לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

לצפיה ב-'אילו כלים חשוב שיהיו לנו בשביל ליצור קשר בריא ותקין ?'
אילו כלים חשוב שיהיו לנו בשביל ליצור קשר בריא ותקין ?
14/12/2016 | 13:07
33
262
איך מכינים עצמינו לזוגיות שתבוא עלינו לטובה?
לצפיה ב-'חשוב לקבל הדרכה'
חשוב לקבל הדרכה
14/12/2016 | 13:37
22
113
התחום האחרון שאנשים מוכנים שמישהו יתן להם הדרכה, זה בתחום הזה ובמיוחד לפני החתונה יש התנגדות. אבל נחילי המתגרשים מוכיחים שזה אכן נחוץ.
לצפיה ב-'איפה ניתן למצוא הדרכה שכזו ?'
איפה ניתן למצוא הדרכה שכזו ?
14/12/2016 | 14:08
21
36
לצפיה ב-'אני חושבת '
אני חושבת
14/12/2016 | 15:01
17
95
שמתח מדריך....
הוא הוציא ספר "זוגיות ללא מתח".
לצפיה ב-'אולי את תדריכי....'
אולי את תדריכי....
14/12/2016 | 15:23
16
69
לתחושתי את יודעת את הכל בתחום.... :)
לצפיה ב-'אני מה אני מי אני מה אני.......'
אני מה אני מי אני מה אני.......
14/12/2016 | 15:34
15
79
חחח לא יודעת כלום. נראה לך שאני אקח סיכונים על חיים של אחרים?!
תייעץ אתה טל....
לצפיה ב-'חשבתי את מומחית'
חשבתי את מומחית
14/12/2016 | 17:12
14
65
בטח בתור אחת שמחזיקה זוגיות כמדומני...
לצפיה ב-'זה'
זה
14/12/2016 | 19:22
13
106
קנה המידה? אם אני "מחזיקה" זוגיות או לא? :)
כל אחד ש"מחזיק" זוגיות הופך מומחה?
אולי מה שטוב ונכון לזוגיות שלי, לא כזה לאחרים?
 
אני רוצה טיעון אחר, טל.
לצפיה ב-' איזו בחורה טיפוסית את'
איזו בחורה טיפוסית את
15/12/2016 | 11:59
1
58
מתייחסת ספציפצית לכל מילה. התכוונתי: תני את התובנות שלך ממה שאת יודעת על זוגיות מנסיונך.
 
AM I CLEAR NOW
?
 
הכל צריך להסביר כאן....?  :)
לצפיה ב-'לבחורות טיפוסיות'
לבחורות טיפוסיות
15/12/2016 | 13:15
49
 צריך להסביר...
למרות שבמקרה הזה כבר עניתי קודם גם על זה :)
לצפיה ב-'שלום פומה'
שלום פומה
17/12/2016 | 15:03
10
43
צודקת, לא כל מסעדן זכאי ל-5 כוכבי משלן... 
 
לצפיה ב-'*****'
*****
18/12/2016 | 09:11
9
21
לצפיה ב-'אני לא משוכנע שהבנתי. יש אפשרות להסבר? '
אני לא משוכנע שהבנתי. יש אפשרות להסבר?
18/12/2016 | 09:18
8
10
לצפיה ב-'סתם'
סתם
18/12/2016 | 09:19
7
23
5 כוכבי מישלן.....מה אתה רוצה שאני אגיד?
לצפיה ב-'מה שבא לך, כרגיל '
מה שבא לך, כרגיל
18/12/2016 | 10:26
6
24
אני פחות אוהב לראות פה אנשים מקללים, מעניין מי הזונות האלה... סתם. נ.ב- הסיכוי להוציא ממני קללה נמוך פי כמה מהסיכוי שתשמעי פוליטיקאי ממוצע דובר אמת. 
לצפיה ב-'עם אני לא הבנתי את הקשר.'
עם אני לא הבנתי את הקשר.
18/12/2016 | 10:32
5
19
אפשר הסבר?
לצפיה ב-'כלום, רק אמרתי שנדיר שאני מקלל'
כלום, רק אמרתי שנדיר שאני מקלל
18/12/2016 | 10:43
4
20
ואין הקשר. אני גם כותב אסוציאטיבית. 
לצפיה ב-'יופי....:)'
יופי....:)
18/12/2016 | 10:45
3
12
רוצה מדבקה סמיילי? 
לצפיה ב-'מה שאני רוצה כרגע'
מה שאני רוצה כרגע
18/12/2016 | 10:52
2
21
לשבת על חוף עם אייס קפה ביד.  בא לך להצטרף?
לצפיה ב-'לא'
לא
18/12/2016 | 11:07
1
18
אבל בטוח שתהנה עם האייס...
יש בניכם רומן ארוך.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
18/12/2016 | 11:26
25
האמת שגם אני לא יכול משתי סיבות- אני עובד ומזג האוויר מקשה על ההנאה. אני כבר אמצא זמן לאייס השבוע... 
לצפיה ב-'אצל מדריכי חתנים וכלות'
אצל מדריכי חתנים וכלות
15/12/2016 | 12:49
2
18
לצפיה ב-'אתה יודע מה מלמדים שם...?'
אתה יודע מה מלמדים שם...?
15/12/2016 | 13:36
1
15
לצפיה ב-'רק חלק ממה שמלמדים.'
רק חלק ממה שמלמדים.
19/12/2016 | 10:02
4
לצפיה ב-'בעיקר : כלי-כלי'
בעיקר : כלי-כלי
15/12/2016 | 02:33
9
73
שיודע לעשות עבודה טובה.
 
שאל את רוברט בוש.
לצפיה ב-'למה '
למה
15/12/2016 | 13:17
8
51
רוברט בוש יש פה את סוק. :)
לצפיה ב-'כפרה על הטיזק'
כפרה על הטיזק
15/12/2016 | 13:36
7
47
תכיני לנו אמבט חם
לצפיה ב-'חחח שמע'
חחח שמע
15/12/2016 | 14:40
6
45
מישהו צריך להגיד מה קורה פה....
מה פתאום ש רוברט משהו יקח לך את התהילה שמגיעה לך בזכות! כפרוש.
לצפיה ב-'אפדת איסמק יבינתי'
אפדת איסמק יבינתי
15/12/2016 | 16:49
5
44
אוי כמה שנקודת הג'י שלך תשמח להכיר אותי
לצפיה ב-''
18/12/2016 | 09:04
4
24
ומה עם נקודות ה IQ שלי סוק? חחחחחחחחחחח
לצפיה ב-'כוחותי מוגבלים'
כוחותי מוגבלים
18/12/2016 | 14:15
3
22
תפני לבורא עם בעיות כאלו
לצפיה ב-'פייר?'
פייר?
19/12/2016 | 09:47
2
12
לא ציפיתי שתכתוב שכוחותיך מוגבלים 
לצפיה ב-'תאכלס...'
תאכלס...
19/12/2016 | 15:24
1
13
גם לי זה היה קשה
 
לצפיה ב-''
19/12/2016 | 18:18
15
מעריכה את זה...
לצפיה ב-'כך אפשר להרגיש ולהראות טוב בטבעיות '
כך אפשר להרגיש ולהראות טוב בטבעיות
15/12/2016 | 12:46
69
צפו בסרטון הזה
מדברים על 3 מיתוסים שרבים מאמנים בהם והניפוץ שלהם
יביא בקלות חיוניות ומראה אסטטי יותר
שווה לצפות   טיפים נחמדים  תהנו

http://www.evt.co.il/three-myths-that-prevent-you-...
לצפיה ב-'מתלבט אם כדאי ללכת לספידייט'
מתלבט אם כדאי ללכת לספידייט
10/12/2016 | 22:40
8
337
מישהו פה יצא לו להיות באירוע של ספידייט? בכלל יש סיכוי להכיר שם יותר מאשר דרך האינטרנט? 
לצפיה ב-'אף פעם לא הלכתי ודווקא נשמע לי קונספט נחמד'
אף פעם לא הלכתי ודווקא נשמע לי קונספט נחמד
11/12/2016 | 17:08
162
ספר לי איך היה אחרי שתלך :D
לצפיה ב-'כל דבר שמבטל'
כל דבר שמבטל
11/12/2016 | 19:20
5
202
את המחבואים וכל השלבים של האינטרנט עדיף..
זה גם מונע את הסרט של כן אהבת את התמונה/לא אהבת והפער בין התמונה למציאות.
לא יצא לי להיות במשהו כזה, אבל מבחינתי אופציה ישירה לאינטרקציה של פנים מול פנים עדיפה.
ראיתי גם שיש עכשיו כאלה בפורמט של תקשורת מקרבת וכד. 
לצפיה ב-'בהחלט נשמע כמו אופצייה מעניינת'
בהחלט נשמע כמו אופצייה מעניינת
11/12/2016 | 19:26
4
143
זה משהו נפוץ בארץ?
לצפיה ב-'אין לי סטטיסטיקה של העניין'
אין לי סטטיסטיקה של העניין
12/12/2016 | 09:04
3
141
ומה זה משנה תאכלס?
נראה שיש התעוררות בכיוון לאחרונה. 
הרבה אנשים התחילו להבין שהרעיון של אתרי היכרות הוא די שבור, ורוצים משהו יותר אנושי. 
אני יודע שיש לי כמה חברים בפייסבוק שעשו ארועים כאלה לאחרונה, ושלחו לי הזמנות.
וזה היה בגישת התקשורת המקרבת, שזה שונה מהספידייטינג שרואים בסרטי הוליווד. 
לצפיה ב-'אתה יודע אם יש קבוצות כאלה בפייסבוק ואיך מגיעים אליהן?'
אתה יודע אם יש קבוצות כאלה בפייסבוק ואיך מגיעים אליהן?
14/12/2016 | 18:25
2
41
לצפיה ב-'לגבי קבוצות'
לגבי קבוצות
15/12/2016 | 09:04
1
84
לא יודע להגיד עד כמה קבוצות היכרויות בפייסבוק יעילות. 
אני לא משקיע את הזמן שלי בזה. 
יותר התכוונתי לכל מיני זימונים שאני מקבל לארועים שעושים אנשים מסויימים. 
לא נראה לי שיש להם גם קבוצות פעילות. 
מה שכן אני רואה שרוב מארועי ההיכרות הם לגילאים 28 ומעלה אז לא יודע עד כמה רלוונטי לך.
מהניסיון שלי מתחת לגילאים האלה זה יותר ללכת פשוט לכל מיני מקומות שאוהבים. 
 
לצפיה ב-'לא כ''ככ אכפת לי'
לא כ''ככ אכפת לי
16/12/2016 | 01:09
43
להכיר מישהי שמבוגרת ממני בארבע שנים לכל היותר. לגבי הליכה למקומות שאוהבים, אני לא כ''כ מכיר, כי אני לא מתחבר למועדונים.
לצפיה ב-'השתתפתי '
השתתפתי
15/12/2016 | 13:34
92
- היה מעניין ודי נחמד, 11 נשים 7 דקות עם כל אחת, למחרת נוצר קשר ביני לבין בחורה והמשכנו הלאה.
זה כנראה לא באמת אפקטיבי אבל זה נחמד בשביל החוויה.
לצפיה ב-'מי מסתתר מאחורי המסכה?'
מי מסתתר מאחורי המסכה?
11/12/2016 | 22:52
114
במשך עשר שנים אני חבר באתר ובפורום.
הכרתי פה אפילו את אחת מהאקסיות... 3 וחצי שנים יצאנו...
התחלתי כאן קצת לפי גיל 20...
ועכשיו... עוד 5 חודשים אהיה בן 30
בשנים האחרונות אספתי את כל מה שכתבתי סיפורים ושירים
ופרסמתי אותם כאן באתר בבלוג שלי.
 
פרסמתי תחת שם בדוי ומסכה... אז מחר בלילה היא יורדת...
 
מוזמנות ומוזמנים להכיר אותי ועד אז... רגע לפני סיום:
 
לצפיה ב-'אני רוצה להכיר אישה בכיסא גלגלים'
אני רוצה להכיר אישה בכיסא גלגלים
08/12/2016 | 22:02
18
273
משהו מתנגד ?
לצפיה ב-'אין מתנגדים'
אין מתנגדים
08/12/2016 | 22:57
13
190
וכמו שכתבתי פעם, גם מי שלא נכה לא מלקק דבש בשוק הזה. רוב הנשים הישראליות מאוד קשות בנושא ההכרויות וחיות בעולם הדמיון.
לצפיה ב-'זוהי בדיוק הנקודה !!'
זוהי בדיוק הנקודה !!
08/12/2016 | 23:02
172
אישה בכיסא כלכלים יכולה להיות מאוזנת.
לא כמו האישה הישראלית הטיפוסית הממוצעת.
 
מאוזנת פיקס.
לצפיה ב-'ואני אומר'
ואני אומר
09/12/2016 | 21:29
124
שהחברה הישראלית הפכה את נושא ההיכרויות והזוגיות למשהו מעוות.
אין דברים מוסכמים איך מכירים בין זוג, איפה מכירים, פשוט הכל הפך למסובך.
לדעתי שידוך עדיף כי אתה יודע לאיזה מטרה אתה הולך. שני הצדדים באים לאותה מטרה בלי משחקים מטופשים.
לצפיה ב-'אגיד לך יותר מזה'
אגיד לך יותר מזה
10/12/2016 | 18:20
10
144
כולן כותבות שמחפשת קשר/זוגיות/אהבה אבל חלקן הגדול ת'כלס מחפשות צומי ובוסט לאגו. לקבל מלא פניות להרגיש על הגובה ולהמשיך את היום בהיי מזה ועם מצב רוח טוב. סה טו.
 
כבר יצא לי לראות פרופיל של בחורה ששמה ארבע תמונות באתר היכרות וכותבת: "לא מחפשת להכיר, רק לקשקש קצת והלעביר את הזמן...."
 
 
לך תבין. מצד שני לפחות כנה.... :)
לצפיה ב-'מי שכותבת בצורה מפורשת שהיא באה רק להעביר זמן'
מי שכותבת בצורה מפורשת שהיא באה רק להעביר זמן
10/12/2016 | 23:07
1
98
אי אפשר לבוא אליה בטענות.
כל אחת תצהיר שהיא מחפשת "אהבה", אבל תלוי עד כמה היא מוכנה לעשות משהו בנושא. יש מרחק בין הרצון למימוש.
לצפיה ב-'צודק'
צודק
10/12/2016 | 23:26
69
ולא באתי בטענות אליה. אמרתי שהיא לפחות באמת כנה. לעומת כל היעני מחפשות...
לצפיה ב-'טל'
טל
11/12/2016 | 13:33
7
82
די לבכיינות........:) מה זה?
לצפיה ב-'ניתוח ביקורתי = בכיינות?'
ניתוח ביקורתי = בכיינות?
11/12/2016 | 14:19
1
31
לצפיה ב-'תלוי'
תלוי
11/12/2016 | 14:24
59
בזווית.
לצפיה ב-'ממתי הצגת עובדות זאת התבכיינות ?'
ממתי הצגת עובדות זאת התבכיינות ?
14/12/2016 | 15:26
4
10
לצפיה ב-'תלוי בהגדרות :)'
תלוי בהגדרות :)
14/12/2016 | 15:33
34
תלוי ברמת החשיבות של ה"עובדות" והפרשנות שנותנים לזה, סובייקטיבית.
 
לצפיה ב-'קודם כל - לא ציינת רק עובדות. הוספת פרשנות.'
קודם כל - לא ציינת רק עובדות. הוספת פרשנות.
14/12/2016 | 17:43
2
67
יש לך הוכחה לטענה שלך ש'חלקן הגדול ת'כלס מחפשות צומי ובוסט לאגו'? זאת לא עובדה. זאת דיעה שלך. גם אם שמעת את זה מכמה ידידות שלך זה לא אומר שהטענה שלך נכונה. זה שלא חוזרים אליך לא אומר שהן רוצות רק בוסט לאגו. יש מצב שאתה פשוט לא מוצא חן בעיניהן. 
ובכלל, בעיני עצם ההתייחסות לדברים האלה זאת התבכיינות.
בדיוק כמו אלה שמציגים עובדות על זה שהם יצאו עם מישהי ומאז לא שמעו ממנה או בחורות שלא מבינות למה מישהו קבע איתן ואז ביטל או אנשים שלא מבינים למה אחרי חודש הצד השני נפרד מהם. הכל עובדות. אבל זאת התבכיינות ברגע שכותבים על זה, כי אלה עובדות שאין טעם לציין אותן. זה העולם. ככה הוא עובד. זה כמו לדבר על למה בחורות באפליקציית סטוצים כמו טינדר מחפשות רק קשר רציני ולמה הן לא עושות לייק ולמה ולמה ולמה. זאת התבכיינות בעצם העלאת הנושא הזה. סוג של אכלו לי שתו לי.
וגם אם לא התכוונת - ככה זה נשמע.
לצפיה ב-'לא דיברתי על בחורות שלא חוזרות לפניות. וזאת זכותן כמובן'
לא דיברתי על בחורות שלא חוזרות לפניות. וזאת זכותן כמובן
15/12/2016 | 12:06
1
30
וזה בטח לא אומר שהן לא מעוניינת בקשר או רק מחפשות בוסט לאגו.
 
זה עלה גם משיחות שדיברתי עם חלק מהנשים וחלק לפי התנהגות שניתקלתי (וגם מקרים ששמעתי מחברים).
גם לא הייתי אומר לך את זה אם רק אחת שתיים או שלוש בלבד שדיברתי אמרו או התנהגו ככה.
 
הרבה יותר.
 
בסדר, לא כל נשות העולם או הארץ, ככה. אבל עדיין מספר מכובד של בחורות/נשים.
 
הייתי גם מצרף לך כמה תמונות מסך של בחורות שפותחות כרטיס באתר היכרות שמות תמונות וכותבות לא מחפשת קשר. רק מעבירה את הזמן. אז יש כאלו שכותבות את זה שחור על גבי לבן. יש כאלו שלא כותבות אבל ככה מתנהלות.
 
זהו.
 
ולא אכלו לי ולא שתו לי. הכל טוב. רק מציין תופעה שהיא לא משהו לא נפוץ כמו שאולי חושבים.
לצפיה ב-'הכי חשוב שלא אכלו לך שתו לך'
הכי חשוב שלא אכלו לך שתו לך
17/12/2016 | 11:21
60
אבל א. כמו שכתבתי,גם אם לא אכלו לך שתו לך - ככה זה נשמע. ב. לא על זה היה המיני דיון, אלא איך הצגת עובדות יכולה להתפס כבכיינות. אפילו אם לא לכך התכוון המשורר.
אני התייחסתי רק לשאלה שלך 'איך הצגת עובדות יכולה להתפס כבכיינות'. לכן גם אם מה שכתבת אלה עובדות לאשורן - זה לא רלוונטי מבחינתי בהקשר של מה ששאלת. לכן גם הבאתי דוגמאות אחרות לאיך הצגת עובדות יכולה להתפס כבכיינות.  
 
לצפיה ב-'קורא את הפוסט שוב ... אומר לעצמי ... רגע ... '
קורא את הפוסט שוב ... אומר לעצמי ... רגע ...
09/12/2016 | 06:27
130
חברי הפורום הזה עוד לא מכירים אותי. ... גם אני בכיסא גלגלים.
אי אפשר להתגאות בזה אולם בהחלט לא מתבייש.
לצפיה ב-'חס וחלילה, למרות שאם הייתי במצבך'
חס וחלילה, למרות שאם הייתי במצבך
13/12/2016 | 21:39
66
הייתי מעדיף מישהי בריאה גופנית, שתסייע לי. לגבי, אני מעדיף מישהי בריאה בגופה, ככל שאוכל לבחור. כמובן, שעדיף מישהי נכה עם שכל, מאשר בריאה גופנית ודפוקה בראש. זה ברור לחלוטין. 
לצפיה ב-'יש קבוצות בפייסבוק '
יש קבוצות בפייסבוק
17/12/2016 | 16:34
88
להכרויות של אנשים עם "מוגבלויות" .
 
אגב הייתי מציעה לך להכיר אדם כשלעצמו אבל מכיוון שאתה בכיסא גלגלים בעצמך 
ונידונת להשפט מבורות של החברה- 
אז אני מציעה לך לנסות שם.
 
אגב- אולי זה יצחיק אותך
(מניאק) לא מהעולם הזה - 
 
לצפיה ב-'ממש לא'
ממש לא
24/12/2016 | 16:15
11
מש לא וזה אפילו מבורך
לצפיה ב-'צודק בכל מילה'
צודק בכל מילה
11/12/2016 | 07:49
2
142
הלוואי מדינת הלכה עוד היום כבר.
http://news.walla.co.il/item/3021164
לצפיה ב-'really?'
really?
11/12/2016 | 17:09
15
לצפיה ב-'ברור שנשים לא הלכו אז עם מכנסיים ומדים'
ברור שנשים לא הלכו אז עם מכנסיים ומדים
17/12/2016 | 16:48
28
באותה תקופה גם גברים לבשו שמלות
 
לצפיה ב-'היי חברים, זקוקה לעצה...'
היי חברים, זקוקה לעצה...
08/12/2016 | 00:50
11
716
היי כולם, קוראת פה הרבה אבל אף פעם לא כתבתי... תמיד יש פעם ראשונה :)
הכרתי בחור מקסים, גם חתיך ברמה שלא הכרתי, גם חכם, גם רגיש... הייתי בטוחה שזכיתי בלוטו, אבל כמו שאומרים אין מתנות חינם
והבחור חרדתי ברמות, חסר בטחון ברמות שלא ברור לי על מה ולמה. דיברנו בהתחלה על זה שלשנינו יש בעיות אמון, אבל אני מרגישה שאצלו זה כבר לא בריא.
הוא אומר לי שהוא אוהב אותי, אבל לפעמים אני מרגישה שזו יותר אובססיה...
 
הייתי שקופה איתו מההתחלה על הכל - יש לי הרבה ידידים, יש לי חשבונות פייסבוק, אינסטגרם וסנאפצ'אט פעילים שאני נהנית מהם וקשורים לעבודה שלי, הכל הוא ידע, כי מבחינתי אין מה להסתיר.
ולמרות כל זה, אחרי פחות מחודש הוא התחיל להעיר לי על תמונות שאני מעלה, ביקש ממני לצנזר את עצמי. הרגשתי שזה מוזר, אבל זה היה רק זה והוא היה כזה מושלם אז זרמתי. אח"כ הוא ביקש ממני לא לבלות עם ידידים שלי לבד. אמרתי אוקיי, מוזר... אבל סבבה, ממילא אין לי כ"כ זמן אליהם כי אני מבלה הרבה איתו.
 
מפה לשם זה הגיע למצב שהוא שואל אותי 160 פעמים ביום איפה אני, אם אני לא עונה לו (עם כל חיבתי לאפליקציות אני לא בנאדם שמטבעי מחובר נון-סטופ לטלפון, ואמרתי לו את זה) אז הוא משתגע ושולח הודעות נלחצות. שואל אותי עם מי אני מדברת בווצאפ כשהוא שם לב שאני לא מתכתבת רק איתו. מבקש ממני להתלבש בצורה שונה.
ישבנו במסעדה והסתכלתי על נעליים מוזרות של בחור, הוא החליט שאני מתחילה איתו. כבר פעמיים בריב איתי (טלפוני) הוא היה צריך להוציא עצבים וחבט בדברים ונפצע קצת.
 
בקיצור, נדלקה לי מה זה נורה אדומה... עם צ'קלקות לידה.
אני מגזימה? אני מחפשת?
אני אדם שקצת קשה לו יותר להיקשר, באופן טבעי אוהבת את החופש שלי... אבל מרגישה שהקרבתי המון בשבילו בזמן קצר והוא רק מחפש עוד ועוד.
 
תוכלו לעזור לי לנתח את המצב?
לצפיה ב-'אכן יש כמה נורות אדומות'
אכן יש כמה נורות אדומות
08/12/2016 | 02:29
253
אבל - 
יכול להיות שאם תעשו שיחה על העניין,
כששניכם מגיעים במצב ניטראלי, כך שאף אחד לא יחפש "אשמים" 
ואף אחד לא ינסה לחנך את השני/ה, תוכלו למצוא את הדרך שתתאים לשניכם.
 
שתאפשר לו להיות בטוח שאין לו סיבות לחשוב/ש שאת עם אחרים,
ולך לקבל מנון מופחת של דרמות והתקרצצות טלפונית.
לצפיה ב-'לא נשמע שאת מגזימה'
לא נשמע שאת מגזימה
08/12/2016 | 09:06
213
נשמע שהבחור מאוד תלותי וחסר בטחון. 
אפשר לדבר איתו על זה ולהסביר לו את האמת.
החוסר בטחון שלו כנראה גורם לו לפרש את זה שיש לך חיים גם מחוץ לקשר כדחייה, בגידה וכד. 
קחי בחשבון שאלו דפוסים אוטומטיים רק שיחה לא תשנה אותם. 
זה יכול לעלות את זה למודעות, אבל בשביל לשנות צריך לעבוד על זה כל הזמן.
ולעבוד על זה קשה.
וגם זה צריך לבוא מרצונו, אי אפשר להכריח מישהו להשתנות.
לדעתי או שתקבלי את זה או שתמצאי מישהו שיותר מתאים מבחינת גישה, התנהגות וכד.
לצפיה ב-'אין פה מה לנתח רק לקחת את הרגליים ולברוח'
אין פה מה לנתח רק לקחת את הרגליים ולברוח
08/12/2016 | 10:05
210
ואם בכל זאת את רוצה הסברים - אז ברגע שבן זוג מתחיל לנסות לשנות אותך - שם צריכה להדלק נורה. אבל הצ'קלקה היתה צריכה להגיע ברגע שהוא ניסה לנתק אותך מהחברים. ומה שעצוב זה שזרמת עם זה כי איכשהו זה התאים לך.
וזאת טעות שהרבה אנשים עושים. בגלל שמשהו שלילי אצל בן הזוג בא לידי ביטוי במשהו שמתאים לנו אנחנו לא שמים לב לסכנה שבזה.
בכל מקרה, אדם שמנסה לנתק אותך מקשרים חברתיים הוא אדם מסוכן. ממש ככה. ולא התפלאתי לקרוא על השתלשלות האירועים אחר כך. לא צריך להזניח קשרים חברתיים לטובת זוגיות. ברור שבן הזוג מקבל נפח גדול יותר באופן טבעי, אבל לא צריך לנתק קשרים, כי זאת רשת הבטחון החברתית שלך. כי כשיהיה לך רע תשארי בלי אף אחד לדבר איתו.
 
בקיצור, אני מאוד מקוה שאת לא מחפשת שיגידו לך שאת טועה ושאת מגזימה. כי את לא. אם מה שכתבת נכון - זה מקרה קלאסי של טיפוס שתלטן, רכושני ואובססיבי שרק ימרר לך יותר ויותר את החיים. והכי גרוע שזה מתחיל לגלוש לאלימות (וגם זה לא מפתיע). אל תקלי ראש בזה שההתפרצויות הפיזיות לא מופנות כלפייך אלא כלפי חפצים. מתישהו הוא ישבור משהו לידך. ומתישהו זה יגיע גם אלייך.
לצפיה ב-'אדם ניכר...'
אדם ניכר...
08/12/2016 | 16:20
183
יש לך הרבה ידידים, פסדר, מבין אותו*
חשבונות ברשתות חברתיות, פסדר, מבין אותו*
מפגשים יחידניים עם ידידים, פסדר, מבין אותו*
 
(*ראש של גבר, נו...ועוד מקנא)
 
אבל אדם ניכר:
בכוסו
כיסו
וכעסו 
 
אם בכעסו - הוא כך (לא שולט בעצמו), אני הייתי תופס מרחק. לו'ידע, אני חושש...
 
...
 
חוסר ביטחון את אומרת? לו'ידע.
והוא - הוא יש לו ידידות? אם כן, הוא התנתק מהן? 
מבינה אותי?
 
 
לצפיה ב-'נורה אדומה?'
נורה אדומה?
10/12/2016 | 19:47
145
יותר כמו מגדלור אדום..
מה זה מושלם? כי הוא חתיך? למה את נשארת איתו? אני באמת שואלת. אם האופי שלו הוא כזה והוא רק חתיך, אני לא מבינה על מה את מתלבטת. הרי היופי דועך, מה שנשארים איתו בסוף זה הבן אדם. אם הוא מדהים, מתחשב, איש שיחה, מכבד אותך וכו' ויחד עם זאת יש גם אובססיה כזאת.. הייתי מנסה לשוחח על הדברים ולא לעשות כל מה שהוא מצווה עלי. אם הייתי מנסה לשים גבולות והוא עדיין היה מתנהל ככה, הייתי חותכת ושלום על ישראל. כי נשמע ממה שאת מתארת שדיי עשית מה שהוא רוצה עד עכשיו. מעניינן מה קורה כשאת מציבה את הגבולות.
גבר שמבקש ממך להתלבש אחרת, דוחף את האף עם מי את מתכתבת, רב איתך כי הסתכלת על נעליים של מישהו ופוצע את עצמו מרוב להט הריב... תשמעי משהו שם דיי מסובב. זאת לא אהבה. זאת אובססיה כמו שאמרת. הוא נשמע לוחץ בטירוף, קנאי על גבול האגרסיבי. גם לך יש חלק בדבר. כי הוא מבקש ממך בקשות לא הגיוניות בעליל ואת מסכימה להן במשיכת כתף. זה ממש לא לגיטימי לא להיפגש עם ידידים שלך לבד כשתרצי, כל עוד זה לא בא על חשבונו. ואת מסכימה עם האולטימטום בתירוצים שונים. מה שנותן לו לגיטימציה להרחיב את הוטואים שהוא מטיל.
קנאה היא תכונה מכוערת, שצומחת מתוך חוסר ביטחון, צרות עין ושאר תכונות לא מרהיבות. וגם זו תכונה שמאוד קשה לשנות. ניתן אולי אחרי עבודה קשה בטיפול ורצון ענק. אבל את לא זאת שתשני אותו.
 
קבלי את זה שזה הבן אדם ותחליטי אם את מסוגלת לחיות עם דבר כזה. אני לא הייתי יכולה.
לצפיה ב-'נשמע שהוא מאוד חסר בטחון'
נשמע שהוא מאוד חסר בטחון
10/12/2016 | 20:55
78
אבל במקום לטפל בעצמו מנסה לגרום לך להתלבש אחרת, להראות אחרת, להצטלם פחות... מצאת חן בעיניו איך שאת ועכשיו זה כבר לא מתאים כי הוא לא יכול להתגבר על חוסר הבטחון שלו..... כך זה נשמע
לדעתי, דברי איתו הכי פתוח שיש. אם הוא לא מסוגל להיות איתך איך שאת בגלל חוסר הבטחון שלו  והקנאה שלו אין לכם מה להיות ביחד.
ומניסיון שלי אנשים כאלו יתקשו מאוד להיות בזוגיות כי כל דבר קטן יטריף אותם. וזה בכלל לא קשור אלייך, אלא רק אליו. שיקח עזרה... 
לצפיה ב-'נשמע לא טוב...'
נשמע לא טוב...
10/12/2016 | 21:34
71
מציע לנסות לדבר איתו ולהגיד לו האת כל מה שאת מרגישה ואיך זה גורם לך להרגיש.
לא הייתי מתרחקת מידידים אבל כן הייתי מציעהלו להצטרף אם הוא רוצה.
 
אם ההתנהגות שלו לא הייתה משתנה הייתי חותכת....
אישית, התנהגות עזאת הייתה דיי מרחיקה ....
לצפיה ב-'תודה לכולכם על התגובות! ושאלה נוספת'
תודה לכולכם על התגובות! ושאלה נוספת
12/12/2016 | 08:53
1
85
אני אגיב ככה במרוכז לכל מה שאמרתם מפאת באמת חוסר זמן אבל קראתי הכל ומודה לכולכם
 
הוא באמת מאד מאד חסר בטחון, הקשרים הקודמים שלו הסתיימו בגלל שהוא ממש קנאי. הוא אומר שכמו שהוא מקבל את המגרעות שלי, אני צריכה לקבל את שלו... ושבעבר הוא היה אפילו יותר קנאי ובגלל שאני מציבה לו איזשהו גבול - הוא משחרר קצת יותר.
בניגוד למה שאמרתם, באמת שאני לא יס-מנית שלו ולכן אנחנו רבים המון.
לו יש שתי חברות טובות, עוד מהתיכון, עם שתיהן הוא שכב, אגב...
 
הוא אכן איש שיחה נהדר, בחור מתחשב בד"כ ומאד אוהב, הבעיה שהוא באמת קצת ילדותי, מתוסכל מאד מהר מדברים, קשה לו מאד לשחרר וכשדברים לא מסתדרים בהתאם לציפיות שלו...
 
אז החלטתי בעצתכם לעשות איתו (עוד) שיחה על הנושא.
הוא מבין שזו הבעיה שלו ולא שלי, אבל מבקש את ההתחשבות שלי.
החלטתי לתת עוד הזדמנות אחת לקשר, אבל פה אני צריכה התייעצות
 
עד כמה זה נכון להתחשב במצב הזה? ז"א, האם יותר בכיוון של להגיד "אני מבינה את הקושי שלך אבל אני עושה XYZ"? האם לשנות משהו בעצמי?
בכלליות הקטע עם הידידים הוא באמת כי אני לומדת, עובדת... כמה זמן יש לי כבר לשבת איתם. אבל אני יודעת שבעוד חודש-חודשיים גג זה ישתנה... ואז הוא עלול להתחרפן.
כמה הייתם "משתנים" בגלל צרכים של בן זוג?
 
שוב, תודה רבה. בהחלט הארתם את עיניי קצת יותר ואני אבחן טוב טוב את הקשר הזה בזמן הקרוב...
לצפיה ב-'הוא צודק את לא צריכה לקוות שהוא ישתנה'
הוא צודק את לא צריכה לקוות שהוא ישתנה
12/12/2016 | 09:11
64
זה גם בלתי אפשרי בלי שהוא ירצה לעשות את העבודה. 
וזאת עבודה קשה לעבוד על הרגלים ותפיסות כאלה. 
צריך ללכת ממש לעומק. 
וקבלה צריכה להיות הדדית. 
נשמע שאת במיינדסט אחר לגמרי, ומה שהוא מבקש זה הרבה מעבר להתחשבות. 
זה שאת תקבלי את זה שהוא לא מצליח לקבל אותך. 
עכשיו כדאי שתשאלי את עצמך אם זה באמת מתאים לך..
אם היית שואלת אותי התשובה כאן ברורה.
לצפיה ב-'עם כל הקושי'
עם כל הקושי
12/12/2016 | 20:40
52
אני הייתי חותכת ממנו. 
את מרגישה שהוא אובססיבי כלפייך, ועם כל כמה שקשה בגלל שהוא חתיך ברמות על וחכם ורגיש... זה לא שווה את זה. 
תראי, יש לפעמים מצבים שבני זוג פשוט לא משדרים על אותו גל. הבחורה מלאת ידידים ומפלרטטת בשביל הכייף, ולבן הזוג זה מפריע. גם אז לדעתי זה לא יכול לעבוד, כי זה טמפרמנט שונה מאוד. אין טעם שהבחורה תשנה לחלוטין את האופי שלה, היא לא תצליח, ואין טעם שהבחור יסבול מקינאה. כשיש טמפרמנטים שונים קשה להיות יחד. 
במקרה שלך זה אפילו יותר מזה. חלק מהדוגמאות שלך נשמעו לי הגיוניות - לשאול עם מי את מצ'וטטת יחד איתו, לבקש שתיפגשי עם ידידים יחד איתו ולא לבד (למרות שזו בקשה שלגיטימית בעיני כשהקשר הוא כבר הרבה הרבה יותר רציני, וברור לא כשהוא ממשיך להיפגש עם ידידות שלו איתן שכב). אבל הדוגמה שלך לגבי הנעליים, השאלות האינסופיות איפה את, הבקשה לצינזור התמונות שאת מעלה, והעובדה שכאשר הוא כועס עלייך בטלפון הוא חובט בדברים עד שהוא נפצע (שזה דבר חמור  מאוד! ורק על זה הייתי פוסלת מערכת יחסים איתו ), מראה שמדובר בהרבה יותר מהבדלים לגיטימים בין אנשים. בנוסף, את כותבת שהוא מתוסכל מהר מדברים וקשה לו לשחרר כשדברים לא מסתדרים כרצונו (אגב, את נשמעת בחורה מאוד בוגרת, כי את יודעת לעלות על הנקודות המפריעות בצורה מאוד בהירה). שימי לב שאת כבר חשה מוגבלת, ואת דואגת מה יהיה כאשר יהיה לך זמן ותרצי להיפגש עם חברים, איך הוא יגיב. עוד משהו, הוא מודה ששתי מערכות יחסים קודמות נגמרו בגלל הקנאה שלו. לא יהיה מפליא אם היה שם קצת יותר מקנאה. 
 
אני אגיד לך עוד משהו, דווקא העובדה שהוא כזה חתיך ומושלם גם עשויה להעיד על בעיה. לאנשים שתלטנים מאוד חשוב מה שהם משדרים ותדמית האדם המושלם מאוד חשובה להם. כמו שכתבת בעצמך, אין מתנות חינם. 
 
כל אלו הם סימנים קלאסים לבן זוג שתלטן ואלים. אין סיבה להראות "התחשבות".  אני הייתי נפרדת ממנו, ומכינה את עצמי מנטלית שהוא לא יוותר כל כך מהר (האגו, אוי האגו) ולא יהסס לנקוט באמצעי שיכנוע מגוונים, כגון, ינסה לגרום לך לרחם עליו או ינסה להאיץ עוד יותר את מערכת היחסים (יציע לך לעבור לגור יחד כי הוא כל כך אוהב אותך?). 
 
לצפיה ב-'אמממ... הנה ניתוח המצב שלי:'
אמממ... הנה ניתוח המצב שלי:
21/12/2016 | 15:14
14
רק ממה שסיפרת ומאיך שכתבת את זה:
ת-ב-ר-ח-י כל עוד את לא אוהבת וכל עוד לא התאהבת ונתפסת.
ואם כן התאהבת ונתפסת ת-ב-ר-ח-י עכשיו עם 30% כאב מאשר תתפשרי או תחזיקי מעמד ובעוד שנתיים זה כבר יהיה 90% כאב.
 
אלוהים ישמור, רכושנות וקנאה זה שיא הרשע.
לצפיה ב-'מה אומרים גברים על נשים, ומה נשים אומרות על גברים.'
מה אומרים גברים על נשים, ומה נשים אומרות על גברים.
10/12/2016 | 20:37
5
123
גברים אומרים שבחורה רוצה רק את הכסף שלך.

ומנשים שומעים שאומרות שגברים רוצים רק דבר אחד, סקס.

גברים חושבים שניתן לקנות בחורה בכסף ומציפים בחורה בכל טוב אבל שהכסף נגמר הם נשארים עם מועקה בלב ובלי הבחורה.
לצפיה ב-'צודק.'
צודק.
12/12/2016 | 10:18
18
לצפיה ב-'אני בעד לשלב- זה נקרא זונה.'
אני בעד לשלב- זה נקרא זונה.
17/12/2016 | 16:43
2
21
לצפיה ב-'הגברים אשמים שמפזרים את כספם על בחורות'
הגברים אשמים שמפזרים את כספם על בחורות
17/12/2016 | 19:31
1
45
שלא אוהבות בחזרה אלא רק רוצות כסף.
לצפיה ב-'המוח שלי לא פועל ככה'
המוח שלי לא פועל ככה
17/12/2016 | 19:48
28
והעולם שלי לא פועל על אותן הנחות יסוד
אצלי גברים לא מפזרים עלי כסף - ואני לא מבקשת את זה 
ואני לא חושבת שהם רוצים רק סקס ואם כן כנראה גם אהבה.
 
וגם לא מתעניינת באשמה- אף פעם לא התעניינתי.
לא נראה לי כלי יעיל לבחון דברים. כל אחד ובחירותיו. 
מרוצה מעולמי.
לצפיה ב-'חשיבה לא טובה'
חשיבה לא טובה
24/12/2016 | 16:20
14
אני חושבת שזו חשיבה ממש מעוותת שחבל לי מאוד שעוד מאמינים בה.
לטובתך לא כדאי לך להאמין בחשיבות כאלה כי מי שחושב ככה פועל לפי זה וזה חבל מאוד כי יהיה לו מאוד קשה למצוא אהבה שתמלא אותו.
לצפיה ב-'זהו חברה, קרסתי'
זהו חברה, קרסתי
02/12/2016 | 17:25
46
498
קודם כל, אני רוצה להודות לכל מי שניסה לעזור לי פה. אני חושב שאיפשהו עמוק בפנים, נכנסתי לפורום במטרה לפטור את עצמי מהעול הבלתי נסבל שרובץ על הנפש שלי בחודשיים האחרונים, אותם חודשים שבהם ניסיתי, לראשונה אחרי שנים רבות, להכיר בחורה.

ידעתי בדיוק למה אני "טמנתי את הראש בחול" במשך...
המשך>>
קודם כל, אני רוצה להודות לכל מי שניסה לעזור לי פה. אני חושב שאיפשהו עמוק בפנים, נכנסתי לפורום במטרה לפטור את עצמי מהעול הבלתי נסבל שרובץ על הנפש שלי בחודשיים האחרונים, אותם חודשים שבהם ניסיתי, לראשונה אחרי שנים רבות, להכיר בחורה.

ידעתי בדיוק למה אני "טמנתי את הראש בחול" במשך 5 שנים. מדוע לאורך כל אותה תקופה, העמדתי פנים ש"יהיה בסדר". עשיתי זאת כדי להימנע בדיוק ממה שאני חווה עכשיו, שזה התכה טוטאלית של העצבים והנשמה.

אחרי ההודעה האחרונה שכתבתי באחד השרשורים- פשוט פרצתי בבכי. לא בכיתי ככה שנים רבות(כזכור, אני בן פאקינג 33). אני לא יכול לתאר לכם את תחושת היאוש.

נמאס לי לדאוג לבגדים שלי, הגוף, הריח(יש עוד פאקטורים "לא אטרקטיביים" שלא סיפרתי לכם, מרוב צער: העיקרי שבהם הוא בעיית ריח פה, מאובחנת). נמאס לרוץ ממומחה חניכיים למומחה ריח פה; נמאס לנסות דאודורונט אחרי דאודורנט(כן, יש לי גם הזעת יתר! הגישה ההוליסטית כנראה צודקת- כשהנפש כואבת, כל הגוף לא מתפקד). נמאס לי להתאמן, רק כדי שיכאב לי הגב או הברך; נמאס לי לנסות בכוח להסתכל לבחורות בעיניים ולעמוד זקוף, רק כדי לראות שאין מצידה שום תגובה; נמאס לי להשתדל בעבודה, רק כדי לחזור לבית ריק ומדכא; נמאס לי לעבור את כל הקניון, על מנת לשפר קצת את החזות והתחושה שלי, רק כדי לצאת משם עם פריט אחד, שיומיים אחרי אני מתחרט עליו ומחזיר אותו, כי גם הוא לא גורם לי להיראות יותר טוב; נמאס לי לשמוע כמה אני חכם, שנון ומצחיק- רק כדי לראות את אותה בחורה שאומרת לי את זה- יוצאת עם מישהו אחר, מישהו מושך.
 
אה ועוד משהו: אני מכור כבד לניקוטין. מעשן מעל קופסא ביום! מצד אחד אני יודע מה זה עושה הן למראה שלי והן לאטרקטיביות שלי בעיני בחורות לא מעשנות- אבל מצד שני הסיגריה היא ה"חברה" היחידה שלי. החיים הוגנים.

אני יודע שהנחתתי עליכם פה פרטים נוספים ודי ברוטאליים על המצב שלי(לא רציתי להנחית הכל, כי עוד הייתה לי תקווה). אני יודע שההודעה הזאת כבר מקרבת אותי יותר ל"פורום תמיכה נפשית". אולי שם באמת מקומי.

אני באמת לא יודע מה לעשות. אין לי למי לפנות. המצב החברתי שלי גרוע, ואין מישהו אחד בסביבה שאני מרגיש בנוח לפנות אליו ל"עזרה", לאוזן קשבת אמיתית. אני עדיין דומע, בזמן כתיבת מילים אלו. אני לא יודע מה לעשות.

נראה לי שבמצבי רצוי לסגור את הכרטיס באתר ההכרויות...הרי במילא, גם אם מישהי תרצה להיכנס איתי לזוגיות- סביר להניח שזה רק שאלה של שבועות, עד שהיא תעשה פרסה. אף אחת בעולם לא רוצה גבר בן 33 שבוכה מהדחיות והמראה החיצוני שלו.

אני ממש עובד עצות....לא יודע מה לעשות. אני רק נלחם ונלחם, ואין שום תוצאה...
לצפיה ב-'אשמח להכיר :). קיק שלי jockersmile79'
אשמח להכיר :). קיק שלי jockersmile79
04/12/2016 | 12:37
141
נראה מעולה, נשוי +2, איזור מרכז. 
לצפיה ב-'למה לא פשוט להגיד לא?'
למה לא פשוט להגיד לא?
02/12/2016 | 14:19
5
265
צריך להוציא קצת תסכול
 
מה הבעיה להגיד פשוט לא?
התחלתי לדבר עם חברה משותפת בפייסבוק, דיברנו כמה ימים מאוד זרם (כמה ששיחה בפייסבוק יכולה לזרום) ואז הגענו למסקנה שזה לא כיף לדבר ככה ונפגשנו לבירה.
גם שם יחסית זרם (אולי זה רק אני, כן?), דיברנו על דברים גנריים ולא מעניינים אבל עדיין היה מצחיק עישנו התמסטלנו צחקנו שתינו, בלי שתיקות מביכות בלי דברים מוזרים, מתמרמרמים על החיים כמו שני אנשים בוגרים.
נפרדנו לשלום בצורה קצת קרה של "היה נחמד מאוד נדבר".
מפה לשם, שלחתי הודעה שהיה כיף בלה בלה בלה צריך שוב (כן בסדר אני יודע יכולתי להתקשר, אבל לא לקחתי טלפון, יאללה פאק שלי לוקח עלי).
לא ענתה להודעה וכך גם אחרי כמה ימים לעוד איזה הודעה.
עד לפני הפגישה היא היתה מתנצלת כשלא היתה מספיקה לענות להודעה פתאום שקט.
 
 
עכשיו לפואנטה. אני מבין שיכול להיות שלא זרם ולצערי אני יודע להתמודד כבר ממש טוב עם פשוט להגיד לא.
 
אבל למה לעזאזל למה, לא להגיד כלום?? כמה קשה לכתוב "לא מתאים לי בתקופה הזו"/"א חושבת שבא לי לצאת" הייתי מעדיף אפילו "אתה בן חרא וזה לא אלך בחיים לך תמות"
אבל השתיקה, ההתעלמות, פשוט מתסכל
 
מקווה שאתן/אתם עונים לאנשים אחרי שהשקיעו בכם זמן והזמינו אתכם/ן לשתות ולפחות תעשו את המינימום ותתנו פידבק אפילו אם הוא לא נעים.
 
אחלה סופש
תודה על ההקשבה
לצפיה ב-'זה כי'
זה כי
02/12/2016 | 15:55
121
לנשים בד"כ קשה לתקשר ישיר.
הן מקוות שאתה תראה את ההתנהגות ותשחרר.
לפעמים גם לא רוצות לפגוע, ונראה להן שלהגיד באופן ברור שזה לא מתאים יכול להיות יותר פוגע מהתעלמות. 
ומבחינת גברים זה לרוב בולשיט מוחלט כי עדיף תשובה ברורה.
לגבי הקטע של הירידת מתח זה יכול להיות המון דברים. 
אולי הייתה פגישה שהיא יותר ידידותית בלי משיכה וירדה ההתלהבות.
אם שלחת כבר כמה הודעות שחרר לא יעזור לך בכלום להמשיך לנסות.
לצפיה ב-'יש כמה סיבות'
יש כמה סיבות
03/12/2016 | 20:28
87
(למי שקרא תגובה דומה שלי בעבר למישהו אחר - אז - היא היתה למישהו אחר)
יכול להיות שהיא לא רוצה להתחיל לענות על שאלות של "למה" ו"מה לא בסדר בי".
יכול להיות שהיא לא רוצה לקבל כל מיני משפטי שכנוע של "תני לי עוד הזדמנות" וכדומה.
יכול להיות שהיא הוטרדה בעבר על ידי כל מיני כאלו שחושבים שאם רק ייתעקשו, הם יצליחו לגרום לה לראות את האור, ולהתאהב בהם מעל הראש (מי אמר הוליווד ?).
לצפיה ב-'תיארתי לעצמי שאלה הסיבות'
תיארתי לעצמי שאלה הסיבות
04/12/2016 | 01:54
1
73
כל מטרתי היתה להביע מחאה ותו לא.
 
שחררתי כבר לפני זמן מה (לא במוחי הקודח אבל זה כבר סיפור אחר)
 
אני מבין שאנשים מעדיפים להתחמק משאלות אבל יודעים מה? תגידו משהו, אם ימשיכו לחפור עליכם זה כבר הרבה יותר סבבה להתעלם מהשלב הזה.
 
כל שאני אומר זה. מישהו/י השקיע/ה בך זמן, תנו פידבק גם אם הוא הכי קר שיש, לפחות פידבק אחד.
אולי תחסכו למישהו שערות לבנות
לצפיה ב-'זה לא משנה מה הסיבות באמת , כולנו אכלנו מרור מאנשים אחרים '
זה לא משנה מה הסיבות באמת , כולנו אכלנו מרור מאנשים אחרים
16/12/2016 | 20:02
11
מה שעצוב שיש כאלה שחושבים שזה נותן להם זכות להאכיל אחרים , אותי אישית מעניין את ה*** מה גבר כזה או אחר אמר לבחורה , יש היום כלים פשוטים מאוד להתמודד עם אנשים כאלה שכן אפשר פשוט לחסום מהרגע שהבנאדם מעצבן.
 
לבחורות אין שביב של הבנה כמה קשה להיות גבר בעולם של זוגיות , עולם ששייך נטו להן , אתה זה שאוזר אומץ ופונה אליהן , אתה פונה לכמה כי הרוב ידחו , אתה זה שמסיע ולרוב משלם , אתה צריך להיות גמיש איתן , נוח , הן יכולות לענות לך אחרי מאה שנה אבל חס וחלילה תענה להן אחרי חצי יום אז זהו נשרפת.
אז מה הפלא שהמינמום שאנחנו מבקשים שאם לבחורה לא מתאים שפשוט תשלח סמס מזורגג ותגיד ? 
 
מסכים איתך בכל מילה שאמרת כאן , לי באופן אישי נמאס לקבל את ההתנהגות הזו ולכן אם לא עונים לי תוך 12 שעות , זה נגמר בחסימה ולפעמים אני מוסיף מה אני חושב על זה לפני החסימה כדי שלא תהיה אצלי אפילו טיפה תקווה שיש אפילו סיכוי .  
לצפיה ב-'לא יכול להסכים איתך יותר'
לא יכול להסכים איתך יותר
16/12/2016 | 19:34
18
תראה אני בשנה האחרונה יצאתי עם איזה 8 בחורות , אתה יודע כמה מהן אמרו לי "מצטערת ,לא מתאים לי ושיהיה המון בהצלחה"? בלי שאני אגיד להן "אם לא מתאים לך תגידי"?
בדיוק אחת , היום - באותו רגע  , הייתי כל כך מבסוט מזה ש"אוווו מישהי נפרדת ממני כמו בנאדם ולא חלאה" ששכחתי לרגע שאני לא אראה אותה יותר לעולם, עד כדי כך הקודמות יצרו אצלי זעזוע. 
 
זו שלפניה יצאה איתי חודש , כל הזמן התקשרה אלי , היא גרה חצי שעה ממני אז תוסיף לזה השקעה של נסיעות , ביום הולדת שלה קניתי לה מתנה (לא מוגזמת אלא סתם ספר אבל עדיין) - בקיצור נתתי מעצמי ופתאום לא מתאים לה , אז מה היא עושה? 
מסננת אותי  ואז משום מה כמה ימים אח"כ מחליטה כן לנסות ומשקרת לי שהייתה חולה , אחרי שבוע עוד פעם סינונים והפעם לתמיד. 
 
ואני מסכים איתך , מצידי שבחורה תקלל אותי , תגיד לי תמות אמן מאשר שפתאום תהפוך לקיר , רק כדי שאני אדע איפה אני עומד!
 
בחיים לא אבין אנשים כאלה , אתה נותן את זמנך , אולי בשלב מסויים גם פיתחת רגש ובתמורה יורקים לך בפרצוף .

 
 
לצפיה ב-'סיפור אהבה ללא כותרת'
סיפור אהבה ללא כותרת
03/12/2016 | 23:24
82
היי חברים,
בתור ותיק בפורום... פחות כותב ויותר קורא...
והאמת שגם הייתה לי מפה זוגיות של 3 וחצי שנים (אי שם בגיל 21)

אז מסתבר שבבלוג שלי בו אני כותב על זוגיות ואהבה קיבלתי לפני יומיים את "בחירת העורך" על סיפור אהבה שלי...

אני מזמין אתכן ואתכם לקרוא ולהגיב...
וכמובן שאשמח להכיר את הנפשות הפועלות והחדשות כאן בפורום

http://www.tapuz.co.il/blogs/viewentry/7377921

שבוע נפלא לכולם :)
לצפיה ב-'רוצה להכיר !'
רוצה להכיר !
03/12/2016 | 14:41
4
185
...ואני חשבתי / הבנתי שזה פורום להיכרויות - זו הכותרת למעלה...
ואני מוצא פה דעתנים ! כותבים מגילות : פילוסופיה של החיים
כל אחד מהסתכלותו... זה המקום ? או שאיני מבין...הייתכן ?
לצפיה ב-'אפילו בפורום היכרויות קשה להכיר ולמצוא אנשים נורמליים'
אפילו בפורום היכרויות קשה להכיר ולמצוא אנשים נורמליים
03/12/2016 | 20:01
87
אותו דבר באתרי הכרויות.
כנראה אנשים לא באמת באים להכיר באתרי הכרויות כי זה נחשב לברירת מחדל בעיני אנשים. בחורה מכוערת תעדיף סטוצים מאשר להכיר גבר לא אטרקטיבי.
 
הרשת, זה  זיוני שכל כמו שאמר פעם יובל כספין.
לצפיה ב-'זה פורום שנועד לדיון על נושאים שקשורים בהכרויות'
זה פורום שנועד לדיון על נושאים שקשורים בהכרויות
03/12/2016 | 20:13
64
ופחות אתר שידוכים.
 
לצפיה ב-'בעבר, היו פה הכרויות'
בעבר, היו פה הכרויות
03/12/2016 | 20:28
84
הייתי נכנס לפה קצת לפני 10 שנים בערך. מעבר לדיונים, היו גם "ימי הכרויות", ואנשים היו מפרסמים מודעות. יצא לי גם להיפגש עם אחת מפה....
 
היום זה פשוט פורום לדיונים, כמו ש"פורום סקס" הוא לא פורום למציאת סטוצים(אני מניח...חחח)
לצפיה ב-'זה המקום'
זה המקום
24/12/2016 | 16:22
4
זה עדיין פורום שנועד להכיר אנשים גם אם אינו מתקיים כך בפועל
לצפיה ב-'רוצה להכיר !'
רוצה להכיר !
03/12/2016 | 14:39
84
...ואני חשבתי / הבנתי שזה פורום להיכרויות - זו הכותרת למעלה...
ואני מוצא פה דעתנים ! כותבים מגילות : פילוסופיה של החיים
כל אחד מהסתכלותו... זה המקום ? או שאיני מבין...הייתכן ?
לצפיה ב-'כמה הודעות בממוצע מקבלות בחורות בOKC?'
כמה הודעות בממוצע מקבלות בחורות בOKC?
29/11/2016 | 23:59
60
1244
אני רוצה לקבל קצת פרספקטיבה סטטיסטית לגבי כל הקטע הזה של אתרי הכרויות. כפי שציינתי בפוסט הגדול שלי מקודם, אני זוכה לאחוז נמוך של תגובות חיוביות. לא בדקתי, אבל זה עומד על 10% בערך.
מתוך אותן תגובות חיוביות, עם אחוז נמוך עוד יותר יוצאת פגישה.
יש לי חבר, ששלח אלפים רבים של הודעות. אחוז ההצלחה...
המשך>>
אני רוצה לקבל קצת פרספקטיבה סטטיסטית לגבי כל הקטע הזה של אתרי הכרויות. כפי שציינתי בפוסט הגדול שלי מקודם, אני זוכה לאחוז נמוך של תגובות חיוביות. לא בדקתי, אבל זה עומד על 10% בערך.
מתוך אותן תגובות חיוביות, עם אחוז נמוך עוד יותר יוצאת פגישה.
יש לי חבר, ששלח אלפים רבים של הודעות. אחוז ההצלחה שלו עומד, לטענתו, על 0.05! אתם קולטים? אחת למאתיים בחורות חוזרת אליו. מתוך כל זה, יצא לו להיפגש עם שלוש בחורות. אלפי הודעות, שלוש בחורות!

אני זוכר שלפני שנים רבות, כשהעסק של הכרויות און-ליין היה בחיתוליו, מישהו פרסם סטטיסטיקה, בסגנון של: "נשים מקבלות פי 35 יותר הודעות מגברים..", או מספר דומה, לא זוכר בדיוק.

הנתון הזה נראה לי הגיוני, ותואם פחות או יותר את מה שקורה ביום יום(אין כמעט בחורה שלא מתחילים איתה, בעוד שרוב הגברים שפגשתי- בחורות לא מתחילות איתם, שזה כמובן כולל אותי ). אפילו גברים יפים ביותר שיצא לי להכיר, לא חווים הרבה התחלות ישירות, אלא יותר "רמזים".

אשמח אם הבחורות בפורום ישתפו אותי בקצב ההודעות שהן מקבלות בOKC, או אולי אתר בקנה מידה דומה. אני רוצה לדעת עד כמה ה"א-סימטריה" משמעותית פה.
לצפיה ב-'אילו פעילויות או מקומות יש/מומלצים לעשות כזוג'
אילו פעילויות או מקומות יש/מומלצים לעשות כזוג
01/12/2016 | 19:49
1
68
לאו דווקא לדייטים
אני מתכוון כדברים שיש או כדאי לעשות כזוג שכבר ביחד
דברים כיפים וכו' לעשות או ללכת

רעיונות יתקבלו בברכה
לצפיה ב-'לים. '
לים.
11/12/2016 | 08:49
4
לצפיה ב-'כיצד אתם שומרים על אופטימיות ולא נופלים לדכאון?'
כיצד אתם שומרים על אופטימיות ולא נופלים לדכאון?
27/11/2016 | 20:18
106
1895
באתי לפה לשפוך את הלב. הסיפור שלי לא קל.
 
אציג את עצמי טיפה: בן 33, השכלה תיכונית, עובד בעבודה לא מקצועית. היו לי שתי מערכות יחסים קצרות(מספר חודשים): אחת בגיל 17 ואחת בגיל 25.
 
רוב חיי אני לבד. אפשר לומר, שאני כמעט לא מכיר משהו אחר(מערכות...
המשך>>
באתי לפה לשפוך את הלב. הסיפור שלי לא קל.
 
אציג את עצמי טיפה: בן 33, השכלה תיכונית, עובד בעבודה לא מקצועית. היו לי שתי מערכות יחסים קצרות(מספר חודשים): אחת בגיל 17 ואחת בגיל 25.
 
רוב חיי אני לבד. אפשר לומר, שאני כמעט לא מכיר משהו אחר(מערכות היחסים ההן נראות כל כך רחוקות וקצרות..). במשך שנים טמנתי את הראש בחול ואפילו לא ניסיתי להכיר בשום צורה שהיא. בחודשים האחרונים החלטתי להתעורר. השעון מתקתק, שום דבר לא קורה, ובחורה לא תיפול עלי משום מקום. החלטתי לעשות מעשה, להצטלם, ולהירשם לאתרי הכרויות.
עכשיו פרט נוסף לגבי: אני לא גבר מושך(כמה מפתיע). פרצוף סביר, מקריח, עור לבן מאד, גוף סביר(שבקושי מגיב לאימונים חחח). אני לא אחד שהקלישאה "אם לא תחפש- אז דווקא תמצא" עובדת עליו, מסיבה פשוטה שבחורות לא מראות בי עניין ביום יום, ובטח שלא נדלקות עלי..
 
אני לא מסוגל להתחיל עם בחורות ביום יום או בפאבים(מה גם שאני לא שותה אלכוהול, כך שהמקומות האלו לא מדברים אלי בכלל). לכן, אתרי ההכרויות הן האופציה הטבעית שלי.
 
חודשיים אני כבר באתרים, שולח הודעות רבות. אחוז קטן מהבחורות חוזר אלי. נפגשתי עם כמה.....וכלום. לא מעוניינות בי. הדייטים מרגישים אפלטוניים לחלוטין, השיחות זורמות יפה(למרות ההשכלה הנמוכה שלי, אנשים אומרים שאני סוג של "אינציקלופדיה מהלכת" וגם בעל חוש הומור)- אך אין שום תחושה של דייט, אין מבטים שמרמזים על משיכה או משהו שקרוב לזה. הדייט נגמר, היא אומרת "נדבר"- ובכך זה מסתיים. "מצאת חן בעיני אבל אני לא סגורה על עצמי..", "לא יודעת אם אנחנו מתאימים.." או פשוט היעדר תגובה.
אני חייב לציין, שאני מודע לכך שהמצב המקצועי שלי הוא בעייתי(נסיבות חיים קשות הובילו אותי לכך שנשארתי בלי מקצוע, עשיתי טעויות רבות), אך אני מכיר עוד בחור בסיטואציה דומה, שיש לו תואר שני בתחום די מבוקש, והוא אוכל קש לא פחות ממני.
המסקנה שלי, היא אותה מסקנה עגומה שהגעתי אליה בגיל צעיר הרבה יותר: המראה החיצוני והבטחון העצמי(שבדרך כלל נלווה אליו) הם הלחם והחמאה. אם אתה לא גבר מושך, יהיה לך קשה מאד לעניין בחורה. נשים בגילי, למרות ששעונן הביולוגי מתקתק, מעדיפות להמשיך ולנסות, מאשר להתפשר על גבר שאינן נמשכות אליו פיזית. חשבתי שלקראת גיל 30 דברים משתנים, שבחורות נוטות להתפשר יותר- אך בינתיים זה ממש לא מתממש.
עושה רושם, שכל אותם סיפורי מעשיות של "רק רוצה בחור נחמד להקים איתו משפחה"- לא תופסים מים במציאות. הן רוצות להקים משפחה, רוצות בחור נחמד- אבל קודם כל רוצות בחור שמושך אותן פיזית.
הבהרה קטנה לסיום: גם אני רוצה משיכה מינית, אני לא אמא תרזה. ההבדל הוא, ש"רף המשיכה" שלי נמוך הרבה יותר. אני לא צריך אפילו שבחורה תהיה לטעמי(אני נורא אוהב בחורות אתלטיות), כדי שאני אמשך אליה. אני צריך מראה סביר כדי לעורר בי משיכה. כנראה שהצד השני לא רואה את זה באותה עין....
 
אני יודע שחודשיים זה מעט מאד זמן לאתרי הכרויות, אך זה כבר גובה ממני מחיר נפשי. כל דחייה, כל דייט כושל- יש לזה השלכות על מצב הרוח והדימוי העצמי(שהיה גרוע ביותר גם לפני..)
 
זהו, שפכתי את ליבי, אשמח לשמוע תגובות
לצפיה ב-'האם לוותר על היכרות בחצי השנה הקרובה ?'
האם לוותר על היכרות בחצי השנה הקרובה ?
28/11/2016 | 14:41
12
185
מכיוון שאני כרגע בבדיקות למחלות מין בעקבות מין לא מוגן, והן יכולות לקחת אפילו חצי שנה , האם כדאי לי לא להכיר אף אחת בתקופה הזו ? 
לצפיה ב-'חצי שנה?'
חצי שנה?
28/11/2016 | 15:36
1
108
בדיקות HIV מהירות לוקחות כמה שעות - וכאלו שהם לא מהירות בין שבוע לחודש.
שאר הבדיקות בקופת החולים שלושה שבועות לכל היותר.
 
ואם אתה מתלבט (ובלי קשר) תעשה עם אמצעי הגנה.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
28/11/2016 | 15:44
112
בדיקה לצהבת, שאומנם הסיכוי שלה להידבק ביחסי מין הוא פחות מ- 1 אחוז, נערכת חצי שנה לאחר המגע המיני !
עגבת ואיידס ככה אמרו לי 3 חודשים לאחר המגע ! תקרא באתר של מרפאת לוינסקי
 
אני למדתי על עצמי שאני אוהב חדירה רק בלי קונדום, מה אני יעשה
לצפיה ב-'אני לא רוצה לדרדר פה את הקהל העדין'
אני לא רוצה לדרדר פה את הקהל העדין
29/11/2016 | 14:37
9
120
וגם לי יש פחדים ממין לא מוגן עם נשים שאני לא מכיר, ועשיתי שלל בדיקות בשנים האחרונות, וברוך השם הכל תקין
אבל (וזה אבל חשוב)
אנחנו לא חיים במדינת עולם שלישי, ולא לכל בנאדם פה יש מחלות מין, בטח שלא HIV וכדומה
אפשר לצאת מהפחד והלחץ, ןלהיות רגועים, כל עוד זה בנאדם שלא נראה מוזנח ועזוב, פחות סביר שיהיה לו איזה משהו מסוכן ובלתי הפיך
 
לא צריך להיות כל כך מבוהלים, נכון שצריך לשמור ולהשמר, אבל גם צריך היגיון בריא, ולא לחיות מפחד וחרדה
ברוך השם הצי-בור לא חולני ומסוכן, והמודעות פה יחסית גבוה, ואנחנו לא בתאילנד או ניגריה
 
אז אם לא הרגשת איזה משהו מיוחד לאחר היחסי מין, אז אין סיבה מיוחדת לדאוג כל כך הרבה, זה אולי לא הכי בריא, ולא הכי מומלץ, אבל ברוך השם לא נפוץ בארצינו כל המחלות האלו
 
כמובן שכדאי להבדק פעם פעמיים בשנה (תלוי בכמה הבנאדם פעיל מינית), אבל לא צריך להכנס לחרדות מזה
בואי נגיד שלחץ וחרדה עושים מחלות הרבה יותר מסוכנות
 
שיהיה המון בהצלחה, והרבה בריאות ואושר
לצפיה ב-'וואו כמה שהמשפט הבא לא נכון'
וואו כמה שהמשפט הבא לא נכון
30/11/2016 | 02:16
8
80
"כל עוד זה בנאדם שלא נראה מוזנח ועזוב, פחות סביר שיהיה לו איזה משהו מסוכן ובלתי הפיך"
 
טעות,
טעות,
ועוד פעם -
טעות !!!!!!!!!!!
 
או במילים אחרות -
להשתמש באמצעי מגן,
עד שאין היכרות רציפה של 3 חודשים, שבהם ברור מעל לכל ספק שלא היו פרטנרים אחרים,
ורק אחרי בדיקות.
לצפיה ב-'אני לא אומר שזה חוק ברזל'
אני לא אומר שזה חוק ברזל
30/11/2016 | 08:46
6
63
אבל בוא נרגע קצת עם הלחץ
 
ומה קשור 3 חודשים?
איך זה משנה את התמונה?
 
אנחנו בישראל ברוך השם, ופה לא כולם חולים במחלות מין תודה לאל
אולי מפחידים את כולם, שכולם חולים (וגנבים ושקרנים ונוכלים ורמאים)
אבל המציאות שונה מהחרדות
בטח שלא מחלות קטלניות ובלתי הפיכות
 
 
לצפיה ב-'כי אם אני אדביק מישהי בכוונה במחלת מין אכנס לכלא'
כי אם אני אדביק מישהי בכוונה במחלת מין אכנס לכלא
30/11/2016 | 17:34
5
50
זו הסיבה...
לצפיה ב-'בואי לא נגזים'
בואי לא נגזים
30/11/2016 | 17:44
4
58
אין פה כוונה, ואין מניע, ואנחנו לא במערב הפרוע
התרבות בימיינו כולה מלאה פריצות, והרוב המוחץ אינו משתמש באמצעי מניעה
זה לא חדש, ולא מזעזע את המחשבה של אף אדם
 
רוב המחלות מין שמסתובבות הן בעלות ריפוי ע"י רופא משפחה
ואיידס זה לא משהו מצוי בחברה שלנו, והסבירות שתצליחי להדבק בו היא ממש קלושה
 
ואם זה לא מחלה כזו (סופנית ובלתי הפיכה) שידעת שיש לך ובכוונה שכבת עם מישהו
אז את יכולה להשתחרר מהסרט הרע הזה
פה זה לא הפאבלות של ברזיל
ולא כל בנאדם שני חולה באיזו מחלה
אז בואי נרגע, ננשום עמוק ונשחר את הפחדים
נכון שצריך לשמור על עצמינו, אבל לא כל סקס ללא אמצעי מניעה הוא סוף העולם
זה כלל לא המצב
לצפיה ב-'אני גבר'
אני גבר
30/11/2016 | 18:30
3
18
לצפיה ב-'על אחת כמה וכמה'
על אחת כמה וכמה
30/11/2016 | 18:38
2
43
גברים אפילו פחות נדבקים מנשים (חוץ מהקהילה הגאה)
לצפיה ב-'גם סיכוי של 5% זה מסוכן '
גם סיכוי של 5% זה מסוכן
30/11/2016 | 18:46
1
18
לצפיה ב-'גם ללכת ברחוב זה מסוכן'
גם ללכת ברחוב זה מסוכן
30/11/2016 | 18:58
41
ובכלל אומרים ש90% מהתאונות קורות בבית
לאכול בשר זה מסוכן, וגם חלב, וגם לחם, ועוד הרבה
אם תחיה לפי הפחדים ותיתן להם לנהל אותך, אז גורלך לא מזהיר
 
 
לצפיה ב-' אלה עצות מסוכנות מאוד'
אלה עצות מסוכנות מאוד
11/12/2016 | 17:04
16
תמיד תמיד קונדום לא משנה מה
אלא אחרי בדיקות
לצפיה ב-''
27/11/2016 | 10:15
18
148
https://www.youtube.com/watch?v=oozQ4yV__Vw

יאללה מזמן לא היה......:)
לצפיה ב-'חיים בן פסח הוא ראש הממשלה הבא'
חיים בן פסח הוא ראש הממשלה הבא
27/11/2016 | 10:37
4
85
סרטון מלפני כמה שנים שרלוונטי מאוד להיום. מדינת ישראל צריכה מנהיג חזק שיטפל בערבים כמו שצריך.
לצפיה ב-'מה חיים בן פורים'
מה חיים בן פורים
27/11/2016 | 10:41
1
48
עושה בשרשור שלי? הוא זמר? :)
 
אתה חי בתקופה אחרת, דביאן...
לצפיה ב-'גועל נפש זול.'
גועל נפש זול.
27/11/2016 | 11:01
40
טיפש מטופש, לא שווה האזנה.......
לצפיה ב-'פטריוט אמיתי'
פטריוט אמיתי
27/11/2016 | 13:03
1
13
לצפיה ב-'בטח התכוונת '
בטח התכוונת
27/11/2016 | 14:41
33
לפטרידיוט 
עם דעות כאלה לא ישאר לו על מה להיות פטריוט.....
לצפיה ב-'משום מה הזכיר לי את'
משום מה הזכיר לי את
28/11/2016 | 00:22
2
35
לצפיה ב-'שמת שיר מנצח...:)'
שמת שיר מנצח...:)
28/11/2016 | 08:34
1
29
לצפיה ב-'אז את בעצם אומרת שהכל יחסי'
אז את בעצם אומרת שהכל יחסי
29/11/2016 | 00:50
25
גם איינשטיין אמר משהו בקשר לזה.
(אמנם איינשטיין אחר, אבל, עדיין, איינשטיין)
לצפיה ב-'איך אף אחד לא שם את זה? '
איך אף אחד לא שם את זה?
29/11/2016 | 15:29
7
32
לצפיה ב-'אולי כי איכות הסאונד מכאיבה לאזניים'
אולי כי איכות הסאונד מכאיבה לאזניים
30/11/2016 | 02:13
5
21
לצפיה ב-'לא, כי'
לא, כי
30/11/2016 | 09:37
4
22
איכות הסאונד של השירים ששמת אתה- מעולה! 
לצפיה ב-'בסדר, תני לו להיות מבקר סאונד'
בסדר, תני לו להיות מבקר סאונד
30/11/2016 | 11:15
3
16
לא נעלבתי או משהו. איש איש וטעמו... 
לצפיה ב-'כתבתי את זה בלי קשר אליך, כפרוש....:)'
כתבתי את זה בלי קשר אליך, כפרוש....:)
30/11/2016 | 13:31
5
לצפיה ב-'מה הקשר בין טעם, לאיכות סאונד ?'
מה הקשר בין טעם, לאיכות סאונד ?
01/12/2016 | 01:25
1
19
כשהסאונד נשמע כמו משהו שעברה עליו משאית, או הקלטה מרדיו אפריקה,
זה בלתי שמיע בעליל.
 
בחיפוש קצר, אפשר למצוא משהו עם סאונד באיכות קצת יותר סבירה.
 
למשל:
 
זה שלא טרחת לבזבז עוד 2 דקות בחיפוש של משהו באיכות קצת יותר סבירה,
נראה לי כסוג של זלזול, חוסר איכפתיות.
לצפיה ב-'מישהו -לא צריך להגזים '
מישהו -לא צריך להגזים
01/12/2016 | 12:09
13
שיר "סוכר" dory141  
וגם באפריקה שלך som30ne כייף להיזכר 
יום טוב לכולם 
 
לצפיה ב-''
30/11/2016 | 09:38
21
יפה, לא הכרתי.....
לצפיה ב-'שיר'
שיר
30/11/2016 | 13:34
18
פיצוצי! :) אלוף העולם לגיל שלך בדיוק.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא תרומת זרע
אירוח בנושא תרומת זרע
נארח בפורום את ד``ר יגאל מדג`ר, אורולוג מומחה...
אירוח בנושא תרומת זרע
אירוח בנושא תרומת זרע
נארח בפורום את ד``ר יגאל מדג`ר, אורולוג מומחה...
אירוח בנושא שימור דם טבורי
אירוח בנושא שימור דם...
ביום ג` נארח בפורום את נעמי קדוש, אימא של עמית...
אירוח בנושא שימור דם טבורי
אירוח בנושא שימור דם...
ביום ג` נארח בפורום את נעמי קדוש, אימא של עמית...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

Cherry Lady - תכשיטים ואקססוריז
להשלמת ההופעה שלך
פורום מיסטיקה
פורום עולם המיסטיקה
חופה באהבה
חופה באהבה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ