לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

לצפיה ב-'גברים מעריכים/מכבדים יותר נשים שלבושות צנועה... '
גברים מעריכים/מכבדים יותר נשים שלבושות צנועה...
03/11/2016 | 11:39
84
1210
נכון או לא נכון?

ולמה אתם חושבים שכך?
המשך>>
נכון או לא נכון?

ולמה אתם חושבים שכך?
לצפיה ב-'מחבבת אותי או שחצנית?'
מחבבת אותי או שחצנית?
01/11/2016 | 15:24
23
858
אני מתאמן תקופה ארוכה בחוגי פילאטיס. לאחרונה יש מישהי שמתקנת לי את התרגילים, חניכה (מתעמלת) שעברה ממקום אחר. היא אומרת לי לעיתים קרובות: "לא ככה, ככה" ומדגימה. זה בגלל שהיא מנסה למשוך תשומת לב או להראות שהיא יודעת יותר ממני? 
לצפיה ב-'גם וגם'
גם וגם
01/11/2016 | 15:31
95
לצפיה ב-'השאלות שלך'
השאלות שלך
01/11/2016 | 16:17
1
366
מצחיקות אותי  *אייס קפה
אולי היא בתם נחמדה שרואה שאתה רוקד סינית אז היא מתקנת אותך?
לצפיה ב-'כבר למדתי שהכל אפשרי בחיים'
כבר למדתי שהכל אפשרי בחיים
01/11/2016 | 17:52
256
ולגבי אייס קפה, אתמול שתיתי בפעם האחרונה עד סוף החורף. זה פשוט לא מזג אוויר מתאים. אולי ביום חם מהרגיל. 
לצפיה ב-'לא זה ולא זה, אלא סתם בא לה לעזור '
לא זה ולא זה, אלא סתם בא לה לעזור
01/11/2016 | 17:20
4
229
איפה שאני מתאמן יש לא מעט מנויים שאם הם רואים אותך עושה תרגיל לא טוב, הם יגשו ויגידו לך בנימוס וזה בסדר סה"כ ,  חלק מהבחורות אצלנו מתאמנות 4-5 פעמים בשבוע  ואמנם הן לא עושות יותר מדי משקולות אבל כן תרגילי בטן שאני גם עושה, והיו פעמיים שמישהי העירה לי מה הדרך הנכונה כי זה חלק מהתרבות של המכון ולא עניין של שחצנות וגם לא ניסיון להתחיל עם מישהו.
 
לצפיה ב-'איפה שאני מתאמן רק המדריכים מעירים'
איפה שאני מתאמן רק המדריכים מעירים
01/11/2016 | 17:53
3
198
ולכן הופתעתי, כי זה פחות מקובל. אני שם כבר 4 שנים, מינוס 5 חודשי פציעה שהייתה לי פעם בכתף הימנית. 
לצפיה ב-'זה אומר שיש לך מכון טוב, אני מאוד לא מרוצה משלי באספקט הזה '
זה אומר שיש לך מכון טוב, אני מאוד לא מרוצה משלי באספקט הזה
02/11/2016 | 12:50
2
172
יש אצלנו מדריך אחד שרק עסוק כל הזמן במלמזמז את הפקידת קבלה ועוד הם עושים לך פרצופים על זה שאתה נמצא במכון מאוחר, כמעט עברתי למכון אחר בגללם כי דבר אחד זה להתמזמז מול לקוחות אבל בנוסף גם לתקוע בהם מבטי נאצה על זה שהם נמצאים שם, זה כבר חוצה כל גבול מבחינתי. 
 
המדריכים שלנו בסה"כ לא יגידו כלום אלא אם כן פונים אליהם, כבר יצא לי שראיתי ילד "שובר" לעצמו את הגב ואני מניח שאף מדריך לא טרח להשגיח עליו בכמה מהאימונים שלו עד שהילד ידע איך עושים נכון. 
בגלל זה הותיקים במכון, או אלה שמתאמנים לעיתים מאוד קרובות וחיים ספורט נוטים כן לזרוק הערה פה ושם לאנשים כמוני שמתקשים למצוא את הזמן ומסתבכים כשהם מנסים משהו חדש , אני אף פעם לא נעלב כי כולם עושים את זה בצורה מכובדת, אפילו אם זה נראה קצת מתנשא. 
 
לצפיה ב-'לא נעלב, חלילה'
לא נעלב, חלילה
02/11/2016 | 16:26
1
133
םשוט לא הייתי מרוכז בעת הפעולות (נראה לי שהיא הסיחה את דעתי). זה באמת מקום מעולה, מכון הכושר של בריכת גורדון בת"א. מומלץ. 
לצפיה ב-'נשמע טוב , הבעיה '
נשמע טוב , הבעיה
02/11/2016 | 16:57
120
שזה רחוק לי מדי , אני גר בגבעתיים וצריך משהו קרוב לבית אחרת אני פשוט אחפף את זה. 
 
מעניין רק מתי יקומו מכונים עם מחיר שלא כולל חוגים ואז אני בטוח שמנוי יכול לעלות אפילו רק 150 שקל, כשהייתי בחו"ל ראיתי כמה מכונים כאלה , מחירים פצצה ורק פה הם אוהבים לגבות ממך כשאתה משתמש רק בחצי ממה שהם מציעים ואפילו פחות. 
לצפיה ב-'אתה לא יכול לדעת '
אתה לא יכול לדעת
01/11/2016 | 19:45
144
אל תנסה לנחש מה הולך בראש של אדם- 
לפעמים זה בדיוק ההפך ממה שציפית. 
 
אתה רוצה לשאול אותה - שאל 
או תגשש בעדינות. אף אחד פה לא יכול לתת לך תשובה.
לצפיה ב-'תשאל אותה, זאת דרך טובה לפגוע בשתי הציפורים במכה.'
תשאל אותה, זאת דרך טובה לפגוע בשתי הציפורים במכה.
01/11/2016 | 20:11
142
תגידי את מעירה לי כי את מחבבת אותי? בחיוך. זה גם הרמה להנחתה וזה גם ינחית אותה חזרה לאדמה.
לצפיה ב-'נו באמת'
נו באמת
01/11/2016 | 20:23
160
תעשה מהלך ותברר.
זה לא כזה קשה.
ואני חשבתי שגברים הולכים לפילאטיס רק כדי לתפוס בחורות
לצפיה ב-'מה אתה'
מה אתה
02/11/2016 | 00:54
140
בעסקי ההשערות?
רוצה אותה תזמין אותה לקפה, בירה, שוקו..
לצפיה ב-'או שאולי אכפת לה מאחרים, והיא רוצה לעזור'
או שאולי אכפת לה מאחרים, והיא רוצה לעזור
03/11/2016 | 19:50
1
117
אחרי הכל לא בריא לעשות ספורט בצורה לא נכונה
לצפיה ב-'כן ולא, כמו שפרס ז"ל היה נוהג להגיד'
כן ולא, כמו שפרס ז"ל היה נוהג להגיד
03/11/2016 | 20:05
126
כן, כי אני רוצה לעשות נכון ופתוח לעצות. לא, כי זה  התפקיד של המדריכים והיא חורגת מסמכותה. היא גם אומרת את זה בקשיחות של מ"כית, לא ברכות נשית. כשהיא מדברת עם מישהו, זה כמו שהיא בעטה לו בראש. כמו שירי בסדרה "מטומטמת", בערך. 
לצפיה ב-'מה הקטע הזה'
מה הקטע הזה
03/11/2016 | 20:08
2
166
שגברים חושבים שכל דבר או מחווה שאישה עושה אומר שהיא מעוניינת..? (ולמה תמיד כשאנחנו כן מעוניינות אתם מסרבים להבין? )
היא מחייכת אליך? מסתכלת הרבה לכיוון שלך? משוחחת איתך על דברים אחרים?
 
לצפיה ב-'מחייכת? הצחקת אותי.'
מחייכת? הצחקת אותי.
03/11/2016 | 21:16
1
156
אשת לוט ליצנית בקרקס לעומתה. אני פשוט רוצה לדעת מה מניע אותה, לא רק בקשר אליי אלא "כתרגיל מחשבתי". פשוט ההתנהלות נראית לי תמוהה ולא מקובלת. 
לצפיה ב-'מה זה משנה?'
מה זה משנה?
04/11/2016 | 21:35
52
אתה מעוניין?
אם אתה מעוניין תפסיק לתהות ולחשוב ותשאל אותה אם בא לה פעם לשבת לקפה.
אם אתה לא בעניין, מה זה משנה מה מניע אותה? אולי היא קונטרול פריק וקשה לה לראות שמישהו עושה תרגילים לא נכון. אולי היא מעוניינת אבל לא יודעת איך לגשת אז הולכת מסביב. אולי ואולי ואולי ואולי. מה זה משנה? אם בא לך תנסה, אם היא תסרב תחליק את זה כאילו לא קרה כלום. מקסימום במקרה הכי גרוע היא תפסיק להעיר לך איך לעשות תרגילים.
לצפיה ב-'ואני שואל ותוהה: גבר, מה אתה עושה בחוג פילאטיס בכלל???'
ואני שואל ותוהה: גבר, מה אתה עושה בחוג פילאטיס בכלל???
04/11/2016 | 01:21
1
141
עבור להרמת משקולות..... :)
 
אולי הבחורה חופשיה איתך כי היא חושבת שאתה "עברת צד" בכלל ואז אתה כמו החברה הכי טובה שלה....
לצפיה ב-'בשיעורים הספציפיים הנ"ל זה חצי-חצי'
בשיעורים הספציפיים הנ"ל זה חצי-חצי
04/11/2016 | 17:09
77
וכמובן שאני סטרייט. 
לצפיה ב-'בחורה טובת לב '
בחורה טובת לב
04/11/2016 | 12:39
36
לצפיה ב-'ואתה בטוח שזאת לא המדריכה, נכון?'
ואתה בטוח שזאת לא המדריכה, נכון?
05/11/2016 | 05:46
2
63
בכל אופן, אם כבר עכשיו היא מתחילה להעיר לך ולנסות לתקן אותך - אל תענה לחיזורים! ברח על נפשך!
לצפיה ב-'כן, אני בטוח שזו מתעמלת'
כן, אני בטוח שזו מתעמלת
05/11/2016 | 08:19
57
נשמע כאילו באמת היא רוצה להוכיח שהיא צודקת והשאר טועים. סתם מסקרנות, מה השטיחים עשו לך? 
לצפיה ב-'בקשר לחלק המודגש בהודעה שלך'
בקשר לחלק המודגש בהודעה שלך
05/11/2016 | 13:22
44
אני חולק.
זה תלוי באיך הדברים נעשים, ולמה.
אם הדברים נעשים בטונים פוגעניים, ו/או בצורה שמפנה את תשומת הלב של כל הסביבה לטעויות, כך שהיא גורמת לו להראות קטן ומסכן - אז את צודקת.
מצד שני - אם הדבירם נעשים בצורה אישית, כך שהוא, והוא בלבד שומע, ובטונים המתאימים - יש סיכוי שהיא בעצם עוזרת לו לשמור על הבריאות שלו, ולמנוע מעצמו נזקים.
לצפיה ב-'מה הסיפור של הלייקים בokcupid'
מה הסיפור של הלייקים בokcupid
30/10/2016 | 18:03
56
401
לאחרונה נרשמתי לOkcupid. לא הייתי שנים רבות באתרי הכרויות, ויש משהו מוזר מבחינתי: הלייקים. מהר מאד אחרי שפתחתי כרטיס, כבר היו לי שני לייקים. כולי שמח ומאושר,  אני שולח להן הודעות(קניתי מנוי)- והפלא ופלא, אין תגובה.

גם אחרי קניית המנוי הלייקים המשיכו לזרום, מבחורות רלוונטיות ו"נורמטיביות"....
המשך>>
לאחרונה נרשמתי לOkcupid. לא הייתי שנים רבות באתרי הכרויות, ויש משהו מוזר מבחינתי: הלייקים. מהר מאד אחרי שפתחתי כרטיס, כבר היו לי שני לייקים. כולי שמח ומאושר,  אני שולח להן הודעות(קניתי מנוי)- והפלא ופלא, אין תגובה.

גם אחרי קניית המנוי הלייקים המשיכו לזרום, מבחורות רלוונטיות ו"נורמטיביות". החזרתי הודעה ולייק לחלקן- וכלום!

מישהו יכול להסביר לי את הסיפור מאחורי זה? בהיגיון שלי, אם אני לוחץ לייק למישהי- זה אומר שאני מעוניין בה. מה קורה פה?

לצפיה ב-'מעוניין להכיר'
מעוניין להכיר
27/10/2016 | 22:45
12
408
מחפש מישהי קלילה להנאות החיים
לצפיה ב-'אפשר הגדרה מדוייקת'
אפשר הגדרה מדוייקת
28/10/2016 | 08:56
11
237
ל״הנאות החיים״?
הצבע של הכובע מהמם!
לצפיה ב-''
28/10/2016 | 11:33
36
לצפיה ב-'לפי הכובע הוא אמריקאי בתגלית. ואת יודעת איך הם נהנים...'
לפי הכובע הוא אמריקאי בתגלית. ואת יודעת איך הם נהנים...
28/10/2016 | 23:42
63
לצפיה ב-'הגדרה מדוייקת'
הגדרה מדוייקת
29/10/2016 | 08:17
8
167
אם באמת מעניין אותך דברי איתי בפרטי
לצפיה ב-'על ציניות שמעת? כנראה שלא....'
על ציניות שמעת? כנראה שלא....
29/10/2016 | 11:28
7
48
לצפיה ב-'למה הכוונה?'
למה הכוונה?
29/10/2016 | 11:52
6
121
לצפיה ב-'כנראה שלא הבנת אז אסביר'
כנראה שלא הבנת אז אסביר
29/10/2016 | 12:39
5
129
ה"פומה" הבינה טוב מאוד מה זה הנאות החיים. אל תדאג....
לצפיה ב-'אהה'
אהה
29/10/2016 | 12:51
4
104
תודה על ההסבר, אם כך אשמח אם היא תשלח לי הודעה ואסביר לה בעצמי.
לצפיה ב-'בהצלחה....'
בהצלחה....
29/10/2016 | 18:49
30
לצפיה ב-'סגרתם'
סגרתם
30/10/2016 | 11:29
2
104
דיל עלי? 
של מי הכובע באמת? בטח איזו חברת גלישה......
לצפיה ב-'billabong'
billabong
30/10/2016 | 22:16
1
73
לצפיה ב-'יפה לך.'
יפה לך.
31/10/2016 | 14:18
67
גם בליינד אחלה....
לצפיה ב-'סירבתי שנראה סרט על בגידות'
סירבתי שנראה סרט על בגידות
27/10/2016 | 16:44
214
1184
חיפשנו סרט לראות (באינטרנט) ועלה הסירטון הזה
https://www.youtube.com/watch?v=ZdZ0lUxunbA
סרט על זוג מושלם שהאישה נסחפת אחר גבר סקסי ומתחילה לבגוד בבעלה למרות שהיא עדין אוהבת אותו , והיא קרועה בין העולמות... המשך>>
חיפשנו סרט לראות (באינטרנט) ועלה הסירטון הזה
https://www.youtube.com/watch?v=ZdZ0lUxunbA
סרט על זוג מושלם שהאישה נסחפת אחר גבר סקסי ומתחילה לבגוד בבעלה למרות שהיא עדין אוהבת אותו , והיא קרועה בין העולמות האלו
וכו' וכו'

ואני לא יודע מה איתכם, אבל אני בנאדם שנזהר ומשתדל לדקדק בתוכן שאני סופג ובתוכן שאני פולט
אני לא אוהב תוכן שלילי ותוכן מזיק, לא תקין ומעוות, ואני מסרב לצפות בו (אין לי כבלים ואני לא צופה בטלויזיה, ולא רואה חדשות ולא כלום מזה)
והיא (הבת זוג שלי ) כן רצתה לראות, כי הבחורים שם סקסים, והם מציגים את הבגידה סקסית וסוחפת, אז בטח שזה יתפוס את מוחו המצומצם של האספסוף פשוט העם
אבל אני כבר תודעה יותר עירנית ומפותחת, ואני יודע שמידע כזה נספג במוח (בעצם כל מידע) , ונכון שזה לא רלוונטי (בגידות) ביני לבינה כרגע (האהבה פורחת) , אבל אני חושב קדימה, עוד 10 שנים
מה אז, שיהיו משברים וחומות לטפס ועייפות החומר ושחיקה (טבעית)
לא רוצה לא את עצמי ולא את האישה שלי עם תוכן כזה (כמו בסרט)
שבו הבגידה זה סקסי ומרגש, ואיך היא מחביאה את זה מבעלה, וכמה זה לוהט ומעורר, ובכלל שזה אסור
אני בעצמי לא רוצה לעמוד במבחנים כאלו (מיניים), כל שכן לא רוצה שהאישה שלי תמדד במבחנים כאלו בחיים, ועל אחת כמה וכמה לא עם תוכן כזה ספוג במוחה, מי צריך את זה בכלל, כל כך מיותר

בקיצור היא רצתה, ולא הבינה בהתחלה למה אני לא, ובכלל שאני לא אז היא רוצה יותר, אבל לי ברור שאני לא אראה את זה לעולם
והסברתי לה, קצת הבינה וקצת זה לא משנה בכלל מה היא מבינה
שהטענה הגדולה שלה היתה "אני מבינה שזה רק סרט"
ובסוף הסרט בוטל
בזוגיות ומשפחה שאני מתכוון לבנות ולהשקיע, אין מקום לתכנים מסוכנים כאלו, אני גם לא מסכים לראות חדשות לא בטלויזיה ולא ברדיו, ועוד כל מיני דברים בסיגנון

בקיצור כמו שכתבתי מקודם, אני נזהר מאוד לנפשי בתכנים שאני סופג או פולט

אז מה אתם חושבים
יש בזה ממש?
פעלתי נכון ?
או שבאמת "זה רק סרט" ?






לצפיה ב-'האם לצאת עם גבר גרוש+1?'
האם לצאת עם גבר גרוש+1?
26/10/2016 | 21:20
29
798
הבוס שלי בעבודה גרוש עם ילדה גבר שווה בעיני כל הבנות באזור וגם בעיני.
עד היום הוא רמז לי הרבה רמזים קטנים בצורות הומוריסטיות
ונעימות והיום הוא שלח לי sms עם הצעה לצאת איתו לערב נחמד,
והוסיף שגם אם התשובה תהיה לא  זה לא יפגע בשום דבר בעבודה המשותפת שלנו.
אף פעם לא חשבתי לצאת עם גרוש ועוד עם ילדים. הוא מוצא חן בעיני
אבל אני מרגישה שאני מכניסה ראש בריא למיטה חולה.
מה דעתכם?

לצפיה ב-'את צודקת- '
את צודקת-
27/10/2016 | 01:04
3
340
*בוס שלך.
 
*כולן מתות עליו (??? לא הבנתי איך זה קשור לסוגיה- אלא אם בא לתאר את הפופלריות שלו וגם אז לא קשור).
 
*גרוש פלוס ילד.
 
*הצורך שלך להציג את זה כחוויה נעימה , נוחה, נקיה וסטרילית ביחס להרגשה שאופפת אותך ממילא שזו מיטה חולה.
 
אישית נראה לי שלא, תעשי את החושבים שלך.
לצפיה ב-'לא עזרת לי ולא ענית לגופו של ענין'
לא עזרת לי ולא ענית לגופו של ענין
27/10/2016 | 07:28
284
למה לא להענות להצעה שלו לפי דעתך.
דיברתי על הבנות ועל החוויה הנעימה כדי שהמגיבים יבינו שהוא מלא בקסם אישי
וקשה להגיד לו לא. אחרת לא היתי שואלת את השאלה ששאלתי.
תודה על תגובתך ויום טוב.
 
לצפיה ב-'שימי לב'
שימי לב
27/10/2016 | 13:37
1
252
שימי לב שכל הסיבות שרשמת הן הסיבות שאנשים הרחיבו בפניך כסיבות שיכולות לגרום לך להמנע מלצאת עם האדם והרחיבו בהן. במקום הזה אני מאמינה שהתשובה תהיה מצויה בידייך רק אם תנסי להעמיק בלמה אני מרגישה "שזו מיטה חולה" וככה תדעי אם את מסוגלת/ לא מסוגלת להתמודד. אף אחד לא יכול לתת תשובה יותר טובה ממך.
 
בעבר שאלתי כאן שאלה כי היה חסר לי מידע איך הצד השני רואה את זה-יתכן ומאותו מקום את רשמת כי חסרה לך ההעמקה הזו אבל זה עדין אומר שיחסית למעט שרשמת רק את עצמך תוכלי לתת לזה תשובה. אני כמובן מבקשת את סליחתך אם לא הבנתי שמטרתך היא לחדד את הסיבות האלה כדי שתוכלי לשקלל אותם מול החיבה אליו. 
 
מאחלת לך בהצלחה במציאת פתרון הולם.
לצפיה ב-'איש חכם אמר פעם'
איש חכם אמר פעם
01/11/2016 | 22:23
49
מה שהכי חשוב לבדוק מראש בכל עסקה שתעשי בחייך, היא את נקודות היציאה.
ככה גם כשלוקחים שותפים לעסק, במיוחד חברים או בני משפחה, השאלה הכי חשובה שצריך לשאול היא האם את מוכנה לאבד אותם (או את העבודה שלך) במידה וזה לא יצליח?  מה הסיכונים אם זה נכשל? אם זה מסתיים לא יפה?
אם זה מחיר שאת מוכנה לשלם - לכי על זה.
אם לא - לא.
לצפיה ב-'לדעתי זו החלטה שרק את יכולה לקבל'
לדעתי זו החלטה שרק את יכולה לקבל
27/10/2016 | 09:48
198
אני יכול רק להאיר כמה נקודות שכדאי לך לחשוב בינך לבין עצמך האם זה מתאים לך. אני מניח שהמטרה היא לקשר רציני.
- היחסים (שתמיד קיימים ברמה מסויימת) בינו לבין אם ביתו. האם לא תחושי תחרות מסויימת או תשווי (ואולי גם הוא ישווה) בין אם בתו לבינך כל הזמן
- מה מטרת הקשר, האם לבסוף תרצי גם את ילדים משלך? חתונה? ווטאבר? האם זה גם מתאים לתוכניותיו? לא בטוח שהוא כגרוש עם ילדה ירצה להכנס למצב כזה (גם לא בטוח שאת - תחשבי מול עצמך)
- האם רגשית תוכלי להכיל קשר עם צלע שלישית שהיא ילדה שלו? אם תרצי או לא היא חלק מהחבילה והיא תמיד (אצל גבר שפוי) תהיה קודמת מבחינת חשיבות אלייך. אגב הרבה פעמים הילדה מצידה עלולה להרגיש שאת באת לנסות "להחליף" את אמא שלה או "לקחת" את אבא שלה (שגם ככה היא כנראה לא רואה אותו כמו פעם בגלל ענייני משמורת) ולכן יכולים להיות חיכוחים רבים.
 
אם כל אלה לא מפריעים לך - לכי על זה.
 
לצפיה ב-'השאלה המרכזית כאן היא'
השאלה המרכזית כאן היא
27/10/2016 | 10:34
205
למה אף פעם לא חשבת לצאת עם גרוש ועוד עם ילדים.
האם סתם זה לא עלה על הפרק ולא נשקל על ידך, או שחשבת על זה לעומק והגעת למסקנה שזה לא בשבילך?
אם זאת האפשרות הראשונה - אז אולי כדאי באמת לשקול את זה. כמה באמת זה מתאים לך. כמה תמצאי את עצמך במסגרת כזאת. האם זאת סתם הרגשה של להכניס ראש בריא למיטה חולה או שעדיין לא בדקת את זה קצת יותר טוב?
אם זאת האפשרות השניה ויש דברים מהותיים שאת פוסלת על הסף - אז מה השאלה בכלל? 
בכל מקרה, מה שלא יהיה את צריכה לבדוק את זה עם עצמך. שום עצה כאן לא תהיה לך ממש רלוונטית. גם אם יהיו כאלה שיגידו לך שהם גם לא חשבו לצאת עם גרוש\ה+ ואז הם נתנו לזה צ'אנס והיום הכל ורוד - זה עדיין לא אומר שזה יעבוד בשבילך, כי זה מאוד אינדיבידואלי.
 
וזה בלי קשר לזה שכמו שציינתי בעבר - יחסים רומנטיים תוך יחסי מרות הם אסורים על פי חוק. והאמת, מאוד מעניין אותי לראות כמה באמת 'לא' מצידך לא יפגע בשום דבר בעבודה המשותפת.
לצפיה ב-'לפי דעתי זאת בכלל לא השאלה הנכונה שאת צריכה לשאול'
לפי דעתי זאת בכלל לא השאלה הנכונה שאת צריכה לשאול
27/10/2016 | 10:36
168
אלא העניין שהוא הבוס שלך. שלא לדבר שלא בטוח שזה בכלל חוקי כשיש יחסי מרות ביניכם. זה כשלעצמו אמור לפסול.
 
 
ואין מצב שזה לא ישפיע, תהא תשובתך אשר תהיה, להמשך. גם אם אמר שלא ישפיע.
 
כי אם נגיד תצאו ותתחילו קשר. עיזבי את הרכילות הארגונית. נגיד שזה יעלה על שירטון באיזשהו שלב. מה יקרה אז? תוכלו להמשיך לעבוד? גם אז זה לא ישפיע על יחסי העבודה? נו באמת...
 
אלא אם את נציגת שירות/עבודה סטודנטיאלית ועוד חודש גם ככה את מתחפפת ממקום העבודה הזה.
לצפיה ב-'לדעתי כה ענה לך'
לדעתי כה ענה לך
27/10/2016 | 11:32
3
188
תשובה שמפרטת את השיקולים שאת צריכה לקחת בחשבון, עוד לפני שאת באמת מכנסת למערכת יחסים איתו.
כי ברגע שאת נכנסת- את לא יודעת לאן זה יוביל אותך רגשית, אם יש לך ממילא סוג של משיכה אליו.
בעיני זה לא כזה נורא בכלל...זה לא מה שצריך לשנות לך אם הוא גבר סבבה.
בקיצור שווה בדיקה :)
דבר נוסף שאת צריכה לקחת בחשבון זה שהוא הבוס שלך, ושזה מקום העבודה שלך.
אבל לא נראה לי שפגישה אחת יכולה להזיק בקטע הזה...
 
לצפיה ב-'גה* לא כה...'
גה* לא כה...
27/10/2016 | 11:34
2
101
אני בפון! 
לצפיה ב-'את התירוצים לשגיאת הכתיב תגידי לשופט.... ;)'
את התירוצים לשגיאת הכתיב תגידי לשופט.... ;)
29/10/2016 | 11:31
1
31
לצפיה ב-'זו לא טעות כתיב'
זו לא טעות כתיב
30/10/2016 | 11:27
47
זו טעות של הפון שלי בהקלדה מהירה...........:)
שיבוא שופט! שיבוא....
לצפיה ב-'מה המיטה החולה בגבר גרוש +1 חוץ מזה שישראליות'
מה המיטה החולה בגבר גרוש +1 חוץ מזה שישראליות
28/10/2016 | 23:53
2
184
שטופות מוח שמגיל 24 הן שוות רק אם הרחם שלהן מתפקד ויתחיל לעשות חימום לבישול לפני שהן מרגישות יותר זקנות מצעירות? וזה כולל כמובן לבעוט את הגוזלים שכבר בקן
כי הם לא שלך ואת לא תגשימי עצמך אם לא יהיו לך ילדים. ואולי גבר גרוש לא ירצה עוד.
תראי כמה חפירות ועוד לא יצאת איתו פעם אחת. מי חולה ומי בריא מבין שניכם כאן? שאלה רטורית יום נעים.
לצפיה ב-'חלק מהתשובות של הגולשים'
חלק מהתשובות של הגולשים
29/10/2016 | 23:44
1
133

זאת "המיטה חולה". אני לא מבינה למה התגובות הקשות והציניות של כמה ממכם.
שאלתי שאלה פשוטה לא חושבת שחפרתי, ועשית אותי
 "חולה". אולי אתה החולה עם כל המסקנות הלא קשורות לשאלה שלי?
 
לצפיה ב-'אולי, ואולי המגמה שלך לסובב כל דבר החוצה במקום בדק פנימה.'
אולי, ואולי המגמה שלך לסובב כל דבר החוצה במקום בדק פנימה.
01/11/2016 | 20:09
6
לצפיה ב-'כן, זו פשרה'
כן, זו פשרה
29/10/2016 | 14:10
119
בגילך ובמצבך, כשאת יכולה לצאת עם מישהו שאין לו ילדים ואישה לשעבר. 
יש הרבה שאלות פתוחות שמשפיעות על כמה אותו בחור הוא פשרה.
האם הוא במשמורת משותפת על הילדים או לא , זהמשפיע על כמה זמן הוא יכול להקדיש לך במשך השבוע? 
האם יש לו יחסים בסדר על אישתו לשעבר או שהוא עדיין במלחמה איתה על משהו? זה משפיע על כמה הו יטחן לך במוח על הצרות שלו עם אישתו לשעבר וכמה זה יתפוס מתשומת הלב שלו.
האם הוא בקטע של לחוות את ילדותו השנייה עכשיו? הרבה גברים שמתגרשים מחשפים לחזור לגיל 16 ולצאת, לבלות, להנות, לזיין ולאו דווקא להתחייב. 
עד כמה הוא שרוט מהגירושים? משפיע על כמה הוא יכול לתת לך כבנאדם ולא להתרכז רק בעצמו או להיות דיכאוני. 
את לא יכולה לדעת את הדברים האלה עכשיו, אבל אם תצאי איתו ותכירי אותו, תצטרכי לברר כדי לא ליפול למצב של קשר לא מספק או סקס מזדמן. 
לצפיה ב-'אל תעשי את הטעות הזו'
אל תעשי את הטעות הזו
29/10/2016 | 20:36
128
בתור אחת שעשתה את זה אומנם בנסיבות קצת יותר מורכבות זה כל הזמן להתחלק.
כל הזמן לוותר. ולמה? אם את רווקה למה? חסרים גברים טובים ורווקים?
באמת מציעה לך לחשוב על זה מליון פעם.
אם תרצי לשמוע יותר בשמחה.
לצפיה ב-'קוקטייל רע מאוד !! מכל הבחינות ...'
קוקטייל רע מאוד !! מכל הבחינות ...
29/10/2016 | 20:51
141
הבוס ? רע מאוד !!
גרוש + ילדים. קוקטייל רע מאוד. אם זה יהיה רציני תמצאי את עצמך מגדלת ילדים לא שלך...
כתוב בקהל : כל עוף למינו ישכון "  שימצא לו גרושה + ילדים. יהיה להם מן המשותף.
תמאי רווק או גרוש בלי ילדים ויהיה לך טוב.
ככלל - בוס שמסמס מחפש צרות...
לבוא לעבוד מול בוס שאתמול שכבת איתו זה רעיון רע מאוד @@@
מתוך ניסיון החיים שלי - תגידי לא.
לצפיה ב-'תודה על התגובות '
תודה על התגובות
29/10/2016 | 23:57
109
חלק מהתשובות שלכם עזרו לי מאוד. 
לצפיה ב-'אני אגיד לך מה '
אני אגיד לך מה
30/10/2016 | 00:34
1
112
מה הייתי חושבת אם הייתי במצב דומה לשלך:
זה שהוא הבוס שלך- בקטנה. בשביל אהבה לוקחים סיכונים. ואני גם הייתי מסכנת את מקום העבודה בשביל למצוא אחת ששווה לקום איתה כל בוקר.
זה שהוא גרוש- בקטנה נראה לי..ושווה בכל זאת לבדוק את הנסיבות שהביאו אותו למצב הזה
זה שהוא עם ילד- כאן נכנסת שאלה מאד מהותית.. האם בקשר הזה הוא יהיה "כל עולמך"? כי אם כן..את צריכה לקחת בחשבון שיש לו עולם שלם שממש אבל ממש לא קשור אלייך, לא משנה כמה שתנסי ועדיף שלא תנסי מראש
אני אישית חושבת, שאם יש לך עולם שלם גדוש משלך..ואפילו קריירה שהיא מעין "בייבי" שלך ורק שלך אז זה בהחלט יכול להסתדר, אלו השיקולים שהייתי עושה אם הייתי במקומך
בעבר, הייתי מוכנה להקריב את עצמי ואת כל עולמי למען בן זוג
בהווה, הרבה פחות. גם בגלל שאני רוצה שיהיה לי חיים משלי..וגם בשביל מצבים כמו המצב שנקרה בדרכך לצורך העניין..
בקיצור- שיהיה לך את חלקת האלוהים הפרטית שלך, את ה"בייבי" שלך ורק שלך. לצורך העניין זה יכולה להיות קריירה כלשהיא שאת מאד תאהבי ותהיה מאד חשובה לך ממש או כמעט כמו שילד חשוב לאבא שלו
בהצלחה בכל מה שתבחרי
 
לצפיה ב-'מחדדת*'
מחדדת*
30/10/2016 | 00:37
63
התכוונתי שתהיה לכם מן זוגיות כזו של ביחד אבל גם הרבה לחוד..
זה נראה לי הכי נכון במצב כמו שאת מתארת
לא הבאת כאן בחשבון את סגנון האופי שלו..את ההשקפה שלו לחיים/לזוגיות בריאה
האם יש לכם השקפה דומה? עוד גורם שכדאי לקחת בחשבון
לצפיה ב-'אני נשואה לגבר שהיה גרוש פלוס. לא כל הגרושים שווים'
אני נשואה לגבר שהיה גרוש פלוס. לא כל הגרושים שווים
30/10/2016 | 06:33
131
הנה כמה דברים חשובים לפני שאת קופצת אל תוך זה:
1. האם הוא משלם מזונות? כמה נשאר לו להתחיל חיים חדשים, האם יוכל לשאת בנטל של משפחה חדשה או שחלק נכבד מההוצאות יפלו עלייך?
2. היחסים עם הגרושה? האם היא יורדת לחייו? ריבים ויכוחים? צריך עור של פיל כדי לחיות עם גבר שהגרושה מתעמרת בו או קל וחומר - אם הוא מתעמר בה. אם זה סתם ויכוחים מעצבנים, או אפילו ריצות לבית משפט ועו"דים על כל שטות.
3. אמרת שיש לו ילדה - תכירי אותה קצת לפני שאת מתאהבת מעל הראש.
טיפש-עשרה עצבנית וכעוסה גם יכולה להעכיר לך את היחסים ותזכרי שהוא (אם הוא אבא נורמלי) תמיד יהיה בצד של הילדה שלו
4. המשפחה המורחבת - אצלי חמותי מאוד לחצה שבעלי יחזור לגרושה וקיבלתי קבלת פנים מאוד צוננת ומגעילה מהצד שלו ואצלי זה היה אייטם שהשפיע מאוד כי בעלי קשור להורים שלו מאוד וכל מילה רעה מההורים גרמה לנזק ביננו.
 
אני חושבת שאם הייתי בודקת בעצמי את מה שכתבתי לך - אז הייתי מתרחקת מייד מהקשר הזה. אבל לא בדקתי והנפילה היתה מאוד גדולה כשהבנתי לאיזה ג'ורה הכנסתי את עצמי.  
ככה בגדול.
לצפיה ב-'כבעלת ניסיון בתחום זה אכן להכניס ראש בריא למיטה חולה. הסבר:'
כבעלת ניסיון בתחום זה אכן להכניס ראש בריא למיטה חולה. הסבר:
30/10/2016 | 09:27
5
122
לצאת עם גרוש+ זה חתיכת תיק והנה הדברים שאת צריכה לקחת בחשבון:
1. הילדה שלו תשאר שם לכל החיים ותאמיני לי, למרות מה שהוא יספר לך היא רחוקה שנות אור מלהיות מלאך זך וטהור והיא כנראה לא הדבר הכי טוב שיקרה לך בחיים. המצב יחמיר אם יש לו גרושה מטורללת שעושה לו את המוות ומסיטה את הילדה נגדו (ותסיט גם נגדך). גם אם את בטוחה שתהיי אמא נפלאה, יכולת ההכלה כלפי ילדים של מישהו אחר מצומצמת מאוד לעומת יכולת ההכלה של הילדים שלך.
2. הילדה שלו תמיד תהיה בעדיפות ראשונה גם כשיהיו לכם ילדים משלכם. רגשות אשם וכאלה עושים את שלהם.
3. הגרושה שלו תמיד תהיה ברקע. הכל בסדר כשהם ביחסים טובים עד סבירים ויהיה לך גיהנום אם היא מטורללת.
4. חלק מכבד מאוד מתקציב המשפחתי ילך למשפחתו הקודמת ויכול להיות שרוב הנטל הכלכלי יפול עלייך.
5. את זו שתמיד תצטרכי להתגמש, להבליג, לוותר ולהתפשר. 
אני לא אומרת שקשר עם גרוש+ לא יכול להצליח. אבל זה קשר הרבה יותר מורכב מקשר של שני רווקים והרבה משתנים משפיעים עליו: האופי שלו, האופי שלך, היחסים עם גרושה וכו'. אם כל קשר מחייב השקעה וטיפוח, קשר עם גרוש+ על אחת כמה וכמה. אל לך לחיות בפנטזיות של ONE BIG HAPPY FAMILY ושאהבה תנצח את הכל כי היא לא. עלייך לחשוב טוב טוב לאן את נכנסת. גם אל תשכחי שהוא לא גבר שווה (WHATEVER THAT MEANS) יחיד בעולם.
לצפיה ב-'ההודעות פה הפחידו אותי '
ההודעות פה הפחידו אותי
31/10/2016 | 10:01
4
73
אני לא מצליחה להבין את ההגיון שאם אתה נכנס למשפחה אתה לא מתייחס ורואה ילד קטן כחלק ממנה. אם  הייתי נכנסת למקום כזה הייתי יותר משמחה על הזכות לגדל עוד ילד. 
 
כשאני קוראת את זה לא מתחשק לי בכלל לחשוב על האפשרות להביא ילדים אם זה כרוך בכל הדברים שהזכירו לקשר. אני רואה את הילדה של ידיד שלי ואני כל כך שמחה לשמוע עליה וכל כך אוהבת ילדים שאני לא יכולה לדמיין שאראה ילד של אדם אחר ועוד אדם שאני אוהבת כ"דבר לא הכי טוב שיקרה לך בחיים". .
 
הייתי מתגרשת מעצמי במצב כזה- לא יכולה לדמיין דבר כזה. כנראה שאני תינוקית אבל התגובות פה הפחידו אותי מהצד של מי שהייתי הופכת להיות אם הייתי במצב הזה.
לצפיה ב-'בעוד שאת חיה בפנטזיות התגובות פה חיברו אותך למציאות.'
בעוד שאת חיה בפנטזיות התגובות פה חיברו אותך למציאות.
31/10/2016 | 11:12
1
59
יש לך 2 אפשרויות:
1. לקחת את כל מה שכתבו לך ולבחון את הקשר בצורה מפוכחת.
2. להתעלם מכל מה שכתבו לך, להמשיך לחיות בפנטזיה של "הילדים של אדם שאני אוהבת הם הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים ואנחנו נהיה ONE BIG HAPPY FAMILY" ולקוות שהבוע לא תתפוצץ לך בפנים. 
את ילדה גדולה תבחרי מה שטוב לך.
ואת לא צריכה לפחד מהתגובות, אם כבר, את צריכה לפחד מפנטזיות וורודות לא מציאותיות.
ככה או אחרת בהצלחה. מקסימום נמצא אותך בפורום משפחות מורכבות כותבת הודעה "הבת של בן זוגי הורסת לנו את הקשר היפה".
לצפיה ב-'אני לא פותחת השרשור '
אני לא פותחת השרשור
31/10/2016 | 14:34
46
והצורה המפוכחת שלי היא לדעת מה חשוב *לי*. 
בדרך כלל הצורה המפוכחת לי - שנכון מאוד מבוססת הרבה על המקום החלומי והמתבונן מביאה לי הרבה יותר עומק ויצירתיות בפתרון הקשיים *שלי*.
 
אני לא מזלזלת בכאב שלך ובהתנסות שלך- 
אבל מהמקום שלי וממה שראיתי על עצמי כשאני מודדת הרבה מהסיבות לסבל אנושי במסגרות - עבודה , יחסים בינאישיים , חברות - נובעת מהקושי והקבעון על דברים. למשל אני לא מצפה שתהיה משפחה אחת מאושרת - במקרה כזה אצפה קשיים מאוד גדולים כשנכנס אדם חדש למשפחה, אני מצפה שאגלה בעצמי מקום קשוב מעבר לצרכים שלי עצמי להבין את המקום הזה- או לפחות להבין שיש בי חלומות שמתנגשים עם חלומותיו של ילד וככל ילד - המקום שלו הרבה פחות מוגמר משלי, הרבה פחות בוגר משלי להתמודד עם זה ועל זה אני יכולה לעבוד. 
 
המקום שבו את מתבלבלת הוא שאני לא מצפה שיהיה "ורוד" - אני לא מצפה, לכן גם אני יכולה לבחון בעין ביקורתית מה משלי ומה משל האחרים ולכן גם אני חופשיה יותר להכריע מה אני שומרת כדבר שלא אוכל בלעדיו ומה אני משחררת כדבר שהוא אנוכי או ארכאי ולא יכול למציאות. 
 
וכן - הדברים האלה מפחידים אותי ואני מקווה שאשכיל לבחור לא אדם "מושלם" אלא אדם שמוכן לעבודה קשה, שאני אהיה מוכנה לכך - לאדם שיכול לתת כתף סימבולית גם כשפיזית היא לא הכתף להשען עליה ושאני אשכיל להבין את זה בעצמי ולמצוא את הכוחות שלי בתוך מערכת כזו (במידה ואי פעם אכנס לאחת).
 
 
לצפיה ב-'לא כולם חייבים להביא ילדים לעולם'
לא כולם חייבים להביא ילדים לעולם
01/11/2016 | 17:58
1
40
ולפי הכרות עם לא מעט אנשים, יש כאלה שצריך לאסור בחוק שיביאו, כדי שהגנים שלהם לא יופצו הלאה. בשביל להביא צריך: כסף; כישורים פדגוגיים/ניהוליים מסוימים; סבלנות; אם עסוקים, להעסיק מטפלת או הורים זמינים. אני דווקא לא ממש אוהב ילדים, כולל בתקופה שהייתי ילד בעצמי. אם בסוף יהיו לי? אולי, לא יודע, לא מעוניין לחתום שכן או שלא. 
לצפיה ב-'אני לא חושבת שאתה, אני או אדם אחר'
אני לא חושבת שאתה, אני או אדם אחר
01/11/2016 | 18:18
39
יכולים לקבוע למי נכון להביא ילדים - בטח לא בקטע גנטי וגם לא הייתי אומרת שחינוכי למרות שאין לי ספק שבמחשבה לא הייתי מתנגדת בפנטזיה לשלול מהם אפשרות להביא.
 
גיליתי לאחרונה אנשים שונים שמגדלים ילדים בצורות שונות ומאוד רגישים לדברים שלא חשבתי עליהם בעבר ואני בהחלט תוהה אם הסטנדרטים שעמדתי עליהם עד היום לא מייצגים יותר מבליסה של קלישאות על מה הורה צריך. התחלתי לחשוב שהמרכז זה לראות את מה שהילד- ואת רצונותיו ובדרך כלל הבעיה העיקרית היא הניסיון של הורה לתקן, לעזור, לשנות את טבעו - התקשורת STEP 1.
לצפיה ב-'קרן'
קרן
30/10/2016 | 11:34
72
אם לא תנסי- לא תדעי.
הזוגיות אם תהיה תלויה בשינכם- כבני אדם. ילד הוא לא מכשול לטוב
או רע שיכול להיות לכם.
אולי הוא אדם מדהים שיעשה לך הכי כיף בעולם ויהיה פרטנר מעולה?
לעומת אחד שאין לו ילדים, אבל הזוגיות שלכם תצלע.....
גם לגבי העובדה שהוא הבוס שלך, זה נראה לי שטויות.
אהבה חזקה בחיים שלי היה ה"בוס" שלי :)
זה לא הפריע לכלום! הכל נשאר אותו דבר עוד מלפני.
 
מה שכן כשאת בודקת, תבואי בזהירות לא בפול גז, אם זה כ"כ מפריע לך...
לצפיה ב-'השאלה אם נכון לצאת עם בוס שלך , התשובה לא '
השאלה אם נכון לצאת עם בוס שלך , התשובה לא
15/11/2016 | 07:52
9
אם הוא לא היה הבוס שלך הייתי אומר שבהתחשב בזה שהיום נורא קשה למצוא מישהו מתאים אז לא היה מזיק לך לנסות אבל כאן את למעשה יכולה גם לאבד את העבודה שלך.
 
תארי לך סיטואציה כזו , הדייט הולך על הפנים , הוא בא לנשק ואת לא מוכנה , איך אתם עובדים ביחד למחרת ?  או יותר גרוע זה מתקדם ובסוף אתם נפרדים בצורה מכוערת.
לא סתם אומרים don't mix business with pleasure
 
לצפיה ב-'קשר עם גבר'
קשר עם גבר
26/10/2016 | 20:31
26
351
אז ככה,יש איזה בחור אצלי בעבודה שאני מעוניינת בו.
יש קשר טוב בינינו,אנחנו מדברים קצת מדי פעם,צוחקים וכו'..לא יצא לי לצאת איתו לבית קפה או לדבר איתו איזו שיחת נפש עמוקה אבל יש בינינו קשר טוב בסה"כ והוא בחור שמתאים לי מאוד
 
אבל אני לא יודעת איך להתקדם עם זה,אני לא ממש יודעת איך להתחיל איתו, אני לא יודעת אם הוא מעוניין בי בכלל..כאילו הקשר לא מתקדם לשום מקום
 
דיברתי עם חברה שלי,היא ייעצה לי פשוט לנסות לפתות אותו, בלשונה "להדליק אותו" ובעצם לגרום לו להתעניין בי מבחינה פיזית.
אין לי בעיה של חולצה אחידה בעבודה או משהו כזה(כמובן שאני צריכה לבוא בהופעה ראויה),אבל היא אמרה לי לנסות פשוט לגרות אותו בזה שלבוא עם חולצה שקצת קצרה עליי שיראו לי קצת את הבטן,או לבוא עם גזרת ג'ינס יותר גבוהה או אפילו עם מחשוף קטן
 
היא טענה שזה מה שהיא עשתה עם מישהו שהיא רצתה וזה עבד לה.
עכשיו כן זה קצת מרגיש לי לא נעים שהוא יתחיל איתי בגלל זה אבל מצד שני אולי זה מה שאני צריכה בשביל להשיג את המטרה שלי..
מה אתם חושבים על זה?
לצפיה ב-'ממליצה לך '
ממליצה לך
27/10/2016 | 00:53
175
לשאול אותו במקום לנסות לקנות אותו עם עירום מרומז.
את לא חייבת לצאת עליו בהתחלה- את יכולה לגשש ולרמוז לו בשאלה - כמו , אתה רוצה לבוא לשתות איתי קפה (בתדירות יותר גבוה), לגשש קצת על חיים פרטיים . אם הוא לא ממש אטום הוא אמור לקלוט ואם זה לא עובד- מה יש לך להפסיד?. בקיצור להפגין עניין מופגן יותר.
 
אם את עדינה אז לכי על האפשרות הראשונה , אני אישית די ישירה במצבים כאלה. לא מאמינה במניפולציות (שזה מה שחברה שלך הציעה) אבל כן מאמינה שאפשר להביע עניין בצורה מעודנת יותר מזו שרווחת בלינגו שלי. בהצלחה
לצפיה ב-'יש כאלו שלא מבינים רמזים (*נערך)'
יש כאלו שלא מבינים רמזים (*נערך)
27/10/2016 | 01:16
132
גם אם הם דקים כמו פיל.
יכול להיות מצב שהם לא חושבים שה"התגנדרות" הזו היא לכבודם ו/או בשבילם,
או שהם חושבים על זה לרגע, אבל פוסלים את האופציה, תוך מחשבה שיש סיכוי גבוה שזה פרי דמיונם, 
ושיש מישהו אחר שהדברים מכוונים אליו.
 
כמו שהציעו לפני -
נראה לי שהדרך היעילה ביותר היא פניה ברורה וחד משמעית.
לשאול אותו אם הוא רוצה להצטרף אליך לקפה/תה/בירה אחרי העבודה.
אפשר גם להצטרף אליו בהפסקת הצהריים.
 
מה גם שאם/כש תחליטי להגיע בלבוש יותר "פרובוקטיבי" (נקרא לזה), 
יכול להיות שיהיהו אחרים שיקפצו על המציאה, ובעצם יגרמו למצב ההפוך,
שיהיה לו פחות נוח להתקרב אליך.
לצפיה ב-'לא ייאמן איך זה הפוך אצלי! '
לא ייאמן איך זה הפוך אצלי!
27/10/2016 | 10:11
119
מצידי שיראה לי רק את העיניים ואפילו עם משקפיים- שירצה אותי בגלל מי ומה שאני.....:)
שלא יעז! לרצות אותי בגלל החיצוניות שלי.
שם הוא מאבד אותי, לא מוצא אותי.
מפליא איך עובד כל עולם אינדיבידואלי...
 
זה כמובן בהקצנה, כי גם מה שאת כותבת פה עבורי הוא הקצנה לא מובנת בעליל...
 
*ואיזה כיף שיש לי פה שקיפות* 
לצפיה ב-'איך אומרים - כל מין מוצא את מינו'
איך אומרים - כל מין מוצא את מינו
27/10/2016 | 10:46
79
בעיני, בחורה כמו חברה שלך כנראה יודעת שאין לה הרבה מה להציע מעבר לגוף שלה או שהיא כזאת חסרת בטחון ונואשת שזה מה שהיא שמה בחלון הראווה שלה. גוף פגז אפשר לראות גם בלי מחשופים ואיתותים של פקחית טיסה איפה להנחית את העיניים.
את צריכה לשאול את עצמך אם זה הגבר שאת רוצה. זה שישים לב אלייך וירצה אותך רק כשתקריני לו 'בקרוב' של הגוף שלך. מה אם היא היתה אומרת לך שהיא מצצה לו בשירותים וזה עבד לה? 
אבל תכלס, אם את מתייחסת לקשר עם בחור כאל 'השגת מטרה', אולי העצות של חברה שלך תופסות גם לגבייך.
לצפיה ב-'את!'
את!
27/10/2016 | 11:34
8
58
היי מי שאת...
זהו.
לצפיה ב-'איך שאת'
איך שאת
27/10/2016 | 12:50
7
63
אוהבת אותי אתתתתץ
איך שאת נוגעת בי
אווווו כמה שיותר גבוה
כמההה שיותר..............
 
 
לצפיה ב-'אמא (מאמי)? '
אמא (מאמי)?
27/10/2016 | 13:01
30
לצפיה ב-'עכשיו אני!'
עכשיו אני!
27/10/2016 | 13:15
5
36
"כשאת עצובה
גם לי פתאום
אין חשק
להיות יותר שמח
אם בליבך יש אבן
שאת שלוותך חדרה..."
 
אני אגיד לך...להיות מאוהב זה...
 
 
 
 
 
 
 
 
מעין עולם הבא.
לצפיה ב-'אחלה הגדרה'
אחלה הגדרה
27/10/2016 | 13:52
4
34
לאהבה :)
מעין העולם הבא... את זה עוד לא שמעתי.
 
 
לצפיה ב-'"כשאדם יודע..."'
"כשאדם יודע..."
27/10/2016 | 14:10
3
31
"כשאדם יודע שכל מאורעותיו הם לטובתו - זאת הבחינה היא מעין עולם הבא."
 
- רבי נחמן מברסלב
 
לצפיה ב-'זה חזק.'
זה חזק.
28/10/2016 | 08:54
2
26
וגבוה מידי ליישום....ב הכל. :)
לצפיה ב-'אבל אפשרי '
אבל אפשרי
28/10/2016 | 15:08
1
19
אם לא בהכל אז בחלק (אני מדבר עלינו, הפשוטים יחסית - רוחנית).
לצפיה ב-'כן'
כן
30/10/2016 | 11:26
9
זה ברור. :) 
האמת שזה גם מוכיח את עצמו.
המון דברים שנראים הכי רע ברגע מסוים, מתבררים כנכונים מאוד בדיעבד.....
לצפיה ב-'"תתחפשי לידידה"'
"תתחפשי לידידה"
27/10/2016 | 14:36
71
תתחילי לפרטט איתו על תחומי עניין משותפים (אם את יודעת שיש, או שתבררי עם מישהו או מישהי אחרים, או דרך פרופיל פייסבוק אם יש לו). תנהלי כמה שיחות רקע (2-3) ותביני אם הוא מעוניין בך או שלא. אם תרצי, תוודאי שאין לו משיכה לגברים (אני התאהבתי במפקדת שלי בצה"ל ואחרי שיצאנו פעמיים, היא גילתה לי שהיא לסבית "מתלבטת". בתחילת שנות האלפיים, זה היה זמן יותר תמים מהיום, לטובה ולרעה ). 
לא הייתי הולך "לכיוון הזנותי". הכי קל זה לחשוף את כל מה שיש - ולקוות שזה מה שיעבוד. לא מומלץ, בטח לא אם את טיפוס מופנם. הוא יחשוב שאת קלה להשגה. מניסיון, בחורות כאלה אף פעם לא עשו לי את זה. חשבתי שהן זונות או מטומטמות. 
בהצלחה... 
לצפיה ב-'ברור שהוא ידלק אם תעוררי אותו מינית'
ברור שהוא ידלק אם תעוררי אותו מינית
27/10/2016 | 16:53
8
71
השאלה היא במה את מעוניינת
כי אם הוא יהיה דלוק מינית ומשם יפעל, אז הוא ירצה לספק את המקום הזה (המיני)
וזה יסופק ע"י מין, שזה בעצם מה שהוא יחפש בך
 
אבל אם את רוצה אותו בקטע זוגי, אז את צריכה לעורר אותו בקטע זוגי
שיראה שאת אישה טובה, מפנקת, עדינה חייכנית, שמחה, ענוגה
ואז הוא ידלק בקטע זוגי
ואז יש לך עם מה לעבוד
לצפיה ב-'תודה על הייעוץ'
תודה על הייעוץ
27/10/2016 | 20:09
7
59
לא ציפיתי לכל כך הרבה תגובות,קראתי ואני אנסה להגיב לכולם
 
קודם כל לא אהבתי את ההערות על חברה שלי,היא ממש לא כזאת
אנחנו כן מדברים,קצת קשה לי לקחת צעד קדימה,אני גם מאוד ביישנית,הקטע הוא שאני לא יודעת אם הוא מעוניין בי בתור חברה,גם בחיבור באופי וגם אם הוא נמשך אליי,שזה גם דבר חשוב בסה"כ
 
כמובן שאני לא מתכוונת להגזים,אני לא בחורה כזאת אבל אני פשוט קשה לי להיות ישירה בקטעים כאלה
גם כשהיא אמרה לי וייעצה לי אני הייתי נגד וחשבתי שזה מטומטם,אבל היא אמרה לי שאם אני לא מתכוונת לקחת צעד קדימה,זאת הדרך היחידה לנסות ולדעת אם הוא מעוניין בך או לא.
את האמת שבסביבת עבודה שלי בכללי אין הרבה מאוד גברים,אני לא חוששת מזה,וגם אם כן פתאום יצמדו אליי גברים אני אדאג להעיף אותם
 
אני חושבת שקצת לקחתם את זה רחוק מדי,זה לא שאני מחפשת גבר ואני נואשת , אולי הוא גם בעצמו ביישן, אולי הוא גם רוצה אותי , אולי אם אני אדליק אותו והוא ימשך אליי הוא יאזור אומץ ואתחיל איתי , אם זה לא עובד אז כנראה שלא. וזה לא שמדובר בבחור שהוא מאוד ביישן,בסה"כ יש בינינו קשר טוב,אני לא ממש יודעת איך להראות לו שאני מעוניינת בו
 
 
אני רואה שיש כאן הרבה תגובות ולצערי אני לא אספיק לענות לכולם, אשמח לעזרה פרטנית בה"פ מי שרוצה
 
תודה רבה
לצפיה ב-'מבחן התוצאה '
מבחן התוצאה
27/10/2016 | 22:02
6
42
אם תאמרי לו והוא לא מעוניין לא יקרה דבר - אם תאמרי לו והוא כן מעוניין יקרה דבר. אין חשיבות לפחד למעשה- גם חרף ביישנותך. 
 
כשכתבתי על ערום מרומז- כוונתי היא שאת לא שלמה עם העצה ואין סיבה לנהוג לפי כזו וזו אכן מניפולציה אבל אין כאן לומר שחברה שלך לא בסדר. 
 
אין לך מה לפחד - אם תרמזי ואם תהי ישירה- בסופו של דבר, גם אם רמזת האם זה משנה את התוצאה של העניין אם לא קיים? לא. 
 
להראות עניין - להרבות בשיח , להיות אקטיבית וליזום יותר מפגשים בקפה, לדבר על נושאים אישיים יותר שקשורים לחיים , אם מתחשק גם לצחוק הרבה- כל אלה אינדיקטורים ברורים שהעניין שלך בו. רק שזו בעיה כי אולי הוא ביישן ואולי לא מבין או מפרש אחרת ממך סימנים כאלה. לכן אני ממליצה לך על הגישה הישירה למרות המבוכה - לפחד אין סיבה. כך או כך אם נוצר עניין כבר יבוא על מקומו בשלום ואם לא לפחות את יודעת את התשובה, נכון?
לצפיה ב-'בסופו של דבר כן יש לי מה להפסיד'
בסופו של דבר כן יש לי מה להפסיד
27/10/2016 | 22:56
5
53
אני מפחדת מההרגשה הזאת של לקבל את ה"לא". 
אני מאמינה שעדיף לנסות מאשר לא לנסות ולהצטער על זה,אבל עדיין קשה לי ליזום,אני לא בטוחה בעצמי וזה גם יכול לגרום לתחושת אי נעימות גדולה אחרי זה
 
יש קשר טוב בסה"כ,כמובן שאני רוצה להכיר אותו עוד אבל אני לא מצליחה להגיע איתו לעומק.לא מצליחה להיפתח אליו,לא מצליחה להתקרב אליו גם פיזית(אין בינינו מגע,אפילו חיבוק בקושי), כאילו הוא בעצמו גם לא יוזם כלום , יכול להיות כי לא אכפת לו,יכול להיות שהוא מתבייש
 
אני גם לא יודעת איך להיות ישירה,אני כן יכולה לבוא אליו בספונטניות ולקבוע איתו פגישה בבית קפה,אני גם יכולה ליזום בעצמי חיבוק כל בוקר שאני רואה אותו, אבל מה הלאה?אני לא אחת ש"יוזמת",זה קשה לי,גם הקשרים שהיו לי זה מגברים שהתחילו איתי
 
 
 
לצפיה ב-'זה הרבה מעבר אליו'
זה הרבה מעבר אליו
27/10/2016 | 23:10
40
אין לי עצה בשבילך , גם לי יש אנשים שמשתקים אותי... 
 
אם תקבלי את הכן , תוכלי להפתח אליו? אם תנסי בהדרגה האם תוכלי להפתח? 
יש אנשים שלא משנה מה אעשה אני לא מצליחה לחדור את המעטה.
 
אין לך מה לפחד מתחושת "הלא" , אם היא קיימת היא תמיד תהיה קיימת . אם לא כל מה שתוכלי הוא להשאר באפס המוחלט - בלי ידיעה אבל בחלום והחלום הולך ומעמיק ואם פעם הוא מתעמת עם המציאות הזו של הלא וכל הדרך סובל וצובר עוד ועוד נפח למה יהיה אם רק היה כן... 
 
את יכולה להפגין את גופך- אבל חשת שזה לא משהו שנכון לך , ובכנות - 
את טובה מזה. הרבה יותר. את יודעת מה הטעם שגרם לך לחוש שיש פה משהו שהוא זר לרוח שלך ולמי שאת. 
 
יש חלומות טובים ויש חלומות רעים , זה יכול להתהפך לסיוט - אל תתני לו כוח. 
תני לעצמך את הזכות לקבל ולהיות אמיצה גם אל מול ה"לא" שלו . תיזמי - תני לעצמך להשתנות מאלונה שאת מכירה לאחת חדשה - שפחות מפחדת  , שיותר אחראית לגורלה, שיותר מנסה להפתח . אם לא תצליחי האמיני לי שבלי הבחור ואיתו זה היה שווה את השינוי שעברת, זה היה שווה את האדם החדש שגילית ואת הכוחות שבך. 
 
בהצלחה! : )
 
שיר בשביל החלומות הטובים:
 
לצפיה ב-'אז אגיד שוב (*נערך)'
אז אגיד שוב (*נערך)
28/10/2016 | 00:00
1
33
לא כולם מבינים רמזים,
ויש כאלו, שנסיון חייהם גרם להם לפקפק ביכולתם לקלוט רמזים 
(מקרים שבהם חשבו שיש איזה שהוא רמז, והתבדו, או שקיבלו "לא" אחד יותר מידי).
 
הגישה הישירה -
היא הדרך היחידה לדעת בלי שום ספק.
 
תוספת:
מצד שני - את יכולה להחליט שמי שלא מבין רמזים, פשוט לא מתאים לך ולא בשבילך.
לצפיה ב-'ביישנים בהיפר ונטילציה יומים לפני ואחרי שהעיזו לזרוק רק רמז.'
ביישנים בהיפר ונטילציה יומים לפני ואחרי שהעיזו לזרוק רק רמז.
28/10/2016 | 23:54
24
ואם זה לא נקלט זה מאוד קשה. מצפים שילכו לקראתם יותר ממה שהם הולכים לקראת אחרים.
לצפיה ב-'לפעמים גם צריך לקבל לא בחיים'
לפעמים גם צריך לקבל לא בחיים
28/10/2016 | 14:00
27
זה חלק מהמשחק. מצפים שגברים ייזמו, אבל אני ממש לא רואה פחיתות כבוד שמישהי תתחיל איתי. אם זה יתאים לי, אסכים (כפי שקרה בעבר). לא הייתי יוזם חיבוק, כי לכי תדעי עד כמה הוא מגיב טוב לדברים האלה. 
לצפיה ב-'מזה כולם מפחדים. בסוף גם כולם מתחתנים. עד החתונה זה יעבור.'
מזה כולם מפחדים. בסוף גם כולם מתחתנים. עד החתונה זה יעבור.
28/10/2016 | 23:40
20
גם את צריכה לשמוע את כמות ה"לא" שלך  בחיים. הצלחת הישג של אדם או אישה לא נמדד
במה שהשיג אלא במדידת מה שעמד נגדו כדי להגיע לשם. תרגום גרוע אבל שיהיה.
 
אם את לא יודעת איך להיות ישירה ומספרת לעצמך ולנו שאת מפחדת לקבל לא אז את לא באמת רוצה להיות בקשר, עם אף בחור. יותר טוב העצות העקיפות ההזויות אם כך, תתחפשי לידידה הלסבית שלו, עד שירגיש בנוח איתך מספיק ותקפצי עליו במחמאה שגרם לך להיות סטרייטית!
לצפיה ב-'שיטה עקומה'
שיטה עקומה
28/10/2016 | 22:47
34
נראה לי שעברת את גיל 16 בשביל שיטות עקיפות כאלה. 
כשאת רואה אותו פשוט תתענייני במה שהוא עשה/עושה בסופש.
משם די קל להתעניין במה הוא אוהב לעשות בזמן הפנוי, לצאת או משהו אחר וכד.
משם את זורקת את הרעיון של "היי בא לך להיפגש על קפה, בירה, ווטאבר"
פשוט וקל.
זאת הצהרת כוונות "רכה" ולא משהו מאיים וניידי.
אם הוא לא יבין את זה או שהוא לא מעוניין או שהוא סופר הססן. 
גבר שיש לו אפילו קצת ניסיון עם נשים יבין הצעה כזאת בצורה הרבה יותר ברורה מאשר חולצות בטן וכד. 
לצפיה ב-'מה עבד לה? הם שכבו ועכשיו יש לה על מה לדבר או שהם בקשר רציני'
מה עבד לה? הם שכבו ועכשיו יש לה על מה לדבר או שהם בקשר רציני
28/10/2016 | 23:36
35
עדיין? מה המטרה שלך? אין שום קשר בינכם כרגע. אתם מכרים בעבודה ותו לא.
תדמייני את המטרה שלך. קשר רציני איתו? אם כן תתחילי  ותיזמי כיצד שאת רוצה שזה יסתיים.
 
שמעתי על כמה סיפורים כאלו שזה בסוף מתחתנים. כשמישהי באמת רוצה מישהו ויש התאמה. רוב הסיפורים הבחורים אומרים שהם ראו אותה וניגשו אליה, הם לא יודעים שבד"כ הבחורה רואה ורוצה קודם, וגורמת למהלך שלו.
לצפיה ב-'כוסיות לא חסר'
כוסיות לא חסר
29/10/2016 | 14:04
39
גם חתיכונים לא. השאלה מה מייחד אותך משאר הכוסיות. אם את רוצה לבנות איתו משהו, או פשוט לסמוך כל זה שהוא יימשך אליך מינית. משיכה מינית בלבד היא לא בהכרח בסיס לקשר ארוך. .
אם את רוצה באמת "להתחיל" איתו ולבדוק אופציה של להתקדם לכיוון קשר ולא רק סקס, אז אני מציעה שתגיעי למצב שאת מקבלת ממנו את מספר הטלפון שלו בשביל לדבר על משהו בווטסאפ ותמשיכי את זה משם. שיחה זה בסיס יותר טוב להכרות ולקשר רציני מאשר רק משיכה מינית. 
לצפיה ב-'חח ועכשיו ברצינות'
חח ועכשיו ברצינות
29/10/2016 | 08:01
87
אם יש פה מישהי שהיא יותר מדיבורים תשלחי הודעה בפרטי
לצפיה ב-'Brand New Kid On The Block'
Brand New Kid On The Block
26/10/2016 | 03:09
3
146

Hello Ladies

מקווה שזו פלטפורמה ראוייה לדבר הבא :  
(פעם ראשונה באתר, אז קבלו מראש את התנצלותי אם טעיתי בכתובת...)
ובכן..בחור רזה ונאה, חמוד ורגיש ___השלימו את החסר לכן, פשוט חשבתי שזה לא יהיה נכון להרעיף עליכן את כל מעלותיי הטובות - בבת אחת 
כמעט חדש מהניילונים.(טוב, בכל זאת הייתי נשוי עד לא מזמן - אז בתול אני לא...) ולמרות גילי המתקדם - מתרגש כמו בפעם הראשונה...   .
אני גאה ונרגש להציג את מועמדותי לתפקיד הנחשק... לרצות (מלשון לספק  ) אישה נאה, ליברלית או ביישנית במקצת (כמוני) כמיטב יכולתי. לא מדובר רק ביכולת פיזית, אלא בעיקר בעניין של גישה ורצון לגרום לך לאושר ועונג כאילו שחיי תלויים בזה.
זו לא סתם מליצה אלא עניין של אופי ודרך חיים. מה שנקרא Eager to please 
אז אם את כמוני, מייחלת לריגוש ואינטימיות שהיא לא רק טכנית - תתגברי על המבוכה ותני סימן חיים.
מה כבר יש להפסיד. במקרה הרע בזבזת 1/2 שעה בבית קפה, או ייתכן שעוד כבר בשלב של שיחת היכרות מי מאיתנו יחליט שזה לא מתאים..
...אבל מה אם נכונה לך הפתעה נעימה וכל מה שאמרתי על עצמי אמת לאמיתה ??   
 
לצפיה ב-'תוספת קטנה...אבל משמעותית לצורך הבהרה'
תוספת קטנה...אבל משמעותית לצורך הבהרה
27/10/2016 | 01:30
2
75
חשוב לי להדגיש שלמעשה אני מחפש זוגיות ולא רק מין מזדמן...אולי תחושת החופש בעקבות הפרידה ניכרת בצורת הניסוח...אבל לא מגדירה במדוייק את מה שהייתי באמת רוצה...אז הסירי לבטים ועכבות, קחי את היוזמה לידיים ובמקום לשבת בחיבוק ידיים...עשי מעשה וצרי קשר בפרטי 
לצפיה ב-'למה שלחת לי חברות אנחנו לא בפיסבוק ואני לא גברת.'
למה שלחת לי חברות אנחנו לא בפיסבוק ואני לא גברת.
29/10/2016 | 00:00
1
57
אבל כן זה נראה הצעה לסקס והרסת כבר. שים לב שפתחו 60 פעם את ההודעה הראשונה
ורק חצי את ההתנצלות.
לצפיה ב-'בנימין היקר, אתה מוזמן לעבור לנוח'
בנימין היקר, אתה מוזמן לעבור לנוח
29/10/2016 | 03:51
49
אין ולא הייתה לי כל כוונה להציע לך חברות. כנראה לחצתי על משהו שלא הייתי צריך. אם נפגעת , קבל את התנצלותי....
אגב, נורא מוזר לי למה בחרת להעלות את הסוגיה של החברות, שכאמור נעשתה בטעות, בשרשור להודעה שפתחתי שאין לה כל קשר לדילמה שלך.
האם זה נובע מתוך רצון "להכניס" לי ? או סתם להפגין נוכחות ? . בשני במקרים זה מיותר וילדותי. היית צריך פשוט לשלוח מסר והיית מקבל הסבר "לתעלומה" שהטרידה את מנוחתך. הלאה...לגבי הניתוח המעמיק והמלומד שלך לגבי מה "נהרס" ומה אני בעצם מחפש או מציע - אל תרגיש "מאויים" - אתה לא רלוונטי למושא הפנייה, מהטעם הפשוט שאתה לא נמנה על המין הנכון במקרה הזה.
קבל עצה בחינם ממני אילך - תתמקד בעצמך ואל תידחף למה שלא נוגע לך.
 
 
 
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום מיסטיקה
פורום עולם המיסטיקה
סייט חקירות
חושדים בבן זוג בוגד?
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ