לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1425514,255 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'מה קורה למוח כשמשתמשים לראשונה בסמארטפון?'
מה קורה למוח כשמשתמשים לראשונה בסמארטפון?
26/08/2017 | 13:57
38
191
מה קורה כשנותנים טלפון חכם לקבוצת אנשים שמעולם לא השתמשו בסמארטפון? מחקר ישראלי חדש מראה כיצד השימוש בסמארטפון משנה את פעילות המוח וגורם לירידה בקשב ולחרדה חברתית. המחקר מראה לראשונה כיצד השימוש בטלפון חכם עלול להשפיע על היכולות הקוגניטיביות וההתנהגותיות של המשתמשים – כפי שאלה משתקפות בפעילות המוח שלהם.
זווית | פורסם 25/08/17 6:30

שימוש בסמארטפון הפך למגיפה
בחלק מארצות מזרח אסיה הפכו התופעה של שימוש מזיק והתמכרות לסמארטפונים למגיפה של ממש, שמדאיגה את הרשויות וכוללת מעורבות פעילה של ארגון הבריאות העולמי. עשרות מחקרים על מתבגרים באיזורים אלו מצאו קשר בין שימוש אינטנסיבי בסמארטפון לעליה באימפולסיביות, לחרדה חברתית, לקשיי קשב ולתופעות קוגניטיביות נוספות. מחקר פסיכיאטרי בטייוואן סקר מעל 5,000 מתבגרים ומצא שבקרב 23 אחוז ממשתמשי סמארטפון כבדים נמצאו נטיות אובדניות לעומת כמחצית מכך בכלל אוכלסיית המתבגרים שנדגמו.
מחקרים אלו עלולים להישמע מפחידים, אך חסרונם הוא שהם מתבססים על מבחני מתאם בלבד. כלומר, כשם שניתן לטעון שהשימוש בסמארטפון גורם לתופעות הפסיכולוגיות שנחקרו, ניתן גם לטעון את ההיפך – שההתנהגויות הובילו לשימוש החריג בסמארטפון, ומכאן שאין אפשרות לדעת האם לשימוש במכשיר השפעה משמעותית. ללא מרכיב סיבתי מובהק, לא ניתן להסיק ממחקרים אלו הרבה על השפעות הסמארטפון על התנהגויות אנושיות.
את הפער הזה ניסו לסגור ד"ר אביעד הדר ופרופ' אברהם צנגן מאוניברסיטת בן גוריון בעזרת מערך מורכב של ניסויים ושיטות מחקר מתקדמות. מחקרם, שפורסם לאחרונה בכתב העת PLoS One, בדק את ההשלכות האלקטרו-פיזיולוגיות – כלומר, ההשפעות על פעילות המוח – ואת ההשפעות ההתנהגותיות של שימוש בסמארטפונים.

במסגרת המחקר, שכלל 51 משתתפים, נערכה השוואה של התנהגויות ופעילות מוחית של קבוצת צעירים שמעולם לא השתמשו בסמארטפון, לעומת קבוצת משתמשי סמארטפון כבדים. הנבדקים עברו מבחני התנהגות שכללו משימות זיכרון, משימות עיבוד נתונים ומשימות נוספות שמודדות אימפולסיביות, לצד שאלונים שבדקו דאגה חברתית, יכולת דחיית סיפוקים והפרעות קשב וריכוז. לצד כל אלה, המחקר הייחודי כלל גם רישום של הפעילות החשמלית של המוח בעזרת 64 אלקטרודות שמודבקות לקרקפת. המחקר מצא קשר בין שימוש כבד בסמארטפון לקשב פגום, ליכולת מופחתת של עיבוד מידע מספרי ולעלייה בחרדה חברתית. עם זאת, לא נרשמה פגיעה בזיכרון.

הניסוי לא נגמר כאן – בשלב שני, נבחר מדגם אקראי מתוך קבוצת הלא-משתמשים בטלפון החכם: הם קיבלו סמארטפון למשך שלושה חודשים, בעוד ששאר חברי הקבוצה שימשו קבוצת ביקורת ולא קיבלו סמארטפון. כל הבדיקות נעשו שוב כעבור שלושה חודשים, ושוב אובחנה בקרב קבוצת המשתמשים בסמארטפון ירידה מובהקת של היכולת לעבד מידע וירידה ברמת הקשב, לצד עלייה בחרדה החברתית. בנוסף נמדדו שינויים אקטרו- פיזיולוגיים, ביניהם ירידה בעוררות של האונה המצחית הקדמית-ימנית – אזור במוח שמוכר לחוקרים כאזור שמעורב בין היתר בעיכוב דחפים (אימפולסיביות) ובקרה על קבלת החלטות.

"למצוא את הדרך הבטוחה להשתמש בסמארטפונים"
ד"ר אביעד הדר מסביר כי "ייחודיות המחקר היא בכך שזהו המחקר הראשון שמראה קשר סיבתי, ולא מתאם בלבד, בין שימוש בסמארפון לבין שינויים קוגניטיביים. כמו כן הוא המחקר הראשון שמגבה זאת במשימות התנהגותיות ובאמצעות מדדים אלקטרו-פיזיולוגיים". הדר מדגיש כי "תוצאות המחקר מצביעות ששימוש קצר טווח אינטנסיבי במכשיר עלול לגרום לירידה ביכולות מסוימות, הכוללות עיבוד מידע מספרי וקשב. בנוסף נצפתה פגיעה בתפיסה החברתית של המשתמשים בכיוון החרדתי. השינויים הקוגניטיביים האלו מלווים בחלקם בשינויים בפעילות המוחית, שדומים באופן מפתיע לשינויים שנצפו במחקרים על הפעילות המוחית של מבוגרים עם הפרעות קשב וריכוז".

מחקרם של הדר וצנגן מצטרף למחקרים נוספים שהתפרסמו לאחרונה וקושרים בין חשיפה למסכים לפני השינה לפגיעה באיכות השינה. מחקר שנערך לאחרונה בישראל בדק את השפעת החשיפה למסכים לפני השינה לאיכות השינה והתפקוד בבוקר שלאחר השינה. המחקר הראה שחשיפה לאור מלאכותי שנפלט ממסכים לפני השינה משפיעה לרעה על רציפות ואיכות השינה, כמו גם על הקשב והריכוז בבוקר.

באוניברסיטת אוסטין התפרסם לאחרונה מחקר שמראה שעצם הנוכחות של מכשיר הסמארטפון בטווח העין גורמת לירידה ביכולת המוחית. החוקרים ביקשו מ-800 משתמשי סמארטפון לבצע משימות שמודדות יכולות קוגניטיביות במחשב תוך כדי שהמכשירים הסלולאריים נשארים על מצב שקט ועם המסך כלפי מטה על השולחן, בכיס או מחוץ לחדר. הם גילו באופן עקבי שככל שהקשר והמרחק מהמכשיר גדלו, כך השתפרו הריכוז והתוצאות במשימות הקוגניטיביות שהנבדקים ערכו.
"למרות התפישה המקובלת של אבחון הפרעות קשב וריכוז ( (ADHDשלפיה יכולות קשב נקבעות בילדות המוקדמת וברובם מולדות, אנחנו מראים במחקרינו בחולדות ובבני אדם שלסביבה יש תפקיד מכריע בעיצוב יכולות הקשב, עיבוד המידע וההתפתחות המוחית שלנו גם בשלבי התפתחות מאוחרים", מסכם הדר. "ממצאינו מצביעים על כך שאין להקל ראש בהשפעותיה של החשיפה למדיה אלקטרונית, ושחשיפה לא מבוקרת גם בשלבים מאוחרים יותר של ההתפתחות עלולה לפגוע בתפקוד הקוגניטיבי".
"עם זאת, אינני מחפש להיות המוכיח בשער שיוצא נגד הטכנולוגיה, אלא פשוט לפקוח את עינינו לשינויים הבלתי נמנעים בפעילות המוח שאנו עוברים יחד עם התפתחות הטכנולוגיה", הוא מבהיר. "ייתכן מאוד שבעקבות השימוש בסמארטפון יש שיפור ביכולות מוחיות אחרות, והן פשוט לא נמדדו בניסוי שלנו. ולכן, בדיוק כמו שלמדנו לנהוג ברכב בזהירות יחסית, כך צריך למצוא את הדרך הבטוחה להשתמש בסמארטפונים".


לצפיה ב-'הפחד הקמאי של טכנופובים מטכנולוגיה מאז ומתמיד היה מגיפה'
הפחד הקמאי של טכנופובים מטכנולוגיה מאז ומתמיד היה מגיפה
27/08/2017 | 08:33
12
105
בעבר גם הזהירו שנסיעה ברכבת תגרום לנשים הרות להפיל.
ראשית מין ההגינות ראוי להביא לינק לכתבה
כפי שהופיעה ב"סיינטיפיק מאקו", שגם הם לא טרחו לתת לינק למחקר שציטטו, אולי כדי למנוע קריאה ביקורתית שעלולה להראות פגמים ולפגוע בקידום האג'נדה של הכתב?
לצפיה ב-'אילו טעונים יש לך, שזה לא נכון?'
אילו טעונים יש לך, שזה לא נכון?
29/08/2017 | 02:27
11
61
לדעתי, כלום, מלבד רצון להיות חכמולוג.
לצפיה ב-'אתה לא יכול להנפיץ הצהרות ולדרוש שיניחו שהן נכונות'
אתה לא יכול להנפיץ הצהרות ולדרוש שיניחו שהן נכונות
29/08/2017 | 15:09
10
60
אלא אם יביאו הוכחות שהן לא.
רוצה לצאת בהצהרות? תביא קישורים למחקרים, אם אתה רוצה התייחסות רצינית אז כאלה שהתפרסמו במגזינים רציניים ויהיה אפשר לדון בהם.
 
הנה אני אעזור לך
זה המחקר עצמו,
תעבור עליו, תלמד אותו, אחרי שתראה כמה סיינטיפיק מאקו לא ממש דייק תוכל לבוא לפורום עם טענות שיהיו להן תימוכין.
או שלדעתך לקרוא ולהבין זה רצון להיות חוכמולוג ולך אין רצון כזה, גם כן אופציה
לצפיה ב-'המצחיק הוא שאתה מתייחס למחקר הזה כחלוץ הדרך'
המצחיק הוא שאתה מתייחס למחקר הזה כחלוץ הדרך
29/08/2017 | 16:43
9
55
ישנם מחקרים כבר עשרות שנים בנושא המדיה הדיגיטלית והפרעות קשב וריכוז, בעיות חברתיות וכל מה שתואר במחקר הזה.
 
הנה לדוגמה מחקר מלפני שנתיים על סלולרי, לאו דווקא סמארטפון.
 
שמתי לך, גם לנוחיותך רשימה של מחקרים על TV במרחב השנים.
לצפיה ב-'העצוב הוא שאתה לא מתייחס להצהרות שאתה הנפצת כאן'
העצוב הוא שאתה לא מתייחס להצהרות שאתה הנפצת כאן
29/08/2017 | 17:39
8
48
ברגע שטרחתי והבאתי לך לינק למחקר עצמו.
אני לא התייחסתי למחקר, רק להצהרות.
מסתבר שכשאתה באמת צריך לקרוא את המחקר ולהבין אותו גם אתה מעדיף לא להתייחס אליו.
 
בקיצור הבאת ציטוט של כתבה ממאקו, בלי לתת קרדיט אבל ניחא.
כשהבעתי ביקורת על איכות ההצהרות החלטת שאני צריך להביא מידע מפריך, לא שאתה צריך להביא מידע תומך מהמחקר. משום מה לא הבנת שמי שטוען טענה הוא זה שצריך לתמוך אותה.
בכל זאת החלטתי לתת לך צ'אנס, הבאתי לך לינק למחקר המקורי, כך שיהיה לך קל לתמוך את הטענות שלך.
מה עשית? קראת? הבנת? למדת? מה פתאום. בשביל מה? את דעתך הרי קבעת ונעזוב אותך עם הפרטים והעובדות שאולי יש ואולי אין במחקר. אז תשאר עם דעתך.
לצפיה ב-'בקיצור, כצפוי ראית שלא יצאת הכי טוב (במילים עדינות) ושיש '
בקיצור, כצפוי ראית שלא יצאת הכי טוב (במילים עדינות) ושיש
29/08/2017 | 23:29
7
32
מחקרים כבר עשרות שנים בנושא ורק מחדדים אותם יותר ויותר.
 
המצחיק הוא שאתה בטח לוקח משפט נימוס שכתוב במחקר, שנכתב בכל מאמר שיש לחקור עוד ומזה מסיק מסקנות שלא הגיעו לתוצאות מספיקות
 
עלה והצלח ...
לצפיה ב-'ומה בקשר למאמר שהתיימרת להביא ממנו מסקנות מרחיקות לכת?'
ומה בקשר למאמר שהתיימרת להביא ממנו מסקנות מרחיקות לכת?
30/08/2017 | 15:18
6
37
שמח שאתה מנסה לשנות את הדיון לנושא החביב ביותר עלי, אני. בגדול מבחינתי אפשר לדבר עלי ועל אישיותי שעות על שעות.
 
אבל בכל אתה פתחת את השרשור עם הצהרות מאוד גורפות על הנזק הקוגניטיבי וההתנהגותי שגורמים הטלפונים הסלולריים בעקבות מאמר כלשהו.
נראה שאתה מאוד מתעקש לא להתייחס למאמר עצמו. תבדוק עם עצמך את הסיבה, אני בטח לא מתכוון לפתור לך את השאלה הזו.
לצפיה ב-'היכן כתבתי עליך, למעט העובדה שלא התייחסת לכל המחקרים שהבאתי?'
היכן כתבתי עליך, למעט העובדה שלא התייחסת לכל המחקרים שהבאתי?
30/08/2017 | 16:52
5
27
שנעשו במהלך 2 עשורים לפחות שמראים את הנזקים עליהם מדבר המאמר הנוכחי.
לצפיה ב-'אם זו הצעת עבודה אז תכתוב אותה בצורה מסודרת ואשקול אותה'
אם זו הצעת עבודה אז תכתוב אותה בצורה מסודרת ואשקול אותה
31/08/2017 | 12:07
4
24
ואם אחליט להגיש מועמדות אז אקבל ממך הוראות אם וכמה מאמרים לקרוא.
אבל אל תבנה על זה, הסיכוי לא גבוה.
 
מצד שני אתה יצאת בהצהרות גורפות שלא נראה שאתה מסוגל לתמוך אותן
לצפיה ב-'אתה יכול להגיש כמה שתרצה, אך זה אפילו לא יגרום לי לזמן אותך '
אתה יכול להגיש כמה שתרצה, אך זה אפילו לא יגרום לי לזמן אותך
01/09/2017 | 01:13
3
27
כבר הספקתי להבין שאתה מדקלם משפטים מבלי להבין אותם, גם כאשר מראים לך שכדאי לך לעשות בדק בית ולהיות קצת סקפטי ממה שרוצים שתאמין בו.
לצפיה ב-' כתבה מאתמול (עיתון סופ"ש)'
כתבה מאתמול (עיתון סופ"ש)
02/09/2017 | 14:05
2
34
אנחנו יודעים שהמסכים לא טובים עבורנו ובוודאי שאינם טובים עבור הגוף והמוח הצעירים והטריים של ילדינו.
לצפיה ב-'המסכים אינם טובים? גם ספר הוא מסך. עכשיו שיבוא'
המסכים אינם טובים? גם ספר הוא מסך. עכשיו שיבוא
04/09/2017 | 14:39
1
39
האידיוט שיגיד להמנע מספרים. הנזק היחיד הוא פגיעה בראיה. יש היום יותר מתמיד בעלי משקפיים משום שאין לנו יותר ראייה למרחקים.
המסכים של היום מביאים לנו מידע שבשום זמן בהיסטוריה לא נראה כדבר הזה. התמכרות? גם חמצן זה התמכרות.
לצפיה ב-'מגיבה לשניכם,'
מגיבה לשניכם,
30/08/2017 | 22:40
24
87
ומתנצלת אם אני מפריעה להתנצחות שלכם.
אני אגיב רק לרעיון אם הסמארטפון גורם נזקובמה ועד כמה.
ולעניות דעתי, כל התקדמות טכנולוגית באשר היא--גורמת נזק,
אם בהזק לכדור הארץ, אם במחלות שאינן ברות פתרון בשלב זה, ועוד ועוד,
המון נזקים נגרמו לאנשים היושבים צמודי מחשב ימים ארוכים--
לא אמשיך כי אני בטוחה שהובנתי,
אבל--אף אחד לא מתכוין לעצור את ההתפתחות הזו--להפך,
ולא נראה לי שיש איזה אדם שהיה רוצה לחזור אחורה,
לתנאי הטרום טכנולוגיה מפותחת.
אם הרצון של המאמרים האלה, להפחיד, או לחשוב לעצור את התהליך,
חבל על המאמץ ועל ההשקעה,
וגם לא נראה לי שיש מישהוא שמנסה להתמודד עם הנזקים ולהקדים תרופה למכה.
 
לצפיה ב-'אני ממש לא מסכים שכל התקדמות טכנולוגית גורמת לנזק'
אני ממש לא מסכים שכל התקדמות טכנולוגית גורמת לנזק
31/08/2017 | 13:10
22
46
למשל אני שמח שהרכב שלי מגיע עם חגורות בטיחות כריות אוויר ושאר שכלולים בטיחותיים, אני רואה בהתקדמות הזו רק תועלת.
רוב הפיתוחים הטכנולוגיים הם כמו תרופות, ההשפעה העיקרית מאוד עוזרת ורצויה ויש תופעות לואי שלא רצויות. איכות התרופה או פיתוח הטכנולוגי נקבעים (גם) לפי התועלת שהם נותנים לעומת הנזק הפוטנציאלי.
 
אין לי בעיה אם אנשים לא רוצים לאמץ פיתוחים טכנולוגיים, אין לי בעיה אם האנשים שנגד אימוץ הטכנולוגיה יעשו נפשות להתנגדות שלהם, זכותם המלאה.
יש לי בעיה אם האנשים האלו ישתמשו באמצעים שנראים לי פסולים של ססמאות חצאי אמיתויות ולפעמים שקרים בוטים.
אגב האמצעים האלו פסולים בעיני לא רק בנוגע לפיתוחים טכנולוגיים.
אז איתגרתי את פותח השרשור ויצא מה שיצא
לצפיה ב-'מגיבה,'
מגיבה,
31/08/2017 | 13:35
21
40
אבל רק לפסקה הראשונה,
(לשניה תמשיכו בלעדי )
 
אתיחס לדוגמאות שלך,
זה שיש התפתחות למנע סכנות כשיש רכב--יופי!
הרכב כשלעצמו--(כמו שכתבתי בתגובתי הקודמת) לא נרצה לחיות בלעדיו,
ולא מתעגעגעם לסוס ועגלה--אבל, יש בו מעבר לסכנות על הכביש,
גםלנוסעים וגם להולכי רגל, הוא גורם מזהם, והוא גורם לאנשים הרבה פחות ללכת--ובעקבות כך למחלות שונות.
גם לגבי תרופות, יש תרופות עם תופעותלואי הרסניות ומסוכנות,
ויש תרופות מאריכות חיים (לפחות בקצת) אבל בלי איכות חיים,
זו תועלת זו? 
אבל העולם "התקדם" בתחום ויש גם תועלות ושוב--גם לא נרצה וגם אן דרך לחזור למה שהיה קודם. הענין שלנו ללמוד לברור מה פחות מזיק.ומה הכי כדאי.
וזו משימה לא פשוטה.
 
לצפיה ב-'לעצם היותנו יצורים חיים יש השפעה על הסובב אותנו'
לעצם היותנו יצורים חיים יש השפעה על הסובב אותנו
31/08/2017 | 16:50
20
35
וההשפעה לעיתים עלולה גם להזיק גם אם לא היה לנו שום פיתוח טכנולוגי.
אפילו בדרך החיים הכי בסיסית שתוכלי לדמיין, האדם הקדמון לפני המצאת הכלים, היתה לו השפעה על הסביבה ועל רעיו ולא תמיד השפעה רצויה, ובלי שום פיתוח טכנולוגי.
 
בגדול הפיתוחים הטכנולוגים לא נמצאים איתנו בזכות עצמם אלא בזכות התועלת שאנחנו מקבלים מהם.
כמה אנשים את מכירה שהיו רוצים לחיות בתנאי המחיה של פשוטי העם של נניח לונדון במאה ה 14? מכירה הרבה אמהות שהיו רוצות לאבד מחצית מילדיהן טרם הגעה לבגרות? הרבה אבות שהיו רוצים תנאי עבודה כמו במאה ה 14? נניח בתמורה לכך שיהיה פחות זיהום אוויר.
כל האנשים שאני מכיר מעדיפים שילדיהם יקברו את ההורים ולא להיפך - גם במחיר של זיהום אויר ועוד תחלואות של המודרניזציה.
 
 
מה לדעתך עדיף? איך כדאי לטפל במחלות, למשל בצרעת
לפי הטקס שמפורט בספר ויקרא י"ג וממשיך בי"ד
או לתת לחולה Dapsone
כי אמנם יש תופעות לואי לדפסון שיכולות לגרום אפילו למוות, אבל לטיפול של ספר ויקרא תופעת הלואי היא 100% מוות בד"כ ביסורים קשים ועד המוות החיים של המצורע מאוד לא איכותיים.
 
חלק מאוד חשוב מהמודרניזציה הוא לאפשר לך לעשות בחירה מושכלת בין מה כדאי ומה ממש לא כדאי בין השאר לנגישות למידע.
את חושבת שהיה טוב יותר אם לא היתה נגישות למידע כי הנגישות מאפשרת לעיתים מעשים רעים?
 
לצפיה ב-'נראה לי,'
נראה לי,
31/08/2017 | 18:39
19
36
שלא הובנתי,
מעולם לא טענתי גם לא כאן במה שכתבתי, 
שמישהוא מהיום היה רוצה לחזור למערך האדם הקדמון,
לא לשום דבר מתחלואי הדורות ההם.
אבל, כדי לחיות חיים טובים--צריך שהטכנולוגיה תדאג למצב
שבו היא תתפתח ותיקח בחשבון את הנזקים ולפחות תנסה למזער אותם.
 
גם היום אנחנו קוברים ילדים--אני עומדת שם, דקה לפני,
מחלת הסרטן, עושה שמות, והיא ברמה של מגפה.
יש לי בת חולה מאוד, והאמן לי שאני רוצה אותה איתי,
אבל התרופות לא רק שלא מרפאות אלא גורמות נזק גדול.
הארכת חיים בלי שום איכות.
אז זו לא תופעה רק של דורות קודמים.
 
אז בטכנולוגיות לא רק מה שהוזכר למעלה--סמארטפון וכו'
מה בקשר להנדסה גנטית של ירקות. ומה באשר לחומרים רעילים אחרים-
כמו אנטיביוטיקה שלא תעזור בעוד מספר שנים?
אין כאן שחור ולבן, הנושא מורכב וכלל איננו פשוט.
לצפיה ב-'הדוגמה שהבאת על הנדסה גנטית היא לא טובה, כי'
הדוגמה שהבאת על הנדסה גנטית היא לא טובה, כי
01/09/2017 | 01:23
6
31
הנדסה גנטית הביאה לירידה משמעותית בהפעלת חומרי הדברה.
 
אגב, לא יודע אם אתה מכיר את התחזיות של מלטוס מסוף המאה התשע עשרה, הוא היה כלכלן שחזה שעד סוף המאה העשרים אוכלוסיית העולם תמנה 3 מליארד אנשים וזה אמור היה להיות מעל ליכולת יצור המזון של כדור הארץ. בפועל אוכלוסיית העולם כפולה, ומחסור במזון הוא סוגיה פוליטית ולא סוגיה של יכולת יצור. החלק הכי מעניין הוא שהשטח המעובד היום לא גדול מזה שעובד לפני חמישים שנה, ז'א שמכל יחידת שטח או מים אנחנו מוציאים היום הרבה יותר יבול (והיתרון לסביבה ברור).
לצפיה ב-'חומרי הדברה'
חומרי הדברה
01/09/2017 | 05:28
5
35
נמצאים בשטח והרבה,
ההנדסה הגנטית עובדת על שימוש בהרבה הורמונים המוזרקים
לחלקים המהונדסים, שיש להם השפעה על האדם.
או חומרים שפעם חשבו שהם מעולים--כמו מרגרינה--
והתברר כמה נזק זה גורם.
או כשהחליטו שסויה היא חלבון מבורך,
ומסתבר שזה גורם להתבגרות שלילית של ילדים.
ובהדסה גנטית--אם היו מונעים בכלל שימוש בחומריהדברה--
אבל זה על שטחים קטנים ביותר, ומי משתמש בירקות אורגניים
רק עשירים ו/או בעלי מודעות רוב האוכלוסיה לא---
ובכלל כל הנושא הזה הוא הרבה יותר רחב מאשר הדוגמאות כאן.
 
לצפיה ב-'השינוי הגנטי שנוצר בתהליך ההנדסה קטן בהרבה מהשינוי שיוצרת'
השינוי הגנטי שנוצר בתהליך ההנדסה קטן בהרבה מהשינוי שיוצרת
02/09/2017 | 01:36
27
השבחה "רגילה" וברוב המקרים עד היום חסר משמעות בתזונת האדם.
לצפיה ב-'התנתקתי מהטקסט כשהגעתי לסויה. תתעדכני.'
התנתקתי מהטקסט כשהגעתי לסויה. תתעדכני.
02/09/2017 | 12:04
3
14
לצפיה ב-'הסויה היתה ועדיין היא בעיה גדולה.'
הסויה היתה ועדיין היא בעיה גדולה.
04/09/2017 | 14:44
2
11
לצפיה ב-'פרופ' קרסו חולק עליך. כרגע דיבר על זה....'
פרופ' קרסו חולק עליך. כרגע דיבר על זה....
05/09/2017 | 10:34
1
8
לצפיה ב-'לא נורא שהוא חולק. אני ממשיך להזהר.'
לא נורא שהוא חולק. אני ממשיך להזהר.
05/09/2017 | 10:41
8
לצפיה ב-'אני לא ניסיתי לטעון אפילו ברמז שכל הבעיות נפתרו'
אני לא ניסיתי לטעון אפילו ברמז שכל הבעיות נפתרו
03/09/2017 | 08:03
11
30
נכון גם היום קוברים ילדים, ומי שקבר את ילדו שלו קבר עולם ומלואו.
אבל מבחינת האוכלוסיה הכוללת, יש בכלל מקום להשוואה בין מקרי המוות היום למקרי המוות לפני 150 שנים?
 
מחלות הסרטן אמנם לא נפתרו, אבל יש בכלל מקום להשוואה בין אחוז הנרפאים היום לבין אחוז הנרפאים לפני 25 שנים?
הרפואה לא מרפאת? אז מה הגורם לשינוי הדרמטי הזה?
 
הנדסה גנטית? כל הלחם שאנחנו אוכלים הוא מהנדסה גנטית. חיטה שעברה מניפולציה גנטית כדי שתתן הרבה יותר יבול.
 
נכון, עם כל התועלת שהמצאת הסכין נתנה לנו אפשר להשתמש בסכין גם לדקור אחד את השני. אבל מישהו חושב שטוב שנוותר על הסכינים?
לצפיה ב-'ההשואה למה היה פעם,'
ההשואה למה היה פעם,
03/09/2017 | 09:04
7
41
לא רלונטית, כי אנחנו לא באמת יודעים להשוות,
אין לנו מספיק נתונים--יש ידע כללי.(כוללני והערכתי)
העולם היום שונה, היכולת לאסוף נתונים--לשמור, לתעד. שונים.
 
כל פעולה שנעשית--יש בה יתרונות יש בה חסרונות.
לפעמים אנחנו גם טועים בהערכת היתרונות והחסרונות.
וצריך לצורך כך טוח זמן.
 
מצטטת את משפטך האחרון בפוסט הזה.

נכון, עם כל התועלת שהמצאת הסכין נתנה לנו אפשר להשתמש בסכין גם לדקור אחד את השני. אבל מישהו חושב שטוב שנוותר על הסכינים?
 
עם זה אני בהחלט מסכימה, ונראה לי שאני ניסחתי את הגישה הזו
בדברילמעלה כמה פעמים--אבל בניסוח שונה.
 
לצפיה ב-'יש לנו המון מידע על מה היה בעבר והוא בהחלט מספק'
יש לנו המון מידע על מה היה בעבר והוא בהחלט מספק
06/09/2017 | 14:09
6
25
כדי לדעת אם עכשיו טוב לנו יותר מבעבר.
או שנניח את לא מסכימה שהיתה מגיפת המוות השחור (דבר) שהשמידה רבע מאוכלוסיית אירופה ודירבנה את האנטישמיות?
את מסוגלת לדמיין היום מגיפה באירופה שהורגת 200,000,000 איש?
לצפיה ב-'והמגפות של היום נחמדות יותר?'
והמגפות של היום נחמדות יותר?
06/09/2017 | 14:41
5
34
יש לנו פיסות מידע ולא הרבה.
אבל אתה ממש בטוח, וגם אני,
אז זה בסדר, כנראה שמילות השיר--"אני ואתה נשנה את העולם"
לא תופסות לגבי אף אחד.
לצפיה ב-'את מכירה הרבה שהיו רוצים שירותי בריאות בארץ כמו בבנגלדש?'
את מכירה הרבה שהיו רוצים שירותי בריאות בארץ כמו בבנגלדש?
07/09/2017 | 13:34
4
23
את היית רוצה כאלה?
 
לא מבין איזה מידע חסר לך כדי לדעת שלא כדאי למות מאבעבועות שחורות דבר או דלקת ראות.
לצפיה ב-'אתה יודע'
אתה יודע
07/09/2017 | 16:07
3
27
אני מקנאה בך וגם בעוד מישהו מעל--ששלח אותי להתעדכן.
ואיזה כיף לסלף כדי להיות צודק.
אתה איש חכם, האם זה מה שכתבתי?
נכון שלא?
אם הייתי רוצה לכתוב בסגנונך זה היה פוגע.
אנסה קצת--מה דעתך--לבוא למחלקה אונקולוגית--
ולחזות במגפה? האם היית מבקש לבלות שם?
היית נהנה ושמח לדעתך,
רק צריך לקרא ולהבין--לא בחרתי להיות בבנגלדש--
בטח אתה לא מאמין.
אם רוצים דיון הוא לא מתחולל בהתקפה אישית--ולא בזלזול כל מי שמראה לך עוד 
זוית ראיה.
מאחלת לך הרבה בריאות ושמחה.
אז בוא נעצור כאן.
יום טו
לצפיה ב-'הייתי במחלקה האונקולוגית, לא חשבתי שזו תחרות במסכנות'
הייתי במחלקה האונקולוגית, לא חשבתי שזו תחרות במסכנות
09/09/2017 | 09:11
2
30
אז לא רשמתי.
עדיין לא רק אני מעדיף טיפול ברמה מערבית מודרנית אלא גם את, אחרת מה יש לך לחפש במחלקה הזו.
לצפיה ב-'שם אני נהנית,'
שם אני נהנית,
09/09/2017 | 20:26
1
32
מחלקה נעימה, ריקה מאדם, אבל היא רפואה מערבית--אז זה כל הכיף.
אני מציעה לסיים את השיח הרדוד והטפשי הזה.
שבוע מבורך והרבה בריאות.
 
לצפיה ב-'משאיר לך את המילה האחרונה'
משאיר לך את המילה האחרונה
12/09/2017 | 08:12
3
לצפיה ב-'נכון שיש מחלות שפעם חלו והיום לא'
נכון שיש מחלות שפעם חלו והיום לא
03/09/2017 | 14:55
2
43
 
האם בכלל בעבר הייתה מחלה שהיום אין לה מרפא, כמו הסרטן?
מי שמע על סרטן בתחילת המאה שעברה? זו מחלה שבאה בעקבות התחלואה ואורח חיים לא בריא שיש בעקבות ההתקדמות.
לצפיה ב-'זו היתה הטענה'
זו היתה הטענה
03/09/2017 | 15:06
48
שהעליתי מיד כשהצטרפתי לדיון,
ואגיד שאנחנו כמו במלחמה--כשמצליחים לפתח כלי נשק אחד,
וככל שיהיה מוצלח--מיד יש את הפיתוח "לאנטי" שלו.
זו הדינמיקה בכל ההתפתחות הטכנולוגית--
המציאו את הרכב--גילו שיש בו הרבה סכנות--אז מפתחים--חגורות,
ואמצעים להעיר את הנהג, וכו' וכו'.
הסרטן בא ברור בעקבות התפתחות הטכנולוגיה בעולם--
ומכיון שטרם נודע מה גורם--אז אמרו סיגרות, ואז אמרו חומרי הדברה,
ואח"כ קבעו שקפה --ולאט לאט אין מזון שלא מסרטן, ואין מפעל שלא מסרטן,
ואזבסט ועוד ועוד.
 
ואם העלית את הסמרטפון--אז -אין ספק שגורם  נזקים,
לא נפסיק להשתמש בו--כן צריך לחנך ולכון לשימוש מבוקר ומושכל.
לצפיה ב-'כן, הייתה. היפוקרטס קרא לה סרטן,'
כן, הייתה. היפוקרטס קרא לה סרטן,
03/09/2017 | 18:57
57
היא נמצאה גם במומיות, והתאור המוקדם ביותר הידוע שלה הוא מ-3000 לפנה״ס במצרים, לפי מה שכתוב פה:
https://www.news-medical.net/health/Cancer-History...
לצפיה ב-'בנות פתרון ולא ברות פתרון. יש לך מסך מול העיניים'
בנות פתרון ולא ברות פתרון. יש לך מסך מול העיניים
04/09/2017 | 14:40
50
לבדוק את הטעות הזו.
לצפיה ב-'מעבר דירה'
מעבר דירה
22/08/2017 | 19:26
17
360
שלום
בתי בת 18 בעוד חודשיים בערך...ילדה מקסימה וטובה, ללא יותר מידי בעיות, למעט העובדה שהיא בת יחידה לי ( הורים גרושים) ונכדה יחידה להוריי
כל חייה למעשה קיבלה את מלוא תשומת הלב מאיתנו, ולכן כיום היא סופר מפונקת
בחודשים האחרונים, החלתי קשר עם בחור מקסים, והתחלנו לדבר על מעבר לדירה משותפת
הוא אבא ל 3 ילדים שגדלים איתו, ומתגורר בעיר מגורים הרחוקה בכחצי שעה נסיעה מעיר המגורים הנוכחית שלי כיום. ובשל אילוצים, אני זו שאאלץ לעבור לשם ולא הפוך.
בתי מתנגדת בכל התוקף לעניין
יש לציין שייתכן שהעליתי את הנושא מוקדם מידי, שכן מדובר רק לאחר שבתי תתגייס, שזה בעוד יותר מחצי שנה
יתרה מזו, בתי גם עדיין לא הספיקה להכיר אותו ממש, וטרם פגשה את ילדיו
אך כל פעם שאני מעלה את הנושא זה נגמר בריב קל ובהצהרה חד משמעית מצדה שאם אני רוצה אני מוזמנת לעבור לגור איפה שבא לי, היא נשארת פה ומבחינתה תגור עם הוריי.
ברצוני לציין כי אין לי שום כוונה לעשות דבר כזה, ומבחינתי בלעדיה אני לא הולכת לשום מקום
מה עלי לעשות על מנת להקל עליה את השינוי הזה ואיך עלי לעשות זאת? כי כרגע אני נתקלת בעיקר בסירוב חד משמעי ואיני יודעת מה לעשות
 
אודה לעזרתכם בעניין
ל.
 
לצפיה ב-'הפלת עליה חתיכת תיק. ולא נורא שהיא לא תעבור לגמרי'
הפלת עליה חתיכת תיק. ולא נורא שהיא לא תעבור לגמרי
22/08/2017 | 19:45
221
זה גיל שזה לא בלתי מעשי שהיא תגור עם סבא וסבתא. 
 
תראי, את באמת הפלת את זה עליה מוקדם מדי.
היא עוד לא מרגישה נוח עם האיש,
היא עוד לא פגשה את הילדים האלה,
וכבר את מספרת לה שהיא הולכת לחיות איתם באותו בית?
 
היא לפני שינוי, נפרדת מחברים שלמדה איתם כמה שנים - אני משערת שהמחשבה על להתרחק מהחברים שלה, מהמקום המוכר, קשה לה. 
 
אני מציעה להגיד לה שאתם תכינו לה חדר בבית החדש, ותשמחו כשהיא תהיה אתכם. אבל אתם מבינים שהיא לא רוצה להיות שם כל הזמן, ואם היא רוצה (ואם סבא וסבתא מסכימים) - היא תוכל להיות גם אצלם מתי שהיא תרצה. 
 
 
לצפיה ב-'ועוד משהו - היא לא מפונקת. התגובה שלה נורמלית לחלוטין.'
ועוד משהו - היא לא מפונקת. התגובה שלה נורמלית לחלוטין.
22/08/2017 | 19:47
69
לצפיה ב-'אספר לך סיפור'
אספר לך סיפור
22/08/2017 | 21:03
216
כשהייתי בת כבת 19, זמן קצר לאחר שהתגייסתי, אמא שלי הכירה מישהו ועברה לגור איתו. הם הציעו לי לגור איתם  אבל מבחינתי זה ממש לא בא בחשבון. שכרתי חדר בדירה עם עוד 3 שותפים והסתדרתי.אמא שלי עזרה קצת כמה שיכלה, מצאתי עבודה כמלצרית. היה בסדר.
זה היה פי אלף נעים ונח יותר מאשר לגור איתם.
אני במקומך הייתי מכבדת את עמדתה של הילדה ומסבירה לה שבמידה והיא לא תרצה לעבור איתך את תכבדי את זה ותעשי כל מה שתוכלי על מנת לעזור לה להתמקם במקום מגורים נח ונעים. בין אם זה אצל סבא וסבתא ובין אם לעזור לה לממן חדר בדירה עם שותפים (ענין של כ 3500-4000 שח לפחות כך שמימון 100% יהיה לא פשוט)
בנוסף יש עוד פתרונות יצירתיים. את יכולה לעבור לגור כבר היום עם ביתך בדירה משלכן בעיר בה גר הבחור.באותו רחוב או בנין ליד אם אפשר. גם תתקרבי אליו וגם תישמר איזו הפרדה עד שכולם יתרגלו לכולם. אישית זה הפיתרון שאני הייתי בוחרת.
בהצלחה
לצפיה ב-'את מציעה לבת שלך לעבור לגור עם ארבעה זרים'
את מציעה לבת שלך לעבור לגור עם ארבעה זרים
23/08/2017 | 07:52
193
גבר ושלושת ילדיו, אותו היא אולי פגשה ואת ילדיו מעולם לא ואת לא מבינה למה היא מתנגדת.
פספסתי כאן משהו?
לצפיה ב-'היא בת 18'
היא בת 18
23/08/2017 | 08:26
194
זה בסדר גמור שאת תעשי את הבחירות שלך והיא את שלה. לדעתי את עושה טעות גדולה שגם עכשיו, כשהיא כבר בוגרת את עדיין קושרת את חייך בחייה בצורה כזאת.
תעברי בשמחה, קחי דירה שיש שם חדר גם עבורה ותהיה לה אפשרות לבחור אם לישון אצלך או אצל הסבים.
לצפיה ב-'תגובה,'
תגובה,
23/08/2017 | 09:47
1
175
את מספרת שאתן בקשר טוב, 
שתיכן נמצאות בצמתים של שינויים בחיים.
וצריך למצוא מקום נוח לכל אחת.
היא מסיימת תקופה ומתחילה תקופה חדשה, גם די תובענית.
היא בוגרת וצריכה להיות עצמאית.
את הכרת מישהו אבל לא שיתפת אותה במציאות (אולי סיפרת)
היה נכון לעשות הכרות בינה לבינו, בין משפחתו למשפחתך.
אז בטבעי היא מרגישה מחוץ למעגל הזה, גם אם היית במקומה--
היית מגיבה כמוה.
ולשאלתך--מה לעשות,
הזמיני אותה לבית קפה (שם הרמת קול פחות תקרה) 
תסבירי לה שמצאת בן זוג שנעים לך איתו--ואת מבקשת שהיא תכיר 
אותו ומשפחתו, שאת אמורה לעבור בגלל המורכבות שבדברים,
תני לה את הזכות לבחור איפה להיות.
והכי חשוב, תגידי לה שתמיד תעזרי לה במה שהיא מצריכה.
שהבחירה שלך בו, לא על חשבון האהבה והטיפול בה.
אפשר להחליט על מפגשים קבועים, אפשר להזמין וכו'
גם בן הזוג שלך אמור לעשות צעדים להכרות איתה ולהתחבב עליה.
ואולי בכלל חכי עם המעבר עד אחרי הגיוס שלה.
לצפיה ב-''
23/08/2017 | 14:48
20
לצפיה ב-'תגובה לכולם'
תגובה לכולם
23/08/2017 | 15:42
9
222
קודם כל תודה על כל העצות
אתם בהחלט צודקים
היא כן פגשה אותו מס' פעמים, לצערי היא לא הצליחה עדיין להתחבר אליו...אבל לא כ"כ היו מספיק הזדמנויות עד כה. מעבר לזה שאנחנו מתכננים גם מפגש עם הילדים בהמשך.
מאמינה שהדברים בסוף יסתדרו, ואכן שקלתי לארגן לה שם חדר והכל ולאט לאט מניחה שהיא תרגיש יותר ויותר נוח איתם, לאחר שתכיר את כולם. וכן הצבתי בפניה את האפשרות להיות גם אצל הסבא והסבתא אם תרצה.
 
לצפיה ב-'מחזקת אותך'
מחזקת אותך
23/08/2017 | 21:27
5
168
וגם רוצה לומר לך שמפרגנת לך לגמרי. זה נפלא למצוא זוגיות פרק ב' ואני מאחלת לך מכל הלב שיצליח. מגיע לך , כמו לכל אחד אחר, להיות מאושרת. פשוט חשוב לא לשכוח שהיא כבר גדולה ויש לה רצונות משלה ושמבחינתה זה בטח מאוד קשה, כל התהליך הזה. מבחינתה אם תישארי לנצח ללא בן זוג זה מצב אידאלי. לא כי היא לא אוהבת אותך אלא כי זה יהיה הכי פשוט וקל בחיים (שלה).
נסי לשלב כמיטב יכולתך גם וגם. גם שאת תקבלי מה שיעשה לך טוב בחיים וגם שלה תהיינה אפשרויות שהיא תוכל לחיות איתן בשלום.
המון בהצלחה !
לצפיה ב-'משהו שלי למשפט שלך,'
משהו שלי למשפט שלך,
23/08/2017 | 21:59
4
167
מצטטת "מבחינתה אם תישארי לנצח ללא בן זוג זה מצב אידאלי. לא כי היא לא אוהבת אותך אלא כי זה יהיה הכי פשוט וקל בחיים (שלה)."
למצב העכשוי, בגיל שהיא נמצאת בו. זה לגמרי נכון.
כשהיא רק קצת תתבגר, כשהיא תמצא זוגיות לעצמה--
היא ממש תיחל שלאמא שלה יהיה מישהוא שתחיה איתו, ולא שזו תהיה
האחריות והדאגה שלה. אבל זה מוקדם.
 
אומר לך--כשאבי התאלמן, כולנו היינו צעירים--הייתי נשואה,
ואחי ואחותי ואי באנו לאבא וממש התחננו לו שיתחתן שנית.
הוא היה אלמן קרוב ל--40  שנה, ולי היה כ"כ רע עם זה.
אני חושבת שהייתי רגועה ומשוחררת "רגשית" אם היה מתחתן.
 
עם כל שאר דבריך הזדהיתי.
לצפיה ב-'מסכימה איתך מאוד'
מסכימה איתך מאוד
25/08/2017 | 09:10
1
122
ברור שהגיל משנה את נקודת המבט. אני פשוט זוכרת איך הדברים נראו לי כשהייתי בת 17 או 19.
גם אני בגיל מבוגר יותר , כאשה נשואה , שמחתי עבור הורי שלכל אחד מהם היה בן זוג חדש (למרות שלא סבלתי אף אחד משני בני הזוג האלה באופן אישי)
לצפיה ב-' חייכת אותי לדבריך בסוגרים,'
חייכת אותי לדבריך בסוגרים,
25/08/2017 | 11:14
98
טוב, את עשית בחירות אחרות.
והם בחרו מה שהיה נכון בעיניהם.
לצפיה ב-'מסכימה איתכם'
מסכימה איתכם
25/08/2017 | 15:05
1
149
שוב המון תודה על העזרה
אכן נראה לי שכרגע היה לה טוב יותר אם לא היה לי אף אחד
אני רוצה לציין שב6 שנים האחרונות לא היתה לי מערכת יחסים זוגית, שלדעתי רק הקשתה עליה, בשל הצורך שלי בנוכחות שלה כל הזמן.
אני משתדלת לומר לי תמיד שהזוגיות שלי לא באה על חשבונה, ולא תבוא לעולם
מאמינה שלאחר שתכיר את כולם יהיה לה קל יותר
 
תודה לכם
 
לצפיה ב-'תראי, יש עוד'
תראי, יש עוד
25/08/2017 | 15:36
111
נקודה שכדאי לך לאמץ.
לשתף אותה במה שאת מרגישה,
אני בטוחה שאת שמחה שמצאת מישהו שטוב לך איתו,
אבל אני גם בטוחה שיש חששות ודאגות ותפילות שהכל יעלה יפה.
שתפי אותה, היא תמיד הכי קרובה לך,
כשתראה שאת רואה בה (לא רק באמירות) שהיאחלק ממך,
יהיה לשתיכן קל יותר.
מאחלת לשתיכן הצלחה.
לצפיה ב-'את חייבת לעבור?'
את חייבת לעבור?
25/08/2017 | 17:48
2
162
ברצינות, האהבה כל כך לוהטת שאי אפשר להתאפק קצת? אולי תתני לה קצת שלווה ונחת במיוחד בתקופה שלפני הצבא ואולי גם בתחילת הצבא ואחרי שתראי איך היא מסתדרת, תתכנני את התכניות שלך. את אומרת שהיא מפונקת. אני לא יודעת אם זה נכון (התגובה שלה למעשייך היא לגיטימית לחלוטין), אבל אם זה אכן נכון, את זו שפינקת אותה ועכשיו את רוצה לשנות לה את כללי המשחק בצורה די אכזרית. אני לא מבינה את האגואיזם הזה.
לצפיה ב-'מגיבה לאחר התלבטות,'
מגיבה לאחר התלבטות,
28/08/2017 | 09:00
1
138
כי גם אני יעצתי לה אולי לחכות עם המעבר לאחר הגיוס של הבת,
אבל מרגיש לי לאחר הפוסט שלך,
עוברים לא בגלל אגואיזם, ולא בגלל שהאהבה כ"כ לוהטת,
אלא יש נסיבות חיים, דברים שקורים ובדינמיקה הזוגית,
ישנם חלונות הזדמנות וצרכים--שהם דוקא ויתור, ובחינת הזוגיות שאי אפשר
לבחון בדרך אחרת.
למשל--אם בן הזוג אלמן ויש שם ילדים צעירים--שצריכים תמיכה בראשית שנת לימודים. ועוד ואריאציות אפשריות--כל זה לא נכתב,
ומה עוד שהיא כתבה--שהיא זו שהקשתה על הבת בשנים האחרונות,
כשלא היתה בזוגיות. 
לכן, לטעמי, לא אגואיזם ולא חוסר התחשבות--אלא שיקולים שלא נכתבו כאן.
לצפיה ב-'אפשר אפשר'
אפשר אפשר
28/08/2017 | 09:49
117
אפשר בהחלט לבחון דרך אחרת. הדברים שקורים בדינמיקה הזוגית, כבודם במקומם מונח ואי אפשר להשוות את חשיבותם לחשיבות התמיכה בבת. הדוגמא שכתבת : "אם בן הזוג אלמן ויש שם ילדים צעירים--שצריכים תמיכה בראשית שנת לימודים.", היא בדיוק דוגמא לשיקול שלא צריך לקחת בחשבון בשום פנים ואופן כי הבת שעומדת להתגייס היא הילדה היחידה שהאמא הזו מחוייבת לה. הילדים של הבן זוג לא מהווים שיקול כרגע ויסלחו לי כל האנשים הנחמדים (ללא ציניות).
אז כן, בעיני זה אגואיזם טהור, האמא הייתה לבד הרבה ועכשיו רוצה את הזוגיות שלה ומוכנה לעשות עבור זה ויתורים על חשבון הבת שבעיני לא מקובלים לגמרי. באמת שהעולם לא יתמוטט אם תחכה.
 
 
לצפיה ב-'זקוקה לעזרת הורים וילדיהם '
זקוקה לעזרת הורים וילדיהם
22/08/2017 | 09:33
83
היי לכולם!
שמי נועה, אני יועצת חינוכית בהכשרתי ועוזרת מחקר באוניברסיטת בן-גוריון בנגב. המחקר שלנו עוסק ביחסים בין הורים ומתבגרים במהלך גיל ההתבגרות ונערך בשיתוף ד"ר עידית כ"ץ מהמחלקה לחינוך וד"ר אלדד זילברשטיין מבית-החולים סורוקה. אם המחקר יתפרסם, הוא יתרום המון ללמידה משמעותית על טיב ופיתוח קשר איכותי בין הורה ומתבגר בגיל ההתבגרות, שכפי שידוע לכם הוא גיל כה חשוב ומאתגר בעיצוב זהותו של ילדכם. 
 
אנו מחפשים הורים ומתבגרים (בדגש על אימהות וילדיהם, אבל אם גם אבות ירצו להצטרף נשמח מאוד!) שיסכימו לענות כל אחד על שאלון אנונימי באינטרנט באמצעות קישור שיישלח אליהם. לא תצטרכו להזדהות בשאלון, אלא רק לענות בכנות. המידע שנפיק מהשאלונים יעזור לנו לזהות את הצרכים היחודיים לגילאים אלו וכן לעזור להורים ומתבגרים בעתיד.
 
נשמח מאוד לעזרתכם וגם לתת פרטים נוספים בפרטי למי שירצה! המעוניינים מוזמנים ליצור קשר בפרטי ואעביר להם את השאלונים, וכן אענה על כל שאלה שתתעורר.
המון תודה!
נועה
לצפיה ב-'כשהבן מביא גם את החברה שלו למסעדה ע"ח ההורים '
כשהבן מביא גם את החברה שלו למסעדה ע"ח ההורים
18/08/2017 | 09:21
17
332
כשהבן מביא גם את החברה שלו למסעדה ע"ח ההורים שחוגגים למשל אירוע, זה די מעצבן שהוא בכלל לא חושב לשלם עליה.
זה קורה בכל פעם והוא נעלב כשהוא מתבקש לשלם עליה.
צריך להבין שיש עוד 3 ילדים במשפחה ללא בני זוג מפאת גילם הצעיר.
אדמונית
 
לצפיה ב-'כמה תובנות שלי,'
כמה תובנות שלי,
18/08/2017 | 11:28
3
263
1)אם את מזמינה אותו, את מזמינה גם את חברתו?
   או שזו בחירה שלו להזמינה ללא ידיעתכם.
2)את משלמת עבורו כי הוא בנך? ולא על החברה?
 
למקרה הראשון אם זה לא בהזמנה, אז בכלל לא יפה שהיא מגיעה,
אם את יודעת שהיא מוזמנת--למה את לא עושה תיאום ציפיות מראש,
ואומרת לו שאת מבקשת שעליה הוא ישלם.
מצד שנ אם את מוכנה לשלם עליו, ורק עליה לא--זה נראה לי מעליב מאוד,
הוא מרגיש שהיא שייכת ואם אתם משלמים על כולם--
רק היא "מחוץ" זה בהחלט מעליב, ובעיני גם קטנוני ומיותר.
אבל, זו שיחה שצריכה להעשות לפני, ולהגיע לעמק השוה.
 
אולי בכלל תותרו גם עליו בכדי לא לשלם עליהם ולא לפגע.
   
לצפיה ב-'תובנות'
תובנות
18/08/2017 | 12:14
1
250
תודה רבה לתגובתך המהירה
אז ככה הבן הוזמן ואת חברתו העכשוית הוא מביא איתו כמובן מאליו.
ברור לו שאנחנו צריכים והדגש על צריכים לשלם גם עליה,-וזו חוצפה מצידו.
הוא חמוד מאד אבל גם חוצפן, כי לא שאל אם אפשר, או לא הציע אפילו לשלם עליה, כי אולי אז הייתי רואה את זה אחרת...
אין לנו "כיס עמוק" ולכן זה מכעיס כי גם ככה העסק הזה לא זול.
לא אוותר על נוכחותו  בגלל העניין הכספי, אבל איך לגשת אליו בלי שייעלב ויבין.
הבחור החמוד עובד ומרויח מצויין בלי עין הרע.
תודה
 
לצפיה ב-'ואני שואלת,'
ואני שואלת,
18/08/2017 | 12:57
207
אתם אני ביחסים טובים,
בעיניך זו חוצפה, בעיניו זה מובן מאליו הוא רואה 
את עצמו איתה, כיחידה מובנת מאליה.
לא  נראה לי שהוא מתכוין להתחצף, הוא לא מבין ומרגיש 
את העובדה--שהיא לא חלק מהנטל הכלכלי, 
אז נראה לי שהייתי קוראת לו ואומרת לו כך--
"שמחה שיש לך את בר ושטוב לך איתה--כשאנחנו מזמינים
אין בעיה שהיא תבוא--היא באמת נחמדה--אבל כולנו במסעדה
זו הוצאה הייתי שמחה אם את החלק שלה היית לוקח על אחריותך
זה לא נגדה, זה פשוט מכביד לנו על ההוצאות הכלכליות."
נראה לי סתמי ופשוט. ואם יתנגד, או יחליט לא לבוא בכלל --אז לא קרה כלום.
 
אישית--אני הייתי מחליקה, ההוצאה גדולה אז עוד קצת,
כמה עוד בחורה אוכלת? זה גם לא ביומיומי,וזה בכ"ז לרמוז לו על ריחוק.
אין דרך אחרת לענין.
 
לצפיה ב-'הזמנה למסעדה'
הזמנה למסעדה
18/08/2017 | 18:29
189
תודה רבה לכל המשיבים
 
לצפיה ב-'זה מה שנהוג.'
זה מה שנהוג.
18/08/2017 | 15:59
4
258
אם היית מזמינה לארוחת ערב בביתך, והבן היה מביא את חברתו, לא היית מבקשת שהוא יכסה את הוצאות אירוח החברה.
 
אתם משפחה של חמישה. אם ההבדל של להזמין עוד אחת הוא משמעותי עבורכם  - 
אפשר לבחור מסעדה יותר זולה
אפשר להגיד לבנים מראש שזה קצת קשה לכם, ואתם מבקשים שכולם ישתתפו קצת בתשלום
אפשר להסביר את זה לבן ולבקש שלא יביא את החברה
 
 
והניחוש שלי שאת פשוט לא סובלת את הבחורה. 
לצפיה ב-''
18/08/2017 | 16:24
40
לצפיה ב-'מאוד מסכימה עם הכותבות לפני'
מאוד מסכימה עם הכותבות לפני
18/08/2017 | 22:57
2
221
ראשית - למה הכוונה ב"בת זוג" ? יש הבדל בין חברה קבועה שלו במשך שנים או במקרה שבכל ארוחה משפחתית הוא מביא "כוכבת" חדשה שהיה איתה פעמיים בסרט...
אם מדובר בחברה קבועה לאורך זמן, בין אם היא גרה איתו ובין אם לא, לא כ"כ מקובל לבקש שיגיע בלעדיה וממש לא מקובל לבקש שישלם עליה כשאתם משלמים את כל החשבון. תחשבי עליה כעל אשתו.
במקרים כאלה בהחלט רצוי לשקול מסעדות יקרות פחות, לארח בבית או לנקוט בכל צעד אחר שיוזיל לכם עלויות. אתם אמורים להנות ולא להחנק עם החשבון.
אם הגברת היא זמנית ומתחלפת אפשר לבקש ברוח טובה שיגיע לבד.
 
לצפיה ב-'מדויק'
מדויק
19/08/2017 | 13:05
34
לצפיה ב-''
20/08/2017 | 15:32
10
לצפיה ב-'לא היה עולה על דעתי שהוא או היא ישלמו עליה'
לא היה עולה על דעתי שהוא או היא ישלמו עליה
19/08/2017 | 15:17
180
אם אני הזמנתי למסעדה, בטח ובטח את ילדיי, אז אני משלמת. זה לא שהלכתי עם זוג חברים ואנחנו מתחלקים חצי חצי. מדובר בילדים שלי ובאורחת שלהם. אם אני לא יכולה לעמוד בהוצאה הכלכלית, אני אבחר במסעדה יותר זולה, אארח בבית או אבקש מהבן שלי באופן חריג לא להיא את זוגתו (בהנחה שזו לא מערכת יחסים בה הם גרים יחד).
 
לצפיה ב-'גם אני חושב כמו קודמותי....'
גם אני חושב כמו קודמותי....
20/08/2017 | 05:14
128
ואתחיל מהעובדה שהיזכרת בפתיח שלך - אתם הולכים למסעדה לחגוג ארוע... לדעתי במקרה כזה מי שאמור לממן הוא זה שחוגג את הארוע או מישהו שחוגג לו ומזמין את כל היקרים לחתן השמחה שישתתפו...
ועכשיו לנקודה השניה - אם הבן רואה בחברתו הנוכחית חברה רצינית ויש להם מערכת יחסים רצינית אז מבחינתו היא בת זוג לכל דבר וכך עליך להתיחס אליה ואם הבן מגיע לארוע המשפחתי אז זה רק טיבעי שיבוא עם בת הזוג שלו בדיוק כמו שאת באה עם בעלך... אם קשה לכם לממן אז בוחרים מסעדה זולה יותר או שלא הולכים למסעדה. ואם באמת הסיבה (כפי שכבר רמזה מישהיא מעלי) היא שאת פשוט לא סובלת אותה אז כדאי שתשני מהר את יחסך לבחורה כי זה עלול להגיע לנישואין ומה תעשי אז? לא רוצה לשלם עליה במסעדה והנה קיבלת אותה ככלתך...
לצפיה ב-'בן כמה הבן?'
בן כמה הבן?
21/08/2017 | 08:36
116
אם הוא בגיל ההתבגרות, איך הוא אמור לשלם את מחיר המנות?
יכולה לספר שלשני הבנים הגדולים שלי בנות זוג רציניות. לא עולה על דעתנו להזמין את הבנים בלעדיהן. להיפך, אנחנו משתדלים שהן תרגשנה רצויות.
אם הן תהיינה האמהות של הנכדים שלנו, איכות הקשר שאנחנו בונים עכשיו, קריטי להמשך היחסים הטובים במשפחה.
לצפיה ב-'לא הייתי מעלה על עצמי שהוא ישלם עבור החברה.'
לא הייתי מעלה על עצמי שהוא ישלם עבור החברה.
21/08/2017 | 11:09
1
127
זה ברור שאם אני מזמינה לאירוע משפחתי במסעדה אז אני אכסה את כל החשבון, כולל של בני זוג שאינם שייכים למשפחה. נשמע לי לא לעניין אפילו להעלות את האופציה.
לצפיה ב-'התכוונתי - מעלה על *דעתי*'
התכוונתי - מעלה על *דעתי*
21/08/2017 | 11:50
28
לצפיה ב-'במחשבה שניה-'
במחשבה שניה-
22/08/2017 | 10:54
134
יש מצב שזה ילד שקבלת בירושה מנישואין קודמים של הבעל?.....
ככה נשמע בכל אופן.
תחשבי טוב טוב אם ככה היית מתנהלת גם עם שאר הקטנים שלך.
לצפיה ב-'גם אני חושב שזו חוצפה, אבל לא מצידו'
גם אני חושב שזו חוצפה, אבל לא מצידו
22/08/2017 | 14:34
144
אם החברה מוזמנת  לאירוע שלך - אז תתכבדי ותשלמי.
אם החברה לא מוזמנת - תבהירי לו שהיא לא מוזמנת.
 
להזמין את החברה על חשבונו נראה לי ראוי לתואר שנתת - חוצפה
לצפיה ב-'מבחינתו החברה שלו היא חלק מהמשפחה'
מבחינתו החברה שלו היא חלק מהמשפחה
23/08/2017 | 17:40
114
לא מפתיע שהוא נעלב אם את מבקשת שישלם עליה כאילו הייתה מישהו זר שהצטרף אליכם.
 
לצפיה ב-'חוסר יכולת להתמודד...'
חוסר יכולת להתמודד...
15/08/2017 | 12:15
20
433
שלום רב,
אנו משפחה הורים פלוס 3 ילדים . אח בוגר בן 19 , חייל נער בן 15 ונערה בת 13..
היום מתמודדים עם נער בן 15 מרדן שלא מקשיב לקול ההיגיון...אך כדאי שאתן קצת רקע...מדובר בנער מבריק בעל אינטיליגנציה גבוהה תלמיד בכיתת מופ"ת מצטיין החל בשנה האחרונה לאחר ששמן באימוני כושר הראויים להערכה ועשה מהפך מדהים בגופו.בסהכ ילד רציני אמין בתחילת החופש נרשם לעבודה ועבד קשה מאוד בחווה חקלאית בכל הענפים ואף נהנה מכך...יחסינו עברו תהפוכות לאורך השנים...היה מחמל נפשי ילד מצחיק שטיפחתי ובכל מקום קצר מחמאות על יכולותיו ועל אישיותו הכובשת.. בכיתה ה' שלא בטובתו, מחנכת כיתתו הרעיפה תשומת לב חריגה כלפיו והקימה עליו את חבריו לכיתה שגייסו את הוריהם למאבק נגד מחנכת הכיתה ותיפקודה הכללי ובין השאר על העדפותיה הברורות...כך לאחר 4 שנים ביסודי ששמו הלך לפניו והיה ה'נסיך' קיבל מעמד של מנודה ומוחרם. אני אימו פתחתי במערכה חסרת מעצורים בניסיון לעזור לו בכל דרך תקפתי את המערכת באזלת ידה בכיתה ו' התגייסתי לראשת ועד ההורים ויצאתי מגידרי בהפעלת הכיתה בפרויקטים יזומים כאלה ואחרים. מידי יום היה מגיע בטענות כאלה ואחרות. על אלימות על חרם על אלימות מילולית על העלבות על מורים ומורות...כהורה באופן ברור נטיית הלב היא לגונן על ילדך...אך התחלתי לשים לב שגם הוא תורם למצב ויש בו רגישות יתר לכל דבר והעצמה של מצבים אותם מציג בפניי...לאחר שנתיים קשים מנשוא שבעקבות נידויו כל המשפחה נודתה כולל האחות הקטנה(אנו מתגוררים בקהילה קטנה) עלה לחטהב לכיתת מופת שנתנה גושפנקה ליכולות שלו ...כבר שחשבנו שאנו פונים לאופק חדש...שוב החלו להתגלות בקיעים בהתנהלותו החברתית וכדי לקצר ולתמצת אומר שמתחיל קשר וזה מסתיים במפח נפש....עברנו למקום חדש...ביקשתי ממנו שישמור על פרופיל נמוך ולא עברו 10 ימים מבואנו ולאחר שקיבלוהו באהבה ובחפץ לב הוא מגיע לדין ודברים קשה עם המנהיג המקומי ושוב הוא מנודה ומוחרם על ידי כולם. ..
לבני למרות מעלותיו יש אישיות יהירה ופוגענית ולשון משתלחת כשהוא לא מבין למרות נסיונותיי הרבים להסביר לו שהחברה לא מקבלת אנשים שמנפנפים בנוצותיהם כל הזמן....היום לאחר שסיים כיתה ט' בהצטיינות ולאחר שעבד יפה ואנו ההורים התרשמנו כל כך לטובה מדבקותו במטרה למרות הקושי (ילד מפונק שמעולם לא נטל חלק במטלות הבית ...)שבאמת האמנו שהוא נועד לגדולות ושהדרייב שלו להשגת יעדים מוכיח זאת. בתקופה זו קמתי עימו מידי בוקר (6) הכנתי את ארוחותיו המפנקות ואביו הסיעו מידי יום לעבודה ואף החזיר אותו .הקשר ביננו היה כייפי . כמובן שתמכתי במשטר האימונים שלו לכן הייתי צריכה להכין ארוחות מידי יום ובכמויות...עבודה לא קלה...
באחד הימים כשכאב לי לראותו ספון בחדרו הצעתי לו לבוא עימנו לטיול למרות חוסר רצונו בסוף התרצה ונהנה מאוד מאוד .למחרת בהליכותיו הרבות למקרר נשאר עם מקרר פתוח לא מעט זמן והערתי לו על כך יותר נכון נזפתי בו....כאן כבר דרכתי על 'פצע פתוח' הגיב בכעס ונעלם לחדרו...בהמשך היום בעלי ואני התווכחנו על איזה נושא והוא התערב וצידד בבעלי ...אמרנו לו שבשיחות הורים יואיל נא בטובו לא להתערב ואז משום מקום ירה לעברי את פשוט תת רמה אישה תת רמה חזר על כך מספר פעמים. גם אני וגם בעלי הגבנו בכעס...זו הלשון המשתלחת שדובר בה...לפני כחצי שנה במקרה דומה שבו הערתי לו להשאיר מזון לאביו...הוא צרח עליי הלוואי שתמותי ושתשרפי...כמובן שאמירות כגון אלה מייסרות אותי ממש ואני מנתקת קשר עימו ומפסיקה לדבר עימו..כנל גם במקרה האחרון שהודעתי חד משמעית שאני לא מוכנה לעשות עבורו דבר ובוודאי לא לדבר איתו...3 ימים לאחר מכן עזב את העבודה ושבוע לאחר מכן התחיל לבקש ללכת לפנימיה ושהסיבה שהוא לא רוצה לחיות איתי באותו בית...אני לא אימא רגילה...אימא שמתחזקת בית לעילא חדרי ילדים הם ממלכות שלהם יש להם תנאים הכי טובים לצמיחה וללמידה זמינות ההורים ונוכחות בחייהם היא גבוהה ביותר ואין פה עניין של הזנחה או התעללות חלילה...ילד שהוא תלמיד מצטיין עולה למגמות יוקרתיות נכנס למסלול קדם אקדמאי רוצה להרוס את עתידו בגלל קשיים שברור לי ולבעלי שאין שום קשר למה שמתרחש בבית אלה יותר לכיוון חברתי או פחדים עתידיים בריחה מהתמודדות ולחץ הם מאפיינים מובהקים בהתנהגותו בעבר...כרגע מתעקש שהוא לא הולך לביס ורוצה פנימיה בכל מחיר ואי אפשר לדבר עימו בנושא ובעלי משתדל לדובבו...הסיבה כביכול זו אני אך איני תמימה מכדי להבין שאין ידי במעל בנושא זה .מספיק לראות את צורת החיים שלו שבה כל צרכיו הבסיסיים ממולאים עד תום ומעבר להבין שיש דברים שמתרחשים מאחורי הקלעים. כל החופש לא הזמין חבר אחד לבית...לא יצא עם חברים לבילוי...
כרגע לא יודעים מה לעשות עמנ למנוע את הסחף וההחלטות המוטעות שהוא נוטל שעלולות להשפיע על כל חייו..
מודה לך מאוד על קריאתך
אשמח לקבל כיוון sos איך כרגע אני מורידה אותו מהעניין ומכוונת אותו לקראת שנהל החדשה שבפתח
תודה
לצפיה ב-'אני מציעה לפנות לייעוץ. אישי. אחד על אחד.'
אני מציעה לפנות לייעוץ. אישי. אחד על אחד.
15/08/2017 | 12:58
152
הפורום הזה הוא כללי שכזה. כל אחד כותב בו, רובנו לא אנשי מקצוע.
 
אני חושבת שכדאי לך להיפגש עם מישהו שיעזור לך להבין מה קורה, ומה אפשר לשנות.
 
 
בכל זאת יש לי הערה - את לפעמים מאד פגעת בבן שלך. כנראה זה בא בטעותֿ, אבל כדי לתקן - חובה להכיר בטעויות. להגיד שאת אמא לעילא וכל הבעיות זה בגלל שהילד לא יודע להתנהג - זה לא עוזר לפתור את הבעיה. ובדיוק פה יכול לעזור איש מקצוע. 
לצפיה ב-'מצטרפת לדעת זו שמעלי'
מצטרפת לדעת זו שמעלי
15/08/2017 | 20:01
1
127
בענין ללכת ליעוץ. לכו קודם אתם ההורים,
ואז אולי הוא יצליח להצטרף אליכם.
 
ממה שכתבת--המסקנות הראשוניות שלי הן,
שהוא חווה דימוי גוף נמוך, ולמרות ההצלחות שלו--
הוא דחוי, ולא משנה אם הוא אשם אם לא--
התקשורת שלו עם הסביבה בת גילו הוא לא מתקשר נכון.
ואת זו שבחכוך הכ גדול איתו--ולכן את שק האגרוף שלו,
בכלל לא משנה אם את אמא נהדרת או לא--את בחזית.
מותר לך כאמא, להעיר, לדרוש להגיב.
מה שכן משנה--זה איך את מגיבה לסיטואציה,
אם את נכנסת לפחד ולפינה ואז בעצם נתת לו להרגיש בעל כח.
ולחזור על השיטה.
והשאלה איך בעלך מגיב--האם הוא לא מאפשר או כאילו לא מתערב.
יש עוד הרבה דברים לברור, ובאמת צריך איש מקצוע שיכון אתכם.
התגובות שלכם לא פחות חשובות מהסיטואצות שהוא בורא.
 
 
לצפיה ב-'גם אני '
גם אני
15/08/2017 | 21:06
98
לכו להדרכת הורים שם יעזרו לכם לרכוש כלים להתמודד עם המצב ולשפר אותו .
חבל על כל רגע שאתם לא עוזרים לו ולא נהנים ממערכת יחסים חמה וטובה איתו.
לצפיה ב-'צייני מקום מגורים בארץ - אולי תקבלי המלצה רלוונטית'
צייני מקום מגורים בארץ - אולי תקבלי המלצה רלוונטית
15/08/2017 | 21:09
53
לצפיה ב-'מצטרפת להצעה לפנות לייעוץ'
מצטרפת להצעה לפנות לייעוץ
16/08/2017 | 12:28
91
אבל אולי מכיוון קצת אחר. נדמה לי שהמלכת לעצמך מלך: מחמל נפשך, נלחמת בכל המערכת עבורו, פעלת בוועד ההורים, עברת דירה, את מטפחת לו "ממלכה" בחדר שלו, קמה לפנות בוקר להכין לו ארוחות, מסיעה אותו לעבודה..... ופתאום, כשהוא רואה בך שפחה ומזלזל בך, את מופתעת. למה את כל כך מופתעת? המלך לא צריך להתחשב בנתינים שמשרתים אותו כל כך יפה... 
אני לא יודעת למה הוא רוצה לעבור לפנימיה, אבל אולי זה לא רעיון כל כך גרוע: זה יאפשר לו לפתח קצת עצמאות וקצת בעלות על החיים שלו, בלי משרתים מסורים סביבו. להתבגר. זה עשוי גם ללמד אותו איך להסתדר עם אחרים (בלי אמא שתילחם בכולם עבורו), להוריד אותו מעץ ההתנשאות, ולשפר פלאים את החיים החברתיים שלו. אם הוא ילד מוכשר, אין מניעה שינסה להתקבל לפנימיות מעולות (בויאר, הכפר הירוק, יאסא, בטח יש עוד), שיעזרו לעתיד האקדמי שלו מאוד מאוד. אני מציעה לכם לשקול את זה ברצינות (ועם ייעוץ מקצועי). 
לצפיה ב-'אני רואה כאן'
אני רואה כאן
16/08/2017 | 15:25
113
קושי חברתי של הנער. יש פה בעיית תקשורת ויכול להיות גם קושי בקריאת מצבים חברתיים. את אולי סופגת אש מצידו אבל זאת תגובתו לחוסר האונים שלו להתמודד עם המצב. הוא לא יודע איך לפתור את הבעיה. אני לא פסיכולוגית אז אין לי כלים לתת. אני רואה מצוקה מאוד גדולה שלכם וממליצה לפנות לפסיכולוג. אפשר להתחיל מפסיכולוגית בביה"ס.
עוד כיוון למחשבה - אולי יש משהו שמציק לו, יכול להיות שהוא מבולבל מבחינת זהות מינית או מגדרית. זהו הגיל שמחפשים את עצמם ולא תמיד הכל ברור...
בכל מקרה שולחת לך חיבוק והרבה כוח. לא קל מה שעובר עליך.
לצפיה ב-'יכולת להתמודד..'
יכולת להתמודד..
17/08/2017 | 04:11
102
הי, מתיאורך אני רואה מצד אחד, בן חכם ומוצלח במיוחד, בעל תכונות מצויינות ויוצאות דופן לילדים בני גילו, שמבטיחים לו יתרון גדול בחיים האמיתיים כאדם בוגר. בשלב הזה של חייו הוא נוהג בדומה לכל אלו שהיו, הווים ויהיו בגיל  ההתבגרות. זה אך טבעי שהוא מחפש את דרכו המיוחדת לו, לעצמאות ולהשתלבות בחברה אליה הובא. מצד שני, אני רואה אם אוהבת ומעורבת במיוחד, שהיחס שלה לבנה התהפך ב 180 מעלות ברגע שהפסיק לעמוד בציפיות. אין ספק שהאיכויות שלו נותרו בעינן​ וזה הדבר החשוב באמת. הדרך הזו שהוא עושה, חדשה עבורו. לו זו הפעם הראשונה שהוא עובר את גיל ההתבגרות. לך זה לא חדש. את כבר עשית את המסע הזה שלך בעבר ועכשיו את פשוט עוברת אותו מהצד השני. בגלל המעורבות הרגשית (וטוב שכך) את מרוכזת בקושי שלך לקבל אותו בתהליך שהוא עובר,        במקום לנסות להזדהות עם הקושי שלו. זה אך טבעי אבל עדיין אפשר לנסות לעורר יותר אמפטיה למצבו הזמני. מהניסיון שלי (22 שנה בישוב קהילתי וארבעה ילדים) זהו אכן מצב זמני. לא מעט ילדים שנחשבו למושכי אש הן מצד הילדים האחרים והן מצד המבוגרים, צמחו להיות בחורים לתפארת המשפחה והחברה. זה קרה בדרך כלל לקראת הגיוס.   לגבי הכעס, עלה בדעתך שאולי הוא מופנה כלפיך דווקא בגלל אהבתו אליך והוא פרי של תסכול על שאינו מסוגל להביא את עצמו זמנית להמשיך לעמוד בציפיותייך. אז בשלב ראשון את יכולה להירגע, העתיד שלו יהיה בסדר. ובשלב שני את יכולה לנסות להסתכל על בנך דרך העיניים שלו ולעורר בקרבך אמפטיה.
 
לצפיה ב-'את צריכה להבחין בין הקשיים שלו והפגיעות שלך'
את צריכה להבחין בין הקשיים שלו והפגיעות שלך
17/08/2017 | 11:04
90
ראשית אני מסכים עם הדברים החכמים שרשמו מעלי.
המלכת לעצמך מלך שאת מבטלת את עצמך לידו ושאת מאוד חוששת מהביקורת שלו, נשמע שאת פשוט מפחדת מהילד.
יש הבדל גדול בין לנסות לעזור לילד ולתמוך בו לבין להפוך לסמרטוט. אני בכוונה משתמש במילים חריפות כדי לא ליצור אופציה לאי הבנה.
 
נראה שאת ואולי גם בן זוגך צריכים קודם כל לטפל בעצמכם, לקחת אחריות על עצמכם ועל מעשיכם.
אתם צריכים ללמוד שני צדדים.
הצד הראשון הוא לקבל את הסמכות ההורית. שאתם תקבעו סגנון דיבור קביל בבית, של כבוד הדדי, ושל ציות של הילד לדרך התנהגות סבירה. ושאת תפסיקי לפחד ממנו, בחיאת בסך הכל ילד.
הצד השני הוא הפגיעות ההדדיות. הילד אומר שהוא כן נפגע ממך וכריכים ב 6 בבוקר לא מסדרים פגיעה שאת אפילו לא יודעת מהי. אם הוא נפגע תבדקי למה אולי הרגשת הפגיעה ואולי שטויות אבל מבחינתו את מאוד פגעת.
בקיצור מישהו צריך להיות המבוגר האחראי ואני לא מצפה מהילד לקחת את התפקיד
 
לגבי התנהלות מול בני גילו את מבחינתו לא מקור טוב ללימוד, כל הרצאה ממך הוא מקבל במקרה הטוב כ"חפירה" ובפחות טוב כפגיעה. לא משנה שהכוונה שלך הכי טובה בעולם, החוויה שלו לא טובה.
לצפיה ב-'את בכלל שמה לב שגם את עושה עליו חרמות?'
את בכלל שמה לב שגם את עושה עליו חרמות?
19/08/2017 | 07:54
92
הוא אומר משהו שמעליב אותך אחרי שלשיטתך הוא אמור להיות אסיר תודה על כל מה שאת עושה עבורו, ואת נעלבת וכלשונך "מנתקת קשר ומפסיקה לדבר איתו". אחר כך את רוחצת בנקיון כפייך על כך שהבעיות החברתיות שלו אינן נובעות מהבית ושלך אין שום אחריות במצב, זה הכל הילד הבעייתי.
ראשית - אל לך לצפות שבן לאם שאין לה יכולת להתמודד עם קונפליקטים יצמח יש מאין את היכולת לנהל קונפליקטים באופן בוגר ומוצלח. אם את לא למדת עד היום איך להתמודד בלי לעשות ברוגז מה לך כי תליני עליו בגיל 15? ממך הוא למד את כישוריו החברתיים הלקויים!
שנית, את פוגעת בו ועוד איך. לא מספיק שעשו עליו חרמות בבית הספר, אמא שלו עושה עליו חרמות בבית. את ובעלך לימדתם אותו שכשיש בעיה של חרמות עוברים לבית ספר אחר, והילד חכם ומפנים - הנה, כשאמא שלו עושה עליו חרמות הוא רוצה לעבור מהבית.
 
רשמת את זה ככה בדרך אגב, בעינייך אין לזה שום חשיבות - ואני אומרת לך שזה לב העניין פה. כשהוא עומד בציפיות (הלא זניחות) שלך, את שפחה חרופה לרגליו. בשניה שלא, את הופכת לבריון ומטילה עליו חרמות וסנקציות. מאמינה שאת עושה את זה בתמימות ומתוך כוונות טובות, אבל את צריכה לקחת אחריות ולפתח מודעות להתנהגות שלך. את המבוגר פה, את חייבת ללכת לייעוץ כדי להבין איך להתנהג בהתאם.
לצפיה ב-'את לא רואה אותו ממטר'
את לא רואה אותו ממטר
20/08/2017 | 06:40
9
125
ולמרות שאת אומרת שכל צרכיו בבית ממולאים, את טועה לחלוטין. הצורך הבסיסי שלו שיקשיבו לו איננו ממולא על ידך כי את מקשיבה רק לעצמך וחושבת שאת יודעת הכי טוב מה נכון עבורו.
הינה דוגמא: לדעתך פנימיה איננה טובה עבורו ובמקום ללמוד את הנושא יחד איתו, את שוללת את העניין כולו על הסף, יחד עם כל מה שהוא מרגיש וחושב.
למה לא להגיד לו שזה רעיון מעניין, שיש בפנימייה יתרונות וחסרונות. אולי לשאול אותו על איזו פנימיה הוא חושב, למה לא לפתוח את האינטרנט וללמוד קצת יחד איתו אילו פנימיות יש בארץ, מה התנאים בהן, איך מתקבלים וכו'. אולי תציעי שתבקרו יחד בפנימיה... מי יודע, אולי אחרי שתבדקו יחד הוא בעצמו יחליט שזה לא מתאים לו, אולי הוא יחליט שכן, אולי תמצאו פנימיה מעולה למחוננים (יש אחת בירושלים) שתיתן מענה לצרכים שלו, אולי הוא ילך ובאמת יהיה לו טוב. אולי ילך ולא יהיה לו טוב - אבל אז לפחות ידע שהתנסה ויש לו בית תומך מאחוריו...

לצפיה ב-'נראה לי קצת מוגזם לנזוף באמא'
נראה לי קצת מוגזם לנזוף באמא
20/08/2017 | 18:26
1
96
שלא מוכנה לשלוח את הבן שלה לפנימייה. לקבוע איפה קטין יגור זה לגמרי במסגרת ההחלטות שסביר מאוד שהורה יחליט שהן רק של ההורים ולא של הקטין, בלי להיחשב כשמישהו ש"לא רואה את הילד שלו ממטר". אולי יש דוגמאות אחרות שמראות שהיא לא מקשיבה לו, אבל בדוגמא הזאת היא נוהגת בצורה לגמרי סבירה כהורה.
לצפיה ב-'אולי סבירה אבל בטח לא אפקטיבית'
אולי סבירה אבל בטח לא אפקטיבית
21/08/2017 | 01:19
79
ולשלול את העניין בלי להקשיב קודם לנער, זה מאוד משפיל עבורו. כאילו להגיד "לא מעניין אותי מה אתה רוצה..."
לצפיה ב-'וואוו, אמאלה,'
וואוו, אמאלה,
22/08/2017 | 08:56
6
100
איזה כתב האשמה כלפי אמא דואגת.
שכותבת מדם ליבה.לא רואה אותו ממטר? באמת?
רואה אותו--מבינה ממה נובעת ההתנהגות שלו,
ובאומץ גדול מגיעה לכאן כדי לשאול מה לעשות.
לא מקשיבה לו--באמת? איפה זה כתוב?
משועבדת לרצונות שלו--זה לא מקשיבה לו?
אין לך שום ביקורת כלפי ההתנהגות שלו?
לא מדובר בתינוק או בבן 3, מדובר בנער חכם מוכשר, שיודע בדיוק
אבל בדיוק --יותר בול פגיעה מזה--להשפיל את אמא שלו--לזלזל בה,
הוא בכלל לא רוצה פנימיה--הוא יודע שזה יכאיב לה.
הוא בכלל לא רוצה פנימיה--הוא "מקרקס" לה את הנשמה.
והיא באומץ פתחה את ליבה ושואלת
רצית להציע לה דרך לענין הפנימיה--התחברתי לרעיון, 
הוא הגיוני ונכון.ואכן בכוחו לנטרל את כל המסביב.
אבל כל המתקפה עליה--דומה למה שהבן שלה עושה לה. כאב לי לקרא.
לצפיה ב-'לא דם ולא ליבה ובטח לא אומץ או השפלה'
לא דם ולא ליבה ובטח לא אומץ או השפלה
22/08/2017 | 14:36
5
76
באה אמא, שפכה כאן את הזבל ולא טרחה אפילו לחזור למרות שאנשים טרחו ועמלו כדי לעזור לה.
לצפיה ב-'מה קשור?'
מה קשור?
22/08/2017 | 15:05
4
57
היא שפכה את מר ליבה,
היא לא היחידה שבאה וכתבה ונעלמה.
תעקוב אחרי כל העמוד ותגיד לי מי כן בא והתיחס לדברי התגובה?
מי אומר שלא קוראת היא ו/או כותבים ושואלים אחרים, 
והבחירה בידינו להגיב או לא.
ולמה תגובתך עליה היתה כתגובה לדברי? יכולת להגיב לה 
שמכיון שהיא לא כאן לא תחוה דיעה.
סתם מענין.  וגם לא שייך.
אגב, מותר לי לחשוב שהיא כן כתבה מדם ליבה, בסערת רגשות,
ובכ"ז באה לשאול? הרבה אנשים לא היו מעזים.
התגובה שלך אלי--תמוהה בעיני.
לצפיה ב-'מצאת אומץ אצל מישהי שרשמה רשומה וברחה'
מצאת אומץ אצל מישהי שרשמה רשומה וברחה
22/08/2017 | 17:21
3
63
איפה האומץ הגדול? גם אני כותב כאן בניק זמני דעות לא פופולריות, לא חושב שמישהו צריך לקשור לי כתרים של אומץ. ובניגוד לפותחת השרשור אני עוד חוזר כדי לשמוע אם יש מי שמתנגד לדברי ואם אשתכנע אותי גם אשנה.
איפה ההעזה הגדולה?
 
יכול להיות שבסדר לנקוט בגישה שלך, לחבק אותה ולהגיד לה כמה היא מסכנה והעולם אכזר והילד לא משהו. לא ראיתי ביקורת כלפי הגישה הזו.
יכול להיות שאנשים מנסים לעזור, להאיר נקודות אצלה שהיא יכולה לשפר, גם אם לא נעים לה לשמוע שהיא לא כליל השלמות. זה לא בסדר?
הגבתי לה (תביטי במעלה השרשור) ​לשאלה שלה, הגבתי אלייך לתגובה שלך ששוללת את עצם הביקורת כלפי האמא.
 
הבחירה בידיה אם להגיב, נכון, כמו של כותבים אחרים שבאו בשאלה והחליטו אם להגיב או לא.
אדם צריך להבין שלבחירות שלו יש תוצאות ולפעמים מחיר, כולל הבחירה שלה.
מעניין אם הדפוס הזה של ניתוק תקשורת חוזר אצלה גם מול הילד, לא רק מול הפורום. היא יותר מרמזה שאכן הדפוס הזה חוזר והנה יש לך הסבר אפשרי לחלק מהדברים.
לצפיה ב-'אתה משועמם. אני לא. היה ברוך'
אתה משועמם. אני לא. היה ברוך
22/08/2017 | 17:57
2
51
כ"כ הרבה אי דיוקים למה שכן או לא כתבתי.
אתה משוחרר מלקרא אותי--אותה --ושלום לך.
לצפיה ב-'נוגע ללב שאת מדברת בשמה'
נוגע ללב שאת מדברת בשמה
23/08/2017 | 10:31
1
43
מתנצל אם נפגעת מהביקורת עליה,
לא מתנצל על הביקורת, עומד מאחוריה, מתנצל כי לא היתה כוונה שהתוצאה תהיה פגיעה
לצפיה ב-'אני לא דיברתי בשמה,'
אני לא דיברתי בשמה,
23/08/2017 | 11:29
45
אני אדם שאכפת לו, ורואה בה מתמודדת זועקת.
והיא מבחינתי מיצגת עוד אנשים במצב כזה/קרוב לזה/דומה
כשאנחנו עונים כאן יש עוד אנשים שקוראים, אז כשמאפשרים לעשות סיעור מוחין וכל אחד יקח מה מתאים לו.
 
נפגעתי מהסילוף של דברי. וקל מאוד לעשות זאת --
ואז אתחיל להתנצח איתך אם ואיך לא דייקת.--אז אפשר לזוז,
לא באתי לפורום להוכיח צדקתי. ולא להתנצח.
מביעה דיעה ושכל אחד יבחר.
 
נכון הגבתי נגד ההאשמה הגורפת ובצורה בוטה כלפי השואלת.
כי אם היא סובלת ובכלל לא משנה אם באשמתה ואם לא באשמתה.לא צריך להכות ולהצליף, כדאי לכון, ליעץ. זו דעתי.
גם אני אמא וסבתא--וכנראה טועה, כשזה קורה אשמח אם יכונו אותי אחרת
וליותר נכון ולא יצליפו בי.
ויחד עם זה גם אם טעיתי לילדי ונכדי אין זכות לפגע בי.
אפשר להעיר, לדבר, לא להתחצף ולא לזלזל ולא לפגע.
 
אגב בתגובתי הראשונה הצעתי לה ללכת ליעוץ,
שם יתנו לה כלים להתמודד.
לצפיה ב-'נשמע כואב מאוד לשניכם...'
נשמע כואב מאוד לשניכם...
20/08/2017 | 10:52
79
ונשמע ששניכם נמצאים במעין מגננה האחד כלפיי השנייה, מה שיוצר המון התנגדות , טינה וסגירות.
המענה הוא ללכת אל תוך הלב, לאט לאט.. כל אחד אל תוך הכאב שלו שיושב שם ומרוב שהוא כואב הוא יוצר את הסגירות הקשה הזאת.
מאחר ואת האמא, הוא צריך אותך שתבואי את לקראתו, גם אם זה ממש לא נראה כך כרגע. בהתנהגותו הוא מדבר ללא מילים וזועק : 'תראי אותי , הלב שלי כואב, נפגעתי'... את מספרת שכל הצרכים הפיסיים והחומריים מסופקים לו וזה נפלא, מרגישים דרך הכתיבה שלך כמה שחשוב לך לספק את הצרכים האלה וכמה את משקיעה ומסורה, יחד עם זאת הצרכים שמשמעותיים באמת לילד בכל גיל , גם בגיל 60, הם צרכי הנפש, צרכים רגשיים - שיכבדו אותנו רגשית, שיראו אותנו ואת הפגיעות שלנו, שיבינו אותנו, שיקשיבו לנו עם הלב ולא רק עם האוזניים, שיראו אל תוך הלב שלנו ואל מאחורי ההתנהגויות הקשות ביותר. זה המפתח עבורכם או ליתר דיוק, המפתח הוא אצלך. את האמא והוא עדיין הילד, גם בגיל שלו.
זה לא פשוט, כי זה מעורר הרבה מאוד כעס ואנטי אצל ההורה כשהילד מתנהג כך. זה דורש תעצומות נפש אדירות מההורה להתעלות אל מעל ההתנהגות הקשה , המרחיקה והמסוגרת ,התוקפנית והחצופה של הילד.
שורה תחתונה - הוא צריך אותך וזקוק לך.. אמנם הדברים שכתבת נשמעים קשים אבל לפעמים נדרשת רק תובנה אחת כדי ליצור שינוי גדול ומשמעותי ומהיר!
רוך וחמלה - שניכם זקוקים לזה . אם תוכלי למצוא את דמעות הכאב שלך על כל הפרשה הזאת, תוכלי לנוע ברכות גם אל עבר בנך.
 
לצפיה ב-' פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה '
פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה
14/08/2017 | 15:55
4
 
פורום השקעות בקנדה הוקם כדי לתת לכם מענה לשאלות רבות החל מסוג ההשקעה, מקום ההשקעה, מיסוי, נושאים משפטיים, ניהול ההשקעה, רווחיות ומימוש השקעה.
רוצים להשקיע בקנדה זקוקים לייעוץ מעורך קנדי וישראלי היכנסו עכשיו לפורום החדש >>
לצפיה ב-'שאלה לאמהות של הבנות שכבר קיבלו מחזור'
שאלה לאמהות של הבנות שכבר קיבלו מחזור
10/08/2017 | 14:23
4
189
הבת שלי בת 13 קיבלה מחזור לפני כמה חודשים. המחזור לא ממש סדיר. האם זה טבעי שבהתחלה לא סדיר?
ומה עוד המחזור נמשך לה בערך שבוע וחצי. פעם אחת היה שבועיים. כמה ימים ראשונים זה מתלווה בכאבי בטן.
היא מקבלת מחזור כל 3 שבועות בערך ובגלל שהמחזור נמשך הרבה זמן. יוצא לה להיות משהו כמו שבוע או שבועיים בלי מחזור.... ממש מסכנה.
מה אפשר לעשות? והאם זה טבעי בהתחלה? או שצריך לקחת אותה לרופא? ואם כן לרופא נשים או ילדים?
ועוד שאלה, מה אפשר לתת נגד כאבי בטן?
לצפיה ב-'נגד הכאבים הבת שלי...'
נגד הכאבים הבת שלי...
13/08/2017 | 05:19
166
(כמעט בת 16)  לוקחת נורופן אבל רק אם אלה ממש כאבים בלתי נסבלים ובקשר לשאר השאלות שלך, לדעתי כדאי להיוועץ ברופא נשים .
 
לצפיה ב-'חולקת מניסיון'
חולקת מניסיון
13/08/2017 | 12:25
142
היי. בתי בת 14.5. גם אצלה בהתחלה המחזורים לא היו סדירים ועדיין ארוכים וחזקים, אבל פחות ממה שהיה בהתחלה וכיום הוסת נמשכת עד 7 ימים וכל 30 יום בערך. נגד הכאבים אני קונה לה משכחי כאבים כמו רוקסט והיא לוקחת לפי הצורך. ניתן להתיעץ בבית מרקחת, יש להם תכשירים מיוחדים נגד כאבי מחזור.
כשהייתי אצל רופאת נשים שלי פעם אחרונה שאלתי אותה על אורך והחוזק של הוסת והיא אמרה שזה בסדר אצל ילדות צעירות ואין מה לדאוג. אני הייתי עושה לבתך בדיקת דם לבדוק שלא חסרים לה ויטמינים, יכול להיות שיש לה אנמיה קלה בגלל חוסר ברזל - היא מאבדת הרבה דם - וכדאי לקחת תוספות מזון. בד"כ חסר לנערות ונערים בגיל ההתבגרות  ברזל, חומצה פולית וויטמין D.
לצפיה ב-'בשעה טובה '
בשעה טובה
14/08/2017 | 18:50
108
בהתחלה זה לא מחזור סדיר
נשמע תקין, אבל אם את רוצה להיות בטוחה, לדעתי עדיף לקבוע תור לרופא/ת נשים
(וודאי לא רופא ילדים)
נגד כאבים יש אדוויל ג'ל, נורופן ששניהם נוזליים
 
לצפיה ב-'ממליצה על רפואה אלטרנטיבית! מאוד עוזר '
ממליצה על רפואה אלטרנטיבית! מאוד עוזר
20/08/2017 | 10:58
74
הומאופתיה במקרה שלכם או דיקור. יש רופאים שהם גם הומאופתים או מדקרים.
אבל תלכו על טיפול שהבת מתחברת אליו.
 
לצפיה ב-'העברה לפנימייה'
העברה לפנימייה
03/08/2017 | 11:47
4
363
שלום לכולם, 
אני פונה בנוגע למצבה המתדרדר של אחותי בת ה14 וחצי (אני בת 22 ונמצאת בבית), ההורים גרושים, אבודי עצות. כבר מכיתה ח׳ התחילה תהליך של התדרדרות בלימודים ובעיות בבית הספר ,עישון, הפקרת גופה, שימוש בחומרים וכו׳.. מאוד מניפולטיבית, אימפולסיבית, אגרסיבית, לא מוכנה לקבל ״לא״, חסרת ביטחון. לא מעוניינת בשום עיסוק בפנאי. הולכת לפסיכולוגית שמודאגת ממצבה ובקושי מצליחה לשמור על סודיות, ניסינו יעוץ פסיכיאטרי שגם לא ברור אם היה טוב, ונתנו לה ריספרדל אותו מסרבת לקחת. הרבה שיחות נפש, מנסים לשים גבולות, מנסים לפרגן ולתמוך. בעקבות התקפי זעם הגענו למצב שמחפשים מסגרת חיצונית כי בחברה בה נמצאת היום שמורכבת מילדים שנשרו, בחורים מבוגרים בני 20, היא פשוט אבודה, וכל פעם שמרחיקים אותה מהם היא מוציאה הכל עלינו. מאוד מתלבטים האם זה נכון? זה יכול לפתוח לה את העיניים, לגרום לה להתעסק בפעילות כלשהי, אך יכול גם לדרדר אותה ואת מצבה הנפשי ותחושה שוויתרנו עלייה. אשמח לשמוע דעות וחוויות...
תודה
*אשמח גם לדעת איפה ניתן לקבל ייעוץ מקצועי בנושא (לא מאחד המוסדות אלא אובייקטיבי) 
לצפיה ב-'בתוך הפוסט שלך'
בתוך הפוסט שלך
03/08/2017 | 16:47
206
את מעלה עוד אופציות,
אבל בכותרת--כאילו החלטם על פנימיה.
לי לא נראה שזה מה שמתאים לה.
אני מניחה שהיא מחוברת לחברה גרועה,
בנוסף לתכונות אופי שלה שמנית,, ועם מציאות שאין סמכות לגביה,
אז עקרונית הייתי פונה לשיטה של ד"ר חיים עומר,
תעלי לאתר שלו, תתקשרי, הם חזרו אליך.הם לא מתנים את השתתפותה אלא
נותנים דרכי התנהגות. שווה שתלכי עם ההורים, גם אם גרושים,
אם אפשר יחד, כדי לעזור לילדה.
השאלה אם היא גם מעונינת בטיפול?
 
לצפיה ב-'נשמע כמו להעביר את הבעיה למישהו אחר'
נשמע כמו להעביר את הבעיה למישהו אחר
06/08/2017 | 14:53
130
מתוך תקווה שמישהו אחר ידע לפתור אותה.
יכול להיות שיצליח? אולי. אבל אני לא חושב שהסיכוי גבוה.
 
השאלה אם ההורים מוכנים להתמודד או יברחו מההתמודדות.
אני כמובן לא יודע לתת פתרון בית ספר אבל הייתי מתחיל במישור הפלילי ולא היה מעניין אותי כמה היא תכעס.
בחור שמקיים יחסי מין עם ילדה בת 14 הוא אנס. אני הייתי הולך ומתלונן במשטרה.
באותה הזדמנות גם על כך שמישהו מספק לה סמים וגם סמים חוקיים אבל אסורים לילדים כמו טבק ואלכוהול.
ברור שהיא תכעס, היא תרתח תאיים ותעשה את כל ההצגות כי חבורת הצדיקים שהיא התחברה אליהם תתיחס אליה כמו אל מצורעת, אבל זו הרי המטרה, לייבש את מקורות הכוח שמאפשרים לה התנהגות כזו.
זה יהיה קשה כי האיומים שלה יהיו לא פשוטים גם לגבי פגיעה בעצמה, גם בסביבה ובמיוחד בהורים, ויש סיכוי שהיא גם תנסה לממש אותם.
במישור שאיננו פלילי אני דווקא הייתי מחבק אותה וחונק אותה באהבה. אומר לה שבסדר גמור שתתמרד, זו תקופה כזו בחיים ושאני אוהב אותה כהורה. מנסה לעקר את הפרובוקציה שלה שגם היא מקור כוח.
 
אז שאלה המפתח, ההורים מוכנים לנסות להתמודד למרות קשיים מאוד גדולים או לא? כי כשהיא תהיה בת 17 שעם אורח חיים עם כזה הרס עצמי אני לא בטוח שהיא תגיע לשם, יהיה הרבה יותר קשה אם בכלל אפשרי.
 
לצפיה ב-'ממעט הפרטים שיש לנו כאן...'
ממעט הפרטים שיש לנו כאן...
06/08/2017 | 17:22
147
אני מתרשם שהמפתח לבעיה הוא צרוף המילים "הורים גרושים"... לדעתי זה עוד מקרה של תגובת ילד לגרושי הוריו - המסגרת הביתית נהרסה, ההורים נפרדו וזה כבר לא מה שהיה פעם ולדעתי הילדה מחפשת (ולצערנו הרב גם מוצאת לדעתה) את המסגרת ואת היחס שציפתה לקבל מההורים אצל החברה המפוקפקת שהיא מנסה להתקבל אליה... במקרה זה שליחתה לפנימיה רק תזיק יותר ואני חושב שחיבים למצוא את הדרך (אולי בעזרת אנשי מקצוע שידריכו את ההורים) איך להראות לילדה שאכן יש לה מסגרת תומכת ואוהבת בבית למרות הגרושים וששני ההורים מאוד אוהבים אותה ורוצים מאוד להישאר איתה בקשר קרוב כשהיא גרה אצל אחד ההורים ולהורה השני יש הסדרי ראיה... חשוב מאוד לנקוט בפעולה כלשהיא כמה שיותר מהר לפני שיהיה מאוחר מידי....
לצפיה ב-'חסרת בטחון. זה העניין האמיתי'
חסרת בטחון. זה העניין האמיתי
20/08/2017 | 11:09
53
כל שאר ההתנהגויות ומה שנראה כמו "אופי" - מניפולטיבית אגרסיבית וכו', הן תוצר של תחושת חוסר הבטחון. תחושת בטחון צריכה להגיע מההורים, הם הכמיהה הראשונית אליה שואף כל ילד, במודע או שלא במודע. האם הם יכולים לתת את המענה הזה? למרות שהם גרושים? זה קרש ההצלה עבורה.
אם הם עצמם לא מתפקדים או חסרי רצון (וזה קורה) אז צריך למצוא דמות מבוגר אחראי אחר שיכול לשמש כמקום בטוח עבורה - סבתא, סבתא, דודה וכו'. זה בשלב הראשוני.
לאחר מכן יש צורך לעשות עבודת "חיבור" וקרבה מאוד איטית עדינה ורגישה של המבוגר אל אחותך ולא להתייאש גם אם זה נראה חסר סיכוי לחלוטין.
לתת מקום ומרחב להתקפי הזעם ולא להבהל מהם, ובמיוחד לא להבהל מהעובדה שכשאתם מרחיקים אותה מהחברה המזיקה לה - היא מוציאה הכל עליכם. זה מה שקורה באופן טבעי גם אם זה אולי "לא הגיוני". זה ימשיך להיות כך עד שהחיבור המחודש אליכם יתבסס ויהפוך עמוק יותר ויותר.
לאחוז בה (רגשית - זה המקום של הבטחון העמוק שהיא זקוקה לו כרגע ) ולא לעזוב. זה תהליך וייקח זמן . הרבה סבלנות ואמון בתהליך עצמו , בכם ובילדה המתבגרת!
בהצלחה גדולה!
לצפיה ב-'גבולות למתבגרת'
גבולות למתבגרת
01/08/2017 | 00:53
5
347
שלום לכם, ביתי כמעט בת 15 (חודשיים) מתלוננת על כך שאנחנו מגבילים אותה יותר מדיי. שעת חזרה בלילה 1:30 מקסימום. לא לחזור לבד. לא להסתובב או לשבת רק עם חברה אחת במקומות חשוכים או בפארקים.אין לי בעיה אם נפגשים מספר חברים במקום מסויים ביישוב. אני חושבת שאלה לא בקשות מוגזמות, אשמח לשמוע דעות נוספות ☺
תודה רבה. 
לצפיה ב-'הדיעות שלנו,'
הדיעות שלנו,
01/08/2017 | 15:44
217
לא ישנו כלום בהרגשה שלה.
אני בהחלט חושבת שיש לך זכות כאמא להגביל,
אבל, אולי כדאי לשתף את הבת, בדאגה,
ואולי לשבת לשוחח ולהסביר--מה הסכנות ולמה ההגבלות,
ואולי בכלל לא רק לומר מה לא--אלא גם איך כן, כשהיא מרגישה
שהיא במצב לא נעים.
ובכלל אולי היא בעצמה לאור הדברים תאמר מה היא מגבילה בדעה אחת אתכם.
כל מה שתצליחו באוירה טובה ובהסכם משותף,
יבנה מערכת יחסים ואמון טובה יותר. 
לצפיה ב-'גם אצלנו הולך יותר טוב'
גם אצלנו הולך יותר טוב
02/08/2017 | 21:57
171
עם בן ה 16 להסביר את ההיגיון, להפנות תשומת לב לסכנות וכו' מאשר לגזור גזירות שרירותיות.
 
לצפיה ב-'את תקבעי את העמדה שלך לפי ניקים אלמונים בפורום?'
את תקבעי את העמדה שלך לפי ניקים אלמונים בפורום?
05/08/2017 | 09:05
125
אם תגבשי את העמדה שלך על סמך הכרת עובדות ניתוחן והגעה למסקנות יהיה לך בסיס לשיחה עם הבת שלך.
אם תגבשי את העמדה שלך על מה כולם אומרים בפורום נתת לגיטימציה לבת שלך לבסס את העמדה שלה על מה אומרים בפורום הוירטואלי או הפיסי שלה.
לצפיה ב-'זה לא ״בקשות״ ולא ״מוגזמות״'
זה לא ״בקשות״ ולא ״מוגזמות״
14/08/2017 | 14:16
67
אלה לא בקשות, אלא דרישות. כללים שהיא חייבת ללמוד ולהפנים. כמו שאת לא מבקשת מילד בן שלוש לא לרוץ לכביש, ככה את לא מבקשת מנערה בת 15 לא ללכת לבד ב1 בלילה. 
את אומרת לה.
 
אצלי אין שעת מקסימום. אני לא חושבת שזה נחוץ (בסופי שבוע או חופשים). זה גם מפריע. אצל אחת מבנותי יש המון מסיבות פיג׳מות. אז מה, היא תפסיד? שתלך, תיהנה.
 
מה שיש זה הנחיה מאד ברורה לא ללכת לבד אחרי שעה מסויימת, ולא ללכת למקומות מסויימים. עדיף שהילדה תרים טלפון ותגיד שהיא נשארת לישון אצל החברה, מאשר תלך ברגל. 
 
כלל נוסף זה להודיע לנו אם יש שינוי בתוכניות ובמיקום (״שאם תהיה הודעה על פיגוע, אני אדע אם לדאוג״ ). 
 
 
 
לצפיה ב-'תקיימו שיחה על מנת להגיע להסכם'
תקיימו שיחה על מנת להגיע להסכם
20/08/2017 | 11:16
37
תכתבו מה הילדה רוצה, זה מאוד חשוב שהיא תוכל להרגיש שלוקחים בחשבון את הרצונות שלה. תכתבו מה אתם מסכימים. תציינו הכל על הדף, גם דברים שמבחינתה לא בא בחשבון וגם דברים שמבחינתכם לא באים בחשבון. ומתוך כך תנסו להגיע לעמק השווה לא בהכרח מבחינת תוצאות בפועל , אלא מבחינת הבנה והכלה של הרצונות שלה, גם אם מבחינתכם זה לא אפשרי.
אבל אולי בסופו של דבר כן תמצאו שמתאפשר משהו שמתאים לשני הצדדים מתוך הרשימה
לצפיה ב-'זקוקה לעזרתכם!'
זקוקה לעזרתכם!
30/07/2017 | 11:40
157
שלום לכולם,
שמי מאיה ואני סטודנטית לתואר שני בפסיכולוגיה קלינית. כחלק מעבודת הגמר (תזה) שלי אני מתעניינת בהרגלי האכילה של אבות ובנים. כחלק מהמחקר אני זקוקה לאבות לבנים בני 8-13 שיענו על שאלון אינטרנטי אנונימי אשר אורך כ- 15 דקות. כל שאלון מאוד יעזור ויקדם אותי במחקר שלי. אשמח מאוד מאוד לשיתוף הפעולה שלכם!
שבוע טוב! תודה רבה רבה לעוזרים!
לצפיה ב-' מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם '
מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם
23/07/2017 | 17:48
11
 
לא טובים בדייטים? מתקשים ביצירת קשר זוגי? בפורום מאמן אישי למציאת זוגיות תקבלו עצות בנושא 
 
 מעדיפים דרכי טיפול טבעיים לגופכם? אתם צודקים! בפורום תרופות סבתא מחכים לכם
 
 זקוקים לייעוץ משפטי בתחום הפלילי? המנהל החדש בפורום משפט פלילי, עו"ד אביתר גולני, מחכה לכם 
 
 מקימים בריכת נוי או רוכשים אקווריום? גם בנושא הזה מומחה ישמח לייעץ לכם בפורום אקווריום ודגי נוי
 
 בהריון? מתעניינת בתהליך שימור דם טבורי? היכנסי עכשיו לפורום דם טבורי לשאול הכל
 
 מתמודדים עם קשיים ודילמות בזוגיות? לא מפסיקים לריב? כל אחד מאיתנו זקוק לטיפול זוגי לעיתים, אין לכם מה להפסיד
 
 צו ראשון, שיבוץ, שמירות, שחרור משירות צבאי, השתמטות, עריקות, שיפוט: בפורום עורך דין צבאי יענו על כל השאלות בנושאים האלו
 
 
 
לצפיה ב-'WOWJOB, מישהו/י רשם/ה את הילדים שלו/ה?'
WOWJOB, מישהו/י רשם/ה את הילדים שלו/ה?
18/07/2017 | 14:47
2
182

ראיתם שהפעילות עבודות חלום לבני נוער חזרה? מישהו ניסה את זה?
 
ראיתי אתמול שעלה אתר עם עבודות קיץ לבני נוער
Wowjob.co.il
 
יש שם גם עבודות רגילות וגם עבודות ממש מגניבות כמו טועם גלידות ובודק מגלשות בפארק מים
נראה לכם שזה אמיתי? איך אני יודע? הם גם אומרים שמי שעושה את זה מקבל 1,000 ₪ במתנה
 
חיפשתי קצת וראיתי שזה היה גם בשנה שעברה, יש להם בעמוד פייסבוק כל מני סרטונים של זוכים, מישהו פה רשם את הילדים שלו לזה?
 
לצפיה ב-'ואני ראיתי שזה רק פרסומת'
ואני ראיתי שזה רק פרסומת
05/08/2017 | 10:12
1
66
משעמם לך בחיים?
לצפיה ב-''
14/08/2017 | 18:51
2
לצפיה ב-'הילד יוצא כל לילה עד 3 בבוקר. מה עושים'
הילד יוצא כל לילה עד 3 בבוקר. מה עושים
16/07/2017 | 13:31
10
620

שלום,
אני הורה לנער מתבגר בן 14.5
בזמן החופש הגדול הוא התרגל לצאת כמעת כל ערב ולחזור בשעות הקטנות של הבוקר. הוא תמיד עם חברים. לפעמים הולכים למסעדה, בדרך כלל יושבים בחורשה ביישוב ו"מדברים". אני לא חושש שהוא בענייני סמים ואלכוהול אבל ההרגל הזה של מפגשים אל תוך הלילה כל יום נראה לי הזוי. מצד שני, כל החברים שלו עושים אותו דבר.
ניסנו להגביל אותו בשעות וכל מיני סנקציות אבל כלום לא עוזר.
האם אני טועה?
האם זו הנורמה היום ואנחנו פשוט צריכים להרפות?
אשמח לשמוע מהורים אחרים חוויות ודעות
תודה
 
לצפיה ב-'בדיוק אותו הדבר'
בדיוק אותו הדבר
16/07/2017 | 13:42
305
בן 15. כל ערב יוצא ב-20:00, חוזר ב-1 בלילה. "מה אתם עושים?" "מדברים"
הרפיתי...
לצפיה ב-'ממה אתה כן חושש?'
ממה אתה כן חושש?
16/07/2017 | 13:56
273
לפני שאתה אוסר, כדאי להבין מה הסיבה.
 
כל החברים שלו עושים את זה? אם כן, אז זו כנראה הנורמה אצלכם. שווה לברר בעדינות אם זה באמת כולם, או שהוא בוחר דווקא את אלה שנשארים עד מאוחר. (אתה מכיר את זה שילד אומר ״כולם עושים ככה״, ומתברר שהרוב לא עושים ככה)
 
מבחינתי הבעיה היחידה בלסיים בילוי בשעה כזאת, זה איך מגיעים הביתה. כי ילדים שלי לא הולכים ברחוב ב3 בבוקר. אבל אולי אצלכם בישוב זה אחר, יש יותר תחושת בטחון בשעות האלה. 
 
לצפיה ב-'בעיר/ישוב בו עבדתי'
בעיר/ישוב בו עבדתי
17/07/2017 | 05:37
279
היתה אחת המורות שהבן שלה עם קבוצות חברים,
נהגו לעשות כך--להסתובב בלילות יחדיו, ואז התברר שחלקם גם מעשנים נרגילות,
התגייסו ל"משטרת הורים" הסתובבו בתורנות בגינות הציבוריות,
עם שוטרים בדימוס, והסבירו את הסכנות בעישון,
ושמרו על השקט, ונוכחות מבוגרים הועילה מאוד.
השאלה אם אצליכם זו אופציה, --להלחם רק עם הילד שלך--שניכם מפסידים.
אבל כשיש תורנות מבוגרים הרבה בעיות יכולות להמנע.
לצפיה ב-'גם אצלינו היה ככה. ושנאתי'
גם אצלינו היה ככה. ושנאתי
17/07/2017 | 14:11
288
את זה. הוא ילד שמדווח ומשתף ומתייעץ אבל הקטע הזה היה קשה כי זה מנוגד לחינוך שחינכנו אותם. נכון?
 
נזה לוודא שהחברים הם חברה טובים (לא עשירים דווקא). עם שאיפות בחיים. כן לבדוק פעם אחת לפחות מה ואיפה ולאמת שמה שסיפר נכון (לגשת לבדוק,בלי שידע). מעבר לזה.אין הרבה מה לעשות. להמשיך לשאול. לשאול עם מי יהיה כמה חברים. להזכיר ששעות השקט הן מ-23:30 אחרת מגיעה משטרה. להזכיר שאלכוהול משבש את החשיבה. ...
לצפיה ב-'היי '
היי
25/07/2017 | 06:23
1
179
מצטערת, לי לא נראה שילד בן 14.5 יסתובב בלילות עד 3 לפנות בוקר. מילא אם היה בן 16 או קצת יותר. גם אם כל החברים עושים ככה, זה עדיין פסול, גם לגבי שאר החברים. זה אומנם החופש הגדול, אבל מה כבר יש להם לעשות שם בחושך? למה הם לא נפגשים במשך היום? הרי הם בחופשה. הם יכולים ללכת ביחד לבריכה, לים, למועדון חברים או סתם להתארח בבית של אחד החברים. היה רצוי לדבר עם שאר ההורים ולבקש מהם שיתוף פעולה. מילא לצאת פעם, פעמיים בשבוע. אבל כל לילה זה ככה? זה נראה לי מוזר ביותר.
לצפיה ב-'מה זה מועדון חברים?'
מה זה מועדון חברים?
26/07/2017 | 18:59
53
לצפיה ב-'לא סנקציות אלא ממקום של החיובי'
לא סנקציות אלא ממקום של החיובי
26/07/2017 | 08:49
139
סנקציות זה שלילת זכויות. צריך לבוא ממקום של תמיכה וחיובי. תגיד שיש לך אמון בו שהוא יעשה את הבחירות הנכונות ותשחרר אותו מסנקציות. 
לצפיה ב-'רוצה להאמין שזה בסדר'
רוצה להאמין שזה בסדר
26/07/2017 | 22:18
113
כשהייתי בגילו (לפני 15 שנה) גם יצאתי בערב וחזרתי לפנות בוקר, או ממש בבוקר. אז גם לא היו פלאפונים, והייתי משאירה פתק להורים ״יצאתי עם X אחזור בבוקר!״
 
מה עשינו? ישבנו בחורשה או ברחוב, טיילנו ברגל, דיברנו ודיברנו ודיברנו. לפעמים שתינו תה. היו לי גם חברים ששתו או עשנו לפעמים... היום גם הם בסדר. לא אומרת שזה בהכרח מה שהבן שלך עושה ובטח שכדאי לשאול ולהתעניין, אבל השעות עצמן לא נראות לי בעייתיות.
לצפיה ב-'אם כלום לא עזר כנראה שטעית'
אם כלום לא עזר כנראה שטעית
31/07/2017 | 13:21
85
או לפחות היית לא יעיל.
השאלה שלך לא נכונה אם זו הנורמה או לא הנורמה. אם יגיד לך ש"כולם ככה" אז מבחינת בסדר? כי זו הנורמה?
לצפיה ב-'תזמיני את החברים לערב אחד אצלכם'
תזמיני את החברים לערב אחד אצלכם
14/08/2017 | 18:54
33
כן, זו נורמה אבל גם אני הייתי חוששת כמוך.
אולי תנסי להזמין את החבורה אליכם ונניח להישאר בחדר?! 
 
לצפיה ב-'אבחון זה קשה. אנחנו רצים אחריו כאילו'
אבחון זה קשה. אנחנו רצים אחריו כאילו
17/07/2017 | 14:08
6
411
 הכותרת תתן לנו מזור אבל היא לא.
 
הגדולה שלי ואני הלכנו שום לנוירולוגית כדי לבדוק האם יש משהו מאחורי הכאבים מעבר לפיברומיאלגיה. אחרי מה שנראה כהאזנה עמוקה של הרופאה לתלונות ובדיקה נוירולוגית היא אבחנה בעיה באישיות והפנתה (גם היא. היא לא הראשונה) לפסיכיאטר בטענה להפרעת אישיות.
 
זה לא חדש. זאת לא אבחנה ראשונה ומי שמכיר את הסיפורים שלי יודע שיש לה issues. נכון היא השתנתה מאוד לטובה אבל לפני שנכנסנו לרופאה היא התפרצה פעמיים על אנשים זרים ברחוב. פעם אחת על מישהי שהעירה לה על כך שהיא ישבה עם רגליים על כסא (לא שמתי לב לזה ולא הערתי למה ומה הקשר בין הץנהגותה לחינוך של 20 שנה). ... ופעם שניה איזה איש העיר "כמה אתן נחמדות. תיהיה נחמדות כל יום כדי שיהיה לי נעים כל בוקר“. היא יצאה עליו כמו רוכלת בשוק עם קללות ששרפו לי האוזניים .
 
המשחק ילדים שהיה חלק ממנו מגיל 6-9 שרט אותה ואין מה לעשות. אין לזה פתרון. להעיר להסביר לדבר לשוחח לצעוק לכעוס....
 
אחרי שאמרתי לה שפשוט אי אפשר ליהיות במחיצתה ואמירה שלה שהייתי אולי צריכה לשמור עליה יותר טוב (קומה עליונה בבית של הסבתא) אמרתי לה שהיא צודקת. 'הייתי צריכה להדביק אותה אלי ולא לתת לה לזוז. חששתי מהסבא (בלי סיבה מוצדקת רק מפחד מדברים כאלה) ובסוף זה קרה עם הבן דוד שלה שהיה שנה וחצי יותר גדול. משחק שיצא משליטה? ילד מניפולטיבי ורצון שלה להמשיך או פחד להפסיק? היא סיפרה במעורפל רק בגיל 18).... 
 
מיצינו את הטיפולים הנפשיים. כשהלכה לא נגעה בזה כנראה ובתכלס רק היא יכולה לרפא את עצמה...
 
דווקא הלימודים מטיבים איתה...
 
הרגשה רעה מאוד יש לי היום. זה יעבור. אבחון לא משנה כלום.. עדיין אנחנו נשארים עם עצמנו.
יום נעים
לצפיה ב-''
18/07/2017 | 20:53
1
170
אין לי שום תגובה יותר אינטלגנטית חוץ מחיבוק גדול של נחמה.
לא פשוט. צריך הרבה סבלנות ולתת הרבה רוך ואהבה ותמיכה ולמצוא אצלך עמוק פנימה כוחות מהרזרווה.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
19/07/2017 | 17:31
39
לצפיה ב-'שולחת לך חיבוק גדול'
שולחת לך חיבוק גדול
20/07/2017 | 16:15
132
לא קל
לצפיה ב-''
21/07/2017 | 16:18
24
לצפיה ב-'את אמא נהדרת '
את אמא נהדרת
14/08/2017 | 18:56
1
38
ואני שמחה לקרוא שהילדה מצליחה בלימודים וטוב לה...
 
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
15/08/2017 | 22:41
7
לצפיה ב-'אשמח לעזרתכם!'
אשמח לעזרתכם!
14/07/2017 | 15:38
126
היי לכולם :)
שמי מאיה ואני סטודנטית לתואר שני בפסיכולוגיה קלינית. כחלק מעבודת הגמר (תזה) שלי אני מתעניינת בהרגלי האכילה של אבות ובנים. לצורך מחקר אני זקוקה לאבות לבנים בני 8-13 שיענו על שאלון אינטרנטי שאורך כ-10 דקות וכמובן נשמר באופן אנונימי לחלוטין. אשמח אם תעזרו לי במענה על השאלון זה יעזור לי מאוד בקידום המחקר שלי!! תודה רבה רבה לעוזרים!
לצפיה ב-'Disneyland-California VS Disney World-Florida - מה עדיף?'
Disneyland-California VS Disney World-Florida - מה עדיף?
13/07/2017 | 21:33
1
49
אנו גרים באיזור וושינגטון D.C, משפחה של 4 נפשות, מישהו יודע להמליץ מה עדיף?

מבחינת עלויות,זה מאוד דומה (למעט הטיסות מוושינגטון)
  • לינה: כ 200$-400$ למשפחה ללילה, תלוי במיקום בפארק (כנראה שעדיף) או בחוץ
 
  • כניסה: כ 800$-1,200$ לארבע נפשות, תלוי במספר הימים וסוג הכרטיס
 
  • טיסות: כ 600$ לארבעה כרטיסים לפלורידה לעומת כ 1,200$ לקליפורניה, 
    ​טיסה מוושינגטון D.C לפלורידה זה רק כשעתיים ורבע, לעומת 5.5 שעות לקליפורניה.

קראתי שהאתר בפלורידה הרבה יותר גדול, משמעותית, אבל לא יודע עד כמה זה חשוב,
שבפלורידה יש מערכת Fastpass ממוחשבת (אם כי יתכן וצריך להזמין אפילו חודשים מראש),
ושבפלורידה פחות רלוונטי כרטיס משולב המאפשר לעבור בין הפארקים באותו היום (כדי למקסם קיצור תורים) לאור הגודל.
 
בשורה התחתונה, נראה שפלורידה גם הרבה יותר קרוב, גם קצת יותר זול וגם הרבה יותר גדול.
אם אני מפספס משהו בנוגע לדיסנילנד בקליפורניה, אשמח לדעת,
אם לא, אשמח לקבל טיפים בנוגע ל Disney World בפלורידה, 
מבחינת תקופה מומלצת, מיקום לינה מומלץ, מספר ימים מומלצים וכו'.
 
לצפיה ב-'היינו בדיסניוורלד בפלורידה ב-2014'
היינו בדיסניוורלד בפלורידה ב-2014
24/07/2017 | 13:01
76
בקליפורניה לא הייתי כך שאני לא יכול להשוות, אבל מניסיוננו כדאי להקדיש יום אחד לכל אחד מהפארקים הגדולים - הממלכה הקסומה, אפקוט, אולפני הוליווד וממלכת החיות (האחרון הוא הפחות מעניין).
לגבי fast pass - מומלץ להזמין באפליקציה מראש. לא חושב שצריך חודשים מראש אבל אולי זה השתנה. אנחנו הזמנו יום קודם והיה בסדר.
אנחנו לקחנו מוטל בעיירה לא רחוקה בשם Kissimmee -  כ-20 דקות נסיעה מהפארקים. מאוד זול יחסית אבל כמובן לא מפואר ואולי פוגם בחוויה.

עוד אני ממליץ בחום לנצל את הטיול גם לפארקים של יוניברסל שלדעת כולם במשפחה היו מוצלחים יותר.

אפשר לקרוא על החוויות שלי בבלוג -
http://www.tapuz.co.il/blogs/viewEntry/3908462
לצפיה ב-'אז..למי שמכיר...'
אז..למי שמכיר...
12/07/2017 | 21:31
16
458
הילד בטכניון. התחילו המבחנים. יש לו כאבים בצוואר מלחץ. הוא לא אוכל מלחץ והוא לא אוהב שהוא צריך לשלם כל כך הרבה עם מורים פרטיים (אנחנו משלמים כמובן. עשינו את החישובים שלנו והיות שאין דיבורים מצידו על נסיגה, ויתור או חוסר רצון להמשיך. זאת הדרך ללכת בה). 
 
השאלה שלי ממוקדת הפעם
 
מה אני יעולה לומר או לעשות שעוד לא עשיתי (אוכל מבושל מהבית שאנחנו מביאים לו קפוא כל שבת והוא צריך להפשיר ארוחה ולהעביר לצלחת. פיתות ופסטרמה או גבינה צהובה וכו... פרטים קטנים רק מנסה לומר שדואגים שיהיה לו. ולאחרונה גם הכנתי לזניה ןכל זה לא חשןב כי הוא לא מספיק לאכול בזמן. היום למשל אכל טת הפיתה של שתיים בצהריים רק בתשע וחצי בערב) ... 
 
הצעתי לו שיזמין פיצה והוא לא רוצה לבזבז כסף (כן חינכנו היטב...נסיונותי לומר לו שעכשיו כשהוא רחוק מהבית ובלימודים זה לא הזמן לחסוך...לא עוזר).. 
 
מה אפשר לומר שלא יעצבן? 
 
אנחנו בקשר כל הזמן כלומר מחליפים דברים פה ושם במהלך היום אם זה שיתוף ואם זאת עזרה או הענות לבקשה. אנחנו זמינים...מה עוד אפשר לעשות בשבילו. להקל עליו? אולי אי אפשר?
 
אומרים לי שככה זה. שכל סטודנט בשנה א מרגיש ככה...זה לא מנחם אותו.
 
תודה
לצפיה ב-'מזדהה עם כל מה שהוא מרגיש...זה נורמלי.'
מזדהה עם כל מה שהוא מרגיש...זה נורמלי.
13/07/2017 | 12:02
5
191
שמחה לשמוע שלא חושב על וויתור כי אני כן חשבתי...מליון פעם :)
 
כל כמה זמן אתם נפגשים?
אולי תוכלי לבשל לו בסופש ושיהיה לו להמשך השבוע...
יש דברים שאפשר להקפיא ולחמם...
לצפיה ב-'תודה. כל שבת אנחנו נוסעים'
תודה. כל שבת אנחנו נוסעים
13/07/2017 | 18:24
1
155
אליו עם אוכל קפוא שהכנתי.
 
היום שאלתי איך עבר עליו היום והוא ענה "יש תקווה"  ענתה גליה המורה שלוקחת 8₪ לדקה".
 
הוא ילד טוב...כשאני משווה את התלונות שלי עליו כאן בפורום לאורך השנים עם הפוסטים שעלו פה לאחרונה אני מבין שיש לי אוצר.
 
בכל זאת רוצה לעזור ולתמוך כמה שאפשר.
לצפיה ב-''
13/07/2017 | 21:21
26
לצפיה ב-'נכשל כנראה. נראה ממש רע'
נכשל כנראה. נראה ממש רע
17/07/2017 | 13:25
2
152
כל הסיפור הזה
לצפיה ב-'איה היקרה....'
איה היקרה....
17/07/2017 | 13:47
1
108
אם נכשל, יש מועד ב....זה לא סוף העולם...
אני סובלת מחרדות מזעזעות שגרמו לי לקום באמצע בחינה וללכת...אחכ כשיבתי בבית וניסיתי לפתור את הבחינה, הצלחתי...
 
הכל יהיה בסדר....
בינתיים, שולחת חיבוק
לצפיה ב-'תודה '
תודה
17/07/2017 | 13:55
17
לצפיה ב-'אמא איה היקרה,'
אמא איה היקרה,
13/07/2017 | 13:25
1
165
מי אמר שצריך לעשות עוד משהו?
איך כתבת כולם אומרים שכך מרגיש סטודנט בשנה א'.--
אז כנראה, לא ניתן לדלג על מהלכים. צריך לעבור את כל המסלול.
הדבר היחיד שהוא צריך לדעת שאת שם בשבילו,
בלי ל"חפור" בלי ללחוץ, בלי לרחם, בלי לחשוב עליו כמסכן-הוא לא!
יש סטודנטים שגם לא מקבלים את מה שהוא כבר כן מקבל.
הוא מתמודד וזה בסדר.
שולחת לו ברכת הצלחה. ולך חיבוק ארגעה.
לצפיה ב-'תודה רבה !'
תודה רבה !
13/07/2017 | 18:27
24
לצפיה ב-'לא נראה לי שיש מה עוד לעשות ושצריך לעשות'
לא נראה לי שיש מה עוד לעשות ושצריך לעשות
13/07/2017 | 16:24
1
113
ברור שיש מי שיותר ומי שפחות לחוץ במבחנים
אבל.. הוא החליט ללכת על כל הכח
לא קל לו
אתם שם לשמוע את התלונות שלו, אתם שם לכל דבר
ולכן מולכם מרשה לעצמו יותר להתאונן ולהציף קשיים
נראה שאתם עושים כל מה שניתן.
 
בנינו- חלק מהחוויה זה הקושי
זה השיחות אח"כ של לא אכלתי /שילשלתי/ לא ישנתי וכד'.
 
תנשמי ותחמיאי לעצמך שגידלת ילד שיושב ועושה ועובד קשה ושאת כאמא נותנת את כל הגב שצריך
לצפיה ב-'תודה '
תודה
13/07/2017 | 18:28
18
לצפיה ב-'אל תגידו כלום'
אל תגידו כלום
16/07/2017 | 17:44
4
134
הוא יודע שאתם שם בשבילו. אם יצטרך משהו יבקש.
כל מה שהוא לא אוכל עכשיו, בתקופת המבחנים, הוא ישלים אחריה.
 
תזכירו לו לישון טוב בלילה לפני בחינה. זו עיצה ישירות מהבת שלי, שזה עתה סיימה את הטכניון.
עדיף לישון טוב ולבוא עירני לבחינה על פני לפתור עוד כמה תרגילים באמצע הלילה.
לצפיה ב-'תודה רבה. אולי היא מכירה מורה'
תודה רבה. אולי היא מכירה מורה
16/07/2017 | 21:45
3
118
פרטי לפיזיקה? זה היחיד שלא מצאנו ...
לצפיה ב-'מצטערת'
מצטערת
17/07/2017 | 08:58
100
היא לא נעזרה במורים פרטיים, אז אין המלצות.
השיטה שלה הייתה ללמוד עם חברים.
לצפיה ב-'שיפנה לאס"ט הם עוזרים המון'
שיפנה לאס"ט הם עוזרים המון
23/07/2017 | 10:20
1
20
לצפיה ב-'מניחה ששאל. אומר לו שוב. תוגה'
מניחה ששאל. אומר לו שוב. תוגה
23/07/2017 | 11:43
21
לצפיה ב-'אין הרבה מה לעשות זו בחירה שלו'
אין הרבה מה לעשות זו בחירה שלו
14/08/2017 | 18:59
17
לא לאכול...
אבל את עושה כל מה שאפשר: מציעה לו מזון מהבית, פיצה...
שמחה לקרוא שהוא מסיים שנה ראשונה 
לצפיה ב-'סירטון קצר על יעוץ ביוגרפי להורים'
סירטון קצר על יעוץ ביוגרפי להורים
10/07/2017 | 21:39
39
לצפיה ב-' מכירים את כל הפורומים בתפוז '
מכירים את כל הפורומים בתפוז
09/07/2017 | 12:54
12
 
אם לא, אתם מוזמנים לגלות כמה...
 
 פורום פילוסופיה לכל חוגג 16 שנה של פעילות ומזמין אתכם לקחת בה חלק
 
 כותבים למגירה? חבל בואו לשתף את הגולשים בפורום שירה ופרוזה 
 
 בפורום שישים פלוס תגלו שבכל גיל אפשר להכיר חברים חדשים ברשת
 
 מכורים לגיימינג? יש לכם עם מי לדבר על כל המשחקים בפורום קונסולות משחק 
 
 אף פעם לא מאוחר מידי... בפורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר תמצאו קהילה תומכת ומקום לשתף ולפרוק 
 
 רוכבים מקצועיים? לא יורדים מהאופניים שלכם? אופני כביש הוא הפורום בשבילכם
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'מתבגר בן 15.5 חסר גבולות'
מתבגר בן 15.5 חסר גבולות
06/07/2017 | 10:54
12
358
אני אבא לנער בן 15.5.   בשנה האחרונה ההתנהגות שלו השתנתה באופן קיצוני הוא מסרב להגיע לאן הוא יוצא,  או שהוא אומר לאן הוא יוצא והולך למקום אחר לגמרי זאת אומרת שרוב הזמן אנחנו לא יודעים איפה הוא.  הוא לא עונה לטלפון או הודעות SMS  כשאנחנו מנסים להשיג אותו.  
בזמן האחרון הוא התחיל לחזור אחרי חצות הבייתה.  הההישגים שלו בלימודים הפכו להיות בינונים ומטה (כולל כישלון במתמטיקה)   הוא מדבר אלי ואל אשתי בטון מזלזל ולפחות פעם אחת שמענו אותו מלגלג על דאגתו אליו עם החברים שלו. .   ניסינו  לדבר איתו ולהציב גבולות מתוך דיאלוג אך הוא מתעלם מההסיכומים שהגענו אליהם וממשיך לדרוש בתוקף זכויות ללא חובות.
 ניסינו לשלול ממנו זכויות כמו שימוש באינטרנט או משחקי מחשב בבית או מפגשים עם חברים ובתגובה הוא התחיל לאיים שהוא יברח מהבית ויצא מהבית בלי רשותינו.
כמו כן  הוא מאיים שיפנה למשטרה או לשירותי הרווחה ויגיד להם שהוא סובל מאלימות (למרות שזה ממש לא המצב  מעולם לא הרמנו יד על הילדים , מתוך עקרון שאלימות פיזית או מילולית אינה דרך חינוך לגיטימית.
בחודשים האחרונים יש לו חברים חדשים (נער ונערה) שהוא מבלה אתם זמן רב מחוץ לבית  בדקנו לעומק האם יש שימוש בסמים או אלכוהול ואנחנו לא חושבים שזה המצב כרגע אבל  אנחנו מאוד חוששים שזה יתפתח לכוון הזה.         ההתנהגות שלו הפכה את הבית שלנו לזירת קרב ומשפיעה מאוד על הבן השני שלנו בן 8 .   אחנו אובדי עצות איך להתמודד עם  המצב הזה.
 
 
מה ניתן לעשות ?
לצפיה ב-'כמה אפשרויות,'
כמה אפשרויות,
06/07/2017 | 22:52
205
1)אני ממליצה ללכת לקבל יעוץ והכונה,
   או אצל ד"ר חיים עומר--או פסיכולוגים שעברו הכשרה אצלו,
   הוא מטםל בדיוק בגיל ובבעיות האלה.
2)ללכת לקורס הנחית הורים--יש שיטות שונות הידועה ויעילה היא 
   שיטת אדלר.
אני לא בטוחה שעונשים הם הדרך, אבל ללא ספק גבולות חייבים להיות,
ותחזירו לעצמיכם את הסמכות שלכם כהורים.
תזמינו אותו לבית קפה ותשוחחו ותעשו חוזה--
בחוץ יש יראת הסובבים ולא יוכל להתמרד.
מאחלתלכם בהצלחה.
לצפיה ב-'מסכימה עם קודמתי ומוסיפה: בררו בעירייה שלכם.'
מסכימה עם קודמתי ומוסיפה: בררו בעירייה שלכם.
07/07/2017 | 14:30
183
בהרבה עיריות/ מועצות יש שרותי הדרכה ויעוץ להורים.
לצפיה ב-'אתם לא לבד'
אתם לא לבד
08/07/2017 | 11:40
175
כידוע לך גיל ההתבגרות הוא לא גיל פשוט ואם אתם לא מצליחים להתמודד פנו מיד להדרכת הורים שתעשה לכם סדר ותנחה אתכם איך להצליח להפגין סמכות הורית מצד אחד ולא לאבד את הילד ואת היחסים איתו מצד שני.
זה אפשרי.
בהצלחה
לצפיה ב-'תודה לכל המגיבים'
תודה לכל המגיבים
08/07/2017 | 16:09
4
170
באמת חשבנו שאנחנו מוכנים ,  הוא תמיד היה ילד חכם ובוגר לגילו  אפילו כשהיה עוד בבית הספר היסודי.  אם כבר חששנו שהוא יהיה חנון גדול מדי.  השינוי הפתאומי והחד הזה תפס אותנו לגמרי בהפתעה.  
 
דברנו איתו  על החובות שלו מול הזכויות -  שיחה מאוד מתסכלת מכוון שנראה שהוא חושב שזאת חובתינו החוקית והמוסרית לתת לו כל מה הוא רוצה -  ברצינות הוא שוב  איים לפנות למשטרה ולדווח להם שאין לו גישה חופשית לאינטרנט ושהוא לא יכול לצאת מהבית מתי שהוא רוצה!!
 
כמו כן קבענו תור דחוף להדרכה הורית בשבוע הבא.
תודה לכל המגיבים  זה היה טוב לקבל עצה שקולה ורגועה במהלך הבליץ  שבו שמצאנו את עצמנו  במהלך השבועיים האחרונים.
 
לצפיה ב-'למה אתם מפחדים שהוא יפנה למשטרה או רווחה?'
למה אתם מפחדים שהוא יפנה למשטרה או רווחה?
09/07/2017 | 11:12
3
158
למה אתם מפחדים מהרווחה? בכלל, ככל הנראה הוא לא יתקשר לאף אחד. אבל הוא רואה שהוא מצא דרך להלחיץ אתכם. חבל שאתם נלחצים מאיום כלכך ילדותי.
 
שהוא יאיים. תגידו ״בסדר״, או תתעלמו, או תגידו ״טוב, וגם אל תשכח לספר שלפני שבוע לא נתנו לך כסף לגלידה״.
 
הוא כנראה לא יטלפן. אבל במקרה הכי גרוע - הוא יתקשר, והרווחה באמת יתקשרו ויבקשו להיפגש איתכם. אתם אולי תבזבזו זמן, אבל הילד יבין שיש השלכות לדיבורים שלו. ומי יודע, אולי תיפגשו עם הרווחה, תסבירו את הבעיות, והם ייתנו עצות.
לצפיה ב-'הם צודקים בפחד הזה'
הם צודקים בפחד הזה
09/07/2017 | 21:07
2
173
כי להוכיח שהם צודקים על השקרים שהילד יבנה,
זו טלטלה בעייתית.
אני הייתי פונה למשטרה, (יש בהרבה ערים שוטר קהילתי לא יודעת מאיפה אתם )
מספרת לו שזה האיום ל הילד, ומקדימה תרופה למכה.
 
לצפיה ב-'לא נראה לי. זה ילד בן 16, לא 4'
לא נראה לי. זה ילד בן 16, לא 4
10/07/2017 | 08:23
1
163
גם אם הנער אכן יעשה שטות ויפנה - הכי גרוע שיקרה זה שעובדת סוציאלית תדבר איתו, ותציע לו לעבור לפנימיה. זה לא שלוקחים נער בן 16 ומוסרים לאימוץ.
 
לא הייתי פונה למשטרה. אם כבר - לרווחה. ״הבן שלי אומר שיפנה אליכם. אז אני מתעניינת לדעת מה יקרה אם הוא אכן יעשה את זה״. 
לצפיה ב-'מבינה את דבריך,'
מבינה את דבריך,
10/07/2017 | 08:28
124
לא מדובר על אימוץ, כן מטלטל משפחה.
לא יודעת מה את מכירה במערכת הרוחה, המשטרה,
אלה מערכות קשוחות, לא נעימות לתפקוד כלל.
גיליתי כמה שקרים וקשיים מערימות עו"סיות.
די עצוב.
לו הייתי במקומם אין ספק שהייתי פוחדת--דוקא כי אנחנו הורים טובים.
העם החלש נדפק. ככה עובד כאן.
לצפיה ב-'מעבר לזה - כשחל שינוי, חשוב להבין למה.'
מעבר לזה - כשחל שינוי, חשוב להבין למה.
09/07/2017 | 11:17
138
יכול להיות שזה סתם קטע של גיל ההתבגרות
 
אבל יחד עם זה - כדאי להבין מה קורה. חבל שכבר נגמרה השנה, הייתם יכולים לנסות להתייעץ גם גורם בבית הספר.
 
אולי קרה לו משהו חברתי,
אולי בעיות לימודיות (מתלמיד טוב הפך לבינוני. אולי קשיים לימודיים נקודתיים הביאו אותו להרגשה/החלטה שהוא לא יכול להיות בתפקיד החכם, אז הוא נכנס לתפקיד אחר - של הילד הרע. לא יכול להסתובב עם החנונים כי הוא ״היכ טיפש״ ביניהם, אז הוא בוחר להסתובב עם אחרים).
 
אני מצטרפת להמלצות ללכת לקבוצת ייעוץ להורים. זה עוזר - שומעים גם מאנשי מקצועי, וגם מהורים אחרים
לצפיה ב-'נשמע שאתם יותר מידי מפחדים מהילד - מחזיק אתכם קצר'
נשמע שאתם יותר מידי מפחדים מהילד - מחזיק אתכם קצר
09/07/2017 | 13:51
137
במקום סמכות הורית התגלגלתם למצב של סמכות של הילד עליכם, לא פשוט.
אני חושב שאתם צריכים לדרג עדיפויות ולבחור את הקרבות הנכונים.
לא נראה לי שכרגע לימודים צריכים לקבל את אותה עדיפות כמו איבוד שליטה. אז קיבל שלילי - לא אסון לאומי.
 
אני לא מוסמך להגיד לכם מה לעשות, אבל אני הייתי בוחן מאוד ברצינות לאתגר אותו עם עניין המשטרה או הרווחה. לפרוק אותו מהנשק הזה.
בסגנון "אתה רוצה? תפנה". יכול להיות שיפנה אבל אם יוציאו אותו מהבית הוא יקבל אינטרנט? בחלום הלילה, והוא יודע את זה.
אני תומך בגישה שלכם של אי הפעלת אלימות (פיסית או מילולית), אבל אני גם לא מאמין בעונשים בסגנון שלילת אינטרנט אלא אם האינטרנט משמש אותו למרידה.
 
הייתי שוקל גם צעד של מעקב GPS אחרי הטלפון של הילד. אפשר לספר לו שיש מעקב או לא לספר, יש יתרונות וחסרונות להסתרה או גילוי המידע הזה.
לצפיה ב-'לא הייתי מערבת את העיריה'
לא הייתי מערבת את העיריה
12/07/2017 | 21:34
106
עדיף משהו דרך הקופה. היום יש שיחות דאך הקופה ללא תשלום. הדרכת הורים זה לא מספיק וחייבים שהוא גם ילך לשיחות. אני יודעת שהורים שונאים לשמוע טת זה (אני שנאתי) אבל נדמה שהמצב שלכם מחייב טיפול.
לצפיה ב-'דעה קצת רדיקלית:'
דעה קצת רדיקלית:
13/07/2017 | 13:51
159
לו הייתי מנהל בית בו הילדים מאיימים עלי, הייתי מנסה להבין איך זה קרה. מצד שני, לו הייתי כן עם עצמי, הייתי מנסה להבין מה עשיתי, שאני צריך להיות מאויים על ידי בן משפחה.
מאחר והמצב לא מתקבל על הדעת, ואני מקווה שאתה בסדר והבן "רק" מתבגר, זה הזמן לכמה צרחות טובות על הבן וכמה מבטים חורכים.
 הבן צריך להבין שאפשר לקבל כמה סטיות מובנות ממתבגר, איום על ההורים אינה סטייה מובנת. הוא רוצה עצמאות? עד גבול מסויים. רוצה לעשות דברים בדרכו? עד גבול מסוים. רוצה להמשיך להיות בן משפחה? יש לזה השלכות.
לא מבין? שילך ויחפש את החברים שלו.
לפני שפונים למכונים ומשליכים כסף, כדאי לפעול באופן רועש וקיצוני. להבהיל מעולם לא הזיק. מוציניו קוציניו לא בבית ספרנו.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

שטיינר מכשירי שמיעה
שטיינר מכשירי שמיעה
פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT
פורום קרב מגע הגנה עצמית
פורום קרב מגע הגנה עצמית

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ