לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

לצפיה ב-'כמה מטומטם -- ככה מצחיק'
כמה מטומטם -- ככה מצחיק
09/02/2017 | 13:09
94
פינה חדשה שזו הכותרת שלה.
סרטונים, בדיחות, שטויות, מה שלא יהיה
על טהרת הטמטום
 
אני שם ראשון, מי שרוצה שיוסיף את שלו
לצפיה ב-'בוקר אור '
בוקר אור
09/02/2017 | 08:37
3
104
היי לכולם
אז ניק קייב מגיע לארץ ל 2 הופעות אני ברקיע השביעי
מי שמעוניין -כדאי שימהר כי הכרטיסים נמכרים במהירות (ולא אני לא מ"ההפקה" )
יש עוד מישהי/ו כאן שהולכת/ך ?
 
 
 
 
לצפיה ב-'קטע'
קטע
09/02/2017 | 10:26
2
37
שמת בדיוק את אחד השירים היחידים שלו שאני באמת אוהב (הראשון), כי תכלס הוא אף פעם לא עשה לי את זה. השירים שלו לרוב עוברים לידי. אבל לשיר הזה נחשפתי בסרט 'עד סוף העולם' שהיה לו אחלה פסקול עם שירים מצוינים ופחות ידועים\להיטיים, גם אם כשהיה מדובר ב u2 וREM ואמנים אחרים.
אני אם כבר שוקל ללכת לאיחוד של הג'ינג'יות:)
חשבתי גם ללכת לפיקסיז, אבל הם גם מופיעים בקיסריה (שזה מקום נוראי בשבילי להופעות עם התחושה של מסדר צבאי), וגם הייתי בפעם האחרונה שלהם בארץ והיה רק 'בסדר'. תחושה של באים לדפוק כרטיס וללכת.
לצפיה ב-'מדליק'
מדליק
09/02/2017 | 10:53
1
21
המילים שניק קייב בוחר וצורת הכתיבה המיוחדת שלו + המוזיקה = תמיד עשו לי את זה. ניק מלנכולי משהו כן, אבל מיוחד. את זה לדוגמא אתה מכיר ?
 
לגבי U2 ו REM מי שאוהב את המוזיקה שלהם מכיר את השירים עם או בלי הסרט -אני לדוגמא לא ראיתי את הסרט אבל עכשיו סקרנית 
לצפיה ב-'לגמרי'
לגמרי
09/02/2017 | 12:44
18
כמו שכתבתי, בקושי מכיר דברים שלו אז גם תשיר הזה לא הכרתי, ומשהו בשירה שלו לא מתחבר לי. גם המילים והלחנים שלו - לא ממש הזיזו לי מעולם.
את הסרט ראיתי מזמן מזמן ואני זוכר רק שהוא היה די בינוני, קצת נסחב (שימי לב שהוא גם איזה שעתיים וחצי) ומפוספס מאוד בעיני.
תכלס השיר שהכי הדליק אותי וסיקרן אותי בהתחלה היה זה  והרבה בגללו קניתי את הדיסק של הפסקול.
לצפיה ב-'אני מאחלת לעצמי ש..'
אני מאחלת לעצמי ש..
09/02/2017 | 00:01
1
99
אז זהו אני אתחיל בקטן, כי עד עכשיו חלמתי בגדול
אני מאחלת לעצמי שהשנה אני אחגוג את יום האהבה (אחד מהם, עדיף היהודי) עם מישהו מדהים שתהיה לנו תקשורת פצצה וכימיה אששש...
ממ, זהו לבינתיים
 
לצפיה ב-'מאחל גם לך ולעצמי'
מאחל גם לך ולעצמי
09/02/2017 | 09:51
39
ממה שאני זוכר, את בחורה חכמה ומוכשרת, ומגיע לך. 
לצפיה ב-'אהבה בגיל 50'
אהבה בגיל 50
07/02/2017 | 17:35
4
152
לכל הירושלמיות המסורתיות אני מחפש אהבה אהבה שממנה נקים משפחה שמחה ואוהבת ונחנך את ילדינו שיהיו מלאי נתינה בלי סוף.          
דודי 0502778174 .
לצפיה ב-'לא תרוויח כלום מלנג'ס'
לא תרוויח כלום מלנג'ס
07/02/2017 | 17:54
3
93
אני יודעת שהגנים הגבריים אומרים לנג'ס (כי מי שמתמיד יש לו יותר סיכוי סטטיסטי להבקיע) , אבל גם אם תכתוב את אותה אלף פעם אחת אחרי השנייה, לא בטוח שזה יעשה הבדל
לצפיה ב-'יש מצב שהוא בכלל לא מתכוון לזה'
יש מצב שהוא בכלל לא מתכוון לזה
07/02/2017 | 18:46
2
81
יכול להיות שהוא מהמבוגרים האלה שאין להם מושג בשיט ביישומים של אינטרנט
אז הוא חושב שצריך לפרסם את ההודעה כל יום
כמו ביד2 שצריך להקפיץ מודעות, משהו כזה
לצפיה ב-'עד לפה הוא הגיע'
עד לפה הוא הגיע
07/02/2017 | 19:29
1
87
מה, אי אפשר עוד צעד קטן?
איך אמרה מרלין מונרו ב  diamonds are a girl's best friend: "אני חכמה כשזה חשוב לי" 
לצפיה ב-''
08/02/2017 | 09:06
39
לא ידעתי שכך אמרה הגברת.
היא שייכת לדור של נשים שידעו איך להיות נשים.
זה טוב שאת שואבת השראה ממנה.
זאת העצמה נשית אמיתית.
לצפיה ב-'מחפשת אהבה'
מחפשת אהבה
07/02/2017 | 22:00
120
לכל מחפשי האהבה...
עוד אתר טוב לנסות להכיר בו... מי יודע, אולי מפה תבוא הישועה?..:)
לצפיה ב-'אתרי הכרויות - סיכוי לאהבה אמיתית או עוד שברון לב?'
אתרי הכרויות - סיכוי לאהבה אמיתית או עוד שברון לב?
07/02/2017 | 13:36
88
היי, מה אתם חושבים על כל נושא אתרי ההרויות, האם הסטיגמה הזו נכונה שכל מי שנמצא שם הוא או סוטה או מוזר? ובכלל הבנתי שיש אתר מאד מאד חזק למסורתיים ודתיים, האם זה אתר אמין? כי קראתי שיש שם הרבה מאד דברים בעיתיתים כמו רובוטים וכו'?
לצפיה ב-'אהבה בגיל 50 '
אהבה בגיל 50
05/02/2017 | 23:31
1
87
אל כל הירושלמיות כן אני מחפש אהבה בגיל 50 אהבה שממנה נקים משפחה אוהבת ושמחה עם ילדים מקסימים מלאי נתינה בלי סוף
לצפיה ב-'בהצלחה! היום 50 זה ה-48 החדש'
בהצלחה! היום 50 זה ה-48 החדש
06/02/2017 | 14:32
50
.
לצפיה ב-'ככה אתם נראים!'
ככה אתם נראים!
02/02/2017 | 12:40
35
299
יום משעמם בעבודה הביא אותי לקרוא כאן קצת.
אני חייבת לציין שמדגם הפוסטים הקטן(והבלתי מייצג?!?!?!? או שמא מייצג לחלוטין) חושף שורה של גברים מתוסכלים וממורמרים שמציגים אותנו, הנשים, כסתומות, טיפשות, לא סגורות על עצמן, משעממות ופאסיביות.
בקיצור, חגיגה.
 
ואני רק שאלה לכל אלו האמיצים שמרשים לעצמם לחשוף דיעות ואמונות מימי קדם- האם עצרתם אי פעם לעשות בדק בית על עצמכם?!?!?
 
עם דעות כאלו על נשים.....אין פלא שאתם לא בזוגיות עם אחת כזו.
תתבגרו!
לצפיה ב-'מקווה שבכל זאת נהנית מהתוכן'
מקווה שבכל זאת נהנית מהתוכן
02/02/2017 | 12:58
120
ואם הגעת לפה ועוד פרסמת הודעה, כנראה את לא יותר טובה מאיתנו.
לצפיה ב-'את dory באישה?'
את dory באישה?
02/02/2017 | 13:22
20
141
גם אצלך זה יום השנה לאיזה פרידה שהיתה ולכן את פורקת פה סחורה?:)
 
חולה על אלה עם התירוצים הפאתטיים שלהם ללמה הם קוראים או כותבים פה.
'יום משעמם בעבודה הביא אותי לקרוא כאן קצת'. לא, כי זה באמת מרטיט את ליבותינו שירדת אל העם העלוב והמסכן ממרומי מושבך.
ובדק בית? ממליץ לך לראות אם את לא קצת פוסלת במומך (כותבת 'תתבגרו' בפוסט שכולו טיאייג'רי כשגם את המילה תתבגרו את מדגישה וממרכזת ומוסיפה סימן קריאה, כי אחרת - איך נבין את ההיסטריה שלך) ובמרמורך.
 
ואם נתייחס לכתב התביעה שלך כלפי זה שכתבתי שאתן פאסיביות. 
א. אני לא צודק? מי מתחיל עם מי יותר? גברים או נשים? ממי מצופה להיות אסרטיבי ויוזם גם ברמה של שיחה? 
ב. בהמשך לסעיף א. לא כתבתי את זה מתסכול או מרמור. ביום המשעמם הבא שלך חפשי פה פוסט אחד שלי שבו אני מתלונן נגד נשים על משהו. להיפך, אני זה שתמיד חוזר ואומר לכל המתלוננים - זאת המציאות. תתמודדו. 
ג. כתבתי את זה בתגובה למישהי שמתלוננת. נתתי לה סיבה אפשרית למיאוס שלה מדייטים. שתיקח את גורלה בידה. 
 
בקיצור, לכי תבדקי את עצמך. שתי קצת מים, שטפי פנים ותורידי קצת במינוני הכעס והעצבים. יש שמועה שזה לא טוב לעור הפנים.
בברכה,
הנאשם
לצפיה ב-'מושששש'
מושששש
02/02/2017 | 15:13
19
143
יש לי עור פנים מושלם! לידיעתך.
חוץ מזה, אני נוהגת לבצע טבילות בבריכת הקצינים, אפילו שהמים ק-פ-ו-אי-ם, כך שאין צורך לשלוח אותי להתקרר.
אבל.....
ההגנה היא ההתקפה הכי טובה, לא?!?!? 
 
יפה לך שלפחות ניסית.
לצפיה ב-'שני דברים לא פועלים פה לטובתך'
שני דברים לא פועלים פה לטובתך
02/02/2017 | 16:51
15
109
א. זה שהתייחסת בדיוק לפרט הכי שולי במה שכתבתי. זה מה שעושים בד"כ אלה שאין להם טיעוני נגד מספיק טובים.  
ב. העברית הקלוקלת שלך. צ"ל - ההגנה הכי טובה היא ההתקפה. אז מעבר לזה שבצורה שחירבת את הביטוי נשמעת כמו פרחה מחומצנת עם בנית ציפורניים שכל מה שיש לה להתפאר בו זה עור פנים ששולפת פתגמים בלי להבין מה הם אומרים ואיך אומרים אותם כדי להשמע חכמה, אז לא יודע אם שמת לב, אבל התייחסתי מאוד בענייניות לטענות שלך.
זה שכל מה שקלטת פה זה שנקטתי בטקטיקה של התקפה עלייך בלי להתייחס למה שכתבת, זאת בעיה שלך. אבל לאור סגנון הכתיבה שלך והצפת סימני השאלה והקריאה שלך - לא מפתיע. תכלס - הכל מתחבר.
 
אגב. כבר עדכנת את העוקבים בפייסבוק לגבי היום המשעמם שלך והטבילות בבריכת הקצינים? זה מידע מאוד מעניין וחיוני.
לצפיה ב-'מחומצנת'
מחומצנת
05/02/2017 | 14:51
14
61
הניסיון שלך להציג אותי כפריחה מחומצנת בגגל שיבוש פתגם הוא מצחיק, ותו לא.(אגב, ניתן להתווכח גם על המשמעות של המשפט, שגם בדרך שבה כתבתי אותו - תופסת. אבל ניחא).
אני בטוחה שאפילו הקורא הממוצע יכול להבחין שלא מדובר במה שניסית לתאר..... ושוב, אני שמחה שאצלך כ-ל הנקודות מתחברות.
 
לצפיה ב-'מה. עוד פעם משעמם בעבודה?'
מה. עוד פעם משעמם בעבודה?
05/02/2017 | 16:03
13
55
כתבתי שנשמעת כמו. לא שאת כזו בהכרח (למרות שחייב להודות שלא אתפלא אם כן). אפרופו מצחיק, אז מה שעצוב זה שבמקום להגיד 'וואלה, טעיתי' את עוד מנסה להגן על העילגות שלך וחושבת שבצורה שכתבת את הביטוי הזה הוא עדיין הגיוני. בואי תסבירי לי איך הגנה יכולה להיות ההתקפה הכי טובה? עזבי הכי טובה. בואי תסבירי לי איך הגנה יכולה להיות התקפה? 
התקפה לעומת זאת בהחלט יכולה להיות טקטיקת הגנה עקיפה (ולכן נפוצה מאוד בצבא ובספורט), כי כשאתה תוקף מישהו הוא עסוק בלהתגונן ולא יכול לתקוף אותך. ולכן משתמשים בביטוי הזה.
אבל כשאת מתגוננת את מתגוננת. אין פה שום התקפה בעקיפין.
לאמלק לך את זה -
התקפה בהחלט יכולה להיות הגנה.
הגנה לעולם לא תוכל להיות התקפה. 
אגב, אני לא אתפלא אם הקורא הממוצע יכול להבחין שלא מדובר במה שניסיתי לתאר. כי העילגות והבערות הן חלק ממגיפה מתפשטת. לכן, אם הקורא הממוצע הוא כזה - את בשר מבשרו. בתור עילג, איך הוא יזהה עילגות? אז לא אתפלא אם הקורא הממוצע לא יבחין בכלל שמשהו לא בסדר במשפט שכתבת כי הוא לא יודע איך מבטאים אותו נכון מלכתחילה. 
 
ולמרות כל האמור לעיל - עדיין יהיה נחמד לקבל התייחסות עניינית לתגובה הראשונה שלי אלייך. 
לצפיה ב-'באופן ענייני'
באופן ענייני
06/02/2017 | 08:57
12
31
קשה לתת תגובה באמת עניינית כשהפתיח שלך והתגובה שלך הם לא עניינים בלבד, אלא מלאים בהשמצות ובציניות מרירה. לכן, בפעם הבאה כשאתה באמת רוצה לקבל את הקשבתו המלאה של הצד השני - כדאי שתמנע מאלו.
יחד עם זאת, הנה תגובתי לטענות שהעלית. וגם כאן - על קצה המזלג:
א. אני מסכימה עם העובדה שנשים הם פאסיביות יותר. ההבדל בגישות שלנו לנושא נעוץ בכך שאני לא חושבת שזאת בעיה. להיפך.
שינויים תרבותים הם לא שינויים שמתרחשים בין לילה, גם אם יש קומץ של נשים שמחליטות לקרוא לעצמן "פמיניסטיות" ולדרוש שיוויון בין המינים. זה לא עובד ככה. אני לא חושבת שאפשר לבטל עשרות ומאות שנים של שליטה גברית (ואתה לא יכול להתווכח על כך שזה קיים בכל התחומים: דת, פוליטיקה, יחסים בינו לבינה) ופשוט לבוא ולומר "תהיו אסרטיביות".  זה ברור לך שמכח העובדה שאנחנו חברה פטריארכית, מצופה מכם להיות היוזמים והמובילים. ושוב, זה שיש קומץ גברים (באופן יחסי) נאור, שלא מתחלחל למפגש עם אישה "חזקה" יותר עדיין לא הופך את זה לנורמה מקובלת חברתית.
ב. אני לא האשמתי אותך ספציפית אלא כללתי אותך ביחד עם עוד כותבים כאן. כל הדרמה שהקמת בחתימת התגובה ב - "הנאשם", מלמדת אותי שלקחת את הדברים באופן אישי. אולי כי משהו בתוכך פנימה קצת מודע לעובדה שאתה נוהג להגיב לאנשים בצורה רעה, מזלזלת ופוגענית?
לא סתם קראת לעצמך - "חותך בבשר החי". אלא אם יש לך נטיות סדיסטיות רצחניות כאלו ואחרות. אחרת, זה די ברור שאתה אוהב לומר את האמת בפרצופם של אנשים. זה סבבה. אין לי בעיה עם האמת, אבל גם לומר אותה - יש דרך.
לצפיה ב-'לא'
לא
06/02/2017 | 10:21
11
24
כי הפוסט שלך כולו נעים וחף מהשמצות וציניות מרירה. נכון שכתבת לבדוק את עצמנו? מה עם לבדוק את עצמך? 
בניגוד אלייך בין ההשמצות והציניות המרירה התייחסתי עניינית. אבל כשביקורת הופנתה כלפייך, העדפת להתעלם כליל מטענות ענייניות. אז שוב, מה עם לבדוק את עצמך? את לא קצת דורשת מאחרים מה שאת בעצמך לא מקיימת?
לעצם התגובה שלך. להיתלות בהיסטוריה של שליטה גברית וכו' זאת הדרך הכי קלה כדי לברוח מהאמת. זה כמו אנשים עם חרא התנהגות שאומרים 'ככה אני' ו'כולנו בני אדם' וכיו"ב תירוצים כדי להמשיך להתנהג ככה ולו בכדי להמנע מלהסתכל במראה ולהחליט לשנות ולהשתנות. 
בהקשר של מה שכתבתי, אנחנו פאקינג מדברים על שיחה. על ענין בשיחה. לא על מי משלם על מי, מי בא לאסוף את מי ומי מתחיל עם מי. ובדיוק לזה התכוונתי. שהפאסיביות הזאת מהתחומים האחרים כילתה כל חלקה טובה אצל רובכן. אתן כל כך פאסיביות שלא תיזמו שומדבר ורק תבואו בביקורת כלפי הגבר. וזה הכי קל.
לגבי הטיעון השני. הבנתי שאני כלול  ביחד עם עוד כותבים, ולכן התייחסתי לכך בחיוך (ולכן המרכאות) שכאילו אנחנו הנאשמים ואני אחד מהם. הרי אני זה שדיבר על פאסיביות. כאילו מה, כל התייחסות שלי מיידית הופכת אותי ל'לוקח את הדברים באופן אישי'? ומה רצית, שאני אגיב בשם כולם? כאילו בחיאת. ביקרת פה כמה נושאים שכל אחד מהם הועלה ע"י כותב אחר. הגבתי לגבי מה שקשור אלי.
ולסיכום. הדגשת את המשפט האחרון שלך. כמו שכתבתי - אולי תסתכלי קצת במראה לפני שאת באה בטענות לאחרים על סגנון והשתלחות. כל מי שביקרת פה יכול להגיד לך בדיוק את אותו משפט עם אותה הדגשה. 
לעצמי אני מודע ואכן אני אוהב להגיד את האמת לאנשים. לא אוהב חירטוטים תירוצים, הליכה מסביב ושקרים עצמיים שכל כך נפוצים בתחום הזה של ההכרויות והזוגיות. 
אני מבין את הביקורת שלך כלפי ושמעתי אותה כבר מאנשים שעסוקים בלהעלב מהצורה במקום להתייחס לתוכן. זה בסדר. זה לא יגרום לי להשתנות. גם לא במחיר שלא יקשיבו לי. תקראי לי עקשן, גאוותן ומה שאת רוצה. אין לי בעיה עם ביקורת ואני יכול להבין למה אחרים חושבים מה שהם חושבים. אבל בניגוד אלייך אני גם מודע לעצמי. לא נראה שאת כל כך שמה לב לסגנון שלך עצמך.
את הגעת משומקום ושיחררת צרור על הכותבים פה שאף אחד מהם לא התייחס אלייך אישית. לבוא ולהגיד 'דיברתי באופן כללי' זה להתמם. הרי מנית בדיוק את הנושאי המרכזי שכל כותב ציין. כל אחד ידע בדיוק למי התכוונת בביקורת שלך.
אבל אחרי השתלחות כזאת - אל תצפי אחר כך שינהגו בך בכפפות של משי.
או ששוב את מצפה מאחרים מה שאת לא מקיימת בעצמך?
לצפיה ב-'אתה מעייף!'
אתה מעייף!
06/02/2017 | 12:19
10
32
ראשית - בתגובתך המקורית כן שאלת על מי מתחיל עם מי? מי יוזם ומי פחות.... והתלוננת שאנחנו לא מספיק עושות את זה ולכך התייחסתי. קשה לי מאוד להתייחס לטענה שלך "אתן כל כך פאסיביות שלא תיזמו שומדבר ורק תבואו בביקורת כלפי הגבר" נשמע בכייני. נקודה. כמו שכתבתי בפוסט המקורי שלי - לא יודעת על איזו נשים נפלת. תפסיק להכליל ותפסיק להתבכיין. זאת טענה חסרת ביסוס ושחר! 
שנית, "אני מבין את הביקורת שלך כלפי ושמעתי אותה כבר מאנשים שעסוקים בלהעלב מהצורה במקום להתייחס לתוכן. זה בסדר. זה לא יגרום לי להשתנות" - זה שווה ערך ל - "זה כמו אנשים עם חרא התנהגות שאומרים 'ככה אני' ו'כולנו בני אדם' וכיו"ב תירוצים כדי להמשיך להתנהג ככה ולו בכדי להמנע מלהסתכל במראה ולהחליט לשנות ולהשתנות. ". אתה כתבת את שניהם! - שוב אתה שולח אותי להסתכל על עצמי אבל מודע לכך שאתה מתנהג בדיוק אותו דבר ולא, אתה לא תשתנה. ואני לא אשתנה. ואתה לא תשתנה. ואיש לא ישתנה. מצוין. אחלה לולאה אינסופית של ויכוח חסר טעם.
 
לעניינו, נראה לי שמיצינו את הדיון.
 
 
לצפיה ב-'הטיעון הקלישאתי המנצח'
הטיעון הקלישאתי המנצח
06/02/2017 | 13:35
9
23
ברור. קצת מדברים לעניין אז זה מעייף.
העיקר שההגנה היא ההתקפה הכי טובה...
בואי אני אעשה לך סדר. היתה בחורה שהתלוננה על שעמום בדייטים. אז כתבתי לה על ענין הפאסיביות. אחר כך - התלוננת על איך מציגים אתכן פה כשאחד הדברים הוא פאסיביות. ואז נתתי עוד דוגמא להיותכן פאסיביות. אז מה זה קשור לבכיינות? אתן פאסיביות? אז מה את מתלוננת על זה שמציינים את זה? תחליטי באיזה צד את. ועזבי את זה שאני אחרון המתבכיינים (גם המי מתחיל עם מי היתה שאלה עובדתית ולא הובאה בתור טענה או התבכיינות) ועזבי את זה הבחורות שאני 'נופל' עליהן במציאות רחוקות מהבכייניות הלא מודעות לעצמן פה שרק יודעות להתלונן ולבוא בטענות בלי לבדוק את עצמן.
לגבי התנהגות. להעביר ביקורת נוקבת זה לא חרא של התנהגות. צר לי.
לצפיה ב-'איזהו הגיבור הכובש את יצרו?!'
איזהו הגיבור הכובש את יצרו?!
06/02/2017 | 13:53
8
34
אנחנו לא מדברים לעניין. אנחנו בעיקר מטיחים דיעות אחד על השניה. וכן, זה מעייף.
כי ניכר, לכל הדיעות, שדברי נופלים על אוזניים ערלות ושבראש מעיינך זה לקבל ליטוף ושאומר לך: "אתה כל כך צודק. אני טעיתי." או מינימום לומר את המילה האחרונה.
 
אז צר לי. אתה לא צודק.
וצר לי, כי אתה לא מעביר ביקורת נוקבת. אתה יורה ומגדף ומזלזל - וזו כן חרא של התנהגות. והעובדה שאנשים רבים העירו לך על כך - רק מחזקת את טענתי שזו צורת התנהגות שאופיינית לך.
 
קצתי בזה. אל תטרח להגיב.
מה שבטוח......בהחלט משעמם לי בעבודה בימים האחרונים 
לצפיה ב-'עוד פעם פתגמים מרוטשים?:) איזהו גיבור - הכובש את יצרו. '
עוד פעם פתגמים מרוטשים?:) איזהו גיבור - הכובש את יצרו.
06/02/2017 | 14:17
19
לא 'הגיבור' וללא סימני תמיהה\כעס בסוף.
האמת שכבר עם הפוסט הראשון שלך היו רמזים לכך שאת אדם שתלטן. 
בפוסט האחרון היה רמז עבה עם 'נראה לי שמיצינו את הדיון' (אם מיצית, קחי את המקלדת שלך ולכי. מה הקטע עם כל ההכרזות האלה?) ועכשיו עם ה'אל תטרח להגיב'. אם התגובה שלי לא מעניינת אותך אל תטרחי לקרוא. תחליטי בשביל עצמך. לא בשביל אחרים. קחי את המסך ולכי.
אני לא בקטע של לקבל ליטוף ולא שומדבר. צאי מהסרט הזה שעוזר לך לצייר אותי בצבעים שיהיה לך נוח לראות אותי בהם (רמז: שחור ולבן). אני גם לא בקטע של להגיד את המילה האחרונה. אני בקטע של להגיב לדברים שאומרים לי. בטח אם יש לי מה להגיב. 
אגב, זה שאנשים מעירים לא אומר שהם בהכרח צודקים.
ברוב המקרים, לרובם יש מכנה משותף - טמינת הראש בחול.
אני גם לא מזלזל בכולם, אבל בהזדמנות אני אסביר לך במי אני מזלזל ולמה (ואני יכול להדגים עלייך).
רק שאלה ברשותך. איפה גידפתי? תני לי גידוף אחד. 
אה. בעצם קצת בזה. מיצית. איזה באסה. עייפתי אותך. מסכנה. 
לצפיה ב-'אין ספק שאת אחת החפרניות הקודחות ביותר שידע הפורום'
אין ספק שאת אחת החפרניות הקודחות ביותר שידע הפורום
06/02/2017 | 14:45
6
34
אפילו שעמום קיצוני (כמו שנראה שאת סובלת ממנו) איננו תירוץ לקדיחות אימים שכאלה
 
 
עכשיו באמא שלך, את נכנסת לכאן במטרה לתקן גברים על זה שהם מדברים כמו גברים - יש דבר יותר מפגר מזה? באמת..
תראי, בפורומים אף פעם אי אפשר לראות דברים באור נכון. הכל פה נראה עקום.
ויש מצב שבחיים הלא וירטואליים את חמודה לגמרי
אבל את נכנסת לפורום, רואה מה שאת רואה וישר קופץ לך הפיוז
בלי שהוא בכלל אמור לקפוץ כי זו לא שיחה שבכלל נוגעת לך
ראית פעם איזשהו גבר מתערב בשיחת נשים?
 
 
למקרה שהניחוש שלי לא היה החטאה גמורה, קחי אייקון של פרח  
לצפיה ב-'חפרנית חפרנית.... '
חפרנית חפרנית....
06/02/2017 | 18:45
5
36
ועדיין נשארת לקרוא את כל השרשור.

תודה על הפרח,  אני אוהבת פרחים.

לצפיה ב-'לא קראתי אפילו אותרק ראיתי את נפח המלל וראשי הסתחרר'
לא קראתי אפילו אותרק ראיתי את נפח המלל וראשי הסתחרר
06/02/2017 | 19:06
4
33
נראה לי שמאז שנרשמתי לתפוז ואפילו לפני, כשנרשמתי בפעם הקודמת
לא קראתי אף הודעה אחת שהכילה יותר משני משפטים
 
יש שיאמרו שאני קצת דביל, ומי יודע, אולי הצדק עמם
 
קחי עוד פרח 
קחי גם את הירח 
קחי את כל העולם 
את היקום כולו הייתי נותן לך אם רק היה אייקון שלו
לצפיה ב-'וואו. ריגשת!!!!!!'
וואו. ריגשת!!!!!!
07/02/2017 | 11:46
3
18
זה היה בציניות.....אבל לא אכביר במילים - כדי שלא יסתחרר לך הראש.  חח
לצפיה ב-'ציניות היא מפלטם של עלובי הנפש'
ציניות היא מפלטם של עלובי הנפש
07/02/2017 | 11:48
2
20
תנחומיי
לצפיה ב-'תודה.'
תודה.
07/02/2017 | 12:04
1
20
אה, גם זה היה בציניות!
חחחחחחחחח 
קח משהו שעשוי לעניין אותך:
 
 
 
לצפיה ב-'ציניות זה אמצעי ביטוי ילדותי שמתאים לגיל תיכון'
ציניות זה אמצעי ביטוי ילדותי שמתאים לגיל תיכון
07/02/2017 | 12:09
21
קראתי את הכותרת של הג'אנק המביך הזה שקישרת אליו וזה הספיק.
אם את לוקחת את הקשקוש הזה ברצינות ובתור חיזוק ואישרור לערך העצמי שלך ול"חכמה" שלך, אין לי אלא לרחם עלייך. בחיי.
 
הפמיניזם השטחי והמטופש שלך עכשיו מסתדר לי פיקס עם שאר "החבילה".
 
אז שוב, תנחומיי
לצפיה ב-'ואת בזוגיות?'
ואת בזוגיות?
04/02/2017 | 22:16
2
65
זה הצעד שלי "לתקוף" אותך. אני לא אגן על מה שקראת כי אני בדיעה שרוב הכותבים המתמידים כאן הם האשמים של מצבם בלי קשר אם הם מודעים לחזרתיות
במעשיהם שמובילה לאותה תוצאה או דיעותיהם המגבילות.
 
לצפיה ב-'כן.'
כן.
05/02/2017 | 14:54
1
60
אני מסכימה איתך לגבי העובדה שמרביתנו נוטים לחזור על אותן התנהגויות שמקלקלות לנו. יתרה מכך, אחרי תקופה מסוימת לבד, אנחנו מתרגלים ל "לבד" הזה ופחות מוכנים להתפשר ולהבין שעל מנת להכניס מישהו לחיים שלנו - צריכים לעבוד.
אבל לא זו היתה הטענה שלי.
סתם חרו לי כל מיני התבטאויות של גברים פה.....שלא רואים את עצמם אבל יודעים להתלונן על הצד הנשי.
לצפיה ב-'אז אולי תחלקי להם טיפים מתוך הזוגיות למען זוגיות במקום עוד '
אז אולי תחלקי להם טיפים מתוך הזוגיות למען זוגיות במקום עוד
07/02/2017 | 20:05
24
שמן למה שיש להם נגד נשים, ולדעתי רק מונע מהם להיות מסוגלים להיות עם אחת.
ואולי מקרב אותם להיות עם אחד במקום. 
 
אני כבר ויתרתי. או שחושבים שאני מתנשא או שסתם מתקשים לשנות תלם.
לצפיה ב-'כשאני אומר סתומה...'
כשאני אומר סתומה...
02/02/2017 | 15:08
6
109
אני לא מתכוון לקללה
פשוט המוח שלכן סתום
"אני כבר יודעת מי אני", אני מכירה את עצמי". "אתה לא תגיד לי מי אני" אתה לא תגיד לי מה לעשות" וכו'
אי אפשר למלא את הכלי, כי הכלי פקוק וסתום
יש לו כבר תדעות שלו והרעיונות שלו
שניבנו ע"י המין הנשי המנותק מהיגיון, והמוח התלוש הזה בנה רעיונות ותפיסות תלושות שבקרי ובחמת קרי מתנגשות עם המציאות האמיתית (זו שמתרחשת באמת , עם חוקיות משלה ומנהגים משלה)
ולכן גם אתן זקוקות לגבר, שיאפס אתכן ויציב לכן גבולות ובסיס, ואז יש לכן בטחון ושם אתן פורחות
 
אבל אתן כבר יודעות כבר, ואתן מכירות את עצמכן, אז זה לא תקף אליכן
זה תקף רק לאו שכן רוצים להתקדם ותפיסות תקינות יותר
לצפיה ב-'שאני אבין'
שאני אבין
02/02/2017 | 15:23
5
86
אתה טוען שמרבית בנות המין הנשי חיות בהזייה על מציאות תלושה מהמציאות האמיתית?!?
בנוסף, אתה טוען, שללא גבר, אנחנו למעשה חלושות ומסכנות, משוטטות חסרות ייעוד, גבולות ובסיס?! 
 
וואו. אני נדהמת.
אני רק לא מצליחה להבין מה מכל דברי החוכמה הנהדרים שכתבת כרגע ייכנס לי ראשון למוח ויצליח להיישאר שם.......כל כך קשה!!!
 
לצפיה ב-'אני טוען ש....'
אני טוען ש....
03/02/2017 | 15:32
4
65
נשים זה מערבולת רגשית בלתי פוסקת
מאחר והן יותר מחוברות למימד של רגשות (שזה כשלעצמו בסדר גמור)
ולכן הן צריכות גבר, כי גבר הוא יתד המציאות, משהו יותר יציב, מאחר והמין הגברי יותר מחובר להיגיון ודפוסים, אז ה"קרקע" במציאות קצת יותר יציבה, 
וזו בדיוק היציבות שאישה צריכה, כי בתוך רגשות אין היגיון ואין גבולות ושומדבר לא קבוע
 
לצפיה ב-'אבל אין כל כך היצע של גברים. יש בחורים, יש ילדים בגוף בוגר.'
אבל אין כל כך היצע של גברים. יש בחורים, יש ילדים בגוף בוגר.
04/02/2017 | 22:19
3
38
גבר זה לא ערס רזה או שמן שאוהב כדורגל, לעשן לבהות בכוסיות בים ושאר פעיליות להעשרה עם חבריו הגברים.
 
גבר זה לא בחור עשיר ומשכיל שכל חייו עשה מה שציפו ממנו ועוד כדי לצבור את מעמדו ועכשיו הוא גילה שהוא בתול שמתקרב לגיל 30 בכל הנוגע לחברה, חברים, ולמין השני.
 
יש הרבה היצע של זכרים, כן.
 
 
 
לצפיה ב-'אין ספק שזכרים ונקבות יש בשפע...'
אין ספק שזכרים ונקבות יש בשפע...
05/02/2017 | 12:05
2
49
תואר נשגב של גבר או אישה צריך להרויח ביושר
לצפיה ב-'כפרוש, תחת איזו הגדרה? חחח'
כפרוש, תחת איזו הגדרה? חחח
06/02/2017 | 10:14
1
35
מצאת? המצאת משהו שיתאים כהגדרה למציאות שלך?
לצפיה ב-''
06/02/2017 | 16:23
25
.
לצפיה ב-''
03/02/2017 | 08:12
73
במה את עובדת שכל כך משעמם לך שם?
 
 
ואז מה אם אנחנו לא בזוגיות כיום, לפחות פה ושם היינו
לך אפילו את זה לא היה.
לא היה לך אפילו חבר אחד מעולם 
לצפיה ב-'אנשים דחויים או מכוערים הם אנשים מתוסכלים'
אנשים דחויים או מכוערים הם אנשים מתוסכלים
05/02/2017 | 20:42
4
56
שכועסים על כל העולם. זה נכון לשני המינים.
האופי של אנשים כאלה הוא מ חור בן בלשון המעטה. את התסכולים שלהם מוציאים על כל מי שיפגשו.
לצפיה ב-'נכון מאוד. רק עם הבדל אחד די משמעותי'
נכון מאוד. רק עם הבדל אחד די משמעותי
06/02/2017 | 14:36
41
שגברים דחויים סותמים את הפה וסובלים בשקט
 
נשים דחויות עושות מזה אג'נדה ואידאולוגיה
לצפיה ב-'אני אחד מאותם מכוערים ודחויים'
אני אחד מאותם מכוערים ודחויים
06/02/2017 | 22:31
2
44
ואני לא מוציא את זה על אף אחד. תן לי לספר לך משהו: המכוער והדחוי- הוא הקורבן פה. לא קורבן של אדם ספציפי, אלא קורבן של עולם אכזרי, שבו הסלקציה משחקת תפקיד בכל צעד ושעל. אם אתה היית מכוער ודחוי, המציאות הייתה נראית לך אחרת. לא היית ממהר לשפוט תסכולים. נסה לחיות 5 שנים בלי סקס ואז נדבר.
 
ושוב אני אומר: אני לא אחד מאלו שמוציאים את תסכוליהם על אחרים. אני מרסן את עצמי בכל הכוח מלעשות כן, כי אני יודע שזה יהיה GAME OVER בשבילי. ברגע שהדחוי הופך לממורמר ומגעיל- הוא קובר את עצמו סופית.
 
אז לפחות אני מרשה לעצמי לבכות קצת בפורום הזה
לצפיה ב-'יפה. אין ספק שאתה במקום הנכון.'
יפה. אין ספק שאתה במקום הנכון.
07/02/2017 | 10:51
39
תבכה כמה שאתה רק רוצה
לצפיה ב-'אולי אתה אציל.'
אולי אתה אציל.
07/02/2017 | 21:30
23
מגיע לך תואר אצילות. גם זה טוב במדינה שיש בה הרבה ברבארים.
לצפיה ב-'מחפש חברה לחיים שיש לה כבר ילד/ה - וגם בקשה מעומק הלב'
מחפש חברה לחיים שיש לה כבר ילד/ה - וגם בקשה מעומק הלב
03/02/2017 | 14:18
3
171

שלום! אני אקדמאי בן 36 מירושלים. אשמח להכיר מישהי, בגיל 30-60, עדיף מאיזור ירושלים והסביבה אבל אפשר גם אזורים אחרים, שיש לה כבר ילד/ה, ולחבור אליה בתור סוג של אבא לילד/ה ולגדלו/ה יחד איתה, ולהיות לה ולילד/ה ידיד טוב ונעים (וההיפך). מבטיח להיות בעל הלב הרחב ביותר ולתת את כל האהבה שאני מסוגל. מחפש מישהי שקטה, צנועה, עדינה וטובה. כל שאר הפרטים והאפשרויות - בהמשך, עם יצירת הקשר. תודה רבה מראש לכל מי שצופה במודעה זו, ומודה לכם מאוד מעומק לבי שתדברו עם חברותיכם/מכרותיכם הפוטנציאליות על אחד שכמוני. 
נא לכתוב אלי בפרטי, תודה.
 
לצפיה ב-'רק דבר אחד'
רק דבר אחד
03/02/2017 | 14:25
122
אתה מחפש מישהי עד גיל 60 עם ילדה,
אתה מבין שהילדה יכולה להיות בת 36 ?
לצפיה ב-'לא נראה לי שתקבל ברשת אף עזרה שתניב תוצאה טובה עד ש..'
לא נראה לי שתקבל ברשת אף עזרה שתניב תוצאה טובה עד ש..
04/02/2017 | 22:21
100
תבהיר שאינך פדופיל אלא סוג של אל-הורי, עקר או סתם מחפש להתחכם ולנטרל מראש את מלכודת הגירושין והמזונות.
לצפיה ב-'-'
-
05/02/2017 | 10:28
19
לצפיה ב-'השראה בעקבות אחת ההודעות כאן'
השראה בעקבות אחת ההודעות כאן
01/02/2017 | 02:03
32
238
לצפיה ב-'אם כבר '
אם כבר
01/02/2017 | 10:01
1
79
כתבת תגיד איזה משפט...
 
*בלי קשר לשום משפט שנכתב כאן*
לצפיה ב-'קיטש . . .'
קיטש . . .
02/02/2017 | 01:36
25
אם אני זוכר נכון -
נראה לי שזה היה המשפט הזה
<גבר זה הכוס ואישה זה המים>
אם כי אני הייתי מניח שהאישה זה הכוס**, והגבר זה משהו אחר,
 
**גם במשמעות שמובאת ב"צופן דה וינצ'י"
<<
 Leonardo knew that Mary Magdalene was the actual Holy Grail and the bearer of Jesus' blood. He explains that this idea is supported by the shape of the letter "V" that is formed by the bodily positions of Jesus and Mary, as "V" is the symbol for the sacred feminine. . . .
>>
לצפיה ב-'בוקר צח '
בוקר צח
01/02/2017 | 10:19
29
52
 
אחח...התמימות 
קיים עוד דבר כזה  
לצפיה ב-'אויי...'
אויי...
01/02/2017 | 10:35
21
19
הרגת אותי  זה השיר האהוב עליי (של מאיר) 
"קופצת" אל אביתר 
 
 
 
לצפיה ב-'לא'
לא
01/02/2017 | 10:39
20
20
אוהבת את אביתר.........אולי שיר או שניים, זהו.
אז אני קופצת על יובל......:)
 
לצפיה ב-''
01/02/2017 | 10:53
19
11
לצפיה ב-'וואלה......וגם'
וואלה......וגם
01/02/2017 | 10:57
18
12
לצפיה ב-'ה - שיר!'
ה - שיר!
01/02/2017 | 11:16
8
13
לצפיה ב-'אמממ'
אמממ
01/02/2017 | 11:31
6
10
לא הכרתי... ט'אנקס 
לצפיה ב-'תרשי לי'
תרשי לי
01/02/2017 | 15:13
5
12
לזנק לעולמות אחרים........:)
לצפיה ב-''
01/02/2017 | 15:23
9
לצפיה ב-''
02/02/2017 | 09:13
2
6
לצפיה ב-'בוקר '
בוקר
03/02/2017 | 09:18
6
אותו שיר ב2 ביצועים (כי היה לי קשה להחליט )
 
 ומשהו אחר
 
יום שישי שמח 
לצפיה ב-'לטעמי דווקא זה'
לטעמי דווקא זה
02/02/2017 | 10:06
14
אבל רק בביצוע המכוסח והמלוכלך הזה
ומדהים איך עיבוד הופך שיר מפיסת כלום ושומדבר (בגירסת האלבום) לשיר פגז (בגירסה להלן).
לצפיה ב-'בוקר אור '
בוקר אור
02/02/2017 | 08:49
6
12
מאיר אריאל -הקול והעברית השורשית- עם כל משחקי המילים שאני כל כך אוהבת לחפש ולמצוא בשיריו.
כרגע לצערי מרגישה ככה 
אבל זה כדי להתעודד: 
 
 
לצפיה ב-'את יודעת ששיר כאב הוא בעצם מטאפורה, נכון?'
את יודעת ששיר כאב הוא בעצם מטאפורה, נכון?
02/02/2017 | 09:46
5
14
כמו רבים משיריו, אגב
לצפיה ב-'כן'
כן
02/02/2017 | 09:51
4
11
רק שהיום לקחתי את זה ל"מקום משלי" 
 
לצפיה ב-'רק ש'
רק ש
02/02/2017 | 09:55
3
14
לא תמשיכי את עצמך בקוניאק להטביע:)
לצפיה ב-'חחח'
חחח
02/02/2017 | 10:06
2
14
בוויסקי על הבוקר :)
גם זה הולך
לצפיה ב-'וויסקי על הבוקר?'
וויסקי על הבוקר?
02/02/2017 | 10:09
1
20
לצפיה ב-'אחלה שיר'
אחלה שיר
01/02/2017 | 15:45
5
15
אהבתי
לצפיה ב-''
01/02/2017 | 15:54
4
8
מצויין - מוזמן לשתף שיר גם אתה  
לצפיה ב-'מה לגבי השיר הזה:'
מה לגבי השיר הזה:
01/02/2017 | 16:32
3
28
לצפיה ב-'בוקר טוב '
בוקר טוב
02/02/2017 | 09:03
2
11
הפתיע אותי שמתאים עכשיו  -נהדר 
המשכתי לשיר הזה ואני תוהה אם באמת ככה זה עובד ...?
לצפיה ב-'לגמרי, ככה העולם עובד'
לגמרי, ככה העולם עובד
02/02/2017 | 15:18
7
פעם אתה למעלה פעם אתה למטה. מה שחשוב זה להשאר על הגלגל
לצפיה ב-'לא זוכר אם כבר קישרת את '
לא זוכר אם כבר קישרת את
03/02/2017 | 01:27
5
לצפיה ב-'מה יהיה עם הדייטים האלה? '
מה יהיה עם הדייטים האלה?
01/02/2017 | 12:44
12
475
באמת אני מציעה מעכשיו לבוא עם רשימת שאלות או אפילו שאלון להביא לבחור והוא לה  או אפילו לשלוח בוואטסטאפ חחח
סתם סתם..
אבל ככה זה מרגיש כל פעם מחדש..
אמנם אני רק בת 24 ולא יצאתי מהרבה מאוד דייטים אבל יצאתי מספיק

זה חוזר על עצמו זה לספר על עצמי מחדש ולשאול אותו שאלות ולהקשיב אם זה מעניין ואם זה לא, אם הלך טוב ונראה שזה הדדי משני הצדדים ולחשוב שיש סיכוי להמשיך עם זה ואז יום אחרי זה לגלות שהוא חשב על זה ואין טעם להמשיך עם זה ועוד הרבה דוגמאות...
זה קשה כל כך לעשות את זה כל פעם מחדש.. יש בזה משהו מגניב ולהכיר ולצבור נסיון אבל זה מרגיש שזה נמאס..
 
לצפיה ב-'כמו הרבה דברים בחיים. '
כמו הרבה דברים בחיים.
01/02/2017 | 15:49
1
152
כמו הרבה דברים בחיים, ככה זה עובד. צריך לשחק את המשחק.
לצפיה ב-'אלא - שהמשתתפים קובעים את כללי המשחק'
אלא - שהמשתתפים קובעים את כללי המשחק
07/02/2017 | 12:48
24
ואם משעמם לה לשחק אותו באופן משעמם,
היא לא חייבת.
שאלון יכול להיות כיף.
לצפיה ב-'ויש שיגידו שזה לא חייב להיות ככה'
ויש שיגידו שזה לא חייב להיות ככה
02/02/2017 | 01:52
134
אולי אפשר לארגן משהו שונה.
לא לשבת באיזה בית קפה/פאב/מסעדה,
אלא לעשות משהו אחר, שאולי כולל גם איזו פעילות "אתגרית" - 
כמו הליכה באיזו שמורת טבע, או טיפוס קירות.
לצפיה ב-'בפעם המליון - זה לא הדייטים, זו את. '
בפעם המליון - זה לא הדייטים, זו את.
02/02/2017 | 09:54
4
174
את זו שמשעממת, לא הדייטים. דייט הוא לא יישות. 
הדייט הוא מה שאת עושה ממנו. ותגידי עכשיו 'למה רק אני. מה עם הבחור'. ובכן, הבחור פה הוא תרתי משמע. מעבר להיותו גבר הוא נבחר על ידך. ולכן כשכתבתי שהדייט הוא מה שאת עושה ממנו התכוונתי לא רק לענין שאת מביאה אלא גם לבחירה שלך עם מי לצאת. ואם את בוחרת לצאת עם מישהו שרק הביע בך ענין ולא בדקת בכלל אם הוא מעניין אותך ואם יש לכם על מה לדבר מעבר ל'מה עושה, מאיפה, כמה אחים יש לך ומה עשית בצבא' - אז תבואי בטענות רק לעצמך.
אבל ככה זה אצל אנשים כמוך שמה שמעניין אותם זו רק המטרה ולא הדרך.
את מאלה שכשיוצאים לטיול תמיד ישאלו 'מתי מגיעים' או 'מתי חוזרים' במקום ליהנות מהדרך או לצקת לתוכה ענין.
לא מפתיע אגב שרוב התלונות האלה כמו שלך פה על עולם הדייטים מגיעות מנשים. כי התרגלתן להיות פאסיביות והפאסיביות הזאת הרגה אתכן. לא תביאו שום ענין ושום יוזמה, רק תצפו שישחקו הנערים לפניכן, ולכן במידה והגבר לא מעניין אתן מוצאות את עצמכן כמו צב שהתהפך על הגב.
חסרות אונים ומתוסכלות. 
לצפיה ב-'ואווו בוא תרגע !! איך אתה יכול בכלל להגיד עליי'
ואווו בוא תרגע !! איך אתה יכול בכלל להגיד עליי
02/02/2017 | 16:49
1
143
אתה יכול להביע את דעתך אבל לא לכתוב מי אני ומה אני כי אתה לא מכיר אותי בכלל ! לא מתכוונת להביא לך דין וחשבון אבל מה שכתבת בכלל לא לעניין ולא נכון
 
לצפיה ב-'רק חיזקת את מה שחשבתי'
רק חיזקת את מה שחשבתי
02/02/2017 | 17:30
115
ותחליטי חמודה. אם אני יכול להביע את דעתי, אז אני גם יכול לכתוב מי את ומה את. לדעתי. אז או שאני יכול, או שאני לא יכול. 
וברור שאת לא חייבת לתת לי דין וחשבון (לתת, לא להביא), אבל כל עוד לא תעמתי אותי עם עובדות סותרות - אני אמשיך להחזיק בדיעה שאין בך שום דבר מעניין.
אגב, נראה לי שמי שלא רגועה זו את. אולי תלכי לשחות עם אקסליבריס (או איך שלא קוראים לה) בבריכת הקצינים.
לצפיה ב-'לטס פייס איט'
לטס פייס איט
04/02/2017 | 23:12
1
60
רוב האנשים משעממים תחת. אי אפשר יהיה להוציא מהם אמירה מעניינת על משהו גם אם החיים שלהם היו תלויים בזה. ואני מתכוונת לגברים וגם לנשים. בסך הכל אנשים משעממים (שאוהבים לשעמם את סביבתם) מתאימים זה לזה. אז יש להם סוג של מזל, כי הם הרוב ויש להם פול ענק לבחור מתוכו, ולנהל שיחות משעממות וחסרות מעוף ולראיין האחד את השנייה ולהפך ולבנות שאלונים משמימים כי המוח שלהם לא מסוגל ליותר מזה. חבל על המאמץ, שיחה לא תבניתית זה לא משהו שהם מסוגלים לו, כמו ששימפנזה לא יכולה לפתור  משוואה בשני נעלמים.
לצפיה ב-'זה ידוע ולכן הפניתי את תשומת ליבה לאפשרות הזאת'
זה ידוע ולכן הפניתי את תשומת ליבה לאפשרות הזאת
05/02/2017 | 10:18
43
כי הבעיה של האנשים האלה היא שלרוב הם גם פוסלים ב(שע)מומם. הם יצאו עם אדם משעמם כמוהם ואז יתלוננו על זה שהם יצאו עם מישהו משעמם במקום לבדוק איזה ענין הם בדיוק (לא) תרמו לשיחה.
ואגב, הם לא כאלה נהנים. ועמוק בתוכם הם יודעים שהם לא נהנים מהשיחות הבנאליות האלה. זה כמו כל שמן שמרזה ואומר שהחזות השמחה שהיתה לו כשהיה שמן וכל הדיבורים על כמה טוב לו וכמה הוא שלם עם עצמו בתור שמן - הכל היה שקר.
לצפיה ב-'ככה זה'
ככה זה
02/02/2017 | 11:43
1
115
אני מאלה שטוענים שככה זה. נכון, זה קשה. אבל זאת הדרך.
אפשר לנסות להכניס קצת עניין בפגישות, אבל לא תמיד זה יצליח. תלוי אם הטיפוס שנמצא בפגישה מוכן לשתף פעולה.
לצפיה ב-'נכון זה בהחלט מצריך שיתוף פעולה משני הצדדים'
נכון זה בהחלט מצריך שיתוף פעולה משני הצדדים
02/02/2017 | 16:50
90
גם אי אפשר לדעת לקראת מה הולכים.. בטלפון יכול להישמע מאוד מעניין אבל בפגישה מאוד משעמם ולהפך
לצפיה ב-'חפשי בגוגל מה היתה ההגדרה של איינשטיין לטירוף//שיגעון.'
חפשי בגוגל מה היתה ההגדרה של איינשטיין לטירוף//שיגעון.
04/02/2017 | 22:13
1
50
עובר אחד אחד על הקשרים שהיו לי, ויצאתי גם ללא מעט דייטים. 
ורובם המכריע לא התחיל מעוד דייט של לשבת לראיון עבודה בבית קפה.
יש סיבה למה חלק מהמראיינים רוצים לשבת בבית קפה ולא בחברה עצמה.
ויש סיבה למה מסעדות ופאבים ובתי קפה לא משיגים לרוב האנשים התוצאה הרצויה.
 
אם היית אוכלת שוקולד כל יום מתישהוא כבר היית פחות נלהבת. גם פיצה כל יום.
זה עדיין טוב, אבל פחות אם זה בשגרה. למה שלא שתקחי הפסקה ותהיי עם עצמך כמה חודשים. את יוצאת לדייטים עם אמא שלך ושאר דעות החברה הפולניות על מה הבחורים צריכים להיות. גבשי את עצמך   ומה שטוב לך ותפסיקי לצאת  לדייטים ולשאול כל פעם מה "שצריך" לשאול, במקום להכיר ולהנות מהתהליך כמו בני אדם.
לצפיה ב-'נכון'
נכון
05/02/2017 | 14:22
37
אני הכי יוצאת בראש פתוח והולכת לקראת הלא ידוע.. 
 אני כן זורמת ומתעניינת ומנסה להנות מכל פגישה שאני יוצאת אליה, זה עוד נסיון ועוד חוויה פשוט לא כולן חוויות מעניינות חח
אני לא באה עם שאלות מוכנות מראש אני זורמת עם מי ומה שיש
זה גם מאוד תלוי בצד השני..
לצפיה ב-'שירשור הסירטונים הדבילים שמופיעים פה בצד'
שירשור הסירטונים הדבילים שמופיעים פה בצד
29/01/2017 | 13:06
14
114
מדובר בסירטונים שרצים לבד כשפותחים הודעה בפורום

איזה סירטון הכי מטומטם לדעתכם מהמבחר המבזה שיצא לכם לראות?

שלי זה הסיני השמן עם הסינית המפגרת
מה שלכם ?
לצפיה ב-'כשאתה שואל כזו שאלה'
כשאתה שואל כזו שאלה
29/01/2017 | 13:23
64
אני מאוד גאה בעצמי....
אני אשכרה לא יודעת מה יש שם! יש בי מנגנון כזה שאני מתעלמת
גם בסאונד וגם בצפיה של תפוז הנצלנים למען שטיפת מח!
לא שומעת-לא רואה!
גם בחיים אם יש פרסומות כפיתיות או סמויות, אם זה בכל זאת הצליח לחדור אלי- אני לא לא לא אקנה את אותו מוצר- בפרנציפ.
לצפיה ב-'"גברים ונשים" - '
"גברים ונשים" -
30/01/2017 | 15:38
11
65
 
"
מוח גברי ? מוח נשי? 
"אם תצאי מכאן עם המחשבה שהמוח מאוד מורכב ושזה דבילי לחלק את זה לשני סוגים - זה טוב".
"
 
אז זרקתם פה הרבה מילים על נשים וגברים , בוא נשים אותם בצד ונבדוק בראי העובדות - ביולוגיה, מבנה המוח, פסיכולוגיה? מה המחקר אומר?
 
אז  לא זה לא פמניסטי, אני כן חושבת שיש הבדלים בין גברים לנשים - אני חושבת שיש טישטוש והבנה שאם מישהו יטרח לראות דבר שסביר שתכנו "אובייקטיבי" ללא מטרות רווח לכאן ולכאן- תראו שאם אומר שיותר סביר שיש כאן גברים כוסיות ונשים גבריות -זה קרוב לאמת שזה למוח סקרן- אם מישהו מכם מתעניין - 
זו , זו האמת הפשוטה.
 
כן , יש הבדל בין מוח של אשה לגבר - 
האם זה אומר שמגדר משפיע מכאן?
לא לא ממש. 
זה בעיקר מיתוסים תרבותיים , כאלה שאפילו אני בכל תודעה כוזבת שלא נכנסה- שובניזם או פמניזם נופלת בה כמו אחרים אבל ראוי שאם דברים השתנו בין שחורים ללבנים , זכויות הפרט ועוד- כדי לייצג להם חשיבות
 
ובנימה מוסגרת:
אני לא חושבת שמישהו טוב או פחות ממני. אני מתעבת היררכיה ומילים כמו שנשמעו כאן. אני חושבת שלומר לי שאני "מתנה" או שכל בנות מיני הן מתנה למין האנושי - זה מגעיל. אני לא מתנה של אף אחד - אני אדם בפני עצמי וקיומי לא מותנה כרכוש של איש וזה הכי לא פמניסטי אלא אנושי שיש. 
 
אני חושבת שאדם שרושם גם בהומור שאם "לא היה להן כוס" שלא לדבר על שהן סתומות רק מעיד על זילותו ועל קשריו שלו. אני חושבת שאפילו אני פמניסטית אני לא צריכה את כל האג'נדות המטופשות ביותר לומר- פאק, תמדדו ת'מילים שלכם . או בשפה יותר מותאמת להרצאה- תסתמו את הבולבול שלכם לרגע- ותתחילו להקשיב מהראש ואחר כך מהלב.
 
אני לא מה שאמרתם, לא אני ולא אחרים ולא אתם - BE YOURSELF.
וכן אם מישהו פה מתעניין קצת מעבר- אז הקיק שלי הוא מידע, מידע לא לכאן ולכאן - לשאול שאלות .
 
או כמו שדה וינצ'י אומר וידיד שלי ממלמל (תודה לאל שהוא אוטיסט):
"אתה עושה רע אם אתה מהלל, או גרוע מכך מצנזר את אשר אינך מבין".
 
אל תצנזרו אותי, אל תהללו אותי (בטח לא בגלל ג'נטיליה) - אל תאמרו לי להקשר לאחר או בכלל להגדרה מגדרית כי קבעתם. תנו לי להיות האדם שאני. 
שיהיה לכם יום טוב. 
 
 
לצפיה ב-'עוד פעם המשופמת הזאת?'
עוד פעם המשופמת הזאת?
30/01/2017 | 18:08
3
44
צפיתי בהרצאה הזאת לפני שנה וחצי
ופעם אחת הספיק
 
אחר כך יצא לי לנהל דיון עם כמה קוקסינליות(טרנסג'נדריות בשפה שלך)
ואמרתי להן, אם לפי ההרצאה הזאת אין מוח נשי ומוח גברי, אז למה לי בכלל להתייחס ברצינות לטענות שלכם שהקוקסיות שלכם מולדת?
מאיפה לי שזאת לא סתם קריזה שלכם?
 
מיותר לציין שהם רתחו מזעם מפני שתשובה לא היתה להם
 
חי חי חי 
 
 
 
אה..והסיכום הדבילי שלה בסוף, למה באנגלית?
"תהיו עצמכם" לא בסדר?
פרופסורית מפגרת עם גבות של גבר
לצפיה ב-'היא לא צריכה להיות מולדת'
היא לא צריכה להיות מולדת
31/01/2017 | 06:38
31
אני נותנת לך אישור להסתובב ברחוב עם בגדים של גבר
או שירדו לך נשים כי נולדת ככה? סליחה?
 
תהיה מה שאתה רוצה מבחינתי, 
אני בכלל לא רואה איך טענה כמו "נולדתי ככה" 
קשורה . כל אדם חופשי להגדיר את המגדר שלו בדרך שרוצה בה.
אישית, לא חושבת שיש מישהו שאין בו מזה ומזה
 
ואם הטענות שלך מסתכמות ב"יוווו איזה משפט מפגר" 
משופמת , אין לי למה להתייחס אליך כי אתה לא מתייחס לעצמך מספיק
כאדם שראוי לדעה (מה גם שלפי ההרצאה כל אדם יכול לחוש כך או אחרת בזמנים שונים יתכן ואפילו דווקא מצא שהמגדר הנשי או הגברי יותר מדבר אליו- שזו בדיוק המהות)
לצפיה ב-'אגב ,'
אגב ,
31/01/2017 | 07:44
1
23
סתם הערה קטנה לצורת חשיבה- 
מעבר לחופש וחירויות הפרט על גופו ומינו ששנניח כרגע בצד- 
 
ההקבלה שאם היה וגילית שאין כמו במקרה שלנו מוח גברי או מוח נשי- 
כלומר יש אבל לא במובן של מיתוס התרבות שאנחנו מכירים 
ואז מישהי אמרה לך - שמע  , הייתי גבר ואני רוצה להגדיר את עצמי אישה- 
עכשיו אתה יודע שזה תלוי תרבותי
אז אתה אומר לה - 
לא לא לא , גבר-ת את לא יכולה לבחור לשנות את הצד הכנראה יותר תרבותי
(מה שכבר אמרנו שלא כל כך משנה להלך רוח מוסרי)
את לא נולדת ככה!!! טה-דה
 
אבל רגע, אתה בעצם אומר שאם ביטלנו רעיון רווח אז אתה משתמש באי קיומו כשימוש ואצטלה למשוך עוול כלפי אחר כשאין שום סיבה לכפיה או עוול? 
 
כאילו אם יש מרחב לתזוזה לא טוב? אז נטען שאם למשל הוכחנו שאין חדי קרן - עכשיו אתה צריך להמשיך להקריב להם קורבנות כי אין חדי קרן ?!
 
כאילו הרגע ביטלו טענה- יש פתח לשמוע הכל אז אתה משתמש בשלילת הרעיון לחיזוקו? על עוול שנעשה בגלל בורות של רעיון כזה שמנסה לסטגמט (סטיגמה) אנשים ? 
 
זה מה שאתה אומר, זה מה שאתה רוצה לעתיד שלך , לחבריך , לך - שיחליטו מי ומה אתה בלי שום אצטלה או יותר גרוע מזה על בסיס דרכך בגלל אי קיומה של סטיגמה לחיזוק הסטגימה?
 
ואני חולה... 
החזקתי את הבטן מצחוק , תהיה בריא הלוגיקה שלכם אחת המצחיקות - 
אדם מציע לך חופש פרשני להיות מי שאתה מרגיש שנכון לך ואפילו לבחון במציאות לא לבטל דברים , לבחון ואתה דוחה אותו כי אתה חכם מדי...
 
חחחחחחחחח אתם קורעים אותי. 
הקטע הזה שאתם מטורפים ולא שמים לב שאתם מצמיתים את התנועה של עצמכם ...חחח כואבת לי הבטן.
 
אוקי, עכשיו שיהיה לך יום טוב גבר-גבר
חחחחחחחחחח
 
לצפיה ב-'סליחה '
סליחה
31/01/2017 | 07:53
24
זה לא היה לעג, לא התכוונתי לכתוב אבל פתאום עלה לי שדרך החשיבה שלך חוסמת לך המון בחיים - אני חריגה בזה אין ספק. אז נסכים לא להסכים 
ולרווחת כולם רק רציתי לשים הודעה על השטויות שנכתבו 
בעיקר בגלל דביאן שאותו אני מכבדת גם על דבריו כי הוא נאמן עד כאב למה שאומר
וזה יפה בעיני
 
באמת אל תקח אישית ...
לא ציני . מהלב , שיהיה לכולם בוקר נעים 
 
 
לצפיה ב-'ולגבי התוכן של דברייך'
ולגבי התוכן של דברייך
30/01/2017 | 18:18
6
40
את חייזר
 
את שייכת לזן הזה שרוצה שקיומם של הבריות יהיה שכלתני בלבד
להיות משוייכת לאברי המין שלך זה עלבון עבורך
כל התפיסה של הטבע והגוף אצלך חיוורת וחולה
 
אין דבר יותר מרגש מלהיות משוייך לגוף שלך
גם לגברים וגם לנשים
 
כל אישה רוצה להרגיש כוסית, ויותר יפה מנשים אחרות
וכל גבר אוהב לשמוע שיש לו זין ענק ושהוא אכבר גבר
אבל מה לעשות שלא כל אישה היא פצצה ולא כל גבר הוא אלפא
יש הייררכיה בטבע - תמיד היתה, תמיד תהיה
וגם את חלק מההייררכיה הזאת, על אפך ועל חמתך
הקוויריות החיוורת שלך היא תופעה במסגרת הטבע, היא לא נצחון על הטבע
את חיה בשקר 
לצפיה ב-'אין לי בעיה עם איברי המין שלי '
אין לי בעיה עם איברי המין שלי
31/01/2017 | 06:48
5
43
יש לי בעיה עם אנשים כמוך שחושבים שזה שיש לי כוס
או זה שיש לך זין  - אומר שאתה יכול להסביר לי מי ומה אני .
 
באשר לטענה שקיומי שכלתני , עשה לעצמך טובה- אתה לא מכיר אותי. 
ולא תכיר. 
 
אני ממש לא מקבלת את הטענות של טבע קדמוני וקסום , או העבר הקדוש- 
א. אתה לא יודע מה היה בעבר.
ב. העבר לא קסום . 
ג. כאילו בן אדם, הטבע שלך גם מראה שאתה לא אמור לשים קונדום במשגל- 
ציית לו ?  מה זה טענת "הטבע אמר".  אתה רציני?, אתה יודע בכלל מה זה טבע? למה אתה לעזאזל מקדש אותו ?
 
אני לא רוצה להרגיש כוסית ולא יותר מנשים אחרות 
אפילו ממש לא, בדרך כלל אני פשוט לא סובלת שגבר שלא אוהב אותי יתבונן בי
זה מגעיל אותי. 
לא היו לי חברים שחיפשו שאומר להם שיש להם זין ענק , גם כשהיה.
אני לא אדם היררכי מעולם לא הייתי- זה מכניס אותי אך ורק לתנועות אלימות . 
 
אני חלק מההיררכיה - אני לא חלק במנגנון  - כל כל החברה החולה, 
כל עוד יש היררכיה - ימשיכו לאכול זה את זה חיים-
ואני מדברת איתך ברמות הקטנות והמדוקדקות ביותר שלא חלמת עליהן
זה עוצר הכל, כל נשימה , כל יכולת לשבור את המתח ולגלות את האנושי.
עיקרון "פילוסופי" אם תרצה שראיתי בכל החיים.
 
בכל מקרה, זה טיפשי לומר חיה בשקר בעיני כי כל מציאות היא מבוססת 
ובזיקה הדוקה לדמיון - למעשה המציאות היא הדמיון .
 
טוב, היה לי נעים לשוחח. 
אני לא מגיבה יותר, שא ברכה
לצפיה ב-'אני דוקא מכיר אותך קצת'
אני דוקא מכיר אותך קצת
31/01/2017 | 08:44
4
56
יצא לנו לדבר בטלפון וב-SMS
 
 
 
 
 
כרצונך,
שאי ברכה
ושיהיה לך יום פורה
לצפיה ב-'גם היה וזה נכון'
גם היה וזה נכון
31/01/2017 | 09:08
34
ואפילו אנשים שחלקתי איתם שנתיים מחיי , 
אני לא טוענת שאני מכירה אותם. 
 
תמיד כשאני טוענת זה ממש ממש צורב אחר כך כל הכרות אפשרית - 
כי יש לי קו ישר ומוסכם מראש של מה נדמה לי האדם
ומסתבר נסתרות דרכי בן אדם שהוא הרבה יותר לכאן ולכאן 
ממה שחשבתי. 
 
אז זו הצעה מבנית של - 
אל תניח שאתה מכיר מישהו אם חלקת איתו כמה דקות של דממה בטלפון 
או שיחה במציאות. 
 
אחלהיום
 
לצפיה ב-'זה מתאר את זה- ויותר לא אחפור'
זה מתאר את זה- ויותר לא אחפור
31/01/2017 | 09:22
2
31
"אמור, בעבודתו על פרנסואה רבלה, מיכאיל באחטין ייחס חשיבות גדולה למושג "הקרנבל". מיכאיל בחטין טוען להשפעה עצומה של הקרנבל על הרומן. הקרנבל נתפס על ידי באחטין כמעין תמונת נגטיב של המציאות שהיסוד החשוב ביותר שלה הוא הצחוק. אך צחוק זה אינו צחוק אירוני, סאטירי או פארודי בלבד. הוא נובע משבירה מסוימת של המציאות, מאמביוולנטיות של עצם ההכרה והתפיסה האנושית. בקרנבל אין אמת או שקר, אין נכון ולא נכון, הקערה מתהפכת על פיה, העבד הופך למלך, המעמדות הנמוכים תופסים את קדמת הבמה והקרנבל כולה מהווה אנטיתזה למציאות היומיומית המשמימה. אמביוולנטיות היא מושג המפתח להבנת רעיון הקרנבל של מיכאיל באחטין, השבירה של ההיררכיות המקובלות, טשטוש הגבולות בין המופע והשחקנים לבין הצופים, הצחוק של הקרנבל מופנה אל כל המשתתפים בו, שהם הצוחקים ומושאי הצחוק גם יחד, וטשטוש גבולות זה, לדעת באחטין, הם גם טשטוש הגבולות בין החיים והמוות.

ניתן לנסות ולהמשיך להסביר את מושג הקרנבל של מיכאל בחטין דרך המסכה. המסכה היא כזב והסתרה, אך כזב והסתרה המודעים לעצמם וידועים לצופים שבכך גם למעשה חושפים משהו, חושפים ומסתירים בעת ובעונה אחת, מאבדים את הרצינות ואת אחדותה של הזהות ונכנסים לעולם של צחוק וריבוי זהויות שהוא לעולם אינו מוגדר.

האופי הקרנבלי, לדעת מיכאל באחטין, הוא האופי של הרומן המודרני בשל הפוליפוניה שלו, כלומר ריבוי הקולות ה"אחרים" והמודרים המתגנבים אל תוך הטקסט והדיאלוגים, הרומן לפי באחטין מצטיין בהיגיון כפול, באמביוולנטיות קרנבלית. המחבר של הרומן אינו משאיל את הלגיטימציה שלו רק לקול אחד מונולוגי שהוא גם חד-ערכי, אלא לדיאלוג בין קולות שלאף אחד מהם הוא אינו מתחייב, אינו תומך באופן בלתי מסויג באף אחד, וכפי שאומר מיכאיל באחטין, הוא "צד שלישי במריבה בין שני אנשים"
לצפיה ב-'יום נעים. ביי ביי'
יום נעים. ביי ביי
31/01/2017 | 09:45
1
16
לצפיה ב-'אני יודעת שאתה לא אדם שדיברתי איתו '
אני יודעת שאתה לא אדם שדיברתי איתו
01/02/2017 | 09:59
27
כי זה היתה לו תנועה מוחלטת - שזה דבר אחד לפחות לזכותו 
שהיה בעל עומק, כזה שמתפשט בישותך
ולא כמו העומק הדלוח שרוב רובכם מודדים במארק וואן מארק טווין 
עומק המים קטלק.
 
"
הקדמה ברכה לנראות וסיומה עם כזאת  נושאת ומקיימת את גבול ראוי ורצוי בין הפרטי לציבורי את "מברכת" במפגיע או בשביל להתגונן,
המסר, הצליל, הוא לגמרי אחר, אפילו הפוך.

זה כמו שיש אנשים שמעדיפים להיות בקבוצה כי זו דרך לא רעה להימלט מכל מה שקשור בציפיות אינטימיות,
אז זה לא שבדיוק טוב להם בקבוצה,
היא פשוט מפלט לא רע יחסית מכל מה שכרוך באחד על אחד


בגלל זה הקבוצה הנורמטיבית אינה אמיתית, אינה מהותית, היא רק מפלט משממונו של היחיד, מהעדר יחודו ומחוסר יכולתו להתייחד למישהו

"
אז כן, גם בי יש ציניות - היא רק שונה משלך .
הכל מר , לפחות ההוא יכול היה לטעום את זה - בגלל זה הערכתי אותו 
כי מי שטועם מים מאררים ויוצא החוצה 
יש בו עז מתוק מאוד מאוד.
 
זה מה שאתם לא מבינים אף פעם - אפילו לא אני חלק מהזמן 
עם הנימוס שלכם , 
עם המילים שלכם , 
עם הדחליל שלכם לאדם "טוב" ו"הגון" ו"שמח" ואופטימי . 
שיזדיין הדחליל- 
אני רוצה אדם שפנים שווה לחוץ ולא כי הפנים שלי מרנין כל כך 
אני רוצה אדם אמיתי. 
 
אז בשביל כל אחד מכם הכל קרנבל משונה שמחזק את הצחוק על אחר
כי הרקע הפך לחזית 
והשולי למרכזי
זה לא חתיכת זונות - זה בין הקולות - זו האמת. 
 
אין עצמי , אין אגו , כי זה רוצח - 
ואתם חוזרים וחוזרים כמו איזו מטרונום מקולקל ... 
וזה מטריף ברור שזה מוציא את הקרנבל האלים ביותר מכל אדם 
הרוב אפילו לא שמים איך זה מתיילד מהם את האלימות הכי חדה וחמורה כלפי אחר. 
 
אז יאללה נפנפו מול אוטיסטים , מול שונה , מול ההפרדות שלכם - 
ככה רוצחים את עצמכם יפה יפה, טוב טוב. 
נשמות מתות. 
 
ואם היית רבע ממנו , היית מבין את זה כי הוא הבין את זה יפה 
ולכן רצה להעיף אתכם לקיבינימאט וכל המחנק החולני של קבוצה חנקה אותו 
כי הוא היה יחודי בלי צורך להוכיח יחודיות מעצם קיומו .
 
ולכן גם אם בכלל האדם היחיד שאי פעם החלפתי איתו ברכה גבולית 
מהמקום הזה . 
קללו אותי , מחקו על הזין שלי בקיצור. 
 
ועכשיו בייי ביייי : ) 
 
לצפיה ב-'התשובה בגוף השאלה, הם מפגרים לכן איני צופה בהם.'
התשובה בגוף השאלה, הם מפגרים לכן איני צופה בהם.
04/02/2017 | 22:21
2
לצפיה ב-'עצוב אבל נכון'
עצוב אבל נכון
31/01/2017 | 19:33
95
שמבחינה אבולוציונית, אישה צריכה גבר שממנו היא תקבל את הצאצאים הכי איכותיים שרק ניתן להעלות על הדעת.
כאלה שיהיו נעלים וללא כל פגם.
כשאישה רואה מולה מישהו נכה או מישהו עם נכות כלשהי שלא נראית לעין ( יש להן אינטואיציה בשביל לזהות כאלה דברים ), אז היא אוטומטית פוסלת אותו כי היא לא רוצה צאצאים לא איכותיים.
מי שבכל זאת תימשך לנכה ולא יהיו לה בעיות אפילו לעשות איתו מיליון ילדים, היא חולה בראש ועל כל הראש.
מצטער אחינו, רק חולות בראש יעדיפו נכים.
הנורמליות יעדיפו את זה שאין בו פגמים, או שיש בו רק מינימום של פגמים.
לצפיה ב-'שמעו קטע מזוגיות'
שמעו קטע מזוגיות
25/01/2017 | 19:37
48
544
היא אומרת שאני לפעמים נוחר וזה מפריע לה לישון (אנחנו ישנים צמוד)
ואותי היא מעירה כל יום שעה לפני שאני אמור לקום (אני יודע אני יודע, אמור זה שם של דג ורומא בהפוך)
היא קמה לעבודה מוקדם ממני, ומכוונת שעון לשעה וחצי לפני הדד-ליין, כשבעצם החצי שעה הראשונה זה סתם צילצולים להציק לעצמך (ולי)

עכשיו...
המשך>>
היא אומרת שאני לפעמים נוחר וזה מפריע לה לישון (אנחנו ישנים צמוד)
ואותי היא מעירה כל יום שעה לפני שאני אמור לקום (אני יודע אני יודע, אמור זה שם של דג ורומא בהפוך)
היא קמה לעבודה מוקדם ממני, ומכוונת שעון לשעה וחצי לפני הדד-ליין, כשבעצם החצי שעה הראשונה זה סתם צילצולים להציק לעצמך (ולי)

עכשיו לשנינו יש שינה קלה, אבל לא לשנינו יש התאוששות קלה (קרי להתעורר)
אני בנאדם שמקבל את החיים והמציאות קצת יותר בהכנעה, באהבה, אם התעררתי אז התעוררתי, מה לעשות, מה גם נתעצבן עכשיו ?!
נכעס על הבוקר (או לילה), אם ככה רצה ה-ה', אז ככה רצה ה-ה' !
מי אני ומה אני בכלל לחלוק ולהתלוננן, איפה יש בכלל תיבת תלונות ?  
אבל היא... היא אלימה לעצמה ולסובבים אותה
קמה בבאסה ויסורים, כועסת, מתעצבנת, מעצבנת, ועוד מאחרת לעבודה, שזה 10 דקות הליכה, או אוטובוס 2 תחנות והיא שם
ואמרתי לה כבר 100 פעם "מאמי, אתה סתומה, אם לא היית סתומה המציאות לא היתה מתאכזרת אליך ככה בבוקר, בטח שלא היית מתאכזרת לעצמך, אבל זה בגלל שאת סתומה, רק תרימי תפקק ותראי איזו מציאות מעלפת תשפך לפנייך, בלי כעסים בבוקר, בלי עצבים, אין יותר "קשה לי" או "אני לא יכולה", את לא חייבת להשאר סתומה, יש דרכים תקינות יותר לחיות את המציאות"

בקיצור לא הצד היפה שלה

למזלי אני למדתי קצת איך להשתלט על עצמי, ולהכין את עצמי למצב של שינה להשקיט את המחשבות, ולמצב של התעוררות
להרגע,
אז היום יותר קל לי להרדים את עצמי, ויותר קל לי לחזור לישון אם התעוררתי , ויותר קל לי לקבל את המציאות האכזרית של לקום משינה

היום הצילצול של השעון התחיל לצלצל, והמשיך, עד שהתעוררתי, אז סימנתי לה שתכבה אותו  והיא עונה לי בחוצפה "תפסיק, תכף"  
, ואני יש לי עוד שעה וחצי לקום בכלל, וזה עוד הצילצולים של החצי שעה שהיא לא באמת קמה בה
אותי זה כמעט עיצבן, עד שאמרתי לעצמי אין בעיה, אני אשחק לה קטע כזה שהיא לא תדע מה קרה לה
חשבתי על כמה רעיונות
ראשון הוא האלים יותר (אני פשוט יודע להעריך מציאות חותכת)  שזה אומר שכשהשעון הראשון שלה מצלצל (קרי 6 וחצי) שכשבכלל היא קמה בפועל ב7, אני פשוט אקרא בקולי קולות "מאמי קומי!!!, תתעוררי לעבודה!!!! שש וחצי !!!, ותוך כדי אנער אותה עם הידיים
שאני מאמין שאחרי פעמיים-שלוש כאלו כבר תיהיה לה יקיצה טיבעית רגע לפני שהשעון שלה מצלצל כדי שלא יעיר אותי

והרעיון שני הוא לקח קצת פחות אלים, אבל יותר מתמשך
שזה אומר לקבל על עצמי לקום כל בוקר לבית כנסת ב6 וחצי
שזה חצי שעה לפני שהיא באמת קמה, וגם לתת לשעון שלי לצלצל ולהטריף לה תמוח, ואז אני אענה לה "די מאמי, לא עכשיו"
למרות שמהחוצפנות שלה אני מוכן לקום גם ב6 רק בשביל ללמד אותה לקח

למזלה העצלנות שלי גוברת על הרצונות שלי בקטעים האלו
וגם אין לי לב למשוך לה את זה כל כך הרבה זמן, חרם, גם ככה היא מתעוררת לסיוט כל בוקר, ואניווי הילדים כבר ינסרו לה את המציאות הזו לאלפי חלקיקים בצורה אלימה פי 100 מכל מה שאני יכול לחשוב עליו (למרות שאני פתוח להצעות)

ולכן אני חושב שהבחירה האלימה יותר היא הבחירה הנכונה עבורה
פשוט מציאות חותכת זו מציאות שמקדמת אותך יותר מהר להבנת השיעור ולקיחת לקחים והסקת מסקנות

מה אתם אומרים, איך להתמודד עם הסיטואציה
לצפיה ב-'כתבה ששכחתי להעלות '
כתבה ששכחתי להעלות
25/01/2017 | 22:47
5
141
אשמח לשמוע דעות, לכאן ולכאן: 
 
לצפיה ב-'מסוג הכתבות שאתה יכול לקרא בעיון מההתחלה עד הסוף'
מסוג הכתבות שאתה יכול לקרא בעיון מההתחלה עד הסוף
26/01/2017 | 15:44
2
82
ולצאת עם תחושה שפשוט לא קיבלת כלום
 
זה כתבות פח שבדרך כלל מעניינות נשים
לצפיה ב-'הצעה '
הצעה
26/01/2017 | 21:57
1
48
אל תקרא, אין עונש מוות למי שלא קורא. אנחנו לא בגווטנאמו. 
לצפיה ב-'אכן לא קראתי'
אכן לא קראתי
27/01/2017 | 00:56
45
אבל חשוב שגם אחרים יידעו שכדאי להם להימנע מזה ולא לבזבז זמן יקר
לצפיה ב-'אם תהיה רווק'
אם תהיה רווק
27/01/2017 | 10:02
45
השמיים לא יפלו. ואף אחד לא יבוא אליך בטענות. אם אתה מחפש צידוקים "לא לחפש" מכתבות פח בynet אז תקרא לבד.
לצפיה ב-'שכל אחד יתעסק בצלחת שלו במדינה הזאת, זאת תהיה התחלה טובה.'
שכל אחד יתעסק בצלחת שלו במדינה הזאת, זאת תהיה התחלה טובה.
04/02/2017 | 22:25
1
לצפיה ב-'נמאס לי מדייטים!!! '
נמאס לי מדייטים!!!
23/01/2017 | 18:05
20
1126
נמאס לי למעולם הדייטים. כל פעם לספר על עצמי מחדש...להקשיב לאחרים. שוב לצפות, שוב להתאכזב. שוב לדחות, או שוב להדחות.
מצד שאני אני מאוד רוצה זוגיות. נמאס לי מהלבד. אני לבד כל כך הרבה זמן ולא טוב היות האדם לבדו. אני בת 34.
מה עושים? איך אחזיר לעצמי את החשק לצאת לדייט?
לצפיה ב-'את חצי מהעניין את יודעת ?'
את חצי מהעניין את יודעת ?
23/01/2017 | 18:21
3
294
אם לא תשאלי שאלות של ריאיון עבודה זה לא יהיה ריאיון עבודה .
אם לא תדחי כל כך בקלות ותתני יותר צאנס זה יראה אחרת.
אם לא תמשיכי להכיר בסדרות מאתרי הכרויות אז כל דייט יהיה יותר מיוחד.
אם תקחי כל הכרות אחרת, תעשו משהו אחרת, אז זה יהיה אחרת.
את אשמה כמו הצד השני
לצפיה ב-'סתם שאלה '
סתם שאלה
24/01/2017 | 11:09
1
229
איך אתה יודע מה דינמיקת ההיכרות אצלה? אולי היא באמת משתדלת ולא הולך לה. נורא קל להאשים. יכול מאוד להיות שהיא ביצעה כמה טעויות טקטיות, אבל החוכמה היא להסביר לה מה לעשות כדי להצליח. להגיד מה לא זה הכי קל, והכי פחות פרודוקטיבי. מי שנאמן לאמת שלו, ומוכן לקבל דומה לו, הוא שבסוף מצליח למצוא. זו הטעות שלי, אני מנסה למצוא חן ושוכח להיות עצמי. 
לצפיה ב-'"אי־שפיות זה לעשות אותו דבר פעם אחר פעם ולצפות לתוצאות שונות'
"אי־שפיות זה לעשות אותו דבר פעם אחר פעם ולצפות לתוצאות שונות
24/01/2017 | 11:16
143
את זה אמר איינשטיין,
מכיוון שהיא מתארת שכל הדייטים שלה אותו הדבר,
ומכיוון שאנחנו יודעים שכל בחור הוא אחר (מה לעשות, אתה ואני שונים),
זה רק משאיר את האפשרות שהיא עושה את אותם דברים הלוך וחזור.
נכון שהבעיה שלך זאת לא הבעיה שלה, אבל מי שמתארת דייטים משעממים צריכה להבין שההתנהלות שלה גורמת לזה, היא לא רוצה שהדייטים יראו ככה, שתעשה אותם אחרת.
לצפיה ב-'אני אוהב את התשובה שלך!'
אני אוהב את התשובה שלך!
28/01/2017 | 18:55
38
כשאני יוצא לפגישה עם משהי  והיא לא מעוניינת היא בחיים לא נתנה צאנס שאולי היא לא ראתה באור נכון את המצב
לצפיה ב-'עושים הפסקה'
עושים הפסקה
24/01/2017 | 01:50
153
- אבל הוא לבדו בין כה וכה.
לצפיה ב-'תפסיקי לקפוץ לסוף'
תפסיקי לקפוץ לסוף
24/01/2017 | 09:38
150
נשמע שכל התהליך של לספר, להקשיב, להכיר הוא מעמסה בתפיסה שלך. 
את כנראה מגיעה עם המון ציפיות להגיע כבר לשלב מתקדם כלשהו.
אבל זה לא עובד ככה, לפחות לא עם קשרים איכותיים בין אנשים מודעים. 
ככה מחמיצים את כל הדרך. 
שלא לדבר על זה כשאת באה עם שק ציפיות שלם שהוא יצירת הדימיון שלך.
או שאת מלחיצה את הצד השני, או שאת מתאכזבת ממה שקורה במציאות כי אי אפשר לשלוט במציאות. 
תבואי במטרה להנות מכל התהליך ותני לציפיות ולקפיצות לסוף לשבת בצד.
וכן רצוי ללמוד להנות גם מהלבד שלך.
 
לצפיה ב-'מאיפה להתחיל...'
מאיפה להתחיל...
24/01/2017 | 10:38
135
כל הסימנים מראים שאת מלחוצות החתונה שמחפשות חתן ולא בנאדם או לכל הפחות לחוצות ה'זוגיות'. וזה אותו דבר. מה שמעניין אותך זאת המטרה ולא הבנאדם. אחרת 'להקשיב לאחרים' לא היה כזה עול בשבילך. אחרת כל הפגישות לא היו נשמעות לך אותו דבר.
גם נשמע שכל בחור עובר במסננת שלך (מה שהגיוני נוכח האמור לעיל) או שאת פשוט בנאדם משעמם, מה שגם הגיוני אם כל הדייטים שלך נראים כמו ערימה של עוד מאותו דבר. כל השיחות אותו דבר. 
אני נהנה גם בדייטים שלא מבשילים לכלום בסופו של דבר מסיבות כאלה ואחרות. כי קודם כל אני בודק טוב עם מי אני יוצא (וזה בעיקר בחורות לא קלישאתיות) ומעבר לזה אני בא במטרה ליהנות ולא בגישה של השחור ולבן \ חיים ומוות \ הכל או כלום שלך. 
גם השאלה שלך היא עוד סממן לבעיה שלך. את מתייחסת לזה כמו עבודה. 'להחזיר את החשק לצאת לדייט' זה בדיוק זה. להתייחס לזה כמו משימה. 
שני גישה. נסי להשתחרר קצת במקום כל הזמן לבוא בגישה ה'רצינית'. 
אם לא תלמדי ליהנות מהדרך - גם הזוגיות שלך תיראה ככה ואז תבואי אלינו עם שאלות כמו 'איך מחזירים את החשק לזוגיות?'
לצפיה ב-'אני שנה מעלייך ויכול להגיד כך'
אני שנה מעלייך ויכול להגיד כך
24/01/2017 | 10:58
5
200
אצלי זה בא בגלים. יש לי תקופות שאני מאוד רוצה וכאלה שלא. בסופו של דבר, אין חצי תה וחצי קפה. את צריכה להיות שלמה עם ההחלטות שלך, הן לגבי קשר זוגי עם גברים והן להאם את בכלל רוצה לקיים אותו.הכי חשוב, מה מניע אותך? לחץ חברתי, צורך אישי, הערה ששמעת ממישהו מהמשפחה/עבודה/חברים וכדומה? 
לצפיה ב-'תגיד'
תגיד
24/01/2017 | 11:23
4
120
זה לא אתה שרק לאחרונה פתח פה פוסט על כמה אתה לא בנוי לזוגיות (ולעולם לא תהיה), כמה טוב לך לבד ושכולם יקפצו?
מאיפה הגיעו הגלים פתאום? 
לצפיה ב-'באותו יום שכתבתי הייתי על הגל של הלא'
באותו יום שכתבתי הייתי על הגל של הלא
24/01/2017 | 11:26
3
123
והיום אני במצב נייטרלי. מחר זה יכול להיות כן עם 3 סימני קריאה. אתה תמיד אותו דבר בקשר להכל, נגיד לעבודה שלך? יש להניח, שגם אצלך יש תנודות כמו אצל שאר בני האנוש ביחס לדברים. 
 
נ.ב- באותו יום שכתבתי, זה היה היום שנפרדתי מהחברה הקודמת (מלאו מס' שנים מיום הפרידה) . לכן הייתי קצת במצב רוח לא טוב. 
לצפיה ב-'אגב'
אגב
24/01/2017 | 11:33
95
אני לא חושב שאתה צריך להשתנות,
אתה רק מחפש בת זוג לא מתאימה,
אתה כותב שאתה רק רוצה לרצות , אתה לא צריך להיות מישהו אחר,
אתה רק צריך למצוא מישהי מתאימה, יש מספיק בחורות שיודעות מה הן רוצות, להיות המובילות, האסרטיביות, ושיהיה בחור שרק יעריץ אותן (יש לזה כל מני שמות), מצא לך איזה מנכלית של חברה ותמשיך להיות מי שאתה.
לצפיה ב-'ברור שיש תנודות, אבל לא היסטריות טוטאליות וילדותיות כמו שלך'
ברור שיש תנודות, אבל לא היסטריות טוטאליות וילדותיות כמו שלך
24/01/2017 | 11:45
1
88
ברור שיש יום רע בעבודה, או יום שאין כוח לאנשים או כל דבר נקודתי או אפילו תקופתי.
אבל אדם בוגר ויציב בנפשו לא יוצא בהצהרות גורפות ונחרצות של שחור לבן (או יותר נכון, שחור ושחור) וכמה הוא שונה מרוב האנושות ושולח את כולם לקפוץ לו. כי לפחות בעיני זה מגוחך אם יום אחר כך אתה מתהפך. ומגוחך זה במקרה הטוב. לא יודע איך מישהי יכולה לסבול אותך עם מצבי הרוח האלה שאני בטוח שבאים לידי ביטוי גם לגבי דברים אחרים.    
ומשהו אצלך לא בסדר איתך אם אחרי כמה שנים אתה עדיין 'חוגג' את יום הפרידה מחברה שלך, שלא לדבר על איך זה משפיע עליך. אם זה נחשב אצלך ל'קצת במצב רוח לא טוב' אז לא רוצה לדעת מה קורה כשזה יותר מזה. 
לצפיה ב-'לא חוגג ולא מתאבל'
לא חוגג ולא מתאבל
24/01/2017 | 12:04
85
במקום להתעסק בי ובאיך שאני מגיב, אני מציע לך שתתרכז בשיפור הזוגיות או במציאתה. כי לאמלל אותי או מישהו אחר, לא יהפוך אותך יותר מאושר. 
לצפיה ב-'יש צדק בחלק מן התגובות'
יש צדק בחלק מן התגובות
24/01/2017 | 17:40
125
אבל יש גם את הפרקטיקה.
אישית אני לא יוצאת לדייט עם כל אחד. ויש לי גם מטרות לדייט. 
מבחינת מטרות לדייט יש לי שתיים: להנות עד כמה שאפשר (או לפחות לא לסבול),ושנייה זה לספק את הסקרנות שלי בקשר לאדם השני.
אני לא יוצאת לדייט עם כל אחד, כי לא כל אחד שאני מדברת איתו באמת נותן לי תחושה שהוא מתאים לי. אני יוצאת עם אנשים שמעניינים אותי עוד משלב השיחה ההתחלתית (ומי שלא רוצה לשוחח איתי קצת לפני, לא צריך. אבל אז זה גם לא יבשיל לדייט או לשום דבר אחר), עם אנשים שנראה לי שיש לי איזשהו מכנה משותף כללי איתם. 
אם להיות מקסימום כנה איתך, אז מצד אחד אני חושבת שאני לא יכולה או לא צריכה לעשות שום דבר אחרת בהתנהלות שלי עם זה, אבל מצד שני, הרבה יותר קשה שלא לפתח ציפיות במצב כזה. אז יש יתרונות ויש חסרונות.
הדרך שלי להתמודד עם ציפיות ואכזבות, זה לא לא לפתח ציפיות. אלא לדעת שתמיד קיימת אפשרות שהציפיות שלי לא ייענו, כלומר להיות מודעת לזה ומוכנה לזה. זה הכל.
וזו החצי אגורה שלי לעניין. 
 
לצפיה ב-'תעשי את הדייטים שלך יותר כיפיים ומעניינים...'
תעשי את הדייטים שלך יותר כיפיים ומעניינים...
24/01/2017 | 17:43
1
156
תפגשי עם הבנאדם בשביל להנות, לא בשביל דייט
דייט זה משעמם
לצפיה ב-'עצה טובה '
עצה טובה
25/01/2017 | 06:18
31
לצפיה ב-'אני אומרת'
אני אומרת
25/01/2017 | 10:30
78
תהיי בררנית יותר בקטע הזה, אם את יוצאת לדייטים בצורה ממוסחרת...
זה הופך את זה לשבלוני ומשעמם.
תכירי יותר את האדם בפון, בתמונות בשחות לייב, ואז תחליטו אם מתאים דייט.
עצם הלחץ שלך לזוגיות, אולי מביא אותך לצאת לכל דייט מזדמן וזה מה שגורם
לתחושה הממוסחרת הזה..תעצרי רגע.....:)
 
ב-הצלחה לך!
לצפיה ב-'לעניות דעתי'
לעניות דעתי
26/01/2017 | 14:51
1
72
בכל העולם הזה של הדייטים צריך להגיע בגישה של מקסימום הכרתי עוד אדם. פשוט במחשבה של הולך להיות כיף ומעניין וזהו.
אם יוצא מזה משהו - הרווחת, אם לא - אז לא הפסדת, כי היה לך ערב מעניין.
 
לצפיה ב-'מניסיון, יש גם בעיה נוספת '
מניסיון, יש גם בעיה נוספת
26/01/2017 | 22:00
63
אנשים רבים ובהם אני, פרפקציוניסט. למרבית הצער, זה גולש לכל תחומי החיים. צריך להתפשר, נכון, אבל יש שלב שאתה אומר לעצמך, שלא. שעדיף להיות לבד בלי מה שאתה בדיוק רוצה. אני לא אמרתי שזה בונה, אבל יכול להיות שהיא שם. וזה לגיטימי, ומי שחושב שזה לא הוא סתם אידיוט. 
לצפיה ב-'34? אאוץ''
34? אאוץ'
26/01/2017 | 15:33
84
לא נעים בכלל
 
תזמיני חתן מאוקראינה או משהו 
לצפיה ב-''
22/01/2017 | 12:47
26
173
לצפיה ב-''
22/01/2017 | 13:29
2
45
לצפיה ב-'!'
!
23/01/2017 | 07:49
10
??? מה זזזזזזזזזזזזזה? :)
לצפיה ב-''
23/01/2017 | 08:07
1
12
זה הזכיר לי את זה 
לצפיה ב-'אני סתם'
אני סתם
23/01/2017 | 18:39
17
לצפיה ב-''
23/01/2017 | 08:24
10
44
מה זה בעצם פורום?
לצפיה ב-'אתה המייצג'
אתה המייצג
23/01/2017 | 08:27
9
44
הכי טוב למה שכתבת, למעשה.....
לצפיה ב-'את מודעת לכך שהפלצת עלי עכשיו, יא בית?'
את מודעת לכך שהפלצת עלי עכשיו, יא בית?
23/01/2017 | 08:30
8
48
ואיך, לעזאזל? איך זה שתמיד את נמצאת פה בשביל לענות תוך 3 ורבע שניות גג?
הבנתי שאת משלמת שכ"ד לתפוז, אבל תצאי קצת מהבית מדי פעם
יש גם אתרים אחרים
יש פייסבוק, יש וויינט
לצפיה ב-'אתה זה שקפץ עלי אם לא שמת לב'
אתה זה שקפץ עלי אם לא שמת לב
23/01/2017 | 08:40
7
41
אתה טיפש- שזה באמת כבר מעורר רחמים, מרטין.....
לא מעניין ולא מצחיק מה שאתה כותב...חוזר על עצמך- בלי להאמין במה שאצה כותב אפילו :)
מחפש רע ועוד רע כדי להצדיק את הקיום העלוב שלך, כדי לשכנע את עצמך שהעולם באמת שיט. כמה רעל יש פה לאנשים שלא יודעים להתמודד עם החיים שלהם..
עצוב.
בכל מקרה, נסה עם מטומטמות כמוך. אחת כמוני יכולה להסתכל לעברך רק אם אתה בבועה שקופה ואטומה-פיזית! נפשית אתה נמצא באחת כזו.....
לצפיה ב-' באיזו מהירות נכנסת לקרוא!'
באיזו מהירות נכנסת לקרוא!
23/01/2017 | 08:41
2
34
חכה עם התגובה, שלא תצא אדיוט! חחחחחח
עושה רושם שאתה כותב לאנשים מה שאתה חושב על עצמך.
לצפיה ב-'סתכלי לאופק, פומוש.. מה את רואה?'
סתכלי לאופק, פומוש.. מה את רואה?
23/01/2017 | 08:44
1
41
לא, לא.. לא את תשלום השכ"ד הבא לתפוז
יותר רחוק...
מה, לא רואה?
טוב, נו.. זה היה אמור להיות ילדים, אבל כנראה שגם הם כבר לא שם
לצפיה ב-'מאיפה אתה יודע? :)'
מאיפה אתה יודע? :)
23/01/2017 | 08:47
36
חחחחח תראה כמה אתה עלוב! ישר קפצת לילדים.כאילו זו "נקודת חולשה" שאתה חייב להשתמש בה.
כמה כלום יכול להיות אדם- שמשתמש ברוע צרוף כדי לכתוב כזה דבר...
לא חשוב אמת או לא- העיקר לפגוע בנקודות חולשה של אנשים.
מה עם להתמודד עם מי שאתה מרטין? הרבה יותר קשה להיות אדם טוב. להיות רע- זה בשניה אחת! כל אחד יכול.....
 
לצפיה ב-'איזה כפכף-על '
איזה כפכף-על
23/01/2017 | 08:42
3
43
אלוהים, את כזאת מטומטמת 
לצפיה ב-'טוב '
טוב
23/01/2017 | 08:43
5
לצפיה ב-' מה יש לך? אז אל תצא לדייט'
מה יש לך? אז אל תצא לדייט
23/01/2017 | 22:29
1
36
אבל בבקשה, תפסיק כבר על אנשים. מה נכנס בך? אם משעמם לך, תשחק טטריס או משהו. תהיה חיובי. 
לצפיה ב-'מה אתה מתערב? מישהו פנה אליך? שאל אותך?'
מה אתה מתערב? מישהו פנה אליך? שאל אותך?
26/01/2017 | 15:39
22
אני והיא זה סיטקום ארוך עם הרבה עונות שאתה לא מכיר ולא צריך לרצות להכיר
פשוט מפני שזה - לא עניינך
 
 
לצפיה ב-'אני'
אני
23/01/2017 | 09:23
2
35
בשוק ! כאילו מה קרה פה בדיוק ? למה ?? על הבוקר ...כל כך מיותר או שזה בצחוק ואני פשוט לא מזהה הומור כזה ?
בכל מקרה שיהיה רק בוקר טוב עם כבוד ודרך ארץ לכל מי שמסתובב כאן יותר או פחות 
 
לצפיה ב-'מסכימה לחלוטין '
מסכימה לחלוטין
23/01/2017 | 10:11
28
לצפיה ב-'מותר'
מותר
25/01/2017 | 10:27
21
למחזר? 
אני פשוט על זה..........
לצפיה ב-'בחור חדש והתלבטות'
בחור חדש והתלבטות
16/01/2017 | 17:43
42
969
אשמח להתייעץ...... אני בזוגיות חדשה... זה לא ממש נקרא זוגיות בעצם. יצאנו כמה פעמים. הבחור חמוד בעייני וזה לא מובן מאליו  - בדרך כלל קשה לי למצוא בחור שמוצא חן בעייני. הבעיה היא שהוא מעשן (לא סיגריות) וטוען שזה קורה על בסיס יומי. לדבריו הוא לא מכור, פשוט נהנה. הוא כמובן לא מעשן עדיין לידי כי...
המשך>>
אשמח להתייעץ...... אני בזוגיות חדשה... זה לא ממש נקרא זוגיות בעצם. יצאנו כמה פעמים. הבחור חמוד בעייני וזה לא מובן מאליו  - בדרך כלל קשה לי למצוא בחור שמוצא חן בעייני. הבעיה היא שהוא מעשן (לא סיגריות) וטוען שזה קורה על בסיס יומי. לדבריו הוא לא מכור, פשוט נהנה. הוא כמובן לא מעשן עדיין לידי כי הוא מכבד אותי ויודע שאני נגד.
אני ממש נגד.
 
איך מתקדמים מכאן עכשיו? מפסיקים את הקשר? הרי בשלב הראשוני הזה של הקשר לא אוכל לדעת עד כמה זה באמת משפיע עליו כל הקטע של העישונים. הוא יכול למכור לי תמונה שהיא לא אמיתית, והיא עלולה להתברר לי כלא אמיתית רק אחרי שהלב שלי יהיה כבר עמוק בתוך הסיפור הזה...
אני לא רוצה עוד שברון לב. היו לי מספיק.
 
נ.ב  - הוא עובד ולומד ומנהל אורך חיים תקין..שוב - רק על פי מה שהוא מספר.
 
מה עושים עכשיו?
לצפיה ב-'לא טוב היות האדם לבדו?'
לא טוב היות האדם לבדו?
15/01/2017 | 21:58
74
263
האם יש בני אדם שהם לאו דווקא שליליים ובעלי אנטי לאחרים, שאולי עדיף להם להיות לבד מבחינה רומנטית? האם הנטייה לשדך גברים עם נשים, היא לא סוג של חטטנות ויוהרה מצד אלה, שמנסים להציל את חבריהם וחברותיהם מחיים של חופש, כדי שבעצם יסבלו כמותם? אני מגדיר את עצמי כאדם חיובי, אבל נמאס לי למלא תפקיד שכולם...
המשך>>
האם יש בני אדם שהם לאו דווקא שליליים ובעלי אנטי לאחרים, שאולי עדיף להם להיות לבד מבחינה רומנטית? האם הנטייה לשדך גברים עם נשים, היא לא סוג של חטטנות ויוהרה מצד אלה, שמנסים להציל את חבריהם וחברותיהם מחיים של חופש, כדי שבעצם יסבלו כמותם? אני מגדיר את עצמי כאדם חיובי, אבל נמאס לי למלא תפקיד שכולם רוצים שאמלא. אני לא בנוי לזוגיות, לא הייתי ואין לי כוונה להיות. טוב לי לבד, ושכולם יקפצו! 
לצפיה ב-'רשימות'
רשימות
15/01/2017 | 20:29
5
192
שלום לכולם,
 
אמ;לק: צריך עזרה במציאת מקומות להיכרות
 
מדי פעם צפה פה השאלה של איפה מכירים, ויותר חשובה ממנה, איך מכירים?
 
כדי להפגין בקיאות בחומר, אספתי פה כמה מקומות של 'איפה':
- אתרי היכרויות, במיוחד החינמי (יש יותר מאחד?) שבהם, וכל מיני אפליקציות (באופן טבעי, מקומות שמתאימים במיוחד למבקרים בפורום הזה מעצם היות קוראי הפורום אנשים שמרגישים נוח מול מסך).
- חוגים (סלסה, מישהו?), לימודים, עבודה, התנדבות, וכל מסגרת שגרתית אחרת
- ברחוב, קניון, סופרמרקט, בנק, הוצאה לפועל, בית תמחוי, כל מקום מקרי אחר
- בפעילויות פנאי: טיול גדול בדרום אמריקה, פסטיבל בגליל, מופע מוזיקה, סדנת ציור, צילום, פיסול, כתיבה
- דרך משפחה, חברים, מכרים, דודה של הסבתא שחזרה מהודו עם חבילת חישוקים ויותר מדי גראס בכיס של המעיל
 
לגבי ה'איך', לכל אחד מהמקומות האלו יש את היתרונות והחסרונות שלו, ואפשר לפתח ולנהל את הדיון שהתקיים פה, וממשיך להתקיים בכל מיני אופנים (חלקם לא חינניים, ותודה לטרולים שמנצלים את האנונימיות שמאפשר האתר).
 
העניין הוא שאני הגעתי לנקודת שבר כלשהי.
 
בהזדמנות חגיגית זו, נמציא לצורך הדיון ההיפותטי דמות בדיונית לחלוטין שהקרצתי ממעמקי מוחי הקודח ועונה על המאפיינים הבאים:
- בחור (למה תמיד אומרים 'גבר' ו'בחורה'? למה לא להשוות בין המשקלים של 'אישה' ו'גבר' ולחלופין 'בחור ו'בחורה'?) שעבר את גיל 30 (לפני לא הרבה זמן בכלל),
- יהודי חילוני, או למצער לא שומר שבת או אדוק באופן מיוחד בדת,
- גר בירושלים (אם גרתם בירושלים, אתם מבינים כמה זו בעיה להיות חילוני רווק בעיר הזו),
- סטרייט, או למצער לא נמשך לגברים או מעוניין לקיים קשר זוגי עם גברים (לא יודע מה סיפרו לכם, אבל מהידע שלי, אנשים שכן אוהבים גברים דווקא מסתדרים נהדר בירושלים),
- נראה אחלה, אבל לא גבוה במיוחד (אתרי היכרויות משוקצים לאנשים שאכפת להם רק מהמראה החיצוני),
- סיים שני תארים, ונמצא בעבודה (לצעירים שבנינו: הכוונה היא שמרחב האפשרויות להיכרות מצומצם יותר, כי לא פוגשים אנשים בכל מיני קורסים).
 
אנא ילדים, מה הייתם מייעצים לדמות הבדיונית שלנו? איפה, ובעיקר איך אפשר להכיר בתנאי המעבדה שהמצאתי כאן?
 
אני אשמח לעצה.
לצפיה ב-'הייתי מייעץ לך קצת פחות לחפור וקצת פחות להזיע בנסיון להרשים'
הייתי מייעץ לך קצת פחות לחפור וקצת פחות להזיע בנסיון להרשים
16/01/2017 | 09:35
2
37
לצפיה ב-'התייחסות'
התייחסות
16/01/2017 | 16:12
1
71
שלום,
 
מפריעה לי הטענה שלך על הניסיון להרשים.
אם ב"להזיע בניסיון להרשים" התכוונת לצורה שבה רשמתי כאן, אני רוצה להתייחס ולומר שלא ניסיתי להרשים אף אחד. הטענה שלך לא הגיונית, מעצם העובדה שאני כותב בצורה אנונימית. את מי בדיוק אני אמור להרשים בלא שם ותמונה? וגם אין לי אתר או בלוג שאיליו אני מנסה למשוך תנועה וכתוצאה יכול לקבל רווח סמלי או ממשי מפרסומות והכרה.
 
אני לא מנסה להרשים אף אחד.
 
לגבי הטענה על חפירה: אני לא אוהב כל כך את השימוש במילה בצורה שבה אתה השתמשת בה. אין פסול בעיני בהצגת תמונה מורכבת של הדברים, גם אם היא ארוכה יותר. בעיני, אם אתה כותב משהו נורא שטחי אתה גם תקבל תשובה שטחית (ולא פעם ברורה מאיליה), ואז?... מה עשינו פה? ביקשתי לקבל תשובה כנה שמספרת לי משהו שלא ידעתי קודם. וכיוון שזה נושא שדובר בו רבות, נראה לי הגיוני להציג את הדברים שאני כבר יודע.
 
לגבי יתר הטענות שלך שמובלעות במשפט הבודד שרשמת: אני מסכים איתך לגמרי. אתה צודק. אבל בגבולות שמאפשרת האנונימיות הרשיתי לעצמי להתבטא יותר בחופשיות. ולקחתי בחשבון שהתגובות לא יהיו רבות, וזה משהו שאני בסדר איתו.
 
לצפיה ב-'נו באמת'
נו באמת
17/01/2017 | 10:33
49
אתה כותב בצורה אנונימית? כאילו מה, אתה לא יודע שיש פה תיבת מסרים אישית שדרכה אפשר לתקשר ולהכיר?
אם לא ניסית להרשים אז את מי אמור לעניין שיש לך תואר שני ושעשית טיול בדרום אמריקה ושאתה אוהב סלסה. 
מעבר לזה ממש לא הצגת תמונה מורכבת אלא קלישאה שנטחנה עד דק. בטח לגבי המקומות בהם ניתן להכיר. מה חידשת בדיוק ואיזה תמונה מורכבת תיארת שם - לא ברור. אז ציינת את כל מה שאתה יודע. זה כל מה שכולם יודעים אבאלה.
מה מורכב בך בדיוק בהיותך רווק, לא גבוה, סטרייט, חילוני שגר בירושלים עם תואר שני?
לעצם הענין - מה הבעיה למצוא מישהי בכל אחד המקומות שציינת? 
לצפיה ב-'לא ודעת איפה כן, אבל '
לא ודעת איפה כן, אבל
17/01/2017 | 10:57
62
יודעת איפה לא. בוא נגיד ככה, זה לא שזה לחלוטין בלתי אפשרי להכיר מישהי באתר הכרויות חינמי ואפליקציות ועל הדרך איפושהו, אבל לא הייתי שמה על זה את כל המינוס שלי בבנק. אם אתה רציני בקשר לקשר, תעשה דברים רציניים בקשר לזה, וכדאי שיותר תכוון למקומות שבהם יש גם בחורות שרציניות בקשר לקשר, ומוכנות להראות את זה ולא רק לדבר פקה פקה על להיות רציניות. 
לצפיה ב-'הפסקתי לקרוא באמלק, עמלק שלך..'
הפסקתי לקרוא באמלק, עמלק שלך..
04/02/2017 | 22:34
3
אני לא בטוח מה זה אבל זה נשמע כאילו אתה חיית יותר מדי בתוך המחשב//סמראטפון שלך והמרחב הוירטואלי ואתה צריך לנסות בצורה יותר אקטיבית להרים הישבן ולחזור
לעולם האמיתי שבו בחורות אמיתיות. כמה שפחות זמן ביום תבזבז בתוך המסך 
אתה תהיה יותר מחובר למציאות ופחות...מה שאתה לא עכשיו שלא יוצא מהממעבדה לנסות.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום מיסטיקה
פורום עולם המיסטיקה
אמת הנפש
אמת הנפש
חופה באהבה
חופה באהבה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ