לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1510215,102 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'בקשר לביתי בת ה26-העניינים נרגעו'
בקשר לביתי בת ה26-העניינים נרגעו
31/03/2018 | 17:15
6
304
לאחר שיחת הבהרה
,אמרתי שהיא מבינה הכל הפוך.
אתמול הלכה לחגוג פסח אצל המשפחה של החבר.
נשארה שם,לא טרחה להודיע לי,(מה שלא מתאים לה).
חינכתי אותה לאחריות-אם יצא לי לאחר מהעבודה אפילו 10 דקות הייתי מודיעה-דוגמא אישית.
הבטחות תמיד קיימתי-אם לא הייתי בטוחה,אמרתי אחשוב על זה.
היום-סימסתי לה בערך ב12-היכן את-ידעתי שהיא לא בביית.היא לא טרחה לענות עד השעה 1400.
ממש אין לי כח לריב שוב-מעצבן אותי שהיא תופסת אותי בגרון,כרגע אני מוגבלת גופנית-רגליים נפוחות וכואבות,ובכל זאת אני מסדרת כמה שיכולה.-ואז באדישות היא כותבת לי, לא ראיתי אותו כל השבוע ואני רוצה להיות איתו.
אתמול סיכמנו,שנעשה כל פעם קצת-נגמר לי הכסף לעוזרת ביית.
אני כל כך מתאפקת לא לפתוח במריבה-אבל חוסר ההתחשבות הזה משגע אותי.
הכל דחוף לך ,היא אומרת-כן דחוף לי,אי אפשר למשוך את הבלאגן יותר,לא בגלל פסח, אלא בגלל שאושפזתי,והצטברו הררי כביסה,וכל מיני,אני עדיין חלשה,אבל לא מוותרת לעצמי,אצלה זה מחר ועוד מעט ,ואח"כ-אני פשוט על סף פיצוץ.
לציין שהחדר שלה מסודר ומבריק.
מה הייתן עושות במקומי?
תודה לעונים
רות
לצפיה ב-'לדעתי, צריך שלא תגורו יחד'
לדעתי, צריך שלא תגורו יחד
31/03/2018 | 18:18
167
בחורה בת 26 לא צריכה לדווח לגבי יציאותיה. עדיף שתשכור דירה וטאת תסדרי את ביתך לאט לאט, בלי כעסים ובלי טינה. שהיא תבוא לבקר אותך מידי פעם, וזהו. מדובר באישה מבוגרת. בגיל הזה, הייתי בהריון עם הילד השני, ולא ילדתי מיד לאחר החתונה... לדעתי- הפרדת כוחות. 
לצפיה ב-'לדווח על איחור של 10 דקות זו לא אחריות, זה אובססיסיביות'
לדווח על איחור של 10 דקות זו לא אחריות, זה אובססיסיביות
01/04/2018 | 08:52
3
149
צאי לילדה מהוריד.
לצפיה ב-'מסכימה, אבל....'
מסכימה, אבל....
01/04/2018 | 10:41
2
144
10 הדקות שהזכירה זה מהצד שלה, לא מה שציפתה מהבת.
והבת חזרה כעבור שעתיים, לא יודעת אם זו חוסר אחריות,
בעיני זה קצת זלזול, ואולי קצת בריחה מאחריות,
אני כן חושבת שלענות על הודעה כשפנתה אמא אל הבת---
והבת יודעת שאמא במצב חולי ולא כרגיל--כן מחייב תגובה.
והמצב בעיני כרגע זה "מלחמה" סמויה, של צורך וחולשה של האם מול ה"שרירים"
שעושה הבת כמרד מול מחויבות שעד היום לא היתה, 
התזוזה של הבת מאזור הנוחות מהווה עבורה קושי.
 
לצפיה ב-'להודיע למישהו "אני מאחר ב10 דקות" זה נודניק.'
להודיע למישהו "אני מאחר ב10 דקות" זה נודניק.
01/04/2018 | 11:52
1
117
לא התייחסתי למה האמא מצפה מהבת, אלא לכך שהאמא חונקת את הבת. 
 
כשמישהו מרגיש חנוק, הוא עושה דווקא.
לצפיה ב-'את צודקת.'
את צודקת.
01/04/2018 | 12:00
100
אבל האמא לא בקשה שהבת תודיע לה על 10 דקות.
האמא טוענת שהיא נוהגת להודיע גם על אחור של 10 דקות.
האמא כעסה על האחור בתגובה להודעה. 
יכול להיות ששלחה את ההודעה עוד בכלל לפני שחשבה שהיא כן או לא מאחרת.
והיחסים בהחלט כרגע לא נעימים.
לצפיה ב-'בתקופות של חגים יש עומסים על הרשתות האלחוטיות ולעיתים'
בתקופות של חגים יש עומסים על הרשתות האלחוטיות ולעיתים
01/04/2018 | 17:48
106
הודעות מאחרות גם בימים
וגם אני חושבת שהבת צריכה לעבור לגור לבד
לצפיה ב-'נכשלה בטסט רביעי אחרי כ-150 שיעורים '
נכשלה בטסט רביעי אחרי כ-150 שיעורים
29/03/2018 | 15:35
17
293
אנחנו שילמנו חלק היא שילמה חלק אבל בסופו של דבר כשנגמר לה הכסף בחשבון...זה מתגלגל חזרה. אנחנו לא יכולחם יותר. נגמר הכסף.
 
השאלה שלי היא. האם הפסקה ארוכה של חצי שנה שנה תפגע בה והיא תצטרך להתחיל מההתחלה (לדעתי לא. לדעת מורה ששאלתי,  לא המורה שלה, כן).
 
מניחה שזה מאוד אינדווידואלי. הטסט הזה לפי הדוח נראה שיש יותר הבנה אבל עדיין חוזרת על אותן טעויות. רוצה להרפות. מחפשת אישוש לחשיבה שלי שעדיף להרפות מזה כרגע.
 
היא בת 22...אם מישהו מוצא שזה רלוונטי לשאלה.
לצפיה ב-'לימוד נהיגה'
לימוד נהיגה
30/03/2018 | 01:37
190
הי איה, אפשר להציע משהו לפני הפסקת השיעורים?
אני נכשלתי הרבה מאוד פעמים (הרבה יותר מארבעה טסטים). השגיאות די חזרו על עצמן אבל לא הבנתי מה לשנות והמורה לא עזר.
המורה שלי היה מורה מאוד ותיק ומאוד מוערך ועדיין נכשלתי פעם אחר פעם.
אחרי מספר עצום של שיעורים ומספר רב של טסטים כושלים התלווה אלי לאחד השיעורים בן משפחה שהוא נהג מנוסה ואדם מאוד חכם. חצי שעה אחר כך הוא ישב איתי והסביר לי מה הטעויות שלי ואיך לתקן אותן.
והפלא ופלא בטסט הבא עברתי!
 
אני מציעה שתבדקו מה השגיאות שמסומנות בטסטים שלה ואז תצטרפו את ובעלך לשיעור אחד נוסף.
יכול להיות שאתם תראו מה שלה אין את הניסיון או היכולת לראות.
 
לדוגמה, אחת השגיאות הקבועות בכל הטסטים הכושלים שלי היתה שאני לא מסתכלת לצדדים.
אבל כן הסתכלתי. ימינה ושמאלה ולמטה ולמעלה וממול... זה היה מאוד מתסכל.
אבל מה? באותו זמן היו לי משקפיים מאוד עבות ומאוד כהות.
הנהג המלווה ישר הבין שהמורה והטסטרים לא מצליחים לראות את העיניים שלי והציע לי לסובב מעט את הראש כשאני מסתכלת לצדדים.
בטסט הבא עברתי.
לצפיה ב-'ברור שכן'
ברור שכן
01/04/2018 | 13:07
1
141
עשיתן טעות שלא לקחתן דיל קבלני, של מחיר אחיד ללא תלות משך הזמן וכמות הטסטים, למעט עלות הטסט שצריכים לשלם בנוסף.
 
בוודאי, שהפסקה תגרום לה לדגרדציה וגם להורדת ביטחון עצמי ועל כן, היא חייבת להמשיך.
לצפיה ב-'מעולם לא שמעתי על דיל קבלני'
מעולם לא שמעתי על דיל קבלני
01/04/2018 | 22:30
119
כן מעולם לא סיפר מישהן על כזה. לא יודעת מאיפה או איפה יש כאלה דילים...
לצפיה ב-'ממליצה לא להפסיק'
ממליצה לא להפסיק
01/04/2018 | 13:27
119
אבל כן הייתי עושה ש"ב ומחפשת מורה אחר,
לפעמים שיטה, לפעמים דרך דיבור שונה, מאפשר גישה שונה של הלומד.
אולי מורה אחר יוכל להרגיע אותה כי עכשיו כשיש לה תסכול מכשלונות--
יהיה נכון לחזק לה את ההרגשה הטובה.
לצפיה ב-'אם נגמר הכסף, אז נגמר.'
אם נגמר הכסף, אז נגמר.
01/04/2018 | 14:00
1
139
רשיון נהיגה זה לא משהו שכדאי להיכנס לחובות בשבילו.
 
היא לא תצטרך להתחיל לגמרי מהתחלה. אולי שיעור או שניים כדי להיזכר.
 
אני לא חושבת שהפגיעה בבטחון תהיה יותר גדולה אם היא תחכה שנה, מאשר מצבה עכשו. אולי אפילו להיפך. כמה בטחון כבר יש לאישה צעירה שנכשלה ארבע פעמים? אבל אולי אישה צעירה אחרי הפסקה, שאומרים לה "אנחנו רואים שהתבגרת, את יותר רגועה, בטח עכשו תצליחי יותר" - אולי אישה כזאת תהיה יותר רגועה.
 
זה שהמורה המסויים הזה לא רוצה שהיא תפסיק, לא מפתיע. הילדה מכניסה לו הרבה כסף... תגידו לו שעושים הפסקה. ואם הוא חושב שקשה לחזור אחרי הפסקה, אז אחרי ההפסקה תחפשו מורה שחושב אחרת. אולי פתאום זה ישנה את דעתו על הפסקות...
לצפיה ב-'תודה. גם אני חושבת כך.'
תודה. גם אני חושבת כך.
01/04/2018 | 22:33
95
היא מבינה שהוצאנו המון. היא ואנחנו. היא רוצה לקחת זמן לחשוב. היא עובדת קצת עכשיו. יתכן שתבקש ממנו,בעוד זמן מה טסט אבל תלמד אצל אחר איכשהו.תשלב איכשהו. נראה
לצפיה ב-'לפי האינטרנט שיעור עולה עד 150 שקלים, היא יכולה להרוויח 300'
לפי האינטרנט שיעור עולה עד 150 שקלים, היא יכולה להרוויח 300
02/04/2018 | 16:52
2
162
שקלים לשני שיעורים לשבוע אם מאוד חשוב לה לא לעשות הפסקה.
אם בת 22 לא יכולה להשתכר 1500 ש"ח לחודש סימן שהמטרה לא מספיק חשובה לה.
 
אצלכם אין שאלה, אם אין כסף אז אין.
אין שום הצדקה שתכנסו לחובות כי היא רוצה רשיון עכשיו.
 
אחרי הפסקה נהיגה לא מתחילים מהתחלה אבל צריך שיעור עד שלושה כדי להזכר
לצפיה ב-'תודה לך. השאלה שלי היתה מאוד ברורה'
תודה לך. השאלה שלי היתה מאוד ברורה
03/04/2018 | 14:14
1
112
וספציפית. לא ביקשתי פתרונות. אתה לא יודע שהיא סטןדנטית בירושלים ןעוד דברים שלא קשורים לשאלה שלי.
 
תודה על הסיפא לתשובתך אך תחילתה מכילה כעס רב.
לצפיה ב-'שאני אכעס בגלל משהו שקורה בינך לבין הילדה שלך? נו באמת'
שאני אכעס בגלל משהו שקורה בינך לבין הילדה שלך? נו באמת
04/04/2018 | 11:58
85
כשאני כותב בפורום אני לא נוטל עלי התחייבות לענות בדיוק רק על שאלה שנשאלה.
אם מה שרשמתי מועיל לך אז יופי, אם לא מתאים אז גם בסדר,
לא התאים לך? לא נורא, ממילא כסף אני לא מחזיר.
אני לא יכול לכעוס על אנשים שכל כך מרוחקים ממני.
 
אם יש עזרה בסיפא גם כן בסדר.
לצפיה ב-'אני עברתי בטסט רביעי אחרי כמות שיעורים כנראה די דומה'
אני עברתי בטסט רביעי אחרי כמות שיעורים כנראה די דומה
03/04/2018 | 20:30
1
116
אמא שלי עברה בטסט שביעי או שישי. אפילו אבא שלי עבר בטסט שלישי.
 
מה תעשו עם הכסף - אני לא יודעת, אבל ברור שהפסקה של חצי שנה תפגע בה. זו מיומנות שלא יושבת אצלה היטב. לא סביר שהיא תרכוש אותה יותר טוב עוד חצי שנה אלא דווקא תיפגע והיא בחורה צעירה וכבר לא ילדה.
 
רק מה - אם היא לומדת על ידני, שתעבור לאוטומט.
לצפיה ב-'אור. את "מכירה" את הסיפורים עליה לא מאתמול'
אור. את "מכירה" את הסיפורים עליה לא מאתמול
04/04/2018 | 22:02
111
יתכן שיש קושי אמיתי בהפנמה אבל יש קושי סופר אמיתי באופי. אני לא מצפה שתעקבי או שתזכרי את הפוסטים שלי
 
היא ילדה שקשה לה ואני אמא שקשה לה. אבל, מתברר שלא רק לנו קשה איתה.
 
יכולה לחתום שבין 40-50 שיעורים היא שרפה בגלל בעיות אופי. עוד 20 על דברים אחרים. 
 
מודה שאני מצד אחד בטוחה שהיא לא תשכח בטח אם היא תחזור לזה בחודשים הקרובים. 
 
לפני כשלוש שנים העליתי פה פוסט והתנגדתי מאוד מאוד שהיא תלמד. כולם היו נגדי. לצערי,   צדקתי.
 
אילו היתה מתחילה ללמוד היום או לפני חודשיים זה היתה מפיקה הרבה יותר.
 
היא לא היתה מוכנה אז וגם לא לפני 4 טסטים.
 
אינטואיציה שהוכיחה את עצמה לצערי.
 
בכל מררה כרגע בחופשה היא עובדת כל יום. אנחנו משלמים שכל לימוד שכר דירה מחיה וחלק משיעורי הנהיגה ויתר צרכים ואנחנו לא מליונרים. 
 
אחרי #שהיא# תחליט מה לעשות...נתמוך בה נפשית ואם נוכל פה ושם כספית שזה בנוסף לתשלומים החודשיים.
 
אבל אנחנו די קורסים כבר והיא לא בת יחידה.
 
חג שמח
לצפיה ב-'לפני מליון שנה'
לפני מליון שנה
06/04/2018 | 16:57
5
111
עשיתי הפסקה של כ10 חודשים אחרי הטסט השני שבו נכשלתי. מה לעשות, התגייסתי. לקראת הטסט השלישי לקחתי כמה שיעורי רענון ועברתי. משהו בתקופה הזו נרגע אצלי. אם נראה לך שזה יכול להתאים לבת שלך, ובמילא נגמר הכסף, שתפסיק. רוב הסיכויים שהבת שלך תשכח חלק אבל לא תצטרך להתחיל מהתחלה (אבל זה גם מאוד אשי).
אגב גם גיסתי עשתה הפסקה של כמה שנים בנהיגה דווקא אחרי שעברה את הטסט. אחרי כמה שנים ובעקבות צורך שהתעורר חזרה לנהוג והרבה יותר טוב.
לצפיה ב-'אני בגישה הזאת גם'
אני בגישה הזאת גם
06/04/2018 | 21:55
4
78
ישנם עוד כמה דברים שאי אפשר לעשות בכח כמו להכנס להריון או להרדם ...זה רק מרחיק את השינה /הריון
לצפיה ב-'ממעקב של שנים אחרי הסיפורים שלך עם הבת הזאת '
ממעקב של שנים אחרי הסיפורים שלך עם הבת הזאת
19/04/2018 | 22:09
3
55
כל צעד אחרונה איתה בסופו של דבר מקפיץ אותה 3 צעדים קדימה, אז איתה ספציפית הייתי עושה הפסקה
לצפיה ב-' נכון. לא חשבתי על זה ככה...'
נכון. לא חשבתי על זה ככה...
20/04/2018 | 17:06
2
10
לצפיה ב-'חוכמת ההמונים, , לפני 6 שנים חשבת שהיא תגיע למקום'
חוכמת ההמונים, , לפני 6 שנים חשבת שהיא תגיע למקום
20/04/2018 | 18:49
1
41
שהיא נמצאת בו היום?
ואני עוקבת אחרייך בתור אישה עם מוגבלות רב תחומית.
ולמען האמת אני חושבת שהגיע הזמן לעבור איתה לפורום "הורים לילדים בוגרים" 
לצפיה ב-''
21/04/2018 | 15:22
27
תודה
לצפיה ב-'הזהרו ממנה'
הזהרו ממנה
31/03/2018 | 11:55
1
225
הורים יקרים 
בבקשה תזהרו ממנה 
איילת ששון מתעללת בילדים ונערים 
איילת עברה הטרדה מינית קשה
אביה מקלל אותה 
איילת שמרה על בני והתחילה להרביץ לו
איילת נגע לו באיברים אינטימיים 
איילת גרה הדרור 6 באר יעקב
איימה ברצח על חיי בני
לצפיה ב-'מנהלים! כדאי למחוק במיידי את ההודעות הללו'
מנהלים! כדאי למחוק במיידי את ההודעות הללו
31/03/2018 | 19:05
53
לצפיה ב-'Look'
Look
30/03/2018 | 15:18
102
לצפיה ב-'בקשר לביתי בת 26'
בקשר לביתי בת 26
23/03/2018 | 16:07
25
324
הייתם כה נחמדים והזמנתם אותי לשטוח את בעייתי בפורום.
התמונה הכללית.
אני וביתי גרות כאן,אפשר לומר עליות וירידות.למרות שהיא בת יחידה לא סבלה מפינוק ייתר-חם ואהבה ללא הגבלה,
,היא לומדת ועובדת וממנת את עצמה לגמרי,שיש לי אני נותנת,ושאין אז אין.
עכשיו אושפזתי בבי"ח עקב קוצר נשימה חריף-הבת קבלה התקף חרדה והתחילה לבכות שהיא לא רוצה להשאר ללא אמא,ובטח יש לי משהו ואני לא רוצה לספר
היא פשוט גרה בחדר שלה-שהייה שלי,היא סרבה לישון בחצי חדר שהכנתי לה עם מיטה חדשה והכל.אז אני ישנה בחצי חדר,לא מפריע לי.
היא מתעלמת מנקיון הביית,שוטפת קצת כלים ומקטרת עד השמיים.
אני מנסה את השיטה של לשתוק עד יעבור הזעם.לפעמים זה עובד.
אבל שהיא תרים קול עליי-לא אסכים בשום אופן.
אמרתי לה עוד מעט תינשאי-חבר רציני כבר שנתיים.
בואי נעביר את הזמן בנעימים-מה התשובה שלה בן זוג זה לא תחליף לאמא.
איך היא מבינה הכל הפוך איני יודעת-אנו מאוד שונות זו מזו-היא מאוד סגורה 
אני ממש פתוחה וחברמנית-ואמרתי לה בואי נקבל אחת את השנייה ולא ננסה לשנות.-היא אומרת שקשה לה איתי-אמרתי לה את מוזמנת לשכור דירה עם החבר,אז הנה את מגרשת אותי.
בקיצור אם תראו לה דף לבן ענק עם נקודה שחורה למטה,היא תראה את הנקודה השחורה-פסימית ללא תקנה
אודה לעונים
רות
לצפיה ב-'מה שאני שומעת--'
מה שאני שומעת--
23/03/2018 | 18:19
2
177
זה לא בדיוק פסימיות (אולי לא רק פסימיות)
אלא יותר מניפולציות רגשיות. שהיא מצליחה לגרום לך להצקה.
את טוענת שהיא לא מפונקת אולי בתחומים מסוימים --היא עצמאית ומתפרנסת,
אבל-למה את שותקת ואין תורנות על שאר מטלות הבית--
מה זה בית מלון? תקבעי שמהיום יש שינוי התנהלות--שטיפת רצפה ובשול
וכביסות וקניות מתחלקות בימי תורנות,
כשתדברי בהוראות ופחות תסכימי לקבל את תגובותיה ותעני עליהן,
קח קצת זמן אבל זה יסתדר --
אדגים למה אני מתכונת לפי הדוגמאות שנתת.
מצטטת: "בואי נעביר את הזמן בנעימים-מה התשובה שלה בן זוג זה לא תחליף לאמא." הייתי עונה--בשתי אופציות 1)נכון מה זה קשור לדרך שאת עונה לי בצעקות, אני אמא ותדברי יפה. 2) אני אבחן את דבריך כשתחיי איתו שלא תשכחי לבוא. 
לא לאפשר פרובוקציות--אלא סף התנהגות ראויה ומכבדת.
לצפיה ב-'תודה על תגובתך'
תודה על תגובתך
23/03/2018 | 19:02
1
165
לא רציתי להלאות אתכם בסיפור ארוך.קצרתי ככל שיכולתי.
ובכן אני דיי קשוחה,דברנו רבות על הנושא,אני לא מוותרת
ובדיוק שאלתי אותה מה זה קשור-מצד אחד בוכה שתשאר ללא אם,מצד שני ממש 
מתעלמת מהמצב הרפואי שלי .שהוא זמני.
 
אני ממעטת לבקש דברים,כי זה האופי שלי-אחפש באינטרנט שעות ולא אשאל אותה.
פעם היא זרקה לאויר שלא מבינה למה אנשים מביאים ילדים לעולם כדי שיטפלו בהם לעת זקנה.-אמרתי לה תקשיבי לי טוב,ברגע שאזדקק אירה לעצמי כדור בראש.הדבר האחרון שאני רוצה זה ליפול עלייך.
אני אישה חזקה עם המון כבוד עצמי,כך חונכתי מילדות.ובוודאי שלא אסכים להרמת קול.היום היא מתקשרת מהמלון בו היא עובדת,שהיא כמעט התעלפה  כי יש לה התקף חרדה ותלך לבי"ח,והכל בגללי כי אני מדברת אליה לא יפה,אמרתי לה תקשיבי,את צריכה כדור וואבן אין מה לגשת למיון ביום כזה.היא חושבת שהיא תצליח לעשות לי רגשי.אמרתי לה את הבת שלי ואוהב אותך בכל מקרה,אם את לא אוהבת אותי,אין לי בעייה עם זה-אני יודעת שגידלתי אותך בהמון אהבה,לא החסרתי ממך כלום(האבא לא בתמונה)הייה עד גיל 8-ניסה ליצור קשר איתה לאחרונה-עשתה לו חסימה.
אתן ממש עוזרות לי כאן-לפחות אני יכולה לנשום.
תודה
רות
לצפיה ב-'אם כך'
אם כך
23/03/2018 | 22:41
105
המשיכי ואל תתרגשי
זו הדרך שלה וזה האופי שלה. תתבגרותשתנה.
או שתבין שהדרך והאופן שמתנהגת לא בונה אוירה טובה.
כן חשוב לבדוק אם משהו אחר מעיק עליה,
ומוציאה זאת עליך.
לצפיה ב-'את צריכה קצת לשחרר אותה'
את צריכה קצת לשחרר אותה
26/03/2018 | 13:47
16
105
לחופשי, בת 26 זו כבר לא ילדה קטנה, יש לה חבר שתעבור לגור איתו ביחד, את עדיין תהיי שם בשבילה.
נשמע שהיא באמת עושה עליך מניפולציות והן עובדות עליך ולכן היא ממשיכה בהן.
יש לה התקף חרדה אז שתיקח כדור או שתתפנה לטיפול, מה היא מצפה שהאת תעשי?
מבת 26 באמת שהייתי מצפה להיות שותפה בכל דבר בבית: נקיון, בישול, קניות, הכל.
היא בתך היחידה ותמיד תישאר ככה אבל צריכה ללמוד לדאוג לעצמה וגם לך, זו לא בושה. אני גם בת יחידה ואימי חולה, אמנם אני כבר המון שנים מחוץ לבית, עם ילדים ואני מבינה את זה, משתדלת ככל שאני יכולה, לא תמיד מצליחה אבל יודעת שאני עושה את המקסימום ודואגת לה
תפסיקי להתייחס לכל מילה שהיא זורקת לך ולכל מיני מניפולציות שהיא עושה, תראי כשאת תזרקי אותה למים היא תצוף, לא תשקע, מבטיחה לך.
לצפיה ב-'המשך-אני כבר אובדת עצות'
המשך-אני כבר אובדת עצות
27/03/2018 | 06:07
15
106
אתמול ,סוף סוף מצאתי עןזרת לכמה שעות.
העוזרת התלבשה על המטבח,-התעכבה קצת בדרך ולכן הגיעה לקראת 7 בערב.
הבת הייתה בספורט,חזרה בשעה 8 בערב-נכנסה עשתה פרצופים והלכה לחדרה.
לאחר כמה דקות מסמסת לי שאומר לעוזרת ללכת(אוי כמה הבריזו לי)הכל בגלל פסח.
אקצר לכם-אמרתי לה היא לא תלך בשום אופן-.
לאחר שהעוזרת הלכה-היא הטיחה בי דברים קשים מנשוא, התחילה לצעוק,לטרוק דלתות,שאני חושבת רק על עצמי ,ולא אכפת לי שהיא תמות.-קודם כל את גם ככה גרה בחדר,מתעלמת מכל נושא הביית,זה הביית שלי ואת מוזמנת לשכור דירה.
ואז היא התחילה ממש לאבד את הצפון-וצעקה שאני אזמין רופא כי היא מתעלפת.
נכנסתי לחדרה וממש התחלתי לצעוק עליה את צריכה פסיכולוג,קצת יצאנו מהשגרה ואת מתמוטטת ,מה יש לך תפסיקי כבר.ואל תעשי לי רגשי,את תמיד מסתכלת מה אין,מה חסר לך ,ספורט זה יפה,אבל את בקושי אוכלת ואח"כ מתפלאת שאת כמעט מתעלפת,שאת עייפה תמידית, ושאין לך כח לכלום.
ואז היא אומרת במקום להרגיע אותי את צועקת עליי,אמרתי לה במצבים של היסטרייה,נותנים סטירה כדי לאפס את הבן אדם.והיא ממשיכה כן רק את חשובה פה,ורק את לא מרגישה טוב,אמרתי לה אני מתלפאת שילדה חכמה כמוך מדברת כך.-כן,את כל הזמן מגרשת אותי מהביית,ופעם מזמן אמרת שתשלחי אותי לפנימיה.-(זה הייה בכיתה ה' שחברה שלה הייתה עובדת על הסבא שלא מבין עברית ואומרת לו   ש100 זה 10 שח-והייתה הולכת לקניון לקנות ג'ינס)והיא גם התחילה,ואז אמרתי לה קודם כל יש שם 3 משכורות,דבר שני זה מכוער מאוד שהיא משקרת לסבא שלה.ודבר שלישי לא קונים ג'ינס כל יומיים.
עכשיו בטח היא לא צריכה אותי ,יש לה כסף משלה ,העמדתי אותה במקום,אני המפרנסת כאן הביית הוא שלי ואת תשמעי לכללים רוצה או לא.השייש מצוחצח וכך יישאר-את לא תשאירי כלום,ותפסיקי להגיד "לא שמתי לב" או "עוד לא סיימתי" ,
בחם הזה,החלב נשאר בחוץ,את השוקוליט לא מחזירה למדף,דברים קטנים ומעצבנים.-לאחר שעודדתם אותי כאן-באמת אמרתי לה במובן שלא משתמע ל2 פנים-אמרתי לה שאני לא מאמינה שהיא הבת שלי מה הייתה ומה נהייה ממנה,ואם יש משהומ עמוק יותר היא מוזמנת לשתף.לא היא בדכאון בגללי,שאני מדברת אליה לא יפה-נכון אמרתי ,יצאת מאזור הנוחות שלך,את צריכה לשטוף 2 צלחות,בגלל זה נכנסים להיסטריה- אז היא הבינה ,שאמרתי שהיא לא הבת שלי ושאני רוצה שהיא תמות,היא לא מכירה שיש לה בעייה ,אמרה אין לי בעיות רק את,אמרתי לה מי שאומר שאין לו בעיות צריך אשפוז ,אין דבר כזה  לכולם יש בעיות אבל מתמודדים,
תמיד מסתכלת מה יש לאחרים,אמרתי לה שכחת ש ב ילד אחד מהכיתה שלה בכיתה ב' הראה לכולם את הטוסיק הכחול סגול שלו,ממכות בחגורה עם אבזם שקבל מאבא שלו-הוא לא יכל לשבת ,ששאלו אותו למה-אז הוא הראה להם.
אה באמת תודה שלא הרבצת לי אף פעם.
לא רציתי לבכות לידה,אני חזקה ,אבל זה עשה לי רע ,רע מאוד,אני ערה כמעט כל הלילה-באמת לא אכפת לי שתשנא אותי ,אני יודעת בלב שלם שנתתי לה ככל שיכולתי,לא צריכה אותה לעת בגרות ואמרתי לה זאת-עצוב לי שהיא מתחילה את החיים עם משקפיים שחורים כל כך.
טוב עכשיו אני כן בוכה
 
לצפיה ב-'שתיכן צריכות עזרה. חבל שלא פנית לפני כמה שנים. אבל עכשו'
שתיכן צריכות עזרה. חבל שלא פנית לפני כמה שנים. אבל עכשו
27/03/2018 | 09:01
1
81
הדבר הנכון הוא להפסיק את כל הויכוחים הילדותיים האלה ופנקסנות של מי משאיר שוקולית על השיש ומה היא עשתה כשהיתה בת 10.
 
אתן שתי מבוגרות. ברור שאתן לא מסוגלות לחיות ביחד, אז שכל אחת תחיה בדירה שלה.
 
 
לצפיה ב-'תודה על תגובתך'
תודה על תגובתך
27/03/2018 | 09:39
77
עד עכשיו הכל הייה בסדר.
הכל התחיל מאז שאושפזתי ,אני ממש לא מנהלת פנקסנות עם ביתי,רק לתת דוגמא.
היא מעירה בלי סוף,אבל לא אוהבת שמעירים לה.
כרגע הכל נרגע.
ניסיתי להבין מה פשר התפרצויות הזעם שלה
לצפיה ב-'מותר לך,'
מותר לך,
27/03/2018 | 09:41
12
77
מותר לך לבכות, טבעי שמתאכזבים אז בוכים, ואת מאוכזבת ומתוסכלת
מההתנהגות שלה, מהטחות האשמה שלה. טבעי.
אבל, הגיע הזמן, לפי טעמי לכמה מהלכים חדשים ואולי ממקום שונה,
1)להפסיק להתנצח--להפסיק להתוכח--אבל בהחלט לקבוע עמדה שלך,
   ממש כמו שעשית--את לא שולחת את העוזרת--את עושה מה שאת מבינה.
2)להפסיק להתוכח--לא כל אמירה שלה, הטחה שלה--פרובוקציה שלה--
    את חייבת לענות, בהסבר או בהתנצלות.אמרה, קחי את עצמך ותזוזי משם,
   את עונה בהסבר והיא מתקיפה--למה? כי זה מי שהיא--
   אם לא תתני לזה במה זה יעלם., ואם לא ממש יעלם--יפחת בהרבה.
3)כשהיא לא מנקה אחריה. תקראי לה ותאמרי--בזמן אמת--התחשבנויות
   זה מתכון טוב למריבה.
4)דוקא שהכל רגוע ונינוח, קראי לה לכוס קפה-- ותגידי לה--אני לטעמך אמא רעה,
   לא טוב לך פה--בבקשה, לכי לחפש לך דיור עצמאי, יהיה לך נוח 
   כשתרצי לבוא לבקר אארח אותך. בלי פירוט בלי הסברים, את רוצה לנהל איך,
   שמתאים לך, ואני רוצה איך שמתאים לי--זה הבית שלי.
שני דברים נוספים מהותיים --
האחד--ככל שלא תכעסי ותתעמתי איתה היא תירגע מהר יותר.
השני--אל תקחי את זה אישית --את פשוט הכי קרובה, אז עליך היא מפרקת
את הקשיים שלה. זו היא זו לא את.
שולחת לך -
לצפיה ב-'באמת תודה לך על תשובתך מחממת הלב'
באמת תודה לך על תשובתך מחממת הלב
27/03/2018 | 10:50
11
81
שהייתי קטנה
אימי הייתה יושבת עצובה והייתי שואלת אותה מדוע את עצובה?
אמרה ,ביתי יש דברים שתביני רק שתהפכי לאם.
כאב לי, ממש כאב לי, לראות את אימי עצובה, כל היום במטבח מבשלת,בערב מבררת אורז,אפונה,אז הייה אחרת,-ואני בהחלט מבינה זאת.
אני באמת לא זקוקה לרחמים ,ממש לא מהמתמסכנות.אני מאוד חזקה עד שזה מגיע לבת שלי.ואז המשפט של אימי ז"ל שתהיי אמא תביני מהדהד במוחי.
בכל אופן,אני משתדלת ככל שאני יכולה שהביית יהיה נקי ומסודר,יש לי בע"ח שאני אוהבת,וגם לה הייה פודל מגיל 8 עד אחרי צבא,שאני טיפלתי בו.פתאום היא אומרת שהיא תזרוק לי את החיות(נקודה מאוד רגישה אצלי)ואני אומרת לה,את הרי נולדת לתוך ביית אוהב חיות,מה קורה לך?שאמרתי לה שהיא צריכה אוליי טיפול פסיכולוגי,היא ממש השתוללה,מה בושה כאן?-בצעירותי היו לי כמה דברים לא פתורים הלכתי לפסיכולוג בעצמי,ולא התביישתי בזה,כמה שיחות עזרו לי מאוד.
אמרתי לה קבלי אותי כמו שאני, אני מקבלת אותך כמו שאת,אני גאה בך, את לומדת ועובדת,ממנת את עצמך לגמרי,מתרגמת מאמרים מאנגלית,מתנהלת כלכלית בחוכמה.
חממת לי את הלב
רות
לצפיה ב-'הנה דוגמא--'
הנה דוגמא--
27/03/2018 | 11:11
75
היא בפרובוקציה--תשליך את החיות--
אז אמרה--למה את עונה? היא הרי רוצה להרגיז אותך,
קוראים לזה "תשומת לב שלילית" ככה היא משיגה אותה.
אמרה--זוזי משם--כאילו לא שמעת--כאילו לא שוה תגובה,
הרי זה משם נגרר--המנעי--את המבוגר האחראי--
שתיכן דמויות דומיננטיות ורוצות לקבוע--אבל את המבוגרת--תניחי.
 
פעם כשאת מבנותי התלוננה עלי--שתקתי וכשהיה רגוע אמרתי 
לכולם--"אני האמא הכי טובה לכם, כי אני היחידה בעולם
שאוהבת אתכם בלי תנאים, ואם טעיתי, נעשה מחוסר ידע או חוסר יכולת,
אז מה? אני מחכה--גם ילדיכם יתלוננו עליכם---הכל בסדר"
מאז שקט בשטח. 
אל תבהלי מתגובותיה--חייכי אל תגיבי. יעבור--בהחלט יעבור.
 
לצפיה ב-'כמו שאומרים שתיקה שווה זהב'
כמו שאומרים שתיקה שווה זהב
27/03/2018 | 12:28
9
114
באמת תודה רבה.
יש דבר אחד שלעולם לא אסכים-שביתי תרים עליי את הקול.
והיא יודעת את זה.
רק להבהיר,תמיד אני מדברת איתה בגובה העיניים,בכבוד,מקשיבה ,לא נכנסת לדבריה. אצלנו בבית לא צועקים,מקללים ,ובטח לא משקרים..
זו רק אני והיא.
ככה חינכתי אותה מקטנות,בגיל ההתבגרות עצמו לא היו שום בעיות,אז עכשיו היא עוברת את גיל ההתבגרות?
הורדתם לי הרבה עומס מהלב
תודה
רות
לצפיה ב-'חג רגוע ושמח'
חג רגוע ושמח
27/03/2018 | 13:16
8
61
עם הרבה בריאות.
לצפיה ב-'טוב ,העניינים עם ביתי בת ה26 נרגעו'
טוב ,העניינים עם ביתי בת ה26 נרגעו
31/03/2018 | 17:14
7
73
לאחר שיחת הבהרה
,אמרתי שהיא מבינה הכל הפוך.
אתמול הלכה לחגוג פסח אצל המשפחה של החבר.
נשארה שם,לא טרחה להודיע לי,(מה שלא מתאים לה).
חינכתי אותה לאחריות-אם יצא לי לאחר מהעבודה אפילו 10 דקות הייתי מודיעה-דוגמא אישית.
הבטחות תמיד קיימתי-אם לא הייתי בטוחה,אמרתי אחשוב על זה.
והיום-סימסתי לה בערך ב12-היכן את-ידעתי שהיא לא בביית.היא לא טרחה לענות עד השעה 1400.
ממש אין לי כח לריב שוב-מעצבן אותי שהיא תופסת אותי בגרון,כרגע אני מוגבלת גופנית-רגליים נפוחות וכואבות,ובכל זאת אני מסדרת כמה שיכולה.-ואז באדישות היא כותבת לי, לא ראיתי אותו כל השבוע ואני רוצה להיות איתו.
אתמול סיכמנו,שנעשה כל פעם קצת-נגמר לי הכסף לעוזרת ביית.
אני כל כך מתאפקת לא לפתוח במריבה-אבל חוסר ההתחשבות הזה משגע אותי.
הכל דחוף לך ,היא אומרת-כן דחוף לי,אי אפשר למשוך את הבלאגן יותר,לא בגלל פסח, אלא בגלל שאושפזתי,והצטברו הררי כביסה,וכל מיני,אני עדיין חלשה,אבל לא מוותרת לעצמי,אצלה זה מחר ועוד מעט ,ואח"כ-אני פשוט על סף פיצוץ.
לציין שהחדר שלה מסודר ומבריק.
מה הייתן עושות במקומי?
תודה לעונים
רות
 
לצפיה ב-'במקומך?'
במקומך?
31/03/2018 | 22:16
47
אין לי מושג מה הייתי עושה. אבל במקומי, הייתי אומרת שזה לא הולך לנו לגור ביחד, ושכדאי שתמצא דירה בשכירות (כמו המון בחורות אחרות בגילה).
לצפיה ב-'מקוה שלא תכעסי עלי,'
מקוה שלא תכעסי עלי,
31/03/2018 | 23:26
5
54
אבל אני רוצה לומר לך משהו--השיחה שאת קראת לה
שיחת הבהרה, באזני (וכנראה, שגם באזני ביתך )נשמעת כשיחה של תוכחה,
ואני מצטטת אותך--את שומעת הכל הפוך,,,ואת בהחלט צודקת בטענותיך
היא ,בורחת" מהמקום שמוכיח אותה, מהמקום שהיא מחויבת כלפיו.
חבל--אבל זה המצב הנתון,
אני בהחלט מצטרפת לאחרות שאומרות לך--
תגידי לה למצוא לה חדר/דירה להשכרה, תפרדו בטוב,
ומהמרחק אולי תנסה גם לראות דברים אחרת.
היא תהיה עצמאיית--וגם את. את תארגני את הבית בזמנך, בקצב שלך,
תעשי זאת בדרך מכבדת--תקצי זמן של חודש למצוא מקום בשבילה.
יש להניח שתטען שאת מגרשת אותה--אל תתעמתי, תגידי שזה לטובת שתיכן.
אל תתנצלי, אל תסבירי, תני זאת כהוראה. 
 
 
לצפיה ב-'אני ממש לא כועסת-לכן מתייעצת כאן'
אני ממש לא כועסת-לכן מתייעצת כאן
01/04/2018 | 00:00
4
47
כרגע לא מתאפשר לה לשכור דירה-ולי אין תקציב לשכור לה דירה.
כן, היא טוענת שאני מגרשת אותה,אמרתי לה,תניחי לי לנפשי,אין לי כח ורצון לריב איתך.
שיחת ההבהרה-לא הייתה שיחת תוכחה,אלא נסיון להסביר את המצב הנוכחי.
ושאני מבינה שהיא יצאה מאזור הנוחות שלה,אבל זה המצב כרגע וצריך להשלים איתו.-זה לא נעים שאת מוגבלת לבקש דבר,ועושים לך פרצופים כאילו מה ביקשת?
אני לא צריכה להתנצל לא בפניה ולא בפני אף אחד-מצבי הבריאותי נכפה עליי.
אני רגילה לעשות הכל לבד,לא אוהבת לדחות דברים,
באמת קצת קשה לי עם האדישות, וה עוד מעט,אח"כ וכו'.-
אתמול סיכמנו,שכל יום נסדר קצת,נעשה תורנות כלים,נעשה חלוקת תפקידים.
בקשר לדיווח לאן היא יוצאת-אני לא מגבילה אותה או עוקבת אחריה.
אבל אם היא לא חוזרת הביתה,ולא מודיעה- זה לא אחראי מצידה ובנוסף  אני בשושו כל הבוקר,כדי לא להעיר אותה-וזה ממש מעצבן.-וכרגיל אין לה ממש זמן לשבת פעם אחת ולתמיד לדבר על הנושא,אני רואה בזאת התחמקות מלקיחת אחריות.-כפי שאמרתי היא גרה בחדר שלה-ואפילו לוקחת את הצלחת ואוכלת בחדר.
לצפיה ב-'המצב כרגע'
המצב כרגע
01/04/2018 | 06:26
1
38
שאת במקום פחות נוח שלך, שאת צריכה עזרה,
היא לא רגילה למצב הזה וכנראה, לא יודעת להתמודד איתו.
ואז מה שקורה שאתן נכנסתן לאוירה של כיפופי ידים,
את לא מתכונת להוכיח אבל זה מה שהיא שומעת.
ואז את מפרשת את ההתנהגות שלה כחוסר אחריות--
בעוד שהיא כנראה, רוצה להוכיח לך שאת "לא קובעת" עליה.
 
את המעגל הזה צריך ,לשבור" 
אולי כן לומר לה--אני לא מרגישה טוב, וזקוקה לעזרה--זו לא חולשה זה צורך תקופתי. את חיה כאן ואת בת אהובה שלי--ואני מבקשת,
להתחשב בי כאדם, כאמא, כן לידע אותי איפה את--לא מגבילה אותך, אבל לא לגרום לי לדאוג. לא נעים לי שאת יוצאת לאכול בחדר שלך,
תעשי שיהיה יותר קל ונעים יחד.
כדאי ליצור אוירה רכה, מאפשרת --גם מהכיוון שלה.
ואם זה לא ניתן, אז לא צריך להתחשב שאין לה כסף לשכור, זו בעיה שלה,
את לא חייבת לקחת את כל האחריות עליך.
לצפיה ב-'את צודקת-אני מנסה לשקף את המצב'
את צודקת-אני מנסה לשקף את המצב
01/04/2018 | 12:17
54
אתן דוגמא-אמרתי שהמצב הרפואי שלי מגביל אותי לעשות דברים ממה שאני רגילה-ושתיתן כתף-היא הבינה שאמרתי שהיא עצלנית,מעולם לא הוצאתי מילה זו מהפה שלי-תמיד התייחסתי בכבוד,ותמיד העדפתי לעשות בעצמי מאשר לבקש אלף פעם.-פתאום היא משתמשת במילה "משפילה" אותי,שאמרתי שאני מבינה שהיא יוצאת מאזור הנוחות שלה.
אני דיי מופתעת,כי לא פינקתי אותה לא לעשות כלום-חם ואהבה בלי חשבון.
כבר מקטנות עמדתי על זה שתשים את הכביסה בסל ולא על הרצפה-לקח לי רבע שעה של ויכוח-לשים בסל היה לוקח שניה,רציתי שתלמד.
שהלכתי בזמנו לחברותיי-הבנות שלהן בנות 15 היו זורקות הכל על הרצפה,וחברתי הייתה אוספת הכל ולמכונה-כמובן גם קיפלה וסדרה,חברה אחרת שלי,לאחר שישבנו לאכול,ארוחת שבת,הילדים היו מתגלגלים על הספה,אף אחד לא אסף את הצלחת מהשולחן,שאמרתי לה משהו,אמרה גם אני בגילם לא עשיתי כלום.
שנים רבות חייתי בקיבוץ,ואין דבר כזה,כל ילד מסדר את מיטתו בבוקר,הולך להשליך כביסה,מסדר הכל לעצמו.וכמובן שוטף את החדר.
אילו לא הייתי נותנת לה לעשות כלום-לא הייתי מופתעת היום.
גם שהייתה בת 7 לערך שלחתי אותה למכולת רק לקנות פריט אחד,ואמרתי לה לספור את העודף שזה הכנה לחיים שלה.
שטסה עם חברות לחו"ל,היא נדהמה מחוסר היכולת שלהם להתארגן,אפילו ההכעיס אותה שהן בנו עליה הכל,ופתאום לא יודעות כלום.-אמרתי לה אני גאה בך.
עכשיו את מבינה מדוע הייה כה חשוב שתלמדי דברים?מכירים את הסיפור על הגולם והפרפר-סיפרתי לה אותו.
תודה על העידוד שלכם
לצפיה ב-'במצב כזה - שתעבור לגור בדירת שותפים'
במצב כזה - שתעבור לגור בדירת שותפים
01/04/2018 | 12:09
1
44
היא לא חייבת לשכור דירת 3 חדרים במרכז עיר מרכזית.
היא בהחלט יכולה להכנס כשותפה בדירת שותפים - מה שיוזיל את שכר הדירה.
יכולה להחליט שהקשר הזוגי שלה במצב כזה שהיא והחבר יכולים לעבור לגור יחד, ואז הוצאות המגורים מתחלקים בין שניהם. 
היא יכולה גם לחפש יחידת דיור של חדר אחד במקום שנגיש לה לעבודה בתחבורה ציבורית. יחידות דיור יותר זולות מדירות ולרוב הן כוללות גם חשבונות בתוך שכר הדירה.
 
אפשר למצוא מגורים בתקציב נמוך. זה לא עיניין של חוסר יכולת אלא חוסר רצון. 
 
לא מבינה למה את לוקחת על עצמך את הצורך לממן לה שכר דירה. אם היא עובדת היא יכולה למצוא לעצמה דיור. 
לצפיה ב-'הם חושבים להשכיר דירה לקראת הקייץ'
הם חושבים להשכיר דירה לקראת הקייץ
01/04/2018 | 12:23
38
היא לא רוצה שהוא ישלם את השכ"ד במלואו הוא הציע-מרוויח כפול ממנה.
היא עובדת ולומדת-שנה אחרונה,ובנתיים עובדת במלון כפקידת קבלה.
אני לא מבינה מדוע היא לא מחפשת משהו ראוי ,לומדת יחסים בינלאומיים ומוציאה ציונים מעל 90.
פשוט חבל,לקבל שכר מינמום שהיא יכולה הרבה יותר.
היא לא רוצה שאני אתערב-יש לה מספיק ספייס ממני.
תודה
לצפיה ב-'הבת לא פסימית, היא נצלנית ללא גבול וללא בושה'
הבת לא פסימית, היא נצלנית ללא גבול וללא בושה
02/04/2018 | 17:02
4
60
 
סליחה על הלשון הבוטה, אף הורה לא אוהב לשמוע דברים לא טובים על הילד ועל עצמו, אבל צריך לשקף לך את המציאות.
 
הבת שלך נצלנית, היא מנהלת לך את הבית, היא מחליטה איזה חדר את תקבלי, איזה חדר היא תקבל, את תשרתי ותנקי, והיא גם תחליט מי נכנס לבית ומי לא ומתי.
מנהלת נגדך טרור רגשי.
 
ללא גבול כי את לא שמה לה גבולות.
את שכנעת את עצמך שלא להציב גבולות זה טוב. מצטער לבשר לך אי הצבת גבולות לא טובה, רע לך ורע גם לבת שלך.
 
אגב, תחשבי למה בחרת לכתוב על בת 26 בפורום להורים למתבגרים. כנראה כך את רואה את הבת שלך.
את לא רואה בה מבוגרת, את רואה בה ילדה.
 
להערכתי עוד שנתיים תחזרי לפורום לספר שעכשיו גרים אצלך בבית הבת ובן הזוג על הגב שלך גם פיננסית וגם מבחינת מטלות הבית והנה את מציעה להעביר בנעימים את הזמן עד שהם יצאו.
והם לא יצאו גם כשיהיה ילד, כי נוח שהסבתא גם תשמור על הילד.
אם את חושבת שהזמן יסדר לך את הדברים אז יש סיכוי שאת צודקת, אבל יש סיכוי גבוה שהזמן רק יחריף את הבעיה
לצפיה ב-'אז ככה-אין לי כוונה להיתנצח איתך כאן'
אז ככה-אין לי כוונה להיתנצח איתך כאן
02/04/2018 | 17:40
3
64
שאלתי אם זה הפורום המתאים-ונעניתי בחיוב.
איני יודעת אם קראת את כל השרשור-ועוד איך הצבתי גבולות לביתי מאז גיל הילדות.
כרגע אני חולה,ולה קשה להתמודד עם זה.ביתי ממנת את עצמה לחלוטין.- אני מכירה הרבה הורים שמשלמים את הנייד עבור ילדיהם.שעורי נהיגה וכו'.היא לעומת זאת מימנה את שיעורי הנהיגה,את הלימודים שעולים הון עתק.ביגוד וכו'
את החדר,אני נתתי לה,לי מספיק חצי חדר.
כרגע העניינים נרגעו,והיא עושה כל מה שאני מבקשת.
עד עכשיו עודדו אותי ונתנו לי עצות-למשל לשתוק שהיא מתפרצת.
אני באמת בספק אם אחזור לפורום הזה,לאחר הבוטות שהבעת כאן,קפצת למסקנות לא נכונות.עליי לא רוכבים ולא עושים לי "ריגשי".היא ממש לא נצלנית,מידי פעם שיש לי אני מציעה לה כסף,והיא מסרבת בכל תוקף-לציין שהיא בקושי משתכרת 4 אלף-משרת סטודנט.גם החבר שלה אינו נצלן ומעולם לא ביקש דבר.הוא מצעי לשלם עליה שהם יוצאים והיא לא מוכנה רק חצי חצי.
רות
 
לצפיה ב-'מצטער שהתובנות שלי לא לטעמך'
מצטער שהתובנות שלי לא לטעמך
03/04/2018 | 10:41
2
44
היה קל יותר אם היית כותבת מראש באילו תובנות את מעוניינת.
בניגוד אלייך "ריגשי" ממש לא עובד עלי, אני לא מתרשם מאיומים שלא תחזרי לפורום אם אני לא איישר קו עם הדרישות שלך.
לצפיה ב-'רמי היקר'
רמי היקר
03/04/2018 | 11:33
1
47
אמרת שזה לא הפורום המתאים.
אני איש של שלום לא מלחמה-לא מאיימת.
לפני ששטחתי את בעייתי ,שאלתי אם זה הפורום המתאים ונעניתי בחיוב.
המצב הייה לחוץ לכן פניתי לעזרה.
בברכה
רות
לצפיה ב-'מכיוון שאת מעוניינת רק בדעות שתומכות בך ובמעשייך'
מכיוון שאת מעוניינת רק בדעות שתומכות בך ובמעשייך
03/04/2018 | 13:04
34
אני אמנע מלהשיב לך, ישיבו אלו שחושבים כמוך או שחושבים אחרת אבל יבחרו להענות לבקשה להביע תמיכה.
מאחל לך רק טוב
לצפיה ב-'הבן עתודאי. אין לו רכב. רוצה לצאת עם'
הבן עתודאי. אין לו רכב. רוצה לצאת עם
22/03/2018 | 07:28
17
258
חברתו לצימר.
 
רק החלפנו לרכב חדש עוד לא התרגלנו אליו בעצמנו.... בקודם כן מסע איתו למרחקים. 
 
לא מרגיש לנו מתאים כרגע לתת לו את הרכב לסופ"ש כזה. עוד לא מוכנים לשחרר (את הרכב)....
 
יחד עם דעתי המוצקה בעניין יש גם תחושה של כעס מעורב ברחמים(?).
 
לצה שלא יבחר משהו קרוב לתחבורה ציבורית. למה ההנחה שאנחנו חייבים. לא שהוא לוחץ אבל ההרגשה לא נעימה...כאילו אנחנו לא בסדר למרות שבאמת שאני לא חושבת שאנחנו חייבים.
 
לא כל ילד מקבל את האוטו החדש של ההורים לסופ"ש בצימר. בחיית' יש כאלה שאפילו ישן אין להם.
 
צרות של עשירים? לא ממש. לא היה קל להגיע עד הלום...בכלל לא.
 
דעות?
 
חג שמח
לצפיה ב-'יש מצב לשכור רכב? להורי חברתו אין רכב? '
יש מצב לשכור רכב? להורי חברתו אין רכב?
22/03/2018 | 10:35
4
161
אני חושבת שזכותך להחליט שלא בא לך לסכן את המכונית החדשה.
 
אבל גם לא צריך כלכך לכעוס על הילד. בסך הכל ביקש משהו לא בשמיים (הרי את המכונית הקודמת כן הרשתם, ככה שהיתה לו סיבה להניח שתרשו שוב. קצת חסר אחריות מצידו להזמין קודם צימר ורק אחרכך לחשוב איך הוא יגיע. אבל מילא. זו לא סיבה לכעוס עליו)
לצפיה ב-'אני לא כןעסת עליו. הוא מתנהג ללא דופי'
אני לא כןעסת עליו. הוא מתנהג ללא דופי
22/03/2018 | 11:18
3
186
הוא גם לא הזמין צימר עדיין. לחברה אין רשיון וכדי לנהוג ברכב,של אחרים צריך ביטוח מאוד יקר שעושים במיוחד. מניחה שאין להם כי היא הבכורה.
 
לפני גיל 21 לא ניתן לשכור רכב.
 
בנתיים בעלי אמר לו שאנחנו נצא לטיול ובדרך נוריד אותם וכך גם נחזיר...הוא מרגיש כמו "ילד קטן".
 
זה השלב הזה בין זה שהם כבר גדולים אבל חסרי יכולת כלכלית. קצת מבינה את זה.
 
גם לא היה הגיון כלכלי להחזיק 2 מכוניות. #עוד לא מליונרים#...
לצפיה ב-'אפשר לשכור לפני גיל 21'
אפשר לשכור לפני גיל 21
22/03/2018 | 11:43
1
159
זה לא המלצה - אני לא מכירה את החברות האלה. זה לא יהיה זול אבל זה אפשרי.
לצפיה ב-'לא חל עליו. הוא גם צעיר גם חדש וגם'
לא חל עליו. הוא גם צעיר גם חדש וגם
22/03/2018 | 13:17
138
מתחת ל-21.
 
תודה על הקישור
לצפיה ב-'כתבת "יש גם תחושה של כעס מעורב ברחמים"'
כתבת "יש גם תחושה של כעס מעורב ברחמים"
22/03/2018 | 12:35
124
נשמע שאת כן כועסת עליו
 
 
לצפיה ב-'לא מבינה למה,'
לא מבינה למה,
22/03/2018 | 11:43
3
184
אתם לא יכולים להסביר כל מה שכתבת כאן.
חדש, טרם הכרנו ואנחנו רוצים אותו.
במקום צימר תבחר בית מלון בעיר שקל להתנייד בה.
למה--צריך להרגיש לא טוב מולו, ולכעוס.
הסבר אמיתי--עם אמירה--ברכב הקודם נתנו--יקח קצת זמן
וגם את זה תקבל.
לצפיה ב-'כל זה נאמר. התחושות הן שלי'
כל זה נאמר. התחושות הן שלי
22/03/2018 | 13:14
2
150
בפנים לא מולו. אין בעיה איתו. הוא מבין ומקבל.
 
ההכעס על על המצב שמצד אחד היחתי רוצה לתת אבל לא כרגע לא כשהוא ממש חדש והקונפליקט הזה מעורר אצלי רגשות כאלה.
 
בנתיים בעלי יתן לו לנהוג באזור ריק יחסחת כדי שחתרגל. יסביר את מה שצריך להסביר. יתכן שיקבל כדי לנסוע לחברה בעוד שבוע אולי פחות אבל לא לטיול כרכע. ולא לנסיעות ארוכות.
לצפיה ב-'מותר לומר משהו'
מותר לומר משהו
22/03/2018 | 13:28
1
147
שלא מתיחס רק לענין המכונית?
חלק גדול מההורות בכלל היא עירוב של רגשות אשמה.
אבל החלק הלא פחות חשוב מהם הוא החינוך ההדרכה והאמירה המגבילה.
אבל לצורך כך את צריכה להיות שלימה עם עצמך--
לעשות עם עצמך בירור--ולהחליט בביטחון,
כי כשאת מהססת הוא מרגיש, וזה מאפשר עוד דיון, עוד בקשה וכד'.
החלטתם--טיול ארוך לא--מעולה.
החלטתם בסביבה עד התרגלות כן--מעולה.
לא צריך כ"כ הרבה הסברים נימוקים--לא צריך להתנצל--רק לומר ב
באופן בהיר וברור, ולסגור.
אז גם הרגשות האלה שלך יתמוססו ותרגישי טוב.
 
לצפיה ב-'תודה. '
תודה.
22/03/2018 | 15:06
19
לצפיה ב-'מזכיר לי שכשנסענו לאילת'
מזכיר לי שכשנסענו לאילת
25/03/2018 | 13:25
1
144
(לפני שנים) ההורים של בעלי לחצו עלינו לקחת את האוטו החדש שלהם במקום לנסוע בישן שלנו, וזה מה שעשינו. תכלס, הגישה שלהם לא ברורה לי. אני איתך, ולא הייתי משחררת את הרכב החדש לנסיעה לאילת. לא יודעת לאן הבן שלך נוסע, אבל לגיטימי לגמרי לא לתת לו את הרכב לנסיעה ארוכה, בעיניי, ובמקומך אם זה לא היה נראה לי, הייתי אומרת לא וזהו.
לצפיה ב-'אני נהגתי בו היום לראשונה'
אני נהגתי בו היום לראשונה
25/03/2018 | 18:13
131
זה כמו טנק. הוא גדול יותר ושונה בהפעלה. למשל אין מפתח, אין אמברקס הכל חשמלי
 
אולי צעירים מתרגלים יותר מהר. בהחלט אמרנו לא. בנתיים בכל הסוף שבוע זה לא עלה שוב. נראה לי גם נכון מבחינה בטיחותית לא לאפשר עד שנראה בנסיעה לצידו שהוא שולט ברכב.
 
מעין מיני חונכות
 
תודה
לצפיה ב-'הכללים שלכם כנראה לא מספיק ברורים'
הכללים שלכם כנראה לא מספיק ברורים
02/04/2018 | 17:05
3
79
לא ברור לילד מתי הוא יכול לקבל את האוטו, לאן הוא יכול לנסוע איתו, לכמה זמן, אילו תנאים צריכים להתקיים כדי שהוא יקבל אותו.
כשהרכב יהיה בן חצי שנה?
כשהילד יבצע 8 נסיעות בתוך העיר?
 
כשאין כללים ברורים את מזמינה לחץ כעסים ומניפולציות מצד הילד.
לצפיה ב-'יקירי. וואו. עושה רושם שאתה ממש מכיר '
יקירי. וואו. עושה רושם שאתה ממש מכיר
03/04/2018 | 14:18
1
75
את משפחתי.
 
הכל טוב יקירי.  הילד כבר נוהג ברכב. בבטחה. שחררנו כשהגיע הזמן לשחרר. כשאנחנו הרגשנו שזה נכון לנו, לרכב, ולבטחון של הילד. כמו שאתה יכול לראות זה לא לקח שנים.
 
כאמא יש לי המון בטחון ויחד עם זאת המון ספקות. בשעות היותר קדות אני נכנסת. מעלה שאלה וממשיכה בחיי. אני לא מחכה לתשובה שלך או של מישהו אחר . תודה לאל אלוהים נתן לי מח ושכל ישר.
 
התשובות שלכם מכוונות, מאירות, מעירות לפעמים קולעות לפעמים מחטיאות בגדול והרבה פעמים כבר לא רלוונטיות כי הנושא מזמן נפתר ועברנו הלאה.
 
נסה גישה פחות שחצנית.
לצפיה ב-'מתנצל שלקח לי יותר משבוע לענות'
מתנצל שלקח לי יותר משבוע לענות
04/04/2018 | 12:05
16
לצפיה ב-'אגב, הילד אפילו לא ניסה לעשות מניפולציות'
אגב, הילד אפילו לא ניסה לעשות מניפולציות
03/04/2018 | 14:20
18
לצפיה ב-'היי איה'
היי איה
13/05/2018 | 17:14
1
12
טוב "לראות" אותך
אני לא זוכרת בן כמה בנך?
בני מתן בן 18 רשום לי"ג למכללה בתחום הנדסת מחשבים
ואני מתכוונת לקנות לו מכונית משומשת
שתשמש אותו להגיע למכללה (במקום 3אוטובוסים לכל צד)
וגם כדי לתת לו תחושת עצמאות ואחריות.
לגבי מכונית חדשה משפחתית אחת, אני איתך בחששות.
 
 
לצפיה ב-'ואו בהצלחה. ליבי איתך. זה יקר'
ואו בהצלחה. ליבי איתך. זה יקר
14/05/2018 | 09:01
4
נורא.
 
 
לצפיה ב-'הנה נפתחה עונת אסיפות ההורים ונסגרה. אתם עוד מבקרים'
הנה נפתחה עונת אסיפות ההורים ונסגרה. אתם עוד מבקרים
18/03/2018 | 16:41
25
302
באסיפות כאלה? מגלים עניין אמיתי? חוזרים גאים/מזועזעים/אדישים?
לצפיה ב-'מזועזעת בוודאי שלא...'
מזועזעת בוודאי שלא...
19/03/2018 | 08:29
10
225
אחרי 7+ שנים של חוסר תפקוד בבית הספר (היא ב-ז'), שום דבר כבר לא יכול לזעזע אותי... אני מעבירה את ימי ההורים ובאופן כללי ימים שמזמינים אותי לבקר בבית הספר בלתכנן אסטרטגיות עם המורים / הנהלה / מי שהזמין אותי לגבי איך לגרום לה להתחיל לעשות משהו בבית הספר. אבל אתמול היא אמרה שמהיום היא מתחילה להיות תלמידה נורמלית, אז  .
לצפיה ב-'הילדה אמרה? בהצלחה. מעניין. נראה לך שהיא מתכוונת?'
הילדה אמרה? בהצלחה. מעניין. נראה לך שהיא מתכוונת?
19/03/2018 | 08:31
9
146
או שהיא סתם אמרה כדי להוריד אתכם מהגב שלה?
לצפיה ב-'היא אמרה והיא מתכוונת, אבל...'
היא אמרה והיא מתכוונת, אבל...
19/03/2018 | 08:37
151
זו לא פעם ראשונה שהיא "התחילה מחדש" ככה (תחילת ו', תחילת השנה הזאת, וכו'). וזה לרוב באמת עובד לתקופה מסוימת, קצרה יותר או פחות. הפעם התוכן לפחות כן מעניין, אז אם היא תקשיב לפחות יהיה תגמול מסוים.
גם בכלל לא היינו על הגב שלה. כמו שאמרתי, אני לא מתרגשת ממה שאומרים, כי אני כבר רגילה. היא זו שקצת כן לוקחת את זה ללב (על אף שבכלל לא אמרו לה משהו רע).
לצפיה ב-'אגב, נראה לי שהפעם'
אגב, נראה לי שהפעם
19/03/2018 | 08:50
136
המורה למתמטיקה היא זו ששכנעה אותה לנסות, כשהיא אמרה לה שהיא מאמינה שהיא מסוגלת לעבוד בכיתה וכו', ושזו בחירה שלה, וכדאי לה לנסות, ודברים מהסוג הזה. היא גם אמרה לה שעכשיו צריך לעבוד, וזה לא כמו ביסודי, וכו'. וכמו כן היא תיארה את מה שלומדים בשיעור מתמטיקה רגיל בבית הספר, וזה באמת יותר משעמם (אם כי זו לא הייתה המטרה של המורה כשהיא תיארה את זה) - למשל בגיאומטריה אין בכלל הוכחות...
לצפיה ב-'חחח... היום היא קיבלה הערה חיובית במשו"ב.'
חחח... היום היא קיבלה הערה חיובית במשו"ב.
19/03/2018 | 17:23
6
106
לא ידעתי שיש אפשרות כזאת...
לצפיה ב-'איזה יופי! נחמד שהם שמים לב, ונותנים משוב חיובי'
איזה יופי! נחמד שהם שמים לב, ונותנים משוב חיובי
19/03/2018 | 17:53
5
24
לצפיה ב-'במקרה הייתה תחרות אקדמית היום, שהיא ניצחה בה.'
במקרה הייתה תחרות אקדמית היום, שהיא ניצחה בה.
19/03/2018 | 18:41
2
86
אז על זה היא קיבלה את ההערה החיובית. זה לא שנתנו לה הערה חיובית כי היא הוציאה את הספר או העפרון מהתיק או הצביעה בכיתה (על זה אני אפילו לא חולמת) או הישג אחר משמעותי מבחינת התפקוד בכיתה...
היא פשוט טובה בתחרויות, והייתה תחרות, אז היא קיבלה פרגון במשו"ב.
לצפיה ב-'לא משנה על מה, העיקר המשוב החיובי'
לא משנה על מה, העיקר המשוב החיובי
20/03/2018 | 10:16
1
60
היא טובה בתחרויות, והיא מקבלת על זה הכרה. מצוין.
יותר טוב ממצב שבו ילד לא מקבל משוב חיובי על הישג "כי לא מגיע לו כי אתמול הוא לא הביא מחברת חשבון". 
 
לצפיה ב-'בהחלט. אם כי היה קצת משעשע'
בהחלט. אם כי היה קצת משעשע
20/03/2018 | 10:27
68
שכשהיא שאלה את המורה אם היא מקבלת איזשהו פרס, המורה אמרה לה שהיא תוכל לבחור איזושהי עבודה לא לעשות. והיא ממילא עד היום לא עשתה כמעט אף עבודה...  וגם כשהיא עושה היא לא מגישה כי היא לא יודעת אם אמורים להגיש או לא, ואם כן, מתי... (כולל השיעורים של אותו יום במקצוע שבו נערכה התחרות, אגב).
לצפיה ב-'והקשר ליום ההורים הוא '
והקשר ליום ההורים הוא
19/03/2018 | 18:44
1
82
שביום ההורים דיברנו עם המורה המקצועית הרלוונטית, שאמרה שלמחרת תהייה תחרות, וכך הבת שלי ידעה על התחרות והייתה יכולה אפילו להתכונן טיפה.
לצפיה ב-'(זה לא היה סוד,'
(זה לא היה סוד,
19/03/2018 | 18:55
77
אלא שהבח שלי אף פעם לא יודעת מתי הולך להיות משהו - נניח אם המורה אומרת שבשיעור הבא הם עוברים לכיתה אחרת היא נשארת בכיתה ולא יודעת איפה כולם... אבל בגלל הפגישה והשיחה עם המורה נודע לה שזה מה שיש למחרת).
לצפיה ב-'היתה לנו אספת הורים אחרונה בחיים'
היתה לנו אספת הורים אחרונה בחיים
19/03/2018 | 10:05
159
מודה, אני מתעבת אסיפות הורים. הן מלחיצות אותי. הן הלחיצו אותי, גם כשהיעיתי תלמידה (וסרבתי נמרצות להגיע אליהן עם הורי). חזרנו מאד גאים, וקצת עצובים שזהו, אין עוד ילדים קטנים בבית. 
לצפיה ב-'שנה ראשונה בלי אסיפות הורים. כיף.'
שנה ראשונה בלי אסיפות הורים. כיף.
19/03/2018 | 14:48
2
112
ב-3 שנות החטיבה העליונה זה זרם בקלות מול חונך מופלא.
לצפיה ב-'אני עם הבת האחרונה בתיכון, כיתה י'. פעם אסיפות הורים'
אני עם הבת האחרונה בתיכון, כיתה י'. פעם אסיפות הורים
19/03/2018 | 14:54
1
139
היו אתנחתות בידוריות בשבילי. לאחרונה זה כבר עול בלתי נסבל.
הבת שלי מגדירה את בית הספר: הלכתי בבוקר, חזרתי אחר הצהריים בואמצע לא היתה שום פואנטה.
לצפיה ב-''
19/03/2018 | 16:01
8
לצפיה ב-'אני תוהה אם עוד פעם לשאול למה החופש הגדול מתחיל במרץ'
אני תוהה אם עוד פעם לשאול למה החופש הגדול מתחיל במרץ
19/03/2018 | 16:04
9
185
בעבר בי"א וי"ב היו מודיעים לתלמידים שהחל מפסח לימודיהם עוברים למתכונת מצומצמת.
מהר מאוד חלק מהמורים היו עושים שבת לעצמם ומתאיידים כבר במהלך חודש מרץ עד לסוף השנה.
בעיקר המורים של המקצועות ההומניים, בד"כ המורים של מתמטיקה אנגלית ומדעים היו ממשיכים לעבוד עד מאי-יוני.
 
אצל הילד שבחטיבת הביניים לא הודיעו לנו שהלימודים מצטמצמים החל מפסח (כמו שקורה בתיכון), אבל כבר מתחילת החודש למקצועות ההומניים הם לפעמים מקבלים מורים מחליפים, בד"כ פשוט מבטלים להם את הלימודים והם או שמגיעים מאוחר לבית הספר או חוזרים הביתה כבר ב 11. קורה שהמורים הקבועים מגיעים - הם עדיין לא נעלמו לחלוטין.
הנהלת בית הספר התחלפה לפני שנה, חשבתי שאולי הנוהג הזה יבוטל, מסתבר שעולם כמנהגו נוהג.
 
כמה תהיות
ל OECD ישראל לא מדווחת ששנת הלימודים לתיכונים מתחילה למעשה באוקטובר ונמשכת 5-6 חודשים, מה שהיה שם את ישראל בצינור תת קרקעי של המרתף של הדירוג בהשקעה בתלמיד.
האם אני יכול להגשים חלום ולקחת את האישה והילד הזה לטיול של נניח 3 חודשים במזרח? עם קצת מזל אולי אפילו הוא יפגוש איזו מורה שנעלמה לה.
לצפיה ב-'למה לא לקחת ילד ל-3 חודשים בחו"ל? הוא רק ירוויח מזה.'
למה לא לקחת ילד ל-3 חודשים בחו"ל? הוא רק ירוויח מזה.
19/03/2018 | 16:40
8
122
שם, הרחק מבית הספר, אפשר ללמד אותו ששמים מקף בין ל-20, ב-20, ה-20. הוא יזכור את זה בצמידות לאייפל.
לצפיה ב-'אני מנסה לשדר לילדים שלי שבתי ספר עניין רציני וחשוב'
אני מנסה לשדר לילדים שלי שבתי ספר עניין רציני וחשוב
19/03/2018 | 17:33
7
101
ולכן עד היום יציאה לחופשה עם ילדים מעולם לא היתה על חשבון לימודים.
למרות הקשיים שבתי הספר הערימו, הצוות שידר שלימודים לא ממש חשובים, עם הילדים הקודמים הצלחתי להעביר את המסר.
 
הילד הזה כבר מראה לי כמה אני מגוחך, אני מנסה להראות לו כמה הלימודים חשובים, כמה חשוב שהוא יגיע לכל שיעור ושיעור ויתייחס לשיעור ברצינות, כשהוא מראה לי שאחוז נכבד מהמורים לא טורח להגיע וחלק מאלו שמגיעים לא מגיעים מוכנים.
חו"ל במאי הרבה יותר זול ונוח מיולי אוגוסט. אם המורים לא באים למה הוא צריך לבוא?
לצפיה ב-'אצלנו בחטיבה זה לא המצב. '
אצלנו בחטיבה זה לא המצב.
20/03/2018 | 06:14
2
99
הלימודים כרגיל.
לצפיה ב-'גם לא אצלנו. לא רואים סימן ל"עייפות סוף שנה".'
גם לא אצלנו. לא רואים סימן ל"עייפות סוף שנה".
20/03/2018 | 10:18
1
88
ואין שום ביטולים (לצערה של בתי)
לצפיה ב-'בעבר גם אצלנו בחטיבה המורים לא התאיידו במרץ'
בעבר גם אצלנו בחטיבה המורים לא התאיידו במרץ
20/03/2018 | 15:45
67
בתיכון כבר שנים שזה הנוהג, בחטיבה לא.
השנה כן.
לצפיה ב-'ממש לא צריך. חו"ל הרבה יותר חשוב.'
ממש לא צריך. חו"ל הרבה יותר חשוב.
20/03/2018 | 10:44
25
לצפיה ב-'חו"ל קצר זה טוב, אבל לתקופה משמעותית - צריך קצת אומץ'
חו"ל קצר זה טוב, אבל לתקופה משמעותית - צריך קצת אומץ
20/03/2018 | 18:45
2
104
ואם מתוכנן משהו צבאי תלוי ציונים אז אין ברירה וצריך מספרים...
לצפיה ב-'אנחנו ממש לא מתכננים את מסלול הלימודים לפי צרכי צה"ל'
אנחנו ממש לא מתכננים את מסלול הלימודים לפי צרכי צה"ל
04/04/2018 | 12:04
1
37
אלא לפי מה שנכון לילדים ולעתידם.
בלי קשר הילדים שכבר כן התגייסו שירתו ומשרתים ביחידות ובתפקידים המובחרים ביותר, כאלה שדורשים חתימת קבע וחלקם כוללים גם תואר אקדמי.
 
אני לא דיברתי על חו"ל ממש ארוך, פשוט יציאה ללחו"ל שלא בדיוק לפי לוח החופשות של משרד החינוך אלא לפי החופשות של המורים בפועל הרבה יותר זולה וגם יותר ארוכה.
לצפיה ב-'יש כאלה שעבורם ציונים + צה"ל = עתיד. כל אחד ושיקוליו..'
יש כאלה שעבורם ציונים + צה"ל = עתיד. כל אחד ושיקוליו..
04/04/2018 | 12:26
8
לצפיה ב-'ילדה בת 12 שלא מקבלת מרות'
ילדה בת 12 שלא מקבלת מרות
15/03/2018 | 09:47
18
280
שלום,
יש לי ילדה בת 12 שעלתה השנה לחטיבה. התקבלה לכיתת מצויינות ופעילה בחוגים.
בחטיבה היא התחברה עם בנות מכיתות אחרות שפשוט גרמו לה לעזוב את החוגים ולזלזל בלימודים (להבריז משיעורים) - עד כדי כך שככל הנראה מוציאים אותה מכיתת המצויינות.
כל הגישה שלה השתנתה והיא עונה לנו בחוצפה ובזלזול.
אנחנו לא מצליחים להעניש אותה בזה שתישאר בבית והיא פשוט יוצאת מהבית כל יום לפגוש את אותן חברות עד שעה 10 בלילה.
ניסינו גם ללכת לייעוץ - אבל לאחר פחות מחודש הילדה אמרה שהיא לא רוצה יותר ללכת ליעוץ והיא תעשה מה שבא לה.
אנחנו עובדי עצות. כל חיי המשפחה שלנו השתנו. כל יום מתחיל ונגמר בריב.
ניסינו לדבר איתה עשרות פעמים - אבל היא פשוט נאטמת ואומרת שהיא לא מפחדת מכלום והיא תעשה מה שבא לה - שזה רק לצאת החוצה ולהיות עם אותן חברות.
בעלי כבר מדבר על לערב את הרווחה, יש טעם? יש למישהו איזה שהיא עצה?
תודה
לצפיה ב-'אם היא לא רוצה כיתת מצטיינים, שלא תהיה שם'
אם היא לא רוצה כיתת מצטיינים, שלא תהיה שם
15/03/2018 | 13:11
175
אולי נמאס לה להיות הילדה טובה שהולכת לחוגים וכיתת מצטיינים כדי לשמח את ההורים.
 
אני מציעה לשבת ולדבר. להבין מה היא רוצה. אתם קובעים את הכללים בבית, אבל תוך הבנה מה חשוב לה. 
 
אני חושבת שכשהיא תראה שאתם מקשיבים לה ורוצים ללכת לקראתה, היא גם תשתף יותר פעולה.
 
 
לצפיה ב-'ראשית קבלי '
ראשית קבלי
16/03/2018 | 09:46
151

כי את מתמודדת וקשה לך,
שנית--חבל שהפסקתם ללכת ליעוץ, אני חושבת שכדאי
לכם ללכת להנחית הורים יעוץ, בשבילכם, לתת לכם כלים להתמודד.
דבר נוסף--אולי תפסיקו לריב--תזמינו אותה לבית קפה, במקום שקט,
תגידו לה--את בוחרת את הדרך שלך, אנחנו לא נבחר בשבילך,
אבל אם את לא שומעת לעצתינו אז גם לא נילחם עבור הדברים
שאת תבקשי, מערכות יחסים הן הדדיות.
אנחנו הורים אוהבים, דואגים, רוצים בטובתך, אולי תשתפי, למה את רוצה לותר, איפה החברים מהכיתה שלך, אנחנו כאן.--
והאחריות בסופו של דבר ללימודים--היא שלך, 
לערב רוחה, רק יחריף את הקרע, אולי אם תרגיעו ולא תילחמו בבחירות
שלה--היא גם תירגע. זה גיל מרדני, ואתם בדיוק לא מאפשרים לה להתמרד,
יש מצב שאם תרפו קצת--היא תותר על המרד.
 
לצפיה ב-'מסכימה עם התגובות מעליי'
מסכימה עם התגובות מעליי
16/03/2018 | 21:16
138
יחד עם זאת....
לא בטוחה שאין לנקוט ביד קשה יותר.
  נראה לי שהיא חשה בפחד שלכם ולכן אפילו "מנצלת" את המצב.
הבית הוא שלכם , אתם קובעים את המדיניות והכללים בו.
מי שלא מתאים לו (כן, גם ילדה כזו צעירה), שילך.
שיכלכל עצמו,
שיבין את המשמעות,
כולל ערוב הרווחה.
אני יודעת שזה נשמע קשה, אכזרי ואולי על גבול הפגיעה.
אבל - וזה אבל מאוד רציני - 
היא לא טיפשה, ובמידה וכל השיחות שהוצעו למעלה, לא תעזורנה ,
לדעתי - רק יד קשה.
(במיוחד אם היא הבכורה, זה יהיה מסר ברור גם לקטנים ממנה).
רק במקום שבו קיימת משמעת, מתקיימים גם למידה, הערכה והבנה.
לצפיה ב-'מה לדעתך יעשו הרווחה?'
מה לדעתך יעשו הרווחה?
17/03/2018 | 15:20
10
132
אני במקומך הייתי לוקח אותה לסיור באחת הפנימיות באזור שלכם כדוגמת הדסים ולהגיד לה שהיא לא מקשיבה לכם ובגלל שאתם לא רוצים שהחיים שלה יהרסו, אתם תשלחו אותה לפנימייה בכדי ששם היא תעש בדיוק את מה שיגידו לה.
לצפיה ב-'לרווחה'
לרווחה
18/03/2018 | 00:01
9
138
כלים לגרום לתלמיד להתחיל ולעשות את מה שמצופה ממנו.
דווקא "פנימיות" -הן לא הדוגמא, שם אתה כן עושה מה שאתה רוצה.
היכולת של המדריכים להתמודד עם מסת תלמידים לא קלים - יכולתם מאוד מוגבלת.
לצפיה ב-'אילו כלים יש לרווחה?'
אילו כלים יש לרווחה?
18/03/2018 | 07:04
3
40
לצפיה ב-'למשל,'
למשל,
18/03/2018 | 09:19
2
129
עצם העובדה של גורם חוץ בעל סמכות, הרבה פעמים משנה את התמונה.
(ראי ערך חיים עומר ושיטתו).
מעבר לכך--בהרבה ישובים יש קבוצות שמטופלות ע"י הרוחה כנוער בסיכון
יש להן מועדון שלהן, והן מקבלות שם הכונה.
דבר נןסף --יש עו"ס שמתמחה בנוער ויכולה לתת טיפים והכונה גם לנערה.
לא יודעת אם זה המקרה ואם באמת צריך להרחיק עד לזה,
אבל בהחלט אם המצב מידרדר היה נכון אולי להיעזר בכוחות האלה.
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה.'
תודה על התגובה.
18/03/2018 | 10:25
1
99
מעניין אותי לדעת למה אקמולית התכוונה, לכן חזרתי על השאלה עם פנייה אישית אליה.
לצפיה ב-'סליחה, לא הבנתי'
סליחה, לא הבנתי
18/03/2018 | 17:31
76
שפנית דוקא אליה. מתנצלת.
לצפיה ב-'אקמולית, אילו כלים יש לרווחה לגרום לתלמיד להתחיל'
אקמולית, אילו כלים יש לרווחה לגרום לתלמיד להתחיל
18/03/2018 | 09:44
1
107
לעשות מה שמצופה ממנו? 
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
18/03/2018 | 17:53
95
הרבה פעמים כאשר מערבים גורם חיצוני הוא מצליח לשקף נתונים ממקום אובייקטיבי ולא ממקום שיפוטי.
לעיתים,
דרך זו מאירה את עיני המתבגר הסרבן.
במידה ולא צלחה דרך זו - למרות שיכולת הרווחה מוגבלת, היא יכולה להצמיד מלווה לסרבן, לא תמיד זה נעים,
 לא תמיד זה נוח, אבל מאוד יעיל.
מידיעה....
פנימיה לא תפתור את הקושי הזה.
לצפיה ב-'פנימיה היא יותר איום מאשר שליחה בפועל'
פנימיה היא יותר איום מאשר שליחה בפועל
18/03/2018 | 15:56
2
93
הרווחה מטפלים בנוער בסיכון ולא בילדת שמנת שהחליטה שלא רוצה ללמוד יותר.
לצפיה ב-'מעניין איך "רווחה" ו"פנימיה" בכלל נכנסו לדיון פנים משפחתי, '
מעניין איך "רווחה" ו"פנימיה" בכלל נכנסו לדיון פנים משפחתי,
18/03/2018 | 16:39
1
97
במשפחה נורמטיבית לכאורה. לא הייתי מעלה בדעתי לערב מושגים כאלה לו היה דבר דומה קורה אצלי. לא תמיד צריך לכבס בגדים במכבסה בתשלום במורד הרחוב.
לצפיה ב-'לפעמים, אין ברירה'
לפעמים, אין ברירה
18/03/2018 | 17:54
79
הסמכות ההורית נעלמה אי שם ברגע הלידה.
חייבים לחפש סמכות אחרת.
לצפיה ב-'זה אמנם טיפה מוקדם בגיל, אבל גיל ההתבגרות הוא מחלה'
זה אמנם טיפה מוקדם בגיל, אבל גיל ההתבגרות הוא מחלה
18/03/2018 | 10:30
1
147
קשה, שלרוב נרופאים ממנה לגמרי.
זה בדיוק הגיל בו מקשיבים רק לבני הגיל הדומה ולא להורים. זה מוציא מהדעת, אבל זו עובדה וגיל ההתבגרות לא יכול להיות אחרת. ובכל זאת, משנה מיהם בני אותו גיל. אם אלה בעלי השפעה רעה מלכתחילה, המצב די אבוד.
מה לעשות? להיות חזקים. לא על כל שטות צריך לריב. צריך לחשוב מראש אם זה שווה ריב. אם אתם בכל זאת חושבים על סנקציות, התחילו בסנקציות כלכליות. אין דבר יעיל מזה.
על יציאה מכיתת מצטיינים, שתצא.
לצפיה ב-'מסכימה בהסתייגות'
מסכימה בהסתייגות
18/03/2018 | 17:58
102
אכן,
אם אינה רוצה ללמוד במצטיינים - שתצא.
אבל, וזה אבל גדול....
מתי תעצור בעדה מלעשות מה שמתאים לה?
הרי היא רוצה להבריז משיעורים,
לא להגיע הביתה בזמן,
 להתחבר לחברות מפוקפקת בעיני המשפחה.
מתי תעצור?
לדעתי, חייבים להקנות משמעת על כל דבר.
יש בבית הורים,
בוגרים ואחראים.
הם אינם כספומט - הם מחנכי הילדים שלהם, עליהם הם אמונים ולהם קובעים את דרך החיים נכון לגיל זה.
גם אם זה נשמע קשוח, האמן לי משתלם.
לצפיה ב-'העצה שלי? שתחקו אחריות במקום לזרוק אותה על אחרים'
העצה שלי? שתחקו אחריות במקום לזרוק אותה על אחרים
19/03/2018 | 17:44
113
למשל:
בשני העמודים הראשונים של הפורום יש לפחות שלושה שרשורים ארוכים בהם דנים ברצינות בשאלה מאוד דומה
ילדה שלא הולכת לבית הספר כבר חודשיים
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/94/182882849...משפחה/הורים_למתבגרים
ילד שלא מוכן ללמוד
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/94/182859395...משפחה/הורים_למתבגרים
עוד ילד שמתמרד
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/94/182782088...משפחה/הורים_למתבגרים
 
זה רק משני העמודים הראשונים, תלכי עוד אחורנית תמצאי עוד המון שאלות דומות.
 
כשנכנסת לפורום עמדו לפנייך שתי אפשרויות
1. לקרוא על מקרים דומים, ללמוד מה רלוונטי אליכם, בהתאם להחליט שלמדת מספיק או לשאול שאלות נוספות.
2. לתת לאחרים משימה למצוא לך פתרון.
בחרת באופציה השניה.
זו לא הדרך ללמוד איך להתנהל, זו גם לא הדרך לקבל כבוד והערכה מהילדה.
 
תתחילו בטיפול בעצמכם, לא בילדה, תבינו שהגורם לבעיה אצלכם, לא אצלה, איך אתם מקבלים סמכות הורית אצל ילדה שהגיעה לגיל שהיא מתחילה לאתגר את הסביבה. 
לצפיה ב-'מעניין מה הסיכוי שהאמא המיואשת תחזור ותגיב'
מעניין מה הסיכוי שהאמא המיואשת תחזור ותגיב
20/03/2018 | 13:03
29
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום חדש - קניות באינטרנט '
מחכים לכם בפורום חדש - קניות באינטרנט
11/03/2018 | 15:11
9
 

בפורום חדש תקבלו הצעות לרכישות שוות, לינקים למוצרים ומבצעים חמים, אפשר להתייעץ על קניה, החזרה ותשלום אונליין ולקיים דיונים על קניות שעשיתם
היכנסו עכשיו לפורום קניות באינטרנט
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2586
 
לצפיה ב-'היום למדתי פרט מעניין'
היום למדתי פרט מעניין
07/03/2018 | 16:59
11
327
בעוד בתי ספר מעודדים תיכוניסטים לנסוע לפולין בעמותת "עמך" סבורים שרק מגילאי 21 ומעלה בשלים להתנדב בגלל הקושי להכיל את שעבר על שורדי השואה. הסתבר לי גם שהשש שנתי בו לומדת בתי ואשר בכל שנה מוציא משלחת לפולין מעולם לא יזם קשר עם העמותה שממוקמת מרחק הליכה ממנו. למזלי הרב הודיעו לבתי שבגלל איחורים היא אינה יכולה לצאת וכך נחסכה ממני מלחמת התשה שהיא הבטיחה לי.
לצפיה ב-'אם לא ייצאו לפני גיל 21, מי יגזור קופון על המשלחות?'
אם לא ייצאו לפני גיל 21, מי יגזור קופון על המשלחות?
08/03/2018 | 08:21
50
לצפיה ב-'מלחמת התשה על מה?'
מלחמת התשה על מה?
08/03/2018 | 08:34
7
49
לצפיה ב-'הורים שלא רוצים שהילד שלהם יסע לפולין'
הורים שלא רוצים שהילד שלהם יסע לפולין
08/03/2018 | 12:03
6
630
לא משנה מהי הסיבה, חושבים שהילד צעיר מידי והשוק יהיה גדול מהיכולת שלו להכיל, חוסר הרצון לממן גוזרי קופונים שהופכים את הנסיעה להרבה יותר יקרה ממה שהיא אמורה להיו וכו',
עוברים מסלול התשה בשני נתיבים,
הראשון ישירות דרך בית הספר, בזימונים של כלל ההורים לאספות הסברה, בזימונים פרטניים להורים סרבנים, בנדנודים בכל מגע עם הצוות ובעיקר המורים כמו ימי הורים
הנתיב השני והיותר קשה הוא דרך הילד, שדרכו משדרים להורים כמה חשוב המסע ובמובלע שהם לא בסדר שהם לא שולחים אותו, לחץ גם מצוות החינוכי וגם לחץ חברתי.
 
אגב אני חושב שהמסע מאוד חשוב אבל כמו שאני עשיתי אותו - עדים במדים.
כשהייתי כבר חייל ותיק ומגובש - ועל חשבון המדינה.
אם משרד החינוך חושב שחשוב שהאזרחים יגיעו וילמדו על השואה דווקא בפולין, שיתכבדו ויממנו את זה ורצוי מאוד בגיל בוגר יותר.
לי נראה שסיום טירונות הכי יתאים.
לצפיה ב-'שליחת ילדינו למסע לפולין'
שליחת ילדינו למסע לפולין
09/03/2018 | 16:14
144

יציאת ילדינו למשלחות המסע לפולין
משלחות הנוער לפולין חשובות מעין כמותן ותורמות לחינוך ילדינו הן בהכרת מורשתנו וזיכרון השואה והן מבחינת חינוך לדרך ארץ, התנהגות מכבדת ותחושת שייכות למדינה. בהיותי בן 16 נשלחתי מטעם בית ספרי למשלחת ובהיותי קצין בצה"ל שלחתי רבים למסע. ביתי הבכורה ביצעה היום את יום ההכנה הראשון לטובת נסיעת משלחת מביה"ס לפולין. יום ההורים הראשון חשוב מאין כמותו להבנת ההורים בדבר רצינות וקוד התנהגות ובגרות הנדרשים למסע. ליווי ההורים יעשיר ויסייע רבות לנער \ נערה בימי ההכנה וכמובן בסיום המסע. המסע לפולין יכול אף לחבר את כלל המשפחה לערכים של אהבת ארצנו ומורשתנו. אני מסכים אם הטענות על כך שהתקצוב צריך להיות ע"ח משרד החינוך בכדי לאפשר לכלל שכבות האוכלוסיה את ההזדמנות החד פעמית הזו.
 
לצפיה ב-'שליחת ילדינו למסע בפולין'
שליחת ילדינו למסע בפולין
09/03/2018 | 16:41
3
119

יציאת ילדינו למשלחות המסע לפולין
משלחות הנוער לפולין חשובות מעין כמותן ותורמות לחינוך ילדינו הן בהכרת מורשתנו וזיכרון השואה והן מבחינת חינוך לדרך ארץ, התנהגות מכבדת ותחושת שייכות למדינה. בהיותי בן 16 נשלחתי מטעם בית ספרי למשלחת ובהיותי קצין בצה"ל שלחתי רבים למסע. ביתי הבכורה ביצעה היום את יום ההכנה הראשון לטובת נסיעת משלחת מביה"ס לפולין. יום ההורים הראשון חשוב מאין כמותו להבנת ההורים בדבר רצינות וקוד התנהגות ובגרות הנדרשים למסע. ליווי ההורים יעשיר ויסייע רבות לנער \ נערה בימי ההכנה וכמובן בסיום המסע. המסע לפולין יכול אף לחבר את כלל המשפחה לערכים של אהבת ארצנו ומורשתנו. אני מסכים אם הטענות על כך שהתקצוב צריך להיות ע"ח משרד החינוך בכדי לאפשר לכלל שכבות האוכלוסיה את ההזדמנות החד פעמית הזו.
 
לצפיה ב-'אבל אתה לא מסכים לטענות לגבי בגרות נפשית של בני 16?'
אבל אתה לא מסכים לטענות לגבי בגרות נפשית של בני 16?
12/03/2018 | 09:56
74
או לפחות חלקם כדי להתמודד עם המראות הקשים האלו כשהם רחוקים מתמיכת משפחתם
לצפיה ב-'תורם או לא - סימן שאלה גדול'
תורם או לא - סימן שאלה גדול
12/03/2018 | 23:50
80
מאתר פסיכולוגיה עברית: במחקר חדש של הנוירולוגית אביבה מימוני-בלוך, מנהלת המכון להתפתחות הילד בבית החולים לוינשטיין ברעננה, ושל הפסיכיאטר יובל בלוך, מנהל מרפאת הילדים והנוער בבי"ח "שלוותה", נבדקה השפעתה של ההשתתפות במשלחת לפולין על בריאותם הנפשית של המשתתפים, ובעיקר על תסמינים פוסט טראומטיים.
במסגרת המשלחות, בהן משתתפים בני נוער רבים בגילאי 17-18, מבקרים במחנות ההשמדה במזרח אירופה ועוסקים רבות בשואה. מן המחקר, שנעשה באמצעות שאלונים שהועברו לפסיכיאטרים המומחים בטיפול בילדים ונוער, עולה כי במקרים לא מעטים בני הנוער שבים מן המסע במצב נפשי קשה שנמשך לעיתים גם חודשים לאחר החזרה: "האבחנות לגביהם היו ביטויי חרדה מוגברים, תנודתיות במצב הרוח, דיכאון, עצב, בכי בלתי מוסבר, הפרעות שינה, הפרעות קשב וריכוז" אמרה מימוני – בלוך בראיון שנערך עמה ב- NRG.עוד אמרה "אנחנו ממליצים להנהיג נוהל מחייב ולפיו מתבגרים המצויים במצוקה נפשית או בבעיות נפשיות כאלו ואחרות שידוע עליהן יידרשו להיוועץ בצוות מקצועי מומחה למתבגרים, אם בכלל כדאי שייצאו למסע לפולין". מעניין שבתי הספר לא משתפים את ההורים לגבי המחקר הזה בדיוק כמו שלא משתפים לגבי דברים נוספים שעשויים לתרום לשיקול דעת.
לצפיה ב-'מה יתרון המסע הזה על ביקור בלוחמי הגטאות יד מרדכי'
מה יתרון המסע הזה על ביקור בלוחמי הגטאות יד מרדכי
13/03/2018 | 17:31
60
ויד ושם? האם במקומות האלו לא ניתן ללמוד על השואה?
האם הדרך הנכונה ביותר לחנך לאהבת ארצנו ומורשתנו היא בפולין או אולי דווקא בישראל?
לצפיה ב-'לא עברנו שום מסע התשה כדי לגרום לילדינו לנסוע.'
לא עברנו שום מסע התשה כדי לגרום לילדינו לנסוע.
12/03/2018 | 17:26
90
פשוט דילגנו הלאה.
 
לצפיה ב-'לשמחתנו הילדים שלנו העדיפו חלופות כייפיות בחו"ל'
לשמחתנו הילדים שלנו העדיפו חלופות כייפיות בחו"ל
08/03/2018 | 12:59
48
לצפיה ב-'הנה מה שאמר בנושא תום אהרון, שדבריו פנינים. פשוט פנינים'
הנה מה שאמר בנושא תום אהרון, שדבריו פנינים. פשוט פנינים
15/03/2018 | 11:34
94
לא יכולתי להגיד זאת טוב יותר
 
שניים מילדי פשוט לא נסעו (לא העלינו על הדעת להסכים לטרלול הזה) והשלישית בבית ספר שמתנגד לנסיעה. וכן! לומדים שם לעומק על השואה. 
לצפיה ב-' מומחים חדשים מחכים לייעץ לכם '
מומחים חדשים מחכים לייעץ לכם
06/03/2018 | 16:06
4
 
בפורום גישור תוכלו להתייעץ על פתרון קונפליקטים עם המשפחה או מכרים שונים עם עו"ד ומגשר מומחה
 
בפורום טיפול זוגי תשבו על הספה הווירטואלית של המטפלת לייעוץ על כל בעיה הקשורה לזוגיות
 
בפורום ירושה, עיזבון ואפוטרופסות תוכלו לקבל תשובה לכל שאלה הנוגעת לצוואה, ירושה, זכויות בני משפחה ועוד מעו"ד מקצועי בתחום 
 
 
המשך גלישה נעימה
 
לצפיה ב-'התפתחות חזה אצל ילדה בת 10'
התפתחות חזה אצל ילדה בת 10
02/03/2018 | 14:46
2
110
הי, יש לי ילדה  בת 10, היא ביקשה ממני שאסתכל לה על החזה, היא אמרה שהיא רואה את זה כבר בערך חודש...
צד שמאל שלה  - החזה לא התפתח בכלל, כלום! ופהיטמה בהירה וקטנה.
צד ימין, אפשר לראות נפיחות קלה ורואים שגם הפיטמה שלה קצת יותר אדומה ונפוחה, ולטענתה גם קצת כואב לה....
אבל היא מודאגת מאוד שצד אחד מתפתח והשני לא....
אמהות יקרות - מישהי יכולה לומר לי משהו??
לצפיה ב-'תקין. צד אחד לפעמים מתחיל להתפתח לפני השני.'
תקין. צד אחד לפעמים מתחיל להתפתח לפני השני.
03/03/2018 | 07:11
27
לצפיה ב-'תפנו להתייעצות עם אנדוקרינולוג, חבל על הזמן.'
תפנו להתייעצות עם אנדוקרינולוג, חבל על הזמן.
04/03/2018 | 14:36
103
תבקשו הפנייה מרופא הילדים.
(אנדוקרינולוגיה היא תחום בביולוגיה וברפואה העוסק בחקר ההורמונים, היווצרותם, הרכבם ופעולתם. המדע עוסק בחקר המבנה והפעולה של מערכת הבלוטות ההורמונליות בגוף האדם וההורמונים המופרשים על ידה)
לצפיה ב-'אזזז גיל ההתבגרות פעם 3 או הפרעות אכילה?'
אזזז גיל ההתבגרות פעם 3 או הפרעות אכילה?
23/02/2018 | 17:18
29
330
והנה חזרתי
 
באמת חשבתי שגמרתי עם זה. הגדול חזר הביתה אחרי המבחנים וממש מרגישים בהבדל. כמעט בן 20 והכל שונה. כל המריבות המטופשות ההתערבויות בחינוך של הילדה. ההערות. הכל נרגע. אחרי שבאמת מתחילת השנה כמעט ולא הערתי לו על הלימודים הרגשתי שמלבד הכנת ארוחות חמות ונסיעות שבועיות עם אספקה לטכניון חיינו על מי מנוחות.
 
גם הבכורה היתה בשבת ופעם ראשונה (!!!) מזה 20(!!) עשרים(!) שנה שצחקנו ונהננו מחברתה ומהשהייה שלה וזה היה הדדי. 3 ימים שלמים. מי שמכיר אותי יודע כמה זה WOW ולא מובן מאליו.
 
אז מה עכשיו? 
הקטנה לא אוהבת לאכול. אני מייחסת מעט חשיבות לאוכל אבל כן לאוכל בריא עד כמה שאפשר. זה לא שאנחנו מתנזרים ממקדונלדס וכו אבל אי אפשר לחיות רק על זה לא כספית ולא ככלכלה לגוף וגם לא בהיבט החינוכי.
היא הגיעה כבר להמוגלובין 9 ולפריטין 1.6 (הקו התחתון של הנורמה הוא 10).
ככלל היא ילדה מאוד גמישה (14) לא סרבנית בכלל אבל הקטע הזה של האוכל נוראי. 
דיאטנית לא עזרה בזמנו, שיחות והסברים היא לא רוצה לשמוע. ממש בימים האחרונים לקחתי את כל החטיפים שבעלי קנה והסתרתי אותם (אלוהים עדי כמה אני שונאת את השיטות האלה). היא נעלבה/נפגעה אבל אכלה ואז קיבלה חטיף. 
אחרי שני גדולים שהוציאו לי את המיץ על מלחמות בסגנון הזה רק לא בענייני אוכל...פשוט אין לי כח ורצון לחזור למקום המתסכל הזה והכוחני הזה.
באמת חשבתי שעם הקטנה זה נחסך ממני והנה...לא.
עיצות חכמות יתקבלו בברכה. 
ממש לא רוצה לחזור למלחמות אבל אם אצטרך אני מרגישה שלמדתי המון מהגדולים ואני יכולה לעמוד על שלי. פשוט...זה מתיש.
תודה
 
 
לצפיה ב-'אני לא מומחית אבל החוסר הזה בהמוגלובין/פריטין'
אני לא מומחית אבל החוסר הזה בהמוגלובין/פריטין
26/02/2018 | 07:06
6
173
לא יכול להפתר על ידי תוסף תזונתי/ויטמינים? האם היא באמת צריכה שינוי בהרגלי האכילה?
 
לא ברור לי מה היא אוכלת במהלך היום. מה היא אוכלת לצהריים/ארוחת ערב? בטח לא מקדונלדס.
לצפיה ב-'היי אור. מאז שהעליתי את הפוסט'
היי אור. מאז שהעליתי את הפוסט
26/02/2018 | 12:34
167
נהלנו שיחה (עוד אחת) והסברתי כמה חמור המצב שלה וכמה חשוב לאכול ושכדורי ברזל אינם תחליף לתזונה. למזלי,  זה שכעסתי עליה עשה את העבודה והיא הקשיבה. אכלה כמו שצריך מאז.
 
לשאלתך. אפשר אבל לא מהיר מספיק. הרמה נמוכה. עם כל וסת הרמה תרד עוד. המאמץ צריך ליהיות בכל החזיתות.
 
הרי עצם העובדה שהבטן שלה ריקה רוב שעות היום ..רק זה יכול להביא צרות אחרות כמו אולקוס וכד'.
 
 
לצפיה ב-'אתמול בבוקר למשל היא קיבלה'
אתמול בבוקר למשל היא קיבלה
26/02/2018 | 12:37
4
180
טוסט אבל עד 10:00 לא אכלה אותו. אחר כך היות שהוא כבר היה קר. היא אכלה בורקס מהקפיטריה וגם זה רק במזל היות שנתתי לה כסף במיוחד (הגעתי לבית הספר להביא לה משהו).
 
בארוחת צהריים שאכלנו בחמש בערב היא אכלה תפוח"א ובטטה אפויים בתנור ושניצל.
 
אני לא זוכרת מה היה בערב.
 
הבוקר היא אכלה שתי ביצים ולחם.
 
זה נחשב "טוב".
 
לצפיה ב-'כשאת באה לבי"ס ונותנת לה כסף לבורקס, זה מבלבל.'
כשאת באה לבי"ס ונותנת לה כסף לבורקס, זה מבלבל.
27/02/2018 | 10:13
129
קשה להסביר לה למה אסור חטיפים, שאת נותנת לה בורקס. לא משנה שנתת כסף ולא את הבורקס עצמו. מבחינתה - את סבבה עם זה שבורקס הוא מזון.
 
 
בכלל אסור למכור בורקסים בקיוסקים בבתי ספר. חבל שאצלכם הוא קיים.
לצפיה ב-'תבחרי את המלחמות שלך'
תבחרי את המלחמות שלך
28/02/2018 | 07:49
2
120
אי אפשר לקבוע לילדים מה לאכול. לא בגיל 4 ובטח לא בגיל 14. אם יש בעיה בהמוגלובין אפשר לפתור אותה עם תכשירי ברזל. אז זה אולי משהו ששווה להתעקש עליו (וגם אז אחרי שהייתן יחד אצל רופא והוא מסביר לה את החשיבות של זה).
לגבי האוכל - לדאוג שיהיו בבית דברים מזינים, לא לקנות חטיפים בכלל (רק לקראת אירוח ואז זה שמור לאירוח), אם בא לה חטיף, שתטרח ותצעד לסופר/מכולת ותקנה לעצמה מהכסף שלה.
לשאול אותה לפני שאת יוצאת לקניות אם יש משהו ספציפי שהיא רוצה שתקני לבית (כמובן אוכל ולא ממתקים).
לא צריך להתרגש אם יש תקופה שהיא אוכלת קצת "זבל" כמו בורקסים. אם בבית אוכלים טוב אז יש סיכוי סביר שמתישהו היא תתבגר ותאמץ את זה.
לצפיה ב-'אני די מסכימה איתך (:'
אני די מסכימה איתך (:
28/02/2018 | 08:02
1
105
אף פעם (מתי מתחילים לאכול מחיות) לא עבד עליה הקטע של אוירון או סיפורי כפית .
כשהיא לא רצתה לאכול בגיל נניח 8 חודשים ואילך שום דבר לא עזר. עזבנו את זה. הרופא בקופת חולים אמר להרעיב עד שתאכל. סליחה הוא מוזמן להרעיב את ילדיו שלו. 
 
היא נוטלת בהקפדה את הברזל פעמיים ביום. יודעת להפריד ממוצרי חלב ומקפידה. מידי פעם אני מגישה לה אגס (לפני שבוע פעם אחרונה) כן....אני יודעת...אני אשמה (:
 
כשנפתור את הענין של הלב ונקבל אישור שהלב תקין נרשום אותה לחדר כושר....אולי הפעילות תגביר גם את התאבון. 
 
אולי אני תמימה/לא מבינה אבל אני באמת חושבת שזאת לא הפרעת אכילה והדבר האחרון שאני רוצה לעשות זה לדחוק אותה לכיוונה.
 
למדתי כבר שמלחמות מנהלים רק כשבטוחים בנצחון. אז אנחנו משוחחות במקום. 
לצפיה ב-'מעולה, העיקר לא להפוך את זה לאישיו..'
מעולה, העיקר לא להפוך את זה לאישיו..
28/02/2018 | 16:27
12
לצפיה ב-'לא להחביא חטיפים לנערה בת 14. היא לא ילדה בת 4, היא נערה בת'
לא להחביא חטיפים לנערה בת 14. היא לא ילדה בת 4, היא נערה בת
26/02/2018 | 11:19
1
168
14. ואם תחביאי ממנה חטיפים בבית, היא תאכל אותם בחוץ.
אני ממש לא חושבת שזו ההתנהלות הנכונה מולה, ובטח שלא צריך להיכנס למלחמות מול אוכל.
מה כן? לשבת ולדבר איתה כמו בנאדם בוגר. כי היא בנאדם בוגר ולא ילדה. אני מניחה שהיא מודעת לחשיבות התזונה (לא בשביל להיות רזה, בשביל להיות בריאה), ושאת לא ממש מחדשת לה אם תסבירי לה שחטיפים זה לא בריא. לשבת יחד ולתכנן תוכנית פעולה, כי נראה שהיא זקוקה לעזרה. לעשות רשימה מסודרת של מזונות בריאים שהיא כן אוהבת לאכול, רשימה מסודרת, ברורה ומפורטת של ארוחות (בוקר, צהריים וערב) שאת יכולה להכין לה (או שהיא יכולה להכין לבד כשאת לא בבית), ולהגיע להסכמה משותפת של כמה חטיפים/ממתקים ביום זו כמות הגיונית, ואלו חטיפים/ממתקים מקובלים גם עלייך. כי גם כאן יש ממתקים שהם רעל טהור (צבעי מאכל, מטוגנים) לעומת חטיפים שהם איכשהו סבירים (שקית קטנה של במבה, שקית קטנה של בייגלה, שקית קטנה של פופקורן - יש כאלו שמכילות 100 קלוריות).
והבעל חייב להיות חלק אינטגרלי בסיפור. אין כזה דבר שקבלתן החלטה משותפת שחטיפים מסוימים הם אסון ואסור להכניס זבל כזה לגוף, ואז הוא ילך ויקנה אותם.
ואין דבר כזה להחביא אוכל מילד בת 14. זו בעיניי התנהגות מאוד מזלזלת בה, שכלל לא מתאימה לגילה.
לצפיה ב-'אולי לא כתבתי בפוסט אך כל'
אולי לא כתבתי בפוסט אך כל
26/02/2018 | 12:41
146
מה שכתבת נוסה כבר בעבר. מי שבררן באוכל מבין את הלוגיקה אבל לא יכול לישם.
 
אני לא החבאתי. אני לקחתי. יש הבדל גדול. אני לא אאפשר כמו שאפשרתי לגדולים קודם לקחת את הפרס ואז לספק את הסחורה. זה לא עובד 20 שנה ואני לא אכנס למשחק הזה שוב.
 
היא תקבל אחרי שתאכל. אין בזה זלזול יש בזה עמידה ברורה מול ילד בלי לפחד.
 
היא לא תאכל בחוץ. אני חותמת על זה.
 
תודה!
לצפיה ב-'היא ערה לערכים הבעייתיים בבדיקות שלה?'
היא ערה לערכים הבעייתיים בבדיקות שלה?
26/02/2018 | 16:08
10
127
היא מוכנה לקחת על עצמה לתקן אותם?
 
הרעיון הוא להפוך את הגוף שלה לבעיה שלה, לא שלך.
את יכולה לעזור, אבל אם היא לא תבין שזו בעיה שלה ותתנהל בהתאם התועלת בפעולות שאת עושה מאוד מוגבלת.
את לא צריכה לקבוע לה מה היא צריכה לאכול, היא צריכה ללמוד לקבוע בעצמה.
לצפיה ב-'אתה טועה ומטעה'
אתה טועה ומטעה
27/02/2018 | 12:28
9
124
עד גיל 18 היא באחרייות ההורים, גם שיש למשל אנרוקסיה, ההורים יכולים לאשפז את הבת לקבלת טיפול (חברה שלי עשתה את זה בזמנו בכדי להציל את החיים של הבת שלה)
בגיל כזה הם לא ממש מבינים את ההשלכות הבראותיות בגלל זה יש להם הורים !!!
המובגלובין 9 מחייב מעקב, זה נמוך!
מה ה BMI שלה  ?
במיוחד אם הוא תקין צריך לבדוק למה הוא יורד ככה ואם יש לה בעיה של ספיגה.
לצפיה ב-'עונה לכולם יחד. אני לא נותנת כסף לבית'
עונה לכולם יחד. אני לא נותנת כסף לבית
28/02/2018 | 07:54
1
136
הספר אבל לא אשאיר אותה רעבה אם לא אכלה גם במחיר של אכילת בורקס. חינוך זה מעולה אבל לא על חשבון דברים אחרים. הייתי כאמור במקרה. במקרה היא לא אכלה את הטוסט של הבוקר והית שכבר היה קר קנתה בורקס. סדר הפעולות ולפיכך ההגיון חשוב. אנחנו נעלה לאט לאט על שביל הזהב. 
 
מאז ילדותה ה-bmi שלה היה נמוך. היא נולדה באחוזון 50 והיתה תמיד אבל תמיד על הגבול שלו עם נטייה למטה. הגדילה שלה תקינה לאחוזון היא גןבהת והחלבונים שלה תקינים.  חשבתי שכתבתי שהיינו אצל רופא ואני בקשר איתו. טרם עבר חודש וחצי של טיפול ועוד לא חזרנו על הבדיקה. אותי יותר מעניין האם נמצא בעיות בספיגה. נשלול את זה ונמשיך הלאה.
 
עוד לא הגעתי למסקנה שיש לה הפרית אכילה ובטח לא אשלוף אותה מבית הספר בצפון לנסיעות מייגעות לפתח תקוה והפסד שיעורים. 
 
אכן, אני אמא שלה ואני לא מעבירה אחריות לפני שאני בטוחה שיש למי להעביר אחרת זאת פשוט רשלנות. העננים נבדק ונמצא נכון עם שני הגדולים (:.
 
היא מודעת לערכים התזונתיים. אם המרקם של הפרי או האוכל לא נעים לה זה קצת מחזיר אותי לוויסות חושי ומאוד אתפלא אם יימצא משהו בתחום הזה.
 
אמשיך לעקוב ולבדוק ולנסות להבין. היא בררנית באוכל זה די רחוק מהפרעת אכילה.
 
לגבי טיפולים ושניידר...לצערי המסגרת הציבורית מעולם לא הותה טובה בךהציע זמינות לטיפול וככה רק ברי המזל מצליחים לחדור את מעטפת הבטון ולהכנס פנימה. התורים,אני זוכרת היו ארוכים בטירוף. בסוף בסוף.... הדברים הסתדרו מעצמם. הגדולה נסתה כל מיני טיפולים והגיעה למסקנה הבלתי נמנעת. שהכל חוזר אלינו. התשובה נמצאת בתוך האדם. כך גם הטיפול.
 
יתכן שזה שונה במקרה של הפרעות אכילה ככל  שהן קיימות. זה לא תחום שיש לי בו נסיון.
 
יד על הדופק. הדברות ושיחות ותקשורת פתוחה, מודעות הורית ... זאת הדרך לטעמי. 
 
לצערי האמון הגדול שהיה לי בפסיכולוגיה הוכיח את עצמו אחרי 22 שנה של נסיונות ככשלון חרוץ. הוא טורם אבל לא מרפא אף אחד(:
 
 
לצפיה ב-'הדרך מהמצב שאת מתארת ועד להחלטה על הפרעות אכילה ארוכה'
הדרך מהמצב שאת מתארת ועד להחלטה על הפרעות אכילה ארוכה
28/02/2018 | 11:52
72
את צודקת, לא צריך מיידית לסווג את הילדה כסובלת מהפרעות אכילה.
הבדיקה הבעייתית שתיארת יכולה להגרם ממגוון גדול של נושאים, לא רק הפרעת אכילה.
 
מציאת הגורם יכולה להתברר כסבוכה מאוד ולכן יש רופאים שמתמחים בה ספציפית.
אני הייתי ממשיך טיפול דרך רופא משפחה - עם הרבה סבלנות. אפשר להתחיל דרך אורח חיים בריא תוך העזרות בדיאטנים ומשם להמשיך.
לצפיה ב-'יש כאלה שחושבים שצריך לחנך לאחריות מגיל צעיר (מאוד)'
יש כאלה שחושבים שצריך לחנך לאחריות מגיל צעיר (מאוד)
28/02/2018 | 11:47
6
74
ויש כאלה שחושבים שילד יכול להתנהל בצורה חסרת אחריות עד גיל 18 ואז ביום אחד הוא צריך להפוך לאדם בוגר וחראי.
 
העובדה שאני מאמין בשיטה הראשונה ואת בשניה לא הופכת אותי לטועה ובטח לא למטעה.
לצפיה ב-'אחד לא סותר את השני'
אחד לא סותר את השני
28/02/2018 | 13:25
5
76
אפשר לשחרר כשיש מי שתופס את החבל ועד אז יש לעקוב גם אם מהצד ולכוון.
 
ברגע שלקחתי את החטיפים ובפעם הראשונה עמדתי על כך שקודם תאכל זה פתאום עבד. 
 
עובדה שהיא כן לוקחת כדורים לבד מצחצחת שיניים לבד ועושה שיעורים ועבודות לבד. בלי שאני צריכה להזכיר. רק לוודא. אם למשל וודאתי והתברר שבטעות לא לקחה ריטלין (נדיר) למשל אני כן אסע לבית הספר ואתן לה את הכדור.
 
מנסיון עם הגדולים אני יודעת שיש שיטות שעובדות ויש שיטות ששיפרתי (החכמתי מאז) ויותר מכך הם לא גדלו מוגבלים. להיפך. ובאמת עזבתי את היד קצת בכח אפילו...רק כשהם כבר ממש היו מסוגלים לקחת את מלא האחריות וגם לשאת בהוצאות. 
 
כמה שנאתי אותם (כן) בגיל ההתבגרות וכמה אני גאה בהם עכשיו.
לצפיה ב-'המשמעות של ילד לוקח אחריות על עצמו איננה הורה זורק אחריות'
המשמעות של ילד לוקח אחריות על עצמו איננה הורה זורק אחריות
28/02/2018 | 14:13
1
66
בהאצלת סמכויות מאציל הסמכויות לא זורק אותן על מישהו אחר ובורח, הוא בודק שהמואצל אכן מממש את האחריות שלו בצורה נכונה.
 
אני רואה שתי אופציות לטיפול בבעיה
כשהאחריות על האמא אז התפקיד של הילדה להתחמק מביצוע המטלה והתפקיד של האמא למצוא דרכים לגרום לה בכל זאת לבצע אותה.
כשהאחריות על הילדה אז התפקיד של הילדה לבצע את המטלה בצורה הטובה ביותר והתפקיד של האמא לבדוק שאכן מבוצע ולסייע כשצריך.
באיזו משתי הדרכים הסיכוי גבוה יותר שהמטלה תבוצע בצורה מוצלחת?
לצפיה ב-'אני חושבת שאנחנו מ'
אני חושבת שאנחנו מ
28/02/2018 | 20:43
58
מתנהלים לפי התאור השני שתיארת והוא אכן נכון יותר.
לצפיה ב-'היא לוחקת ריטלין? זה משפיע על התאבון'
היא לוחקת ריטלין? זה משפיע על התאבון
01/03/2018 | 08:12
2
66
לא מפתיע שהיא יכולה להעביר בוקר שלם בלי לאכול כלום.
 
 
לצפיה ב-'אכן אבל מה לגבי ימים כמו שישי ושבת'
אכן אבל מה לגבי ימים כמו שישי ושבת
01/03/2018 | 12:30
1
113
הם לא לומדים בשישי. וחגים וחופשים.
 
זה מהבוקר
לצפיה ב-'הסלט סבבה אבל המשקה הממותק על הבוקר - לא מומלץ'
הסלט סבבה אבל המשקה הממותק על הבוקר - לא מומלץ
01/03/2018 | 14:25
77
כדאי לשקול לפנות אל הרופא שרשם את הרייטלין, יש אופציה לשנות מינון, לעבור לכזה עם שחרור תרופה איטי/מהיר יותר וכו'.
יש מה לעשות
לצפיה ב-'אממ...בהתחלה לא רציתי להגיב אבל המצפון לא נתן לי.'
אממ...בהתחלה לא רציתי להגיב אבל המצפון לא נתן לי.
27/02/2018 | 17:16
1
169
היי איה...
 
אני סובלת מהפרעת אכילה למעלה מעשור.
הכי חשוב לתפוס את זה כמה שיותר מוקדם כי אח"כ (כמו המקרה שלי...) קשה לצאת.
 
המחלקה הכי טובה שמטפלת בהפרעות אכילה (זה לא רק אנורקסיה/בולמיה) היא המחלקה של דוקטור דנציגר בשניידר. אני ממליצה בחום לפנות אליה כי לא הגיוני שהבטן שלה ריקה רוב היום.
 
אם יש לך שאלות או כל דבר אחר, את מוזמנת לפנות בפרטי...
לצפיה ב-'תודה יקרה '
תודה יקרה
28/02/2018 | 08:03
27
לצפיה ב-'מה היא אומרת?'
מה היא אומרת?
03/03/2018 | 09:54
5
89
למה היא לא רוצה לאכול?
 
לא נשמע שיש הפרעת אכילה מהכיוון של אנורקסיה או בולימיה, כי לא הזכרת שהיא מדברת על דימוי גוף....
לצפיה ב-'אין שום בעיה של דימוי גוף. אין לה בעיה עם הרזון'
אין שום בעיה של דימוי גוף. אין לה בעיה עם הרזון
03/03/2018 | 23:27
4
109
היא גם לא גבוהה. ואין דיבורים שהיא שמנה. 
 
לפעמים הטענה היא שהמרקם לא נעים לה. היא לא אןהבת למשל קוטג' עם סלט יחד. טבל מוכנה לאכול בנפרד. בחוץ היא מסוגלת בהחלט לאכול ארוחת.שלמה בארומה. לא טעים לה מיץ תפוזים או כל מיץ.טבעי. יתכן שתשתה לימונדה. היא לא אוהבת עגבניות אבל בימים האחרונים אוכלת סלט: עגבניה, מלפפון , פלפל אדום, עלי בייבי, חסה.
 
זה הגיל שהם מתחילים להץעצל להכים לעצמם ולכן היא תחפף אם בעבר היתה יכולה להכין לשתינו טוסט היום היא תעדיף לוותר על ארוחה מאשר להכין. 
 
היא מבינה שלא כדאי להסתבך עם אמא .  I put my foot down.  היא הבינה את המסר. נתתי לזה להמשך יותר מידי זמן. אם אמשיך להקפיד בנחישות שהיא תאכל...היא תאכל. זה לא יהיה 100% אבל זה יהיה יותר טוב.
 
היום אכלה 2 פרוסות קטנטנות.של בגד עם גבינ"צ על הבוקר וקצת עלי בייבי. ב-8:00 לחמניה שחורה גדולה עם פסטרמה. ב-17:00 פתיתים עם הודו ואגס ובערב סלט עם פיצה נדמה לי.
 
ההסברים על עירוי, על סכנת עלפון פתאומית ועל טיפול פסיכולוגי עבדו.
לצפיה ב-'מה בעצם היא לא אוהבת לאכול?'
מה בעצם היא לא אוהבת לאכול?
04/03/2018 | 08:08
1
86
לא לאהוב קוטג' עם סלט, מיץ תפוזים, ועגבניות בכלל לא נקרא בררנות, וזה סופר סטנדרטי. גם להתעצל להכין לא נקרא בררנות, אלא עצלנות. מהתאור שלך (לפחות בפוסט הזה ובפוסט הפתיחה - לא קראתי הכל) לא ברור לי שיש פה בעייה בכלל. אם יש בעייה של ברזל והמוגלובין - אפשר לקחת כדורים, וזה לאו דווקא קשור בכלל לאיך שהיא אוכלת. 
לצפיה ב-'מסכימה איתך'
מסכימה איתך
04/03/2018 | 08:10
14
לצפיה ב-'אה, ובאופן כללי עדיף לשתות מים...'
אה, ובאופן כללי עדיף לשתות מים...
04/03/2018 | 10:32
1
66
פירות עדיף לאכול.
לצפיה ב-'היא לא אוכלת פירות. אגס אולי אם מגישים לה'
היא לא אוכלת פירות. אגס אולי אם מגישים לה
04/03/2018 | 21:18
63
 שום דבר אחר. אם נרפה היא לא תאכל כלום. ההתפתחות של הימים האחרונים זה לא מה שהיה עד היום. 
 
גם היום היה יום טוב מבחינת אוכל   אם זה יימשך כך זה יהיה טוב. 
 
כולנו לא שותים מספיק מים
לצפיה ב-'עדכון - 10 ימים אחרי הפוסט שהעליתי'
עדכון - 10 ימים אחרי הפוסט שהעליתי
05/03/2018 | 22:10
130
והיום בערב הקטנה אומרת בתגובה ל"טוסט בסדר אבל גם סלט" ... במסגרת המו"מ
 
"ok. סלט זה כבר ברור (שגרה) לא צריך לדבר על זה כל ערב". אכלה סלט ודאבל D = טוסט כפול בלחמניה.
 
 
תודה לכולם על התמיכה
לצפיה ב-' מייעצים לכם בפורום הורים בטיפולי פוריות '
מייעצים לכם בפורום הורים בטיפולי פוריות
21/02/2018 | 14:53
9
 
 
אתם מוזמנים לקבל ייעוץ מרופא מומחה בכל הקשור לתחום בעיות פוריות וטיפולי פוריות בפורום הורים בטיפולי פוריות.
יש לכם שאלה? היכנסו עכשיו 
 
 
לצפיה ב-'הסרת שיער בפנים'
הסרת שיער בפנים
21/02/2018 | 10:13
100
האם משהי שמעה על שיטת יפה מקסימוב?

משהו יודע אם אני מחפשת ניק מסויים לשלוח לו מסר איך ניתן למצוא אותו...?

בתודה מראש,
לצפיה ב-'בגלל המבטא - נער הוכה בידי כ-30 תלמידים: "מפחד לצאת מהבית"'
בגלל המבטא - נער הוכה בידי כ-30 תלמידים: "מפחד לצאת מהבית"
05/02/2018 | 23:38
14
199
 
מאלה, את שם הילד אסור לפרסם, אבל את שם בי"ס? בכדי שלא יוכל לטאטא את המקרה כפי שהוא וודאי עשה עד עכשיו.
לצפיה ב-'כמה עולים חדשים בכיתה ז' מרומניה נראה לך שיש בבית הספר?'
כמה עולים חדשים בכיתה ז' מרומניה נראה לך שיש בבית הספר?
07/02/2018 | 08:27
3
138
כבר זה שפרסמו שהוא מנתניה חושף אותו כמעט לגמרי, כנראה. אני מניחה שלחשוף את שם בית הספר זה כמו לחשוף את השם שלו.
לצפיה ב-'תהיי בטוחה, שכולם בבי"ס יודעים מי זה'
תהיי בטוחה, שכולם בבי"ס יודעים מי זה
07/02/2018 | 23:24
2
99
מי שלא בבי"ס לא יודע כמה עולים חדשים מרומניה יש שם, כי הוא לא יודע מי לומד שם ואלו שיודעים מי לומד שם, גם יודעים מי זה.
לצפיה ב-'ואם יגידו איזה בית ספר זה, לפחות כל נתניה תדע מי זה.'
ואם יגידו איזה בית ספר זה, לפחות כל נתניה תדע מי זה.
08/02/2018 | 11:51
1
25
לצפיה ב-'ממש לא'
ממש לא
09/02/2018 | 00:30
62
מי שרצה לדעת - יודע ללא קשר, אם פורסם או לא פורסם.
 
לתושבים, בעיקר חשוב לדעת את שם הבי"ס בכדי להימנע לשלוח אליו את הילדים שלהם.
לצפיה ב-'היה אפשר לפרסם את שם בית הספר, ולא לכתוב על המבטא'
היה אפשר לפרסם את שם בית הספר, ולא לכתוב על המבטא
07/02/2018 | 09:51
8
113
הם הרביצו לו לא בגלל המבטא.
הם הרביצו לו כי הם חיפשו קורבן, חיפשו על מי להוציא אלימות בלי להסתכן.
 
בית ספר שבו יכול להיות מצב שבו 30 עבריינים קטנים מכניסים מכות לילד אחד - זה לא בית ספר שהייתי רוצה לשלוח אליו את ילדיי. ולא הוגן שלא מספרים להורים בנתניה איזה בית ספר זה.
 
 
לצפיה ב-'החיסיון כדי להגן על בית הספר, לא על התלמיד'
החיסיון כדי להגן על בית הספר, לא על התלמיד
07/02/2018 | 10:08
7
95
נכון שהיה צריך להיות להיפך אבל זו המציאות
לצפיה ב-'נודע לי מחברים שגרים שם, שבשבועון המקומי פירסמו את שם בי"ס'
נודע לי מחברים שגרים שם, שבשבועון המקומי פירסמו את שם בי"ס
17/02/2018 | 00:00
6
75
עכשיו, בכלל לא ברור לי, למה לא יכלו לפרסם את זה כבר במדיה הכללית?
לצפיה ב-'רק לידיעה,'
רק לידיעה,
18/02/2018 | 16:35
5
75
היה פרסום של כל הפרטים, כולל צילומים של הנער בגבו אל המצלמה,
כשהתארח בבית הנשיא.
והיו קטעים כתובים מהשיחה ביניהם.
נראה לי שזה כבר איננו סוד. בתחילה היתה התרגשות ואי נוחות (בצדק)
ועכשיו הכל גלוי.
לצפיה ב-'טוכ לשמוע, שהתארח בבית הנשיא'
טוכ לשמוע, שהתארח בבית הנשיא
18/02/2018 | 23:44
4
53
זה אומר שהשתחרר מבי"ח ומקווה שהפגישה בבית הנשיא תרים אותו למעלה ותשכיח ממנו במעט את מה שעבר.
לצפיה ב-'בקיצור עושים הכל חוץ ממה שצריך - טיפול באלימות בבית הספר'
בקיצור עושים הכל חוץ ממה שצריך - טיפול באלימות בבית הספר
19/02/2018 | 09:14
3
53
טיפול שורש,
מה מאפשר מקרים כאלה של אלימות ואיך לא מאפשרים אותה יותר.
לצפיה ב-'אתה בטוח?'
אתה בטוח?
20/02/2018 | 06:00
2
46
הלכת לביה"ס לברר את זה?
פנית למשרד החינוך לבדוק אם זה נכון? אולי בעירית נתניה באגף לחינוך?
אתה הרי יודע שזה לא ענינו של הרייטינג.
אבל בשביל להתקיף זה נהדר.
הסיפור הוא הנער בשביל הרייטינג, הדיווח הוא בשביל זה לא בשביל לחנך--
הפתעה, ממש הפתעה.
לצפיה ב-'את חושבת שמשרד החינוך ובית הספר משקרים?'
את חושבת שמשרד החינוך ובית הספר משקרים?
20/02/2018 | 10:36
1
46
ביררת לפני שאת מאשימה אותם בשקרים?
הם הרי דיווחו מה תוכנית הפעולה של בית הספר ומשרד החינוך עומדים לעשות,
פנית למשרד החינוך לבדוק אם הם שיקרו? לבית הספר? לעירית נתניה באגף החינוך?
כי בשביל להתקיף זה נהדר.
הפתעה, ממש הפתעה.
לצפיה ב-'כן, יש לדאבוני, נטייה לטייח, במיוחד לבתי ספר, באופן כללי'
כן, יש לדאבוני, נטייה לטייח, במיוחד לבתי ספר, באופן כללי
21/02/2018 | 00:09
38
(לאב דווקא למדובר)
 
הגיע הזמן שהם יראו בראש ובראשונה את הקורבן ולא את המוניטין של בית הספר!
לצפיה ב-' מי עוד חושב שעם חינוך כזה אפשר לעשות שלום?'
מי עוד חושב שעם חינוך כזה אפשר לעשות שלום?
04/03/2018 | 20:06
26
לצפיה ב-'איזה נעלי ספורט אתם קונים ובכמה ?'
איזה נעלי ספורט אתם קונים ובכמה ?
06/02/2018 | 14:11
2
120
איזה נעלי ריצה אתם קונים ובכמה ?
 
תודה!
 
לצפיה ב-'פייר, קניתי ב- 80 שקל. של FILA'
פייר, קניתי ב- 80 שקל. של FILA
06/02/2018 | 16:32
121
אבל אני לא רצה, אלא עושה ארובי איתן. ואין לי תלונות. הן נוחות ויפות.
לצפיה ב-'לבת 2 ב-200'
לבת 2 ב-200
12/02/2018 | 10:33
94
לבן 1 ב-400...
תלוי בצרכים
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אופנה וסטיילינג '
מחכים לכם בפורום אופנה וסטיילינג
06/02/2018 | 13:16
1
 
 
 כולכם, ובעיקר כולכן, מוזמנים לפורום אופנה וסטיילינג לעדכן מה לבשתם, להתייעץ לגבי בחירת בגדים, לקשקש על הסטייל של הסלבס ועל אופנה ישראלית ובינ"ל 
 
 
 
לצפיה ב-'הורים מודאגים?!?!'
הורים מודאגים?!?!
05/02/2018 | 07:39
105
לצפיה ב-'עזרה במציאת עונש מתאים'
עזרה במציאת עונש מתאים
01/02/2018 | 17:07
50
382
שלום
הבת שלי השתתפה בסיור לימודי ובשל מקרה שארע בתחילת הסיור עשתה שביתה איטלקית ושיבשה למורה ולקבוצה את הסיור. המורה כועס מאוד.
אני האמא יחד עם הצוות החינוכי מנסים לחשוב על תגובה (עונש/ מסר) לאירוע. אציין כי מדובר בנערה בי"ב
אשמח לרעיונות שההורים והצוות החינוכי...
המשך>>
שלום
הבת שלי השתתפה בסיור לימודי ובשל מקרה שארע בתחילת הסיור עשתה שביתה איטלקית ושיבשה למורה ולקבוצה את הסיור. המורה כועס מאוד.
אני האמא יחד עם הצוות החינוכי מנסים לחשוב על תגובה (עונש/ מסר) לאירוע. אציין כי מדובר בנערה בי"ב
אשמח לרעיונות שההורים והצוות החינוכי יוכלו להסכים להם.
 
גלית
 
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום אופניים חשמליים
פורום אופניים חשמליים
דורון מוסן-עיצוב שיער
המספרה של דורון בגב"ש!
ד
זקוקים להשתלת שיניים?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ