לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1577815,778 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'איך להתמודד עם התפרצויות זעם אצל מתבגרים'
איך להתמודד עם התפרצויות זעם אצל מתבגרים
15/10/2019 | 11:08
1
40
לפעמים זה סיוט, חוטפת צעקות ועצבים, מנסה להכיל, אבל לפעמים אני חסרת אונים.
קיבלתי המלצה מחברה על איזשהו מדריך עם 7 טיפים להתמודדות עם התפרצויות הזעם, וזה התחיל לעבוד אצלי.
 
ממליצה בחום. (עולה 10 ש"ח).
 
לצפיה ב-'מאשרת קבלת עלון הפרסום שלך'
מאשרת קבלת עלון הפרסום שלך
15/10/2019 | 11:18
13
לצפיה ב-'גישות ודרכי פנייה אל הילדים המתבגרים שלנו'
גישות ודרכי פנייה אל הילדים המתבגרים שלנו
14/10/2019 | 12:34
1
31
היי, אני בטוחה שגם לך יש מצבים בהן יש קשיים עם המתבגרים שלנו.
אנחנו מרגישות קצת אבודות מולם
מול האנשים האלה שפעם היו הילדים
המתוקים שלנו שגידלנו אותם בהמון אהבה
ופתאום הם השתנו לנו, נהיו מרוחקים, מנותקים
כועסים, מתבודדים ועוד ועוד
ואנחנו לא כלכך יודעות איך לגשת,
איך להגיד להם לסדר את החדר שלהם
או לעשות מטלות בבית
בלי לשמוע "רגע" ו "שניה" (במקרה הטוב)...
או בלי להתקל בהתעלמות במקרה הפחות טוב.
אנחנו מרגישות שאנחנו מאבדות אותם
ואם אני רוצה שהדברים בבית ייעשו
כבר עדיף לי לעשות אותם לבד,
לפחות לא יצעקו עלי או לא יתעלמו ממני
כשאני מבקשת.
אם אתן מרגישות את זה, ממליצה לכן לבדוק את העמוד הזה, שבו תוכלו לקבל מידע שיעזור לכן. 
מטרה של היא שכל הורה בישראל יחשף למידע המדהים הזה.
כל מה שצריך לעשות זה ללחוץ כאן.
לצפיה ב-'מאשרת קבלת עלון הפרסום שלך'
מאשרת קבלת עלון הפרסום שלך
15/10/2019 | 11:19
11
לצפיה ב-'הורים עם מתבגרים שמסרבים לעזור בעבודות הבית'
הורים עם מתבגרים שמסרבים לעזור בעבודות הבית
14/10/2019 | 12:06
1
41
היי לכולם :) יש המון הורים שיש להם ילדים מתבגרים שלצערנו מסרבים לעזור בעבודות הבית... אם זה קורה גם לכם, מציע לכם לבדוק את המדריך הזה: http://bit.ly/Teenager-Help זה מדריך שעבד לי באופן אישי ורציתי לשתף אותו איתכם :)
נ.ב כדי למנוע אי נעימות, חשוב שתדעו שאם תסכימו לקבל את המדריך הזה, אני אקבל כמה שקלים. אבל אני באמת חושב שזה יכול לעזור לכם עם הילדים שלכם. אם זה לא מעיניין אותכם, בלי לחץ, לא חייב, הכל טוב :)
אם בכל זאת בא לכם, המדריך נמצא כאן: http://bit.ly/Teenager-Help
לצפיה ב-'מאשרת קבלת עלון הפרסום שלך'
מאשרת קבלת עלון הפרסום שלך
15/10/2019 | 11:29
6
לצפיה ב-'קושי חברתי ורגשי בסוף גיל ההתבגרות'
קושי חברתי ורגשי בסוף גיל ההתבגרות
17/09/2019 | 16:01
5
172
הילדה בת 19. מתמודדת שנים רבות עם קושי חברתי (לא על הספקטרום, ובכל מקרה לא מוכנה שיאבחנו אותה) , לחוצה מטבעה.
היתה כבר בשנת שירות וניסינו גם לימודים באוניברסיטה- נשרה כי לא באמת למדה.
כעת היא בבית, די מעבירה את הזמן. (פלאפון... ושטויות) לא יוצאת מהבית. ניסתה להתקבל לעבודות ודי לא הלך לה. היא איטית יחסית ולא טובה בתקשורת בין אישית בגלל לחץ. התקבלה לעבודה פשוטה יחסית אבל 90% מהזמן היא לא עובדת.
לא מתאימה לעבודות סטנדרטיות לגילה כמו טיפול בילדים, מכירות
אני מנסה להמריץ אותה לעשות משהו עם עצמה... כי היא פשוט לא עושה כמעט כלום. היא לא מאמינה בעצמה בכלל וטוענת שלא יקבלו אותה לשום עבודה. רוצה ללמוד כתיבה (לא באוניברסיטה) אבל אין לה את המשמעת העצמית בשביל לשבת ולכתוב.
כשעושים לה שיחות מוטיבציה היא נלחצת ומתעצבנת וזה לא משפיע לטובה.
אני רוב הזמן מניחה לה לנפשה אבל יודעת שזה לא עושה לה טוב.
אין לה חברים / חברות בכלל, למרות שהיא היתה רוצה. לא ממש מוכנה להתאמץ בשביל זה
ניסינו טיפול קוגניטיבי והיא לא אהבה את זה ושיתפה פעולה בקושי.
מצד אחד לא טוב לה, מצד שני היא לא ממש מוכנה להתאמץ כדי שמשהו ישתנה.
זה ממש רובץ עלי וקשה לי לראות אותה קמלה בבית.
כישרון כתיבה יש לה אבל אין לה משמעת עצמית... ודרבון חיצוני מלחיץ אותה אז היא בורחת לפלאפון ולהעברת הזמן.
 
אשמח לעצות.
לצפיה ב-'אולי למצוא דברים בבית שהיא אוהבת'
אולי למצוא דברים בבית שהיא אוהבת
18/09/2019 | 12:35
107
כמו לבשל. לתפור. לסרוג. לא לעשות שיחות מוטיבציה אלא להביא הביתה מורה פרטי או מטפלת באומנות. או טיפול ביבליוטרפי. ככה בלי לחץ לאט לאט למצוא טעם ומשמעות לחיים.
 
לצפיה ב-'אני חושבת שהגיע הזמן כן לחשוב על העתיד ולהיות יותר אקטיביים'
אני חושבת שהגיע הזמן כן לחשוב על העתיד ולהיות יותר אקטיביים
23/09/2019 | 10:31
1
99
לא נשמע שמשהו ישתנה. יש לנו קרוב משפחה שהיה במצב דומה. בדיוק אותו הדבר, לימודים - נשר. עבודות פשוטות - נשר או לא התקבל. כל היום שיחק במחשב. אחרי כמה שנים בבית, התחיל שוב תואר במקצוע לא פשוט, סיים אותו, ושוב - לא מצא עבודה במשך כמה שנים. בעית התקשורת והכישורים החברתיים היא כזו, שאינו עובר שום ראיון. גם הלימודים באונ' עברו בקשיים רבים, ולא נשאר לו אפילו חבר אחד, למרות שהיה חלק מקבוצת לימוד ומבחינתו זו היתה תקופה טובה.
 
רק אז המשפחה הסכימה להבין שהקושי החברתי צובע את כל החיים שלו, ולא מדובר כאן במישהו שמתפתח לאט "late bloomer". הוא באמת לא מסוגל לשתף פעולה, או להתאמץ כדי שמשהו ישתנה. זה בדיוק, אבל בדיוק, אבחון לאספרגר, או אוטיזם (היום אחדו את ההגדרות, למיטב ידיעתי). הוא היה בטיפולים שונים, וגם הם לא עזרו, וזה בגלל שלא מדובר באדם שקושי רגשי מפריע לו, אלא קשיים אחרים. לקח זמן עד שהוא הסכים ללכת לאבחון - נאלצנו להעמיד אותו בפני המציאות שבה הוא לא מתפקד כמו בן 30 אלא כמו בן 16, ושהוריו הולכים ומזדקנים וצריך לחשוב מה יהיה איתו בעתיד. האבחון היה חד משמעי, אספרגר בתפקוד גבוה. הוא קיבל קצבת נכות צנועה מביטוח לאומי, בערך אלף ש"ח בחודש, אבל יותר מזה, הוא קיבל עזרה בהשמה. הוא עבר קורס מקצועי במשהו שקשור לתוכנה וקיבל עבודה שמיועדת לאנשים כמוהו. הוא לא יכול היה לקבל אותה עבודה בשוק החופשי - כאן המעסיק יודע שיש קושי (ומעסיקים גדולים מחויבים היום להעסיק אחוז מסוים של אנשים עם מוגבלויות, והם מעדיפים אנשים חכמים שצריך פשוט לדעת איך להתנהל איתם). הבוסית שלו מאד מבינה, יש ליווי של עו"ס, והוא מרויח יותר מהשכר הממוצע במשק היום. הוא גר לבד, ויש לו מסגרת ובשביל מה לקום בבוקר. מאד מרוצים ממנו בעבודה, וזו עבודה רוטינית שאני אישית הייתי מתפוצצת ממנה. הוא נהנה עד הגג, שמח ממערכת היחסים עם מקום העבודה וכולם רק הרויחו. משהו בסגנון הזה: http://www.mosa.gov.il/Employment/WelfarePopulatio...
 
לענין הבת, אני חושבת שהגיע הזמן לעמת אותה עם העובדה שהיא לא כרגע לא מתפקדת. או שהיא צריכה עזרה, בצורת טיפול, או שהיא צריכה אבחון, והתאמה של מסלול החיים שלה ליכולות שלה. בכל מקרה, ישיבה בבית היא לא אופציה כי זה לא עושה לה טוב וכי היא צריכה להבין שלא תהיו שם לדאוג לה לנצח. כשרון כתיבה זה יפה, אבל זה תחביב, ואנחנו מדברים על היכולת להיות עצמאית, וזה הרבה יותר חשוב והרבה יותר אקוטי. אם לבת שלך היה סוכר גבוה בדם, לא היית יושבת כרגע וחושבת איך לדרבן אותה לעשות בדיקת סכרת ולקחת אינסולין, וזה אותו הדבר - יש בעיה אמיתית וצריך להתמודד איתה ולטפל בה. יש פתרונות טובים וחיים מעולים מעבר לפינה, בין אם הטיפול יעזור לה ובין אם האבחון יאפשר לה דרך אחרת.
לצפיה ב-'את לגמרי צודקת ויפה שעה אחת קודם. מכירה בת 50 בדיוק במצב הזה'
את לגמרי צודקת ויפה שעה אחת קודם. מכירה בת 50 בדיוק במצב הזה
23/09/2019 | 21:45
78
מתגוררת עם אימה המזדקנת, לא עושה כלום. מתעוררת בשעות הצהריים המאוחרות, צופה כל הלילה בטלוויזיה וזהו. בלי עבודה, בלי שום חיי חברה. וכך זה כבר קרוב ל30 שנים. התחילה תואר בכלום (מן BA כללי כזה) בתחילת שנות ה-20 שלה, וגם אותו לא סיימה. עבדה לפרק זמן קצר מאוד, לא עמדה בלחצים של להגיע בזמן לעבודה, ובסוף פטרו אותה.
לאורך כל השנים האמא לא עשתה שום דבר אקטיבי כדי להכריח את הבת לשנות את המצב, נראה שבעצמה העדיפה שלא להתמודד עם הבעיות, וכך חלפו להם החיים. אלו לא אנשים שמסוגלים לעשות את השינוי בעצמם, או מסוגלים ליזום קבלת עזרה, ובהחלט זקוקים לדחיפה חיצונית לכך.
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
23/09/2019 | 20:43
89
נשמע שיש לך בת רגישה באופן כללי, ולכן, עיקר האתגר שלכם הוא למצוא לא מטפלת שאיתה היא תרגיש בנוח, תשתף אותו ותיעזר בו.
ניסיתם כבר כמעט הכל, אולי כדאי שתפסיקו לקחת את האחריות על החיים שלה, ותתנו לה להוביל. מקסימום תישארו באותו מקום מדשדש שבו אתם כבר נמצאים.
לדעתי כדאי לאפשר לה לבחור את המטפל, ואת שיטת הטיפול. גם אם היא תרצה טיפול באמנות, או עם בעלי חיים, ואפילו אם תרצה לנסות שוב טיפול התנהגותי. 
לפעמים כששואלים אדם לדעתו, הוא יודע בדיוק מה הוא רוצה, וזה עשוי להיות גם הדבר שהכי נכון עבורו.
לצפיה ב-'קושי חברתי|'
קושי חברתי|
25/09/2019 | 11:58
86
היי,
אם אין "בעיה" מוגדרת שיתכן שהיא הגורם לקשיים שתארת,
צריך ורצוי להבין על מה "יושב" הקושי. מה הגורם לו.
לפעמים זה אופי של סגירות יתר,
לפעמים פחד מהתמודדות,
לפעמים חוסר אמון עצמי ביכולות לתקשר "כמו כולם"
לפעמים "שוני" פנימי שעדיין לא קיבל ביטוי..אבל גורם להתרחקות חברתית.
דירבון ודיבור שוב ושוב על הנושא..רק יעצים אותו.
הצעתי היא "לשחרר" את הנושא, אך במקביל לדבר איתה על דברים שאוהבת,
מה יעשה לה טוב,מה היתה רוצה שיקרה,איך רואה את עצמה בעתיד...מה החלום שלה...
לא הכל יחד..לטפטף כל פעם קצת בשיחות קטנות.
ואז יחד איתה לנסות ולכוון למקומות האלו שתציין...הדרך תתן לה תחושה של אופק,יש סיבה להתאמץ, תרגיש שאתן יחד ולא נגד..וכאשר תתחיל במשהו יגיע הביטחון שאיתו ישתפרו דברים אחשרים.
 
בהצלחה!!!!
לצפיה ב-'ארגון המורים מחריף את המאבק: הלימודים בעל-יסודיים יחלו מחר '
ארגון המורים מחריף את המאבק: הלימודים בעל-יסודיים יחלו מחר
03/09/2019 | 19:22
13
42
לצפיה ב-'ממשלה חלשה עם ראש ושרים לחיצים וכנועים'
ממשלה חלשה עם ראש ושרים לחיצים וכנועים
05/09/2019 | 09:48
12
37
הם מורים, הם לא טפשים
לצפיה ב-'ביבי הצליח להערים עליהם '
ביבי הצליח להערים עליהם
09/09/2019 | 14:14
11
41
לצפיה ב-'איך השקרן שיקר אותם?'
איך השקרן שיקר אותם?
09/09/2019 | 16:18
10
7
לצפיה ב-'קבע להם מועד לפגישה איתו לאחר הבחירות '
קבע להם מועד לפגישה איתו לאחר הבחירות
10/09/2019 | 17:37
9
6
לצפיה ב-'חשבתי שקבע פגישה באשדוד ואז ברח'
חשבתי שקבע פגישה באשדוד ואז ברח
12/09/2019 | 08:19
8
7
לצפיה ב-'הוא ממש לא ברח באשדוד'
הוא ממש לא ברח באשדוד
13/09/2019 | 15:22
7
34
 
הוא קודם כל הרגיע את הקהל והנחה אותו מה לעשות רק אחרי זה הוא התפנה למרחב מוגן, זאת למרות שהמאבטחים שלו לחצו עליו לרדת מיד מהבמה, הוא הגיב בקור רוח ולא שידר לחץ, קרי אחריות ומנהיגות!
 
שמנץ דיבר כבריון השכונתי, חסר אחריות ואשכנזי נראה לי היה כ"כ באטרף שלא הבין את הסיטואציה ורק כשהוא גמר לנאום, נפל לו האסימון
לצפיה ב-'כן, Brave Nethayahoo ran away '
כן, Brave Nethayahoo ran away
18/09/2019 | 16:55
6
20
מזכיר לי את מונטי פייטון וסר רובין שבורח באומץ
 
מעשה שהתחיל בטפשות והסתיים בפחדנות.
נקווה שהסתיים, כי מישהו באמת צריך לטפל בדרום, נתניהו ממוטט את שלטון החמאס
כבר 10 שנים, שיקח קצת הפסקה המסכן, הג'וב הזה מאוד מעייף ומי יודע עוד כמה שנים הוא ימוטט אותו.
לצפיה ב-'אז מי אתה רוצה במקום? את מי שהתעלם מקיום המנהרות?'
אז מי אתה רוצה במקום? את מי שהתעלם מקיום המנהרות?
19/09/2019 | 20:04
5
20
המשימה העליונה של רמטכ"ל היא לדאג למוכנות הצבא, אם הוא נכשל בזה הוא נכשל בהכל!!! 
 
אגב, לא אני אמרתי זאת אלא חבר מפלגתו שלו
 
לצפיה ב-'החתול שתום העין של השכנה שלי מתאים יותר מנתניהו'
החתול שתום העין של השכנה שלי מתאים יותר מנתניהו
25/09/2019 | 12:21
4
11
כל אחד, כולל הגרוע ביותר, טוב יותר מאשר נתניהו.
לא משנה מי, יותר טוב מהכשלון הזה
מצעד שקרי וכשלונות נתניהו, חלקי מאוד, יש הרבה יותר.
וזה לפני שמדברים על שחיתות
לצפיה ב-'לדעתי, אתה מתבלבל עם שמנץ'
לדעתי, אתה מתבלבל עם שמנץ
26/09/2019 | 14:41
3
16
לא יודע מתמטיקה ברמה של כיתה א', לא זוכר את שם מפלגתו, לא יודע ששמו מתחי באות 'ג', מתבלבל בשם של אימו של החטוף ועוד ...
 
מצטער, נתניהו שחקן בליגת העל בעוד הוא שחקן בליגה ז'.
לצפיה ב-'"לדעתך" אתה מנסה לשנות את העובדות'
"לדעתך" אתה מנסה לשנות את העובדות
29/09/2019 | 08:10
2
10
קיבלת מבחר משקרי ופאשלאות נתניהו, כמובן לא את כולן אבל מבחר נאה שמראה מה שווה האיש הזה. אלו הן עובדות.
לקרוא למתמודד מולו בשמות גנאי זו התמודדות ברמה של ילד בן 9. לא של אדם בוגר
לצפיה ב-'כי הוא שמעטס שבין כה וכה, לא זוכר ששמו מתחיל באות 'ג', אז '
כי הוא שמעטס שבין כה וכה, לא זוכר ששמו מתחיל באות 'ג', אז
02/10/2019 | 19:08
1
10
נתתי לו כינוי עם תחילית של המילה 'שמעטס' בצרוף שמו
 
אגב, בחרת בו בתור ברירת מחדל, כי הוא היחיד שהסכים להתמודד מול ביבי.
 
יד על הלב, אתה מעריך אותו?
לצפיה ב-'אני בטוח שתביס אותי בתחרות של כינויי גנאי'
אני בטוח שתביס אותי בתחרות של כינויי גנאי
03/10/2019 | 15:29
7
לכן אני מראש מוותר
לצפיה ב-'עד כמה איכפת לנו כחברה אחד מהשני?'
עד כמה איכפת לנו כחברה אחד מהשני?
19/08/2019 | 23:21
1
121
לפעמים אני תוהה
עד כמה 
כחברה איכפת לנו
האחד מהשני
 
לא רק
מהחברים הקרובים 
והמשפחה שלנו
 
לא לפסיכולוגית שלי
 
לא למנהלת
 
לא ללקוחות בעבודה 
 
 
לא משנה מי אני, הגיל, מה שאתם חושבים או לא על האופי שלי
זה לא משנה לתוכן השאלה שלי
 
אני סתם תוהה
 
אם היה למישהו 
שלא מכיר אותי
איכפת
אלמלא הייתי כאן
 
באופן כללי
 
לא כשכן
אח
או קולגה
לצפיה ב-'לא נראה לי שכחברה אכפת לנו אחד מהשני'
לא נראה לי שכחברה אכפת לנו אחד מהשני
21/08/2019 | 09:55
71
הגעתי מהראשי, ומרגיש לי שהיום כל אחד מרוכז בתוך עצמו. אני לא הורה, אבל אני חושבת שזה תלוי בחינוך שגם הוא משתנה
לצפיה ב-'השתלמות להורים'
השתלמות להורים
20/08/2019 | 10:20
2
99
מחפשת השתלמות טובה להורים המתמודדים עם התנהגויות לא רצויות של ילדיהם המתבגרים. מישהו מכיר/ ממליץ?
לצפיה ב-'אני מנחש שעוד מעט יגיע איזשהו ניק חדש'
אני מנחש שעוד מעט יגיע איזשהו ניק חדש
20/08/2019 | 16:33
1
72
שבדיוק במקרה הגיע לפורום השומם הזה ובדיוק יש לו המלצה להשתלמות מעולה.
 
אם לא אז לצערי אני לא מכיר, לא יכול לעזור
לצפיה ב-'אפשר לברר עם היועצת בבית ספר'
אפשר לברר עם היועצת בבית ספר
24/08/2019 | 09:12
19
לצפיה ב-'אין דבר כזה אהבה בלי תנאים בכלל.'
אין דבר כזה אהבה בלי תנאים בכלל.
24/07/2019 | 12:33
18
234
לאהוב אדם בלי שום תנאים, פירושו, גם אם הוא יהיה האדם הכי רע בעולם. כי אם אומרים שאוהבים אותו בלי שום תנאי כלשהו, ממילא זה אומר שצריך לאהוב אותו, גם אם הוא יהיה הכי רע בעולם. וכדי לאהוב מישהו גם אם הוא הכי רע בעולם, לשם כך האוהב צריך להכיל בתוכו את האפשרות לאהוב את הדבר הכי רע בעולם.
 
וכאשר האדם מנסה לאהוב בלי שום תנאים, דהיינו, לאהוב את הדבר, גם אם הוא יהיה הכי רע בעולם, ושזה יהיה בלי שום סיבה, כי זה הרי בלי שום תנאים, הרי שממילא זה אומר, שהאוהב, צריך לאהוב את הדבר הרע ביותר בעולם, בלי שום תנאים ובלי שום סיבה. ואם אוהבים גם את הדבר הרע ביותר בעולם, הרי שממילא אוהבים את כל הדברים כולם, ואז ממילא כבר אין משמעות לאהבה כלפי שום דבר.
 
ונחדד: כדי לאהוב דבר מוגדר בלי תנאים, לשם כך צריך להתחבר למקום בתוך התודעה, שמאפשר לאהוב בלי שום תנאים. והמקום הזה נקרא "אין שכל". כי בשכל, יש טוב ורע. ושם, יש תנאים. וכדי לאהוב בלי שום תנאים, לשם כך צריך להתחבר לאין שכל. וכאשר מתחברים לאין שכל כדי לאהוב בלי שום תנאים, ממילא כבר אין משמעות לאהבה או לשנאה, וממילא כבר אין הבדל בין דבר אחד לבין דבר אחר.
 
ומי שלדוגמא אוהב את הילד שלו בלי שום תנאים, הרי שהוא אוהב את הילד שלו, בגלל שהוא הילד שלו.
וזה בעצם אומר, שהאהבה היא בכלל לא כלפי הילד, אלא כלפי הקשר שיש בין הילד לבין ההורים. ז"א נניח שהילד עושה הכי רע בעולם, ועדיין אוהבים אותו באהבה אין סופית (למרות שבפועל אין באמת כזה דבר), הרי שהאהבה היא לא כלפי הילד עצמו, אלא היא תלויה בכך שהאדם רוצה לאהוב את יוצא חלציו.
 
 
כגון לדוגמא, הורה, שמשמעות החיים שלו, היא הנתינה שלו לילדים שלו. או הורה שמשמעות החיים שלו, היא האהבה שלו לילדים שלו. אדם כזה אוהב את הילדים שלו בלי שום תנאים. לא בגלל שהוא אוהב אותם עצמם. אלא רק בגלל המשמעות שהאהבה שלו אליהם, מספקת לו עצמו. והאהבה שלו אליהם, תלויה במשמעות שהוא מייחס לאהבה שלו כלפיהם.
 
ואם האדם ביום מן הימים, יחשוב שלאהוב את הילדים שלו בלי תנאים, זה לא הדבר המשמעותי ביותר עבורו. הרי שבאותו הרגע הוא כבר לא יאהב אותם בלי שום תנאים. ונמצא אם כן, כי בכל מקרה, האהבה היא תמיד עם תנאי כלשהו. כי אם היא בלי שום תנאי ממש, אז למה לאהוב את הילד שלך, למה לא לאהוב את כולם באותה המידה ממש?!
 
וכל אהבה שיש לה סיבה, הרי שיש לה תנאים. ז"א מי שאוהב משהו בגלל סיבה כלשהי, הרי שהוא מציב תנאים לאהבה. ז"א הוא אוהב, בגלל התלות הרגשית שלו באותה הסיבה. ומה יקרה אם הסיבה תתבטל?
ומה יקרה אם הוא יפסיק לייחס משמעות לאותה הסיבה? האם האהבה יכולה להתבטל? התשובה היא שכן. כי אם המשמעות של אהבת הורה לילדיו תתבטל אצל האדם, ממילא גם האהבה שלו לילדיו תתבטל.
 
 
לצפיה ב-'אז?'
אז?
25/07/2019 | 12:50
8
27
לצפיה ב-'כדאי להורה לקחת זמן למחשבה ולהחליט במודע מהם התנאים של אהבתו'
כדאי להורה לקחת זמן למחשבה ולהחליט במודע מהם התנאים של אהבתו
25/07/2019 | 13:33
7
42
לצפיה ב-'כבר בילדותנו ההורים שלנו לא העניקו לנו אהבה ללא תנאים'
כבר בילדותנו ההורים שלנו לא העניקו לנו אהבה ללא תנאים
26/07/2019 | 02:03
6
102
הם אהבו אותנו תמיד, אך קצת יותר כשהצטיינו...
וטוב שכך. כי רק אהבה על תנאי היא אהבה אמיתית...
רובנו חיים בתחושה הקשה שאנחנו אף פעם לא מספיק טובים. וטוב שכך, כי אנחנו לא. וגם לא נהיה לעולם. והתחושה הזאת היא שדוחפת אותנו להתאמץ ולהשתפר.
כשאנחנו מתאמצים להצחיק, להחכים ולרגש אדם אחר, מה רע בזה? 
כיצד הפכו "אישורים חיצוניים" ו"רושם חיצוני" לשמות גנאי? מדוע אנחנו מניחים ששיפוטם של אחרים חשוב פחות משיפוטנו?
כל אחד יכול להוציא לעצמו אישורים פנימיים, לפעמים התחושה הזו תהיה מבוססת, ולפעמים יהיה זה עוד צ'ק חסר כיסוי שהוצאנו לעצמנו.
 
אף אחד לא הבטיח לכם אהבה. אף אחד לא הבטיח שתמיד יהיה מקום לכל הרגשות שלכם, כפי שאתם אינכם מבטיחים קשב מלא לכל אדם שחולף על פניכם ברחוב. 
 
לעולם לא נקבל את האישור האחד והיחיד שיגרום לנו להרגיש שלמים.
 
זה מעגל קסמים שאינו אכזרי יותר ממעגל קסמים אחר כמו מזון, שינה או סיפוק מיני.
 
מעגל הקסמים הופך לאכזרי רק כשאתם מוצאים את עצמכם בחוץ
אז אל תפחדו לשחק את המשחק ואל תוותרו על אישורים חיצוניים
 
כל הכבוד להורים שלנו, שלא אהבו אותנו כמו שאנחנו
 
 
 
(מתוך הספר של עודד כרמלי "הכלום מנצח".)
לצפיה ב-'תלשת קטעים מספר,'
תלשת קטעים מספר,
26/07/2019 | 16:56
5
96
(לא קראתי) והחלטת שזה מתאים לך,
ונאה לי שאת מבלבלת, בין אהבה לבין תגובה למעשים.
זה שההורים דורשים מהילדים לתקן התנהגויות, זה עדין לא מוכיח על חוסר אהבה.
וזה שהורה כועס/נוזף/דורש השגים/דורש התנהגויות,
זה בהחלט מוכיח על אהבה, מילד זר שאין לי קשר אליו כהורה
אין לי כלפיו רגשות כאלה.
 
ואגב, האם כשנולד ילד נכה/מוגבל/בעל לקות כלשהיא, ולא ניתן "לתיקון"
מה אז? לא לאהוב אותו?
 
מוזרה הגישה שהבאת.
לצפיה ב-'בקטעים ששיתפתי הגישה היא, שאין אהבה שהיא ללא כל תנאי'
בקטעים ששיתפתי הגישה היא, שאין אהבה שהיא ללא כל תנאי
27/07/2019 | 18:30
4
78
לפי הקטעים שהבאתי, אין אפשרות לאהוב ללא תנאי, וזה כולל גם אהבת הורה כלפי ילדיו. 
 
יתכן מצב שבו התנאי לאהבת ההורה הוא שהילד יהיה בריא, ובפועל להורה יש ילד נכה, במקרה זה ההורה לא יאהב את הילד שלו.
 
לצפיה ב-'ממש קשה לי להאמין שיש לך ילדים. ואם יש לך, מרחמת עליהם.'
ממש קשה לי להאמין שיש לך ילדים. ואם יש לך, מרחמת עליהם.
27/07/2019 | 18:44
3
36
לצפיה ב-'מזדהה עם כל מילה שלך,'
מזדהה עם כל מילה שלך,
27/07/2019 | 23:31
2
85
אנשים חושבים שהם חכמים כשיש להם תובנות עקומות,
ועוד רוצים לשכנע בתובנה העקומה.
שלא לומר תובנה שהיא אכזרית.
 
 
לצפיה ב-'תיזהרי, אנשים יכולים לנסות לנצל את החשש שלך מהבנת המציאות'
תיזהרי, אנשים יכולים לנסות לנצל את החשש שלך מהבנת המציאות
29/07/2019 | 15:56
1
26
לצפיה ב-'אולי את תזהרי, כ"כ הרבה גיבובי שטויות.'
אולי את תזהרי, כ"כ הרבה גיבובי שטויות.
29/07/2019 | 17:14
62
יש לך הבנת מציאות ממציאת וחולנית.
רחמנות עליך,ובתקוה שאין לך ילדים,
ואם יש לך, הלואי שיהיו מטופלים פסיכולוגית ומהר.
לצפיה ב-'בהחלט אפשר לאהוב את הילד שלך בלי תנאים.'
בהחלט אפשר לאהוב את הילד שלך בלי תנאים.
31/07/2019 | 18:00
8
80
זה שהוא הילד שלך זה לא תנאי, אלא סיבה. זה לא שהוא יכול להפוך ללא הילד שלך, ואז אם הוא יהפוך לזה לא תאהב אותו.
לא שזו בהכרח הסיבה - הסיבה יכולה להיות, למשל, העובדה שאתה מגדל אותו.
או הסיבה יכולה להיות בכלל ביולוגית - עצם הקרבה המתמשכת אליו והגידול שלו איכולים לגרום לאהבה שלא ניתנת לביטול (ואכן יש הורמונים שנחשבים ל"הורמוני אהבה" שקשורים לקשר בין ההורה לילד, כמו אוקסיטוצין).
 
לגבי זה שאפשר לאהוב אותו גם אם הוא הכי רע בעולם - אכן אפשר לאהוב אותו. זה לא אומר שחושבים שהמעשים שלו טובים ושלא מנסים לגרום לו להפסיק את המעשים הרעים. זה רק אומר שהאהבה אליו לא תלויה בהתנהגות שלו. זה לא קשור לשאלה של אם מנסים לחנך אותו ולעזור לו להיות האדם הכי טוב שהוא יכול להיות. שוב, גם אם זה נכשל, עדיין אפשר לאהוב אותו מכל הלב ולא להפסיק.
 
לגבי זה שאם נולד ילד נכה לא אוהבים אותו, מצטרפת לאחרות - אין לי מילים פשוט. את יכולה לחפש סרטונים ברשת ולראות איזה טיפול מסור ואהבה עצומה הורים מעניקים לילדים שלהם שנמצאים במצבים נוראים פשוט. האמת שאפשר לומר שזה סוג של הוכחה לכך שהאהבה לילד היא ללא תנאים. פשוט לא משנה באיזה מצב הוא ומה הוא עשה, ההורים (לא כולם - שוב, אם זה ביולוגי, תמיד יכול להיות שיבוש במנגנון הביולוגי, שיגרום להורה לא להתחבר לילד שלו, גם אם מדובר בילד מושלם מבחינתו והגשמת כל מה שההורה אי פעם חלם שייצא בילד שלו) ממשיכים לעמוד לצדו ולאהוב אותו.
לצפיה ב-'אפשר לאהוב ילד ללא שום תנאים'
אפשר לאהוב ילד ללא שום תנאים
01/08/2019 | 10:59
7
80
אלא שלדעתו אהבה כזו היא חסרת משמעות. (כתוב במפורש בקישור בהודעה הראשונה). 
 
אליעד מתייחס לסיבה שהכרחית לאהבה כאהבה מותנית. בין אם הסיבה ניתנת לביטול ובין שלא. מבחינתו סיבה הכרחית = תנאי
גם אם מדובר בסיבה שלא יכולה להשתנות, (לדוגמא, קשר הדם בין הורה לבנו), המשמעות שההורה נותן לסיבה יכולה להשתנות.
אם ההורה יפסיק לייחס משמעות לקשר הדם כסיבה לאהבה, האהבה תתבטל. 
 
 
אהבה, בריאות טובה וחוסר הזנחה אלו שלושה פרמטרים נפרדים, שיכולים להתקיים במקביל או בנפרד.
אפשר לטפל בילד ולחנך אותו גם מבלי לאהוב אותו, כפי שאפשר לעשות דברים רבים בגלל מגוון סיבות, שאינן בהכרח אהבה. 
 
אדם לומד מקצוע שהוא איננו אוהב, ועובד בעבודה שהוא לא נהנה ממנה, ומצליח בה. לא שמעת על אנשים שמגיעים לעבודתם מבלי שיש להם אהבה כלפיה אלא מתוך סיבות אחרות, כמו מחויבות לעבודה ורצון להתפרנס?
גם אם אדם לא אוהב את הילד שלו (באופן כללי, אני לא רומזת שאת כזו או שמישהי מהקוראים כזו), הוא לא בהכרח מזניח אותו
 
 
לפי התיאוריה הזו, מכיוון שבכל אהבה יש לפחות מעט שנאה, לא קיימת אפשרות של אהבה מוחלטת כלפי ילד ללא שום שנאה.
אולי מרתיע אותנו אפילו לחשוב על האפשרות שיש לנו רגשות שאינן אהבה וקבלה מוחלטת כלפי הילדים. אני לא חושבת שהתעלמות מרגשות היא פתרון. 
גם אם לא נהיה מודעים לרגשות שלנו, ימשיכו להיות לנו רגשות, ונהיה מושפעים מהן.
אם לא תהיה לנו מודעות כלפי הרגשות שלנו (גם השליליים), התקשורת שלנו עם אחרים עשויה להיות כואבת, כשנגלה בגללן אמיתות על עצמנו ועל הרגשות שלנו.
 
אני מציעה לקרוא שוב את התגובות שלי. לא העברתי על אף אחד מהקוראים ביקורת, לא על גידול הילדים ולא רמזתי על הזנחה, ולא טענתי שאינכן אוהבות אותם. 
ונניח שהייתי מעבירה ביקורת ואומרת שאינכן אוהבות את הילדים שלכן, אז מה? האם אתן לא מרגישות שאתן כבר עכשיו בסדר? אולי הייתן רוצות להאמין שיש לכן רק רגשות חיוביים כלפי הילדים כל הזמן, אולי יש לכן אמונה שאמא שכועסת או שונאת את הילד שלה היא לא אמא טובה? אבל עצם הרצון להרגיש אהבה לא מספיק כדי להפוך את הכעס והשנאה לאהבה. (אם כי אפשר לבצע מעשים שישפיעו על הרגשות). אם יש לכן רגשות כעס ושנאה הן לא יעלמו רק כי תעדיפו שהן לא יהיו, אם לא תקבלו אותם יכולות להתווסף אשמה ובושה ואולי גם פחד שהן ייחשפו ויבקרו אותן ואתכן. לדעתך טוב לחיות בפחד? 
 
 
 
 
יש אפילו ספר שנקרא "כי גם כשאני כועסת אני אוהבת".
לצפיה ב-'יש פואנטה כלשהי לפוסטים שלך? מעבר לדיון פילוסופי שמהותו לא '
יש פואנטה כלשהי לפוסטים שלך? מעבר לדיון פילוסופי שמהותו לא
01/08/2019 | 22:28
66
ברורה? כי הפוסטים שלך כרגע לגמרי אמל"ק.
לצפיה ב-'מה שהפריע ל(ואף הדהים את) כולם פה'
מה שהפריע ל(ואף הדהים את) כולם פה
02/08/2019 | 06:38
5
85
לא היה ביקורת עליהם, אלא הרעיון שהורה לילד נכה לא אוהב אותו. כמו שתיארתי, מה שרואים בסרטונים זה לא רק את הטיפול אלא את האהבה העצומה של ההורים האלה לילדיהם. ולא צריך סרטונים - מספיק להסתכל סביבך. אתמול הייתי באירוע כלשהו, ונכנס נער/בוגר צעיר עם אמא שלו, עם נכות ברורה. הנער שיחק במשחק וידאו כלשהו והאמא ישבה בצד ומדי פעם הביטה בו במבט אוהב ונהנתה לראות אותו משחק ונהנה. פשוט אהבת אם רגילה לגמרי, זהה לגמרי לאהבה לילד בריא. הרעיון שאם הילד בריא ההורה לא אוהב אותו פשוט לא עומד במבחן המציאות.
הטיפול והקירבה הממושכת כנראה מגבירים את הקשר בין ההורה לילד והאהבה ביניהם (שוב, יתכן שיש לכך בסיס ביולוגי). קשר הדם כנראה חשוב הרבה פחות, והורים מאמצים אוהבים את ילדיהם באותה מידה כמו הורים שלא מאמצים. אם הסיבה לאהבה של ההורה תלויה במשהו (כמו קשר דם) זה כנראה החריג ולא הכלל, ואומר שהקשר האוהב הרגיל בין ההורה לילד לא הספיק / לא הצליח להתפתח (בין אם כי מנסיבות מסוימות הורה לא טיפל רבות בילד ולא בילה איתו שעות ארוכות, או כי יש בעייה במנגנון הביולוגי אצל ההורה, או וכו'). לרוב הורים שמגלים שהילד שלהם הוחלף בבית החולים, ככל שהם מגלים את זה בגיל מבוגר יותר, הם מתקשים לוותר על הורות לילד, כי אותו קשר בל ינותק בין ההורה לילד כבר נוצר והתבסס. אם הם מגלים את זה בגיל שבוע, נניח, הקשר עוד לא התבסס, וההחלפה מתבצעת הרבה יותר בקלות. כי, כאמור, העניין הוא לא הידיעה שזה הילד שלך, אלא הקשר שנוצר איתו - ולא בגלל התכונות שלו, אלא בגלל הזמן המשותף יחד, הקירבה הפיזית, הטיפול, וכו'. יכול להיות שטרם הקשר נוצר והתבסס, הכלל "רחוק מהעין רחוק מהלב" תקף גם עבור ילדים והורים. אחרי שהוא התבסס, נראה שפרט למקרים יוצאי דופן הכלל כבר אינו תקף.
 
ואין בכל אהבה שנאה - לא יודעת מאיפה הבאת את זה. כעס ושנאה הם לא אותו דבר. אפשר בהחלט לכעוס על הילד בלי לשנוא אותו אפילו לשבריר שנייה. לא זוכרת שאי פעם חשתי שנאה כלפי מי מילדיי. בהחלט חשתי כעס כלפיהם. זה פשוט לא אותו דבר. כעס זה גם לא ההפך מאהבה, ואין לי בעייה לקבל שיש לי תחושות כעס כלפי מישהו שאני אוהבת, ואני לרגע לא טוענת שהרגשות שלי כלפי מי שאני אוהבת (כולל ילדיי) הם תמיד חיוביים. בוודאי שהם לא. ולמעשה, גם זה כנראה בלתי נמנע, כי גם זה קורה לרוב עם כל מי שנמצאים איתו שעות ארוכות, ולא משנה מי הוא ומה הקשר שלך איתו.
 
התפיסה שלך של מה זה הורה ומה התחושות שלו והפחדים שלו פשוט מנותקת לחלוטין מהמציאות. הורים לא מפחדים לא לחוש כעס כלפי הילדים שלהם ולא שיידעו שהם חשים כעס - ואף מרבים לבטא את העובדה שם חשים כעס כזה. לעומת זאת, נדיר שהם יגידו שהם שונאים את הילד שלהם - והסיבה, להערכתי, היא שהם באמת לא שונאים את הילד שלהם, גם לא לרגע. התפיסה שכעס = שנאה היא תפיסה ילדותית, ואחד הדברים שהורים מסבירים לילדיהם - שהעובדה שהם כועסים עליהם לא אומרת שהם לא אוהבים אותם.
אפשר בהחלט לכעוס גם על האדם שאתה הכי אוהב בעולם, בלי שהאהבה אליו תפחת אפילו לשבריר שנייה.
לצפיה ב-'קצת הופתעתי מעצמת הרגשות שהבעת בתגובה.. '
קצת הופתעתי מעצמת הרגשות שהבעת בתגובה..
02/08/2019 | 10:44
4
69
ראשית, תודה לך על התגובה המפורטת ועל השקעתך בהסברים.
המאמרים והדיעות שעליהן כתבתי, בחלקן תיאורטיות וכלליות. דרך אגב, לפי התאוריה הזו, ההיפך מאהבה הוא לא כעס אלא שנאה. הכעס הובא כדוגמא לאפשרות להרגיש רגש שאינו חיובי וקיימת לנוכחותו לגיטימיות ציבורית, חשבתי שאם כעס לגיטימי בעינייך, אולי תוכלי לקבל בקלות יותר את הנוכחות של רגש חיובי פחות, כשנאה. 
 
דבר נוסף, לא טענתי שמדובר במשהו שכיח, אלא אפשרי. 
בעבר חשבו שהעולם שטוח, כך שגם המונים יכולים לטעות. מותר גם לחלוק על התיאוריה ולנסות להוכיח שהיא שגויה.. 
אך במידה והיא נכונה לפחות עבור אדם אחד, אזי עבור אותו אדם, העובדה שהוא במיעוט, ואפילו יחידי בעולם, חסרת משמעות.
לצפיה ב-'את ממשיכה לערבב מושגים,'
את ממשיכה לערבב מושגים,
02/08/2019 | 13:38
1
57
ואז את חוזרת בך, כעס מוכיח על אהבה,
כי הוא בא מאכפתיות,אני כועסת על הילדים שלי---
כי רוצה שיתנהגו הכי יפה ונכון,.וכשהם טועים, או לא ממושמעים,
אני כועסת. ילדים אחרים, אם מתנהגים לא בסדר, לא אכפת לי מהם,
אין לי רגש כלפיהם. 
 
זה שהורה אוהב את ילדיו, וללא תנאי, כי זה הכי טבעי בעולם,
עובדה שזה קיים לכלל האנושות, ואם יורשה לי להיות קצת צינית--
יש אפילו בעלי חיים שמגוננים על ולדיהם.
(אני יודעת שיש כאלה שטורפים את ולדיהם)
 
תראי כמה שנים מאז קום המדינה עם כל נושא פרשת ילדי תימן,
המשפחות עדין מחפשות את הילדים, והילדים את ההורים.
 
לא יודעת אם את זוכרת את פרשת הילדה מברזיל.
ועוד הרבה הוכחות.
זה לא מדע שמגלה דברים חדשים חדשות לבקרים.
זו המהות ההורית. 
לצפיה ב-'טוב, גם זה מוגזם. כעס ממש לא מוכיח אהבה.'
טוב, גם זה מוגזם. כעס ממש לא מוכיח אהבה.
04/08/2019 | 09:49
51
אם יבוא מישהו שאת לא מכירה לקראתך ברחוב וייתן לך סטירה, לא תכעסי? אם הוא יחטוף לך מהיד מוצר בסופר, כי זה האחרון שנשאר - לא תכעסי? יש המון מצבים שבהם אנחנו כועסים על אנשים שאנחנו בכלל לא מכירים, ומן הסתם לא אוהבים - וזה שאנחנו כועסים לא מוכיח שאנחנו דווקא כן אוהבים אותם...
לצפיה ב-'ואם הילד נמוך שמן ועם משקפיים? זו גם נחשבת נכות?'
ואם הילד נמוך שמן ועם משקפיים? זו גם נחשבת נכות?
05/08/2019 | 12:36
1
69
כזו שמספיקה לא לאהוב אותו?
ואם גם רחוק מהצטיינות בלימודים? מביא המון שליליים בתעודה?
לצפיה ב-'בכל המקרים שציינת--'
בכל המקרים שציינת--
05/08/2019 | 17:51
65
חובה לשנוא אותו--
הזוי, הזוי. מפחיד שיש אנשים עם דיעות כאלה. 
וחסרי אנושיות. 
לצפיה ב-'אלקנה מובילה בזכאות לבגרות, גבעת שמואל במתמטיקה: '
אלקנה מובילה בזכאות לבגרות, גבעת שמואל במתמטיקה:
13/07/2019 | 21:14
1
85
לצפיה ב-'ישובים הומוגנים הנמצאים באשכול סוציואקונומי גבוה'
ישובים הומוגנים הנמצאים באשכול סוציואקונומי גבוה
14/07/2019 | 15:17
82
צפויים לתפוס את החלק העליון של הטבלה,
וככל שהישוב קטן יותר הסיכוי לעמוד בראש הרשימה עולה, למדל יישוב כמו אלקנה הכולל פחות מ 4000 תושבים.
 
ואת זה כל מי שלמד טיפ טיפה סטטיסטיקה והסתברות יודע, כך שהתוצאה צפויה
לצפיה ב-'סרט טוב 'ילד, חזור הביתה' קטע (1) – קיימת דרך לחלץ צעירים מצ'
סרט טוב 'ילד, חזור הביתה' קטע (1) – קיימת דרך לחלץ צעירים מצ
14/07/2019 | 04:11
7
143
סרט טוב 'ילד, חזור הביתה' קטע (1) – קיימת דרך לחלץ צעירים מציפורני ההתמכרות למשחקי הרשת בחברה המודרנית, צעירים רבים נשבים בקסמם של משחקי הרשת ואינם מסוגלים להיחלץ. יש לכך השפעה חמורה על בריאותם ועל לימודיהם כאחד. ההורים מנסים לחשוב על פתרונות רבים כדי לסייע לילדיהם להיחלץ מההתמכרות למשחקים, אך לשווא. השאלה כיצד לסייע לילדיהם להיגמל מההתמכרות למשחקים הפכה לבעיה הכאובה ביותר שמטרידה משפחות רבות. הסרט הקצר שלפניכם, ששמו "קיימת דרך לחלץ צעירים מציפורני ההתמכרות למשחקי הרשת," יראה לנו את האור.
לצפיה ב-'שאני אבין'
שאני אבין
14/07/2019 | 09:20
1
106
אתה מציע להמיר התמכרות למשחקי מחשב בהתמכרות לדת? נראה לי שברמת הפדופיליה הלא מטופלת בין מובילי הדת, זה הרבה יותר מסוכן לילדים מלשבת מול המחשב.
לצפיה ב-'משיחית?'
משיחית?
20/07/2019 | 20:56
61
הכנסיה אחראית לסרטון.
לצפיה ב-'התמכרות לדת להערכתי הרבה יותר מסוכנת מהתמכרות למשחקי מחשב'
התמכרות לדת להערכתי הרבה יותר מסוכנת מהתמכרות למשחקי מחשב
14/07/2019 | 15:11
4
81
אני ממליץ ליצור סרט הפוך, כזה שיעביר מתמכרי דת להתמכרות למשחקי מחשב
לצפיה ב-'מספיק לראות מי היוצר בכדי להבין על מה הסרטון מבלי להסתכל '
מספיק לראות מי היוצר בכדי להבין על מה הסרטון מבלי להסתכל
21/07/2019 | 01:28
3
55
(כנסיית האל הכול יכול)
לצפיה ב-'לא כנסיית האל שיכול רק קצת?'
לא כנסיית האל שיכול רק קצת?
22/07/2019 | 11:09
2
39
או כמעט הכל?
לצפיה ב-'כנסיית האל מהחלל החיצון, אם הבנתי נכון. '
כנסיית האל מהחלל החיצון, אם הבנתי נכון.
22/07/2019 | 15:48
1
11
לצפיה ב-'האל מהחלל החיצון היה המחשב בחללית מאודיסיאה 2001'
האל מהחלל החיצון היה המחשב בחללית מאודיסיאה 2001
23/07/2019 | 10:38
28
מכיר אותו
לצפיה ב-'היום עשיתי מעשה'
היום עשיתי מעשה
02/07/2019 | 11:49
4
340
התעוררתי בשעה 5 בבוקר, ראיתי כיור מלא כלים ושייש מלוכלך, הערתי את המתבגרים (האחראים על המדיח אך מתקשים לעשות חלוקת תורות) והודעתי להם שככה יהיה עכשיו בכל בוקר כשאקום למטבח מלוכלך.
קצת רבו תור מי היה אתמול... אמרתי שאותי לא מעניין, שיסתדרו ביניהם ערב קודם, אחרת שניהם קמים להדיח בשעה 5 בבוקר.
נראה אם מחר אקום לכיור מלא ומטבח מלוכלך...
לצפיה ב-'כל הכבוד'
כל הכבוד
02/07/2019 | 19:45
129
אצלנו (בנסיבות קצת שונות ויאמר שבגיל הרבה יותר צעיר) הספיקה פעם אחת כזאת כדי שיזכרו לנצח.
לצפיה ב-'אהבתי מאוד '
אהבתי מאוד
03/07/2019 | 08:47
111
כי בעיני זה אפילו לא עונש, אלא אמירה חשובה,
והיא--הבית מתנהל באופן שלכולנו אמור להיות נעים
לחיות בו--כל אחד עושה את המחויבות שלו.ואתם חלק ממנו,
קחו את האחריות לחלק שלכם.
אין כאן התרסה, אין כאן כעס מתפרץ, אלא דרישה קצרה וברורה,
ככה מתבגרים מתחנכים.
 מתחברת מאוד.
 
לצפיה ב-'כל הכבוד'
כל הכבוד
03/07/2019 | 13:25
1
143
הצעה  ליעול - כדי שלא יהיה ויכוח התור של מי לרוקן מדיח, אצלנו היה סידור של שבוע שבוע. עזר מאד להקטין את הוויכוחים של תור מי לרוקן מדיח.
לצפיה ב-'לא אפשרי אצלינו...'
לא אפשרי אצלינו...
04/07/2019 | 09:37
179
פעם הוא נוסע לסבתא, פעם היא ישנה אצל החבר... הם צריכים לסנכרן ביניהם ומי שבבית באותו היום אחראי הדחה.
לצפיה ב-'עוד תהיה לגבי זכויות וחובות מתבגרים'
עוד תהיה לגבי זכויות וחובות מתבגרים
28/06/2019 | 11:17
13
274
שיתפתי כאן שביתי בת ה 16.5 רוצה לעבור לחדר העבודה הגדול.
עכשיו, עזבו רגע שהוא יראה כמו החדר המבולגן שלה כיום..
אחד הדברים שמציקים לי זה חוסר ההתחשבות שלה כשהיא מארחת.
היא מבשלת לחברותיה פסטה בשעות הקטנות, ממלאה את הכיור (כשהיא מפנה את הצלחות, לפעמים גם זה לא ובל נדבר על לנגב את השיש מרוטב העגבניות, לפנות מגבות רטובות מהבריכה..) למחרת הולכת לביס/לעבודה וחושבת שהכל סבבה ומישהו ינקה..
עכשיו תגידו לי מה הדרייב שלי להעביר את חדר העבודה (חתיכת עבודת אריזה ומיון ופריקה ונקודת מחשב וכו..) כדי לקבל עוד יותר עבודה סביבה?.. ואתם אומרים - אם תתני לה לעבור, אל תציבי לה תנאים.. איפה הזכויות שלי כאן?..
לצפיה ב-'למה זה קשור לחדר? '
למה זה קשור לחדר?
28/06/2019 | 11:45
1
154
אם את לא רוצה מאיך שהבית נראה אחרי האירוח, תרשי לארח רק אם היא משאירה בית מסודר.
לצפיה ב-'אסביר איך קשור בעיני'
אסביר איך קשור בעיני
30/06/2019 | 20:04
126
היות והיא לא אחראית בעניין החדר שלה.. וגם לא בעניין המטבח.. או יותר נכון בוחרת שלא להיות אחראית, שוכחת לקחת את הכלב לטיול וכד', אני תוהה אם תהיה אחראית למשל לסגירת המזגן (נפרד מכלל הבית), לנעילת הדלתות (חיצוניות ישר לגינה..), דברים שעשויים להיות קריטיים מעבר ללהשאיר בלאגן. אעשה מאמץ גדול לקראתה וויתורים ואקבל רק עוד סיבות לריב עליהם. השאלה איך אפשר לבחון את היכולת שלה לקחת אחריות חוץ מלקחת סיכון שאצטער על זה אחכ..
 
 
 
 
לצפיה ב-'עד שאת מתלבטת '
עד שאת מתלבטת
28/06/2019 | 16:20
3
164
לגבי חובות וזכויות שלה,
אני תוהה איפה הסמכות ההורית שלך,
מה שסיפרת לגבי "חדר מבולגן" זו הטריטוריה שלה, 
אני למשל, לא הייתי מאפשרת ארוח בחדר העבודה שלי.
אז היתה נאלצת לסדר את החדר שלה, או מתארחת ולא מארחת.
לאור דבריך כאן, לא הייתי מותרת על חדר העבודה שלי לטובת חדר  גדול יותר.
אם מה שאת משדרת לה שכל מה שהיא רוצה היא משיגה,
ואין מצב הפוך בשום צורה, השאלה לא עליה, אלא מלגביך.
 
אני למשל---לא הייתי מנדבת לעזוב את חדר העבודה.
בלי הרבה הסברים--אני צריכה חדר כזה. מצטערת. בלי להתנצל ובלי יותר מידי 
אני למשל--הייתי משאירה את הטינופת, שהיא עושה--כדי שתנקה.
בלי להתחנן, בלי לשכנע, בלי עודפי מילים--הוראה קצרה וברורה.
ואם לא קרה--הייתי מפעילה סנקציות.
בינתיים זה הבית שלך, והיא תלויה בך. ולא להפך.
לצפיה ב-'לא מנדבת'
לא מנדבת
30/06/2019 | 19:53
2
110
לא מנדבת, היא ביקשה לעבור ואנחנו שוקלים, היות וחדר העבודה משמש אותנו בעיקר לשימוש במחשב הנייח כרגע..
היא לא מארחת בחדר העבודה למעט מקרים נדירות שמלינה חברות, אבל משאירה מטבח מלוכלך..יש לי סמכות הורית ואני מעירה, כועסת במידה ולא מוותרת שתנקה אחריה ומתעלמת מהחדר שלה ככל הניתן.. 
 
 
 
לצפיה ב-'מאחר ואת כאן בשם עם '
מאחר ואת כאן בשם עם
01/07/2019 | 10:11
86
כוכבית, אז לא יכולה לענות בפרטי, ומגיבה כאן.
יש לי הרגשה מתגובתך, שנפגעת מדברי, אז חבל,
כי זו ממש לא היתה הכוונה,
אנחנו כהורים ליתר דיוק אני כהורה, הרבה פעמים
ואולי תמיד רוצים שלילדים יהיה טוב, שנענה על רצונותיהם/צרכיהם,
וכמובן לא רוצה להגיע לעימות, כן מנסה להבין,
כן מחליטה לבחור את המאבקים מולם.
ואז מוכנים לותר, מוכנים ללכת לקראת,
וזה מה שהרגשתי בדבריך, (לא חשבתי שאת לא מעירה לה,
או לא כועסת עליה)
אבל כן מותרת---בשיקול שלך, זו השימוש המועט בחדר העבודה,
לעומת הצורך שלה.
ובזה אני חולקת על הענין--החדר עבודה משרת אותך
לא רק למחשה הנייח, כתבת שהוא גם קצת מחסן,
אח"כ הוספת שיש שם מזגן נפרד וגם דלת החוצה---
אז למה את ראשית מותרת על הצרכים שלך,
ועוד מוסיפה תחומי אחריות עליה, כשבעצם היא גם דברים אחרים מרשה לעצמה.
אני הייתי משאירה את המצב הקיים, בלי יותר מידי נימוקים.
היא קצת תשנה התהגויות ותיקח אחריות,
אז תהיה לך הזדמנות להציע שידרוג עבורה,
לצפיה ב-'ראי כותרת מעלייך'
ראי כותרת מעלייך
02/07/2019 | 11:51
61
אני קמתי ב-5 בבוקר למטבח מלוכלך, הערתי את המתבגרים והודעתי שאף אחד לא חוזר לישון עד שהעניין הזה מסודר. נראה לי שמחר בבוקר כבר אתעורר למטבח נקי...
לצפיה ב-'מציבים תנאים לפני המעבר, לא אחריו'
מציבים תנאים לפני המעבר, לא אחריו
30/06/2019 | 13:45
1
98
תחשבי טוב מה הזכויות שלך שעליהן חשוב לך שהיא תשמור ותנהלו שיחה בנוגע לזכויות שלך.
את לגמרי יכולה (צריכה) להציב תנאי שאת מאפשרת לארח בבית (בלי קשר לחדר שבו יהיה האירוח) רק אם בסיום האירוח היא משאירה מטבח נקי וכלים רחוצים.
אם היא לא עומדת בתנאי הבית, היא לא יכולה לארח.
 
 
לצפיה ב-'כן, זה ברור..'
כן, זה ברור..
30/06/2019 | 19:55
23
לצפיה ב-'לאערכתי לא הבנת מה אמרתי'
לאערכתי לא הבנת מה אמרתי
01/07/2019 | 10:06
79
לא אמרתי שלא תציבי תנאים, אמרתי שלדעתי לא כדאי להציב תנאים שאת לא יכולה לעמוד בהם.
את כנראה הגעת למסקנה שאת לא תוכלי לעמוד בתנאים.
 
אם את חושבת שיש לך כאן מנוף להפעיל על הילדה, כי לא הצלחת להפעיל מנופים אחרים, זו בהחלט אופציה, אבל קחי בחשבון שהמנוף לא יתקיים אחרי שהילדה עוברת חדר אלא רק לפני.
זאת אומרת שאת צריכה לא רק להציב את התנאים לפני שהילדה עוברת חדר אלא גם לדאוג למימוש שלהם. זאת אומרת שאם ההתניה היא מטבח מסודר (או כל תנאי אחר) אז את צריכה לראות מטבח מסודר במשך תקופה (נניח כמה חודשים) לפני שאת מאשרת מעבר חדר, כמובן שהמתבגרת תפעיל לחץ נגדי שתצטרכי לעמוד בו לפני מעבר החדר
ואם את עמדת בלחץ הנגדי והיא קיימה את התנאים כנראה שלאחר המעבר תהיה התדרדרות שאם לא תתמודדי איתה מלכתחילה כנראה שתגיעי בחזרה למצב הנוכחי.
לצפיה ב-'אני לא מבינה מה הקשר בין מטבח וחדר'
אני לא מבינה מה הקשר בין מטבח וחדר
02/07/2019 | 19:56
64
הבן שלי בגיל קצת יותר צעיר עבר למרתף שהיה גדול ועם דלת החוצה ומעולם לא שכח לנעול. אם היא לא אחרית ואת לא סומכת עליה, אל תתני לה תנאים בעיתיים בשבילה. מצד שני דלת החוצה אפשר לנעול במפתח שאין לה אם היא לא מסוגלת לחיות עם האחריות. ומזגן אפשר לשים על "שעון שבת". פתרונות טכנולוגיים לא מאוד מסובכים שניתן לעשות כאשר את רואה שמשהו אכן חורק. אפשר (ורצוי לדעתי) להסביר לנערה את התנאים ומה יקרה אם לא תעמוד בהם. יש מצב שהיא תתעלה למעמד.
בענין המטבח (נושא אחר לגמרי), שוב להסביר את התנאים ואם לא עומדת בהם להעיף אותה מהמטבח. פדיחה אחת ליד החברות, אם היא מתעלמת, תבהיר לה שאת מתכוונת למה שאת אומרת.
ענין שלישי: חדר המחשב שהוא גם מחסן? כמה הוא מסודר עכשיו כשהאחריות היא שלך ולא שלה?
לצפיה ב-'האם החדר שלה מספיק גדול בשביל מיטה זוגית?'
האם החדר שלה מספיק גדול בשביל מיטה זוגית?
05/07/2019 | 18:50
68
אם כן לא הייתי עושה שינוי.
בגילה לדעתי זה די צורך לגטימי שתהיה לה אפשרות לארח חבר/ה ךשינה וזה צריך להיות הפרמטר לאם כן/ לא להעביר אותה חדר ולא שום סיבה אחרת
לצפיה ב-'וואו, נשמעת ילדה מושלמת ממש.'
וואו, נשמעת ילדה מושלמת ממש.
31/07/2019 | 18:06
46
בת 16.5 חברותית, עצמאית, עובדת ולומדת. אז היא צריכה דחיפה קטנה בענייני שמירה על הסדר והנקיון - אז מה? מה הקשר לחדר? (בכלל יתכן שחדר גדול יותר יעזור לה לשמור על הסדר, כי יהיו יותר מקומות אחסון, שקריטיים לשמירה על הסדר).
לדעתי אין שום קשר, וגם אין הגיון בהצבה תנאים.
לצפיה ב-'יש משהו שיכול לגרום לבת שלך לעזור בעבודות הבית'
יש משהו שיכול לגרום לבת שלך לעזור בעבודות הבית
14/10/2019 | 12:02
1
מבין אותך לגמריי... האמת שמה שעזר לי במיוחד עם הילדים שלי זה הדבר הזה
זה מדריך שיכול לעזור לך לגרום לבת שלך לעזור יותר במטלות הבית, אם בא לך, אני ממש ממליץ לנסות את זה
נ.ב כדי להימנע מאי-נעימויות, חשוב שתדעי שאם תסכימי לראות מה יש במדריך הזה, אני אקבל כמה שקלים, אבל ניסיתי אותו והוא באמת עובד ואני בטוח שהוא יכול לעבוד גם לך טוב מאוד. אבל אם לא בא לך, בלי לחץ, לא חייב, הכל טוב
בהצלחה! :)
לצפיה ב-'רוצה לעבור חדר'
רוצה לעבור חדר
25/06/2019 | 20:05
7
189
היי,
אשמח להתייעצות..
היא בת 16 וחצי. והחדר שלה נראה תמיד כמו.. אחרי הפגזה (בטח מוכר לכם..). כל הרצפה מכוסה בגדים, נעליים, תיקים..
היא הקטנה שנשארה בבית ויש לנו חדר עבודה גדול והיא רוצה לעבור אליו כי יש לה המון חברות והיא רוצה שיהיה לה מקום לארח.
אני תוהה מה יצא מזה. החדר החדש הרי יראה אותו דבר.. השאלה אם לא עדיף לה שבאמת יהיה נסדר אותו כחדר שנעים גם לארח. האם להעמיד איזה תנאי שלא בטוח שיכולה לעמוד בו, איזה מסר אני נותנת לה.. מתלבטת.
לצפיה ב-'תהיי ענינית'
תהיי ענינית
26/06/2019 | 07:46
1
106
אם את מעדיפה שהחדר הגדול יותר ימשיך להיות חדר עבודה כי ככה יותר נעים לך (וגם לך יש העדפות חדרים בבית), תגידי לה שבשבילך עדיף השימוש הנוכחי של החדר הגדול כחדר עבודה.
אבל, אם לך זה לא משנה, ואם השאלה היא תלויית הבלגן שלה, אין סיבה שלא תעבור. באופן אישי אני יכולה לראות השתקפות של הבלגן שהיה לי בתור נערה בחדרים של ילדי. זה עובר כשעובר הבלגן שבראש. אל תתלי את המעבר בהבטחות ששתיכן יודעות שיופרו אחרי שבוע, דבר שיגרור תלונות אינסופיות בינך לבינה.
המסר: איכפת לנו ממך ואנחנו מבינים שהבלגן בחדר זה השתקפות הנפש, וכל עוד אין שם חיות (עכברים ג'וקים נמלים) וזה לא יוצא החוצה מהחדר שלך, הכל בסדר. ומכיוון שאת רוצה את החדר היותר גדול ולנו זה לא משנה בבקשה.
 
לצפיה ב-'מסכימה איתך'
מסכימה איתך
28/06/2019 | 09:34
69
ברור לי שהחדר נראה כמו הבלגן בראש וגם אמרתי לה את זה.. לשניים הגדולים זה עבר כשהתגייסו ונאלצו לחלוק חדר עם אחרים ולעמוד בתנאי הצבא.. ברור שהייתי מעדיפה חדר עבודה גדול במקום להעביר את המחשב וכל הדברים לחדרה הקטן, אבל היא באמת חיה חברתית כמו שאף אחד לא היה אצלינו ומארחת המון..
 
 
 
 
לצפיה ב-'להתנות תנאי שגם היא וגם את לא תעמדו בו - מסר מאוד בעייתי'
להתנות תנאי שגם היא וגם את לא תעמדו בו - מסר מאוד בעייתי
27/06/2019 | 15:18
4
76
די ברור שהחדר החדש יהיה מסודר לטעמה ולא לטעמך, מה אז תעשי? תעבירי אותה חזרה לחדר הקודם?
אם את יכולה לעמוד בתנאי הזה, תחזירי אותה לחדרה הקודם, אז בסדר. אבל
אם את לא תעמדי בתנאי שאת הצבת את מעבירה מסר מאוד בעייתי, שהתנאים שלך לא מחייבים.
מציע לך לא להתנות תנאים שאת לא עומדת בהם.
 
האלטרנטיבה שאת מציעה, שהיא תשאר בחדרה ואת החדר השני היא תהפוך לחדר אירוח, נראית לי עוד יותר בעייתית.
אם החדר שלה מסודר כמו שהיא חושבת שצריך להיות מסודר מירב הסיכויים שגם חדר האירוח יהיה מסודר באותה צורה ואז יהיו לך שני חדרים להתווכח עליהם, יותר מתיחויות ויותר תסכולים.
 
לדעתי, כל עוד הבלגן נמצא בטריטוריה שלה ולא חודר לטריטוריות אחרות, כדאי שתתעלמי. תחליטי אילו מהחדרים יהיה הטריטוריה שלה.
לצפיה ב-'מבהירה'
מבהירה
28/06/2019 | 09:45
2
74
מה שהתכוונתי הוא שנארגן את חדר העבודה כך שיהיה יותר נעים גם לארוח. כרגע הוא גם קצת מחסן לעת מצוא.. וממש שלא יהפוך חדר נוסף שלה, אלא עוד סלון נעים שבו היא עדיין צריכה לשמור על כללי הבית, יכולה לסגור את הדלת אבל היא לא מתלבשת שם וכו..ובחדר שלה שתמשיך לבלגן.. (אני מתעלמת למרות שקשה..).
היא לא מכניסה חברות לחדר רק בגלל שהוא קטן, אלא בגלל שהוא מבולגן ולא נעים לה. וביום יומיים שהוא כן מסודר אחת לחודשיים היא מאוד נהנית לארח שם. (אמנם לא חברות רבות כי באמת לא נכנסות..). לכן אני תוהה מה יקרה כשתעבור ולא תכניס אותם גם לחדר עבודה כי הכל יראה אותו דבר רק בגדול.. מצד שני אם אצטרך את המחשב וחומרי העבודה שלי כשהיא תארח זה גם עלול להיות בעייתי..
 
 
 
לצפיה ב-'רשמת כאן את כל הסיבות לא לאפשר המעבר'
רשמת כאן את כל הסיבות לא לאפשר המעבר
30/06/2019 | 13:41
54
גם אם תעבור לחדר היותר גדול, הוא יהיה מבולגן כמו שהחדר הנוכחי שלה מבולגן ואז היא במילא לא תזמין לשם חברות, שזו הסיבה שבגללה היא מבקשת לעבור.
 
 
 
לצפיה ב-'אני בעד למזער נקודות חיכוך'
אני בעד למזער נקודות חיכוך
01/07/2019 | 10:05
45
חדר באחריות משותפת, נראה לי מקור בלתי נדלה לעצבים משני הצדדים.
לצפיה ב-'מבינה מה שאתה אומר'
מבינה מה שאתה אומר
30/06/2019 | 20:06
47
תסתכל מה כתבתי בתגובה לאנה החדשה בהסבר להודעה השנייה..
לצפיה ב-'סקר קצר השפעות הוריות, אתם יכולים לעזור לנו מאוד!!'
סקר קצר השפעות הוריות, אתם יכולים לעזור לנו מאוד!!
23/05/2019 | 23:22
1
71
הורים יקרים שלום! אנחנו שני ילדים בכיתה ט ואנחנו עושים סקר בסמינריון באודיסאה, נשמח מאוד אם תפנו מזמנכם לענות על הסקר שלנו���� אנחנו מאוד מעריכים את זה וכל אחד עוזר��!! ככל שיהיו יותר תשובות הסקר יהיה אמין יותר.
תודה רבה ושיהיה לכם יום נפלא.
אומנם בסקר כתוב שהוא מתייחס רק לבנכם/ בתכם הבכור/ה אך אתם מוזמנים לענות ליותר מילד/ה אחד/ אחת. כל תשובה שלכם עוזרת לנו מאוד!!! המון המון המון תודה! ושיהיה לכם לילה/ בוקר מקסים!
 
 
**היי אם אתם ילדים, נשמח אם תוכלו לשלוח את זה להורים שלכם. הורים יקרים, שה יעזור לנו מאוד אם תוכלו ל תהואשתף את הסקר עם הורים וקבוצות הורים נוספות! (הורים לילדים בגילאי בתי ספר יעזרו במיוחד!)
שוב פעם, המון המון תודה!
לצפיה ב-'צירוף הקישור הנכון, סליחה:)'
צירוף הקישור הנכון, סליחה:)
23/05/2019 | 23:35
32
לצפיה ב-'הבן סובל מאחותו במקום הרגיש'
הבן סובל מאחותו במקום הרגיש
21/05/2019 | 13:50
1
219
הבת שלי בת ה-9 למדה כנראה מחברות שלה על המקום הרגיש אצל הבנים ולצערי הבן שלי בן ה-6 הוא שפן הניסיונות שלה, בכל ריב שלהם היא פשוט מנטרלת אותו עם בעיטה או ברכייה אפילו פעם היא תפסה לו והוא צרח מכאבים ונפל לריצפה. אני הענשתי וכעסתי בלי הפסקה לצערי זה לא עוזר, אני אם חד הורית..
לצפיה ב-'בדקת מה כותרת הפורום? הורים למתבגרים...'
בדקת מה כותרת הפורום? הורים למתבגרים...
23/05/2019 | 12:25
144
בכל מקרה לדעתי יש לך שתי בעיות,
1. סמכות הורית
2. אלימות בין אחים
אם לא תפתרי את הבעיה הראשונה, חוסר הסמכות ההורית שלך, הבעיה השניה רק תגדל ותצפי לעוד בעיות.
בקיצור המלצתי קודם כל תטפלי בעצמך, תפתרי את בעיית החוסר סמכות הורית שלך, ואז כנראה תצליחי לטפל בבעיות בין האחים בהצלחה גדולה יותר.
לצפיה ב-'מתבגרת ויחסי מין'
מתבגרת ויחסי מין
12/05/2019 | 11:07
2
266
המתבגרת בת 17, בדרך כלל הקשר שלנו פתוח ואנחנו מדברות על דברים שנחשבים פחות נעימים. יש לה חבר בגילה, בחור טוב. הבוקר סיפרה לי שהם קיימו יחסי מין והייתה להם בעיה עם הקונדום ויכול להיות שהם לא היו מוגנים עקב כך. אמרתי שאעזור לה אבל יש לי שתי שאלות- האם היא צריכה ליטול גלולת חירום כזאת, כמה זמן אפשר לקחת אותה? דבר נוסף, מה להגיד/ לעשות כדי שהם ידעו להיות יותר אחראים להבא? 
לצפיה ב-'אמצעי המניעה היחידי שב 100% בשליטה שלה הוא הגל1לה'
אמצעי המניעה היחידי שב 100% בשליטה שלה הוא הגל1לה
12/05/2019 | 14:05
1
151
ולמרות היתרונות הברורים שלה, שליטה מלאה של האישה וכמעט 100% הגנה בפני היר'ון, יש לה את החסרונות שלה, למשל בניגוד לק1נד1ם היא לא מגינה מפני מחל1ת מ'ן.
 
מה את צריכה לעשות? מה שכל אדם אחראי אמור לעשות.
הבת שלך חושבת שהיא בוגרת מספיק כדי לק"ם יחס' מ'ן? אז היא צריכה להיות בוגרת מספיק כדי להפגש עם גנק1ל1ג/ית לפני הפעם הבאה שהם מקיימ'ם יחס'ם.
קחי אותה יד ביד ולכו ביחד.
 
ומה את צריכה לעשות? אותו הדבר, אם יש לך שאלות כאלו כדאי לדבר עם רופא/ה ולא עם משתתפים אנונימיים בפורום חצי מת.
יש פורומים מתאימים באתרי האינטרנט של כל קופות החולים ועונים שם אנשי מקצוע, אפשר לשאול בצורה אנונימית.
לצפיה ב-'הצלחתי לא ליפול אצל הצנזור '
הצלחתי לא ליפול אצל הצנזור
12/05/2019 | 14:21
128
הנה טריגר נוראי לצנזור שיהיה מבסוט, הריון.
לצפיה ב-'שמירה על מתבגרים בטיול לחו"ל'
שמירה על מתבגרים בטיול לחו"ל
29/04/2019 | 17:46
35
308
 
מה אתם עושים עם מתבגרים ומתבגרות בגילאי 11-16 כשאתם בחו"ל לשבוע?
האם הייתם שוכרים ביביסיטר?  אופציה אחרת?
 
ואם מדובר על ילדים שפעם ב...עושים בעיות...רבים, פה ושם משותללים או מרביצים, לא מקיימים מטלות וכיו"ב?
 
לצפיה ב-'ביביסיטר לבני 16? רמז, המילה מתחילה ב baby'
ביביסיטר לבני 16? רמז, המילה מתחילה ב baby
30/04/2019 | 10:32
7
90
לצפיה ב-'קראת את השאלה?'
קראת את השאלה?
30/04/2019 | 12:24
6
64
לצפיה ב-'הבנת את התשובה?'
הבנת את התשובה?
30/04/2019 | 14:18
5
48
לצפיה ב-'התשובה מתבססת על מידע חלקי בלבד מהשאלה שהוצא מהקשרו'
התשובה מתבססת על מידע חלקי בלבד מהשאלה שהוצא מהקשרו
30/04/2019 | 14:51
4
134
יש לך עתיד כעיתונאי אחי
לצפיה ב-'הבנת הנקרא, עניתי על החלק שהתחשק לי לענות'
הבנת הנקרא, עניתי על החלק שהתחשק לי לענות
30/04/2019 | 15:51
3
109
לא עניתי על החלק השני שעליו כנראה רצית שאענה אבל לא באמת אכפת לי כי כסף אני לא מחזיר
לצפיה ב-'לא ענית על שום חלק'
לא ענית על שום חלק
30/04/2019 | 15:59
2
92
ציינתי גילאי 11-16, כלומר כמה ילדים  ואתה בחרת את ה16
וענית כאילו השאלה רק עליו.
 
 
לצפיה ב-'הנה הסברת ש 16 זה חלק, ושעניתי עליו'
הנה הסברת ש 16 זה חלק, ושעניתי עליו
01/05/2019 | 09:34
1
111
אם לא רצית תשובה לחלק הזה, למה שאלת?
בכל מקרה כמו שאמרתי גם אם אתה לא מרוצה אין החזרים כספיים
לצפיה ב-'אפילו לא חלק מהכסף?'
אפילו לא חלק מהכסף?
01/05/2019 | 20:19
83
לפחות את המקדמה תחזיר, משהו
לצפיה ב-'יש סבים/סבתות?'
יש סבים/סבתות?
02/05/2019 | 17:18
126
אנחנו לא יוצאים לחו"ל (יחד) בלי הילדים, אז אין לי נסיון מעשי.
מכירה כאלה שנעזרים בסבים (לאו דווקא בגילאים האלה - לא מכירה אף אחד שאלה הגילאים של הילדים שלו. הכי גדולים אצלנו בני 14-15, אבל לכולם יש גם ילדים קטנים מגיל 11).
לצפיה ב-'אין לי נסיון בטיולי חו"ל'
אין לי נסיון בטיולי חו"ל
03/05/2019 | 07:54
24
146
אבל, נראה לי שגם הילדים שלכם מקבלים את הטיול כחויה, 
כמתנה לא בהכרח מובנת מאליה.
הילדים שלכם כבר לא תינוקות, אני מבינה שלפעמים יש
קצרים ומריבות, אבל נראה שהנסיבות מחייבות אץת כולם.
לכן הייתי עושה שני דברים-
1) יושבת עם כל אחד בנפרד ועושה תקנון והסכמים, לפי מה שאתם מצפים
     מהם לפי גיל. לדוגמא---שהצעיר יהיה ממושמע לבוגר כשאתם
     משאירים אותם יחד.
2)ולגדול משלמת עבור שמירה של הקטן.
 
נראה לי שהשיתוף יגרום לאחריות שהם יגלו. ותוכלו להנות מהטיול יחד.
בילוי נעים.
לצפיה ב-'מתשובתך לא הצלחתי להבין האם את מתכוונת שהילדים'
מתשובתך לא הצלחתי להבין האם את מתכוונת שהילדים
03/05/2019 | 18:52
23
138
מצטרפים לטיול עם ההורים או לא.
בכל אופן, כותב הפוסט המקורי התכוון שהילדים נשארים בבית, ורק ההורים טסים לחו"ל.
לי עוד לא יצא להשאיר ילדים לבד כשאני בחו"ל (שלי בני 10 ו-14), והם נשארים עם ההורים שלי, אבל כשאני הייתי בת 17 ההורים שלי כן טסו לחו"ל והשאירו אותי עם אחי בן ה14. שנינו היינו עצמאיים ואחראיים, ולא הייתה בעיה. היו גם שכנים שיכולנו להיעזר בהם בעת הצורך, ובני משפחה קרובים שגרו במרחק 10 דקות מאיתנו, וגם בהם כמובן יכולנו להיעזר. 
נדמה לי שרק אתם, ההורים, יכולים לדעת האם הילדים שלכם מספיק אחראיים להישאר לבד לשבוע. לא הייתי נוסעת בלי לדעת שיש להם גם סביבה תומכת לעת צרה.
לצפיה ב-'נראה לי שענית,'
נראה לי שענית,
04/05/2019 | 20:38
22
95
במקרה שהילדים בבית, ניתן בהחלט לסמוך על כך שלא יריבו,
ולא יזיקו אם יהיה תקנון התנהגות ראוי,(אגב, זה נכון גם אם יצטרפו לטיול)
לא התיחסתי "למעטפת" מי ישגיח שיאכלו, מי יבדוק שהכל מתנהל כמו שצריך,
אם יש שענים קרובים, 
הבנתי שעל כך שאל.
את בעצמך אומרת שנשארת את ואחיך והיה בסדר גמור.
ההצעה של להביא אופר --לא מכסה את ההתנהגות שהוא חושש לה.
לצפיה ב-'באיזה מובן "ניתן בהחלט לסמוך על כך שלא יריבו"?'
באיזה מובן "ניתן בהחלט לסמוך על כך שלא יריבו"?
05/05/2019 | 10:54
21
71
לא הבנתי על סמך מה את אומרת את זה.
וגם בלי להתייחס להבדלים בין מערכות היחסים במשפחתה מול פה, היא ואחיה היו גדולים יותר בכל מקרה.
לצפיה ב-'בגלל זה אני אמרתי לכותב הפוסט, שאגב עדיין לא טרח לחזור,'
בגלל זה אני אמרתי לכותב הפוסט, שאגב עדיין לא טרח לחזור,
05/05/2019 | 11:05
20
71
שבאמת קשה לתת תשובה כי אני מכירה משפחות בהן הילד הבכור בן 16, עצמאי ואחראי, ואפשר לסמוך עליו שבמשך שבוע יצליח לארגן את שאר הילדים ולהסתדר. ויש משפחות בהן מאוד ברור שזו משימה שהיא גדולה על בן/בת ה-16. בין אם הוא לא מספיק אחראי ובעניינים, ובין אם שאר הילדים מציבים אתגר גדול מדי.
כל הילדים בעולם רבים מדי פעם, כל הילדים בעולם מתחמקים לפעמים ממשימות. אבל האם בן/בת ה-16 הספציפיים יצליחו להסתדר ולסדר את כולם במשך שבוע בלעדיכם, זה רק אתם יכולים לדעת ולא אף אחד אחר.
לצפיה ב-'לי נראה שילד בן 16'
לי נראה שילד בן 16
05/05/2019 | 14:16
2
87
הוא בהחלט יכול לקבל עליו אחריות,ולהיות שם עם אחיו.
במיוחד אם יתוגמל ויבין את משמעות הדברים.
לא יודעת אם יוכל להכין אוכל, או עוד מטלות.
אם יש מי שהוא יכול להיעזר בו בטוח סביר,
בעיקרון הוא לא שאל על כל המטלות, אלא על ספציפיות, ואלה נראות בעיני סבירות.
לצפיה ב-'זה תלוי בילד בן ה-16, תלוי באחים, וכו'.'
זה תלוי בילד בן ה-16, תלוי באחים, וכו'.
05/05/2019 | 14:24
1
64
זה לא קשור לשאלת התגמול בכלל. אם האחים שלו משתוללים ורבים או מסכנים את עצמם באיזושהי דרך והוא לא מסוגל להשתלט עליהם, מה זה עוזר שהוא מתוגמל?
לצפיה ב-''
05/05/2019 | 16:12
8
לצפיה ב-'מה השאלה שצריך לחזור?'
מה השאלה שצריך לחזור?
05/05/2019 | 19:05
16
94
 
על מריבות, אי עמידה במטלות וכיו"ב בת ה15.5 לא תוכל להשתלט לבד
קיימת אופציה של שכירת שמרטפות?   ולפי איזה תעריף?
כי להשאר 24 שעות ביממה זה מסובך ויקר
לצפיה ב-'אין אפשרות לשים את הצעירים במסגרות במשך היום?'
אין אפשרות לשים את הצעירים במסגרות במשך היום?
05/05/2019 | 19:38
15
80
קייטנות? למה 24 שעות?
לצפיה ב-'בכל זאת'
בכל זאת
05/05/2019 | 19:53
14
88
הם קטינים, ילדים, צריך השגחה כלשהי
 
ארוחות ושאר מטלות זה עוד על הגבול
מריבות וסדר צריך מישהו שישגיח
ובאופן עקרוני לא משאירים ילדים לבד למשך שבוע 
לצפיה ב-'לא אמרתי שלא צריך השגחה, שאלתי'
לא אמרתי שלא צריך השגחה, שאלתי
05/05/2019 | 19:57
70
למה צריך שמרטף ל-24 שעות אם אפשר לשים חלק מהזמן במסגרת.
לצפיה ב-'לא ברור לי'
לא ברור לי
05/05/2019 | 20:43
12
66
אם לדעתך הם קטינים וצריכים השגחה, 
למה לקחתם על עצמיכם לנסע בלעדיהם.
לא נראה לי שהם צריכים שמרטפית. אבל אם אתה לא שקט לגבי ההתנהלות בבית,
כך סטודנטית בוגרת שתהיה "סוכנת הבית" לשבוע הזה.
תערוך קניות קטנות, תתן ארוחות מסודרות והבית יתנהל כאילו אתם בבית.
לצפיה ב-'משרה מלאה?'
משרה מלאה?
05/05/2019 | 22:17
11
77
סטודנטית שתהיה כל הזמן ותישן בבית?
שכר ישולם לפי 24 שעות ביממה?
 
ומה לגבי מריבות, אי עמידה במטלות, השתוללויות...?
 
 
לצפיה ב-'כמה דברים לשאלתך,'
כמה דברים לשאלתך,
05/05/2019 | 22:50
10
75
1)תישן בבית?---כן, בחו"ל זה מקובל מאוד. גם בארץ יש כאלה.
בזמנו היתה מישהיא שעבדה איתי ועשתה בנוסף "אופר" 
יש תעריפים מקובלים, לא סכומים שיקלקלו לכם את ה,בזבוזים" בטיול.
2)לגבי המטלות והריבים---תבנו בעזרת הילדים תקנון שיהיה ברור
שכל אחד לוקח אחריות על משהו, ושאתם מדוחים ואתם בסוף כשתחזרו 
"תתחשבנו" על התנהגויות לא הולמות.אגב אפשר בתקנון להוסיף--
-מה יפסידו אם יקלקלו לכם, לא ברמה של עונש, אלא ברמה של מדה כנגד מדה.
בחיים יש הדדיות.
 
3)הגילאים שאתה מדבר עליהם אינם תינוקות,, גם מבינים את הצורך שלכם
לצאת, ואני לא מבינה את החשש הגדול מריבים, אם זה מה שכל הזמן קורה,
אולי זו ההזדמנות להוכיח שאפשר אחרת.
 
ועוד משפט---אני הורה ולא שוטר, כמו שאתה מעמיד את הדברים---
אתה נמצא כדי לשמור, הורה מחנך  ואת התוצאה והפירות זה הזמן לקטוף.
 
לצפיה ב-'אפשרי'
אפשרי
05/05/2019 | 23:12
9
77
 
צריך לבדוק אם יש בארץ כאלה
אין יותר מדיי "הפרות משמעתיות" אבל לעיתים יש.
קרו מקרים שהיו מריבות, מכות אפילו, למרות שנדיר יותר.
או שלכל אחד יש מטלות ותפקידים, אבל לא מבצע.
 
האם היית מותירה ביד ה"סטודנטית" סמכויות ניהול כלשהן? או 
כמו שאת אומרת רק "תקנון" ולהשלים עם בלאגן לשבוע
לצפיה ב-'ברור שיש לה סמכויות,'
ברור שיש לה סמכויות,
06/05/2019 | 02:45
60
היא אחראית על כל מה שאתם ממנים אותה.
היא איש הקשר אליכם. הילדים אמורים לדעת שהיא מחליפה
אתכם והם ממושמעים לה.
אם לא סמכויות ותפקידים ---בשביל מה צריך אותה?
לצפיה ב-'חייבת להיות לה סמכות על הילדים, אחרת היא מיותרת'
חייבת להיות לה סמכות על הילדים, אחרת היא מיותרת
06/05/2019 | 11:54
7
66
ומצד שני, תשלימו עם העובדה שבמהלך השבוע הזה הבית לא יתנהל כמו שאתם רגילים, רחוק מכך, ואי אפשר לצפות שדברים יתנהלו כאילו כלום לא השתנה. כן, מן הסתם תחזרו ליותר בלגן, ופה ושם יהיו פספוסים, אבל זה שווה את זה.
לצפיה ב-'מסכים'
מסכים
06/05/2019 | 12:06
6
57
השאלה כמה סמכויות לתת לה 
 
לצפיה ב-'בהתאם לצורך ובהתאם למשפחה שלכם זו שאלה שבאמת אף אחד'
בהתאם לצורך ובהתאם למשפחה שלכם זו שאלה שבאמת אף אחד
06/05/2019 | 12:31
5
61
לא יכול לתת לה תשובה מפורטת עליה, חוץ מכם.
לצפיה ב-'אכן'
אכן
06/05/2019 | 13:24
4
59
אני חושב בקול רם
לגבי ארוחות ומטלות הבית יש תורנויות
אבל לגבי מי שלא עומד בתורנות, מריבות, אי עמידה במטלות כלליות וכו'
אם לתת בידה סמכויות ענישה או פשוט לחכות לאחרי החופש
לצפיה ב-'האמת, שאם מדובר במישהי שהילדים לא מכירים, אני חושבת שלא'
האמת, שאם מדובר במישהי שהילדים לא מכירים, אני חושבת שלא
06/05/2019 | 13:36
3
70
הייתי מתחילה עם כל עניין הענישה מולה.
לפני הנסיעה הייתי יושבת עם כל הילדים לשיחה, עושה שיחת תיאום ציפיות רב-צדדית, ומבהירה שהבייביסיטר אמנם לא תתן עונשים, אבל שהיא תהיה מודעת לכל ההסכמים ביניכם, יהיה רישום של הפרתם והם יקבלו מענה הולם מכם אחרי שתחזרו. אני חושבת שהייתי כוללת גם את הבייביסיטר בשיחה, כך שהילדים לא יוכלו לנסות "לסובב" אותה.
לצפיה ב-'ואם כן מכירים?'
ואם כן מכירים?
06/05/2019 | 14:54
2
69
אם נניח מישהי שמכירים אותה או מכירים חלקית מה היית עושה?
 
 
לצפיה ב-'תלוי במערכת היחסים שלכם איתה. ברמה העקרונית, חושבת שלא הייתי'
תלוי במערכת היחסים שלכם איתה. ברמה העקרונית, חושבת שלא הייתי
06/05/2019 | 15:41
65
נותנת אפשרויות ענישה, אלא משאירה את ההחלטה הזו אצלי, אחרי שאחזור. נדמה לי שזה יעשה יותר רע מאשר טוב. אבל שוב, הכול תלוי בכם, בילדים שלכם, בבנאדם הספציפי שאתם מביאים. אין פה שחור ולבן, ורק אתם יכולים לדעת מה נכון עבורכם.
לצפיה ב-'בטוחה שתצליחו'
בטוחה שתצליחו
07/05/2019 | 05:59
54
למצוא פתרון שישביע את רצונכם,
תסמכו גם על הילדים שרוצים שתהנו,
תהנו מהיכולת לשחרר ולאפשר להם עצמאות ולהוכיח שניתן לסמוך עליהם.
סעו, תהנו ותחזרו לשלום.
אשמח לשמע כשתחזור--שתשתף איך היה בבית ולמה חזרתם.
דרך צליחה.
לצפיה ב-'נסיעה לחול'
נסיעה לחול
12/05/2019 | 11:00
71
הכוונה להשאיר אותם בבית לבד? לא הייתי משאירה לגמרי לבד, כן שיהיו סבא/סבתא/ קרובת משפחה שתוכל להשגיח עליהם. 
לצפיה ב-'יציאות בשעות מאוחרות '
יציאות בשעות מאוחרות
29/04/2019 | 13:18
3
211
בני בן 14.5 בכיתה ט יוצא כל ערב משעה ארבע או חמש עד שעה תשע או עשר
ובסוף שבוע עד שעה חד עשרה . היו לנו אין ספור שיחות כי היתה לו ירידה בלימודים 
הוא טוען שהכיר הרבה חברים וזה עושה לו טוב. האם זה ייפסק בכיתה י או שזה יכול להימשך עד סוף התיכן . אני מאוד חרדה כי המוטיבציה ירדה לו בעקבות מחנכת נוקשה ורעה שנוטה להשתלח על תלמידים .השאלה שלי אם המצה הקיים ידעך במעבר לתיכון .
לצפיה ב-'מירב הסיכויים שככל שהוא יתבגר הוא יצא מאוחר יותר'
מירב הסיכויים שככל שהוא יתבגר הוא יצא מאוחר יותר
30/04/2019 | 11:12
138
ולא להיפך.
ככל שאני מכיר בחטיבת הביניים התלמידים בקושי פוגשים את המחנכים, בתיכון עוד פחות. 
לדעתי השפעת המחנכים על התלמידים קטנה מאוד לטוב ולרע, אלא אם מדובר במחנכ/ת שמאוד משקיע/ה, לא נשמע שזה המקרה שאת מתארת.
 
להערכתי הסיבה או הסיבות לירידה בלימודים הן לא היציאות ולא המחנכת.
לצפיה ב-'שעות מאוחרות?'
שעות מאוחרות?
30/04/2019 | 14:48
1
131
עד תשע או עשר זה עדין לא מאוחר מאוד,
מאמינה שבתיכון זה יגלוש לשעות מאוחרות יותר.
מה שאני כאמא הייתי מוטרדת---מי הם החברים איתם מבלה.
במה הם מתעסקים כל יום שעות רבות כ"כ. 
זה בהחלט ענין לבדוק ולודא שהוא יוצא עם ילדים טובים ושאין התעסקות
בדברים לא ראויים.
עוד ענין --את אמא ואת אמורה לקבוע גבולות--הוא אמור להקשיב.
אם הוא יורד בלימודים תעשי תנאי שהוא יוצא רק פעמים בשבוע,
כשיחזור לציונים טובים תאפשרי יותר.
זו הסמכות ההורית שלך. אל תצפי שמערכת בית ספרית תעזור
ולא יעזור לך להאשים את ביה"ס או את המחנכת. זה לא קשור לירידה שלו בלימודים.
לצפיה ב-'נכון'
נכון
12/05/2019 | 11:03
54
נקודה טובה לדעת מי הם החברים החדשים שלו, אולי ההשפעה מגיעה מהם. אני כן הייתי מנסה לברר להתעניין
לצפיה ב-'הגבלת תכנים וזמן מסך- בואו נדבר על זה'
הגבלת תכנים וזמן מסך- בואו נדבר על זה
24/04/2019 | 10:39
7
187
היי שמי קורל סטודנטית שנה ב' למערכות מידע, אני עורכת מחקר על דרכי הגבלת תכנים וזמן מסך והשפעתם על הקשר בין ההורה לילד. מנקודת המבט שלכם כמובן.
יש הורים שמגבילים את התכנים ושעות המזך של הילד דרך אפליקציות ייעודיות ויש שמגבילים באמצעות חוקים, כללים שנקבעים בבית ולפעמים ניטור (בדיקה של היסטריית גלישה והודעות וכו..) הייתי שמחה לשמוע איך אתם מגבילים ומה דעתכם? האם אתם מרגישים שדרך ההגבלה שלכם משפיעה על הקשר ביניכם לבין הילדים מבחינת תחושת האמון שלכם בילד, תדירות ועוצמת מריבות, פתיחות השיחות והקשר, מרדנות ו"דווקא" מצד הילד, קנאות לפרטיות מצד הילד?
השיח יעזור לי מאוד ! תודה רבה
לצפיה ב-'שאלון בנושא -אשמח שתענו'
שאלון בנושא -אשמח שתענו
24/04/2019 | 10:41
59
לצפיה ב-'תעשו לי ותסדרו לי =פינוק? בואי נדבר על זה'
תעשו לי ותסדרו לי =פינוק? בואי נדבר על זה
24/04/2019 | 11:20
4
97
הגבלת תכנים וזמן מסך הם אחד הנושאים הפופולריים בפורום הזה, כולל שרשור שנמצא עדיין בדף הראשון.
למה את לא יכולה להשתמש בשיח שכבר נכתב (והרבה יותר מפעם אחת) אם הוא יכול מאוד לעזור לך? מה הסיבה שאת צריכה שיח חדש?
לצפיה ב-'קראתי את השרשורים'
קראתי את השרשורים
24/04/2019 | 11:24
1
76
היי, קראתי את הפוסטים והתגובות שקיימים פה, הם נוגעים בנושא של הגבלת תכנים וזמן מסך אך יותר באיך לעשות את זה נכון ומה לעשות ופחות בהשפעה על הקשר בין ההורה לילד בהיבטים שאני בוחנת.. אותי גם מעניין ההבדל בין הגבלה עם אלפקציה לבלי אפליקציה. יש בעיה בלפתוח שיח חדש?
לצפיה ב-'בפתיחת השרשור את ביקשת, ואני מצטט'
בפתיחת השרשור את ביקשת, ואני מצטט
24/04/2019 | 14:30
80
"יש הורים שמגבילים את התכנים ושעות המזך של הילד דרך אפליקציות ייעודיות ויש שמגבילים באמצעות חוקים, כללים שנקבעים בבית ולפעמים ניטור (בדיקה של היסטריית גלישה והודעות וכו..) הייתי שמחה לשמוע איך אתם מגבילים ומה דעתכם?"
בשרשורים שקראת ההורים הסבירו איך הם מגבילים, וחלק לא קטן הסבירו את דעתם ופירטו מה קורה בבית כשהם מפעילים את ההגבלה.
את מאמינה שהורים יכתבו את הדברים לכבודך מחדש ומתוך השיח הזה תדלי את מה שמעניין אותך? מבחינתי סבבה, אבל להערכתי זה לא יקרה. נקווה שאת צודקת ולא אני.
 
להערכתי, וזו כמובן רק הערכתי שלא מחייבת אף אחד, אם תטרחי ותשאלי שאלה חדשה וממוקדת בשיח החדש (אפליקציה מול משמעת) ולא שאלה ישנה וכללית (בואו תספרו לי על הכל...) בשיח חדש הסיכוי שלך לקבל שיתוף פעולה הרבה יותר גבוה.
את כמובן לא מחוייבת להתחשב בדעתי. זו רק דעתי.
לצפיה ב-'כי המנחה אמר'
כי המנחה אמר
28/04/2019 | 09:19
1
67
מדגם. מה לא ברור? המטרה היא להתנסות בניתוח סטטיסטי.
לצפיה ב-'מכמות התגובות לא נראה לי שתצא הרבה סטטיסטיקה'
מכמות התגובות לא נראה לי שתצא הרבה סטטיסטיקה
28/04/2019 | 17:32
47
לצערי צדקתי, לאף אחד לא התחשק להשתפך בהגיגים על השאלה הכללית הזו, אפס תגובות.
כמובן שיכול להיות שגם לשאלה ספציפית לא היו קופצים, להערכתי לשאלה ספציפית הסיכוי היה גבוה יותר.
לצפיה ב-'אני לא מגביל זמן מסך כמו שאני לא מגביל זמן קריאת ספרים, שזה'
אני לא מגביל זמן מסך כמו שאני לא מגביל זמן קריאת ספרים, שזה
02/05/2019 | 14:03
61
מסך מנייר. לא מגביל חמצן, מים ואוכל. יש לי שלוש בנות, לכל אחת סמרטפון ומחשב בחדרה. הדלתות לרוב פתוחות ואין שום הגבלה על שום דבר.
זה נושא שצריך לרדת ממנו משום שהוא מגוחך. גם המבוגרים שורצים מול מסכים המון ואיש לא אומר להם דבר.
לצפיה ב-'עזרה בשאלון קצר- סמינריון חינוך אוניברסיטת אריאל '
עזרה בשאלון קצר- סמינריון חינוך אוניברסיטת אריאל
16/04/2019 | 23:15
34

שלום, אנחנו סטודנטיות למדעי ההתנהגות שעורכות מחקר בנושא ״למידה דרך תנועה״ בקרב הורים ומורים. 
נודה לך אם תקדיש/י מספר דקות מזמנך על מנת לענות על השאלון האנונימי ולהפיץ אותו בקרב האוכלוסייה הרלוונטית למחקר זה. 
תודה מראש ונשמח לעזרתך
שימו❤ - במידה ואתם עונים דרך הסלולארי, עליכם להפוך את המסך לרוחב בשביל לראות את הכיתוב מובן ולא חתוך. 
 
שאלון למורים בבתי ספר(יסודי/חטיבה/תיכון):
http://bit.ly/2PcOWPb ;;
 
שאלון להורים:
http://bit.ly/2DetHYL ;;
 
 

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

דורון מוסן-עיצוב שיער
המספרה של דורון בגב"ש!
פורום דיני עבודה ופנסיה
פורום דיני עבודה ופנסיה
עו
עו"ד גלעד רמתי

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ