לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

לצפיה ב-'אמא מגוננת מידי'
אמא מגוננת מידי
28/06/2016 | 21:59
45
1512
שלום רב,
אני בת 25 אוטוטו, רווקה ודתיה
עברתי הרבה בחיים..עם עצמי.. וגם משבר  נפשי קשה ב6 השנים האחרונות
אני בת יחידה לאם חד הורית מה שאומר שהיא מאד מאד מגוננת עליי, אולי יותר מידי
מפחדת עליי שמישהו יפגע בי או אנערף מה..
אני אשקרה הגעתי למצב...
המשך>>
שלום רב,
אני בת 25 אוטוטו, רווקה ודתיה
עברתי הרבה בחיים..עם עצמי.. וגם משבר  נפשי קשה ב6 השנים האחרונות
אני בת יחידה לאם חד הורית מה שאומר שהיא מאד מאד מגוננת עליי, אולי יותר מידי
מפחדת עליי שמישהו יפגע בי או אנערף מה..
אני אשקרה הגעתי למצב שאני חוששת להכיר, כי אני מדמיינת בראש מראש כבר את העימות איתה (היו לי הרבה ..על אלף ואחת דברים)
היא רוצה שאני אמצא בחור דתי, חנון, שיעשה כל מה שאני אומרת לו
שזה נחמד והכל אבל...לא תמיד הנתונים האלה הם מה שגורמים לי (גם) לרצות את הבנאדם שעומד מולי, כי יש קריטריונים נוספים
אני יודעת שאני כבר צריכה להתחיל לצאת ולנהל מערכת יחסים..למרות שכנראה מעדיפה להכיר בשידוך
אני רוצה כבר את הזוגיות/חיי  נישואין היציבים שלי..מייחלת לכך ומתפללת בכל ליילה
אני פשוט מוצאת את עצמי לפעמים חסרת-כוחות-למלחמה..מולה
לצפיה ב-'יומולדת!!! '
יומולדת!!!
01/07/2016 | 14:00
2
90
מי שרוצה ברכה שיכנס לחדר.
ניתן להשאיר צדקה אצל השמש



מי ראשון?
"כן, שם?...
שם האמא?..."
לצפיה ב-'מזל טוב'
מזל טוב
01/07/2016 | 14:22
1
43
לאיש המתח, בן אמפרה ואום
(מתח בחשמל שווה למכפלת ההתנגדות בזרם V=IxR. יחידות הזרם הן אמפר וההתנגדות אום),
ברכות ליום הולדתך מצוות פורום הכרויות
 
עד 220 (שנים, לא וולט...).
לצפיה ב-'תודה גבר.'
תודה גבר.
03/07/2016 | 13:32
41
לצפיה ב-'נסיון לשידוך'
נסיון לשידוך
28/06/2016 | 10:54
5
417
היי,
אולי אתם תוכלו להאיר קצת אור על השאלה הזו...
אז ככה...

יש לי איזה דודה רחוקה שהחליטה להתקשר אלי פתאום ולנסות לשדך לי משהיא. אמרתי לה שאני תפוס ולאחר מכן עברנו לדבר על דברים אחרים.

זה גורם לי לתהות, למה נשים עושת את זה? הרי אין שום אישה נורמלית שתענה לאיזה קריפ שדודה שלו מנסה לשדך לה אותו.

למשהו יש הסבר לתופעה?
בנות האם אי פעם יצאת עם יצור כזה?
לצפיה ב-'זה לא כזה ברור'
זה לא כזה ברור
28/06/2016 | 12:50
153
שהיא לא תענה. 
וכן כמו שאמרו לך כאן הרבה מאוד מההיכרויות נוצרות דרך מעגלים חברתיים. 
יש הבדל עצום ברמת הפתיחות של בחורה כאשר זאת היכרות דרך מישהו/י שהיא מכירה.
כשמכירים בצורה "קרה" בפאב/מסיבה, אתרי אינטרנט וכד לרוב הגדול של הבחורות יש בהתחלה המון הגנות. לוקח זמן עד שהחשדות יורדות.
בהיכרות דרך מעגל חברתי כלשהו יכול להיות חיבור ונוחות כמעט מיידים כי יש איזשהו אמון פסיכולוגי שעובר.   
לצפיה ב-'זה קורה לא רק עם נשים,כשגברים עושים את זה ,זה יותר גרוע'
זה קורה לא רק עם נשים,כשגברים עושים את זה ,זה יותר גרוע
29/06/2016 | 16:48
74
וזה נובע מהעובדה שאנשים חושבים שהם יודעים יותר טוב ממך מה טוב לך - שתלטנים !!!!! ותגיד תודה שזה היה רק הצעה, יש מקרים שזה קורה בכפייה  ומניפולציות 
לצפיה ב-'גם אני חושב שזה לא קשור לנשים בלבד'
גם אני חושב שזה לא קשור לנשים בלבד
30/06/2016 | 21:23
49
אנשים חושבים שלשדך גבר X לאישה Y וההיפך, זו מצווה. לא תמיד הגבר או האישה רוצים את השידוך, או שידוך כלשהו. הבעיה שלי היא במשהו אחר- מה קרה לאותה דודה רחוקה, שנזכרה בך פתאום? אגב, לא היית חייב לשקר לך, יכולת להגיד שאתה לא פנוי לדברים כאלה עכשיו. אם היא כ"כ רחוקה, היא לא מי יודע מה חשובה, לפחות לדעתי. אני אמנם בן, אבל יצאתי עם שידוך כלשהו. חבר טוב ואשתו (אז עדיין רק חברה שלו) סידרו לי את אחותה של האישה - והיא התגלתה כמפלצת. טוב שברחתי. אחרי זה התנצלתי בפני אשתו על כך והסברתי מה עשתה בפגישה. היא לא רק שלא כעסה, אלא אמרה לי שהיא בעייתית ושהיא לא מסתדרת עם אף אחד וצריכה להתאשפז בבית משוגעים. 
לצפיה ב-'נראה לי שקיימת אפשרות סבירה מאוד'
נראה לי שקיימת אפשרות סבירה מאוד
03/07/2016 | 11:49
37
שאותה בחורה לא מודעת בכלל לכך שיש מישהי שמנסה לשדך לה, ושהיא הייתה מגיבה בצורה דומה למקרה כזה.
 
קרו לי מקרים דומים לאחרונה, השיא היה כשזה הגיע מדודה של חברה שבכלל לא מכירה אותי, פגשה אותי לפני זמן מה באירוע של החברה, ואחרי שתי מילות נימוסין שאלה בת כמה אני (שאלה קצת פחות מנומסת) ומייד הכריזה שיש לה בחור להכיר לי, בלי לברר מי אני ומה אני, אם אני בכלל פנויה, כשלגבי הסעיף האחרון היא טענה שאפשר לבדוק כמה אופציות במקביל. כמה שבועות לאחר מכן נפגשנו שוב במקרה ואני לא בטוחה שהיא זכרה בכלל את האירוע הזה, אבל שוב שאלה בת כמה אני ואמרה שיש לה בחור מקסים להכיר לי ו"למה לא". אחרי שהסברתי לה שזה לא רלוונטי היא פנתה לבחורה אחרת שהייתה שם והציעה להכיר לה את הבחור...
 
יש לי תחושה שאם היא הייתה ניגשת לבחור ומספרת לו שהיא רוצה להכיר לו בחורה שכל מה שהיא יודעת עליה זה בת כמה היא, הוא היה מגיב אפילו יותר גרוע ממני.
לצפיה ב-'בגלל שיש לך ביקורת הזויה ובחילה באמצעים אתה יושב עם עצמך'
בגלל שיש לך ביקורת הזויה ובחילה באמצעים אתה יושב עם עצמך
07/07/2016 | 01:41
15
כיצור קריפ ולא עם בת זוג, אבל בוא נעבור לדבר על דברים אחרים.
לצפיה ב-'כשתבוא'
כשתבוא
28/06/2016 | 21:19
1
115
כשתבוא אליי
אחרי כל הדרך הארוכה שעשית
שעשינו
אני אהיה לבושה בבגד הלבן
הכי נקי וטהור שלי
אני אצא אליך מתוך העצמי
שכבר יש לי לשמחתי
אשא תפילה 
לכפרה ומחילה
לעתיד טוב וורוד
לאהבה שתמיד תשרוד
שממני וממך 
תמיד נרצה עוד ועוד..
אוהבת ומתפללת לבואך
לצפיה ב-'כשתבואי'
כשתבואי
30/06/2016 | 13:04
57
טוב, אין לי כשרון כתיבה כמו שלך... (לכן לא אכתוב כעת את "כשתבואי"..) אבל זה נוגע ללב (אני חושב שזה מדבר לכל רווק/ה שחיפש/ה מספיק זמן).
נראה שאת רואה בזוגיות ערך חשוב ומרכזי וזה מצוין.
 
אתמול בערב יצא לי לקרוא נתונים על נישואין, גירושין וכד' בעולם המערבי וזה די עגום לדעתי מה שקורה שם.
אם יותר אנשים היו רואים בזוגיות ונישואים יציבים ערך חשוב, אולי היה יותר טוב.
לצפיה ב-'מהם "תחליפי הזוגיות" שלכם/ן?'
מהם "תחליפי הזוגיות" שלכם/ן?
28/06/2016 | 17:16
11
158
והכוונה יותר לצד החברתי (להפסיק לחשוב רק בכחול ! ),
מקורות לתמיכה, שיתוף וכד'.
 
למשל חברים/ות, משפחה, האינטרנט וכד'.
 
נ.ב. אם זה היה תלוי בי... הייתי מחוקק את "חוק זכויות הרווק/ה" שבין היתר היה מכניס זוגיות לסל הבריאות/"תרופות" (ידוע שזוגות, בפרט נשואים, בריאים ומאושרים יותר, כמצויין למשל כאן). בנוסף החוק היה מנסה להקטין תופעות חברתיות שמקשות על יצירת זוגיות (והן לא מעטות...).
לצפיה ב-'אין תחליף'
אין תחליף
28/06/2016 | 19:51
6
85
נישואים זה דבר ששונה מחברים (הרבה יותר קשה להיות נשוי).
לגבי חוק זכויות הרווק, המחקרים שאומרים שנשואים חיים יותר טוב מתייחסים לאלה שנשואים באושר. יש הרבה נשואים שסובלים וכנראה זה גם מקצר להם את החיים. להם גם מגיע חוק.
 
יש סברה כזאת שכל מי שמתחתן הופך למאושר והכל יהיה אצלו דבש, ואין דבר רחוק כל כך מהמציאות. אני בעד נישואים, רק צריך לדעת שזה לא דבש כמו שמתארים את זה.
לצפיה ב-'זוללים מילקי , יש גם רק את הקצפת '
זוללים מילקי , יש גם רק את הקצפת
28/06/2016 | 20:27
1
81

יאמי מול הטלוויזיה , ובלי הערות של איך אנסח

את זה בצורה עדינה : יצורים ??

זה הכי כיף שאפשר לעשות מה שרוצים .

* האמת שבאמת לא אכלתי מילקי כבר כמה שנים ,

אבל זה נחמד לעשות מה שרוצים .

נקווה למצוא מישהו שלא צריך לדפוק לו חשבון "כמה

מילקים הוא מרשה לאכול ביום ".

אנשים פח
לצפיה ב-'יאללה, לכי תאכלי מילקי'
יאללה, לכי תאכלי מילקי
28/06/2016 | 21:39
58
לצפיה ב-'אני מתקן את דברי בעניין אושר אבל לא לגבי בריאות ואריכות ימים'
אני מתקן את דברי בעניין אושר אבל לא לגבי בריאות ואריכות ימים
29/06/2016 | 16:54
40
אכן, קראתי מחקרים שמראים שהאושר מנישואים הוא זמני ועדיין אנשים נשואים, סטטיסטית חיים יותר (יש שאלה מעניינת - האם אנשים בריאים יותר מתחתנים יותר ולכן שורדים יותר? או שהנישואים עצמם מוסיפים לבריאות? גם זה נבדק (אפשר לחפש בגוגל, אולי בהזדמנות אקשר)).
מנגד יש דוגמאות הפוכות, למשל רווק ורווקה (שלא נישאו מעולם) שהגיעו לגיל המופלג של, לפחות, מאה שנה.
 
בגישה אבולוציונית - "בגדול" מה שתרם לשרידה, הופך אותנו למאושרים יותר, אבל אושר הוא "אמצעי" של הטבע לתמרץ אותנו והשפעתו מוגבלת בזמן. אין דבר כזה "אושר תמידי".
 
אני גם חושב ורואה אצל זוגות אחרים - להקים משפחה ולגדל ילדים זו משימה רצינית. הנה עוד סיבה מדוע אני (כמו רבים/ות) בררן. את/ה רוצה לקחת איתך שותף/ה ראוי/ה למסע הארוך והתובעני.
לצפיה ב-'איך אתה יודע מה הולך בחיי הנישואים? (למרות שמה שכתבת נכון)'
איך אתה יודע מה הולך בחיי הנישואים? (למרות שמה שכתבת נכון)
11/07/2016 | 20:24
2
6
לצפיה ב-'לומד מספרים והרצאות.'
לומד מספרים והרצאות.
11/07/2016 | 21:43
1
12
לצפיה ב-'מעניין, בן כמה אתה ? אם אפשר לשאול'
מעניין, בן כמה אתה ? אם אפשר לשאול
11/07/2016 | 22:12
13
לצפיה ב-'אמממ'
אמממ
28/06/2016 | 21:44
1
75
להתעסק בשירה, ספורט, חברים, נקיונות, סידורים
למרות שבאמת הלב לא שלם לגמרי..
ובכלל הגעגוע תמיד נמצא
לצפיה ב-'הספורט שלי'
הספורט שלי
29/06/2016 | 16:59
42
זה רכיבה על אופניים
מה שלך?
לצפיה ב-'שאלה טובה!'
שאלה טובה!
10/07/2016 | 21:55
9
אני משתדלת להעסיק את עצמי כמה שיותר ולמלא את הזמן בתחביבים ובחברים טובים.
לצפיה ב-'לא חושבת שיש לזה תחליף :)'
לא חושבת שיש לזה תחליף :)
11/07/2016 | 20:22
6
לצפיה ב-'מרגיש נחות'
מרגיש נחות
26/06/2016 | 15:49
9
311
הכרתי בחורה חדשה, אחלה בחורה. היא יפה ומלומדת. יש לה תואר שני במשפטים והיא מנהלת בכירה בחברה בה היא עובדת. אני מכונאי רכב. עובד טוב עם הידים, חרוץ ומשקיע. עובד המון.
 
אותה בחורה טוענת שזה לא מפריע לה שאין לי תואר. לדבריה, העיקר שאני עושה משהו שאני טוב בו, שגורם לי לסיפוק, שיש לי תוכניות לעתיד וכו.
אני לא יכול להגיד שזהו חלום חיי אך אני בהחלט טוב במה שאני עושה. יש לי שאיפות להתקדם ולנהל מוסך משלי.
 
עם כמה שאותה בחורה מקבלת את מי שאני, קשה לי מאוד עם הפער הזה שקיים בנינו. אני מרגיש נחות ממנה. היא מלחיצה אותי עם המעמד והיוקרה שלה.
לא מזמן הייתה לה מסיבה בעבודה והיא בחרה ללכת בלעדי. אני חושש שזה בגלל שהיא התביישה להציג אותי בקרב הקולגות שלה.
 
אני בטוח ברצון שלה שניהיה ביחד אך אני מרגיש שפער שכזה עשוי לפגוע לנו בקשר בעתיד.
 
מה אתם הייתם עושים במקרה שלי?
לצפיה ב-'מרגיש גאה.'
מרגיש גאה.
26/06/2016 | 16:48
63
לצפיה ב-'אתה קורבן של השיטה'
אתה קורבן של השיטה
26/06/2016 | 16:58
2
148
אין לך סיבה להיות נחות. לך יש מקצוע אמיתי ומיומנות ברורה. ומה יש לה? לא ברור. יש לה תואר שני במשפטים שכל אחד עם תואר ראשון (לא משנה באיזה תחום) יכול להוציא תוך שנה באוניברסיטת בר אילן. מה היא בעצם עושה? הרבה פעמים המנהלים הם חרטטנים עם פה גדול, מרפקים גדולים ולשון ארוכה, שבעיקר נותנים הוראות לאחרים.
 
אם יפטרו אותה, וזה רק עניין של זמן כי אף אחד לא ישאר באותו מקום עד גיל 70, יהיה לה קשה להתקבל לעבודה אחרת כי אין לה באמת מקצוע. ועם כל התארים כשהרכב שלה יתקלקל היא תהיה חייבת להגיע אליך.
בהנחה שבאמת שאלת שאלה (ולא שתפוז פיברקו כאן הודעה).
לצפיה ב-'אני מבין את מה שאתה אומר'
אני מבין את מה שאתה אומר
26/06/2016 | 18:05
98
אבל עדיין לא יודע איך לשנות אצלי את התפיסה. אני מרגיש נחות וזו בעיה. אני צריך הרבה כוחות לעבוד על עצמי....
אני שלם עם המקצוע שלי...אבל אתה יודע איך זה בחברה של היום
לצפיה ב-'דב' זה לא עובד ככה לא לא לא '
דב' זה לא עובד ככה לא לא לא
26/06/2016 | 18:39
85
אתן לך את זה ממקום היררכי וברור
כשרופא בא לאבחן בעיה בדרך כלל מי שעושה את העבודה השחורה הן האחיות ובדרך כלל הפרמדיקים באמבולנס. אתה בטח יכול לומר לפי אותו היגיון שאוקי- בעצם רופא זה לא מקצוע אמיתי, אבל לא-
יש אנשים שמשלמים להם לחשוב ולזכור כמות ידע גדולה בדיוק כמו במשפטים
ולכן מי שמתייק את הניירות זה פחות הם, ויותר המזכירות.
 
ויש גם הבדל בכישורים של אנשים , אני למשל נתקעתי בתפקידים בהם הייתי אמורה להיות סוג של מפקדת על קבוצת חיילים וכל כך לא אהבתי והתחברתי לזה, אבל אנשים שזה באמת בדם שלהם או לפחות יש להם תשוקה ללמוד אתה תוכל לראות שהם יודעים להנהיג ולדרבן אחרים למקומות שהם לא חולמים עליהם. זה בצבא
 
ובעסק בוודאי שיש לזה ערך.
 
לבטל את הערך של דברים מעין אלה בהינף יד , לדעתי זה לא מן התבונה.
השנים שהיא השקיעה ולמדה הייתה להם סיבה, נכון זו לא עבודת ידיים אבל יש גם סוגיות שלא מצריכות עבודת ידים.
לצפיה ב-'תפיסת ערך'
תפיסת ערך
26/06/2016 | 20:58
66
הבעיה שלך היא שאתה מודד את הערך שלך כאדם במושגים חברתיים וותוויות של אגו. 
אפילו קשה לך להאמין שהבחורה שלך מסתכלת מעבר לזה, כנראה מרוב שאתה לא מספיק מקבל את עצמך. 
יש לך 2 אופציות לבחור ביניהן.
הראשונה והלא מומלצת. להתחיל במרוץ העכברים החברתי הבלתי נגמר של לעשות כל מיני דברים, רק בתקווה שתוכל להדביק על עצמך עוד תוויות שאולי יגרמו לך להרגיש יותר טוב עם עצמך.
רמז: זה לא באמת עובד.
האופציה השנייה זה לעבוד על היכולת שלך לקבל את עצמך בזמן הווה, ואת כל הדברים שיש בך.
הדברים שמעבר לתוויות והעולם החומרי.
נולדנו בלי כל הדברים האלה, זה משהו שהכניסו לנו למוח וגרמו לנו לחשוב שאסור לנו לאהוב את עצמנו אם לא נעשה א,ב,ג ונהיה א,ב,ג.  
לצפיה ב-'אני יכול לקשר הודעה שכתבת כאן לפני חודש+'
אני יכול לקשר הודעה שכתבת כאן לפני חודש+
27/06/2016 | 00:36
104
בה היה קישור לכתבה שמציינת מחקר לפיו בין היתר אם השכלת האישה גבוהה מזו של הבעל, אז הסיכוי להתגרש קטן !
בזמנו קראתי איזה ספר בנושא זוגיות (שנכתב ע"י אישה משכילה), בו צויין שאישה מתסכלת על גבר "מלמטה" וגבר מסתכל על אישה "מלמעלה".
זה נכון כנראה סטטיסטית ולגבי כל מיני תחומים, למשל הפיזי (גובה), הממוני (הכנסה) וגם השכלתי, אבל ברור שזה לא "כלל ברזל".
יש לי חבר שהוא לא אקדמאי (ללא קשר הוא בחור חכם מאוד) ואישתו לעומתו היא בעלת תואר שני. הזוגיות שלהם מאוד טובה ועמדה במבחן השנים.
אני לא באמת יכול לתת עיצה. רק אתה צריך להחליט אם זה מתאים לך ואיך אתה מרגיש עם זה.
יש כאלה שמציעים את התרגיל הבא לגבי בדיקת התאמה של בן/ת-זוג:
לדמיין איך בת-הזוג הפוטנציאלית תתפקד כאמא (או אבא, במקרה של בחורה).
לצפיה ב-'אני בטוחה'
אני בטוחה
28/06/2016 | 22:03
48
ש...בהרבה תחומים יש לך הרבה יותר ידע משלה
ושהיא באמת מטורפת עליך..
אחרת היא לא היתה איתך :)
לצפיה ב-'למרות שלא צריך לחוש בפער תאורטית..'
למרות שלא צריך לחוש בפער תאורטית..
29/06/2016 | 11:38
45
בתכלס כשעוברים לחיי זוגיות הפער כן מורגש....
 
בדברים ששיתפתה כבר רואים שהיא מעדיפה לבוא בלעדיך למסיות שבהם יש גם קולגות, היא כל הזמן כפי שאתה אומר מלחיצה אותך עם המעמד שלה והיוקרה שלה...
מה יש לך לעשות עם בחורה כזאת?
חבל על הזמן, אם אתה מתכנן זוגיות ונישואים פשוט חבל על הזמן...לחתוך עם כל הכאב
לצפיה ב-'לגבי המסיבה של העבודה אני לא חושבת'
לגבי המסיבה של העבודה אני לא חושבת
03/07/2016 | 00:50
24
שאתה צריך להתרגש מזה.
אני לא יודעת כמה זמן אתם ביחד, אבל לפעמים זה לא מתאים להביא בנזג, במיוחד אם הוא חדש, למשהו של העבודה, לפעמים זה לא נעים ולא קשור לכסף או תפקיד וכו
לצפיה ב-'משהו שאני לא מצליח להבין'
משהו שאני לא מצליח להבין
25/06/2016 | 19:33
23
697
היי

מקרה שקרה לי לפני חודש וחצי בערך ונזכרתי בו היום.

הכרתי מישהי באירוע כלשהו, היה קליק, היה עניין הדדי ובסוף הערב היא הציעה לי להישאר בקשר (הייתי עושה את זה בעצמי אבל היא פשוט הקדימה אותי). יום למחרת שלחתי לה הודעה שממש שמחתי להכיר ואני מצפה לפעם הבאה שנתראה.

וזהו. היא ראתה את ההודעה, וכלום. לא הגיבה, לא יצרה קשר מאז, שום דבר. אני לא מתעכב ספציפית על הבחורה הזאת, פשוט היום הפייסבוק הזכיר לי שיש לה יום הולדת והייתי צריך להיכנס לפרופיל כדי לזכור במי בכלל מדובר. העניין הוא שזה קורה כל כך הרבה פעמים. המקרה שלה היה מיוחד כי זאת הייתה *יוזמה שלה* להישאר בקשר, כלומר לא יכול לקרות מצב שהיא עשתה לי טובה כדי שארגיש טוב עם עצמי (שזה מגעיל כשלעצמו אבל נושא אחר).

מה כבר יכל להשתנות בלילה ההוא שהעניין שלה ירד מ100 ל0? ולמה השיט הזה כל כך נפוץ?
לצפיה ב-'אותו עניין רק מכיוון אחר'
אותו עניין רק מכיוון אחר
25/06/2016 | 20:05
2
249
אם אתה מציע ואם היא מציעה שניהם במקרה של חוסר עניין או היסוס נובעים מ-
 
א. חוסר נוחות או רצון להתמודד עם להסביר לאדם אחר שזה לא זה 
   (והמשך השיר : זה לא זה , זה לא זה , יש עוד דג גדול מזה... )
 
ב. להשאיר אופציות פתוחות. אם היא אמרה שהיא רוצה והי, מה אתה יודע
אולי היא מצאה סיבה שבגללה כדאי להמשיך- תמיד היא תוכל למצוא מעקף ללב שלך ולתרץ את ההעדרות הממושכת או לכל הפחות אם היא התלבטה היא לא חרצה דין ותוכל להמשיך . מין צ'ק ללא כיסוי אבל כמו כל צ'ק הוא מושך את העין.
 
הרי אם היא תרים אליך פתאום טלפון ותספר על משהו במשפחה שמנע ממנה אבל היא באמת רצתה ובגלל זה המילים היו :"אני רוצה לשמור על קשר"
וכו'
 
יום נעים
לצפיה ב-'״משהו במשפחה״ לא נמשך חודש וחצי'
״משהו במשפחה״ לא נמשך חודש וחצי
25/06/2016 | 20:15
1
123
ובטח לא גוזל 24 שעות מהיממה עד כדי כך שאי אפשר למצוא חצי דקה כדי לענות/להסביר את המצב
 
לא נולדתי אתמול.
לצפיה ב-'טוב, הבנת את הרעיון'
טוב, הבנת את הרעיון
25/06/2016 | 22:13
34
לצפיה ב-'לפחות 3 אפשרויות -'
לפחות 3 אפשרויות -
25/06/2016 | 23:14
4
194
1. יש בחורות שמשחקות (ייתכן שזה אפילו לא עניין מודע) "קשה להשגה". חשוב להבין שלא כולן (ואז צריך להיזהר מלהפוך ל"נודניק"). אני לא מדבר על מקרה שבחורה אומרת "לא", אלא על מקרה שהיא "נעלמת". קרו לי כמה וכמה מיקרים כאלה, גם בלייב (הכרות בעולם האמיתי) וגם בהכרות דרך האינטרנט. איך אני יודע שזה היה "קשה להשגה"? למשל בלייב, אחרי תקופה התקשרתי והבחורה פתאום היתה זמינה ויצאנו עוד כמה דייטים (ואני יודע שהיא היתה מעוניינת). זה קרה לי גם בהכרות וירטואלית יותר מפעם, שבחורה שלא פגשה אותי ואפילו לא ראתה אותי בתמונה, "נעלמה" לה לתקופה ואח"כ פתאום היא השיבה לפניה שלי והיתה מעוניינת להמשיך (לא תמיד אני הייתי מוכן... תלוי).
2. לפי הכרטיס שלך ב"תפוז", אתה גר בחו"ל. אם זה המצב, אז יש לפעמים תרבויות של נימוס-יתר, כלומר אומרים "נשמור על קשר" כצורת דיבור, כשלא באמת מתכוונים לזה, אלא מנסים להיות נחמדים. אם אתה בארץ, אז כנראה שזה שונה.
3. אם הבחורה מצאה חן בעיניך (למרות שאני טוען (ועדיין חושב שזה נכון) ש-"לכל סיר מכסה משלו") יש סיכוי לא קטן שהיא תמצא חן בעיני גברים אחרים. תמיד ייתכן שהיא הכירה מישהו אחר. זה נפוץ במיוחד בחברות מתרניות שלא מציבות מספיק גבולות.
לצפיה ב-'הממ'
הממ
25/06/2016 | 23:58
3
122
1. אם היא הייתה משחקת את הקשה להשגה אני לא חושב שהיא הייתה יוזמת החלפת פרטים אלא מחכה שאני אעשה את זה
2. אני אכן גר בחו"ל (גרמניה) ואני יכול לומר לך אחרי ותק של שנה וחצי שזה מיתוס. יש הבדל רק בכמות, לא באיכות.
3. עברו משהו כמו 12 שעות מהרגע שהחלפנו פרטים לרגע ששלחתי לה הודעה. אין סיכוי שהיא הספיקה בזמן הזה להכיר מישהו ולהתאהב בו עד כדי כך שאפילו הודעה מסכנה היא לא מרגישה צורך לשלוח.
 
אני לא מחפש להבין ספציפית את הראש שלה אלא להבין את הרציונל. אם זה היה קורה רק איתה הייתי מסיק שמשהו דפוק אצלה וממשיך הלאה. אבל זה קורה אצל רוב הבנות שאני מכיר. אין מצב שמדובר בקומץ קטן ודווקא עליהן אני תמיד נופל, אף אחד לא עד כדי כך נאחס.
לצפיה ב-'"קשה להשגה" היא אסטרטגיה זמנית לברירת מחזרים. אמצעי, לא מטרה'
"קשה להשגה" היא אסטרטגיה זמנית לברירת מחזרים. אמצעי, לא מטרה
26/06/2016 | 00:39
2
89
היא יכולה ליזום ואח"כ לחכות ש"תרדוף אחריה", כמובן לא באופן אובססיבי! אלא שתשקיע איזשהו מאמץ (בחורה עשוייה לקרא לזה "לחזר") ופניה אחרי נניח 4 ימים, אחרי ה12 שעות, היא לא באמת "השקעה" וגם לא נראית לי הטרדה (כל עוד היא לא סרבה וזה רק מספר מועט של פעמים).
 
לגבי הרציונל של "קשה להשגה", לא כדאי לחפש כאן "הגיון גברי", אלא הגיון אבולוציוני מכיוון נשי. ראה הסירטון הזה.
לצפיה ב-'אני לא מחפש שום היגיון'
אני לא מחפש שום היגיון
26/06/2016 | 01:05
1
65
מי שבא לה לשחק קשה להשגה שתשחק, לי אין עניין בזה ואין לי כוונה לשתף פעולה. פשוט זה לא נראה לי המקרה.
לצפיה ב-'"קשה להשגה" והקשר למתירנות'
"קשה להשגה" והקשר למתירנות
26/06/2016 | 01:17
62
אני גם לא אוהב ולא אהבתי שבחורה "נעלמת" לה, אבל אחרי שזה קרה לי מספר פעמים והבנתי באיזשהו שלב ("נפל לי האסימון") שזו כנראה אסטרטגיה והתנהגתי בהתאם, אז היה (בדרך-כלל) המשך לקשר.
נשים בוחנות גברים בכל מיני צורות (בתחום אמנות הפיתוי (לא ממליץ על זה) קוראים לחלק מהמבחנים הללו "shit tests").
מה ששמתי לב גם הוא שזה תלוי תרבות. יצא לי להכיר בחורות שבאו מרקע מסורתי או אף דתי (למרות היותי חילוני) - שם באמת לא היו (או היו פחות) משחקים שכאלה, כי בחברות שמרניות, אין משחקים של גברים. אין "סטוץ", אין קשר לא רציני וכד'. יש לצאת (בלי סקס), יש אירוסין ויש חתונה. אז לבחורה יש לכאורה יותר ביטחון בכוונות הגבר.
 
בחברה מתירנית, לבחורה יש (לכאורה) יותר מה להפסיד (למשל אפשרות להיכנס להריון לא רצוי). זה כמובן לא מדוייק כי יש אמצעי מניעה וכד', אבל ברמה של התנהגות ריגשית תורשתית (וחלק מזה כנראה קיים) אנחנו מתוכנתים לפי העבר (אלפי (+?) שנים לאחור) ולא לפי המצב הקיים.
 
אם לדעתך זה לא זה (וכמובן ייתכן שזה כך), אז מה כן?
לצפיה ב-'לעיתים פשוט לא נעים....'
לעיתים פשוט לא נעים....
26/06/2016 | 09:07
91
להודות שלא היה קליק...בפרט אם היה מפגש נחמד והשיחה קלחה, לא נעים לומר את המשפט "ל נראה לי" או "לא מתאים לי" ופוטרים את המפגש טוב..נשאר בקשר....
 
אני יכולה לספר לך על עשרות מפגשים שהיה מאוד נחמד שהצד השני גילה רצון להמשך ופשוט התאדה .....לא נעים, ילדותי....אבל זו המציאות לצערי...
לצפיה ב-'אפשרויות:'
אפשרויות:
26/06/2016 | 09:10
2
120
1. אם להמשיך את הקו שהועלה כאן, זה שהיא אמרה ביוזמתה "נשאר בקשר" לא בהכרח אומר שהיא לא משחקת את הקשה להשגה. אולי היא זרקה לך עצם כדי ליצור אצלך יותר מוטיבציה להשיג אותה?

2. יכול להיות שהיא ממקבלת ורוצה/רצתה לשמור אותך על אש קטנה.

3.  לפעמים, אחרי לילה של עיכול ועיבוד, דברים נראים אחרת מאשר בזמן ההתרחשות (לכן נולד הביטוי "לישון על זה"). היא חשבה שמתאים (אולי האוירה, מעורבות של אלכוהול, אולי הקסם שלך עובד יותר טוב בלילה), אבל הבוקר הביא איתו תובנות אחרות.

4. ידוע שבחורות הן עם הפכפך ודעתן קלה. לא כדאי לתת משקל יתר לדברים שהן אומרות או לא אומרות, ובטח שאין מה לראות בזה הצהרת כוונות אמיתיות כלשהי..

דברים כאלה רק מוכיחים שוב עד כמה פעולות מדברות הרבה יותר חזק ממילים. יש הרבה חארטות, משני הצדדים, וצריך לקחת את המילים בערבון מאוד מוגבל.  הדבר היחיד שקובע זה המעשים.
 
לצפיה ב-'מסקנות: אני צריך לצאת מהארון :|'
מסקנות: אני צריך לצאת מהארון :|
26/06/2016 | 16:39
1
29
לצפיה ב-'אתה בארון?! אז מה אתה מתפלא?'
אתה בארון?! אז מה אתה מתפלא?
26/06/2016 | 17:19
74
כנראה שאתה נפגש עם בחורות שהגיידאר שלהן מאוד עוצמתי והן קולטות שאתה משחק בקבוצה הלא נכונה.
לצפיה ב-'מה שהשתנה בין לילה'
מה שהשתנה בין לילה
26/06/2016 | 10:07
67
זה הרגש שלה. 
הייתם פנים מול פנים היא הייתה ברגש מסויים ועשתה דבר מסויים. 
חזרה הביתה, ישנה על זה וקמה ברגש אחר שהעלה מיליון מחשבות ופעולות אחרות. 
תחילת קשר/היכרות ראשונית לא מעידה על המשך הקשר פשוט מאוד. 
עד שלא נוצר חיבור רגשי יותר חזק קשה לדעת לאן זה יילך אם בכלל. 
מעבר לזה תבדוק איזה סוג נשים אתה מושך 
כי יש יציבות יותר ויש יציבות פחות. 
לצפיה ב-'חישובים שכלתניים שנעשים אחרי הכרות ראשונית'
חישובים שכלתניים שנעשים אחרי הכרות ראשונית
26/06/2016 | 11:31
59
זה קורה באופן טבעי אצל כולם, יתרנות מול חסרונות למה לא? ולמה כן? רחוק מהעין רחוק מהלב(מהרגש).
לצפיה ב-'עולם הדממה...'
עולם הדממה...
26/06/2016 | 16:51
54
סמס...
מודעה...
 
אתה יודע כמה אנשים עוברים על יד לוח מודעות ומתעלמים ממודעה? אתה מודעה?
 
הרם טלפון ושאל אותה, והתר את כל ספקותיך.
לצפיה ב-'לכל אחת כנראה יש את הסיבה האינדיבידואלית שלה'
לכל אחת כנראה יש את הסיבה האינדיבידואלית שלה
26/06/2016 | 20:14
54
אבל אם תרצה אחלוק איתך את הסיבה שלי.
אני אישית מאוד רוצה להכיר מישהו לקשר אמיתי, אבל בו בזמן מאוד בררנית. היו לי כמה פעמים שבהן אמרתי לבחור שמצא חן בעיניי או שהיה לי כייף איתו  (אבל בו זמנית גם ידעתי בתוך תוכי שאנחנו בוודאות לא באמת מתאימים להיות זוג), שאני הייתי שמחה להכיר אותו יותר לעומק. זה הגיע ממקום אמיתי, מהמקום הזה של ''לא להישאר לבד....צריכה שכולם יאהבו אותי ולא אף אחת אחרת....לא רוצה להרגיש דחויה...לא רוצה להרגיש בודדה ובלתי נאהבת....''. 
אז יש כאן דיסוננס, ללא ספק. אבל זה מה שאמרתי, ובסוף אף אחד מאיתנו לא ממש יזם שום דבר, כי בשורה התחתונה, שנינו הרגשנו שזה לא באמת זה.
 
היה למשל בחור אחד שהיה לנו כייף לרקוד ולבלות ביחד פה ושם.. . . . וגם כבנאדם הוא היה ממש בחור טוב, חרוץ ולמרות שהיה לו צד קצת מופרע, הוא עדיין היה בתוך תוכו ילד טוב. יחד עם כל היתרונות האלה, היו לו גם חסרונות כמו למשל הרגלי העישון השונים שלו שנתמשכו לאורך כל היום והלילה, וגם המראה החיצוני שלו שמאוד מנוגד למראה שלי (אני בחורה מאוד מלאה/שמנה, והוא צנום ונמוך..בוא נאמר שזה די רחוק מהזיווג המושלם).
אז בגלל שכן ראיתי את הדברים הטובים שבו, אז גם בתקופה שהכרתי אותו הצעתי כמה וכמה פעמים שנכיר ובאמת נפתח את הקשר הזה, למרות שידעתי בתוך תוכי שאין לזה באמת סיכוי.
אגב, כיום, אני עדיין רווקה, והוא כבר עבר לצפון והכיר מישהי. קטנה, רזה ובלונדינית. כפי שצפיתי מראש.
 
לצפיה ב-'גם הקב"ה לא מבין מח של אשה, אז שאנחנו נבין'
גם הקב"ה לא מבין מח של אשה, אז שאנחנו נבין
28/06/2016 | 12:12
3
50
אגב, גם האישה לא מבינה את המח שלה
לצפיה ב-'לא הבנתי למה אתה אומר קב"ה'
לא הבנתי למה אתה אומר קב"ה
29/06/2016 | 20:09
2
25
אם הוא לא מבין את מה שברא הוא לא משהו משהו של אלוהים
ואז אתה יכול לעבוד גם עגל זהב
או פנתיאון שלם שלהם
לצפיה ב-'בוודאי שהוא לא משהו משהו של אלוהים'
בוודאי שהוא לא משהו משהו של אלוהים
29/06/2016 | 20:43
1
20
תסתכל סביב ותיווכח
לאן הוא נעלם, גם החרדים מזמן הפסיקו להאמין בקיומו
לצפיה ב-':)'
:)
29/06/2016 | 21:13
12
אירוניה שלא הובנה?
 
 
לצפיה ב-'להבין?? אין מה להבין!'
להבין?? אין מה להבין!
28/06/2016 | 18:44
2
50
בנות הן חרא. פשוט מאוד.
 
עם זאת, לא כולן כאלה ואני מקווה שתמצא אחת ראויה לך במהרה
לצפיה ב-'אבל תסכים איתי שיש להן בכל זאת משהו'
אבל תסכים איתי שיש להן בכל זאת משהו
29/06/2016 | 20:42
30
אחד טוב, כמו אותו פתגם סיני עתיק:
את העגלה מושך הסוס ואותי מושך ה....
לצפיה ב-'אתה חרא בעצמך .'
אתה חרא בעצמך .
29/06/2016 | 21:15
32
פשוט מאוד. 
 
 
לצפיה ב-'שירשור מרטין האפס חסר החיים יוצא לדרך'
שירשור מרטין האפס חסר החיים יוצא לדרך
26/06/2016 | 19:37
34
220
חברי פורום יקרים
יש לנו סמרטוט בפורום שממשיך להכנס אפ על פי שהוא נחסם פעם אחר פעם
האומלל תמיד מגדף ומסריח לנו את הפורום, ואף שולח מסרים לבחורות שבהם הוא מקלל אותן ומדבר אליהן מסריח ופוגע בהן
ואני בטוח שגם אתם נפלתם קורבן וסירחון הניצחי שעולו מנוחכותו של המסכן

אז הינה השירשור שלכם לצאת עליו ולכתוב כמה הוא אומלל או מסכן, או סתם לנגב על האפס הזה את הרגלים שלכם בשביל הכיף

וזה בסדר, הוא השרמוטה שלי , אז חוץ מהאומלל הזה אפחד לא יחסם ואפחד לא יפגע, מותר לכם להשמיץ תקיום שלו מכל הכיוונים
אני ממליץ לכוון ממש גבוה בהשמצותיכם, מכיוון שהעולם/היקום/הטבע/אלוקים עשו שם כבר עבודה רצינית מאוד

אז בואו ביחד נשטף פעולה עם הטבע ונקיא עליו ביחד

שירשור הסמרטוט החדש של תפוז (AKA מרטין זין קטן) יוצא לדרך

חירבון נעים לכולם !
לצפיה ב-'גיסינו, אולי תמשיכו בערוצים אחרים'
גיסינו, אולי תמשיכו בערוצים אחרים
26/06/2016 | 19:56
1
98
אתם מבריחים לנו את הבחורות.
לצפיה ב-'אין ערוצים אחרים, הסמרטוט הזה לא רוצה ללכת מפה'
אין ערוצים אחרים, הסמרטוט הזה לא רוצה ללכת מפה
26/06/2016 | 22:07
80
האומלל הזה אין לו כלום בחיים חוץ מהתשומת לב שהוא מקבל פה
אז הוא מסרב לעבור למקום אחר
האפס המאופס הזה נמחק ונחסם אין ספור פעמים, אבל למסכן אין כלום בחיים ויש לאומלל הזה שפע של זמן פנוי (כי מי לעזעזל ירצה לבלות איתו) אז הוא מחליף ניקים ופותח חדשים ועומל ומשתדל בכל כוחו להמשיך ולכתוב פה
זה לא שיש לו משהו אחר או מקום אחר
 
אני בשמחה אנגב עליו את הרגלים בכל ערוץ אחר, אבל המסכן לא מוכן לעזוב
לצפיה ב-'תראו מה זה אומלל, אני שוב אחסום אותו בניסיון לסלק תצואה הזו '
תראו מה זה אומלל, אני שוב אחסום אותו בניסיון לסלק תצואה הזו
26/06/2016 | 22:08
7
86
מפה
והבלי חיים הזה יפתח ניק חדש וידחף כמו הנידחף המסכן שהוא כי אין לו משהו אחר לעשות עם החיים האומללים שלו
 
אז הינה, חסימת האומלל בלי החיים מס' 19987 יוצאת לדרך (תספרו עד 10 והמסכן חוזר)
לצפיה ב-'קלטו כמה פעמים הבלי חיים הזה נחסם'
קלטו כמה פעמים הבלי חיים הזה נחסם
26/06/2016 | 22:15
6
113
תראו מה זה מצוקה נפשית של זכר שלא ראה בחורה ערומה במציאות
 
זה כולם הוא אותה גברת בשינוי הדרת
אומללות שיא
לצפיה ב-'עכשיו הכל ברור'
עכשיו הכל ברור
26/06/2016 | 22:44
1
75
זה הקקה שהגיב לי בשבוע שעבר (דון קישוט16)
לצפיה ב-'כן נו, זה המסכן חדל האישים הזה'
כן נו, זה המסכן חדל האישים הזה
26/06/2016 | 23:02
64
כל היום הוא פה מציק לכל הסובבים אותו
כאילו אנחנו אשמים שהבורא פסח על דלתו
והוא כועס שאני עושה מה שההורים שלו עושים לו וחוסם אותו ודוחה אותו מעל ידי
וממשיך לפתוח ניקים חדשים מידי יום ביומו, אפילו פעמים ביום, רק בשביל תשומת לב
 
והלא רצוי הזה ממשיך לחזור
הרי אין לאפס הזה מה לעשות עם עצמו, חברים אין, בחורה על אחת כמה וכמה אין, מישהו שיאהב אותו בכל צורה ואופן אין
נשאר רק לנסות לקבל תשומת לב מזרים
 
המלצתי לו לאונן אפ על פי חשש זרע לבטלה, אבל אני סמוך ובטוח שזה בכלל לא לבטלה במקרה שלו, עדיף שיגמר לו הזרע על הנייר טואלת מאשר שבטעות יצא מזה באורח פלא איזה עולל מהיצור האומלל הזה, שכן אין שום נשמה בעולם במגיע לה אבא שכזה ללמוד ממנו את העולם
ככה שבטוח עדין שהחרא הזה ירקב מול אתרי פורנו מאשר יכניס זונה להריון לא רצוי
לצפיה ב-'קטן עלי. אצלי יש למעלה ממאתיים.'
קטן עלי. אצלי יש למעלה ממאתיים.
27/06/2016 | 08:29
3
20
לצפיה ב-'תעלה צילום מסך שכולם יראו מה זה אמוללות שיא'
תעלה צילום מסך שכולם יראו מה זה אמוללות שיא
27/06/2016 | 08:50
2
55
שיראו מי זה המסכן שמעיז לדבר עליהם
לצפיה ב-'אין צורך כולם יודעים שזה נכון.'
אין צורך כולם יודעים שזה נכון.
27/06/2016 | 12:39
1
12
לצפיה ב-'תעלה, שכולם יראו טוב טוב באיזה סמרטוט מדובר'
תעלה, שכולם יראו טוב טוב באיזה סמרטוט מדובר
27/06/2016 | 19:06
72
תן לי שירשור השפלה כמו שצריך
אני רוצה שהיום הזה יחרט לו בגנים ובתפוז
לצפיה ב-'מבין את התיסכול שלך...'
מבין את התיסכול שלך...
26/06/2016 | 23:58
1
83
אבל (ואני מקווה שזה לא נשמע 'מתנשא') עדיף לא לרדת לרמה של גידופים וכד' (וזה בהחלט לא תמיד קל).
 
יש כאן בעיה מובנית בפורומים, שמנוצלת לרעה ע"י טרולים.
אני זוכר שקראתי פעם על מישהו (שכתב מחוץ ל"תפוז") שהוא רוצה (מסיבותיו המוזרות שלו) ציטוט מזכרוני: "להרוס פורום בתפוז"... ע"י קללות, גידופים וכו'.
התפקיד שלך (ושל שאר מנהלי הפורומים) הוא באמת לא פשוט ובמצב הנוכחי כנראה גם סזיפי ומתסכל.
 
אני חושב ש"תפוז" עצמם צריכים לטפל בתופעות כאלה (פעם כתבתי להם איזה מייל בנושא, אבל הרבה לא זז) באמצעים הרבים שעומדים להם ולא רק מנהלי הפורמים (שבכלל, כפי שהבנתי, עושים את עבודתם בהתנדבות).
אם הם לא מטפלים, אז זה פוגע לדעתי ב"תפוז" עצמו (גם כך התחרות עם הרשתות החברתיות האחרות לא קלה).
לצפיה ב-'תפוז לא יכולה לחסל את התופעה .'
תפוז לא יכולה לחסל את התופעה .
27/06/2016 | 08:20
54
או שגם מעודדת אותה .
חסימת אי פי זו בדיחה. מרטינה מחליפה ניקים כמו גרביים.
בשעת דחק היא גולשת דרך הוואי-פי של השכנים.
אפילו תלונה במשטרה לא עזרה הרבה.
מה שנישאר זה שהגולשים יתעלמו ממנו כאילו לא קיים ולא ישרשרו תגובות אליו שזה מה שהוא מחפש.
לצערנו "מאכילי טרולים" אוהבים את זה.
לצפיה ב-'אפס'
אפס
27/06/2016 | 01:34
1
61
אחד
לצפיה ב-'מה זה '
מה זה
08/07/2016 | 18:08
17
LSB ומה זה MSB? שנדע אם יצא 1 או 2 
לצפיה ב-'קודם כל זה בחורה ולא בחור.'
קודם כל זה בחורה ולא בחור.
27/06/2016 | 08:27
3
80
שמה מרטינה והיא אוהבת לאונן על תגובות וגידופים.
מספרים שהמקלדת שלה מלאה בנוזלי גוף (שפיך להמונים) מרוב אוננות.
עד כדי כך שהביסקוויטים שהיא מכרסמת נמסים בדרך לפה.
פעם ראיתי את מרטינה הולכת בפיסוק רגליים ובצורה מוזרה  ורק כשהתקרבתי שמתי לב שיש לה דילדו נעוץ בתחת.
רחמנות.
לצפיה ב-'אבאל'ה מה יש לך?'
אבאל'ה מה יש לך?
27/06/2016 | 10:51
2
80
מאוננת, משפיכה, כלבה של , שרמוטה.
 
עד עכשיו הוכחתם דבר אחד - רוב המנהלים פה צריכים יעוץ פסיכולוגי, 
היחידים שנורמלים לפי התגובות שלכם זה רק הכותבים בפורום 
(ותודה צחי ודביאן על ההוכחה).
 
מה נסגר איתך ? 
 
לצפיה ב-'ועכשיו יאשימו אותי שאני טרול :/'
ועכשיו יאשימו אותי שאני טרול :/
27/06/2016 | 10:53
15
לצפיה ב-'ואתה הוכחת שאתה מאכיל טרולים.'
ואתה הוכחת שאתה מאכיל טרולים.
27/06/2016 | 12:39
15
לצפיה ב-'כתבתי'
כתבתי
27/06/2016 | 12:40
8
59
פוסט אחד, הוא נעלם! 
סוק קרעת אותי! 
 
אבל יאללה כולם ראו, זה מאתמול, תעיף את זה כבר......
לצפיה ב-'שום דבר לא יעצור אותי מלעשות פרסטלציה'
שום דבר לא יעצור אותי מלעשות פרסטלציה
27/06/2016 | 12:53
7
57
מהפרצוף של הקוסטנטינה הזה
לצפיה ב-'התגובות שלך'
התגובות שלך
27/06/2016 | 12:55
6
50
 מצחיקות אותי.
תכלס? אני לא מכירה אותך ככה... כנראה שבאמת הגיעו מים עד נפש....
אבל עשית מה שרצית כפרוש, די.... אל תכניס לעצמך אנרגיות כאלו בכלל.
 
לצפיה ב-'מצחיקולה.'
מצחיקולה.
27/06/2016 | 13:48
3
38
אפילו גדעון לא רואה אותך ממטר..
אז איך רצית להכיר את סוק?
לצפיה ב-'מה אתה רוצה זיקן? :)'
מה אתה רוצה זיקן? :)
27/06/2016 | 13:49
2
39
דבר חזק.....
גדעון זה ההוא שדומה לך?
 
לצפיה ב-'לא. זה עבד תימני גיי.(מרטינה)'
לא. זה עבד תימני גיי.(מרטינה)
27/06/2016 | 13:52
1
7
לצפיה ב-'בגלל זה הוא ככה? '
בגלל זה הוא ככה?
27/06/2016 | 13:58
7
לצפיה ב-'האפס הזה פונה לבחורות במסרים ופגע בהן'
האפס הזה פונה לבחורות במסרים ופגע בהן
27/06/2016 | 14:12
1
47
ומקלל אותן
ואם יש משהו שאני שןנא זה סמרטוטים כאלו
זכרים סןג ז שלא מסוגלים אפילו לדבר עם בחורה. אז הם בוחרים ללכלך תפה המסריח שלהם
 
לא עוד בבית ספרי
לצפיה ב-'הן אשמות שהן מחזירות לו תשובה וככה זה זורם עד שהוא מתהפך.'
הן אשמות שהן מחזירות לו תשובה וככה זה זורם עד שהוא מתהפך.
27/06/2016 | 21:10
32
חוצמזה רובן לא יודעות או שלא רוצות לדעת שיש אפשרות לחסום למסרים.
לצפיה ב-'אתה יכול למחוק אותו מהר יותר משהוא כותב ובהרבה פחות השקעה. ה'
אתה יכול למחוק אותו מהר יותר משהוא כותב ובהרבה פחות השקעה. ה
27/06/2016 | 18:47
4
50
רבה יותר מרגיז אם כל הודעה שירשום תמחק.
 
אם הוא כל פעם יצור דמות חדשה->ימחק->יחסם ולא יקבל תגובות זה יהיה הרבה יותר מתסכל.
 
אל תאכיל את הטרול.
לצפיה ב-'קצת השפלה פומבית לא תזיק לו'
קצת השפלה פומבית לא תזיק לו
27/06/2016 | 18:56
2
49
כשהוא יתחמם נדחוף לו את הנשק של יום הדין
 
בינתים האפס הזה מספר לעצמו שהוא חד ונוקב, ובגלל זה חוסמים אותו
אני רוצה להדגיש לו שזה בגלל שהוא אפס מסריח ואומלל מסכן
ולא שום סיבה אחרת מלבד שהוא הכלבה שלי
לצפיה ב-'אני לגמרי מבינה את הזעם שלך, אבל...'
אני לגמרי מבינה את הזעם שלך, אבל...
27/06/2016 | 20:22
41
האם מדובר באיש או אישה ("זין קטן" או "שרמוטה", או אולי "שרמוט")? אם זה איש, למה לכבד אותו בהתייחסות בלשון נקבה?
 
האם מדובר באנושי או כלבי? ככל הידוע לי, כלבות וכלבים לא כותבים בפורומים וודאי שלא מטרידים, אז למה להשמיץ חיות חפות מפשע?
 
לצפיה ב-'הוא'
הוא
27/06/2016 | 21:36
43
באמת חד ונוקב מקריאה מהצד והוא הוציא אותך מכליך וירדת לדרגת קללות.
 
לצפיה ב-'זה לא עובד ככה ולא כדאי להתאמץ.'
זה לא עובד ככה ולא כדאי להתאמץ.
27/06/2016 | 21:08
39
עדיף לתת לו להשקיע ולכתוב כמה שיותר בגבולות האפשר ואז אחרי השקעה פתאום למחוק הכל.
זה הכי מרגיז.
דרך אגב הוא פותח ניקים בשרשרת בעודו יושב בשרותים ומחרבן עצמו לדעת.
לצפיה ב-' אני לא יודעת אם לצחוק או לבכות...'
אני לא יודעת אם לצחוק או לבכות...
27/06/2016 | 20:09
1
19
לצפיה ב-'אז תרקדי.'
אז תרקדי.
27/06/2016 | 23:40
14
לצפיה ב-'שלום לכולם '
שלום לכולם
26/06/2016 | 10:44
14
243
שאלה לגברים שנמצאים כאן,
האם עלתה בכם המחשבה להכיר מישהי מחו"ל, האם מישהו ניסה קשר רציני כזה? האם הבדלי התרבויות הן פערים שניתן לגשר עליהם?
ואם בעבר היה חשוב לי שבת הזוג תהיה יהודיה על מנת שהילדים יוכרו כיהודים ללא צורך בגיור ולהקים בית יהודי בישראל, האם כבר מאסתי בישראליות.
ושלא תבינו אותי לא נכון, יש לי מלא ידידות והבחורות הישראליות הן אחלה - אבל אך רק כידידות, ברגע שרוצים קשר אמיתי - עורן מתהפך והן נהיות בלתי נסבלות, דרישות מוגזמות, כל הזמן רק מתלוננות ובקיצר חור בראש , לא פלא שיש מלא משפחות חד הוריות בארץ.
 
אשמח לדעתכם,
שבוע טוב
לצפיה ב-'אל תחשוב על זה אפילו'
אל תחשוב על זה אפילו
26/06/2016 | 11:37
7
109
נכון, הרבה יותר קשה עם הישראליות. כל אחת נהייתה פרינססה. ההתנשאות, הדרישות המוגזמות בלי קשר לנתונים הבינוניים שלהן, הגישה של "מי ידמה לי ומי ישווה לי" ועוד. ביב השופכין שנקרא "החברה הישראלית" מקלקל את כל אחד שבא לפה.
אבל אם בעבר היה חשוב לך לקחת יהודיה, למה לחפש גויה? בחו"ל יש יותר יהודים מאשר במדינת ישראל, רק בלי המנטליות הישראלית.
גויה ש"מתגיירת" רק כדי לקבל תעודה היא ממשיכה להיות גויה לפי ההלכה, והילדים הם גוים. גם אם תקבל אישורים שהיא יהודיה, היא לא באמת יהודיה. ולא רק שהילדים הם גוים, הם לא נחשבים לילדים שלך לפי ההלכה. ואם תרצה יום אחד לחזור ליהדות, את הילדים הגוים לא תוכל להעלים.
לצפיה ב-'אני שונאת את המנטליות הזו משני הצדדים'
אני שונאת את המנטליות הזו משני הצדדים
26/06/2016 | 18:56
5
71
"גויות" הן בני אדם , לא פחות ולא יותר בדיוק כמו יהודיות.
 
אם אתה רוצה לצאת או להתחתן עם אדם זה צריך להיות כי הוא אדם, מה מסובך?
בגלל המנטליות המזדיינת הזו לא הסכימו לקבור את אמא של האקס שלי והוא לא יכל לקרוא עליה קדיש.
 
הלוואי שהגישה המפגרת הזו תכחד.
לצפיה ב-'מצד הגוף גויים הם אותו הדבר כמו יהודים'
מצד הגוף גויים הם אותו הדבר כמו יהודים
26/06/2016 | 19:36
4
51
אבל ליהודים יש נשמה, לגויים אין נשמה. ההבדל בין יהודי לגוי הרבה יותר גדול מההבדל בין בהמה לאדם, כי מה שעושה את ההבדל הענק זאת הנשמה.
לצפיה ב-'סורי כמות הבהמות שאני סופרת '
סורי כמות הבהמות שאני סופרת
26/06/2016 | 19:47
3
57
כל יום (אם לא לכלול אותי) , גבוה ממניין הנשמות.
אני לא מאמינה בזה אם ובכלל אני יותר קרובה לתפיסה של חב"ד לגבי גיור.
 
ואני אבקש ממך לא לקרוא לאקס שלי בהמה הוא אחד האנשים היותר נקיים ויפים שיצא לי להכיר.
שום משחק, שום רלטיביזציה- פשוט אין שקרים , יש הכרה ברגשות ועם כל החיצוניות גבר.
 
אני מצטערת שדעות נפסדות כאלה משתכנות, להפך אם אתה מחשיב את עצמך יהודי אתה צריך לחרוק שיניים כשמישהו מנסה להשליך עליך. התפקיד שלך הוא חשד ואישוש תמידי שהחלק הבהמי שלך נוצח.
אף פעם אל תשב על זרי הדפנה... 
 
זה אקבל.
 
בכל מקרה, זו דעתי וכאמור אין שום בעיה בשתי דעות נבדלות. 
 
אגב גם את הניגונים של תהילים (עשרה מינים?) לקחנו מהגויים. 
 
לצפיה ב-'למי שלא מאמין בזה אין הבדל'
למי שלא מאמין בזה אין הבדל
26/06/2016 | 19:54
2
40
מי שמאמין רק בחומר כמובן שאין מבחינתו שום הבדל בין יהודי ללא יהודי. גוי יכול להיות חכם, מוכשר, בעל מידות טובות, יכול להיות איש מקסים. יש לו אפילו עולם הבא אם הוא קיים 7 מצוות בני נח. רק ברוחניות יש הבדל ענק בין יהודי לגוי. בגשמיות אין שום הבדל.
לצפיה ב-'תראה '
תראה
26/06/2016 | 19:59
1
36
אומר רק דבר אחד ,
אתה יכול לכתוב את זה אם יש לך הגדרות מאוד ברורות למה זה רוחני וחומרי מנקודת המבט שלך.
 
כמובן שלאחרים יהיו הגדרות שונות, אבל זה לא מה שמעניין אותנו.
אני לא מאמינה בחומר , אני כופרת דרכו.
 
אני לא רואה את זה כמוך לגבי "הבהמה" וגם לא כל אורי ותומי היהדות.
ואני מאמינה באמונה שלך, היא יפה בעיני. 
אז לא אכנס לויכוח...
לצפיה ב-'אוקיי'
אוקיי
26/06/2016 | 20:19
22
רק להדגיש את מה שכבר הבנת, לצורך מי שקורא את ההודעות -בהודעה שכתבתי "מצד הגוף...." התכוונתי שרק מבחינה רוחנית ההבדל בין יהודי לגוי יותר גדול מההבדל בין בהמה לאדם.
וגוי יכול להתגייר ולקבל נשמה של יהודי.
לצפיה ב-'חשבתי על זה לא מעט'
חשבתי על זה לא מעט
26/06/2016 | 21:41
32
אני בחיים לא חשבתי שאני אחשוב על זה, תמיד היה לי החלום להקים משפחה כאן בישראל ולא יהיה מאושר ממני אם הייתי מצליח אבל גם ככה המצב בארץ לא פשוט (כלכלית בעיקר) אז עוד להקשות על כך?!
והמחשבה שלי היא להכיר יהודיה בחו"ל ולהגר לשם או לשוב לארץ, אני לא אדם דתי אבל אפילו הרמב"ם וחז"ל התירו לצאת לחו"ל למטרת נישואין כך שאפילו מדובר על מצווה 
 
לצפיה ב-'כן, אבל היא היתה יהודיה. והיא היתה בארץ, באותו ישוב למעשה...'
כן, אבל היא היתה יהודיה. והיא היתה בארץ, באותו ישוב למעשה...
26/06/2016 | 13:15
14
לצפיה ב-'המחשבה עלתה בראשי'
המחשבה עלתה בראשי
26/06/2016 | 20:45
3
37
במיוחד לפני חודשיים כשהייתי באוקראינה והבנתי למה אנשים הולכים לחפש שם אישה. 
יש שם יותר נשים מגברים ורואים את זה ברחובות, וכולן יפות שזה מטורף. 
מצד שני גם לא חסר גולדיגריות זה כבר הפך לתעשייה שם. 
אני גם לא ממליץ על הגישה של "לייבא" מישהי כאילו זה חפץ. 
ובשביל פשוט להכיר באופן טבעי כדאי לדעת אוקראינית או רוסית כי לא כולם יודעים אנגלית.
אני מכיר מישהו שהכיר ככה באחת החופשות והם בדיוק התחתנו. 
בכל מקרה אני לא הייתי ממהר לקפוץ על זה ככה סתם משהו שעלה לי בראש. 
חוץ מזה יש לי חברים שנסעו גם למקומות כמו פראג לכל ארועים שלא קשורים להיכרויות והכירו "על הדרך". 
יש כאלה ששומרים על קשר ומדברים על להיפגש שוב. שם יותר יודעים אנגלית.
אבל זה קשר מאוד קשה עם המרחק ואחרי זה להגיע למדינה שלה או שהבחורה תגיע לכאן.  
בקיצור לדעתי רק אם ממש ממש התייאשת מהישראליות או שאתה מתכוון לעבור לחו"ל.  
לצפיה ב-'אני לא רוצה לייבא מישהי, ממש לא..'
אני לא רוצה לייבא מישהי, ממש לא..
26/06/2016 | 21:23
2
32
אני לא בקטע של להכיר מישהי ולעשות "ייבוא" , אחרי הכל הן נשים, בני אדם, לא סחורה, רק המחשבה מעוררת בי סלידה מכך.
אני מאמין שקשר אמיתי צריך לבוא דרך הכרות לאורך זמן וששני הצדדים מעוניינים בזה ולא מתוך אינטרס כלכלי נטו.
אין לי בעיה במצבי כיום להכיר נשים בחו"ל, ואם הן יהודיות אדרבא עוד יותר טוב.
אני חושב שזה בא יותר מתוך אכזבה מהמצב בארץ, כלומר להשקיע כל כך הרבה (והשקעתי המון)  - זמן, רגש, כסף.. שאני כבר אומר לעצמי "דיי, כמה עוד אפשר" 
אבל טוב לראות שאני לא חריג  ולא רק אני מרגיש כך, ואם יש מקומות שאתם חושבים ששם כדי להתמקד אז אשמח לדעת 
לצפיה ב-'אני חושב שהבעיה'
אני חושב שהבעיה
26/06/2016 | 21:56
1
26
הכי גדולה בארץ שיש המון אגו ואת תרבות ה"לא רוצה לצאת פראייר/ית" בכל הקטע הזה היכרויות. 
ולא חסר פסיכים גם מהצד הגברי וגם מהנשי. 
ככה אנשים גם מפתחים מלא הגנות ואחרי זה קשה לפתוח את הלב וליצור קשר אמיתי. 
בגדול אני חושב שיש מקומות מסויימים באירופה, המזרח, אולי גם ארה"ב שההבדל התרבותי שם מאפשר קצת יותר פתיחות בכל הקטע הזה של ההיכרות.  
אם יש לך את האפשרות של להכיר בחו"ל אולי פשוט קח לך כמה חופשות במקומות שונים ותנסה להכיר באופן טבעי. 
כמו שאמרתי כבר יצא לי לשמוע על אנשים שהכירו ככה. 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
26/06/2016 | 23:39
13
האמת מתאים לי קצת חופש בחו"ל אולי על הדרך ננצל את זה  
לצפיה ב-'אני קורא לזה עיקרון ה"פי 1000"...'
אני קורא לזה עיקרון ה"פי 1000"...
27/06/2016 | 00:18
43
האוכלוסיה בישראל היא נניח 7 מיליון (למעשה 8.4 נכון ל2016, אבל לא משנה),
אוכלוסית העולם היא נניח 7 מיליארד (למעשה 7.4 נכון ל2016, -כנ"ל-),
 
אם נתעלם מהשונת האנושית, הגבולות, הזמינות וכו' וכו',
על כל אישה אחת בארץ יש בערך אלף נשים בחו"ל.
איפה אם כך הסיכוי שתמצא (כאמור תחת ההנחות הנ"ל) בת-זוג גדול יותר?... "פי 1000" סיכויים בחו"ל...
 
מעשית כמובן, יש הבדלי תרבות, שפה, אזרחות, דת ועל אותן נשים, יש גם הרבה גברים שיש להם את יתרון המקומיות (לפעמים זה יתרון, לפעמים לא) בהשוואה לגבר זר.
 
כמובן שעדיף למצוא מישהי יהודיה וישראלית וזה גם מה שאני שואף (ומנסה כבר יותר משנות דור!), אבל אני משאיר לי כ"תוכנית מגירה" (שעם הזמן הולכת ומתקרבת), אם לא אצליח כאן, לפתוח את חו"ל כאופציה מעשית, גם לבחורה יהודיה (בעדיפות ראשונה) אבל לא רק (כאמור אם אתייאש, עדיין לא התאיישתי...).
אני מציץ באוקיי-קופיד ורואה למשל כמה הפליפיניות (ולא רק הן) הצעירות (20-30) פתוחות להכרות עם גברים מבוגרים מהן מחו"ל (כמובן שחלקן מחפשות רק כסף/אזרחות אבל בטוח שלא כולן "גרידיות"). זה לא רק באתר. אני מכיר גם פיליפניות שעובדות כאן כמטפלןת וקיבלתי מהן הרבה רמזים.
 
הבחורות כאן צריכות להבין שאם הן לא תתנה צ'אנס הוגן לרווקים ישראלים, יש לנו אופציות בחו"ל וההפסד, לפחות בחלק מהמקרים, יהיה גם שלהן...
לצפיה ב-'קצת באיחור - לפני 30 שנה בתאריך 22/6/1986...'
קצת באיחור - לפני 30 שנה בתאריך 22/6/1986...
25/06/2016 | 14:35
139
מי שלא ראה,לא יודע,לא נולד,לא זוכר,לא משנה הסדר...קבלו את זה...
שני שערים שנכנסו לפנתיאון והפכו את את מס' 10 בצבע תכלת/לבן לשחקן הטוב בעולם,פראקסלאנס!!!
 
לצפיה ב-'מה הסיבות שיש רווקים/ות?'
מה הסיבות שיש רווקים/ות?
22/06/2016 | 16:32
18
210
שאלה רלוונטית לפורום?.. אולי הדיון יכול לקדם אותנו (אלו שרוצים/ות למצוא זוגיות) במציאת זוגיות?
מוזמנים/ות להעלות נקודות ורעיונות.
 
אציין שתי קטגוריות של סיבות שחשבתי עליהן: פנימיות וחיצוניות:
1. דברים שנובעים מהאדם עצמו ("פנימיים") מול דברים שנובעים מהחברה מסביבו ("חיצוניים").
2. מאפיינים אישיותיים ("פנימיים") מול מאפיינים של מראה (חיצוניים).
 
יש, כמובן, גם אינטראקציה בין הנ"ל, כלומר, למשל, ייתכן שמראה חיצוני משפיע על אישיות(למשל על הביטחון העצמי) וגם להיפך, אדם עם ביטחון עצמי, אולי יטפח עצמו ו/או יקפיד יותר על הופעה חיצונית.
 
הנה מאמר (באנגלית) שמצאתי על סיבות פסיכולוגיות (לכאורה) מדוע פלוני/ת רווק/ה. מול המאמר הנ"ל, אני אישית נוטה לחשוב גם במושגים של "ברירה זוויגית", היצע וביקוש וכו' וכו'.
לצפיה ב-' מה ז'תומרת? נולדנו רווקות ורווקים, זה המצב הטבעי שלנו.'
מה ז'תומרת? נולדנו רווקות ורווקים, זה המצב הטבעי שלנו.
22/06/2016 | 16:54
2
86
לא כולן (וגם כולם) מוצאות בני-זוג מתאימים וגם אם כן, לא כולן רוצות להתחתן. אפשר להיות בקשר זוגי, אפילו יציב וממושך, גם בלי הטקס הזה.
 
ההישארות בסטטוס הזה של רווקות היא שילוב של גורמים שונים, הן פנימיים והן חיצוניים, או ליתר דיוק, כנראה איזושהי אי-הלימה בין האישיות הספציפית לבין רוב החברה שבה היא חיה. לא נראה לי שלמראה החיצוני יש קשר לעניין, כיוון שאפשר בקלות למצוא גם אנשים נשואים שלא נחשבים יפים.
 
הסיפור הזה של סירים ומכסים, מציאותי כמו פיית השיניים או סנטה קלאוס. לא כדאי לבנות על זה.
 
לצפיה ב-'אני מנסה להתייחס למי שכן רוצה'
אני מנסה להתייחס למי שכן רוצה
23/06/2016 | 00:25
60
יש, למשל, כאלה שמכונים "א-מיניים" וזה אגב לא אומר שהם בהכרח לא רוצים זוגיות (זוגיות היא יותר מרק סקס).
מי שנמצא בקשר זוגי משמעות (מספיק זמן), למרות שזה חוטא להגדרה הפורמלית של "רווק/ה", רק לצורך הדיון הספציפי הזה, נכנה בכינוי אחר מ-"רווק/ה".
 
למראה החיצוני יש השפעה. כמו שכתבת (ואני מסכים עם זה) זה שילוב של גורמים שונים. יש גם אפקט של מקריות או מזל (איפה נולדת, באילו מסגרות היית ועוד ועוד). זה שיש דוגמאות נגדיות לא בהכרח מעיד על המגמה.
כאן נטען שהנשים הכי יפות נמשכות לגברים מכוערים... (אז יש לי עוד סיכוי מסויים למצוא אישה יפה ), אבל ברצינות: ברור שמראה משפיע, אבל גם שיש בו מרכיב סובייקטיבי.
 
סירים ומכסים זה לא סיפור, זו מציאות, אבל זו מציאות מורכבת והיא נכונה ברמה הסטטיסטית, לא תמיד ברמת הפרט הבודד (תרתי משמע...).
לצפיה ב-'אני דווקא חושבת שהדוגמא הזו טובה :) (סירים)'
אני דווקא חושבת שהדוגמא הזו טובה :) (סירים)
23/06/2016 | 01:04
46
קודם כל היא עממית, 
ואנחנו מה לעשות לא נזר הבריאה אחד אחד , 
דבר שני היא לא דורשת אחד יחודי ומיוחד-
לכל סיר יש מכסה, אפילו כמה 
(אם את לא מאמינה נסי להשתמש בצלחת 
לכסות את הפתח)
 
והכי חביב זה שכשיש מכסה, ויש סיר אפשר להכין נזיד  או סתם ציר :)
 
(או בקצרה היא מאוד פרקטית וסותרת את התפיסה הרומנטית של soulmate אבל לא מספיק כדי שיקראו לך ניהליסט)
לצפיה ב-'שתי סיבות נפוצות'
שתי סיבות נפוצות
22/06/2016 | 17:53
1
68
1. פחד - אלה שפוחדים להתחייב. נפוץ בגיל צעיר ופוחת ככל שמזדקנים.
2. בררנות - לזה אין פתרון.
לכל סיר יש מכסה, במיוחד לסיר לחץ.
לצפיה ב-'כנראה שהלחץ עוזר לסיר לחץ והוא לא צריך להיות לחוץ '
כנראה שהלחץ עוזר לסיר לחץ והוא לא צריך להיות לחוץ
23/06/2016 | 00:35
44
לפחות לא בנושא מציאת מכסה...
 
1. לגבי פחד ממחויבות - לפעמים זה עניין של בשלות (לא בשלנות... אפרופו סירים). אני למשל חושב שלא הייתי בשל, נניח בגיל 20, היום (34 שנים אחרי) אולי...
פחד ממחוייבות קשור לדעתי גם למידת ההתאמה. כשאת/ה לא משוכנע שזה/ו המתאים/ה, אז גם הגיוני שיהיו ספקות לגבי מחוייבות (זה באמת תלוי גיל. ראה "בעיית המזכירה" (/"בעית העצירה") בסירטון הזה בזמן 7:30 (כבר כיוונתי לשם)).
2. אם בררנות נובעת מהיות האדם שונה מהנורמה, אז היא מובנת והגיונית. למשל לבחורה גבוהה שמעדיפה (כמו רובן המכריע של הנשים) גבר גבוה ממנה, מראש יש פחות אפשרויות. זו לא בררנות מרצון, אלא מ'כורח'...
לצפיה ב-'שני דברים'
שני דברים
23/06/2016 | 00:59
5
60
דבר ראשון שאלה אישית אליך, אם לא תמצא אותה ישירה מדי. 
אם אתה מתנהל ומאמין בתיאוריות מתחום מדעי החיים , כיצד העובדה שתיארת שהיו לך הזדמנויות לקשרים בגילך, ואתה עודך רווק מסתדרת עם מושג הכשירות הביולוגי?
 
שאלה שניה, בהקשר של המאמר על מראה, קראתי אותו ואומנם זה ידוע שאישה מחפשת ונמשכת לאדם שמערכת החיסון שלו שונה משלה ׁׁ(HMC) אבל , 
לא הבנתי איך הם קישרו מראה שונה לבין מערכת שונה , להפך הם רשמו:
"And the variety of MHC molecules has nothing to do with a man's or woman's appearance.
 "
 או שהם לא והם דיברו על שני דברים שונים כמו ההעדפה של דג פוגו נדמה לי למראה של כתמים שחורים למרות שרוב הנקבות יעדיפו כתומים וטקטיקה של רבייה שהיא שונה משל הכלל.
 
אני יודעת, יש מצב שריפרפתי על המאמר מהר מדי :)
לצפיה ב-'לא למדתי ביולוגיה...'
לא למדתי ביולוגיה...
23/06/2016 | 08:50
4
42
אני לא מכיר את המושג "כשירות ביולוגית" (אם כי אני יכול לשער למה כוונתך). נראה לי שאת מתייחסת ל"ברירה הזוויגית" (ע"ע) שהזכרתי ואולי מבלבלת בינה ובין הברירה היותר ידועה "הברירה הטבעית" (מה שמכונה "הישרדותם של המתאימים ביותר" (ולא בהכרח החזקים ביותר, כמו שיש מי שמשבשים)).
שתי הברירות הנ"ל יכולות "להתנגש" (לא בדיוק כי הזוויגית יכולה להיכלל בטבעית), למשל במקרה זכר הטווס. מבחינה הישרדותית זנב הטווס רק מפריע לו לשרוד, לברוח מטורפים וכו' (מפריעה לברירה הטבעית), מצד שני אותו זנב מושך את נקבות הטווס (תורם לברירה הזוויגית). באופן כללי זהו חלק מ"עיקרון ההכבדה" (ע"ע).
לגבי אישית, אני מניח שאת מכירה את "עקומת הפעמון" או בלשון תחום הסטטיסטיקה "התפלגות נורמלית". ההתפלגות הזאת מאפיינת הרבה תכונות אנושיות (ותופעות אחרות בטבע), כך למשל, גובה, IQ, משקל, לחץ דם, כולסטרול ועוד ועוד... מתפלגים התפלגות (קרובה ל-) נורמלית. אני טוען שככל שאדם ממוצע יותר לגבי מאפיינים שרלוונטים למציאת זוגיות (ואלו רבים), כך יהיה לו/ה קל יותר למצוא זוגיות. כנראה שאני מספיק שונה בכמה מאפיינים (מבלי לשים את האצבע בדיוק) מהממוצע (ממוצע נמדד ביחס לסביבה שהאדם נמצא בה כמובן). אין לזה קשר לכשירות או אי-כשירות, לטוב או ללא-טוב, אלא להתאמה - כאמור סירים ומכסים. לסיר פחות נפוץ יהיו פחות מכסים. מ.ש.ל.
 
לגבי עניין ה HMC, להבנתי הדבר הוצג כהסבר אפשרי לכך שנשים בחרו גבר עם מראה שפחות מקובל כמושך, אולי כ"גיוון גנטי" (כמו במקרה מערכת החיסון). אפשרות נוספת היא שהHMC (כמצויין שם) לא קשור למראה, אז ייתכן שזה (הריח) ולא המראה הוא שמשך אותן(?) כנראה באופן פחות מודע.
לצפיה ב-'לגבי עיקרון ההכבדה של גולדי'
לגבי עיקרון ההכבדה של גולדי
23/06/2016 | 09:12
3
28
יש שמערערים-זה יכול לשמש גם כאות שאם טווס מצליח 1.לשרוד בחיים ולהמנע מטורפים (שכן הזנב מכביד על מנוסתו לדוגמא). 2. לתחזק זנב כזה מצריך מערכת חיסון חזקה ומשאבים פיזיים לצורך גידול זנב מפואר כאלה.
 
ברור לנו במקרה כזה איך ברירה זוויגית נכנסת לבחירת הנקבה בו וכמובן בהקשר הזה הברירה הטבעית לא סותרת את הזוויגית (הוא המתאים ביותר).
 
שים לב לאנדרליין , המתאים ביותר ממגוון הקיים (כמובן על עוד מוטציה חדשה לא נוצרה) שורד= מעביר הלאה את הגנים שלו ובכך למעשה מרחיב ומקבע את תכונותיו במין. כשירות= מספר הצאצאים של חיה שהגיעו לבגרות מינית. ככל שהכשירות גבוה יותר יש לזה משמעות מבחינת ברירה זוויגית, טבעית .
 
בהקשר שלך-אני חושבת שזה מסובך מזה. ראיתי פרטים שיכולים להחשב לא ממוצעים בכל קנה מידה (במה אתה שונה?) ובכל זאת הם הביאו ילדים ומצאו זוגיות. אני מתקשה לכמת או להסביר דברים כמו זוגיות והתנהגות אנושית תחת מטריה ביולוגית. אתה עצמך תיארת התנהגויות שכביכול סותרות אינסטינקט בסיסי של אנשים,נניח לסרב ליחסי מין.
 
חוץ מזה הבנתי מה שאמרת על הרמיזה של ה- HMC אבל הם אמרו שהוא לא קשור למראה והם לא ציינו שפרטים בעלי חזות יוצאת מגדר הרגיל ריחם שונה (הם לא יכלו לציין כי זה היה מעיד שיש קשר בין שונות במראה לבין הבדלים במערכת החיסון). אתה מבין למה זה מבלבל אותי?
לצפיה ב-'עיקרון ההכבדה הוא של זהבי'
עיקרון ההכבדה הוא של זהבי
23/06/2016 | 09:32
2
26
לגבי עניין הברירות, אני חושב שכבר הסברתי את עצמי בתגובתי הקודמת...
לגבי עניין ה-MHC (לא HMC כפי שכתבת), אכן זה לא מוסבר היטב.
 
לצפיה ב-'התבלבלתי בגלל גולד= זהב :)'
התבלבלתי בגלל גולד= זהב :)
23/06/2016 | 12:32
1
8
לצפיה ב-'לא כל הגולדי, זהבי הוא...'
לא כל הגולדי, זהבי הוא...
23/06/2016 | 17:42
6
לצפיה ב-'לדעתי זה נובע מכך....'
לדעתי זה נובע מכך....
23/06/2016 | 11:26
4
53
שהחברה הישראלית עברה שינוי ....ממדינה שהגיעו אליה ממדינות שהמסורת והדת היו מאוד חשובים, הדור השני של העולים נהג לרוב כמו ההורים ז.א להתחתן מגיל צעיר יחסית [שם זה היה מחשש להתבוללות] ...לא התחתנו כשיש כבר בית, גרו בשכירות, רק כאלה מעטים שההורים יכלו לעזור ברכישת דירה זכו לכך....מה שאני בעצם רוצה לומר שאז התחתנו לרוב מטעמים כלכליים, המצב הביטחוני אז היה כזה שהצעירים רובם היו  בצבא או במילואים היו מגיעים לעיתים יותר רחקות והגעגועים בת הזוג  תרמו רבות להחיש נישואים, ישנ גם תיזה שאומרת שהטבע האנושי באותם תקופות הביא מהר ילדים לעולם על מנת כביכול למלא את הפער עקב חיילים רבים שנהרגו בשדה הקרב....
מאז צעירים רבים התקדמו...ולמדו שלא צריך להתחתן על מנת להביא ילדים או לשפר לחץ כלכלי..ההורים דואגים לרוב ..רבים אפילו שבים לגור בבית ההורים....
ההורים גם מפצים על המצב כשהם היו צעירים בפינוק יתר, אי חינוך ללקיחת אחריות  בעיקר כלכלית...ולכן לא ממהרים להתחתן אם אפשר לקבל סקס חופשי, לגור אצל ההורים,ולהתפתח...
לצפיה ב-'לגבי 2 נקודות אני מסכים איתך'
לגבי 2 נקודות אני מסכים איתך
23/06/2016 | 17:24
3
26
עניין המתירנות והעניין הכלכלי (וייתכן שהנ"ל נובעים מסיבה נוספת).
 
עניין המתירנות - רואים למשל שבאירופה, בה יש הרבה מתירנות (ע"ע כדוגמא שיזוף בעירום בחוף כדבר מקובל), מתחתנים פחות והריבוי קטן. יש הטוענים שזה קשור גם למצב כלכלי. יש הצופים שקיעה לאירופה בשל כך (ראי למשל הספר "ימיה האחרונים של אירופה" (באנגלית)).
העניין הכלכלי - אכן פעם נשים יותר נסמכו על הגבר כמפרנס. עם כניסתן של יותר נשים לשוק העבודה, קטן הצורך הזה ו-(כפי שקראתי) גדל שיעור הגירושין. אולי בדומה קטן הצורך (הכלכלי) להינשא אצל חלק מהנשים.
 
מה שאולי עומד מאחורי 2 הנ"ל ועוד הוא איזה מנגנון ריסון (טבעי) לריבוי (למניעת "פיצוץ אוכלוסין"). פעם, למשל בארץ, האוכלוסיה (והצפיפות) לא היתה גדולה. היום (ע"ע מחסור בדיור, מים (למרות שנפתרה הבעיה זמנית ע"י התפלה), פקקים בכבישים וכד') יש יותר צפיפות ולכן אולי אחוז הריבוי (ולכן הטייה להינשא) קטן באופן ספונטני.
לצפיה ב-'אי אפשר להשוות את המתירנות שבאירופה...'
אי אפשר להשוות את המתירנות שבאירופה...
23/06/2016 | 20:50
2
33
לזו שבארץ.....כפי שציינתי החברה ישראלית מורכבת מעדות על עדה והמסורת שלה..שרובה ככולה הייתה מאוד שמרנית...."המתירנות" של היום עדיין לא מגיעה לרמות כפי שהיא ברצות אירופה ...מן הסתם יקח דור או אפילו שניים שהחברה הישראלית תהיה שווה מבחינה זו למדינות אירופה..בינתיים לרוב חיקוי אנחנו מאוד אוהבים להיות חקיינים...
 
 
 
 
.
לצפיה ב-'וטוב שאי אפשר להשוות...'
וטוב שאי אפשר להשוות...
23/06/2016 | 21:39
1
28
המתירנות כאן היא רק בחלק מהחברה.
הדוגמא האירופית, במה שקשור למתירנות לפחות, היא לא מודל לחיקוי בעיני (אולי בתחום הנימוסים והסוציאליזם (ועוד מס' תחומים) יש לנו בהחלט מה ללמוד מהם).
 
אכן, רצוי שנהיה "אור לגויים" (כל העולם מתבונן עלינו, ללא קשר. ראי מהודורות חדשות בעולם) ולא, כבמאמרו של אחד העם "חיקוי והתבוללות", שנעסוק ב"חיקוי מול התבטלות".
לצפיה ב-'אני ממש שונאת את השמרנות פה'
אני ממש שונאת את השמרנות פה
23/06/2016 | 23:41
36
אני לא מבינה מה מביך ללכת בעירום במרפסת או למשל יש את הסאונה 
שעושים אחרי טבילה במי קרח. 
 
אז ברור שזה לא ככה, אבל גם לנו היה סוג של מרחץ או חמם .
לא מבינה מה העניין עם הפחד מנטיות שונות , מעירום או מדיבור יותר פתוח.
 
ולגבי נימוסים והליכות- תלוי מה, זה בטח יותר טוב מההצע (שהוא מזרח תיכוני ואני דווקא אוהבת את הצד שלו שבא מהתרבות הערבית אבל שם הוא לא מעצבן כמו אצל היהודים) .
והקפיטליזם הוא שרירות לב כמו ברירת גורל ,
קשה במצב כזה לשאוף לשם .
 
הלוואי שהסוציאליזם היה המטרה שלנו.
 
שיש.
נשמעתי שמאלנית אהא?
לצפיה ב-'תפיסות שאינן תואמים את הרצונות'
תפיסות שאינן תואמים את הרצונות
23/06/2016 | 13:34
1
43
ורצונות שאינן תואמים את המציאות
לצפיה ב-'ואיך לשיטתך מאפיינים "רצונות שאינם תואמים המציאות"?'
ואיך לשיטתך מאפיינים "רצונות שאינם תואמים המציאות"?
23/06/2016 | 17:25
19
לצפיה ב-'Sticky'
Sticky
23/06/2016 | 01:13
6
215
יצא לי לשמוע שיחות של גברים שמדברים על כך שהם היו רוצים בנות-זוג, אבל בו-זמנית מאוד חשוב להם לשמור על הספייס שלהם ולבלות גם לא מעט זמן לבדם או עם חבריהם הגברים.
 
באותו נושא, קשה לי בשנים האחרונות אפילו עם חברות קרובות שלי, שגם כן באופן דומה רוצות יותר מרחב משלהן (ואני לעומתן, מאוד רוצה להיות בקשר קרוב יותר, שיחות טלפוניות כמעט יומיומיות, מפגשים יותר תכופים וכדומה.)
 
מצד אחד אני מבינה את הצורך במרחב אישי, ואני גם מסכימה שהוא חשוב. 
 
אבל למה זה כל כך מוגזם לצפות לפגוש בן זוג או אפילו חברות טובות שכן ירצו להיות בקשר יותר קרוב וצמוד? 
 
אני אישית מרגישה מאוד בודדה ולבד, גם בהקשר הזוגי וגם בהקשר החברתי. אז יש לי משהו כמו חמש חברות קרובות, אבל אני לא מסופקת מהקרבה הזו, זה מרגיש לי כמו חותמת מזויפת על נייר מכתבים ישן. איך אפשר לקרוא למישהי חברה קרובה, אם היא נפגשת איתך רק פעם בשבוע או שבועיים, במקרה הטוב.
 
אני חושבת שזה קשור לזה שאין לי אחים ואחיות, או אפילו משפחה גדולה מדיי. אבל הייתי שמחה לשמוע אם יש עוד מביניכם שמעדיפים דווקא את הצד שלי? או שמה אני בודדה גם במערכה הזו?
 
תודה למשיבים
ולילה טוב .
לצפיה ב-'אני מבינה לחלוטין על מה את מדברת :)'
אני מבינה לחלוטין על מה את מדברת :)
23/06/2016 | 01:24
91
יש לי בעיה אחרת,
אני זקוקה לאינטנסיביות בקרבה וביחסים,
אבל עודף הביחד קשה לי וגורם לי לנפילות מתח
כלומר, אני חייבת הרבה זמן עם עצמי לצורך בריאות נפשית.
 
זה מתנגש כי מצד אחד יש לי רצון לבלוע, או לראות אדם כמו שהוא , בן זוג או חברה ומצד שני אני לא מסוגלת לקיים את זה דה פקטו.
 
אז כן ולא :)
לצפיה ב-'התאמה וזגיות'
התאמה וזגיות
23/06/2016 | 09:03
56
התאמה - כנראה שלא התחברת לחברות שבאמת מתאימות לך. לעיתים יש הרבה מיקריות במי הופכים להיות החברים/ות שלנו. זה ששהיתין במסגרת מסויימת, לא בהכרח אומר שאתן באמת מתאימות... אני לא אומר לך לנתק קשרים, רק אולי ליצור חדשים (וזה לא תמיד קל...).
זוגיות - אני זוכר שברגע שחברים שלי (רווקים אז) נכנסו לקשר רציני ואח"כ התחתנו ונולדו להם ילדים, ירדה מאוד תדירות הפגישות. זה קרה לי פעם אחר פעם. אם חלק מהחברות שלך בזוגיות, אז זה כנראה מה שמעסיק אותן יותר (ובצדק מבחינתן. אני מניח שגם את במקומן היית נוהגת דומה(?)).
לצפיה ב-'אף אחד לא אוהב שחונקים אותו'
אף אחד לא אוהב שחונקים אותו
23/06/2016 | 12:09
1
73
יש תופעה אחרת: הגמל לא רואה את דבשתו.
היא מרגישה שיש לה זכות טבעית להכתיב לך הוראות כאילו אתה עובד אצלה, כאילו אתה חייב לה משהו. היא תקבע איפה להיפגש, ומתי, ולמה. אם תתנגד אתה עקשן. אבל היא שמכתיבה לך הוראות ורק תנסה להתנגד,היא לא שמה לב לעקשנות של עצמה. הגמל לא רואה את הדבשת שלו.
לצפיה ב-'וואו. לקחת את זה לכיוון שונה לגמרי ממה שהתכוונתי.'
וואו. לקחת את זה לכיוון שונה לגמרי ממה שהתכוונתי.
23/06/2016 | 22:39
13
לצפיה ב-'קירבה'
קירבה
23/06/2016 | 19:52
57
אני חושב שאנשים שונים צריכים רמות שונות של קירבה בגלל הבדלים בצרכים הרגשיים. 
אני למשל מאוד מתחבר לקטע של קירבה אבל גם זמן לבד. 
אני מאוד מודע ומחובר לעצמי ואני ממש חייב זמן קבוע לעצמי. 
אני אפילו אוהב להיות עם עצמי זה חלק מהריפוי העצמי והחיבור שלי לעצמי.
בכלל אני חושב שבנאדם שיודע להרגיש טוב עם עצמו, גם יכול להגיע יותר שלם ומודע לקשרים עם אנשים אחרים.
אני גם אוהב להיות בסביבה של אנשים. אבל רק אנשים שמשדרים על אותו הגל.
מבחינת התדירות, להיפגש כל יום עם חברים מרגיש לי תמיד קצת מוגזם מדי.
אני משתדל לשמור על סוג של איזון שיש קשר קרוב אבל לא מעיק.
מה שכן אני חייב להגיד שמה שמבחינתי משפיע כאן זה עד כמה הקשר חזק ועמוק. 
כי היו לי במהלך השנים כל מיני מכרים/כאילו חברים שלא הרגשתי איתם שום קשר אמיתי. 
ועכשיו יש לנו קבוצה של כמה חברים שנפגשים קבוע ויש חיבור אחר, וזה מרגיש שונה לגמרי. 
לגבי קשר זוגי לדעתי הדינמיקה קצת שונה לעומת קשר עם חברים.
האיזון עדיין חשוב, ותלוי בשלב שנמצאים בו.
למשל בשנה שעברה יצאתי עם מישהי שממש הייתה בעניין שלי,
ואחרי הפגישה הראשונה התחילה לשלוח 20-40 הודעות ביום וכל יום.
מצד אחד זה היה חמוד והערכתי את היוזמה והיא הייתה הטעם שלי אז בכלל.
ניסיתי שלא לשפוט את זה כי אולי זה הלחץ של ההתחלה וכד.
מצד שני זה הסיח את דעתי מדברים אחרים שהייתי צריך לעשות במהלך היום,
ובכלל זה הרגיש לי מאוד אינטנסיבי ומהיר.
בסוף זה גם לא עבד, התחיל מהר ונגמר מהר.  
לצפיה ב-'ענית לעצמך במילה אחת...'
ענית לעצמך במילה אחת...
26/06/2016 | 13:27
21
כשגדלים ומתפתחים גם מתרחבים...ולא צריך יותר כמו בימי התיכון להפגש כל הזמן...
אנשים מרוצים מהזמן עם עצמם, להתרחב לנשום, ממרוץ החיים. כל המשפטים שאנשים נכנסים לכאן ומכילים איזו הנחה על מין אחד ניתן לומר גם על המין השני.
 
לצפיה ב-'הכרויות לאקדמאים'
הכרויות לאקדמאים
20/06/2016 | 15:49
12
217
סטאר דייט - אתר הכרויות לאקדמאים ואנשי איכות.
בואו להכיר אלפי גברים ונשים המחפשים אהבה וקשר רציני אתכם.
מוזמנים להיכנס לאתר לשוחח ולהכיר גברים ונשים המחפשים אותך.
היכנסו עכשיו - אתר הכרויות לאקדמאים
לצפיה ב-'הכרויות לכדי מים.'
הכרויות לכדי מים.
20/06/2016 | 19:33
4
61
לצפיה ב-'good one'
good one
20/06/2016 | 20:51
3
32
לצפיה ב-'Indeed'
Indeed
21/06/2016 | 11:37
2
19
לצפיה ב-'קראתי כבר חלק גדול מהיתרונות של לינוקס'
קראתי כבר חלק גדול מהיתרונות של לינוקס
29/06/2016 | 05:36
1
36
וזה משכנע ומעניין מאוד, 
תודה אישית על הקישורים. העשרת לי את המוח :)
 
(ואם בסוף כל זה ישארו לי שאלות אוי ואבוי)
לצפיה ב-'לפני 7 שנים ניסיתי'
לפני 7 שנים ניסיתי
29/06/2016 | 09:12
17
ראיתי שזה עובד טוב ומאז נשארתי ולא רואה את עצמי חוזר אי פעם לחלונות . אני רוצה שהמחשב יהיה שלי ובשליטתי. מי שצריך עדיין את חלונות יכול להתקין את לינוקס במקביל (עוד יתרון של לינוקס שאין לחלונות).
90% מהאנשים בכלל לא ינסו ולא יבינו.
לצפיה ב-'מה איכותי באקדמאים?'
מה איכותי באקדמאים?
22/06/2016 | 09:13
6
109
רובם המכריע של ציבור הסטודנטים כיום לומד במכללות
מוסדות "אקדמיים" ללא שום מסלולי מחקר, שכל ייעודם הוא לספק צורכי שוק
ואין בהם שום הכשרה בתחומי הרוח
וגם המיעוט שכן לומד באוניברסיטאות, הם אנשים שכמו חבריהם לספסל הלימודים שבמכללות, לומדים ברובם המוחץ לתואר ראשון בלבד בתחומים שעתידים לשרת אותם מבחינה כלכלית
הרוב המוחץ של ציבור הסטודנטים(שלא לומר כמעט כולם) הם אנשים נבערים מדעת שרמת ההשכלה הכללית שלהם/השכלתם הרוחנית שואפת לאפס
והם כמעט שלעולם לא קוראים(לא ספרים בעלי ערך, בכל מקרה)
מוסדות ההשכלה הגבוהה בימינו, בימים שמספר הנרשמים לפקולטות למדעי הרוח הולך ומתאפס והן בסכנת הכחדה ממשית(בכל העולם, לא רק בביוב הישראלי)
הם כבר מזמן עוד תחנת בדרך לשוק העבודה, וגוף שמשמש את צרכי החברה הקפיטליסטית ולכן גם נראה ככה מבחינת הניהול שלו(היתה כתבה לא לפני כמה חודשים בדה מרקר על אוניברסיטת תל אביב כדגם מייצג ליחסי הון-אקדמיה מעוותים ואיך עיקר התקציב שלה הולך על הפקולטה לניהול, בזמן שחוגים בעלי ערך של ממש הולכים ומתייבשים/ונסגרים/ומתמזגים עם אחרים)
הדעה הקדומה שציבור האקדמאים הוא ציבור של אנשים "איכותיים" זה עוד סוג רווח של טמטום(ורווח באותה מידה בקרב האקדמאים והלא-אקדמאים)
העולם היום הוא עולם של בהמות בלבד
אין בו שום איכות
לצפיה ב-'עדיף שהיית פותח שרשור חדש'
עדיף שהיית פותח שרשור חדש
22/06/2016 | 09:41
2
77
כי ככה אתה עוזר לפרסם את אתר ההכרויות לכדי מים איכותיים.
 
אלה שלומדים באוניברסיטאות תל אביב, העברית, באר שבע, והטכניון הם בדרך כלל איכותיים גם אם הם באו רק במטרה לעשות כסף בעתיד.
לצפיה ב-'איכותיים כמוך'
איכותיים כמוך
22/06/2016 | 11:20
60
.
לצפיה ב-'בתור בוגר אונ' ת"א, אני נוטה להסכים (אם כי חלקית) איתך'
בתור בוגר אונ' ת"א, אני נוטה להסכים (אם כי חלקית) איתך
23/06/2016 | 00:08
66
אני למדתי בתקופה שעוד לא היו מכללות. סיימתי תואר ראשון במתממטיקה ומדעי המחשב. לא הלכתי ללמוד את הנ"ל בגלל שהיה או לא היה ביקוש, אלא בגלל שהנושא משך ועניין אותי. כתבתי תוכנה כבר שהייתי נער וגם התעניינתי באלקטרוניקה (תחום שדווקא זנחתי אחרי הצבא לטובת מחשבים (ולא שרתתי בתחום המחשבים, אלא בשיריון)).
 
כבר היה כאן דיון בנושא. אני טוען שיש משמעות מסויימת לאם פלוני/ת סיים תואר מסויים במוסד מסויים. במקרים כאלה אפשר להסיק לוגית בכיוון אחד אבל לא בהפוך ואסביר: נניח A- מסמן קיבלת תואר "מספיק קשה" במוסד "מספיק טוב"
ונניח B- מסמן יכולת אינטלקטואלית גבוהה, למשל IQ, אז:
A ⇒ B
כלומר A גורר את B אבל זה כמובן לא נכון בכיוון ההפוך, כלומר לא נכון ש-
B ⇒ A
כי אדם יכול להיות בעלי יכולות גבוהות גם מבלי שקיבל תואר.
 
לדוגמא, סביר להניח שמי שסיים לימודי רפואה (תואר דוקטור) באונ' ת"א הוא בעל/ת IQ גבוה מהממוצע (כל סטונדט באוניברסיטה, כמדומני הוא בעל IQ מעל הממוצע, כך שזה לא חוכמה (או שכן...)).
ראה כאן  IQ (בחו"ל) לפי עיסוק,
כאן הערכה של IQ לפי תחום לימוד
וכאן ציוני SAT (בארה"ב. מקביל לפסיכומטרי שאני מניח שיש איזה מיתאם (משמעותי) בינו ל-IQ) לפי תחום לימוד.
 
מובן שאדם לא נמדד רק לפי מידת האינטליגנציה שלו/ה. יש גם ערכים, אישיות ועוד דברים לא פחות חשובים. לגבי מדעי הרוח וכו' - אני מאמין שלא כל האנשים זהים. יש מי שיש להם באופן טבעי נטייה הומנית ומנגד מי שיש להם נטיה ריאלית (ויש שגם וגם). לדעתי, אדם צריך ללכת ללמוד תחום שהוא מרגיש שמתאים לו/ה ומה שהוא/היא אוהב/ת. מנגד צריך גם לשקול שיקולים פרקטיים, אבל רצוי שלא בסתירה לנ"ל.
לצפיה ב-'בשום זמן בהיסטוריה לא חילקו... '
בשום זמן בהיסטוריה לא חילקו...
22/06/2016 | 11:15
53
השכלה וחומה מעשית לפשוטי העם
והמסורת ממשיכה כרגיל
לצפיה ב-'רק שים לב '
רק שים לב
23/06/2016 | 01:15
41
למשפט "ספרים בעלי ערך"
 
או כמו שאחד הנאצים לדעתי אמר, משפט נכון שקולע להשקפת העולם המעוותת שלהם: "כשאנשים אומרים לי תרבות , אני ממהר להושיט יד לאקדח שלי".
 
צריך להיזהר מקיבעון או מהשלכה של סט תפיסות שלנו על מה זה איכות, לגבי העולם סביבנו ותרבות . זה לא אומר שאסור לנו להיות בררניים, רק שלא כל דבר שנכנה תרבות עבורנו עבור אחר הוא ככה, והתגדרות יכולה להוליד החל ממשקעים, הפסדים וסלידה וכלה בפשעים.
 
אמנות מנוונת זו לא המצאה חדשה...
 
לגבי השאר- מסכימה איתך .
לצפיה ב-'כתבתי "מסכימה" כאילו שזה משנה :I'
כתבתי "מסכימה" כאילו שזה משנה :I
23/06/2016 | 01:21
42
רובם לא באים לרכוש דעת.
 
זה בסדר, זה העולם.
 
לצפיה ב-'"מהרגע ששכבו יש בנינו בלעדיות מינית..."'
"מהרגע ששכבו יש בנינו בלעדיות מינית..."
19/06/2016 | 14:54
123
578
ככה אמרה לי ידידה שיוצאת עם מישהו חודש וקצת

אני יודע שהמחשבה/הרגשה הזו נפוצה בקרב נשים
אבל עדין זה קצת הימם אותי, אמרתי לה שאני בכלל לא חושב כך, ושדווקא המחשבות האלו הן שגורמות לגבר להלחץ ולהעלם
אבל היא מבחינת אומרת שהם יוצאים ושהוא בודק איתה כיוון אז זה רק איתה, ואחרי שהם שכבו זה ברור...
המשך>>
ככה אמרה לי ידידה שיוצאת עם מישהו חודש וקצת

אני יודע שהמחשבה/הרגשה הזו נפוצה בקרב נשים
אבל עדין זה קצת הימם אותי, אמרתי לה שאני בכלל לא חושב כך, ושדווקא המחשבות האלו הן שגורמות לגבר להלחץ ולהעלם
אבל היא מבחינת אומרת שהם יוצאים ושהוא בודק איתה כיוון אז זה רק איתה, ואחרי שהם שכבו זה ברור (בחוקים הלא כתובים של עולם ההכרויות) שמאותו רגע יש בניהם בלעדיות מינית כל עוד זה ממשיך (או לחילופין עד שמישהו מסיים את זה)
ואם היא תגלה שהוא עושה משהו עם מישהי אז זה כמו בגידה והיא ישר תסיים את זה, "או שהוא איתי או שהוא עם אחרות"

מה אתם חושבים על זה
כשמכירים (אפילו עם כוונות רציניות) מתי בנכנס בלעדיות אחד לשניה ?
והאם סקס הוא חתימה בלתי כתובה על בלעדיות מינית מאותו רגע ואילך ?
לצפיה ב-'תודה לזאת שכתבה את הפוסט על המקללים'
תודה לזאת שכתבה את הפוסט על המקללים
19/06/2016 | 09:03
16
203


קרה לי עכשיו. מזל שכתבת את הפוסט הזה על האתרי

הכרויות ועל אלה שלא נענים להם והם מקללים .

מדובר באפליקציה פשוט לא הגבתי היום ממש עכשיו סוג של

קללה , לא עניתי לו פשוט חסמתי .

אם לא היית כותבת את הפוסט הזה הייתי לוקחת את זה

אישית .הוא לא אמר טיפשה , לפחות גם לא ירד על המשקל ;

סתם הערה . בעבר בגלל הרגישות שלי הייתי יכולה לקחת

את זה אישית ואולי אפילו לענות לו , אבל אני כבר לא במקום

הזה של להחזיר  , בטח לאנשים שאני לא מכירה והוא

והם לא שווים את זה .

אבל תודה לך על הפוסט כי אם לא הייתי נפגעת מאד

מהערות כאלה .אבל הנה זה לא קורה רק לי .


לצפיה ב-''
19/06/2016 | 10:16
4
81
*מנצלשת*
 
 
ובהצלחה לך.
לצפיה ב-' בריבוע'
בריבוע
19/06/2016 | 16:39
3
40
1. טוב קודם כל, קשה לי להבין איך השיר הנ"ל קיבל 446 מגה צפיות.... ("על טעם ועל..." כנראה שלכל דור טעם משלו(?)).
2. למדתי משהו חביב מאחת מהתגובות לסירטון. אם בזמן ניגון סירטון (זה עובד על כל הסירטונים) מקישים ברצף את אותיות המילה awesome, אז הדבר האדום שמסמן את התקדמות ניגון הסירטון הופך לצבעוני (למחליף צבעים במהירות).
3. אפרופו פומה, בטח כבר קראת.
לצפיה ב-'אני ממש מודה לך'
אני ממש מודה לך
19/06/2016 | 16:54
2
37
שזו הקונוטציה שעולה לך בהקשר שלי חחחחח
סיפור מדהים עם הפומה, נצחון הרוח תראה מה זה עוצמה אמיתית, חייתית...
הפומה זו האמא......:)
 
עכשיו להתחלה:
1.עניין של טעם-לגמרי.....של דור? לא בטוח.
אני מאוד אוהבת הרבה סוגי מוסיקה מכל הזמנים. כך ש.....אולי זה ענייןשל פתיחות יותר.
לגבי הזמר הזה, אני צופה לו עתיד מזהיר תתפלא חחח
קבל עוד 1 חמוד שלו  
2.אני אבדוק.
לצפיה ב-'את בחרת בכינוי... (+קבלי תיקון) '
את בחרת בכינוי... (+קבלי תיקון)
19/06/2016 | 17:21
1
29
אני דווקא מתרשם מאוד לטובה מהאופי שלך (עד כמה שאפשר להתרשם מתווי ASCII).
יש בך הרבה מלא-פומה, כלומר נעימות, חוש-הומור, גישה חיובית ועוד (תכונות ראויות לציון), אבל את יכולה להיות גם קצת פומאית... גם אז, יש בך את הנעימות הבסיסית והנשיות כך אפילו זה נעשה בחן רב (אפשר לבקש עוד כמה פומות (כמוך) בפורום? ואולי בכלל? ).
 
כנראה, כמו שהיה כתוב בתגובה שקראתי בסירטון, צריך קודם להעביר את הסירטון הנצפה למסך מלא ואז להקיש awesome. אחרי שחזרתי למסך רגיל זה גם עבד. אצלי אם לא עברתי למסך מלא, אז ה-m מתרגמת ל-mute ומשתיקה הסאונד.
 
לגבי הלהקה הנ"ל, כן ייתכן שזה גם עניין של פתיחות, אבל גם של טעם בסיסי.
אפרופו מוסיקה, הנה משהו 'ענתיקה' אבל יפה (גם אם קיטשי משהו), אבבא:
לצפיה ב-'לגמרי! ואני לוקחת אחריות חחח'
לגמרי! ואני לוקחת אחריות חחח
19/06/2016 | 17:30
31
תודה! יא מותק על שכמוך! 
אני חולה על אבבא, עם כל הקיטצ' :) אחלה שיר שמת...
מה שמצחיק זה הקליפים האלה שלהם 
מתה על השיר הזה שלהם, ועל עוד הרבה.....
לצפיה ב-'אלה שמקללים ומקללות הם לא בני אדם'
אלה שמקללים ומקללות הם לא בני אדם
19/06/2016 | 11:49
53
מי שלא מעוניינת בי וכותבת את זה, אני לא טורח לענות. מוחק וממשיך לתחנה הבאה, בתקווה שאולי תהיה הסופית. 
לצפיה ב-'בעיני הגישה הכי נכונה לקבל את זה'
בעיני הגישה הכי נכונה לקבל את זה
19/06/2016 | 12:27
4
45
זה להגיד לעצמך- "קלעתי שסרבתי לו, מסתבר. יפה לי".
כי גבריות/אישיות/נורמליות ממנו והלאה.....
 
זה ממש רחוק מ"להפגע" מהקללות שלו.....:) הפוך.
לצפיה ב-'אני מסכימה איתך פומה אבל...'
אני מסכימה איתך פומה אבל...
19/06/2016 | 12:39
3
33

אם מישהו פוגע בנקודה רגישה אז זה פוגע

ואני מבינה שזה האגו שלו שמדבר אבל עדיין נניח

אם מישהו אומר דברים פוגעניים ; למשל 'ימכוערת'

או "את צריכה לנשק לי את הרגליים שפניתי אלייך "  ...אז כן

אנשים חזקים לא נפגעים אנשים שהם טיפה רגישים עלולים להיפגע .

אני יכולה להבין מדוע מישהי נעלבת אם אומרים לה טיפשה .

** אני אגב לא אומרת שאני לא מעוניינת זה עוד לא בשלב הזה , אני פשוט לא מגיבה ..

נראה לי עדיף ...


לצפיה ב-'לא התכוונתי להגיב בשלב הזה-'
לא התכוונתי להגיב בשלב הזה-
19/06/2016 | 12:49
2
32
אלא מה שכבר הגבת, כשסרבת.
או כשקיללו אותך, בגלל שלא הגבת. :) זה אותו דבר....
זה פשוט מראה לך שהבן אדם דביל, אין שום
קשר אלייך..
גם אם את רגישה ומשהו פגע בך-תלמדי את עצמך להתיחס לדברים בצורה שונה
בפעם הבאה כשזה קורה, אם יקרה.
תמנפי את זה ללמוד מזה...
לצפיה ב-'אבל זה בסדר כי לא נפגעתי ממנו'
אבל זה בסדר כי לא נפגעתי ממנו
19/06/2016 | 13:57
1
24

תודה.


לצפיה ב-'אתם יודעים אגב שאנשים שמקללים'
אתם יודעים אגב שאנשים שמקללים
20/06/2016 | 20:22
25

יש בהם אלימות .כך שבהחלט הם עושים טובה

גדולה בכך שאפשר לא להיכנס לקשר איתם בכלל.



לצפיה ב-'ומה עם ה"מקוללים" שבחבורה?'
ומה עם ה"מקוללים" שבחבורה?
19/06/2016 | 16:34
47
אני מתכוון לנשואים שבינינו.
זה מרגיש בערך כמו להגיע לחוות גלעד עם חולצה של "שלום עכשיו"...
 
לא צריך לקלל. את אף אחד או אחת.
לצפיה ב-'כייף/לא כייף לשמוע....'
כייף/לא כייף לשמוע....
20/06/2016 | 23:51
1
33
היי יקירה,
 
אז בתור מי שכתבה את הפוסט, מצד אחד אני ממש שמחה לקרוא את מה שכתבת, כי האמת שבאופן מפתיע, מכל התגובות הרבות שקיבלתי לפוסט, דווקא הפרסום שלך חיזק אותי לפתע הכי הרבה.
 
מצד שני, זה כמובן גם מכעיס ומתסכל, כי גברים מסוימים פשוט מרשים לעצמם להמשיך ולהוציא את התסכול שלהם בצורה אלימה (מילולית) כלפיי נשים.
 
מאחלת לך המון הצלחה וכוח להמשיך (ולא רק בתחום ההכרויות..)
 
לילה טוב
לצפיה ב-'תודה'
תודה
21/06/2016 | 07:11
7
לצפיה ב-'אותי מפתיע'
אותי מפתיע
21/06/2016 | 18:40
1
31
איך רק עכשיו פגשת ערס מצוי. 
הם בכל מקום ומקללים גם במציאות לא רק אונליין. 
כנראה שהסתובבת במעגלים נקיים ממחלת הערסומניה.
לצפיה ב-'מי אמר שלא נתקלתי .זה מפתיע באתרי הכרויות כן'
מי אמר שלא נתקלתי .זה מפתיע באתרי הכרויות כן
21/06/2016 | 20:57
20

רוב המעגלים נקיים אבל כמובן מסביב : באוטובוס ,

בבנק , ברחוב בכל מקום אנשים צועקים כך שאתה צודק זה

לא אמור להפתיע .
לצפיה ב-'לא בדיוק שייך... '
לא בדיוק שייך...
20/06/2016 | 21:36
1
123
מישהו רואה את קז'ואל מהנוכחים בפורום? מה דעתכם? למי שלא מכיר, זו סדרה אמריקאית של ערוץ הולו, על פסיכולוגית שהתגרשה מבעלה, חיה עם בתה התיכוניסטית ואחיה (שמנהל אתר להיכרויות מזדמנות). בזכותו, היא מגלה את סצינת הסטוצים והעלילה נעה סביב הרצון שלה, של אחיה ושל אחותה למצוא את מקומם בעולם, מבחינה מינית. אשמח לשמוע התייחסויות לסדרה, או לחילופין על כל הנושא של מין מזדמן. תודה. 
לצפיה ב-'נשמע מעניין , תודה על ההמלצה!'
נשמע מעניין , תודה על ההמלצה!
20/06/2016 | 23:29
10
לצפיה ב-'שאלה..'
שאלה..
18/06/2016 | 18:51
7
232
ניסיונות הכרות דרך ההורים - איך מתנערים מזה בהצלחה?
לצפיה ב-'מכירים באופן עצמאי דרך עצמך או לא דרך ההורים'
מכירים באופן עצמאי דרך עצמך או לא דרך ההורים
19/06/2016 | 11:51
2
82
אם לא מעוניינים להכיר כרגע, אומרים את זה באופן ברור ומחכים למועד אחר. האם סירבת או שאת מתכוונת לסרב כי את לא רוצה להכיר, או שהסיבה היא שההורים הם השדכנים? 
לצפיה ב-''
19/06/2016 | 20:06
1
34
כל תשובה שאגיד תביא אחריה חפירה שממש לא בא לי לשמוע. 
אני לא רוצה להכיר כי אני לא רוצה להכיר !
אבל אין סיכוי להגיד את זה, גם לא כרגע ולא שום דבר אחר, כי אז תבוא אמירה / חפירה שאני מעדיפה להמנע ממנה.

לא סירבתי אבל כדי להרוויח עוד זמן ולא לתת תשובה וודאית אמרתי שיתנו לי תמונה שלו, פייסבוק 'וואט אבר' וככה אני אחליט (בלאו הכי זה יהיה לא).

בכל מקרה, רציתי לדעת להבא מה אפשר להגיד כדי להתנער באופן כללי.
לצפיה ב-'תגידי שעוד לא מצאת את עצמך'
תגידי שעוד לא מצאת את עצמך
20/06/2016 | 10:25
29
או שאת עסוקה בעבודה, בלימודים, בהתנדבות או בכל דבר אחר. אין תשובה כללית למצב הזה, בסופו של דבר זה עניין של מה שאת מרגישה שנכון לעשות. 
לצפיה ב-'את יכולה להגיד לאמל'ה שלך-'
את יכולה להגיד לאמל'ה שלך-
19/06/2016 | 12:50
58
לכי במקומי, ותגיד לי איך הוא.........
לצפיה ב-'עושים להם'
עושים להם
19/06/2016 | 16:45
38
פאדיחה פעם אחת והם יותר לא יציעו בחיים 
עכשיו עוד גישה (לא מאמין שאני אומר את זה כי אני לא סובל שמתערבים) זה אשכרה ללכת על זה פעם אחת בראש פתוח.
בפעם היחידה שהסכמתי יצא לי להכיר מישהי ממש חמודה.  
לצפיה ב-'לדעתי, רצוי פשוט לומר להם במפורש שאת רוצה שיפסיקו.'
לדעתי, רצוי פשוט לומר להם במפורש שאת רוצה שיפסיקו.
19/06/2016 | 22:17
38
אם זה מצריך להגביר קצת את הטונים ולהשתמש בשפה קצת יותר בוטה, כדאי להשקיע את המאמץ הזה כדי להשיג לעצמך שקט לפחות לתקופה. מניסיון, זה עובד.
 
אם קשה לך לבטא התנגדות כלפי ההורים שלך, נסי להתחבר להרגשה שהמעשים שלהם גורמים לך ומתוך זה, דברי איתם ישירות.
 
לצפיה ב-'טוב, הפעם יצא בסדר לטובתי.. :)'
טוב, הפעם יצא בסדר לטובתי.. :)
02/07/2016 | 19:19
14
אמרו לי את השם שלו, נכנסתי לפייסבוק וחשכו עיניי.
אמרתי להוריי מה שראיתי ומאז נהיה שקט !!!
מעולה !

מה שראיתי היה תמונת פרופיל (שלא ניתנת לכניסה ודפדוף) של בחור עירום חלקית עם משקפי שמש. נראה לי שאין צורך להרחיב. 
"מציאה" ! 
לצפיה ב-'מצאתי אהבה!!!'
מצאתי אהבה!!!
16/06/2016 | 19:24
6
231
לצפיה ב-'מצאת דרך להרוויח כמה אגורות מפרסומות!!!'
מצאת דרך להרוויח כמה אגורות מפרסומות!!!
17/06/2016 | 11:39
5
30
לצפיה ב-'תגיד'
תגיד
18/06/2016 | 03:37
4
80
כי אתה בין היחידים שאשכרה יצא לי לקרוא ,
בכל הקטע הרעיוני הזה של חיבת ציון פה
וערכי משפחה ישנים  , הם באמת יודעים על מה הם מדברים
או שהם שואבים איזה רעיון שיטחי כזה לרעיה במטבח
חוט השני סמל פריון קבלי 
ומניין בחגים?
 
יעני , אתה היחיד עד היום שרשם משהו לכיוון 
ולא ברור לי איך בתור אדם שפוי בנפשו שברח 
מתריג הם רוצים לקיים מצוות שלא לשמה
בכל הדינים האלה.
 
או בקצרה, מה נסגר ?
(או שתגיד לי שהם באמת רוצים לקיים מצוות נידה
 ותפילת שחרית ככתוב במסכת בבא מציצע פרק ז')
מי בראש שפוי רוצה להכנס לזה
 
 
לצפיה ב-'אני אומר דבר פשוט'
אני אומר דבר פשוט
18/06/2016 | 22:28
3
61
את התורה צריך לקיים רק אם זה אמת, ולא כי זה מוצא חן בעיננו.
 
ציטוט מההקדמה בספר "אורחות צדיקים"
"תדע ותבין, מי שטבעו נוטה למידה רעה או שהורגל במידה רעה, ולא יתן אל לבו לשוב ממנה, אך תמיד מתגבר בה - זה מביא אותו שימאס ויגעל במידות טובות. וכמו שרוב הכאב והצער והיסורין הוא חולי הגוף, כך רוב מידות רעות הם חולי הנפש. וכמו שבחולי הגוף טועמים המר מתוק והמתוק מר, ויש מן החולים שמתאוה למאכל שאינו טוב לו ושונא מאכל הטוב, הכל לפי רוב החולי, כך יש בני אדם שנפשותיהם חולות, ואוהבים הרעות, ושונאים דרך הטובה ומתעצלים ללכת בה, והיא כבדה עליהן מאוד לפי חולים.
וכן ישעיהו אומר באנשים הללו: "הוי האומרים לרע טוב ולטוב רע, שמים חושך לאור ואור לחושך, שמים מר למתוק ומתוק למר" (ישעיה ה, כ). ועליהם נאמר: "העוזבים אורחות יושר ללכת בדרכי חושך" (משלי ב, יג)."
לצפיה ב-''
18/06/2016 | 22:59
1
28
אבל הם לא חיים אותה ממש,
הם מדברים מסביב על כמה טוב ויפה
 
זו לא אמת , זה נוח להם.
 
 
לצפיה ב-'הנה מצאתי תשובה יותר :'
הנה מצאתי תשובה יותר :
18/06/2016 | 23:33
28
 אם אינו מסתכל בו כראוי, אפשר שיתערב בכספו סיגים.
 
 
אם אינו מכיר באמיתת המשקל וצדק המאזנים, או מכיר הכל אך שאינו בקי בבחינת הכסף - זה האיש קרוב להיות נזק בעניין המשקל והכסף, כי לפעמים ימאן בכסף ויקח הסיגים. גם ייקח פחות ממשקל הראוי לו, כי שמא ייקח משקל הקל או ישים הכסף בכף הכבד שבמאזנים, מכל אלו יבוא לידי טעות. או אפילו אם הוא בקי בכסף ובמשקל, אם אינו מסתכל בו כראוי, אפשר שיתערב בכספו סיגים. אבל אם הוא בקי בכל - במשקל ובכסף, ומסתכל בו כראוי - אז הוא משתלם כראוי כסף נקי ושלם במשקל
 
תודה
לצפיה ב-'תגידו מה יש לכן עם התכתבויות ??'
תגידו מה יש לכן עם התכתבויות ??
15/06/2016 | 20:38
33
291
יוצא שיש כאלה שאומרות שהן מעדיפות להתכתב בהודעות, ווטסאפ וכד ולקבוע ככה. 
אתמול למשל אחרי "שיחה" אונליין והצעה שלי שנעבור לטלפון קיבלתי את התשובה "אני לא אוהבת לדבר בטלפון מעדיפה לדבר בווטסאפ ולקבוע עם מתאים" 
זה ממש מוריד לי הדברים האלה. 
מצד אחד אפשר להבין שזה אולי קצת מביך לדבר בטלפון. 
אבל כל הקטע של לקבוע בהודעות תמיד מרגיש לי חסר פן אישי. 
שלא לדבר על זה שמרגיש לי מוזר לקבוע עם מישהי לפני ששמעתי אותה. 
ובכלל ירד לי החשק להמשיך לדבר איתה כי אין לי סבלנות לכל ההתכתבויות האלה במקום פשוט לדבר. 
כבר הרבה יותר קל פשוט להכיר במציאות פנים מול פנים וזהו. 
לצפיה ב-'תכתוב לה את זה בווצאפ'
תכתוב לה את זה בווצאפ
15/06/2016 | 21:54
139
לצפיה ב-'תתקשר אליה דרך הוצפ, או שתגיע לפגישה ככה שיהיה לה יותר קל:'
תתקשר אליה דרך הוצפ, או שתגיע לפגישה ככה שיהיה לה יותר קל:
15/06/2016 | 23:45
2
121
לצפיה ב-'חח גדול '
חח גדול
15/06/2016 | 23:55
80
ככה אני מרגיש עם כל המסכים האלה. 
לא יודע איך אפשר להרגיש ככה חיבור כלשהו לפני שנפגשים. 
 
לצפיה ב-''
19/06/2016 | 10:18
33
חחחחחחחחחחחחחחח בנג'הההה הרגת!
לצפיה ב-'בעיקרון צודק, עדיף פנים-אל-פנים, אבל לעיתים'
בעיקרון צודק, עדיף פנים-אל-פנים, אבל לעיתים
16/06/2016 | 00:07
1
98
זה שלב שבחורה מנסה להבין מי מולה. ליצור אצלה ביטחון לגביך(?)
לא חסרים פסיכופטים (גם פסיכופטיות), אבל סתם גם לנסות להכיר (ולו קצת) אישיותית.
 
בכל מקרה, אני בדעה ברורה שאין להאריך בשלב הזה. רצוי אפילו להסכים מראש, גם אם זה פחות רומנטי, שמתכתבים נניח X זמן ואז נפגשים. ברור שאין כמו לראות (ואפילו להריח) אדם בFull-HD (או רצוי 4K)... שם גם קל הרבה יותר לפסול...
 
 
 
לצפיה ב-'כן ברור'
כן ברור
16/06/2016 | 10:17
50
שזה עניין של ליצור נוחות. 
וזה בדיוק הקטע, שבשיחת טלפון אחת אפשר ליצור יותר נוחות מכמה ימים של הודעות. 
מה גם שקרה לי כבר כמה פעמים שהיה בסדר בהודעות, אבל בשיחת טלפון ראינו שאנחנו ממש לא משדרים על אותו הגל. 
נראה לי שאני אצמד להיכרויות לייב לא יודע למה אני בכלל טורח לחזור לאונליין מדי פעם. 
לצפיה ב-'יותר קל עם התכתבויות '
יותר קל עם התכתבויות
16/06/2016 | 09:13
1
92
באמת יש את המבוכה הראשונה בשיחת הטלפון.
 
אני לא חושבת שזה צריך להוריד לך ממנה. אתה לא רוצה קשר טלפוני איתה, אתה רוצה להגיע לפגישה איתה ולראות איך היא במציאות.
 
ונשמע שגם היא רוצה להיפגש - אז האם זה באמת משנה אם לא תדברו בטלפון לפני זה? אני לא בעד התכתבות ארוכה אלא התכתבות שמובילה לפגישה.
 
שיחת טלפון אכן אומרת הרבה על הבן אדם - ואנשים שהיו משעממים בטלפון היו משעממים גם בדייט... אבל תכלס עוד לא יצא לי לשלול מישהו בגלל שיחת הטלפון. למרות שראיתי שזה משעמם ואין על מה לדבר עדיין הלכנו לדייט... אז אני לא רואה בשיחת טלפון כצעד הכרחי.
והלכתי גם למספר דייטים רק אחרי התכתבות באתרי הכרויות (התכתבות של שבוע, לא יותר) - והיה נחמד לדבר עם הבן אדם ישר פנים מול פנים...
לצפיה ב-'אין פה הגיון'
אין פה הגיון
16/06/2016 | 10:12
56
זה קטע של אינטואיציה, אני קולט אנרגיות של אנשים. 
ברור שזה רק צעדים לפני פגישה אם בכלל. 
אבל בהתכתבות בד"כ לא קולט יותר מדי אלא אם הבחורה מביעה את עצמה ממש טוב ובצורה פתוחה בכתיבה. 
שלא לדבר על זה שמהניסיון שלי בשיחה אחת אפשר ליצור חיבור יותר טוב מאשר כמה ימים של התכתבויות הלוך וחזור. 
בכל מקרה דיברתי איתה קצת בהודעות, ותאכלס לא מרגיש שיש יותר מדי חיבור. לא נראה שזה ימשיך לאנשהו לא נורא.
 
לצפיה ב-'נשמע כמו שיטת מצליח '
נשמע כמו שיטת מצליח
16/06/2016 | 17:54
68
בדגש על הכמות , האיכות כבר תבוא מאליה
 
 
לצפיה ב-'אני אכתוב מהצד שלי'
אני אכתוב מהצד שלי
16/06/2016 | 21:46
71
אני שונאת לדבר בטלפון, אין לי דרך אחרת לתאר את זה, שונאת שונאת שונאת לדבר בטלפון, המשפחה שלי וחברים קרובים לא תמיד טורחים להתקשר כי הטלפון שלי רוב היום על שקט, אני מעדיפה להפגש פנים מול פנים ומה שלא מספיקים אז בהודעות.
בנוסף קשה לי עם מילים ואני קצת מתביישת אז השיחות הראשוניות האלו יכולות להיות קשות ומוזרות, אני כן מדברת בטלפון אבל כשזה עם מישהו שאני מכירה ויותר נוח לי איתו אז עדיף.
 
לגבי מה שכתבת על זה שאפשר להכיר יותר דרך טלפון בשיחה, זה נכון ולא נכון. היו לי מקרים שהשיחה זרמה והייתה כייפית ואז הגעתי לדייט והיה משעמם ורק רציתי לעוף משם וגם להפך, בכל מקרה אני משתדלת לא לשפוט ולא לשלול על פי שיחת טלפון, אולי פעם אחת או פעמים עשיתי את זה אבל היה מדובר במשהו קיצוני: בחור אחד שהיה ברור לחלוטין שאין בנינו שום דבר משותף ובחור שני שבשיחה איתו היה מאוד תוקפני ולא נעים ואפילו קצת מרתיע ומפחיד.
 
כשמכירים אנשים חדשים, במיוחד בתקופת 'דור המסכים' וה'שפע' קל לנו לחפש את המושלם ולשלול על כל דבר קטן אבל אנחנו צריכים לפעמים לדעת לשים את הדרישות והרשימות שלנו בצד וללכת עם ראש ולב פתוחים ורק אז להחליט.
 
בהצלחה ואחלה סופש
לצפיה ב-'זה סוג של מסנן דחייה'
זה סוג של מסנן דחייה
18/06/2016 | 12:02
1
50
תאמין או לא, לא פעם גם גברים מעדיפים את זה (אני למשל). 
לצפיה ב-'ברור שהמקור רגשי'
ברור שהמקור רגשי
18/06/2016 | 16:06
34
השאלה איפה אתה שם את הגבול כי זה הופך מהר מאוד לבריחה חסרת גבול. 
ברור לך שברוב המקרים הבחורה לא תקדם את זה לפגישה מיוזמתה לא משנה עד כמה כיף לכם לדבר אונליין ?
אני חושב שכיום אני פשוט מעדיף תקשורת כמה שיותר קרובה לפני הפגישה, ופשוט לזרום עם חוסר הנוחות של ההתחלה.
וטלפון זאת הדרך מבחינתי להוציא כמה שיותר מעצמי ולהרגיש את הבחורה.
ואם אין חיבור אז אין חיבור. ובכל מקרה דחיה יכולה לבוא בכל שלב בהיכרות.   
לצפיה ב-'זה באמת קטע לא ברור'
זה באמת קטע לא ברור
18/06/2016 | 16:32
3
53
ולדייטים לא מפריע לה להגיע?   זה נראה לי יותר מביך משיחות טלפון.
מה גם שזה יכול להיות סנן נוסף  - אפשר להתרשם מהקול, סגנון הדיבור, טון וכו', וגם להרגיש אולי שאתם טיפה יותר קרובים ומכירים מאשר ללכת לפגוש מישהו זר לגמרי שלא היה איתו שום מגע קצת יותר קרוב. 
 
 
לצפיה ב-'נו בדיוק!!'
נו בדיוק!!
18/06/2016 | 18:44
2
33
תודה שגרמת לי להרגיש מובן. 
זה אפילו לא קשור לבחורה הזאת כבר עברתי הלאה. אבל זה דפוס שיש אצל הרבה אונליין זה מה שמתסכל בכל העניין הזה. 
אנחנו גם ככה חיים בעולם שגורם לנו להתחבא מאחורי מסכים, אז אם כבר היכרות שלא התחילה בלייב למה לא לשאוף לתקשורת הכי קרובה ?!
זאת בדיוק המטרה שלי בשיחה שהיא תרגיש אותי ואני ארגיש אותה כנראה שיש אנשים שלא חושבים ככה. או שהפחד משתק/גורם להימנע.
בגלל זה גם נראה לי מוזר לדבר בהודעות ולקבוע ככה.
אני גם די בטוח שמישהי שלא הצליחה להביא את עצמה לשיחה לדעתי הסיכוי שבכלל תגיע לפגישה קטן.
מה גם שרמת חוסר הנוחות יכולה להיות יותר גדולה ישר להיפגש רק אחרי הודעות טקסט. 
ומה אם אני איזה סוטה שרק התכתב איתה אבל נשמע קריפי לגמרי ? 
לצפיה ב-'ככה זה, אונליין זה השחור החדש '
ככה זה, אונליין זה השחור החדש
18/06/2016 | 20:27
1
28
מעניין אם יש כאלה שעושים בליינד דייטס בסקייפ
מעניין אם יש ספיד דייטינג בסקייפ
 
חשבתי בהתחלה לכתוב בפוסט הקודם שזה לא ממש בטיחותי להפגש עם מישהו שלא דיברתי איתו, אבל הגעתי למסקנה ששיחות בטלפון לא בהכרח יכולות לחשוף כוונות סוטות של מישהו.
הרי אם הוא ירצה לממש כוונות כאלה בפגישה, הוא ידאג שלא להשמע קריפי/חשוד/מרתיע.
 
לצפיה ב-'כן נו דור הזומבים'
כן נו דור הזומבים
18/06/2016 | 21:07
22
אנשים שתקועים שעות מול הסמארטפונים.  
לא חסר דברים הזויים אונליין. גם קשרים וירטואליים בין אנשים שבחיים לא נפגשים. 
וכן מי שבאמת בא בכוונות רעות יכול להיראות לא מזיק בהודעות, טלפון, אפילו פגישה ראשונה ועוד. אולי הסיכוי בשיחת טלפון לפני קצת יורד. 
אבל בכל מקרה זה המקרים הרעים. 
אני יותר מדבר על המקרים הטובים שאנשים באמת באים בכוונה טובה. 
אז לפחות יותר כיף ליצור תקשורת כמה שיותר קרובה מאשר להתחבא מאחורי מסכים. 
לצפיה ב-'האמת '
האמת
18/06/2016 | 16:36
7
55
שאחרי שביררתי כמה דברים מהצד הנשי אולי זה לא כל כך מצליח ויותר , 
בוא נתקדם .
 
הבנתי שחלקן מתארות תחושות של "מוצפות" בפניות ואז הן לא ממש יודעות מה לעשות עם זה ואף פעם לא חשבתי על זה מנקודת מבט כזו של עודף הצע גורם לבילבול ולכל המתלווה אליו (בוא נפגש מיד ונבדוק מה אתה שווה, בוא נראה אם יש בך משהו מסקרן, בוא נסנן , בוא נחליט שלא להחליט ולא נעשה דבר)
 
נסה לחשוב עליך מנסה לבחור לראשונה דגני בוקר כשיש לך נאמר 40 בראנדים וכל אחד מדגיש את היתרונות שלו. מה בדיוק תעשה?
 
(לא הייתי אף פעם באתר הכרויות אבל אני מניחה שההמחשה מדגימה את זה)
לצפיה ב-'מקווה שלא יריתי פה באפלה '
מקווה שלא יריתי פה באפלה
18/06/2016 | 16:40
41
אבל נדמה לי שזו הסיבה?
וכמובן כל מה שהוסיפו על מבוכה ויטי יטה.
 
 
לצפיה ב-'ידוע לי שנשים מוצפות בפניות'
ידוע לי שנשים מוצפות בפניות
18/06/2016 | 18:54
5
38
גברים פונים לנשים גם מחוץ לעולם האונליין. פשוט אונליין זה עוד יותר מוקצן ושטחי. 
אני יכול להבין את הקטע של יש לי יותר מדי פניות אז פשוט אין לי כוח להתעסק בזה. 
ודווקא בגלל זה אני אומר שהבחירה להמשיך לדבר בהודעות עוד ועוד לא נותנת כלום. 
נגיד בחורה שיש לה 40 פניות של הודעות קשה מאוד להבדיל ביניהם, אלא אם הבנאדם מאוד אותנטי ויצירתי בכתיבה.
מה הטעם להמשיך להתכתב ?
אפשר לחוש את השוני של בנאדם יותר טוב בטלפון מאשר בהודעות הלוך חזור.  
לצפיה ב-'התכוונתי למכניזם'
התכוונתי למכניזם
18/06/2016 | 19:13
4
29
בהקשר לדוגמא שנתתי, 
יש כאלה שיבדקו כמה שיותר דגני בוקר ויטעמו אחד אחד עד שימצאו אחד לטעמם וזה יהיה כמותי וקר למדי.
 
יש כאלה שכבר ילכו על הנוסחה הידועה של קורנפלקס לאלופים שהביאו מהבית , כי הם לא בנויים ולא רוצים ואין להם כוח לשמוע על משהו חדש.
 
יש כאלה שידבקו בצימצום בלתי אפשרי לסיבים מלאים , כמה שיותר מרכיבים איכותים, כמה שפחות אחוזי שומן וכמה שיותר "טעם" (אלה שמחפשים משהו מושלם ותמיד איכשהו הן עדין מבררות למה הו למה הן עדין לא מצאו את האחד, אף אחד לא בדיוק שם) .
 
יש כאלה שפשוט ינסו כמה פעמים וישמחו לקרוא קצת מעבר- ינסו יאהבו וימשיכו הלאה (אבל זה נדיר- לרוב פרי תולדות המקרה).
 
יש כאלה שלא יוכלו להחליט בכלל ויתבלבלו מכל העניין ותראה אותם מדלגים מאחד לשני או נמנעים כליל מעודף היצע דמיוני.
 
יש כאלה שיעברו צד ובמקום קורנפלקס יאכלו בננה בבוקר (או בהקשר - כנראה קלמנטינה).
 
ויש כאלה (ולדעתי זה שטחי) שהולכות אחרי הסקרנות שלהן וחייבות שמשהו יקפוץ וימשוך אותן לשם ובהקשר כזה אם האריזה מספיק נוצצת , כנראה הקורנפלקס מוצלח.
 
בכל מקרה, אחרי החירטוט - אתה יכול להבין את ראשו של רווי הבחירה, 
יש כל כך הרבה אפשרויות שקשה מאוד להחליט איזו גישה לאמץ ומה לעשות.
והמעטות שכן- כנראה לא נפלת עליהן עדין ובהתחשב במצב , הסטטיסטיקה לרעתך.
 
 זה הכל.
 
ואני איתך. 
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'חח אפילו בשבילי'
חח אפילו בשבילי
18/06/2016 | 19:27
3
20
זה אנליטי מדי.
נראה לי שזה פשוט התאמה בסוג המכאניזמים. 
לצפיה ב-'חח כן טוב, '
חח כן טוב,
18/06/2016 | 19:49
2
30
 אני לפעמים שוכחת שאני קצתוש לפני הספקטרום כשזה קשור לניסיון להסביר לאדם אחר מה אני חושבת . 
 
 
תבלה, בהצלחה ומקווה שיסתדר לך שמה!
לצפיה ב-'אני חושב שגרמת לי להבין'
אני חושב שגרמת לי להבין
18/06/2016 | 20:11
1
24
איך אנשים הרגישו בעבר כשאמרו לי שאני מנתח דברים יותר מדי 
לצפיה ב-'אמ'
אמ
19/06/2016 | 03:09
21
אחותי על הספקטרום .
דווקא לא צחקתי :) 
 
 
 
 
לצפיה ב-'לשאול את השאלה הזו בגיל 35 . . . .'
לשאול את השאלה הזו בגיל 35 . . . .
19/06/2016 | 00:17
4
86
הייתי בטוחה שאני כבר יודעת מה לענות לך, כי תיארתי לעצמי שאתה בתחילת שנות העשרים. אבל אחרי שהצצתי בכרטיס (מודה באשמה), התגובה שלי לפוסט שלך תהיה שונה, ברשותך.
 
תן לי להסביר לך רגע משהו, נשים וגברים מסתכלים על עולם ההכרויות והאינטימיות בצורה שונה מאוד. לא פלא אם כן שהרבה מאוד מהזוגות הם בעלי רקע משותף שקדם להיכרות הרומנטית. כמו למשל אנשים ששירתו יחד בצבא, למדו יחד, הכירו במקום העבודה או דרך חברים משותפים.
 
קח בחשבון שאני מדברת כרגע בהכללות, אבל זה מתבקש על מנת להבהיר את הנקודה שלי: נשים שרוצות להכיר גבר לקשר רציני ואמיתי, לא מעוניינות לדבר איתו פעם אחת בהודעות, פעם אחת בטלפון ויאללה לדייט. בראש ובראשונה רובנו נרצה להבין מי האדם שעומד מולנו וכאן נכנסת תמונת הפרופיל, ההתכתבויות ולבסוף שיחות הטלפון. 
 
כבר משיחת הטלפון הראשונה שני הצדדים מקבלים את הרושם הראשוני מהאדם השני, ומשם הדרך מתפצלת לשניים: או שהוא לא מתאים בכלל, ובמקרה הזה כמובן שאין סיבה להמשיך לדבר. או לחילופין - אם נשמע שיש פוטנציאל אז לרוב כן נרצה להמשיך ולקשקש בטלפון לפחות במשך מס' ימים כדי לקבל תמונת מצב טובה יותר לגבי האדם. לבסוף, אם אכן כל השיחות זרמו בצורה טובה, זה מה שאמור לעורר את החשק והרצון האמיתי לפגוש (או במקרים מסוימים גם לא לפגוש בכלל) את האדם שמעבר לקו. בשורה התחתונה - תהיה סבלני לפחות במשך מס' ימים, ורק אז תציע לצאת לדייט. אל תלחץ עליה.
 
אז כן זה נשמע אולי חופר לדבר עם מישהי במשך מס' ימים בטלפון, וזה עוד לפני שבכלל פוגשים אותה, אבל לדעתי אם אתה באמת מחפש מישהי כדי להזדקן איתה, אז מס' ימים לא יהרגו אותך ;)
לצפיה ב-'לא ברור לי איך הסקת'
לא ברור לי איך הסקת
19/06/2016 | 10:38
38
שזה הודעה אחת, שיחה אחת וכד ??
מודע לכל מה שכתבת לא כזאת בעיה בשבילי כמישהו שמרגיש אנרגיות של אנשים. 
מבחינתי אין בעיה עם כמה הודעות שיחת טלפון וכד. שיהיה איזשהו תיאום בקצב. 
כן אני גם מודע שיש לפעמים הבדל בקצב של הבחורה קולט את זה טוב מאוד. 
הבעיה שלי שאחרי התכתבויות באתר מסויים, רוצים לעבור לעוד התכתבויות לא מוגבלות באפליקציה אחרת(לפעמים זה עוד איזה אפליקציות לא ידועות כי הן גם מפחדות שיש את המספר בווטסאפ), עוד "ריגולים" בפייסבוק ועוד שלל המצאות וירטואליות. 
מבחינתי מסמן את הבחורה כמישהי שלא משדרת על אותו הגל וזה הגבול. 
לעומת זאת כבר קרה לי שמישהי אחרי כמה הודעות אמרה לי שגם היא מעדיפה לדבר בטלפון כי זה יותר אישי. 
גם היו לי מקרים של שיחה בטלפון של חצי שעה ושעה כי זה פשוט זרם. 
וזה חסך את כל החפירות המיותרות בהודעות שגם לא היו מתקרבות לזה. 
לצפיה ב-'התכתבויות ו"קשקושים" בטלפון לא מועילים להכרות'
התכתבויות ו"קשקושים" בטלפון לא מועילים להכרות
20/06/2016 | 14:35
2
32
כל צד מתחיל לדמיין את הצד השני, ותמיד הדמיונות אופטימיים כי אנחנו אוהבים להאמין שיקרו לנו דברים טובים. ובסוף כשקובעים פגישה מבינים שהדמות שציירנו בראש שונה מהמציאות.
לצפיה ב-'נכון עוד סיבה לשאוף לתקשורת כמה שיותר קרובה'
נכון עוד סיבה לשאוף לתקשורת כמה שיותר קרובה
20/06/2016 | 17:37
1
13
לצפיה ב-'הסיבה האמיתית שהן רוצות להתכתב ו"לקשקש"'
הסיבה האמיתית שהן רוצות להתכתב ו"לקשקש"
20/06/2016 | 19:31
23
זה כי היא רוצה שתתאמץ בשבילה. בשלב הראשוני היא רוצה שתתאמץ לעניין אותה בהתכתבויות, אחר כך היא רוצה שתצחיק אותה בטלפון, ובסוף היא רוצה שתרשים אותה בפגישות. כל הרעיון הוא שתתאמץ כדי לנפח לה את האגו.
אחר כך היא תרצה שתקשיב לה, שתמיד תבין אותה, ותחשוב עליה כל הזמן ועוד ועוד. אני מקווה שהבנת לאן זה הולך.
לצפיה ב-'זה כל-כך נכון... גם אני לא מצליחה להבין את התופעה הזו.'
זה כל-כך נכון... גם אני לא מצליחה להבין את התופעה הזו.
19/06/2016 | 04:01
2
41
לא ידעתי שהתופעה קיימת גם בקרב נשים, אני נתקלתי בגברים שמעדיפים התכתבויות על-פני שיחה קולית בטלפון.
 
לדעתי, הודעות נועדו למסירת מידע, לא לניהול שיחה -- ואם מישהו מעדיף לשוחח בהתכתבות במקום בקול (ואם לא מדובר בכבד-שמיעה), זה פשוט דפוק. מדובר כנראה בפחד מאינטימיות, פחד מאינטראקציה בינאישית בכלל או פחד אחר.
 
הגישה שלי במקרים כאלה היא, שאני לא מוצאת טעם בקשר עם מישהו שפוחד לדבר איתי בטלפון. אם אחרי שאמרתי פעם או פעמיים ממשיכות ההתכתבויות, אני פשוט מפסיקה לענות.
 
לצפיה ב-'ועוד איך קיים בקרב נשים'
ועוד איך קיים בקרב נשים
19/06/2016 | 10:45
1
31
האמת שלי היה קשה להאמין שזה קיים בקרב גברים. 
כי בכל זאת רוב הזמן נשים יותר פאסיביות בתחילת היכרות. 
ולגמרי מתחבר לכל מילה שכתבת במיוחד זה : 
"הגישה שלי במקרים כאלה היא, שאני לא מוצאת טעם בקשר עם מישהו שפוחד לדבר איתי בטלפון"
 
בכלל אני בנאדם של מילים. מדבר הרבה ועל דברים עמוקים, מקשיב הרבה, מרגיש אנשים, זה חובה אצלי. מי שלא משדרת באותו הגל זה מראש לא מתאים. 
 
לצפיה ב-' בדיוק. אי-אפשר להיות בקשר בלי לתקשר.'
בדיוק. אי-אפשר להיות בקשר בלי לתקשר.
19/06/2016 | 15:58
13
לצפיה ב-'לא מבינה את ההתלהמות כאן לגבי נשים שמעדיפות להתכתב ,'
לא מבינה את ההתלהמות כאן לגבי נשים שמעדיפות להתכתב ,
21/06/2016 | 21:22
27
אסביר את הרעיון מאחורי זה ,אין כל קשר לאגו וניפוחו ממש לא !!!
כוון שיש ריבוי פניות קל יותר לסנן בהתכתבות כי יש עצלנים שלא בא להם להתכתב אז שיעופו עם הרוח,ויש כאלה שלא למדו תחביר ולא יודעים להתכתב וזו בעייתם באמת ויש את המטרידים שאת זה מגלים בהתכתבות כל אלה מסוננים כבר מהתחלה ולכן חשובה בעיניי ההתכתבות ולא ישר פון .
כמובן שחשוב לדבר בפון לפני הדייט .

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

חופה באהבה
חופה באהבה
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג
Cherry Lady - תכשיטים ואקססוריז
להשלמת ההופעה שלך

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ