לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1593815,938 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'שאלת בקשר לתוכנית לילדים ששודרה בעבר בטלוויזיה'
שאלת בקשר לתוכנית לילדים ששודרה בעבר בטלוויזיה
24/01/2020 | 20:46
16
85
שלום לכולם,
 
בעבר שודרו בישראל שתי תוכניות טלוויזיה לילדים, אחת בשם "פפה פיג" (באנגלית: Peppa Pig) ותוכנית נוספת בשם "מגלים עם דורה". האם מישהו זוכר אם בשלב כלשהו שודרו פרקים של הסדרות האלו באנגלית, ללא דיבוב לעברית? או שתמיד זה היה עם דיבוב?
 
אשמח אם מישהו זוכר (במקור הפרקים הם באנגלית).
 
תודה מראש.
 
לצפיה ב-'לא זכור לי שפפה פיג שודרה בישראל.'
לא זכור לי שפפה פיג שודרה בישראל.
24/01/2020 | 21:16
13
28
דורה שודרה בעברית (+ אנגלית כשפה הנלמדת).
לצפיה ב-'לפי ויקיפדיה הסדרה "פפה פיג" כן שודרה בישראל'
לפי ויקיפדיה הסדרה "פפה פיג" כן שודרה בישראל
25/01/2020 | 20:24
12
25
אבל בדיבוב עברי. השאלה שלי היא האם היו ערוצים בישראל שבהם הסדרה שודרה בשפה המקורית כלומר באנגלית? ולגבי דורה, לא הבנתי את ההערה שרשמת בסוגריים, מה זאת אומרת "+ אנגלית כשפה נלמדת"? למה הכוונה?
 
לצפיה ב-'אתה לא מכיר את הסדרה דורה? למה אתה שואל '
אתה לא מכיר את הסדרה דורה? למה אתה שואל
25/01/2020 | 21:57
11
37
בעצם על הסדרות אם אתה אפילו לא מכיר אותן?
דורה זו סדרה שלכאורה מלמדת מילים בשפה זרה
דורה באנגלית מלמדת ספרדית, ודורה בעברית מלמדת אנגלית.
לצפיה ב-'תודה לא ידעתי'
תודה לא ידעתי
26/01/2020 | 00:33
10
37
לשאלתך, צפיתי השבוע בכתבה על ילד דרוזי שהתחיל פתאום לדבר באנגלית, ונטען בכתבה שזה עניין של גלגול נשמות. אבל באחד האתרים כתבו שהסיבה האמיתית היא שהוא צפה בתוכנית פפה פיג ומשם הוא למד אנגלית.
 
אז עניין אותי לדעת אם הסדרה הזו באמת שודרה באנגלית, כי לפי ויקיפדיה היה לתוכנית דיבוב בעברית ואם זה נכון אז הוא לא יכל ללמוד משם, אז רציתי לבדוק.
 
לצפיה ב-'גם הקטנה שלי למדה בעיקר מפפה פיג -'
גם הקטנה שלי למדה בעיקר מפפה פיג -
26/01/2020 | 03:20
1
41
והיא צפתה בתכנית ביוטיוב - אין לנו בכלל כבלים או משהו בסגנון. הופתענו לגלות בגיל שנתיים ומשהו שהיא מבינה אנגלית לגמרי (כי היא לא אמרה כלום באנגלית אז). מישהו אמר משהו באנגלית והיא תרגמה לעברית - ואז אמרנו לה לעשות כל מיני דברים באנגלית והיא הבינה הכל. היום היא בכיתה א' ומזמן מדברת שוטף.
וגם אני ואחי למדנו אנגלית בילדות המוקדמת מהטלוויזיה - בעיקר מהתכניות מערוץ המזרח התיכון (הבית המעופף וכאלה). כך שלימוד שפה ממסכים (לא חייב להיות מפפה פיג או מדורה) בהחלט קיים - אבל היום לא צריך טלוויזיה בשביל זה כי יש אינטרנט.
לצפיה ב-'תודה, ממש מעניין '
תודה, ממש מעניין
26/01/2020 | 13:10
22
נראה שזה מסביר את המקרה של הילד הדרוזי.
 
לצפיה ב-'אגב, דורה (באנגלית) במבטא אמריקני ופפה במבטא בריטי,'
אגב, דורה (באנגלית) במבטא אמריקני ופפה במבטא בריטי,
26/01/2020 | 10:50
1
37
ובאמת קצת הפתיע אותנו שכשהבת שלנו התחילה לדבר היא ל-א דיברה במבטא בריטי אלא במבטא אמריקני. היא צפתה גם בסרטי דיסני (שבהם המבטא אמריקני) ובסרטוני יוטיוב אחרים לא מתוסרטים שגם הם היו רובם עם מבטא אמריקני, אז אולי זה מה שהשפיע. בכל אופן הסדרות העיקריות שהיא ראתה היו פפה פיג ו-Ben and Holly's Little Kingdom שכן היו במבטא בריטי, לכן, כאמור, קצת הפתיע אותי שהיא לא מדברת במבטא בריטי (גם לא כשהיא אומרת דברים שהם ממש מתוך פפה פיג, כמו muddy puddles)
לצפיה ב-'העיקר שהיא למדה אנגלית, המבטא פחות חשוב '
העיקר שהיא למדה אנגלית, המבטא פחות חשוב
26/01/2020 | 13:15
8
לצפיה ב-'במגזר הדרוזי והערבי מקובלות מאוד צלחות לווין עצמאיות'
במגזר הדרוזי והערבי מקובלות מאוד צלחות לווין עצמאיות
26/01/2020 | 15:23
5
27
לקליטת שידורים ישירות מהלווין.
כך שיכול להיות שהילד ראה את התוכנית דרך ערוץ זר שלא משודר בישראל שלא דרך לווין.
לצפיה ב-'אבל אין שום צורך - כאמור, התכניות נמצאות ביוטיוב.'
אבל אין שום צורך - כאמור, התכניות נמצאות ביוטיוב.
26/01/2020 | 15:29
4
12
לצפיה ב-'נתתי אופציה לשאלה של איך ילד דרוזי נחשף לאנגלית'
נתתי אופציה לשאלה של איך ילד דרוזי נחשף לאנגלית
26/01/2020 | 17:20
3
25
לא טוב שיש עוד אופציה?
לצפיה ב-'סבבה, אבל מאחר שבכתבה'
סבבה, אבל מאחר שבכתבה
26/01/2020 | 17:46
2
32
מראים שיש לו טבלט שהוא צופה בו בסרטונים, אין צורך, כאמור, לחפש מקורות אחרים - רוב הסיכויים שזה המקור (וגם מסביר למה ההורים לא ממש יודעים מה הוא כן או לא רואה). מה שקצת מוזר זה למה זה נראה כל כך מוזר לכולם שם, כולל "מומחים" כאלה ואחרים, שהוא למד אנגלית מהטבלט. ספציפית יוטיוב מאוד נגיש לילדים כי הוא נותן להם רשימה (עם תמונות) של תכנים דומים לאלה שהם צפו בהם, וכך הם יכולים בלי קושי לגשת לתכנים חדשים שמעניינים אותם בלי לדעת קרוא לכתוב. כל מה שהם צריכים כדי ללמוד אנגלית זה שייתנו להם לעשות את זה מספיק.
לצפיה ב-'*קרוא וכתוב'
*קרוא וכתוב
26/01/2020 | 18:04
5
לצפיה ב-' '
26/01/2020 | 21:41
3
לצפיה ב-'אלא אם הכוונה לערוצים כמו ג'ים ג'ם ששודרו באנגלית -'
אלא אם הכוונה לערוצים כמו ג'ים ג'ם ששודרו באנגלית -
24/01/2020 | 21:34
1
27
אולי שם הסדרות שודרו באנגלית.
לצפיה ב-'השאלה שלי מתייחסת לכל ערוץ טלוויזיה שנקלט בישראל'
השאלה שלי מתייחסת לכל ערוץ טלוויזיה שנקלט בישראל
25/01/2020 | 20:26
11
לצפיה ב-'חרדת בית ספר אצל מתבגר'
חרדת בית ספר אצל מתבגר
13/01/2020 | 23:39
2
152
בני בן ה12.5 חווה  חרדת בית ספר מרגע שעבר לחטיבת ביניים וזה רק  הולך ומחמיר, בשלב מסויים פשוט לא היה מסוגל להגיע קרוב לבית הספר ונשאר בבית למעלה מחודש עד שהעברנו אותו לבית ספר חדש כי היינו סבורים שזה נובע ממשהו ספציפי שאולי קרה אך לצערינו גם בבית ספר החדש הבעיה המשיכה. הוא סובל מתסמינים פיזיים די קשים, התנשפויות, דופק מהיר, סחרחורות, כאבי בטן ותחושה שכל רגע עומד להתעלף ככל שמתקרב לשער של בית הספר. הוא מטופל ע"י פסיכולוגית מקסימה ולוקח כדורים להרגעה בהמלצת רופא פסכיאטר ילדים. עושים כל מה שצריך.....אני כאמא לפעמים מרגישה חוסר אונים ובעיקר תחושה של לבד שמקשה מאוד. אחרי כל התקף חרדה שלו הוא ואני מרגישים מרוקנים, סחוטים נפשית ופיזית ובעיקר אני כאמא מרגישה לבד....לבד כי אף אחד לא מדבר על התופעה והתחושה שאנחנו בין הבודדים שחווים את הדבר הזה. האם מישהו מכיר את התופעה וחווה אותה? איך התגברתם? מתי זה עובר וחוזרים לשגרה שקטה, האם בכלל זה יקרה מתישהו? מה עזר לילד שלכם להתגבר על החרדות והפחדים האלו? בקיצור, מלא שאלות ובעיקר רצון לדעת שאנחנו לא לבד חריגים כאלה ..


לצפיה ב-'לא מכירה את התופעה, אבל אני חושבת שחשוב שגם אתם תעזרו באנשי'
לא מכירה את התופעה, אבל אני חושבת שחשוב שגם אתם תעזרו באנשי
14/01/2020 | 13:33
84
מקצוע מתחום בריאות הנפש (פסיכולוג, פסיכיאטר), כדי לתת לכם כוחות להמשיך ולעזור לילד.
 
לצפיה ב-'הפסיכולוגית מקסימה אבל לא אפקטיבית'
הפסיכולוגית מקסימה אבל לא אפקטיבית
14/01/2020 | 15:54
103
מדובר בהפרעת חרדה שנוצרה בעקבות התקפי חרדה, תופעה נפוצה שיש לה טיפולים יעילים גם דרך קופת החולים.
כדאי שגם את תטופלי או תתיעצי עם איש מקצוע, הפרעת חרדה והתקפי חרדה ככלל אינם מצבים חריגים
במבחן התוצאה הטיפול של הפסיכולוגית לא יעיל, לא לילד ולא לך. ממליץ להחליף אותה בפסיכולוגית אחרת.
 
עוד שאלה למה את והילד מרגישים לבד? מה עם האבא?
לצפיה ב-'מתבגר והגיינה'
מתבגר והגיינה
10/01/2020 | 19:50
3
145
שלום רב
בני בן 15 ואינו אוהב מקלחת. הוא מתקלח פעם בשבוע, לפעמים שבוע וחצי וזה גם אחרי מריבות קשות. מה עושים?
תודה רבה
לצפיה ב-'האם תמיד היה כזה או שזה רק עניין של השנה האחרונה?'
האם תמיד היה כזה או שזה רק עניין של השנה האחרונה?
12/01/2020 | 07:31
103
בתור אמא למתבגר, קשה לי לדמיין את הריחות שאתם מתמודדים איתם.
נדמה לי שאם תמצאו חבר או חברה שיסבירו לו עד כמה העניין לא נעים, יהיה לזה יותר אפקט מהסברים שלכם.
לצפיה ב-'הוא הסביר למה הוא לא אוהב מקלחת?'
הוא הסביר למה הוא לא אוהב מקלחת?
12/01/2020 | 12:31
99
יכול להיות, למשל, ששינוי התנאים בחדר המקלחת יעזור (למשל הוספת אמצעי חימום אם קר מדי, וילון לא שקוף אם הבעייה היא חשש שיראו, שינוי ראש מקלחת אם הוא לא נעים, וכו').
לצפיה ב-'אולי הוא עבר איזשהו פשע בעל אופי מיני?'
אולי הוא עבר איזשהו פשע בעל אופי מיני?
20/02/2020 | 22:12
35
ולא, ילדים לא מספרים כאלה דברים
לצפיה ב-'אמא למתבגרת- שנה ראשונה בחטיבה'
אמא למתבגרת- שנה ראשונה בחטיבה
06/01/2020 | 10:09
2
205
שלום רב,
בתי בת ה 13 , ילדה ביישנית מטבעה ושקטה.
השנה אני רואה ירידה בלימודים, נהייתה שקטה יותר, את רוב היום היא מבלה בחדרה לבד (כשהדלת סגורה) ונדיר שנפגשת עם חברות.
בשנים קודמות הייתה פעילה יותר ( לא יותר מדי אבל עדיין) הייתה נפגשת עם חברות, מדברת בנייד המון בשיחות קבוצתיות ( המון בוידאו) מסתמסת מעלה תמונות ותגובות באנסטגרם ...הכל פסק ופשוט נהיה שקט מבחינה חברתית... היא כמעט ולא מתכתבת מדברת נעלמה לגמרי מהאינסטגרם ... מעדיפה להיות בשקט בבית בחדר.
שאלתי לא פעם אם היא רוצה עזרה אך תמיד היא אומרת שלא והיא מסתדרת.. אני לא בטוחה שמפריע לה להיות לבד... ואני רואה שמרגע לרגע זה נהיה יותר ויותר לבד...גם בחופשות היא לבד (כדוגמת חנוכה האחרון) יש לה חברה שעברה לאזור אחר והן נפגשות בערך פעם בחודש ..ועוד חברה שאין ממש קשר בינהן אלא כשממש בא לה שמשהי תבוא אליה היא מנסה איתה ( ממש ברירת מחדל) לא פעם היא אמרה שלא מזמינים אותה (בעבר הסתכלתי לה בנייד ואכן ראיתי שממש לעיתים רחוקות מאוד מזמינים אותה) אני ממש רוצה לעזור לה ואני לא יודעת איך... והיא גם לא ממש משתפת פעולה.
מתלבטת האם להניח להכל ולתת לה לנסות בעצמה כשממש תרצה או שהיא מאוד רוצה להיות שייכת אך מתביישת להגיד .
לצפיה ב-'לא פשוט כשאת מנסה ולא יודעת.'
לא פשוט כשאת מנסה ולא יודעת.
08/01/2020 | 21:24
104
אינני יודעת איך את מבררת איתה,על מצבה הלימודי והחברתי.
השאלות האלה לא אמורות לטעמי, להגיע בישירות,
כי כך היא יכולה לחמוק--לא לשתף, הרבה פעמים הסירוב הוא
מותאם לגיל, לפעמים--היא מתבישת לומר שהיא נדחית, לפעמים
היא לא רוצה לצער אותך, הרבה אופציות,
תוכלי עקוף אותן אם תנסי את להיות איתה חברה,
ללכת איתה לסרט. לצאת לבית קפה לשבת לשוחח, את תשתפי הדברים שלך,
ואז היא תתחיל לשתף בשלה. ואז אולי תצליחי לדעת ולתמוך יותר.
אבל זה תהליך בונה אמון וצריך סבלנות.
לצפיה ב-'אנחנו במצב דומה עם בת 12'
אנחנו במצב דומה עם בת 12
16/01/2020 | 16:53
93
לכבוד בת המצווה שלה הזמנו 3 חברות קרובות למסיבת פיג'מות. שתיים הודיעו שיבואו אבל לא יישארו לישון. הילדה שמוכנה לישון פה היא החברה הכי פחות קרובה ובתי חושבת שזה יהיה מביך לבלות איתה לילה שלם: הן בעצם חברות דרך השתיים האחרות. הלב נשבר, הילדה מאוכזבת ואני לא מבינה למה הן לא רוצות להישאר, ישר מתחילה לחשוב שאולי משהו אצלנו לא בסדר.
לא קל לדבר עם ילדים על נושאים כאלה - הבת שלי כל כך רוצה להיות פופולרית והתחילה להתלבש בסגנון אופנתי ולהעלות סרטונים לטיק-טוק - אותי זה מביך.
אורלי, אם היא לא רוצה לדבר על זה אולי תמצאי איזו מורה שאפשר לדבר איתה? יש הורים שאת בקשר איתם שאפשר להגיד להם משהו מרומז?
לצפיה ב-'זהות מינית לא ברורה'
זהות מינית לא ברורה
05/01/2020 | 13:05
4
174
הבן שלי בן 14.5 . כבר יותר משנה אומר שהוא חושב שרוצה להיות בת. התחיל לגדל שיער וציפורניים. מוריד שערות ברגליים.
עד עכשיו, וגם עכשיו, כל ההתנהגות שלו כמו בן חנון טיפוסי. כל החברים שלו בנים.
התחיל לגלוש בפורומים בחו"ל של טרנסג'נדרים, כנראה מבוגרים, ומשם למד לדבר על טיפולים הורמונליים, ניתוחים לשינוי מין.
בשיחה איתו בשבוע האחרון יש הרגשה שהוא לא ממש סגור על הרצון להפוך לבת. מרגישה שהתחיל משהו ופשוט נסחף איתו.
מחפשת המלצה לפסיכולוג באיזור חיפה והצפון שיעזור לו להבין את הזהות המינית שלו.
 
לצפיה ב-'תחטטי לו בטלפון, סביר להניח שהוא בקב' ווטסאפ בנושא'
תחטטי לו בטלפון, סביר להניח שהוא בקב' ווטסאפ בנושא
05/01/2020 | 20:23
3
122
כמו כן, ייתכן שהוא סתם רוצה צ'ומי וייתכן שהוא באמת חש בת, מה דעותיו על איפור וטיפוח נשי למעט שערות?
 
ממליץ לך, לקחת אותו לשיחה בבריאות הנפש בקופה עם פסיכולוג ופסיכיאטר שינסה לראות, היכן זה עומד ...
לצפיה ב-'הילד מאד סודי'
הילד מאד סודי
06/01/2020 | 09:44
2
125
הכל אצלו תחת שתי שכבות הצפנה בטלפון.
כבר בדקתי בווטסאפ וזה לא שם.
הוא מאד אנטי איפור. לא מתעסק בטיפוח.
אני לא בטוחה שקופת חולים היא הדרך הנכונה. לא יודעת עד כמה הפסיכולוגים שם מומחים בזה ובטח שלא רוצה שהמידע הזה יהיה במערכת של הקופה לפני שאנחנו בטוחים שזה המצב.
לצפיה ב-'חפשי קבוצות תמיכה של הורים לטרנסים - יתכן ומשם תבוא עזרה'
חפשי קבוצות תמיכה של הורים לטרנסים - יתכן ומשם תבוא עזרה
09/01/2020 | 12:24
23
לצפיה ב-'מאד בזהירות הכל. '
מאד בזהירות הכל.
16/02/2020 | 23:06
35
תתקשרי לקווי וקבוצות תמיכה של הורים בארץ הם יודעים לאן להפנות. לפי מה שקראתי הסכנה לילד העיקרית היא נסיונות התאבדות בגלל תחושת בדידות קשה (מס נסיונות גבוה אצל כאילו שלא קיבלו תמיכה מההורים  ). לכן תפעלו ותתיעצו ובהצלחה.
לצפיה ב-'המלצה על קורס דיגיטלי להורים למתבגרים. ממש ממליצה'
המלצה על קורס דיגיטלי להורים למתבגרים. ממש ממליצה
13/12/2019 | 09:38
1
92
אני רוצה להמליץ על קורס דיגיטלי ייחודי המביא בשורה חדשה בתפיסת הקשר עם המתבגרים.
מלווה בכלים מעשיים לחיים. 
מצאתי אותו ממש במחיר סימלי עכשיו.
הקורס מועבר ע"י הגב' דורית שילוח.פסיכולוגית חינוכית מומחית. (למעלה מ35 שנה)   https://doritshiloach.ravpage.co.il/koorsdigitali
לצפיה ב-'כל אחד צריך להתפרנס'
כל אחד צריך להתפרנס
20/12/2019 | 12:47
77
אבל למה להתחזות?
האם זו דוגמה חינוכית ראויה?
לצפיה ב-'לימודים עם חיל האוויר במסלול הטכנולוגי'
לימודים עם חיל האוויר במסלול הטכנולוגי
07/12/2019 | 01:08
22
151
כשאנחנו היינו ילדים מי שרצה להיות שוחר בחיל אוויר למד או בטכני של חיפה או של ב"ש.
כיום, לפי מה שהבנתי ניתן ללמוד ברחבי הארץ בבתי ספר רגילים כאילו לומדים בטכני של חיפה או ב"ש.

מישהו יודע, איך זה הולך?
מומלץ?
לצפיה ב-'ממה שאני יודעת,'
ממה שאני יודעת,
07/12/2019 | 19:31
91
מבתי הספר הטכניים הרבה יותר פשוט 
להגיע למסלול שנקבת.
(יש גם את בשמת בחיפה)
הבה שנים שמשרד החינוך הוציא את המקצועות הטכניים
במסלולים השונים מבתיה"ס התיכוניים.
אח"כ היתה חרטה על המהלך הזה, ובעשור האחרון מנסים להכניס חזרה.
הם עדין לא ברמה ולא מוני מטרה לחיל האויר.
לכן עדיפים בתי הספר הטכניים ביםה וב"ש.
לצפיה ב-'לא יודעת אם מומלץ,'
לא יודעת אם מומלץ,
08/12/2019 | 09:47
86
לא מכירה את המסלולים. 
כן יודעת שבצבא ממש משוועים לבוגרי לימודים טכניים. מי שלמד בתיכון טכנאות מטוסים, למשל, ישלח לשם. גם אם הוא גאון מחשבים , לא יתנו לו שום צ'אנס לשירות שונה.
לצפיה ב-'בישוב שאני גרה בו יש 2 תיכונים מרשת אורט. באחד מהם יש כיתת '
בישוב שאני גרה בו יש 2 תיכונים מרשת אורט. באחד מהם יש כיתת
09/12/2019 | 09:29
19
94
שוחרים. השנה זו אפילו לא כיתה נפרדת אלא כמו מגמה, התלמידים נמצאים בכיתות האם, יוצאים לשיעורי מגמה רלוונטיים. בימי חמישי מסדר והם מחויבים לבוא על מדים, ביתר הימים לא (מלבד טקסים).
הלימודים נחשבים ברמה גבוהה.
לצפיה ב-'זה לא מגוחך לבוא על מדים כאשר שאר הכיתות באות בתלבושת רגילה?'
זה לא מגוחך לבוא על מדים כאשר שאר הכיתות באות בתלבושת רגילה?
09/12/2019 | 14:11
18
22
לצפיה ב-'כולם באים עם תלבושת אחידה, כל אחד עם שלו'
כולם באים עם תלבושת אחידה, כל אחד עם שלו
10/12/2019 | 14:14
17
16
לצפיה ב-'אתה רוצה להגיד לי שלא צוחקים/יצחקו עליהם?'
אתה רוצה להגיד לי שלא צוחקים/יצחקו עליהם?
10/12/2019 | 15:43
16
70
לדעתי, לועגים/ילעגו יותר מאשר לתלמידי כיתת מחוננים, במיוחד בחודשי הקיץ שכולם עם קצר והם עם המדים.
לצפיה ב-'מנסיוני, בד"כ'
מנסיוני, בד"כ
10/12/2019 | 17:01
76
כאשר יש מגמות יחודיות, להפך זה "מגרה" וחשוב,
הנוער בכלל במיוחד בגילאים האלה--מוקירים מדי צה"ל.
לא נראה לי שצוחקים/יצחקו מהם.
והם עצמם גאים במדים.
לצפיה ב-'ראשית בבית ספר ראלי לא לעגו לפנימיונים'
ראשית בבית ספר ראלי לא לעגו לפנימיונים
11/12/2019 | 12:14
14
71
אולי הסביבה האנושית שאתה חווה שונה מזו שאני מכיר.
 
שנית, גם אם ילעגו, אז מה?
תלמיד יבחר לא ללמוד בכיתת מחוננים כי אולי ילעגו לו? זה השיקול?
לצפיה ב-'לעתים כן, הרבה מוותרים בכדי שלא יהיו מוקצות'
לעתים כן, הרבה מוותרים בכדי שלא יהיו מוקצות
11/12/2019 | 13:53
13
63
לגבי פנימיסטים, לא מצוין על המצח שלהם שהם כאלו, רק במקום לחזור לבית, הם נשארים בכותלי בי"ס.
חוץ מזה, רובם ערסים, כך שלא רוצים להתעסק איתם.
לצפיה ב-'חניכי הפנימיה הצבאית ליד הראלי הולכים עם מדים'
חניכי הפנימיה הצבאית ליד הראלי הולכים עם מדים
12/12/2019 | 11:49
12
59
כולם בכיתה יודעים מי הם, והם לחלוטין לא ערסים.
בין בוגרי הפנימיה היו שני רמטכלים, 12 אלופים, תשעה קיבלו את עיטור העוז ועשרה קיבלו את עיטור המופת.
בטח שמעת על האלוף במיל יוסי בן חנן שבין השאר קיבל את עיטור העוז. ערס? רון בן ישי - ערס?
 
אין לי מושג מאיפה הדעה שלך, לא נראה לי שהיא מבוססת על עובדות
לצפיה ב-'דיברתי באופן כללי ולא על פנימייה מסויימת'
דיברתי באופן כללי ולא על פנימייה מסויימת
12/12/2019 | 16:56
11
62
יש גם פנימיה למוסיקה מעולה בי-ם שאני מניח שאין שם ערסים.
לצפיה ב-'ניחשת מה קורה בפנימיות בלי לדעת מהי המציאות'
ניחשת מה קורה בפנימיות בלי לדעת מהי המציאות
20/12/2019 | 12:44
10
20
לצפיה ב-'לא, יודע מה נעשה בפנימיות מסוימות, את הפנימיה הצבאית ליד '
לא, יודע מה נעשה בפנימיות מסוימות, את הפנימיה הצבאית ליד
20/12/2019 | 23:33
9
43
הריאלי, אני לא מכיר ויש לי את היושרה לא לכתוב על משהו שאני לא מכיר.
לצפיה ב-'אילו פנימיות אתה מכיר ומה קורה בהן?'
אילו פנימיות אתה מכיר ומה קורה בהן?
24/12/2019 | 10:29
8
38
למה להשאיר דברים סתם כך באוויר?
לצפיה ב-'למשל, הדסים'
למשל, הדסים
24/12/2019 | 16:08
7
21
לצפיה ב-'ככל שאני יודע בפנימיית הדסים התלמידים לא לובשים מדים'
ככל שאני יודע בפנימיית הדסים התלמידים לא לובשים מדים
01/01/2020 | 16:05
6
17
לצפיה ב-'שאלת על פנימיות באופן כללי'
שאלת על פנימיות באופן כללי
04/01/2020 | 12:44
5
12
לצפיה ב-'הדיון היה בהקשר מאוד ספציפי, לעג לחניכי פנימיה בגלל מדים'
הדיון היה בהקשר מאוד ספציפי, לעג לחניכי פנימיה בגלל מדים
06/01/2020 | 15:16
4
21
ואתה טענת שיש לך ידע בנושא הספציפי הזה.
לצפיה ב-'התת דיון נפתח כלעג לחניכי ח"א בתוך בי"ס רגיל ללא קשר לפנימיה'
התת דיון נפתח כלעג לחניכי ח"א בתוך בי"ס רגיל ללא קשר לפנימיה
08/01/2020 | 20:33
3
7
לצפיה ב-'והבעת דעה על בסיס ידע והיכרות ולא על סמך ניחושים'
והבעת דעה על בסיס ידע והיכרות ולא על סמך ניחושים
12/01/2020 | 16:25
2
21
ומשאלות לב
לצפיה ב-'כי זו פעם ראשונה שאני שומע על דבר כזה ושונות היא אף פעם לא '
כי זו פעם ראשונה שאני שומע על דבר כזה ושונות היא אף פעם לא
17/01/2020 | 17:20
1
21
דבר טוב ומזיקה בדרך זו או אחרת לשונה.
לצפיה ב-'פעם ראשונה נתקלת בזה אבל אין לך בעיה לקבוע בהחלטיות'
פעם ראשונה נתקלת בזה אבל אין לך בעיה לקבוע בהחלטיות
10/02/2020 | 11:56
12
כל מיני "עובדות" שלא קשורות למציאות
לצפיה ב-'בת ה15 עדיין נכנסת למיטה שלנו'
בת ה15 עדיין נכנסת למיטה שלנו
06/12/2019 | 06:53
4
237
הבת שלנו בת ה15 מתנהגת כל היום כמתבגרת טיפוסית-מסתגרת בחדר, מרבה להיות בנייד, נרגנת כשפונים אליה וסך הכל גם הרבה רגעים כייפים של יחד. אבל הבעיה מתחילה בלילה הנערה מתקשה להרדם ופעמים רבות היא פשוט באה למיטה שלנו. הדבר מפריע לנו מאוד, יש פעמים שזה מונע מבעלי לישון במיטה ויש פעמים שהיא פשוט מנצלת את העובדה שנרדמנו ונכנסת ביננו. שנינו עייפים ומותשים אנחנו מדברים איתה על זה אבל בלילה שוב המצב חוזר לסורו. כשבאות אליה חברות אין בעיה וגם לעיתים היא ישנה עם אחיותיה הקטנות ממנה. אולם היא גם מפריעה להן לישון ומשבשת להן את השינה ככה שאני מעדיפה שלא תישן איתן. המצב הזה נמשך מילדות, שוב עם הפוגות. עכשיו היא כבר נערה מתבגרת וזה פשוט לא נורמלי בעיני וגם פוגע בנו. הלכנו למטפלים מכל הסוגים אבל כל כמה זמן שוב היא מפתחת את הרגלי הלישון איתנו. כשאני משוחחת איתה למה ומה מפריע לה? מנסה לגשש לגבי חרדות ופחדים היא נצמדת לאמירה שנוח לה במיטה שלנו ואצלה במיטה היא פשוט לא נרדמת. לא מצליחה להעביר לה את המסר של "אנחנו זקוקים לפרטיות" היא מבטיחה ומבינה ולכאורה בוגרת בתגובות בבוקר או במהלך היום אבל בלילה שוב ההתשה...help
לצפיה ב-'תנעלו את חדר השינה שלכם,'
תנעלו את חדר השינה שלכם,
07/12/2019 | 19:33
1
156
או כשה קורה לקום ולשלוח אותה למיטה.
לפעמים עודפי דיבורים רק גורמים להתגרות ובעצם להוכי מי שולט.
אתם הורים תמנעו בפועל ובלי הסברים.
לצפיה ב-' לנעול את הדלת'
לנעול את הדלת
09/12/2019 | 10:50
120
כמה פשוט
לצפיה ב-'2 ערוצי פעולה: '
2 ערוצי פעולה:
09/12/2019 | 09:27
135
הראשון - אתם ההורים, אתם קובעים שהיא לא יכולה לישון איתכם. נקודה. אם מילים לא מספיקות אז להוציא מהמיטה, לנעול דלת חדר שינה, להדליק אור ורעש ולא לאפשר לה לישון אתכם... מעלה כאן את כל הרשימה הלא נעימה הזו כי מדובר במתבגרת, זה כבר לא ילד קטן שאפשר לשאת למיטה שלו, לא ברור אלו צעדים תצטרכו כדי להבהיר את עמדתכם, אבל חשוב שתהיו עקביים.
בהחלט - זה יהרוס לכולכם את השינה למשך כמה לילות, אבל אם תהיו עקביים הנקודה תהיו ברורה ובסופו של דבר בחוסר אושר זה יסתדר.
 
השני - כדאי לדעתי שיתבצע במקביל, כי גם אם לא תישן איתכם כן תישן עם האחיות שלה - לבדוק (אם אפשרי כלכלית) אפשרות להחליף לה מזרן / מיטה.
היא מעדיפה לישון גם עם האחיות הקטנות שלה. אולי אפשר להחליף מיטות בין החדרים, במקום לקנות מיטה חדשה. אולי יש בעיה אובייקטיבית (או סובייקטיבית אבל אמיתית) עם המיטה עצמה.
 
 
בהצלחה !
לצפיה ב-'בת 15 ועכשיו נזכרת? עוד 3 שנים ממילא היא מתגייסת'
בת 15 ועכשיו נזכרת? עוד 3 שנים ממילא היא מתגייסת
09/12/2019 | 14:02
143
מהבסיס היא לא תגיע לישון במיטה שלכם, אם 15 שנים הסתדרתם עוד 3 שנים הבעיה ממילא תפתור את עצמה
אלא אם אתם ממגזר שהבנות בו לא מתגייסות
לצפיה ב-'התבגרות מינית תקינה '
התבגרות מינית תקינה
02/12/2019 | 12:27
191

היי חברים! 
נושא שלא קשור באופן ישיר לנושא הפורום אבל חשוב ביותר בעיני 
אני עושה מחקר על תפיסת אינטימיות תקינה בקרב ילדים ונוער, והייתי שמחה אם תעזרו לי בתור הורים לילדים וגם בתור אנשים שגדלו להיות מי שהם היום, ותשתפו פעולה עם השאלון :
 
שאלון בנושא תפיסת אינטימיות תקינה בקרב מתבגרים
 
אני מודה לכם מראש מאוד!!! 
 
לצפיה ב-'איך יודעים מתי להפסיק?'
איך יודעים מתי להפסיק?
03/11/2019 | 13:23
31
376
הילדה בכיתת מופ"ת הווה אומר. מתמטיקה פיזיקה והנדסת תוכנה. מתקשה בכולם. מורים פרטיים בכולם.

עברנו משהו דומה עם האמצעי. דומה אבל שונה. הוא התקשה ברבי מלל ושם הוא קיבל שחעורים פרטיים לפני בגרות.

אצלה יש גם חרדת מבחנים (ברור, כשלא מצליחים מפתחים חרדה) היא בכיתה י' הוא גמר עם חרדת המבחנים בכיתה ח'.

יש שאומרים. תעזבי. בשביל מה לה. ממילא היא לא תלמד אח"כ את התחום הזה באוניברסיטה, תמיד אפשר להשלים,  תמיד אפשר לעשות מכינה. תני לה להנות מהשנים האלה.

עם הגדולה ממנו שיעורים בנהיגה ואחרי 21,000 ש"ח אמרנו לה די. היא הפסיקה לשנה ואח"כ עברה בטסט ראשון דווקא בירושלים. על חשבונה. למה לקח לנו כל כך הרבה זמן? כי חשבנו שנו הנה עוד טסט והיא תעבור.

כל ילד שונה מהאחר אצלינו.  אצל כולם. ברור.

מצד שני. האמצעי הלך לטכניון ונכשל. מבחן אחרי מבחן. עשה מועדי ב' ולא עזר. רק בשנה השניה שחו שם המצב התחיל להתיישר ורק כשלקח על עצמו יותר קורסים ויותר לחץ מסימסטר השני של שנה ג' סיים בממוצע הכי גבוה שלו. מעל 90. וזה אחרי שבשנה א' חשבנו שהוא הולך לפול מהתוכנית....

אז איך יודעים....
לצפיה ב-'לפי המוטיבציה של הילדה.'
לפי המוטיבציה של הילדה.
04/11/2019 | 08:44
15
162
אם היא מעוניינת להמשיך, ומוכנה להשקיע בשביל זה, הייתי מאפשרת. לא הייתי דוחפת אותה להשאר בכיתה, כי אני מאמינה שבלי מוטיבציה פנימית היא לא תצליח.
כמובן שיש כאן גם עניין כלכלי. שיעורים פרטיים הם הוצאה גדולה. אולי כדאי לברר אם אפשר לפחות במקצוע אחד או שניים, לקבל עזרה פרטנית בבית הספר.
בעניין חרדת הבחינה. לא בטוח שהיא נובעת רק בגלל חוסר ההצלחה. יכול להיות שטיפול ממוקד בחרדה, יעשה פלאים. אני מכירה בחור שאחרי שהיה שלושה חודשים בטיפול אצל פסיכולוג חינוכי שמתמחה בחרדת בחינות, הפך לתלמיד מצטיין.
לצפיה ב-'תודה. היא לא רוצה לוותר לעצמה'
תודה. היא לא רוצה לוותר לעצמה
04/11/2019 | 09:34
14
155
והיא לא מוותרת נכון לעכשיו.
 
אשמח אם תוכלי לשתך את שם הפסיכולוג.  בנתיים הופננו לת.ל.מ....
לצפיה ב-'אנחנו גרים באיזור באר שבע.'
אנחנו גרים באיזור באר שבע.
04/11/2019 | 09:44
1
122
לא בטוחה שהפסיכולוג רלוונטי לכם.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
04/11/2019 | 12:20
33
לצפיה ב-'מה פירוש הדברים'
מה פירוש הדברים
10/11/2019 | 05:05
11
128
"היא לא מותרת נכון לעכשיו"--היא אוהבת את הלימודים?
היא מכוונת מטרה להשיג בהם בשביל מקצוע בעתיד?
או היא רוצה לרצות אתכם?
נראה לי שאם תדעי את התשובות על זה תוכלי לכון אותה 
אם להמשיך או להפסיק.
 
לצפיה ב-'הפירוש: יותר קל לה להגיד עכשיו לאמא את מה שהיא רוצה לשמוע'
הפירוש: יותר קל לה להגיד עכשיו לאמא את מה שהיא רוצה לשמוע
13/11/2019 | 15:32
7
116
ולהתמודד עם התוצאות מאוחר יותר, מאשר להגיד לאמא את האמת עכשיו.
לא 100% שזהו הפירוש, אבל נשמע שזוהי האופציה הסבירה
לצפיה ב-'למה את חושבת שהיא משקרת?'
למה את חושבת שהיא משקרת?
13/11/2019 | 19:20
6
90
היא נערה. היא אולי באמת רוצה לרצות.
אולי באמת כן רוצה ללמוד.
 
לצפיה ב-'לא הגעת למשפט "לא 100% שזהו הפירוש, אבל נשמע שזוהי האופציה ה'
לא הגעת למשפט "לא 100% שזהו הפירוש, אבל נשמע שזוהי האופציה ה
14/11/2019 | 17:01
5
78
"לא 100% שזהו הפירוש, אבל נשמע שזוהי האופציה הסבירה"?
פוסט עם שתי שורות כבר ארוך מידי?
לצפיה ב-'זו האופציה הסבירה בעיניך,'
זו האופציה הסבירה בעיניך,
14/11/2019 | 19:30
1
72
יש עוד הרבה אופציות, מה הנכון וכמה היא בעצמה
יכולה לנתח את המניעים---אין לנו מושג.
האם השואלת, אמורה לנסות לברר
ולפי זה לנסות לכון ליכולות ולרצונות של הילדה.
 
ותודה על ההערכה והמסקנה החפוזה אם קראתי שתי שורות--זלזול ברור שיש
אבל זה לגמרי שלך.
לצפיה ב-'יש הרבה אופציות, האמא שומעת מה שבא לה לשמוע'
יש הרבה אופציות, האמא שומעת מה שבא לה לשמוע
17/11/2019 | 12:21
49
הבת משמיעה מה שלאמא בא לשמוע, אבל את כבר פסקת
תודה על המסקנה החפוזה שאני חושבת שמי מהם משקרת, יש הרבה יותר מזלזול. וזו באמת בעיה שלך ולא שלי.
לצפיה ב-'לרגע חשבתי שאת מגעילה רק כלפי מזל'
לרגע חשבתי שאת מגעילה רק כלפי מזל
16/11/2019 | 12:25
2
85
שנשאלה עוד,שאלה וזכיצי לראות שאת פשוט מגעילה.
 
ילדים יספרו מה שהם רוצים לספר. תפקידי כאמא לעזור לילדה להגשים את חלומותיה מבחיהת הלימודים.
 
רק אתמול אמרתי לה שאני לא מסוג האמהות שתגיד לה "אני רוצה שתיהיי רופאה או עורכת דין כו שתעבדי בהייטק"
 
תעשי מה שאת אוהבת.  אבל צריך ליהיות לך בסיס שיעזור לך להגיע לשם.
 
כאמא שלבת ששיתפה אותי רק בגיל 19 שנעשו עלעה מניפולציות מיניות על ידי בן הדוד שלה (1.5 הפרש) אני מאוד רגישה לעניין הזה של מה ילד מספר ומה לא.
 
כשאת מדברת עם זרים רצוי שתמצאי בתוך עצמך קצת חמלה, קצת לתת להם להנות מהספק ולא להכנס בהם כמו היפופוטם באטרף.
 
עשית את זה לשתינו. מניחה שזו דרך חיים.
 
אל.תעני לי!!
לצפיה ב-'פאסיב אגרסיב לא עושה עלי רושם'
פאסיב אגרסיב לא עושה עלי רושם
17/11/2019 | 12:22
1
73
מה שעובד לך מול אחרות, שהפכת לדרך חיים, לא יעבוד לך אצלי.
לצפיה ב-'סבבה'
סבבה
17/11/2019 | 17:18
20
לצפיה ב-'עד כמה שאפשר לדעת היא לא'
עד כמה שאפשר לדעת היא לא
16/11/2019 | 12:18
2
81
רוצה ליהיות יחידה מהכיתה שלא מצליחה.
 
עדכון נכון להיום היא הדביקה את הפער מבינה את החומר בשלושת המקצועות ושמחה. מה יהיה הלאה עוד נראה. מן הסצם אנחנו עם יד על הדופק.
 
החששות שמא היא רוצה לפרוש באים ממני לא ממנה.
 
השיקולים למה היא לומדת את מה שהיא לומדת לא יעברו במבחן של רוב ההורים/מורים כך שאין לי רצון לשתף.
 
בני האמצעי שאין ספק לגבי רמת הצלחתו המפתיעה לאור הקשיים שעבר ו אמונה שלו ו אופטימיות שלו והנחישות שלו הוכיחו שגם כשאמא חושבת שהוא מתפרק בנצחון מעבר לפינה והוא חושב שהיא תצליח.
 
אני זו שחוששת. תמיד. היא יודעת שהיא צריכה לדעת למה היא עושה את זה ולא "סתם" או כי אחיה עשה מה שעשה.
 
היא רוצה להמשיך. מן הסתם נתמוך בה
לצפיה ב-'מבינה את ההתלבטות והקושי'
מבינה את ההתלבטות והקושי
16/11/2019 | 19:34
1
64
ומאחלת לך וכמובן לילדה בהצלחה, והכי בקלות שאפשר.
ואם אתם תומכים בה יש להניח שתצליח.
ובשבילך -- חם מכל הלב.
לצפיה ב-'תודה יקירה'
תודה יקירה
17/11/2019 | 17:17
13
לצפיה ב-'כיתת מופת וקושי במתמטיקה, פיזיקה ותוכנה ומורים פרטיים'
כיתת מופת וקושי במתמטיקה, פיזיקה ותוכנה ומורים פרטיים
17/11/2019 | 17:06
11
121
זה אוקסימורון.
 
אם המטרה היא בגרות איכותית, כלומר בגרות עם הממוצע הגבוה ביותר האפשרי, אז את צריכה לחשוב איתה אם כיתת מופת היא הדרך הנכונה.
 
איך נערה עם קשיים כמו שתיארת מגיעה בכלל לכיתת מופת (המצאה מזעזעת לעניות דעתי) - את צריכה לברר עם עצמך בלבד.
לצפיה ב-'עובדה שהגיעה. אף אחד לא מחלק'
עובדה שהגיעה. אף אחד לא מחלק
17/11/2019 | 17:21
9
102
זכויות כאלה חינם. והחיים לא נטולי קשיים.
 
לדעת להחזיק את הראש גבוה ולהאמין שבסוף תצליח זה חלק ממה שאתה.
 
היא תמיד היתה עם תחושת מסוגלות גבוהה ואני פה בשביל לתמוך בה
לצפיה ב-'כיתת מופת זה זכויות? '
כיתת מופת זה זכויות?
17/11/2019 | 21:05
8
108
מה הטעם בכיתה מואצת אם בסוף כולם מגיעים לאותה בגרות? להבנתי צריך לסמן מטרה - בגרות איכותית, ואז לראות איך מגיעים הכי טוב. בגרות איכותית זו כזו שעם הבונוסים הכי טובים תביא אותה לממוצע הכי טוב.
 
כל מה שכתבת זה אוסף קלישאות. אני מציעה לך להגדיר אסטרטגיה וטקטיקה ואת עונה בקלישאות נבובות. צר לי לומר גם שרוב הפסיכולוגים זה בזבוז מוחלט של כסף וזמן.
 
לצפיה ב-'מצחיק. את ואני חושבות בדיוק אותו הדבר'
מצחיק. את ואני חושבות בדיוק אותו הדבר
17/11/2019 | 22:28
7
93
אז על מה הויכוח בכלל?? הגדרת יפה את המטרה. לשם אנחנו חותרים.
 
הבן הגיע לטכניון לתוכנית מצויינות. אני בטח עושה משהו קטנטן נכון.....
 
ילד שהיה עושה את המינימום. ילד שבכיתה ה' אמרתי ok.  אז יהיה לו 60 בספרות ובסוף הוציא מעל 85 בבגרות.
 
כמה שהיה קשה לו כמה שעברנו ואת יודעת כי הגבת לכמה וכמה פוסטים הוא לא התייאש. הוא גם קיבל עזרה מסיבית אבל הוא הצליח בזכות הנחישות שלו וזה לא היה צפוי ואף אחד לא נביא. מישהו יכול היה חצפות שהוא ישבור את הסטטיסטיקה בשיפור ציון הן בפסיכומטרי והן בטכניון? הרי הוא עמד לעוף משם.
 
אנחנו עושים הכל טוב שאפשר למענם ואז משחררים (מנסים לשחרר במקרה שלי לפחות).
לצפיה ב-'אוקי, אז ככה'
אוקי, אז ככה
18/11/2019 | 01:16
6
95
ילד סביר, והנערה שלך היא כנראה יותר מכך, לא אמור להתקשות במקצועות שמנית. אם היא מתקשה, הניחוש שלי שמבוסס על נסיון עגום זה שהמורים שלה גרועים.
 
במקום לממן  פסיכולוגים ועדר של מורים פרטיים (שהם בעצם אותם המורים כמו שיש לה בכיתה, רק מבי"ס אחר ), למדי אותה ללמוד לבד. קני לה מיקודיות מתאימות, והסבירי לה איך לקרוא אותן וללמוד לבד. הכל נמצא במיקודיות, בצורה מסודרת ומוסבר היטב. המורים לא אוהבים את המיקודיות כי הן מייתרות אותן.
 
וכמובן, וודאי שהיא יודעת מה המטרה.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
18/11/2019 | 08:31
18
לצפיה ב-'ילד "סביר" לא אמור להתקשות במתמטיקה ופיסיקה?'
ילד "סביר" לא אמור להתקשות במתמטיקה ופיסיקה?
19/11/2019 | 11:34
3
42
לצפיה ב-'ילד בכיתת מופת'
ילד בכיתת מופת
23/11/2019 | 00:00
2
31
לצפיה ב-'גם זה לאו דוקא נכון, לדעתי.'
גם זה לאו דוקא נכון, לדעתי.
23/11/2019 | 07:06
1
71
ילד "סביר" שהתקבל לכיתת מופ"ת כנראה לא יתקשה במתמטיקה של כיתה רגילה (נראה לי שבכלל אין פיסיקה בחטיבה בכיתה רגילה).
לגבי כמה ילדים מתקשים בכיתה של הילדה, זה עניין שצריך לבדוק, ותלוי בתכנית הלימודים הספציפית (עומס, חומרי לימוד, וכו'), במורה, וכו'. לא בלתי נמנע שרבים מתקשים ברמה שהם צריכים לפנות לעזרה מהוריהם - לפחות במקרה שהחסירו שיעור (שוב, תלוי בחומרי הלימוד) - ואם אין להם למי לפנות בחינם בסביבתם - פונים למורה פרטי. לפעמים הפער בין מי שנזקק לשיעורים פרטיים ומי שלא הוא הפער בין מי שלהורים שלו יש השכלה מתאימה ומי שלא.

אידאלית תלמיד מופ"ת לא אמור להתקשות בתכנית מופ"ת, אבל אידאלית גם תלמיד רגיל לא אמור להתקשות בתכנית רגילה. מה שכנראה כן נכון הוא שכל תלמיד יכול להצליח עם מורה פרטי, שיעזור לו להתגבר על הבעיות שנובעות ממסגרת הלימודים הנוכחית והלא אידאלית שלו (ואפילו זה בתלות ברמת העומס. אפשר בהחלט לבנות תכנית שאף אחד לא יכול להצליח בה, למשל כי העומס בה עובר את היכולת האנושית. לא משנה כמה אתה יודע אם, נניח, הציון מתבסס בין היתר על מטלות בית ואין מספיק זמן ביממה להכין את כולן. זכורים לי "לטובה" לילות לבנים כדי להכין דו"חות מעבדה בפיסיקה באוניברסיטה, וכו' - ולא בגלל קושי מיוחד, כי כולנו עשינו את זה. עוד טיפה עומס והיינו קורסים).
לצפיה ב-'היא מתמודדת נהדר עם העומס'
היא מתמודדת נהדר עם העומס
25/11/2019 | 09:03
64
לא מרגישים שהיא עמוסה בכלל. מתקתקת הכל. עבודות?  אני בכלל לא שטמעת עליהן אלה אחרי שהן מוגשות. מקבלת המון תמיכה מהבית מה לומר איך לומר (תמיד מוסיפה לזה משפט..תאמרי במילים שלך זה לא חייב ליהיות בדיוק מה שאני אומרת...או תחזיקי את זה בראש ותשתמשי בזמן ובמקום שיראה לך).
 
ציונים אחרונים?
 
72 במתמטיקה (עליה מ-50)
פיזיקה 79 (עליה מ-50)
אנגלית 86 (הרבה ילדים לא הבינו בגלל ניסוח של השאלה - הנחיתי אותה ליהיות מודעת לפער בין השאלות בבית הספר לבין אלה שבבגרות תוך הבהרה בשיח מול המורים שהיא/הם מצפים שיהיו פערים כאלה ולכן הם מבקשים להכין אותם לשאלות כפי שיהיו בבגרות כי הכרה בכך לבדה אין בה התקדמות אם אין הסבר לצידה ולמידה)
 
מה עוד? דו"ח מעבדה בפיזיקה - 95
 
אתמול צחקנו שהיא תבכה כל הדרך להצלחה. כן גם היא צחקה וסיפרה שאמרה למורה הפרטית בתמטמטיקה שסביר שהיא תבכה מתישהו ושלא תתרגש שככה זה ושזה בסדר שפשוט תתן לה להרגע בלי לשאול שאלות וזה יעבור והמורה שאלה אבל למה? והיא התחילה לבכות ואמרה...הנה את רואה? את רק שואלת למה ואני בוכה. זה בסדר. זה נורמלי אצלי. הכל בסדר.
 
הנחיתי אותה לומר לילדים שהיא בסדר שתיכף זה יעבור שלא קרה כלום. רק שלא תדחה אותם כי זה אומר שאכפת להם ממנה.
 
היא תיהיה בסדר. כך או כך היא תיהיה בסדר כי יש לב גב חזק ויש לה אישיות חזקה.
לצפיה ב-'היכן קונים את זה?'
היכן קונים את זה?
24/12/2019 | 17:34
27
תוכלי, בבקשה, לשים קישור?
לצפיה ב-'הלוואי עלי הכח הנפשי שיש לילדים'
הלוואי עלי הכח הנפשי שיש לילדים
17/11/2019 | 17:25
80
שלי!
לצפיה ב-'בהליך מזורז הגענו לטיפול הפסיכולוגית'
בהליך מזורז הגענו לטיפול הפסיכולוגית
17/11/2019 | 20:32
2
133
הביאה לתשומת לבנו שיש להבדיל בין חרדת מבחנים לבין לחץ ושקרוב לוודאי אין לה חרדה ושהיא לא אובחנה כסובלת מחרדה כלל ולכן לא צריך לקפוץ למסקנות.  
 
פעם ראשונה שאנחנו יושבים מול מטפלת ולא מתלוננים על הילדים פעם ראשונה שאנחנו יושבים מול מטפלת ומספרים כמה הילדה נהדרת ומקסימה ומאוזנת והכי בול פגיעה שאפשר ויחד עם זה אנחנו כבר במקום שמציג "קבלות" על ההורות על הנסיון על ההצלחות.
 
מקווה שיחד נצליח להביא אותה למצב שהיא ממצה את היכולות שלה וגם נהנית בדרך.
לצפיה ב-'וואוו, מצאת אחת ממש גאון'
וואוו, מצאת אחת ממש גאון
18/11/2019 | 01:20
1
111
קבעה שלילדה אין כלום ושאתם הורים מופלאים ולקחה 400 שקל. הכסף הכי קל בעולם. 
לצפיה ב-'זה שירות של הקופה'
זה שירות של הקופה
18/11/2019 | 08:32
30
לצפיה ב-'איך להתמודד עם התפרצויות זעם אצל מתבגרים'
איך להתמודד עם התפרצויות זעם אצל מתבגרים
15/10/2019 | 11:08
1
180
לפעמים זה סיוט, חוטפת צעקות ועצבים, מנסה להכיל, אבל לפעמים אני חסרת אונים.
קיבלתי המלצה מחברה על איזשהו מדריך עם 7 טיפים להתמודדות עם התפרצויות הזעם, וזה התחיל לעבוד אצלי.
 
ממליצה בחום. (עולה 10 ש"ח).
 
לצפיה ב-'מאשרת קבלת עלון הפרסום שלך'
מאשרת קבלת עלון הפרסום שלך
15/10/2019 | 11:18
43
לצפיה ב-'גישות ודרכי פנייה אל הילדים המתבגרים שלנו'
גישות ודרכי פנייה אל הילדים המתבגרים שלנו
14/10/2019 | 12:34
1
103
היי, אני בטוחה שגם לך יש מצבים בהן יש קשיים עם המתבגרים שלנו.
אנחנו מרגישות קצת אבודות מולם
מול האנשים האלה שפעם היו הילדים
המתוקים שלנו שגידלנו אותם בהמון אהבה
ופתאום הם השתנו לנו, נהיו מרוחקים, מנותקים
כועסים, מתבודדים ועוד ועוד
ואנחנו לא כלכך יודעות איך לגשת,
איך להגיד להם לסדר את החדר שלהם
או לעשות מטלות בבית
בלי לשמוע "רגע" ו "שניה" (במקרה הטוב)...
או בלי להתקל בהתעלמות במקרה הפחות טוב.
אנחנו מרגישות שאנחנו מאבדות אותם
ואם אני רוצה שהדברים בבית ייעשו
כבר עדיף לי לעשות אותם לבד,
לפחות לא יצעקו עלי או לא יתעלמו ממני
כשאני מבקשת.
אם אתן מרגישות את זה, ממליצה לכן לבדוק את העמוד הזה, שבו תוכלו לקבל מידע שיעזור לכן. 
מטרה של היא שכל הורה בישראל יחשף למידע המדהים הזה.
כל מה שצריך לעשות זה ללחוץ כאן.
לצפיה ב-'מאשרת קבלת עלון הפרסום שלך'
מאשרת קבלת עלון הפרסום שלך
15/10/2019 | 11:19
19
לצפיה ב-'הורים עם מתבגרים שמסרבים לעזור בעבודות הבית'
הורים עם מתבגרים שמסרבים לעזור בעבודות הבית
14/10/2019 | 12:06
1
120
היי לכולם :) יש המון הורים שיש להם ילדים מתבגרים שלצערנו מסרבים לעזור בעבודות הבית... אם זה קורה גם לכם, מציע לכם לבדוק את המדריך הזה: http://bit.ly/Teenager-Help זה מדריך שעבד לי באופן אישי ורציתי לשתף אותו איתכם :)
נ.ב כדי למנוע אי נעימות, חשוב שתדעו שאם תסכימו לקבל את המדריך הזה, אני אקבל כמה שקלים. אבל אני באמת חושב שזה יכול לעזור לכם עם הילדים שלכם. אם זה לא מעיניין אותכם, בלי לחץ, לא חייב, הכל טוב :)
אם בכל זאת בא לכם, המדריך נמצא כאן: http://bit.ly/Teenager-Help
לצפיה ב-'מאשרת קבלת עלון הפרסום שלך'
מאשרת קבלת עלון הפרסום שלך
15/10/2019 | 11:29
15
לצפיה ב-'קושי חברתי ורגשי בסוף גיל ההתבגרות'
קושי חברתי ורגשי בסוף גיל ההתבגרות
17/09/2019 | 16:01
5
301
הילדה בת 19. מתמודדת שנים רבות עם קושי חברתי (לא על הספקטרום, ובכל מקרה לא מוכנה שיאבחנו אותה) , לחוצה מטבעה.
היתה כבר בשנת שירות וניסינו גם לימודים באוניברסיטה- נשרה כי לא באמת למדה.
כעת היא בבית, די מעבירה את הזמן. (פלאפון... ושטויות) לא יוצאת מהבית. ניסתה להתקבל לעבודות ודי לא הלך לה. היא איטית יחסית ולא טובה בתקשורת בין אישית בגלל לחץ. התקבלה לעבודה פשוטה יחסית אבל 90% מהזמן היא לא עובדת.
לא מתאימה לעבודות סטנדרטיות לגילה כמו טיפול בילדים, מכירות
אני מנסה להמריץ אותה לעשות משהו עם עצמה... כי היא פשוט לא עושה כמעט כלום. היא לא מאמינה בעצמה בכלל וטוענת שלא יקבלו אותה לשום עבודה. רוצה ללמוד כתיבה (לא באוניברסיטה) אבל אין לה את המשמעת העצמית בשביל לשבת ולכתוב.
כשעושים לה שיחות מוטיבציה היא נלחצת ומתעצבנת וזה לא משפיע לטובה.
אני רוב הזמן מניחה לה לנפשה אבל יודעת שזה לא עושה לה טוב.
אין לה חברים / חברות בכלל, למרות שהיא היתה רוצה. לא ממש מוכנה להתאמץ בשביל זה
ניסינו טיפול קוגניטיבי והיא לא אהבה את זה ושיתפה פעולה בקושי.
מצד אחד לא טוב לה, מצד שני היא לא ממש מוכנה להתאמץ כדי שמשהו ישתנה.
זה ממש רובץ עלי וקשה לי לראות אותה קמלה בבית.
כישרון כתיבה יש לה אבל אין לה משמעת עצמית... ודרבון חיצוני מלחיץ אותה אז היא בורחת לפלאפון ולהעברת הזמן.
 
אשמח לעצות.
לצפיה ב-'אולי למצוא דברים בבית שהיא אוהבת'
אולי למצוא דברים בבית שהיא אוהבת
18/09/2019 | 12:35
160
כמו לבשל. לתפור. לסרוג. לא לעשות שיחות מוטיבציה אלא להביא הביתה מורה פרטי או מטפלת באומנות. או טיפול ביבליוטרפי. ככה בלי לחץ לאט לאט למצוא טעם ומשמעות לחיים.
 
לצפיה ב-'אני חושבת שהגיע הזמן כן לחשוב על העתיד ולהיות יותר אקטיביים'
אני חושבת שהגיע הזמן כן לחשוב על העתיד ולהיות יותר אקטיביים
23/09/2019 | 10:31
1
160
לא נשמע שמשהו ישתנה. יש לנו קרוב משפחה שהיה במצב דומה. בדיוק אותו הדבר, לימודים - נשר. עבודות פשוטות - נשר או לא התקבל. כל היום שיחק במחשב. אחרי כמה שנים בבית, התחיל שוב תואר במקצוע לא פשוט, סיים אותו, ושוב - לא מצא עבודה במשך כמה שנים. בעית התקשורת והכישורים החברתיים היא כזו, שאינו עובר שום ראיון. גם הלימודים באונ' עברו בקשיים רבים, ולא נשאר לו אפילו חבר אחד, למרות שהיה חלק מקבוצת לימוד ומבחינתו זו היתה תקופה טובה.
 
רק אז המשפחה הסכימה להבין שהקושי החברתי צובע את כל החיים שלו, ולא מדובר כאן במישהו שמתפתח לאט "late bloomer". הוא באמת לא מסוגל לשתף פעולה, או להתאמץ כדי שמשהו ישתנה. זה בדיוק, אבל בדיוק, אבחון לאספרגר, או אוטיזם (היום אחדו את ההגדרות, למיטב ידיעתי). הוא היה בטיפולים שונים, וגם הם לא עזרו, וזה בגלל שלא מדובר באדם שקושי רגשי מפריע לו, אלא קשיים אחרים. לקח זמן עד שהוא הסכים ללכת לאבחון - נאלצנו להעמיד אותו בפני המציאות שבה הוא לא מתפקד כמו בן 30 אלא כמו בן 16, ושהוריו הולכים ומזדקנים וצריך לחשוב מה יהיה איתו בעתיד. האבחון היה חד משמעי, אספרגר בתפקוד גבוה. הוא קיבל קצבת נכות צנועה מביטוח לאומי, בערך אלף ש"ח בחודש, אבל יותר מזה, הוא קיבל עזרה בהשמה. הוא עבר קורס מקצועי במשהו שקשור לתוכנה וקיבל עבודה שמיועדת לאנשים כמוהו. הוא לא יכול היה לקבל אותה עבודה בשוק החופשי - כאן המעסיק יודע שיש קושי (ומעסיקים גדולים מחויבים היום להעסיק אחוז מסוים של אנשים עם מוגבלויות, והם מעדיפים אנשים חכמים שצריך פשוט לדעת איך להתנהל איתם). הבוסית שלו מאד מבינה, יש ליווי של עו"ס, והוא מרויח יותר מהשכר הממוצע במשק היום. הוא גר לבד, ויש לו מסגרת ובשביל מה לקום בבוקר. מאד מרוצים ממנו בעבודה, וזו עבודה רוטינית שאני אישית הייתי מתפוצצת ממנה. הוא נהנה עד הגג, שמח ממערכת היחסים עם מקום העבודה וכולם רק הרויחו. משהו בסגנון הזה: http://www.mosa.gov.il/Employment/WelfarePopulatio...
 
לענין הבת, אני חושבת שהגיע הזמן לעמת אותה עם העובדה שהיא לא כרגע לא מתפקדת. או שהיא צריכה עזרה, בצורת טיפול, או שהיא צריכה אבחון, והתאמה של מסלול החיים שלה ליכולות שלה. בכל מקרה, ישיבה בבית היא לא אופציה כי זה לא עושה לה טוב וכי היא צריכה להבין שלא תהיו שם לדאוג לה לנצח. כשרון כתיבה זה יפה, אבל זה תחביב, ואנחנו מדברים על היכולת להיות עצמאית, וזה הרבה יותר חשוב והרבה יותר אקוטי. אם לבת שלך היה סוכר גבוה בדם, לא היית יושבת כרגע וחושבת איך לדרבן אותה לעשות בדיקת סכרת ולקחת אינסולין, וזה אותו הדבר - יש בעיה אמיתית וצריך להתמודד איתה ולטפל בה. יש פתרונות טובים וחיים מעולים מעבר לפינה, בין אם הטיפול יעזור לה ובין אם האבחון יאפשר לה דרך אחרת.
לצפיה ב-'את לגמרי צודקת ויפה שעה אחת קודם. מכירה בת 50 בדיוק במצב הזה'
את לגמרי צודקת ויפה שעה אחת קודם. מכירה בת 50 בדיוק במצב הזה
23/09/2019 | 21:45
139
מתגוררת עם אימה המזדקנת, לא עושה כלום. מתעוררת בשעות הצהריים המאוחרות, צופה כל הלילה בטלוויזיה וזהו. בלי עבודה, בלי שום חיי חברה. וכך זה כבר קרוב ל30 שנים. התחילה תואר בכלום (מן BA כללי כזה) בתחילת שנות ה-20 שלה, וגם אותו לא סיימה. עבדה לפרק זמן קצר מאוד, לא עמדה בלחצים של להגיע בזמן לעבודה, ובסוף פטרו אותה.
לאורך כל השנים האמא לא עשתה שום דבר אקטיבי כדי להכריח את הבת לשנות את המצב, נראה שבעצמה העדיפה שלא להתמודד עם הבעיות, וכך חלפו להם החיים. אלו לא אנשים שמסוגלים לעשות את השינוי בעצמם, או מסוגלים ליזום קבלת עזרה, ובהחלט זקוקים לדחיפה חיצונית לכך.
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
23/09/2019 | 20:43
135
נשמע שיש לך בת רגישה באופן כללי, ולכן, עיקר האתגר שלכם הוא למצוא לא מטפלת שאיתה היא תרגיש בנוח, תשתף אותו ותיעזר בו.
ניסיתם כבר כמעט הכל, אולי כדאי שתפסיקו לקחת את האחריות על החיים שלה, ותתנו לה להוביל. מקסימום תישארו באותו מקום מדשדש שבו אתם כבר נמצאים.
לדעתי כדאי לאפשר לה לבחור את המטפל, ואת שיטת הטיפול. גם אם היא תרצה טיפול באמנות, או עם בעלי חיים, ואפילו אם תרצה לנסות שוב טיפול התנהגותי. 
לפעמים כששואלים אדם לדעתו, הוא יודע בדיוק מה הוא רוצה, וזה עשוי להיות גם הדבר שהכי נכון עבורו.
לצפיה ב-'קושי חברתי|'
קושי חברתי|
25/09/2019 | 11:58
142
היי,
אם אין "בעיה" מוגדרת שיתכן שהיא הגורם לקשיים שתארת,
צריך ורצוי להבין על מה "יושב" הקושי. מה הגורם לו.
לפעמים זה אופי של סגירות יתר,
לפעמים פחד מהתמודדות,
לפעמים חוסר אמון עצמי ביכולות לתקשר "כמו כולם"
לפעמים "שוני" פנימי שעדיין לא קיבל ביטוי..אבל גורם להתרחקות חברתית.
דירבון ודיבור שוב ושוב על הנושא..רק יעצים אותו.
הצעתי היא "לשחרר" את הנושא, אך במקביל לדבר איתה על דברים שאוהבת,
מה יעשה לה טוב,מה היתה רוצה שיקרה,איך רואה את עצמה בעתיד...מה החלום שלה...
לא הכל יחד..לטפטף כל פעם קצת בשיחות קטנות.
ואז יחד איתה לנסות ולכוון למקומות האלו שתציין...הדרך תתן לה תחושה של אופק,יש סיבה להתאמץ, תרגיש שאתן יחד ולא נגד..וכאשר תתחיל במשהו יגיע הביטחון שאיתו ישתפרו דברים אחשרים.
 
בהצלחה!!!!
לצפיה ב-'ארגון המורים מחריף את המאבק: הלימודים בעל-יסודיים יחלו מחר '
ארגון המורים מחריף את המאבק: הלימודים בעל-יסודיים יחלו מחר
03/09/2019 | 19:22
13
59
לצפיה ב-'ממשלה חלשה עם ראש ושרים לחיצים וכנועים'
ממשלה חלשה עם ראש ושרים לחיצים וכנועים
05/09/2019 | 09:48
12
46
הם מורים, הם לא טפשים
לצפיה ב-'ביבי הצליח להערים עליהם '
ביבי הצליח להערים עליהם
09/09/2019 | 14:14
11
49
לצפיה ב-'איך השקרן שיקר אותם?'
איך השקרן שיקר אותם?
09/09/2019 | 16:18
10
13
לצפיה ב-'קבע להם מועד לפגישה איתו לאחר הבחירות '
קבע להם מועד לפגישה איתו לאחר הבחירות
10/09/2019 | 17:37
9
8
לצפיה ב-'חשבתי שקבע פגישה באשדוד ואז ברח'
חשבתי שקבע פגישה באשדוד ואז ברח
12/09/2019 | 08:19
8
9
לצפיה ב-'הוא ממש לא ברח באשדוד'
הוא ממש לא ברח באשדוד
13/09/2019 | 15:22
7
43
 
הוא קודם כל הרגיע את הקהל והנחה אותו מה לעשות רק אחרי זה הוא התפנה למרחב מוגן, זאת למרות שהמאבטחים שלו לחצו עליו לרדת מיד מהבמה, הוא הגיב בקור רוח ולא שידר לחץ, קרי אחריות ומנהיגות!
 
שמנץ דיבר כבריון השכונתי, חסר אחריות ואשכנזי נראה לי היה כ"כ באטרף שלא הבין את הסיטואציה ורק כשהוא גמר לנאום, נפל לו האסימון
לצפיה ב-'כן, Brave Nethayahoo ran away '
כן, Brave Nethayahoo ran away
18/09/2019 | 16:55
6
26
מזכיר לי את מונטי פייטון וסר רובין שבורח באומץ
 
מעשה שהתחיל בטפשות והסתיים בפחדנות.
נקווה שהסתיים, כי מישהו באמת צריך לטפל בדרום, נתניהו ממוטט את שלטון החמאס
כבר 10 שנים, שיקח קצת הפסקה המסכן, הג'וב הזה מאוד מעייף ומי יודע עוד כמה שנים הוא ימוטט אותו.
לצפיה ב-'אז מי אתה רוצה במקום? את מי שהתעלם מקיום המנהרות?'
אז מי אתה רוצה במקום? את מי שהתעלם מקיום המנהרות?
19/09/2019 | 20:04
5
26
המשימה העליונה של רמטכ"ל היא לדאג למוכנות הצבא, אם הוא נכשל בזה הוא נכשל בהכל!!! 
 
אגב, לא אני אמרתי זאת אלא חבר מפלגתו שלו
 
לצפיה ב-'החתול שתום העין של השכנה שלי מתאים יותר מנתניהו'
החתול שתום העין של השכנה שלי מתאים יותר מנתניהו
25/09/2019 | 12:21
4
17
כל אחד, כולל הגרוע ביותר, טוב יותר מאשר נתניהו.
לא משנה מי, יותר טוב מהכשלון הזה
מצעד שקרי וכשלונות נתניהו, חלקי מאוד, יש הרבה יותר.
וזה לפני שמדברים על שחיתות
לצפיה ב-'לדעתי, אתה מתבלבל עם שמנץ'
לדעתי, אתה מתבלבל עם שמנץ
26/09/2019 | 14:41
3
26
לא יודע מתמטיקה ברמה של כיתה א', לא זוכר את שם מפלגתו, לא יודע ששמו מתחי באות 'ג', מתבלבל בשם של אימו של החטוף ועוד ...
 
מצטער, נתניהו שחקן בליגת העל בעוד הוא שחקן בליגה ז'.
לצפיה ב-'"לדעתך" אתה מנסה לשנות את העובדות'
"לדעתך" אתה מנסה לשנות את העובדות
29/09/2019 | 08:10
2
22
קיבלת מבחר משקרי ופאשלאות נתניהו, כמובן לא את כולן אבל מבחר נאה שמראה מה שווה האיש הזה. אלו הן עובדות.
לקרוא למתמודד מולו בשמות גנאי זו התמודדות ברמה של ילד בן 9. לא של אדם בוגר
לצפיה ב-'כי הוא שמעטס שבין כה וכה, לא זוכר ששמו מתחיל באות 'ג', אז '
כי הוא שמעטס שבין כה וכה, לא זוכר ששמו מתחיל באות 'ג', אז
02/10/2019 | 19:08
1
20
נתתי לו כינוי עם תחילית של המילה 'שמעטס' בצרוף שמו
 
אגב, בחרת בו בתור ברירת מחדל, כי הוא היחיד שהסכים להתמודד מול ביבי.
 
יד על הלב, אתה מעריך אותו?
לצפיה ב-'אני בטוח שתביס אותי בתחרות של כינויי גנאי'
אני בטוח שתביס אותי בתחרות של כינויי גנאי
03/10/2019 | 15:29
17
לכן אני מראש מוותר
לצפיה ב-'עד כמה איכפת לנו כחברה אחד מהשני?'
עד כמה איכפת לנו כחברה אחד מהשני?
19/08/2019 | 23:21
1
137
לפעמים אני תוהה
עד כמה 
כחברה איכפת לנו
האחד מהשני
 
לא רק
מהחברים הקרובים 
והמשפחה שלנו
 
לא לפסיכולוגית שלי
 
לא למנהלת
 
לא ללקוחות בעבודה 
 
 
לא משנה מי אני, הגיל, מה שאתם חושבים או לא על האופי שלי
זה לא משנה לתוכן השאלה שלי
 
אני סתם תוהה
 
אם היה למישהו 
שלא מכיר אותי
איכפת
אלמלא הייתי כאן
 
באופן כללי
 
לא כשכן
אח
או קולגה
לצפיה ב-'לא נראה לי שכחברה אכפת לנו אחד מהשני'
לא נראה לי שכחברה אכפת לנו אחד מהשני
21/08/2019 | 09:55
83
הגעתי מהראשי, ומרגיש לי שהיום כל אחד מרוכז בתוך עצמו. אני לא הורה, אבל אני חושבת שזה תלוי בחינוך שגם הוא משתנה
לצפיה ב-'השתלמות להורים'
השתלמות להורים
20/08/2019 | 10:20
2
121
מחפשת השתלמות טובה להורים המתמודדים עם התנהגויות לא רצויות של ילדיהם המתבגרים. מישהו מכיר/ ממליץ?
לצפיה ב-'אני מנחש שעוד מעט יגיע איזשהו ניק חדש'
אני מנחש שעוד מעט יגיע איזשהו ניק חדש
20/08/2019 | 16:33
1
89
שבדיוק במקרה הגיע לפורום השומם הזה ובדיוק יש לו המלצה להשתלמות מעולה.
 
אם לא אז לצערי אני לא מכיר, לא יכול לעזור
לצפיה ב-'אפשר לברר עם היועצת בבית ספר'
אפשר לברר עם היועצת בבית ספר
24/08/2019 | 09:12
24
לצפיה ב-'אין דבר כזה אהבה בלי תנאים בכלל.'
אין דבר כזה אהבה בלי תנאים בכלל.
24/07/2019 | 12:33
18
307
לאהוב אדם בלי שום תנאים, פירושו, גם אם הוא יהיה האדם הכי רע בעולם. כי אם אומרים שאוהבים אותו בלי שום תנאי כלשהו, ממילא זה אומר שצריך לאהוב אותו, גם אם הוא יהיה הכי רע בעולם. וכדי לאהוב מישהו גם אם הוא הכי רע בעולם, לשם כך האוהב צריך להכיל בתוכו את האפשרות לאהוב את הדבר הכי רע בעולם.
 
וכאשר האדם מנסה לאהוב בלי שום תנאים, דהיינו, לאהוב את הדבר, גם אם הוא יהיה הכי רע בעולם, ושזה יהיה בלי שום סיבה, כי זה הרי בלי שום תנאים, הרי שממילא זה אומר, שהאוהב, צריך לאהוב את הדבר הרע ביותר בעולם, בלי שום תנאים ובלי שום סיבה. ואם אוהבים גם את הדבר הרע ביותר בעולם, הרי שממילא אוהבים את כל הדברים כולם, ואז ממילא כבר אין משמעות לאהבה כלפי שום דבר.
 
ונחדד: כדי לאהוב דבר מוגדר בלי תנאים, לשם כך צריך להתחבר למקום בתוך התודעה, שמאפשר לאהוב בלי שום תנאים. והמקום הזה נקרא "אין שכל". כי בשכל, יש טוב ורע. ושם, יש תנאים. וכדי לאהוב בלי שום תנאים, לשם כך צריך להתחבר לאין שכל. וכאשר מתחברים לאין שכל כדי לאהוב בלי שום תנאים, ממילא כבר אין משמעות לאהבה או לשנאה, וממילא כבר אין הבדל בין דבר אחד לבין דבר אחר.
 
ומי שלדוגמא אוהב את הילד שלו בלי שום תנאים, הרי שהוא אוהב את הילד שלו, בגלל שהוא הילד שלו.
וזה בעצם אומר, שהאהבה היא בכלל לא כלפי הילד, אלא כלפי הקשר שיש בין הילד לבין ההורים. ז"א נניח שהילד עושה הכי רע בעולם, ועדיין אוהבים אותו באהבה אין סופית (למרות שבפועל אין באמת כזה דבר), הרי שהאהבה היא לא כלפי הילד עצמו, אלא היא תלויה בכך שהאדם רוצה לאהוב את יוצא חלציו.
 
 
כגון לדוגמא, הורה, שמשמעות החיים שלו, היא הנתינה שלו לילדים שלו. או הורה שמשמעות החיים שלו, היא האהבה שלו לילדים שלו. אדם כזה אוהב את הילדים שלו בלי שום תנאים. לא בגלל שהוא אוהב אותם עצמם. אלא רק בגלל המשמעות שהאהבה שלו אליהם, מספקת לו עצמו. והאהבה שלו אליהם, תלויה במשמעות שהוא מייחס לאהבה שלו כלפיהם.
 
ואם האדם ביום מן הימים, יחשוב שלאהוב את הילדים שלו בלי תנאים, זה לא הדבר המשמעותי ביותר עבורו. הרי שבאותו הרגע הוא כבר לא יאהב אותם בלי שום תנאים. ונמצא אם כן, כי בכל מקרה, האהבה היא תמיד עם תנאי כלשהו. כי אם היא בלי שום תנאי ממש, אז למה לאהוב את הילד שלך, למה לא לאהוב את כולם באותה המידה ממש?!
 
וכל אהבה שיש לה סיבה, הרי שיש לה תנאים. ז"א מי שאוהב משהו בגלל סיבה כלשהי, הרי שהוא מציב תנאים לאהבה. ז"א הוא אוהב, בגלל התלות הרגשית שלו באותה הסיבה. ומה יקרה אם הסיבה תתבטל?
ומה יקרה אם הוא יפסיק לייחס משמעות לאותה הסיבה? האם האהבה יכולה להתבטל? התשובה היא שכן. כי אם המשמעות של אהבת הורה לילדיו תתבטל אצל האדם, ממילא גם האהבה שלו לילדיו תתבטל.
 
 
לצפיה ב-'אז?'
אז?
25/07/2019 | 12:50
8
33
לצפיה ב-'כדאי להורה לקחת זמן למחשבה ולהחליט במודע מהם התנאים של אהבתו'
כדאי להורה לקחת זמן למחשבה ולהחליט במודע מהם התנאים של אהבתו
25/07/2019 | 13:33
7
48
לצפיה ב-'כבר בילדותנו ההורים שלנו לא העניקו לנו אהבה ללא תנאים'
כבר בילדותנו ההורים שלנו לא העניקו לנו אהבה ללא תנאים
26/07/2019 | 02:03
6
119
הם אהבו אותנו תמיד, אך קצת יותר כשהצטיינו...
וטוב שכך. כי רק אהבה על תנאי היא אהבה אמיתית...
רובנו חיים בתחושה הקשה שאנחנו אף פעם לא מספיק טובים. וטוב שכך, כי אנחנו לא. וגם לא נהיה לעולם. והתחושה הזאת היא שדוחפת אותנו להתאמץ ולהשתפר.
כשאנחנו מתאמצים להצחיק, להחכים ולרגש אדם אחר, מה רע בזה? 
כיצד הפכו "אישורים חיצוניים" ו"רושם חיצוני" לשמות גנאי? מדוע אנחנו מניחים ששיפוטם של אחרים חשוב פחות משיפוטנו?
כל אחד יכול להוציא לעצמו אישורים פנימיים, לפעמים התחושה הזו תהיה מבוססת, ולפעמים יהיה זה עוד צ'ק חסר כיסוי שהוצאנו לעצמנו.
 
אף אחד לא הבטיח לכם אהבה. אף אחד לא הבטיח שתמיד יהיה מקום לכל הרגשות שלכם, כפי שאתם אינכם מבטיחים קשב מלא לכל אדם שחולף על פניכם ברחוב. 
 
לעולם לא נקבל את האישור האחד והיחיד שיגרום לנו להרגיש שלמים.
 
זה מעגל קסמים שאינו אכזרי יותר ממעגל קסמים אחר כמו מזון, שינה או סיפוק מיני.
 
מעגל הקסמים הופך לאכזרי רק כשאתם מוצאים את עצמכם בחוץ
אז אל תפחדו לשחק את המשחק ואל תוותרו על אישורים חיצוניים
 
כל הכבוד להורים שלנו, שלא אהבו אותנו כמו שאנחנו
 
 
 
(מתוך הספר של עודד כרמלי "הכלום מנצח".)
לצפיה ב-'תלשת קטעים מספר,'
תלשת קטעים מספר,
26/07/2019 | 16:56
5
106
(לא קראתי) והחלטת שזה מתאים לך,
ונאה לי שאת מבלבלת, בין אהבה לבין תגובה למעשים.
זה שההורים דורשים מהילדים לתקן התנהגויות, זה עדין לא מוכיח על חוסר אהבה.
וזה שהורה כועס/נוזף/דורש השגים/דורש התנהגויות,
זה בהחלט מוכיח על אהבה, מילד זר שאין לי קשר אליו כהורה
אין לי כלפיו רגשות כאלה.
 
ואגב, האם כשנולד ילד נכה/מוגבל/בעל לקות כלשהיא, ולא ניתן "לתיקון"
מה אז? לא לאהוב אותו?
 
מוזרה הגישה שהבאת.
לצפיה ב-'בקטעים ששיתפתי הגישה היא, שאין אהבה שהיא ללא כל תנאי'
בקטעים ששיתפתי הגישה היא, שאין אהבה שהיא ללא כל תנאי
27/07/2019 | 18:30
4
88
לפי הקטעים שהבאתי, אין אפשרות לאהוב ללא תנאי, וזה כולל גם אהבת הורה כלפי ילדיו. 
 
יתכן מצב שבו התנאי לאהבת ההורה הוא שהילד יהיה בריא, ובפועל להורה יש ילד נכה, במקרה זה ההורה לא יאהב את הילד שלו.
 
לצפיה ב-'ממש קשה לי להאמין שיש לך ילדים. ואם יש לך, מרחמת עליהם.'
ממש קשה לי להאמין שיש לך ילדים. ואם יש לך, מרחמת עליהם.
27/07/2019 | 18:44
3
42
לצפיה ב-'מזדהה עם כל מילה שלך,'
מזדהה עם כל מילה שלך,
27/07/2019 | 23:31
2
92
אנשים חושבים שהם חכמים כשיש להם תובנות עקומות,
ועוד רוצים לשכנע בתובנה העקומה.
שלא לומר תובנה שהיא אכזרית.
 
 
לצפיה ב-'תיזהרי, אנשים יכולים לנסות לנצל את החשש שלך מהבנת המציאות'
תיזהרי, אנשים יכולים לנסות לנצל את החשש שלך מהבנת המציאות
29/07/2019 | 15:56
1
30
לצפיה ב-'אולי את תזהרי, כ"כ הרבה גיבובי שטויות.'
אולי את תזהרי, כ"כ הרבה גיבובי שטויות.
29/07/2019 | 17:14
67
יש לך הבנת מציאות ממציאת וחולנית.
רחמנות עליך,ובתקוה שאין לך ילדים,
ואם יש לך, הלואי שיהיו מטופלים פסיכולוגית ומהר.
לצפיה ב-'בהחלט אפשר לאהוב את הילד שלך בלי תנאים.'
בהחלט אפשר לאהוב את הילד שלך בלי תנאים.
31/07/2019 | 18:00
8
94
זה שהוא הילד שלך זה לא תנאי, אלא סיבה. זה לא שהוא יכול להפוך ללא הילד שלך, ואז אם הוא יהפוך לזה לא תאהב אותו.
לא שזו בהכרח הסיבה - הסיבה יכולה להיות, למשל, העובדה שאתה מגדל אותו.
או הסיבה יכולה להיות בכלל ביולוגית - עצם הקרבה המתמשכת אליו והגידול שלו איכולים לגרום לאהבה שלא ניתנת לביטול (ואכן יש הורמונים שנחשבים ל"הורמוני אהבה" שקשורים לקשר בין ההורה לילד, כמו אוקסיטוצין).
 
לגבי זה שאפשר לאהוב אותו גם אם הוא הכי רע בעולם - אכן אפשר לאהוב אותו. זה לא אומר שחושבים שהמעשים שלו טובים ושלא מנסים לגרום לו להפסיק את המעשים הרעים. זה רק אומר שהאהבה אליו לא תלויה בהתנהגות שלו. זה לא קשור לשאלה של אם מנסים לחנך אותו ולעזור לו להיות האדם הכי טוב שהוא יכול להיות. שוב, גם אם זה נכשל, עדיין אפשר לאהוב אותו מכל הלב ולא להפסיק.
 
לגבי זה שאם נולד ילד נכה לא אוהבים אותו, מצטרפת לאחרות - אין לי מילים פשוט. את יכולה לחפש סרטונים ברשת ולראות איזה טיפול מסור ואהבה עצומה הורים מעניקים לילדים שלהם שנמצאים במצבים נוראים פשוט. האמת שאפשר לומר שזה סוג של הוכחה לכך שהאהבה לילד היא ללא תנאים. פשוט לא משנה באיזה מצב הוא ומה הוא עשה, ההורים (לא כולם - שוב, אם זה ביולוגי, תמיד יכול להיות שיבוש במנגנון הביולוגי, שיגרום להורה לא להתחבר לילד שלו, גם אם מדובר בילד מושלם מבחינתו והגשמת כל מה שההורה אי פעם חלם שייצא בילד שלו) ממשיכים לעמוד לצדו ולאהוב אותו.
לצפיה ב-'אפשר לאהוב ילד ללא שום תנאים'
אפשר לאהוב ילד ללא שום תנאים
01/08/2019 | 10:59
7
91
אלא שלדעתו אהבה כזו היא חסרת משמעות. (כתוב במפורש בקישור בהודעה הראשונה). 
 
אליעד מתייחס לסיבה שהכרחית לאהבה כאהבה מותנית. בין אם הסיבה ניתנת לביטול ובין שלא. מבחינתו סיבה הכרחית = תנאי
גם אם מדובר בסיבה שלא יכולה להשתנות, (לדוגמא, קשר הדם בין הורה לבנו), המשמעות שההורה נותן לסיבה יכולה להשתנות.
אם ההורה יפסיק לייחס משמעות לקשר הדם כסיבה לאהבה, האהבה תתבטל. 
 
 
אהבה, בריאות טובה וחוסר הזנחה אלו שלושה פרמטרים נפרדים, שיכולים להתקיים במקביל או בנפרד.
אפשר לטפל בילד ולחנך אותו גם מבלי לאהוב אותו, כפי שאפשר לעשות דברים רבים בגלל מגוון סיבות, שאינן בהכרח אהבה. 
 
אדם לומד מקצוע שהוא איננו אוהב, ועובד בעבודה שהוא לא נהנה ממנה, ומצליח בה. לא שמעת על אנשים שמגיעים לעבודתם מבלי שיש להם אהבה כלפיה אלא מתוך סיבות אחרות, כמו מחויבות לעבודה ורצון להתפרנס?
גם אם אדם לא אוהב את הילד שלו (באופן כללי, אני לא רומזת שאת כזו או שמישהי מהקוראים כזו), הוא לא בהכרח מזניח אותו
 
 
לפי התיאוריה הזו, מכיוון שבכל אהבה יש לפחות מעט שנאה, לא קיימת אפשרות של אהבה מוחלטת כלפי ילד ללא שום שנאה.
אולי מרתיע אותנו אפילו לחשוב על האפשרות שיש לנו רגשות שאינן אהבה וקבלה מוחלטת כלפי הילדים. אני לא חושבת שהתעלמות מרגשות היא פתרון. 
גם אם לא נהיה מודעים לרגשות שלנו, ימשיכו להיות לנו רגשות, ונהיה מושפעים מהן.
אם לא תהיה לנו מודעות כלפי הרגשות שלנו (גם השליליים), התקשורת שלנו עם אחרים עשויה להיות כואבת, כשנגלה בגללן אמיתות על עצמנו ועל הרגשות שלנו.
 
אני מציעה לקרוא שוב את התגובות שלי. לא העברתי על אף אחד מהקוראים ביקורת, לא על גידול הילדים ולא רמזתי על הזנחה, ולא טענתי שאינכן אוהבות אותם. 
ונניח שהייתי מעבירה ביקורת ואומרת שאינכן אוהבות את הילדים שלכן, אז מה? האם אתן לא מרגישות שאתן כבר עכשיו בסדר? אולי הייתן רוצות להאמין שיש לכן רק רגשות חיוביים כלפי הילדים כל הזמן, אולי יש לכן אמונה שאמא שכועסת או שונאת את הילד שלה היא לא אמא טובה? אבל עצם הרצון להרגיש אהבה לא מספיק כדי להפוך את הכעס והשנאה לאהבה. (אם כי אפשר לבצע מעשים שישפיעו על הרגשות). אם יש לכן רגשות כעס ושנאה הן לא יעלמו רק כי תעדיפו שהן לא יהיו, אם לא תקבלו אותם יכולות להתווסף אשמה ובושה ואולי גם פחד שהן ייחשפו ויבקרו אותן ואתכן. לדעתך טוב לחיות בפחד? 
 
 
 
 
יש אפילו ספר שנקרא "כי גם כשאני כועסת אני אוהבת".
לצפיה ב-'יש פואנטה כלשהי לפוסטים שלך? מעבר לדיון פילוסופי שמהותו לא '
יש פואנטה כלשהי לפוסטים שלך? מעבר לדיון פילוסופי שמהותו לא
01/08/2019 | 22:28
73
ברורה? כי הפוסטים שלך כרגע לגמרי אמל"ק.
לצפיה ב-'מה שהפריע ל(ואף הדהים את) כולם פה'
מה שהפריע ל(ואף הדהים את) כולם פה
02/08/2019 | 06:38
5
92
לא היה ביקורת עליהם, אלא הרעיון שהורה לילד נכה לא אוהב אותו. כמו שתיארתי, מה שרואים בסרטונים זה לא רק את הטיפול אלא את האהבה העצומה של ההורים האלה לילדיהם. ולא צריך סרטונים - מספיק להסתכל סביבך. אתמול הייתי באירוע כלשהו, ונכנס נער/בוגר צעיר עם אמא שלו, עם נכות ברורה. הנער שיחק במשחק וידאו כלשהו והאמא ישבה בצד ומדי פעם הביטה בו במבט אוהב ונהנתה לראות אותו משחק ונהנה. פשוט אהבת אם רגילה לגמרי, זהה לגמרי לאהבה לילד בריא. הרעיון שאם הילד בריא ההורה לא אוהב אותו פשוט לא עומד במבחן המציאות.
הטיפול והקירבה הממושכת כנראה מגבירים את הקשר בין ההורה לילד והאהבה ביניהם (שוב, יתכן שיש לכך בסיס ביולוגי). קשר הדם כנראה חשוב הרבה פחות, והורים מאמצים אוהבים את ילדיהם באותה מידה כמו הורים שלא מאמצים. אם הסיבה לאהבה של ההורה תלויה במשהו (כמו קשר דם) זה כנראה החריג ולא הכלל, ואומר שהקשר האוהב הרגיל בין ההורה לילד לא הספיק / לא הצליח להתפתח (בין אם כי מנסיבות מסוימות הורה לא טיפל רבות בילד ולא בילה איתו שעות ארוכות, או כי יש בעייה במנגנון הביולוגי אצל ההורה, או וכו'). לרוב הורים שמגלים שהילד שלהם הוחלף בבית החולים, ככל שהם מגלים את זה בגיל מבוגר יותר, הם מתקשים לוותר על הורות לילד, כי אותו קשר בל ינותק בין ההורה לילד כבר נוצר והתבסס. אם הם מגלים את זה בגיל שבוע, נניח, הקשר עוד לא התבסס, וההחלפה מתבצעת הרבה יותר בקלות. כי, כאמור, העניין הוא לא הידיעה שזה הילד שלך, אלא הקשר שנוצר איתו - ולא בגלל התכונות שלו, אלא בגלל הזמן המשותף יחד, הקירבה הפיזית, הטיפול, וכו'. יכול להיות שטרם הקשר נוצר והתבסס, הכלל "רחוק מהעין רחוק מהלב" תקף גם עבור ילדים והורים. אחרי שהוא התבסס, נראה שפרט למקרים יוצאי דופן הכלל כבר אינו תקף.
 
ואין בכל אהבה שנאה - לא יודעת מאיפה הבאת את זה. כעס ושנאה הם לא אותו דבר. אפשר בהחלט לכעוס על הילד בלי לשנוא אותו אפילו לשבריר שנייה. לא זוכרת שאי פעם חשתי שנאה כלפי מי מילדיי. בהחלט חשתי כעס כלפיהם. זה פשוט לא אותו דבר. כעס זה גם לא ההפך מאהבה, ואין לי בעייה לקבל שיש לי תחושות כעס כלפי מישהו שאני אוהבת, ואני לרגע לא טוענת שהרגשות שלי כלפי מי שאני אוהבת (כולל ילדיי) הם תמיד חיוביים. בוודאי שהם לא. ולמעשה, גם זה כנראה בלתי נמנע, כי גם זה קורה לרוב עם כל מי שנמצאים איתו שעות ארוכות, ולא משנה מי הוא ומה הקשר שלך איתו.
 
התפיסה שלך של מה זה הורה ומה התחושות שלו והפחדים שלו פשוט מנותקת לחלוטין מהמציאות. הורים לא מפחדים לא לחוש כעס כלפי הילדים שלהם ולא שיידעו שהם חשים כעס - ואף מרבים לבטא את העובדה שם חשים כעס כזה. לעומת זאת, נדיר שהם יגידו שהם שונאים את הילד שלהם - והסיבה, להערכתי, היא שהם באמת לא שונאים את הילד שלהם, גם לא לרגע. התפיסה שכעס = שנאה היא תפיסה ילדותית, ואחד הדברים שהורים מסבירים לילדיהם - שהעובדה שהם כועסים עליהם לא אומרת שהם לא אוהבים אותם.
אפשר בהחלט לכעוס גם על האדם שאתה הכי אוהב בעולם, בלי שהאהבה אליו תפחת אפילו לשבריר שנייה.
לצפיה ב-'קצת הופתעתי מעצמת הרגשות שהבעת בתגובה.. '
קצת הופתעתי מעצמת הרגשות שהבעת בתגובה..
02/08/2019 | 10:44
4
73
ראשית, תודה לך על התגובה המפורטת ועל השקעתך בהסברים.
המאמרים והדיעות שעליהן כתבתי, בחלקן תיאורטיות וכלליות. דרך אגב, לפי התאוריה הזו, ההיפך מאהבה הוא לא כעס אלא שנאה. הכעס הובא כדוגמא לאפשרות להרגיש רגש שאינו חיובי וקיימת לנוכחותו לגיטימיות ציבורית, חשבתי שאם כעס לגיטימי בעינייך, אולי תוכלי לקבל בקלות יותר את הנוכחות של רגש חיובי פחות, כשנאה. 
 
דבר נוסף, לא טענתי שמדובר במשהו שכיח, אלא אפשרי. 
בעבר חשבו שהעולם שטוח, כך שגם המונים יכולים לטעות. מותר גם לחלוק על התיאוריה ולנסות להוכיח שהיא שגויה.. 
אך במידה והיא נכונה לפחות עבור אדם אחד, אזי עבור אותו אדם, העובדה שהוא במיעוט, ואפילו יחידי בעולם, חסרת משמעות.
לצפיה ב-'את ממשיכה לערבב מושגים,'
את ממשיכה לערבב מושגים,
02/08/2019 | 13:38
1
61
ואז את חוזרת בך, כעס מוכיח על אהבה,
כי הוא בא מאכפתיות,אני כועסת על הילדים שלי---
כי רוצה שיתנהגו הכי יפה ונכון,.וכשהם טועים, או לא ממושמעים,
אני כועסת. ילדים אחרים, אם מתנהגים לא בסדר, לא אכפת לי מהם,
אין לי רגש כלפיהם. 
 
זה שהורה אוהב את ילדיו, וללא תנאי, כי זה הכי טבעי בעולם,
עובדה שזה קיים לכלל האנושות, ואם יורשה לי להיות קצת צינית--
יש אפילו בעלי חיים שמגוננים על ולדיהם.
(אני יודעת שיש כאלה שטורפים את ולדיהם)
 
תראי כמה שנים מאז קום המדינה עם כל נושא פרשת ילדי תימן,
המשפחות עדין מחפשות את הילדים, והילדים את ההורים.
 
לא יודעת אם את זוכרת את פרשת הילדה מברזיל.
ועוד הרבה הוכחות.
זה לא מדע שמגלה דברים חדשים חדשות לבקרים.
זו המהות ההורית. 
לצפיה ב-'טוב, גם זה מוגזם. כעס ממש לא מוכיח אהבה.'
טוב, גם זה מוגזם. כעס ממש לא מוכיח אהבה.
04/08/2019 | 09:49
55
אם יבוא מישהו שאת לא מכירה לקראתך ברחוב וייתן לך סטירה, לא תכעסי? אם הוא יחטוף לך מהיד מוצר בסופר, כי זה האחרון שנשאר - לא תכעסי? יש המון מצבים שבהם אנחנו כועסים על אנשים שאנחנו בכלל לא מכירים, ומן הסתם לא אוהבים - וזה שאנחנו כועסים לא מוכיח שאנחנו דווקא כן אוהבים אותם...
לצפיה ב-'ואם הילד נמוך שמן ועם משקפיים? זו גם נחשבת נכות?'
ואם הילד נמוך שמן ועם משקפיים? זו גם נחשבת נכות?
05/08/2019 | 12:36
1
75
כזו שמספיקה לא לאהוב אותו?
ואם גם רחוק מהצטיינות בלימודים? מביא המון שליליים בתעודה?
לצפיה ב-'בכל המקרים שציינת--'
בכל המקרים שציינת--
05/08/2019 | 17:51
69
חובה לשנוא אותו--
הזוי, הזוי. מפחיד שיש אנשים עם דיעות כאלה. 
וחסרי אנושיות. 
לצפיה ב-'אלקנה מובילה בזכאות לבגרות, גבעת שמואל במתמטיקה: '
אלקנה מובילה בזכאות לבגרות, גבעת שמואל במתמטיקה:
13/07/2019 | 21:14
1
95
לצפיה ב-'ישובים הומוגנים הנמצאים באשכול סוציואקונומי גבוה'
ישובים הומוגנים הנמצאים באשכול סוציואקונומי גבוה
14/07/2019 | 15:17
93
צפויים לתפוס את החלק העליון של הטבלה,
וככל שהישוב קטן יותר הסיכוי לעמוד בראש הרשימה עולה, למדל יישוב כמו אלקנה הכולל פחות מ 4000 תושבים.
 
ואת זה כל מי שלמד טיפ טיפה סטטיסטיקה והסתברות יודע, כך שהתוצאה צפויה
לצפיה ב-'סרט טוב 'ילד, חזור הביתה' קטע (1) – קיימת דרך לחלץ צעירים מצ'
סרט טוב 'ילד, חזור הביתה' קטע (1) – קיימת דרך לחלץ צעירים מצ
14/07/2019 | 04:11
7
163
סרט טוב 'ילד, חזור הביתה' קטע (1) – קיימת דרך לחלץ צעירים מציפורני ההתמכרות למשחקי הרשת בחברה המודרנית, צעירים רבים נשבים בקסמם של משחקי הרשת ואינם מסוגלים להיחלץ. יש לכך השפעה חמורה על בריאותם ועל לימודיהם כאחד. ההורים מנסים לחשוב על פתרונות רבים כדי לסייע לילדיהם להיחלץ מההתמכרות למשחקים, אך לשווא. השאלה כיצד לסייע לילדיהם להיגמל מההתמכרות למשחקים הפכה לבעיה הכאובה ביותר שמטרידה משפחות רבות. הסרט הקצר שלפניכם, ששמו "קיימת דרך לחלץ צעירים מציפורני ההתמכרות למשחקי הרשת," יראה לנו את האור.
לצפיה ב-'שאני אבין'
שאני אבין
14/07/2019 | 09:20
1
114
אתה מציע להמיר התמכרות למשחקי מחשב בהתמכרות לדת? נראה לי שברמת הפדופיליה הלא מטופלת בין מובילי הדת, זה הרבה יותר מסוכן לילדים מלשבת מול המחשב.
לצפיה ב-'משיחית?'
משיחית?
20/07/2019 | 20:56
66
הכנסיה אחראית לסרטון.
לצפיה ב-'התמכרות לדת להערכתי הרבה יותר מסוכנת מהתמכרות למשחקי מחשב'
התמכרות לדת להערכתי הרבה יותר מסוכנת מהתמכרות למשחקי מחשב
14/07/2019 | 15:11
4
84
אני ממליץ ליצור סרט הפוך, כזה שיעביר מתמכרי דת להתמכרות למשחקי מחשב
לצפיה ב-'מספיק לראות מי היוצר בכדי להבין על מה הסרטון מבלי להסתכל '
מספיק לראות מי היוצר בכדי להבין על מה הסרטון מבלי להסתכל
21/07/2019 | 01:28
3
58
(כנסיית האל הכול יכול)
לצפיה ב-'לא כנסיית האל שיכול רק קצת?'
לא כנסיית האל שיכול רק קצת?
22/07/2019 | 11:09
2
41
או כמעט הכל?
לצפיה ב-'כנסיית האל מהחלל החיצון, אם הבנתי נכון. '
כנסיית האל מהחלל החיצון, אם הבנתי נכון.
22/07/2019 | 15:48
1
12
לצפיה ב-'האל מהחלל החיצון היה המחשב בחללית מאודיסיאה 2001'
האל מהחלל החיצון היה המחשב בחללית מאודיסיאה 2001
23/07/2019 | 10:38
29
מכיר אותו

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום מכשירי שמיעה
פורום מכשירי שמיעה
פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT
שטיינר מכשירי שמיעה
שטיינר מכשירי שמיעה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ