לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

לצפיה ב-'כשראיתי את הכותרת, חשבתי שאת לפחות בת 37.....'
כשראיתי את הכותרת, חשבתי שאת לפחות בת 37.....
22/11/2016 | 23:35
155
רק בת 27 וכבר לחוצה???
את צריכה להיות חזקה ולעמוד מול הלחץ. 
אני חושב שמאוד כדאי שמערכת זוגית ארוכת שנים, תהיה עם מישהו שאת באמת חושבת שהוא מתאים לך, ואני ממש לא חושב שאת אמורה כבר מעכשיו להתפשר ולהיות עם מישהו שאת לא שלמה איתו ב 100%
לצפיה ב-'אתר הכרויות חשוד'
אתר הכרויות חשוד
19/11/2016 | 18:28
13
342
נכנסתי לאתר ונרשמתי. חיפשתי נשים והסתכלתי על כמה תמונות של נשים.
ואחרי כמה דקות כל אלה שצפיתי בתמונות שלהן כאילו מודעות שצפיתי בהן. איך באותו זמן כל הנשים האלה ידעו שצפיתי בפרופיל שלהן? כולן היו מחוברות לאתר באותו זמן? זה נראה חשוד שמיד אחרי שצפיתי בפרופיל של אישה אני מקבל מסר שהיא מודעת שצפיתי בפרופיל שלה. זה נראה חשוד. כנראה אתר פיקטיבי. מדובר באתר לאב מי.
בעבר היה אתר אחר בשם lovley שרימה אותי . שילמתי להם 34 שקל.
לצפיה ב-'כלומר'
כלומר
19/11/2016 | 18:37
161
אחרי שצפיתי בפרופיל של אישה תוך כמה דקות קיבלתי מסר שהיא צפתה בפרופיל שלי.
ככה לגבי כל הפרופילים שצפיתי בהן. מוזר.
זה אתר לא אמין. היתכן שכול אלה שצפיתי בהן ותוך דקות הן צפו בפרופיל שלי?
כאילו הן מחוברות כל הזמן לאתר ורק מחכות שמישהו יצפה בפרופיל שלהן? זה נראה חשוד.
 
לצפיה ב-'הרוב הגדול של האתרי הכרויות '
הרוב הגדול של האתרי הכרויות
19/11/2016 | 21:35
2
204
זה עבודה בעיניים.הם רוצים שתחשוב שיש התענינות ותשאר באתר שלהם.
לצפיה ב-'הם רוצים שאני יעשה מנוי.'
הם רוצים שאני יעשה מנוי.
19/11/2016 | 21:44
1
131
אבל איך הם משיגים תמונות של אנשים כדי ליצור
מנויים פיקטיביים?
האם בעלי האתר שולחים הודעות במקום הנרשמים עצמם?
או אולי אין אנשים שנרשמו לאתר בכלל.?
לצפיה ב-'לא יודע מה להגיד לך.'
לא יודע מה להגיד לך.
19/11/2016 | 21:50
109
יש להם את הקומבינות שלהם אל תשלם להם שקל.
לצפיה ב-'כבר נתקלתי בדברים מלוכלכים יותר '
כבר נתקלתי בדברים מלוכלכים יותר
20/11/2016 | 00:07
8
180
יש אתרים שבכלל שולחים לך הודעות מפרופילים אמיתיים שאתה לא יכול לקרוא , ברגע שאתה רוכש מנוי פתאום אתה רואה שזה משהו בסגנון של "הדר חדשה באתר בוא תכיר אותה" או משהו דבילי דומה. 
 
נתקלתי גם באתר שאפילו היה שולח מפרופיל מפוברק (עם תמונה של בחורה נורמלית ולא מישהי שנראת בר רפאלי) הודעה אותנטית ואז היית צריך להירשם כדי להגיב , הבעיה כשנרשמת היא לא הייתה מגיבה. 
ואז קצת אח"כ קיבלתי עוד 2 הודעות כאלה ואז הבנתי שזו לא בחורה ששלחה הודעה והחליטה שלא מתאים לה פתאום (זה קורה הרבה) אלא באמת פברוק של אתר. 
 
 
 
לצפיה ב-'זה נושא לתחקיר כלבוטק.'
זה נושא לתחקיר כלבוטק.
20/11/2016 | 12:57
7
105
אני קיבלתי 457 הודעות מנשים אבל בשביל לקרוא אותן צריך מנוי...חחח
ניסיון לפתות אותי. 
 
לצפיה ב-'עזוב ומה לגבי JDATE למשל '
עזוב ומה לגבי JDATE למשל
20/11/2016 | 20:17
6
136
לJDATE יש את התרגיל הכי מסריח שיכול להיות , 
אתה משלם כניסה ופתאום מגלה "עבור תוספת של X שקלים" גם מי שלא חברה באתר תוכל לקרוא את ההודעות שלך ואז פתאום אתה קולט שלמעשה רוב הבחורות שם לא שמות שקל על מנוי והמודל העסקי שלהם בנוי על זה שגברים ישלמו יותר.
 
זה הכי עצבן אותי כי תפסתי מJDATE אתר רציני בגלל הפרסום סביבו 
לצפיה ב-'דבר אחד לא ברור'
דבר אחד לא ברור
21/11/2016 | 12:00
1
96
למה אתרי הכרויות שלא לוקחים תשלום יחסית שוממים, בזמן שהאתרים בתשלום ששולחים הודעות מפוברקות מלאים לכאורה בפעילות? בזכות הפרסום והרמאות?
לצפיה ב-'אולי האתרים השוממים'
אולי האתרים השוממים
21/11/2016 | 16:12
95
מייצגים את הכמות האמיתית של אנשים שמחפשים היכרות דרך אתרי הכרויות?
אולי רוב האנשים לא נצרכים לאתרים כאלה אלא מכירים בדרכים אחרות?
 
ולכן האתרים שבהם משלמים מנופחים בכוונה, תוך יצירת סטטוסים פיקטיביים, 
כדי לתת אשליה שיש הרבה גברים ונשים פנויים.
לצפיה ב-'מאיפה לך שנשים לא משלמות?'
מאיפה לך שנשים לא משלמות?
21/11/2016 | 16:43
3
98
בשביל לשלוח ולקבל הודעות גם נשים צריכות לשלם בג'ידייט. גם נשים משלמות על זה שגם מי שלא חבר באתר יוכל לקרוא את ההודעות שלהן. מה שבטוח שמירמור , אכלו לי שתו לי, דפקו אותי, מוריד הרבה מהאטרקטיביות של בחור. 
לצפיה ב-'מה הקשר מרמור , אני מדבר פה על האתר , לא על בחורות '
מה הקשר מרמור , אני מדבר פה על האתר , לא על בחורות
21/11/2016 | 20:00
2
73
ברור שגם אם אני הייתי בחורה לא הייתי שם שקל כי היא לא צריכה.
בטח שאני לא אוהב את זה שגורמים לי לשלם איזה 400 שקל ואח"כ אני מגלה שיש עוד אפשרויות שלא ידעתי עליהם קודם שסביר להניח שמרחיבות את היכולת שלך להכיר מישהי שם פי כמה. 
 
לא מבין , בנאדם לא אוהב שגונבים ממנו סתם ולא חושפים בפניו את כל האפשרויות מראש אז זה עושה אותו ממורמר ?   
מה שאני מתאר פה זו השגת דבר במרמה , רוב אתרי הכרויות עושים את זה ומבחינתי במקום מתוקן היה אפשר לתבוע אותם , ואם לא לאהוב שגונבים ממך ומרמים אותך זה מרמור אז שיהיה. 
 
לצפיה ב-'תגיד, הכל שם תקין אצלך?'
תגיד, הכל שם תקין אצלך?
21/11/2016 | 20:56
1
66
הרגע הסברתי לך שבחורות צריכות לשלם בדיוק כמו בחורים בשביל אותן האופציות. 
ואגב, אם היית מסתכל בתוכניות תשלום בג'ידייט, (ללחוץ על כפתור) היית רואה בדיוק מה יש בכל תוכנית ותוכנית וכמה זה עולה. זה שאתה לא טרחת לקרוא לא אומר שרימו אותך, רק אומר שאתה לא קורא מה שכותבים לך. 
לצפיה ב-'את לא הבנת '
את לא הבנת
22/11/2016 | 00:15
62
או שזה לא היה בזמן שאני נרשמתי אבל מזה משנה , מה את עובדת אצלם שאת כל כך מגוננת עליהם ?
הייתי הולך ומראה לך , יש אופציה שהם אומרים עליה רק אחרי שנרשמים, לא נכנס לזה כי אין לי כוח לזה , כמו שאין לי כוח לצעוק בחזרה לערס שצופר בכביש (מבחינתי התגובה שלך שקולה לזה). 
 
כמו שכתבתי פה בעבר התרבות הזאת שבכל פעם שמישהו לא מסכים איתכם או אומר משהו שנראה לכם מגוכח  אז אתם ישר תוקפים אישית ומנסים לנגח , מעוררת תגובה בהתאם.
אחר כך אנשים מתפלאים למה לא אוהבים ישראלים בעולם, בבקשה - כי אין לכם תרבות דיון בכלל, מישהו לא מסכים איתכם על משהו אז אתם ישר מקללים או עוקצים או כל דבר אחר.
רוצה להגיד שאני טועה, יש גם דרך תרבותית לעשות את זה
 
 
לצפיה ב-'אז מה איתכם וזה...'
אז מה איתכם וזה...
21/11/2016 | 21:03
2
167
מה הולך...?
הכל טוב...?

איך מסתדר לכם הפורום בניהולי...?
הכל בסדר?
בא לכם טוב...?

לצפיה ב-'יאריך ימים על ממלכתו'
יאריך ימים על ממלכתו
22/11/2016 | 00:05
67
עדיין שמחים שהיטלרי קלינטון הפסידה.
עצובים שיש לנו זבל של מדינה, שכל יום אב גרוש מתאבד ולא מזכירים את זה בתקשורת.
לצפיה ב-'לא.'
לא.
23/11/2016 | 13:46
33
 שלא תחשוב באמת....
 
בעיני אתה מנהל מצויין! *כי אתה לא פה*.....
לצפיה ב-'מסוקרנת לדעת מה אחרים חושבים'
מסוקרנת לדעת מה אחרים חושבים
19/11/2016 | 13:34
16
852
שלום לכולם,
אני בת 27 ומתגוררת במרכז.
לאחרונה יצא לי להיתקל בלשון המעטה בהרבה הערות של "למה את לא מתחתנת כבר, את כבר לא ילדה", "פספסת את הרכבת", "תפסיקי עם הבררנות את בדרך להישאר לבד".. ועוד אמרות בסגנון במילים האלו או אחרות. חשוב לי לציין שכל החברות שבגילי כבר נשואות + ואני שמחה בשביל כל מי שמאושר ומאושרת. עד שלא התחלתי לשמוע את ההערות האלה מאנשים קרובים ואנשים קרובים פחות, זה לא הדאיג אותי יותר מידי. ברור שאני רוצה להתחתן ולהקים משפחה קטנה אבל תמיד ידעתי שאני לא אתחתן כי צריך וכי כולם עשו את זה כבר.. תמיד בתוך תוכי ידעתי שאני רוצה אהבה אמיתית ולא להתחתן סתם כדי ללכת אחרי הזרם. (חשוב לי לציין שהייתי במערכות יחסים ויצאתי לדייטים ואין לי בעיה להכיר ולצאת אני פשוט לא רוצה להיות עם מישהו סתם, רוצה להרגיש שזה זה).. עכשיו אני מתחילה כבר לחשוב שאני חייבת למצוא מישהו חמוד בחור טוב ופשוט להתחתן איתו כי אני כבר לא ילדה. רציתי לשמוע דעה של מישהו אחר, שלא מכיר אותי.. באמת כל דבר גם אם זה פוגע..
סליחה על החפירה ותודה מראש לכל מי שיענה :)
לצפיה ב-'ניראה לי שזה ברור לך '
ניראה לי שזה ברור לך
19/11/2016 | 19:03
251
שכנראה למרות הלחץ הזה (שגם אני חווה בגיל 25) תהיי שלמה עם זה שאתה כרגע לא נשואה. החברה שלנו מאוד אוהבת להכתיב במיוחד בנושאי זוגיות ומשפחה וזו זכותך המלאה לבחור שלא להתחתן כרגע:)
לצפיה ב-'עשי מה שטוב לך. להתחתן רק בשביל להתחתן '
עשי מה שטוב לך. להתחתן רק בשביל להתחתן
19/11/2016 | 21:20
173
לא נשמע כמו רעיון ממש טוב
לצפיה ב-'אני חושב שכל אישה בסוף שנות ה20 שלה וגברים בתחילת ה30 '
אני חושב שכל אישה בסוף שנות ה20 שלה וגברים בתחילת ה30
20/11/2016 | 00:17
229
סופגים את ההצקות הללו מהסביבה , כאילו לא מספיק שאנחנו לבד אלא גם כן צריך גם להכות בנו על זה.
לעיתים נדמה לי שאנשים באמת חושבים שאנחנו בחרנו בזה, אף אחד לא חושב על זה שאולי בגלל קשרים שהסתבכו זה הסטטוס שלנו.
 
אצל הורים זה בכלל נורא ואיום , ההורים שלי למשל מבחינתם יש לי בעיה קשה וצריך לשלוח אותי לפסיכולוג שיתקן אותי וילמד אותי איך למצוא אישה , הם גם רצו להכיר לי מישהי שאני לא נמשך אליה בעליל אבל בגלל שהיא עורכת דין בכירה בחברה מסויימת אז זה לא משנה חחח .
 
בעבודה אני נמצא בסביבה שבה רוב החבר'ה נשואים ותמיד מסתכלים עלי עקום כשמגיעים לדבר על זוגיות, כאילו אני לא עוקב אחר התכנית הכללית.
 
ומבחינתי כן אם אמצא את הבחורה המתאימה , אשמח מאוד לחיות איתה בשיתוף , אבל מה אני אעשה שהיו קשרים שלא צלחו ובזבזו לי הרבה זמן סתם . 
לצפיה ב-'בתי הקברות של הנישואים מלאים באנשים שהתחתנו מתוך לחץ'
בתי הקברות של הנישואים מלאים באנשים שהתחתנו מתוך לחץ
20/11/2016 | 11:04
181
אני מקוה שההערות האלה לא הגיעו מאנשים שקרובים אלייך כי באמת שאלה הערות מטומטמות. וזה עוד באנדרסטייטמנט.
אני גם יכול לתאר לעצמי איך מערכות היחסים של האנשים האלה נראות אם זה מה שהוביל אותם להתחתן, ולא אהבה למשל.
אבל אלה האנשים האלה. נודניקים בלתי נלאים שתמיד ידחפו את האף ויהיה להם מה להגיד. את רווקה? תתחתני. התחתנת? מה עם ילדים. את בהריון? אל תשמיני יותר מדי. שומרת על המשקל? תאכלי, זה לא בריא לילד. עשית ילד? מה עם ילד שני. יש ילדים? מה עם חיסונים, הם רזים מדי, נמוכים מדי, תלבישי אותם חם, חם להם, קר להם, הם נראים חולים, קחי אותם לטיפת חלב. זה לא נגמר.
בקיצור, תעשי מה שמרגיש לך נוח ונכון ולא בגלל לחצים חיצוניים. 
 
לצפיה ב-'היי שירה. את כותבת כאן מה כולם אומרים לך'
היי שירה. את כותבת כאן מה כולם אומרים לך
20/11/2016 | 21:34
130
ואפשר לראות שזה מאוד מפריע לך. אסור להתחתן בגלל סיבות כאלה.
את גם שואלת את אותנו מה אנחנו חושבים על זה. איפה הדעה והרצון
שלך?
 
לצפיה ב-'גיל 27 זה גם מבוגרת וגם צעירה,'
גיל 27 זה גם מבוגרת וגם צעירה,
21/11/2016 | 11:49
3
226
הכל תלוי בנתונים שלך ובמידת הבררנות. ככל שנתוני הפתיחה שלך יותר גבוהים, וככל שהדרישות יותר גבוהות, ככה יהיה לך יותר קשה למצוא והגיל יהיה מכשול. כי המבחר שיעמוד לרשותך בגיל מבוגר מצטמצם.
בתאוריה כל אחד רוצה שתהיה אהבה אמיתית וכו', אבל במציאות שום "אהבה" כזאת לא נמשכת לאורך זמן. זאת התרגשות זמנית שנובעת מכך שהצד השני ממלא לך באותו הרגע צורך שמאוד חשוב לך. אחרי הנישואים הצרכים משתנים ודברים שייחסנו להם חשיבות גדולה כבר פחות חשובים. ואז אנחנו מגלים שהיינו צריכים להסתכל יותר על המידות ופחות על לוק של שחקן קולנוע. כי עכשיו נתקענו עם אחד שאין לו מידות טובות, וגם הכרס שגידל לא מוסיפה.
לצפיה ב-'ואיך המידות שלך דביאן?'
ואיך המידות שלך דביאן?
21/11/2016 | 12:15
1
154
לדעתי אתה צריך לעשות בדק בית.......:)
 
לצפיה ב-'איזה מידות אני צריך לתקן לדעתך?'
איזה מידות אני צריך לתקן לדעתך?
21/11/2016 | 23:06
53
לצפיה ב-'SAD BUT TRUE. '
SAD BUT TRUE.
23/11/2016 | 22:04
15
לצפיה ב-'לא קצת רתמת את הסוסים לפני העגלה?'
לא קצת רתמת את הסוסים לפני העגלה?
21/11/2016 | 16:49
170
תמצאי קודם, לפני שאת מתחתנת מישהו שאת רוצה להיות איתו ושהוא רוצה להיות איתך. בדרך כלל ככה זה עובד לפני שמדברים על חתונה. את לא יכולה להתחתן עם מישהו שלא קיים או להתחתן בתיאוריה. כאילו גם את וגם הדודות שלך מדברות באוויר כרגע. 
השאלה האמיתית היא אם את רוצה זוגיות, וזה חסר לך, עם או בלי חתונה, למה פשוט שלא תמצאי זוגיות כדי לעשות את עצמך מאושרת ואם הכל יסתדר ויהיה לכם טוב, אז תדברו על חתונה? 
לצפיה ב-'מכירה את הנושא מקרוב'
מכירה את הנושא מקרוב
22/11/2016 | 19:10
1
156
יש לי אח שקטן ממני והוא כבר נשוי. אני בת 30 ורוב החברות נשואות וחלקן אפילו עם יותר מילד אחד. כל אחד חווה את הזוגיותאו מוכן בקצב שלו.
אני לא חושבת שאני בררנית מידי או מגזימה בדרישות שלי מהמערכת יחסים שבה אבחר ועם מי אבחר לחיות.
יכולתי להתחתן עם אדם שלא מתאים לי, בלשון המעטה, והוריי ראו זאת.. הם הבינו שעיף נישואים מאושר, אהבה ורצון על פשרה וחיפשון או התפשרות.
מעדיפה לחיות לבד לפני שאתפשר על האושר שלי.
לצפיה ב-'מזדהה... '
מזדהה...
23/11/2016 | 22:06
26
לצפיה ב-'לא חובה להתחתן '
לא חובה להתחתן
23/11/2016 | 21:12
52
זה רק מקובל. את אדם אוטונומית ואף דעה של איש לא תשלוט בך. אני חושב, ומן הסתם בדעת מיעוט, שאהבה היא הדבר החשוב וטבעת היא חתיכת חפץ מוזהב, זה הכל. 
לצפיה ב-'וואו.. רציתי לשפוך ולא חשבתי שאקבל כ"כ הרבה תגובות..תודה רבה'
וואו.. רציתי לשפוך ולא חשבתי שאקבל כ"כ הרבה תגובות..תודה רבה
23/11/2016 | 22:30
32
לצפיה ב-'אני לא כל כך יודעת איך להגיב על זה '
אני לא כל כך יודעת איך להגיב על זה
02/12/2016 | 13:06
14
בעיקרון בדרך כלל מי שמכיר אותי צוחק על "הניתוק" שלי משאלות כאלה.
 
כשהייתי צעירה יותר (אני בת 28) אמא שלי ניסתה ללחוץ על החבר שלי שיסביר לי על איפור- היא מכירה אותי ויודעת שעוד כשהייתי קטנה התנגדתי ללבוש שמלות והתעניינתי יותר לטפס על העצים ולשחק בחמש אבנים מאשר בבובות עם בגדים צבעונים.
 
אנסה להסביר את המצב אחרת- אני בחורה נאה, אין כל בעיה בפני, חברי אמרו לי את זה , בן זוגי ואמי לא פעם הייתה מתמוגגת שיצאה לה ילדה עם שיער חלק ועיינים חומות גדולות. אז לשם מה האיפור? הסתבר שאמי חושבת שרוב הבנות בגילי מתאפרות ולכן זה מקובל, אז למה לא. מיותר לציין שבהיתי בה במבט זגוגי ולא עניתי דבר.
 
ושלא תביני לא נכון, אני אוהבת לקנות נעליים ולא פעם צחקתי מול המראה ובדקתי כל מיני דברים מהסוג הזה ואני נשית למדי אבל כשזה מגיע למה שקשור לנורמות חברתיות ומה צריך אני בין "לא מודעת" ללא מתעניינת כלל. אני רואה היום איך הרבה מהאטימות שלי דווקא משרתת אותי  בזה.
 
אז אומר את זה אחרת:
ראשית כל אלא אם את דתיה - זה בסה"כ טקס , באותה מידה זה היה יכול להיות כל טקס אחר ואין לו שום משמעות למעט ציון חברתי שאת עם אדם מסוים. 
למה בכלל את צריכה להתחתן? מה זה נותן לך? 
אם מתגרשים זה עושה קשיים, ילדים שלא מביאים בחתונה לא יצאו ממזרים, רוב האנשים מסכימים היום שהרבנות היא מוסד שאבד עליו הכלח (אני מכירה זוג שהתחתן דרך חתונה רפורמית רק על מנת לקיים טקס יהודי שלא מוכר ע"י המדינה), זה לא משנה דבר לגבי האדם שתמצאי או לא - אם כבר גורם לך לפרוץ בריצה יחפה למצוא את אותו אחד שיעבור מהר מהר מתחת לחופה, זה לא קובע את טיב אהבתכם זה לזה - והאם את שומעת את השיקולים הטיפשיים שהציעו לך?
 
מה זה פספסת את הרכבת? איזו רכבת בדיוק? הנישואים הם רכבת שצריך להספיק? מה זה בכלל אומר נישואים - את מדברת על אהבה ועל מה הם מדברים  - על מעמד חברתי, ביוץ , ילדים ? על מה? אין לזה שום משמעות - וצר לי לאכזב אותם אבל אמא שלי הביאה אותי בגיל 36 וגם אז בתקופתה אף אחד לא פספס את הרכבת. 
 
בררנות- אני חושבת שזה לא נוגע בכלל לחתונה אלא נטו אליך ולחיפוש אחר אדם וחבר שיחלוק איתך חיים ואם תרצי משפחה- אין לזה שום קשר לחתונה וחתונה לא משנה פה. כן , חשוב למצוא אדם מתאים אבל לפעמים גם יש אמת בטענות שיש נשים שטוענות שהן לא מוצאות את האחד כשהאמת היא שיש הרבה אנשים ראויים ונכון לא ברור מה תמיד מעורר אהבה אבל משהו *בהן* ולא באלה שסביבם מונע מהם קשר.
 
זה בינך לבינך- אם לדעתך את בכל פעם נכנסת לקשרים בלי עתיד, מחפשת אנשים שאת מקפידה במקום על הפנימיות והמהות שלהם שיהיו מצחיקים ,רגישים , חכמים , בעלי תואר שני, טחונים ועם גובה מטר שמונים אז את מחפשת את הטפל ולא העיקר- שזה הלב של האדם מולך. אבל זה לא קשור לחתונה או לגיל - זה נכון תמיד לבחון את זה ונכון שיש גיל ביולוגי אבל היום הוא הולך ומתארך.
 
את לא חייבת כלום. את חייבת לבלום את האנשים האלה מלהתערב בחייך זה בעיקר ואת עצמך מלהטות אוזן ללהיטותם "לעזור". אין שום בעיה בבחור חמוד ופשוט - למעשה זה נפלא, וכמו שאמרתי הדבר היחיד שעליך להביא  בכנות בלי קשר לגיל חתונה או כל פרט כזה - זה האם באמת יש בך משהו שבגללו את מונעת קשר . 

יש בך משהו תמים מצד אחד ומצד שני מתנשא אל על - כשאת אומרת אהבה אמיתית אבל הדברים האלה מורכבים מזה ולא חד משמעיים . ולכן הצגתי את זה מתנצלת אם טעיתי.
 
זה מה שצריך לעניין אותך. 
חתונה זה באמת דבר בטל בעיני- תהיה לא תהיה , העיקר שתהי מאושרת, שאם תרצי ותבחרי תמצאי קשר טוב ובמידה ותחליטי תהיה לך משפחה קטנה ואוהבת. לזה לא זקוקים לחתונה- אם תבוא תבוא , אם לא תבוא אז לא תבוא.
 
 
לצפיה ב-'חחחחחחחחחחחחחחחחחח'
חחחחחחחחחחחחחחחחחח
21/12/2016 | 15:45
5
את נשמעת ונקראת חכמה יותר "מזה" (ממה שרשמת - שאומרים לך מתי ואת עונה בקרוב ועכשיו הבקרוב הזה נראה לך שאת רוצה בו).
למה שלא תעשי פשוט מה שטוב לך במקום להתחשב בדעתם של האחרים, דעת שאף פעם לא מפסיקה לבקר, לשפוט ולהמליץ... קודם תתייחסי לעצמך ותתחילי לנסות ולהכיר את דעתך האמיתית...
מה את רוצה?
זו שאלה פשוטה עם המון התחבטויות.
לצפיה ב-'האם הנחמדות יתר שלי משלה בחורות שאני לא רוצה ? '
האם הנחמדות יתר שלי משלה בחורות שאני לא רוצה ?
21/11/2016 | 00:58
4
359
לפעמים אני לא יודע ממש איך להתנהג בסיטואציה הזו, אני יושב מול הבחורה ומרגיש הכי לא נעים שבעולם ותוך 10 דקות יודע שזה לא זה ולא יעזור כלום.
בשלב הזה אני מחליט שיאללה אני אזרום ואהיה עצמי על כל מגרעותיי כי גם ככה אני לא רוצה אותה , והופ דווקא אז מרפי דופק אותי והבחורה מחבבת אותי . 
 
וכמובן אני משלם בסוף הדייט בשביל להיות ג'נטלמן ומסיע אותה הביתה ולצערי בגלל כל הדברים האלה יש בחורות שחושבות שאני סופר בעניין למרות כשאני בעניין אני מראה הרבה יותר סימנים לזה מנחמדות .
 
אתמול קרה לי בדיוק אותו דבר והיא נפגעה ממני כי בגלל ששילמתי אחרי הדייט אז כאילו זה אומר שאני רוצה אותה. 
לצפיה ב-'תראה'
תראה
21/11/2016 | 10:04
1
164
לפעמים אנשים מפרשים להיות נחמד כמשהו אחר, והיו לי מקרים שגם לי זה קרה, עם זאת אני לא חושבת שבגלל זה צריך להפסיק להיות נחמדים.
אני חושבת שהדבר הנכון יהיה למחרת לשלוח הודעה שהיה נחמד אבל לצערך אתה לא חושב שזה מה שאתה מחפש או וואטאבר (כל אחד והניסוח שלו), ככה אתה נחמד וכנה.
לצפיה ב-'אני חושבת שהמסקנה הברורה'
אני חושבת שהמסקנה הברורה
02/12/2016 | 14:03
11
למדי מזה- אלא אם יצאת עם נשים שבאמת נראות כמו רובינזון קרוזו-
שזה לא שאה נחמד מדי לאלה שאתה מחבב ולכן הן לא רוצות
ושזה לא שאתה מושך "לא מושכות"
 
אלא פשוט שכשאתה עצמך , בלי ציפיה, בלי הצגות ובלי מצג שווא של חביבות - 
משהו שתקן אותי ואולי זו אני אבל אף אחד לא אוהב שמחניפים לו לחינם כי תמיד 
"מרגישים" באוויר זיוף-
זה שכשאתה עצמך , לא לחוץ, לא לוחץ , חביב כמה שחביב, עצמך כמו שאתה תמיד ומשדר נינוחות וחוסר באינטרסנטיות  - אז אוהבים אותך כי אתה פשוט עצמך וטוב לך עם זה.
 
אז כנראה שבמצב כזה גם נשים שאתה כן "מחבב" היו מחבבות אותך ואם לא היית יודע שזה לא בגלל משהו בך -זה פשוט כי משהו לא מסתדר להן בגלל סיבות כאלה ואחרות.
 
יאללה - תהיה עצמך.
לצפיה ב-'נראה..'
נראה..
24/11/2016 | 14:26
48
כאילו אתה לחוץ או מרגיש לא בנוח.
וברגע שאתה זורם ונרגע כי לא מספיק איכפת לך מה חושבים עליך, בדיוק אז מחבבים אותך.
אז נראה כאילו אתה פשוט צריך לזרום ולהרגע ואז יחבבו אותך:)
למרות שהרבה יותר קל להגיד מאשר לעשות..
 
זה שאתה משלם ואתה ג'נטלמן אז כל הכבוד לך!!! (לא מובן מאליו).
להסיע הבייתה לא בטוחה שאתה "חייב", אבל זה לשיקולך.
אתה לא אחראי על רגשות ומחשבות של אחרים, זה שאתה נחמד עדיין לא אומר כלום.
אתה לא אמור להיות מגעיל אם אתה מבין שזה לא זה...
אתה יכול להגיד בסוף שהיה מאוד נחמדה אבל לא נראה לך שזה ילך (למרות שמאוד לא נעים), או לשלוח אחרי זה הודעה בנוסח הזה.
 
אל תציע הצעות לדייטים הבאים או תגיד נדבר וכאלו אם אין לך תוכניות כאלו לעתיד..
 
בקיצור, אתה בסדר, תרגע והכל יסתדר:)
 
לצפיה ב-'מה שאתה משדר'
מה שאתה משדר
24/12/2016 | 23:04
אל תפסיק להיות נחמד בגלל שבחורות שאתה לא רוצה מעוניינות בך, זה צריך להחמיא לך.
יכול להיות שאתה משדר ענייניות בבחורה אבל בכל מקרה עדיף לך להמשיך פשוט לחתוך בסוף הערב מאשר שתחמיר את המצב.
לצפיה ב-'מציעים להיפגש ואז נעלמים ..'
מציעים להיפגש ואז נעלמים ..
17/11/2016 | 23:44
24
1067

אני בת 25 ובחמש שנים האחרונות חייתי במיאמי עם מי שהיה בעלי. אני החלטתי שאני רוצה לחזור לגור בארץ והוא רצה להישאר שם וכשלא הגענו להבנה החלטנו שעדיף לסיים את זה עכשיו לפני שזה נהיה מסובך יותר ולפני מספר חודשים התגרשנו. למרות שאני יודעת שאני עוד צעירה זה לא פשוט לחזור לשוק הפנויים פנויות אחרי גירושין. מרגישה שאני לא כלכך מבינה את חוקי המשחק. לפני כחודש יצאתי עם חברות ובחור התחיל איתי בבר. נתתי לו את המספר שלי והסתמסנו במשך כמה ימים עד שהציע להפגש במוצ״ש לא קבענו מקום או שעה, תיארתי לעצמי שהוא ידבר איתי לפני שנקבע אבל הבנאדם נעלם ובזה זה נגמר. לפני כמה  ימים בחור אחר התחיל איתי ונתתי שוב את המספר שלי יום אחרי התקשר הייתה לנו שיחה זורמת ובסופה הציע שניפגש ביום למחרת. אני הסכמתי הוא אמר שהוא ידבר איתי מחר כדי שנקבע. ושוב, הבחור נעלם לא מתקשר כלום.
לא בקטע שחצני אבל אני בחורה שנראית טוב, ושני הגברים האלה מיוזמתם התחילו איתי ומיוזמתם הציעו להיפגש ואני לא כלכך מבינה מה הקטע של להציע ואז להיעלם. מילא אחרי דייט אני יכולה להבין אם לא הייתה משיכה או לא הייתה זרימה אבל עוד לפני שיצאנו בכלל? אני אודה למי שיוכל לעזור לי כי אני באמת משתדלת לצאת ולהשתחרר אבל לא כלכך ברור לי מה קורה:/

לצפיה ב-'בדרך כלל זה לא קשור אלייך. '
בדרך כלל זה לא קשור אלייך.
17/11/2016 | 23:55
1
356
זה יכול להיות מליון סיבות שבאמת לא חשוב להתעמק בהן.
עזבי ותמשיכי. לא נשברים אחרי 2 גברים (גם לא אחרי 1000)
לצפיה ב-'תמשיכי הלאה ..אל תיפול רוחך'
תמשיכי הלאה ..אל תיפול רוחך
20/11/2016 | 23:26
64
לצפיה ב-'פשוט במקרה נפלת על 2 דפוקים '
פשוט במקרה נפלת על 2 דפוקים
18/11/2016 | 07:29
281
 
זה כמו בסל תפוחים בדיוק ,תמיד יהיו כאלה והחוכמה היא לדעת לדלג על כאלה ולהמשיך הלאה .בהצלחה לך !
לצפיה ב-'פשוט אל תקחי את זה'
פשוט אל תקחי את זה
18/11/2016 | 11:36
1
279
כמשהו מייצג. 
קרה לי את אותו הדבר גם עם נשים. 
הכל טוב שיחות זורמות אפילו מדברים כמה פעמים על פגישה.
ואז נמרח ונמרח עד שלא יוצא לפועל למרות שהיא אומרת שהיא מעוניינת.
יכולות להיות לזה מלא סיבות שונות ומשונות.
פשוט עוברים הלאה בשאיפה למצוא אנשים שאומרים ועושים ולא רק מדברים.
לצפיה ב-'אופס...............'
אופס...............
21/11/2016 | 12:20
91
לצפיה ב-'לפני שנפגשים יכולים להיות המון סיבות למה לא יצא '
לפני שנפגשים יכולים להיות המון סיבות למה לא יצא
20/11/2016 | 07:57
208
בד"כ עד שגבר לא נותן יום ושעה אז יש סיכוי מסויים שהוא לא יודיע שזה לא יקרה.
זה יכול להיות מהמון סיבות , אולי סתם החליט שלא מתאים לו כרגע זוגיות(למשל אני בזמן האחרון בשלב של חילופי עבודות אז פחות יש לי סבלנות) , או פתאום הוא הגיע לשלב עם בחורה אחרת בו הוא לא יכול לצאת עם אחרות, או סתם תפסו אותו כמה ימים לא טובים.
 
בכל מקרה , לא משנה מה הסיבה זה לא קשור אליך, מודה שאנחנו הגברים תמיד חושבים שכל כך קל לכן להכיר אחרים שלפעמים אנחנו בטוחים שהתנהלות כזו מצידינו לא תעליב או תעצבן. 
 
בקשר לזה שחזרת אחרי קשר ארוך ולא יודעת איך הדברים מתנהלים, גם אני הייתי שם ולקח לי המון זמן להבין למה אף אחת לא מתחשבת בי כמו הבחורה שאהבתי , למה יש משחקים ולמה זה כל כך מסובך כשפעם זה היה כל כך קל.
אני חושב שכל אחד אחרי קשר ארוך עובר הלם תרבותי לא מהעולם הזה, פתאום את נוחתת לעולם בו את צריכה להתמודד עם כל מיני הזויים, שקרנים או סתם פסולת אנושית וצריך מתוך כל זה למצוא משהו טוב. 
לצפיה ב-'אם'
אם
20/11/2016 | 10:37
151
הכל באמת קרה כמו שהצגת פה
אז סתם נפלת על שתי בחורים לא רציניים.
לצפיה ב-'אני חושב שאת צריכה לשאול את הגברים שנעלמו'
אני חושב שאת צריכה לשאול את הגברים שנעלמו
20/11/2016 | 19:37
4
225
האם הם נעלמו רק במובן שהם לא התקשרו או שהם נעלמו גם במובן שלא יכולת להשיג אותם טלפונית?
לצפיה ב-'מה זה משנה? '
מה זה משנה?
20/11/2016 | 21:24
3
70
לצפיה ב-'זה משנה כי אם הם רק לא התקשרו'
זה משנה כי אם הם רק לא התקשרו
20/11/2016 | 21:51
2
167
אז נראה שאפשר להתקשר אליהם,ולשאול אותם מדוע הם לא התקשרו(ומן הנימוס אפילו להתקשר אם מחליטים שלא רוצים להפגש).
 
אם הם לא רק לא התקשרו אלא גם אי אפשר היה להשיג אותם טלפונית אז זה מעורר דאגה אולי קרה להם משהו למשל אולי הם איבדו את הטלפון ,ויחד עימו את הטלפון אליו התקשרו.
 
אם אי אפשר להשיג אותם טלפונית מסיבה אחרת והם פשוט החליטו לחסום את האישה ולא לענות אז זאת התנהגות פוגענית לא מוצדקת ,ודבר כזה צריך לעשות רק אם באמת יש הטרדה מצד אותו אדם.
לצפיה ב-'שיא ההשפלה'
שיא ההשפלה
20/11/2016 | 22:45
161
נניח ויש את המספר ואפשר להשיג..והיא כבר לא בסטטוס של מחכה להם
האם היא תוכל לעמוד בהשפלה? למה הם באמת נעלמים ככה?
לצפיה ב-'למי אכפת אם קרה להם משהו '
למי אכפת אם קרה להם משהו
21/11/2016 | 07:59
84
ברגע שאתה מתחיל להמציא כל מיני תירוצים לבנאדם אז אתה רק מתאכזב יותר , מניסיון. 
 
כשגבר רוצה להכיר בחורה אז הוא דואג לכך שלא יאבד דרך לתקשר איתה 
לצפיה ב-'אגו. גם אם הם לא מעוניינים, הם רוצים לדעת אם הצליח להם, אם '
אגו. גם אם הם לא מעוניינים, הם רוצים לדעת אם הצליח להם, אם
20/11/2016 | 23:31
139
הצליחו לגרום לך שתהיי מעוניינת וכמה קל להם "להשיג דייט". והם ימשיכו רק אם באמת מצאת חן בעיניהם. מחזקים את הביטחון הפצוע שלהם על חשבונך.
לצפיה ב-'אני רואה שאני בדעת מיעוט, אבל אני ממש מבינה אותם'
אני רואה שאני בדעת מיעוט, אבל אני ממש מבינה אותם
21/11/2016 | 12:22
98
הם התחילו איתך
יזמו את הפגישה
הציעו יום ספציפי
אני במקומם גם לא הייתי מתקשרת אלא הייתי מחכה שאת תתקשרי. זה לא עניין של אגו או משחקים, זה פשוט לא נעים להרגיש שאתה גורר מישהו בכח. את לא הבעת שום התעניינות, הם לא ידעו אם הסכמת לדייט סתם כי את יסמנית או כי באמת רצית. אני לגמרי איתם פה.
 
בפעם הבאה, אל תהיי פרינססה. מישהו מבקש את המספר שלך, מתקשר אלייך אחר כך, מציע להיפגש? המינימום שאת יכולה לעשות זה להתקשר להגיד "יללא איפה קובעים?"
לצפיה ב-'האם בשיחה עדכנת לגבי הסטאטוס שלך?'
האם בשיחה עדכנת לגבי הסטאטוס שלך?
21/11/2016 | 13:58
91
כי אולי הבחור פתח את הפייסבוק וראה שאת גרושה והוא בדיעה ללכת על קשר נקי עם מישהי רווקה?
זה לא משהו שכל אחד מייחס לו חשיבות אבל בגילאים שלכם 25 + מאוד ייתכן שבחור רוצה רווקה על פני גרושה.
אפשרות אחרת היא שלבחור היו מספר הצעות, הוא הבטיח לעצמו שכל אחת תגיד לו כן ובסוף קבע עם אחת מהן.
אל תתפלאי אם ינסה ליצור איתך קשר עוד חודש אחרי שימצה את הקשר.
בכל מקרה אין מה להתבאס. זה מקרי מאוד. יהיו אחרים יותר רציניים.
תמיד תסתכלי על חצי הכוס המלאה:
מה היה עדיף, לצאת איתו לכמה פגישות, שיעלם אחרי שתיקשרי אליו רגשית?
זה גם קורה.
 
לצפיה ב-'היי '
היי
21/11/2016 | 14:03
78
שאלה לי אלייך. האם הם יודעים שאת גרושה? אולי נודע להם אחר כך שאת גרושה וזה לא כל כך מתאים להם? גם יכול להיות שאמרת להם שאת גרושה, אבל אמרת את זה באיזשהו שלב לקראת סוף ההיכרות, לכן כבר היה מקובע להם בראש לא להמשיך איתך, אבל כדי לצאת ידי חובת הלא נעים הם לקחו את מספר הטלפון שלך, בידיעה שהם לא יתקשרו.
ואולי הם פשוט חומר שלא כדאי להתאמץ בשבילם ולחשוב עליהם.
לצפיה ב-'הכל יכול להיות.....'
הכל יכול להיות.....
21/11/2016 | 14:31
80
אולי........נגמרה להם הסוללה בדיוק כשהם רצו להתקשר אלייך?
אולי....גנבו להם את הפון?
אולי....הם שכחו את שמך, אז לא ידעו למי להתקשר?
אולי......אף בדיוק באותו יום היה להם אירוע חשוב?
 
אולי....סתם הם התחרטו כי לא בא להם פתאום? זה יכול לקרות לכולם, גם לבנות... בסך הכל.
מה שכן, היו צריכים לפחות לסמס לך........
לצפיה ב-'לא קשור אלייך'
לא קשור אלייך
21/11/2016 | 17:47
62
מנסיוני האישי, אין לקחת את האי הבנה עלייך, מה הכוונה: יכולות להיות מליון סיבות, שלא בהכרח קשורות אלייך, ואין צורך להשליך עלייך את הסיבה לחוסר תקשורת.
 
אם הייתם ניפגשים הייתה סיבה אולי קצת יותר מוצקה שזה אכשהו קשור אלייך, וגם אז לא בטוח, בכל אופן, המשיכי לנסות בלי להבין או להפיל את האשמה או חוסר ההבנה עלייך, באמת שמגוון הסיבות הינו רחב שלעולם לא נבין, מה גם שחשיבות הדברים שונה בין הגברים לנשים.
המון בהצלחה יש גם דגים סבבה בים, לא רק לא מתקשרים 
מה שבטוח שזה לא מובן ןמתסכל, אבל תדפדפי מהר ותתקדמי קדימה, יכול להיות שנפלת על שני טיפוסים לא 100%
לצפיה ב-'תגובה לaaa123'
תגובה לaaa123
20/11/2016 | 22:24
1
99
במובן שהם לא יצרו איתי קשר. ברגע שראיתי שהם לא מתכוונים לדבר איתי לא ניסיתי ליצור קשר איתם
לצפיה ב-'אם כך לא תדעי את הסיבה בלי לשאול אותם'
אם כך לא תדעי את הסיבה בלי לשאול אותם
21/11/2016 | 00:29
70
יכול להיות שהם שינו את דעתם ולא מעוניינים אבל יכול להיות גם שהם ציפו שבמקרה שאת מעוניינת את תתקשרי אליהם כדי לקבוע.
 
לצפיה ב-'תודה לכולם על התגובות ו..'
תודה לכולם על התגובות ו..
21/11/2016 | 23:16
1
86
הבחור הראשון שהתחיל איתי לא ידע שאני גרושה וגם לא היה לו איך לדעת לפני שאני הייתי מספרת לו, מה שתכננתי לעשות כשניפגש זה לא משהו שאני מתביישת בו או שאני מתכוונת להסתיר. הבחור השני ידע שאני גרושה ובכלל לא הפריע לו להפך. אני יודעת שיכולות להיות מלא סיבות למה הם לא התקשרו, הבחור הראשון עוד מילא כי הכרנו בבר אז יכולות להיות שלקח כמה מספרים ובסוף החליט על משהי אחרת אבל הבחור השני ממש התאמץ להשיג את המספר שלי ובשיחת טלפון היה נשמע שהוא ממש מחכה להפגש אז זה פשוט קצת מוזר. אבל בסדר כניראה שאני צריכה ללמוד את כל המשחקים האלה..
לצפיה ב-'תעשי לעצמך טובה'
תעשי לעצמך טובה
22/11/2016 | 08:59
59
ואל תלמדי את ה"משחקים האלה"
פשוט תלמדי להכיר אנשים שלא משחקים בקקה. 
אי אפשר לדעת למה הם לא התקשרו וזה גם לא משנה. 
ואם זה משחקים האנשים האלה גם ככה לא שווים השקעה..
לצפיה ב-'אצלי זה היה יותר גרוע'
אצלי זה היה יותר גרוע
22/11/2016 | 19:29
56
אני נמצאת באתרי הכרויות וכשאני מכירה שם גברים שלרוב מתחילים איתי עוברים לטלפון והכל זורם.
קובעים להפגש ביום מסויים שמתאים לנו. לא קבענו שעה מדוייקת או מיקום אבל הם נעלמים ביום הפגישה כאילו אל דיברו איתי לפני כן.
אל ייאוש מהגברים הללו שלא ענו. באמת יכולות להיות מלא סיבות שהם נעלמו ואני ככ לא מתעסקת בזה.
לצפיה ב-'זה נקרא GHOSTING וזו תופעה מוכרת שמתרחשת בגלל...'
זה נקרא GHOSTING וזו תופעה מוכרת שמתרחשת בגלל...
21/12/2016 | 15:51
3
הרשתות החברתיות וכל האפליקציות שדפקו לכם (בעלי המארטפונים, לי אין אחד) את הקופסא... אנשים מדברים והופ - נעלמים.
פשוט ככה.
מ- SMSים כל היום ועניינים ושיחות ופתאום פוף.
זה והעובדה שמי שביקש את המספר שלך וקיבל אותו ולא קבע איתך בפועל - אז בעיה שלו. תתקדמי הלאה. מה נתקעת על זה?
אי אפשר להבין גברים (כנ"ל לנשים) - כל אחד יש לו שריטה במקום אחר.
לצפיה ב-'מסוקרנת מה אחרים חושבים..'
מסוקרנת מה אחרים חושבים..
19/11/2016 | 14:09
139
אףאחד לא יודע יותר טוב ממך מה טוב לך- רק את ! כולם חכמים וגיבורים לתת עצות לאחרים..לא בטוח שכל בנות ה 30..שהתחתנו בגיל 25 היו מחליטות להתחתן עם הבעל שלהן הנוכחי עכשיו כשהן מכירות אותו..הכל יופי עד אחרי החתונה..תחפשי חתן שוב ושוב..צאי עם כל מחזר כבר בהתחלה ל סוף שבוע ארוך בבית מלון קטן ואז תלמדי את אופיו...הרבה שעות ביחד צפוף צפוף ביום ובלילה תראי אותו אוכל אולי נוחר הכל רואים שם....שאלו את ,מורן אטיאס' השחקנית היפה בת 37 שאין לה אפילו חבר..למה לא התחתנת עד היום ? היא ענתה שעדיין לא מצאה את האחד..
לצפיה ב-'"אין לי אפליקציה"'
"אין לי אפליקציה"
16/11/2016 | 22:59
5
265
רזי ברקאי בתכנית האקטואליה 'מה בוער' המשודרת בגל"צ ראיין הבוקר את שר הבריאות יעקב ליצמן. הראיון עסק בשלל נושאים שעל סדר היום וביניהם נשאל השר לדעתו על 'חוק המואזין'.

ליצמן השיב כי הוא מתנגד לחוק במתכונתו הנוכחית מאחר והחוק אינו מבדיל בין המואזין לבין הצפירה המושמעת בערי ישראל עם כניסת השבת והוא, השר ליצמן, אינו מוכן לפגוע בשמירת השבת ובקדושתה.

רזי הקשה: הרי אין ציווי דתי על צפירה בדווקא וא"כ מדוע שלא יבטלו את הצפירה ובמקומה ישתמשו שומרי השבת באפליקציה שתודיע להם טרם שבת את זמן כניסתה?

ליצמן השיב: אין לי אפליקציה.

ברקאי מופתע: אין לך אפליקציה? וואו, אתה בודד בקטע הזה.

ליצמן: לא. יש עשרות אלפים במגזר החרדי שאין להם סמארטפון ולא אפליקציות. ולכן הצפירה צריכה להשאר במקומה.

שעשע אותי לשמוע את ההלם שאחז במראיין למשמע התשובה הפרימטיבית של כבוד השר. בטח חשב לעצמו, וזה, המיושן הזה, עוד מתפקד כשר הבריאות.

נתניהו, כפי שידוע לכולכם, הוא מר תקשורת שאין שני לו. ביוטיוב רץ קטע בו נשמע נתניהו סונט באילו שסביבו על כך שהם דבוקים כל העת למסכי הסמארטפון. "תפסיקו להתעסק בזה ותתחילו לחיות את החיים עצמם" נתניהו התגאה בעצמו שהוא לא מחזיק מכשיר סלולארי מתקדם והוסיף כי הוא מרגיש הרבה יותר מחובר וחי מכל "המחוברים" שסביבו.

אני בטוח שיש רבים שכ"כ מזדהים עם התפיסה שהרבה יותר נעים ומהנה להתנתק מהחמצן הסוללארי שאופף אותנו 24/7
כן, מזדהים אבל לא מסוגלים לעשות דבר וחצי דבר מעבר לכך. הרי איך אפשר להתנתק. איך נוכל לשרוד את היום מבלי שהעין שלנו תשזוף את שני סימוני הוי הכחולים ואז תחלחל בנו ההכרה המכוננת שהנה קראו אותנו. עד כדי כך.

אינני סוציולוג ולא בן של סוציולוג, אבל ההיסטוריה מוכיחה שאנו כחברה נעים כמטוטלת בין קיצוניות אחת לקיצוניות אחרת, הפוכה, נגדית.

יש לי רושם שלא ירחק היום והקטע של ההתנתקות מהדיגיטל יהפך לטרנד לוהט ומגניב שרבים וטובים מהסלב ואושיות התרבות שלנו יסתופפו בצילו.

א"א להתכחש לעובדה שהסמארטפון, לצד הנוחות והתועלתיות שבו, טומן בחובו בעיות כלל לא פשוטות באלף ואחד תחומים מתחומי חיינו. זו הסיבה שהאדם, כמו כל יצור חי שמגן על עצמו אינסטנקטיבית, יזהה במוקדם או במאוחר כי עליו להגדיר מחדש את יחסו לחמצן הסלולארי ואף לפתח אמצעי התגוננות יעילים נגדו. מי שהיה עד לא מכבר אוהב, הולך אט אט ונהפך לאויב.

ולסיום אנחת ואשאל: אם ההיא או ההוא שמולכם יספר לכם שהוא כלל לא מחזיק פלא ברשותו, תרצו להמשיך איתו בקשר או שתחדלו ותחת זאת תחפשו עבורו מקום של כבוד בגן חיות התנ"כי?





גילוי נאות: אני אוהב את הלחן של המואזין ורק מיצר על כך שמידי פעם זייפנים מתגנבים למסגד ומחריבים עד יסוד את הלחן המקורי. סמוטריץ', לטיפולך.



לצפיה ב-'חוק המואזין = בדיחה'
חוק המואזין = בדיחה
17/11/2016 | 09:17
69
גם אם החוק יעבור, המואזינים ימשיכו וגם להבדיל מנגינות וצפירות כניסת השבת. ואפילו אם כל החרדים יהיו מחוברים לאפליקציות לא יבטלו את הצפירות. הרי לכל חרדי יש היום שנתון כיס קטן עם כל זמני היום כולל כניסת השבת ויציאת השבת.
כולם יודעים את הזמנים. אף אחד לא זקוק לאפליקציה.
 
לגבי הסלולרי, מי שזכה לשמור שבת ממילא מתנתק מהסלולרי ומהחדשות ומכל השטויות של העולם ל-25 שעות פעם בשבוע. בימי החול יש טלפון כשר שלא מחובר לשום דבר, וככה פותרים את הבעיה.
 
לצפיה ב-'ועוד סיבה שאפליקציה לא תעזור'
ועוד סיבה שאפליקציה לא תעזור
17/11/2016 | 09:37
52
הטלפון הוא מוקצה ומכבים אותו הרבה לפני זמן כניסת השבת.
לצפיה ב-'זה חוק טיפשי בעיקר מכיוון '
זה חוק טיפשי בעיקר מכיוון
17/11/2016 | 23:52
59
שיש כבר חוקים שאוסרים לעשות רעש בשעות הלילה ועדיין לא אוכפים אותם. מה יעזור חוק נוסף שלא יאכף?
 
בנוסף, כמי שדוגל באי הפרדת דת ומדינה אני חושש מהמדרון החלקלק שבו לאט לאט יאסרו לעשות עוד ועוד דברים דתיים שלא מובנים לחילוני הממוצע ובסוף עוד ירצו להביא אותנו למצב בצרפת ולאסור ללכת בבגדים עם סממן דתי זה או אחר.
 
אגב, שמעתי את הראיון עם ליצמן וזה היה קטע משעשע.
לצפיה ב-'הכל במידה'
הכל במידה
18/11/2016 | 18:44
38
יש גם שביל זהב בין התנתקות מהשכלולים של הסמרטפון לשעבוד מוחלט.  
לצפיה ב-'מצחיק שעובדי האלילים'
מצחיק שעובדי האלילים
18/11/2016 | 20:49
51
כופים את עצמם על חילונים. החילונים יפסידו כי אינם מתארגנים 
מול דתיים מכל סוג. קומץ דתיים מחזיק מדינה שלמה בגרון. 
 
מגוחך שהשמאל לא מתנגד למואזין אבל נגד יהודים תמיד יש להם טענות. שמאל לקקן פחדני ועלוב.
 
לצפיה ב-'דרושה שותפה לחיים'
דרושה שותפה לחיים
18/11/2016 | 18:52
146
נמאס מעולם הדייטינג, נמאס מלחפש אהבה
בן 31, מחפש פשוט שותפה, ידידה טובה
נצא ביחד בלי התחייבויות, בלי פוזות, בלי משחקים
פגישה ראשונה, סינמה סיטי, בליינדייט, סתם לראות סרט ביחד
אם יצא ונכיר קצת יותר לעומק, אחלה, אם לא אז לא
בלי רעיונות עבודה, בלי רשימות סופר!
 
למעוניינות, שלחו לי הודעה
לצפיה ב-'בעיה בלהתחיל עם בנות.'
בעיה בלהתחיל עם בנות.
15/11/2016 | 19:44
39
533
יותר מפעם אחת יצא לי להתקל בבחורות שבמבט ראשון
התרשמתי שהן מעונינות שאני אתחיל איתן, אחת זה היה במועדון,
ואחת סתם ליד תחנת אוטובוס. הבעיה שבגלל שהיו אנשים מסביב
לא יכלתי לגשת ולדבר עם הבחורות הללו. פשוט הרגשה שכולם מסביב מסתכלים עליי, הרגשת שיתוק לא מובנת . הרגשה שמחסום פסיכולוגי מונע ממני לעשות את הצעד הזה. חוסר ביטחון מאוד נמוך.
אני יודע שרק אני מרגיש את המחסום הפסיכולוגי הזה. אם כולם היו מרגישים כמוני הם לא היו מצליחים ליצור שום קשר עם בחורות.  אני טוען את זה ממקום שהייתי בו שנים רבות וגם היום.
האם אצלכם זה קרה שבגלל אנשים מסביב לא יכלתם להתחיל עם בחורות?
לצפיה ב-'היי - בוא נתחיל מזה שזה לא פשוט'
היי - בוא נתחיל מזה שזה לא פשוט
15/11/2016 | 20:01
5
210
היי גבר,
 
נתחיל מזה שרוב הגברים (להערכתי - 95%) לא יוצרים קשר ברחוב או במקומות ציבוריים.
הם מחכים לסוף השבוע כדי לעשות את זה בבארים עם אלכוהול.
בתור גבר שעבד על עצמו (הוצאתי את עצמי וניגשתי למאות ואלפי נשים וקיבלתי המון המון "לא") והאמת היא שאני ממשיך לקבל "לא" זה לא נגמר לעולם.
אני יכול להגיד לך שהקשרים הכי טובים שלי הגיעו משבירת הפחד הזאת.
 
מה שאני עושה כדי להתגבר על הפחד זה קודם כל לשאול שאלות לגיטימיות בנות כמו "מה הכיוון ל..." או "על איזה מסעדה את ממליצה..." מאוד לגיטימי, כולן יענו לך. אחרי שתצבור ניסיון ותרגיש בנח אתה יכול לגשת לבנות ולהחמיא להן על משהו, על התיק \ חולצה וכו'.
 
בדרך כלל (אתה אף פעם לא יודע מאיפה התגובה של האדם מולך נובעת) אתה תקבל גם תגובות חיוביות!!! 
 
אחרי שתרגיש בנח עם שניהם תראה בחורה יפה ותגיד לה את האמת שפשוט אתה רוצה להכיר אותה.
 
אתה חייב למצוא את הניסוח שלך וזה ייקח זמן ואתה תקבל המון "לא" אבל תסמוך עלי שזה כל כך שווה את זה! היו לי קשרים נהדרים.
 
יש קורסים שמלמדים על הנושא ודוחפים אותך לגשת ואתה יכול לקרוא על תחום ה"פיק אפ" שהאומנם יצא לו שם לא טוב, אבל תסמוך עלי זאת הדרך האפקטיבית ביותר לעשות את זה.
 
המון בהצלחה :)
לצפיה ב-'לא נגש סתם לכל בחורה'
לא נגש סתם לכל בחורה
15/11/2016 | 20:12
3
177
אלא רק עם כאלה שנוצר קשר עין מצד הבחורה שרומז לך שהיא מעוניינת.
 
בעבר כן ניסתי להתחיל עם כל בחורה אבל זה לא ממש היה מוצלח. לפעמים אני מרגיש שאני חודר לפרטיות של בחורה שאני מתחיל איתה ברחוב ללא שום רמזים מצידה. ולכן אני ירדתי מזה לגמרי.
 
אני יותר מדבר על המקרים שהבחורה נותנת רמזים כל שהם, רק אליה אני רוצה לגשת
אבל המחסום חוסם אותי.
לצפיה ב-'koler מציע לך לתרגל עם כמה שיותר בנות'
koler מציע לך לתרגל עם כמה שיותר בנות
15/11/2016 | 21:53
137
וזה יעזור לך להתרגל ולהשתחרר מהמחסום הפסיכולוגי שאתה 
חושב שיש לך לפי דעתי. אם לא תנסה תהיה תקוע במחסום שלך הרבה זמן.
בהצלחה :)
לצפיה ב-'היום נכנסתי לפיצריה'
היום נכנסתי לפיצריה
16/11/2016 | 01:18
157
ישב שם איש מבוגר. התחיל לדבר איתי על זה שהוא אוהב שש בש.
אני נשבע לך שלשנייה לא עבר לו בראש שהוא מטריד אותי או מבזבז את זמני. למרות שמבחינה לוגית הוא "חפר" אבל היה כיף כי באמת כל מה שעיניין אותו זה לדבר על עצמו.
 
תדבר עם אנשים. אל תיגש לבנות כדי להתחיל איתן.
 
סיפור אישי:
פעם ניגשתי לבחורה אמריקאית שבכלל בשנייה שניגשתי אליה אמרה לי "יש לי חבר ואני עכשיו איתו בטלפון" נישארתי שם וזה כנראה עשה לה משהו. מבחינתי בראש שלי (אני נשבע) רציתי לתרגל את האנגלית שלי והצעתי לה לבוא איתי לשתות משהו. תוך כדי שיחה הייתי בטוח שזה באמת לא הולך לשום מקום ואיפשהו בשיחה זה קיבל תפנית מסויימת. אחר כשעה וחצי שישבנו פתאום התחלנו להתקרב והיא התחילה לספר לי שהחבר שלה הוא לא באמת ושהוא איתה כי יש להם עסק משותף (היא גילתה לי מרצונה). יצא ככה שבסוף התנשקנו ואחרי כמה ימים נפגשנו שוב ואז שוב ושוב ושוב... והיה מדהים. אתה לא מציק לאף אחת כל עוד אתה ניגש ואומר רק שלום, מה רע בזה? זה בכלל דפוק לא להגיד שלום לאנשים(!) גברים ונשים כאחד.
 
אתה לא מטריד אף אחד אלא אם אתה חושב שאתה מטריד.
לצפיה ב-'שלוש דרכים'
שלוש דרכים
16/11/2016 | 18:06
134
הראשונה היא אל תתחיל , כן מה ששמעת. 
ניסית לדמיין כמה מוזר ולא נעים זה שפתאום אדם זר משום מקום מתחיל לדבר איתך על כמה את יפה באור הזה? או עושה צעדים "גבריים" לכיוונך משום מקום?.
 
זה קטע דפוק. 
למה שתהיה חייב לחשוב על מסגרת של התחלה- 
רוצה רעיון מגניב? פעם ישבתי וקראתי ופתאום מישהו התיישב והתחיל לדבר איתי שיחה על שבבים ועיבוד מידע סתם כדרך אגב שהתפתחה מישיבה מבודדת. לפעמים מכירים דרך חברים וסתם מתחילים שיחה ואחרי שנוצרת נוחות והדדיות בשיח אז בכלל אפשר לגשת לשלב הזה. 
 
מה רע בעצם ? נהנים גם משיחה. למה זה חייב להיות התחלה בכלל? 
הרי אתה בעצמך מסכים שאדם זר שמופיע משום מקום ומנסה פתאום לקפוץ ישר למים העמוקים זה כל כך מוזר גם לך. 
 
הדרך השניה- דרך עקיפה, אתרי הכרויות, פייסבוק, קבוצות בסלולרי , רשתות חברתיות בכלל. אפשר לנסות לפתוח שיחה ולהעמיק אותה ולאט לאט להתקדם לעבר הכרות. אז גם אין לחץ סביבתי.
 
דרך שלילית - לתרגל על אפך וחמתך . הפחד אגב שלא תחוש שאתה יוצא דופן או נחות ממישהו הוא ממש שריר וקיים אצל כמעט כל אדם - אז למרות הפחד מנסים וככל שמנסים ולא מוותרים (ואפשר גם לבקש טיפים מאנשים "מנוסים" או לקרוא בנושא קצת על פסיכולוגיה של אדם סטייל אומנות הפיתוי לא שאני ממליצה) ולנסות בקבוצות עם גברים אחרים.
 
זה מה שידיד שלי שהיה ביישן עשה והאמת? למרות הביקורת שלי על זה (אמנות הפיתוי) הוא דווקא ממש השתפר והיום מצליח לו בקלות וכן הוא עדין מפחד אבל זה לא אומר שהמנעות לא עצמה מגדילה את הפחד עוד יותר. אז אם כבר נגזר מראש- עדיף להתמודד.
 
בהצלחה!
לצפיה ב-''
15/11/2016 | 21:14
70
מסכים מאוד
לצפיה ב-'אני חושבת שאתה פשוט שם על זה משקל רב מדי'
אני חושבת שאתה פשוט שם על זה משקל רב מדי
15/11/2016 | 21:10
12
136
עם גברים אתה מתחיל שיחות?
לצפיה ב-'אין לי שיחות רבות'
אין לי שיחות רבות
15/11/2016 | 21:30
8
126
עם גברים אבל אני יכול לדבר איתם בלי שום לחץ. אין את המטען שחוסם אותך
בשיחות עם גברים.
אבל בעבר היה נתק גם עם גברים וגם עם נשים.
לצפיה ב-'אוקי, כבר יש תקווה, יש התקדמות'
אוקי, כבר יש תקווה, יש התקדמות
15/11/2016 | 22:20
7
107
עכשיו אתה צריך לחשוב שאישה היא סך הכל בן אדם. כמוך, כמו כל גבר אחר. אתה יודע- כולה יצור אנושי :)
מה הלחץ כשאתה מדבר עם אישה?
לצפיה ב-'אני לא בטוח שזה מדוייק'
אני לא בטוח שזה מדוייק
16/11/2016 | 01:00
1
88
אני מניח שהוא לא ניגש סתם לגברים ברחוב, ומנסה לפתח שיחה ללא קשר לשום דבר.
אני מניח שאינטראקציה שבה הוא פונה לגבר כלשהו, נובעת מאיזה שהוא נושא או עניין מובנה, ידוע, ומוגדר,
וסביר להניח שהנושא הברור והמוגדר הזה לא אישי, ולא יכול להתפס כפלישה לפרטיות, ואינו יכול להתפס ככזה שיש בו בכדי להעיד או להסיק משהו לגבי הפונה ו/או המגיב.
 
אז - כשיש נושא מובנה ומוגדר, שאין לו השלכות משמעותיות לגבי מי מהצדדים -
הרבה יותר קל ופשוט לפתוח בשיחה.
לצפיה ב-'קודם כל- מעניין מה שכתבת. כי אם לגבר לא ייגש סתם ויפנה'
קודם כל- מעניין מה שכתבת. כי אם לגבר לא ייגש סתם ויפנה
16/11/2016 | 15:28
64
אז למה זה הגיוני לאישה כן לפנות סתם כך?
ודבר שני- זה בדיוק העניין. לפתוח עם אישה שיחה. לא סתם להגיד דברים כדי להגיד אותם. לפתוח שיחה. ואז באמת יש ממה להתקדם אפשר לבנות משהו משותף ולייצר עניין
לצפיה ב-'אני חושב שאמרת דבר יפה'
אני חושב שאמרת דבר יפה
16/11/2016 | 01:26
4
57
כששאלת אם הוא מדבר עם גברים.
כי אני חושב שתקשורת טובה עם גברים תוביל לתקשורת טובה עם נשים בסופו של דבר.
לגבי הלחץ לדבר עם אישה זה לחץ שקיים כמעט אצל כל גבר (ראיתי אחדים שבאמת זה לא קיים) אבל באמת כמעט אצל כל גבר החל מהביישנים ועד ל"חדי הלשון".
 
זה קשה לנו לגשת אליכן וזה מובן אנחנו מפחדים מדחייה וממה תחשוב עלינו הסביבה אחריה. למעשה זה אפילו פחד "קדמוני". נשים בדרך כלל לא מבינות את המשקל. מצד שני אני בטוח שכל אישה ראתה גברים שבקושי מסוגלים להוציא מילים כשהם מעיזים לגשת אליה...
לצפיה ב-'זה בדיוק העניין. ברגע שמוציאים את כל עניין ה- האם'
זה בדיוק העניין. ברגע שמוציאים את כל עניין ה- האם
16/11/2016 | 15:33
45
היא רוצה אותי? מה להגיד כדי שהיא תחשוב שאני אהיה בן זוג טוב? מה עושים כדי להביא אותה למיטה (סתם דוגמא לא להתפס על זה)
ברגע שכל אלה יוצאים ואתה מבין שסך הכל יש לך פה אינטראקציה אנושית שיכולה להגיע לכל מני כיוונים, אפשר להירגע.
כי מה שאתה מתאר זו פתיחת שיחה עם מטרה, עם תכלית. אם במקום זה גבר ייצר אינטראקציה עם אישה על מנת לשוחח, על מנת להכיר בן אדם חדש, או אפילו לשאול איך מגיעים לטשרניחובסקי יקרו שני דברים
הדבר הראשון שיקרה זה שהלחץ מהגבר יירד. כי כבר אין מטרה שצריך להצליח בה אלא נסיונות תקשורת, פיתוח חברותיות וידידותיות.
הדבר השני- זה יוריד את התחושה של נשים שהן אישה אובייקט שגבר מנסים להשיג ויוכלו להוריד כמה חומות הגנה כשהן מסתובבות בעולם.
שני הדברים האלה יקלו על כולנו :)
לצפיה ב-'אני לא חושש מדחיה של איש או אישה'
אני לא חושש מדחיה של איש או אישה
16/11/2016 | 21:18
2
69
תתפלא, אני אדם אנליטי והיגיוני ולכן לא מצפה מאחרים שיעשו דברים כדי לרצות אותי.
הבעיה לא בדחיה אלא ביצירת תקשורת ראשונית. לא אפגע
בכלל אם אישה שהתחלתי איתה תגיד שהיא לא מעוניינת בי. אין אפשרות להפגע מדבר כזה כי לא מדובר בקשר ארוך שמצריך פגיעות. 
 
לצפיה ב-'אז מה מונע ממך?'
אז מה מונע ממך?
16/11/2016 | 21:19
1
31
לצפיה ב-'תקרא למטה'
תקרא למטה
16/11/2016 | 21:21
35
לצפיה ב-'אני למשל לא מתחיל שיחות לא עם גברים ולא עם נשים.'
אני למשל לא מתחיל שיחות לא עם גברים ולא עם נשים.
19/11/2016 | 17:32
2
75
הבעיה ששיחות הן דבר משעמם כל כך. כל כך מהר אנשים מתחילים להגזים, להמציא דיעות לגבי דברים ולדבוק בהן למרות שהן מופרכות רק לצורך שיחה משעממת, ובקיצור לשקר ולהעמיד פנים שהם משהו שהם לא. חבל שהחיים הם לא סרט פורנו ואי אפשר לדלג על החלק המשעמם הזה של השיחה.
לצפיה ב-'איזה צ'ארמר'
איזה צ'ארמר
19/11/2016 | 19:54
47
אם שיחות זה כזה דבר מיותר אז גם תכלס פה אין מה לחפש
לצפיה ב-'שיחות זה טוב בתנאי שזה בא מכימיה אמיתית'
שיחות זה טוב בתנאי שזה בא מכימיה אמיתית
19/11/2016 | 20:19
52
בין הצדדים. אבל שיחות סרק זה טיפשי גם בעיניי.
 
לצפיה ב-'אתה בן 37 אם לא תנסה איך תצליח?'
אתה בן 37 אם לא תנסה איך תצליח?
15/11/2016 | 21:59
104
קבל החלטה שזה קורה אתה מנסה ולא חושב על המחסומים שלך
אתה כבר לא ילד.
 
לצפיה ב-'טוב אני מצטערת, אותי מצחיקה'
טוב אני מצטערת, אותי מצחיקה
16/11/2016 | 10:04
10
166
הגישה שמנסים למכור לך פה.....:) שלדבר עם גבר ואישה, זה אותו דבר, זה לא.
בטח לא כשאתה חושב/ מרגיש שזה קטע שיכול להיות רומנטי/אינטימי...
כי הגוף והמח שלך פיזית טבעית-מגיב לזה אחרת, כגבר- כל אחד בתוך עצמו עם מי שהוא.
כך שלבוא מהגישה של "אני אדבר איתה, היא כולה בן אדם" לא נראה לי הגיוני או
"אכיל". זו בעצם גישה פמניסטית *שולית וזניחה* במהות, שאין לה ולא כלום במציאות.
אני כן מסכימה עם מה שנאמר פה לגבי התרגולים במצבים האלה או הקרובים להם, ושינוי התפיסה שלך לגבי המחסום הפסיכולוגי. זהגם סוג של החלטה שלך לגבי זה, כי זה שינוי תפיסתי וזה לא קל!
פשוט תנסה-עד שזה ייראה לך טבעי..
יש משפט שאולי יכול להתאים כאן:
 
face it until you make it


 
לצפיה ב-'פומה, רוצה לתרגל איתי? :)'
פומה, רוצה לתרגל איתי? :)
16/11/2016 | 11:00
6
117
ורק תיקון: FAKE IT  לא FACE
לצפיה ב-'FOUK IT'
FOUK IT
16/11/2016 | 13:18
5
105
אם כבר .......
 
תודה על התיקון טל, אני מעריכה את זה חחח
אני מתורגלת......בהכל! בלב שבור, בלב שלם, בלב חצוי, בדיבור, חוץ בלהתחיל עם גבר  
תרשה לי לתרגל עליך?
לצפיה ב-'ואגב....'
ואגב....
16/11/2016 | 14:50
4
80
גם הטעות הפרוידיאנית שלי face it יכולה להתקיים בתוך המשפט הזה.....:)
לא?
לצפיה ב-'לגמרי יכולה להתקיים'
לגמרי יכולה להתקיים
16/11/2016 | 16:53
3
79
קדימה בואי לתירגול. כדאי לך. גם תירגול ראשון חינם, אז בכלל...
 
אבל אל תשאלי אותי: "מה, אבא שלך גנן?" כי זה לא עובד עלי.... :)
לצפיה ב-'זה אפילו חזק יותר!'
זה אפילו חזק יותר!
16/11/2016 | 17:20
2
61
למה אתה לא מודה? :)
רשמתי את זה על שמי.........
 
אוקיי אני מתחילה.....כאן.
 
"תגיד...איך הגעת לכזה דיוק בבניית השרירים שלך?" 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 איך?
לצפיה ב-'את בהחלט זקוקה לתירגול'
את בהחלט זקוקה לתירגול
16/11/2016 | 23:56
1
54
ולעצם השאלה: הסוד שלי הוא שתי לאפות עם שווארמה כל יום. אחלה שרירים זה עושה....
 
בלסת....
לצפיה ב-'חחחחחח זה חטא!'
חחחחחח זה חטא!
17/11/2016 | 11:32
51
אם זה נכון אז הגזמת!
למרות שאני קנה מידה לכלום בקטע הזה..
לצפיה ב-''
19/11/2016 | 17:30
2
10
לצפיה ב-'אתה'
אתה
21/11/2016 | 12:18
1
20
הודי??
לצפיה ב-'דווקא לא.'
דווקא לא.
24/11/2016 | 20:09
4
לצפיה ב-'עם בחורה אני יכול לגשת ולהתחיל'
עם בחורה אני יכול לגשת ולהתחיל
16/11/2016 | 21:02
6
119
למרות הקושי אבל אני לא ניגש בגלל התפאורה מסביב, כלומר אם יש אנשים אחרים בסביבה זה ירתיע אותי לגשת אליה. אם זה ברחוב או בפאב שיש אנשים מסביב אין סיכוי שאפנה אליה.
לצפיה ב-'למה?'
למה?
16/11/2016 | 21:22
23
לצפיה ב-'מרגיש שכולם מסתכלים עליי'
מרגיש שכולם מסתכלים עליי
16/11/2016 | 21:37
4
95
ויודעים לאיזה מטרה אני ניגש לבחורה. זה משתק.
לצפיה ב-'כשאתה'
כשאתה
17/11/2016 | 13:45
81
רואה מהצד בחור שניגש לבחורה ומתחיל לדבר איתה וברור לך למה הוא ניגש אליה, מה עובר לך בראש?
 
לצפיה ב-'לאיזו'
לאיזו
17/11/2016 | 13:54
95
מטרה אתה ניגש לבחורה? סקס?רק סקס?
ואיפה זה כתוב לך?איך כולם יודעים לאיזו מטרה אתה ניגש? :)וגם אם כן, אז?
למה אתה חושב שאתה מעניין מישהו?אולי זה רק בראש שלך?
לאיזו מטרה ניגשים אחרים לבחורה?
 
אתה משתק את עצמך, בעצם הדימוי העצמי שלך והרגלי החשיבה, אותם אלו שאתה צריך לשנות.
גם אם עומדים סביב מאה אנשים ומסתכלים עליך, אל תראה אותם, תראה אותך ותפרגן לך. תתעלם מהם. למרות שבפועל זה כנראה רק בראש שלך לא באמת.
כל אחד עסוק בקטע שלו.בלי קשר למראה שלו, או למה שנדמה לך שמדהים אצלו.
תחשוב מה כבר יכול לקרות? שהיא תגיד לא?
הרבה יותר פחדני לא לנסות בכלל, מאשר לנסות ולקבל לא:)
גם הרבה יותר נכון לחיות ככה,כי לפחות ניסית. אתה מסכים איתי?
מה שמשתק אותך זה פחד מיותר- מכלום בעצם.
כי אין הרבה גברים שלא קיבלו ״לא״ בחיים שלהם.
קבל החלטה עם עצמך שאתה מפסיק לפחד כי אין ממה באמת, ושאתה מפרגן לעצמך
מהרגע הזה.
 
 
 
לצפיה ב-'קודם כל, אתה מכיר משפטים כאלה שאומרים,'
קודם כל, אתה מכיר משפטים כאלה שאומרים,
17/11/2016 | 21:14
1
78
שכשאתה הולך למסיבה כולם עסוקים במה כולם חושבים עליהם. אבל כל אחד הרי עסוק בעצמו ובמה חושבים עליו. זו אשלייה כזאת
 
מה שאני רוצה להגיד פה זה שאם נדמה לך שלמישהו ברחוב אכפת מאיזה מישהו אקראי שמתחיל לדבר עם אישה כלשהי אתה טועה ממש. לא יודעת אם זה מנחם או מעודד אבל תכלס- לאף אכפת לא אכפת.
 
דבר שני- נניח וכן יהיה איזה מישהו משועמם מספיק שיהיה לו את התשומת לב והאכפתיות לשים לב שאתה מתחיל עם מישהי.אז? מה זה אומר שהוא יחשוב? "וואו, מישהו מתחיל עם מישהי, איזה מאורע שונה מטריף". שוב- לא אכפת.
וזה משהו שקורה, שאנשים עושים, שבסדר לעשות אותו.

ודבר אחרון- נניח רק נניח שהוא יחשוב - מה הדביל הזה מתחיל עם העקומה הזו, או הדברים הנוראיים האחרים שנדמה לך שהוא יחשוב עליך.
אז? מה אכפת לך? שיחשוב, לא משפיע עליך בשום צורה
לצפיה ב-''
21/11/2016 | 12:17
22
לצפיה ב-'אולי בכלל כדאי להתחיל מההתחלה'
אולי בכלל כדאי להתחיל מההתחלה
21/11/2016 | 14:05
24
אז מה אם היא רוצה שתתחיל איתה?
זה בכלל מתאים לך?
 
בוא נגיד את האמת:
בחורה שסתם ראית ברחוב והמראה שלה מצא חן בעניך. והיא הסתכלה עליך אז חשבת שזה הדדי.
מה בעצם הסיכויים שיצא מזה משהו רציני (אהבת אמת, לילה סוער)?
די קלושים.
 
אבל יכולה לצאת שיחה מעניינת וכיפית, שתעשה לך את היום,
אולי תיפגש איתה בעתיד ומשהו ימשיך משם.
ואם לא תהיה קריפי - זה גם מה שאנשים יחשבו.
 
החלק היותר בעייתי - הוא שאם אתה מפחד לדבר סתם ככה עם אנשים,
אז גם כשהסיכויים שיצא מזה משהו הם טובים - לא תצליח לדבר וליצור עניין.
לצפיה ב-'בא לי'
בא לי
14/11/2016 | 11:02
25
342
להיות מוסיקת הרקע שלכם....

רוציםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםם?



https://www.youtube.com/watch?v=UccDkrYrZUM
לצפיה ב-'ברצון......'
ברצון......
14/11/2016 | 12:20
13
68
אבל רק מוסיקה משובחת! 
מה שלא- אני מוחקת.....*מושפעת מטראמפ*
 
לצפיה ב-'דווקא מתאים'
דווקא מתאים
14/11/2016 | 12:28
12
37
לצפיה ב-'אני מרגישה '
אני מרגישה
14/11/2016 | 12:36
11
45
שנפתחתי לזה.............
עד היום לא היה לי אומץ....
 
 
 
לצפיה ב-'משווה ומעלה :)'
משווה ומעלה :)
14/11/2016 | 12:45
10
25
לצפיה ב-''
14/11/2016 | 12:56
9
30
אני משאירה לך את זה, אבל.........
לצפיה ב-'חחח חידשת לי :)'
חחח חידשת לי :)
14/11/2016 | 13:03
8
27
שולחת אותך במכונת הזמן לכאן : 
 
 
 
לצפיה ב-'בואי נישאר'
בואי נישאר
14/11/2016 | 13:11
6
22
עם אותו מספר רגליים :)
לצפיה ב-'מתאים!'
מתאים!
14/11/2016 | 13:13
5
22
או שתי ידיים....את יודעת לעמוד על הידיים?
לצפיה ב-'היא'
היא
14/11/2016 | 13:16
4
19
בטוח יודעת...אני שומרת על זכות השתיקה 
ושמישהו יעצור אותנו  
לצפיה ב-'שרק יעזו!'
שרק יעזו!
14/11/2016 | 13:22
3
24
דיקטטורה- עד הסוף! חשבת שאני צוחקת?
יפה לך השיר.......
 
לצפיה ב-'מעולה '
מעולה
14/11/2016 | 13:29
2
23
סומכת עלייך ובדרך כלל...
Most things I worry about -never happen anyway
 
 
 
לצפיה ב-'אני מעדיפה את הזחילה'
אני מעדיפה את הזחילה
14/11/2016 | 13:33
1
32
הזו......
 
 
יופי של משפט כתבת. * אבל אל תסמכי על זה במקרה שלי חחח*
 
 
לצפיה ב-'טוב אלה באמת'
טוב אלה באמת
14/11/2016 | 13:47
26
המילים של טום :)    קצת שורשים :
 
 
לצפיה ב-'תרומתי הצנועה לדיון המוסיקלי '
תרומתי הצנועה לדיון המוסיקלי
14/11/2016 | 19:21
6
42
 
נ.ב- אני יודע שזה לא בדיוק חופף למה ששמתם עד עכשיו, אבל לא נורא. 
לצפיה ב-'ברוך הבא :)'
ברוך הבא :)
15/11/2016 | 08:39
22
מכירה רק את השיר הראשון ושמחתי להכיר את האחרון
שיהיה בוקר טוב לכולם  
 
 
לצפיה ב-'אני מכירה רק ת'שלישי.....'
אני מכירה רק ת'שלישי.....
16/11/2016 | 13:21
4
27
וזה כל הרעיון, שים מה שבא לך אתה לא צריך "להתאים" :)
 
לצפיה ב-'לא הכל, הרוב...'
לא הכל, הרוב...
17/11/2016 | 11:28
12
חחח סתם בטח שהכל.
לצערי לא יכולה להקשיב כרגע...אני בפאקינג
פון.
לצפיה ב-'בדיוק :)'
בדיוק :)
17/11/2016 | 10:19
1
12
בוקר טוב 
לצפיה ב-'בוקר אור!'
בוקר אור!
17/11/2016 | 11:36
4
לצפיה ב-'ברוך הבא לשרשור '
ברוך הבא לשרשור
16/11/2016 | 13:15
20
שניים טובים, אתה נשאר.
לצפיה ב-'אנימציות יפות'
אנימציות יפות
18/11/2016 | 10:42
22
במיוחד הרוקדים במועדון.
לצפיה ב-'איך אתם מתמודדים עם תופעת ההיעלמות '
איך אתם מתמודדים עם תופעת ההיעלמות
12/11/2016 | 16:22
21
1148
מהניסיון שלי וממה שאני שומע ,  יש אנשים שאין להם את הבי*צים אפילו לשלוח סמס קטן כשלא מתאים להם ואני לא מדבר על אחרי דייט אחד , רק לאחרונה קרה לי שאחרי חודש שלם של דייטים וטלפונים כל יום(לרוב מהצד שלה אגב), במקום לעשות את הדבר ההגון ולהתקשר אלי ולהגיד "שמע אני ממש מצטערת אבל לא נראה לי שזה ילך" , היא פשוט סיננה לי 2 שיחות ו3 סמסים ורק יום אחרי שכתבתי לה "הבנתי , זו לא דרך לעשות את זה" היא הגיבה. 
 
אני באמת לא מבין למה אנשים חייבים להתנהג כמו נמושות, אתה משקיע בבנאדם מזמנך וזה מה שאתה מקבל בחזרה? 
 
לצפיה ב-'למה המשכת אחרי שתי השיחות שלא נענו?'
למה המשכת אחרי שתי השיחות שלא נענו?
12/11/2016 | 21:08
1
338
יכולת לחכות לראות אם היא חוזרת אליך. זה לא יפה לגמור ככה אחרי 
חודש.
 
לצפיה ב-'כי 2 הטלפונים היו בפער של כמה שעות זה מזה '
כי 2 הטלפונים היו בפער של כמה שעות זה מזה
12/11/2016 | 23:49
344
ככה שאין פה ספק שהבחורה למעשה החליטה לסיים את זה בצורה מגעילה ולכן זה הוביל גם לכמה הודעות  שהאחרונה הייתה בנוסח של "הבנתי מה הקטע" 
 
 
לצפיה ב-'תגדל עור של פיל'
תגדל עור של פיל
12/11/2016 | 22:53
296
זה כמו לשחות בתוך ביוב. אנשים חושבים קודם כל על עצמם ועל האינטרס שלהם. היא לא צריכה אותך יותר, סביר להניח שאתה מזמן לא מעניין אותה וההחלטה התבשלה קודם. אתה צריך לשמוח על כך שניצלת מחלאת אדם. דפדף הלאה ואל תתן לטינופות כאלה לקלקל לך את היום.
לצפיה ב-'אני יכול לחשוב על כמה סיטואציות'
אני יכול לחשוב על כמה סיטואציות
13/11/2016 | 01:04
5
306
יכול להיות שהיא/הוא רוצה להמנע ממצב שינסו לשכנע אותו/ה "לתת עוד צ'אנס".
יכול להיות שהיא/הוא רוצה להמנע ממצב שיתחילו לשאול "למה ?" או "מה עשיתי לא בסדר ?"
ועוד סיטואציות שכאלו.
 
יכול גם להיות שהיא/הוא כבר עשתה משהו עם מישהו/י אחר/ת, ואין לה/לו חשק להתחיל להתפתל בכל מיני תירוצים מומצאים.
לצפיה ב-'אתה '
אתה
13/11/2016 | 09:48
3
235
ממציא עבורה תירוצים?
זו בדיוק הטענה שלו.....למה היא פשוט לא באה ואומרת?
למרות שאני מכירה אנשים שגם כשאומרים להם "לא"- הם חושבים שאת משקרת להם......ומוצאים עבורך תירוצים למה אמרת "לא", כי הם פחות מוכנים לקבל את ה"לא".
לצפיה ב-'הוא שאל "למה"'
הוא שאל "למה"
14/11/2016 | 03:29
1
176
הצעתי אפשרויות.
 
לא מתאים לך -
את מוזמנת להתעלם.
לצפיה ב-'O'
O
14/11/2016 | 10:58
92
k
לצפיה ב-''
16/11/2016 | 19:25
4
לצפיה ב-'אם רוצים להמנע מסיטואציה'
אם רוצים להמנע מסיטואציה
13/11/2016 | 16:24
190
אפשר פשוט לשלוח אסאמאס מנומס של "אני לא חושב/ת שזה יסתדר, את/ה בחור/ה נחמד/ה, בהצלחה"
 
(כמובן שלדעתי אחרי תקופה ביחד צריך לעשות את זה בטלפון בשיחה , אבל יכולה להבין למה זה יותר קל)
 
אישית אני חושבת שגם אחרי דייט אחד צריך לעשות את זה בצורה מנומסת ולהגיד לא מתאים בהצלחה ולא להתעלם / להעלם, זה לא מנומס, לא מכובד (בעיקר לצד המתעלם) וסתם גורם לכעסים מיותרים.
לצפיה ב-'אולי בכלל'
אולי בכלל
13/11/2016 | 09:46
168
היא מתאמנת על להיות קוסמת......
 
תכלס? פחדנית.
לצפיה ב-'שים פס ועבור הלאה'
שים פס ועבור הלאה
13/11/2016 | 12:02
182
אחרי 2 נסיונות מצידך ללא מענה, אפשר להבין שאין לה עניין בך. הנסיבות יכולות להיות קשורות אליה, אליך או גם וגם. אבל, שוב, העיקר הוא הגישה. אם היא ממשיכה כך, סגור את הערוץ ופתח אחד חדש במקומו. 
לצפיה ב-'למה?'
למה?
14/11/2016 | 08:43
3
189
כי הם פחדנים עלובים, זה מה שהם.
אדם עם טיפת אנושיות, היה עושה אחרת לגמרי.
המינימום של המינימום זה לשלוח איזה הודעה, ברור שלהתקשר זה הדבר ההגון לעשות.
יודע מה?
עדיף לך בלעדיה, כי תחשוב איך היא הייתה מתנהגת במקרים אחרים.
רק כשמישהו יעשה לה את זה בחזרה, היא תבין.
בקיצור, תתעצבן, תחשוב על החסרונות שלה ותמשיך הלאה 
 
לצפיה ב-'האמת שזה מה שאיחלתי לה לפני שחסמתי אותה '
האמת שזה מה שאיחלתי לה לפני שחסמתי אותה
14/11/2016 | 22:22
2
84
היא "הועילה בטובה הרב" לשלוח לי הודעה למעלה מחצי יום אחרי שכתבתי לה "הבנתי , זו לא דרך לעשות את זה" . 
בשלב הזה לא הייתי במצב רוח פייסן כמו שאני בד"כ כשבחורה מחליטה שלא מתאים לה ופשוט כתבתי "אני בנאדם בדיוק כמוך ולא מגיע לי יחס כזה , המינמום של המינמום לשלוח סמס שלא מתאים לך ואמן שמישהו יעשה לך אותו דבר שתדעי בדיוק אך זה מרגיש" ומיד אח"כ חסמתי . 
 
יודע שזה היה מגעיל מצידי ואסור להתעצבן כדי לא לנפח לה את האגו אבל לא יכולתי להתאפק . 
לצפיה ב-'YOU DID GOOD'
YOU DID GOOD
15/11/2016 | 07:59
49
אמרת מה שהרגשת, וצדקת.
תשכח ממנה, סתם מפגרת!
לצפיה ב-'תגיד תודה שזה קרה אחרי חודש'
תגיד תודה שזה קרה אחרי חודש
15/11/2016 | 22:15
35
הבנת מי הבחורה. דלג עליה עשית טוב שחסמת.
לצפיה ב-'זה ממש נמוך'
זה ממש נמוך
14/11/2016 | 08:50
193
להיעלם בצורה כזאת. וזה לא משנה אם זה קורה אחרי דייט אחד בלבד או אחרי חודש. מניסיון אישי, זה לא נעים. זה מאכזב וזה מזלזל.
מצד שני צריך להבין שכל הקודים של יצירת קשר וזוגיות שונים היום ממה שהיה נהוג למשל בזמן ההורים שלנו.....התקשורת היום מבוססת סמסים ופחות ופחות קשר בינאישי של פנים-אל-פנים. בסופו של יום - זה גם גורם לאנשים פחות היקשרות לאדם שממול וגם זילות בו. 
אישית, אני מאמינה גדולה ב - "מה ששנוא עלייך אל תעשה לחברייך" - אבל דברים לא תמיד בשליטתנו. 
לצפיה ב-'רק רוצה להגיד שלאחרונה'
רק רוצה להגיד שלאחרונה
14/11/2016 | 13:23
3
174
החברה הכי טובה שלי ובן זוגה נפרדו. או ליתר דיוק הוא נפרד ממנה לאחר חצי שנה של זוגיות שעשתה רושם של מאד מוצלחת.
איך? הם נפגשו ערב אחד ואז היא חזרה לביתה. כשהתעוררה בבוקר ראתה ממנו אסמס שהוא נפרד ממנה.
כששמעתי את זה די נכנסתי לקריז כי חשבתי שהשיטה הזאת של לסנן ולהיפרד מאנשים באסמס חלפה מהעולם.
מסתבר שלא.
 
אין לי מה להגיד לך מעבר לזה. אני חושבת שאנשים שמתנהגים לבן אדם אחר בצורה כזאת פשוט לא שווים את הרגשות שלנו. לא שזה הופך את הסיפור ללא פוגע. רק לדעת שאתה טוב יותר מזה ושמגיע לך טוב יותר מזה.
וזה בכלל לא משנה מה התירוץ שלה.
וכן, הייתי במקום של לחתוך ואז להתחיל להסביר "למה לא", זו סיטואציה נוראית. היא לא חייבת תירוצים על "למה לא". אבל יחס אנושי בסיסי זה להגיד "החלטתי שלא", גם אם היא לא מעוניינת לתת הסבר מעבר לכך.
לצפיה ב-'האמת בזמנים של היום אין תירוץ לסנן כי במידה והצד השני '
האמת בזמנים של היום אין תירוץ לסנן כי במידה והצד השני
14/11/2016 | 22:27
2
78
מתחיל להיות קארציה ולנסות לשכנע אחרת  או לחילופין מתנהג ברברי , אפשר פשוט לחסום אותו.
 
  כיום עם האמצעים שעומדים לרשותינו אין שום תירוץ להתנהגות הזו. 
 
במקרה של חברה שלך לזה בכלל אין מה להגיד חוץ משהוא בנאדם נוראי ומזעזע , סוג האנשים שבהחלט מגיע להם להיות לבד כל החיים , מה שבטוח הוא לא גבר. 
לצפיה ב-'אגב, בעייני זה לא קשור ל"לא גבר"'
אגב, בעייני זה לא קשור ל"לא גבר"
15/11/2016 | 11:34
1
47
אלא ל"לא בן אדם".
אני גם לא חושבת שאי פעם הייתה הצדקה לסינון ולהיפרד ממישהו באסמס. זה לא עניין של "היום". אתה צודק בזה שהיום יש את האופציה של לחסום שהיא טובה במקרה של הטרדה. אבל אני חושבת שאם אתה יוצא עם מישהו ראוי להגיד לו למה אתה מנתק איתו קשר ולא להיעלם סתם ככה. ברמה האנושית. גם בחורה שמסננת או נפרדת ככה זה לא לעניין.
לצפיה ב-'האמת שאני אף פעם לא נתתי סיבה אלא אם כן שאלו '
האמת שאני אף פעם לא נתתי סיבה אלא אם כן שאלו
15/11/2016 | 20:51
42
כשאני מחליט לפסול מישהי אחרי דייט אחד או שניים  לא נראה לי שזה הגון מצידי להתחיל להסביר לה למה היא לא נראת לי מתאימה לי אלא אם כן היא שואלת.
 
לי יש כלל מאוד בסיסי בכל מה שקשור לזוגיות :
 
לפני שנפגשים  יש רק חובה אחת : אם קובעים דייט ורוצים לבטל אז מודיעים , חוץ מזה אפשר להיעלם ולעשות מה שרוצים - נכון קצת מגעיל אבל לפחות הצד השני לא הקדיש לך מעבר לאיזה חצי שעה שיחת טלפון
 
דייט מבחינתי הוא חתימה על החובה לכבד את הצד השני , מהשלב הזה מבחינתי אין כזה דבר לסנן שיחות או להגיב להודעות אחרי שעות משום שמהרגע הזה , אותו אחד/אחת הקדיש מהזמן שלו , היא בחרה לשבת איתי כמה שעות כשהיא יכלה לעשות אלף ואחד דברים אחרים.
 
אני חושב שאחרי דייט אחד לגיטימי גם לפעול בצורה של סמס כדי סתם ליידע את הבנאדם איפה הוא עומד , במיוחד אם מדובר במישהו שזה עקרוני עבורו לצאת רק עם אדם אחד עוד מלכתחילה.
יש אנשים שאוהבים להשאיר ליתר ביטחון , הבחורה שדיברתי עליה למשל - התחילה לסנן אותי שבוע לפני הדייט האחרון , אחרי שהתייאשתי לגמרי , היא חזרה ליצור איתי קשר כל יום והציעה בעצמה דייט  ואז שוב נעלמה .
לדעתי זה היה בגלל שהיא פשוט שיחקה איתי כמו שבנאדם משחק עם משרות , בוחנת כמה גברים , כל פעם שלא הולך עם זה שהיא באמת רוצה אז מתחילה לשגע את זה שהיא לא רוצה , בקיצור אני מאסתי בדבר הזה. 
לצפיה ב-'לא שווה אותך'
לא שווה אותך
24/12/2016 | 23:12
נכון זה מבאס ומעצבן ומחרפן, יש לי חברה שאחרי חצי שנה מלאה בסינונים והיעלמויות מצדו של האקס שלה הוא רמז לה להיפרד בדרך מכוערת. במקרים כאלה אתה יודע כמה הבן אדם מולך כל כך חלש וכל כך פחדן שחבל שהתאמצת עליו כל כך, אין ממש מה לעשות כאן מאשר להמשיך הלאה ולהכיר בחורות אחרות ולשכוח את "זאת" שנפרדה ממך בצורה הכי מגעילה ושאין טעם לבזבז עליה מילים בכלל. כנראה לא הייתה שווה אותך.
לצפיה ב-'אולי פספסתי.....שואל כדי ללמוד איך להתנהג בפעם הבאה'
אולי פספסתי.....שואל כדי ללמוד איך להתנהג בפעם הבאה
11/11/2016 | 00:53
64
595
סיטואציה שקרתה לי היום בערב, אשמח לשמוע את דעתכם.
היה לי כרטיס להופעה בהיכל התרבות בת"א, והגעתי לפני הזמן אז הסתובבתי ברחבה הגדולה שם והייתה להקת רחוב שניגנה שם, אז התיישבתי על המדרגות לידם להקשיב למוזיקה, וכמה מטרים ממני ישבה בחורה לבד. לא התיישבתי שם בגללה, פשוט זה היה ליד הלהקה.  
שנינו...
המשך>>
סיטואציה שקרתה לי היום בערב, אשמח לשמוע את דעתכם.
היה לי כרטיס להופעה בהיכל התרבות בת"א, והגעתי לפני הזמן אז הסתובבתי ברחבה הגדולה שם והייתה להקת רחוב שניגנה שם, אז התיישבתי על המדרגות לידם להקשיב למוזיקה, וכמה מטרים ממני ישבה בחורה לבד. לא התיישבתי שם בגללה, פשוט זה היה ליד הלהקה.  
שנינו הקשבנו ללהקה, ומדי פעם היא הסתכלה אלי וחייכה, ואני חייכתי חזרה.  
בשלב מסוים היא אמרה לי "המוזיקה עושה חשק לרקוד" ואני אמרתי "נכון".  לא ידעתי אם זאת הזמנה מצידה לרקוד או לא.  
מדי פעם היו עוד מבטים וחיוכים וזהו.  
אחרי רבע שעה בערך, הייתי צריך ללכת, אז קמתי ואמרתי לה שאני חייב ללכת ושיהיה לה אחלה ערב, היא אמרה לי תודה גם לך.  
והלכתי.  
התלבטתי אם לבקש ממנה את הטלפון.  
הסיבה שלא ביקשתי - לא רציתי שהיא תחשוב לעצמה שבחורה כבר לא יכולה סתם לחייך למישהו ולהחליף איתו כמה מילים, בלי שהוא ינסה להתחיל איתה....
או
שהגברים בארץ מפרשים כל חיוך כהזמנה למשהו.  
בקיצור - מה דעתכם? אני צודק? או שהייתי צריך להתחיל איתה?
לצפיה ב-'דוג' עירום וכוכב ריאלטי בבית הלבן'
דוג' עירום וכוכב ריאלטי בבית הלבן
10/11/2016 | 18:34
41
133
ואתם מתעסקים פה בזוטי זוטות?
תנו איזו התייחסות אינטלקטואלית לדרמה של השבוע.

יש לי המון מה לכתוב על זה. אני לא בטוח שיש כלי קיבול להגיגי מהעבר השני, אבל דבר אחד ברשותכם: אני חושב שמותר לנו כישראלים המתבוננים מהצד על מה שנעשה בארה"ב להתמלאות בתחושות של כבוד וגאווה על הישראליות שלנו.

אצלינו...
המשך>>
ואתם מתעסקים פה בזוטי זוטות?
תנו איזו התייחסות אינטלקטואלית לדרמה של השבוע.

יש לי המון מה לכתוב על זה. אני לא בטוח שיש כלי קיבול להגיגי מהעבר השני, אבל דבר אחד ברשותכם: אני חושב שמותר לנו כישראלים המתבוננים מהצד על מה שנעשה בארה"ב להתמלאות בתחושות של כבוד וגאווה על הישראליות שלנו.

אצלינו דונאלד טראמפ לא היה מצליח להבחר למנהל מתנ"ס בשיכון ד' בטבריה.

הוולגריות, הגסויות והרדידות שלו היו מביאות אותו כאן בישראל לכל היותר לחבר בתוכנית 'אייל גולן קורא לך'

מנהיג העולם החופשי שיהיה זה שירים את הטלפון האדום בבית הלבן ב- 3:00 בלילה לא היה מקבל בישראל את הזכות להשאר בחדר לבד עם בנות ב- 15:00 בצהריים.

אז אולי הגיע הזמן שנפסיק להתלהב מכל מה שמריח אמריקה?

אין סיכוי שזה יקרה!
לצפיה ב-'המלצה לבית קפה כשר בצפון תל אביב'
המלצה לבית קפה כשר בצפון תל אביב
12/11/2016 | 19:13
1
59
שלום,
מחפש המלצה לבית קפה כשר, שקט, לא המוני מדי ברמת אביב באיזור של רכבת האוניברסיטה...
אשמח להמלצות, תודה רבה!
לצפיה ב-'הקפה ליד האונ' כשר? זה שליד הדיונון? '
הקפה ליד האונ' כשר? זה שליד הדיונון?
12/11/2016 | 23:56
18
לצפיה ב-'היי לכולם'
היי לכולם
09/11/2016 | 21:13
4
227
נפתחה קבוצת היכרויות סקסית סודית בפייסבוק לצעירים (20-45) 
מטרת הקבוצה היא לייצר קהילת חברים של צעירים עם ראש פתוח למטרת מפגשים חבריים ומיניים, שיחות, היכרות רצינית, הגשמת פנטזיות וכו'
הדגש הוא על פתיחות והיכרות בעולם האמיתי ולכן נקבל רק פרופילים אמיתיים לקבוצה. 
אנחנו שואפים לייצר קבוצה מגובשת וחברית של אנשים עם אותו ראש המעוניינים להגדיל את מאגר החברים שלהם ולהכיר אנשים.
אם מעניין אתכם להצטרף לקבוצה כזאת ואתם חושבים שתוכלו להיות אקטיביים בה, אתם מוזמנים לשלוח לי הודעה.
הקבוצה לא לנשואים/ות

נתראה 
לצפיה ב-'אם מדובר בקבוצה סודית - '
אם מדובר בקבוצה סודית -
10/11/2016 | 03:35
1
125
למה פרסמת את דבר קיומה במקום פומבי וחשוף ?
למה לא השארת אותה ככזו העוברת מפה לאוזן (או למשהו אחר) ?
ולמה נראה לך שאחרי שאנחנו יודעים שמפרסמים אותה ברבים, נרצה להצטרף, ועוד בזהות האמיתית שלנו ?
 
לצפיה ב-'אם אתה לא רוצה, אתה לא חייב.'
אם אתה לא רוצה, אתה לא חייב.
10/11/2016 | 14:13
34
לצפיה ב-'או שהבנות יתעדכנו לשאר העולם ופשוט יגידו במרחבים הפומביים '
או שהבנות יתעדכנו לשאר העולם ופשוט יגידו במרחבים הפומביים
10/11/2016 | 12:06
1
84
ברשת מה שבא להן כשבא להן ויגדילו ראש שיהיה פתוח וגם שלם עם עצמו. בלי קהילות סודיות שמסננות, הרי בסוף גם ככה הרוב שמגיע לשם זה סוג של ערסים כמו בקומדי סטור
"יואו איזה זורמות כוסיות שבדיות..."
 
ושיבושם לכם.
לצפיה ב-'זה בכלל לא ככה'
זה בכלל לא ככה
10/11/2016 | 23:47
77
זה יווווווו, שבבבבבבבדיותתתתתתתת.
לצפיה ב-'מקום מפגש לדייט ראשון '
מקום מפגש לדייט ראשון
08/11/2016 | 13:05
5
208
בסופ"ש יש לי דייט ראשון עם בחורה שהכרתי לפני שנה במקרה כשהיא הגיעה למקום העבודה שלי כך שראינו אחד את השנייה ויש רקע בסיסי כי דיברנו אבל אני חושש לאן לקחת אותה לדייט ראשון כדי שיהיה יותר קל לדבר ושלא היה קפאון בנינו מבושה או שלא יזרום כי אני לא יודע איך להתחיל שיחה שתזרום איתה יש לציין שהיא ביישנית מאוד 
לצפיה ב-'מקום עם מוזיקת רקע'
מקום עם מוזיקת רקע
08/11/2016 | 20:00
3
126
פאב שקט או בית קפה
 
לצפיה ב-'סוק.......'
סוק.......
09/11/2016 | 10:54
2
101
עצה פשוטה, וטובה......:)
 
לצפיה ב-'אני גבר פשוט וטוב'
אני גבר פשוט וטוב
09/11/2016 | 13:31
1
101
תעשי קפה אני הראה לך על מה אני מדבר
לצפיה ב-'חחחחחחח'
חחחחחחח
09/11/2016 | 14:09
65
סוק נראה לי שאתה היחיד פה שאני יכולה לקרוא את השגיאות שלו- בחיבה!
 
מה זה תכיני? תזמין אותי!
*הולכת לקרוא מה כתבת בשרשור של "מי משלם על דייט ראשון*.
לצפיה ב-'קח אותה למקום העבודה ותעשה לה סיור '
קח אותה למקום העבודה ותעשה לה סיור
10/11/2016 | 12:17
62
כולל הזמנת פיצה ושיחזור ותגיד לה אחרי שמיקמת אותה איפה שראית אותה, שהיא לא השתנתה כלל. כמה חשבת עליה ועל הרגע הזה ואז תושיט יד לכיס ותוציא לה חשבונית מתוקנת בשר לה ששכחה לשלם מע"מ כולל ריבית איחור ושהכל ימחל אם היא תשלם על הפיצה בדייט הראשון...
לצפיה ב-'איך מחזירים את ההתלהבות וההתרגשות ללקשר...?'
איך מחזירים את ההתלהבות וההתרגשות ללקשר...?
07/11/2016 | 12:49
42
770
איך מחזירים ואיך משמרים את הניצוץ...?
המשך>>
איך מחזירים ואיך משמרים את הניצוץ...?
לצפיה ב-'שליש גן עדן או גיהנום?'
שליש גן עדן או גיהנום?
06/11/2016 | 16:58
10
201
מה אתם חושבים על אתר ההכוריות שליש גן עדן?
האם זה עוד אתר עם מלא רובטובים וספאם או אתר רציני ואמין?
לצפיה ב-'יש בו גם ספאמים ורובוטים'
יש בו גם ספאמים ורובוטים
06/11/2016 | 21:12
93
מניסיון אני אומר את זה.
לצפיה ב-'חוק ההיפוך'
חוק ההיפוך
06/11/2016 | 22:20
8
130
אם נותנים לעסק/מפלגה/ארגון שם מוצהר שנועד לשווק אותו, דע שמשמעותו האמיתית היא הפוכה. לדוגמה:
הבית היהודי = בית של גוים.
רשת חברתית = רשת בלי חברים.
שליש גן עדן = יורש גיהנום.
לצפיה ב-'חחחחח..... אהבתי'
חחחחח..... אהבתי
07/11/2016 | 14:00
21
לצפיה ב-'"עולם הפוך ראיתי"'
"עולם הפוך ראיתי"
07/11/2016 | 14:01
17
לצפיה ב-'חזק!'
חזק!
07/11/2016 | 14:17
47
אהבתי:)
לצפיה ב-'קבלו עוד שניים'
קבלו עוד שניים
08/11/2016 | 14:02
57
יש עתיד = אין עתיד.
האגודה למען החייל = האגודה לשנור והתעשרות על חשבון החייל.
לצפיה ב-'דביאן = נאיבי דתי חוזר על עצמו.'
דביאן = נאיבי דתי חוזר על עצמו.
10/11/2016 | 12:18
3
17
לצפיה ב-'הילרי קלינטון = עמלק'
הילרי קלינטון = עמלק
17/11/2016 | 12:51
2
6
לצפיה ב-'יש לי גרביים שיותר חכמות ממך'
יש לי גרביים שיותר חכמות ממך
17/11/2016 | 13:31
1
5
לצפיה ב-'...'
...
17/11/2016 | 13:59
16
לצפיה ב-'שאלה לדיון'
שאלה לדיון
04/11/2016 | 01:29
26
1077
קבלו סיטואציה. קבעת עם הבחורה דייט ראשון.
 
הקדמה: אתה עובד רחוק מההבית. כל יום בדרכים שעתיים וחצי, שעתיים 40. הבחורה גרה מרחק 40 דקות. (עובדת יחסית קרוב לבית שלה).
 
אתה עייף אבל רוצה להיפגש. אבל אין לך כוח לנסוע עד אליה. גם לא חצי מהדרך. אתה אומר לה: תבואי לאיזור שלי כי אני קצת עייף לנהוג או אין לי כח לנהוג. אני גם אשלם לך את הדלק וגם את הדייט (דייט ראשון כמובן). האם זה תכעסו/תתבאסו, לגיטימי, טרן אוף, או סבבה לגמרי.
 
או שהגבר ייפסל כנראה אפילו בתת מודע וזה לא יילך כי כביכול הגבר לא "התאמץ" ובא.
 
בנות יאללה תגיבו. וגם בנים מהכיוון שלכם.
 
הבהרה
כותב שורות אלו לא עשה כך רק יצא כבר שביטל דייט או שניים כי היה הרוג ולא היה לו כח לנהוג עוד פעם מעל שעה בכבישים (ולא להגיע לבית החולים הקרוב בטעות בגלל תאונה). ואגב, גם אז הבחורה התבאסה וכעסה שדחיתי
לצפיה ב-'עושה רושם שאתה מדייטט באמצע שבוע'
עושה רושם שאתה מדייטט באמצע שבוע
04/11/2016 | 08:54
2
319
אז דבר ראשון - אם אתה מודע לפוטנציאל הגבוה של העייפות שלך - למה לא לקבוע בסופ"ש? 
דבר שני - למה לא לתאם ציפיות ולהכין אותה מראש לאפשרות הזאת שתהיה שחוט מעייפות. קח בחשבון שאם אתה כזה עייף יש מצב שגם הבחורה תראה אותך שפוך וזה לא הכי נעים לצד השני. ובנוסף, היא תהיה מוכנה לאפשרות של ביטול וזה לא 'יפול' עליה.
מעבר לזה, שוב, אם אתה מודע לפונטציאל העייפות הנפיץ, למה לא להכיר בחורות מהאיזור שלך מלכתחילה וכך תמנע מהדילמה הזאת. 
 
לעצם השאלה לגבי הפתרון שלך. בתהליך אבולוציוני ממושך לא מעט בנות נעשו פאסיביות. אותן בנות לא יעשו את הצעד הראשון, לא ירצו להתאמץ, לנסוע, לשלם. או בקיצור - לא מתאים להן לנקוף אצבע. וזה לגיטימי. זכותן. אתה צריך להחליט אם בא לך על זה או לא ואם זה מתאים לך - לקחת את זה בחשבון שגם כשאתה בא עם הצעות כאלה שאתה מוכן לשלם מראש על הכל - הן לא יאהבו את זה כי 'הגבר צריך לבוא'. יחד עם זאת, אפשר להבין את הגישה הזאת כי הן רוצות להרגיש בטוחות בסביבה הקרובה שלהן ולא לנסוע לגבר מרוחק. ככה שזה לא רק ה'פינוק' כביכול אלא גם ענין מאוד מובן בעיני של תחושת בטחון שלהן. 
מה שכן, אם זה נמשך ככה גם אחרי שיצאתם כמה וכמה פעמים - שם צריכה להדלק נורה אדומה.
לצפיה ב-'בגדול אתה צודק'
בגדול אתה צודק
04/11/2016 | 10:38
1
282
באמת התכוונתי יותר לעניין: האם התבניות הכה "מוחלטות" ומוטמעות של  'הגבר צריך לבוא' כל כך מושרשות שכבר ברמת התת מודע זה פוסל אותך אצלן מבלי שהן יבינו אפילו שזה פוסל.
 
ואגב, אני בד"כ אומר שלרוב אני מותש באמצע שבוע מה שלא מונע מהן להתבאס אם ביטלתי (אבל מייד הצעתי מועד אחר).
 
ואגב, שלא תחשוב שלי לא פעם ביטלו כי היו עייפות או כל סיבה אחרת. וזה לגיטימי. ואני מבין.
 
 
לצפיה ב-'תקף לשני המינים. '
תקף לשני המינים.
04/11/2016 | 13:11
53
לצפיה ב-'יש "חוק" שאתה תגיע אליה בפגישה הראשונה'
יש "חוק" שאתה תגיע אליה בפגישה הראשונה
04/11/2016 | 10:46
238
ולא מעניין אותה איפה אתה גר ומה המרחק, ואם אתה עייף. ולא מעניין אותה שהיא עובדת מ-9:00 עד 15:00 בעבודה קלילה ליד הבית.
אני פעם הייתי נוסע באוטובוסים לפגישות ברחבי הארץ, למקומות שלא חשבתי שאגיע אליהם אי פעם. לא עוד. רוצה להיפגש? שזה יהיה באמצע במקום שנוח לשני הצדדים. לא רוצה? חפשי פוקימונים בים של עזה!
לצפיה ב-'עייף גמור? '
עייף גמור?
04/11/2016 | 13:08
208
אינך שווה התייחסות.
זה טרן אוף, משום שלא התכוננת.
לצד השני זה מראה לדעתי על חוסר רצינות...
לצפיה ב-'אי אפשר להגיד שזה להיט'
אי אפשר להגיד שזה להיט
04/11/2016 | 13:35
201
אבל מצד שני אני חושב שדווקא כשיוצאים להרבה דייטים ראשונים
עדיף לגרום לבחורה לעשות מאמץ ולהוזיז את עצמה
וזה מהסיבה שהן פוסלות הרבה יותר מהר ובקלות (ואפילו מראש כבר לפעמים)
כך שבשביל שאתה תראה שהיא מתכוונת לפגוש אותך במטרה להכרות אמיתית, ולא לעוד פגישות סתמיות אם גברים שרק מוצאים אותה לצאת (פאפטס/בובות)
 
כי גם אם היא תשקיע בפגישה, אז היא פחות תמהר לפסול על כל שטות
 
 
לצפיה ב-'סביר להניח שלא הייתי מסכימה לזה. אבל מסיבות אחרות ממה שכתבת'
סביר להניח שלא הייתי מסכימה לזה. אבל מסיבות אחרות ממה שכתבת
04/11/2016 | 17:27
176
גם יצא לי כן להגיע לאזור של הגבר להפגש והכל תלוי ברמת הנוחות שלי, בבטחון שלי בו וכו
לא קשור לכל מני חוקים על דייטים אלא לנסיון שלי לשמור על עצמי
לצפיה ב-'המממ . . .'
המממ . . .
05/11/2016 | 00:38
131
יש כל מיני הנחות, מוסכמות, הבנות, שבדרך כלל הגבר צריך לעשות את האקסרטא מייל, (בין יתר הדברים הנוספים) כדי להוכיח את "רצינותו".
 
אבל - סביר להניח שאם וכאשר בצד השני יש מישהי עם קצת היגיון והבנה, אפשר יהיה למצוא מקום וזמן שיתאימו לשניכם.
אם בצד השני אין מישהי עם הגיון והבנה - ההיגיון אומר שאתה צריך להבין שלא כדאי להתחיל "לעשות שמיניות באוויר" בשביל להתחיל מערכת יחסים איתה.
לצפיה ב-'תלוי. אני לא נוהגת ואין לי רישיון.'
תלוי. אני לא נוהגת ואין לי רישיון.
05/11/2016 | 01:01
4
214
אז ככה: אם אתה נוהג, אז תבוא לקחת אותי מהבית! אם אתה לא נוהג, אז אפשר לקבוע במקום כלשהו באמצע הדרך. אני מעדיפה דייטים בסופש בגלל שביום שישי אני לא עובדת ואין את הבעיה של לקום בבוקר מוקדם למחרת. 
 
לי קרה פעם שבחור הבריז על הפעם הראשונה וזה גרם לי לפסול אותו. 
 
יכול להיות שהייתי מתבאסת מזה הבחור מודיע ברגע האחרון על ביטול, אבל מה לעשות, בייחוד אם הצד השני נוהג, החיים שווים הכול.
לצפיה ב-'את יכולה ללמוד נהיגה...'
את יכולה ללמוד נהיגה...
05/11/2016 | 18:08
3
57
לצפיה ב-'אני בגלל מחלה לא יכולה ללמוד נהיגה'
אני בגלל מחלה לא יכולה ללמוד נהיגה
05/11/2016 | 21:55
2
184
ולא..... זה לא מחלת נפש
לצפיה ב-'למה הדגשת "מחלת נפש" ?'
למה הדגשת "מחלת נפש" ?
06/11/2016 | 00:21
1
190
זה לא ענייני- מספיק שתרשמי שמסיבות אישיות או "מחלה" בלבד את לא יכולה ללמוד. לא ניסיתי לדחוף את האף-
 
אמרתי שכרעיון זה משפר מאוד את הניידות , העצמאות ובסופו של דבר כתוצאה מכך את יכולת התימרון והבחירה במרחב- מול גברים , בעבודה ובכלל. הצעתי כרעיון.
לצפיה ב-'אתה צודק אבל אני נוטלת תרופות'
אתה צודק אבל אני נוטלת תרופות
07/11/2016 | 21:45
52
לצפיה ב-'כן'
כן
05/11/2016 | 01:20
144
זה תלוי באדם- 
אבל בגדול השאלה היא - האם היא מוכנה להתגמש למציאות שלך ורוצה אותך רענן במפגש (להכיר אותך) או שאחרי שהסברת את כל זה רק טובתה עומדת בעיניה? 
 
אם התשובה היא 2 לא בטוח שזה משהו שאתה מחפש.
לצפיה ב-'תכלס?'
תכלס?
05/11/2016 | 20:10
128
היא לא שווה שתסע אליה- אם היא כועסת כשאתה עייף.....:)
א. היא מסכנת אותך בכביש.
ב.מה בוער לא הבנתי...
ג. מה קשור מה היא אומרת? אתה אומר לה שאתה עייף ולא מסוגל לנהוג,
ותפגשו מחר או...משהו כזה.
רק שכשאתה קובע איתה, תשתדל שזה יהיה אחרי יום קצר על הכביש, או בעבודה......
 
בעיני היא ממש סתומה שהיא כועסת. למרות שלא הייתי בסיטואציה, בהנחה- זה מה שאני חושבת.....
לצפיה ב-'חוקים נועדו שיפרו אותם'
חוקים נועדו שיפרו אותם
05/11/2016 | 22:35
1
163
תלוי מתי, מה ואיך אתה מרגיש באותו הרגע,
אסור לתת תשובה אוטומטית לשום דבר
אחרת תמשיך להגיע לאותם מקומות שהיית בהם בעבר
את זה אמר אלברט איינשטין
מה שצריך לקרות יקרה ומה שלא - לא, אבל צריך תמיד להסתכל על המצב כרגע ולא על תשובה שהייתה נכונה אתמול
לצפיה ב-'אחד החכמים'
אחד החכמים
06/11/2016 | 14:41
98
עלי אדמות בעיני......אינשטיין..............:)
לצפיה ב-'הי טל '
הי טל
08/11/2016 | 08:14
81
שאלה.
אם אתה עייף לנסוע לדייט? איך אתה מתכוון לקיים את הדייט? 
הרי אתה צריך להיות רענן, חייכן, סימפטי וכו'. יש לך כח לזה?
אשה שמעריכה את עצמה, מצפה שבדייט הראשון יבואו לקראתה.
זה לא מכבודה שהיא תרוץ לדייט. בפגישות הבאות, אפשר להתפשר,
להסביר, אבל לא בדייט הראשון. לפי דעתי כדאי באמת לקבוע את 
הפגישה בסוף שבוע, כפי שהציע כאן מישהו, ככה תוכל לנוח ולהיות 
רענן סימפטי חייכני וכו'.
 
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'לדייט ראשון-קצת בעייתי'
לדייט ראשון-קצת בעייתי
08/11/2016 | 11:49
1
87
בכל דייט אחר הייתי אומרת שזה בסדר אך לדייט ראשון קיימת צפיה שהבחור יתאמץ בדייט שני לא רואה בעיה להיפגש באמצע הדרך, אך לדייט ראשון תעשה מאמץ ותיסע למקום שקרוב אליה
כשאתה אומר לבחורה שאתה עייף מהנסיעות, זה לא באמת מעניין אותה, תעשה מאמץ ותיפגשו בשעה שאין פקקים.
לצפיה ב-'דווקא לדייט ראשון חשוב שזה יהיה באמצע הדרך'
דווקא לדייט ראשון חשוב שזה יהיה באמצע הדרך
08/11/2016 | 15:16
50
מראה על רצינות שני הצדדים (ראי תגובה של סוקרטס).
 
בדייט שני אפשר שאחד הצדדים יאסוף את השני (זה לא חייב להיות דווקא הגבר, היו לי מקרים כאלה והיו גם הפוכים).
 
 
לצפיה ב-'תנסה לחשוב איך זה יראה מהצד שלה'
תנסה לחשוב איך זה יראה מהצד שלה
08/11/2016 | 13:09
65
אותה פחות יעניין זה שאתה עייף ותתפוס אותך כלא רציני במקרה הטוב, אז הדייט מרוב נועד לכישלון, ועדיף שתוותר אליו ותלך לישון
או שתעשה מאמץ דייט ראשון תגיע אליה, ואם זה ימשיך אז אפשר לדבר על לחלק את המפגשים חצי פה חצי שם
בהצלחה!
קצת טיפים לזוגיות
לצפיה ב-'מנקודת מבט אישית'
מנקודת מבט אישית
08/11/2016 | 14:22
68
זה לא היה גורם לי לפסול מישהו אבל כן היה גורם לי לחשוב, וואלה אין לו כח לעשות קצת מאמץ ולהפגש באמצע?
זה שלצד השני לוקח פחות זמן להגיע הביתה זה לא אומר שרק הוא צריך לעשות את המאמץ להגיע למקום מסויים או שהוא פחות עייף/עבד קשה
תמיד אפשר להפגש ישר אחרי העבודה, אני גם עושה את זה לפעמים, אני מגיעה לעבודה בתחבורה ציבורית (עם פקקים ודלק יותר משתלם) מה שאומר נסיעה של לפחות שעה וחצי לכיוון , אני יודעת שאם אני אגיע הביתה אחרי נסיעה כזאת להתארגן, לקחת אוטו ולנסוע אני סתם אהיה עייפה ועצבנית אז אני קובעת ישר אחרי עבודה בסביבות 6-7 בערב, יושבים מדברים אוכלים שותים וואטאבר ואז גם אתה חוזר הביתה בשעה נורמלית.
יצא לי לקבוע גם לשישי לבראנץ, יש בזה משהו נחמד ושונה.
 
אני לא חושבת שרק גבר צריך להגיע לאזור וכשאני קובעת דייטים אין לי בעיה גם לנסוע למקום מסויים באמצע שיהיה נוח לשני הצדדים, אבל כן אם היה נאמר לי משהו כזה, אז הייתה עוברת מחשבה של 'הוא לא רוצה להשקיע את המאמץ'
לצפיה ב-'בהמשך להסכמה לדבריו של סוקרטס'
בהמשך להסכמה לדבריו של סוקרטס
08/11/2016 | 15:07
1
54
ללא קשר לעייפות, תמיד עדיף להפגש באמצע ולא לאסוף אותה מהבית או להפגש במקום שהוא לידה.
ברגע שזה כרוך במאמץ (גם אם הוא קל) זה גם מראה על רצינות, וגם יגביר את המוטיבציה שלה להצלחת הפגישה.
 
לצפיה ב-''
13/11/2016 | 17:09
1
לצפיה ב-'משהו אחר שאפשר לנסות'
משהו אחר שאפשר לנסות
08/11/2016 | 15:19
57
יש שיטה שנקראת "ניהול אנרגיה" (תגגל גל אמיתי שמי) ובשיטה הזאת אחרי 50 דקות עבודה אתה נח 10 דקות. תבדוק אם זה יכול להתאים לסוג העבודה שלך.
 
עוד משהו, פעם הכרתי מישהו שבמשך שבועיים נפגשתי איתו רק פעמיים. רוב הזמן אמר שהוא עייף אחרי העבודה. זה מובן בהתחלה אבל בהמשך זה כבר עולה על העצבים אז העפתי אותו מהחיים שלי, כי ראיתי שזה לא הולך לשום מקום וקשה להיות בקשר כזה.
לצפיה ב-'הצעה...'
הצעה...
08/11/2016 | 18:04
51
במקום לצאת לדייטים באמצע השבוע, שמור אותם לסוף השבוע.
ככה גם הבחורה יותר פנויה, ואם היה דייט ממש טוב אתם יכולים לצאת גם ביום שלמחרת (אם יצאתם בשישי כמובן).

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

Cherry Lady - תכשיטים ואקססוריז
להשלמת ההופעה שלך
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג
חופה באהבה
חופה באהבה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ