לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

לצפיה ב-'נפתח פורום מעמד זרים'
נפתח פורום מעמד זרים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/01/2017 | 17:38
22
 יש לכם שאלות בנושא הסדרת מעמד אזרחים זרים אשר שוהים בישראל? זקוקים לאשרת עבודה? 
 היכנסו עכשיו לפורום ותקבלו מענה לשאלותיכם:
 
לצפיה ב-'2 בעיות נוספות'
2 בעיות נוספות
06/01/2017 | 21:00
22
288
1. אני פוחד שיתגלה לבת זוג עתידית שלי שהייתי אצל נערות ליווי ואז היא תעזוב אותי, הרי בחורות עם בעיה כמו שלי ( עם תסמונת אספרגר ) הן הראשונות שלא אוהבות בחור שהיה אצל זונות. מה לעשות ?
2. אני מפחד שאחויב לעבור לגור בדיוק מוגן ואז אגור רחוק יותר מחברה שלי מאשר אם אשאר בבית ההורים שלי לחיות. 
לצפיה ב-'אתחיל מלענות על הפוסט הקודם שלך'
אתחיל מלענות על הפוסט הקודם שלך
07/01/2017 | 19:26
13
155
1.אתה לא חייב להגיע לדייט במונית. נסה לקבוע דייטים שהם לא ״מבצע״ מבחינה ביצועית בשבילך. אולי אחד במקום שקרוב לך ולה ושניכם תוכלו להגיע בקלות, ובעיקר כזה שלא מצריך הרבה התניידות בתחבורה תוך כדי הדייט, כמו למשל בית קפה.
2+3. אני לא חושבת שמישהו אמר שהיא לא  מומחית/ מקצועית (לצורך העניין נגדיר מומחית כמי שקיבלה הכשרה/תעודה/למדה את המקצוע). לפחות אני לא נתקלתי שאמרו לך את זה. מה שכן רבים (כולל אותי) אמרו לך זה שבעיינינו העצות שלה בלשון המעטה לא טובות, לא מוצלחות, לא נכונות ועשויות לסבך יותר ממה שיפתרו. 
4.אז? מה אתה רוצה שאבא שלך יעשה? שמע, לא יודעת מה להגיד לך. בעייני הסיטואציה שבה הורה מתאם לבן שלו סקס היא הזויה (ע״ע מקרה אייל גולן בזמנו) וכנראה גם מבחינת אביך. אני חושבת שהוא לחלוטין לא השלים עם זה שזה מה שאתה עושה אלא נכנע כי אתה דורש את זה ואשת המקצוה המליצה על זה. לשמחתי, אבא שלך נשמע לי מהאנשים הטובים שלא רוצים שום מגע עם זונות וזנות. מה היית רוצה שיעשה? ילחץ את היד לבחורה שהבן שלו משלם לה כדי לשכב איתה? שיזמין אותה לקפה? אני חושבת שזה ראוי להערכה שהוא מסיע אותך למרות שברור שזה לא לרוחו. 
5.אני תוהה איזו תשובה אתה רוצה לקבל. יש כל מיני סוגי חברויות וחלק מהחברויות שלנו לפעמים אינטרסנטיות. אני מניחה שאם חברייך היו מרגישים מנוצלים הם לא היו נשארים איתך בקשר. אני חושבת שיהיה יפה להראות עניין בחברייך פרט לחיפוש בנות (אני לא אומרת שאתה לא עושה את זה. אתה בעצמך לא ציינת)
 
ולפוסט הנוכחי 
1.בכנות? אין לי תשובה. אם הייתי מגלה שבן הזוג שלנ הלך לזונה היה נשבר לי הלב, זה היה מפריע לי (לא רוצה להגיד מה זה עוד היה עושה לי כי לא רוצה לפגוע) והייתי נפרדת ממנו. ואין לי אספרגר. זה לא קשור לאספרגר ואני חושבת שלרוב הבנות זה יפריע. מה לעשות? לא ללכת לזונות. 
2.אתה מעלה חשש שאין בו הרבה טעם כרגע... אין לך כרגע חברה ואם תהיה אולי זה דווקא יקרב ביניכם (פיזית) ולא ירחיק. אתה כרגע לא יכול לדעת את זה, אז לפחות כרגע לא הייתי מתעסקת בזה. 
לצפיה ב-'תתפלאי אבל התחלתי קשר רציני עם בחורה אחת'
תתפלאי אבל התחלתי קשר רציני עם בחורה אחת
08/01/2017 | 09:51
9
112
אומנם עדיין לא נכנסו למיטה אבל אני בודק איתה קשר רציני כמו עם עוד כמה בחורות
לצפיה ב-'למה שאתפלא? '
למה שאתפלא?
08/01/2017 | 10:12
8
100
1.משמח לשמוע. 
2.לדעתי יש כשל לוגי במשפט של ״בודק קשר רציני עם כמה בחורות״, אם אתה בשלב כמה בחורות אז זה כנראה עוד לא קשר רציני. אולי יתפתח לזה, ואולי לא (כמו הרבה פעמים שקשרים לא בהכרח צולחים לנו)
3. סקס הוא לא אינדיקציה לקשר רציני. 
4. ובכל זאת הסיטואציה היא שנכון לעכשין אתה לא בזוגיות אלא בבדיקות של אופציות. אני מציעה שתהיה מוטרד מעניין המרחק כשזה יהיה ריאלי. אולי הדיור המוגן קרוב יותר לאחת הבחורות שאתה בודק אך לא לאחרת. 
 
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
08/01/2017 | 10:58
6
76
ברור לך שמבחינתי אני מוכן להיות בן הזוג שלה, נכון ? ברור לך שבמצבי אני לא יכול לברור בחורות ? למרות שחבר שלי אמר שכן. ותאמיני לי שאני מקריב המון בשבילה - שוב הפסדתי משחק כדורגל חשוב למענה ( כמו הוויתורים שנתתי בדייט עם ההיא שנכשל ) וגם עקב העובדה שהיא מבוגרת ממני בכמה שנים. 
אני דווקא כן חושב שסקס הוא אינדיקציה לקשר רציני. רק אחרי שאני " כובש " בחורה אני יכול ללכת ברחוב ולהראות לכולם אותה ולהתגאות בקשר.
 
לצפיה ב-'ואו.'
ואו.
08/01/2017 | 15:28
5
73
אני כבר לא יודעת מה להגיד לך. אני כמעט מקווה שאתה לא אמיתי (ואולי זו הסיבה שאחרים הפסיקו לענות לך ורק אני עדיין ממשיכה כי אני ממש תמימה?)
למה אתה כותב מיליון הודעות? תכתוב הודעה אחת מסודרת, ואם יש צורך תערוך אותה ותוסיף. אני אנסה בכ"ז לענות על מה שכתבת ואני אנסה להיות מאד ברורה כי או שאתה לא אמיתי או שלנסות להגיד לך דברים בעדינות לא ממש עוזר.
 
1.סבבה שמבחינתך אתה מוכן להיות בן הזוג שלה. אני מקווה שאתה מבין שגם לה יש SAY בעניין ורוב האנשים לא נהיים "זוג" אחרי שתי פגישות כי כדי להיות זוג צריך שתהיה כימיה, צריך להיווצר קשר ושיתפתחו איזשהו רגשות בין הגבר והאישה.
אם אחרי דייט אחד אתה אומר "ויתרתי על המון בשבילה- על משחק כדורגל" אולי הבעיה היא בך. אולי אתה לא בשל לזוגיות. רוצה לשמוע משהו? זוגיות זה המון ויתורים ולפעמים על דברים הרבה יותר גדולים ממשחק כדורגל. זה הרבה פעמים לשים את עצמך בצד בשביל הצד השני, ואם אתה חושב שהיא אמורה לנחש את זה ולהשתחוות לך, אתה טועה.
אם אתה חושב שסקס הוא אינדיקציה לקשר רציני- ובכן. אתה טועה. תסביר את זה ל2 גברים ששכבתי איתם כסטוץ ואף אחד מאיתנו מעולם לא רצה יותר מזה, או שתסביר את זה לבחור שהייתי איתו שמונה חדשים ולא שכבנו בכלל. אין קשר בין מחט לתחת. אין קשר בין סקס לקשר רציני. יש בנות ובנים שנוח להם להיכנס בדייט ראשון למיטה, ויש כאלה שגם אחרי חצי שנה לא ירגישו בנוח. הייתה לי חברה שהייתה עם בן הזוג שלה 4 שנים והם מעולם לא שכבו. עם החבר שהיה לה אחרי זה היא קיימה יחסים אחרי חודש.
 
היחס שלך לנשים הוא מבזה.
"רק אחרי שכבשתי אותה אני יכול ללכת ולהראות לכולם ולהתגאות בקשר"?? אישה היא לא האוורסט, לא שער בכדורגל ולא "מטרה" ואין שום סיבה לכבוש אותה. תמשיך להתייחס ככה לנשים, ואל תופתע שזה לא הולך. תתחיל להתייחס לאישה ככבוד. אישה רוצה שתתייחס אליה יפה ותסתובב אותה גם אם היא עוד לא רוצה לקפוץ איתך למיטה. אומרת מישהי שהיו לה, כאמור, שני פרטנרים מיניים עם אפס קשר זוגי שהיה לי איתם.
 
2. יפה מצידך ששילמת בדייט (אני למשל נגד זה שהגבר ישלם בדייט אבל אני בדעת מיעוט. לא משנה). אני חושבת שאנשים שנמצאים בזוגיות בסופו של דבר בדר"כ מקיימים יחסי מין. אך כאמור, אתה עוד לא בזוגיות. אתה בדייט ראשון. ושוב, גם אם יהיה סקס, זה לא אומר שאתה בזוגיות.
בנוגע למה שאמרה המטפלת שלך- זה מאד דינאמי. יש נשים וגברים שמבחינתם נשיקה זו אינדיקציה לזוגיות ובלעדיות ויש כאלה שלא. בגדול, אני חושבת שכשאתה יוצא עם אישה תנסה להתרכז בה.זה יועיל לך ולה.
אני לא מכירה את הבחורה הזאת. איך אני אמורה לדעת אם היא תבריז לך או לא?
 
3. ,יש לי מכרים שלאחד מהם יש אספרגר שהיו עם נערות ליווי ובכ"ז אחרי זה היו להם זוגיות נורמטיבית כולל מין כלומר הסתירו טוב טוב את הסוד הזה! איך את מסבירה את זה?"
אני מסבירה את זה בזה שלדאבוני, אנשים משקרים אחד לשני ובני זוג משקרים אחד לשני. האם זה טוב? לא. יש גם זוגות נשואים בלי אספרגר שמשקרים ובוגדים בבני הזוג (עם זונה או עם מאהבת) סו? זה מראה בעינייך על זוגיות בריאה? מה בכלל יש להסביר פה? שחבר שלך מרמה בחורה? איך יש פה מה להסביר? זה גועל נפש ואין לי מה לומר על זה.
 
4. אני אמנם לא במצבך ואולי קשה למצוא אספרגריות. אבל להגיד "מתפשרים על מה שיש" זו גישה לא טובה. אם בחורה לא מוצאת חן בעיניך ואתה לא בעיניה אין סיבה שתהיו ביחד רק כי לשניכם יש אספרגר. בעייני, מגיע לאנשים יותר טוב מזה. ותאמין לי שלפעמים גם לא אספרגרים נוסעים רחוק בשביל זוגיות. במשך שנתיים חייתי בזוגיות על קו טבריה- אשקלון.
 
5+6. מסתבר שלא רק היחס שלך לנשים מבזה אלא לאנשים באופן כללי. "עיליתי על טריק איך לכפות את עצמי לגור אצל ההורים". איזה משפט מחריד על אנשים שמגדלים אותך ושנשמע שיוצאים מגדרם כדי להעניק לך הרבה מאד.
כן, יש זונות שמסכימות לקיים יחסי מין בלי קונדום.
אם הן מסכימות לך הן מסכימות גם לאנשים אחרים.
(לא, אתה לא המיוחד שלה. תאמין לי. זה שקר. כמו החבר שלך שמשקר לזוגתו ולא מספר לה שהוא היה אצל זונה)
עכשיו תחשוב אתה מה אתה מעדיף- סקס עם קונדום ואולי מעבר לדיור מוגן כלשהו, או להידבק במחלת מין שבמקרה הטוב היא מאד לא נעימה ובמקרה הגרוע היא סכנת חיים (איידס, מכיר? גם הרפס זה לא להיט).
אה. ועוד משהו. בהנחה שתהיה לך מחלת מין ותהיה לך בת זוג, אתה עלול להדביק אותה. חושב שגם אז היא לא תגלה שהיית אצל זונה?
 
 
לצפיה ב-'עניין פילוסופי'
עניין פילוסופי
09/01/2017 | 11:16
4
38
אתם לא חושבים , כמוני , שצריך להסתובב עם הבת זוג יד ביד ברחוב שכולם יראו שאנחנו זוג ולהציג אותה בפני סבא וסבתא רק אחרי שאנחנו נכנסים למיטה ? זה החלום של כל נכד ! להשוויץ בבת הזוג מול הסבים ! אבל שוב לדעתי רק אם אחרי שנכנסים למיטה. למרות שאני מכיר גם את המקרים ההפוכים : אני מכיר מישהו שהייתה לו חברה אפלטונית והוא הביא אותו לסבא וסבתא שלו, אני מכיר מישהו שהביא את חבר שלו לסבא וסבתא שלו ואני מכיר מישהי שהביאה לבית של החם והחם שלה המבוגרים חברה טובה שלה. 
לצפיה ב-'החם והחמה שלו סליחה'
החם והחמה שלו סליחה
09/01/2017 | 11:21
8
לצפיה ב-'מה הקשר בין להכיר למשפחה לבין סקס?'
מה הקשר בין להכיר למשפחה לבין סקס?
09/01/2017 | 14:45
2
34
להכיר למשפחה זה מתי שמרגיש לכם נכון. למה הכל אצלך קשור לסקס? אני בכלל חושבת שאתה לא באמת מעוניין בזוגיות, אלא (כמו שראיתי שכתבת בפורום אחר) במישהי שתמלא את צרכייך המיניים לא בתשלום ובלי קונדום.
זה ממש לא קשור לשום עניין פילוסופי.
לצפיה ב-'כי ככה'
כי ככה
09/01/2017 | 15:17
25
לא יודע מה אצליכם אבל אני לא יביא לבית של סבא וסבתא שלי סתם חברה אפלטונית שלי, להפך אני רוצה להביא מישהי שכבר נכנסה איתי למיטה כי כבר חווינו אינטימיות ביחד ואז גם יהיה לי יותר כיף מול המשפחה המנוכרת שלי ( הוריו של אבא שלי ), יש לי חבר שעוזר לי לפתור את הסכסוכים שלי מול ההורים שלי כך אני מצפה גם מבת הזוג שלי בעתיד. 
לצפיה ב-'תתפלאי לשמוע'
תתפלאי לשמוע
09/01/2017 | 15:19
30
אני לא ינג'ס לבת הזוג העתידית שלי כל רגע לעשות איתי סקס, נעשה עוד דברים: נאכל ביחד, נלך לבריכה ולים נשמע מוזיקה דברים כאלה חסר מה לעשות ?
בעתיד אני אפילו מפנטז על לצאת איתה יחד למלון בארץ ויחד עם אבא שלי לטיול בחו"ל 
לצפיה ב-'המשך'
המשך
08/01/2017 | 11:13
43
שילמתי על שניינו בדייט הזה, לא כמו בדייט הקודם עם הבחורה ההיא.
את לא חושבת שאנשים מבוגרים מתנים קשר מבוגר בנכונות שני הצדדים ליחסי מין ? בלי קשר לנישואין או לא נישואין
למרות שיש לי גורם מטפלת ( אישה ) שאמרה לי שכבר בשלב שמתנשקים עם בחורה כבר קיימת בלעדיות ביני לבינה ואין לפזול לבחורות אחרות, היא צודקת ?
ההורים שלי מעודדים אותי שהבחורה הזו לא מרמה אותי ותבוא לפגוש אותי בדייט השני, לדעתכם אני לא צריך להיות מודאג שהיא תבריז לי ? למרות שהיא אפילו דיברה קצת עם אבא שלי. 
 
לצפיה ב-'אגב'
אגב
08/01/2017 | 11:16
34
יש לי מכרים, שלאחד מהם גם יש אספרגר, שהיו עם נערות ליווי ובכל זאת אחרי זה היו להם זוגיות נורמטיבית כולל מין כלומר הסתירו טוב טוב את הסוד הזה ! איך את מסבירה את זה ? 
לצפיה ב-'עוד משהו - את צריכה להבין את המצב שלי '
עוד משהו - את צריכה להבין את המצב שלי
08/01/2017 | 11:19
1
51
קשה למצוא אספרגריות בארץ בכלל ובאיזור שלי בפרט אז מתפשרים על מה שיש...
אפילו ההורים שלי מכוונים אותי לקשר עם אספרגריות בלבד כדי שהן יקבלו אותי כמו שהן. ואספרגריות תמיד יש הרבה יותר מעט מאשר אספרגרים. לכן לפעמים צריך לנסוע מרחקים ארוכים כדי לתחזק זוגיות. 
לצפיה ב-'ואם בא לי ללכת לזונה בלי קונדום אפילו עם הסיכון העצום'
ואם בא לי ללכת לזונה בלי קונדום אפילו עם הסיכון העצום
08/01/2017 | 21:28
44
ובלי קשר לקונדום - מה אני יחכה לכל בנות הזוג הפוטנציאליות שלי עד שהן יחליטו מתי הן רוצות לשכב איתי לנצח ? מה אני בן אדם ללא צרכים ?! חיים רק פעם אחת, לא ? ובגלל זה מפתה לשכב עם זונה בלי קונדום 
לצפיה ב-'עליתי על טריק איך לכפות את עצמי לגור אצל ההורים'
עליתי על טריק איך לכפות את עצמי לגור אצל ההורים
08/01/2017 | 14:10
2
60
אני אומר להם שהדבר הראשון שאני יעשה אם אעבור לדיור מוגן הוא ללכת לנערת ליווי ולשכב איתה בלי קונדום. דבר ראשון אל תגידו לי שאין דבר כזה נערת ליווי שלא שוכבת בלי קונדום, כי כבר הייתי אצל אחת כזו והיא ממשיכה לפתות אותי לחזור אליה. דבר שני תאמינו לי שאני צריך לעשות את זה עם כל הסיכון שבדבר כי לא רק שבעתיד הקרוב אני לא רואה איפה יהיו לי יחסי מין עם בחורה נורמטיבית וגם כנראה היחסים שיהיו לי יהיו עם קונדום בלבד כנראה. 
לצפיה ב-'הוספה על נערת הליווי ה" מיוחדת " הזו'
הוספה על נערת הליווי ה" מיוחדת " הזו
08/01/2017 | 14:18
57
היא נותנת לי מחיר מיוחד - 100 ש"ח רק לי והיא אומרת שמבין לקוחותיה אני היחיד ששוכב איתה בלי קונדום. 
לצפיה ב-'אם כל הדברים שאתה כותב פה בפורום אמיתיים'
אם כל הדברים שאתה כותב פה בפורום אמיתיים
08/01/2017 | 15:27
81
אתה בנתיב מאוד הרסני. 
וכל מי שאומר לך פה שזה סבבה ולמה לא מקבלים את התפיסות שלך
פשוט אין לו/ה שום מושג וניסיון עם הדברים האלה. 
אני כבר רואה אצלך סימני התמכרות לסקס, זונות וכד. 
אתה אפילו חסר אחריות ורוצה לשכב עם זונות בלי קונדום שזה הזוי לגמרי עם כל המחלות. 
אבל זה מה שקורה בהתמכרויות.
אני גם די בטוח שחלק מהדברים פה זה המצאות. 
אני מבטיח לך שעם ההתמכרות הזאת וחוסר היכולת שלך ליצור חיבור רגשי מעבר לסקס, יהיה לך קשה מאוד עד בלתי אפשרי ליצור מערכת יחסים תקינה. 
הבעיה פה זה לא ההורים, לא הסקס, ולא המגורים..
הבעיה היא שאתה חסר שליטה עצמית, מודעות למצב שלך, ויכולת יצירת חיבור אנושי. 
ממליץ לך בחום ללכת לאיש מקצוע שבאמת יש לו ניסיון של טיפול בסתמונת הזאת שאתה אומר שיש לך. 
אם באמת הלכת לסקסולוגית היא צריכה להיות ממש הזויה וחסרת ניסיון משמעותי במקרים כאלה בשביל לא לראות את מה שקורה כאן. 
לצפיה ב-'המשך'
המשך
08/01/2017 | 21:13
41
1. המנחה שלי בקבוצת התמיכה שלי גם היא אומרת לי שאני יצטרך למצוא לעצמי מישהי שלא אכפת לה שהייתי אצל זונות, כך שאולי באמת ההליכה שלי לזונות לא אמורה לפגוע בעתיד הזוגי שלי.
2. אני מרגיע את עצמי בכך שאני אומר לעצמי שעכשיו בגלל שאני נמצא בשלבי היכרויות אז אני יוותר על זונה בתקופה הקרובה ולכן אלוהים ייתן לי מזל ובקרוב אני בטח ישכב עם בת זוג נורמטיבית. איך קוראים למנגנון ההגנה הזה בפסיכולוגיה ? הרגעה ? איך קוראים לזה ? 
3. המקרה שלי הוא אמיתי. אתם צריכים להבין שאספרגרים מדברים בחופשיות על מיניות. 
לצפיה ב-'כאילו בגלל שאני יעשה טוב להורים שלי שלא אלך כרגע לנערת ליווי'
כאילו בגלל שאני יעשה טוב להורים שלי שלא אלך כרגע לנערת ליווי
08/01/2017 | 21:24
38
אז בגלל זה אלוהים ייתן לי חסד כלפי הבחורה הנורמטיבית 
לצפיה ב-'עוד משהו על הנערת ליווי המיוחדת הזו'
עוד משהו על הנערת ליווי המיוחדת הזו
09/01/2017 | 09:28
43
היא אמרה לי לשמור בסוד את העובדה שהיא מקבלת רק אותי ב- 100 ש"ח. 
לצפיה ב-'העולם שבחוץ'
העולם שבחוץ
11/01/2017 | 10:01
28
מה אני יעשה שבגילי, 29, רוב האנשים כבר יש להם סקס קבוע ולרבים אפילו סקס בלי קונדום ? בלי קשר אם הם נשואים או לא !
אז כן זה מלחיץ להיות כמו כולם, " השעון מתקתק ".... אולי אם הייתי מתחיל יותר מוקדם בפרוייקט הזה למציאת בת זוג לא הייתי צריך עכשיו להשלים את החסר 
לצפיה ב-'2 הוספות'
2 הוספות
13/01/2017 | 20:31
19
1. לא נוח לי שהשפלתי את אבא שלי שהוא היה צריך להביא אותי לזונה ושיראו אותו.
2. נערת הליווי ששכבתי איתה בלי קונדום אמרה לי שהיא " מארחת " רק לעיתים רחוקות. 
לצפיה ב-'מתחיל להתייאש אבל מקווה לעתיד טוב יותר '
מתחיל להתייאש אבל מקווה לעתיד טוב יותר
05/01/2017 | 23:28
26
1487
בנות יקרות אני כותב את זה רק בגלל  שהתירוצים והשאלות נהיו כבר בלתי מובנים לי .....
אני בן 33  בחור נורמטיבי שמחפש קשר  רציני , אני לומד לתואר ומחפש את האחת שתהיה שלי  .
אבל די עם השאלות המוזרות  מעצבנות והתירוצים המוזרים שלכן  
יש כמובן  דוגמאות  לאחרונות :   כמה אתה מרוויח ? האם יש לך בית שלך?  איזה  רכב יש לך?  אתה מתכוון להתקדם בעבודה או להישאר תקוע בה?  וזה רק חלק  ממה ששאלו אותי בדייט  ראשון.
או שדיברתי עם מישהי  בהודעות אז הכל זרם אבל פתאום קיבלה סיבוב בגלל איפה שאני גר (שזה 15  דקות מאיפה שהבחורה גרה במושב)  החליטה להפסיק ולא לדבר.
אני יודע ורוצה להאמין שלא כולכן  כאלה.
יש לי שאלה אליכן האם זה נראה לכן הגיוני לשאול שאלות כאלה בדייט ראשון והאם אתן חושבות שזה ראוי לשאול בכלל שאלות
כאלו ?

לצפיה ב-'אם השאלות כולן הגיעו מאותה בחורה, בטווח של דקות בודדות'
אם השאלות כולן הגיעו מאותה בחורה, בטווח של דקות בודדות
06/01/2017 | 01:03
339
כנראה שמדובר במישהי שמה שמעניין אותה זה מישהו שיוכל "לשלם לה על שירותיה" (הבוטות כאן ידועה, והובאה בכוונה, למטרות הקצנה)
 
קבוצת השאלות היחידה שבעיני יכולה להיות לגיטימית ברמה מסויימת היא -
אם אתה מתכוון להתקדם בעבודה.
תשובה לשאלה הזו יכולה להראות על קיומו או אי קיומו של רצון להתפתחות,
על קיומה או אי קיומה אמביציה, או לחילופין על שקיטה על השמרים,
הישארות במקום המוכר (המוגן?) והידוע, ועוד תכונות אופי.
 
לצפיה ב-'חשבת שאולי אתה הבעיה?'
חשבת שאולי אתה הבעיה?
06/01/2017 | 08:48
374
אולי מערך הסינון שלך מביא עליך את הבחורות החומריות האלה?
כאילו, זכותן להיות כאלה. אתה 'אשם' (במרכאות כי באמת לא מאשים אותך) בזה שאתה לא בודק מספיק טוב לפני עם מי יש לך עסק. ככה שאתה מביא על עצמך את זה. למה שלא תעשה איזה שיחת טלפון או שתיים כדי להבין מי הבחורה שלפניך? זה נראה כאילו אתה רק מחליף איתן שם גיל וחיה אהובה וזהו - נפגשים. 
כי לא כל הבחורות כאלה. אבל אם תדבר איתן קצת לפני, תחסוך מעצמך את ההתחבטות האם השאלות האלה ראויות בדייט ראשון. וכן, גם לי שאלות כאלה עושות חררה, או יותר נכון 'אחורה פנה'. מי שמעניין אותה קודם 'מה אני' לפני 'מי אני' - אין לי ענין בה.
וכמו שציינתי, תזכור שזכותם של כולם לשאול מה שהם רוצים מתי שהם רוצים. זכותם של מי שבצד השני לא לאהוב את זה. זכותם של כולם לפסול על 15 דקות נסיעה או על השד יודע מה. ואגב, טוב שהצד הזה שבה יצא כל כך מוקדם. סתכל על זה חיובי - חסכת לך דייט מיותר.
לצפיה ב-'אין לי מושג'
אין לי מושג
06/01/2017 | 10:46
1
256
איפה אתה מוצא כאלה באמת. 
מי שואלת שאלות כאלה ברעיון עבודה(סליחה דייט :))
אבל גם ברעיון עובדה לא שואלים דברים כאלה. 
בד"כ העולם החיצוני הוא שיקוף של עצמנו. 
אתה כנראה מושך בדרך כלשהי נשים מוזרות כאלה. 
חוץ מזה זה יכול לקרות כשאתה מראש מכוון לשם את השיחות איכשהו,
או שאתה לוגי מדי ולא מצליח לדבר עם נושאים יותר מעניינים רגשיים וכד.
בחורה שנהנת רגשית ויש לה קצת שכל לא תשאל דברים כאלה לא בדייט ראשון ולא בדייט שני..
פעם הבאה פשוט תגיד "תקשיבי זה משעמם אותי בואי נדבר על משהו מעניין".
לצפיה ב-'נכון מאוד....'
נכון מאוד....
12/01/2017 | 13:33
16
לצפיה ב-'גם לי בחורה אחרונה שיצאתי איתה 4 פעמים,'
גם לי בחורה אחרונה שיצאתי איתה 4 פעמים,
08/01/2017 | 16:48
312
למה אתה עובד בשכר מינימום, למה אתה ככה,
למה אתה לא עובד במקצוע עם הכנסה גבוהה?
איך נסתדר ככה.
מה אגיד לך יש נשים שזה מכה. אם תגיד שאתה לא גר בשכירות בגילך, [אני בן 26] יהיה לה מה להגיד ולהרים את הגבה.
היום מצד שני בעידן החומרני של היום הכל הגיוני לי אין רכב מרצון אישי שלי יש כאלה לא מתאים להן אז להתראות.
לצפיה ב-'בחיים לא שאלתי כמה בנאדם מרוויח או איזה רכב יש לו'
בחיים לא שאלתי כמה בנאדם מרוויח או איזה רכב יש לו
08/01/2017 | 20:12
214
במקסימום שאלתי במה הוא עוסק.
לצפיה ב-'תרשה לי לתקן אותך, בחור'
תרשה לי לתקן אותך, בחור
08/01/2017 | 21:29
201
כולן כאלה. אל תשלה את עצמך. השאלות שציינת תכליתיות ונועדו לבדוק אם יש בכלל טעם לבזבז זמן על פגישה שניה אתך. אם אין לך דירה, למשל, ומשכורתך לא משהו מבחינתה חבל על כל דקה שהיא נמצאת אתך. אתה סחורה בשוק הבשר, בחור. זה שאתה נחמד הגון וישר .... פשוט לא לענין. מהצד השני, אנו הגברים איננו זקוקים לחקירות שב"כ. די לנו במבט של שבריר שניה כדי לפסול אישה בגלל המראה שלה. רדידות היא שם המשחק. בשני הכוונים. תנמיך צפיות לגובה דשא.
צכוב אמר שאין בדידות גדולה יותר מחברה של אישה (הכוונה לבת זוג, לא לאחות, אמא, ידידה...). טעמת על קצה המזלג את טעמה המר של הבדידות הנוראה מכולן כבר בפגישה הראשונה.
כל טוב, בחור והשמר לנפשך!
לצפיה ב-'קראתי כמה תגובות....'
קראתי כמה תגובות....
08/01/2017 | 21:37
182
ונוכחתי שרוב המגיבים מטיחים את האשמה בך. ובכן, בחור, אתה לא אשם. וגם הבחורה לא אשמה. שניכם יכולים להיות נחמדים. פשוט זה שם המשחק, אלה החוקים וזו דרכו של עולם. המראה שלה והסטטוס שלך.
רדידות. וזו אחת הסיבות המרכזיות לגרושים הרבים.
לצפיה ב-'אני גבר ועדיין שואל שאלות דומות בדייט ראשון'
אני גבר ועדיין שואל שאלות דומות בדייט ראשון
09/01/2017 | 08:45
16
156
-אני כבר עברתי את גיל ה 30 לא מחפש משחקים מחפש להקים משפחה ולכן צריך בת זוג אחראית,יציבה, 
-אני כן מעוניין באישה שאפתנית עם אמביציות לקריירה
-תחומי העניין שלי הם נרחבים וכן רצוי שתהיה אשת שיחה על מנת שלא אשעמם אותה והיא אותי.
לצפיה ב-'מה ההגדרות שלך לאחראית/יציבה וכן הלאה?'
מה ההגדרות שלך לאחראית/יציבה וכן הלאה?
09/01/2017 | 09:14
15
123
* משכורת של 5 ספרות?
* בית משלה?
* מדענית אטום?
 
יש לי חברה בת 32, בחורה טובה חכמה עם מגוון תחומי עיניין, כל הזמן עושה ופועלת, אבל יש לה כמה 'חסרונות': העבודה שלה כביכול לא הכי מזהירה בעולם, היא מרוויחה בסדר בסהכ מרוצה בעבודה שלה ונמצאת שם כמה שנים וזה מה שמתאים לה ומשאיר לה את הזמן להתעסק במה שמעניין אותה באמת ו'חסרון' נוסף שהיא עדין גרה בבית הוריה, החליטה שמכיוון שהיא לא נמצאת הרבה בבית חבל לה לבזבז כסף על שכירות יקרה ולכן היא חוסכת כדי לקנות דירה או לשכור עם בנזוג , היא עוזרת בחשבונות בבית, עושה קניות.
האם על פי אמות המידה שלך מדובר בבחורה לא רצינית, לא אחראית ולא יציבה או לא שאפתנית?
(רק להבהרה, אני לא שופטת, לא כועסת ולא שום דבר שלילי סתם שואלת/מנהלת דיון)
לצפיה ב-'רצינית ואחראית?'
רצינית ואחראית?
09/01/2017 | 09:53
2
129
הדוגמאות שהצגתי הם לא חוקים מברזל ניתן להתגמש בהכל.
לצפיה ב-'לא אמרתי שהם כאלו '
לא אמרתי שהם כאלו
10/01/2017 | 08:39
1
65
רק שאלתי ונתתי דוגמאות
לצפיה ב-'אוקי רצינית ואחראית'
אוקי רצינית ואחראית
10/01/2017 | 08:53
57
- זה מישהי שעובדת בעבודה ושוכרת דירה, או שעובדת ובנתיים חוסכת למטרה מסוימת.
- אולי יותר עצמאית התכוונתי
לצפיה ב-'מה שמעניין אצל חברה שלך '
מה שמעניין אצל חברה שלך
09/01/2017 | 14:03
11
105
זה האם היא מוכנה לקבל גבר שנמצא באותו מקום כמוה?
שלא לדבר על מישהו עם 'חסרונות' גדולים משלה.
אגב, ממה שכתבת ברור שהיא לא שאפתנית. לפחות לא בתחום הקריירה.
לצפיה ב-'אבל שאפתנות זה משהו שהוא סוביקטי לא?'
אבל שאפתנות זה משהו שהוא סוביקטי לא?
10/01/2017 | 08:43
10
55
לא מעניין אותה קריירה אבל דברים אחרים כן מעניינים אותה ובהם היא משקיעה ומתפתחת, אז בגלל שהיא לא שואפת להיות מנכלית של יאהו או דמות חשובה אחרת בתחום הקריירה והעבודה זה אומר שהיא לא שאפתנית?
 
לשאלתך , יצא לנו לדבר על הקטע של לגור בבית ואיך הצד השני רואה את זה ומה היא הייתה עושה אם מישהו מתחיל איתה או מישהו שהיא מעוניינת בו גר בבית, אז אין לה בעיה לצאת ולשקול קשר רציני עם מישהו שגר בבית עדין, אבל אם זה מישהו שגר בבית מכיוון שהוא עצלן ונעים לו שמנקים לו, מכבסים לו, עושים לו, זה פחות התקבל.
 
לגבי חסרונות, לכולנו יש חסרונות והרבה מהם השאלה איפה אתה מוכן לקבל ולא לשפוט את הצד השני ומה הם הדברים שקריטיים עבורך
לצפיה ב-'אפשר ככה לגלגל עיניים על כל דבר'
אפשר ככה לגלגל עיניים על כל דבר
10/01/2017 | 15:30
9
48
גם 'שמנה' זה משהו סובייקטיבי נכון? 
ברוב המכריע של המקרים כשמדברים על שאפתנות (בטח ובטח בעולם ההכרויות) מתייחסים להיבטים של קריירה ולא 'התפתחות אישית'. 
הרי היא יכולה לשאוף לרדת במשקל או לטוס לחו"ל כל חצי שנה.
אם היא תספר על השאיפות האלה - תאמיני לי שאף אחד לא יחשוב שהיא שאפתנית.
לצפיה ב-'זה תלוי במכלול'
זה תלוי במכלול
10/01/2017 | 15:42
6
37
אם היא קרייריסטית ועצמאית וגם יש לה שאיפות לראות עולם או לרדת במשקל אז אכן זה שאיפות ברמה של שיפור העצמי.
אם היא מובטלת או עובדת בעבודה שמשלמת פחות מהשכר החיצוני במשק 6,700 ש"ח ברוטו ולא רואה את זה כעבודה זמנית והשאיפות שלה זה לראות עולם או לרזות אז כן היא לא שאפתנית במיוחד.
לצפיה ב-'לא מכלול ולא נעליים'
לא מכלול ולא נעליים
10/01/2017 | 17:10
3
47
עובדה שלפי הדוגמא שלך השאפתנות נקבעת לפי השאיפות התעסוקתיות.
מתאר לעצמי שאם למשל היא קרייריסטית עם שאיפות להתקדם בסולם התעסוקתי אבל בלי שאיפות אחרות (לטייל, להתפתח בתור בנאדם, להשתפר בתחביב מסוים וכו) - היא עדיין תצטייר בעיניך כשאפתנית.
 
לצפיה ב-'ברור במיוחד אם היא מגדירה עצמה שאפתנית'
ברור במיוחד אם היא מגדירה עצמה שאפתנית
11/01/2017 | 09:26
2
33
אני מאמין לתת לאנשים להגדיר את עצמם, אם אדם מגדיר את עצמו שאפתן  כמו שכתבת ("עם שאיפות להתקדם") אני נותן לו להנות מהספק.
לצפיה ב-'איך תיתן לה ליהנות מהספק'
איך תיתן לה ליהנות מהספק
11/01/2017 | 12:22
1
25
אם באותה נשימה שציינת ששאפתנות זו תכונה שחשובה לך הוספת שאתה מחפש מישהי עם אמביציות לקריירה. אז מאיזה ספק תיתן לה ליהנות בדיוק?
 
לצפיה ב-'זה לא מתפקידי לתת לה להנות מהספק'
זה לא מתפקידי לתת לה להנות מהספק
11/01/2017 | 14:42
8
לצפיה ב-'בהתחשב בזה שחצי מהאוכלוסייה מקבלת פחות מהשכר החציוני'
בהתחשב בזה שחצי מהאוכלוסייה מקבלת פחות מהשכר החציוני
11/01/2017 | 01:04
1
41
לתפיסתך - חצי מאזרחי ישראל עובדים בעבודה זמנית . . .
בהתחשב בזה שבדרך כלל שכר הנשים נמוך משכר הגברים לאותה המשרה 
(למה ? ככה המצב, לא אני יצרתי אותו, והוא מובא כאן כעובדה מציאותית בלבד),
אפשר להניח שחלקן של הנשים בעוגת המשתכרים שכר הנמוך מהחציוני גבוהה מחלקם של הגברים באותה קבוצה -
מה שאומר שיותר ממחצית הנשים משתכרות פחות מהשכר החציוני -
ומכאן המסקנה היא שרוב הנשים, לפי מה שכתבת כאן, בעצם צריכות לראות עצמן כעובדות בעבודה זמנית, או לחילופין, לא שאפתניות.
 
מעניין.
 
לצפיה ב-'זה מתוך ניסיון חיים'
זה מתוך ניסיון חיים
11/01/2017 | 09:31
37
ההורים שלי שעבדו מרבית חייהם בעבודות חציוניות ומטה וקרובי משפחתי וגם אני בצעירותי אכן לא חיינו בתחושה של ביטחון תעסוקתי אצבע הפיטורין קלה על ההדק בעבודות מן הסוג הזה כולנו פוטרנו הרבה יותר מדי פעמים ולכן בתור סוציאליסט אני מגדיר זאת כעבודות בעלי סיכון תעסוקתי אי אפשר לתכנן שנים קדימה בעבודות שמשתכרים בסכומים כאלה.
לצפיה ב-'שמן/ה זה לא משהו סובייקטי'
שמן/ה זה לא משהו סובייקטי
11/01/2017 | 08:51
1
41
זה הגדרה של מי שנמצא בעודף משקל מסויים.
זה לא אומר שאותו אדם בריא או לא בריא או שצריך ויותר חשוב רוצה לרדת במשקל.
 
לא את כולם מעניין לעבוד שעות ארוכות בחברת הייטק נחשבת ולקחת רק שבועיים חופשת לידה (כמו שהמנכלית היוצאת של יאהו עשתה), ולהיות מנהל של משהו, כל אחד ומה שחשוב לו ומעניין אותו בחיים.
 
אז אם תכיר בחורה נחמדה טובה מענינת אבל אין לה שאיפה להיות מנהלת חברה /מחלקה/ משהו שקר כלשהו, וטוב לה בתפקיד שלה מה שהו אלא יהיה, האם היא פסולה בעיניך?
 
אני חושבת שאנחנו יותר מידי תקועים על רשימת הקניות שיצרנו לעצמנו ולשיפוטיות שלנו כלפי עצמנו ואחרים וחבל
לצפיה ב-'בטח שכן'
בטח שכן
11/01/2017 | 12:05
30
אני מדבר על שיפוט שלנו לגבי אנשים אחרים. לא מה שהמילון אומר.
א יגיד על מישהי שהיא שמנה וב יגיד שהיא סקסית ולא שמנה.
 
לגבי השאר, את מתפרצת לדלת פתוחה. מה שאני לא אוהב זה את הדיבור הזה הזה של 'כולנו', 'הפכנו', 'נהיינו'. דברי בשם עצמך. אני לא תקוע עם שום רשימת קניות (בטח לא כזאת כמו של שי שכמעט לא פוסחת על שום קלישאה בספר).
אני רק הבעתי את דעתי לגבי התפיסה של אנשים את המושג שאפתנות.
באופן אישי שטויות כאלה מעניינות לי את קצה הזרת. מה שמעניין אותי זה אם היא מעניינת אותי, אם יש לנו תחומי ענין משותפים ואם יש משיכה פיזית. כמובן בנוסף לעוד כמה תכונות הכרחיות בעיני.
לגבי שאפתנות באופן סצפיצי, אם כבר - שאפתנות מורידה לי. כי לרוב היא מגיעה עם מכלול תכונות לא משהו ובעיות בסולם העדיפויות. 
לצפיה ב-'כל אחד ואחת ומה שהם מחפשים'
כל אחד ואחת ומה שהם מחפשים
09/01/2017 | 09:00
104
גם כל אחד ומה שהוא חושב שנכון או לא נכון לשאול.
אני אישית לא זוכרת שאי פעם שאלתי את השאלות האלו, גם אם כן זה היה סתם התעניינות או כדי לפתח שיחה (למרות שאף פעם לא עניין אותי איזה רכב יש לבנאדם שאני נפגשת איתו ופרארי ממש לא עושה לי את זה חחחח)
אבל שוב כמו שכתבתי בכותרת , כל אחד ומה שהוא מחפש, כל אחד ורשימת הקניות שלו, יכול להיות שכמו שכתבו לך, משהו בסינון שלך וברשימת הקניות שלך 'מושך' אליך את הבחורות שברשימת הקניות שלהן הן מחפשות מישהו מבוסס שיוכל לטפל בהן ולדאוג להן.
 
נתקלתי בדרישות/רשימות קניות, מוזרות ביותר גם מצד הגברים, כמו להיות כנועה ובייתית או להשתדל לגור קרוב מספיק כדי שהבחור לא יצטרך להתרוצץ בכל הארץ או להפסיק מיד כל קשר עם בני המין השני (חוץ מקרובי משפחה) מכיוון שאין סיבה שבת הזוג שלו תדבר עם בנים (וזה רק אחרי שיחה ראשונית בטלפון אפילו לפני דייט), או כשניסיתי לקבוע עם מישהו והצעתי שנפגש באמצע הדרך (למרות שלא גרנו כלכך רחוק אחד מהשני) כמו שתמיד אני מציעה הוא בחר פאב שכונתי מלוכלך שנמצא מתחת לבית שלו הדגיש שאני חייבת להגיע בדיוק ב20:20 אולי קצת לפני כדי שאני אוכל למצוא חניה כי אח"כ ב22:00 הוא כבר עולה חזרה לדירה שלו (מיותר לציין שעדכנתי אותו שהדייט לא יצא לפועל ובהצלחה) , זה שיצא לי להתקל בכמה הזויים/מפחידים/עם אגו מנופח לא אומר שכל הגברים ככה ושצריך להתייאש.
אולי באיזשהו מקום, דווקא הייאוש והפסימיות ואולי השיפוטיות כלפי מה שהצד השני שואל/אומר, הם מה שגורמים לך מראש לא לנסות/לא להצליח?
לצפיה ב-'מחקו אותכם /ן מחברות בפייסבוק או שאתם מחקתם'
מחקו אותכם /ן מחברות בפייסבוק או שאתם מחקתם
08/01/2017 | 03:20
1
132
האם זה kill כלומר לא תנסו להתחבר / לא תצפו לאישור
חוזר? או בהתאמה מוגזם להציע חברות שוב..
לצפיה ב-'מחקתי ומחקו אותי'
מחקתי ומחקו אותי
08/01/2017 | 10:13
81
בשני המקרים לא ניסיתי להתחבר חזרה. כנראה שזה קשר שאין בו מי יודע מה טעם. 
לצפיה ב-'עדכון במצבי ובעיות נוספות'
עדכון במצבי ובעיות נוספות
06/01/2017 | 19:53
108
אני הבחור עם התסמונת אספרגר ( אוטיזם בתפקוד גבוה ).
1. למה אתם חושבים שצריך להגיע לדייט במונית ? זה הרי יקר !
2. הגעתי לסקסולוגית שלי במקרה, כי חשבתי שהיא מטפלת בסרוגייט ואז היא גררה גם את ההורים שלי ואותי לפגישה אצלה בבית. היא בת 74 זקנה.
3. למה אתם אומרים עליה שהיא ( ג'ודי כהן שמה ) לא מטפלת מינית מוסמכת אם היא אמרה לאבא שלי שהיא מומחית ?
4. ההורים שלי כבר משלימים עם ההליכה שלי לזונות בעקבות המלצתה של ג'ודי. אבא שלי אפילו הסיע אותי לפני שבוע בדיוק לאחת הזונות אבל לא דיבר איתה ואפילו לא נכנס לביתה ( היא אפילו פתחה לי את הדלת שלה ערומה לגמרי ).
5. האם אני מנצל חברים שלי שאני צריך אותם רוב הזמן רק בשביל להשיג חברות ושמצידי אני פחות תורם להם מאשר הם תורמים לי ? 
לצפיה ב-'שאלת סקר קצרה לבחורות פה '
שאלת סקר קצרה לבחורות פה
03/01/2017 | 14:45
22
500
למרות שגם גברים מוזמנים להביע את דעתם.
נגיד שדיברתי עם מישהי באחת הפלטפורמות הוירטואליות ואחרי התכתבות קצרה היא ביקשה לעבור לטלפון ובתגובה כתבתי שבשמחה וצירפתי את המספר שלי.
השאלה היא האם
א. הייתן מתקשרות.
ב. הייתן נותנות מספר ומציינות שאתן מעדיפות שאני אתקשר.
ג. הייתן מנתקות קשר כי זה דיל ברייקר שלא ביקשתי את המספר כדי להתקשר בעצמי. 
לצפיה ב-'מתקשרת'
מתקשרת
03/01/2017 | 15:51
157
אם היא בקשה לעבור לטלפון -ז"א הרצון מצדה ישנו, בעיניי זה ממש לא משנה מי מתקשר בפועל (מי שמסר את המספר יתקשרו אליו-לא משנה מי הראשון/ה)
 
לצפיה ב-'הייתי מתקשרת'
הייתי מתקשרת
03/01/2017 | 18:49
121
אני לא בקטע של המשחקי מי מתקשר
לצפיה ב-'הרבה נשים'
הרבה נשים
03/01/2017 | 23:35
3
239
יניחו במקרה כזה שהגבר יתקשר. 
פשוט תעריך את זה שהיא ביקשה לעבור מהר לטלפון גם זה הישג. 
אני אישית לא הייתי מחכה שהיא תתקשר. 
כשעוד הייתי נכנס לאתרי היכרות תמיד הייתי מבקש מספר ומתקשר ראשון. 
האמת כי גם לא היה לי כוח לניחושים של מי מתקשר. 
וגם כי זה נדיר שהבחורה מתקשרת ראשונה. 
מה שכן קרה מדי פעם זה שהתקשרתי והיא לא יכלה לדבר ואז חזרה.
לצפיה ב-'שמע'
שמע
04/01/2017 | 10:43
2
105
הנשים שאני בסופו של דבר כן יוצא איתן לא מתעסקות בשטויות האלה. וכמו שאתה רואה לעיל - הן קיימות.
במקרה שתארתי לא היו ניחושים. רצתה לדבר, קיבלה מספר, נעלמה. 
אגב, יכול להיות שסתם ירד לה פתאום בלי קשר לענין המספר וזה לגיטימי. ממשיכים הלאה.
אבל אם זה בגלל שנתתי את המספר שלי במקום לבקש את המספר שלה אז מה אני אגיד לך. לכן סיקרן אותי לדעת איך נשים רואות את זה. 
לצפיה ב-'ביקשה את המספר, הכניסה לזיכרון ובדקה את התמונה שלך בוואטאפ'
ביקשה את המספר, הכניסה לזיכרון ובדקה את התמונה שלך בוואטאפ
04/01/2017 | 12:42
1
118
כניראה לא מצאת חן בעיניה.
לצפיה ב-'את שלב התמונות כבר עברנו'
את שלב התמונות כבר עברנו
04/01/2017 | 13:33
100
 
 
 
לצפיה ב-'לפי ה"כללים המקובלים"'
לפי ה"כללים המקובלים"
04/01/2017 | 02:50
1
118
על הגבר להתקשר.
למה אלו הכללים המקובלים - לא ברור.
מצד שני - לא ציינת אם היא דאגה ליידע אותך במספר הטלפון שלה.
 
גם אם היא לא גילתה לך את המידע הזה - 
לא הייתי ממתין שהיא תתקשר אליך - מה שאומר - בשורה התחתונה -
 
בקש ממנה את מספר הטלפון - והתקשר בעצמך.
 
(מצד שלישי - יכול להיות שאתה לא סגור על עצמך שאתה מעוניין בה,
ולכן השארת את הכדור במגרש שלה ?
כך שאם היא התקשרה - טוב, ואם היא לא התקשרה - גם לא נורא,
ולא תהייה לך תחושת "הפסד" צורבת מידי)
לצפיה ב-'מכיר את כל הכללים המקובלים'
מכיר את כל הכללים המקובלים
04/01/2017 | 10:34
80
אם היא היתה נותנת את המספר שלה - לא הייתי מעלה את אופציה 2 בכלל.
בוא נגיד ככה, אם היא היתה נוהגת כמו באופציה 2 שציינתי (נותנת את המספר שלה ומבקשת שאני אתקשר) - אז איכשהו הייתי בולע את זה למרות שזה היה מדליק לי נורית אדומה של בחורה שמתעסקת בשטויות. כי כבר קראתי פה לא מעט על בחורות שמבחינתן בתחילת הקשר רק הגבר צריך ליזום ולהתקשר ולהציע. ובמשך תקופה מסויימת גם אם הן נורא ירצו לדבר איתך הן לא יתקשרו ויחכו לטלפון ממך. אבל הייתי נותן צ'אנס על הסיכוי הקטן שזאת השריטה היחידה שלה בקטע הזה. 
אין לי מה לבקש את המספר. כי מה יש לי לחפש עם בחורה כזאת שעסוקה בעקרונות וחוקים מפגרים עד כדי כך שהיא אפילו לא טורחת לציין את זה שהיא מעדיפה שאני אתקשר אלא פשוט נאלמת ונעלמת. כלומר זה לא שיש לי קטע עקרוני וילדותי לא לבקש את המספר עכשיו. זה מיותר כי אין לי מה לחפש עם בחורה כזאת.
לגבי הצד השלישי - לא רלוונטי כי זה מעולם לא השפיע על ההתנהלות שלי ולא היווה פקטור בקטעים האלה, ככה שאף פעם גם אין לי תחושת הפסד או כל משהו בסגנון. זכותה להתבאס שלא ביקשתי את המספר שלה כמו שזכותי שיירד לי ממנה בגלל התנהלות כזאת.
לצפיה ב-'אני מהמר על ב''
אני מהמר על ב'
04/01/2017 | 10:04
1
96
למרות שהן עלולות לא להתקשר, ולא שזה בגלל שזה דיל ברייקיר
יותר מהסיבה שהן פחדניות
 
עשיתי להן את התרגילים האלו בעבר, והן ברוב המקרים שולחות את המספר שלהן ואומרות שיותר נוח שאתה תתקשר
לצפיה ב-'מה הקשר פחדניות, סוק......?'
מה הקשר פחדניות, סוק......?
04/01/2017 | 14:13
71
ממה יש לפחד??
בהכרות התחלתית, בחורה תיתן פון שלה רק אם מצאת חן בעיניה.....
אם לא, היא עדיין בודקת חחח היא לא תיתן...
אבל יש כל מיני......
לצפיה ב-'רק!'
רק!
04/01/2017 | 14:11
4
87
מתקשרת.
בשום פנים לא נותנת פון בהתחלה, גם לא במציאות....:)
אם מצאת חן בעיני- אני אתקשר. 
אבל היו לי מצבים שאמרתי "תן פון שלך,אני אתקשר" ולא התקשרתי. :)
זה היה אולי באיזה מצב מביך בגלל הכרויות של שנינו עם הסביבה...
אם היא לא התקשרה- סימן שהיא לא בעניין.
לצפיה ב-'בטוחה?'
בטוחה?
05/01/2017 | 10:16
3
61
יענו שאם היא לא בעניין היא לא התקשרה? 
כאילו, מבחינתך אין טעם לשאול אותה אם היא ציפתה שאני אתקשר?
לצפיה ב-'כמעט :)'
כמעט :)
05/01/2017 | 11:19
2
62
כי אני חושבת שעצם זה שאמרת בשמחה ואפילו יצאת אחלה כשלא ביקשת את הפון שלה בנסיבות האלה, שאתם עדיין לא מכירים... 
אם היא בקטע של שהוא יתקשר, היא יכלה לכתוב סבבה, זה הפון שלי תתקשר אתה.
אני כאמור הייתי שמחה על ההיענות הנחמדה שלך, וכן הייתי מתקשרת  בנסיבות האלה...
זה תרגום ופעולה שלי, אין לי שמץ מה אומר הראש שלה, אבל במקומך במקום להתחבט בסוגיה הזו, פשוט הייתי שואלת אותה וזהו...
מה כבר יכול להיות? :)
לצפיה ב-'אז זהו, שכיוונת לדעת גדולים:)'
אז זהו, שכיוונת לדעת גדולים:)
05/01/2017 | 13:31
1
49
חשבתי לשאול אותה אבל רציתי לתת מספיק זמן לתירוצים כאלה ואחרים. 
אז שאלתי אותה אתמול בקצרה אם היא ציפתה שאני אתקשר.
קיבלתי מספר טלפון בתגובה....
אז כן. יש מצב שגם אופציות אחרות אפשריות, אבל גם יש מצב שזה כמו שחשבתי, שזה הקטע שהגבר צריך להתקשר ולא משנה מה. 
 
לצפיה ב-'סבביישן חחח'
סבביישן חחח
05/01/2017 | 13:47
43
אז בהצלחה.
מאחלת לך שהלב יתחיל לאבד שליטה בקצב שלו איתה :)
שתעוףףףףףףףףףףף עליה!
לצפיה ב-'כמה שאלות'
כמה שאלות
05/01/2017 | 03:14
4
78
וכמה אפס תשובות אתה הולך לקבל - 
אני מרשה לעצמי להתרברב מילולית כאן כי אין לחרא הזה משמעות.
 
אז ככה- 
אם *מישהי* באמת מעוניינת להכיר אותך, 
אם הדרך לטלפון עברה דרך בקשתה, דרך בקשתך - 
דרך המספר שלך או המספר שלה-
זה לא ישנה לה.
 
אם מישהי מודדת אותך בדרך הזו טרם הכירה אותך - 
היא לא מחפשת להכיר אותך , היא מחפשת להכיר... 
משהו... 
שחי בראש שלה. עמוק עמוק.
 
ולא, אין מה 
"נשים חושבות" 
כל אחת חושבת שונה, 
אם חושבת
 
בכל מקרה- בעיקר קשקשתי לומר 
שהרקפות בפרטי.
תהנה
 
(אל תחפש פרשנויות עמוקות בדיוק כמו העדר שיחת "זה לא אתה זה אני" כשאנשים נעלמים בלי הסבר- זה ממש לא מעניין.
לא התקשרה? כפרות.)
לצפיה ב-'לגבי מה נשים חושבות'
לגבי מה נשים חושבות
05/01/2017 | 10:26
3
68
ברור שכל אחת חושבת שונה. אבל יש לא מעט חשיבה מגדרית מאפיינת.
כלומר, אם תשאלי בחורות אם הן היו פוסלות גבר שנמוך מהן, רובן היו עונות בחיוב.
אם תשאלי בחורות אם הן מצפות שבתחילת הקשר הגבר ייזום, יבוא לאסוף, ישלם על הדייט - רובן ישיב בחיוב.
וברור שיהיו כאלה שיגידו 'מה פתאום, אני לא'. אבל הרוב כן.
לכן רציתי לדעת האם במסגרת היוזמה המצופה מהבחור בתחילת הקשר גם הטלפון הראשון חייב להיעשות על ידו גם כשמדובר במקרה שתיארתי (כלומר שהבחורה מביעה רצון לדבר, ומקבלת מספר טלפון בתגובה). ושוב, ברור לי שכל אחת חושבת אחרת אבל סתם ניסיתי לקבל מושג לאן נושבת הרוח במקרה הזה. 
 
ולגבי אנשים שנעלמים
א. קל להתבלבל ולחשוב שזה פוסט של 'למה נעלמו לי'. כבר ציינתי פה שאני תמיד ממשיך הלאה ולא מתחפר בלמה 'נעלמים'. כי גם אני נעלם לפעמים ואני מבין מאיזה מקום זה.
ב. כפי שרמזתי בא'. למה היא 'נעלמה' זה לא הנושא פה. המקרה הזה העלה בי את השאלה האם מה שהיה נראה לי קצת הזוי ומוגזם באמת משקף  איזה תפיסה רווחת כמו אלה שציינתי לעיל.  
לצפיה ב-'אם היא חושבת מגדרית '
אם היא חושבת מגדרית
06/01/2017 | 17:46
1
46
היא ממילא מגודרת מחשבתית,
לא רואה מה הטעם לדון בכאלה.
 
כאילו אם אתה מסכים שהמוסכם מטומטם במידה מסוימת לפחות- 
מה הדיון פה, אחת כזו אתה רוצה במיטה?
(כן, אבל בעיקרון ל-LONG TERM)
 
ובחורים נמוכים זה סבבה.
 
כאילו אם הסכמנו שהאישיו הוא להכיר אדם אז האישיו גם שמי שדבקה באלה דבוקה למה שלא תרצה לחייך  , כן או לא?.
 
א. אתה קצת כן, אולי שקעת בזה שנעלמה? 
זה מעליב וזו לא חולשה . 
 
להבין למה מתחשק לך לחבוט באדם לא שקול להיות הצד שחוטף אחת בבטן. 
בעיני לפחות , אבל אם אתה גיבור אתה גיבור. אני לא. אגב
 
ב. מקבלת - לגבי הנושא המרכזי
 
לגבי התפיסה- מבטלת , אלא אם כדי ללמוד ממה להתרחק.
 
בראש טוב סה"כ... 
 
תבלה, אני מגיבה רק *לך* . 
כל השאר על הקציץ שאין לי.
 
 
לצפיה ב-'הקציץ אגב היה דרך מנומסת להגיד'
הקציץ אגב היה דרך מנומסת להגיד
06/01/2017 | 17:53
39
שלכו תזדיינו , אבל חשבתי בשנית - 
וכדי שלא יחסר לאף אחד תת רמה
 
"לכו להזדיין".
 
לצפיה ב-'לגבי נמוכים'
לגבי נמוכים
13/01/2017 | 11:46
12
הסיבה שאני פוסלת אותם היא לא כי הם נמוכים. הסיבה היא שהנמיכות יוצרת אצלהם בעיה שמשפיעה גם עליי. זה מעגל קסמים שמאד קשה לשבור אותו. אם גבר נמוך אבל יודע לפצות על זה נכון, לא לתת לזה להכתיב את הצורה שבה הוא חושב, פועל, יוצר אינטראקציות על המין השני בעולם- זה לגמרי בסדר שהוא נמוך, זו לא בעיה. הבעיה היא שהרוב מושפעים מנומך קומתם. למה בכלל להכנס לזה. 
לגבי זה שהגבר ייזום ישלם וכו', זה שוב, עניין של יצירת אמון. תדמית אמינה פסיכולוגית, רגשית וכלכלית. גם אם לא באמת עומד מאחורי זה שום דבר, אין משהו אחר כרגע להיתלות בו בשלבים כאלה של הקשר כמו שאתה מדבר עליהם. זה מה יש ועם זה ננצח. 
לצפיה ב-'ג בטוח לא (לפחות מבחינתי)'
ג בטוח לא (לפחות מבחינתי)
11/01/2017 | 08:53
13
מכיוון שאני קצת ביישנית הייתי נותנת את המספר שלי
לצפיה ב-'הייתי מתקשרת, אבל'
הייתי מתקשרת, אבל
13/01/2017 | 11:41
15
בפנקס הקטן בראש שלי,זה היה מוריד לך נקודות. 
כלפי חוץ אני אישה רציונלית, מתקדמת, נאורה. אני מכירה בזה שהמציאות היא לא איזה סיפור אגדות ושהכללים שאני צריכה לפעול על פיהם מול בני אדם אחרים לא כפופים לשום פנטזיה או מחשבה פרטית שלי. אז הייתי מתקשרת.
אבל בפנים, אני אשת מערות. אבל זה יותר מאיזה שביב של מחשבה פרמטיבית. יש לזה גם סיבה. הסיבה היא יצירת אמון בסיסי. 
 
לצפיה ב-'התקרחות כגורם משפיע'
התקרחות כגורם משפיע
31/12/2016 | 19:55
44
853

שלום לכולם/ן. אני רווק בן 35 (עוד מעט).
אני משכיל ועובד בעבודה מסודרת, אך מתקשה בשנים האחרונות למצוא מערכת יחסים רצינית, או אפילו לצאת לדייט...
עד לגיל 26-27 יצאתי עם מס' בחורות, ואז לצערי התחלתי להקריח.
כאשר ההתקרחות נעשתה בולטת (כמו עכשיו), החלטתי לגלח את ראשי באופן קבוע.
...
המשך>>

שלום לכולם/ן. אני רווק בן 35 (עוד מעט).
אני משכיל ועובד בעבודה מסודרת, אך מתקשה בשנים האחרונות למצוא מערכת יחסים רצינית, או אפילו לצאת לדייט...
עד לגיל 26-27 יצאתי עם מס' בחורות, ואז לצערי התחלתי להקריח.
כאשר ההתקרחות נעשתה בולטת (כמו עכשיו), החלטתי לגלח את ראשי באופן קבוע.
הבעיה היא, שכאשר אני מנסה להכיר דרך אתרים (היכרויות, מדיה חברתית, סביבה חברתית קרובה), אני מקבל דחייה או חוסר התייחסות/התעניינות, לאחר שרואות אותי או תמונותיי.
כדוגמא לכך, באחד מהמקומות שבהן עבדתי לאחרונה, שמעתי שיחה של מס' עובדות פנויות.
אחת מהן נשאלה לגבי דעתה עליי, ובין היתר אמרה: "הוא לא נראה טוב..." ו-"אין לו שיער..." (בנימה של פליאה).
זה היה די מביך לשמוע שמדברים עליי כך, וזה רק גרם לי לחוסר בטחון נוסף.
העניין הזה מדאיג אותי, ואני חושש להישאר לבד, כי במשך די הרבה זמן לא הייתי בזוגיות או אפילו בדייט, ועוד מעט אגיע לאמצע שנות ה-30...
 
מה דעתכם/ן?
כיצד הייתם/ן מציעים/ות לי להתמודד עם בעיה זו?
לצפיה ב-'אחת נכנסת בי על כל מילה שלא נראת לה , השניה מסכימה לכל דבר '
אחת נכנסת בי על כל מילה שלא נראת לה , השניה מסכימה לכל דבר
29/12/2016 | 11:20
21
650
אני הכרתי שתי בחורות וקצת מבולבל 
 
הראשונה בחורה באמת חמודה ונראה שמסתדרים טוב אבל מצד שני היא פשוט מתייחסת אלי כאילו כל מילה שלי היא קודש, אין ביקורת, אין הבעת עמדה אחרת.
היא מסוג הנשים שאם משהו מפריע להן, אתה מגלה את זה כבר כשאין לך שום יכולת להציל את זה.
 
השניה לעומת זאת מאוד מעניינת, היא חזקה, יציבה, מאוד מצחיקה גם ופתוחה(ריגשית לא מדבר על מינית) אבל מצד אני לפעמים אני מרגיש שאני ממש צריך ללכת על ביצים איתה, הכל אצלה מאוד טוטלי - שחור ולבן, אם משהו לא נאה לה במה שאמרתי היא פשוט תיכנס לי באמצע משפט ולא תיתן לי לסיים. 
 
מניח שבקרוב אצטרך להחליט ביניהן , גם ככה לא נעימה לי הסיטואציה של להכיר שתיים במקביל (כן כן יודע שהרבה יגידו לי שזה בסדר אבל עדיין אני מרגיש מאוד לא בנוח עם זה). 
חבל לי רק שהן שתיהן הולכות על גישות מאוד קיצוניות, אני רוצה להכיר מישהי שמכבדת אותי אבל גם שמכבדת את עצמה והדיעות שלה אבל שגם יודעת לברור בין הקרבות בינינו ולא לחפש איפה אפשר להתווכח.
 
לצפיה ב-'אם שתיהן הולכות על גישות מאוד קיצוניות לטעמך,'
אם שתיהן הולכות על גישות מאוד קיצוניות לטעמך,
29/12/2016 | 11:28
4
221
למה אתה צריך לבחור דווקא בין השתיים האלה?
אתה יכול להחליט גם שאף אחת מהן לא מתאימה לך.
אתה גם יכול לדבר איתן על זה, ואם יהיה רצון מצידן, אולי גם יהיה שינוי (אם כי אני סקפטית. שינוי אופי, או לפחות שינוי התנהגותי, דורש הרבה מודעות והרבה הרבה רצון).
לצפיה ב-'כי אני חושב שבכל זאת דברים יכולים להשתנות עם זמן '
כי אני חושב שבכל זאת דברים יכולים להשתנות עם זמן
29/12/2016 | 12:30
2
186
אבל אני לא יכול לגרור עם שתיהן תקופה ארוכה זה ברור.
 
כרגע הנטיה שלי ללכת על הבחורה שיותר נוחה, קצת קשה לי שעושים לי דמוניזציה על כל דבר שאני אומר ואני בחור עם חוש הומור שאוהב מאוד לצחוק ובין היתר אני אומר הרבה דברים שאם לא מבינים אותם נכון, לוקחים אותי קשה - וזה מה שקורה עם זו שביקורתית. 
היא יותר מושכת איתי ויותר מעניינת ואם לא הייתה את הבעיה הזו, אז הייתי אומר לראשונה שלום.
לפעמים כשאני יושב איתה לדבר, אני תוהה למה לעזאזל היא רוצה להמשיך אם התפיסות שלה לגבי הן כל כך שליליות?
לצפיה ב-'לא ענית על השאלה'
לא ענית על השאלה
29/12/2016 | 15:23
157
למה אתה צריך לבחור מישהי מבין השתיים האלה.
יש גם בחורות אחרות.
 
וחוץ מזה, דיברת עם מי שאתה בוחר בה? היא יודעת שזה מפריע לך?
אם לא, שום דבר לא ישתנה מעצמו.
לצפיה ב-'כלומר, אתה אומר דברים פוגעניים,'
כלומר, אתה אומר דברים פוגעניים,
03/01/2017 | 06:38
122
אבל רוצה שיעברו עליהם בשתיקה, כי זה ״הומור״? אז לדעתי, אם אתה מעוניין באחת מהשתיים, או שתתחיל לעבור להומור לא פוגעני, כמו שרוב האנשים עושים כשהם מתבגרים ומבינים שלא שווה לפגוע באחרים בשביל בדיחה, ואז אין בעייה עם השנייה, או שתדבק בפגיעות ותלך על הראשונה, שתקבל אותן בחיוך, עד שאולי באמת יום אחד גם היא תתעשת.
לצפיה ב-'מסכימה...'
מסכימה...
29/12/2016 | 13:29
139
שיילך רק על מאוזנת *ועל הקווים* .
לצפיה ב-'מה איתך,'
מה איתך,
29/12/2016 | 11:34
7
187
צדיק?
לצפיה ב-'שאלה לא רעה...'
שאלה לא רעה...
29/12/2016 | 13:28
1
157
 קבל v 
לצפיה ב-'זה לא...'
זה לא...
29/12/2016 | 14:27
110
אני שנותן את ה-V?
לצפיה ב-'לא אני לא , אני בנאדם נוראי סבבה? '
לא אני לא , אני בנאדם נוראי סבבה?
29/12/2016 | 13:45
4
176
מה קשור מחט לטוכס למה שדיברתי עליו? בנאדם צריך מושלם בשביל לבקר ולשקול אם להיות עם טיפוס כזו אחר?
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-' אי אפשר...'
אי אפשר...
29/12/2016 | 14:23
2
123
בלי לשמוע את הצד השני.
וכי אתה מוסמך לאבחן אנשים ולקבוע אם הן - קיצוניים, טוטאליים, חזקים, יציבים...?
 
גש למישהו מקצועי, יחד עם שתי בנות זוגך - וביחד בדקו התאמה.
 
***
 
מי אמר שאתה 'רשע מרושע'?
לצפיה ב-'תשובה סבירה, אבל'
תשובה סבירה, אבל
29/12/2016 | 14:31
1
96
 סתם...
למה הוא צריך ללכת להתאמה, כבר אין הורוסקופ בעולם?!
לצפיה ב-'את מוכנה להיות...'
את מוכנה להיות...
29/12/2016 | 14:32
77
גלגל סובב בעולם?
לצפיה ב-'תשובה לא רעה...'
תשובה לא רעה...
29/12/2016 | 14:24
68
קבל v 
לצפיה ב-'*'
*
29/12/2016 | 12:58
88
אישה שקשה לה לבטא את עצמה- זה משהו שיכול להשתנות ע"י לימוד
והיא יותר נכונה ויכולה אם כי זה תהליך קשה לגלות גם מה היא רוצה, 
ומה נכון לה לבטא על עצמה ולמה היא נמנעת.
אני לא יודעת מה הסיבה אבל הרבה פעמים זה פחד מאוד גדול  מביקורתו של אחר ופגיעה אז יש נטיה לרצות בכל דבר ועניין . זה מצריך לימוד רב.
 
אישה שקל לה מדי לבטא את רצונותיה בלי התחשבות ושכל מחשבתה הוא 
על עצמה- ועל כך שבסיס של כל דעה שונה - או מחשבה שונה זהה לרשעות שלך - 
זה משהו שיכול להשתנות וזה תהליך קשה לגלות למה היא מקטלגת והופכת אחר לרשע כי שונה ממנה ומה נכון לה לבטא ולהתחשב באחר מתוך מחשבה שהוא אדם טוב ומגיע לו את זה (כמו לכל אדם).
אז בכל דבר ועניין היא תחלק לשחור ולבן.
אני לא יודעת מה הסיבה לכך אבל הרבה פעמים זה פחד גדול ופגיעה מהעבר כששירתה רצונות של אחר ולא של עצמה ונפגעה.זה מצריך לימוד רב.
 
דעתנות כמו חוסר שלה הם בדיוק אותו עניין למעשה.
ברוב המקרים.
הם מצריכים שניהם עבודה ושניהם נוגעים באמת אחת יחידה
לכל אדם יש השגות, מחשבות ודעות גם אינו מבטא אותם וגם אם מבטא יתר על המידה בלי מחשבה על האחר.
 
וכל דבר כזה מצריך עבודה- אל תשפוט על פי מה שנגלה-
אבל אם יש איזו הטיה לאחרת בגלל אי אלו סיבות קח בחשבון 
ששתיהן דורשות באותה מידה עבודה
ושתיהן סביר להניח נעות בצורה הפוכה מאותן סיבות או קרובות לפחות.
 
אז השאלה היא בסופו של דבר מה יחודי לאחת שלא לאחרת-
וכמה אתה מוכן להשקיע כדי שתקשורת תהיה אפשרית.
 
אם לא , אז גם אין צורך לבחור מבין השתיים.
 
 
 
לצפיה ב-'אם'
אם
29/12/2016 | 15:05
79
זה לא זה, אז זה לא זה.
לא מבין על מה ולמה כל הניתוחים המיותרים האלה?
 
אתה הרי אומר:
"אני רוצה להכיר מישהי שמכבדת אותי אבל גם שמכבדת את עצמה והדיעות שלה אבל שגם יודעת לברור בין הקרבות בינינו ולא לחפש איפה אפשר להתווכח."
 
אז למה אתה מחפש את זה בנשים שהן לא כאלה?
לצפיה ב-'זה תלוי בעיקר באופי שלך'
זה תלוי בעיקר באופי שלך
30/12/2016 | 00:35
85
אני יכול להעיד על עצמי שמצב של צעקות והצגות גורם לי להתרחק מהר מאוד.
 
לדעתי, יותר קל להגיע לדיון סביר עם מישהו/י שקטים יותר.
גם אם הם לא יוזמים מעצמם הערות ו/או הארות ו/או דיעות אחרות -
אפשר לנסות לדובב אותם, לברר מה הרצון ו/או ההעדפות שלהם,
בניגוד לאלו שפוסלים את דעתך ועמדתך מיד, ולא מראים רצון ו/או יכולת להגיע להבנות.
לצפיה ב-'הגישה המדעית אומרת שאתה צריך להכליא בין שתיהן'
הגישה המדעית אומרת שאתה צריך להכליא בין שתיהן
01/01/2017 | 21:49
93
וברצינות, לך על דרך האמצע. בין אחת שלא מסכימה על כלום לאחת שמסכימה על הכל, יש גם אופציה שלישית. 
לצפיה ב-'רק על עצמי לדבר ידעתי...'
רק על עצמי לדבר ידעתי...
02/01/2017 | 11:05
106
אני הייתי מתה משעמום עם הראשונה. לא הייתי שוקלת בכלל להיות עם יס-מן או יס-וומן.
 
מצד שני, מסכימה אתך שלא רוצים לחיות בקרבות חלילה. עם השניה הייתיי מנסה לדבר באופן ישיר. מספר לה מה מפריע, שואל אותה את השאלה ששאלת פה: למה בעצם את רוצה להיות אתי אם אני ככ שלילי בעינייך? את מוצאת חן בעיני. את מעניינת, מצחיקה, אפשר לדבר אתך, אבל את כל כך שלילית. שליליות לא מביאה לזוגיות טובה. אז מה העניין? מה את רוצה בעצם?
 
יכול מאוד להיות שזה בא ממקום של הגנת יתר אחרי זמן פציעות. ויכול להיות שהיא מנסה להוכיח לך שיש בה משהו מעניין. מידי. אני בעד לפתוח את הכל. 
 
גם הראשונה - יכול להיות שבאה מתוך רצון לתפוס אותך והיא תשתחרר קצת. אבל בכלל לא הייתי שוקלת את זה. רצון לרצות (פתח מתחת ל-ר) זה משהו נורא בזוגיות. זה לא בגובה עיניים. 
 
ואחורי כל זה, הייתי מחליטה אם ללכת עם הביקורתית או לחפש מישהי אחרת.
ולא דיברנו עוד על אהבה...
לצפיה ב-'היי '
היי
03/01/2017 | 08:42
58
לא הסברת אם הכוונות שלך לגבי הבחורות, אם היא רצינית, או סתם לשם הכף. כי אם אתה רוצה סתם לכייף, צא עם הבחורה ה'רעה', אבל תביא בחשבון שזה האופי שלה, והיא לא תשתנה. רק תהיה בעיה אם תתאהב בה ותחליטו על חתונה, כי אז יהיה לכם שישו ושמחו כל הזמן...
בקשר לבחורה ה'טובה'. נראה לי שהיא הכי מתאימה להקים איתה בית. אבל תביא בחשבון שיש המון אנשים שברגע שהם בטוחים עם הבן זוג הם משתנים והופכים את עורם עד בלי הכר. כך שגם כאן צריך לבדוק היטב מי הבחורה ה'טובה' הזו.
לצפיה ב-'באתי מהראשי... לא ברור מה אתה רוצה,'
באתי מהראשי... לא ברור מה אתה רוצה,
03/01/2017 | 18:26
48

אתה כבר בחרת אבל גם מאוד חכם ומבין שהזמן אוזל אחרת, אתה קירח משני הכיוונים.
אני חושבת שאתה אדם לא קל ומנסה לרכך את התמונה ולהוציא אותך מהמשוואה כדי שנאזן ביניהם ונאפשר לך להחליט מבלי שתהיה פרמטר.
עצם העובדה שאחת אומרת לך אמן על כל דבר הוא כי זה מה שאתה משדר. לעומת מישהי שחושבת עליך משום מה שלילי, לדבריך וכנראה יש לה סיבה.
שני מצבי הקיצון האלה מעידים שאתה אדם קשה במובן מסויים ומעוניין להשליט טון.
אחת מחשיבה את הטון והשניה אינה מחשיבה כי היא כנראה גם מבוגרת יותר ויש לה פחות מה להפסיד כי משהו מולך יוצר תחרות או מאבק כוח שהיא יכולה "לנצח", בזמן שעם השניה אין את היכולת הזו אפילו להכנס לסיטואציה כזו מלכתחילה.
שוב, הכל בגדר השערה כי הטלת ערפל קרב על הסיטואציה כשרק אותן הבהרת באור זרקורים.
כך או כך, אתה צריך להבין מהו הצורך שלך, מי אתה ולאן הנטיה שלך הולכת.
ואולי אם לא בא לך להיות פתוח וכן, אז תחשוב לרגע ומישהי מהן מוצאת חבר או ידיד קרוב, למי תקנא?
משם תמשיך עם ההחלטה.
לצפיה ב-'לך על הבחורה הראשונה'
לך על הבחורה הראשונה
05/01/2017 | 15:26
30
לא ברור לי מה כולם פה עושים לך רצח אופי,
נשמע שהבחורה הראשונה פשוט ביישנית יותר וככל שתכיר אותה היא תיפתח יותר וכן תתחיל להביע את דעתה...
 
לגבי הבחורה השניה מהסיפור, עמדות חזקות וביקורת זה דבר שמאד קשה לשנות וסביר להניח שימשיך להיות ככה
 
בהצלחה
לצפיה ב-'חולה אספרגר שמרגיש שבוי בידי ההורים שלו '
חולה אספרגר שמרגיש שבוי בידי ההורים שלו
28/12/2016 | 11:52
93
579

רציתי לעדכן שהתחלתי טיפול מיני אצל סקסולוגית. היינו בפגישה אצלה אני וההורים שלי. הסקסולוגית אמרה לאבא שלי שגבר צריך מגע של אישה וראיתי את אבא שלי ממש מתווכח איתה על זה. היא אמרה לו שכרגע אני צריך להפגש עם נערת ליווי, כחלק מהטיפול, לפחות פעם בשבועיים. היא אף הסבירה לו שהוא זה שצריך להפגש...
המשך>>

רציתי לעדכן שהתחלתי טיפול מיני אצל סקסולוגית. היינו בפגישה אצלה אני וההורים שלי. הסקסולוגית אמרה לאבא שלי שגבר צריך מגע של אישה וראיתי את אבא שלי ממש מתווכח איתה על זה. היא אמרה לו שכרגע אני צריך להפגש עם נערת ליווי, כחלק מהטיפול, לפחות פעם בשבועיים. היא אף הסבירה לו שהוא זה שצריך להפגש עם נערת הליווי ולהביא אותי אליה, לבדוק אם היא נקייה יחסית, להסביר לה על לקות תסמונת האספרגר ושאני לא אהייה מסוכן אליה.
כלומר יש עוד אישה שאמרה להורים שלי בפנים שזה טוב ללכת לנערת ליווי, חוץ מהעו"ס ממשרד הרווחה שדיברתי עליה בפוסטים קודמים.
גם הסקסולוגית אמרה להורים שלי שאין שום סכנה לבריאות אם שוכבים עם נערת ליווי עם קונדום, היא אף אמרה שיש כדור שאפשר לקחת לפני פעילות מינית כזו שמחסנת את הגוף מקבלת מחלות. היא אמרה שצהבת אפשר למנוע על ידי קבלת חיסון. ההורים שלי ממש פוחדים שהקונדום ייקרע אצל נערת הליווי.
כרגע כולנו במשפחה שלי חולים אבל אני מרגיש שההורים שלי מחזיקים בי כבני ערובה, מנצלים את הרצון שלי להמשיך בקשר איתם והרצון שלי להמשיך לגור אצלם כדי שאני לא אלך לנערת ליווי. אני מרגיש שהם רק מנסים למשוך את הזמן ולשחק איתי משחקים בכל מיני תירוצים. הם גם בורחים יותר מדי לתהליך של השדכניות וגם זה לא נראה לי יפה.
אני יודע שהסיבה לכך הם שכך הם למדו בבית הוריהם ומסביהם : שלא הולכים בשום פנים ואופן לנערת ליווי. אמא שלי אמרה לי אפילו לאחר הביקור אצל הסקסולוגית שללכת לנערת ליווי זה צעד שפל ושהיא לא מוכנה לחיות עם בן אדם שהולך לדבר כזה. נראה לי שהם לא יהיו מוכנים לחרוג ממערכת הערכים שלהם.
אולי ההורים שלי כן יקחו אותי אבל הם עדיין מנסים לשכנע אותי שאוותר על חדירה מוגנת איתה אלא רק שנערת הליווי תקיים בי מין אוראלי. משום מה ההורים שלי אפילו מאפשרים לקיים בנערת הליווי מין אוראלי.
מה לעשות ? האם לעבור לדירה אחרת כדי לפתור את הבעיה אחת ולתמיד ?
גם אמרתי להורים שלי שאני לא אמור לחוש בושה, פחד ואשמה בגללם אם אלך לנערת ליווי ושהם צריכים כבר להשלים עם זה.
אז אולי תפסיקו גם אתם, חברי הפורום, להגיד שנערת ליווי זה אסון ? 
בנוסף, אמרתי להם שבשלב מתקדם אני ארצה גם לקיים את היחסים עם נערת הליווי בחדר שלי בבית שלנו. האם אני אני מגזים ?
 
לצפיה ב-'פינת המלצות...'
פינת המלצות...
28/12/2016 | 23:35
3
122
המליצו על סרטים סדרות תוכניות, חנויות מוצרים שאתם בטוחים שישפרו לאחרים את החיים
ובכלל כל דבר שאתם ממליצים לכולם כי אתם יודעים שיהנו מזה

חנוכה שמח
לצפיה ב-'לא נראה לי שיש משהו כזה'
לא נראה לי שיש משהו כזה
29/12/2016 | 01:41
49
יש תוכניות שאני מוצא מהנות ומועילות, אבל -
מכאן ועד להסיק מזה שהן יועילו לכולם, ושכולם יהנו מהן . . . .
 
חוץ מזה שלכל סדרה יש תוכניות טובות יותר וטובות פחות -
כך שאם במקרה "נפלת" על פרק "חלש" - אתה יכול להתאכזב קשות.
 
ונסכם ב:
Mythbusters
ו
לצפיה ב-'ישפר את החיים? לא בטוח, מה שכן, יש לי המלצה:'
ישפר את החיים? לא בטוח, מה שכן, יש לי המלצה:
29/12/2016 | 14:14
1
51
באש ובמים, סרט מתח בכיכובם של ג'ף ברידג'ס, כריס פיין ובן פוסטר. הנה טריילר:  
 
לצפיה ב-'נ.ב.'
נ.ב.
29/12/2016 | 16:58
35
האווירה בסרט מאוד פארודית, סוג של דאחקה אחת גדולה על המערבון של פעם. במיוחד ברידג'ס גונב את ההצגה, עם בדיחות גזעניות מצחיקות נוסח טראמפ. 
לצפיה ב-'האם הדוגמאות האלה הם בעיניכם נחשבים לבגידה בבחורה נורמטיבית?'
האם הדוגמאות האלה הם בעיניכם נחשבים לבגידה בבחורה נורמטיבית?
27/12/2016 | 14:33
17
199

לקיים יחסי מין בתשלום ואחרי חצי שעה לצאת לדייט, אפילו ראשון או לא יודע איזה מספר, עם בחורה נורמטיבית ( בשלבים שלפני שאני נכנס למיטה עם הבחורה הנורמטיבית ) ?
 
לצאת לכמה דייטים עם בחורות שונות במקביל באותה תקופה ?
 
האם הדברים האלה נחשבים בעיניכם לבגידה בבחורה הנורמטיבית ?
 
לצפיה ב-'אממ'
אממ
28/12/2016 | 09:43
2
97
נראה לי שכל אחד רואה את זה אחרת.
מין בתשלום לא בא בחשבון מבחינתי, המחשבה שהייתי צריך לשלם למישהי כדי לשכב איתה לא בדיוק עושה לי את זה (חוץ מזה שיש כ"כ הרבה בחינם, אז למה לשלם?:)
 
לצאת עם כמה בנות במקביל,
אני תמיד טורח להודיע לפני מתי אני אקסקלוסיבי ומתי לא, ככה שזה די פותר את העניין.
לצפיה ב-'חבל שאת מורחת '
חבל שאת מורחת
28/12/2016 | 20:06
1
70
ומתעלמת מהדוגמא הראשונה - שאלתי אותך על א' ענית לי על ב'
לצפיה ב-'מה'
מה
29/12/2016 | 14:48
43
לא ברור לך?
לשלם על מין זה תת רמה.
אם זה בגידה או לא זה אפילו לא מעניין. יש פה בעיה גדולה יותר מבגידה.
לצפיה ב-'אם הלכת'
אם הלכת
28/12/2016 | 11:30
11
85
 לזונה חצי שעה לפני דייט ראשון עם בחורה חדשה זה לא נחשב בגידה. 
אין ביניכם שום התחייבות לאקלוסיביות. 
מה שכן יכולת השליטה העצמית של מישהו שעושה משהו כזה די נמוכה. 
ובכלל משהו שם מתוסבך ולא הכי בריא..
לגבי לצאת עם כמה בחורות במקביל זה מאוד אישי.
יש כאלה שגם יוצאות עם כמה גברים במקביל עד שיש הסכמה כלשהי אל קשר בלעדי. ויש כאלה שדי מהר מתרכזות באחד.
גם תלוי באיזה שלב הקשר נמצא. 
לצפיה ב-'אני יכול להתווכח איתך 24/7 על הגישה שלך לנערות ליווי'
אני יכול להתווכח איתך 24/7 על הגישה שלך לנערות ליווי
28/12/2016 | 20:09
10
78
אבל אם אני הולך לזונה חצי שעה לפני דייט מספר 2/3 ומעלה... בשלב של לפני שאני נכנס למיטה עם הבחורה הנורמטיבית זה נחשב לבגידה בבחורה הרגילה או לא ?
לצפיה ב-'אתה יכול גם להתווכח על האם זה נחשב בגידה'
אתה יכול גם להתווכח על האם זה נחשב בגידה
29/12/2016 | 02:53
8
50
באופן כללי יש לך יכולת אינסופית להתווכח עם מה שאנשים אומרים לך ולכן לא כל כך ברור למה אתה ממשיך לשאול שאלות אם אתה לא מוכן לקבל תשובות שלא מתאימות בדיוק למה שאתה רוצה לשמוע.
בתשובה לשאלתך, מה זה משנה אם זה נחשב בגידה או שזה נחשב סתם מעשה מגעיל? בכל מקרה כל בחורה נורמטיבית תפסול אותך על דבר כזה. 
לצפיה ב-'בלהתווכח אתה מתכוון לפתוח ולהרחיב את הלמה אתה חושב'
בלהתווכח אתה מתכוון לפתוח ולהרחיב את הלמה אתה חושב
29/12/2016 | 06:37
33
ובחובה לקבל ולהסכים אתה מתכוון לזה שאתה 
אידיוט
צר אופקים.
 
 
לצפיה ב-'בחורה נורמטיבית לא חייבת לדעת ששכבתי בתשלום '
בחורה נורמטיבית לא חייבת לדעת ששכבתי בתשלום
29/12/2016 | 10:33
6
39
אני יהיה חייב לשמור על זה כסוד מפניה
אפילו הסקסולוגית אמרה לי את זה
ובלי קשר לסקסולוגית אל תשכח שגם גברים נשואים שומרים כסוד את עובדת היותם אצל נערת ליווי מהאישה האוהבת שלהם
לצפיה ב-'אז מה זה משנה אם זה בגידה?'
אז מה זה משנה אם זה בגידה?
29/12/2016 | 16:00
29
אם בכל מקרה אתה מבין שזה מעשה בעייתי שצריך להסתיר מפני מי שתצא איתה, מה זה משנה אם זה נחשב בגידה או סתם מעשה מכוער? אתה חושב שאם זה לא בהגדרה היבשה של בגידה אתה יוצא בסדר איתה? אז אתה לא, לשקר כדי להסתיר משהו שעשית ואתה יודע שלא יסלח זה גרוע כמו בגידה. 
 
לצפיה ב-'אני חייבת להגיד לך משהו'
אני חייבת להגיד לך משהו
03/01/2017 | 12:02
4
29
בגדול, אני די מאחורי הקלעים פה בפורום. כותבת פעם באף פעם. קראתי לדעתי את כל השרשורים שלך ונמנעתי מלהגיב. כי בגדול אתה לא ממש מעוניין לשמוע שום דעה שהיא שונה ממה שהסקסולוגית אמרה.
אז אני אגיד לך משהו.
 
1. האם לשכב עם זונה ואז לצאת לדייט ראשון זו בגידה? לא.
2. האם לשכב עם זונה ואז לצאת לדייט שני זו בגידה? בהנחה שהחלטתם שאתם אקסקלוסיבים- כן. אם לא החלטתם, לא באמת.
 
ועכשיו בתור בחורה יש לי הרבה מה להגיד.
אני לא מכירה את הסקסולוגית שלך. בגדול, כל בן אדם שמעודד צריכת זנות הוא BIG NO NO מבחינתי. אבל מעבר לזה סקסולוגית שאומרת לא לאונן? שגבר "חייב מגע של אישה"? אלו משפטים מבהילים ומסוכנים לדעתי. (המרחק בין "גבר חייב מגע של אישה" לבין אונס הוא מאד קצר לדעתי) וסקסולוגית, שאמורה ברמה מסוימת להיות יועצת זוגיות שבעצם ממליצה לך לבסס מערכת יחסים עתידית, בתקווה נורמטיבית על שקר- זה בעייני דבר ממש בלתי נסלח.
זכותי כאישה או כבן אדם להיגעל מהקונספט של זנות ושל צריכת מין בתשלום. אם תחליט לשקר על זה לבת הזוג העתידית בעייני זה מזעזע. אולי תמים מצידי להגיד ש"זכותה של האישה לדעת" כדי לעשות את הבחירה שלה באופן מודע. כי ברור לי שיש המון גברים שמשקרים לנשים שלהן ולא מגלים להן שהם הולכים לזנות. האם אני חושבת שזה תקין? לא. אני חושבת שזו התייחסות מאד מקטינה לאישה שאיתה אתה אמור, בתקווה, לחלוק את החיים שלך.
 
יש לי עוד הרבה בעיות עם הדברים שאתה כותב בשרשורים שלך. מבחינתי אלו פשוט כשלים לוגיים.
אתה מתייחס לזה שסקס עם זונה זה לא סקס אמיתי כי יש קונדום. ובכן, גם עם הרבה בני/ות זוג מקיימים יחסים עם קונדום, לפחות רצוי, עד שמגלים ששני הצדדים נקיים ממחלות מין, או אם הבחורה לא נמצאת על אמצעי מניעה נוסף, או אם הבחורה כן נמצאת עם אמצעי נוסף (למשל גלולה) אך מסיבה כלשהי הגנת הגלולה לא מספיקה (פספוס גלולה, התנגשות תרופות וכו').
 
איך זונה תלמד אותך על זוגיות נורמטיבית? זונה זו לא זוגיות. ולהגיד שתלמד מכך על גוף האישה זה גם מוזר, כי לכל אישה יש גוף משלה. יש נשים שאוהבות שעושים להן דבר מסוים ואישה אחרת תשנא את זה, וזונה כנראה לא תגיב על זה או לא בהכרח תגיב על זה בכנות.
 
אני לא רוצה לפגוע בך, אני יוצאת מנקודת הנחה שהמצוקה שלך אמיתית. שאתה באמת רוצה ליצור זוגיות נורמטיבית. אני בטח גם אחטוף פה אש ממי שיקראו לי "צרת אופקים", ובטח אתה תענה לי על כמה שאני טועה כי הסקסולוגית אמרה לך דבר אחר.
אין לי ספק שאתה צריך עזרה ואתה צריך טיפול. לי, כאישה, כבן אדם, הדברים שהסקסולוגית שלך אומרת (וממש לא אכפת לי אם חשפת את שמה ואת הכשרתה) מפחידים אותי ודי מזעזעים אותי. ואני חושבת אם הייתי רוצה (בהנחה שלא הייתי בזוגיות היום) להיות בת זוגך העתידית כשנקודת המוצא שלך היא שאתה מסתיר ממני דברים כמו זה שאתה הולך לזונה, שאצלי (ואצל נשים רבות ואנשים רבים) זה BIG NO NO. כשאתה מסתיר ממני דבר כזה, שהוא גדול ומהותי, מה אני אמורה לחשוב שאתה מסתיר ממני עוד? איך אני אמורה לסמוך עלייך? מה בזוגיות הזאת יהיה נורמטיבית?
 
נסה לא לענות לי ב"לא כך אמרה הסקסולוגית" ולחשוב קצת על הדברים שכתבתי.
 
-אני יודעת שערבבתי תשובות לכמה דברים שכתבת בכמה שרשורים שונים. לכן התחלתי את התגובה מהתייחסות לשרשור הזה ומשם המשכתי-
 
לצפיה ב-'אני חייב להבהיר לך משהו '
אני חייב להבהיר לך משהו
03/01/2017 | 12:58
3
24
ברגע שאני ייכנס לראשונה למיטה עם בת הזוג שלי, אפסיק באופן מיידי ללכת לזונות. ורק אם היא תעזוב אותי אחרי ( נניח ) רק פעם אחת שעשינו סקס כי היא כבר ראתה מה אני שווה במיטה אני יחזור לנערת ליווי, עד שאמצא בת זוג אחרת. הבנת ?
השאלה שלי היא לא איך אני מסתיר שאני הולך לזונות, אלא איך אני מסתיר את העובדה שבעבר הלכתי לזונות. הבחנת בין עבר להווה ? 
לצפיה ב-'תתפלא אבל אני הבנתי מצוין. מה שאתה כנראה לא מבין זה'
תתפלא אבל אני הבנתי מצוין. מה שאתה כנראה לא מבין זה
03/01/2017 | 13:26
2
26
שעבור הרבה נשים זה לא משנה שהפסקת. זה עצם זה שהלכת.
אני לא רומזת שתבגוד בבת זוגך לכשתהיה לך כזאת. אני אומרת שגם אם לא תבגוד בה יש הרבה נשים שמפריע להן שהלכת לזונה.
 
אני אעשה לך סקירה ממש קצרצרה:
אני למשל (ויש קבוצה גדולה של נשים שחושבות כמוני. ממליצה על הקבוצות בפייסבוק when he pays, when he pays.Me, קבוצה אחת עוסקת בחוויה של זונות עצמן וקבוצה אחת עוסקת בפרסומים של גברים בפורומים של סקס בהם הם מדברים על מפגשיהם עם זונות) ממש נגד זנות.
למה? כי אני מאמינה באמת ובתמים שנשים לא בוחרות בזנות, לא באמת, לפחות רובן המכריע לא (כן, תמיד תהיה את האחת שזו הייתה עבודת חלומותיה ועשתה מזה מיליונים. אצל רובן לא כך הדבר). חלקן הגדול עברו בחייהן התעללות מינית, התמכרו לסמים, נמכרו לזנות, משועבדות לסרסורים, סובלות מאלימות מהסרסור ומהלקוחות והן בזנות מסיבות שונות של חוסר ברירה (התמכרות לסמים, הדרדרות לאחר אונס/ התעללות מינית, אמא שעומדים לזרוק אותה ואת הילדים מהדירה ואין אבא בתמונה והמדינה לא ממש מסייעת)
מבחינתי בן אדם שהולך לזנות פשוט מנצל בחורה שנמצאת במצב הזה. וכן, מבחינתי זה מראה משהו על היחס של אותו אדם לנשים באופן כללי. אני חושבת שזנות היא דבר מזעזע שמנצל נשים.
 
אם הייתי בת זוגך, בכלל לא היה משנה לי שהפסקת עם הזנות כשפגשת אותי. מעניין אותי שפעם היית חלק מהצרכנים ושבגדול- אתה מצהיר- שאתה גם תומך בו ואין לך שום כוונה לעזוב אותו אלא אם כן יהיה לך פתרון מיני אחר (שוב, יחס לאישה כאובייקט מיני), אתה אומר "אם האישה הנורמטיבית תגלה מה אני במיטה ותזרוק אותי אני אחזור לזונה", כלומר, זו לחלוטין אופציה תקינה מבחינתך להשתמש במישהי לצרכייך המיניים.
 
זוגיות היא הרבה יותר ממין. היא משיכה רגשית ולא רק גופנית. היא לאהוב את האדם כמכלול. אם בחורה תחשוב שאתה אחלה בן אדם, יש סיכוי טוב שתוכלו "להתפתח מינית" ביחד. בן זוגי היום (מזה מעל 3 שנים) היה בתול כשהכרנו, לי היו 3 פרטנרים לפניו, כולל אחד שהיה בן זוגי במשך 3 שנים. כן, הרבה ממה שהוא למד במיטה הוא למד ממני וזה לא שאני תופסת מעצמי איזו הצלחה גדולה במיטה. אבל כשיש אהבה ויש משיכה ויש נכונות ואכפתיות, לרוב זה באמת יכול לעבוד, גם אם זה לוקח זמן.
 
ושוב, אני מדברת מנקודת מבטי כאדם וכאישה- מישהו שהלך לזונה מבחינתי, זה כבר משהו בו שאני לא יכולה לקבל וזה בכלל לא משנה אם הוא מתנת האל לאישה במיטה.
מבין את ההבדל?
 
לצפיה ב-'אז מה את רוצה להגיד לי בעצם ?'
אז מה את רוצה להגיד לי בעצם ?
03/01/2017 | 15:12
1
23
שהסקסולוגית והעו"ס הרסו לי את החיים בזה שהם מעודדים אותי ללכת לזונות ? כאילו הן היו אומרות לי בפנים " יאללה , אתה בחור שחבל על הזמן איתו, אין לך שום סיכוי לזוגיות נורמטיבית בעתיד ואתה צריך כל חייך להשיג מין רק בצורת מין קנוי ואין לך מה לפחד שמישהי רגילה תגלה את זה שהיית אצל נערת ליווי כי לא תגיע אפילו קרוב לאיזשהו שלב מיני איתה כך שזה לא משנה כבר שהיית אצל נערות ליווי או לא" ?
או שהם רכבו על הגל כי כבר הגעתי לייעוץ אצליהן אחרי שכבר הייתי מיוזמתי אצל נערות ליווי והן רכבו על הגל ? 
 
אם את שואלת אותי אם היה מדובר בילד הפרטי שלהן, הן לא היו ממליצות על נערות ליווי, אבל מצד שני אני לא חושב שהן נוכלות ! 
לצפיה ב-'לא. זה לא מה שאני מנסה להגיד לך. '
לא. זה לא מה שאני מנסה להגיד לך.
03/01/2017 | 15:24
20
אתה בא לפה וכל פעם שואל שאלות שאני חושבת שהן לא השאלות הנכונות. אתה מוטרד מהאם זה שאתה הולך לזונה זה בגידה באישה שתצא או לא תצא איתה, ובעייני זה לא העניין להיות מוטרד ממנו. העניין הוא איך באמת ליצור את הקשר הטוב והנכון והנורמטיבי.
האם אני חושבת שהעצות שנתנו לך טובות? כפי שאמרתי- דעתי היא שלא. אני לא אשת מקצוע, אני רק אישה. בן אדם. בזוגיות. ואומרת לך איך נשמעים מהצד.
 
הרבה מהתפישות שלך בעייני הן בעייתיות ומוטעות. אתה חושב שתפתור בעיות בדרכים שבעייני לא יפתרו לך שום דבר אלא רק יצרו בעיות חדשות. זה מה שאני מנסה להגיד לך.
 
גילוי נאות. בן זוגי נמצא בטיפול פסיכולוגי ולאחרונה הוא העלה בפני הפסיכולוג שלו את המחשבה שהוא חושב שהוא על הרצף האוטיסטי (לטענתו אספרגר, יש לו הרבה מהמאפיינים, גם אם מוחלשים) והפסיכולוג הסכים. אם זה נכון או לא? אולי. ועובדה שאנחנו בזוגיות טובה ומאושרת (גם אם יש בה קשיים, ולפעמים הרבה קשיים שבאמת קשורים לחוסר יכולת שלו לנהל עד הסוף אינטראקציה תקינה).
 
אז לא. אתה לא מקרה אבוד. צא מהמחשבה הזאת. אני חושבת שלהגיד ש"אני מקרה אבוד אז אני אלך לזונה" זה להפוך את עצמך למקרה אבוד. חבל אם ככה אתה רואה את עצמך, אני לא רואה אותך ככזה. כמו שאני לא רואה את בן זוגי ככזה. השאלה היא איך בוחרים לפעול.
לצפיה ב-'אל מה יש פה להתווכח'
אל מה יש פה להתווכח
29/12/2016 | 09:29
30
לא דנים עם אנשים שלא יודעים שהם לא יודעים משהו.
אם היה לך ניסיון כלשהו ורגישות חברתית לא היית שואל שאלות כאלה. 
היית יודע שזה תלוי מקרה, קצב ודינמיקה עם כל בחורה. 
לצפיה ב-'הראשון לא - השני כן'
הראשון לא - השני כן
29/12/2016 | 06:35
1
38
הראשון לא כי הוא לא מניח שאתה מתכוון ליצור קשר רגשי ועמוק עם האדם
והוא גרידא לצורך 
 
השני מניח שאתה שוקל בזמן שרצוי להתעמק ולהתרכז באחד עוד אדם 
ובעיני זה לא הוגן ובגידה לא רק מבחינת זה שיתכן ותהיה בשניים במקביל , 
וזה לא כביכול "מייחד" אדם - 
אלא שחלק מהתהליך הוא לתת ולנסות את כל כולך בדבר- אם כמובן לא מתאים עוזבים 
אבל אני לא מאמינה בלבחון את השטח בכמה שיותר הזדמנויות- 
מאמינה שאם כנים לתהליך אם נראה כמתאים (הדייט)
שוקעים בו בלי הסחות דעת 
וזה חלק חשוב. לא מאמינה בלצאת במקביל.
זו בגידה כי זה בוגד בהעמקה באדם, ברצון העתידי למהות הקשר בינכם , 
בזה שמבזים דבר כזה ויותר מהכל בעיקר שאתה משליך את זה על אדם אחר
זה מוזיל את זה בעיני. 
 
 
לצפיה ב-'אם שתיהן יודעות שהוא יוצא במקביל עם אחרות'
אם שתיהן יודעות שהוא יוצא במקביל עם אחרות
02/01/2017 | 22:53
18
אז אין פה בגידה.
אם אין עדין קשר ורק מנסים להכיר לראות אם יהיה כזה , אז אין במי לבגוד ; בשביל בגידה צריך להיות קשר צריכה להיות מחוייבות.
 
לצפיה ב-'איך אפשר לדעת שזה זה....?'
איך אפשר לדעת שזה זה....?
27/12/2016 | 16:55
8
167
או לחילופין איך אפשר לדעת שזה לא זה ?

בהכרות עם מישהו/י
לצפיה ב-'לא יודעים'
לא יודעים
28/12/2016 | 00:20
76
בטח לא בהתחלה.
תמיד יכולה לצוץ פתאום איזו התנהגות, או איזה הרגל, שיגרום לך לרצות לברוח.
ה"זה זה" שלרוב מדברים עליו הוא משיכה, או הדלקות, על בסיס מראה, הורמונים, והתאמה כימית.
רק מאוחר יותר, ואחרי הכרות קצת יותר ממושכת אפשר לדעת אם "זה זה" גם באספקטים אחרים.
לצפיה ב-'בקלות'
בקלות
28/12/2016 | 08:37
57
אם אתה יכול לדמיין הווה, ועתיד ביחד אחרי שכבר נגמר שלב הדייטים הפורמליסטי.
לצפיה ב-'אלמנטרי סוקרטס'
אלמנטרי סוקרטס
28/12/2016 | 10:32
3
58
כשזה זה - אין ספקות ואין שאלות.
כשזה לא זה - יש ספקות ויש שאלות.
 
הבעיה שבגלל שרוב הזמן אנשים נמצאים במצב של 'זה לא זה' אז במקרה הפחות גרוע הם לפחות מבינים שזה לא זה אבל הולכים על זה בכל זאת. במקרה הגרוע הם מתחילים להמציא לעצמם כל מיני המצאות כדי לשכנע ת'צמם שזה זה.
 
לצפיה ב-'ואיך אני אדע שאני לא מאלו ש...'
ואיך אני אדע שאני לא מאלו ש...
28/12/2016 | 16:11
2
48
אוטומטית על "זה לא זה"?
או לחילופין איך אני אדע שאני לא מאלו שמדמיינים ש"זה זה" סתם...?
לצפיה ב-'כאן בדיוק ה-catch'
כאן בדיוק ה-catch
28/12/2016 | 16:59
1
43
אתה צריך להיות כן עם עצמך.
כרגע עוד אין אפליקציה שעוזרת לך לדעת אם אתה משקר לעצמך או לא, אז עד שתהיה כזאת - זאת האחריות שלך לענות לעצמך על השאלות האלה בלי לשקר ובלי להעלים עין.
לצפיה ב-'לא מדוייק'
לא מדוייק
29/12/2016 | 01:30
26
יש סוג של אפליקציה.
קצת יקרה (מאוד).
ולא בהישג יד לכולם מבחינה טכנית.
ועדיין לא מדוייקת ברמה מספקת.
אבל - קיימת.
קוראים לזה fMRI
 
לצפיה ב-'לוקח זמן לדעת'
לוקח זמן לדעת
29/12/2016 | 07:14
36
חשוב אחרי דייט דווקא לחפש את הטוב ולא להתמקד רק במה שרע אצל בנאדם, אנשים פה ,הן גברים והן נשים חושבים שהם יכולים לכתוב פרופיל על הבנאדם כבר אחרי שיחה של שעתיים כאילו הם מראיינים לעבודה.
 
אחרי דייט ראשון ולפני השני, אני תמיד מנסה דווקא לחשוב על מה אהבתי אצלה ולמה כן כי באמת היום קשה נורא למצוא התאמה - ולאחרונה אני מתחיל להאמין שזו משימה בלתי אפשרית, לפחות עבורי.
אני גם יכול להבין למה אנשים מנסים בכל הכוח למרות שברור להם שזה לא מתאים, בשנה האחרונה יצאתי עם לא מעט בחורות ואני לא אשקר לך, לפעמים יש בחורות שאני לא מרגיש אליהן כלום אבל אני אנסה בכל זאת כי אין לי כוח לחזור לאותה רוטינה עוד פעם. 
לכן אני חושב שאנשים צריכים ללכת על משהו רציני כבר בגילאים הרבה יותר צעירים(23-26), לחפש מישהו להתמסדות כשיש עוד אנרגיה לצאת למיליון דייטים חסרי טעם, 
כשהייתי יותר צעיר הייתי פוסל על כל שטות, כיום אני נזכר בבחורות שפסלתי ומבין כמה טעיתי  ולמה פסלתי? כי ממש לא היה אכפת לי להיות לבד  וכיום כשמאוד אכפת לי אז אני אומר לעצמי איזה טמבל הייתי בזמנו, יכולתי להיות מאושר אבל פסלתי על כל שיט שיכול להיות.
לצפיה ב-'אין דבר כזה- "זה זה"'
אין דבר כזה- "זה זה"
29/12/2016 | 07:25
36
כלומר זה אידאל - ואידאל שנכון לשאוף אליו 
אבל אף אחד עוד לא נגע בו , 
בדיוק כמו שאף אחד לא נגע באהבה אמיתית
דמוקרטיה אמיתית 
ואלוהים אמיתי
 
כי למעשה אידאל או ערך או משמעות 
הם תמיד משהו מאינסוף האלוהי שמחבר ניגודים 
ומיישר קווים ולכן אנחנו צמאים אליו 
 
רק שלא נגיע אליו בדיוק- אז אתה שואל מה הטעם בטח בכל זה?
אז זהו שבדיוק כמו ניסיון לגעת באלוהי - צו החיים 
הניסיון לגעת במה שלא מושג- 
באינסוף שמשנה ומשתנה בנו 
(משנה אותנו - משתנה כי ככל שמתקרבים יותר ויותר אליו 
ככה ברור יותר מה הטוב בו או למעשה מה הטוב בנו שנחשף)
ולכן הוא מוחלט אבל לעולם לא קבוע ואם זאת קבוע דווקא
ואיך זה אפשרי? אינסוף.
 
הנה דוגמא למלון של הילברט שמראה שגם אם אין לנו דרך להגיע לאינסוף -האינסופי - דווקא התשוקה לגעת בו ולהיוודע בו מקרבת יותר למשהו מטבעו:
 
 
וזה גם מסביר בעצם את התשובה- 
כל קשר שבסיסו משמעות 
שמערער את בסיס הזהות שלך לטוב ולרע
הוא "זה זה" כי כל דבר כזה לרעה ולטובה
מכוון אותך למה כן ומה לא
עד שאתה מגיע לאחת שהיא הכי כן - 
ובגלל שכבר למדת והתקרבת
וערך האמונה- שהוא תמיד אמונה עיוורת מעט 
אבל גם שמוכיחה את עצמה 
אתה מוצא את "זה זה" 
שמיישר לך את הקווים.
 
אז גם קשר רע הוא לא ביזבוז זמן וגם קשר טוב- 
ואת הניסיון וההבנה אתה רוכש עם הדרך 
ועם המוכנות והפתיחות שנוצרת
ואתה יודע שזה זה כי אתה לא יודע אף פעם
אתה מרגיש פשוט בסוף הדרך הארוכה 
שיש משהו שמיישר לך את הכל ותואם להכל
ולא כמו כפפה ליד 
אלא כפפה לנפש- 
וזה הכי באופן כללי ומתאים שאפשר להנגיש את זה. 
 
לצפיה ב-'חשבתי אולי יעניין אתכם ...'
חשבתי אולי יעניין אתכם ...
24/12/2016 | 23:19
1
195
המדריך השלם למתגרש הטרי  מזווית  אחרת ...
חג  שמח :)

https://www.facebook.com/%D7%94%D7%9E%D7%93%D7%A8%...
לצפיה ב-'מה זה'
מה זה
25/12/2016 | 12:36
82
הזווית הרגילה, אם זו הזווית האחרת?
לצפיה ב-'ויכוח שהיה לי עם בחורה שדיברתי איתה למטרות היכרות - מה דעתכם'
ויכוח שהיה לי עם בחורה שדיברתי איתה למטרות היכרות - מה דעתכם
21/12/2016 | 22:19
24
572
לפני כחצי שנה דיברתי עם בחורה שנראתה לי שעשויה להתאים ועמדנו לקבוע לדייט , כשהתקשרתי למחרת לקבוע מתי , היא לא ענתה לי ולא החזירה לי טלפון , אז המשכתי הלאה.
 
לא מזמן , סתם סיקרן אותי לדעת מה קורה איתה אז פניתי ושאלתי , היא אמרה לי "מה שמעניין שאתה פשוט נעלמת" , אמרתי לה "אבל סיננת אותי , מה הייתי אמור לעשות?" 
 
אפשר להגיד שמאז אני החלטתי שאני מוריד טיפה מכבודי ומצלצל פעמיים לפני שאני מוחק מספר , אבל תוהה באמת מה הקטע ? בנאדם שמתקשרים אליו  אמור לחזור , בין אם בהודעה ובין אם בטלפון.
מה אתם עושים במקרה כזה? מנסים כמה פעמים , או שישר מדלגים?
לצפיה ב-'3 ניסיונות'
3 ניסיונות
22/12/2016 | 00:05
236
לא נהגתי להשאיר הודעות במענה קולי,
אבל - אחרי 3 ניסיונות שבהם לא היה מענה - הרמז הובן.
 
למען הסר ספק -
לא 3 ניסיונות רצופים, אלא בהפרש של כמה שעות ביום אחד,
ועוד אחד ביום שלמחרת.
(תמיד יכול להיות מצב שמנע מהצד השני את הפשרות לענות)
לצפיה ב-'מה יש לך לחזור למישהי אחרי חצי שנה? '
מה יש לך לחזור למישהי אחרי חצי שנה?
22/12/2016 | 10:09
1
210
אבל בכל זאת ביקורת בונה - במקום להתקשר פעמיים, אולי אחרי שלא ענו לך תנסה בצורה שבה היא כן ענתה לך? אם זה בסמס, וואטסאפ, פייסבוק. לא להפציץ בכל החזיתות אלא לבחור אמצעי תקשורת כתוב אחד. אם אחרי זה אין תשובה תמשיך הלאה. אלא אם אתה רוצה מישהי שאוהבת שרודפים אחריה.
 
ובכל מקרה, חזרת אחרי חצי שנה? במקום להכנס למי אשם, תהיה פרודוקטיבי. אתה רוצה להפגש איתה? אז אחרי שהיא אמרה לך שנעלמת תחליק את זה באלגנטיות ותמשיך לאן שמעניין אותך. תגיד משהו כמו שאתה זוכר את זה אחרת אבל חפיף (או שאולי היתה אי הבנה) ותשאל אם היא עדיין בענין. כלומר אם היא היתה רוצה להפגש עכשיו.
המלצת הגשה - בחיוך.
לצפיה ב-'אממ לא שאלתי אותה בצורה לא מנומסת '
אממ לא שאלתי אותה בצורה לא מנומסת
22/12/2016 | 11:37
141
סצן נתקלתי בה במדיה אחרת וסיקרן אותי לדעת מה קרה , תהיתי אם זה בגלל גבר אחר ואם כן אז אמרתי לה ששווה לנסות עוד פעם ואז היא אמרה לי שאני נעלמתי לה 
לצפיה ב-'ויתרת מהר מדי'
ויתרת מהר מדי
22/12/2016 | 10:34
11
174
אני לא יודעת אם טרחת לתת לה את מספר הטלפון שלך (מנחשת שלא), אבל אני יכולה לספר לך שאני לא מחזירה טלפון למספר לא מוכר. מבחינתי מספר לא מוכר זה או סוכן מכירות/ספאם או טעות במספר.
 
דבר שני, בגדי נשים בדר"כ לא תומכים בהסתובבות עם טלפון. לרוב אין כיסים, ואם יש אז אלו דוגמיות לנוי. התוצאה היא ששוכחים הרבה את הטלפון בשירותים, במטבח, בתיק, על השולחן ובאופן כללי בכל מקום שאחנו נזקקות בו לשתי ידיים.
 
דבר שלישי, אם הבנתי נכון אז צלצלת אליה אך ורק פעם אחת. לצלצל למישהו - לאו דווקא דייט פוטנצאלי - פעם אחת ולסמן וי זה לא יעיל. נסה לצלצל עוד פעמיים לפחות בשעות וימים אחרים. אם היא מעניינת אותך אז תשלח איזה מסרון קצר. 
 
ולסיום, כמו שחותך בבשר החי אמר, אם כבר תפסת אותה לשיחה אחרי חצי שנה, תנצל את זה לישר הדורים ולבדוק אם היא עדיין מעוניינת. לפי תאור השיחה ממש לא ברור לי מה רצית להשיג בפניה החוזרת אליה. כנראה שגם לה לא היה ברור.
לצפיה ב-'העניין שכבר דיברנו ואמרנו שנקבע דייט למחרת'
העניין שכבר דיברנו ואמרנו שנקבע דייט למחרת
22/12/2016 | 11:43
10
125
אז כמובן היה לה את המספר שלי.
ברור שלא כולנו עונים ישר, לפעמים לוקח לי שעות עד שאני חוזר לבנאדם אבל בסופו של דבר אני חוזר , בין אם בסמס או חיוג חוזר.
 
הבחורה האחרונה שיצאתי איתה למשל , אף פעם לא ענתה לי על השניה אבל נהגה לסמס שהיא לא יכולה לדבר כרגע והיא תחזור אלי בקרוב (לא משהו שאני דורש מאף אחת אבל בכל זאת נחמד).
 
רציתי בזמנו בשיחה החוזרת לבחון אם הסיבה הייתה גבר אחר שהיא הייתה בשלבים קצת יותר מתקדמים איתו ובמידה וזו הסיבה כן שאנחנו ננסה שוב , אגב זה גם מה שקרה ופשוט לא הסתדר בגלל שמישהי מהעבר שלי חזרה . 
לצפיה ב-'אם קבעתם להיפגש'
אם קבעתם להיפגש
22/12/2016 | 12:54
9
105
ועוד היה לה את המספר שלך, אז זה באמת לא בסדר שהיא לא חזרה אליך.
בין שמדובר בחוסר הבנה או ציפיות שונות לגבי התנהגות בתחילת קשר נראה לי שאתם לא משדרים על אותו גל.
בכל מקרה, אני עדיין חושבת שלהבא כדאי להתקשר יותר מפעם אחת ויחידה.
לצפיה ב-'אני טיפוס שמאוד לא אוהב שמשחקים בו'
אני טיפוס שמאוד לא אוהב שמשחקים בו
22/12/2016 | 13:08
8
116
אחרי שמישהי שיחקה בי במשך שנה בעבר ,  מבחינתי כל דבר שנשמע לי "אולי" הוא בפירוש לא ולכן אני ישר לוקח את הרגליים והולך.
 
לכן ייתכן ואני לוקח את זה רחוק מדי , מסכים איתך שלהבא אני צריך להוריד קצת מכבודי וכן לנסות יותר מפעם אחת 
לצפיה ב-'עכשיו פירטת משהו מעניין'
עכשיו פירטת משהו מעניין
25/12/2016 | 00:34
7
64
תן פרטים על ההיא ששיחקה בך שנה. מתי זה היה. ובעיקר איך יצאת מזה למרות הקראש שהיה לך עליה....
 
בתור אחים לצרה. אני עכשיו סובל מזה. :) תן טיפ
לצפיה ב-'היה לי קשה לצאת מתחושת ההשפלה , אבל לא ממנה '
היה לי קשה לצאת מתחושת ההשפלה , אבל לא ממנה
25/12/2016 | 11:09
6
75
ברגע שגיליתי איזה בנאדם היא שמסתיר אמיתות ואח"כ כמו ילד קטן אומר לי "אבל לא שיקרתי לך , אלא פשוט לא סיפרתי לך דברים מסויימים" (דברים שמשפיעים ישירות עלי) אז די ירד לי ממנה וכל תחושה חיובית כלפיה התחלפה בשלילית.
באותה תקופה ביקשתי ממני בצורה מפורשת , "אם אין לך משהו אלי , תעזבי אותי בשקט" והיא לא עשתה את זה ועל זה היה לי קשה מאוד לסלוח לה. 
 
מה שהיה לי קשה להתגבר עליו הייתה תחושת ההשפלה ובזבוז הזמן הנוראי שהיה, פספסתי 2 בחורות אחרות(אחת הייתה בלונדינית, קנדית יפה עם עיניים כחולות , בגיל 24  כבר בלימודי תואר שני, והיא זו שדחפה לכך שניפגש)  באותה שנה וממש אכלתי את הלב על זה, מיותר לציין שאותן בחורות כיום תפוסות.
 
כיום , חצי שנה ממה שקרה, הסכמתי לקבל את ההתנצלות שלה אחרי שהיא הקשיבה לכל הבאסה שיש לי בקשר לדברים אחרים וניסתה לעודד אותי, אבל זה אף פעם לא יהיה יותר מזה, 
פעם ב.. היא מתקשרת לשאול מה קורה, אז אני מנצל את זה כשיש לי משהו לשפוך או להתייעץ על נשים.
אבל לשאול לשלומה... זה קרה רק פעם אחת בחצי שנה האחרונה, 
ייאמר לטובתה רק שאחרי ששטפתי אותה כמה וכמה פעמים , היא עדיין נשארה וגילתה אכפתיות , אם כי אני בטוח שלא באמת אכפת לה ממני וזה סתם יושב לה על המצפון. 
לצפיה ב-' בכל הקטע הזה-'
בכל הקטע הזה-
25/12/2016 | 13:05
2
58
מתי היא אזקה אותך ולא נתנה לך ללכת-מרצונך?
חמודי.....תלמד לקחת אחריות על עצמך, אם אלו המסקנות שלך ולא להאשים
אף אחד/ת.
ככה גם יהיה לך קל יותר להתמודד עם דברים, וככה גם תתבגר קצת ואולי תתחיל לקחת אחריות-במקום להאשים אחרים/ת.
 
*לא מבינה את זה, באמת. בטח שלא בצורה ובדרך הזו......*
לצפיה ב-'שאלה קטנה , אני דיברתי אליך בצורה לא מכובדת? '
שאלה קטנה , אני דיברתי אליך בצורה לא מכובדת?
25/12/2016 | 15:17
1
56
לא אמרתי שאני לא מאשים גם את עצמי , נתתי שישחקו בי , אוקיי..... SO? זה עושה את הצד השני בסדר?  
 
אני אתן לך מצב היפותטי, נגיד אני יוצא מהדירה שלי ומשאיר את הדירה שלי פתוחה , מזה עושה ממני ? מפגר נכון? זה אומר שמותר לך להיכנס לדירה שלי ולהרים לי את הטלויזיה והמחשב , 
מי אשם בזה?
גם אני וגם את , אוקיי? 
 
אגב אם בא לך לענות לי תעני לי בצורה מכבדת  בדיוק כמו שאני עונה לכל אחד כאן, אם זה בעייתי חבל על הזמן שלך להגיב לי כי אני פשוט לא אקרא שום תגובה.
אני לא טיפוס שיש לו סבלנות למריבות ורטואליות, מי שלא יכול לדבר איתי בלי להשתמש בכל מיני עקיצות ציניות בלי לדעת דבר וחצי עלי או על המקרה שאני מדבר עליו , שלא יפנה אלי כי אני פשוט מאוד לא הולך לזרום עם זה.
 
 
 
לצפיה ב-'זה נקרא "לא מכובדת" סוד?'
זה נקרא "לא מכובדת" סוד?
25/12/2016 | 15:26
43
טוב, זוז......אני רואה שזה טבע...
בפעם הבאה אני כותבת מה שאני רוצה- אל תענה....סבבה?
הבכיינות, האי ספיגה של כלום הזאת, לא בשבילי.
אני פחות מנומסת אז כדי שלא תפגע- פשוט אל תענה. טוב?
*קבל ליטוף חמודי*
 
לצפיה ב-'יש לך סוד בניק...'
יש לך סוד בניק...
25/12/2016 | 13:06
42
רז=סוד. מה הסוד שלך?
לצפיה ב-'מבין אותך.'
מבין אותך.
25/12/2016 | 21:40
1
31
יש לי תחושה שאהבת אותה מאוד. אבל לצערנו באהבה נפגעים לעיתים....
 
מאחל לך רק טוב ושתיפול על בחורות טובות יותר. אבל שלא בגלל זה תהפוך לרע/מאנייק כלפיהן.
לצפיה ב-'לא חושב שאהבתי , פשוט רציתי מאוד '
לא חושב שאהבתי , פשוט רציתי מאוד
26/12/2016 | 10:47
40
היה בה משהו באופי שנורא הזכיר לי אקסית שאותה אני עדיין אוהב. 
 
הפגיעה אצלי יותר נבעה מהתחושה שבזבזתי המון זמן לחינם,  שהשקעתי במשהו כל כך הרבה משאבים ואנרגיה בשביל כלום ושום דבר. 
 
מה שכן זה לימד אותי לקח מאוד חשוב על החיים ואני פועל לפיו גם בימים אלו, למשל לא מזמן מישהי אמרה לי "קשה לי קצת העניין של האקס שלי אבל בגלל שאתה בחור מדהים , אנסה אולי בכל זאת" 
ואני על השניה אמרתי לה 
"תודה על המחמאה אבל מניסיון עבר שלי אני לא מסוגל לקחת את הסיכון, מאחל לך המון בהצלחה ותשמרי את המספר שלי, היה ותחליטי שאת יותר שלמה להכיר מישהו חדש ותרצי להכיר אותי אז תרימי אלי טלפון" .
 
מה שאתה צריך לעשות זה עם כל הכאב שלך ולא משנה כמה היא נראת לך בחורה טובה, ברגע שאתה מריח יותר מדי היסוסים, לקחת את הרגליים וללכת. 
לצפיה ב-'על מה להתווכח?'
על מה להתווכח?
22/12/2016 | 11:08
109
מי שמצפה שיתקשרו אליו, דואג לחזור. מי שפחות אכפת לו, לא חוזר.
יש כאלה שמצפות שאתה תמשיך לנסות להתקשר עד שתתפוס אותן. אני בכלל לא אוהב את הסוג הזה. חשד לפרינססה.
לצפיה ב-'לההה, איזה מגזימן אתה...'
לההה, איזה מגזימן אתה...
23/12/2016 | 13:31
1
116
אחרי שיחה אחת שלא נענתה למחוק את הטלפון...?
 
אני הייתי מנסה 2 שיחות והודעה אחת לוודא הריגה
זה כבר נשמע לי יותר הגיוני
 
לצפיה ב-'לא רואה את עצמי שולח הודעה אחרי 2 טלפונים '
לא רואה את עצמי שולח הודעה אחרי 2 טלפונים
23/12/2016 | 16:17
101
אחרי טלפון אחד אפשר עוד איכשהו להגיד "לא שמתי לב" אבל אחרי 2 בפער של 24 שעות , נראה לי זה די והותר. 
 
אבל מסכים איתך שכן טלפון אחד  לא סיבה לוותר , ואני קצת מתחרט
לצפיה ב-'עבור את זה'
עבור את זה
24/12/2016 | 16:01
65
אני חושבת שכדאי שתמשיך הלאה, גם ככה הקשר דחק ולא ניראה לי היה יוצא מזה משהו בכל מקרה
לצפיה ב-'מה זה אומר אם היא לא עתנה לך?'
מה זה אומר אם היא לא עתנה לך?
24/12/2016 | 20:47
1
63
שהיא לא רוצה, שאתה לא מספיק שווה?
כי נשמע שפירשת את זה בצורה מוגזמת.
לפעמים אנשים עסוקים או סתם לא בא להם לענות באותו הרגע. 
וכשזה נוגע לדייטים ונשים הרגשות שם משפיעים עוד יותר.
אל תצפה מבחורה שאתה לא מכיר יותר מדי להתנהג כמו איזה חבר טוב שאתה מכיר שנים. 
אם היא לא עונה אפשר לנסות עוד פעם-פעמיים ואחרי זה לשחרר. 
 
לצפיה ב-'אין לי בעיה כשלא עונים לי , גם אחרי שנמצאים איתי שנה '
אין לי בעיה כשלא עונים לי , גם אחרי שנמצאים איתי שנה
25/12/2016 | 10:50
52
השאלה אם חוזרים או לא חוזרים, 
אי אפשר לא לחזור אלי בטלפון ואח"כ להגיד שאני זה שנעלם, מוכן לתת גג שני טלפונים אבל מכאן ועד לרדוף אחר בנאדם .. זה לא יקרה 
לצפיה ב-'זה לא קשור לכבודך '
זה לא קשור לכבודך
25/12/2016 | 14:26
42
וגם לא לחשד לפרינססה.
 
לא שאני מבינה מה הדבר השני אומר- 
אבל בעקרון- הטעות העיקרית היא להניח שמה שמובן ומוסכם אצלך כך הוא אצל אחר- 
אני למשל לא שמה לב כשמתקשרים ושוכחת מזה מהר, לא מתוך שאני פרינססה או אדם רע אלא שמטבעי אני יותר מרחפת ושקועה בעולמי.
 
אם כך דווקא אצלי ניסיון חוזר או הודעה יגרמו לי לחזור ולגלות אותו עניין באחר אבל צילצול לבדו יכול "לחלוף לי מתחת לרדאר"
אותו דבר בסבירות גבוה לגביה- 
כשאדם רגיל מסיבות כאלה או אחרות לנורמה מוסכמת אחרת העובדה שאין יותר מניסיון של צלצול אחד יכולה להתפרש אצלו בדיוק כמו אצלך כחוסר עניין או חוסר רצינות או אלף דברים שלא חשבת עליהם.
 
לכן אצלך זה כבודך ואצלה אולי זה פחד (או כבודה שלה בנוסח אחר)
כמובן אי אפשר לשלול אפשרות שאולי שיקרה- 
אבל אם נבטל אותה רגע ואתה רוצה משהו מעשי לחיים- 
לנסות כמה פעמים ויותר חשוב מזה- 
לא להניח אף פעם שמה שאצלך מוחזק "כאמת" חברתית או נכונה ביחסי אנוש
לאחר היא כזו.
 
זה לאו דווקא משליך על אופיו כי אדם תמיד גם משתנה ולהפך לגביך .
ואולי כן - זה יכול להשפיע על יחסיכם בעתיד מכיוון שהגדרות ותפישות שונות
אבל אי אפשר לדעת אם לא מנסים. 
 
 
לצפיה ב-'אם'
אם
25/12/2016 | 21:12
37
אני באמת רוצה אותה, אני לא מפסיק לנסות :)
לצפיה ב-'צודק!!!'
צודק!!!
27/12/2016 | 13:20
28
מדלגים, אתה צודק היא טועה
היא יכלה לחזור היא בחרה שלא
שתתקדם
לצפיה ב-'מהמם ומרגש :)'
מהמם ומרגש :)
23/12/2016 | 17:10
133
לצפיה ב-'דין האוטובוס כדין הבית חולים'
דין האוטובוס כדין הבית חולים
23/12/2016 | 00:56
2
180
לא רק האוטובוס, גם הרכבות. כל מי שהזדמן אי פעם בחייו למחלקת אישפוז בבית חולים נוכח לראות כי על כל צעד ושעל נמצאים מיכלים עם חומר לחיטוי. מתיזים מעט על היד האחת ומשפשפים את הידיים זו בזו על מנת לחסל את החיידיקים המצויים למכביר באוויר הבית חולים.

ואני שואל, מדוע מקדשים מלחמה נגד החיידקים רק בבתי החולים ולא בשאר המקומות?
וכי אין חיידקים בעמודים הנמצאים בתחבורה הציבורית? משקיעים מליארדים בכבישים, מסילות, מחלפים ומה לא. מחברים במרץ את הפריפריה למרכז, אבל להקציב סכום פעוט בכדי לשמר את ההיגיינה בכלים המונעים המכילים בתוכם המון אדם, זה לא!

אני לא מצליח להעלות על הדעת נושא יותר חשוב המעסיק אתכם, קוראים וקוראות יקרות, בסופ"ש חורפי זה.

לילה טוב וסופ"ש רגוע!
לצפיה ב-'וגם ליד כל לחצן במעלית'
וגם ליד כל לחצן במעלית
23/12/2016 | 01:55
81
או שאולי הוא כבר אוטומטית, עם הלחיצה עליו, יתן איזה שפריץ אלכוהול כללי לפרצופו, פיו ואפו של הלוחץ.
צריך גם לזכור את כל ידיותיהן של הדלתות בכניסות לכל הבניינים.
 
ואולי צריך רק לזכור את הסיבה שהסיפור הזה הסתיים כפי שהסתיים:
לצפיה ב-'אתה אמיתי?!'
אתה אמיתי?!
23/12/2016 | 16:00
67
כן, יש הרבה יותר נושאים שמציקים לי מהיגיינה באוטובוסים ציבוריים :I
לצפיה ב-'לדבר על הרצון לבת זוג בפרהסיה או באופן יחידני ? '
לדבר על הרצון לבת זוג בפרהסיה או באופן יחידני ?
22/12/2016 | 16:04
1
137

הכוונה למשל בקבוצת תמיכה ופנאי שבה אני נמצא
כבר פניתי לחבר שלי שם לשאול אותו לגבי בחורות עבורי
האם לפרסם את זה מול כל החברים בקבוצה ביחד ? או אם אני רוצה עם חברים נוספים אז מול כל אדם בקבוצה לבד ? כי כך זה יותר טוב ? 
 
אגב אני זה הבחור עם האספרגר מלמטה 
 
לצפיה ב-'לדעתי כדאי שתשאל בפורום של אספים'
לדעתי כדאי שתשאל בפורום של אספים
23/12/2016 | 13:01
68
פה עונים לך לא לעניין, לא מכירים ומייעצים בהתאם.
מה גם שמקבילית מוחות- בעיקר יצירתית יכולה לתת תשובות יותר טובות
 
ובעיקר בסופו של דבר זה תלוי *בך*
זה כל העניין. אתה יכול לשמוע ולרשום אבל המורה הכי טוב לדרך
הוא אתה עצמך , לא אמא , לא אבא ובטח לא הפסיכיאטר.
 
(בהקשר לדעתי זה לא משנה- אני הייתי הולכת על אחד אחד כי יש לך זמן בנחת לפרט מה חשוב למה חשוב, מה קשה וכו'-
מה שבהודעה כללית שאולי מכסה רק מבחינת הזמן אין.
ובמה חשוב אני מתכוונת מבחינתך- מה קשה לך ומה אתה מקווה להשיג
לאו דווקא לבחורה שהבנתי שכרגע אתה מוכן להתפשר מבחינת דרישות למי 
שתתאים ותקבל אותך)
לצפיה ב-'מתנגדים לברית מילה'
מתנגדים לברית מילה
( לעמוד שלי בתפוז )
20/12/2016 | 11:24
16
68
 היום, בין השעות 23:00-19:00, נארח בפורום מוותרים על ברית מילה את ירון ידען, מייסד עמותת "דעת אמת", תנועה לשחרור מהדת, שיענה על שאלותיכם בנושא ברית מילה - מגמות ושינויים בחברה הישראלית.
 
מוזמנים להיכנס כבר עכשיו ולקחת חלק באירוח 
לצפיה ב-'לא'
לא
20/12/2016 | 13:08
14
91
לא מקרה הוא שהמצווה הראשונה שנצטווה היהודי הראשון בעולם, היתה מצוות ברית מילה. דבר זה בא ללמדנו את ערכה של מצווה זו. ואמנם מצוות פרו ורבו נזכרה בתורה לפניה, אולם מצווה זו לא נאמרה דווקא לעם ישראל, אלא היא משותפת לכל מיני החי בעולם, מהאדם ועד לחיה ולדגה. אבל ברית מילה היא המצווה הראשונה שיועדה לעם ישראל. וכשם שהמצווה הראשונה שקיים אברהם אבינו היתה ברית-מילה, כך גם המצווה הראשונה שכל יהודי ויהודי מקיים, בהיותו בן שמונה ימים בלבד, היא ברית-המילה. ואכן, מצווה זו מסמלת, יותר מכל שאר המצוות, את הקשר הנצחי שבין עם ישראל לאלוקיו, קשר שנחתם בבשרנו.
במצוות ברית המילה אנו אומרים בעצם, שלהיות יהודי זה לא קל , מחירה של היהדות עולה בדם, וכמו שאומר הפסוק שאנו מזכירים בברית המילה : "ואומר לך בדמייך חיי ואומר לך בדמייך חיי" (יחזקאל טז, ו). היעוד הנכבד שעם ישראל קיבל על עצמו הוא, לגלות בתוך עולם של חושך וכפירה שיש בורא ומנהיג, לומר לעמים שטופי תאוות רצח וחמס - שהייעוד הוא דווקא לרדוף צדקה וחסד, ולחיות חיים של טוהר ומוסר - בעולם של שקר וצביעות. כל זה לא קל. זהו תפקיד שיגמר רק עם גמר תיקון העולם, והדרך רצופה קשיים וקורבנות. הסרת הערלה, המבטאת את הפגם המוסרי שדבק בעולם, כרוכה ביסורים ובדם. אבל דרך אחרת אין, כי האפשרות השניה היא, להתפשר ולהתבוסס בטומאת העמים שטופי הרצח והחמס, תוך איבוד ערכנו וזהותנו הלאומית.
מכל דף מדפי ההיסטוריה היהודית, מחורבן הבית ועד השואה, אנו למדים שתפקידנו קשה וכרוך במסירות נפש ממש, זהו גורלנו ויעודנו.
בברית המילה אנו מכריזים קבל העולם כולו, שאנו ממשיכים לדבוק באמונתנו, תוך נכונות למסור את הנפש, עד אשר נגיע להגשמת כל שאיפות הטוב והצדק של עם ישראל.
לצפיה ב-'רציתי להגיב, אבל אז נזכרתי שחסרה לי חתיכה בבולבול '
רציתי להגיב, אבל אז נזכרתי שחסרה לי חתיכה בבולבול
21/12/2016 | 15:06
69
ומאז אני מחפש אותה בכל מיני מקומות, אבל בעיקר לא אצל רבנים, כי אני כל הזמן זוכר שיש להם בולבולים אחרים להתעסק בהם 
כל ההודעה הדתית שלך משעשעת.
לצפיה ב-'אני חושבת שיש משהו '
אני חושבת שיש משהו
22/12/2016 | 14:26
12
63
מאוד מסוכן בתפיסה שלך דב'- יודעת שאתה תופס את זה אחרת ואולי אפילו שיש סכנה בכיוון הנגדי. אבל כל המלחמה בטומאות של העמים והדם שכרוך בזה מוביל לשנאה והרס בעיני וחותר תחת הסמכות של היחיד לגורלו שלו.
 
גם אם זה במחיר המשיח, שאתה למשל מאמין בו. גם אם זה חיקוי של רתימת החומר מחדש , הניצוצות , חבלי משיח וכל זה. זה מה שהוביל שאדם יכל לרצוח אחר בשם אידאולוגיה.
 
זה בסדר מבחינתי אם זו אמונתך -ואפילו שאני מאמינה באלוהים ואוהבת מאוד את היהדות - 
אני עדין חושבת שזו סכנה *חמורה* לעולם. 
 
אז בהקשר- לדעתי דת זה חייב להיות דבר אינדיבידואלי לאדם ולצאצאיו ולא יכול להיות דבר ממלכתי מאותה סיבה ולכן אני לא מתנגדת כמו שלא מאשרת.
ויותר חשוב מזה ובזה אני חושבת שתסכים זה להסיר את עורלת הלב- 
כל אחד והדרך שלו- אתה לא חייב להסכים לכולן זה בטוח
אבל אתה חייב להסכים שלא רק שאין סתירה אלא אפילו קדימות לזו
כי מצוות חסרות רוח אנושית ואהבה לאחר - "רעך" 
עלולות להחטיא לא פחות.
 
 
לצפיה ב-'אני חושב שאם לא היו המצוות הגשמיות הפיזיות'
אני חושב שאם לא היו המצוות הגשמיות הפיזיות
22/12/2016 | 16:19
8
43
הסמליות שהיום מאוד טרנדי להגיד שהן לא חשובות מספיק אז את לא היית היום חיה כיהודיה ולא היינו יודעים מה זו יהדות כי היהדות לא הייתה נשמרת. לכן, אין פה חשוב יותר וחשוב פחות.
יש פה חבילה אחת שכוללת מנהגים סמליים, מצוות פיזיות, מצוות רוחניות, והרוח והאמונה שאני מפיצים כיהודים בעולם.
איכשהו תמיד אלה שמתנגדים למצוות כמו ברית מילה הם גם אלה שמציגים את עצמם מאוד הומניים ובעד סובלנות כשמדובר בשונאי ישראל וגם אלה שמאוד פלורליסטיים כל עוד אתה לא מביע עמדה בעד היהדות רחמנא ליצלן.
 
לי מאוד ברור מה הצד של האור ומה הצד של החושך במאבק הזה.
לצפיה ב-'אין שום מאבק'
אין שום מאבק
22/12/2016 | 20:18
6
42
זה רק עניין של זמן עד שהיהדות תיכחד
ולאף אחד אין שום יכולת לעצור את זה
לצפיה ב-'אומרים את זה כבר 3000 שנה'
אומרים את זה כבר 3000 שנה
22/12/2016 | 23:17
2
40
וכמה סימלי שכתבת את זה דווקא לפני חנוכה, ימי הודאה והלל לכבוד נס נצחונם המוחץ של החרדים על המתייוונים, ונס פך השמן, לאחר שנראה היה שאין שום סיכוי ועתיד לחרדים.
לצפיה ב-'כן, החרדים נגד המתיוונים'
כן, החרדים נגד המתיוונים
23/12/2016 | 01:42
35
כנראה היו להם אז כוללים ממש טובים, שהם נהיו כאלה אברכים תותחים ויכלו לנצח את המתיוונים
לצפיה ב-'דב' אתה חייב לקרוא את זה'
דב' אתה חייב לקרוא את זה
26/12/2016 | 14:23
16
זה בדיוק מאמר שמסביר על הקשרים
אחד הדברים היותר מדהימים שקראתי
(עולם - אדם- אלוהים -חוויה מיסטית )
... 
 
לצפיה ב-'אוגה בוגה'
אוגה בוגה
23/12/2016 | 13:30
37
.
לצפיה ב-'מחקר לא רלוונטי,'
מחקר לא רלוונטי,
23/12/2016 | 23:24
22
בהתלשב בזה שהספר הודפס ה 2010 - סביר להניח שהמחקר עתיק ביותר.
 
נתונים עדכניים - כאן (בשני חלקים):
 
לצפיה ב-'אני לא חיה כיהודיה'
אני לא חיה כיהודיה
23/12/2016 | 12:41
34
ומאוד לא ברור לי ההפרד בין החושך לאור- למעשה הם מתערבבים בדיוק על רקע זה.
 
הסמלי- המצווה- המעשה בא לשמר את המהות ולחבר אליה. אין בכלל מציאות מעבר לזה - אם אתה מאמין. החבילה האחת באם דתך וחייך כיהודי שומר מצוות מתאגדים יחדיו לדבר שמרכיב שלם שגדול מסך חלקיו ומסך חלקיך. 
 
ולכן באובדן המהות - המצווה אלא בתיוגה החיצוני כמעט ונאבדת ובאובדן המצווה - אם לא מדויק המהות עלולה (אבל לא חייבת) להאבד מעצמה.
 
אני לא בעד קיצורי הדרך לשום דרך- 
וכל רגע של אובדן אחד מהשניים שנוכח בכל צעד ורגע בחייך - חומר- נפש -או רוח
ואפילו אם תרצה נר"ן , 
יוצרת בדיוק את משקלו של החושך /אור הזה.
ולכן גם לא נפרדת
 
לצפיה ב-'העתקתי את זה והדבקתי'
העתקתי את זה והדבקתי
22/12/2016 | 17:10
2
44
לכן זאת השקפת היהדות לפני שזאת התפיסה שלי.
בימי קדם (ואולי גם היום בהודו ובמזרח) אנשים עבדו אלילים, לכל אחד היה את הפסל שלו. היהדות הנחילה לעולם את הרעיון של בורא אחד, ואפשר להגיד את הטענה שלך גם על זה. שהאמונה בא-ל אחד גורמת למלחמות.
אם הדת היתה דבר אינדיבידואלי, היא לא היתה דת. כל אחד היה עושה מה שרוצה. וזה לא בהכרח היה מביא לתוצאות חיוביות.
אפילו אלה שאומרים שצריך לקיים רק את "ואהבת לרעך כמוך" לא יודעים ש"לרעך" פירושו ליהודי.
לצפיה ב-'סאחה על הכנות'
סאחה על הכנות
23/12/2016 | 12:34
34
האמונה באל היא דבר אינדיבידואלי ודבר קבוצתי שדומה יותר להגדרה של קבוצה אמיתית- בה האנוכיות מתבטלת והפרט מתעלה ליחודיות שלו עצמו ונמדד בה 
ובה הקבוצתיות הבהמית- רדיפה אחרי שלום והגנת הקבוצה על חשבון היחיד מתבטל
וטובת הקבוצה הופכת ללא שונה מהטוב האנושי.
 
האל מחבר ניגודים- זה בדיוק העניין. 
ולכן היא הדבר הכי אינדיבידואלי והכי מעשי לקבוצה גם יחד.
 
ולגבי "לרעך" לא נכנסתי בזה- אבל אני כמובן שוללת את המובן מאליו 
שהפירוש שטבעו בים היה חביב אדם בצלם ולא פרשנויות מאוחרות מרדיפות/פוגרומים
ואין הפרד בכלל.
 
וכן ידוע לי על הבהמי ולא נקראין אדם אבל דווקא מפאת כבודך שלך
לא הזכרתי ולזה רמזתי בין היתר באובדן בחירה וצלם אדם.
זה מסוכן. מאוד מסוכן.
 
אבל זה לא אומר שאוותר על השורש של זה, זה בוודאי.
 
לצפיה ב-'אבל אתה צודק שזו הסיבה'
אבל אתה צודק שזו הסיבה
23/12/2016 | 12:51
22
שאני מבכרת "מודרנה" לפחות כלפי חוץ וכלפי פנים אני מסיידת ומעגלת רק במקום שנוגע לי באנושי ואלוהי כמקדמת דנא לבסיסי בערכי הבסיס יג' עיקרים (כן אפילו זו שטענתי בפניך שנדחית מלפני- כמשיח). 
 
ובבקשה אל תאמר שזו תפיסת היהדות וזו תפיסתך- זה שורש כל רע
כי יש הרבה תפיסות והרבה גישות ביהדות (ומחוצה לה שגם נספחים לה- כדבר כחול שנלקח לקודש) ואתה בוחר את מה שנכון ומדבר *אליך*
ואני מקווה שגם לנשמה שלך
 
וכאן לא דנים באימוץ או ביטול הלכה אלא בעובדה שיש כים דעות ורעיונות 
באשר לדרך
 
 
לצפיה ב-'מבחינה בריאותית טוב יותר לחתוך'
מבחינה בריאותית טוב יותר לחתוך
22/12/2016 | 18:16
38
אבל מי שלא, שיוותר. אין חובה, זו עדיין לא מדינת הלכה... 
לצפיה ב-'הכוון לעתיד'
הכוון לעתיד
19/12/2016 | 14:53
60
324

אני הבחור עם התסמונת אספרגר ( אוטיזם בתפקוד גבוה ) מההודעה מלמטה שהדייט ( או לפי רובכם ה " כאילו דייט " ) שלו נכשל. קיבלתי הודעה מפסיכיאטר שהוא דווקא תומך בסקס בתשלום, שלדעתו זה דווקא כן נורמלי. אז לדעתכם הפיתרון היחיד עבורי הוא רק סקס בתשלום ? 
אני יילך עם אמא שלי בקרוב...
המשך>>

אני הבחור עם התסמונת אספרגר ( אוטיזם בתפקוד גבוה ) מההודעה מלמטה שהדייט ( או לפי רובכם ה " כאילו דייט " ) שלו נכשל. קיבלתי הודעה מפסיכיאטר שהוא דווקא תומך בסקס בתשלום, שלדעתו זה דווקא כן נורמלי. אז לדעתכם הפיתרון היחיד עבורי הוא רק סקס בתשלום ? 
אני יילך עם אמא שלי בקרוב לשדכנית שמתמחה בבעלי מוגבלויות. מה קורה אם השדכנית תאבחן אותי כאחד שלא יכול לקיים זוגיות נורמטיבית ? יש לציין שהוריי מסרבים שאפגש עם נערות ליווי, אבל מסכימים לכך רק אם אגור במקום אחר. במצב שאני מאובחן כאחד שלא יכול לקיים קשר רציני אז האם אתם ממליצים לי לעזוב את בית ההורים כדי לקיים יחסי מין קבועים בתשלום ללא הפרעה ? 
 
לצפיה ב-'טיפוח חברות עם בני אותו מין למען קירבה למין השני ? '
טיפוח חברות עם בני אותו מין למען קירבה למין השני ?
21/12/2016 | 19:21
5
95
אני בן 29 עם תסמונת אספרגר ( הפרעת תקשורת , אוטיזם בתפקוד גבוה ) אני מתלבט אם לשדך ( לתת טלפונים של בחורות וכו'... ) למכרים שלי כדי לנסות לעזור להם למצוא בנות זוג או לא ? האם לדעתכם אני יטפח עם המכרים האלה חברות ? ויותר מכך - האם לדעתכם הם גם יחזירו לי טובות לאחר מכן שהם ישדכו לי בנות זוג או לא ?
לצפיה ב-'לטפח חברות עם אנשים זה תמיד טוב '
לטפח חברות עם אנשים זה תמיד טוב
21/12/2016 | 22:00
41
ככה גם פחות מפריע לך שאתה עצמך לבד , מתי הבדידות ממש מציקה? כאשר אין לך אפילו עם מי לדבר, אני בעבר נורא זלזלתי בכל מה שקשור לשמירת קשר עם חברים ושילמתי על זה מחיר כבד, יש לי חברים טובים מהעבודה אבל זה לא אותו דבר כמו חברים מביה"ס שבמידה מסויימת אני מתחרט שהתנתקתי מהם.
 
בקשר לאיך זה עוזר עם נשים... , תראה גברים פחות מתלהבים ממשחקי שידוכים(אלא אם כן הם הצד המשודך אבל לא המשדך), כן היה לי מקרה אחד שחבר רצה לשדך, אבל זה פחות קורה , הן משום שגברים לא מחזיקים הרבה ידידות וגם משום שזה לא משהו שעובר להן בראש לעומת נשים.
 
 
לצפיה ב-'יותר מדי אולי'
יותר מדי אולי
22/12/2016 | 14:13
3
32
לדעתי ללכת ישירות למה שרוצים- שדכנית , הכרות דרך קבוצה
תוכניות הכרות , 
הכרות דרך האינטרנט בכלל 
 
אם אתה לא רוצה חברים וזה לא מעניין אותך אז למה להסתמך על תוכנית שמלאה בחורים של אול והאם?
זה מורכב. יש אנשים שיעבירו ויש כאלה שלא , לא בטוח שתצליח לרכוש את ליבם של החברים וממילא תהיה שם אומלל כי זה יהיה בשביל מטרה מסוימת שלא בהכרח שהכלי שבחרת יעיל לזה.
 
לא רואה סיבה למה לך לבזבז את הזמן שלך על חברים אם זה לא משהו שאתה רוצה אלא לשם משהו אחר- יש יותר מדי חורים בתוכנית בעיני. 
אם אתה רוצה *בנוסף* חברים מאותו מין - לחיים חברתיים או התנסות אז זה משהו אחר- אם לא , אז לא.
לצפיה ב-'אומרים לפרסם את הרצון שלך בבת זוג בכל מקום אפשרי '
אומרים לפרסם את הרצון שלך בבת זוג בכל מקום אפשרי
22/12/2016 | 14:31
2
21
נכון ?
לצפיה ב-'תפרסם אבל אף פעם אל תעשה רושם של אובססיבי בנושא '
תפרסם אבל אף פעם אל תעשה רושם של אובססיבי בנושא
22/12/2016 | 14:38
31
זה מזכיר לי פעם אחת כשפניתי למישהי באתר היכרויות , היא מסרה לי פייסבוק במקום טלפון , ראיתי שהפייסבוק שלה מכיל התבכיינויות על גברים וכמה היא מתה להכיר מישהו וזה ישר עשה לי טורן אופ רציני 
 
למה ? כי אף אחד לא מחבב מישהו שיותר ויראלי לגבי החיים האישיים שלו , זה לא בושה לפרסם שאתה רוצה להכיר מישהי , אבל צריך להיזהר לא להיראות כמישהו שהוא יותר מדי אובססיבי בנושא. 
לצפיה ב-'כן'
כן
22/12/2016 | 14:44
23
ממה שהבנתי, 
אבל אני חושבת שיכול להיות שהיעילות של חברים *ככלי*
להשגת פרסום מוצלח בהנחה והצלחת לרכוש חברים, ויתרת על הפנאי בשביל זה , והידיעה אם זה במידה ובכלל הצליח - עזר לך להכיר לא שווה השקעה של זמן ומאמץ
יש יותר מדי אולי ואם קשה לך כרגע להבין את זה מול אחת - תאר לך מול רבים רק בשביל זה.
 
אם אתה רוצה אז כן, אבל שקול מה שמתאים - ואל תשכח שאתה לוקח את זה יותר "קשה" מאנשים אחרים.
זה מצריך ממך מאמצים נפשיים וויתורים 
אז לא בטוח שאם הכלי לא יפעל זה יהיה משהו שהיית רוצה להתאכזב ולהשקיע בו זמן . 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

אמת הנפש
אמת הנפש
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג
פורום מיסטיקה
פורום עולם המיסטיקה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ