לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

לצפיה ב-'מהמם ומרגש :)'
מהמם ומרגש :)
23/12/2016 | 17:10
134
לצפיה ב-'דין האוטובוס כדין הבית חולים'
דין האוטובוס כדין הבית חולים
23/12/2016 | 00:56
2
180
לא רק האוטובוס, גם הרכבות. כל מי שהזדמן אי פעם בחייו למחלקת אישפוז בבית חולים נוכח לראות כי על כל צעד ושעל נמצאים מיכלים עם חומר לחיטוי. מתיזים מעט על היד האחת ומשפשפים את הידיים זו בזו על מנת לחסל את החיידיקים המצויים למכביר באוויר הבית חולים.

ואני שואל, מדוע מקדשים מלחמה נגד החיידקים רק בבתי החולים ולא בשאר המקומות?
וכי אין חיידקים בעמודים הנמצאים בתחבורה הציבורית? משקיעים מליארדים בכבישים, מסילות, מחלפים ומה לא. מחברים במרץ את הפריפריה למרכז, אבל להקציב סכום פעוט בכדי לשמר את ההיגיינה בכלים המונעים המכילים בתוכם המון אדם, זה לא!

אני לא מצליח להעלות על הדעת נושא יותר חשוב המעסיק אתכם, קוראים וקוראות יקרות, בסופ"ש חורפי זה.

לילה טוב וסופ"ש רגוע!
לצפיה ב-'וגם ליד כל לחצן במעלית'
וגם ליד כל לחצן במעלית
23/12/2016 | 01:55
81
או שאולי הוא כבר אוטומטית, עם הלחיצה עליו, יתן איזה שפריץ אלכוהול כללי לפרצופו, פיו ואפו של הלוחץ.
צריך גם לזכור את כל ידיותיהן של הדלתות בכניסות לכל הבניינים.
 
ואולי צריך רק לזכור את הסיבה שהסיפור הזה הסתיים כפי שהסתיים:
לצפיה ב-'אתה אמיתי?!'
אתה אמיתי?!
23/12/2016 | 16:00
67
כן, יש הרבה יותר נושאים שמציקים לי מהיגיינה באוטובוסים ציבוריים :I
לצפיה ב-'לדבר על הרצון לבת זוג בפרהסיה או באופן יחידני ? '
לדבר על הרצון לבת זוג בפרהסיה או באופן יחידני ?
22/12/2016 | 16:04
1
137

הכוונה למשל בקבוצת תמיכה ופנאי שבה אני נמצא
כבר פניתי לחבר שלי שם לשאול אותו לגבי בחורות עבורי
האם לפרסם את זה מול כל החברים בקבוצה ביחד ? או אם אני רוצה עם חברים נוספים אז מול כל אדם בקבוצה לבד ? כי כך זה יותר טוב ? 
 
אגב אני זה הבחור עם האספרגר מלמטה 
 
לצפיה ב-'לדעתי כדאי שתשאל בפורום של אספים'
לדעתי כדאי שתשאל בפורום של אספים
23/12/2016 | 13:01
68
פה עונים לך לא לעניין, לא מכירים ומייעצים בהתאם.
מה גם שמקבילית מוחות- בעיקר יצירתית יכולה לתת תשובות יותר טובות
 
ובעיקר בסופו של דבר זה תלוי *בך*
זה כל העניין. אתה יכול לשמוע ולרשום אבל המורה הכי טוב לדרך
הוא אתה עצמך , לא אמא , לא אבא ובטח לא הפסיכיאטר.
 
(בהקשר לדעתי זה לא משנה- אני הייתי הולכת על אחד אחד כי יש לך זמן בנחת לפרט מה חשוב למה חשוב, מה קשה וכו'-
מה שבהודעה כללית שאולי מכסה רק מבחינת הזמן אין.
ובמה חשוב אני מתכוונת מבחינתך- מה קשה לך ומה אתה מקווה להשיג
לאו דווקא לבחורה שהבנתי שכרגע אתה מוכן להתפשר מבחינת דרישות למי 
שתתאים ותקבל אותך)
לצפיה ב-'מתנגדים לברית מילה'
מתנגדים לברית מילה
( לעמוד שלי בתפוז )
20/12/2016 | 11:24
16
68
 היום, בין השעות 23:00-19:00, נארח בפורום מוותרים על ברית מילה את ירון ידען, מייסד עמותת "דעת אמת", תנועה לשחרור מהדת, שיענה על שאלותיכם בנושא ברית מילה - מגמות ושינויים בחברה הישראלית.
 
מוזמנים להיכנס כבר עכשיו ולקחת חלק באירוח 
לצפיה ב-'לא'
לא
20/12/2016 | 13:08
14
93
לא מקרה הוא שהמצווה הראשונה שנצטווה היהודי הראשון בעולם, היתה מצוות ברית מילה. דבר זה בא ללמדנו את ערכה של מצווה זו. ואמנם מצוות פרו ורבו נזכרה בתורה לפניה, אולם מצווה זו לא נאמרה דווקא לעם ישראל, אלא היא משותפת לכל מיני החי בעולם, מהאדם ועד לחיה ולדגה. אבל ברית מילה היא המצווה הראשונה שיועדה לעם ישראל. וכשם שהמצווה הראשונה שקיים אברהם אבינו היתה ברית-מילה, כך גם המצווה הראשונה שכל יהודי ויהודי מקיים, בהיותו בן שמונה ימים בלבד, היא ברית-המילה. ואכן, מצווה זו מסמלת, יותר מכל שאר המצוות, את הקשר הנצחי שבין עם ישראל לאלוקיו, קשר שנחתם בבשרנו.
במצוות ברית המילה אנו אומרים בעצם, שלהיות יהודי זה לא קל , מחירה של היהדות עולה בדם, וכמו שאומר הפסוק שאנו מזכירים בברית המילה : "ואומר לך בדמייך חיי ואומר לך בדמייך חיי" (יחזקאל טז, ו). היעוד הנכבד שעם ישראל קיבל על עצמו הוא, לגלות בתוך עולם של חושך וכפירה שיש בורא ומנהיג, לומר לעמים שטופי תאוות רצח וחמס - שהייעוד הוא דווקא לרדוף צדקה וחסד, ולחיות חיים של טוהר ומוסר - בעולם של שקר וצביעות. כל זה לא קל. זהו תפקיד שיגמר רק עם גמר תיקון העולם, והדרך רצופה קשיים וקורבנות. הסרת הערלה, המבטאת את הפגם המוסרי שדבק בעולם, כרוכה ביסורים ובדם. אבל דרך אחרת אין, כי האפשרות השניה היא, להתפשר ולהתבוסס בטומאת העמים שטופי הרצח והחמס, תוך איבוד ערכנו וזהותנו הלאומית.
מכל דף מדפי ההיסטוריה היהודית, מחורבן הבית ועד השואה, אנו למדים שתפקידנו קשה וכרוך במסירות נפש ממש, זהו גורלנו ויעודנו.
בברית המילה אנו מכריזים קבל העולם כולו, שאנו ממשיכים לדבוק באמונתנו, תוך נכונות למסור את הנפש, עד אשר נגיע להגשמת כל שאיפות הטוב והצדק של עם ישראל.
לצפיה ב-'רציתי להגיב, אבל אז נזכרתי שחסרה לי חתיכה בבולבול '
רציתי להגיב, אבל אז נזכרתי שחסרה לי חתיכה בבולבול
21/12/2016 | 15:06
70
ומאז אני מחפש אותה בכל מיני מקומות, אבל בעיקר לא אצל רבנים, כי אני כל הזמן זוכר שיש להם בולבולים אחרים להתעסק בהם 
כל ההודעה הדתית שלך משעשעת.
לצפיה ב-'אני חושבת שיש משהו '
אני חושבת שיש משהו
22/12/2016 | 14:26
12
64
מאוד מסוכן בתפיסה שלך דב'- יודעת שאתה תופס את זה אחרת ואולי אפילו שיש סכנה בכיוון הנגדי. אבל כל המלחמה בטומאות של העמים והדם שכרוך בזה מוביל לשנאה והרס בעיני וחותר תחת הסמכות של היחיד לגורלו שלו.
 
גם אם זה במחיר המשיח, שאתה למשל מאמין בו. גם אם זה חיקוי של רתימת החומר מחדש , הניצוצות , חבלי משיח וכל זה. זה מה שהוביל שאדם יכל לרצוח אחר בשם אידאולוגיה.
 
זה בסדר מבחינתי אם זו אמונתך -ואפילו שאני מאמינה באלוהים ואוהבת מאוד את היהדות - 
אני עדין חושבת שזו סכנה *חמורה* לעולם. 
 
אז בהקשר- לדעתי דת זה חייב להיות דבר אינדיבידואלי לאדם ולצאצאיו ולא יכול להיות דבר ממלכתי מאותה סיבה ולכן אני לא מתנגדת כמו שלא מאשרת.
ויותר חשוב מזה ובזה אני חושבת שתסכים זה להסיר את עורלת הלב- 
כל אחד והדרך שלו- אתה לא חייב להסכים לכולן זה בטוח
אבל אתה חייב להסכים שלא רק שאין סתירה אלא אפילו קדימות לזו
כי מצוות חסרות רוח אנושית ואהבה לאחר - "רעך" 
עלולות להחטיא לא פחות.
 
 
לצפיה ב-'אני חושב שאם לא היו המצוות הגשמיות הפיזיות'
אני חושב שאם לא היו המצוות הגשמיות הפיזיות
22/12/2016 | 16:19
8
44
הסמליות שהיום מאוד טרנדי להגיד שהן לא חשובות מספיק אז את לא היית היום חיה כיהודיה ולא היינו יודעים מה זו יהדות כי היהדות לא הייתה נשמרת. לכן, אין פה חשוב יותר וחשוב פחות.
יש פה חבילה אחת שכוללת מנהגים סמליים, מצוות פיזיות, מצוות רוחניות, והרוח והאמונה שאני מפיצים כיהודים בעולם.
איכשהו תמיד אלה שמתנגדים למצוות כמו ברית מילה הם גם אלה שמציגים את עצמם מאוד הומניים ובעד סובלנות כשמדובר בשונאי ישראל וגם אלה שמאוד פלורליסטיים כל עוד אתה לא מביע עמדה בעד היהדות רחמנא ליצלן.
 
לי מאוד ברור מה הצד של האור ומה הצד של החושך במאבק הזה.
לצפיה ב-'אין שום מאבק'
אין שום מאבק
22/12/2016 | 20:18
6
42
זה רק עניין של זמן עד שהיהדות תיכחד
ולאף אחד אין שום יכולת לעצור את זה
לצפיה ב-'אומרים את זה כבר 3000 שנה'
אומרים את זה כבר 3000 שנה
22/12/2016 | 23:17
2
40
וכמה סימלי שכתבת את זה דווקא לפני חנוכה, ימי הודאה והלל לכבוד נס נצחונם המוחץ של החרדים על המתייוונים, ונס פך השמן, לאחר שנראה היה שאין שום סיכוי ועתיד לחרדים.
לצפיה ב-'כן, החרדים נגד המתיוונים'
כן, החרדים נגד המתיוונים
23/12/2016 | 01:42
35
כנראה היו להם אז כוללים ממש טובים, שהם נהיו כאלה אברכים תותחים ויכלו לנצח את המתיוונים
לצפיה ב-'דב' אתה חייב לקרוא את זה'
דב' אתה חייב לקרוא את זה
26/12/2016 | 14:23
16
זה בדיוק מאמר שמסביר על הקשרים
אחד הדברים היותר מדהימים שקראתי
(עולם - אדם- אלוהים -חוויה מיסטית )
... 
 
לצפיה ב-'אוגה בוגה'
אוגה בוגה
23/12/2016 | 13:30
37
.
לצפיה ב-'מחקר לא רלוונטי,'
מחקר לא רלוונטי,
23/12/2016 | 23:24
22
בהתלשב בזה שהספר הודפס ה 2010 - סביר להניח שהמחקר עתיק ביותר.
 
נתונים עדכניים - כאן (בשני חלקים):
 
לצפיה ב-'אני לא חיה כיהודיה'
אני לא חיה כיהודיה
23/12/2016 | 12:41
34
ומאוד לא ברור לי ההפרד בין החושך לאור- למעשה הם מתערבבים בדיוק על רקע זה.
 
הסמלי- המצווה- המעשה בא לשמר את המהות ולחבר אליה. אין בכלל מציאות מעבר לזה - אם אתה מאמין. החבילה האחת באם דתך וחייך כיהודי שומר מצוות מתאגדים יחדיו לדבר שמרכיב שלם שגדול מסך חלקיו ומסך חלקיך. 
 
ולכן באובדן המהות - המצווה אלא בתיוגה החיצוני כמעט ונאבדת ובאובדן המצווה - אם לא מדויק המהות עלולה (אבל לא חייבת) להאבד מעצמה.
 
אני לא בעד קיצורי הדרך לשום דרך- 
וכל רגע של אובדן אחד מהשניים שנוכח בכל צעד ורגע בחייך - חומר- נפש -או רוח
ואפילו אם תרצה נר"ן , 
יוצרת בדיוק את משקלו של החושך /אור הזה.
ולכן גם לא נפרדת
 
לצפיה ב-'העתקתי את זה והדבקתי'
העתקתי את זה והדבקתי
22/12/2016 | 17:10
2
44
לכן זאת השקפת היהדות לפני שזאת התפיסה שלי.
בימי קדם (ואולי גם היום בהודו ובמזרח) אנשים עבדו אלילים, לכל אחד היה את הפסל שלו. היהדות הנחילה לעולם את הרעיון של בורא אחד, ואפשר להגיד את הטענה שלך גם על זה. שהאמונה בא-ל אחד גורמת למלחמות.
אם הדת היתה דבר אינדיבידואלי, היא לא היתה דת. כל אחד היה עושה מה שרוצה. וזה לא בהכרח היה מביא לתוצאות חיוביות.
אפילו אלה שאומרים שצריך לקיים רק את "ואהבת לרעך כמוך" לא יודעים ש"לרעך" פירושו ליהודי.
לצפיה ב-'סאחה על הכנות'
סאחה על הכנות
23/12/2016 | 12:34
34
האמונה באל היא דבר אינדיבידואלי ודבר קבוצתי שדומה יותר להגדרה של קבוצה אמיתית- בה האנוכיות מתבטלת והפרט מתעלה ליחודיות שלו עצמו ונמדד בה 
ובה הקבוצתיות הבהמית- רדיפה אחרי שלום והגנת הקבוצה על חשבון היחיד מתבטל
וטובת הקבוצה הופכת ללא שונה מהטוב האנושי.
 
האל מחבר ניגודים- זה בדיוק העניין. 
ולכן היא הדבר הכי אינדיבידואלי והכי מעשי לקבוצה גם יחד.
 
ולגבי "לרעך" לא נכנסתי בזה- אבל אני כמובן שוללת את המובן מאליו 
שהפירוש שטבעו בים היה חביב אדם בצלם ולא פרשנויות מאוחרות מרדיפות/פוגרומים
ואין הפרד בכלל.
 
וכן ידוע לי על הבהמי ולא נקראין אדם אבל דווקא מפאת כבודך שלך
לא הזכרתי ולזה רמזתי בין היתר באובדן בחירה וצלם אדם.
זה מסוכן. מאוד מסוכן.
 
אבל זה לא אומר שאוותר על השורש של זה, זה בוודאי.
 
לצפיה ב-'אבל אתה צודק שזו הסיבה'
אבל אתה צודק שזו הסיבה
23/12/2016 | 12:51
22
שאני מבכרת "מודרנה" לפחות כלפי חוץ וכלפי פנים אני מסיידת ומעגלת רק במקום שנוגע לי באנושי ואלוהי כמקדמת דנא לבסיסי בערכי הבסיס יג' עיקרים (כן אפילו זו שטענתי בפניך שנדחית מלפני- כמשיח). 
 
ובבקשה אל תאמר שזו תפיסת היהדות וזו תפיסתך- זה שורש כל רע
כי יש הרבה תפיסות והרבה גישות ביהדות (ומחוצה לה שגם נספחים לה- כדבר כחול שנלקח לקודש) ואתה בוחר את מה שנכון ומדבר *אליך*
ואני מקווה שגם לנשמה שלך
 
וכאן לא דנים באימוץ או ביטול הלכה אלא בעובדה שיש כים דעות ורעיונות 
באשר לדרך
 
 
לצפיה ב-'מבחינה בריאותית טוב יותר לחתוך'
מבחינה בריאותית טוב יותר לחתוך
22/12/2016 | 18:16
38
אבל מי שלא, שיוותר. אין חובה, זו עדיין לא מדינת הלכה... 
לצפיה ב-'הכוון לעתיד'
הכוון לעתיד
19/12/2016 | 14:53
60
324

אני הבחור עם התסמונת אספרגר ( אוטיזם בתפקוד גבוה ) מההודעה מלמטה שהדייט ( או לפי רובכם ה " כאילו דייט " ) שלו נכשל. קיבלתי הודעה מפסיכיאטר שהוא דווקא תומך בסקס בתשלום, שלדעתו זה דווקא כן נורמלי. אז לדעתכם הפיתרון היחיד עבורי הוא רק סקס בתשלום ? 
אני יילך עם אמא שלי בקרוב...
המשך>>

אני הבחור עם התסמונת אספרגר ( אוטיזם בתפקוד גבוה ) מההודעה מלמטה שהדייט ( או לפי רובכם ה " כאילו דייט " ) שלו נכשל. קיבלתי הודעה מפסיכיאטר שהוא דווקא תומך בסקס בתשלום, שלדעתו זה דווקא כן נורמלי. אז לדעתכם הפיתרון היחיד עבורי הוא רק סקס בתשלום ? 
אני יילך עם אמא שלי בקרוב לשדכנית שמתמחה בבעלי מוגבלויות. מה קורה אם השדכנית תאבחן אותי כאחד שלא יכול לקיים זוגיות נורמטיבית ? יש לציין שהוריי מסרבים שאפגש עם נערות ליווי, אבל מסכימים לכך רק אם אגור במקום אחר. במצב שאני מאובחן כאחד שלא יכול לקיים קשר רציני אז האם אתם ממליצים לי לעזוב את בית ההורים כדי לקיים יחסי מין קבועים בתשלום ללא הפרעה ? 
 
לצפיה ב-'טיפוח חברות עם בני אותו מין למען קירבה למין השני ? '
טיפוח חברות עם בני אותו מין למען קירבה למין השני ?
21/12/2016 | 19:21
5
95
אני בן 29 עם תסמונת אספרגר ( הפרעת תקשורת , אוטיזם בתפקוד גבוה ) אני מתלבט אם לשדך ( לתת טלפונים של בחורות וכו'... ) למכרים שלי כדי לנסות לעזור להם למצוא בנות זוג או לא ? האם לדעתכם אני יטפח עם המכרים האלה חברות ? ויותר מכך - האם לדעתכם הם גם יחזירו לי טובות לאחר מכן שהם ישדכו לי בנות זוג או לא ?
לצפיה ב-'לטפח חברות עם אנשים זה תמיד טוב '
לטפח חברות עם אנשים זה תמיד טוב
21/12/2016 | 22:00
41
ככה גם פחות מפריע לך שאתה עצמך לבד , מתי הבדידות ממש מציקה? כאשר אין לך אפילו עם מי לדבר, אני בעבר נורא זלזלתי בכל מה שקשור לשמירת קשר עם חברים ושילמתי על זה מחיר כבד, יש לי חברים טובים מהעבודה אבל זה לא אותו דבר כמו חברים מביה"ס שבמידה מסויימת אני מתחרט שהתנתקתי מהם.
 
בקשר לאיך זה עוזר עם נשים... , תראה גברים פחות מתלהבים ממשחקי שידוכים(אלא אם כן הם הצד המשודך אבל לא המשדך), כן היה לי מקרה אחד שחבר רצה לשדך, אבל זה פחות קורה , הן משום שגברים לא מחזיקים הרבה ידידות וגם משום שזה לא משהו שעובר להן בראש לעומת נשים.
 
 
לצפיה ב-'יותר מדי אולי'
יותר מדי אולי
22/12/2016 | 14:13
3
32
לדעתי ללכת ישירות למה שרוצים- שדכנית , הכרות דרך קבוצה
תוכניות הכרות , 
הכרות דרך האינטרנט בכלל 
 
אם אתה לא רוצה חברים וזה לא מעניין אותך אז למה להסתמך על תוכנית שמלאה בחורים של אול והאם?
זה מורכב. יש אנשים שיעבירו ויש כאלה שלא , לא בטוח שתצליח לרכוש את ליבם של החברים וממילא תהיה שם אומלל כי זה יהיה בשביל מטרה מסוימת שלא בהכרח שהכלי שבחרת יעיל לזה.
 
לא רואה סיבה למה לך לבזבז את הזמן שלך על חברים אם זה לא משהו שאתה רוצה אלא לשם משהו אחר- יש יותר מדי חורים בתוכנית בעיני. 
אם אתה רוצה *בנוסף* חברים מאותו מין - לחיים חברתיים או התנסות אז זה משהו אחר- אם לא , אז לא.
לצפיה ב-'אומרים לפרסם את הרצון שלך בבת זוג בכל מקום אפשרי '
אומרים לפרסם את הרצון שלך בבת זוג בכל מקום אפשרי
22/12/2016 | 14:31
2
21
נכון ?
לצפיה ב-'תפרסם אבל אף פעם אל תעשה רושם של אובססיבי בנושא '
תפרסם אבל אף פעם אל תעשה רושם של אובססיבי בנושא
22/12/2016 | 14:38
31
זה מזכיר לי פעם אחת כשפניתי למישהי באתר היכרויות , היא מסרה לי פייסבוק במקום טלפון , ראיתי שהפייסבוק שלה מכיל התבכיינויות על גברים וכמה היא מתה להכיר מישהו וזה ישר עשה לי טורן אופ רציני 
 
למה ? כי אף אחד לא מחבב מישהו שיותר ויראלי לגבי החיים האישיים שלו , זה לא בושה לפרסם שאתה רוצה להכיר מישהי , אבל צריך להיזהר לא להיראות כמישהו שהוא יותר מדי אובססיבי בנושא. 
לצפיה ב-'כן'
כן
22/12/2016 | 14:44
23
ממה שהבנתי, 
אבל אני חושבת שיכול להיות שהיעילות של חברים *ככלי*
להשגת פרסום מוצלח בהנחה והצלחת לרכוש חברים, ויתרת על הפנאי בשביל זה , והידיעה אם זה במידה ובכלל הצליח - עזר לך להכיר לא שווה השקעה של זמן ומאמץ
יש יותר מדי אולי ואם קשה לך כרגע להבין את זה מול אחת - תאר לך מול רבים רק בשביל זה.
 
אם אתה רוצה אז כן, אבל שקול מה שמתאים - ואל תשכח שאתה לוקח את זה יותר "קשה" מאנשים אחרים.
זה מצריך ממך מאמצים נפשיים וויתורים 
אז לא בטוח שאם הכלי לא יפעל זה יהיה משהו שהיית רוצה להתאכזב ולהשקיע בו זמן . 
לצפיה ב-'מעוניין להכיר '
מעוניין להכיר
22/12/2016 | 14:33
85
אני בגיל 57 מעוניין להכיר  
אני חובש כיפה סרוגה  
לצפיה ב-'לבוש נמר'
לבוש נמר
18/12/2016 | 15:47
48
627
האם בחורה שלובשת בגדי נמר היא בהכרח פריחה (כמו שיר הפריחה)? נמקו, פרטו והסבירו. אגב, הפירוש פריחה הוא עליזה או שמחה בערבית- ובמדינות אלה הפירוש הישראלי המקביל לבימבו לא תופס. 
המשך>>
האם בחורה שלובשת בגדי נמר היא בהכרח פריחה (כמו שיר הפריחה)? נמקו, פרטו והסבירו. אגב, הפירוש פריחה הוא עליזה או שמחה בערבית- ובמדינות אלה הפירוש הישראלי המקביל לבימבו לא תופס. 
לצפיה ב-'שאלה בוערת'
שאלה בוערת
17/12/2016 | 14:38
37
342
סקר: מי מעשן פה (או עישן/ניסה בעבר), מה ובאיזו תדירות? יש בני-זוג או בנות זוג מעשנים? תצאו עם מעשן/מעשנת? 
 
אני לא מעשן, היו לי 10 נסיונות (8 סיגריות, 2 סיגרים קטנים בסה"כ). סיגריות בחיים לא אעשן שוב, סיגרים אולי, אם יהיה אירוע שמצדיק את זה. אין ולא היו בנות-זוג מעשנות, היו כמה שהיו בהפסקה (2). לא אצא עם מעשנת על בסיס יומי או שבועי. עקרונית אעדיף אחת שלא מעשנת כלום  בכלל. עם זאת, לא תהיה לי בעיה עם אחת שמעשנת על בסיס חודשי, או יותר נדיר מכך, תלוי בכפוף לאישיות שלה. היכרתי מישהי שכתבה באתר הכרויות שהיא: "מתאמנת 4 פעמים בשבוע בשביל הגוף ומעשנת סיגריה בחודשיים בשביל הנפש". מבחינתי, זו גישה לגיטימית לחיים, למרות שעדיף גוף נקי מרעלים. 
לצפיה ב-'היה פעם שוטה אחד שאמר לי'
היה פעם שוטה אחד שאמר לי
17/12/2016 | 19:21
21
134
שכל דבר בכמות קטנה הוא לא מזיק. והוא טועה. כל שאיפה של עישון מקצרת את החיים, מבשלת לך סרטן בכל מיני מקומות, מורידה לך את הכושר הגופני, ועושה עוד הרבה דברים לא טובים שעדיין לא התגלו. הבנת נכון, אני אנטי עישון. מעולם לא עישנתי. אשמח אם יעלו את מחירי הסיגריות ל-100$ לקופסה. לממן את הטיפולים. בהצלחה.
לצפיה ב-'לדעתי - הגישה הזו שגויה'
לדעתי - הגישה הזו שגויה
17/12/2016 | 20:10
19
107
לדעתי - לא לגיטימי להחליט עבור מישהו מה מתאים לו ומה בריא לו.
(אולי הנזק מאי השקט הנפשי, יקצר את חייה/ו יותר מהנזק של סיגריה ביום)
מה גם - כשאתה מחליט עבור מישהו "מה טוב בשבילו" - אתה יוצר אנטגוניזם מיידי.
 
ועם זאת -
לא אצא עם מעשנת כי זה מפריע לי.
הריח, ועוד משהו (מעבר לריח שמקשה לנשום בסביבת מעשנים) מפריע.
וזה נשאר בכל מערכות הגוף, במשך ימים ארוכים.
 
לצפיה ב-'אתה מפספס משהו מאוד מהותי'
אתה מפספס משהו מאוד מהותי
18/12/2016 | 10:18
18
72
ברור שאין לי בעיה שכל אחד יבחר את הרעל שלו.
הבעיה עם סיגריות שהן פוגעות ומפריעות לאנשים מסביב. אני רגיל שאומרים לי שאני מגזים ונסחף כשאני אומר את זה, אבל בעיני זאת התנהגות אנטי חברתית. כי זה לחדור למרחב הפרטי של מי שמסביבך. גם אם זה בשטח פתוח.
מכיר את מגיפת הקריוקי? כששכן מפעיל אותה בקולי קולות גם אז תשאל אם לגיטימי להחליט עבור מישהו מה מתאים לו ומה בריא לו? או אם סתם שכן שלך החליט בשבת בבוקר לפתוח את היום במסיבת טראנס, רוק או מזרחית - גם אז אתה מחליט בשבילו? ופה מדובר בתדירות נמוכה יותר. סיגריות הן יום יום. בכל מקום. אתה הולך ברחוב ולפניך יכול ללכת מישהו שנושף עליך רעל. בתחנות תחבורה ציבורית. בכניסה למשרד שאתה עובד. כופים עליך לנשום את זה.
אז צר לי. להגיד שזה להחליט עבור מישהו מה מתאים לו זה לגלגל עיניים או יותר נכון - רק לגלגל. לעשות ספין.
גם להורה שהולך עם הילד שלו ומעשן לידו תגיד שלא לגיטימי להחליט מה מתאים לו? מי שרוצה לעשן שיעשה את זה בד' אמותיו ויחנוק את עצמו. אני רק מקוה שהוא שם לבד ולא פוגע בבריאות של המשפחה שלו. 
לצפיה ב-'אז אתה מתווכח איתי רק כדי לחזק את מה שאמרתי ???'
אז אתה מתווכח איתי רק כדי לחזק את מה שאמרתי ???
19/12/2016 | 02:05
17
36
כל מה שתיארת כאן - זה בעצם את זה שהעישון והרעש מפריעים --לך-- .
 
הבריאות של המעשן, או המרעיש - הם לא פקטור כאן, ואין להם השפעה.
 
וזה בדיוק מה שכתבתי.
לצפיה ב-'אני ממש לא מחזק את מה שאמרת'
אני ממש לא מחזק את מה שאמרת
19/12/2016 | 10:50
16
27
אתה מסתכל על זה בצורה שגויה.
אתה מתייחס לזה בהתממות כשאתה אומר "לא לגיטימי להחליט עבור מישהו מה מתאים לו ומה בריא לו" ו"כשאתה מחליט עבור מישהו "מה טוב בשבילו" - אתה יוצר אנטגוניזם מיידי". כי אתה מתייחס לזה כאילו מדובר במשהו שפוגע רק באדם עצמו. אבל עישון זה תחביב או הרגל שפוגע גם בסביבה גם בלי שמדברים על 'מפריע לא מפריע'. ככה שהעמדה שהבעתי כלפי עישון לא נובעת ממקום של להחליט עבור מישהו מה טוב או מה רע בשבילו. ואם לא היה ברור, אני לא אצא עם מעשנת לא רק כי זה מפריע לי. אלא אפילו יותר בגלל שאני רואה בזה חוסר התחשבות בסביבה בלשון המעטה. כי מעבר להתבוננות על הסקאלה של 'מפריע-לא מפריע' זה גם פוגע בבריאותם של אחרים. 
לכן אני גם לא אמהר לצאת עם מעשנת לשעבר שהפסיקה רק כי זה פגע לה בבריאות ובכיס.
ככה שלא רק בריאות המעשן עומדת כאן על הפרק, אלא גם בריאות הסביבה שלו. למעשים שלו יש השלכות. זה שאתה מסתכל רק על בריאותו זאת נקודת מבט מאוד צרה. לך לדוגמא של הורה ותינוק. התינוק יודע אם זה מפריע לו או לא? ואם כן - יש לו יכולת להביע את זה בשלב שהוא עדיין לא מדבר? שלא לדבר על אמא בהריון שמעשנת. וקח גם סתם משפחה שבה ההורים מעשנים ולילדים זה לא מפריע. זה שזה לא מפריע לילדים לא אומר שהבריאות שלהם לא נפגעת. 
ומעבר לזה - מה שדביאן אמר זאת עוד נקודה שהתעלמת ממנה. טיפולים במחלות שנגרמות מנזקי עישון עולים לקופת המדינה לא מעט כסף ולכך הוא התכוון בהפקעת מחירי הסיגריות. ככה שלא מדובר פה רק באם עשן הסיגריות מפריע לנו או פוגע לנו בבריאות. גם כשהוא פוגע בבריאות המעשן אנחנו משלמים על זה. 
לצפיה ב-'או קיי, אז עכשיו הבנתי יותר את כוונתך'
או קיי, אז עכשיו הבנתי יותר את כוונתך
20/12/2016 | 01:16
15
18
ולמרות שאני בגדול מסכים עם הדברים,
גם כאן - הדאגה לבריאות הסביבה היא בעייתית, בטח ובטח כשאתה מעלה את הטיעון של עלויות מערכת הבריאות.
בדיוק כמו כל המטיפים לטבעונות - כי זה טוב לסביבה, עוזר לבריאות, מצמצם את התחלואה הכללית - וחוסך כסף למערכת הבריאות.
אז נכון שהקורניבור המצוי לא מאכיל את סביבתו בבשר בעל כורחה -
אבל - אם החוק במדינה היה נאכף - המעשנים היו מרעילים רק את עצמם ואת דומיהם -
כי הם היו מודרים לפינות העישון.
אבל - מכוון שהחוק בארץ הוא בעצם צ-חוק - המצב הוא כפי שהוא.
 
הפקעת מחירי הסיגריות לא תזיז כהוא זה לחינוך בנושא, ולא תנותב לתקצוב המערכת הרפואית לטיפול בנזקי העישון,
בדיוק כמו שמיסי הרכב, ומיסי הדלק - לא מנותבים למטרה שלשמה הם נוצרו (פיתוח תשתיות תחבורה, ובעיקר - תחבורה ציבורית איכותית),
ובדיוק כמו שמס הבריאות לא מנותב למערכת הבריאות - אלא מעורבבים עם כלל הכנסות המדינה, ומחולקים לכל המרבה הצווחות ובאיומים.
(הצעת החוק המקורית של "חוק בריאות ממלכתי" נפסלה בדיוק על זה - על הדרישה שהסכומים שנגבים כ"מס בריאות" ינותבו בלעדית למערכת הבריאות)
אם הסכומים שנגבים כ"מס בריאות" היו מנותבים למערכת הבריאות - היום לא היית צריך לחכות לשום בדיקה יותר מימים בודדים (ואולי אפילו שעות בודדות).
לצפיה ב-'לדעתי הוא צודק בהקשר'
לדעתי הוא צודק בהקשר
21/12/2016 | 12:34
14
18
אני למשל לא דתיה ולא שומרת שבת (ובטח לא כשרות)
אבל לדעתי זה מקביל ללהשמיע מוזיקה חזקה בשבת כששכניך דתיים- 
זה פורץ לתחום שלהם ואין להם בחירה. 
 
אותו דבר אם אתה אוהב אדם והוא לא מעשן כמוך ,
או שאתה מעשן בסביבתו  של אחר- לדעתי צריך להתרחק כמה שיותר רחוק שאפשר
או לכל הפחות אם אדם לא מעשן והוא בן זוגך לעשן בחוץ ולא לצידו. 
 
כי זה בדיוק כמו מוזיקה בשבת - שאומנם שם הפגיעה סובייקטיבית ערכית 
אבל פה זה חמור מזה - זו פגיעה בריאותית נכפית.
 
 
לצפיה ב-'מוסיקה היא לא פגיעה'
מוסיקה היא לא פגיעה
22/12/2016 | 00:08
13
18
סובייקטיבית ערכית.
 
זיהום רעש - הוכח כמזיק לא מבוטל לבריאות הנפשית והפיסית.
לצפיה ב-'אל תהיה קלוץ'
אל תהיה קלוץ
22/12/2016 | 12:32
14
אנחנו לא מדברים על דציבלים שיכולים לגרום לך לחרשות וגם לא על 
מכונה כבדה שמטרטרת לך את עצמות התוף - 
אנחנו מדברים על הפאפם פאדם המרגיז שמונע ממך לחשוב, לישון, או לשמור שבת אם זה מה ששלך.
 
אל תהיה כל כך "כבדו את דעתו" וזה "אובייקטיבי" 
זה סתם גורם לך להשמע מצחיק. 
 
 
לצפיה ב-'אהא רשמת גם "נפשית"'
אהא רשמת גם "נפשית"
22/12/2016 | 12:35
14
אבל אל תהיה קלוץ זו עצה טובה לכל שעה, 
אז אל תהיה
 
זה מומלץ לכולם
לצפיה ב-'3 אם לפרק'
3 אם לפרק
22/12/2016 | 13:18
10
12
עדין יש בעיה בתפיסה שלך-
זיהום רעש הוא למשל ערך אובייקטיבי בו מגובה או עוצמה מסוימת של דציבלים (אני לא זוכרת איך מודדים את זה כי גלי הקול הרי ככל שהם יותר רחבים וככל שהתדירות שלהם יותר תכופה זה משפיע בהתאמה על גובה או עוצמה) 
זה פוגע בשמיעה.
 
אבל האם כל הרעשים שמפריעים לנו כששכן משמיע הם בעוצמה כזו שפוגעת? ואם למשל סגרת את החלון? והכי חשוב איך תוכל לאמוד מה מטריד ומפריע לאדם- הרי זה לגמרי *סובייקטיבי* למשל אני יכולה לשמוע בפול ווליום באוזניות מוזיקה כי אני לא אוהבת גירויים חלשים - אחרים סובלים מאוד מזה וגם חוש הטעם שלי לגבי מלח הוא יחסית עמום ואצל אחר לא - מצד שני יש כאלה שעם חריף חשים הנאה וכאלה שלא.
 
אתה מבין את הנקודה שלי? 
וזה שלא לדבר על העיתים- למשל אדם יכול להיות מרוצה לגמרי עם פאפם פדאם מחוץ לחלונו ביום רגיל (מכירה כאלה שגרו ליד דיסקוטק וזה כלל לא אכפת להם) אבל ביום השבת שהם רוצים לשמור על אווירתו הנקיה וקדושתו מוזיקה כזה תהיה להם לרועץ. אתה מבין?
 
זה לניסוח "סובייקטיבי ערכים"
אז מצד אחד זה לגמרי טוב ונכון שאתה מקפיד על רצונו הגמור של אחר- כי זה קולע לסובייקטיביות הזו 
ומצד שני דווקא בגללו ובגלל הניסיון להיות אובייקטיבי אתה מפספס מה שיכול להיות אובייקטיבי באמת. נניח ולא אומרת שפספסת את זה- עישון פסיבי פוגע חד משמעית ולא משנה איך בילד או באדם ברחוב וזה יותר חמור לדעתי מפגיעה בעור התוף שהתרחשה כן /לא (ושוב גם זה תלוי באדם- יש אנשים עם טינטונים ורגישות שמיעתית שבשבילם זה להתכווץ במיטה ולבכות) .
 
אתה מבין?
עלתה בי ההבנה שיתכן שתפגע ממה שרשמתי- כי זה קורה לי הרבה משום שאין לי מחסום או הבנה בין הפה לראש. אז למרות שאני לא מכירה אותך ובעיקרון לא אכפת לי מה זר באינטרנט יחשוב- לא הייתי רוצה שתתעצבן.
 
כי זה גם לא בא מכוונה רעה (זה עדין אחד הדברים שאני לא לגמרי בטוחה לגבי הגבולות שלהם אצל נורמטיבים כי קורה לא פעם שאנשים חוטפים עלי עצבים).
ואני אדגים -הבת של ידיד שלי שהוא אוטיסט היא גם לא רגילה בעצמה- 
היא בת חמש ואבא שלה כמוני אבל יותר לא שם לב לג'אסטות של נימוס וזה מרגיז ומצחיק אותו לקלל יותר מאותי- 
אז הוא כל הזמן "איזה יום חרא, נראית כוסית" וכל מיני כאלה (אגב אל תחשוב שזה דר בכפיפה אחת עם אייקיו- הוא פסל וכותב בצורה שהייתה נשמטת לך הלסת).
הבת שלו בת 5 והיא אחת הילדות האדיבות, המתוקות והרגישות שנתקלתי בהן - אם מישהי בוכה בגן היא מיד מביאה את "שמיכי" השמיכה מטפלת בה במסירות ודואגת לה 
מצד שני היא חסרת טקט בדיוק כמו אבא שלה או כמוני בגילה - אפילו יותר והיא אומרת שהיא עושה "עוגת קקי" וקוראת לאנשים מטומטמים כשהיא חושבת שאמרו משהו לא נכון או סתם אומרת יותר מדי ממה שמישהו רוצה לשמוע . אבל זה לא סותר שאין בה גרם אחד של רוע לב, היא חושבת שהקללות מצחיקות ויותר מזה היא גם כמו אבא שלה נכפית להגיד מה שחולף לה בראש.
 
אז לא אמרתי את זה כדי לפגוע :) .
 
לצפיה ב-'דונט וורי'
דונט וורי
23/12/2016 | 02:25
9
14
אני לא נפגע או מתעצבן, בטח כאשר הדיון נשאר לגופו של עניין, ולא לגופו של אדם.
 
לדעתי - כל הפרעה שגורמת לסביבה להכנס למוד של מגננה צריכה להיות אסורה.
סגירת חלון = מגננה.
למה אני צריך להחנק בבית סגור, כשהיצור הבלתי מתחשב מפעיל את ה"מוסיקה" שלו ?
(או לחילופין - נושף את עשן הסיגריות שלו החוצה, כדי שהבית שלו לא יסריח, אבל - הבית של שאר הכשנים יספוג את הסירחון)
 
כבר אמרתי בעבר - ואגיש שוב - לתפיסתי - חוסר התחשבות הוא לא רוע.
רוע הוא משהו שעושים בכוונה תחילה, במטרה להזיק לאחרים.
(ולהבדיל אלף אלפי הבדלות - רוע לעומת חוסר התחשבות אפשר להקביל לרצח מדרגה ראשונה לעומת להריגה - אני מניח שכאן ההבדל בין הדברים הוא ברור)
לצפיה ב-'אין הבדל בין השניים לרוב'
אין הבדל בין השניים לרוב
23/12/2016 | 12:27
8
11
וזה דבר עקרוני.
 
אתה פוגע גם כשאתה לא יודע ואתה יכול לדבר על זה ולחשוב על זה או להמנע.
כשאתה ספוג ברעל זה כבר מקום אחר - זה קודם כל פגיעה בעצמך וחמורה ואוי לנפגע ואוי לפוגע על נפשו שלו.
 
אני מקווה תמיד שאדם משוכנע שפעל בתום לב ,
לשאת רשעות אישית זה קשה יותר מלשאת רשעות לא אנושית ולא אישית 
כבר ראיתי אנשים כאלה מתפרקים. 
מקווה שלא אראה שוב , אם להתגלגל במדרון אז לפחות עם חיוך על שפתיים
יש בזה גם חסד כלשהו
לצפיה ב-'באמת ?'
באמת ?
23/12/2016 | 23:30
7
76
את לא רואה הבדל בין תכנון מדוקדק, עם כוונה מלאה, לעומת משהו שנעשה בשוגג ?
 
ובעניין רעלים - יש שיגידו שדוקא אלו שמרשים לעצמם לפגוע באחרים, מנקים את נפשם מהכעס, מהטינה, ומהגורמים הנפשיים של סטרס ושל תעוקה מפשית.
לצפיה ב-'אני לא יודעת איך לענות'
אני לא יודעת איך לענות
24/12/2016 | 00:20
12
לא במצב לענות גם- אנסה אבל מילים כפויות וכפותות 
במעיל שיגעון
 
טוב
אנסה בכללי- לחבר
אני חושבת שהיחס שלך בין כוונה- מעשה- מודעות
יש בו מן החסר
וקשה לי למצוא מילים שתדייקנה לפנורמה טקסטואלית כזו
 
מה הגבול בין כוונה לשוגג?
מה קדם לו , מה יצר אותו - מה שרשרת הזיכרון שמשחזרת רוע מכוון שכזה
הרוע שלי עמוק מזה והחלטי ונוגע מזה
יש שאקלל ואתה תבחר לראות זאת כרשע, זילזול , שנאה
אבל אני רק מהדהדת מה שנחבא מתחת פינות או כאב שנגרע מבית החזה החוצה
הגס  ביותר עבורי הוא דווקא לנהוג באחר בלי צלם אנוש- 
בכל מצב. קשה לתאר
לטעון לכל דבר שמפריד- מתנשא- סמכותני- מלעיג- בז לכאבו- בז למצבו- מפספס גוונים של קיום. 
 
זה כל הזמן מסביבך- וזה לא נאמר. זה כל כך מובנה גם בשוחרי כוונות טובות שאני נכנסת למצב קפוא- קר- נמהר של שנאה. יש מעט מאוד אנשים שחשים לי כפותחים שיח כלא כפותים לכל מה ששגוי. מה שגוי ?
החירחור המתמיד לכבוד, לצורך להוכיח טיפשות או חוכמה על אחר, לראות בו חפץ , לראות בו רוע, להרים את עליונותך המוסרית (חרא זה אף אחד לא חף ממנו), לקבע ולעצור זרימה- בשם אידאל צדקני מדי , טקט, מוסכמה, התנשאות. 
 
אתה לא מבין לאיזה רמות זה מחלחל - בעיקר הגאווה. גאווה ריקה לסבל, לחום , לבשר , לקיום , לאחר- לאחר!. 
עד לאן וכמה- אני לא רואה ממש אדם אני רואה מה שלא ידעתי פעם שכך- כמו מין צמתים שמובילים בו להחלטותיו, מעייניו, רצונותיו , תשוקותיו , כמו עץ או פקעת שורשים , או מבוך - והכל קופץ לי מול העיינים כמקשה אחת .
 
ולכן קשה לי לענות לך מה גרוע. גרוע שנדמה לו שחזק ושולט בגורלו- יש הרבה טיפשות שמזהה עם מוסר גרוע, עם התדמות לשולט בעצמו , לשולט באחר , עם יומרה מוסרית. מה זה יומרה? ההבטחה לדעת מ לדעת כ טוב מאחר.
אם שורשו הירככי -סמכותי - גאה כל הרוע יאסף אט אט באלף דרכים. 
אני לא יכולה להצביע ולומר כוונתיו- אני לא רואה כוונה כנפרדת ממכלול האדם
שמבצע תנועה.
זה קשור להבנת נפש- כל מהלכים ותמורותיה. - כל הסבריה וחיבורה
 
והרשע שאני חשה הוא כזה שנדחק בך לקרן זווית. פי מיליון בהגדלה אצלי. לכן אני משתגעת כל הזמן. נקרעת . קופאת . כמו העולם. לכן אנשים בוחרים להרע זה לזה. 
 
אני גם נקרעת כי יש המון יופי שאין לתארו במילים שמת לי כל יום מול העיינים בגלל כל אלה וכל חיותו נעצרת בפעימת המוות של אותם שורשים שהזכרתי- 
סמכות- היררכיה- גאווה - השפלת אחר
קודם כל - כשאין שוויון מהותי ופנימי, כשאין רוך כמחייב. כל אלה זורמים כמו דם שרץ ורץ בכל חיותו וקיומו של אחר.
 
וזה משתקף בדמות הרבים. גרוע בעיני אדם שמבצע בלא ידיעה מתוך תחושה של טוב לב או נכונות וצדק עמו מאשר אדם שמודע לכאב ובכל זאת נכנע לו. שניהם גם יחד עכורים בכל ענפיהם אבל הכואב שידע יש לו פתח להשריץ את הארס החוצה החוצה ממנו. 
 
כשלא מודע - גס יותר, בהמי יותר ולכן הגרוע בהם- כי הם רבים
ממלאים חללים כמו תולעי מרצע. הכוח שלהם באיחודם בבורותם 
אני יכולה לדון לחובה לשנאה גם את היחיד אבל דווקא בתנועתו הנגדית 
יתכן אלמנט מרפא מאוד.
 
פעם שאלתי את עצמי למה יחיד?
ואז למה רבים
כי פסיכוזה של יחיד תוכל להסביר בחוסר מוצלח של מצב זמן חולי
וזה עבר להבנה שהמשקל בין הרבים מסייע ויוצר את היחיד
והיחיד מסייע ויוצר את הרבים.
לכן כשיקוף כשמבטא את הנאלח באדם מכוונה היחיד מתמיר לעצמו 
עונש מוות שאינו ממניין הגיהנום הזה.
 
הלוואי ויכולתי להסביר לך בשפה שתבין. אבל ממילא אין דרך בה תבין
אני מתייסרת בכאבים כאלה שאתה לא מדמיין בעניין הזה - 
ויותר מכל כשמדובר באדם שאפשר לאהוב
שאפשר שיעורר את כל היפה והטוב
ושבדיוק כמו ואולי דווקא "מונוגמיה" שמייצגת למעשה את שיקוף כל היפה והטוב
באדם אחד ודרך אדם אחד חווית קיום של עולם ומלואו ולכן רבים כאחד - מתוך אחד - סימבול וממשות
אז ככה אדם מודע לופת לעצמו עול לא מתואר בבחירתו ברשעות 
ולא נקל לשער שכל שורשיו פושים הלם ועצב ורעל אינקץ
 
לפגוע באחר לא מנקה.
הוא יכול לפרש לך מה שבבסיסנו - האנושי - העדין- הנצרך - האוהב
לכל אדם
בכל זמן 
בכל דרך
בכל גוון 
דווקא השונות ביחס זה לזה מאפשרת לחוש את האיחוד האנושי טוב יותר.
 
הלוואי שיכולתי לתרגם לך אבל אני מצטערת, כשאני לא מבוקרת או ממוקדת 
בשפה הנטי"ית אני מאבדת את היכולת לתקשר דרך ועם המושגים שלכם.
מאוד קשה לי - זה מה שאומרת בשבילי השפה הלא אוטיסטית 
(היא לא שפה היא קיום)
נוראית. אני חונקת את המילים שלי מרבית הזמן כי החיבורים 
התחושה
האהבה
הבלתי מעמדי ואינטרסנטי כמעט לא מובן בשדה השפתי שלכם
וכשמובן נחמס לטובת כלל שמתגלם באחר שיכול ויכל ליותר 
וזה מעציב אותי.
 
וכל תשובה אני נאלצת לתרגם למרחב השפה שלכם- 
כי השיח והקישורים שלי שונים לגמרי
וכל דבר נשמע לא במקום , לא קשור, משונה.
 
אני לא רואה אדם כיחידה.
אני לא מרגישה אדם כיחידה
אני לא מרגישה מרחב כיחידה אלא זרימה
וזה מסביר ביחס ליחיד- 
 
דה פקטו אייחס לכוונת הלב מניע מהותי, כמובן אז אפשר לומר שכן
אבל ביחס האישי בניסיון עד גבול מסוים לחזור בו , להשתנות
אאמין לאו דווקא במי שנראה לך זמין וברור להאמין בו. 
לא רואה ככה אדם תלוי מה הדם שזורם בו כרגע וכמה הוא בריא להבין שהוא חולה
ולא מתוך יחס קבוע למוסר אלא מתוך יחס משתנה בהתאם לטבעו,
תכולתו , פנימיותו.
 
לעזאזל . אני מצטערת. תן לי לחזור ביום שאארגן את השפה- אוכל לענות 
בצורה שלכם.
 
מתנצלת על ההארכה לנסות לדבר. לא ילך היום.
 
תשובה סופית ונחרצת :
"זה מורכב- ולא פשוט להכריע שחור ולבן לפי כוונת הלב כי בכל סיטואציה בחיים יש הרבה יותר דברים לשקול ולבדוק. 
תוכל לחשוב על סיטואציות בהן רשע מתוכנן יכול דווקא להיות פחות רע מרשע של שתיקה. הדוגמא הגדולה מכולן- שהיא שוגג השוגגים- השואה. אם לא ברור לך מדוע אדם ישתוק , לא יחשוב לציית הרי שניסוי מילגרם חושף אמת משמעותית. 
יתכן ותאמר שזה במזיד אבל יתכן ואדם שלא מבחין בינך לבין חיה אין לייחס לו מזיד שכזה ככה גם מתגלם במעשים. החשיבות והיכולת של חוסר מודעות- טראנס מובנה וכוחו של ההמון מגבירים סיכון של רשע אמיתי ומשמעותי לאחר- המוביל אותו הוא לא פעם בובה על חוט של עצמו וחולשותיו אבל גם אם לא נלך על דרך זו לרוב רשע יחודי גרוע פחות מרשע לא יחודי , שגרתי שקורה כל הזמן בקיום."
 
הכי קרוב שהצלחתי להתראות. לילה טוב
לצפיה ב-'סליחה שחפרתי'
סליחה שחפרתי
24/12/2016 | 00:30
5
9
אני חושבת שאני לא יכולה להסביר. 
לא חושבת שיש טעם.
 
השפה שלי לא קבועה כמו שלך- המושגים מתחלפים ומובנים דרך ההקשר
ולכן גם בין דובר לדובר מצריכים העמקה ובירור של חשיפתם.
אז נאמר שאני לא יודעת מה לענות . 
הכי טוב. 
בדרך כלל האחר לא מבין , וזה בסדר מבחינתי. 
 
לצפיה ב-'אנסה להדגים בצורה בוטה יותר'
אנסה להדגים בצורה בוטה יותר
24/12/2016 | 00:49
4
25
אבל - קודם שאלה - נה זה " נ"ט " ?
(הפירוש היחיד שאני מכיר לראשי התיבות האלו הוא "נגד טנקים" ו/או "נגד טילים")
 
הריגה :
רופא שמבצע ניתוח בחולה, אבל בגלל טעות או תנועה לא נכונה, גורם למותו
או
נהג שנוסע בכביש, במקום שבו אין מעבר חציה, ובגלל חוסר תשומת לב של חלקיק שניה, סנוור, או הפרעה רגעית אחרת - פוגע באדם וגורם למותו.
(אני יכול להעיד שקרה לי כבר פעם שיצאתי מהבית, והגעתי לעבודה,
ולא זכרתי שום דבר ממה שקרה בין שתי נקודות הזמן האלו.
נהיגה בסוג של "טייס אוטומטי".
בלי לזכור איפה ואם היו רמזורים אדומים, אם היו אנשים במעברי החציה, 
ועוד פרטים כאלו ואחרים על מה שקרה בדרך בין שני המקומות)
 
רצח מדרגה ראשונה -
מישהו שהחליט להרוג אדם מסיבה כלשהי.
דאג לבדוק היכן האדם הזה מסתובב, מתי, ועם מי,
ולהבין מתי ואיפה תהייה שעת כושר לבצע את המעשה,
הכין את הנשק לביצוע מהעשה (נשק - יכול להיות גם ידיים חשופות, או התוקף חזק דיו ומיומן דיו)
וגם בסופו של דבר ביצע את התוכנית.
 
 
לצפיה ב-'בלי בוטות בבקשה'
בלי בוטות בבקשה
24/12/2016 | 02:35
3
13
נ"ט- הצחקת אותי נורא עם הנגד טנקים
זה נוירוטיפקלים אנשים בעלי מבנה מוחי ממוצע- לא אוטיסטים.
אדם אמצע- אדם על קו התפר בין הספקטרום לבין הנ"ט = בן דוד.
 
אפשר להפוך את זה כי העולם גם הפוך כמו לאוטיסטים 
בשפתך- 
ונקח את היסוד הסמכותי, הררכי , מפריד ואגואיסטי בחסוות הסביבה- 
רוב הנ"ט לא כולם - רוב בני האדם הם
מתנשאים למעמד רופא אבל הם לא טורחים ללמוד את המאטריה 
ולכן ממיתים אינספור חולים בוודאי אוטיסטים כל הזמן.
 
כשאתה מביט פרטנית- זה קל לומר שהנהג לא אם כמו רוצח וזה נכון כאמור 
פשטנית כשאתה מסתכל במה שמרכיב רוצח ובמה שמרכיב רוצחים נפשיים
זה הרופא , 
שבכל אחד
והטייס האוטומטי שמסנוור אותם לתהילה הנודעת של אותם יסודות.
 
אז כן רוצח הוא רוצח וזה לא מקל אבל הדחיפה לרוצח מבצע מתכנן 
היא תחילה לא מהאוויר אלא דווקא מתוך אותם רופאים 
טייסים אוטומטים (טייס גם סמל סטטוס- מתאים).
 
זה בערך מה שאני חווה - יש רובד מתחת לרובד.
בהקשר אוטיסטי זה משמעותי ביותר, הכי.
 
ובהבנה גם כן.
וכמובן זה לא מפחית אשמה מהרוצח הישיר
 
 
אגב אתה מזכיר לי מישהו , רק לא זוכרת מי מנסה להתאים 
טעם למי . אולי יעזור לי להבין משהו ממהותך.
 
 
לצפיה ב-'ברור '
ברור
24/12/2016 | 21:16
2
12
שאני מזכיר לך מישהו.
שהרי זה אני.
Som30ne = SomEOne = מישהו.
 
ו - יש לי קצת הרגשה שאת מתאמצת _לא_ להבין/לרדת לסוף דעתי.
קצת מתחפרת בדעתך, באמירה מסויימת, שיש לך קושי כלשהו לחזור ממנה.
אולי אני טועה.
אבל - כך זה מרגיש לי כרגע.
(ואצטת אותך ואומר - שאין לי כוונה לפגוע או להרגיז)
לצפיה ב-'אתה טועה'
אתה טועה
24/12/2016 | 21:34
8
אני 
1. מנסה לכוון למשמעות מדויקת 
2. מנסה לכוון לכל גווני הביינים במציאות ומשמעות מדויקת יותר שהולמות זה את זה 
3. מנסה להסביר את התבוננות ותפישה שלי כשאני מביטה באחר ששונה מזו שלך 
ולא יכולה לתת ערך שלילי חיובי אלא אחרי בירור וגם אז היא לא מצריכה דווקא פעולות שתבצע
 
אין לי בעיה לחזור בי בדעה
לצפיה ב-'אני גם לא מבינה'
אני גם לא מבינה
24/12/2016 | 21:46
9
למה אם אני מרגישה לא מובנת שיהיה נכון להעלות טיעון כמו 
"אמירה מסוימת שיש לך קושי לחזור בה"
להפך- ניסיתי לתווך ולמלט משמעות ממילותיך להבנתך 
אז לא תוכל להבין מה אמרתי אז ודאי לא תוכל לדעת כן או לא 
 
למרות שאני גם לא מבינה את הטיעון הזה כי אני בכל זמן מוכנה לחזור בדעתי
כי אם אנחנו מדברים על דעה- אז הרי אם הרצון להיות צודק בכל הנסיבות
שבטח לא תאמו לאלה הוא שמשרת 
אז הרי דעתך בטלה ואינה חשובה כל עיקר- אלא הצדק והאגו שלך
אז זה לא טיעון טוב כי הכעס שלי אומנם מתפרץ בסביבה רווית חשיבות עצמית
במקום חשיבות ערכית, מוסרית, נפשית ומהותית
אבל זה לא בגלל שאני חשה אגו- אני בדרך כלל לא .
לא יודעת איך להתמודד עם אווירה כזו ב-כ-ל-ל
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
18/12/2016 | 09:46
33
בניגוד למי שהיה מתחתיך, אני מאמץ יותר את התשובה שלך. אגב, גם אני אנטי-עישון למרות שעישנתי 10 פעמים בחיי. אני יודע שזה נשמע סותר, אך עובדה. שבוע טוב. 
לצפיה ב-'משהו'
משהו
17/12/2016 | 20:36
39
כמו שנה וחצי מאז שהפסקתי לעשן באופן יום יומי.
עדיין יוצא לי לעשן סיגריה פעם בכמה חודשים.
לא תהיה לי בעיה לצאת עם מעשנת, גם ככה היא תפסיק באיזשהו שלב.
לצפיה ב-'עניין של זמן בלבד עד אשר סחר בסיגריות יהיה מחוץ לחוק.'
עניין של זמן בלבד עד אשר סחר בסיגריות יהיה מחוץ לחוק.
17/12/2016 | 21:03
1
55
נ.ב.
כותב ההודעה עישן עד לפני מספר שנים.
אחד הדברים היותר מוזרים שעשיתי בחיים.
לצפיה ב-''
19/12/2016 | 03:54
39
 That was a good one.
לצפיה ב-'לא הבנתי למה אתה שואל'
לא הבנתי למה אתה שואל
17/12/2016 | 21:46
4
53
אם אתה לא רוצה לצאת עם מעשנת אל תצא.
 
הייתי יוצאת עם מעשן ויצאתי ולידו מעשנים פאסיבית. אם רוצים ילדים זה כבר פחות מומלץ.
 
מה זה סיגריה לנפש?
אני לא פוסלת רק שאין דבר כזה.
זה לא נותן שום דבר לנפש ודאי לא פעם בחודשיים מה שבדרך כלל מסתבר כפעמים בשבוע.
 
חוץ מזה אני לא כל כך מבינה את גישת הרעלים, 
לא יודעת מה זה רעל , אבל יש מספיק אנשים שדופקים את בריאותם ללא עזרת סיגריות. זה לא שאתה אוכל רק בריאותי, אוכל בשר רק פעמים ביום, רץ ארבע פעמים בשבוע, עושה מדיטציה בבוקר ושותה שלושה ליטרים מים בדגש על ישוב בהר מבודד עם אוויר פסגות צלול כיין.
 
גוף בריא זה חשוב- אבל בינינו רוב האנשים ששומרים על זה בדיקדוק נמוך- כולל בריאות הנפש. 
ואני לא יודעת מה זה רעל, מבחינתי אפשר לומר גם שהעולם מוצף ברעלים לא רק שבאים בחומר או באוכל אלא גם באוויר ובנפש וכל אחד לוקח קצת רעל משל עצמו. לפעמים אפילו זה קצת מהנה לקחת חלק בהרעלה הלאומית- יהיה אשר יהיה הרעל. לא בטוחה שיש מישהו שחף מזה וזה נותן לפעמים קצת "פלפל" לחיים.
 
אתה מחפש תשובה ברורה?
אני חושבת שאם זה מפריע לך וחשוב לך אל תלך על זה.
אני לא חושבת שיש חשיבות מה חושב אחר.
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
17/12/2016 | 23:53
3
46
למה אני שואל? סקרנות. 
תשאלי את הבחורה לגבי "סיגריה בשביל הנפש", זה לא מונח שהמצאתי, אבל אני יכול להבין מאיפה זה מגיע. 
כמו שאת מבינה, כל אחד בוחר רעלים משלו, או שלא. הרעלה יכולה להיות גם פנטיות פוליטית, צמחונות, טבעונות ואכילת בשר מוגזמת. בגדול, כל דבר מוגזם הוא לא טוב. 
לצפיה ב-'למה אתה מגלה סקרנות?'
למה אתה מגלה סקרנות?
18/12/2016 | 01:25
2
36
מה זה יכול לתת לך?
 
אתה יכול להבין מהיכן זה מגיע - זה עדין לא אומר שזה ממשי או קיים
נכון אני לא הסמכות לקבוע לאחר מה קיים או לא
אבל אתה מסכים איתי שאין דבר כזה סיגריה לנפש?
אלא אם אתה מעשן ירוק או חום לא ברור לי על איזו חוויה נפשית מדובר
ולא ברור לי איך זה מקנה או מוסיף לנפש
זה בוודאי לא מרגיע עצבנות, גורם לך להיות פרוע או משרת נורמה חברתית.
לא באמת. זה כן מעלה את הסיכוי שתתמכר 
(ולא אני לא הולכת לדבר איתך על הסיכון שבאיבוד חמש דקות מחייך כי מבחינתי זה סתם זיבולי שכל וזה לא משמעותי כטיעון. אז איבדת חמש דקות מחייך פאקינג והוו)
 
אני חושבת שמושג "ההרעלה" מה שזה לא אומר (טכנית מדעית- זה לא אומר שום דבר למעט רעל שבאמת יכול לחסל את קיומך פיזית כמו נניח ארסן או הכשת נחש- אחרת זה לא נכלל לקטגוריה של "רעל" אלא כדבר אמורפי)
ומכיוון שהמושג רעל הוא אמורפי- אפשר להגדילו ואני לא חושבת שהגזמה מכסה את כל מאפייניו- היא אחת מ
רעל יכול להיות גם לשקוע למשל בקשר הרסני עם אדם שקנאי לך
רעל יכול להיות צביעות עצמית 
רעל יכול להיות כעס שמושל בך במקום שתמשול בו
רעל יכול להיות הסוכרת שאתה מקבל מקריאה של רדידות אינסופית באשר לסוגיות החיים- חוסר היכולת להבחין בין רצוי למצוי, חוסר היכולת לראות מעבר לקלישאות
יכול להיות הרבה דברים וכל אחד הרסני בדרכו לסביבה וליחיד.
 
אז מתנצלת שקצת נסחפתי
בגדול לגבי הסיגריות - הסקרנות לא ממש מכסה על התשובה
כי השאלה היא שוב-
אם אתה מתלבט בשאלה כזו למה אתה סקרן לדעת את העדפותיו של אחר
אם הסכמת שרק מה שנכון לך הוא שקובע?
אתה מחפש סיבה חדשה למחשבה בנושא? כי אם כן כנראה שהשאלה אם יוצא או לא סתמית ולא חשובה.
אם זה לא נמדד לפי מדד פופלריות אני חושבת שדי בזה שאתה לא נינוח ונהנה ליד אדם מעשן ודיינו לשאלתך ושגמישות מחשבתית היא לא דבר רע אבל קח בחשבון שיש פוטנציאל להתמכרות ושבאופן כללי אם אתה בסדר עם זה ומאמין שזה לא מתפתח דווקא להרגל מגונה של ההתמכרות- 
אז היידה הפועל כמו שאומרים : )
 
לצפיה ב-'אני כרגע בעומס מקצועי אבל אענה בפירוט ובאופן פרטי במשך היום'
אני כרגע בעומס מקצועי אבל אענה בפירוט ובאופן פרטי במשך היום
18/12/2016 | 08:05
1
27
בכל מקרה, שבוע טוב ופורה. 
לצפיה ב-'תודה : )'
תודה : )
18/12/2016 | 14:15
5
לצפיה ב-'עישנתי בעבר 8 שנים,חצי קופסא ליום,לפעמים שהלילה היה ארוך'
עישנתי בעבר 8 שנים,חצי קופסא ליום,לפעמים שהלילה היה ארוך
18/12/2016 | 08:37
47
קופסא שלמה,התחלתי לעשן בהדרגה מגיל 16,בגיל 22 במשך שנתיים
ירדתי בהדרגה עד שהפסקתי לגמרי.
הייתי מגיל 8 עד 18 ספורטאי,חלק מהעזיבה של הספורט קשורה,במידה מסוימת לעישון סיגריות.
כיום כבר מספר שנים אני מתאמן לבד,פעמיים בשבוע.
אין לי בעיה עם בת זוג מעשנת,למרות כמו שאמרת עדיף גוף נקי מרעלים.
לצפיה ב-'עישנתי פה ושם כמה סיגריות בחיים שלי'
עישנתי פה ושם כמה סיגריות בחיים שלי
19/12/2016 | 21:50
25
אני נגעל מממעשנים אבל לא הייתי שולל מישהי שמוצאת חן בעיני בגלל שהיא מעשנת פעם בחודש חודשיים.
לצפיה ב-'האמת שבזכות המין היפה הפסקתי '
האמת שבזכות המין היפה הפסקתי
21/12/2016 | 13:44
3
40
הרבה פסלו אותי על זה ולכן , יחד עם הבריאות , החלטתי להפסיק .
 
תראה אני למשל בתקופה שהייתי מעשן וגם לא הייתי משקר לגבי זה בכרטיסי היכרויות , מעט מאוד בחורות נענו לי ועוד חיצונית הייתי נראה יותר טוב אז. 
 
לא שכל אחת עונה לי באתרים , אני לא איזה בראד פיט אבל כן אני מצליח לפגוש לדייט  מישהי משם לפחות אחת לחודש  , בתקופה שהייתי מעשן , בלחץ הייתי מוציא טלפון פעם בכמה חודשים . 
 
 
לצפיה ב-'עשית בשכל'
עשית בשכל
21/12/2016 | 15:02
2
32
אבא שלי הפסיק לעשן מקטרת לפני 27 שנים, כי רופא השיניים שלו הסביר לו שהוא חייב. אמא שלי, מנגד, ממשיכה לעשן (סיגריות) ובכמויות מטורפות, כבר 42 שנה פלוס, עם הפסקות מינימליות. אני התנסיתי והגעתי למסקנה, שעישון זה פיכסה.
לצפיה ב-'הקושי בהפסקת עישון קשור ישירות לדופמין שמשתחרר '
הקושי בהפסקת עישון קשור ישירות לדופמין שמשתחרר
22/12/2016 | 13:53
1
25
הרבה יגידו לך שזה קשור לקושי להפסיק הרגל , אבל פסיכולוגית אחרי שלושה שבועות עד חודשיים מהפסקת הרגל מסויים שוכחים ממנו.
 
לטעמי , בתור מעשן לשעבר מה שגרם לי לרצות לעשן אפילו שנה אחרי שהפסקתי היה הגעגוע לדופמין שמשתחרר בזמן העישון שיצר אצלי נחת בלי פגיעה זמנית בהכרה כמו שיש מאלכוהול ומירוק.
הרבה אנשים שמפסיקים לעשן גם נכנסים לדיכאון לקצת זמן , מניח שזה קשור לירידה בדופמין, בכל אופן לטעמי זה משהו נורא שפשוט צריך להוציא מחוץ לחוק, האמוניה , הCO , הסירחון - אין גרוע מזה 
לצפיה ב-'גם וגם '
גם וגם
25/12/2016 | 14:44
19
היום יש תרופות שמאפשרות מעבר קל יותר לגמילה ובלי נפילות למה שמאפיין את השינוי שהגוף והמוח עוברים- חלק מזה למשל צ'אמפיקס שגם נקשר ותופס את מקום הניקוטין במוח ולכן לא מאפשר לך להנות מהסיגריה, גם מקל על הגמילה הפיזית מהחומר ויותר חשוב שומר על מצב רוח טוב.
 
העליה במשקל, קשיים פיזייים של גמילה וכו'- נמשכים בין שלושה ימים - לשבועיים והדיכאון עצמו בין חודש עד חודשיים . אחר כך- 
הבעיה העיקרית אם טרחת לשנות את ההרגל זה "הפיקים" 
רגעים בהם אתה חש צורך עז וכמיהה לחומר שנמשכות בדרך כלל כמה דקות עד חצי שעה- ולכן במידה ואתה נמצא בחברת מעשנים או נמצא ליד חנות יהיה קשה מאוד לשלוט בפיק כזה וזה עלול להכשיל.
 
עוד משהו הוא שההרגל פה מרכזי כי גם אם ביצעת תיקון יש תחושת ריקנות או פחד מהשינויים - למשל הסיגריה רגילה לגרום לך לסתום את הפה ולהיות "רגוע" (לא באמת) אז נשים רבות וגברים שנתקלים בעליה במשקל (העסקת הפה- הרגל וכמובן מודעות לתחושת הרעב) והצורך בעיסוק ופעילות מרגיעה שבמקום להמיר למשל לספורט הופך לאכילה או התמכרות משנית אחרת (למשל טלוויזיה) מאוד מקשה עליהם להתמודד עם הריקנות והשינוי של הנסיבות שהפסקת ההרגל גררה ואולי אף כולא בהרגלים חדשים. 
 
עוד משהו שלא מרבים להתייחס אליו שכל התמכרות או שינוי ממושך יוצרים חיווטים חדשים במוח (מחקרי) וחיווטים כאלה לא נעלמים אבל אפשר לבנות קשרים חדשים ומערך התנהגותי נפשי חדש למה שכבר קיים. לכן ספורט למשל יכול לסייע לבנות כאלה בכל פעם שיש דחף לסיגריה ולהמיר אותו אבל אי התייחסות לזה ובעיקר לסכנה המרכזית הגלומה בזה- 
גורמת להרבה אנשים שכבר נגמלו לקחת רק שאכטה אחת או סיגריה אחת 
ובאחת מדליקה את הקשרים הנושנים ומחזירה את כל הקשיים שהותמרו חזרה.
בטח הפיקים שנמשכים עד חצי שנה אפילו אחרי הגמילה.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'לא אצא'
לא אצא
24/12/2016 | 16:13
16
לא הייתי יוצאת עם מעשן, הריח ומה שזה גורם מגעיל אותי
לצפיה ב-'האם הדייט נכשל בגללי ? '
האם הדייט נכשל בגללי ?
17/12/2016 | 23:35
112
660
אני בן 29 עם תסמונת אספרגר ( אוטיזם בתפקוד גבוה, הפרעת תקשורת ). עד עתה קיימתי יחסי מין רק עם נערות ליווי. מעולם לא לקחתי ברצינות את עניין חיפוש בת זוג, והיום יצאתי לראשונה בחיי לדייט. הבחורה שהזמנתי אותה לדייט הייתה בת 27 עם לקות אחרת, שעבדה איתי פעם כחצי שנה לפני 6-7 שנים. יצאנו לבית קפה. נתתי...
המשך>>
אני בן 29 עם תסמונת אספרגר ( אוטיזם בתפקוד גבוה, הפרעת תקשורת ). עד עתה קיימתי יחסי מין רק עם נערות ליווי. מעולם לא לקחתי ברצינות את עניין חיפוש בת זוג, והיום יצאתי לראשונה בחיי לדייט. הבחורה שהזמנתי אותה לדייט הייתה בת 27 עם לקות אחרת, שעבדה איתי פעם כחצי שנה לפני 6-7 שנים. יצאנו לבית קפה. נתתי לה לבחור את מיקום הדייט, על מנת שיהיה קרוב יותר אליה לבית שלי כדי שיהיה לה יותר נוח מאשר ממני. לא התווכחתי איתה על איזה בית קפה ללכת, לא התווכחתי איתה על יום ושעות הדייט, הכל כדי שיהיה לה יותר נוח מאשר ממני. הצעתי לה, כמו גבר ג'נטלמן ממוצע, לשלם גם על מה שהיא אכלה בבית הקפה אך בסוף יצא שהיא משלמת על שניינו. דיברתי איתה בקול די ברור ( ורוב הזמן גם הסתכלתי עליה בזמן שאני מדבר ) במשך הדייט על מה היא לומדת באוניברסיטה, מה עושה אחותה, מה זה המועדון הזה שהיא הולכת אליו, היא גם דיברה איתי ושאלה אותי שאלות כמו איזה תוכנית טלוויזיה אני אוהב ומה אני לומד וכו'... גם קיוויתי שאבא שלה לא יחזיר אותה מהדייט כדי שאבא שלי יבוא ויחזיר אותה לבית שלה יחד איתי באוטו שלו, כדי להרשים אותה עוד יותר אבל לא כך קרה. עד אמצע הדייט היא עוד חשבה שהזמנתי אותה לבית הקפה כדי לחגוג איתה את יום ההולדת שלי שחל בתקופה זו עד שקצת הפתעתי אותה ואמרתי לה " זה היה דייט ". האם הייתי צריך להגיד לה כבר בטלפון - להדגיש שזה דייט ? היא הסבירה לי שבתקופה הזו של הלימודים בחייה היא מאוד עמוסה ולא יהיה לה זמן להיפגש איתי בעתיד ושגם לא נוכל להיפגש איתה לפעמים בבית שלה, כבקשתי. היא לא אמרה לי שהיא לא נמשכת אליי ( האם אתם חושבים שהיא שיקרה ולא אמרה את האמת כדי לא להשפיל אותי ? )  אך אמרה במהלך הדייט שהיא מקווה שאמצא לעצמי בת זוג, אף פעם , גם לא במהלך הדייט, לא אמרתי או רמזתי לה באיזושהי דרך שאני רוצה לשכב איתה, ( למרות שזה נכון, אני הייתי מוכן להיות בן הזוג שלה ). האם אתם חושבים שפעלתי לא נכון בדייט שבגלל זה לא קידם אותי לקשר רציני איתה ? ואם כן, אז איפה ? מה אפשר לשפר לדייטים הבאים עם בחורות אחרות ? והאם לספר לבנות זוג פוטנציאליות בעתיד שהיה לי דייט שנכשל ? יש לציין שזה ממש לא מוסיף לי לביטחון שאמצא לעצמי מישהי ושגם הדייטים הבאים בחיי ייכשלו.
לצפיה ב-'איך אתם מתמודדים עם דחיה כשהיו לכם ציפיות'
איך אתם מתמודדים עם דחיה כשהיו לכם ציפיות
16/12/2016 | 17:26
13
588
היי חברים , 
 
כל פעם מחדש אני מופתע מעצמי , בצבא טיפלתי בכמה פצועים  , הילדות לא הייתה פשוטה  ובכל זאת לא התפרקתי נפשית מזה וכן סיימתי לימודים אקדמיים בהצטיינות ואני מהנדס תוכנה בכיר  ... 
 
ועדיין בכל מה שקשור   להתמודדות עם דחיה בזוגיות אני פשוט סמרטוט , מספיק שיהיו 2 דייטים ואני כבר מתאכזב קשה אם היא לא רוצה להמשיך  , ולא.. אני לא משתף את הבחורה בתחושות שלי , אני עושה לה הצגה שלמה של גבר נחמד וטוב לב גם כשדוחים אותו  למרות כשבפנים כואב לי.
אני מנסה ללמוד,לעבוד,לראות סרטים או סתם לקרוא ספר ובכל זאת מגיע לאותה תהום של "יוו בטח אשאר כל החיים לבד".
וזה מפתיע אותי כל פעם מחדש , איך בנאדם כמוני .. עם כל הגיהנום שעברתי בגילאים יותר צעירים , איך אני , עם כל הכוח המנטלי שלי , לא יודע איך לבלוע דחיה כמו בנאדם נורמלי ?
 
תוהה מה אנשים אחרים עושים במקרה כזה? כי לא משנה מה אני עושה , אני תמיד נכנס למערבולת של ביקורת עצמית שלא מפסיקה במשך שעות. 
 
 
 
לצפיה ב-'בגיל צעיר אנשים יכולים לעבור חוויות לא קלות'
בגיל צעיר אנשים יכולים לעבור חוויות לא קלות
16/12/2016 | 21:29
2
150
אבל באותו זמן לא ממש מעקלים מה עברנו, אנחנו זורמים עם המציאות בלי לחשוב על זה לעומק ואז בגיל יותר מבוגר פתאום קשה לנו להבין איך עברנו את אותן תקופות קשות בגיל צעיר. המציאות והזמן מטשטשים את העבר שלנו. אולי זה מנגנון הגנה.
 
דווקא אדם עם חשיבה אנליטית כמוך יותר קל לו לקבל את זה שבחורה לא רוצה להמשיך בקשר. וגם אני חושב באופן אנליטי ולא מצפה שבחורה תרצה אותי בכל מחיר כמו שאני לא ירצה כל בחורה. כולה שני פגישות. 
שנית אתה חייב להיות מה שאתה ולא צריך לשחק משחקים ולהעמיד פנים. יתכן שהבחורה שמה לב לזה שאתה משחק ולא אמיתי עם מה שאתה. תהיה שלם עם עצמך בלי העמדות פנים.
לצפיה ב-'אתה לא אמור להגיד לה שנפגעת'
אתה לא אמור להגיד לה שנפגעת
16/12/2016 | 21:35
1
104
מזה שהיא לא מעוניינת להמשיך איתך. נראה לך שמתוך רחמים היא תמשיך לחיות איתך? לא לעניין.
לצפיה ב-'תקרא שוב מה כתבתי - לא אמרתי לה שנפגעתי'
תקרא שוב מה כתבתי - לא אמרתי לה שנפגעתי
16/12/2016 | 21:50
108
תודה על התגובה , מה שכן דווקא אנשים אנליטים שעובדים בתחום שלי , כן נורא נפגעים ומפתחים ציפיות נורא מהר - 
כי זו העבודה שלנו - אתה עושה משהו טוב אז התפוקה טובה ולצערי זה לא ככה עם בני אדם , לא סתם יש מקצועות שהגברים שעובדים בהם יודעים יותר טוב להתנהל עם נשים  ואיכשהו לצערי אני כל הזמן נופל על נשים שנמצאות בדיוק בתחומים האלה  
לצפיה ב-'הפירושים שלך לא משרתים אותך'
הפירושים שלך לא משרתים אותך
17/12/2016 | 11:29
89
המציאות של אנשים מושפעת מהצורה שמפרשים כל מיני ארועים. 
למשל אצלך אפשר לראות עד כמה אתה עושה חיבור בין דברים חיצוניים כמו עבודה, נשים וכד לערך כאדם. 
איך להתמודד עם "דחייה" בצורה טובה תאכלס?
1. לתלות את האושר שלך רק בעצמך. בחורה לא אמורה למלא לך חסר כלשהו. 
כל עוד מסתובבים וחושבים שהאושר תלוי בקשר או משהו אחר זה מה שקורה. 
כל פעם שזה לא עובד נראה שברח לנו האושר. 
שבתאכלס האושר הוא תלוי בנו.
אתה מביא את האושר וביחד מייצרים מזה משהו אחר.
תבוא עם כוס מלאה. ולא אני לא מתכוון להישגים חומריים. 
2. יש נטייה להיכנס לפנטזיות שיצרנו לעצמנו במיוחד בהקשר הזה של היכרויות. 
הראש מתחיל לרוץ מהר מדי לפני שקרה משהו. 
ואז רוצים את הפנטזיה שהבחורה בצד השני הייתה רק טריגר עבורה. 
ככה גם קשה באמת לראות את הבחורה כמו שהיא. 
אני אישית משתדל לגשת לזה בנוכחות ולתת לדברים לקרות. 
לעומת לבוא עם ראש מלא בפנטזיות עתידיות שהמצאתי
לפני שמשהו באמת קרה בשטח.
3. שים לב לפירושים שאתה נותן "לדחייה".
מה אתה מספר לעצמך?
כשמפרשים את זה אישית ומתחילים לחפש פגם בעצמנו ולמה לדחייה,
מרגישים את כל הלופים האלה של סבל.
כשבתאכלס יש עוד המון פירושים אפשריים לזה שהקשר לא הסתדר.
לאנשים יש כל כך הרבה פקטורים ודברים שונים לאנשים שמתאימים להם.
אם לא התאים לה יכולות להיות המון סיבות אישיות שלה ולא פגמים שלך.
וגם אם משהו אצלך לא התאים לה זה פשוט אומר שאין חיבור.
4. מראש תחשוב איזה בחורה יכולה להתאים לך?
כי לפעמים קופצים על כל אחת ומושכים את הנשים שלא מתאימות לנו בכלל.  
5. כל הדברים שאמרתי מצריכים הרבה התבוננות עצמית זה לא קורה בבום. 
 
לצפיה ב-'כן ולא'
כן ולא
17/12/2016 | 11:47
60
כן, הדרך היחידה לזוגיות אמיתית, היא להפתח לבת זוג, להתאהב ,להיות מוכן להפגע ולהשבר כשזה נגמר, אין דרך אחרת.
 
לא, לא הגיוני שכל המסלול הזה קורה אחרי 2 פגישות, אלא אם מדובר על אהבתך הראשונה מהגן שפגשת שוב, בני אדם לא מתאהבים מעל הראש אחרי 2 פגישות.
 
ההמלצה היחידה זה תקח את זה כמשחק עד הפגישה השלישית.
לצפיה ב-'לא הבנתי את הבעיה'
לא הבנתי את הבעיה
17/12/2016 | 16:16
84
אינטילגנציה מעבר ליכולת לחתוך דק מצבים ולהיות רגיש להקשר-
מניחה הבדלה עמוקה יותר וטובה יותר למציאות .
לכן גם רגישה יותר.
 
העיסוק שלך במספרים והגדרות לא סותר אלא תואם את הגסות שאתה מבחין בה מסביבך - היכולת לתפקד במצב הזה ולתת את כל כולך לזה בלי לפחד תואמת אחד לאחד את הקשר בין הרגישות- לבין מה ומי שאתה.
 
הצורך בזה אצל אדם אחר לא סותר אלא משלים-
והוא לא בעיה אלא אמת מאוד ברורה על מי ומה שאתה.
 
הוא מכיל גם  נפילות וכעסים וגם רוממות אושר ודורש אדם אחר 
הרבה יותר עמוק ונדרש בדיוק לזה.
לכן זה חרא ת'כלס.
 
הבעיה היחידה שאתה מנסה לשלוט בעצמך ולהיות אדם אחר
שאתה מנסה להבין את המציאות בדיוק ההפך ממה שהיא.
למה אתה מחביא את האכזבה ואת עצמך?
מי אתה מצפה שתהיה שם להשלים אותך ולהיות שלם עם עצמך
אם לא מי שיכולה לשאת ולהרגיש זאת בדיוק כמוך.
 
הבעיה היחידה היא ניסיון לשלוט ולהתכחש לעצמך
עצב גדול אני מסכימה.
אבל כשתמצא מישהי כזו תרצה שיהיו לך הכלים המדויקים לאתרה
והרגש המלא לתחושתה ולהפך.
 
אז אתה יכול לברוח מעצמך או לקבל את עצמך.
מה שנפלא בך הוא לא שאתה מהנדס בכיר
ולא שאתה יודע חן 
מה שנפלא בך זה הרגישות והצורך שלך בשלמות
והצורך שלך בעומק
וזה בא עם מחיר .
 
רוצה אחרת? לא בטוח שאפשר
בהחלט לא בטוח ששווה.
אז שקול את זה ואם תגלה שכן- בהצלחה.
אני הייתי בוחרת אחרת.
 
לצפיה ב-'אני חושב שלחטוף דחיה זה מבאס'
אני חושב שלחטוף דחיה זה מבאס
18/12/2016 | 23:09
46
וזה בסדר שתתבאס.
העיקר שתאמין בעצמך שיש לך דברים טובים להציע, ומי שתחליט להמשיך איתך תזכה בכל הטוב שיש לך לתת, ולא להפסיק לנסות.
לצפיה ב-'זה תמיד כואב'
זה תמיד כואב
19/12/2016 | 04:30
45
ולא משנה כמה אתה מחושל מבפנים, אתה אדם ויש לך רגשות וזה כואב להידחות.
אבל בדיוק כמו שדברים אחרים קשים בחיים מחשלים, גם דחיה יכולה לחשל. אפשר ללמוד מזה כמה דברים.
-לא תמיד דוחים אותך בגללך. לפעמים לאנשים יש סיבות לדחות מישהו בגלל דברים פנימיים שלהם, שבכלל לא קשורים אליך, עד כמה שזה יישמע מוזר. לפעמים זה כי הם לא באמת מוכנים לזוגיות או לקשר משמעותי. לפעמים כי יש להם רף של סטנדרטים שאף אחד לא יכול לעמוד בהם, לא אתה ולא אף אחד. יכולות להיות הרבה סיבות שבגללן מישהי תדחה אותך, אבל זה לא אומר אוטומטית שזה בגלל משהו בך, לפעמים זה יכול להיות בגלל משהו בה. מה בדיוק, אי אפשר לדעת, רק לנחש.
-מה שמביא לנקודה אחרת. לא תמיד דוחים אותך. אם מי שיצאת איתה לא באמת מכירה אותך, אלא רק בצורה שיטחית, היא לא באמת יכולה לדחות אותך על כל מי שאתה, כי היא לא באמת מכירה אותך.  ככה שזה אפילו גם לא מי יודע מה תמיד אישי, אפילו שזה נראה שכן. תחשוב שמבחינה מסוימת זה יותר גרוע להיפרד אחרי כמה חודשים או שנים ביחד, במצב שבו כבר מכירים לעומק, אבל לא רוצים....זה כבר הרבה יותר קשה. 
מה שמוביל למסקנה אחת: לאנשים יש טעם רע.  הרבה דברים בעולם שהרבה אנשים אוהבים- הם בטעם רע. אפשר לתת דוגמאות להרבה דברים פופולריים שהם פשוט....ובכן, טעם רע, לא משנה מאיזה תחום.
לכן יכול להיות מאד שתיפול על בחורות שיש להן פשוט טעם רע בגברים, והיות שכך, זה מסביר טוב מאד למה הן דוחות אותך. זה לא אתה, זה הטעם הרע שלהן. 
 
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
19/12/2016 | 11:31
48
א. אל תדבר על עצמך במושגים של 'סמרטוט' כי זה מחלחל פנימה ומשפיע על התפיסה העצמית שלך. ועובדה שאתה נכנס למערבולות של ביקורת עצמית. אתה צריך להבין ולהפנים שזה טבעי להתבאס ולהתאכזב. זה לא הופך אותך לסמרטוט.
לכולם כואב לקבל דחיה. ברגע שתבין את זה - ככה גם ייפסקו המערבולות האלה. כי אני מתאר לעצמי ששתחושת האכזבה הנוראית מובילה למעגל של כעס עצמי שמוביל לביקורת עצמית שמובילה לתחושה של סמרטוט שמובילה לכעס עצמי וחוזר חלילה. ברגע שתבין שתחושת האכזבה היא טבעית, לא תכנס למעגל הזה.
ב. תנמיך ציפיות. זה נראה כאילו אתה בונה הר של ציפיות מכל בחורה שאתה יוצא איתה. נסה להוריד דופק. נסה להיות כמה שיותר רגוע. נסה שלבוא בגישה שיש לך רק מה להרוויח ולא מה להפסיד. כי מ-ק-ס-י-מ-ו-ם תשאר באותו מצב שאתה נמצא בו עכשיו.
ג. שתי הנקודות הקודמות די מתנקזות לכאן. יש מצב שבלי להתכוון אתה משדר נואשות ושהיא התקוה האחרונה שלך כמו גם אולי את התחושה שאתה תופס מעצמך סמרטוט. יש מצב שההצגה שלך שקופה והבחורות קולטות את זה. אם אתה גבר נחמד וטוב לב - למה אתה צריך לעשות הצגה שלמה בשביל זה? 
לכן לדעתי, אתה צריך להעריך את עצמך יותר על הדברים הטובים שיש בך כשאתה בא לדייט. ככה אולי תשדר יותר בטחון ותשב יותר זקוף ואולי תיראה יותר מחויך. נסה לקחת את זה בקלות. בהנאה. 
לצפיה ב-'גם'
גם
19/12/2016 | 12:14
38
אני נוטה לבקר את עצמי ולחפור שעות "למה ככה ולמה לא ככה?"
עד שמגיע הרגע שאני אשכרה אומר לעצמי בקול "טוב יאללה סתום כבר!"
ביקורת עצמית היא אמנם דבר מעולה, אבל כשהיא עוברת את המידה זה יכול להרוס אותך.
אתה יכול להיות האדם הכי חזק בעולם, אבל ההתמודדות הכי קשה שתהיה לך היא מול עצמך.
ברגע שאתה מתחיל להתמסכן ולעשות מעצמך סמרטוט - אתה הכי חלש מול עצמך, וזה מפיל אותך חזק.
לך תקום עכשיו אחרי כל פעם כזאת. זה סתם מעייף.
תלמד לצחוק על עצמך וקח הכל בקלילות.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'אותי מעולם לא דחו'
אותי מעולם לא דחו
20/12/2016 | 01:34
24
חוץ ממספר פעמים , בהתחלה קשה ואפילו מאוד
אבל אחר כך כשהולך לך ואתה דוחה אחרים ואתה מבין שזה
לא כזה דרמטי אם כי זה נשאר לא נעים- לא נורא
לצפיה ב-'אני בדר"כ נכנס לסוג של דיכאון זמני'
אני בדר"כ נכנס לסוג של דיכאון זמני
22/12/2016 | 18:20
30
כשנפרדתי מהבחורה עם בגדי הנמר (ראה שרשור למעלה), הסברתי להורים שלי שמצידי העולם יכול להפסיק מלכת. איחלתי גם למיטב זכרוני, שיתחילו לרדת סופות טייפון, ציקלון והוריקן. החוכמה היא לגייס את הכוחות, כן את אותם הכוחות שגייסת בשירותך הצבאי- ולהבין, שאין ברירה אלא להמשיך בחייך. כן, לפעמים מומלץ לקחת פסק זמן, לא להילחץ. אם יש לך איכויות כבן-אדם, מישהי תבחין בך. אני כבר כמה שנים מחפש ולא מוצא מישהי ראויה, אך לא מתאייש והולך לדייטים, כי אני יודע שאשיג בסוף את מטרתי. בהצלחה. 
לצפיה ב-'בדיוק כמוך'
בדיוק כמוך
01/01/2017 | 00:31
6
מערבולת של ביקורת עצמית זו אחלה הגדרה, מאמץ.
 
ככה לדעתי אנחנו בנויים, פשוט מאוד. רצינו משהו, הוא לא מתאפשר = מערבולת של ביקורת עצמית.
ההתמודדות לדעתי רגילה וטריויאלית, ספורט, עבודה, דייטים חדשים או הפסקה קלה וזמן. בעיקר זמן. הלוואי עלי שזה היה כמה שעות.
לצפיה ב-'שאלה לגבי פער גילים'
שאלה לגבי פער גילים
16/12/2016 | 09:31
31
324
לפני מספר חודשים יצא לי להכיר משהי בעבודה,אנחנו לא עובדים באותו מקום,
היה שיתוף פעולה מקצועי...
אזרתי אומץ וביקשתי ממנה טלפון,התקשרתי יום למחרת,החלפנו פרטים,
התברר שיש בנינו פער של 13 שנה,אני 39 היא 26...
שאלתי אם היא רוצה להיפגש(בשיחה הראשונה),היא טענה שזה מוקדם לטעמה,
המשכנו להיות בקשר,הודעות,שיחות וכו'...
לאחר שבוע וחצי(שכלל מספר שיחות והודעות),שיחררתי...
היה נתק של כמעט שבוע ואז היא התקשרה ויזמה פגישה...
נפגשנו...היה סבבה...ואז שוב נתק(מספר ימים,ניסיתי ליצור קשר לא היה תגובה)...ושוב שולחת הודעה,יוזמת פגישה...נפגשנו שוב...לאחר המפגש הזה,
נדלקתי עליה!(לא אמרתי לה כלום).
הקשר נהיה רציף(כמעט כל יומיים פגישה)...לאחר חודשיים(בערך),היא החליטה
שפער הגילים לא מסתדר לה...
לפי בירור קטן,הבנתי שהיא שאלה את המנהלת שלה עלי ואז קיבלה
החלטה(המנהלת מכירה אותי ברמה מאוד שיטחית,עבדתי בגיל 21 בחברת
הפקות שהפיקה מסיבות טבע)
כששאלתי אותה אם זה רק פער הגילים,היא ענתה בצורה מסוייגת,לא רק... ונעלמה...
האם הפער לדעתכם הכריע?
האם לפער כזה יש סיכוי?
האם הייתם נכנסים לזה מלכתחילה?
מה דעתכם באופן כללי על העניין?
 
תודה רבה ושבת שלום!!!
 
לצפיה ב-'פער הגילאים'
פער הגילאים
16/12/2016 | 09:40
12
197
הוא רק סיבה שההגיון מנסה להלביש על הסיבה האמיתית. 
ועוד במקרה כזה שיצאתם כמה פעמים. 
ההחלטה שלה רגשית כמו רוב ההחלטות של בני אדם ובטח בהקשר כזה.
אי אפשר באמת לדעת מה השיקול הרגשי, אולי עניין של משיכה אולי דברים אחרים. 
אם היא הייתה מרגישה אחרת הגיל באמת היה רק מספר. 
במיוחד לאור העובדה שזה לא מנע ממנה לצאת איתך..
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה...'
תודה על התגובה...
16/12/2016 | 09:51
2
101
היא אמרה לי במהלך הקשר,שמבחינה חיצונית אני עושה לה
את זה(לא במילים האלו אבל זה לא השתמע אחרת)...לעומת זאת,היא 
לא הטעם שלי,אבל כשנפגשנו בפעם השניה,לא יכול להסביר את זה,
התיישבתי היא התיישבה מולי ופתאום ראיתי אותה באור אחר לגמרי,
העדינות שלה כבשה אותי!
לצפיה ב-'מראה '
מראה
16/12/2016 | 10:03
1
71
זה משהו מאוד ראשוני אצל נשים. 
רובן אפילו לא לגמרי מודעות לזה. 
אבל ההתנהגות של הגבר משחקת אצלן הרבה יותר מאשר מראה.
לפעמים גם יש רגש אחד ואחרי פגישה או כמה עולים דברים אחרים. 
ככה זה רגשות זה כמו נהר אל תנסה להבין אותם בעזרת הגיון.
ואין שום דרך לדעת בוודאות מה לא עבד שם.
ממליץ לעבור הלאה..
לצפיה ב-'סבבה...'
סבבה...
16/12/2016 | 10:32
65
היא בחורה נורא נעימה ומכילה...היא נתנה לי מקום להתבטא,
זה היה נורא מורגש...
הקשר הסתיים לפני 3 חודשים(בערך)...ברור שהתקדמנו,
 
סתם מנסה לשמוע דעות על פער...
עובדת איתי משהי שנשואה למישהו עם פער של 16 שנים,יש
להם שני ילדים...האמת הפער לא כזה מורגש(אני עובד איתה
הרבה מאוד שנים).
לצפיה ב-'וואו איזו תשובה מהממת'
וואו איזו תשובה מהממת
16/12/2016 | 15:06
1
31
לצפיה ב-' '
16/12/2016 | 19:24
7
לצפיה ב-'4'
4
17/12/2016 | 16:24
48

האם הפער לדעתכם הכריע?
לא
האם לפער כזה יש סיכוי?
כן
האם הייתם נכנסים לזה מלכתחילה?
כן
מה דעתכם באופן כללי על העניין?
 
שטויות
 
 
לצפיה ב-''
17/12/2016 | 20:41
6
לצפיה ב-'התשוובה שלך היא'
התשוובה שלך היא
18/12/2016 | 08:39
4
54
פן קטן מאוד, בתוך השאלה הגדולה והרחבה הזו.....:)
בעיני זו סיבה אפילו נדירה.
דווקא השורה האחרונה שכתבת, היא משהו שיכול להוכיח את הטענה שלך,
כך ש- "בגלל העובדה שזה לא מנע ממנה לצאת איתך", היה מתאים יותר בפוסט שלך במקום "במיוחד".
לצפיה ב-'אולי תכתבי תשובות משלך במקום לחפור סתם..'
אולי תכתבי תשובות משלך במקום לחפור סתם..
18/12/2016 | 09:42
3
15
לצפיה ב-'מישהו נפגע?:) לוקח אישית, צפוי...'
מישהו נפגע?:) לוקח אישית, צפוי...
18/12/2016 | 09:57
2
33
מתי שאבחר אענה מה שבא לי...
מה זה ההתקפה הזו?
החפירות שלי לצורך העניין, הן זהב. בניגוד לשלך.
עדינות ורגישות חחח שים לב שאתה ניחן בהן יותר מידי, כגבר. לא להאמין...
לצפיה ב-'ואוו איזה תיאוריות'
ואוו איזה תיאוריות
18/12/2016 | 10:06
1
19
כשתלמדי לתת תשובות שבאמת נותנות ערך במקום לחפש להיות צודקת אולי יהיה שווה לדון איתך.. 
 
לצפיה ב-'המשך למה כתבתי :)'
המשך למה כתבתי :)
18/12/2016 | 10:11
21
איזה באסה להיות צודקת לפעמים.
אמלה אם מזה אתה נפגע ככה...
זוז חמודי. תמשיך לכתוב אני אמשיך גם, מה שבא לי, אני יודעת שלפעמים האמת כואבת 
או מכעיסה.
יאללה זוז, הבנו.
לצפיה ב-'מה זה משנה ?'
מה זה משנה ?
16/12/2016 | 10:35
1
67
יכול להיות שזה פער הגילים ויכול להיות שזאת סיבה אחרת,
מתחילות איתי יותר בחורות 15 שנה צעירות ממני מאשר כאלו בגילי,
כל אחת והדברים שחשובים לה, מושכים אותה או מפחידים אותה,
אחת תאהב את זה שאתה יותר בוגר , רציני, מוכן להתחייב , ומבוסס מבחור צעיר בגילה, ואחרת לא תרצה בכלל לחשוב על מישהו מבוגר ממנה ב5 שנים.
ניסית, לא הלך, הבאה תרצה.
לצפיה ב-'זה היה קצת יותר מניסיון...'
זה היה קצת יותר מניסיון...
16/12/2016 | 10:39
61
היה פה קשר(אמנם קצר)...אבל מאוד צפוף ויותר 
מכמה פגישות בודדות...
לצפיה ב-'מצטער להגיד לך אבל זה לא הפער '
מצטער להגיד לך אבל זה לא הפער
16/12/2016 | 17:48
1
85
אם זו הייתה הבעיה  , היא לא הייתה יוצרת איתך קשר כשאתה החלטת לשחרר. 
 
לאנשים נטיה לדחות בנאדם על הדברים הכי מפגרים בעולם אז לא אתפלא שבגלל איזו מישהי שהכירה אותך לפני מיליון שנה , היא דחתה אותך.
 
לצפיה ב-' כנראה זה ככה...תודה'
כנראה זה ככה...תודה
17/12/2016 | 18:17
13
לצפיה ב-'יש סיכוי להכל'
יש סיכוי להכל
18/12/2016 | 10:11
1
36
זה היה פער הגילאים בין סבתא וסבתא שלי ז"ל, כמו גם בין הדוד המנוח שלי ודודה שלי שתבדל"א. העיקר הכימיה (גם פיסית)  והדברים המשותפים בין שניכם. אם היא נעלמה, אני לא בטוח שכדאי לך לחפש אותה. תלוי עד כמה אתה צופה שהקשר יחזיק מעמד. נ.ב.- אני בעיקרון מעדיף מישהי צעירה ממני עד 5 שנים מקסימום, אבל היה מקרה שבו ההפרש היה גדול יותר. זה לא עבד, אבל כי היא הייתה מופרעת... 
לצפיה ב-'תודה על התגובה...בין ההורים שלה יש פער של 10 שנים'
תודה על התגובה...בין ההורים שלה יש פער של 10 שנים
18/12/2016 | 11:02
29
היו דברים משותפים,אנחנו גם עוסקים במקצועות מקבילים,
כל הפלירטוט הראשוני הגיעה ממנה לחלוטין,עד שהיא לא ביקשה ליווי
לכיוון דלת היציאה לא חשבתי בכלל לבקש טלפון.
גם כשקיבלתי את הטלפון שלה מבחינתי,זה לא היה בדיוק זה...אבל קרה
ונדלקתי עליה בפגישה השניה.
לא מחפש אותה,היא 'נעלמה' מהנוף שלי,אחרי שנתנה לי ברקס...לא באופן
מגעיל...כל ההתנהלות שלה מולי אחרי שהתחלנו בקשר היתה נעימה...
 
לצפיה ב-'כמה נקודות לחשיבה:'
כמה נקודות לחשיבה:
18/12/2016 | 10:29
3
33
 
 
למה מיועדת מערכת יחסים בין שניים עם פערי גילאים?
 
מה ההשלכות העתידיות הלא מחייבות, שיכולות להיות למערכת יחסים כזו?
 
מה השלכות הפגיעה שעלולה להגיע,לזה שכביכול חלש יותר מבחינת כלים בתוך אותה מערכת?
 
זה ככ אישי ככ תלוי מי אותם האנשים...
תלוי באיזו נקודה הם נמצאים בחיים שלהם...
קשה לי מאוד לענות על זה בכלל. זו נקודת מוצא עם בעיות. אצל חלק יותר אצל חלק פחות.
לצפיה ב-'תודה...מה שלומך?'
תודה...מה שלומך?
18/12/2016 | 11:14
2
27
אחותי הקטנה(היא ואחי היחידים שפגשו אותה) אמרה 
שעל בחורה כזו נאבקים(אולי זה השורש של הפוסט הזה )
 
לדעתי,הפער לא בשמיים...ואם אנחנו 'משחקים' על עניין המספר אז
ב-1.11 היה לה 27.
השלכות עתידיות?-לשנינו אותה מטרה.
השלכות פגיעה לחלש יותר?-יש את זה בכל מערכת יחסים,כמעט...
 
נקודת מוצא עם בעיות-גם אני חשבתי ככה(במהלך היצירת קשר הראשוני)
אחרי 2 דייטים,הייתי דלוק עליה...אחר כך,כושר קבלת ההחלטות שלי כבר
דרך המסננת הזו...
לצפיה ב-'שלומי סבבה...תודה :)'
שלומי סבבה...תודה :)
18/12/2016 | 12:06
1
22
על בחורה כזו נאבקים? שייאבק! 
ברגע שאתה בא עם הנקודה האישית שלך, הכל בסדר. כי זה מה שנכון לך,
טוב לך, ובסך הכל אתה לוקח את הרזיקות  שאתה מעוניין לקחת.
אני מקבלת את זה, כי זו השקפתך האישית, כאחד שמכיר את הנפשות הפועלות, מכיר מקרוב.
אבל כששואלים כזו שאלה, תסכים איתי שיש אלף ואחת סיבות ללמה כן או למה לא,
על פי מה שקשור אליהם, לזוג הספיציפי. ואי אפשר לתת סיבה הכללתית בקטע כזה. בעיני לפחות...
לצפיה ב-'סיפרתי את המקרה שלי והוספתי שאלות בסוף לדיון פתוח...'
סיפרתי את המקרה שלי והוספתי שאלות בסוף לדיון פתוח...
18/12/2016 | 13:32
21
מקבל את רוב מה שכתבו כאן בתגובות,אבל תכל'ס
ברגע שאתה בתוך הקשר כמו שכתבת..."מכיר את הנפשות הפועלות"
אז דברים נראים אחרת...
 
לגבי 'נאבקים'...אז כן...גם אני חושב שיש בחורות(וגם חברים) שכדאי
שישארו לידך...
לצפיה ב-'אם נשים בצד את פער הגילאים - זה בדיוק כמו כשאין פער גילאים'
אם נשים בצד את פער הגילאים - זה בדיוק כמו כשאין פער גילאים
18/12/2016 | 11:08
7
54
יוצאים כמה פעמים ואז לצד אחד זה פחות מתאים. פחות מתחבר.
נראה לי שרבים מכם שוכחים שלא תמיד אנשים מתחילים לצאת עם מישהו בבטחון של 100% שזה הולך להיות זה. לפעמים אנשים יוצאים עם מישהו בקטע של לבדוק. גם כשכוונותיהם רציניות עדיין הם רוצים לצאת קצת כדי לקבל החלטה. לגיטימי לגמרי. לכן לדעתי אותו הדין לגבי המקרה שלך.
יש מצב שהיה לה לנוח לזרוק את פער הגילאים בתור תירוץ. כי זה הפיל שכל הזמן היה בחדר. אבל לדעתי מתישהו היא הבינה שזה לא זה מבחינתה, ואגב, גם יש מצב שכדי לא לפגוע בך על משהו שהיא לא אהבה אצלך היא אמרה 'פער גילאים' וזהו.
פער גילאים מכריע כשיש הבדלים מנטליים. כשזה משפיע על ההתנהלות במערכת יחסים. אבל אם שני הצדדים משדרים על אותו גל ובעלי אותה תפיסת עולם ולמרות הפער נמצאים במקומות דומים בחיים שלהם או לחילופין חיים בשלום עם זה שהם לא באותו מקום בחיים שלהם - אז למה לא. 
צריך לבדוק כל מקרה לגופו. וכל אחד צריך לחשוב עם עצמו אם זה מתאים לו.
זה כמו שתשאל אם היינו יוצאים עם גרוש\ה עם ילדים. יש כאלה שמתאים להם, ויש כאלה שלא.
לצפיה ב-'העלית נקודות נכונות'
העלית נקודות נכונות
18/12/2016 | 11:14
28
ובעיקר אני מסכימה עם מה שכתבת לגבי 
בדיקה אישית כל מקרה לגופו, כי יש בנדון הזה מורכבות גדולה.
לצפיה ב-'תודה...מסכים איתך לגמרי...'
תודה...מסכים איתך לגמרי...
18/12/2016 | 11:18
5
31
הייתי מאוד מעוניין לדעת למה?!?!
אבל,אני לא נוהג ל'הטריד' בשאלה הזו אם משהי אומרת שהיא
לא מעוניינת להמשיך...לפעמים הן מסבירות לבד...
במקרה הזה היא העדיפה לחתוך ולא לספק תשובה ברורה!
לצפיה ב-'ההתעסקות ב'למה' היא מיותרת'
ההתעסקות ב'למה' היא מיותרת
18/12/2016 | 11:51
4
25
ואגב, זאת הסיבה שיש אנשים שפשוט 'נעלמים'. כי לא בא להם על שיחות ה'למה' עם העלבויות ו-ויכוחים שנלווים כמו גם נסיונות שכנוע. או שהם פשוט לא רואים טעם בלהתחיל להסביר.
ותכלס, אף אחד לא חייב הסברים לאף אחד בפרקי זמן כאלה. 
 
 
לצפיה ב-'חושב כמוך...אף אחד לא חייב הסברים במקרה כזה...'
חושב כמוך...אף אחד לא חייב הסברים במקרה כזה...
18/12/2016 | 13:37
27
אבל בקשר ארוך טווח בן הזוג צריך לתת הסבר לעזיבה...
(לא במקרה שלנו,למרות ששוב אני
מבהיר המקרה הזה לא מדובר על דייטים בודדים,3 דייטים בממוצע בשבוע
למשך חודשיים וקצת,דיי צפוף לדעתי)
 
 
לצפיה ב-'כשאתה'
כשאתה
18/12/2016 | 19:56
2
147
אומר "פרקי זמן כאלה" לכמה זמן אתה מתכוון? שבוע? חודש? חודשיים? שלושה?
כי כל אחד מפרש את זה אחרת, הבחור פה למשל חושב שחודשיים זה מספיק זמן כדי לתת הסבר ללמה היא לא רוצה אותו.
אתה לא חושב שמגיע לאדם שהיית איתו הסבר למה לא בא לך יותר?
המינימום לדעתי זה להגיד את האמת, גם בלי לשמוע מה שיש לצד השני להגיד.
כי לא להגיד בגלל שאולי הוא יפגע זה סתם לברוח. גם אם זה אחרי דייט אחד.
לצפיה ב-'כשאני'
כשאני
19/12/2016 | 11:11
1
22
אומר 'פרקי זמן כאלה' אני מתכוון לפרק הזמן שהוא ציין. חודשיים שלושה. ככה שכמובן גם תקופות קצרות יותר נכללות.
אם הוא חושב שחודשיים זה מספיק זמן כדי לתת הסבר - סבבה. 
ושמע, כל אחד בנוי אחרת. לך אין בעיה להגיד את האמת גם אם זה יפגע בצד השני. אבל אתה צריך לקבל את זה שלא כולם ככה. יש כאלה שקשה להם עם זה. 
אל תשכח גם שאתה גבר. נשים לפעמים יכולות להירתע מלהסביר מחשש (גם אם בתת מודע) שיתפרצו עליהן. ולך תדע אולי הן ניסו פעם וזה לא עלה יפה. הבחור המשיך לנדנד והבטיח להשתנות וכו וכו ולכן הן העדיפו לחתוך. וכן, יש כאלה שחוששים להתעמת עם המציאות ופשוט לברוח מהתמודדות. מה לעשות, תקרא לה עכשיו ותחנך אותה איך להפרד?:)
 
מעבר לזה, חודשיים הם יצאו. לטענתו שלוש פעמים בשבוע. זה בערך 20 פגישות פלוס מינוס. זה לא מספיק זמן לדעתך להבין לאן נושבת הרוח? כאילו אם זה נגמר אחרי 20 פגישות, לא היית יכול לשער בערך למה הצד השני קם ועזב?
לא יודע איך זה אצלך - אבל אצלי כמות פגישות כזאת בכל כך מעט זמן זה רק עם מישהי שעפים שם וואחד ניצוצות. ולא ממש קיבלתי את הרושם הזה ממה שהוא כתב. הוא גם לא ציין אם הם שכבו או לא ולי נראה שלא. כאילו הם יצאו כדי לצאת.
מסכים איתך שזה מוזר שהיא פתאום חתכה (אבל לך תדע אם לא היו סימנים שהוא סירב לראות), ולא ברור גם מה היה בשיחה בינה לבין המנהלת שלה שהכירה אותו ואיזה פרטי מידע עברו שם שהורידו לה ממנו.
שורה תחתונה - מסכים איתך שלהגיד את האמת זאת הדרך. אבל עדיין טוען שאף אחד לא חייב לך את זה ולא צריך לעשות מזה סיפור. אני בגישה של להסתכל קדימה. לא אחורה.
לצפיה ב-''
19/12/2016 | 13:01
14
 
 
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
18/12/2016 | 11:32
66
יש פה מישהי אחרת שאפשר להזמין אותה לאייס קפה? היא לא חייבת לשתות את זה בעצמה, רק לשם ההבהרה. בקשות אחרות: גיל 28-35; חוש הומור; לא לוקחת סמים, לא אלכוהוליסטית ורצוי "ללא עישון". גם עישון לעיתים נדירות זה בגדר הסביר. תודה.
לצפיה ב-'אילו כלים חשוב שיהיו לנו בשביל ליצור קשר בריא ותקין ?'
אילו כלים חשוב שיהיו לנו בשביל ליצור קשר בריא ותקין ?
14/12/2016 | 13:07
33
260
איך מכינים עצמינו לזוגיות שתבוא עלינו לטובה?
לצפיה ב-'חשוב לקבל הדרכה'
חשוב לקבל הדרכה
14/12/2016 | 13:37
22
111
התחום האחרון שאנשים מוכנים שמישהו יתן להם הדרכה, זה בתחום הזה ובמיוחד לפני החתונה יש התנגדות. אבל נחילי המתגרשים מוכיחים שזה אכן נחוץ.
לצפיה ב-'איפה ניתן למצוא הדרכה שכזו ?'
איפה ניתן למצוא הדרכה שכזו ?
14/12/2016 | 14:08
21
34
לצפיה ב-'אני חושבת '
אני חושבת
14/12/2016 | 15:01
17
92
שמתח מדריך....
הוא הוציא ספר "זוגיות ללא מתח".
לצפיה ב-'אולי את תדריכי....'
אולי את תדריכי....
14/12/2016 | 15:23
16
68
לתחושתי את יודעת את הכל בתחום.... :)
לצפיה ב-'אני מה אני מי אני מה אני.......'
אני מה אני מי אני מה אני.......
14/12/2016 | 15:34
15
78
חחח לא יודעת כלום. נראה לך שאני אקח סיכונים על חיים של אחרים?!
תייעץ אתה טל....
לצפיה ב-'חשבתי את מומחית'
חשבתי את מומחית
14/12/2016 | 17:12
14
64
בטח בתור אחת שמחזיקה זוגיות כמדומני...
לצפיה ב-'זה'
זה
14/12/2016 | 19:22
13
104
קנה המידה? אם אני "מחזיקה" זוגיות או לא? :)
כל אחד ש"מחזיק" זוגיות הופך מומחה?
אולי מה שטוב ונכון לזוגיות שלי, לא כזה לאחרים?
 
אני רוצה טיעון אחר, טל.
לצפיה ב-' איזו בחורה טיפוסית את'
איזו בחורה טיפוסית את
15/12/2016 | 11:59
1
58
מתייחסת ספציפצית לכל מילה. התכוונתי: תני את התובנות שלך ממה שאת יודעת על זוגיות מנסיונך.
 
AM I CLEAR NOW
?
 
הכל צריך להסביר כאן....?  :)
לצפיה ב-'לבחורות טיפוסיות'
לבחורות טיפוסיות
15/12/2016 | 13:15
48
 צריך להסביר...
למרות שבמקרה הזה כבר עניתי קודם גם על זה :)
לצפיה ב-'שלום פומה'
שלום פומה
17/12/2016 | 15:03
10
41
צודקת, לא כל מסעדן זכאי ל-5 כוכבי משלן... 
 
לצפיה ב-'*****'
*****
18/12/2016 | 09:11
9
20
לצפיה ב-'אני לא משוכנע שהבנתי. יש אפשרות להסבר? '
אני לא משוכנע שהבנתי. יש אפשרות להסבר?
18/12/2016 | 09:18
8
8
לצפיה ב-'סתם'
סתם
18/12/2016 | 09:19
7
21
5 כוכבי מישלן.....מה אתה רוצה שאני אגיד?
לצפיה ב-'מה שבא לך, כרגיל '
מה שבא לך, כרגיל
18/12/2016 | 10:26
6
19
אני פחות אוהב לראות פה אנשים מקללים, מעניין מי הזונות האלה... סתם. נ.ב- הסיכוי להוציא ממני קללה נמוך פי כמה מהסיכוי שתשמעי פוליטיקאי ממוצע דובר אמת. 
לצפיה ב-'עם אני לא הבנתי את הקשר.'
עם אני לא הבנתי את הקשר.
18/12/2016 | 10:32
5
18
אפשר הסבר?
לצפיה ב-'כלום, רק אמרתי שנדיר שאני מקלל'
כלום, רק אמרתי שנדיר שאני מקלל
18/12/2016 | 10:43
4
19
ואין הקשר. אני גם כותב אסוציאטיבית. 
לצפיה ב-'יופי....:)'
יופי....:)
18/12/2016 | 10:45
3
12
רוצה מדבקה סמיילי? 
לצפיה ב-'מה שאני רוצה כרגע'
מה שאני רוצה כרגע
18/12/2016 | 10:52
2
19
לשבת על חוף עם אייס קפה ביד.  בא לך להצטרף?
לצפיה ב-'לא'
לא
18/12/2016 | 11:07
1
17
אבל בטוח שתהנה עם האייס...
יש בניכם רומן ארוך.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
18/12/2016 | 11:26
23
האמת שגם אני לא יכול משתי סיבות- אני עובד ומזג האוויר מקשה על ההנאה. אני כבר אמצא זמן לאייס השבוע... 
לצפיה ב-'אצל מדריכי חתנים וכלות'
אצל מדריכי חתנים וכלות
15/12/2016 | 12:49
2
18
לצפיה ב-'אתה יודע מה מלמדים שם...?'
אתה יודע מה מלמדים שם...?
15/12/2016 | 13:36
1
15
לצפיה ב-'רק חלק ממה שמלמדים.'
רק חלק ממה שמלמדים.
19/12/2016 | 10:02
4
לצפיה ב-'בעיקר : כלי-כלי'
בעיקר : כלי-כלי
15/12/2016 | 02:33
9
71
שיודע לעשות עבודה טובה.
 
שאל את רוברט בוש.
לצפיה ב-'למה '
למה
15/12/2016 | 13:17
8
51
רוברט בוש יש פה את סוק. :)
לצפיה ב-'כפרה על הטיזק'
כפרה על הטיזק
15/12/2016 | 13:36
7
47
תכיני לנו אמבט חם
לצפיה ב-'חחח שמע'
חחח שמע
15/12/2016 | 14:40
6
45
מישהו צריך להגיד מה קורה פה....
מה פתאום ש רוברט משהו יקח לך את התהילה שמגיעה לך בזכות! כפרוש.
לצפיה ב-'אפדת איסמק יבינתי'
אפדת איסמק יבינתי
15/12/2016 | 16:49
5
43
אוי כמה שנקודת הג'י שלך תשמח להכיר אותי
לצפיה ב-''
18/12/2016 | 09:04
4
24
ומה עם נקודות ה IQ שלי סוק? חחחחחחחחחחח
לצפיה ב-'כוחותי מוגבלים'
כוחותי מוגבלים
18/12/2016 | 14:15
3
22
תפני לבורא עם בעיות כאלו
לצפיה ב-'פייר?'
פייר?
19/12/2016 | 09:47
2
12
לא ציפיתי שתכתוב שכוחותיך מוגבלים 
לצפיה ב-'תאכלס...'
תאכלס...
19/12/2016 | 15:24
1
13
גם לי זה היה קשה
 
לצפיה ב-''
19/12/2016 | 18:18
14
מעריכה את זה...
לצפיה ב-'כך אפשר להרגיש ולהראות טוב בטבעיות '
כך אפשר להרגיש ולהראות טוב בטבעיות
15/12/2016 | 12:46
68
צפו בסרטון הזה
מדברים על 3 מיתוסים שרבים מאמנים בהם והניפוץ שלהם
יביא בקלות חיוניות ומראה אסטטי יותר
שווה לצפות   טיפים נחמדים  תהנו

http://www.evt.co.il/three-myths-that-prevent-you-...
לצפיה ב-'מתלבט אם כדאי ללכת לספידייט'
מתלבט אם כדאי ללכת לספידייט
10/12/2016 | 22:40
8
333
מישהו פה יצא לו להיות באירוע של ספידייט? בכלל יש סיכוי להכיר שם יותר מאשר דרך האינטרנט? 
לצפיה ב-'אף פעם לא הלכתי ודווקא נשמע לי קונספט נחמד'
אף פעם לא הלכתי ודווקא נשמע לי קונספט נחמד
11/12/2016 | 17:08
162
ספר לי איך היה אחרי שתלך :D
לצפיה ב-'כל דבר שמבטל'
כל דבר שמבטל
11/12/2016 | 19:20
5
202
את המחבואים וכל השלבים של האינטרנט עדיף..
זה גם מונע את הסרט של כן אהבת את התמונה/לא אהבת והפער בין התמונה למציאות.
לא יצא לי להיות במשהו כזה, אבל מבחינתי אופציה ישירה לאינטרקציה של פנים מול פנים עדיפה.
ראיתי גם שיש עכשיו כאלה בפורמט של תקשורת מקרבת וכד. 
לצפיה ב-'בהחלט נשמע כמו אופצייה מעניינת'
בהחלט נשמע כמו אופצייה מעניינת
11/12/2016 | 19:26
4
143
זה משהו נפוץ בארץ?
לצפיה ב-'אין לי סטטיסטיקה של העניין'
אין לי סטטיסטיקה של העניין
12/12/2016 | 09:04
3
141
ומה זה משנה תאכלס?
נראה שיש התעוררות בכיוון לאחרונה. 
הרבה אנשים התחילו להבין שהרעיון של אתרי היכרות הוא די שבור, ורוצים משהו יותר אנושי. 
אני יודע שיש לי כמה חברים בפייסבוק שעשו ארועים כאלה לאחרונה, ושלחו לי הזמנות.
וזה היה בגישת התקשורת המקרבת, שזה שונה מהספידייטינג שרואים בסרטי הוליווד. 
לצפיה ב-'אתה יודע אם יש קבוצות כאלה בפייסבוק ואיך מגיעים אליהן?'
אתה יודע אם יש קבוצות כאלה בפייסבוק ואיך מגיעים אליהן?
14/12/2016 | 18:25
2
41
לצפיה ב-'לגבי קבוצות'
לגבי קבוצות
15/12/2016 | 09:04
1
84
לא יודע להגיד עד כמה קבוצות היכרויות בפייסבוק יעילות. 
אני לא משקיע את הזמן שלי בזה. 
יותר התכוונתי לכל מיני זימונים שאני מקבל לארועים שעושים אנשים מסויימים. 
לא נראה לי שיש להם גם קבוצות פעילות. 
מה שכן אני רואה שרוב מארועי ההיכרות הם לגילאים 28 ומעלה אז לא יודע עד כמה רלוונטי לך.
מהניסיון שלי מתחת לגילאים האלה זה יותר ללכת פשוט לכל מיני מקומות שאוהבים. 
 
לצפיה ב-'לא כ''ככ אכפת לי'
לא כ''ככ אכפת לי
16/12/2016 | 01:09
43
להכיר מישהי שמבוגרת ממני בארבע שנים לכל היותר. לגבי הליכה למקומות שאוהבים, אני לא כ''כ מכיר, כי אני לא מתחבר למועדונים.
לצפיה ב-'השתתפתי '
השתתפתי
15/12/2016 | 13:34
92
- היה מעניין ודי נחמד, 11 נשים 7 דקות עם כל אחת, למחרת נוצר קשר ביני לבין בחורה והמשכנו הלאה.
זה כנראה לא באמת אפקטיבי אבל זה נחמד בשביל החוויה.
לצפיה ב-'מי מסתתר מאחורי המסכה?'
מי מסתתר מאחורי המסכה?
11/12/2016 | 22:52
114
במשך עשר שנים אני חבר באתר ובפורום.
הכרתי פה אפילו את אחת מהאקסיות... 3 וחצי שנים יצאנו...
התחלתי כאן קצת לפי גיל 20...
ועכשיו... עוד 5 חודשים אהיה בן 30
בשנים האחרונות אספתי את כל מה שכתבתי סיפורים ושירים
ופרסמתי אותם כאן באתר בבלוג שלי.
 
פרסמתי תחת שם בדוי ומסכה... אז מחר בלילה היא יורדת...
 
מוזמנות ומוזמנים להכיר אותי ועד אז... רגע לפני סיום:
 
לצפיה ב-'אני רוצה להכיר אישה בכיסא גלגלים'
אני רוצה להכיר אישה בכיסא גלגלים
08/12/2016 | 22:02
18
271
משהו מתנגד ?
לצפיה ב-'אין מתנגדים'
אין מתנגדים
08/12/2016 | 22:57
13
189
וכמו שכתבתי פעם, גם מי שלא נכה לא מלקק דבש בשוק הזה. רוב הנשים הישראליות מאוד קשות בנושא ההכרויות וחיות בעולם הדמיון.
לצפיה ב-'זוהי בדיוק הנקודה !!'
זוהי בדיוק הנקודה !!
08/12/2016 | 23:02
171
אישה בכיסא כלכלים יכולה להיות מאוזנת.
לא כמו האישה הישראלית הטיפוסית הממוצעת.
 
מאוזנת פיקס.
לצפיה ב-'ואני אומר'
ואני אומר
09/12/2016 | 21:29
124
שהחברה הישראלית הפכה את נושא ההיכרויות והזוגיות למשהו מעוות.
אין דברים מוסכמים איך מכירים בין זוג, איפה מכירים, פשוט הכל הפך למסובך.
לדעתי שידוך עדיף כי אתה יודע לאיזה מטרה אתה הולך. שני הצדדים באים לאותה מטרה בלי משחקים מטופשים.
לצפיה ב-'אגיד לך יותר מזה'
אגיד לך יותר מזה
10/12/2016 | 18:20
10
144
כולן כותבות שמחפשת קשר/זוגיות/אהבה אבל חלקן הגדול ת'כלס מחפשות צומי ובוסט לאגו. לקבל מלא פניות להרגיש על הגובה ולהמשיך את היום בהיי מזה ועם מצב רוח טוב. סה טו.
 
כבר יצא לי לראות פרופיל של בחורה ששמה ארבע תמונות באתר היכרות וכותבת: "לא מחפשת להכיר, רק לקשקש קצת והלעביר את הזמן...."
 
 
לך תבין. מצד שני לפחות כנה.... :)
לצפיה ב-'מי שכותבת בצורה מפורשת שהיא באה רק להעביר זמן'
מי שכותבת בצורה מפורשת שהיא באה רק להעביר זמן
10/12/2016 | 23:07
1
98
אי אפשר לבוא אליה בטענות.
כל אחת תצהיר שהיא מחפשת "אהבה", אבל תלוי עד כמה היא מוכנה לעשות משהו בנושא. יש מרחק בין הרצון למימוש.
לצפיה ב-'צודק'
צודק
10/12/2016 | 23:26
69
ולא באתי בטענות אליה. אמרתי שהיא לפחות באמת כנה. לעומת כל היעני מחפשות...
לצפיה ב-'טל'
טל
11/12/2016 | 13:33
7
82
די לבכיינות........:) מה זה?
לצפיה ב-'ניתוח ביקורתי = בכיינות?'
ניתוח ביקורתי = בכיינות?
11/12/2016 | 14:19
1
31
לצפיה ב-'תלוי'
תלוי
11/12/2016 | 14:24
59
בזווית.
לצפיה ב-'ממתי הצגת עובדות זאת התבכיינות ?'
ממתי הצגת עובדות זאת התבכיינות ?
14/12/2016 | 15:26
4
10
לצפיה ב-'תלוי בהגדרות :)'
תלוי בהגדרות :)
14/12/2016 | 15:33
34
תלוי ברמת החשיבות של ה"עובדות" והפרשנות שנותנים לזה, סובייקטיבית.
 
לצפיה ב-'קודם כל - לא ציינת רק עובדות. הוספת פרשנות.'
קודם כל - לא ציינת רק עובדות. הוספת פרשנות.
14/12/2016 | 17:43
2
67
יש לך הוכחה לטענה שלך ש'חלקן הגדול ת'כלס מחפשות צומי ובוסט לאגו'? זאת לא עובדה. זאת דיעה שלך. גם אם שמעת את זה מכמה ידידות שלך זה לא אומר שהטענה שלך נכונה. זה שלא חוזרים אליך לא אומר שהן רוצות רק בוסט לאגו. יש מצב שאתה פשוט לא מוצא חן בעיניהן. 
ובכלל, בעיני עצם ההתייחסות לדברים האלה זאת התבכיינות.
בדיוק כמו אלה שמציגים עובדות על זה שהם יצאו עם מישהי ומאז לא שמעו ממנה או בחורות שלא מבינות למה מישהו קבע איתן ואז ביטל או אנשים שלא מבינים למה אחרי חודש הצד השני נפרד מהם. הכל עובדות. אבל זאת התבכיינות ברגע שכותבים על זה, כי אלה עובדות שאין טעם לציין אותן. זה העולם. ככה הוא עובד. זה כמו לדבר על למה בחורות באפליקציית סטוצים כמו טינדר מחפשות רק קשר רציני ולמה הן לא עושות לייק ולמה ולמה ולמה. זאת התבכיינות בעצם העלאת הנושא הזה. סוג של אכלו לי שתו לי.
וגם אם לא התכוונת - ככה זה נשמע.
לצפיה ב-'לא דיברתי על בחורות שלא חוזרות לפניות. וזאת זכותן כמובן'
לא דיברתי על בחורות שלא חוזרות לפניות. וזאת זכותן כמובן
15/12/2016 | 12:06
1
30
וזה בטח לא אומר שהן לא מעוניינת בקשר או רק מחפשות בוסט לאגו.
 
זה עלה גם משיחות שדיברתי עם חלק מהנשים וחלק לפי התנהגות שניתקלתי (וגם מקרים ששמעתי מחברים).
גם לא הייתי אומר לך את זה אם רק אחת שתיים או שלוש בלבד שדיברתי אמרו או התנהגו ככה.
 
הרבה יותר.
 
בסדר, לא כל נשות העולם או הארץ, ככה. אבל עדיין מספר מכובד של בחורות/נשים.
 
הייתי גם מצרף לך כמה תמונות מסך של בחורות שפותחות כרטיס באתר היכרות שמות תמונות וכותבות לא מחפשת קשר. רק מעבירה את הזמן. אז יש כאלו שכותבות את זה שחור על גבי לבן. יש כאלו שלא כותבות אבל ככה מתנהלות.
 
זהו.
 
ולא אכלו לי ולא שתו לי. הכל טוב. רק מציין תופעה שהיא לא משהו לא נפוץ כמו שאולי חושבים.
לצפיה ב-'הכי חשוב שלא אכלו לך שתו לך'
הכי חשוב שלא אכלו לך שתו לך
17/12/2016 | 11:21
60
אבל א. כמו שכתבתי,גם אם לא אכלו לך שתו לך - ככה זה נשמע. ב. לא על זה היה המיני דיון, אלא איך הצגת עובדות יכולה להתפס כבכיינות. אפילו אם לא לכך התכוון המשורר.
אני התייחסתי רק לשאלה שלך 'איך הצגת עובדות יכולה להתפס כבכיינות'. לכן גם אם מה שכתבת אלה עובדות לאשורן - זה לא רלוונטי מבחינתי בהקשר של מה ששאלת. לכן גם הבאתי דוגמאות אחרות לאיך הצגת עובדות יכולה להתפס כבכיינות.  
 
לצפיה ב-'קורא את הפוסט שוב ... אומר לעצמי ... רגע ... '
קורא את הפוסט שוב ... אומר לעצמי ... רגע ...
09/12/2016 | 06:27
130
חברי הפורום הזה עוד לא מכירים אותי. ... גם אני בכיסא גלגלים.
אי אפשר להתגאות בזה אולם בהחלט לא מתבייש.
לצפיה ב-'חס וחלילה, למרות שאם הייתי במצבך'
חס וחלילה, למרות שאם הייתי במצבך
13/12/2016 | 21:39
66
הייתי מעדיף מישהי בריאה גופנית, שתסייע לי. לגבי, אני מעדיף מישהי בריאה בגופה, ככל שאוכל לבחור. כמובן, שעדיף מישהי נכה עם שכל, מאשר בריאה גופנית ודפוקה בראש. זה ברור לחלוטין. 
לצפיה ב-'יש קבוצות בפייסבוק '
יש קבוצות בפייסבוק
17/12/2016 | 16:34
88
להכרויות של אנשים עם "מוגבלויות" .
 
אגב הייתי מציעה לך להכיר אדם כשלעצמו אבל מכיוון שאתה בכיסא גלגלים בעצמך 
ונידונת להשפט מבורות של החברה- 
אז אני מציעה לך לנסות שם.
 
אגב- אולי זה יצחיק אותך
(מניאק) לא מהעולם הזה - 
 
לצפיה ב-'ממש לא'
ממש לא
24/12/2016 | 16:15
11
מש לא וזה אפילו מבורך
לצפיה ב-'צודק בכל מילה'
צודק בכל מילה
11/12/2016 | 07:49
2
141
הלוואי מדינת הלכה עוד היום כבר.
http://news.walla.co.il/item/3021164
לצפיה ב-'really?'
really?
11/12/2016 | 17:09
15
לצפיה ב-'ברור שנשים לא הלכו אז עם מכנסיים ומדים'
ברור שנשים לא הלכו אז עם מכנסיים ומדים
17/12/2016 | 16:48
27
באותה תקופה גם גברים לבשו שמלות
 
לצפיה ב-'היי חברים, זקוקה לעצה...'
היי חברים, זקוקה לעצה...
08/12/2016 | 00:50
11
710
היי כולם, קוראת פה הרבה אבל אף פעם לא כתבתי... תמיד יש פעם ראשונה :)
הכרתי בחור מקסים, גם חתיך ברמה שלא הכרתי, גם חכם, גם רגיש... הייתי בטוחה שזכיתי בלוטו, אבל כמו שאומרים אין מתנות חינם
והבחור חרדתי ברמות, חסר בטחון ברמות שלא ברור לי על מה ולמה. דיברנו בהתחלה על זה שלשנינו יש בעיות אמון, אבל אני מרגישה שאצלו זה כבר לא בריא.
הוא אומר לי שהוא אוהב אותי, אבל לפעמים אני מרגישה שזו יותר אובססיה...
 
הייתי שקופה איתו מההתחלה על הכל - יש לי הרבה ידידים, יש לי חשבונות פייסבוק, אינסטגרם וסנאפצ'אט פעילים שאני נהנית מהם וקשורים לעבודה שלי, הכל הוא ידע, כי מבחינתי אין מה להסתיר.
ולמרות כל זה, אחרי פחות מחודש הוא התחיל להעיר לי על תמונות שאני מעלה, ביקש ממני לצנזר את עצמי. הרגשתי שזה מוזר, אבל זה היה רק זה והוא היה כזה מושלם אז זרמתי. אח"כ הוא ביקש ממני לא לבלות עם ידידים שלי לבד. אמרתי אוקיי, מוזר... אבל סבבה, ממילא אין לי כ"כ זמן אליהם כי אני מבלה הרבה איתו.
 
מפה לשם זה הגיע למצב שהוא שואל אותי 160 פעמים ביום איפה אני, אם אני לא עונה לו (עם כל חיבתי לאפליקציות אני לא בנאדם שמטבעי מחובר נון-סטופ לטלפון, ואמרתי לו את זה) אז הוא משתגע ושולח הודעות נלחצות. שואל אותי עם מי אני מדברת בווצאפ כשהוא שם לב שאני לא מתכתבת רק איתו. מבקש ממני להתלבש בצורה שונה.
ישבנו במסעדה והסתכלתי על נעליים מוזרות של בחור, הוא החליט שאני מתחילה איתו. כבר פעמיים בריב איתי (טלפוני) הוא היה צריך להוציא עצבים וחבט בדברים ונפצע קצת.
 
בקיצור, נדלקה לי מה זה נורה אדומה... עם צ'קלקות לידה.
אני מגזימה? אני מחפשת?
אני אדם שקצת קשה לו יותר להיקשר, באופן טבעי אוהבת את החופש שלי... אבל מרגישה שהקרבתי המון בשבילו בזמן קצר והוא רק מחפש עוד ועוד.
 
תוכלו לעזור לי לנתח את המצב?
לצפיה ב-'אכן יש כמה נורות אדומות'
אכן יש כמה נורות אדומות
08/12/2016 | 02:29
252
אבל - 
יכול להיות שאם תעשו שיחה על העניין,
כששניכם מגיעים במצב ניטראלי, כך שאף אחד לא יחפש "אשמים" 
ואף אחד לא ינסה לחנך את השני/ה, תוכלו למצוא את הדרך שתתאים לשניכם.
 
שתאפשר לו להיות בטוח שאין לו סיבות לחשוב/ש שאת עם אחרים,
ולך לקבל מנון מופחת של דרמות והתקרצצות טלפונית.
לצפיה ב-'לא נשמע שאת מגזימה'
לא נשמע שאת מגזימה
08/12/2016 | 09:06
212
נשמע שהבחור מאוד תלותי וחסר בטחון. 
אפשר לדבר איתו על זה ולהסביר לו את האמת.
החוסר בטחון שלו כנראה גורם לו לפרש את זה שיש לך חיים גם מחוץ לקשר כדחייה, בגידה וכד. 
קחי בחשבון שאלו דפוסים אוטומטיים רק שיחה לא תשנה אותם. 
זה יכול לעלות את זה למודעות, אבל בשביל לשנות צריך לעבוד על זה כל הזמן.
ולעבוד על זה קשה.
וגם זה צריך לבוא מרצונו, אי אפשר להכריח מישהו להשתנות.
לדעתי או שתקבלי את זה או שתמצאי מישהו שיותר מתאים מבחינת גישה, התנהגות וכד.
לצפיה ב-'אין פה מה לנתח רק לקחת את הרגליים ולברוח'
אין פה מה לנתח רק לקחת את הרגליים ולברוח
08/12/2016 | 10:05
209
ואם בכל זאת את רוצה הסברים - אז ברגע שבן זוג מתחיל לנסות לשנות אותך - שם צריכה להדלק נורה. אבל הצ'קלקה היתה צריכה להגיע ברגע שהוא ניסה לנתק אותך מהחברים. ומה שעצוב זה שזרמת עם זה כי איכשהו זה התאים לך.
וזאת טעות שהרבה אנשים עושים. בגלל שמשהו שלילי אצל בן הזוג בא לידי ביטוי במשהו שמתאים לנו אנחנו לא שמים לב לסכנה שבזה.
בכל מקרה, אדם שמנסה לנתק אותך מקשרים חברתיים הוא אדם מסוכן. ממש ככה. ולא התפלאתי לקרוא על השתלשלות האירועים אחר כך. לא צריך להזניח קשרים חברתיים לטובת זוגיות. ברור שבן הזוג מקבל נפח גדול יותר באופן טבעי, אבל לא צריך לנתק קשרים, כי זאת רשת הבטחון החברתית שלך. כי כשיהיה לך רע תשארי בלי אף אחד לדבר איתו.
 
בקיצור, אני מאוד מקוה שאת לא מחפשת שיגידו לך שאת טועה ושאת מגזימה. כי את לא. אם מה שכתבת נכון - זה מקרה קלאסי של טיפוס שתלטן, רכושני ואובססיבי שרק ימרר לך יותר ויותר את החיים. והכי גרוע שזה מתחיל לגלוש לאלימות (וגם זה לא מפתיע). אל תקלי ראש בזה שההתפרצויות הפיזיות לא מופנות כלפייך אלא כלפי חפצים. מתישהו הוא ישבור משהו לידך. ומתישהו זה יגיע גם אלייך.
לצפיה ב-'אדם ניכר...'
אדם ניכר...
08/12/2016 | 16:20
183
יש לך הרבה ידידים, פסדר, מבין אותו*
חשבונות ברשתות חברתיות, פסדר, מבין אותו*
מפגשים יחידניים עם ידידים, פסדר, מבין אותו*
 
(*ראש של גבר, נו...ועוד מקנא)
 
אבל אדם ניכר:
בכוסו
כיסו
וכעסו 
 
אם בכעסו - הוא כך (לא שולט בעצמו), אני הייתי תופס מרחק. לו'ידע, אני חושש...
 
...
 
חוסר ביטחון את אומרת? לו'ידע.
והוא - הוא יש לו ידידות? אם כן, הוא התנתק מהן? 
מבינה אותי?
 
 
לצפיה ב-'נורה אדומה?'
נורה אדומה?
10/12/2016 | 19:47
145
יותר כמו מגדלור אדום..
מה זה מושלם? כי הוא חתיך? למה את נשארת איתו? אני באמת שואלת. אם האופי שלו הוא כזה והוא רק חתיך, אני לא מבינה על מה את מתלבטת. הרי היופי דועך, מה שנשארים איתו בסוף זה הבן אדם. אם הוא מדהים, מתחשב, איש שיחה, מכבד אותך וכו' ויחד עם זאת יש גם אובססיה כזאת.. הייתי מנסה לשוחח על הדברים ולא לעשות כל מה שהוא מצווה עלי. אם הייתי מנסה לשים גבולות והוא עדיין היה מתנהל ככה, הייתי חותכת ושלום על ישראל. כי נשמע ממה שאת מתארת שדיי עשית מה שהוא רוצה עד עכשיו. מעניינן מה קורה כשאת מציבה את הגבולות.
גבר שמבקש ממך להתלבש אחרת, דוחף את האף עם מי את מתכתבת, רב איתך כי הסתכלת על נעליים של מישהו ופוצע את עצמו מרוב להט הריב... תשמעי משהו שם דיי מסובב. זאת לא אהבה. זאת אובססיה כמו שאמרת. הוא נשמע לוחץ בטירוף, קנאי על גבול האגרסיבי. גם לך יש חלק בדבר. כי הוא מבקש ממך בקשות לא הגיוניות בעליל ואת מסכימה להן במשיכת כתף. זה ממש לא לגיטימי לא להיפגש עם ידידים שלך לבד כשתרצי, כל עוד זה לא בא על חשבונו. ואת מסכימה עם האולטימטום בתירוצים שונים. מה שנותן לו לגיטימציה להרחיב את הוטואים שהוא מטיל.
קנאה היא תכונה מכוערת, שצומחת מתוך חוסר ביטחון, צרות עין ושאר תכונות לא מרהיבות. וגם זו תכונה שמאוד קשה לשנות. ניתן אולי אחרי עבודה קשה בטיפול ורצון ענק. אבל את לא זאת שתשני אותו.
 
קבלי את זה שזה הבן אדם ותחליטי אם את מסוגלת לחיות עם דבר כזה. אני לא הייתי יכולה.
לצפיה ב-'נשמע שהוא מאוד חסר בטחון'
נשמע שהוא מאוד חסר בטחון
10/12/2016 | 20:55
78
אבל במקום לטפל בעצמו מנסה לגרום לך להתלבש אחרת, להראות אחרת, להצטלם פחות... מצאת חן בעיניו איך שאת ועכשיו זה כבר לא מתאים כי הוא לא יכול להתגבר על חוסר הבטחון שלו..... כך זה נשמע
לדעתי, דברי איתו הכי פתוח שיש. אם הוא לא מסוגל להיות איתך איך שאת בגלל חוסר הבטחון שלו  והקנאה שלו אין לכם מה להיות ביחד.
ומניסיון שלי אנשים כאלו יתקשו מאוד להיות בזוגיות כי כל דבר קטן יטריף אותם. וזה בכלל לא קשור אלייך, אלא רק אליו. שיקח עזרה... 
לצפיה ב-'נשמע לא טוב...'
נשמע לא טוב...
10/12/2016 | 21:34
71
מציע לנסות לדבר איתו ולהגיד לו האת כל מה שאת מרגישה ואיך זה גורם לך להרגיש.
לא הייתי מתרחקת מידידים אבל כן הייתי מציעהלו להצטרף אם הוא רוצה.
 
אם ההתנהגות שלו לא הייתה משתנה הייתי חותכת....
אישית, התנהגות עזאת הייתה דיי מרחיקה ....
לצפיה ב-'תודה לכולכם על התגובות! ושאלה נוספת'
תודה לכולכם על התגובות! ושאלה נוספת
12/12/2016 | 08:53
1
84
אני אגיב ככה במרוכז לכל מה שאמרתם מפאת באמת חוסר זמן אבל קראתי הכל ומודה לכולכם
 
הוא באמת מאד מאד חסר בטחון, הקשרים הקודמים שלו הסתיימו בגלל שהוא ממש קנאי. הוא אומר שכמו שהוא מקבל את המגרעות שלי, אני צריכה לקבל את שלו... ושבעבר הוא היה אפילו יותר קנאי ובגלל שאני מציבה לו איזשהו גבול - הוא משחרר קצת יותר.
בניגוד למה שאמרתם, באמת שאני לא יס-מנית שלו ולכן אנחנו רבים המון.
לו יש שתי חברות טובות, עוד מהתיכון, עם שתיהן הוא שכב, אגב...
 
הוא אכן איש שיחה נהדר, בחור מתחשב בד"כ ומאד אוהב, הבעיה שהוא באמת קצת ילדותי, מתוסכל מאד מהר מדברים, קשה לו מאד לשחרר וכשדברים לא מסתדרים בהתאם לציפיות שלו...
 
אז החלטתי בעצתכם לעשות איתו (עוד) שיחה על הנושא.
הוא מבין שזו הבעיה שלו ולא שלי, אבל מבקש את ההתחשבות שלי.
החלטתי לתת עוד הזדמנות אחת לקשר, אבל פה אני צריכה התייעצות
 
עד כמה זה נכון להתחשב במצב הזה? ז"א, האם יותר בכיוון של להגיד "אני מבינה את הקושי שלך אבל אני עושה XYZ"? האם לשנות משהו בעצמי?
בכלליות הקטע עם הידידים הוא באמת כי אני לומדת, עובדת... כמה זמן יש לי כבר לשבת איתם. אבל אני יודעת שבעוד חודש-חודשיים גג זה ישתנה... ואז הוא עלול להתחרפן.
כמה הייתם "משתנים" בגלל צרכים של בן זוג?
 
שוב, תודה רבה. בהחלט הארתם את עיניי קצת יותר ואני אבחן טוב טוב את הקשר הזה בזמן הקרוב...
לצפיה ב-'הוא צודק את לא צריכה לקוות שהוא ישתנה'
הוא צודק את לא צריכה לקוות שהוא ישתנה
12/12/2016 | 09:11
63
זה גם בלתי אפשרי בלי שהוא ירצה לעשות את העבודה. 
וזאת עבודה קשה לעבוד על הרגלים ותפיסות כאלה. 
צריך ללכת ממש לעומק. 
וקבלה צריכה להיות הדדית. 
נשמע שאת במיינדסט אחר לגמרי, ומה שהוא מבקש זה הרבה מעבר להתחשבות. 
זה שאת תקבלי את זה שהוא לא מצליח לקבל אותך. 
עכשיו כדאי שתשאלי את עצמך אם זה באמת מתאים לך..
אם היית שואלת אותי התשובה כאן ברורה.
לצפיה ב-'עם כל הקושי'
עם כל הקושי
12/12/2016 | 20:40
51
אני הייתי חותכת ממנו. 
את מרגישה שהוא אובססיבי כלפייך, ועם כל כמה שקשה בגלל שהוא חתיך ברמות על וחכם ורגיש... זה לא שווה את זה. 
תראי, יש לפעמים מצבים שבני זוג פשוט לא משדרים על אותו גל. הבחורה מלאת ידידים ומפלרטטת בשביל הכייף, ולבן הזוג זה מפריע. גם אז לדעתי זה לא יכול לעבוד, כי זה טמפרמנט שונה מאוד. אין טעם שהבחורה תשנה לחלוטין את האופי שלה, היא לא תצליח, ואין טעם שהבחור יסבול מקינאה. כשיש טמפרמנטים שונים קשה להיות יחד. 
במקרה שלך זה אפילו יותר מזה. חלק מהדוגמאות שלך נשמעו לי הגיוניות - לשאול עם מי את מצ'וטטת יחד איתו, לבקש שתיפגשי עם ידידים יחד איתו ולא לבד (למרות שזו בקשה שלגיטימית בעיני כשהקשר הוא כבר הרבה הרבה יותר רציני, וברור לא כשהוא ממשיך להיפגש עם ידידות שלו איתן שכב). אבל הדוגמה שלך לגבי הנעליים, השאלות האינסופיות איפה את, הבקשה לצינזור התמונות שאת מעלה, והעובדה שכאשר הוא כועס עלייך בטלפון הוא חובט בדברים עד שהוא נפצע (שזה דבר חמור  מאוד! ורק על זה הייתי פוסלת מערכת יחסים איתו ), מראה שמדובר בהרבה יותר מהבדלים לגיטימים בין אנשים. בנוסף, את כותבת שהוא מתוסכל מהר מדברים וקשה לו לשחרר כשדברים לא מסתדרים כרצונו (אגב, את נשמעת בחורה מאוד בוגרת, כי את יודעת לעלות על הנקודות המפריעות בצורה מאוד בהירה). שימי לב שאת כבר חשה מוגבלת, ואת דואגת מה יהיה כאשר יהיה לך זמן ותרצי להיפגש עם חברים, איך הוא יגיב. עוד משהו, הוא מודה ששתי מערכות יחסים קודמות נגמרו בגלל הקנאה שלו. לא יהיה מפליא אם היה שם קצת יותר מקנאה. 
 
אני אגיד לך עוד משהו, דווקא העובדה שהוא כזה חתיך ומושלם גם עשויה להעיד על בעיה. לאנשים שתלטנים מאוד חשוב מה שהם משדרים ותדמית האדם המושלם מאוד חשובה להם. כמו שכתבת בעצמך, אין מתנות חינם. 
 
כל אלו הם סימנים קלאסים לבן זוג שתלטן ואלים. אין סיבה להראות "התחשבות".  אני הייתי נפרדת ממנו, ומכינה את עצמי מנטלית שהוא לא יוותר כל כך מהר (האגו, אוי האגו) ולא יהסס לנקוט באמצעי שיכנוע מגוונים, כגון, ינסה לגרום לך לרחם עליו או ינסה להאיץ עוד יותר את מערכת היחסים (יציע לך לעבור לגור יחד כי הוא כל כך אוהב אותך?). 
 
לצפיה ב-'אמממ... הנה ניתוח המצב שלי:'
אמממ... הנה ניתוח המצב שלי:
21/12/2016 | 15:14
13
רק ממה שסיפרת ומאיך שכתבת את זה:
ת-ב-ר-ח-י כל עוד את לא אוהבת וכל עוד לא התאהבת ונתפסת.
ואם כן התאהבת ונתפסת ת-ב-ר-ח-י עכשיו עם 30% כאב מאשר תתפשרי או תחזיקי מעמד ובעוד שנתיים זה כבר יהיה 90% כאב.
 
אלוהים ישמור, רכושנות וקנאה זה שיא הרשע.

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

Cherry Lady - תכשיטים ואקססוריז
להשלמת ההופעה שלך
חופה באהבה
חופה באהבה
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ