לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

לצפיה ב-'אני רוצה להכיר אישה בכיסא גלגלים'
אני רוצה להכיר אישה בכיסא גלגלים
08/12/2016 | 22:02
18
255
משהו מתנגד ?
לצפיה ב-'אין מתנגדים'
אין מתנגדים
08/12/2016 | 22:57
13
183
וכמו שכתבתי פעם, גם מי שלא נכה לא מלקק דבש בשוק הזה. רוב הנשים הישראליות מאוד קשות בנושא ההכרויות וחיות בעולם הדמיון.
לצפיה ב-'זוהי בדיוק הנקודה !!'
זוהי בדיוק הנקודה !!
08/12/2016 | 23:02
165
אישה בכיסא כלכלים יכולה להיות מאוזנת.
לא כמו האישה הישראלית הטיפוסית הממוצעת.
 
מאוזנת פיקס.
לצפיה ב-'ואני אומר'
ואני אומר
09/12/2016 | 21:29
118
שהחברה הישראלית הפכה את נושא ההיכרויות והזוגיות למשהו מעוות.
אין דברים מוסכמים איך מכירים בין זוג, איפה מכירים, פשוט הכל הפך למסובך.
לדעתי שידוך עדיף כי אתה יודע לאיזה מטרה אתה הולך. שני הצדדים באים לאותה מטרה בלי משחקים מטופשים.
לצפיה ב-'אגיד לך יותר מזה'
אגיד לך יותר מזה
10/12/2016 | 18:20
10
134
כולן כותבות שמחפשת קשר/זוגיות/אהבה אבל חלקן הגדול ת'כלס מחפשות צומי ובוסט לאגו. לקבל מלא פניות להרגיש על הגובה ולהמשיך את היום בהיי מזה ועם מצב רוח טוב. סה טו.
 
כבר יצא לי לראות פרופיל של בחורה ששמה ארבע תמונות באתר היכרות וכותבת: "לא מחפשת להכיר, רק לקשקש קצת והלעביר את הזמן...."
 
 
לך תבין. מצד שני לפחות כנה.... :)
לצפיה ב-'מי שכותבת בצורה מפורשת שהיא באה רק להעביר זמן'
מי שכותבת בצורה מפורשת שהיא באה רק להעביר זמן
10/12/2016 | 23:07
1
92
אי אפשר לבוא אליה בטענות.
כל אחת תצהיר שהיא מחפשת "אהבה", אבל תלוי עד כמה היא מוכנה לעשות משהו בנושא. יש מרחק בין הרצון למימוש.
לצפיה ב-'צודק'
צודק
10/12/2016 | 23:26
65
ולא באתי בטענות אליה. אמרתי שהיא לפחות באמת כנה. לעומת כל היעני מחפשות...
לצפיה ב-'טל'
טל
11/12/2016 | 13:33
7
79
די לבכיינות........:) מה זה?
לצפיה ב-'ניתוח ביקורתי = בכיינות?'
ניתוח ביקורתי = בכיינות?
11/12/2016 | 14:19
1
29
לצפיה ב-'תלוי'
תלוי
11/12/2016 | 14:24
57
בזווית.
לצפיה ב-'ממתי הצגת עובדות זאת התבכיינות ?'
ממתי הצגת עובדות זאת התבכיינות ?
14/12/2016 | 15:26
4
9
לצפיה ב-'תלוי בהגדרות :)'
תלוי בהגדרות :)
14/12/2016 | 15:33
33
תלוי ברמת החשיבות של ה"עובדות" והפרשנות שנותנים לזה, סובייקטיבית.
 
לצפיה ב-'קודם כל - לא ציינת רק עובדות. הוספת פרשנות.'
קודם כל - לא ציינת רק עובדות. הוספת פרשנות.
14/12/2016 | 17:43
2
64
יש לך הוכחה לטענה שלך ש'חלקן הגדול ת'כלס מחפשות צומי ובוסט לאגו'? זאת לא עובדה. זאת דיעה שלך. גם אם שמעת את זה מכמה ידידות שלך זה לא אומר שהטענה שלך נכונה. זה שלא חוזרים אליך לא אומר שהן רוצות רק בוסט לאגו. יש מצב שאתה פשוט לא מוצא חן בעיניהן. 
ובכלל, בעיני עצם ההתייחסות לדברים האלה זאת התבכיינות.
בדיוק כמו אלה שמציגים עובדות על זה שהם יצאו עם מישהי ומאז לא שמעו ממנה או בחורות שלא מבינות למה מישהו קבע איתן ואז ביטל או אנשים שלא מבינים למה אחרי חודש הצד השני נפרד מהם. הכל עובדות. אבל זאת התבכיינות ברגע שכותבים על זה, כי אלה עובדות שאין טעם לציין אותן. זה העולם. ככה הוא עובד. זה כמו לדבר על למה בחורות באפליקציית סטוצים כמו טינדר מחפשות רק קשר רציני ולמה הן לא עושות לייק ולמה ולמה ולמה. זאת התבכיינות בעצם העלאת הנושא הזה. סוג של אכלו לי שתו לי.
וגם אם לא התכוונת - ככה זה נשמע.
לצפיה ב-'לא דיברתי על בחורות שלא חוזרות לפניות. וזאת זכותן כמובן'
לא דיברתי על בחורות שלא חוזרות לפניות. וזאת זכותן כמובן
15/12/2016 | 12:06
1
28
וזה בטח לא אומר שהן לא מעוניינת בקשר או רק מחפשות בוסט לאגו.
 
זה עלה גם משיחות שדיברתי עם חלק מהנשים וחלק לפי התנהגות שניתקלתי (וגם מקרים ששמעתי מחברים).
גם לא הייתי אומר לך את זה אם רק אחת שתיים או שלוש בלבד שדיברתי אמרו או התנהגו ככה.
 
הרבה יותר.
 
בסדר, לא כל נשות העולם או הארץ, ככה. אבל עדיין מספר מכובד של בחורות/נשים.
 
הייתי גם מצרף לך כמה תמונות מסך של בחורות שפותחות כרטיס באתר היכרות שמות תמונות וכותבות לא מחפשת קשר. רק מעבירה את הזמן. אז יש כאלו שכותבות את זה שחור על גבי לבן. יש כאלו שלא כותבות אבל ככה מתנהלות.
 
זהו.
 
ולא אכלו לי ולא שתו לי. הכל טוב. רק מציין תופעה שהיא לא משהו לא נפוץ כמו שאולי חושבים.
לצפיה ב-'הכי חשוב שלא אכלו לך שתו לך'
הכי חשוב שלא אכלו לך שתו לך
17/12/2016 | 11:21
57
אבל א. כמו שכתבתי,גם אם לא אכלו לך שתו לך - ככה זה נשמע. ב. לא על זה היה המיני דיון, אלא איך הצגת עובדות יכולה להתפס כבכיינות. אפילו אם לא לכך התכוון המשורר.
אני התייחסתי רק לשאלה שלך 'איך הצגת עובדות יכולה להתפס כבכיינות'. לכן גם אם מה שכתבת אלה עובדות לאשורן - זה לא רלוונטי מבחינתי בהקשר של מה ששאלת. לכן גם הבאתי דוגמאות אחרות לאיך הצגת עובדות יכולה להתפס כבכיינות.  
 
לצפיה ב-'קורא את הפוסט שוב ... אומר לעצמי ... רגע ... '
קורא את הפוסט שוב ... אומר לעצמי ... רגע ...
09/12/2016 | 06:27
127
חברי הפורום הזה עוד לא מכירים אותי. ... גם אני בכיסא גלגלים.
אי אפשר להתגאות בזה אולם בהחלט לא מתבייש.
לצפיה ב-'חס וחלילה, למרות שאם הייתי במצבך'
חס וחלילה, למרות שאם הייתי במצבך
13/12/2016 | 21:39
65
הייתי מעדיף מישהי בריאה גופנית, שתסייע לי. לגבי, אני מעדיף מישהי בריאה בגופה, ככל שאוכל לבחור. כמובן, שעדיף מישהי נכה עם שכל, מאשר בריאה גופנית ודפוקה בראש. זה ברור לחלוטין. 
לצפיה ב-'יש קבוצות בפייסבוק '
יש קבוצות בפייסבוק
17/12/2016 | 16:34
84
להכרויות של אנשים עם "מוגבלויות" .
 
אגב הייתי מציעה לך להכיר אדם כשלעצמו אבל מכיוון שאתה בכיסא גלגלים בעצמך 
ונידונת להשפט מבורות של החברה- 
אז אני מציעה לך לנסות שם.
 
אגב- אולי זה יצחיק אותך
(מניאק) לא מהעולם הזה - 
 
לצפיה ב-'ממש לא'
ממש לא
24/12/2016 | 16:15
11
מש לא וזה אפילו מבורך
לצפיה ב-'צודק בכל מילה'
צודק בכל מילה
11/12/2016 | 07:49
2
133
הלוואי מדינת הלכה עוד היום כבר.
http://news.walla.co.il/item/3021164
לצפיה ב-'really?'
really?
11/12/2016 | 17:09
14
לצפיה ב-'ברור שנשים לא הלכו אז עם מכנסיים ומדים'
ברור שנשים לא הלכו אז עם מכנסיים ומדים
17/12/2016 | 16:48
26
באותה תקופה גם גברים לבשו שמלות
 
לצפיה ב-'היי חברים, זקוקה לעצה...'
היי חברים, זקוקה לעצה...
08/12/2016 | 00:50
11
689
היי כולם, קוראת פה הרבה אבל אף פעם לא כתבתי... תמיד יש פעם ראשונה :)
הכרתי בחור מקסים, גם חתיך ברמה שלא הכרתי, גם חכם, גם רגיש... הייתי בטוחה שזכיתי בלוטו, אבל כמו שאומרים אין מתנות חינם
והבחור חרדתי ברמות, חסר בטחון ברמות שלא ברור לי על מה ולמה. דיברנו בהתחלה על זה שלשנינו יש בעיות אמון, אבל אני מרגישה שאצלו זה כבר לא בריא.
הוא אומר לי שהוא אוהב אותי, אבל לפעמים אני מרגישה שזו יותר אובססיה...
 
הייתי שקופה איתו מההתחלה על הכל - יש לי הרבה ידידים, יש לי חשבונות פייסבוק, אינסטגרם וסנאפצ'אט פעילים שאני נהנית מהם וקשורים לעבודה שלי, הכל הוא ידע, כי מבחינתי אין מה להסתיר.
ולמרות כל זה, אחרי פחות מחודש הוא התחיל להעיר לי על תמונות שאני מעלה, ביקש ממני לצנזר את עצמי. הרגשתי שזה מוזר, אבל זה היה רק זה והוא היה כזה מושלם אז זרמתי. אח"כ הוא ביקש ממני לא לבלות עם ידידים שלי לבד. אמרתי אוקיי, מוזר... אבל סבבה, ממילא אין לי כ"כ זמן אליהם כי אני מבלה הרבה איתו.
 
מפה לשם זה הגיע למצב שהוא שואל אותי 160 פעמים ביום איפה אני, אם אני לא עונה לו (עם כל חיבתי לאפליקציות אני לא בנאדם שמטבעי מחובר נון-סטופ לטלפון, ואמרתי לו את זה) אז הוא משתגע ושולח הודעות נלחצות. שואל אותי עם מי אני מדברת בווצאפ כשהוא שם לב שאני לא מתכתבת רק איתו. מבקש ממני להתלבש בצורה שונה.
ישבנו במסעדה והסתכלתי על נעליים מוזרות של בחור, הוא החליט שאני מתחילה איתו. כבר פעמיים בריב איתי (טלפוני) הוא היה צריך להוציא עצבים וחבט בדברים ונפצע קצת.
 
בקיצור, נדלקה לי מה זה נורה אדומה... עם צ'קלקות לידה.
אני מגזימה? אני מחפשת?
אני אדם שקצת קשה לו יותר להיקשר, באופן טבעי אוהבת את החופש שלי... אבל מרגישה שהקרבתי המון בשבילו בזמן קצר והוא רק מחפש עוד ועוד.
 
תוכלו לעזור לי לנתח את המצב?
לצפיה ב-'אכן יש כמה נורות אדומות'
אכן יש כמה נורות אדומות
08/12/2016 | 02:29
245
אבל - 
יכול להיות שאם תעשו שיחה על העניין,
כששניכם מגיעים במצב ניטראלי, כך שאף אחד לא יחפש "אשמים" 
ואף אחד לא ינסה לחנך את השני/ה, תוכלו למצוא את הדרך שתתאים לשניכם.
 
שתאפשר לו להיות בטוח שאין לו סיבות לחשוב/ש שאת עם אחרים,
ולך לקבל מנון מופחת של דרמות והתקרצצות טלפונית.
לצפיה ב-'לא נשמע שאת מגזימה'
לא נשמע שאת מגזימה
08/12/2016 | 09:06
204
נשמע שהבחור מאוד תלותי וחסר בטחון. 
אפשר לדבר איתו על זה ולהסביר לו את האמת.
החוסר בטחון שלו כנראה גורם לו לפרש את זה שיש לך חיים גם מחוץ לקשר כדחייה, בגידה וכד. 
קחי בחשבון שאלו דפוסים אוטומטיים רק שיחה לא תשנה אותם. 
זה יכול לעלות את זה למודעות, אבל בשביל לשנות צריך לעבוד על זה כל הזמן.
ולעבוד על זה קשה.
וגם זה צריך לבוא מרצונו, אי אפשר להכריח מישהו להשתנות.
לדעתי או שתקבלי את זה או שתמצאי מישהו שיותר מתאים מבחינת גישה, התנהגות וכד.
לצפיה ב-'אין פה מה לנתח רק לקחת את הרגליים ולברוח'
אין פה מה לנתח רק לקחת את הרגליים ולברוח
08/12/2016 | 10:05
201
ואם בכל זאת את רוצה הסברים - אז ברגע שבן זוג מתחיל לנסות לשנות אותך - שם צריכה להדלק נורה. אבל הצ'קלקה היתה צריכה להגיע ברגע שהוא ניסה לנתק אותך מהחברים. ומה שעצוב זה שזרמת עם זה כי איכשהו זה התאים לך.
וזאת טעות שהרבה אנשים עושים. בגלל שמשהו שלילי אצל בן הזוג בא לידי ביטוי במשהו שמתאים לנו אנחנו לא שמים לב לסכנה שבזה.
בכל מקרה, אדם שמנסה לנתק אותך מקשרים חברתיים הוא אדם מסוכן. ממש ככה. ולא התפלאתי לקרוא על השתלשלות האירועים אחר כך. לא צריך להזניח קשרים חברתיים לטובת זוגיות. ברור שבן הזוג מקבל נפח גדול יותר באופן טבעי, אבל לא צריך לנתק קשרים, כי זאת רשת הבטחון החברתית שלך. כי כשיהיה לך רע תשארי בלי אף אחד לדבר איתו.
 
בקיצור, אני מאוד מקוה שאת לא מחפשת שיגידו לך שאת טועה ושאת מגזימה. כי את לא. אם מה שכתבת נכון - זה מקרה קלאסי של טיפוס שתלטן, רכושני ואובססיבי שרק ימרר לך יותר ויותר את החיים. והכי גרוע שזה מתחיל לגלוש לאלימות (וגם זה לא מפתיע). אל תקלי ראש בזה שההתפרצויות הפיזיות לא מופנות כלפייך אלא כלפי חפצים. מתישהו הוא ישבור משהו לידך. ומתישהו זה יגיע גם אלייך.
לצפיה ב-'אדם ניכר...'
אדם ניכר...
08/12/2016 | 16:20
181
יש לך הרבה ידידים, פסדר, מבין אותו*
חשבונות ברשתות חברתיות, פסדר, מבין אותו*
מפגשים יחידניים עם ידידים, פסדר, מבין אותו*
 
(*ראש של גבר, נו...ועוד מקנא)
 
אבל אדם ניכר:
בכוסו
כיסו
וכעסו 
 
אם בכעסו - הוא כך (לא שולט בעצמו), אני הייתי תופס מרחק. לו'ידע, אני חושש...
 
...
 
חוסר ביטחון את אומרת? לו'ידע.
והוא - הוא יש לו ידידות? אם כן, הוא התנתק מהן? 
מבינה אותי?
 
 
לצפיה ב-'נורה אדומה?'
נורה אדומה?
10/12/2016 | 19:47
143
יותר כמו מגדלור אדום..
מה זה מושלם? כי הוא חתיך? למה את נשארת איתו? אני באמת שואלת. אם האופי שלו הוא כזה והוא רק חתיך, אני לא מבינה על מה את מתלבטת. הרי היופי דועך, מה שנשארים איתו בסוף זה הבן אדם. אם הוא מדהים, מתחשב, איש שיחה, מכבד אותך וכו' ויחד עם זאת יש גם אובססיה כזאת.. הייתי מנסה לשוחח על הדברים ולא לעשות כל מה שהוא מצווה עלי. אם הייתי מנסה לשים גבולות והוא עדיין היה מתנהל ככה, הייתי חותכת ושלום על ישראל. כי נשמע ממה שאת מתארת שדיי עשית מה שהוא רוצה עד עכשיו. מעניינן מה קורה כשאת מציבה את הגבולות.
גבר שמבקש ממך להתלבש אחרת, דוחף את האף עם מי את מתכתבת, רב איתך כי הסתכלת על נעליים של מישהו ופוצע את עצמו מרוב להט הריב... תשמעי משהו שם דיי מסובב. זאת לא אהבה. זאת אובססיה כמו שאמרת. הוא נשמע לוחץ בטירוף, קנאי על גבול האגרסיבי. גם לך יש חלק בדבר. כי הוא מבקש ממך בקשות לא הגיוניות בעליל ואת מסכימה להן במשיכת כתף. זה ממש לא לגיטימי לא להיפגש עם ידידים שלך לבד כשתרצי, כל עוד זה לא בא על חשבונו. ואת מסכימה עם האולטימטום בתירוצים שונים. מה שנותן לו לגיטימציה להרחיב את הוטואים שהוא מטיל.
קנאה היא תכונה מכוערת, שצומחת מתוך חוסר ביטחון, צרות עין ושאר תכונות לא מרהיבות. וגם זו תכונה שמאוד קשה לשנות. ניתן אולי אחרי עבודה קשה בטיפול ורצון ענק. אבל את לא זאת שתשני אותו.
 
קבלי את זה שזה הבן אדם ותחליטי אם את מסוגלת לחיות עם דבר כזה. אני לא הייתי יכולה.
לצפיה ב-'נשמע שהוא מאוד חסר בטחון'
נשמע שהוא מאוד חסר בטחון
10/12/2016 | 20:55
76
אבל במקום לטפל בעצמו מנסה לגרום לך להתלבש אחרת, להראות אחרת, להצטלם פחות... מצאת חן בעיניו איך שאת ועכשיו זה כבר לא מתאים כי הוא לא יכול להתגבר על חוסר הבטחון שלו..... כך זה נשמע
לדעתי, דברי איתו הכי פתוח שיש. אם הוא לא מסוגל להיות איתך איך שאת בגלל חוסר הבטחון שלו  והקנאה שלו אין לכם מה להיות ביחד.
ומניסיון שלי אנשים כאלו יתקשו מאוד להיות בזוגיות כי כל דבר קטן יטריף אותם. וזה בכלל לא קשור אלייך, אלא רק אליו. שיקח עזרה... 
לצפיה ב-'נשמע לא טוב...'
נשמע לא טוב...
10/12/2016 | 21:34
70
מציע לנסות לדבר איתו ולהגיד לו האת כל מה שאת מרגישה ואיך זה גורם לך להרגיש.
לא הייתי מתרחקת מידידים אבל כן הייתי מציעהלו להצטרף אם הוא רוצה.
 
אם ההתנהגות שלו לא הייתה משתנה הייתי חותכת....
אישית, התנהגות עזאת הייתה דיי מרחיקה ....
לצפיה ב-'תודה לכולכם על התגובות! ושאלה נוספת'
תודה לכולכם על התגובות! ושאלה נוספת
12/12/2016 | 08:53
1
79
אני אגיב ככה במרוכז לכל מה שאמרתם מפאת באמת חוסר זמן אבל קראתי הכל ומודה לכולכם
 
הוא באמת מאד מאד חסר בטחון, הקשרים הקודמים שלו הסתיימו בגלל שהוא ממש קנאי. הוא אומר שכמו שהוא מקבל את המגרעות שלי, אני צריכה לקבל את שלו... ושבעבר הוא היה אפילו יותר קנאי ובגלל שאני מציבה לו איזשהו גבול - הוא משחרר קצת יותר.
בניגוד למה שאמרתם, באמת שאני לא יס-מנית שלו ולכן אנחנו רבים המון.
לו יש שתי חברות טובות, עוד מהתיכון, עם שתיהן הוא שכב, אגב...
 
הוא אכן איש שיחה נהדר, בחור מתחשב בד"כ ומאד אוהב, הבעיה שהוא באמת קצת ילדותי, מתוסכל מאד מהר מדברים, קשה לו מאד לשחרר וכשדברים לא מסתדרים בהתאם לציפיות שלו...
 
אז החלטתי בעצתכם לעשות איתו (עוד) שיחה על הנושא.
הוא מבין שזו הבעיה שלו ולא שלי, אבל מבקש את ההתחשבות שלי.
החלטתי לתת עוד הזדמנות אחת לקשר, אבל פה אני צריכה התייעצות
 
עד כמה זה נכון להתחשב במצב הזה? ז"א, האם יותר בכיוון של להגיד "אני מבינה את הקושי שלך אבל אני עושה XYZ"? האם לשנות משהו בעצמי?
בכלליות הקטע עם הידידים הוא באמת כי אני לומדת, עובדת... כמה זמן יש לי כבר לשבת איתם. אבל אני יודעת שבעוד חודש-חודשיים גג זה ישתנה... ואז הוא עלול להתחרפן.
כמה הייתם "משתנים" בגלל צרכים של בן זוג?
 
שוב, תודה רבה. בהחלט הארתם את עיניי קצת יותר ואני אבחן טוב טוב את הקשר הזה בזמן הקרוב...
לצפיה ב-'הוא צודק את לא צריכה לקוות שהוא ישתנה'
הוא צודק את לא צריכה לקוות שהוא ישתנה
12/12/2016 | 09:11
59
זה גם בלתי אפשרי בלי שהוא ירצה לעשות את העבודה. 
וזאת עבודה קשה לעבוד על הרגלים ותפיסות כאלה. 
צריך ללכת ממש לעומק. 
וקבלה צריכה להיות הדדית. 
נשמע שאת במיינדסט אחר לגמרי, ומה שהוא מבקש זה הרבה מעבר להתחשבות. 
זה שאת תקבלי את זה שהוא לא מצליח לקבל אותך. 
עכשיו כדאי שתשאלי את עצמך אם זה באמת מתאים לך..
אם היית שואלת אותי התשובה כאן ברורה.
לצפיה ב-'עם כל הקושי'
עם כל הקושי
12/12/2016 | 20:40
44
אני הייתי חותכת ממנו. 
את מרגישה שהוא אובססיבי כלפייך, ועם כל כמה שקשה בגלל שהוא חתיך ברמות על וחכם ורגיש... זה לא שווה את זה. 
תראי, יש לפעמים מצבים שבני זוג פשוט לא משדרים על אותו גל. הבחורה מלאת ידידים ומפלרטטת בשביל הכייף, ולבן הזוג זה מפריע. גם אז לדעתי זה לא יכול לעבוד, כי זה טמפרמנט שונה מאוד. אין טעם שהבחורה תשנה לחלוטין את האופי שלה, היא לא תצליח, ואין טעם שהבחור יסבול מקינאה. כשיש טמפרמנטים שונים קשה להיות יחד. 
במקרה שלך זה אפילו יותר מזה. חלק מהדוגמאות שלך נשמעו לי הגיוניות - לשאול עם מי את מצ'וטטת יחד איתו, לבקש שתיפגשי עם ידידים יחד איתו ולא לבד (למרות שזו בקשה שלגיטימית בעיני כשהקשר הוא כבר הרבה הרבה יותר רציני, וברור לא כשהוא ממשיך להיפגש עם ידידות שלו איתן שכב). אבל הדוגמה שלך לגבי הנעליים, השאלות האינסופיות איפה את, הבקשה לצינזור התמונות שאת מעלה, והעובדה שכאשר הוא כועס עלייך בטלפון הוא חובט בדברים עד שהוא נפצע (שזה דבר חמור  מאוד! ורק על זה הייתי פוסלת מערכת יחסים איתו ), מראה שמדובר בהרבה יותר מהבדלים לגיטימים בין אנשים. בנוסף, את כותבת שהוא מתוסכל מהר מדברים וקשה לו לשחרר כשדברים לא מסתדרים כרצונו (אגב, את נשמעת בחורה מאוד בוגרת, כי את יודעת לעלות על הנקודות המפריעות בצורה מאוד בהירה). שימי לב שאת כבר חשה מוגבלת, ואת דואגת מה יהיה כאשר יהיה לך זמן ותרצי להיפגש עם חברים, איך הוא יגיב. עוד משהו, הוא מודה ששתי מערכות יחסים קודמות נגמרו בגלל הקנאה שלו. לא יהיה מפליא אם היה שם קצת יותר מקנאה. 
 
אני אגיד לך עוד משהו, דווקא העובדה שהוא כזה חתיך ומושלם גם עשויה להעיד על בעיה. לאנשים שתלטנים מאוד חשוב מה שהם משדרים ותדמית האדם המושלם מאוד חשובה להם. כמו שכתבת בעצמך, אין מתנות חינם. 
 
כל אלו הם סימנים קלאסים לבן זוג שתלטן ואלים. אין סיבה להראות "התחשבות".  אני הייתי נפרדת ממנו, ומכינה את עצמי מנטלית שהוא לא יוותר כל כך מהר (האגו, אוי האגו) ולא יהסס לנקוט באמצעי שיכנוע מגוונים, כגון, ינסה לגרום לך לרחם עליו או ינסה להאיץ עוד יותר את מערכת היחסים (יציע לך לעבור לגור יחד כי הוא כל כך אוהב אותך?). 
 
לצפיה ב-'אמממ... הנה ניתוח המצב שלי:'
אמממ... הנה ניתוח המצב שלי:
21/12/2016 | 15:14
9
רק ממה שסיפרת ומאיך שכתבת את זה:
ת-ב-ר-ח-י כל עוד את לא אוהבת וכל עוד לא התאהבת ונתפסת.
ואם כן התאהבת ונתפסת ת-ב-ר-ח-י עכשיו עם 30% כאב מאשר תתפשרי או תחזיקי מעמד ובעוד שנתיים זה כבר יהיה 90% כאב.
 
אלוהים ישמור, רכושנות וקנאה זה שיא הרשע.
לצפיה ב-'מה אומרים גברים על נשים, ומה נשים אומרות על גברים.'
מה אומרים גברים על נשים, ומה נשים אומרות על גברים.
10/12/2016 | 20:37
5
112
גברים אומרים שבחורה רוצה רק את הכסף שלך.

ומנשים שומעים שאומרות שגברים רוצים רק דבר אחד, סקס.

גברים חושבים שניתן לקנות בחורה בכסף ומציפים בחורה בכל טוב אבל שהכסף נגמר הם נשארים עם מועקה בלב ובלי הבחורה.
לצפיה ב-'צודק.'
צודק.
12/12/2016 | 10:18
15
לצפיה ב-'אני בעד לשלב- זה נקרא זונה.'
אני בעד לשלב- זה נקרא זונה.
17/12/2016 | 16:43
2
18
לצפיה ב-'הגברים אשמים שמפזרים את כספם על בחורות'
הגברים אשמים שמפזרים את כספם על בחורות
17/12/2016 | 19:31
1
42
שלא אוהבות בחזרה אלא רק רוצות כסף.
לצפיה ב-'המוח שלי לא פועל ככה'
המוח שלי לא פועל ככה
17/12/2016 | 19:48
25
והעולם שלי לא פועל על אותן הנחות יסוד
אצלי גברים לא מפזרים עלי כסף - ואני לא מבקשת את זה 
ואני לא חושבת שהם רוצים רק סקס ואם כן כנראה גם אהבה.
 
וגם לא מתעניינת באשמה- אף פעם לא התעניינתי.
לא נראה לי כלי יעיל לבחון דברים. כל אחד ובחירותיו. 
מרוצה מעולמי.
לצפיה ב-'חשיבה לא טובה'
חשיבה לא טובה
24/12/2016 | 16:20
12
אני חושבת שזו חשיבה ממש מעוותת שחבל לי מאוד שעוד מאמינים בה.
לטובתך לא כדאי לך להאמין בחשיבות כאלה כי מי שחושב ככה פועל לפי זה וזה חבל מאוד כי יהיה לו מאוד קשה למצוא אהבה שתמלא אותו.
לצפיה ב-'זהו חברה, קרסתי'
זהו חברה, קרסתי
02/12/2016 | 17:25
46
484
קודם כל, אני רוצה להודות לכל מי שניסה לעזור לי פה. אני חושב שאיפשהו עמוק בפנים, נכנסתי לפורום במטרה לפטור את עצמי מהעול הבלתי נסבל שרובץ על הנפש שלי בחודשיים האחרונים, אותם חודשים שבהם ניסיתי, לראשונה אחרי שנים רבות, להכיר בחורה.

ידעתי בדיוק למה אני "טמנתי את הראש בחול" במשך...
המשך>>
קודם כל, אני רוצה להודות לכל מי שניסה לעזור לי פה. אני חושב שאיפשהו עמוק בפנים, נכנסתי לפורום במטרה לפטור את עצמי מהעול הבלתי נסבל שרובץ על הנפש שלי בחודשיים האחרונים, אותם חודשים שבהם ניסיתי, לראשונה אחרי שנים רבות, להכיר בחורה.

ידעתי בדיוק למה אני "טמנתי את הראש בחול" במשך 5 שנים. מדוע לאורך כל אותה תקופה, העמדתי פנים ש"יהיה בסדר". עשיתי זאת כדי להימנע בדיוק ממה שאני חווה עכשיו, שזה התכה טוטאלית של העצבים והנשמה.

אחרי ההודעה האחרונה שכתבתי באחד השרשורים- פשוט פרצתי בבכי. לא בכיתי ככה שנים רבות(כזכור, אני בן פאקינג 33). אני לא יכול לתאר לכם את תחושת היאוש.

נמאס לי לדאוג לבגדים שלי, הגוף, הריח(יש עוד פאקטורים "לא אטרקטיביים" שלא סיפרתי לכם, מרוב צער: העיקרי שבהם הוא בעיית ריח פה, מאובחנת). נמאס לרוץ ממומחה חניכיים למומחה ריח פה; נמאס לנסות דאודורונט אחרי דאודורנט(כן, יש לי גם הזעת יתר! הגישה ההוליסטית כנראה צודקת- כשהנפש כואבת, כל הגוף לא מתפקד). נמאס לי להתאמן, רק כדי שיכאב לי הגב או הברך; נמאס לי לנסות בכוח להסתכל לבחורות בעיניים ולעמוד זקוף, רק כדי לראות שאין מצידה שום תגובה; נמאס לי להשתדל בעבודה, רק כדי לחזור לבית ריק ומדכא; נמאס לי לעבור את כל הקניון, על מנת לשפר קצת את החזות והתחושה שלי, רק כדי לצאת משם עם פריט אחד, שיומיים אחרי אני מתחרט עליו ומחזיר אותו, כי גם הוא לא גורם לי להיראות יותר טוב; נמאס לי לשמוע כמה אני חכם, שנון ומצחיק- רק כדי לראות את אותה בחורה שאומרת לי את זה- יוצאת עם מישהו אחר, מישהו מושך.
 
אה ועוד משהו: אני מכור כבד לניקוטין. מעשן מעל קופסא ביום! מצד אחד אני יודע מה זה עושה הן למראה שלי והן לאטרקטיביות שלי בעיני בחורות לא מעשנות- אבל מצד שני הסיגריה היא ה"חברה" היחידה שלי. החיים הוגנים.

אני יודע שהנחתתי עליכם פה פרטים נוספים ודי ברוטאליים על המצב שלי(לא רציתי להנחית הכל, כי עוד הייתה לי תקווה). אני יודע שההודעה הזאת כבר מקרבת אותי יותר ל"פורום תמיכה נפשית". אולי שם באמת מקומי.

אני באמת לא יודע מה לעשות. אין לי למי לפנות. המצב החברתי שלי גרוע, ואין מישהו אחד בסביבה שאני מרגיש בנוח לפנות אליו ל"עזרה", לאוזן קשבת אמיתית. אני עדיין דומע, בזמן כתיבת מילים אלו. אני לא יודע מה לעשות.

נראה לי שבמצבי רצוי לסגור את הכרטיס באתר ההכרויות...הרי במילא, גם אם מישהי תרצה להיכנס איתי לזוגיות- סביר להניח שזה רק שאלה של שבועות, עד שהיא תעשה פרסה. אף אחת בעולם לא רוצה גבר בן 33 שבוכה מהדחיות והמראה החיצוני שלו.

אני ממש עובד עצות....לא יודע מה לעשות. אני רק נלחם ונלחם, ואין שום תוצאה...
לצפיה ב-'אשמח להכיר :). קיק שלי jockersmile79'
אשמח להכיר :). קיק שלי jockersmile79
04/12/2016 | 12:37
134
נראה מעולה, נשוי +2, איזור מרכז. 
לצפיה ב-'למה לא פשוט להגיד לא?'
למה לא פשוט להגיד לא?
02/12/2016 | 14:19
5
251
צריך להוציא קצת תסכול
 
מה הבעיה להגיד פשוט לא?
התחלתי לדבר עם חברה משותפת בפייסבוק, דיברנו כמה ימים מאוד זרם (כמה ששיחה בפייסבוק יכולה לזרום) ואז הגענו למסקנה שזה לא כיף לדבר ככה ונפגשנו לבירה.
גם שם יחסית זרם (אולי זה רק אני, כן?), דיברנו על דברים גנריים ולא מעניינים אבל עדיין היה מצחיק עישנו התמסטלנו צחקנו שתינו, בלי שתיקות מביכות בלי דברים מוזרים, מתמרמרמים על החיים כמו שני אנשים בוגרים.
נפרדנו לשלום בצורה קצת קרה של "היה נחמד מאוד נדבר".
מפה לשם, שלחתי הודעה שהיה כיף בלה בלה בלה צריך שוב (כן בסדר אני יודע יכולתי להתקשר, אבל לא לקחתי טלפון, יאללה פאק שלי לוקח עלי).
לא ענתה להודעה וכך גם אחרי כמה ימים לעוד איזה הודעה.
עד לפני הפגישה היא היתה מתנצלת כשלא היתה מספיקה לענות להודעה פתאום שקט.
 
 
עכשיו לפואנטה. אני מבין שיכול להיות שלא זרם ולצערי אני יודע להתמודד כבר ממש טוב עם פשוט להגיד לא.
 
אבל למה לעזאזל למה, לא להגיד כלום?? כמה קשה לכתוב "לא מתאים לי בתקופה הזו"/"א חושבת שבא לי לצאת" הייתי מעדיף אפילו "אתה בן חרא וזה לא אלך בחיים לך תמות"
אבל השתיקה, ההתעלמות, פשוט מתסכל
 
מקווה שאתן/אתם עונים לאנשים אחרי שהשקיעו בכם זמן והזמינו אתכם/ן לשתות ולפחות תעשו את המינימום ותתנו פידבק אפילו אם הוא לא נעים.
 
אחלה סופש
תודה על ההקשבה
לצפיה ב-'זה כי'
זה כי
02/12/2016 | 15:55
118
לנשים בד"כ קשה לתקשר ישיר.
הן מקוות שאתה תראה את ההתנהגות ותשחרר.
לפעמים גם לא רוצות לפגוע, ונראה להן שלהגיד באופן ברור שזה לא מתאים יכול להיות יותר פוגע מהתעלמות. 
ומבחינת גברים זה לרוב בולשיט מוחלט כי עדיף תשובה ברורה.
לגבי הקטע של הירידת מתח זה יכול להיות המון דברים. 
אולי הייתה פגישה שהיא יותר ידידותית בלי משיכה וירדה ההתלהבות.
אם שלחת כבר כמה הודעות שחרר לא יעזור לך בכלום להמשיך לנסות.
לצפיה ב-'יש כמה סיבות'
יש כמה סיבות
03/12/2016 | 20:28
82
(למי שקרא תגובה דומה שלי בעבר למישהו אחר - אז - היא היתה למישהו אחר)
יכול להיות שהיא לא רוצה להתחיל לענות על שאלות של "למה" ו"מה לא בסדר בי".
יכול להיות שהיא לא רוצה לקבל כל מיני משפטי שכנוע של "תני לי עוד הזדמנות" וכדומה.
יכול להיות שהיא הוטרדה בעבר על ידי כל מיני כאלו שחושבים שאם רק ייתעקשו, הם יצליחו לגרום לה לראות את האור, ולהתאהב בהם מעל הראש (מי אמר הוליווד ?).
לצפיה ב-'תיארתי לעצמי שאלה הסיבות'
תיארתי לעצמי שאלה הסיבות
04/12/2016 | 01:54
1
71
כל מטרתי היתה להביע מחאה ותו לא.
 
שחררתי כבר לפני זמן מה (לא במוחי הקודח אבל זה כבר סיפור אחר)
 
אני מבין שאנשים מעדיפים להתחמק משאלות אבל יודעים מה? תגידו משהו, אם ימשיכו לחפור עליכם זה כבר הרבה יותר סבבה להתעלם מהשלב הזה.
 
כל שאני אומר זה. מישהו/י השקיע/ה בך זמן, תנו פידבק גם אם הוא הכי קר שיש, לפחות פידבק אחד.
אולי תחסכו למישהו שערות לבנות
לצפיה ב-'זה לא משנה מה הסיבות באמת , כולנו אכלנו מרור מאנשים אחרים '
זה לא משנה מה הסיבות באמת , כולנו אכלנו מרור מאנשים אחרים
16/12/2016 | 20:02
8
מה שעצוב שיש כאלה שחושבים שזה נותן להם זכות להאכיל אחרים , אותי אישית מעניין את ה*** מה גבר כזה או אחר אמר לבחורה , יש היום כלים פשוטים מאוד להתמודד עם אנשים כאלה שכן אפשר פשוט לחסום מהרגע שהבנאדם מעצבן.
 
לבחורות אין שביב של הבנה כמה קשה להיות גבר בעולם של זוגיות , עולם ששייך נטו להן , אתה זה שאוזר אומץ ופונה אליהן , אתה פונה לכמה כי הרוב ידחו , אתה זה שמסיע ולרוב משלם , אתה צריך להיות גמיש איתן , נוח , הן יכולות לענות לך אחרי מאה שנה אבל חס וחלילה תענה להן אחרי חצי יום אז זהו נשרפת.
אז מה הפלא שהמינמום שאנחנו מבקשים שאם לבחורה לא מתאים שפשוט תשלח סמס מזורגג ותגיד ? 
 
מסכים איתך בכל מילה שאמרת כאן , לי באופן אישי נמאס לקבל את ההתנהגות הזו ולכן אם לא עונים לי תוך 12 שעות , זה נגמר בחסימה ולפעמים אני מוסיף מה אני חושב על זה לפני החסימה כדי שלא תהיה אצלי אפילו טיפה תקווה שיש אפילו סיכוי .  
לצפיה ב-'לא יכול להסכים איתך יותר'
לא יכול להסכים איתך יותר
16/12/2016 | 19:34
16
תראה אני בשנה האחרונה יצאתי עם איזה 8 בחורות , אתה יודע כמה מהן אמרו לי "מצטערת ,לא מתאים לי ושיהיה המון בהצלחה"? בלי שאני אגיד להן "אם לא מתאים לך תגידי"?
בדיוק אחת , היום - באותו רגע  , הייתי כל כך מבסוט מזה ש"אוווו מישהי נפרדת ממני כמו בנאדם ולא חלאה" ששכחתי לרגע שאני לא אראה אותה יותר לעולם, עד כדי כך הקודמות יצרו אצלי זעזוע. 
 
זו שלפניה יצאה איתי חודש , כל הזמן התקשרה אלי , היא גרה חצי שעה ממני אז תוסיף לזה השקעה של נסיעות , ביום הולדת שלה קניתי לה מתנה (לא מוגזמת אלא סתם ספר אבל עדיין) - בקיצור נתתי מעצמי ופתאום לא מתאים לה , אז מה היא עושה? 
מסננת אותי  ואז משום מה כמה ימים אח"כ מחליטה כן לנסות ומשקרת לי שהייתה חולה , אחרי שבוע עוד פעם סינונים והפעם לתמיד. 
 
ואני מסכים איתך , מצידי שבחורה תקלל אותי , תגיד לי תמות אמן מאשר שפתאום תהפוך לקיר , רק כדי שאני אדע איפה אני עומד!
 
בחיים לא אבין אנשים כאלה , אתה נותן את זמנך , אולי בשלב מסויים גם פיתחת רגש ובתמורה יורקים לך בפרצוף .

 
 
לצפיה ב-'סיפור אהבה ללא כותרת'
סיפור אהבה ללא כותרת
03/12/2016 | 23:24
81
היי חברים,
בתור ותיק בפורום... פחות כותב ויותר קורא...
והאמת שגם הייתה לי מפה זוגיות של 3 וחצי שנים (אי שם בגיל 21)

אז מסתבר שבבלוג שלי בו אני כותב על זוגיות ואהבה קיבלתי לפני יומיים את "בחירת העורך" על סיפור אהבה שלי...

אני מזמין אתכן ואתכם לקרוא ולהגיב...
וכמובן שאשמח להכיר את הנפשות הפועלות והחדשות כאן בפורום

http://www.tapuz.co.il/blogs/viewentry/7377921

שבוע נפלא לכולם :)
לצפיה ב-'רוצה להכיר !'
רוצה להכיר !
03/12/2016 | 14:41
4
177
...ואני חשבתי / הבנתי שזה פורום להיכרויות - זו הכותרת למעלה...
ואני מוצא פה דעתנים ! כותבים מגילות : פילוסופיה של החיים
כל אחד מהסתכלותו... זה המקום ? או שאיני מבין...הייתכן ?
לצפיה ב-'אפילו בפורום היכרויות קשה להכיר ולמצוא אנשים נורמליים'
אפילו בפורום היכרויות קשה להכיר ולמצוא אנשים נורמליים
03/12/2016 | 20:01
84
אותו דבר באתרי הכרויות.
כנראה אנשים לא באמת באים להכיר באתרי הכרויות כי זה נחשב לברירת מחדל בעיני אנשים. בחורה מכוערת תעדיף סטוצים מאשר להכיר גבר לא אטרקטיבי.
 
הרשת, זה  זיוני שכל כמו שאמר פעם יובל כספין.
לצפיה ב-'זה פורום שנועד לדיון על נושאים שקשורים בהכרויות'
זה פורום שנועד לדיון על נושאים שקשורים בהכרויות
03/12/2016 | 20:13
61
ופחות אתר שידוכים.
 
לצפיה ב-'בעבר, היו פה הכרויות'
בעבר, היו פה הכרויות
03/12/2016 | 20:28
83
הייתי נכנס לפה קצת לפני 10 שנים בערך. מעבר לדיונים, היו גם "ימי הכרויות", ואנשים היו מפרסמים מודעות. יצא לי גם להיפגש עם אחת מפה....
 
היום זה פשוט פורום לדיונים, כמו ש"פורום סקס" הוא לא פורום למציאת סטוצים(אני מניח...חחח)
לצפיה ב-'זה המקום'
זה המקום
24/12/2016 | 16:22
3
זה עדיין פורום שנועד להכיר אנשים גם אם אינו מתקיים כך בפועל
לצפיה ב-'רוצה להכיר !'
רוצה להכיר !
03/12/2016 | 14:39
82
...ואני חשבתי / הבנתי שזה פורום להיכרויות - זו הכותרת למעלה...
ואני מוצא פה דעתנים ! כותבים מגילות : פילוסופיה של החיים
כל אחד מהסתכלותו... זה המקום ? או שאיני מבין...הייתכן ?
לצפיה ב-'כמה הודעות בממוצע מקבלות בחורות בOKC?'
כמה הודעות בממוצע מקבלות בחורות בOKC?
29/11/2016 | 23:59
60
1226
אני רוצה לקבל קצת פרספקטיבה סטטיסטית לגבי כל הקטע הזה של אתרי הכרויות. כפי שציינתי בפוסט הגדול שלי מקודם, אני זוכה לאחוז נמוך של תגובות חיוביות. לא בדקתי, אבל זה עומד על 10% בערך.
מתוך אותן תגובות חיוביות, עם אחוז נמוך עוד יותר יוצאת פגישה.
יש לי חבר, ששלח אלפים רבים של הודעות. אחוז ההצלחה...
המשך>>
אני רוצה לקבל קצת פרספקטיבה סטטיסטית לגבי כל הקטע הזה של אתרי הכרויות. כפי שציינתי בפוסט הגדול שלי מקודם, אני זוכה לאחוז נמוך של תגובות חיוביות. לא בדקתי, אבל זה עומד על 10% בערך.
מתוך אותן תגובות חיוביות, עם אחוז נמוך עוד יותר יוצאת פגישה.
יש לי חבר, ששלח אלפים רבים של הודעות. אחוז ההצלחה שלו עומד, לטענתו, על 0.05! אתם קולטים? אחת למאתיים בחורות חוזרת אליו. מתוך כל זה, יצא לו להיפגש עם שלוש בחורות. אלפי הודעות, שלוש בחורות!

אני זוכר שלפני שנים רבות, כשהעסק של הכרויות און-ליין היה בחיתוליו, מישהו פרסם סטטיסטיקה, בסגנון של: "נשים מקבלות פי 35 יותר הודעות מגברים..", או מספר דומה, לא זוכר בדיוק.

הנתון הזה נראה לי הגיוני, ותואם פחות או יותר את מה שקורה ביום יום(אין כמעט בחורה שלא מתחילים איתה, בעוד שרוב הגברים שפגשתי- בחורות לא מתחילות איתם, שזה כמובן כולל אותי ). אפילו גברים יפים ביותר שיצא לי להכיר, לא חווים הרבה התחלות ישירות, אלא יותר "רמזים".

אשמח אם הבחורות בפורום ישתפו אותי בקצב ההודעות שהן מקבלות בOKC, או אולי אתר בקנה מידה דומה. אני רוצה לדעת עד כמה ה"א-סימטריה" משמעותית פה.
לצפיה ב-'אילו פעילויות או מקומות יש/מומלצים לעשות כזוג'
אילו פעילויות או מקומות יש/מומלצים לעשות כזוג
01/12/2016 | 19:49
1
66
לאו דווקא לדייטים
אני מתכוון כדברים שיש או כדאי לעשות כזוג שכבר ביחד
דברים כיפים וכו' לעשות או ללכת

רעיונות יתקבלו בברכה
לצפיה ב-'לים. '
לים.
11/12/2016 | 08:49
2
לצפיה ב-'כיצד אתם שומרים על אופטימיות ולא נופלים לדכאון?'
כיצד אתם שומרים על אופטימיות ולא נופלים לדכאון?
27/11/2016 | 20:18
106
1888
באתי לפה לשפוך את הלב. הסיפור שלי לא קל.
 
אציג את עצמי טיפה: בן 33, השכלה תיכונית, עובד בעבודה לא מקצועית. היו לי שתי מערכות יחסים קצרות(מספר חודשים): אחת בגיל 17 ואחת בגיל 25.
 
רוב חיי אני לבד. אפשר לומר, שאני כמעט לא מכיר משהו אחר(מערכות...
המשך>>
באתי לפה לשפוך את הלב. הסיפור שלי לא קל.
 
אציג את עצמי טיפה: בן 33, השכלה תיכונית, עובד בעבודה לא מקצועית. היו לי שתי מערכות יחסים קצרות(מספר חודשים): אחת בגיל 17 ואחת בגיל 25.
 
רוב חיי אני לבד. אפשר לומר, שאני כמעט לא מכיר משהו אחר(מערכות היחסים ההן נראות כל כך רחוקות וקצרות..). במשך שנים טמנתי את הראש בחול ואפילו לא ניסיתי להכיר בשום צורה שהיא. בחודשים האחרונים החלטתי להתעורר. השעון מתקתק, שום דבר לא קורה, ובחורה לא תיפול עלי משום מקום. החלטתי לעשות מעשה, להצטלם, ולהירשם לאתרי הכרויות.
עכשיו פרט נוסף לגבי: אני לא גבר מושך(כמה מפתיע). פרצוף סביר, מקריח, עור לבן מאד, גוף סביר(שבקושי מגיב לאימונים חחח). אני לא אחד שהקלישאה "אם לא תחפש- אז דווקא תמצא" עובדת עליו, מסיבה פשוטה שבחורות לא מראות בי עניין ביום יום, ובטח שלא נדלקות עלי..
 
אני לא מסוגל להתחיל עם בחורות ביום יום או בפאבים(מה גם שאני לא שותה אלכוהול, כך שהמקומות האלו לא מדברים אלי בכלל). לכן, אתרי ההכרויות הן האופציה הטבעית שלי.
 
חודשיים אני כבר באתרים, שולח הודעות רבות. אחוז קטן מהבחורות חוזר אלי. נפגשתי עם כמה.....וכלום. לא מעוניינות בי. הדייטים מרגישים אפלטוניים לחלוטין, השיחות זורמות יפה(למרות ההשכלה הנמוכה שלי, אנשים אומרים שאני סוג של "אינציקלופדיה מהלכת" וגם בעל חוש הומור)- אך אין שום תחושה של דייט, אין מבטים שמרמזים על משיכה או משהו שקרוב לזה. הדייט נגמר, היא אומרת "נדבר"- ובכך זה מסתיים. "מצאת חן בעיני אבל אני לא סגורה על עצמי..", "לא יודעת אם אנחנו מתאימים.." או פשוט היעדר תגובה.
אני חייב לציין, שאני מודע לכך שהמצב המקצועי שלי הוא בעייתי(נסיבות חיים קשות הובילו אותי לכך שנשארתי בלי מקצוע, עשיתי טעויות רבות), אך אני מכיר עוד בחור בסיטואציה דומה, שיש לו תואר שני בתחום די מבוקש, והוא אוכל קש לא פחות ממני.
המסקנה שלי, היא אותה מסקנה עגומה שהגעתי אליה בגיל צעיר הרבה יותר: המראה החיצוני והבטחון העצמי(שבדרך כלל נלווה אליו) הם הלחם והחמאה. אם אתה לא גבר מושך, יהיה לך קשה מאד לעניין בחורה. נשים בגילי, למרות ששעונן הביולוגי מתקתק, מעדיפות להמשיך ולנסות, מאשר להתפשר על גבר שאינן נמשכות אליו פיזית. חשבתי שלקראת גיל 30 דברים משתנים, שבחורות נוטות להתפשר יותר- אך בינתיים זה ממש לא מתממש.
עושה רושם, שכל אותם סיפורי מעשיות של "רק רוצה בחור נחמד להקים איתו משפחה"- לא תופסים מים במציאות. הן רוצות להקים משפחה, רוצות בחור נחמד- אבל קודם כל רוצות בחור שמושך אותן פיזית.
הבהרה קטנה לסיום: גם אני רוצה משיכה מינית, אני לא אמא תרזה. ההבדל הוא, ש"רף המשיכה" שלי נמוך הרבה יותר. אני לא צריך אפילו שבחורה תהיה לטעמי(אני נורא אוהב בחורות אתלטיות), כדי שאני אמשך אליה. אני צריך מראה סביר כדי לעורר בי משיכה. כנראה שהצד השני לא רואה את זה באותה עין....
 
אני יודע שחודשיים זה מעט מאד זמן לאתרי הכרויות, אך זה כבר גובה ממני מחיר נפשי. כל דחייה, כל דייט כושל- יש לזה השלכות על מצב הרוח והדימוי העצמי(שהיה גרוע ביותר גם לפני..)
 
זהו, שפכתי את ליבי, אשמח לשמוע תגובות
לצפיה ב-'האם לוותר על היכרות בחצי השנה הקרובה ?'
האם לוותר על היכרות בחצי השנה הקרובה ?
28/11/2016 | 14:41
12
175
מכיוון שאני כרגע בבדיקות למחלות מין בעקבות מין לא מוגן, והן יכולות לקחת אפילו חצי שנה , האם כדאי לי לא להכיר אף אחת בתקופה הזו ? 
לצפיה ב-'חצי שנה?'
חצי שנה?
28/11/2016 | 15:36
1
101
בדיקות HIV מהירות לוקחות כמה שעות - וכאלו שהם לא מהירות בין שבוע לחודש.
שאר הבדיקות בקופת החולים שלושה שבועות לכל היותר.
 
ואם אתה מתלבט (ובלי קשר) תעשה עם אמצעי הגנה.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
28/11/2016 | 15:44
106
בדיקה לצהבת, שאומנם הסיכוי שלה להידבק ביחסי מין הוא פחות מ- 1 אחוז, נערכת חצי שנה לאחר המגע המיני !
עגבת ואיידס ככה אמרו לי 3 חודשים לאחר המגע ! תקרא באתר של מרפאת לוינסקי
 
אני למדתי על עצמי שאני אוהב חדירה רק בלי קונדום, מה אני יעשה
לצפיה ב-'אני לא רוצה לדרדר פה את הקהל העדין'
אני לא רוצה לדרדר פה את הקהל העדין
29/11/2016 | 14:37
9
113
וגם לי יש פחדים ממין לא מוגן עם נשים שאני לא מכיר, ועשיתי שלל בדיקות בשנים האחרונות, וברוך השם הכל תקין
אבל (וזה אבל חשוב)
אנחנו לא חיים במדינת עולם שלישי, ולא לכל בנאדם פה יש מחלות מין, בטח שלא HIV וכדומה
אפשר לצאת מהפחד והלחץ, ןלהיות רגועים, כל עוד זה בנאדם שלא נראה מוזנח ועזוב, פחות סביר שיהיה לו איזה משהו מסוכן ובלתי הפיך
 
לא צריך להיות כל כך מבוהלים, נכון שצריך לשמור ולהשמר, אבל גם צריך היגיון בריא, ולא לחיות מפחד וחרדה
ברוך השם הצי-בור לא חולני ומסוכן, והמודעות פה יחסית גבוה, ואנחנו לא בתאילנד או ניגריה
 
אז אם לא הרגשת איזה משהו מיוחד לאחר היחסי מין, אז אין סיבה מיוחדת לדאוג כל כך הרבה, זה אולי לא הכי בריא, ולא הכי מומלץ, אבל ברוך השם לא נפוץ בארצינו כל המחלות האלו
 
כמובן שכדאי להבדק פעם פעמיים בשנה (תלוי בכמה הבנאדם פעיל מינית), אבל לא צריך להכנס לחרדות מזה
בואי נגיד שלחץ וחרדה עושים מחלות הרבה יותר מסוכנות
 
שיהיה המון בהצלחה, והרבה בריאות ואושר
לצפיה ב-'וואו כמה שהמשפט הבא לא נכון'
וואו כמה שהמשפט הבא לא נכון
30/11/2016 | 02:16
8
72
"כל עוד זה בנאדם שלא נראה מוזנח ועזוב, פחות סביר שיהיה לו איזה משהו מסוכן ובלתי הפיך"
 
טעות,
טעות,
ועוד פעם -
טעות !!!!!!!!!!!
 
או במילים אחרות -
להשתמש באמצעי מגן,
עד שאין היכרות רציפה של 3 חודשים, שבהם ברור מעל לכל ספק שלא היו פרטנרים אחרים,
ורק אחרי בדיקות.
לצפיה ב-'אני לא אומר שזה חוק ברזל'
אני לא אומר שזה חוק ברזל
30/11/2016 | 08:46
6
57
אבל בוא נרגע קצת עם הלחץ
 
ומה קשור 3 חודשים?
איך זה משנה את התמונה?
 
אנחנו בישראל ברוך השם, ופה לא כולם חולים במחלות מין תודה לאל
אולי מפחידים את כולם, שכולם חולים (וגנבים ושקרנים ונוכלים ורמאים)
אבל המציאות שונה מהחרדות
בטח שלא מחלות קטלניות ובלתי הפיכות
 
 
לצפיה ב-'כי אם אני אדביק מישהי בכוונה במחלת מין אכנס לכלא'
כי אם אני אדביק מישהי בכוונה במחלת מין אכנס לכלא
30/11/2016 | 17:34
5
45
זו הסיבה...
לצפיה ב-'בואי לא נגזים'
בואי לא נגזים
30/11/2016 | 17:44
4
53
אין פה כוונה, ואין מניע, ואנחנו לא במערב הפרוע
התרבות בימיינו כולה מלאה פריצות, והרוב המוחץ אינו משתמש באמצעי מניעה
זה לא חדש, ולא מזעזע את המחשבה של אף אדם
 
רוב המחלות מין שמסתובבות הן בעלות ריפוי ע"י רופא משפחה
ואיידס זה לא משהו מצוי בחברה שלנו, והסבירות שתצליחי להדבק בו היא ממש קלושה
 
ואם זה לא מחלה כזו (סופנית ובלתי הפיכה) שידעת שיש לך ובכוונה שכבת עם מישהו
אז את יכולה להשתחרר מהסרט הרע הזה
פה זה לא הפאבלות של ברזיל
ולא כל בנאדם שני חולה באיזו מחלה
אז בואי נרגע, ננשום עמוק ונשחר את הפחדים
נכון שצריך לשמור על עצמינו, אבל לא כל סקס ללא אמצעי מניעה הוא סוף העולם
זה כלל לא המצב
לצפיה ב-'אני גבר'
אני גבר
30/11/2016 | 18:30
3
13
לצפיה ב-'על אחת כמה וכמה'
על אחת כמה וכמה
30/11/2016 | 18:38
2
38
גברים אפילו פחות נדבקים מנשים (חוץ מהקהילה הגאה)
לצפיה ב-'גם סיכוי של 5% זה מסוכן '
גם סיכוי של 5% זה מסוכן
30/11/2016 | 18:46
1
13
לצפיה ב-'גם ללכת ברחוב זה מסוכן'
גם ללכת ברחוב זה מסוכן
30/11/2016 | 18:58
37
ובכלל אומרים ש90% מהתאונות קורות בבית
לאכול בשר זה מסוכן, וגם חלב, וגם לחם, ועוד הרבה
אם תחיה לפי הפחדים ותיתן להם לנהל אותך, אז גורלך לא מזהיר
 
 
לצפיה ב-' אלה עצות מסוכנות מאוד'
אלה עצות מסוכנות מאוד
11/12/2016 | 17:04
12
תמיד תמיד קונדום לא משנה מה
אלא אחרי בדיקות
לצפיה ב-''
27/11/2016 | 10:15
18
145
https://www.youtube.com/watch?v=oozQ4yV__Vw

יאללה מזמן לא היה......:)
לצפיה ב-'חיים בן פסח הוא ראש הממשלה הבא'
חיים בן פסח הוא ראש הממשלה הבא
27/11/2016 | 10:37
4
82
סרטון מלפני כמה שנים שרלוונטי מאוד להיום. מדינת ישראל צריכה מנהיג חזק שיטפל בערבים כמו שצריך.
לצפיה ב-'מה חיים בן פורים'
מה חיים בן פורים
27/11/2016 | 10:41
1
46
עושה בשרשור שלי? הוא זמר? :)
 
אתה חי בתקופה אחרת, דביאן...
לצפיה ב-'גועל נפש זול.'
גועל נפש זול.
27/11/2016 | 11:01
39
טיפש מטופש, לא שווה האזנה.......
לצפיה ב-'פטריוט אמיתי'
פטריוט אמיתי
27/11/2016 | 13:03
1
13
לצפיה ב-'בטח התכוונת '
בטח התכוונת
27/11/2016 | 14:41
33
לפטרידיוט 
עם דעות כאלה לא ישאר לו על מה להיות פטריוט.....
לצפיה ב-'משום מה הזכיר לי את'
משום מה הזכיר לי את
28/11/2016 | 00:22
2
35
לצפיה ב-'שמת שיר מנצח...:)'
שמת שיר מנצח...:)
28/11/2016 | 08:34
1
29
לצפיה ב-'אז את בעצם אומרת שהכל יחסי'
אז את בעצם אומרת שהכל יחסי
29/11/2016 | 00:50
25
גם איינשטיין אמר משהו בקשר לזה.
(אמנם איינשטיין אחר, אבל, עדיין, איינשטיין)
לצפיה ב-'איך אף אחד לא שם את זה? '
איך אף אחד לא שם את זה?
29/11/2016 | 15:29
7
32
לצפיה ב-'אולי כי איכות הסאונד מכאיבה לאזניים'
אולי כי איכות הסאונד מכאיבה לאזניים
30/11/2016 | 02:13
5
21
לצפיה ב-'לא, כי'
לא, כי
30/11/2016 | 09:37
4
22
איכות הסאונד של השירים ששמת אתה- מעולה! 
לצפיה ב-'בסדר, תני לו להיות מבקר סאונד'
בסדר, תני לו להיות מבקר סאונד
30/11/2016 | 11:15
3
16
לא נעלבתי או משהו. איש איש וטעמו... 
לצפיה ב-'כתבתי את זה בלי קשר אליך, כפרוש....:)'
כתבתי את זה בלי קשר אליך, כפרוש....:)
30/11/2016 | 13:31
5
לצפיה ב-'מה הקשר בין טעם, לאיכות סאונד ?'
מה הקשר בין טעם, לאיכות סאונד ?
01/12/2016 | 01:25
1
19
כשהסאונד נשמע כמו משהו שעברה עליו משאית, או הקלטה מרדיו אפריקה,
זה בלתי שמיע בעליל.
 
בחיפוש קצר, אפשר למצוא משהו עם סאונד באיכות קצת יותר סבירה.
 
למשל:
 
זה שלא טרחת לבזבז עוד 2 דקות בחיפוש של משהו באיכות קצת יותר סבירה,
נראה לי כסוג של זלזול, חוסר איכפתיות.
לצפיה ב-'מישהו -לא צריך להגזים '
מישהו -לא צריך להגזים
01/12/2016 | 12:09
13
שיר "סוכר" dory141  
וגם באפריקה שלך som30ne כייף להיזכר 
יום טוב לכולם 
 
לצפיה ב-''
30/11/2016 | 09:38
21
יפה, לא הכרתי.....
לצפיה ב-'שיר'
שיר
30/11/2016 | 13:34
18
פיצוצי! :) אלוף העולם לגיל שלך בדיוק.
לצפיה ב-'היכרתי מישהיא ויצאתי איתה חודש ימים.'
היכרתי מישהיא ויצאתי איתה חודש ימים.
29/11/2016 | 15:20
2
198
היו גם יחסים מיניים וכל השאר.
 
אחרי חודש היא אומרת לי כי אין חיבור בנינו.
נפרדנו.
עברו 10 ימים.... אנו בקשר סתמי.
היא אומרת לי כי אין דבק בנינו. אני הרפתי ממנה ומתחיל להכיר אחרות.
מה ההסבר לעניין?
תודה רבה מראש.
 
 
 
לצפיה ב-'מה לא ברור לך... '
מה לא ברור לך...
29/11/2016 | 16:45
132
אתה לא בראש שלה.  תתקדם הלאה.
לצפיה ב-'זו אפשרות'
זו אפשרות
24/12/2016 | 22:55
9
יכול להיות שבאמת אין כימיה ביניכם
לצפיה ב-'איפה נעלמו כל הצ'טים?'
איפה נעלמו כל הצ'טים?
24/11/2016 | 17:02
2
175
מכירים צ'טים ? פעם היו הרבה והיום אין צ'טים.
לצפיה ב-'ה'
ה
25/11/2016 | 00:25
1
115
וכל מיני אתרים אתרים אחרים שמשמשים תחליף.
אם כי לא ברור לי איך אנשים מסכימים להחליף את האנונימיות המנחמת בזהות גלויה, וחשופה.
איך הם מוכנים לחשוף את עצמם, בזהות גלויה,
או שבעצם, היום הם עסוקים בעיקר ביצירת רושם חיובי, ומאדיר, ולא מתעסקים בדברים אחרים.
לצפיה ב-'אצל הרבה אנשים, הרשתות החברתיות זה הצגה אחת גדולה'
אצל הרבה אנשים, הרשתות החברתיות זה הצגה אחת גדולה
03/12/2016 | 20:20
35
לי אין FB, אבל אני נכנס לעמודים של אנשים שאני מכיר- ואני אומר לעצמי WTF??
אנשים עם חיים קשים מאד גורמים לעצמם להיראות כאילו הכל סוכר ודבש . זיוף לא קטן.
 
אני גם רואה מגמה דומה בפרופילים של אתרי הכרויות....אבל שם זה ברור למה, אנשים "משווקים" עצמם כנראה שבFB הם עוסקים בלשווק לעצמם מציאות אלטרנטיבית(שמשום מה כוללת לעיתים קרובות צילומי תקריב של ארוחות ופרויקטים אומנותיים)
לצפיה ב-'מילה לגבי הפורום ובקשה למאמר אקדמי'
מילה לגבי הפורום ובקשה למאמר אקדמי
21/11/2016 | 12:23
16
251
שלום לכולם, מה שלומכם?
 
תקשיבו, עברו שנים מאז כתבתי בפורום, שכחתי בכלל שיש לי סיסמא לתפוז.
הרבה השתנה אצלי מאז הפעם האחרונה שכתבתי כאן (וחלק לא. הסטטוס של "מחפש" נותר עדכני, רלוונטי ודביק כמסטיק לנעל). היום, למשל, הייתי בוחר בכינוי אחר.
 
אני כותב כאן עכשיו כדי לומר כמה מילות הערכה. בפעמים הראשונות שכתבתי כאן, חשבתי לתומי שזו פלטפורמה נוספת להיכרויות. אני טוב בהבעה בכתב יותר מאשר בהבעה בעל פה, וחשבתי - למה לא? השם של הפורום קצת בלבל אותי. כתבתי קצת על עצמי, מה אני מחפש וכד'.
 
טעות של טירונים.
 
בזמן שחלף, למדתי שהפורום הוא הרבה יותר מזה. הוא מאפשר במה פתוחה לדון בצורה אנונימית, ובסיכון רגשי נמוך על כל הדברים שמציקים לנו בעולם הזה של היכרויות.
 
כל מי שמבקר כאן פעיל ברשת בצורה פעילה או סבילה (אקטיבית או פסיבית נשמע יותר טוב?), כולנו חברים באותו אתר הכרויות (את יודעים לאיזה אתר אני מתכוון), וכולנו שוחים בביצת האפליקציות שלא מקדמות אותנו הרבה (ואולי כן. למה אני מלכלכך? פשוט לי זה לא מתאים). ואיכשהו, זה אחרת מאשר לדבר עם כל החברים שלך שנשואים מזמן, והילדים שלהם כבר בגן, ומה הבעיה שלך?
 
האפשרות לדון בכל השאלות, והדילמות, והמחשבות, והרצונות עם אנשים - קהילה, אם תרצו - שמתמודדים עם אותם סוגיות היא בעלת ערך רב. שלא הערכתי אותו מספיק.
 
ואחרי כל הברכות, שאחרי שנות הניסיון הרבות, המתסכלות והמאכזבות בעולם הזה, אני באמת מאמין בהם, מישהו יכול לשלוח לי מאמר שאני מחפש?
 
הוא יצא לאור בכתב העת של מכון סאלד, ואמורה להיות איליו גישה ממאגרי האוניברסיטאות.
 
 
זה יעזור לי מאוד.
לצפיה ב-'קצת מזדהה וקצת לא'
קצת מזדהה וקצת לא
22/11/2016 | 19:05
15
106
אז גמני הייתי בפורום לפני תקופה. בעיקר כצופה מהצד ושומעת דעות של אנשים שונים. כמו שציינת, אנשים שיותר נוח להם לא להחשף או שפחות..
עברו הרבה שנים מאז שפתחתי כאן את המשתמש בתפוז.. מאז שהייתי בחטיבת ביניים כך שזה באמת הרבה.. אבל לא בא לי באמת לשנות את השם.
בכל אופן, בקשר למערכת יחסים זוגית כן הייתי שמחה אם כן הייתם מביעים דעה על שאלה שעלתה לאחרונה בחיי בעקבות קשר שהסתיים. האם גברים מאויימים מנשים דומיננטיות?
אני לא מתכוונת למישהי שרודה כל היום בבן זוגה, יורדת לו לחיים עד רמת אילו נעליים לנעול. אני מתכוונת שאני בתור אישה עצמאית ופמניסטית, מסודרת כלכלית שחיה לבד כבר כמה שנים ויודעת להסתדר לבד ביום-יום מאיימת על גבר כשהיא לא בעמדת הנערה במצוקה כל היום.
אני ממש אשמח לשמוע דעה. זה הקצת לא, כי זה לא מאמר זו שאלה.
לצפיה ב-'סביר להניח שזה תלוי בגבר הספציפי'
סביר להניח שזה תלוי בגבר הספציפי
23/11/2016 | 00:25
2
60
אבל - נראה לי שגברים, מחפשים גם את החום והרוך.
למרות (ואולי בגלל) שהם (חלקם/רובם) מתחזקים חזות קרירה, קשוחה, שקולה, חזקה, בחיי היום-יום - בעבודה, ובאינטראקציות אחרות,
יש להם צורך, לפחות בין 4 הקירות שאמורים להיות בטוחים עבורם, באפשרות להסיר את המסיכות, לקבל יחס יותר תומך/רך.
 
אני לא מדבר כאן על התרפסות, או התחנחנות, או וויתורים, אלא יותר בכוון של טון וסגנון דיבור, שפת גוף, והבעות פנים.
 
(קצת קשה לי לתאר במילים למה אני מתכוון, מקווה שהובנתי)
לצפיה ב-'נראה לי שכן'
נראה לי שכן
23/11/2016 | 09:56
1
33
טון דיבור, שפת גוף ומה שציינת אלו הם דברים מאוד יחסיים.
לדוגמה- אני לא מאלו שיגידו כל היום מאמי, ואעשה פוצי מוצי.. אבל אני כן אהיה חמה ומלטפת.
יש כאלו שיפרשו את החוסר הזה כחוסר חמימות.
לצפיה ב-'בעיני'
בעיני
23/11/2016 | 23:39
24
להגיד "מאמי" זה דיי דוחה.
ו -פוצי מוצי - אולי צריך מידי פעם, אבל בטח לא כל היום (זה כבר הופך למאוס ומעצבן).
 
כמו שאמרתי - העניין הוא לאפשר מקום שהוא (יחסית) בטוח, נינוח, מקבל, רך,
ולא קשה, דוקרני, שצריך בו את שריון היום-יום.
לצפיה ב-'"עצמאית ופמניסטית"? :)'
"עצמאית ופמניסטית"? :)
23/11/2016 | 12:23
3
54
זו ההגדרה שלך לעצמך? לא מתחברת בשום אופן לכזו הגדרה.....
שנית- אם את "פמניסטית", מאיפה את מביאה את המשפט
"מאיימת על גבר כשהיא לא בעמדת הנערה במצוקה כל היום."
זה משפט שובניסטי לגמרי! מי הבחורות ש בעמדה הזו בכלל....?
בחורות יכולות להיות במצוקה כלכלית, פחות או יותר מסודרות- ועדיין 
הן לא ב"עמדת מצוקה" שמשחרת לגבר שיציל.
זה לא או זה או זה! ממש לא... המרחב עצום, והכל תלוי באישיות, בתפיסה...
 
כשאת עם מישהו ואת באה מאהבה- את פשוט...בתוך. הפנימיות שלך 
מדבר, התחושות שלך מדברות פחות מהמח...
אז גם להגדרות של הבעות חיבה כאלה או אחרות, אני פחות מתחברת. 
 
זה מה שאני כ"כ לא אוהבת ב"פמניסטיות". הן שבויות בתוך הגדרות לא רלוונטיות, ומפיצות את זה תוך כדי בעצם, פעולה הפוכה לחלוטין, מאשר "עזרה לנשים".
 
 
 
לצפיה ב-'אולי אסביר את עצמי..'
אולי אסביר את עצמי..
23/11/2016 | 14:18
2
38
כן, אין שחור ולבן בחיים בכלל וגם פה. יש נשים שיגידו שאם אני נותנת לגבר לשלם עליי בדייט אני לא פמניסטית ויש שיגידו שאני כן כי אני באה לאסוף את הגבר לדייט.
בעודי אוספת אותו ומחנה אני לא יכולה לשמוע את האמרה- את מחנה ממש טוב יחסית לבחורה..!! זה משפט שמרתיח אותי כי אני מחנה את הרכב מעולה. נקודה. אני נהגת טובה וזהירה. נקודה. לא יחסית לבחורה.
יש פעמים שכן אשלם את החשבון ואני לא רואה את זה כדבר פמניסטי בכלל. פעולה זו יכולה לאיים על גבר שחש כאילו הגבריות שלו נפגעת.
 
אני גרה לבד כבר כמה שנים אז מגדירה את עצמי די עצמאית- מחזיקה שגרת בית יומיומית. נראה לי שאני די בסדר בקטע הזה ובקשר לפמניסטית- יכול להיות שיהיו דעות שחלוקות כפי שהצגתי קודם.
 
בקשר למשפט "מאיימת על גבר כשהיא לא בעמדת הנערה במצוקה כל היום" ברור שזה משפט שובניסטי לגמרי כי הוא מייצג את התפיסה השובניסטית. יש בחורות שאומרות אם אתה בנזוג שלי אז תדאג לי לכל צורכיי. אני לא צריכה שידאגו לי.
אני לא מדברת על עזרה ודאגה כלכלית. תודה לאל, יש לי שני הורים שאם אצטרך יעזרו לי ואחרי שהייתי מובטלת כחצי שנה הצלחתי להמשיך לגור בבית ולהתקיים בלי עזרתם או עזרת גבר (לא חלמתי בחיים לבקש מגבר שיוצאת איתו עזרה כלכלית).
 
דבר נוסף- אני לא הולכת עכל היום וצועקת שאני פמניסטית. מבינה שאני לא תמיד מסכימה עם הדעה הרווחת ולא שורפת חזיות אבל כמו שהצגתי קודם יש דברים שמקפיצם אותי- אוהבת כדורגל אז זה ממש נשמע לגברים מוזר, עושה מילואים בשטח עם גברים אז גם זה מוזר ויש עוד הרבה דוגמאות.
לא חייבות להסכים על הכל זה היופי בדיון וכתיבת דעות אבל אם אני לא נשמעת לך פמניסטית זה בסדר גמור גם ככה.
לצפיה ב-'את פמיניסטית :)'
את פמיניסטית :)
23/11/2016 | 14:38
43
מקווה שזה מחמיא לך..אם את כזו בהגדרה.
נשים חונות- גרוע מגברים. נקודה.
נשים נוסעות בכביש, כאילו נולדו עם פגם גנטי בנהיגה-נקודה.
נהיגה טובה היא לאו דווקא לא זהירה, ממש לא!.
יקירתי.....ברגע שאת "רותחת" בגלל אמירה כזו או אחרת על נשים- את בעמדת חולשה.....בעיני. :)
זה אומר שאת לא סומכת על עצמך- כאדם! עזבי אשה. אדם.אם את מתעסקת באמירות שוליות, שלמעשה מראות על האדם האומר אותן.
בעיני זה בדיוק אותו צד של המטבע השובניסטי, ש"רותח" בגלל הצד הפמיניסטי חחח. *בלי הכללות*.
אלו שני צדדים-של אותו מטבע בדיוק!
יש צד שלישי- שנקרא "אדם". זה הצד שחושב לא בצורה של אנטי באופן כללי.
אנטי= כמו שאת חושבת כשאת "רותחת" אם דבר מעיר לך משהו על חניה....
זה לחשוב מהצדדים האלה בלבד, גם פמיניסטיות וגם שובנסטים.
זה לנסות לשאוב את ה"כח" העצמי, משטויות מדברים שאין בהם הוכחה לכלום ושום דבר-בעיני. 
 
לגבי המשפט המדובר- זה בדיוק מה שכתבתי עד עכשיו..:)
את נוטה לחשוב על הדברים שאת חווה, אם הם צד שובניסטי או פמינסי!
בחייאת ראבק- זה צד חלש *מאוד* ומחליש מאוד, נשים שלא מחוברות לעצמן. כמו שכתבתי-עושה פעולה הפוכה-לחלוטין, מפמניזם! 
הפמניזם לא מה שהיה פעם, כשבאמת נשים היו בעמדת כלום. עצם העובדה שיש נשים שעושות למען עצמן כ א ד ם, מצליחות ומגיעות למה שהן רצו- כ א ד ם-
זה אומר שכולן יכולות, שזו שאלה של אדם-כאדם.
כנ"ל לגבי שובניסטים. אני חושבת שהרבה מאוד גברים ממש לא שובניסטים,
כמו שהרבה נשים הן לא פמניסטיות- במובנים הבטלים והתרוציים של המילים האלה, שבעיני מכסות על מצבים אישיים שאין להם פסיק קשר לפמניזם/שובינזם.
 
דבר אחרון- יש הבדל בין נשים לגברים-שאני מקבלת, אוהבת, ושמחה עליו.
נ ק ו ד ה. :)
לצפיה ב-'עם כמה שאת צודקת בחלק מהדברים את גם טועה וטומנת את הראש בחול'
עם כמה שאת צודקת בחלק מהדברים את גם טועה וטומנת את הראש בחול
23/11/2016 | 16:29
31
את לא מבינה למה לגברים נשמע מוזר שאת אוהבת כדורגל או עושה מילואים בשטח? כאילו מה, כמה עוד נשים מסביבך יש בסיטואציה הזאת? כמה נשים יחסית לגברים יש במגרשי כדורגל? או כאלה שצופות בכדורגל? כמה חברות שלך את יכולה להזמין לראות כדורגל? 
ובכלל, רק לגברים זה נשמע או נראה מוזר? לנשים לא? זה שונה, אין מה לעשות. אז זה מעורר תשומת לב.
עזבי תפיסות שובניסטיות או פמניסטיות. אני מדבר על תכלס נתונים בשטח. זה כמו גבר שיגיד לך שהוא רקדן בלט, או גנן (בגן ילדים. לא בגינה). לא יישמע מוזר ושונה? 
לגבי ענין הנהיגה, יש פה שני דברים. א' יכול להיות שבאמת הגבר הזה רוצה לשמר את עליונותו הגברית אז הוא מקטין אותך ברגע שהוא מחמיא לך על החניה, כי מי יצפה מאישה לחנות כמו שצריך. ומצד שני יכול להיות שזה על רקע בנות אחרות שהוא נתקל בהן.
בכל מקרה, להעלב מהדברים האלה ולקחת אותם כל כך קשה ('מרתיח אותי', 'דברים שמקפיצים אותי') נראה לי קצת ילדותי. אז את לא קופצת מיוזמתך לצעוק שאת פמניסטית, אבל כמעט על כל פיפס את תהיי חייבת להוכיח שאת כזאת.
לצפיה ב-'השאלה היא מה זה פמיניסטית'
השאלה היא מה זה פמיניסטית
23/11/2016 | 14:38
7
43
יש כאלה שמתוך אהדה לרעיונות ליברליים טוענות שהן פמיניסטיות, אבל הן לא באמת מהוות סכנה לעולם אלא רק תומכות בצורה פסיבית.
ויש חולות נפש משופמות המדמיינות שהעולם נשלט על ידי פטריארכיה מחפיצה, מגדלות שיער במקומות הלא נכונים, מצויות במירמור תמידי ועוסקות בבכיינות ובהשמצה. אפשר להבין למה אף אחד נורמלי לא מתקרב אליהן.
לצפיה ב-'לא ממהרת להגדיר'
לא ממהרת להגדיר
23/11/2016 | 14:45
6
37
ולא מתיימרת להגדיר אבל לפי מה שכתבת לאישה אסור לא להיות חלקה במקומות המקובלים.. או שהבנתי לא נכון
לצפיה ב-'כן! מקובל עלייך'
כן! מקובל עלייך
23/11/2016 | 14:48
2
31
אשה עם שפם?  זה-דוחה!
לא בגלל ה"מקומות המקובלים" אלא אשה לא נולדה *לפחות רוב הנשים* עם שפם..:)
למה שתגדל כזה, בשם מה- בשם "שוויון זכויות וחופש האישה"?
 
לצפיה ב-'גם גברים לא נולדו עם שפם'
גם גברים לא נולדו עם שפם
23/11/2016 | 23:44
1
29
או שיער בכל מיני מקומות אחרים (בגב, באזניים, באף, וכדומה).
ובכלזאת - היחס כלפיהם הוא שונה (ו-את מוזמנת לקרוא את התגובה שאכתוב עוד רגע לכותבת הפוסט שעליו הגבת)
לצפיה ב-'חה! מזל שאתה אומר לי.....:)'
חה! מזל שאתה אומר לי.....:)
24/11/2016 | 07:53
25
הנחתי שתבין כשכתבתי "לא נולדו עם שפם"= כנשים.
פשוט קיצרתי את מה שכתבת למטה לגבי הטוסטסטורון וכו'.
 
 
לצפיה ב-'זה לא אסור או מותר'
זה לא אסור או מותר
23/11/2016 | 15:26
1
30
אנשים נרתעים מהפמיניסטיות.
לצפיה ב-'וגם מ...'
וגם מ...
24/11/2016 | 10:07
23
שוביניסטים. אל תשכח את זה....:)
הכל במידה.,  בתוך ההבדל בין גברים ונשים.
לצפיה ב-'זה עניין של תפיסה חברתית'
זה עניין של תפיסה חברתית
23/11/2016 | 23:50
30
אבל - בעיקר קשור למה שאמרתי קודם -
שיער מראה על סוג של חספוס וגסות.
(כן, זה בדיוק זה - שיער, שאינו שיער הראש, גדל בעיקר בהשפעת טסטוסטרון -
שהוא הורמון שחלק מההשפעה שלו היא על תכונות זכריות - אלימות, כח, יצר מיני וכדומה)
 
נשים שמדגישות את שיער הגוף, והוא חלק מהווייתן המוצהרת, הן בהכרח פחות רכות, יותר קשוחות, יותר אגרסיביות - ו . . . .
זה לא ממש מה שזכרים רותים לפגוש כשהם מגיעים לחלקת האלוהים הקטנה שלהם.
לצפיה ב-'אז איך בעצם מכירים?? איך יודעים שאני לא בזוגיות למר'
אז איך בעצם מכירים?? איך יודעים שאני לא בזוגיות למר
21/11/2016 | 23:28
25
465
למרות שיש לי שני ילדים? (מהממים כמובן..)
הרי כשאני עם הילדים, אף אחד לא יתחיל או ינסה אפילו זה לא שאני הולכת עם שלט "גרושה" .
איך עושים את זה..
זו אולי שאלה מפגרת ועדיין אין לי תשובה..
יאללה להפציץ בתשובות
לצפיה ב-'מממ'
מממ
22/11/2016 | 01:00
3
203
החל מלהוריד את הזבל ולראות בחור נחמד שעושה טיול לכלבלב ועד לערב סלסה (שזה אחלה) נראה לי שהכל תופס תלוי מה את מחפשת.
לצפיה ב-'דווקא כשמורידים'
דווקא כשמורידים
22/11/2016 | 02:35
1
206
את הזבל?  לא רומנטי במיוחד :) אחר כך באה השאלה איפה הכרתם.
לצפיה ב-'חחחח נכון '
חחחח נכון
22/11/2016 | 06:12
57
לצפיה ב-'אין לי רשימה של מה אני מחפשת.. זורמים קודם צריכים לראות שחי'
אין לי רשימה של מה אני מחפשת.. זורמים קודם צריכים לראות שחי
22/11/2016 | 06:12
161
שחיצוני יש התאמה הכוונה שהוא נראה לי ולהיפך אח"כ מדברים רואים אם יש על מה לדבר וכו'..
לא באמת יודעת ..
 
**עדיין לא הכנתי רשימת מכולת 
לצפיה ב-'את יכולה לנסות אתרי הכרויות'
את יכולה לנסות אתרי הכרויות
22/11/2016 | 02:46
2
151
מתאימים או לצאת עם חברות למקומות בילוי.
כשאת ביום יום עם שני הילדים זאת באמת תהיה בעיה לגבר להתחיל איתך.
 
לצפיה ב-'מעולם לא הייתי שם גם עכשיו נראה קצת מוזר (אתרי הכרויות..)'
מעולם לא הייתי שם גם עכשיו נראה קצת מוזר (אתרי הכרויות..)
22/11/2016 | 06:08
1
138
תודה בכל אופן
לצפיה ב-'OK cupid'
OK cupid
26/11/2016 | 12:03
58
שם הכרתי את בת זוגי ואהבת חיי, גרושה לשני ילדים מקסימים...אל תפסלי אפשרות מעולה אנשים בני גילנו שלי באמת מעוניינים לצאת ולהתחיל.. אפליקציה חינמית מעולה ומלא באנשים איכותיים..
לצפיה ב-'בתור בחורה'
בתור בחורה
22/11/2016 | 08:55
8
196
לרוב כל מה שאת צריכה לעשות זה ללכת למקום שיש שם גברים וליצור קשר עין/חיוך וכבר יגשו אליך. 
ואם זה לא קורה אפשר גם להוסיף היי. 
תמצאי מקומות שיכולים גם לעניין אותך מעבר להיכרות זה עושה את זה יותר כיפי. 
באמת שמוזר לי כשנשים אומרות שהן לא מצליחות להכיר. 
כי מבחינה פרקטית זה די קל לנשים. 
האתגר הוא למצוא את האדם הנכון וזה כבר עניין של עבודה פנימית. 
לצפיה ב-'זה כל הקטע, לא בא לי ללכת למקום שיש בו גברים.. ולא אמרתי שאנ'
זה כל הקטע, לא בא לי ללכת למקום שיש בו גברים.. ולא אמרתי שאנ
22/11/2016 | 17:07
6
131
שאני לא מצלחיחה להכיר, מעולם לא הייתה לי בעיה רק שעכשיו זה שונה
כי לרוב אני עם הילדים ומן הסתם כשאת עם ילדים אז בודדים הגברים (הפנויים) שיעזו לעשות זאת.
 
לצפיה ב-'הציעו לך הרבה דברים כאן, ואת כל העצות'
הציעו לך הרבה דברים כאן, ואת כל העצות
22/11/2016 | 20:38
3
111
שללת כי לא מתאים לך. אז למה את מצפה? גברים שרואים אשה עם שני ילדים
לא יתחילו איתה מן הסתם, והם צודקים.
הם לא צירים לדעת שאת גרושה ולא נשואה, ולהתחיל איתך ליד הילדים שלך גם 
לא מסתמן כרעיון טוב.
לצפיה ב-'לא חושבת שאתרי הכרויות ומועדונים נחשב "הרבה דברים".. אהה ולש'
לא חושבת שאתרי הכרויות ומועדונים נחשב "הרבה דברים".. אהה ולש
22/11/2016 | 20:53
2
97
 
ולשפוך את הזבל... (בתקוה שאולי יקפוץ לי משם איזה חתול שיהפוך לנסיך)
אז ראשית אני לא מצפה לכלום.
שאלתי שאלה ענו לי והגבתי - הבעתי את דעתי למה שהציעו.
אם מתאים לי אני איישם ואם לא אז לא.
ברור לי שגבר שרואה אשה עם 2 ילדים קטנים לא אמור לנחש מה מצבי המשפחתי. 
ואפילו רשמתי את זה בהודעה הראשית שלי.
פשוט העליתי שאלה שנראית לי די לגיטימית (ואני מניחה שאני לא היחידה שנמצאת במצב כזה) ומעניין אותי מה חושבים אחרים גברים/ נשים במצבי או סתם לקבל עצות.
 
לצפיה ב-'גם לסלסה או משהו דומה.'
גם לסלסה או משהו דומה.
22/11/2016 | 21:07
1
89
את הזבל שללתי (מי לא שולל?) 
אים הבנתי אותך נכון אז השאלה היא למה גברים לא מתחילים עים אשה שהם רואים אותה עים שני ילדים? אני חושבת שזה ברור למה לא :)
או שהשאלה היא אחרת?
לצפיה ב-'בערך.. בגדול ידוע שהם לא יתחילו ע'
בערך.. בגדול ידוע שהם לא יתחילו ע
22/11/2016 | 21:32
77
עם אשה שרואים עם ילדים (אלא אם כן מדובר בסוג הגברים הבוגדני - וסליחה מראש מאלו שכן וקוראים)
השאלה היא איך, אם בכלל, ניתן "לשדר" שאני לא נשואה.
יש חיה כזו??
לצפיה ב-'אז תחפשי בגוגל'
אז תחפשי בגוגל
22/11/2016 | 23:01
1
98
"משלוחי גברים עד הבית"
אולי תבדקי איתם 
לצפיה ב-''
23/11/2016 | 07:09
7
לצפיה ב-'מה שכן לנשים יש יותר זמינות מינית'
מה שכן לנשים יש יותר זמינות מינית
25/11/2016 | 08:31
81
הן יכולות להיכנס למיטה עם כל גבר שיבחרו כי נדיר שגבר
לא ינצל הזדמנות לשכב עם בחורה. הבחורה יכולה לסנן גברים
ולא לשכב עם כל אחד אבל גבר לא יכול להשיג סקס מכל בחורה.
לצפיה ב-'יש הרבה אופציות...'
יש הרבה אופציות...
23/11/2016 | 11:57
3
151
אם את רואה מישה שמוצא חן בעיניין, ואת עם הילדים?
את יכולה להגיד: *או לצעוק* "ילידם איך היה בבית של אבא בשבת?"
ותוך כדי לחייך אליו....
את יכולה לעשות כאילו שאת בפון, עם הגרוש שלך:" אני שמחה להיות גרושה ממך, דביל!"
את יכולה לעשות כאילו את בפון עם חברה: "מה קורה? תשמעי מאז שהתגרשתי- הרבה יותר נחמד לי" 
 
כאלה...........
 
לצפיה ב-'חחח תכל'ס הכי אהבתי �� תודה'
חחח תכל'ס הכי אהבתי �� תודה
23/11/2016 | 14:21
1
35
לצפיה ב-''
23/11/2016 | 14:39
56
לצפיה ב-'חחח תכל'ס הכי אהבתי �� תודה'
חחח תכל'ס הכי אהבתי �� תודה
23/11/2016 | 17:32
24
לצפיה ב-'אם את בקטע'
אם את בקטע
23/11/2016 | 14:19
98
חדר כושר או לצאת לפאבים עם חברה או שתיים
לצפיה ב-'הגישה החילונית של להכיר בני זוג'
הגישה החילונית של להכיר בני זוג
25/11/2016 | 08:27
3
114
היא מטופשת.
 
אתה יכול להתחיל עם בחורה וזה עלול להתפרש ככניסה לפרטיות של אדם,
ותלוי במצב הרוח של הבחורה. אתה לא תדע איך תגיב , אולי תאשים אותך בהטרדה.
אישה שנראת טוב מן הסתם היא לא פנויה, זוגיות משפיעה על המראה החיצוני.
 
לדעתי הכי טוב שידוכים כי אתה יודע לאיזה מטרה אתה  הולך. ולא צריך לנחש אם לבחורה יש חבר. ואני לא דתי.
אבל החברה החילונית רואה בשידוכים כדבר שלילי ששייך רק לדתיים .  
 בחברה החילונית אין דרכים ברורות ומקובלות איך להכיר בני זוג ולכן זה מכניס אנשים לסיטואציות מוזרות.
לצפיה ב-'קחו לדוגמה את ארי שביט שהסתבך'
קחו לדוגמה את ארי שביט שהסתבך
25/11/2016 | 08:46
2
87
בגלל שרצה להתחיל עם בחורה. הוא לא יכל לזהות אם הבחורה
מעוניינת בהיכרות רומנטית או לא. הוא חשב שהיא זורמת איתו בעוד שהיא פירשה את זה אחרת, כהטרדה. 
וזה קורה כי אין אפשרות לדעת מתי בחורה מעוניינת בהיכרות עם גבר ומתי היא לא מעוניינת. 
 
 
לצפיה ב-'הוא סימם אותה בסם מטשטש - לכאורה'
הוא סימם אותה בסם מטשטש - לכאורה
25/11/2016 | 22:52
1
63
אתה  משווה את זה למישהו שמתחיל עם בחורה ?
זו הדוגמה שלך ל"עולם החילוני" ?
אז על אותו משקל, אני יכול להניח שכל הרבנים, וראשי הישיבות מבצעים מעשי סדום בתלמידיהם.
לצפיה ב-'דיברתי רק על תרבות הזוגיות החילונית'
דיברתי רק על תרבות הזוגיות החילונית
26/11/2016 | 19:14
29
שהיא מעוותת ומביאה אנשים לאי הבנות רבות. אין דרך ברורה להכיר
בני זוג, הכל באקראי. החברה החילונית הפכה את נושא ההיכרויות למשהו מסובך.
 
 
לא קשור מה רבנים עושים או לא בעניינים אחרים. זה לא קשור לעניין.

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

Cherry Lady - תכשיטים ואקססוריז
להשלמת ההופעה שלך
חופה באהבה
חופה באהבה
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ