לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1593815,938 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'היום עשיתי מעשה'
היום עשיתי מעשה
02/07/2019 | 11:49
4
411
התעוררתי בשעה 5 בבוקר, ראיתי כיור מלא כלים ושייש מלוכלך, הערתי את המתבגרים (האחראים על המדיח אך מתקשים לעשות חלוקת תורות) והודעתי להם שככה יהיה עכשיו בכל בוקר כשאקום למטבח מלוכלך.
קצת רבו תור מי היה אתמול... אמרתי שאותי לא מעניין, שיסתדרו ביניהם ערב קודם, אחרת שניהם קמים להדיח בשעה 5 בבוקר.
נראה אם מחר אקום לכיור מלא ומטבח מלוכלך...
לצפיה ב-'כל הכבוד'
כל הכבוד
02/07/2019 | 19:45
149
אצלנו (בנסיבות קצת שונות ויאמר שבגיל הרבה יותר צעיר) הספיקה פעם אחת כזאת כדי שיזכרו לנצח.
לצפיה ב-'אהבתי מאוד '
אהבתי מאוד
03/07/2019 | 08:47
128
כי בעיני זה אפילו לא עונש, אלא אמירה חשובה,
והיא--הבית מתנהל באופן שלכולנו אמור להיות נעים
לחיות בו--כל אחד עושה את המחויבות שלו.ואתם חלק ממנו,
קחו את האחריות לחלק שלכם.
אין כאן התרסה, אין כאן כעס מתפרץ, אלא דרישה קצרה וברורה,
ככה מתבגרים מתחנכים.
 מתחברת מאוד.
 
לצפיה ב-'כל הכבוד'
כל הכבוד
03/07/2019 | 13:25
1
161
הצעה  ליעול - כדי שלא יהיה ויכוח התור של מי לרוקן מדיח, אצלנו היה סידור של שבוע שבוע. עזר מאד להקטין את הוויכוחים של תור מי לרוקן מדיח.
לצפיה ב-'לא אפשרי אצלינו...'
לא אפשרי אצלינו...
04/07/2019 | 09:37
208
פעם הוא נוסע לסבתא, פעם היא ישנה אצל החבר... הם צריכים לסנכרן ביניהם ומי שבבית באותו היום אחראי הדחה.
לצפיה ב-'עוד תהיה לגבי זכויות וחובות מתבגרים'
עוד תהיה לגבי זכויות וחובות מתבגרים
28/06/2019 | 11:17
13
323
שיתפתי כאן שביתי בת ה 16.5 רוצה לעבור לחדר העבודה הגדול.
עכשיו, עזבו רגע שהוא יראה כמו החדר המבולגן שלה כיום..
אחד הדברים שמציקים לי זה חוסר ההתחשבות שלה כשהיא מארחת.
היא מבשלת לחברותיה פסטה בשעות הקטנות, ממלאה את הכיור (כשהיא מפנה את הצלחות, לפעמים גם זה לא ובל נדבר על לנגב את השיש מרוטב העגבניות, לפנות מגבות רטובות מהבריכה..) למחרת הולכת לביס/לעבודה וחושבת שהכל סבבה ומישהו ינקה..
עכשיו תגידו לי מה הדרייב שלי להעביר את חדר העבודה (חתיכת עבודת אריזה ומיון ופריקה ונקודת מחשב וכו..) כדי לקבל עוד יותר עבודה סביבה?.. ואתם אומרים - אם תתני לה לעבור, אל תציבי לה תנאים.. איפה הזכויות שלי כאן?..
לצפיה ב-'למה זה קשור לחדר? '
למה זה קשור לחדר?
28/06/2019 | 11:45
1
176
אם את לא רוצה מאיך שהבית נראה אחרי האירוח, תרשי לארח רק אם היא משאירה בית מסודר.
לצפיה ב-'אסביר איך קשור בעיני'
אסביר איך קשור בעיני
30/06/2019 | 20:04
147
היות והיא לא אחראית בעניין החדר שלה.. וגם לא בעניין המטבח.. או יותר נכון בוחרת שלא להיות אחראית, שוכחת לקחת את הכלב לטיול וכד', אני תוהה אם תהיה אחראית למשל לסגירת המזגן (נפרד מכלל הבית), לנעילת הדלתות (חיצוניות ישר לגינה..), דברים שעשויים להיות קריטיים מעבר ללהשאיר בלאגן. אעשה מאמץ גדול לקראתה וויתורים ואקבל רק עוד סיבות לריב עליהם. השאלה איך אפשר לבחון את היכולת שלה לקחת אחריות חוץ מלקחת סיכון שאצטער על זה אחכ..
 
 
 
 
לצפיה ב-'עד שאת מתלבטת '
עד שאת מתלבטת
28/06/2019 | 16:20
3
181
לגבי חובות וזכויות שלה,
אני תוהה איפה הסמכות ההורית שלך,
מה שסיפרת לגבי "חדר מבולגן" זו הטריטוריה שלה, 
אני למשל, לא הייתי מאפשרת ארוח בחדר העבודה שלי.
אז היתה נאלצת לסדר את החדר שלה, או מתארחת ולא מארחת.
לאור דבריך כאן, לא הייתי מותרת על חדר העבודה שלי לטובת חדר  גדול יותר.
אם מה שאת משדרת לה שכל מה שהיא רוצה היא משיגה,
ואין מצב הפוך בשום צורה, השאלה לא עליה, אלא מלגביך.
 
אני למשל---לא הייתי מנדבת לעזוב את חדר העבודה.
בלי הרבה הסברים--אני צריכה חדר כזה. מצטערת. בלי להתנצל ובלי יותר מידי 
אני למשל--הייתי משאירה את הטינופת, שהיא עושה--כדי שתנקה.
בלי להתחנן, בלי לשכנע, בלי עודפי מילים--הוראה קצרה וברורה.
ואם לא קרה--הייתי מפעילה סנקציות.
בינתיים זה הבית שלך, והיא תלויה בך. ולא להפך.
לצפיה ב-'לא מנדבת'
לא מנדבת
30/06/2019 | 19:53
2
127
לא מנדבת, היא ביקשה לעבור ואנחנו שוקלים, היות וחדר העבודה משמש אותנו בעיקר לשימוש במחשב הנייח כרגע..
היא לא מארחת בחדר העבודה למעט מקרים נדירות שמלינה חברות, אבל משאירה מטבח מלוכלך..יש לי סמכות הורית ואני מעירה, כועסת במידה ולא מוותרת שתנקה אחריה ומתעלמת מהחדר שלה ככל הניתן.. 
 
 
 
לצפיה ב-'מאחר ואת כאן בשם עם '
מאחר ואת כאן בשם עם
01/07/2019 | 10:11
100
כוכבית, אז לא יכולה לענות בפרטי, ומגיבה כאן.
יש לי הרגשה מתגובתך, שנפגעת מדברי, אז חבל,
כי זו ממש לא היתה הכוונה,
אנחנו כהורים ליתר דיוק אני כהורה, הרבה פעמים
ואולי תמיד רוצים שלילדים יהיה טוב, שנענה על רצונותיהם/צרכיהם,
וכמובן לא רוצה להגיע לעימות, כן מנסה להבין,
כן מחליטה לבחור את המאבקים מולם.
ואז מוכנים לותר, מוכנים ללכת לקראת,
וזה מה שהרגשתי בדבריך, (לא חשבתי שאת לא מעירה לה,
או לא כועסת עליה)
אבל כן מותרת---בשיקול שלך, זו השימוש המועט בחדר העבודה,
לעומת הצורך שלה.
ובזה אני חולקת על הענין--החדר עבודה משרת אותך
לא רק למחשה הנייח, כתבת שהוא גם קצת מחסן,
אח"כ הוספת שיש שם מזגן נפרד וגם דלת החוצה---
אז למה את ראשית מותרת על הצרכים שלך,
ועוד מוסיפה תחומי אחריות עליה, כשבעצם היא גם דברים אחרים מרשה לעצמה.
אני הייתי משאירה את המצב הקיים, בלי יותר מידי נימוקים.
היא קצת תשנה התהגויות ותיקח אחריות,
אז תהיה לך הזדמנות להציע שידרוג עבורה,
לצפיה ב-'ראי כותרת מעלייך'
ראי כותרת מעלייך
02/07/2019 | 11:51
70
אני קמתי ב-5 בבוקר למטבח מלוכלך, הערתי את המתבגרים והודעתי שאף אחד לא חוזר לישון עד שהעניין הזה מסודר. נראה לי שמחר בבוקר כבר אתעורר למטבח נקי...
לצפיה ב-'מציבים תנאים לפני המעבר, לא אחריו'
מציבים תנאים לפני המעבר, לא אחריו
30/06/2019 | 13:45
1
111
תחשבי טוב מה הזכויות שלך שעליהן חשוב לך שהיא תשמור ותנהלו שיחה בנוגע לזכויות שלך.
את לגמרי יכולה (צריכה) להציב תנאי שאת מאפשרת לארח בבית (בלי קשר לחדר שבו יהיה האירוח) רק אם בסיום האירוח היא משאירה מטבח נקי וכלים רחוצים.
אם היא לא עומדת בתנאי הבית, היא לא יכולה לארח.
 
 
לצפיה ב-'כן, זה ברור..'
כן, זה ברור..
30/06/2019 | 19:55
27
לצפיה ב-'לאערכתי לא הבנת מה אמרתי'
לאערכתי לא הבנת מה אמרתי
01/07/2019 | 10:06
88
לא אמרתי שלא תציבי תנאים, אמרתי שלדעתי לא כדאי להציב תנאים שאת לא יכולה לעמוד בהם.
את כנראה הגעת למסקנה שאת לא תוכלי לעמוד בתנאים.
 
אם את חושבת שיש לך כאן מנוף להפעיל על הילדה, כי לא הצלחת להפעיל מנופים אחרים, זו בהחלט אופציה, אבל קחי בחשבון שהמנוף לא יתקיים אחרי שהילדה עוברת חדר אלא רק לפני.
זאת אומרת שאת צריכה לא רק להציב את התנאים לפני שהילדה עוברת חדר אלא גם לדאוג למימוש שלהם. זאת אומרת שאם ההתניה היא מטבח מסודר (או כל תנאי אחר) אז את צריכה לראות מטבח מסודר במשך תקופה (נניח כמה חודשים) לפני שאת מאשרת מעבר חדר, כמובן שהמתבגרת תפעיל לחץ נגדי שתצטרכי לעמוד בו לפני מעבר החדר
ואם את עמדת בלחץ הנגדי והיא קיימה את התנאים כנראה שלאחר המעבר תהיה התדרדרות שאם לא תתמודדי איתה מלכתחילה כנראה שתגיעי בחזרה למצב הנוכחי.
לצפיה ב-'אני לא מבינה מה הקשר בין מטבח וחדר'
אני לא מבינה מה הקשר בין מטבח וחדר
02/07/2019 | 19:56
70
הבן שלי בגיל קצת יותר צעיר עבר למרתף שהיה גדול ועם דלת החוצה ומעולם לא שכח לנעול. אם היא לא אחרית ואת לא סומכת עליה, אל תתני לה תנאים בעיתיים בשבילה. מצד שני דלת החוצה אפשר לנעול במפתח שאין לה אם היא לא מסוגלת לחיות עם האחריות. ומזגן אפשר לשים על "שעון שבת". פתרונות טכנולוגיים לא מאוד מסובכים שניתן לעשות כאשר את רואה שמשהו אכן חורק. אפשר (ורצוי לדעתי) להסביר לנערה את התנאים ומה יקרה אם לא תעמוד בהם. יש מצב שהיא תתעלה למעמד.
בענין המטבח (נושא אחר לגמרי), שוב להסביר את התנאים ואם לא עומדת בהם להעיף אותה מהמטבח. פדיחה אחת ליד החברות, אם היא מתעלמת, תבהיר לה שאת מתכוונת למה שאת אומרת.
ענין שלישי: חדר המחשב שהוא גם מחסן? כמה הוא מסודר עכשיו כשהאחריות היא שלך ולא שלה?
לצפיה ב-'האם החדר שלה מספיק גדול בשביל מיטה זוגית?'
האם החדר שלה מספיק גדול בשביל מיטה זוגית?
05/07/2019 | 18:50
79
אם כן לא הייתי עושה שינוי.
בגילה לדעתי זה די צורך לגטימי שתהיה לה אפשרות לארח חבר/ה ךשינה וזה צריך להיות הפרמטר לאם כן/ לא להעביר אותה חדר ולא שום סיבה אחרת
לצפיה ב-'וואו, נשמעת ילדה מושלמת ממש.'
וואו, נשמעת ילדה מושלמת ממש.
31/07/2019 | 18:06
60
בת 16.5 חברותית, עצמאית, עובדת ולומדת. אז היא צריכה דחיפה קטנה בענייני שמירה על הסדר והנקיון - אז מה? מה הקשר לחדר? (בכלל יתכן שחדר גדול יותר יעזור לה לשמור על הסדר, כי יהיו יותר מקומות אחסון, שקריטיים לשמירה על הסדר).
לדעתי אין שום קשר, וגם אין הגיון בהצבה תנאים.
לצפיה ב-'יש משהו שיכול לגרום לבת שלך לעזור בעבודות הבית'
יש משהו שיכול לגרום לבת שלך לעזור בעבודות הבית
14/10/2019 | 12:02
14
מבין אותך לגמריי... האמת שמה שעזר לי במיוחד עם הילדים שלי זה הדבר הזה
זה מדריך שיכול לעזור לך לגרום לבת שלך לעזור יותר במטלות הבית, אם בא לך, אני ממש ממליץ לנסות את זה
נ.ב כדי להימנע מאי-נעימויות, חשוב שתדעי שאם תסכימי לראות מה יש במדריך הזה, אני אקבל כמה שקלים, אבל ניסיתי אותו והוא באמת עובד ואני בטוח שהוא יכול לעבוד גם לך טוב מאוד. אבל אם לא בא לך, בלי לחץ, לא חייב, הכל טוב
בהצלחה! :)
לצפיה ב-'רוצה לעבור חדר'
רוצה לעבור חדר
25/06/2019 | 20:05
7
221
היי,
אשמח להתייעצות..
היא בת 16 וחצי. והחדר שלה נראה תמיד כמו.. אחרי הפגזה (בטח מוכר לכם..). כל הרצפה מכוסה בגדים, נעליים, תיקים..
היא הקטנה שנשארה בבית ויש לנו חדר עבודה גדול והיא רוצה לעבור אליו כי יש לה המון חברות והיא רוצה שיהיה לה מקום לארח.
אני תוהה מה יצא מזה. החדר החדש הרי יראה אותו דבר.. השאלה אם לא עדיף לה שבאמת יהיה נסדר אותו כחדר שנעים גם לארח. האם להעמיד איזה תנאי שלא בטוח שיכולה לעמוד בו, איזה מסר אני נותנת לה.. מתלבטת.
לצפיה ב-'תהיי ענינית'
תהיי ענינית
26/06/2019 | 07:46
1
117
אם את מעדיפה שהחדר הגדול יותר ימשיך להיות חדר עבודה כי ככה יותר נעים לך (וגם לך יש העדפות חדרים בבית), תגידי לה שבשבילך עדיף השימוש הנוכחי של החדר הגדול כחדר עבודה.
אבל, אם לך זה לא משנה, ואם השאלה היא תלויית הבלגן שלה, אין סיבה שלא תעבור. באופן אישי אני יכולה לראות השתקפות של הבלגן שהיה לי בתור נערה בחדרים של ילדי. זה עובר כשעובר הבלגן שבראש. אל תתלי את המעבר בהבטחות ששתיכן יודעות שיופרו אחרי שבוע, דבר שיגרור תלונות אינסופיות בינך לבינה.
המסר: איכפת לנו ממך ואנחנו מבינים שהבלגן בחדר זה השתקפות הנפש, וכל עוד אין שם חיות (עכברים ג'וקים נמלים) וזה לא יוצא החוצה מהחדר שלך, הכל בסדר. ומכיוון שאת רוצה את החדר היותר גדול ולנו זה לא משנה בבקשה.
 
לצפיה ב-'מסכימה איתך'
מסכימה איתך
28/06/2019 | 09:34
73
ברור לי שהחדר נראה כמו הבלגן בראש וגם אמרתי לה את זה.. לשניים הגדולים זה עבר כשהתגייסו ונאלצו לחלוק חדר עם אחרים ולעמוד בתנאי הצבא.. ברור שהייתי מעדיפה חדר עבודה גדול במקום להעביר את המחשב וכל הדברים לחדרה הקטן, אבל היא באמת חיה חברתית כמו שאף אחד לא היה אצלינו ומארחת המון..
 
 
 
 
לצפיה ב-'להתנות תנאי שגם היא וגם את לא תעמדו בו - מסר מאוד בעייתי'
להתנות תנאי שגם היא וגם את לא תעמדו בו - מסר מאוד בעייתי
27/06/2019 | 15:18
4
80
די ברור שהחדר החדש יהיה מסודר לטעמה ולא לטעמך, מה אז תעשי? תעבירי אותה חזרה לחדר הקודם?
אם את יכולה לעמוד בתנאי הזה, תחזירי אותה לחדרה הקודם, אז בסדר. אבל
אם את לא תעמדי בתנאי שאת הצבת את מעבירה מסר מאוד בעייתי, שהתנאים שלך לא מחייבים.
מציע לך לא להתנות תנאים שאת לא עומדת בהם.
 
האלטרנטיבה שאת מציעה, שהיא תשאר בחדרה ואת החדר השני היא תהפוך לחדר אירוח, נראית לי עוד יותר בעייתית.
אם החדר שלה מסודר כמו שהיא חושבת שצריך להיות מסודר מירב הסיכויים שגם חדר האירוח יהיה מסודר באותה צורה ואז יהיו לך שני חדרים להתווכח עליהם, יותר מתיחויות ויותר תסכולים.
 
לדעתי, כל עוד הבלגן נמצא בטריטוריה שלה ולא חודר לטריטוריות אחרות, כדאי שתתעלמי. תחליטי אילו מהחדרים יהיה הטריטוריה שלה.
לצפיה ב-'מבהירה'
מבהירה
28/06/2019 | 09:45
2
81
מה שהתכוונתי הוא שנארגן את חדר העבודה כך שיהיה יותר נעים גם לארוח. כרגע הוא גם קצת מחסן לעת מצוא.. וממש שלא יהפוך חדר נוסף שלה, אלא עוד סלון נעים שבו היא עדיין צריכה לשמור על כללי הבית, יכולה לסגור את הדלת אבל היא לא מתלבשת שם וכו..ובחדר שלה שתמשיך לבלגן.. (אני מתעלמת למרות שקשה..).
היא לא מכניסה חברות לחדר רק בגלל שהוא קטן, אלא בגלל שהוא מבולגן ולא נעים לה. וביום יומיים שהוא כן מסודר אחת לחודשיים היא מאוד נהנית לארח שם. (אמנם לא חברות רבות כי באמת לא נכנסות..). לכן אני תוהה מה יקרה כשתעבור ולא תכניס אותם גם לחדר עבודה כי הכל יראה אותו דבר רק בגדול.. מצד שני אם אצטרך את המחשב וחומרי העבודה שלי כשהיא תארח זה גם עלול להיות בעייתי..
 
 
 
לצפיה ב-'רשמת כאן את כל הסיבות לא לאפשר המעבר'
רשמת כאן את כל הסיבות לא לאפשר המעבר
30/06/2019 | 13:41
58
גם אם תעבור לחדר היותר גדול, הוא יהיה מבולגן כמו שהחדר הנוכחי שלה מבולגן ואז היא במילא לא תזמין לשם חברות, שזו הסיבה שבגללה היא מבקשת לעבור.
 
 
 
לצפיה ב-'אני בעד למזער נקודות חיכוך'
אני בעד למזער נקודות חיכוך
01/07/2019 | 10:05
49
חדר באחריות משותפת, נראה לי מקור בלתי נדלה לעצבים משני הצדדים.
לצפיה ב-'מבינה מה שאתה אומר'
מבינה מה שאתה אומר
30/06/2019 | 20:06
51
תסתכל מה כתבתי בתגובה לאנה החדשה בהסבר להודעה השנייה..
לצפיה ב-'סקר קצר השפעות הוריות, אתם יכולים לעזור לנו מאוד!!'
סקר קצר השפעות הוריות, אתם יכולים לעזור לנו מאוד!!
23/05/2019 | 23:22
1
81
הורים יקרים שלום! אנחנו שני ילדים בכיתה ט ואנחנו עושים סקר בסמינריון באודיסאה, נשמח מאוד אם תפנו מזמנכם לענות על הסקר שלנו���� אנחנו מאוד מעריכים את זה וכל אחד עוזר��!! ככל שיהיו יותר תשובות הסקר יהיה אמין יותר.
תודה רבה ושיהיה לכם יום נפלא.
אומנם בסקר כתוב שהוא מתייחס רק לבנכם/ בתכם הבכור/ה אך אתם מוזמנים לענות ליותר מילד/ה אחד/ אחת. כל תשובה שלכם עוזרת לנו מאוד!!! המון המון המון תודה! ושיהיה לכם לילה/ בוקר מקסים!
 
 
**היי אם אתם ילדים, נשמח אם תוכלו לשלוח את זה להורים שלכם. הורים יקרים, שה יעזור לנו מאוד אם תוכלו ל תהואשתף את הסקר עם הורים וקבוצות הורים נוספות! (הורים לילדים בגילאי בתי ספר יעזרו במיוחד!)
שוב פעם, המון המון תודה!
לצפיה ב-'צירוף הקישור הנכון, סליחה:)'
צירוף הקישור הנכון, סליחה:)
23/05/2019 | 23:35
32
לצפיה ב-'הבן סובל מאחותו במקום הרגיש'
הבן סובל מאחותו במקום הרגיש
21/05/2019 | 13:50
1
260
הבת שלי בת ה-9 למדה כנראה מחברות שלה על המקום הרגיש אצל הבנים ולצערי הבן שלי בן ה-6 הוא שפן הניסיונות שלה, בכל ריב שלהם היא פשוט מנטרלת אותו עם בעיטה או ברכייה אפילו פעם היא תפסה לו והוא צרח מכאבים ונפל לריצפה. אני הענשתי וכעסתי בלי הפסקה לצערי זה לא עוזר, אני אם חד הורית..
לצפיה ב-'בדקת מה כותרת הפורום? הורים למתבגרים...'
בדקת מה כותרת הפורום? הורים למתבגרים...
23/05/2019 | 12:25
166
בכל מקרה לדעתי יש לך שתי בעיות,
1. סמכות הורית
2. אלימות בין אחים
אם לא תפתרי את הבעיה הראשונה, חוסר הסמכות ההורית שלך, הבעיה השניה רק תגדל ותצפי לעוד בעיות.
בקיצור המלצתי קודם כל תטפלי בעצמך, תפתרי את בעיית החוסר סמכות הורית שלך, ואז כנראה תצליחי לטפל בבעיות בין האחים בהצלחה גדולה יותר.
לצפיה ב-'מתבגרת ויחסי מין'
מתבגרת ויחסי מין
12/05/2019 | 11:07
2
311
המתבגרת בת 17, בדרך כלל הקשר שלנו פתוח ואנחנו מדברות על דברים שנחשבים פחות נעימים. יש לה חבר בגילה, בחור טוב. הבוקר סיפרה לי שהם קיימו יחסי מין והייתה להם בעיה עם הקונדום ויכול להיות שהם לא היו מוגנים עקב כך. אמרתי שאעזור לה אבל יש לי שתי שאלות- האם היא צריכה ליטול גלולת חירום כזאת, כמה זמן אפשר לקחת אותה? דבר נוסף, מה להגיד/ לעשות כדי שהם ידעו להיות יותר אחראים להבא? 
לצפיה ב-'אמצעי המניעה היחידי שב 100% בשליטה שלה הוא הגל1לה'
אמצעי המניעה היחידי שב 100% בשליטה שלה הוא הגל1לה
12/05/2019 | 14:05
1
175
ולמרות היתרונות הברורים שלה, שליטה מלאה של האישה וכמעט 100% הגנה בפני היר'ון, יש לה את החסרונות שלה, למשל בניגוד לק1נד1ם היא לא מגינה מפני מחל1ת מ'ן.
 
מה את צריכה לעשות? מה שכל אדם אחראי אמור לעשות.
הבת שלך חושבת שהיא בוגרת מספיק כדי לק"ם יחס' מ'ן? אז היא צריכה להיות בוגרת מספיק כדי להפגש עם גנק1ל1ג/ית לפני הפעם הבאה שהם מקיימ'ם יחס'ם.
קחי אותה יד ביד ולכו ביחד.
 
ומה את צריכה לעשות? אותו הדבר, אם יש לך שאלות כאלו כדאי לדבר עם רופא/ה ולא עם משתתפים אנונימיים בפורום חצי מת.
יש פורומים מתאימים באתרי האינטרנט של כל קופות החולים ועונים שם אנשי מקצוע, אפשר לשאול בצורה אנונימית.
לצפיה ב-'הצלחתי לא ליפול אצל הצנזור '
הצלחתי לא ליפול אצל הצנזור
12/05/2019 | 14:21
155
הנה טריגר נוראי לצנזור שיהיה מבסוט, הריון.
לצפיה ב-'שמירה על מתבגרים בטיול לחו"ל'
שמירה על מתבגרים בטיול לחו"ל
29/04/2019 | 17:46
35
346
 
מה אתם עושים עם מתבגרים ומתבגרות בגילאי 11-16 כשאתם בחו"ל לשבוע?
האם הייתם שוכרים ביביסיטר?  אופציה אחרת?
 
ואם מדובר על ילדים שפעם ב...עושים בעיות...רבים, פה ושם משותללים או מרביצים, לא מקיימים מטלות וכיו"ב?
 
לצפיה ב-'ביביסיטר לבני 16? רמז, המילה מתחילה ב baby'
ביביסיטר לבני 16? רמז, המילה מתחילה ב baby
30/04/2019 | 10:32
7
108
לצפיה ב-'קראת את השאלה?'
קראת את השאלה?
30/04/2019 | 12:24
6
74
לצפיה ב-'הבנת את התשובה?'
הבנת את התשובה?
30/04/2019 | 14:18
5
54
לצפיה ב-'התשובה מתבססת על מידע חלקי בלבד מהשאלה שהוצא מהקשרו'
התשובה מתבססת על מידע חלקי בלבד מהשאלה שהוצא מהקשרו
30/04/2019 | 14:51
4
145
יש לך עתיד כעיתונאי אחי
לצפיה ב-'הבנת הנקרא, עניתי על החלק שהתחשק לי לענות'
הבנת הנקרא, עניתי על החלק שהתחשק לי לענות
30/04/2019 | 15:51
3
115
לא עניתי על החלק השני שעליו כנראה רצית שאענה אבל לא באמת אכפת לי כי כסף אני לא מחזיר
לצפיה ב-'לא ענית על שום חלק'
לא ענית על שום חלק
30/04/2019 | 15:59
2
99
ציינתי גילאי 11-16, כלומר כמה ילדים  ואתה בחרת את ה16
וענית כאילו השאלה רק עליו.
 
 
לצפיה ב-'הנה הסברת ש 16 זה חלק, ושעניתי עליו'
הנה הסברת ש 16 זה חלק, ושעניתי עליו
01/05/2019 | 09:34
1
121
אם לא רצית תשובה לחלק הזה, למה שאלת?
בכל מקרה כמו שאמרתי גם אם אתה לא מרוצה אין החזרים כספיים
לצפיה ב-'אפילו לא חלק מהכסף?'
אפילו לא חלק מהכסף?
01/05/2019 | 20:19
86
לפחות את המקדמה תחזיר, משהו
לצפיה ב-'יש סבים/סבתות?'
יש סבים/סבתות?
02/05/2019 | 17:18
136
אנחנו לא יוצאים לחו"ל (יחד) בלי הילדים, אז אין לי נסיון מעשי.
מכירה כאלה שנעזרים בסבים (לאו דווקא בגילאים האלה - לא מכירה אף אחד שאלה הגילאים של הילדים שלו. הכי גדולים אצלנו בני 14-15, אבל לכולם יש גם ילדים קטנים מגיל 11).
לצפיה ב-'אין לי נסיון בטיולי חו"ל'
אין לי נסיון בטיולי חו"ל
03/05/2019 | 07:54
24
158
אבל, נראה לי שגם הילדים שלכם מקבלים את הטיול כחויה, 
כמתנה לא בהכרח מובנת מאליה.
הילדים שלכם כבר לא תינוקות, אני מבינה שלפעמים יש
קצרים ומריבות, אבל נראה שהנסיבות מחייבות אץת כולם.
לכן הייתי עושה שני דברים-
1) יושבת עם כל אחד בנפרד ועושה תקנון והסכמים, לפי מה שאתם מצפים
     מהם לפי גיל. לדוגמא---שהצעיר יהיה ממושמע לבוגר כשאתם
     משאירים אותם יחד.
2)ולגדול משלמת עבור שמירה של הקטן.
 
נראה לי שהשיתוף יגרום לאחריות שהם יגלו. ותוכלו להנות מהטיול יחד.
בילוי נעים.
לצפיה ב-'מתשובתך לא הצלחתי להבין האם את מתכוונת שהילדים'
מתשובתך לא הצלחתי להבין האם את מתכוונת שהילדים
03/05/2019 | 18:52
23
150
מצטרפים לטיול עם ההורים או לא.
בכל אופן, כותב הפוסט המקורי התכוון שהילדים נשארים בבית, ורק ההורים טסים לחו"ל.
לי עוד לא יצא להשאיר ילדים לבד כשאני בחו"ל (שלי בני 10 ו-14), והם נשארים עם ההורים שלי, אבל כשאני הייתי בת 17 ההורים שלי כן טסו לחו"ל והשאירו אותי עם אחי בן ה14. שנינו היינו עצמאיים ואחראיים, ולא הייתה בעיה. היו גם שכנים שיכולנו להיעזר בהם בעת הצורך, ובני משפחה קרובים שגרו במרחק 10 דקות מאיתנו, וגם בהם כמובן יכולנו להיעזר. 
נדמה לי שרק אתם, ההורים, יכולים לדעת האם הילדים שלכם מספיק אחראיים להישאר לבד לשבוע. לא הייתי נוסעת בלי לדעת שיש להם גם סביבה תומכת לעת צרה.
לצפיה ב-'נראה לי שענית,'
נראה לי שענית,
04/05/2019 | 20:38
22
102
במקרה שהילדים בבית, ניתן בהחלט לסמוך על כך שלא יריבו,
ולא יזיקו אם יהיה תקנון התנהגות ראוי,(אגב, זה נכון גם אם יצטרפו לטיול)
לא התיחסתי "למעטפת" מי ישגיח שיאכלו, מי יבדוק שהכל מתנהל כמו שצריך,
אם יש שענים קרובים, 
הבנתי שעל כך שאל.
את בעצמך אומרת שנשארת את ואחיך והיה בסדר גמור.
ההצעה של להביא אופר --לא מכסה את ההתנהגות שהוא חושש לה.
לצפיה ב-'באיזה מובן "ניתן בהחלט לסמוך על כך שלא יריבו"?'
באיזה מובן "ניתן בהחלט לסמוך על כך שלא יריבו"?
05/05/2019 | 10:54
21
77
לא הבנתי על סמך מה את אומרת את זה.
וגם בלי להתייחס להבדלים בין מערכות היחסים במשפחתה מול פה, היא ואחיה היו גדולים יותר בכל מקרה.
לצפיה ב-'בגלל זה אני אמרתי לכותב הפוסט, שאגב עדיין לא טרח לחזור,'
בגלל זה אני אמרתי לכותב הפוסט, שאגב עדיין לא טרח לחזור,
05/05/2019 | 11:05
20
76
שבאמת קשה לתת תשובה כי אני מכירה משפחות בהן הילד הבכור בן 16, עצמאי ואחראי, ואפשר לסמוך עליו שבמשך שבוע יצליח לארגן את שאר הילדים ולהסתדר. ויש משפחות בהן מאוד ברור שזו משימה שהיא גדולה על בן/בת ה-16. בין אם הוא לא מספיק אחראי ובעניינים, ובין אם שאר הילדים מציבים אתגר גדול מדי.
כל הילדים בעולם רבים מדי פעם, כל הילדים בעולם מתחמקים לפעמים ממשימות. אבל האם בן/בת ה-16 הספציפיים יצליחו להסתדר ולסדר את כולם במשך שבוע בלעדיכם, זה רק אתם יכולים לדעת ולא אף אחד אחר.
לצפיה ב-'לי נראה שילד בן 16'
לי נראה שילד בן 16
05/05/2019 | 14:16
2
97
הוא בהחלט יכול לקבל עליו אחריות,ולהיות שם עם אחיו.
במיוחד אם יתוגמל ויבין את משמעות הדברים.
לא יודעת אם יוכל להכין אוכל, או עוד מטלות.
אם יש מי שהוא יכול להיעזר בו בטוח סביר,
בעיקרון הוא לא שאל על כל המטלות, אלא על ספציפיות, ואלה נראות בעיני סבירות.
לצפיה ב-'זה תלוי בילד בן ה-16, תלוי באחים, וכו'.'
זה תלוי בילד בן ה-16, תלוי באחים, וכו'.
05/05/2019 | 14:24
1
70
זה לא קשור לשאלת התגמול בכלל. אם האחים שלו משתוללים ורבים או מסכנים את עצמם באיזושהי דרך והוא לא מסוגל להשתלט עליהם, מה זה עוזר שהוא מתוגמל?
לצפיה ב-''
05/05/2019 | 16:12
8
לצפיה ב-'מה השאלה שצריך לחזור?'
מה השאלה שצריך לחזור?
05/05/2019 | 19:05
16
98
 
על מריבות, אי עמידה במטלות וכיו"ב בת ה15.5 לא תוכל להשתלט לבד
קיימת אופציה של שכירת שמרטפות?   ולפי איזה תעריף?
כי להשאר 24 שעות ביממה זה מסובך ויקר
לצפיה ב-'אין אפשרות לשים את הצעירים במסגרות במשך היום?'
אין אפשרות לשים את הצעירים במסגרות במשך היום?
05/05/2019 | 19:38
15
85
קייטנות? למה 24 שעות?
לצפיה ב-'בכל זאת'
בכל זאת
05/05/2019 | 19:53
14
92
הם קטינים, ילדים, צריך השגחה כלשהי
 
ארוחות ושאר מטלות זה עוד על הגבול
מריבות וסדר צריך מישהו שישגיח
ובאופן עקרוני לא משאירים ילדים לבד למשך שבוע 
לצפיה ב-'לא אמרתי שלא צריך השגחה, שאלתי'
לא אמרתי שלא צריך השגחה, שאלתי
05/05/2019 | 19:57
75
למה צריך שמרטף ל-24 שעות אם אפשר לשים חלק מהזמן במסגרת.
לצפיה ב-'לא ברור לי'
לא ברור לי
05/05/2019 | 20:43
12
70
אם לדעתך הם קטינים וצריכים השגחה, 
למה לקחתם על עצמיכם לנסע בלעדיהם.
לא נראה לי שהם צריכים שמרטפית. אבל אם אתה לא שקט לגבי ההתנהלות בבית,
כך סטודנטית בוגרת שתהיה "סוכנת הבית" לשבוע הזה.
תערוך קניות קטנות, תתן ארוחות מסודרות והבית יתנהל כאילו אתם בבית.
לצפיה ב-'משרה מלאה?'
משרה מלאה?
05/05/2019 | 22:17
11
83
סטודנטית שתהיה כל הזמן ותישן בבית?
שכר ישולם לפי 24 שעות ביממה?
 
ומה לגבי מריבות, אי עמידה במטלות, השתוללויות...?
 
 
לצפיה ב-'כמה דברים לשאלתך,'
כמה דברים לשאלתך,
05/05/2019 | 22:50
10
81
1)תישן בבית?---כן, בחו"ל זה מקובל מאוד. גם בארץ יש כאלה.
בזמנו היתה מישהיא שעבדה איתי ועשתה בנוסף "אופר" 
יש תעריפים מקובלים, לא סכומים שיקלקלו לכם את ה,בזבוזים" בטיול.
2)לגבי המטלות והריבים---תבנו בעזרת הילדים תקנון שיהיה ברור
שכל אחד לוקח אחריות על משהו, ושאתם מדוחים ואתם בסוף כשתחזרו 
"תתחשבנו" על התנהגויות לא הולמות.אגב אפשר בתקנון להוסיף--
-מה יפסידו אם יקלקלו לכם, לא ברמה של עונש, אלא ברמה של מדה כנגד מדה.
בחיים יש הדדיות.
 
3)הגילאים שאתה מדבר עליהם אינם תינוקות,, גם מבינים את הצורך שלכם
לצאת, ואני לא מבינה את החשש הגדול מריבים, אם זה מה שכל הזמן קורה,
אולי זו ההזדמנות להוכיח שאפשר אחרת.
 
ועוד משפט---אני הורה ולא שוטר, כמו שאתה מעמיד את הדברים---
אתה נמצא כדי לשמור, הורה מחנך  ואת התוצאה והפירות זה הזמן לקטוף.
 
לצפיה ב-'אפשרי'
אפשרי
05/05/2019 | 23:12
9
79
 
צריך לבדוק אם יש בארץ כאלה
אין יותר מדיי "הפרות משמעתיות" אבל לעיתים יש.
קרו מקרים שהיו מריבות, מכות אפילו, למרות שנדיר יותר.
או שלכל אחד יש מטלות ותפקידים, אבל לא מבצע.
 
האם היית מותירה ביד ה"סטודנטית" סמכויות ניהול כלשהן? או 
כמו שאת אומרת רק "תקנון" ולהשלים עם בלאגן לשבוע
לצפיה ב-'ברור שיש לה סמכויות,'
ברור שיש לה סמכויות,
06/05/2019 | 02:45
63
היא אחראית על כל מה שאתם ממנים אותה.
היא איש הקשר אליכם. הילדים אמורים לדעת שהיא מחליפה
אתכם והם ממושמעים לה.
אם לא סמכויות ותפקידים ---בשביל מה צריך אותה?
לצפיה ב-'חייבת להיות לה סמכות על הילדים, אחרת היא מיותרת'
חייבת להיות לה סמכות על הילדים, אחרת היא מיותרת
06/05/2019 | 11:54
7
72
ומצד שני, תשלימו עם העובדה שבמהלך השבוע הזה הבית לא יתנהל כמו שאתם רגילים, רחוק מכך, ואי אפשר לצפות שדברים יתנהלו כאילו כלום לא השתנה. כן, מן הסתם תחזרו ליותר בלגן, ופה ושם יהיו פספוסים, אבל זה שווה את זה.
לצפיה ב-'מסכים'
מסכים
06/05/2019 | 12:06
6
60
השאלה כמה סמכויות לתת לה 
 
לצפיה ב-'בהתאם לצורך ובהתאם למשפחה שלכם זו שאלה שבאמת אף אחד'
בהתאם לצורך ובהתאם למשפחה שלכם זו שאלה שבאמת אף אחד
06/05/2019 | 12:31
5
63
לא יכול לתת לה תשובה מפורטת עליה, חוץ מכם.
לצפיה ב-'אכן'
אכן
06/05/2019 | 13:24
4
61
אני חושב בקול רם
לגבי ארוחות ומטלות הבית יש תורנויות
אבל לגבי מי שלא עומד בתורנות, מריבות, אי עמידה במטלות כלליות וכו'
אם לתת בידה סמכויות ענישה או פשוט לחכות לאחרי החופש
לצפיה ב-'האמת, שאם מדובר במישהי שהילדים לא מכירים, אני חושבת שלא'
האמת, שאם מדובר במישהי שהילדים לא מכירים, אני חושבת שלא
06/05/2019 | 13:36
3
74
הייתי מתחילה עם כל עניין הענישה מולה.
לפני הנסיעה הייתי יושבת עם כל הילדים לשיחה, עושה שיחת תיאום ציפיות רב-צדדית, ומבהירה שהבייביסיטר אמנם לא תתן עונשים, אבל שהיא תהיה מודעת לכל ההסכמים ביניכם, יהיה רישום של הפרתם והם יקבלו מענה הולם מכם אחרי שתחזרו. אני חושבת שהייתי כוללת גם את הבייביסיטר בשיחה, כך שהילדים לא יוכלו לנסות "לסובב" אותה.
לצפיה ב-'ואם כן מכירים?'
ואם כן מכירים?
06/05/2019 | 14:54
2
74
אם נניח מישהי שמכירים אותה או מכירים חלקית מה היית עושה?
 
 
לצפיה ב-'תלוי במערכת היחסים שלכם איתה. ברמה העקרונית, חושבת שלא הייתי'
תלוי במערכת היחסים שלכם איתה. ברמה העקרונית, חושבת שלא הייתי
06/05/2019 | 15:41
71
נותנת אפשרויות ענישה, אלא משאירה את ההחלטה הזו אצלי, אחרי שאחזור. נדמה לי שזה יעשה יותר רע מאשר טוב. אבל שוב, הכול תלוי בכם, בילדים שלכם, בבנאדם הספציפי שאתם מביאים. אין פה שחור ולבן, ורק אתם יכולים לדעת מה נכון עבורכם.
לצפיה ב-'בטוחה שתצליחו'
בטוחה שתצליחו
07/05/2019 | 05:59
57
למצוא פתרון שישביע את רצונכם,
תסמכו גם על הילדים שרוצים שתהנו,
תהנו מהיכולת לשחרר ולאפשר להם עצמאות ולהוכיח שניתן לסמוך עליהם.
סעו, תהנו ותחזרו לשלום.
אשמח לשמע כשתחזור--שתשתף איך היה בבית ולמה חזרתם.
דרך צליחה.
לצפיה ב-'נסיעה לחול'
נסיעה לחול
12/05/2019 | 11:00
78
הכוונה להשאיר אותם בבית לבד? לא הייתי משאירה לגמרי לבד, כן שיהיו סבא/סבתא/ קרובת משפחה שתוכל להשגיח עליהם. 
לצפיה ב-'יציאות בשעות מאוחרות '
יציאות בשעות מאוחרות
29/04/2019 | 13:18
3
239
בני בן 14.5 בכיתה ט יוצא כל ערב משעה ארבע או חמש עד שעה תשע או עשר
ובסוף שבוע עד שעה חד עשרה . היו לנו אין ספור שיחות כי היתה לו ירידה בלימודים 
הוא טוען שהכיר הרבה חברים וזה עושה לו טוב. האם זה ייפסק בכיתה י או שזה יכול להימשך עד סוף התיכן . אני מאוד חרדה כי המוטיבציה ירדה לו בעקבות מחנכת נוקשה ורעה שנוטה להשתלח על תלמידים .השאלה שלי אם המצה הקיים ידעך במעבר לתיכון .
לצפיה ב-'מירב הסיכויים שככל שהוא יתבגר הוא יצא מאוחר יותר'
מירב הסיכויים שככל שהוא יתבגר הוא יצא מאוחר יותר
30/04/2019 | 11:12
148
ולא להיפך.
ככל שאני מכיר בחטיבת הביניים התלמידים בקושי פוגשים את המחנכים, בתיכון עוד פחות. 
לדעתי השפעת המחנכים על התלמידים קטנה מאוד לטוב ולרע, אלא אם מדובר במחנכ/ת שמאוד משקיע/ה, לא נשמע שזה המקרה שאת מתארת.
 
להערכתי הסיבה או הסיבות לירידה בלימודים הן לא היציאות ולא המחנכת.
לצפיה ב-'שעות מאוחרות?'
שעות מאוחרות?
30/04/2019 | 14:48
1
144
עד תשע או עשר זה עדין לא מאוחר מאוד,
מאמינה שבתיכון זה יגלוש לשעות מאוחרות יותר.
מה שאני כאמא הייתי מוטרדת---מי הם החברים איתם מבלה.
במה הם מתעסקים כל יום שעות רבות כ"כ. 
זה בהחלט ענין לבדוק ולודא שהוא יוצא עם ילדים טובים ושאין התעסקות
בדברים לא ראויים.
עוד ענין --את אמא ואת אמורה לקבוע גבולות--הוא אמור להקשיב.
אם הוא יורד בלימודים תעשי תנאי שהוא יוצא רק פעמים בשבוע,
כשיחזור לציונים טובים תאפשרי יותר.
זו הסמכות ההורית שלך. אל תצפי שמערכת בית ספרית תעזור
ולא יעזור לך להאשים את ביה"ס או את המחנכת. זה לא קשור לירידה שלו בלימודים.
לצפיה ב-'נכון'
נכון
12/05/2019 | 11:03
61
נקודה טובה לדעת מי הם החברים החדשים שלו, אולי ההשפעה מגיעה מהם. אני כן הייתי מנסה לברר להתעניין
לצפיה ב-'הגבלת תכנים וזמן מסך- בואו נדבר על זה'
הגבלת תכנים וזמן מסך- בואו נדבר על זה
24/04/2019 | 10:39
7
207
היי שמי קורל סטודנטית שנה ב' למערכות מידע, אני עורכת מחקר על דרכי הגבלת תכנים וזמן מסך והשפעתם על הקשר בין ההורה לילד. מנקודת המבט שלכם כמובן.
יש הורים שמגבילים את התכנים ושעות המזך של הילד דרך אפליקציות ייעודיות ויש שמגבילים באמצעות חוקים, כללים שנקבעים בבית ולפעמים ניטור (בדיקה של היסטריית גלישה והודעות וכו..) הייתי שמחה לשמוע איך אתם מגבילים ומה דעתכם? האם אתם מרגישים שדרך ההגבלה שלכם משפיעה על הקשר ביניכם לבין הילדים מבחינת תחושת האמון שלכם בילד, תדירות ועוצמת מריבות, פתיחות השיחות והקשר, מרדנות ו"דווקא" מצד הילד, קנאות לפרטיות מצד הילד?
השיח יעזור לי מאוד ! תודה רבה
לצפיה ב-'שאלון בנושא -אשמח שתענו'
שאלון בנושא -אשמח שתענו
24/04/2019 | 10:41
64
לצפיה ב-'תעשו לי ותסדרו לי =פינוק? בואי נדבר על זה'
תעשו לי ותסדרו לי =פינוק? בואי נדבר על זה
24/04/2019 | 11:20
4
104
הגבלת תכנים וזמן מסך הם אחד הנושאים הפופולריים בפורום הזה, כולל שרשור שנמצא עדיין בדף הראשון.
למה את לא יכולה להשתמש בשיח שכבר נכתב (והרבה יותר מפעם אחת) אם הוא יכול מאוד לעזור לך? מה הסיבה שאת צריכה שיח חדש?
לצפיה ב-'קראתי את השרשורים'
קראתי את השרשורים
24/04/2019 | 11:24
1
82
היי, קראתי את הפוסטים והתגובות שקיימים פה, הם נוגעים בנושא של הגבלת תכנים וזמן מסך אך יותר באיך לעשות את זה נכון ומה לעשות ופחות בהשפעה על הקשר בין ההורה לילד בהיבטים שאני בוחנת.. אותי גם מעניין ההבדל בין הגבלה עם אלפקציה לבלי אפליקציה. יש בעיה בלפתוח שיח חדש?
לצפיה ב-'בפתיחת השרשור את ביקשת, ואני מצטט'
בפתיחת השרשור את ביקשת, ואני מצטט
24/04/2019 | 14:30
86
"יש הורים שמגבילים את התכנים ושעות המזך של הילד דרך אפליקציות ייעודיות ויש שמגבילים באמצעות חוקים, כללים שנקבעים בבית ולפעמים ניטור (בדיקה של היסטריית גלישה והודעות וכו..) הייתי שמחה לשמוע איך אתם מגבילים ומה דעתכם?"
בשרשורים שקראת ההורים הסבירו איך הם מגבילים, וחלק לא קטן הסבירו את דעתם ופירטו מה קורה בבית כשהם מפעילים את ההגבלה.
את מאמינה שהורים יכתבו את הדברים לכבודך מחדש ומתוך השיח הזה תדלי את מה שמעניין אותך? מבחינתי סבבה, אבל להערכתי זה לא יקרה. נקווה שאת צודקת ולא אני.
 
להערכתי, וזו כמובן רק הערכתי שלא מחייבת אף אחד, אם תטרחי ותשאלי שאלה חדשה וממוקדת בשיח החדש (אפליקציה מול משמעת) ולא שאלה ישנה וכללית (בואו תספרו לי על הכל...) בשיח חדש הסיכוי שלך לקבל שיתוף פעולה הרבה יותר גבוה.
את כמובן לא מחוייבת להתחשב בדעתי. זו רק דעתי.
לצפיה ב-'כי המנחה אמר'
כי המנחה אמר
28/04/2019 | 09:19
1
72
מדגם. מה לא ברור? המטרה היא להתנסות בניתוח סטטיסטי.
לצפיה ב-'מכמות התגובות לא נראה לי שתצא הרבה סטטיסטיקה'
מכמות התגובות לא נראה לי שתצא הרבה סטטיסטיקה
28/04/2019 | 17:32
52
לצערי צדקתי, לאף אחד לא התחשק להשתפך בהגיגים על השאלה הכללית הזו, אפס תגובות.
כמובן שיכול להיות שגם לשאלה ספציפית לא היו קופצים, להערכתי לשאלה ספציפית הסיכוי היה גבוה יותר.
לצפיה ב-'אני לא מגביל זמן מסך כמו שאני לא מגביל זמן קריאת ספרים, שזה'
אני לא מגביל זמן מסך כמו שאני לא מגביל זמן קריאת ספרים, שזה
02/05/2019 | 14:03
67
מסך מנייר. לא מגביל חמצן, מים ואוכל. יש לי שלוש בנות, לכל אחת סמרטפון ומחשב בחדרה. הדלתות לרוב פתוחות ואין שום הגבלה על שום דבר.
זה נושא שצריך לרדת ממנו משום שהוא מגוחך. גם המבוגרים שורצים מול מסכים המון ואיש לא אומר להם דבר.
לצפיה ב-'עזרה בשאלון קצר- סמינריון חינוך אוניברסיטת אריאל '
עזרה בשאלון קצר- סמינריון חינוך אוניברסיטת אריאל
16/04/2019 | 23:15
34

שלום, אנחנו סטודנטיות למדעי ההתנהגות שעורכות מחקר בנושא ״למידה דרך תנועה״ בקרב הורים ומורים. 
נודה לך אם תקדיש/י מספר דקות מזמנך על מנת לענות על השאלון האנונימי ולהפיץ אותו בקרב האוכלוסייה הרלוונטית למחקר זה. 
תודה מראש ונשמח לעזרתך
שימו❤ - במידה ואתם עונים דרך הסלולארי, עליכם להפוך את המסך לרוחב בשביל לראות את הכיתוב מובן ולא חתוך. 
 
שאלון למורים בבתי ספר(יסודי/חטיבה/תיכון):
http://bit.ly/2PcOWPb ;;
 
שאלון להורים:
http://bit.ly/2DetHYL ;;
 
 
לצפיה ב-'אולי יהיו לכם רעיונות? משלוח לילדה שמאושפזת'
אולי יהיו לכם רעיונות? משלוח לילדה שמאושפזת
26/03/2019 | 08:52
2
125
בת של חברה אושפזה בגלל זיהום ברגל.
אמרו שתהיה מאושפזת מספר ימים. רציתי לשלוח ממתקים עם דובי או משהו בסגנון, מהחבילות המוכנות.
היא בת 6
תוך כדי אשפוז נדבקה בוירוס שלשולים, הועברה לבידוד.
אז לא רלוונטי לשלוח ממתקים.
חשבתי לקנות ולשלוח לה משחק יצירה או משחק קופסא,
יש הרבה אתרי online שמאפשרים רכישה, אבל גם אם אני משלמת על משלוח של fedex זה תוך 3 ימים,
ואני רוצה משהו שישלח היום.
 
יש לכם רעיונות איך לעשות את זה?
מבטיחה שאני לא פרסומת, אין איזה אתר שאני מכוונת אליו ולא אכנס בזהות אחרת להמליץ.
פשוט רוצה לשמח במשלוח *היום*.
 
תודה מראש
תמר
 
 
לצפיה ב-'תנסי לחשוב על משהו שיעביר לה את הזמן'
תנסי לחשוב על משהו שיעביר לה את הזמן
26/03/2019 | 18:01
1
69
לשכב חסרת מעש בסביבה זרה במשך ימים על ימים ולפעמים עם כאבים - מאוד קשה. כל דקה נראית כמו נצח.
אם יש לה איזשהם תחביבים מהרכבת פזל ועד בניית דגמי מטוסים - זה יכול מאוד לעזור.
 
אני למשל מעולה בסריגה בשתי מסרגות. עד היום אני מודה לסבתא חביבה שבאה לבקר אותי כשנפצעתי, הייתי מרותק למיטה כמעט חודש והיא לימדה אותי לסרוג.
הזמן עבר הרבה יותר מהר כשסרגתי.
ממתקים מקבלים בערימות, אין ממש מה לעשות איתם. דובי אני לא חושב שיאשרו בבידוד.
לצפיה ב-'תודה. בסוף קניתי משחק קופסא, יצירה ובלון הליום, ונסעתי '
תודה. בסוף קניתי משחק קופסא, יצירה ובלון הליום, ונסעתי
27/03/2019 | 06:55
102
לבית ההורים, האבא העביר לה.
לצפיה ב-'הורים לילדים בגילאיי 12-18? אני צריכה אתכם!!'
הורים לילדים בגילאיי 12-18? אני צריכה אתכם!!
26/03/2019 | 01:16
2
186
היי, אני סטודנטית לתואר ראשון ובמסגרת עבודת סמינריון, אני חוקרת את הקשר בין משחקי מחשב לאלימות בקרב בני נוער. אני צריכה שכמה שיותר הורים לנערים מתבגרים יענו לי על שאלון. השאלון הוא אנונימי. אודה לעזרתכם.
 
 
לצפיה ב-'את יכולה לקצר את השאלון לשתי שאלות'
את יכולה לקצר את השאלון לשתי שאלות
26/03/2019 | 18:03
109
האם הילד שלך משחק הרבה במחשב
והאם הילד שלך אלים
 
אגב להשוואה אני הייתי גם נותן שאלון
האם הילד שלך אוהב ספגטי
והאם הילד שלך אלים
 
יש לי תחושה שתמצאי מתאם גם בין אכילת ספגטי לאלימות
לצפיה ב-'הנושא הזה נחקר עד לזרא.'
הנושא הזה נחקר עד לזרא.
28/04/2019 | 09:22
41
תעשי סקר ספרות.
לצפיה ב-'מתי מתחילים לדבר עם הילדים על יחסים? '
מתי מתחילים לדבר עם הילדים על יחסים?
21/03/2019 | 17:07
9
285
שאלת הסקר הזכירה לי שיחה שהייתה לי עם הבן שלי. דיברנו על משהו והוא אמר לי שגבר לא יכול לאנוס בן. לא ידעתי מה לומר, רק אמרתי לו שהוא טועה. אז הוא אמר שהוא לא יודע כלום על יחסים הומוסקסואליים וגם על הטרוסקסואלים הוא לא ממש יודע. את המילים הוא כן מכיר, מסתבר.
בן 13, בטוח שאין לו חברה וכנראה גם לא תהיה בקרוב. כמובן שיודע את מה שמלמדים ילדים צעירים - איבריים פרטיים וכד'. 
מתי מתחילים לדבר איתם ומה אומרים בשיחות הראשונות? 
 
לצפיה ב-'מבחינת החוק הבן שלך צודק, אי אפשר לאנוס גבר'
מבחינת החוק הבן שלך צודק, אי אפשר לאנוס גבר
24/03/2019 | 16:05
6
242
החוק בישראל מגדיר אונס רק כשיש חדירה לאיבר מין נשי.
בגבר ניתן לבצע מעשה סדום, לא אונס.
לא יודע מה הגדרת החוק במדינות אחרות
 
לעניין:
לדעתי אונס איננו יחסי מין, אונס זו עבירה של אלימות.
זאת אומרת אונס זו צורה מסויימת של אלימות, לא של יחסי מין.
לכן נכון לדבר על אלימות מינית כשמדברים על אלימות.
בגיל צעיר לא צריך להתמקד דווקא בפגיעה הזו, אפשר לדבר על כל תקיפה ופגיעה בניגוד לרצון הנתקף. בגיל מבוגר יותר אפשר לפרט יותר
 
יחסי מין הם יחסי מין, יכולים ורצוי שיהיו חלק מהבעת אהבה.
הטרוסקסואלים או הומוסקסואלים, אונס איננו חלק מיחסי מין.
אין זמן מסויים שבו מדברים על יחסי מין, מדברים על מין מגיל אפס. פשוט רמת הפירוט עולה ככל שמתקדמת הבגרות הנפשית (והגופנית).
לצפיה ב-'אז איזו רמה מתאימה לגיל 13?'
אז איזו רמה מתאימה לגיל 13?
24/03/2019 | 17:27
5
47
לצפיה ב-'עד איזו רמה הוא הגיע? הוא יודע מאיפה הילד מגיע?'
עד איזו רמה הוא הגיע? הוא יודע מאיפה הילד מגיע?
25/03/2019 | 12:24
4
155
מהי לידה? הפריה?
אם את נבוכה תתחילי עם ספר.
לצפיה ב-'והנה קצת דוגמאות'
והנה קצת דוגמאות
25/03/2019 | 15:41
171
לצפיה ב-'כן, בוודאי'
כן, בוודאי
25/03/2019 | 18:59
2
158
יותר מזה, הוא לומד בבית ספר חקלאי ועובד ברפת. כך שמבין מעולה בנושא של הזרעה מלאכותית של פרות. יצא לו גם ליילד כמה עגלים.
לגבי בני אדם - פחות ברור לי מה יודע.
שוב, השאלה מה הרמה שהוא אמור לדעת בגיל הזה? ואיך אוכל לבדוק מה הוא כן יודע? אבא שלו פחות יודע לנהל שיחות נפש, ולא נראה לי נכון שאני אדבר איתו.
חוץ מאבא, אין שום דמות גברית שהוא יכול לדבר על הנושא. 
לצפיה ב-'לדעתי (וכך נהגתי) חשוב יותר ללמד אותו להיות מענטש'
לדעתי (וכך נהגתי) חשוב יותר ללמד אותו להיות מענטש
26/03/2019 | 12:10
1
103
ללמד אותו לכבד בנות-נשים.
אם הוא מגיע לסיטואציה עם מישהי, קודם כל להיות בטוח שהוא רוצה. הסטיגמה שבנים תמיד רוצים לא לחלוטין נכונה
ואז לברר שהיא באמת רוצה. מסכימה זה בסדר אבל עדיף רוצה. בטח שלא מסכימה בגלל איזשהו לחץ או חוסר שיקול דעת (השפעת אלכוהול למשל) או חוסר יכולת לסרב.
שאם הוא חושב שהוא מספיק בוגר לקיים יחסי מין הוא צריך להיות מספיק בוגר לקיים אותם באחריות, זאת אומרת קונדום למניעת הריון ומחלות.
לפי התיאור שלך הוא יודע על הצד הגופני ואם יש לו פערים אין בעיה להשלים, אבל חשוב מאוד ללמד אותו התנהגות בוגרת.
אגב רשמתי "מישהי" כי רוב האוכלוסיה הטרוסקסואלית אבל פילוסופית החיים שלי והערכים שלי ושאני מנסה להנחיל למשפחה היא לקבל את כולם, כך שבסדר גמור אם הוא הומוסקסואל, רק אז צריך לשים דגש יותר גדול על כך שהוא צריך לרצות והוא צריך לא להיות מנוצל וצריך קונדום גם ביחסים הומוסקסואלים.
ובכלל ולא דווקא אלייך, אם הורים חשבו שהם היו מספיק בוגרים כדי לעשות ילד הם צריכים להיות מספיק בוגרים לקחת אחריות על החינוך שלו, כולל ללמד אותו לכבד פרטנרים למין ולאהבה.
האמת, לא ממש מסובך.
לצפיה ב-'תודה יחיאל שטרחת הסברת הבאת קישורים וניסית לעזור'
תודה יחיאל שטרחת הסברת הבאת קישורים וניסית לעזור
01/04/2019 | 09:53
78
לצפיה ב-'הוא כנראה כן יודע משהו. אולי נבוך לאמר לך.'
הוא כנראה כן יודע משהו. אולי נבוך לאמר לך.
24/03/2019 | 17:37
115
הוא חושב שאי אפשר לאנוס בן אבל כן אפשר לאנוס בת, אז הוא כנראה מבין קצת על מה קורה ביחסי מין הטרוסקסואלים.
 
לפי מה שידוע לי, מסיימי כיתה ו כבר קיבלו כמה שיעורי "חינוך מיני". תשאלי אותו, כנראה גם הוא זכה להם.
 
מה אומרים? אפשר להתחיל בלהסתכל על איזה ספר הדרכה מינית. או לחפש באינטרנט. ופשוט לשוחח.
 
ובטח לא לחכות עד שתהיה לו חברה. ונניח לא תהיה לו חברה עד גיל 20, אז הוא יחיה בחוסר ידיעה? לא ידע מה זה הדבר הזה "יחסי מין" שכולם מדברים עליו כל הזמן?
לצפיה ב-'בערך 12 שנים אחורה.'
בערך 12 שנים אחורה.
24/03/2019 | 22:54
100
אצלנו הדברים תמיד היו בנושא שיחה (יתר אני מדברת והם מנסים להתעלם).
הבכור שלי היה בן 5 או 6 כששאל 'אני מבין איך גברים מקיימים יחסי מין עם גברים, אבל איך 2 נשים עושות את זה?', אבא שלו שתלה כביסה כמעט נפל מהחלון (וזו הייתה קומה רביעית), אני הסברתי שיש עוד דרכים לגרום להנאה...(למזלי הוא לא שאל על פרטים, הוא בכל זאת היה רק בן 6, אבל אני משערת שהייתי מוצאת דרכים).
לצפיה ב-'בקשה לעזרה במילוי שאלון קצר בנושא הדרכת הורים'
בקשה לעזרה במילוי שאלון קצר בנושא הדרכת הורים
20/03/2019 | 17:20
25
היי
אני עורכת מחקר שבוחן יעילות של הדרכת הורים, במסגרת תיזה בתואר שני בעבודה סוציאלית. ואני ממש רוצה לסיים אותו!
אם אתם הורים שנמצאים בשלב כלשהו של הדרכה, או שעברתם בעבר, מאוד אעריך את זה אם תענו על השאלונים. .
זה ממש ממש יעזור לי להתקדם, תודה תודה תודה!!!
אגב השאלון אנונימי כמובן ולוקח רק כמה דקות למלא אותו.https://goo.gl/forms/eg9OHdskjeihWAOI2
לצפיה ב-'איך אתם מתמודדים עם הילדים מבחינת יחסי מין?'
איך אתם מתמודדים עם הילדים מבחינת יחסי מין?
18/03/2019 | 21:58
1
105
מתי עשיתם איתם את ״השיחה״? דיברתם איתם על אמצעי מניעה?
אתם מרשים לחבר/חברה שלהם לישון אצלכם? ואם כן מאיזה גיל?
מרשים לילדה לישון אצל חבר שלה? או מעדיפים רק אצלכם בבית?
קרה לכם שהיא פנתה אליכם לעזרה כי היא לא השתמשה באמצעי מניעה? הפחד הכי גדול שלי זה שהיא לא תפנה אליי. איך מכינים אותה לכל מצב?
תודה!!!
לצפיה ב-'קודם כל לא מתנהגים כמו תפוז, לא מצנזרים הודעה רק בגלל'
קודם כל לא מתנהגים כמו תפוז, לא מצנזרים הודעה רק בגלל
19/03/2019 | 11:15
139
שכתוב בה "י ח ס י   מ.י.ן" מעניין אם הפרדת האותיות תצלח את המוסרניות של האתר הזה.
שנית חינוך מתחיל מגיל אפס, גם לנושא הזה שתפוז לא מרשה לדבר עליו. אם על נימוסי שולחן את לא מחכה שהילדה תפנה אלייך קל וחומר על הנושא המצונזר.
למשל חשוב ללמד את הילדה לא להיות מנוצלת אלא לעשות את מה שתפוז מצנזר רק מרצונה.
 
ואני לא עונה על שאלות סקר.
לצפיה ב-'איך מתמודדים עם הנוער היום???'
איך מתמודדים עם הנוער היום???
25/02/2019 | 13:40
10
649
שלום,
אני פונה אליכם כי אני כבר אובדת עצות. אני אמא גרושה לשני ילדים (בת 17 ובן 15). הילדים לא לומדים, לא מקשיבים לי, וזאת למרות שאני מיומם הראשון הענקתי להם חינוך, אתם יודעים.. סטנדרטי, טוב, לערכים ולמידה, להישגים גבוהים וכו'... הבת שלי כבר בכיתה י"ב, ילדה חכמה, מדהימה, יפהפייה, לומדת בשיטת On&Off כל 12 השנים. מצד אחד אנחנו חברות הכי טובות, מצד שני היא לא רואה אותי ממטר ברוב המקרים. עכשיו היא כבר שנה וחצי עם חבר ערס שאין לו שום תכניות לעתיד, הם 99% מהזמן נמצאים ביחד וגם ישנים ביחד, רוב הזמן אצלו, כי אצלי יש משטר בבית (מבחינת שעות שינה וכד'). היא הפסיקה ללכת לביתה"ס, מקשיבה לי מידי פעם, אבל ברוב המקרים אומרת לי לשחרר. עכשיו היא הפסיקה בכלל ללכת ללמוד והיא בדיוק לפני קו הסיום. 
אין לה קשר טוב עם אבא, הוא גר בחו"ל ב- Relocation, מנכ"ל חברה שם, אין לו זמן וגם אין לו רצון להתערב, אין לו סלבנות, פעם בחודש מגיע לסופ"ש ורק צורח, אז אין שם עזרה. 
מה אתם מציעים לי לעשות?
לצפיה ב-'ראשון ראשון ואחרון אחרון'
ראשון ראשון ואחרון אחרון
26/02/2019 | 13:17
2
326
דבר ראשון רדי מרמת "איך מתמודדים עם הנוער היום", לרמת "יש לי בעיות ספציפיות בהתמודדות עם הילדים שלי". נראה שיש לך בעיה עם סמכות הורית והבנה איפה לשחרר ואיפה לא. במקומך הייתי מחפשת ליווי מקצועי (כמו אדלר למשל).
לצפיה ב-'לא מסכימה איתך 'נומלה''
לא מסכימה איתך 'נומלה'
26/02/2019 | 15:34
1
294
קודם כל , האשה הביעה תסכול אישי וזו היתה הדרך שלה, היא לא התכוונה שלכל הורה והורה יש את העביה הזו  אז לא הייתי נטפלת לנוסח שלה
אני לא יודעת אם אצל נערה בת 17 אפשר לטפל במושגים של סמכות הורית. עוד שנה היא ברשות עצמה. 
 
טניה , לך אומר שליבי יוצא אליך. גם אני חד הורית, ויש לי ילדה בת 15 שלא ממש בא לה להשקיע בלימודים אבל עדיין מבינה שצריך מדי פעם כדי לנוציא ציונים סבירים. . אני תוהה אם נגיע גם למצב שלכם עוד שנה שנתיים. רציתי שלא תרגישי לבד. ודבר שני, בגיל הזה ולפי המצב שאת מתארת יש גבול למה שאת יכולה לעשות. גם אם זה אומר לתת לה לעשות טעויות ועם כל הקושי שבדבר. את לא יכולה להגיד לא לצאת עם חבר ערס, ואגב אם הוא מתנהג אליה יפה אז לא נורא שהוא ערס , ואם הוא בן אדם טוב וכו , בקיצור הבנת את הרעיון
אז לבחור את המלחמות שלך , לבדוק עם עצמך מה הכי חשוב לך וכן להילחם על זה ( היא בכל זאת צריכה אותך מדי פעם אז כדאי שתעמוד גם בכמה תנאים שאת מציבה לה)
מקווה שעזרתי קצת 
גלי
 
לצפיה ב-'גם שהיא תגיע לגיל 17, היא עדיין לא ברשות עצמה, אלא אם כן '
גם שהיא תגיע לגיל 17, היא עדיין לא ברשות עצמה, אלא אם כן
31/03/2019 | 16:34
70
עובדת ומסוגלת לצאת מהבית (גם בצבא, היא צריכה לחזור הבייתה, אלא אם כן תחליט להישאר בבסיס, מה שאין סיכוי שיקרה).
 
היא נערה קטנה ולכן רוב הסיכויים שהחבר הערס לא יהיה בעלה, אלא היא עוד תעבור מס' חלופות בדרך, אך עם זאת, אני מאוד מקווה שהיא מודעת לאמצעי מניעה ולסכנה להידבק במחלות מין ולהיכנס להריון לא רצוי.
 
לצפיה ב-'ראשית קבלי '
ראשית קבלי
26/02/2019 | 18:46
231
אני מצטרפת לדעתה של נומלה בענין ליוי הורי,
שם תלמדי כמה דברים 1)שזו לא רק הבעיה שלך.
הרבה הורים מתמודדים עם הבעיה הזו בגיל הילדים שלך,
2)תוכלי לקבל טיפים שאולי יועילו לך.
 
לגבי הבעה שהעלית--משמח לשמע שאתן חברות טובות,
חשוב שתהיי שם בשבילה, מקשיבה ותשתפי אותה בדאגה שלך,
לא ממקום של תוכחה וכעס,אלא של הדרכה נעימה.
לפחות תשארנה חברות.
אומר לך-שלימודים אפשר להשלים, מערכת יחסים עכורה לא.
אז תשמרי על החברות שלכם.
אל הדברים שהיא "לא שמה עליך" תגידי לה שאת נעלבת. אבל אל תריבי.
לגבי החבר--עוד מעט תלך לצבא, תתבגר, תכיר עוד אנשים,
אל תלחמי בוכי היא תעשה דוקא. הזמן גם יעזור לשינוי הסטטוס שלה ומעמדה
במערכת היחסים שלה איתו.
תתאזרי בסבלנות. 
לצפיה ב-'שני הילדים? רק הילדה? על מי את שואלת?'
שני הילדים? רק הילדה? על מי את שואלת?
27/02/2019 | 16:45
198
לא הבנתי, לומדת on&off או בכלל לא הולכת לבית הספר?
אם בכלל לא הוכלת על איזו תקופה מדובר?
 
אם היא כבר שנה וחצי עם החבר הזה ועוד שנה היא ממילא מתגייסת נראה לי שנזכרת מאוחר מידי, לא נראה לי שבפרק הזמן הזה את יכולה לעשות שינוי משמעותי, נראה עדיף להתרכז בשמירה על יחסים תקינים.
אלא אם היא תחליט להצהיר שהיא דתיה
לצפיה ב-'איך מתמודדים עם המבוגרים היום? זורקים שאלה ונעלמים'
איך מתמודדים עם המבוגרים היום? זורקים שאלה ונעלמים
03/03/2019 | 16:24
3
194
אפס הערכה לאנשים שטרחו נתנו מזמנם וניסו לעזור להם. לא עונים לשאלות הבהרה - פשוט כלום
 
אולי ההורים מקבלים את הילדים שמגיעים להם
לצפיה ב-'זו פיקציה של תפוז למשוך גולשים...'
זו פיקציה של תפוז למשוך גולשים...
05/03/2019 | 18:03
1
54
לצפיה ב-'יכול להיות, חבל שהפיקציה לא חוזרת ללבן את הנושא'
יכול להיות, חבל שהפיקציה לא חוזרת ללבן את הנושא
06/03/2019 | 11:29
115
כי הנה, מעט מאוד גולשים הגיעו אפילו שפורסם בראשי
לצפיה ב-'צודק'
צודק
18/03/2019 | 22:00
15
לצפיה ב-'ילדים זה "שמחה"'
ילדים זה "שמחה"
08/03/2019 | 21:29
47
לצפיה ב-'הקטנה שלי (15) יותר מידי זמן על הנייד'
הקטנה שלי (15) יותר מידי זמן על הנייד
21/02/2019 | 13:05
35
494
דיבורים, שיחות, כתבות...לא עוזר. 
 
בזמנו עם הגדולים היינו בחברה שניתן היה להכנס לחשבון ולסגור את האינטרנט ולפתוח מתי שרוצים זה לא חייב נציג שירות. השתמשתי בזה לא פעם כשהגזימו אבל היום אנחנו בחברה אחרת ומעבר לזה שממש הייתי רוצה להמנע מענישה אני מוצאת את עצמי חסרת יכולת לעשות את הנעילה/פתיחה בהקשת מקש. כל ההליך מייגע ומחייב המתנה לנציג לחסימה ולהתחברות מה שלוקח יום שלם כמעט כלומר יומיים. לא מעשי כל כך.
 
מעבר לזה הילדה בסדר גמור. ציונים טובים ואף יותר מזה. אבל החשיפה לסלולר גם במת קרינה וגם ברמת התמקדות רק בתחום עניין אחד מדאיגה. אני מניחה שלא אטצרך להפעיל את הסנקציה הזאת יותר מפעם פעמיים שלוש כדי שהמסר יעבור... 
 
1. רעיונות לחלופות?
2. אני יכולה לחזור לחברה הקודמת אבל המחיר גבוה יותר. אין אפשרות לשנמך חבילה.
 
תודה
לצפיה ב-'יש לך ילדה מושלמת'
יש לך ילדה מושלמת
24/02/2019 | 00:39
1
289
היא חברותית מאד וגם יש לה ציונים יפים. גלישה באינטרנט היא ממש לא "התמקדות רק בתחום עניין אחד". נהפוך הוא.
 
ממה שאני קוראת, ותסלחי לי מראש, את אמא קצת לחוצה. הרשי לי ליעץ לך משהו - דמייני את עצמך וילדייך עוד 25 שנה. הגלגל מסתובב ומי שיחזיק אז את ההנהגה במשפחה יהיה הדור הצעיר. איך את רוצה שיזכרו את התקופה בה את הנהגת את המשפחה? הם עלולים לנטור לך על הכוחנות שהפעלת כלפיהם. זה במיוחד יכול לצוץ אצלם כשיהיו הורים בעצמם ויבינו שיכול היה להיות אחרת.
 
 
 
 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
24/02/2019 | 07:43
57
לצפיה ב-'סתם מחשבה,'
סתם מחשבה,
24/02/2019 | 08:23
9
203
כבר אמרו לך היא כמו כל בנות/בני גילה,
לצערי הגיל יורד בשימוש במכשירי הטכנולוגיה על מכל שלוחותיהם.
קשה לשכנע, קשה למנע--כן לחזור ולהזהר, בסוף משהו נקלט,
כן לעקוב.
אבל, לא להלחם נגד, מפני שזב בורא את האנטי הקשבה שלהם,
וחבל שיוצר מצב של דוקאיות בענין הזה.
לצפיה ב-'אני מאמינה שסגירת גלישה'
אני מאמינה שסגירת גלישה
24/02/2019 | 11:24
8
200
לכמה ימים תבהיר מי מקבל החלטות כאן. היא רק בת 15. הילדה לא נענשת כי אין צורך. היא כל כך שונה מהגדולים אבל לפעמים היא לא מבינה שההורים. מחזיקים במושכות.
 
האמצעי אומר כיום שטוב שלחצתי עליו ללמוד למשל ושאני צריכה לסגור לקטנה את האינטרנט.
 
בנתיים זה לא כל כך מצליח מסיבות טכניות כך שהדיבורים באויר. לצערי.
 
מצד אחד אומרים שימו לילד גבולות ומצד אחר אומרים לשחרר ולוותר.
לצפיה ב-'לקבוע גבולות בהחלט,'
לקבוע גבולות בהחלט,
24/02/2019 | 11:37
1
143
לברוא כעסים ו"מלחמה" מיותר, וזה בד"כ גורם לפריצת גבולות.
לא חושבת שהמשפט ".....וכן:שתדע, מי מקבל החלטות כאן
לפעמים היא לא מבינה שההורים. מחזיקים במושכות."זה הענין שאני לא חושבת כמוך, כי זה ליצור מלחמה בעיני.
את כן יכולה להגביל. למשל לנתק המכשיר מהקיר. ליום יומים.
השאלה אם זה ישנה את ההתנהלות שלה.
לצפיה ב-'זה ישנה בוודאות. בדיוק כמו'
זה ישנה בוודאות. בדיוק כמו
24/02/2019 | 16:54
115
וזה פחות ריבים מאשר הדיונים האינסופיים. אם לסמכות אין שיניים אין בה טעם. אני בדיעה שחא צריך לריב כל הזמן אבל מי שמכיר אותי רואה שבעצם כל ילדותם רבתי איתם. איתה...גם בגלל שהיא שונה לא צריך לריב ואם דיבורים והסברים לא עוזרים אז עושים מעשה.
 
אם הילדה לא התעמלה בספורט ולא למדה ערבית בשנה. אחרונה הרי אחרי שאמרתי כמה פעמים שזה לא תקין ואני מצפה ממנה ללמוד ולהשתתף היא כן עושה את מה שאומרים לה. בנתיים אין ניתוקים רק דיבורים
לצפיה ב-'לשים גבולות כשצריך, לא בשביל הפרינציפ'
לשים גבולות כשצריך, לא בשביל הפרינציפ
24/02/2019 | 17:45
1
121
אם האמצעי לא למד כמו שצריך - אז טוב שלחצתם עליו.
 
אם הקטנה לומדת כמו שצריך - למה צריך סתם לשים לה גבולות? אם היא תזניח את הלימודים בגלל הטלפון - קחו לה את הטלפון. 
 
ואני מציעה שתנסי להבהיר לאמצעי שזה לא העסק שלו לחנך את אחותו. את האמא, וכנראה הצלחת לא רע - הילדים גדלים ולומדים ומצליחים. כשהוא יהיה אבא - הוא יחליט על חינוך ילדיו (ואני מקווה שעד אז הוא ילמד ממך שאפשר לחנך גם בלי להעניש סתם)
 
לצפיה ב-'זו המטרה. קצת קשה לו להבין'
זו המטרה. קצת קשה לו להבין
24/02/2019 | 18:39
117
אבל בהדרגה הוא יפנים. השנתיים הראשונות שלו מחוץ לבית היו קדות והוא היה חוזר ולא רק מחנך אלא כועס שאנחנו לא מחנכים. היו המום חיכוכים. עד שקלטתי שהוא דואג לה ואז שאלתי אותו... תגיד לי משהו..... אתה דואג לה? ואז כאילו נפתח משהו. הסברתי שהוא מתכוון לטוב אבל זה יוצא לו נורא ושינסה למתן את האמירות טיתנסח בעדינות ושאני לא אעניש ילדה שלא צריכה שיענישו אותה ובעודנו מתכתבות פה היא מתלוננת שהיא לא יודעת את מילות השבוע בערבית כשאני רואה שהיא פעילה באינסטגראם.
 
ניתוק מיידי בשניה הזאת שווה יותר מאלף מילים.
לצפיה ב-'סגירת אינטרנט זה אקט מאד כוחני'
סגירת אינטרנט זה אקט מאד כוחני
24/02/2019 | 22:50
1
133
שווה לך לנסות לשכוח את צמד המילים המקולל "הצבת גבולות", ולהחליף אותו במילים "סובלנות וסבלנות". 
 
האמצעי שלך אשכרה חושב שאם לא היו לוחצים עליו לא היה לומד? אני לא מכירה ילדים שלחץ משפר את תיפקודם אבל מילא. בכל מקרה, יש מצב שהוא מרגיש שאם לחצתם עליו אז זה יהיה הוגן שתעבירו גם את אחותו באותו מסלול אלונקות? 
לצפיה ב-'כוחני כמו לקבל דו"ח על נסיעה'
כוחני כמו לקבל דו"ח על נסיעה
27/02/2019 | 12:26
76
באדום? או אי עצירה במעבר חציה. זה לא מכות. זו אמירה. ובכלל כל כך היפותטי...אבל עצם הדיון מקובל מעניין ומהווה סיעור מוחות אז תודה
לצפיה ב-'נראה לי קיצוני מידי לסגור לגמרי - אולי תקטיני חבילה '
נראה לי קיצוני מידי לסגור לגמרי - אולי תקטיני חבילה
26/02/2019 | 09:17
1
87
ככה שהיא תלמד להסתדר עם מה שיש, וזה הרבה יותר חינוכי מאשר המעשה של לנתק את האינטרנט לגמרי (אקט שבעיני שהמטרה שלו יותר ממוקדת בהורים).
יש חבילות של 3 או 5 ג'יגה שמספיקות לשימוש קל-בינוני, ולהגדיר שאין הרחבה אוטומטית (בתשלום נוסף ) אם מסיימים אותה. החבילות האלו קיימות גם אם החברות לא מפרסמות אותן בגלוי. 
 
לצפיה ב-'לא לגמרי. רק לכמה ימים.'
לא לגמרי. רק לכמה ימים.
27/02/2019 | 17:41
15
לצפיה ב-'אני מסכימה עם דורית 1901-'
אני מסכימה עם דורית 1901-
26/02/2019 | 09:07
8
125
אם אין בעיות אחרות אין סיבה לדאגה .
גם מבוגרים יותר, בני 30+, שהיו בני נוער בתקופה שלא היו טלפונים ניידים או סמארטפונים ואפליקציות היום מחוברים לנייד בצורה שלא הייתה נתפסת אז. 
אם זה לא עניין כספי, כמו חריגה מהחבילה שגורר תשלום גבוה במיוחד (מה שאני חושבת לא קיים בחברות בארץ) אני לא חושבת שיש לך מה לדאוג.
 
מה שכן, אם מפריע לך למשל כשאוכלים ארוחת ערב ביחד והיא עם הנייד- פשוט להציב כלל ששמים אותו על "השתק" ופיזית בחדר אחר. וכן, זה אומר לקחת פיזית את הנייד ממנה אם היא מסרבת או אומרת שהיא לא תסתכל עליו. 
 
לצפיה ב-'אם הבקשה לשים בצד היתה עובדת'
אם הבקשה לשים בצד היתה עובדת
27/02/2019 | 12:24
7
81
היינו מנהלים את הדיון הזה? לא��
לצפיה ב-'היא עם הנייד בזמן ארוחת ערב משפחתית?'
היא עם הנייד בזמן ארוחת ערב משפחתית?
27/02/2019 | 14:57
1
87
אז זו בעיה. לא כי "הילדה כל הזמן עם הנייד", אלא כי הילדה לא מתייחסת להורים בנימוס מינימלי. 
 
רוב ההורים מעידים שהילדים שלהם "כל הזמן על הנייד", אבל לא מתכוונים לזה מילולית. בבתים שאני מכירה, למשל, אסור להביא את הטלפון לשולחן האוכל. 
 
הילדה שלי נכנסת למקלחת עם טלפון, אבל לא לשולחן האוכל. 
לצפיה ב-'מביאה. גם כשעושה,שיעורים. יומיים'
מביאה. גם כשעושה,שיעורים. יומיים
27/02/2019 | 17:40
94
אחרונים אמרתי לה,שלא תיגע בו והייתי לידה כי היא בחרה לעשות שיעורים במטבח דווקא.
 
תקשיבי. השיטות שלי עובדות. אני יכולה להסכים ולומר שלא כולם אוהבים אותן כאן וגם שתאורן,בכתוב יוצא יותר אגרסיבי אבל עובדה שהילדה קיבלה לפני חודשיים 25 בערבית ואתמול חזרה עם 100.
 
כי התעקשתי ואמרתי שלא מקובל עלי הציון הזה אפילו שהוא לא הולך לבגרות ואין דבר כזה פחות מ-70.
 
אז יום קודם זה התחיל "נכון אמא שפיזיקה יותר חשוב,מערבית? כן. לא. עניתי לה. תלמדי ערבית. תעשי הפסקה. תלמדי פיזיקה. תחזרי לערבית וכך היה. למחרת היא. המשיכה וכבר לחצה לי על כפתור הפעל "אני לא יודעת לבטא את זה. אני אכשל" ולמחרת...יואו המורה עשתה שני בחנים במקום אחד ואם נכשלתי באחד בטוח נכשלתי בשני אבל כבר דיברתי איתה שאם נכשלתי האם תסכים לעשות לי מבחן חוזר. המורה הסכימב. עבר עוד יום והיא קיבלה 100.
 
ואני יכולה למשיך עם המון דוגמאות אבל לא הלאה.
 
סמכות הורית עובדת. זה קשה. זה מתסכל. לא "נולדתי"  לאמהות אבל אני עושה את המקסימום כמו אמא שלי/הפוך מאמא שלי/הרבה השקעה של איך לומר מה וגם המון פספוסים :O
 
 
לצפיה ב-'אז הבעיה יותר נקודתית- ניתוק לגמרי זה קיצוני לדעתי'
אז הבעיה יותר נקודתית- ניתוק לגמרי זה קיצוני לדעתי
28/02/2019 | 13:29
4
71
צריך לגרום לה להתנתק מהנייד לפחות בכמה אירועים ספציפיים שמפריעים לכם- למשל ארוחות משפחתיות. 
המיקוד הספציפי גורם לי למשוך את ההצעה הקודמת (צמצום חבילה) כי עכשיו יש יותר אינפורציה.
תאיימי עליה שוב בארוחה משפחתית שאם לא תשים בצד את מנתקת- ואם לא אז באמת לנתק לחודש .
לצפיה ב-'כתבתי בפוסט שאין חבילות קטנות'
כתבתי בפוסט שאין חבילות קטנות
01/03/2019 | 11:32
3
60
יותר באותו מחיר רק במחיר יקר יותר ושזו לא אופציה.
 
טוב, אני מבינה שזה לא פתיר כרגע אחא להתקשר ולסגור ליום יומיים שבוע ולפתוח. כשזה יהיה רלוונטי נראה אם אצליח. די מייגע ובסוף אני לא עושה כלום רק מאיימת וכועסת. זה שרות מתבקש וקיים רק לא בחברה הזו.
לצפיה ב-'אז אין מנוס, ואם בדקת שאין בחברה הנוכחית- לממש האיום'
אז אין מנוס, ואם בדקת שאין בחברה הנוכחית- לממש האיום
01/03/2019 | 21:09
2
67
ולחסום ליום-יומיים-שלושה.
אני רק יכולה לעודד אותך שזה אולי מייגע, אבל כנראה יגרום לה כ"כ אי נוחות שאולי היא תלמד להתנתק קצת כשצריך.
אם השירות של החסימה לא קיים בחברה הזאת - לעבור לחברה אחרת... (ואז אולי להקטין גם חבילה. חבילה שעולה 19 ש"ח בחודש זה עדיין תשלום חודשי של 19 ש"ח- וזה לא הרבה כסף, לא משנה מה יחס הג'יגה פר שקל לעומת החבילות השמנות יותר).
לצפיה ב-'נכון. ואין חבילות בפחות כסף'
נכון. ואין חבילות בפחות כסף
03/03/2019 | 11:56
1
41
אנחנו משלמים על 50gb - 19₪
 
אין פחות. בדקתי. נחיה ונראה
לצפיה ב-'מחיר מעולה לחבילה גדולה (יש חבילות קטנות יותר) '
מחיר מעולה לחבילה גדולה (יש חבילות קטנות יותר)
03/03/2019 | 12:47
14
לצפיה ב-'אינטרנט ממש, אבל ממש לא התמקדות בתחום עניין אחד'
אינטרנט ממש, אבל ממש לא התמקדות בתחום עניין אחד
26/02/2019 | 12:04
103
יכול להיות שבאינטרנט היא מתמקדת בתחום עניין אחד, עניין שונה, אבל האינטרנט עצמו הוא עולם ומלואו.
קרינה לא רלוונטית, גם למי שמאמין שקרינה אלקטרומגנטית מזיקה מניעת גלישה באינטרנט לא משנה את קרינת הסלולרי. אני מניח שיש לכם גם WIFI בבית ואותו את לא סוגרת, טלפונים סלולרים נוספים בבית שאת לא מכבה.
שלא לדבר על מכשירים שפולטים קרינה פי 1000 ויותר מטלפון סלולרי כמו מקרר, שואב אבק, מייבש שיער, מסכי טלויזיות ומחשבים, נורות פלואורסנטיות וחוטי חשמל שעוברים בקיר ואני יכול להמשיך את הרשימה.
 
יש אופציות טכניות שיכולות לחסום גם סלולרים וגם את המחשבים בבית לפי שעות ומים קבועים מראש, אני מכיר כאלה שעולות כסף, השאלה מה הטעם.
לא הבנתי איזה מסר את רוצה להעביר.
לצפיה ב-'אני בדעה שפשוט לקחת לה אותו במקום כל הניתוקים'
אני בדעה שפשוט לקחת לה אותו במקום כל הניתוקים
06/03/2019 | 20:13
12
59
לא יקרה כלום אם לא תהיה יום - יומיים בסלולרי.
לצפיה ב-'בטח שלא יקרה. אבל בואי נדמיין'
בטח שלא יקרה. אבל בואי נדמיין
06/03/2019 | 21:02
11
67
מ' תני בבקשה את המכשיר. היית איתו מספיק היום. מ: לא רוצה.
 
1. לקחת בכח. לחטוף. לקחת.כשהיא לא רואה.
 
2. מה זה לא רוצה. אין דבר כזה....
 
3. לנתק. אין דיבורים.
 
3 הרבה יותר יעיל ושימי לב שעדיין מאז פתיחת הפוסט לא רק שלא ניתקתי גם לא היה צורך כי היא התיישרה לפי הקו. לא 100% אבל אין 100%.
 
תודה
לצפיה ב-'בהחלט לקחת בכוח'
בהחלט לקחת בכוח
07/03/2019 | 17:15
10
59
אפילו אם הייתה קונה את המכשיר ואני מניח שלא קנתה, אין דבר כזה לא רוצה, אז פשוט לוקחים לה אותו מהיד, גם אם נדרש כוח מינימלי.
לצפיה ב-'ואם בת ה 15 יותר חזקה מאמא בת 55?'
ואם בת ה 15 יותר חזקה מאמא בת 55?
11/03/2019 | 11:23
9
72
ובשיטת החינוך שאתה מציע, לדעתך הפעלת כוח לגיטימית כדי להשיג מטרה, החזק שולט, הבת תראה לאמא כמובן בהפעלת כוח מינימלי את מקומה בסולם המשפחתי?
 
ואם האמא היתה שואלת את אותה שאלה על הילד בן ה 17 שחזק יותר מאמא ואבא ביחד וגם הוא יכול להפעיל כוח (מינימלי כמובן) כדי להראות להם את מקומם החדש כשיש בינהם התנגשות רצונות?
לצפיה ב-'אז עוברים לסנקציות אחרות כמו אלו שהוצע כאן (ניתוק של הספק)'
אז עוברים לסנקציות אחרות כמו אלו שהוצע כאן (ניתוק של הספק)
15/03/2019 | 20:07
7
14
לצפיה ב-'ואם המתבגרת תחליט להשקיע 20 שקלים בחודש מכספה?'
ואם המתבגרת תחליט להשקיע 20 שקלים בחודש מכספה?
17/03/2019 | 14:20
6
48
ולרכוש SIM עם חבילת גלישה?
ואם היא תגלוש דרך ה wifi?
 
ההצעה הראשונה שלך דגלה באלימות פיסית (מינימלית כמובן),
ההצעה הזו היא גם פתרון כוחני, שגם כן נשוא הכוחניות יכול לפתור את הלחץ עליו בקלות, לבני נוער אין בעיה להשיג 20 שקלים לכל חודש אם הם יתנו להם פתרון לטלפון מושבת.
 
אם מחנכים ילד לכוחניות וללפעמים אלימות והחינוך מצליח - זה בדיוק מה שמקבלים.
ילד שמנסה לפתור בעיות בכוחניות ולפעמים אלימות.
משרשורים קודמים לאורך השנים האחרונות להערכתי פותחת השרשור חכמה מכדי לנהוג בצורה כזו.
לצפיה ב-'גידלתי שלושה....אף אחד מהם לא'
גידלתי שלושה....אף אחד מהם לא
19/03/2019 | 14:43
2
53
ניסה את הטריק שלך לפתוח את האינטרנט....הם הבינו שיש הורים סמכותיים והיות שהסגירה היתה לפרק זמן קצר רק כדי להעביר מסר זה מעולם לא התפרש ככוחניות אלא כהרתעה.
 
מפרסום הפוסט ועד היום לא בוצעה סגירת אינטרנט.
 
ההרתעה חשובה. כוחניות מובילה לדברים רעים, מנסיוני.
לצפיה ב-'תראי, ישנם פתרונות טכניים'
תראי, ישנם פתרונות טכניים
19/03/2019 | 16:19
1
45
למשל לטלפונים עם מערכת הפעלה של אנדרואיד, רוב הטלפונים בעולם יש google family link
שנותן לך שליטה מלאה על מתי וכמה יהיה אינטרנט לטלפון, אילו אפליקציות יופעלו וכו', השליטה מופעלת מרחוק מהטלפון שלך.
הפתרון חינמי.
 
אבל אני חושב שפתרון כזה מתאים לילדים בני 8-9, כשהמטרה היא לגונן על ילדים צעירים, לא למתבגרים בני 15-16.
לכן לא הצעתי את הפתרון הזה
לצפיה ב-'האפיקציה שהצעת נותנת לך אפשרות לראות מתי הילד גולש'
האפיקציה שהצעת נותנת לך אפשרות לראות מתי הילד גולש
30/03/2019 | 18:45
18
לא חושב שהיא יכולה למנוע ממנו לגלוש.
לצפיה ב-'אם זה יגרום להם לעבוד, אז יש לך רווח של מודעות לכסף שלהם'
אם זה יגרום להם לעבוד, אז יש לך רווח של מודעות לכסף שלהם
30/03/2019 | 18:48
2
19
לא נראה לי שהם יצאו לעבוד בשביל שימוש בסלולארי.
לצפיה ב-'יש דרכים אחרות להשיג מודעות'
יש דרכים אחרות להשיג מודעות
04/04/2019 | 18:29
1
18
לכסף. עובדה. הגדולים שלי.
 
אני לא חושבת שילדים צריכים לעבוד. עדיף שישקיעו בלימודים ושיעזרו בבית. בייביסיטר זה סבבה אבל לא משהו קבוע עם משמרות. המחוייבות הראשונית שלהם היא ללימודים.
לצפיה ב-'זאת לא הייתה המטרה, לכן כתבתי שזאת תהיה התוצאה במקרה הגרוע'
זאת לא הייתה המטרה, לכן כתבתי שזאת תהיה התוצאה במקרה הגרוע
06/04/2019 | 14:13
14
אם הילד יחליט לממן לו את הסלולרי.
לצפיה ב-'לא מובן איך אפשר להציע הצעה '
לא מובן איך אפשר להציע הצעה
07/04/2019 | 09:18
31
כזאת. להשתמש בכח. מה אני? נמר? חתול? שנכנס לקרב עד שירד דם?
 
אם אחליט לנתק אנתק ועוד על זה אומרים שזה כוחני אז איך אפשר להוציא בכח? למשוך לה מהיד? ואם לא תיתן אז לתפוס אותה לאגף אותה לדחוף אותה להשכיב אותה על המיטה ולקחת בכח?
 
זה לא נשמע הגיוני ולא בטוחה שאתה אפילו מתכוון לזה ככה כשיורדים לפרטים.
 
בסה"כ טלפון זה לא שהיא הולכת לבלוע רעל חלילה.
 
 
 
לצפיה ב-'השפעות השימוש בסמארטפון'
השפעות השימוש בסמארטפון
09/02/2019 | 12:11
1
132
שלום לכולם, במסגרת לימודי התואר השני בפסיכולוגיה חינוכית אני עורכת מחקר בנושא השפעות השימוש בסמארטפון בקרב בני נוער עם ובלי ADHD.
 
יש לכם ילדים בכיתה ז'-יב'? אם כן- אשמח לעזרתכם!
 
אז איך אתם יכולים לעזור לי?
תיכנסו לקישור המצורף:
https://yvc.eu.qualtrics.com/jfe/form/SV_2bDSvTNPs...
 
לאחר מילוי פרטיכם תתבקשו לענות על שאלון קצר ומיד לאחר מכן יופיע קישור לשאלון שתתבקשו לשלוח לילדיכם (כלומר, הקישור לשאלון של ילדיכם יופיע בסוף השאלון שמצורף בקישור. מדובר בשאלון נפרד שאותו מתבקש לענות ילדיכם).
כל ההסבר הזה מופיע מסודר וברור בתוך הקישור.
ניתן לענות על השאלונים מהמחשב או מהסמארטפון, לנוחותכם.
המחקר אנונימי לחלוטין והנתונים הנאספים בו נשמרים לפי מספר נבדק בלבד. זהותך וזהות ילדך/ילדתך לא יתועדו. השמירה על פרטיותכם מובטחת!!!
 
 למעוניינים- אוכל לשתף בתוצאות המחקר. כל שעליכם לעשות הוא לשלוח לי מייל ובו לכתוב שאתם מעוניינים לקבל את תוצאות המחקר (המייל שלי מופיע בקישור בחתימה שלי).
 
מדובר בנושא חשוב מאוד ועל כן אודה מקרב ליבי על עזרתכם במילוי השאלון ובשיתופו.
לצפיה ב-'אצלי הלינק שבור, לא מוביל לשום מקום'
אצלי הלינק שבור, לא מוביל לשום מקום
10/02/2019 | 14:20
11
לצפיה ב-'בתי הפסיקה להיפגש עם חברות '
בתי הפסיקה להיפגש עם חברות
06/02/2019 | 14:54
6
435
היי לכולם, 
בתי בת ה- 12.5 היתה ילדה שנהגה להיפגש עם חברות בין פעמיים לשלוש בשבוע. לאחרונה היא הפסיקה להיפגש עם חברות ויותר ויותר מסתגרת בחדרה ולא רוצה להיפגש. בבירור שעשיתי עם בית הספר, המורה אומרת שאין לה בעיות חברתיות והיא מקובלת ונמצאת עם חברותיה בהפסקות. כשאני מנסה לברר איתה - היא אומרת שהיא לא רוצה ולא בא לה. 
אין לה שינויים באכילה, בלימודים (בדיוק ההיפך) או שינויים התנהגותיים אחרים. 
מה דעתכם?
תודה :)
 
לצפיה ב-'מניסיוני האישי...'
מניסיוני האישי...
06/02/2019 | 16:36
1
303
לא מתיימרת להיות פסיכולוגית אך גם אני לא השתנתי. מבחינת המשפחה היתי ונשארתי ילדה טובה,עצמאית,מכינה שיעורי בית,אוכלת,מתנהגת כראוי, אחראית. גם המורים לא הרגישו כלום, אבל בשקט בשקט בלי שאף אחד ידע עשו עלי חרם.היתי ילדה שקופה שלא מוזמנת לשום מסיבה,שאיש לא מדבר איתה,שאין לה חברות,שצוחקים עליה ומתעמרים בה. אני ממש מקווה שזה לא המקרה,ואני מקווה שבתך תמצא בעצמה טת הכח לבקש עזרה ולשתף.
לצפיה ב-'סליחה נשלח באמצע המשפט'
סליחה נשלח באמצע המשפט
06/02/2019 | 16:41
233
יתכן שבמקרה שלך זה רק ריב בין החברות שיעבור.
בנתיים יש לי להציע חיבוק ואוזן קשבת,אם תרצי בכך
לצפיה ב-'בהמשך '
בהמשך
07/02/2019 | 06:59
1
223
תודה לך... הצטערתי לשמוע שזה מה שעבר עליך ואני באמת מקווה שזה לא המקרה. איך להגיע אליה? איך היית צריכה שיגיעו אליך?
לצפיה ב-'להגיע אליה '
להגיע אליה
07/02/2019 | 11:44
189
כמו אל חברה, תזמיני אותה לצאת איתך לקפה בחוץ, רק שתיכן,
תשוחחו שיחה סתמית על מה שמענין את שתיכן,
תשתפי אותה במה שקורה לך בעבודה, בחברה וכד',
אל תלחצי עליה -בחיטוט על חייה, תני לה להפתח לאט ולשתף.
כשתהיי איתה וקשובה --תגיעי אליה.
לצפיה ב-'זה גיל בעייתי'
זה גיל בעייתי
07/02/2019 | 14:50
1
241
אם היא התחילה השנה כיתה ז, אז זה בכלל שלב מאתגר
 
אני ראיתי שבכיתות ז-ח המצב החברתי אצל הבנות כל הזמן משתנה (לא יודעת איך זה אצל בנים). מישהי שאתמול היתה חברה  טובה - כבר לא. קבוצות מתחלפות. כי הם משתנים, משנים העדפות בחיים, מגלים "מי הם" (אוהבים ספורט? לימודים? קניון? - מוצאים חברים חדשים שמתאימים ל"אני החדש") לפעמעים זה מסתדר - הילדה מוצאת את החברות החדשות, אבל לא תמיד.
ואני לא ממש יודעת מה לייעץ לך.
 
רק לא לסמוך על מה שהמורה אמרה. אני לא התרשמתי שמורות מצליחות לדווח נכון על מצב חברתי של ילדים. אם הן לא רואות שמציקים לילד ממש לנגד עיניהן - הן אומרות שהכל טוב.
 
אבל אני באמת לא יודעת מה לעשות. בעיקר לחזק אותה. להיות איתה, להציע לה פעילויות משותפות, לנסות לראות מה יכול לעזור לה להרגיש טוב ובטוחה בעצמה
לצפיה ב-'תודה'
תודה
08/02/2019 | 16:50
148
תודה לכן, 
יכל להיות באמת שהיא משנה את טעמה בחברות, בסגנון החברים, סגנון הבילוי. היו לנו כמה שיחות טובות שלפיהן - מה שאתן מתארות, זה מה שקורה. 
תודה 
לצפיה ב-'נשלח בטעות'
נשלח בטעות
07/02/2019 | 21:23
53

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום רפואת חניכיים שתלים דנטליים
עברתם עקירה שן?
פורום מכשירי שמיעה
פורום מכשירי שמיעה
שטיינר מכשירי שמיעה
שטיינר מכשירי שמיעה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ