לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'קשיים בהתארגנות ומריחת זמן'
קשיים בהתארגנות ומריחת זמן
20/02/2017 | 12:36
11
102
שלום לכולם,
ביתי בכיתה ח', בבית ספר מחוץ לשכונה מרחק נסיעה עם אוטובוס אחד, מאחרת כמעט כל יום לבית הספר.
בערב מורחת את הזמן, ויכוחים שגולשים לצעקות מצד שנינו, חצי שעה ויותר עד שמתחילה להתארגן (" עוד חמש דקות","יש תוכנית","אני רעבה" וכו..),רק אז הולכת לשירותים (חולמת ושוהה שם חצי שעה), מקלחת (צחצוח שיניים 10 דקות אח"כ מקלחת סה"כ חצי שעה), נכנסת למיטה בין 23:30 ל 24:00.
בבוקר 6:45 השכמה, צעקות צרחות וקללות, אני חוטפת ממנה את השמיכה, היא שוכבת עוד 15 דקות, בינתיים אני מכינה אוכל גם לקטנה לגן, חוזרת אליה, שוב צעקות שהיא עייפה, הרגל כואבת, לא יכולה לקום, בעלי מאיים שישפוך עליה מים.., אני מרימה אותה מהמיטה לשירותים היחידים בבית (10 דקות שהייה), אח"כ למקלחת (15 דקות), חוזרת למיטה ונשכבת, אני צורחת עליה, היא קמה ומתלבשת בצעקות שאין לה מה ללבוש והכל מעיפה לריצפה,היא מוצאת משהו, בינתיים אני מכינה לה ילקוט כי היא לא מכינה בערב, דוחקת אותה החוצה עצבנית כשהיא כבר באיחור.
עכשיו אני מעירה את הקטנה והיא מתחילה לצעוק כי היא מחקה את אחותה הגדולה שאיתה בחדר.
בבית הספר מצידו, הרכז צעק עליה,איים,(זה עזר ליום אחד), השאירו אותה שעה נוספת (זה עזר ליומיים)..
טיפולים רגשיים הפסקנו כי הייתה מאחרת גם להם, וגם הפתרונות שקיבלנו, (להקדים את שעת ההשכבה של כל הבית, שתכין לעצמה מערכת של שעות להתנהלות יומיומית),עזרו לתקופה קצרה ביותר.
האווירה לא נעימה, יש לי עוד ילדה קטנה שמנסה לחקות את ההתנהגות של אחותה הגדולה.
מלבד האיחורים ציוניה טובים, למזלה יש לה זכרון מצויין כי גם שיעורי בית היא לא מכינה וגם למבחנים היא לא לומדת, רוב זמנה הפנוי מוקדש לקריאה ולכתיבה של ספרי פנטזיה כי אוהבת מאד לקרוא ולכתוב.
אני אובדת עיצות.
לצפיה ב-'נשמעת לי כמו מתבגרת טיפוסית למדי'
נשמעת לי כמו מתבגרת טיפוסית למדי
20/02/2017 | 13:10
69
אהבתי מאוד את התחביב שלה, האם תהיה מעוניינת בהשתתפות בסדנאות כתיבה ? או אולי תרצה לפרסם את כתביה במקומות המיועדים לכך ברשת ?
לגבי האחות הקטנה - האם אתם יכולים להפריד חדרים ? לתת למתבגרת פינה פרטית משלה ?
לגבי התנהלות הזמנים, נשמע לי שאתם נמצאים ביותר מידי חזיתות מולה בעניין הזה. האם מפריע לה לאחר לבית הספר ? לחוגים שהיא אוהבת ? לפגישות עם חברות ? 
אני יכולה לשתף מנסיוני עם המתבגרת שלי בת ה-14: הטלתי את כל האחריות לעיניניי הבוקר עליה. היא אחראית לשים לעצמה שעון מעורר, לקום ולהתארגן. אני מכינה לה ארוחת בוקר וארוחות לבית הספר. יש ימים שקצת מאחרת וזה לגמרי עליה. 
אשמח לשמוע תשובות לשאלות, וכן לשמוע מאחרים איך מסתדרים עם הלו"ז של הילדים.
 
לצפיה ב-'מבזק חדשות, אין לה קשיים בהתארגות'
מבזק חדשות, אין לה קשיים בהתארגות
20/02/2017 | 13:51
4
93
פשוט מבחינתה האחריות על כל מה שאת מספרת היא שלכם ולא שלה, מבחינת הילדה קשיי ההתארגנות שלכם והיא לא מבינה למה אתם מפילים את הקשיים שלכם עליה.
 
כל עוד כולכם חושבים ששעת השינה, שעת היקיצה, התלבשות, עשיית צרכים (בחיאת, את לוקחת אותה לשירותים על הידיים כאילו היתה נכה?), הגעה לבי"ס, הכנת שיעורים וכל השאר זו בעיה של ההורים - זו אכן תמשיך להיות בעיה של ההורים.
 
אתם צריכים קודם כל לטפל בעצמכם, ללמוד איך להעביר את האחריות מכם לילדה.
רק אחרי שתטפלו בעצמכם בהצלחה תוכלו לפתור את הדברים אצל הילדה.
לצפיה ב-'דפי: עוזרת לה לקום מהמיטה :) לשירותים הולכת לבד.'
דפי: עוזרת לה לקום מהמיטה :) לשירותים הולכת לבד.
20/02/2017 | 14:14
87
לשואלת הראשונה : היא אכן בחוג כתיבה, לשם אינה מאחרת.
לצפיה ב-'המשך:'
המשך:
20/02/2017 | 14:22
2
84
ניסיתי גם את זה,להעביר את האחריות אליה, אח"כ היא בוכה, צועקת, מקללת, (למשל אחרי שהרכז צעק עליה והשאיר אותה עוד שעה), מטילה עלי את האשמה, וחוץ מזה היא ואחותה עדיין באותו חדר, כך שאם היא אינה ישנה היא מפריעה גם לאחותה, מלבד זה השירותים והמקלחות שיתאחרו עוד יותר ,אם לא אלחץ עליה,יפריעו גם לנו, לא הגיוני שכל הבית יישן ורק המתבגרת תחגוג לה.
לצפיה ב-'אז ש״תטיל עלייך את האשמה״. אז מה? היא מתבגרת. '
אז ש״תטיל עלייך את האשמה״. אז מה? היא מתבגרת.
20/02/2017 | 16:09
71
״אמא הכל בגללך״ זה משפט מפתח בגיל הזה. הוא נכנס לנו באוזן אחת ויוצא מהשניה.
את מסדרת לה את התיק כי את מפחדת שהיא ״תטיל עלייך את האשמה״ על זה שהיא לא הביאה ספר מתמטיקה?
 
קודם כל, שיהיה לך ברור שאת לא אחראית על זה שהיא תגיע בזמן, ואת לא אחראית על זה שהתיק שלה יהיה מסודר. 
כשלך זה יהיה ברורֿ, זה יהיה ברור גם לה.
 
לחוג כתיבה היא מגיע בזמן. זה אומר שהיא יודעת להתארגן. 
 
כשהיא מאשימה, את יכולה לענות פעם או פעמיים ברצינות (״תגידי לי מה אני יכולה לעשות שיעזור לך להגיע בזמן״ (התשובה שלה לא יכולה לכלול את זה שאת תלבישי אותה או תסדרי את התיק...).
אחרי זה, אני הייתי גולשת לציניות (״מוזר, אני דווקא הייתי מוכנה היום ב8״) או פשוט מתעלמת
לצפיה ב-'נשמע כאילו אתם ממש מפחדים מהילדה'
נשמע כאילו אתם ממש מפחדים מהילדה
21/02/2017 | 19:15
56
חס ושלום שלא תרגיזי את הגברת, אחרת יהיה טרור.
אז האשימה אותך, כל עוד ההאשמות עובדות וגורמות להורים לציית למה שלא תאשים?
 
לדעתי כל הפתרונות הטכניים, פתיחת חלונות לאור השמש, קשיי גישה לשעון, חיבור שוקר חשמלי למיטה וכו' לא יצלחו משום שהם מסבירים שהמריחה שלה היא אחריותכם ולא אחריותה.
זו בריחה למקום הנוח שלכם, לא צריך להתמודד עם הילדה.
 
קחו את עצמכם בידיים, אם אתם צריכים אז קחו לכם עזרה חיצונית ותגדלו קצת ביטחון עצמי וסמכות הורית.
 
אגב חשבת על האפשרות שהקטנה מתנהגת לא בגלל שהיא לומדת מהגדולה אלא בגלל שהחינוך הוא של אותם הורים? בקיצור במקואתם אחראים ולא האחות הגדולה?
לצפיה ב-'אם אתם יכולים להגיב בפורום "הורים לילדים ביסודי" שם כתבתי גם'
אם אתם יכולים להגיב בפורום "הורים לילדים ביסודי" שם כתבתי גם
20/02/2017 | 16:51
3
81
אודה לכם, כדי לא לענות בכפילות.
לצפיה ב-'שיטה נוספת למה שהצעתי לך שם היא לשים לה שעון מעורר בקצה החדר'
שיטה נוספת למה שהצעתי לך שם היא לשים לה שעון מעורר בקצה החדר
20/02/2017 | 19:01
2
80
כך שהיא תאלץ לקום מהמיטה בכדי לכבות אותו ומאותה נקודה, את לא מתערבת לה בהתארגנות בדיוק כפי שכתבתי לך בפורים הורים לילדים ביסודי.
לצפיה ב-'תודה, כך גם אעשה.'
תודה, כך גם אעשה.
20/02/2017 | 19:08
1
28
לצפיה ב-'אולי במקום שאת תעשי את זה'
אולי במקום שאת תעשי את זה
23/02/2017 | 15:56
34
תציעי לה לעשות את זה? זה שם אותך בתפקיד היועץ ואותה בתפקיד המנהל.
לצפיה ב-'זו לא בעיית התארגנות. אין לכם סמכות הורית בכלל.'
זו לא בעיית התארגנות. אין לכם סמכות הורית בכלל.
24/02/2017 | 10:17
21
היא לא מכבדת אתכם ואת המילה שלכם וגם אתם לא מכבדים את עצמכם.
לדעתי בסיטואציה שנוצרה תצטרכו להציב גבול מאד מאד קשיח ולהתעקש עליו. זה ידרוש מצד אחד הפעלה מסויימת של כוח, ומצד שני שחרור מלא.
הגדולה שלי בת 6 ואני עוזרת לה להתארגן בבוקר אבל בהחלט יש לה אחריות משלה על השגרה - אני מזכירה והיא מבצעת (שיניים, פנים, התלבשות).
אני חושבת שאתם זקוקים להכוונה של איש מקצוע כי המצב נשמע לחלוטין מחוץ לשליטה.
לצפיה ב-'חוות דעתכם ההורים לגבי הגנה על ילדים בעולם הפיסי והווירטואלי'
חוות דעתכם ההורים לגבי הגנה על ילדים בעולם הפיסי והווירטואלי
17/02/2017 | 15:52
1
66
הורים שלום,
כפי שאתם יודעים, בעידן שלנו אין גבולות ואנחנו הילדים יכולים להגיע לכל סוג של מידע, מתי שאנחנו רוצים, וכמובן ללא כל בקרה. בנוסף, הכל אצלנו מיידי ואנחנו לא באמת חושבים לפני שאנחנו כותבים משהו בווטסאפ או בפייסבוק ולא מודעים להשלכות על האחר. כמובן שאלו רק חלק מהאיומים שאנחנו הילדים צריכים להתמודד איתם.
יש לי רעיון לאיך להגן על ילדים גם בעולם הפיסי וגם ההווירטואלי והייתי שמחה מאוד אם תוכלו לעזור ולענות על 2 השאלות הבאות:
1. האם הילדים שלכם בואו אליכם ביוזמתם לדבר על איומים כמו: בריונות ברשת, איומים וסחיטה, גניבת מידע אישי כמו תמונות ואו תוכן אחר?
2. אם הייתי מציעה לילדים שלכם להתקין אפליקציה שתגן עליהם ותיתן להם אפשרות להגן על אחרים סביבם ובנוסף תיתן להם תשלום בהתאם להתקדמות למידת האיומים וההתמודדות איתם - האם אתם חושבים שהילדים היו מתקינים?
והאם אתם ההורים הייתם מתנגדים לכך?  
תודה על העזרה 
יונה
לצפיה ב-'בתור התחלה אני הייתי ממליץ לילדים שלי להזהר מהצעות למתן כסף'
בתור התחלה אני הייתי ממליץ לילדים שלי להזהר מהצעות למתן כסף
20/02/2017 | 08:41
50
תמורת התקנת אפליקציה.
לצפיה ב-'חוגגים בר מצוה בכותל, אל תחזרו על הטעות שלנו'
חוגגים בר מצוה בכותל, אל תחזרו על הטעות שלנו
14/02/2017 | 09:47
4
201
חשוב ביותר, שימו לב. חוגגים בר מצוה בכותל, אל תחזרו על הטעות שלנו, אנחנו התלבטנו בין כמה חברות וסגרנו עם חברת ההפקות : " בקצב הרוח" , אנחנו לא ממליצים, מי שמעוניין לשמוע פרטים, אנחנו מוכנים לשתף. אלי ועינת שבה 052-3345634. שיהיה במזל ורק שמחות
לצפיה ב-'למה צריך "חברה" כדי לחגוג בר מצווה בכותל?'
למה צריך "חברה" כדי לחגוג בר מצווה בכותל?
14/02/2017 | 11:49
47
לצפיה ב-'מאיפה עינת יודעת להמליץ? מהצצה מאיזה חרך בעזרת נשים?'
מאיפה עינת יודעת להמליץ? מהצצה מאיזה חרך בעזרת נשים?
16/02/2017 | 19:02
2
32
לצפיה ב-'עמידה על כסא פלסטיק'
עמידה על כסא פלסטיק
20/02/2017 | 12:12
1
76
וזריקת סוכריות. חינוך למופת לבן.
לצפיה ב-'כסאות הפלסטיק מאוד לא יציבים'
כסאות הפלסטיק מאוד לא יציבים
20/02/2017 | 17:47
18
לצפיה ב-'טיפול אורטודנטי'
טיפול אורטודנטי
10/02/2017 | 21:22
7
189
כהורים למתבגרים חלקכם עברו עם הילדים טיפול אורטודנטי, הבן שלי בן 15 צריך טיפול, ואני בהתלבטות, יש לנו ביטוח שיניים ויש הבדל משמעותי בהשתתפות הכספית שלנו אם אנחנו הולכים לאורטודנט פרטי או למרפאה שבהסדר- אלפי שקלים,  לכן מחפשת המלצות על דר פינקוביץ בנהריה ועל המרפאה של בחיט רוברט ברח' הגפן בחיפה. שניהם מרפאות שבהסדר עם הביטוח, תודה
לצפיה ב-'תבררי על תביעה ישירה.'
תבררי על תביעה ישירה.
11/02/2017 | 15:04
4
101
חברות ה ביטוח לא מחבבות את זה, כי זה עולה להם יותר
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
11/02/2017 | 16:52
3
79
מה זה תביעה ישירה?
במידה ואני הולכת לאורטודנט פרטי שלא בהסדר אני מקבלת החזר אבל קטן באופן משמעותי ממה שאקבל במרפאה שבהסדר
לצפיה ב-'זה לא מה שאני יודעת'
זה לא מה שאני יודעת
11/02/2017 | 17:00
2
78
אני יודעת, שלפעמים, הסכום שחברת הביטוח משלמת, גבוה ממה שהרופא גובה בדרך כלל. במרפאת הסדר, הרופא מקבל גרושים. בתביעה ישירה, את מרויחה, הרופא מרויח, וחברת הביטוח לא. לכן לא מספרים לך על השיטה. לכי לאורטודנט שאת סומכת עליו, ותבררי איתו. הרופא צריך לעזור לך למלא טפסים, כדי שתקבלי את ההחזר. והרופאים שמחים לעזור בכך. מה אכפת להם שהפציאנט מרויח? להפך!
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/02/2017 | 17:18
1
61
בררתי, במידה והולכת לרופא פרטי גובה ההחזר המקסימלי הוא 2900 שקל על טיפול שעולה מעל כ 12000 שקל, ואם אלך לרופא שבהסדר אשלם רק 2900, כך שכלכלית משתלם ללכת לרופא שבהסדר, אך אני כמובן לא רוצה ללכת לרופא שאני לא מכירה גם אם זה זול באופן משמעותי
לצפיה ב-'נשמע לי לא סביר, כדאי לך לבדוק את הפוליסה שוב'
נשמע לי לא סביר, כדאי לך לבדוק את הפוליסה שוב
11/02/2017 | 17:35
19
לצפיה ב-'אחרי 3 מתבגרים שעברו טיפול אורט''
אחרי 3 מתבגרים שעברו טיפול אורט'
13/02/2017 | 09:23
100
אני יכול לציין כמה תובנות (בעיקר את האחרון שאני זוכר ועדיין בסיום התהליך):
1. יש מצב שהולכים עם הרופא לאורך של 3-5 (!!) שנים. לא כל רופא יכול להיות נחמד וסבלני אחרי תקופה כל כך ארוכה.
2. יש אלמנטים שנשברים/מתבלים וחלקם נהיה "אקסטרה" בתשלום. כאן גם יש לרופא מבחן של הגינות וגמישות.
3. לעיתים אחרי תקופה לא קצרה יש המלצה לעקירת שיניים "לפנות מקום" - וזו נקודה שלא כל רופא ממליץ/מגיע אליה (רק מציין, לא אומר אם טוב או רע).
4. מיקום גיאוגרפי - צריך שיהיה נוח, גם למתבגר שצריך להגיע מידי פעם ל"מתיחה", חיתוך והתאמת חוטים ועוד כהנה וכהנה.
5. בטוח שיש עוד נקודות. לאור הנ"ל אני חושב שצריך לחפור היטב ולחפש המלצות כדי לפתח רומן עם מישהו באמת מומלץ מקצועית ועסקית.
לצפיה ב-'אם אני זוכרת נכון....'
אם אני זוכרת נכון....
13/02/2017 | 22:24
83
אז פינקוביץ נחשב ממש טוב, אבל אני יודעת בעיקר כרופא שיניים, הייתי מטופלת של אישתו ז"ל לפני שהפכה לאורטודנטית.
(מקווה שלא עשיתי סלט והרגתי מישהי אחרת).
 
לכללית נהריה יש אורטודנט מצוין, נסי לראות איפה הוא מקבל באופן פרטי- בשום אופן לא דרך הקופה.
 
לצפיה ב-'פסיכולוג/ית לילדה מתבגרת, באזור פ"ת קריית אונו'
פסיכולוג/ית לילדה מתבגרת, באזור פ"ת קריית אונו
10/02/2017 | 11:17
2
82
אשמח להמלצות על פסיכולוג/ית לילדה מתבגרת, באזור פ"ת קריית אונו. תודה
לצפיה ב-'אם ר"ג רלוונטי שילחי לי מסר'
אם ר"ג רלוונטי שילחי לי מסר
11/02/2017 | 21:03
14
לצפיה ב-'פסיכולוגית בשירות הציבורי, בהתנדבות'
פסיכולוגית בשירות הציבורי, בהתנדבות
16/02/2017 | 18:32
52
כרגע בארה"ב אבל עוד מעט חוזרים, כדאי
לצפיה ב-'משעשע...:)'
משעשע...:)
09/02/2017 | 23:13
119
שווה  לעקוב
נקודת מבט משעשעת על צעדיו הראשונים של המתגרש  הטרי :)
 
לצפיה ב-'נער שתקן סגור'
נער שתקן סגור
05/02/2017 | 11:44
9
413
שלום,

בני בן 14 , תלמיד מצטיין וילד טוב.
הוא בן הזקונים ויש לו עוד אח בן 18 ואחות בת 22.
את רוב זמנו הוא מבלה בחדרו הסגור במחשב ובסלולר.
יש לו חברים בבי"ס אבל הוא לא נפגש איתם אחה"צ,
הם לפעמים משחקי ומדברים דרך האינטרנט.

הסיבה שרציתי להתיעץ היא שהוא מאד שתקן וסגור,
הוא ממעט בדיבור, בקושי אפשר לדבר איתו, הוא לא
מספר חוויות  ובקושי משתף.
בפגישות משפחתיות הוא יושב ולא פותח את הפה
ואם פונים אליו הוא עונה עניינית וזהו.

מהצד זה לא נראה הכי טוב... חוסר תקשורת.

אולי מבחינתו הכל תקין אבל אותי המצב הזה מטריד מאד.
אנחנו חיים בעולם עם תקשורת בין אנשים ואני מוטרד
מהמחשבה הוא יסתדר בעבודה, בצבא, לימודים ....

מנסיונם של אחרים, האם זו גזרת גורל ואופי ?
אפשר לעשות משהו, יעוץ, טיפול, פסיכולוג ?

אני חרג לגורלו שיתבגר...

תודה

עמי

לצפיה ב-'אני בעד לעשות, לא לדבר'
אני בעד לעשות, לא לדבר
05/02/2017 | 17:37
1
222
תעשו משהו ביחד: תצבעו את הבית, תצאו לקמפינג, תןך כדי כבר יתפתח שיח. אולי אם הוא יפתח אליך הוא יפתח לעוד דברים.
לצפיה ב-'נעשו ונעשים נסיונות'
נעשו ונעשים נסיונות
05/02/2017 | 18:39
188
נעשו ונעשים נסיונות לפעילות משותפת, טיול, ספורט, חדר כושר....
אבל הוא לא מעוניין.
אנחנו מנסים לדחוף אותו שיצא לבלות עם חברים, אפילו שניתן לו
כסף לבילוי, שנקפיץ אותם... אבל הוא לא מעוניין.
אני די עובד עצות.
 
אשתי אומרת שאם יש לו חברים בבי"ס ואם הוא מדבר איתם
דרך המחשב אז זה חצי צרה, ושיהיה בסדר...
 
אבל תכלס התקשורת פגומה...
לצפיה ב-'הוא תמיד היה כך?'
הוא תמיד היה כך?
06/02/2017 | 13:02
2
165
איך הוא עם האחים שלו?
יש בני משפחה קרובים אליו בגיל שאתם בקשר רצוף?
 
איך הוא עם חברים.. יש חברים? לפעילויות של הכתה הוא הולך?
אני לא יודעת אם נהוג אבל היתי מנסה לברר דרך המחנכת איך הוא בכתה מבחינה חברתית.
 
לי פשוט קפץ שכתבת על מפגשים משפחתיים- אני הייתי ילדה כזו.
שתקתי במפגשים משפחתיים ובכלל בדברים מרובי קהל.
כשהייתי בת 11 לערך חברה של סבתא שלי ייעצה לה להגיד להורי לקחת אותי לרופא כי אולי אני אילמת או עם בעיות דיבור.
 
בגיל הנעורים.. היו לי חברים וחברות ואף חבר אבל.. אם הינו נפגשים כל החברה של אח של בעלי.. היתי שותקת. לא היתי מוצאת מה לומר או שהייתי מוצאת אחרי שכבר עברו נושא.
גם בעבודה חדשה לקח לי זמן לדבר חופשי ולא רק שאלות ספציפיות על עבודה.
 
זה נבע מביישנות, חוסר בטחון, דקדקנות וכד'.
 
כיום הרבה יותר טוב.
 
אני מניחה שטיפול יכול לעזור אבל זה חייב לבוא מרצון שלו.
 
יכול להיות שבין החברים הוא סבבה.
מבחינת תחושתו- טוב לו
אחה"צ רוצה את השקט שלו והקשר באמצעות מחשב מספק לו את הצורך לחברה (יודעת על רבים כאלו במיוחד בנים בגילאים הללו)
ומולכם.. יכול להיות שאתם פחות מעניינים אותו
וכל זה בנוסף למעט ביישנות וחוסר בטחון עצי וגיל ההתבגרות.. מובילים למצב זה
לצפיה ב-'מתעצם עם הגיל'
מתעצם עם הגיל
06/02/2017 | 14:23
1
173
בכיתות הנמוכות הכל היה נראה בסדר, היו לו חברים והוא אפילו ישן אלצם.
אבל בכיתה ה, ו חל מיפנה והוא התחיל להסגר.
הוא בקשר טוב עם האח הגדול יותר אבל עכשיו הוא התגייס אז הוא די לבד.
לפעמים אני שומע את הבן משחק במחשב עם חברים  ושומעים שיחות ארוכות
אבל זה וירטואלי.... זה דור אחר.
כללית אנחנו ההורים לא הכי דברנים וברברנים אז גם הבן יצא משהו בסגנון.
 
 
לצפיה ב-'אם הוא מדבר עם חברים כשהוא משחק, זה כבר משהו'
אם הוא מדבר עם חברים כשהוא משחק, זה כבר משהו
06/02/2017 | 21:12
154
אני מקווה שהכוונה שהוא משחק עם חברים שהוא מכיר.
כלומר - זה בסדר לשחק גם עם זרים, אבל חשוב לדעת שיש אנשים שהוא מכיר ביום יום, ונוצרה מספיק קירבה כדי שישחקו ביחד.
 
וחשוב מה שהוספת, שגם אתם שתקנים. 
 
לדעתי, הם עכשו הרבה במחשב. באמת עולם אחר. אבל הנערים שאני מכירה - לא רק במחשב. לפחות פעמיים בשבוע יוצאים מהבית לאיזו פעילות עם חברים. אם הבן שלך רק בבית, אני כן הייתי מנסה לעזור לו למצוא תחומי עניין שיוציאו אותו וככל הנראה גם יגרמו לו לפגוש אנשים. חוג צילום, רכיבה על אופניים, מכון כושר, נגינה, טיפוס על קירות... מה שמדבר אליו
לצפיה ב-'יש לי כזה'
יש לי כזה
07/02/2017 | 19:17
169
יש לי קשר מאד הדוק איתו, ודברתי איתו על זה.
 
הוא בפרוש אמר לי שאם הוא לא מרגיש שיש לו משהו חשוב להוסיף, הוא לא ידבר. יותר נוח לו להקשיב ולשתוק. כשהוא בבית הוא בעיקר בחדר שלו על המחשב - משחק עם אחרים. הוא כמעט ולא נפגש עם אף אחד.
 
אבל...
 
יצרתי איתו את הקשר ההדוק בזה שאני עסקתי בפעילות שמעניינת אותו. ראיתי איך הוא משתנה ומתלוצץ עם חברים כשהוא במקום שמרגיש לו בטוח ונעים. פעם הראשונה שראיתי אותו יוזם שיחה היתה כשהוא היה בן 15. זה היה בג'ים טיפוס, אני ואחותו היינו בצד השני של הג'ים. לא שאלתי אותו על זה, לא נכנסתי לשיחה! רק צפיתי מרחוק וחייכתי
 
מה הוא כן אוהב לעשות מלבד משחקי מחשב? והאם הוא מדבר עליהם? תשאל אותו על דברים שמעניינים אותו. נסה שהוא ילמד אותך משהו. תתפלא, אבל הוא פשוט מופנם, וזה בסדר.
לצפיה ב-'יכול להיות שהכל בסדר, ויכול להיות שלא'
יכול להיות שהכל בסדר, ויכול להיות שלא
08/02/2017 | 10:05
135
לא נוטה להכנס לשירשורים דרך העמוד הראשי
בנעוריי הייתי די כמוהו (רק שאז לא היו מחשבים ביתיים)
אז מסכימה עם המחשבה שיש טיפוסים כאלה וזה אופי וזה בסדר,
עם זאת, גיל ההתבגרות הוא גיל מורכב- במיוחד עבור אנשים רגישים מאד,
וכשהמורכבות הזאת סגורה בפנים, זה עלול חלילה להיות סיר לחץ מסוכן.
ואני לא מדברת בעלמא...
הנקודה היא שבהחלט יתכן שהכל בסדר,
אבל אולי לא- ואין לך דרך לדעת כי הוא נועל הכל בפנים.
 
נקודות שנראות לי שוות בירור:
אתה כותב שבסביבות גיל 10 חל מפנה- אולי קרה לו משהו שהוא לא סיפר?
האם יש לך מושג מה קורה בשיח הוירטואלי שלו?
אתמול, לרגל יום בטיחות באינטרנט (או משהו כזה) פורסמו נתונים מבהילים
על מספרי בני הנוער הסובלים מבריונות רשת לסוגיה.
 
אולי האח הגדול יוכל לעזור לברר? האם הם מדברים איכשהו?
 
מצטרפת להמלצה להתקרב אליו דרך העולם שלו-
למשל ללמוד לשחק במשחקי המחשב החביבים עליו,
או לפנות אליו דרך האינטרנט- למשל לכתוב לו מייל.
פשוט שיידע שאתה אוהב אותו, דואג לו, ושאתה שם בשבילו כשירצה.
 
 
 
 
לצפיה ב-'למה שלא תלך לפסיכולוג?'
למה שלא תלך לפסיכולוג?
08/02/2017 | 16:30
81
ככה תשיג שני דברים:
1. תבדוק אם החששות שלך מוצדקים או שתפסיק לחשוש
2. אולי תלמד את הדרך הנכונה לתקשר איתו ו/או להבין אותו
לצפיה ב-'כל עוד לא חל מפנה חריג כלשהו, הדאגה פחותה.'
כל עוד לא חל מפנה חריג כלשהו, הדאגה פחותה.
08/02/2017 | 17:39
164
אם ממילא זה האופי שלו מאז ומתמיד, גיל ההתבגרות מחזק את זה. הגדולה שלי היא כזו, כבר חמישה חודשים בצבא והפלא ופלא, חיים שלמים יש לה שם עד שבעידן הווטסאפ היא שוכחת שיש לה משפחה וצריך לזרוק אליה מילה.
התקשורת דרך המחשב אינה עניין לזלזל בו. ככה עולמנו בנוי היום וכל עוד יש תקשורת, דיינו.
כשמתבגרים, השינה אחד אצל השני לא תמיד נוחה ויש מתבגרים הנוטים להתבודד כשלא תמיד נוח להם עם גופם.
לצפיה ב-'רעיונות לנשנושים למתבגר צעיר שרעב כל הזמן...'
רעיונות לנשנושים למתבגר צעיר שרעב כל הזמן...
02/02/2017 | 19:14
20
144
בן הכמעט 12 כל הזמן רעב בזמן האחרון. אולי עובר איזושהי קפיצת גדילה, בטוח שמושפע גם מזה שמתאמן יותר מ-10 שעות בשבוע.
הוא אוכל מצוין ומסודר במהלך היום, אבל אחרי ארוחת ערב (גדולה, מגוונת, משביעה) עדיין רעב וכל הזמן מחפש מה לאכול. אני מחפשת רעיונות לדברים קצת יותר בריאים, או לכל הפחות לא ממש זבל, כי לא הייתי רוצה ללכת לכיוון בצקים, חטיפים וכל הכביכול מובן מאליו
מה שחשבנו (יחד) בינתיים -
פופקורן (קניתי שקיות מוקטנות של 32 גרם)
עוגיות גרנולה ביתיות
בוטנים (לא מומלחים)
פירות יבשים (תמרים, תאנים, צימוקים .. ) - לפעמים הולך ולפעמים לא.
חטיפי חלווה קטנים
דגנים עם פירות יבשים ואגוזים (פיטנס)

זהו פחות או יותר. לזה הוא הסכים ואני הסכמתי.
יש למישהו כאן עוד רעיונות איך אפשר להשביע מתבגר ש"בא לי משהו לנשנש" כל הזמן?
לצפיה ב-'מה לגבי'
מה לגבי
05/02/2017 | 14:55
1
100
מוזלי : יוגורט, גרנולה, דבש / סילאן
סלטים למיניהם: פירות, ירקות
כריכים בריאים: לחמים מקמח מלא וממרחים כמו חומוס, אבוקדו, עם ירקות בפנים
מרקים: בריאים ומאוד משביעים.
לצפיה ב-'תודה על ההתייחסות. לחם הוא אוכל מספיק במהלך היום ולא מעוניין'
תודה על ההתייחסות. לחם הוא אוכל מספיק במהלך היום ולא מעוניין
05/02/2017 | 18:53
70
בעוד מאותו הדבר. כנ"ל פירות וירקות.
יוגורט עם מוזלי זה רעיון מעניין, אני אציע לו. תודה!
לצפיה ב-'אצלנו בחורף מנשנשים מרק פשטידות לזניה...'
אצלנו בחורף מנשנשים מרק פשטידות לזניה...
05/02/2017 | 19:53
2
108
הכל כמובן הכנה עצמית שלנו
בערב יש נדידה לכיוון המקרר ובבוקר יש במקרר ואקום....
הטוב ביותר לחתוך ירקות לפלחים או מקלות ולשים בכלי אטום במקרר. מודה ומתוודה שיותר מפעמיים בשבוע אין לי כוח לזה.
סלט פירות בלי סוכר כמו שהוא הולך מצויין, גם לזה יש לי כוח אולי פעם בשבוע.
אגב לפעמים אפילו ביצה קשה הולכת לא רע. מגיע מהסופר עם ביצים טריות ואז המחזור הישן יותר הופך כולו לביצים קשות.
 
פופקורן למיקרוגל אני ממש לא ממליץ, תפתחי פעם אחת שקית ותראי את הסיבה. לבנה של מרגרינה עם גרגרי פופקורן בפנים. יש לנו מכשיר שמכין פופקורן רק מגרעיני תירס וחימום - זה בסדר אם לא מוסיפים הרים של מלח.
עוגיות? לא ממליץ סוכרים כחטיף קבוע. כנ"ל חלבה וקורנפלקסים למיניהם גם אם הם בצורת באר (פיטנס).
פירות יבשים רק אם מיובשים ולא פשוט מצופים בסוכר. יש הבדל גדול.
ככלל רובם כוללים גם כל מיני צבעים כדי להפוך אותם למושכים לכן או תמרים וצימוקים שבד"כ לא מכילים צבעים או כאלה בלי צבע אבל שנראים פחות יפים מלמשל קווי ירוק-זרחן.
אבל בגדול לדעתי אפילו פיצה (כמובן מגבינה אמיתית רסק מעגבניות וכו') בריאה יותר מכל חטיפי הסוכר האלו.
לצפיה ב-'אוכל כמעט את כל מה שציינת. פירות יבשים זה רק תמרים וצימוקים'
אוכל כמעט את כל מה שציינת. פירות יבשים זה רק תמרים וצימוקים
06/02/2017 | 14:01
1
64
אצלנו. לפעמים תאנים. בחיים לא הצבעוניים למיניהם
העניין הוא שהוא אוכל מלא אוכל. אוכל אמיתי, גם בצהריים וגם בערב. אין בעיה מהבחינה הזו. ולמרות זאת עדיין רוצה עוד משהו, ובעיקר לא עוד מאותו הדבר. כלומר לא עוד ביצה (אוכל ביצה כל יום) או עוד פירות או עוד ירקות. רוצה "משהו אחר"
לצפיה ב-'אני רואה בעיה בהפיכת ממתקים להרגל של ארוחה'
אני רואה בעיה בהפיכת ממתקים להרגל של ארוחה
07/02/2017 | 07:30
59
תאנים גם כן בסדר מבחינת תוספים כמו התמרים אבל ביננו זה כמעט ממתק.
לדעתי אין שום בעיה אם מידי פעם מתפנקים באיזה ממתק אבל יש בעיה אם הפינוק הופך לארוחה קבועה של ממתקים.
כנ"ל ה"ופלים" של הקורנפלקסים עם כל מיני שמות מסחריים, ערך תזונתי של לחם עם ריבה רק עולה הרבה יותר. אם זה הכיוון חבל על הכסף, לחם עם ריבה הרבה יותר זול.
 
כנ"ל לגבי כל מיני חטיפים עם ערימות של מלח ושומנים, עוד יותר אם השומנים מסוג המרגרינה. אולי סוג נזק אחר מאשר סוכר אבל נזק.
לא נורא אם פעם בשבועיים או חודש מנשנשים קצת מזה אבל אם זו ארוחה אז בהחלט יש בעיה.
 
הציעו כאן "ניגובים" של לאבנה, נשמע לי רעיון טוב שניתן להרחיב.
אפשר לנגב חומוס (רצוי לא כזה שמורכב מאחוזים גבוהים של מרגרינה), ממרח אבוקדו עם גבינה לבנה או כל ממרח טוב אחר.
אצלנו אוהבים למרוח על לחמניה, יש מותג של "הלחמניה המלאה" שלדעת המשפחה הרבה יותר טעים מלחמניות קמח לבן. קצת יקר אבל יותר בריא.
 
אני לא סגור על בורקסים מבצק פילו (נטול מרגרינה) ועם גבינה (ולא תחליף גבינה).
לא נזק בריאותי גדול מבחינת מרכיבים אבל ערך קלורי מאוד גבוה.
לצפיה ב-'יש לי כמה רעיונות'
יש לי כמה רעיונות
06/02/2017 | 13:04
1
82
כרובית מתובלת אפויה
ציפס בטטה (אפוי/מיובש בהתנור)
תפוח עץ פרוס דק עם קינמון מעל ומיובש בתנור (מעדן)
בייגלה
 
או להכין לבד כמו בייגלה רומני/ירושלמי אבל חתיכות קטנות עם אורגנו ועם זה לנגב לבנה
לצפיה ב-'הזכרת לי לבאנה! הוא אוהב ובאמת מזמן לא קנינו.'
הזכרת לי לבאנה! הוא אוהב ובאמת מזמן לא קנינו.
06/02/2017 | 14:02
65
נתנו לי בפורום השכן כמה רעיונות ל"ניגוב" ובאמת מלבאנה שכחנו. רעיון טוב. תודה! אין סיכוי שאעמוד להכין לבד מקלות בייגלה, אבל לנגב בייגלה או פיתה או לחמניה מקמח מלא בלבאנה עם שמן זית וזעתר, נראה לי שזה דווקא ישמח אותו.
לצפיה ב-'חיטה תפוחה עם דבש'
חיטה תפוחה עם דבש
08/02/2017 | 16:35
3
16
לצפיה ב-'פעם קראו לזה "שלווה"'
פעם קראו לזה "שלווה"
08/02/2017 | 16:37
2
38
לצפיה ב-'כבר לא קוראים לזה שלווה? הכיצד?? חילול הקודש!'
כבר לא קוראים לזה שלווה? הכיצד?? חילול הקודש!
09/02/2017 | 08:01
1
12
לצפיה ב-'בהחלט קוראים. הצרה היא,'
בהחלט קוראים. הצרה היא,
09/02/2017 | 08:43
57
שהוא לא בא.
לצפיה ב-'תמרים, תאנים וצימוקים אלה פירות מיובשים ולא פירות יבשים'
תמרים, תאנים וצימוקים אלה פירות מיובשים ולא פירות יבשים
08/02/2017 | 17:44
6
67
כמו שקדים, קשיו, אגוזים או מקדמיה. המיובשים הם בעלי חומרי שימור ו/או סוכר, שלמי שאין בעיה עם זה, זה דווקא לא רע. לא לפסול, אבל לא לאכול בכמויות.
פיטנס, ומכאן כל משהו תעשייתי, זה רעל כמו תפוצ'יפס. אם זה אוכל נחמה לנשמה, אז שיהיה ברור שזה כזה.
פופקורן מוכן בשקיות מאוד מאוד לא בריא. גם לא במיוחד משביע.
חלווה זה מצוין.
לצפיה ב-'חלווה = טון סוכר'
חלווה = טון סוכר
09/02/2017 | 07:55
11
לצפיה ב-'שום דבר כאן לא באמת נאכל בכמויות מוגזמות, כך שגם אם הוא אוכל'
שום דבר כאן לא באמת נאכל בכמויות מוגזמות, כך שגם אם הוא אוכל
09/02/2017 | 08:02
2
44
פיטנס או פעם בשבוע פופקורן (שקית של 30 גרם), זה לא באמת  מטריד אותי.
הבעיה התחילה דווקא כי הוא מחפש את הגיוון ובאיזשהו שלב נתקענו ונגמרו לנו (לו ולי, הכוונה) הרעיונות.
לצפיה ב-'הקטע המדהים הוא, שאם הנוער היום אוכל משהו ביום א','
הקטע המדהים הוא, שאם הנוער היום אוכל משהו ביום א',
09/02/2017 | 08:40
1
90
מיד חייב לבוא גיוון ביום ב' משום שמה שנאכל ביום א' כבר נאכל ורק בעוד חודש ייאכל שוב. אין מצב לחזור על אותו מאכל, אפילו אהוב, פעמיים בשבוע. תמיד מחפשים גיוון ומה לעשות, הבית אינו מסעדה, בטח לא אקזוטית.
לצפיה ב-'כן... אני הורדתי אותם (אותו, יותר נכון) מהפנטזיה הזו'
כן... אני הורדתי אותם (אותו, יותר נכון) מהפנטזיה הזו
09/02/2017 | 15:15
52
כבר מזמן.
אצלנו אוכלים אותה ארוחת צהריים בשישי ובראשון, בשבת ובשלישי. יתר הימים מגוונים (בד"כ מהמקפיא, הכנה עצמית אבל מוקפא במנות). גם ארוחות הערב חוזרות על עצמן, גם אם בשינויים קלים. תכלס אין לי ממש מפונקים בבית, אם להודות על האמת. נראה שבכל זאת משהו עשיתי בסדר.
לצפיה ב-'שום דבר כאן לא באמת נאכל בכמויות מוגזמות, כך שגם אם הוא אוכל'
שום דבר כאן לא באמת נאכל בכמויות מוגזמות, כך שגם אם הוא אוכל
09/02/2017 | 08:02
1
50
פיטנס או פעם בשבוע פופקורן (שקית של 30 גרם), זה לא באמת  מטריד אותי.
הבעיה התחילה דווקא כי הוא מחפש את הגיוון ובאיזשהו שלב נתקענו ונגמרו לנו (לו ולי, הכוונה) הרעיונות.
לצפיה ב-'רק הפוסטים שלי הם בכמויות מוגזמות '
רק הפוסטים שלי הם בכמויות מוגזמות
09/02/2017 | 08:03
18
לצפיה ב-'מה שלא ברור לי'
מה שלא ברור לי
20/02/2017 | 12:17
1
14
זה למה לחפש לו "נישנושים". הצעיר שלנו היה אוכל כל שעתיים, כי ככה הוא. אז הוא פשוט אכל ארוחות נוספות ולא "נישנושים". 
לצפיה ב-'גם ארוחות נוספות זה בסדר. הבעיה היא הגיוון. הוא לא רוצה עוד '
גם ארוחות נוספות זה בסדר. הבעיה היא הגיוון. הוא לא רוצה עוד
20/02/2017 | 13:14
15
ארוחה שכבר אכל (עוד ארוחת ערב, נאמר). הוא רוצה "משהו אחר". תקראי לזה נשנוש, תקראי לזה ארוחת ביניים. השם לא משנה. מה שמקשה (לא רק עלינו - עליו. הוא לא זורק את זה עליי ובורח, הוא חושב יחד איתי) זה הניסיון לגוון.
בינתיים תפס אותו הרעיון של פיתות קטנות מחיטה מלאה עם ממרחים שהוא לא אוכל בד"כ בארוחת ערב/בוקר (מצאתי במקרה ממרח טחינה עם סילאן, טעים ברמות קשות של התמכרות..).
לצפיה ב-'מחקר אינטרנטי להורים לילדים בגילאי 8-16 בלבד- 10 דקות בלבד'
מחקר אינטרנטי להורים לילדים בגילאי 8-16 בלבד- 10 דקות בלבד
04/02/2017 | 18:37
54
חברים יקרים ואנשים טובים!
להורים לילדים בגילאי 8-16 בלבד- כחלק מסיום התואר הראשון בפסיכולוגיה, במרכז הבינתחומי, אנחנו עורכות מחקר על הורות והתפתחות הילד.
נשמח לסיוע במילוי השאלון (על ידי הורים בלבד). המענה אורך כ-10 דקות בלבד ואנונימי.
...
במידה ואינכם עונים לקריטריונים אשמח אם תוכלו להפיץ.
מעבר לעזרה האישית, מדובר בתרומה למדע :)
תודה רבה,
דניאל ודניאל
לצפיה ב-'את לא היחידה'
את לא היחידה
01/02/2017 | 23:00
160
אבל זה לא אומר שזה בסדר.
 
את מפילה את הבעיות שלך על הבת שלך.
את פוגעת בה ובקשר בינכן.
זה יפגע בך בחזרה.
 
היום היא חייבת לציית.
בשנייה שהיא לא תהיה חייבת, היא תתרחק ממך כמה שיותר.
לצפיה ב-'שאלות שעדיף לא לשאול מתבגרים'
שאלות שעדיף לא לשאול מתבגרים
30/01/2017 | 22:16
6
325
בYNET הופיע מאמר על 20 שאלות שעדיף שלא לשאול מתבגרים...
מבין כל השאלות ברשימה, האם יש שאלה/שאלות שאתם שאלתם את המתבגר/ת הפרטי שלכם?
 
 
 
 
לצפיה ב-'מעניין, אבל מעולם לא חשבתי לשאול שאלות כאלה. זה בדיוק'
מעניין, אבל מעולם לא חשבתי לשאול שאלות כאלה. זה בדיוק
31/01/2017 | 16:54
3
178
הדבר המטריד שלה הייתי רוצה לשאול ולא להשאל.
לצפיה ב-'לא חטאת באף שאלה?'
לא חטאת באף שאלה?
01/02/2017 | 16:36
2
128
לא שאלת על שיעורים? לא שאלת למה יש בלאגן? (הכל מסודר תמיד?!)
כלום?
מודה שחטאתי בכל מה שרשמתי ואפילו שאלתי כמה חברים קיבלו במבחן?
 
לצפיה ב-'לא. ולא כי לא היה צריך. בשביל מה?'
לא. ולא כי לא היה צריך. בשביל מה?
01/02/2017 | 17:27
41
לצפיה ב-'לשאול כמה קיבלו החברים במבחון זאת שאלה לגיטימית'
לשאול כמה קיבלו החברים במבחון זאת שאלה לגיטימית
02/02/2017 | 23:47
105
וכשהילדים שלי מספרים לי על ציון שקיבלו במבחן, הם בד"כ יספרו גם כמה האחרים קיבלו כי זה נותן מקום להשוואה... אם הילד הוציא 84 במבחן שבו הרבה ילדים נכשלו ומעט ילדים הגיעו ל-84 זה נראה אחרת ממבחן שבון כולם קיבלו בין 90-100 והוא היחיד שקיבל 84...
 
אני משתדלת מאוד לא להכנס להם לנשמה כי ככל שאני אשאל ואחקור יותר אז הם ישתפו אותי בפחות מידע...
 
אני מבקשת מהם רק דבר אחד... לדעת תמיד איפה הם נמצאים... אין לי בעיה עם מתי הם יחזרו או לאן הם ילכו ועם מי... גם הם יודעים תמיד איפה אני נמצאת... היום בעידן הטלפונים הניידים זאת ממש לא בעיה, לא יודעת איך ההורים שלנו הסתדרו בלי שנהיה צמודים לטלפון כל הזמן.
 
אגב, הילדים שלכם מדברים בטלפון? שלי מתקשרים רק דרך טקסטים...
לצפיה ב-'ברור ששאלתי.'
ברור ששאלתי.
03/02/2017 | 10:34
88
ולחלק מהשאלות אפילו קיבלתי תשובות - ואז התחרטתי ששאלתי
לצפיה ב-'את רוב השאלות לא שאלתי'
את רוב השאלות לא שאלתי
03/02/2017 | 16:29
87
שאלו אותי, והתרחקתי מאד. לא רק שלא עניתי, לא ספרתי שום דבר אישי כבר מאז גיל ההתבגרות ועד היום.
 
אמא שלי עדיין שואלת ועדיין היא לא תרצה לדעת את התשובה .
לצפיה ב-'בא לי לבכות... אמא לילדה בת 17.5'
בא לי לבכות... אמא לילדה בת 17.5
26/01/2017 | 01:25
6
998
אני חד הורית ואמא לשני בנות הגדולה 17.5 וקטנה 14

עובר עלי גהנום עם הגדולה
היא הכירה בחור מירושלים והם מתכתבים מבוקר עד שעות הקטנות של הלילה הצלחתי הוראתי לך באמצע ויכוח היא ערה ב12 בלילה שתפתח את הפלאפון ...גילתי התכתבויות באופי מיני גילית שאני אמא לא טובה שהיא רוצה לעבור לגור עם אבא ... בקיצור אני לא מצליחה לישון ....

לא יודעת מה לעשות.... הצייילללווו
לצפיה ב-'מה לא בסדר בנערה בת 17.5 והתכתבות בעלת אופי מיני'
מה לא בסדר בנערה בת 17.5 והתכתבות בעלת אופי מיני
26/01/2017 | 06:56
397
עם בחור שמוצא חן בעיניה?
 
לעומת זאת אני יכול לחשוב מה לא בסדר באמא שמחטטת לה בטלפון.
 
לא הבנתי למה את חושבת שלילדה יש רק הורה אחד אם היא בקשר גם עם אביה ואפילו רוצה לגור איתו. מאיפה צמח החד הורית?
היא לא תעבור ממילא לגור בצבא עוד חצי שנה?
לצפיה ב-'למה גיהינום? הכי טבעי בעולם!'
למה גיהינום? הכי טבעי בעולם!
28/01/2017 | 07:52
342
אגב, ברור שהיא לא תסבול אותך, את היית מרשה שיגידו לך עם מי להתכתב ומתי וגם היו מחטטים לך בטלפון?
הרעיון שבגיל 17.5 את חושבת שאת עוד יכולה לחנך אותה ומרשה לעצמך לכפות עליה את מרותך הוא מגוחך.
אם לנערה בת 17 יש קשר עם בחור או גבר אז קודם צריך לשמוח שהבחורה נורמאלית! אחרי זה צריך לקיים איתה שיחה (בעצם היה צריך לפני, אבל כבר פיספסת...) ובה להגיד לה כמה את שמחה ונרגשת עבורה ואיזה יופי. אחרי זה להציע שתזמין אותו אליכם כי את רוצה להכיר אותו ולבסוף להגיד לה שאם היא מקיימת איתו יחסי מין או מתכוונת לעשות זאת, חשוב להשתמש באמצעי מניעה ובשלב ראשון בקונדום כי היא לא מכירה את ההיסטוריה המינית של הבחור וקיום יחסי מין בלי קונדום עלול לגרום להעברת מחלות.
תגידי לה שאם יש צורך את יכולה לקבוע עבורה תור לרופא נשים ואם היא מעדיפה דיסקרטיות, שתעשה זאת בעצמה (תני לה את כרטיס קופת החולים שלה ואת מספר הטלפון לזימון תורים בקופת חולים).
אני עשיתי את כל זה כאשר הבת היתה בת 15 והתחילה לצאת עם נער גדול ממנה בשנה. היא קצת גיחכה וציחקקה ואמרה "אמא מה פתאום" אבל שמעה אותי וזה מה שחשוב. 
לצפיה ב-'אל תבכי '
אל תבכי
29/01/2017 | 21:02
1
322
זה באמת לא סוף העולם שנערה בת 17.5 כבר מגלה ענין במין השני. ברור שקשה לך עם זה אבל זה טיבעי.....אם זה בן גילה זה סביר (ולא נשוי בן 50....) אם יש לך קצת דיבור איתה עודדי אותי באופן כללי להזמין הביתה את מי שהיא יוצאת איתו שתוכלי להתרשם.
זה שהיא רוצה לעבור לגור עם אבא שלה זה גם טבעי במידה מסוימת. הדשא של השכן תמיד ירוק יותר וכרגע כשהיא גרה אצלך ורק מתארחת אצלו סביר להניח שמותר לה שם כמעט הכל וכל הניג'וסים של היום יום נופלים בחלקך, החל מתסדרי את החדר, קומי לבית ספר ועד למה את לא עוזרת בבית וכו'. 
בעיות מסוג נפתרות בדרך כלל ברגע שהיא עוברת לגור אצל אבא שלה ומגלה שאחרי חודש גם לו נמאס לנקות אחריה ולריב איתה בבוקר שתתעורר...
בנוסף ולסיכום , אני רוצה לאמר לך שיחד עם הכל, עדיין עושה רושם שהיחסים בינכן היו יכולים להיות טובים יותר . הייתי משקיעה במקומך בהדרכת הורים ממוקדת שתעזור לי לנער את היחסים ולחמם אותם.
 
לצפיה ב-'גבירתי, בגילה היית יותר טובה?'
גבירתי, בגילה היית יותר טובה?
30/01/2017 | 18:50
256
אוי ואבוי אם זה לא היה!
לצפיה ב-'נכון מאוד '
נכון מאוד
31/01/2017 | 11:25
165
אני מקווה שהתגובות עזרו לך להבין מה הורים אחרים חושבים ונוהגים.
בעיני יותר חשוב להתקדם ולשוחח על אמצעי מניעה עם ביתך.
מקווה שנרגעת. 
 
 
 
לצפיה ב-'הבעיה שלי היא עם השעה 12 בלילה'
הבעיה שלי היא עם השעה 12 בלילה
03/02/2017 | 00:02
124
אצלנו יש הדממה של טלפונים סלולרים משעה 12 ועד 7 בבוקר חשוב לי שהיא תישן לפחות 7 שעות...
מעבר לזה, שיחות עם אופי מיני זה העיניין שלה, כל עוד מדובר על צעיר בגילה פלוס מינוס ולא עם מישהו מבוגר ממנה בהרבה שנים. 
אני לא מחטטת לילדים בטלפונים שלהם, למרות שיש לי את הסיסמאות (למקרה חירום)... אני משתדלת לשמור על ערוץ תקשורת פתוח  ולעודד אותה לבוא לספר לי. לפני כמה זמן היא שתפה אותי במידע שהיה לי קצת בעייתי, היא ספרה מרצונה הטוב, נתתי לה חופש מוחלט לעשות כרצונה... למרות שזה לא היה קל... הרי היא תעשה את זה בכל מקרה אז עדיף שהיא תספר לי ונוכל לדאוג שהיא עושה את הדברים נכון.
 
בנות בנות 17 וחצי הן נשים... הן לא ילדות קטנות יותר... צריך להתייחס אליה בדיוק בצורה שהיית רוצה שיתייחסו אליך.
לצפיה ב-'שלום רב,'
שלום רב,
26/01/2017 | 17:59
17
835
כותבת כאן, פשוט משום שאין לי איפה.. אין לי עם מי לדבר... אין לי עם מי להתייעץ... תמיד כולם תוקפים אותי, צוחקים עליי, מעבירים עליי ביקורות ומשתמשים במשפט הקבוע שנהייתי כבר אלרגית אליו: "תלכי לטיפול!".
לא רוצה ללכת לטיפול, הייתי בשיחות, הייתי במספר הדרכות הורים, נפגשתי עם עו"סית מדהימה במשך שנתיים כמעט. תאמינו לי שאני לא צריכה ולא רוצה ללכת לשום טיפול. רוצה רק לדעת אם יש עוד אמהות כמוני, באותו מצב. ואיך הן מתמודדות.
האם יש עוד אימהות שצריכות לדעת בכל רגע ורגע איפה הילד/ה שלהן? דואגות להם באופן קצת יותר חריג מאמהות אחרות? מתחרפנות בזמן שהילד/ה חוזר הביתה לבד מביה"ס? (כי יש כבישים, ויש אנשים רעים, שיכולים לאנוס/ לחטוף ועוד כהנה וכהנה דוגמאות, אלוהים ישמור...)
חוששות כשהילד/ה רוצה להסתובב לבד בקניון עם חבר/ה?
יודעת שצריך לשחרר, יודעת, בחיי. אבל קשהההההה לי.
אני גרושה כבר 10 שנים, בת 38. בקשר חברי טוב (כיום) עם הגרוש שלי. יש לי ילדה מתוקה ומקסימה בת 12.5, שהיא כל עולמי. אבל היא כועסת עליי מאוד. כי אני לא משחררת, כי אני לא "סומכת". הסברתי לה הרבה פעמים שעליה אני מאוד סומכת, זו פשוט הסביבה שאני לא סומכת עליה...
בבקשה, אל תהיו קשים, אל תעבירו ביקורת, רק תשתפו אותי, האם אני היחידה?
לצפיה ב-'את לא היחידה.'
את לא היחידה.
26/01/2017 | 18:27
1
294
תעטפי בנועם ולא בלחץ.
לצפיה ב-'איך עושים את זה? איך מתמודדים? איך עוטפים מבלי "לחנוק"?'
איך עושים את זה? איך מתמודדים? איך עוטפים מבלי "לחנוק"?
29/01/2017 | 12:59
204
היא כועסת עליי והיא 'אנטי' כל הזמן.
לצפיה ב-'את ממש לא לבד'
את ממש לא לבד
29/01/2017 | 20:54
208
ודוקא תדעי לך שיעשה לך רק טוב ללכת לבית ספר להורים (מנסיון אישי) כי זה מאוד מנחם לפגוש עוד הרבה הורים שחלק מהם לפחות מרגיש בדיוק כמוך ולגלות שאת באמת לא ההורה המודאג היחידי וללמוד יחד איך להתמודד עם הפחדים ואיך לאזן בין הדאגה המתמדת המשתקת הזאת לבין ניהול יחסים טובים ונעימים  עם ביתך(כולל הטלת מגבלות וחוקים ששתיכן תוכלנה לחיות איתם) 
שיהיה בהצלחה.
לצפיה ב-'מה שקפץ לי לעיניים,'
מה שקפץ לי לעיניים,
30/01/2017 | 08:14
234
זה שכתבת: " הילדה היא כל עולמי". אני מבינה שזו צורת ביטוי, אבל לא סתם בחרת בביטוי הזה דוקא. אני חושבת, שאסור שהילדה תהיה כל עולמך! את צריכה למצוא לך עולם משלך. את עובדת? העבודה מעניינת אותך? תחביבים? חברות? התנדבות? אני חושבת שאת צריכה לבנות לעצמך עולם די עשיר, כך שלא תהיי עסוקה כל הזמן בילדה. זה לא יוריד את האהבה ממנה, זה רק ימנע את בריחתה ממך.
לצפיה ב-'התלבטתי אם לכתוב לך'
התלבטתי אם לכתוב לך
30/01/2017 | 14:30
217
זה שאת לא היחידה לא אמורה להיות נחמה
יש לך בעיה, את יודעת שיש לך בעיה, את מנסה לטפל בה כרגע ללא הצלחה
אבל הבעיה הזו היא לא רק שלך, היא מקרינה גם על הבת שלך
אין מה לכעוס עליך או לבקר אותך, זה ברור שכרגע זה לא בשליטתך (אגב, למרות שאני חושבת שעדיף להמנע מתרופות ככל הניתן, במקרה שאת מתארת אני חושבת שכדאי לך לשקול את זה בכובד ראש)
ויחד עם זה, את צריכה לחשוב איך אפשר להקל על הבת שלך שנפגעת מהבעיה שלך
לצפיה ב-'נראה לי שמה שאת מתארת'
נראה לי שמה שאת מתארת
31/01/2017 | 12:45
170
נפוץ יותר בקרב הורים לילדים יחידים, שלא סתם אומרים עליהם שהם "עוטפים את הילדים בצמר גפן". זה מאוד מאוד קשה שיש משהו שכל כך יקר לך, והוא מסתובב בלעדייך בעולם. פעם תיארתי את זה לבכורה שלי כאילו היא ביצה מאוד מאוד עדינה, ואני עושה הכל כדי שהיא לא תישבר - זה בדיוק המצב וזה מובן.
אבל הבעייה היא שהילדים האלה הם אנשים. והם לא הרכוש שלנו. וגם אם היינו מאוד מאוד רוצות להגן עליהן מכל דבר - יש לילדות רצון משלהן, ובסופו של דבר הן גם תצטרכנה להסתדר לבד בעולם. ולעטוף אותן יותר מדי ימנע מהן לרכוש את היכולת הזאת להסתדר לבד בעולם.
לי כבר יש שלוש בנות - ועדיין קשה לי לשחרר כל אחת מהן. לתת להן לצאת לטיולים, לתת לגדולה לחזור לבד הבייתה, וכו'. אחת הדרכים שמקלה היא למצוא משהו שאת כן רגועה איתו. למשל אצלנו יש מעבר תת קרקעי בכביש הראשי. אז אני רגועה כשהבת שלי חוצה בו. לעומת זאת, אמא של החברה הכי טובה שלה לא מרשה לה לעבור שם כי זה נראה לה מסוכן, ומרשה לה לעבור רק במעבר המרומזר. אבל שתינו שחררנו את הילדות לחצות לבד - כל אחת בדרך שנראית לה בטוחה יותר, גם אם אף אחת מהדרכים לא בטוחה במאה אחוז.
לגבי לאנוס ולחטוף - זו באמת כבר דאגה מוגזמת, והסיכוי שמישהו יחטוף ויאנוס את הבת שלך בשעת הצהריים כשהיא חוזרת הבייתה מבית הספר הוא כל כך זעום שאין טעם להתייחס אליו. בשעות הערב את יכולה לדאוג לכך שהיא תמיד תסתובב בקבוצה, לקחת ולהחזיר אותה באוטו, וכו'. בקיצור, למצוא את הדרך מצד אחד לשחרר ומצד שני להיות רגועה שהסיכוי שיקרה לה משהו קטן. אבל לא לתת לה בכלל את מה שהיא צריכה מבחינת חופש ומבחינת היכולת לפתח את העצמאות שלה בעולם - זה לעשות לה עוול.
ושוב, אני מבינה אותך מאוד, וגם לי מאוד מאוד קשה לשחרר - ואני עדיין עושה את זה פחות מדי ופחות מאחרים. אבל חייבים לשחרר.
לצפיה ב-'חכי חכי. זו רק ההתחלה. יש לי את זה כפול שלוש.'
חכי חכי. זו רק ההתחלה. יש לי את זה כפול שלוש.
01/02/2017 | 08:26
1
207
קודם כל מי קבע שאת חרדתית? את? השכנים? החברים? אם כן - תתעלמי. אם איש מקצוע קבע את זה - אז שגם יציע לך טיפול.
מי קבע שאת דואגת באופן חריג? את? השכנים? החברים? הבת שלך? - אני חושב שתפסת את הפרינציפ.
 
החיים מלאי סכנות לקטנים האלה והבעיה היא שאין להם אומדן סכנה. לא בכביש, לא במסיבה או בילוי אחר, לא בקניון, לא בשום מקום. אין להם. יהיה להם כשהם יהיו הורים. עד אז הם לא יבינו מה עובר עלינו כשהם יוצאים לרחוב או לכביש, כשהם הולכים למקומות הומי אדם.
 
אם זה נקרא שאני חרדתי - אז אני חרדתי. אז מה?! אני רק משתדל לא לקשור את השלוש שלי לחרדות שלי, בצורה מוגזמת. מודע לעצמי ומרסן את עצמי קצת. כל חיי הבוגרים עסקתי בתחום כביש ותנועה בכל מיני היבטים. כשבת שלי יוצאת לדרך - אני בסרטים. שתביני - הקטנה שלי בת 26. אז אני דורש שיודיעו לי ביציאה (למרות שחלקן חיות מחוץ לבית), בהגעה ליעד, ביציאה משם ובהגעה הביתה (אם אני לא בבית). הן יודעות את זה והן מבינות והם התרגלו שזה המצב וזה אבא שלהן וכמו שאני צריך לקבל אותן כמו שהן - גם הן צריכות לקבל אותי כמו שאני. כך בנויים יחסי משפחה.
 
כשהיו יותר קטנות - לקחתי אותן והחזרתי אותן מכל מקום (חוץ מבית ספר, אבל חייבתי אותן ללכת בדרך מסוימת הכי פחות בעייתית גם בענין תנועה וגם בענין אנשים זרים). כשהתבגרו - חל איסור מוחלט על נסיעה בטרמפים או עם אנשים זרים. מודיעים לי ומכאן זו כבר בעיה שלי ולא שלכן. גם אם אתן נוסעות עם מישהו ודרך נהיגתו לא טובה (כמו שלימדתי אתכן) - לרדת מהרכב, להתקשר אלי ומכאן זו כבר בעיה שלי ולא שלכן. אני צריך לטפל בזה ולא אתן.
דיברתי איתן על כללי התנהגות ותשומת לב בזמן בילוי, בזמן קניות, בביה"ס, בדרכים, בכל מקום. תמיד הקפדתי לדבר על דברים כאלה ועל אירועים שפורסמו בתקשורת.
 
היום אני חוטף אותה בהפוכה. כיון שאני כבר לא צעיר, הן גם בודקות היכן אני, אם הגעתי. בסדר גמור מצידי. הלוואי כך ינהגו עם הילדים שלהן בבוא הזמן.
את יודעת מה ההבדל בין אמא פולניה לרוטווילר? הרוטווילר משחרר בסוף. אז אני אבא פולניה. מי שלא טוב לה שתחפש בגלגול הבא אבא אחר.
זה לא משהו שהתחלתי היום או אתמול. זה מיום שנולדו כל אחת בזמנה. אני אחד שכאשר הוא ישן - תעשי לו מלחמה באוזן - לא יתעורר. בת שלי (כשהיו קטנות) מתהפכת במיטה - אני על הרגליים.
אז מה?
מה רע?
בימינו לדאוג יותר מדי עדיף מאשר פחות מדי.
כך לא שוכחים ילד באוטו ביום חם.
כך לא דורסים ילד בנסיעה לאחור.
לבת שלך זה לא נוח?    ב ע י ה    ש ל ה   !!!
כל זמן שאת אמא שלה ואת אחראית לשלומה - זה מה יש. כשיהיו לה ילדים משלה נראה אותה חכמה.
תגידי לה מה שאמרתי לבנות שלי: אין לי ילדות ספייר כמו גלגל באוטו. אז אני דואג. זה תפקידי כאבא ואני ממלא אותו בשמחה רבה. כשאפסיק לדאוג לכן - תזמינו חברה קדישא כי זה סימן שאני כבר לא בין החיים.
יום טוב.
לצפיה ב-'הקטנה שלך בת 26 ורק חלקן חיות מחוץ לבית?'
הקטנה שלך בת 26 ורק חלקן חיות מחוץ לבית?
01/02/2017 | 10:06
157
אולי זו תוצאה של ההורות הכל כך לא שפויה שלך. מצטערת, מה שאתה מתאר לחלוטין לא נשמע סביר. הן נשים בוגרות ואין שום סיבה שתדווחנה לך איפה הן נמצאות. ממש הזוי.
לצפיה ב-'הייתי בת לאימא כמוך'
הייתי בת לאימא כמוך
01/02/2017 | 09:50
168
אימא שלי הייתה מאוד חרדתית והרגשתי כל הזמן שהיא לא סומכת עלי. היא הייתה אומרת לי בדיוק את אותו המשפט- אני סומכת עלייך, לא על הסביבה.
אבל לא משנה כמה תחנקי, תעטפי, תמשכי, היא תמשיך לגדול ויבוא היום בו היא תצא לעולם ולא תהיה לך שליטה יותר. ואפילו להיפך- בגלל שכל כך חנקת ועטפת והיית חרדתית כלפיה, היא תלך יותר ויותר קיצוני כדי להשיג את העצמאות שהיא רוצה. גם אני עשיתי את זה. מהרגע שהייתי חוקית לעשות כרצוני טסתי מלא לחו״ל, חצי שנה דרום אמריקה, כמה חודשים עבדתי ביוון, כמה חודשים במזרח. לא הפסקתי לברוח, ועשיתי זאת בכוח, מנערת אותה ממני. כי כשלא נותנים לך עצמאות יש רק שני תרחישים שיכולים לקרות- או שתדרוש אותה בכוח (כמו שאני עשיתי) או שתתרגל להיות אדם תלותי וחסר עצמאות שאימא מסדרת לו הכל. אולי בגיל 12 זה עוד בסדר אבל מה כשתהיה בת 22? 30? בקיצור זה מצב שמכל כיוון מפסידים.
אני חושבת שהעצות שלך ללכת לטיפול לא כאלה מוזרות. כי יש לך בעיה שמזיקה לשתיכן. גם לך ולטירוף הנפשי שאת עוברת יום יום וגם לה שכועסת, מתבאסת, ומקצצים לה את הכנפיים. למה זה כל כך מזעזע אותך? כל כך קשה להודות שצריך עזרה?
לצפיה ב-'לא היחידה, גם אמא שלי כזאת'
לא היחידה, גם אמא שלי כזאת
01/02/2017 | 09:57
1
135
מבינה את הבת שלך מאוד, זה מאוד מאוד קשה לגדול בצורה כזאת. יש לה (ולאבא שלי) חששות מכל דבר קטן, שדברים לא יסתדרו, ולפעמים הם ממש ממש היסטריים.
יכולה להגיד לך שהיום אני בת 26, והחרדות של ההורים שלי מלוות אותי עד היום, גם בדברים הכי שטותיים ויומיומיים. תמיד בחרדה שדברים לא יסתדרו.
אני מסתכלת על בעלי שההורים שלו תמיד עודדו אותו ולא עטפו אותו בחרדות ודאגות, ואני ממש מקנאה בו.
אני משתדלת מאוד להשתחרר מהחרדה הזו, ולעשות את ההפך מההורים שלי. בנתיים אין לי ילדים, אבל אני מאוד מקווה לא להיות ככ חרדתית איתם כמו שההורים שלי היו איתי.
סהכ ההורים שלי הורים מעולים, אבל הייתי שמחה אם הם לא היו ככ חרדתיים, והיו נותנים לי לחוות ולנסות.
לצפיה ב-'גם אמא של בעלי (בן יחיד) כזו'
גם אמא של בעלי (בן יחיד) כזו
01/02/2017 | 10:19
130
ובאמת אני מכירה רק 2 תרחישים
או שהאדם החנוק הופך תלותי מאד
או שהוא מורד בכל כוחו
שלי מרד ועד היום הוא ממעט להתקשר להוריו כי הם פשוט "אוכלים לו את הראש", יכולים לישון אם אכל, אם הוא לובש סוודר וכל מיני דברים הזויים כאלה, טוב שיש נכדים שמסיטים את תשומת הלב.
טוב לא ייצא לאף אחת מכן מההתנהגות החונקת הזו. טיפול ומהר.
לצפיה ב-'אני לגמרי מבינה אותך'
אני לגמרי מבינה אותך
01/02/2017 | 11:19
108
אני תמיד אומרת שאני לא דואגת, אלא מודאגת. זה ב.ד.נ.א שלי. אבל אני יודעת שדאגה מפורזת עד כדי קיצוץ הכנפיים לילד פוגע בו קשה. איך ילמד אם לא יתנסה? אם אגן עליו כל כך ואכניס אותו לתוך קופסא שאותה ארפד בצמר גפן שיהיה לו מתוק ונעים, איך ילמד להתמודד עם החיים? כן זה קשה עד בלתי אפשרי לראות ילדים בוכים. התרחישים בראש, אם מאפשרים להם מקום, יכולים לשגע כל הורה נורמלי. אבל האלטרנטיבה גרועה מאוד. את משדרת לילדה שלך שאת לא סומכת עליה, וכשהיא חושבת שאת לא סומכת עליה, היא לא סומכת על עצמה, ואין לה בטחון בכלל. ובעתיד איך היא תסמוך על עצמה למצוא אהבה? לצאת מהבית? לא להיות תלויה בך כל כך? תני לה את הכנפיים. תרגיעי את הקולות בראש, ותסבירי לה דרכי התנהגות אם היא נתקלת במצבים מסוכנים. אני למשל הסברתי לבת שלי המון דרכים איך להתמודד עם החיים. ואני נותנת לה להתמודד איתם, כי אני רוצה ילדה חזקה שמאמינה בעצמה שלא מפחדת ללכת ברחוב. שסומכת על עצמה להתמודד. ואת הפחדים שלי אני מרסנת. כי יותר חשוב לי ילדה עצמאית וחזקה מילדה מפוחדת.
לצפיה ב-'הבעיה מתחילה ונגמרת בכך שהילדה היא כל עולמך'
הבעיה מתחילה ונגמרת בכך שהילדה היא כל עולמך
01/02/2017 | 11:56
122
אני חושבת שזאת אחריות גדולה מאוד על ילד להיות כל עולמו של ההורה שלו ומקור העניין והמשמעות היחיד שלו.
אני לא חושבת שאת צריכה טיפול, אני חושבת שאת צריכה "בייבי" חדש לעסוק בו. עכשיו שהילדה קצת גדלה ועצמאית יותר בחיי היום יום שלה, יש לך המון זמן שהתפנה. את יכולה להחליט אם זה לימודים, קידום או שינוי במקום העבודה, התנדבות במקום כלשהו, תחביב, עסק קטן או כל דבר אחר שנותן עניין ותוכן לחיים. מעכשיו מתחיל תהליך מאוד מהיר ואינטנסיבי של עצמאות אצל ביתך ויש מצב שאם את תלחצי יותר מידי בעניין מעקב אחריה ושמירה על קשר קבוע, היא תמרוד ודווקא תעלם לך (תלך בלי לשאול רשות, לא תענה לך בנייד, לא תעדכן אותך איפה ועם מי היא...). זה הזמן שהיא מחפשת את העצמאות שלה ואם את עומדת בדרכה היא תעשה הכל כדי להזיז אותך משם.
לצפיה ב-' היי '
היי
01/02/2017 | 13:38
73
נראה לי שהבעיה שלך מתחילה מזה שאת גרושה. בדרך כלל אמהות גרושות יותר חרדתיות לגבי הילדים מאשר אמהות נשואות. זה כאילו שכל הנטל נופל על הכתפיים שלהן. נוסף לכך, אני מבינה, שהילדה היא בת יחידה, כפי שאת טוענת 'היא כל עולמי'. דבר שבהחלט מוסיף על החרדתיות שלך. אני חושבת שהכי טוב שתעסיקי את עצמך במשהו שאת אוהבת, ותעשי לעצמך תרגיל לא לחשוב על הילדה במשך שעה, שעתיים. ככה אולי תשתחררי מהתלות שלך לחשוב כל הזמן על הילדה. הנה עוד כ-5-6 שנים הילדה תתגייס. מה תעשי? תעצרי אותה לא להתגייס? ואחר כך אוניברסיטה ומשכנות הסטודנטים. לא תתני ללמוד? ואחר כך, בע"ה חתונה וילדים משלה.
תתחילי מעכשיו לחשוב על הדברים האלה, ותתחילי להרפות, למען הבריאות שלך וגם של הילדה.
 
בהצלחה. 
לצפיה ב-'הבעיה הזו תפתר מעצמה ושום דבר שנגיד לא יזרז את התהליך'
הבעיה הזו תפתר מעצמה ושום דבר שנגיד לא יזרז את התהליך
01/02/2017 | 16:12
2
119
לפי ההסבר ברור לך שהבעיה אצלך ולא אצל הילדה.
לפי ההסבר שלך גם טיפולים לא עזרו לך.
אין מצב שמישהו יכתוב משהו בפורום שיעשה איזשהו נס ויגרום לך להשתנות.
 
הבשורה הטובה היא שאו שהילדה תגדל להיות אדם עצמאי ותשתחרר ממך אם תרצי ולא תרצי, את תקרצצי לה והיא תקבל את הדברים בהבנה בכעס או כל מה שבינהם.
או שהילדה תהפוך למבוגרת ילדותית ותלותית ותשאר מתחת לסינר שלך,
אבל כך או כך הבעיה תפתר בלי שום דבר אקטיבי שאת תעשי.
לצפיה ב-'הבעיה נפתרה! עובדה, היא לא חוזרת להגיב.'
הבעיה נפתרה! עובדה, היא לא חוזרת להגיב.
02/02/2017 | 07:06
1
23
לצפיה ב-'נפתרה ואפילו יותר מהר ממה שחשבתי '
נפתרה ואפילו יותר מהר ממה שחשבתי
02/02/2017 | 07:42
19
לצפיה ב-'סדנת נוער - התמודדות עם קשיי גיל ההתבגרות'
סדנת נוער - התמודדות עם קשיי גיל ההתבגרות
25/01/2017 | 13:05
84
אני רוצה לספר שבעקבות המלצה בפורום הבן שלי היה בסדנא
בעמותת מ.ל.א
http://www.itsmychoice.org/?CategoryID=175

הוא הגיע עם חוסר ביטחון והרגשה שהכל לא מצליח לו, הוא ראה את המציאות בשחור
הוא תלמיד מצטיין ומאוד אהוד בחבר'ה ובכל זאת הרגיש ששום דבר לא הולך כמו שהוא רוצה
הגענו לסדנה בסקפטיות אבל בסופה הוא התחיל לחייך וקבל כלים להתמודדות. זה לא זבנג או קסם אבל זו התחלה טובה לשינוי אמיתי
מאוד מומלץ
בהצלחה
לצפיה ב-'לימודים לילד/ה באינטרנט'
לימודים לילד/ה באינטרנט
23/01/2017 | 09:26
96
שלום,
האם מישהו ניסה לרכוש לימודים באינטרנט לילד/ה, בסגנון וואלה סקול? אשמח לקבל המלצות.
תודה  
לצפיה ב-'קשה לכם?!!! יש פתרון..!'
קשה לכם?!!! יש פתרון..!
22/01/2017 | 15:41
1
205
שלום לכל האמהות !
תכנית הטלוויזיה המצליחה " סופר נני " (שידורי קשת) חוזרת בקרוב!!!
ואני מחפשת משפחה המעוניינת לקבל הדרכה ממיכל דליות תוך כדי צילום התהליך.
אז את מי מחפשים?
הורים לשני ילדים ומעלה (בכל הגילאים גם מתבגרים) המעוניינים להשתתף בתכנית ומוכנים לקבל הדרכה מלאה על מנת לתקן / לשפר את יחסיי הורה ילד.
אם בא לכן לשמוע עוד פרטים אנא צרו קשר בפרטי. וכתבו בפוסט ששלחתן.
לצפיה ב-'החשיפה היא מחיר יקר מאוד'
החשיפה היא מחיר יקר מאוד
23/01/2017 | 22:11
34
לצפיה ב-'הבת שלי סיפרה לי שבחלומות היא לילית מה זה אומר?'
הבת שלי סיפרה לי שבחלומות היא לילית מה זה אומר?
10/01/2017 | 04:58
7
265
יש לי בת בת 17 נורא ביישנית וטובה אין לה חברים בנים רק בנות היום תפסתי אותה לשיחה והיא התוודתה בפניי שמגיל 14 יש לה חלום בהמשכים שהיא לילית ושבנים נופלים לרגליה... היום קראתי על לילית קצת באינטרנט האישה הראשונה ונבהלתי שאלתי אותה איך הכרת אותה אז היא אמרה שבשיעור שהיה לה היא נחשפה לה ומאז בחלומות היא חיה את לילית. האם זו בעיה פסיכולוגית? בחיים היא הכי לא לילית.... היא תלמידה מצטיינת ואדם למופת....
לצפיה ב-'זה התפקיד של חלומות, לפעמים'
זה התפקיד של חלומות, לפעמים
10/01/2017 | 08:17
178
לתת לנו להיות משהו שאנחנו לא
 
אני לא מבינה מה הבעיה בלחלום שהיא לילית. חבל שאתן חשות שזה משהו שצריך ״להתוודות״ עליו. כאילו זה איזה פשע.
 
 
לצפיה ב-'היתה לי חברה שבמשך שנים בחלומותיה היתה.. עופרה חזה'
היתה לי חברה שבמשך שנים בחלומותיה היתה.. עופרה חזה
11/01/2017 | 09:38
172
אלו היו חלומות מתמשכים ומתפתחים
 
 
אני חושבת שכל עוד זה חלום וכל כך הפוך ממנה הוא בדיוק "לפי הספר"
מוציא ממנה בחלום את מה שהיתה רוצה להיות את מה שהכי רחוק ממנה.
 
ודרך אגב גם מי שגברים נופלים לרגליה ונהנת מאוד ממין יכולה להיות תלמידה מצטיינת ואדם למופת
לצפיה ב-'ושלי סיפרה שאמא שלא חוזרת לקרוא את התגובות'
ושלי סיפרה שאמא שלא חוזרת לקרוא את התגובות
16/01/2017 | 07:27
2
194
כנראה שלא כל כך מודאגת.
לצפיה ב-''
18/01/2017 | 07:46
4
לצפיה ב-''
19/01/2017 | 13:25
2
לצפיה ב-'מתנה לבת שלך - סדנת נוער בעמותת מ.ל.א'
מתנה לבת שלך - סדנת נוער בעמותת מ.ל.א
25/01/2017 | 13:00
87
זה יסייע לה במודעות עצמית ויאפשר לה להתמודד עם הביישנות בקבוצת שווים
לצפיה ב-'אני מתעניין'
אני מתעניין
17/02/2017 | 08:55
8
אם תאמרי לי את שם ביתך וחודש הלידה שלה אוכל לתת לך אינפורמציה בתור מיסטיקן.
לצפיה ב-'עם יד על הלב..'
עם יד על הלב..
07/01/2017 | 20:25
13
728
מה הייתם עושים אם בן ה15 שלכם היה חוזר מסריח מסיגריות.
טוען שהוא לא מעשן ואלו החברים סביבו.
מגבילים יציאה איתם
מחרימה מכשירים כלשהם?
אוףףףף
לצפיה ב-'ואם הוא זה שמעשן, זו סיבה להחרים לו טלפון?'
ואם הוא זה שמעשן, זו סיבה להחרים לו טלפון?
08/01/2017 | 08:16
271
עם יד על הלב?
 
א. הייתי אומרת לו ״פיכס, מסריח״
ב. הייתי מוודאת שהוא מודע לכל הידע שקיים לגבי נזקי העישון
לצפיה ב-'הייתי עצובה'
הייתי עצובה
08/01/2017 | 20:31
1
268
הייתי אומרת לו שאני נגד עישון (אני עצמי מעולם לא עישנתי), שזה לא בריא ושזה יקר. לא הייתי לוקחת לו מכשיר סלולארי ולא מגבילה את יציאותיו. אין לי עניין לפתוח במלחמה. סביר להניח שאני אפסיד (בן).
מאחר ובני מקבל דמי כיס, הייתי שוקלת להפסיק לתת לו דמי כיס ללא בקרה ובמקום זה קונה לו את הדברים שהוא צריך או נותנת לו כסף רק עבור הוצאות "מוכרות" (כדי לא לממן את התחביב).
 
לצפיה ב-'אני לא מעשן וגם ילדי לא, '
אני לא מעשן וגם ילדי לא,
10/01/2017 | 07:34
146
אבל מי שמבלה במועדון חוזר תמיד מסריח מסיגריות
לצפיה ב-'אם מסריח שיתקלח ויחליף בגדים'
אם מסריח שיתקלח ויחליף בגדים
09/01/2017 | 06:59
194
מה הקשר למכשירים? מכשירים מפיגים ריחות?
 
מגבילה יציאות עם החברים?
ראלי בערך כמו אוסרת עישון, איך זה הצליח לך?
 
הבשורה הרעה, אם הוא כבר מכור די אבוד לך, נזכרת מאוחר מידי.
אנשים שלא רוצים להגמל לא יצליחו ולא חשוב איזה לחץ חיצוני יפעילו עליהם, רק לאלו שמאוד רוצים יש סיכוי להצליח והנסיון מראה שרק אחוז קטן מהם מצליח לאורך זמן.
הבשורה הטובה שאם לא שיקר והוא בעצמו לא מעשן אז חוץ מהריח שום דבר רע לא קרה.
לצפיה ב-'מה שאני הייתי עושה זה מריחה את ריח הפה שלו.'
מה שאני הייתי עושה זה מריחה את ריח הפה שלו.
09/01/2017 | 12:03
198
אם יש ריח של עישון או של מנטה / משהו בסגנון שנועד להסוות ריח של עישון - הייתי יודעת בוודאות שהוא עישן ושיקר לי. אם אין - לא ברור אם כן או לא.
בכל מקרה בוודאי שלא הייתי מגבילה יציאה איתם - בגיל הזה זה כנראה רק יעודד אותו יותר להיות איתם. גם לא ברור לי הקשר למכשירים.
בכל מקרה, בין אם כן או לא גיליתי שהוא עישן, הייתי נותנת לו חומרים על הסכנה בעישון ומשוחחת איתו על הנושא, וזהו פחות או יותר.
לצפיה ב-'אסור לפתוח במלחמה נגד זה. '
אסור לפתוח במלחמה נגד זה.
09/01/2017 | 18:16
2
177
החרמת מכשירים/ הגבלת יציאה/ כל ענישה אחרת רק תגרום לו להתרחק ממך ולהתקרב לסיגריות. הוא יעשה לך "דווקא" גם בלי באמת להבין שזו הסיבה בגינה הוא מעשן.
אני פעם גדלתי "שפם" רק כי אמא שלי העזה להעיר לי על זה באופן שלא היה נראה לי ראוי. למעשה, הייתי כבר בדרך לגילוח, אבל היא כל כך עצבנה אותי שהחלטתי לא להתגלח ולתת לה לסבול את נוכחותי המשופמת.
 
מה הייתי עושה?
אין מה לעשות. הילד גדול, זוהי הבחירה שלו.
כשהייתי נער, רוב החברים עישנו סביבי ואחד מהם ממש ניסה לשכנע אותי לעשן גם. אמר לי "יצחקו עליך מחר בבית הספר אם לא תעשן". אני לעומת זאת לא התרגשתי, כי פשוט לא רציתי לעשן. הוא המשיך לשכנע והמשיך והמשיך ובסוף שאל: "למה אתה לא רוצה לעשן?" אז פשוט עניתי לו: "אתה גבר אז אתה מעשן, אני לא. סבבה?"
אבל בתכלס, כמה נערים הם כאלה? מעטים מאוד יעמדו מול כל החברים ויסרבו לעשן אחרי שכנועים ממושכים כל כך.
אם בנך מעשן היום, זוהי הסיבה היחידה. לחץ חברתי.
אף אחד לא בוחר להתחיל את זה כי זה מועיל.
 
 
אז מה עושים בכל זאת אם אי אפשר להלחם בתופעה?
מדברים על הבעיה האמיתית.
ראשית מבקשים להכנס לחדרו ולדבר איתו. ממש ברוגע, ואפילו בחיוך. הייתי מדבר בטון רגוע ושקט ומבקש להגיד לו כמה משפטים וזהו.
צריך להבין -  לא העישון, לא הסירחון, לא הכסף ולא הבריאות. כל אלה לא מעניינים אותו אז אין בכלל מה לשכנע אותו בנזקים הקשים של זה.
הייתי אומר לו משהו בסגנון הזה:
"אני לא רוצה לריב, אני לא רוצה שנצעק ואני לא רוצה שתתגונן. אם אתה אומר שאתה לא מעשן, אני אאמין לך עד שתגיד אחרת או עד שתהיה הוכחה אחרת. אבל אני אבא שלך אז אני מאמין למה שהילד שלי אומר. אבל, אם אתה משקר, ורק אם, אני מניח שמתישהו האמת תתגלה.
כולי תקווה שגדלת להיות בחור צעיר שיודע לעשות בחירות שנכונות לך מתוך מקום אמיתי.
אבל דבר אחד אתה כן צריך לדעת: אף פעם לא הבנתי למה אנשים בוחרים לבזבז כסף על דבר שהוא לא בריא, מסריח, ממכר ויקר.
כי הרי, זה ברור לכולם שאין בזה שום אפקט חיובי מלבד דבר אחד: פופולריות זולה. אני יודע כמה חשיבות יש לחיי החברה בגיל שלך, אבל אני מקווה שאתה לא קונה את המעמד החברתי שלך על ידי זה.. כי אם כן, זוהי בעיה גדולה יותר מהעישון עצמו.
ככה או ככה, אני אקבל אותך תמיד. אני רק מבקש שתהיה שקול. אתה כבר ילד גדול."
 
 
אני יודע שזה נשמע פלצני.. אבל אנשים נלחמים בילדים שלהם בלי להבין כמה זה חמור. במקום לחנך להבחין את טוב לרע ולתת לו הזדמנות לבחור בטוב, הם כופים את "הטוב" באמצעות מלחמה, גם כשהם הצד החלש וההפסד מובטח. אם הילד ירצה לעשן, הוא פשוט יעשן.
צריך להבין איך לגשת לילד ולהבין גם איך הוא רואה את העולם.
 
הילד לא מעשן כי הוא רוצה לגדול ולקבל סרטן בריאות. הוא גם לא נהנה מהריח וגם לא מבזבוז הכסף הרב.
הוא נהנה מהמעמד החברתי שהעישון מקנה לו, והסיגריה היא רק כלי. זו שורש הבעיה - ובה צריך לגעת.
לצפיה ב-'אני הייתי מציין את הפגיעה בתפקוד המיני....'
אני הייתי מציין את הפגיעה בתפקוד המיני....
09/01/2017 | 19:25
1
157
לצפיה ב-'הפגיעה היא לטווח הארוך מאוד..'
הפגיעה היא לטווח הארוך מאוד..
09/01/2017 | 19:37
156
כל מה שלא עכשיו - לא באמת מעניין. ככה זה גיל 15.
 
בנוסף, הרבה מעשנים צעירים אומרים שהם יפסיקו בגיל X.
זה פשוט לא רלוונטי.. זה לא דבר שיפחיד את המעשן הצעיר, כי המניעים לא שקולים ממילא.
נער שקול שמבין את השלכות העישון פשוט לא יכנס לזה מלכתחילה.. נער פחות שקול, שמונע יותר מתנודות חברתיות - לא יתייחס לדברים האלה.
לצפיה ב-'מלחמה אבודה'
מלחמה אבודה
09/01/2017 | 21:34
2
177
תה"עונש" צריך להיות קשור למעשה, שום מכשיר לא קשור לסיגריה.
חוץ מזה לא יעזור
כשהבן שלי בגיל 14,5 בא אלי ואמר התחלתי לעשן היתי בהלם אבל החלטתי לא להיכנס למלחמה אבודה, יש מספיק מלחמות גם ככה עדיף להילחם עם אלכוהול שלרוב בא בגילאים האלה מייד אחרי מאשר עם סיגריות. אני כבר לא מדברת על סמים, בקיצור תבחרו את המלחמות שלך.
בואי נגיד כשאני באתי לרכז נוער בישוב שלנו עם הלם שבן שלי התחיל לעשן הוא אמר שיצאתי עוד בזול כי יש ילדים שמעשנים מגיל 12.  מרגיע? לא אבל עובדה.
גם לקחת דמי כיס לא כדאי כי אז הוא יתחיל לגנוב כסף. מה שכן כדאי זה לומר שזה דמי כיס שלך גם לחברים, גם לאוכל וגם לסיגריות בקיצור להכל אין עוד כסף. אתה תחליט על מה אתה מבזבז אותם.
מציעה גם לעשות תקציב שנתי כמה עולות סיגריות לשנה ולהראות לו שבסכום הזה אפשר לנסוע כל שנה לחו"ל על הבן שלי זה עשה רושם אבל בדיוק לשבוע. לעומת זאת לאחיו הצעיר זה עשה רושם משמעותי והוא אמר שזה לא שווה לעשן עדיף לנסוע לחו"ל.
בקיצור לצערי הרבה יותר קל לנהל את השיחות האלה לפני שילדים מתחילים לעשן אבל גם אז זה לא מבטיח שום דבר, לחץ חברתי כל כך גדול.. מי שלא איתנו נגדינו.
תכלס כולנו הינו שם רק שהיום זה עוד יותר קשה.
 
לצפיה ב-'תוספת'
תוספת
09/01/2017 | 21:38
116
כמובן לא צריך לומר זה מה יש אפשר להפעיל כוח הסברתי.
וכדאי לקבוע חוקים. כי היום הוא מעשן בחוץ בעוד שנה הוא ירצה לעשן בבית בעיקר בחורף
אז מראש קובעים חוקים שמתאימים לכן.
אצלינו אסור לעשן בבית, אסור לעשן ליד האחים הקטנים (שכמובן יודעים שהוא התחיל לעשן)
היתה תקופה שאישרנו לו לעשן בחצר עד שזה הפך לעליה לרגל של כל ילדי השכונה כולל ילדים קטנים יותר מאז אסרנו את זה.
בהצלחה
לצפיה ב-'עדיף להילחם עם אלכוהול?'
עדיף להילחם עם אלכוהול?
10/01/2017 | 15:53
102
שתיה סבירה של אלכוהול, במפגשים חברתיים, היא לאין ערוך פחות גרועה מעישון סיגריות. סיגריות ממכרות ומביאות איתן שלל מחלות שחלקן קטלניות והשאר סתם פוגעות אנושות באיכות החיים.
 
הימנעות מעישון היא קריטית. אגב, גם מריחואנה לא ממכרת כמו סיגריות כך שגם בהשוואה לסמים קלים העישון יוצא רע.
לצפיה ב-'קראתי הכל בעיון. אני מודה לכולם'
קראתי הכל בעיון. אני מודה לכולם
11/01/2017 | 21:20
1
159
יש לציין שגם לפני ניהלנו שיחות מכיוון שידענו על חבר שמעשן.
הוא ממשיך לטעון שהוא לא מעשן. רק הם. 
הכי בעולם הייתי רוצה שידבר איתי בנחת אבל הוא ישר חותך ואומר-שוב השיחה הזו?? אז נראה לי שהגזמתי.
מפעם לפעם משוחחים, מעבירים את המסר בעקביות.
מקווה לטוב
תודה לכולם
לצפיה ב-'לפי התשובה כדאי להרפות קצת'
לפי התשובה כדאי להרפות קצת
19/01/2017 | 13:27
69
אם ההורים בבית לא מעשנים, הסיכוי שזה מעבר להתנסות קטן יותר
 
לצפיה ב-'קשר של בת 14 עם בנים'
קשר של בת 14 עם בנים
09/01/2017 | 16:01
4
314
שלום. בתי בת ה-14 מדברת בווטסאפ ודומיו עם בנים לא מהאיזור ומבדיקה במכשיר הטלפון שברשותה גם עלו דיבורים על קנדומים וזיונים (סליחה על הבוטות). היא נפגשה עמו בסתר פעם אחת (וחטפה על כך עונש משמעותי). היא לא יודעת שראיתי את כל התוכן של ההתכתבות שלה איתו ואני לא יודע עם להתעמת איתה או לא. אני יודע גם שאם אעביר את התוכן של השיחה לאמא שלה, היא תתפוצץ. יש למישהו עצה ולא רק אמפתיה?
לצפיה ב-'"עונש משמעותי" = מתכון להעצים את החוויה...'
"עונש משמעותי" = מתכון להעצים את החוויה...
09/01/2017 | 19:35
81
לצפיה ב-'ללמד את הילדה על מין בטוח?'
ללמד את הילדה על מין בטוח?
09/01/2017 | 19:50
200
על ההבדל בין מין מרצון ומין בכפיה?
להשלים עם זה שנערה מתבגרת היא יצור מיני ואתם כהורים צריכים לקבל אותה ולכבד אותה?
 
אם אתה ואמא שלה לא תסבירו לה על קונדומים כנראה שאתם משאירים את המשימה לרחוב. הרחוב לא מורה מומלץ
לצפיה ב-'בנים או בן?'
בנים או בן?
10/01/2017 | 09:36
171
לדבר על מין בטוח. לדבר על מין מרצון בניגוד למין תחת לחצים למיניהם. לברר מה מניע אותה, ובן כמה הבחור. אם הוא בגילה, שיפגשו אצלכם בבית. 
לצפיה ב-'כנראה שהאבא לא כל כך מודאג, אולי רק טיזר'
כנראה שהאבא לא כל כך מודאג, אולי רק טיזר
19/01/2017 | 07:37
34
לצפיה ב-'נפתח פורום מעמד זרים'
נפתח פורום מעמד זרים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/01/2017 | 17:38
4
 יש לכם שאלות בנושא הסדרת מעמד אזרחים זרים אשר שוהים בישראל? זקוקים לאשרת עבודה? 
 היכנסו עכשיו לפורום ותקבלו מענה לשאלותיכם:
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום התמכרות למין
פורום התמכרות למין
 ורדה צדיק - מאמנת NLP בקריות לשינוי איכות החיים
מרגישים תקועים?
Tesqa
לבדיקות תוכנה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ