לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

לצפיה ב-'בעיה בלהתחיל עם בנות.'
בעיה בלהתחיל עם בנות.
15/11/2016 | 19:44
39
540
יותר מפעם אחת יצא לי להתקל בבחורות שבמבט ראשון
התרשמתי שהן מעונינות שאני אתחיל איתן, אחת זה היה במועדון,
ואחת סתם ליד תחנת אוטובוס. הבעיה שבגלל שהיו אנשים מסביב
לא יכלתי לגשת ולדבר עם הבחורות הללו. פשוט הרגשה שכולם מסביב מסתכלים עליי, הרגשת שיתוק לא מובנת . הרגשה שמחסום פסיכולוגי מונע ממני לעשות את הצעד הזה. חוסר ביטחון מאוד נמוך.
אני יודע שרק אני מרגיש את המחסום הפסיכולוגי הזה. אם כולם היו מרגישים כמוני הם לא היו מצליחים ליצור שום קשר עם בחורות.  אני טוען את זה ממקום שהייתי בו שנים רבות וגם היום.
האם אצלכם זה קרה שבגלל אנשים מסביב לא יכלתם להתחיל עם בחורות?
לצפיה ב-'היי - בוא נתחיל מזה שזה לא פשוט'
היי - בוא נתחיל מזה שזה לא פשוט
15/11/2016 | 20:01
5
214
היי גבר,
 
נתחיל מזה שרוב הגברים (להערכתי - 95%) לא יוצרים קשר ברחוב או במקומות ציבוריים.
הם מחכים לסוף השבוע כדי לעשות את זה בבארים עם אלכוהול.
בתור גבר שעבד על עצמו (הוצאתי את עצמי וניגשתי למאות ואלפי נשים וקיבלתי המון המון "לא") והאמת היא שאני ממשיך לקבל "לא" זה לא נגמר לעולם.
אני יכול להגיד לך שהקשרים הכי טובים שלי הגיעו משבירת הפחד הזאת.
 
מה שאני עושה כדי להתגבר על הפחד זה קודם כל לשאול שאלות לגיטימיות בנות כמו "מה הכיוון ל..." או "על איזה מסעדה את ממליצה..." מאוד לגיטימי, כולן יענו לך. אחרי שתצבור ניסיון ותרגיש בנח אתה יכול לגשת לבנות ולהחמיא להן על משהו, על התיק \ חולצה וכו'.
 
בדרך כלל (אתה אף פעם לא יודע מאיפה התגובה של האדם מולך נובעת) אתה תקבל גם תגובות חיוביות!!! 
 
אחרי שתרגיש בנח עם שניהם תראה בחורה יפה ותגיד לה את האמת שפשוט אתה רוצה להכיר אותה.
 
אתה חייב למצוא את הניסוח שלך וזה ייקח זמן ואתה תקבל המון "לא" אבל תסמוך עלי שזה כל כך שווה את זה! היו לי קשרים נהדרים.
 
יש קורסים שמלמדים על הנושא ודוחפים אותך לגשת ואתה יכול לקרוא על תחום ה"פיק אפ" שהאומנם יצא לו שם לא טוב, אבל תסמוך עלי זאת הדרך האפקטיבית ביותר לעשות את זה.
 
המון בהצלחה :)
לצפיה ב-'לא נגש סתם לכל בחורה'
לא נגש סתם לכל בחורה
15/11/2016 | 20:12
3
179
אלא רק עם כאלה שנוצר קשר עין מצד הבחורה שרומז לך שהיא מעוניינת.
 
בעבר כן ניסתי להתחיל עם כל בחורה אבל זה לא ממש היה מוצלח. לפעמים אני מרגיש שאני חודר לפרטיות של בחורה שאני מתחיל איתה ברחוב ללא שום רמזים מצידה. ולכן אני ירדתי מזה לגמרי.
 
אני יותר מדבר על המקרים שהבחורה נותנת רמזים כל שהם, רק אליה אני רוצה לגשת
אבל המחסום חוסם אותי.
לצפיה ב-'koler מציע לך לתרגל עם כמה שיותר בנות'
koler מציע לך לתרגל עם כמה שיותר בנות
15/11/2016 | 21:53
138
וזה יעזור לך להתרגל ולהשתחרר מהמחסום הפסיכולוגי שאתה 
חושב שיש לך לפי דעתי. אם לא תנסה תהיה תקוע במחסום שלך הרבה זמן.
בהצלחה :)
לצפיה ב-'היום נכנסתי לפיצריה'
היום נכנסתי לפיצריה
16/11/2016 | 01:18
158
ישב שם איש מבוגר. התחיל לדבר איתי על זה שהוא אוהב שש בש.
אני נשבע לך שלשנייה לא עבר לו בראש שהוא מטריד אותי או מבזבז את זמני. למרות שמבחינה לוגית הוא "חפר" אבל היה כיף כי באמת כל מה שעיניין אותו זה לדבר על עצמו.
 
תדבר עם אנשים. אל תיגש לבנות כדי להתחיל איתן.
 
סיפור אישי:
פעם ניגשתי לבחורה אמריקאית שבכלל בשנייה שניגשתי אליה אמרה לי "יש לי חבר ואני עכשיו איתו בטלפון" נישארתי שם וזה כנראה עשה לה משהו. מבחינתי בראש שלי (אני נשבע) רציתי לתרגל את האנגלית שלי והצעתי לה לבוא איתי לשתות משהו. תוך כדי שיחה הייתי בטוח שזה באמת לא הולך לשום מקום ואיפשהו בשיחה זה קיבל תפנית מסויימת. אחר כשעה וחצי שישבנו פתאום התחלנו להתקרב והיא התחילה לספר לי שהחבר שלה הוא לא באמת ושהוא איתה כי יש להם עסק משותף (היא גילתה לי מרצונה). יצא ככה שבסוף התנשקנו ואחרי כמה ימים נפגשנו שוב ואז שוב ושוב ושוב... והיה מדהים. אתה לא מציק לאף אחת כל עוד אתה ניגש ואומר רק שלום, מה רע בזה? זה בכלל דפוק לא להגיד שלום לאנשים(!) גברים ונשים כאחד.
 
אתה לא מטריד אף אחד אלא אם אתה חושב שאתה מטריד.
לצפיה ב-'שלוש דרכים'
שלוש דרכים
16/11/2016 | 18:06
135
הראשונה היא אל תתחיל , כן מה ששמעת. 
ניסית לדמיין כמה מוזר ולא נעים זה שפתאום אדם זר משום מקום מתחיל לדבר איתך על כמה את יפה באור הזה? או עושה צעדים "גבריים" לכיוונך משום מקום?.
 
זה קטע דפוק. 
למה שתהיה חייב לחשוב על מסגרת של התחלה- 
רוצה רעיון מגניב? פעם ישבתי וקראתי ופתאום מישהו התיישב והתחיל לדבר איתי שיחה על שבבים ועיבוד מידע סתם כדרך אגב שהתפתחה מישיבה מבודדת. לפעמים מכירים דרך חברים וסתם מתחילים שיחה ואחרי שנוצרת נוחות והדדיות בשיח אז בכלל אפשר לגשת לשלב הזה. 
 
מה רע בעצם ? נהנים גם משיחה. למה זה חייב להיות התחלה בכלל? 
הרי אתה בעצמך מסכים שאדם זר שמופיע משום מקום ומנסה פתאום לקפוץ ישר למים העמוקים זה כל כך מוזר גם לך. 
 
הדרך השניה- דרך עקיפה, אתרי הכרויות, פייסבוק, קבוצות בסלולרי , רשתות חברתיות בכלל. אפשר לנסות לפתוח שיחה ולהעמיק אותה ולאט לאט להתקדם לעבר הכרות. אז גם אין לחץ סביבתי.
 
דרך שלילית - לתרגל על אפך וחמתך . הפחד אגב שלא תחוש שאתה יוצא דופן או נחות ממישהו הוא ממש שריר וקיים אצל כמעט כל אדם - אז למרות הפחד מנסים וככל שמנסים ולא מוותרים (ואפשר גם לבקש טיפים מאנשים "מנוסים" או לקרוא בנושא קצת על פסיכולוגיה של אדם סטייל אומנות הפיתוי לא שאני ממליצה) ולנסות בקבוצות עם גברים אחרים.
 
זה מה שידיד שלי שהיה ביישן עשה והאמת? למרות הביקורת שלי על זה (אמנות הפיתוי) הוא דווקא ממש השתפר והיום מצליח לו בקלות וכן הוא עדין מפחד אבל זה לא אומר שהמנעות לא עצמה מגדילה את הפחד עוד יותר. אז אם כבר נגזר מראש- עדיף להתמודד.
 
בהצלחה!
לצפיה ב-''
15/11/2016 | 21:14
70
מסכים מאוד
לצפיה ב-'אני חושבת שאתה פשוט שם על זה משקל רב מדי'
אני חושבת שאתה פשוט שם על זה משקל רב מדי
15/11/2016 | 21:10
12
138
עם גברים אתה מתחיל שיחות?
לצפיה ב-'אין לי שיחות רבות'
אין לי שיחות רבות
15/11/2016 | 21:30
8
128
עם גברים אבל אני יכול לדבר איתם בלי שום לחץ. אין את המטען שחוסם אותך
בשיחות עם גברים.
אבל בעבר היה נתק גם עם גברים וגם עם נשים.
לצפיה ב-'אוקי, כבר יש תקווה, יש התקדמות'
אוקי, כבר יש תקווה, יש התקדמות
15/11/2016 | 22:20
7
107
עכשיו אתה צריך לחשוב שאישה היא סך הכל בן אדם. כמוך, כמו כל גבר אחר. אתה יודע- כולה יצור אנושי :)
מה הלחץ כשאתה מדבר עם אישה?
לצפיה ב-'אני לא בטוח שזה מדוייק'
אני לא בטוח שזה מדוייק
16/11/2016 | 01:00
1
88
אני מניח שהוא לא ניגש סתם לגברים ברחוב, ומנסה לפתח שיחה ללא קשר לשום דבר.
אני מניח שאינטראקציה שבה הוא פונה לגבר כלשהו, נובעת מאיזה שהוא נושא או עניין מובנה, ידוע, ומוגדר,
וסביר להניח שהנושא הברור והמוגדר הזה לא אישי, ולא יכול להתפס כפלישה לפרטיות, ואינו יכול להתפס ככזה שיש בו בכדי להעיד או להסיק משהו לגבי הפונה ו/או המגיב.
 
אז - כשיש נושא מובנה ומוגדר, שאין לו השלכות משמעותיות לגבי מי מהצדדים -
הרבה יותר קל ופשוט לפתוח בשיחה.
לצפיה ב-'קודם כל- מעניין מה שכתבת. כי אם לגבר לא ייגש סתם ויפנה'
קודם כל- מעניין מה שכתבת. כי אם לגבר לא ייגש סתם ויפנה
16/11/2016 | 15:28
64
אז למה זה הגיוני לאישה כן לפנות סתם כך?
ודבר שני- זה בדיוק העניין. לפתוח עם אישה שיחה. לא סתם להגיד דברים כדי להגיד אותם. לפתוח שיחה. ואז באמת יש ממה להתקדם אפשר לבנות משהו משותף ולייצר עניין
לצפיה ב-'אני חושב שאמרת דבר יפה'
אני חושב שאמרת דבר יפה
16/11/2016 | 01:26
4
57
כששאלת אם הוא מדבר עם גברים.
כי אני חושב שתקשורת טובה עם גברים תוביל לתקשורת טובה עם נשים בסופו של דבר.
לגבי הלחץ לדבר עם אישה זה לחץ שקיים כמעט אצל כל גבר (ראיתי אחדים שבאמת זה לא קיים) אבל באמת כמעט אצל כל גבר החל מהביישנים ועד ל"חדי הלשון".
 
זה קשה לנו לגשת אליכן וזה מובן אנחנו מפחדים מדחייה וממה תחשוב עלינו הסביבה אחריה. למעשה זה אפילו פחד "קדמוני". נשים בדרך כלל לא מבינות את המשקל. מצד שני אני בטוח שכל אישה ראתה גברים שבקושי מסוגלים להוציא מילים כשהם מעיזים לגשת אליה...
לצפיה ב-'זה בדיוק העניין. ברגע שמוציאים את כל עניין ה- האם'
זה בדיוק העניין. ברגע שמוציאים את כל עניין ה- האם
16/11/2016 | 15:33
45
היא רוצה אותי? מה להגיד כדי שהיא תחשוב שאני אהיה בן זוג טוב? מה עושים כדי להביא אותה למיטה (סתם דוגמא לא להתפס על זה)
ברגע שכל אלה יוצאים ואתה מבין שסך הכל יש לך פה אינטראקציה אנושית שיכולה להגיע לכל מני כיוונים, אפשר להירגע.
כי מה שאתה מתאר זו פתיחת שיחה עם מטרה, עם תכלית. אם במקום זה גבר ייצר אינטראקציה עם אישה על מנת לשוחח, על מנת להכיר בן אדם חדש, או אפילו לשאול איך מגיעים לטשרניחובסקי יקרו שני דברים
הדבר הראשון שיקרה זה שהלחץ מהגבר יירד. כי כבר אין מטרה שצריך להצליח בה אלא נסיונות תקשורת, פיתוח חברותיות וידידותיות.
הדבר השני- זה יוריד את התחושה של נשים שהן אישה אובייקט שגבר מנסים להשיג ויוכלו להוריד כמה חומות הגנה כשהן מסתובבות בעולם.
שני הדברים האלה יקלו על כולנו :)
לצפיה ב-'אני לא חושש מדחיה של איש או אישה'
אני לא חושש מדחיה של איש או אישה
16/11/2016 | 21:18
2
69
תתפלא, אני אדם אנליטי והיגיוני ולכן לא מצפה מאחרים שיעשו דברים כדי לרצות אותי.
הבעיה לא בדחיה אלא ביצירת תקשורת ראשונית. לא אפגע
בכלל אם אישה שהתחלתי איתה תגיד שהיא לא מעוניינת בי. אין אפשרות להפגע מדבר כזה כי לא מדובר בקשר ארוך שמצריך פגיעות. 
 
לצפיה ב-'אז מה מונע ממך?'
אז מה מונע ממך?
16/11/2016 | 21:19
1
31
לצפיה ב-'תקרא למטה'
תקרא למטה
16/11/2016 | 21:21
35
לצפיה ב-'אני למשל לא מתחיל שיחות לא עם גברים ולא עם נשים.'
אני למשל לא מתחיל שיחות לא עם גברים ולא עם נשים.
19/11/2016 | 17:32
2
77
הבעיה ששיחות הן דבר משעמם כל כך. כל כך מהר אנשים מתחילים להגזים, להמציא דיעות לגבי דברים ולדבוק בהן למרות שהן מופרכות רק לצורך שיחה משעממת, ובקיצור לשקר ולהעמיד פנים שהם משהו שהם לא. חבל שהחיים הם לא סרט פורנו ואי אפשר לדלג על החלק המשעמם הזה של השיחה.
לצפיה ב-'איזה צ'ארמר'
איזה צ'ארמר
19/11/2016 | 19:54
47
אם שיחות זה כזה דבר מיותר אז גם תכלס פה אין מה לחפש
לצפיה ב-'שיחות זה טוב בתנאי שזה בא מכימיה אמיתית'
שיחות זה טוב בתנאי שזה בא מכימיה אמיתית
19/11/2016 | 20:19
52
בין הצדדים. אבל שיחות סרק זה טיפשי גם בעיניי.
 
לצפיה ב-'אתה בן 37 אם לא תנסה איך תצליח?'
אתה בן 37 אם לא תנסה איך תצליח?
15/11/2016 | 21:59
105
קבל החלטה שזה קורה אתה מנסה ולא חושב על המחסומים שלך
אתה כבר לא ילד.
 
לצפיה ב-'טוב אני מצטערת, אותי מצחיקה'
טוב אני מצטערת, אותי מצחיקה
16/11/2016 | 10:04
10
166
הגישה שמנסים למכור לך פה.....:) שלדבר עם גבר ואישה, זה אותו דבר, זה לא.
בטח לא כשאתה חושב/ מרגיש שזה קטע שיכול להיות רומנטי/אינטימי...
כי הגוף והמח שלך פיזית טבעית-מגיב לזה אחרת, כגבר- כל אחד בתוך עצמו עם מי שהוא.
כך שלבוא מהגישה של "אני אדבר איתה, היא כולה בן אדם" לא נראה לי הגיוני או
"אכיל". זו בעצם גישה פמניסטית *שולית וזניחה* במהות, שאין לה ולא כלום במציאות.
אני כן מסכימה עם מה שנאמר פה לגבי התרגולים במצבים האלה או הקרובים להם, ושינוי התפיסה שלך לגבי המחסום הפסיכולוגי. זהגם סוג של החלטה שלך לגבי זה, כי זה שינוי תפיסתי וזה לא קל!
פשוט תנסה-עד שזה ייראה לך טבעי..
יש משפט שאולי יכול להתאים כאן:
 
face it until you make it


 
לצפיה ב-'פומה, רוצה לתרגל איתי? :)'
פומה, רוצה לתרגל איתי? :)
16/11/2016 | 11:00
6
117
ורק תיקון: FAKE IT  לא FACE
לצפיה ב-'FOUK IT'
FOUK IT
16/11/2016 | 13:18
5
105
אם כבר .......
 
תודה על התיקון טל, אני מעריכה את זה חחח
אני מתורגלת......בהכל! בלב שבור, בלב שלם, בלב חצוי, בדיבור, חוץ בלהתחיל עם גבר  
תרשה לי לתרגל עליך?
לצפיה ב-'ואגב....'
ואגב....
16/11/2016 | 14:50
4
80
גם הטעות הפרוידיאנית שלי face it יכולה להתקיים בתוך המשפט הזה.....:)
לא?
לצפיה ב-'לגמרי יכולה להתקיים'
לגמרי יכולה להתקיים
16/11/2016 | 16:53
3
79
קדימה בואי לתירגול. כדאי לך. גם תירגול ראשון חינם, אז בכלל...
 
אבל אל תשאלי אותי: "מה, אבא שלך גנן?" כי זה לא עובד עלי.... :)
לצפיה ב-'זה אפילו חזק יותר!'
זה אפילו חזק יותר!
16/11/2016 | 17:20
2
61
למה אתה לא מודה? :)
רשמתי את זה על שמי.........
 
אוקיי אני מתחילה.....כאן.
 
"תגיד...איך הגעת לכזה דיוק בבניית השרירים שלך?" 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 איך?
לצפיה ב-'את בהחלט זקוקה לתירגול'
את בהחלט זקוקה לתירגול
16/11/2016 | 23:56
1
54
ולעצם השאלה: הסוד שלי הוא שתי לאפות עם שווארמה כל יום. אחלה שרירים זה עושה....
 
בלסת....
לצפיה ב-'חחחחחח זה חטא!'
חחחחחח זה חטא!
17/11/2016 | 11:32
51
אם זה נכון אז הגזמת!
למרות שאני קנה מידה לכלום בקטע הזה..
לצפיה ב-''
19/11/2016 | 17:30
2
10
לצפיה ב-'אתה'
אתה
21/11/2016 | 12:18
1
20
הודי??
לצפיה ב-'דווקא לא.'
דווקא לא.
24/11/2016 | 20:09
4
לצפיה ב-'עם בחורה אני יכול לגשת ולהתחיל'
עם בחורה אני יכול לגשת ולהתחיל
16/11/2016 | 21:02
6
121
למרות הקושי אבל אני לא ניגש בגלל התפאורה מסביב, כלומר אם יש אנשים אחרים בסביבה זה ירתיע אותי לגשת אליה. אם זה ברחוב או בפאב שיש אנשים מסביב אין סיכוי שאפנה אליה.
לצפיה ב-'למה?'
למה?
16/11/2016 | 21:22
24
לצפיה ב-'מרגיש שכולם מסתכלים עליי'
מרגיש שכולם מסתכלים עליי
16/11/2016 | 21:37
4
97
ויודעים לאיזה מטרה אני ניגש לבחורה. זה משתק.
לצפיה ב-'כשאתה'
כשאתה
17/11/2016 | 13:45
83
רואה מהצד בחור שניגש לבחורה ומתחיל לדבר איתה וברור לך למה הוא ניגש אליה, מה עובר לך בראש?
 
לצפיה ב-'לאיזו'
לאיזו
17/11/2016 | 13:54
97
מטרה אתה ניגש לבחורה? סקס?רק סקס?
ואיפה זה כתוב לך?איך כולם יודעים לאיזו מטרה אתה ניגש? :)וגם אם כן, אז?
למה אתה חושב שאתה מעניין מישהו?אולי זה רק בראש שלך?
לאיזו מטרה ניגשים אחרים לבחורה?
 
אתה משתק את עצמך, בעצם הדימוי העצמי שלך והרגלי החשיבה, אותם אלו שאתה צריך לשנות.
גם אם עומדים סביב מאה אנשים ומסתכלים עליך, אל תראה אותם, תראה אותך ותפרגן לך. תתעלם מהם. למרות שבפועל זה כנראה רק בראש שלך לא באמת.
כל אחד עסוק בקטע שלו.בלי קשר למראה שלו, או למה שנדמה לך שמדהים אצלו.
תחשוב מה כבר יכול לקרות? שהיא תגיד לא?
הרבה יותר פחדני לא לנסות בכלל, מאשר לנסות ולקבל לא:)
גם הרבה יותר נכון לחיות ככה,כי לפחות ניסית. אתה מסכים איתי?
מה שמשתק אותך זה פחד מיותר- מכלום בעצם.
כי אין הרבה גברים שלא קיבלו ״לא״ בחיים שלהם.
קבל החלטה עם עצמך שאתה מפסיק לפחד כי אין ממה באמת, ושאתה מפרגן לעצמך
מהרגע הזה.
 
 
 
לצפיה ב-'קודם כל, אתה מכיר משפטים כאלה שאומרים,'
קודם כל, אתה מכיר משפטים כאלה שאומרים,
17/11/2016 | 21:14
1
80
שכשאתה הולך למסיבה כולם עסוקים במה כולם חושבים עליהם. אבל כל אחד הרי עסוק בעצמו ובמה חושבים עליו. זו אשלייה כזאת
 
מה שאני רוצה להגיד פה זה שאם נדמה לך שלמישהו ברחוב אכפת מאיזה מישהו אקראי שמתחיל לדבר עם אישה כלשהי אתה טועה ממש. לא יודעת אם זה מנחם או מעודד אבל תכלס- לאף אכפת לא אכפת.
 
דבר שני- נניח וכן יהיה איזה מישהו משועמם מספיק שיהיה לו את התשומת לב והאכפתיות לשים לב שאתה מתחיל עם מישהי.אז? מה זה אומר שהוא יחשוב? "וואו, מישהו מתחיל עם מישהי, איזה מאורע שונה מטריף". שוב- לא אכפת.
וזה משהו שקורה, שאנשים עושים, שבסדר לעשות אותו.

ודבר אחרון- נניח רק נניח שהוא יחשוב - מה הדביל הזה מתחיל עם העקומה הזו, או הדברים הנוראיים האחרים שנדמה לך שהוא יחשוב עליך.
אז? מה אכפת לך? שיחשוב, לא משפיע עליך בשום צורה
לצפיה ב-''
21/11/2016 | 12:17
22
לצפיה ב-'אולי בכלל כדאי להתחיל מההתחלה'
אולי בכלל כדאי להתחיל מההתחלה
21/11/2016 | 14:05
25
אז מה אם היא רוצה שתתחיל איתה?
זה בכלל מתאים לך?
 
בוא נגיד את האמת:
בחורה שסתם ראית ברחוב והמראה שלה מצא חן בעניך. והיא הסתכלה עליך אז חשבת שזה הדדי.
מה בעצם הסיכויים שיצא מזה משהו רציני (אהבת אמת, לילה סוער)?
די קלושים.
 
אבל יכולה לצאת שיחה מעניינת וכיפית, שתעשה לך את היום,
אולי תיפגש איתה בעתיד ומשהו ימשיך משם.
ואם לא תהיה קריפי - זה גם מה שאנשים יחשבו.
 
החלק היותר בעייתי - הוא שאם אתה מפחד לדבר סתם ככה עם אנשים,
אז גם כשהסיכויים שיצא מזה משהו הם טובים - לא תצליח לדבר וליצור עניין.
לצפיה ב-'בא לי'
בא לי
14/11/2016 | 11:02
25
350
להיות מוסיקת הרקע שלכם....

רוציםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםם?



https://www.youtube.com/watch?v=UccDkrYrZUM
לצפיה ב-'ברצון......'
ברצון......
14/11/2016 | 12:20
13
68
אבל רק מוסיקה משובחת! 
מה שלא- אני מוחקת.....*מושפעת מטראמפ*
 
לצפיה ב-'דווקא מתאים'
דווקא מתאים
14/11/2016 | 12:28
12
37
לצפיה ב-'אני מרגישה '
אני מרגישה
14/11/2016 | 12:36
11
45
שנפתחתי לזה.............
עד היום לא היה לי אומץ....
 
 
 
לצפיה ב-'משווה ומעלה :)'
משווה ומעלה :)
14/11/2016 | 12:45
10
25
לצפיה ב-''
14/11/2016 | 12:56
9
30
אני משאירה לך את זה, אבל.........
לצפיה ב-'חחח חידשת לי :)'
חחח חידשת לי :)
14/11/2016 | 13:03
8
27
שולחת אותך במכונת הזמן לכאן : 
 
 
 
לצפיה ב-'בואי נישאר'
בואי נישאר
14/11/2016 | 13:11
6
22
עם אותו מספר רגליים :)
לצפיה ב-'מתאים!'
מתאים!
14/11/2016 | 13:13
5
22
או שתי ידיים....את יודעת לעמוד על הידיים?
לצפיה ב-'היא'
היא
14/11/2016 | 13:16
4
19
בטוח יודעת...אני שומרת על זכות השתיקה 
ושמישהו יעצור אותנו  
לצפיה ב-'שרק יעזו!'
שרק יעזו!
14/11/2016 | 13:22
3
24
דיקטטורה- עד הסוף! חשבת שאני צוחקת?
יפה לך השיר.......
 
לצפיה ב-'מעולה '
מעולה
14/11/2016 | 13:29
2
24
סומכת עלייך ובדרך כלל...
Most things I worry about -never happen anyway
 
 
 
לצפיה ב-'אני מעדיפה את הזחילה'
אני מעדיפה את הזחילה
14/11/2016 | 13:33
1
32
הזו......
 
 
יופי של משפט כתבת. * אבל אל תסמכי על זה במקרה שלי חחח*
 
 
לצפיה ב-'טוב אלה באמת'
טוב אלה באמת
14/11/2016 | 13:47
26
המילים של טום :)    קצת שורשים :
 
 
לצפיה ב-'תרומתי הצנועה לדיון המוסיקלי '
תרומתי הצנועה לדיון המוסיקלי
14/11/2016 | 19:21
6
42
 
נ.ב- אני יודע שזה לא בדיוק חופף למה ששמתם עד עכשיו, אבל לא נורא. 
לצפיה ב-'ברוך הבא :)'
ברוך הבא :)
15/11/2016 | 08:39
22
מכירה רק את השיר הראשון ושמחתי להכיר את האחרון
שיהיה בוקר טוב לכולם  
 
 
לצפיה ב-'אני מכירה רק ת'שלישי.....'
אני מכירה רק ת'שלישי.....
16/11/2016 | 13:21
4
27
וזה כל הרעיון, שים מה שבא לך אתה לא צריך "להתאים" :)
 
לצפיה ב-'לא הכל, הרוב...'
לא הכל, הרוב...
17/11/2016 | 11:28
12
חחח סתם בטח שהכל.
לצערי לא יכולה להקשיב כרגע...אני בפאקינג
פון.
לצפיה ב-'בדיוק :)'
בדיוק :)
17/11/2016 | 10:19
1
12
בוקר טוב 
לצפיה ב-'בוקר אור!'
בוקר אור!
17/11/2016 | 11:36
4
לצפיה ב-'ברוך הבא לשרשור '
ברוך הבא לשרשור
16/11/2016 | 13:15
20
שניים טובים, אתה נשאר.
לצפיה ב-'אנימציות יפות'
אנימציות יפות
18/11/2016 | 10:42
22
במיוחד הרוקדים במועדון.
לצפיה ב-'איך אתם מתמודדים עם תופעת ההיעלמות '
איך אתם מתמודדים עם תופעת ההיעלמות
12/11/2016 | 16:22
21
1156
מהניסיון שלי וממה שאני שומע ,  יש אנשים שאין להם את הבי*צים אפילו לשלוח סמס קטן כשלא מתאים להם ואני לא מדבר על אחרי דייט אחד , רק לאחרונה קרה לי שאחרי חודש שלם של דייטים וטלפונים כל יום(לרוב מהצד שלה אגב), במקום לעשות את הדבר ההגון ולהתקשר אלי ולהגיד "שמע אני ממש מצטערת אבל לא נראה לי שזה ילך" , היא פשוט סיננה לי 2 שיחות ו3 סמסים ורק יום אחרי שכתבתי לה "הבנתי , זו לא דרך לעשות את זה" היא הגיבה. 
 
אני באמת לא מבין למה אנשים חייבים להתנהג כמו נמושות, אתה משקיע בבנאדם מזמנך וזה מה שאתה מקבל בחזרה? 
 
לצפיה ב-'למה המשכת אחרי שתי השיחות שלא נענו?'
למה המשכת אחרי שתי השיחות שלא נענו?
12/11/2016 | 21:08
1
342
יכולת לחכות לראות אם היא חוזרת אליך. זה לא יפה לגמור ככה אחרי 
חודש.
 
לצפיה ב-'כי 2 הטלפונים היו בפער של כמה שעות זה מזה '
כי 2 הטלפונים היו בפער של כמה שעות זה מזה
12/11/2016 | 23:49
348
ככה שאין פה ספק שהבחורה למעשה החליטה לסיים את זה בצורה מגעילה ולכן זה הוביל גם לכמה הודעות  שהאחרונה הייתה בנוסח של "הבנתי מה הקטע" 
 
 
לצפיה ב-'תגדל עור של פיל'
תגדל עור של פיל
12/11/2016 | 22:53
299
זה כמו לשחות בתוך ביוב. אנשים חושבים קודם כל על עצמם ועל האינטרס שלהם. היא לא צריכה אותך יותר, סביר להניח שאתה מזמן לא מעניין אותה וההחלטה התבשלה קודם. אתה צריך לשמוח על כך שניצלת מחלאת אדם. דפדף הלאה ואל תתן לטינופות כאלה לקלקל לך את היום.
לצפיה ב-'אני יכול לחשוב על כמה סיטואציות'
אני יכול לחשוב על כמה סיטואציות
13/11/2016 | 01:04
5
310
יכול להיות שהיא/הוא רוצה להמנע ממצב שינסו לשכנע אותו/ה "לתת עוד צ'אנס".
יכול להיות שהיא/הוא רוצה להמנע ממצב שיתחילו לשאול "למה ?" או "מה עשיתי לא בסדר ?"
ועוד סיטואציות שכאלו.
 
יכול גם להיות שהיא/הוא כבר עשתה משהו עם מישהו/י אחר/ת, ואין לה/לו חשק להתחיל להתפתל בכל מיני תירוצים מומצאים.
לצפיה ב-'אתה '
אתה
13/11/2016 | 09:48
3
238
ממציא עבורה תירוצים?
זו בדיוק הטענה שלו.....למה היא פשוט לא באה ואומרת?
למרות שאני מכירה אנשים שגם כשאומרים להם "לא"- הם חושבים שאת משקרת להם......ומוצאים עבורך תירוצים למה אמרת "לא", כי הם פחות מוכנים לקבל את ה"לא".
לצפיה ב-'הוא שאל "למה"'
הוא שאל "למה"
14/11/2016 | 03:29
1
178
הצעתי אפשרויות.
 
לא מתאים לך -
את מוזמנת להתעלם.
לצפיה ב-'O'
O
14/11/2016 | 10:58
92
k
לצפיה ב-''
16/11/2016 | 19:25
4
לצפיה ב-'אם רוצים להמנע מסיטואציה'
אם רוצים להמנע מסיטואציה
13/11/2016 | 16:24
192
אפשר פשוט לשלוח אסאמאס מנומס של "אני לא חושב/ת שזה יסתדר, את/ה בחור/ה נחמד/ה, בהצלחה"
 
(כמובן שלדעתי אחרי תקופה ביחד צריך לעשות את זה בטלפון בשיחה , אבל יכולה להבין למה זה יותר קל)
 
אישית אני חושבת שגם אחרי דייט אחד צריך לעשות את זה בצורה מנומסת ולהגיד לא מתאים בהצלחה ולא להתעלם / להעלם, זה לא מנומס, לא מכובד (בעיקר לצד המתעלם) וסתם גורם לכעסים מיותרים.
לצפיה ב-'אולי בכלל'
אולי בכלל
13/11/2016 | 09:46
169
היא מתאמנת על להיות קוסמת......
 
תכלס? פחדנית.
לצפיה ב-'שים פס ועבור הלאה'
שים פס ועבור הלאה
13/11/2016 | 12:02
183
אחרי 2 נסיונות מצידך ללא מענה, אפשר להבין שאין לה עניין בך. הנסיבות יכולות להיות קשורות אליה, אליך או גם וגם. אבל, שוב, העיקר הוא הגישה. אם היא ממשיכה כך, סגור את הערוץ ופתח אחד חדש במקומו. 
לצפיה ב-'למה?'
למה?
14/11/2016 | 08:43
3
190
כי הם פחדנים עלובים, זה מה שהם.
אדם עם טיפת אנושיות, היה עושה אחרת לגמרי.
המינימום של המינימום זה לשלוח איזה הודעה, ברור שלהתקשר זה הדבר ההגון לעשות.
יודע מה?
עדיף לך בלעדיה, כי תחשוב איך היא הייתה מתנהגת במקרים אחרים.
רק כשמישהו יעשה לה את זה בחזרה, היא תבין.
בקיצור, תתעצבן, תחשוב על החסרונות שלה ותמשיך הלאה 
 
לצפיה ב-'האמת שזה מה שאיחלתי לה לפני שחסמתי אותה '
האמת שזה מה שאיחלתי לה לפני שחסמתי אותה
14/11/2016 | 22:22
2
86
היא "הועילה בטובה הרב" לשלוח לי הודעה למעלה מחצי יום אחרי שכתבתי לה "הבנתי , זו לא דרך לעשות את זה" . 
בשלב הזה לא הייתי במצב רוח פייסן כמו שאני בד"כ כשבחורה מחליטה שלא מתאים לה ופשוט כתבתי "אני בנאדם בדיוק כמוך ולא מגיע לי יחס כזה , המינמום של המינמום לשלוח סמס שלא מתאים לך ואמן שמישהו יעשה לך אותו דבר שתדעי בדיוק אך זה מרגיש" ומיד אח"כ חסמתי . 
 
יודע שזה היה מגעיל מצידי ואסור להתעצבן כדי לא לנפח לה את האגו אבל לא יכולתי להתאפק . 
לצפיה ב-'YOU DID GOOD'
YOU DID GOOD
15/11/2016 | 07:59
51
אמרת מה שהרגשת, וצדקת.
תשכח ממנה, סתם מפגרת!
לצפיה ב-'תגיד תודה שזה קרה אחרי חודש'
תגיד תודה שזה קרה אחרי חודש
15/11/2016 | 22:15
37
הבנת מי הבחורה. דלג עליה עשית טוב שחסמת.
לצפיה ב-'זה ממש נמוך'
זה ממש נמוך
14/11/2016 | 08:50
194
להיעלם בצורה כזאת. וזה לא משנה אם זה קורה אחרי דייט אחד בלבד או אחרי חודש. מניסיון אישי, זה לא נעים. זה מאכזב וזה מזלזל.
מצד שני צריך להבין שכל הקודים של יצירת קשר וזוגיות שונים היום ממה שהיה נהוג למשל בזמן ההורים שלנו.....התקשורת היום מבוססת סמסים ופחות ופחות קשר בינאישי של פנים-אל-פנים. בסופו של יום - זה גם גורם לאנשים פחות היקשרות לאדם שממול וגם זילות בו. 
אישית, אני מאמינה גדולה ב - "מה ששנוא עלייך אל תעשה לחברייך" - אבל דברים לא תמיד בשליטתנו. 
לצפיה ב-'רק רוצה להגיד שלאחרונה'
רק רוצה להגיד שלאחרונה
14/11/2016 | 13:23
3
175
החברה הכי טובה שלי ובן זוגה נפרדו. או ליתר דיוק הוא נפרד ממנה לאחר חצי שנה של זוגיות שעשתה רושם של מאד מוצלחת.
איך? הם נפגשו ערב אחד ואז היא חזרה לביתה. כשהתעוררה בבוקר ראתה ממנו אסמס שהוא נפרד ממנה.
כששמעתי את זה די נכנסתי לקריז כי חשבתי שהשיטה הזאת של לסנן ולהיפרד מאנשים באסמס חלפה מהעולם.
מסתבר שלא.
 
אין לי מה להגיד לך מעבר לזה. אני חושבת שאנשים שמתנהגים לבן אדם אחר בצורה כזאת פשוט לא שווים את הרגשות שלנו. לא שזה הופך את הסיפור ללא פוגע. רק לדעת שאתה טוב יותר מזה ושמגיע לך טוב יותר מזה.
וזה בכלל לא משנה מה התירוץ שלה.
וכן, הייתי במקום של לחתוך ואז להתחיל להסביר "למה לא", זו סיטואציה נוראית. היא לא חייבת תירוצים על "למה לא". אבל יחס אנושי בסיסי זה להגיד "החלטתי שלא", גם אם היא לא מעוניינת לתת הסבר מעבר לכך.
לצפיה ב-'האמת בזמנים של היום אין תירוץ לסנן כי במידה והצד השני '
האמת בזמנים של היום אין תירוץ לסנן כי במידה והצד השני
14/11/2016 | 22:27
2
80
מתחיל להיות קארציה ולנסות לשכנע אחרת  או לחילופין מתנהג ברברי , אפשר פשוט לחסום אותו.
 
  כיום עם האמצעים שעומדים לרשותינו אין שום תירוץ להתנהגות הזו. 
 
במקרה של חברה שלך לזה בכלל אין מה להגיד חוץ משהוא בנאדם נוראי ומזעזע , סוג האנשים שבהחלט מגיע להם להיות לבד כל החיים , מה שבטוח הוא לא גבר. 
לצפיה ב-'אגב, בעייני זה לא קשור ל"לא גבר"'
אגב, בעייני זה לא קשור ל"לא גבר"
15/11/2016 | 11:34
1
49
אלא ל"לא בן אדם".
אני גם לא חושבת שאי פעם הייתה הצדקה לסינון ולהיפרד ממישהו באסמס. זה לא עניין של "היום". אתה צודק בזה שהיום יש את האופציה של לחסום שהיא טובה במקרה של הטרדה. אבל אני חושבת שאם אתה יוצא עם מישהו ראוי להגיד לו למה אתה מנתק איתו קשר ולא להיעלם סתם ככה. ברמה האנושית. גם בחורה שמסננת או נפרדת ככה זה לא לעניין.
לצפיה ב-'האמת שאני אף פעם לא נתתי סיבה אלא אם כן שאלו '
האמת שאני אף פעם לא נתתי סיבה אלא אם כן שאלו
15/11/2016 | 20:51
44
כשאני מחליט לפסול מישהי אחרי דייט אחד או שניים  לא נראה לי שזה הגון מצידי להתחיל להסביר לה למה היא לא נראת לי מתאימה לי אלא אם כן היא שואלת.
 
לי יש כלל מאוד בסיסי בכל מה שקשור לזוגיות :
 
לפני שנפגשים  יש רק חובה אחת : אם קובעים דייט ורוצים לבטל אז מודיעים , חוץ מזה אפשר להיעלם ולעשות מה שרוצים - נכון קצת מגעיל אבל לפחות הצד השני לא הקדיש לך מעבר לאיזה חצי שעה שיחת טלפון
 
דייט מבחינתי הוא חתימה על החובה לכבד את הצד השני , מהשלב הזה מבחינתי אין כזה דבר לסנן שיחות או להגיב להודעות אחרי שעות משום שמהרגע הזה , אותו אחד/אחת הקדיש מהזמן שלו , היא בחרה לשבת איתי כמה שעות כשהיא יכלה לעשות אלף ואחד דברים אחרים.
 
אני חושב שאחרי דייט אחד לגיטימי גם לפעול בצורה של סמס כדי סתם ליידע את הבנאדם איפה הוא עומד , במיוחד אם מדובר במישהו שזה עקרוני עבורו לצאת רק עם אדם אחד עוד מלכתחילה.
יש אנשים שאוהבים להשאיר ליתר ביטחון , הבחורה שדיברתי עליה למשל - התחילה לסנן אותי שבוע לפני הדייט האחרון , אחרי שהתייאשתי לגמרי , היא חזרה ליצור איתי קשר כל יום והציעה בעצמה דייט  ואז שוב נעלמה .
לדעתי זה היה בגלל שהיא פשוט שיחקה איתי כמו שבנאדם משחק עם משרות , בוחנת כמה גברים , כל פעם שלא הולך עם זה שהיא באמת רוצה אז מתחילה לשגע את זה שהיא לא רוצה , בקיצור אני מאסתי בדבר הזה. 
לצפיה ב-'לא שווה אותך'
לא שווה אותך
24/12/2016 | 23:12
2
נכון זה מבאס ומעצבן ומחרפן, יש לי חברה שאחרי חצי שנה מלאה בסינונים והיעלמויות מצדו של האקס שלה הוא רמז לה להיפרד בדרך מכוערת. במקרים כאלה אתה יודע כמה הבן אדם מולך כל כך חלש וכל כך פחדן שחבל שהתאמצת עליו כל כך, אין ממש מה לעשות כאן מאשר להמשיך הלאה ולהכיר בחורות אחרות ולשכוח את "זאת" שנפרדה ממך בצורה הכי מגעילה ושאין טעם לבזבז עליה מילים בכלל. כנראה לא הייתה שווה אותך.
לצפיה ב-'אולי פספסתי.....שואל כדי ללמוד איך להתנהג בפעם הבאה'
אולי פספסתי.....שואל כדי ללמוד איך להתנהג בפעם הבאה
11/11/2016 | 00:53
64
600
סיטואציה שקרתה לי היום בערב, אשמח לשמוע את דעתכם.
היה לי כרטיס להופעה בהיכל התרבות בת"א, והגעתי לפני הזמן אז הסתובבתי ברחבה הגדולה שם והייתה להקת רחוב שניגנה שם, אז התיישבתי על המדרגות לידם להקשיב למוזיקה, וכמה מטרים ממני ישבה בחורה לבד. לא התיישבתי שם בגללה, פשוט זה היה ליד הלהקה.  
שנינו...
המשך>>
סיטואציה שקרתה לי היום בערב, אשמח לשמוע את דעתכם.
היה לי כרטיס להופעה בהיכל התרבות בת"א, והגעתי לפני הזמן אז הסתובבתי ברחבה הגדולה שם והייתה להקת רחוב שניגנה שם, אז התיישבתי על המדרגות לידם להקשיב למוזיקה, וכמה מטרים ממני ישבה בחורה לבד. לא התיישבתי שם בגללה, פשוט זה היה ליד הלהקה.  
שנינו הקשבנו ללהקה, ומדי פעם היא הסתכלה אלי וחייכה, ואני חייכתי חזרה.  
בשלב מסוים היא אמרה לי "המוזיקה עושה חשק לרקוד" ואני אמרתי "נכון".  לא ידעתי אם זאת הזמנה מצידה לרקוד או לא.  
מדי פעם היו עוד מבטים וחיוכים וזהו.  
אחרי רבע שעה בערך, הייתי צריך ללכת, אז קמתי ואמרתי לה שאני חייב ללכת ושיהיה לה אחלה ערב, היא אמרה לי תודה גם לך.  
והלכתי.  
התלבטתי אם לבקש ממנה את הטלפון.  
הסיבה שלא ביקשתי - לא רציתי שהיא תחשוב לעצמה שבחורה כבר לא יכולה סתם לחייך למישהו ולהחליף איתו כמה מילים, בלי שהוא ינסה להתחיל איתה....
או
שהגברים בארץ מפרשים כל חיוך כהזמנה למשהו.  
בקיצור - מה דעתכם? אני צודק? או שהייתי צריך להתחיל איתה?
לצפיה ב-'דוג' עירום וכוכב ריאלטי בבית הלבן'
דוג' עירום וכוכב ריאלטי בבית הלבן
10/11/2016 | 18:34
41
134
ואתם מתעסקים פה בזוטי זוטות?
תנו איזו התייחסות אינטלקטואלית לדרמה של השבוע.

יש לי המון מה לכתוב על זה. אני לא בטוח שיש כלי קיבול להגיגי מהעבר השני, אבל דבר אחד ברשותכם: אני חושב שמותר לנו כישראלים המתבוננים מהצד על מה שנעשה בארה"ב להתמלאות בתחושות של כבוד וגאווה על הישראליות שלנו.

אצלינו...
המשך>>
ואתם מתעסקים פה בזוטי זוטות?
תנו איזו התייחסות אינטלקטואלית לדרמה של השבוע.

יש לי המון מה לכתוב על זה. אני לא בטוח שיש כלי קיבול להגיגי מהעבר השני, אבל דבר אחד ברשותכם: אני חושב שמותר לנו כישראלים המתבוננים מהצד על מה שנעשה בארה"ב להתמלאות בתחושות של כבוד וגאווה על הישראליות שלנו.

אצלינו דונאלד טראמפ לא היה מצליח להבחר למנהל מתנ"ס בשיכון ד' בטבריה.

הוולגריות, הגסויות והרדידות שלו היו מביאות אותו כאן בישראל לכל היותר לחבר בתוכנית 'אייל גולן קורא לך'

מנהיג העולם החופשי שיהיה זה שירים את הטלפון האדום בבית הלבן ב- 3:00 בלילה לא היה מקבל בישראל את הזכות להשאר בחדר לבד עם בנות ב- 15:00 בצהריים.

אז אולי הגיע הזמן שנפסיק להתלהב מכל מה שמריח אמריקה?

אין סיכוי שזה יקרה!
לצפיה ב-'המלצה לבית קפה כשר בצפון תל אביב'
המלצה לבית קפה כשר בצפון תל אביב
12/11/2016 | 19:13
1
61
שלום,
מחפש המלצה לבית קפה כשר, שקט, לא המוני מדי ברמת אביב באיזור של רכבת האוניברסיטה...
אשמח להמלצות, תודה רבה!
לצפיה ב-'הקפה ליד האונ' כשר? זה שליד הדיונון? '
הקפה ליד האונ' כשר? זה שליד הדיונון?
12/11/2016 | 23:56
19
לצפיה ב-'היי לכולם'
היי לכולם
09/11/2016 | 21:13
4
231
נפתחה קבוצת היכרויות סקסית סודית בפייסבוק לצעירים (20-45) 
מטרת הקבוצה היא לייצר קהילת חברים של צעירים עם ראש פתוח למטרת מפגשים חבריים ומיניים, שיחות, היכרות רצינית, הגשמת פנטזיות וכו'
הדגש הוא על פתיחות והיכרות בעולם האמיתי ולכן נקבל רק פרופילים אמיתיים לקבוצה. 
אנחנו שואפים לייצר קבוצה מגובשת וחברית של אנשים עם אותו ראש המעוניינים להגדיל את מאגר החברים שלהם ולהכיר אנשים.
אם מעניין אתכם להצטרף לקבוצה כזאת ואתם חושבים שתוכלו להיות אקטיביים בה, אתם מוזמנים לשלוח לי הודעה.
הקבוצה לא לנשואים/ות

נתראה 
לצפיה ב-'אם מדובר בקבוצה סודית - '
אם מדובר בקבוצה סודית -
10/11/2016 | 03:35
1
127
למה פרסמת את דבר קיומה במקום פומבי וחשוף ?
למה לא השארת אותה ככזו העוברת מפה לאוזן (או למשהו אחר) ?
ולמה נראה לך שאחרי שאנחנו יודעים שמפרסמים אותה ברבים, נרצה להצטרף, ועוד בזהות האמיתית שלנו ?
 
לצפיה ב-'אם אתה לא רוצה, אתה לא חייב.'
אם אתה לא רוצה, אתה לא חייב.
10/11/2016 | 14:13
35
לצפיה ב-'או שהבנות יתעדכנו לשאר העולם ופשוט יגידו במרחבים הפומביים '
או שהבנות יתעדכנו לשאר העולם ופשוט יגידו במרחבים הפומביים
10/11/2016 | 12:06
1
85
ברשת מה שבא להן כשבא להן ויגדילו ראש שיהיה פתוח וגם שלם עם עצמו. בלי קהילות סודיות שמסננות, הרי בסוף גם ככה הרוב שמגיע לשם זה סוג של ערסים כמו בקומדי סטור
"יואו איזה זורמות כוסיות שבדיות..."
 
ושיבושם לכם.
לצפיה ב-'זה בכלל לא ככה'
זה בכלל לא ככה
10/11/2016 | 23:47
78
זה יווווווו, שבבבבבבבדיותתתתתתתת.
לצפיה ב-'מקום מפגש לדייט ראשון '
מקום מפגש לדייט ראשון
08/11/2016 | 13:05
5
211
בסופ"ש יש לי דייט ראשון עם בחורה שהכרתי לפני שנה במקרה כשהיא הגיעה למקום העבודה שלי כך שראינו אחד את השנייה ויש רקע בסיסי כי דיברנו אבל אני חושש לאן לקחת אותה לדייט ראשון כדי שיהיה יותר קל לדבר ושלא היה קפאון בנינו מבושה או שלא יזרום כי אני לא יודע איך להתחיל שיחה שתזרום איתה יש לציין שהיא ביישנית מאוד 
לצפיה ב-'מקום עם מוזיקת רקע'
מקום עם מוזיקת רקע
08/11/2016 | 20:00
3
127
פאב שקט או בית קפה
 
לצפיה ב-'סוק.......'
סוק.......
09/11/2016 | 10:54
2
101
עצה פשוטה, וטובה......:)
 
לצפיה ב-'אני גבר פשוט וטוב'
אני גבר פשוט וטוב
09/11/2016 | 13:31
1
103
תעשי קפה אני הראה לך על מה אני מדבר
לצפיה ב-'חחחחחחח'
חחחחחחח
09/11/2016 | 14:09
66
סוק נראה לי שאתה היחיד פה שאני יכולה לקרוא את השגיאות שלו- בחיבה!
 
מה זה תכיני? תזמין אותי!
*הולכת לקרוא מה כתבת בשרשור של "מי משלם על דייט ראשון*.
לצפיה ב-'קח אותה למקום העבודה ותעשה לה סיור '
קח אותה למקום העבודה ותעשה לה סיור
10/11/2016 | 12:17
63
כולל הזמנת פיצה ושיחזור ותגיד לה אחרי שמיקמת אותה איפה שראית אותה, שהיא לא השתנתה כלל. כמה חשבת עליה ועל הרגע הזה ואז תושיט יד לכיס ותוציא לה חשבונית מתוקנת בשר לה ששכחה לשלם מע"מ כולל ריבית איחור ושהכל ימחל אם היא תשלם על הפיצה בדייט הראשון...
לצפיה ב-'איך מחזירים את ההתלהבות וההתרגשות ללקשר...?'
איך מחזירים את ההתלהבות וההתרגשות ללקשר...?
07/11/2016 | 12:49
42
774
איך מחזירים ואיך משמרים את הניצוץ...?
המשך>>
איך מחזירים ואיך משמרים את הניצוץ...?
לצפיה ב-'שליש גן עדן או גיהנום?'
שליש גן עדן או גיהנום?
06/11/2016 | 16:58
10
208
מה אתם חושבים על אתר ההכוריות שליש גן עדן?
האם זה עוד אתר עם מלא רובטובים וספאם או אתר רציני ואמין?
לצפיה ב-'יש בו גם ספאמים ורובוטים'
יש בו גם ספאמים ורובוטים
06/11/2016 | 21:12
95
מניסיון אני אומר את זה.
לצפיה ב-'חוק ההיפוך'
חוק ההיפוך
06/11/2016 | 22:20
8
132
אם נותנים לעסק/מפלגה/ארגון שם מוצהר שנועד לשווק אותו, דע שמשמעותו האמיתית היא הפוכה. לדוגמה:
הבית היהודי = בית של גוים.
רשת חברתית = רשת בלי חברים.
שליש גן עדן = יורש גיהנום.
לצפיה ב-'חחחחח..... אהבתי'
חחחחח..... אהבתי
07/11/2016 | 14:00
22
לצפיה ב-'"עולם הפוך ראיתי"'
"עולם הפוך ראיתי"
07/11/2016 | 14:01
17
לצפיה ב-'חזק!'
חזק!
07/11/2016 | 14:17
47
אהבתי:)
לצפיה ב-'קבלו עוד שניים'
קבלו עוד שניים
08/11/2016 | 14:02
57
יש עתיד = אין עתיד.
האגודה למען החייל = האגודה לשנור והתעשרות על חשבון החייל.
לצפיה ב-'דביאן = נאיבי דתי חוזר על עצמו.'
דביאן = נאיבי דתי חוזר על עצמו.
10/11/2016 | 12:18
3
17
לצפיה ב-'הילרי קלינטון = עמלק'
הילרי קלינטון = עמלק
17/11/2016 | 12:51
2
6
לצפיה ב-'יש לי גרביים שיותר חכמות ממך'
יש לי גרביים שיותר חכמות ממך
17/11/2016 | 13:31
1
5
לצפיה ב-'...'
...
17/11/2016 | 13:59
16
לצפיה ב-'שאלה לדיון'
שאלה לדיון
04/11/2016 | 01:29
26
1084
קבלו סיטואציה. קבעת עם הבחורה דייט ראשון.
 
הקדמה: אתה עובד רחוק מההבית. כל יום בדרכים שעתיים וחצי, שעתיים 40. הבחורה גרה מרחק 40 דקות. (עובדת יחסית קרוב לבית שלה).
 
אתה עייף אבל רוצה להיפגש. אבל אין לך כוח לנסוע עד אליה. גם לא חצי מהדרך. אתה אומר לה: תבואי לאיזור שלי כי אני קצת עייף לנהוג או אין לי כח לנהוג. אני גם אשלם לך את הדלק וגם את הדייט (דייט ראשון כמובן). האם זה תכעסו/תתבאסו, לגיטימי, טרן אוף, או סבבה לגמרי.
 
או שהגבר ייפסל כנראה אפילו בתת מודע וזה לא יילך כי כביכול הגבר לא "התאמץ" ובא.
 
בנות יאללה תגיבו. וגם בנים מהכיוון שלכם.
 
הבהרה
כותב שורות אלו לא עשה כך רק יצא כבר שביטל דייט או שניים כי היה הרוג ולא היה לו כח לנהוג עוד פעם מעל שעה בכבישים (ולא להגיע לבית החולים הקרוב בטעות בגלל תאונה). ואגב, גם אז הבחורה התבאסה וכעסה שדחיתי
לצפיה ב-'עושה רושם שאתה מדייטט באמצע שבוע'
עושה רושם שאתה מדייטט באמצע שבוע
04/11/2016 | 08:54
2
323
אז דבר ראשון - אם אתה מודע לפוטנציאל הגבוה של העייפות שלך - למה לא לקבוע בסופ"ש? 
דבר שני - למה לא לתאם ציפיות ולהכין אותה מראש לאפשרות הזאת שתהיה שחוט מעייפות. קח בחשבון שאם אתה כזה עייף יש מצב שגם הבחורה תראה אותך שפוך וזה לא הכי נעים לצד השני. ובנוסף, היא תהיה מוכנה לאפשרות של ביטול וזה לא 'יפול' עליה.
מעבר לזה, שוב, אם אתה מודע לפונטציאל העייפות הנפיץ, למה לא להכיר בחורות מהאיזור שלך מלכתחילה וכך תמנע מהדילמה הזאת. 
 
לעצם השאלה לגבי הפתרון שלך. בתהליך אבולוציוני ממושך לא מעט בנות נעשו פאסיביות. אותן בנות לא יעשו את הצעד הראשון, לא ירצו להתאמץ, לנסוע, לשלם. או בקיצור - לא מתאים להן לנקוף אצבע. וזה לגיטימי. זכותן. אתה צריך להחליט אם בא לך על זה או לא ואם זה מתאים לך - לקחת את זה בחשבון שגם כשאתה בא עם הצעות כאלה שאתה מוכן לשלם מראש על הכל - הן לא יאהבו את זה כי 'הגבר צריך לבוא'. יחד עם זאת, אפשר להבין את הגישה הזאת כי הן רוצות להרגיש בטוחות בסביבה הקרובה שלהן ולא לנסוע לגבר מרוחק. ככה שזה לא רק ה'פינוק' כביכול אלא גם ענין מאוד מובן בעיני של תחושת בטחון שלהן. 
מה שכן, אם זה נמשך ככה גם אחרי שיצאתם כמה וכמה פעמים - שם צריכה להדלק נורה אדומה.
לצפיה ב-'בגדול אתה צודק'
בגדול אתה צודק
04/11/2016 | 10:38
1
284
באמת התכוונתי יותר לעניין: האם התבניות הכה "מוחלטות" ומוטמעות של  'הגבר צריך לבוא' כל כך מושרשות שכבר ברמת התת מודע זה פוסל אותך אצלן מבלי שהן יבינו אפילו שזה פוסל.
 
ואגב, אני בד"כ אומר שלרוב אני מותש באמצע שבוע מה שלא מונע מהן להתבאס אם ביטלתי (אבל מייד הצעתי מועד אחר).
 
ואגב, שלא תחשוב שלי לא פעם ביטלו כי היו עייפות או כל סיבה אחרת. וזה לגיטימי. ואני מבין.
 
 
לצפיה ב-'תקף לשני המינים. '
תקף לשני המינים.
04/11/2016 | 13:11
55
לצפיה ב-'יש "חוק" שאתה תגיע אליה בפגישה הראשונה'
יש "חוק" שאתה תגיע אליה בפגישה הראשונה
04/11/2016 | 10:46
240
ולא מעניין אותה איפה אתה גר ומה המרחק, ואם אתה עייף. ולא מעניין אותה שהיא עובדת מ-9:00 עד 15:00 בעבודה קלילה ליד הבית.
אני פעם הייתי נוסע באוטובוסים לפגישות ברחבי הארץ, למקומות שלא חשבתי שאגיע אליהם אי פעם. לא עוד. רוצה להיפגש? שזה יהיה באמצע במקום שנוח לשני הצדדים. לא רוצה? חפשי פוקימונים בים של עזה!
לצפיה ב-'עייף גמור? '
עייף גמור?
04/11/2016 | 13:08
210
אינך שווה התייחסות.
זה טרן אוף, משום שלא התכוננת.
לצד השני זה מראה לדעתי על חוסר רצינות...
לצפיה ב-'אי אפשר להגיד שזה להיט'
אי אפשר להגיד שזה להיט
04/11/2016 | 13:35
203
אבל מצד שני אני חושב שדווקא כשיוצאים להרבה דייטים ראשונים
עדיף לגרום לבחורה לעשות מאמץ ולהוזיז את עצמה
וזה מהסיבה שהן פוסלות הרבה יותר מהר ובקלות (ואפילו מראש כבר לפעמים)
כך שבשביל שאתה תראה שהיא מתכוונת לפגוש אותך במטרה להכרות אמיתית, ולא לעוד פגישות סתמיות אם גברים שרק מוצאים אותה לצאת (פאפטס/בובות)
 
כי גם אם היא תשקיע בפגישה, אז היא פחות תמהר לפסול על כל שטות
 
 
לצפיה ב-'סביר להניח שלא הייתי מסכימה לזה. אבל מסיבות אחרות ממה שכתבת'
סביר להניח שלא הייתי מסכימה לזה. אבל מסיבות אחרות ממה שכתבת
04/11/2016 | 17:27
178
גם יצא לי כן להגיע לאזור של הגבר להפגש והכל תלוי ברמת הנוחות שלי, בבטחון שלי בו וכו
לא קשור לכל מני חוקים על דייטים אלא לנסיון שלי לשמור על עצמי
לצפיה ב-'המממ . . .'
המממ . . .
05/11/2016 | 00:38
133
יש כל מיני הנחות, מוסכמות, הבנות, שבדרך כלל הגבר צריך לעשות את האקסרטא מייל, (בין יתר הדברים הנוספים) כדי להוכיח את "רצינותו".
 
אבל - סביר להניח שאם וכאשר בצד השני יש מישהי עם קצת היגיון והבנה, אפשר יהיה למצוא מקום וזמן שיתאימו לשניכם.
אם בצד השני אין מישהי עם הגיון והבנה - ההיגיון אומר שאתה צריך להבין שלא כדאי להתחיל "לעשות שמיניות באוויר" בשביל להתחיל מערכת יחסים איתה.
לצפיה ב-'תלוי. אני לא נוהגת ואין לי רישיון.'
תלוי. אני לא נוהגת ואין לי רישיון.
05/11/2016 | 01:01
4
217
אז ככה: אם אתה נוהג, אז תבוא לקחת אותי מהבית! אם אתה לא נוהג, אז אפשר לקבוע במקום כלשהו באמצע הדרך. אני מעדיפה דייטים בסופש בגלל שביום שישי אני לא עובדת ואין את הבעיה של לקום בבוקר מוקדם למחרת. 
 
לי קרה פעם שבחור הבריז על הפעם הראשונה וזה גרם לי לפסול אותו. 
 
יכול להיות שהייתי מתבאסת מזה הבחור מודיע ברגע האחרון על ביטול, אבל מה לעשות, בייחוד אם הצד השני נוהג, החיים שווים הכול.
לצפיה ב-'את יכולה ללמוד נהיגה...'
את יכולה ללמוד נהיגה...
05/11/2016 | 18:08
3
58
לצפיה ב-'אני בגלל מחלה לא יכולה ללמוד נהיגה'
אני בגלל מחלה לא יכולה ללמוד נהיגה
05/11/2016 | 21:55
2
185
ולא..... זה לא מחלת נפש
לצפיה ב-'למה הדגשת "מחלת נפש" ?'
למה הדגשת "מחלת נפש" ?
06/11/2016 | 00:21
1
191
זה לא ענייני- מספיק שתרשמי שמסיבות אישיות או "מחלה" בלבד את לא יכולה ללמוד. לא ניסיתי לדחוף את האף-
 
אמרתי שכרעיון זה משפר מאוד את הניידות , העצמאות ובסופו של דבר כתוצאה מכך את יכולת התימרון והבחירה במרחב- מול גברים , בעבודה ובכלל. הצעתי כרעיון.
לצפיה ב-'אתה צודק אבל אני נוטלת תרופות'
אתה צודק אבל אני נוטלת תרופות
07/11/2016 | 21:45
53
לצפיה ב-'כן'
כן
05/11/2016 | 01:20
145
זה תלוי באדם- 
אבל בגדול השאלה היא - האם היא מוכנה להתגמש למציאות שלך ורוצה אותך רענן במפגש (להכיר אותך) או שאחרי שהסברת את כל זה רק טובתה עומדת בעיניה? 
 
אם התשובה היא 2 לא בטוח שזה משהו שאתה מחפש.
לצפיה ב-'תכלס?'
תכלס?
05/11/2016 | 20:10
129
היא לא שווה שתסע אליה- אם היא כועסת כשאתה עייף.....:)
א. היא מסכנת אותך בכביש.
ב.מה בוער לא הבנתי...
ג. מה קשור מה היא אומרת? אתה אומר לה שאתה עייף ולא מסוגל לנהוג,
ותפגשו מחר או...משהו כזה.
רק שכשאתה קובע איתה, תשתדל שזה יהיה אחרי יום קצר על הכביש, או בעבודה......
 
בעיני היא ממש סתומה שהיא כועסת. למרות שלא הייתי בסיטואציה, בהנחה- זה מה שאני חושבת.....
לצפיה ב-'חוקים נועדו שיפרו אותם'
חוקים נועדו שיפרו אותם
05/11/2016 | 22:35
1
164
תלוי מתי, מה ואיך אתה מרגיש באותו הרגע,
אסור לתת תשובה אוטומטית לשום דבר
אחרת תמשיך להגיע לאותם מקומות שהיית בהם בעבר
את זה אמר אלברט איינשטין
מה שצריך לקרות יקרה ומה שלא - לא, אבל צריך תמיד להסתכל על המצב כרגע ולא על תשובה שהייתה נכונה אתמול
לצפיה ב-'אחד החכמים'
אחד החכמים
06/11/2016 | 14:41
99
עלי אדמות בעיני......אינשטיין..............:)
לצפיה ב-'הי טל '
הי טל
08/11/2016 | 08:14
82
שאלה.
אם אתה עייף לנסוע לדייט? איך אתה מתכוון לקיים את הדייט? 
הרי אתה צריך להיות רענן, חייכן, סימפטי וכו'. יש לך כח לזה?
אשה שמעריכה את עצמה, מצפה שבדייט הראשון יבואו לקראתה.
זה לא מכבודה שהיא תרוץ לדייט. בפגישות הבאות, אפשר להתפשר,
להסביר, אבל לא בדייט הראשון. לפי דעתי כדאי באמת לקבוע את 
הפגישה בסוף שבוע, כפי שהציע כאן מישהו, ככה תוכל לנוח ולהיות 
רענן סימפטי חייכני וכו'.
 
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'לדייט ראשון-קצת בעייתי'
לדייט ראשון-קצת בעייתי
08/11/2016 | 11:49
1
89
בכל דייט אחר הייתי אומרת שזה בסדר אך לדייט ראשון קיימת צפיה שהבחור יתאמץ בדייט שני לא רואה בעיה להיפגש באמצע הדרך, אך לדייט ראשון תעשה מאמץ ותיסע למקום שקרוב אליה
כשאתה אומר לבחורה שאתה עייף מהנסיעות, זה לא באמת מעניין אותה, תעשה מאמץ ותיפגשו בשעה שאין פקקים.
לצפיה ב-'דווקא לדייט ראשון חשוב שזה יהיה באמצע הדרך'
דווקא לדייט ראשון חשוב שזה יהיה באמצע הדרך
08/11/2016 | 15:16
51
מראה על רצינות שני הצדדים (ראי תגובה של סוקרטס).
 
בדייט שני אפשר שאחד הצדדים יאסוף את השני (זה לא חייב להיות דווקא הגבר, היו לי מקרים כאלה והיו גם הפוכים).
 
 
לצפיה ב-'תנסה לחשוב איך זה יראה מהצד שלה'
תנסה לחשוב איך זה יראה מהצד שלה
08/11/2016 | 13:09
67
אותה פחות יעניין זה שאתה עייף ותתפוס אותך כלא רציני במקרה הטוב, אז הדייט מרוב נועד לכישלון, ועדיף שתוותר אליו ותלך לישון
או שתעשה מאמץ דייט ראשון תגיע אליה, ואם זה ימשיך אז אפשר לדבר על לחלק את המפגשים חצי פה חצי שם
בהצלחה!
קצת טיפים לזוגיות
לצפיה ב-'מנקודת מבט אישית'
מנקודת מבט אישית
08/11/2016 | 14:22
69
זה לא היה גורם לי לפסול מישהו אבל כן היה גורם לי לחשוב, וואלה אין לו כח לעשות קצת מאמץ ולהפגש באמצע?
זה שלצד השני לוקח פחות זמן להגיע הביתה זה לא אומר שרק הוא צריך לעשות את המאמץ להגיע למקום מסויים או שהוא פחות עייף/עבד קשה
תמיד אפשר להפגש ישר אחרי העבודה, אני גם עושה את זה לפעמים, אני מגיעה לעבודה בתחבורה ציבורית (עם פקקים ודלק יותר משתלם) מה שאומר נסיעה של לפחות שעה וחצי לכיוון , אני יודעת שאם אני אגיע הביתה אחרי נסיעה כזאת להתארגן, לקחת אוטו ולנסוע אני סתם אהיה עייפה ועצבנית אז אני קובעת ישר אחרי עבודה בסביבות 6-7 בערב, יושבים מדברים אוכלים שותים וואטאבר ואז גם אתה חוזר הביתה בשעה נורמלית.
יצא לי לקבוע גם לשישי לבראנץ, יש בזה משהו נחמד ושונה.
 
אני לא חושבת שרק גבר צריך להגיע לאזור וכשאני קובעת דייטים אין לי בעיה גם לנסוע למקום מסויים באמצע שיהיה נוח לשני הצדדים, אבל כן אם היה נאמר לי משהו כזה, אז הייתה עוברת מחשבה של 'הוא לא רוצה להשקיע את המאמץ'
לצפיה ב-'בהמשך להסכמה לדבריו של סוקרטס'
בהמשך להסכמה לדבריו של סוקרטס
08/11/2016 | 15:07
1
55
ללא קשר לעייפות, תמיד עדיף להפגש באמצע ולא לאסוף אותה מהבית או להפגש במקום שהוא לידה.
ברגע שזה כרוך במאמץ (גם אם הוא קל) זה גם מראה על רצינות, וגם יגביר את המוטיבציה שלה להצלחת הפגישה.
 
לצפיה ב-''
13/11/2016 | 17:09
2
לצפיה ב-'משהו אחר שאפשר לנסות'
משהו אחר שאפשר לנסות
08/11/2016 | 15:19
58
יש שיטה שנקראת "ניהול אנרגיה" (תגגל גל אמיתי שמי) ובשיטה הזאת אחרי 50 דקות עבודה אתה נח 10 דקות. תבדוק אם זה יכול להתאים לסוג העבודה שלך.
 
עוד משהו, פעם הכרתי מישהו שבמשך שבועיים נפגשתי איתו רק פעמיים. רוב הזמן אמר שהוא עייף אחרי העבודה. זה מובן בהתחלה אבל בהמשך זה כבר עולה על העצבים אז העפתי אותו מהחיים שלי, כי ראיתי שזה לא הולך לשום מקום וקשה להיות בקשר כזה.
לצפיה ב-'הצעה...'
הצעה...
08/11/2016 | 18:04
52
במקום לצאת לדייטים באמצע השבוע, שמור אותם לסוף השבוע.
ככה גם הבחורה יותר פנויה, ואם היה דייט ממש טוב אתם יכולים לצאת גם ביום שלמחרת (אם יצאתם בשישי כמובן).
לצפיה ב-'גברים מעריכים/מכבדים יותר נשים שלבושות צנועה... '
גברים מעריכים/מכבדים יותר נשים שלבושות צנועה...
03/11/2016 | 11:39
84
1205
נכון או לא נכון?

ולמה אתם חושבים שכך?
המשך>>
נכון או לא נכון?

ולמה אתם חושבים שכך?
לצפיה ב-'מחבבת אותי או שחצנית?'
מחבבת אותי או שחצנית?
01/11/2016 | 15:24
23
856
אני מתאמן תקופה ארוכה בחוגי פילאטיס. לאחרונה יש מישהי שמתקנת לי את התרגילים, חניכה (מתעמלת) שעברה ממקום אחר. היא אומרת לי לעיתים קרובות: "לא ככה, ככה" ומדגימה. זה בגלל שהיא מנסה למשוך תשומת לב או להראות שהיא יודעת יותר ממני? 
לצפיה ב-'גם וגם'
גם וגם
01/11/2016 | 15:31
95
לצפיה ב-'השאלות שלך'
השאלות שלך
01/11/2016 | 16:17
1
364
מצחיקות אותי  *אייס קפה
אולי היא בתם נחמדה שרואה שאתה רוקד סינית אז היא מתקנת אותך?
לצפיה ב-'כבר למדתי שהכל אפשרי בחיים'
כבר למדתי שהכל אפשרי בחיים
01/11/2016 | 17:52
255
ולגבי אייס קפה, אתמול שתיתי בפעם האחרונה עד סוף החורף. זה פשוט לא מזג אוויר מתאים. אולי ביום חם מהרגיל. 
לצפיה ב-'לא זה ולא זה, אלא סתם בא לה לעזור '
לא זה ולא זה, אלא סתם בא לה לעזור
01/11/2016 | 17:20
4
229
איפה שאני מתאמן יש לא מעט מנויים שאם הם רואים אותך עושה תרגיל לא טוב, הם יגשו ויגידו לך בנימוס וזה בסדר סה"כ ,  חלק מהבחורות אצלנו מתאמנות 4-5 פעמים בשבוע  ואמנם הן לא עושות יותר מדי משקולות אבל כן תרגילי בטן שאני גם עושה, והיו פעמיים שמישהי העירה לי מה הדרך הנכונה כי זה חלק מהתרבות של המכון ולא עניין של שחצנות וגם לא ניסיון להתחיל עם מישהו.
 
לצפיה ב-'איפה שאני מתאמן רק המדריכים מעירים'
איפה שאני מתאמן רק המדריכים מעירים
01/11/2016 | 17:53
3
196
ולכן הופתעתי, כי זה פחות מקובל. אני שם כבר 4 שנים, מינוס 5 חודשי פציעה שהייתה לי פעם בכתף הימנית. 
לצפיה ב-'זה אומר שיש לך מכון טוב, אני מאוד לא מרוצה משלי באספקט הזה '
זה אומר שיש לך מכון טוב, אני מאוד לא מרוצה משלי באספקט הזה
02/11/2016 | 12:50
2
170
יש אצלנו מדריך אחד שרק עסוק כל הזמן במלמזמז את הפקידת קבלה ועוד הם עושים לך פרצופים על זה שאתה נמצא במכון מאוחר, כמעט עברתי למכון אחר בגללם כי דבר אחד זה להתמזמז מול לקוחות אבל בנוסף גם לתקוע בהם מבטי נאצה על זה שהם נמצאים שם, זה כבר חוצה כל גבול מבחינתי. 
 
המדריכים שלנו בסה"כ לא יגידו כלום אלא אם כן פונים אליהם, כבר יצא לי שראיתי ילד "שובר" לעצמו את הגב ואני מניח שאף מדריך לא טרח להשגיח עליו בכמה מהאימונים שלו עד שהילד ידע איך עושים נכון. 
בגלל זה הותיקים במכון, או אלה שמתאמנים לעיתים מאוד קרובות וחיים ספורט נוטים כן לזרוק הערה פה ושם לאנשים כמוני שמתקשים למצוא את הזמן ומסתבכים כשהם מנסים משהו חדש , אני אף פעם לא נעלב כי כולם עושים את זה בצורה מכובדת, אפילו אם זה נראה קצת מתנשא. 
 
לצפיה ב-'לא נעלב, חלילה'
לא נעלב, חלילה
02/11/2016 | 16:26
1
131
םשוט לא הייתי מרוכז בעת הפעולות (נראה לי שהיא הסיחה את דעתי). זה באמת מקום מעולה, מכון הכושר של בריכת גורדון בת"א. מומלץ. 
לצפיה ב-'נשמע טוב , הבעיה '
נשמע טוב , הבעיה
02/11/2016 | 16:57
119
שזה רחוק לי מדי , אני גר בגבעתיים וצריך משהו קרוב לבית אחרת אני פשוט אחפף את זה. 
 
מעניין רק מתי יקומו מכונים עם מחיר שלא כולל חוגים ואז אני בטוח שמנוי יכול לעלות אפילו רק 150 שקל, כשהייתי בחו"ל ראיתי כמה מכונים כאלה , מחירים פצצה ורק פה הם אוהבים לגבות ממך כשאתה משתמש רק בחצי ממה שהם מציעים ואפילו פחות. 
לצפיה ב-'אתה לא יכול לדעת '
אתה לא יכול לדעת
01/11/2016 | 19:45
144
אל תנסה לנחש מה הולך בראש של אדם- 
לפעמים זה בדיוק ההפך ממה שציפית. 
 
אתה רוצה לשאול אותה - שאל 
או תגשש בעדינות. אף אחד פה לא יכול לתת לך תשובה.
לצפיה ב-'תשאל אותה, זאת דרך טובה לפגוע בשתי הציפורים במכה.'
תשאל אותה, זאת דרך טובה לפגוע בשתי הציפורים במכה.
01/11/2016 | 20:11
141
תגידי את מעירה לי כי את מחבבת אותי? בחיוך. זה גם הרמה להנחתה וזה גם ינחית אותה חזרה לאדמה.
לצפיה ב-'נו באמת'
נו באמת
01/11/2016 | 20:23
160
תעשה מהלך ותברר.
זה לא כזה קשה.
ואני חשבתי שגברים הולכים לפילאטיס רק כדי לתפוס בחורות
לצפיה ב-'מה אתה'
מה אתה
02/11/2016 | 00:54
140
בעסקי ההשערות?
רוצה אותה תזמין אותה לקפה, בירה, שוקו..
לצפיה ב-'או שאולי אכפת לה מאחרים, והיא רוצה לעזור'
או שאולי אכפת לה מאחרים, והיא רוצה לעזור
03/11/2016 | 19:50
1
116
אחרי הכל לא בריא לעשות ספורט בצורה לא נכונה
לצפיה ב-'כן ולא, כמו שפרס ז"ל היה נוהג להגיד'
כן ולא, כמו שפרס ז"ל היה נוהג להגיד
03/11/2016 | 20:05
124
כן, כי אני רוצה לעשות נכון ופתוח לעצות. לא, כי זה  התפקיד של המדריכים והיא חורגת מסמכותה. היא גם אומרת את זה בקשיחות של מ"כית, לא ברכות נשית. כשהיא מדברת עם מישהו, זה כמו שהיא בעטה לו בראש. כמו שירי בסדרה "מטומטמת", בערך. 
לצפיה ב-'מה הקטע הזה'
מה הקטע הזה
03/11/2016 | 20:08
2
164
שגברים חושבים שכל דבר או מחווה שאישה עושה אומר שהיא מעוניינת..? (ולמה תמיד כשאנחנו כן מעוניינות אתם מסרבים להבין? )
היא מחייכת אליך? מסתכלת הרבה לכיוון שלך? משוחחת איתך על דברים אחרים?
 
לצפיה ב-'מחייכת? הצחקת אותי.'
מחייכת? הצחקת אותי.
03/11/2016 | 21:16
1
154
אשת לוט ליצנית בקרקס לעומתה. אני פשוט רוצה לדעת מה מניע אותה, לא רק בקשר אליי אלא "כתרגיל מחשבתי". פשוט ההתנהלות נראית לי תמוהה ולא מקובלת. 
לצפיה ב-'מה זה משנה?'
מה זה משנה?
04/11/2016 | 21:35
49
אתה מעוניין?
אם אתה מעוניין תפסיק לתהות ולחשוב ותשאל אותה אם בא לה פעם לשבת לקפה.
אם אתה לא בעניין, מה זה משנה מה מניע אותה? אולי היא קונטרול פריק וקשה לה לראות שמישהו עושה תרגילים לא נכון. אולי היא מעוניינת אבל לא יודעת איך לגשת אז הולכת מסביב. אולי ואולי ואולי ואולי. מה זה משנה? אם בא לך תנסה, אם היא תסרב תחליק את זה כאילו לא קרה כלום. מקסימום במקרה הכי גרוע היא תפסיק להעיר לך איך לעשות תרגילים.
לצפיה ב-'ואני שואל ותוהה: גבר, מה אתה עושה בחוג פילאטיס בכלל???'
ואני שואל ותוהה: גבר, מה אתה עושה בחוג פילאטיס בכלל???
04/11/2016 | 01:21
1
138
עבור להרמת משקולות..... :)
 
אולי הבחורה חופשיה איתך כי היא חושבת שאתה "עברת צד" בכלל ואז אתה כמו החברה הכי טובה שלה....
לצפיה ב-'בשיעורים הספציפיים הנ"ל זה חצי-חצי'
בשיעורים הספציפיים הנ"ל זה חצי-חצי
04/11/2016 | 17:09
75
וכמובן שאני סטרייט. 
לצפיה ב-'בחורה טובת לב '
בחורה טובת לב
04/11/2016 | 12:39
36
לצפיה ב-'ואתה בטוח שזאת לא המדריכה, נכון?'
ואתה בטוח שזאת לא המדריכה, נכון?
05/11/2016 | 05:46
2
61
בכל אופן, אם כבר עכשיו היא מתחילה להעיר לך ולנסות לתקן אותך - אל תענה לחיזורים! ברח על נפשך!
לצפיה ב-'כן, אני בטוח שזו מתעמלת'
כן, אני בטוח שזו מתעמלת
05/11/2016 | 08:19
54
נשמע כאילו באמת היא רוצה להוכיח שהיא צודקת והשאר טועים. סתם מסקרנות, מה השטיחים עשו לך? 
לצפיה ב-'בקשר לחלק המודגש בהודעה שלך'
בקשר לחלק המודגש בהודעה שלך
05/11/2016 | 13:22
42
אני חולק.
זה תלוי באיך הדברים נעשים, ולמה.
אם הדברים נעשים בטונים פוגעניים, ו/או בצורה שמפנה את תשומת הלב של כל הסביבה לטעויות, כך שהיא גורמת לו להראות קטן ומסכן - אז את צודקת.
מצד שני - אם הדבירם נעשים בצורה אישית, כך שהוא, והוא בלבד שומע, ובטונים המתאימים - יש סיכוי שהיא בעצם עוזרת לו לשמור על הבריאות שלו, ולמנוע מעצמו נזקים.
לצפיה ב-'מה הסיפור של הלייקים בokcupid'
מה הסיפור של הלייקים בokcupid
30/10/2016 | 18:03
56
396
לאחרונה נרשמתי לOkcupid. לא הייתי שנים רבות באתרי הכרויות, ויש משהו מוזר מבחינתי: הלייקים. מהר מאד אחרי שפתחתי כרטיס, כבר היו לי שני לייקים. כולי שמח ומאושר,  אני שולח להן הודעות(קניתי מנוי)- והפלא ופלא, אין תגובה.

גם אחרי קניית המנוי הלייקים המשיכו לזרום, מבחורות רלוונטיות ו"נורמטיביות"....
המשך>>
לאחרונה נרשמתי לOkcupid. לא הייתי שנים רבות באתרי הכרויות, ויש משהו מוזר מבחינתי: הלייקים. מהר מאד אחרי שפתחתי כרטיס, כבר היו לי שני לייקים. כולי שמח ומאושר,  אני שולח להן הודעות(קניתי מנוי)- והפלא ופלא, אין תגובה.

גם אחרי קניית המנוי הלייקים המשיכו לזרום, מבחורות רלוונטיות ו"נורמטיביות". החזרתי הודעה ולייק לחלקן- וכלום!

מישהו יכול להסביר לי את הסיפור מאחורי זה? בהיגיון שלי, אם אני לוחץ לייק למישהי- זה אומר שאני מעוניין בה. מה קורה פה?

לצפיה ב-'מעוניין להכיר'
מעוניין להכיר
27/10/2016 | 22:45
12
406
מחפש מישהי קלילה להנאות החיים
לצפיה ב-'אפשר הגדרה מדוייקת'
אפשר הגדרה מדוייקת
28/10/2016 | 08:56
11
235
ל״הנאות החיים״?
הצבע של הכובע מהמם!
לצפיה ב-''
28/10/2016 | 11:33
36
לצפיה ב-'לפי הכובע הוא אמריקאי בתגלית. ואת יודעת איך הם נהנים...'
לפי הכובע הוא אמריקאי בתגלית. ואת יודעת איך הם נהנים...
28/10/2016 | 23:42
63
לצפיה ב-'הגדרה מדוייקת'
הגדרה מדוייקת
29/10/2016 | 08:17
8
166
אם באמת מעניין אותך דברי איתי בפרטי
לצפיה ב-'על ציניות שמעת? כנראה שלא....'
על ציניות שמעת? כנראה שלא....
29/10/2016 | 11:28
7
48
לצפיה ב-'למה הכוונה?'
למה הכוונה?
29/10/2016 | 11:52
6
120
לצפיה ב-'כנראה שלא הבנת אז אסביר'
כנראה שלא הבנת אז אסביר
29/10/2016 | 12:39
5
129
ה"פומה" הבינה טוב מאוד מה זה הנאות החיים. אל תדאג....
לצפיה ב-'אהה'
אהה
29/10/2016 | 12:51
4
103
תודה על ההסבר, אם כך אשמח אם היא תשלח לי הודעה ואסביר לה בעצמי.
לצפיה ב-'בהצלחה....'
בהצלחה....
29/10/2016 | 18:49
30
לצפיה ב-'סגרתם'
סגרתם
30/10/2016 | 11:29
2
104
דיל עלי? 
של מי הכובע באמת? בטח איזו חברת גלישה......
לצפיה ב-'billabong'
billabong
30/10/2016 | 22:16
1
72
לצפיה ב-'יפה לך.'
יפה לך.
31/10/2016 | 14:18
66
גם בליינד אחלה....
לצפיה ב-'סירבתי שנראה סרט על בגידות'
סירבתי שנראה סרט על בגידות
27/10/2016 | 16:44
214
1178
חיפשנו סרט לראות (באינטרנט) ועלה הסירטון הזה
https://www.youtube.com/watch?v=ZdZ0lUxunbA
סרט על זוג מושלם שהאישה נסחפת אחר גבר סקסי ומתחילה לבגוד בבעלה למרות שהיא עדין אוהבת אותו , והיא קרועה בין העולמות... המשך>>
חיפשנו סרט לראות (באינטרנט) ועלה הסירטון הזה
https://www.youtube.com/watch?v=ZdZ0lUxunbA
סרט על זוג מושלם שהאישה נסחפת אחר גבר סקסי ומתחילה לבגוד בבעלה למרות שהיא עדין אוהבת אותו , והיא קרועה בין העולמות האלו
וכו' וכו'

ואני לא יודע מה איתכם, אבל אני בנאדם שנזהר ומשתדל לדקדק בתוכן שאני סופג ובתוכן שאני פולט
אני לא אוהב תוכן שלילי ותוכן מזיק, לא תקין ומעוות, ואני מסרב לצפות בו (אין לי כבלים ואני לא צופה בטלויזיה, ולא רואה חדשות ולא כלום מזה)
והיא (הבת זוג שלי ) כן רצתה לראות, כי הבחורים שם סקסים, והם מציגים את הבגידה סקסית וסוחפת, אז בטח שזה יתפוס את מוחו המצומצם של האספסוף פשוט העם
אבל אני כבר תודעה יותר עירנית ומפותחת, ואני יודע שמידע כזה נספג במוח (בעצם כל מידע) , ונכון שזה לא רלוונטי (בגידות) ביני לבינה כרגע (האהבה פורחת) , אבל אני חושב קדימה, עוד 10 שנים
מה אז, שיהיו משברים וחומות לטפס ועייפות החומר ושחיקה (טבעית)
לא רוצה לא את עצמי ולא את האישה שלי עם תוכן כזה (כמו בסרט)
שבו הבגידה זה סקסי ומרגש, ואיך היא מחביאה את זה מבעלה, וכמה זה לוהט ומעורר, ובכלל שזה אסור
אני בעצמי לא רוצה לעמוד במבחנים כאלו (מיניים), כל שכן לא רוצה שהאישה שלי תמדד במבחנים כאלו בחיים, ועל אחת כמה וכמה לא עם תוכן כזה ספוג במוחה, מי צריך את זה בכלל, כל כך מיותר

בקיצור היא רצתה, ולא הבינה בהתחלה למה אני לא, ובכלל שאני לא אז היא רוצה יותר, אבל לי ברור שאני לא אראה את זה לעולם
והסברתי לה, קצת הבינה וקצת זה לא משנה בכלל מה היא מבינה
שהטענה הגדולה שלה היתה "אני מבינה שזה רק סרט"
ובסוף הסרט בוטל
בזוגיות ומשפחה שאני מתכוון לבנות ולהשקיע, אין מקום לתכנים מסוכנים כאלו, אני גם לא מסכים לראות חדשות לא בטלויזיה ולא ברדיו, ועוד כל מיני דברים בסיגנון

בקיצור כמו שכתבתי מקודם, אני נזהר מאוד לנפשי בתכנים שאני סופג או פולט

אז מה אתם חושבים
יש בזה ממש?
פעלתי נכון ?
או שבאמת "זה רק סרט" ?






לצפיה ב-'האם לצאת עם גבר גרוש+1?'
האם לצאת עם גבר גרוש+1?
26/10/2016 | 21:20
29
784
הבוס שלי בעבודה גרוש עם ילדה גבר שווה בעיני כל הבנות באזור וגם בעיני.
עד היום הוא רמז לי הרבה רמזים קטנים בצורות הומוריסטיות
ונעימות והיום הוא שלח לי sms עם הצעה לצאת איתו לערב נחמד,
והוסיף שגם אם התשובה תהיה לא  זה לא יפגע בשום דבר בעבודה המשותפת שלנו.
אף פעם לא חשבתי לצאת עם גרוש ועוד עם ילדים. הוא מוצא חן בעיני
אבל אני מרגישה שאני מכניסה ראש בריא למיטה חולה.
מה דעתכם?

לצפיה ב-'את צודקת- '
את צודקת-
27/10/2016 | 01:04
3
335
*בוס שלך.
 
*כולן מתות עליו (??? לא הבנתי איך זה קשור לסוגיה- אלא אם בא לתאר את הפופלריות שלו וגם אז לא קשור).
 
*גרוש פלוס ילד.
 
*הצורך שלך להציג את זה כחוויה נעימה , נוחה, נקיה וסטרילית ביחס להרגשה שאופפת אותך ממילא שזו מיטה חולה.
 
אישית נראה לי שלא, תעשי את החושבים שלך.
לצפיה ב-'לא עזרת לי ולא ענית לגופו של ענין'
לא עזרת לי ולא ענית לגופו של ענין
27/10/2016 | 07:28
283
למה לא להענות להצעה שלו לפי דעתך.
דיברתי על הבנות ועל החוויה הנעימה כדי שהמגיבים יבינו שהוא מלא בקסם אישי
וקשה להגיד לו לא. אחרת לא היתי שואלת את השאלה ששאלתי.
תודה על תגובתך ויום טוב.
 
לצפיה ב-'שימי לב'
שימי לב
27/10/2016 | 13:37
1
250
שימי לב שכל הסיבות שרשמת הן הסיבות שאנשים הרחיבו בפניך כסיבות שיכולות לגרום לך להמנע מלצאת עם האדם והרחיבו בהן. במקום הזה אני מאמינה שהתשובה תהיה מצויה בידייך רק אם תנסי להעמיק בלמה אני מרגישה "שזו מיטה חולה" וככה תדעי אם את מסוגלת/ לא מסוגלת להתמודד. אף אחד לא יכול לתת תשובה יותר טובה ממך.
 
בעבר שאלתי כאן שאלה כי היה חסר לי מידע איך הצד השני רואה את זה-יתכן ומאותו מקום את רשמת כי חסרה לך ההעמקה הזו אבל זה עדין אומר שיחסית למעט שרשמת רק את עצמך תוכלי לתת לזה תשובה. אני כמובן מבקשת את סליחתך אם לא הבנתי שמטרתך היא לחדד את הסיבות האלה כדי שתוכלי לשקלל אותם מול החיבה אליו. 
 
מאחלת לך בהצלחה במציאת פתרון הולם.
לצפיה ב-'איש חכם אמר פעם'
איש חכם אמר פעם
01/11/2016 | 22:23
47
מה שהכי חשוב לבדוק מראש בכל עסקה שתעשי בחייך, היא את נקודות היציאה.
ככה גם כשלוקחים שותפים לעסק, במיוחד חברים או בני משפחה, השאלה הכי חשובה שצריך לשאול היא האם את מוכנה לאבד אותם (או את העבודה שלך) במידה וזה לא יצליח?  מה הסיכונים אם זה נכשל? אם זה מסתיים לא יפה?
אם זה מחיר שאת מוכנה לשלם - לכי על זה.
אם לא - לא.
לצפיה ב-'לדעתי זו החלטה שרק את יכולה לקבל'
לדעתי זו החלטה שרק את יכולה לקבל
27/10/2016 | 09:48
197
אני יכול רק להאיר כמה נקודות שכדאי לך לחשוב בינך לבין עצמך האם זה מתאים לך. אני מניח שהמטרה היא לקשר רציני.
- היחסים (שתמיד קיימים ברמה מסויימת) בינו לבין אם ביתו. האם לא תחושי תחרות מסויימת או תשווי (ואולי גם הוא ישווה) בין אם בתו לבינך כל הזמן
- מה מטרת הקשר, האם לבסוף תרצי גם את ילדים משלך? חתונה? ווטאבר? האם זה גם מתאים לתוכניותיו? לא בטוח שהוא כגרוש עם ילדה ירצה להכנס למצב כזה (גם לא בטוח שאת - תחשבי מול עצמך)
- האם רגשית תוכלי להכיל קשר עם צלע שלישית שהיא ילדה שלו? אם תרצי או לא היא חלק מהחבילה והיא תמיד (אצל גבר שפוי) תהיה קודמת מבחינת חשיבות אלייך. אגב הרבה פעמים הילדה מצידה עלולה להרגיש שאת באת לנסות "להחליף" את אמא שלה או "לקחת" את אבא שלה (שגם ככה היא כנראה לא רואה אותו כמו פעם בגלל ענייני משמורת) ולכן יכולים להיות חיכוחים רבים.
 
אם כל אלה לא מפריעים לך - לכי על זה.
 
לצפיה ב-'השאלה המרכזית כאן היא'
השאלה המרכזית כאן היא
27/10/2016 | 10:34
202
למה אף פעם לא חשבת לצאת עם גרוש ועוד עם ילדים.
האם סתם זה לא עלה על הפרק ולא נשקל על ידך, או שחשבת על זה לעומק והגעת למסקנה שזה לא בשבילך?
אם זאת האפשרות הראשונה - אז אולי כדאי באמת לשקול את זה. כמה באמת זה מתאים לך. כמה תמצאי את עצמך במסגרת כזאת. האם זאת סתם הרגשה של להכניס ראש בריא למיטה חולה או שעדיין לא בדקת את זה קצת יותר טוב?
אם זאת האפשרות השניה ויש דברים מהותיים שאת פוסלת על הסף - אז מה השאלה בכלל? 
בכל מקרה, מה שלא יהיה את צריכה לבדוק את זה עם עצמך. שום עצה כאן לא תהיה לך ממש רלוונטית. גם אם יהיו כאלה שיגידו לך שהם גם לא חשבו לצאת עם גרוש\ה+ ואז הם נתנו לזה צ'אנס והיום הכל ורוד - זה עדיין לא אומר שזה יעבוד בשבילך, כי זה מאוד אינדיבידואלי.
 
וזה בלי קשר לזה שכמו שציינתי בעבר - יחסים רומנטיים תוך יחסי מרות הם אסורים על פי חוק. והאמת, מאוד מעניין אותי לראות כמה באמת 'לא' מצידך לא יפגע בשום דבר בעבודה המשותפת.
לצפיה ב-'לפי דעתי זאת בכלל לא השאלה הנכונה שאת צריכה לשאול'
לפי דעתי זאת בכלל לא השאלה הנכונה שאת צריכה לשאול
27/10/2016 | 10:36
167
אלא העניין שהוא הבוס שלך. שלא לדבר שלא בטוח שזה בכלל חוקי כשיש יחסי מרות ביניכם. זה כשלעצמו אמור לפסול.
 
 
ואין מצב שזה לא ישפיע, תהא תשובתך אשר תהיה, להמשך. גם אם אמר שלא ישפיע.
 
כי אם נגיד תצאו ותתחילו קשר. עיזבי את הרכילות הארגונית. נגיד שזה יעלה על שירטון באיזשהו שלב. מה יקרה אז? תוכלו להמשיך לעבוד? גם אז זה לא ישפיע על יחסי העבודה? נו באמת...
 
אלא אם את נציגת שירות/עבודה סטודנטיאלית ועוד חודש גם ככה את מתחפפת ממקום העבודה הזה.
לצפיה ב-'לדעתי כה ענה לך'
לדעתי כה ענה לך
27/10/2016 | 11:32
3
188
תשובה שמפרטת את השיקולים שאת צריכה לקחת בחשבון, עוד לפני שאת באמת מכנסת למערכת יחסים איתו.
כי ברגע שאת נכנסת- את לא יודעת לאן זה יוביל אותך רגשית, אם יש לך ממילא סוג של משיכה אליו.
בעיני זה לא כזה נורא בכלל...זה לא מה שצריך לשנות לך אם הוא גבר סבבה.
בקיצור שווה בדיקה :)
דבר נוסף שאת צריכה לקחת בחשבון זה שהוא הבוס שלך, ושזה מקום העבודה שלך.
אבל לא נראה לי שפגישה אחת יכולה להזיק בקטע הזה...
 
לצפיה ב-'גה* לא כה...'
גה* לא כה...
27/10/2016 | 11:34
2
101
אני בפון! 
לצפיה ב-'את התירוצים לשגיאת הכתיב תגידי לשופט.... ;)'
את התירוצים לשגיאת הכתיב תגידי לשופט.... ;)
29/10/2016 | 11:31
1
31
לצפיה ב-'זו לא טעות כתיב'
זו לא טעות כתיב
30/10/2016 | 11:27
47
זו טעות של הפון שלי בהקלדה מהירה...........:)
שיבוא שופט! שיבוא....
לצפיה ב-'מה המיטה החולה בגבר גרוש +1 חוץ מזה שישראליות'
מה המיטה החולה בגבר גרוש +1 חוץ מזה שישראליות
28/10/2016 | 23:53
2
182
שטופות מוח שמגיל 24 הן שוות רק אם הרחם שלהן מתפקד ויתחיל לעשות חימום לבישול לפני שהן מרגישות יותר זקנות מצעירות? וזה כולל כמובן לבעוט את הגוזלים שכבר בקן
כי הם לא שלך ואת לא תגשימי עצמך אם לא יהיו לך ילדים. ואולי גבר גרוש לא ירצה עוד.
תראי כמה חפירות ועוד לא יצאת איתו פעם אחת. מי חולה ומי בריא מבין שניכם כאן? שאלה רטורית יום נעים.
לצפיה ב-'חלק מהתשובות של הגולשים'
חלק מהתשובות של הגולשים
29/10/2016 | 23:44
1
128

זאת "המיטה חולה". אני לא מבינה למה התגובות הקשות והציניות של כמה ממכם.
שאלתי שאלה פשוטה לא חושבת שחפרתי, ועשית אותי
 "חולה". אולי אתה החולה עם כל המסקנות הלא קשורות לשאלה שלי?
 
לצפיה ב-'אולי, ואולי המגמה שלך לסובב כל דבר החוצה במקום בדק פנימה.'
אולי, ואולי המגמה שלך לסובב כל דבר החוצה במקום בדק פנימה.
01/11/2016 | 20:09
6
לצפיה ב-'כן, זו פשרה'
כן, זו פשרה
29/10/2016 | 14:10
115
בגילך ובמצבך, כשאת יכולה לצאת עם מישהו שאין לו ילדים ואישה לשעבר. 
יש הרבה שאלות פתוחות שמשפיעות על כמה אותו בחור הוא פשרה.
האם הוא במשמורת משותפת על הילדים או לא , זהמשפיע על כמה זמן הוא יכול להקדיש לך במשך השבוע? 
האם יש לו יחסים בסדר על אישתו לשעבר או שהוא עדיין במלחמה איתה על משהו? זה משפיע על כמה הו יטחן לך במוח על הצרות שלו עם אישתו לשעבר וכמה זה יתפוס מתשומת הלב שלו.
האם הוא בקטע של לחוות את ילדותו השנייה עכשיו? הרבה גברים שמתגרשים מחשפים לחזור לגיל 16 ולצאת, לבלות, להנות, לזיין ולאו דווקא להתחייב. 
עד כמה הוא שרוט מהגירושים? משפיע על כמה הוא יכול לתת לך כבנאדם ולא להתרכז רק בעצמו או להיות דיכאוני. 
את לא יכולה לדעת את הדברים האלה עכשיו, אבל אם תצאי איתו ותכירי אותו, תצטרכי לברר כדי לא ליפול למצב של קשר לא מספק או סקס מזדמן. 
לצפיה ב-'אל תעשי את הטעות הזו'
אל תעשי את הטעות הזו
29/10/2016 | 20:36
124
בתור אחת שעשתה את זה אומנם בנסיבות קצת יותר מורכבות זה כל הזמן להתחלק.
כל הזמן לוותר. ולמה? אם את רווקה למה? חסרים גברים טובים ורווקים?
באמת מציעה לך לחשוב על זה מליון פעם.
אם תרצי לשמוע יותר בשמחה.
לצפיה ב-'קוקטייל רע מאוד !! מכל הבחינות ...'
קוקטייל רע מאוד !! מכל הבחינות ...
29/10/2016 | 20:51
137
הבוס ? רע מאוד !!
גרוש + ילדים. קוקטייל רע מאוד. אם זה יהיה רציני תמצאי את עצמך מגדלת ילדים לא שלך...
כתוב בקהל : כל עוף למינו ישכון "  שימצא לו גרושה + ילדים. יהיה להם מן המשותף.
תמאי רווק או גרוש בלי ילדים ויהיה לך טוב.
ככלל - בוס שמסמס מחפש צרות...
לבוא לעבוד מול בוס שאתמול שכבת איתו זה רעיון רע מאוד @@@
מתוך ניסיון החיים שלי - תגידי לא.
לצפיה ב-'תודה על התגובות '
תודה על התגובות
29/10/2016 | 23:57
105
חלק מהתשובות שלכם עזרו לי מאוד. 
לצפיה ב-'אני אגיד לך מה '
אני אגיד לך מה
30/10/2016 | 00:34
1
109
מה הייתי חושבת אם הייתי במצב דומה לשלך:
זה שהוא הבוס שלך- בקטנה. בשביל אהבה לוקחים סיכונים. ואני גם הייתי מסכנת את מקום העבודה בשביל למצוא אחת ששווה לקום איתה כל בוקר.
זה שהוא גרוש- בקטנה נראה לי..ושווה בכל זאת לבדוק את הנסיבות שהביאו אותו למצב הזה
זה שהוא עם ילד- כאן נכנסת שאלה מאד מהותית.. האם בקשר הזה הוא יהיה "כל עולמך"? כי אם כן..את צריכה לקחת בחשבון שיש לו עולם שלם שממש אבל ממש לא קשור אלייך, לא משנה כמה שתנסי ועדיף שלא תנסי מראש
אני אישית חושבת, שאם יש לך עולם שלם גדוש משלך..ואפילו קריירה שהיא מעין "בייבי" שלך ורק שלך אז זה בהחלט יכול להסתדר, אלו השיקולים שהייתי עושה אם הייתי במקומך
בעבר, הייתי מוכנה להקריב את עצמי ואת כל עולמי למען בן זוג
בהווה, הרבה פחות. גם בגלל שאני רוצה שיהיה לי חיים משלי..וגם בשביל מצבים כמו המצב שנקרה בדרכך לצורך העניין..
בקיצור- שיהיה לך את חלקת האלוהים הפרטית שלך, את ה"בייבי" שלך ורק שלך. לצורך העניין זה יכולה להיות קריירה כלשהיא שאת מאד תאהבי ותהיה מאד חשובה לך ממש או כמעט כמו שילד חשוב לאבא שלו
בהצלחה בכל מה שתבחרי
 
לצפיה ב-'מחדדת*'
מחדדת*
30/10/2016 | 00:37
61
התכוונתי שתהיה לכם מן זוגיות כזו של ביחד אבל גם הרבה לחוד..
זה נראה לי הכי נכון במצב כמו שאת מתארת
לא הבאת כאן בחשבון את סגנון האופי שלו..את ההשקפה שלו לחיים/לזוגיות בריאה
האם יש לכם השקפה דומה? עוד גורם שכדאי לקחת בחשבון
לצפיה ב-'אני נשואה לגבר שהיה גרוש פלוס. לא כל הגרושים שווים'
אני נשואה לגבר שהיה גרוש פלוס. לא כל הגרושים שווים
30/10/2016 | 06:33
125
הנה כמה דברים חשובים לפני שאת קופצת אל תוך זה:
1. האם הוא משלם מזונות? כמה נשאר לו להתחיל חיים חדשים, האם יוכל לשאת בנטל של משפחה חדשה או שחלק נכבד מההוצאות יפלו עלייך?
2. היחסים עם הגרושה? האם היא יורדת לחייו? ריבים ויכוחים? צריך עור של פיל כדי לחיות עם גבר שהגרושה מתעמרת בו או קל וחומר - אם הוא מתעמר בה. אם זה סתם ויכוחים מעצבנים, או אפילו ריצות לבית משפט ועו"דים על כל שטות.
3. אמרת שיש לו ילדה - תכירי אותה קצת לפני שאת מתאהבת מעל הראש.
טיפש-עשרה עצבנית וכעוסה גם יכולה להעכיר לך את היחסים ותזכרי שהוא (אם הוא אבא נורמלי) תמיד יהיה בצד של הילדה שלו
4. המשפחה המורחבת - אצלי חמותי מאוד לחצה שבעלי יחזור לגרושה וקיבלתי קבלת פנים מאוד צוננת ומגעילה מהצד שלו ואצלי זה היה אייטם שהשפיע מאוד כי בעלי קשור להורים שלו מאוד וכל מילה רעה מההורים גרמה לנזק ביננו.
 
אני חושבת שאם הייתי בודקת בעצמי את מה שכתבתי לך - אז הייתי מתרחקת מייד מהקשר הזה. אבל לא בדקתי והנפילה היתה מאוד גדולה כשהבנתי לאיזה ג'ורה הכנסתי את עצמי.  
ככה בגדול.
לצפיה ב-'כבעלת ניסיון בתחום זה אכן להכניס ראש בריא למיטה חולה. הסבר:'
כבעלת ניסיון בתחום זה אכן להכניס ראש בריא למיטה חולה. הסבר:
30/10/2016 | 09:27
5
116
לצאת עם גרוש+ זה חתיכת תיק והנה הדברים שאת צריכה לקחת בחשבון:
1. הילדה שלו תשאר שם לכל החיים ותאמיני לי, למרות מה שהוא יספר לך היא רחוקה שנות אור מלהיות מלאך זך וטהור והיא כנראה לא הדבר הכי טוב שיקרה לך בחיים. המצב יחמיר אם יש לו גרושה מטורללת שעושה לו את המוות ומסיטה את הילדה נגדו (ותסיט גם נגדך). גם אם את בטוחה שתהיי אמא נפלאה, יכולת ההכלה כלפי ילדים של מישהו אחר מצומצמת מאוד לעומת יכולת ההכלה של הילדים שלך.
2. הילדה שלו תמיד תהיה בעדיפות ראשונה גם כשיהיו לכם ילדים משלכם. רגשות אשם וכאלה עושים את שלהם.
3. הגרושה שלו תמיד תהיה ברקע. הכל בסדר כשהם ביחסים טובים עד סבירים ויהיה לך גיהנום אם היא מטורללת.
4. חלק מכבד מאוד מתקציב המשפחתי ילך למשפחתו הקודמת ויכול להיות שרוב הנטל הכלכלי יפול עלייך.
5. את זו שתמיד תצטרכי להתגמש, להבליג, לוותר ולהתפשר. 
אני לא אומרת שקשר עם גרוש+ לא יכול להצליח. אבל זה קשר הרבה יותר מורכב מקשר של שני רווקים והרבה משתנים משפיעים עליו: האופי שלו, האופי שלך, היחסים עם גרושה וכו'. אם כל קשר מחייב השקעה וטיפוח, קשר עם גרוש+ על אחת כמה וכמה. אל לך לחיות בפנטזיות של ONE BIG HAPPY FAMILY ושאהבה תנצח את הכל כי היא לא. עלייך לחשוב טוב טוב לאן את נכנסת. גם אל תשכחי שהוא לא גבר שווה (WHATEVER THAT MEANS) יחיד בעולם.
לצפיה ב-'ההודעות פה הפחידו אותי '
ההודעות פה הפחידו אותי
31/10/2016 | 10:01
4
70
אני לא מצליחה להבין את ההגיון שאם אתה נכנס למשפחה אתה לא מתייחס ורואה ילד קטן כחלק ממנה. אם  הייתי נכנסת למקום כזה הייתי יותר משמחה על הזכות לגדל עוד ילד. 
 
כשאני קוראת את זה לא מתחשק לי בכלל לחשוב על האפשרות להביא ילדים אם זה כרוך בכל הדברים שהזכירו לקשר. אני רואה את הילדה של ידיד שלי ואני כל כך שמחה לשמוע עליה וכל כך אוהבת ילדים שאני לא יכולה לדמיין שאראה ילד של אדם אחר ועוד אדם שאני אוהבת כ"דבר לא הכי טוב שיקרה לך בחיים". .
 
הייתי מתגרשת מעצמי במצב כזה- לא יכולה לדמיין דבר כזה. כנראה שאני תינוקית אבל התגובות פה הפחידו אותי מהצד של מי שהייתי הופכת להיות אם הייתי במצב הזה.
לצפיה ב-'בעוד שאת חיה בפנטזיות התגובות פה חיברו אותך למציאות.'
בעוד שאת חיה בפנטזיות התגובות פה חיברו אותך למציאות.
31/10/2016 | 11:12
1
54
יש לך 2 אפשרויות:
1. לקחת את כל מה שכתבו לך ולבחון את הקשר בצורה מפוכחת.
2. להתעלם מכל מה שכתבו לך, להמשיך לחיות בפנטזיה של "הילדים של אדם שאני אוהבת הם הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים ואנחנו נהיה ONE BIG HAPPY FAMILY" ולקוות שהבוע לא תתפוצץ לך בפנים. 
את ילדה גדולה תבחרי מה שטוב לך.
ואת לא צריכה לפחד מהתגובות, אם כבר, את צריכה לפחד מפנטזיות וורודות לא מציאותיות.
ככה או אחרת בהצלחה. מקסימום נמצא אותך בפורום משפחות מורכבות כותבת הודעה "הבת של בן זוגי הורסת לנו את הקשר היפה".
לצפיה ב-'אני לא פותחת השרשור '
אני לא פותחת השרשור
31/10/2016 | 14:34
45
והצורה המפוכחת שלי היא לדעת מה חשוב *לי*. 
בדרך כלל הצורה המפוכחת לי - שנכון מאוד מבוססת הרבה על המקום החלומי והמתבונן מביאה לי הרבה יותר עומק ויצירתיות בפתרון הקשיים *שלי*.
 
אני לא מזלזלת בכאב שלך ובהתנסות שלך- 
אבל מהמקום שלי וממה שראיתי על עצמי כשאני מודדת הרבה מהסיבות לסבל אנושי במסגרות - עבודה , יחסים בינאישיים , חברות - נובעת מהקושי והקבעון על דברים. למשל אני לא מצפה שתהיה משפחה אחת מאושרת - במקרה כזה אצפה קשיים מאוד גדולים כשנכנס אדם חדש למשפחה, אני מצפה שאגלה בעצמי מקום קשוב מעבר לצרכים שלי עצמי להבין את המקום הזה- או לפחות להבין שיש בי חלומות שמתנגשים עם חלומותיו של ילד וככל ילד - המקום שלו הרבה פחות מוגמר משלי, הרבה פחות בוגר משלי להתמודד עם זה ועל זה אני יכולה לעבוד. 
 
המקום שבו את מתבלבלת הוא שאני לא מצפה שיהיה "ורוד" - אני לא מצפה, לכן גם אני יכולה לבחון בעין ביקורתית מה משלי ומה משל האחרים ולכן גם אני חופשיה יותר להכריע מה אני שומרת כדבר שלא אוכל בלעדיו ומה אני משחררת כדבר שהוא אנוכי או ארכאי ולא יכול למציאות. 
 
וכן - הדברים האלה מפחידים אותי ואני מקווה שאשכיל לבחור לא אדם "מושלם" אלא אדם שמוכן לעבודה קשה, שאני אהיה מוכנה לכך - לאדם שיכול לתת כתף סימבולית גם כשפיזית היא לא הכתף להשען עליה ושאני אשכיל להבין את זה בעצמי ולמצוא את הכוחות שלי בתוך מערכת כזו (במידה ואי פעם אכנס לאחת).
 
 
לצפיה ב-'לא כולם חייבים להביא ילדים לעולם'
לא כולם חייבים להביא ילדים לעולם
01/11/2016 | 17:58
1
39
ולפי הכרות עם לא מעט אנשים, יש כאלה שצריך לאסור בחוק שיביאו, כדי שהגנים שלהם לא יופצו הלאה. בשביל להביא צריך: כסף; כישורים פדגוגיים/ניהוליים מסוימים; סבלנות; אם עסוקים, להעסיק מטפלת או הורים זמינים. אני דווקא לא ממש אוהב ילדים, כולל בתקופה שהייתי ילד בעצמי. אם בסוף יהיו לי? אולי, לא יודע, לא מעוניין לחתום שכן או שלא. 
לצפיה ב-'אני לא חושבת שאתה, אני או אדם אחר'
אני לא חושבת שאתה, אני או אדם אחר
01/11/2016 | 18:18
39
יכולים לקבוע למי נכון להביא ילדים - בטח לא בקטע גנטי וגם לא הייתי אומרת שחינוכי למרות שאין לי ספק שבמחשבה לא הייתי מתנגדת בפנטזיה לשלול מהם אפשרות להביא.
 
גיליתי לאחרונה אנשים שונים שמגדלים ילדים בצורות שונות ומאוד רגישים לדברים שלא חשבתי עליהם בעבר ואני בהחלט תוהה אם הסטנדרטים שעמדתי עליהם עד היום לא מייצגים יותר מבליסה של קלישאות על מה הורה צריך. התחלתי לחשוב שהמרכז זה לראות את מה שהילד- ואת רצונותיו ובדרך כלל הבעיה העיקרית היא הניסיון של הורה לתקן, לעזור, לשנות את טבעו - התקשורת STEP 1.
לצפיה ב-'קרן'
קרן
30/10/2016 | 11:34
69
אם לא תנסי- לא תדעי.
הזוגיות אם תהיה תלויה בשינכם- כבני אדם. ילד הוא לא מכשול לטוב
או רע שיכול להיות לכם.
אולי הוא אדם מדהים שיעשה לך הכי כיף בעולם ויהיה פרטנר מעולה?
לעומת אחד שאין לו ילדים, אבל הזוגיות שלכם תצלע.....
גם לגבי העובדה שהוא הבוס שלך, זה נראה לי שטויות.
אהבה חזקה בחיים שלי היה ה"בוס" שלי :)
זה לא הפריע לכלום! הכל נשאר אותו דבר עוד מלפני.
 
מה שכן כשאת בודקת, תבואי בזהירות לא בפול גז, אם זה כ"כ מפריע לך...
לצפיה ב-'השאלה אם נכון לצאת עם בוס שלך , התשובה לא '
השאלה אם נכון לצאת עם בוס שלך , התשובה לא
15/11/2016 | 07:52
7
אם הוא לא היה הבוס שלך הייתי אומר שבהתחשב בזה שהיום נורא קשה למצוא מישהו מתאים אז לא היה מזיק לך לנסות אבל כאן את למעשה יכולה גם לאבד את העבודה שלך.
 
תארי לך סיטואציה כזו , הדייט הולך על הפנים , הוא בא לנשק ואת לא מוכנה , איך אתם עובדים ביחד למחרת ?  או יותר גרוע זה מתקדם ובסוף אתם נפרדים בצורה מכוערת.
לא סתם אומרים don't mix business with pleasure
 
לצפיה ב-'קשר עם גבר'
קשר עם גבר
26/10/2016 | 20:31
26
349
אז ככה,יש איזה בחור אצלי בעבודה שאני מעוניינת בו.
יש קשר טוב בינינו,אנחנו מדברים קצת מדי פעם,צוחקים וכו'..לא יצא לי לצאת איתו לבית קפה או לדבר איתו איזו שיחת נפש עמוקה אבל יש בינינו קשר טוב בסה"כ והוא בחור שמתאים לי מאוד
 
אבל אני לא יודעת איך להתקדם עם זה,אני לא ממש יודעת איך להתחיל איתו, אני לא יודעת אם הוא מעוניין בי בכלל..כאילו הקשר לא מתקדם לשום מקום
 
דיברתי עם חברה שלי,היא ייעצה לי פשוט לנסות לפתות אותו, בלשונה "להדליק אותו" ובעצם לגרום לו להתעניין בי מבחינה פיזית.
אין לי בעיה של חולצה אחידה בעבודה או משהו כזה(כמובן שאני צריכה לבוא בהופעה ראויה),אבל היא אמרה לי לנסות פשוט לגרות אותו בזה שלבוא עם חולצה שקצת קצרה עליי שיראו לי קצת את הבטן,או לבוא עם גזרת ג'ינס יותר גבוהה או אפילו עם מחשוף קטן
 
היא טענה שזה מה שהיא עשתה עם מישהו שהיא רצתה וזה עבד לה.
עכשיו כן זה קצת מרגיש לי לא נעים שהוא יתחיל איתי בגלל זה אבל מצד שני אולי זה מה שאני צריכה בשביל להשיג את המטרה שלי..
מה אתם חושבים על זה?
לצפיה ב-'ממליצה לך '
ממליצה לך
27/10/2016 | 00:53
174
לשאול אותו במקום לנסות לקנות אותו עם עירום מרומז.
את לא חייבת לצאת עליו בהתחלה- את יכולה לגשש ולרמוז לו בשאלה - כמו , אתה רוצה לבוא לשתות איתי קפה (בתדירות יותר גבוה), לגשש קצת על חיים פרטיים . אם הוא לא ממש אטום הוא אמור לקלוט ואם זה לא עובד- מה יש לך להפסיד?. בקיצור להפגין עניין מופגן יותר.
 
אם את עדינה אז לכי על האפשרות הראשונה , אני אישית די ישירה במצבים כאלה. לא מאמינה במניפולציות (שזה מה שחברה שלך הציעה) אבל כן מאמינה שאפשר להביע עניין בצורה מעודנת יותר מזו שרווחת בלינגו שלי. בהצלחה
לצפיה ב-'יש כאלו שלא מבינים רמזים (*נערך)'
יש כאלו שלא מבינים רמזים (*נערך)
27/10/2016 | 01:16
131
גם אם הם דקים כמו פיל.
יכול להיות מצב שהם לא חושבים שה"התגנדרות" הזו היא לכבודם ו/או בשבילם,
או שהם חושבים על זה לרגע, אבל פוסלים את האופציה, תוך מחשבה שיש סיכוי גבוה שזה פרי דמיונם, 
ושיש מישהו אחר שהדברים מכוונים אליו.
 
כמו שהציעו לפני -
נראה לי שהדרך היעילה ביותר היא פניה ברורה וחד משמעית.
לשאול אותו אם הוא רוצה להצטרף אליך לקפה/תה/בירה אחרי העבודה.
אפשר גם להצטרף אליו בהפסקת הצהריים.
 
מה גם שאם/כש תחליטי להגיע בלבוש יותר "פרובוקטיבי" (נקרא לזה), 
יכול להיות שיהיהו אחרים שיקפצו על המציאה, ובעצם יגרמו למצב ההפוך,
שיהיה לו פחות נוח להתקרב אליך.
לצפיה ב-'לא ייאמן איך זה הפוך אצלי! '
לא ייאמן איך זה הפוך אצלי!
27/10/2016 | 10:11
119
מצידי שיראה לי רק את העיניים ואפילו עם משקפיים- שירצה אותי בגלל מי ומה שאני.....:)
שלא יעז! לרצות אותי בגלל החיצוניות שלי.
שם הוא מאבד אותי, לא מוצא אותי.
מפליא איך עובד כל עולם אינדיבידואלי...
 
זה כמובן בהקצנה, כי גם מה שאת כותבת פה עבורי הוא הקצנה לא מובנת בעליל...
 
*ואיזה כיף שיש לי פה שקיפות* 
לצפיה ב-'איך אומרים - כל מין מוצא את מינו'
איך אומרים - כל מין מוצא את מינו
27/10/2016 | 10:46
77
בעיני, בחורה כמו חברה שלך כנראה יודעת שאין לה הרבה מה להציע מעבר לגוף שלה או שהיא כזאת חסרת בטחון ונואשת שזה מה שהיא שמה בחלון הראווה שלה. גוף פגז אפשר לראות גם בלי מחשופים ואיתותים של פקחית טיסה איפה להנחית את העיניים.
את צריכה לשאול את עצמך אם זה הגבר שאת רוצה. זה שישים לב אלייך וירצה אותך רק כשתקריני לו 'בקרוב' של הגוף שלך. מה אם היא היתה אומרת לך שהיא מצצה לו בשירותים וזה עבד לה? 
אבל תכלס, אם את מתייחסת לקשר עם בחור כאל 'השגת מטרה', אולי העצות של חברה שלך תופסות גם לגבייך.
לצפיה ב-'את!'
את!
27/10/2016 | 11:34
8
58
היי מי שאת...
זהו.
לצפיה ב-'איך שאת'
איך שאת
27/10/2016 | 12:50
7
63
אוהבת אותי אתתתתץ
איך שאת נוגעת בי
אווווו כמה שיותר גבוה
כמההה שיותר..............
 
 
לצפיה ב-'אמא (מאמי)? '
אמא (מאמי)?
27/10/2016 | 13:01
30
לצפיה ב-'עכשיו אני!'
עכשיו אני!
27/10/2016 | 13:15
5
36
"כשאת עצובה
גם לי פתאום
אין חשק
להיות יותר שמח
אם בליבך יש אבן
שאת שלוותך חדרה..."
 
אני אגיד לך...להיות מאוהב זה...
 
 
 
 
 
 
 
 
מעין עולם הבא.
לצפיה ב-'אחלה הגדרה'
אחלה הגדרה
27/10/2016 | 13:52
4
34
לאהבה :)
מעין העולם הבא... את זה עוד לא שמעתי.
 
 
לצפיה ב-'"כשאדם יודע..."'
"כשאדם יודע..."
27/10/2016 | 14:10
3
31
"כשאדם יודע שכל מאורעותיו הם לטובתו - זאת הבחינה היא מעין עולם הבא."
 
- רבי נחמן מברסלב
 
לצפיה ב-'זה חזק.'
זה חזק.
28/10/2016 | 08:54
2
26
וגבוה מידי ליישום....ב הכל. :)
לצפיה ב-'אבל אפשרי '
אבל אפשרי
28/10/2016 | 15:08
1
19
אם לא בהכל אז בחלק (אני מדבר עלינו, הפשוטים יחסית - רוחנית).
לצפיה ב-'כן'
כן
30/10/2016 | 11:26
9
זה ברור. :) 
האמת שזה גם מוכיח את עצמו.
המון דברים שנראים הכי רע ברגע מסוים, מתבררים כנכונים מאוד בדיעבד.....
לצפיה ב-'"תתחפשי לידידה"'
"תתחפשי לידידה"
27/10/2016 | 14:36
71
תתחילי לפרטט איתו על תחומי עניין משותפים (אם את יודעת שיש, או שתבררי עם מישהו או מישהי אחרים, או דרך פרופיל פייסבוק אם יש לו). תנהלי כמה שיחות רקע (2-3) ותביני אם הוא מעוניין בך או שלא. אם תרצי, תוודאי שאין לו משיכה לגברים (אני התאהבתי במפקדת שלי בצה"ל ואחרי שיצאנו פעמיים, היא גילתה לי שהיא לסבית "מתלבטת". בתחילת שנות האלפיים, זה היה זמן יותר תמים מהיום, לטובה ולרעה ). 
לא הייתי הולך "לכיוון הזנותי". הכי קל זה לחשוף את כל מה שיש - ולקוות שזה מה שיעבוד. לא מומלץ, בטח לא אם את טיפוס מופנם. הוא יחשוב שאת קלה להשגה. מניסיון, בחורות כאלה אף פעם לא עשו לי את זה. חשבתי שהן זונות או מטומטמות. 
בהצלחה... 
לצפיה ב-'ברור שהוא ידלק אם תעוררי אותו מינית'
ברור שהוא ידלק אם תעוררי אותו מינית
27/10/2016 | 16:53
8
70
השאלה היא במה את מעוניינת
כי אם הוא יהיה דלוק מינית ומשם יפעל, אז הוא ירצה לספק את המקום הזה (המיני)
וזה יסופק ע"י מין, שזה בעצם מה שהוא יחפש בך
 
אבל אם את רוצה אותו בקטע זוגי, אז את צריכה לעורר אותו בקטע זוגי
שיראה שאת אישה טובה, מפנקת, עדינה חייכנית, שמחה, ענוגה
ואז הוא ידלק בקטע זוגי
ואז יש לך עם מה לעבוד
לצפיה ב-'תודה על הייעוץ'
תודה על הייעוץ
27/10/2016 | 20:09
7
59
לא ציפיתי לכל כך הרבה תגובות,קראתי ואני אנסה להגיב לכולם
 
קודם כל לא אהבתי את ההערות על חברה שלי,היא ממש לא כזאת
אנחנו כן מדברים,קצת קשה לי לקחת צעד קדימה,אני גם מאוד ביישנית,הקטע הוא שאני לא יודעת אם הוא מעוניין בי בתור חברה,גם בחיבור באופי וגם אם הוא נמשך אליי,שזה גם דבר חשוב בסה"כ
 
כמובן שאני לא מתכוונת להגזים,אני לא בחורה כזאת אבל אני פשוט קשה לי להיות ישירה בקטעים כאלה
גם כשהיא אמרה לי וייעצה לי אני הייתי נגד וחשבתי שזה מטומטם,אבל היא אמרה לי שאם אני לא מתכוונת לקחת צעד קדימה,זאת הדרך היחידה לנסות ולדעת אם הוא מעוניין בך או לא.
את האמת שבסביבת עבודה שלי בכללי אין הרבה מאוד גברים,אני לא חוששת מזה,וגם אם כן פתאום יצמדו אליי גברים אני אדאג להעיף אותם
 
אני חושבת שקצת לקחתם את זה רחוק מדי,זה לא שאני מחפשת גבר ואני נואשת , אולי הוא גם בעצמו ביישן, אולי הוא גם רוצה אותי , אולי אם אני אדליק אותו והוא ימשך אליי הוא יאזור אומץ ואתחיל איתי , אם זה לא עובד אז כנראה שלא. וזה לא שמדובר בבחור שהוא מאוד ביישן,בסה"כ יש בינינו קשר טוב,אני לא ממש יודעת איך להראות לו שאני מעוניינת בו
 
 
אני רואה שיש כאן הרבה תגובות ולצערי אני לא אספיק לענות לכולם, אשמח לעזרה פרטנית בה"פ מי שרוצה
 
תודה רבה
לצפיה ב-'מבחן התוצאה '
מבחן התוצאה
27/10/2016 | 22:02
6
42
אם תאמרי לו והוא לא מעוניין לא יקרה דבר - אם תאמרי לו והוא כן מעוניין יקרה דבר. אין חשיבות לפחד למעשה- גם חרף ביישנותך. 
 
כשכתבתי על ערום מרומז- כוונתי היא שאת לא שלמה עם העצה ואין סיבה לנהוג לפי כזו וזו אכן מניפולציה אבל אין כאן לומר שחברה שלך לא בסדר. 
 
אין לך מה לפחד - אם תרמזי ואם תהי ישירה- בסופו של דבר, גם אם רמזת האם זה משנה את התוצאה של העניין אם לא קיים? לא. 
 
להראות עניין - להרבות בשיח , להיות אקטיבית וליזום יותר מפגשים בקפה, לדבר על נושאים אישיים יותר שקשורים לחיים , אם מתחשק גם לצחוק הרבה- כל אלה אינדיקטורים ברורים שהעניין שלך בו. רק שזו בעיה כי אולי הוא ביישן ואולי לא מבין או מפרש אחרת ממך סימנים כאלה. לכן אני ממליצה לך על הגישה הישירה למרות המבוכה - לפחד אין סיבה. כך או כך אם נוצר עניין כבר יבוא על מקומו בשלום ואם לא לפחות את יודעת את התשובה, נכון?
לצפיה ב-'בסופו של דבר כן יש לי מה להפסיד'
בסופו של דבר כן יש לי מה להפסיד
27/10/2016 | 22:56
5
53
אני מפחדת מההרגשה הזאת של לקבל את ה"לא". 
אני מאמינה שעדיף לנסות מאשר לא לנסות ולהצטער על זה,אבל עדיין קשה לי ליזום,אני לא בטוחה בעצמי וזה גם יכול לגרום לתחושת אי נעימות גדולה אחרי זה
 
יש קשר טוב בסה"כ,כמובן שאני רוצה להכיר אותו עוד אבל אני לא מצליחה להגיע איתו לעומק.לא מצליחה להיפתח אליו,לא מצליחה להתקרב אליו גם פיזית(אין בינינו מגע,אפילו חיבוק בקושי), כאילו הוא בעצמו גם לא יוזם כלום , יכול להיות כי לא אכפת לו,יכול להיות שהוא מתבייש
 
אני גם לא יודעת איך להיות ישירה,אני כן יכולה לבוא אליו בספונטניות ולקבוע איתו פגישה בבית קפה,אני גם יכולה ליזום בעצמי חיבוק כל בוקר שאני רואה אותו, אבל מה הלאה?אני לא אחת ש"יוזמת",זה קשה לי,גם הקשרים שהיו לי זה מגברים שהתחילו איתי
 
 
 
לצפיה ב-'זה הרבה מעבר אליו'
זה הרבה מעבר אליו
27/10/2016 | 23:10
40
אין לי עצה בשבילך , גם לי יש אנשים שמשתקים אותי... 
 
אם תקבלי את הכן , תוכלי להפתח אליו? אם תנסי בהדרגה האם תוכלי להפתח? 
יש אנשים שלא משנה מה אעשה אני לא מצליחה לחדור את המעטה.
 
אין לך מה לפחד מתחושת "הלא" , אם היא קיימת היא תמיד תהיה קיימת . אם לא כל מה שתוכלי הוא להשאר באפס המוחלט - בלי ידיעה אבל בחלום והחלום הולך ומעמיק ואם פעם הוא מתעמת עם המציאות הזו של הלא וכל הדרך סובל וצובר עוד ועוד נפח למה יהיה אם רק היה כן... 
 
את יכולה להפגין את גופך- אבל חשת שזה לא משהו שנכון לך , ובכנות - 
את טובה מזה. הרבה יותר. את יודעת מה הטעם שגרם לך לחוש שיש פה משהו שהוא זר לרוח שלך ולמי שאת. 
 
יש חלומות טובים ויש חלומות רעים , זה יכול להתהפך לסיוט - אל תתני לו כוח. 
תני לעצמך את הזכות לקבל ולהיות אמיצה גם אל מול ה"לא" שלו . תיזמי - תני לעצמך להשתנות מאלונה שאת מכירה לאחת חדשה - שפחות מפחדת  , שיותר אחראית לגורלה, שיותר מנסה להפתח . אם לא תצליחי האמיני לי שבלי הבחור ואיתו זה היה שווה את השינוי שעברת, זה היה שווה את האדם החדש שגילית ואת הכוחות שבך. 
 
בהצלחה! : )
 
שיר בשביל החלומות הטובים:
 
לצפיה ב-'אז אגיד שוב (*נערך)'
אז אגיד שוב (*נערך)
28/10/2016 | 00:00
1
33
לא כולם מבינים רמזים,
ויש כאלו, שנסיון חייהם גרם להם לפקפק ביכולתם לקלוט רמזים 
(מקרים שבהם חשבו שיש איזה שהוא רמז, והתבדו, או שקיבלו "לא" אחד יותר מידי).
 
הגישה הישירה -
היא הדרך היחידה לדעת בלי שום ספק.
 
תוספת:
מצד שני - את יכולה להחליט שמי שלא מבין רמזים, פשוט לא מתאים לך ולא בשבילך.
לצפיה ב-'ביישנים בהיפר ונטילציה יומים לפני ואחרי שהעיזו לזרוק רק רמז.'
ביישנים בהיפר ונטילציה יומים לפני ואחרי שהעיזו לזרוק רק רמז.
28/10/2016 | 23:54
24
ואם זה לא נקלט זה מאוד קשה. מצפים שילכו לקראתם יותר ממה שהם הולכים לקראת אחרים.
לצפיה ב-'לפעמים גם צריך לקבל לא בחיים'
לפעמים גם צריך לקבל לא בחיים
28/10/2016 | 14:00
27
זה חלק מהמשחק. מצפים שגברים ייזמו, אבל אני ממש לא רואה פחיתות כבוד שמישהי תתחיל איתי. אם זה יתאים לי, אסכים (כפי שקרה בעבר). לא הייתי יוזם חיבוק, כי לכי תדעי עד כמה הוא מגיב טוב לדברים האלה. 
לצפיה ב-'מזה כולם מפחדים. בסוף גם כולם מתחתנים. עד החתונה זה יעבור.'
מזה כולם מפחדים. בסוף גם כולם מתחתנים. עד החתונה זה יעבור.
28/10/2016 | 23:40
20
גם את צריכה לשמוע את כמות ה"לא" שלך  בחיים. הצלחת הישג של אדם או אישה לא נמדד
במה שהשיג אלא במדידת מה שעמד נגדו כדי להגיע לשם. תרגום גרוע אבל שיהיה.
 
אם את לא יודעת איך להיות ישירה ומספרת לעצמך ולנו שאת מפחדת לקבל לא אז את לא באמת רוצה להיות בקשר, עם אף בחור. יותר טוב העצות העקיפות ההזויות אם כך, תתחפשי לידידה הלסבית שלו, עד שירגיש בנוח איתך מספיק ותקפצי עליו במחמאה שגרם לך להיות סטרייטית!
לצפיה ב-'שיטה עקומה'
שיטה עקומה
28/10/2016 | 22:47
34
נראה לי שעברת את גיל 16 בשביל שיטות עקיפות כאלה. 
כשאת רואה אותו פשוט תתענייני במה שהוא עשה/עושה בסופש.
משם די קל להתעניין במה הוא אוהב לעשות בזמן הפנוי, לצאת או משהו אחר וכד.
משם את זורקת את הרעיון של "היי בא לך להיפגש על קפה, בירה, ווטאבר"
פשוט וקל.
זאת הצהרת כוונות "רכה" ולא משהו מאיים וניידי.
אם הוא לא יבין את זה או שהוא לא מעוניין או שהוא סופר הססן. 
גבר שיש לו אפילו קצת ניסיון עם נשים יבין הצעה כזאת בצורה הרבה יותר ברורה מאשר חולצות בטן וכד. 
לצפיה ב-'מה עבד לה? הם שכבו ועכשיו יש לה על מה לדבר או שהם בקשר רציני'
מה עבד לה? הם שכבו ועכשיו יש לה על מה לדבר או שהם בקשר רציני
28/10/2016 | 23:36
35
עדיין? מה המטרה שלך? אין שום קשר בינכם כרגע. אתם מכרים בעבודה ותו לא.
תדמייני את המטרה שלך. קשר רציני איתו? אם כן תתחילי  ותיזמי כיצד שאת רוצה שזה יסתיים.
 
שמעתי על כמה סיפורים כאלו שזה בסוף מתחתנים. כשמישהי באמת רוצה מישהו ויש התאמה. רוב הסיפורים הבחורים אומרים שהם ראו אותה וניגשו אליה, הם לא יודעים שבד"כ הבחורה רואה ורוצה קודם, וגורמת למהלך שלו.
לצפיה ב-'כוסיות לא חסר'
כוסיות לא חסר
29/10/2016 | 14:04
39
גם חתיכונים לא. השאלה מה מייחד אותך משאר הכוסיות. אם את רוצה לבנות איתו משהו, או פשוט לסמוך כל זה שהוא יימשך אליך מינית. משיכה מינית בלבד היא לא בהכרח בסיס לקשר ארוך. .
אם את רוצה באמת "להתחיל" איתו ולבדוק אופציה של להתקדם לכיוון קשר ולא רק סקס, אז אני מציעה שתגיעי למצב שאת מקבלת ממנו את מספר הטלפון שלו בשביל לדבר על משהו בווטסאפ ותמשיכי את זה משם. שיחה זה בסיס יותר טוב להכרות ולקשר רציני מאשר רק משיכה מינית. 
לצפיה ב-'חח ועכשיו ברצינות'
חח ועכשיו ברצינות
29/10/2016 | 08:01
87
אם יש פה מישהי שהיא יותר מדיבורים תשלחי הודעה בפרטי
לצפיה ב-'Brand New Kid On The Block'
Brand New Kid On The Block
26/10/2016 | 03:09
3
145

Hello Ladies

מקווה שזו פלטפורמה ראוייה לדבר הבא :  
(פעם ראשונה באתר, אז קבלו מראש את התנצלותי אם טעיתי בכתובת...)
ובכן..בחור רזה ונאה, חמוד ורגיש ___השלימו את החסר לכן, פשוט חשבתי שזה לא יהיה נכון להרעיף עליכן את כל מעלותיי הטובות - בבת אחת 
כמעט חדש מהניילונים.(טוב, בכל זאת הייתי נשוי עד לא מזמן - אז בתול אני לא...) ולמרות גילי המתקדם - מתרגש כמו בפעם הראשונה...   .
אני גאה ונרגש להציג את מועמדותי לתפקיד הנחשק... לרצות (מלשון לספק  ) אישה נאה, ליברלית או ביישנית במקצת (כמוני) כמיטב יכולתי. לא מדובר רק ביכולת פיזית, אלא בעיקר בעניין של גישה ורצון לגרום לך לאושר ועונג כאילו שחיי תלויים בזה.
זו לא סתם מליצה אלא עניין של אופי ודרך חיים. מה שנקרא Eager to please 
אז אם את כמוני, מייחלת לריגוש ואינטימיות שהיא לא רק טכנית - תתגברי על המבוכה ותני סימן חיים.
מה כבר יש להפסיד. במקרה הרע בזבזת 1/2 שעה בבית קפה, או ייתכן שעוד כבר בשלב של שיחת היכרות מי מאיתנו יחליט שזה לא מתאים..
...אבל מה אם נכונה לך הפתעה נעימה וכל מה שאמרתי על עצמי אמת לאמיתה ??   
 
לצפיה ב-'תוספת קטנה...אבל משמעותית לצורך הבהרה'
תוספת קטנה...אבל משמעותית לצורך הבהרה
27/10/2016 | 01:30
2
75
חשוב לי להדגיש שלמעשה אני מחפש זוגיות ולא רק מין מזדמן...אולי תחושת החופש בעקבות הפרידה ניכרת בצורת הניסוח...אבל לא מגדירה במדוייק את מה שהייתי באמת רוצה...אז הסירי לבטים ועכבות, קחי את היוזמה לידיים ובמקום לשבת בחיבוק ידיים...עשי מעשה וצרי קשר בפרטי 
לצפיה ב-'למה שלחת לי חברות אנחנו לא בפיסבוק ואני לא גברת.'
למה שלחת לי חברות אנחנו לא בפיסבוק ואני לא גברת.
29/10/2016 | 00:00
1
57
אבל כן זה נראה הצעה לסקס והרסת כבר. שים לב שפתחו 60 פעם את ההודעה הראשונה
ורק חצי את ההתנצלות.
לצפיה ב-'בנימין היקר, אתה מוזמן לעבור לנוח'
בנימין היקר, אתה מוזמן לעבור לנוח
29/10/2016 | 03:51
49
אין ולא הייתה לי כל כוונה להציע לך חברות. כנראה לחצתי על משהו שלא הייתי צריך. אם נפגעת , קבל את התנצלותי....
אגב, נורא מוזר לי למה בחרת להעלות את הסוגיה של החברות, שכאמור נעשתה בטעות, בשרשור להודעה שפתחתי שאין לה כל קשר לדילמה שלך.
האם זה נובע מתוך רצון "להכניס" לי ? או סתם להפגין נוכחות ? . בשני במקרים זה מיותר וילדותי. היית צריך פשוט לשלוח מסר והיית מקבל הסבר "לתעלומה" שהטרידה את מנוחתך. הלאה...לגבי הניתוח המעמיק והמלומד שלך לגבי מה "נהרס" ומה אני בעצם מחפש או מציע - אל תרגיש "מאויים" - אתה לא רלוונטי למושא הפנייה, מהטעם הפשוט שאתה לא נמנה על המין הנכון במקרה הזה.
קבל עצה בחינם ממני אילך - תתמקד בעצמך ואל תידחף למה שלא נוגע לך.
 
 
 
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

חופה באהבה
חופה באהבה
Cherry Lady - תכשיטים ואקססוריז
להשלמת ההופעה שלך
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ