לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

לצפיה ב-'בליינד דייט סרטים'
בליינד דייט סרטים
17/10/2016 | 22:47
88
215
נניח (זה קיים כנראה רק בדמיון, לא במציאות) שהיה אתר או אפליקציה, שמאפשרת את הפורמט הבא: בוחרים בן או בת-זוג באקראי ללא ידע רב (חוץ משם, תמונה ואזור מגורים; בוחרים סרט משותף לצפייה  ונפגשים בלי שמכירים ומשוחחים או מתכתבים, הייתם הולכים על זה? למה כן ולמה לא? 
המשך>>
נניח (זה קיים כנראה רק בדמיון, לא במציאות) שהיה אתר או אפליקציה, שמאפשרת את הפורמט הבא: בוחרים בן או בת-זוג באקראי ללא ידע רב (חוץ משם, תמונה ואזור מגורים; בוחרים סרט משותף לצפייה  ונפגשים בלי שמכירים ומשוחחים או מתכתבים, הייתם הולכים על זה? למה כן ולמה לא? 
לצפיה ב-'סיטואציה מוזרה'
סיטואציה מוזרה
16/10/2016 | 17:16
26
332
ואני פה בראש ובראשונה לנשים..
בן 35, הייתה לי פגישה די סוערת ובעיקר סוחפת שאמנם לא כללה סקס מלא אך מגע אינטימי וחושניות מדהימה שטרם חוויתי. וחוויתי..
הרגשה באותו ערב שהעולם עומד ומצאתי את האחת..
לא נאמרו דברים קיצוניים בפגישה אך היה ניתן להבחין מהצד שהכימיה מושלמת וזה נראה כמו מסלול לחיים מאושרים, ואפילו היא דיברה כבר רחוק..
יום לאחר מכן היא קמה בביתה, "התפכחה" לטענתה וגמגמה כמה מילים שזה לא מרגיש לה נכון, בלי סיבה מיוחדת ולא מוכנה לדבר על זה. ונעלמה.
כנראה שגם פגישות טובות מדי הן בעיה לבחורות.
אני חוכך בדעתי והגעתי לשאלה מענייינת, האם יש סיכוי שבחורה לא מעוניינת להמשיך הלאה מפאת פחד שלא להיזרק ונוקטת פעולה של להיפטר מהר ממי שלדעתה עלול לעשות לה את זה?..
אגב, לרגע במהלך הפגישה לא גרמתי לה ולו ברמז לחשוב שזה נגמר באותו הערב, ההיפך הגמור. בלב הרגשתי שאין סיכוי שזה יקרה לעולם.. 
למען האמת, אני גרוש, ופעם ראשונה בחיי התאהבתי.. בפגישה ראשונה.
בנות, הבמה שלכן...
לצפיה ב-'אולי היא נשואה והיא לא אמרה לך?'
אולי היא נשואה והיא לא אמרה לך?
16/10/2016 | 22:07
1
157
בחורה שדלוקה על גבר לא עוזבת אותו כי היא פוחדת להיזרק. לא נראה לי שזאת הסיבה שהיא החליטה שהיא לא רוצה. אולי עשית משהו שבסוף הערב שלא מצא חן בעיניה? זה קורה שיש הדלקות והיסחפות ואחרי לילה לא בא למישהו על הפרטנר,
זה לא משהו מופרך.
לצפיה ב-'גם בחורות כשרוצות לזמבר באותו רגע ולא מקבלות אחר כך ממשיכות'
גם בחורות כשרוצות לזמבר באותו רגע ולא מקבלות אחר כך ממשיכות
22/10/2016 | 12:39
42
הלאה.
לצפיה ב-'ניסית לשאול אותה?'
ניסית לשאול אותה?
17/10/2016 | 07:30
106
ולומר שזה חשוב לך לדעת עבור עצמך?
 
יכולים להיות כל כך הרבה סיבות - אי אפשר לשער מה בנפשו של אדם.
לצפיה ב-'יש סיבה למה היא לא רוצה אותך'
יש סיבה למה היא לא רוצה אותך
17/10/2016 | 09:42
119
אבל רק היא יודעת את זה,
זה קורה באותה הכמות וכנראה הרבה יותר , הפוך, בהרבה דייטים הבחורה חושבת שהיה נהדר והבחור נעלם לה.
אם אתה רוצה לדעת למה היא לא רוצה אותך, תשאל אותה, אף אחד אחר לא יודע.
 
לצפיה ב-'פשוט מאוד'
פשוט מאוד
17/10/2016 | 12:16
106
אנשים נמצאים במצב רגשי מסויים עושים דברים מסויימים ואחרי זה נמצאים במצב אחר ועושים דברים אחרים. 
אין מה לנסות להבין את ההגיון שבהתנהגות כזאת שמושפעת מרגש. 
קורה הרבה מאוד במיוחד בהקשר של נשים ודייטים. 
כנראה שחזרה הביתה יצאה קצת ממה שהייתה חשבה על זה בהגיון והחליטה אחרת. 
הניחוש שלי הוא שזה היה לה מהר מדי זה מאוד נפוץ. 
הן מקבלות רגליים קרות ומרגישות חנוקות. 
וכן הקצב הזה של לתכנן תוכניות לעתיד אחרי דייט אחד זה מאוד מהיר.
ועוד אני אגיד לך שנשמע שסהכ נדלקת. 
בשביל להתאהב לוקח יותר זמן וצריך באמת להכיר את הבנאדם. 
אתה פשוט כנראה השלכת עליה את הרעיון והרצון שלך תהיה לך מישהי. 
בגלל זה אתה מרגיש כל כך מהר שאתה מאוהב בה. 
לצפיה ב-'להתאהב אחרי דייט אחד?'
להתאהב אחרי דייט אחד?
18/10/2016 | 14:06
15
92
 
נו באמת ?
יצא לי להכיר זכר כזה ,פשוט הזוי שטויות במיץ ,אהבה ??? WTF
התלהבות ותו לא !!!!
 
תתבגר קצת זה יעזור לך בחיים .
לצפיה ב-'תגובה לתגובות'
תגובה לתגובות
19/10/2016 | 14:28
13
91
כן שאלתי אותה בשיחה לאחר שאמרה שאיננה מעוניינת ואמרה שהיא לא רוצה להיכנס לזה.
מעבר לכך, היתה לי אהבה ממבט ראשון, מי שלא מקבל את זה כאן זה עניינו.
דבר שלישי, היא זו שדיברה על הטווח הרחוק יותר ולא אני למי שחשב שאני רצתי רחוק מדי מהר מדי. להיפך, אני כלל לא אחד שממהר. אבל למגיב על כך שהתחושה שהיא תיהיה שלי וההתלהבות מכך, אולי זה יכול להיות הטריגר הריגשי אצלי...
תודה למגיבים ואשמח לשמוע עוד ..
לצפיה ב-'אני קודם כל בעד'
אני קודם כל בעד
19/10/2016 | 17:46
10
74
האמירה שלך "התאהבתי במבט ראשון-וזהו". :) זו אמירה נכונה אין בה דופי,
אף אחד לא יכול להתווכח עם התחושות שלך.
בלי הכללות-אנשים כאן חושבים דרך המח, ונותנים עצות גם דרך המח בלבד, מבלי להתחשב בלב בכלל-במקום שכולו לב חחח
אף אחד בעצם לא יכול להגיד לך למה, כי לפי מה שכתבת כאן זה קטע אישי מאוד שלה! אז איך אפשר לדעת?
תנסה אתה מתוך שיחזור הדייט הזה, לזהות איזה ניואנס קטן אולי שהיא רמזה או שקלטת.....
לצפיה ב-'הרשי לי'
הרשי לי
19/10/2016 | 22:40
8
52
לחלוק על נקודה קטנה, או, ליתר דיוק - לדייק את אותה נקודה (לתפיסתי).
דוקא כאן, המקום בהכרח אינו "כולו לב".
חלקו לב - כנראה.
בשאיפה ל - רובו לב - הגיוני.
אבל - כאן גם יש מקום ל, ואפילו נדרש, דיון באספקטים טכניים, רציונאליים, ומחושבים.
 
מקום שכולו לב - הוא כנראה הפורום השכן (אהבה ורומנטיקה).
לצפיה ב-'לא מרשה לך.'
לא מרשה לך.
20/10/2016 | 10:00
7
39
בפעם הבאה תבקש קודם.
ברור שצריך מח והגיון, אבל קיצוניות זה דבר רע בכל מצב ולזה אני מתכוונת פה. שוכחים לגמרי את הלב...
גם התשובות בדרך כלל הזויות ובטריות בלי להתמודד.
לצפיה ב-'ובורחות שם...'
ובורחות שם...
20/10/2016 | 10:08
25
טעות של הפון המזורגג לא שלי.
לצפיה ב-'לא יודע אם שוכחים'
לא יודע אם שוכחים
20/10/2016 | 15:05
5
19
נראה לי שיותר קל, ויותר אוטומטי לעשות ניתוח טכני/רציונאלי - ואסביר:
בהתחשב בזה שהיום רוב האנשים מסתכלים על הדברים בצורה טכנית באופן כללי,
ובהתחשב בכך שההמיספרה המילולית במח הוא גם החלק הטכני/רציונאלי,
בעוד ההמיספרה הרגשית/אינטואיטיבית מכילה פחות יכולות מילוליות -
אפשר להבין למה רוב הניתוחים הם טכניים.
(כן, גם זה היה ניתוח טכני) 
 
מעבר לזה - הרבה יותר קל לתת ולקבל "הוראות הפעלה" בתחום הטכני והמעשי,
מתי לפעול, מה לעשות, איך, כמה, ולמה,
מאשר לקבל או לתת "הוראות הפעלה" לרגש ולאספקטים נפשיים אחרים.
לצפיה ב-'ברור שיותר קל, אבל אפקטיבי?:)'
ברור שיותר קל, אבל אפקטיבי?:)
20/10/2016 | 16:08
4
15
זו השאלה.
אני אומרת שכשאדם מתייעץ איתך, אתה צריך לנסות לבוא מהמקום שלו-בניתוח שלך, שאמור לקחת בחשבון את הרגשות שלו.
וזה בדיוק מה שטענתי- שהעצות כאן באות רק ממקום של מח רובן, כשהן לא חושבות גם דרך הלב...
מה שעושה את זה עם או בלי המספרות, לפחות מעשי, רלוונטי.
לצפיה ב-'אם יוצאים'
אם יוצאים
20/10/2016 | 16:36
3
22
מנקודת הנחה שאנשים מנסים לתת את העצות על בסיס דברים שהם חוו בעבר, שהועילו וקידמו אותם, או שדוקא "התנפצו להם בפרצוף" יש סיכוי שזה גם יהיה אפקטיבי.
 
בהקשר לעץ הנוכחי -
אנשים לא יכולים לייעץ, או לנחש מה הרגישה או חשבה אותה אחת שהחליטה שלא מתאים לה ביום למחרת (מי אמר Coyote Ugly ?).
 
זה שפיקפק בעניין ה"התאהבות ממבט ראשון" - נתחיל מזה - שיכול להיות שמעולם לא חווה מצב כזה, וכן שיש סיכוי גבוה שהוא צודק - 
התאהבות היא לרוב יותר מה"הדלקות"/משיכה/ריגוש הראשוניים, אם כי הם תורמים לא מעט (מה גם התאהבות =/= אהבה).
מצד שני - לא ברור כמה זמן הם העבירו באותו דייט, כך שיכול להיות שבמקרה ספציפי זה יכול לקרות.
 
אז - שוב - הבנחה שאנשים מדברים מנסיונם, ומחוויותיהם - נראה לי פסול לפסול את מה שיש להם להגיד.
לצפיה ב-'אין לי כח...אתה '
אין לי כח...אתה
20/10/2016 | 17:02
1
31
לוקח את הדברים שאני כותבת למקומות קיצוניים הרבה יותר מהכוונות שלי.
זה שיפקפק בהתאהבות למשל,בא ר ק מהמקום שלו, בלי לחשוב על המקום של מבקש היעוץ. זהבדיוק מה שאמרתי ואתה מתעקש לקחת את זה למקום אחר.אתה גם עושה אותו דבר! אתה קובע לאדם בן ארבעים אם אני לא טועה, אם הוא התאהב או לא.על פי מה? הניתוח הסובייקטיבי שלך?
 
לא פסלתי- הבעתי דעתי שלי בנדון.
שאר הדברים שכתבת לא ממש רלוונטיים לשיחה שלנו. :)
לצפיה ב-'או'
או
20/10/2016 | 18:32
14
קיי.
לצפיה ב-'כל אחד יכול להתבטא איך שמוצא לנכון '
כל אחד יכול להתבטא איך שמוצא לנכון
21/10/2016 | 12:59
20
אבל יש שתי בעיות במה שהזכרת- 
 
א. אתה פוסל חוויה של אדם ומבטל אותה . 
כשאתה מבטל חוויה של אדם אלא אם אין לך הסבר מצוין שילחץ לו על הכפתורים ועדיף במילותיו שלו אתה לא מכבד את החלק שלו בחוויה והוא יחוש אליך התנגדות- מכיוון שאתה בועט את החוויה שלו לביוב.
 
ב . אני רושמת כאן כי נתקלתי בזה הרבה- היחס שלי לדברים כאלה הוא טכני לגמרי אבל שמתי לב שכשאתה מנסה לכתוב ממקום של ביקורת בונה- המשמעות היא שאתה חייב להפגין אי אילו יכולות לשים את עצמך בנעליו של אחר בצורה רגשית ונפשית וכשאתה חולק עמו חוויה מסוימת או מציע אותה בצורה חיובית , כנה ואוהדת האדם הרבה יותר פתוח לחלוק איתך את הדברים . 
 
זה לא אומר להמציא רגש מזויף אלא לשייף את הטיונינג הרגשי ובדרך כלל אם יש לך מטרה של יותר מאשר להשמע זה מאוד מסייע. 
 
(אני למשל לא מגיבה רגשית לדברים ככה - לכן חשוב לי מאוד להבין את המנגנון הזה)
לצפיה ב-'ניואנס'
ניואנס
20/10/2016 | 13:25
36
כמובן שהתקדמתי ולא מחכה לה אך הפגישה עולה לי לפעמים ואני מנסה לחשוב מה היה שם, מה היא קלטה ואח"כ המשיכה לשחק טוב טוב הנאה מרבית..
לצפיה ב-'אולי מהירות החוויה'
אולי מהירות החוויה
19/10/2016 | 19:01
1
53
אני יכולה לחלוק מהמקום שלי - 
קורה שגבר מרגיש מאוד נכון ואישה היא הצד המחוזר וככזו מהמקום של "לאכול את העולם" וכי באמת בסה"כ הבחור נחמד מאוד אז זורמים ונשטפים ברגע עצמו. זה יותר ניכר בצד שעסוק בלממש את החוויה ולחוש את המרקם של הרגע והוא יכול להמשיך משם למקום רחוק רחוק... 
 
אבל בתוך תוכו הוא יודע שזה לא זה - זה לא קולע לנים של המיתר שצריך לרטוט בדיוק כמו שצריך ובצבע ובטעם הנדרש לשם ואז כשהוא בביתו הספקות גוברים והחוויה נאכלת מהספקות , מחוסר הדיוק וזה הסוף לדבר.
 
אתה יכול לבחון לעומק ובאמת לנסות לאתר את המקום אבל חבל - כי יש פה שתי הנחות יסוד שהן שגויות לטעמי:
 
* אם תוכל למצוא את המקום "השגוי" תוכל לתקן את עצמך- אבל הרי המטרה היא להיות אתה-עצמך בפני אדם אחר  .
*זהות האדם - כל גבר וכל אישה שונים לאחת משהו שהפגנת לא היה קולע ללב ולאחרת כן . שינוי שלך עצמך לא יענה לדרישות האלה כי אין אדם אחד שפרצופו וטעמיו זהים לאחר.
 
הטוב ביותר להמשיך הלאה ולחפש את זו שאתה קולע לה והיא לך. 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
20/10/2016 | 13:31
27
תגובה ברמת אינטלגנציה רגשית גבוהה מאוד. בהחלט חומר למחשבה..
לצפיה ב-'האיבר מאוהב מה את רוצה? יש כאלו '
האיבר מאוהב מה את רוצה? יש כאלו
22/10/2016 | 13:06
21
שלא גדלו להפנים שהבטן משדרת רעב לאכול גם כשאתה בעצם צמא ומיובש, אולי ככה
הרוב משמינים ?
לצפיה ב-'אמרו שרק חמור לא משנה את דעתו '
אמרו שרק חמור לא משנה את דעתו
19/10/2016 | 23:04
44
לך תדע מה הגורם, שהפך את היוצרות וגרם לה להודיע לך שאתה לא בשבילה או ההיפך. בינינו, מה זה משנה? אל תבזבז אנרגיה עליה. יש לה בעיות עם עצמה, שככל הנראה רק מומחים לדבר יכולים לפתור (אתה בטח יודע למה כוונתי). הכרתי גיסה של חבר טוב, שעשתה בדיוק אותו דבר כי חששה שלא ארצה אותה כי יש לה מוגבלות פיסית (לא כיסא גלגלים, אבל צליעה מאוד רצינית). 
לצפיה ב-'תראה מהניסיון שלי - יש אנשים שנסחפים בלי להתכוון לזה '
תראה מהניסיון שלי - יש אנשים שנסחפים בלי להתכוון לזה
21/10/2016 | 17:43
2
27
ואז למחרת מבינים שלא מתאים להם , בגלל זה לי יש חוק החודש   - אצלי עד שלא עובר חודש אני לא מרשה לעצמי לפתח רגשות למשל אם אני מתחיל לחלום בהקיץ עליה ולפנטז אני ישר חותך את זה ,  אני לא אתייעץ איתה על שום דבר שקשור אלי ואני כן אתנהג יותר עם הראש ופחות עם הלב באותו חודש , או לחילופין עד שתכיר לי מישהי מהסביבה שלה.
 
תאמין לי שקרה לי יותר מדי פעמים , שמישהי החמיאה לי והתלהבה ולמחרת עשתה לי פרצופים , מבחינתי עד שמישהי לא מוכיחה לי אחרת המילים האלה הן סתם היסחפות ילדותית שלא ראויה להתייחסות פנימית אצלי . 
לצפיה ב-'מישהי/מישהו מהסביבה שלה - כלומר משפחה , חברים - אומר שהיא'
מישהי/מישהו מהסביבה שלה - כלומר משפחה , חברים - אומר שהיא
21/10/2016 | 17:44
19
באמת רצינית ולא סתם מחפשת מישהו שיטפח לה את האגו 
לצפיה ב-'מה שקרה לך זה שהרוב ממש רוצים ורוצות לפתח רגשות'
מה שקרה לך זה שהרוב ממש רוצים ורוצות לפתח רגשות
22/10/2016 | 12:41
16
ולאהוב אז מתאהבים בלאהוב, בזה שיש מישהו סוף סוף להשליך עליו את זה.
זה די טבעי וגם טבעי שמנפחים דברים בתחילת קשר. קרה לי הרבה שבחצי שנה הראשונה
דובר די חופשי ובשמחה על חתונה ואחרי שנה ++ דברים כבר היו יותר מורכבים עוד בשקילה האם לומר.
לצפיה ב-'מישהי פעם כתבה לי הודעה עם מספר הטלפון והזמנה לפגישה מחר'
מישהי פעם כתבה לי הודעה עם מספר הטלפון והזמנה לפגישה מחר
22/10/2016 | 12:50
28
ואמרה שמחר היא מגיעה לסביבה שלי, באיזה טיול משפחתי לאטרקציה יחסית קרובה
(היא היתה מהדרום נראה לי). למחרת צלצתי לתומי חשבתי בסדר זה מוזר ועוד לא קרה
אבל נראה לפחות אם נהנים או צריכים המלצה למסעדה או אם אם יש מצב להצטרף אפילו.
והיא כבר כתבה בתגובה שהיא קראה איך זה נשמע והתפדחה והחליטה לבטל.
 
איך זה נשמע? מה ? את שרמוטה כי הזמנת מישהו שאת לא מכירה להפגש וכתבת לו
את הטלפון שלך? להפגש ועוד עם המשפחה? כן, בראש המעוות שלהן מהחברה שלנו
היא משתמעת כשרמוטה. אז שלך בדוק! היתה צריכה מקלחת קרה ולקרוא פסוקי תהילים...
לצפיה ב-'פרטנר לשיחה. יש?'
פרטנר לשיחה. יש?
16/10/2016 | 00:18
19
180
לצפיה ב-'תמיד'
תמיד
17/10/2016 | 21:22
91
על מה בא לך לדבר?
לצפיה ב-'זה כנראה תלוי בשני הצדדים'
זה כנראה תלוי בשני הצדדים
18/10/2016 | 04:32
82
פרטנרים לשיחה לרוב מצטרפים כאשר יש נושא שמעניין אותם, או שיש להם משהו לאמר לגביו.
 
את/ה/ם מוזמנ/ת/ים להתחיל, ויש סיכוי שאצטרף.
לצפיה ב-'האמת שהתכוונתי לשיחה פרטית, אבל יאללה נזרום.'
האמת שהתכוונתי לשיחה פרטית, אבל יאללה נזרום.
18/10/2016 | 17:56
12
97
מישהו פה היה בליג'יון ראן במנרה?
לצפיה ב-'אין לי מושג לגבי "מישהו",'
אין לי מושג לגבי "מישהו",
18/10/2016 | 22:02
55
אבל לגבי - התשובה היא - לא.
לצפיה ב-'משהו קטן ש . . .'
משהו קטן ש . . .
18/10/2016 | 22:36
10
63
לדעתי, כדי לפתוח בשיחה או דיון, בעיקר כשאין מסגרת או נושא,
עדיף להתחיל בשאלה פתוחה, ופחות בשאלות של "כן/לא/שחור/לבן".
 
למשל משהו כמו "ספרו לי כבשה".
לצפיה ב-'חחח. כמו שאמרתי, זה לא היה התכנון...'
חחח. כמו שאמרתי, זה לא היה התכנון...
18/10/2016 | 23:04
9
67
אבל נזרום.
 
מה הדבר הכי מטורף שעשיתם?
לצפיה ב-'שאלות יש לך . . .'
שאלות יש לך . . .
19/10/2016 | 02:13
43
אנחנו (בעיקר אני, עצמי, ואנוכי) אנשים אפורים ומשעממים.
לצפיה ב-'כשהייתי בן 8 שמתי מלח על החתול שלי וצבעתי אותו בטושים'
כשהייתי בן 8 שמתי מלח על החתול שלי וצבעתי אותו בטושים
19/10/2016 | 12:45
2
55
מספיק מטורף? 
לצפיה ב-'טיפשי ומסוכן מאוד, חתולים הרי מלקקים את עצמם וטושים רעילים'
טיפשי ומסוכן מאוד, חתולים הרי מלקקים את עצמם וטושים רעילים
29/10/2016 | 07:46
1
8
החתול יצא מזה בסדר?
לצפיה ב-'למרבית המזל כן'
למרבית המזל כן
29/10/2016 | 09:42
13
שוב, בגיל 8 לא חשבתי מהן ההשלכות למעשיי. להיפך, מרוב אהבה ודאגה לחתול חשבתי שאני עושה משהו טוב. ברונסקי חי 18 שנה ואהבנו זה את זה אהבת נפש, כמו אחים (אני בן יחיד, אז הוא היה סוג של תחליף אח). 
לצפיה ב-'*'
*
19/10/2016 | 19:09
2
47
אני וחברה קראנו את "איש הקוביה" והחלטנו לאמץ את שיטתו לשחרור נפשי מלחצי החברה. הטלנו קוביות והתחלנו משחק מוזר ומשונה על כל מיני פעילות יומיומיות .
 
תוצאה : ישבתי וקירקתי כמו צפרדע בארוחה. 
מיותר לציין שזה הביא עוד הרבה כאלה (הרעיון הבסיסי הוא להניח לקוביה להחליט בשאלות משמעותיות יותר או פחות בחייך ובזה להשתחרר מהצורך בניווט החיים שלך עצמך).
 
לאחרונה אני מגדירה טירוף ככניעה לברוטליות שבקיום ושפיות כהענות לעדינות בה. לאחרונה שלחתי במדיה חברתית לאישה כמוני תמונות של מרקמי טבע שונים ודיברנו על הדברים בלשון חצי לירית והרגשתי מאוד מחוברת לעצמי . לדעתי זה טירוף שפוי בהחלט של גילוי עדינות בעולם :)
לצפיה ב-'אוקיי, ניצחת אותי'
אוקיי, ניצחת אותי
19/10/2016 | 23:06
1
42
סיפור מעניין, בת כמה היית כשהמקרה המתואר התרחש? 
לצפיה ב-'18'
18
20/10/2016 | 03:27
8
לצפיה ב-'אני מוריד מוסיקה באינטרנט '
אני מוריד מוסיקה באינטרנט
23/10/2016 | 11:02
1
18
ולפעמים עוצר בדאבל פארק ליד הסופר , איך אני ? 
באמת שלא מבין איך לא עוצרים את המסוכן שאני 
לצפיה ב-'מה שוטר יעשה ברגע שהוא יראה אותך חונה בחניה כפולה ?'
מה שוטר יעשה ברגע שהוא יראה אותך חונה בחניה כפולה ?
23/10/2016 | 11:27
14
זה שאתה עבריין וגנב לא אומר שיתפסו אותך,
מצד שני זה בהחלט אומר שאתה בן אדם רע
לצפיה ב-'אחרת ב 20 שנה'
אחרת ב 20 שנה
18/10/2016 | 22:51
1
37
לצפיה ב-'מוזר, לא מרגישה שפספסתי.'
מוזר, לא מרגישה שפספסתי.
18/10/2016 | 23:04
30
לצפיה ב-'נגמר לך הטוקמן? מצטער עברתי מפרטנר לחברה פחות עושקת.'
נגמר לך הטוקמן? מצטער עברתי מפרטנר לחברה פחות עושקת.
22/10/2016 | 13:08
1
11
לצפיה ב-'יפה.'
יפה.
22/10/2016 | 18:13
7
לצפיה ב-' לכול המכירים והמכירות !'
לכול המכירים והמכירות !
18/10/2016 | 16:07
56
גם אני ב"עסק".

לצפיה ב-'מישהו כאן צופה בווסטוורלד?'
מישהו כאן צופה בווסטוורלד?
15/10/2016 | 11:37
8
136
אהבתי את הביצוע, ואת איך שזה הופיע לקראת סוף פרק 1 מאמצע שום מקום ואת קרב האקדחים שהצמידו לו.
 
 
 
לצפיה ב-'אנחנו בשנות ה90 ? שרואים סדרה כשהיא מתחילה לשדר ?'
אנחנו בשנות ה90 ? שרואים סדרה כשהיא מתחילה לשדר ?
15/10/2016 | 11:40
84
למי יש כח לחכות שבוע עד הפרק הבא, או לפעמים שבועיים,
רואים סדרות שאפשר לראות את כל הסדרה ביחד,
אני לא אזכור מה היה עוד שבוע,
זה לגמרי המאה הקודמת
לצפיה ב-'לא הצלחתי למצוא פרק 3 להורדה : ( '
לא הצלחתי למצוא פרק 3 להורדה : (
17/10/2016 | 07:17
15
לצפיה ב-'כשידיד שלי המליץ לי על הסדרה הוא אמר לי '
כשידיד שלי המליץ לי על הסדרה הוא אמר לי
17/10/2016 | 07:29
73
על אנדרואידים שהופכים לכל אדם - פסיכופתים שמתחילים לשאול את עצמם שאלות ולא מקבלים את המציאות כמו שהיא מוכתבת מסביבם שבכל תרבות ובכל זמן האנשים האלה נחשבים לכאלה. 
 
הסדרה השאירה אותי בשני הפרקים הראשונים עם הרבה שאלות -
המלצתי עליה מאז ל-2 אנשים ושניהם אהבו אותה.
 
היא מבוססת על סדרה/ סרט מ-1973 (גיליתי את זה בחיפושים)
ואני משערת שהנוכחית טובה בהרבה כי הטכנולוגיה לגמרי השתנתה מאז.
 
מומלץ בחום .
 
*ד"א אחד השירים שהפסנתר מנגן לנערה כל בוקר ידיד שלי זיהה אותו כ- BLACK HOLE SUN . מעניין לא?
לצפיה ב-'תודה, לא'
תודה, לא
17/10/2016 | 22:48
48
מעדיף את  הסדרות מטומטמת וקוונטיקו.
לצפיה ב-'דולורס '
דולורס
21/10/2016 | 13:07
11
לצפיה ב-'למרות החורים בעלילה'
למרות החורים בעלילה
21/10/2016 | 22:00
2
24
הצליחו לייצר תסריט די אינטיליגנטי. 
לצפיה ב-'בינתיים'
בינתיים
22/10/2016 | 01:18
1
20
יש רעיונות חדשים,
ויש רעיונות שנושקים ל/מתכתבים עם "DollHouse".
לצפיה ב-' דולהאוס'
דולהאוס
25/10/2016 | 01:56
11
הזכרת לי נשכחות. אהבתי.
לצפיה ב-'שאלות לנשות הקבוצה'
שאלות לנשות הקבוצה
14/10/2016 | 15:08
29
348
2 עד כמה אתן הנשים המלאות לכאורה חשות ומרגישות שגברים נמשכים אליכן יותר אבל לא יודעים להגיד שהן אוהבים אתכן ככה,
 
2, האם הנשים פה בעלות החזה המאוד גדולות מרגישות וחשות שהן יותר מהוות מוקד משיכה ותמיד מקבלות קיצורי דרך והערכה גברית יותר מאשר לא, ולכן זה בא לידי ביטוי בעבודה, בקניות ובחיי היום יום?
 
3 עד כמה נשים שנראות טוב וסקסיות , מבחינתכן, מתקבלת יותר טוב בעולם הגברי מאשר מישהי עם אותן יכולות ומראה אחר? עד כמה חשוב לכן להראות שאתן נשיות וסקסיות גם כשיש להן חבר על מנת לקבל יחס יותר טוב בכל מקום לא משנה האם הלבוש הוא צנוע או חשוף.
 
האם יש הבדל ביניכן בין להמשך לבחורה ולאהוב מראה מסוים לבין בסוף לצאת עם ההפך הגמור ולהיות נשוי לאותה בחורה  נניח מישהו אוהב גבוהה מאוד והוא גבוה יצא עם בחורה מאוד נמוכה... האם מאמינות בזה במשיכה לגבר?
 
לצפיה ב-'מה זה'
מה זה
14/10/2016 | 17:53
1
164
"מלאות לכאורה"? :)
לצפיה ב-'בחורות שהן לא שמנות ולא מלאות'
בחורות שהן לא שמנות ולא מלאות
14/10/2016 | 18:01
140
יש להן גוף רחב וגדול גנטית לא שהן שוקלות 300 קילו
חוץ מזה, חא תרצי לענות על שאלותיי?
לצפיה ב-'עונה.'
עונה.
14/10/2016 | 18:14
3
203
2.עוד לא הבנתי.
2.בא לידי ביטוי בסופר.
3.תמיד הן מתקבלות טוב יותר בעולם הגברי *בעולם הנשי פחות*.
לצפיה ב-'תוכלי לחדד את התשובה,'
תוכלי לחדד את התשובה,
14/10/2016 | 18:23
67
בבקשה
לצפיה ב-'פומה רוצהלהרחיב,'
פומה רוצהלהרחיב,
15/10/2016 | 11:46
1
63
בבקשה
לצפיה ב-'לא. אין לי מה.............'
לא. אין לי מה.............
19/10/2016 | 12:10
15
לצפיה ב-'אחרי שתענה איך זה להיות עם זין קטן, בחורות עם ציצי גדול יענו'
אחרי שתענה איך זה להיות עם זין קטן, בחורות עם ציצי גדול יענו
14/10/2016 | 18:36
2
81
לצפיה ב-'אף אחד לא רואה מה יש לי במכנסיים זה א','
אף אחד לא רואה מה יש לי במכנסיים זה א',
14/10/2016 | 18:45
1
73
אי אפשר להתפשט ברחוב, לחשוף את החזה בניגוד לזה מותר
 אתה סתם לא קשור - אם אין לך משו להגיד אז עדיף שלא תגיד , מאד פשוט
לצפיה ב-'אם זה ימשיך כך, גם אף אחת לא תראה'
אם זה ימשיך כך, גם אף אחת לא תראה
14/10/2016 | 18:53
119
לפי כל השאלות שלך בפורום
 
 
יש לך ענינים לא סגורים עם עצמך , על העולם ועל מראה חיצוני, שאלות טיפשיות בפורום לא יפתרו אותם, לך ליעוץ, פסיכולוג, זונה, יעוץ מיני.
השאלות האלו לא עוזרות לך ובטח לא לפסיכולוגים שנשארים בלי קליינטים.
לצפיה ב-'יאי! שאלות ביזאריות וטורדות מנוחה - I LIKE'
יאי! שאלות ביזאריות וטורדות מנוחה - I LIKE
15/10/2016 | 07:02
4
139
1. אני תמיד מלאה בהגדרה ולא אכפת לי כמה אני שוקלת . יש לי לדעתי בעיה עם התפיסה, אבל לא אכפת לי כי אני אוהבת את זה. 
 
טוב , עכשיו שהבהרנו ובגלל שאני במשקל לגמרי בסדר בהגדרות המקובלות - נענה- 
אז בגלל התפיסה שלי פחות אכפת לי מבחינתי כמה שיותר רזה- יותר טוב. 
בעיקרון אני חושבת שהרוב נמשכים לתווים נשיים  - זה מה שיצא לי לחוות 
וכשאני רזה מדי 2 אקסים שלי התלוננו שאני יותר מדי רזה ומצד שני לתחושתי תווי הפנים מתחדדים ויש יותר משיכה בצד הזה - והכל תירוצים. אבל אין ספק שיש איזו העדפה לחמוקיים , שדיים וישבן נגלה.
 
2. אין לי חזה מאוד גדול , אבל כשהולכים עם מחשוף יותר אנשים מביטים בך - ויותר אנשים ניגשים לתת יחס - יחס לא נעים באמות המידה שלי. בגלל זה אולי כשאני שמה אני משתדלת להמנע מסוג היחס הזה ובכלל אני לא מוצאת ביחס דבר מהנה . נוח לי להיות שקופה.
 
אני חושבת שנשים אחרות ממה שראיתי נהנות מזה- כשזה לא קריפי ואולי מרגישות מוחמאות - אבל אני לא מבינה שום דבר בנשים. 
 
3. מתקבלות יותר טוב וזה פותח דלתות חד משמעית אבל זה תלוי בהגדרה שלך למה זה נשי ומה זה טוב. לשים הרבה איפור ונעליים גבוהות ולצחקק הרבה לא נחשב אצלי לנשיות - וזה יכול להיות שאצל אנשים מסוימים זה מסייע. זה תלוי במה אתה משדר לסביבה- אם אתה שלם וטוב לך עם עצמך גם עם גברים זה מסייע אבל מראה לנשים גם הופך למצרך מבוקש יותר. 
 
לגבי חבר כן או לא - זה אף פעם לא עניין אותי יותר מאשר בגדי מעצבים . שניהם נראים לי אותה גברת בשינוי אדרת ואני חושבת שלא הבגדים או הנשיות "שסוחרים בה" עושה את האדם. אם זה ניסיון לשדר נשיות זה פשוט לא נשי בעיני. זה צריך לבוא מבפנים. 
 
4. אני לא כל כך מבינה את השאלה- משיכה זה דבר שמתגוון . היו אנשים שהכרתי שטענו שהם אוהבים רק בהירות ומצאו את עצמם מתאהבים בשחומה, היו שטענו שרק גבוהות ונמוכה וככה גם לגבי נשים . משערת שוב - שזה עניין שמתגוון ככל שמתבגרים ומבשילים  . אין אבטיפוס באמת - זה תלוי באדם. 
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה,'
תודה רבה,
15/10/2016 | 09:29
3
40
מה שלא היה מובן אסביר שוב במידת הצורך
לצפיה ב-'לא הבנתי למה אתה מתכוון ב-4'
לא הבנתי למה אתה מתכוון ב-4
15/10/2016 | 09:31
2
98
-בכיף
- שאלות נוספות בכללי (...)
לצפיה ב-'בפרטי גם בסדר,'
בפרטי גם בסדר,
15/10/2016 | 09:32
1
50
אני אסביר 
לצפיה ב-'פרטי- לא'
פרטי- לא
15/10/2016 | 09:32
17
לצפיה ב-'4:'
4:
15/10/2016 | 09:33
4
44
עד כמה משיכה מסוימת לפי סגנון משתנה לדעתכן אצל  גבר או אישה, למשל אם את יודעת שגבר מת על חזה גדול  ופתאום הוא יצא איתך עד כמה תרגישי שהוא מתחבר איתך כי אין לו מישהי אחרת בסגנון הזה וכן הלאה שגם נשים עושות את זה אם אין להן ברירת מחדל.
לצפיה ב-'אני לא ארגיש ככה- לדעתי עניתי תשובה מלאה אם כך .'
אני לא ארגיש ככה- לדעתי עניתי תשובה מלאה אם כך .
15/10/2016 | 09:57
3
55
מכיוון שאני לא מאמינה שלאדם בשל מחשבתית יש אבטיפוס מסוים לנשים שהוא מעדיף- הוא אוהב אדם קודם כל בשל הנפש שלו ולזה מתחבר המראה. 
 
ברור שהוא לא אמור לסלוד ממני- ואני לא ממנו- אבל זה פחות קריטי. 
כמו שציינתי טעמים מתגוונים ככל שאדם מתבגר ומבין שזה לא מה שמשנה. 
בעיקרון נתקלתי רק באדם אחד כזה והוא היה ילדותי להחריד, כך שאני תמימת דעים בנושא.
לצפיה ב-'מעניין לראות תמונה שלך,'
מעניין לראות תמונה שלך,
15/10/2016 | 10:04
2
35
אחרי שאמרת שאת מלאה ולא מעניין המשקל שלך ומצטנעת בלבוש
לצפיה ב-'בלי תמונות - שאלת שאלות כלליות '
בלי תמונות - שאלת שאלות כלליות
15/10/2016 | 11:11
1
37
שמחתי לענות והיה כיף. משם והלאה כבר פורץ את תחום הפרטיות שלי.
לצפיה ב-'בסדר מקבל'
בסדר מקבל
15/10/2016 | 11:27
29
אין בעיה
לצפיה ב-'התשובות שלי'
התשובות שלי
16/10/2016 | 22:41
9
58
2 אני לא חושבת שחזה גדול מאוד זה יפה אם אין לו פרופורציה לגוף, וזה גם לא
הדבר היחידי שמושך גברים לנשים.
3 נשים שנראות טוב וסקסיות מתקבלות יותר טוב אצל גברים מנשים עם אותם יכולות אבל מראה אחר. אשה שנראית טוב וסקסית לא צריכה להשקיע הרבה רואים את זה גם בלי יותר מידי מחשוף. (לא הבנתי את הקישור לזה שיש לה חבר)
 
לצפיה ב-'ענית לעניין'
ענית לעניין
17/10/2016 | 09:15
8
37
החבר בא להביע לכאורה צניעות יותר ואי חשיפת חלקים קדמיים לראווה שאכן מעמיד לפעמים את החבר באי נעימות עם גברים אחרים, בין היתר. שוב במידות הגדולות זה יותר אקטואלי בקטנות ,האפקט הוא מזערי.
לצפיה ב-'שאלות עם אתגר [ כמובן] פה הנשים תשמחנה לענות בטח,'
שאלות עם אתגר [ כמובן] פה הנשים תשמחנה לענות בטח,
18/10/2016 | 13:57
7
24
איפה המקום הכי מגניב שיצא לכם לשכב, רעיונות מי שתרצה או ירצה
האם לדעתכם לעשות את זה בחוץ זה משו שצריך להיזהר או לבקש שיסתכלו בלי לצלם , מה דעתכם?
 
האם מאתגר לדעתכן לעשות את זה בקניון בשירותים - כשזה ספונטי או רובכן חושבות שזה באמת פוגע והכי לא הגייני ומגעיל בעולם?
לצפיה ב-'*'
*
19/10/2016 | 19:15
6
28
לא חובבת חוויות סנסואליות שבנויות על מקום ולדעתי המיטה המקום הכי "מגניב" בנמצא. 
 
אבל אם לענות לאופי השאלה- חוף הים , פארק הירקון, פאב כלשהו עם בן הזוג וחצי הדרך בכנסית הקבר (מתנצלת על חילול הקודש). 
 
מי ירצה? מי שלא מפריע לו בגנבה או בפומבי לקחת צעד קדימה וחזרה לבחורה. או מישהו שעדין חושב ש"חוג הסילון" הוא חוויה יותר מאשר דחוקה וחסרת התחשבות- מרגשת 
 
צילום - בשום פנים ואופן ובטח לא בפני אנשים. 
 
שירותים וקניון - מגעיל. זול ובהחלט לא הייגני. 
לצפיה ב-'*'
*
19/10/2016 | 19:35
4
21
צעד ?
שלם ?
מרשים.
לצפיה ב-'אתה ציני?'
אתה ציני?
19/10/2016 | 21:34
3
12
כי אני לא מבינה ציניות בדרך כלל 
 
לצפיה ב-'לא ציני'
לא ציני
19/10/2016 | 22:04
2
14
כמו שאמרתי - מורשם.
(בהתחשב בזה שאורך צעד רגיל, בהליכה נינוחה הוא כ 30-50 ס"מ - צעד שלם, לאחור, ולפנים = מרשים)
לצפיה ב-'חזרה לבחורה '
חזרה לבחורה
20/10/2016 | 03:14
1
11
זה אומר שהיא מקיימת אותם תנאים כמו הגבר
לא צעד לאחור. 
 
הבנתי שאתה ציני, 
מגניב לך וזה
 
לצפיה ב-'אז אולי יש כאן איזו אי הבנה'
אז אולי יש כאן איזו אי הבנה
20/10/2016 | 05:00
40
אני הבנתי "צעד" במובן המילולי של המילה - פיסית צעד קדימה, שניים אחורה, וגו'.
אם זו לא היתה הכוונה - אשמח להסבר.
לצפיה ב-'הבנתי הכל חוץ מהקטע של הכנסייה'
הבנתי הכל חוץ מהקטע של הכנסייה
19/10/2016 | 20:39
9
בחורה שאוהבת הרפתקאות נשמע.
לצפיה ב-'Beautiful'
Beautiful
14/10/2016 | 19:53
31
205
  
לצפיה ב-'הזכרת לי '
הזכרת לי
19/10/2016 | 11:35
27
32
לצפיה ב-'נפלא'
נפלא
19/10/2016 | 12:14
26
30
 
לצפיה ב-'יופי '
יופי
19/10/2016 | 12:38
15
שאהבת..
עכשיו אני אלך על שם השיר ששלחת חחח
 
לצפיה ב-'ואני יודעת'
ואני יודעת
19/10/2016 | 12:53
24
14
שמה ששמתי עכשיו- ממש לא מתחבר לך! נכון? :) *ידעתי את זה כבר כשבחרתי את השיר*.
אז תגיד, אל תתבייש.......
לצפיה ב-'מתחבר מעולה :)'
מתחבר מעולה :)
19/10/2016 | 12:58
23
20
לצפיה ב-'אין מצב! לא יכול להיות שטעיתי.'
אין מצב! לא יכול להיות שטעיתי.
19/10/2016 | 13:10
22
18
חחחחחח סתם!
אתה רומנטי היום.........מעורר השראה 
לצפיה ב-'שמח לקרוא'
שמח לקרוא
19/10/2016 | 16:55
21
19
לצפיה ב-'היא מבקשת הרבה'
היא מבקשת הרבה
19/10/2016 | 17:36
20
16
נחמה בשירים שלה. מוטיב חוזר.....:)
לא הכרתי, שיר חמוד.
לצפיה ב-'כן... '
כן...
19/10/2016 | 17:54
19
15
לצפיה ב-'שניים מעולים!'
שניים מעולים!
19/10/2016 | 17:59
18
16
בעיקר הראשון...מתה על השיר הזה...
והוא הוא-/שהזכיר לי את זה משומה :)
לצפיה ב-'כן, יפה'
כן, יפה
19/10/2016 | 18:15
17
15
לצפיה ב-''
19/10/2016 | 18:46
16
13
אני הולכת על הקונוטציות שלי עם השירים שאתה שולח ......
לצפיה ב-''
19/10/2016 | 18:54
15
17
לצפיה ב-'אל תצעק עלי! הבנת?'
אל תצעק עלי! הבנת?
19/10/2016 | 19:05
14
24
חחח או או או אואווווווווווווווווווווווווווווווווווווווו
לצפיה ב-'בלי אלימות גברת!'
בלי אלימות גברת!
19/10/2016 | 19:11
13
25
  
לצפיה ב-'אבל אתה התחלת! חצוף.....אני אתלונן'
אבל אתה התחלת! חצוף.....אני אתלונן
19/10/2016 | 19:15
12
25
עליך בגלל השיר ששלחת 
 
לצפיה ב-'אשת פוטיפר? זו את?'
אשת פוטיפר? זו את?
19/10/2016 | 19:29
22
לצפיה ב-'Makeup sex'
Makeup sex
20/10/2016 | 07:14
10
14
לצפיה ב-'חחח זה'
חחח זה
20/10/2016 | 10:05
9
13
הוויש-פול *תרתיי* טינקינג שלך?
אני בפון ביוטיוב שלי לא טוב אבל חייבת לך 
״שיר״ .
לצפיה ב-'את לא חייבת לי כלום'
את לא חייבת לי כלום
20/10/2016 | 11:15
8
14
love is more important then sex
לצפיה ב-'עכשיו אתה מתחיל לדבר!'
עכשיו אתה מתחיל לדבר!
20/10/2016 | 12:05
7
13
שניהם חשובים, במיוחד כשהם ממוזגים אחד השני:)
 
 
לצפיה ב-'ממוזגים בצירוף מיזוג אויר'
ממוזגים בצירוף מיזוג אויר
20/10/2016 | 12:54
6
12
לצפיה ב-'מתמזגים יותר נוח לך?'
מתמזגים יותר נוח לך?
20/10/2016 | 15:51
5
14
תראה איזה מתחשבת אני...
I'm setting you free אין לי קמצוץ מוסיקה לתת לך...
לצפיה ב-'איך שאת אוהבת as you wish'
איך שאת אוהבת as you wish
20/10/2016 | 16:20
4
14
לצפיה ב-'די... אני עוד'
די... אני עוד
20/10/2016 | 16:55
3
15
אתרגל לכל הטוב הזה ממך 
לצפיה ב-'העיקר שיהיה מיזוג'
העיקר שיהיה מיזוג
20/10/2016 | 17:17
2
17
לצפיה ב-'למה, חם לך?'
למה, חם לך?
22/10/2016 | 19:36
1
18
 קר לי ממש ביומיים האלה..........מי צריך מיזוג? :)
 
*מוקדש*
לצפיה ב-'אני עם מיזוג עכשיו'
אני עם מיזוג עכשיו
22/10/2016 | 20:51
13
תכף אכבה אותו
לצפיה ב-'אני רק שאלה (טכנית)'
אני רק שאלה (טכנית)
19/10/2016 | 15:35
2
17
למה יש עצים שעוברים לתחילת העמוד ברגע שנוספת להם הודעה,
ואחרים (כמו זה, למשל) ש(לפחות אצלי)לא עוברים לתחילת העמוד.
 
יש משהו שצריך לשנות ?
איזו הגדרה כלשהי ?
לצפיה ב-'שרשורים בני יותר מ-72 שעות, השרשור לא קופץ יותר'
שרשורים בני יותר מ-72 שעות, השרשור לא קופץ יותר
19/10/2016 | 15:59
1
16
כמו כן, הודעה שאינה מכילה תווים בתוכן אלא רק כותרת, גם לא מקפיצה את השרשור
לצפיה ב-'תודה.'
תודה.
19/10/2016 | 16:07
8
.
לצפיה ב-'האם להתייחס ליום הולדת אחרי שני דייטים ?'
האם להתייחס ליום הולדת אחרי שני דייטים ?
11/10/2016 | 08:48
52
464
היי חברים , 
 
לא מזמן התחלתי לצאת עם בחורה חמודה ונורא חשוב לא להרוס את זה .
ביום שני יש לה יום הולדת 29 ואני תוהה איך אני צריך להתייחס לזה , מצד אחד ממש לא אכפת לשלוח לה זר פרחים וכרטיס ברכה הביתה ומצד שני אני נורא מפחד שזה יראה too much לשלב הזה. 
 
אני...
המשך>>
היי חברים , 
 
לא מזמן התחלתי לצאת עם בחורה חמודה ונורא חשוב לא להרוס את זה .
ביום שני יש לה יום הולדת 29 ואני תוהה איך אני צריך להתייחס לזה , מצד אחד ממש לא אכפת לשלוח לה זר פרחים וכרטיס ברכה הביתה ומצד שני אני נורא מפחד שזה יראה too much לשלב הזה. 
 
אני שואל בעיקר נשים ? איך הייתן רואות את זה , אציין אגב שהיא זו שהעלתה שיש לה יום הולדת , זה לא שראיתי בפייסבוק או משהו כזה. 
לצפיה ב-'מיואשת'
מיואשת
10/10/2016 | 09:13
28
366
כל חיי עד גיל 20 בערך רציתי חבר ולא היה ולא היה ולא היה ועד שפתאום התחלתי לצאת עם מישהו, בום לא הסתדר הוא ייבש אותי בוואטאפ כי הוא גר ממש רחוק מרחק של 5 שעות נסיעה אבל הייתי תמימה והתבאסתי.
ואז יצאתי עם מישהו חודש לא היה לנו חיבור בשיט וזה נגמר. ואחרי חודשיים של כמיהה עזה לזוגיות היה לי חבר היינו יחד 4 חודשים. בחודש הראשון היה מושלם. היתה לנו כימיה מדהימה, מדהימה, היו לנו שיחות נפש סופר עמוקות, אינטימיות מדהימה מדהימה. שכבתי איתו די בקלות כי זרמתי- איבדתי איתו את בתוליי. הרגשתי בנוח איתו. אך עם זאת לא היתה התאמה. אחרי החודש הראשון החלו ריבים. הוא בן אדם עצבני. 3 פעמים הוא התעצבן עליי תוך כדי קיום יחסי מין. מתעצבן עליי ואז מתחיל להתחנף, פחדתי לפעמים להעיר לו. זה נגמר השבוע.
 
אני מרגישה אבודה, אני פוחדת שאני לא אמצא מישהו שתהייה לנו אינטימיות כזאת וכן גם אהבה כזאת. התאמה אין. פשוט אין כל דבר שאמרתי לו איבד פרופורציה. תוך כדי הקשר בכיתי המון, היו לי התקפי חרדה, פיתחתי אובססיה לוואטסאפ. מרגישה בעייתית, אבל אני יכולה להעיד על עצמי שאני בן אדם מאוד רגיש, אבל יש לי לב טוב. אני רוצה מישהו עדין. אני שבורה... רוצה חבר אבל לא כרגע... נמאס לי.
לצפיה ב-'זה נראה שמרוב שאת רוצה זוגיות הכל עובר במסננת שלך'
זה נראה שמרוב שאת רוצה זוגיות הכל עובר במסננת שלך
10/10/2016 | 10:03
1
145
בן אדם שגר חמש שעות נסיעה ממך - עובר.
בן אדם שאין איתו חיבור בשיט (כדברייך) - עובר.
בן אדם שמתגלה שהוא עצבני - נשארת איתו (אגב, למרות שלא נראה לי - מקוה שזה נגמר מיוזמתך).
שימי לב גם למילים הקיצוניות לחיוב ולשלילה שאת משתמשת בהן - 'מדהים' 'מושלם' 'סופר'. לא פלא שהנפילה מה'מאניה' הזאת גוררת תחושות של חרדות, אובססיה ותחושה שאת אבודה ושבורה.
כל זה מוביל אותך לפתרון גרוע - המנעות. זה סבבה שאת עושה הפסקה מהנסיונות לקשר. אבל ההפסקה הזאת לא שווה כלום אם לא תחשבי עם עצמך לרגע על הליך הסינון שלך שנראה לוקה בחסר. זה נראה שסף הקבלה שלך די נמוך.
בנוסף להליך הסינון כדאי לך לטפל בעצמך. בין אם לבד ובין באמצעות עזרה מקצועית. בקשר נורמלי לא אמורים לבכות המון. לא אמורים לפתח התקפי חרדה ולא אובססיות.
כי אם לא תטפלי בדברים האלה, אז כשתחזרי למעגל הדייטים - שומדבר לא ישתנה ואת תמצאי את עצמך שוב ושוב בקשרים גרועים. וחבל.
לצפיה ב-''
11/10/2016 | 23:46
13
לצפיה ב-'התאמה היא לא דבר קל למצוא, על אף המגוון העצום מסביבך'
התאמה היא לא דבר קל למצוא, על אף המגוון העצום מסביבך
10/10/2016 | 12:31
22
93
פשוט תמשיכי לנסות עד שתמצאי.
נכון, זה לפעמים מתסכל מאוד (מי כמוני יודע) ולעיתים פוגשים טיפוסים ("טיפוסות"?) הזויים ביותר - מהם צריך להתרחק או לחתוך בהקדם.
אבל מי שלא מנסה - לא מצליח.
 
אם את מרגישה שאת צריכה, קחי לך הפסקנות קצרה ואז תחזרי לחפש.
אם לא - אז פשוט תתמידי.
כן, זה קשה. כן, זה שווה את זה.
לצפיה ב-''
10/10/2016 | 13:06
10
לצפיה ב-'הפסקה או התמדה היא לא הפתרון הנכון לכולם'
הפסקה או התמדה היא לא הפתרון הנכון לכולם
10/10/2016 | 13:57
20
76
מבחינתי היא כמו בנאדם שהולך לחדר כושר ומתחיל להרים משקולות ולעשות תרגילים בלי שום הדרכה ובלי שום מחשבה על הנזקים שהוא עלול לגרום לעצמו. מהר מאוד הוא ייפצע ויהיו לו דלקות וכאבים. אז הוא יתבאס ויגיד שזהו - הוא לא חוזר להתאמן. 
אז יגידו לו 'סבבה, קח הפסקה ותחזור'. אבל מה יעזור לו שהוא יחזור ויעשה בדיוק את אותן טעויות ושוב יבחר תרגילים שהם לא בשבילו ובלי שום הדרכה? סתם עוד נזק ידוע מראש ועוד תסכול.
אז בשביל אנשים כמוך שמתייחסים בסבבה לעולם הדייטים ולוקחים אותו בפרופרוציה זה בסדר לקחת הפסקה או להתמיד. אבל לפי האופן הקיצוני שבו היא מתייחסת לקשר (יחד עם הליך הסינון הבעייתי שלה לטעמי) - לא בטוח שהפסקה או התמדה הם הפתרון בשבילה ושהם יניבו איזה פרי. 
לצפיה ב-'אבל אתה יוצא מנקודת הנחה'
אבל אתה יוצא מנקודת הנחה
10/10/2016 | 18:17
19
73
שאתה או מי שלא מטקס את העצה, הוא הצודק היודע.
תפיסת העולם שלה איננה בהכרח כמו שלי ושלך, הרצונות והדחפים שלה יכולים להיות דומים, אך עדיין שונים במהותם.
העצה של אדם, על סמך הניסיון שלו יכולה לעזור או להזיק. אם כבר, הדבר החכם הוא לעשות הוא לאסוף המון עצות מאנשים שונים ואז לראות מה מהן מתאים יותר.
הלימוד שלה הוא הסיפור האישי שלה - בלי קשר לאיזה עצות תקבל או לא ולפי אילו תחליט ללכת.
 
וזה לא כמו חדר כושר - ההשוואה בכלל לא נכונה. בסופו של דבר זה עניין של לימוד עצמי והסתברות. היא יכולה לפגוש מחר את ההוא שנפשה חשקה בו בלי שום עצה או טיפ. אני לא טוען לרגע שהתמדה היא הדרך היחידה או הפתרון האולטימטיבי, אבל היא עובדת על העיקרון הבסיסי והפשוט של ניצול הזדמנויות ומיזעור הפיספוסים.
אני יכול להגיד לך שבאופן אישי אני מתמיד בדרך זו והרבה פעמים הופתעתי לטובה מהבחורות שפגשתי (וכמובן שגם היו כאלה שלא הרשימו בלשון המעטה), אבל צברתי חוויות שאם לא הייתי מתמיד - לא הייתי מרוויח אותן.
לצפיה ב-'אבל הוא בכלל לא נתן לה עצה מסויימת'
אבל הוא בכלל לא נתן לה עצה מסויימת
11/10/2016 | 09:11
17
37
או לא אמר לה להקשיב לעצה מסויימת של מישהו, כך שהוא לא על תקן "הצודק היודע".
 
הוא הציע לה לחשוב עם עצמה ולנתח מה קורה, לחשוב על איך ומה היא עושה ולא לשים את הטייס האוטומטי ולקוות לטוב.  שזה נכון לכל אחד.
 
ומי שלא יכול לעשות את זה עם עצמו כרגע, אז עם עזרה מקצועית (שגם היא לא אמורה להיות על תקן הצודק היודע שמאכיל אותה בכפית את האמת שלו, אלא להביא אותה למצב שהיא יודעת להחליט בעצמה איך ומה טוב לה).
 
ובקשר לפגישה עם ההוא שנפשה חשקה בו – לפעמים אנשים מגיעים לקשר ואין להם מושג איך להתנהל בו. עושים שטויות על ימין ועל שמאל, מהסוג שאחרי שנים (במקרה הטוב, שבו מצליחים לגדל פרספקטיבה) חושבים עליהן: מה לעזאזל חשבתי...
כך שהיא יכולה לפגוש מישהו שהיא מאוד רוצה, אבל לדפוק את זה לגמרי, כי אין לה מושג איך להתנהל נכון והיא אפילו לא יודעת שהיא לא יודעת. היא רק מקבלת תוצאות שלא מתאימות לה, מטיחה את הראש בקיר, מחליטה על ברוגז עם עולם הדייטים ולא מודעת לזה שהיא עצמה חלק מהעניין.
 
לצפיה ב-'אולי קצת פספסתי את הפואנטה'
אולי קצת פספסתי את הפואנטה
11/10/2016 | 09:51
16
21
בוודאי שלחשוב. זה לא שאם היא רואה נרקומן זרוק ברחוב וצועק לה "בובה, רוצה קצת כיך" היא צריכה מיד לקפוץ עליו בלי לחשוב פעמיים
 
הכוונה שלי הייתה שלא להיות שיפוטי מדי וכן לאפשר מרווח גם לאנשים שאולי לא בהכרח "הסוג שלך". בהרבה מקרים זו אכן תהיה אכזבה, אבל ככה זה גם עם אלה שהם כן "הסוג שלך", אבל במקרים אחרים זו תהיה הפתעה.
גם הכוונה הייתה שלא לוותר על דייט בגלל עצלנות או "כי אני לא בטוחה" (וזה קורה יותר משנדמה לך). כמובן שהכל צריך להיות בשיקול דעת, אבל יותר בקטע של לא לצאת עם פסיכופטים או אנשים מטורללים.
לצפיה ב-'הבעיה שלה, כמו שהיא מוצגת בפוסט הזה,'
הבעיה שלה, כמו שהיא מוצגת בפוסט הזה,
11/10/2016 | 10:00
15
29
היא לא שהיא שיפוטית מדי או עצלנית, אלא להיפך - שאין לה בכלל סינון.
והסינון לא צריך להיות רק של פסיכופטיים או מטורללים.
לצפיה ב-'אני חושב שהיום נשים שיפוטיות מדי'
אני חושב שהיום נשים שיפוטיות מדי
11/10/2016 | 10:08
14
24
נעים לראות אחת שלא כזו.
אם היא תתחיל להיות שיפוטית מדי, היא בטוח לא תמצא את מה שהיא מחפשת.
 
יפה, אז כאן דעותינו חלוקות, כי אם עוברים את עניין הפסיכופטים\מטורללים (וכמובן שהיא לא תתעניין באנשים שלא מושכים אותה כלל), כל סינון נוסף יכול להזיק כמו שהוא יכול להועיל. תתחילי לסנן על דברים מעבר ואת תמצאי את עצמך מסננת בני זוג פוטנציאליים (שגם מתאימים) מאוד מהר.
לצפיה ב-'ברור שאם היא תלך לקיצוניות השניה זה גם לא יהיה טוב :)'
ברור שאם היא תלך לקיצוניות השניה זה גם לא יהיה טוב :)
11/10/2016 | 10:18
13
21
אבל צריך להתייחס למה שהיא כתבה ולא לזה שנעים לך לראות מישהי לא שיפוטית :)
 
כל סינון נוסף, מעבר לפסיכופטיים ומטורללים יכול להזיק? 
כל מי שגורם לה להרגיש רע, משתין עליה בקשת, גר 5 שעות ממנה הוא רלוונטי רק כי הוא לא פסיכופט או מטורלל?
 
לצפיה ב-'יקירתי, אנא קראי שוב את מה שכתבתי'
יקירתי, אנא קראי שוב את מה שכתבתי
11/10/2016 | 10:33
12
21
"כל סינון נוסף יכול להזיק כמו שהוא יכול להועיל"
 
זה לא שיש "סוג" של אנשים שגורם לה להרגיש רע. איך היא יכולה לסנן מראש מישהו "שגורם לה להרגיש רע"? איך זה בכלל אפשרי?
נניח ומישהו גר 5 שעות ממנה, אבל יעשה אליה נסיעות כל הזמן ויחליט שהוא מוכן להעתיק את מקומו אליה (או לידה) ולצמצם את פער השעות?
 
ברגע שמתחילים לקטלג ולסנן, זה מדרון חלקלק מאוד. זה יהפוך מאוד מהר לסינון עודף.
 
ושוב - ברור שיש צורך בשיקול דעת. הגיוני שהיכרות מרחוק עם מישהו במדינה אחרת (אולי אפילו עויינת) הוא לא סביר ולכן לא צריך להשקיע מאמץ בכיוון כזה, אבל במידה *וההזדמנות מופיעה*, לא צריך לזרוק אותה מראש "כי זה סיכוי נמוך".
 
זוהי רוח הדברים, לא "אל תסנני אף אחד חוץ מפסיכופטים"
לצפיה ב-'אנא קרא שוב את מה שאתה כתבת '
אנא קרא שוב את מה שאתה כתבת
11/10/2016 | 11:07
11
22
אמנם כתבת שהוא יכול להיות גם יעיל, אבל בכל שאר הדברים שלך אתה מכוון לסינון מינימלי, למשל: "תתחילי לסנן על דברים מעבר ואת תמצאי את עצמך מסננת בני זוג פוטנציאליים (שגם מתאימים) מאוד מהר."
 
וסינון הוא לא רק על דברים ידועים מראש. סינון הוא לא רק תנאי סף, כך שאם מתבררים דברים חדשים אחרי פגישה-שתיים-שלוש ואז היא פוסלת וחותכת בהקדם – זה גם סינון.
 
ולגבי החמש שעות, היא כתבה: "הוא ייבש אותי בוואטאפ כי הוא גר ממש רחוק מרחק של 5 שעות נסיעה". אז לא רק שהוא לא מוכן בכלל לעשות מה שכתבת, אלא להיפך. הוא זה שסינן אותה על העניין הזה. והיא הייתה תמימה והתבאסה.
 
בקיצור – כל מי שתואר בפוסט שלה היה ראוי לסינון מוקדם יותר ממה שקרה בפועל.

ושוב, זה שיש נשים שיפוטיות מדי – אין לי ספק בכלל.
אבל זה לא קשור למקרים שלה.
 
לצפיה ב-'זה שהוא "ייבש אותה" זו אכן בעיה'
זה שהוא "ייבש אותה" זו אכן בעיה
11/10/2016 | 11:30
10
16
אבל זה לא משהו שאפשר לצפות מראש... ולכן אי אפשר לסנן מראש.
אם זה היה עלם אחר שגר במרחק 4 שעות אבל היה נוסע באופן מתמיד לא יכולת לטעון את זה. במקרה הדוגמא הספציפית שהביאה מתאימה לזה ולא זה.
 
אני לא הולך נגד דעתו או דעתך ומאידך לא "דורש" לקבל את שלי.
להפך, אני אומר לקבל שלל דעות ולבחור, לפי שיקול דעתה, מה שנראה לה נכון יותר.
אני רק מזהיר מהמדרון החלקלק של עודף שיפוטיות וסינון.
 
זה תמיד מתחיל "בקטנה" אבל מהר הופך לכדור שלג.
 
 
לצפיה ב-'אני אגיד ככה לגבי המרחק:'
אני אגיד ככה לגבי המרחק:
11/10/2016 | 12:11
9
45
קשר במרחק של 5 שעות נסיעה הוא לא סביר. זה יעייף וירתיע את הנוגעים בדבר מהר מאוד.
אני לא הייתי רואה קשר כזה כרלוונטי מלכתחילה.
 
אז יהיה מי שיעשה את המרחק הזה, רק הוא, בלי כל טענות ומענות ודרישה לסימטריה מצידה, או שיעבור לגור קרוב אליה, או שיקנה מסוק להגיע אליה מהר וגם יקטוף לה כמה כוכבים בדרך, או כל דבר אחר.  אז יש.
 
אבל פה נכנס שיקול הדעת. לחשוב מה סביר, ולא לקחת מקרי קיצון שיכולים לקרות ומהם לגזור דרך פעולה.
לומר: "אז הוא גר 5 שעות ממני, אז מה? אולי הוא יסע אלי כל הזמן או שישנה את סדרי החיים שלו כדי לפגוש אותי" – זה בדיוק ההיפך משיקול דעת.
 
הזהרתך לגבי המדרון החלקלק נרשמה :)
יש לי תאוריה גם לגבי זה, אבל נראה לי שחפרתי מספיק ליום אחד :)
לצפיה ב-'האמת שאני חוסך פה המון פרטים כי באמת שאין לי כוח לרשום הרבה'
האמת שאני חוסך פה המון פרטים כי באמת שאין לי כוח לרשום הרבה
11/10/2016 | 12:16
6
26
אני עצלן מקלדת...
יכול להיות שבגלל זה אני לא מעביר את הפואנטה כראוי.
 
אני מבין אותך, גם אני הייתי מסרב לקשרים כאשר היה מרחק נסיעה משמעותי.
פעם אחת הלכתי על זה ותכלס היה שווה את זה.
לצפיה ב-'עצלנות זה חטא. אני מוסיפה לך שעתיים לצום '
עצלנות זה חטא. אני מוסיפה לך שעתיים לצום
11/10/2016 | 12:52
5
14
לצפיה ב-'שעתיים שלמות?!'
שעתיים שלמות?!
11/10/2016 | 16:35
4
23
אבל הייתי בחדר כושר
וניקיתי את הבית
 
מותר לי קצת עצלנות!
 
(זה פשוט לא נוח לי לכתוב מהנייד)
לצפיה ב-'הייתי, ניקיתי, מותר לי, לא נוח לי'
הייתי, ניקיתי, מותר לי, לא נוח לי
13/10/2016 | 14:39
3
28
אוף, כמה תרוצים יש תמיד ליהודים... ~ אלוהים
 
לצפיה ב-'Did you just assume my religion?!'
Did you just assume my religion?!
13/10/2016 | 17:35
2
18
לצפיה ב-'!?Am I in trouble just for assuming'
!?Am I in trouble just for assuming
13/10/2016 | 20:18
1
23
!!!!!!!!!! IMALEH 
לצפיה ב-'It's 2016'
It's 2016
13/10/2016 | 21:08
17
Of course you are!
לצפיה ב-'תענוג לקרוא אותך מיכל : )'
תענוג לקרוא אותך מיכל : )
12/10/2016 | 13:27
1
13
לצפיה ב-'תודה '
תודה
13/10/2016 | 14:41
6
לצפיה ב-'אתה טועה'
אתה טועה
13/10/2016 | 14:00
26
אני כותב את דעתי בדיוק כמו שאתה כותב את דעתך. לא תופס מעצמי 'הצודק היודע'.
אבל מה שנראה לי שאתה מפספס הוא שמבחינתך יש צרור עצות והתנהלות שמתאימות לכולם. ולא כך הדבר בעיני. אנשים עם אובססיות והתקפי חרדה לא מתנהגים כמו אנשים רגילים, ולכן -אפרופו הסתברות - רוב הסיכויים שעצות 'רגילות' לא יתאימו להם. 
אגב, גם לאנשים 'בריאים' לא הייתי מציע סתם להתמיד ושדברים יסתדרו מעצמם.
כי זה כן כמו בחדר כושר. אם יש לך פציעה - לך לרופא במקום להמשיך להרים משקולות ולצפות שזה יסתדר (והרבה עושים את הטעות הזאת). אם אתה לא יודע איך לגשת למכשירים ואיך לבצע תרגילים - תתייעץ עם מדריך. כי אם סתם תתמיד - אתה תשאר במעגל של פציעות. כמו שאם היא סתם תתמיד בלי לתקן את עמדת המוצא שלה - היא רק כורה לעצמה את אותו בור כל פעם מחדש ופוצעת את עצמה עוד יותר. 
מה שכן, אני באמת לא מבין על איזה ניצול הזדמנויות ומזעור פספוסים אתה מדבר. לי זה נשמע כמו מדריך למיואשים. להמשיך לצאת ולא משנה עם מי. גם אם הוא גר חמש שעות נסיעה ממך ואם אין לכם תחומי ענין משותפים. וגם שם - יש כאלה שזה מתאים להם ויש כאלה שלא.  
ספציפית לגביה, אני חושב שהיא צריכה לטפל בבעיות האובייקטיביות שלה שהיא מודה בהן. לא אני זה שקבע שהיא אובססיבית או עם הפרעות חרדה. היא העידה על עצמה. אפילו אם היא לא מומחית לאבחון - אלה דברים שדורשים טיפול לפני טיפול בזוגיות. 
וסתם הערה - לטכס עצה זה בד"כ להתייעץ עם אחרים לגבי דרך פעולה משותפת. אולי התכוונת ל'לעוץ עצה' או 'להשיא עצה', כי לא התייעצתי עם אף אחד לגבי התגובה שלי:)
לצפיה ב-'היי אל תאבדי תקווה את עוד תכירי '
היי אל תאבדי תקווה את עוד תכירי
10/10/2016 | 14:03
32
ותחתני ותצחקי על כל המצב הזה פשוט תרגעי ותני לזמן לעבור חיבוקים
לצפיה ב-'ועוד דבר קטן וחשוב:'
ועוד דבר קטן וחשוב:
10/10/2016 | 18:20
1
49
תמנעי בבכל מעודך על האובססיביות של וואטסאפ, אתרי הכרויות וכו'.
תתמידי,\ תבדקי ותעשי, אבל אל תהיי אובססיבית - כי זה פשוט ימחק לך מלא זמן ולא תעשי דברים חשובים אחרים.
הייתי במצב טיפה אובססיבי לתקופונת וראיתי שזה הורס אותי - אז חדלתי.
לצפיה ב-'אם היא אובססיבית להכיר אז היא אובססיבית'
אם היא אובססיבית להכיר אז היא אובססיבית
13/10/2016 | 05:51
24
בכל מקום לא רק ווצפ ואתרי הכרויות. היא צריכה להפסיק להיות אובססיבית.
לצפיה ב-'איך אנשים מתנשקים'
איך אנשים מתנשקים
07/10/2016 | 14:12
19
342
מפה לפה? לא סובלים ריחות לא נעימים? הרי זה פוגע במשיכה כלפי בן הזוג?


לצפיה ב-'עשו את זה לפנייך ויעשו את זה אחרייך'
עשו את זה לפנייך ויעשו את זה אחרייך
09/10/2016 | 00:05
5
155
הכל טוב. כנראה שהכל טוב
לצפיה ב-'אבל זה מגעיל'
אבל זה מגעיל
09/10/2016 | 10:19
4
62
לצפיה ב-'מישהו מכריח אותך ?'
מישהו מכריח אותך ?
09/10/2016 | 10:58
2
109
יום ויבוא ואתה תגלה שני דברים
1. שאר חלקי הגוף מריחים לא יותר טוב
2. כשתהיה כנה עם עצמך אתה תגלה יום אחד שיש מישהי / מישהו / משהו שלא מגעיל אותך להתנשק איתו.
לצפיה ב-'ניתן לאהוב גם בלי נשיקות'
ניתן לאהוב גם בלי נשיקות
09/10/2016 | 11:53
1
97
כאלה. יש חברות אנושיות שלא מכירים סוג נשיקות כאלה.
חוץ מזה זה לא צנוע להתנשק לעיני כול ברחוב.
לצפיה ב-'עכשיו נשאר רק למצוא עוד מוזרה אחת כמוך'
עכשיו נשאר רק למצוא עוד מוזרה אחת כמוך
09/10/2016 | 12:46
91
והכל יהיה טוב
אני הייתי מחפש בפורום הפרעות ניקיון, אולי מישהי שמפחדת מחיידקים תסכים איתך
לצפיה ב-'תלוי'
תלוי
11/10/2016 | 14:54
40
עם מי ;)
לצפיה ב-''
09/10/2016 | 00:34
1
124
לצפיה ב-''
09/10/2016 | 08:38
72
לצפיה ב-'נהפוך הוא. נשיקות זה המהות הבסיסית ביותר במשיכה. '
נהפוך הוא. נשיקות זה המהות הבסיסית ביותר במשיכה.
09/10/2016 | 15:34
3
92
בלי נשיקות  כל הסקס לא שווה ולא מעניין. זו דעתי.
ברור שצריך שתהיה כימיה.
אבל לא קרה כלום. יש כאלה שלא אוהבים להתנשק.
אולי תמצא כאלה. השאלה האם זה נגמר שם. אם זה מגעיל אותך, אני לא רוצה לשאול על מין אוראלי לאישה.
אולי אתה לא אדם מיני. זה גם בסדר.
לצפיה ב-'סקס ונשיקות שני דברים שלא חייבים ללכת בכפיפה אחת.'
סקס ונשיקות שני דברים שלא חייבים ללכת בכפיפה אחת.
10/10/2016 | 07:47
2
79
הורים וסבתות מנשקים ילדים קטנים אבל אין קשר בין זה למיניות.
לצפיה ב-'יש נשים שמוכנות לסקס וחדירה בסטוצים אבל לא מוכנות להתנשק'
יש נשים שמוכנות לסקס וחדירה בסטוצים אבל לא מוכנות להתנשק
10/10/2016 | 12:33
85
כי נשיקה זה דבר אינטימי מדי עבורן.
לא שאני מסכים עם הלוגיקה הזו.
 
ועדיין, זה לא סקס טוב בלי נשיקות.
וקצת נשיכות.
לצפיה ב-'נריאה לי שאתה עדיין ילד מתבגר'
נריאה לי שאתה עדיין ילד מתבגר
10/10/2016 | 14:50
64
אתה לא מבין את מהות הדברים הבסיסיים.
מה הקשר לנשיקות של הורים וסבתות בכלל?
לצפיה ב-'ניסית?'
ניסית?
10/10/2016 | 12:43
1
72
כי נשמע שאתה מדבר באופן מאוד תיאורטי. 
אם לא ניסית כל הדיון הזה מבוסס על פחדים והשערות. 
החוויה שלי מהעניין שונה לגמרי. 
רוב הנשים די מצחצחות שיניים, ומריחות טוב(לפחות כאלה שיצא לי להכיר). 
עם כל הבושם שלהן זה כמו לדחוף את הפנים לתוך פרח(כן קלישאה לאיזון התיאוריות שלך).
זה להפך מעורר תשוקה וקרבה. 
יצא לי להכיר כאלה שלא אהבו להתנשק וזה הוריד. 
נשיקה זה קטע מאוד אינטימי.
בד"כ גם המעבר הזה מסתם אנשים שמדברים ואולי קצת נוגעים לנשיקה מקפיץ את החיבור והאינטימיות ב 2 רמות תוך דקה. 
 
לצפיה ב-'אם כבר הייתי מהמר שמדובר בטרול לפי הניסוח וההתנסחות'
אם כבר הייתי מהמר שמדובר בטרול לפי הניסוח וההתנסחות
10/10/2016 | 18:21
24
לצפיה ב-' כשתתאהב במישהי תרגיש לבד'
כשתתאהב במישהי תרגיש לבד
12/10/2016 | 21:43
42
בצורך להתנשק איתה בלי לחשוב על זיהומים וחידקים.
לצפיה ב-'טה-דה!'
טה-דה!
13/10/2016 | 04:03
55
לצפיה ב-'אגב אל תרגיש רע על מה ששאלת '
אגב אל תרגיש רע על מה ששאלת
13/10/2016 | 04:11
54
ביהדות אפילו עילה לגט היא "בעל פוליפוס- שנודף ממנו ריח רע מהאף או מהפה." - ככה שאתה לא הראשון ולא האחרון שרגיש לזה.
 
בדרך כלל אם זה אדם קרוב יש דרכים להתמודד שמניתי כמה למטה
וריח רע מתמשך יכול להעיד על דלקת חניכיים עד עששת חריפה. 
 
שמירה על ההגיינת הפה (כולל חוט דנטלי) אמורה לעזור. 
 
לצפיה ב-'גם לי יש את הבעיה הזאת'
גם לי יש את הבעיה הזאת
25/10/2016 | 15:29
1
26
וזה לא קשור לפחד מחיידקים או משהו, פשוט מאוד רגישה לריחות פה לא נעימים. יכולה לצאת עם מעשן רק עם הוא מאוד דואג להגיינת הפה, קשה לי מאוד אם הבחור לא מטפל בפה שלו ומצחצח שיניים לא טוב.
אני תמיד משתדלת בדייטים ראשונים לקחת איתי חבילת מסטיקים ללעוס אחד וגם להציע לבחור, זה עוזר מאוד.
היה לי גם חבר מעשן במשך חודשיים, אבל התנשקתי איתו ממש מעט, אבל עדיין נמשכתי אליו מאוד. ונפרדנו בגלל משהו בכלל לא קשור.
לצפיה ב-'הבעיה'
הבעיה
25/10/2016 | 15:57
15
שמי שיש לו ריח הוא בהכרח לא מודע ורק בן הזוג או אנשים אחרים קולטים את זה.
 
לצפיה ב-'רוצה מאהבת חיננית ונחמדה'
רוצה מאהבת חיננית ונחמדה
09/10/2016 | 13:14
54
268
להתעלסויות חושניות, מענגות ומלאות אהבה ועוד דברים, אצלי במאורה באזור השרון.
פרטים בפרטי
המשך>>
להתעלסויות חושניות, מענגות ומלאות אהבה ועוד דברים, אצלי במאורה באזור השרון.
פרטים בפרטי
לצפיה ב-'מחפש יזיזה'
מחפש יזיזה
07/10/2016 | 18:21
189
בן 28 מירושלים.. לא משנה הגיל.. עדיף מאזור ירושלים או המרכז..

אפשר בפרטי
לצפיה ב-'הכרויות -בחו״ל?'
הכרויות -בחו״ל?
06/10/2016 | 19:29
1
155
הייי
מעוניינת להכיר, מתגוררת בקנדה.
לצפיה ב-'חפשי בפורום עוברים לקנדה'
חפשי בפורום עוברים לקנדה
07/10/2016 | 12:31
83
תגלי שיש אין ספור ישראלים שיחשבו שלא רק העינים שלך יפות גם הדרכון הקנדי מאד סקסי.
לצפיה ב-'הלו........................................'
הלו........................................
04/10/2016 | 19:42
10
267
שנה מעולה שתהיה לכם..........:)

https://www.youtube.com/watch?v=0a5WyAjL1MM
לצפיה ב-'יאללה תתחילו ת'שנה עם מוסיקה!'
יאללה תתחילו ת'שנה עם מוסיקה!
04/10/2016 | 19:54
2
55
מה יותר טוב? חוץ מ...............נו.....אה.....
לצפיה ב-'ולי בא על זה.....'
ולי בא על זה.....
09/10/2016 | 08:52
4
25
לצפיה ב-'נהדר!'
נהדר!
09/10/2016 | 13:25
3
19
נורא מזכיר את זה
לצפיה ב-'שיר טוב.'
שיר טוב.
09/10/2016 | 13:49
2
19
הוא כתב את זה על איגי ווקסמן. *אני בטוחה שחידשתי לך*.
^^^מכיר?
לצפיה ב-'מכיר מכיר'
מכיר מכיר
10/10/2016 | 06:46
1
17
לצפיה ב-'לא. חדש? '
לא. חדש?
10/10/2016 | 09:58
21
לא הכרתי את הזמר בכלל.....
הנה עוד זמר ישראלי, לחדש לך.
לצפיה ב-'להקה שהייתי בהופעה שלהם'
להקה שהייתי בהופעה שלהם
12/10/2016 | 21:49
5
לצפיה ב-'התיעצות'
התיעצות
04/10/2016 | 07:44
27
1267
החבר שלי שאל אותי הלילה אם אני לא מרגישה שהחברה שלי (שנמצאת איתנו הרבה ) עושה לו עיניים ומנסה להתחיל איתו.
לא הרגשתי במצב כזה ואנחנו חברות ממש טובות. קשה לי להאמין שהיא מנסה להתחיל איתו, אבל אני יודעת  שהיא חושבת עליו דברים טובים וכשאנחנו מדברות עליו, היא מדברת עליו רק דברים טובים. ועכשיו אחרי שהוא אמר לי את זה נראה לי פתאום שאולי היא נסחפת שהיא מדברת עליו.
אם אני ידבר איתה או ישאל אותה בכנות, היא תפגע אני מכירה אותה. אבל מצד שני אני חושבת על זה וזה מטריד את המחשבות שלי מאוד, אבל אם אני יגיד לה שהוא אמר לי אז היא
והוא יהיו במתח שאני באמצע.
איך אני יכולה לדעת אם יש פה בעיה שאני צריכה לדאוג?
תודה שנה טובה.

לצפיה ב-'אני הייתי מנסה לגרום לה '
אני הייתי מנסה לגרום לה
04/10/2016 | 11:57
376
 
להגיע למצב שהיא נמצאת בחברת החבר לבד . על החבר הרי את כן סומכת ?
להפתיע אותה באמצע ,כלומר להקדים את חזרתי הביתה וכו .
כאן להערכתי יהיה המבחן האמיתי .
לצפיה ב-'ממה את צריכה לדאוג?'
ממה את צריכה לדאוג?
04/10/2016 | 12:26
354
הרי הוא סיפר לך בעצמו שזה מה שהוא חושב שקורה (וזה לא בהכרח אומר שזה מה שאכן קורה. אולי הוא מפרש את הנחמדות הרבה שלה אליו בצורה לא נכונה ומפליג בפרשנויות?). על פניו, אם הוא היה רוצה לשתף פעולה עם זה שהיא מתחילה איתו, כביכול, הוא לא היה מספר לך את התחושות שלו בעניין.

וחבל שהוא סיפר לך בשלב הזה ונטע בך את זרע הספק, כי עכשיו גם את מתחילה להעמיק בפרשנויות וסרטים שלא יובילו אותך לאף מקום (חוץ מאשר להפסד של זוגיות וחברה טובה בסופו של דבר).
 
לצפיה ב-'לדעתי...'
לדעתי...
04/10/2016 | 21:56
5
317
אין לומר דבר,
רק לפקוח עין.
לצפיה ב-''
05/10/2016 | 09:22
4
174
עצה טובה.
אבל לכמה זמן בעצם..? :)
ומה עם התחושה שמלווה, ועצם ה"חיפוש"- לא נותן משהו מעוות ולא
אובייקטיבי, כשמדובר בבן זוג שלי?
 
*אני למשל עם אנשים שקרובים לי ממש והם לא רבים, לא חושבת שהייתי יכולה 
שלא לקבל "הבהרות". מעניין מה הייתי עושה......:) אני אחשוב על זה*
לצפיה ב-'לכמה זמן? '
לכמה זמן?
05/10/2016 | 09:56
3
165
כל הזמן (מאיפה אפשר ללמוד את זה? מהסימנים של ר"ה - דגים. העין שלהם כל הזמן פקוחה ).
 
בנוגע לתחושה...זה לא שצריך להיות חרד כל הזמן. רק להיות עירני. דטס אול.
עם בן זוג, בלי בן זוג, אדם, לא צריך להיות עירני למתרחש איתו?...
 
 
 
 
 
 
 
שנה טובה ומוצלחת (סליחה על האיחור).
לצפיה ב-'לא אצלי זה לא עובד ככה '
לא אצלי זה לא עובד ככה
05/10/2016 | 10:01
2
153
קצת קשה לי לדמיין את הסיטואציה, אבל אני חושבת שאם הייתי מבחינה
במשהו, הייתי מדברת איתה על זה-בלי להגיד לה שהוא זה שהפנה את תשומת ליבי.
הייתי מנקה את זה מה"שולחן"! 
האנשים שקרובים אלי ונחשבים חברים שלי, חייבים להיות מבחינתי ח ל ק י ם! :)
וגם זו צריכה להיות התחושה שלי לגביהם. אין דבר כזה "מעקב צמוד"!
גם לא עירנות תמידית בקטעים כאלה.
כי מה זה שווה אם זה כך, וזה נחשב "חברות"?
לצפיה ב-'מעקב. '
מעקב.
05/10/2016 | 10:27
1
104
אני מדבר על עירנות עם החבר.
לצפיה ב-'עוד יותר גרוע!'
עוד יותר גרוע!
05/10/2016 | 10:28
98
טוב אני לא יודעת, אני אחזור אליך אם זה יקרה לי....
 
לצפיה ב-'הבעיה היא שיש פה כמה אופציות ריאליות'
הבעיה היא שיש פה כמה אופציות ריאליות
05/10/2016 | 10:23
15
343
א. אולי זה רק בראש שלו. יכול להיות שהיא בחורה נחמדה, מהאלה שמרוב שהן נחמדות וחייכניות זה נראה כאילו הן מתחילות איתך. והן לא.
ב. אולי היא לא באה לו טוב והוא מנסה להכנס ביניכן. 
ג. אולי היא באמת מתחילה איתו.
 
השאלה היא עד כמה את מכירה טוב כל אחד מהם. יש מצב שאופציות ב' וג' נראות לך מופרכות בעיקר בגלל שנראה שאת אוהבת את שניהם - אבל כבר היו מקרים ואנחנו לא מכירים את הנפשות הפועלות.
בכל מקרה, להציף את זה מולה כרגע לא נראה לי נכון כי בינתיים לא קרה כלום מעבר לתחושה שלו. ככה שמקווה בשבילך שזאת האופציה הראשונה, אבל בתור התחלה הייתי באמת פוקח עיניים ושם קצת יותר לב לאינטראקציה ביניהם כשכולכם יחד ואיך כל אחד מהם מתבטא כלפי האחר כשהאחר לא נמצא. 
לצפיה ב-'וואלה'
וואלה
05/10/2016 | 14:16
9
183
לא חשבתי על אופציה ב', בהתחשב בעובדה ש"היא נמצאת הרבה איתם".
לצפיה ב-'17:00 '
17:00
05/10/2016 | 14:24
8
132
אנחנו יוצאים לתצפית מעקב.
תגיעי.
לצפיה ב-'טוב.'
טוב.
05/10/2016 | 18:27
7
100
לצפיה ב-'טוב.'
טוב.
05/10/2016 | 23:57
6
73
מה נשמע?
לצפיה ב-'טוב.'
טוב.
06/10/2016 | 00:39
5
68
מה איתך?:)
לצפיה ב-'טוב.'
טוב.
06/10/2016 | 09:31
4
62
לצפיה ב-''
06/10/2016 | 12:51
3
52
מעניין ביותר! פתח פוסט עם איזו שאלה על כיפור ומשמעויותיו...:)
לצפיה ב-'אני אפתח פוסט?'
אני אפתח פוסט?
06/10/2016 | 13:39
2
54
בקושי כבל רשת יש לי בבית.
לצפיה ב-'אז חכה שניה...'
אז חכה שניה...
06/10/2016 | 13:42
1
52
אני אבקש מ ה כ ל שיפתח!
הוא בטוח ייענה לבקשה שלי.....
לצפיה ב-''
06/10/2016 | 13:47
36
מחכים.
צ'לחי לינק לבלוג.
לצפיה ב-'אני חושבת שהשאלה מסתכמת '
אני חושבת שהשאלה מסתכמת
05/10/2016 | 20:51
4
188
בהאם היא חושבת שבן הזוג שלה הוא מסוג האנשים ש"הפיתוי" הוא תירוץ בשבילו לבגידה. במקרה כזה כל שאר השאלות מתבטלות מעצמן. 
 
אדם לא אמור לדאוג לרגל ולבדוק אם לבטוח או לא באחר לגבי מעשיו ואמור להיות אמון מובן מאליו - ואמירת אמת בנושא כזה. אחרת אדם כזה לא ראוי שיהיה בן זוג- 
ואשה כזו לא ראוי שתהיה חברה.
 
 
לצפיה ב-'הבעיה היא שזאת לא האופציה היחידה'
הבעיה היא שזאת לא האופציה היחידה
05/10/2016 | 21:07
3
111
חוצמזה שאם הוא היה מהסוג הזה שמחפש תירוץ לבגידה - לא חושב שהוא היה משתף אותה בזה שהחברה שלה עושה לו עיניים. הוא היה שומר את זה לעצמו.
כמובן שאני מסכים לגבי זה שאדם לא צריך לרגל ולבדוק אחרי בן הזוג. אבל לא חושב שזה הענין פה. לא כולם שמים לב לדברים. לא אמרתי לרגל. אלא רק לשים קצת יותר לב לניואנסים או מניעים נסתרים שהיא מפספסת. אנחנו גם לא יודעים כמה זמן הם יחד כדי לדעת אם היא כבר היתה צריכה להכיר אותו (וגם אותה אגב). למרות שיש אנשים שיכולים לחיות עם מישהו 20 שנה ולא לדעת באמת מי הוא.
לצפיה ב-'אבל למה צריך לבדוק ניואנסים ומניעים '
אבל למה צריך לבדוק ניואנסים ומניעים
05/10/2016 | 21:14
2
85
ולא פשוט לדבר עם האדם על זה?
 
בכלל מישהו פעם אמר לי משהו מאוד נכון :"אני לא מתעניין בהגדרות של זוגיות - מבחינתי ביום שאגלה שמישהי קמה ושכבה עם אחר זה אומר שהיא לא מעוניינת בי יותר".
 
סוף פסוק. 
 
יכול להיות שהיא תפגע- אבל היא יותר הייתה נפגעת אם היא הייתה יודעת שמישהו עוקב ובוחן את המניעים שלה- עצם הרעיון הוא שלהעלות משקעים הוא חלק מלהיות אנושי וחבר:
להכיר בזה שהם קיימים ולעבד אותם יחד עם אדם שאתה מחשיב או בן זוג ולא לנהוג במסתוריות ופקיחת עין ערה. 
 
מצד שני אני לא דוגמא טובה- אני אומרת תמיד הכל.
הייתי מניחה שאדם שתרצה בקרבתך הוא אדם שכנה במה שנוגע אליך ואליו ואל היחסים בינכם - חבר או בן זוג.
 
 
לצפיה ב-'כי אולי לא שמת לב'
כי אולי לא שמת לב
05/10/2016 | 21:40
1
133
כל הפוסט הזה הוא על איזה תחושה שלו.
לא בטוח בכלל שיש שם משהו, אז על זה עכשיו להדליק שריפות? 
אז כן, בודקים, מרחרחים קצת. אולי יש משהו שהיא פספסה. ואז - אם וכאשר, אז סבבה. אבל בפוסט שלה לא עלו שום בעיות של חוסר אמון וחשד.
 
ושוב, אני מסכים עם המשפט שהמישהו הזה אמר לך, אבל הוא לא קשור לפה. 
את מדברת על משהו שלא קרה וספק אם בכלל נמצא באויר.
ונראה לי שפספסת קצת. אם הוא שיתף אותה בתחושה הזאת - בין אם היא פרי דמיונו הקודח ובין אם אמיתית - מה זה אם לא כנות.
לצפיה ב-'נופ'
נופ
06/10/2016 | 00:31
67
לא ביקרתי אותו  , לא אותה ולא את פותחת השרשור. 
 
הרעיון הוא שאדם שאוהב אותך *תמיד* מעדיף שתהיה כנה איתו ולהפך . 
אני למשל הייתי מוצאת שחברה מדברת איתי על זה הרבה יותר אישי ונעים מאשר
אם יום אחד הייתי מגלה שהיא "שמה עין" בקטנה או שלא במקום לשתף אותי. 
 
אני בעד כנות וזה דורש הרבה פעמים אי נוחות אבל בסופו של דבר מנסיוני זה משתלם. 
 
ואם אדם רוצה לעזוב בגלל שריפה כזו - קטונתי מלהבין אותו , אבל יתכן והוא לא האדם הנכון .
 
אז יכול להיות שזה קיצוני בעיני אנשים- בעיני כל מושג של שקר הוא קיצוני למדי ואפילו אני זוכרת שבמחקרים מפורסמים שנעשו לגבי הסיכוי לחזות אם זוג נשאר או נפרד לאורך שנים חלק מהמדדים היו מידת הכנות - שזה מפתיע כי אלה היו זוגות שהרבו להתווכח ולהתלונן- אבל העניין הוא שברגע שצף משהו על פני השטח הם פשוט דיברו עליו בחופשיות והיו כנים ככל שניתן וזה הוביל אותם לכך שדברים לא הצטברו ונבנו בהם במשך שנים .
 
ברור שזה מאוד חד מימדי- כך נדמה ולא מכסה על הכל 
(אתה זוכר את הסרט שבו אמו של בחור מזרח גרמני נכנסת לקומה וחולה במחלה נדירה בה כל סיכוי שתגלה את האמת  - שאהבת חייה המפעל הקומניסטי המזרח גרמני קרס עלולה להוביל אותה לשבץ מוחי? נדמה לי שזו עלילתו) 
אבל אנשים נוטים להתייחס לפחד הראשוני כסיבה שמצדיקה זאת. 
 
לדעתי הייתי מעריכה יותר "שריפה מקומית" מאשר שתיקה תהומית . 
זו חברות לטוב ולרע ובעיקר לטוב בהמשך החיים. 
 
לכן אני לא מייעצת לאיש- אבל לתחושתי , כנות היא מפתח חשוב. אם מלכתחילה החשש הוא שלשתף יכול לגרום לתבערה- זה משהו שמעיד שגם בתחומים אחרים של חברות או קשר זה נפרש כמניפה ויוצר אותם דפוסים .
 
זאת תחושתי.
לצפיה ב-' אין לך מה לדאוג. ככה זה בדרך כלל עם גברים'
אין לך מה לדאוג. ככה זה בדרך כלל עם גברים
06/10/2016 | 19:36
1
153
הם כל הזמן "מחפשים" מי מתחילה איתם. ובדרך כלל מדמיינים שזאת וזאת וההיא מסתכלת עליהם. אין לך מה לדאוג ולא הייתי שואלת את החברה כי סביר שהוא סתם מדמיין דברים.
 
לצפיה ב-'זה מה שהנשים בדרך כלל עושות. מחפשות מי מסתכל עליהן אפילו'
זה מה שהנשים בדרך כלל עושות. מחפשות מי מסתכל עליהן אפילו
07/10/2016 | 09:10
108
שאף אחד אפילו לא שם לקיומן, מדמיינות כל מיני מחוות שכביכול הופנו כלפיהן, מנתחות את כל מה שהן דמיינו ומאמינות בכל הלב שהוא מעוניין בהן. מנפחות פיל אפילו לא מזבוב
לצפיה ב-'פשוט תניחי לזה'
פשוט תניחי לזה
06/10/2016 | 19:58
113
מנסיון גברים לפעמים יכולים לפרש נחמדות כפלרטוט. נשים לרוב יותר אינטואיטיביות ושמות לב לדברים כאלה כמו רמזים ושפת גוף , ואם עד עכשיו לא היה נראה לך ככה בכלל (עד שהוא הכניס את זה לראש שלך) אז כנראה שאין דברים בגו. יש מצב שהיא פשוט ממש אוהבת אותו- כבן זוגך וכידיד.
וגם אם ונניח לרגע והיא מעוניינת בו. אם לא הרגשת בזה עד עכשיו, זה אומר שזה לא משהו שהיא חותרת לעברו, או עושה בבוטות. ומה זה משנה? הוא לא מעוניין בה והיא לא עושה שום דבר בנידון.
בקיצור. עזבי את זה. למה סתם להעכיר יחסים? סביר להניח שבן זוגך והאגו שלו הם האחראים היחידים למצב זה.
לצפיה ב-'מחפש להכיר מישהי חמודה לבילויים משותפים (לא סקס)'
מחפש להכיר מישהי חמודה לבילויים משותפים (לא סקס)
03/10/2016 | 20:49
12
222
אני רווק, בן 38, גר בת"א.  
רוב החברים שלי כבר נשואים (חלק כבר עם ילדים), ואני עדיין רווק (מתוך בחירה).  
אני מחפש מישהי שמתאים לה לצאת לבלות ביחד, בעיקר בילויים שקטים (קולנוע, סטנד אפ, הופעות, מסעדות, ים, בריכה).  
אם יש פה מישהי כזאת, אז אפשר לכתוב לי בפרטי.
לצפיה ב-'ולמה לא מישהו בעצם?'
ולמה לא מישהו בעצם?
04/10/2016 | 09:44
11
186
 
הרי זה לא כולל סקס
לצפיה ב-'איזו עצה..... :))'
איזו עצה..... :))
04/10/2016 | 11:12
63
לצפיה ב-'בחברת אישה בילוי זה דבר אחר לא רק אם יש סקס.'
בחברת אישה בילוי זה דבר אחר לא רק אם יש סקס.
04/10/2016 | 11:22
7
73
לצפיה ב-'להסבר יותר מאשמח ...'
להסבר יותר מאשמח ...
04/10/2016 | 11:51
6
60
לצפיה ב-'מה לא הבנת יקירתי?'
מה לא הבנת יקירתי?
04/10/2016 | 11:58
5
59
לצפיה ב-'את פשר הבילוי השונה במחיצת אישה לעומת הגבר?'
את פשר הבילוי השונה במחיצת אישה לעומת הגבר?
04/10/2016 | 12:00
4
106
בכל זאת הנני אישה ומכאן שאלתי ..
לצפיה ב-'למה צריך להסביר לכן הכל?'
למה צריך להסביר לכן הכל?
04/10/2016 | 12:04
2
123
החוויה בבילוי במחיצת אישה שונה מחוויה במחיצת גבר.
אולי הוא יתחרט בסוף הלילה גם על סקס?
משאיר אופציות פתוחות 
לצפיה ב-'פשוט לא אוהבת מילים באוויר ובמקרה שלך זה אכן נכון '
פשוט לא אוהבת מילים באוויר ובמקרה שלך זה אכן נכון
04/10/2016 | 12:06
1
108
כי לא הצלחת באמת לשכנע אותי בכלום .
לצפיה ב-'מי ניסה לשכנע אותך במשהו? שאי ברכה.'
מי ניסה לשכנע אותך במשהו? שאי ברכה.
04/10/2016 | 12:11
44
לצפיה ב-'מצד אחד הוא צודק'
מצד אחד הוא צודק
09/10/2016 | 11:57
41
אבל לא בגלל הסיבה שסיפק.
 
יש משהו מאוד שונה בדינמיקה עם אשה מאשר עם גבר.
קשה לנסח במילים, אבל זה אחרת.
לצפיה ב-'אולי חברים יש לו'
אולי חברים יש לו
04/10/2016 | 19:56
98
ידידות פחות..........:)
 
בהצלחה לו, לא?
לצפיה ב-'חשבי על זה ככה'
חשבי על זה ככה
06/10/2016 | 04:16
80
אני לא אומרת שתמיד אבל בדרך כלל יש לך תחושה שונה בתקשורת בין אישה לגבר- בדרך כלל יש לנשים את "החברות" שלהן. 
 
אני לא חסידה של ירידה לפרטים אבל את בעצמך יכולה לדמיין שהלך הרוח והתחושה היא שונה בין גבר לאישה- והוא לתחושתו מעדיף נשים. יתכנו לזה סיבות רבות :אמפתיה רבה יותר לתחושתו, חברה יותר נעימה, שיחות שמתאפשרות רק עם צד נשי מבחינתו (אולי הוא לא רגיל לדבר עם גברים על רגשותיו- סתם מציעה).
 
אין ספק שיש כאן הטיה מגדרית אבל בואי נודה באמת שיש לכולנו הטיה כזו. 
לי למשל יש קושי ממשי בבילוי במחיצתן של נשים ומאז תקופת בית הספר תמיד הייתי מטפסת על העצים עם הבנים ובהמשך תמיד היו לי ידידים ומעט מאוד חברות. 
 
כל אחד וטעמו- אז אני מסכימה שבת'כלס זה נשמע כאילו זה לא משנה אבל כולנו בראש לא רק מוטים מגדרית (שזה תרבותי) אלא גם חשים שוני בתקשורת בין נשים לגברים(שבזה יש גם אלמנטים שהם ביולוגיים לדעתי). 
 
אז זה לא משנה למה הוא מעדיף ככה- אם רצית הסבר- אז בבקשה.
 
זה בעיקר עניין שלו.
לצפיה ב-'נסיכים ונסיכות חברים וחברות, שנה טובה...'
נסיכים ונסיכות חברים וחברות, שנה טובה...
02/10/2016 | 14:28
108
150
מלאה בשמחה ואושר , ברכה והצלחה, אהבה ושפע בכל
שנה של התחלות חדשות ומוצלחות בכל המישורים
שנה של זיווגים טובים ומוצלחים לכולנו

סוקי
שאוהב אותכם כמו שאתם !


המשך>>
מלאה בשמחה ואושר , ברכה והצלחה, אהבה ושפע בכל
שנה של התחלות חדשות ומוצלחות בכל המישורים
שנה של זיווגים טובים ומוצלחים לכולנו

סוקי
שאוהב אותכם כמו שאתם !


לצפיה ב-'לו הייתי כותב נאומים'
לו הייתי כותב נאומים
02/10/2016 | 00:28
31
245
הייתי מציע את עצמי בפני מר נתניהו וממליץ לו לפתוח את דברי ההספד לנשיא פרס ז"ל במילים הבאות: כבוד הנשיא עבאס, ברוך בואך לישראל. אשמח לראות אותך כאן בישראל פעמים נוספות, כדי שנשב יחד ונרקום עתיד טוב יותר לבני עמינו. אני מעריך מאוד את האומץ שלך לבוא הנה כדי לחלוק כבוד אחרון לנשיא פרס חרף ההתנגדות החריפה שקיימת אצלך בבית.

זה לא היה מובן מאיליו שהסכמת לבוא ולראות את חיילי ישראל חולקים כבוד אחרון לנשיא שלהם, אותם חיילים שמוגדרים אצלכם ברמאללה ככובשים ורוצחים.

לא אלאה אתכם במילים נוספות.דומני שהנקודה די ברורה.

מלבד שמילים אלו היו עשויות לפתוח צוהר להידברות מדינית בינינו לבין הפלסטינים, הן גם היו, לדעתי, המילים הכי חמות ואמיתיות שהיו עושות נחת לפרס ולמורשתו.

טוב, נו, מה לעשות שיש לו לביבי את מירי רגב ושאר החבר'ה שיקפצו לו על הגרון שניה אחרי שהיה מסיים את אותן מילים מיוחלות.

לצפיה ב-'ראוי לציין ששרה צולמה מזמינה אותו לביתם בחיוך רחב'
ראוי לציין ששרה צולמה מזמינה אותו לביתם בחיוך רחב
02/10/2016 | 12:32
18
79
ואיך היו מגיבים מתנגדיו אם תקפו אותו על עצם הביקור.
בינתיים צריך יוזמות פרטיות לארח ולהתארח אצל ערבים
בין באופן פרטי או מאורגן
אגב האם יש סכוי לגבר יהודי להכיר אשה ערביה?
לצפיה ב-'הסיכוי תמיד קיים'
הסיכוי תמיד קיים
02/10/2016 | 14:46
48
הבעיה היא, שבקרב שני צידי המתרס תהיה התנגדות וחשדנות כלפי הצד השני. לכן, רבים נמנעים מזה. לא כולם יוסף סוויד ועדי שילון. 
לצפיה ב-'הבוסית שלי לשעבר הייתה מוסלמית שחיה עם יהודי'
הבוסית שלי לשעבר הייתה מוסלמית שחיה עם יהודי
02/10/2016 | 18:15
59
ואחיה מוסלמי שהתחתן עם יהודיה (רוסיה).
 
אבל זה יותר נדיר
לצפיה ב-'סיכוי ברור שיש, זה קיים.'
סיכוי ברור שיש, זה קיים.
04/10/2016 | 20:05
2
39
אבל יש לי שאלה אליך-
במצב הקיים, בהנחה שיוולדו ילדים- היית מתחתן עם ערביה?
האמת שגם בלי ילדים זה בעייתי ביותר.....בעיני בלתי אפשרי.
 
לצפיה ב-'כך שאלו פעם לבן שרצה להתחתן עם שחורה או ההיפך'
כך שאלו פעם לבן שרצה להתחתן עם שחורה או ההיפך
05/10/2016 | 00:06
1
32
במצב הקיים אני רוצה למוטט את האיבה הבין דתית
כמו הגזעית של הלבנים/שחורים
ידעת שהם חיו במלחמה בהפרדה אפילו בנסיעות?
לשאלה.. לא הייתי מביא ילדים עם דתיים קיצונים מכל דת
הרעיון העיקרי סובלנות - לחנך את הילדים שיהיו אתאיסטים
ולהשאיר להם את הבחירה.למצוא מסגרת חברתית פתוחה.
כפי שפעם היה קשה גם לחד הוריות והיום זה מקובל.
יש בכך אידאל של שבירת המחיצות בין הדתות. רק התבוללות
תביא שלום אמת לאזור
להזכירך שהאדם ברא את הדת והאדם גם ימוטט אותה
בקלות רבה מזו שהיא קמה.. לא נבהלים משום קושי חברתי..
השאלה אם אמצא ערביה שאינה דתיה ברמה שתאפשר זאת.
 
 
לצפיה ב-'נו? אז מה אם פעם שאלו?'
נו? אז מה אם פעם שאלו?
05/10/2016 | 09:11
17
איך זה-קשור אלינו, לנדון? :)
אני מדברת על ספיציפיות תואמת מציאות, לא על סיסמאות ותדמיות.
ואתה בעצם המשפט האחרון המודגש שכתבת, מסכים עם זה לגמרי.....
אני ממש לא חושבת שהאופן שבו אתה מסתכל על זה, האופן של "ביטול הדת" 
כביכול, יכול להביא שלום לאזור, ממש לא.
גם מהסיבה שזה לא אפשרי בשום אופן, כך שזה לא רלוונטי בעליל למרות
האובססיה לשלום.
אני כן חושבת,שהמוסלמים הלא דתיים הלא קיצוניים, יכולים יותר להשמיע את קולם ולרצות ולהלחם לכיוון השלום, חצי מאיתנו-לא יותר, ואז זה יכול לקרות.
אבל הדממה שם בנושא, וההיסחפות של המתונים דווקא לכיוון הקצוות בעולם הערבי, הם אלה שמעכבים הכל. לא משנה אם זה בשם הדת או הפרימיטיביות.
צריך גם להיות מציאותי קצת- בתוך החלומות על השלום. 
לצפיה ב-'נניח ויש סיכוי להכיר ערביה'
נניח ויש סיכוי להכיר ערביה
04/10/2016 | 22:36
12
38
מה יהיה במידה וירצו להנשא זה לזו?

למיטב ידיעתי הנולדים ישתייכו לעם המוסלמי. אני בעד פתיחות ושאר ירקות.. התבוללות?? לחלוטין לא!
לצפיה ב-'תן לאדם להחליט אם התבוללות משנה לו או לא '
תן לאדם להחליט אם התבוללות משנה לו או לא
04/10/2016 | 23:58
5
31
למשל בקיבוץ בו גדלתי יותר מרבע מהישוב לא יהודים. 
לא רואה איך זה משנה.
 
אבל לחלוטין בעד שאם זה חשוב לאדם שידאג למצוא מישהי שתסכים להתגייר או לחלוק את חייה בשמירה על קיום המסורת והמצוות. 
 
ככה מגדילים זיקה. 
אישית ממש לא אכפת לי מזה והיו לי חברים לא יהודים .
לצפיה ב-'אתמול במוצאי החג ראיתי תוכנית בערוץ 1'
אתמול במוצאי החג ראיתי תוכנית בערוץ 1
05/10/2016 | 20:00
4
37
שזה מאורע נדיר מאוד, על סיכום השנה בספרות. מאחר ואני עובד בהוצאה לאור, וגם קורא פה ושם (לצערי לא כמו פעם). דורית רביניאן דיברה והיא אמרה, שהספר "גדר חיה" עורר שאלה שמהווה באמת אתגר למציאות הישראלית. נראה לי שהיא לא רצתה לעורר את זה בשביל הפרובוקציה, אבל התגובה של שר החינוך בנט (שהיא שמרנית מאוד אבל מובנת, בשל הרקע הדתי שלו) היא שהקפיצה את הספר והפכה אותו לרב מכר בארץ. אגב, תרגמו אותו ל-18 שפות . אין לי מושג איך הוא מכר בחו"ל, אבל תקוותי היא שבעיניים זרות ישראל לא מוצגת כמדינה חשוכה. 
לצפיה ב-'איזו שאלה הוא מעלה?'
איזו שאלה הוא מעלה?
05/10/2016 | 20:42
11
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
05/10/2016 | 22:51
2
19
המראיין, ינץ לוי (אחיו של יוצר הקולנוע והטלוויזיה רשף) וסופר ילדים מוערך בישראל ובמספר מדינות זרות, שאל אותה אם היא צפתה את הבאז התקשורתי שהספר קיבל. יש מי שאומר שהנבואה ניתנה לשוטים. לפעמים יש פרדוקסים, במקרה הזה  בנט רצה, מסיבות פוליטיות בעיקר, להגיד שספרה של רביניאן מעורר התבוללות. להזכירך, הספר מתאר רומן בין יהודיה וערבי מחוץ לגבולות ישראל. המחברת לא מתארת משהו דמיוני, אלא דברים שמן הסתם קורים במציאות ללא התערבות חיצונית. בואו נגיד כך, אותה התבוללות כיבכול אינה שונה מזה שיאיר נתניהו יצא עם נורבגית נוצריה.
לצפיה ב-'אוי , לא סובלת את הגישה הזו '
אוי , לא סובלת את הגישה הזו
06/10/2016 | 00:37
1
26
של "לגונן על הילדים" 
מאותה סיבה "המחברת הגדולה" נאסרה ללימוד כי היא אלימה מדי- כשהיא דנה בסוגיות יסוד.
 
אי אפשר לדון בהקניית ערכים בלי חשיפה של מקרים שלהם- ובכלל דווקא הספרות היא כלי מצוין להתמודדות מעמיקה של שאלות כאלה כמו "לוליטה" של נבוקוב בסוגיית פדופיליה.
 
בנט יצא קלוץ בלי ספק. שפוט של המפלגות הדתיות. 
כדי להבין מה טוב או רע ולמה לבחור בכל סוגיה - אתה צריך ידע ואתה צריך *להבין* לא לציית.
 
 
לצפיה ב-'מסכים איתך ועדיין, כך הוא חושב'
מסכים איתך ועדיין, כך הוא חושב
06/10/2016 | 14:16
11
או רוצה שיחשבו שהוא חושב. הוא לא שפוט, אלא מייצג מפלגה דתית. אגב, ידוע לך שהוא חזר בו ואף המליץ על הספר בעקבות דו"ח ועדת ביטון? 
לצפיה ב-'יש נישואים אזרחיים חוזים ומסגרות חינוך אלטרנטיביות.'
יש נישואים אזרחיים חוזים ומסגרות חינוך אלטרנטיביות.
05/10/2016 | 00:12
5
34
אין עם מוסלמי כפי שאין עם יהודי זו שטיפת מח גזענית דתית מיותרת.
אנחנו חיים במדינות ולא בקרב עמים כמו בהסטוריה
המדינה חייבת לספק מסגרת חינוכית לכל הדתות גם לאתאיסטים
זכות כל אזרח לא לשייך את עצמו לדת כפנאט. די לו בשייכות למדינה
כפי שקורה במדינות מערביות..
בתכלס חוגגים את כל החגים של כל הדתות ונהנים יותר.
 
לצפיה ב-'לא הייתי אומרת שאין עמים '
לא הייתי אומרת שאין עמים
05/10/2016 | 20:44
21
עמים קשורים להגדרה עצמית  - למשל כשקמה ארה"ב הם הגדירו את עצמם כעם שלא תלוי בלאום .
 
האם אמריקאים אינם עם? הם עם ואי אפשר לקחת את זכות ההגדרה העצמית מיחיד. 
 
מה שכן אני מסכימה איתך לגבי חינוך... 
 
לצפיה ב-' בחיי שאתה ושכמותך-מצחיקים אותי'
בחיי שאתה ושכמותך-מצחיקים אותי
05/10/2016 | 21:16
25
בנסיבות מסויימות.
בחייאת ראבק- אתה משווה אותנו לעמים אחרים? מבחינת סכנות, איומים,
גיאוגרפיה ועוד?
מה תעשה עם כל הרצונות והמאוויים האוטופיים והלא מציאותיים בעליל, שלך?
מה תעשה עם כל זה, מול איסלם קיצוני שלא מקשיב לך, לא רואה  אותך ממטר, והטוב שבקיום שלו- זה אתה, בלי יכולת לנשום?
רק-בשם- הדת שלו, כפי שהוא מפרש אותה.
והשאר, המתונים כביכול, לא מעזים לפצות פה נגד אותה דת, רק מעטים מהם.....
אז למה אתה מצפה- שאנחנו נלך עד הסוף בתוך השדה האוטופי של "לכל אדם הזכות שלו", מבלי להתיחס למציאות?
 
תתעורר בן אדם....לפחות לחצי מציאות אם לא לכולה.....
 
 
לצפיה ב-'אין עם יהודי? זו שטיפת מוח?'
אין עם יהודי? זו שטיפת מוח?
05/10/2016 | 21:51
2
9
לצפיה ב-'אני מקווה'
אני מקווה
05/10/2016 | 22:31
11
שזה לא עירער אותך 
לצפיה ב-'יהדות ואיסלם הן דתות רק נתניהו ודעאש מיחסים להן עמים'
יהדות ואיסלם הן דתות רק נתניהו ודעאש מיחסים להן עמים
06/10/2016 | 01:58
12
מעבר לכך שהרבה ישראלים ובעלי אזרחויות מדיניות אחרות
מסרבים להיכלל במינוח עם  (אל תקרא לי עם) ש.חנוך
כמו לשכשך בבריכה עמוסה בהמון מזיעים עם קרם שיזוף
שגם משתינים בה.. זה בערך התחושה של להשתייך לעם...
לצפיה ב-'איזה סיכוי יש לתרחיש כזה?'
איזה סיכוי יש לתרחיש כזה?
04/10/2016 | 11:48
3
40
ביבי מנהיג מסורס סגרו אותו מכול הכיוונים.כל מצמוץ לא נכון שהוא יעשה יקחו
לו את הכסא.
לצפיה ב-''
05/10/2016 | 09:24
2
17
אבל זה נכון לא רק לביבי, אלא לכל "מנהיג" שנבחר כאן.
זו השיטה.
 
איתמררררררררררררררררררררררררררררררר!
 
לצפיה ב-'תמיד את צועקת? '
תמיד את צועקת?
09/10/2016 | 11:14
1
6
לצפיה ב-'לעולם לא תדע.......'
לעולם לא תדע.......
09/10/2016 | 11:21
7
איתממממממממממממממממממממממממממרררררררררררררר!
לצפיה ב-'התרפסות תגרום להרבה יותר קורבנות'
התרפסות תגרום להרבה יותר קורבנות
05/10/2016 | 13:33
7
22
כשעשו את הסכם אוסלו זה גרם לאלפי נפגעים והרוגים. המנטליות הערבית מעריכה כוח, לא חולשה. הערבים מקדשים את המוות, לא את החיים. הם לא מעוניינים ב"עתיד טוב" לאף אחד. הם רוצים את כל השטחים שלהם בחזרה, דבר שהם לא יקבלו. הרצון לשקט מצד יפי הנפש מתפרש כחולשה ויביא לעוד קורבנות טרור.
לצפיה ב-'אתה מפרש/מתרגם את זה ל"התרפסות", זו לא '
אתה מפרש/מתרגם את זה ל"התרפסות", זו לא
05/10/2016 | 14:06
6
18
הייתה כזו, אם היא הייתה!
הרצון לשקט-הוא לא בגלל "יפי נפש" הוא בגלל אינטרס לאומי נטו, פרופר איך שאתה רוצה תקרא לזה...
וגם בגלל שזה רצון לשפיות. לגבי שאר מה שכתבת, יתכן שיש אמת בדברים שלך, 
אבל אסור להפסיק לחפש פירצה חיובית בתוך הטירוף הזה...
לצפיה ב-'הם מפרשים את זה כחולשה'
הם מפרשים את זה כחולשה
05/10/2016 | 17:33
5
15
המנטליות הערבית מעריכה רק כוח. הם לא דמוקרטיים ולא מתכוונים להיות כמו העמים הנורמליים.
לצפיה ב-'בנדון הזה גם אם הם יפרשו את זה ככה-'
בנדון הזה גם אם הם יפרשו את זה ככה-
05/10/2016 | 18:35
1
19
זה לא כזה נורא.......
מישהו צריך להיות חכם בכל הדבר הזה.
לצפיה ב-'מסכים'
מסכים
05/10/2016 | 20:47
6
לצפיה ב-'שכחת שסדאת נאם בכנסת ולחצו ידיים ויש שלום עם מצרים'
שכחת שסדאת נאם בכנסת ולחצו ידיים ויש שלום עם מצרים
06/10/2016 | 02:01
2
8
לצפיה ב-'וחיסלו אותו'
וחיסלו אותו
06/10/2016 | 14:02
1
19
וזה עוד אחרי שהוא החזיר להם את סיני. אם תחזיר ל"פלסטינים" את כל השטח הישראלי הם גם יהיו מוכנים להפסקת אש. או שלא.
לצפיה ב-'אוייבי השלום אכן רצחו את סדאת, אבל השלום עם מצריים תקף '
אוייבי השלום אכן רצחו את סדאת, אבל השלום עם מצריים תקף
06/10/2016 | 15:38
20
עד היום
לצפיה ב-'מוקדש ל-MRI'
מוקדש ל-MRI
02/10/2016 | 11:20
2
151
לצפיה ב-'לא מתנגד להקדשות'
לא מתנגד להקדשות
04/10/2016 | 23:35
1
60
מדוע נבחרתי אני הקטן מבין שאר חברות וחברי הפורום?
לצפיה ב-'כי אתה הקטן '
כי אתה הקטן
04/10/2016 | 23:54
49
מתעסק ונקרע לפעמים בין קצוות שונים ונע בינהם בניסיון להתגבר. חשבתי שהסיפורים האלה שמתארים תהליכים של גילוי עצמי או אי גילוי בכלל והשלמה אחרת עם הדברים - מתוך מבט ומקצב אחר לחיים יכולים לדבר אליך .
 
אז חשבתי עליך כשקראתי אותם ושמתי לך פה- 
ואם מישהו אוהב לקרוא יהיו לו שני סיפורים קצרים 
מצוינים בפני עצמם :)
לצפיה ב-'איך מכירים היום?'
איך מכירים היום?
01/10/2016 | 14:40
13
337
חוץ מאפליקציות ואתרי הכרויות, שמבחינתי הם לא אופציה בכלל...
בשלב מסוים (או יותר נכון בתקופה מסוימת/ גיל מסוים) כשכבר אין מסגרות חברתיות שונות (צבא/ביה"ס/אונ'), קשה יותר להכיר וליצור מעגלים חברתיים חדשים.
אני בת 26, כל חיי במסגרות עם נשים (לא אולפנה, אבל תארים בתחום החינוך) והיום הגעתי לשלב שאין לי פשוט איך להכיר חוץ מדרך אתרים (שמבחינתי לא באים בחשבון, זה דוחה ומרגיש כמו שוק בשר ובאמת שניסיתי כמה פעמים וסגרתי אותם אחרי מספר ימים). אני באמת תוהה איך אנשים היום, שעברו כבר את המסגרות של הצבא והתואר הראשון מצליחים להכיר בחוץ? איך אנשים לא מתייאשים מכל הדייטים הכושלים שהם עוברים וממשיכים לקוות שבאחד מהם זה יצליח? יואו זה פשוט מתסכל לתת כל כך הרבה צ'אנסים וכל פעם להתאכזב מחדש.
אשמח לשמוע דרכים שבהן אתם הכרתם (שלא כוללות את העולם הוירטואלי). שנה טובה ומתוקה לכולם וחג שמח :)
לצפיה ב-'הייתי מציעה לך'
הייתי מציעה לך
01/10/2016 | 16:34
1
254
לחשוב איפה את יכולה למצוא את הבחור שאת רוצה. ז"א, מה יכולים להיות תחומי עניין המשיקים שלכם? (ספורט, הרצאות, אירועים, קורסים, טיולים, הופעות וכו')
 
להגדיל את חוג החברים שלך. לצאת יותר. לשאול ידידים אם יש להם מישהו שהם יכולים להכיר לך.
 
להשקיע בהתפתחות שלך - אם תזרזי את ההתפתחות שלך אז תהיי מוכנה מהר יותר לבן-הזוג.
 
לעשות דברים שאת אוהבת, להגשים את עצמך. כשתשדרי שאת שמחה ומאושרת יתחילו איתך יותר בכל מקום שתהיי, סופרמרקט אוטובוס וכו. זה מושך.
לצפיה ב-':)'
:)
01/10/2016 | 21:22
109
תודה :) איישם את מה שכתבת לי!
לצפיה ב-'בכל מקום את יכולה להכיר.'
בכל מקום את יכולה להכיר.
01/10/2016 | 16:59
3
217
אל תשללי גם את הדייטים באתרי הכרויות אבל תבדקי טוב טוב לפני שאת יוצאת לדייט, תהיי בטוחה שאת מעוניינת להכיר את הבן אדם יותר טוב.
אני הכרתי את האקס האחרון שלי במכון כושר כשרק נרשמתי אליו :)
 
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה '
תודה על התגובה
01/10/2016 | 21:24
2
135
אני פחות מתחברת לאתרי הכרויות
אבל דווקא נרשמתי לחד"כ לאחרונה, אולי זה גם מקום אפשרי
לצפיה ב-'הלכתי 3 פעמים בסך הכל '
הלכתי 3 פעמים בסך הכל
02/10/2016 | 00:21
1
165
ואחר כך התייאשתי. אני מעדיפה להתאמן בבית כשיוצא לי חח
בכל אופן בהצלחה.
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
02/10/2016 | 12:54
74
ונראה לי שזה עניין של מוטיבציה (זה פחות משנה אם מתאמנים בבית או בחד"כ) 
לצפיה ב-'את האקסית שלי הכרתי'
את האקסית שלי הכרתי
01/10/2016 | 20:50
3
206
בטיול אופנועים, סוג של...
לצפיה ב-'מגניב!!'
מגניב!!
01/10/2016 | 21:25
2
108
לא שמעתי עוד על כזאת הכרות
לצפיה ב-'אני מכיר עוד זוג'
אני מכיר עוד זוג
01/10/2016 | 21:38
1
128
שהכיר ככה :)
הם מתחתנים בקרוב
לצפיה ב-' '
01/10/2016 | 21:41
16
לצפיה ב-'את האחרון שלי הכרתי'
את האחרון שלי הכרתי
01/10/2016 | 23:42
172
במסיבת יום הולדת של חברה.(מצטערת על שהכרתי אותו בכלל)
את זה שלפניו הכרתי בים. 
בכל מקום אפשר להכיר את אף פעם לא יודעת איפה תכירי את זה שיהיה חבר שלך.
 
לצפיה ב-'באירועים, מסיבות וגם פה'
באירועים, מסיבות וגם פה
02/10/2016 | 00:55
1
131
פשוט תשמרי על ראש פתוח ותנצלי הזדמנויות כשהן מופיעות.
ואם את מעוניינת, את אפילו מוזמנת לשלוח הודעה
לצפיה ב-' :)'
:)
02/10/2016 | 12:58
26

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

Cherry Lady - תכשיטים ואקססוריז
להשלמת ההופעה שלך
חופה באהבה
חופה באהבה
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ