לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1479014,790 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'אי חשיפה למספיק שמש יגרום לאי הגעה לגובה הפוטנציאלי?'
אי חשיפה למספיק שמש יגרום לאי הגעה לגובה הפוטנציאלי?
04/01/2018 | 18:35
3
133
זה יגרום לאדם להיות נמוך יותר ממה שהיה אילולי היה נחשף מספיק לשמש ?
לצפיה ב-'זה הזמן לקבוע תור אצל רופא ולשאול אותו את כל השאלות'
זה הזמן לקבוע תור אצל רופא ולשאול אותו את כל השאלות
05/01/2018 | 10:44
1
32
לצפיה ב-'איך רופא יידע?'
איך רופא יידע?
10/01/2018 | 18:21
55
מה רופא מבין בבריאות? בקושי בחולי הם מבינים.
לצפיה ב-'כלומר בארצות מעוננות'
כלומר בארצות מעוננות
13/01/2018 | 12:21
52
למשל מערב אירופה, אנשים יותר נמוכים מאשר בארצות טרופיות? נשמע כמו משהו שצריך אישוש עובדתי. (במילים אחרות סיפורי סבתא)
לצפיה ב-'שימוש חכם בטלפון החכם (רעיון)'
שימוש חכם בטלפון החכם (רעיון)
28/12/2017 | 22:31
3
225
פעילות מיוחדת שיצרתי לתלמידים, תגובותיהם/הן היו מרגשות 
הפעילות מתמקדת בהתבוננות עצמית ובניהול סדרי עדיפויות.
קישור לדף הפעילות: שימוש חכם בטלפון החכם
 
לצפיה ב-'כבר לפני 3 חודשים רשמת כאן את העלון הפירסומי שלך'
כבר לפני 3 חודשים רשמת כאן את העלון הפירסומי שלך
31/12/2017 | 07:46
2
120
www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/94/182519820/משפחה/הורים_למתבגרים
אם אין הענות אני ממליץ שתנסה שיטה אחרת, אולי באמצעות שימוש חכם בטלפון חכם?
לצפיה ב-'תודה רפי, על ההומור שבתגובתך :)'
תודה רפי, על ההומור שבתגובתך :)
31/12/2017 | 09:44
1
124
קיבלתי משובים טובים על הרעיון, בקצב שדברים זזים היום, חשבתי שזה סביר לשתף שוב כעבור כמה חודשים (אם כמובן זה לא בניגוד למדיניות הפורום).
שבוע טוב, גיל
לצפיה ב-'אני לא אחראי לתקנון או אכיפתו'
אני לא אחראי לתקנון או אכיפתו
01/01/2018 | 09:33
87
אם מעניין אותך מה רשום בו פשוט תקרא
לצפיה ב-'לאיזו מסגרת כדאי לשלוח את הילדים?'
לאיזו מסגרת כדאי לשלוח את הילדים?
27/12/2017 | 00:51
44
373
בס"ד
 
הורים לילדים? רוצים את הטוב ביותר עבורם וחושבים לאיזו מסגרת כדאי לשלוח אותם? המילים הבאות יצאו מדם לבי וכדאי שתקראו אותן ואח"כ תחליטו בעצמכם.
 
חברי היקרים, בואו נעשה חשבון פשוט. דבר ברור וידוע הוא שמאז ומעולם אחת התאוות הגדולות...
המשך>>
בס"ד
 
הורים לילדים? רוצים את הטוב ביותר עבורם וחושבים לאיזו מסגרת כדאי לשלוח אותם? המילים הבאות יצאו מדם לבי וכדאי שתקראו אותן ואח"כ תחליטו בעצמכם.
 
חברי היקרים, בואו נעשה חשבון פשוט. דבר ברור וידוע הוא שמאז ומעולם אחת התאוות הגדולות ביותר של רוב בני האדם כנראה היא תאות הכסף ומדור לדור האפשרויות להשתמש בו רק הולכות ומתרבות, נהיות מגוונות יותר ושוברות שיאים שליליים של שפל אליו יכול האדם להגיע אם יאפשר לכל תאוותיו החומריות לשלוט בו.
 
אסור לשכוח שהכסף אינו תמים כפי שהוא עשוי להראות. ולראיה, אנשים רבים מצאו את מותם כתוצאה מקטטה שפרצה עקב ויכוח על סכומים זניחים של כסף ואם שפר עליהם מזלם יצאו "רק" עם חבלות ונזקים גופניים לא קלים, ואחרים גנבו מהיקרים להם מכל ואפילו מהוריהם כדי לספק את יצרם, וגם לא מעט אנשים שמו קץ לחייהם לאחר שפשטו רגל או שהמניות שלהם בבורסה התרסקו. בניגוד גמור ליהדות, תפיסת העולם הגויית גורמת לאדם לזהות את עצמו עם הונו הגשמי ונכסיו החומריים ואף להגדיר אותם כחלק עיקרי מהאישיות שלו. זה מה שיש לך? זה מי שאתה וזה כל מה שאתה שווה - לשיטתם השקרית. וזה גם מסביר איך יתכן שאדם שמאבד את הונו ונכנסיו עושה טעות איומה ומעלה על דעתו שלחייו אין כל משמעות יותר, שהרי ידוע שהכסף אף פעם לא היה ולעולם לא יהיה מדד אמיתי להצלחה, אושר ושמחה בחיים.
 
לצורך ההמחשה תראו כיצד התורה הצליחה גם כאן לרדת לעומק לב האדם כפי שמשתמע מפסיקת הש"ע: "מת אביו מברך 'דיין האמת'. היה לו ממון שיורשו, אם אין לו אחים מברך גם כן 'שהחיינו', ואם יש לו אחים במקום 'שהחיינו' מברך 'הטוב והמטיב'" (או"ח סימן רכג ס"ב), והדבר תמוה מאוד שהרי איך אפשר לצוות על אדם לברך ברכות שמביעות שמחה מיד לאחר שמת אביו? אלא שהטעם לכך הוא שהתורה הבינה שחרף הצער העמוק שחש האדם בעקבות פטירת אביו, אעפ"כ הוא שמח על הירושה שהשאיר לו.
 
ועכשיו תרשו לי לשאול אתכם בכנות, איזה ילדים הייתם רוצים שיהיו לכם, כאלה שמהרגע הראשון שיקבלו דעת יתיחסו אליכם כאל כספומט אנושי נייד שאפשר למשוך ממנו באופן חופשי תוך ניצול בזוי של אהבתם הטהורה כלפיהם, או כאלה שילמדו שאחת המצוות החשובות והנדירות ביותר בתורה היא כיבוד הורים וכל המכבד את הוריו זוכה לשכר כבר בעוה"ז כשמאריכים לו את ימיו ושנותיו כשאין לתאר את השכר העצום לו הוא זוכה בעוה"ב, יקומו לכבודכם בכל פעם שתכנסו מתוך יראת כבוד וינשקו את ידכם? ולא זאת בלבד אלא שהאהבה הגדולה, האמיתית והטהורה שהם יעניקו לכם והחיבור המיוחד שיהיה לכם איתם יתנו לכם דחיפה ותמריץ בכל תחומי החיים שיהיו הרבה יותר מוצלחים ומאושרים.
 
הייתם רוצים ילדים שכל עניינם הוא סביב נושאים טפשיים, בטלים, פסולים ומקולקלים, שמתגלגלים בכל רחוב צדדי ואתר מזדמן ללא כל ביקורת או מחשבה אודות תמימות המקום ח"ו, או כאלה שעוסקים כל היום בעניינים שהם ברומו של עולם?
 
הייתם רוצים ילדים שחיים חיי הפקרות והוללות חסרי גבולות, חוקים וכללים ח"ו, או כאלה שאורח חייהם מותאם להוראות היצרן שברא את כל העולם יחד עם כל בני האדם שיודע יותר טוב מכולם מה הכי טוב לכל הבריות וגם עבורם מכל הבחינות ואף רוצה ויכול להעניק להם את כל הכלים, השפע והברכה לו הם יזדקקו בכל שלבי חייהם?
 
הייתם רוצים לחיות בתחושה שאיבדתם כל שליטה על ילדיכם, ושבכל רגע נתון הם יכולים לעשות את הנורא מכל ח"ו, או שאתם רוצים שלא יפסיקו להרעיף שבחים ומחמאות על חכמתם, צדקותם ושאר מידותיהם הנעלות שמיוחסות לגדולי ישראל שמקומות הלימוד שלהם היוו נדבך חשוב במפעל חייהם המפואר, כשמאות אלפים השתתפו בהלויתם וההספדים עליהם נמשכו גם חודשים ושנים לאחר פטירתם?
 
הייתם רוצים שילדכם יחשבו עליכם במושגים של ירושה ועוד קודם לכן על שלל האפשרויות המתוחכמות להפיק מכם את התועלת המירבית להגשמת חלומותיהם, תוך שהם מגדירים אתכם בלבם ככלי נוסף להשגת מטרתם, ובמידת הצורך אף יהיו מוכנים למכור אתכם בזול ח"ו, או שהייתם רוצים שילדכם יכבדו וייקרו אתכם ויזכרו תמיד את כל אשר עשיתם למענם, ישמחו ויהנו מכל יום שלכם על פני האדמה בו הם זוכים להיות בחברתכם, וישימו אתכם בראש סדר העדיפויות שלהם?
 
הייתם רוצים שילדכם יהיו מאותם אלה שמהוים דוגמא שלילית וירודה, כששאר ההורים מזהירים את ילדיהם להתרחק מהם בכל מחיר ח"ו, או שיהיו מאותם חכמי ישראל וגאוני עולם אליהם נוהרים ההמונים מכל קצוות תבל כדי להתיעץ איתם, לשמוע את דעתם, להתענג מחכמתם, ללמוד מהם את תורתם, ולהכריע גורלות עפ"י פסיקתם, ושכל מי שרק מתקרב אליהם מתברך, חש יראת כבוד כלפיהם ורוצה להתקרב ולהידמות אליהם?
 
הייתם רוצים שילדכם יהיו ממחריבי העולם שבגללם באים צרות ויסורים על עם ישראל עליהם מעלה הכתוב: "כל דור שלא נבנה בית המקדש בימיו כאילו נחרב בימיו" ח"ו, או שיהיו מבוני העולם שבזכותם כל הבריאה זוכה לשפע וברכה, גורמים לכל המציאות שלהם ושמסביבם להתעלות, ובכל יום בחייהם הם מניחים כמה לבנים בבית המקדש השלישי שיהיה בניין עדי עד, ומקרבים את כל העולם לבואו של המשיח ולגאולה העתידה והמיוחלת?
 
האם אתם מעדיפים לשלוח את ילדיכם למוסד בו המחנכים ילמדו את ילדיכם ע"פ עולם המושגים השקרי וקליטת המציאות המקולקלת שהושפעו מכל התרבויות הזרות והחכמות החיצוניות על כל החוליים והסטיות שיש בהן ובניגוד גמור לרוח היהדות ח"ו, או שיזכו ללמוד עם דמויות מופת שיעבירו לילדיכם את התורה הקדושה שהיא המלכה של כל החכמות וכוללת את כולן בתוכה, כפי שעברה מאב לבן, רב לתלמיד עד למשה רבינו שקיבל את התורה ישירות מ-ד' יתברך?
 
האם הייתם רוצים לשלוח את ילדיכם למוסד שרק ימלא אותם בידע שלא יהיה להם כל צורך ברובו המכריע בדומה לתהליך העתקת נתונים לכונן חיצוני ולא יפעל לשינוי משמעותי במידותיהם ח"ו, או למוסד שבנוסף לחכמה העילאית לה הם יזכו בו הם יזכו בנוסף לתקן את מידותיהם, ובכך להיות אנשים טובים וחיוביים יותר בצורה שכולם יהנו מהם, ואף חיי הנישואין וחינוך הילדים שלהם יהיו מוצלחים, מאושרים ושמחים באופן מיוחד בזכות זה?
 
האם הייתם רוצים שהבן שלכם יסתובב עם עברינים ודמויות מפוקפקות ואף יביא אותם לביתכם וידבר איתם על הנושאים השפלים והבזויים ביותר ח"ו, או שכל חבריו יהיו בני תורה, חכמים, צדיקים, אנשי חסד שתמיד יעמדו לרשותם בשעת צרה ושכל דיבורם דברי אלוקים חיים?
 
הייתם רוצים שלאחר שנים רבות בהן הענקתם לבנכם את הטוב ביותר ולא החסרתם ממנו דבר, הוא יודיע לכם לפתע שהוא הכיר גויה, התאהב בה ורוצה להתחתן איתה ולהביא איתה ילדים, ובכך לעצור ממנו ואילך את כל השרשרת המפוארת של זרע ישראל שהתחילה מאברהם אבינו, ולחיות כמו גוי לכל דבר ועניין תוך התעלמות מוחלטת מהמצוות ומנהגי היהדות ולו הבסיסיים ביותר ח"ו ושהנכדים שלכם יהיו גויים שבביתם יש עץ אשוח, סנטה קלאוס והרבה טומאה ועבודה זרה ח"ו, או שהייתם רוצים שבנכם יתחתן עם יהודיה צדיקה, צנועה וחסודה שהיא כליל המעלות, וביחד יקימו בית יציב ונאמן בישראל שימשיך את מרוץ הלפיד, יהיה מבוסס על ערכי היהדות וינחיל אותם לכל הדורות הבאים, שבו סידור, סדר פסח, תפילה, תפילין, קידוש וקדיש הן לא מילים זרות? שהרי יהודי שלא מבין איזו זכות אדירה נפלה בחלקו להיות יהודי על כל המשתמע מכך עם כל ההטבות מחד והמחויבויות מאידך, ואינו יודע שבורא עולם הבדיל את ישראל מכל שאר העמים ואסר עליו להתחתן איתם יכול ליפול בקלות לטעות הנוראה ביותר של חייו בהנחה השקרית שכל בני האדם שוים ושאין כל הבדל ושוני ביניהם מתוך תפיסת עולם שגויה ששופטת את המציאות רק ע"פ הצד החיצוני והחומרי שלה תוך התעלמות מהצד הפנימי והרוחני שמהוה למעשה את העיקר, כך שמי שפספס אותו פספס הכל.
 
חשוב שתדעו שככל שילדיכם יבחינו שאתם בעצמכם מכבדים ואוהבים יותר את הקב"ה, התורה וכל עקרונות הקודש עליהם מבוססת היהדות, כך גם הם יכבדו ויאהבו אתכם יותר, מאחר ונשמותיהם תרגשנה שאתם מחברים אותם בכך לשורשן ולמקורן, אחרת ידוע שאחת הדרכים של ד' לרמוז לאדם שרחוק ממנו יתברך שעליו לשפר את מעשיו, ליישר את אורחותיו ולהתאימם ע"פ האמת האלוקית היא דרך בן/ת הזוג והילדים, כדי לעורר אותו לחשבון נפש ולעשות את הקישור המתבקש שהיחס של בן/ת והילדים כלפיו מהוה שיקוף מראה מדויק ליחס שלו כלפי בוראו.
לצפיה ב-'בני בן ה 18 מהמר הרבה בווינר. מה עושים? ??'
בני בן ה 18 מהמר הרבה בווינר. מה עושים? ??
25/12/2017 | 21:50
2
160
זקוקה לעצה 
לאחרונה "נעלמים" לנו כספים בבית.
כל כמה ימים 50 שח / 100 / 200
החלטנו לשים מצלמות. אבל עדיין לא עשינו זאת. 
אמש בתי בת ה 17 השאירה את הארנק ב מטבח וגילתה שנעלמו לה מאה שח. 
בבוקר חיפשתי משהו בארון של בני בן ה 19 וגיליתי טפסים רבים של ווינר.רק  בשבוע האחרון 600 שח. (אתמול בערב יש טופס של 100 שח ) כנראה מה שלקח מהארנק של ביתי.
הוא כרגע לא עובד, מקבל כל מה שרוצה, אמור להתגייס עוד חודשיים. .
השאלה שלי איך אני אמורה לעמת אותו עם הגילוי הזה. אנחנו נחרדים לחשוב שהוא גונב מאיתנו לצורך הימורים . ולא יודעים איך לפנות אליו בצורה הכי טובה וכמובן לפתור את זה לעתיד. שלא ימשיך ללילה להמר . אודה לעזרה והכוונה. 
 
לצפיה ב-'איך הגעתם למסקנה שהוא גנב?'
איך הגעתם למסקנה שהוא גנב?
26/12/2017 | 16:49
121
אם הוא מקבל כל מה שרוצה יכול להיות שהמימון מגיע ממקורות לגיטימים, לא מגניבות.
לצפיה ב-'בשיא העדינות והאהבה לדבר איתו על זה'
בשיא העדינות והאהבה לדבר איתו על זה
27/12/2017 | 08:13
120
ובמקביל להתייעץ עם גוף/גורם שמטפל בהתמכרויות.
אם הגיוס שלו הוא לכיוון משמעותי בצבא וכזה שיעסיק אותו - יתכן וזה גם ירחיק אותו.
 
תבדקו בזהירות גם את האוירה והערכים שספג בבית ובסביבה.
לצפיה ב-' פורומים חדשים מחכים לכם '
פורומים חדשים מחכים לכם
24/12/2017 | 13:06
12
 
פורום חדש יעסוק בדיני המס כולל תחום המיסוי הפלילי, בו תקבלו ייעוץ מעו"ד מומחה, לשעבר מנהל תחום במחלקת החקירות של רשות המיסים 
היכנסו עכשיו לפורום דיני מע"מ ומס הכנסה 
 
פורום חדש מרכז ייעוץ משפטי ומענה על שאלות בנושאים של ויזה, דרכון זר, הגירה, אזרחות ואשרת עבודה בחו"ל, בבריטניה וארה"ב בעיקר
היכנסו עכשיו לפורום ויזה ואזרחות בבריטניה וארה"ב
לצפיה ב-'ילד הן 13 שלא אוהב ללמוד '
ילד הן 13 שלא אוהב ללמוד
20/12/2017 | 09:59
12
463
שלום רב 
בני בכיתה ז . ילד מאוד חכם . כיתה ז היא שנה לא פשוטה : מעבר לחטיבה , מעבר לבית ספר חדש . עד שנה שעברה היה לומד מעט אבל תמיד היו לו ציונים טובים מאוד 
השנה הוא צריך ללמוד כדי להצליח . הבעיה היא שהמריבות העיקריות שלנו הם על זה שלא רוצה ללמוד לפני מבחנים או עבודות .תמיד אני זו שצריכה להגיד לו לשבת ללמוד בכוח . רוב המזמן הוא עם הפלאפון שלו אני כבר עייפה מי זה . כל היום זה אותו סיפור . אני זו שצריכה להזכיר לו להכין שיעורי בית , לעשות עבודות , ללמוד למבחנים . אם אני לא אומרת לו , לא נראה לי שיבוא ממנו . 
מה אני צריכה לעשות ? 
תודה

 
לצפיה ב-'מה יקרה אם לא תזכירי לו?'
מה יקרה אם לא תזכירי לו?
20/12/2017 | 10:51
187
אולי עדיף שהוא ילמד מהנסיון.
שהוא יראה בעצמו מה קורה אם הוא לא לומד.
 
הבעיה שכרגע "אין לך קייס". את אומרת לו "אם לא הייתי מכריחה אותך, אז היית נכשל". הוא אומר "לא נכון, את סתם נודניקית ואני הייתי מצליח בכל מקרה". זה מילה שלך מול שלו... אין לו סיבה להבין שאת צודקת. למשך תקופה לא תכריחי אותו, אולי הציונים יירדו, ואז תוכלי לאמר לו "אתה רואה, כשאני לא מזכירה לך ללמוד - אתה מוציא ציונים נמוכים". 
לצפיה ב-'כיתה ז היא כיתה נהדרת'
כיתה ז היא כיתה נהדרת
20/12/2017 | 14:05
234
מפני שהיא זמן מצויין לעשות שגיעות שלא ישפיעו לטווח ארוך. תנסי ללכת בדרך שלו. הכי גרוע הוא יכשל בכמה מבחנים ולא יעשה כמה משימות משמימות של שיעורי בית.
כשהבן שלי היה בכיתה ז הודעתי לו שהוא חייב ציון מעל 90 באנגלית (כמעט שפת אם והוא באמת לא הצטרך ללמוד) וחייב ללמוד מתימטיקה כך שזה לא ישפיע על השנה הבאה. את היתר הנחנו לשיקולו. לא קרה כלום מכמה ציונים חלשים בתנך והסטוריה. תציבי לילד ציפיות רציונאליות מבוססות על נקודות החוזקה שלו. תבהירי שאת פה, אם צריך (לעזור ללמוד למבחן, לתת מורה פרטי אם צריך,להקליד את השטות הנקראת "שורשים"), ו...קחי צעד אחורה לתקופה קצובה שכוללת תקופת מבחנים אחת. מי יודע, אולי תופתעי לטובה. וגם אם לא, לא קרה כלום. אפשר לתקן בקלות.
לצפיה ב-'כמה דברים,'
כמה דברים,
21/12/2017 | 08:40
1
240
1)רוב האנשים לא אוהבים ללמוד בתוך מסגרת מחייבת,
  ברור שזה קורה גם לבן שלך, במיוחד שיש לו עיסוקים
  שמענינים אותו יותר.
2)מה שאני שומעת במה שכתבת--שיש לו גם קושי בהרגלי למידה,
  לא היה צריך להשקיע, זה לא להכין באופן סדיר שעורים וללמוד למבחנים,
  אז בהחלט זה קושי של לבנות מערכת הרגלים שונה.
3)את גם לא סומכת עליו שיעשה, את זו שמאיצה/מזכירה ואז רבים.
 
שאלת מה לעשות?  אגיד לך מה הייתי עושה,
מזמינה אותו ליציאה לבית קפה שקט, שניכם בלי מכשירים מסיחי דעת.
ומתישבים לשיחה כאל בוגר, (הוא כבר נער) מתענינים בחברים ,
מספרים משהו על עצמך, ואז מעלים את הבעיה,
לא בנימה של כעס ותוכחה, אלא בנימה של אני סומכת עליך,
מעבירה אליך את האחריות הלימודית, לא רבה ולא דורשת,
לפעמים מתענינת.
אני רוצה אוירה טובה איתך--אם תרצה משהו ממני אז אני כאן לרשותך,
 
אבל, באמת לבצע--לא לחייב אותו לא לריב, לא לכעוס אם לא עושה.
והוא ישא בתוצאות.
אם יצליח--הרוחת, אם נכשל--לא קרה אסון--זה יהיה הזמן לברר איתו ,
איך הוא רואה דרך לתקן.
 
בהצלחה. והרבה נחת.
לצפיה ב-'מה שמייקל כתבה. נכון ומדויק.'
מה שמייקל כתבה. נכון ומדויק.
21/12/2017 | 14:23
47
לצפיה ב-'חשבת לעשות איתו תיאום ציפיות בוגר?'
חשבת לעשות איתו תיאום ציפיות בוגר?
24/12/2017 | 06:50
109
להסביר שאת מעבירה לו את האחריות והתפקיד שלו להצליח?
שאת זמינה לעזור ולסייע אם הוא צריך אבל האחריות שלו.
ובלהעביר לו את האחריות אני מתכוון באמת להעביר, לא להמשיך במיקרו-ניהול
לצפיה ב-'ואיפה האבא בכל הסיפור הזה?'
ואיפה האבא בכל הסיפור הזה?
25/12/2017 | 07:34
4
117
היי דפנה.
זו שאלה שתמיד אני שואלת במקרים כאלה של אמהות ששואלות. את מציינת ש-'תמיד אני זו שצריכה להזכיר לו', 'המריבות שלנו' וכו. מה עם האבא? האם הוא לא מתערב בחינוך הילד?
בזמנו, כשהילדים שלי היו ביסודי, תמיד הזכרתי להם ש-'מה שאתם לומדים עכשיו, זה בחינם. אם תזלזלו, תצטרכו לשלם למורה פרטי כדי להצליח במבחנים ולהמשיך הלאה'. זה באמת פעל. אני ובעלי רק עזרתנו כשנתקלו בקושי מסוים.
לא לחצנו עליהם, רק בדקנו אם הם לומדים והכל כשורה. אחר כך יצאו לחברים או לכל מקום שרצו.
מקווה שתצליחי עם הבן. לחץ נותן תגובה הפוכה.
לצפיה ב-'עם כל הכבוד, ויש הרבה'
עם כל הכבוד, ויש הרבה
25/12/2017 | 21:10
3
114
נראה לי שזו שאלה לא נכונה לשאול כך בפורום,
ואם היא אם חד הורית (מכל סיבה שהיא),
למה היא צריכה חשיפה כזו?
היא שואלת על מערכת היחסים שלה כלפי הבן הלומד--
ואפשר להציע פתרון למערכת הזו. 
 
לצפיה ב-'במקרה כזה, יכול להיות שזו הבעיה.'
במקרה כזה, יכול להיות שזו הבעיה.
26/12/2017 | 06:41
2
93
האם משמשת כאן דמות של אם בלבד ולא דמות של אב. לכן כנראה הילד קולט חולשה ועושה ככל העולה על רוחו. אבל למרות זאת, לא כדאי ללחוץ על הילד, אלא להסביר לו שזה יהיה ההפסד שלו אם לא ילמד כראוי ולא ישקיע בלימודים.
לצפיה ב-'חולקת עליך בגדול בענין,'
חולקת עליך בגדול בענין,
26/12/2017 | 07:42
1
97
האם לא נשמעת חלשה בשום צורה.
האם נשמעת מי שאכפת לה ומתמודדת כמעט כמו רוב האימהות
לילדים בגיל הזה. שלימודים הם עול לא נעים, (אגב גם לסטודנטים בוגרים בטכניון)
שחיי חברה מעסיקים אותם מאוד, שהמכשירים הטכנולוגיים
הם מעסיקים אותם ביותר. בגיל החטיבה, אין ראיה למרחק של עתיד.
(אגב, כבר הוכח מחקרית שכל החלוקה לחטה"ב היתה שגויה--נושא אחר)
הבעיה שהאם העלתה--טיפוסית, והיא בס"ה שאלה עיצה ובקשה פתרון.
לא מסובך ולא צריך לסבך.
לצפיה ב-'ואכן קבלה תשובה פשוטה.'
ואכן קבלה תשובה פשוטה.
26/12/2017 | 14:20
78
רק שאני העליתי תהיה לגבי האב.
לצפיה ב-'חוץ מזה, למה דפנה לא מגיבה לאל שטרחו לכתוב לה?'
חוץ מזה, למה דפנה לא מגיבה לאל שטרחו לכתוב לה?
28/12/2017 | 07:14
65
לפחות מילה קטנה, להודות, לפרגן. שום דבר.
כנראה שזה אחד הפוסטים שמנפיקה המערכת כדי 
לעורר את האתר הרדום. והיא עושה את זה בעוד
הרבה פורומים.
לצפיה ב-'גם את לא אהבת ללמוד וזה ניכר בכתיבה העילגת שלך.'
גם את לא אהבת ללמוד וזה ניכר בכתיבה העילגת שלך.
10/01/2018 | 18:26
43
אם את לא אהבת, מה את מצפה ממנו, כשיש היום הרבה מקורות של עושר ועניין כמו הסמרטפון, סדרות הבינג' בטלוויזיה וכדומה?
תניחי לו. ההצלחה בחיים לעולם לא באה מבית הספר.
לצפיה ב-'אני קוראת את ההודעה של מייקל ובוכה, כל כך'
אני קוראת את ההודעה של מייקל ובוכה, כל כך
19/12/2017 | 21:28
6
391
קשה לאבד בת , משתתפת בצערך כי רב, אנחנו איבדנו אחינית בגיל 40 אמא ל-3
נפטרה מהמחלה הארורה, והנה לפני תום שנת האבל הגיע הבעל וסיפר להורים שיש לו בת זוג, סיפר כי לא רצה שהם יגלו את זה במפגש אקראי בבית קפה או במקום אחר, גיסתי קבלה את זה למרות הכאב, כי החיים ממשיכים.
לצפיה ב-'יש לי בת נשואה שכועסת עלי מכיוון'
יש לי בת נשואה שכועסת עלי מכיוון
19/12/2017 | 21:34
4
315
שבעדפתי החלטה של הבת השניה על פני ההחלטה שלה, כבר שבוע שלא מרימה אלינו טלפון, למרות שיודעת שאני אחרי אישפוז ולא בריאה, ואני חושבת בליבי איך הצלחנו לחנך ילדים שהכל מגיע להם ומקבלים הכל ואפ פעם לא הסכמנו איתם ישר בועטים וכל הטוב והנתינה נשכחת בין רגע ? ואני לא רוצה להתרפס כי אני מספיק נותנת ולפעמים זה קשה כמו ביבסיטר עד שעות הלילה המאוחרות ולא מחשבנת שצריך לנסוע למען לתת לעיר אחרת כי הבת לא גרה בעירי, איך ולמה הילדים לא יודעים לקבל שנותנים גם לילד אחר שזה אח או אחות וישר סוגרים איתנו ההורים חשבון ועושים דום שתיקה.
 
למה זה כך?
לצפיה ב-'משהו ממני,'
משהו ממני,
19/12/2017 | 22:16
242
אנחנו חינכנו ש"מגיע להם" אז עכשיו נא לחשב מסלול מחדש.
במקום להעלב, ובמקום לחכות שהיא תיזום--
תתקשרי אליה--תבקשי שני דברים ספציפייים, בלי הטפת מוסר,
בלי להאשים את ההתנהגות רק בנימה ענינית.
אם תאמר תבקשי מאחותי שנתת לה--הזדמנות שלך, לומר--
1)יש לי זכות לשיקול דעת בלי להסביר לך.
2)את קיבלת הרבה יותר בדרך אחרת.
3)זה לא תנאי למחויבות שלך לעזרה לי כרגע כשאני צריכה.
ולא להתוכח, תראי שיעבוד.
 
אגב, אני כבר מזמן, לא מדוחת לאף אחד מה כל ילד מקבל או לא.
כל אחד צריך אחרת. ומקבל בהתאם לשיקולי הדעת שלנו ההורים.
 
לצפיה ב-'מסתבר שהחינוך שלך + דוגמה אישית דווקא הצליחו'
מסתבר שהחינוך שלך + דוגמה אישית דווקא הצליחו
20/12/2017 | 11:27
2
261
יש שתי אפשרויות לנהל חיכוך שח חילוקי דעות
האחת לפי סטיגמת הפולניות (רק סטיגמה)
הבת מחליטה נפגעתי, שוברים את הכלים ולא משחקים.
את בתגובה מייצרת  פגיעה משלך כדי לאזן את הפגיעה בך ועדיף לספר כמה הפגיעה בך יותר גדולה כדי לנצח בקרב על מי יותר מסכנה. איך כואב לך, כמה את חולה, כבר אין לך כוחות, תנוחי רק בקבר....
וכמובן עדיף לשלב בסיפור גם מקרה של מוות מצער, תמיד טוב לסתימת פיות של מי שלא מסכים.
 
אפשרות אחרת לניהול קונפליקט היתה לדון בינכן בדברים, כל אחת היתה מסבירה את העמדה שלה ואולי הייתן מגיעות לסיכום שמקובל על שתיכן, וגם אם לא כל אחת היתה מבינה את עמדת השניה.
 
לפי התיאור שלך הבת שלך מתוןמדדת עם המצב בדיוק כמו שלימדת אותה ואיך שאת מתנהגת בעצמך.
לזכותה אפשר להגיד שאת חינכת אותה ולא היא אותך, מעניין מה התירוץ שלך.
לצפיה ב-'תשובה עלובה של אשה עלובה יותר,'
תשובה עלובה של אשה עלובה יותר,
20/12/2017 | 14:37
1
182
לפעמים אם אין מה להגיד אז לא אומרים.
לצפיה ב-'לא הבנת שהפאסיב אגרסיב לא עובד?'
לא הבנת שהפאסיב אגרסיב לא עובד?
24/12/2017 | 08:44
32
לצפיה ב-'תודה על ההתיחסות'
תודה על ההתיחסות
19/12/2017 | 22:10
203
והניחומים.
אם החתן שלי יגיד שיש לו מישהיא--אשמח בשבילו,
הבת שלי שיחררה אותו, אמרה לו במפורש אתה מספיק צעיר בשביל לבנות מחדש.
ואפילו בקשה שאני אכיר לו, את הילדים אשמור ואדאג כל עוד
יש בידי כח.
היא לא כאן, ואני בהחלט מרגישה בחסרונה, אבל--
צואתה היתה להמשיך בשגרה ולהיות שמחים--אז משתדלת.
את הדמעות סופגת הכרית.
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום משפחות מורכבות '
מחכים לכם בפורום משפחות מורכבות
13/12/2017 | 16:20
18
 
הורות וזוגיות בפרק ב', חיבור בין משפחות, יחסים עם הגרוש/ה, הורים חורגים...
על כל הנושאים האלו תוכלו להתייעץ, לשתף ולדון בפורום משפחות מורכבות
היכנסו עכשיו
לצפיה ב-'מסיימת דווקא בנימה פסימית משהו'
מסיימת דווקא בנימה פסימית משהו
09/12/2017 | 08:38
21
468
למי למכיר הילדה עדיין בבצלאל. עברה לדירה עם שותפות. כל הזמן בעיות בדירה (עובש). אני פשוט מתחילה לקלוט (לאור חזרה להתנהגויות כל כך מוכרות) שזאת היא. שאין מה לעשות. שזה מה שיש ואת זה צריך לסבול. פעם האשימו אותי כאן שאני לא אוהבת אותה וצדקתם. קשה לי להכיל אותה ולכן קשה לי לאהוב אותה.  שום טיפול לא יעזור כאן. יש סוג של השלמה עם מה שהיא.  
כשהיא באה לבקר יש חשש ברור ממה שיהיה יחד עם הבנה שטוב אם יהיה זה בונוס. עצוב? כן.
 
השלושה נפגשו השבוע בבית. כולם יחד. פעם ראשונה מאז כ-3 שנים שאכלנו יחד בשישי בצהריים וכאילו כלום לא השתנה. המריבות אותן מריבות רק שהפעם זה לא שני הגדולים אלה יותר האמצעי עם הקטנה (14 כמעט).
 
הגדול שלומד בטכניון (שוב מי שזוכר) התמודד עם שנה מאתגרת ביותר וכבר ראה את התהום. בקיץ היתה סדרת מורשת מהצבא וטירונות אותן עבר חלק ובהנאה. הוא יודע היטב מה ההשלכות של אי השקעה בלימודים. עשה מועדי ג ושיפר ב-30 נקודות בשני קורסים. אם אחרי כל זה. אחרי שהוא יותר טוב יותר מה המשמעות של כל התנהלות הוא יתנהל שוב לא נכון....זה משהו שאין לי יותר, ולא צריכה ליהיות לי, שליטה עליו.
 
לקחתי צעד ענק אחורה בענין הזה כי הכל בידיים שלו ואני מרגישה שמלאכתי הסתיימה. עשיתי את המקסימום כאמא. 
 
נשארה בת ה-14 בבית..הדינמיקה איתה כל כל שונה שאלמלא היא לא הייתי זוכה להכיר הורות אחרת. 
 
אני כאן בפורום כבר כ-10 שנים. מוטרדת לחוצה דואגת בגלל שני הגדולים כשלאחרונה כמעט ולא היה צורך ועם הקטנה... כמעט ואין צורך.
 
שבת.שלום לכולם
לצפיה ב-'ועל זה נאמר'
ועל זה נאמר
09/12/2017 | 11:20
1
253
ילדים קטנים צרות קטנות. ילדים גדולים, צרות גדולות. 
מחזקת את ידייך. תעבדי בעיקר על עצמך לקחת דברים יותר בקלות.
לצפיה ב-'תודה (:'
תודה (:
09/12/2017 | 15:12
52
לצפיה ב-'שאלה תמידית'
שאלה תמידית
09/12/2017 | 15:26
1
251
מתי תפקידי כאמא ניגמר?
החברה שלי צערים יותר. אך גם בהחלטות של איזו מגמה ללכת, משקיעים אולא בלימודים?
ההשלכות של המעשים שלהם? האם שווה לריב על זה?
לצפיה ב-'בוודאי שהתפקיד אינו נגמר'
בוודאי שהתפקיד אינו נגמר
10/12/2017 | 07:43
192
רק בהיבט הזה של ללחוץ על הילד ללמוד.
 
כל היתר..התייעצויות ודיעה ושיתוף והכוונה אפילו...כל זה לא הסתיים. אנחנו כבר בני 50 ובשנה האחאונה כבר מתייעצים הרבה פחות עם ההורים שלנו (74/84) ועדיין אני מתקשרת לשאול למה הקציצות לא מצליחות לי
לצפיה ב-'משהו בנימה אישית,'
משהו בנימה אישית,
10/12/2017 | 05:12
9
374
לא יודעת מי כתב לך שאת לא אוהבת את הבת,
אני לא מאמינה בזה--העובדה שאכפת לך מוכיחה כמה את אוהבת אותה.
ההורות לעולם לא נגמרת--
מסכימה שצריך קצת לשחרר ולהבין שנתת כלים והקנית ערכים--
ושהם יודעים שאת שם בשבילם--
אבל אנחנו לא חיים את חייהם---
 
היתה לי בת מושלמת--הצליחה בכל--ממש--
קברנו אותה לפני שבוע--ואני עדין אמא שלה--
למרות שנישאה ויש ילדים--אז כמעט הופכת להיות אמא לנכדים--
ליויתי אותה בכל תקופת המחלה--הייתי שם בשביל הנכדים ובעלה,
אני אבל מבינה שצריך לתת לו עצמאות ולבחור מתי הוא רוצה להיעזר ומתי לא,
שחררתי--הודעתי על היותי--הבחירה בידיהם.
 
ולכן, לך אומר--אלה קשיים שהם קיבלו ממך כלים ואג'נדת חיים--
כן תעמדי לעזרתם--אם יבקשו--אבל לא אסון אם גם יבינו שלא יכולים
ויצטרכו להתמודד.
את אוהבת אותם--אני בטוחה--תני להם לגדל עמוד שדרה והיה זה שכרך.
לצפיה ב-'אוי יקרה. התכווץ לי הלב ממש'
אוי יקרה. התכווץ לי הלב ממש
10/12/2017 | 07:46
1
262
ליבי איתך!
 
תודה על דברייך.
 
 
לצפיה ב-' מייקל יקרה תהיי חזקה ! תודה על השיתוף'
מייקל יקרה תהיי חזקה ! תודה על השיתוף
10/12/2017 | 12:16
77
לצפיה ב-'צר לי לקרוא '
צר לי לקרוא
10/12/2017 | 17:44
53
לצפיה ב-'מייקל כ"כ כואב לי לקרוא!!!'
מייקל כ"כ כואב לי לקרוא!!!
11/12/2017 | 06:39
2
227
קיויתי שתוכל למחלה הנוראית הזאת!!
לצפיה ב-'ידענו שלא--'
ידענו שלא--
11/12/2017 | 08:51
1
243
כשהתגלה שהיא חולה, זה היה כבר בכל הגוף,
(ואין ולא היה דרך לגילוי מוקדם, הבלוף הלא מדובר)
להפך כבר לפני חצי שנה אמרו 72 שעות.ושרדנו עד כאן.
 
לצפיה ב-''
12/12/2017 | 05:21
26
לצפיה ב-'שלא תדעי עוד צער.'
שלא תדעי עוד צער.
11/12/2017 | 09:11
144
אין מילים שיכולות לנחם על אסון כזה. 
בוכה איתך.
לצפיה ב-' כל כך כואב לקרוא את מה שכתבת. כל כך עצוב בשביל כולכם'
כל כך כואב לקרוא את מה שכתבת. כל כך עצוב בשביל כולכם
11/12/2017 | 10:34
153
ובשבילה. מאחלת לכם שתצליחו למצוא נחמה
לצפיה ב-'ליבי איתך'
ליבי איתך
21/12/2017 | 13:01
53
מעריכה מאוד את היכולת והכוחות שלך להיות נוכחת עבור משפחתך ופה בפורומים.
לצפיה ב-'עדכון מעכשיו. זוכרים את הדיון לגבי'
עדכון מעכשיו. זוכרים את הדיון לגבי
10/12/2017 | 18:19
4
292
הטכניון ושיעורים פרטיים וזה דהוא הולך להכשל?
 
זה נראה אז ממש אבל ממש רע. אז אחרי קיץ מטורף ועמוס הוא הצליח אכשהו להעלות שלושה מתוך ארבעה קורסים (כמעט סמסטר שלם) ל-84.3
הוא בעצמו לא מבין איך שיפר ככה
חדוא 65->96
מדר 67->88
פיזיקה 55->88
 
ממוצע שנתי נדרש? 85.
לצפיה ב-'איזה יופי!'
איזה יופי!
10/12/2017 | 19:15
1
176
את רואה המאמץ שלך השתלם.
הוא צריך את הדחיפה שלך.
מאחלת לו הצלחה. ולך הרבה נחת.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
10/12/2017 | 19:19
34
לצפיה ב-'לא רוצה להגיד "אמרתי לך"....אבל....."אמרתי לך" :) '
לא רוצה להגיד "אמרתי לך"....אבל....."אמרתי לך" :)
11/12/2017 | 12:22
1
188
אני אומנם לא אמא אבל משיחות עם חברות/ משפחה ואמא שלי במהלך השנים, אין אמא שלא מפקפקת בהחלטות שקיבלה או האשימה את עצמה בקשיים שילדיה עברו.
 
אף אחד לא מושלם וכולנו עושים את הטוב ביותר שאנחנו יכולים בהינתן מה שיש לנו. מקריאת הפוסטים שלך והשיחות איתך במסרים, את נשמעת אמא אוהבת, אכפתית, שתעשה את המקסימום כדי לעזור לילדיה.
 
לדעתי פעלת נכון ךאורך כל הדרך עם בנך ועובדה שבסוף הצליח (בהחלט הישג מבורך, כל הכבוד לו!!!) וכל הנשמות ה"טהורות" שכתבו לך את הדברים הדוחים שתארת-  ממליצה להתעלם.
 
אין לי ספק שאת אוהבת את הבת שלך, אחרת לא היית מתעסקת בכל הסיפור עם הדירות/שותפות וכו....אולי היא לא יצאה בדיוק כמו שרצית אבל זאת היא ונכון, את צריכה להשלים עם זה...אני כן חושבת שאחרי שתצליחי לעשות את זה, יהיה שיפור במערכת היחסים שלכן...אני הייתי ממעיטה את ההתעסקות עם הדירה ונותנת לה להתמודד עם זה ולעזור במידה והיא מבקשת ואת יכולה...
 
את בסדר גמור, אל תהיה כל כך קשה עם עצמך ואל תתני לאחרים לערער לך את הבטחון...במיוחד לאנשים שאת לא מכירה
לצפיה ב-''
11/12/2017 | 13:26
17
לצפיה ב-'כמו תמיד יכולה להגיד לך'
כמו תמיד יכולה להגיד לך
24/12/2017 | 10:52
1
66
שמבינה ומזדה עם חלק
כיף לך שיש את הקטנה שמהווה חוויה מתקנת
זה מה שקיוותי אצלי רש לא הצלחתי "לעשות" את השלישית.
 
אני לא חושבת שאת לא אוהבת אותה פשוט קשה לך מאוד איתה- כאדם. עם אופיה עם התנהלות.
אני חושבת שיש פעמים שכאדם לא בטוח שההורה היה מתחבר ומחבב את האדם שילדו הוא.
בגלל קשר הדם וההכרות רבת השנים הרבה לא שמים לב לכך.
 
את מאוד אמיצה להודות בדברים ולכתוב בכנות כזו. מאוד מאוד בעיני
 
לצפיה ב-'נכון. תודה לך '
נכון. תודה לך
25/12/2017 | 14:56
5
לצפיה ב-'סרט דוקומנטרי על בריונות '
סרט דוקומנטרי על בריונות
09/12/2017 | 17:23
2
151
פורום יקר שלום רב!
שמי זיו הלוי
אני סטודנט שנה ג' לקולנוע וחינוך בסמינר הקיבוצים, אני עושה השנה סרט דוקומנטרי שעוסק בבריונות, אם מישהו מכיר אדם הסובל או שסבל מבריונות, אשמח אם תפנו אותו אליי
 
תודה מראש
 
זיו הלוי
054-5366679
לצפיה ב-'אין בסמינר הקיבוצים אף אחד שסבל מבריונות?'
אין בסמינר הקיבוצים אף אחד שסבל מבריונות?
12/12/2017 | 15:16
19
לצפיה ב-'למה שמישהו שסבל מבריונות ירצה להשתתף בסרט??'
למה שמישהו שסבל מבריונות ירצה להשתתף בסרט??
15/12/2017 | 22:16
65
נסה בנעמת
 
לצפיה ב-'דרושים הורים אכפתיים ליוזמה חברתית בתחום התוכן'
דרושים הורים אכפתיים ליוזמה חברתית בתחום התוכן
07/12/2017 | 20:35
57
שלום לכולם!
הרבה פעמים שאני שומע תלונות של הורים על רמת התוכן הרדודה שמוצגת היום לבני נוער בסדרות הטלויזיה. מעבר לרמת הרדידות שמורידה את ההשכלה, הסקרנות והאנושיות של ילדינו- הם גם נחשפים למסרים בעייתיים שיוצרים נורמות פסולות כך שבמכלול מתעוררת שאלה קשה ואמיתית אופיו על דור העתיד. לכאורה נראה שאין הרבה מה לעשות. אולי רק להתלונן ולהמשיך ביומיום העמוס. אבל למען האמת יש מה לעשות; אם נתארגן באופן קיבוצי שיבוא בשם ההורים ויגיד "די!". הן ערוצי התוכן והן הרגולטורים שאחראיים עליהם יבינו שכללי המשחק בהפצת התוכן צריכים לשנות כיוון. אני מזמין את כל מי שהנושא הזה נוגע לליבו להצטרף אליי להקמת צוות כזה שבעזרת הרשת, אכפתיות ועקשנות הורית יביא לשינוי בתחום התוכן. נא לפנות אליי במייל לשאלות ולהצטרפות elchaif@gmail.com. אני מזכיר שכל הפעילות היא על בסיס וולנטרי . תודה רבה!
לצפיה ב-'מערכת יחסים של הבת שלי'
מערכת יחסים של הבת שלי
03/12/2017 | 22:13
5
339
ביתי בת 14 ונמצאת עם חבר כמה חודשים..
מאז שיש לה את החבר היא בלי חברות בכלל .
החבר שלה ממש לא נראה לי ואני ממש לא אוהב את הקשר...
יש למישהו מה חומר בעניין ??
לצפיה ב-'כן, שתסתכל כמה שרשורים למטה "מודאגת מהחבר של הבת שלי"'
כן, שתסתכל כמה שרשורים למטה "מודאגת מהחבר של הבת שלי"
04/12/2017 | 09:27
147
במקום לתת למשתתפים להעתיק לך מחדש את מה שרשמו שם,
תכתוןב מה התובנות שלך מהשרשור ההוא,
ונמשיך משם
לצפיה ב-'נדירות מערכות היחסים שמתחילות בגיל 14'
נדירות מערכות היחסים שמתחילות בגיל 14
04/12/2017 | 09:28
175
וממשיכות הלאה לנישואין וכו'. אני מציעה שתשב בשקט ותחכה שזה ייגמר. סביר שלהגיד לה משהו נגד הקשר רק יגרום לקשר להיות אטרקטיבי יותר בעיניה.
לצפיה ב-'מסכימה עם מה שהציעו לך...לא להגיד כלום על החבר..'
מסכימה עם מה שהציעו לך...לא להגיד כלום על החבר..
04/12/2017 | 15:45
120
אבל כן הייתי מעירה על ההזנחה של החברות...
 
הייתה לנו מישהי בחבורה שכל פעם שהיה לה חבר היא הייתה נעלמת ואז חוזרת כשהיו נפרדים...בלב מסויים נמאס לכולנו והיא נשארה לבד..
לפי מה שהבנתי, הדברים לא ממש השתנו ויש לה כמה חברות מהעבודה אבל לא חברות..
לצפיה ב-'כדאי לברר'
כדאי לברר
05/12/2017 | 09:33
126
עם הבת, למה היא מתרחקת מהחברות,
באמת לא להתעסק בענין של מי החבר ומה קורה ביניהם--
כי זה לא ישיג את המטרה האמיתית של התנהלות.
אבל בהחלט לשאול על למה --בר ועדן לא מגיעות לכאן יותר וכד'
כי הרבה פעמים היתוק הזה מרמז על בנזוג קנאי --שזה מוביל לאלימות.
יש לקרא ולשמע על הדברים מאנשים שעוסקים בתחום--
בויצו, או בנעמת. ויש עוד.
 
לצפיה ב-'היי יניב,'
היי יניב,
27/12/2017 | 17:36
19
אני תחקירנית במגזין טלוויזה שעוסק במשפחה. הנושא שהעלת נשמע לי מעניין, נוכל לדבר עליו?
תודה,
מיכל
לצפיה ב-' פורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר נפתח מחדש '
פורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר נפתח מחדש
28/11/2017 | 11:41
3
 
 
 זקוקים לתשובות מקצועיות על ההריון והעובר

פרופ' יוסי שלו מייעץ לכם בנושאי אולטרסאונד בהריון, בדיקות מי שפיר, בדיקות סיסי שליה ועוד
בפורום אולטרסאונד נשים- מי שפיר שנפתח מחדש
היכנסו לשאול אותו שאלות
 
 

המשך גלישה נעימה

לצפיה ב-'בריונות וירטואלית בקרב מתבגרים'
בריונות וירטואלית בקרב מתבגרים
27/11/2017 | 11:13
108
שלום להורי המתבגרים,
אנחנו סטודנטיות במכללת עמק יזרעאל ואנו עושות מחקר בנושא בריונות וירטואלית. במסגרת המחקר אנו צריכות לעשות ראיונות למתבגרים אשר חוו בריונות ברשת. כמובן שהכל נעשה באישורכם ופיקוח שלכם, אנונימי ללא פרטים מזהים וללא שמות.
נשמח להיענות מצידכם, זאת תיהיה עזרה גדולה עבורנו.
תודה מראש והמשך יום מקסים.
לצפיה ב-'בן 16 ואלכוהול'
בן 16 ואלכוהול
21/11/2017 | 10:39
23
1310
המתבגר בן 16, ילד טוב
הוזמן למסיבת חוקילדת (יום הולדת של חבר שחוגג 18)
המסיבה תיערך בשעות הצהריים
המתבגר ביקש ממני שארשה לו לשתות רק בירה אחת
מעולם הוא לא שתה מחוץ לבית ובבית רק בארוחות שישי הרשיתי לו קצת יין ובריזר
הוא ביקש כל כך יפה, האם להסכים לו?
לצפיה ב-'לא יודעת מה לענות אבל אני נפעמת מכך'
לא יודעת מה לענות אבל אני נפעמת מכך
21/11/2017 | 12:23
3
375
שביקש רשות לשתות רק בירה אחת
נשמע .. לא יודעת מפתיע לי.
אם תגידי לא- לא ישתה?
לצפיה ב-'אם לא אסכים לו, הוא לא ישתה'
אם לא אסכים לו, הוא לא ישתה
21/11/2017 | 12:55
2
331
מאד חשוב לו שאסכים לו ושאסמוך עליו
 
לצפיה ב-'בטוח שעשית הרבה דברים טובים'
בטוח שעשית הרבה דברים טובים
21/11/2017 | 13:49
308
חושבת שהתשובה של שרון של אופי מקיפה.
 
לצפיה ב-'תראי לו שאת סומכת עליו ותסכימי'
תראי לו שאת סומכת עליו ותסכימי
26/11/2017 | 10:13
66
לצפיה ב-'כן'
כן
21/11/2017 | 13:03
203
הוא הוכיח בגרות רצינות מתינות כל מה שצריך כדי לאשר. כל הכבוד ששיתף. אין שום סכנה בבירה. 
למה לא?
לצפיה ב-'לדעתי - תרשי לו אחרי שיחה קצרה'
לדעתי - תרשי לו אחרי שיחה קצרה
21/11/2017 | 13:09
2
336
אני פעילה בסיירת הורים העירונית אצלנו, ואני רואה נערים ונערות ששותים בפארקים ובמסיבות, ואת ההשלכות של זה.
שמתי לב לתופעה בה יש נערים שלא שותים או ששותים פחות ועוצרים לפני שמגיעים להשתכרות. בשיחות איתם מתברר שאלו נערים ונערות שההורים חשפו אותם לנושא, שתו בצורה מפוקחת בבית, ומכירים את הטעם של הוודקה / בירה / יין, וכן מכירים את התחושה של האלכוהול בגוף שלהם ויודעים לעצור את עצמם.
 
למקרה של הבן שלך - קודם כל כל הכבוד לו (ולך) על הפתיחות והרצון לקבל רשות. הוא יכול היה שלא לדבר איתך ואולי להתפתות ולשתות בלי רשותך (גם אם אנחנו בטוחים שזה לא יקרה - לחץ חברתי חזק עלול להשפיע גם על החזקים ביותר).
אני מציעה שתדברי איתו - שידע שיש לאלכוהול השפעה, ועל מי שלא רגיל גם בירה אחת יכולה להשפיע. לתת לו עיצות כמו לא לשתות על בטן ריקה, לשתות כמות כפולה של מיים מכמות המשקה האלכוהולי, וכמובן - להזכיר שאם הוא או מי מחבריו, מרגישים לא טוב בעקבות שתייה - הוא יכול וצריך לפנות אליך, ואת תסייעי להם מיד. (כמות הילדים שמעדיפים להקיא ולהתעלף בפארק ורק שלא יתקשרו להורים שלהם היא מפחידה. עדיף שההורה יסייע לילד שלו, מאשר שזר או אף אחד)
ברגע שהשיח פתוח והרשות נתונה - הפיתוי יורד וההשפעה של הלחץ החברתי בנושא הזה יורדת.
 
לצפיה ב-' אהבתי מה שכתבת. ממש נכון.'
אהבתי מה שכתבת. ממש נכון.
21/11/2017 | 15:37
78
לצפיה ב-'מסכימה איתך ב 100%'
מסכימה איתך ב 100%
02/12/2017 | 20:25
57
הבן של פשוטית זכה ביושר בכך שניתן לסמוך עליו .
אם לא תאשרי לו אולי ירגיש ש"נדפק" מזה ששאל ואז עלול להסתיר ...
אם לא עכשיו אז אולי בעתיד.
יחסים טובים לצערנו דורשים ויתורים קטנים, תבקשי שיתקשר במהלך המסיבה
ותדאגי שלא יחזור הביתה עם נהג שיכור.
ותעבירי קורס הורות - אני נרשמת
לצפיה ב-'לדעתי חשוב להגדיר מהי בירה אחת'
לדעתי חשוב להגדיר מהי בירה אחת
22/11/2017 | 16:27
197
באופן כללי לדעתי כדאי שההתנסויות הראשונות יהיו בסביבה בטוחה עם ההורים אבל כבר לא תספיקו.
לפי התיאור שלך נראה שהוא לא רוצה להיות יוצא דופן, אם כולם עם בירה אז גם הוא רוצה להיות עם אחת ביד.
 
לכן חשוב להגדיר כמה זה בירה אחת, שלא יתפתה למצב שאחרי שלקח אחת יחליט שאולי זו היתה אחת קטנה ולכן שתיים קטנות זה כמו אחת
פחית של 330 מ"ל? = שליש בירה מהחבית?
כוס או בקבוק של חצי ליטר?
ליטר בירה?
לצפיה ב-'הייתי מאשרת, מחמיאה ומודה על הפתיחות והכנות '
הייתי מאשרת, מחמיאה ומודה על הפתיחות והכנות
23/11/2017 | 13:03
198
ומזכירה שאני זמינה בטלפון לכל בעיה ושבשום פנים ואופן אין להכינס לאוטו של מישהו ששתה.
נשמע ילד ממש חמוד.
לצפיה ב-'בטח שכן!'
בטח שכן!
26/11/2017 | 11:48
161
בדיוק כמו שאם הוא יבוא ויגיד שהוא רוצה לקנות קונדומים.
את יכולה לעצור אותו מקיום יחסי מין?
ברור שלא.
אבל הוא בוחר לעשות זאת מבוקר ותוך ידיעה שלך
זו ההזדמנות לדבר פתוח על רגישות לבת הזוג, על מחלות, על מניעת הריון....
 
אותו דבר לגבי אלכוהול (או סמים קלים)
הוא שיתף- תשתמשי בזה כ"סולם" לתת מידע , לחשוף לסיכונים, להציע מסלולי הגנה.
הוא ישתה בכל מקרה מתי שהוא.
עדיף שידע שאת יודעת ומסכימה ואם הוא מסתבך הוא לא צריך להסתיר אלא לשתף אותך.
(וכמה ילדים של אחרים פיניתי מכל מיני זולות כשהם העדיפו הכול רק לא להתקשר להורים של עצמם!).
 
חזקי אותו על השיתוף ועל ההתייעצות.
ושחררי.
 
 
לצפיה ב-'את שותה אלכוהול?'
את שותה אלכוהול?
26/11/2017 | 12:53
11
225
אז גם לו מותר לשתות אלכוהול.    הדיון נגמר.
לצפיה ב-'היא גם נוהגת ברכב המשפחתי'
היא גם נוהגת ברכב המשפחתי
26/11/2017 | 15:09
10
203
אתה בטוח שאתה רוצה להמשיך באנלוגיה?
לצפיה ב-'מה זה שייך'
מה זה שייך
26/11/2017 | 15:56
9
191
הילד שלה לא יכול לנהוג ברכב כי אין לו רשיון, בשביל לדעת לשתות אלכוהול לא צריך רשיון מהמדינה.   לא חסר גם אנשים בוגרים מגיל 20 ועד גיל 60 ששותים לשוכרה, אולי אפילו פותחת השרשור.    לעשות מהומה מבני נוער שעושים את זה זאת התחסדות.
יש לי זוג חברים עם ילדים שיוצאים כל שישי למועדון של בני גילם ומתקרחנים שם למוות. ועוד האישה היא מורה בבית ספר יסודי.   אבל כשהם עושים את זה זה לגיטימי "כי הם בוגרים", כשבני נוער עושים את זה אז ישר כתבות בטלוויזיה ופאניקה לאומית.   קיצר די עם ההתחסדות, אם הילד שלה רוצה לשתות שיצא לשתות, כמו שכולנו יצאנו לשתות בגילו, וכמו שחלקנו עושים זאת עד היום.
לצפיה ב-'שייך ועוד איך!'
שייך ועוד איך!
26/11/2017 | 21:27
7
150
היא גם מקיימת יחסים ומביאה ילדים לעולם. לזה אין צורך בשום רישיון (ולא חסרים מבוגרים שעושים טעויות בסקס ומביאים ילדים כדי לסבול).
גם על קיום יחסים היית עונה באותה צורה?
 
אין שום קשר והגיון להשוות בין נער לבין אישה בוגרת! הוא נער ולא בוגר. הוא ירצה לנסות לשם הסקרנות וצריך לווי. מה הוא מבין מהחיים שלו? הוא שמע על סיפורים שנערים שתו לשוכרה והגיעו לבתי חולים מחוסרי הכרה?
 
 
לצפיה ב-'רק נערים שתים לשוכרה?'
רק נערים שתים לשוכרה?
26/11/2017 | 21:43
6
132
היית פעם במסיבה של סטודנטים? כמות האלכוהול שנשפכת שם יכולה למלא את הכנרת.  אז מה נביא גם לסטודנטים ליווי?   זה בנוסף לכך שיש גם אנשים מבוגרים עם ילדים שהולכים לפעמים לדפוק את הראש.   כל השרשור הזה נוטף מהתחסדות מזוייפת.
לצפיה ב-'אני לא מסכימה איתך'
אני לא מסכימה איתך
27/11/2017 | 13:43
102
יש ילדים, יש נערים, יש בוגרים ויש מבוגרים.
אצלך כולם היינו הך. כן, ילדים ונערים דורשים לווי. זהו תפקידו של הורה!
ממבוגרים את תדרשי אחריות ואם הם רוצים לדפוק את הראש (גם כאלו עם ילדים ועם נכדים), זבש"ם וזכותם. 
מילדים או מנערים לא היית דורשת את האחריות הזו, כי הם עדיין באחריות הוריהם. כשהם יחליטו לדפוק את הראש זו לא תהיה רק בעיה שלהם אלא גם של ההורים שלהם.
מבוגר שגונב- יבואו בטענות אליו. ילד/נער שגונב - יבואו בטענות אל הוריו.
זה ההבדל.
 
לצפיה ב-'אתה מכיר את החוק?'
אתה מכיר את החוק?
29/11/2017 | 11:45
4
80
אתה בעצם אומר שאין לו רשיון אז אסור לו לנהוג אבל למרות שהוא לא מעל גיל 18 זה בסדר שהוא ישתה. אין לך הסבר למה אתה מאשר לו לעבור על החוק מעבר ל- ככה.
לצפיה ב-'"לעבור על החוק"'
"לעבור על החוק"
29/11/2017 | 16:20
3
89
די כולנו שתינו אלכוהול כשהיינו בגיל הזה.   אני בספק אם היה מישהו שאיתנו שנהג באוטו בגיל 15
לצפיה ב-'משום מה חשבתי שמדובר באישה'
משום מה חשבתי שמדובר באישה
29/11/2017 | 19:39
90
פדיחה.
ראשית, סליחה אדוני.
שנית, לא "כולנו" שתינו אלכוהול בגיל הזה. אני למשל לא שתיתי כי לא עניין אותי. למה אחרים כן שתו? כי עניין אותם, סיקרן אותם, כי לחצו עליהם.
זו אחת הסיבות מדוע כן דרושים לווי והנחייה. להכריח ולקבוע אי אפשר, אך לנסות לדבר כן.
 
 
לצפיה ב-'לא שתיתי בגיל 15 אבל כן נהגתי (בטרקטור)'
לא שתיתי בגיל 15 אבל כן נהגתי (בטרקטור)
30/11/2017 | 12:16
90
ומעשה מטופש שלי לפני שנים לא מעטות לא הופך נהיגה ללא רשיון ומתחת לגיל המותר למעשה רצוי או חכם.
כנ"ל לגבי אלכוהול, במקרה הזה מעשה מטופש שלך לא הופך את המעשה לרצוי או חכם.
לצפיה ב-'לא שתיתי בגיל הזה וגם לא נהגתי בגיל הזה'
לא שתיתי בגיל הזה וגם לא נהגתי בגיל הזה
03/12/2017 | 13:22
67
וגם אם היתי שותה - כי כן, היו לי כמובן חברים ששתו בלג בעומר או באיזו מסיבת כיתה, לא היתי מצפה שיתעלמו מהחוק רק כי כולם עושים את זה.
כולם גם נוהגים מעל 90 קמ"ש. כאמא לא היתי יוצאת בהצהרה שכולם עושים את זה אז זה בסדר שגם ילד שלי. יש דברים שמצניעים
לצפיה ב-'ממש לא כולנו!!!'
ממש לא כולנו!!!
09/12/2017 | 08:45
58
חלקינו אפילו די לא אוהבים אלכוהול או סיגריות...מוזר אבל אמת. הבן שלי גם לא שותה הרבה אם בכלל. גם לא מעשן. הבת קצת יותר משניהם אבל זה לא אישיו...וגם אין מה לעשות. שניהם בגירים ואם ירצו יעשו.
 
אבל ההנחה שכולם עושים לא נכונה.
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר '
מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר
22/11/2017 | 16:25
4
 
 
זקוקים לתשובות מקצועיות על ההריון והעובר
פרופ' יוסי שלו מייעץ לכם בנושאי אולטרסאונד בהריון, בדיקות מי שפיר, בדיקות סיסי שליה ועוד.
היכנסו עכשיו לפורום אולטרסאונד נשים- מי שפיר המחודש
 
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'שיעורים פרטיים מסטודנטים לרפואה'
שיעורים פרטיים מסטודנטים לרפואה
17/11/2017 | 10:12
102

שלום,
פתחתנו פרוייקט חדש במסגרתו סטודנטים לרפואה באוניברסיטת תל אביב, מצוותים לתלמידים (חטיבת ביניים ותיכון) הדורשים תגבור במקצועות שונים.
לכל המעוניין, נשמח לעזור ולקדם במקביל לקדם את הפרוייקט.
ניתן להתקשר: 03-9522282
 
לצפיה ב-'התייעצות לגבי בתי המתבגרת'
התייעצות לגבי בתי המתבגרת
14/11/2017 | 14:53
8
474
שלום
יש לי ילדה  מתבגרת בת 17 הלומדת בכתה יא. פעמים רבות היא לא הולכת לבית הספר ללא ידיעתי. אני הולכת לעבודתי וכאשר אני חוזרת הביתה אני נוכחת לראות כי היא לא הלכה לבית הספר. בשיחות עימה היא מבטיחה לי כי תקפיד ללכת אך אינה עומדת בכך. בעבר הערתי אותה כדי שתלך אך לאחרונה החלטתי לתת לה אחריות לקום לבד וללכת לבית הספר. לצערי למרות שאמרתי שאני אשחרר אני לא מצליחה ועדיין מרבה להעיר אותה.
נוסף על כך היא נתונה למצבי רוח, לעיתים היא מחייכת לעיתים כועסת ואף מרבה להתחצף.
אינני יודעת האם אני נוהגת נכון, האם להניח לה לקחת אחריות על התנהלותה או להמשיך לרדוף אחריה כל הזמן לגבי התנהלותה.
אשמח לתגובה
 
לצפיה ב-'לא כל הילדים אותו דבר'
לא כל הילדים אותו דבר
14/11/2017 | 17:41
248
יש כאלה שלוקחים אחריות בגיל צעיר ויש כאלה שלא. אם הבת שלך איננה לוקחת אחריות על התנהלות בית הספר שלה, אין הרבה ברירה ואי אפשר "לשחרר". מצד שני הייתי אולי גם לא "משחררת" בתחומים אחרים. אי אפשר ליהנות מכל העולמות. אם היא רוצה להנות מלהיות צעירה חסרת אחריות, זה בסדר, אבל זה כולל (לדעתי) גם תחומים אחרים בחיים. כאלה שאולי נעים פחות כשלא משחררים בהם.
לצפיה ב-'מזכרוני לגבי עצמי '
מזכרוני לגבי עצמי
15/11/2017 | 11:49
218
הבת שלי צעירה הרבה יותר אבל אענה לך כמי שהיתה פעם מזמן נערה מתבגרת ונהגה להבריז מהרבה שיעורים בתיכון 
הוריי מעולם לא התערבו - וכשנאמר לאמי באסיפת הורים שאני מרבה להבריז  היא לא התרגשה יותר מדי. מרןוב הברזות כמעט שלא הגישו אותי לבגרות בספרות שזו היתה המגמה הראשית שלי אבל הצלחתי (בלי לערב את אימי...) להגיע לפשרה עם המורה. היית בסך הכל תלמידה אחראית עם ציונים טובים חוץ מעניין ההברזות. השאלה היא מהי התמונה הלימודית הכוללת אצלכם.
יש לי גם דוגמאות אחרות על חברים שלא ניגשו לחלק מהבגרויות ואחר כך בגיל 24 השלימו לחמש יחידות בציונים מדהימים.
אז לגבי זה אני לא חושבת שאת צריכה להתערב -מספיק להביא את דעתך בצורה נחרצת פעם או פעמיים בענין.
לגבי ההתחצפות -לזה כמובן אין הצדקה וזה לא מקובל. בתור אמא שמרגישה הרבה פעמים שהסמכות שלה מתרופפת אני מודעת לבעיה הזו. לשמחתי כשהבת שלי מתחצפת היא מבינה שנהגה לא כשורה ובדרך כלל ממהרת להתנצל . חייביםלהגיע איתם להבהב שצורת דיבור כזו לא תעבור בשתיקה
 
גלי
 
מקווה שעזרתי צקת
גלי
לצפיה ב-'איך ההישגים הלימודיים שלה באופן כללי?'
איך ההישגים הלימודיים שלה באופן כללי?
16/11/2017 | 11:57
2
58
לצפיה ב-'תגובה הישגים לימודיים'
תגובה הישגים לימודיים
16/11/2017 | 21:52
1
198
ההישגים הלימודיים שלה טובים בדרך כלל, אך לדעתי אם היא היתה משקיעה יותר, ויש לה בהחלט יכולת לימודית הישגיה היו טובים יותר
לצפיה ב-'התשובה הזו נכונה לכמעט כולם'
התשובה הזו נכונה לכמעט כולם
18/11/2017 | 23:22
115
אם היא נעדרת מספיק כדי להפגע משיטת המנות יש בעיה
אם לא אז השד לא נורא כל כך
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
18/11/2017 | 20:23
115
שלום לך,
אני קראתי את מה שכתבת ויכולה להבין אותך..זה גיל קשה ומבולבל. רציתי לשאול האם פנית להתייעצת עם היועצת בבית הספר בו ביתך לומדת ושיתפת את המורה שלה במה שעובר עליה? אני מניחה שאם היא נעדרת הרבה מהלימודים, בית הספר צריך ליידע אותך. בכל מקרה, אפשר לנסות לפנות לפסיכולוג על מנת שיעזור לך בהתנהלות מול ביתך. קודם את תשוחחי איתו ואחר כך הבת שלך. מנסיון, זה עוזר.
בהצלחה  
לצפיה ב-'השאלה העקרונית היא אם ההתלבטויות'
השאלה העקרונית היא אם ההתלבטויות
21/11/2017 | 12:29
91
אני חושבת שקשה עד בלתי אפשרי לדעת מה נכון.
לתת לה "לבשל את הדיסה"
לעזור לה
לקחת אחריות עליה
 
אני חושבת שלקחת אחריותא ת לא יכולה.
אם את מעירה אותה בבוקר- היא תמיד תלך?
 
אני חושבת שהייתי מדברת עם המחנכת והיועצת. לראות מה תגובתם.
להגיד להם ולה שאת לא מתערבת.
 
לפני כן הייתי שואלת אותה, מה היא צרכה? מה היתה רוצה שתעשי?
לנסות ולראות אם זה משהו שאת יכולה לעמוד בו ואם אכן משנה את המצב
 
זה שאם היא תעשה יותר תצליח יותר- אני חושבת שחבל על ההתעסקות בזה.
זה ברור וידוע אבל זו בחירה שלה
כמו שגם על עצמך, אני בטוחה, את יודעת שאם היית עושה יותר ספורט/ קוראת יותר באנגלית/ מתקשרת יותר לאמא וכד' הית מצליחה יותר בשמירה על גוף בריא/ דיבור באנגלית/לשמח את אימך וכו וכו
אנחנו, כל החיים, עושים סדרי עדיפויות.
אני חושבת שיותר חשוב ללמד אותה איך לעשות את סדרי העדיפויות ואיך להתמודד עם תוצאות
מאשר לעשות לה את סדרי העדיפויות
 
וזה לא קל, לזוז צעד הצידה- מאוד
לצפיה ב-'גיל ההתבגרות'
גיל ההתבגרות
26/11/2017 | 15:38
118
גיל המרד בדיקת גבולות היכן אני נמצא ביחס לעולם
האם אני מבוגר או ילד כיצד מגדירה אותי הסביבה
איך אני מגדיר את עצמי בקצור בלבלה אמיתית
אני עוסקת בשיטת טיפולית בעזרת פרחי בך אשר נותנים מנער רחב של התמודדות עם מצבים ריגשיים בעצם מאזנים בין שכל לרגש מומלץ בחום
אשמח לתת מענה מתאים אביטל
לצפיה ב-'מחנה קיץ בחו״ל'
מחנה קיץ בחו״ל
13/11/2017 | 16:40
7
266
היי לכולם. 
הבן שלי יהיה הקיץ בן 16, מתקשה מאד בלימודי אנגלית למרות שזה המקצוע היחיד שהיה רוצה להצליח בו...
חשבתי לשלוח אותו בקיץ ל - summer camp בארה״ב לשלושה שבועות - חודש בתקווה שמחסום השפה יישבר איכשהו. 
הכוונה לא לסאמר סקול שממוקד בלימודים אלא בסאמר קמפ , מתוך כוונה של לימודים תוך כדי חוויה ולא באווירת בית ספר.
הוא עקרונית מעוניין. 
אשמח מאד לקבל דיעה של בעלי נסיון - האם יש מחנה מומלץ? איך היה ? האם אכן מסייע לשיפור השפה והאם לא נתק ארוך מדי מהבית ? 
תודה רבה למשיבים!
לצפיה ב-'הילד היה פעם תקופה משמעותית לבד מחוץ לבית?'
הילד היה פעם תקופה משמעותית לבד מחוץ לבית?
13/11/2017 | 17:27
162
מדובר על נסיעה סולו או עם חבר? עם חבר בד"כ קל יותר.
ארה"ב זה רחוק, אם לא יסתגל קצת בעיה לקפוץ לקחת אותו.
בטוח שהוא רוצה את האנגלית או שהנסיעה לאמריקה קוסמת לו?
 
ניסיתם פתרונות אחרים? נניח חוג לאנגלית, איזשהו בי"ס לשפה כמו ברליץ? יש  קורסים חינמיים של משרד החינוך בארה"ב.
לא כדאי שיוכיח כוונה רצינית ומחוייבות לפני שעוברים לפתרון כל כך רדיקלי וגם יקר? שיתמיד באיזשהו לימוד בארץ לפני הנסיעה?
לצפיה ב-'מחנה קיץ זה נהדר אבל'
מחנה קיץ זה נהדר אבל
13/11/2017 | 18:41
199
אין לי ספק שבגיל 16 לצאת לשלושה שבועות מהבית זה ממש ממש לא נתק גדול. הילדים שלי אהבו מאוד ללכת למחנה קיץ. אבל הנה הבעיה שאני מתלבטת בה. שלושה שבועות זה לא מספיק זמן כדי שמחסום השפה ישבר. מה שאומר שתשלחי אותו לאחד המחנות שיש בו הרבה ישראלים כדי שהוא לא ירגיש אילם. אבל אז יתכן שימצא לעצמו חברים ישראלים והאנגלית תשכח. 
בקיצור, מחנה קייץ זה נהדר אבל לא בטוח שזה הכי טוב למטרת אנגלית.
לצפיה ב-'יש מחנות בארץ באותו סגנון עם לימוד באנגלית ונוער מהעולם.'
יש מחנות בארץ באותו סגנון עם לימוד באנגלית ונוער מהעולם.
13/11/2017 | 19:45
179
https://bigidea.co.il/
שבועיים במחנה סגור במאיר שפייה ללא שימוש בניידים, הבת שלי הייתה ונהנתה.

http://www.campkimama.org/he/%D7%A2%D7%9E%D7%95%D7...
לא ניסיתי.
לצפיה ב-'בדיוק מה ששכנים שלי עשו.'
בדיוק מה ששכנים שלי עשו.
14/11/2017 | 08:20
1
192
שילמו המון כסף, ולא היה שום שיפור ברמת האנגלית.
מתברר שיש לא מעט הורים שחושבים שזה מה שיעזור לילדים לדעת אנגלית. מגיעים  לכל מחנה כזה כמה ילדים מישראל, והם פשוט נצמדים אחד לשני ומדברים עברית כל הזמן.
לצפיה ב-'נכון, היה לה קשה עם דוברי האנגלית וגם הסדנאות בשתי שפות'
נכון, היה לה קשה עם דוברי האנגלית וגם הסדנאות בשתי שפות
14/11/2017 | 10:43
169
אך זה לא גרם  לשיפור האנגלית, רק הייתה לה חוויה שונה, יקרה מאד לנו, והיא רכשה שם כמה חברות .
לצפיה ב-'מחנה קיץ'
מחנה קיץ
14/11/2017 | 10:29
185
אנחנו גרים בחו"ל.יש לי תאומים בני 12 ++.כבר כמה שנים שולחת אותם לכמה מחנות קיץ בבולגריה(אנחנו גרים)ומחוץ לבולגריה ליתר דיוק בהונגריה.
במחנה בהונגריה שאורכו כשבועיים יש המון ילדים מהמון מדינות ובאמת מי שיודע אנגלית מיסתדר יותר טוב ומכיר ילדים אחרים.
הילדים שלי כן שיפרו את האנגלית שלהם שם.כמובן שכל שנה אני שולחת אותם לשם.כי כבר יש להם המון חברים ממדינות אחרות.
המחנה בספציפי הזה שבהונגריה נראה לי עד גיל 17.ככה  שלא הייתי ממליצה לבן שלך.
הילדים שלי כבר מגיל 7וחצי נסעו לשבועיים למחנה הראשון בבולגריה,הם בהחלט מורגלים להיות לבד מחוץ לבית.
כל מחנה כשבועיים.
לצפיה ב-'אני גרה בארה"ב והילדים שלי היו במחנות כאלה'
אני גרה בארה"ב והילדים שלי היו במחנות כאלה
19/11/2017 | 02:23
127
לנו יש נסיון עם המחנות של התנועה היהודית הרפורמית. רוב הילדים שהולכים למחנות הקיץ בארה"ב, מתחילים ללכת לכזה מחנה בגיל ביה"ס יסודי (כיתה ג', ד', ה') בגיל 16 יש ברוב המחנות הרפורמים טיול לישראל. מעבר לזה, כאן הם הולכים לקורס מדריכים צעירים, וחוזרים לקייטנות האלה בתור מדריכים. לא נראה לי שיש "חניכים" בגיל כזה, וגם אם תמצאי כזאת קייטנה, אז קחי בחשבון שאלה בד"כ קבוצות מגובשות שבהן הילדים הולכים כבר שנים לאותה קייטנה וחוזרים אליה שוב ושוב כל שנה. הבן שלי הלך 3 שנים בכל קיץ לאותה קייטנה, ופגש את אותם חברים שוב ושוב והתגבשה שם ממש קבוצה מגובשת.
מעבר לזה, את צריכה להבין שבהרבה מחנות כאלה אין בכלל קשר עם הבית, חוץ מדואר רגיל. אין להם גישה למחשב או לסלולרי, את יכולה לקבל מהם מכתב, אבל הוא יגיע כמה ימים אחרי שהוא נכתב... אם לילד קשה חברתית אז הוא "תקוע" שם חודש שלם (המחנות שאני מכירה בגיל הזה הם רק לחודש שלם, בגילאים צעירים יותר אפשר גם שבועיים).
מעבר לזה במחנה כזה לא לומדים אנגלית, הם שוחים, משחקים אבל הוא לא "ילמד" ויחזור עם אנגלית טובה יותר באופן משמעותי... ומחנה כזה זה סיפור יקר מאוד גם בלי לחשב את הטיסה.
 
לעומת זאת, יש מחנות מיוחדים ללימוד אנגלית, למשל, שתי דוגמאות שאני מכירה באופן אישי, מבוסטון שבה אני גרה, אבל יש כאלה בכל רחבי ארצות הברית בחלק גדול מהאוניברסיטאות:
https://www.kingseducation.com/study-locations/bos...
במחנה כזה יהיו גם שעות לימוד וגם שעות בלוי בעיר שבה הם מתארחים, למשל, ילכו איתם ללונה פארק, משחק בייסבול ויראו להם אתרי תיירות נחמדים בעיר. בכזאת קבוצה יהיו יחד ילדים מכל העולם, שכולם לומדים אנגלית, והוא לא ירגיש חריג כשכולם מסביבו מדברים אנגלית זורמת, ומהירה, כמו שבני נוער מדברים, מתובלת בקללות ובסלנג... בכזאת מסגרת הוא עלול למצא את עצמו בודד ולא חלק מהקבוצה.
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'מודאגת מהחבר של הבת שלי'
מודאגת מהחבר של הבת שלי
12/11/2017 | 09:24
6
566
לבת שלי בת ה-14 יש חבר בן 15 מזה כחודש. בתי תלמידה מצטיינת, ואין לה בעיות מיוחדות מבחינה חברתית. כשהיא מעט משתפת אותי על החבר אני מבינה שהוא עבר שני בתי ספר תיכון על רגע התנהגותי, תלמיד בכיתת מתקשים, הלימודים ממש לא בראש מעייניו, וממשפחה שלא ממש מפקחת על התנהלות הילדים. בתי גם סיפרה לי על הסתבכות שהיתה לו עם המשטרה על רקע הרעשה עם חברים בגן ציבורי בערב שישי (נלקח לתחנת המשטרה ובסוף שוחרר ללא רישום). בהכירי את בתי המתבגרת, לאסור עליה את הקשר לא יעזור, ובאופן כללי התנגדות רק תגרום לה לחזק את הקשר עם הילד. מצד שני לקבל בזרועות פתוחות את הקשר גם לא נראה לי. העברתי לה שאני מודאגת מהקשר, אך לא נראה לי שזה פותר משהו... איך מתמודדים? תודה.
לצפיה ב-'איך מתמודדים'
איך מתמודדים
12/11/2017 | 10:48
269
מדיטציה
פעילות אירובית
כל עוד אין שינוי והבת ממשיכה להצטיין בלימודיה נשארת בחורה חברתית ומוצלחת מאין הרבה מה לעשות.
שומרים על ערוצי תקשורת
ומתזכרים סכנות של מין לא מוגן
לצפיה ב-'תכלס, לא תיארת פה'
תכלס, לא תיארת פה
13/11/2017 | 11:49
254
איזשהו בסיס שמצדיק פרידה ממנו. הוא לא ממש "הסתבך עם המשטרה" אם כל מה שהוא עשה זה להרעיש עם חברים בערב שישי, וזה שהוא לא תלמיד טוב - היא לא המורה שלו אלא חברה שלו, ומה בדיוק משנה מה איכות הלימודים שלו?
תכלס אני לא רואה שום בסיס אפילו להגיד לה שאת "מודאגת מהקשר" (ואפילו זה אולי קירב ביניהם קצת יותר) ומאחר שמדובר בקשר של חודש בסך הכל, הייתי נכון לעכשיו עומדת מהצד ומחכה שזה ייגמר כמו רוב הקשרים בגיל הזה.
עניינים של אמצעי מניעה וכו' הם רעיון טוב לדיון בלי כל קשר לחבר הנוכחי או לעברו במערכת החינוך.
לצפיה ב-'אני יכולה להבין אותך'
אני יכולה להבין אותך
13/11/2017 | 12:53
1
306
הוא מאוד שונה ממה שאת רגילה ולא נראה לך כהשפעה טובה על הבת שלך.
 
באמת יכולה להבין את אי הנוחות והחשש.
אבל אני חושבת שהבת שלך לא מיוחדת ורב בני הנוער הם כאלו שאם תאסרי הם ירצו יותר.
 
לכן גם להגיד שאת מודאגת.. קצת מיותר.
 
נשמע שהיא דווקא מספרת ומשתפת גם בדברים ש היא יודעת שלא ימצאו חן.
השאלה היא.. איך היא בזמן האחרון? בלימודים? שומרת קשר עם חברות קודמות? מתנהגת בבית? יוצאת?
האם יש שינויים בהתנהלות שלה?
 
אני חושבת שהיתי מצד אחד מנסה להבין ממנה מה היא חושבת על המקרים הללו, מה היא אוהבת בו, מה הם עושים ביחד, על מה מדברים.
לא כחקירה אלא מכאן ומשם במהלך שיחות רגילות.
 
ומנסה שיהיה יותר אצלכם בבית, שיראה אתכם שידע מי מאחוריה וגם שהיא תרגיש בנח איתו מולכם.
 
כן היתי מדברת ומשתפת מה פחות נראה לי בהתנהלות שלו אבל.. חשוב לעשות את זה חכם ולא נוקשה בכדי שתתמשיך לשתף
לצפיה ב-'אשרז4 - תשובה טובה. לייק.'
אשרז4 - תשובה טובה. לייק.
13/11/2017 | 13:38
66
לצפיה ב-'דאגה מובנת'
דאגה מובנת
18/11/2017 | 20:23
75
שלום לך,
דאגתך לבתך המתבגרת, ברורה לחלוטין. אנו כהורים מעוניינים שילדינו יצליחו, יתפתחו, וידעו לבחור נכון בכל תחום בחייהם. בעיקר, היינו רוצים שיבחרו חברים שיקדמו אותם, וישפיעו עליהם לטובה.
לצערי, לא תמיד יש לנו, כהורים, יכולת השפעה על בחירותיהם של ילדינו. בגיל ההתבגרות, רבים מהם אוהבים לתזכר אותנו אודות עובדה זו, בבחירה שלא תמצא חן בעינינו. 
החכמה היא להיות שם בשבילה. אינך חייבת לאהוב את הבחירה שלה, אך אם את סומכת עליה (שהרי חינכת אותה לתפארת), ולא תכנסי איתה לעימותים (להם היא מכוונת), אני מעריכה שתוך זמן קצר, היא תחליט לסיים את הקשר, או לחלופין ההשפעה הטובה שלה תעלה אותו על דרך המלך. 
לצפיה ב-'היי אמא מודאגת ( :'
היי אמא מודאגת ( :
27/12/2017 | 17:39
2
אני תחקירנית במגזין טלוויזה שעוסק במשפחה. הנושא שהעלת נשמע לי מעניין, נוכל לדבר עליו?
תודה,
מיכל
michal.mishp@gmail.com

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום הסרת שיער
לכל שאלה בנושא הסרת שיער
פורום רפואת חניכיים שתלים דנטליים
עברתם עקירה שן?
פורום מיסים והחזרי מס
החזרי מס לשכירים וחברות

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ