לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

לצפיה ב-'למה לא פשוט להגיד לא?'
למה לא פשוט להגיד לא?
02/12/2016 | 14:19
5
262
צריך להוציא קצת תסכול
 
מה הבעיה להגיד פשוט לא?
התחלתי לדבר עם חברה משותפת בפייסבוק, דיברנו כמה ימים מאוד זרם (כמה ששיחה בפייסבוק יכולה לזרום) ואז הגענו למסקנה שזה לא כיף לדבר ככה ונפגשנו לבירה.
גם שם יחסית זרם (אולי זה רק אני, כן?), דיברנו על דברים גנריים ולא מעניינים אבל עדיין היה מצחיק עישנו התמסטלנו צחקנו שתינו, בלי שתיקות מביכות בלי דברים מוזרים, מתמרמרמים על החיים כמו שני אנשים בוגרים.
נפרדנו לשלום בצורה קצת קרה של "היה נחמד מאוד נדבר".
מפה לשם, שלחתי הודעה שהיה כיף בלה בלה בלה צריך שוב (כן בסדר אני יודע יכולתי להתקשר, אבל לא לקחתי טלפון, יאללה פאק שלי לוקח עלי).
לא ענתה להודעה וכך גם אחרי כמה ימים לעוד איזה הודעה.
עד לפני הפגישה היא היתה מתנצלת כשלא היתה מספיקה לענות להודעה פתאום שקט.
 
 
עכשיו לפואנטה. אני מבין שיכול להיות שלא זרם ולצערי אני יודע להתמודד כבר ממש טוב עם פשוט להגיד לא.
 
אבל למה לעזאזל למה, לא להגיד כלום?? כמה קשה לכתוב "לא מתאים לי בתקופה הזו"/"א חושבת שבא לי לצאת" הייתי מעדיף אפילו "אתה בן חרא וזה לא אלך בחיים לך תמות"
אבל השתיקה, ההתעלמות, פשוט מתסכל
 
מקווה שאתן/אתם עונים לאנשים אחרי שהשקיעו בכם זמן והזמינו אתכם/ן לשתות ולפחות תעשו את המינימום ותתנו פידבק אפילו אם הוא לא נעים.
 
אחלה סופש
תודה על ההקשבה
לצפיה ב-'זה כי'
זה כי
02/12/2016 | 15:55
119
לנשים בד"כ קשה לתקשר ישיר.
הן מקוות שאתה תראה את ההתנהגות ותשחרר.
לפעמים גם לא רוצות לפגוע, ונראה להן שלהגיד באופן ברור שזה לא מתאים יכול להיות יותר פוגע מהתעלמות. 
ומבחינת גברים זה לרוב בולשיט מוחלט כי עדיף תשובה ברורה.
לגבי הקטע של הירידת מתח זה יכול להיות המון דברים. 
אולי הייתה פגישה שהיא יותר ידידותית בלי משיכה וירדה ההתלהבות.
אם שלחת כבר כמה הודעות שחרר לא יעזור לך בכלום להמשיך לנסות.
לצפיה ב-'יש כמה סיבות'
יש כמה סיבות
03/12/2016 | 20:28
86
(למי שקרא תגובה דומה שלי בעבר למישהו אחר - אז - היא היתה למישהו אחר)
יכול להיות שהיא לא רוצה להתחיל לענות על שאלות של "למה" ו"מה לא בסדר בי".
יכול להיות שהיא לא רוצה לקבל כל מיני משפטי שכנוע של "תני לי עוד הזדמנות" וכדומה.
יכול להיות שהיא הוטרדה בעבר על ידי כל מיני כאלו שחושבים שאם רק ייתעקשו, הם יצליחו לגרום לה לראות את האור, ולהתאהב בהם מעל הראש (מי אמר הוליווד ?).
לצפיה ב-'תיארתי לעצמי שאלה הסיבות'
תיארתי לעצמי שאלה הסיבות
04/12/2016 | 01:54
1
73
כל מטרתי היתה להביע מחאה ותו לא.
 
שחררתי כבר לפני זמן מה (לא במוחי הקודח אבל זה כבר סיפור אחר)
 
אני מבין שאנשים מעדיפים להתחמק משאלות אבל יודעים מה? תגידו משהו, אם ימשיכו לחפור עליכם זה כבר הרבה יותר סבבה להתעלם מהשלב הזה.
 
כל שאני אומר זה. מישהו/י השקיע/ה בך זמן, תנו פידבק גם אם הוא הכי קר שיש, לפחות פידבק אחד.
אולי תחסכו למישהו שערות לבנות
לצפיה ב-'זה לא משנה מה הסיבות באמת , כולנו אכלנו מרור מאנשים אחרים '
זה לא משנה מה הסיבות באמת , כולנו אכלנו מרור מאנשים אחרים
16/12/2016 | 20:02
11
מה שעצוב שיש כאלה שחושבים שזה נותן להם זכות להאכיל אחרים , אותי אישית מעניין את ה*** מה גבר כזה או אחר אמר לבחורה , יש היום כלים פשוטים מאוד להתמודד עם אנשים כאלה שכן אפשר פשוט לחסום מהרגע שהבנאדם מעצבן.
 
לבחורות אין שביב של הבנה כמה קשה להיות גבר בעולם של זוגיות , עולם ששייך נטו להן , אתה זה שאוזר אומץ ופונה אליהן , אתה פונה לכמה כי הרוב ידחו , אתה זה שמסיע ולרוב משלם , אתה צריך להיות גמיש איתן , נוח , הן יכולות לענות לך אחרי מאה שנה אבל חס וחלילה תענה להן אחרי חצי יום אז זהו נשרפת.
אז מה הפלא שהמינמום שאנחנו מבקשים שאם לבחורה לא מתאים שפשוט תשלח סמס מזורגג ותגיד ? 
 
מסכים איתך בכל מילה שאמרת כאן , לי באופן אישי נמאס לקבל את ההתנהגות הזו ולכן אם לא עונים לי תוך 12 שעות , זה נגמר בחסימה ולפעמים אני מוסיף מה אני חושב על זה לפני החסימה כדי שלא תהיה אצלי אפילו טיפה תקווה שיש אפילו סיכוי .  
לצפיה ב-'לא יכול להסכים איתך יותר'
לא יכול להסכים איתך יותר
16/12/2016 | 19:34
17
תראה אני בשנה האחרונה יצאתי עם איזה 8 בחורות , אתה יודע כמה מהן אמרו לי "מצטערת ,לא מתאים לי ושיהיה המון בהצלחה"? בלי שאני אגיד להן "אם לא מתאים לך תגידי"?
בדיוק אחת , היום - באותו רגע  , הייתי כל כך מבסוט מזה ש"אוווו מישהי נפרדת ממני כמו בנאדם ולא חלאה" ששכחתי לרגע שאני לא אראה אותה יותר לעולם, עד כדי כך הקודמות יצרו אצלי זעזוע. 
 
זו שלפניה יצאה איתי חודש , כל הזמן התקשרה אלי , היא גרה חצי שעה ממני אז תוסיף לזה השקעה של נסיעות , ביום הולדת שלה קניתי לה מתנה (לא מוגזמת אלא סתם ספר אבל עדיין) - בקיצור נתתי מעצמי ופתאום לא מתאים לה , אז מה היא עושה? 
מסננת אותי  ואז משום מה כמה ימים אח"כ מחליטה כן לנסות ומשקרת לי שהייתה חולה , אחרי שבוע עוד פעם סינונים והפעם לתמיד. 
 
ואני מסכים איתך , מצידי שבחורה תקלל אותי , תגיד לי תמות אמן מאשר שפתאום תהפוך לקיר , רק כדי שאני אדע איפה אני עומד!
 
בחיים לא אבין אנשים כאלה , אתה נותן את זמנך , אולי בשלב מסויים גם פיתחת רגש ובתמורה יורקים לך בפרצוף .

 
 
לצפיה ב-'סיפור אהבה ללא כותרת'
סיפור אהבה ללא כותרת
03/12/2016 | 23:24
82
היי חברים,
בתור ותיק בפורום... פחות כותב ויותר קורא...
והאמת שגם הייתה לי מפה זוגיות של 3 וחצי שנים (אי שם בגיל 21)

אז מסתבר שבבלוג שלי בו אני כותב על זוגיות ואהבה קיבלתי לפני יומיים את "בחירת העורך" על סיפור אהבה שלי...

אני מזמין אתכן ואתכם לקרוא ולהגיב...
וכמובן שאשמח להכיר את הנפשות הפועלות והחדשות כאן בפורום

http://www.tapuz.co.il/blogs/viewentry/7377921

שבוע נפלא לכולם :)
לצפיה ב-'רוצה להכיר !'
רוצה להכיר !
03/12/2016 | 14:41
4
184
...ואני חשבתי / הבנתי שזה פורום להיכרויות - זו הכותרת למעלה...
ואני מוצא פה דעתנים ! כותבים מגילות : פילוסופיה של החיים
כל אחד מהסתכלותו... זה המקום ? או שאיני מבין...הייתכן ?
לצפיה ב-'אפילו בפורום היכרויות קשה להכיר ולמצוא אנשים נורמליים'
אפילו בפורום היכרויות קשה להכיר ולמצוא אנשים נורמליים
03/12/2016 | 20:01
85
אותו דבר באתרי הכרויות.
כנראה אנשים לא באמת באים להכיר באתרי הכרויות כי זה נחשב לברירת מחדל בעיני אנשים. בחורה מכוערת תעדיף סטוצים מאשר להכיר גבר לא אטרקטיבי.
 
הרשת, זה  זיוני שכל כמו שאמר פעם יובל כספין.
לצפיה ב-'זה פורום שנועד לדיון על נושאים שקשורים בהכרויות'
זה פורום שנועד לדיון על נושאים שקשורים בהכרויות
03/12/2016 | 20:13
62
ופחות אתר שידוכים.
 
לצפיה ב-'בעבר, היו פה הכרויות'
בעבר, היו פה הכרויות
03/12/2016 | 20:28
84
הייתי נכנס לפה קצת לפני 10 שנים בערך. מעבר לדיונים, היו גם "ימי הכרויות", ואנשים היו מפרסמים מודעות. יצא לי גם להיפגש עם אחת מפה....
 
היום זה פשוט פורום לדיונים, כמו ש"פורום סקס" הוא לא פורום למציאת סטוצים(אני מניח...חחח)
לצפיה ב-'זה המקום'
זה המקום
24/12/2016 | 16:22
4
זה עדיין פורום שנועד להכיר אנשים גם אם אינו מתקיים כך בפועל
לצפיה ב-'רוצה להכיר !'
רוצה להכיר !
03/12/2016 | 14:39
83
...ואני חשבתי / הבנתי שזה פורום להיכרויות - זו הכותרת למעלה...
ואני מוצא פה דעתנים ! כותבים מגילות : פילוסופיה של החיים
כל אחד מהסתכלותו... זה המקום ? או שאיני מבין...הייתכן ?
לצפיה ב-'כמה הודעות בממוצע מקבלות בחורות בOKC?'
כמה הודעות בממוצע מקבלות בחורות בOKC?
29/11/2016 | 23:59
60
1239
אני רוצה לקבל קצת פרספקטיבה סטטיסטית לגבי כל הקטע הזה של אתרי הכרויות. כפי שציינתי בפוסט הגדול שלי מקודם, אני זוכה לאחוז נמוך של תגובות חיוביות. לא בדקתי, אבל זה עומד על 10% בערך.
מתוך אותן תגובות חיוביות, עם אחוז נמוך עוד יותר יוצאת פגישה.
יש לי חבר, ששלח אלפים רבים של הודעות. אחוז ההצלחה...
המשך>>
אני רוצה לקבל קצת פרספקטיבה סטטיסטית לגבי כל הקטע הזה של אתרי הכרויות. כפי שציינתי בפוסט הגדול שלי מקודם, אני זוכה לאחוז נמוך של תגובות חיוביות. לא בדקתי, אבל זה עומד על 10% בערך.
מתוך אותן תגובות חיוביות, עם אחוז נמוך עוד יותר יוצאת פגישה.
יש לי חבר, ששלח אלפים רבים של הודעות. אחוז ההצלחה שלו עומד, לטענתו, על 0.05! אתם קולטים? אחת למאתיים בחורות חוזרת אליו. מתוך כל זה, יצא לו להיפגש עם שלוש בחורות. אלפי הודעות, שלוש בחורות!

אני זוכר שלפני שנים רבות, כשהעסק של הכרויות און-ליין היה בחיתוליו, מישהו פרסם סטטיסטיקה, בסגנון של: "נשים מקבלות פי 35 יותר הודעות מגברים..", או מספר דומה, לא זוכר בדיוק.

הנתון הזה נראה לי הגיוני, ותואם פחות או יותר את מה שקורה ביום יום(אין כמעט בחורה שלא מתחילים איתה, בעוד שרוב הגברים שפגשתי- בחורות לא מתחילות איתם, שזה כמובן כולל אותי ). אפילו גברים יפים ביותר שיצא לי להכיר, לא חווים הרבה התחלות ישירות, אלא יותר "רמזים".

אשמח אם הבחורות בפורום ישתפו אותי בקצב ההודעות שהן מקבלות בOKC, או אולי אתר בקנה מידה דומה. אני רוצה לדעת עד כמה ה"א-סימטריה" משמעותית פה.
לצפיה ב-'אילו פעילויות או מקומות יש/מומלצים לעשות כזוג'
אילו פעילויות או מקומות יש/מומלצים לעשות כזוג
01/12/2016 | 19:49
1
67
לאו דווקא לדייטים
אני מתכוון כדברים שיש או כדאי לעשות כזוג שכבר ביחד
דברים כיפים וכו' לעשות או ללכת

רעיונות יתקבלו בברכה
לצפיה ב-'לים. '
לים.
11/12/2016 | 08:49
3
לצפיה ב-'כיצד אתם שומרים על אופטימיות ולא נופלים לדכאון?'
כיצד אתם שומרים על אופטימיות ולא נופלים לדכאון?
27/11/2016 | 20:18
106
1893
באתי לפה לשפוך את הלב. הסיפור שלי לא קל.
 
אציג את עצמי טיפה: בן 33, השכלה תיכונית, עובד בעבודה לא מקצועית. היו לי שתי מערכות יחסים קצרות(מספר חודשים): אחת בגיל 17 ואחת בגיל 25.
 
רוב חיי אני לבד. אפשר לומר, שאני כמעט לא מכיר משהו אחר(מערכות...
המשך>>
באתי לפה לשפוך את הלב. הסיפור שלי לא קל.
 
אציג את עצמי טיפה: בן 33, השכלה תיכונית, עובד בעבודה לא מקצועית. היו לי שתי מערכות יחסים קצרות(מספר חודשים): אחת בגיל 17 ואחת בגיל 25.
 
רוב חיי אני לבד. אפשר לומר, שאני כמעט לא מכיר משהו אחר(מערכות היחסים ההן נראות כל כך רחוקות וקצרות..). במשך שנים טמנתי את הראש בחול ואפילו לא ניסיתי להכיר בשום צורה שהיא. בחודשים האחרונים החלטתי להתעורר. השעון מתקתק, שום דבר לא קורה, ובחורה לא תיפול עלי משום מקום. החלטתי לעשות מעשה, להצטלם, ולהירשם לאתרי הכרויות.
עכשיו פרט נוסף לגבי: אני לא גבר מושך(כמה מפתיע). פרצוף סביר, מקריח, עור לבן מאד, גוף סביר(שבקושי מגיב לאימונים חחח). אני לא אחד שהקלישאה "אם לא תחפש- אז דווקא תמצא" עובדת עליו, מסיבה פשוטה שבחורות לא מראות בי עניין ביום יום, ובטח שלא נדלקות עלי..
 
אני לא מסוגל להתחיל עם בחורות ביום יום או בפאבים(מה גם שאני לא שותה אלכוהול, כך שהמקומות האלו לא מדברים אלי בכלל). לכן, אתרי ההכרויות הן האופציה הטבעית שלי.
 
חודשיים אני כבר באתרים, שולח הודעות רבות. אחוז קטן מהבחורות חוזר אלי. נפגשתי עם כמה.....וכלום. לא מעוניינות בי. הדייטים מרגישים אפלטוניים לחלוטין, השיחות זורמות יפה(למרות ההשכלה הנמוכה שלי, אנשים אומרים שאני סוג של "אינציקלופדיה מהלכת" וגם בעל חוש הומור)- אך אין שום תחושה של דייט, אין מבטים שמרמזים על משיכה או משהו שקרוב לזה. הדייט נגמר, היא אומרת "נדבר"- ובכך זה מסתיים. "מצאת חן בעיני אבל אני לא סגורה על עצמי..", "לא יודעת אם אנחנו מתאימים.." או פשוט היעדר תגובה.
אני חייב לציין, שאני מודע לכך שהמצב המקצועי שלי הוא בעייתי(נסיבות חיים קשות הובילו אותי לכך שנשארתי בלי מקצוע, עשיתי טעויות רבות), אך אני מכיר עוד בחור בסיטואציה דומה, שיש לו תואר שני בתחום די מבוקש, והוא אוכל קש לא פחות ממני.
המסקנה שלי, היא אותה מסקנה עגומה שהגעתי אליה בגיל צעיר הרבה יותר: המראה החיצוני והבטחון העצמי(שבדרך כלל נלווה אליו) הם הלחם והחמאה. אם אתה לא גבר מושך, יהיה לך קשה מאד לעניין בחורה. נשים בגילי, למרות ששעונן הביולוגי מתקתק, מעדיפות להמשיך ולנסות, מאשר להתפשר על גבר שאינן נמשכות אליו פיזית. חשבתי שלקראת גיל 30 דברים משתנים, שבחורות נוטות להתפשר יותר- אך בינתיים זה ממש לא מתממש.
עושה רושם, שכל אותם סיפורי מעשיות של "רק רוצה בחור נחמד להקים איתו משפחה"- לא תופסים מים במציאות. הן רוצות להקים משפחה, רוצות בחור נחמד- אבל קודם כל רוצות בחור שמושך אותן פיזית.
הבהרה קטנה לסיום: גם אני רוצה משיכה מינית, אני לא אמא תרזה. ההבדל הוא, ש"רף המשיכה" שלי נמוך הרבה יותר. אני לא צריך אפילו שבחורה תהיה לטעמי(אני נורא אוהב בחורות אתלטיות), כדי שאני אמשך אליה. אני צריך מראה סביר כדי לעורר בי משיכה. כנראה שהצד השני לא רואה את זה באותה עין....
 
אני יודע שחודשיים זה מעט מאד זמן לאתרי הכרויות, אך זה כבר גובה ממני מחיר נפשי. כל דחייה, כל דייט כושל- יש לזה השלכות על מצב הרוח והדימוי העצמי(שהיה גרוע ביותר גם לפני..)
 
זהו, שפכתי את ליבי, אשמח לשמוע תגובות
לצפיה ב-'האם לוותר על היכרות בחצי השנה הקרובה ?'
האם לוותר על היכרות בחצי השנה הקרובה ?
28/11/2016 | 14:41
12
184
מכיוון שאני כרגע בבדיקות למחלות מין בעקבות מין לא מוגן, והן יכולות לקחת אפילו חצי שנה , האם כדאי לי לא להכיר אף אחת בתקופה הזו ? 
לצפיה ב-'חצי שנה?'
חצי שנה?
28/11/2016 | 15:36
1
107
בדיקות HIV מהירות לוקחות כמה שעות - וכאלו שהם לא מהירות בין שבוע לחודש.
שאר הבדיקות בקופת החולים שלושה שבועות לכל היותר.
 
ואם אתה מתלבט (ובלי קשר) תעשה עם אמצעי הגנה.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
28/11/2016 | 15:44
111
בדיקה לצהבת, שאומנם הסיכוי שלה להידבק ביחסי מין הוא פחות מ- 1 אחוז, נערכת חצי שנה לאחר המגע המיני !
עגבת ואיידס ככה אמרו לי 3 חודשים לאחר המגע ! תקרא באתר של מרפאת לוינסקי
 
אני למדתי על עצמי שאני אוהב חדירה רק בלי קונדום, מה אני יעשה
לצפיה ב-'אני לא רוצה לדרדר פה את הקהל העדין'
אני לא רוצה לדרדר פה את הקהל העדין
29/11/2016 | 14:37
9
119
וגם לי יש פחדים ממין לא מוגן עם נשים שאני לא מכיר, ועשיתי שלל בדיקות בשנים האחרונות, וברוך השם הכל תקין
אבל (וזה אבל חשוב)
אנחנו לא חיים במדינת עולם שלישי, ולא לכל בנאדם פה יש מחלות מין, בטח שלא HIV וכדומה
אפשר לצאת מהפחד והלחץ, ןלהיות רגועים, כל עוד זה בנאדם שלא נראה מוזנח ועזוב, פחות סביר שיהיה לו איזה משהו מסוכן ובלתי הפיך
 
לא צריך להיות כל כך מבוהלים, נכון שצריך לשמור ולהשמר, אבל גם צריך היגיון בריא, ולא לחיות מפחד וחרדה
ברוך השם הצי-בור לא חולני ומסוכן, והמודעות פה יחסית גבוה, ואנחנו לא בתאילנד או ניגריה
 
אז אם לא הרגשת איזה משהו מיוחד לאחר היחסי מין, אז אין סיבה מיוחדת לדאוג כל כך הרבה, זה אולי לא הכי בריא, ולא הכי מומלץ, אבל ברוך השם לא נפוץ בארצינו כל המחלות האלו
 
כמובן שכדאי להבדק פעם פעמיים בשנה (תלוי בכמה הבנאדם פעיל מינית), אבל לא צריך להכנס לחרדות מזה
בואי נגיד שלחץ וחרדה עושים מחלות הרבה יותר מסוכנות
 
שיהיה המון בהצלחה, והרבה בריאות ואושר
לצפיה ב-'וואו כמה שהמשפט הבא לא נכון'
וואו כמה שהמשפט הבא לא נכון
30/11/2016 | 02:16
8
79
"כל עוד זה בנאדם שלא נראה מוזנח ועזוב, פחות סביר שיהיה לו איזה משהו מסוכן ובלתי הפיך"
 
טעות,
טעות,
ועוד פעם -
טעות !!!!!!!!!!!
 
או במילים אחרות -
להשתמש באמצעי מגן,
עד שאין היכרות רציפה של 3 חודשים, שבהם ברור מעל לכל ספק שלא היו פרטנרים אחרים,
ורק אחרי בדיקות.
לצפיה ב-'אני לא אומר שזה חוק ברזל'
אני לא אומר שזה חוק ברזל
30/11/2016 | 08:46
6
62
אבל בוא נרגע קצת עם הלחץ
 
ומה קשור 3 חודשים?
איך זה משנה את התמונה?
 
אנחנו בישראל ברוך השם, ופה לא כולם חולים במחלות מין תודה לאל
אולי מפחידים את כולם, שכולם חולים (וגנבים ושקרנים ונוכלים ורמאים)
אבל המציאות שונה מהחרדות
בטח שלא מחלות קטלניות ובלתי הפיכות
 
 
לצפיה ב-'כי אם אני אדביק מישהי בכוונה במחלת מין אכנס לכלא'
כי אם אני אדביק מישהי בכוונה במחלת מין אכנס לכלא
30/11/2016 | 17:34
5
49
זו הסיבה...
לצפיה ב-'בואי לא נגזים'
בואי לא נגזים
30/11/2016 | 17:44
4
57
אין פה כוונה, ואין מניע, ואנחנו לא במערב הפרוע
התרבות בימיינו כולה מלאה פריצות, והרוב המוחץ אינו משתמש באמצעי מניעה
זה לא חדש, ולא מזעזע את המחשבה של אף אדם
 
רוב המחלות מין שמסתובבות הן בעלות ריפוי ע"י רופא משפחה
ואיידס זה לא משהו מצוי בחברה שלנו, והסבירות שתצליחי להדבק בו היא ממש קלושה
 
ואם זה לא מחלה כזו (סופנית ובלתי הפיכה) שידעת שיש לך ובכוונה שכבת עם מישהו
אז את יכולה להשתחרר מהסרט הרע הזה
פה זה לא הפאבלות של ברזיל
ולא כל בנאדם שני חולה באיזו מחלה
אז בואי נרגע, ננשום עמוק ונשחר את הפחדים
נכון שצריך לשמור על עצמינו, אבל לא כל סקס ללא אמצעי מניעה הוא סוף העולם
זה כלל לא המצב
לצפיה ב-'אני גבר'
אני גבר
30/11/2016 | 18:30
3
17
לצפיה ב-'על אחת כמה וכמה'
על אחת כמה וכמה
30/11/2016 | 18:38
2
42
גברים אפילו פחות נדבקים מנשים (חוץ מהקהילה הגאה)
לצפיה ב-'גם סיכוי של 5% זה מסוכן '
גם סיכוי של 5% זה מסוכן
30/11/2016 | 18:46
1
17
לצפיה ב-'גם ללכת ברחוב זה מסוכן'
גם ללכת ברחוב זה מסוכן
30/11/2016 | 18:58
40
ובכלל אומרים ש90% מהתאונות קורות בבית
לאכול בשר זה מסוכן, וגם חלב, וגם לחם, ועוד הרבה
אם תחיה לפי הפחדים ותיתן להם לנהל אותך, אז גורלך לא מזהיר
 
 
לצפיה ב-' אלה עצות מסוכנות מאוד'
אלה עצות מסוכנות מאוד
11/12/2016 | 17:04
15
תמיד תמיד קונדום לא משנה מה
אלא אחרי בדיקות
לצפיה ב-''
27/11/2016 | 10:15
18
148
https://www.youtube.com/watch?v=oozQ4yV__Vw

יאללה מזמן לא היה......:)
לצפיה ב-'חיים בן פסח הוא ראש הממשלה הבא'
חיים בן פסח הוא ראש הממשלה הבא
27/11/2016 | 10:37
4
84
סרטון מלפני כמה שנים שרלוונטי מאוד להיום. מדינת ישראל צריכה מנהיג חזק שיטפל בערבים כמו שצריך.
לצפיה ב-'מה חיים בן פורים'
מה חיים בן פורים
27/11/2016 | 10:41
1
47
עושה בשרשור שלי? הוא זמר? :)
 
אתה חי בתקופה אחרת, דביאן...
לצפיה ב-'גועל נפש זול.'
גועל נפש זול.
27/11/2016 | 11:01
39
טיפש מטופש, לא שווה האזנה.......
לצפיה ב-'פטריוט אמיתי'
פטריוט אמיתי
27/11/2016 | 13:03
1
13
לצפיה ב-'בטח התכוונת '
בטח התכוונת
27/11/2016 | 14:41
33
לפטרידיוט 
עם דעות כאלה לא ישאר לו על מה להיות פטריוט.....
לצפיה ב-'משום מה הזכיר לי את'
משום מה הזכיר לי את
28/11/2016 | 00:22
2
35
לצפיה ב-'שמת שיר מנצח...:)'
שמת שיר מנצח...:)
28/11/2016 | 08:34
1
29
לצפיה ב-'אז את בעצם אומרת שהכל יחסי'
אז את בעצם אומרת שהכל יחסי
29/11/2016 | 00:50
25
גם איינשטיין אמר משהו בקשר לזה.
(אמנם איינשטיין אחר, אבל, עדיין, איינשטיין)
לצפיה ב-'איך אף אחד לא שם את זה? '
איך אף אחד לא שם את זה?
29/11/2016 | 15:29
7
32
לצפיה ב-'אולי כי איכות הסאונד מכאיבה לאזניים'
אולי כי איכות הסאונד מכאיבה לאזניים
30/11/2016 | 02:13
5
21
לצפיה ב-'לא, כי'
לא, כי
30/11/2016 | 09:37
4
22
איכות הסאונד של השירים ששמת אתה- מעולה! 
לצפיה ב-'בסדר, תני לו להיות מבקר סאונד'
בסדר, תני לו להיות מבקר סאונד
30/11/2016 | 11:15
3
16
לא נעלבתי או משהו. איש איש וטעמו... 
לצפיה ב-'כתבתי את זה בלי קשר אליך, כפרוש....:)'
כתבתי את זה בלי קשר אליך, כפרוש....:)
30/11/2016 | 13:31
5
לצפיה ב-'מה הקשר בין טעם, לאיכות סאונד ?'
מה הקשר בין טעם, לאיכות סאונד ?
01/12/2016 | 01:25
1
19
כשהסאונד נשמע כמו משהו שעברה עליו משאית, או הקלטה מרדיו אפריקה,
זה בלתי שמיע בעליל.
 
בחיפוש קצר, אפשר למצוא משהו עם סאונד באיכות קצת יותר סבירה.
 
למשל:
 
זה שלא טרחת לבזבז עוד 2 דקות בחיפוש של משהו באיכות קצת יותר סבירה,
נראה לי כסוג של זלזול, חוסר איכפתיות.
לצפיה ב-'מישהו -לא צריך להגזים '
מישהו -לא צריך להגזים
01/12/2016 | 12:09
13
שיר "סוכר" dory141  
וגם באפריקה שלך som30ne כייף להיזכר 
יום טוב לכולם 
 
לצפיה ב-''
30/11/2016 | 09:38
21
יפה, לא הכרתי.....
לצפיה ב-'שיר'
שיר
30/11/2016 | 13:34
18
פיצוצי! :) אלוף העולם לגיל שלך בדיוק.
לצפיה ב-'היכרתי מישהיא ויצאתי איתה חודש ימים.'
היכרתי מישהיא ויצאתי איתה חודש ימים.
29/11/2016 | 15:20
2
210
היו גם יחסים מיניים וכל השאר.
 
אחרי חודש היא אומרת לי כי אין חיבור בנינו.
נפרדנו.
עברו 10 ימים.... אנו בקשר סתמי.
היא אומרת לי כי אין דבק בנינו. אני הרפתי ממנה ומתחיל להכיר אחרות.
מה ההסבר לעניין?
תודה רבה מראש.
 
 
 
לצפיה ב-'מה לא ברור לך... '
מה לא ברור לך...
29/11/2016 | 16:45
138
אתה לא בראש שלה.  תתקדם הלאה.
לצפיה ב-'זו אפשרות'
זו אפשרות
24/12/2016 | 22:55
14
יכול להיות שבאמת אין כימיה ביניכם
לצפיה ב-'איפה נעלמו כל הצ'טים?'
איפה נעלמו כל הצ'טים?
24/11/2016 | 17:02
2
181
מכירים צ'טים ? פעם היו הרבה והיום אין צ'טים.
לצפיה ב-'ה'
ה
25/11/2016 | 00:25
1
118
וכל מיני אתרים אתרים אחרים שמשמשים תחליף.
אם כי לא ברור לי איך אנשים מסכימים להחליף את האנונימיות המנחמת בזהות גלויה, וחשופה.
איך הם מוכנים לחשוף את עצמם, בזהות גלויה,
או שבעצם, היום הם עסוקים בעיקר ביצירת רושם חיובי, ומאדיר, ולא מתעסקים בדברים אחרים.
לצפיה ב-'אצל הרבה אנשים, הרשתות החברתיות זה הצגה אחת גדולה'
אצל הרבה אנשים, הרשתות החברתיות זה הצגה אחת גדולה
03/12/2016 | 20:20
40
לי אין FB, אבל אני נכנס לעמודים של אנשים שאני מכיר- ואני אומר לעצמי WTF??
אנשים עם חיים קשים מאד גורמים לעצמם להיראות כאילו הכל סוכר ודבש . זיוף לא קטן.
 
אני גם רואה מגמה דומה בפרופילים של אתרי הכרויות....אבל שם זה ברור למה, אנשים "משווקים" עצמם כנראה שבFB הם עוסקים בלשווק לעצמם מציאות אלטרנטיבית(שמשום מה כוללת לעיתים קרובות צילומי תקריב של ארוחות ופרויקטים אומנותיים)
לצפיה ב-'מילה לגבי הפורום ובקשה למאמר אקדמי'
מילה לגבי הפורום ובקשה למאמר אקדמי
21/11/2016 | 12:23
16
256
שלום לכולם, מה שלומכם?
 
תקשיבו, עברו שנים מאז כתבתי בפורום, שכחתי בכלל שיש לי סיסמא לתפוז.
הרבה השתנה אצלי מאז הפעם האחרונה שכתבתי כאן (וחלק לא. הסטטוס של "מחפש" נותר עדכני, רלוונטי ודביק כמסטיק לנעל). היום, למשל, הייתי בוחר בכינוי אחר.
 
אני כותב כאן עכשיו כדי לומר כמה מילות הערכה. בפעמים הראשונות שכתבתי כאן, חשבתי לתומי שזו פלטפורמה נוספת להיכרויות. אני טוב בהבעה בכתב יותר מאשר בהבעה בעל פה, וחשבתי - למה לא? השם של הפורום קצת בלבל אותי. כתבתי קצת על עצמי, מה אני מחפש וכד'.
 
טעות של טירונים.
 
בזמן שחלף, למדתי שהפורום הוא הרבה יותר מזה. הוא מאפשר במה פתוחה לדון בצורה אנונימית, ובסיכון רגשי נמוך על כל הדברים שמציקים לנו בעולם הזה של היכרויות.
 
כל מי שמבקר כאן פעיל ברשת בצורה פעילה או סבילה (אקטיבית או פסיבית נשמע יותר טוב?), כולנו חברים באותו אתר הכרויות (את יודעים לאיזה אתר אני מתכוון), וכולנו שוחים בביצת האפליקציות שלא מקדמות אותנו הרבה (ואולי כן. למה אני מלכלכך? פשוט לי זה לא מתאים). ואיכשהו, זה אחרת מאשר לדבר עם כל החברים שלך שנשואים מזמן, והילדים שלהם כבר בגן, ומה הבעיה שלך?
 
האפשרות לדון בכל השאלות, והדילמות, והמחשבות, והרצונות עם אנשים - קהילה, אם תרצו - שמתמודדים עם אותם סוגיות היא בעלת ערך רב. שלא הערכתי אותו מספיק.
 
ואחרי כל הברכות, שאחרי שנות הניסיון הרבות, המתסכלות והמאכזבות בעולם הזה, אני באמת מאמין בהם, מישהו יכול לשלוח לי מאמר שאני מחפש?
 
הוא יצא לאור בכתב העת של מכון סאלד, ואמורה להיות איליו גישה ממאגרי האוניברסיטאות.
 
 
זה יעזור לי מאוד.
לצפיה ב-'קצת מזדהה וקצת לא'
קצת מזדהה וקצת לא
22/11/2016 | 19:05
15
107
אז גמני הייתי בפורום לפני תקופה. בעיקר כצופה מהצד ושומעת דעות של אנשים שונים. כמו שציינת, אנשים שיותר נוח להם לא להחשף או שפחות..
עברו הרבה שנים מאז שפתחתי כאן את המשתמש בתפוז.. מאז שהייתי בחטיבת ביניים כך שזה באמת הרבה.. אבל לא בא לי באמת לשנות את השם.
בכל אופן, בקשר למערכת יחסים זוגית כן הייתי שמחה אם כן הייתם מביעים דעה על שאלה שעלתה לאחרונה בחיי בעקבות קשר שהסתיים. האם גברים מאויימים מנשים דומיננטיות?
אני לא מתכוונת למישהי שרודה כל היום בבן זוגה, יורדת לו לחיים עד רמת אילו נעליים לנעול. אני מתכוונת שאני בתור אישה עצמאית ופמניסטית, מסודרת כלכלית שחיה לבד כבר כמה שנים ויודעת להסתדר לבד ביום-יום מאיימת על גבר כשהיא לא בעמדת הנערה במצוקה כל היום.
אני ממש אשמח לשמוע דעה. זה הקצת לא, כי זה לא מאמר זו שאלה.
לצפיה ב-'סביר להניח שזה תלוי בגבר הספציפי'
סביר להניח שזה תלוי בגבר הספציפי
23/11/2016 | 00:25
2
61
אבל - נראה לי שגברים, מחפשים גם את החום והרוך.
למרות (ואולי בגלל) שהם (חלקם/רובם) מתחזקים חזות קרירה, קשוחה, שקולה, חזקה, בחיי היום-יום - בעבודה, ובאינטראקציות אחרות,
יש להם צורך, לפחות בין 4 הקירות שאמורים להיות בטוחים עבורם, באפשרות להסיר את המסיכות, לקבל יחס יותר תומך/רך.
 
אני לא מדבר כאן על התרפסות, או התחנחנות, או וויתורים, אלא יותר בכוון של טון וסגנון דיבור, שפת גוף, והבעות פנים.
 
(קצת קשה לי לתאר במילים למה אני מתכוון, מקווה שהובנתי)
לצפיה ב-'נראה לי שכן'
נראה לי שכן
23/11/2016 | 09:56
1
34
טון דיבור, שפת גוף ומה שציינת אלו הם דברים מאוד יחסיים.
לדוגמה- אני לא מאלו שיגידו כל היום מאמי, ואעשה פוצי מוצי.. אבל אני כן אהיה חמה ומלטפת.
יש כאלו שיפרשו את החוסר הזה כחוסר חמימות.
לצפיה ב-'בעיני'
בעיני
23/11/2016 | 23:39
24
להגיד "מאמי" זה דיי דוחה.
ו -פוצי מוצי - אולי צריך מידי פעם, אבל בטח לא כל היום (זה כבר הופך למאוס ומעצבן).
 
כמו שאמרתי - העניין הוא לאפשר מקום שהוא (יחסית) בטוח, נינוח, מקבל, רך,
ולא קשה, דוקרני, שצריך בו את שריון היום-יום.
לצפיה ב-'"עצמאית ופמניסטית"? :)'
"עצמאית ופמניסטית"? :)
23/11/2016 | 12:23
3
54
זו ההגדרה שלך לעצמך? לא מתחברת בשום אופן לכזו הגדרה.....
שנית- אם את "פמניסטית", מאיפה את מביאה את המשפט
"מאיימת על גבר כשהיא לא בעמדת הנערה במצוקה כל היום."
זה משפט שובניסטי לגמרי! מי הבחורות ש בעמדה הזו בכלל....?
בחורות יכולות להיות במצוקה כלכלית, פחות או יותר מסודרות- ועדיין 
הן לא ב"עמדת מצוקה" שמשחרת לגבר שיציל.
זה לא או זה או זה! ממש לא... המרחב עצום, והכל תלוי באישיות, בתפיסה...
 
כשאת עם מישהו ואת באה מאהבה- את פשוט...בתוך. הפנימיות שלך 
מדבר, התחושות שלך מדברות פחות מהמח...
אז גם להגדרות של הבעות חיבה כאלה או אחרות, אני פחות מתחברת. 
 
זה מה שאני כ"כ לא אוהבת ב"פמניסטיות". הן שבויות בתוך הגדרות לא רלוונטיות, ומפיצות את זה תוך כדי בעצם, פעולה הפוכה לחלוטין, מאשר "עזרה לנשים".
 
 
 
לצפיה ב-'אולי אסביר את עצמי..'
אולי אסביר את עצמי..
23/11/2016 | 14:18
2
39
כן, אין שחור ולבן בחיים בכלל וגם פה. יש נשים שיגידו שאם אני נותנת לגבר לשלם עליי בדייט אני לא פמניסטית ויש שיגידו שאני כן כי אני באה לאסוף את הגבר לדייט.
בעודי אוספת אותו ומחנה אני לא יכולה לשמוע את האמרה- את מחנה ממש טוב יחסית לבחורה..!! זה משפט שמרתיח אותי כי אני מחנה את הרכב מעולה. נקודה. אני נהגת טובה וזהירה. נקודה. לא יחסית לבחורה.
יש פעמים שכן אשלם את החשבון ואני לא רואה את זה כדבר פמניסטי בכלל. פעולה זו יכולה לאיים על גבר שחש כאילו הגבריות שלו נפגעת.
 
אני גרה לבד כבר כמה שנים אז מגדירה את עצמי די עצמאית- מחזיקה שגרת בית יומיומית. נראה לי שאני די בסדר בקטע הזה ובקשר לפמניסטית- יכול להיות שיהיו דעות שחלוקות כפי שהצגתי קודם.
 
בקשר למשפט "מאיימת על גבר כשהיא לא בעמדת הנערה במצוקה כל היום" ברור שזה משפט שובניסטי לגמרי כי הוא מייצג את התפיסה השובניסטית. יש בחורות שאומרות אם אתה בנזוג שלי אז תדאג לי לכל צורכיי. אני לא צריכה שידאגו לי.
אני לא מדברת על עזרה ודאגה כלכלית. תודה לאל, יש לי שני הורים שאם אצטרך יעזרו לי ואחרי שהייתי מובטלת כחצי שנה הצלחתי להמשיך לגור בבית ולהתקיים בלי עזרתם או עזרת גבר (לא חלמתי בחיים לבקש מגבר שיוצאת איתו עזרה כלכלית).
 
דבר נוסף- אני לא הולכת עכל היום וצועקת שאני פמניסטית. מבינה שאני לא תמיד מסכימה עם הדעה הרווחת ולא שורפת חזיות אבל כמו שהצגתי קודם יש דברים שמקפיצם אותי- אוהבת כדורגל אז זה ממש נשמע לגברים מוזר, עושה מילואים בשטח עם גברים אז גם זה מוזר ויש עוד הרבה דוגמאות.
לא חייבות להסכים על הכל זה היופי בדיון וכתיבת דעות אבל אם אני לא נשמעת לך פמניסטית זה בסדר גמור גם ככה.
לצפיה ב-'את פמיניסטית :)'
את פמיניסטית :)
23/11/2016 | 14:38
43
מקווה שזה מחמיא לך..אם את כזו בהגדרה.
נשים חונות- גרוע מגברים. נקודה.
נשים נוסעות בכביש, כאילו נולדו עם פגם גנטי בנהיגה-נקודה.
נהיגה טובה היא לאו דווקא לא זהירה, ממש לא!.
יקירתי.....ברגע שאת "רותחת" בגלל אמירה כזו או אחרת על נשים- את בעמדת חולשה.....בעיני. :)
זה אומר שאת לא סומכת על עצמך- כאדם! עזבי אשה. אדם.אם את מתעסקת באמירות שוליות, שלמעשה מראות על האדם האומר אותן.
בעיני זה בדיוק אותו צד של המטבע השובניסטי, ש"רותח" בגלל הצד הפמיניסטי חחח. *בלי הכללות*.
אלו שני צדדים-של אותו מטבע בדיוק!
יש צד שלישי- שנקרא "אדם". זה הצד שחושב לא בצורה של אנטי באופן כללי.
אנטי= כמו שאת חושבת כשאת "רותחת" אם דבר מעיר לך משהו על חניה....
זה לחשוב מהצדדים האלה בלבד, גם פמיניסטיות וגם שובנסטים.
זה לנסות לשאוב את ה"כח" העצמי, משטויות מדברים שאין בהם הוכחה לכלום ושום דבר-בעיני. 
 
לגבי המשפט המדובר- זה בדיוק מה שכתבתי עד עכשיו..:)
את נוטה לחשוב על הדברים שאת חווה, אם הם צד שובניסטי או פמינסי!
בחייאת ראבק- זה צד חלש *מאוד* ומחליש מאוד, נשים שלא מחוברות לעצמן. כמו שכתבתי-עושה פעולה הפוכה-לחלוטין, מפמניזם! 
הפמניזם לא מה שהיה פעם, כשבאמת נשים היו בעמדת כלום. עצם העובדה שיש נשים שעושות למען עצמן כ א ד ם, מצליחות ומגיעות למה שהן רצו- כ א ד ם-
זה אומר שכולן יכולות, שזו שאלה של אדם-כאדם.
כנ"ל לגבי שובניסטים. אני חושבת שהרבה מאוד גברים ממש לא שובניסטים,
כמו שהרבה נשים הן לא פמניסטיות- במובנים הבטלים והתרוציים של המילים האלה, שבעיני מכסות על מצבים אישיים שאין להם פסיק קשר לפמניזם/שובינזם.
 
דבר אחרון- יש הבדל בין נשים לגברים-שאני מקבלת, אוהבת, ושמחה עליו.
נ ק ו ד ה. :)
לצפיה ב-'עם כמה שאת צודקת בחלק מהדברים את גם טועה וטומנת את הראש בחול'
עם כמה שאת צודקת בחלק מהדברים את גם טועה וטומנת את הראש בחול
23/11/2016 | 16:29
32
את לא מבינה למה לגברים נשמע מוזר שאת אוהבת כדורגל או עושה מילואים בשטח? כאילו מה, כמה עוד נשים מסביבך יש בסיטואציה הזאת? כמה נשים יחסית לגברים יש במגרשי כדורגל? או כאלה שצופות בכדורגל? כמה חברות שלך את יכולה להזמין לראות כדורגל? 
ובכלל, רק לגברים זה נשמע או נראה מוזר? לנשים לא? זה שונה, אין מה לעשות. אז זה מעורר תשומת לב.
עזבי תפיסות שובניסטיות או פמניסטיות. אני מדבר על תכלס נתונים בשטח. זה כמו גבר שיגיד לך שהוא רקדן בלט, או גנן (בגן ילדים. לא בגינה). לא יישמע מוזר ושונה? 
לגבי ענין הנהיגה, יש פה שני דברים. א' יכול להיות שבאמת הגבר הזה רוצה לשמר את עליונותו הגברית אז הוא מקטין אותך ברגע שהוא מחמיא לך על החניה, כי מי יצפה מאישה לחנות כמו שצריך. ומצד שני יכול להיות שזה על רקע בנות אחרות שהוא נתקל בהן.
בכל מקרה, להעלב מהדברים האלה ולקחת אותם כל כך קשה ('מרתיח אותי', 'דברים שמקפיצים אותי') נראה לי קצת ילדותי. אז את לא קופצת מיוזמתך לצעוק שאת פמניסטית, אבל כמעט על כל פיפס את תהיי חייבת להוכיח שאת כזאת.
לצפיה ב-'השאלה היא מה זה פמיניסטית'
השאלה היא מה זה פמיניסטית
23/11/2016 | 14:38
7
43
יש כאלה שמתוך אהדה לרעיונות ליברליים טוענות שהן פמיניסטיות, אבל הן לא באמת מהוות סכנה לעולם אלא רק תומכות בצורה פסיבית.
ויש חולות נפש משופמות המדמיינות שהעולם נשלט על ידי פטריארכיה מחפיצה, מגדלות שיער במקומות הלא נכונים, מצויות במירמור תמידי ועוסקות בבכיינות ובהשמצה. אפשר להבין למה אף אחד נורמלי לא מתקרב אליהן.
לצפיה ב-'לא ממהרת להגדיר'
לא ממהרת להגדיר
23/11/2016 | 14:45
6
37
ולא מתיימרת להגדיר אבל לפי מה שכתבת לאישה אסור לא להיות חלקה במקומות המקובלים.. או שהבנתי לא נכון
לצפיה ב-'כן! מקובל עלייך'
כן! מקובל עלייך
23/11/2016 | 14:48
2
31
אשה עם שפם?  זה-דוחה!
לא בגלל ה"מקומות המקובלים" אלא אשה לא נולדה *לפחות רוב הנשים* עם שפם..:)
למה שתגדל כזה, בשם מה- בשם "שוויון זכויות וחופש האישה"?
 
לצפיה ב-'גם גברים לא נולדו עם שפם'
גם גברים לא נולדו עם שפם
23/11/2016 | 23:44
1
29
או שיער בכל מיני מקומות אחרים (בגב, באזניים, באף, וכדומה).
ובכלזאת - היחס כלפיהם הוא שונה (ו-את מוזמנת לקרוא את התגובה שאכתוב עוד רגע לכותבת הפוסט שעליו הגבת)
לצפיה ב-'חה! מזל שאתה אומר לי.....:)'
חה! מזל שאתה אומר לי.....:)
24/11/2016 | 07:53
25
הנחתי שתבין כשכתבתי "לא נולדו עם שפם"= כנשים.
פשוט קיצרתי את מה שכתבת למטה לגבי הטוסטסטורון וכו'.
 
 
לצפיה ב-'זה לא אסור או מותר'
זה לא אסור או מותר
23/11/2016 | 15:26
1
30
אנשים נרתעים מהפמיניסטיות.
לצפיה ב-'וגם מ...'
וגם מ...
24/11/2016 | 10:07
23
שוביניסטים. אל תשכח את זה....:)
הכל במידה.,  בתוך ההבדל בין גברים ונשים.
לצפיה ב-'זה עניין של תפיסה חברתית'
זה עניין של תפיסה חברתית
23/11/2016 | 23:50
30
אבל - בעיקר קשור למה שאמרתי קודם -
שיער מראה על סוג של חספוס וגסות.
(כן, זה בדיוק זה - שיער, שאינו שיער הראש, גדל בעיקר בהשפעת טסטוסטרון -
שהוא הורמון שחלק מההשפעה שלו היא על תכונות זכריות - אלימות, כח, יצר מיני וכדומה)
 
נשים שמדגישות את שיער הגוף, והוא חלק מהווייתן המוצהרת, הן בהכרח פחות רכות, יותר קשוחות, יותר אגרסיביות - ו . . . .
זה לא ממש מה שזכרים רותים לפגוש כשהם מגיעים לחלקת האלוהים הקטנה שלהם.
לצפיה ב-'אז איך בעצם מכירים?? איך יודעים שאני לא בזוגיות למר'
אז איך בעצם מכירים?? איך יודעים שאני לא בזוגיות למר
21/11/2016 | 23:28
25
482
למרות שיש לי שני ילדים? (מהממים כמובן..)
הרי כשאני עם הילדים, אף אחד לא יתחיל או ינסה אפילו זה לא שאני הולכת עם שלט "גרושה" .
איך עושים את זה..
זו אולי שאלה מפגרת ועדיין אין לי תשובה..
יאללה להפציץ בתשובות
לצפיה ב-'מממ'
מממ
22/11/2016 | 01:00
3
209
החל מלהוריד את הזבל ולראות בחור נחמד שעושה טיול לכלבלב ועד לערב סלסה (שזה אחלה) נראה לי שהכל תופס תלוי מה את מחפשת.
לצפיה ב-'דווקא כשמורידים'
דווקא כשמורידים
22/11/2016 | 02:35
1
213
את הזבל?  לא רומנטי במיוחד :) אחר כך באה השאלה איפה הכרתם.
לצפיה ב-'חחחח נכון '
חחחח נכון
22/11/2016 | 06:12
60
לצפיה ב-'אין לי רשימה של מה אני מחפשת.. זורמים קודם צריכים לראות שחי'
אין לי רשימה של מה אני מחפשת.. זורמים קודם צריכים לראות שחי
22/11/2016 | 06:12
164
שחיצוני יש התאמה הכוונה שהוא נראה לי ולהיפך אח"כ מדברים רואים אם יש על מה לדבר וכו'..
לא באמת יודעת ..
 
**עדיין לא הכנתי רשימת מכולת 
לצפיה ב-'את יכולה לנסות אתרי הכרויות'
את יכולה לנסות אתרי הכרויות
22/11/2016 | 02:46
2
153
מתאימים או לצאת עם חברות למקומות בילוי.
כשאת ביום יום עם שני הילדים זאת באמת תהיה בעיה לגבר להתחיל איתך.
 
לצפיה ב-'מעולם לא הייתי שם גם עכשיו נראה קצת מוזר (אתרי הכרויות..)'
מעולם לא הייתי שם גם עכשיו נראה קצת מוזר (אתרי הכרויות..)
22/11/2016 | 06:08
1
141
תודה בכל אופן
לצפיה ב-'OK cupid'
OK cupid
26/11/2016 | 12:03
62
שם הכרתי את בת זוגי ואהבת חיי, גרושה לשני ילדים מקסימים...אל תפסלי אפשרות מעולה אנשים בני גילנו שלי באמת מעוניינים לצאת ולהתחיל.. אפליקציה חינמית מעולה ומלא באנשים איכותיים..
לצפיה ב-'בתור בחורה'
בתור בחורה
22/11/2016 | 08:55
8
200
לרוב כל מה שאת צריכה לעשות זה ללכת למקום שיש שם גברים וליצור קשר עין/חיוך וכבר יגשו אליך. 
ואם זה לא קורה אפשר גם להוסיף היי. 
תמצאי מקומות שיכולים גם לעניין אותך מעבר להיכרות זה עושה את זה יותר כיפי. 
באמת שמוזר לי כשנשים אומרות שהן לא מצליחות להכיר. 
כי מבחינה פרקטית זה די קל לנשים. 
האתגר הוא למצוא את האדם הנכון וזה כבר עניין של עבודה פנימית. 
לצפיה ב-'זה כל הקטע, לא בא לי ללכת למקום שיש בו גברים.. ולא אמרתי שאנ'
זה כל הקטע, לא בא לי ללכת למקום שיש בו גברים.. ולא אמרתי שאנ
22/11/2016 | 17:07
6
133
שאני לא מצלחיחה להכיר, מעולם לא הייתה לי בעיה רק שעכשיו זה שונה
כי לרוב אני עם הילדים ומן הסתם כשאת עם ילדים אז בודדים הגברים (הפנויים) שיעזו לעשות זאת.
 
לצפיה ב-'הציעו לך הרבה דברים כאן, ואת כל העצות'
הציעו לך הרבה דברים כאן, ואת כל העצות
22/11/2016 | 20:38
3
113
שללת כי לא מתאים לך. אז למה את מצפה? גברים שרואים אשה עם שני ילדים
לא יתחילו איתה מן הסתם, והם צודקים.
הם לא צירים לדעת שאת גרושה ולא נשואה, ולהתחיל איתך ליד הילדים שלך גם 
לא מסתמן כרעיון טוב.
לצפיה ב-'לא חושבת שאתרי הכרויות ומועדונים נחשב "הרבה דברים".. אהה ולש'
לא חושבת שאתרי הכרויות ומועדונים נחשב "הרבה דברים".. אהה ולש
22/11/2016 | 20:53
2
100
 
ולשפוך את הזבל... (בתקוה שאולי יקפוץ לי משם איזה חתול שיהפוך לנסיך)
אז ראשית אני לא מצפה לכלום.
שאלתי שאלה ענו לי והגבתי - הבעתי את דעתי למה שהציעו.
אם מתאים לי אני איישם ואם לא אז לא.
ברור לי שגבר שרואה אשה עם 2 ילדים קטנים לא אמור לנחש מה מצבי המשפחתי. 
ואפילו רשמתי את זה בהודעה הראשית שלי.
פשוט העליתי שאלה שנראית לי די לגיטימית (ואני מניחה שאני לא היחידה שנמצאת במצב כזה) ומעניין אותי מה חושבים אחרים גברים/ נשים במצבי או סתם לקבל עצות.
 
לצפיה ב-'גם לסלסה או משהו דומה.'
גם לסלסה או משהו דומה.
22/11/2016 | 21:07
1
91
את הזבל שללתי (מי לא שולל?) 
אים הבנתי אותך נכון אז השאלה היא למה גברים לא מתחילים עים אשה שהם רואים אותה עים שני ילדים? אני חושבת שזה ברור למה לא :)
או שהשאלה היא אחרת?
לצפיה ב-'בערך.. בגדול ידוע שהם לא יתחילו ע'
בערך.. בגדול ידוע שהם לא יתחילו ע
22/11/2016 | 21:32
79
עם אשה שרואים עם ילדים (אלא אם כן מדובר בסוג הגברים הבוגדני - וסליחה מראש מאלו שכן וקוראים)
השאלה היא איך, אם בכלל, ניתן "לשדר" שאני לא נשואה.
יש חיה כזו??
לצפיה ב-'אז תחפשי בגוגל'
אז תחפשי בגוגל
22/11/2016 | 23:01
1
102
"משלוחי גברים עד הבית"
אולי תבדקי איתם 
לצפיה ב-''
23/11/2016 | 07:09
7
לצפיה ב-'מה שכן לנשים יש יותר זמינות מינית'
מה שכן לנשים יש יותר זמינות מינית
25/11/2016 | 08:31
83
הן יכולות להיכנס למיטה עם כל גבר שיבחרו כי נדיר שגבר
לא ינצל הזדמנות לשכב עם בחורה. הבחורה יכולה לסנן גברים
ולא לשכב עם כל אחד אבל גבר לא יכול להשיג סקס מכל בחורה.
לצפיה ב-'יש הרבה אופציות...'
יש הרבה אופציות...
23/11/2016 | 11:57
3
153
אם את רואה מישה שמוצא חן בעיניין, ואת עם הילדים?
את יכולה להגיד: *או לצעוק* "ילידם איך היה בבית של אבא בשבת?"
ותוך כדי לחייך אליו....
את יכולה לעשות כאילו שאת בפון, עם הגרוש שלך:" אני שמחה להיות גרושה ממך, דביל!"
את יכולה לעשות כאילו את בפון עם חברה: "מה קורה? תשמעי מאז שהתגרשתי- הרבה יותר נחמד לי" 
 
כאלה...........
 
לצפיה ב-'חחח תכל'ס הכי אהבתי �� תודה'
חחח תכל'ס הכי אהבתי �� תודה
23/11/2016 | 14:21
1
36
לצפיה ב-''
23/11/2016 | 14:39
57
לצפיה ב-'חחח תכל'ס הכי אהבתי �� תודה'
חחח תכל'ס הכי אהבתי �� תודה
23/11/2016 | 17:32
26
לצפיה ב-'אם את בקטע'
אם את בקטע
23/11/2016 | 14:19
100
חדר כושר או לצאת לפאבים עם חברה או שתיים
לצפיה ב-'הגישה החילונית של להכיר בני זוג'
הגישה החילונית של להכיר בני זוג
25/11/2016 | 08:27
3
117
היא מטופשת.
 
אתה יכול להתחיל עם בחורה וזה עלול להתפרש ככניסה לפרטיות של אדם,
ותלוי במצב הרוח של הבחורה. אתה לא תדע איך תגיב , אולי תאשים אותך בהטרדה.
אישה שנראת טוב מן הסתם היא לא פנויה, זוגיות משפיעה על המראה החיצוני.
 
לדעתי הכי טוב שידוכים כי אתה יודע לאיזה מטרה אתה  הולך. ולא צריך לנחש אם לבחורה יש חבר. ואני לא דתי.
אבל החברה החילונית רואה בשידוכים כדבר שלילי ששייך רק לדתיים .  
 בחברה החילונית אין דרכים ברורות ומקובלות איך להכיר בני זוג ולכן זה מכניס אנשים לסיטואציות מוזרות.
לצפיה ב-'קחו לדוגמה את ארי שביט שהסתבך'
קחו לדוגמה את ארי שביט שהסתבך
25/11/2016 | 08:46
2
90
בגלל שרצה להתחיל עם בחורה. הוא לא יכל לזהות אם הבחורה
מעוניינת בהיכרות רומנטית או לא. הוא חשב שהיא זורמת איתו בעוד שהיא פירשה את זה אחרת, כהטרדה. 
וזה קורה כי אין אפשרות לדעת מתי בחורה מעוניינת בהיכרות עם גבר ומתי היא לא מעוניינת. 
 
 
לצפיה ב-'הוא סימם אותה בסם מטשטש - לכאורה'
הוא סימם אותה בסם מטשטש - לכאורה
25/11/2016 | 22:52
1
66
אתה  משווה את זה למישהו שמתחיל עם בחורה ?
זו הדוגמה שלך ל"עולם החילוני" ?
אז על אותו משקל, אני יכול להניח שכל הרבנים, וראשי הישיבות מבצעים מעשי סדום בתלמידיהם.
לצפיה ב-'דיברתי רק על תרבות הזוגיות החילונית'
דיברתי רק על תרבות הזוגיות החילונית
26/11/2016 | 19:14
32
שהיא מעוותת ומביאה אנשים לאי הבנות רבות. אין דרך ברורה להכיר
בני זוג, הכל באקראי. החברה החילונית הפכה את נושא ההיכרויות למשהו מסובך.
 
 
לא קשור מה רבנים עושים או לא בעניינים אחרים. זה לא קשור לעניין.
לצפיה ב-'כשראיתי את הכותרת, חשבתי שאת לפחות בת 37.....'
כשראיתי את הכותרת, חשבתי שאת לפחות בת 37.....
22/11/2016 | 23:35
161
רק בת 27 וכבר לחוצה???
את צריכה להיות חזקה ולעמוד מול הלחץ. 
אני חושב שמאוד כדאי שמערכת זוגית ארוכת שנים, תהיה עם מישהו שאת באמת חושבת שהוא מתאים לך, ואני ממש לא חושב שאת אמורה כבר מעכשיו להתפשר ולהיות עם מישהו שאת לא שלמה איתו ב 100%
לצפיה ב-'אתר הכרויות חשוד'
אתר הכרויות חשוד
19/11/2016 | 18:28
13
351
נכנסתי לאתר ונרשמתי. חיפשתי נשים והסתכלתי על כמה תמונות של נשים.
ואחרי כמה דקות כל אלה שצפיתי בתמונות שלהן כאילו מודעות שצפיתי בהן. איך באותו זמן כל הנשים האלה ידעו שצפיתי בפרופיל שלהן? כולן היו מחוברות לאתר באותו זמן? זה נראה חשוד שמיד אחרי שצפיתי בפרופיל של אישה אני מקבל מסר שהיא מודעת שצפיתי בפרופיל שלה. זה נראה חשוד. כנראה אתר פיקטיבי. מדובר באתר לאב מי.
בעבר היה אתר אחר בשם lovley שרימה אותי . שילמתי להם 34 שקל.
לצפיה ב-'כלומר'
כלומר
19/11/2016 | 18:37
165
אחרי שצפיתי בפרופיל של אישה תוך כמה דקות קיבלתי מסר שהיא צפתה בפרופיל שלי.
ככה לגבי כל הפרופילים שצפיתי בהן. מוזר.
זה אתר לא אמין. היתכן שכול אלה שצפיתי בהן ותוך דקות הן צפו בפרופיל שלי?
כאילו הן מחוברות כל הזמן לאתר ורק מחכות שמישהו יצפה בפרופיל שלהן? זה נראה חשוד.
 
לצפיה ב-'הרוב הגדול של האתרי הכרויות '
הרוב הגדול של האתרי הכרויות
19/11/2016 | 21:35
2
211
זה עבודה בעיניים.הם רוצים שתחשוב שיש התענינות ותשאר באתר שלהם.
לצפיה ב-'הם רוצים שאני יעשה מנוי.'
הם רוצים שאני יעשה מנוי.
19/11/2016 | 21:44
1
135
אבל איך הם משיגים תמונות של אנשים כדי ליצור
מנויים פיקטיביים?
האם בעלי האתר שולחים הודעות במקום הנרשמים עצמם?
או אולי אין אנשים שנרשמו לאתר בכלל.?
לצפיה ב-'לא יודע מה להגיד לך.'
לא יודע מה להגיד לך.
19/11/2016 | 21:50
111
יש להם את הקומבינות שלהם אל תשלם להם שקל.
לצפיה ב-'כבר נתקלתי בדברים מלוכלכים יותר '
כבר נתקלתי בדברים מלוכלכים יותר
20/11/2016 | 00:07
8
185
יש אתרים שבכלל שולחים לך הודעות מפרופילים אמיתיים שאתה לא יכול לקרוא , ברגע שאתה רוכש מנוי פתאום אתה רואה שזה משהו בסגנון של "הדר חדשה באתר בוא תכיר אותה" או משהו דבילי דומה. 
 
נתקלתי גם באתר שאפילו היה שולח מפרופיל מפוברק (עם תמונה של בחורה נורמלית ולא מישהי שנראת בר רפאלי) הודעה אותנטית ואז היית צריך להירשם כדי להגיב , הבעיה כשנרשמת היא לא הייתה מגיבה. 
ואז קצת אח"כ קיבלתי עוד 2 הודעות כאלה ואז הבנתי שזו לא בחורה ששלחה הודעה והחליטה שלא מתאים לה פתאום (זה קורה הרבה) אלא באמת פברוק של אתר. 
 
 
 
לצפיה ב-'זה נושא לתחקיר כלבוטק.'
זה נושא לתחקיר כלבוטק.
20/11/2016 | 12:57
7
108
אני קיבלתי 457 הודעות מנשים אבל בשביל לקרוא אותן צריך מנוי...חחח
ניסיון לפתות אותי. 
 
לצפיה ב-'עזוב ומה לגבי JDATE למשל '
עזוב ומה לגבי JDATE למשל
20/11/2016 | 20:17
6
141
לJDATE יש את התרגיל הכי מסריח שיכול להיות , 
אתה משלם כניסה ופתאום מגלה "עבור תוספת של X שקלים" גם מי שלא חברה באתר תוכל לקרוא את ההודעות שלך ואז פתאום אתה קולט שלמעשה רוב הבחורות שם לא שמות שקל על מנוי והמודל העסקי שלהם בנוי על זה שגברים ישלמו יותר.
 
זה הכי עצבן אותי כי תפסתי מJDATE אתר רציני בגלל הפרסום סביבו 
לצפיה ב-'דבר אחד לא ברור'
דבר אחד לא ברור
21/11/2016 | 12:00
1
99
למה אתרי הכרויות שלא לוקחים תשלום יחסית שוממים, בזמן שהאתרים בתשלום ששולחים הודעות מפוברקות מלאים לכאורה בפעילות? בזכות הפרסום והרמאות?
לצפיה ב-'אולי האתרים השוממים'
אולי האתרים השוממים
21/11/2016 | 16:12
98
מייצגים את הכמות האמיתית של אנשים שמחפשים היכרות דרך אתרי הכרויות?
אולי רוב האנשים לא נצרכים לאתרים כאלה אלא מכירים בדרכים אחרות?
 
ולכן האתרים שבהם משלמים מנופחים בכוונה, תוך יצירת סטטוסים פיקטיביים, 
כדי לתת אשליה שיש הרבה גברים ונשים פנויים.
לצפיה ב-'מאיפה לך שנשים לא משלמות?'
מאיפה לך שנשים לא משלמות?
21/11/2016 | 16:43
3
101
בשביל לשלוח ולקבל הודעות גם נשים צריכות לשלם בג'ידייט. גם נשים משלמות על זה שגם מי שלא חבר באתר יוכל לקרוא את ההודעות שלהן. מה שבטוח שמירמור , אכלו לי שתו לי, דפקו אותי, מוריד הרבה מהאטרקטיביות של בחור. 
לצפיה ב-'מה הקשר מרמור , אני מדבר פה על האתר , לא על בחורות '
מה הקשר מרמור , אני מדבר פה על האתר , לא על בחורות
21/11/2016 | 20:00
2
74
ברור שגם אם אני הייתי בחורה לא הייתי שם שקל כי היא לא צריכה.
בטח שאני לא אוהב את זה שגורמים לי לשלם איזה 400 שקל ואח"כ אני מגלה שיש עוד אפשרויות שלא ידעתי עליהם קודם שסביר להניח שמרחיבות את היכולת שלך להכיר מישהי שם פי כמה. 
 
לא מבין , בנאדם לא אוהב שגונבים ממנו סתם ולא חושפים בפניו את כל האפשרויות מראש אז זה עושה אותו ממורמר ?   
מה שאני מתאר פה זו השגת דבר במרמה , רוב אתרי הכרויות עושים את זה ומבחינתי במקום מתוקן היה אפשר לתבוע אותם , ואם לא לאהוב שגונבים ממך ומרמים אותך זה מרמור אז שיהיה. 
 
לצפיה ב-'תגיד, הכל שם תקין אצלך?'
תגיד, הכל שם תקין אצלך?
21/11/2016 | 20:56
1
66
הרגע הסברתי לך שבחורות צריכות לשלם בדיוק כמו בחורים בשביל אותן האופציות. 
ואגב, אם היית מסתכל בתוכניות תשלום בג'ידייט, (ללחוץ על כפתור) היית רואה בדיוק מה יש בכל תוכנית ותוכנית וכמה זה עולה. זה שאתה לא טרחת לקרוא לא אומר שרימו אותך, רק אומר שאתה לא קורא מה שכותבים לך. 
לצפיה ב-'את לא הבנת '
את לא הבנת
22/11/2016 | 00:15
62
או שזה לא היה בזמן שאני נרשמתי אבל מזה משנה , מה את עובדת אצלם שאת כל כך מגוננת עליהם ?
הייתי הולך ומראה לך , יש אופציה שהם אומרים עליה רק אחרי שנרשמים, לא נכנס לזה כי אין לי כוח לזה , כמו שאין לי כוח לצעוק בחזרה לערס שצופר בכביש (מבחינתי התגובה שלך שקולה לזה). 
 
כמו שכתבתי פה בעבר התרבות הזאת שבכל פעם שמישהו לא מסכים איתכם או אומר משהו שנראה לכם מגוכח  אז אתם ישר תוקפים אישית ומנסים לנגח , מעוררת תגובה בהתאם.
אחר כך אנשים מתפלאים למה לא אוהבים ישראלים בעולם, בבקשה - כי אין לכם תרבות דיון בכלל, מישהו לא מסכים איתכם על משהו אז אתם ישר מקללים או עוקצים או כל דבר אחר.
רוצה להגיד שאני טועה, יש גם דרך תרבותית לעשות את זה
 
 
לצפיה ב-'אז מה איתכם וזה...'
אז מה איתכם וזה...
21/11/2016 | 21:03
2
172
מה הולך...?
הכל טוב...?

איך מסתדר לכם הפורום בניהולי...?
הכל בסדר?
בא לכם טוב...?

לצפיה ב-'יאריך ימים על ממלכתו'
יאריך ימים על ממלכתו
22/11/2016 | 00:05
69
עדיין שמחים שהיטלרי קלינטון הפסידה.
עצובים שיש לנו זבל של מדינה, שכל יום אב גרוש מתאבד ולא מזכירים את זה בתקשורת.
לצפיה ב-'לא.'
לא.
23/11/2016 | 13:46
35
 שלא תחשוב באמת....
 
בעיני אתה מנהל מצויין! *כי אתה לא פה*.....
לצפיה ב-'מסוקרנת לדעת מה אחרים חושבים'
מסוקרנת לדעת מה אחרים חושבים
19/11/2016 | 13:34
16
865
שלום לכולם,
אני בת 27 ומתגוררת במרכז.
לאחרונה יצא לי להיתקל בלשון המעטה בהרבה הערות של "למה את לא מתחתנת כבר, את כבר לא ילדה", "פספסת את הרכבת", "תפסיקי עם הבררנות את בדרך להישאר לבד".. ועוד אמרות בסגנון במילים האלו או אחרות. חשוב לי לציין שכל החברות שבגילי כבר נשואות + ואני שמחה בשביל כל מי שמאושר ומאושרת. עד שלא התחלתי לשמוע את ההערות האלה מאנשים קרובים ואנשים קרובים פחות, זה לא הדאיג אותי יותר מידי. ברור שאני רוצה להתחתן ולהקים משפחה קטנה אבל תמיד ידעתי שאני לא אתחתן כי צריך וכי כולם עשו את זה כבר.. תמיד בתוך תוכי ידעתי שאני רוצה אהבה אמיתית ולא להתחתן סתם כדי ללכת אחרי הזרם. (חשוב לי לציין שהייתי במערכות יחסים ויצאתי לדייטים ואין לי בעיה להכיר ולצאת אני פשוט לא רוצה להיות עם מישהו סתם, רוצה להרגיש שזה זה).. עכשיו אני מתחילה כבר לחשוב שאני חייבת למצוא מישהו חמוד בחור טוב ופשוט להתחתן איתו כי אני כבר לא ילדה. רציתי לשמוע דעה של מישהו אחר, שלא מכיר אותי.. באמת כל דבר גם אם זה פוגע..
סליחה על החפירה ותודה מראש לכל מי שיענה :)
לצפיה ב-'ניראה לי שזה ברור לך '
ניראה לי שזה ברור לך
19/11/2016 | 19:03
254
שכנראה למרות הלחץ הזה (שגם אני חווה בגיל 25) תהיי שלמה עם זה שאתה כרגע לא נשואה. החברה שלנו מאוד אוהבת להכתיב במיוחד בנושאי זוגיות ומשפחה וזו זכותך המלאה לבחור שלא להתחתן כרגע:)
לצפיה ב-'עשי מה שטוב לך. להתחתן רק בשביל להתחתן '
עשי מה שטוב לך. להתחתן רק בשביל להתחתן
19/11/2016 | 21:20
175
לא נשמע כמו רעיון ממש טוב
לצפיה ב-'אני חושב שכל אישה בסוף שנות ה20 שלה וגברים בתחילת ה30 '
אני חושב שכל אישה בסוף שנות ה20 שלה וגברים בתחילת ה30
20/11/2016 | 00:17
231
סופגים את ההצקות הללו מהסביבה , כאילו לא מספיק שאנחנו לבד אלא גם כן צריך גם להכות בנו על זה.
לעיתים נדמה לי שאנשים באמת חושבים שאנחנו בחרנו בזה, אף אחד לא חושב על זה שאולי בגלל קשרים שהסתבכו זה הסטטוס שלנו.
 
אצל הורים זה בכלל נורא ואיום , ההורים שלי למשל מבחינתם יש לי בעיה קשה וצריך לשלוח אותי לפסיכולוג שיתקן אותי וילמד אותי איך למצוא אישה , הם גם רצו להכיר לי מישהי שאני לא נמשך אליה בעליל אבל בגלל שהיא עורכת דין בכירה בחברה מסויימת אז זה לא משנה חחח .
 
בעבודה אני נמצא בסביבה שבה רוב החבר'ה נשואים ותמיד מסתכלים עלי עקום כשמגיעים לדבר על זוגיות, כאילו אני לא עוקב אחר התכנית הכללית.
 
ומבחינתי כן אם אמצא את הבחורה המתאימה , אשמח מאוד לחיות איתה בשיתוף , אבל מה אני אעשה שהיו קשרים שלא צלחו ובזבזו לי הרבה זמן סתם . 
לצפיה ב-'בתי הקברות של הנישואים מלאים באנשים שהתחתנו מתוך לחץ'
בתי הקברות של הנישואים מלאים באנשים שהתחתנו מתוך לחץ
20/11/2016 | 11:04
183
אני מקוה שההערות האלה לא הגיעו מאנשים שקרובים אלייך כי באמת שאלה הערות מטומטמות. וזה עוד באנדרסטייטמנט.
אני גם יכול לתאר לעצמי איך מערכות היחסים של האנשים האלה נראות אם זה מה שהוביל אותם להתחתן, ולא אהבה למשל.
אבל אלה האנשים האלה. נודניקים בלתי נלאים שתמיד ידחפו את האף ויהיה להם מה להגיד. את רווקה? תתחתני. התחתנת? מה עם ילדים. את בהריון? אל תשמיני יותר מדי. שומרת על המשקל? תאכלי, זה לא בריא לילד. עשית ילד? מה עם ילד שני. יש ילדים? מה עם חיסונים, הם רזים מדי, נמוכים מדי, תלבישי אותם חם, חם להם, קר להם, הם נראים חולים, קחי אותם לטיפת חלב. זה לא נגמר.
בקיצור, תעשי מה שמרגיש לך נוח ונכון ולא בגלל לחצים חיצוניים. 
 
לצפיה ב-'היי שירה. את כותבת כאן מה כולם אומרים לך'
היי שירה. את כותבת כאן מה כולם אומרים לך
20/11/2016 | 21:34
132
ואפשר לראות שזה מאוד מפריע לך. אסור להתחתן בגלל סיבות כאלה.
את גם שואלת את אותנו מה אנחנו חושבים על זה. איפה הדעה והרצון
שלך?
 
לצפיה ב-'גיל 27 זה גם מבוגרת וגם צעירה,'
גיל 27 זה גם מבוגרת וגם צעירה,
21/11/2016 | 11:49
3
229
הכל תלוי בנתונים שלך ובמידת הבררנות. ככל שנתוני הפתיחה שלך יותר גבוהים, וככל שהדרישות יותר גבוהות, ככה יהיה לך יותר קשה למצוא והגיל יהיה מכשול. כי המבחר שיעמוד לרשותך בגיל מבוגר מצטמצם.
בתאוריה כל אחד רוצה שתהיה אהבה אמיתית וכו', אבל במציאות שום "אהבה" כזאת לא נמשכת לאורך זמן. זאת התרגשות זמנית שנובעת מכך שהצד השני ממלא לך באותו הרגע צורך שמאוד חשוב לך. אחרי הנישואים הצרכים משתנים ודברים שייחסנו להם חשיבות גדולה כבר פחות חשובים. ואז אנחנו מגלים שהיינו צריכים להסתכל יותר על המידות ופחות על לוק של שחקן קולנוע. כי עכשיו נתקענו עם אחד שאין לו מידות טובות, וגם הכרס שגידל לא מוסיפה.
לצפיה ב-'ואיך המידות שלך דביאן?'
ואיך המידות שלך דביאן?
21/11/2016 | 12:15
1
155
לדעתי אתה צריך לעשות בדק בית.......:)
 
לצפיה ב-'איזה מידות אני צריך לתקן לדעתך?'
איזה מידות אני צריך לתקן לדעתך?
21/11/2016 | 23:06
53
לצפיה ב-'SAD BUT TRUE. '
SAD BUT TRUE.
23/11/2016 | 22:04
15
לצפיה ב-'לא קצת רתמת את הסוסים לפני העגלה?'
לא קצת רתמת את הסוסים לפני העגלה?
21/11/2016 | 16:49
172
תמצאי קודם, לפני שאת מתחתנת מישהו שאת רוצה להיות איתו ושהוא רוצה להיות איתך. בדרך כלל ככה זה עובד לפני שמדברים על חתונה. את לא יכולה להתחתן עם מישהו שלא קיים או להתחתן בתיאוריה. כאילו גם את וגם הדודות שלך מדברות באוויר כרגע. 
השאלה האמיתית היא אם את רוצה זוגיות, וזה חסר לך, עם או בלי חתונה, למה פשוט שלא תמצאי זוגיות כדי לעשות את עצמך מאושרת ואם הכל יסתדר ויהיה לכם טוב, אז תדברו על חתונה? 
לצפיה ב-'מכירה את הנושא מקרוב'
מכירה את הנושא מקרוב
22/11/2016 | 19:10
1
157
יש לי אח שקטן ממני והוא כבר נשוי. אני בת 30 ורוב החברות נשואות וחלקן אפילו עם יותר מילד אחד. כל אחד חווה את הזוגיותאו מוכן בקצב שלו.
אני לא חושבת שאני בררנית מידי או מגזימה בדרישות שלי מהמערכת יחסים שבה אבחר ועם מי אבחר לחיות.
יכולתי להתחתן עם אדם שלא מתאים לי, בלשון המעטה, והוריי ראו זאת.. הם הבינו שעיף נישואים מאושר, אהבה ורצון על פשרה וחיפשון או התפשרות.
מעדיפה לחיות לבד לפני שאתפשר על האושר שלי.
לצפיה ב-'מזדהה... '
מזדהה...
23/11/2016 | 22:06
26
לצפיה ב-'לא חובה להתחתן '
לא חובה להתחתן
23/11/2016 | 21:12
53
זה רק מקובל. את אדם אוטונומית ואף דעה של איש לא תשלוט בך. אני חושב, ומן הסתם בדעת מיעוט, שאהבה היא הדבר החשוב וטבעת היא חתיכת חפץ מוזהב, זה הכל. 
לצפיה ב-'וואו.. רציתי לשפוך ולא חשבתי שאקבל כ"כ הרבה תגובות..תודה רבה'
וואו.. רציתי לשפוך ולא חשבתי שאקבל כ"כ הרבה תגובות..תודה רבה
23/11/2016 | 22:30
34
לצפיה ב-'אני לא כל כך יודעת איך להגיב על זה '
אני לא כל כך יודעת איך להגיב על זה
02/12/2016 | 13:06
16
בעיקרון בדרך כלל מי שמכיר אותי צוחק על "הניתוק" שלי משאלות כאלה.
 
כשהייתי צעירה יותר (אני בת 28) אמא שלי ניסתה ללחוץ על החבר שלי שיסביר לי על איפור- היא מכירה אותי ויודעת שעוד כשהייתי קטנה התנגדתי ללבוש שמלות והתעניינתי יותר לטפס על העצים ולשחק בחמש אבנים מאשר בבובות עם בגדים צבעונים.
 
אנסה להסביר את המצב אחרת- אני בחורה נאה, אין כל בעיה בפני, חברי אמרו לי את זה , בן זוגי ואמי לא פעם הייתה מתמוגגת שיצאה לה ילדה עם שיער חלק ועיינים חומות גדולות. אז לשם מה האיפור? הסתבר שאמי חושבת שרוב הבנות בגילי מתאפרות ולכן זה מקובל, אז למה לא. מיותר לציין שבהיתי בה במבט זגוגי ולא עניתי דבר.
 
ושלא תביני לא נכון, אני אוהבת לקנות נעליים ולא פעם צחקתי מול המראה ובדקתי כל מיני דברים מהסוג הזה ואני נשית למדי אבל כשזה מגיע למה שקשור לנורמות חברתיות ומה צריך אני בין "לא מודעת" ללא מתעניינת כלל. אני רואה היום איך הרבה מהאטימות שלי דווקא משרתת אותי  בזה.
 
אז אומר את זה אחרת:
ראשית כל אלא אם את דתיה - זה בסה"כ טקס , באותה מידה זה היה יכול להיות כל טקס אחר ואין לו שום משמעות למעט ציון חברתי שאת עם אדם מסוים. 
למה בכלל את צריכה להתחתן? מה זה נותן לך? 
אם מתגרשים זה עושה קשיים, ילדים שלא מביאים בחתונה לא יצאו ממזרים, רוב האנשים מסכימים היום שהרבנות היא מוסד שאבד עליו הכלח (אני מכירה זוג שהתחתן דרך חתונה רפורמית רק על מנת לקיים טקס יהודי שלא מוכר ע"י המדינה), זה לא משנה דבר לגבי האדם שתמצאי או לא - אם כבר גורם לך לפרוץ בריצה יחפה למצוא את אותו אחד שיעבור מהר מהר מתחת לחופה, זה לא קובע את טיב אהבתכם זה לזה - והאם את שומעת את השיקולים הטיפשיים שהציעו לך?
 
מה זה פספסת את הרכבת? איזו רכבת בדיוק? הנישואים הם רכבת שצריך להספיק? מה זה בכלל אומר נישואים - את מדברת על אהבה ועל מה הם מדברים  - על מעמד חברתי, ביוץ , ילדים ? על מה? אין לזה שום משמעות - וצר לי לאכזב אותם אבל אמא שלי הביאה אותי בגיל 36 וגם אז בתקופתה אף אחד לא פספס את הרכבת. 
 
בררנות- אני חושבת שזה לא נוגע בכלל לחתונה אלא נטו אליך ולחיפוש אחר אדם וחבר שיחלוק איתך חיים ואם תרצי משפחה- אין לזה שום קשר לחתונה וחתונה לא משנה פה. כן , חשוב למצוא אדם מתאים אבל לפעמים גם יש אמת בטענות שיש נשים שטוענות שהן לא מוצאות את האחד כשהאמת היא שיש הרבה אנשים ראויים ונכון לא ברור מה תמיד מעורר אהבה אבל משהו *בהן* ולא באלה שסביבם מונע מהם קשר.
 
זה בינך לבינך- אם לדעתך את בכל פעם נכנסת לקשרים בלי עתיד, מחפשת אנשים שאת מקפידה במקום על הפנימיות והמהות שלהם שיהיו מצחיקים ,רגישים , חכמים , בעלי תואר שני, טחונים ועם גובה מטר שמונים אז את מחפשת את הטפל ולא העיקר- שזה הלב של האדם מולך. אבל זה לא קשור לחתונה או לגיל - זה נכון תמיד לבחון את זה ונכון שיש גיל ביולוגי אבל היום הוא הולך ומתארך.
 
את לא חייבת כלום. את חייבת לבלום את האנשים האלה מלהתערב בחייך זה בעיקר ואת עצמך מלהטות אוזן ללהיטותם "לעזור". אין שום בעיה בבחור חמוד ופשוט - למעשה זה נפלא, וכמו שאמרתי הדבר היחיד שעליך להביא  בכנות בלי קשר לגיל חתונה או כל פרט כזה - זה האם באמת יש בך משהו שבגללו את מונעת קשר . 

יש בך משהו תמים מצד אחד ומצד שני מתנשא אל על - כשאת אומרת אהבה אמיתית אבל הדברים האלה מורכבים מזה ולא חד משמעיים . ולכן הצגתי את זה מתנצלת אם טעיתי.
 
זה מה שצריך לעניין אותך. 
חתונה זה באמת דבר בטל בעיני- תהיה לא תהיה , העיקר שתהי מאושרת, שאם תרצי ותבחרי תמצאי קשר טוב ובמידה ותחליטי תהיה לך משפחה קטנה ואוהבת. לזה לא זקוקים לחתונה- אם תבוא תבוא , אם לא תבוא אז לא תבוא.
 
 
לצפיה ב-'חחחחחחחחחחחחחחחחחח'
חחחחחחחחחחחחחחחחחח
21/12/2016 | 15:45
6
את נשמעת ונקראת חכמה יותר "מזה" (ממה שרשמת - שאומרים לך מתי ואת עונה בקרוב ועכשיו הבקרוב הזה נראה לך שאת רוצה בו).
למה שלא תעשי פשוט מה שטוב לך במקום להתחשב בדעתם של האחרים, דעת שאף פעם לא מפסיקה לבקר, לשפוט ולהמליץ... קודם תתייחסי לעצמך ותתחילי לנסות ולהכיר את דעתך האמיתית...
מה את רוצה?
זו שאלה פשוטה עם המון התחבטויות.
לצפיה ב-'האם הנחמדות יתר שלי משלה בחורות שאני לא רוצה ? '
האם הנחמדות יתר שלי משלה בחורות שאני לא רוצה ?
21/11/2016 | 00:58
4
365
לפעמים אני לא יודע ממש איך להתנהג בסיטואציה הזו, אני יושב מול הבחורה ומרגיש הכי לא נעים שבעולם ותוך 10 דקות יודע שזה לא זה ולא יעזור כלום.
בשלב הזה אני מחליט שיאללה אני אזרום ואהיה עצמי על כל מגרעותיי כי גם ככה אני לא רוצה אותה , והופ דווקא אז מרפי דופק אותי והבחורה מחבבת אותי . 
 
וכמובן אני משלם בסוף הדייט בשביל להיות ג'נטלמן ומסיע אותה הביתה ולצערי בגלל כל הדברים האלה יש בחורות שחושבות שאני סופר בעניין למרות כשאני בעניין אני מראה הרבה יותר סימנים לזה מנחמדות .
 
אתמול קרה לי בדיוק אותו דבר והיא נפגעה ממני כי בגלל ששילמתי אחרי הדייט אז כאילו זה אומר שאני רוצה אותה. 
לצפיה ב-'תראה'
תראה
21/11/2016 | 10:04
1
166
לפעמים אנשים מפרשים להיות נחמד כמשהו אחר, והיו לי מקרים שגם לי זה קרה, עם זאת אני לא חושבת שבגלל זה צריך להפסיק להיות נחמדים.
אני חושבת שהדבר הנכון יהיה למחרת לשלוח הודעה שהיה נחמד אבל לצערך אתה לא חושב שזה מה שאתה מחפש או וואטאבר (כל אחד והניסוח שלו), ככה אתה נחמד וכנה.
לצפיה ב-'אני חושבת שהמסקנה הברורה'
אני חושבת שהמסקנה הברורה
02/12/2016 | 14:03
12
למדי מזה- אלא אם יצאת עם נשים שבאמת נראות כמו רובינזון קרוזו-
שזה לא שאה נחמד מדי לאלה שאתה מחבב ולכן הן לא רוצות
ושזה לא שאתה מושך "לא מושכות"
 
אלא פשוט שכשאתה עצמך , בלי ציפיה, בלי הצגות ובלי מצג שווא של חביבות - 
משהו שתקן אותי ואולי זו אני אבל אף אחד לא אוהב שמחניפים לו לחינם כי תמיד 
"מרגישים" באוויר זיוף-
זה שכשאתה עצמך , לא לחוץ, לא לוחץ , חביב כמה שחביב, עצמך כמו שאתה תמיד ומשדר נינוחות וחוסר באינטרסנטיות  - אז אוהבים אותך כי אתה פשוט עצמך וטוב לך עם זה.
 
אז כנראה שבמצב כזה גם נשים שאתה כן "מחבב" היו מחבבות אותך ואם לא היית יודע שזה לא בגלל משהו בך -זה פשוט כי משהו לא מסתדר להן בגלל סיבות כאלה ואחרות.
 
יאללה - תהיה עצמך.
לצפיה ב-'נראה..'
נראה..
24/11/2016 | 14:26
48
כאילו אתה לחוץ או מרגיש לא בנוח.
וברגע שאתה זורם ונרגע כי לא מספיק איכפת לך מה חושבים עליך, בדיוק אז מחבבים אותך.
אז נראה כאילו אתה פשוט צריך לזרום ולהרגע ואז יחבבו אותך:)
למרות שהרבה יותר קל להגיד מאשר לעשות..
 
זה שאתה משלם ואתה ג'נטלמן אז כל הכבוד לך!!! (לא מובן מאליו).
להסיע הבייתה לא בטוחה שאתה "חייב", אבל זה לשיקולך.
אתה לא אחראי על רגשות ומחשבות של אחרים, זה שאתה נחמד עדיין לא אומר כלום.
אתה לא אמור להיות מגעיל אם אתה מבין שזה לא זה...
אתה יכול להגיד בסוף שהיה מאוד נחמדה אבל לא נראה לך שזה ילך (למרות שמאוד לא נעים), או לשלוח אחרי זה הודעה בנוסח הזה.
 
אל תציע הצעות לדייטים הבאים או תגיד נדבר וכאלו אם אין לך תוכניות כאלו לעתיד..
 
בקיצור, אתה בסדר, תרגע והכל יסתדר:)
 
לצפיה ב-'מה שאתה משדר'
מה שאתה משדר
24/12/2016 | 23:04
אל תפסיק להיות נחמד בגלל שבחורות שאתה לא רוצה מעוניינות בך, זה צריך להחמיא לך.
יכול להיות שאתה משדר ענייניות בבחורה אבל בכל מקרה עדיף לך להמשיך פשוט לחתוך בסוף הערב מאשר שתחמיר את המצב.
לצפיה ב-'מציעים להיפגש ואז נעלמים ..'
מציעים להיפגש ואז נעלמים ..
17/11/2016 | 23:44
24
1076

אני בת 25 ובחמש שנים האחרונות חייתי במיאמי עם מי שהיה בעלי. אני החלטתי שאני רוצה לחזור לגור בארץ והוא רצה להישאר שם וכשלא הגענו להבנה החלטנו שעדיף לסיים את זה עכשיו לפני שזה נהיה מסובך יותר ולפני מספר חודשים התגרשנו. למרות שאני יודעת שאני עוד צעירה זה לא פשוט לחזור לשוק הפנויים פנויות אחרי גירושין. מרגישה שאני לא כלכך מבינה את חוקי המשחק. לפני כחודש יצאתי עם חברות ובחור התחיל איתי בבר. נתתי לו את המספר שלי והסתמסנו במשך כמה ימים עד שהציע להפגש במוצ״ש לא קבענו מקום או שעה, תיארתי לעצמי שהוא ידבר איתי לפני שנקבע אבל הבנאדם נעלם ובזה זה נגמר. לפני כמה  ימים בחור אחר התחיל איתי ונתתי שוב את המספר שלי יום אחרי התקשר הייתה לנו שיחה זורמת ובסופה הציע שניפגש ביום למחרת. אני הסכמתי הוא אמר שהוא ידבר איתי מחר כדי שנקבע. ושוב, הבחור נעלם לא מתקשר כלום.
לא בקטע שחצני אבל אני בחורה שנראית טוב, ושני הגברים האלה מיוזמתם התחילו איתי ומיוזמתם הציעו להיפגש ואני לא כלכך מבינה מה הקטע של להציע ואז להיעלם. מילא אחרי דייט אני יכולה להבין אם לא הייתה משיכה או לא הייתה זרימה אבל עוד לפני שיצאנו בכלל? אני אודה למי שיוכל לעזור לי כי אני באמת משתדלת לצאת ולהשתחרר אבל לא כלכך ברור לי מה קורה:/

לצפיה ב-'בדרך כלל זה לא קשור אלייך. '
בדרך כלל זה לא קשור אלייך.
17/11/2016 | 23:55
1
361
זה יכול להיות מליון סיבות שבאמת לא חשוב להתעמק בהן.
עזבי ותמשיכי. לא נשברים אחרי 2 גברים (גם לא אחרי 1000)
לצפיה ב-'תמשיכי הלאה ..אל תיפול רוחך'
תמשיכי הלאה ..אל תיפול רוחך
20/11/2016 | 23:26
67
לצפיה ב-'פשוט במקרה נפלת על 2 דפוקים '
פשוט במקרה נפלת על 2 דפוקים
18/11/2016 | 07:29
282
 
זה כמו בסל תפוחים בדיוק ,תמיד יהיו כאלה והחוכמה היא לדעת לדלג על כאלה ולהמשיך הלאה .בהצלחה לך !
לצפיה ב-'פשוט אל תקחי את זה'
פשוט אל תקחי את זה
18/11/2016 | 11:36
1
280
כמשהו מייצג. 
קרה לי את אותו הדבר גם עם נשים. 
הכל טוב שיחות זורמות אפילו מדברים כמה פעמים על פגישה.
ואז נמרח ונמרח עד שלא יוצא לפועל למרות שהיא אומרת שהיא מעוניינת.
יכולות להיות לזה מלא סיבות שונות ומשונות.
פשוט עוברים הלאה בשאיפה למצוא אנשים שאומרים ועושים ולא רק מדברים.
לצפיה ב-'אופס...............'
אופס...............
21/11/2016 | 12:20
92
לצפיה ב-'לפני שנפגשים יכולים להיות המון סיבות למה לא יצא '
לפני שנפגשים יכולים להיות המון סיבות למה לא יצא
20/11/2016 | 07:57
209
בד"כ עד שגבר לא נותן יום ושעה אז יש סיכוי מסויים שהוא לא יודיע שזה לא יקרה.
זה יכול להיות מהמון סיבות , אולי סתם החליט שלא מתאים לו כרגע זוגיות(למשל אני בזמן האחרון בשלב של חילופי עבודות אז פחות יש לי סבלנות) , או פתאום הוא הגיע לשלב עם בחורה אחרת בו הוא לא יכול לצאת עם אחרות, או סתם תפסו אותו כמה ימים לא טובים.
 
בכל מקרה , לא משנה מה הסיבה זה לא קשור אליך, מודה שאנחנו הגברים תמיד חושבים שכל כך קל לכן להכיר אחרים שלפעמים אנחנו בטוחים שהתנהלות כזו מצידינו לא תעליב או תעצבן. 
 
בקשר לזה שחזרת אחרי קשר ארוך ולא יודעת איך הדברים מתנהלים, גם אני הייתי שם ולקח לי המון זמן להבין למה אף אחת לא מתחשבת בי כמו הבחורה שאהבתי , למה יש משחקים ולמה זה כל כך מסובך כשפעם זה היה כל כך קל.
אני חושב שכל אחד אחרי קשר ארוך עובר הלם תרבותי לא מהעולם הזה, פתאום את נוחתת לעולם בו את צריכה להתמודד עם כל מיני הזויים, שקרנים או סתם פסולת אנושית וצריך מתוך כל זה למצוא משהו טוב. 
לצפיה ב-'אם'
אם
20/11/2016 | 10:37
151
הכל באמת קרה כמו שהצגת פה
אז סתם נפלת על שתי בחורים לא רציניים.
לצפיה ב-'אני חושב שאת צריכה לשאול את הגברים שנעלמו'
אני חושב שאת צריכה לשאול את הגברים שנעלמו
20/11/2016 | 19:37
4
229
האם הם נעלמו רק במובן שהם לא התקשרו או שהם נעלמו גם במובן שלא יכולת להשיג אותם טלפונית?
לצפיה ב-'מה זה משנה? '
מה זה משנה?
20/11/2016 | 21:24
3
72
לצפיה ב-'זה משנה כי אם הם רק לא התקשרו'
זה משנה כי אם הם רק לא התקשרו
20/11/2016 | 21:51
2
170
אז נראה שאפשר להתקשר אליהם,ולשאול אותם מדוע הם לא התקשרו(ומן הנימוס אפילו להתקשר אם מחליטים שלא רוצים להפגש).
 
אם הם לא רק לא התקשרו אלא גם אי אפשר היה להשיג אותם טלפונית אז זה מעורר דאגה אולי קרה להם משהו למשל אולי הם איבדו את הטלפון ,ויחד עימו את הטלפון אליו התקשרו.
 
אם אי אפשר להשיג אותם טלפונית מסיבה אחרת והם פשוט החליטו לחסום את האישה ולא לענות אז זאת התנהגות פוגענית לא מוצדקת ,ודבר כזה צריך לעשות רק אם באמת יש הטרדה מצד אותו אדם.
לצפיה ב-'שיא ההשפלה'
שיא ההשפלה
20/11/2016 | 22:45
163
נניח ויש את המספר ואפשר להשיג..והיא כבר לא בסטטוס של מחכה להם
האם היא תוכל לעמוד בהשפלה? למה הם באמת נעלמים ככה?
לצפיה ב-'למי אכפת אם קרה להם משהו '
למי אכפת אם קרה להם משהו
21/11/2016 | 07:59
85
ברגע שאתה מתחיל להמציא כל מיני תירוצים לבנאדם אז אתה רק מתאכזב יותר , מניסיון. 
 
כשגבר רוצה להכיר בחורה אז הוא דואג לכך שלא יאבד דרך לתקשר איתה 
לצפיה ב-'אגו. גם אם הם לא מעוניינים, הם רוצים לדעת אם הצליח להם, אם '
אגו. גם אם הם לא מעוניינים, הם רוצים לדעת אם הצליח להם, אם
20/11/2016 | 23:31
139
הצליחו לגרום לך שתהיי מעוניינת וכמה קל להם "להשיג דייט". והם ימשיכו רק אם באמת מצאת חן בעיניהם. מחזקים את הביטחון הפצוע שלהם על חשבונך.
לצפיה ב-'אני רואה שאני בדעת מיעוט, אבל אני ממש מבינה אותם'
אני רואה שאני בדעת מיעוט, אבל אני ממש מבינה אותם
21/11/2016 | 12:22
98
הם התחילו איתך
יזמו את הפגישה
הציעו יום ספציפי
אני במקומם גם לא הייתי מתקשרת אלא הייתי מחכה שאת תתקשרי. זה לא עניין של אגו או משחקים, זה פשוט לא נעים להרגיש שאתה גורר מישהו בכח. את לא הבעת שום התעניינות, הם לא ידעו אם הסכמת לדייט סתם כי את יסמנית או כי באמת רצית. אני לגמרי איתם פה.
 
בפעם הבאה, אל תהיי פרינססה. מישהו מבקש את המספר שלך, מתקשר אלייך אחר כך, מציע להיפגש? המינימום שאת יכולה לעשות זה להתקשר להגיד "יללא איפה קובעים?"
לצפיה ב-'האם בשיחה עדכנת לגבי הסטאטוס שלך?'
האם בשיחה עדכנת לגבי הסטאטוס שלך?
21/11/2016 | 13:58
92
כי אולי הבחור פתח את הפייסבוק וראה שאת גרושה והוא בדיעה ללכת על קשר נקי עם מישהי רווקה?
זה לא משהו שכל אחד מייחס לו חשיבות אבל בגילאים שלכם 25 + מאוד ייתכן שבחור רוצה רווקה על פני גרושה.
אפשרות אחרת היא שלבחור היו מספר הצעות, הוא הבטיח לעצמו שכל אחת תגיד לו כן ובסוף קבע עם אחת מהן.
אל תתפלאי אם ינסה ליצור איתך קשר עוד חודש אחרי שימצה את הקשר.
בכל מקרה אין מה להתבאס. זה מקרי מאוד. יהיו אחרים יותר רציניים.
תמיד תסתכלי על חצי הכוס המלאה:
מה היה עדיף, לצאת איתו לכמה פגישות, שיעלם אחרי שתיקשרי אליו רגשית?
זה גם קורה.
 
לצפיה ב-'היי '
היי
21/11/2016 | 14:03
79
שאלה לי אלייך. האם הם יודעים שאת גרושה? אולי נודע להם אחר כך שאת גרושה וזה לא כל כך מתאים להם? גם יכול להיות שאמרת להם שאת גרושה, אבל אמרת את זה באיזשהו שלב לקראת סוף ההיכרות, לכן כבר היה מקובע להם בראש לא להמשיך איתך, אבל כדי לצאת ידי חובת הלא נעים הם לקחו את מספר הטלפון שלך, בידיעה שהם לא יתקשרו.
ואולי הם פשוט חומר שלא כדאי להתאמץ בשבילם ולחשוב עליהם.
לצפיה ב-'הכל יכול להיות.....'
הכל יכול להיות.....
21/11/2016 | 14:31
81
אולי........נגמרה להם הסוללה בדיוק כשהם רצו להתקשר אלייך?
אולי....גנבו להם את הפון?
אולי....הם שכחו את שמך, אז לא ידעו למי להתקשר?
אולי......אף בדיוק באותו יום היה להם אירוע חשוב?
 
אולי....סתם הם התחרטו כי לא בא להם פתאום? זה יכול לקרות לכולם, גם לבנות... בסך הכל.
מה שכן, היו צריכים לפחות לסמס לך........
לצפיה ב-'לא קשור אלייך'
לא קשור אלייך
21/11/2016 | 17:47
64
מנסיוני האישי, אין לקחת את האי הבנה עלייך, מה הכוונה: יכולות להיות מליון סיבות, שלא בהכרח קשורות אלייך, ואין צורך להשליך עלייך את הסיבה לחוסר תקשורת.
 
אם הייתם ניפגשים הייתה סיבה אולי קצת יותר מוצקה שזה אכשהו קשור אלייך, וגם אז לא בטוח, בכל אופן, המשיכי לנסות בלי להבין או להפיל את האשמה או חוסר ההבנה עלייך, באמת שמגוון הסיבות הינו רחב שלעולם לא נבין, מה גם שחשיבות הדברים שונה בין הגברים לנשים.
המון בהצלחה יש גם דגים סבבה בים, לא רק לא מתקשרים 
מה שבטוח שזה לא מובן ןמתסכל, אבל תדפדפי מהר ותתקדמי קדימה, יכול להיות שנפלת על שני טיפוסים לא 100%
לצפיה ב-'תגובה לaaa123'
תגובה לaaa123
20/11/2016 | 22:24
1
100
במובן שהם לא יצרו איתי קשר. ברגע שראיתי שהם לא מתכוונים לדבר איתי לא ניסיתי ליצור קשר איתם
לצפיה ב-'אם כך לא תדעי את הסיבה בלי לשאול אותם'
אם כך לא תדעי את הסיבה בלי לשאול אותם
21/11/2016 | 00:29
71
יכול להיות שהם שינו את דעתם ולא מעוניינים אבל יכול להיות גם שהם ציפו שבמקרה שאת מעוניינת את תתקשרי אליהם כדי לקבוע.
 
לצפיה ב-'תודה לכולם על התגובות ו..'
תודה לכולם על התגובות ו..
21/11/2016 | 23:16
1
86
הבחור הראשון שהתחיל איתי לא ידע שאני גרושה וגם לא היה לו איך לדעת לפני שאני הייתי מספרת לו, מה שתכננתי לעשות כשניפגש זה לא משהו שאני מתביישת בו או שאני מתכוונת להסתיר. הבחור השני ידע שאני גרושה ובכלל לא הפריע לו להפך. אני יודעת שיכולות להיות מלא סיבות למה הם לא התקשרו, הבחור הראשון עוד מילא כי הכרנו בבר אז יכולות להיות שלקח כמה מספרים ובסוף החליט על משהי אחרת אבל הבחור השני ממש התאמץ להשיג את המספר שלי ובשיחת טלפון היה נשמע שהוא ממש מחכה להפגש אז זה פשוט קצת מוזר. אבל בסדר כניראה שאני צריכה ללמוד את כל המשחקים האלה..
לצפיה ב-'תעשי לעצמך טובה'
תעשי לעצמך טובה
22/11/2016 | 08:59
59
ואל תלמדי את ה"משחקים האלה"
פשוט תלמדי להכיר אנשים שלא משחקים בקקה. 
אי אפשר לדעת למה הם לא התקשרו וזה גם לא משנה. 
ואם זה משחקים האנשים האלה גם ככה לא שווים השקעה..
לצפיה ב-'אצלי זה היה יותר גרוע'
אצלי זה היה יותר גרוע
22/11/2016 | 19:29
57
אני נמצאת באתרי הכרויות וכשאני מכירה שם גברים שלרוב מתחילים איתי עוברים לטלפון והכל זורם.
קובעים להפגש ביום מסויים שמתאים לנו. לא קבענו שעה מדוייקת או מיקום אבל הם נעלמים ביום הפגישה כאילו אל דיברו איתי לפני כן.
אל ייאוש מהגברים הללו שלא ענו. באמת יכולות להיות מלא סיבות שהם נעלמו ואני ככ לא מתעסקת בזה.
לצפיה ב-'זה נקרא GHOSTING וזו תופעה מוכרת שמתרחשת בגלל...'
זה נקרא GHOSTING וזו תופעה מוכרת שמתרחשת בגלל...
21/12/2016 | 15:51
6
הרשתות החברתיות וכל האפליקציות שדפקו לכם (בעלי המארטפונים, לי אין אחד) את הקופסא... אנשים מדברים והופ - נעלמים.
פשוט ככה.
מ- SMSים כל היום ועניינים ושיחות ופתאום פוף.
זה והעובדה שמי שביקש את המספר שלך וקיבל אותו ולא קבע איתך בפועל - אז בעיה שלו. תתקדמי הלאה. מה נתקעת על זה?
אי אפשר להבין גברים (כנ"ל לנשים) - כל אחד יש לו שריטה במקום אחר.
לצפיה ב-'מסוקרנת מה אחרים חושבים..'
מסוקרנת מה אחרים חושבים..
19/11/2016 | 14:09
144
אףאחד לא יודע יותר טוב ממך מה טוב לך- רק את ! כולם חכמים וגיבורים לתת עצות לאחרים..לא בטוח שכל בנות ה 30..שהתחתנו בגיל 25 היו מחליטות להתחתן עם הבעל שלהן הנוכחי עכשיו כשהן מכירות אותו..הכל יופי עד אחרי החתונה..תחפשי חתן שוב ושוב..צאי עם כל מחזר כבר בהתחלה ל סוף שבוע ארוך בבית מלון קטן ואז תלמדי את אופיו...הרבה שעות ביחד צפוף צפוף ביום ובלילה תראי אותו אוכל אולי נוחר הכל רואים שם....שאלו את ,מורן אטיאס' השחקנית היפה בת 37 שאין לה אפילו חבר..למה לא התחתנת עד היום ? היא ענתה שעדיין לא מצאה את האחד..

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

אמת הנפש
אמת הנפש
פורום מיסטיקה
פורום עולם המיסטיקה
חופה באהבה
חופה באהבה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ