לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1516615,166 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'ילד שלא מעריך מתנות "סבירות"'
ילד שלא מעריך מתנות "סבירות"
20/09/2018 | 07:33
17
578
לבן הגדול יש בר מצווה. רצינו לעשות טיול גדול עם כולם אבל הוא ביקש טיול לבד. כיבדנו את הבקשה כי האחים הקטנים באמת לוקחים הרבה תשומת לב.
ביקש ארצות הברית - הסברנו שהיות ואני נשארת עם כל האחים שלו, אנחנו מעדיפים טיול של עד שבוע.
בחר משהו שהוא רוצה - נסיעה לתערוכת אלקטרוניקה באירופה. הזמנו כרטיסים וכאן הבעיה - הזמנו כרטיס לואו קוסט עם עצירה  קצרה. ההבדל הוא מאות דולרים לכרטיס.
והוא התעצבן. מצא טיסה ללא עצירה שחשב שהיא לא לואו קוסט, בלי עצירה ובימים שלא ממש מתאימים לתערוכה. במחיר די דומה למה שהזמנו.
הוא התחיל להתלונן למה הזמנו לואו קוסט ושכל החברים טסים לחודש בחו"ל במחלקה הראשונה. ושהמינימום דהוא מבקש זה לא לטוס לואו קוסט.
עד כאן עוד נסבל. אבל אז הוא אמר משפט שאנחנו לא מצליחים להתאושש - שלתת למישהו מתנה טיול לואו קוסט זה כמו לתת גרביים משומשות.
אנחנו בהלם ולא יודעים מה לעשות.
אני מניחה שהוא משווה את  עצמו לילדים אחרים שנוסעים הרבה - החבר הכי טוב דלו היה חודש בארצות הברית ביולי ועכשיו טס לתאילנד. והבנתי באסיפת הורים שהרבה ילדים נוסעים לחו"ל בסוכות.
ואנחני טסנו לכמה ימים בפאפוס. ויש לנו יכולת כלכלית, פשוט קשה לטןס עם הקטנים. שנה שעבר  טסתי עם שני הגדולים ללונדון והיה מעולה. אולמ היינו צריכים לבחור בטופציה הסאת גם השנה.
ובכל מקרה, זה לא משנה ולא מצדיד את ההתנהגות שלו.
עד עכשיו לא ראינו אצלו שום סימן להתנהגות כזאת. הוא לא מבקש אף פעם כלום (חוץ מפלאפון חדש מדי פעם - פשוט כי הוא מתעניין בנושא). עוזר המון בבית, עם האחים הקטנים. 
אבל תמיד היה לו את הקטע של להאגיש מקופח - עוד בתחילת יסודי המורה שלו דיברה איתנו ואמרה שכשהיא שוכחת לחלק לו דף - במקום סתם לבקש, הוא עונה "למה הם קיבלו ואני לא".
אנחנו לא יודעים מה לעשות - האם להבין שאכן לעומת חברים לטיול לא מדהים או לא לוותר לו עד כדי ביטול הטיול?
לצפיה ב-'יקירתי, הוא מתבגר. אנחנו'
יקירתי, הוא מתבגר. אנחנו
20/09/2018 | 09:47
2
242
מוכנים עכשיו לקבל כל מיני התנהגויות קריזיונריות של הילדה בהבנה כי היא מתבגרת, גם אם היא התנהגה בדיוק אותו דבר לפני כן. עכשיו כשכולם עושים את זה - אנחנו לא מתרגשים.
לגבי העניין הספציפי - הייתי פשוט מסבירה לו שהטיסה ממש לא משנה, ואין שום סיבה להשקיע בה כסף במקום בטיול עצמו. מטוס הוא סתם אמצעי תחבורה, ומדובר בכמה שעות וזהו. וזה לא "טיול לואו קוסט" אלא טיסה לואו קוסט.
לא יודעת מי החברים שלו שנוסעים במחלקה ראשונה ולמה הם עושים את זה - בכל מקרה אין שום סיבה לבזבז את הכסף סתם, גם אם אתה עשיר.
הטיסה לא הופכת את הטיול ללא מדהים, והיא אפילו לא חלק מהטיול - היא מה שמביא אותך ומחזיר אותך מהטיול. תגידי לו את זה, ותגידי לו שיעזוב שטויות, ויאללה.
 
 
לצפיה ב-'את זה אמרנו לו'
את זה אמרנו לו
20/09/2018 | 09:58
1
207
עוד לפני שהשתמש בהשוואה לגרביים משומשות. השאלה היא האם הוא מתנהג סתם בחוצפה שמתאימה למתבגרים (ושגם אותה אני מתקשה לקבל) או שסה חמור יותר ולמעשה מדובר בכשל ערכי שצריך לחשוב איך מתקנים.
לצפיה ב-'קודם כל, זה שזו חוצפה של מתבגרים'
קודם כל, זה שזו חוצפה של מתבגרים
20/09/2018 | 10:05
212
לא אומר שלא צריך להגיב לזה. אבל מאחר שזה טיול בר מצווה, אין ממש עונש סביר להטיל עליו - ברור שהטיול כן יתקיים. אני לא יודעת למה לקחתם כל כך קשה את ה"גרביים המשומשות". דימוי יצירתי וחביב למדי שמעביר את המסר. אני חושבת שהחלק החשוב הוא לא לחנך אותו במקרה הזה לגבי השפה שהוא משתמש בה - אלא באמת להביא אותו להבנה שהטיסה לא משנה בכלל.
אני רוצה להגיד שבטיול האחרון שלנו הבת המתבגרת שלנו עשתה משהו מפתיע - שינינו את הטיסה כדי לאפשר לה ללכת לאיזשהו כנס (זה אפילו לא עלה כסף - רק טירחה של להתקשר לחברת התעופה). אחרי הכנס (בסוף הטיול) היא הודתה לנו מאוד על ששינינו את מועד הטיסה וממש לא ידעה איך להביע את התודה שלה. אני בקושי זכרתי ששינינו את הטיסה... מה שאני מנסה להגיד הוא שמדי פעם תזכו גם לרגעים שבהם כן תראו שהחלטה שקיבלתם תרמה לאושרו של המתבגר שלכם - תנצרי את הרגעים האלה. אל תתמקדי ברגעי ה"מתבגר הטיפוסי" וה"איפה נכשלנו". הרי פחות או יותר כל הילדים בגיל הזה מתנהגים באופן דומה (כפוי טובה, מזלזל, אגואיסטי, וכו'). זה לא כשל ערכי אלא שלב בהתבגרות. קבלי את זה בהבנה ואפילו בסוג של שמחה שהוא עובר את השלב הזה "כמו שהוא אמור". (שוב, לא אומר שצריך רק לספוג ולא להסביר למה הוא לא בסדר. אבל כן תהיינה הזדמנויות, כמו עכשיו, שצריך בכל זאת להמשיך עם התכנון גם אם הוא מתנהג כמו מתבגר - ואת החינוך הערכי להשאיר להזדמנויות אחרות).
לצפיה ב-'אגב, טיול לחו"ל הוא לא מתנה "סבירה".'
אגב, טיול לחו"ל הוא לא מתנה "סבירה".
20/09/2018 | 10:22
1
219
הוא מתנה מאוד גדולה, שהסיבה שהוא מקבל אותה היא שזה יום הולדת מיוחד (בר מצווה). אנשים לא סתם נותנים מתנות של טיולים.
לצפיה ב-'יש אנשים שנוטים להצמיד לנסיעה כותרת של שמחה - זה נחמד'
יש אנשים שנוטים להצמיד לנסיעה כותרת של שמחה - זה נחמד
23/09/2018 | 09:46
136
וכנראה מגביר את התחושות ביחס ל"ניראות".
טיול שורשים
טיול בר מצווה
טיול בת מצווה
טיול יום נישואין
טיול יומולדת עגול/מרובע
טיול גיוס
טיול שחרור
טיול גברים
טיול נשים
....השלם את החסר
לצפיה ב-'אני מבין שזה הילד שהתלוננת עליו שכל הזמן משקר'
אני מבין שזה הילד שהתלוננת עליו שכל הזמן משקר
20/09/2018 | 16:26
1
223
ניסית לאתגר אותו עם האימרה שכל החברים טסים לחו"ל במחלקה ראשונה?
אם המעגל החברתי שלו הוא לא משפחת נתניהו ואנשים דומים אני בספק רציני לגבי נכונות המשפט.
 
בחלק מהדברים נראה שהוא צודק, למשל
אני מבין את הבקשה שלו שאם אתם נותנים לו מתנה טיול לחו"ל אז הוא רוצה שהטיול יהיה שלו, לפי תחומי העניין שלו ולא טיול משפחתי שהוא אחד המשתתפים.
אם מדובר בטיול מתנה בשבילו אז אכן זו צריכה להיות מתנה בשבילו.
לא חושב שעשיתם כאן ויתור אלא עשיתם תיקון.
 
לגבי טיסת Low cost לעומת טיסה בשירות מלא היה מעניין לשמוע למה מבחינתו טיסת Low cost לא באה בחשבון, מה בדיוק מפריע לו.
אני מאמין בלנסות לדבר עם הילד בגובה העיניים שיסביר בלי להשתמש בדימויים (גרביים) ויעזור לכם להבין מה בדיוק מפריע לו.
האם יש לו בעית שופוני? שהוא יצטרך להגיד לחברים שהוא טס באיזיג'ט? אם כך הבעיה היא לא בחופשה בחו"ל אלא בכלל בחינוך ומציאת דרכים להתמודדות עם הדשא הירוק יותר של השכן.
למשל אם אין בעיה כלכלית אפשר להראות לו שכרטיס בחברת שירות מלא עולה 500$, כרטיס בחברת Low cost עולה 300$, מכיוון שיום ההולדת שלו הוא יכול להחליט אם הוא מוציא את ה 400$ (שני כרטיסים) על קבלת חמגשית של אוכל (ואולי גם את זה כבר אין ומקבלים כריך - תבדקו) או שיש לו עוד 400$ לרכישת מכשיר אלקטרוני חדשני בתערוכה. מעניין מה הוא יעדיף כשההוצאה הנוספת על טיסה תגרע מאיכות החיים שלו.
 
או שאולי הוא יסביר לכם שמדובר בפרמטר אחר שמבחינתו מהותי, מי יודע אולי לילד יש דווקא נימוק טוב ומוסבר היטב. בד"כ אפשר לפתור פרמטרים מהותיים בהוספת עוד קצת כסף לשירות נוסף.
 
עוד לשיקולכם,
אם הילד רוצה ואין בעיה כלכלית אין שום בעיה לנסוע לניו יורק לשבוע עד 10 ימים והנה יש לו ארצות הברית.
תוספת של 5-6 שעות טיסה לכל כיוון לעומת נניח לונדון לא שיא הכייף אבל לא כל כך דרמטית, במיוחד אם מדובר בטיסת לילה. תוסיפו עוד יום לטיול ויותר וכיסיתם את הפרש הזמן.
אפשר לעשות חופשה מהממת לילד בשבוע במנהטן והנה הוא קיבל בדיוק את מה שרצה - כולל טיסה בחברה בשירות מלא.
 
בכל מקרה אני לא הייתי נותן מתנה יקרה שלא ניתן להחזיר, במקרה הזה טיול, אם לא הייתי יודע שמקבל המתנה יאהב אותה.
לא בתור עונש אלא פשוט בגלל תסכול יקר לשני הצדדים.
במקרה כזה בוחרים מתנה אחרת
לצפיה ב-'תודה על התגובות'
תודה על התגובות
20/09/2018 | 18:09
196
כמובן שאדבר איתו, רציתי לבדוק האם יש בכלל מקום לשיחה כזאת או שהמצב ממש בעייתי.
תודה שהרגעתם אותי.
רק להבהיר, הטיול שהוזמן הוא טיול שהוא בחר. וגם ישר הסכמנו שייסע לבד עם אבא, למרות כל הקושי. 
אגב, גם כשרצה ארה"ב, זה היה בגלל תערוכה דומה.
לצפיה ב-'שתי אפשרויות'
שתי אפשרויות
21/09/2018 | 07:32
166
1 - לבטל את הכרטיסים שקניתם ולתת לו לתכנן לעצמו את כל הטיול, כולל הטיסה אבל תחת המגבלות שאתם קובעים: מועדים אופציונאליים ותקציב שאתם נותנים (סכום מקסימלי לטיסות, סכום מקסימלי למלונות וסכום מקסימלי לבילויים). הזדמנות מצויינת בשבילו ללמוד איך עובד העולם האמיתי ואולי גם הזדמנות לעבודה משותפת איתכם.
2 - להגיד לו: הפעם זה מה שקבענו והחלטנו בהתחשב בתאריכים של התערוכה, בתקציב שלנו ובסדרי העדיפויות הכלכליים שלנו ואת זה אנחנו לא הולכים לשנות. לך תישן על זה לילה אחד ותודיע לנו מחר בבוקר אם אתה מעוניין בטיול הזה. אם לא, אז תודיע לנו כדי שנספיק לבטל את הכרטיסים. את הכסף שתכננו להוציא על הטיול נשמור לך בחיסכון ותוכל להשתמש בו בפעם אחרת.
לצפיה ב-'קצת מצחיק דימוי הגרביים המשומשים. לילד יש חוש הומור.'
קצת מצחיק דימוי הגרביים המשומשים. לילד יש חוש הומור.
21/09/2018 | 17:55
165
הוא מרגיש מקופח, לא לגמרי בלי סיבה.
הוא מאד עוזר בבית (כנראה יותר ממה שהחברים שלו עוזרים)
הוא שומע על חבריו שנוסעים לטיולים יותר יקרים
 
זה לא אומר שאתם צריכים להרגיש רע, וזה לא אומר שאתם צריכים לכעוס עליו. הוא אומר את רגשותיו, בחוסר טאקט שאופייני למתבגרים.
 
אני במקום בעלך הייתי אומרת לו שבאמת קצת מבאס שאין לנו כסף לטיסות יותר נוחות, אבל אני אנסה לעשות לו את הטיול הכי כיף שנוכל.
 
וכן, חלק מהבאסה לטייל עם מתבגרים שהם מקטרים. זה נורא מבאס. את משקיעה כסף,  אנרגיה, מתאמצת - והם מתלוננים כי אין סניף של סטרבאקס....
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי למרות שביקשת שזה לא, וישר ידעתי שזו '
הגעתי מהראשי למרות שביקשת שזה לא, וישר ידעתי שזו
23/09/2018 | 09:06
149
הודעה שלך עוד לפני שפתחתי אותה,
בסך הכל יש לך ילד טוב שעוזר המון בבית, וזה שהוא מקטר או בודק גבולות קחי את זה בפרופוציות.
הוא לא עושה שום דבר שמסכן את עצמו ואת צריכה לדעת להגיב אליו אבל בפרופוציות
לצפיה ב-'באתי מהראשי'
באתי מהראשי
23/09/2018 | 09:27
133
ואני מראש אומרת שאני לא אמא וזה רק מחשבה שלי בהסתכלות אחרת
אישית אני מאוד נלחצת מנסיעות באוטובוס- אין סיבה ברורה אבל אני מעדיפה עוד שעתיים נסיעה ולנסוע ברכבת... פעם היה קשה לי להסביר לאנשים אז המצאתי סיבות מפגרות...
אולי יש לו פחד לא הגיוני לגבי העצירה? לפספס את הטיסה השניה? להיות במדינה נוספת? או זה שיש שתי טיסות נפרדות? הוא תוקף אותכם על הבחירה כי לא יודע מה בדיוק מפריע ולא יודע אך להתמודד
עוד דוגמא: גיסתי משלמת יותר רק שלא תהיה עצירה כי היא מפחדת מבחילות בטיסה- אין לה אף פעם בחילות והיא יודעת שזה שטויות אבל הפחד מזה גורם לה תמיד לקבוע טיסות ללא עצירה בשביל השקט הנפשי
 
לצפיה ב-'יש תקופות כאלו בגיל ההתבגרות. זה עובר.'
יש תקופות כאלו בגיל ההתבגרות. זה עובר.
23/09/2018 | 09:41
123
יש מצב שהחברים שלו קצת מסתלבטים עליו או שהוא נוטה להגזים (סממן קלאסי של הגיל).
 
מכיוון שמצבכם באמת לא כל כך רע אז הבחור יתאפס על עצמו לאט לאט.
אבל כמובן לשתף אותו כמה שיותר ולתת לו הרגשה שהוא חלק מהתכנון.
 
 
לצפיה ב-'לדעתי, אתם לוקחים את זה יותר מידי קשה'
לדעתי, אתם לוקחים את זה יותר מידי קשה
23/09/2018 | 20:53
98
באתי מהראשי, אין לי מתבגרים בבית עדיין - אבל התחושה שלי היא שאתם מייחסים לזה יותר מידי משמעות.
מצד אחד הכותרת שלך רומזת על דפוס התנהגות קבוע ומצד שני את אומרת במפורש שזאת פעם ראשונה שזה קורה, שהוא אף פעם לא מבקש שום דבר ושהוא עוזר המון בבית.
או.קיי - אז הילד אולי קצת אובר דרמטי (כי הוא בגיל ההתבגרות), אבל מותר לו לרצות פעם אחת משהו לגמרי לעצמו ובתנאים שלו, כי סוף סוף יש לו בר מצווה והוא מרגיש שמגיעה לו מתנה "שווה" באמת. ומותר לכם גם לא להסכים.
הייתה כאן הצעה מעולה לתת לו להחליט ולתקצב את הטיול לבד - שהוא יחליט אם מוציאים את ההפרש על טיסה או על משהו מפנק בטיול עצמו.
ועוד משהו - כשאני הייתי בת 12, אחי היה בשליחות של שנתיים בקהיר ואמא שלי החליטה שהיא לוקחת אותי לטיול בת מצווה ל... מצריים. כן, כן. זאת הייתה פעם ראשונה שלי בחו"ל ואני חלמתי על שדה תעופה וטיסה ואירופה וירוק ונקי. התנגדתי בתוקף, אמרתי שאני לא רוצה לנסוע ושאני לא רוצה טיול במדינה ערבית ושזה ממש לא פייר! לא עזר לי כלום, זה היה או זה או כלום וכשבחרתי בכלום היא הודיעה לי שאני נוסעת וזהו וש"אני עוד אודה לה כשאגדל" (משפט קבוע של אמא שלי). מכיוון  שישנו אצלו והוא לקח אותנו לכל המקומות - טיול כזה עלה לה 200 ש"ח בערך (הלוך נסעתי איתו כשחזר מביקור בארץ, חזור באוטובוס), אז היה ברור שזה בעיקר עניין כלכלי. אבל מה יש לומר... אני באמת מודה לה על זה עכשיו  - כמה ישראלים את מכירה ששטו על הנילוס, ביקרו בפירמידות, בספינקס, באלכסנדריה? זה היה טיול מדהים ומאוד נהנתי ממנו. לפעמים ההורים באמת יודעים יותר טוב...
אגב, אולי הוא חושב שהמטוס הוא גרוטאה - שווה לוודא איתו שהוא באמת יודע את ההבדלים בין טיסה רגילה ללואו קוסט.
לצפיה ב-'אמרו לך שזה מתבגר שבודק גבולות'
אמרו לך שזה מתבגר שבודק גבולות
23/09/2018 | 21:50
118
מאחר וכנראה מיעטו לשים לו גבולות. חברים שנוסעים במחלקה ראשונה יש בעיקר בסדרות
פנטסיה.
הגישה צריכה להיות של take it or leave it. אם באמת לילד לא נאה, והוא ילד, אז לא חובה. הגבול צריך להיות ברור וזו תהיה המתנה שהוא הכי לא ירצה לקבל, אבל הכי תועיל לו בחיים, גבולות.
לצפיה ב-'הוא מגיב כפי שחונך'
הוא מגיב כפי שחונך
24/09/2018 | 13:02
1
31
לצפיה ב-'בדיוק. סטירה אחת תפתור הרבה צרות.'
בדיוק. סטירה אחת תפתור הרבה צרות.
24/09/2018 | 17:19
17
לצפיה ב-'גידלתם נסיכוש? הנה זה חוזר אליכם כמו בומרנג.'
גידלתם נסיכוש? הנה זה חוזר אליכם כמו בומרנג.
24/09/2018 | 14:59
30
לצפיה ב-'מסכים שטוב לכל ההורים לנשום עמוק.'
מסכים שטוב לכל ההורים לנשום עמוק.
23/09/2018 | 09:46
13
לצפיה ב-'עבודה בתקשורת בנושא מתבגרים'
עבודה בתקשורת בנושא מתבגרים
17/09/2018 | 14:59
72
אני תלמידה בכיתה יב במגמת תקשורת בנתניה ואני מחפשת דמות/בן אדם לסרט דוקומנטרי בן 15 עד 20 דקות.
אני מחפשת ילדים מתבגרים שצריכים את ההורים שלהם )בכל המובנים) וההורים לא שם בשבילם  שמוכנים לשתף את סיפורם ולספר זאת למצלמה.
אם יש מישהו שמוכן לכך והוא מוכן להעביר את סיפורו ולשתף בבקשה לשלוח לי איימיל ל: baradi17112000@gmail.com תודה רבה
לצפיה ב-'יכולים להסביר לי את שיטת המנות?'
יכולים להסביר לי את שיטת המנות?
14/09/2018 | 08:35
49
198
אני מבינה שחיסורים מרובים גורמים להורדת ציון.
האם החישוב הוא שנתי, או שהחיסורים נספרים מחדש בכל שליש?
אני מנסה להבין אם נוכל בכל זאת לטייל גם על חשבון ימי לימודים, או שנגזר עלינו לטוס רק בזמן חופשות מערכת החינוך בששת השנים הקרובות.
המשך>>
אני מבינה שחיסורים מרובים גורמים להורדת ציון.
האם החישוב הוא שנתי, או שהחיסורים נספרים מחדש בכל שליש?
אני מנסה להבין אם נוכל בכל זאת לטייל גם על חשבון ימי לימודים, או שנגזר עלינו לטוס רק בזמן חופשות מערכת החינוך בששת השנים הקרובות.
לצפיה ב-'תיכון אחר: הכירו את בני הנוער שויתרו על המסכים לטובת חלקאות'
תיכון אחר: הכירו את בני הנוער שויתרו על המסכים לטובת חלקאות
16/09/2018 | 09:18
2
129
תיכון אדם ואדמה
לצפיה ב-'הנוער החקלאי ויתר על מסכים בגלל הבוץ בידיים.'
הנוער החקלאי ויתר על מסכים בגלל הבוץ בידיים.
18/09/2018 | 09:39
1
21
לצפיה ב-'לא, הם ויתרו על מסכים לטובת חלכאות.'
לא, הם ויתרו על מסכים לטובת חלכאות.
20/09/2018 | 11:51
18
לצפיה ב-'ג'ויינט אצל מתבגר'
ג'ויינט אצל מתבגר
08/09/2018 | 15:28
20
447
המתבגר שלי בן 17.5 הודה בפניי אתמול שכבר חודשיים הוא מעשן ג'ויינט עם חברים לפחות 3 פעמים בשבוע....ישבתי והקשבתי לו לכל מה שהיה לו לומר...הוא יודע את דעתי בנושא, הוא יודע שאיבדתי קרובי משפחה לכל מני סמים כאלה ואחרים ואני עכשיו שבורה שהוא מעשן. אני לא תמימה, חברים וחברות שלי אנשים בני 40+ מעשנים מפעם לפעם, אני יודעת כולם אומרים שזה עדיף על סיגריות ואו אלכוהול...עדיין 3 עד 4 פעמים בשבוע בגיל הזה? לא רוצה לתת לו להרגיש חרטה על שסיפר לי...הוא מאד כנה, תמיד אמיתי רק שהפעם הוא חשש מה אגיד לאור מה שראיתי אצל קרוביי...אני בחרדה חרדה חרדה קשה שזה יוביל להתמכרות, לשימוש של סמים קשים יותר בהמשך, אני לא יכולה לומר לו מה לעשות, מדובר כבר בנער מתבגר והוא רק ימשיך לעשות זאת מבלי שאדע וככה אעביר ימים ולילות אם הוא כן מעשן או לא מעשן...פוחדת עליו ולדבריו הוא אומר לי אמא אל תהיי תמימה..אין נער או נערה שלא מעשן או שותה...והמתבגר שלי הוא נער עם ערכים,חינוך, תרבות, תלמיד טוב...מגיע מבית טוב..שיחות שמדברים על הכל, הוא מתייעץ שואל מברר גם לדעתי ומה אני חושבת...ועכשיו אני חרדה מאד מאד...עוד מישהו או מישהי? אם כן, מה עשיתם? תודה מראש
לצפיה ב-'תיק במשטרה על שימוש (מישהו מהחברים יתפס )יהרוס לו את החיים'
תיק במשטרה על שימוש (מישהו מהחברים יתפס )יהרוס לו את החיים
09/09/2018 | 08:34
64
לצפיה ב-'דברי איתו'
דברי איתו
10/09/2018 | 12:32
6
219
גם אם זו נורמה לעשן מדי פעם, שלוש ארבע פעמים בשבוע זה לא נורמה, אצל אף אחד. זו התמכרות, גם אם היא נפשית ולא פיסית.
ומעבר לזה, הוא נכנס עכשיו למיונים לצבא, ובכל הקשור לסיווג בטחוני, הצבא לא לוקח סיכון - מי שמעשן ג'וינטים פשוט לא מקבל סיווג בטחוני גבוה. אם הוא מתכנן מודיעין או משהו כזה, שישקול היטב את צעדיו.
לצפיה ב-'דיברתי איתו'
דיברתי איתו
10/09/2018 | 15:18
4
232
הסברתי לו, לקחתי אןתו לדבר עם קרוב משפחה שעבר את זה בעצמו, הסביר את ההשפעה בגילו הצעיר, ההשפעה על הצבא, משטרה, תיק, כלום לא חודר אליו. הבטיח שיוריד במינון כי לדבריו הוא לא טיפש וזה בדיוק מה שנער בגיל טיפשעשרה יגיד. אבא שלו רואה את הילדים אחת לשבועיים והוא בקטע של להיות חבר עם הילדים יותר מאבא... הבטחתי שלא אספר לאבא שלו אבל גם אם הייתי מספרת לא היה קורה עם זה כלום.. היה אומר לו לא לעשן הרבה כדי לא להתמכר.. אני ההורה הדומיננטי בבית ובדרך כלל אני יודעת איך לתפקד ואיך להגיד את המילה הנכונה ולעשות את הדבר הנכון אבל מודה שהפעם לא מצליחה לחדןר אליו, אני שבורה לגמרי, חרדה מאד, לא מפסיקה לבכות מאז שנודע לי, לא מראה לו את המצוקה שבה אני נמצאת מאז הידיעה ואין לי את הכלים והידע להתמודד... למישהו מכם יש ילד/ה שמעשנים או עישנו או שאתם לא חושבים שהם מעשנים? כי תנו לי לומר לכם אם הילד שלי שהוא נבון פיקח מצטיין חוגים וכו מעשן אז אני כבר לא עיוורת יותר...אשמח לעוד תגובות
לצפיה ב-'לאיזה תגובות את מצפה?'
לאיזה תגובות את מצפה?
11/09/2018 | 09:58
181
"לא מפסיקה לבכות מאז שנודע לי, לא מראה לו את המצוקה שבה אני נמצאת "
 
אם את לא מפסיקה לבכות, ואם הילד לא חירש עיוור, אז הוא כנראה שם לב שאת במצוקה.
 
 
לצפיה ב-'אם הוא ילד טוב - תניחי לו.'
אם הוא ילד טוב - תניחי לו.
12/09/2018 | 13:26
41
לצפיה ב-'סליחה מראש '
סליחה מראש
12/09/2018 | 18:40
1
158
אבל קרוב המשפחה שלך הוא לא הבן שלך ולא עם אותו האופי המצב וכו אין כל סיבה להפחיד אותו ואין כל בעיה עם אבא שרוצה להיות חבר עם הילדים( בעיקר כשהנשים  הסטרייטיות הגרושות מקבלות את הילדים אוטומטית ללא כל סיבה  כשהם רואים את הילדים אחת לשבועיים בלבד אבל שוב זה עניין אחר) זה אולי הרבה יותר טוב כי זה מחבר הרבה יותר  וכמו שאמרתי בתגובה שלי אין כל סיבה לדאוג כל עוד  הוא צורך רק  גויינט מה יש לך לבכות? למה את צריכה להיות במצוקה  או להיות שבורה לגמרי ?? אם הוא ילד פיקח מצטיין ועוד הוא יידע גם להיזהר לא להיכנע ללחצים חברתיים ולא ישתמש בסמים קשים וכו רק תהיי לו לאוזן קשבת ותתמכי בו כשצריך אם תבוא כל שאלה בנושא הוא לא הראשון ולא האחרון בהתמודדות הזו 
לצפיה ב-'+1 '
+1
13/09/2018 | 10:19
23
לצפיה ב-''
12/09/2018 | 13:20
18
לצפיה ב-'לדעתי פאסיב אגרסיב לא יעבוד כאן'
לדעתי פאסיב אגרסיב לא יעבוד כאן
12/09/2018 | 11:45
147
אני מצטער שאני לא יכול לתת לך איזשהו כלי שאם רק תשתמשי בו אז הבן יצא מההתמכרות שלו, אבל אני יכול להגיד לך שמה שאת עושה מאוד לא יעיל.
 
כרגע את אומרת שאת לא אומרת לו מה לעשות אבל מסבירה כמה הדבר נוראי
לך, כמה את בסטרס.
להערכתי מבחינתו אין אצלו שום דבר לא בסדר, יש אותך עם הבעיות הנפשיות שלך, מבחינתו הרבה יותר נכון שתקחי אחריות על עצמך ותפתרי את הבעיות הנפשיות שלך במקום להשליך אותן עליו, מבחינתו הבעיה אצלך ולכן את צריכה לפתור את האומללות שלך.
להערכתי גם הפחדה לא ממש יעילה. כשהשר לבטחון פנים מקדם חוק של אי הפללה, זאת אומרת שההתיחסות למריחואנה היא כמעט כמו לאלכוהול או טבק. משטרה לא רלוונטי לגביו, רלוונטי אם רוצים להתלונן על הסוחר שמספק לו את החומר.
אגב יכול להיות שגם סיווג בטחוני לא מעניין אותו.
 
הסיפור שלך שמדובר בבחור שלא מעשן ולא שותה נראה כאשליה עצמית, לא יודע אם שותה אבל ברור שמעשן.
אין חשש שהעישון יוביל להתמכרות, הילד מכור, זה לא היה משנה אם מכור לאלכוהול מריחואנה או טבק, במקרה זה מריחואנה, הבעיה שהילד מכור.
הבילוי של הילד, כמעט כל הזמן הפנוי שלו, מוקדש להתמכרות הזו.
תבדקי את עצמך למה את יודעת רק עכשיו, למה את לא יודעת שחלק עצום מהזמן הפנוי שלו מוקדש לתחביב הזה ומאיפה יש לו כסף לתחביב מאוד לא זול. בד"כ המתבגרים מספרים שנתנו להם והם רק הצטרפו, אני לא שמעתי על סוחר סמים שמספק סמים לצרכנים באופן קבוע בחינם.
 
תשני את הדיסקט, את צריכה לבדוק איך מטפלים בילד מכור ולא בילד שאת חוששת שיהיה מכור או באמא חרדתית, את לא אמא חרדתית - יש לך סיבה אמיתית לדאגה.
תעני לעצמך בכנות כמה את מוכנה להשקיע בטיפול ובמאמץ כולל התמודדות לא פשוטה עם אדם מכור שהוא גם הבן שלך שרוצה את הסם שלו ואת המכשול, בסיטואציה הזו נחמד הוא לא יהיה.
אם את לא מוכנה להיות 110% בעניין, כולל כל ההתמודדות והמחירים שצריך לשלם, אם האבא מתגייס לעניין, וכו'.
את אתם לא מוכנים - אני לא אופטימי.
 
הלואי ואני טועה ויתברר שהילד בסדר לא קרה כלום הוא בסך הכל מתנסה ובגיוס הכל יעבור לו, אבל אני לא חושב שאני טועה.
לצפיה ב-'נראה שאין לך סמכות הורית'
נראה שאין לך סמכות הורית
12/09/2018 | 13:13
122
ועוד לא מאוחר לשדר לו בתקיפות ובאופן ברור שיש קווים אדומים שאותם לא עוברים.
 
לצפיה ב-'צפירת הרגעה. הוא בגיל שאחראי על עצמו. רשיון לרכב, רובה וטנק.'
צפירת הרגעה. הוא בגיל שאחראי על עצמו. רשיון לרכב, רובה וטנק.
12/09/2018 | 13:24
134
לכן רק הסברה, בקטנה וזהו, עם רמז לאפשרות שהצבא "יעלה עליו" וידיר אותו מפוזיציות משמעותיות.
 
כל השאר - תלוי באישיות שלו.
 
אני לא חושב שהוא מכור או נטול ערכים. לצערי זה סטנדרט מאוד נפוץ, ועדיין, כנראה - עדיף על אלכוהול ועישון סיגריות.
 
אם הוא ילד טוב בשאר התחומים - אין בעיה פרט לצבא. (שיכול להיות משמעותי אם התכוון לשרת במקום שיבנה לו עתיד).
 
 
לצפיה ב-'בואי נתחיל מעובדות'
בואי נתחיל מעובדות
12/09/2018 | 18:27
112
ג'ונייט לא מוביל להתמכרות בעוד שסמים קשים כן לסמים קלים יש גם השפעה חיובית על הגוף בעוד שסיגריות וסמים קשים לא אבל מה שאת כן יכולה לעשות זה להגיד לו להיזהר ולדעת להתמודד עם לחץ מהסביבה ולהמליץ לו לא להשתמש בסמים קשים את יכולה להגיד לו שאם יש לו שאלה שיפנה אלייך  את יכולה גם להגיד לו שעליו לדעת גם לשים לב לתגובות הגוף והנפש ומה עושה לו טוב ומה לא ולא ללכת אחרי מה שאחרים /רות עושים או עושים ופשוט להשתמש בהגיון אגב את החוקים בעניין בעיקר בארץ צריך לשנות אבל זה דיון אחר לחלוטין בהצלחה
לצפיה ב-'איזה תגובות חשוכות מימיי הבניים'
איזה תגובות חשוכות מימיי הבניים
12/09/2018 | 19:01
3
137
אני הייתי מעשן יותר משלוש פעמים בשבוע בגילו (בלשון המעטה), היום אני אחרי שירות צבאי מלא, שני תארים, מחזיק משרה כבר 8 שנים+קידום, נשוי כבר 10 שנים +ילדים לתפארת.
 
אני חושב על ילדה שלי שתגיע לגיל הזה ואני מפחד. לא מהחשיש עצמו אלא מהסביבה החשוכה שתקבע את נתיבותיה.
 
רוב החברים הקרובים שלי מהתקופה ההיא (משו כמו 15 איש) היו אז והיום במצב דומה לי, איש מהם לא התמכר לסמים. במעגל השני (חברים של חברים שלא הייתי איתם בקשר ישיר) המונה המון אנשים היה אחד שבאמת הגיע להירואין, וגם הוא יצא מזה.
 
בצרפת נהוג לשתות יין כל ארוחה, בבריטניה לחלוטין נהוג לשתות בירה באופן יומיומי וכך בעוד הרבה ארצות. ותהיי בטוחה, אלכוהול מסוכן בהרבה מחשיש!
 
לצורך הבהרה, גם אותם חברים שלא הצליחו להסתדר בחיים, זה לא משום שהם עישנו חשיש! הם היו אבודים אז (לכן חיפשו "משמעות" בחשיש) והם אבודים גם היום. הגישה ההיסטרית והרדיפה הפלילית בהחלט לא עזרה להם ולא עזרה לאף אחד. היא רק גורמת להסתרת הבעיות ופיתוח דפוסים פליליים.
 
מי הדביל שאמר "את לא סמכותית"?  אני אומר לך שלא ניתן לכפות על נער את רצונך, ניתן רק לגרום לו להסתיר. פעם ראית תלמיד גרוע שהפך לתלמיד טוב כי יום אחד הורה החליט להיות סמכותי? שטויות!
 
קחי נשימה עמוקה, צאי הפרנויה וזכרי ש 99.9% מאלו שהתחילו בחשיש לא גמרו בהירואין.
עכשיו לכי ונסי להבין מהבן שלך מה מפריע לו בחיים, להלן דוגמא:
 
אם הוא אומר לך:
"אני מעשן כי אני אוהב את התחושה עם החבר'ה"
זה דבר אחד שמעיד על הרפתקנות נעורים רגילה.
 
אם הוא אומר לך:
"כל החברים הלכו למסיבה ורק אותי לא הזמינו, בא לי לדפוק את הראש ולשכוח שאני בכלל קיים"
כנראה יש לו בעיה רצינית (והיא לא חשיש) שדורשת טיפול. רדיפה וכעס רק ירחיקו אותו ממך, ידחקו אותו לשוליים ויגבירו את הנואשות.
רצית לדעת איך "מאבדים ילד לסמים"?......ככה עושים זאת.
 
 
לצפיה ב-'איפה ראית חשיש? דיברו על גראס/מריחואנה שזה באמת לא כזה סיפור'
איפה ראית חשיש? דיברו על גראס/מריחואנה שזה באמת לא כזה סיפור
12/09/2018 | 21:10
2
28
לצפיה ב-'באמת את מתקופת האבן....כמה בורות'
באמת את מתקופת האבן....כמה בורות
13/09/2018 | 13:41
1
83
חשיש זה תוצר של מריחואנה, ניתן לומר תרכיז .
פחות או יותר כמו ההבדל בין בירה לוויסקי, אחוז החומר הפעיל שונה, טכניקת היצור שונה אבל החומר הפעיל (אלכוהול) זהה.
 
לצורך דיון זה ניתן לומר שזה מילים נרדפות, זה לא שאחד מהם זה סיפור שונה מהשני.
לצפיה ב-'אנחנו מדברים בשפה אחרת '
אנחנו מדברים בשפה אחרת
13/09/2018 | 15:03
22
לצפיה ב-'בשום אופן אל תוותרי על - '
בשום אופן אל תוותרי על -
12/09/2018 | 19:31
107
הקשר הישיר, הכנות וגילוי הלב שלו!
זה לא יסולא בפז, בטח שבגיל הזה.
את יכולה להגיד לו שזה לא מוצא חן בענייך. 
זו זכותך וחובתך להיות כנה איתו בחזרה.
אבל הוא מספיק בוגר לעשות את הבחירות שלו.
אל תעשי מזה כזה עניין, כי זה לגמרי לא ביג דיל.
 
לצפיה ב-'ואוו כמה תגובות...'
ואוו כמה תגובות...
12/09/2018 | 20:23
2
137
אתחיל בכך שאני מודה לכל אחד ואחת מכם שלקחתם את הזמן לקרא ולהגיב. קראתי את כולם!! אני יודעת לקבל ביקורת, ובאמת אני אעשה הכל למען ילדיי!! הילד נמצא כבר בטיפול פסיכולוגי מזה חודש עקב "דיכאון מתון" הגורמת לו למחסום בהתפתחות בחייו האישיים וההישגיים.  הלחץ שלי נובע שוב, בגלל שראיתי דברים ואיבדתי אנשים...אז אצלי זה מפחיד. אני מלאת הערכה לבן שלי שבא והודה בפניי...לא מובן מאליו בכלל!!!  היום בשיחה יזומה ממני ובדרכי נועם כמובן כמו שאנחנו תמיד מדברים...ובכן משתדלים בכל אופן כי לפעמים גם כועסים, הודיתי לו על הכנות, ביקשתי ממנו שזה לא יהפוך כל עולמו ושיזכור את השאיפות והמטרות שלו ושישאף לשם.  אמרתי לו שאני לא תמימה ויש את המושג הזה שכולםםםם מעשנים...אז כן, אני מבינה גם את זה..מעציב אבל זו המציאות של היום לצד הקנביס, רפואי לא רפואי, מאמרים בעד ובנגד...כן די מבלבל...חזרנו לימי ההיפיס...בקיצ, אנחנו מדברים, לא לוחצת, כן נמצאת שם, הוא יודע את זה, מקווה לטוב, במעקב עם הפסיכולוג שלו, כרגע לפעמים הוא מדבר כטיפשעשרה ב 100% ולפעמים ממש בבגרות...לדעת הפסיכולוג הוא בשלב של של ילד לגבר...אז תודה לכולכם ומקווה שהכל טוב...
לצפיה ב-'בשביל זה לא צריך פסיכולוג '
בשביל זה לא צריך פסיכולוג
13/09/2018 | 02:40
108
הוא בסך הכל ילד בן 17  תני לו לנשום ולחיות את חייו 
לצפיה ב-'עלי עשית רושם של אמא נהדרת'
עלי עשית רושם של אמא נהדרת
13/09/2018 | 21:58
90
והעובדה שהבן שלך היה מסוגל לבוא ולספר לך, היא העדות הכי טובה לכך.
אני לא מבינה כלום בסמים ומריחואנה, אבל נראה לי שאם הייתי במקומך, הייתי מרימה טלפון להתיעצות באחד מהמוסדות המתאימים - עמותות לנפגעי סמים, רשות עירונית למלחמה בסמים וכיוצא בזה.
 
רק בריאות
לצפיה ב-'אווירה כללית'
אווירה כללית
12/08/2018 | 08:35
12
390
טוב לוקחת בחשבון שזו הודעה שתעורר בטח הרבה תוקפנות.
אבל זה הענין...
זאת רק אני? או שעוד אנשים מרגישים את זה? 
נכנסתי לרגע, נדהמתי מהסגנון ומכמות התגובות השיפוטיות, התוקפניות, המאשימות..לתומי חשבתי שפורום מסוג זה אמור להיות מקום קצת יותר תומך. אולי פשוט ככה נראית החברה שלנו, אי אפשר להגיד משהו, אפילו לא אישי ואינטימי, בלי שיקפצו עליך. 
אין כאן מנהל? מנהלת? מישהו שירכך קצת את הדברים?
הורות לילדים ובעיקר מתבגרים יכולה להיות ככ קשה, מתסכלת, מעוררת ספק בנו כהורים וכבני אדם. למה במקום שמישהו מביא את הקשיים ורוצה להתייעץ צריך להיכנס בו?
תודה על ההקשבה וסליחה אם מישהו נפגע מהדברים. אבל לי יהיה קשה לשתף באווירה כזאת. 
לצפיה ב-'ישנם פורומים לפתרון בעיות וישנם פורומים לתמיכה'
ישנם פורומים לפתרון בעיות וישנם פורומים לתמיכה
12/08/2018 | 09:29
1
169
בפורומים לתמיכה מחבקים את מעלה הקושי, מספרים לו כמה הו מהמם ואיך הכל יהיה בסדר.
לא עוזרים בפתרון הבעיה אבל יש חיבוקי לרוב.
 
בפורומים לעזרה ופתרון בעיות מנסים לעזור לפותח הקושי במידע ובשינוי התנהלות שלו, כי הרי אין טעם בלהציע שינוי התנהלות של אחרים.
אין כמעט חיבוקי אבל יש נסיון לפתרון בעיות גם בהצגת הצבת מראה שלא תמיד מחמיאה למעלה הקושי, מה שאת קוראת "התגובות השיפוטיות, התוקפניות, המאשימות."
 
את יכולה לבקש שהורום יהיה פורום של תמיכה ואולי מנהלת הפורום תיענה, אבל אז ילכו ממנו אלו שמחפשים פתרונות ואלו שמציעים תשובות.
לצפיה ב-'כי זה חייב להיות או זה או זה?'
כי זה חייב להיות או זה או זה?
18/08/2018 | 08:15
92
הרציונליזציה שלך שהתוקפנות והשיפוטיות נובעות ממקום של "לעזור" היא מגוחכת.
היא פשוט תירוץ להצדיק תוקפנות, ותוקפנות לא באה ממקום מושכל של "פתרון בעיות", באה ממקום של לשפוך את החרא שלי על האחר ולהקטין אותו כדי שאני ארגיש טוב יותר...
 
נו אז המראה שהצבתי לך עזרה?
לצפיה ב-'לא כל פורום מתאים לכל אחד'
לא כל פורום מתאים לכל אחד
12/08/2018 | 09:53
136
בעיניי, זה יופי של פורום. די אנושי, בסך הכל. לפעמים יש שיפוטיות, לפעמים יש חיבוקים. 
 
אבל אני מבינה שזה לא סוג שהפורום שמתאים לך, וזה בסדר.
יש הרבה פורומים, אני מניחה שיש אחרים שיתאימו לך יותר.
 
אבל אולי לפני שתחליטי - תישארי פה עוד קצת. אחרי כמה זמן, לומדים להכיר את האנשים. כשאת כבר יודעת מראש שמישהו הוא תמיד ציני - את לא נפגעת אישית. את יכולה גם לבחור לא לקרוא הודעות של אנשים מסויימים.
 
קצת כמו פינת הקפה בעבודה. לפעמים אני עוברת ורואה שיש שם אנשים שלא נעים לי לשוחח אותם - אז אני ממשיכה ללכת. זה לא אומר שיותר לא אגיע לפינת הקפה - אני אגיע, אבל אני אבחר עם מי אני אשוחח.
 
לצפיה ב-'אורח לרגע רואה כל פגע'
אורח לרגע רואה כל פגע
12/08/2018 | 10:04
160
מפעם לפעם מגיעים אורחים לרגע ולא רואים את מה שציפו לראות. עד כאן הכל בסדר.
אבל לפני שמתחילים סדרת חינוך "אין כאן מנהל?" "הפורום אמור להיות מקום יותר תומך" ועוד, כדאי להיות פה קצת יותר מרגע. ובכלל, כמי שנדהם מ"תגובות שיפוטיות", למה מייד להצטרף לתגובות כאלה?
לצפיה ב-'אוקי...'
אוקי...
12/08/2018 | 15:36
1
165
בסדר, אולי זה גם היה שיפוטי במידה מסוימת. לא, אני לא חושבת שתמיכה משמעה בהכרח "חיבוקי" כל היום. לא לזה הכוונה. הכוונה בעיני לאיזשהי התכווננות לעמדה קצת יותר מכבדת וקצת פחות שיפוטית. גם זו מראה מסוימת, לא?
אפשר להציב מראה גם בדרך שפחות מאשימה ונותנת יותר כתף. זו דעתי לפחות. אבל מקבלת גם שאני כנראה לא מתאימה לפורום הזה...
לצפיה ב-'הצלחת בשתי הודעות להעליב חלק מחברי הפורום, את מנהלת הפורום'
הצלחת בשתי הודעות להעליב חלק מחברי הפורום, את מנהלת הפורום
12/08/2018 | 16:00
162
ואפילו את כל הישראלים...."אולי פשוט ככה נראית החברה שלנו", 
 
פעם ראשונה בפורום (לפחות בניק הזה), רשמת שתי הודעות שיפוטיות להפליא (לפחות הראשונה), ומתלוננת על כך שיש בפורום יותר מידי הודעות שיפוטיות.
כתבת משהו על ראי, נכון?
 
ובסוף עוד מאיימת שאם לא יתישרו לפי הרצונות שלך לא תשתתפי.
תעשי מה שאת רוצה.
לצפיה ב-'אני איתך. גם מרגישה ככה'
אני איתך. גם מרגישה ככה
12/08/2018 | 22:12
134
אני חושבת שהבעיה היא בעיקר תרבות דיבור. אפשר להביע דעה שיפוטית במגוון דרכים. אפשר בנועם ואפשר בקטילה. אפשר בביקורת בונה ואפשר בביקורת הורסת. 
לצפיה ב-'זו ישראל 2018, ישראל פוגענית, מעליבה, הרוע נשפך כמים.'
זו ישראל 2018, ישראל פוגענית, מעליבה, הרוע נשפך כמים.
14/08/2018 | 16:59
4
170
אני רואה את זה כבעל עסק מהלקוחות. באמת לא שווה להיות נחמד בישראל 2018.
לצפיה ב-'היא העליבה והלכה. אבל למה אתה נשאר כאן'
היא העליבה והלכה. אבל למה אתה נשאר כאן
15/08/2018 | 09:51
1
141
אם אנחנו כאלה מגעילים?
 
יש מצב שגם לאנשים שמגיעים לעסק שלך אתה מטיף מוסר כמה הם מגעילים?
אולי זה יכול להסביר חלק מההתנהגות שלהם
לצפיה ב-'אני תמיד אדיב ולא מטיף לאיש.'
אני תמיד אדיב ולא מטיף לאיש.
15/08/2018 | 11:08
145
אני כאן יובלות ולא מתלונן.
לצפיה ב-'ואתה לא ישראלי? או שהוצאת את עצמך מהכלל?'
ואתה לא ישראלי? או שהוצאת את עצמך מהכלל?
16/08/2018 | 15:13
1
32
לצפיה ב-'ברור שהוצאתי עצמי מהכלל.'
ברור שהוצאתי עצמי מהכלל.
16/08/2018 | 17:48
37
לצפיה ב-'קבוצת בילוי להורים '
קבוצת בילוי להורים
14/08/2018 | 15:36
3
132
שלום לכולם.
 
אנו קבוצה חברתית של זוגות נשואים בגילאי 40עד55, כאשר אצל רובם הילדים כבר בוגרים ולא תמיד אםשר לבלות. איתם, אז אנו מזמינים אתכם להצטרף לקבוצת הבילוי השבועי שלנו, קבוצה שמתגבשת,  עם רוח  צעירה אנרגתית, חברותיים מאוד, אנטיליגנטים ועם הרבה הומור,  רובם מאיזור מהמרכז +- . בעיקר בילויים סולידים, פיקניקים, מסעדות, בתי קפה, הצגות, טיולים, פארקים, סופ"ש צימרים . ללא שום כוונות מין, חילופים וכדומה.
 
לצורך אימות 
ניתן לצור קשר במייל
לצפיה ב-'וכתובת המייל?'
וכתובת המייל?
25/09/2018 | 23:18
1
2
לצפיה ב-'קבוצת בילוי חברתית '
קבוצת בילוי חברתית
25/09/2018 | 23:54
כתןה. כתובת המייל
 
לצפיה ב-'קבוצה חברתית'
קבוצה חברתית
25/09/2018 | 23:54
 
כתובת המייל
לצפיה ב-'הילדים לא רוצים אותי '
הילדים לא רוצים אותי
07/08/2018 | 19:52
19
347
שלום לכם 
אשמח ךשיתוף עזרה וכל דיעה או תובנה שתתקבל
אני אב גרוש לשני ילדים
ילדה בת 16  ןילד בן 14
שני הילדים גרים עם אמא בירושלים
אני גר במרכז הארץ
מזה כמה שנים שהילדים מתעלמים ממני לא רוצים לבא אלי בשבתות וחגים
מזה זמן רב שהם גם לא רוצים כבר להיפגש איתי 
כל הצעה שלי לבילוי נחסמת הם רק שמחים לקחת כסף דמי כיס 
הרבה שנים שהאמא לימדה אותם שאבא לא חשוב 
כשהעו קטנים עוד הצלחתי למשוך אותם אבל עכשו כבר לא מצליח
הילדה מחמקת כל פעם בטענות כואבת לי הבטן או משהו אחר 
לא יודע מה לעשות מאוד חשוב לי הקשר הילדים ושנים ארוכות מאז התגרשתי נלחמתי לשמור על הקשר איתם
אבל עכשו נראה לי כי אני מאבד אותם
אשמח לכל עזרה 
תודה 
לצפיה ב-'מה הסדרי הראיה שלך עם הילדים'
מה הסדרי הראיה שלך עם הילדים
08/08/2018 | 09:30
14
178
הילדים לא יכולים להחליט שהם לא ממלאים את הסדרי הראיה, הם חייבים לבוא.
אם האמא גורמת להם לא לבוא לך לעובדת סוציאלית ואם היא לא עוזרת לך לבית משפט.
 
אלא אם הסדרי הראיה הם כאלה שאתה לפעמים כשמתחשק אתה פוגש איתם וכל השאר נופל על האמא, במקרה כזה אני לא מתפלא
לצפיה ב-'הסדרי ראיה '
הסדרי ראיה
08/08/2018 | 10:46
9
212

שלום לך 
הסכם הגירושין המקורי כפי שנקבע ואושר על יד בית משפט קבע הסדרי ראיה של פגישות פעמיים בשבוע כל יום שני ורביעי אני מגיע לירושלים לקחת את הילדים
ולוקח אותם אלי לשבת כל שבת שניה .
במהלך השנים קבעה עובדת סוציאלית כי מספיק פגישה אחת כל שבוע ובמהלך השנים האלה אני מגיע כל יום שני לוקח את הילדים ויושבים לאכול יחד איפה שהם רוצים
בשנים האחרונות הם הפסיקו לבא אלי בשבתות כנראה כיון שמשעמם להם ,אני אדם מסורתי והולך לבית כנסת ,יש טלוזיה בביתי אך אין כבלים .
בתקופה האחרונה הם בכלל לא רוצים להיפגש איתי הצעתי להם לקחת אותם לחופשה בתי מלון נסיעה לחול אבל כלום
מתסכל אותי מאוד המצב הזה 
 
 
לצפיה ב-'באמת מתסכל'
באמת מתסכל
08/08/2018 | 11:18
159
ואני מניחה שלא ינחם אותך אם תשמע שהרבה פעמים מתבגרים לא רוצים לנסוע עם ההורים שלהם לחו"ל. בשנה שעברה אני הכרחתי את הבת שלי להצטרף לטיול שלנו בחו"ל, ורוב הזמן היא קיטרה. (שאר הזמן היא היתה שקועה בטלפון שלה...).
לצפיה ב-'מתבגרים לא אוהבים לבלות עם ההורים שלהם'
מתבגרים לא אוהבים לבלות עם ההורים שלהם
08/08/2018 | 11:40
7
166
גם אם מדובר בחו"ל.
זה לא יחודי לילדים של גרושים.
 
אם אתה מקווה שמשהו יקרה מעצמו אני לא אופטימי. זאת אומרת אולי הילדים בגיל עשרים והרבה פתאום יחליטו ליצור קשר אבל כמתבגרים לא נראה לי שהם יפתרו לך את הבעיה, בעיקר אם אורח החיים שלכם שונה.
 
אתה רוצה את הילדים שלך? תתחיל להראות שאתה רוצה מספיק.
תנסה ליצור להם עניין להיות אתך.
ארוחה יחד נשמע נחמד אבל מרוח הדברים הכללית לא נשמע שיש לכם נושאים משותפים. לא מכיר את תחומי העניין שלך ושל הילדים אבל יש בירושלים מוזיאון מדע, יש סרטים, יש מקומות בירושלים שמכל העולם באים לראות אותם, לפני שאתה מציע חו"ל תנסה להראות להם שכייף לטייל איתך בירושלים.
תנסה למצוא משהו שכייף לכולכם לעשות. אם יש להם תחומי עניין שונים אולי תהיה עם כל ילד בנפרד. תהיה פעמיים בשבוע כל פעם עם ילד אחר.
אתה צריך להתייחס אל הילדים כאילו אתה מגיע לדייט עם בחורה. תתיחס אליה כמובנת מאליה אחרי כמה פגישות היא לא תרצה לבוא, אתה צריך לחזר אחרי הילדים.
לא להשפיל את עצמך, לא להכנס להוצאות לא סבירות, אבל להפוך מפגש איתך למפגש אטרקטיבי.
 
אתה רוצה שיגורו אצלך? 
אתה מציע להם לשבת בבית כשאתה בבית כנסת וטלויזיה בלי ערוצים ואתה לא מבין למה הם לא רוצים לבוא?
אתה צריך לשפר את האטרקטיביות של השהיה אצלך.
אם אורח החיים שלך והעקרונות שלך כל כך נוקשים שאתה למשל לא יכול להפוך את הטלויזיה לרב ערוצית כנראה שתצטרך לשלם בשבתות בלי הילדים.
 
רבים יגידו שגם אם תנסה ללכת לקראתם סיכוי לא קטן שילדים בגיל הנוהם לפחות בהתחלה לא ישתפו פעולה ואולי לאורך כל הדרך - והם צודקים.
התשובה שלי היא שמי שמנסה לפעמים נכשל ולפעמים מצליח, מי שלא מנסה כנראה 100% יכשל. מה עדיף?
לצפיה ב-'איך לאתגר את הילדים'
איך לאתגר את הילדים
08/08/2018 | 11:59
6
172

תודה לך על תגובתך
אבל אתה כנראה לא מבין אותי 
את המוזיאונים והסרטים וכו" כבר עברתי איתם מזמן עוד שהיו קטנים 
עכשו זה כבר לא מעניין אותם יותר הם ילכו לסרט עם חברים אבל לא איתי .
פעם הבטחתי להם שיגדלו אקח אותם ליורו דיסני והיום כשאני מציע להם את האטרקציה  הזו היא כבר לא מעניינת אותם
הילדה עסוקה בעבודה היא רוצה לעשות כסף לחסוך לרשיון ולקנות רכב ואני כבר לא בתמונה שלה מעבר לרצון שלה שאקנה לה אותו ....בגיל 16?
אתה קולט היא רוצה רכבזה מה שמעניין אותה וזה עיקר השיחות ביננו אם כבר היא מסכימה לבא למפגש איתי
גם הילד בעולם שלו בתוך עולם המסכים אם זה בטלפון או שזה באקס בוקס שאני ברוב טמטומי קניתי לו ועכשו הוא משתעבד לזה 
לגבי טלוזיה אצלי זה עיקרון אין ערוצים אני רוב היום לא בבית עובד קשה ובסוף היום כבר לא מספיק 
הילדים ממילא לא אצלי כך שחבל לעשות כבלים 
ואני בטוח שלא זאת הבעיה 
גם שהיה כבלים הם לא באו ...
 
 
לצפיה ב-'זה לאתגר אותך, לא את הילדים'
זה לאתגר אותך, לא את הילדים
08/08/2018 | 13:49
133
האתגר הוא להכיר את הילדים שלך ואת תחומי העניין שלהן ולכן אני כנראה לא יכול לעזור, זה האתגר בשבילך.
אתה כנראה לא מספיק מכיר אותם ולכן אתה לא מוצא מכנה משותף. למרבית התסכול קורה שאף פעם לא מוצאים.
 
בגדול אני לא חושב שרע שלילדים יש מטרה והם עובדים בשבילה, אני חושב שיפה מאוד שילדה עובדת וחוסכת כסף למטרה כמו רישיון או רכב (אם לא מדובר בקטנוע, אז שתשכח מגיל 16), במקומך הייתי מעודד אותה.
אגב רכישת רכב, במיוחד משומש, מצריכה הרבה לימוד, לא רק סכום בבנק. יש לך אופציה למכנה משותף איתה בעניין הזה מעבר ללהיות פוטנציאל לארנק, גם אם רכב משומש לא ממש מעניין אותך.
 
אני לא חושב שיש כדור אחד של כסף שאם תשתמש בו פתאום כולם יראו את האור.
אין כזה דבר "אני אתקין כבלים" או "אני אקנה לו XBOX" "אני אקח אותו לדיסני" והכל יסתדר.
נשמע כאילו אתה מנסה לקנות את חיבתם בכסף, זה עוזר אבל עד גבול מסויים.
איך עוד? אני מכיר את הילדים שלי, אני יודע שאם אני אקח ילד אחד לתארוכת דינוזאורים ילדה לתערוכת אנימה וילד שלישי לפארק מדע הם יהיו מאושרים, ואני אלך לדינוזאורים למרות שלא מעניין אותי.
אבל אני לא מכיר את הילדים שלך ולא יודע מה מדבר אליהם, זו משימה שלך ואתה צריך לפתור אותה ותחילת הפתרון זה לחשוב מה כן, זאת אומרת לא להסביר לי שהילד שלך לא אוהב דינוזאורים אלא לחפש מה כן מעניין אותו ואיך אתה יכול לחפש דרך השתתף בדברים שמעניינים אותו.
וזה לא יהיה קצר, כי כבר כולם התרגלו למצב העניינים כמו שהוא
לצפיה ב-'אז תדבר איתה על אוטו ואיתו על אקסבוקס'
אז תדבר איתה על אוטו ואיתו על אקסבוקס
08/08/2018 | 14:24
4
112
היא רוצה לדבר רק על מכוניות? אז תדבר איתה על מכוניות.  וכשיהיה רלבנטי - אתה יכול להציע לעזור לה לקנות את המכונית. לא בכסף אלא ללכת איתה ולבחור ולבדוק.
היא עסוקה בעבודה? תדבר איתה על העבודה. תתעניין.
 
הוא רוצה אקסבוקס? אל תגיד לו שהוא מכור - תבקש שילמד אותך איזה משחק ותשחק נגדו.
 
אם יש לך מחשב, אז טלויזיה זה בכלל לא חובה. ילדים כמעט לא רואים טלויזיה היום, הם מוצאים הכל במחשב
לצפיה ב-'אתם לא מבינים אותי '
אתם לא מבינים אותי
08/08/2018 | 15:44
3
166
סליחה ממכם אבל אתם עונים לי תשובות לא לענין 
כמובן שאני מדבר עם הילדים על כל ענין שבעולם על כל מה שהם רוצים ומוכנים לשתף 6אותי
בעיקרון הם לא משתפים אותי בכלום
גם אם אני שואל אותם מה אכלתם היום הם יענו קורנפלקס זו תמיד התשובה שלהם והרי לא חיים רק על זה 
אני מדבר עם הילדה גם על רכב וגם על רשיון ומציע לה כל עזרה אפשרית שהיא רוצה ואפילו הבטחתי לקנות לה רכב בבא הזמן המתאים
אך הם לא מדברים ולא משתפים אותי בכלום מחייהם
שאלתי ואני חוזר על שאלתי הילדים לא רוצים להפגש איתי 
וזה לא ענין של סרט או מוזיאון הילדים כבר גדולים לזה 
בבקשה עזרתכם 
לצפיה ב-'אז תפסיק לשאול אותם מה הם אכלו...'
אז תפסיק לשאול אותם מה הם אכלו...
09/08/2018 | 15:18
1
127
במקום זה תספר אתה שאכלת במסעדה מנה מדהימה (ושאתה רוצה לקחת אותם לאכול את זה כשיבואו אליך לנסות לבשל להם אותה יחד איתם). או שתספר שיש איזה עניין כזה או אחר בעבודה ואתה רוצה להתייעץ איתם. או שהוזמנת לבר מצווה של חברים ואתה צריך עיצה מה להביא (ואולי תשבו יחד במחשב לחפש את המתנה)...
בקיצור - במקום לתקחר אותם, תשתף אותם...
לצפיה ב-'עוד משהו - אם עדיין אין, תפתח איתם קבוצת וואטסאפ'
עוד משהו - אם עדיין אין, תפתח איתם קבוצת וואטסאפ
09/08/2018 | 15:25
127
תיתן לה שם טיפשי כמו "אבא נודניק +2" ותשתף מידי פעם במשהו מהחיחם שלך (אפילו תמונה עם : "אני עכשיו בחנות בגדים, איזו חולצה לקחת, את הכחולה או האדומה?")
אצל הבן שלי שלא משתף בכלום זה עשה פלאים! הוא תמיד חייב להכיב ולא נשאר אדיש...
לצפיה ב-'מצטער, אין לי עוד דרך לעזור'
מצטער, אין לי עוד דרך לעזור
09/08/2018 | 18:04
111
בכל מקרה שיהיה לך בהצלחה
לצפיה ב-'זה אולי נכון לגבי ילדים קטנים'
זה אולי נכון לגבי ילדים קטנים
09/08/2018 | 15:08
2
139
אבל אין באמת דרך להכריח מתבגר לעלות על מכונית ולנסוע לאבא בתל אביב... ולא חשוב אם זה בגלל שאמא שלו הסיטה אותו או בגלל שסתם לא בא לו...
לצפיה ב-'נסיעות לאבא '
נסיעות לאבא
09/08/2018 | 17:09
1
153
הם ממש לא נוסעים באוטובוס לאבא ...אמא לא מרשה להם
אבא נוסע לירושלים באטובוס כי הוא לא נייד ועם נכות ולוקח אותם מהית אליו בכמה אוטובוסים
לצפיה ב-'ילדה בת 16 וילד בן 14'
ילדה בת 16 וילד בן 14
09/08/2018 | 22:16
165
ואמא לא מרשה להם לנסוע באוטובוסים? הזוי. הילדה תיכף נוהגת בעצמה אבל באוטובוס עם נהג אסור לה לנסוע? היא גם מלווה אותם לכל מקום? מי מסיע את הילדה לעבודה?
 
בכל אופן לשאלותיך - כמו שכתבו לך ההתרחקות היא תהליך טבעי של גיל ההתבגרות, רק שאצלך זה מועצם בגלל המרחק וההפרדה. אני לא חושבת שנכון לפתות אותם בפיתויים חומריים וגם לא מאמינה שזה תורם לקשר. מה דעתך להציע לילד בן ה 14 חויה של אבא ובן, למשל קמפינג במדבר, רק אתה והוא. או מסע ג'יפים, או קורס צלילה או רכיבה על סוסים שתעשו יחד, או משהו אחר שעולה בדעתך, מהסוג שלא סתם גורם להנאה חולפת אלא נצרב בזכרון כחויה מעצימה וגם מחזק את הקשר ביניכם? זה הכיוון שהייתי מנסה. עם הבת זה יותר מסובך. כי היא גדולה יותר וגם בת.. ממליצה לך לשאול גם בפורומים של גרושים פה בתפוז.
לצפיה ב-'בוודאי שהם יכולים'
בוודאי שהם יכולים
11/08/2018 | 13:16
94
אי אפשר לכפות על נער להגיע למקום שהוא לא רוצה להיות בו.
לצפיה ב-'בבעיה של שנים, כדאי להעזר באיש מקצוע. '
בבעיה של שנים, כדאי להעזר באיש מקצוע.
08/08/2018 | 14:20
38
לצפיה ב-'אני חושבת שכדאי לך לפנות לייעוץ מקצועי'
אני חושבת שכדאי לך לפנות לייעוץ מקצועי
09/08/2018 | 10:14
2
118
ממה שאתה מתאר נשמע שאתה עושה את כל הדברים הנכונים, וזה בכל זאת לא מצליח.
אם מישהו מהילדים שלך הולך בעצמו לפסיכולוג, הכי טוב שתשב עם הפסיכולוג שלו להדרכת הורים. ואם לא - לך לפסיכולוג בשבילך.
כי כנראה שיש משהו שאתה לא מבין בקשר לילדים, ולכן למרות כל מאמציך לא מצליח להגיע אליהם.
גיל ההתבגרות הוא גיל קשה מאוד, והוא עוד יותר קשה בסיטואציה של גירושים ועוד יותר קשה כשיש כאלה פערים בין הבית של אמא ושל אבא (הן מבחינת מרחק גיאוגרפי, הן מבחינת הבדלים באורח החיים). והמצב הזה שאתה מתאר שבגיל הזה ילדים לא רוצים ללכת לאבא הוא די נפוץ.
איפה האמא בעניין הזה? אתה יכול להעזר בה? היא מבינה את חשיבות הקשר של הילדים איתך?
 
לצפיה ב-'איפה האמא?'
איפה האמא?
09/08/2018 | 12:16
1
154
איפה האמא?
שאלה טובה 
האמא מבחינתי לא בתמונה כבר מאז הגרושים ואף לפני זה עוד בנישואין וגם שנים לאחר הגירושין הנתק מוחלט אין שום תיקשורת ביננו ואם כבר יש איזו תיקשורת כלשהי מינימלית לצרכי הילדים היא תמיד מלווה בכעסים מצידה ויכוחים ומריבותת .
ולכן אני משתדל לא לתקשר איתה בכלל אני גם משתדל לא להעביר מסרים דרך הילדים כי אני יודע שזה לא טוב 
כדי להמחיש את הנושא אפרט כאן  כי לפני חצי שנה היה בר מצווה של הילד עשיתי לו ארוע בכותל עם כל מה שקשור טיול חברים וקצת משפחה שלי 
הזמנתי גם את האמא באופן אישי ואף מסרתי לה ולמשפחתה הזמנה אישית לכל אחד .
היא אמרה שלא תגיע כי לא נראה לה נחוץ שתגיע 
לבסוף באתי אליה שוב והתחננתי בפניה שתגיע רק למען טובת הילד אבל היא לא התיחסה ולא הגיע וענתה לי שלא צריך שהיא תבוא כי טובת הילד היא שתהייה הפרדה ביין ההורים
זאת האשה וכך זה מתנהל כבר הרבה שנים אני כבר לא נלחם בזה או מנסה לשנות אבל חשוב לי הקשר עם הילדים שלי ואני עושה ככל יכולתי שיהיה להם טוב למרות המרחק הגאוגרפי והשוני המנטלי ביננו 
לצפיה ב-'הם גדלו, הם כבר ממש בני אדם'
הם גדלו, הם כבר ממש בני אדם
09/08/2018 | 23:35
157
אבל מערכת היחסים ביניכם נשארה כמו כשהם היו ילדים קטנים: אתה ספק שירותים ובידור שלהם...
תשנה לגמרי פאזה, תתחיל להתייחס אליהם כמו שאתה מתייחס לאנשים בוגרים, תספר להם מה עובר עליך, תתייעץ איתם, תבקש מהם עזרה (נגיד שיעזרו לך לעצב את הסלון או לצבוע את הבית)... אל תהיה תלותי ונודניק, תכבד את החופש שלהם לבחור איפה הם רוצים להיות ובמקביל תמשיך לשמור על קשר ולהתעניין.
לצפיה ב-'הילד לא מפסיק לשקר כל פעם שיוצא עם חברים'
הילד לא מפסיק לשקר כל פעם שיוצא עם חברים
02/08/2018 | 09:01
22
680
הבן הגדול בן 12.5 ומתחיל לצאת מדי פעם עם חברים.
כל פעם שהוא יוצא, יש בעיה:
1. לפני חודש יצא לסרט. התקשר לבקש שנביא לו כסף כי הוא צריך להחזיר לילד אחר. לא הבנו למה, ואחרי מיליון גמגומים ונסיונות לשקר, הודה שהלך לקנות אוכל עם חברים. הקניה הייתה בסכום סביר כך שאם היה מסכם איתנו מראש או מעדכן תוך כדי - היינו מאשרים לו.
דיברנו איתו על זה, על כך שהנסיון שלו לשקר הוא זה שכל כך הפריע לנו.
אסרנו עליו חודש לצאת, אבל אתמול כן אפשרנו לו לנסוע.
נסע לתל אביב עם חבר לתערוכה - סיפור רציני כי זאת הפעם הראשונה שהוא נוסע לבד כל כך רחוק. מראש קבענו שיוכלו לאכול משהו קטן אחרי. היות וגם כך מדובר בבילוי יקר - הקצבנו לו 50 ש"ח.
כשחזר, מסתבר שנכנס לשבת במסעדה, קנה המבורגר ב- 90 ש"ח ואחרי זה עוד משהו קטן. ממש נפגענו כי בפעם שעברה הוא נענש, טען שהבין ולמד, דיברנו מראש וגם קבענו שאם יש בעיה לעמוד בסיכום - הוא ירים אלי טלפון (או ישלח הודעה כדי לא להתפדח).
הפעם הוא גם לא מבין איפה הבעיה - היות ואמר את האמת, מבחינתו הכל בסדר. גם אם אין קשר בין הסיכום להתנהגות שלו.
לכאורה כל השקרים קשורים לכסף. אבל איך אדע שיום אחד הוא לא ישתה / יעשן וכד'?
הוא מסתובב עם ילדים טובים, אבל מי יודע...
אמרנו שמעכשיו הוא לא יילך לשום מקום בו יש אפשרות לשיקול הדעת שלו.
האם אנחנו מגזימים?
כואב לי שכל החוויה המיוחדת שלו מלנסוע לבד, להיות בוגר נהרסה לו.
לצפיה ב-'בלי דרמות, לאט לאט להתאפס ביחד. ברגוע.'
בלי דרמות, לאט לאט להתאפס ביחד. ברגוע.
02/08/2018 | 13:13
78
לצפיה ב-'שמת לב לכך שהעונשים שלכם לא אפקטיבים?'
שמת לב לכך שהעונשים שלכם לא אפקטיבים?
04/08/2018 | 09:23
252
עכשיו בתחילת אוגוסט החלטתם על עונש, לא לאשר לילד לצאת לבלות עם החברים שלו.
 
מה לדעתך הסיכוי שהילד במשך חודש שלם של חופשה לא יתפתה לצאת בלי ידיעתכם?
מה בעצם אתם מלמדים אותו בדרך הענישה הזו? במקום שכהורים תלוו ותדריכו אותו באיך לצאת, איך לתכנן את ההוצאות שלו, איך להמנע מסכנות ואיך לנצל את הזמן להנאה כשהוא מתנהג באופן אחראי הוא בעצם לומד איך לשקר להונות ואיך להתנהל בצורה לא אחראית.
 
אולי כדאי שתשנו את צורת החינוך שלכם למשהו אפקטיבי יותר? כזו שתביא לתוצאות שאתם רוצים ולא בדיוק להיפך?
 
הבהרה: אני לא מנסה להגיד שבסדר שהילד ישקר ויפרוק עול או שמגיע לו פרס על התנהגות לא טובה, אני אומרת שהשיטה שלכם פשוט לא עובדת ואם כבר מביאה תוצאה זו התוצאה ההפוכה מזו שהייתם רוצים.
לצפיה ב-'לימדתם אותו שקל להוציא ממכם כסף באמצעות שקרים'
לימדתם אותו שקל להוציא ממכם כסף באמצעות שקרים
07/08/2018 | 05:25
187
לכן הוא ממשיך לשקר כדי לקבל כסף. שנו גישה, פשוט בכל פעם שאתם חושבים שהוא משקר אל תתנו לו כסף ואם יסתבך יאלץ למצוא דרך להסתדר בעצמו, רק אם ישא בתוצאות מעשיו ילמד לקח.
 
תנו לו לצאת מבלי לתת לו כסף וכך במוקדם או במאוחר יסתבך, ייאלץ להסדתר איכשהו, יקבל מכך טראומה קטנה וילמד לקח.
 
לא תדעי אם ישתה או יעשן (למעט אם תתפסי אותו על חם או תריחי אלכוהות או סיגריות בנשימתו) כי הוא לא יספר לך, מה שאת יכולה לעשות זה לומר לו שרק אם יספר את האמת תהיי מוכנה לעזור לו אך אם ישקר או יסתיר ייאלץ להתמודד עם כל השלכות מעשיו בעצמו.
 
הטעות הכי גדולה שלך היא שאינך מאפשרת לו לקחת אחריות על מעשיו.
לצפיה ב-'אנה את לא בכיוון!'
אנה את לא בכיוון!
07/08/2018 | 07:44
1
226
יש לי שיחיו 3 ילדים שני הקטנים בצבא והגדול בחרת הייטק בתל אביב.
אצלי בבית הכלל היה שלא חוסכים על הילדים! הם יודעים כמה קשה אבא עובד, ויודעים שכסף לא יחסר להם. אין הגבלה ןלהפך כשהם יצאו או יוצאים לבילוי תמיד אשאל אם יש להם כסף.
אבל התוצאות היו של ילדים חסכנים! הקטנה עבדה לפני הצבא כדי לממן לה טיול וגם הנופש שעשתה עם חברה לפני שבוע בא מהמשכורת הצבאית. הקטן מסתדר עם המשכורת הצבאית וגם כן לא מבקש כסף.(הגדול עשה 100,000$ לפני גיל 17 מעבודה !) פעם נתתי דמי כיס עד שראיתי שזה לא פרקטי. 
נכון, אני עצמאי חי על החרב אבל אני לא נוסע לחול לא אוכל במסעדות יותר מפעם בחודשיים וגם זה לא יעבור 200 שקל לי ולאשתי לכל היותר , הורי היו שכירים ולא היה הרבה כסף בבית, אבל סדר העדיפויות שלהם היה כשלי. אין מותגים ! והילדים קודם.! הילדים שלי לא נסעו לפולין ולא יצאתי לנופש בחיים .גיל העשרה הוא גיל קריטי, אין לילד איך להרוויח כסף. קחי רעיון: תני לט אקסטרא על ציון טוב במבחן, על לימוד עצמי של נושא חדש. אל תביישי אותו מול החברים. אם הוא משקר כנראה שלא השארת לו הרבה ברירות. קחי עצה ממישהו שהיה מעורב מאוד במה שקורה עם הילדים שלו (רוב הרשימות בבלוג שלי עליהם) ילד שיוצא לבלות , שיהיה לו 200 שקל בכיס. תסבירי לו כמה קשה עבדת בשביל זה . ו עוד משהו 50 שקל לילד בתל אביב זה לא מספיק.
מותר לך להגיד "אין לי" או "תחשוב אם זה מספיק חשוב לבזבז על זה"  אבל כשהוא יוצא - שלא יחסר. 
ועוד משהו קטן. מותר לך להגיד "תראה לי שאתה עושה גם משהו בשבילי" נגיד קורא ספר או כותב משהו או לומד משהו. אז יהיה לך סיפוק או צידוק !
ב ה צ ל ח ה !
לצפיה ב-'לפעמים זה מצליח '
לפעמים זה מצליח
07/08/2018 | 21:42
129
גם הילדים שלי יודעים שהילדים קודם, אנחנו עובדים מאוד קשה בדיוק בשביל זה.
 
הבן הבכור (לוחם לקראת סוף שרות) חוסך יפה מאוד ואנחנו ממש מכריחים אותו לקבל מאיתנו, השניים האחרים (חייל ומתבגרת) פפפפפ........
 
(אבל הם לעולם לא ישקרו, עבדנו קשה מאוד עם הצעירה, אבל אמינות לפני הרבה דברים אצלנו)
לצפיה ב-'גם משרד הביטחון מתנהג כך עם התקציב הממשלתי'
גם משרד הביטחון מתנהג כך עם התקציב הממשלתי
07/08/2018 | 10:08
151
מוציא כסף יותר ממה שאושר לו, אומר אופס לא יהיה ביטחון למדינה אם לא תתנו תוספת של כמה מיליארדים, והופ הממשלה והכנסת מאשרות לו עוד תקציב.
כנ"ל ה"חטיבה להתיישבות יהודית" מקבלים תקציב של 50,000,000 שקלים ומוציאים עד סוף השנה 900,000,000
ולא רק עכשיו, שנים על שנים.
 
הילד שלכם למד מהטובים ביותר, יקבל תקציב נמוך מידי, יוציא כמה שרוצה, יחטוף קצת על הראש ויקבל את הכסף.
תפסיקו להתנהל כמו ממשלת ישראל, תנו תקציב מספק ואל תשלימו אם הוציא יותר
לצפיה ב-'מי שמחנך אמיתית את הילדים זה הסביבה ולכן חשוב מי החברים שלו'
מי שמחנך אמיתית את הילדים זה הסביבה ולכן חשוב מי החברים שלו
07/08/2018 | 11:57
3
157
אם הם יעשנו גם הוא יעשן אם הם יקחו סמים גם הוא יקח סמים ולא יעזור לכם כלום.
 
בקשר לכסף הכי טוב זה לקבוע לו תקציב קבוע של דמי כיס  ,אפשר פלוס בונוסים על התנהגות טובה , הבונוסים צריכים להיות מוגדרים בדיוק -- למשל על ציון מעל 80 יקבל X שקלים, על עמידה ביעד אחר יקבל Y שקלים וכן הלאה..
ילדים בגיל הזה מאד שומרים על הסכמים וחוזים אם אלה מסוכמים מראש ושני הצדדים עומדים בהם, רצוי לכתוב את ההסכם בפרוט ולתלות בבית (למשל על המקרר),    הסכם כזה אמור לחייב אותכם בדיוק כמו את הילד אם תעמדו בו גם הוא יעמוד בו וזה יחנך אותו לעמוד בהסכמים, לא לשקר, לעמוד בתקציבים  ועוד..
 
לצפיה ב-'לחייל הצעיר שלי יש חברים שמעשנים.'
לחייל הצעיר שלי יש חברים שמעשנים.
07/08/2018 | 21:45
114
כמתבגר היו לו חברים שעישנו חשיש.
 
אף אחד מהם לא מעשן, הם כן שותים (הצעיר מתישהו מגיל 16, הבכור בגיל 18 ושניה- חיכה לחוק)
 
בהחלט יעזור חינוך, המון שיחות, או כמו שאומר הלוחם שלי D9.
לצפיה ב-'לסביבה יש השפעה אבל אתה טועה בהנחה שלחינוך אין'
לסביבה יש השפעה אבל אתה טועה בהנחה שלחינוך אין
08/08/2018 | 09:27
1
20
לצפיה ב-'לא שאין בכלל השפעה אבל השפעת הסביבה גדולה יותר'
לא שאין בכלל השפעה אבל השפעת הסביבה גדולה יותר
08/08/2018 | 15:29
15
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
07/08/2018 | 14:43
260
ראשית חסר לי מידע:
האם הילד מקבל דמי כיס ?
האם יש לו כסף משלו ?
האם מצבכם הכלכלי טוב ?
 
רצוי מאוד לתת דמי כיס צנועים על בסיס קבוע. שבועי. כך הילד יקבל קצת ניסיון בניהול כספו.
בנוסף, אפשר לסכם שליציאה אתם נותנים לו סכום X ואם הוא רוצה יותר שיוסיף מכספו האישי.
מאוד חשוב לתת חינוך מוניטרי לילדים, כי את זה לא עושים בבית הספר לצערי. אולי להציע לו עבודת בית מעבר למטלותיו הרגילות , כמו סוג של עבודה כדי שיקבל מושג כמה צריך לעבוד עבור כסף.
הכול ביחד, ללא עונשים כבדים שלא משיגים את מטרתכם, וכמובן והכי חשוב ערוץ תקשורת פתוח ומקבל מול הילד.
לצפיה ב-'לא הורה ועדיין מביע דעה, אם מותר'
לא הורה ועדיין מביע דעה, אם מותר
07/08/2018 | 16:16
139
ילדים ובני אדם בכלל, לא תמיד אומרים את כל האמת. לפעמים זה אפילו הכרחי. מצד שני, אם נראה לכם שהוא גדל לממדים של שקרן כפייתי ובטח אם יש סימנים שהוא בצרה גדולה, מומלץ  לפתוח איתו בשיחה נוקבת. אולי הוא מעורב בדברים, שהוא לא צריך להיחשף להם בגילו, כמו עישון, שתייה ואפילו הימורים. כילד, הייתי אפילו ילד טוב מדי ונדיר, מגיל 14 ומעלה, שהלכתי מכות עם מישהו. לרוב, זה היה כהגנה עצמית ולמעט פעם אחת בודדת, לא ביוזמתי. שיהיה לכולכם בהצלחה. 
לצפיה ב-'את יכולה להאשים רק את עצמך'
את יכולה להאשים רק את עצמך
07/08/2018 | 20:46
6
146
את מאפשרת לו להתנהג ככה.
הוא משקר לך בפרצוף, ואת ממשיכה לתת לו כסף.
במקום להרים אותו על טיל בשקר הראשון נתת לו תגמול על כך, והמשכת לתת לו כסף.
לצפיה ב-'נשמע קצת מוגזם'
נשמע קצת מוגזם
08/08/2018 | 06:31
5
131
וגם שאר התגובות באותו הסגנון.
קצת מסחפתם: שיקר פעם אחת (פעם ראשונה בחייו שיצא על חברים בערב) ובפעם השנייה לא ניצל נכון תקציב שקיבל כשיצא לראשונה בחייו לבילוי אמיתי.
ברור שהייתי מעדיפה שזה לא יקרה. אבל דווקא הנטייה שלי היא דווקא כן לתת לו עוד הזדמנויות להוכיח את עצמו.
אגב, אם כבר - כל החריגות משולמות על ידו, אמר זאת בעצמו.
לצפיה ב-'שמחה שהגעת למסקנה הזו'
שמחה שהגעת למסקנה הזו
08/08/2018 | 07:38
2
119
כמו שכתבת עכשיו - 
זו פעם ראשונה שיצא עם חברים.
זו פעם ראשונה ששיקר.
פעם שנייה שניצל לא נכון תקציב (והפעם זה במסגרת "בילוי אמיתי").
צריך לתת לו הזדמנויות נוספות.
 
אלו מסקנות מעולות.
 
מה נשאר - להבין מאיפה בא השקר, ולמה?
האם חשש לספר לכם שלא עמד בתקציב שנתתם לו? האם חש שהוא נכשל במשימה שלו - להנות במסגרת התקציב? האם הרגיש נחות מול החברים כי לו יש פחות תקציב?
שבו איתו בשיחה רגועה להבין מה הסיבה ששיקר, למדו אותו לתכנן תקציב ולעמוד בו - כך שיוכל לקבל מכם כסף לפי התכנון ולא יחסר לו או יאלץ ללוות מחברים ולשקר.
הוא בן כמעט 13 - זה הגיל ללמוד את הדברים הללו.
לצפיה ב-'הענין הוא שהוא לא חושב שהוא טעה'
הענין הוא שהוא לא חושב שהוא טעה
08/08/2018 | 08:05
1
95
לטענתו, היות והיה ברור שהחריגה היא על חשבונו, והוא לא הסתיר את האמת כששאלתי אותו - אז הכל בסדר.
האמת, אני כבר מבולבלת, אולי באמת הכל בסדר?
לצפיה ב-'גם אני לא חושבת שהוא טעה'
גם אני לא חושבת שהוא טעה
08/08/2018 | 09:45
101
את נתת לו סכום לא מספק לטעמו והוא הגדיל אותו על חשבונו. ככה צריך להיות.
בשביל זה יש לו כסף משלו, כדי שיוכל להשתמש בו.
 
מי שטעה זה אתם שהחלטתם לתת לו עונש על כך שאמר את האמת.
לצפיה ב-'את אומרת שבעצם הכל בסדר עם הילד'
את אומרת שבעצם הכל בסדר עם הילד
08/08/2018 | 10:15
1
92
פעם אחת טעה והבין ובפעם השניה בסך הכל לא הספיק לו הכסף שנתתם לו ליציאה אז הוא השלים מכסף שלו.
 
אם הכל בסדר התגובה שלך "קצת" מוזרה, מענישה את הילד בקרקוע לתקופה ארוכה, פותחת הודעה בפורום בה את תוהה אם הילד יכול להיות עצמאי ודואגת שהוא יתדרדר לסיגריות ואלכוהול.
 
מילא הפורום, האנשים פה מבוגרים, אבל את יכולה להסביר מה את מנסה לשדר לילד?
לצפיה ב-'לא חשבתי שהוא בסדר כשכתבתי את ההודעה'
לא חשבתי שהוא בסדר כשכתבתי את ההודעה
08/08/2018 | 11:06
97
שיניתי את דעתי בעקבות התגובות.
לצפיה ב-'אני בעד דמי כיס'
אני בעד דמי כיס
08/08/2018 | 08:12
91
שלא תלויים בכלום ושהתקציב הכלול בהם מאפשר יציאה של נגיד פעם בשבועיים אם חוסכים. זה מחנך את הילד לחסוך ולחשוב על ההוצאות שלו. בנוסף אצלנו היה "בנק אמא" שנתן הלוואות קצרות מועד (עד לדמי הכיס הבאים) בלי שיפוט אבל רק לדברים חוקיים במקרה הצורך. אני חושבת שזה שיעור חשוב בהתנהלות עם כסף. לדברים גדולים, הילדים חסכו מדמי הכיס במשך יותר זמן וקנינו חצי חצי, או שאני הודעתי מה הסכום שאני תורמת, והם השלימו מחסכון. בנוסף, ילד בן 13 כבר יכול לעשות בייביסיטר אם רוצה יותר כסף.
לצפיה ב-'כסף ומתבגרים זה אישו'
כסף ומתבגרים זה אישו
08/08/2018 | 17:27
96
אני לא אמא. אני סטודנטית רווקה אבל מתבגרת לשעבר.
אוכל לספר לך על עצמי שבדיוק בגיל שאת מתארת (11-13) הייתי גונבת כסף מארנקים של ההורים, ואחים גדולים. כן, פשוט גונבת. כי היה חסר לי. חסר לי כסף, חסר לי דברים שילדים קונים בכסף, ולעיתים מתבגר מפרש חסר בכסף כחסר באהבה ותשומת לב.
אני לא מבינה מבחינה חינוכית מה אמורים לעשות בסיטואציות כאלו. אני כן יכולה רק לומר שבגיל כזה, דמי כיס עד סכום סביר נראה לי משהו שכדאי שיהיה למתבגר. אחרת זה מגיע לשקרים, ואפילו לגנבות.
אפשר, כמו שהציעו פה, לתת דמי כיס וצ'ופרים על דברים טובים. ולהגיד לילד שזה הכסף שיש לו ליציאות עם חברים, ומכאן הוא אחראי על איך הוא מנהל את הכסף הזה. ואם חשוב לך לדעת על מה הוא מוציא את זה, תנסי ליצור שיח על זה, להגיד לו שמעניין אותך מה הוא עושה בכסף, אבל לא כהתניה לכסף שהוא מקבל.
לצפיה ב-'הילד משקר כי הוא יודע שהוא עושה לא טוב אבל...'
הילד משקר כי הוא יודע שהוא עושה לא טוב אבל...
10/08/2018 | 11:08
83
הילד משקר כי הוא יודע שהוא עושה לא טוב. הילד לא יודע איך למיין את הרצונות החשקים והחברתיות עם מה מותר ומה אסור. קשה לו. עונש לא מלמד אותו כלום חוץ מזה שאף אחד לא מבין אותו. לכן אני חושבת ששיחה אמפתית על איך הילד חושב כלומר מה קרה במחשבה שלו כאשר החליט לעשות משהו שהוא יודע שההורים לא מרשים ואיך יכול היה לחשוב אחרת. שיחה כזו לא יכולה להיות שיחת מוסר אלא שיחה המציעה בדיקה של צורות חשיבה שונות. ההורים חייבים לקחת בחשבון שיהיו נסיונות כושלים רבים אבל כל ניסיון כזה הוא למעשה בדיקה של איך חושבים ואיך מחליטים. תזכרו אם תצאו מעמדת "אני יודע" של הורים הפסדתם. תשאלו שאלות. גם אם לא תקבלו תשובות הילד יענה לעצמו בעצמו
 
לצפיה ב-'מחשב וכד''
מחשב וכד'
31/07/2018 | 09:40
6
306
היי לכולם,
מן הסתם אני לא הראשונה ששואלת, אבל עדיין... כיצד, איך להציב את הגבולות בשעות המחשב? איך לגמול? מה לעשות?
 
לצפיה ב-'אני לא מציבה גבולות לשעות מחשב. '
אני לא מציבה גבולות לשעות מחשב.
31/07/2018 | 17:48
196
בני כמה הילדים? 
 
למה את רוצה לגמול אותם? מה הם עושים מול המחשב שמפריע לך?
 
 
לצפיה ב-'למה להציב גבולות? '
למה להציב גבולות?
02/08/2018 | 13:10
166
רק צריך לוודא שיש פעילויות נוספות סבירות ושהמחשב הוא לא מפלט מבעיות אחרות.
 
לצפיה ב-'לא, את ממש לא הראשונה שמתעצלת לקרוא תגובות לנושא'
לא, את ממש לא הראשונה שמתעצלת לקרוא תגובות לנושא
04/08/2018 | 09:15
172
שדשו בו בפורום בצורה מאוד מעמיקה ורוצה שיביאו לה את הכל על מגש של כסף.
ואת לא תהיי הראשונה שאולי גם לא תחזור לקרוא את התגובות.
 
אבל אם את כן תחזרי ואם את רוצה תגובות רציניות, תקראי את הדיונים שנערכו בפורום, את הדעות לכמה ולמה ואם להגביל, פתרונות התנהגותיים וטכניים שהמשתתפים הציעו, ואם יש לך עוד שאלת הבהרות ונושאים לדון נמשיך משם.
לצפיה ב-'ענו לך יפה ובכל זאת. היום להגביל מחשב זה כמו להגביל'
ענו לך יפה ובכל זאת. היום להגביל מחשב זה כמו להגביל
05/08/2018 | 15:41
139
חמצן ואוכל. אם הילד מוצא במחשב עולם ומלואו, שיהיה. לו היתה לו אלטרנטיבה, המחשב לא היה כל עולמו.
אולי נדמה לך שלשבת מול מחשב כמה שעות זה מוגזם, אבל דעות כאלה חולפות מן העולם.
לצפיה ב-'אצלנו יש הגבלה על שעות המחשב'
אצלנו יש הגבלה על שעות המחשב
06/08/2018 | 19:11
97
עכשיו בקיץ - 3 שעות ביום. מיושם באמצעות Microsoft family. לצערי זה לא סוף המסכים, כי יש להם גם אקסבוקס וטלפון נייד ובאלה מן הסתם אין הגבלה.
 
בכל אופן, לפעמים הילדים משתמשים בכל שלוש השעות ולפעמים לא. לפעמים הם מעדיפים אלטרנטיבה שגורמת להם לותר על שעות המחשב ולפעמים להיפך - בגלל שמוגבלים במחשב, מוצאים אלטרנטיבות שכנראה לא היו מוצאים אם יכלו לשבת עוד מול המחשב.
לצפיה ב-'מעניין אם פוסטים של "שאל וברח"'
מעניין אם פוסטים של "שאל וברח"
07/08/2018 | 07:52
103
הם של עובדים של תפוז שמנסים לייצר קצת תנועה בפורום
ילדים משועממים בחופש הגדול שמחפשים עיסוק
מבוגרים עצלנים
מבוגרים שהתשובה שקיבלו לא לרוחם
אחר?
כל התשובות נכונות
לצפיה ב-'אור'
אור
23/07/2018 | 13:36
4
340
ביתי סיימה יב
אני דואגת אין לה חבר ולא היה לה היא ילדה יפה וחכמה מה הבעיה?
אשמח להכוונה מה לעשות אם בכלל
תודה
לצפיה ב-'תבדקי, אם יש לה חברה ...'
תבדקי, אם יש לה חברה ...
23/07/2018 | 23:41
90
לצפיה ב-'דיברתם על העניין באיזושהי צורה? מה היא אמרה?'
דיברתם על העניין באיזושהי צורה? מה היא אמרה?
24/07/2018 | 09:23
165
בואי נראה אם תחזרי לתת תשובות ואז נדע עם שווה להרחיב
לצפיה ב-'אני נכנסת לתפוז מפעם לפעם'
אני נכנסת לתפוז מפעם לפעם
24/07/2018 | 09:36
233
כדי להזכר באמא שלי. . בסוף י"ב היא שאלה אותי "נו, מתי את התכוונת להתחתן?". חבר לא היה באופק, על מאהבים לא סיפרתי לה, והיא, כמוך כנראה, דאגה.
אין הרבה מה לעשות. אנחנו אמהות. אנחנו דואגות. אולי הילדה היא late bloomer? אולי היא אוהבת את בנות מינה? ואולי היא רוצה אבל אין גברבר מתאים לדעתה בסביבה.
עצתי: מותר לדאוג, אסור להוציא את זה החוצה לילדה. אם היא נורא רוצה אבל לא הולך, הדבר האחרון שהיא צריכה זה אמא מנג'סת. תמצאי חברה שלך (או אולי בעלך?) שאת יכולה להתלונן אצלה חופשי ולהשיח את הדאגות.
לצפיה ב-'לא לכל בנות ה18 היה חבר. חברים וחברות יש לה?'
לא לכל בנות ה18 היה חבר. חברים וחברות יש לה?
24/07/2018 | 10:37
194
מה שחשוב זה שיש לה חיי חברה. 
 
אל תעשי כלום. 
 
אין כמו אמא שמאוכזבת בגלל מחסור בבן זוג, כדי להרוס בטחון עצמי של אישה צעירה
לצפיה ב-'תקציב דמי כיס'
תקציב דמי כיס
16/07/2018 | 14:49
21
380
שלום ,

כותבת פה לראשונה. הגיע הזמן כנראה, אמא לשני בנים, הבכור עולה לט' הצעיר עולה לז'.

מה לדעתכם התקציב השבועי הנכון לילד שעולה לכיתה ט', עבור בילויים שלו עם חבריו ועבור מתנות לימי הולדת של חברים?

הכוונה לתקציב הנכון מבחינת הילד, לא מבחינת השיקולים הכלכליים של ההורים. כלומר נניח שאין בעיה כלכלית אבל אנחנו כן רוצים ללמד את הילד להסתדר עם תקציב מוגבל.

אני שואלת כי הבן שלי לא מסתדר עם התקציב שאנחנו נותנים לו. בכוונה לא כותבת בכמה מדובר כדי לשמוע דעה שלכם קודם.
לצפיה ב-'אם זה כולל מתנות לימי הולדת, הייתי נותנת לפחות 100 ש"ח לשבוע'
אם זה כולל מתנות לימי הולדת, הייתי נותנת לפחות 100 ש"ח לשבוע
16/07/2018 | 17:54
1
185
למיטב זכרוני, אני קיבלתי בגיל הזה 50 לשבוע אבל כל מה שלא קשור לבילויים- ההורים שילמו בגיל הזה.
לצפיה ב-'תודה. אשמח לעוד תגובות '
תודה. אשמח לעוד תגובות
16/07/2018 | 22:01
52
לצפיה ב-'אין שום טעם בזריקת מספרים באויר'
אין שום טעם בזריקת מספרים באויר
17/07/2018 | 08:10
2
193
זה כמו לשאול מה התקציב שצריכה משפחה או כמה עולה מכונית.
כל משפחה צריכה תקציב אחר ומכונית יכולה לעלות מ 5,000 שקלים ועד יותר מחצי מליון שקלים.
 
אתם צריכים לשבת איתו יחד, לראות מה הצרכים שלו לצורך בילויים ומתנות וכמה מהצרכים האלו נראים לכם הגיוניים ואתם מוכנים לממן אותם.
ואז לתקצב את הילד לפי הצרכים האלו.
אם אתם רוצים שילמד להסתדר לפי תקציב אז צריך ללמוד לתכנן תקציב, לזרוק מספרים שרירותיים זה לא תכנון תקציב ובטח לא לומדים מזה לתכנן תקציב.
 
לצפיה ב-'לך אין טעם. לי יש. לכן שאלתי. '
לך אין טעם. לי יש. לכן שאלתי.
17/07/2018 | 09:53
1
52
לצפיה ב-'טוב אז 100 שקלים, או 200, או 50'
טוב אז 100 שקלים, או 200, או 50
17/07/2018 | 10:15
56
לצפיה ב-'אם אין בעיה כלכלית, למה לחנך למה שלא קיים? אם יש בעיה כלכלית'
אם אין בעיה כלכלית, למה לחנך למה שלא קיים? אם יש בעיה כלכלית
17/07/2018 | 08:20
3
185
דמי כיס לא יהיו.
תזרמו. הילד צריך כסף, תחשבו כמה הוא באמת אמור לקבל, תוך משא ומתן קליל ומחויך. לא מדע טילים.
לצפיה ב-'אף אחד לא מחנך לבעיה כלכלית'
אף אחד לא מחנך לבעיה כלכלית
17/07/2018 | 09:52
2
185
ברור שישבנו עם הילד וניסינו להבין את צרכיו. אם זה היה עובד, לא הייתי שואלת.
לצפיה ב-'למה ישבתם עם הילד?'
למה ישבתם עם הילד?
17/07/2018 | 09:55
1
54
לצפיה ב-'כי עלה הצורך '
כי עלה הצורך
17/07/2018 | 16:14
156
היתה תקופה בעבר, כשהילדים היו צעירים יותר, שהם קיבלו דמי כיס קבועים. אחר כך מכל מיני סיבות הפסקנו.
 
הילד התחיל לצאת עם חברים רק לפני כמה חודשים. עד אז היה יוצא לעיתים רחוקות יותר וקיבל כסף לכל יציאה בנפרד. עכשיו היציאות הפכו קבועות, ורצינו לחזור לשיטה בה יש לו תקציב קבוע והוא עושה בו כרצונו. אם לא מגבילים אותו הילד לא שם לעצמו גבול, והוא יכול לדרוש לפעמים סכומים שנראים לנו לא הגיוניים.
 
אז ישבנו ועשינו סדר בענין. הוא מקבל דמי כיס ובכל זאת לעיתים קרובות זה לא מספיק לו והוא מבקש עוד "על חשבון שבוע הבא".
לצפיה ב-'תעשי חישוב מה נראה לך הגיוני שהוא יעשה'
תעשי חישוב מה נראה לך הגיוני שהוא יעשה
17/07/2018 | 09:54
166
מה נראה לך הגיוני שבילויים שלו יכללו?
לאכול? סרט? 
 
לי יש בנות, ובילוי ממוצע עולה כ30 שקלים שיוצאים על אוכל. הם לא כלכך הולכים לסרטים או דברים אחרים שעולים כסף.
בקיץ יש כמובן יותר הוצאות, כי עושים משהו כמעט כל יום.
ובגלל החום - מחפשים פעילויות בתוך מזגן.
 
לגבי מתנות - קונים אולי 10 מתנות בשנה. זה לא כמו ביסודי שכל ילד עושה מסיבה ומזמין את כל הכיתה.  ובממוצע - 20 שקלים למתנה, כמה חברים קונים ביחד. אבל אולי אצלכם נהוג אחרת.
 
אני נותנת כסף כשמבקשים, אין דמי כיס קבועים. ולא מחזירים לי עודף - זה נשאר לה בארנק לבילוי הבא. כשנגמר - מבקשת עוד.
לצפיה ב-'שאלה לא מוגדרת היטב'
שאלה לא מוגדרת היטב
17/07/2018 | 13:17
133
לפני שאת שואלת מה לדעתנו התקציב הראוי, תגידי מה התקציב הזה צריך להכיל.
-מתנות יום הולדת לחברים?
-בגדים?
-כניסה /מנוי לבריכה או חדר כושר?
-רק ממתקים?
-אירועים "מיוחדים" (למשל סופ"ש באילת)?
-מנוי לספריה?
איך אפשר להתיחס לתקציב אם לא ברור מה הוא אמור לכסות?
לצפיה ב-'1+1=2'
1+1=2
17/07/2018 | 15:32
5
160
מתנה ליום הולדת בגיל הזה עולה 70-100 ש"ח.
בילוי עולה כ 100 ש"ח (נניח כרטיס לסרט בערך 50 + פופקורן ושתיה 30 + מונית משותפת 20)
אז אם יש לו יום הולדת אחד בשבוע ובילוי אחד בשבוע = 200 ש"ח לשבוע.
אבל אם הוא יוצא 3 פעמים בשבוע ורק יומולדת אחד בחצי שנה = 305 ש"ח לשבוע.
ואם הוא מיזנתרופ שיושב כל היום מול המחשב ולא יוצא בכלל = 0 ש"ח לשבוע.
לצפיה ב-'עונה לכולם'
עונה לכולם
17/07/2018 | 16:05
4
194
כמו שכתבתי, התקציב הוא עבור בילויים עם חברים ועבור מתנות לחברים. הוא יוצא פעם - פעמיים בשבוע. לפעמים סרט, לפעמים לאכול משהו, לפעמים באולינג וכדומה, לפעמים סתם נפגשים ואין הוצאות. המתנות לפעמים עולות 20 ולפעמים 100. בערך 5-6 מתנות בשנה, נראה לי (לפי הקצב הנוכחי). לא כולל בגדים, מנויים ושום דבר אחר.
לצפיה ב-'נראה שענית אפילו לעצמך'
נראה שענית אפילו לעצמך
19/07/2018 | 14:26
125
רק תשימי תגית מחיר על הפירוט שרשמת כמו
"עמיים בשבוע. לפעמים סרט, לפעמים לאכול משהו, לפעמים באולינג וכדומה"
והנה יש לך מספרים לעבוד איתם
לצפיה ב-'מנסיוני,'
מנסיוני,
20/07/2018 | 00:15
2
122
לא היה אצלינו מעולם דמי כיס, הם תמיד קיבלו למה שהצטרכו,
ההגבלה היתה--אם חשבנו שבילוי מסוים הוא מוגזם, מבחינת הרצף, 
בקשנו לדלל, אם מבחינת עלות הבלוי, שוחחנו והגענו לפשרה.
הסיבה לענין היתה--ראשית אינני מאמינה שבאמצעות
דמי כיס לומדים להתנהל כלכלית.שנית--כן היה לי חשוב שיצטרכו לבקש מאיתנו
גם בעיקרון וגם כדי לבדוק מה הבילוי.זה קשר ושיח נכון מבחינתי.
לצפיה ב-'תודה מיקל'
תודה מיקל
20/07/2018 | 09:17
1
107
לגבי המשמעות של דמי כיס אנחנו כנראה חלוקות. לגבי בדיקת טיב הבילוי - גם לנו חשוב לדעת איפה הילד מבלה ועם מי. יש לנו נוהל שמתקיים מאז שהילדים התחילו להתנייד מחוץ לבית באופן עצמאי: לפני שיוצאים צריך לומר לנו שלושה דברים: לאן הולכים, עם מי מבלים, מתי חוזרים.
לצפיה ב-'בהצלחה. מה שמתאים לכל בית.'
בהצלחה. מה שמתאים לכל בית.
20/07/2018 | 09:34
105
זו הבחירה הנכונה.
תמיד משעשע אותי בדברים כאלה שיחה שניהלו איתי שתי הקטנות שלי---
כן, הן כבר היו גדולות יותר, והן זימנו אותי לשיחה---
למה אני לא עושה , ביחס לכסף, כמו אמא של בר או כמו אמא של נטע--
והתשובה שלי היתה--
כי אני אמא שלכן, ובר ונטע צריכות ל"העתיק" מכן ולא להפך,
אם תשאלנה מהם שיקולי הדעת שלי---אסביר--בלי השואה.
 
ההתלבטות שלך מובנת לי--ומה שתבחרי זה מה שנכון לך ומתאים לשאר ההתנהלויות שלך כאמא.
הצלחה והרבה נחת.
לצפיה ב-'לעודד להרוויח קצת כסף (בנוסף)'
לעודד להרוויח קצת כסף (בנוסף)
27/07/2018 | 09:03
3
92
אני חושב שזה קשור, אבל אפשר, במקביל לעודד להרוויח כסף:
בייביסיטר, עזרה לשכן צעיר בשיעורי בית, דוגווקר (אם אוהב ואחראי), שטיפת כניסה/מכונית, עבודה משרדית אצל חבר/קרוב ועוד.
 
נדרשת חשיבה יצרתית בלתי פוסקת גם מצד ההורים.
 
לדוגמה: יזמתי עבודת צביעה אצל הורי כשה"פועלים" היו הבן הצעיר שלי ובן הדוד שלו (אז 15 ו-14 בהתאמה). הם עבדו וההורים שלהם עבדו ביחד איתם (ואף יותר...)
הנ"ל היה חלק ממערכת (עבדו גם במשרד של אשתי) של עבודות שהילדים תפרו כדי לממן טיול בחו"ל.
 
מעבר לכסף שזה משאיר לילד בכיס זה נותן לו תחושות טובות ומכוון אותו להעריך כסף באופן בריא יותר.
 
יש גם סבא/סבתא שנותנים דמי כיס וצ'ופרים לחגים?
 
לצפיה ב-'אנחנו מעודדים'
אנחנו מעודדים
29/07/2018 | 11:25
2
107
הילד עבד דוקא במהלך שנת הלימודים (חצי שעה ביום) אבל דוקא בחופשה הפסיק ולא מראה סימנים שרוצה לחזור לעבוד. כל עבודה שאנחנו מציעים לו, הוא אומר שלא שווה לו לקום מהספה בשביל המשכורת המוצעת.
 
סבא וסבתא נותנים מידי פעם, בעיקר בימי הולדת וחגים.
לצפיה ב-'"לא שווה לקום", ביננו זה נכון, אבל זה משהו שהוא ספג מהסביבה'
"לא שווה לקום", ביננו זה נכון, אבל זה משהו שהוא ספג מהסביבה
30/07/2018 | 12:01
1
86
וכדאי בעדינות למצוא דרך להחזיר אותו למוטיבציה אפילו ב"קטנה"...
 
לצפיה ב-'כדאי בהחלט. איך, זו כבר שאלה אחרת.'
כדאי בהחלט. איך, זו כבר שאלה אחרת.
30/07/2018 | 13:21
29
לצפיה ב-'לא רק קרינה: הנזקים הגופניים שגורמים לנו הסמארטפונים'
לא רק קרינה: הנזקים הגופניים שגורמים לנו הסמארטפונים
16/07/2018 | 14:14
15
111
מ"צוואר טקסט" ועד "מרפק סלפי": מומחים מדברים על תופעות גופניות שליליות שהשימוש הנרחב בטלפונים החכמים גורם. וגם - איך אפשר להימנע מהנזקים? כתבה ראשונה בסדרה
לצפיה ב-'קראתי על הצוואר והמרפק. משועממים כותבי המאמר. אין ולא'
קראתי על הצוואר והמרפק. משועממים כותבי המאמר. אין ולא
17/07/2018 | 08:18
90
יהיה מכשיר שעשה לנו כל כך הרבה טוב לחיים כמו הסמארטפון. המצאת האלף.
לצפיה ב-'מכשירים ליבוש (פן) והחלק שיער מקרינים פי 100 ופי 1000'
מכשירים ליבוש (פן) והחלק שיער מקרינים פי 100 ופי 1000
17/07/2018 | 10:37
13
87
ובטח גם כן גורמים לאיזושהי בעיית מרפק וצוואר.
גם שואבי אבק
גם הפלואורוסנטים בתקרה
גם המנוע של המקרר, ושל המזגן
 
איך זה שלא שמענו על הנזקים שהמכשירים האלו גורמים לנו כשהם פולטים בדיוק את אותה קרינה אבל בעוצמה של פי 100 ואפילו פי 1000?
אולי הסטריה טכנופובית גורמת להרבה יותר נזקים?
לצפיה ב-'רק בעיה אחת קטנה עם מה שכתבת '
רק בעיה אחת קטנה עם מה שכתבת
18/07/2018 | 19:56
12
87
אתה לא נמצא ליד המכשירים האלו.
 
לדוג', אתה לא יושב ליד המנוע של המקרר, בטח שלא שם אותו בצמוד למיטה (אם כן, ממליץ בחום להפוך את המיטה.
לצפיה ב-'פן לייבוש שיער נמצא קרוב מאוד לראש'
פן לייבוש שיער נמצא קרוב מאוד לראש
19/07/2018 | 16:31
11
68
כנ"ל המכשירים להחלקת השיער.
 
לא שמעתי זעקות שבר על נזקי בריאות בגלל קרינה אלקטרומגנטית ממכשירים לייבוש או החלקת שיער
 
לצפיה ב-'בוודאי שכן'
בוודאי שכן
20/07/2018 | 01:02
10
63
כולם יודעים שהמכשירים האלו לא בריאים ורק מטומטמות משתמשות בזה, בדיוק כמו שרק מטומטמים עדיין מעשנים כאשר ידוע לכל את הנזקים מהעישון.
לצפיה ב-'אתה התחלת את השרשור בקרינה אלקטרומגנטית מסלולר'
אתה התחלת את השרשור בקרינה אלקטרומגנטית מסלולר
22/07/2018 | 12:30
9
33
ולא ממכשירים שפולטים קרינה פי 1000 ונמצאים גם כן בקירבה לראש.
משרד הבריאות מפרסם אזהרות על הקרינה מהסלולר ולא מהמכשירים שפולטים פי 1000 קרינה ונמצאים ליד הראש
משרד העבודה לא מתייחס למספרות בהן העובדים אוחזים בידם יום שלם כל יום את המכשירים האלו.
 
ההצהרה הזו שלך לא תואמת את המציאות, כולל את ההודעה שלך שפותחת את השרשור.
לצפיה ב-'אם ישימו הזהרות, 50% מהעובדים לא יוכלו לעבוד'
אם ישימו הזהרות, 50% מהעובדים לא יוכלו לעבוד
22/07/2018 | 13:43
8
29
זה חדש לך, שמקום עבודה מסכן את בריאותך?
לצפיה ב-'אוקי, ולעניין? למה קרינה סלולרית שמהווה 0.1% מאותה קרינה'
אוקי, ולעניין? למה קרינה סלולרית שמהווה 0.1% מאותה קרינה
22/07/2018 | 16:13
7
21
שנפלטת ממכשירים אחרים, כולל כאלה הנמצאים ליד הראש של המטופל או ביד של המטפל מקבלת 95% לפחות מתשומת הלב והכותרות? כולל הכותרת של השרשור הזה?
לצפיה ב-'כי זה נגיש היום לכל אחד, לרבות ילדים שאצלם הנזק מוגדל'
כי זה נגיש היום לכל אחד, לרבות ילדים שאצלם הנזק מוגדל
22/07/2018 | 16:46
6
20
לדאבוני, עובד חייב לפרנס את משפחתו, גם אם זה פוגע בבריאות שלו, אבל ילד?
לצפיה ב-'בוא תחפש עוד דרך להתעלם מהמציאות, מכשיר פן ומכשיר החלקה'
בוא תחפש עוד דרך להתעלם מהמציאות, מכשיר פן ומכשיר החלקה
23/07/2018 | 09:13
5
31
לשיער לא נגישים לכל אחד?
לרבות מתבגרות ופרה-מתבגרות?
 
לפחות הסכמנו שבניגוד לקודם עכשיו אתה מסכים שמכשירים סלולרים זוכים לתשומת לב מיוחדת ויחודית, עד ההודעה הבאה בה תשכח שהסכמת.
לצפיה ב-'מכשירים אלו ממש לא נגישים לכל אחת'
מכשירים אלו ממש לא נגישים לכל אחת
23/07/2018 | 12:18
4
21
הכל תלוי באימא, אם היא משתמשת, סביר להניח שגם הבת תשתמש.
אם היא גדלה בבית של משתמש במכשירים האלו, גם היא לא תשתמש.
לצפיה ב-'אני חושב שמבחינתי הנקודה הובהרה'
אני חושב שמבחינתי הנקודה הובהרה
23/07/2018 | 14:10
3
9
לצפיה ב-'גם מבחינתי, שאם משהו מזיק לבריאות יותר מהאחר, זה לא אומר '
גם מבחינתי, שאם משהו מזיק לבריאות יותר מהאחר, זה לא אומר
23/07/2018 | 23:45
2
29
שאפשר להקל בראש בזה שמזיק פחות ובנוסף אותו אחד שמזיק פחות הוא בשימוש יותר תדיר, אז בכלל אסור להקל ראש בכך.
לצפיה ב-'Pareto אני שם את זה פה שיהיה לך להשכלה כללית'
Pareto אני שם את זה פה שיהיה לך להשכלה כללית
26/07/2018 | 12:20
1
34
תרצה - תקרא, לא תרצה גם כן בסדר,
אני לא שם את זה כדי לפתוח את הדיון מחדש
לצפיה ב-'ה-% הם הרבה פחות'
ה-% הם הרבה פחות
27/07/2018 | 16:23
26
שימוש בסלולרי הוא 24/7, כי אפילו בשינה, שמים את המכשיר ליד הראש.
 
אתה מוזמן לקרוא על כך שיהיה לך להשכלה כללית.
לצפיה ב-'מניעת אלימות בגנים - אתם יכולים לעזור!'
מניעת אלימות בגנים - אתם יכולים לעזור!
18/07/2018 | 09:44
54
היי לכל ההורים היקרים בקבוצה,

קוראים לי אלדר,אני סטודנטית לרפואה ויש לי תואר ראשון במדעי המחשב. לאחרונה, עקב ריבוי מקרי האלימות בגנים, עלה לי רעיון לפרוייקט שמשלב את שני התחומים הללו ונועד להקל על רופאים/גורמי רווחה לזהות מקרי אלימות.

בקצרה: אני זקוקה לתמונות של שטפי הדם ("מכות יבשות") שלכם!

-----------------------------------------------------------------------------------
לא בקצרה (אבל עדין אשמח שתקראו!):

בימים האחרונים אני עובדת במרץ על פרוייקט שעוסק בזיהוי מקרי אלימות מתוך תמונות של מכות יבשות (שטפי דם).
קהל היעד מגוון : נשים, ילדים בגנים, חוסים בהוסטלים, קשישים בבתי אבות.. בקיצור כל קבוצת אוכלוסיה שלא תמיד מדברת עבור עצמה.

התכנון הוא לאמן אלגוריתמי מחשב על מאגר ענק שמכיל אלפי תמונות של שטפי דם בשלבי החלמה שונים ושל מגוון אוכלוסיות.

התקווה היא שאותם אלגוריתמים, בהינתן תמונה של מכה חדשה יוכלו לתת הערכת זמן מתי התקבלה המכה באופן מדוייק יותר מהעין האנושית (רופא בחדר מיון לצורך העניין). בזכות הערכה מדוייקת יותר, נוכל לעזור למצוא "חורים בסיפור" במקרים בהם מדובר בחבלה מכוונת.

אני צריכה לצורך כך אלפי תמונות, ואין מאגר קיים עם כל הפרמטרים שאני צריכה!

אם הילדודס נפלו וצילמתם, או אולי אתם נפלתם לאחרונה או מישהו שאתם מכירים נתקע בשולחן - בבקשה צלמו תמונה של שטף הדם ושלחו לי - ביחד עם גיל המצולם, מינו, ובת כמה המכה ברגע שצולמה!

אני יודעת שזה קצת קאדר אבל אני רוצה להאמין שתקחו את הדקה ותצלמו ותשאלו גם חברים/משפחה�� זה פרוייקט חברתי והוא יקום או יפול על כמות התמונות שאקבל.

התמונות הן אך ורק לצורך הפרוייקט, אני מתחייבת שלא להעבירן לשום גורם, והן לא יקושרו לשמכם בשום אופן.

את התמונה והפרטים שציינתי אפשר לשלוח באחת מהאופציות הבאות:

1. האופציה הכי טובה עבורי - דרך אתר שבניתי בעזרת wix, הלינק בתגובה הראשונה לפוסט. (לוקח כמה שניות עד קבלת חיווי)
https://www.bruisefighters.com

2. בהודעה אישית בפייסבוק.

נסו לצלם בתנאי תאורה טובים ובפוקוס!

בתקווה שכולם יזכו לחיות בבטחון נפשי ופיזי❤️��

נ.ב
אם למישהו יש שאלות, הוא יכול לפנות אליי בפרטי.
לצפיה ב-'בן 14 וחברה שלו...'
בן 14 וחברה שלו...
16/07/2018 | 07:48
6
300
הבכור שלי בן 14 ויש לו חברה כמה חודשים... הוא מסתובב לאחרונה עם פנים זעופות. דיברנו קצת הוא סיפר שהיא שבוע בקייטנת גלישה והיא גורמת לו לקנא... שהיא ליד המציל והוא מתחיל איתה וכו' וכו'. בערב הוא יצא עם חברים והיא חסמה אותו כי אומרת לו לא ללכת עם חברים... ובלילה שלח לה הודעות והיא לא עונה..
הודעות כמו סליחה... אימא שלי אמרה לי... אני אוהב.. סמיילי בוכה ועוד..
מזה??????
איך עוצרים את זה????
איך מתמודדים????????
לצפיה ב-'את מבקשת לסייע לו? אולי הוא צריך להתמודד לבד? אולי הוא'
את מבקשת לסייע לו? אולי הוא צריך להתמודד לבד? אולי הוא
16/07/2018 | 08:55
2
194
צריך להבין שהתנהגות כמו שלה לא מוסיפה לה כבוד במיוחד? אולי הקשר לא בריא?
לצפיה ב-'ברור שהקשר לא בריא'
ברור שהקשר לא בריא
16/07/2018 | 09:43
1
175
וכן .אני רוצה לעזור לו.
איך לעשות זאת?
לצפיה ב-'לא לקבוע בשבילו, כן להציב מראה.'
לא לקבוע בשבילו, כן להציב מראה.
16/07/2018 | 09:48
167
לומר לו איך הקשר נראה ולתת לו להחליט אם זה קשר בריא ושווה.
לצפיה ב-'לא עוצרים ולא מתמודדים'
לא עוצרים ולא מתמודדים
16/07/2018 | 21:51
1
211
זה הילד שמתמודד וזה לגמרי הסיפור שלו. מה שכדאי מאד לעשות זה להקשיב לו ככל שהוא נזקק. הקשבה ללא שיפוט (של אף צד) וללא הבעת דעה, תתרום המון. הקשבה גם תעזור לו להגיע בעצמו למסקנות שלו, וגם אם יטעה (לדעתך), לא נורא, ילמד מהטעות. זו דעתי בכל אופן.
לצפיה ב-'נכון. לא יכולתי לנסח טוב יותר.'
נכון. לא יכולתי לנסח טוב יותר.
17/07/2018 | 08:17
45
לצפיה ב-'ראשית נשמע שיש לו יותר מידי זמן פנוי'
ראשית נשמע שיש לו יותר מידי זמן פנוי
17/07/2018 | 10:44
150
לא שזה יפתור את הבעיה אבל הוא צריך מוקדי עניין ועיסוק,
בדיוק כמו שלאותה ילדה יש נושא שמעסיק אותה כמו גלישה וחייה לא סובבים סביב החבר גם הוא צריך שיהיו לו חיים מעבר לחברה.
אז תעזרו לו בלי קשר למצוא תחומי עניין עיסוק ותחביבים משלו.
 
שנית עם על הכאב והצער, ובאמת כואב להורים שהילד שלהם נפגע, תהיו המקלט שלו בהקשבה ובלי שיפוטיות.
אל תעבירו ביקורת רעה על החברה גם אם אתם חושבים שאתם צודקים, הוא אוהב אותה והוא לא בא לחטוף עוד מכה בצורת בקורת שלילית עליה.
למשל אם הוא שואל כמובן שאתם יכולים להגיד לו שאתם חושבים שהוא בסדר כשהוא הולך עם חברים, אבל לא ליזום ולהסביר כמה היא חברה רעה כשהיא מנסה לשלוט בו
לצפיה ב-'התלבטות לגבי פעילות בבית ספר'
התלבטות לגבי פעילות בבית ספר
08/07/2018 | 22:01
12
314
בחטיבה של הבן שלי יש פעילות של התנדבות בחופש הגדול בעבודה במשק.
הבעיה היא שהמקום מרוחק מאד ואין אליו כמעט תחבורה ציבורית. כך שעלינו להסיע.
הילד שאל אותנו והסכמנו. כי הנחנו שתהיה לו משמרת פעם בכמה ימים.
הוא יצא למחנה קיץ, בדקתי משהו בפלאפון שלו וראיתי את השיבוץ. אני מחכה שיחזור ויגיד האם זה השיבוץ הסופי.
אם כן, אין סיכוי שנעמוד בזה. כי יש לו משמרת כל יום. כולל באמצע היום כשאין לנו לא איך להביא ולא להחזיר. או משמרת בוקר ביום שישי בשעה 5. ובעלי קם מוקדם כל השבוע, אני לא מוכנה שיקום בשביל זה.
הילד שלי מאד אחראי בקטע הזה, הוא ינסה למצוא פתרון (כמובן שנעזור לו כי חלקית כן אפשר לעמוד בזה), ינסה גם להחליף כשלא יוכל.
הבעיה היא שברגע ששיבצו אותו, הוא די חייב להגיע. אז מה נעשה? בקטעים האלה הילד מאד נלחץ כי הבטיח ולא יכול לקיים. ואני לא רוצה להעמיד אותו במצב הזה שהוא צריך להתנצל ולהמציא תירוצים.
לצפיה ב-'בלי תירוצים. תאמרו את האמת'
בלי תירוצים. תאמרו את האמת
09/07/2018 | 10:19
1
186
הוא צריך להתנצל, כי הוא התחייב ועכשו הוא גורם בעיה מסויימת לאחרים.
גם אם זה לא באשמתו. 
 
אבל אין ברירה. אתם הבטחתם בלי לבדוק מה אתם מבטיחים, וזה גרם לילד בעיה. אז הוא צריך להתנצל שהבעיה נגרמה, ולבקש מהמארגנים לחשוב על פתרון ביחד.
 
פעם הבאה - אל תבטיחו כלום בלי להבין בדיוק על מה אתם חותמים. אל תשערו שזה רק פעם בשבוע. ואל תניחו מראש שהם יודעים שלא מתאים לכם להסיע בשישי בחמש בבוקר.
לצפיה ב-'אולי יש אפשרות לישון שם?'
אולי יש אפשרות לישון שם?
13/07/2018 | 18:28
21
לצפיה ב-'אתם צריכים לסגור את העניין כמה שיותר מהר, אולי סומכים עליו'
אתם צריכים לסגור את העניין כמה שיותר מהר, אולי סומכים עליו
09/07/2018 | 14:18
2
133
הוא התחייב לפעילות מסויימת, יכול להיות שהפעילות חיונית,
חשוב שתעדכנו את המקום כדי שלא יעמוד בפני שוקת שבורה.
לצפיה ב-'בוודאי שנעדכן ברגע שיחזור'
בוודאי שנעדכן ברגע שיחזור
09/07/2018 | 15:32
1
128
כך שזה יהיה מספיק זמן מראש.
אבל אני יודעת שהתשובה שלהם תהיה: תתחלף עם מישהו (ראיתי שכך ענו לילד אחר).
וברור שהילד יתנצל ואנחנו נעשה מקסימום כדי שכן יגיע.
ובאמת פישלנו. לא עלה בדעתי שכשאומרים התנדבות, מתחייבים ל 7 משמרות בשבוע במשך כמה שבועות ועוד בלי שאפשר לבחור את המשמרת.
השאלה מה עושים אם עדיין מכריחים אותו להגיע?
הם שיבצו 2 ילדים במשמרת, אז בעייתי להבריז. מצד שני, בית ספר לא נגיש תחבורתית לא הגיוני שידרשו מהילדים התחייבות כזאת.
לצפיה ב-'כל אחד מחפש את מינימום האנרגיה שהוא צריך להשקיע'
כל אחד מחפש את מינימום האנרגיה שהוא צריך להשקיע
10/07/2018 | 08:01
128
חוץ אולי מהילד, הוא דווקא רוצה להתנדב ולתרום, אבל הוא תקוע בין מישהו שמרכז את ההתנדבות ולא מוכן להכיר במציאות לבין הורים שהבטיחו משהו שהם לא יכולים לקיים ומסתתרים מאחורי הילד.
מצטער על הבוטות אבל נראה לי שכאן היא נדרשת, מישהו כאן צריך להיות המבוגא האחראי ולא נראה לי נכון שמשלושת הגורמים המעורבים נכון לדרוש מהילד למלא את התפקיד הזה.
 
אני מבין ממך שהמצב הוא שהילד לא יכול להגיע ל 7 משמרות בשבוע. אין אופציה שיגיע לבד בתחבורה ציבורית, אין הורים שיסיעו אותו, אין חבר שיסע איתו, המרכז שמארגן את ההתנדבות לא ידאג לו לתחבורה, פשוט אין פתרון והוא פשוט לא יכול להגיע.
לדעתי אם הילד לא מצליח להבהיר בצורה חד משמעית מהי הזמינות שלו והכוונה בחד משמעית שעל מרכז ההתנדבות למצוא פתרון אחר על ההורים להכנס לתמונה ולהתמודד עם הסיטואציה ישירות מול הגורם הרלוונטי ולא מאחורי הגב של הילד.
 
לצפיה ב-'ההתלבטות שלך אמיתית ואת מוטרדת בצדק. יש לך בעיה ולילד בעיה'
ההתלבטות שלך אמיתית ואת מוטרדת בצדק. יש לך בעיה ולילד בעיה
10/07/2018 | 10:21
6
160
והפתרון לא זמין בשליפה.
אבל, משום מה, תמיד כשיש התחייבויות כאלה של בתי הספר, הן תמיד לא נוחות, רחוקות ובשעות מטריפות. מעניין למה.
לצפיה ב-'הן לא נוחות למי שלא בודק.'
הן לא נוחות למי שלא בודק.
10/07/2018 | 11:07
5
147
יתכן שהורים אחרים הנחו את הילד לאמר שהוא מתנדב רק פעם בשבוע, ולא בימי שישי, למשל.
 
לא תמיד הן לא נוחות. אבל כשיש מספיק הורים וילדים שמתחייבים בלי לבדוק מראש ואז לא נעים להם - אז מה אכפת למי שמארגן? הצליח לו.
 
וזה לא רק בתי ספר. יש מקומות שמתקיימים על בסיס מתנדבים, פה ושם יש הולכות שולל וניצול אנשים שיותר מדי נחמדים ולא אומרים "לא". 
 
 
לצפיה ב-'ויש עוד בעיה קטנה'
ויש עוד בעיה קטנה
11/07/2018 | 13:19
4
134
שהמגייסים להתנדבות--מציעים משהו כללי, ואת הרעיון עצמו,
והם לא אומרים--מה זה מחייב, וכמה פעמים--
וכשמגייסים מן ראוי לשבת עם אלה שמוכנים--ולבדוק כמה הם מוכנים ובדיוק 
מה הם חושבים לעשות--ולנתב לדברים שהנערים/ות האלה יכולים.
 
הסכמה של עקרון לא הופכת את המתנדב לשבוי בהתנדבות.
המגייסים הם המבוגרים האחראיים.
הנוער והוריו ומי שלא מעורה לא יודע לשאול את זה,
לא הילד של אנה אשם ולא אנה אשמה--המגייסים אשמים ובעיני חצופים.
לצפיה ב-'נקודה מעניינת'
נקודה מעניינת
11/07/2018 | 14:19
3
116
מה שאת אומרת פתאום מזכיר לי שזה מוזר.
בדרך כלל כל מיני פעילויות של ילדים בגיל הזה - הורים צריכים לחתום.  
אצלנו, על כל פיפס אני צריכה לחתום על אישור שהילדה בריאה, אם יש לה רגישויות, באיזו קופת חולים אנחנו למקרה חירום, ועוד ועוד.
באמת מוזר לי שיש גורם שלוקח ככה ילדים לפעילות כזאת אינטנסיבית בלי שום קשר עם ההורים.
 
 
לצפיה ב-'עסקתי בגיוס מתנדבים'
עסקתי בגיוס מתנדבים
11/07/2018 | 14:39
2
121
בכמה מסגרות. אחת מהן היתה מחויבות אישית בבי"ס.
ואני בוחרתלהתיחס לפרוצדורה שם--כי זה בי"ס.
נתנו לתלמידים את מגון האופציות. ולאחר שבחרו--שוחחנו, בדקנו,
הלכנו איתם למקומות ההשמה--שוחחנו עם איש הקשר במקום--
ולפעמים הם נסוגו--או המבוגרים--בקשו להחליף כי נראה לא מתאים.
וזה מוגדר פעמים בשבוע שעה, או פעם בשבוע שעתיים.
יש שיבוץ יש ידע--לא ברור מה קרה במקרה של הבן של אנה.
לצפיה ב-'אסביר מה היה'
אסביר מה היה
11/07/2018 | 16:32
1
140
קודם כל, חדשות טובות - במקרה ילד אחד לא הספיק להשתבץ והבן שלי העביר לו את המשמרות.
והבן שלי ישתבץ במחזור אחר של הפעילות בו יש יותר ילדים ולכן יש פחות עומס. ובנוסף, במחזור החדש יש ילדים מהכיתה, חלקם חברים. אז אולי גם נוכל להתארגן על ההסעות.
ממש מזל שהבן שלי זכר שיש את הילד הזה.
ולגבי התהליך - זאת פעילות שהם עוסקים בה פעם בשבועיים במהלך שנת הלימודים. הילדים בוחרים מתי ומתאמים עם הרכז.
בסוף השנה שאלו מי מעוניין להמשיך בקיץ. הבן שלי נרשם. התקשרו אלי לעדכן שנרשם ומשום מה הנחתי שזה יהיה במתכונת דומה - הילד המאד אחראי שלי יבדוק איתי כל פעם וישתבץ. לא עלה בדעתי שישבצו בלי לבדוק איתו (עובדה שגם שובץ בלי אף חבר או ילד מהכיתה). כשהתקשרו, זאת הייתה שיחה של כמה שניות, המזכירה פשוט התקשרה לפי הרשימה לכל ההורים. היא גם לא ידעה פרטים אלא אמרה שהיא רק רושמת ולבקש פרטים מהרכז.
מעכשיו אזכור לשאול ולברר הכל
לצפיה ב-'עם המסקנה שלך'
עם המסקנה שלך
11/07/2018 | 17:37
117
אני לגמרי מסכימה.
אבל לא טעית בחשיבה שיהיה כמו במהלך השנה.
שעתים שבועיות ובימים מסוימים. לא ברמת שיבוץ כפי שתיארת.
אם הכונה שלהם היתה לשנות--ז היה צריך להיאמר במפורש ואפילו בכתובים.
שאלה על העיקרון רוצה להמשיך--לא משקפת את הדרישה שהיתה בשיבוץ.
הם טעו ובגדול.
אתם הכי בסדר שאפשר.
והלקח נלמד. העיקר שהסתדר.
לצפיה ב-'הילד לא רוצה ללכת לקיטנה כי חוזר עם הסעות'
הילד לא רוצה ללכת לקיטנה כי חוזר עם הסעות
08/07/2018 | 09:18
16
264
שלום
הילד שלי בן 13. רצה קיטנת גלישהץ אבל לא רצה לחזור בהסעות כי צריך להחליף בגדים במלתחות ויש לו פחד מזה.
אירגנו לו שאנחנו נסיע אותו ויחזור עם חבר ומאוד נהנה
השבוע החבר שבר רגל ולא בא לקיטנה ואין לנו איך להחזיר אותו. אמרנו לו שיצטרך לחזור בהסעה ועודדנו אותו.
הוא לא מוכן. למרות שמפסיד ואנחנו מפסידים כסף.
בעלי רוצה לקחת לו את האיפון, לא להרשות חברים, ולא טלויזיה עד שלא ישב איתנו ונראה יחד איך להתמודד ים הפחד.
יש לציין שהוא תמיד מפחד מדברים ולא מנסה אפילו להתמודד עם הקושי. סוג של פינוק.
מה עושים ? האם הדרך של בעלי תעזור ?
לצפיה ב-'לשאלתך,'
לשאלתך,
08/07/2018 | 09:47
3
153
לא. עושים לא מסירים פחד.
והכסף שאתם מפסידים--לא אכפת לו, זה לא ענינו כרגע.
הוא צריך שיכונו אותו להתנסת בלי לפחד.
למשל--כן מישהומכם יבטיח לו להגיע לזמן ההסעות,
ואולי יסע איתו בהסעה פעם אחת, בלי שתהיו ממש צמודים,
וירא שזו איננה משימה בלתי אפשרית. ואז יוכללהתמודד עם ההסעות.
עונש ילחיץ כפלים ויגדיל את הפחד. זה לשדר לו אתה כשלון.
הוא זקוק לעזרה ותמיכה. 
לצפיה ב-'הצעתי לו עזרה'
הצעתי לו עזרה
08/07/2018 | 10:47
2
152
הצעתי לו עזרה, הצעתי שאני אבוא יום אחד ואלווה אותו בהתלבשות ועליה להסעה. הוא לא מוכן להקשיב לי. אני מאוד רוצה לעזור לו והוא יודע שאני תמיד אוזן קשבת. הבעיה שהוא נעול, לא מחפש פיתרון, ולא מחפס איך להתמוד או איך להעזר בי. 
אני לא משדרת לו שהוא כישלון , אני משדרת לו לא לוותר לעצמו ושאני אעזור לו. אבל לא בראש שלו להקשיב לי.
לצפיה ב-'העונש הוא זה'
העונש הוא זה
08/07/2018 | 11:16
127
שמשדר כשלון.לא את ולא בעלך,
ולא מספיק שאת מעודדת.חשוב שגם בעלך יהיה בענין הזה.
אולי אם הוא יציעשיבואלקחץת את הבן, בלי לומר לו נבחן הסעה.
סתם כי אני עובר שם. ולעזוב כרגע  את הלחץ לשינוי,
בשביל זה כדאי שני דברים--
אחד שתלכו שניכם  לסדנא של הנחית הורים,
ושגם הוא ילך לקבל עזרה להפחתת חרדות.
 
לצפיה ב-'הצעת לילד בן 13 לעזור לו בהתלבשות?'
הצעת לילד בן 13 לעזור לו בהתלבשות?
08/07/2018 | 15:35
126
נשמע לי שאולי כדאי להתרגל לזה שהוא מתחיל להתבגר. אלה החיים שלו. הוא עושה את הבחירות שלו, ולפעמים משלם על זה מחיר.
 
אולי הנסיון שלכם להכריח לפתור את הבעיות שלו בדרכים שאתם רוצים - מרחיק אותו מכם.
 
תגידו לו שחבל שהוא מפסיד קייטנה
 ואתם מציעים שוהא יחשוב על פתרון. ואם בשביל הפתרון הוא צריך את עזרתכם, למשל בלדבר עם המדריך - שיגיד לכם. וזהו. שהוא יחשוב.
 
 
לצפיה ב-'את באמת חושבת שהדרך של בעלך תעזור?'
את באמת חושבת שהדרך של בעלך תעזור?
08/07/2018 | 10:04
4
140
ילד עם פחדים זה לא פינוק.
הפחד אמיתי. הוא גורם לילד להפסיד משהו שמאד מהנה אותו.
 
לא לגמרי הבנתי הקשר בין הסעה למקלחות.
מי שעולה על הסעה חייב להתקלח?
 
אין פתרון פשרה? להישטף במקלחת שבחוף (החיצונית) ולהתלבש, למשל.
או לחזור בתחבורה ציבורית.
 
מעבר לזה - לילד יש פחדים. כדאי לעזור לו להתמודד עם הפחדים, ואני מציעה לקחת אותו לשיחות ייעוץ. יש מגוון אנשים שמייעצים לבני נוער, לא רק פסיכולוגים. אולי עם איש אוביקטיבי, הנער יסכים לשתף בסיבה לפחדים שלו, ואולי לאיש בעל נסיון יהיו עצות איך להתגבר. 
 
 
ואולי כדאי גם שאת ובעלך תלכו לשיחות ייעוץ. אני בשוק מהרעיון להעניש נער, לבודד אותו חברתית, עד שהוא "יסכים לשתך אתכם ברגשותיו". ברצינות? זה מה שיגרום לו לתת בכם אמון?
לצפיה ב-'אני מאוד רוצה שיקבל יעוץ וטיפול'
אני מאוד רוצה שיקבל יעוץ וטיפול
08/07/2018 | 10:51
3
124
ראי מה עניתי בתגובה למעלה.
אני רק רוצה שישב איתי לחפש איך להתמודד יחד עם הבעיה.
הקושי שלו שלא מתמודד ולא בראש שלו לשבת איתי לחפש פיתרון, או ללכת לטיפול. זה או שנעשה מה שהוא רוצה או שלא יעשה כלום.
הלוואי והיה הולך ליעוץ. ואני ובעלי כבר הלכנו כמה פעמים ליעוץ הורי.
אני מרגישה שהוא מפסיד המון בגלל החוסר התמודדות שלו. ואני רוצה להיות שם בשבילו. אבל הוא לא מוכן לעשות למען עצמו.
לצפיה ב-'עניתי למעלה בלי לקרא--חבל '
עניתי למעלה בלי לקרא--חבל
08/07/2018 | 11:19
2
105
כי מיותר. 
אבל אולי כדאי לקחת עבורו מה שנקרא "אח בוגר" 
או מאמן אישי שיתן לו כלים להתגבר על "בריחה" מהכל בגלל חרדה.
אלה אופציות שיוצרות קשר אישי ודיסקרטי, אז אולי הבושה בפרסום 
נעלמת באופציות האלה..
לצפיה ב-'הצענו לו'
הצענו לו
08/07/2018 | 11:25
1
95
זאת אופציה נהדרת. הצענו לו משהו כמו קואוצינג
הוא לא רוצה
ולא בראש שלו לעשות כלום.
והסברתי לו עד כמה כדי ועודדתי - וכלום
או שנעשה מה שרוצה - או כלום
ואכן אנחנו צריכים יעוץ. הבעיה שהינו בכמה יעוצים ולא היה שום שינוי.
 
לצפיה ב-'סתם כך,'
סתם כך,
08/07/2018 | 11:31
83
בתכנית בעוד שנה, היתה נערה שספרה על זה שהיתה 
"משותקת" מלעשות משהו---אח"כ לקחה עצצמה בידיים,
והלכה להיפנוזה.
ראשית--כדאי שתצפו איתו בקטע הזה בתכנית, אולי יתן לו השראה.
וגם יבין שהוא לא היחיד וזה לא רק אצלו. זה בפי עצמו מרגיע.
שנית--אני אומרת לך--אולי גם אתם תירגעו קצת, הוא בגיל ההתבגרות--
יתבגר קצת, וידע שאתם בשבילו ויקח את עצמו בידים.
הלחץ שלכם וההפעלה עליו מקשה על כולכם.
לצפיה ב-'תדברי עם הקיטנה'
תדברי עם הקיטנה
08/07/2018 | 11:34
97
ןשיאשרו לו לעלות להסעה בלי להחליף בגדים במלתחות (נניח עם מגבת). גם להם כדאי שהוא ימשיך בקיטנה (כדי שלא יידרשו להחזיר לכם כסף).
לגבי ההמשך, לא לרשום אותו לפעילות שיש בה שלב שהוא לא מוכן להתמודד איתו. כשיהיה לו ברור מה הוא מפסיד בגלל חוסר ההתמודדות הזו, תהיה לו מוטיבציה לקבל עזרה.
לצפיה ב-'להעניש ילד בגלל שהוא פוחד? אתם לא אמיתיים'
להעניש ילד בגלל שהוא פוחד? אתם לא אמיתיים
08/07/2018 | 15:21
104
להכנס איתו לעימות בגלל פעילות שאמורה להיות הנאה ולא פעילות חוב? אתם עוד פעם לא אמיתיים.
 
פחד פותרים באמצעות תמיכה, לא באמצעות עונשים. אי אפשר לפתור פחד מהיום למחר רק כי ככה מתאים לכם, לפתור פחדים דורש הרבה רצון מאמץ וזמן.
 
כשרשמתם את הילד לקייטנה ידעתם שיש בעיה, זו לא הפתעה.
אולי אתם כועסים עליו כל כך בגלל שבעצם אתם כועסים על עצמכם?
לצפיה ב-'לא הבנתי למה חייבים להחליף'
לא הבנתי למה חייבים להחליף
08/07/2018 | 22:21
118
דברו עם המדריך. אין מצב שמישהו יתערש, אם יידעו שילילד קשה.
או שאולי יחליף בצד? כשהוא מכוסה במגבת.
לצפיה ב-'דעה לא פופולרית: לא בהכרח לגבי הילד הנדון, אבל בכללי:'
דעה לא פופולרית: לא בהכרח לגבי הילד הנדון, אבל בכללי:
10/07/2018 | 10:27
2
165
איך זה שהילדים של היום כל כך רגישים, טווח הטעמים שלהם באוכל מצומצם כל כך, הידע שלהם בדברים מעשיים אפסי, הסקרנות לא קיימת וללכת כמה מטרים זו עבורם מטלה קשה ביותר?
תגידו לי שאני טועה לגמרי והילדים שלכם אחרים. אני כמובן אומר שאתם לא מציאותיים.
לצפיה ב-'איך זה שאתה עושה הכללה כל כך לא מוצדקת על סמך מקרה פרטי'
איך זה שאתה עושה הכללה כל כך לא מוצדקת על סמך מקרה פרטי
10/07/2018 | 12:36
119
מי אתה חושב מתנדב לגולני צנחנים נח"ל קרקל אריות הירדן ושאר יחידות שדורשות כושר גבוה אם לא הילדים האלו שלדעתך הליכה של כמה מטרים היא מטלה קשה ביותר?
מי מגיע למיונים ביום סיירות?
ברוב היחידות הקרביות שדורשות כושר גופני גבוה יש הרבה יותר מתנדבים מאשר מקומות פנויים, גם ליחידות שאינן יחידות התנדבותיות.
ואגב רגישות, השירות ביחידות האלו דורש הקרבה גדולה גם בתחום הנוחות, לא רק כושר גופני.
 
נכון, אני אבא מוטה, כי אני אבא לבנים ובנות שכולם משרתים/שירתו ביחידות התנדבותיות מובחרות, בן למשפחה מורחבת שכולם תורמים הרבה יותר מהנדרש וגר ביישוב עם אחוזי גיוס גבוהים במיוחד גם באופן כללי וגם לתפקידים משמעותיים אבל אם תגיד  שאני לא מציאותי אבל נראה לי שיש לך בעיה עם העובדות.
 
אני מציע קצת יותר הכרת תודה לאלו שבזכותם אנחנו יכולים לישון טוב בלילה.
 
השואלת מדברת על ילד פרטי עם בעיה פרטית, שלא רוצה להיות עירום ליד אחרים, לך תדע לפני שאתה מקטרג עליו אם הוא לא חושש בגלל שהוא עבר תקיפה מינית.
לצפיה ב-'אני אומרת שאתה טועה. '
אני אומרת שאתה טועה.
16/07/2018 | 08:06
75
מודה, שנתקלתי בכמה בנות עם הפרעות אכילה לא פשוטות (ולך תארח אותן). כאלה שה"ירקות" היחידים שהן אוכלות, זה תפוחי אדמה. כאלה שאבות המזון עבורן זה פיצה ובמבה. ראיתי גם ריתי. ארחתי גם ארחתי. כולל קובץ בנות, עם שתי טבעוניות, אחת צמחונית נטולת גלוטן. אחת רק תפוחי אדמה. אחת בצום כלשהו. הכל היה. אבל אני שוב משתתפת בצערך! הידע בדברים מעשיים, הוא כמו שהיה לנו. הולכים ונוסעים ומסתדרים יופי. וסקרניים. ותאבי ידע. מותק של ילדים. (רובם).
לצפיה ב-'דווקא מסכימה עם האבא כאן'
דווקא מסכימה עם האבא כאן
16/07/2018 | 13:05
79
אם לילד יש בעיה של פחד, שילך לטיפול כדי להתמודד איתה, כמו שהציעו לו ההורים.
 
האבא לא מעניש אותו על הפחד, הוא מעניש אותו על הסירוב לקבל עזרה כדי להתגבר על הפחד.
לצפיה ב-'עולים לחטיבה'
עולים לחטיבה
02/07/2018 | 13:58
8
237
שלום, הילד שלנו עולה לחטיבה. בקרית חינוך יש שתי חטיבות, א ו-ב.
בקשנו אינספור פעמים שהילד יהיה בחטיבה ב' אבל הוחלט אחרת והילד שובץ בחטיבה א'. פנינו אינספור פעמים למנהל אבל נראה שהוא מסרב לשנות את השיבוץ.
האם יש משהו שניתן לעשות ? האם כדאי לעקוף את המנהל? למי פונים?
 
תודה.
לצפיה ב-'מה ההבדל?'
מה ההבדל?
02/07/2018 | 15:44
7
41
לצפיה ב-'כל החברים שלו בחטיבה ב', אין לו אף חבר מוכר בחטיבה א''
כל החברים שלו בחטיבה ב', אין לו אף חבר מוכר בחטיבה א'
02/07/2018 | 15:51
6
135
כל החברים שלו בחטיבה ב', אין לו אף חבר מוכר בחטיבה א'
לצפיה ב-'בדרך כלל, מבקשים כשלושה חברים מהיסודי'
בדרך כלל, מבקשים כשלושה חברים מהיסודי
02/07/2018 | 16:19
120
ומתחייבים לתת להיות עם אחד. אם זה לא קורה, ולילד ממש ממש חשוב, אפשר לפנות לפניות הציבור של משרד החינוך, כדילקבל עזרה. מנסיוני, זה לא ממש קריטי, אבל אצל כל אחד זה שונה.
לצפיה ב-'הילד לא מילא טופס עם שמות חברים?'
הילד לא מילא טופס עם שמות חברים?
02/07/2018 | 18:02
4
108
בדרך כלל, כחלק ממעבר לחטיבה, הילדים כותבים שמות של חברים איתם הם רוצים להיות. הילד לא מילא כזה טופס?
 
 
ניסית לשאול ולהבין מה העניין?
 
לצפיה ב-'יש פה סתם התעקשות של המנהל'
יש פה סתם התעקשות של המנהל
02/07/2018 | 18:12
3
130
למגמה שהוא הולך אליה - כיתת מופ"ת לא ניתן היה לבחור חברים. לא ברור לי מה הקטע של זה, הם טוענים שהם אמרו, אנחנו לא שמענו אבל בכל אופן , זה לא משנה כי החברים שהוא רוצה הם כן מכיתת מופת. יש פה סתם התעקשות של המנהל. יש שתי כיתות מופ"ת , אחת בחטיבה א' והשניה בב', הוא דווקא שובץ בב' כאשר שאר החברים שלו שובצו בא'.
לצפיה ב-'מי שאחראי על השיבוצים זו בד"כ היועצת. המנהל מתעקש משום'
מי שאחראי על השיבוצים זו בד"כ היועצת. המנהל מתעקש משום
03/07/2018 | 08:43
133
שזה פתח ללחצים מהורים נוספים.
מנסיון שלי עם בנותי, הבקשות שלהן להיות עם חברות סויימות השתנה עם השנים, כלומר, בנות אחרות הפכו חברות ואלה שהתבקשו דווקא התרחקו. זו הדינמיקה.
בתי הספר מסרבים להתגמש ומגלים ראש קשה דווקא במקומות רגישים. לכן בתי הספר שנואים כל כך.
לצפיה ב-'אולי אין מקום בכיתה השנייה?'
אולי אין מקום בכיתה השנייה?
03/07/2018 | 09:56
109
אם אין, אולי לבדוק האם יש מישהו ששובץ לשם ומעדיף דווקא את החטיבה שלכם.
לצפיה ב-'אנחנו עשינו הצרחה, החלפנו עם ילד אחר'
אנחנו עשינו הצרחה, החלפנו עם ילד אחר
04/07/2018 | 10:49
120
במקום להתעקש מול המנהלת ושהמנהלת תתעקש מולנו וכל אחד ירטון על השני שמתעקש הצענו פתרון.
איתרנו ילד שרוצה להיות בכיתה של הילד שלנו, דיברנו עם המחנכות שהסכימו ואמרו שמבחינתן אין בעיה להחליף בינהם והגענו אל רכזת השכבה עם עסקה סגורה.
לצפיה ב-'התפתחות ילד בן 13 '
התפתחות ילד בן 13
03/07/2018 | 19:40
3
247
ההיינו שלום ! 
בני בן 13 . כבר כמה חודשים יצאו לו שדיים / ציצים בחזה . 
זה מאוד מתסכל אותו, כבר אמר לנו כשבקיץ הקרוב לא יבוא   איתנו ולבריכה . הוא טוען שאין את זה לחברים שלו . הלכנו לרופא שאמר לנו שזה הגיל ושאין מה לדאוג 
חשבו לי לציין שהוא ילד רזה 
מה אפשר לעשות כדי לעזור לו ? 
גם אותנו זה מאוד מתסכל לראות אותו מתוסכל כל כך . 
היינו כבר כמה פעמיים בים או בבריכה עם משפחה , חברים ואפילו רק אנחנו לבד . 
הוא לא הסכים בשום פנים להכנס למים . 
לא יודעים מה לעשות כדי לטפל בבעיה 
תודה רבה
לצפיה ב-'חולצת גולשים אולי?'
חולצת גולשים אולי?
04/07/2018 | 00:27
157
זה די פופלארי ולא חריג שבנים לובשים אותה בים ובבריכה.
לצפיה ב-'אוכל יותר מדי מוצרי סויה?'
אוכל יותר מדי מוצרי סויה?
04/07/2018 | 08:29
51
לצפיה ב-'חוות דעת שניה, לכו איתו לאנדרוקרינולוג'
חוות דעת שניה, לכו איתו לאנדרוקרינולוג
04/07/2018 | 10:39
170
אם יש בעיה אסטטית שגורמת לילד תסכול משמעותי, גם אם היא לא רפואית, אם לרפואה יש פתרון סביר כדי לפתור אותה כדאי לשקול להשתמש בפתרון.
גם קרחת היא לא בעיה רפואית אבל גברים רבים עוברים טיפולים כדי להמנע ממנה

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

חגית רון ביטוח ופיננסים
זקוקים לתכנון פנסיוני?
ברנדוויז
ברנדוויז- תקשורת שיווקית
יוסי הרשקוביץ ושות', משרד עורכי דין
יוסי הרשקוביץ ושות'

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ