לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1509415,094 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'anatrapya - המרכז הרב תחומי לניהול חיים'
anatrapya - המרכז הרב תחומי לניהול חיים
05/06/2018 | 12:56
59

- anatraptya - המרכז הרב-תחומי לניהול חיים
התחלה חדשה היא מסגרת טיפול-יום פרטית, בה הדגש הטיפולי הוא על ניהול עצמי תקין ועצמאי. התכנית מתמקדת בלימוד ותרגול הכלים הקוגניטיביים ויישומם, מה שמוביל בתוך חודשים ספורים לשינוי תפקודי מהותי, התנהלות עצמאית ויציבות – היכולת לשמר הישגים תפקודיים לאורך זמן.
טיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT)
התכנית מציעה מסגרת משולבת: טיפול קבוצתי, לצד טיפול אישי והדרכת המשפחה. המסלול כולל שימוש רחב בעקרונות הטיפול מהפסיכותרפיה הקוגניטיבית התנהגותית (CBT).
טיפול ב CBT מאפשר לייצר שינוי חיובי ומהותי בתפיסת העולם ובהתנהלות בחיים דרך התמקדות במישור התודעתי (קוגניטיבי) שלנו – האופן בו אנו חווים את העולם סביבנו ואת עצמנו בו – לצד לימוד כלים קוגניטיביים ותרגולם לשינוי ואימוץ דפוסי ההתנהגות הרצויים, אלה המייצרים תחושת מסוגלות להתמודדות עם המטלות ביומיום או עם משימות מורכבות יותר. שינוי דפוסי ההתנהגות נבחנים בטווח הקצר ומטרתם להפוך לדפוסי התנהגות יעילים וקבועים לטווח הארוך.
המכון בהנהלת ענת גטניו סמרי, פסיכותרפיסטית קוגניטיבית התנהגותית M.Sc בעלת רקע טיפולי עשיר כמטפלת במחלקת אשפוז-יום שיבא, תל-השומר למעלה מעשור. מתמחה בטיפול בהפרעות חרדה וטראומה, דיכאון,  כפייתיות, הפרעות אכילה ומשברי חיים.
http://www.anatrapya.com
037522996
 
לצפיה ב-'תשלומי הורים'
תשלומי הורים
01/06/2018 | 16:23
26
241
תשלום הורים בבתי ספר
תשלומי הורים לחיזוק ושיפור חינוך ילדינו מתקיים בבתי הספר ברחבי הארץ. תשלומי ההורים נגבים עפ"י צרכי ביה"ס וגובה התקציב נמדד עפ"י החלטת משרד החינוך. ברצוני להתייחס לנושא זה משתי זויות שונות – איש חינוך והורה לשתי בנות המתחנכות בביה"ס תיכון אזורי ממלכתי:
כאיש חינוך אינני חושב שהורים צריכים להשתתף בהוצאות חינוך ילדיהם. ילדים מחוסרי יכולת נפגעים ומופעל עליהם לחץ (למרות שבחוזר מ. חינוך קיים איסור לכך). סוגיה זו אינה מסייעת לאינטגרציה ולשיוויון בביה"ס.  במקביל קיימים תכנים אשר מאד מסייעים לתלמידים בעלי צרכים. תכנים אלו דורשים תקציב נוסף. ישנם תלמידים אשר לא יהיו מסוגלים לסיים תיכון ללא תמיכה זו.
כהורה אני מסתייג מתשלום הורים. איני מוצא לנכון לשלם לביה"ס עבור צרכים של ילדים אחרים. ביה"ס לא משקף את השימוש בתקציבים (כפי שנדרש בחוזר מ. החינוך) ובכך מתקיים חוסר אמון. בנוסף, כאשר פעילויות הכלולות בתכנית התשלום מתבטלות, אין החזר כספים.
מנגד קיימות פעילויות המחייבות תשלום הורים אשר להם אשלם כי זוהי תפיסתי החינוכית. תקצוב המסע לפולין מחייב תשלום הורים ובתור הורה אשר פעילות זו חשובה לו, איני מתווכח ומשלם על המסע באמון מלא.
לצפיה ב-'חוסר עקביות כלשהו בדברייך'
חוסר עקביות כלשהו בדברייך
02/06/2018 | 13:54
99
אם אתה סבבה עם לשלם אלפי שקלים בשביל טיול לפולין, ואין לך בעיה עם החוסר שוויון שזה יוצר, אז קשה לי להתחבר עם טיעוניי ה"חוסר שוויון" שאתה כותב.
אם באמת אכפת לך משוויון וקיפוח ילדים שאין להם - אז תודיע שאתה לא שולח את הבנות לטיול שואה. את אלפי השקלים האלה, תתרמו לטובת תלמידים שאין להם. לעניות דעתי, זה יתרון לחברה הרבה יותר מאשר עוד כמה תלמידים שיתעטפו בדגל באושוויץ.
 
 
לצפיה ב-'תשלומי ההורים שאושרו הם אסון'
תשלומי ההורים שאושרו הם אסון
03/06/2018 | 09:12
93
תוסיפו את זה לשיעורים פרטיים והגענו ל-1200₪ לחודש 10 חודשים ו-800 לחודש בקיץ. בחישוב גס. טירוף.
לצפיה ב-'מדובר במס גולגולת שבניגוד למיסים פרוגרסיביים'
מדובר במס גולגולת שבניגוד למיסים פרוגרסיביים
03/06/2018 | 14:06
2
79
לא מתחשב במצב הסוציואקונומי של משלם המס.
מה השאלה שלך?
לצפיה ב-'ממש לא נכון'
ממש לא נכון
04/06/2018 | 10:19
1
69
ברוב בתי הספר יש תכניות המקטינות את נטל התשלומים לבעלי יכולת מועטה, עד כדי פטור מתשלום. יתר על כן, הרבה אנשים מוציאים יותר על התכניות הטלביזיה שלהם מאשר על תשלומי הורים.
(שלא יחשב חלילה שאני בעד תשלומי ההורים בצורתם הנוכחית. להיפך אבל התשלומים הם בהחלט פרוגרסיביים. כולל המסע לפולין שלדעתי היה צריך לבטל אותו מזמן)
לצפיה ב-'מדובר בהורים שבאמת לא יכולים לשלם ואין ארצי קריטריון ברור'
מדובר בהורים שבאמת לא יכולים לשלם ואין ארצי קריטריון ברור
04/06/2018 | 14:07
54
הורים צריכים לגשת ולבקש, אם אני לא טועה הבקשה נעשית ברשות המקומית ולא בבית הספר ומישהו מחליט בצורה פרטנית אם לתת להם פטור חלקי או מלא.
לא כמו מס הכנסה שיש מדרגות מס ברורות הנקבעות לפי הכנסה.
 
כך שנאי מקבל חלקית את התיקון, זה לא ממש פרוגרסיבי.
בכל מקרה מדובר במס.
לצפיה ב-'על אילו סכומים מדובר?'
על אילו סכומים מדובר?
05/06/2018 | 08:14
13
14
לצפיה ב-'דובר על זה בהרחבה בתקשורת. התשלומים של כל שנה.'
דובר על זה בהרחבה בתקשורת. התשלומים של כל שנה.
07/06/2018 | 15:38
12
13
לצפיה ב-'השאלה הייתה אילו סכומים הוא אישית היה צריך לשלם '
השאלה הייתה אילו סכומים הוא אישית היה צריך לשלם
07/06/2018 | 15:42
11
37
ומדבר עליהם. הסכומים משתנים מבית ספר לבית ספר, אז רציתי לדעת על איזה סכום הוא מדבר.
לצפיה ב-'לא, תשלומים לא משתנים. תשלומים על מגמות בלבד משתנים.'
לא, תשלומים לא משתנים. תשלומים על מגמות בלבד משתנים.
07/06/2018 | 15:46
10
31
תשלומי סל תרבות, שעל זה קמה הצעקה, הם אחידים בכל הארץ. סל תרבות הוא סל רצוני. אם מישהו לא רוצה לשלם, הוא אינו חייב. אמנם מחנך/ת הכיתה יחמיצו פנים ואפילו המנהל/ת יתערבו, אבל זה הכל.
בכיתות ידוע שהמחנך (נישאר רגע בלשון זכר), מזכיר שוב ושוב לשלם לטיול הקרוב, כי הורים ממש ממש לא רוצים לשלם.
לצפיה ב-'"סל תרבות"? אז הוא מדבר על סכום'
"סל תרבות"? אז הוא מדבר על סכום
07/06/2018 | 15:52
9
39
של 100, מקסימום 180 ש"ח? כי זה מה שכתוב פה לגבי התשלומים המקסימליים של סל תרבות:
 
לא נראה לי שעל זה הוא מדבר, ולכן שאלתי על איזה סכום בדיוק מדובר.
אנחנו משלמים ביסודי בסביבות 800-1000 ש"ח (תלוי בשנת הלימוד), לא כולל השאלת ספרי לימוד, וכן כולל תל"ן. אולי הוא משלם 3000? או 500? אני לא יודעת.
לצפיה ב-'סל תרבות מדבר על מאות רבות של שקלים ומופיע בחוזר מנכ"ל.'
סל תרבות מדבר על מאות רבות של שקלים ומופיע בחוזר מנכ"ל.
07/06/2018 | 16:01
35
לא ייתכן שמדובר בכל מקום על דבר אחד. זה בדיוק אותו הדבר בכל המדינה.
לצפיה ב-'תלוי באיזו כיתה, בי"ב מגיעים לכמעט 1400 שקלים'
תלוי באיזו כיתה, בי"ב מגיעים לכמעט 1400 שקלים
07/06/2018 | 16:14
7
40
אם יש של"ח צריך להוסיף עוד 150 שקלים, ישובי הדרום עוד 290
וכמובן צריך להוסיף דמי ועד כיתה ויש שווה כסף של כל מיני מטלות.
 
לצפיה ב-'ושכחתי, תוספת עבור תל"ן יכול להגיע לעוד 1000 שקלים'
ושכחתי, תוספת עבור תל"ן יכול להגיע לעוד 1000 שקלים
07/06/2018 | 16:20
34
ושירותים "מרצון" בסביבות עוד 500.
 
בקיצור תלוי בגיל הילדים אבל בקלות אפשר להגיע ל 2000-3000 שקלים לילד לכל שנה.
לצפיה ב-'זה לא "סל תרבות". '
זה לא "סל תרבות".
07/06/2018 | 16:39
5
41
סל תרבות הוא השורה הראשונה בתשלומי הרשות.
לצפיה ב-'תשלומי רשות כפי שהם כתובים בחוזר מנכ"ל אחידים בכל המדינה.'
תשלומי רשות כפי שהם כתובים בחוזר מנכ"ל אחידים בכל המדינה.
07/06/2018 | 17:03
2
53
אם יש הורים שהם רוצים עוד, נניח ג'גלינג או מקרמה, כי זה מוסיף המון לילד, ישלמו כי הם בחרו להיות אידיוטים.
לצפיה ב-'שמע, שאלתי אותו אילו סכומים הוא משלם.'
שמע, שאלתי אותו אילו סכומים הוא משלם.
07/06/2018 | 17:24
1
42
לא מה כתוב בחוזר מנכ"ל שהם התשלומים המקסימליים שאפשר לגבות - אלא מה בית הספר מבקש ממנו בפועל - על איזה סכום בדיוק הוא מתלונן. מפריע לך שהוא יענה?
לצפיה ב-'להפך. חשוב שיענה.'
להפך. חשוב שיענה.
07/06/2018 | 17:28
12
לצפיה ב-'תראי, בגדול הבחור הגיע, זרק פצצה ונעלם'
תראי, בגדול הבחור הגיע, זרק פצצה ונעלם
10/06/2018 | 08:02
1
40
תאוריות קונספירציה אומרות שזו שיטה של תפוז ליצור תעבורה בפורומים, להתחזות לאיזשהו שואל שמעלה נושא לדיון.
לשאלה הספציפית שלך
א. רבים קוראים לכלל תשלומי ההורים "סל תרבות".
ב. הנסיון שלי אומר שבתי הספר גובים את הסכומים המקסימליים או כמעט מקסימליים ויש כאלה שעוד מוסיפים עליהם.
לצפיה ב-'בתי ספר גובים את המכסימום. בטח מוסיפים כשמדובר במגמות.'
בתי ספר גובים את המכסימום. בטח מוסיפים כשמדובר במגמות.
10/06/2018 | 08:41
24
הבת שלי, כאמור, היתה במחול. 2500 ש"ח לשנה. אבל איפה בגדים, נעלי ריקוד, הסעות בלתי פוסקות ועוד. מטורף.
לצפיה ב-'אם ניקח בחשבון שההחזר עבור כל שקל שהוצא בחינוך טוב הוא החזר'
אם ניקח בחשבון שההחזר עבור כל שקל שהוצא בחינוך טוב הוא החזר
07/06/2018 | 15:37
6
50
גבוה, אזי אין להשית על הורים תשלום כלשהו, אולי משהו סמלי.
עכשיו נפריד בין חינוך להשכלה. בבתי הספר בישראל אין חינוך. באנו משבעים פזורות וכך אנחנו ממשיכים להתנהג. לנוח אני כבר אנוח בקבר אחרי שאשב בחושך בפינה.
בנוגע להשכלה, הפיזור לכל רוח של התקציבים בישראל מעורר שאט נפש.
ונדייק עכשיו: סל התרבות הוא על הצגות, טיולים וסעיפים מוזרים כמו חינוך תחבורתי. סל תרבות נועד לתרבות. לא של הילד. בעולם פתוח של טלויזיה וסמארטפון, לחנך ילד בביקור באופרה זה קצת ניג'וס. אם לא נשלם, עמותות במאותיהן תקרוסנה משום שהן תלויות בתשלומי ההורים. הבהרתי את המצב ולכן כדאי להתחיל בקטנה: לא לשלם בשום פנים ואופן עבור קרן קרב. הונאה גדולה מזו אין.
ועכשיו לשוויון בעם. שוויון אין ולא יהיה. אני שילמתי בעבר 2500 ש"ח בשנה לבת האמצעית עבור מגמת מחול ועכשיו לקטנה 700 ש"ח בשנה עבור מגמת תקשורת. כואב  בכיס מעט, אבל אלה מגמות הנפרשות על-פני שעות רבות, בעיקר מחול. תקשורת תלויה בציוד כמו מצלמות. לזו גם זו אני משלם כמובן על סל תרבות וטיולים. האם המדינה מעוניינת בתלמידים מטיילים וצופים בהצגה? ברור שכן. שהמדינה תשלם.
אמרו זאת לפני, ותמיד כדאי לחזור על דברים ברורים מאליהם, שאף אחד שם שם לבו אליהם, שחוק חינוך חובה חינם זה חחחח. וחחחח יודע כל משתמש בווטסאפ מה זה.
כשיש ביטול של פעולה בסל תרבות, ברור שיש החזר. למה לשלם מלכתחילה? זו השאלה.
לגבי תקצוב המסע לפולין, הרי זו שאלה עדינה. האמצעית שלי נסעה ולכן לא שילמתי לה על טיול לימודי של מגמת המחול לאמסטרדם. היה צריך לבחור ולכן אני בחרתי שהיא תראה את המקומות בהם משפחתה הוקטנה, לעיתים עד כדי אוד מוצל מאש.
ונשוב לעיקר: התשלומים הם לבחירת המשלם. למה אני משלמים? אם בית הספר מפעיל עלי לחץ, אני בוחר להתעלם. אם הלחץ ממשיך, אני הנסיך הפולני הענוג, הופף לדרקון יורק אש וכולם מצטערים שבכלל נולדו. האם שילמתי? לרוב כן, כי לא רוצה על מצפוני מאות עמותות, שנולדו בחטא, מתמוטטות. כל זאת בכלל משרד חסר החינוך שלנו, המפנה תקציבים לשטויות.
יש עוד עשרות שאלות חינוכיות תלויות תקציב, אבל אין מי שידון בהן. משרד החינוך הוא משרד נגרר ולא יוזם, ההורים מוכים ע"י גֶן האטימות ברגע שילדם הראשון מגיע לגן, מיד שולפים את הצ'קים בלי בקרה וביקורת. כאלה אנחנו, אהבלים עם תעודות.
לצפיה ב-'כמו שאמרתי, עוד מס'
כמו שאמרתי, עוד מס
10/06/2018 | 08:05
5
9
לצפיה ב-'ברור שזה עוד מס, אבל הורים אטומים מלהבין את זה. הם באמת'
ברור שזה עוד מס, אבל הורים אטומים מלהבין את זה. הם באמת
10/06/2018 | 08:38
4
29
סבורים שהחינוך משתפר כך. ההשכלה בטח שלא.
לצפיה ב-'מס על בנזין משפר את ביצועי הרכב שלך?'
מס על בנזין משפר את ביצועי הרכב שלך?
12/06/2018 | 07:48
3
18
ככה מס על חינוך משפר את החינוך וההשכלה של התלמיד
לצפיה ב-'מס על בנזין אמור לשפר כבישים.'
מס על בנזין אמור לשפר כבישים.
12/06/2018 | 07:54
2
5
לצפיה ב-'כמו שמס על חינוך אמור לשפר חינוך ומס על מים'
כמו שמס על חינוך אמור לשפר חינוך ומס על מים
12/06/2018 | 10:46
1
24
אמור לשפר את אספקת המים.
בינתיים מצב הכבישים בישראל על הפנים למרות שיש כמעט 200% מס על בנזין,
עלות התפלת מים + הובלה + רווח סביר בערך 2.60 ש"ח לקוב ואנחנו משלמים כמעט פי 3 ומאז 2013 לא נבנה אף מפעל התפלה חדש,
ככה גם מס על חינוך והשכלה (מעבר למיסים הרגילים שאנחנו משלמים) משפר חינוך והשכלה ....
לצפיה ב-'מס על בנזין אמור לשפר כבישים. בחינוך זה לא קורה.'
מס על בנזין אמור לשפר כבישים. בחינוך זה לא קורה.
12/06/2018 | 15:29
3
לצפיה ב-'התייעצות בנושא חברה לא נאמנה'
התייעצות בנושא חברה לא נאמנה
04/06/2018 | 10:05
6
220
בוקר טוב
לבת שלי בת 14 יש חברה "הכי טובה" שהיא ממש לא החברה הכי טובה, לא לויאלית. אני מנסה לדבר עם הבת שלי על הנושא אבל אתמול היא אמרה שלא מוכנה לשמוע.
בעיקר מפריע לי שהיא מתרחקת מבנות אחרות שהן לא מספיק "מקובלות" ככל הנראה בגלל אותה חברה.
אני בעלת ציפיות מאד גבוהות מחברות, אבל זה ממש ברור שהחברות הזו לא טובה לה.
אני מבקשת עצות מה לעשות
תודה רבה מראש:)
לצפיה ב-'דיברת? הזהרת?'
דיברת? הזהרת?
04/06/2018 | 10:13
1
133
עכשיו הזמן לעזוב את הנושא לכמה זמן ולתת לבת שלך לעכל. היא בדיוק בגיל שבו מה שאמא אומרת זה בהגדרה הדבר הלא נכון, ואמא לא מבינה. אז יש לך כמה אלטרנטיבות:
1. לנטר מרחוק ואם קורה משהו ממש בעייתי להתערב.
2. להתחיל להזמין את החברה הביתה בהפוך על הפוך (כי אולי אם היא כל כך מקובלת על אמא אז היא כבר לא כל כך טובה בשביל הבת)
3. לרדת מהנושא ולתת לבת שלך לתרגל את הכישורים החברתיים שלה, כולל לקבל את זה שהבחירות שלה אולי אינן הבחירות שלך, וגם כל אחד צריך לעשות את השגיעות שלו וללמוד מהן.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
06/06/2018 | 12:53
14
לצפיה ב-'לא פעם ראיתי חוסר נאמנות של חברות בקרב חברות של בנותיי. '
לא פעם ראיתי חוסר נאמנות של חברות בקרב חברות של בנותיי.
07/06/2018 | 15:42
3
106
הבנות שלי משקיעות ולרוב נפגעות. אם זה גם גורר פרידה מחברות איכותיות יותר חבל. מצד שני, כשאת מנסה לכוון את מעשי הבת ותוצאותיהן של אותם מעשים, תהיי מוכנה גם לכבות את הלהבות אחר כך.
לצפיה ב-'תגובה '
תגובה
10/06/2018 | 07:53
2
55
בוקר טוב
אז בעצם עדיף לא להתערב כלל?
זה מאד מפריע לי, קשה לי לא להתערב....
לצפיה ב-'בהחלט עדיף לא להתערב. אפשר לנהל שיחה כללית.'
בהחלט עדיף לא להתערב. אפשר לנהל שיחה כללית.
10/06/2018 | 08:37
20
לצפיה ב-'את יכולה לדבר על מערכות יחסים בין אנשים'
את יכולה לדבר על מערכות יחסים בין אנשים
11/06/2018 | 10:40
52
לשאול אותה מה הציפיות שלה, לספר לה מה הציפיות שלך,
מקווה שיש בינכן ערוץ כזה של שיחות פתוחות,
 
כל זה במנותק מהסיפור עם החברה שלא באה לך טוב,
וכשהבת נמצאת בסיטואציה בה היא נוחה לנהל דו שיח כזה.
אגב שיחה צריכה להיות גם על מערכות יחסים עם בני זוג והציפיות מהם, לא "להתערב" אחרי שמצאה בן זוג שלא לטעמך.
תקווי שהבת תסכים עם חלק מהתובנות שלך ואולי גם תסיק מסקנות.
 
"להתערב" מאוחר מידי ולא יעיל.
לצפיה ב-'אשמח לעזרה במילוי שאלון בנושא ADHD ושינה, תודה :)'
אשמח לעזרה במילוי שאלון בנושא ADHD ושינה, תודה :)
31/05/2018 | 11:56
22
לצפיה ב-'אז אם מישהו/י עדיין לא ראה את 13 סיבות, הסדרה, שיראה/תראה'
אז אם מישהו/י עדיין לא ראה את 13 סיבות, הסדרה, שיראה/תראה
25/05/2018 | 10:53
12
196
גם את העונה השניה. מלמדת הרבה על דברים שידענו תמיד, אבל איכשהו הם לא הגיעו לעוצמה כזו.
לצפיה ב-'העונה השניה בוטה מאוד ומצריכה הגבלת המלצה לבני שש-עשרה ומטה.'
העונה השניה בוטה מאוד ומצריכה הגבלת המלצה לבני שש-עשרה ומטה.
27/05/2018 | 09:05
11
137
אני מבין שאיש לא ראה את הסדרה.
לצפיה ב-'הבת שלי אומרת שהעונה השניה פחות טובה'
הבת שלי אומרת שהעונה השניה פחות טובה
27/05/2018 | 16:56
10
124
נדמה לי שהיא ראתה שני פרקים, והיא לא בטוחה שהיא רוצה להמשיך.
 
מהספר והעונה הראשונה היא מאד נהנתה.
 
 
לצפיה ב-'בהתחלה היא חלשה, בסוף היא'
בהתחלה היא חלשה, בסוף היא
27/05/2018 | 17:42
9
117
פיצוץ שלא נראה כמותו. בכיתי כמו רכיכה. מזל שהייתי לבד.
לצפיה ב-'ראיתי פרק אחד, ולא עמדתי בזה יותר. שיעמום המחץ.'
ראיתי פרק אחד, ולא עמדתי בזה יותר. שיעמום המחץ.
07/06/2018 | 14:26
8
12
לצפיה ב-'אבל ההמשך הוא פגז שיוט. לפחות עבור חסד העונה הראשונה שווה '
אבל ההמשך הוא פגז שיוט. לפחות עבור חסד העונה הראשונה שווה
07/06/2018 | 14:30
7
43
להמשיך. אני גם לא חושב שזה היה כזה שעמום.
לצפיה ב-'אולי אני אנסה עוד פרק'
אולי אני אנסה עוד פרק
07/06/2018 | 14:35
6
6
לצפיה ב-'עד הפרק החמישי זה קצת מנומנם, פתאום הסתימה בצינור הדלק '
עד הפרק החמישי זה קצת מנומנם, פתאום הסתימה בצינור הדלק
07/06/2018 | 14:43
5
36
משתחררת והמטוס עף קדימה ללא מעצורים. העוצמה בחלק השני שווה הכל, כולל העונה הראשונה. באחריות.
לצפיה ב-'לא בטוחה שיכולה להחזיק מעמד חמישה פרקים מנומנמים'
לא בטוחה שיכולה להחזיק מעמד חמישה פרקים מנומנמים
07/06/2018 | 15:13
4
27
גם ככה, מאד קשה לי למצוא סדרות וסרטים שמוצאים חן בעיני. הרוב ממש לא. 
לצפיה ב-'אני יכול לראות כזו סדרה ביומיים. מה זה 13 פרקים? הרף עין ממש'
אני יכול לראות כזו סדרה ביומיים. מה זה 13 פרקים? הרף עין ממש
07/06/2018 | 15:39
3
13
לצפיה ב-'אני יכולה לראות פרק אחר פרק'
אני יכולה לראות פרק אחר פרק
07/06/2018 | 15:51
2
34
אבל רק אם מעניין ועושה לי טוב. למשל "סיפורה של שפחה" הופסק בפרק הששי, אחרי שגיליתי שזה לא עושה לי טוב. הסדרה מעולה. (ולא צופה בה). סדרות שמשעממות אותי (רובן. מודה!) אני פשוט מחליקה הלאה. מעט מאד ממה שנטפליקס נותן, אני בכלל רוצה לקחת. אין כמעט מה לראות. גם "מראה שחורה" מעולה, אבל מדכאת. לא רוצה משהו מדכא!
לצפיה ב-'אני רואה כמה ברצף. סיפורה של שפחה היא סדרה מעצבנת. ראיתי '
אני רואה כמה ברצף. סיפורה של שפחה היא סדרה מעצבנת. ראיתי
07/06/2018 | 16:04
1
47
עונה ראשונה ואין מצב לעונה שניה.
מצד שני, מי שרוצה לראות סדרה מרוממת נפש, שיראה את החיים עצמם, סדרה מקסימה.
לצפיה ב-'אבדוק! וגם "דוקטור מרטין". סידרה ממש חמודה. '
אבדוק! וגם "דוקטור מרטין". סידרה ממש חמודה.
07/06/2018 | 16:11
10
לצפיה ב-'מה עושים עם ילדה שלא מתלבשת כראוי?'
מה עושים עם ילדה שלא מתלבשת כראוי?
22/05/2018 | 17:31
34
312
בתי הבכורה בת 17 , לאורך השנים נתתי לה את החופש ולא לחצתי עליה יותר מדי בכל מה שקשור להתפתחות , בעיקר בזכות עצות שקיבלתי. 
התבגרה יפה מאוד , עבדה עד לא מזמן בצורה רצופה במשך כחצי שנה וצברה כסף תוך כדי השקעה בלימודים , מאוד מרוצה מזה.
 
יצא לי להיחשף לתמונות שלה במהלך מסיבות עם החברות שלה. לא האמנתי שזאת הבת שלי. 
גם הבגדים שהיא קנתה נורא יקרים והיא יותר מדי בזבזנית , אבל יותר קשה לי עם הקטע של הצניעות. הבגדים שהיא קנתה ולובשת באירועים כאלו היא מתחת לכל ביקורת. נחשפתי גם לתמונות של חברות שלה מהמסיבה והבנתי שבתי היא לא היחידה , אבל זה לא מקובל עליי הצורה הזאת , ואני באמת לא אחת שמגבילה יותר מדי בלבוש אבל מה שראיתי וגם מצאתי בארון שלה אחר כך לדעתי זה מתחת לכל ביקורת ויותר מדי מוגזם , לא סתם שורט קצר ומכנסיים קצרים אלא הרבה יותר מזה.
 
היא כעסה עליי נורא שחיטטתי לה בארון והשתמשה בתירוץ של "זה כסף שעבדתי בשבילו ואני יכולה לקנות מה שאני רוצה". ולמען האמת אני מסכימה איתה אבל באמת שחבל לי שזה מה שהיא החליטה לקנות וללבוש כי היא קצת הגזימה.
 
מה אני אמורה לעשות בתור אמא בגילאים האלו? להחרים לה את הבגדים האלו או להשלים עם רוע הגזרה הזאת?
לצפיה ב-'הכי טוב לנעול אותה בחדר'
הכי טוב לנעול אותה בחדר
22/05/2018 | 19:03
223
לחתן אותה עם אלמן בעל שבעה ילדים ושישבור כבר את הראש בעצמו (או שישבור לה יד- גם טוב)
לצפיה ב-'לדבר איתה.'
לדבר איתה.
23/05/2018 | 11:18
175
אם את רוצה לשנות משהו בהתנהגות או בחשיבה שלה, הדרך היחידה היא לדבר איתה.
תסבירי לה מה הבעיה שאת רואה בסגנון הלבוש הזה.
 
אם זה מפריע לך - אל תתעלמי. את אמא שלה. את לא יכולה להתעלם אם את חושבת שהיא פוגעת בעצמה.
אבל גם אל תחרימי (ואל תחטטי בארון). מער לשאלה המוסרית, זה פשוט לא יעיל. היא רק תלמד להסתיר טוב יותר.
לצפיה ב-'לרדת ממנה'
לרדת ממנה
23/05/2018 | 14:23
159
1. תמיד מה שהנוער לובש לא נראה להורים. אני זוכרת שאמא שלי עיקמה לי את האף, ואני לא התלהבתי מאיך שהבת שלי התלבשה (אבל היה לי מספיק זיכרון כדי להשתדל לסתום את הפה). כל עוד היא לא הולכת עם הבגדים האלה לבית הספר ומרגיזה את ההנהלה המסויידת שם, אין סיבה להעיר לה. אפשר לבקש יפה שלחתונה של הדודה פנינה, תבחרו ביחד בגדים, וגם אז צריך להזהר.
2. בעניני בזבוזים וכסף. אם לא הגדרתם מראש, או שחנכתם אותה מגיל 3 ואילך, שמכל סכום צריך לחסוך, זכותה לקנות בכספה כל דבר חוקי, ואת צריכה לכבד את הזכות הזו.
3. קחי בחשבון שאת בעמדת נחיתות כרגע וכל מה שתאמרי היא תהיה בפרינציפ נגד. כדאי שתבחרי בזהירות איך את מתיחסת לדברים ומתי. זכרי שהמטרה היא לא להראות לה ש"היא לא בסדר ואת כן", אלא לנסות לשנות את ההתנהגות שלה לכיוון שיותר חביב עלייך.
4. ודבר אחרון: למרות חלקנו התלבשנו בצורה פרובוקטיבית בצעירותנו, והוצאנו כסף על דברים שלא נראו להורינו, בדרך כלל, זה לא הפריע לנו לגדול להיות אזרחים מועילים ונורמטיבים. תבחרי את המלחמות שלך.
לצפיה ב-'כמו שכבר אמרו לפני, זה העידן בו אנו חיים, שבגדים הולכים'
כמו שכבר אמרו לפני, זה העידן בו אנו חיים, שבגדים הולכים
24/05/2018 | 09:03
22
185
וקטנים וטפח ועוד טפח נחשפים. כל עוד זה לא על גבול הזנותי, להניח. בשביל זה לריב?
כן לחנך שבכל דבר צריכה להיות תמורה הולמת לכסף.
לצפיה ב-'למי ששכח'
למי ששכח
24/05/2018 | 11:26
193
הזכרון כבר לא מה שהיה. הבגדים פחות או יותר אותו דבר.
לצפיה ב-'"גבול הזנותי" זה סוביקטיבי. '
"גבול הזנותי" זה סוביקטיבי.
24/05/2018 | 12:12
1
163
וזו אולי הבעיה הכי גדולה בסוגיה הזאת.
 
יש שיאמרו שבכלל אין דבר כזה "גבול הזנותי", כי כל אחת יכולה ללבוש מה וכמה שהיא רוצה, וזה עדיין לא אומר שגופה הפקר.
 
יש שיאמרו שחולצה שחושפת מרפק כבר עברה את הגבול ומצדיקה רצח על כבוד המשפחה.
 
 
לצפיה ב-'גופה אף פעם לא הפקר אבל'
גופה אף פעם לא הפקר אבל
03/06/2018 | 09:10
56
יש לבוש המכבד את בעליו ויש שפחות. הקטנה שלי בת 14 וכל יציאה לרכישת בגד מלווה בהעמדת גבולות. לא כל דבר אני מרשה. יש גם דברים שלא הרשו במקום מגרנו הקודם ומרשים כאן וזה זועק לשמיים. מכנסייפ קרועים הם לא צורה להגיע לבית הספר. אני כן מתגמשת..הכי פחות שאפשר. הסבתא מתירה יותר ממני ונאלץ לקיים על זה שיחה מתישהן ונראה לי גם שהגיל שלי משחק פה...פתאום הכל נראה לי מוגזם
 
לגבי כסף. זה שהיא הרוויחה אותו לא מתיר לה לקנות בזה אממ סמים. סתם. אבל באמת....לא מתיר לה לעשות מה שבראש שלה היא עדיין ילדה שזקוקה להכוונה. גם אם היא בת 17.
לצפיה ב-'אין דבר כזה גבול הזנותי'
אין דבר כזה גבול הזנותי
27/05/2018 | 13:57
17
112
אין שום דבר שמצדיק תקיפה מינית.
 
הבת שלי גם מבזבזת יותר מדי על בגדים ונעליים. אני לא מבינה למה צריכים חמישה זוגות נעלי ריצה או 20 סוגי מעיל. אבל זה כסף שלה
לצפיה ב-'כך עונה אישה ובצדק. גבר רואה נשים עם לבוש'
כך עונה אישה ובצדק. גבר רואה נשים עם לבוש
27/05/2018 | 13:59
16
124
דקיק ושקוף. יש כאלה שאינם מספיק חכמים לעצור כאן.
לצפיה ב-'וזו תקיפה מינית'
וזו תקיפה מינית
27/05/2018 | 14:09
15
117
והורים לבנים צריכים ללמד את הבנים שלהם שגם אישה ערומה יש לה זכות על גופה. ושאישה שכורה היא מחוץ לתחום. זה מה שאני עשיתי עם הבן
לצפיה ב-'חד וחלק.'
חד וחלק.
27/05/2018 | 14:23
20
לצפיה ב-'מעולה, אבל אם את מסכימה עם מה שמחשבות כתב,'
מעולה, אבל אם את מסכימה עם מה שמחשבות כתב,
28/05/2018 | 11:37
13
92
ואם את מסכימה שזה שהורים לבנים "צריכים" ללמד את זה, לא אומר שהם עושים את זה ו/או מצליחים בזה, אז הגישה שלה היא גישה מובנת - היא מנסה להגן על הבת שלה מהגברים שמחשבות תיאר, אלה שלא הצליחו ללמוד את זה. זה לא יעזור לבת שלה ש"זה לא פייר" או ש"זו תקיפה מינית" אם זה יקרה לה.
לצפיה ב-'צריכים אסור שיהיה במרכאות'
צריכים אסור שיהיה במרכאות
30/05/2018 | 15:05
12
52
זה חובה.
אני למדתי את הבת לא להיות קורבן ולהתלבש איך שבא לה. לא הלבוש יוצר קורבנות. אני לא מקנאה במי שינסה לגעת בה בלי רשות, כי לה יש את הכלים להלחם.
 
אסור שהדגש יהיה על בגדים. הדגש צריך תמיד להיות על בטחון עצמי וקבלה של עצמך כמו שאתה
לצפיה ב-'מה זה אסור? באופן כללי אנשים צריכים באופן כללי לא לאנוס ולא'
מה זה אסור? באופן כללי אנשים צריכים באופן כללי לא לאנוס ולא
30/05/2018 | 18:49
11
51
לרצוח, וזה עדיין קורה. את לא יכולה לשלוט בכל מה שאחרים עושים, כולל לא במה שהם מלמדים את הילדים שלהם.
השאלה היא אם את מסכימה למה שמחשבות אמר לגבי חלק מהגברים ומה שקורה להם כשהם רואים מישהי בבגד שקוף וכו'. אם כן - את כ-ן חושבת שהלבוש חשוב מבחינת הסיכוי שיתקפו את הבת שלך. 
באמת (לא בציניות) ראוי להערכה כמה את סומכת על היכולת של הבת שלך להגן על עצמה, אבל אפילו אם היא מצליחה, להיות מותקפת זה לא נעים, והגיוני שאמא תרצה להגן על הבת שלה מתקיפה אפילו אם הסיכוי שהיא תגרום לנזק גופני חמור נמוכה.
 
לצפיה ב-'גברים מגיבים'
גברים מגיבים
31/05/2018 | 02:55
10
58
זו בעיה שלהם.
 
בגד זה לא מה שגורם לאונס. באמת שלא. אפילו לא בגד חשוף. זה בכלל לא קשור. הליבידו של גבר יגיב אולי לבגד חשוף אבל מפה לאונס הדרך ארוכה.
 
תקיפה מינית זה לא בשביל המין. זה מאבק כוח. הם יתקפו את מי שהם יראו כטרף קל, ולא חשוב מה היא לובשת. בחורה ערומה שמשדרת כוח ובטחון עצמי לא תותקף, ובחורה עם סווטשירט שמכסה הכל אבל נמצאת במקום רגיש עלולה להיות מותקפת.
 
מקום רגיש זה יכול להיות לבד בסמטה, משדרת קורבנות, או כל דבר אחר שהותקף רואה בו. זה לא הלבוש.
 
אני לא חושבת שהבת שלי חזקה מספיק להגן על עצמה. אני חושבת שהיא חכמה מספיק לא להיות לבד במקומות מסוכנים. היא זו שהצילה בת אחרת מרופי.  היא זו שבקולג' כשכולם יצאו לשתות היתה זו שנשארה פכחת מספיק לדאוג שכולם יגיעו הביתה בשלום.
 
אני בהחלט עשיתי כל מה שיכולתי לגדל אישה חזקה, מאמינה בזכויות נשים. היות והיא רוצה ללמוד משפטים ולעבוד בעמותה לזכויות האישה, אני חושבת שהצלחתי.
לצפיה ב-'אז את לא מסכימה עם מחשבות, אם כך?'
אז את לא מסכימה עם מחשבות, אם כך?
31/05/2018 | 04:47
9
51
את לא חושבת שיש גברים שלא יעצרו את עצמם אם יראו מישהי בבגד חשוף או שקוף ויגעו בה נגד רצונה, וכו'? לא אמרתי שהם יאנסו אותה,  במיוחד אם היא נמצאת במקום ציבורי עם חברות (גם לא שירצחו אותה - ה"אנשים אונסים ורוצחים" הייתה דוגמא לכך שאנשים עושים מה שאסור באופן כללי).
לדעתי לקחת את האמונה בכך שהחינןך שלך יגן על הבת שלך קצת רחוק מדי. לגבי "לא להיות לבד במקומות מסוכנים", מקום מסוכן יכול להיות גם מעלית או מונית או אפילו אוטובוס - יצא לי להיות האחרונה באוטובוס, והנהג התחיל לדבר איתי ולא פתח לי את הדלת עד שראה שאחותי, שחיכתה לי בתחנה (והיחידה שהייתה באזור), רואה אותו. אוטובוס! כך שאי אפשר להיות חכמה מספיק. אם אפשר היה, את חושבת שמישהו היה מדבר על סטטיסטיקה של אחת מתוך אחת? את חושבת שכל הנשים מטומטמות ולא נזהרות, פרט לבת שלך? לא, אבל כל מי שחיה, תגיע יום אחד למצב שבו היא מספיק לא מוגנת.
לגבי בחורה עירומה שמשדרת "כוח ובטחון עצמי לא תותקף", שוב נראה לי שהלכת קצת רחוק מדי. את חושבת שהבחור הזה בדק אם הבחורה "משדרת כוח ובטחון עצמי"? https://www.google.co.il/amp/s/www.thesun.co.uk/ne...

אני מסכימה איתך לגמרי שהדרך לתקן את המצב היא חינוך של הגברים. אני גם איתך בכך שבגדול לא כדאי להיכנע להם ולהתלבש באופן מתגונן (אם כי מודה שאני, אישית, כן עושה את זה, אבל מתוך בחירה שלי ולא כי אמא שלי אמרה לי...). אני לא איתך אם את חושבת שהלבוש, נכון לעכשיו, לא משפיע על התגובות של חלק מהגברים, ולע מעלה את הסיכון למגע לא רצוי, קירבה לא רצויה, וכו'. זה לא אומר שכל אמא צריכה לנסות להניא את הבת שלה מלהתלבש כך. זה כן אומר שיש בנסיון כזה הגיון מנקודת מבט של אמא שמנסה לגונן על הבת שלה. לא כל הורה מגונן לגבי אותם דברים ובאותה מידה, ולא כל נסיון הגנה עוזר. גם ההחלטה ל-א לנסות להגביל את הבת שלך בלבוש היא החלטה סבירה, מצד מי שחושב שהעלייה בסיכון לא שווה את ההגבלה על החופש, על זכויות הנשים, וכו'.
אגב, למרבה האירוניה, אותו נהג אוטובוס שלא נתן לי לצאת התחיל לדבר איתי גם על הלבוש שלי, ועל למה הוא כל כך לא חושפני וכו' (שאל אם אני קיבוצניקית, למשל), ולפני שנתן לי לצאת אבל אחרי שראה את אחותי, גם על השוני בלבוש שלנו. כך שאני לגמרי מסכימה עם כך שכשנמצאים במקום לא מוגן, הלבוש חסר משמעות. רק שלדעתי גם הבטחון העצמי והכוח ש"משדרים" חסר משמעות אז. הכוח האמיתי (וכישורים רלבנטיים) הוא הדבר שאולי יוכל להציל במקרה אמיתי, לא זה שמשדרים.
לצפיה ב-'אני לא מסכימה איתך'
אני לא מסכימה איתך
31/05/2018 | 05:04
8
47
אולי כל גבר יושפע. אבל אלו שהעידו לגעת משתמשים בלבוש רק כתרוץ. מי שרואה אישה כבן אדם ולא כקניין ידע לשלוט בליבידו שלו.
 
ראיתי בחורים שעמד להם, וידעו להתנהג כמו גברים, והשתמשו במוח, טיפלו בעצמם בלי לפגוע באישה שאיתם. וראיתי גברברים שלגעת באישה מרגיש להם כמו גבר.
 
כאישה גם לי יש תגובה מינית כשאני רואה גבר שרירי חסר חולצה. זה לא אומר שאני אנסה לגעת בו. אני בטוחה שלכל אישה נורמאלית יש תגובה מינית לגברים בדיוק כמו שיש לגברים בתגובה לנשים. ויש גם נשים שמשתמשות בגברים, אבל זה קורה פחות.
 
נגיעות לא רצויות זה מאבק כוח, לא מיניות. להאשים לבוש זה להחפיץ נשים. אני יכולה להיות חלק מהפתרון, או חלק מהבעיה. להגיד לאישה להתלבש בדרך מסוימת זה מזמין אונס זה להיות חלק מהבעיה, חד וחלק.
לצפיה ב-'השאלה פשוטה - האם לדעתך ללכת עירומה מגדיל את הסיכוי'
השאלה פשוטה - האם לדעתך ללכת עירומה מגדיל את הסיכוי
31/05/2018 | 05:15
7
47
שמישהו ייגע בך נגד רצונך (כמו שקרה לבחורה בקישור), או לא?
לצפיה ב-'לא, נקודה.'
לא, נקודה.
31/05/2018 | 06:12
6
42
ללכת ערומה שיכורה, במסיבה עם גברברים שחושבים עצמם גברים, כן. וזה לא משנה אם הם מהרצליה פתוח או שכון ו. אבל עם אותם גברברים, אפשר להיות לבושה לגמרי והם ייגעו וישימו יד מתחת לחולצה.
 
זה הגברים החולרות שנוגעים ואשמים ולא האישה ולא מה שהיא לובשת, או לא לובשת. ולא כל הגברים חולרות יש הרבה גברים מדהימים. ואני לימדתי את הבן שלי לא רק שאין לו זכות לגעת, אלא גם לצאת לקרוא לעזרה בשביל הבחורה.
 
ככל שהחברה תפסיק להאשים את מה שהאשה לובשת ותתחיל להאשים את החולרות כך יהיה טוב יותר לכולם.
 
הקצר בהבנה בינך מבינה שאת מתעקשת לחשוב של אישה יש כוח לשנות את מה שהחולרה תעשה. אולי הלבוש, אולי ההתנהגות. לא! חולרה זה חולרה זה חולרה. הם ימצאו קורבן, ואז הם ייתרצו את זה באיך שהאישה התלבשה, היא הזמינה את התקיפה כי היא היתה ערומה.
 
אף אחת לא מזמינה תקיפה. ייצר ניתן לדכא. פעם להראות קרול נחשב סקסי וסיבה לתקיפה מינית... יש תרבויות שבהן לאישה אסור להראות שיער, או פנים...
 
זה מאבק כוח. זה לא מיני בכלל. המין והלבוש זה רק תרוץ.
לצפיה ב-'כלומר, לדעתך אם אותה בחורה בפסטיבל '
כלומר, לדעתך אם אותה בחורה בפסטיבל
31/05/2018 | 06:31
5
52
הייתה הולכת לבושה לגמרי, היה בדיוק אותו סיכוי שהגבר ההוא יבוא אליה, ירים לה את החולצה וייגע לה בחזה, כמו שהיה שהוא יבוא וייגע בה כשהיא חשופת חזה כמו שהייתה?
אני לא שואלת אם זה בסדר שהוא נגע בה, או אם זו אשמתה, או אם זה מוצדק, או האם לגיטימי לתרץ את הנגיעה בכך שהחזה שלה היה חשוף. אני שואלת רק אם הסיכוי הוא אותו סיכוי, או שהוא גדול יותר כי היא הלכה עם חזה חשוף.
למען הסר ספק, אני ל-א חושבת שאם היא הולכת חשופה זה מצדיק משהו, וחושבת שצריך לתת עונש זהה למי שתוקף אישה (כולל נגיעות בלתי רצויות) בלי שום קשר ללבוש שלה. אבל זו לא השאלה. השאלה היא לא אם זה הופך את התקיפה למוצדקת יותר (זה לא!), אלא אם זה מגדיל את הסיכוי שהיא תקרה.
לצפיה ב-'אי אפשר לדעת'
אי אפשר לדעת
31/05/2018 | 06:41
4
44
כבר היו דברים מעולם שגבר הרים לאישה את החולצה לגעת לה בחזה ללא הזמנה. אני תמיד ישבתי באוטובוס מוכנה עם המרפק להחזיר לכל גבר שנגע בי, כי היה לי נסיון עם זה. זה קרה גם בחורף כשלבשתי ארוך ומכוסה היטב. ולא רק לי.
 
מה שמגדיל את הסכוי שזה יקרה זה תגובה חברתית שמותר לו כי היא הזמינה את זה כי היא היתה ערומה.
לצפיה ב-'"מה שמגדיל את הסכוי שזה יקרה זה תגובה חברתית'
"מה שמגדיל את הסכוי שזה יקרה זה תגובה חברתית
31/05/2018 | 06:57
3
66
 שמותר לו כי היא הזמינה את זה כי היא היתה ערומה". האם התגובה החברתית הזאת קיימת, לדעתך? כי אם כן, אז את כ-ן חושבת שהסיכוי שזה יקרה גדול יותר כי היא הייתה עירומה (בגלל אותה תגובה חברתית).



אם לא היה ברור, אני לא מנסה לטעון שהסיכוי שיגעו בה אם היא עירומה עולה במנותק מהחברה. אני מדברת על המצב ברגע זה בחברה המערבית. אני בהחלט יכולה לדמיין חברה שבה המצב הוא הפוך, ונשים חשופות יותר זוכות לפ-ח-ו-ת נגיעות בלתי רצויות. במקרה כזה, הייתי חושבת שלא בלתי סביר מצד אמא ל-ע-ו-ד-ד את הבת שלה ללכת חשופה, כדי להקטין את הסיכוי לנגיעות בלתי רצויות. יש חופי נודיסטים שנראה לי שנשים מרגישות בהן מאוד מוגנות, ובצדק - באמת אף פעם לא קורה שם כלום. נראה לי לא בלתי סביר שלאותה אמא שלא רוצה שהבת שלה תלך חשופת חזה בפסטיבל או במועדון, לא תהיה בעייה שהיא תלך לחוף נודיסטים מוגן שכזה. הכל תלוי בהקשר.
לצפיה ב-'לא כי היא ערומה'
לא כי היא ערומה
31/05/2018 | 15:33
2
50
כי היא אישה.
 
אין מספיק הגנות לאישה.
ני לא מעודדת את הבת שלי להתלבש חשוף. אני תמיד תמכתי בה בבחירות שלה, זו הבחנה משמעותית. אני לא הגבלתי ולא שפטתי
 
ההגנה הכי טובה נגד תקיפה שיכולתי לתת לבת זה לתת לה גב. להאמין בה, לסמוך עליה ולתת לה לדעת שאני שם בשבילה, אני לא אשפוז ואני אתמוך בה ויהי מה. שאם חס וחלילה כם קורה משהו אני לא אאשים אותה או מה שהיא לובשת, אלא אעשה הכל לעזור לה.
 
הבת שלי אגב, מתלבשת די קונסרבטיבי. זו בחירה שלה. אולי בגלל שהיא לא צריכה להוכיח לי כלום.
לצפיה ב-'איבדתי אותך...'
איבדתי אותך...
31/05/2018 | 16:13
9
לצפיה ב-'יימח שם אוטוקורקט '
יימח שם אוטוקורקט
31/05/2018 | 20:24
41
בקצור, בגוד לא משנה כלום. תוקפים יתקפו ולא משנה מה את לובשת.
 
מה שכן משנה זה לתת לבנות גב. להאמין בהם, לתת להן לדעת שאת לא תאשימי אותן, ולא תשפטי. שאם כן חס וחלילה קורה משהו הן ירגישו נוח לספר לך, כי את תהיי שם בשבילן נטו. אני בטוחה שאת עושה את זה. אני בטוחה שפותחת השרשור לא עושה את זה.
 
ברגע שלא שפטתי את מה  שהבת שלי לובשת, היא לא הרגישה צורך להסתיר או למרוד. היא לבשה מה שבראש שלה. בדרך כלל זה די קונסרבטיבי. מדי פעם זה חושפני, ואז אני פשוט שואלת אם זה מה שהיא רוצה. אם התשובה היא כן, אז אני מניחה לה.
לצפיה ב-'לפי מה שהיא אומרת, הבת שלה לא מתלבשת "על גבול הזנותי"'
לפי מה שהיא אומרת, הבת שלה לא מתלבשת "על גבול הזנותי"
04/06/2018 | 11:41
48
 
אלא מתלבשת זנותי.
לצפיה ב-'אולי כדאי שגם תעשי סדר וגם תשאלי את עצמך מה את בכלל יכולה'
אולי כדאי שגם תעשי סדר וגם תשאלי את עצמך מה את בכלל יכולה
24/05/2018 | 16:08
7
135
לעשות.
הבאת שני נושאים, התנהלות כלכלית ודרך לבוש.
 
לא יודע איך דרך התמונות שנחשפת אליהן גילית את מחיר הבגדים אבל כמו שאת מתארת את הדברים את נשמעת כאילו את מנסה לקושש עוד תירוץ כדי לכפות על הילדה לבוש לטעמך
אם ההתנהלות הכלכלית של הילדה שלך נראית לך לא נבונה אל תחברי את החינוך להתנהלות כלכלית נכונה לבגדים, חיבור כזה להערכתי יגרום לחינוך שלא יצליח.
 
השאלה השניה היא קוד הלבוש של הנערה שהוא לא לטעמך.
הנערה בת 17, עוד מעט בת 18, נראה לך שבאמת תוכלי לכפות עליה בכוח לבוש לטעמך? ואם כן לכמה זמן?
את יכולה לקבוע קוד לבוש לארועים משפחתיים ויציאות משותפות, את לא יכולה לקבוע לה קוד לבוש כשהיא עם החברות והחברים שלה.
אם היא היתה מעריכה את דעתך ואוזנה היתה קשובה אלייך היה טעם ביעוץ שלך, כרגע לא נראה שזהו המצב.
 
לצפיה ב-'תודה על התשובות'
תודה על התשובות
25/05/2018 | 20:52
6
126
קצת קשה לי לענות לכולם על התשובות הכנות
קראתי הכל
 
אני כן מגדירה את עצמי כאמא שנותנת חופש , לא לוחצת יותר מדי
עכשיו אני יכולה לתאר מה שיכול ללכת במסיבות האלו , בתי לא משתפת אותי יותר מדי במה שקורה.. אני מבינה את הגיל והסקרנות והכל , אבל אני עדיין רוצה שבתי תשמור על עצמה ולא תתן את עצמה לכל אחד
 
והלבוש שראיתי זה בדיוק מה שזה שידר , וזה ממש לא כמו בתמונה שאחת כאן העלתה.
הלבוש שלה לדעתי שידר חוסר צניעות יתרה לדעתי , חוסר כבוד עצמי בשבילה והיא פשוט לא צריכה ללבוש בגדים כאלו,ואני רוצה למנוע את זה
לצפיה ב-'מה שקורה במסיבות, לא קשור ללבוש'
מה שקורה במסיבות, לא קשור ללבוש
26/05/2018 | 11:47
97
הלבוש הוא לא מנבא טוב לסיכוי שהנערה תנוצל מינית.
 
מנבאים יותר טובים - האם יש לה חברים טובים? האם היא יודעת לבחור חברים בתבונה? האם היא נוהגת/עשויה לשתות לשוכרה?
 
 
לצפיה ב-' הבת שלך מתלבשת חשוף כבר יותר מ 5 שנים'
הבת שלך מתלבשת חשוף כבר יותר מ 5 שנים
26/05/2018 | 15:55
3
165
והיא גם עוד מעט בת 18 כבר 5 שנים
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/94/172728492...משפחה/הורים_למתבגרים
לפני 5 שנים את היית בת 23 וכttp://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/214/175705808/אהבה_ויחסים/אהבה_ורומנטיקה
יש לך הספקים יפים, מתי עשית את הילדה? כשהיית בת 4?
בכל מקרה אם את מודאגת מהילדה אולי כדאי שקודם תרחיבי את הידע שלך לגבי סקס בטוח
ונראה שגם את לא בדיוק סמל השמרנות
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/785/16836466...תרבות_ואמנות/פירסינג_וקעקועים
 
בקיצור, אני מהמר שאת מובטלת או שנורא משעמם לך בעבודה ובחיים, כמה אני צודק?
לצפיה ב-'תשמע, זה מאוד מובן'
תשמע, זה מאוד מובן
27/05/2018 | 10:48
1
132
שמישהי שילדה את הבכורה שלה בגיל 5, תהיה מודאגת מההתנהלות הלא צנועה של בנותיה - קודם הבכורה, לפני 5 שנים, ועכשיו השנייה.
לצפיה ב-'לדוגמה אישית יש משקל רב בחינוך של ילדים'
לדוגמה אישית יש משקל רב בחינוך של ילדים
29/05/2018 | 16:16
68
אבל אני מאחל לה מכל הלב שעוד 5 שנים שהיא לא תצטרך לבוא לכן להתייעץ מה לעשות בקשר ללבוש הלא צנוע של ילדתה השלישית שהגיע במז"ט לגיל 17, זאת שהיא ילדה אותה בגיל 15.
אבל אם יקרה מקרה כזה יהיה אפשר לשאול אותה מה קרה עם אחיותיה הבוגרות, האם למשל הבכורה בת ה 28 יצאה בסופו של דבר בסדר ואולי היא תוכל לעזור עם אחותה הקטנה
לצפיה ב-''
04/06/2018 | 10:22
25
נראה שה"ילדה" לגמרי מתאימה ל"אמא". חינוך בדרך של דוגמה אישית למהדרין. 
לצפיה ב-'את צריכה לשנות גישה'
את צריכה לשנות גישה
27/05/2018 | 14:07
112
הבעיה היא לא בבת, אלא בהבדל בין הגישה שלך לשל הילדה.
 
על מנת שלבת שלך יהיה כבוד עצמי היא צריכה שאת תקבלי אותה כמו שהיא, ושהיא תדע שהיא יכולה לדבר איתך בלי שפוט. הדרך היחידה למנוע את זה, זה שהיא תרגיש שהיא יכולה לצאת למסיבה בבגדי מסיבה, מהבית ולהראות לך אותם.
 
הבת שלי עד היום תבדוק איתי אם מה שהיא לובשת נראה טוב. היא בת 23. יצא שהמחשוף היה עמוק, או המכנסיים קצרים. זה לא קורה הרבה, כי היא מאד שמרנית, אבל קרה. לא התרגשתי, שאלתי אם נוח לה ואם התשובה כן, אז הנחתי לה.
 
בקשר ולשמור על עצמה, דברנו על כבוד עצמי ועל זה שהגוף שלה הוא שלה ועל גישה לחלקים הפרטיים כבר שהיא היתה קטנטונת, כהגנה מפדופיליה. כשהיא גדלה, דברנו על אמצעי מניעה והבאטון עבר אליה.  
לצפיה ב-'היי, אני כאן, התגעגעתי ויש עדכונים '
היי, אני כאן, התגעגעתי ויש עדכונים
13/05/2018 | 17:08
2
317
מזמן לא הייתי כאן. החיים שלי היו די עמוסים.
פוטרתי מעבודה אחת, מצאתי אחרת יותר טובה אבל מאוד תובענית.
בינתיים, הבת שלי, שבזכותה הגעתי לפורום, נישאה ויש לי כבר נכדה.
הבן עכשיו כבר בי"ב. רשום לעתודה בי"ג הנדסת מחשבים
 
מחשבות אני מאוד גאה בך ומודה לך.
 
מה איתכם? תעדכנו
לצפיה ב-'מזל טוב על השמחות.'
מזל טוב על השמחות.
14/05/2018 | 08:07
132
תהני מלהיות סבתא.
לצפיה ב-'בכיף. באמת נעלמת לי. חשבתי שאם את רואה שאני בסביבה'
בכיף. באמת נעלמת לי. חשבתי שאם את רואה שאני בסביבה
14/05/2018 | 18:43
167
אז אפשר לנוח. אני מהעדה שנחים רק במקום אחד.
לצפיה ב-'מצגות רק ב200 שקלים ברמה טובה !!! קישור למטה'
מצגות רק ב200 שקלים ברמה טובה !!! קישור למטה
14/05/2018 | 15:46
67
לצפיה ב-'עוד שאלה לגבי התנהלות בית ספר'
עוד שאלה לגבי התנהלות בית ספר
13/05/2018 | 16:00
43
278
הודיעו לנו שהשבוע הילדים (כיתה ז') מסיימים מוקדם כי יש בגרות באנגלית.
אני מניחה שזאת הבגרות הראשונה השנה. 
האם מעכשיו כל פעם יקצרו את הלימודים?
הפעם זה נפל על היום היחיד שהם לומדים עד 13, אז פחות נורא.
מה יהיה בימים שהם לומדים עד 15?
הם...
המשך>>
הודיעו לנו שהשבוע הילדים (כיתה ז') מסיימים מוקדם כי יש בגרות באנגלית.
אני מניחה שזאת הבגרות הראשונה השנה. 
האם מעכשיו כל פעם יקצרו את הלימודים?
הפעם זה נפל על היום היחיד שהם לומדים עד 13, אז פחות נורא.
מה יהיה בימים שהם לומדים עד 15?
הם דאגו להקדים הסעות, אז לפחות בקטע הלוגיסטי אין בעיה.
 
לצפיה ב-'שאלה בנושא פסיכולוג'
שאלה בנושא פסיכולוג
12/05/2018 | 18:46
9
256
היי
בני בכיתה ז לאחר שיחה עם היועצת ובשיחה "שלפה" איבחון שלו מכיתה ד' קיבלתי את הרושם שהם כבר סימנו אותו מתחילת השנה הומלץ על פסיכולוג , היא המליצה על פסיכולוג נתנה את האפשרות שאני יפנה למישהו חיצוני אך מאוד המליצה על פסיכולוגית של בית הספר מיכון שיהיה לה יותר קל לעבוד עם המורים.
השאלה לי מה עדיף מישהו חיצוני נייטרלי או פסכולוגית שלהם? ( מפחדת שלא תיהיה אובייקטיבית)
לצפיה ב-'אני מניח ששלהם תהיה חינם, אז מה אכפת לך לנסות אותה?'
אני מניח ששלהם תהיה חינם, אז מה אכפת לך לנסות אותה?
12/05/2018 | 19:06
3
41
לצפיה ב-'.'
.
12/05/2018 | 20:28
2
94
חשבתי על זה גם, אבל מפחדת שהיא לא תיהיה אובייקטיבית
לצפיה ב-'איזו אובייקטיביות את צריכה?'
איזו אובייקטיביות את צריכה?
12/05/2018 | 21:07
1
111
בסה"כ, תפקידה לשמוע אותו ולהכווין אותו במידת הצורך.
לצפיה ב-'אני אנסה לתת לזה צ'אנס '
אני אנסה לתת לזה צ'אנס
12/05/2018 | 22:07
104
נלך לפגישה איתה ונראה מה יהיה הלאה
לצפיה ב-'אם יש לך אפשרות כלכלית לכי לפרטי'
אם יש לך אפשרות כלכלית לכי לפרטי
12/05/2018 | 22:43
1
148
כמו שלדעתך שלפו את האבחון מכיתה ד, ככה כל מה שהפסיכולוגית של בית הספר תכתוב יהיו דברי אלוהים חיים ללא אפשרות ערעור ולעיתים בלי שתדעי בכלל מה היא כתבה עליו.
בפרטי הפסיכולוג מחוייב אלייך ואל הילד ולא לבית הספר. את מעבירה אבחונים וחוות דעת. את יודעת מה כתוב שם ויש העתק מלא אצלך.
אם יתארך הטיפול ומסתבר כי בכל מקרה יש אבחנה ״כבדה״ - תמיד תוכלו להמשיך טיפול במסגרת הציבורית.
לצפיה ב-'תודה, זה היה החשש שלי'
תודה, זה היה החשש שלי
13/05/2018 | 07:30
25
לצפיה ב-'את צריכה פסיכולוג שישמור סודיות ויהיה מחוייב לילדה'
את צריכה פסיכולוג שישמור סודיות ויהיה מחוייב לילדה
13/05/2018 | 09:34
2
298
את לא צריכה פסיכולוג אובייקטיבי אלא כזה שהאינטרס של הילדה אל מול עיניו
היועצת הראתה לך דוגמה לפסיכולוג שלא שומר על סודיות ואני בספק אם הוא מחוייב לילדה או מחוייב למי שמשלם לו - בית הספר.
נראה לי שהתשובה ברורה.
לצפיה ב-'כמה עובדות לדיוק הנושא'
כמה עובדות לדיוק הנושא
18/05/2018 | 22:48
1
87
כל פסיכולוג העובד עם תלמידים מעביר רק מידע רלוונטי ליועצת בית הספר.
אין בכלל שאלה של אמינות. כל שהוצע היתה פסיכולוגית שהיא זמינה לילד ולמערכת.
מנסיון, לעיתים קיים פסיכולוג שלאחר שיחה ואבחון הוא "נוטש" את הטיפול עקב אי זמינות להגעה לבית הספר בשעות הבוקר (עבודות נוספות ועוד). פסיכולוג כזה - למרות שהוא לבטח מצוין, לא יכול להיות זמין.
אל חשש מחוסר אובייקטיביות, אף אחד לא "מחפש" ילד כזה או אחר על מנת "לטפל" בו.
לצפיה ב-'פסיכולוג לא צריך להעביר על דעת עצמו מידע שלדעתו רלוונטי'
פסיכולוג לא צריך להעביר על דעת עצמו מידע שלדעתו רלוונטי
21/05/2018 | 14:40
66
ליועצת שהיא בטח מעבירה מידע שלדעתה רלוונטי למורים.
זו מעילה בתפקידו כפסיכולוג, זו הפרת סודיות מטופל/מטפל והסברת הרבה יותר טוב ממני למה הורה שרוצה לשמור על הילד שלו יחשוב טוב טוב לפני ששולח אותו לטיפול אצל פסיכולוג כזה.
 
הפסיכולוג לא צריך להיות אוביקטיבי, 
מה זאת אומרת אוביקטיבי? מאזן את צרכי הילד מול צרכי מערכת החינוך ומחליט אילו צרכים יותר חשובים? ובהתאם מחליט לידע את צוות בית הספר?
למטפל של הילד צריך להיות אינטרס אחד והוא טובת הילד.
והנה נתת עוד נימוק למה הורה צריך לחשוב היטב לפני שמפקיד את ילדו אצל מטפל כזה.
 
לצפיה ב-'האם הגיוני שיבטלו את כל הלימודים ביום מסויים?'
האם הגיוני שיבטלו את כל הלימודים ביום מסויים?
01/05/2018 | 10:37
12
249
הבן שלי הודיע עכשיו שכל היום הוא לא לומד:
שעה ראשונה - המורה מעבירה מבחן חד פעמי בכיתה אחרת (הודיעו מראש)
שעה שנייה - ספורט - המגרש רטוב אז ביטלו שיעור
שעה שלישית משותפת עם כיתה אחרת שנמצאת בשבוע עבודה (כפר נואר חקלאי) - הודיעו מראש
שעה רביעית וחמישית - לא הודיעו כלום אבל כנראה או יבטלו או שהם יראו סרט, כי זה שיעור עם הכיתה שלא נמצאת.
נשמע סביר?
לצפיה ב-'כן קרה...'
כן קרה...
01/05/2018 | 13:34
9
137
בתיכון של הבן שלי לא מביאים מורים מחליפים כשהמורים הקבועים לא מגיעים
ויצא לא פעם אחת שיש לו חלון של 3 שעות, שיעור ועוד 2 חלונות
וגם פעם אחת ששאר המורים יצאו ללוות טיול עם השכבה של י"ב הם לא למדו 
 
לצפיה ב-'אבל לא אמורים להגיד להם להישאר בבית?'
אבל לא אמורים להגיד להם להישאר בבית?
01/05/2018 | 14:14
8
142
הרי יודעים מראש.
הוא מצא תעסוקה, אבל אמר שרוב הילדים פשוט יושבים בחדר עם הפלאפונים.
יש טעם לברר מול המחנכת או שזה מה יש ולא יחפשו פתרון?
לצפיה ב-'ממש לא. אסור להם להגיד לתלמידים לא להגיע לבית הספר כשזו לא'
ממש לא. אסור להם להגיד לתלמידים לא להגיע לבית הספר כשזו לא
01/05/2018 | 17:50
2
161
חופשה רשמית של משרד החינוך.
בחט"ב של הבכור זה עוד לא קרה, אבל כן קרה שביום למחרת הטיול השנתי שלהם, כשיש אישור לא פורמלי שלא להגיע לבית הספר, כן הגיעו שני תלמידים מהכיתה שלו. אחד מהם הגיע כי הוא לא השתתף בטיול השנתי ולכן לא היה לו את אותו אישור לא פורמלי, והשני הגיע מסיבה לא ברורה.... למרות שלמעשה מרבית השכבה (אם לא כולם) לא הייתה בבית הספר באותו היום, ממש לא שלחו אותם הביתה. שבצו אותם בכיתות כאלו ואחרות במשך 4 או 5 שעות, ורק אז שחררו אותם.
לצפיה ב-'זה שהגיע מסיבה לא ברורה הוא חנון ומחרב שמחות.'
זה שהגיע מסיבה לא ברורה הוא חנון ומחרב שמחות.
02/05/2018 | 07:53
1
46
לצפיה ב-'מחרב שמחות? לא נראה לי שהוא חירב למישהו חוץ מלעצמו'
מחרב שמחות? לא נראה לי שהוא חירב למישהו חוץ מלעצמו
02/05/2018 | 09:30
28
לצפיה ב-'פתרון לאיזו בעייה? מה נראה לך בעייתי פה?'
פתרון לאיזו בעייה? מה נראה לך בעייתי פה?
03/05/2018 | 08:17
4
111
נניח יום אחד הילדים ישבו בחדר עם הפלאפונים - אז מה? מה הנזק שנגרם פה?
לצפיה ב-'ונניח שהרבה יותר מיום אחד הילדים היו מול מסכים'
ונניח שהרבה יותר מיום אחד הילדים היו מול מסכים
06/05/2018 | 08:06
3
71
במקום ללמוד. מה הבעיה?
אולי אין בעיה חוץ מעניין חינוכי אחד, דרך דוגמה אישית חלק מהמורים מלמד את התלמידים שאפשר לקבל שכר בלי להגיע לעבודה ולא כעניין חד פעמי אלא כשיטה.
לצפיה ב-'קראת מה היא כתבה? השיעורים התבטלו'
קראת מה היא כתבה? השיעורים התבטלו
06/05/2018 | 08:11
2
70
כי המורים ביצעו חלק אחר מהתפקיד שלהם (העבירו מבחן, וכו'). שיעור התעמלות לא התקיים בגלל מזג האוויר. אף אחד פה לא התבטל סתם כי בא לו.
לצפיה ב-'נחכה להמשך, אני אופטימי ויש לי על מה להתבסס'
נחכה להמשך, אני אופטימי ויש לי על מה להתבסס
06/05/2018 | 16:39
1
18
לצפיה ב-'זה הגיע אפילו יותר מהר ממה שחשבתי '
זה הגיע אפילו יותר מהר ממה שחשבתי
15/05/2018 | 12:49
53
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/94/183191465...משפחה/הורים_למתבגרים
אם לא היה מדובר בכיתה ז' אלא בכיתה ט ובטח י' או יא, ואם לא היו חייבים לתאם הסעות, זה היה מגיע הרבה קודם ולהרבה יותר ימים/שעות
לצפיה ב-'בודאי, כתבתי על כך בפורום'
בודאי, כתבתי על כך בפורום
01/05/2018 | 15:53
127
החופשה הגדולה מתחילה הרבה הרבה לפני סוף יוני
לצפיה ב-'וכשאין שינוי במערכת, יש לימודים? ה-OECD מבכה את מר גורלה'
וכשאין שינוי במערכת, יש לימודים? ה-OECD מבכה את מר גורלה
02/05/2018 | 07:51
119
של מערכת החינוך החלשה בישראל. במיוחד יורדים על המורים, כאילו שלא ידעתי.
לצפיה ב-'מורים הגיבו לאסון: "מערכת החינוך מודיעה על מותה של האחריות"'
מורים הגיבו לאסון: "מערכת החינוך מודיעה על מותה של האחריות"
29/04/2018 | 13:44
19
175
בעקבות האסון בנחל צפית, מורים כתבו שיציאה לטיולים מבחינתם היא "שדה קרב" ומתריעים על בעיות גם בטיולי בתי הספר. "מורים מבוגרים נאלצים לרוץ אחרי תלמידים כאילו שהם בני 18". ארגון "יציגים" פנה לשר החינוך בדרישה להקים ועדה פנימית
לצפיה ב-'כמה ציניות צריך כדי לנצל אסון לשיפור תנאי עבודה'
כמה ציניות צריך כדי לנצל אסון לשיפור תנאי עבודה
30/04/2018 | 15:10
18
118
לאסון אין שום קשר למערכת החינוך כי משרד החינוך לא נמצא במכינות.
לצפיה ב-'בנט הודיע עכשיו שמהיום, הן כן יהיו כפופות לחדר המצב של'
בנט הודיע עכשיו שמהיום, הן כן יהיו כפופות לחדר המצב של
01/05/2018 | 23:40
17
90
משרד החינוך.
לצפיה ב-'חבל שהיה צריך להתרחש אסון כדי שהוא יזכר'
חבל שהיה צריך להתרחש אסון כדי שהוא יזכר
02/05/2018 | 09:40
16
70
שנה שעברה כצעירים "רק" אושפזו בגלל התייבשות הוא לא חשב שצריך לעשות משהו.
אצל בנט (ולא רק אצל בנט) יש מרחק גדול בין הודעה לתקשורת לביצוע בשטח, אני אאמין כשאני אראה מעשים
לצפיה ב-'ככה זה במדינה שלנו, במיוחד בכביש, שעד שלא יהיו תאונות, לא '
ככה זה במדינה שלנו, במיוחד בכביש, שעד שלא יהיו תאונות, לא
02/05/2018 | 12:06
15
60
יעשו רמזור.
לצפיה ב-'אז זה הופך את בנט לשר חינוך בסדר?'
אז זה הופך את בנט לשר חינוך בסדר?
02/05/2018 | 15:23
14
19
לצפיה ב-'מה הקשר?'
מה הקשר?
02/05/2018 | 20:53
13
9
לצפיה ב-'האם לא ניתן למצוא בכל ישראל אדם שיתפקד כשר חינוך ראוי?'
האם לא ניתן למצוא בכל ישראל אדם שיתפקד כשר חינוך ראוי?
03/05/2018 | 11:13
12
50
כזה שיתקן לפני שמתרחש אסון ולא יכריז על תיקון (שבספק אם ייושם) אחרי האסון?
לצפיה ב-'זבולון האמר ז"ל היה כזה'
זבולון האמר ז"ל היה כזה
03/05/2018 | 11:57
11
61
לדאבוני, זה דור הולך ונעלם ואין יותר אישים כאלו.
לצפיה ב-'ממש לא, אבל הוא לא היה גרוע כמו בנט'
ממש לא, אבל הוא לא היה גרוע כמו בנט
06/05/2018 | 08:07
10
17
לצפיה ב-'אכן, היו הרבה טענות כלפיו וזאת כי לא ידענו שייתכן מצב הרבה '
אכן, היו הרבה טענות כלפיו וזאת כי לא ידענו שייתכן מצב הרבה
06/05/2018 | 12:44
9
44
יותר עגום.
 
היום היו מנשקים לו את הרגלים בשביל שיחזור (הלוואי שהיה אפשר להוציא אותו מהקבר ולהחזירו)
לצפיה ב-'כה אמר מורי ורבי דני סנדרסון'
כה אמר מורי ורבי דני סנדרסון
06/05/2018 | 16:42
8
52
"הוריו של יודוקוליס אמרו לו: 'התעודד, בננו, המצב יכול להיות הרבה יותר גרוע', אז הוא התעודד, והמצב אכן נהיה הרבה יותר גרוע."
 
לא צריך להצטער שאי אפשר להוציא מהקבר שר חינוך לא טוב כדי להחליף שר חינוך גרוע, רק כי יכול להיות הרבה יותר גרוע.
אפשר למנות על חינוך ילדנו שר חינוך טוב, רצוי מבין החיים.
לצפיה ב-'יש לך שם מבין הח"כים הקיימים?'
יש לך שם מבין הח"כים הקיימים?
06/05/2018 | 19:39
7
43
למרות שאפשר לבחור שר גם אם אתה לא ח"כ, לא נראה שהח"כים יוותרו על התפקיד הזה למישהו מבחוץ.
לצפיה ב-'ראשית צריך שח"כ יצהיר בצורה משכנעת שהוא רוצה באחריות לחינוך'
ראשית צריך שח"כ יצהיר בצורה משכנעת שהוא רוצה באחריות לחינוך
07/05/2018 | 16:13
6
32
שזהו הנושא שהוא רוצה לטפל בו, ואתה לא גרמת למי מה-120 לשכנע אותנו
 
אבל פטור בלא כלום אי אפשר אז אני זורק כמה שמות חברי הכנסת שהיו יכולים לשכנע אותי שכדאי לתת להם צ'אנס לטפל בחינוך
יהודה גליק, עומר בר לב, אילן גילאון, אורלי לוי אבקסיס, אלעזר שטרן
לצפיה ב-'אף אחד מהם לא בקואליציה'
אף אחד מהם לא בקואליציה
07/05/2018 | 20:24
5
30
חוץ מזה, מר"צ קילקלה את מערכת החינוך, תחילה שולמית אלוני עם ההגרלות הטיפשיות שלה ואח"כ שריד אחריה, לכן מר"צ שרופים בעיניי!
לצפיה ב-'בתחילה רצית רק מ 120 חברי כנסת, אז אי אפשר למשל את שכטמן'
בתחילה רצית רק מ 120 חברי כנסת, אז אי אפשר למשל את שכטמן
08/05/2018 | 07:32
4
32
אז הרמתי את הכפפה ונתתי לא מעט שמות.
עכשיו אתה רוצה רק כאלה מהקואליציה ולא שמת לב שאחד מהשמות שנתתי הוא יהודה גליק.
בנוסף אתה פוסל שמות בגלל מישהי שהיתה שרת חינוך לפני עשרות שנים וכבר מזמן נפטרה.
כל הקריטריונים שלך לא קשורים ליכולתו של המועמד להיות שר חינוך ראוי.
אתה יודע מה? עם הקריטריונים האלו כנראה מגיע לנו את מירי רגב או דוד ביטן כשרי חינוך
לצפיה ב-'אני אשמח עם שכטמן ירצה את התפקיד, אך הוא מכוון יותר גבוה'
אני אשמח עם שכטמן ירצה את התפקיד, אך הוא מכוון יותר גבוה
08/05/2018 | 11:54
3
27
הוא רצה להיות נשיא וחבל שלא נבחר במקום הזיבלין.
 
אין מה לעשות יש אילוצים ורק חברי הקואליציה מקבלים תפקידים, זאת המציאות, אם תרצה או לא תרצה ...
לצפיה ב-'אני מודע לכך שרוה"מ מנסה לרכז סביבו עדת חנפנים אפסים'
אני מודע לכך שרוה"מ מנסה לרכז סביבו עדת חנפנים אפסים
08/05/2018 | 16:03
2
29
אבל עדיין לא ברור לי למה אנחנו כאזרחים צריכים לברך על כך
לצפיה ב-'כי הוא הרע במיעוטו'
כי הוא הרע במיעוטו
08/05/2018 | 23:55
1
25
עם כל העצב, אין היום אף אחד שמגיע לו לקצה הבוהן
לצפיה ב-'מתחת לרמה מסויימת כבר אין "הרע במיעוטו"'
מתחת לרמה מסויימת כבר אין "הרע במיעוטו"
09/05/2018 | 11:54
24
גם אם יהיה יותר רע זה כבר לא משנה.
אני לא בטוח אם ליצן כמו אורן חזן יעשה יותר או פחות נזק למערכת החינוך מאשר הכזבן נפתלי בנט עושה בפועל.
בנט לא "הרע במיעוטו" הוא כל כך גרוע שכבר לא משנה את מי תשים במקומו.
 
כאזרח וכאבא אני חושב שלא רק זכותי אלא חובתי לדרוש שאדם ראוי יהיה אחראי על חינוך הדור הבא במדינת ישראל.
אתה כמובן יכול לחשוב אחרת
לצפיה ב-'התלבטיות'
התלבטיות
24/04/2018 | 06:36
32
439
אני בדילמה של החיים. בעלי ואני נפרדנו לפני כשנתיים אבל לאחרונה בעלי לוחץ שנחזור הביתה (הילדים ואני). במקביל, הבת של בעלי (בת 16) רוצה לעבור לגור איתו ואני מאוד מודאגת.
היחסים שלי עם הבת החורגת שלי ראו עליות ומורדות, כשהיתה קטנה היינו קרובות מאוד. היא היתה איתי כל הזמן, מטיילות מדברות, סרטים, טיולים, עבודות יד, לימדתי אותה לתפור, בישלה איתי.  אבל בסביבות גיל 12, בעלי ואני עברנו שנה קשה ביננו. היא כמובן עמדה לצידו של אביה כשנפרדנו. אני לא כועסת עליה - ברור שהבת תקח את הצד של אביה.  
אבל מאז היא כבר שנים לא מדברת איתי. כשאני פוגשת אותה היא מתעלמת ממני, אני מדברת איתה היא לא עונה אלא אם כן היא ממש במצב רוח טוב וזה לא קורה הרבה. 
בשנתיים האחרונות הילדה התחילה להתעניין בבנים. בעלי גילה שיש לה קשרים עם גברים מבוגרים ושהיא פעילה מינית וזה הגיע להתערבות של המשטרה. אני רואה סימנים שהיא גם שותה וזה מאוד מדאיג אותי. 
אחרי שהמשטרה התערבה הילדה, לכאורה, ניתקה את הקשרים שהיו לה עם בנים/גברים ועברה לבית ספר מקצועי ועושה חיל בלימודים, היא מספר אחת בכיתה כרגע. יש לה שתי חברות קרובות והיא אוהבת את מגמת הלימודים. 
אבל היא כל הזמן מצלצלת לאבא שלה וטוענת שרע לה, היא עצובה ופגועה והיא רוצה לעבור לגור איתנו. 
בעלי שאל אותי אם יפריע לי שהיא תעבור אלינו ומאוד קשה לי עם זה. 
הילדה גרה כל השנים עם אימה ועם אביה החורג. אימה עובדת רק בבקרים. כשהילדה חוזרת מבית הספר האמא בבית. בעלי ואני לעומת זאת עובדים שעות ארוכות ומגיעים הביתה בשאיפה ב-6 בערב, ואני מרגישה שזאת ילדה שאסור להשאיר לבד בשנים הקרובות. אני מפחדת שהיא תמצא זמן ללכת עם בנים ולשתות. היא גם חייבת לעבור לתיכון אחר אם היא עוברת לגור אצלינו, כי התיכון הנוכחי מאוד רחוק מאיתנו. אין שום אפשרות שהיא תמשיך בתיכון הנוכחי אם היא עוברת. מההכרות שלי עם הילדה אני חוששת שזו תהיה הזדמנות בשבילה להגיד שאין לה חברות ושהיא לא רוצה ללכת לבית הספר (עברנו גם תקופה כזאת). 
אבל כמובן - כשאני אומרת משהו נגד המעבר אז בעלי מאשים אותי שאני לא רוצה את הבת שלו איתנו. זה לא נכון. אני לא רעה בכלל ואני אקבל את הילדה אליי בכל רגע, ואם הייתי יותר בבית אז הייתי לוקחת אותה אלינו ומטפלת בה אבל אני לפחות שעה נסיעה מהבית אם קורה משהו - והוא עובד אפילו יותר רחוק. אני מרגישה שזה הסוף של הילדה הזאת אם היא עוברת אלינו.
הסברתי לבעלי שעוד שנה הילדה תקבל רשיון נהיגה ואז בכלל לא נדע איפה היא.
הוא אומר לי: אולי את צודקת אבל זאת הבת שלי ואין לי אפשרות להגיד לה לא לגור פה אם זה מה שהיא רוצה. 
חשבתי להגיד לבעלי שכרגע אני לא חוזרת אליו ואולי נחכה עוד שנה שנתיים עד שנחליט לחזור כי אני נורא נורא נלחצת מלחשוב על שוב המלחמות האלה והדאגה לילדה ולהשתגע כשלא יודעים איפה לחפש אותה והיא לא עונה לטלפון.  
אבל הוא מאוד לוחץ עליי לחזור וגם מעודד את הילדים שלנו ללחוץ עליי לחזור הביתה.
אני לא יודעת מה לעשות. אני כל הזמן חושבת שאולי אני מגזימה? הכל יהיה בסדר עם הילדה ואני סתם שלילית?  
לצפיה ב-'ומה דעתה של האמא של הילדה?'
ומה דעתה של האמא של הילדה?
24/04/2018 | 07:23
1
210
את מפרטת מה הילדה רוצה, מה בעלך אומר ומה את חושבת, אבל יש עוד גורם אחד (לפחות) בסיפור הזה שיש לו דיעה והשפעה, וזכות חוקית להתערב - האמא של הילדה (ובן זוגה, שגם דעתו צריכה להשמע - כמו דעתך).
מה האמא שלה חושבת על הרעיון למעבר? האם היא נשאלה לדעתה?
שני ההורים של הילדה צריכים לראות את טובתה.
 
בנוסף, את צריכה להסתכל על מה שאת עושה - את מאלצת את בעלך לבחור בין ילדיו - או ביתו מנישואיו הראשונים, או ילדיו מנישואיו הנוכחייים. כשאת אומרת שאת לא תחזרי הבייתה בגלל שאת נלחצת מהרעיון של דאגה לילדה ובקרה עליה - את למעשה משדרת לו שהוא חייב לבחור, כאשר מכל בחירה הוא לא יוצא טוב, ובכולן הוא מפסיד. אלו לא חיים שניתן לחיות!
 
אני חושבת שחלק מתהליך החזרה שלך לזוגיות חייב להיות מלווה ביעוץ זוגי לשניכם, ואולי גם בהדרכה הורית שמתמחה במשפחות מורכבות. אתם חייבים ללמוד כיצד להתמודד עם הילדה המתבגרת, כאשר את לא ההורה שלה, ועדיין היא יכולה לחיות תחת קורתכם כחלק ממשפחתכם. זה מחייב מיומנות שאולי צריך ללמוד אותה.
לצפיה ב-'בעלי עוד לא דיבר עם הגרושה אבל לפני שנתיים בערך'
בעלי עוד לא דיבר עם הגרושה אבל לפני שנתיים בערך
24/04/2018 | 13:31
236
 
כבר היה מקרה כזה כשהילדה התחילה תיכון ואז ביקשה לעבור אל בעלי. האמא אמרה לבעלי שהיא מסכימה. אני לא יודעת אם זה תהיה לה אותה תשובה גם היום אבל מאמינה שכן.
את מעלה טיעון נוסף על יעוץ משפחתי. אני מסכימה איתך שצריך יעוץ הורי וצריך לדעתי שגם הילדה תבקר אצל פסיכולוג לבדה. כל הדברים האלה מצריכים זמן שאין לי. 
אני לא יודעת איך עושים את זה כי אני עובדת ימים שלמים ואין מצב להתחיל להתרשל בעבודה כי יש לי לשלם שכירות על הדירה שלי ומשכנתא בדירה המשותפת והוצאות נילוות. ובעלי משלם לגרושה דמי מזונות שאת זה בכלל לא הזכרתי עוד. אז אני לא יודעת איך נצליח באופן רציף גם לדחוף פנימה טיפול אינטנסיבי בילדה.
ומעבר לזה יש לי ילדים קטנים משלי שצריכים את הזמן שלי ואת המשאבים שלי ואולי גם תמיכה נפשית עם המעבר. גם הם יעברו למסגרות חדשות ואני משקשקת מהמחשבה. 
ועם כל הדאגה שלי לילדה שלו, בכל זאת תביני שזאת ילדה שמתעלמת ממני, עושה לי דווקא, מתחצפת. אני לא מתרגשת ממנה יותר מדיי כי גידלתי אותה מגיל 3 ואני יודעת שהיא טובת לב ואני גם אומרת לה את זה כל הזמן. היא שקופה לי. אבל עדיין, אם חזרתי הביתה מוקדם איזה יום ויש לי פתאום שעתיים פנויות אז אני אלך ליעוץ? או שאאסוף את הילדים שלי מוקדם מהצהרון ואצא איתם לגינה? ברור לי מה אני אבחר. וגם בגלל זה אני חושבת שבעלי צריך להתאמץ לשכנע אותה להישאר אצל אמה לפחות עד שתגמור תיכון גם אם זה ניראה כאילו שאני מאלצת אותו לבחור. 
לצפיה ב-'לדעתי,'
לדעתי,
24/04/2018 | 07:38
168
אתם עדין עוסקים ביניכם בכיפופי ידיים, מי צודק, למי אכפת יותר, 
מי אחראי ואיך. 
אני גם רואה אי בריאות בגישה שהילדים גם שלכם הם צד בקשר שלכם,
הוא משכנע אותם--כרגע בעיני המערכת לא בריאה,
במקומך לא הייתי חוזרת בשלב זה ובטח לא כאוטומט.
תבנו מערכת בריאה לפני שאת חוזרת--קודם כל יעוץ זוגי,
ואז טיפול משפחתי, שגם הילדה שלו והילדים שלכם יעברו,
כשהדברים יהיו "על השולחן" ובטיפול, תוכלו לחזור--עם ליווי לעוד תקופה כדי שתלמדו לחיות יחד בהרמוניה. יקח שנה עד לחזרה--לא נורא.
 
 
לצפיה ב-'אני חושבת שכדאי לשבת עם איש מקצוע, '
אני חושבת שכדאי לשבת עם איש מקצוע,
24/04/2018 | 08:07
4
136
זה מצב שחשוב להתכונן אליו מראש.
לתאם עמדות ותוכניות.
ולדעתי זה עוזר כשעושים את זה עם מישהו מבחוץ, אוביקטיבי, ועם נסיון.
 
לאיזה בית ספר תלך הילדה?
מה תהיה המעורבות שלך בחיי הילדה? ובלימודים שלה?
 
את קצת שלילית ומודאגת, ואני מבינה אותך. אני חושבת שהייתי מרגישה בדיוק כמוך. מי רוצה להכניס ראש בריא למיטה חולה? אבל כמו שכתבו - אי אפשר להכריח את הבעל להחליט "או היא או אני". זו החלטה שאת צריכה לקחת. האם את מוכנה לקחת את עסקת החבילה הזאת, או לא. הוא רוצה את הבת אצלו. עכשו את תחליטי אם את רוצה להיות שם.
 
לצפיה ב-'ומה עם הילדים שלך?'
ומה עם הילדים שלך?
24/04/2018 | 08:15
3
151
את רוצה שהם יראו את הדוגמה השלילית הזאת?
 
לצפיה ב-'א. הילדה לא פושעת. ב. הם עדיין יראו אותה. יש אבא משותף'
א. הילדה לא פושעת. ב. הם עדיין יראו אותה. יש אבא משותף
24/04/2018 | 10:08
2
150
לילדים יש אותו אבא. אי אפשר לנתק אותם מאחותם.
 
והילדה בינתיים לא רצחה אף אחד. היא ילדה מסכנה שהלכה עם גברים מבוגרים ממנה. והיום היא לומדת בחריצות. 
 
לא זורקים ילדה מהביתה בגלל טעויות שעשתה בגיל 15. ולא מנתקים ילדים מאחיהם , אפילו בגלל טעויות גדולות יותר.
 
 
 
לצפיה ב-'מי דיבר על לזרוק אותה מהבית?'
מי דיבר על לזרוק אותה מהבית?
24/04/2018 | 10:52
1
135
או לנתק מהאחים?
אבל עדיין יש הבדל אם הם רואים אותה במפגשים שבטח ההורים נוכחים לעומת המצב שהם גרים בבית, ההורים עובדים הרבה שעות והילדים נמצאים לבד.
או שהם נמצאים בבית כאשר ההורים רבים עם הילדה, ויש מתח וכד'.
שוב, זה לא שזה המצב הקיים ואני ממליצה לעזוב את הבית.
אלא גם ככה נראה שפותחת השרשור לא בטוחה האם לחזור (עובדה שהיא רשמה שהפרוד לוחץ לחזור, לא שהיא ממש רוצה ורק הנושא הילדה גורם לה להתלבט).
לצפיה ב-'בקשר לדוגמה. כשקרה מה שקרה עם הבת של בעלי אז '
בקשר לדוגמה. כשקרה מה שקרה עם הבת של בעלי אז
24/04/2018 | 14:20
162
הבת שלי שאלה אותי, אמא כשאני אגדל אני יכולה להתחתן עם בנות? דובבתי אותה מאיפה זה בא לה והיא אמרה לי, בגלל מה שקרה ליעל (שם בדוי)...
אז דברתי איתה הרבה על זהירות וגם צפינו יחד בהרצאה לילדים בנושא זהירות באינטרנט וגם דברתי בזמנו עם מנהלת בית הספר והבנתי שיש פעילות נירחבת בבית הספר בנושא. 
אני בטוחה שהבת של בעלי משפיעה על הבת שלי מאוד. אבל אני גם מרגישה שאין לי שליטה על זה. אני מאמינה שאצל כל משפחה יש דוגמאות טובות ורעות ואני מצביעה על הדוגמאות הטובות ומזהירה מהרעות. מעבר לזה אין לי אפשרות לנתק את הקשר בין האחים. והפוך, הייתי רוצה שיהיה קשר הדוק אבל מבחינת גילאים, הבת החורגת מבוגרת בהרבה שנים מהבכורה שלי ויוצא שכל אחת בעולם שלה. לפעמים כשהשכינה נופלת עליה אז היא משחקת עם אחותה הקטנה. אבל לא קורה הרבה.  
אני מקווה שהבת שלי למדה מהמקרה ותבחר בדרך אחרת..  
 
לצפיה ב-'עוד שאלה, לטעמי מהותית,'
עוד שאלה, לטעמי מהותית,
24/04/2018 | 09:16
2
161
האם הבת מסכימה לבוא לגור עם אביה גם אם את וילדיכם חוזרים?
אולי כל מה שהיא רוצה זה את המציאות שהיא ואבא שלה יהיו לבד?
אם החזרה שלך מונעת את חזרתה--הוא צריך לדעת מזה.
וכן, נראה לי שאת לא צריכה להסביר לו למה לא נראה לך שהיא תגור אתכם,
כי זה מתפרש כהתנגדות אליה וריב מולה. 
אלאלדבר על השינוי וההרמוניה בבית. זה שונה מאוד.
לצפיה ב-'האמת שהיא אף פעם לא מחתה על זה שאני שם '
האמת שהיא אף פעם לא מחתה על זה שאני שם
24/04/2018 | 17:12
1
143
אני מאמינה שאם תושיבי אותה ותשאלי אותה מה עדיף אז היא תחשוב על זה ותענה לך שהיא מעדיפה שלא אחזור. אבא שלה נותן לה יד חופשית לעשות מה שבא לה ואני הצד היותר החלטי ולפעמים צריכה להגיד לה "לא".
מצד שני היא רגילה שאני שם כבר מגיל 3, אני רחצתי אותה, אני קמתי בלילה כשהיה לה חלומות רעים או פיפי, שיעורים, כשהיא שכחה על איזה פרויקט חשוב אני זאת שרצתי בין השכנות בלילה לחפש בריסטולים וקרטונים. אני שם בשבילה ואני חלק מהריהוט
אף פעם לא שמעתי אותה אומרת שהיא לא רוצה שנחזור אבל יש זמן. היא רק בת 16, מחכות לי עוד כמה שנים של דווקא. 
לצפיה ב-'כמה דברים לדבריך--'
כמה דברים לדבריך--
24/04/2018 | 19:22
107
1)"מצד שני היא רגילה שאני שם כבר מגיל 3, אני רחצתי אותה, אני קמתי בלילה          כשהיה לה חלומות רעים או פיפי, שיעורים,...."על זה אבא שלה צריך להודות            ולהעריך היא צעירה מידי מכדי להעריך.
2)אם היא לא אומרת ומתנגדת לחזרתך זה בהחלט יתרון.
3)לגבי ההתנהגות שלה וההתנהלות מולה--אפשא/צריך לבנות תקנון שיהיה ברור         ומוסכם ומתפקידו של אביה לאכוף אותו.
דבר אחרון צריך להחליט על חזרה מושכלת ובריאה. 
לצפיה ב-'פוליטיקה בסיסית'
פוליטיקה בסיסית
24/04/2018 | 09:35
132
את לא מרגישה בנוח עם המצב אבל חוששת להיות זו שתגיד "לא". 
תגידי "כן אבל".
"כן, אני מבינה שחשוב לך הקשר עם הילדה ולכן מבינה שאתה רוצה שהיא תגור איתנו אבל מאחר שיש רקע מיוחד (כל הסיפור שכתבת לעיל), אני מבקשת ללוות את התהליך (חזרה שלך ושל הילדים הביתה, חזרה של הבת החורגת) ביעוץ מקצועי רציף."
אם הוא יגיד כן, הרווחתם שניכם. אם לא, אז ה"לא" יהיה שלו, למרות שאת מראה נכונות.
לצפיה ב-'אגב - יש פורום משפחות מורכבות'
אגב - יש פורום משפחות מורכבות
24/04/2018 | 10:04
110
נראה לי כדאי להתייעץ גם שם
 
לצפיה ב-'בסופו של דבר זאת ילדה שלו ושל אמא שלה, לא שלך'
בסופו של דבר זאת ילדה שלו ושל אמא שלה, לא שלך
24/04/2018 | 12:50
13
135
את עושה סלט גדול, תפרידי בין הדברים.
 
בהחלט עניין שלך איך את והילדה תסתדרו. אתן צריכות ללמוד להסתדר לפני שעוברים לגור ביחד ולא אחרי, אני לא הייתי מוכן לעבור לפני שמבססים איזושהי מערכת יחסים נורמטיבית.
כדי שתיווצר מערכת כזו כולם צריכים לרצות, אולי הילדה לא מעוניינת?
גם אחרי שבססתם כזו ההצלחה לא מובטחת אבל לפחות יש צ'אנס.
אם הילדה לא מעוניינת תחכו לגיוס.
 
את יכולה להביע את דאגותייך לגבי השפעת השינוי על הילדה, אבל בסופו של דבר זו החלטה של ההורים שלה - לא שלך.
מציע לרדת מהתחרות של "מי יותר אכפתי".
לצפיה ב-'זה לא כזה פשוט. אני לפעמים מרגישה שאני המבוגרת היחידה '
זה לא כזה פשוט. אני לפעמים מרגישה שאני המבוגרת היחידה
25/04/2018 | 17:21
12
126
במערכה. 
באנלוגיה - אם חס וחלילה הילדה היתה חולה וזקוקה לטיפול יום יומי, אז היה לכולם ברור שהיא צריכה לחיות עם אמה משך השבוע ואיתנו רק בסופי שבוע כי אנחנו עובדים והיא בבית רוב הזמן.
במקרה הזה הילדה לא חולה בגוף אבל מצבה הנפשי כרגע לא יציב והיא צריכה טיפול בצורת מבוגר שבודק על הזמן איפה היא מסתובבת. היא עברה משבר אחרי משבר וכרגע במצב יציב ומתפקדת. אז אני מרגישה שזה לא קשור לבחירה שלי או של ההורים. זה כמו לראות מכונית מחנה במורד ההר ועומדת להתדרדר. האם התפקיד שלי לעצום עיניים ולהגיד: זה לא מכונית שלי ולא הילדים שלי משחקים שם אז מה שיהיה יהיה. או לעצור את העולם ולהגיד "לא" ואולי מנעתי תאונה. 
פשוט חבל על העתיד של הילדה. 
לצפיה ב-'אז בעצם את החלטת לחנך את ההורים'
אז בעצם את החלטת לחנך את ההורים
30/04/2018 | 15:07
11
63
לדעתך הם הורים חסרי אחריות והחלטת למלא את תפקידם כי את יודעת יותר טוב.
 
בלי קשר לאם הם באמת או לא באמת חסרי אחריות ואם את באמת יודעת יותר טוב או מדברת שטויות, מה לדעתך הסיכוי שלך להצליח "לאמץ" נערה בת 16-17 שלא מוכנה אפילו לדבר איתך ושני ההורים נוכחים בחייה?
מכיוון שאת נשמעת לי אדם הגיוני ומכיוון שבעצם מדובר בשאלה די רטורית, תשאלי את עצמך למה את דוחקת את עצמך לפינה הזו.
אולי את לא רוצה לחזור לחיות עם הבעל והנה הצלחת לייצר סיטואציה בלתי אפשרית שלא מאפשרת לך לחזור?
לצפיה ב-'היא חושבת שטובת הילדה להמשיך לגור עם אמה, שזה המצב כיום'
היא חושבת שטובת הילדה להמשיך לגור עם אמה, שזה המצב כיום
30/04/2018 | 16:40
10
63
במצב הנוכחי האם נמצאת בבית כשהילדה מגיעה הביתה וזה נראה לה מצב טוב יותר מאשר שהיא תגור איתה ואביה. 
(נראה שבמצב הנוכחי ללא הסכמתה שיעברו כולם לגור ביחד הילדה תמשיך לגור עם האם ואביה החורג, וזה נראה לה המצב הטוב יותר עבורה).
 
לי נראה שהיא מאוד רוצה לחזור לחיות עם הבעל וגם עם הילדה, אבל שהיא יודעת שהיא טוטלית במסירות שלה וחוששת שלא תציב לנתינה שלה גבולות, ונתינה מופרזת תגיע בהכרח גם על חשבונה על חשבון הזוגיות והילדים (חשש שתפחית את שעות העבודה, את ההשקעה בילדים האחרים, בבית, בבעלה וכו').
הבעיה כאן לפי דעתי היא לא בביקורת על שיקול הדעת של ההורים אלא החשש שבמידה והם יגורו יחד היא תתן יותר מידי ותיפגע מכך, ואולי לא רק היא, ובמקביל לכך שהמצב כיום "טוב".
(המצב כיום רחוק מלהיות טוב, הוא די גרוע מכיוון שהבת בדיכאון, זה שהיא תלמידה טובה מוכיח כמה כוח יש לה לשנות את עצמה, ויכול להיות אינדיקציה עד כמה סביר להניח שהילדה תסתדר גם בתנאים חדשים, כשהתיכון רחוק וכו'. בנוסף לזה, לא רק האבא סומך על אשתו גם האמא של הילדה וכנראה גם אביה החורג, וגם הבת סומכת עליה).
 
זה לא שהיא חושבת שהיא יודעת יותר טוב, היא חוששת מאוד משיקול הדעת שלה, שכאמא חורגת היא עלולה לשגות ולא לפעול כפי שצריך לפעול, או לפעול שלא כפי שצריך, ובכך להזיק לנערה.
לצפיה ב-'בקיצור את אומרת שהא רוצה את הבעל בלי המטען העודף של הילדה'
בקיצור את אומרת שהא רוצה את הבעל בלי המטען העודף של הילדה
01/05/2018 | 15:56
9
57
אבל מכיוון שלא נעים להודות באמת אז במקום לספר שהיא רוצה את טובתה היא מספרת על טובת הילדה
הבנתי אותך מצויין, יכול להיות שאת צודקת אבל אני מקווה שאת טועה
לצפיה ב-'ההערכה שלי שהיא בעצמה מבולבלת, ויש לה רגשות ומחשבות '
ההערכה שלי שהיא בעצמה מבולבלת, ויש לה רגשות ומחשבות
01/05/2018 | 18:06
8
63
יתכן והבעיה העיקרית שלה היא כזו:
1. היא חושבת שהיא לא מספיק מוכשרת כדי לטפל בילדה (חוזרת בשש וצפונה), ולא מעוניינת לשנות זאת כפי שנדמה לה שיהיה לטובת הנערה.
2. היא בעלת נטייה לדאגה כללית (ציינה שחרדה מאוד מהמעבר של ילדיה למסגרות) 
3. לדעתה הנערה נמצאת במצב רגיש ועלולה להיפגע משינויים. (מעבר אליהם יחייב מעבר תיכון שעלול לדעתה לגרום לה לפגיעה חברתית או בלימודים).
 
ולכן, המחשבה שלה לגבי הצעת בעלה היא שיהיה נכון ביותר לכל המעורבים שהנערה תגור בנפרד מהם, עם אמה ועם אביה החורג.
זה החלק הראשון.
 
ויש חלק נוסף:
1. היא במיעוט או היחידה שמחזיקה בדיעה הזו בין המבוגרים שהתייעצה איתם ("מרגישה שאני המבוגרת היחידה")
2. היא מודעת לכך שההורים של הנערה שוודאי אוהבים אותה סבורים שהיא כן מוכשרת מספיק כדי לגדל אותה מבלי לפגוע בה. כך שאם ההורים סומכים עליה אולי בכל זאת יש להם סיבה והיא מגזימה בדאגתה.
 
היא מנסה לנתח את הפער בין המסקנות שלה לשל אחרים ובודקת את עצמה בעזרת הפורום.
 
אגב, אולי במקום לתת לה תשובות של מה היא צריכה לעשות, היא הייתה יכולה להעזר באנשים שהיו עונים לה באופן ישיר יותר מה הם היו עושים במקומה.
לצפיה ב-'טוב אז במקומה הייתי חוזר קורא את ההודעות ומגיב'
טוב אז במקומה הייתי חוזר קורא את ההודעות ומגיב
02/05/2018 | 09:43
7
55
כך שהיתה מסבירה את כוונתה במקום לתת למגיבים לנחש.
הנה נהגתי לפי המלצתך, עכשיו תורך.
לצפיה ב-'אף אחד מאיתנו לא באמת במקומה, אנחנו יכולים רק להעלות השערות '
אף אחד מאיתנו לא באמת במקומה, אנחנו יכולים רק להעלות השערות
02/05/2018 | 15:00
6
48
רציתי לרשום את הסייגים הללו קודם, אך לא יצא - ידוע לי שזה לא ממש קשור להודעה הנוכחית שלך.
 
כשציינתי בהודעה קודמת כי היתה יכולה לסייע לה דוגמא אישית בעזרת אנשים שהיו מעמידים עצמם במקומה כביכול, הכוונה הייתה לתשובה הדומה להודעה הראשונה שלך לאמא החורגת: "אני לא הייתי מוכן לעבור לפני שמבססים איזושהי מערכת יחסים נורמטיבית".
 
לפי דעתי היא לא נתנה למגיבים "לנחש", זו התוצאה אך לא בהכרח הכוונה המקורית שלה. מתוך דבריה נראה כי היא נמצאת בעצמה בחוסר בהירות, יתכן ובדומה להרגשה שלך שאינך יכול לתת המלצה חד משמעית לפי הידוע לך מדבריה, היא מרגישה תחושה דומה של קושי לקבל החלטה, למרות היותה צד בעניין.
 
אחדד כי לא נתתי המלצות אלא הבעתי חוות דעת על תשובות שיכולות לסייע לפותחת השרשור. העליתי הצעה לא מתוך התנשאות אלא מתוך מחשבה שאולי לה עצמה קשה לנסח את הבעיה או את רצונותיה במילים - ואם אני טועה היא יכולה לתקן אותי.
 
זו אמנם הודעה ששורשרה אליך אך היא מכוונת לכל קוראי הפורום. 
אתה כמובן אינך חייב לשתף במה שאתה באופן אישית היית עושה, גם אם השיתוף שלך היה מסייע מאוד לפותחת השרשור.
אם ארצה אשתף מיוזמתי ומחיי האישיים, אין לי צורך בהזמנה אישית. לכן, אומר לך תודה על ההזמנה, וגם כי בינתיים אין לי רצון לשתף ביותר.
 
אגב, יתכן והיא עדיין קוראת כאן, אתה יכול לנסות לפנות אליה באופן ישיר, במידה ויש לך שאלות כלפיה.
 
לצפיה ב-'אז העזרה שלך מסתכמת במתן הוראות לגולשים אחרים'
אז העזרה שלך מסתכמת במתן הוראות לגולשים אחרים
02/05/2018 | 15:22
5
51
ושירשור לא נכון, כי כמו שגם אתה אמרת התגובה הראשונה שלי דווקא ענתה על ההוראות אבל שרשרת אלי.
אני בספק אם העזרה הזו עוזרת לה ולא רק בגלל שאין לה עניין להגיב לתגובות.
 
מתנצל שאני לא מקבל את ההמלצה לפנות אליה באופן ישיר, אני לא נוהג לרדוף אחרי אנשים כדי לאלץ אותם לשמוע אותי. אם היא לא רוצה היא לא חייבת.
לצפיה ב-'צר לי אם חווית את העלאת ושיתוף המחשבות שלי כהוראות. אשתף '
צר לי אם חווית את העלאת ושיתוף המחשבות שלי כהוראות. אשתף
06/05/2018 | 11:05
4
62
זה כמה שנים אני נוהגת לבקר במספרה מסוימת באופן סדיר. יום אחד הגיעה פקידת קבלה חדשה, אביטל שמה, נחמדה וחביבה. 
הבעיה היתה שהיא אהבה מאוד מוזיקה מחרישת אזניים, ואילו אני, אם יש דבר שגורם לי למאוס בחיים הרי זו מוזיקת תופים רעשנית. 
מהר מאוד הפך כל ביקור שלי במספרה למאבק סמוי ביני לבינה, שבו אני מבקשת ממנה באדיבות להנמיך את המוזיקה, היא נענית באדיבות ומנמיכה, אבל ברגע שאני פונה ממנה היא חוזרת ומגבירה את העוצמה.
הכעס שלי גבר מדי שבוע בשבוע. בוקר אחד, בעודי עושה את דרכי למספרה, הוצפתי במחשבות זועמות: "איזו חוצפה! מה היא חושבת לעצמה? אני לקוחה קבועה, אני משלמת במיטב כספי, מגיע לי יחס אחר". האין אלה בדיוק אותן מחשבות שגם אתה היית חושב בנסיבות כאלה? ככל שהתקרבתי אל המספרה, התחזקה בי ההחלטה שזאת תהיה הפעם האחרונה. אם היא תאלץ אותי לסבול פעם נוספת, אעבור למספרה אחרת.
  ואז, על מפתן הכניסה, עצרתי לפתע, ומתוך הכעס שאלתי את עצמי: למה היא נוהגת כך? שאלה זו העבירה אותי בבת אחת מכעס לחיפש הבנה, וכעסי התנדף כמו עשן ברוח. עדיין לא היה לי מושג מדוע היא עושה זאת, אבל זה לא היה חשוב. השאלה היתה חשובה. היא חילצה אותי ממנהרת הצרכים האישיים שלי, והעבירה אותי למרחב שבו גם הצרכים שלה היו עובדה קיימת.
במקום להיכנס למספרה המשכתי לעבר חנות פרחים סמוכה וקניתי עציץ קטן, הצמדתי אליו פתק ורשמתי עליו: "לאביטל, סליחה על החיים הקשים שאני עושה לך בגלל המוזיקה". חזרתי אל המספרה והנחתי את העציץ על שולחנה. היא קראה את הפתק בפה פעור. ואז, עם לחלוחית בעיניה, ניגשה אלי וחיבקה אותי. שתינו היינו נרגשות, היא בהכרת תודה ואני בהרגשה שפעלתי נכון.
מאז לא הייתי צריכה שוב לבקש ממנה להנמיך את עוצמת המוזיקה, היא עשתה זאת ברגע שנכנסתי. יום אחד היא הציעה לי שאביא אתי דיסק מהבית כדי שנשמע יחד את המוזיקה האהובה עלי. ומאז, בכל ביקור שלי התמוגגו הספרים הצעירים המעוטרים פירסים וקעקועים, שגדלו על מוזיקת "טראנס" ו"האוז" מצלילי גלוריה וקיריה ולאודטה דומינום של מוצרט.
  ייתכן שאתה חושב שנכנעתי או שביטלתי את עצמי, אבל לא ויתרתי על דרישתי. נהפוך הוא, חזרתי עליה. לא זו בלבד, גם השגתי מה שרציתי, וזאת עם היחס הפשוט ביותר: גיליתי הבנה לא רק לקושי שלי, אלא גם לקושי שלה לכופף את רצונה מול רצוני. וזה הדבר היחיד שהיה דרוש. 
חרטתי בתודעתי לזכור בכל מצב, שאם אני לא מרוכזת רק ברצון שלי, תמיד אני משיגה מה שאינני משיגה במאבק או בכניעה.
 
* מתוך הספר "לחשוב חכם", ד"ר צביה גרנות
לצפיה ב-'ממבו ג'מבו ניו אייג'י/דתי של סיפורים ברמה בינונית מינוס'
ממבו ג'מבו ניו אייג'י/דתי של סיפורים ברמה בינונית מינוס
07/05/2018 | 17:54
43
מעולם לא עשה לי את זה. כשהייתי מורה וקיבלתי חיבורים כאלה מבנות חטיבת הביניים הם היו בסדר גמור לגילן, אבל בניתי על זה שהן יתבגרו.
 
אבל אם מישהו רוצה לתרום כספים לגב' גרנות - מדינה חופשית, שיתרום
לצפיה ב-'אוי ויי. ואם התגובה של הפקידה אביטל היה: "תודה" והמשך הרעש?'
אוי ויי. ואם התגובה של הפקידה אביטל היה: "תודה" והמשך הרעש?
13/05/2018 | 08:42
2
37
זה מין שמאלץ מתקתק והזוי. מה שהייתי מצפה לקרוא, זה: "כעסתי מאד, הגעתי קרוב למספרה, עצרתי וחשבתי: לשם מה אני מכניסה את עצמי למקומות שלא נח לי בהם, או לסיטואציות הזויות שכאלה? לא נעים? לא באים! הסתובבתי, קניתי לי עציץ נחמד ויצאתי למספרה אחרת". 
לצפיה ב-'הסיפור מבטא יישום "אינטליגנציה הוליסטית",'
הסיפור מבטא יישום "אינטליגנציה הוליסטית",
13/05/2018 | 19:35
1
25
הבקשה להנמיך לא עזרה. מדובר בספרית שצביה מרוצה ממנה, ומגיעה אליה שנים, ויתכן ובקשר חברי קרוב איתה. 
השאיפה לרצות להמשיך בקשר מקצועי עם ספרית ותיקה ממש לא נחשבת ל"סיטואציה הזויה" בעיני.
 
צביה לא הכניסה את עצמה לסיטואציה הזו מרצונה אלא נקלעה אליה עקב נסיבות שלא היו תלויות בה.
לאחר מספר ניסיונות כושלים לשיתוף פעולה צביה שינתה את הגישה וההתנהגות שלה, ובכך היא השיגה מהצד השני שיתוף פעולה ורצון טוב הדדי. צביה הופתעה לגלות כי בעקבות שינוי מעשיה השתנתה התנהגותה של אביטל, ובמצב החדש שנוצר לא היתה לה בעיה להמשיך להגיע למספרה. 
עציץ קטן והפתקון המצורפים הם כל מה שהיה דרוש כדי להביא לשינוי משמעותי שאיפשר לה להמשיך לחיות איתו.
 
במידה וצביה הייתה מנסה לשנות את התנהגותה והניסיון לא היה מצליח, גם לאחר מכן היתה נשארת לה האפשרות לקנות לעצמה עציץ נחמד, ולעבור למספרה אחרת. 
לצפיה ב-'פייר, ניו איג'יות במירעה. '
פייר, ניו איג'יות במירעה.
13/05/2018 | 19:41
23
במיוחד כשהדרך הסבירה, היא לפנות לבעל המספרה ולבקש להנמיך. לא לנסות להתחנחן לפקידה. נו, אני יודעת כבר איזה ספר אינני מעוניינת לפתוח. שמאלץ מרוכז בסגנון אמריקאי. 
לצפיה ב-'ראשית ההמלצה שלי להפריד בין רגשות ומחשבות הקשורות להווה'
ראשית ההמלצה שלי להפריד בין רגשות ומחשבות הקשורות להווה
24/04/2018 | 17:10
106
העובדות:
העתיד- לא ידוע, הדבר היחיד שידוע הוא שנמות. מתי? גם זה לא ידוע.
האם "הכל יהיה בסדר עם הילדה?" לא. גם עם הילדים שלך לא הכל יהיה בסדר. ככה זה. לאנשים חיים יש דאגות..
את לא יודעת מה לעשות ? אולי את צריכה עזרה בלהבין מה את רוצה! את! תנסי להפסיק לנתח ולענות לעצמך על השאלה הזו, כתבת שאת חוששת, משקשקת, לא כועסת, לא רעה. את נלחצת, כל אלו מחשבות ושיפוטים שיש לך. 
אני מציעה לרגע להפוך את המשוואה, לשחק עם הסמנטיקה ולנסח משפט על דרך החיוב, שיענה על השאלה, 
מה את רוצה?: וחלק ידוע:
את רוצה שלא יתעלמו ממך! גם הבת החורגת שלא גרה איתכם.
כשאת שואלת שאלה את רוצה לקבל תשובה! 
את רוצה שהבת שלו לא תשתה אלכוהול.
את רוצה לדעת שהילדה תלך לבית הספר בצורה מסודרת 
את רוצה להביע את ההסתייגות שלך מהמעבר של הילדה לבעלך ושהוא יבין שהרגשות שלך מורכבים ומשפיעים הרבה על ההחלטה שלך, ואת רואה את העולם במיליוני גוונים בין השחור ללבן.
כשאת אומרת "אני חוששת", זה פתח לדיאלוג, ואת רוצה שיתייחסו עניינית לדאגה שלך, 
את רוצה להביע את חששותייך ולקבל הבנה והכלה
איכפת לך ואת דואגת לילדה (מתבטא בחשש לקבל על עצמך אחריות על הילדה ושיקרה לה משהו בזמן שהיא איתכם).
את רוצה שתשתפר התקשורת בינך לבין הילדה בשיחה רגילה (שתגיב\ תתייחס) ואת רוצה שהילדה תהיה זמינה טלפונית 
את מאוד היית רוצה מישהו שירגיע אותך שהכל יהיה בסדר ו\או שיעזור לך להחליט מה לעשות בהתלבטות הזו, או שיעזור לך להבין את הרצון שלך.   
 
מגזימה או שלילית, אלו רגשות סובייקטיביים.
כמה מחשבות שלי:
לרגשות שלך יש הסבר, את מאוד רגישה אבל זה בטח כבר ידוע לך ואת לוקחת ללב הרבה יותר ממה שאת מראה אולי אפילו לעצמך.
מדברייך יש לך ניסיון שלילי עם הילדה, ואת חוששת לעתידה איתכם וברור שהעבר משפיע על האמונה שלך, למרות שאולי היית מעדיפה שלא להודות בזה ("היא שקופה לי").
הילדה הייתה מתעלמת ממך, או מתחצפת שזו אולי הדרך שלה לחפש את תשומת ליבך כדי שתצאי מהאדישות שאת מציגה בפניה.
הילדה רוצה להיות איתכם, כנראה שהיא מעריכה אותך מאוד. היא יודעת ששניכם עובדים ואת לא צריכה לשנות משהו בעבודה שלך גם אם היא עוברת.
השאלה היא, למעשה, מה את רוצה.
כל התשובות לשאלות שכתבתי את יכולה להשיג בדיאלוג עם בעלך והילדה ללא תשלום לאיש מקצוע כלשהו וללא הפסד ימי עבודה.
פסיכולוגים עו תמיכה נפשית אחרת ניתן להשיג מסובסד לגמרי מקופת החולים, במידה והיא תסכים ללכת לטיפול תקבלי אותה?
אם היא תמיד תתייחס אליך כשתפני אליה?
כל החששות שלך למעשה, הם דברים שיכולים לקרות גם כיום.
יתכן ובעלך רואה זאת אחרת : זו הבת שלי לטוב ולרע! והבעל שלך אולי מנסה לומר לך:
מה יקרה אם פעם הבת שלך לא תתייחס אליך, או תצא עם בנים ותשתה, האם במקרה כזה תוציאי אותה מהבית? את הרי מציבה רגשות לבעלך הדאגה שלך והחששות וכו' והוא מראה לך את רגשות האהבה שלו לביתו- שמאפילים בעיניו, כנראה, על הדאגה, כלומר הוא עונה לך על דאגותייך. בעיניו כנראה האהבה חשובה יותר.

כתבת  "אני מרגישה שזה הסוף של הילדה הזאת אם היא עוברת אלינו" - את לוקחת על עצמך את העתיד שלה כאילו שהוא נתון בידייך, בעוד שהעתיד שלה תלוי בעיקר בה, וגם בך, ובהוריה, ובכל המערכת שמקיפה אותה כפי שציינת, החל מהתיכון, החברות, וכל המעטפת. 
כתבת שבעלך לוחץ עלייך לקבל אותה, אבל נראה שאת עצמך לא מצאת סיבה שמצדיקה סירוב מצדך לקבל אותה. את זו שכתבה "אני אקבל את הילדה אליי בכל רגע", אולי השאלה שאני צריכה לשאול אותך היא "מדוע שלא תקבלי את הילדה?"
אולי היית מנסחת טוב יותר את התשובה אילו היית אומרת 
"אני מוכנה לקבל את הילדה לביתינו בתנאי ש....". תחשבי לרגע על מציאות אחרת

נניח שלפני שהבת תעבור תגיעו להסכמה: (בעזרת יועץ משפחתי או בדרך אחרת) שיהיה ברור שבאחריותה ללכת לבית הספר (ובאחריות ההורים שלה), ושזו לא האחריות שלך!
נניח שהבת תתחייב לעדכן אתכם לאן היא נוסעת (חשבת על האפשרות שהדאגה שלך כלפיה מעידה על כך שמאוד איכפת לך ממנה?). חששות תמיד יהיו וגם בצדק השאלה מה נעשה איתם, וזו צריכה להיות בחירה שלך האם את רוצה את האקסטרה מחויבות של הבת החורגת.
נראה שבעלך מרגיש שהוא מחוייב לביתו, זו הרי לא בעיה להוציא ילד לפנימייה.
את עצמך מתלבטת. והלבטים שלך לגיטימיים, זה לא סיפור שמבטיח סוף טוב. אין הבטחות, לאף אחד. השאלה היא האם את מוכנה לקחת "קפיצת אמונה".
זה דורש שתתמודדי בעצמך עם הרגשות שלך כלפיה והחרדות שלך בכלל.
נראה לי שעלייך לבדוק עם עצמך באילו תנאים את מוכנה לקבל אותה (אם את מוכנה), ואם את רוצה בזה בכלל. יכולה ומעוניינת, אלו שני דברים שונים.
לפני שעונים על השאלה "מה לעשות"?, כדאי לך לברר 'מה אני רוצה לעשות?'
לצפיה ב-'ממה את באמת מודאגת?'
ממה את באמת מודאגת?
24/04/2018 | 17:55
2
130
מההשפעה של הבת שלו על הילדים שלך? קשה לענות לשאלה כשהיא לא נשאלת בכנות.
ברור שאת לא רוצה את הבת שלו איתכם, אבל לא ברור בדיוק למה. זה לא קשור לשאלה אם את רעה או לא. יכולות להיות סיבות מוצדקות ביותר לכך שאת לא רוצה אותה איתכם. אבל עדיף שתגידי לנו מה הסיבות אם את רוצה לקבל עצות רלבנטיות. הסיבה לא יכולה להיות שאת דואגת לשלומה, כי מן הסתם שלומה חשוב אף יותר לאבא שלו, והוא זה שמקבל את ההחלטה לגביה. אז שוב, ממה את באמת חוששת?
לצפיה ב-'ברור כשמש ממה היא מודאגת ובצדק.'
ברור כשמש ממה היא מודאגת ובצדק.
28/04/2018 | 17:19
1
129
לגדל ילד שהוא לא שלך עם מצבי רוח קשים ומשתנים שלא הולכת בדיוק בתלם תראו יוצאת עם גברים, פעילה מינית, שותה, זה תיק מאוד לא קל, לדעתי לבעלך יהיה מאוד נוח לחזור אלייך עם הבת מנשואים קודמים ושאת תתמודדי עם כל הקושי, אני לא היתי מקבלת עלי את התיק הזה אילו הייתי במקומך.
 
זה מה שאני רואה וחושבת וכתבתי את זה בדיוק כמו שלי זה נראה בלי להתיפיף וללכת בין הטיפות.
לצפיה ב-'החברה של הבן שלי בת 17 חמודה מאוד, אנחנו מאוד אוהבים אותה'
החברה של הבן שלי בת 17 חמודה מאוד, אנחנו מאוד אוהבים אותה
30/04/2018 | 15:08
117
קסם של בחורה ופעילה מינית.
מה הבעיה בבחורה פעילה מינית?
לצפיה ב-'לדעתי תגידי לו שהבת שלו צריכה את תשומת הלב ממנו'
לדעתי תגידי לו שהבת שלו צריכה את תשומת הלב ממנו
06/05/2018 | 10:40
64
בעלך מקווה שתחזרו להיות יחד על מנת לקבל את עזרתך בטיפול בילדה ולחלוק את האחריות. אני מסכימה איתך שיש לך עוד ילדים קטנים בבית, ואני חושבת שבאמת סביר יותר שתחזרו לגור יחד כשהיא תתגייס על מנת שהוא יוכל להשקיע כמה שיותר זמן עם הבת שלו כרגע. כמובן שהיחסים ביניכם יכולים להיות טובים, ותוכלו להפגש לעתים קרובות במסגרת משפחתית, אבל אני חושבת שיותר סביר שתעשו חלוקת אחריות בין שני בתים.
 
אני גם חושבת שיש גברים גרושים שבעצם לא רוצים להתמודד לבדם עם הילדים שלהם, אלא רק כחלק מזוג. זה באמת לא קל אבל צריך לעשות את זה לפעמים בשביל היחסים העתידיים של הילד עם ההורה שלו. אני לא חושבת שאת תוקעת אותו עם הבת שלו, אלא מאפשרת להם לפתח מערכת יחסים ישירה ובלתי אמצעית. הבת ממש מבקשת את זה, ואני חושבת שכדאי להקשיב לה, אם אפשר.
לצפיה ב-'ילד שלא רוצה ללמוד - המשך'
ילד שלא רוצה ללמוד - המשך
24/04/2018 | 11:07
5
228
אז בעלי ישב עם הילד שעתיים על פיזיקה, והוא חזר עם ציון 95, מרוצה מאד, כמובן.
הוא גם ישב איתו פעמיים על מתמטיקה.
כעבור שבוע היה מבחן במתמטיקה, עדיין אין ציון אבל הילד אמר שנראה לו שהלך לו טוב וסיכם את זה במשפט, בלי ששאלנו :  "כן, ממש משתלם היה לשבת עם אבא וללמוד".
אז איך זה שכאשר שולחים אותו ללמוד, הוא ממשיך להתנגד כאילו כל זה לא קרה?
הוא מתקשה בנושא ספציפי מאד באנגלית. ניסיתי לשלוח אותו ללמוד, אז ענה שנכון שהוא לא מבין את הנושא הזה בכלל, אבל היה עכשיו מבחן בנושא אחר והוא קיבל ציון גבוה. ולא מבין מה אני רוצה ממנו.
לצפיה ב-'לא הבנתי את השאלה. הוא אמר שטוב היה ללמוד עם אבא,'
לא הבנתי את השאלה. הוא אמר שטוב היה ללמוד עם אבא,
24/04/2018 | 17:30
4
154
ואת שואלת למה הוא לא הולך ללמוד לבד (כלומר בלי אבא) כשאת שולחת אותו ללמוד? מה הקשר בין הדברים? המסקנה שלו מהלמידה עם אבא הייתה שמשתלם ללמוד עם אבא, לא שמשתלם ללמוד באופן כללי - אלה שני דברים שונים.
לצפיה ב-'לא חשבתי על זה '
לא חשבתי על זה
24/04/2018 | 18:34
3
140
אבל אני רוצה שילמד לבד, לא הגיוני שנשב איתו כל הזמן.
לצפיה ב-'אכן, אבל אם יש לו קושי מסוים,'
אכן, אבל אם יש לו קושי מסוים,
24/04/2018 | 18:38
2
121
לא יעזור לו ללמוד לבד. אולי תגידי לו שילמד לבד, ואם יש משהו שהוא לא יודע או מבין שיבוא לשאול. אני מניחה שאין צורך להיות איתו כל הזמן - אבל אם הוא צריך עזרה הוא צריך לדעת שיש לו אל מי לפנות.
לצפיה ב-'זה היה הסיכום שלנו בתחילת השנה'
זה היה הסיכום שלנו בתחילת השנה
24/04/2018 | 18:42
1
103
אבל איכשהו הוא לא בא גם כשהבין שמתקשה. אם כי יש מצב שעד שלא קיבל ציון נמוך, לא הבין בכלל שהוא לא שולט בחומר.
טוב, אני מניחה שזאת ההתחלה. לפחות הוא מבין שכדאי ללמוד. כבר משהו.
לצפיה ב-'אתם יכולים לבדוק לו את השיעורים כדי לראות אם הוא מבין.'
אתם יכולים לבדוק לו את השיעורים כדי לראות אם הוא מבין.
24/04/2018 | 18:53
24
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום לידה פעילה וביתית '
מחכים לכם בפורום לידה פעילה וביתית
16/04/2018 | 14:40
7
 
 
הפורום חוזר לפעילות בניהול מקצועי של מומחה ברפואת נשים ומיילד המתמחה בלידות לא שגרתיות.
בפורום תוכלו להתייעץ, לשתף ולשאול הכל על לידה טבעית, לידה פעילה, לידה ביתית ועוד
 
לצפיה ב-'ילד שלא רוצה ללמוד - כיתה ז''
ילד שלא רוצה ללמוד - כיתה ז'
12/04/2018 | 10:52
41
351
יש לי ילד בן 12.5, בכור, אחראי מאד שעוזר לי המון בבית ועם האחים הקטנים (בעלי חוזר יחסית מאוחר).
ילד חכם, חשובה לו מאד הצלחה בלימודים. יחד עם זאת, מאד לא אוהב ללמוד.
השנה התחיל כיתה ז', כיתה מדעית. בהתחלה נלחץ שיהיה לו קשה, אז למד הרבה וקיבל ציונים מעולים (מעל 90). אחרי כחצי...
המשך>>
יש לי ילד בן 12.5, בכור, אחראי מאד שעוזר לי המון בבית ועם האחים הקטנים (בעלי חוזר יחסית מאוחר).
ילד חכם, חשובה לו מאד הצלחה בלימודים. יחד עם זאת, מאד לא אוהב ללמוד.
השנה התחיל כיתה ז', כיתה מדעית. בהתחלה נלחץ שיהיה לו קשה, אז למד הרבה וקיבל ציונים מעולים (מעל 90). אחרי כחצי שנה או שנמאס לו, או שהחליט שאין צורך להשקיע - כמעט ולא לומד, והציונים בירידה. השיא היה כשקיבל 55 בפיסיקה, לפני פסח. אמרנו לו שכנראה פיספס משהו ושבפסח הוא חייב להשלים. הוא "שכח" להביא ספר לימוד הביתה. מצאנו לו חומר באינטרנט - טען שזה לא מה שהם לומדים. היו מלא מריבות מה כן לומדים ומה לא. בקושי למד. 
החלטנו שבעלי יישב איתו - כמעט ולא ישבו, לרוב היו פשוט מריבות.
עכשיו גם קיבל 80 במתמטיקה (ולא בפעם הראשונה). אם מדברים איתו על זה, ישר מתעצבן.
אני לא רוצה ללחוץ עליו, גם ככה הוא די חסר ביטחון ודווקא העובדה שתמיד היה תלמיד חזק החזיקה אותו. אז אני לא רוצה לרסק אותו לחלוטין. מצד שני, זה הזמן להתחיל עם הרגלי הלמידה.
בשבוע הבא יש לי יום הורים. אדבר עם המורה. אבל איך גורמים לו ללמוד?
כל היום הוא יושב מול המסך ורואה סרטונים על פלאפונים.
לצפיה ב-'התנגשות עם המסגרת...'
התנגשות עם המסגרת...
11/04/2018 | 23:07
7
320
כמובן שמעדיף להשאיר את הפרטים המדיוקים לעצמנו.
הבן שלי, בן 16, לומד באיזשהו תיכון בתנאי פנימיה,
שהוא בחר ללמוד בו, והתאמץ להתקבל אליו.
חוצמיזה הוא פעיל מאוד באיזושהי תנועת נוער, שהוא גם מדריך בה.
"פעיל מאוד" הכוונה 3-4 פעמים בשבוע!.
וחוץ מיום אחד בשבוע שמיועד בהגדרה לפעילויות מהסוג הזה,
בשאר הימים הוא צריך לפעמים ממש להילחם במסגרת בית הספר והפנימיה
בשביל לקבל אישורי יציאה, גם כשזה בגיבוי שלנו. 
לא תמיד רואים בעין יפה את האינטנסיביות של הפעילות הזו שלו, 
בטענה שזה בא על חשבון הלימודים ועל חיי הקהילה של הפנימיה.
 
היום (למשל) זה שוב הגיע להתנגשות, כשהוא ביקש לצאת
לפעילות שקשורה לערב יום השואה, במסגרת תנועת הנוער,
ולא אישרו לו לצאת, בגלל פעילות ערב יום השואה, בפנימיה.
 
מצד אחד, אני יכול להבין - אותם.
זו לא מסגרת ש-(חלילה) נכפתה עליו! 
אלא מסגרת שהוא בחר בה, ורוצה בה. (ובסך הכול אוהב אותה)
ויש לה חוקים ודרישות ומנהגים משלה.
ובימים כאלו, חשובה להם השתתפות של הילדים.
מצד שני - זו התערבות בוטה בהעדפות שלו.
עם כל הכבוד, אם הוא מעדיף, אם הוא רואה
את הפעילות במסגרת תנועת הנוער הזו,
כיותר משמעותית עבורו,
הם יכולים - למחות, להביע מורת רוח,
אבל לא יכולים למנוע ממנו!....
 
מתלבט מה לעשות עם זה.
האם להתערב, או לתת לו להתמודד עם זה.
 
 
 
לצפיה ב-'אפשר להתערב וגם '
אפשר להתערב וגם
12/04/2018 | 01:38
139
אתה קצת יותר שנים ממנו בעולם הזה ואתה אוהב אותו ויכול לראות שאתה רואה פתרונות שהוא לא רואה כרגע (כמו לעזוב את המסגרת או למצוא חלופית).
להציע הצעה זו בפירוש התערבות במצב שיתכן והוא כלל לא בעייתי בעיניו, אך תאר לעצמך שעוד כמה שנים הוא ישאל אותך "למה לא אמרת כלום?"
 
אולי באותה מסגרת יש מנהל שאפשר לשוחח איתו (איתך או בלעדיך) ולמצוא פתרון קבוע (לדוגמא, השתתפויות בתורנות מטבח חובה, בהשתתפות בטקסים והעשרות, ההשתתפות תהיה בחירה שלו).
 
לפעמים צריך להתמודד עם כל מיני נהלים שחלק מהם שרירותיים לגמרי 
נהלים שרירותיים ואפילו מטופשים אינם בהכרח כאלו שלא ניתנים לכפייה
בנך לא בדיוק נלחם במסגרת, הוא נלחם נגד נהלים שרירותיים מסויימים שיש בה.
נראה שהוא מסתדר במסגרת מצויין, ואפילו משנה אותה מידי פעם בהתאם לצרכיו האישיים.
אולי אתה הוא שצריך למצוא מסגרת שתעזור לך להתמודד עם זה 
לצפיה ב-'בתי ספר נוטים להתערב באופן בוטה בהעדפות של התלמידים'
בתי ספר נוטים להתערב באופן בוטה בהעדפות של התלמידים
12/04/2018 | 08:25
1
154
ובתי ספר (ובכלל - מסגרות) לא "מביעים מורת רוח" אלא אומרים מה הכללים שלהם.
 
הבן שלך נשמע נער נפלא. ואני מצטרפת להצעה שמעליי - לשבת ולשוחח עם מנהל הפנימיה או עם המחנך, ולחשוב מה אפשר לעשות.
 
אבל מצד שני - אני לא מתחברת עם ההאשמה ב"שרירותיות". הנער נרשם לפנימיה, מתוך הבנה מה זה אומר. אם נער נרשם למגמת מוסיקה, למשל, הוא לא יכול להודיע שהוא לא מופיע בקונצרט כי יש לו תחביב נוסף, ואז להתלונן ש"הם מתערבים בהעדפות שלי". לנער הזה אני אומר שכדאי לבחור איזה מהתחביבים חשוב לו יותר.
לבן שלך יש "צרות טובות" - הוא אוהב ומוכשר בהרבה דברים. והוא גם חרוץ ופעיל. והצרה הטובה היא שהוא צריך ללמוד לעשות בחירות, ולפעמים לעשות פשרות. 
 
אני מציעה לך לעזור לו להירגע. להבין גם את הצד השני, לא להרגיש שבית הספר נלחם בו. ולעודד אותו להגיע לשיחה. אם אתה חושב שהגורמים שם לא מספיק תקשורתיים או לא מתייחסים לבן שלך בכבוד - אתה יכול להציע לו להצטרף לשיחה. מצד שני, אם זה מה שאתם חושבים על הפנימיה - אולי היא לא המקום הטוב עבורו.
לצפיה ב-''
12/04/2018 | 11:29
9
לצפיה ב-'רק תוספת קטנה למה שאמרו לפני,'
רק תוספת קטנה למה שאמרו לפני,
12/04/2018 | 12:29
109
כדאי לך להדריך אותו לקראת השיחה עם הממונים עליו,
הם מבקשים את נוכחותו המלאה--
אז ללמד אותו אם הם יותרו על חלק,וגם הוא צריך להיות מוכן לותר על חלק שלו.
כדי שתהיה אוירה של  win  win situation. ואז יוכל להמשיך שם בנחת.
לצפיה ב-'הבן שלכם לא יכול להחליט שהחוקים של המסגרת לא חלים עליו'
הבן שלכם לא יכול להחליט שהחוקים של המסגרת לא חלים עליו
12/04/2018 | 14:02
99
והוא מחליט לפי מה שבא לו ומתחשק לו.
אם אתם נותנים לו גיבוי לעבור על חוקי המסגרת אתם לא עוזרים לו.
 
הבן צריך עם או בלי עזרתכם לסכם עם ההנהלה את חוקי המסגרת במדוייק ומאותו הרגע לציית להם - או לעזוב.
לצפיה ב-'בתור אמא לילדה שלומדת בפנימיה'
בתור אמא לילדה שלומדת בפנימיה
13/04/2018 | 14:18
152
תמיד יש התנגשויות בין המסגרת ודברים אחרים. דוגמא? הבת היתה צריכה לקיים חזרות עם פסנתרן, לקראת בחינת הבגרות. הפסנתרן עסוק, ויכול היה להתפנות אליה, בשעות שנפלו על פעילות חברתית שנחשבת חובה. במקרה כזה, הילדה עמדה על דעתה, בעידודנו, לא להסכים, שכן הבגרות היא בכל זאת קשורה לבית הספר והאילוץ אינו באשמתה. אבל הקפדנו לא לתת לה לצאת מפעילויות חברתיות כאלה, כשסתם לא התחשק לה. כי זו המסגרת, ואאלה הם חוקיה, ואם הרוב מוצא חן בעיני הילדה, אז שתקבל גם את החוקים שלא ממש לרוחה. אני חושבת שאם הבן מעוניין להמשיך וללמוד בפנימיה, עליו להתפשר גם על רצונותיו. 3-4 פעמים בשבוע לצאת למסגרת חלופית, זה הרבה מאד. הרבה מעבר למה שהייתי מצפה, שבפנימיה של הבת, יסכימו. 
שוב, לא מקבלים שום הערה או הסתייגות ממיונים לצבא, ולא משיעורי מוסיקה, שכן זה שייך ללימודים באופן ישיר, אבל אם הבת היתה מחליטה לצת הביתה על חשבון פעילות ליום השואה, הייתי תומכת לחלוטין בבית הספר, שלא היה מאשר, ולא מאשרת לה לצאת. ככה זה, אם מקבלים את המסגרת הפנימייתית, צריך לדעת לשחרר ולתת להם קרדיט גם על תכנון הזמן הפנוי.
לצפיה ב-'תודה לכולם/ן על התגובות! '
תודה לכולם/ן על התגובות!
14/04/2018 | 13:57
111
בסופו של דבר, הוא הסתדר לבד!
הוא כן קיבל את ה-"מרות",
כנראה שאפילו בהבנה ושימחה! 
כן חשוב לי שהוא ידע וירגיש אנחנו עומדים לצידו ותומכים בו,
שאנחנו "בצד שלו".
הייתה לנו כבר שיחה - שהצוות יזם, זה היה פחות או יותר בעקבות ה-"3-4 פעמים בשבוע", כלומר בעקבות תחושה שלהם שהוא מקדיש לפעילות הזו יותר מדי זמן. הדברים קצת לא נאמרו בצורה ישירה, אלא די כזה מסביב וזה קצת צרם לי... 
העניין הוא ש-הפעילות הזו (בעיני) תורמת לו, ומלמדת אותו המון. היא פעילות חיובית ופוריה. בעיני גם אם זה בא קצת על חשבון הלימודים, היא נותנת לו דברים שהוא לא יקבל בשום מקום אחר. לכן אני לא רואה שום טעם להיכנס מולו בעניין הזה למסלול התנגשות שבסופו של דבר רק יגרום לו להתחפר יותר בעמדה שלו.
האמת שהתוצאה הייתה (מאז השיחה ההיא) שהוא נכנס למוטיבציה להוכיח שהוא יכול גם וגם! ואכן הוא הראה שיפור בלימודים ובעניינים שקשורים למסגרת בית הספר והפנימיה!. וכן - וכנראה שגם הדברים חילחלו והוא למד בעצמו להקשיב להתפשר.
מסכים לגמרי עם "הייתיאביבקיץ" - אלו בהחלט צרות טובות! זה לא שהוא מסתובב ברחובות, או עושה כלמני דברים לא טובים, שהרבה נערים בגילו עושים! אלא הוא - ממש נלחם - בשביל לעשות דברים מצויינים! ואני לא חושב שאנחנו או בית הספר, צריך להערים בפניו מכשולים בדרך הזו! 
 
לצפיה ב-'בת 17 עם בן 26 ...'
בת 17 עם בן 26 ...
07/04/2018 | 20:07
24
796
היי, בתי בת ה17 הכירה בחור שגדול ממנה ב9 שנים.
והם היו בקשר ידידותי עד כה למרות שניסיתי לעצור את זה היא נמצאת בחוג מסויים שבו הם נפגשים לעתים
הקשר המשיך להתהדק, וכרגע הקשר עלה שלב ברגשות והם רוצים להיות יחד. כמובן שאני חושבת שהיא עדיין קטנה ולא בשלה
בעלי עדיין לא יודע מכל הסיפור אך ברור לי שכאשר יוודע לו הוא יקבל את זה בצורה רעה...
אוסיף שהבת שלי לא משתפת אותי בכל דבר ובנושא הזה ניסתה להיפתח ולשתף אותי בסודותיה.. אני לא באמת יודעת איך לפעול והאם בכלל.. אם לאסור עליה את הקשר, האם לפנות אליו בלא ידיעתה? אשמח לקבל עצה מעשית שתוכל לעזור לי לפני שיהיה מאוחר מדיי , תודה
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
07/04/2018 | 21:01
1
373
בת 17 מאוהבת זו לא ילדה שאפשר להגיד לה מה לעשות. קחי אותה לשיחה: תסבירי לה איך באים ילדים לעולם ומה צריך לעשות כדי שלא יבואו. לכי איתה לרופאת נשים שתענה לה על כל השאלות שבעולם ותתן לה מידע על אמצעי מניעה.
מחוץ לזה תנסי להסביר לה שלימודים זה חשוב, שלא תתחיל להשתמט מבית הספר, ושאת שם בשבילה תמיד, גם כאשר היא מחליטה החלטות שבעינייך הן שגוייות.
הכי חשוב עכשיו זה לשמור את ערוצי התקשורת פתוחים במידת האפשר. כל נסיון לאסור, או ללכת לדבר עם החור מאחורי הגב עלול להתפס כבגידה באמון שיכול לגרום לה לעשות "דוקא".
לצפיה ב-'היי נומלה, '
היי נומלה,
08/04/2018 | 08:26
287
בתוך תוכי יודעת שבשלב זה אין לי כל כך דרך לעצור את זה
אני פשוט מרגישה שהיא לא בשלה לכזה קשר עדיין
מצד שני עד היום היו לה חברים בגילאים שלה שממש אחרי מספר ימים הם היו נמאסים עליה והיא היתה נפרדת מהם.. פה אני מרגישה שזה קצת אחרת
בכל אופן תודה על העצה!
לצפיה ב-'למה בעצם זה לא מוצא חן בעינייך?'
למה בעצם זה לא מוצא חן בעינייך?
08/04/2018 | 07:05
1
300
האם הוא בחור בעייתי? האם זה פוגע לה בלימודים? תחביבים? מוטיבציה להתגייס לצבא?
בכל אופן את לא יכולה בגיל 17 לקבוע בשבילה... לכל היותר "למזער נזקים" ( כמו שכתבו מעלי אמצעי מניעה...) ובשביל זה חשוב לשמור על אמון ותקשורת. אז פרגני לה על החבר (גם אם את לא מתה על הרעיון), תעודדי אותה לספר לאבא וגם להזמין אותו אליכם. אולי תגלי שהשד לא כל כך נורא...
לצפיה ב-'היי:)'
היי:)
08/04/2018 | 08:31
272
תודה על העצה.
אני פשוט לא בטוחה שהיא בשלה לקשר כזה
אני לא מכירה את הבחור עדיין, כמובן שהיא טוענת שהוא בחור טוב.
כרגע זה עדיין לא פוגע , וכמובן שאני פוחדת שזה יפגע בהמשך,  ינתק אותה מחברות, מדברים שהיא אוהבת לעשות...
 
 
לצפיה ב-'נראה לי שהייתי מבררת'
נראה לי שהייתי מבררת
08/04/2018 | 08:11
4
281
למקרה כזה--עם עצמי--מה מפריע לי באמת.
האם מפריע הפרש הגילים בתקופה הזו? (הוא כבר אחרי צבא, בוגר, עובד?
והיא עדין באמצע לימודי תיכון לפני צבא....)
האם את מכירה אותו ממש? 
אי הייתי רואה יתרון גדול בשיתוף שלה, אבל היתי גם משתפת ע"י שאלות לא ע"י כפיה.
(לגבי התנהלות זוגית מינית--מצטרפת לקודמות שענו לך.
 
בסיפור שלך מפריע לי הסודיות וההסתרה מהאבא--למה?
אני בהחלט הייתי משתפת אותו וגם מנסה להכיר טוב יותר את הבחור.
 
לצפיה ב-'היי '
היי
08/04/2018 | 08:37
3
221
היי, תודה!
היא עדיין תלמידה בתיכון, אני מאוד חוששת שהיא תתרחק מחברות, פעילויות , ודברים שבנות בגילה עושות.. 
אני לא מכירה עדיין את הבחור , כמובן מהסיפורים שלה הוא בחור טוב, שאכפת לו ממנה והיא ממש אוהבת אותו.
אני כמובן אערב את האבא, אני יודעת שזה יכאב לו והוא יתאכזב בשלב ראשון
אבל גם מבינה שאין לי איך לעצור את זה
תודה על התמיכה!
 
לצפיה ב-'מבינה, ובכ"ז'
מבינה, ובכ"ז
08/04/2018 | 09:10
1
227
אני הייתי מנצלת את הפתיחות שלה, והשיתוף שלה
לשיחותיותר מעמיקות--אבל בהחלט נזהרת מלהעביר ביקורת נוקבת,
או לנזוף, או לתת לה הרגשה לא טובה.
להפך לומר לה שאת סומכת עליה, אלא שאת מבקשת להאיר (הא' בכונה)
לתת תשומת לב לכל מיני דברים--כמו--
זה שהיא אומרת שהבחור טוב,במה היא רואה את זה,
יש הבדל בין בחור טובשחי באופן מסודר וכו' לבין שהוא טוב לה.
מה טוב לה? 
להציף את הדאגה שלך--לגבי מערכת החיים של בנות גילה,
לימודים, חברים צבא וכד' --לשמוע איך היא מתיחסת לדברים.
תתקרבי אליה, ותהי שםם איתה--כדי שאם יהיו נורות אדומות
תוכלי לשקף לה בנועם ובקשר בריא ולא בריב. כדי שלא תעשה דוקא.
 
ה
לצפיה ב-'תודה רבה על הייעוץ וההכוונה!!! עזר לי מאוד!!!'
תודה רבה על הייעוץ וההכוונה!!! עזר לי מאוד!!!
08/04/2018 | 09:16
67
לצפיה ב-'במה זה שונה מחבר בן 18-19, נניח?'
במה זה שונה מחבר בן 18-19, נניח?
09/04/2018 | 12:52
191
למה שהיא תתרחק יותר מחברות, פעילויות ודברים שבנות גילה עושות אם הוא בן 26 מאשר אם הוא בן 18-19? לפעמים כשיש חבר באמת מוותרים על חלק מהדברים האחרים שעושים, כמו שציינת, אבל זה לא קשור במיוחד לגיל של החבר. אז את פשוט לא רוצה שיהיה לה חבר באופן כללי?
לצפיה ב-'הנושא עלה פה לא מזמן'
הנושא עלה פה לא מזמן
08/04/2018 | 12:42
210
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/94/182885787...משפחה/הורים_למתבגרים
לצפיה ב-'אני דווקא מבינה את הדאגה שלך.'
אני דווקא מבינה את הדאגה שלך.
10/04/2018 | 20:35
172
אני לא חושבת שלגבר בן 26 יש מה לחפש בנערה בת 17 מבחינת זוגיות.
בגיליים האלה, הפער מורגש וקשה לי להאמין כמה במשותף יכול להיות להם...
 
הייתי מנסה לדבר איתה אבל אני לא יודעת מה טיב הקשר בינכן...
אם תאסרי עליה, אני מניחה שזה רק ייתן להם תמריץ...
לצפיה ב-'לאסור את הקשר? את יודעת שאת לא יכולה לאסור דבר כזה.'
לאסור את הקשר? את יודעת שאת לא יכולה לאסור דבר כזה.
11/04/2018 | 07:17
177
 
אם תאסרי היא תהיה עוד יותר דלוקה עליו והקשר ביניהם יתחזק, כי ככה זה תמיד. את הרי לא יכולה - ואני מאמינה שגם לא רוצה- לסגור אותה בבית.
אני תמיד יצאתי עם כאלה שמבוגרים ממני בעשר שנים לפחות, וזה התחיל בערך בגיל של בתך. לא קרה לי שום דבר רע. זה כי יצאתי עם אנשים טובים.
ההורים שלי גם התנגדו, בטח התנגדו. זה לא עזר להם, ולא יעזור גם לכם.
אולי הוא בחור מקסים? 
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
11/04/2018 | 08:23
1
198
שיש משהו מאוד מוזר בגבר בן 26 שמחפש את חברתה של ילדה בת 17. הפער הוא עצום מכל הבחינות. יכול להיות שהוא ילדותי יותר באופי שלו או מחפש משהו יותר בוסרי. לא יודעת. אני בכל מקרה הייתי עומדת על המשמר. השאלה כמובן היא איך.
 
כמו שיעצו לך, את לא באמת יכולה למנוע את זה וכל תחושה שלה שאת מתנגדת רק תבוא לרעתך. אני הייתי כמו שיעצו לך מושיבה אותה לשיחה ומסבירה לה כל מה שצריך על אמצעי מניעה ומציעה לה לקחת אותה איתך לרופאת נשים. בנוסף, למקרה שעדייין לא קיימה יחסי מין, מסבירה לה שהיא לא חייבת כלום, גם אם היא מאוד מאוד אוהבת, והיא צריכה להקשיב ללב שלה ושאם הוא באמת אוהב אותה והיא לא מוכנה עדיין- הוא יחכה.
בסוף היא צריכה להרגיש שסומכים עליה ומתייחסים אליה כאדם בוגר. וככה היא תדע לבחור את הבחירות הנכונות ולא מתוך "דווקא". אני אולי כן הייתי מביעה את ההסתייגות שלי מולה,בעדינות, מתוך הבהרה שאת תתמכי בכל צעד שהיא תעשה, רק תסבירי שאולי קצת קשה לה לראות את זה מתוך הגיל שלה, אבל יש פער נורא גדול בכל אספקט אפשרי, ושאת רק רוצה שהיא תהיה זהירה ושקולה, ואת כמובן תיהי שם בשביל כל דילמה או בעיה.
 
תראי בסוף נערים צריכים להתמודד עם העולם. יכול להיות שהקשר הזה טעות ויכול להיות שלא. אבל היא תצטרך ללמוד ואת תצטרכי להיות שם בשבילה. מה שבטוח ככל שתילחמו ותתנגדו ככה תיצרו ערוץ פחות ופחות פתוח של תקשורת. עדיף לך להשאיר אותו פתוח לרווחה.
לצפיה ב-'ספרי את זה ליהורם גאון....'
ספרי את זה ליהורם גאון....
11/04/2018 | 12:34
39
לצפיה ב-'עברתי את זה בדיוק אותו דבר'
עברתי את זה בדיוק אותו דבר
11/04/2018 | 09:14
194
היום אני בת 70.
כשהייתי בת 16 הכרתי בחור בן 26...
התאהבנו מעל הראש!!
הורי התנגדו מאד ליחסים ביננו בעיקר אבי... שהבין
שלבן 26 יש דרישות גבוהות יותר מבת 16... היחסים נמשכו... שנתיים
on off... עד שהתגייסתי... הוא בא לבקר אותי בטירונות...
עד שהיחסים התקררו בגלל המרחק הפיזי ביננו...
עשר שנים הפרש בגיל 16 הם משמעותיים מאד...
אבל זה יעבור!!
לצפיה ב-'פני להדרכת הורים בסגנון מיכל דליות'
פני להדרכת הורים בסגנון מיכל דליות
11/04/2018 | 10:03
4
167
נראה שבתך משתוקקת לדמות אבהית וחמה, והמעט שכתבת על בעלך שיקבל בצורה רעה מעיד שכנראה ממנו היא לא מקבלת את התמיכה שהיא זקוקה לה.
לאסור על בתך את הקשר את לא יכולה, אלא אם כן תצמידי לה ליווי 24 שעות.
אם תפני לבעלך ללא ידיעתה תהרסי את האפשרות שהיא תפנה אלייך עתיד, ומצד שני אם תסתירי מבעלך יתכן והוא יכעס מאוד כשיתגלה לו שידעת ולא סיפרת.
כדאי לך לפנות להדרכת הורים מכיוון שאת זקוקה לעזרה גם עם בתך וגם בתקשורת עם בעלך. ולפעמים יותר קל להפנים את המסר כשמעביר אותו אדם ניטרלי ולא קרוב משפחה שמעורב רגשית בעצמו.
(גילוי נאות - היה לי עם מיכל קשר בעבר ונעזרתי בה מאוד, היא מיוחדת במינה)
 
העצה שלי היא שתנסי בינתיים לשקם את היחסים שלה עם בעלך כך שהיא לא תצטרך לחפש חום וקבלה במקומות אחרים.
תקחי בחשבון, לפני שבעלך יוכל להפגין כלפי בתך חום ואהבה הוא צריך להיות רגוע ושליו בעצמו, ומדברייך נראה שהוא נוטה להתפרצויות וכעסים ומניפולציות רגשיות.
(למשל, לגרום למישהו צער על ידי כך שיאמר: "אני מאוכזב ממך.")
כשלילד אין תמיכה מהבית סביר שהוא יחפש מקור אחר למילוי החסכים. לא מדובר בלעשות דווקא אלא בצורך שמחפש מילוי וכל עוד לא יקבל את המילוי הנכון הוא ימשיך לחפש. אם הצורך לא מקבל מילוי לאורך זמן, לשיחה חינוכית כפי שmykal הציעה לא תהיה משמעות. (בשואה כשהיה מחסור במזון כדי לשרוד אנשים הסתפקו בשאריות, דוגמא קיצונית נוספת היא פרשת ניצולי האנדים).
לצפיה ב-'ל -ההצעה המעשית שלי'
ל -ההצעה המעשית שלי
11/04/2018 | 11:38
2
149
מה אבהית וחמה? מתי פגשת בחור בן 26 לאחרונה?
כל מה שכתבת מנותק מהמציאות, מי מדבר על חסכים, גם כל היתר, פסיכולוגיה בגרוש, לא שייך לכלום, מהרהורי לבך.
בקיצור, לא לעניין. 
לצפיה ב-'כתבתי מהרהורי לבי, אך בהתבסס על התוכן.'
כתבתי מהרהורי לבי, אך בהתבסס על התוכן.
11/04/2018 | 12:34
1
103
פותחת השרשור ציינה שהקשר עלה שלב, וממשיך להתהדק
חברים בני גילה של הבת החזיקו "מספר ימים".
יכול להיות שמדובר בהרגשה של "אח גדול", מישהו בוגר אבל לא פטרוני מידי כאבא.
"מהסיפורים שלה הוא בחור טוב, שאכפת לו ממנה" - הבת מקבלת מהבחור הזה הרגשה של אכפתיות! סביר להניח שלאביה אכפת לא פחות ממנו, אך יתכן ואביה פחות מצליח להעביר את ההרגשה שאכפת לו.
 
לתוכן ההצעה שלי לא התייחסת, כנראה שאת מסכימה איתה.
אם יש לך הצעה טובה יותר משלי, אשמח לשמוע..
לצפיה ב-'גם פרויד אמר שלפעמים סיגר הוא רק סיגר'
גם פרויד אמר שלפעמים סיגר הוא רק סיגר
12/04/2018 | 14:09
54
לא כל פעם שנערה יוצאת עם מישהו מבוגר זה בגלל שחסרה לה דמות אב.
באין נתונים נוספים מעבר לגיל אין סיבה להניח שמדובר ברצון לדמות אב ולכן אין מה לבנות תילי תילים של הנחות על כך.
 
מכיוון שלא ראיתי שהשואלת חזרה אולי כי הבעיה כבר נפתרה, כנראה שלא יהיו נתונים והבהרות נוספים.
לצפיה ב-'"משתוקקת לדמות אבהית" זה קישקוש קלישאתי ותו לא.'
"משתוקקת לדמות אבהית" זה קישקוש קלישאתי ותו לא.
11/04/2018 | 12:42
119
 
אני אומרת את זה בתור ילדה של אבא, שתמיד הייתי מאד מאד קשורה לאבא האבהי שלי, שהיה מאד מעורב בחיי היום יום שלי ושהיה לו את כל הזמן שבעולם להיות איתי (עבד במשמרות של 24 שעות ולכן היה הרבה בבית, וגם יצא לפנסיה כשהייתי בת 12).
אז דמות אב לא היתה חסרה לי אף פעם, ובכל זאת כמעט תמיד הייתי עם אנשים שמבוגרים ממני לפחות בעשר שנים. 
יש נשים שאוהבות ככה.
אני מכירה המון כאלו.
לא הכל זה פסיכולוגיות בגרוש.
לצפיה ב-'שלום אלנה'
שלום אלנה
11/04/2018 | 10:06
122
לדעתי אל תאסרי את הקשר מאחר ואם זה יקרה היא תפסיק לשתף אותך בדברים ותעשה לכם "דווקא" ותלך מאחורי גבכם.
תני לה להתנסות, לאהוב, להיות נאהבת. זה בדיוק הגיל.. 9 שנים זה לא הפרש כזה גדול.. גם ביני ובין בעלי יש 8 שנים הפרש. כשהכרנו אני הייתי בת 21 והוא 29.  לא כזה נורא. אם הוא בחור טוב אז למה לא בעצם?
תברכי אותה ותשמחי בשבילה
לצפיה ב-'אני מבין את החשש מפערי הגיל'
אני מבין את החשש מפערי הגיל
11/04/2018 | 10:19
144
ועדיין, הפער הוא גדול, אבל עדיין בגבולות הסביר. לא מדובר בילדה בת 17 שיוצאת עם בן 40.
אם הוא בחור טוב וחיובי ונראה שבאמת יש אהבה ביניהם, הייתי מציע לך דווקא לעודד את הקשר ולקבל את הבחור החדש כבן בית.
 
כמו שכבר כתבו, כל התנגדות נחרצת שלך רק תרחיק ממך את הילדה, וזה לא נראה כמו מקרה כל כך "נורא" שאת צריכה לעמוד על הרגליים האחוריות שלך.
 
לצפיה ב-'פער הגילאים'
פער הגילאים
11/04/2018 | 11:47
148
בהחלט ניתן להבין את החשש. פער הגילאים הוא הדבר שאולי הכי הרבה מעורר את חששות ההורים... עצם המחשבה שאולי הבת שלי מנוצלת, היא מחשבה נוראית!
 
במצב שנוצר, הייתי רואה באור מאד חיובי שהבת שומרת איתך על השיח. היא רוצה אותך איפשהו קרובה אליה. רוצה שתסמכי על החושים שלה ותאמרי לה שהם מתפתחים איך שנכון לה.
לגבי החששות ההוריים. נכון שמה שבולט כאן הוא "מה הוא רוצה לקחת לה?",
אך הייתי מציע לשאול את עצמנו עוד: "מה הוא נותן לה בחזרה?"
אולי הוא נותן לה ביטחון של אדם בוגר? אולי הוא מעניין לה יותר מ'ילדים' בגילה?
אולי הוא עוסק בדברים יותר ריאליים ואמיתיים, וזה מה שהיא אוהבת בו?
מה הוא נותן לה עוד?
 
 
לצפיה ב-'את סתם חוששת ועובר דרמה'
את סתם חוששת ועובר דרמה
11/04/2018 | 17:36
135
היא כבר בת 17 אוטוטו בת 18 חוקית אם תאסרו אלייה להיות בקשר עם הבחור, היא פשוט יכולה לעזוב אתכם וללכת אליו ואני חושבת שאת לא רוצה להגיעה למצב הזה.
אני הכרתי את הבן זוג שלי גם בגיל  וחצי 16 והוא היה בן 26 ואנחנו עדיין ביחד.
פער גיל כזה לא באמת מפחיד או משנה, פשוט בגיל הזה הגברים בדרך כלל יותר בשלים ולא מתנהגים כמו דפוק בגיל 17.
זה שהיא בכלל סיפרה לך עליו והיא לא מסתירה אומר שהיא באמת אוהבת אותו והכל רציני אצלכם וזה לא קשר של נצלנות.
העצה שלי תכירי את הבחור תזמיני אותו לארוחה עם הבת שלך ובעלך וככה תפסיקו לדאוג לגביי הזוגיות הזאת אולי תבינו שהוא באמת דבר טוב בשביל בתך.
אם היא מאושרת את צריכה להיות מאושרת בשבילה.
לצפיה ב-'ילדה שמסרבת לעבור את גיל הבגרות'
ילדה שמסרבת לעבור את גיל הבגרות
06/04/2018 | 10:23
14
335
יש לי ילדה בגיל ה-24, ילדה יפה חכמה ואהובה, כלפי חוץ היא מושלמת רגועה ומשפחתית, אבל אנחנו כמשפחה חובים אתה קשיים בלתי פוסקים-
מסרבת ללכת ללמוד, רוצה ללמוד משהו שיכניס כסף זריז כגון בניית ציפורניים וכאלה-- עשתה מה בראש שלה ולמדה זאת, סומכת עלינו שנממן אותה כל חייה- אבא שלה מפנק אותה ללא סוף היא ילדת זקונים אחרי 3 בנים.
אחרי שסיימה ללמוד אני ואבא שלה שכרנו לה מקום שתתחיל לעבוד, התחילה לעבוד וזה ליד הבית ואנחנו לתקופה קצרה נרגענו, הכירה אנשים שגרמו לה להשתנות שוב ולעשות מה בראש שלה החליטה לא רוצה לעבוד במקום תעבוד אצל מישהי אחרת ותקבל כסף כל יום מזומן וזה מספיק לה. במקום הזה היא עושה מה בא לה מסתובבת עם בחורים ובחורות לא תקינים מבחינתינו- מגיעה הביתה מתי שבא לה לא מקשיבה לאמא, אבא, אח ובכלל.
אנחנו כבר כמה שנים מנסים לבנות לה מסגרת נכונה וכנראה שאנחנו טועים. מכיוון שמגיל 16 ועד 24 היום הילדה לא רואה אף אחד ממטר- עושה מה בראש שלה ומיימת לעזוב את הבית כל פעם שיש לנו ויכוח איתה ועוד...
אני לא חזקה מספיק ואבא שלה בכלל לא- עצה מישהו?
 
 
לצפיה ב-'אשה בת 24 איננה ילדה'
אשה בת 24 איננה ילדה
06/04/2018 | 11:12
3
232
אם היא עושה דברים שלא לרוחכם, תפסיקו לממן אותה. זה יגרום לתמריץ יציאה לעבודה. אתם חושבים שלימודים זה חשוב? תודיעו לה שאתם מממנים אותה כאשר היא לומדת, אחרת, שתרוויח כסף תשכור דירה ותחייה את חייה לפי רוחה.
ככה גם לא תכנסו לה לתחתונים ותעבירו דעות לא ראוייות על החברים שלה.
לצפיה ב-'גם בת 40 ילדה של אמא תמיד ילדה'
גם בת 40 ילדה של אמא תמיד ילדה
06/04/2018 | 12:20
1
211
כן חשבנו על מה שאת טוענת ואומרת אבל ניסינו הכל- והתחלנו להבין שאם לא נממן אותה היא תחפש בחוץ בדרכים שגויות. ומה אז נעשה?
לצפיה ב-'היא כבר עכשו מחפשת דרכים שגויות, ובמימונכם.'
היא כבר עכשו מחפשת דרכים שגויות, ובמימונכם.
06/04/2018 | 16:22
52
לצפיה ב-'נומלה צודקת. בת 24 היא אישה בוגרת ואסור לכם לממן את גחמותיה'
נומלה צודקת. בת 24 היא אישה בוגרת ואסור לכם לממן את גחמותיה
11/04/2018 | 09:33
101
 
אלא אם כן אתם חושבים שזה תקין שאישה בוגרת תחיה אצל ההורים שלה ועל חשבונם.
לצפיה ב-'מה זאת אומרת "מאיימת שתעזוב את הבית"??? בגיל 24 היא כבר '
מה זאת אומרת "מאיימת שתעזוב את הבית"??? בגיל 24 היא כבר
06/04/2018 | 17:51
5
199
אמורה לעזוב את הבית! לא כל כך מבינה למה זה איום בעיניכם. אדרבא - שתעזוב את הבית ותחיה את חייה. כל עוד אתם מממנים אותה, אתם מאפשרים לה לא לקבל אחריות על חייה.
כל עוד אתם חושבים שבגיל 24 עזיבת הבית היא איום ולא שלב טבעי שכבר אמור לקרות, היא תגור אצלכם גם בגיל 50 ואתם תמשיכו לממן אותה עד סוף ימי חייכם.
לצפיה ב-'לשחרר'
לשחרר
07/04/2018 | 10:51
4
161
אנחנו לא מצליחים לשחרר, איך אפשר לעשות זאת ולהצליח לישון בלילות?
לצפיה ב-'הבעיה היא בכם, ולכן הפתרון הוא אתם.'
הבעיה היא בכם, ולכן הפתרון הוא אתם.
07/04/2018 | 11:09
2
159
כדור שינה, טיפול פסיכולוגי, תחביבים שיעסיקו אתכם, במקום לחפור לבת. כל דבר שיועיל לכם. זה נכון שילד נשאר ילד להוריו כל החיים, אבל ההורות התקינה, מותאמת גיל. הרי לא סביר שהורה יקפיד לחתל את ילדו בן ה-17, או אם תעזור להוציא גרעפס לבתה בת ה8, נכון?באותה מידה, אישה בת 24 לא צריכה לדווח מתי שבה הביתה. מה שכן, בעל המאה הוא בעל הדיעה, ובמקרה כזה, בעל המאה, יכול להודיע, שכבר אין מעה (לא שגיאה) והבת תלמד להסתדר בעצמה. זו הורות ממש טובה.
לצפיה ב-'אישה בת 24, בהחלט, צריכה לדווח מתי שבה הביתה.'
אישה בת 24, בהחלט, צריכה לדווח מתי שבה הביתה.
07/04/2018 | 14:53
1
167
בדיוק כמו שאת מבקשת שבעלך יודיע לך מתי הוא שב הבייתה ואני מניח שהוא גם מבקש ממך להודיע לו.
 
ברגע שאת גרה עם מישהו ולא משנה כרגע אם זה הורייך המבוגרים, בעלך או הילדים, את מעוניינת לדעת מתי הם חוזרים בשביל לא לדאוג (התנהגות אנושית נטו).
לצפיה ב-'מצטערת, אני גרה עם ילדים בוגרים'
מצטערת, אני גרה עם ילדים בוגרים
07/04/2018 | 15:53
189
ולא עולה על דעתי לדרוש מהם דיווח. מהבת הקטינה, עדיין כן. אני דורשת לדעת, אם יחזרו בלילה, כדי לא להבהל, אם אני שומעת את הדלת נפתחת מאוחר מאד. לא יותר. ואני מצפה מבעלי, שיודיע לי, אם יש חריגה מיוחדתצ בשעות הגעתו. ממש לא מצפה לדיווח מדוייק. גם לא נותנת דיווח כזה, כשיוצאת.
לצפיה ב-'לכו לטיפול פסיכולוגי, באמת. הבת שלכם היא בנאדם בוגר ואנשים'
לכו לטיפול פסיכולוגי, באמת. הבת שלכם היא בנאדם בוגר ואנשים
07/04/2018 | 11:18
138
בוגרים מקבלים החלטות שלפעמים לא מוצאות חן בעיני ההורים שלהם. לפעמים הם גם מקבלים החלטות שגויות ועושים טעויות, וככה זה בחיים, אם זה נראה לכם או לא.
אתם אלה שמאפשרים לה להמשיך ולהתנהג כילדה, ולכן לא ברור לי למה כל כך מפתיע אתכם שזה בדיוק מה שהיא עושה.
כמו שאי אפשר לשמור על ילד בן שנה שמתחיל ללכת שלעולם לא ייפול ועולם לא יקבל מכה, כך גם אי אפשר לשמור על אישה בוגרת שתקבל אך ורק החלטות נכונות.
לצפיה ב-'מאיימת לעזוב את הבית?!'
מאיימת לעזוב את הבית?!
07/04/2018 | 20:02
144
זה רעיון מצויין! אתם צריכים לעודד אותה לזה. איך תהיה עצמאית ואחראית כשאתם לא מאפשרים לה את זה?
לצפיה ב-'נשמע יותר שההורים מסרבים להכיר בכך שילדתם כבר מבוגרת'
נשמע יותר שההורים מסרבים להכיר בכך שילדתם כבר מבוגרת
08/04/2018 | 12:48
113
והילדה משתפת פעולה כשנוח לה, כמו בקבלת כספים, ולא משתפת פעולות איפה שלא נוח לה.
אף אחד לא טוען שהורים מפסיקים לדאוג לילדיהם ולרצות בטובתם אבל חלק מהדאגה והטוב באים מהעצמאות של הילד.
ה"ילדה" תעשה מה שהיא רוצה בין אם תשחררו ובין אם לאו, ההבדל הוא אם היא גם תלמד אחריות תוך כדי.
הצ'אנס שהיא תלמד אחריות גדול יותר אם תשלחו אותה לעצמאות מאשר אם תמשיכו לממן אורח חיים חסר אחריות.
לצפיה ב-'לצערי אין פתרון כל עוד'
לצערי אין פתרון כל עוד
11/04/2018 | 11:52
89
לא רוצה להאשים חלילה, אבל אני לא רואה לזה סוף ראוי כל עוד אתם בעצמכם מממנים את הכאוס הזה ונותנים לזה יד.
להגיד יותר מזה, דווקא הצד שלה מאד מובן לי, ולמה שתעשה אחרת? יש לה יד חופשית לעשות ככל העולה על רוחה (כולל להשאר באותו מצב סטטי), היא לא משלמת שום מחיר, אז למה שתזוז מנקודה זו?

שחררו, תתחילו לצמצם את התמיכה בה, תנו לה להרגיש את העולם האמיתי כולל את המחסורים שבו.
 
לצפיה ב-'אני מאמינה שהדגש כאן הוא אחידות'
אני מאמינה שהדגש כאן הוא אחידות
17/04/2018 | 12:32
50
כאשר יהיה קו אחיד וברור, היא תבין שהיא לא יכולה למתוח את הגבולות.
עם זאת, צריך לזכור שהדור שונה בצורת ההתנהגות שלו, גם באופן גיל עזיבת הבית, רכישת מקצוע וכו'. 
אפשר לשאול מה המצב סביבה מבחינת חברים/ידידים? האם הם עצמאיים? או שסביבה הרוב מתנהגים כמוה?
לצפיה ב-'הבן שלי גיי?'
הבן שלי גיי?
03/04/2018 | 08:51
3
284
יש לי ילד מוצלח מאד בן 12. העניין הוא ששמתי לב שהוא לא מגלה עניין בכלל ברומנטיקה ומין. בשבת האחרונה התארחו אצלנו חברים שיש להם בת יפיפייה .היא ניסתה ליצור איתו קשר והוא ממש לא רצה. אני לא הומופוב אבל חשוב לי לדעת האם זה סימן להומוסקסואליות?  יש לזה הסבר אחר?יש משהו לעשות או דרך לברר את העניין.אני ממש לא רגוע
לצפיה ב-'זה שהוא לא רצה קשר עם היפיפיה יכול להצביע על כך שהוא'
זה שהוא לא רצה קשר עם היפיפיה יכול להצביע על כך שהוא
03/04/2018 | 09:35
234
במבוכה ממנה ובגיל רגיש כל כך הוא צריך להגיב לקשר בן/בת. לא כולם מיד עוברים לחיבוקים ונשיקות והולכים לעבר השקיעה, למרות שהיום הכל בא מוקדם יותר.
מצד שני, האם ראית סימנים שהבן מגיב ביתר פתיחות בחברת בנים, עד כדי סימנים גלויים להומוסקסואליות?
היה וקרה שהבן אכן גיי, העולם אכן לא מתמוטט. נסה וראה.
 
לצפיה ב-'לפחות אתה שמת לב ליפיפיה בת 12, אז אתה בטוח גבר גבר'
לפחות אתה שמת לב ליפיפיה בת 12, אז אתה בטוח גבר גבר
03/04/2018 | 09:38
205
אני כלכך מקווה שזה טרול.
 
אתמול שמו טרול גזעני, היום הומופוב. מה יהיה?
לצפיה ב-'זה סימן שהוא בן 12'
זה סימן שהוא בן 12
03/04/2018 | 10:45
75

חם בפורומים של תפוז

אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

האקדמיה הישראלית לקרב מגע
קרב מגע והגנה עצמית
תערוכה ויריד בינלאומי של נשק קר R.I.F -EH. 2018
אטרקציה למשפחה בקיץ!
פורום הסרת שיער
לכל שאלה בנושא הסרת שיער

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ