לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

לצפיה ב-'גברים מעריכים/מכבדים יותר נשים שלבושות צנועה... '
גברים מעריכים/מכבדים יותר נשים שלבושות צנועה...
03/11/2016 | 11:39
84
1198
נכון או לא נכון?

ולמה אתם חושבים שכך?
המשך>>
נכון או לא נכון?

ולמה אתם חושבים שכך?
לצפיה ב-'מחבבת אותי או שחצנית?'
מחבבת אותי או שחצנית?
01/11/2016 | 15:24
23
850
אני מתאמן תקופה ארוכה בחוגי פילאטיס. לאחרונה יש מישהי שמתקנת לי את התרגילים, חניכה (מתעמלת) שעברה ממקום אחר. היא אומרת לי לעיתים קרובות: "לא ככה, ככה" ומדגימה. זה בגלל שהיא מנסה למשוך תשומת לב או להראות שהיא יודעת יותר ממני? 
לצפיה ב-'גם וגם'
גם וגם
01/11/2016 | 15:31
94
לצפיה ב-'השאלות שלך'
השאלות שלך
01/11/2016 | 16:17
1
363
מצחיקות אותי  *אייס קפה
אולי היא בתם נחמדה שרואה שאתה רוקד סינית אז היא מתקנת אותך?
לצפיה ב-'כבר למדתי שהכל אפשרי בחיים'
כבר למדתי שהכל אפשרי בחיים
01/11/2016 | 17:52
254
ולגבי אייס קפה, אתמול שתיתי בפעם האחרונה עד סוף החורף. זה פשוט לא מזג אוויר מתאים. אולי ביום חם מהרגיל. 
לצפיה ב-'לא זה ולא זה, אלא סתם בא לה לעזור '
לא זה ולא זה, אלא סתם בא לה לעזור
01/11/2016 | 17:20
4
229
איפה שאני מתאמן יש לא מעט מנויים שאם הם רואים אותך עושה תרגיל לא טוב, הם יגשו ויגידו לך בנימוס וזה בסדר סה"כ ,  חלק מהבחורות אצלנו מתאמנות 4-5 פעמים בשבוע  ואמנם הן לא עושות יותר מדי משקולות אבל כן תרגילי בטן שאני גם עושה, והיו פעמיים שמישהי העירה לי מה הדרך הנכונה כי זה חלק מהתרבות של המכון ולא עניין של שחצנות וגם לא ניסיון להתחיל עם מישהו.
 
לצפיה ב-'איפה שאני מתאמן רק המדריכים מעירים'
איפה שאני מתאמן רק המדריכים מעירים
01/11/2016 | 17:53
3
196
ולכן הופתעתי, כי זה פחות מקובל. אני שם כבר 4 שנים, מינוס 5 חודשי פציעה שהייתה לי פעם בכתף הימנית. 
לצפיה ב-'זה אומר שיש לך מכון טוב, אני מאוד לא מרוצה משלי באספקט הזה '
זה אומר שיש לך מכון טוב, אני מאוד לא מרוצה משלי באספקט הזה
02/11/2016 | 12:50
2
170
יש אצלנו מדריך אחד שרק עסוק כל הזמן במלמזמז את הפקידת קבלה ועוד הם עושים לך פרצופים על זה שאתה נמצא במכון מאוחר, כמעט עברתי למכון אחר בגללם כי דבר אחד זה להתמזמז מול לקוחות אבל בנוסף גם לתקוע בהם מבטי נאצה על זה שהם נמצאים שם, זה כבר חוצה כל גבול מבחינתי. 
 
המדריכים שלנו בסה"כ לא יגידו כלום אלא אם כן פונים אליהם, כבר יצא לי שראיתי ילד "שובר" לעצמו את הגב ואני מניח שאף מדריך לא טרח להשגיח עליו בכמה מהאימונים שלו עד שהילד ידע איך עושים נכון. 
בגלל זה הותיקים במכון, או אלה שמתאמנים לעיתים מאוד קרובות וחיים ספורט נוטים כן לזרוק הערה פה ושם לאנשים כמוני שמתקשים למצוא את הזמן ומסתבכים כשהם מנסים משהו חדש , אני אף פעם לא נעלב כי כולם עושים את זה בצורה מכובדת, אפילו אם זה נראה קצת מתנשא. 
 
לצפיה ב-'לא נעלב, חלילה'
לא נעלב, חלילה
02/11/2016 | 16:26
1
131
םשוט לא הייתי מרוכז בעת הפעולות (נראה לי שהיא הסיחה את דעתי). זה באמת מקום מעולה, מכון הכושר של בריכת גורדון בת"א. מומלץ. 
לצפיה ב-'נשמע טוב , הבעיה '
נשמע טוב , הבעיה
02/11/2016 | 16:57
119
שזה רחוק לי מדי , אני גר בגבעתיים וצריך משהו קרוב לבית אחרת אני פשוט אחפף את זה. 
 
מעניין רק מתי יקומו מכונים עם מחיר שלא כולל חוגים ואז אני בטוח שמנוי יכול לעלות אפילו רק 150 שקל, כשהייתי בחו"ל ראיתי כמה מכונים כאלה , מחירים פצצה ורק פה הם אוהבים לגבות ממך כשאתה משתמש רק בחצי ממה שהם מציעים ואפילו פחות. 
לצפיה ב-'אתה לא יכול לדעת '
אתה לא יכול לדעת
01/11/2016 | 19:45
144
אל תנסה לנחש מה הולך בראש של אדם- 
לפעמים זה בדיוק ההפך ממה שציפית. 
 
אתה רוצה לשאול אותה - שאל 
או תגשש בעדינות. אף אחד פה לא יכול לתת לך תשובה.
לצפיה ב-'תשאל אותה, זאת דרך טובה לפגוע בשתי הציפורים במכה.'
תשאל אותה, זאת דרך טובה לפגוע בשתי הציפורים במכה.
01/11/2016 | 20:11
141
תגידי את מעירה לי כי את מחבבת אותי? בחיוך. זה גם הרמה להנחתה וזה גם ינחית אותה חזרה לאדמה.
לצפיה ב-'נו באמת'
נו באמת
01/11/2016 | 20:23
160
תעשה מהלך ותברר.
זה לא כזה קשה.
ואני חשבתי שגברים הולכים לפילאטיס רק כדי לתפוס בחורות
לצפיה ב-'מה אתה'
מה אתה
02/11/2016 | 00:54
140
בעסקי ההשערות?
רוצה אותה תזמין אותה לקפה, בירה, שוקו..
לצפיה ב-'או שאולי אכפת לה מאחרים, והיא רוצה לעזור'
או שאולי אכפת לה מאחרים, והיא רוצה לעזור
03/11/2016 | 19:50
1
116
אחרי הכל לא בריא לעשות ספורט בצורה לא נכונה
לצפיה ב-'כן ולא, כמו שפרס ז"ל היה נוהג להגיד'
כן ולא, כמו שפרס ז"ל היה נוהג להגיד
03/11/2016 | 20:05
124
כן, כי אני רוצה לעשות נכון ופתוח לעצות. לא, כי זה  התפקיד של המדריכים והיא חורגת מסמכותה. היא גם אומרת את זה בקשיחות של מ"כית, לא ברכות נשית. כשהיא מדברת עם מישהו, זה כמו שהיא בעטה לו בראש. כמו שירי בסדרה "מטומטמת", בערך. 
לצפיה ב-'מה הקטע הזה'
מה הקטע הזה
03/11/2016 | 20:08
2
164
שגברים חושבים שכל דבר או מחווה שאישה עושה אומר שהיא מעוניינת..? (ולמה תמיד כשאנחנו כן מעוניינות אתם מסרבים להבין? )
היא מחייכת אליך? מסתכלת הרבה לכיוון שלך? משוחחת איתך על דברים אחרים?
 
לצפיה ב-'מחייכת? הצחקת אותי.'
מחייכת? הצחקת אותי.
03/11/2016 | 21:16
1
154
אשת לוט ליצנית בקרקס לעומתה. אני פשוט רוצה לדעת מה מניע אותה, לא רק בקשר אליי אלא "כתרגיל מחשבתי". פשוט ההתנהלות נראית לי תמוהה ולא מקובלת. 
לצפיה ב-'מה זה משנה?'
מה זה משנה?
04/11/2016 | 21:35
49
אתה מעוניין?
אם אתה מעוניין תפסיק לתהות ולחשוב ותשאל אותה אם בא לה פעם לשבת לקפה.
אם אתה לא בעניין, מה זה משנה מה מניע אותה? אולי היא קונטרול פריק וקשה לה לראות שמישהו עושה תרגילים לא נכון. אולי היא מעוניינת אבל לא יודעת איך לגשת אז הולכת מסביב. אולי ואולי ואולי ואולי. מה זה משנה? אם בא לך תנסה, אם היא תסרב תחליק את זה כאילו לא קרה כלום. מקסימום במקרה הכי גרוע היא תפסיק להעיר לך איך לעשות תרגילים.
לצפיה ב-'ואני שואל ותוהה: גבר, מה אתה עושה בחוג פילאטיס בכלל???'
ואני שואל ותוהה: גבר, מה אתה עושה בחוג פילאטיס בכלל???
04/11/2016 | 01:21
1
137
עבור להרמת משקולות..... :)
 
אולי הבחורה חופשיה איתך כי היא חושבת שאתה "עברת צד" בכלל ואז אתה כמו החברה הכי טובה שלה....
לצפיה ב-'בשיעורים הספציפיים הנ"ל זה חצי-חצי'
בשיעורים הספציפיים הנ"ל זה חצי-חצי
04/11/2016 | 17:09
75
וכמובן שאני סטרייט. 
לצפיה ב-'בחורה טובת לב '
בחורה טובת לב
04/11/2016 | 12:39
36
לצפיה ב-'ואתה בטוח שזאת לא המדריכה, נכון?'
ואתה בטוח שזאת לא המדריכה, נכון?
05/11/2016 | 05:46
2
61
בכל אופן, אם כבר עכשיו היא מתחילה להעיר לך ולנסות לתקן אותך - אל תענה לחיזורים! ברח על נפשך!
לצפיה ב-'כן, אני בטוח שזו מתעמלת'
כן, אני בטוח שזו מתעמלת
05/11/2016 | 08:19
54
נשמע כאילו באמת היא רוצה להוכיח שהיא צודקת והשאר טועים. סתם מסקרנות, מה השטיחים עשו לך? 
לצפיה ב-'בקשר לחלק המודגש בהודעה שלך'
בקשר לחלק המודגש בהודעה שלך
05/11/2016 | 13:22
42
אני חולק.
זה תלוי באיך הדברים נעשים, ולמה.
אם הדברים נעשים בטונים פוגעניים, ו/או בצורה שמפנה את תשומת הלב של כל הסביבה לטעויות, כך שהיא גורמת לו להראות קטן ומסכן - אז את צודקת.
מצד שני - אם הדבירם נעשים בצורה אישית, כך שהוא, והוא בלבד שומע, ובטונים המתאימים - יש סיכוי שהיא בעצם עוזרת לו לשמור על הבריאות שלו, ולמנוע מעצמו נזקים.
לצפיה ב-'מה הסיפור של הלייקים בokcupid'
מה הסיפור של הלייקים בokcupid
30/10/2016 | 18:03
56
390
לאחרונה נרשמתי לOkcupid. לא הייתי שנים רבות באתרי הכרויות, ויש משהו מוזר מבחינתי: הלייקים. מהר מאד אחרי שפתחתי כרטיס, כבר היו לי שני לייקים. כולי שמח ומאושר,  אני שולח להן הודעות(קניתי מנוי)- והפלא ופלא, אין תגובה.

גם אחרי קניית המנוי הלייקים המשיכו לזרום, מבחורות רלוונטיות ו"נורמטיביות"....
המשך>>
לאחרונה נרשמתי לOkcupid. לא הייתי שנים רבות באתרי הכרויות, ויש משהו מוזר מבחינתי: הלייקים. מהר מאד אחרי שפתחתי כרטיס, כבר היו לי שני לייקים. כולי שמח ומאושר,  אני שולח להן הודעות(קניתי מנוי)- והפלא ופלא, אין תגובה.

גם אחרי קניית המנוי הלייקים המשיכו לזרום, מבחורות רלוונטיות ו"נורמטיביות". החזרתי הודעה ולייק לחלקן- וכלום!

מישהו יכול להסביר לי את הסיפור מאחורי זה? בהיגיון שלי, אם אני לוחץ לייק למישהי- זה אומר שאני מעוניין בה. מה קורה פה?

לצפיה ב-'מעוניין להכיר'
מעוניין להכיר
27/10/2016 | 22:45
12
400
מחפש מישהי קלילה להנאות החיים
לצפיה ב-'אפשר הגדרה מדוייקת'
אפשר הגדרה מדוייקת
28/10/2016 | 08:56
11
232
ל״הנאות החיים״?
הצבע של הכובע מהמם!
לצפיה ב-''
28/10/2016 | 11:33
36
לצפיה ב-'לפי הכובע הוא אמריקאי בתגלית. ואת יודעת איך הם נהנים...'
לפי הכובע הוא אמריקאי בתגלית. ואת יודעת איך הם נהנים...
28/10/2016 | 23:42
61
לצפיה ב-'הגדרה מדוייקת'
הגדרה מדוייקת
29/10/2016 | 08:17
8
164
אם באמת מעניין אותך דברי איתי בפרטי
לצפיה ב-'על ציניות שמעת? כנראה שלא....'
על ציניות שמעת? כנראה שלא....
29/10/2016 | 11:28
7
47
לצפיה ב-'למה הכוונה?'
למה הכוונה?
29/10/2016 | 11:52
6
118
לצפיה ב-'כנראה שלא הבנת אז אסביר'
כנראה שלא הבנת אז אסביר
29/10/2016 | 12:39
5
127
ה"פומה" הבינה טוב מאוד מה זה הנאות החיים. אל תדאג....
לצפיה ב-'אהה'
אהה
29/10/2016 | 12:51
4
101
תודה על ההסבר, אם כך אשמח אם היא תשלח לי הודעה ואסביר לה בעצמי.
לצפיה ב-'בהצלחה....'
בהצלחה....
29/10/2016 | 18:49
29
לצפיה ב-'סגרתם'
סגרתם
30/10/2016 | 11:29
2
102
דיל עלי? 
של מי הכובע באמת? בטח איזו חברת גלישה......
לצפיה ב-'billabong'
billabong
30/10/2016 | 22:16
1
70
לצפיה ב-'יפה לך.'
יפה לך.
31/10/2016 | 14:18
64
גם בליינד אחלה....
לצפיה ב-'סירבתי שנראה סרט על בגידות'
סירבתי שנראה סרט על בגידות
27/10/2016 | 16:44
214
1178
חיפשנו סרט לראות (באינטרנט) ועלה הסירטון הזה
https://www.youtube.com/watch?v=ZdZ0lUxunbA
סרט על זוג מושלם שהאישה נסחפת אחר גבר סקסי ומתחילה לבגוד בבעלה למרות שהיא עדין אוהבת אותו , והיא קרועה בין העולמות... המשך>>
חיפשנו סרט לראות (באינטרנט) ועלה הסירטון הזה
https://www.youtube.com/watch?v=ZdZ0lUxunbA
סרט על זוג מושלם שהאישה נסחפת אחר גבר סקסי ומתחילה לבגוד בבעלה למרות שהיא עדין אוהבת אותו , והיא קרועה בין העולמות האלו
וכו' וכו'

ואני לא יודע מה איתכם, אבל אני בנאדם שנזהר ומשתדל לדקדק בתוכן שאני סופג ובתוכן שאני פולט
אני לא אוהב תוכן שלילי ותוכן מזיק, לא תקין ומעוות, ואני מסרב לצפות בו (אין לי כבלים ואני לא צופה בטלויזיה, ולא רואה חדשות ולא כלום מזה)
והיא (הבת זוג שלי ) כן רצתה לראות, כי הבחורים שם סקסים, והם מציגים את הבגידה סקסית וסוחפת, אז בטח שזה יתפוס את מוחו המצומצם של האספסוף פשוט העם
אבל אני כבר תודעה יותר עירנית ומפותחת, ואני יודע שמידע כזה נספג במוח (בעצם כל מידע) , ונכון שזה לא רלוונטי (בגידות) ביני לבינה כרגע (האהבה פורחת) , אבל אני חושב קדימה, עוד 10 שנים
מה אז, שיהיו משברים וחומות לטפס ועייפות החומר ושחיקה (טבעית)
לא רוצה לא את עצמי ולא את האישה שלי עם תוכן כזה (כמו בסרט)
שבו הבגידה זה סקסי ומרגש, ואיך היא מחביאה את זה מבעלה, וכמה זה לוהט ומעורר, ובכלל שזה אסור
אני בעצמי לא רוצה לעמוד במבחנים כאלו (מיניים), כל שכן לא רוצה שהאישה שלי תמדד במבחנים כאלו בחיים, ועל אחת כמה וכמה לא עם תוכן כזה ספוג במוחה, מי צריך את זה בכלל, כל כך מיותר

בקיצור היא רצתה, ולא הבינה בהתחלה למה אני לא, ובכלל שאני לא אז היא רוצה יותר, אבל לי ברור שאני לא אראה את זה לעולם
והסברתי לה, קצת הבינה וקצת זה לא משנה בכלל מה היא מבינה
שהטענה הגדולה שלה היתה "אני מבינה שזה רק סרט"
ובסוף הסרט בוטל
בזוגיות ומשפחה שאני מתכוון לבנות ולהשקיע, אין מקום לתכנים מסוכנים כאלו, אני גם לא מסכים לראות חדשות לא בטלויזיה ולא ברדיו, ועוד כל מיני דברים בסיגנון

בקיצור כמו שכתבתי מקודם, אני נזהר מאוד לנפשי בתכנים שאני סופג או פולט

אז מה אתם חושבים
יש בזה ממש?
פעלתי נכון ?
או שבאמת "זה רק סרט" ?






לצפיה ב-'האם לצאת עם גבר גרוש+1?'
האם לצאת עם גבר גרוש+1?
26/10/2016 | 21:20
29
779
הבוס שלי בעבודה גרוש עם ילדה גבר שווה בעיני כל הבנות באזור וגם בעיני.
עד היום הוא רמז לי הרבה רמזים קטנים בצורות הומוריסטיות
ונעימות והיום הוא שלח לי sms עם הצעה לצאת איתו לערב נחמד,
והוסיף שגם אם התשובה תהיה לא  זה לא יפגע בשום דבר בעבודה המשותפת שלנו.
אף פעם לא חשבתי לצאת עם גרוש ועוד עם ילדים. הוא מוצא חן בעיני
אבל אני מרגישה שאני מכניסה ראש בריא למיטה חולה.
מה דעתכם?

לצפיה ב-'את צודקת- '
את צודקת-
27/10/2016 | 01:04
3
332
*בוס שלך.
 
*כולן מתות עליו (??? לא הבנתי איך זה קשור לסוגיה- אלא אם בא לתאר את הפופלריות שלו וגם אז לא קשור).
 
*גרוש פלוס ילד.
 
*הצורך שלך להציג את זה כחוויה נעימה , נוחה, נקיה וסטרילית ביחס להרגשה שאופפת אותך ממילא שזו מיטה חולה.
 
אישית נראה לי שלא, תעשי את החושבים שלך.
לצפיה ב-'לא עזרת לי ולא ענית לגופו של ענין'
לא עזרת לי ולא ענית לגופו של ענין
27/10/2016 | 07:28
282
למה לא להענות להצעה שלו לפי דעתך.
דיברתי על הבנות ועל החוויה הנעימה כדי שהמגיבים יבינו שהוא מלא בקסם אישי
וקשה להגיד לו לא. אחרת לא היתי שואלת את השאלה ששאלתי.
תודה על תגובתך ויום טוב.
 
לצפיה ב-'שימי לב'
שימי לב
27/10/2016 | 13:37
1
249
שימי לב שכל הסיבות שרשמת הן הסיבות שאנשים הרחיבו בפניך כסיבות שיכולות לגרום לך להמנע מלצאת עם האדם והרחיבו בהן. במקום הזה אני מאמינה שהתשובה תהיה מצויה בידייך רק אם תנסי להעמיק בלמה אני מרגישה "שזו מיטה חולה" וככה תדעי אם את מסוגלת/ לא מסוגלת להתמודד. אף אחד לא יכול לתת תשובה יותר טובה ממך.
 
בעבר שאלתי כאן שאלה כי היה חסר לי מידע איך הצד השני רואה את זה-יתכן ומאותו מקום את רשמת כי חסרה לך ההעמקה הזו אבל זה עדין אומר שיחסית למעט שרשמת רק את עצמך תוכלי לתת לזה תשובה. אני כמובן מבקשת את סליחתך אם לא הבנתי שמטרתך היא לחדד את הסיבות האלה כדי שתוכלי לשקלל אותם מול החיבה אליו. 
 
מאחלת לך בהצלחה במציאת פתרון הולם.
לצפיה ב-'איש חכם אמר פעם'
איש חכם אמר פעם
01/11/2016 | 22:23
46
מה שהכי חשוב לבדוק מראש בכל עסקה שתעשי בחייך, היא את נקודות היציאה.
ככה גם כשלוקחים שותפים לעסק, במיוחד חברים או בני משפחה, השאלה הכי חשובה שצריך לשאול היא האם את מוכנה לאבד אותם (או את העבודה שלך) במידה וזה לא יצליח?  מה הסיכונים אם זה נכשל? אם זה מסתיים לא יפה?
אם זה מחיר שאת מוכנה לשלם - לכי על זה.
אם לא - לא.
לצפיה ב-'לדעתי זו החלטה שרק את יכולה לקבל'
לדעתי זו החלטה שרק את יכולה לקבל
27/10/2016 | 09:48
196
אני יכול רק להאיר כמה נקודות שכדאי לך לחשוב בינך לבין עצמך האם זה מתאים לך. אני מניח שהמטרה היא לקשר רציני.
- היחסים (שתמיד קיימים ברמה מסויימת) בינו לבין אם ביתו. האם לא תחושי תחרות מסויימת או תשווי (ואולי גם הוא ישווה) בין אם בתו לבינך כל הזמן
- מה מטרת הקשר, האם לבסוף תרצי גם את ילדים משלך? חתונה? ווטאבר? האם זה גם מתאים לתוכניותיו? לא בטוח שהוא כגרוש עם ילדה ירצה להכנס למצב כזה (גם לא בטוח שאת - תחשבי מול עצמך)
- האם רגשית תוכלי להכיל קשר עם צלע שלישית שהיא ילדה שלו? אם תרצי או לא היא חלק מהחבילה והיא תמיד (אצל גבר שפוי) תהיה קודמת מבחינת חשיבות אלייך. אגב הרבה פעמים הילדה מצידה עלולה להרגיש שאת באת לנסות "להחליף" את אמא שלה או "לקחת" את אבא שלה (שגם ככה היא כנראה לא רואה אותו כמו פעם בגלל ענייני משמורת) ולכן יכולים להיות חיכוחים רבים.
 
אם כל אלה לא מפריעים לך - לכי על זה.
 
לצפיה ב-'השאלה המרכזית כאן היא'
השאלה המרכזית כאן היא
27/10/2016 | 10:34
201
למה אף פעם לא חשבת לצאת עם גרוש ועוד עם ילדים.
האם סתם זה לא עלה על הפרק ולא נשקל על ידך, או שחשבת על זה לעומק והגעת למסקנה שזה לא בשבילך?
אם זאת האפשרות הראשונה - אז אולי כדאי באמת לשקול את זה. כמה באמת זה מתאים לך. כמה תמצאי את עצמך במסגרת כזאת. האם זאת סתם הרגשה של להכניס ראש בריא למיטה חולה או שעדיין לא בדקת את זה קצת יותר טוב?
אם זאת האפשרות השניה ויש דברים מהותיים שאת פוסלת על הסף - אז מה השאלה בכלל? 
בכל מקרה, מה שלא יהיה את צריכה לבדוק את זה עם עצמך. שום עצה כאן לא תהיה לך ממש רלוונטית. גם אם יהיו כאלה שיגידו לך שהם גם לא חשבו לצאת עם גרוש\ה+ ואז הם נתנו לזה צ'אנס והיום הכל ורוד - זה עדיין לא אומר שזה יעבוד בשבילך, כי זה מאוד אינדיבידואלי.
 
וזה בלי קשר לזה שכמו שציינתי בעבר - יחסים רומנטיים תוך יחסי מרות הם אסורים על פי חוק. והאמת, מאוד מעניין אותי לראות כמה באמת 'לא' מצידך לא יפגע בשום דבר בעבודה המשותפת.
לצפיה ב-'לפי דעתי זאת בכלל לא השאלה הנכונה שאת צריכה לשאול'
לפי דעתי זאת בכלל לא השאלה הנכונה שאת צריכה לשאול
27/10/2016 | 10:36
166
אלא העניין שהוא הבוס שלך. שלא לדבר שלא בטוח שזה בכלל חוקי כשיש יחסי מרות ביניכם. זה כשלעצמו אמור לפסול.
 
 
ואין מצב שזה לא ישפיע, תהא תשובתך אשר תהיה, להמשך. גם אם אמר שלא ישפיע.
 
כי אם נגיד תצאו ותתחילו קשר. עיזבי את הרכילות הארגונית. נגיד שזה יעלה על שירטון באיזשהו שלב. מה יקרה אז? תוכלו להמשיך לעבוד? גם אז זה לא ישפיע על יחסי העבודה? נו באמת...
 
אלא אם את נציגת שירות/עבודה סטודנטיאלית ועוד חודש גם ככה את מתחפפת ממקום העבודה הזה.
לצפיה ב-'לדעתי כה ענה לך'
לדעתי כה ענה לך
27/10/2016 | 11:32
3
187
תשובה שמפרטת את השיקולים שאת צריכה לקחת בחשבון, עוד לפני שאת באמת מכנסת למערכת יחסים איתו.
כי ברגע שאת נכנסת- את לא יודעת לאן זה יוביל אותך רגשית, אם יש לך ממילא סוג של משיכה אליו.
בעיני זה לא כזה נורא בכלל...זה לא מה שצריך לשנות לך אם הוא גבר סבבה.
בקיצור שווה בדיקה :)
דבר נוסף שאת צריכה לקחת בחשבון זה שהוא הבוס שלך, ושזה מקום העבודה שלך.
אבל לא נראה לי שפגישה אחת יכולה להזיק בקטע הזה...
 
לצפיה ב-'גה* לא כה...'
גה* לא כה...
27/10/2016 | 11:34
2
101
אני בפון! 
לצפיה ב-'את התירוצים לשגיאת הכתיב תגידי לשופט.... ;)'
את התירוצים לשגיאת הכתיב תגידי לשופט.... ;)
29/10/2016 | 11:31
1
31
לצפיה ב-'זו לא טעות כתיב'
זו לא טעות כתיב
30/10/2016 | 11:27
47
זו טעות של הפון שלי בהקלדה מהירה...........:)
שיבוא שופט! שיבוא....
לצפיה ב-'מה המיטה החולה בגבר גרוש +1 חוץ מזה שישראליות'
מה המיטה החולה בגבר גרוש +1 חוץ מזה שישראליות
28/10/2016 | 23:53
2
181
שטופות מוח שמגיל 24 הן שוות רק אם הרחם שלהן מתפקד ויתחיל לעשות חימום לבישול לפני שהן מרגישות יותר זקנות מצעירות? וזה כולל כמובן לבעוט את הגוזלים שכבר בקן
כי הם לא שלך ואת לא תגשימי עצמך אם לא יהיו לך ילדים. ואולי גבר גרוש לא ירצה עוד.
תראי כמה חפירות ועוד לא יצאת איתו פעם אחת. מי חולה ומי בריא מבין שניכם כאן? שאלה רטורית יום נעים.
לצפיה ב-'חלק מהתשובות של הגולשים'
חלק מהתשובות של הגולשים
29/10/2016 | 23:44
1
128

זאת "המיטה חולה". אני לא מבינה למה התגובות הקשות והציניות של כמה ממכם.
שאלתי שאלה פשוטה לא חושבת שחפרתי, ועשית אותי
 "חולה". אולי אתה החולה עם כל המסקנות הלא קשורות לשאלה שלי?
 
לצפיה ב-'אולי, ואולי המגמה שלך לסובב כל דבר החוצה במקום בדק פנימה.'
אולי, ואולי המגמה שלך לסובב כל דבר החוצה במקום בדק פנימה.
01/11/2016 | 20:09
6
לצפיה ב-'כן, זו פשרה'
כן, זו פשרה
29/10/2016 | 14:10
115
בגילך ובמצבך, כשאת יכולה לצאת עם מישהו שאין לו ילדים ואישה לשעבר. 
יש הרבה שאלות פתוחות שמשפיעות על כמה אותו בחור הוא פשרה.
האם הוא במשמורת משותפת על הילדים או לא , זהמשפיע על כמה זמן הוא יכול להקדיש לך במשך השבוע? 
האם יש לו יחסים בסדר על אישתו לשעבר או שהוא עדיין במלחמה איתה על משהו? זה משפיע על כמה הו יטחן לך במוח על הצרות שלו עם אישתו לשעבר וכמה זה יתפוס מתשומת הלב שלו.
האם הוא בקטע של לחוות את ילדותו השנייה עכשיו? הרבה גברים שמתגרשים מחשפים לחזור לגיל 16 ולצאת, לבלות, להנות, לזיין ולאו דווקא להתחייב. 
עד כמה הוא שרוט מהגירושים? משפיע על כמה הוא יכול לתת לך כבנאדם ולא להתרכז רק בעצמו או להיות דיכאוני. 
את לא יכולה לדעת את הדברים האלה עכשיו, אבל אם תצאי איתו ותכירי אותו, תצטרכי לברר כדי לא ליפול למצב של קשר לא מספק או סקס מזדמן. 
לצפיה ב-'אל תעשי את הטעות הזו'
אל תעשי את הטעות הזו
29/10/2016 | 20:36
124
בתור אחת שעשתה את זה אומנם בנסיבות קצת יותר מורכבות זה כל הזמן להתחלק.
כל הזמן לוותר. ולמה? אם את רווקה למה? חסרים גברים טובים ורווקים?
באמת מציעה לך לחשוב על זה מליון פעם.
אם תרצי לשמוע יותר בשמחה.
לצפיה ב-'קוקטייל רע מאוד !! מכל הבחינות ...'
קוקטייל רע מאוד !! מכל הבחינות ...
29/10/2016 | 20:51
136
הבוס ? רע מאוד !!
גרוש + ילדים. קוקטייל רע מאוד. אם זה יהיה רציני תמצאי את עצמך מגדלת ילדים לא שלך...
כתוב בקהל : כל עוף למינו ישכון "  שימצא לו גרושה + ילדים. יהיה להם מן המשותף.
תמאי רווק או גרוש בלי ילדים ויהיה לך טוב.
ככלל - בוס שמסמס מחפש צרות...
לבוא לעבוד מול בוס שאתמול שכבת איתו זה רעיון רע מאוד @@@
מתוך ניסיון החיים שלי - תגידי לא.
לצפיה ב-'תודה על התגובות '
תודה על התגובות
29/10/2016 | 23:57
104
חלק מהתשובות שלכם עזרו לי מאוד. 
לצפיה ב-'אני אגיד לך מה '
אני אגיד לך מה
30/10/2016 | 00:34
1
108
מה הייתי חושבת אם הייתי במצב דומה לשלך:
זה שהוא הבוס שלך- בקטנה. בשביל אהבה לוקחים סיכונים. ואני גם הייתי מסכנת את מקום העבודה בשביל למצוא אחת ששווה לקום איתה כל בוקר.
זה שהוא גרוש- בקטנה נראה לי..ושווה בכל זאת לבדוק את הנסיבות שהביאו אותו למצב הזה
זה שהוא עם ילד- כאן נכנסת שאלה מאד מהותית.. האם בקשר הזה הוא יהיה "כל עולמך"? כי אם כן..את צריכה לקחת בחשבון שיש לו עולם שלם שממש אבל ממש לא קשור אלייך, לא משנה כמה שתנסי ועדיף שלא תנסי מראש
אני אישית חושבת, שאם יש לך עולם שלם גדוש משלך..ואפילו קריירה שהיא מעין "בייבי" שלך ורק שלך אז זה בהחלט יכול להסתדר, אלו השיקולים שהייתי עושה אם הייתי במקומך
בעבר, הייתי מוכנה להקריב את עצמי ואת כל עולמי למען בן זוג
בהווה, הרבה פחות. גם בגלל שאני רוצה שיהיה לי חיים משלי..וגם בשביל מצבים כמו המצב שנקרה בדרכך לצורך העניין..
בקיצור- שיהיה לך את חלקת האלוהים הפרטית שלך, את ה"בייבי" שלך ורק שלך. לצורך העניין זה יכולה להיות קריירה כלשהיא שאת מאד תאהבי ותהיה מאד חשובה לך ממש או כמעט כמו שילד חשוב לאבא שלו
בהצלחה בכל מה שתבחרי
 
לצפיה ב-'מחדדת*'
מחדדת*
30/10/2016 | 00:37
60
התכוונתי שתהיה לכם מן זוגיות כזו של ביחד אבל גם הרבה לחוד..
זה נראה לי הכי נכון במצב כמו שאת מתארת
לא הבאת כאן בחשבון את סגנון האופי שלו..את ההשקפה שלו לחיים/לזוגיות בריאה
האם יש לכם השקפה דומה? עוד גורם שכדאי לקחת בחשבון
לצפיה ב-'אני נשואה לגבר שהיה גרוש פלוס. לא כל הגרושים שווים'
אני נשואה לגבר שהיה גרוש פלוס. לא כל הגרושים שווים
30/10/2016 | 06:33
124
הנה כמה דברים חשובים לפני שאת קופצת אל תוך זה:
1. האם הוא משלם מזונות? כמה נשאר לו להתחיל חיים חדשים, האם יוכל לשאת בנטל של משפחה חדשה או שחלק נכבד מההוצאות יפלו עלייך?
2. היחסים עם הגרושה? האם היא יורדת לחייו? ריבים ויכוחים? צריך עור של פיל כדי לחיות עם גבר שהגרושה מתעמרת בו או קל וחומר - אם הוא מתעמר בה. אם זה סתם ויכוחים מעצבנים, או אפילו ריצות לבית משפט ועו"דים על כל שטות.
3. אמרת שיש לו ילדה - תכירי אותה קצת לפני שאת מתאהבת מעל הראש.
טיפש-עשרה עצבנית וכעוסה גם יכולה להעכיר לך את היחסים ותזכרי שהוא (אם הוא אבא נורמלי) תמיד יהיה בצד של הילדה שלו
4. המשפחה המורחבת - אצלי חמותי מאוד לחצה שבעלי יחזור לגרושה וקיבלתי קבלת פנים מאוד צוננת ומגעילה מהצד שלו ואצלי זה היה אייטם שהשפיע מאוד כי בעלי קשור להורים שלו מאוד וכל מילה רעה מההורים גרמה לנזק ביננו.
 
אני חושבת שאם הייתי בודקת בעצמי את מה שכתבתי לך - אז הייתי מתרחקת מייד מהקשר הזה. אבל לא בדקתי והנפילה היתה מאוד גדולה כשהבנתי לאיזה ג'ורה הכנסתי את עצמי.  
ככה בגדול.
לצפיה ב-'כבעלת ניסיון בתחום זה אכן להכניס ראש בריא למיטה חולה. הסבר:'
כבעלת ניסיון בתחום זה אכן להכניס ראש בריא למיטה חולה. הסבר:
30/10/2016 | 09:27
5
114
לצאת עם גרוש+ זה חתיכת תיק והנה הדברים שאת צריכה לקחת בחשבון:
1. הילדה שלו תשאר שם לכל החיים ותאמיני לי, למרות מה שהוא יספר לך היא רחוקה שנות אור מלהיות מלאך זך וטהור והיא כנראה לא הדבר הכי טוב שיקרה לך בחיים. המצב יחמיר אם יש לו גרושה מטורללת שעושה לו את המוות ומסיטה את הילדה נגדו (ותסיט גם נגדך). גם אם את בטוחה שתהיי אמא נפלאה, יכולת ההכלה כלפי ילדים של מישהו אחר מצומצמת מאוד לעומת יכולת ההכלה של הילדים שלך.
2. הילדה שלו תמיד תהיה בעדיפות ראשונה גם כשיהיו לכם ילדים משלכם. רגשות אשם וכאלה עושים את שלהם.
3. הגרושה שלו תמיד תהיה ברקע. הכל בסדר כשהם ביחסים טובים עד סבירים ויהיה לך גיהנום אם היא מטורללת.
4. חלק מכבד מאוד מתקציב המשפחתי ילך למשפחתו הקודמת ויכול להיות שרוב הנטל הכלכלי יפול עלייך.
5. את זו שתמיד תצטרכי להתגמש, להבליג, לוותר ולהתפשר. 
אני לא אומרת שקשר עם גרוש+ לא יכול להצליח. אבל זה קשר הרבה יותר מורכב מקשר של שני רווקים והרבה משתנים משפיעים עליו: האופי שלו, האופי שלך, היחסים עם גרושה וכו'. אם כל קשר מחייב השקעה וטיפוח, קשר עם גרוש+ על אחת כמה וכמה. אל לך לחיות בפנטזיות של ONE BIG HAPPY FAMILY ושאהבה תנצח את הכל כי היא לא. עלייך לחשוב טוב טוב לאן את נכנסת. גם אל תשכחי שהוא לא גבר שווה (WHATEVER THAT MEANS) יחיד בעולם.
לצפיה ב-'ההודעות פה הפחידו אותי '
ההודעות פה הפחידו אותי
31/10/2016 | 10:01
4
69
אני לא מצליחה להבין את ההגיון שאם אתה נכנס למשפחה אתה לא מתייחס ורואה ילד קטן כחלק ממנה. אם  הייתי נכנסת למקום כזה הייתי יותר משמחה על הזכות לגדל עוד ילד. 
 
כשאני קוראת את זה לא מתחשק לי בכלל לחשוב על האפשרות להביא ילדים אם זה כרוך בכל הדברים שהזכירו לקשר. אני רואה את הילדה של ידיד שלי ואני כל כך שמחה לשמוע עליה וכל כך אוהבת ילדים שאני לא יכולה לדמיין שאראה ילד של אדם אחר ועוד אדם שאני אוהבת כ"דבר לא הכי טוב שיקרה לך בחיים". .
 
הייתי מתגרשת מעצמי במצב כזה- לא יכולה לדמיין דבר כזה. כנראה שאני תינוקית אבל התגובות פה הפחידו אותי מהצד של מי שהייתי הופכת להיות אם הייתי במצב הזה.
לצפיה ב-'בעוד שאת חיה בפנטזיות התגובות פה חיברו אותך למציאות.'
בעוד שאת חיה בפנטזיות התגובות פה חיברו אותך למציאות.
31/10/2016 | 11:12
1
53
יש לך 2 אפשרויות:
1. לקחת את כל מה שכתבו לך ולבחון את הקשר בצורה מפוכחת.
2. להתעלם מכל מה שכתבו לך, להמשיך לחיות בפנטזיה של "הילדים של אדם שאני אוהבת הם הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים ואנחנו נהיה ONE BIG HAPPY FAMILY" ולקוות שהבוע לא תתפוצץ לך בפנים. 
את ילדה גדולה תבחרי מה שטוב לך.
ואת לא צריכה לפחד מהתגובות, אם כבר, את צריכה לפחד מפנטזיות וורודות לא מציאותיות.
ככה או אחרת בהצלחה. מקסימום נמצא אותך בפורום משפחות מורכבות כותבת הודעה "הבת של בן זוגי הורסת לנו את הקשר היפה".
לצפיה ב-'אני לא פותחת השרשור '
אני לא פותחת השרשור
31/10/2016 | 14:34
45
והצורה המפוכחת שלי היא לדעת מה חשוב *לי*. 
בדרך כלל הצורה המפוכחת לי - שנכון מאוד מבוססת הרבה על המקום החלומי והמתבונן מביאה לי הרבה יותר עומק ויצירתיות בפתרון הקשיים *שלי*.
 
אני לא מזלזלת בכאב שלך ובהתנסות שלך- 
אבל מהמקום שלי וממה שראיתי על עצמי כשאני מודדת הרבה מהסיבות לסבל אנושי במסגרות - עבודה , יחסים בינאישיים , חברות - נובעת מהקושי והקבעון על דברים. למשל אני לא מצפה שתהיה משפחה אחת מאושרת - במקרה כזה אצפה קשיים מאוד גדולים כשנכנס אדם חדש למשפחה, אני מצפה שאגלה בעצמי מקום קשוב מעבר לצרכים שלי עצמי להבין את המקום הזה- או לפחות להבין שיש בי חלומות שמתנגשים עם חלומותיו של ילד וככל ילד - המקום שלו הרבה פחות מוגמר משלי, הרבה פחות בוגר משלי להתמודד עם זה ועל זה אני יכולה לעבוד. 
 
המקום שבו את מתבלבלת הוא שאני לא מצפה שיהיה "ורוד" - אני לא מצפה, לכן גם אני יכולה לבחון בעין ביקורתית מה משלי ומה משל האחרים ולכן גם אני חופשיה יותר להכריע מה אני שומרת כדבר שלא אוכל בלעדיו ומה אני משחררת כדבר שהוא אנוכי או ארכאי ולא יכול למציאות. 
 
וכן - הדברים האלה מפחידים אותי ואני מקווה שאשכיל לבחור לא אדם "מושלם" אלא אדם שמוכן לעבודה קשה, שאני אהיה מוכנה לכך - לאדם שיכול לתת כתף סימבולית גם כשפיזית היא לא הכתף להשען עליה ושאני אשכיל להבין את זה בעצמי ולמצוא את הכוחות שלי בתוך מערכת כזו (במידה ואי פעם אכנס לאחת).
 
 
לצפיה ב-'לא כולם חייבים להביא ילדים לעולם'
לא כולם חייבים להביא ילדים לעולם
01/11/2016 | 17:58
1
39
ולפי הכרות עם לא מעט אנשים, יש כאלה שצריך לאסור בחוק שיביאו, כדי שהגנים שלהם לא יופצו הלאה. בשביל להביא צריך: כסף; כישורים פדגוגיים/ניהוליים מסוימים; סבלנות; אם עסוקים, להעסיק מטפלת או הורים זמינים. אני דווקא לא ממש אוהב ילדים, כולל בתקופה שהייתי ילד בעצמי. אם בסוף יהיו לי? אולי, לא יודע, לא מעוניין לחתום שכן או שלא. 
לצפיה ב-'אני לא חושבת שאתה, אני או אדם אחר'
אני לא חושבת שאתה, אני או אדם אחר
01/11/2016 | 18:18
39
יכולים לקבוע למי נכון להביא ילדים - בטח לא בקטע גנטי וגם לא הייתי אומרת שחינוכי למרות שאין לי ספק שבמחשבה לא הייתי מתנגדת בפנטזיה לשלול מהם אפשרות להביא.
 
גיליתי לאחרונה אנשים שונים שמגדלים ילדים בצורות שונות ומאוד רגישים לדברים שלא חשבתי עליהם בעבר ואני בהחלט תוהה אם הסטנדרטים שעמדתי עליהם עד היום לא מייצגים יותר מבליסה של קלישאות על מה הורה צריך. התחלתי לחשוב שהמרכז זה לראות את מה שהילד- ואת רצונותיו ובדרך כלל הבעיה העיקרית היא הניסיון של הורה לתקן, לעזור, לשנות את טבעו - התקשורת STEP 1.
לצפיה ב-'קרן'
קרן
30/10/2016 | 11:34
69
אם לא תנסי- לא תדעי.
הזוגיות אם תהיה תלויה בשינכם- כבני אדם. ילד הוא לא מכשול לטוב
או רע שיכול להיות לכם.
אולי הוא אדם מדהים שיעשה לך הכי כיף בעולם ויהיה פרטנר מעולה?
לעומת אחד שאין לו ילדים, אבל הזוגיות שלכם תצלע.....
גם לגבי העובדה שהוא הבוס שלך, זה נראה לי שטויות.
אהבה חזקה בחיים שלי היה ה"בוס" שלי :)
זה לא הפריע לכלום! הכל נשאר אותו דבר עוד מלפני.
 
מה שכן כשאת בודקת, תבואי בזהירות לא בפול גז, אם זה כ"כ מפריע לך...
לצפיה ב-'השאלה אם נכון לצאת עם בוס שלך , התשובה לא '
השאלה אם נכון לצאת עם בוס שלך , התשובה לא
15/11/2016 | 07:52
7
אם הוא לא היה הבוס שלך הייתי אומר שבהתחשב בזה שהיום נורא קשה למצוא מישהו מתאים אז לא היה מזיק לך לנסות אבל כאן את למעשה יכולה גם לאבד את העבודה שלך.
 
תארי לך סיטואציה כזו , הדייט הולך על הפנים , הוא בא לנשק ואת לא מוכנה , איך אתם עובדים ביחד למחרת ?  או יותר גרוע זה מתקדם ובסוף אתם נפרדים בצורה מכוערת.
לא סתם אומרים don't mix business with pleasure
 
לצפיה ב-'קשר עם גבר'
קשר עם גבר
26/10/2016 | 20:31
26
343
אז ככה,יש איזה בחור אצלי בעבודה שאני מעוניינת בו.
יש קשר טוב בינינו,אנחנו מדברים קצת מדי פעם,צוחקים וכו'..לא יצא לי לצאת איתו לבית קפה או לדבר איתו איזו שיחת נפש עמוקה אבל יש בינינו קשר טוב בסה"כ והוא בחור שמתאים לי מאוד
 
אבל אני לא יודעת איך להתקדם עם זה,אני לא ממש יודעת איך להתחיל איתו, אני לא יודעת אם הוא מעוניין בי בכלל..כאילו הקשר לא מתקדם לשום מקום
 
דיברתי עם חברה שלי,היא ייעצה לי פשוט לנסות לפתות אותו, בלשונה "להדליק אותו" ובעצם לגרום לו להתעניין בי מבחינה פיזית.
אין לי בעיה של חולצה אחידה בעבודה או משהו כזה(כמובן שאני צריכה לבוא בהופעה ראויה),אבל היא אמרה לי לנסות פשוט לגרות אותו בזה שלבוא עם חולצה שקצת קצרה עליי שיראו לי קצת את הבטן,או לבוא עם גזרת ג'ינס יותר גבוהה או אפילו עם מחשוף קטן
 
היא טענה שזה מה שהיא עשתה עם מישהו שהיא רצתה וזה עבד לה.
עכשיו כן זה קצת מרגיש לי לא נעים שהוא יתחיל איתי בגלל זה אבל מצד שני אולי זה מה שאני צריכה בשביל להשיג את המטרה שלי..
מה אתם חושבים על זה?
לצפיה ב-'ממליצה לך '
ממליצה לך
27/10/2016 | 00:53
172
לשאול אותו במקום לנסות לקנות אותו עם עירום מרומז.
את לא חייבת לצאת עליו בהתחלה- את יכולה לגשש ולרמוז לו בשאלה - כמו , אתה רוצה לבוא לשתות איתי קפה (בתדירות יותר גבוה), לגשש קצת על חיים פרטיים . אם הוא לא ממש אטום הוא אמור לקלוט ואם זה לא עובד- מה יש לך להפסיד?. בקיצור להפגין עניין מופגן יותר.
 
אם את עדינה אז לכי על האפשרות הראשונה , אני אישית די ישירה במצבים כאלה. לא מאמינה במניפולציות (שזה מה שחברה שלך הציעה) אבל כן מאמינה שאפשר להביע עניין בצורה מעודנת יותר מזו שרווחת בלינגו שלי. בהצלחה
לצפיה ב-'יש כאלו שלא מבינים רמזים (*נערך)'
יש כאלו שלא מבינים רמזים (*נערך)
27/10/2016 | 01:16
129
גם אם הם דקים כמו פיל.
יכול להיות מצב שהם לא חושבים שה"התגנדרות" הזו היא לכבודם ו/או בשבילם,
או שהם חושבים על זה לרגע, אבל פוסלים את האופציה, תוך מחשבה שיש סיכוי גבוה שזה פרי דמיונם, 
ושיש מישהו אחר שהדברים מכוונים אליו.
 
כמו שהציעו לפני -
נראה לי שהדרך היעילה ביותר היא פניה ברורה וחד משמעית.
לשאול אותו אם הוא רוצה להצטרף אליך לקפה/תה/בירה אחרי העבודה.
אפשר גם להצטרף אליו בהפסקת הצהריים.
 
מה גם שאם/כש תחליטי להגיע בלבוש יותר "פרובוקטיבי" (נקרא לזה), 
יכול להיות שיהיהו אחרים שיקפצו על המציאה, ובעצם יגרמו למצב ההפוך,
שיהיה לו פחות נוח להתקרב אליך.
לצפיה ב-'לא ייאמן איך זה הפוך אצלי! '
לא ייאמן איך זה הפוך אצלי!
27/10/2016 | 10:11
117
מצידי שיראה לי רק את העיניים ואפילו עם משקפיים- שירצה אותי בגלל מי ומה שאני.....:)
שלא יעז! לרצות אותי בגלל החיצוניות שלי.
שם הוא מאבד אותי, לא מוצא אותי.
מפליא איך עובד כל עולם אינדיבידואלי...
 
זה כמובן בהקצנה, כי גם מה שאת כותבת פה עבורי הוא הקצנה לא מובנת בעליל...
 
*ואיזה כיף שיש לי פה שקיפות* 
לצפיה ב-'איך אומרים - כל מין מוצא את מינו'
איך אומרים - כל מין מוצא את מינו
27/10/2016 | 10:46
75
בעיני, בחורה כמו חברה שלך כנראה יודעת שאין לה הרבה מה להציע מעבר לגוף שלה או שהיא כזאת חסרת בטחון ונואשת שזה מה שהיא שמה בחלון הראווה שלה. גוף פגז אפשר לראות גם בלי מחשופים ואיתותים של פקחית טיסה איפה להנחית את העיניים.
את צריכה לשאול את עצמך אם זה הגבר שאת רוצה. זה שישים לב אלייך וירצה אותך רק כשתקריני לו 'בקרוב' של הגוף שלך. מה אם היא היתה אומרת לך שהיא מצצה לו בשירותים וזה עבד לה? 
אבל תכלס, אם את מתייחסת לקשר עם בחור כאל 'השגת מטרה', אולי העצות של חברה שלך תופסות גם לגבייך.
לצפיה ב-'את!'
את!
27/10/2016 | 11:34
8
57
היי מי שאת...
זהו.
לצפיה ב-'איך שאת'
איך שאת
27/10/2016 | 12:50
7
62
אוהבת אותי אתתתתץ
איך שאת נוגעת בי
אווווו כמה שיותר גבוה
כמההה שיותר..............
 
 
לצפיה ב-'אמא (מאמי)? '
אמא (מאמי)?
27/10/2016 | 13:01
30
לצפיה ב-'עכשיו אני!'
עכשיו אני!
27/10/2016 | 13:15
5
36
"כשאת עצובה
גם לי פתאום
אין חשק
להיות יותר שמח
אם בליבך יש אבן
שאת שלוותך חדרה..."
 
אני אגיד לך...להיות מאוהב זה...
 
 
 
 
 
 
 
 
מעין עולם הבא.
לצפיה ב-'אחלה הגדרה'
אחלה הגדרה
27/10/2016 | 13:52
4
34
לאהבה :)
מעין העולם הבא... את זה עוד לא שמעתי.
 
 
לצפיה ב-'"כשאדם יודע..."'
"כשאדם יודע..."
27/10/2016 | 14:10
3
31
"כשאדם יודע שכל מאורעותיו הם לטובתו - זאת הבחינה היא מעין עולם הבא."
 
- רבי נחמן מברסלב
 
לצפיה ב-'זה חזק.'
זה חזק.
28/10/2016 | 08:54
2
26
וגבוה מידי ליישום....ב הכל. :)
לצפיה ב-'אבל אפשרי '
אבל אפשרי
28/10/2016 | 15:08
1
19
אם לא בהכל אז בחלק (אני מדבר עלינו, הפשוטים יחסית - רוחנית).
לצפיה ב-'כן'
כן
30/10/2016 | 11:26
9
זה ברור. :) 
האמת שזה גם מוכיח את עצמו.
המון דברים שנראים הכי רע ברגע מסוים, מתבררים כנכונים מאוד בדיעבד.....
לצפיה ב-'"תתחפשי לידידה"'
"תתחפשי לידידה"
27/10/2016 | 14:36
69
תתחילי לפרטט איתו על תחומי עניין משותפים (אם את יודעת שיש, או שתבררי עם מישהו או מישהי אחרים, או דרך פרופיל פייסבוק אם יש לו). תנהלי כמה שיחות רקע (2-3) ותביני אם הוא מעוניין בך או שלא. אם תרצי, תוודאי שאין לו משיכה לגברים (אני התאהבתי במפקדת שלי בצה"ל ואחרי שיצאנו פעמיים, היא גילתה לי שהיא לסבית "מתלבטת". בתחילת שנות האלפיים, זה היה זמן יותר תמים מהיום, לטובה ולרעה ). 
לא הייתי הולך "לכיוון הזנותי". הכי קל זה לחשוף את כל מה שיש - ולקוות שזה מה שיעבוד. לא מומלץ, בטח לא אם את טיפוס מופנם. הוא יחשוב שאת קלה להשגה. מניסיון, בחורות כאלה אף פעם לא עשו לי את זה. חשבתי שהן זונות או מטומטמות. 
בהצלחה... 
לצפיה ב-'ברור שהוא ידלק אם תעוררי אותו מינית'
ברור שהוא ידלק אם תעוררי אותו מינית
27/10/2016 | 16:53
8
69
השאלה היא במה את מעוניינת
כי אם הוא יהיה דלוק מינית ומשם יפעל, אז הוא ירצה לספק את המקום הזה (המיני)
וזה יסופק ע"י מין, שזה בעצם מה שהוא יחפש בך
 
אבל אם את רוצה אותו בקטע זוגי, אז את צריכה לעורר אותו בקטע זוגי
שיראה שאת אישה טובה, מפנקת, עדינה חייכנית, שמחה, ענוגה
ואז הוא ידלק בקטע זוגי
ואז יש לך עם מה לעבוד
לצפיה ב-'תודה על הייעוץ'
תודה על הייעוץ
27/10/2016 | 20:09
7
58
לא ציפיתי לכל כך הרבה תגובות,קראתי ואני אנסה להגיב לכולם
 
קודם כל לא אהבתי את ההערות על חברה שלי,היא ממש לא כזאת
אנחנו כן מדברים,קצת קשה לי לקחת צעד קדימה,אני גם מאוד ביישנית,הקטע הוא שאני לא יודעת אם הוא מעוניין בי בתור חברה,גם בחיבור באופי וגם אם הוא נמשך אליי,שזה גם דבר חשוב בסה"כ
 
כמובן שאני לא מתכוונת להגזים,אני לא בחורה כזאת אבל אני פשוט קשה לי להיות ישירה בקטעים כאלה
גם כשהיא אמרה לי וייעצה לי אני הייתי נגד וחשבתי שזה מטומטם,אבל היא אמרה לי שאם אני לא מתכוונת לקחת צעד קדימה,זאת הדרך היחידה לנסות ולדעת אם הוא מעוניין בך או לא.
את האמת שבסביבת עבודה שלי בכללי אין הרבה מאוד גברים,אני לא חוששת מזה,וגם אם כן פתאום יצמדו אליי גברים אני אדאג להעיף אותם
 
אני חושבת שקצת לקחתם את זה רחוק מדי,זה לא שאני מחפשת גבר ואני נואשת , אולי הוא גם בעצמו ביישן, אולי הוא גם רוצה אותי , אולי אם אני אדליק אותו והוא ימשך אליי הוא יאזור אומץ ואתחיל איתי , אם זה לא עובד אז כנראה שלא. וזה לא שמדובר בבחור שהוא מאוד ביישן,בסה"כ יש בינינו קשר טוב,אני לא ממש יודעת איך להראות לו שאני מעוניינת בו
 
 
אני רואה שיש כאן הרבה תגובות ולצערי אני לא אספיק לענות לכולם, אשמח לעזרה פרטנית בה"פ מי שרוצה
 
תודה רבה
לצפיה ב-'מבחן התוצאה '
מבחן התוצאה
27/10/2016 | 22:02
6
41
אם תאמרי לו והוא לא מעוניין לא יקרה דבר - אם תאמרי לו והוא כן מעוניין יקרה דבר. אין חשיבות לפחד למעשה- גם חרף ביישנותך. 
 
כשכתבתי על ערום מרומז- כוונתי היא שאת לא שלמה עם העצה ואין סיבה לנהוג לפי כזו וזו אכן מניפולציה אבל אין כאן לומר שחברה שלך לא בסדר. 
 
אין לך מה לפחד - אם תרמזי ואם תהי ישירה- בסופו של דבר, גם אם רמזת האם זה משנה את התוצאה של העניין אם לא קיים? לא. 
 
להראות עניין - להרבות בשיח , להיות אקטיבית וליזום יותר מפגשים בקפה, לדבר על נושאים אישיים יותר שקשורים לחיים , אם מתחשק גם לצחוק הרבה- כל אלה אינדיקטורים ברורים שהעניין שלך בו. רק שזו בעיה כי אולי הוא ביישן ואולי לא מבין או מפרש אחרת ממך סימנים כאלה. לכן אני ממליצה לך על הגישה הישירה למרות המבוכה - לפחד אין סיבה. כך או כך אם נוצר עניין כבר יבוא על מקומו בשלום ואם לא לפחות את יודעת את התשובה, נכון?
לצפיה ב-'בסופו של דבר כן יש לי מה להפסיד'
בסופו של דבר כן יש לי מה להפסיד
27/10/2016 | 22:56
5
52
אני מפחדת מההרגשה הזאת של לקבל את ה"לא". 
אני מאמינה שעדיף לנסות מאשר לא לנסות ולהצטער על זה,אבל עדיין קשה לי ליזום,אני לא בטוחה בעצמי וזה גם יכול לגרום לתחושת אי נעימות גדולה אחרי זה
 
יש קשר טוב בסה"כ,כמובן שאני רוצה להכיר אותו עוד אבל אני לא מצליחה להגיע איתו לעומק.לא מצליחה להיפתח אליו,לא מצליחה להתקרב אליו גם פיזית(אין בינינו מגע,אפילו חיבוק בקושי), כאילו הוא בעצמו גם לא יוזם כלום , יכול להיות כי לא אכפת לו,יכול להיות שהוא מתבייש
 
אני גם לא יודעת איך להיות ישירה,אני כן יכולה לבוא אליו בספונטניות ולקבוע איתו פגישה בבית קפה,אני גם יכולה ליזום בעצמי חיבוק כל בוקר שאני רואה אותו, אבל מה הלאה?אני לא אחת ש"יוזמת",זה קשה לי,גם הקשרים שהיו לי זה מגברים שהתחילו איתי
 
 
 
לצפיה ב-'זה הרבה מעבר אליו'
זה הרבה מעבר אליו
27/10/2016 | 23:10
39
אין לי עצה בשבילך , גם לי יש אנשים שמשתקים אותי... 
 
אם תקבלי את הכן , תוכלי להפתח אליו? אם תנסי בהדרגה האם תוכלי להפתח? 
יש אנשים שלא משנה מה אעשה אני לא מצליחה לחדור את המעטה.
 
אין לך מה לפחד מתחושת "הלא" , אם היא קיימת היא תמיד תהיה קיימת . אם לא כל מה שתוכלי הוא להשאר באפס המוחלט - בלי ידיעה אבל בחלום והחלום הולך ומעמיק ואם פעם הוא מתעמת עם המציאות הזו של הלא וכל הדרך סובל וצובר עוד ועוד נפח למה יהיה אם רק היה כן... 
 
את יכולה להפגין את גופך- אבל חשת שזה לא משהו שנכון לך , ובכנות - 
את טובה מזה. הרבה יותר. את יודעת מה הטעם שגרם לך לחוש שיש פה משהו שהוא זר לרוח שלך ולמי שאת. 
 
יש חלומות טובים ויש חלומות רעים , זה יכול להתהפך לסיוט - אל תתני לו כוח. 
תני לעצמך את הזכות לקבל ולהיות אמיצה גם אל מול ה"לא" שלו . תיזמי - תני לעצמך להשתנות מאלונה שאת מכירה לאחת חדשה - שפחות מפחדת  , שיותר אחראית לגורלה, שיותר מנסה להפתח . אם לא תצליחי האמיני לי שבלי הבחור ואיתו זה היה שווה את השינוי שעברת, זה היה שווה את האדם החדש שגילית ואת הכוחות שבך. 
 
בהצלחה! : )
 
שיר בשביל החלומות הטובים:
 
לצפיה ב-'אז אגיד שוב (*נערך)'
אז אגיד שוב (*נערך)
28/10/2016 | 00:00
1
32
לא כולם מבינים רמזים,
ויש כאלו, שנסיון חייהם גרם להם לפקפק ביכולתם לקלוט רמזים 
(מקרים שבהם חשבו שיש איזה שהוא רמז, והתבדו, או שקיבלו "לא" אחד יותר מידי).
 
הגישה הישירה -
היא הדרך היחידה לדעת בלי שום ספק.
 
תוספת:
מצד שני - את יכולה להחליט שמי שלא מבין רמזים, פשוט לא מתאים לך ולא בשבילך.
לצפיה ב-'ביישנים בהיפר ונטילציה יומים לפני ואחרי שהעיזו לזרוק רק רמז.'
ביישנים בהיפר ונטילציה יומים לפני ואחרי שהעיזו לזרוק רק רמז.
28/10/2016 | 23:54
22
ואם זה לא נקלט זה מאוד קשה. מצפים שילכו לקראתם יותר ממה שהם הולכים לקראת אחרים.
לצפיה ב-'לפעמים גם צריך לקבל לא בחיים'
לפעמים גם צריך לקבל לא בחיים
28/10/2016 | 14:00
26
זה חלק מהמשחק. מצפים שגברים ייזמו, אבל אני ממש לא רואה פחיתות כבוד שמישהי תתחיל איתי. אם זה יתאים לי, אסכים (כפי שקרה בעבר). לא הייתי יוזם חיבוק, כי לכי תדעי עד כמה הוא מגיב טוב לדברים האלה. 
לצפיה ב-'מזה כולם מפחדים. בסוף גם כולם מתחתנים. עד החתונה זה יעבור.'
מזה כולם מפחדים. בסוף גם כולם מתחתנים. עד החתונה זה יעבור.
28/10/2016 | 23:40
19
גם את צריכה לשמוע את כמות ה"לא" שלך  בחיים. הצלחת הישג של אדם או אישה לא נמדד
במה שהשיג אלא במדידת מה שעמד נגדו כדי להגיע לשם. תרגום גרוע אבל שיהיה.
 
אם את לא יודעת איך להיות ישירה ומספרת לעצמך ולנו שאת מפחדת לקבל לא אז את לא באמת רוצה להיות בקשר, עם אף בחור. יותר טוב העצות העקיפות ההזויות אם כך, תתחפשי לידידה הלסבית שלו, עד שירגיש בנוח איתך מספיק ותקפצי עליו במחמאה שגרם לך להיות סטרייטית!
לצפיה ב-'שיטה עקומה'
שיטה עקומה
28/10/2016 | 22:47
33
נראה לי שעברת את גיל 16 בשביל שיטות עקיפות כאלה. 
כשאת רואה אותו פשוט תתענייני במה שהוא עשה/עושה בסופש.
משם די קל להתעניין במה הוא אוהב לעשות בזמן הפנוי, לצאת או משהו אחר וכד.
משם את זורקת את הרעיון של "היי בא לך להיפגש על קפה, בירה, ווטאבר"
פשוט וקל.
זאת הצהרת כוונות "רכה" ולא משהו מאיים וניידי.
אם הוא לא יבין את זה או שהוא לא מעוניין או שהוא סופר הססן. 
גבר שיש לו אפילו קצת ניסיון עם נשים יבין הצעה כזאת בצורה הרבה יותר ברורה מאשר חולצות בטן וכד. 
לצפיה ב-'מה עבד לה? הם שכבו ועכשיו יש לה על מה לדבר או שהם בקשר רציני'
מה עבד לה? הם שכבו ועכשיו יש לה על מה לדבר או שהם בקשר רציני
28/10/2016 | 23:36
34
עדיין? מה המטרה שלך? אין שום קשר בינכם כרגע. אתם מכרים בעבודה ותו לא.
תדמייני את המטרה שלך. קשר רציני איתו? אם כן תתחילי  ותיזמי כיצד שאת רוצה שזה יסתיים.
 
שמעתי על כמה סיפורים כאלו שזה בסוף מתחתנים. כשמישהי באמת רוצה מישהו ויש התאמה. רוב הסיפורים הבחורים אומרים שהם ראו אותה וניגשו אליה, הם לא יודעים שבד"כ הבחורה רואה ורוצה קודם, וגורמת למהלך שלו.
לצפיה ב-'כוסיות לא חסר'
כוסיות לא חסר
29/10/2016 | 14:04
38
גם חתיכונים לא. השאלה מה מייחד אותך משאר הכוסיות. אם את רוצה לבנות איתו משהו, או פשוט לסמוך כל זה שהוא יימשך אליך מינית. משיכה מינית בלבד היא לא בהכרח בסיס לקשר ארוך. .
אם את רוצה באמת "להתחיל" איתו ולבדוק אופציה של להתקדם לכיוון קשר ולא רק סקס, אז אני מציעה שתגיעי למצב שאת מקבלת ממנו את מספר הטלפון שלו בשביל לדבר על משהו בווטסאפ ותמשיכי את זה משם. שיחה זה בסיס יותר טוב להכרות ולקשר רציני מאשר רק משיכה מינית. 
לצפיה ב-'חח ועכשיו ברצינות'
חח ועכשיו ברצינות
29/10/2016 | 08:01
86
אם יש פה מישהי שהיא יותר מדיבורים תשלחי הודעה בפרטי
לצפיה ב-'Brand New Kid On The Block'
Brand New Kid On The Block
26/10/2016 | 03:09
3
143

Hello Ladies

מקווה שזו פלטפורמה ראוייה לדבר הבא :  
(פעם ראשונה באתר, אז קבלו מראש את התנצלותי אם טעיתי בכתובת...)
ובכן..בחור רזה ונאה, חמוד ורגיש ___השלימו את החסר לכן, פשוט חשבתי שזה לא יהיה נכון להרעיף עליכן את כל מעלותיי הטובות - בבת אחת 
כמעט חדש מהניילונים.(טוב, בכל זאת הייתי נשוי עד לא מזמן - אז בתול אני לא...) ולמרות גילי המתקדם - מתרגש כמו בפעם הראשונה...   .
אני גאה ונרגש להציג את מועמדותי לתפקיד הנחשק... לרצות (מלשון לספק  ) אישה נאה, ליברלית או ביישנית במקצת (כמוני) כמיטב יכולתי. לא מדובר רק ביכולת פיזית, אלא בעיקר בעניין של גישה ורצון לגרום לך לאושר ועונג כאילו שחיי תלויים בזה.
זו לא סתם מליצה אלא עניין של אופי ודרך חיים. מה שנקרא Eager to please 
אז אם את כמוני, מייחלת לריגוש ואינטימיות שהיא לא רק טכנית - תתגברי על המבוכה ותני סימן חיים.
מה כבר יש להפסיד. במקרה הרע בזבזת 1/2 שעה בבית קפה, או ייתכן שעוד כבר בשלב של שיחת היכרות מי מאיתנו יחליט שזה לא מתאים..
...אבל מה אם נכונה לך הפתעה נעימה וכל מה שאמרתי על עצמי אמת לאמיתה ??   
 
לצפיה ב-'תוספת קטנה...אבל משמעותית לצורך הבהרה'
תוספת קטנה...אבל משמעותית לצורך הבהרה
27/10/2016 | 01:30
2
74
חשוב לי להדגיש שלמעשה אני מחפש זוגיות ולא רק מין מזדמן...אולי תחושת החופש בעקבות הפרידה ניכרת בצורת הניסוח...אבל לא מגדירה במדוייק את מה שהייתי באמת רוצה...אז הסירי לבטים ועכבות, קחי את היוזמה לידיים ובמקום לשבת בחיבוק ידיים...עשי מעשה וצרי קשר בפרטי 
לצפיה ב-'למה שלחת לי חברות אנחנו לא בפיסבוק ואני לא גברת.'
למה שלחת לי חברות אנחנו לא בפיסבוק ואני לא גברת.
29/10/2016 | 00:00
1
56
אבל כן זה נראה הצעה לסקס והרסת כבר. שים לב שפתחו 60 פעם את ההודעה הראשונה
ורק חצי את ההתנצלות.
לצפיה ב-'בנימין היקר, אתה מוזמן לעבור לנוח'
בנימין היקר, אתה מוזמן לעבור לנוח
29/10/2016 | 03:51
48
אין ולא הייתה לי כל כוונה להציע לך חברות. כנראה לחצתי על משהו שלא הייתי צריך. אם נפגעת , קבל את התנצלותי....
אגב, נורא מוזר לי למה בחרת להעלות את הסוגיה של החברות, שכאמור נעשתה בטעות, בשרשור להודעה שפתחתי שאין לה כל קשר לדילמה שלך.
האם זה נובע מתוך רצון "להכניס" לי ? או סתם להפגין נוכחות ? . בשני במקרים זה מיותר וילדותי. היית צריך פשוט לשלוח מסר והיית מקבל הסבר "לתעלומה" שהטרידה את מנוחתך. הלאה...לגבי הניתוח המעמיק והמלומד שלך לגבי מה "נהרס" ומה אני בעצם מחפש או מציע - אל תרגיש "מאויים" - אתה לא רלוונטי למושא הפנייה, מהטעם הפשוט שאתה לא נמנה על המין הנכון במקרה הזה.
קבל עצה בחינם ממני אילך - תתמקד בעצמך ואל תידחף למה שלא נוגע לך.
 
 
 
 
לצפיה ב-'מחפש להכיר'
מחפש להכיר
28/10/2016 | 23:30
1
104
שלום שמי אריאל בן 33 מראשון. מחפש להכיר בחורה טובה שמעדיפה לבלות במקומות שקטים בגילאים 26-33 מאיזור המרכז, לא מעשנת.
לצפיה ב-'תעשה מנוי לספריה.'
תעשה מנוי לספריה.
28/10/2016 | 23:32
36
לצפיה ב-'חוות דעת-מכתב התנצלות '
חוות דעת-מכתב התנצלות
25/10/2016 | 23:10
7
197
היי אשמח לקבל את עזרתכם בכתיבת מכתב/הודעה לבחורה שפגשתי לפני שנה וניסתה להתחיל איתי.
 
הרקע למכתב: פגשתי אותה במקום העבודה שלי וסתם יצא לי להגיד שהיא מוצאת חן בעיני, היא נתנה לי את המספר שלה בתקווה לקבל הודעה או שיחה מצידי אבל לא עשיתי כך.
 
אחרי כמה ימים היא שלחה לי הודעה שזו היא והיא לא יכלה יותר להתאפק אז היא יזמה ושלחה הודעה והיא מאוד רצה להפגש ולדבר.
 
אני התעלמתי מההודעה שלה כי באותה תקופה הייתי עמוס במהלך השבוע הייתי בבסיס ובסופ"ש כשהייתי יוצא הביתה הייתי עובד משמרות כפולות כדי לחסוך כסף ולא רציתי להתחיל איתה קשר בידיעה שזה יהיה קשר בשלט רחוק ולא יהיה לי זמן להשקיע בקשר אבל בראש אמרתי לעצמי שאני לא מוותר עליה אני ישמור את המספר ויפנה אלייה כשהכל ירגע עכשיו אני מעוניין לפנות אליי במכתב או בהודעת טקסט כדי להצטער על מה שהיה אבל גם להסביר לה ולדבר לליבה כי היא יכולה להתעלם גם ובצדק.
 
אשמח לקבל עזרה בניסוח מכתב מסוג זה.
 
אפשר להכניס את הנושא שעשיתי חשבון נפש עם עצמי בתקופה האחרונה על רקע חגי תשרי והייתי חייב לבקש סליחה על ההתעלמות ולהתנצל על חוסר ההתייחסות והערכה ליוזמה שהיא לקחה ושלחה הודעה מצידה שזה לא מובן מאליו.
 
 המכתב שניסחתי:
היי, מה העניינים ? זה יובל אני כותב לך מכתב זה מהלב יתכן והוא יהיה ארוך אך אשמח לקבל את תשומת ליבך.
ראשית,אני רוצה להגיד כי כבר מהרגע הראשון שראיתי אותך בביקורך במסעדה מוצאת חן בעייני הופיעה מולי בחורה צנועה בעלת חן ובטח שיר(חברה טובה שלה שעבדה איתי ) כבר סיפרה לך על ההתרשמות הראשונית .
אחרי כמה ימים חיזקת אצלי את תחושת הערכה והביטחון האישי כלפייך כשלקחת יוזמה ושלחת לי הודעה שאת לא יכולה יותר להתאפק בתקווה וציפייה לקבל שיחה טלפונית או לחילופין הודעה מצידי אך זו לא קרתה מסיבות אותן אפרט בפנייך במכתב זה אך לפני ארצה להתנצל על כך ולומר טעיתי את רשאית לכעוס ובצדק אני יבין אותך.
 
אז כפי שכבר ציינתי ההתעלמות שלי לא באה ממקום של אגו אישי אלא להיפך מרצון לשמור על ההתרשמות הראשונית שנוצרה בנינו או לפחות אצלי.
אני באותה תקופה הייתי בשירות צבאי כך שבמהלך השבוע הייתי סגור בבסיס ועסוק  בדרישות התפקיד כשהייתי חוזר בסופ"ש הייתי משמש כאחראי משמרת במסעדה ומתוקף התפקיד גם הייתי נאלץ לבצע משמרות כפולות כך שלא היה לי זמן אפילו לעצמי וכשמדברים על התחלת קשר באתי בידיעה שזה לא יחזיק לתקופה ארוכה במצב המתואר הקשר היה קשר בשלט רחוק ולא רציתי לאכזב אך לא וויתרתי ועובדה ששמרתי את המספר שלך והודעתך לתקופה רגועה יותר.
בהזדמנות זו אשתף אותך בעובדה שלאחרונה על רקע תקופת חגי תשרי עשיתי חשבון נפש עם עצמי והרגשתי צורך לפנות אלייך ולהתנצל.
הפעולה שבחרתי להתעלם מכל סיבה שהיא ללא מתן הסבר הייתה לא במקום ואת כל מה שנאמר במכתב הזה הייתי צריך להעלןת בפניך בשיחה פרונטאלית בזמנו,אך אף פעם לא מאוחר לומר סליחה טעיתי הרי זהו חוכמתו של האדם.
הרגשתי שחוסר המענה פגע בך אז אני שם את האגו האישי שלי בצד לרגע ושוב מבקש סליחה על כך.
בהזדמנות זו אני רוצה לציין שאני מעריך את היוזמה שלקחת ושלחת הודעה ובה שיתפת אותי בהרגשה האישית שלך.
 
לסיום מותר לך לכעוס ואם תבחרי להתעלם אני יבין את רחשי ליבך אך אשמח לאחר שקראת את מכתבי לקבל את התייחסותך ולדבר איתך בקרוב.
בנתיים המשך יום נעים.
 
 
 
 
לצפיה ב-'כתבת הרבה נסה לקצר את המכתב.'
כתבת הרבה נסה לקצר את המכתב.
26/10/2016 | 00:07
1
63
אתה חוזר על עצמך ויותר מדי מתנצל.
לצפיה ב-'עזרה '
עזרה
26/10/2016 | 10:45
48
מקבל את ההערה שלך גם אני חושב שזה ארוך אבל איפה כדאי לקצר ואיפה מתאים להכניס את נושא ההתנצלות פעם אחת בלבד אבל שישמור על הרעיון הכללי של המכתב ??
אשמח לקבל עזרה בצימצום המכתב כדי שיהיה באורך הגיוני
לצפיה ב-'מדוע צריך להיות כזה פורמלי?'
מדוע צריך להיות כזה פורמלי?
26/10/2016 | 12:39
60
תשלח לה וואטסאפ ותכתוב לה שאתה מתנצל על ההתעלמות והיית עסוק.
תשאל אותה מתי יהיה לה נוח שתתקשר אליה.
תסיים ב "מצפה בקוצר רוח להיפגש איתך"
חלאס כל הסיפור.
אני מבוגר ממך ב-30 שנה ואני מרגיש שאני קליל יותר ממך. 
לצפיה ב-'זה לא מספיק רשמי. נסה לשלוח לה'
זה לא מספיק רשמי. נסה לשלוח לה
26/10/2016 | 13:06
61
שליח על סוס וכרכרה עם מכתב חתום בחותם שעווה.
נסח את זה בלשון מקראית יותר כדי שיתן תחושה יותר רשמית.
 
 
אופציה אחרת - שלח הודעת ווטסאפ/ פייסבוק/ SMS / ווטאבר שמתאים יותר לימינו.
(אגב אני גם את זה לא הייתי עושה, עברה שנה - תתקדם)
לצפיה ב-'אין לך על מה להתנצל'
אין לך על מה להתנצל
26/10/2016 | 18:01
44
שלח הודעה קצרה, מי שרוצה תמיד עונה. ומי שלא רוצה, לא יעזרו לך תחנונים והתנצלויות.
לצפיה ב-'ניסוח מחדש '
ניסוח מחדש
27/10/2016 | 20:59
1
47
היי שרון, מה שלומך? 
 
זה יובל אני לא יודע אם את זוכרת אותי היטב, 
 
בזמנו נפגשנו במסעדה ומצאת חן בעיני מאוד- שלחת לי כמה הודעות ולא הגבתי,
 
הייתי מאוד מעוניין בך אבל מכיוון שהייתי בתקופה עמוסה ולא יכולתי ליצור קשר עמוק באותה תקופה האמנתי שאשה ברמה שלך לא תהיה מעוניינת בכזה ומגיע לך הטוב ביותר. למרות שזה לא נעשה מכוונה רעה יתכן והובנתי לא נכון והעובדה היא שלא יצאת לי מהראש עד היום.
 
 
 
אני יודע שזה לא מקובל אבל בכל זאת הייתי חייב לשתף אותך ולדעת אם תהיי מעוניינת לתת לי אפשרות להסביר מה היה אז - אם את זוכרת ופנויה אשמח להמשיך מכאן 
 
 
 
יום מקסים
 
כדאי לשלוח לה את זה ??
 
יסיתי לנסח מכתב כללי ובקצרה  אשמח לקבל חוות דעת
 
 
לצפיה ב-'איפה ההנהלה?'
איפה ההנהלה?
04/11/2016 | 06:40
21
. Cheers
 
 
 כמו מכתב בקשה לערעור אחרי שהעיפו אותך מהאוניברסיטה
 
 -רשמי מידי - יבש מידי - כבד מידי
אתה פונה לבחורה ש בא לך עליהה ,לא להנהלה.קצת רגש ,קצת הומור,רומנטי  שתרגיש שכותב לה מישהו שמוצא -חן בעינה ולא ״חניך״ - תהיה קליל
Btw ~ למה לא הגבת לה ל ~sms?- כי התרוץ של העסוק במשמרות לא מובטח לעבוד - יש מצב שהיא הרגישה זלזול, ונעלבה ,אז אל תסביר יותר מידי את התרוצים של העובד משמרות ועסוק- כינזה יהרוס לך עוד יותר
רעיון- לפני שאתה שולח לה מסמכים תשלח לה פרחים - כבר על ההתחלה זה יתחיל לך איתה באופן חיובי והיא תרגיש  צורך להגיד לך ״תודה-  unless shes a bitch׳- ואז תכתוב לה כי ״הכדור אצלך... משהו style
״אהלן אגדה בזמנו שלחת לי כמה הודעות ולא הגבתי,היתה לי תקופה מטורפת באותו זמן ו אני יודע שאיו לזה ממש תרוץ  אבל
מאד רוצה שתדעי ש  לא נעשה  מזלזול   ש ובאמת שלא רציתי להעליב אותך... hey...?יודעת? מאד אהבתי לבלות איתך... ולא יצאת לי מהראש אבל זה לא היה ריאלי אז ... צרי בבקשה קשר אם מסתדר לך...יהיה cool לדבר - cheers
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'היי :) מחפש מישהי לקשר רציני'
היי :) מחפש מישהי לקשר רציני
27/10/2016 | 18:06
89
היי,
קוראים לי רוני, בן 28 מכרמיאל.

עובד בעבודה מסודרת. בעוד שנה מתחיל לימודי הנדסאי תוכנה במקביל לעבודה.
בעל תעודת מעצב גרפי לדפוס.

מחפש מישהי עם לב טוב, לחבק אותה עד אינסוף, ולהתכרבל מתחת לפוך בימי החורף הגשומים (כשיהיה גשם) :) רק לקשר רציני.

אני מתמודד עם סכיזופרניה כבר מגיל 24 ומעדיף להכיר גם מישהי שמתמודדת עם משהו דומה.
 
הודעות לפרטי, בהצלחה :)
לצפיה ב-'יצאתי אולי קצת רע כאן אבל מצד שני תוהה אם בחורה רוצה להכיר '
יצאתי אולי קצת רע כאן אבל מצד שני תוהה אם בחורה רוצה להכיר
24/10/2016 | 21:02
41
501
למה לא פשוט להגיד?
לפני כמה חודשים דיברתי עם איזו בחורה שלהגיד את האמת לא ממש התלהבתי ממנה , בשיחה הראשונה היא שטפה אותי בדיבורים על עצמה, על כמה גברים הם חארות, כמה היא רוצה כבר חום ואהבה, והיא רוצה רק קשר רציני  ובלה בלה  , כמובן בקושי נתנה לי לדבר.
 
אז...
המשך>>
למה לא פשוט להגיד?
לפני כמה חודשים דיברתי עם איזו בחורה שלהגיד את האמת לא ממש התלהבתי ממנה , בשיחה הראשונה היא שטפה אותי בדיבורים על עצמה, על כמה גברים הם חארות, כמה היא רוצה כבר חום ואהבה, והיא רוצה רק קשר רציני  ובלה בלה  , כמובן בקושי נתנה לי לדבר.
 
אז בקיצור מלמלתי שאני צריך ללכת ולפי זה שהתמונה שלה נעלמה מהוואטסאפ בשעתו , הבנתי שגם מהצד שלה זה לא יהיה .. ומאז לא דיברנו.  
כמובן אם הייתה יוצרת איתי קשר אחרי השיחה הזו ,הייתי אומר לה שאין בינינו התאמה באופי (אגב חיצונית איזו ליגה מעלי).
 
לא מזמן היא הרימה לי טלפון ופשוט שטפה אותי בעצבים על איזה שחקן אני ובלה בלה , שאני לא רציני ... 
 
עכשיו אני לא מבין מה הקטע , אם באמת לא הייתי רציני כנראה שהייתי זורם איתה לדייט למרות פערים עצומים באופי  בגלל שהיא נראת מעולה , וחוץ מזה אם היא רצתה להכיר , או להבין איפה אני עומד , מה הבעיה לשאול ?
זה לא שהיא התקשרה/סימסה ואני סיננתי , פשוט לא יזמתי שום דבר.
 
אני תוהה אם כדאי שאחזיר לה צלצול ואתנצל , סה"כ הפעם גם די שתקתי , מה דעתכם ?
 
לצפיה ב-'שאלה '
שאלה
23/10/2016 | 05:33
54
618
(אני בטח אתחרט על הרגע שפתחתי את זה פה) .
 
קצת רקע- יש לי בעיקר ידידים ותמיד זה היה ככה, גם בצבא האדם הכי קרוב לי בלי שום כוונה מינית מצידו או מצידי היה בחור. כך שאני ממש לא מכירה יותר מדי למעט בודדות מה זה אומר "חברות". 
 
טוב,...
המשך>>
(אני בטח אתחרט על הרגע שפתחתי את זה פה) .
 
קצת רקע- יש לי בעיקר ידידים ותמיד זה היה ככה, גם בצבא האדם הכי קרוב לי בלי שום כוונה מינית מצידו או מצידי היה בחור. כך שאני ממש לא מכירה יותר מדי למעט בודדות מה זה אומר "חברות". 
 
טוב, אז קודם כל אני לא מחפשת זוגיות משום סוג. 
לא משנה מה הסיבות- זה לא מעניין אותי ואני לא רוצה את זה כרגע.
בזמן האחרון יצא לי להתחיל לשוחח דרך איזו קבוצה בפייסבוק עם בחור - 
אמרתי לו מראש שאני לא מחפשת כלום וכן הלאה וחזרתי על זה כמה פעמים.
השיחות התחילו לגמרי ממקום תמים ולא ממקום של הכרות- 
ולאדם עצמו יש גם הרבה ידידות קרובות ככה שזה גם לא סותר לדפוס של מי שהוא. 
 
דברנו די הרבה ויש בינינו חיבור שהוא מעבר למילים . אחת הבעיות שלי היא שאין אצלי דבר כזה שהוא שיחה סתמית- אני תמיד קופצת למים עמוקים כי אם לא אין לי עניין. מלכתחילה הבהרתי שהשיחה שלנו לא אינטרסנטית - לא לקשר, לא לצורך מיני ולא לשום דבר. הוא הסכים לזה. 
 
עוד משהו הוא שאני קצת שונה בתקשורת, ולא מתחברת לכל אחד. בקצרה- יש בינינו חיבור חזק מאוד ובגלל שבאמת קשה לי לפגוש אנשים מהסוג שלי (אני לא רומזת שיש בי משהו טוב מאחר- רק שונה) והוא מהסוג אז החיבור בינינו די עמוק. אני מתחילה משפט והוא משלים אותו אוטומטית ולהפך- כי צורת המחשבה דומה (אני יודעת שזה נשמע מוזר)- הוא מחבר באותה צורה את המציאות ומגיע לאותן מסקנות. 
 
עכשיו הוא פיתח רגשות ואנחנו מכירים כבר תקופה- ואני לא ממש יודעת מה לעשות. מצד אחד בגלל שבאמת נדיר לי להכיר אנשים כמוני אני לא רוצה לאבד אותו כאדם ושוב- העניין או חוסר העניין שלי בו לא משנה- אני לא מעוניינת בזוגיות... ומכיוון שיש לו ידידות והוא אדם פתוח ולי אין שום בעיה במחשבה על קשר של ידידה- ידידה חשבתי שזה דווקא כן אפשרי.
 
אני מרגישה לא טוב עם המצב וכמה פעמים כבר אמרתי לו שעדיף שאולי נפסיק לדבר כי הוא מגלה כלפי נטיות "רכושניות" לא במובן של עם מי אני יוצאת ולמה אלא כמו מין דאגה והפגנה של מין "גבריות" שצריכה לדאוג לאישה ואמרתי לו שממש אין לי צורך בזה. אם אתה ידיד שלי אין שום סיבה להפגין איזו "אבירות" גברית , נכון?.
 
ובכל פעם שהצעתי שנפסיק לדבר למרות שכואב לי על זה  - הוא לא מוכן לשמוע על זה ושאלתי אותו כמה פעמים אם בעיניו זה הגון שנמשיך לדבר למרות שיש לו רגשות חזקים למדי (לפי תיאורו) והוא טוען שזה לא משנה הוא רוצה שאשאר בחייו. 
 
בקצרה אני די אובדת עצות - זה לא מחניף לי ולא נעים לי כלל לחוש שאדם מעוניין בי ואני גם מייצרת שיח שמעקר כל גילויים של כאלה במסגרת התקשורת הנוכחית.
 
אני אשמח לקבל כיווני מחשבה - גם ביקורת זה טוב.
אני באמת מבולבלת מהמצב וחשוב לי להבהיר שאני לא רוצה בשום צורה שהיא 
לפגוע או לנצל אדם אחר לשום מטרה. 
 
(אם אתם נותנים תשובה מוחלטת אז פרטו בבקשה בצורה מלאה)
בנוסף בלי שאלות על הסיבה לחוסר הרצון שלי בזוגיות תודה .
 
 
לצפיה ב-'מורטק מערכות'
מורטק מערכות
25/10/2016 | 22:25
51

חברים יקרים!
חדש ניידים טושיבה עסקיים יבואן רישמי במורטק מערכות,
כנסו הזמינו 
http://www.more-tech.co.il/56348-%D7%9E%D7%97%D7%A...
רוני. 
 
לצפיה ב-'האם זה נגמר?'
האם זה נגמר?
23/10/2016 | 06:39
24
234
אני רואה שמתיעצים פה הרבה על זוגיות, אז גם אני מנסה.
אני וחבר שלי שלוש שנים ביחד. עד לפני שנה בערך הכל היה טוב
הייתה אהבה גדולה וגם עכשיו יש אהבה.
הבעיה שכבר אין לנו הרבה על מה לדבר ויש הרבה שתיקות
היחסים שלנו נכנסו לשיגרה מסוימת שעים הזמן מכבידה יותר.
אנחנו לא רוצים להתחתן עכשיו למרות שבעבר דיברנו על זה.
אני כבר לא בטוחה שאנחנו צריכים להתחתן.
אני מבולבלת ואשמח אם מישהו יספר על מצב דומה שהוא היה בו.
האם זה נגמר או שזאת תקופה וזה יעבור?

לצפיה ב-'נישואים הם זנות '
נישואים הם זנות
23/10/2016 | 06:58
19
158
נישואים הם זנות
 
למילה אהבה יכולות להיות שתי משמעויות שונות לחלוטין, לא רק שונות אלא הפוכות זו לזו.
לפי משמעות אחת, אהבה היא יחסים; ולפי המשמעות השניה, האהבה היא מצב של הוויה.
ברגע שהאהבה הופכת להיות יחסים, היא כובלת. בשלב זה יש ציפיות, יש דרישות, יש תסכולים ויש מאמץ של שני הצדדים לשלוט זה בזה. היא הופכת למאבק כוח.
יחסים אינם הדבר הנכון, אך האהבה כמצב ישות היא עולם שונה לחלוטין.
זה אומר שאתה פשוט אוהב, אינך יוצר מכך יחסים. האהבה שלך היא כניחוח של פרח, הוא אינו יוצר יחסים, אין הוא מבקש ממך להיות בדרך מסוימת, להתנהג בדרך מסוימת, לפעול בצורה מסוימת. אין שום דרישה. יש רק שיתוף, ובשיתוף אין שום רצון לגמול. ההתחלקות עצמה היא הגמול.
כשאהבה הופכת להיות כניחוח לגביך, אז יש בה הרבה יופי. יש בה משהו מעבר למה שנקרא אנושיות, יש בה משהו מהאלוהי.
כשאהבה היא מצב של הוויה, אינך יכול לעשות דבר בנוגע לכך. היא מקרינה, אך היא אינה כובלת אף אחד וגם לא תתן ולא תרשה לך להיות כבול על-ידי אף אחד אחר.
יחסים כאלה, אמיתיים או דמיוניים, הם סוג מעודן מאד של עבדות פסיכולוגית. או שאתה משעבד מישהו או שאתה בעצמך הופך לעבד.
נקודה נוספת שחשוב לזכור היא, שאינך יכול לשעבד אף אחד אחר בלי שתהפוך לעבד בעצמך.
עבדות היא חרב פיפיות. אפשר להיות חזק יותר, אפשר להיות חלש יותר, אך בכל סוג של יחסים האחד הופך לסוהר והאחר לאסיר.
וזו אחת הסיבות הבסיסיות לכך שהאנושות חיה בעצב כזה, במצב מצער כל-כך.
תן לאהבה שלך להיות מצב ישות. אינך מתאהב, אתה פשוט אוהב. זה פשוט הטבע שלך.
מבחינתך, אהבה היא רק הניחוח של הישות שלך. אפילו אם אתה לבד אתה מוקף באנרגיה של אהבה. אפילו אם תגע בדבר שאינו חי, כמו כיסא, היד שלך מוסרת אהבה, לא משנה למי. למצב אוהב אין כתובת, הוא אוהב הכל.
אך אתה יכול להיות במצב של אהבה, רק אם תעזוב את הדפוס הישן של היחסים, אהבה היא לא יחסים.
שני אנשים יכולים להיות אוהבים מאד יחד. ככל שיאהבו יותר, יפחת הסיכוי ליחסים כלשהם.
ככל שתגבר האהבה ביניהם, כך יהיה ביניהם יותר חופש.
ככל שהם אוהבים יותר, כך יש סיכוי קטן יותר לדרישה, להשתלטות, לציפיה, ובאופן טבעי אין גם שום עניין של תסכול כלשהו.
אני נגד כל סוגי היחסים.
למשל, אינני אוהב את המילה ידידות אלא את המילה ידידותיות. ידידותיות היא איכות שיש בכם. לעומת זאת ידידות היא שוב סוג של יחסים.
האהבה היא בעלת ערך כה רב, שיש להגן עליה מפני כל סוג של זיהום, של הידבקות ושל רעל. היחסים מרעילים אותה.
אני רוצה שהעולם יהיה מורכב מאינדיוידואלים. אפילו המילה "זוג" מכאיבה לי. הרסת שני אינדיוידואלים, וזוג אינו דבר יפה.
תן לעולם הזה להיות רק של אינדיוידואלים, וכל פעם שהאהבה פורחת בצורה ספונטנית שיר את זה, רקוד את זה, חיה את זה. אל תיצור מזה כבלים. אל תנסה לכבול מישהו ואל תרשה לאף אחד לכבול אותך.
עולם שיהיה מורכב רק מאינדיוידואלים חופשיים יהיה עולם חופשי באמת.
אחד הצרכים הגדולים ביותר של האדם הוא שיזדקקו לו. בגלל זה איני יכול לתאר לעצמי זמן כלשהו, שאהבה לא תתקיים בו. כל עוד ישנם יצורי אנוש, תהיה האהבה ההתנסות היקרה ביותר שלהם. ואותה אפשר להשיג על פני האדמה, אך היא אינה שייכת לכדור הארץ. היא נותנת לך כנפיים לעוף, כמו נשר אל השמש. בלי אהבה אתה חסר כנפיים. אך כיוון שהאהבה כה מזינה וכיוון שהיא צורך גדול כל-כך, התהוו ממצב זה כל הבעיות. אתה רוצה שהמאהב או האהובה יהיו נגישים גם מחר. זה היה יפה היום, ואתה דואג בנוגע למחר.
מתוך זה נולד מוסד הנישואים.
זה רק הפחד שאולי מי שאוהב אותך, האהובה שלך, יכול לעזוב אותך מחר.
אז בוא נעשה את זה, נהפוך את זה לחוזה לפני החברה ולפני החוק. אך זה מכוער. זה מכוער מאוד. מחליא. לעשות חוזה של אהבה משמעו, שאתה שם את החוק מעל האהבה. זה אומר שאתה שם את ההמון מעל האינדיבידואליות שלך, ואתה מחפש תמיכה בבתי המשפט, בצבאות, במשטרה, אצל השופטים, כדי לגרום לכך שהכבלים שלך יהיו בטוחים לחלוטין.
אי-אפשר לדעת מה יקרה מחר בבוקר.
האהבה באה כמו רוח ים, היא יכולה לבוא שוב, היא יכולה גם לא לבוא. וכשהיא אינה באה - החוק, הנישואים והמכובדות החברתית גורמים כמעט לכל הזוגות שבעולם לרדת לזנות.
לחיות עם אישה, לחיות עם גבר שלא אוהבים, לחיות למען הבטחון, לחיות למען התמיכה הכספית, לחיות מכל סיבה שהיא חוץ מאהבה - כל אלה הופכים את החיים לשום דבר מלבד זנות.
הייתי רוצה שהזנות תיעלם לחלוטין מהעולם.
כל הדתות רצו שלא תהיה זנות. אך זו הטיפשות האנושית. אותן הדתות שרצו שלא תהיה זנות, הן אלה שגורמות את הזנות. כיוון שמצד אחד הן תומכות בנישואים, ומצד שני הן נגד הזנות.
הנישואים בעצמם הם זנות.
אם אני סומך על האהבה שלי - למה שאתחתן? עצם הרעיון של חתונה הוא חוסר אמונה.
ומשהו שבא מחוסר אמונה לא יעזור לאהבה שלך לצמוח עמוק וגבוה יותר.
זה יהרוס אותה.
אהבה היא אותנטית רק כשהיא נותנת חופש. תן לזה להיות קנה המידה.
האהבה אמיתית רק כשהיא אינה מתערבת בפרטיות של האחר. היא מכבדת את האינדיוידואליות שלו ואת הפרטיות שלו.
אך מאמציהם של האוהבים, שאתה רואה בכל העולם, מכוונים לכך שדבר לא יהיה פרטי. כל הסודות צריכים להיות גלויים.
הם פוחדים מהאינדיוידואליות שלך, ונהרסת האינדיוידואליות של שניכם.
הם מקווים שעל-ידי כך שיהרסו זה את זה, יהפכו החיים שלהם להיות הגשמה.
הם פשוט נהיים אומללים יותר ויותר.
היה אוהב וזכור: כל דבר אמיתי משתנה דרך קבע.
קיבלת את המושגים הלא נכונים, שאהבה אמיתית היא לנצח.
ורד אמיתי לא נשאר לנצח. כל דבר חי צריך למות יום אחד.
הקיום הוא שינוי מתמשך.
אך המאמץ, הרעיון שאם האהבה היא אמיתית עליה להתקיים לנצח... ואם האהבה נעלמת יום אחד, אז המסקנה הטבעית היא, שהיא לא הייתה אמיתית.
הייתי רוצה שתדע: אהבה באה בפתאומיות לא משום שעשית מאמץ כלשהו. היא באה כמתנה של הטבע.
לא היית מקבל אותה באותו הזמן אילו היית דואג שיום אחד היא תעלם.
היא הולכת באותה הדרך שבה היא באה.
אך אין צורך לדאוג אם נבל פרח אחד. יבואו פרחים אחרים.
פרחים יבואו לנצח, אך אל תצמד לפרח אחד, או שמהר מאד תמצא את עצמך צמוד לפרח מת.
וזו המציאות: אנשים נצמדים לאהבה מתה, שפעם הייתה בחיים. עכשיו היא רק זיכרון וכאב, ואתה תקוע בגלל המכובדות, בגלל החוק.
לקרל מרקס היה רעיון נכון - שבקומוניזם לא יהיו נישואים. וכשהתרחשה המהפכה ברוסיה, במשך ארבע או חמש השנים הראשונות הם ניסו להפוך את האהבה לחופש. אך אז הם התחילו להיות מודעים לקשיים המעשיים שמרקס לא היה מודע אליהם, הוא רק חשב. והקושי הגדול מכולם היה, שאם אין נישואים המשפחה נעלמת, והמשפחה היא עמוד השדרה של החברה, של האומה. אם המשפחה נעלמת, אז האומה לא יכולה להתקיים עוד זמן רב. חמש שנים בלבד מאז המהפכה, שינתה המפלגה הקומוניסטית של רוסיה את כל הרעיון. שוב תמכו בנישואים. הגירושים הותרו רק בקושי. הערימו מכשולים רבים בפני הגירושים כדי שהיחידה המשפחתית תשאר, כי עכשיו הם רצו שתהיה להם אומה. בלי האומה אין פוליטיקאים ואין ממשלה. ומאז הם מעולם לא דיברו על כך, אף שזה היה אחד הרעיונות היסודיים של מרקס, שהנישואים באו אל תוך הקיום בגלל הרכוש הפרטי. כך שכאשר הרכוש הפרטי יעלם, גם הנישואים צריכים להעלם. אף אחד אינו מדבר על כך. דיברתי עם קומוניסטים, אך כולם נפלו למלכודת כלשהי, כמו כל הדתות. הקפיטל של קרל מרקס הפך להיות הברית החדשה שלהם או הקוראן הקדוש שלהם. אי אפשר לשנות בו דבר. אמרתי: "זה נכון, אני לא אומר שצריך לשנות בו משהו, אך תעקבו אחריו". הם אינם שומעים אותו. הם התחילו לסגוד לו. וזו כל האסטרטגיה של האדם, שבאמצעותה הוא נמנע מכל מהפכה אותנטית בעולם: סגידה.
לצפיה ב-'המשך'
המשך
23/10/2016 | 07:02
59
 
אינני רוצה שהמשפחה תתקיים, אינני רוצה שהאומות יתקיימו, אינני רוצה שהעולם יהיה מחולק.
אני רוצה עולם אחד, הבני מאינדיוידואלים חופשיים שחיים באהבה ספונטנית, חיים בשקט, חיים במשחק, אינם מגנים את ההנאה, אינם פוחדים מפני הגיהנום, אינם משתוקקים לזכות בגמול בגן העדן - כי אנחנו יכולים ליצור את גן העדן כאן. יש לנו את כל הפוטנציאל ליצור אותו, אך איננו משתמשים בו. להפך, אנחנו יוצרים כל מכשול אפשרי כדי שכדור הארץ לא יהפוך גן עדן.
אני לא נגד אהבה. אני מאד לטובת האהבה, ולכן אני נגד כל היחסים ונגד נישואים.
זה אפשרי ששני אנשים יחיו יחד כל החיים. אף אחד אינו אומר שאתה צריך להפרד. אך החיים האלה יחד יהיו רק מתוך אהבה, בלי להתערב ולהשיג את גבולות האינדיוידואליות של האחר, את גבולות נשמתו הפרטית של האחר. זה הכבוד שלו.
אני מדבר על אהבה כעל תופעה רוחנית, לא כעל תופעה ביולוגית.
ביולוגיה היא לא אהבה, היא רק תשוקה. ביולוגיה מעוניינת בהמשך כל הזנים. הרעיון של האהבה הוא רק שוחד ביולוגי, וברגע שעשית אהבה עם אישה או עם גבר, פתאום אתה מוצא שכבר אינך מעוניין, לפחות לעשרים וארבע שעות, וזה תלוי בגיל. ככל שאתה מזדקן - ארבעים ושמונה שעות, שבעים ושתיים שעות...
מפקד חדש הגיע לבסיס הלגיון הצרפתי, והסרן תדרך אותו בכל הבניינים. לאחר שסיימו את הסיבוב, הסתכל המפקד בסרן ואמר: חכה רגע, לא הראית לי את הבניין הקטן והכחול שם. למה הוא משמש?
ענה לו הסרן:"טוב, אדוני, אתה רואה, שם יש לנו גמל. כל פעם שגבר מרגיש שהוא צריך אישה..."
"מספיק!" אמר המפקד בגועל. שבועיים מאוחר יותר התחיל המפקד עצמו להרגיש צורך באישה. הוא הלך לסרך ואמר:"תגיד לי משהו, סרן", הנמיך את קולו, הגניב כמה מבטים סביב ושאל:"האם הגמל מתפנה בזמן הקרוב?"
"תן לי לבדוק", אמר הסרן. הוא פתח את הספר שלו, "אה, כן, אדוני. הגמל פנוי מחר בצהריים בשעה שתיים".
אמר המפקד:״טוב תרשום אותי".
למחרת בשעה שתיים נכנס המפקד אל תוך הבניין הקטן והכחול. בפנים הוא מצא את הגמל הכי חמוד שראה בחייו. הוא סגר את הדלת.
הסרן שמע צרחות ורעשים, ולכן רץ ופרץ אל תוך הבניין. הוא מצא את המפקד עירום, מכוסה שיער גמל ובוץ. "סליחה, אדוני", אמר הסרן, "אבל האם לא היה זה נבון יותר לעשות כמו כל הגברים האחרים? לרכוב על הגמל אל העיר כדי למצוא אישה?"
 
רג׳ניש
 
לצפיה ב-'TL;DR'
TL;DR
23/10/2016 | 12:35
9
56
.
לצפיה ב-'iyp'
iyp
23/10/2016 | 12:41
8
16
לצפיה ב-'לא מכיר את הקיצור הזה'
לא מכיר את הקיצור הזה
23/10/2016 | 12:52
7
43
אודה להסבר.
לצפיה ב-'הוא התכוון ל...'
הוא התכוון ל...
23/10/2016 | 16:33
2
59
ioyp
לצפיה ב-'מתנצל, אבל גם זה לא מוכר'
מתנצל, אבל גם זה לא מוכר
23/10/2016 | 19:13
1
43
לי.
לצפיה ב-'אני '
אני
23/10/2016 | 20:17
50
גם לא זוכרת......אבל אלו האותיות :)
הוא יגיד לך מתישהו.
נדמה לי שזה- אינפרומיישן אוף יור פרובלמס.
לצפיה ב-'זבש״ך'
זבש״ך
23/10/2016 | 20:31
3
17
לצפיה ב-''
23/10/2016 | 20:38
1
39
^^^שכחת.
לצפיה ב-''
23/10/2016 | 20:44
6
לצפיה ב-'או'
או
24/10/2016 | 02:38
18
קיי.
 
לצפיה ב-'מסמך מעניין ביותר.'
מסמך מעניין ביותר.
23/10/2016 | 20:10
7
50
קשה לי להגיב על כולו עניינית, אבל יש בו סתירות למרות ההגיון והאמת הצרופה שיש בחלקו בעיני. :)
כן, אנשים נשארים בעיקר כי אין להם יכולת להתמודד, נוח להם בתוך ה"אין" הזה,
והעיקר זה הביטחון המדומה שלהם.
מעבר לזה, כדי שזה יתרחש באופן קולקטיבי, אנשים צריכים להכיר את עצמם לחיות קודם את ההוויה שלהם. ויש כ"כ מעט כאלו....
זו אמת בבחלקים גדולים, אבל החברה ומה שהיא דורשת, לא נותנת לך *ולצאצאים שיהיו לך* להתקיים בדרך הזו.
אז כן אתה יכול להתרחק מה"שביל הקולקטיבי", אבל כמה, במתכונת הקיימת?
 
מעבר לזה יש לי המון דברים להגיד על זה.....
כשאתה אוהב באמת-לא מעניינת אותך אהבה אחרת! אתה מלא עמוס גדוש באותה אהבה שלך......
בקיצור אני קוראת-ומסכימה מאוד, ואז פתאום ממש לא מסכימה......חחח
זה דורש התמקדות ופירוק לפרטים. אני אעשה את זה מתישהו אחר.....
זה מעניין.
 
לצפיה ב-'נו?... '
נו?...
02/11/2016 | 23:57
6
19
התמקדת ופירקת לפרטים? :)
לצפיה ב-'האמת שלא...'
האמת שלא...
03/11/2016 | 10:21
5
10
 
רוצה לעזור לי לפרק את זה?
מתישהו תעביר את זה לפורום שלך, יהיה יותר קל...:) 
אתה חייב לי בקטע של ה״קל״.
 
סורי שאני לא מתיחסת לשירים, לא תמיד זה מצליח לי מהפון...
לצפיה ב-'וואלה'
וואלה
03/11/2016 | 10:42
4
8
אני אעזור לך ונפרק אחד/ת את השני/ה
 
זה כבר היה אצלי בפורום לפני כמה שנים, אז אם אני אביא את זה לשם שוב, עלולים להתעצבן עלי :)
 
זהו? כבר אני חייב?
 
השירים הם בונוס, אפשר להקשיב להם ביחד ברמקול שלי :)
 
אגב, איזה פון יש לך?
 
לצפיה ב-'יופי'
יופי
03/11/2016 | 10:49
3
5
חחח איזה באסה שאתה צפוי...
בנושא הפירוקים.
 
שיתעצבנו! תסביר להם שהפעם יהיה דיון
עם אם חכם, לא כמו אז 
 
יש לי אייפון, איזה רמקולים יש לך? :)
 
לצפיה ב-'צודקת'
צודקת
03/11/2016 | 11:44
2
6
באמת ביאסתי, סורי.. :)
אם כי, אני עומד מאחורי זה..
 
בקשר לדיון אצלי בפורום - נראה, אני צריך לחשוב על זה.
 
יש לי פיתרון מעולה לגלישה בתפוז מאייפון, כנסי אלי לפרטי.
לצפיה ב-'סבבה טנקס!'
סבבה טנקס!
03/11/2016 | 11:50
1
4
אל תחשוב יותר מידי, אתה בטח יודע 
שכאלו דיונים בהחלט יכולים להתפתח לכיוונים שונים...
 
חוץ מזה אני יכולה להעתיק, שיפלו עלי! :)
לצפיה ב-'מעולה, בכיף! :)'
מעולה, בכיף! :)
03/11/2016 | 12:06
10
אם תעתיקי ותדביקי את זה אז באמת שאין לי מה לעשות בנוגע לכך...
 
בכל מקרה, כנסי אלי לפרטי אם את רוצה :)
לצפיה ב-'נטע לפעמים'
נטע לפעמים
23/10/2016 | 11:55
58
רק אנחנו יודעים את התשובות לשאלות האלה...
כתבת שהייתה אהבה גדולה ועכשיו עדיין יש אהבה.:)
כלומר- זה שווה בדיקה פנימית אמיתית שלך עם עצמך.
או שתעשו הפסקה ותביני את עצמך איפה זה עומד מבחינת רגשות שלך, או שתהפכו לשניכם את העולם- למקום שונה ממה שהייתם בו עד עכשיו, באומץ :)
לפעמים ההרגל והפחד לעזוב, גורמים לנו לחשוב שזו עדיין אהבה...
 
 
לצפיה ב-'לדבר זה אובררייטד'
לדבר זה אובררייטד
23/10/2016 | 12:40
48
צריך פשוט להיות.
אם להיות ביחד עושה לכם נעים,
מספיק גם להעביר זמן ביחד, אם "סתם" מול איזו סדרה בטלויזיה,
ואם בהכנת ארוחת ערב.
אם יש ביניכם מחוות קטנות של תשומת לב ויחס,
לא צריך לדבר כל כך הרבה.
לצפיה ב-'מה שאני לא מבין זה ממה את מבולבלת'
מה שאני לא מבין זה ממה את מבולבלת
24/10/2016 | 16:54
43
כל הסימנים מראים שזה נגמר ואת מבולבלת? ממה? זה לא שאת מתארת איזה מצב (שגם הוא לא משהו) שאתם אוהבים אבל יש חריקות. הזוגיות שלכם במוות קליני כבר שנה לפי מה שאת מתארת. הפכתם לעסק. נשאר הביזנס והלך הפלז'ר.
אין רע בשתיקות. הן מוסיפות עוד רובד לזוגיות. כשמבינים אחד את השני על עיוור. אבל כשהן הופכות לעיקר - וגרוע מכך הופכות למעיקות - זאת בעיה. 
 
מה שכן, כתבת פעמיים שיש אהבה אבל לא כתבת איך היא באה לידי ביטוי פעם ויותר חשוב - איך היא באה לידי ביטוי עכשיו. איזה דברים אתם עושים יחד? איזה פעילויות אתם חולקים? האם אתם עושים את הדברים האלה בכיף הנאה וטבעיות או מתוך הכרח של לסמן 'וי' על 'הנה עשינו משהו שזוג עושה'?
ובכלל - תשאלי את עצמך למה אתם נשארים יחד. איזה סיבה יש לך להשאר איתו. ואם את באמת כנה עם עצמך, תשאלי את עצמך האם את נשארת איתו באמת מתוך אהבה ותחושה שהוא האחד או בגלל שיותר מבאסת אותך המחשבה לחזור לנקודת ההתחלה (יענו להתחיל קשר חדש). 
 
זה מתחבר לקטע של לשאול אנשים על מצב דומה כאילו את מחפשת בכוח תירוצים להשאר בקשר גוסס. כאילו את מייחלת לאיזה נס, לאיזה שביב תקוה שימנעו ממך להתמודד עם האמת הכואבת. אתם שנה במצב הזה ואת מתייחסת לזה כאילו מדובר בשבוע. ש-נ-ה. אז סבבה, כתבת בערך שנה. גם חצי שנה זאת לא 'תקופה'. זה סימן שאלה גדול מסביב לקשר שלכם. 
ולמרות שאני כותב את זה כל פעם מחדש - נכתוב גם לך. חתונה היא פועל יוצא של זוגיות טובה ואמיתית. היא לא מטרה והיא לא פתרון לכלום. ככה שאני באמת מקוה שלא תעשו טעות של זוגות אחרים שהתחתנו למרות שהזוגיות שלהם מתה כי הם חשבו שזה ישנה משהו. זה לא.
לצפיה ב-'בעיה של ילדים או מבוגרים שלא התבגרו.'
בעיה של ילדים או מבוגרים שלא התבגרו.
24/10/2016 | 19:18
33
אין מה לדבר, כאילו אם מפסיק להסתובב הגלגל שמוציא הגרלות של פתקים עם נושאים
אין מה לעשות ואי אפשר לדבר. שגרה? מסכנים. כולם עם שגרה, זה לא פקטור. זה לא תירוץ.  אני חושב שאתם צריכים להיות לבד. אתם מחפשים שטויות כדי לתרץ פרידה.
אין לי איך להסביר כי אני לא במצבך אז אל תשאלי. אנשים בוגרים תמיד מסוגלים לסובב הגלגלים למעלה גם אם עסוקים או מכירים 20 שנה, ולמצוא על מה לדבר. במיוחד אם יש אהבה ואכפתיות. יאללה ביי...נשמע כמו עוד הודעה מזויפת. מאיפה אנשים כאלו מגיעים...?
למצב כזה..אין על מה לדבר אז נזרוק 3 שנים לפח...הכל בידי גורל, אנחנו לא מסוגלים לחשוב לבד על מה לדבר...
לצפיה ב-'התייעצות.. קשר חדש'
התייעצות.. קשר חדש
22/10/2016 | 17:35
6
196
הייי 
רציתי להתייעץ לגבי בחור חדש שהכרתי , כי יש כמה דברים שלא ברורים ליי
אני עוד מעט בת 30, הוא בן 37. בכוונה אני רושמת את הגיאלים כי אולי יש דברים שקשורים לגילאים? 
בכל אופן מתכתבים כבר שבועיים וחצי ורק שבוע שעבר נפגשנו בגלל החגים וכל זה.היינו מתכתבים בפייס ואז בוואצאפ אבל גם זה לא כזה הרבה כאילו ההתכתבות לא זורמת איתו, ואז הוא רמז על פגישה אז אמרתי לו שאפשר להכיר לדבר קצת לפני ואז התקשר באותו ערב. זה יותר זרם השיחה.
בפגישה הראשונה כשנכנסתי לאוטו לא היה מבט עיניים אולי מבוכה ביישנות גם מצידו לא יודעת אני רגילה לבוא להגיד שלום חיבוק נשיקה לא היה.
הפגישה עצמה ממש זרמה טוב, חשבתתי שהיא תהייה כבדה ושנינו הרגשנו חופשיים צחקנו ספרנו דברים ראייתי עליו שהוא גם צוחק מדברים שאני מספרת וסוף סוף אני לא מרגישה עצורה או ביישנית מידיי (בדייטים האחרונים ככה הרגשתי על עצמי) בסוף הפגישה גם לא הייה שום חיבוק , ציפיתי להודעה וזה לא קרה. בבוקר למחרת שלח הודעה בצהריים של אז איך זה עובד עכשיו בנינו?! חח אני רגילה לגבר שאם הוא רוצה בחורה שלוח לה הודעה של היה כיף מחמיא לה  טוב נו זרמתי שאלתי אותו אם מעוניין? אמרתי לו שאני אשמח להיפגש עוד והוא גם ענה שכן עם מלא סמיילים מסמיקים...
בפגישה השנייה גם היה ממש טוב, השיחות טלפון דיי קצרות גם ההודעות אך בפגישה היה ממש סבבה ראיתי אותו מחייך ומשתף פעולה וזה דברים שמרגשים אותם. הוא יודע שעוד מעט יש לייומולדת ושאל מספר פעמים מה אני עושה ואפילו בפגישה שאל מה אני רוצה שיקנה לי עניתי שהא לא צריך לקנות לי שום דבר כי אנחנו מכירים כלום זמן. והמשכנו לדבר..
הדבר שמפריע לי שאני לא ככ יודעת לקרוא אותו ...אולי הוא כזה בהתחלה לא מביע רגושת מחמאות גם לא חיבוק ונשיקה בסוף הדייט אני באמת לא רגילה לדייטים כאלה מצד שני כיף לי איתו בפגישות..
ומצד שני אני עדיין רואה אותו כל הזמן נכנס לאתר הכרויות רואה אותו שם..
מה עליי להסיק? שאולי לא עשיתי לו את זה עדיין והוא ממשיק להכנס ולבדוק אופציות אחרות? אני לא רוצה להישמע לחוצה ואני בעצמי לא יודעת לאם זה יוביל
סך הכל רוצה לשמוע דעות..
איך עליי להמשיך... כי הוא לא בחור ככ יוזם..
 
 
לצפיה ב-'נשמע שהוא נורא חסר ניסיון לגבי איך להתנהל עם אישה '
נשמע שהוא נורא חסר ניסיון לגבי איך להתנהל עם אישה
22/10/2016 | 17:42
2
100
ולכן הוא מתנהג בצורה מאוד מכנית בחלק הראשון והאחרון של הפגישה , והודעות של "איך זה הולך בינינו עכשיו" בהחלט על גבול ההזוי , אם היה לו ניסיון הוא היה אומר "היי , נורא נהנתי ואשמח לראות אותך שוב" במקום לדבר אליך כאילו את מוכרת לו אוטו . 
 
בקשר ליום הולדת , שוב החוסר ניסיון שלו שואג לשמיים , בחיים לא שואלים בחורה מה לקנות לה (אם מבולבלים שואלים אנשים אחרים כמו שאני עשיתי כאן בפורום  לא מזמן וחברים), היא לא ילדה קטנה . 
 
לדעתי אם את באמת רוצה אותו ,את צריכה להראות לו סימנים ברורים שמותר לנשק , מותר לחבק , מותר להחזיק ידיים  כי נראה לי שאין לו מושג איך הדברים האלה מתנהלים . 
לצפיה ב-'היי'
היי
22/10/2016 | 18:11
1
76
זה גם משהו ששמעתי מחברה על התגובה שלו על ההודעה..
וזה מוזר לי כי הוא כן נראה עם בטחון , יצא לפני כמה שנים מקשר של 8שנים..
אני לא בטוחה שלא היה לו קשרים בכלל.. נשמע ממש מוזר ..
וגם לי התגובות וההתנהגויות שלו היו לי קצת מוזרות...בגלל זה שאלתי
כי גם בהתחלה הוא לא לקח יוזמה והתקשר , הכל היה ברמזים עד שאמרתי לו שנדבר בטלפון.
 
לגבי העניין שאני אראה לו שמותר לחבק ולנשק - ואיי אני ממש בחורה ביישנית
אני ממש רגילה שהגבר הוא היוזם. לא יודעת איך לעשות זאת.. ואני כן רוצה אותו זה לא מרתיע אותי ... להפך זה אולי יפה שהןא מכבד בהתחלה ולא כמו כל הגברים שיצאתי איתם בפגישה ראשונה ישר בואי נעלה אלייך..
הבעייה שמציקה לי גם העניין שהוא ממשיך להכנס לאתרי הכרויות.. לא יודעת איך לאכול את זה... כי אם הוא לא סגור על עצמו אז איך אני יכולה לבוא וליזום ולנשק .?
 
 
לצפיה ב-'בנוגע לאתר היכרויות '
בנוגע לאתר היכרויות
22/10/2016 | 19:54
79
ייתכן והוא נכנס לשם כדי לוודא שאת לא שם , הרי באותה מידה הוא יכול להגיד "למה היא עדיין שם"  ואולי גם קיבל הודעות ומתוך סקרנות נכנס (זה כמעט קרה לי לאחרונה אבל החלטתי שלא להיכנס כדי שהיא לא תחשוב שאני מדבר עם אחרות מהאתר) . 
 
אולי הוא יצא מקשר רציני של 8 שנים וקצת מבולבל בכל הנוגע לעולם הדייטים , ובקשר למגע ... תראי לבקש לעלות לבית של בחורה אחרי דייט אחד זו התנפלות , לשלוח יד לישבן זו התנפלות - 
אבל יש דברים בסיסיים שכל גבר יודע שהם בסדר , למשל נשיקה בלחי וחיבוק קל בתחילת הדייט הראשון ,  נשיקה רצינית גג עד דייט שני (במיוחד בגיל שלנו) , פה שם להחזיק את היד שלה ...
 
הבחורה שיוצאת איתי למשל , יזמה את הנשיקה הראשונה ומשם אני יותר יוזם , אולי הוא רק צריך דחיפה קלה 
לצפיה ב-'יכול להיות שיש לו איזה שהוא קושי (*נערך)'
יכול להיות שיש לו איזה שהוא קושי (*נערך)
22/10/2016 | 17:58
1
74
כמו שאמרו כאן קודם - יכול להיות מדובר בחוסר ניסיון, או סוג של חרדה חברתית, או משהו על הקשת האוטיסטית.
 
אבל -
הוא מרשה לעצמו לשאול אותך בדיוק על מה שהוא לא יודע, ואיך את מעוניינת שינהגו איתך/כלפייך.
לדעתי, זה מראה על נכונות לתקשורת כנה, פתוחה, ואמיתית - שזה ייתרון מסויים
(במיוחד אם הכוונה היא ליצור משהו לטווח ארוך).
מצד שני - אם את לא אוהבת את זה, ומעדיפה מישהו ש"יקח יוזמה", "יפעיל אותך", "יסחף אותף" וכדומה - כרגע - זה כנראה לא הוא
(למרות שיש סיכוי שאחרי שיִלְמַד אותך, ירשה לעצמו ליזום, כי ידע מה ייתקבל בצורה חיובית, מה עושה לך טוב, וכד')
 
מצד שלישי -
יש שיגידו למה לי, ולמי יש כח עכשיו, להתחיל ללמד מישהו בגילו דברים שהיה צריך ללמוד בגיל 18")
 
שנאמר -
לשיקולך.
 
*ועוד משהו -
יכול להיות שהוא לא בטוח ב 100 אחוז אם הוא נמשך אליך.
אני יודע שאצלי, למשל, יכול להיות מצב שמישהי מושכת ויזואלית, אבל משהו עוד חסר כדי לגרום לרצון למגע, לתחושה שאתה מרגיש אותך "מתמגנט" (מחוסר במילה אחרת לתיאור התחושה) לכוונה.
לצפיה ב-'מצד רביעי'
מצד רביעי
23/10/2016 | 02:39
48
אם תחליטי שאת רוצה/מוכנה להתחיל ללמד מישהו בגילו דברים שהיה צריך ללמוד בגיל 18,
תוכלי לעצב אותו "בצלמך ובדמותך" - מבלי שיהיו אי אילו דברים שכבר מקובעים מראש.
לצפיה ב-'את מוכנה \ רוצה לגדל אותו ?'
את מוכנה \ רוצה לגדל אותו ?
22/10/2016 | 17:59
65
זה לא משנה מה הסיבה, אם זה כי אין לו ניסיון עם נשים \ הוא הומו בארון \ ביישן קיצוני \ הפרעת אישיות אחרת,
נשמע שתצטרכי לקחת את המושכות איתו ולהוביל אותו,
אם את לא ממהרת לשום מקום , ואם מענין לך איתו, ואם את חושבת שיש לו פוטנציאל, ואם את מוכנה "לגדל" אותו, תמשיכי,
ואם אחד מהם התשובה היא לא, תחתכי.
לצפיה ב-'עזרה בכתיבת מכתב 2 דילמת פרק השומרוני הטוב'
עזרה בכתיבת מכתב 2 דילמת פרק השומרוני הטוב
22/10/2016 | 13:04
2
100
סיינפלד היתה סדרה ככה ככה, ופרק הסיום היה מאכזב לדעת הרוב.
מטפורה לחיים. בכל מקרה...הם נכנסו לכלא כי לא עזרו. אבל בימינו
גם לעזור למישהו די רחוק יכול לצאת רע.

העולם קטן ומסריח והמדינה יותר. זאת לא הפעם הראשונה שאני נחשף ברשת למישהי שאני מכיר (שלום, מה נשמע כזה) בתמונות שהיא חשבה שזה נורא סקסי, אבל לא שכל העולם יוכל לראות.

בפעם שעברה זה היה ברשת חברתית, מניח זיוף, למרות שישנן בנות ישנן בנות. במקרה אז הכינותי מראש מכר משותף וגם אקס שלה, והוא שטח שזה בטוח היא.

ועכשיו, אני לתומי נתקלתי ברשת חברתית אחרת, ומישהו שם תמונות שאפשר די לתבוע לו את התחת בתביעה קבוצתית ייצוגית
אם היו תופסות אותו מה...ארנק. הוא די גנב תמונות שחלקן בלי עירום אפילו. ומישהי שאני מכיר שם. היא צעירה נשואה כיום.
אני לא בטוח אם זה מישהו שהיה איתה או פרץ לה, ואם בכלל זה אינטימי. יש תמונה שלה שהוא קיבל או גנב שהיא בסיטואציה חברתית כלשהיא, יש תמונה מהים בבגד ים, ויש תמונה שהיא
די מלמטה או רוכנת עם הראש כלפי מטה ומציצה מתוך תחפושת/מעיל...
או קיצר... יוצאת למישהו מהמכנס בלי שרואים את הפה אבל יש לה חיוך ושרשרת פנינים על הראש, אבל אני באמת די תמים ואני לא בטוח שזה לא ערב בנות שבישלו איזה קינוח או עשו לה איזה זובור
עם הבנות של ימינו. בקיצור אני לא בטוח שיש לי מה להתערב
ולהגיד לה שמעי, יש מצב שמישהו עשה לך עוול רציני.
ומצד שני אם כן אז הייתי רוצה שלמישהו יהיה אכפת מזוגתי כדי לכתוב לה משהו כדי שתסיר זאת.

לא מצטער על החפירה אם אתם עדיין כאן בימינו זה כי משעמם לכם כרונית ואתם צריכים לטפל בזה. תנו לקושיה בפטרונים ותזהרו מסוטים.
לצפיה ב-'הלו..:)'
הלו..:)
22/10/2016 | 19:08
44
שבוע מצויין.
לא מסכימה עם כל האמירות שלך על העולם ושות', זה קודם כל.
גם על האמירות "הבנות של היום". כללי ושטחי מידי בעיני.....
בטח שאתה צריך להגיד לה. אפילו רק להפנות את תשומת ליבה במשפט אחד...
רק מעצם הספק. לא רואה בזה קשר ל"זוגתך" כן או לא, אלא כאדם לאדם.
מה זה יכול להזיק לא הבנתי, רק להועיל זה יכול.
זה גם מה שנכון לעשות בעיני...
 
חחח ולא חפרת בכלל!
 
לצפיה ב-'לומר. זכותה לדעת (משם זה שלה)'
לומר. זכותה לדעת (משם זה שלה)
23/10/2016 | 05:08
13
לצפיה ב-'עזרה בכתיבת מכתב '
עזרה בכתיבת מכתב
21/10/2016 | 23:31
9
141
היי אשמח לקבל את עזרתכם בכתיבת מכתב/הודעה לבחורה שפגשתי לפני שנה וניסתה להתחיל איתי.
הרקע למכתב: פגשתי אותה במקום העבודה שלי וסתם יצא לי להגיד שהיא מוצאת חן בעיני, היא נתנה לי את המספר שלה בתקווה לקבל הודעה או שיחה מצידי אבל לא עשיתי כך.
אחרי כמה ימים היא שלחה לי הודעה שזו היא והיא לא יכלה יותר להתאפק אז היא יזמה ושלחה הודעה והיא מאוד רצה להפגש ולדבר.
אני התעלמתי מההודעה שלה כי באותה תקופה הייתי עמוס במהלך השבוע הייתי בבסיס ובסופ"ש כשהייתי יוצא הביתה הייתי עובד משמרות כפולות כדי לחסוך כסף ולא רציתי להתחיל איתה קשר בידיעה שזה יהיה קשר בשלט רחוק ולא יהיה לי זמן להשקיע בקשר אבל בראש אמרתי לעצמי שאני לא מוותר עליה אני ישמור את המספר ויפנה אלייה כשהכל ירגע עכשיו אני מעוניין לפנות אליי במכתב או בהודעת טקסט כדי להצטער על מה שהיה אבל גם להסביר לה ולדבר לליבה כי היא יכולה להתעלם גם ובצדק.
אשמח לקבל עזרה בניסוח מכתב מסוג זה.
אפשר להכניס את הנושא שעשיתי חשבון נפש עם עצמי בתקופה האחרונה על רקע חגי תשרי והייתי חייב לבקש סליחה על ההתעלמות ולהתנצל על חוסר ההתייחסות והערכה ליוזמה שהיא לקחה ושלחה הודעה מצידה שזה לא מובן מאליו.
 
 
 
 
לצפיה ב-'זה נקרא שיחת טלפון'
זה נקרא שיחת טלפון
22/10/2016 | 00:07
2
58
אחרי מה שהיא עשתה, פנתה אליך, יזמה וכו
ואחרי מה שאתה עשית : התעלמת
הדבר היחידי שאתה צריך לעשות זה להרים לה טלפון ולהגיד לה את זה במילים.
כל אופציה אחרת תוציא אותך אפס.
לצפיה ב-'הוא כבר די יצא אפס ויש מצב שהוא יושב '
הוא כבר די יצא אפס ויש מצב שהוא יושב
22/10/2016 | 12:17
1
44
וחושב עליה והיא על מישהו אחר יושבת..כמו שאמרו פעם בצבא...לפני שהיה צריך להתגייס עם עו"ד עליך בנוהל.
אבל, היא ילדה והוא ילד. הכל פתוח! הוא די ניסח את האמת בהודעה הראשונה וזה מה
שהוא צריך להתקשר ולומר בתוספת הידיעה והציפיה "לא מגיע לי אבל את כן מספיק חשובה לפחות כדי לומר שאני באמת מצטער שלא הסברתי זאת בדקת שיחה לפני שנה".
בגילי אני נכנס לבחורות שסיננתי בפייסבוק ורובן שמנות יותר עם איזה דב שמחבק אותן בשמלה לבנה או עם ילד בחיבוק מקדימה שיכסה את הכרס.
וילד...תתחיל להצטער עכשיו! לא מתקשרים לאנשים כדי להצטער.
לצפיה ב-'*'
*
22/10/2016 | 14:29
28
שלום XXX , מה שלומך? 
זה YYY אני לא יודע אם את זוכרת אותי היטב, 
בזמנו נפגשנו ב**** ומצאת חן בעיני מאוד- שלחת לי כמה הודעות ולא הגבתי,
הייתי מאוד מעוניין בך אבל מכיוון שהייתי בתקופה עמוסה ולא יכולתי ליצור קשר 
עמוק באותה תקופה האמנתי שאשה ברמה שלך לא תהיה מעוניינת בכזה ומגיע לך הטוב ביותר. למרות שזה לא נעשה מכוונה רעה יתכן והובנתי לא נכון והעובדה היא שלא יצאת לי מהראש עד היום .
 
אני יודע שזה לא מקובל אבל בכל זאת הייתי חייב לשתף אותך ולדעת אם תהיי 
מעוניינת לתת לי אפשרות להסביר מה היה אז - אם את זוכרת ופנויה אשמח להמשיך מכאן 
 
יום מקסים
 
YYY
 
זה נוסח גולמי- לדעתי אין שום בעיה באמת שלך , 
אם מכאן היא לא עונה אז פשוט א. היא לא מעוניינת בך יותר מסיבותיה . ב. היא בקשר. ג. השד יודע 
 
ואתה ממשיך הלאה.
 
בעצם מה רע באמת שלך? : ) 
אתה לא נשמע לי אנוכי, ילד או טיפש- 
השיקולים שלך דאז היו נכונים.
לצפיה ב-'אחרי היחס (Or lack of) שקיבלה ממך'
אחרי היחס (Or lack of) שקיבלה ממך
22/10/2016 | 01:01
47
קשה לי להאמין שהיא תקבל פנייה ממך בצורה חיובית.
מה גם שיש סיכוי שהיא המשיכה בחייה.
 
כמו שאמר ANZ1 - כנראה שהדרך היא שיחת טלפון.
אם מאוד קשה לך לזום שיחת טלפון -
אז מכתב שנפתח בהתנצלות על ההתנהגות שלך בעבר,
והסבר שכולל את כל מה שציינת כאן - כתוב בעברית תקנית -
אם לי זה מיד קפץ לעין, אתה יכול להיות בטוח שגם לה זה יפריע,
בטח ובטח כשהיא מחפשת (גם אם לא במודע) סיבות לדחות אותך, בעקבות היחס שקיבלה ממך
("ישמור" - זה לא גוף שלישי יחיד = "הוא ישמור", גוף ראשון יחיד זה "אשמור").
בנוסף לזה - 
סימני פיסוק במקומות הנכונים - כדי שהיא לא תתעלף מחוסר חמצן,
כתוצאה מכך שאין הפסקות לנשימה (פסיקים, נקודות, וחבריהן).
לצפיה ב-'תמיד חייבים להגיב , אי אפשר להתעלם '
תמיד חייבים להגיב , אי אפשר להתעלם
22/10/2016 | 10:25
3
40
ופתאום אחר כך להחליט שמתאים לך , משום שמבחינת הצד השני זלזלת בכבודו.
 
יש כלל כזה במערכות יחסים , אם אתה לא מעוניין והצד השני לוחצת תגיד בצורה מאוד יפה , עם שקר לבן או סיבה אמיתית (כמו במקרה שלך) למה לא מתאים לך , אם היא ממשיכה לנסות אז בצורה יותר תקיפה   ופעם שלישית אפשר לזרוק את הנימוס לפח .
(כמובן זה אמור להיות גם הפוך) 
 
מה שאתה לא יכול לעשות , זה על הפעם הראשונה להתעלם ואח"כ פתאום להופיע בלי ממש להרים טלפון ולהתנצל . 
לצפיה ב-'הבהרת הבעיה '
הבהרת הבעיה
22/10/2016 | 10:47
2
35
ניסיתי ליצור איתה קשר טלפוני פעמיים אבל היא לא ענתה ולא חזרה אליי ואני מקבל את זה היא עדיין כועס אז חשבתי לפנות אלייה באמצעות הודעה כדי להסביר את המצב ולהתנצל על מה שעשיתי וכן אני לא נותן לאגו האישי שלי לקחת תפקיד אני מוכן להתנצל ולהגיד טעיתי
לצפיה ב-'פישלת, שחרר'
פישלת, שחרר
22/10/2016 | 11:04
26
אם תכתוב הודעה רק תצא יותר פתאטי,
תנסה עוד חודש לדבר איתה.
יש 3 שלבים בקשר שמכתב יכול לתפוס
1. אתם עוד לא בקשר ואתה פונה אליה לפני שדיברתם
2. אתם בקשר קבוע וזה חלק מהתקשורת בינכם
3. הייתם בקשר, רבתם, היא כועסת עליך ולא רוצה לדבר איתך, אז יש טעם להעביר את מה שעשית ולהתנצל, כי יש בינכם כבר מטען.
 
כרגע אין בינכם כלום, יצאת אידיוט מהרגע הראשון, עכשיו נזכרת בדיעבד להיות בן אדם ? ועוד פחדן
לצפיה ב-'יש מצב שאתה חי בסרט גם, ואתה סתם מספרים לא מזוהים על צג '
יש מצב שאתה חי בסרט גם, ואתה סתם מספרים לא מזוהים על צג
22/10/2016 | 12:24
29
טלפון חדש שלא היה לפני שנה, או שהיא כבר לא בצבא וילדה קצת יותר גדולה ועסוקה,
או חבר שלא חיכה שנה להוציא מילה מהפה. ואתה טועה, שנה לא היה לך אכפת, זה רק האגו האישי שלך שלקח את תפקיד המתנצל. הרי בעצמך כתבת" -סתם- יצא לי להגיד והיא נתנה את המספר עשתה הכל כמו גבר ואני חייתי בסרט שאני צריך למצוא קשר רציני לחתונה בגילי המופלג".
 
אתה לא ברחת לבסיס סגור מבית קשה, אתה לא עובד בשביל המשפחה. אתה חוסך כסף בשבילך. יום כיפור עבר, ובגילך הצעיר מדי כמה שנים מסתכלים אחורה אחרי שמתפתחים ומבינים שהיינו קצת אדיוטים, אפילו עשו על זה סרט נחמד.
לצפיה ב-'אם לא ענתה לך בפון אז אין הרבה '
אם לא ענתה לך בפון אז אין הרבה
22/10/2016 | 13:33
28
 
אפשרויות מלבד הודעה והסבר על מה שעבר עליך .
(מקווה שלא חסמה אותך כי לא תראה את הודעתך )
 
כוון שעבר לא מעט זמן מאז שפנתה  אליך יש מצב שהמשיכה הלאה וגם אפשרות שעדיין פגועה ממך ולא תענה לך בכלל .
לצפיה ב-'הבחור רומז לי לשלם..?'
הבחור רומז לי לשלם..?
17/10/2016 | 23:40
50
1353
ביום שישי האחרון יצאתי לדייט עם בחור שצעיר ממני ב-7 שנים
(אני בת 30)
כשהיינו ליד הקופות הבחור שאל אותי איזה בנק אני.
עניתי שאני בבנק לאומי.
הוא שאל אם כרטיס האשראי עליי כי יש 50 אחוז הנחה ושהוא בפועלים. אמר שחבר שלו אמר לו..
הרגשתי כזה אי נעימות כאילו הוא רומז עליי אולי לשלם על עצמי...
המשך>>
ביום שישי האחרון יצאתי לדייט עם בחור שצעיר ממני ב-7 שנים
(אני בת 30)
כשהיינו ליד הקופות הבחור שאל אותי איזה בנק אני.
עניתי שאני בבנק לאומי.
הוא שאל אם כרטיס האשראי עליי כי יש 50 אחוז הנחה ושהוא בפועלים. אמר שחבר שלו אמר לו..
הרגשתי כזה אי נעימות כאילו הוא רומז עליי אולי לשלם על עצמי או עלינו?
אמרתי לו שהכרטיס לא עליי
אמרו לנו בקופה שאין מקומות לסרט הזה בשעה הספציפית כי הכל מפוצץ. החלטנו שאנחנו מחכים עוד שעתיים לאותו הסרט.

יצא לנו לדבר. הוא סיפר לי שהוא עובד באבטחה ושהוא רגיל לקבל מעל 6 אלף. שאל גם כמה אני מרוויחה.
בקרוב ב25 לחודש הוא מתחיל קורס באילת של אבטחה ושם יתחיל לעבוד וללמוד טבחות.
מההתחלה התלבטתי אם לצאת איתו לדייט כי גם ככה בקרוב יגור רחוק.
כשהתכתבנו הוא דיבר איתי על האופציה שאם אני הייתי רוצה לגור שם ולא התייחסתי ברצינות .

הסרט שראינו היה ממש כייף וזה מה שעשה לי את הערב.
מאז הוא מציע לי וחופר לי בלי סוף כל יום להיפגש . כבר מיום שישי הציע שנילך בשבת בבוקר לים או לברכה. עניתי לו שאני עובדת וזה יהיה לי לחוץ.
כל יום הוא במקום לתקשר איתי בשלומי , כל מה שמעניין אותו זה מתי ניפגש לדייט..

כל פעם אני דוחה את זה, והוא כל פעם אומר שבקרוב הוא נוסע לאילת והוא רוצה לראות אותי לפני..
אני הצעתי לו ששוב נראה סרט כי הוא הציע לי גם ללכת  לאכול-לא בא לי כי אני בדיאטה, ללכת לסנוקר-מה לי ולזה.. או לראות בי נטוש מפחיד ולבלות בחברתו-לא יודעת לא כזה זורם לי

בדייט עצמו לפני הדייט לא הרגשתי שיש לנו על מה לדבר בכלל, ולא הרגשתי שום משיכה.

עכשיו שניסיתי לקבוע איתו לסרט מחר אחרי שלוחץ עליי כל היום.
הוא אמר לי לא לשכוח להביא מחר את הכרטיס-ושוב אותה ההרגשה שמה הוא רומז לי משהו..
אמרתי לו שהכרטיס אשראי שלי חסום ובחלק מהמקומות הוא לא עובר.
הוא שאל למה עניתי לו בגלל שהייתי במינוס. לא שיקרתי לו , האשראי שלי באמת חסום.
הוא אמר ננסה..

האם אני סתם מרגישה מועקה לגבי הכרטיס אשראי או שמה באמת יש מצב ל50 אחוז הנחה ואני סתם מאכילה את עצמי בסרט?



חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג
Cherry Lady - תכשיטים ואקססוריז
להשלמת ההופעה שלך
חופה באהבה
חופה באהבה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ