לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1501215,012 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'בן 14 וחברה שלו...'
בן 14 וחברה שלו...
16/07/2018 | 07:48
3
20
הבכור שלי בן 14 ויש לו חברה כמה חודשים... הוא מסתובב לאחרונה עם פנים זעופות. דיברנו קצת הוא סיפר שהיא שבוע בקייטנת גלישה והיא גורמת לו לקנא... שהיא ליד המציל והוא מתחיל איתה וכו' וכו'. בערב הוא יצא עם חברים והיא חסמה אותו כי אומרת לו לא ללכת עם חברים... ובלילה שלח לה הודעות והיא לא עונה..
הודעות כמו סליחה... אימא שלי אמרה לי... אני אוהב.. סמיילי בוכה ועוד..
מזה??????
איך עוצרים את זה????
איך מתמודדים????????
לצפיה ב-'את מבקשת לסייע לו? אולי הוא צריך להתמודד לבד? אולי הוא'
את מבקשת לסייע לו? אולי הוא צריך להתמודד לבד? אולי הוא
16/07/2018 | 08:55
2
15
צריך להבין שהתנהגות כמו שלה לא מוסיפה לה כבוד במיוחד? אולי הקשר לא בריא?
לצפיה ב-'ברור שהקשר לא בריא'
ברור שהקשר לא בריא
16/07/2018 | 09:43
1
9
וכן .אני רוצה לעזור לו.
איך לעשות זאת?
לצפיה ב-'לא לקבוע בשבילו, כן להציב מראה.'
לא לקבוע בשבילו, כן להציב מראה.
16/07/2018 | 09:48
8
לומר לו איך הקשר נראה ולתת לו להחליט אם זה קשר בריא ושווה.
לצפיה ב-'התלבטות לגבי פעילות בבית ספר'
התלבטות לגבי פעילות בבית ספר
08/07/2018 | 22:01
12
158
בחטיבה של הבן שלי יש פעילות של התנדבות בחופש הגדול בעבודה במשק.
הבעיה היא שהמקום מרוחק מאד ואין אליו כמעט תחבורה ציבורית. כך שעלינו להסיע.
הילד שאל אותנו והסכמנו. כי הנחנו שתהיה לו משמרת פעם בכמה ימים.
הוא יצא למחנה קיץ, בדקתי משהו בפלאפון שלו וראיתי את השיבוץ. אני מחכה שיחזור ויגיד האם זה השיבוץ הסופי.
אם כן, אין סיכוי שנעמוד בזה. כי יש לו משמרת כל יום. כולל באמצע היום כשאין לנו לא איך להביא ולא להחזיר. או משמרת בוקר ביום שישי בשעה 5. ובעלי קם מוקדם כל השבוע, אני לא מוכנה שיקום בשביל זה.
הילד שלי מאד אחראי בקטע הזה, הוא ינסה למצוא פתרון (כמובן שנעזור לו כי חלקית כן אפשר לעמוד בזה), ינסה גם להחליף כשלא יוכל.
הבעיה היא שברגע ששיבצו אותו, הוא די חייב להגיע. אז מה נעשה? בקטעים האלה הילד מאד נלחץ כי הבטיח ולא יכול לקיים. ואני לא רוצה להעמיד אותו במצב הזה שהוא צריך להתנצל ולהמציא תירוצים.
לצפיה ב-'בלי תירוצים. תאמרו את האמת'
בלי תירוצים. תאמרו את האמת
09/07/2018 | 10:19
1
105
הוא צריך להתנצל, כי הוא התחייב ועכשו הוא גורם בעיה מסויימת לאחרים.
גם אם זה לא באשמתו. 
 
אבל אין ברירה. אתם הבטחתם בלי לבדוק מה אתם מבטיחים, וזה גרם לילד בעיה. אז הוא צריך להתנצל שהבעיה נגרמה, ולבקש מהמארגנים לחשוב על פתרון ביחד.
 
פעם הבאה - אל תבטיחו כלום בלי להבין בדיוק על מה אתם חותמים. אל תשערו שזה רק פעם בשבוע. ואל תניחו מראש שהם יודעים שלא מתאים לכם להסיע בשישי בחמש בבוקר.
לצפיה ב-'אולי יש אפשרות לישון שם?'
אולי יש אפשרות לישון שם?
13/07/2018 | 18:28
4
לצפיה ב-'אתם צריכים לסגור את העניין כמה שיותר מהר, אולי סומכים עליו'
אתם צריכים לסגור את העניין כמה שיותר מהר, אולי סומכים עליו
09/07/2018 | 14:18
2
80
הוא התחייב לפעילות מסויימת, יכול להיות שהפעילות חיונית,
חשוב שתעדכנו את המקום כדי שלא יעמוד בפני שוקת שבורה.
לצפיה ב-'בוודאי שנעדכן ברגע שיחזור'
בוודאי שנעדכן ברגע שיחזור
09/07/2018 | 15:32
1
79
כך שזה יהיה מספיק זמן מראש.
אבל אני יודעת שהתשובה שלהם תהיה: תתחלף עם מישהו (ראיתי שכך ענו לילד אחר).
וברור שהילד יתנצל ואנחנו נעשה מקסימום כדי שכן יגיע.
ובאמת פישלנו. לא עלה בדעתי שכשאומרים התנדבות, מתחייבים ל 7 משמרות בשבוע במשך כמה שבועות ועוד בלי שאפשר לבחור את המשמרת.
השאלה מה עושים אם עדיין מכריחים אותו להגיע?
הם שיבצו 2 ילדים במשמרת, אז בעייתי להבריז. מצד שני, בית ספר לא נגיש תחבורתית לא הגיוני שידרשו מהילדים התחייבות כזאת.
לצפיה ב-'כל אחד מחפש את מינימום האנרגיה שהוא צריך להשקיע'
כל אחד מחפש את מינימום האנרגיה שהוא צריך להשקיע
10/07/2018 | 08:01
86
חוץ אולי מהילד, הוא דווקא רוצה להתנדב ולתרום, אבל הוא תקוע בין מישהו שמרכז את ההתנדבות ולא מוכן להכיר במציאות לבין הורים שהבטיחו משהו שהם לא יכולים לקיים ומסתתרים מאחורי הילד.
מצטער על הבוטות אבל נראה לי שכאן היא נדרשת, מישהו כאן צריך להיות המבוגא האחראי ולא נראה לי נכון שמשלושת הגורמים המעורבים נכון לדרוש מהילד למלא את התפקיד הזה.
 
אני מבין ממך שהמצב הוא שהילד לא יכול להגיע ל 7 משמרות בשבוע. אין אופציה שיגיע לבד בתחבורה ציבורית, אין הורים שיסיעו אותו, אין חבר שיסע איתו, המרכז שמארגן את ההתנדבות לא ידאג לו לתחבורה, פשוט אין פתרון והוא פשוט לא יכול להגיע.
לדעתי אם הילד לא מצליח להבהיר בצורה חד משמעית מהי הזמינות שלו והכוונה בחד משמעית שעל מרכז ההתנדבות למצוא פתרון אחר על ההורים להכנס לתמונה ולהתמודד עם הסיטואציה ישירות מול הגורם הרלוונטי ולא מאחורי הגב של הילד.
 
לצפיה ב-'ההתלבטות שלך אמיתית ואת מוטרדת בצדק. יש לך בעיה ולילד בעיה'
ההתלבטות שלך אמיתית ואת מוטרדת בצדק. יש לך בעיה ולילד בעיה
10/07/2018 | 10:21
6
94
והפתרון לא זמין בשליפה.
אבל, משום מה, תמיד כשיש התחייבויות כאלה של בתי הספר, הן תמיד לא נוחות, רחוקות ובשעות מטריפות. מעניין למה.
לצפיה ב-'הן לא נוחות למי שלא בודק.'
הן לא נוחות למי שלא בודק.
10/07/2018 | 11:07
5
91
יתכן שהורים אחרים הנחו את הילד לאמר שהוא מתנדב רק פעם בשבוע, ולא בימי שישי, למשל.
 
לא תמיד הן לא נוחות. אבל כשיש מספיק הורים וילדים שמתחייבים בלי לבדוק מראש ואז לא נעים להם - אז מה אכפת למי שמארגן? הצליח לו.
 
וזה לא רק בתי ספר. יש מקומות שמתקיימים על בסיס מתנדבים, פה ושם יש הולכות שולל וניצול אנשים שיותר מדי נחמדים ולא אומרים "לא". 
 
 
לצפיה ב-'ויש עוד בעיה קטנה'
ויש עוד בעיה קטנה
11/07/2018 | 13:19
4
69
שהמגייסים להתנדבות--מציעים משהו כללי, ואת הרעיון עצמו,
והם לא אומרים--מה זה מחייב, וכמה פעמים--
וכשמגייסים מן ראוי לשבת עם אלה שמוכנים--ולבדוק כמה הם מוכנים ובדיוק 
מה הם חושבים לעשות--ולנתב לדברים שהנערים/ות האלה יכולים.
 
הסכמה של עקרון לא הופכת את המתנדב לשבוי בהתנדבות.
המגייסים הם המבוגרים האחראיים.
הנוער והוריו ומי שלא מעורה לא יודע לשאול את זה,
לא הילד של אנה אשם ולא אנה אשמה--המגייסים אשמים ובעיני חצופים.
לצפיה ב-'נקודה מעניינת'
נקודה מעניינת
11/07/2018 | 14:19
3
67
מה שאת אומרת פתאום מזכיר לי שזה מוזר.
בדרך כלל כל מיני פעילויות של ילדים בגיל הזה - הורים צריכים לחתום.  
אצלנו, על כל פיפס אני צריכה לחתום על אישור שהילדה בריאה, אם יש לה רגישויות, באיזו קופת חולים אנחנו למקרה חירום, ועוד ועוד.
באמת מוזר לי שיש גורם שלוקח ככה ילדים לפעילות כזאת אינטנסיבית בלי שום קשר עם ההורים.
 
 
לצפיה ב-'עסקתי בגיוס מתנדבים'
עסקתי בגיוס מתנדבים
11/07/2018 | 14:39
2
64
בכמה מסגרות. אחת מהן היתה מחויבות אישית בבי"ס.
ואני בוחרתלהתיחס לפרוצדורה שם--כי זה בי"ס.
נתנו לתלמידים את מגון האופציות. ולאחר שבחרו--שוחחנו, בדקנו,
הלכנו איתם למקומות ההשמה--שוחחנו עם איש הקשר במקום--
ולפעמים הם נסוגו--או המבוגרים--בקשו להחליף כי נראה לא מתאים.
וזה מוגדר פעמים בשבוע שעה, או פעם בשבוע שעתיים.
יש שיבוץ יש ידע--לא ברור מה קרה במקרה של הבן של אנה.
לצפיה ב-'אסביר מה היה'
אסביר מה היה
11/07/2018 | 16:32
1
76
קודם כל, חדשות טובות - במקרה ילד אחד לא הספיק להשתבץ והבן שלי העביר לו את המשמרות.
והבן שלי ישתבץ במחזור אחר של הפעילות בו יש יותר ילדים ולכן יש פחות עומס. ובנוסף, במחזור החדש יש ילדים מהכיתה, חלקם חברים. אז אולי גם נוכל להתארגן על ההסעות.
ממש מזל שהבן שלי זכר שיש את הילד הזה.
ולגבי התהליך - זאת פעילות שהם עוסקים בה פעם בשבועיים במהלך שנת הלימודים. הילדים בוחרים מתי ומתאמים עם הרכז.
בסוף השנה שאלו מי מעוניין להמשיך בקיץ. הבן שלי נרשם. התקשרו אלי לעדכן שנרשם ומשום מה הנחתי שזה יהיה במתכונת דומה - הילד המאד אחראי שלי יבדוק איתי כל פעם וישתבץ. לא עלה בדעתי שישבצו בלי לבדוק איתו (עובדה שגם שובץ בלי אף חבר או ילד מהכיתה). כשהתקשרו, זאת הייתה שיחה של כמה שניות, המזכירה פשוט התקשרה לפי הרשימה לכל ההורים. היא גם לא ידעה פרטים אלא אמרה שהיא רק רושמת ולבקש פרטים מהרכז.
מעכשיו אזכור לשאול ולברר הכל
לצפיה ב-'עם המסקנה שלך'
עם המסקנה שלך
11/07/2018 | 17:37
65
אני לגמרי מסכימה.
אבל לא טעית בחשיבה שיהיה כמו במהלך השנה.
שעתים שבועיות ובימים מסוימים. לא ברמת שיבוץ כפי שתיארת.
אם הכונה שלהם היתה לשנות--ז היה צריך להיאמר במפורש ואפילו בכתובים.
שאלה על העיקרון רוצה להמשיך--לא משקפת את הדרישה שהיתה בשיבוץ.
הם טעו ובגדול.
אתם הכי בסדר שאפשר.
והלקח נלמד. העיקר שהסתדר.
לצפיה ב-'הילד לא רוצה ללכת לקיטנה כי חוזר עם הסעות'
הילד לא רוצה ללכת לקיטנה כי חוזר עם הסעות
08/07/2018 | 09:18
15
164
שלום
הילד שלי בן 13. רצה קיטנת גלישהץ אבל לא רצה לחזור בהסעות כי צריך להחליף בגדים במלתחות ויש לו פחד מזה.
אירגנו לו שאנחנו נסיע אותו ויחזור עם חבר ומאוד נהנה
השבוע החבר שבר רגל ולא בא לקיטנה ואין לנו איך להחזיר אותו. אמרנו לו שיצטרך לחזור בהסעה ועודדנו אותו.
הוא לא מוכן. למרות שמפסיד ואנחנו מפסידים כסף.
בעלי רוצה לקחת לו את האיפון, לא להרשות חברים, ולא טלויזיה עד שלא ישב איתנו ונראה יחד איך להתמודד ים הפחד.
יש לציין שהוא תמיד מפחד מדברים ולא מנסה אפילו להתמודד עם הקושי. סוג של פינוק.
מה עושים ? האם הדרך של בעלי תעזור ?
לצפיה ב-'לשאלתך,'
לשאלתך,
08/07/2018 | 09:47
3
101
לא. עושים לא מסירים פחד.
והכסף שאתם מפסידים--לא אכפת לו, זה לא ענינו כרגע.
הוא צריך שיכונו אותו להתנסת בלי לפחד.
למשל--כן מישהומכם יבטיח לו להגיע לזמן ההסעות,
ואולי יסע איתו בהסעה פעם אחת, בלי שתהיו ממש צמודים,
וירא שזו איננה משימה בלתי אפשרית. ואז יוכללהתמודד עם ההסעות.
עונש ילחיץ כפלים ויגדיל את הפחד. זה לשדר לו אתה כשלון.
הוא זקוק לעזרה ותמיכה. 
לצפיה ב-'הצעתי לו עזרה'
הצעתי לו עזרה
08/07/2018 | 10:47
2
100
הצעתי לו עזרה, הצעתי שאני אבוא יום אחד ואלווה אותו בהתלבשות ועליה להסעה. הוא לא מוכן להקשיב לי. אני מאוד רוצה לעזור לו והוא יודע שאני תמיד אוזן קשבת. הבעיה שהוא נעול, לא מחפש פיתרון, ולא מחפס איך להתמוד או איך להעזר בי. 
אני לא משדרת לו שהוא כישלון , אני משדרת לו לא לוותר לעצמו ושאני אעזור לו. אבל לא בראש שלו להקשיב לי.
לצפיה ב-'העונש הוא זה'
העונש הוא זה
08/07/2018 | 11:16
83
שמשדר כשלון.לא את ולא בעלך,
ולא מספיק שאת מעודדת.חשוב שגם בעלך יהיה בענין הזה.
אולי אם הוא יציעשיבואלקחץת את הבן, בלי לומר לו נבחן הסעה.
סתם כי אני עובר שם. ולעזוב כרגע  את הלחץ לשינוי,
בשביל זה כדאי שני דברים--
אחד שתלכו שניכם  לסדנא של הנחית הורים,
ושגם הוא ילך לקבל עזרה להפחתת חרדות.
 
לצפיה ב-'הצעת לילד בן 13 לעזור לו בהתלבשות?'
הצעת לילד בן 13 לעזור לו בהתלבשות?
08/07/2018 | 15:35
79
נשמע לי שאולי כדאי להתרגל לזה שהוא מתחיל להתבגר. אלה החיים שלו. הוא עושה את הבחירות שלו, ולפעמים משלם על זה מחיר.
 
אולי הנסיון שלכם להכריח לפתור את הבעיות שלו בדרכים שאתם רוצים - מרחיק אותו מכם.
 
תגידו לו שחבל שהוא מפסיד קייטנה
 ואתם מציעים שוהא יחשוב על פתרון. ואם בשביל הפתרון הוא צריך את עזרתכם, למשל בלדבר עם המדריך - שיגיד לכם. וזהו. שהוא יחשוב.
 
 
לצפיה ב-'את באמת חושבת שהדרך של בעלך תעזור?'
את באמת חושבת שהדרך של בעלך תעזור?
08/07/2018 | 10:04
4
95
ילד עם פחדים זה לא פינוק.
הפחד אמיתי. הוא גורם לילד להפסיד משהו שמאד מהנה אותו.
 
לא לגמרי הבנתי הקשר בין הסעה למקלחות.
מי שעולה על הסעה חייב להתקלח?
 
אין פתרון פשרה? להישטף במקלחת שבחוף (החיצונית) ולהתלבש, למשל.
או לחזור בתחבורה ציבורית.
 
מעבר לזה - לילד יש פחדים. כדאי לעזור לו להתמודד עם הפחדים, ואני מציעה לקחת אותו לשיחות ייעוץ. יש מגוון אנשים שמייעצים לבני נוער, לא רק פסיכולוגים. אולי עם איש אוביקטיבי, הנער יסכים לשתף בסיבה לפחדים שלו, ואולי לאיש בעל נסיון יהיו עצות איך להתגבר. 
 
 
ואולי כדאי גם שאת ובעלך תלכו לשיחות ייעוץ. אני בשוק מהרעיון להעניש נער, לבודד אותו חברתית, עד שהוא "יסכים לשתך אתכם ברגשותיו". ברצינות? זה מה שיגרום לו לתת בכם אמון?
לצפיה ב-'אני מאוד רוצה שיקבל יעוץ וטיפול'
אני מאוד רוצה שיקבל יעוץ וטיפול
08/07/2018 | 10:51
3
82
ראי מה עניתי בתגובה למעלה.
אני רק רוצה שישב איתי לחפש איך להתמודד יחד עם הבעיה.
הקושי שלו שלא מתמודד ולא בראש שלו לשבת איתי לחפש פיתרון, או ללכת לטיפול. זה או שנעשה מה שהוא רוצה או שלא יעשה כלום.
הלוואי והיה הולך ליעוץ. ואני ובעלי כבר הלכנו כמה פעמים ליעוץ הורי.
אני מרגישה שהוא מפסיד המון בגלל החוסר התמודדות שלו. ואני רוצה להיות שם בשבילו. אבל הוא לא מוכן לעשות למען עצמו.
לצפיה ב-'עניתי למעלה בלי לקרא--חבל '
עניתי למעלה בלי לקרא--חבל
08/07/2018 | 11:19
2
73
כי מיותר. 
אבל אולי כדאי לקחת עבורו מה שנקרא "אח בוגר" 
או מאמן אישי שיתן לו כלים להתגבר על "בריחה" מהכל בגלל חרדה.
אלה אופציות שיוצרות קשר אישי ודיסקרטי, אז אולי הבושה בפרסום 
נעלמת באופציות האלה..
לצפיה ב-'הצענו לו'
הצענו לו
08/07/2018 | 11:25
1
63
זאת אופציה נהדרת. הצענו לו משהו כמו קואוצינג
הוא לא רוצה
ולא בראש שלו לעשות כלום.
והסברתי לו עד כמה כדי ועודדתי - וכלום
או שנעשה מה שרוצה - או כלום
ואכן אנחנו צריכים יעוץ. הבעיה שהינו בכמה יעוצים ולא היה שום שינוי.
 
לצפיה ב-'סתם כך,'
סתם כך,
08/07/2018 | 11:31
58
בתכנית בעוד שנה, היתה נערה שספרה על זה שהיתה 
"משותקת" מלעשות משהו---אח"כ לקחה עצצמה בידיים,
והלכה להיפנוזה.
ראשית--כדאי שתצפו איתו בקטע הזה בתכנית, אולי יתן לו השראה.
וגם יבין שהוא לא היחיד וזה לא רק אצלו. זה בפי עצמו מרגיע.
שנית--אני אומרת לך--אולי גם אתם תירגעו קצת, הוא בגיל ההתבגרות--
יתבגר קצת, וידע שאתם בשבילו ויקח את עצמו בידים.
הלחץ שלכם וההפעלה עליו מקשה על כולכם.
לצפיה ב-'תדברי עם הקיטנה'
תדברי עם הקיטנה
08/07/2018 | 11:34
69
ןשיאשרו לו לעלות להסעה בלי להחליף בגדים במלתחות (נניח עם מגבת). גם להם כדאי שהוא ימשיך בקיטנה (כדי שלא יידרשו להחזיר לכם כסף).
לגבי ההמשך, לא לרשום אותו לפעילות שיש בה שלב שהוא לא מוכן להתמודד איתו. כשיהיה לו ברור מה הוא מפסיד בגלל חוסר ההתמודדות הזו, תהיה לו מוטיבציה לקבל עזרה.
לצפיה ב-'להעניש ילד בגלל שהוא פוחד? אתם לא אמיתיים'
להעניש ילד בגלל שהוא פוחד? אתם לא אמיתיים
08/07/2018 | 15:21
67
להכנס איתו לעימות בגלל פעילות שאמורה להיות הנאה ולא פעילות חוב? אתם עוד פעם לא אמיתיים.
 
פחד פותרים באמצעות תמיכה, לא באמצעות עונשים. אי אפשר לפתור פחד מהיום למחר רק כי ככה מתאים לכם, לפתור פחדים דורש הרבה רצון מאמץ וזמן.
 
כשרשמתם את הילד לקייטנה ידעתם שיש בעיה, זו לא הפתעה.
אולי אתם כועסים עליו כל כך בגלל שבעצם אתם כועסים על עצמכם?
לצפיה ב-'לא הבנתי למה חייבים להחליף'
לא הבנתי למה חייבים להחליף
08/07/2018 | 22:21
74
דברו עם המדריך. אין מצב שמישהו יתערש, אם יידעו שילילד קשה.
או שאולי יחליף בצד? כשהוא מכוסה במגבת.
לצפיה ב-'דעה לא פופולרית: לא בהכרח לגבי הילד הנדון, אבל בכללי:'
דעה לא פופולרית: לא בהכרח לגבי הילד הנדון, אבל בכללי:
10/07/2018 | 10:27
2
90
איך זה שהילדים של היום כל כך רגישים, טווח הטעמים שלהם באוכל מצומצם כל כך, הידע שלהם בדברים מעשיים אפסי, הסקרנות לא קיימת וללכת כמה מטרים זו עבורם מטלה קשה ביותר?
תגידו לי שאני טועה לגמרי והילדים שלכם אחרים. אני כמובן אומר שאתם לא מציאותיים.
לצפיה ב-'איך זה שאתה עושה הכללה כל כך לא מוצדקת על סמך מקרה פרטי'
איך זה שאתה עושה הכללה כל כך לא מוצדקת על סמך מקרה פרטי
10/07/2018 | 12:36
72
מי אתה חושב מתנדב לגולני צנחנים נח"ל קרקל אריות הירדן ושאר יחידות שדורשות כושר גבוה אם לא הילדים האלו שלדעתך הליכה של כמה מטרים היא מטלה קשה ביותר?
מי מגיע למיונים ביום סיירות?
ברוב היחידות הקרביות שדורשות כושר גופני גבוה יש הרבה יותר מתנדבים מאשר מקומות פנויים, גם ליחידות שאינן יחידות התנדבותיות.
ואגב רגישות, השירות ביחידות האלו דורש הקרבה גדולה גם בתחום הנוחות, לא רק כושר גופני.
 
נכון, אני אבא מוטה, כי אני אבא לבנים ובנות שכולם משרתים/שירתו ביחידות התנדבותיות מובחרות, בן למשפחה מורחבת שכולם תורמים הרבה יותר מהנדרש וגר ביישוב עם אחוזי גיוס גבוהים במיוחד גם באופן כללי וגם לתפקידים משמעותיים אבל אם תגיד  שאני לא מציאותי אבל נראה לי שיש לך בעיה עם העובדות.
 
אני מציע קצת יותר הכרת תודה לאלו שבזכותם אנחנו יכולים לישון טוב בלילה.
 
השואלת מדברת על ילד פרטי עם בעיה פרטית, שלא רוצה להיות עירום ליד אחרים, לך תדע לפני שאתה מקטרג עליו אם הוא לא חושש בגלל שהוא עבר תקיפה מינית.
לצפיה ב-'אני אומרת שאתה טועה. '
אני אומרת שאתה טועה.
16/07/2018 | 08:06
10
מודה, שנתקלתי בכמה בנות עם הפרעות אכילה לא פשוטות (ולך תארח אותן). כאלה שה"ירקות" היחידים שהן אוכלות, זה תפוחי אדמה. כאלה שאבות המזון עבורן זה פיצה ובמבה. ראיתי גם ריתי. ארחתי גם ארחתי. כולל קובץ בנות, עם שתי טבעוניות, אחת צמחונית נטולת גלוטן. אחת רק תפוחי אדמה. אחת בצום כלשהו. הכל היה. אבל אני שוב משתתפת בצערך! הידע בדברים מעשיים, הוא כמו שהיה לנו. הולכים ונוסעים ומסתדרים יופי. וסקרניים. ותאבי ידע. מותק של ילדים. (רובם).
לצפיה ב-'עולים לחטיבה'
עולים לחטיבה
02/07/2018 | 13:58
8
174
שלום, הילד שלנו עולה לחטיבה. בקרית חינוך יש שתי חטיבות, א ו-ב.
בקשנו אינספור פעמים שהילד יהיה בחטיבה ב' אבל הוחלט אחרת והילד שובץ בחטיבה א'. פנינו אינספור פעמים למנהל אבל נראה שהוא מסרב לשנות את השיבוץ.
האם יש משהו שניתן לעשות ? האם כדאי לעקוף את המנהל? למי פונים?
 
תודה.
לצפיה ב-'מה ההבדל?'
מה ההבדל?
02/07/2018 | 15:44
7
30
לצפיה ב-'כל החברים שלו בחטיבה ב', אין לו אף חבר מוכר בחטיבה א''
כל החברים שלו בחטיבה ב', אין לו אף חבר מוכר בחטיבה א'
02/07/2018 | 15:51
6
105
כל החברים שלו בחטיבה ב', אין לו אף חבר מוכר בחטיבה א'
לצפיה ב-'בדרך כלל, מבקשים כשלושה חברים מהיסודי'
בדרך כלל, מבקשים כשלושה חברים מהיסודי
02/07/2018 | 16:19
96
ומתחייבים לתת להיות עם אחד. אם זה לא קורה, ולילד ממש ממש חשוב, אפשר לפנות לפניות הציבור של משרד החינוך, כדילקבל עזרה. מנסיוני, זה לא ממש קריטי, אבל אצל כל אחד זה שונה.
לצפיה ב-'הילד לא מילא טופס עם שמות חברים?'
הילד לא מילא טופס עם שמות חברים?
02/07/2018 | 18:02
4
83
בדרך כלל, כחלק ממעבר לחטיבה, הילדים כותבים שמות של חברים איתם הם רוצים להיות. הילד לא מילא כזה טופס?
 
 
ניסית לשאול ולהבין מה העניין?
 
לצפיה ב-'יש פה סתם התעקשות של המנהל'
יש פה סתם התעקשות של המנהל
02/07/2018 | 18:12
3
100
למגמה שהוא הולך אליה - כיתת מופ"ת לא ניתן היה לבחור חברים. לא ברור לי מה הקטע של זה, הם טוענים שהם אמרו, אנחנו לא שמענו אבל בכל אופן , זה לא משנה כי החברים שהוא רוצה הם כן מכיתת מופת. יש פה סתם התעקשות של המנהל. יש שתי כיתות מופ"ת , אחת בחטיבה א' והשניה בב', הוא דווקא שובץ בב' כאשר שאר החברים שלו שובצו בא'.
לצפיה ב-'מי שאחראי על השיבוצים זו בד"כ היועצת. המנהל מתעקש משום'
מי שאחראי על השיבוצים זו בד"כ היועצת. המנהל מתעקש משום
03/07/2018 | 08:43
99
שזה פתח ללחצים מהורים נוספים.
מנסיון שלי עם בנותי, הבקשות שלהן להיות עם חברות סויימות השתנה עם השנים, כלומר, בנות אחרות הפכו חברות ואלה שהתבקשו דווקא התרחקו. זו הדינמיקה.
בתי הספר מסרבים להתגמש ומגלים ראש קשה דווקא במקומות רגישים. לכן בתי הספר שנואים כל כך.
לצפיה ב-'אולי אין מקום בכיתה השנייה?'
אולי אין מקום בכיתה השנייה?
03/07/2018 | 09:56
85
אם אין, אולי לבדוק האם יש מישהו ששובץ לשם ומעדיף דווקא את החטיבה שלכם.
לצפיה ב-'אנחנו עשינו הצרחה, החלפנו עם ילד אחר'
אנחנו עשינו הצרחה, החלפנו עם ילד אחר
04/07/2018 | 10:49
88
במקום להתעקש מול המנהלת ושהמנהלת תתעקש מולנו וכל אחד ירטון על השני שמתעקש הצענו פתרון.
איתרנו ילד שרוצה להיות בכיתה של הילד שלנו, דיברנו עם המחנכות שהסכימו ואמרו שמבחינתן אין בעיה להחליף בינהם והגענו אל רכזת השכבה עם עסקה סגורה.
לצפיה ב-'התפתחות ילד בן 13 '
התפתחות ילד בן 13
03/07/2018 | 19:40
3
156
ההיינו שלום ! 
בני בן 13 . כבר כמה חודשים יצאו לו שדיים / ציצים בחזה . 
זה מאוד מתסכל אותו, כבר אמר לנו כשבקיץ הקרוב לא יבוא   איתנו ולבריכה . הוא טוען שאין את זה לחברים שלו . הלכנו לרופא שאמר לנו שזה הגיל ושאין מה לדאוג 
חשבו לי לציין שהוא ילד רזה 
מה אפשר לעשות כדי לעזור לו ? 
גם אותנו זה מאוד מתסכל לראות אותו מתוסכל כל כך . 
היינו כבר כמה פעמיים בים או בבריכה עם משפחה , חברים ואפילו רק אנחנו לבד . 
הוא לא הסכים בשום פנים להכנס למים . 
לא יודעים מה לעשות כדי לטפל בבעיה 
תודה רבה
לצפיה ב-'חולצת גולשים אולי?'
חולצת גולשים אולי?
04/07/2018 | 00:27
109
זה די פופלארי ולא חריג שבנים לובשים אותה בים ובבריכה.
לצפיה ב-'אוכל יותר מדי מוצרי סויה?'
אוכל יותר מדי מוצרי סויה?
04/07/2018 | 08:29
33
לצפיה ב-'חוות דעת שניה, לכו איתו לאנדרוקרינולוג'
חוות דעת שניה, לכו איתו לאנדרוקרינולוג
04/07/2018 | 10:39
110
אם יש בעיה אסטטית שגורמת לילד תסכול משמעותי, גם אם היא לא רפואית, אם לרפואה יש פתרון סביר כדי לפתור אותה כדאי לשקול להשתמש בפתרון.
גם קרחת היא לא בעיה רפואית אבל גברים רבים עוברים טיפולים כדי להמנע ממנה
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים '
מחכים לכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים
01/07/2018 | 12:55
6
 
תחום האופטיקה והאופטומטריה הופך עם השנים להיות מנת חלקם של יותר ויותר אנשים. אם יש לכם שאלות או תהיות הקשורות למשקפיים, עדשות מגע ובעיות ראייה אתם מוזמנים לפורום עדשות מגע ומשקפיים בהנהלת תמיר עוז, אופטומטריסט קליני מוסמך.
לצפיה ב-'Hebrew Movie | God Saved the Child From Internet Addiction |'
Hebrew Movie | God Saved the Child From Internet Addiction |
29/06/2018 | 14:22
3
70
מבוא
Hebrew Movie | God Saved the Child From Internet Addiction | 'ילד, חזור הביתה!'
לי סינגואנג לומד בכיתה י"ב. הוא תמיד היה ילד נעים הליכות ובעל היגיון בריא. הוריו ומוריו חיבבו אותו מאוד. בחטיבת הביניים הוא חווה משיכה עזה למשחקי רשת. הוא נהג להיעדר תכופות משיעורים כדי ללכת לאינטרנט קפה. הוריו עשו הכל כדי לסייע לו להיגמל מהתמכרותו לאינטרנט. למרבה הצער, התמכרותו של לי סינגואנג החמירה והלכה. הוא נעשה מדוכדך ובהדרגה התנוון. ... כשהוריו של לי סינגואנג חשו אובדי עצות, הם שמעו שאלוהים מסוגל להציל אנשים ולסייע להם להיגמל מהתמכרותם לאינטרנט ולהשתחרר משחיתותו של השטן. כתוצאה מכך הם החליטו להאמין באלוהים וציפו לכך שאלוהים יושיע את בנם. מתוך דברי אלוהים, הם הבינו את המקור לשחיתותה המוסרית של האנושות. הם ראו את האמת אודות האפלה והרוע בהם שרוי האדם, והם הבינו שרק אלוהים יכול להושיע אנשים ולשחררם משחיתותו ומנגעיו של השטן. כל שהיה על סינגואנג לעשות הוא להאמין באלוהים ולהבין את האמת, כדי שייגמל מהתמכרותו לאינטרנט. משהבינו זאת הוריו, הם נשאו בפניו את הבשורה ועודדו אותו לקרוא את דברי אלוהים. הם התפללו לאלוהים וביקשו ממנו להושיע את בנם ולסייע לו להיגמל מהתמכרותו לאינטרנט... לאחר מאבק, סינגואנג החל להתפלל לאלוהים ולהסתמך עליו. בעזרת הכוונת דבריו של אלוהים, הוא נגמל בסופו של דבר מהתמכרותו לאינטרנט והשתחרר משחיתותו ומנגעיו של השטן. הבן, שהיה אבוד ללא תקווה במשחקי האינטרנט ובאינטרנט קפה חזר בסופו של דבר הביתה!
לצפיה ב-'באלוהים הכוונה לחבר הסודי שיש לדתיים?'
באלוהים הכוונה לחבר הסודי שיש לדתיים?
03/07/2018 | 10:31
2
14
לצפיה ב-' כן, ההוא שנותן למליוני ילדים כל שנה למות ברעב'
כן, ההוא שנותן למליוני ילדים כל שנה למות ברעב
07/07/2018 | 15:19
1
47
אבל טרח לעזור לילד הזה להפסיק לשחק משחקים באינטרנט
 
לצפיה ב-'הבנתי. לא היה ברור בהתחלה.'
הבנתי. לא היה ברור בהתחלה.
07/07/2018 | 15:22
8
לצפיה ב-'השארת כיתה '
השארת כיתה
17/06/2018 | 14:24
15
286
מתי בית ספר מחוייב להודיע להורים על השארת כיתה? , האם הם יכולים לחכות ליום האחרון ללימודים? מדובר על ילד בכיתה ז
לצפיה ב-'היו אזהרות לפני? היו שיחות לגבי השגיו הלימודיים?'
היו אזהרות לפני? היו שיחות לגבי השגיו הלימודיים?
17/06/2018 | 14:36
8
179
אני מאמינה שהנושא לא בא בהפתעה, אלא היו אזהרות לפני - ימי הורים בהם דובר על מצבו הלימודי, התראות עם דרישה לשיפור וכו'.
 
בכל מקרה - אני מצרפת מאתר "כל זכות, את זכויות התלמיד והוריו במקרה של הרחקה ממוסד לימודים בשל אי השגים.
כתוב שם שיש אפשרות לחזור על השנה בה היו השגים נמוכים.
 
לצפיה ב-'השארת כיתה'
השארת כיתה
17/06/2018 | 15:04
7
214
עידכנו לפני חודשים בערך לגבי הציונים שלו, אומנם חל שיפור אבל
עם מחשבים את כול הציונים מתחילת שנה זה עדיין לא מספיק
מדובר בילד שכבר נשאר פעמים בגן חובה, מה שאומר שכבר עכשיו הוא יותר גדול ונראה לי שעם חס וחלילה ישאר עוד שנה זה רק יעשה לו עוול
לצפיה ב-'אם יש שיפור וההשגים משתפרים - יש עילה לפנות לבית הספר'
אם יש שיפור וההשגים משתפרים - יש עילה לפנות לבית הספר
17/06/2018 | 15:29
164
תמיד אפשר לבקש מבית הספר לאפשר קורס קיץ (יש בתי ספר שיש בהם קורס קיץ בחלק מהמקצועות, ומבחן בסופו)
או לפנות ולבקש לשקול את השיפור ולאפשר מעבר "על תנאי" (כלומר שיודע שאם לא יהיה שיפור משמעותי הוא לא ימשיך באותה כיתה בסוף השנה).
 
בדרך כלל דיוני הועדה הפדגוגית, שמחליטה על מעבר מכיתה לכיתה, מתקיימים כשבועיים לפני קבלת התעודות. שווה לפנות למחנך הכיתה ולברר, ואם באמת יש החלטה של השארת כיתה - לפנות לבית הספר עם הצעות חלופיות
לצפיה ב-'תסלחי לי, מה זה "עדכנו לפני חודשיים לגבי הציונים שלו"'
תסלחי לי, מה זה "עדכנו לפני חודשיים לגבי הציונים שלו"
17/06/2018 | 22:53
172
מניחה שהילד לא היה כוכב בכיתה ו' והתרסק בכיתה ז'. איפה הייתם עד עכשיו?
הוא מקבל סיוע שוטף? מורה פרטי? הוא מאובחן?
 
חסרים בסיפור הזה פרטים.

אבל אני מסכימה איתך שאי אפשר להשאיר פעם שלישית כיתה. לא זה הפתרון הנכון.
לצפיה ב-'האם דברתם איתם?'
האם דברתם איתם?
18/06/2018 | 09:44
137
האם הילד צריך איבחון?
האם הם מציעים השארת כיתה כי כבר לא הסכמתם לפתרונות אחרים? או שזה הצעה ראשונה ומבחינתם אופטימאלית? 
דבר ראשון הייתי מדברת עם היועצת ואם הפסיכולוגית של בית הספר. השאלה פה איננה פרוצדוראלית, ואיננה "עוול לילד או לא". לילד יש בעיה בלימודים שצריך להתיחס אליה.זה לא תוצאות של מבחן זה או אחר. 
לצפיה ב-'וכשעדכנו לפני חודשיים לא אמרו שהוא עלול להישאר כיתה?'
וכשעדכנו לפני חודשיים לא אמרו שהוא עלול להישאר כיתה?
21/06/2018 | 06:38
3
112
אם אמרו שהוא צריך ציונים כאלה וכאלה אחרת הוא יישאר כיתה, והוא לא הגיע לציונים הנדרשים - מן הסתם הוא יישאר כיתה, וזה לא נקרא שהודיעו רק ברגע האחרון.
לצפיה ב-'הם לא רק עדכנו, הם המליצו על טיפול פסיכולוגי'
הם לא רק עדכנו, הם המליצו על טיפול פסיכולוגי
21/06/2018 | 09:33
2
122
ההמלצה על טיפול אולי לא רק בגלל ציונים אלא בעיות נוספות.
וכנראה ההמלצה על הטיפול הפסיכולוגי גם היא לא הגיעה כרעם ביום בהיר, גם לפניה בית הספר התריע על בעיות וקשיים ואם בית הספר לא התריע הרי תפקיד ההורים לדעת שיש כאלה.
נראה שמי שנזכר ברגע האחרון הם ההורים, לא בית הספר.
לצפיה ב-'מה שכתבת לא רלבנטי. השאלה היא '
מה שכתבת לא רלבנטי. השאלה היא
21/06/2018 | 09:48
1
100
אם השארת הכיתה הגיעה בהפתעה ביום האחרון או לא. גם אם הם המליצו על טיפול פסיכולוגי וכו', אם הם לא אמרו שהוא יישאר כיתה עד היום האחרון, זו כן הודעה ברגע האחרון, וזה באמת לא בסדר (ועילה לערעור) - שוב, בלי קשר לכל דבר אחר שקרה.
לצפיה ב-'היא כתבה "עידכנו לפני חודשים בערך לגבי הציונים שלו...."'
היא כתבה "עידכנו לפני חודשים בערך לגבי הציונים שלו...."
21/06/2018 | 11:29
99
זאת אומרת שהידיעה לא באה בהפתעה.
 
אולי לדעתה בית הספר לא היה מפורש מפסיק, יכול להיות שיש אופציה לערעור, אבל מה יועיל הערעור?
לפי המעט שהיא רשמה הילד באמת לא מתאים לעלות לכיתה ח', במיוחד עם תמיכה הורית כזו.
לצפיה ב-'משאירים כיתה,'
משאירים כיתה,
18/06/2018 | 12:32
145
כשההשגים נמוכים--אבל בנוסף רואים שיש פוטנציאל לשיפור,
אם אין אזי לא משאירים כיתה, כי זה בזבוז זמן וכסף.
 
אולי גם ההרכב הכיתתי שבו הוא נמצא--מפריע לו.
בשתון אחר אולי יוכל להשיג יותר.
 
את לא כתבת מה הבעיה של הילד, מהן הצעות חלופיות למצבו,
השגים נמוכים הםתוצאה, הם לא מקור הבעיה.
 
 
לצפיה ב-'השארת כיתה גורמת לפעמים לאחת רווחה להורים, אבל נראה לי'
השארת כיתה גורמת לפעמים לאחת רווחה להורים, אבל נראה לי
18/06/2018 | 12:55
159
שבי"ס אחר יתאים יותר, אפילו שיהיה זה בית ספר ברמה נמוכה יותר.
בלי ועם קשר, יש היום, וכבר הרבה שנים, מגמה להכניס תלמדים למגמות הומניות עם הישגים נמוכים. הדבר האחרון בראש של ילד עם הישגים נמוכים זה לנתח ספרים. לפעמים תלמיד כזה יכול להיות אפילו טוב במחשבים, אבל מגישים לו שני כסאות כדי שיוכל ליפול ביניהם.
בתי הספר של היום ממש לא בנויים לתלמידים רבים והולכים.
לצפיה ב-'כבר כתבת שהציעו לכם שהילד יעבור טיפול פסיכולוגי'
כבר כתבת שהציעו לכם שהילד יעבור טיפול פסיכולוגי
20/06/2018 | 09:54
126
ושלדעתך הילד "סומן" בתחילת השנה
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/94/183189545...משפחה/הורים_למתבגרים
 
לפי התיאור שלך הילד שלכם זועק לעזרה וטיפול ואתם רחוקים מאוד מלעזור לו.
לצפיה ב-'ממה שידוע לי, המגמה היום היא לא להשאיר כיתה '
ממה שידוע לי, המגמה היום היא לא להשאיר כיתה
26/06/2018 | 06:10
1
98
זה פוגע בדימוי העצמי ובמקביל כנראה לא ממש מועיל להישגים הלימודיים.
אם הילד לא הצליח ללמוד בכיתה ז' בפעם ראשונה את החומר בשיטה הנהוגה (35 ילדים, מורה 1, הרבה תירגול עצמי, מעט בקרה של המורה...), סביר להניח שגם בפעם השניה באותה שיטה הוא לא יצליח... כבר אמר איינשטיין: אי־שפיות זה לעשות אותו דבר פעם אחר פעם ולצפות לתוצאות שונות
מסקנה - צריך לשנת את השיטה... אולי כיתה קטנה, אולי בית ספר בגישה אחרת... 
מהאופן שבו תארת את הדברים, נשמע שאתם כל כך כועסים על המערכת וכל כך רוצים "לנצח" אותה, שבדרך אתם שוכחים שמה שצריך לעמוד לנגד עיניכם הוא טובת הבן שלכם. וזה כנראה לא להישאר במקום שהוא נמצא בו כי שם הוא לא מצליח.
לצפיה ב-'אגב, אותו רציונאל לגבי הקפצת כיתה'
אגב, אותו רציונאל לגבי הקפצת כיתה
26/06/2018 | 06:12
99
מי שהשתעמם בכיתה ז', יתחיל מהר מאוד להשתעמם ב-ח'... אז היום בתי הספר נותנים מענה גם לילדים הללו עם פרוייקטים מיוחדים למצטיינים, ימי שליפה למחוננים וכו'.
לצפיה ב-'ביום האחרון?'
ביום האחרון?
02/07/2018 | 08:16
59
גם אם זה אפשרי , מדובר על מעשה מאוד לא נכון מוסרית 
לצפיה ב-'אז, עברנו לפני שנתיים למקום אחר...ובת ה-14'
אז, עברנו לפני שנתיים למקום אחר...ובת ה-14
15/06/2018 | 17:04
20
317
שלי החלה ללמוד פה בחטיבה.  אני מודאגת מאוד אחרי שנתיים מאוד קשות לא לה אלא לי . אסביר.
 
החטיבה אותה סיימו הגדולים וגם התיכון היו טובים יותר מהחטיבה/תיכון פה. שם זה היה. תלת שנתי וכאן שש שנתי.
 
שם לפי המדדים החטיבה עומדת על 67. התיכון על 87 וכאן על 38. מתוך 100.
 
בשנה הראשונה  והשניה התרעתי על קצב הלימודים הרגוע והרגיעו אותי. בשנה השניה התברר שאחת המורות מלמדת טעויות ולאחר מלחמה רצינית החליפו אותה. 
 
אין מלאי מורים לאנגלית אחרי שהנוכחית תפרוש ועד לפני כמה ימים היא סירבה לעדכן אותי איפה הבעיה אצל הילדה מפני שהגעתי כבר למצב שחשבתי שהיא דיסלקטית (באנגלית).
 
היא לומדת בכיתת מופ"ת כמו שהבן סיים אבל בית הספר הכשיל פרוייקט שקשור לכיתה כזאת ולכן שנה הבאה היא לא תוכל להתחיל את המסלול שרציתי.
 
לפני יומיים הודיעו גם שהמחנך עוזב ויש דאגה רבה מי יהיה המחנך הבא לכיתה שהיא כיתת דגל. 
 
בית הספר עובר תהפוכות רבות. והרבה יותר קשה להתנהל בו מול חלק מהמורים.
 
אני מגיעה כבר למחשבה להעביר אותה אבל היא לא רוצה. ברור שאני יכולה לקבוע עובדה אבל צריך לקחת בחשבון שעלולות ליהיות למהלך כזה השלכות.
 
מבחינה חברתית. מצד אחד היא ממש בסדר בכיתה ומצד שני לא תמיד מזמינים אותה. לימי הולדת ולמסיבות פיגמות תמיד מזמינים אבל ליציאות אקראיות במהלך השנה הרבה פעמים היא לא מוזמנת וגם לא הולך לה להפגש עם בנות אחת על אחת.
 
מה מדאיג אותי...שבית הספר לא מסוגל לחשוף אותה למספיק דברים בהשוואה לבתי ספר אחרים. שרמת המורים/הוראה לא טובים מספיק ביחס לתיכונים אחרים באיזור ושכל מה שציינתי יפגע בעתיד שלה.
 
אני מכירה את ההשקפה שתמיד אפשר להשלים אחר כך ושאם מישהו רומה אז הוא מצליח (אח"כ). אני לא מהאסכולה הזאת.
 
יש הרבה סיכון שהאח"כ לא יקרה. זה תלוי באישיות של הילד ואי אפשר לדחות את כל מה שלא מסתדר עכשיו לאח"כ. אח"כ יש "בעיות" אחרות. 
 
לצערי, יוצא שאני צודקת רוב הפעמים מה שמפריע לי לנהל אורח חיים סביר. אני כל הזמן בלחץ כל הזמן בעשייה כל הזמן עם היד על הדופק.
 
היום הבן, שאיתו התנהלתי כך בדיוק ואף יותר אך היו לו בעיות רבות אחרות, מודה שבדיוק כך צריך לנהוג ושהוא בטוח שכך הוא יחנך את ילדיו. הוא מסכים שהתיכון פה פחות טוב מהתיכון שלו ולמעשה מסכים עם כל מה שסיפרתי לעיל כולל השיקולים ורק אומר שאם כך.. היא תצטרך להתאמץ יותר כדי לפצות על הפער.
 
נו שויין. בנתיים (ימי שישי הם לא לומדים) היא כמעט מהבוקר בטלויזיה). 
 
למען הסר ספק, היא הרבה יותר קלה מהגדולים. כמעט ואין מלחמות איתה. השיעורים העבודות   ההגשות הכל מוכן מראש ובשקט אבל אם בית הספר לא מסוגל להביא להישגים אני לעולם לא אדע האם היא היתה יכולה להגיע ליותר... 
לצפיה ב-'79 צפיות'
79 צפיות
18/06/2018 | 09:25
2
146
ואין לאף אחד מה לומר. כנראה שהמצב באמת קשה :'(
לצפיה ב-'נסיון--'
נסיון--
18/06/2018 | 12:25
1
125
הרבה צפיות--ואיןתגובה, כתבתי פעמיים--ותפוז לא אפשר לשלוח.
וזה פשוט נמחק, חשבתי שרק לי,מסתבר שגם לאחרים.
אז התגובה כאן היתה נסיון לראות אם יגיע.
אענה במפורט בערב.
 
לצפיה ב-'הוא עושה את זה לפעמים. תודה!'
הוא עושה את זה לפעמים. תודה!
18/06/2018 | 19:30
27
לצפיה ב-'אני בדרך כלל משתדלת לא לענות על שאלות כאלה,'
אני בדרך כלל משתדלת לא לענות על שאלות כאלה,
18/06/2018 | 10:01
1
161
כי ההשקפות שלי שונות משל רוב האנשים.
אני חושבת שכל אחד צריך להוציא מעצמו את המיטב, ולדחוף את עצמו קדימה ככל האפשר. לפעמים זה בעייתי, ויש לי ילד אחד שבגלל הנסיבות לא לחצתי והרפיתי ככל האפשר. בכל מקרה החינוך חילחל ועכשיו (אחרי גיל תיכון) הוא התחיל לדחוף את עצמו.
אני הייתי מעבירה בית ספר, אבל זו אני, מהססת לייעץ.
לצפיה ב-'דעותינו דומות. תודה שענית!'
דעותינו דומות. תודה שענית!
18/06/2018 | 19:28
28
לצפיה ב-'מכיוון שאת'
מכיוון שאת
18/06/2018 | 19:09
1
132
"כל הזמן בלחץ של עשיה" ותמיד "יש בעיות" אצלך-
קשה לי להעריך עד כמה מה שאת מספרת הוא אמיתי או שהוא עובר דרך המסננת הדי לחוצה ומתוחה שלך ומוקצן באופן לא מציאותי. לכן אי אפשר לענות לך.
בעיקר אני מציעה לך לנוח קצת. בסוף הכל יהיה בסדר, כמו שהיה עם הגדולים להם מאוד דאגת.
לצפיה ב-'מסכימה עם כל מילה. במיוחד בפתיח'
מסכימה עם כל מילה. במיוחד בפתיח
18/06/2018 | 19:29
103
תודה שענית
לצפיה ב-'אז ככה,'
אז ככה,
18/06/2018 | 20:44
6
112
אני בטוחה שהניתוח מצב שהבאת באופן מפורט ,
הוא מדויק. אבל אז אני מבקשת לשאול אותך מה הבעיה?
לילדה טוב? היא עושה הכל בחשק בלי מאבקים,
היאתעשה תעודת בגרות כזו שהיא תוכל,
אין הבדל בין תעודות הבגרות.
וכן אם תרצה תשלים--אז מה?  מה רע בזה?
שזה בנחת, שזה בלי מאבקים? שהיא בתקופה שלוה?
למה את חושבת שנכון כל הזמן להיות בסיר לחץ.
 
נזהרתלא לפגע--אבל נראה לי שאת אוהבת לשלוט, לכון למה שאת חושבת שנכון לך הילדים יצדיקו את דבריך כי הם רגילים לחשיבה וההתנהלות הזו.
שחררי קצת--תנילה לבחור מה נכון לה. ותעודדי אותה למצוינות.
במקום שטוב לה.,ותהני מהשט, מההתנהלות הרגועה.--תאמיני לי שווה מיליונים.
 
אעצור כאן--יש לי נסיון רב עם שלי--ולא התאכזבתי מבחירות שהם עשו
שונות מההבנה שלי, גאה בהם מאוד.
 
 
לצפיה ב-'אני לא אתווכח כי יש אמת בדברייך'
אני לא אתווכח כי יש אמת בדברייך
19/06/2018 | 11:02
5
116
אם כי יש הבדל בין לשלוט לבין שליטה.
 
לשלוט זה את יודעת מלך, מלכה, ראש ממשלה. אני אוהבת שליטה כי היא מאפשרת לי לא ליפול היא שאפשרה לי לא להביא ילד חולה לעולם למרות שהכל היה "בסדר" וזאת רק הדוגמא הראשונה שקרתה בחיי ושינתה את מהלכם.
 
אז כשכל פעם צודקים קשה לשחרר ולשחרור יש מחיר. 
 
כל הבגרויות אותו דבר אבל עדיף לעשות אותן בזמן הנכון ולהוציא מהם את המקסימום. ברור שאפשר אחר כך אבל זה עוד כסף ועוד זמן ועוד כסף. של מי? שלי.
 
אם לבית הספר יש מורים טןבים שיכולים למקסם ולהביא את הילדים למצויינות. אם לילדה טוב אין סיבה לעבור.  אם המורים חסרי יכולת אין טעם לבזבז 4 שנים בהמתנה לדבר האמיתי.
 
היא תשב בבטלה 4 שנים ואז מה? תעשה מכינה? ומה עם הצבא? היא צריכה ללכת עם נתונים טובים. מפני שהכל משפיע על הציונים שם ועל מה שתעשה עוד למעלה משנתיחם. אז לסיכום. שנקריב 6 שנים מהחיים כדי שעכשיו יהיה לה סבבי ואח"כ כולנו נשלם את המחיר? 
לצפיה ב-'מגיבה לדבריך,'
מגיבה לדבריך,
19/06/2018 | 16:42
3
79
אני חושבת שגם בתגובה הקודמת, ראיתי שאת מנתחת נכון,
לא פקפקתי ביכולות הזו שלך,
וברור לי שאת צודקת--רק ממרום גילי אגלה לך שהפתגם:
"אל תהיה צודק תהיה חכם" בעיני נכונה כאן.
הכסף שלך תמיד ישתמשו בו כי את מאפשרת ונותנת.
הרבה גדלים בלי שהם מקבלים כ"כ הרבה.
את גם הולכת רק בכיוון אחד--
ואם תכפי עליה, או תשכנעי אותה להגיע לביה"ס שנראה בעיניך נכון--
ותגיע לשם ולא תשתלב בחברה, והלימודים יהיו לא מוצלחים והיא לא תלמד טוב,
אז הכסף ילך על מורים פרטיים--והיא תגדל עם תסכול, ואת תספרי כמה קשה.
(זה בדיוק אותו הכסף--אבל עם עוגמת נפש מסוג אחר)
 
הבנתי שאת לא שולטת בענין של סמכות אלא רוצה שליטה במובן של 
לסדר את העולם הקטן של המשפחה והילדים שלך--
אז שוב אומר לך--תלמדי לטובת כולם לשחרר,
את תמשיכי להיות צודקת--ותמשיכי לקחת אחריות? עד מתי?
החכמה של ההורות היא לתת להם כלים ושהם יחיו את חייהם,
אנחנו לא יכולים לחיות את החיים שלהם.גם אם ממש נרצה.
 
אז מה אכפת לך שיהיו כמה שנים של רוגע, ואם תשלים--
כבר ממקום בוגר ומרצון ואחריות.
תשוחחי על הדברים ותאפשרי לה לבחור.
 
אוסיף משהו אישי---כשעוברים טרגדיותת שאין שליטה עליהם--
והעולם מתהפך--לומדים שיש חשוב ויש פחות חשוב,ולא הכל שוה למלחמת הצדק.
לצפיה ב-'מעריכה מאוד הן את עצם המענה והן את תשובותייך'
מעריכה מאוד הן את עצם המענה והן את תשובותייך
19/06/2018 | 17:12
2
84
אפילו מסכימה בגדול.
 
אנסה לקחת את עצותייך איתי. אגב, עוד אתמול דיברנו על מה שהצעת כאן בוודאי שאני לוקחת בחשבון העברה כפויה עלול ליהיות לה אפקט בומרנג ויצאתי בהפסדי.
 
אגב, בדקתי את המיצ"ב שלה. הפרטי. 
.מתמטיקה 93
אנגלית 83
מדעים לא מצאתי
 
זה מעל הממוצע הבית ספרי. טוב לה בכיתה. הכיתה טובה.
 
אם המורים יהיו טובים גם בשנה הבאה כל הבלאגן שאני עושה בעיקר לעצמי יתברר כמטופש. אבל, גם כשעושים בדיקות הריון יקרות והן יוצאות תקינות זה מרגיש מטופש....
 
היום הבן התעצבן עלי....אמרתי לו משהו כמו "אז תפרוש" אז הוא אמר בציניות סבבה.  אמא נהדרת שאת.
 
עניתי. "הכי נהדרת שבעולם!“.
 
כי אני עושה את המקסימום. אני עושה בשביל 100 ואחרי זה...זה כבר לא בידיים שלי.
 
הכל נלקח בחשבון. אני כותבת כשאני מוצפת. ואז אני נרגעת, מתעשתת ומוצאת פתרון.  
 
לא הצלחתי בעצמי. לא היתה לי קריירה שהכניסה כסף אף שהייתי גאה בעבודתי. זה הייעוד שלי להביא אותם למקסימום שיהיה להם. שלא ירגישו כל כך אומללים בחוסר.
 
עם אחת "נכשלתי". מבצלאל לא יצא שכר לחיים טובים....לגבי האחרים עוד נראה.
 
בעצם לא אני נכשלתי...היא בחרה. אני ההלכתי איתה  למקסימום.
 
וואו איזה חופרת אני.
 
עניתי. 
לצפיה ב-' בהצלחה בכל.'
בהצלחה בכל.
19/06/2018 | 17:43
1
20
לצפיה ב-'עניתי במסרים אבל לא יודעת אם עבר'
עניתי במסרים אבל לא יודעת אם עבר
20/06/2018 | 18:23
51
חיבוק
לצפיה ב-'גם אם את תמיד צודקת :)'
גם אם את תמיד צודקת :)
20/06/2018 | 00:03
82
אנשים צריכים לעשות את הטעויות שלהם בעצמם כדי ללמוד ולשפר. זה לא עובד אם מנסים למנוע את זה מהם.
לצפיה ב-'אם היא בכיתת מופ"ת, מה משנה מה הממוצע של בית הספר?'
אם היא בכיתת מופ"ת, מה משנה מה הממוצע של בית הספר?
21/06/2018 | 06:13
5
88
(ולא משנה באיזה מדד). תבררי מה הממוצע בכיתת מופ"ת לפני שאת מתחילה לדאוג. מה שקורה בשאר בית הספר לא רלוונטי לציונים שהיא תקבל בסוף ולהשכלה שהיא תרכוש בו - משנה רק מה קורה בכיתת מופ"ת.
לצפיה ב-'היא מעל הממוצע בכיתה'
היא מעל הממוצע בכיתה
21/06/2018 | 17:26
88
92+
 
ובהתייעצות עם המחנך אתמול ועם האחראי על מופ"ת בית ספרי הם לא בעד להעביר. 
 
די קיבלתי אישרור למה שחשבתי ולשיקולים שלקחתי בחשבון וכל מה שדיסקסנו כאן.
 
 
בנוסף מסתמנת פגישה עם מנהל החטיבה כי הם מתכננים לעשות מהלכים למיצוי המצויינות וזה בעצם מה שרציתי.
 
צודקת. בימים האחרונים בדיוק חשבתי על זה שאני צריכה להסתכל על המעגל שסובב את הילדה ולא על כל היתר.
 
תודה לכולם
לצפיה ב-'קצת באיחור - חשובה גם רמת הכיתה בבית הספר לעומת המופ"ת במקומ'
קצת באיחור - חשובה גם רמת הכיתה בבית הספר לעומת המופ"ת במקומ
26/06/2018 | 11:04
3
62
במקומות האחרים.
כי ציונים גבוהים אפשר גם להסביר ע"י קצב איטי (ותלמידים ברמה טובה).
אגב, אם הממוצע שלה 92 והיא בין הטובים - אז כנראה שגם רמת הילדים לא גבוהה.
בדרך כלל בכיתות מופ"ת רוב הילדים מקבלים מעל 90, או אפילו מעל 95.
ומורים לא טובים זאת בעיה - כי הרי לא מביאים למופ"ת מורים נפרדים, אלא מדובר במורים רגילים שמלמדים חומר בצורה שונה.
מצד שני, אסתור את עצמי ע"י דוגמא מחיפה - כיתת מחוננים ברמה גבוהה מאד פועלת בחטיבה בינונית מינוס.
לצפיה ב-'אני לא בטוחה שזה מדויק שלא מביאים למופ"ת מורים נפרדים.'
אני לא בטוחה שזה מדויק שלא מביאים למופ"ת מורים נפרדים.
26/06/2018 | 14:35
2
53
לפעמים יש מקצועות שלומדים רק במופ"ת, ולפעמים נותנים את המורים הטובים יותר לכיתות המיוחדות (בין אם זה מופ"ת או מחוננים או וכו'). כך שגם רמת המורים במופ"ת לא זהה לזו של שאר בית הספר, גם אם יש חפיפה מסוימת.
לצפיה ב-'איזה מקצוע לומדים רק במופ"ת'
איזה מקצוע לומדים רק במופ"ת
26/06/2018 | 15:13
1
55
חוץ מפיזיקה שפשוט מתחילים שנה קודם
לצפיה ב-'אז פיזיקה...'
אז פיזיקה...
26/06/2018 | 15:55
66
אצלנו (כיתה ייחודית אבל לא מופ"ת) מחשבים יש רק במסלול מיוחד, ולא לכל הכיתות (לפחות ב-ז'. אולי כמו אצלכם השאר פשוט יתחילו ב-ח').
לצפיה ב-'7 שנות מאסר לרקדן מ"רוקדים עם כוכבים" שביצע עבירות מין בנערו'
7 שנות מאסר לרקדן מ"רוקדים עם כוכבים" שביצע עבירות מין בנערו
11/06/2018 | 14:52
110
בית המשפט המחוזי בחיפה גזר את העונש על הכוריאוגרף שהשתתף בריאליטי והודה בהסדר טיעון בעבירות מין בשתיים מתלמידותיו
לצפיה ב-'הבן בן 20. עתודאי'
הבן בן 20. עתודאי
03/06/2018 | 10:55
5
265
 הוא ילד רציני וגם מאוד שמח. שולט בעצמו. לא חושף רגשות אבל גם מאוד פתוח וחם ואוהב.

בגיל 17 היתה לו חברה מהכיתה עד,סוף יב'. הם מאוד תמכו אחד בשני אבל בסוף הוא סיים את זה כיוון שזה לא התאים. הבנתי שהוא אוהב אותה אבל זה לא מתאים. יתכן שגם רצה לצאת ללימודים ללא תובענות של חברה ורצון בחופש...ניחוש שלי.

הוא התמקד בלימודים וקמת יותר במסיבטת בקמפוס אבל בסוף התיישר עם הדרישות התובעניות של התוכנית הצבאית בלימודים ועלה על המסלול. נטול חברה. לפני כ-7 חודשים התחיל לצאת עם מישהו,  הביא אותה הביתה. בחורה מקסימה כפי שהקודמת היתה אבל אתמול סיפר שהם נפרדו בהחלטה משותפת כי זה כבר לא הרגיש כמו בהתחלה. ראיתי קצת תנועות עיניים מהירות שגירשו את הדמעות הלא נראות וזהו. החיים ממשיכים רק אני תקועה.

עם החברה הזאת כבר לא נקשרתי כל כך כי הפרידה הקודמת היתה קשה לי  ובכלל it's not about me.

אז. הארות(!) יתקבלו בברכה. תודה
 
לצפיה ב-'למען ההגינות אציין ששאלתי גם בקבוצת הבוגרים'
למען ההגינות אציין ששאלתי גם בקבוצת הבוגרים
03/06/2018 | 11:31
158
נראה היה לי שאין שם פעילות ואיכשהו התעקבתי לציין את זה פה. תפוז כל הזמן בורח לי.
לצפיה ב-'פרידות בגיל הזה הן חלק מהחיים של כל אדם נורמלי.'
פרידות בגיל הזה הן חלק מהחיים של כל אדם נורמלי.
04/06/2018 | 11:39
139
 
אין לך מה לעשות פה, ואת גם ממש לא צריכה לעשות מזה סיפור.
יעבור לו.
 
לצפיה ב-'אף אחד לא אוהב לראות את הילדים שלו נפגעים'
אף אחד לא אוהב לראות את הילדים שלו נפגעים
04/06/2018 | 14:12
113
אבל אלו החיים, אין משהו שאת יכולה לעשות.
לצפיה ב-'למה את תקועה?'
למה את תקועה?
05/06/2018 | 08:02
1
149
את מצפה שהוא יתחתן עם כל בחורה שהוא יוצא איתה? מאוד סביר שהוא יחליף עוד כמה חברות עד שהוא ימצא את ה"אחת". זה לא משהו רע.
לצפיה ב-'Overthinking קוראים לזה=תקועה'
Overthinking קוראים לזה=תקועה
05/06/2018 | 18:04
134
קצת עברנו הלאה. עכשיו דואגת שהיא יתאפס עצמו ושלא יפגעו הלימודים. למרות שהפרידה היתה החלטה משותפת שלהם וכנראה שהיו פרידות גם קודם, מתברר.
 
נראה מה יהיה.
לצפיה ב-'anatrapya - המרכז הרב תחומי לניהול חיים'
anatrapya - המרכז הרב תחומי לניהול חיים
05/06/2018 | 12:56
52

- anatraptya - המרכז הרב-תחומי לניהול חיים
התחלה חדשה היא מסגרת טיפול-יום פרטית, בה הדגש הטיפולי הוא על ניהול עצמי תקין ועצמאי. התכנית מתמקדת בלימוד ותרגול הכלים הקוגניטיביים ויישומם, מה שמוביל בתוך חודשים ספורים לשינוי תפקודי מהותי, התנהלות עצמאית ויציבות – היכולת לשמר הישגים תפקודיים לאורך זמן.
טיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT)
התכנית מציעה מסגרת משולבת: טיפול קבוצתי, לצד טיפול אישי והדרכת המשפחה. המסלול כולל שימוש רחב בעקרונות הטיפול מהפסיכותרפיה הקוגניטיבית התנהגותית (CBT).
טיפול ב CBT מאפשר לייצר שינוי חיובי ומהותי בתפיסת העולם ובהתנהלות בחיים דרך התמקדות במישור התודעתי (קוגניטיבי) שלנו – האופן בו אנו חווים את העולם סביבנו ואת עצמנו בו – לצד לימוד כלים קוגניטיביים ותרגולם לשינוי ואימוץ דפוסי ההתנהגות הרצויים, אלה המייצרים תחושת מסוגלות להתמודדות עם המטלות ביומיום או עם משימות מורכבות יותר. שינוי דפוסי ההתנהגות נבחנים בטווח הקצר ומטרתם להפוך לדפוסי התנהגות יעילים וקבועים לטווח הארוך.
המכון בהנהלת ענת גטניו סמרי, פסיכותרפיסטית קוגניטיבית התנהגותית M.Sc בעלת רקע טיפולי עשיר כמטפלת במחלקת אשפוז-יום שיבא, תל-השומר למעלה מעשור. מתמחה בטיפול בהפרעות חרדה וטראומה, דיכאון,  כפייתיות, הפרעות אכילה ומשברי חיים.
http://www.anatrapya.com
037522996
 
לצפיה ב-'תשלומי הורים'
תשלומי הורים
01/06/2018 | 16:23
26
219
תשלום הורים בבתי ספר
תשלומי הורים לחיזוק ושיפור חינוך ילדינו מתקיים בבתי הספר ברחבי הארץ. תשלומי ההורים נגבים עפ"י צרכי ביה"ס וגובה התקציב נמדד עפ"י החלטת משרד החינוך. ברצוני להתייחס לנושא זה משתי זויות שונות – איש חינוך והורה לשתי בנות המתחנכות בביה"ס תיכון אזורי ממלכתי:
כאיש חינוך אינני חושב שהורים צריכים להשתתף בהוצאות חינוך ילדיהם. ילדים מחוסרי יכולת נפגעים ומופעל עליהם לחץ (למרות שבחוזר מ. חינוך קיים איסור לכך). סוגיה זו אינה מסייעת לאינטגרציה ולשיוויון בביה"ס.  במקביל קיימים תכנים אשר מאד מסייעים לתלמידים בעלי צרכים. תכנים אלו דורשים תקציב נוסף. ישנם תלמידים אשר לא יהיו מסוגלים לסיים תיכון ללא תמיכה זו.
כהורה אני מסתייג מתשלום הורים. איני מוצא לנכון לשלם לביה"ס עבור צרכים של ילדים אחרים. ביה"ס לא משקף את השימוש בתקציבים (כפי שנדרש בחוזר מ. החינוך) ובכך מתקיים חוסר אמון. בנוסף, כאשר פעילויות הכלולות בתכנית התשלום מתבטלות, אין החזר כספים.
מנגד קיימות פעילויות המחייבות תשלום הורים אשר להם אשלם כי זוהי תפיסתי החינוכית. תקצוב המסע לפולין מחייב תשלום הורים ובתור הורה אשר פעילות זו חשובה לו, איני מתווכח ומשלם על המסע באמון מלא.
לצפיה ב-'חוסר עקביות כלשהו בדברייך'
חוסר עקביות כלשהו בדברייך
02/06/2018 | 13:54
89
אם אתה סבבה עם לשלם אלפי שקלים בשביל טיול לפולין, ואין לך בעיה עם החוסר שוויון שזה יוצר, אז קשה לי להתחבר עם טיעוניי ה"חוסר שוויון" שאתה כותב.
אם באמת אכפת לך משוויון וקיפוח ילדים שאין להם - אז תודיע שאתה לא שולח את הבנות לטיול שואה. את אלפי השקלים האלה, תתרמו לטובת תלמידים שאין להם. לעניות דעתי, זה יתרון לחברה הרבה יותר מאשר עוד כמה תלמידים שיתעטפו בדגל באושוויץ.
 
 
לצפיה ב-'תשלומי ההורים שאושרו הם אסון'
תשלומי ההורים שאושרו הם אסון
03/06/2018 | 09:12
89
תוסיפו את זה לשיעורים פרטיים והגענו ל-1200₪ לחודש 10 חודשים ו-800 לחודש בקיץ. בחישוב גס. טירוף.
לצפיה ב-'מדובר במס גולגולת שבניגוד למיסים פרוגרסיביים'
מדובר במס גולגולת שבניגוד למיסים פרוגרסיביים
03/06/2018 | 14:06
2
76
לא מתחשב במצב הסוציואקונומי של משלם המס.
מה השאלה שלך?
לצפיה ב-'ממש לא נכון'
ממש לא נכון
04/06/2018 | 10:19
1
66
ברוב בתי הספר יש תכניות המקטינות את נטל התשלומים לבעלי יכולת מועטה, עד כדי פטור מתשלום. יתר על כן, הרבה אנשים מוציאים יותר על התכניות הטלביזיה שלהם מאשר על תשלומי הורים.
(שלא יחשב חלילה שאני בעד תשלומי ההורים בצורתם הנוכחית. להיפך אבל התשלומים הם בהחלט פרוגרסיביים. כולל המסע לפולין שלדעתי היה צריך לבטל אותו מזמן)
לצפיה ב-'מדובר בהורים שבאמת לא יכולים לשלם ואין ארצי קריטריון ברור'
מדובר בהורים שבאמת לא יכולים לשלם ואין ארצי קריטריון ברור
04/06/2018 | 14:07
51
הורים צריכים לגשת ולבקש, אם אני לא טועה הבקשה נעשית ברשות המקומית ולא בבית הספר ומישהו מחליט בצורה פרטנית אם לתת להם פטור חלקי או מלא.
לא כמו מס הכנסה שיש מדרגות מס ברורות הנקבעות לפי הכנסה.
 
כך שנאי מקבל חלקית את התיקון, זה לא ממש פרוגרסיבי.
בכל מקרה מדובר במס.
לצפיה ב-'על אילו סכומים מדובר?'
על אילו סכומים מדובר?
05/06/2018 | 08:14
13
12
לצפיה ב-'דובר על זה בהרחבה בתקשורת. התשלומים של כל שנה.'
דובר על זה בהרחבה בתקשורת. התשלומים של כל שנה.
07/06/2018 | 15:38
12
10
לצפיה ב-'השאלה הייתה אילו סכומים הוא אישית היה צריך לשלם '
השאלה הייתה אילו סכומים הוא אישית היה צריך לשלם
07/06/2018 | 15:42
11
34
ומדבר עליהם. הסכומים משתנים מבית ספר לבית ספר, אז רציתי לדעת על איזה סכום הוא מדבר.
לצפיה ב-'לא, תשלומים לא משתנים. תשלומים על מגמות בלבד משתנים.'
לא, תשלומים לא משתנים. תשלומים על מגמות בלבד משתנים.
07/06/2018 | 15:46
10
29
תשלומי סל תרבות, שעל זה קמה הצעקה, הם אחידים בכל הארץ. סל תרבות הוא סל רצוני. אם מישהו לא רוצה לשלם, הוא אינו חייב. אמנם מחנך/ת הכיתה יחמיצו פנים ואפילו המנהל/ת יתערבו, אבל זה הכל.
בכיתות ידוע שהמחנך (נישאר רגע בלשון זכר), מזכיר שוב ושוב לשלם לטיול הקרוב, כי הורים ממש ממש לא רוצים לשלם.
לצפיה ב-'"סל תרבות"? אז הוא מדבר על סכום'
"סל תרבות"? אז הוא מדבר על סכום
07/06/2018 | 15:52
9
36
של 100, מקסימום 180 ש"ח? כי זה מה שכתוב פה לגבי התשלומים המקסימליים של סל תרבות:
 
לא נראה לי שעל זה הוא מדבר, ולכן שאלתי על איזה סכום בדיוק מדובר.
אנחנו משלמים ביסודי בסביבות 800-1000 ש"ח (תלוי בשנת הלימוד), לא כולל השאלת ספרי לימוד, וכן כולל תל"ן. אולי הוא משלם 3000? או 500? אני לא יודעת.
לצפיה ב-'סל תרבות מדבר על מאות רבות של שקלים ומופיע בחוזר מנכ"ל.'
סל תרבות מדבר על מאות רבות של שקלים ומופיע בחוזר מנכ"ל.
07/06/2018 | 16:01
33
לא ייתכן שמדובר בכל מקום על דבר אחד. זה בדיוק אותו הדבר בכל המדינה.
לצפיה ב-'תלוי באיזו כיתה, בי"ב מגיעים לכמעט 1400 שקלים'
תלוי באיזו כיתה, בי"ב מגיעים לכמעט 1400 שקלים
07/06/2018 | 16:14
7
38
אם יש של"ח צריך להוסיף עוד 150 שקלים, ישובי הדרום עוד 290
וכמובן צריך להוסיף דמי ועד כיתה ויש שווה כסף של כל מיני מטלות.
 
לצפיה ב-'ושכחתי, תוספת עבור תל"ן יכול להגיע לעוד 1000 שקלים'
ושכחתי, תוספת עבור תל"ן יכול להגיע לעוד 1000 שקלים
07/06/2018 | 16:20
32
ושירותים "מרצון" בסביבות עוד 500.
 
בקיצור תלוי בגיל הילדים אבל בקלות אפשר להגיע ל 2000-3000 שקלים לילד לכל שנה.
לצפיה ב-'זה לא "סל תרבות". '
זה לא "סל תרבות".
07/06/2018 | 16:39
5
38
סל תרבות הוא השורה הראשונה בתשלומי הרשות.
לצפיה ב-'תשלומי רשות כפי שהם כתובים בחוזר מנכ"ל אחידים בכל המדינה.'
תשלומי רשות כפי שהם כתובים בחוזר מנכ"ל אחידים בכל המדינה.
07/06/2018 | 17:03
2
52
אם יש הורים שהם רוצים עוד, נניח ג'גלינג או מקרמה, כי זה מוסיף המון לילד, ישלמו כי הם בחרו להיות אידיוטים.
לצפיה ב-'שמע, שאלתי אותו אילו סכומים הוא משלם.'
שמע, שאלתי אותו אילו סכומים הוא משלם.
07/06/2018 | 17:24
1
40
לא מה כתוב בחוזר מנכ"ל שהם התשלומים המקסימליים שאפשר לגבות - אלא מה בית הספר מבקש ממנו בפועל - על איזה סכום בדיוק הוא מתלונן. מפריע לך שהוא יענה?
לצפיה ב-'להפך. חשוב שיענה.'
להפך. חשוב שיענה.
07/06/2018 | 17:28
10
לצפיה ב-'תראי, בגדול הבחור הגיע, זרק פצצה ונעלם'
תראי, בגדול הבחור הגיע, זרק פצצה ונעלם
10/06/2018 | 08:02
1
37
תאוריות קונספירציה אומרות שזו שיטה של תפוז ליצור תעבורה בפורומים, להתחזות לאיזשהו שואל שמעלה נושא לדיון.
לשאלה הספציפית שלך
א. רבים קוראים לכלל תשלומי ההורים "סל תרבות".
ב. הנסיון שלי אומר שבתי הספר גובים את הסכומים המקסימליים או כמעט מקסימליים ויש כאלה שעוד מוסיפים עליהם.
לצפיה ב-'בתי ספר גובים את המכסימום. בטח מוסיפים כשמדובר במגמות.'
בתי ספר גובים את המכסימום. בטח מוסיפים כשמדובר במגמות.
10/06/2018 | 08:41
22
הבת שלי, כאמור, היתה במחול. 2500 ש"ח לשנה. אבל איפה בגדים, נעלי ריקוד, הסעות בלתי פוסקות ועוד. מטורף.
לצפיה ב-'אם ניקח בחשבון שההחזר עבור כל שקל שהוצא בחינוך טוב הוא החזר'
אם ניקח בחשבון שההחזר עבור כל שקל שהוצא בחינוך טוב הוא החזר
07/06/2018 | 15:37
6
44
גבוה, אזי אין להשית על הורים תשלום כלשהו, אולי משהו סמלי.
עכשיו נפריד בין חינוך להשכלה. בבתי הספר בישראל אין חינוך. באנו משבעים פזורות וכך אנחנו ממשיכים להתנהג. לנוח אני כבר אנוח בקבר אחרי שאשב בחושך בפינה.
בנוגע להשכלה, הפיזור לכל רוח של התקציבים בישראל מעורר שאט נפש.
ונדייק עכשיו: סל התרבות הוא על הצגות, טיולים וסעיפים מוזרים כמו חינוך תחבורתי. סל תרבות נועד לתרבות. לא של הילד. בעולם פתוח של טלויזיה וסמארטפון, לחנך ילד בביקור באופרה זה קצת ניג'וס. אם לא נשלם, עמותות במאותיהן תקרוסנה משום שהן תלויות בתשלומי ההורים. הבהרתי את המצב ולכן כדאי להתחיל בקטנה: לא לשלם בשום פנים ואופן עבור קרן קרב. הונאה גדולה מזו אין.
ועכשיו לשוויון בעם. שוויון אין ולא יהיה. אני שילמתי בעבר 2500 ש"ח בשנה לבת האמצעית עבור מגמת מחול ועכשיו לקטנה 700 ש"ח בשנה עבור מגמת תקשורת. כואב  בכיס מעט, אבל אלה מגמות הנפרשות על-פני שעות רבות, בעיקר מחול. תקשורת תלויה בציוד כמו מצלמות. לזו גם זו אני משלם כמובן על סל תרבות וטיולים. האם המדינה מעוניינת בתלמידים מטיילים וצופים בהצגה? ברור שכן. שהמדינה תשלם.
אמרו זאת לפני, ותמיד כדאי לחזור על דברים ברורים מאליהם, שאף אחד שם שם לבו אליהם, שחוק חינוך חובה חינם זה חחחח. וחחחח יודע כל משתמש בווטסאפ מה זה.
כשיש ביטול של פעולה בסל תרבות, ברור שיש החזר. למה לשלם מלכתחילה? זו השאלה.
לגבי תקצוב המסע לפולין, הרי זו שאלה עדינה. האמצעית שלי נסעה ולכן לא שילמתי לה על טיול לימודי של מגמת המחול לאמסטרדם. היה צריך לבחור ולכן אני בחרתי שהיא תראה את המקומות בהם משפחתה הוקטנה, לעיתים עד כדי אוד מוצל מאש.
ונשוב לעיקר: התשלומים הם לבחירת המשלם. למה אני משלמים? אם בית הספר מפעיל עלי לחץ, אני בוחר להתעלם. אם הלחץ ממשיך, אני הנסיך הפולני הענוג, הופף לדרקון יורק אש וכולם מצטערים שבכלל נולדו. האם שילמתי? לרוב כן, כי לא רוצה על מצפוני מאות עמותות, שנולדו בחטא, מתמוטטות. כל זאת בכלל משרד חסר החינוך שלנו, המפנה תקציבים לשטויות.
יש עוד עשרות שאלות חינוכיות תלויות תקציב, אבל אין מי שידון בהן. משרד החינוך הוא משרד נגרר ולא יוזם, ההורים מוכים ע"י גֶן האטימות ברגע שילדם הראשון מגיע לגן, מיד שולפים את הצ'קים בלי בקרה וביקורת. כאלה אנחנו, אהבלים עם תעודות.
לצפיה ב-'כמו שאמרתי, עוד מס'
כמו שאמרתי, עוד מס
10/06/2018 | 08:05
5
7
לצפיה ב-'ברור שזה עוד מס, אבל הורים אטומים מלהבין את זה. הם באמת'
ברור שזה עוד מס, אבל הורים אטומים מלהבין את זה. הם באמת
10/06/2018 | 08:38
4
27
סבורים שהחינוך משתפר כך. ההשכלה בטח שלא.
לצפיה ב-'מס על בנזין משפר את ביצועי הרכב שלך?'
מס על בנזין משפר את ביצועי הרכב שלך?
12/06/2018 | 07:48
3
17
ככה מס על חינוך משפר את החינוך וההשכלה של התלמיד
לצפיה ב-'מס על בנזין אמור לשפר כבישים.'
מס על בנזין אמור לשפר כבישים.
12/06/2018 | 07:54
2
3
לצפיה ב-'כמו שמס על חינוך אמור לשפר חינוך ומס על מים'
כמו שמס על חינוך אמור לשפר חינוך ומס על מים
12/06/2018 | 10:46
1
21
אמור לשפר את אספקת המים.
בינתיים מצב הכבישים בישראל על הפנים למרות שיש כמעט 200% מס על בנזין,
עלות התפלת מים + הובלה + רווח סביר בערך 2.60 ש"ח לקוב ואנחנו משלמים כמעט פי 3 ומאז 2013 לא נבנה אף מפעל התפלה חדש,
ככה גם מס על חינוך והשכלה (מעבר למיסים הרגילים שאנחנו משלמים) משפר חינוך והשכלה ....
לצפיה ב-'מס על בנזין אמור לשפר כבישים. בחינוך זה לא קורה.'
מס על בנזין אמור לשפר כבישים. בחינוך זה לא קורה.
12/06/2018 | 15:29
1
לצפיה ב-'התייעצות בנושא חברה לא נאמנה'
התייעצות בנושא חברה לא נאמנה
04/06/2018 | 10:05
6
192
בוקר טוב
לבת שלי בת 14 יש חברה "הכי טובה" שהיא ממש לא החברה הכי טובה, לא לויאלית. אני מנסה לדבר עם הבת שלי על הנושא אבל אתמול היא אמרה שלא מוכנה לשמוע.
בעיקר מפריע לי שהיא מתרחקת מבנות אחרות שהן לא מספיק "מקובלות" ככל הנראה בגלל אותה חברה.
אני בעלת ציפיות מאד גבוהות מחברות, אבל זה ממש ברור שהחברות הזו לא טובה לה.
אני מבקשת עצות מה לעשות
תודה רבה מראש:)
לצפיה ב-'דיברת? הזהרת?'
דיברת? הזהרת?
04/06/2018 | 10:13
1
119
עכשיו הזמן לעזוב את הנושא לכמה זמן ולתת לבת שלך לעכל. היא בדיוק בגיל שבו מה שאמא אומרת זה בהגדרה הדבר הלא נכון, ואמא לא מבינה. אז יש לך כמה אלטרנטיבות:
1. לנטר מרחוק ואם קורה משהו ממש בעייתי להתערב.
2. להתחיל להזמין את החברה הביתה בהפוך על הפוך (כי אולי אם היא כל כך מקובלת על אמא אז היא כבר לא כל כך טובה בשביל הבת)
3. לרדת מהנושא ולתת לבת שלך לתרגל את הכישורים החברתיים שלה, כולל לקבל את זה שהבחירות שלה אולי אינן הבחירות שלך, וגם כל אחד צריך לעשות את השגיעות שלו וללמוד מהן.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
06/06/2018 | 12:53
13
לצפיה ב-'לא פעם ראיתי חוסר נאמנות של חברות בקרב חברות של בנותיי. '
לא פעם ראיתי חוסר נאמנות של חברות בקרב חברות של בנותיי.
07/06/2018 | 15:42
3
95
הבנות שלי משקיעות ולרוב נפגעות. אם זה גם גורר פרידה מחברות איכותיות יותר חבל. מצד שני, כשאת מנסה לכוון את מעשי הבת ותוצאותיהן של אותם מעשים, תהיי מוכנה גם לכבות את הלהבות אחר כך.
לצפיה ב-'תגובה '
תגובה
10/06/2018 | 07:53
2
52
בוקר טוב
אז בעצם עדיף לא להתערב כלל?
זה מאד מפריע לי, קשה לי לא להתערב....
לצפיה ב-'בהחלט עדיף לא להתערב. אפשר לנהל שיחה כללית.'
בהחלט עדיף לא להתערב. אפשר לנהל שיחה כללית.
10/06/2018 | 08:37
13
לצפיה ב-'את יכולה לדבר על מערכות יחסים בין אנשים'
את יכולה לדבר על מערכות יחסים בין אנשים
11/06/2018 | 10:40
48
לשאול אותה מה הציפיות שלה, לספר לה מה הציפיות שלך,
מקווה שיש בינכן ערוץ כזה של שיחות פתוחות,
 
כל זה במנותק מהסיפור עם החברה שלא באה לך טוב,
וכשהבת נמצאת בסיטואציה בה היא נוחה לנהל דו שיח כזה.
אגב שיחה צריכה להיות גם על מערכות יחסים עם בני זוג והציפיות מהם, לא "להתערב" אחרי שמצאה בן זוג שלא לטעמך.
תקווי שהבת תסכים עם חלק מהתובנות שלך ואולי גם תסיק מסקנות.
 
"להתערב" מאוחר מידי ולא יעיל.
לצפיה ב-'אשמח לעזרה במילוי שאלון בנושא ADHD ושינה, תודה :)'
אשמח לעזרה במילוי שאלון בנושא ADHD ושינה, תודה :)
31/05/2018 | 11:56
18
לצפיה ב-'אז אם מישהו/י עדיין לא ראה את 13 סיבות, הסדרה, שיראה/תראה'
אז אם מישהו/י עדיין לא ראה את 13 סיבות, הסדרה, שיראה/תראה
25/05/2018 | 10:53
12
181
גם את העונה השניה. מלמדת הרבה על דברים שידענו תמיד, אבל איכשהו הם לא הגיעו לעוצמה כזו.
לצפיה ב-'העונה השניה בוטה מאוד ומצריכה הגבלת המלצה לבני שש-עשרה ומטה.'
העונה השניה בוטה מאוד ומצריכה הגבלת המלצה לבני שש-עשרה ומטה.
27/05/2018 | 09:05
11
125
אני מבין שאיש לא ראה את הסדרה.
לצפיה ב-'הבת שלי אומרת שהעונה השניה פחות טובה'
הבת שלי אומרת שהעונה השניה פחות טובה
27/05/2018 | 16:56
10
114
נדמה לי שהיא ראתה שני פרקים, והיא לא בטוחה שהיא רוצה להמשיך.
 
מהספר והעונה הראשונה היא מאד נהנתה.
 
 
לצפיה ב-'בהתחלה היא חלשה, בסוף היא'
בהתחלה היא חלשה, בסוף היא
27/05/2018 | 17:42
9
109
פיצוץ שלא נראה כמותו. בכיתי כמו רכיכה. מזל שהייתי לבד.
לצפיה ב-'ראיתי פרק אחד, ולא עמדתי בזה יותר. שיעמום המחץ.'
ראיתי פרק אחד, ולא עמדתי בזה יותר. שיעמום המחץ.
07/06/2018 | 14:26
8
10
לצפיה ב-'אבל ההמשך הוא פגז שיוט. לפחות עבור חסד העונה הראשונה שווה '
אבל ההמשך הוא פגז שיוט. לפחות עבור חסד העונה הראשונה שווה
07/06/2018 | 14:30
7
41
להמשיך. אני גם לא חושב שזה היה כזה שעמום.
לצפיה ב-'אולי אני אנסה עוד פרק'
אולי אני אנסה עוד פרק
07/06/2018 | 14:35
6
5
לצפיה ב-'עד הפרק החמישי זה קצת מנומנם, פתאום הסתימה בצינור הדלק '
עד הפרק החמישי זה קצת מנומנם, פתאום הסתימה בצינור הדלק
07/06/2018 | 14:43
5
34
משתחררת והמטוס עף קדימה ללא מעצורים. העוצמה בחלק השני שווה הכל, כולל העונה הראשונה. באחריות.
לצפיה ב-'לא בטוחה שיכולה להחזיק מעמד חמישה פרקים מנומנמים'
לא בטוחה שיכולה להחזיק מעמד חמישה פרקים מנומנמים
07/06/2018 | 15:13
4
25
גם ככה, מאד קשה לי למצוא סדרות וסרטים שמוצאים חן בעיני. הרוב ממש לא. 
לצפיה ב-'אני יכול לראות כזו סדרה ביומיים. מה זה 13 פרקים? הרף עין ממש'
אני יכול לראות כזו סדרה ביומיים. מה זה 13 פרקים? הרף עין ממש
07/06/2018 | 15:39
3
12
לצפיה ב-'אני יכולה לראות פרק אחר פרק'
אני יכולה לראות פרק אחר פרק
07/06/2018 | 15:51
2
31
אבל רק אם מעניין ועושה לי טוב. למשל "סיפורה של שפחה" הופסק בפרק הששי, אחרי שגיליתי שזה לא עושה לי טוב. הסדרה מעולה. (ולא צופה בה). סדרות שמשעממות אותי (רובן. מודה!) אני פשוט מחליקה הלאה. מעט מאד ממה שנטפליקס נותן, אני בכלל רוצה לקחת. אין כמעט מה לראות. גם "מראה שחורה" מעולה, אבל מדכאת. לא רוצה משהו מדכא!
לצפיה ב-'אני רואה כמה ברצף. סיפורה של שפחה היא סדרה מעצבנת. ראיתי '
אני רואה כמה ברצף. סיפורה של שפחה היא סדרה מעצבנת. ראיתי
07/06/2018 | 16:04
1
45
עונה ראשונה ואין מצב לעונה שניה.
מצד שני, מי שרוצה לראות סדרה מרוממת נפש, שיראה את החיים עצמם, סדרה מקסימה.
לצפיה ב-'אבדוק! וגם "דוקטור מרטין". סידרה ממש חמודה. '
אבדוק! וגם "דוקטור מרטין". סידרה ממש חמודה.
07/06/2018 | 16:11
9
לצפיה ב-'מה עושים עם ילדה שלא מתלבשת כראוי?'
מה עושים עם ילדה שלא מתלבשת כראוי?
22/05/2018 | 17:31
34
299
בתי הבכורה בת 17 , לאורך השנים נתתי לה את החופש ולא לחצתי עליה יותר מדי בכל מה שקשור להתפתחות , בעיקר בזכות עצות שקיבלתי. 
התבגרה יפה מאוד , עבדה עד לא מזמן בצורה רצופה במשך כחצי שנה וצברה כסף תוך כדי השקעה בלימודים , מאוד מרוצה מזה.
 
יצא לי להיחשף לתמונות שלה במהלך מסיבות עם החברות שלה. לא האמנתי שזאת הבת שלי. 
גם הבגדים שהיא קנתה נורא יקרים והיא יותר מדי בזבזנית , אבל יותר קשה לי עם הקטע של הצניעות. הבגדים שהיא קנתה ולובשת באירועים כאלו היא מתחת לכל ביקורת. נחשפתי גם לתמונות של חברות שלה מהמסיבה והבנתי שבתי היא לא היחידה , אבל זה לא מקובל עליי הצורה הזאת , ואני באמת לא אחת שמגבילה יותר מדי בלבוש אבל מה שראיתי וגם מצאתי בארון שלה אחר כך לדעתי זה מתחת לכל ביקורת ויותר מדי מוגזם , לא סתם שורט קצר ומכנסיים קצרים אלא הרבה יותר מזה.
 
היא כעסה עליי נורא שחיטטתי לה בארון והשתמשה בתירוץ של "זה כסף שעבדתי בשבילו ואני יכולה לקנות מה שאני רוצה". ולמען האמת אני מסכימה איתה אבל באמת שחבל לי שזה מה שהיא החליטה לקנות וללבוש כי היא קצת הגזימה.
 
מה אני אמורה לעשות בתור אמא בגילאים האלו? להחרים לה את הבגדים האלו או להשלים עם רוע הגזרה הזאת?
לצפיה ב-'הכי טוב לנעול אותה בחדר'
הכי טוב לנעול אותה בחדר
22/05/2018 | 19:03
212
לחתן אותה עם אלמן בעל שבעה ילדים ושישבור כבר את הראש בעצמו (או שישבור לה יד- גם טוב)
לצפיה ב-'לדבר איתה.'
לדבר איתה.
23/05/2018 | 11:18
168
אם את רוצה לשנות משהו בהתנהגות או בחשיבה שלה, הדרך היחידה היא לדבר איתה.
תסבירי לה מה הבעיה שאת רואה בסגנון הלבוש הזה.
 
אם זה מפריע לך - אל תתעלמי. את אמא שלה. את לא יכולה להתעלם אם את חושבת שהיא פוגעת בעצמה.
אבל גם אל תחרימי (ואל תחטטי בארון). מער לשאלה המוסרית, זה פשוט לא יעיל. היא רק תלמד להסתיר טוב יותר.
לצפיה ב-'לרדת ממנה'
לרדת ממנה
23/05/2018 | 14:23
154
1. תמיד מה שהנוער לובש לא נראה להורים. אני זוכרת שאמא שלי עיקמה לי את האף, ואני לא התלהבתי מאיך שהבת שלי התלבשה (אבל היה לי מספיק זיכרון כדי להשתדל לסתום את הפה). כל עוד היא לא הולכת עם הבגדים האלה לבית הספר ומרגיזה את ההנהלה המסויידת שם, אין סיבה להעיר לה. אפשר לבקש יפה שלחתונה של הדודה פנינה, תבחרו ביחד בגדים, וגם אז צריך להזהר.
2. בעניני בזבוזים וכסף. אם לא הגדרתם מראש, או שחנכתם אותה מגיל 3 ואילך, שמכל סכום צריך לחסוך, זכותה לקנות בכספה כל דבר חוקי, ואת צריכה לכבד את הזכות הזו.
3. קחי בחשבון שאת בעמדת נחיתות כרגע וכל מה שתאמרי היא תהיה בפרינציפ נגד. כדאי שתבחרי בזהירות איך את מתיחסת לדברים ומתי. זכרי שהמטרה היא לא להראות לה ש"היא לא בסדר ואת כן", אלא לנסות לשנות את ההתנהגות שלה לכיוון שיותר חביב עלייך.
4. ודבר אחרון: למרות חלקנו התלבשנו בצורה פרובוקטיבית בצעירותנו, והוצאנו כסף על דברים שלא נראו להורינו, בדרך כלל, זה לא הפריע לנו לגדול להיות אזרחים מועילים ונורמטיבים. תבחרי את המלחמות שלך.
לצפיה ב-'כמו שכבר אמרו לפני, זה העידן בו אנו חיים, שבגדים הולכים'
כמו שכבר אמרו לפני, זה העידן בו אנו חיים, שבגדים הולכים
24/05/2018 | 09:03
22
176
וקטנים וטפח ועוד טפח נחשפים. כל עוד זה לא על גבול הזנותי, להניח. בשביל זה לריב?
כן לחנך שבכל דבר צריכה להיות תמורה הולמת לכסף.
לצפיה ב-'למי ששכח'
למי ששכח
24/05/2018 | 11:26
185
הזכרון כבר לא מה שהיה. הבגדים פחות או יותר אותו דבר.
לצפיה ב-'"גבול הזנותי" זה סוביקטיבי. '
"גבול הזנותי" זה סוביקטיבי.
24/05/2018 | 12:12
1
159
וזו אולי הבעיה הכי גדולה בסוגיה הזאת.
 
יש שיאמרו שבכלל אין דבר כזה "גבול הזנותי", כי כל אחת יכולה ללבוש מה וכמה שהיא רוצה, וזה עדיין לא אומר שגופה הפקר.
 
יש שיאמרו שחולצה שחושפת מרפק כבר עברה את הגבול ומצדיקה רצח על כבוד המשפחה.
 
 
לצפיה ב-'גופה אף פעם לא הפקר אבל'
גופה אף פעם לא הפקר אבל
03/06/2018 | 09:10
52
יש לבוש המכבד את בעליו ויש שפחות. הקטנה שלי בת 14 וכל יציאה לרכישת בגד מלווה בהעמדת גבולות. לא כל דבר אני מרשה. יש גם דברים שלא הרשו במקום מגרנו הקודם ומרשים כאן וזה זועק לשמיים. מכנסייפ קרועים הם לא צורה להגיע לבית הספר. אני כן מתגמשת..הכי פחות שאפשר. הסבתא מתירה יותר ממני ונאלץ לקיים על זה שיחה מתישהן ונראה לי גם שהגיל שלי משחק פה...פתאום הכל נראה לי מוגזם
 
לגבי כסף. זה שהיא הרוויחה אותו לא מתיר לה לקנות בזה אממ סמים. סתם. אבל באמת....לא מתיר לה לעשות מה שבראש שלה היא עדיין ילדה שזקוקה להכוונה. גם אם היא בת 17.
לצפיה ב-'אין דבר כזה גבול הזנותי'
אין דבר כזה גבול הזנותי
27/05/2018 | 13:57
17
108
אין שום דבר שמצדיק תקיפה מינית.
 
הבת שלי גם מבזבזת יותר מדי על בגדים ונעליים. אני לא מבינה למה צריכים חמישה זוגות נעלי ריצה או 20 סוגי מעיל. אבל זה כסף שלה
לצפיה ב-'כך עונה אישה ובצדק. גבר רואה נשים עם לבוש'
כך עונה אישה ובצדק. גבר רואה נשים עם לבוש
27/05/2018 | 13:59
16
118
דקיק ושקוף. יש כאלה שאינם מספיק חכמים לעצור כאן.
לצפיה ב-'וזו תקיפה מינית'
וזו תקיפה מינית
27/05/2018 | 14:09
15
112
והורים לבנים צריכים ללמד את הבנים שלהם שגם אישה ערומה יש לה זכות על גופה. ושאישה שכורה היא מחוץ לתחום. זה מה שאני עשיתי עם הבן
לצפיה ב-'חד וחלק.'
חד וחלק.
27/05/2018 | 14:23
20
לצפיה ב-'מעולה, אבל אם את מסכימה עם מה שמחשבות כתב,'
מעולה, אבל אם את מסכימה עם מה שמחשבות כתב,
28/05/2018 | 11:37
13
89
ואם את מסכימה שזה שהורים לבנים "צריכים" ללמד את זה, לא אומר שהם עושים את זה ו/או מצליחים בזה, אז הגישה שלה היא גישה מובנת - היא מנסה להגן על הבת שלה מהגברים שמחשבות תיאר, אלה שלא הצליחו ללמוד את זה. זה לא יעזור לבת שלה ש"זה לא פייר" או ש"זו תקיפה מינית" אם זה יקרה לה.
לצפיה ב-'צריכים אסור שיהיה במרכאות'
צריכים אסור שיהיה במרכאות
30/05/2018 | 15:05
12
49
זה חובה.
אני למדתי את הבת לא להיות קורבן ולהתלבש איך שבא לה. לא הלבוש יוצר קורבנות. אני לא מקנאה במי שינסה לגעת בה בלי רשות, כי לה יש את הכלים להלחם.
 
אסור שהדגש יהיה על בגדים. הדגש צריך תמיד להיות על בטחון עצמי וקבלה של עצמך כמו שאתה
לצפיה ב-'מה זה אסור? באופן כללי אנשים צריכים באופן כללי לא לאנוס ולא'
מה זה אסור? באופן כללי אנשים צריכים באופן כללי לא לאנוס ולא
30/05/2018 | 18:49
11
47
לרצוח, וזה עדיין קורה. את לא יכולה לשלוט בכל מה שאחרים עושים, כולל לא במה שהם מלמדים את הילדים שלהם.
השאלה היא אם את מסכימה למה שמחשבות אמר לגבי חלק מהגברים ומה שקורה להם כשהם רואים מישהי בבגד שקוף וכו'. אם כן - את כ-ן חושבת שהלבוש חשוב מבחינת הסיכוי שיתקפו את הבת שלך. 
באמת (לא בציניות) ראוי להערכה כמה את סומכת על היכולת של הבת שלך להגן על עצמה, אבל אפילו אם היא מצליחה, להיות מותקפת זה לא נעים, והגיוני שאמא תרצה להגן על הבת שלה מתקיפה אפילו אם הסיכוי שהיא תגרום לנזק גופני חמור נמוכה.
 
לצפיה ב-'גברים מגיבים'
גברים מגיבים
31/05/2018 | 02:55
10
55
זו בעיה שלהם.
 
בגד זה לא מה שגורם לאונס. באמת שלא. אפילו לא בגד חשוף. זה בכלל לא קשור. הליבידו של גבר יגיב אולי לבגד חשוף אבל מפה לאונס הדרך ארוכה.
 
תקיפה מינית זה לא בשביל המין. זה מאבק כוח. הם יתקפו את מי שהם יראו כטרף קל, ולא חשוב מה היא לובשת. בחורה ערומה שמשדרת כוח ובטחון עצמי לא תותקף, ובחורה עם סווטשירט שמכסה הכל אבל נמצאת במקום רגיש עלולה להיות מותקפת.
 
מקום רגיש זה יכול להיות לבד בסמטה, משדרת קורבנות, או כל דבר אחר שהותקף רואה בו. זה לא הלבוש.
 
אני לא חושבת שהבת שלי חזקה מספיק להגן על עצמה. אני חושבת שהיא חכמה מספיק לא להיות לבד במקומות מסוכנים. היא זו שהצילה בת אחרת מרופי.  היא זו שבקולג' כשכולם יצאו לשתות היתה זו שנשארה פכחת מספיק לדאוג שכולם יגיעו הביתה בשלום.
 
אני בהחלט עשיתי כל מה שיכולתי לגדל אישה חזקה, מאמינה בזכויות נשים. היות והיא רוצה ללמוד משפטים ולעבוד בעמותה לזכויות האישה, אני חושבת שהצלחתי.
לצפיה ב-'אז את לא מסכימה עם מחשבות, אם כך?'
אז את לא מסכימה עם מחשבות, אם כך?
31/05/2018 | 04:47
9
49
את לא חושבת שיש גברים שלא יעצרו את עצמם אם יראו מישהי בבגד חשוף או שקוף ויגעו בה נגד רצונה, וכו'? לא אמרתי שהם יאנסו אותה,  במיוחד אם היא נמצאת במקום ציבורי עם חברות (גם לא שירצחו אותה - ה"אנשים אונסים ורוצחים" הייתה דוגמא לכך שאנשים עושים מה שאסור באופן כללי).
לדעתי לקחת את האמונה בכך שהחינןך שלך יגן על הבת שלך קצת רחוק מדי. לגבי "לא להיות לבד במקומות מסוכנים", מקום מסוכן יכול להיות גם מעלית או מונית או אפילו אוטובוס - יצא לי להיות האחרונה באוטובוס, והנהג התחיל לדבר איתי ולא פתח לי את הדלת עד שראה שאחותי, שחיכתה לי בתחנה (והיחידה שהייתה באזור), רואה אותו. אוטובוס! כך שאי אפשר להיות חכמה מספיק. אם אפשר היה, את חושבת שמישהו היה מדבר על סטטיסטיקה של אחת מתוך אחת? את חושבת שכל הנשים מטומטמות ולא נזהרות, פרט לבת שלך? לא, אבל כל מי שחיה, תגיע יום אחד למצב שבו היא מספיק לא מוגנת.
לגבי בחורה עירומה שמשדרת "כוח ובטחון עצמי לא תותקף", שוב נראה לי שהלכת קצת רחוק מדי. את חושבת שהבחור הזה בדק אם הבחורה "משדרת כוח ובטחון עצמי"? https://www.google.co.il/amp/s/www.thesun.co.uk/ne...

אני מסכימה איתך לגמרי שהדרך לתקן את המצב היא חינוך של הגברים. אני גם איתך בכך שבגדול לא כדאי להיכנע להם ולהתלבש באופן מתגונן (אם כי מודה שאני, אישית, כן עושה את זה, אבל מתוך בחירה שלי ולא כי אמא שלי אמרה לי...). אני לא איתך אם את חושבת שהלבוש, נכון לעכשיו, לא משפיע על התגובות של חלק מהגברים, ולע מעלה את הסיכון למגע לא רצוי, קירבה לא רצויה, וכו'. זה לא אומר שכל אמא צריכה לנסות להניא את הבת שלה מלהתלבש כך. זה כן אומר שיש בנסיון כזה הגיון מנקודת מבט של אמא שמנסה לגונן על הבת שלה. לא כל הורה מגונן לגבי אותם דברים ובאותה מידה, ולא כל נסיון הגנה עוזר. גם ההחלטה ל-א לנסות להגביל את הבת שלך בלבוש היא החלטה סבירה, מצד מי שחושב שהעלייה בסיכון לא שווה את ההגבלה על החופש, על זכויות הנשים, וכו'.
אגב, למרבה האירוניה, אותו נהג אוטובוס שלא נתן לי לצאת התחיל לדבר איתי גם על הלבוש שלי, ועל למה הוא כל כך לא חושפני וכו' (שאל אם אני קיבוצניקית, למשל), ולפני שנתן לי לצאת אבל אחרי שראה את אחותי, גם על השוני בלבוש שלנו. כך שאני לגמרי מסכימה עם כך שכשנמצאים במקום לא מוגן, הלבוש חסר משמעות. רק שלדעתי גם הבטחון העצמי והכוח ש"משדרים" חסר משמעות אז. הכוח האמיתי (וכישורים רלבנטיים) הוא הדבר שאולי יוכל להציל במקרה אמיתי, לא זה שמשדרים.
לצפיה ב-'אני לא מסכימה איתך'
אני לא מסכימה איתך
31/05/2018 | 05:04
8
45
אולי כל גבר יושפע. אבל אלו שהעידו לגעת משתמשים בלבוש רק כתרוץ. מי שרואה אישה כבן אדם ולא כקניין ידע לשלוט בליבידו שלו.
 
ראיתי בחורים שעמד להם, וידעו להתנהג כמו גברים, והשתמשו במוח, טיפלו בעצמם בלי לפגוע באישה שאיתם. וראיתי גברברים שלגעת באישה מרגיש להם כמו גבר.
 
כאישה גם לי יש תגובה מינית כשאני רואה גבר שרירי חסר חולצה. זה לא אומר שאני אנסה לגעת בו. אני בטוחה שלכל אישה נורמאלית יש תגובה מינית לגברים בדיוק כמו שיש לגברים בתגובה לנשים. ויש גם נשים שמשתמשות בגברים, אבל זה קורה פחות.
 
נגיעות לא רצויות זה מאבק כוח, לא מיניות. להאשים לבוש זה להחפיץ נשים. אני יכולה להיות חלק מהפתרון, או חלק מהבעיה. להגיד לאישה להתלבש בדרך מסוימת זה מזמין אונס זה להיות חלק מהבעיה, חד וחלק.
לצפיה ב-'השאלה פשוטה - האם לדעתך ללכת עירומה מגדיל את הסיכוי'
השאלה פשוטה - האם לדעתך ללכת עירומה מגדיל את הסיכוי
31/05/2018 | 05:15
7
45
שמישהו ייגע בך נגד רצונך (כמו שקרה לבחורה בקישור), או לא?
לצפיה ב-'לא, נקודה.'
לא, נקודה.
31/05/2018 | 06:12
6
40
ללכת ערומה שיכורה, במסיבה עם גברברים שחושבים עצמם גברים, כן. וזה לא משנה אם הם מהרצליה פתוח או שכון ו. אבל עם אותם גברברים, אפשר להיות לבושה לגמרי והם ייגעו וישימו יד מתחת לחולצה.
 
זה הגברים החולרות שנוגעים ואשמים ולא האישה ולא מה שהיא לובשת, או לא לובשת. ולא כל הגברים חולרות יש הרבה גברים מדהימים. ואני לימדתי את הבן שלי לא רק שאין לו זכות לגעת, אלא גם לצאת לקרוא לעזרה בשביל הבחורה.
 
ככל שהחברה תפסיק להאשים את מה שהאשה לובשת ותתחיל להאשים את החולרות כך יהיה טוב יותר לכולם.
 
הקצר בהבנה בינך מבינה שאת מתעקשת לחשוב של אישה יש כוח לשנות את מה שהחולרה תעשה. אולי הלבוש, אולי ההתנהגות. לא! חולרה זה חולרה זה חולרה. הם ימצאו קורבן, ואז הם ייתרצו את זה באיך שהאישה התלבשה, היא הזמינה את התקיפה כי היא היתה ערומה.
 
אף אחת לא מזמינה תקיפה. ייצר ניתן לדכא. פעם להראות קרול נחשב סקסי וסיבה לתקיפה מינית... יש תרבויות שבהן לאישה אסור להראות שיער, או פנים...
 
זה מאבק כוח. זה לא מיני בכלל. המין והלבוש זה רק תרוץ.
לצפיה ב-'כלומר, לדעתך אם אותה בחורה בפסטיבל '
כלומר, לדעתך אם אותה בחורה בפסטיבל
31/05/2018 | 06:31
5
47
הייתה הולכת לבושה לגמרי, היה בדיוק אותו סיכוי שהגבר ההוא יבוא אליה, ירים לה את החולצה וייגע לה בחזה, כמו שהיה שהוא יבוא וייגע בה כשהיא חשופת חזה כמו שהייתה?
אני לא שואלת אם זה בסדר שהוא נגע בה, או אם זו אשמתה, או אם זה מוצדק, או האם לגיטימי לתרץ את הנגיעה בכך שהחזה שלה היה חשוף. אני שואלת רק אם הסיכוי הוא אותו סיכוי, או שהוא גדול יותר כי היא הלכה עם חזה חשוף.
למען הסר ספק, אני ל-א חושבת שאם היא הולכת חשופה זה מצדיק משהו, וחושבת שצריך לתת עונש זהה למי שתוקף אישה (כולל נגיעות בלתי רצויות) בלי שום קשר ללבוש שלה. אבל זו לא השאלה. השאלה היא לא אם זה הופך את התקיפה למוצדקת יותר (זה לא!), אלא אם זה מגדיל את הסיכוי שהיא תקרה.
לצפיה ב-'אי אפשר לדעת'
אי אפשר לדעת
31/05/2018 | 06:41
4
41
כבר היו דברים מעולם שגבר הרים לאישה את החולצה לגעת לה בחזה ללא הזמנה. אני תמיד ישבתי באוטובוס מוכנה עם המרפק להחזיר לכל גבר שנגע בי, כי היה לי נסיון עם זה. זה קרה גם בחורף כשלבשתי ארוך ומכוסה היטב. ולא רק לי.
 
מה שמגדיל את הסכוי שזה יקרה זה תגובה חברתית שמותר לו כי היא הזמינה את זה כי היא היתה ערומה.
לצפיה ב-'"מה שמגדיל את הסכוי שזה יקרה זה תגובה חברתית'
"מה שמגדיל את הסכוי שזה יקרה זה תגובה חברתית
31/05/2018 | 06:57
3
63
 שמותר לו כי היא הזמינה את זה כי היא היתה ערומה". האם התגובה החברתית הזאת קיימת, לדעתך? כי אם כן, אז את כ-ן חושבת שהסיכוי שזה יקרה גדול יותר כי היא הייתה עירומה (בגלל אותה תגובה חברתית).



אם לא היה ברור, אני לא מנסה לטעון שהסיכוי שיגעו בה אם היא עירומה עולה במנותק מהחברה. אני מדברת על המצב ברגע זה בחברה המערבית. אני בהחלט יכולה לדמיין חברה שבה המצב הוא הפוך, ונשים חשופות יותר זוכות לפ-ח-ו-ת נגיעות בלתי רצויות. במקרה כזה, הייתי חושבת שלא בלתי סביר מצד אמא ל-ע-ו-ד-ד את הבת שלה ללכת חשופה, כדי להקטין את הסיכוי לנגיעות בלתי רצויות. יש חופי נודיסטים שנראה לי שנשים מרגישות בהן מאוד מוגנות, ובצדק - באמת אף פעם לא קורה שם כלום. נראה לי לא בלתי סביר שלאותה אמא שלא רוצה שהבת שלה תלך חשופת חזה בפסטיבל או במועדון, לא תהיה בעייה שהיא תלך לחוף נודיסטים מוגן שכזה. הכל תלוי בהקשר.
לצפיה ב-'לא כי היא ערומה'
לא כי היא ערומה
31/05/2018 | 15:33
2
47
כי היא אישה.
 
אין מספיק הגנות לאישה.
ני לא מעודדת את הבת שלי להתלבש חשוף. אני תמיד תמכתי בה בבחירות שלה, זו הבחנה משמעותית. אני לא הגבלתי ולא שפטתי
 
ההגנה הכי טובה נגד תקיפה שיכולתי לתת לבת זה לתת לה גב. להאמין בה, לסמוך עליה ולתת לה לדעת שאני שם בשבילה, אני לא אשפוז ואני אתמוך בה ויהי מה. שאם חס וחלילה כם קורה משהו אני לא אאשים אותה או מה שהיא לובשת, אלא אעשה הכל לעזור לה.
 
הבת שלי אגב, מתלבשת די קונסרבטיבי. זו בחירה שלה. אולי בגלל שהיא לא צריכה להוכיח לי כלום.
לצפיה ב-'איבדתי אותך...'
איבדתי אותך...
31/05/2018 | 16:13
9
לצפיה ב-'יימח שם אוטוקורקט '
יימח שם אוטוקורקט
31/05/2018 | 20:24
39
בקצור, בגוד לא משנה כלום. תוקפים יתקפו ולא משנה מה את לובשת.
 
מה שכן משנה זה לתת לבנות גב. להאמין בהם, לתת להן לדעת שאת לא תאשימי אותן, ולא תשפטי. שאם כן חס וחלילה קורה משהו הן ירגישו נוח לספר לך, כי את תהיי שם בשבילן נטו. אני בטוחה שאת עושה את זה. אני בטוחה שפותחת השרשור לא עושה את זה.
 
ברגע שלא שפטתי את מה  שהבת שלי לובשת, היא לא הרגישה צורך להסתיר או למרוד. היא לבשה מה שבראש שלה. בדרך כלל זה די קונסרבטיבי. מדי פעם זה חושפני, ואז אני פשוט שואלת אם זה מה שהיא רוצה. אם התשובה היא כן, אז אני מניחה לה.
לצפיה ב-'לפי מה שהיא אומרת, הבת שלה לא מתלבשת "על גבול הזנותי"'
לפי מה שהיא אומרת, הבת שלה לא מתלבשת "על גבול הזנותי"
04/06/2018 | 11:41
47
 
אלא מתלבשת זנותי.
לצפיה ב-'אולי כדאי שגם תעשי סדר וגם תשאלי את עצמך מה את בכלל יכולה'
אולי כדאי שגם תעשי סדר וגם תשאלי את עצמך מה את בכלל יכולה
24/05/2018 | 16:08
7
130
לעשות.
הבאת שני נושאים, התנהלות כלכלית ודרך לבוש.
 
לא יודע איך דרך התמונות שנחשפת אליהן גילית את מחיר הבגדים אבל כמו שאת מתארת את הדברים את נשמעת כאילו את מנסה לקושש עוד תירוץ כדי לכפות על הילדה לבוש לטעמך
אם ההתנהלות הכלכלית של הילדה שלך נראית לך לא נבונה אל תחברי את החינוך להתנהלות כלכלית נכונה לבגדים, חיבור כזה להערכתי יגרום לחינוך שלא יצליח.
 
השאלה השניה היא קוד הלבוש של הנערה שהוא לא לטעמך.
הנערה בת 17, עוד מעט בת 18, נראה לך שבאמת תוכלי לכפות עליה בכוח לבוש לטעמך? ואם כן לכמה זמן?
את יכולה לקבוע קוד לבוש לארועים משפחתיים ויציאות משותפות, את לא יכולה לקבוע לה קוד לבוש כשהיא עם החברות והחברים שלה.
אם היא היתה מעריכה את דעתך ואוזנה היתה קשובה אלייך היה טעם ביעוץ שלך, כרגע לא נראה שזהו המצב.
 
לצפיה ב-'תודה על התשובות'
תודה על התשובות
25/05/2018 | 20:52
6
121
קצת קשה לי לענות לכולם על התשובות הכנות
קראתי הכל
 
אני כן מגדירה את עצמי כאמא שנותנת חופש , לא לוחצת יותר מדי
עכשיו אני יכולה לתאר מה שיכול ללכת במסיבות האלו , בתי לא משתפת אותי יותר מדי במה שקורה.. אני מבינה את הגיל והסקרנות והכל , אבל אני עדיין רוצה שבתי תשמור על עצמה ולא תתן את עצמה לכל אחד
 
והלבוש שראיתי זה בדיוק מה שזה שידר , וזה ממש לא כמו בתמונה שאחת כאן העלתה.
הלבוש שלה לדעתי שידר חוסר צניעות יתרה לדעתי , חוסר כבוד עצמי בשבילה והיא פשוט לא צריכה ללבוש בגדים כאלו,ואני רוצה למנוע את זה
לצפיה ב-'מה שקורה במסיבות, לא קשור ללבוש'
מה שקורה במסיבות, לא קשור ללבוש
26/05/2018 | 11:47
96
הלבוש הוא לא מנבא טוב לסיכוי שהנערה תנוצל מינית.
 
מנבאים יותר טובים - האם יש לה חברים טובים? האם היא יודעת לבחור חברים בתבונה? האם היא נוהגת/עשויה לשתות לשוכרה?
 
 
לצפיה ב-' הבת שלך מתלבשת חשוף כבר יותר מ 5 שנים'
הבת שלך מתלבשת חשוף כבר יותר מ 5 שנים
26/05/2018 | 15:55
3
161
והיא גם עוד מעט בת 18 כבר 5 שנים
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/94/172728492...משפחה/הורים_למתבגרים
לפני 5 שנים את היית בת 23 וכttp://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/214/175705808/אהבה_ויחסים/אהבה_ורומנטיקה
יש לך הספקים יפים, מתי עשית את הילדה? כשהיית בת 4?
בכל מקרה אם את מודאגת מהילדה אולי כדאי שקודם תרחיבי את הידע שלך לגבי סקס בטוח
ונראה שגם את לא בדיוק סמל השמרנות
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/785/16836466...תרבות_ואמנות/פירסינג_וקעקועים
 
בקיצור, אני מהמר שאת מובטלת או שנורא משעמם לך בעבודה ובחיים, כמה אני צודק?
לצפיה ב-'תשמע, זה מאוד מובן'
תשמע, זה מאוד מובן
27/05/2018 | 10:48
1
130
שמישהי שילדה את הבכורה שלה בגיל 5, תהיה מודאגת מההתנהלות הלא צנועה של בנותיה - קודם הבכורה, לפני 5 שנים, ועכשיו השנייה.
לצפיה ב-'לדוגמה אישית יש משקל רב בחינוך של ילדים'
לדוגמה אישית יש משקל רב בחינוך של ילדים
29/05/2018 | 16:16
67
אבל אני מאחל לה מכל הלב שעוד 5 שנים שהיא לא תצטרך לבוא לכן להתייעץ מה לעשות בקשר ללבוש הלא צנוע של ילדתה השלישית שהגיע במז"ט לגיל 17, זאת שהיא ילדה אותה בגיל 15.
אבל אם יקרה מקרה כזה יהיה אפשר לשאול אותה מה קרה עם אחיותיה הבוגרות, האם למשל הבכורה בת ה 28 יצאה בסופו של דבר בסדר ואולי היא תוכל לעזור עם אחותה הקטנה
לצפיה ב-''
04/06/2018 | 10:22
24
נראה שה"ילדה" לגמרי מתאימה ל"אמא". חינוך בדרך של דוגמה אישית למהדרין. 
לצפיה ב-'את צריכה לשנות גישה'
את צריכה לשנות גישה
27/05/2018 | 14:07
111
הבעיה היא לא בבת, אלא בהבדל בין הגישה שלך לשל הילדה.
 
על מנת שלבת שלך יהיה כבוד עצמי היא צריכה שאת תקבלי אותה כמו שהיא, ושהיא תדע שהיא יכולה לדבר איתך בלי שפוט. הדרך היחידה למנוע את זה, זה שהיא תרגיש שהיא יכולה לצאת למסיבה בבגדי מסיבה, מהבית ולהראות לך אותם.
 
הבת שלי עד היום תבדוק איתי אם מה שהיא לובשת נראה טוב. היא בת 23. יצא שהמחשוף היה עמוק, או המכנסיים קצרים. זה לא קורה הרבה, כי היא מאד שמרנית, אבל קרה. לא התרגשתי, שאלתי אם נוח לה ואם התשובה כן, אז הנחתי לה.
 
בקשר ולשמור על עצמה, דברנו על כבוד עצמי ועל זה שהגוף שלה הוא שלה ועל גישה לחלקים הפרטיים כבר שהיא היתה קטנטונת, כהגנה מפדופיליה. כשהיא גדלה, דברנו על אמצעי מניעה והבאטון עבר אליה.  
לצפיה ב-'היי, אני כאן, התגעגעתי ויש עדכונים '
היי, אני כאן, התגעגעתי ויש עדכונים
13/05/2018 | 17:08
2
310
מזמן לא הייתי כאן. החיים שלי היו די עמוסים.
פוטרתי מעבודה אחת, מצאתי אחרת יותר טובה אבל מאוד תובענית.
בינתיים, הבת שלי, שבזכותה הגעתי לפורום, נישאה ויש לי כבר נכדה.
הבן עכשיו כבר בי"ב. רשום לעתודה בי"ג הנדסת מחשבים
 
מחשבות אני מאוד גאה בך ומודה לך.
 
מה איתכם? תעדכנו
לצפיה ב-'מזל טוב על השמחות.'
מזל טוב על השמחות.
14/05/2018 | 08:07
130
תהני מלהיות סבתא.
לצפיה ב-'בכיף. באמת נעלמת לי. חשבתי שאם את רואה שאני בסביבה'
בכיף. באמת נעלמת לי. חשבתי שאם את רואה שאני בסביבה
14/05/2018 | 18:43
164
אז אפשר לנוח. אני מהעדה שנחים רק במקום אחד.
לצפיה ב-'מצגות רק ב200 שקלים ברמה טובה !!! קישור למטה'
מצגות רק ב200 שקלים ברמה טובה !!! קישור למטה
14/05/2018 | 15:46
67
לצפיה ב-'עוד שאלה לגבי התנהלות בית ספר'
עוד שאלה לגבי התנהלות בית ספר
13/05/2018 | 16:00
43
277
הודיעו לנו שהשבוע הילדים (כיתה ז') מסיימים מוקדם כי יש בגרות באנגלית.
אני מניחה שזאת הבגרות הראשונה השנה. 
האם מעכשיו כל פעם יקצרו את הלימודים?
הפעם זה נפל על היום היחיד שהם לומדים עד 13, אז פחות נורא.
מה יהיה בימים שהם לומדים עד 15?
הם...
המשך>>
הודיעו לנו שהשבוע הילדים (כיתה ז') מסיימים מוקדם כי יש בגרות באנגלית.
אני מניחה שזאת הבגרות הראשונה השנה. 
האם מעכשיו כל פעם יקצרו את הלימודים?
הפעם זה נפל על היום היחיד שהם לומדים עד 13, אז פחות נורא.
מה יהיה בימים שהם לומדים עד 15?
הם דאגו להקדים הסעות, אז לפחות בקטע הלוגיסטי אין בעיה.
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

יהל - ייעוץ, הכוונה וטיפול למשפחה והגיל השלישי
יהל - ייעוץ וטיפול
האקדמיה הישראלית לקרב מגע
קרב מגע והגנה עצמית
יורה דעה- הכנה למבחנים מחוננים ופיתוח חשיבה יצירתית
יורה דעה- הכנה למבחנים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ