לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2754127,541 עוקבים אודות עסקים

פורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

לצפיה ב-'האם הדייט נכשל בגללי ? '
האם הדייט נכשל בגללי ?
17/12/2016 | 23:35
112
661
אני בן 29 עם תסמונת אספרגר ( אוטיזם בתפקוד גבוה, הפרעת תקשורת ). עד עתה קיימתי יחסי מין רק עם נערות ליווי. מעולם לא לקחתי ברצינות את עניין חיפוש בת זוג, והיום יצאתי לראשונה בחיי לדייט. הבחורה שהזמנתי אותה לדייט הייתה בת 27 עם לקות אחרת, שעבדה איתי פעם כחצי שנה לפני 6-7 שנים. יצאנו לבית קפה. נתתי...
המשך>>
אני בן 29 עם תסמונת אספרגר ( אוטיזם בתפקוד גבוה, הפרעת תקשורת ). עד עתה קיימתי יחסי מין רק עם נערות ליווי. מעולם לא לקחתי ברצינות את עניין חיפוש בת זוג, והיום יצאתי לראשונה בחיי לדייט. הבחורה שהזמנתי אותה לדייט הייתה בת 27 עם לקות אחרת, שעבדה איתי פעם כחצי שנה לפני 6-7 שנים. יצאנו לבית קפה. נתתי לה לבחור את מיקום הדייט, על מנת שיהיה קרוב יותר אליה לבית שלי כדי שיהיה לה יותר נוח מאשר ממני. לא התווכחתי איתה על איזה בית קפה ללכת, לא התווכחתי איתה על יום ושעות הדייט, הכל כדי שיהיה לה יותר נוח מאשר ממני. הצעתי לה, כמו גבר ג'נטלמן ממוצע, לשלם גם על מה שהיא אכלה בבית הקפה אך בסוף יצא שהיא משלמת על שניינו. דיברתי איתה בקול די ברור ( ורוב הזמן גם הסתכלתי עליה בזמן שאני מדבר ) במשך הדייט על מה היא לומדת באוניברסיטה, מה עושה אחותה, מה זה המועדון הזה שהיא הולכת אליו, היא גם דיברה איתי ושאלה אותי שאלות כמו איזה תוכנית טלוויזיה אני אוהב ומה אני לומד וכו'... גם קיוויתי שאבא שלה לא יחזיר אותה מהדייט כדי שאבא שלי יבוא ויחזיר אותה לבית שלה יחד איתי באוטו שלו, כדי להרשים אותה עוד יותר אבל לא כך קרה. עד אמצע הדייט היא עוד חשבה שהזמנתי אותה לבית הקפה כדי לחגוג איתה את יום ההולדת שלי שחל בתקופה זו עד שקצת הפתעתי אותה ואמרתי לה " זה היה דייט ". האם הייתי צריך להגיד לה כבר בטלפון - להדגיש שזה דייט ? היא הסבירה לי שבתקופה הזו של הלימודים בחייה היא מאוד עמוסה ולא יהיה לה זמן להיפגש איתי בעתיד ושגם לא נוכל להיפגש איתה לפעמים בבית שלה, כבקשתי. היא לא אמרה לי שהיא לא נמשכת אליי ( האם אתם חושבים שהיא שיקרה ולא אמרה את האמת כדי לא להשפיל אותי ? )  אך אמרה במהלך הדייט שהיא מקווה שאמצא לעצמי בת זוג, אף פעם , גם לא במהלך הדייט, לא אמרתי או רמזתי לה באיזושהי דרך שאני רוצה לשכב איתה, ( למרות שזה נכון, אני הייתי מוכן להיות בן הזוג שלה ). האם אתם חושבים שפעלתי לא נכון בדייט שבגלל זה לא קידם אותי לקשר רציני איתה ? ואם כן, אז איפה ? מה אפשר לשפר לדייטים הבאים עם בחורות אחרות ? והאם לספר לבנות זוג פוטנציאליות בעתיד שהיה לי דייט שנכשל ? יש לציין שזה ממש לא מוסיף לי לביטחון שאמצא לעצמי מישהי ושגם הדייטים הבאים בחיי ייכשלו.
לצפיה ב-'איך אתם מתמודדים עם דחיה כשהיו לכם ציפיות'
איך אתם מתמודדים עם דחיה כשהיו לכם ציפיות
16/12/2016 | 17:26
13
597
היי חברים , 
 
כל פעם מחדש אני מופתע מעצמי , בצבא טיפלתי בכמה פצועים  , הילדות לא הייתה פשוטה  ובכל זאת לא התפרקתי נפשית מזה וכן סיימתי לימודים אקדמיים בהצטיינות ואני מהנדס תוכנה בכיר  ... 
 
ועדיין בכל מה שקשור   להתמודדות עם דחיה בזוגיות אני פשוט סמרטוט , מספיק שיהיו 2 דייטים ואני כבר מתאכזב קשה אם היא לא רוצה להמשיך  , ולא.. אני לא משתף את הבחורה בתחושות שלי , אני עושה לה הצגה שלמה של גבר נחמד וטוב לב גם כשדוחים אותו  למרות כשבפנים כואב לי.
אני מנסה ללמוד,לעבוד,לראות סרטים או סתם לקרוא ספר ובכל זאת מגיע לאותה תהום של "יוו בטח אשאר כל החיים לבד".
וזה מפתיע אותי כל פעם מחדש , איך בנאדם כמוני .. עם כל הגיהנום שעברתי בגילאים יותר צעירים , איך אני , עם כל הכוח המנטלי שלי , לא יודע איך לבלוע דחיה כמו בנאדם נורמלי ?
 
תוהה מה אנשים אחרים עושים במקרה כזה? כי לא משנה מה אני עושה , אני תמיד נכנס למערבולת של ביקורת עצמית שלא מפסיקה במשך שעות. 
 
 
 
לצפיה ב-'בגיל צעיר אנשים יכולים לעבור חוויות לא קלות'
בגיל צעיר אנשים יכולים לעבור חוויות לא קלות
16/12/2016 | 21:29
2
157
אבל באותו זמן לא ממש מעקלים מה עברנו, אנחנו זורמים עם המציאות בלי לחשוב על זה לעומק ואז בגיל יותר מבוגר פתאום קשה לנו להבין איך עברנו את אותן תקופות קשות בגיל צעיר. המציאות והזמן מטשטשים את העבר שלנו. אולי זה מנגנון הגנה.
 
דווקא אדם עם חשיבה אנליטית כמוך יותר קל לו לקבל את זה שבחורה לא רוצה להמשיך בקשר. וגם אני חושב באופן אנליטי ולא מצפה שבחורה תרצה אותי בכל מחיר כמו שאני לא ירצה כל בחורה. כולה שני פגישות. 
שנית אתה חייב להיות מה שאתה ולא צריך לשחק משחקים ולהעמיד פנים. יתכן שהבחורה שמה לב לזה שאתה משחק ולא אמיתי עם מה שאתה. תהיה שלם עם עצמך בלי העמדות פנים.
לצפיה ב-'אתה לא אמור להגיד לה שנפגעת'
אתה לא אמור להגיד לה שנפגעת
16/12/2016 | 21:35
1
106
מזה שהיא לא מעוניינת להמשיך איתך. נראה לך שמתוך רחמים היא תמשיך לחיות איתך? לא לעניין.
לצפיה ב-'תקרא שוב מה כתבתי - לא אמרתי לה שנפגעתי'
תקרא שוב מה כתבתי - לא אמרתי לה שנפגעתי
16/12/2016 | 21:50
110
תודה על התגובה , מה שכן דווקא אנשים אנליטים שעובדים בתחום שלי , כן נורא נפגעים ומפתחים ציפיות נורא מהר - 
כי זו העבודה שלנו - אתה עושה משהו טוב אז התפוקה טובה ולצערי זה לא ככה עם בני אדם , לא סתם יש מקצועות שהגברים שעובדים בהם יודעים יותר טוב להתנהל עם נשים  ואיכשהו לצערי אני כל הזמן נופל על נשים שנמצאות בדיוק בתחומים האלה  
לצפיה ב-'הפירושים שלך לא משרתים אותך'
הפירושים שלך לא משרתים אותך
17/12/2016 | 11:29
90
המציאות של אנשים מושפעת מהצורה שמפרשים כל מיני ארועים. 
למשל אצלך אפשר לראות עד כמה אתה עושה חיבור בין דברים חיצוניים כמו עבודה, נשים וכד לערך כאדם. 
איך להתמודד עם "דחייה" בצורה טובה תאכלס?
1. לתלות את האושר שלך רק בעצמך. בחורה לא אמורה למלא לך חסר כלשהו. 
כל עוד מסתובבים וחושבים שהאושר תלוי בקשר או משהו אחר זה מה שקורה. 
כל פעם שזה לא עובד נראה שברח לנו האושר. 
שבתאכלס האושר הוא תלוי בנו.
אתה מביא את האושר וביחד מייצרים מזה משהו אחר.
תבוא עם כוס מלאה. ולא אני לא מתכוון להישגים חומריים. 
2. יש נטייה להיכנס לפנטזיות שיצרנו לעצמנו במיוחד בהקשר הזה של היכרויות. 
הראש מתחיל לרוץ מהר מדי לפני שקרה משהו. 
ואז רוצים את הפנטזיה שהבחורה בצד השני הייתה רק טריגר עבורה. 
ככה גם קשה באמת לראות את הבחורה כמו שהיא. 
אני אישית משתדל לגשת לזה בנוכחות ולתת לדברים לקרות. 
לעומת לבוא עם ראש מלא בפנטזיות עתידיות שהמצאתי
לפני שמשהו באמת קרה בשטח.
3. שים לב לפירושים שאתה נותן "לדחייה".
מה אתה מספר לעצמך?
כשמפרשים את זה אישית ומתחילים לחפש פגם בעצמנו ולמה לדחייה,
מרגישים את כל הלופים האלה של סבל.
כשבתאכלס יש עוד המון פירושים אפשריים לזה שהקשר לא הסתדר.
לאנשים יש כל כך הרבה פקטורים ודברים שונים לאנשים שמתאימים להם.
אם לא התאים לה יכולות להיות המון סיבות אישיות שלה ולא פגמים שלך.
וגם אם משהו אצלך לא התאים לה זה פשוט אומר שאין חיבור.
4. מראש תחשוב איזה בחורה יכולה להתאים לך?
כי לפעמים קופצים על כל אחת ומושכים את הנשים שלא מתאימות לנו בכלל.  
5. כל הדברים שאמרתי מצריכים הרבה התבוננות עצמית זה לא קורה בבום. 
 
לצפיה ב-'כן ולא'
כן ולא
17/12/2016 | 11:47
60
כן, הדרך היחידה לזוגיות אמיתית, היא להפתח לבת זוג, להתאהב ,להיות מוכן להפגע ולהשבר כשזה נגמר, אין דרך אחרת.
 
לא, לא הגיוני שכל המסלול הזה קורה אחרי 2 פגישות, אלא אם מדובר על אהבתך הראשונה מהגן שפגשת שוב, בני אדם לא מתאהבים מעל הראש אחרי 2 פגישות.
 
ההמלצה היחידה זה תקח את זה כמשחק עד הפגישה השלישית.
לצפיה ב-'לא הבנתי את הבעיה'
לא הבנתי את הבעיה
17/12/2016 | 16:16
85
אינטילגנציה מעבר ליכולת לחתוך דק מצבים ולהיות רגיש להקשר-
מניחה הבדלה עמוקה יותר וטובה יותר למציאות .
לכן גם רגישה יותר.
 
העיסוק שלך במספרים והגדרות לא סותר אלא תואם את הגסות שאתה מבחין בה מסביבך - היכולת לתפקד במצב הזה ולתת את כל כולך לזה בלי לפחד תואמת אחד לאחד את הקשר בין הרגישות- לבין מה ומי שאתה.
 
הצורך בזה אצל אדם אחר לא סותר אלא משלים-
והוא לא בעיה אלא אמת מאוד ברורה על מי ומה שאתה.
 
הוא מכיל גם  נפילות וכעסים וגם רוממות אושר ודורש אדם אחר 
הרבה יותר עמוק ונדרש בדיוק לזה.
לכן זה חרא ת'כלס.
 
הבעיה היחידה שאתה מנסה לשלוט בעצמך ולהיות אדם אחר
שאתה מנסה להבין את המציאות בדיוק ההפך ממה שהיא.
למה אתה מחביא את האכזבה ואת עצמך?
מי אתה מצפה שתהיה שם להשלים אותך ולהיות שלם עם עצמך
אם לא מי שיכולה לשאת ולהרגיש זאת בדיוק כמוך.
 
הבעיה היחידה היא ניסיון לשלוט ולהתכחש לעצמך
עצב גדול אני מסכימה.
אבל כשתמצא מישהי כזו תרצה שיהיו לך הכלים המדויקים לאתרה
והרגש המלא לתחושתה ולהפך.
 
אז אתה יכול לברוח מעצמך או לקבל את עצמך.
מה שנפלא בך הוא לא שאתה מהנדס בכיר
ולא שאתה יודע חן 
מה שנפלא בך זה הרגישות והצורך שלך בשלמות
והצורך שלך בעומק
וזה בא עם מחיר .
 
רוצה אחרת? לא בטוח שאפשר
בהחלט לא בטוח ששווה.
אז שקול את זה ואם תגלה שכן- בהצלחה.
אני הייתי בוחרת אחרת.
 
לצפיה ב-'אני חושב שלחטוף דחיה זה מבאס'
אני חושב שלחטוף דחיה זה מבאס
18/12/2016 | 23:09
46
וזה בסדר שתתבאס.
העיקר שתאמין בעצמך שיש לך דברים טובים להציע, ומי שתחליט להמשיך איתך תזכה בכל הטוב שיש לך לתת, ולא להפסיק לנסות.
לצפיה ב-'זה תמיד כואב'
זה תמיד כואב
19/12/2016 | 04:30
45
ולא משנה כמה אתה מחושל מבפנים, אתה אדם ויש לך רגשות וזה כואב להידחות.
אבל בדיוק כמו שדברים אחרים קשים בחיים מחשלים, גם דחיה יכולה לחשל. אפשר ללמוד מזה כמה דברים.
-לא תמיד דוחים אותך בגללך. לפעמים לאנשים יש סיבות לדחות מישהו בגלל דברים פנימיים שלהם, שבכלל לא קשורים אליך, עד כמה שזה יישמע מוזר. לפעמים זה כי הם לא באמת מוכנים לזוגיות או לקשר משמעותי. לפעמים כי יש להם רף של סטנדרטים שאף אחד לא יכול לעמוד בהם, לא אתה ולא אף אחד. יכולות להיות הרבה סיבות שבגללן מישהי תדחה אותך, אבל זה לא אומר אוטומטית שזה בגלל משהו בך, לפעמים זה יכול להיות בגלל משהו בה. מה בדיוק, אי אפשר לדעת, רק לנחש.
-מה שמביא לנקודה אחרת. לא תמיד דוחים אותך. אם מי שיצאת איתה לא באמת מכירה אותך, אלא רק בצורה שיטחית, היא לא באמת יכולה לדחות אותך על כל מי שאתה, כי היא לא באמת מכירה אותך.  ככה שזה אפילו גם לא מי יודע מה תמיד אישי, אפילו שזה נראה שכן. תחשוב שמבחינה מסוימת זה יותר גרוע להיפרד אחרי כמה חודשים או שנים ביחד, במצב שבו כבר מכירים לעומק, אבל לא רוצים....זה כבר הרבה יותר קשה. 
מה שמוביל למסקנה אחת: לאנשים יש טעם רע.  הרבה דברים בעולם שהרבה אנשים אוהבים- הם בטעם רע. אפשר לתת דוגמאות להרבה דברים פופולריים שהם פשוט....ובכן, טעם רע, לא משנה מאיזה תחום.
לכן יכול להיות מאד שתיפול על בחורות שיש להן פשוט טעם רע בגברים, והיות שכך, זה מסביר טוב מאד למה הן דוחות אותך. זה לא אתה, זה הטעם הרע שלהן. 
 
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
19/12/2016 | 11:31
48
א. אל תדבר על עצמך במושגים של 'סמרטוט' כי זה מחלחל פנימה ומשפיע על התפיסה העצמית שלך. ועובדה שאתה נכנס למערבולות של ביקורת עצמית. אתה צריך להבין ולהפנים שזה טבעי להתבאס ולהתאכזב. זה לא הופך אותך לסמרטוט.
לכולם כואב לקבל דחיה. ברגע שתבין את זה - ככה גם ייפסקו המערבולות האלה. כי אני מתאר לעצמי ששתחושת האכזבה הנוראית מובילה למעגל של כעס עצמי שמוביל לביקורת עצמית שמובילה לתחושה של סמרטוט שמובילה לכעס עצמי וחוזר חלילה. ברגע שתבין שתחושת האכזבה היא טבעית, לא תכנס למעגל הזה.
ב. תנמיך ציפיות. זה נראה כאילו אתה בונה הר של ציפיות מכל בחורה שאתה יוצא איתה. נסה להוריד דופק. נסה להיות כמה שיותר רגוע. נסה שלבוא בגישה שיש לך רק מה להרוויח ולא מה להפסיד. כי מ-ק-ס-י-מ-ו-ם תשאר באותו מצב שאתה נמצא בו עכשיו.
ג. שתי הנקודות הקודמות די מתנקזות לכאן. יש מצב שבלי להתכוון אתה משדר נואשות ושהיא התקוה האחרונה שלך כמו גם אולי את התחושה שאתה תופס מעצמך סמרטוט. יש מצב שההצגה שלך שקופה והבחורות קולטות את זה. אם אתה גבר נחמד וטוב לב - למה אתה צריך לעשות הצגה שלמה בשביל זה? 
לכן לדעתי, אתה צריך להעריך את עצמך יותר על הדברים הטובים שיש בך כשאתה בא לדייט. ככה אולי תשדר יותר בטחון ותשב יותר זקוף ואולי תיראה יותר מחויך. נסה לקחת את זה בקלות. בהנאה. 
לצפיה ב-'גם'
גם
19/12/2016 | 12:14
38
אני נוטה לבקר את עצמי ולחפור שעות "למה ככה ולמה לא ככה?"
עד שמגיע הרגע שאני אשכרה אומר לעצמי בקול "טוב יאללה סתום כבר!"
ביקורת עצמית היא אמנם דבר מעולה, אבל כשהיא עוברת את המידה זה יכול להרוס אותך.
אתה יכול להיות האדם הכי חזק בעולם, אבל ההתמודדות הכי קשה שתהיה לך היא מול עצמך.
ברגע שאתה מתחיל להתמסכן ולעשות מעצמך סמרטוט - אתה הכי חלש מול עצמך, וזה מפיל אותך חזק.
לך תקום עכשיו אחרי כל פעם כזאת. זה סתם מעייף.
תלמד לצחוק על עצמך וקח הכל בקלילות.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'אותי מעולם לא דחו'
אותי מעולם לא דחו
20/12/2016 | 01:34
24
חוץ ממספר פעמים , בהתחלה קשה ואפילו מאוד
אבל אחר כך כשהולך לך ואתה דוחה אחרים ואתה מבין שזה
לא כזה דרמטי אם כי זה נשאר לא נעים- לא נורא
לצפיה ב-'אני בדר"כ נכנס לסוג של דיכאון זמני'
אני בדר"כ נכנס לסוג של דיכאון זמני
22/12/2016 | 18:20
31
כשנפרדתי מהבחורה עם בגדי הנמר (ראה שרשור למעלה), הסברתי להורים שלי שמצידי העולם יכול להפסיק מלכת. איחלתי גם למיטב זכרוני, שיתחילו לרדת סופות טייפון, ציקלון והוריקן. החוכמה היא לגייס את הכוחות, כן את אותם הכוחות שגייסת בשירותך הצבאי- ולהבין, שאין ברירה אלא להמשיך בחייך. כן, לפעמים מומלץ לקחת פסק זמן, לא להילחץ. אם יש לך איכויות כבן-אדם, מישהי תבחין בך. אני כבר כמה שנים מחפש ולא מוצא מישהי ראויה, אך לא מתאייש והולך לדייטים, כי אני יודע שאשיג בסוף את מטרתי. בהצלחה. 
לצפיה ב-'בדיוק כמוך'
בדיוק כמוך
01/01/2017 | 00:31
7
מערבולת של ביקורת עצמית זו אחלה הגדרה, מאמץ.
 
ככה לדעתי אנחנו בנויים, פשוט מאוד. רצינו משהו, הוא לא מתאפשר = מערבולת של ביקורת עצמית.
ההתמודדות לדעתי רגילה וטריויאלית, ספורט, עבודה, דייטים חדשים או הפסקה קלה וזמן. בעיקר זמן. הלוואי עלי שזה היה כמה שעות.
לצפיה ב-'שאלה לגבי פער גילים'
שאלה לגבי פער גילים
16/12/2016 | 09:31
31
333
לפני מספר חודשים יצא לי להכיר משהי בעבודה,אנחנו לא עובדים באותו מקום,
היה שיתוף פעולה מקצועי...
אזרתי אומץ וביקשתי ממנה טלפון,התקשרתי יום למחרת,החלפנו פרטים,
התברר שיש בנינו פער של 13 שנה,אני 39 היא 26...
שאלתי אם היא רוצה להיפגש(בשיחה הראשונה),היא טענה שזה מוקדם לטעמה,
המשכנו להיות בקשר,הודעות,שיחות וכו'...
לאחר שבוע וחצי(שכלל מספר שיחות והודעות),שיחררתי...
היה נתק של כמעט שבוע ואז היא התקשרה ויזמה פגישה...
נפגשנו...היה סבבה...ואז שוב נתק(מספר ימים,ניסיתי ליצור קשר לא היה תגובה)...ושוב שולחת הודעה,יוזמת פגישה...נפגשנו שוב...לאחר המפגש הזה,
נדלקתי עליה!(לא אמרתי לה כלום).
הקשר נהיה רציף(כמעט כל יומיים פגישה)...לאחר חודשיים(בערך),היא החליטה
שפער הגילים לא מסתדר לה...
לפי בירור קטן,הבנתי שהיא שאלה את המנהלת שלה עלי ואז קיבלה
החלטה(המנהלת מכירה אותי ברמה מאוד שיטחית,עבדתי בגיל 21 בחברת
הפקות שהפיקה מסיבות טבע)
כששאלתי אותה אם זה רק פער הגילים,היא ענתה בצורה מסוייגת,לא רק... ונעלמה...
האם הפער לדעתכם הכריע?
האם לפער כזה יש סיכוי?
האם הייתם נכנסים לזה מלכתחילה?
מה דעתכם באופן כללי על העניין?
 
תודה רבה ושבת שלום!!!
 
לצפיה ב-'פער הגילאים'
פער הגילאים
16/12/2016 | 09:40
12
202
הוא רק סיבה שההגיון מנסה להלביש על הסיבה האמיתית. 
ועוד במקרה כזה שיצאתם כמה פעמים. 
ההחלטה שלה רגשית כמו רוב ההחלטות של בני אדם ובטח בהקשר כזה.
אי אפשר באמת לדעת מה השיקול הרגשי, אולי עניין של משיכה אולי דברים אחרים. 
אם היא הייתה מרגישה אחרת הגיל באמת היה רק מספר. 
במיוחד לאור העובדה שזה לא מנע ממנה לצאת איתך..
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה...'
תודה על התגובה...
16/12/2016 | 09:51
2
103
היא אמרה לי במהלך הקשר,שמבחינה חיצונית אני עושה לה
את זה(לא במילים האלו אבל זה לא השתמע אחרת)...לעומת זאת,היא 
לא הטעם שלי,אבל כשנפגשנו בפעם השניה,לא יכול להסביר את זה,
התיישבתי היא התיישבה מולי ופתאום ראיתי אותה באור אחר לגמרי,
העדינות שלה כבשה אותי!
לצפיה ב-'מראה '
מראה
16/12/2016 | 10:03
1
73
זה משהו מאוד ראשוני אצל נשים. 
רובן אפילו לא לגמרי מודעות לזה. 
אבל ההתנהגות של הגבר משחקת אצלן הרבה יותר מאשר מראה.
לפעמים גם יש רגש אחד ואחרי פגישה או כמה עולים דברים אחרים. 
ככה זה רגשות זה כמו נהר אל תנסה להבין אותם בעזרת הגיון.
ואין שום דרך לדעת בוודאות מה לא עבד שם.
ממליץ לעבור הלאה..
לצפיה ב-'סבבה...'
סבבה...
16/12/2016 | 10:32
67
היא בחורה נורא נעימה ומכילה...היא נתנה לי מקום להתבטא,
זה היה נורא מורגש...
הקשר הסתיים לפני 3 חודשים(בערך)...ברור שהתקדמנו,
 
סתם מנסה לשמוע דעות על פער...
עובדת איתי משהי שנשואה למישהו עם פער של 16 שנים,יש
להם שני ילדים...האמת הפער לא כזה מורגש(אני עובד איתה
הרבה מאוד שנים).
לצפיה ב-'וואו איזו תשובה מהממת'
וואו איזו תשובה מהממת
16/12/2016 | 15:06
1
33
לצפיה ב-' '
16/12/2016 | 19:24
8
לצפיה ב-'4'
4
17/12/2016 | 16:24
49

האם הפער לדעתכם הכריע?
לא
האם לפער כזה יש סיכוי?
כן
האם הייתם נכנסים לזה מלכתחילה?
כן
מה דעתכם באופן כללי על העניין?
 
שטויות
 
 
לצפיה ב-''
17/12/2016 | 20:41
6
לצפיה ב-'התשוובה שלך היא'
התשוובה שלך היא
18/12/2016 | 08:39
4
54
פן קטן מאוד, בתוך השאלה הגדולה והרחבה הזו.....:)
בעיני זו סיבה אפילו נדירה.
דווקא השורה האחרונה שכתבת, היא משהו שיכול להוכיח את הטענה שלך,
כך ש- "בגלל העובדה שזה לא מנע ממנה לצאת איתך", היה מתאים יותר בפוסט שלך במקום "במיוחד".
לצפיה ב-'אולי תכתבי תשובות משלך במקום לחפור סתם..'
אולי תכתבי תשובות משלך במקום לחפור סתם..
18/12/2016 | 09:42
3
15
לצפיה ב-'מישהו נפגע?:) לוקח אישית, צפוי...'
מישהו נפגע?:) לוקח אישית, צפוי...
18/12/2016 | 09:57
2
33
מתי שאבחר אענה מה שבא לי...
מה זה ההתקפה הזו?
החפירות שלי לצורך העניין, הן זהב. בניגוד לשלך.
עדינות ורגישות חחח שים לב שאתה ניחן בהן יותר מידי, כגבר. לא להאמין...
לצפיה ב-'ואוו איזה תיאוריות'
ואוו איזה תיאוריות
18/12/2016 | 10:06
1
19
כשתלמדי לתת תשובות שבאמת נותנות ערך במקום לחפש להיות צודקת אולי יהיה שווה לדון איתך.. 
 
לצפיה ב-'המשך למה כתבתי :)'
המשך למה כתבתי :)
18/12/2016 | 10:11
21
איזה באסה להיות צודקת לפעמים.
אמלה אם מזה אתה נפגע ככה...
זוז חמודי. תמשיך לכתוב אני אמשיך גם, מה שבא לי, אני יודעת שלפעמים האמת כואבת 
או מכעיסה.
יאללה זוז, הבנו.
לצפיה ב-'מה זה משנה ?'
מה זה משנה ?
16/12/2016 | 10:35
1
67
יכול להיות שזה פער הגילים ויכול להיות שזאת סיבה אחרת,
מתחילות איתי יותר בחורות 15 שנה צעירות ממני מאשר כאלו בגילי,
כל אחת והדברים שחשובים לה, מושכים אותה או מפחידים אותה,
אחת תאהב את זה שאתה יותר בוגר , רציני, מוכן להתחייב , ומבוסס מבחור צעיר בגילה, ואחרת לא תרצה בכלל לחשוב על מישהו מבוגר ממנה ב5 שנים.
ניסית, לא הלך, הבאה תרצה.
לצפיה ב-'זה היה קצת יותר מניסיון...'
זה היה קצת יותר מניסיון...
16/12/2016 | 10:39
61
היה פה קשר(אמנם קצר)...אבל מאוד צפוף ויותר 
מכמה פגישות בודדות...
לצפיה ב-'מצטער להגיד לך אבל זה לא הפער '
מצטער להגיד לך אבל זה לא הפער
16/12/2016 | 17:48
1
86
אם זו הייתה הבעיה  , היא לא הייתה יוצרת איתך קשר כשאתה החלטת לשחרר. 
 
לאנשים נטיה לדחות בנאדם על הדברים הכי מפגרים בעולם אז לא אתפלא שבגלל איזו מישהי שהכירה אותך לפני מיליון שנה , היא דחתה אותך.
 
לצפיה ב-' כנראה זה ככה...תודה'
כנראה זה ככה...תודה
17/12/2016 | 18:17
13
לצפיה ב-'יש סיכוי להכל'
יש סיכוי להכל
18/12/2016 | 10:11
1
36
זה היה פער הגילאים בין סבתא וסבתא שלי ז"ל, כמו גם בין הדוד המנוח שלי ודודה שלי שתבדל"א. העיקר הכימיה (גם פיסית)  והדברים המשותפים בין שניכם. אם היא נעלמה, אני לא בטוח שכדאי לך לחפש אותה. תלוי עד כמה אתה צופה שהקשר יחזיק מעמד. נ.ב.- אני בעיקרון מעדיף מישהי צעירה ממני עד 5 שנים מקסימום, אבל היה מקרה שבו ההפרש היה גדול יותר. זה לא עבד, אבל כי היא הייתה מופרעת... 
לצפיה ב-'תודה על התגובה...בין ההורים שלה יש פער של 10 שנים'
תודה על התגובה...בין ההורים שלה יש פער של 10 שנים
18/12/2016 | 11:02
29
היו דברים משותפים,אנחנו גם עוסקים במקצועות מקבילים,
כל הפלירטוט הראשוני הגיעה ממנה לחלוטין,עד שהיא לא ביקשה ליווי
לכיוון דלת היציאה לא חשבתי בכלל לבקש טלפון.
גם כשקיבלתי את הטלפון שלה מבחינתי,זה לא היה בדיוק זה...אבל קרה
ונדלקתי עליה בפגישה השניה.
לא מחפש אותה,היא 'נעלמה' מהנוף שלי,אחרי שנתנה לי ברקס...לא באופן
מגעיל...כל ההתנהלות שלה מולי אחרי שהתחלנו בקשר היתה נעימה...
 
לצפיה ב-'כמה נקודות לחשיבה:'
כמה נקודות לחשיבה:
18/12/2016 | 10:29
3
33
 
 
למה מיועדת מערכת יחסים בין שניים עם פערי גילאים?
 
מה ההשלכות העתידיות הלא מחייבות, שיכולות להיות למערכת יחסים כזו?
 
מה השלכות הפגיעה שעלולה להגיע,לזה שכביכול חלש יותר מבחינת כלים בתוך אותה מערכת?
 
זה ככ אישי ככ תלוי מי אותם האנשים...
תלוי באיזו נקודה הם נמצאים בחיים שלהם...
קשה לי מאוד לענות על זה בכלל. זו נקודת מוצא עם בעיות. אצל חלק יותר אצל חלק פחות.
לצפיה ב-'תודה...מה שלומך?'
תודה...מה שלומך?
18/12/2016 | 11:14
2
27
אחותי הקטנה(היא ואחי היחידים שפגשו אותה) אמרה 
שעל בחורה כזו נאבקים(אולי זה השורש של הפוסט הזה )
 
לדעתי,הפער לא בשמיים...ואם אנחנו 'משחקים' על עניין המספר אז
ב-1.11 היה לה 27.
השלכות עתידיות?-לשנינו אותה מטרה.
השלכות פגיעה לחלש יותר?-יש את זה בכל מערכת יחסים,כמעט...
 
נקודת מוצא עם בעיות-גם אני חשבתי ככה(במהלך היצירת קשר הראשוני)
אחרי 2 דייטים,הייתי דלוק עליה...אחר כך,כושר קבלת ההחלטות שלי כבר
דרך המסננת הזו...
לצפיה ב-'שלומי סבבה...תודה :)'
שלומי סבבה...תודה :)
18/12/2016 | 12:06
1
22
על בחורה כזו נאבקים? שייאבק! 
ברגע שאתה בא עם הנקודה האישית שלך, הכל בסדר. כי זה מה שנכון לך,
טוב לך, ובסך הכל אתה לוקח את הרזיקות  שאתה מעוניין לקחת.
אני מקבלת את זה, כי זו השקפתך האישית, כאחד שמכיר את הנפשות הפועלות, מכיר מקרוב.
אבל כששואלים כזו שאלה, תסכים איתי שיש אלף ואחת סיבות ללמה כן או למה לא,
על פי מה שקשור אליהם, לזוג הספיציפי. ואי אפשר לתת סיבה הכללתית בקטע כזה. בעיני לפחות...
לצפיה ב-'סיפרתי את המקרה שלי והוספתי שאלות בסוף לדיון פתוח...'
סיפרתי את המקרה שלי והוספתי שאלות בסוף לדיון פתוח...
18/12/2016 | 13:32
21
מקבל את רוב מה שכתבו כאן בתגובות,אבל תכל'ס
ברגע שאתה בתוך הקשר כמו שכתבת..."מכיר את הנפשות הפועלות"
אז דברים נראים אחרת...
 
לגבי 'נאבקים'...אז כן...גם אני חושב שיש בחורות(וגם חברים) שכדאי
שישארו לידך...
לצפיה ב-'אם נשים בצד את פער הגילאים - זה בדיוק כמו כשאין פער גילאים'
אם נשים בצד את פער הגילאים - זה בדיוק כמו כשאין פער גילאים
18/12/2016 | 11:08
7
55
יוצאים כמה פעמים ואז לצד אחד זה פחות מתאים. פחות מתחבר.
נראה לי שרבים מכם שוכחים שלא תמיד אנשים מתחילים לצאת עם מישהו בבטחון של 100% שזה הולך להיות זה. לפעמים אנשים יוצאים עם מישהו בקטע של לבדוק. גם כשכוונותיהם רציניות עדיין הם רוצים לצאת קצת כדי לקבל החלטה. לגיטימי לגמרי. לכן לדעתי אותו הדין לגבי המקרה שלך.
יש מצב שהיה לה לנוח לזרוק את פער הגילאים בתור תירוץ. כי זה הפיל שכל הזמן היה בחדר. אבל לדעתי מתישהו היא הבינה שזה לא זה מבחינתה, ואגב, גם יש מצב שכדי לא לפגוע בך על משהו שהיא לא אהבה אצלך היא אמרה 'פער גילאים' וזהו.
פער גילאים מכריע כשיש הבדלים מנטליים. כשזה משפיע על ההתנהלות במערכת יחסים. אבל אם שני הצדדים משדרים על אותו גל ובעלי אותה תפיסת עולם ולמרות הפער נמצאים במקומות דומים בחיים שלהם או לחילופין חיים בשלום עם זה שהם לא באותו מקום בחיים שלהם - אז למה לא. 
צריך לבדוק כל מקרה לגופו. וכל אחד צריך לחשוב עם עצמו אם זה מתאים לו.
זה כמו שתשאל אם היינו יוצאים עם גרוש\ה עם ילדים. יש כאלה שמתאים להם, ויש כאלה שלא.
לצפיה ב-'העלית נקודות נכונות'
העלית נקודות נכונות
18/12/2016 | 11:14
28
ובעיקר אני מסכימה עם מה שכתבת לגבי 
בדיקה אישית כל מקרה לגופו, כי יש בנדון הזה מורכבות גדולה.
לצפיה ב-'תודה...מסכים איתך לגמרי...'
תודה...מסכים איתך לגמרי...
18/12/2016 | 11:18
5
31
הייתי מאוד מעוניין לדעת למה?!?!
אבל,אני לא נוהג ל'הטריד' בשאלה הזו אם משהי אומרת שהיא
לא מעוניינת להמשיך...לפעמים הן מסבירות לבד...
במקרה הזה היא העדיפה לחתוך ולא לספק תשובה ברורה!
לצפיה ב-'ההתעסקות ב'למה' היא מיותרת'
ההתעסקות ב'למה' היא מיותרת
18/12/2016 | 11:51
4
25
ואגב, זאת הסיבה שיש אנשים שפשוט 'נעלמים'. כי לא בא להם על שיחות ה'למה' עם העלבויות ו-ויכוחים שנלווים כמו גם נסיונות שכנוע. או שהם פשוט לא רואים טעם בלהתחיל להסביר.
ותכלס, אף אחד לא חייב הסברים לאף אחד בפרקי זמן כאלה. 
 
 
לצפיה ב-'חושב כמוך...אף אחד לא חייב הסברים במקרה כזה...'
חושב כמוך...אף אחד לא חייב הסברים במקרה כזה...
18/12/2016 | 13:37
27
אבל בקשר ארוך טווח בן הזוג צריך לתת הסבר לעזיבה...
(לא במקרה שלנו,למרות ששוב אני
מבהיר המקרה הזה לא מדובר על דייטים בודדים,3 דייטים בממוצע בשבוע
למשך חודשיים וקצת,דיי צפוף לדעתי)
 
 
לצפיה ב-'כשאתה'
כשאתה
18/12/2016 | 19:56
2
147
אומר "פרקי זמן כאלה" לכמה זמן אתה מתכוון? שבוע? חודש? חודשיים? שלושה?
כי כל אחד מפרש את זה אחרת, הבחור פה למשל חושב שחודשיים זה מספיק זמן כדי לתת הסבר ללמה היא לא רוצה אותו.
אתה לא חושב שמגיע לאדם שהיית איתו הסבר למה לא בא לך יותר?
המינימום לדעתי זה להגיד את האמת, גם בלי לשמוע מה שיש לצד השני להגיד.
כי לא להגיד בגלל שאולי הוא יפגע זה סתם לברוח. גם אם זה אחרי דייט אחד.
לצפיה ב-'כשאני'
כשאני
19/12/2016 | 11:11
1
22
אומר 'פרקי זמן כאלה' אני מתכוון לפרק הזמן שהוא ציין. חודשיים שלושה. ככה שכמובן גם תקופות קצרות יותר נכללות.
אם הוא חושב שחודשיים זה מספיק זמן כדי לתת הסבר - סבבה. 
ושמע, כל אחד בנוי אחרת. לך אין בעיה להגיד את האמת גם אם זה יפגע בצד השני. אבל אתה צריך לקבל את זה שלא כולם ככה. יש כאלה שקשה להם עם זה. 
אל תשכח גם שאתה גבר. נשים לפעמים יכולות להירתע מלהסביר מחשש (גם אם בתת מודע) שיתפרצו עליהן. ולך תדע אולי הן ניסו פעם וזה לא עלה יפה. הבחור המשיך לנדנד והבטיח להשתנות וכו וכו ולכן הן העדיפו לחתוך. וכן, יש כאלה שחוששים להתעמת עם המציאות ופשוט לברוח מהתמודדות. מה לעשות, תקרא לה עכשיו ותחנך אותה איך להפרד?:)
 
מעבר לזה, חודשיים הם יצאו. לטענתו שלוש פעמים בשבוע. זה בערך 20 פגישות פלוס מינוס. זה לא מספיק זמן לדעתך להבין לאן נושבת הרוח? כאילו אם זה נגמר אחרי 20 פגישות, לא היית יכול לשער בערך למה הצד השני קם ועזב?
לא יודע איך זה אצלך - אבל אצלי כמות פגישות כזאת בכל כך מעט זמן זה רק עם מישהי שעפים שם וואחד ניצוצות. ולא ממש קיבלתי את הרושם הזה ממה שהוא כתב. הוא גם לא ציין אם הם שכבו או לא ולי נראה שלא. כאילו הם יצאו כדי לצאת.
מסכים איתך שזה מוזר שהיא פתאום חתכה (אבל לך תדע אם לא היו סימנים שהוא סירב לראות), ולא ברור גם מה היה בשיחה בינה לבין המנהלת שלה שהכירה אותו ואיזה פרטי מידע עברו שם שהורידו לה ממנו.
שורה תחתונה - מסכים איתך שלהגיד את האמת זאת הדרך. אבל עדיין טוען שאף אחד לא חייב לך את זה ולא צריך לעשות מזה סיפור. אני בגישה של להסתכל קדימה. לא אחורה.
לצפיה ב-''
19/12/2016 | 13:01
14
 
 
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
18/12/2016 | 11:32
68
יש פה מישהי אחרת שאפשר להזמין אותה לאייס קפה? היא לא חייבת לשתות את זה בעצמה, רק לשם ההבהרה. בקשות אחרות: גיל 28-35; חוש הומור; לא לוקחת סמים, לא אלכוהוליסטית ורצוי "ללא עישון". גם עישון לעיתים נדירות זה בגדר הסביר. תודה.
לצפיה ב-'אילו כלים חשוב שיהיו לנו בשביל ליצור קשר בריא ותקין ?'
אילו כלים חשוב שיהיו לנו בשביל ליצור קשר בריא ותקין ?
14/12/2016 | 13:07
33
263
איך מכינים עצמינו לזוגיות שתבוא עלינו לטובה?
לצפיה ב-'חשוב לקבל הדרכה'
חשוב לקבל הדרכה
14/12/2016 | 13:37
22
114
התחום האחרון שאנשים מוכנים שמישהו יתן להם הדרכה, זה בתחום הזה ובמיוחד לפני החתונה יש התנגדות. אבל נחילי המתגרשים מוכיחים שזה אכן נחוץ.
לצפיה ב-'איפה ניתן למצוא הדרכה שכזו ?'
איפה ניתן למצוא הדרכה שכזו ?
14/12/2016 | 14:08
21
36
לצפיה ב-'אני חושבת '
אני חושבת
14/12/2016 | 15:01
17
96
שמתח מדריך....
הוא הוציא ספר "זוגיות ללא מתח".
לצפיה ב-'אולי את תדריכי....'
אולי את תדריכי....
14/12/2016 | 15:23
16
69
לתחושתי את יודעת את הכל בתחום.... :)
לצפיה ב-'אני מה אני מי אני מה אני.......'
אני מה אני מי אני מה אני.......
14/12/2016 | 15:34
15
79
חחח לא יודעת כלום. נראה לך שאני אקח סיכונים על חיים של אחרים?!
תייעץ אתה טל....
לצפיה ב-'חשבתי את מומחית'
חשבתי את מומחית
14/12/2016 | 17:12
14
65
בטח בתור אחת שמחזיקה זוגיות כמדומני...
לצפיה ב-'זה'
זה
14/12/2016 | 19:22
13
106
קנה המידה? אם אני "מחזיקה" זוגיות או לא? :)
כל אחד ש"מחזיק" זוגיות הופך מומחה?
אולי מה שטוב ונכון לזוגיות שלי, לא כזה לאחרים?
 
אני רוצה טיעון אחר, טל.
לצפיה ב-' איזו בחורה טיפוסית את'
איזו בחורה טיפוסית את
15/12/2016 | 11:59
1
58
מתייחסת ספציפצית לכל מילה. התכוונתי: תני את התובנות שלך ממה שאת יודעת על זוגיות מנסיונך.
 
AM I CLEAR NOW
?
 
הכל צריך להסביר כאן....?  :)
לצפיה ב-'לבחורות טיפוסיות'
לבחורות טיפוסיות
15/12/2016 | 13:15
49
 צריך להסביר...
למרות שבמקרה הזה כבר עניתי קודם גם על זה :)
לצפיה ב-'שלום פומה'
שלום פומה
17/12/2016 | 15:03
10
43
צודקת, לא כל מסעדן זכאי ל-5 כוכבי משלן... 
 
לצפיה ב-'*****'
*****
18/12/2016 | 09:11
9
21
לצפיה ב-'אני לא משוכנע שהבנתי. יש אפשרות להסבר? '
אני לא משוכנע שהבנתי. יש אפשרות להסבר?
18/12/2016 | 09:18
8
10
לצפיה ב-'סתם'
סתם
18/12/2016 | 09:19
7
23
5 כוכבי מישלן.....מה אתה רוצה שאני אגיד?
לצפיה ב-'מה שבא לך, כרגיל '
מה שבא לך, כרגיל
18/12/2016 | 10:26
6
24
אני פחות אוהב לראות פה אנשים מקללים, מעניין מי הזונות האלה... סתם. נ.ב- הסיכוי להוציא ממני קללה נמוך פי כמה מהסיכוי שתשמעי פוליטיקאי ממוצע דובר אמת. 
לצפיה ב-'עם אני לא הבנתי את הקשר.'
עם אני לא הבנתי את הקשר.
18/12/2016 | 10:32
5
19
אפשר הסבר?
לצפיה ב-'כלום, רק אמרתי שנדיר שאני מקלל'
כלום, רק אמרתי שנדיר שאני מקלל
18/12/2016 | 10:43
4
20
ואין הקשר. אני גם כותב אסוציאטיבית. 
לצפיה ב-'יופי....:)'
יופי....:)
18/12/2016 | 10:45
3
12
רוצה מדבקה סמיילי? 
לצפיה ב-'מה שאני רוצה כרגע'
מה שאני רוצה כרגע
18/12/2016 | 10:52
2
21
לשבת על חוף עם אייס קפה ביד.  בא לך להצטרף?
לצפיה ב-'לא'
לא
18/12/2016 | 11:07
1
18
אבל בטוח שתהנה עם האייס...
יש בניכם רומן ארוך.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
18/12/2016 | 11:26
25
האמת שגם אני לא יכול משתי סיבות- אני עובד ומזג האוויר מקשה על ההנאה. אני כבר אמצא זמן לאייס השבוע... 
לצפיה ב-'אצל מדריכי חתנים וכלות'
אצל מדריכי חתנים וכלות
15/12/2016 | 12:49
2
18
לצפיה ב-'אתה יודע מה מלמדים שם...?'
אתה יודע מה מלמדים שם...?
15/12/2016 | 13:36
1
15
לצפיה ב-'רק חלק ממה שמלמדים.'
רק חלק ממה שמלמדים.
19/12/2016 | 10:02
4
לצפיה ב-'בעיקר : כלי-כלי'
בעיקר : כלי-כלי
15/12/2016 | 02:33
9
74
שיודע לעשות עבודה טובה.
 
שאל את רוברט בוש.
לצפיה ב-'למה '
למה
15/12/2016 | 13:17
8
52
רוברט בוש יש פה את סוק. :)
לצפיה ב-'כפרה על הטיזק'
כפרה על הטיזק
15/12/2016 | 13:36
7
47
תכיני לנו אמבט חם
לצפיה ב-'חחח שמע'
חחח שמע
15/12/2016 | 14:40
6
45
מישהו צריך להגיד מה קורה פה....
מה פתאום ש רוברט משהו יקח לך את התהילה שמגיעה לך בזכות! כפרוש.
לצפיה ב-'אפדת איסמק יבינתי'
אפדת איסמק יבינתי
15/12/2016 | 16:49
5
45
אוי כמה שנקודת הג'י שלך תשמח להכיר אותי
לצפיה ב-''
18/12/2016 | 09:04
4
24
ומה עם נקודות ה IQ שלי סוק? חחחחחחחחחחח
לצפיה ב-'כוחותי מוגבלים'
כוחותי מוגבלים
18/12/2016 | 14:15
3
22
תפני לבורא עם בעיות כאלו
לצפיה ב-'פייר?'
פייר?
19/12/2016 | 09:47
2
12
לא ציפיתי שתכתוב שכוחותיך מוגבלים 
לצפיה ב-'תאכלס...'
תאכלס...
19/12/2016 | 15:24
1
13
גם לי זה היה קשה
 
לצפיה ב-''
19/12/2016 | 18:18
15
מעריכה את זה...
לצפיה ב-'כך אפשר להרגיש ולהראות טוב בטבעיות '
כך אפשר להרגיש ולהראות טוב בטבעיות
15/12/2016 | 12:46
70
צפו בסרטון הזה
מדברים על 3 מיתוסים שרבים מאמנים בהם והניפוץ שלהם
יביא בקלות חיוניות ומראה אסטטי יותר
שווה לצפות   טיפים נחמדים  תהנו

http://www.evt.co.il/three-myths-that-prevent-you-...

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא תפעול העסק שלך
אירוח בנושא תפעול...
עסוק בתפעול העסק במקום בפיתוחו? מומחה יענה לך על...
אירוח בנושא תפעול העסק שלך
אירוח בנושא תפעול...
עסוק בתפעול העסק במקום בפיתוחו? מומחה יענה לך על...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

סייט חקירות
חושדים בבן זוג בוגד?
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ