלו לעזור ולענות על 2 השאלות הבאות:
1. האם הילדים שלכם בואו אליכם ביוזמתם לדבר על איומים כמו: בריונות ברשת, איומים וסחיטה, גניבת מידע אישי כמו תמונות ואו תוכן אחר?
2. אם הייתי מציעה לילדים שלכם להתקין אפליקציה שתגן עליהם ותיתן להם אפשרות להגן על אחרים סביבם ובנוסף תיתן להם תשלום בהתאם להתקדמות למידת האיומים וההתמודדות איתם - האם אתם חושבים שהילדים היו מתקינים?
והאם אתם ההורים הייתם מתנגדים לכך?  
תודה על העזרה 
יונה
לצפיה ב-'בתור התחלה אני הייתי ממליץ לילדים שלי להזהר מהצעות למתן כסף'
בתור התחלה אני הייתי ממליץ לילדים שלי להזהר מהצעות למתן כסף
20/02/2017 | 08:41
1
99
תמורת התקנת אפליקציה.
לצפיה ב-''
01/03/2017 | 15:27
2
לצפיה ב-'חוגגים בר מצוה בכותל, אל תחזרו על הטעות שלנו'
חוגגים בר מצוה בכותל, אל תחזרו על הטעות שלנו
14/02/2017 | 09:47
4
364
חשוב ביותר, שימו לב. חוגגים בר מצוה בכותל, אל תחזרו על הטעות שלנו, אנחנו התלבטנו בין כמה חברות וסגרנו עם חברת ההפקות : " בקצב הרוח" , אנחנו לא ממליצים, מי שמעוניין לשמוע פרטים, אנחנו מוכנים לשתף. אלי ועינת שבה 052-3345634. שיהיה במזל ורק שמחות
לצפיה ב-'למה צריך "חברה" כדי לחגוג בר מצווה בכותל?'
למה צריך "חברה" כדי לחגוג בר מצווה בכותל?
14/02/2017 | 11:49
80
לצפיה ב-'מאיפה עינת יודעת להמליץ? מהצצה מאיזה חרך בעזרת נשים?'
מאיפה עינת יודעת להמליץ? מהצצה מאיזה חרך בעזרת נשים?
16/02/2017 | 19:02
2
60
לצפיה ב-'עמידה על כסא פלסטיק'
עמידה על כסא פלסטיק
20/02/2017 | 12:12
1
196
וזריקת סוכריות. חינוך למופת לבן.
לצפיה ב-'כסאות הפלסטיק מאוד לא יציבים'
כסאות הפלסטיק מאוד לא יציבים
20/02/2017 | 17:47
41
לצפיה ב-'טיפול אורטודנטי'
טיפול אורטודנטי
10/02/2017 | 21:22
7
288
כהורים למתבגרים חלקכם עברו עם הילדים טיפול אורטודנטי, הבן שלי בן 15 צריך טיפול, ואני בהתלבטות, יש לנו ביטוח שיניים ויש הבדל משמעותי בהשתתפות הכספית שלנו אם אנחנו הולכים לאורטודנט פרטי או למרפאה שבהסדר- אלפי שקלים,  לכן מחפשת המלצות על דר פינקוביץ בנהריה ועל המרפאה של בחיט רוברט ברח' הגפן בחיפה. שניהם מרפאות שבהסדר עם הביטוח, תודה
לצפיה ב-'תבררי על תביעה ישירה.'
תבררי על תביעה ישירה.
11/02/2017 | 15:04
4
150
חברות ה ביטוח לא מחבבות את זה, כי זה עולה להם יותר
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
11/02/2017 | 16:52
3
111
מה זה תביעה ישירה?
במידה ואני הולכת לאורטודנט פרטי שלא בהסדר אני מקבלת החזר אבל קטן באופן משמעותי ממה שאקבל במרפאה שבהסדר
לצפיה ב-'זה לא מה שאני יודעת'
זה לא מה שאני יודעת
11/02/2017 | 17:00
2
110
אני יודעת, שלפעמים, הסכום שחברת הביטוח משלמת, גבוה ממה שהרופא גובה בדרך כלל. במרפאת הסדר, הרופא מקבל גרושים. בתביעה ישירה, את מרויחה, הרופא מרויח, וחברת הביטוח לא. לכן לא מספרים לך על השיטה. לכי לאורטודנט שאת סומכת עליו, ותבררי איתו. הרופא צריך לעזור לך למלא טפסים, כדי שתקבלי את ההחזר. והרופאים שמחים לעזור בכך. מה אכפת להם שהפציאנט מרויח? להפך!
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/02/2017 | 17:18
1
82
בררתי, במידה והולכת לרופא פרטי גובה ההחזר המקסימלי הוא 2900 שקל על טיפול שעולה מעל כ 12000 שקל, ואם אלך לרופא שבהסדר אשלם רק 2900, כך שכלכלית משתלם ללכת לרופא שבהסדר, אך אני כמובן לא רוצה ללכת לרופא שאני לא מכירה גם אם זה זול באופן משמעותי
לצפיה ב-'נשמע לי לא סביר, כדאי לך לבדוק את הפוליסה שוב'
נשמע לי לא סביר, כדאי לך לבדוק את הפוליסה שוב
11/02/2017 | 17:35
24
לצפיה ב-'אחרי 3 מתבגרים שעברו טיפול אורט''
אחרי 3 מתבגרים שעברו טיפול אורט'
13/02/2017 | 09:23
147
אני יכול לציין כמה תובנות (בעיקר את האחרון שאני זוכר ועדיין בסיום התהליך):
1. יש מצב שהולכים עם הרופא לאורך של 3-5 (!!) שנים. לא כל רופא יכול להיות נחמד וסבלני אחרי תקופה כל כך ארוכה.
2. יש אלמנטים שנשברים/מתבלים וחלקם נהיה "אקסטרה" בתשלום. כאן גם יש לרופא מבחן של הגינות וגמישות.
3. לעיתים אחרי תקופה לא קצרה יש המלצה לעקירת שיניים "לפנות מקום" - וזו נקודה שלא כל רופא ממליץ/מגיע אליה (רק מציין, לא אומר אם טוב או רע).
4. מיקום גיאוגרפי - צריך שיהיה נוח, גם למתבגר שצריך להגיע מידי פעם ל"מתיחה", חיתוך והתאמת חוטים ועוד כהנה וכהנה.
5. בטוח שיש עוד נקודות. לאור הנ"ל אני חושב שצריך לחפור היטב ולחפש המלצות כדי לפתח רומן עם מישהו באמת מומלץ מקצועית ועסקית.
לצפיה ב-'אם אני זוכרת נכון....'
אם אני זוכרת נכון....
13/02/2017 | 22:24
113
אז פינקוביץ נחשב ממש טוב, אבל אני יודעת בעיקר כרופא שיניים, הייתי מטופלת של אישתו ז"ל לפני שהפכה לאורטודנטית.
(מקווה שלא עשיתי סלט והרגתי מישהי אחרת).
 
לכללית נהריה יש אורטודנט מצוין, נסי לראות איפה הוא מקבל באופן פרטי- בשום אופן לא דרך הקופה.
 
לצפיה ב-'פסיכולוג/ית לילדה מתבגרת, באזור פ"ת קריית אונו'
פסיכולוג/ית לילדה מתבגרת, באזור פ"ת קריית אונו
10/02/2017 | 11:17
2
131
אשמח להמלצות על פסיכולוג/ית לילדה מתבגרת, באזור פ"ת קריית אונו. תודה
לצפיה ב-'אם ר"ג רלוונטי שילחי לי מסר'
אם ר"ג רלוונטי שילחי לי מסר
11/02/2017 | 21:03
25
לצפיה ב-'פסיכולוגית בשירות הציבורי, בהתנדבות'
פסיכולוגית בשירות הציבורי, בהתנדבות
16/02/2017 | 18:32
96
כרגע בארה"ב אבל עוד מעט חוזרים, כדאי
לצפיה ב-'משעשע...:)'
משעשע...:)
09/02/2017 | 23:13
167
שווה  לעקוב
נקודת מבט משעשעת על צעדיו הראשונים של המתגרש  הטרי :)
 
לצפיה ב-'נער שתקן סגור'
נער שתקן סגור
05/02/2017 | 11:44
9
516
שלום,

בני בן 14 , תלמיד מצטיין וילד טוב.
הוא בן הזקונים ויש לו עוד אח בן 18 ואחות בת 22.
את רוב זמנו הוא מבלה בחדרו הסגור במחשב ובסלולר.
יש לו חברים בבי"ס אבל הוא לא נפגש איתם אחה"צ,
הם לפעמים משחקי ומדברים דרך האינטרנט.

הסיבה שרציתי להתיעץ היא שהוא מאד שתקן וסגור,
הוא ממעט בדיבור, בקושי אפשר לדבר איתו, הוא לא
מספר חוויות  ובקושי משתף.
בפגישות משפחתיות הוא יושב ולא פותח את הפה
ואם פונים אליו הוא עונה עניינית וזהו.

מהצד זה לא נראה הכי טוב... חוסר תקשורת.

אולי מבחינתו הכל תקין אבל אותי המצב הזה מטריד מאד.
אנחנו חיים בעולם עם תקשורת בין אנשים ואני מוטרד
מהמחשבה הוא יסתדר בעבודה, בצבא, לימודים ....

מנסיונם של אחרים, האם זו גזרת גורל ואופי ?
אפשר לעשות משהו, יעוץ, טיפול, פסיכולוג ?

אני חרג לגורלו שיתבגר...

תודה

עמי

לצפיה ב-'אני בעד לעשות, לא לדבר'
אני בעד לעשות, לא לדבר
05/02/2017 | 17:37
1
274
תעשו משהו ביחד: תצבעו את הבית, תצאו לקמפינג, תןך כדי כבר יתפתח שיח. אולי אם הוא יפתח אליך הוא יפתח לעוד דברים.
לצפיה ב-'נעשו ונעשים נסיונות'
נעשו ונעשים נסיונות
05/02/2017 | 18:39
230
נעשו ונעשים נסיונות לפעילות משותפת, טיול, ספורט, חדר כושר....
אבל הוא לא מעוניין.
אנחנו מנסים לדחוף אותו שיצא לבלות עם חברים, אפילו שניתן לו
כסף לבילוי, שנקפיץ אותם... אבל הוא לא מעוניין.
אני די עובד עצות.
 
אשתי אומרת שאם יש לו חברים בבי"ס ואם הוא מדבר איתם
דרך המחשב אז זה חצי צרה, ושיהיה בסדר...
 
אבל תכלס התקשורת פגומה...
לצפיה ב-'הוא תמיד היה כך?'
הוא תמיד היה כך?
06/02/2017 | 13:02
2
201
איך הוא עם האחים שלו?
יש בני משפחה קרובים אליו בגיל שאתם בקשר רצוף?
 
איך הוא עם חברים.. יש חברים? לפעילויות של הכתה הוא הולך?
אני לא יודעת אם נהוג אבל היתי מנסה לברר דרך המחנכת איך הוא בכתה מבחינה חברתית.
 
לי פשוט קפץ שכתבת על מפגשים משפחתיים- אני הייתי ילדה כזו.
שתקתי במפגשים משפחתיים ובכלל בדברים מרובי קהל.
כשהייתי בת 11 לערך חברה של סבתא שלי ייעצה לה להגיד להורי לקחת אותי לרופא כי אולי אני אילמת או עם בעיות דיבור.
 
בגיל הנעורים.. היו לי חברים וחברות ואף חבר אבל.. אם הינו נפגשים כל החברה של אח של בעלי.. היתי שותקת. לא היתי מוצאת מה לומר או שהייתי מוצאת אחרי שכבר עברו נושא.
גם בעבודה חדשה לקח לי זמן לדבר חופשי ולא רק שאלות ספציפיות על עבודה.
 
זה נבע מביישנות, חוסר בטחון, דקדקנות וכד'.
 
כיום הרבה יותר טוב.
 
אני מניחה שטיפול יכול לעזור אבל זה חייב לבוא מרצון שלו.
 
יכול להיות שבין החברים הוא סבבה.
מבחינת תחושתו- טוב לו
אחה"צ רוצה את השקט שלו והקשר באמצעות מחשב מספק לו את הצורך לחברה (יודעת על רבים כאלו במיוחד בנים בגילאים הללו)
ומולכם.. יכול להיות שאתם פחות מעניינים אותו
וכל זה בנוסף למעט ביישנות וחוסר בטחון עצי וגיל ההתבגרות.. מובילים למצב זה
לצפיה ב-'מתעצם עם הגיל'
מתעצם עם הגיל
06/02/2017 | 14:23
1
213
בכיתות הנמוכות הכל היה נראה בסדר, היו לו חברים והוא אפילו ישן אלצם.
אבל בכיתה ה, ו חל מיפנה והוא התחיל להסגר.
הוא בקשר טוב עם האח הגדול יותר אבל עכשיו הוא התגייס אז הוא די לבד.
לפעמים אני שומע את הבן משחק במחשב עם חברים  ושומעים שיחות ארוכות
אבל זה וירטואלי.... זה דור אחר.
כללית אנחנו ההורים לא הכי דברנים וברברנים אז גם הבן יצא משהו בסגנון.
 
 
לצפיה ב-'אם הוא מדבר עם חברים כשהוא משחק, זה כבר משהו'
אם הוא מדבר עם חברים כשהוא משחק, זה כבר משהו
06/02/2017 | 21:12
187
אני מקווה שהכוונה שהוא משחק עם חברים שהוא מכיר.
כלומר - זה בסדר לשחק גם עם זרים, אבל חשוב לדעת שיש אנשים שהוא מכיר ביום יום, ונוצרה מספיק קירבה כדי שישחקו ביחד.
 
וחשוב מה שהוספת, שגם אתם שתקנים. 
 
לדעתי, הם עכשו הרבה במחשב. באמת עולם אחר. אבל הנערים שאני מכירה - לא רק במחשב. לפחות פעמיים בשבוע יוצאים מהבית לאיזו פעילות עם חברים. אם הבן שלך רק בבית, אני כן הייתי מנסה לעזור לו למצוא תחומי עניין שיוציאו אותו וככל הנראה גם יגרמו לו לפגוש אנשים. חוג צילום, רכיבה על אופניים, מכון כושר, נגינה, טיפוס על קירות... מה שמדבר אליו
לצפיה ב-'יש לי כזה'
יש לי כזה
07/02/2017 | 19:17
205
יש לי קשר מאד הדוק איתו, ודברתי איתו על זה.
 
הוא בפרוש אמר לי שאם הוא לא מרגיש שיש לו משהו חשוב להוסיף, הוא לא ידבר. יותר נוח לו להקשיב ולשתוק. כשהוא בבית הוא בעיקר בחדר שלו על המחשב - משחק עם אחרים. הוא כמעט ולא נפגש עם אף אחד.
 
אבל...
 
יצרתי איתו את הקשר ההדוק בזה שאני עסקתי בפעילות שמעניינת אותו. ראיתי איך הוא משתנה ומתלוצץ עם חברים כשהוא במקום שמרגיש לו בטוח ונעים. פעם הראשונה שראיתי אותו יוזם שיחה היתה כשהוא היה בן 15. זה היה בג'ים טיפוס, אני ואחותו היינו בצד השני של הג'ים. לא שאלתי אותו על זה, לא נכנסתי לשיחה! רק צפיתי מרחוק וחייכתי
 
מה הוא כן אוהב לעשות מלבד משחקי מחשב? והאם הוא מדבר עליהם? תשאל אותו על דברים שמעניינים אותו. נסה שהוא ילמד אותך משהו. תתפלא, אבל הוא פשוט מופנם, וזה בסדר.
לצפיה ב-'יכול להיות שהכל בסדר, ויכול להיות שלא'
יכול להיות שהכל בסדר, ויכול להיות שלא
08/02/2017 | 10:05
166
לא נוטה להכנס לשירשורים דרך העמוד הראשי
בנעוריי הייתי די כמוהו (רק שאז לא היו מחשבים ביתיים)
אז מסכימה עם המחשבה שיש טיפוסים כאלה וזה אופי וזה בסדר,
עם זאת, גיל ההתבגרות הוא גיל מורכב- במיוחד עבור אנשים רגישים מאד,
וכשהמורכבות הזאת סגורה בפנים, זה עלול חלילה להיות סיר לחץ מסוכן.
ואני לא מדברת בעלמא...
הנקודה היא שבהחלט יתכן שהכל בסדר,
אבל אולי לא- ואין לך דרך לדעת כי הוא נועל הכל בפנים.
 
נקודות שנראות לי שוות בירור:
אתה כותב שבסביבות גיל 10 חל מפנה- אולי קרה לו משהו שהוא לא סיפר?
האם יש לך מושג מה קורה בשיח הוירטואלי שלו?
אתמול, לרגל יום בטיחות באינטרנט (או משהו כזה) פורסמו נתונים מבהילים
על מספרי בני הנוער הסובלים מבריונות רשת לסוגיה.
 
אולי האח הגדול יוכל לעזור לברר? האם הם מדברים איכשהו?
 
מצטרפת להמלצה להתקרב אליו דרך העולם שלו-
למשל ללמוד לשחק במשחקי המחשב החביבים עליו,
או לפנות אליו דרך האינטרנט- למשל לכתוב לו מייל.
פשוט שיידע שאתה אוהב אותו, דואג לו, ושאתה שם בשבילו כשירצה.
 
 
 
 
לצפיה ב-'למה שלא תלך לפסיכולוג?'
למה שלא תלך לפסיכולוג?
08/02/2017 | 16:30
111
ככה תשיג שני דברים:
1. תבדוק אם החששות שלך מוצדקים או שתפסיק לחשוש
2. אולי תלמד את הדרך הנכונה לתקשר איתו ו/או להבין אותו
לצפיה ב-'כל עוד לא חל מפנה חריג כלשהו, הדאגה פחותה.'
כל עוד לא חל מפנה חריג כלשהו, הדאגה פחותה.
08/02/2017 | 17:39
190
אם ממילא זה האופי שלו מאז ומתמיד, גיל ההתבגרות מחזק את זה. הגדולה שלי היא כזו, כבר חמישה חודשים בצבא והפלא ופלא, חיים שלמים יש לה שם עד שבעידן הווטסאפ היא שוכחת שיש לה משפחה וצריך לזרוק אליה מילה.
התקשורת דרך המחשב אינה עניין לזלזל בו. ככה עולמנו בנוי היום וכל עוד יש תקשורת, דיינו.
כשמתבגרים, השינה אחד אצל השני לא תמיד נוחה ויש מתבגרים הנוטים להתבודד כשלא תמיד נוח להם עם גופם.
לצפיה ב-'רעיונות לנשנושים למתבגר צעיר שרעב כל הזמן...'
רעיונות לנשנושים למתבגר צעיר שרעב כל הזמן...
02/02/2017 | 19:14
20
192
בן הכמעט 12 כל הזמן רעב בזמן האחרון. אולי עובר איזושהי קפיצת גדילה, בטוח שמושפע גם מזה שמתאמן יותר מ-10 שעות בשבוע.
הוא אוכל מצוין ומסודר במהלך היום, אבל אחרי ארוחת ערב (גדולה, מגוונת, משביעה) עדיין רעב וכל הזמן מחפש מה לאכול. אני מחפשת רעיונות לדברים קצת יותר בריאים, או לכל הפחות לא ממש זבל, כי לא הייתי רוצה ללכת לכיוון בצקים, חטיפים וכל הכביכול מובן מאליו
מה שחשבנו (יחד) בינתיים -
פופקורן (קניתי שקיות מוקטנות של 32 גרם)
עוגיות גרנולה ביתיות
בוטנים (לא מומלחים)
פירות יבשים (תמרים, תאנים, צימוקים .. ) - לפעמים הולך ולפעמים לא.
חטיפי חלווה קטנים
דגנים עם פירות יבשים ואגוזים (פיטנס)

זהו פחות או יותר. לזה הוא הסכים ואני הסכמתי.
יש למישהו כאן עוד רעיונות איך אפשר להשביע מתבגר ש"בא לי משהו לנשנש" כל הזמן?
לצפיה ב-'מה לגבי'
מה לגבי
05/02/2017 | 14:55
1
148
מוזלי : יוגורט, גרנולה, דבש / סילאן
סלטים למיניהם: פירות, ירקות
כריכים בריאים: לחמים מקמח מלא וממרחים כמו חומוס, אבוקדו, עם ירקות בפנים
מרקים: בריאים ומאוד משביעים.
לצפיה ב-'תודה על ההתייחסות. לחם הוא אוכל מספיק במהלך היום ולא מעוניין'
תודה על ההתייחסות. לחם הוא אוכל מספיק במהלך היום ולא מעוניין
05/02/2017 | 18:53
102
בעוד מאותו הדבר. כנ"ל פירות וירקות.
יוגורט עם מוזלי זה רעיון מעניין, אני אציע לו. תודה!
לצפיה ב-'אצלנו בחורף מנשנשים מרק פשטידות לזניה...'
אצלנו בחורף מנשנשים מרק פשטידות לזניה...
05/02/2017 | 19:53
2
143
הכל כמובן הכנה עצמית שלנו
בערב יש נדידה לכיוון המקרר ובבוקר יש במקרר ואקום....
הטוב ביותר לחתוך ירקות לפלחים או מקלות ולשים בכלי אטום במקרר. מודה ומתוודה שיותר מפעמיים בשבוע אין לי כוח לזה.
סלט פירות בלי סוכר כמו שהוא הולך מצויין, גם לזה יש לי כוח אולי פעם בשבוע.
אגב לפעמים אפילו ביצה קשה הולכת לא רע. מגיע מהסופר עם ביצים טריות ואז המחזור הישן יותר הופך כולו לביצים קשות.
 
פופקורן למיקרוגל אני ממש לא ממליץ, תפתחי פעם אחת שקית ותראי את הסיבה. לבנה של מרגרינה עם גרגרי פופקורן בפנים. יש לנו מכשיר שמכין פופקורן רק מגרעיני תירס וחימום - זה בסדר אם לא מוסיפים הרים של מלח.
עוגיות? לא ממליץ סוכרים כחטיף קבוע. כנ"ל חלבה וקורנפלקסים למיניהם גם אם הם בצורת באר (פיטנס).
פירות יבשים רק אם מיובשים ולא פשוט מצופים בסוכר. יש הבדל גדול.
ככלל רובם כוללים גם כל מיני צבעים כדי להפוך אותם למושכים לכן או תמרים וצימוקים שבד"כ לא מכילים צבעים או כאלה בלי צבע אבל שנראים פחות יפים מלמשל קווי ירוק-זרחן.
אבל בגדול לדעתי אפילו פיצה (כמובן מגבינה אמיתית רסק מעגבניות וכו') בריאה יותר מכל חטיפי הסוכר האלו.
לצפיה ב-'אוכל כמעט את כל מה שציינת. פירות יבשים זה רק תמרים וצימוקים'
אוכל כמעט את כל מה שציינת. פירות יבשים זה רק תמרים וצימוקים
06/02/2017 | 14:01
1
85
אצלנו. לפעמים תאנים. בחיים לא הצבעוניים למיניהם
העניין הוא שהוא אוכל מלא אוכל. אוכל אמיתי, גם בצהריים וגם בערב. אין בעיה מהבחינה הזו. ולמרות זאת עדיין רוצה עוד משהו, ובעיקר לא עוד מאותו הדבר. כלומר לא עוד ביצה (אוכל ביצה כל יום) או עוד פירות או עוד ירקות. רוצה "משהו אחר"
לצפיה ב-'אני רואה בעיה בהפיכת ממתקים להרגל של ארוחה'
אני רואה בעיה בהפיכת ממתקים להרגל של ארוחה
07/02/2017 | 07:30
81
תאנים גם כן בסדר מבחינת תוספים כמו התמרים אבל ביננו זה כמעט ממתק.
לדעתי אין שום בעיה אם מידי פעם מתפנקים באיזה ממתק אבל יש בעיה אם הפינוק הופך לארוחה קבועה של ממתקים.
כנ"ל ה"ופלים" של הקורנפלקסים עם כל מיני שמות מסחריים, ערך תזונתי של לחם עם ריבה רק עולה הרבה יותר. אם זה הכיוון חבל על הכסף, לחם עם ריבה הרבה יותר זול.
 
כנ"ל לגבי כל מיני חטיפים עם ערימות של מלח ושומנים, עוד יותר אם השומנים מסוג המרגרינה. אולי סוג נזק אחר מאשר סוכר אבל נזק.
לא נורא אם פעם בשבועיים או חודש מנשנשים קצת מזה אבל אם זו ארוחה אז בהחלט יש בעיה.
 
הציעו כאן "ניגובים" של לאבנה, נשמע לי רעיון טוב שניתן להרחיב.
אפשר לנגב חומוס (רצוי לא כזה שמורכב מאחוזים גבוהים של מרגרינה), ממרח אבוקדו עם גבינה לבנה או כל ממרח טוב אחר.
אצלנו אוהבים למרוח על לחמניה, יש מותג של "הלחמניה המלאה" שלדעת המשפחה הרבה יותר טעים מלחמניות קמח לבן. קצת יקר אבל יותר בריא.
 
אני לא סגור על בורקסים מבצק פילו (נטול מרגרינה) ועם גבינה (ולא תחליף גבינה).
לא נזק בריאותי גדול מבחינת מרכיבים אבל ערך קלורי מאוד גבוה.
לצפיה ב-'יש לי כמה רעיונות'
יש לי כמה רעיונות
06/02/2017 | 13:04
1
110
כרובית מתובלת אפויה
ציפס בטטה (אפוי/מיובש בהתנור)
תפוח עץ פרוס דק עם קינמון מעל ומיובש בתנור (מעדן)
בייגלה
 
או להכין לבד כמו בייגלה רומני/ירושלמי אבל חתיכות קטנות עם אורגנו ועם זה לנגב לבנה
לצפיה ב-'הזכרת לי לבאנה! הוא אוהב ובאמת מזמן לא קנינו.'
הזכרת לי לבאנה! הוא אוהב ובאמת מזמן לא קנינו.
06/02/2017 | 14:02
81
נתנו לי בפורום השכן כמה רעיונות ל"ניגוב" ובאמת מלבאנה שכחנו. רעיון טוב. תודה! אין סיכוי שאעמוד להכין לבד מקלות בייגלה, אבל לנגב בייגלה או פיתה או לחמניה מקמח מלא בלבאנה עם שמן זית וזעתר, נראה לי שזה דווקא ישמח אותו.
לצפיה ב-'חיטה תפוחה עם דבש'
חיטה תפוחה עם דבש
08/02/2017 | 16:35
3
20
לצפיה ב-'פעם קראו לזה "שלווה"'
פעם קראו לזה "שלווה"
08/02/2017 | 16:37
2
58
לצפיה ב-'כבר לא קוראים לזה שלווה? הכיצד?? חילול הקודש!'
כבר לא קוראים לזה שלווה? הכיצד?? חילול הקודש!
09/02/2017 | 08:01
1
17
לצפיה ב-'בהחלט קוראים. הצרה היא,'
בהחלט קוראים. הצרה היא,
09/02/2017 | 08:43
81
שהוא לא בא.
לצפיה ב-'תמרים, תאנים וצימוקים אלה פירות מיובשים ולא פירות יבשים'
תמרים, תאנים וצימוקים אלה פירות מיובשים ולא פירות יבשים
08/02/2017 | 17:44
6
89
כמו שקדים, קשיו, אגוזים או מקדמיה. המיובשים הם בעלי חומרי שימור ו/או סוכר, שלמי שאין בעיה עם זה, זה דווקא לא רע. לא לפסול, אבל לא לאכול בכמויות.
פיטנס, ומכאן כל משהו תעשייתי, זה רעל כמו תפוצ'יפס. אם זה אוכל נחמה לנשמה, אז שיהיה ברור שזה כזה.
פופקורן מוכן בשקיות מאוד מאוד לא בריא. גם לא במיוחד משביע.
חלווה זה מצוין.
לצפיה ב-'חלווה = טון סוכר'
חלווה = טון סוכר
09/02/2017 | 07:55
16
לצפיה ב-'שום דבר כאן לא באמת נאכל בכמויות מוגזמות, כך שגם אם הוא אוכל'
שום דבר כאן לא באמת נאכל בכמויות מוגזמות, כך שגם אם הוא אוכל
09/02/2017 | 08:02
2
58
פיטנס או פעם בשבוע פופקורן (שקית של 30 גרם), זה לא באמת  מטריד אותי.
הבעיה התחילה דווקא כי הוא מחפש את הגיוון ובאיזשהו שלב נתקענו ונגמרו לנו (לו ולי, הכוונה) הרעיונות.
לצפיה ב-'הקטע המדהים הוא, שאם הנוער היום אוכל משהו ביום א','
הקטע המדהים הוא, שאם הנוער היום אוכל משהו ביום א',
09/02/2017 | 08:40
1
116
מיד חייב לבוא גיוון ביום ב' משום שמה שנאכל ביום א' כבר נאכל ורק בעוד חודש ייאכל שוב. אין מצב לחזור על אותו מאכל, אפילו אהוב, פעמיים בשבוע. תמיד מחפשים גיוון ומה לעשות, הבית אינו מסעדה, בטח לא אקזוטית.
לצפיה ב-'כן... אני הורדתי אותם (אותו, יותר נכון) מהפנטזיה הזו'
כן... אני הורדתי אותם (אותו, יותר נכון) מהפנטזיה הזו
09/02/2017 | 15:15
64
כבר מזמן.
אצלנו אוכלים אותה ארוחת צהריים בשישי ובראשון, בשבת ובשלישי. יתר הימים מגוונים (בד"כ מהמקפיא, הכנה עצמית אבל מוקפא במנות). גם ארוחות הערב חוזרות על עצמן, גם אם בשינויים קלים. תכלס אין לי ממש מפונקים בבית, אם להודות על האמת. נראה שבכל זאת משהו עשיתי בסדר.
לצפיה ב-'שום דבר כאן לא באמת נאכל בכמויות מוגזמות, כך שגם אם הוא אוכל'
שום דבר כאן לא באמת נאכל בכמויות מוגזמות, כך שגם אם הוא אוכל
09/02/2017 | 08:02
1
63
פיטנס או פעם בשבוע פופקורן (שקית של 30 גרם), זה לא באמת  מטריד אותי.
הבעיה התחילה דווקא כי הוא מחפש את הגיוון ובאיזשהו שלב נתקענו ונגמרו לנו (לו ולי, הכוונה) הרעיונות.
לצפיה ב-'רק הפוסטים שלי הם בכמויות מוגזמות '
רק הפוסטים שלי הם בכמויות מוגזמות
09/02/2017 | 08:03
25
לצפיה ב-'מה שלא ברור לי'
מה שלא ברור לי
20/02/2017 | 12:17
1
34
זה למה לחפש לו "נישנושים". הצעיר שלנו היה אוכל כל שעתיים, כי ככה הוא. אז הוא פשוט אכל ארוחות נוספות ולא "נישנושים". 
לצפיה ב-'גם ארוחות נוספות זה בסדר. הבעיה היא הגיוון. הוא לא רוצה עוד '
גם ארוחות נוספות זה בסדר. הבעיה היא הגיוון. הוא לא רוצה עוד
20/02/2017 | 13:14
40
ארוחה שכבר אכל (עוד ארוחת ערב, נאמר). הוא רוצה "משהו אחר". תקראי לזה נשנוש, תקראי לזה ארוחת ביניים. השם לא משנה. מה שמקשה (לא רק עלינו - עליו. הוא לא זורק את זה עליי ובורח, הוא חושב יחד איתי) זה הניסיון לגוון.
בינתיים תפס אותו הרעיון של פיתות קטנות מחיטה מלאה עם ממרחים שהוא לא אוכל בד"כ בארוחת ערב/בוקר (מצאתי במקרה ממרח טחינה עם סילאן, טעים ברמות קשות של התמכרות..).
לצפיה ב-'מחקר אינטרנטי להורים לילדים בגילאי 8-16 בלבד- 10 דקות בלבד'
מחקר אינטרנטי להורים לילדים בגילאי 8-16 בלבד- 10 דקות בלבד
04/02/2017 | 18:37
68
חברים יקרים ואנשים טובים!
להורים לילדים בגילאי 8-16 בלבד- כחלק מסיום התואר הראשון בפסיכולוגיה, במרכז הבינתחומי, אנחנו עורכות מחקר על הורות והתפתחות הילד.
נשמח לסיוע במילוי השאלון (על ידי הורים בלבד). המענה אורך כ-10 דקות בלבד ואנונימי.
...
במידה ואינכם עונים לקריטריונים אשמח אם תוכלו להפיץ.
מעבר לעזרה האישית, מדובר בתרומה למדע :)
תודה רבה,
דניאל ודניאל
לצפיה ב-'את לא היחידה'
את לא היחידה
01/02/2017 | 23:00
186
אבל זה לא אומר שזה בסדר.
 
את מפילה את הבעיות שלך על הבת שלך.
את פוגעת בה ובקשר בינכן.
זה יפגע בך בחזרה.
 
היום היא חייבת לציית.
בשנייה שהיא לא תהיה חייבת, היא תתרחק ממך כמה שיותר.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות
פורום הסרת שיער
לכל שאלה בנושא הסרת שיער
פורום תביעות ביטוח סיעודי
תביעות סיעוד

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ