לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1382613,826 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'כשהבן מביא גם את החברה שלו למסעדה ע"ח ההורים '
כשהבן מביא גם את החברה שלו למסעדה ע"ח ההורים
18/08/2017 | 09:21
14
121
כשהבן מביא גם את החברה שלו למסעדה ע"ח ההורים שחוגגים למשל אירוע, זה די מעצבן שהוא בכלל לא חושב לשלם עליה.
זה קורה בכל פעם והוא נעלב כשהוא מתבקש לשלם עליה.
צריך להבין שיש עוד 3 ילדים במשפחה ללא בני זוג מפאת גילם הצעיר.
אדמונית
 
לצפיה ב-'כמה תובנות שלי,'
כמה תובנות שלי,
18/08/2017 | 11:28
3
92
1)אם את מזמינה אותו, את מזמינה גם את חברתו?
   או שזו בחירה שלו להזמינה ללא ידיעתכם.
2)את משלמת עבורו כי הוא בנך? ולא על החברה?
 
למקרה הראשון אם זה לא בהזמנה, אז בכלל לא יפה שהיא מגיעה,
אם את יודעת שהיא מוזמנת--למה את לא עושה תיאום ציפיות מראש,
ואומרת לו שאת מבקשת שעליה הוא ישלם.
מצד שנ אם את מוכנה לשלם עליו, ורק עליה לא--זה נראה לי מעליב מאוד,
הוא מרגיש שהיא שייכת ואם אתם משלמים על כולם--
רק היא "מחוץ" זה בהחלט מעליב, ובעיני גם קטנוני ומיותר.
אבל, זו שיחה שצריכה להעשות לפני, ולהגיע לעמק השוה.
 
אולי בכלל תותרו גם עליו בכדי לא לשלם עליהם ולא לפגע.
   
לצפיה ב-'תובנות'
תובנות
18/08/2017 | 12:14
1
107
תודה רבה לתגובתך המהירה
אז ככה הבן הוזמן ואת חברתו העכשוית הוא מביא איתו כמובן מאליו.
ברור לו שאנחנו צריכים והדגש על צריכים לשלם גם עליה,-וזו חוצפה מצידו.
הוא חמוד מאד אבל גם חוצפן, כי לא שאל אם אפשר, או לא הציע אפילו לשלם עליה, כי אולי אז הייתי רואה את זה אחרת...
אין לנו "כיס עמוק" ולכן זה מכעיס כי גם ככה העסק הזה לא זול.
לא אוותר על נוכחותו  בגלל העניין הכספי, אבל איך לגשת אליו בלי שייעלב ויבין.
הבחור החמוד עובד ומרויח מצויין בלי עין הרע.
תודה
 
לצפיה ב-'ואני שואלת,'
ואני שואלת,
18/08/2017 | 12:57
95
אתם אני ביחסים טובים,
בעיניך זו חוצפה, בעיניו זה מובן מאליו הוא רואה 
את עצמו איתה, כיחידה מובנת מאליה.
לא  נראה לי שהוא מתכוין להתחצף, הוא לא מבין ומרגיש 
את העובדה--שהיא לא חלק מהנטל הכלכלי, 
אז נראה לי שהייתי קוראת לו ואומרת לו כך--
"שמחה שיש לך את בר ושטוב לך איתה--כשאנחנו מזמינים
אין בעיה שהיא תבוא--היא באמת נחמדה--אבל כולנו במסעדה
זו הוצאה הייתי שמחה אם את החלק שלה היית לוקח על אחריותך
זה לא נגדה, זה פשוט מכביד לנו על ההוצאות הכלכליות."
נראה לי סתמי ופשוט. ואם יתנגד, או יחליט לא לבוא בכלל --אז לא קרה כלום.
 
אישית--אני הייתי מחליקה, ההוצאה גדולה אז עוד קצת,
כמה עוד בחורה אוכלת? זה גם לא ביומיומי,וזה בכ"ז לרמוז לו על ריחוק.
אין דרך אחרת לענין.
 
לצפיה ב-'הזמנה למסעדה'
הזמנה למסעדה
18/08/2017 | 18:29
78
תודה רבה לכל המשיבים
 
לצפיה ב-'זה מה שנהוג.'
זה מה שנהוג.
18/08/2017 | 15:59
4
111
אם היית מזמינה לארוחת ערב בביתך, והבן היה מביא את חברתו, לא היית מבקשת שהוא יכסה את הוצאות אירוח החברה.
 
אתם משפחה של חמישה. אם ההבדל של להזמין עוד אחת הוא משמעותי עבורכם  - 
אפשר לבחור מסעדה יותר זולה
אפשר להגיד לבנים מראש שזה קצת קשה לכם, ואתם מבקשים שכולם ישתתפו קצת בתשלום
אפשר להסביר את זה לבן ולבקש שלא יביא את החברה
 
 
והניחוש שלי שאת פשוט לא סובלת את הבחורה. 
לצפיה ב-''
18/08/2017 | 16:24
18
לצפיה ב-'מאוד מסכימה עם הכותבות לפני'
מאוד מסכימה עם הכותבות לפני
18/08/2017 | 22:57
2
93
ראשית - למה הכוונה ב"בת זוג" ? יש הבדל בין חברה קבועה שלו במשך שנים או במקרה שבכל ארוחה משפחתית הוא מביא "כוכבת" חדשה שהיה איתה פעמיים בסרט...
אם מדובר בחברה קבועה לאורך זמן, בין אם היא גרה איתו ובין אם לא, לא כ"כ מקובל לבקש שיגיע בלעדיה וממש לא מקובל לבקש שישלם עליה כשאתם משלמים את כל החשבון. תחשבי עליה כעל אשתו.
במקרים כאלה בהחלט רצוי לשקול מסעדות יקרות פחות, לארח בבית או לנקוט בכל צעד אחר שיוזיל לכם עלויות. אתם אמורים להנות ולא להחנק עם החשבון.
אם הגברת היא זמנית ומתחלפת אפשר לבקש ברוח טובה שיגיע לבד.
 
לצפיה ב-'מדויק'
מדויק
19/08/2017 | 13:05
11
לצפיה ב-''
20/08/2017 | 15:32
1
לצפיה ב-'לא היה עולה על דעתי שהוא או היא ישלמו עליה'
לא היה עולה על דעתי שהוא או היא ישלמו עליה
19/08/2017 | 15:17
72
אם אני הזמנתי למסעדה, בטח ובטח את ילדיי, אז אני משלמת. זה לא שהלכתי עם זוג חברים ואנחנו מתחלקים חצי חצי. מדובר בילדים שלי ובאורחת שלהם. אם אני לא יכולה לעמוד בהוצאה הכלכלית, אני אבחר במסעדה יותר זולה, אארח בבית או אבקש מהבן שלי באופן חריג לא להיא את זוגתו (בהנחה שזו לא מערכת יחסים בה הם גרים יחד).
 
לצפיה ב-'גם אני חושב כמו קודמותי....'
גם אני חושב כמו קודמותי....
20/08/2017 | 05:14
54
ואתחיל מהעובדה שהיזכרת בפתיח שלך - אתם הולכים למסעדה לחגוג ארוע... לדעתי במקרה כזה מי שאמור לממן הוא זה שחוגג את הארוע או מישהו שחוגג לו ומזמין את כל היקרים לחתן השמחה שישתתפו...
ועכשיו לנקודה השניה - אם הבן רואה בחברתו הנוכחית חברה רצינית ויש להם מערכת יחסים רצינית אז מבחינתו היא בת זוג לכל דבר וכך עליך להתיחס אליה ואם הבן מגיע לארוע המשפחתי אז זה רק טיבעי שיבוא עם בת הזוג שלו בדיוק כמו שאת באה עם בעלך... אם קשה לכם לממן אז בוחרים מסעדה זולה יותר או שלא הולכים למסעדה. ואם באמת הסיבה (כפי שכבר רמזה מישהיא מעלי) היא שאת פשוט לא סובלת אותה אז כדאי שתשני מהר את יחסך לבחורה כי זה עלול להגיע לנישואין ומה תעשי אז? לא רוצה לשלם עליה במסעדה והנה קיבלת אותה ככלתך...
לצפיה ב-'בן כמה הבן?'
בן כמה הבן?
21/08/2017 | 08:36
29
אם הוא בגיל ההתבגרות, איך הוא אמור לשלם את מחיר המנות?
יכולה לספר שלשני הבנים הגדולים שלי בנות זוג רציניות. לא עולה על דעתנו להזמין את הבנים בלעדיהן. להיפך, אנחנו משתדלים שהן תרגשנה רצויות.
אם הן תהיינה האמהות של הנכדים שלנו, איכות הקשר שאנחנו בונים עכשיו, קריטי להמשך היחסים הטובים במשפחה.
לצפיה ב-'לא הייתי מעלה על עצמי שהוא ישלם עבור החברה.'
לא הייתי מעלה על עצמי שהוא ישלם עבור החברה.
21/08/2017 | 11:09
1
23
זה ברור שאם אני מזמינה לאירוע משפחתי במסעדה אז אני אכסה את כל החשבון, כולל של בני זוג שאינם שייכים למשפחה. נשמע לי לא לעניין אפילו להעלות את האופציה.
לצפיה ב-'התכוונתי - מעלה על *דעתי*'
התכוונתי - מעלה על *דעתי*
21/08/2017 | 11:50
5
לצפיה ב-'חוסר יכולת להתמודד...'
חוסר יכולת להתמודד...
15/08/2017 | 12:15
13
206
שלום רב,
אנו משפחה הורים פלוס 3 ילדים . אח בוגר בן 19 , חייל נער בן 15 ונערה בת 13..
היום מתמודדים עם נער בן 15 מרדן שלא מקשיב לקול ההיגיון...אך כדאי שאתן קצת רקע...מדובר בנער מבריק בעל אינטיליגנציה גבוהה תלמיד בכיתת מופ"ת מצטיין החל בשנה האחרונה לאחר ששמן באימוני כושר הראויים להערכה ועשה מהפך מדהים בגופו.בסהכ ילד רציני אמין בתחילת החופש נרשם לעבודה ועבד קשה מאוד בחווה חקלאית בכל הענפים ואף נהנה מכך...יחסינו עברו תהפוכות לאורך השנים...היה מחמל נפשי ילד מצחיק שטיפחתי ובכל מקום קצר מחמאות על יכולותיו ועל אישיותו הכובשת.. בכיתה ה' שלא בטובתו, מחנכת כיתתו הרעיפה תשומת לב חריגה כלפיו והקימה עליו את חבריו לכיתה שגייסו את הוריהם למאבק נגד מחנכת הכיתה ותיפקודה הכללי ובין השאר על העדפותיה הברורות...כך לאחר 4 שנים ביסודי ששמו הלך לפניו והיה ה'נסיך' קיבל מעמד של מנודה ומוחרם. אני אימו פתחתי במערכה חסרת מעצורים בניסיון לעזור לו בכל דרך תקפתי את המערכת באזלת ידה בכיתה ו' התגייסתי לראשת ועד ההורים ויצאתי מגידרי בהפעלת הכיתה בפרויקטים יזומים כאלה ואחרים. מידי יום היה מגיע בטענות כאלה ואחרות. על אלימות על חרם על אלימות מילולית על העלבות על מורים ומורות...כהורה באופן ברור נטיית הלב היא לגונן על ילדך...אך התחלתי לשים לב שגם הוא תורם למצב ויש בו רגישות יתר לכל דבר והעצמה של מצבים אותם מציג בפניי...לאחר שנתיים קשים מנשוא שבעקבות נידויו כל המשפחה נודתה כולל האחות הקטנה(אנו מתגוררים בקהילה קטנה) עלה לחטהב לכיתת מופת שנתנה גושפנקה ליכולות שלו ...כבר שחשבנו שאנו פונים לאופק חדש...שוב החלו להתגלות בקיעים בהתנהלותו החברתית וכדי לקצר ולתמצת אומר שמתחיל קשר וזה מסתיים במפח נפש....עברנו למקום חדש...ביקשתי ממנו שישמור על פרופיל נמוך ולא עברו 10 ימים מבואנו ולאחר שקיבלוהו באהבה ובחפץ לב הוא מגיע לדין ודברים קשה עם המנהיג המקומי ושוב הוא מנודה ומוחרם על ידי כולם. ..
לבני למרות מעלותיו יש אישיות יהירה ופוגענית ולשון משתלחת כשהוא לא מבין למרות נסיונותיי הרבים להסביר לו שהחברה לא מקבלת אנשים שמנפנפים בנוצותיהם כל הזמן....היום לאחר שסיים כיתה ט' בהצטיינות ולאחר שעבד יפה ואנו ההורים התרשמנו כל כך לטובה מדבקותו במטרה למרות הקושי (ילד מפונק שמעולם לא נטל חלק במטלות הבית ...)שבאמת האמנו שהוא נועד לגדולות ושהדרייב שלו להשגת יעדים מוכיח זאת. בתקופה זו קמתי עימו מידי בוקר (6) הכנתי את ארוחותיו המפנקות ואביו הסיעו מידי יום לעבודה ואף החזיר אותו .הקשר ביננו היה כייפי . כמובן שתמכתי במשטר האימונים שלו לכן הייתי צריכה להכין ארוחות מידי יום ובכמויות...עבודה לא קלה...
באחד הימים כשכאב לי לראותו ספון בחדרו הצעתי לו לבוא עימנו לטיול למרות חוסר רצונו בסוף התרצה ונהנה מאוד מאוד .למחרת בהליכותיו הרבות למקרר נשאר עם מקרר פתוח לא מעט זמן והערתי לו על כך יותר נכון נזפתי בו....כאן כבר דרכתי על 'פצע פתוח' הגיב בכעס ונעלם לחדרו...בהמשך היום בעלי ואני התווכחנו על איזה נושא והוא התערב וצידד בבעלי ...אמרנו לו שבשיחות הורים יואיל נא בטובו לא להתערב ואז משום מקום ירה לעברי את פשוט תת רמה אישה תת רמה חזר על כך מספר פעמים. גם אני וגם בעלי הגבנו בכעס...זו הלשון המשתלחת שדובר בה...לפני כחצי שנה במקרה דומה שבו הערתי לו להשאיר מזון לאביו...הוא צרח עליי הלוואי שתמותי ושתשרפי...כמובן שאמירות כגון אלה מייסרות אותי ממש ואני מנתקת קשר עימו ומפסיקה לדבר עימו..כנל גם במקרה האחרון שהודעתי חד משמעית שאני לא מוכנה לעשות עבורו דבר ובוודאי לא לדבר איתו...3 ימים לאחר מכן עזב את העבודה ושבוע לאחר מכן התחיל לבקש ללכת לפנימיה ושהסיבה שהוא לא רוצה לחיות איתי באותו בית...אני לא אימא רגילה...אימא שמתחזקת בית לעילא חדרי ילדים הם ממלכות שלהם יש להם תנאים הכי טובים לצמיחה וללמידה זמינות ההורים ונוכחות בחייהם היא גבוהה ביותר ואין פה עניין של הזנחה או התעללות חלילה...ילד שהוא תלמיד מצטיין עולה למגמות יוקרתיות נכנס למסלול קדם אקדמאי רוצה להרוס את עתידו בגלל קשיים שברור לי ולבעלי שאין שום קשר למה שמתרחש בבית אלה יותר לכיוון חברתי או פחדים עתידיים בריחה מהתמודדות ולחץ הם מאפיינים מובהקים בהתנהגותו בעבר...כרגע מתעקש שהוא לא הולך לביס ורוצה פנימיה בכל מחיר ואי אפשר לדבר עימו בנושא ובעלי משתדל לדובבו...הסיבה כביכול זו אני אך איני תמימה מכדי להבין שאין ידי במעל בנושא זה .מספיק לראות את צורת החיים שלו שבה כל צרכיו הבסיסיים ממולאים עד תום ומעבר להבין שיש דברים שמתרחשים מאחורי הקלעים. כל החופש לא הזמין חבר אחד לבית...לא יצא עם חברים לבילוי...
כרגע לא יודעים מה לעשות עמנ למנוע את הסחף וההחלטות המוטעות שהוא נוטל שעלולות להשפיע על כל חייו..
מודה לך מאוד על קריאתך
אשמח לקבל כיוון sos איך כרגע אני מורידה אותו מהעניין ומכוונת אותו לקראת שנהל החדשה שבפתח
תודה
לצפיה ב-'אני מציעה לפנות לייעוץ. אישי. אחד על אחד.'
אני מציעה לפנות לייעוץ. אישי. אחד על אחד.
15/08/2017 | 12:58
82
הפורום הזה הוא כללי שכזה. כל אחד כותב בו, רובנו לא אנשי מקצוע.
 
אני חושבת שכדאי לך להיפגש עם מישהו שיעזור לך להבין מה קורה, ומה אפשר לשנות.
 
 
בכל זאת יש לי הערה - את לפעמים מאד פגעת בבן שלך. כנראה זה בא בטעותֿ, אבל כדי לתקן - חובה להכיר בטעויות. להגיד שאת אמא לעילא וכל הבעיות זה בגלל שהילד לא יודע להתנהג - זה לא עוזר לפתור את הבעיה. ובדיוק פה יכול לעזור איש מקצוע. 
לצפיה ב-'מצטרפת לדעת זו שמעלי'
מצטרפת לדעת זו שמעלי
15/08/2017 | 20:01
1
77
בענין ללכת ליעוץ. לכו קודם אתם ההורים,
ואז אולי הוא יצליח להצטרף אליכם.
 
ממה שכתבת--המסקנות הראשוניות שלי הן,
שהוא חווה דימוי גוף נמוך, ולמרות ההצלחות שלו--
הוא דחוי, ולא משנה אם הוא אשם אם לא--
התקשורת שלו עם הסביבה בת גילו הוא לא מתקשר נכון.
ואת זו שבחכוך הכ גדול איתו--ולכן את שק האגרוף שלו,
בכלל לא משנה אם את אמא נהדרת או לא--את בחזית.
מותר לך כאמא, להעיר, לדרוש להגיב.
מה שכן משנה--זה איך את מגיבה לסיטואציה,
אם את נכנסת לפחד ולפינה ואז בעצם נתת לו להרגיש בעל כח.
ולחזור על השיטה.
והשאלה איך בעלך מגיב--האם הוא לא מאפשר או כאילו לא מתערב.
יש עוד הרבה דברים לברור, ובאמת צריך איש מקצוע שיכון אתכם.
התגובות שלכם לא פחות חשובות מהסיטואצות שהוא בורא.
 
 
לצפיה ב-'גם אני '
גם אני
15/08/2017 | 21:06
64
לכו להדרכת הורים שם יעזרו לכם לרכוש כלים להתמודד עם המצב ולשפר אותו .
חבל על כל רגע שאתם לא עוזרים לו ולא נהנים ממערכת יחסים חמה וטובה איתו.
לצפיה ב-'צייני מקום מגורים בארץ - אולי תקבלי המלצה רלוונטית'
צייני מקום מגורים בארץ - אולי תקבלי המלצה רלוונטית
15/08/2017 | 21:09
21
לצפיה ב-'מצטרפת להצעה לפנות לייעוץ'
מצטרפת להצעה לפנות לייעוץ
16/08/2017 | 12:28
58
אבל אולי מכיוון קצת אחר. נדמה לי שהמלכת לעצמך מלך: מחמל נפשך, נלחמת בכל המערכת עבורו, פעלת בוועד ההורים, עברת דירה, את מטפחת לו "ממלכה" בחדר שלו, קמה לפנות בוקר להכין לו ארוחות, מסיעה אותו לעבודה..... ופתאום, כשהוא רואה בך שפחה ומזלזל בך, את מופתעת. למה את כל כך מופתעת? המלך לא צריך להתחשב בנתינים שמשרתים אותו כל כך יפה... 
אני לא יודעת למה הוא רוצה לעבור לפנימיה, אבל אולי זה לא רעיון כל כך גרוע: זה יאפשר לו לפתח קצת עצמאות וקצת בעלות על החיים שלו, בלי משרתים מסורים סביבו. להתבגר. זה עשוי גם ללמד אותו איך להסתדר עם אחרים (בלי אמא שתילחם בכולם עבורו), להוריד אותו מעץ ההתנשאות, ולשפר פלאים את החיים החברתיים שלו. אם הוא ילד מוכשר, אין מניעה שינסה להתקבל לפנימיות מעולות (בויאר, הכפר הירוק, יאסא, בטח יש עוד), שיעזרו לעתיד האקדמי שלו מאוד מאוד. אני מציעה לכם לשקול את זה ברצינות (ועם ייעוץ מקצועי). 
לצפיה ב-'אני רואה כאן'
אני רואה כאן
16/08/2017 | 15:25
68
קושי חברתי של הנער. יש פה בעיית תקשורת ויכול להיות גם קושי בקריאת מצבים חברתיים. את אולי סופגת אש מצידו אבל זאת תגובתו לחוסר האונים שלו להתמודד עם המצב. הוא לא יודע איך לפתור את הבעיה. אני לא פסיכולוגית אז אין לי כלים לתת. אני רואה מצוקה מאוד גדולה שלכם וממליצה לפנות לפסיכולוג. אפשר להתחיל מפסיכולוגית בביה"ס.
עוד כיוון למחשבה - אולי יש משהו שמציק לו, יכול להיות שהוא מבולבל מבחינת זהות מינית או מגדרית. זהו הגיל שמחפשים את עצמם ולא תמיד הכל ברור...
בכל מקרה שולחת לך חיבוק והרבה כוח. לא קל מה שעובר עליך.
לצפיה ב-'יכולת להתמודד..'
יכולת להתמודד..
17/08/2017 | 04:11
61
הי, מתיאורך אני רואה מצד אחד, בן חכם ומוצלח במיוחד, בעל תכונות מצויינות ויוצאות דופן לילדים בני גילו, שמבטיחים לו יתרון גדול בחיים האמיתיים כאדם בוגר. בשלב הזה של חייו הוא נוהג בדומה לכל אלו שהיו, הווים ויהיו בגיל  ההתבגרות. זה אך טבעי שהוא מחפש את דרכו המיוחדת לו, לעצמאות ולהשתלבות בחברה אליה הובא. מצד שני, אני רואה אם אוהבת ומעורבת במיוחד, שהיחס שלה לבנה התהפך ב 180 מעלות ברגע שהפסיק לעמוד בציפיות. אין ספק שהאיכויות שלו נותרו בעינן​ וזה הדבר החשוב באמת. הדרך הזו שהוא עושה, חדשה עבורו. לו זו הפעם הראשונה שהוא עובר את גיל ההתבגרות. לך זה לא חדש. את כבר עשית את המסע הזה שלך בעבר ועכשיו את פשוט עוברת אותו מהצד השני. בגלל המעורבות הרגשית (וטוב שכך) את מרוכזת בקושי שלך לקבל אותו בתהליך שהוא עובר,        במקום לנסות להזדהות עם הקושי שלו. זה אך טבעי אבל עדיין אפשר לנסות לעורר יותר אמפטיה למצבו הזמני. מהניסיון שלי (22 שנה בישוב קהילתי וארבעה ילדים) זהו אכן מצב זמני. לא מעט ילדים שנחשבו למושכי אש הן מצד הילדים האחרים והן מצד המבוגרים, צמחו להיות בחורים לתפארת המשפחה והחברה. זה קרה בדרך כלל לקראת הגיוס.   לגבי הכעס, עלה בדעתך שאולי הוא מופנה כלפיך דווקא בגלל אהבתו אליך והוא פרי של תסכול על שאינו מסוגל להביא את עצמו זמנית להמשיך לעמוד בציפיותייך. אז בשלב ראשון את יכולה להירגע, העתיד שלו יהיה בסדר. ובשלב שני את יכולה לנסות להסתכל על בנך דרך העיניים שלו ולעורר בקרבך אמפטיה.
 
לצפיה ב-'את צריכה להבחין בין הקשיים שלו והפגיעות שלך'
את צריכה להבחין בין הקשיים שלו והפגיעות שלך
17/08/2017 | 11:04
49
ראשית אני מסכים עם הדברים החכמים שרשמו מעלי.
המלכת לעצמך מלך שאת מבטלת את עצמך לידו ושאת מאוד חוששת מהביקורת שלו, נשמע שאת פשוט מפחדת מהילד.
יש הבדל גדול בין לנסות לעזור לילד ולתמוך בו לבין להפוך לסמרטוט. אני בכוונה משתמש במילים חריפות כדי לא ליצור אופציה לאי הבנה.
 
נראה שאת ואולי גם בן זוגך צריכים קודם כל לטפל בעצמכם, לקחת אחריות על עצמכם ועל מעשיכם.
אתם צריכים ללמוד שני צדדים.
הצד הראשון הוא לקבל את הסמכות ההורית. שאתם תקבעו סגנון דיבור קביל בבית, של כבוד הדדי, ושל ציות של הילד לדרך התנהגות סבירה. ושאת תפסיקי לפחד ממנו, בחיאת בסך הכל ילד.
הצד השני הוא הפגיעות ההדדיות. הילד אומר שהוא כן נפגע ממך וכריכים ב 6 בבוקר לא מסדרים פגיעה שאת אפילו לא יודעת מהי. אם הוא נפגע תבדקי למה אולי הרגשת הפגיעה ואולי שטויות אבל מבחינתו את מאוד פגעת.
בקיצור מישהו צריך להיות המבוגר האחראי ואני לא מצפה מהילד לקחת את התפקיד
 
לגבי התנהלות מול בני גילו את מבחינתו לא מקור טוב ללימוד, כל הרצאה ממך הוא מקבל במקרה הטוב כ"חפירה" ובפחות טוב כפגיעה. לא משנה שהכוונה שלך הכי טובה בעולם, החוויה שלו לא טובה.
לצפיה ב-'את בכלל שמה לב שגם את עושה עליו חרמות?'
את בכלל שמה לב שגם את עושה עליו חרמות?
19/08/2017 | 07:54
41
הוא אומר משהו שמעליב אותך אחרי שלשיטתך הוא אמור להיות אסיר תודה על כל מה שאת עושה עבורו, ואת נעלבת וכלשונך "מנתקת קשר ומפסיקה לדבר איתו". אחר כך את רוחצת בנקיון כפייך על כך שהבעיות החברתיות שלו אינן נובעות מהבית ושלך אין שום אחריות במצב, זה הכל הילד הבעייתי.
ראשית - אל לך לצפות שבן לאם שאין לה יכולת להתמודד עם קונפליקטים יצמח יש מאין את היכולת לנהל קונפליקטים באופן בוגר ומוצלח. אם את לא למדת עד היום איך להתמודד בלי לעשות ברוגז מה לך כי תליני עליו בגיל 15? ממך הוא למד את כישוריו החברתיים הלקויים!
שנית, את פוגעת בו ועוד איך. לא מספיק שעשו עליו חרמות בבית הספר, אמא שלו עושה עליו חרמות בבית. את ובעלך לימדתם אותו שכשיש בעיה של חרמות עוברים לבית ספר אחר, והילד חכם ומפנים - הנה, כשאמא שלו עושה עליו חרמות הוא רוצה לעבור מהבית.
 
רשמת את זה ככה בדרך אגב, בעינייך אין לזה שום חשיבות - ואני אומרת לך שזה לב העניין פה. כשהוא עומד בציפיות (הלא זניחות) שלך, את שפחה חרופה לרגליו. בשניה שלא, את הופכת לבריון ומטילה עליו חרמות וסנקציות. מאמינה שאת עושה את זה בתמימות ומתוך כוונות טובות, אבל את צריכה לקחת אחריות ולפתח מודעות להתנהגות שלך. את המבוגר פה, את חייבת ללכת לייעוץ כדי להבין איך להתנהג בהתאם.
לצפיה ב-'את לא רואה אותו ממטר'
את לא רואה אותו ממטר
20/08/2017 | 06:40
2
35
ולמרות שאת אומרת שכל צרכיו בבית ממולאים, את טועה לחלוטין. הצורך הבסיסי שלו שיקשיבו לו איננו ממולא על ידך כי את מקשיבה רק לעצמך וחושבת שאת יודעת הכי טוב מה נכון עבורו.
הינה דוגמא: לדעתך פנימיה איננה טובה עבורו ובמקום ללמוד את הנושא יחד איתו, את שוללת את העניין כולו על הסף, יחד עם כל מה שהוא מרגיש וחושב.
למה לא להגיד לו שזה רעיון מעניין, שיש בפנימייה יתרונות וחסרונות. אולי לשאול אותו על איזו פנימיה הוא חושב, למה לא לפתוח את האינטרנט וללמוד קצת יחד איתו אילו פנימיות יש בארץ, מה התנאים בהן, איך מתקבלים וכו'. אולי תציעי שתבקרו יחד בפנימיה... מי יודע, אולי אחרי שתבדקו יחד הוא בעצמו יחליט שזה לא מתאים לו, אולי הוא יחליט שכן, אולי תמצאו פנימיה מעולה למחוננים (יש אחת בירושלים) שתיתן מענה לצרכים שלו, אולי הוא ילך ובאמת יהיה לו טוב. אולי ילך ולא יהיה לו טוב - אבל אז לפחות ידע שהתנסה ויש לו בית תומך מאחוריו...

לצפיה ב-'נראה לי קצת מוגזם לנזוף באמא'
נראה לי קצת מוגזם לנזוף באמא
20/08/2017 | 18:26
1
28
שלא מוכנה לשלוח את הבן שלה לפנימייה. לקבוע איפה קטין יגור זה לגמרי במסגרת ההחלטות שסביר מאוד שהורה יחליט שהן רק של ההורים ולא של הקטין, בלי להיחשב כשמישהו ש"לא רואה את הילד שלו ממטר". אולי יש דוגמאות אחרות שמראות שהיא לא מקשיבה לו, אבל בדוגמא הזאת היא נוהגת בצורה לגמרי סבירה כהורה.
לצפיה ב-'אולי סבירה אבל בטח לא אפקטיבית'
אולי סבירה אבל בטח לא אפקטיבית
21/08/2017 | 01:19
22
ולשלול את העניין בלי להקשיב קודם לנער, זה מאוד משפיל עבורו. כאילו להגיד "לא מעניין אותי מה אתה רוצה..."
לצפיה ב-'נשמע כואב מאוד לשניכם...'
נשמע כואב מאוד לשניכם...
20/08/2017 | 10:52
27
ונשמע ששניכם נמצאים במעין מגננה האחד כלפיי השנייה, מה שיוצר המון התנגדות , טינה וסגירות.
המענה הוא ללכת אל תוך הלב, לאט לאט.. כל אחד אל תוך הכאב שלו שיושב שם ומרוב שהוא כואב הוא יוצר את הסגירות הקשה הזאת.
מאחר ואת האמא, הוא צריך אותך שתבואי את לקראתו, גם אם זה ממש לא נראה כך כרגע. בהתנהגותו הוא מדבר ללא מילים וזועק : 'תראי אותי , הלב שלי כואב, נפגעתי'... את מספרת שכל הצרכים הפיסיים והחומריים מסופקים לו וזה נפלא, מרגישים דרך הכתיבה שלך כמה שחשוב לך לספק את הצרכים האלה וכמה את משקיעה ומסורה, יחד עם זאת הצרכים שמשמעותיים באמת לילד בכל גיל , גם בגיל 60, הם צרכי הנפש, צרכים רגשיים - שיכבדו אותנו רגשית, שיראו אותנו ואת הפגיעות שלנו, שיבינו אותנו, שיקשיבו לנו עם הלב ולא רק עם האוזניים, שיראו אל תוך הלב שלנו ואל מאחורי ההתנהגויות הקשות ביותר. זה המפתח עבורכם או ליתר דיוק, המפתח הוא אצלך. את האמא והוא עדיין הילד, גם בגיל שלו.
זה לא פשוט, כי זה מעורר הרבה מאוד כעס ואנטי אצל ההורה כשהילד מתנהג כך. זה דורש תעצומות נפש אדירות מההורה להתעלות אל מעל ההתנהגות הקשה , המרחיקה והמסוגרת ,התוקפנית והחצופה של הילד.
שורה תחתונה - הוא צריך אותך וזקוק לך.. אמנם הדברים שכתבת נשמעים קשים אבל לפעמים נדרשת רק תובנה אחת כדי ליצור שינוי גדול ומשמעותי ומהיר!
רוך וחמלה - שניכם זקוקים לזה . אם תוכלי למצוא את דמעות הכאב שלך על כל הפרשה הזאת, תוכלי לנוע ברכות גם אל עבר בנך.
 
לצפיה ב-' פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה '
פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה
( לעמוד שלי בתפוז )
14/08/2017 | 15:55
2
 
פורום השקעות בקנדה הוקם כדי לתת לכם מענה לשאלות רבות החל מסוג ההשקעה, מקום ההשקעה, מיסוי, נושאים משפטיים, ניהול ההשקעה, רווחיות ומימוש השקעה.
רוצים להשקיע בקנדה זקוקים לייעוץ מעורך קנדי וישראלי היכנסו עכשיו לפורום החדש >>
לצפיה ב-'שאלה לאמהות של הבנות שכבר קיבלו מחזור'
שאלה לאמהות של הבנות שכבר קיבלו מחזור
10/08/2017 | 14:23
4
110
הבת שלי בת 13 קיבלה מחזור לפני כמה חודשים. המחזור לא ממש סדיר. האם זה טבעי שבהתחלה לא סדיר?
ומה עוד המחזור נמשך לה בערך שבוע וחצי. פעם אחת היה שבועיים. כמה ימים ראשונים זה מתלווה בכאבי בטן.
היא מקבלת מחזור כל 3 שבועות בערך ובגלל שהמחזור נמשך הרבה זמן. יוצא לה להיות משהו כמו שבוע או שבועיים בלי מחזור.... ממש מסכנה.
מה אפשר לעשות? והאם זה טבעי בהתחלה? או שצריך לקחת אותה לרופא? ואם כן לרופא נשים או ילדים?
ועוד שאלה, מה אפשר לתת נגד כאבי בטן?
לצפיה ב-'נגד הכאבים הבת שלי...'
נגד הכאבים הבת שלי...
13/08/2017 | 05:19
100
(כמעט בת 16)  לוקחת נורופן אבל רק אם אלה ממש כאבים בלתי נסבלים ובקשר לשאר השאלות שלך, לדעתי כדאי להיוועץ ברופא נשים .
 
לצפיה ב-'חולקת מניסיון'
חולקת מניסיון
13/08/2017 | 12:25
85
היי. בתי בת 14.5. גם אצלה בהתחלה המחזורים לא היו סדירים ועדיין ארוכים וחזקים, אבל פחות ממה שהיה בהתחלה וכיום הוסת נמשכת עד 7 ימים וכל 30 יום בערך. נגד הכאבים אני קונה לה משכחי כאבים כמו רוקסט והיא לוקחת לפי הצורך. ניתן להתיעץ בבית מרקחת, יש להם תכשירים מיוחדים נגד כאבי מחזור.
כשהייתי אצל רופאת נשים שלי פעם אחרונה שאלתי אותה על אורך והחוזק של הוסת והיא אמרה שזה בסדר אצל ילדות צעירות ואין מה לדאוג. אני הייתי עושה לבתך בדיקת דם לבדוק שלא חסרים לה ויטמינים, יכול להיות שיש לה אנמיה קלה בגלל חוסר ברזל - היא מאבדת הרבה דם - וכדאי לקחת תוספות מזון. בד"כ חסר לנערות ונערים בגיל ההתבגרות  ברזל, חומצה פולית וויטמין D.
לצפיה ב-'בשעה טובה '
בשעה טובה
14/08/2017 | 18:50
59
בהתחלה זה לא מחזור סדיר
נשמע תקין, אבל אם את רוצה להיות בטוחה, לדעתי עדיף לקבוע תור לרופא/ת נשים
(וודאי לא רופא ילדים)
נגד כאבים יש אדוויל ג'ל, נורופן ששניהם נוזליים
 
לצפיה ב-'ממליצה על רפואה אלטרנטיבית! מאוד עוזר '
ממליצה על רפואה אלטרנטיבית! מאוד עוזר
20/08/2017 | 10:58
16
הומאופתיה במקרה שלכם או דיקור. יש רופאים שהם גם הומאופתים או מדקרים.
אבל תלכו על טיפול שהבת מתחברת אליו.
 
לצפיה ב-'העברה לפנימייה'
העברה לפנימייה
03/08/2017 | 11:47
4
267
שלום לכולם, 
אני פונה בנוגע למצבה המתדרדר של אחותי בת ה14 וחצי (אני בת 22 ונמצאת בבית), ההורים גרושים, אבודי עצות. כבר מכיתה ח׳ התחילה תהליך של התדרדרות בלימודים ובעיות בבית הספר ,עישון, הפקרת גופה, שימוש בחומרים וכו׳.. מאוד מניפולטיבית, אימפולסיבית, אגרסיבית, לא מוכנה לקבל ״לא״, חסרת ביטחון. לא מעוניינת בשום עיסוק בפנאי. הולכת לפסיכולוגית שמודאגת ממצבה ובקושי מצליחה לשמור על סודיות, ניסינו יעוץ פסיכיאטרי שגם לא ברור אם היה טוב, ונתנו לה ריספרדל אותו מסרבת לקחת. הרבה שיחות נפש, מנסים לשים גבולות, מנסים לפרגן ולתמוך. בעקבות התקפי זעם הגענו למצב שמחפשים מסגרת חיצונית כי בחברה בה נמצאת היום שמורכבת מילדים שנשרו, בחורים מבוגרים בני 20, היא פשוט אבודה, וכל פעם שמרחיקים אותה מהם היא מוציאה הכל עלינו. מאוד מתלבטים האם זה נכון? זה יכול לפתוח לה את העיניים, לגרום לה להתעסק בפעילות כלשהי, אך יכול גם לדרדר אותה ואת מצבה הנפשי ותחושה שוויתרנו עלייה. אשמח לשמוע דעות וחוויות...
תודה
*אשמח גם לדעת איפה ניתן לקבל ייעוץ מקצועי בנושא (לא מאחד המוסדות אלא אובייקטיבי) 
לצפיה ב-'בתוך הפוסט שלך'
בתוך הפוסט שלך
03/08/2017 | 16:47
169
את מעלה עוד אופציות,
אבל בכותרת--כאילו החלטם על פנימיה.
לי לא נראה שזה מה שמתאים לה.
אני מניחה שהיא מחוברת לחברה גרועה,
בנוסף לתכונות אופי שלה שמנית,, ועם מציאות שאין סמכות לגביה,
אז עקרונית הייתי פונה לשיטה של ד"ר חיים עומר,
תעלי לאתר שלו, תתקשרי, הם חזרו אליך.הם לא מתנים את השתתפותה אלא
נותנים דרכי התנהגות. שווה שתלכי עם ההורים, גם אם גרושים,
אם אפשר יחד, כדי לעזור לילדה.
השאלה אם היא גם מעונינת בטיפול?
 
לצפיה ב-'נשמע כמו להעביר את הבעיה למישהו אחר'
נשמע כמו להעביר את הבעיה למישהו אחר
06/08/2017 | 14:53
105
מתוך תקווה שמישהו אחר ידע לפתור אותה.
יכול להיות שיצליח? אולי. אבל אני לא חושב שהסיכוי גבוה.
 
השאלה אם ההורים מוכנים להתמודד או יברחו מההתמודדות.
אני כמובן לא יודע לתת פתרון בית ספר אבל הייתי מתחיל במישור הפלילי ולא היה מעניין אותי כמה היא תכעס.
בחור שמקיים יחסי מין עם ילדה בת 14 הוא אנס. אני הייתי הולך ומתלונן במשטרה.
באותה הזדמנות גם על כך שמישהו מספק לה סמים וגם סמים חוקיים אבל אסורים לילדים כמו טבק ואלכוהול.
ברור שהיא תכעס, היא תרתח תאיים ותעשה את כל ההצגות כי חבורת הצדיקים שהיא התחברה אליהם תתיחס אליה כמו אל מצורעת, אבל זו הרי המטרה, לייבש את מקורות הכוח שמאפשרים לה התנהגות כזו.
זה יהיה קשה כי האיומים שלה יהיו לא פשוטים גם לגבי פגיעה בעצמה, גם בסביבה ובמיוחד בהורים, ויש סיכוי שהיא גם תנסה לממש אותם.
במישור שאיננו פלילי אני דווקא הייתי מחבק אותה וחונק אותה באהבה. אומר לה שבסדר גמור שתתמרד, זו תקופה כזו בחיים ושאני אוהב אותה כהורה. מנסה לעקר את הפרובוקציה שלה שגם היא מקור כוח.
 
אז שאלה המפתח, ההורים מוכנים לנסות להתמודד למרות קשיים מאוד גדולים או לא? כי כשהיא תהיה בת 17 שעם אורח חיים עם כזה הרס עצמי אני לא בטוח שהיא תגיע לשם, יהיה הרבה יותר קשה אם בכלל אפשרי.
 
לצפיה ב-'ממעט הפרטים שיש לנו כאן...'
ממעט הפרטים שיש לנו כאן...
06/08/2017 | 17:22
122
אני מתרשם שהמפתח לבעיה הוא צרוף המילים "הורים גרושים"... לדעתי זה עוד מקרה של תגובת ילד לגרושי הוריו - המסגרת הביתית נהרסה, ההורים נפרדו וזה כבר לא מה שהיה פעם ולדעתי הילדה מחפשת (ולצערנו הרב גם מוצאת לדעתה) את המסגרת ואת היחס שציפתה לקבל מההורים אצל החברה המפוקפקת שהיא מנסה להתקבל אליה... במקרה זה שליחתה לפנימיה רק תזיק יותר ואני חושב שחיבים למצוא את הדרך (אולי בעזרת אנשי מקצוע שידריכו את ההורים) איך להראות לילדה שאכן יש לה מסגרת תומכת ואוהבת בבית למרות הגרושים וששני ההורים מאוד אוהבים אותה ורוצים מאוד להישאר איתה בקשר קרוב כשהיא גרה אצל אחד ההורים ולהורה השני יש הסדרי ראיה... חשוב מאוד לנקוט בפעולה כלשהיא כמה שיותר מהר לפני שיהיה מאוחר מידי....
לצפיה ב-'חסרת בטחון. זה העניין האמיתי'
חסרת בטחון. זה העניין האמיתי
20/08/2017 | 11:09
14
כל שאר ההתנהגויות ומה שנראה כמו "אופי" - מניפולטיבית אגרסיבית וכו', הן תוצר של תחושת חוסר הבטחון. תחושת בטחון צריכה להגיע מההורים, הם הכמיהה הראשונית אליה שואף כל ילד, במודע או שלא במודע. האם הם יכולים לתת את המענה הזה? למרות שהם גרושים? זה קרש ההצלה עבורה.
אם הם עצמם לא מתפקדים או חסרי רצון (וזה קורה) אז צריך למצוא דמות מבוגר אחראי אחר שיכול לשמש כמקום בטוח עבורה - סבתא, סבתא, דודה וכו'. זה בשלב הראשוני.
לאחר מכן יש צורך לעשות עבודת "חיבור" וקרבה מאוד איטית עדינה ורגישה של המבוגר אל אחותך ולא להתייאש גם אם זה נראה חסר סיכוי לחלוטין.
לתת מקום ומרחב להתקפי הזעם ולא להבהל מהם, ובמיוחד לא להבהל מהעובדה שכשאתם מרחיקים אותה מהחברה המזיקה לה - היא מוציאה הכל עליכם. זה מה שקורה באופן טבעי גם אם זה אולי "לא הגיוני". זה ימשיך להיות כך עד שהחיבור המחודש אליכם יתבסס ויהפוך עמוק יותר ויותר.
לאחוז בה (רגשית - זה המקום של הבטחון העמוק שהיא זקוקה לו כרגע ) ולא לעזוב. זה תהליך וייקח זמן . הרבה סבלנות ואמון בתהליך עצמו , בכם ובילדה המתבגרת!
בהצלחה גדולה!
לצפיה ב-'גבולות למתבגרת'
גבולות למתבגרת
01/08/2017 | 00:53
5
266
שלום לכם, ביתי כמעט בת 15 (חודשיים) מתלוננת על כך שאנחנו מגבילים אותה יותר מדיי. שעת חזרה בלילה 1:30 מקסימום. לא לחזור לבד. לא להסתובב או לשבת רק עם חברה אחת במקומות חשוכים או בפארקים.אין לי בעיה אם נפגשים מספר חברים במקום מסויים ביישוב. אני חושבת שאלה לא בקשות מוגזמות, אשמח לשמוע דעות נוספות ☺
תודה רבה. 
לצפיה ב-'הדיעות שלנו,'
הדיעות שלנו,
01/08/2017 | 15:44
177
לא ישנו כלום בהרגשה שלה.
אני בהחלט חושבת שיש לך זכות כאמא להגביל,
אבל, אולי כדאי לשתף את הבת, בדאגה,
ואולי לשבת לשוחח ולהסביר--מה הסכנות ולמה ההגבלות,
ואולי בכלל לא רק לומר מה לא--אלא גם איך כן, כשהיא מרגישה
שהיא במצב לא נעים.
ובכלל אולי היא בעצמה לאור הדברים תאמר מה היא מגבילה בדעה אחת אתכם.
כל מה שתצליחו באוירה טובה ובהסכם משותף,
יבנה מערכת יחסים ואמון טובה יותר. 
לצפיה ב-'גם אצלנו הולך יותר טוב'
גם אצלנו הולך יותר טוב
02/08/2017 | 21:57
142
עם בן ה 16 להסביר את ההיגיון, להפנות תשומת לב לסכנות וכו' מאשר לגזור גזירות שרירותיות.
 
לצפיה ב-'את תקבעי את העמדה שלך לפי ניקים אלמונים בפורום?'
את תקבעי את העמדה שלך לפי ניקים אלמונים בפורום?
05/08/2017 | 09:05
104
אם תגבשי את העמדה שלך על סמך הכרת עובדות ניתוחן והגעה למסקנות יהיה לך בסיס לשיחה עם הבת שלך.
אם תגבשי את העמדה שלך על מה כולם אומרים בפורום נתת לגיטימציה לבת שלך לבסס את העמדה שלה על מה אומרים בפורום הוירטואלי או הפיסי שלה.
לצפיה ב-'זה לא ״בקשות״ ולא ״מוגזמות״'
זה לא ״בקשות״ ולא ״מוגזמות״
14/08/2017 | 14:16
34
אלה לא בקשות, אלא דרישות. כללים שהיא חייבת ללמוד ולהפנים. כמו שאת לא מבקשת מילד בן שלוש לא לרוץ לכביש, ככה את לא מבקשת מנערה בת 15 לא ללכת לבד ב1 בלילה. 
את אומרת לה.
 
אצלי אין שעת מקסימום. אני לא חושבת שזה נחוץ (בסופי שבוע או חופשים). זה גם מפריע. אצל אחת מבנותי יש המון מסיבות פיג׳מות. אז מה, היא תפסיד? שתלך, תיהנה.
 
מה שיש זה הנחיה מאד ברורה לא ללכת לבד אחרי שעה מסויימת, ולא ללכת למקומות מסויימים. עדיף שהילדה תרים טלפון ותגיד שהיא נשארת לישון אצל החברה, מאשר תלך ברגל. 
 
כלל נוסף זה להודיע לנו אם יש שינוי בתוכניות ובמיקום (״שאם תהיה הודעה על פיגוע, אני אדע אם לדאוג״ ). 
 
 
 
לצפיה ב-'תקיימו שיחה על מנת להגיע להסכם'
תקיימו שיחה על מנת להגיע להסכם
20/08/2017 | 11:16
11
תכתבו מה הילדה רוצה, זה מאוד חשוב שהיא תוכל להרגיש שלוקחים בחשבון את הרצונות שלה. תכתבו מה אתם מסכימים. תציינו הכל על הדף, גם דברים שמבחינתה לא בא בחשבון וגם דברים שמבחינתכם לא באים בחשבון. ומתוך כך תנסו להגיע לעמק השווה לא בהכרח מבחינת תוצאות בפועל , אלא מבחינת הבנה והכלה של הרצונות שלה, גם אם מבחינתכם זה לא אפשרי.
אבל אולי בסופו של דבר כן תמצאו שמתאפשר משהו שמתאים לשני הצדדים מתוך הרשימה
לצפיה ב-'זקוקה לעזרתכם!'
זקוקה לעזרתכם!
30/07/2017 | 11:40
138
שלום לכולם,
שמי מאיה ואני סטודנטית לתואר שני בפסיכולוגיה קלינית. כחלק מעבודת הגמר (תזה) שלי אני מתעניינת בהרגלי האכילה של אבות ובנים. כחלק מהמחקר אני זקוקה לאבות לבנים בני 8-13 שיענו על שאלון אינטרנטי אנונימי אשר אורך כ- 15 דקות. כל שאלון מאוד יעזור ויקדם אותי במחקר שלי. אשמח מאוד מאוד לשיתוף הפעולה שלכם!
שבוע טוב! תודה רבה רבה לעוזרים!
לצפיה ב-' מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם '
מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם
( לעמוד שלי בתפוז )
23/07/2017 | 17:48
8
 
לא טובים בדייטים? מתקשים ביצירת קשר זוגי? בפורום מאמן אישי למציאת זוגיות תקבלו עצות בנושא 
 
 מעדיפים דרכי טיפול טבעיים לגופכם? אתם צודקים! בפורום תרופות סבתא מחכים לכם
 
 זקוקים לייעוץ משפטי בתחום הפלילי? המנהל החדש בפורום משפט פלילי, עו"ד אביתר גולני, מחכה לכם 
 
 מקימים בריכת נוי או רוכשים אקווריום? גם בנושא הזה מומחה ישמח לייעץ לכם בפורום אקווריום ודגי נוי
 
 בהריון? מתעניינת בתהליך שימור דם טבורי? היכנסי עכשיו לפורום דם טבורי לשאול הכל
 
 מתמודדים עם קשיים ודילמות בזוגיות? לא מפסיקים לריב? כל אחד מאיתנו זקוק לטיפול זוגי לעיתים, אין לכם מה להפסיד
 
 צו ראשון, שיבוץ, שמירות, שחרור משירות צבאי, השתמטות, עריקות, שיפוט: בפורום עורך דין צבאי יענו על כל השאלות בנושאים האלו
 
 
 
לצפיה ב-'WOWJOB, מישהו/י רשם/ה את הילדים שלו/ה?'
WOWJOB, מישהו/י רשם/ה את הילדים שלו/ה?
18/07/2017 | 14:47
2
168

ראיתם שהפעילות עבודות חלום לבני נוער חזרה? מישהו ניסה את זה?
 
ראיתי אתמול שעלה אתר עם עבודות קיץ לבני נוער
Wowjob.co.il
 
יש שם גם עבודות רגילות וגם עבודות ממש מגניבות כמו טועם גלידות ובודק מגלשות בפארק מים
נראה לכם שזה אמיתי? איך אני יודע? הם גם אומרים שמי שעושה את זה מקבל 1,000 ₪ במתנה
 
חיפשתי קצת וראיתי שזה היה גם בשנה שעברה, יש להם בעמוד פייסבוק כל מני סרטונים של זוכים, מישהו פה רשם את הילדים שלו לזה?
 
לצפיה ב-'ואני ראיתי שזה רק פרסומת'
ואני ראיתי שזה רק פרסומת
05/08/2017 | 10:12
1
60
משעמם לך בחיים?
לצפיה ב-''
14/08/2017 | 18:51
לצפיה ב-'הילד יוצא כל לילה עד 3 בבוקר. מה עושים'
הילד יוצא כל לילה עד 3 בבוקר. מה עושים
16/07/2017 | 13:31
10
567

שלום,
אני הורה לנער מתבגר בן 14.5
בזמן החופש הגדול הוא התרגל לצאת כמעת כל ערב ולחזור בשעות הקטנות של הבוקר. הוא תמיד עם חברים. לפעמים הולכים למסעדה, בדרך כלל יושבים בחורשה ביישוב ו"מדברים". אני לא חושש שהוא בענייני סמים ואלכוהול אבל ההרגל הזה של מפגשים אל תוך הלילה כל יום נראה לי הזוי. מצד שני, כל החברים שלו עושים אותו דבר.
ניסנו להגביל אותו בשעות וכל מיני סנקציות אבל כלום לא עוזר.
האם אני טועה?
האם זו הנורמה היום ואנחנו פשוט צריכים להרפות?
אשמח לשמוע מהורים אחרים חוויות ודעות
תודה
 
לצפיה ב-'בדיוק אותו הדבר'
בדיוק אותו הדבר
16/07/2017 | 13:42
275
בן 15. כל ערב יוצא ב-20:00, חוזר ב-1 בלילה. "מה אתם עושים?" "מדברים"
הרפיתי...
לצפיה ב-'ממה אתה כן חושש?'
ממה אתה כן חושש?
16/07/2017 | 13:56
253
לפני שאתה אוסר, כדאי להבין מה הסיבה.
 
כל החברים שלו עושים את זה? אם כן, אז זו כנראה הנורמה אצלכם. שווה לברר בעדינות אם זה באמת כולם, או שהוא בוחר דווקא את אלה שנשארים עד מאוחר. (אתה מכיר את זה שילד אומר ״כולם עושים ככה״, ומתברר שהרוב לא עושים ככה)
 
מבחינתי הבעיה היחידה בלסיים בילוי בשעה כזאת, זה איך מגיעים הביתה. כי ילדים שלי לא הולכים ברחוב ב3 בבוקר. אבל אולי אצלכם בישוב זה אחר, יש יותר תחושת בטחון בשעות האלה. 
 
לצפיה ב-'בעיר/ישוב בו עבדתי'
בעיר/ישוב בו עבדתי
17/07/2017 | 05:37
260
היתה אחת המורות שהבן שלה עם קבוצות חברים,
נהגו לעשות כך--להסתובב בלילות יחדיו, ואז התברר שחלקם גם מעשנים נרגילות,
התגייסו ל"משטרת הורים" הסתובבו בתורנות בגינות הציבוריות,
עם שוטרים בדימוס, והסבירו את הסכנות בעישון,
ושמרו על השקט, ונוכחות מבוגרים הועילה מאוד.
השאלה אם אצליכם זו אופציה, --להלחם רק עם הילד שלך--שניכם מפסידים.
אבל כשיש תורנות מבוגרים הרבה בעיות יכולות להמנע.
לצפיה ב-'גם אצלינו היה ככה. ושנאתי'
גם אצלינו היה ככה. ושנאתי
17/07/2017 | 14:11
271
את זה. הוא ילד שמדווח ומשתף ומתייעץ אבל הקטע הזה היה קשה כי זה מנוגד לחינוך שחינכנו אותם. נכון?
 
נזה לוודא שהחברים הם חברה טובים (לא עשירים דווקא). עם שאיפות בחיים. כן לבדוק פעם אחת לפחות מה ואיפה ולאמת שמה שסיפר נכון (לגשת לבדוק,בלי שידע). מעבר לזה.אין הרבה מה לעשות. להמשיך לשאול. לשאול עם מי יהיה כמה חברים. להזכיר ששעות השקט הן מ-23:30 אחרת מגיעה משטרה. להזכיר שאלכוהול משבש את החשיבה. ...
לצפיה ב-'היי '
היי
25/07/2017 | 06:23
1
167
מצטערת, לי לא נראה שילד בן 14.5 יסתובב בלילות עד 3 לפנות בוקר. מילא אם היה בן 16 או קצת יותר. גם אם כל החברים עושים ככה, זה עדיין פסול, גם לגבי שאר החברים. זה אומנם החופש הגדול, אבל מה כבר יש להם לעשות שם בחושך? למה הם לא נפגשים במשך היום? הרי הם בחופשה. הם יכולים ללכת ביחד לבריכה, לים, למועדון חברים או סתם להתארח בבית של אחד החברים. היה רצוי לדבר עם שאר ההורים ולבקש מהם שיתוף פעולה. מילא לצאת פעם, פעמיים בשבוע. אבל כל לילה זה ככה? זה נראה לי מוזר ביותר.
לצפיה ב-'מה זה מועדון חברים?'
מה זה מועדון חברים?
26/07/2017 | 18:59
43
לצפיה ב-'לא סנקציות אלא ממקום של החיובי'
לא סנקציות אלא ממקום של החיובי
26/07/2017 | 08:49
131
סנקציות זה שלילת זכויות. צריך לבוא ממקום של תמיכה וחיובי. תגיד שיש לך אמון בו שהוא יעשה את הבחירות הנכונות ותשחרר אותו מסנקציות. 
לצפיה ב-'רוצה להאמין שזה בסדר'
רוצה להאמין שזה בסדר
26/07/2017 | 22:18
105
כשהייתי בגילו (לפני 15 שנה) גם יצאתי בערב וחזרתי לפנות בוקר, או ממש בבוקר. אז גם לא היו פלאפונים, והייתי משאירה פתק להורים ״יצאתי עם X אחזור בבוקר!״
 
מה עשינו? ישבנו בחורשה או ברחוב, טיילנו ברגל, דיברנו ודיברנו ודיברנו. לפעמים שתינו תה. היו לי גם חברים ששתו או עשנו לפעמים... היום גם הם בסדר. לא אומרת שזה בהכרח מה שהבן שלך עושה ובטח שכדאי לשאול ולהתעניין, אבל השעות עצמן לא נראות לי בעייתיות.
לצפיה ב-'אם כלום לא עזר כנראה שטעית'
אם כלום לא עזר כנראה שטעית
31/07/2017 | 13:21
77
או לפחות היית לא יעיל.
השאלה שלך לא נכונה אם זו הנורמה או לא הנורמה. אם יגיד לך ש"כולם ככה" אז מבחינת בסדר? כי זו הנורמה?
לצפיה ב-'תזמיני את החברים לערב אחד אצלכם'
תזמיני את החברים לערב אחד אצלכם
14/08/2017 | 18:54
20
כן, זו נורמה אבל גם אני הייתי חוששת כמוך.
אולי תנסי להזמין את החבורה אליכם ונניח להישאר בחדר?! 
 
לצפיה ב-'אבחון זה קשה. אנחנו רצים אחריו כאילו'
אבחון זה קשה. אנחנו רצים אחריו כאילו
17/07/2017 | 14:08
6
357
 הכותרת תתן לנו מזור אבל היא לא.
 
הגדולה שלי ואני הלכנו שום לנוירולוגית כדי לבדוק האם יש משהו מאחורי הכאבים מעבר לפיברומיאלגיה. אחרי מה שנראה כהאזנה עמוקה של הרופאה לתלונות ובדיקה נוירולוגית היא אבחנה בעיה באישיות והפנתה (גם היא. היא לא הראשונה) לפסיכיאטר בטענה להפרעת אישיות.
 
זה לא חדש. זאת לא אבחנה ראשונה ומי שמכיר את הסיפורים שלי יודע שיש לה issues. נכון היא השתנתה מאוד לטובה אבל לפני שנכנסנו לרופאה היא התפרצה פעמיים על אנשים זרים ברחוב. פעם אחת על מישהי שהעירה לה על כך שהיא ישבה עם רגליים על כסא (לא שמתי לב לזה ולא הערתי למה ומה הקשר בין הץנהגותה לחינוך של 20 שנה). ... ופעם שניה איזה איש העיר "כמה אתן נחמדות. תיהיה נחמדות כל יום כדי שיהיה לי נעים כל בוקר“. היא יצאה עליו כמו רוכלת בשוק עם קללות ששרפו לי האוזניים .
 
המשחק ילדים שהיה חלק ממנו מגיל 6-9 שרט אותה ואין מה לעשות. אין לזה פתרון. להעיר להסביר לדבר לשוחח לצעוק לכעוס....
 
אחרי שאמרתי לה שפשוט אי אפשר ליהיות במחיצתה ואמירה שלה שהייתי אולי צריכה לשמור עליה יותר טוב (קומה עליונה בבית של הסבתא) אמרתי לה שהיא צודקת. 'הייתי צריכה להדביק אותה אלי ולא לתת לה לזוז. חששתי מהסבא (בלי סיבה מוצדקת רק מפחד מדברים כאלה) ובסוף זה קרה עם הבן דוד שלה שהיה שנה וחצי יותר גדול. משחק שיצא משליטה? ילד מניפולטיבי ורצון שלה להמשיך או פחד להפסיק? היא סיפרה במעורפל רק בגיל 18).... 
 
מיצינו את הטיפולים הנפשיים. כשהלכה לא נגעה בזה כנראה ובתכלס רק היא יכולה לרפא את עצמה...
 
דווקא הלימודים מטיבים איתה...
 
הרגשה רעה מאוד יש לי היום. זה יעבור. אבחון לא משנה כלום.. עדיין אנחנו נשארים עם עצמנו.
יום נעים
לצפיה ב-''
18/07/2017 | 20:53
1
155
אין לי שום תגובה יותר אינטלגנטית חוץ מחיבוק גדול של נחמה.
לא פשוט. צריך הרבה סבלנות ולתת הרבה רוך ואהבה ותמיכה ולמצוא אצלך עמוק פנימה כוחות מהרזרווה.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
19/07/2017 | 17:31
33
לצפיה ב-'שולחת לך חיבוק גדול'
שולחת לך חיבוק גדול
20/07/2017 | 16:15
123
לא קל
לצפיה ב-''
21/07/2017 | 16:18
23
לצפיה ב-'את אמא נהדרת '
את אמא נהדרת
14/08/2017 | 18:56
1
19
ואני שמחה לקרוא שהילדה מצליחה בלימודים וטוב לה...
 
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
15/08/2017 | 22:41
1
לצפיה ב-'אשמח לעזרתכם!'
אשמח לעזרתכם!
14/07/2017 | 15:38
117
היי לכולם :)
שמי מאיה ואני סטודנטית לתואר שני בפסיכולוגיה קלינית. כחלק מעבודת הגמר (תזה) שלי אני מתעניינת בהרגלי האכילה של אבות ובנים. לצורך מחקר אני זקוקה לאבות לבנים בני 8-13 שיענו על שאלון אינטרנטי שאורך כ-10 דקות וכמובן נשמר באופן אנונימי לחלוטין. אשמח אם תעזרו לי במענה על השאלון זה יעזור לי מאוד בקידום המחקר שלי!! תודה רבה רבה לעוזרים!
לצפיה ב-'Disneyland-California VS Disney World-Florida - מה עדיף?'
Disneyland-California VS Disney World-Florida - מה עדיף?
13/07/2017 | 21:33
1
44
אנו גרים באיזור וושינגטון D.C, משפחה של 4 נפשות, מישהו יודע להמליץ מה עדיף?

מבחינת עלויות,זה מאוד דומה (למעט הטיסות מוושינגטון)
  • לינה: כ 200$-400$ למשפחה ללילה, תלוי במיקום בפארק (כנראה שעדיף) או בחוץ
 
  • כניסה: כ 800$-1,200$ לארבע נפשות, תלוי במספר הימים וסוג הכרטיס
 
  • טיסות: כ 600$ לארבעה כרטיסים לפלורידה לעומת כ 1,200$ לקליפורניה, 
    ​טיסה מוושינגטון D.C לפלורידה זה רק כשעתיים ורבע, לעומת 5.5 שעות לקליפורניה.

קראתי שהאתר בפלורידה הרבה יותר גדול, משמעותית, אבל לא יודע עד כמה זה חשוב,
שבפלורידה יש מערכת Fastpass ממוחשבת (אם כי יתכן וצריך להזמין אפילו חודשים מראש),
ושבפלורידה פחות רלוונטי כרטיס משולב המאפשר לעבור בין הפארקים באותו היום (כדי למקסם קיצור תורים) לאור הגודל.
 
בשורה התחתונה, נראה שפלורידה גם הרבה יותר קרוב, גם קצת יותר זול וגם הרבה יותר גדול.
אם אני מפספס משהו בנוגע לדיסנילנד בקליפורניה, אשמח לדעת,
אם לא, אשמח לקבל טיפים בנוגע ל Disney World בפלורידה, 
מבחינת תקופה מומלצת, מיקום לינה מומלץ, מספר ימים מומלצים וכו'.
 
לצפיה ב-'היינו בדיסניוורלד בפלורידה ב-2014'
היינו בדיסניוורלד בפלורידה ב-2014
24/07/2017 | 13:01
67
בקליפורניה לא הייתי כך שאני לא יכול להשוות, אבל מניסיוננו כדאי להקדיש יום אחד לכל אחד מהפארקים הגדולים - הממלכה הקסומה, אפקוט, אולפני הוליווד וממלכת החיות (האחרון הוא הפחות מעניין).
לגבי fast pass - מומלץ להזמין באפליקציה מראש. לא חושב שצריך חודשים מראש אבל אולי זה השתנה. אנחנו הזמנו יום קודם והיה בסדר.
אנחנו לקחנו מוטל בעיירה לא רחוקה בשם Kissimmee -  כ-20 דקות נסיעה מהפארקים. מאוד זול יחסית אבל כמובן לא מפואר ואולי פוגם בחוויה.

עוד אני ממליץ בחום לנצל את הטיול גם לפארקים של יוניברסל שלדעת כולם במשפחה היו מוצלחים יותר.

אפשר לקרוא על החוויות שלי בבלוג -
http://www.tapuz.co.il/blogs/viewEntry/3908462
לצפיה ב-'אז..למי שמכיר...'
אז..למי שמכיר...
12/07/2017 | 21:31
16
399
הילד בטכניון. התחילו המבחנים. יש לו כאבים בצוואר מלחץ. הוא לא אוכל מלחץ והוא לא אוהב שהוא צריך לשלם כל כך הרבה עם מורים פרטיים (אנחנו משלמים כמובן. עשינו את החישובים שלנו והיות שאין דיבורים מצידו על נסיגה, ויתור או חוסר רצון להמשיך. זאת הדרך ללכת בה). 
 
השאלה שלי ממוקדת הפעם
 
מה אני יעולה לומר או לעשות שעוד לא עשיתי (אוכל מבושל מהבית שאנחנו מביאים לו קפוא כל שבת והוא צריך להפשיר ארוחה ולהעביר לצלחת. פיתות ופסטרמה או גבינה צהובה וכו... פרטים קטנים רק מנסה לומר שדואגים שיהיה לו. ולאחרונה גם הכנתי לזניה ןכל זה לא חשןב כי הוא לא מספיק לאכול בזמן. היום למשל אכל טת הפיתה של שתיים בצהריים רק בתשע וחצי בערב) ... 
 
הצעתי לו שיזמין פיצה והוא לא רוצה לבזבז כסף (כן חינכנו היטב...נסיונותי לומר לו שעכשיו כשהוא רחוק מהבית ובלימודים זה לא הזמן לחסוך...לא עוזר).. 
 
מה אפשר לומר שלא יעצבן? 
 
אנחנו בקשר כל הזמן כלומר מחליפים דברים פה ושם במהלך היום אם זה שיתוף ואם זאת עזרה או הענות לבקשה. אנחנו זמינים...מה עוד אפשר לעשות בשבילו. להקל עליו? אולי אי אפשר?
 
אומרים לי שככה זה. שכל סטודנט בשנה א מרגיש ככה...זה לא מנחם אותו.
 
תודה
לצפיה ב-'מזדהה עם כל מה שהוא מרגיש...זה נורמלי.'
מזדהה עם כל מה שהוא מרגיש...זה נורמלי.
13/07/2017 | 12:02
5
182
שמחה לשמוע שלא חושב על וויתור כי אני כן חשבתי...מליון פעם :)
 
כל כמה זמן אתם נפגשים?
אולי תוכלי לבשל לו בסופש ושיהיה לו להמשך השבוע...
יש דברים שאפשר להקפיא ולחמם...
לצפיה ב-'תודה. כל שבת אנחנו נוסעים'
תודה. כל שבת אנחנו נוסעים
13/07/2017 | 18:24
1
146
אליו עם אוכל קפוא שהכנתי.
 
היום שאלתי איך עבר עליו היום והוא ענה "יש תקווה"  ענתה גליה המורה שלוקחת 8₪ לדקה".
 
הוא ילד טוב...כשאני משווה את התלונות שלי עליו כאן בפורום לאורך השנים עם הפוסטים שעלו פה לאחרונה אני מבין שיש לי אוצר.
 
בכל זאת רוצה לעזור ולתמוך כמה שאפשר.
לצפיה ב-''
13/07/2017 | 21:21
22
לצפיה ב-'נכשל כנראה. נראה ממש רע'
נכשל כנראה. נראה ממש רע
17/07/2017 | 13:25
2
134
כל הסיפור הזה
לצפיה ב-'איה היקרה....'
איה היקרה....
17/07/2017 | 13:47
1
98
אם נכשל, יש מועד ב....זה לא סוף העולם...
אני סובלת מחרדות מזעזעות שגרמו לי לקום באמצע בחינה וללכת...אחכ כשיבתי בבית וניסיתי לפתור את הבחינה, הצלחתי...
 
הכל יהיה בסדר....
בינתיים, שולחת חיבוק
לצפיה ב-'תודה '
תודה
17/07/2017 | 13:55
16
לצפיה ב-'אמא איה היקרה,'
אמא איה היקרה,
13/07/2017 | 13:25
1
156
מי אמר שצריך לעשות עוד משהו?
איך כתבת כולם אומרים שכך מרגיש סטודנט בשנה א'.--
אז כנראה, לא ניתן לדלג על מהלכים. צריך לעבור את כל המסלול.
הדבר היחיד שהוא צריך לדעת שאת שם בשבילו,
בלי ל"חפור" בלי ללחוץ, בלי לרחם, בלי לחשוב עליו כמסכן-הוא לא!
יש סטודנטים שגם לא מקבלים את מה שהוא כבר כן מקבל.
הוא מתמודד וזה בסדר.
שולחת לו ברכת הצלחה. ולך חיבוק ארגעה.
לצפיה ב-'תודה רבה !'
תודה רבה !
13/07/2017 | 18:27
23
לצפיה ב-'לא נראה לי שיש מה עוד לעשות ושצריך לעשות'
לא נראה לי שיש מה עוד לעשות ושצריך לעשות
13/07/2017 | 16:24
1
108
ברור שיש מי שיותר ומי שפחות לחוץ במבחנים
אבל.. הוא החליט ללכת על כל הכח
לא קל לו
אתם שם לשמוע את התלונות שלו, אתם שם לכל דבר
ולכן מולכם מרשה לעצמו יותר להתאונן ולהציף קשיים
נראה שאתם עושים כל מה שניתן.
 
בנינו- חלק מהחוויה זה הקושי
זה השיחות אח"כ של לא אכלתי /שילשלתי/ לא ישנתי וכד'.
 
תנשמי ותחמיאי לעצמך שגידלת ילד שיושב ועושה ועובד קשה ושאת כאמא נותנת את כל הגב שצריך
לצפיה ב-'תודה '
תודה
13/07/2017 | 18:28
17
לצפיה ב-'אל תגידו כלום'
אל תגידו כלום
16/07/2017 | 17:44
4
128
הוא יודע שאתם שם בשבילו. אם יצטרך משהו יבקש.
כל מה שהוא לא אוכל עכשיו, בתקופת המבחנים, הוא ישלים אחריה.
 
תזכירו לו לישון טוב בלילה לפני בחינה. זו עיצה ישירות מהבת שלי, שזה עתה סיימה את הטכניון.
עדיף לישון טוב ולבוא עירני לבחינה על פני לפתור עוד כמה תרגילים באמצע הלילה.
לצפיה ב-'תודה רבה. אולי היא מכירה מורה'
תודה רבה. אולי היא מכירה מורה
16/07/2017 | 21:45
3
111
פרטי לפיזיקה? זה היחיד שלא מצאנו ...
לצפיה ב-'מצטערת'
מצטערת
17/07/2017 | 08:58
95
היא לא נעזרה במורים פרטיים, אז אין המלצות.
השיטה שלה הייתה ללמוד עם חברים.
לצפיה ב-'שיפנה לאס"ט הם עוזרים המון'
שיפנה לאס"ט הם עוזרים המון
23/07/2017 | 10:20
1
16
לצפיה ב-'מניחה ששאל. אומר לו שוב. תוגה'
מניחה ששאל. אומר לו שוב. תוגה
23/07/2017 | 11:43
17
לצפיה ב-'אין הרבה מה לעשות זו בחירה שלו'
אין הרבה מה לעשות זו בחירה שלו
14/08/2017 | 18:59
5
לא לאכול...
אבל את עושה כל מה שאפשר: מציעה לו מזון מהבית, פיצה...
שמחה לקרוא שהוא מסיים שנה ראשונה 
לצפיה ב-'סירטון קצר על יעוץ ביוגרפי להורים'
סירטון קצר על יעוץ ביוגרפי להורים
10/07/2017 | 21:39
35
לצפיה ב-' מכירים את כל הפורומים בתפוז '
מכירים את כל הפורומים בתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
09/07/2017 | 12:54
11
 
אם לא, אתם מוזמנים לגלות כמה...
 
 פורום פילוסופיה לכל חוגג 16 שנה של פעילות ומזמין אתכם לקחת בה חלק
 
 כותבים למגירה? חבל בואו לשתף את הגולשים בפורום שירה ופרוזה 
 
 בפורום שישים פלוס תגלו שבכל גיל אפשר להכיר חברים חדשים ברשת
 
 מכורים לגיימינג? יש לכם עם מי לדבר על כל המשחקים בפורום קונסולות משחק 
 
 אף פעם לא מאוחר מידי... בפורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר תמצאו קהילה תומכת ומקום לשתף ולפרוק 
 
 רוכבים מקצועיים? לא יורדים מהאופניים שלכם? אופני כביש הוא הפורום בשבילכם
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'מתבגר בן 15.5 חסר גבולות'
מתבגר בן 15.5 חסר גבולות
06/07/2017 | 10:54
12
333
אני אבא לנער בן 15.5.   בשנה האחרונה ההתנהגות שלו השתנתה באופן קיצוני הוא מסרב להגיע לאן הוא יוצא,  או שהוא אומר לאן הוא יוצא והולך למקום אחר לגמרי זאת אומרת שרוב הזמן אנחנו לא יודעים איפה הוא.  הוא לא עונה לטלפון או הודעות SMS  כשאנחנו מנסים להשיג אותו.  
בזמן האחרון הוא התחיל לחזור אחרי חצות הבייתה.  הההישגים שלו בלימודים הפכו להיות בינונים ומטה (כולל כישלון במתמטיקה)   הוא מדבר אלי ואל אשתי בטון מזלזל ולפחות פעם אחת שמענו אותו מלגלג על דאגתו אליו עם החברים שלו. .   ניסינו  לדבר איתו ולהציב גבולות מתוך דיאלוג אך הוא מתעלם מההסיכומים שהגענו אליהם וממשיך לדרוש בתוקף זכויות ללא חובות.
 ניסינו לשלול ממנו זכויות כמו שימוש באינטרנט או משחקי מחשב בבית או מפגשים עם חברים ובתגובה הוא התחיל לאיים שהוא יברח מהבית ויצא מהבית בלי רשותינו.
כמו כן  הוא מאיים שיפנה למשטרה או לשירותי הרווחה ויגיד להם שהוא סובל מאלימות (למרות שזה ממש לא המצב  מעולם לא הרמנו יד על הילדים , מתוך עקרון שאלימות פיזית או מילולית אינה דרך חינוך לגיטימית.
בחודשים האחרונים יש לו חברים חדשים (נער ונערה) שהוא מבלה אתם זמן רב מחוץ לבית  בדקנו לעומק האם יש שימוש בסמים או אלכוהול ואנחנו לא חושבים שזה המצב כרגע אבל  אנחנו מאוד חוששים שזה יתפתח לכוון הזה.         ההתנהגות שלו הפכה את הבית שלנו לזירת קרב ומשפיעה מאוד על הבן השני שלנו בן 8 .   אחנו אובדי עצות איך להתמודד עם  המצב הזה.
 
 
מה ניתן לעשות ?
לצפיה ב-'כמה אפשרויות,'
כמה אפשרויות,
06/07/2017 | 22:52
188
1)אני ממליצה ללכת לקבל יעוץ והכונה,
   או אצל ד"ר חיים עומר--או פסיכולוגים שעברו הכשרה אצלו,
   הוא מטםל בדיוק בגיל ובבעיות האלה.
2)ללכת לקורס הנחית הורים--יש שיטות שונות הידועה ויעילה היא 
   שיטת אדלר.
אני לא בטוחה שעונשים הם הדרך, אבל ללא ספק גבולות חייבים להיות,
ותחזירו לעצמיכם את הסמכות שלכם כהורים.
תזמינו אותו לבית קפה ותשוחחו ותעשו חוזה--
בחוץ יש יראת הסובבים ולא יוכל להתמרד.
מאחלתלכם בהצלחה.
לצפיה ב-'מסכימה עם קודמתי ומוסיפה: בררו בעירייה שלכם.'
מסכימה עם קודמתי ומוסיפה: בררו בעירייה שלכם.
07/07/2017 | 14:30
167
בהרבה עיריות/ מועצות יש שרותי הדרכה ויעוץ להורים.
לצפיה ב-'אתם לא לבד'
אתם לא לבד
08/07/2017 | 11:40
161
כידוע לך גיל ההתבגרות הוא לא גיל פשוט ואם אתם לא מצליחים להתמודד פנו מיד להדרכת הורים שתעשה לכם סדר ותנחה אתכם איך להצליח להפגין סמכות הורית מצד אחד ולא לאבד את הילד ואת היחסים איתו מצד שני.
זה אפשרי.
בהצלחה
לצפיה ב-'תודה לכל המגיבים'
תודה לכל המגיבים
08/07/2017 | 16:09
4
160
באמת חשבנו שאנחנו מוכנים ,  הוא תמיד היה ילד חכם ובוגר לגילו  אפילו כשהיה עוד בבית הספר היסודי.  אם כבר חששנו שהוא יהיה חנון גדול מדי.  השינוי הפתאומי והחד הזה תפס אותנו לגמרי בהפתעה.  
 
דברנו איתו  על החובות שלו מול הזכויות -  שיחה מאוד מתסכלת מכוון שנראה שהוא חושב שזאת חובתינו החוקית והמוסרית לתת לו כל מה הוא רוצה -  ברצינות הוא שוב  איים לפנות למשטרה ולדווח להם שאין לו גישה חופשית לאינטרנט ושהוא לא יכול לצאת מהבית מתי שהוא רוצה!!
 
כמו כן קבענו תור דחוף להדרכה הורית בשבוע הבא.
תודה לכל המגיבים  זה היה טוב לקבל עצה שקולה ורגועה במהלך הבליץ  שבו שמצאנו את עצמנו  במהלך השבועיים האחרונים.
 
לצפיה ב-'למה אתם מפחדים שהוא יפנה למשטרה או רווחה?'
למה אתם מפחדים שהוא יפנה למשטרה או רווחה?
09/07/2017 | 11:12
3
148
למה אתם מפחדים מהרווחה? בכלל, ככל הנראה הוא לא יתקשר לאף אחד. אבל הוא רואה שהוא מצא דרך להלחיץ אתכם. חבל שאתם נלחצים מאיום כלכך ילדותי.
 
שהוא יאיים. תגידו ״בסדר״, או תתעלמו, או תגידו ״טוב, וגם אל תשכח לספר שלפני שבוע לא נתנו לך כסף לגלידה״.
 
הוא כנראה לא יטלפן. אבל במקרה הכי גרוע - הוא יתקשר, והרווחה באמת יתקשרו ויבקשו להיפגש איתכם. אתם אולי תבזבזו זמן, אבל הילד יבין שיש השלכות לדיבורים שלו. ומי יודע, אולי תיפגשו עם הרווחה, תסבירו את הבעיות, והם ייתנו עצות.
לצפיה ב-'הם צודקים בפחד הזה'
הם צודקים בפחד הזה
09/07/2017 | 21:07
2
162
כי להוכיח שהם צודקים על השקרים שהילד יבנה,
זו טלטלה בעייתית.
אני הייתי פונה למשטרה, (יש בהרבה ערים שוטר קהילתי לא יודעת מאיפה אתם )
מספרת לו שזה האיום ל הילד, ומקדימה תרופה למכה.
 
לצפיה ב-'לא נראה לי. זה ילד בן 16, לא 4'
לא נראה לי. זה ילד בן 16, לא 4
10/07/2017 | 08:23
1
153
גם אם הנער אכן יעשה שטות ויפנה - הכי גרוע שיקרה זה שעובדת סוציאלית תדבר איתו, ותציע לו לעבור לפנימיה. זה לא שלוקחים נער בן 16 ומוסרים לאימוץ.
 
לא הייתי פונה למשטרה. אם כבר - לרווחה. ״הבן שלי אומר שיפנה אליכם. אז אני מתעניינת לדעת מה יקרה אם הוא אכן יעשה את זה״. 
לצפיה ב-'מבינה את דבריך,'
מבינה את דבריך,
10/07/2017 | 08:28
117
לא מדובר על אימוץ, כן מטלטל משפחה.
לא יודעת מה את מכירה במערכת הרוחה, המשטרה,
אלה מערכות קשוחות, לא נעימות לתפקוד כלל.
גיליתי כמה שקרים וקשיים מערימות עו"סיות.
די עצוב.
לו הייתי במקומם אין ספק שהייתי פוחדת--דוקא כי אנחנו הורים טובים.
העם החלש נדפק. ככה עובד כאן.
לצפיה ב-'מעבר לזה - כשחל שינוי, חשוב להבין למה.'
מעבר לזה - כשחל שינוי, חשוב להבין למה.
09/07/2017 | 11:17
131
יכול להיות שזה סתם קטע של גיל ההתבגרות
 
אבל יחד עם זה - כדאי להבין מה קורה. חבל שכבר נגמרה השנה, הייתם יכולים לנסות להתייעץ גם גורם בבית הספר.
 
אולי קרה לו משהו חברתי,
אולי בעיות לימודיות (מתלמיד טוב הפך לבינוני. אולי קשיים לימודיים נקודתיים הביאו אותו להרגשה/החלטה שהוא לא יכול להיות בתפקיד החכם, אז הוא נכנס לתפקיד אחר - של הילד הרע. לא יכול להסתובב עם החנונים כי הוא ״היכ טיפש״ ביניהם, אז הוא בוחר להסתובב עם אחרים).
 
אני מצטרפת להמלצות ללכת לקבוצת ייעוץ להורים. זה עוזר - שומעים גם מאנשי מקצועי, וגם מהורים אחרים
לצפיה ב-'נשמע שאתם יותר מידי מפחדים מהילד - מחזיק אתכם קצר'
נשמע שאתם יותר מידי מפחדים מהילד - מחזיק אתכם קצר
09/07/2017 | 13:51
129
במקום סמכות הורית התגלגלתם למצב של סמכות של הילד עליכם, לא פשוט.
אני חושב שאתם צריכים לדרג עדיפויות ולבחור את הקרבות הנכונים.
לא נראה לי שכרגע לימודים צריכים לקבל את אותה עדיפות כמו איבוד שליטה. אז קיבל שלילי - לא אסון לאומי.
 
אני לא מוסמך להגיד לכם מה לעשות, אבל אני הייתי בוחן מאוד ברצינות לאתגר אותו עם עניין המשטרה או הרווחה. לפרוק אותו מהנשק הזה.
בסגנון "אתה רוצה? תפנה". יכול להיות שיפנה אבל אם יוציאו אותו מהבית הוא יקבל אינטרנט? בחלום הלילה, והוא יודע את זה.
אני תומך בגישה שלכם של אי הפעלת אלימות (פיסית או מילולית), אבל אני גם לא מאמין בעונשים בסגנון שלילת אינטרנט אלא אם האינטרנט משמש אותו למרידה.
 
הייתי שוקל גם צעד של מעקב GPS אחרי הטלפון של הילד. אפשר לספר לו שיש מעקב או לא לספר, יש יתרונות וחסרונות להסתרה או גילוי המידע הזה.
לצפיה ב-'לא הייתי מערבת את העיריה'
לא הייתי מערבת את העיריה
12/07/2017 | 21:34
103
עדיף משהו דרך הקופה. היום יש שיחות דאך הקופה ללא תשלום. הדרכת הורים זה לא מספיק וחייבים שהוא גם ילך לשיחות. אני יודעת שהורים שונאים לשמוע טת זה (אני שנאתי) אבל נדמה שהמצב שלכם מחייב טיפול.
לצפיה ב-'דעה קצת רדיקלית:'
דעה קצת רדיקלית:
13/07/2017 | 13:51
146
לו הייתי מנהל בית בו הילדים מאיימים עלי, הייתי מנסה להבין איך זה קרה. מצד שני, לו הייתי כן עם עצמי, הייתי מנסה להבין מה עשיתי, שאני צריך להיות מאויים על ידי בן משפחה.
מאחר והמצב לא מתקבל על הדעת, ואני מקווה שאתה בסדר והבן "רק" מתבגר, זה הזמן לכמה צרחות טובות על הבן וכמה מבטים חורכים.
 הבן צריך להבין שאפשר לקבל כמה סטיות מובנות ממתבגר, איום על ההורים אינה סטייה מובנת. הוא רוצה עצמאות? עד גבול מסויים. רוצה לעשות דברים בדרכו? עד גבול מסוים. רוצה להמשיך להיות בן משפחה? יש לזה השלכות.
לא מבין? שילך ויחפש את החברים שלו.
לפני שפונים למכונים ומשליכים כסף, כדאי לפעול באופן רועש וקיצוני. להבהיל מעולם לא הזיק. מוציניו קוציניו לא בבית ספרנו.
לצפיה ב-'עזרה בבקשה - לאן לפנות?'
עזרה בבקשה - לאן לפנות?
06/07/2017 | 23:29
1
191
שלום וברכה,
מדובר על ילדה בת 12 וחצי, חסרת בטחון מאוד.. 
מכיתה ג' נפגעה עשרות פעמים מחברות שהייתה איתן בקשר.. ותמיד הן אלה שפגעו בה תוך כדי ניתוק הקשר ממנה.. 
עד היום כבר כשהיא עולה לכיתה ח' היא עדיין מתקשה להשיג חברה.
היא מתאמצת להגיע לזה שתהיה לה חברה טובה אפילו רק אחת.. אבל עדיין אין לה.. היא ילדה חכמה ואינטיליגנטית מאוד. יש לה המון כעסים על החברה שלא מקבלת אותה. כמה שהיא משתדלת ועדיין לא מצליחה להיות מקובלת גם בכיתה. היא מאוד עצובה בגלל המצב הזה. והרבה פעמים היא שואלת אותנו ואת עצמה למה היא במצב הזה? היא מאוד צמאה לחברות. 
התחילה טיפול אצל מטפלת דרך דימיון מודרך. בינתיים ארבעה טיפולים. אני רוצה לשאול האם זהו הטיפול שמתאים לה? או שצריך טיפול של פסיכולוגית מוסמכת?
תודה אמא מודאגת
לצפיה ב-'האם הדמיון המודרך אינו דרך פסיכולוג/ית? האם את מבקשת'
האם הדמיון המודרך אינו דרך פסיכולוג/ית? האם את מבקשת
14/07/2017 | 18:51
58
תוצאות מידיות? סבלנות. ייתכן ולבת לא יהיו חברים בגילה זה, אבל אחר כך בחיים כן.
זה באמת מציק, אבל זו אחת מבעיות הגיל הזה.
לצפיה ב-'אני אמא לנערה אלימה'
אני אמא לנערה אלימה
04/07/2017 | 20:18
4
284
שלום,
שמי קטיה (שם בדוי) ואני בת 43 גרושה ואמא לשני מתבגרים. בת שלי בת 15.5 ובן שלי עוד מעט 14. אני עובדת בעבודה יציבה, שעות מרובות, מבית אינטליגנטי וללא רקע אלים. אני גרושה 7 שנים.
אני כאן כי אני במצוקה. אין לי כבוד בבית ואני מרגישה סמרטוט. אני פוחדת מהבת שלי. היא דעתנית וכריזמתית, לא רואה אותי ממטר ועושה כל מה שעולה על דעתה. היא לא לומדת ולא עושה כלום בבית. התחילה לעשן ולשתות. אני כל הזמן מדברת איתה ומסבירה לה דברים אבל היא יישמה לעצמנה סגנון אחר לגמרי של שכונה. היא מרביצה לי ומאיימת, מתנהגת כמו עבריינית בבית. אני פוחדת ממנה כי כבר חטפתי ממנה מכות פעם אחת, מכות קשות שהשאירו עליי סימנים. אני לא יודעת מה לעשות, היא ירדה מהפסים ואין לי מי שיעזור, האבא לא בתמונה. אני מחפשת אנשים שיבינו אותי, מישהי לדבר איתה, מישהי שמבינה את מה שאני עוברת. אולי עזרה מקצועיץ אבל לא בדמות של פסיכולוג, אלא משהו סמכותי יותר... אני מרגישה שאני כבר מתמוטטת לבד. 
תודה למי שקרא עד הסוף
לצפיה ב-'לא ברור לי '
לא ברור לי
05/07/2017 | 08:08
205
למה את לא רוצה עזרה מפסיכולוג?
נראה לי שדוקא הגישה של ד"ר חיים עומר--
לטיפול בילדים כאלה מתאימה מאוד, השיטה היא 
בעיקרה הצבת גבולות ברורים.שהבת שלך לדעתי צריכה אותם.
אם תרצי בכך, יש לו רשת של פסיכולוגים פרושים בכל הארץ, 
תעשי גוגל תקחי את המספר--כדי להגיע למישהו מהם.
 
אם לא--במשרד הרוחה יש עו"ס שמטפלים בנערות במצוקה--
היא לחלוטין שם, כנראה, התחברה לחברה כזו--ולומדת מהם,
עובדת סוציאלית כזו--תכנס לתמונה ותדבר איתה--אולי יעזור.
לצפיה ב-'לו אני אמא לילדה אלימה'
לו אני אמא לילדה אלימה
05/07/2017 | 09:52
215
הייתי מבינה שיתכן שהבעיה נובעת מהנהלותי עם הילדה ומחפשת עזרה מקצועית. אדלר זה אופציה לא רעה.
לצפיה ב-'לא ברור אם את מחפשת הכלה, לחיות עם האלימות'
לא ברור אם את מחפשת הכלה, לחיות עם האלימות
06/07/2017 | 10:38
155
רק שיהיה לך מישהו לשתף או שאת מחפשת פתרון לבעיה.
 
בכל מקרה ממליצה שתמצאי טיפול בשבילך, גם לעצם הרעיון שאת מוכנה לחיות עם אלימות אצלך בבית וגם כדי שתלמדי לקבל סמכות הורית.
כי אף אחד לא יכול להפעיל סמכות במקומך.
לצפיה ב-'נשמע מקרה לא פשוט'
נשמע מקרה לא פשוט
03/08/2017 | 10:45
18
בתך במצוקה. להבנתי דרושה התערבות של אנשי מקצוע. מ.ז. אומרת לא לומדת?
פניה לעו"ס, לנסות מסגרת שתוכל ללכת לשם, תנועת נוער כלשהי
אולי הפנייה לפנימיה
 
ותשמרי על האח שלה, קל מאוד ללכת בעקבותיה. 
מאחלת שיסתדרו הדברים
לצפיה ב-'בקשה להמלצות למסעדה לעריכת בת מצווה'
בקשה להמלצות למסעדה לעריכת בת מצווה
03/07/2017 | 10:45
5
144
היי, אנחנו מחפשים מסעדה טובה באזור המרכז לערוך בה בת מצווה (סדר גודל של 50 עד 70 איש) - אזור ראשון נניח (אפשר גם מקומות אחרים במרכז אם יש משהו מוצלח).
למישהו יש המלצות למקום שהוא היה בו והיה מוצלח?
רצוי שגם לא יהיה יקר מדי...
לצפיה ב-'אני מאוד אוהבת את שיפודי פינת השלושה...יש להם גם קומת '
אני מאוד אוהבת את שיפודי פינת השלושה...יש להם גם קומת
03/07/2017 | 12:05
2
108
אירועים למעלה...האוכל טעים (אני צמחונית וזה אחד המקומות האהובים עלי).
 
יש גם את אדל ששמעתי המון המלצות, ספארק, הורדיון (הייתי באירוע מוצלח אבל אני לא יודעת לגבי המחיר).
בחולון יש את קאסיה שאני יודעת שהוא לא יקר והאוכל היה שם ממש טעים וכל האירוע היה מאוד מושקע...
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
03/07/2017 | 12:27
1
30
לצפיה ב-'אין בעד מה :) ומזל טוב'
אין בעד מה :) ומזל טוב
03/07/2017 | 15:32
23
לצפיה ב-'חברים חגגו בר מצווה'
חברים חגגו בר מצווה
04/07/2017 | 23:42
1
118
לפני כמה שנים בפריים ברמת החייל. היה נחמד וטעים. לגבי מחירים אין לי מושג.
חברה קרובה ערכה לאמא שלה לפני כמה חודשים, יומהולדת 80 במוזס בשד' רוטשילד בת"א. יש להם חדר פרטי עם קריוקי ומסך+מערכת הגברה למצגות וכד'. היא ספרה שהתפריט היה עשיר וטעים וממש לא רק המבורגרים ושהמחיר היה ממש סביר.הוזמן מראש תפריט לאירוע . אמרה שהמקום מאוד יפה ומושקע.
 
 
 
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
05/07/2017 | 03:53
15

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא תפעול העסק שלך
אירוח בנושא תפעול...
עסוק בתפעול העסק במקום בפיתוחו? מומחה יענה לך על...
אירוח בנושא תפעול העסק שלך
אירוח בנושא תפעול...
עסוק בתפעול העסק במקום בפיתוחו? מומחה יענה לך על...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

חלי שניר - פסיכולוגית קלינית ורפואית
חלי שניר
פורום תרופות סבתא
פורום תרופות סבתא
ד
ד"ר יעקב יולנו

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ