לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2911429,114 עוקבים אודות עסקים

פורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז!
זה המקום בשבילכם להכיר, להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו, כמעט הכל...).
 
 בהצלחה! (:
 
 
אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא מעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול להיות מקום מהנה ומשגשג. אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים.
כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא.
 
שתהיה לכולם גלישה מהנה !

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז!
זה המקום בשבילכם להכיר, להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו, כמעט הכל...).
 
 בהצלחה! (:
 
 
אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא מעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול להיות מקום מהנה ומשגשג. אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים.
כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא.
 
שתהיה לכולם גלישה מהנה !
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 הנהלת הפורום שומרת לעצמה את הזכות למחוק הודעות לא ראויות עפ"י ראות עיניה,
ללא דיחוי ומבלי מתן הסברים, ולחסום כל כותב שדבריו מנוגדים לחוקי הפורום.
המשך >>

לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום טיפול זוגי '
מחכים לכם בפורום טיפול זוגי
14/03/2018 | 15:28
11
 
יושבים על הספה הוורטואלית של המטפלת הזוגית ומתייעצים על בעיות בזוגיות, לחץ מנישואין, בגידה בנישואין, פרק ב׳, גירושים והשלכותיהם, קשיים בבניית אינטימיות, שיגרה ושיעמום בקשר ועוד.
היכנסו עכשיו לפורום טיפול זוגי
לצפיה ב-'בדידות => דיכאון'
בדידות => דיכאון
11/03/2018 | 23:16
44
154
כמוזכר כאן (כתבה מתוך X-נט) סופסוף מישהו "גילה את אמריקה"...
 
זה למה אני טוען שצריך להכניס זוגיות לסל הבריאות... או לכל הפחות להוסיף לחוקה (שעדיין אין)...
המשך>>
כמוזכר כאן (כתבה מתוך X-נט) סופסוף מישהו "גילה את אמריקה"...
 
זה למה אני טוען שצריך להכניס זוגיות לסל הבריאות... או לכל הפחות להוסיף לחוקה (שעדיין אין) את חוק "הזכות לזוגיות" (ומה שיכול וצריך להשתמע מזה) בדומה ל"זכות לקיום בכבוד".
 
מבלי להבין לעומק בפסיכולוגיה (וכד') טענתי כבר לפני עשרות שנים שאם אדם מדוכא, יש סיכוי לא קטן שמשהו בחייו לא תקין. "לא תקין" לא במובן של איך החברה או מישהו מגדיר את זה, אלא יותר במובן האבולוציוני של המילה (זו הסיבה, כמצויין למשל כאן, שאנשים שחיים חיים 'פשוטים', קרי בדומה, לפחות במובנים מסויימים, לאיך שחיו אבותינו, הם גם מאושרים יותר).
לצפיה ב-'שבוע טוב'
שבוע טוב
11/03/2018 | 13:46
7
101

שבוע טוב חברים וחברות,

אינני בטוח מה מהות הפנייה שלי, כי באופן כללי רציתי יותר לשתף בהתלבטויותיי לגבי עולם הזוגיות אצלי:

בתחילת שנות ה-30 לחיי, אקדמאי, חסר ניסיון במערכות יחסים לטווח ארוך (הקשר הארוך ביותר שחוויתי הוא של 3 חודשים, תיכף תבינו מדוע).
גדלתי ללא דמות אב, בן יחיד לאם חד-הורית קשת יום, ולכן בעשור השלישי לחיי הייתי ב-MODE בלעדי של לבסס את חיי (השכלה + עבודה = קריירה), כך שפשוט אפילו לא חשבתי על זוגיות באותה תקופה, זה פשוט לא עלה בדעתי.
עם השנים גיליתי על עצמי שמכל מיני סיבות (שברשותכם לא ניכנס אליהן), לא קיים אצלי המונח עמוד שדרה גברי
לא יודע לעמוד על שלי, לא יודע להגן בשום פורום על הקרובים לי, חסר מרפקים, הססן בלתי נלאה (מהסס אפילו להעיר לשכנים ממעל על הרעש), אסקופה נדרסת, בקיצור - משענת קנה רצוץ ועלה נידף (ולא, אינני מגזים).
הגעתי למסקנה שתפקיד הגבר במערכת יחסים איננו בשבילי, ושכבר לא אשתנה מהותית בנקודות הבעייתיות דלעיל באופי שלי (לא נתון לוויכוח, האמינו לי שלא אשתנה, ולא - זה לא נובע מהיעדר רצון, האופי הזה פשוט טבוע בי עמוק מדי). 
לא יכול להיות הגבר של אף אחת, ולא פחות מזה - לא יכול להיות האבא של אף ילד/ה, אינני מסוגל לקבל את הרכרוכיות הזו שלי, לא מעוניין להיות אב ו/או בן-זוג "מכיל ורגיש" במקום "גברי", ה TRADE-OFF הזה ממש איננו אני.
 
נצא מתוך הנחה שגם התערבות חיצונית/מקצועית כבר לא יכולה לעלות על הפרק (מסיבותיי האישיות).
נצא מתוך הנחה שגם אם הייתה מישהי שהייתה מוכנה לקבל את היעדר עמוד השידרה שלי (תמורת "אהבה", נאמנות, נתינה וכו') - אינני מקבל את זה שמגיע למישהי לחיות עם גבר על תקן עציץ חסר עמוד שדרה, לאף אחת לא מגיע גבר כזה.
 
לאן אני הולך מכאן?
לחיות את חיי ברווקות עד שאולי עם השנים החיים יעבירו אותי תהליך טבעי של התבגרות, התקשחות והתחזקות מנטאלית?
 
אשמח לחוות דעתכם.
 
לצפיה ב-'משום מה בא לי להמליץ לך על ספר שקראתי'
משום מה בא לי להמליץ לך על ספר שקראתי
11/03/2018 | 13:57
67
ואפילו מצאתי אותו אונליין...
 
תהנה
 
 
(פורמט pdf)
לצפיה ב-'יש הרבה נשים שמעדיפות גבר לא דומיננטי'
יש הרבה נשים שמעדיפות גבר לא דומיננטי
11/03/2018 | 14:18
1
55
כי הן עצמן הדומיננטיות ומעדיפות בן זוג שלא יציג התנגדות רבה מדי.
תמשיך בחיפוש זוגיות. לא הייתי ממליץ שתרשום את הדברים האלה בפרופיל שלך או שתפתח דווקא בהם בדייט הראשון, אבל בטוח שתתקל באשה מתאימה - הן לא נדירות כלל - והיא כבר תזהה את האישיות שלך ותיקח אותך כמו שאתה בשמחה.
לצפיה ב-'ייתכן מאוד ו"בחורה דומיננטית" שתלך על בחור כמוני תחפש להתנשא'
ייתכן מאוד ו"בחורה דומיננטית" שתלך על בחור כמוני תחפש להתנשא
11/03/2018 | 19:00
45
עליי, בדיעבד.
מניסיון.
לענ"ד אחד כמוני צריך להיזהר מאוד מקשר עם בחורה עם אגו נשי גדול מדי (שהוא זה שלא מעט פעמים מתפרש בעינינו כעמוד שידרה נשי), צריך לעשות זאת בקפידה יתירה.
לצפיה ב-'לכל סיר יש מכסה'
לכל סיר יש מכסה
11/03/2018 | 15:10
48
אפילו לכמה מחבתות
 
תמשיך לחפש לפעמים האהבה מגיעה ממקום לא צפוי.
וכמו שכתבו לפניי יש נשים שיעריכו את מה שיש לך לתת
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'מה שאתה כותב על עצמך מאוד מעניין'
מה שאתה כותב על עצמך מאוד מעניין
11/03/2018 | 15:22
43
שמתי לב לכמה נקודות שהייתי רוצה לשמוע את דעתך עליהן
אבל הן מתקשרות לדברים אישיים מאוד, כך שאני לא רוצה שתצא נבוך מזה
אז אני שולח לך את זה במסר ואם תרצה, תענה.
לצפיה ב-'שבוע טוב. "לכל סיר מכסה משלו" + "חשיבה סטריאוטיפית"'
שבוע טוב. "לכל סיר מכסה משלו" + "חשיבה סטריאוטיפית"
11/03/2018 | 15:27
43
אני חייב לציין שאני חושב שאני מבין על מה אתה מדבר.
לא שאני בהכרח מגדיר עצמי "חסר עמוד שידרה גברי", אבל ייתכן שחסרה בי מידה נוספת של אסרטיביות (יחסית לסביבה בה אני פועל. מיד ארחיב).
גם אני אקדמאי (לא תכונה שבהכרח מעידה על גבריות, אבל כן מעידה, לפחות סטטיסטית, על אינטליגנציה, התמדה וחריצות). גם לי (למרות שגילי כמעט כפול משלך) לא היתה זוגיות ארוכת טווח, אבל בכל זאת יש בי גם תכונות "גבריות" שיררתי בחיל קרבי ואף בתפקיד פיקודי זוטר (שיריון, מפקד טנק ואפילו זכיתי לתעודות הוקרה (כולל אחת מקצין בדרגת אלוף)).
כן גדלתי עם אמא ואבא והיתה לי דווקא דמות אב מאוד מוצלחת (אבי היה גם קצין בכיר בצבא (כנ"ל עם רקע קרבי) וגם אדם משכיל), אבל גם אבי לא היה over-אסרטיבי, כלומר כשצריך עמד על שלו, אבל די בצורה שקולה ולא מתלהמת-אובר-אסרטיבית.
אז... אני חושב שאני די מבין אותך ועל מה אתה כותב.
 
אני מאמין ב-"לכל סיר, מכסה משלו" או כמו שאני נוהג לכתוב זאת באופן יותר מפורט: "ל(כמעט) כל סיר יש (לפחות) מכסה (אחד (או יותר)) משלו"...
אנשים נמצאים על רצפים, למשל גבריות-נשיות למרות שאם נבדוק אברי רבייה, אז זו (למעט מקרים נדירים) דיכוטומיה (או זכר או נקבה), אבל ברמה האישיותית, יש רמות שונות של גבריות ונשיות גם אצל גברים וגם אצל נשים. אפשר להסתכל על תכונת הגובה. בממוצע גברים גבוהים יותר מנשים, לכן להיות גבוה, זו כאילו תכונה שמזוהה יותר עם גברים, אבל ההתפלגות היא לא אחידה אלא נורמלית וניתן למצוא מיעוט של נשים שגבוהות מהממוצע של כלל האוכלוסיה, בדומה גברים שנמוכים מהנ"ל (ראה הספר "ההבדל המהותי" שדן בצד האישיותי) וזה לא הופך אותם/ן ללא שייכים לבני מינם/ן..
 
אני חושב שזה שאתה מודע ל"בעיה" (אם זו בכלל בעיה. מיד ארחיב), זה כבר חצי הדרך ל"פיתרונה". כמו שכתבתי, קצת שמת לי "מראה" (ולו חלקית...). אתה כן יכול לשפר את המצב, ע"י למשל אחד מהבאים:
1. שינוי עצמך (למרות מה שכתבת, יש אפשרות להשתנות לפחות במידת מה, אולי המידה הזו כבר תביא לשינוי מספיק כדי להשיג זוגיות מוצלחת(?)).
2. שינוי הסביבה שלך. אדם לא פועל בוואקום. הסביבה האנושית בה אתה פועל גם משפיעה על סיכוי ההצלחה שלך. ייתכן שבסביבה אחרת (עיר/מדינה או אפילו באותו מקום אבל עם שינוי סביבת חברים/עבודה וכד') תניב עבורך תוצאות שונות.
 
הזכרתי לעיל "בעיה" וגם הזכרתי "סביבה". סיפרת על זה שאתה מהסס אם לפנות לשכנים מעליך על עניין הרעש. באופן אישי, התמודדתי עם בעיה דומה (אני גם רגיש לרעש). אני חושב שזה מאוד תלוי סביבה. למשל... פעם ביקרתי בשוויץ. שמעתי ששם אסור בבתים משותפים להוריד את המים בשירותים משעה מסויימת בלילה...! קל וחומר לכן לעשות רעש אחר... כלומר זה גם עניין של תרבות. בחברה עם תרבות מסויימת, ייתכן שכלל לא היית צריך להסס, כי לא היו עושים לך מלכתחילה רעש...
ייתכן שככל שהסביבה יותר מפותחת תרבותית, כך אתה נדרש לפחות אסרטיביות. כלומר ייתכן שאתה נמצא ברמה 'תרבותית' (גם עניין של הגדרה) מעל הסביבה שלך... ולא להיפך.
מעבר לעניין הפסיכולוגי-בגרוש (או שלא בגרוש) שטענתי לעיל, ייתכן כמו שכתבתי כאן בהודעה אחרת, אנחנו חיים במדינה צפופה. צפיפות גורמת לאנשים להתנהג אחרת מהמצב של פחות צפיפות, למשל בחברה צפופה יש ירידה ברצון לריבוי ולכן ברצון לזוגיות (ראה הניסוי הזה). אם כזה הוא המצב, אז אולי זו הסיבה האמיתית ולא היעדר האסרטיביות לכאורה שלך (ואולי שני הנ"ל מתקיימים).
לצפיה ב-'כשאתה מצהיר ש"לא קיים אצלך עמוד שדרה גברי" למה אתה מתכוון?'
כשאתה מצהיר ש"לא קיים אצלך עמוד שדרה גברי" למה אתה מתכוון?
11/03/2018 | 22:11
38
קצת קשה לי לפעמים לשמוע על גברים שמרגישים שהם לא גבריים. אולי הבעיה אצלך היא קצת חוסר בביטחון עצמי, אולי אתה צריך יותר אנשים שיעודדו ויטפחו לך על השכם ושיגידו לך את הדברים הנכונים ויחזקו אותך. לפי הסיפור שלך, אפשר להבין מאיפה נובע המחסור בביטחון עצמי.
וואלאק, לא תמיד אתה חייב 'לעמוד' על שלך. להיות גבר זה גם אומר להגיע לפתרון של בעיה בצורה חלקה, לפעמים לוותר ולא להתעקש כדי לא ליצור מתחים לא רצויים, להגיע לעמק השווה.
אולי כשזה קורה, אתה מרגיש משום מה פראייר ופה העניין. תנסה במקומות האלו ליצור הרגשה שעשית את הדבר הנכון ואתה שלם עם עצמך ותראה איך הגבריות שלך מתחזקת. הגבריות היא בהרגשה העצמית, לא במעשה 'הירואי' גברי. אתה לא חייב לחטוב עץ כדי להרגיש גבר. אם תבין את הרעיון הזה, זה יפתור לך הרבה בזוגיות עם נשים.
לצפיה ב-'1 מתוך 10 נשארת רווקה ?'
1 מתוך 10 נשארת רווקה ?
08/03/2018 | 11:28
19
146
אחוז הרווקות בגילים 45-49 (כלומר אחרי תום תקופת הפיריון הנשי) הוא בערך 10%, כך לפי מה שצויין בכתבה (לקראת סופה) הזו (שם מצויין הנתון 9.7%).
הנתון הזה גדול בערך פי 1.5 ממה שהיה ב2005 (שוב לפי הכתבה (6.4%)).
 
מעיון בנתונים בשנתון הסטטיסטי לישראל ברשת (2017, נתוני 2015) מצאתי נתון דומה, קרי 9.6% באוכלוסיה הכללית, אבל מעט נמוך יותר (9.2%) באוכלוסיה היהודית (שזה קצת הפתיע אותי. חשבתי שבאוכלוסיות הלא יהודיות מתחתנים יותר).
 
אגב, לצורך האיזון (כדי לא לעודד פוליגמיים למיניהם...) אחוז הרווקים באותה קבוצת גילים דומה (9.8% באוכלוסיה הכללית, 11.5% ביהודית).
 
מדוע לדעתכם/ן הן נשארות רווקות? -
הן לא רוצות להתחתן?
גברים לא רוצים להתחתן איתן?
גם וגם...?
לצפיה ב-'בטח יש הרבה סיבות שונות ומשונות'
בטח יש הרבה סיבות שונות ומשונות
08/03/2018 | 14:58
1
92
יש יותר נשים עם חשיבה לא מסורתי - ז"א לא מחפשות להתמסד כמו אז
עושות ילדים ללא נישואין ומרוצות מחייהן
 
יש כאלו שלא מוצאות
או לא רוצים להתחתן איתן
 
לצפיה ב-'אכן +'
אכן +
08/03/2018 | 15:58
48
מקובל עלי מה שציינת ואוסיף (מה שכבר כתבתי כאן לא מאוד מזמן) על הנושא (כמו שכתבת אולי "סיבה משונה"): הצפיפות וההשפעה שיכולה להיות לה על הרצון לריבוי (בהודעה הזו) ולכן אולי על גם על אחוז הנישואין.
 
בכל זאת גידול של כ-50% (מ6.4% ל-9.7%, לפי הכתבה מויינט שקישרתי בהודעה קודמת לעיל) במעט יותר מעשור (מ-2005) במספר הזה, ייתכן שמעיד על תופעה... לאו דווקא טובה להשקפתי.
 
כל אחד/ת, יכול לראות את זה שונה. אני שמרן בדעותי (ובמעשי), מאמין בנישואין (למרות היותי "רווק כרוני") ובמונוגמיה (אישה אחת לגבר אחד וגבר אחד לאישה אחת (ולא רק לפרק זמן של עד שנים בודדות)).
לצפיה ב-'הן רווקות בתעודת זהות ולא בין הרגליים'
הן רווקות בתעודת זהות ולא בין הרגליים
09/03/2018 | 06:03
5
83
מובטח לך שרובן נמצאות במערכת יחסים וסביר שבאופן טיפוסי עברו הרבה יותר מערכות מהנשואה הטיפוסית. הרבה גברים רצו ורוצים בהן. התופעה החברתית המתוארת במונח "רווקים" איננה של חוסר זוגיות ובדידות אלא של חוסר רצון למסד את הזוגיות דרך המדינה.
לצפיה ב-'אני לפחות לא יכול לקבוע אם "רובן" או לא'
אני לפחות לא יכול לקבוע אם "רובן" או לא
09/03/2018 | 10:36
4
56
ואני כמובן מסתייג מהביטוי "בין הרגליים"... (לא מכובד).
מבחינתי, "לא מובטח". אני כן יכול לשער שחלקן ילדו ילד מתרומת זרע (אני מכיר כמה כאלה. חלקן שלא היו להן מערכות יחסים כלל), חלקן נמצאות בזוגיות ללא נישואין, חלקן מעדיפות נשים ולא גברים ועוד.
בכל זאת, אם הזכרת "סביר", אז סביר לטעמי שאישה תעדיף להתחתן או לפחות תעדיף להתחתן יותר מגבר ממוצע. יש אפשרות שבחלק מהמקרים הגברים שנמצאים בזוגיות עם אישה מסויימת מסרבים להתחתן ואז הם מעין 'ידועים בציבור'.
יש את הנ"ל ועוד. השאלה היותר מעניינת לדעתי, מדוע זה גדל פי 1.5 משנת 2005? כלומר האם יש גורם מרכזי אחד לזה ואם כן מהו.
לצפיה ב-'קיימת תופעה חברתית שאנשים נמנעים ממיסוד הזוגיות שלהם'
קיימת תופעה חברתית שאנשים נמנעים ממיסוד הזוגיות שלהם
09/03/2018 | 13:10
3
43
ותופעה זו מתרחבת. לכן הגידול במספר הרווקים. הגידול הוא לא במספר הבודדים. רק במספר הזוגות שלא מעבירים את הזוגיות שלהם דרך המדינה.
לצפיה ב-'על-פניו, לא רק זה. הנה סטטסטיקה מאנגליה'
על-פניו, לא רק זה. הנה סטטסטיקה מאנגליה
09/03/2018 | 18:02
2
37
(מצאתי כרגע בחיפוש לא ממצה)
לפי כתבה מה"טלגרף" באנגליה (שאמנם לא בהכרח מייצגת אותנו, אבל...) ונתוני 2015, יש עליה של 23% במספר האנשים שחיים בגפם, בהשוואה לעשור אחורה.
מדובר על בני/ות 45-64 ומצויין שם ש-60% מהם הם גברים.
כתוב שם גם שזה יכול לנבוע מגירושים, מרווקות מאוחרת וכד'.
אני מאלה שמאמינים שמוסד המשפחה (גבר+אישה+ילדים) ה"מסורתי" הוא מוסד חשוב מבחינה חברתית ולכן מצער אותי לראות שיש 'התפוררות' מסויימת של המוסד הזה (למשל חוסר נישואין והרבה גירושין). יש לזה כל מיני סיבות... אבל אלו התוצאות.
לצפיה ב-'האם הקמת משפחה תלויה בנישואין?'
האם הקמת משפחה תלויה בנישואין?
10/03/2018 | 05:30
1
39
אי אפשר להקים משפחה - גבר, אשה, ילדים - בלי להינשא?
האם לא יכול להיות שאשה בת 45 ומעלה שחיה בגפה יש לה כבר כמה ילדים בוגרים שעזבו כבר את הבית?
יש התפוררות של התא המשפחתי אבל אין פירוש הדבר שאנשים לא יוצרים קשרים זוגיים כמו בעבר. הם פשוט לא מודיעים על הקשר למדינה. באירופה מביאים לעולם פחות ילדים, אבל לא כי נשארים בודדים אלא כי אפילו בתוך הקשר הזוגי לא מעוניינים בילדים. בישראל אין בעיה של ילודה נמוכה.
לצפיה ב-'איפה אתה חי? כמה נשים אתה מכיר שמוכנות לוותר על חתונה?'
איפה אתה חי? כמה נשים אתה מכיר שמוכנות לוותר על חתונה?
10/03/2018 | 20:41
33
ועדיין רוצות זוגיות פוריה עם גבר (כלומר, לא לסביות, או א-מיניות או אל-הוריות, או כל שאר המחלות האלה)?
גם אצל זוגות משתי דתות שונות, שזה כלשעצמו נדיר מאוד - האישה תבלע את הגבר חי אם הוא יגיד לה שלא עורכים חתונה
לצפיה ב-'מדובר בתופעה מתרחבת בעולם המערבי- פשיטת רגל של מוסד הנישואים'
מדובר בתופעה מתרחבת בעולם המערבי- פשיטת רגל של מוסד הנישואים
09/03/2018 | 16:33
8
46
מוסד הנישואים פשט את הרגל דה-פקטו ורק בהוליווד מפמפמים זאת חדשות לבקרים בסרטים, בעיתונות, בפרסומות ובכל מיני "גורמים מטעם" שחיים על התעשייה המושחתת והיקרה הזאת. 
 
גברים מבינים שמערכת נישואים היא נגדם ברוב המוחלט של הדברים, והמחיר יקר מדי ולכן מחליטים שלא להכניס ראש בריא למיטה חולה, בואכה אבו-כביר. 
ישראל זו מדינה שמרנית-דתית וייקח עוד זמן אך מספר המתגרשים עוד יעלה. 
ארה"ב 52% גירושים והיפוך מגמה ב-5 שנים האחרונות, קליפורניה קרובה יותר לאזור ה-60%... כן יירבו. 
 
גברים ונשים נכנסים לזוגיות אשר לא מחייבת מטעמי שמירת העצמאות והחופש ובחירה בכל רגע (והקלות) להמשיך הלאה כאשר ישנם פערים מהותיים. 
בנוסף תופעות כגון "הגלולה האדומה" וכן "גברים הולכים בדרכיהם שלהם" צוברות תאוצה גבוהה מאוד. 
 
 
 
 
לצפיה ב-'יותר גירושין => יותר מה שקרוי "מונוגמיה סידרתית"'
יותר גירושין => יותר מה שקרוי "מונוגמיה סידרתית"
09/03/2018 | 18:13
6
42
ולכן, אולי, יותר בעיה לרווקים גברים.
"מונגמיה סידרתית" הוא מצב שגבר אמנם נשוי בכל זמן נתון לאישה אחת אבל בפועל, לפי מבחן התוצאה האבולוציוני, קרי צאצאים זה לא רחוק מפוליגמיה (ריבוי נשים) ואסביר: אם גבר מתחתן עם אישה צעירה (בגיל הפיריון) מוליד איתה ילדים ואחרי X שנים מתגרש ומתחתן שוב עם רווקה צעירה, עושה איתה שוב ילדים (יש שעושים את הנ"ל גם יותר מ2 פעמים...), אז זה עלול ליצור בעיה לרווקים. רווק ממוצע סביר שיחפש רווקה ללא ילדים ולא גרושה עם ילדים. מכיוון שזוגיות היא במידה רבה "משחק סכום אפס" כי יש מספר דומה של גברים ונשים (אם כי לא זהה), כי אז אם גברים רבים נוהגים ב"מונוגמיה סידרתית" הם מקטינים, כאמור, לרווקים את מספר הרווקות.
מוסד הנישואין הוא לא רק אינטרס של הגבר ו/או האישה, אלא הוא אינטרס של הצאצאים שנולדים לגבר ולאישה. כשיש שני הורים זה עדיף בד"כ, מבחינה כלכלית, יכולת לתת תשומת לב, הגנה, הכוונה וכד' בשנים החשובות של הפיכת הצאצא/ית לאדם בוגר (תקופה שהופכת לארוכה יותר בדורות האחרונים(?)).
מכאן שנישואין והתא המשפחתי המוסרתי הופכים לאינטרס חברתי, כי זה, לפחות להשקפתי, יוצר חברה טובה ויציבה יותר.
ברור אבל שיש גם בעיות אצל זוגות נישואין. חלק מזה, אני מניח שהיה אפשר לפתור, אם היו מזווגים נכון יותר את כלל הגברים והנשים (ע"ע המושג "שידוכים יציבים" בתורת המשחקים), אבל זה נושא לפעם אחרת...

 
לצפיה ב-'על פניו הטיעון הינו הגיוני ועדיין הקונספט אינו הכי יעיל שיש'
על פניו הטיעון הינו הגיוני ועדיין הקונספט אינו הכי יעיל שיש
10/03/2018 | 19:57
5
29
ילדים יכולים להתחנך בחינוך קהילתי משותף במקרה בו בחברה המודרנית 2 הצדדים עובדים ולכן תא מסורתי אינו יכול להתמודד בהצלחה עם חינוך יעיל 
לצאצאים וזורקים את המטלה על מערכת חינוך ציבורית ועל שאר גורמים, כאשר את הבסיס היה צריך להינתן על ידי ההורים. 
ונעזוב את זה שצריכה להיות בקרת ילודה בעולם בו יש התפוצצות אוכלוסין. 
 
מספר הרווקות בעולם לגבר רווק על פי חתך מאפיינים בסיסי עדיין מניב תוצאות פוטנציאליות גבוהות גם לאחר הקטנה של המספר ב-"מונוגמיה סדרתית". 
 
המונוגמיה והתא המסורתי תפס גובה בערך מהזמן שהאימפריה הרומית אימצה לחיקה את הנצרות ואז "נוצר" התא המסורתי אשר נוח יותר למיסוי ושליטה בשיטת הפרד ומשול. התא הזה והמונוגמיה מעולם לא הייתה טבעית וביולוגית 
לחברה האנושית (לבטח לא לגבר) וכל ניסיון לתרבת ולתכנת זאת יידון לכישלון. 
כאשר הדתות מאבדות לאט לאט את אחיזתן גם המערכת הזאת דועכת ובצדק. 
 
אינני ממליץ לאף גבר להתחתן - זו התאבדות מכל בחינה אפשרית. 
לנשים זה טוב, לגברים לא! 
התא המסורתי עוד יאבד מאחיזתו עם עליית הפמיניזם (פמינאציזם)* וצייד המכשפות האכזרי של תנועת "גם אני" - זה מתפוצץ לנשים בפנים ברחבי העולם ועוד נכונו לנו ימים מאתגרים בתחום הזה. 
 
לצפיה ב-'שאלות'
שאלות
10/03/2018 | 20:33
4
27
אתה למעשה ממליץ לגברים להישאר בלי ילדים
(אף אישה שפויה לא תסכים להעמיד לגבר צאצאים בלי טבעת. אתה בעצמך אמרת נכון שלנשים חתונה משתלמת. אז למה שאישה תוותר על זה בשביל שבעלה יוכל להיות MGTOW גאה? מה עוד שבארץ עדיין לא יודעים בכלל מה זה)
אז אתה שלם עם ההמלצה הזאת?
 
שאלה שניה:
האם אתה רואה בעין יפה פמיניזם שאיננו פמינאציזם? או שאין כזה דבר לדעתך?
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
10/03/2018 | 22:46
3
20
גברים אשר אינם חפצים בילדים שלא יתחתנו ושלא יעשו ילדים רק בגלל לחץ חברתי או לחץ של האישה או השד יודע מי... יותר מדי גברים כאן חוששים לומר לא לתא המסורתי למרות שזה לא מתאים להם. ובכל מקרה, ניתן לחיות ביחד ולגדל ילד - הבעיה כאן היא שעל הגבר לחשוב איך במקרה של פרידה לא יפה שלא להיתבע על כל רכושו וכספו.... 
 
לגבי אף אישה שפויה... העניין הזה בעלייה מתמדת בתרבות המערבית, זה שזה לא מפורסם בעיתונות בארץ או המגזין "לאישה" לא אומר שזה לא קיים. 
מי שמוגדר כ- MGTOW גם ככה לא שש אלי קרב - חתונה, ילדים. 
זוגיות כן, אהבה כן, מיניות כן - לא חייב לדחוף לכל גבר בעולם את אותה קלישאה חבוטה של ילדים ומוסד נישואים. פשוט לא!!
 
אני שלם על ההמלצה! 
 
פמיניזם מודרני (גל 2 וגל 3) אין בינו לבין העצמה נשית אמיתית ולא כלום. 
עיוות נתונים ומציאות, התכחשות לנתונים, שנאת גברים, הדרת גברים, תלונות שווא על הטרדות מיניות על מנת לסגור חשבונות (יש לא מעט כאלו בארץ)....
נשים עדיין עברו את הגברים בכל כך הרבה תחומים ועדיין כמו הזמרים המזרחיים - אכלו לי, שתו לי, עשו לי - אני מסכנה
לצפיה ב-'אז בסיכומו של דבר'
אז בסיכומו של דבר
11/03/2018 | 09:13
2
22
אתה בעצם פמיניסט שרוצה לתקן את הפמיניזם ולנקות ממנו את ההגזמות של השנים האחרונות, כדי שגברים ונשים יוכלו לחיות יחד בזוגיות שוויונית ואוהבת, בלי ילדים, בלי לחץ חברתי, בלי דין וחשבון לכלום ולאף אחד(כולל עצמם)
לצפיה ב-'אינני פמיניסט ולא בא לתקן...'
אינני פמיניסט ולא בא לתקן...
11/03/2018 | 10:09
1
20
אני פשוט לא ממגנט אליי נשים כאלו לחיי. יש מבחר נשים גדול בעולם שאינן נגועות יותר מדי בתרבות המערבית-פמיניסטית וזה היופי שבדבר.
 
אדם חייב לקחת אחריות על עצמו קודם כל ולא להיכנע לתכתיבים אם אלו אינם משרתים את מהותו ומטרתו בחיים. זו לקיחת אחריות אמיתית ונכונה, אמיצה.
 
אני מביע דעתי על הרבה דברים ועם זאת שכל אחד יהא אחראי על בחירותיו הוא. זו אחריות אמיתית.
 
האם כל מי שאינו מסכים איתך הוא חסר אחריות? אני מבין את המניפולציה שניסית לעשות כאן, אך לא בבית סיפרי!!!
 
לצפיה ב-'שום מניפולציה'
שום מניפולציה
11/03/2018 | 11:02
19
אתה בעד שיוויון בין המינים - זה הבוטום ליין
 
הכעס שלך על הפמיניזם או על ה"תרבות המערבית" הוא שהיא מאפשרת השתוללות חסרת-רסן של כוחות אלימים שונאי-גברים ותאבי-כוח במסווה של פמיניזם
נכון או לא?
 
אז אם הכוחות הללו ידעכו, והפמיניזם יהיה באמת נקי ונטול שקרים ומצג שווא, ויהיה באמת בעניין של שיוויון והרמוניה בין המינים, אתה תהיה בעדו.
ואז ה"תרבות המערבית" לא תכעיס אותך כל כך ואתה תרצה לקדם אותה.
 
העמדה שלך ילדותית בגלל הכעס אז אתה מחמיץ פנים ואומר "לא כפת לי, אני דואג רק לעצמי"
אבל אם אני מנקה ממך את הילדותיות הזו ובוחן את תפיסתך כפי שהיא, אז אתה מעוניין בשיוויון אמיתי ובהרמוניה בין המינים
הרי תגובת ה-MGTOW הילדותית הזו היא בסך הכל תנועת המטוטלת לאחר הילדותיות הנשית של METOO, מגפת ההטרדות המיניות וכיו"ב
ברגע ששני הצדדים יתבגרו, הם יפגשו באמצע, לא?
וזה האינטרס המשותף של שניהם, לא?
מה מניפולטיבי בזה, אין לי מושג
התגובה החשדנית והעוינת שלך היא בדיוק הראי של הפמיניסטיות האלימות. גם הן מגיבות ככה לשיקול דעת פשוט. אבל מתישהו החשדנות צריכה להיעלם, לא?
זה הרי לא יכול להימשך ככה לעד.
זה הרי מגוחך
לצפיה ב-'עליה ברמת החיים במאה ה21'
עליה ברמת החיים במאה ה21
10/03/2018 | 19:22
31
טכנולוגיה ואינטרנט עושים את החיים קלים יותר לשני המינים כך שכבר אין צורך להיות תלותיים מדי בזוגיות. כמו כן, כניסה מאסיבית של נשים למעגל התעסוקה, מה שלא קרה בשנים קודמות תורם לתופעה ומושפע גם מרמות השכלה גבוהות של נשים. שינוי שהוא בעיקר חברתי וקשור לפמיניזם.
פעם להתקבל לאוניברסיטה היתה משימה לגברים, כי מהם נדרש להיות המפרנס העיקרי, לכן נשים היו תלותיות וכל שאיפתן היתה 'להשיג' גבר.
הפמיניזם תרם לנשים והוציא אותן מהבית והפך אותן לעצמאיות, אבל בד בבד יצר תופעת לוואי לחברה כולה. היום כבר מבינים שככל שרמת החיים תעלה ותסיר תלותיות מבני אדם למכונות, הריחוק בין המינים יגדל ואחוזי הגירושים ימשיכו לעלות.
לצפיה ב-'רווקה זה רק מי שלא'
רווקה זה רק מי שלא
11/03/2018 | 09:40
1
42
התחתנה, או לא דיווחה שהיא התחתנה למשרד הפנים ולכן מבחינת המדינה היא רווקה.
זה לא אומר שהיא לא נמצאת בזוגיות. זה גם לא אומר שאין לה ילדים, בימינו. 
טבעת לא אומרת הכל. 
לצפיה ב-'נכון , יש רווקות בנות 70 עם זוגיות מאושרת של חצי מאה.'
נכון , יש רווקות בנות 70 עם זוגיות מאושרת של חצי מאה.
12/03/2018 | 23:41
30
ויש כמובן גם כאלה עם המון טבעות .
לצפיה ב-'נעים מאוד'
נעים מאוד
07/03/2018 | 10:42
13
190
אשמח להצטרף לפורום

לצפיה ב-'את מוזמנת בשמחה רבה '
את מוזמנת בשמחה רבה
07/03/2018 | 11:40
1
49
לצפיה ב-'תודה'
תודה
07/03/2018 | 18:22
47
לצפיה ב-''
07/03/2018 | 12:09
1
38
הצטרפת, ברכותי...
לצפיה ב-'תודה'
תודה
07/03/2018 | 18:22
38
לצפיה ב-'אגב- יש עוד חדש קצת ביישן.'
אגב- יש עוד חדש קצת ביישן.
07/03/2018 | 12:28
1
85
NICEGUY למדי..........:)
 
לצפיה ב-''
07/03/2018 | 18:23
34
לצפיה ב-'הכניסה מותנית בהפקדת ת"ז ועירבון פיננסי'
הכניסה מותנית בהפקדת ת"ז ועירבון פיננסי
08/03/2018 | 14:31
6
53
סתם, אפשר להיכנס ולצאת מתי שרוצים. זה לא צבא או בית סוהר.
לצפיה ב-'ערבון פיננסי?'
ערבון פיננסי?
08/03/2018 | 14:56
5
56
יש לי בכיס בדיוק 1.9, זה עוזר?
 
ותעודת הזהות נהרסה לי בכביסה
 
בחזרה
 
לצפיה ב-'1.9 מה?'
1.9 מה?
08/03/2018 | 14:57
4
58
אם זה ב-7 ספרות, אפשר חלק? אני די צריך... 
לצפיה ב-''
08/03/2018 | 15:00
3
48
רגע
סופרת שוב את כל המטבעות
זה לוקח זמן
לצפיה ב-'אוקיי, לקחתי 900,000'
אוקיי, לקחתי 900,000
08/03/2018 | 15:09
2
50
נצלי בתבונה את המיליון שוויתרתי עליהם.
לצפיה ב-'מה קרה לך היום?'
מה קרה לך היום?
08/03/2018 | 15:12
1
55
בתבונה?
 
מתפרעת בקניון הקרוב לביתי
 
לצפיה ב-'לא בטוח שהבנתי למה כוונתך'
לא בטוח שהבנתי למה כוונתך
08/03/2018 | 15:40
35
יש אפשרות לקבל הסבר או הרחבה? 
לצפיה ב-'יש פה אנשים עם כרטיסים באתרים או אפליקציות של הכרויות?'
יש פה אנשים עם כרטיסים באתרים או אפליקציות של הכרויות?
06/03/2018 | 10:27
7
249
1. באיזה?
2. מתקבלות תוצאות- שיחות, פגישות וכדומה? 
3. מנסים גם בחיים הפיסיים? 
אצלי זה כך:
1. החצי השני- היו תקופות של OK קיופיד וג'יי דייט, אבל אני שומר אמונים בעיקר לחצי השני, כדי לקבל אקדמיות ברמה.
2. פה ושם, לאחרונה לא.
3. כן, רק לפני כמה ימים. עולה מארגנטינה. 
לצפיה ב-'תשובותי'
תשובותי
06/03/2018 | 10:59
2
235
1. אני רק מציץ. רוב הבחורות מהארץ בגילאים שאני מחפש כנראה פוסלות את גילי מראש (במציאות, הגיל לא כתוב לי על המצח..). מחו"ל דווקא יש די הרבה שלא פוסלות (ואף כאלה שמחפשות), אבל זה פחות פרקטי מן הסתם.
2. אני באינטרנט כמדומני מ-1994 (יכול להיות שאפילו קצת לפני, אני כבר לא זוכר. בכל מקרה, הייתי מחובר ל-BBS-ים (משהו "טרום-אינטרנטי" שכזה. מחשב עם מודם שמתחבר לשרת עם מודם רב-קווי) כבר כמדומני מ-1987) ואני לא זוכר כרגע מקרה שפגשתי בחורה דרך אתר הכרויות (טוב, אולי אחד...).. רק לצורך השוואה, היו לי עשרות (אולי יותר) רבות של בליינד-דייטים בדרכים אחרות וכמובן דייטים רגילים (לא בליינד).
3. כשאני רואה מישהי שהיא הטעם שלי, יש סיכוי מסויים (סתם אני זורק מספר: אולי 50%(?)) שאתחיל איתה (זה לא תמיד בא לי בקלות, זה גם תלוי בסיטואציה ובהרגשה (התרגשות וכד')). כך למעשה הכרתי את הבחורות שהכי נראו לי חיצונית (לא ראיתי כאלה באתרי הכרויות), אבל מראה זה כמובן לא הכל (צריך שהיא תהיה פנויה, שיהיה לה אופי מתאים, שהיא תרצה אותי וכו' וכו').
לצפיה ב-'השאלה היא האם באמת סירבו לך בעיקר בגלל הגיל'
השאלה היא האם באמת סירבו לך בעיקר בגלל הגיל
06/03/2018 | 11:11
1
166
לפעמים זה תירוץ. מישהי לא אוהבת מאפיין מסוים אצלך באופי (לפי מה שמשתקף מהטקסט) או מהתמונה. אותי פסלו על שטויות וגם על דברים מהותיים. קרא לי פעם שהסתכלתי באחת התמונות של בחורה לא מעשנת לכאורה, ובתמונה היא מאפרת עם סיגריה לאיזה פח. לא רשום שהיא הפסיקה או שזה בעבר, כך שמבחינתי תפסתי אותה בשקר. 
לצפיה ב-'זה כלל לא הגיע לסירוב...'
זה כלל לא הגיע לסירוב...
06/03/2018 | 13:09
133
אם בחורה כותבת שהיא מחפשת גבר בגילאים x עד y שנים
ואני בן z שנים כאשר y<z, אז בכלל לא אפנה אליה... אני בכל מקרה גם לא מרבה לפנות, נדיר שאני רואה בחורה באתרי הכרויות שמוצאת חן-בעיני.
אם תרצה, בניסוח של קבוצות..:. (לדעתי) האוכלוסיה שבאתרי הכרויות היא קבוצה שמוכלת ממש באוכלוסיה הכללית (ואולי לא בהכרח מייצגת אותה(?)), כלומר (שוב, לדעתי) באוכלוסיה הכללית (לצורך הדיון של פנויים ופנויות) יש הרבה יותר אנשים ממה שיש באתרי הכרויות.
לצפיה ב-'פגעת בול, התכוונתי להעלות פוסט דומה על אתרי הכרויות'
פגעת בול, התכוונתי להעלות פוסט דומה על אתרי הכרויות
07/03/2018 | 01:24
2
177
אני לא אענה לכל סעיף וסעיף אבל משנתי וניסיוני כאחד שהכיר את גרושתו וכמה בנות זוג לתקופות ממושכות במשך השנים מאתרי הכרויות, לא לזלזל לעולם באף אתר. לפחות להשאיר פרופיל שם, להשקיע במלל אפילו בחידונים..פרופיל ריק מתמונות לא משפיע.
בסופו של דבר, מדובר בכלי שמפגיש בין אנשים ואין לדעת מה יצפון הגורל..
עצתי היא להישאר באתר שהממשק והפלטפורמה הם הנוחים ביותר, שניתן לכתוב ולשלוח הודעות בלי שבעלי האתר עושקים את אלו שמחפשים אהבה ואם האתר הפך לממוסחר, לעזוב לאחד אחר. הכי חשוב, לא לאבד תקווה.
 
לצפיה ב-'יש בעיה עם אוקיי קיופיד'
יש בעיה עם אוקיי קיופיד
07/03/2018 | 16:01
1
381
החידונים והשאלונים כ"כ מושכים, שקל לשכוח את מטרת הרישום. 
לצפיה ב-'באוקיי קיופיד כבר אי אפשר לשלוח הודעות ללא תשלום'
באוקיי קיופיד כבר אי אפשר לשלוח הודעות ללא תשלום
09/03/2018 | 19:01
722
ומבחינתי זו אבידה, הכרתי שם את זו שהתחתנתי איתה(וגם התגרשתי ממנה ) ועכשיו צריך להתרגל לפלטפורמות חדשות..בכל אופן, אל תענה על שום שאלה או חידון. תזכור שכל שאלון הוא סוג של פילטר ואתה רוצה להיות חשוף לכולן כדי להגדיל סיכויים, לא?
 
לצפיה ב-'הייתי וניסיתי - שוק בשר, שקר אחד גדול, שומר נפשו יברח! '
הייתי וניסיתי - שוק בשר, שקר אחד גדול, שומר נפשו יברח!
09/03/2018 | 16:40
181
לגבר אם אתה לא בעל פרופיל מושלם, סטטוס פסיכוטי וגוף אלוהי - שכח מזה. 
כאחד שעזב את הארץ זה יותר קל באתרים כאלו ואחרים...
אבל תמיד יש הפתעות באתרים בארץ - גם תרנגול עיוור מוצא בלילה גרגר. 
לצפיה ב-'מתחתנת עם עצמה... '
מתחתנת עם עצמה...
05/03/2018 | 13:04
11
138
לפחות לפי הכתבה הזו במדור יחסים של ווינט.
אגב, לטעמי (ואני משער שלא רק לטעמי) הבחורה נראית טוב ועושה רושם נחמד (אמנם לא בהכרח הטעם שלי חיצונית, אבל הטעם שלי לא נפוץ וכנראה לכן לא מייצג).
 
אני טענתי מזמן שצריך לחוקק את חוק "הזכות לזוגיות" על משקל "הזכות לקיום בכבוד" וכד'... שזה אומר מהצד החיובי לעודד זוגיות ומהצד השלילי להקטין תופעות שפוגעות בזוגיות.
 
זוגיות לטעמי היא, במידה מסויימת, השלמה של ניגודים... מזה 'נובע' שאני לא מתאים לעצמי אלא למישהי שמתאימה לי ואני לה...
 
מה דעתכם/ן?
לצפיה ב-'עושה לה טוב, אז למה לא?'
עושה לה טוב, אז למה לא?
05/03/2018 | 21:16
2
41
היא משלמת על זה, בסה"כ. זה נשמע יוצא דופן, אבל בסה"כ חוקי. 
לצפיה ב-'לי זה נקרא כמו התרסה'
לי זה נקרא כמו התרסה
05/03/2018 | 22:06
1
35
מעין "הנה תראו, אף גבר לא רוצה, אז אני אתחתן עם עצמי"
לחילופין אולי "אני לא צריכה גבר (או אישה), אז אני מתחתנת עם עצמי".
 
בהנחה שזו האפשרות הראשונה זו, לתחושתי (לא שאלתי אותה..) 'קריאת התעוררות' ("wake up cal") לחברה ש"משאירה אנשים בצידי דרך החיים"...
לצפיה ב-'כמובן call בשני L ...'
כמובן call בשני L ...
05/03/2018 | 23:52
10
לצפיה ב-'דיי מסכים לדברים, והייתי משתמש במילים חריפות יותר'
דיי מסכים לדברים, והייתי משתמש במילים חריפות יותר
07/03/2018 | 01:34
4
35
ביזוי ערכי אהבה והחלפתם באהבה עצמית מוגזמת. סך הכל זה תואם את רוח התקופה שאנו חיים בה ומחזק אי-זוגיות ומחליש את ערכי האהבה ומשמעותה.
היא לא יכולה להגיד שהיא בזוגיות עם עצמה, כי עצם הזוגיות היא התאמה בין צדדים מנוגדים או תואמים אבל..בזוג-בשתיים/שניים. אין דבר כזה זוגיות עם עצמה, זו סתירה לביטוי זוגיות.
לצפיה ב-'צר לי, לא מסכים'
צר לי, לא מסכים
08/03/2018 | 14:29
3
20
דווקא למרות העובדה שלא היו לי הרבה קשרים ארוכי טווח (וגם ההוא עם המשוגעת לקח שנתיים פלוס), יש זוגיות עם עוצמה. אם היא חזקה ויש שני צדדים משלימים. צריך להשלים עם זה שלא תוכל להיות דומיננטי בהכל ולקבוע כל הזמן. כי כשאתה לבד אין לך ביקורת מאדם אחר ואתה כל הזמן חושב שאתה בסדר גמור. יש אנשים שהתרגלו לזה, ויש כאלה שמעדיפים לנסות לבנות משהו יותר טוב. 
לצפיה ב-'אני חושב שקלטתי אותך דורי, אתה בנאדם של גימיקים וחדשנות'
אני חושב שקלטתי אותך דורי, אתה בנאדם של גימיקים וחדשנות
09/03/2018 | 18:44
2
16
זה טוב ויפה לזמן קצר, אבל עוצמה? באמת? איזו עוצמה וחוזק יש בהימנעות או בריחה מביקורת?
חוץ מזה, ביקורת היא לא שלילית כשהיא תורמת ובונה והצד המבוקר מבין את זה ומתנהל בהתאם, לא מתנגד אבל פוקח לו את העיניים והאצבע על הדופק לשני הכיוונים.
כשהיא שלילית, אז אוקיי, הבנאדם המבקר לא פועל נכון ועדיף להימנע משיחה איתו.
סורי, אני קיבלתי את כל מה שהסביבה בחרה לעצמה עד היום הומואים, לסביות, טראנסים אפילו זוגיות פתוחה אבל אהבה עצמית ברמות של חתונה עצמונית? לא מקבל. נשמע ילדותי, ואיפה ההתפתחות העצמית של פתיחות לסביבה? לקבל שיש עוד אנשים חוץ ממנה לאהוב? והדוגמא לילדות? אווו מיי..
אני מנחש שההשראה לזה מגיעה לה מאיזו ילדה סינית מוזרה עם חיבה לאנימה.
תשקיע קצת מחשבה במסרים מחתונה עצמית ותבין מה מפריע לי
לצפיה ב-' בדיוק ההיפך ממה שהתכוונתי'
בדיוק ההיפך ממה שהתכוונתי
09/03/2018 | 18:56
1
13
אנסח שוב, כדי למנוע בעיות בהבנת הנקרא: אמרת שאין זוגיות עם עוצמה, אני אומר שיש מקרים שהעוצמה קיימת. בשום שלב לא דיברתי על הימנעות מזוגיות ומביקורת כמרכיב עוצמה. אדם שטוען כך צריך להיבדק. לא הייתי מתחתן עם עצמי וכך גם איש מחבריי. ועדיין, מי שרוצה להתחתן עם עצמה וזה הופך אותה למאושרת, מי אני שאגיד לא? אין לי מושג מה הייתי חושב או אומר אם זו הייתה קרובת משפחה או חברה קרובה, אבל הדילמה נחסכה ממני. 
לצפיה ב-'בעיה בהבנת הנקרא אינדיד'
בעיה בהבנת הנקרא אינדיד
09/03/2018 | 19:20
14
מי אני שאאסור על מישהו לעשות מה שהוא רוצה? אינני שוטר/שופט בית משפט/בוס/חבר כנסת או אבא לילדים..דיברנו על לקבל את זה שכלית ומנטאלית, להשלים עם משהו שנקרא חתונה עצמית או זוגיות עצמית וזהו, שאני לא מקבל.
לא מקבל תופעה כזאת. מותר לי לא לקבל? כן, מותר לי. עדיין, אותה מוזרה(כן, בעיניי היא מוזרה) יכולה לעשות מה שהיא רוצה, מצידי שתכריז שהיא מתחתנת עם אלוהים, אבל היא לא תקבל את ברכתי ואם אני אראה כתבה חדשה ודומה בעניין, אגיב באותו אופן ובאותה צורה..מזועזע ושלילי לגבי העניין.
זה שונה בעיניי מאהבה עצמית שכל אדם משלים עם עצמו, עם החסרונות של עצמו. ההתבטאות והביטוי שלה בכתבה שונה, לכן זה אחר. זה לא זה.
בכלליות, מפריע לי גם שאנשים מוכנים לקבל כל תופעה בחברה מבלי לראות השלכות לדורות הבאים ולחברה הנוכחית שלנו שגם ככה פגומה מאהבת הבדידות והסלולר. גם מלמד על סולם ערכים בלתי נראה או לא ברור של המקבלים.
לטעמי, אנשים צריכים להביע את דעתם לגבי עניינים שהתקשורת והחברה הגלובאלית מבחוץ מנסים לדחוף לנו חדשות לבקרים. לא לשתוק, לא לפחד, להגיב ולדבר ולהביע. לא לקבל הכל בפה פתוח ולהגיד טעים.
לצפיה ב-'חחחחח כמה כאלה אתם מכירים?'
חחחחח כמה כאלה אתם מכירים?
07/03/2018 | 12:31
14
לצפיה ב-'הסבר מטאפיסי על "השלמה של ניגודים" וההערכה העצמית שלך '
הסבר מטאפיסי על "השלמה של ניגודים" וההערכה העצמית שלך
09/03/2018 | 16:46
1
17
כל אחד אשר מושך אליו זוגיות שנראית לכאורה כמנוגדת אליו, אינה כך למעשה, ואסביר: כאשר אדם שולח תדר ליקום למצוא מישהי עם תכונות מסויימות הוא שולח תדר שהוא רוצה לקבל אצל הבחורה ,אך אינם קיימים במצב מפותח אצלו, ולכן הוא מקבל זוגיות "מנוגדת" שכן גם צד כזה קיים אצלו הוא רק שאינו מודע לכך, לרוב. 
אין באמת משיכה של ניגוד מוחלט - זה נוגד את חוקי היקום, היתכנות אפסית! 
 
אם לא נמשכים אליה - יש סיבה טובה מאוד למה לא. 
בין אם בתדר שהיא מציעה ומשדרת ובין בחוסר אטרקטיביות, בין בחוסר יכולת לנהל שיחה או זרימה אינטימית או 1145 סיבות אפשריות אחרות. 
כל אדם שיש לו בעיה למשוך זוגיות או זוגיות רצוייה - יביט פנימה ויבחן את 
חוקי המשיכה והתדר שלו - שם טמון הכלב. 
לצפיה ב-'יש הרבה אמת במה שכתבת.'
יש הרבה אמת במה שכתבת.
09/03/2018 | 18:15
8
לצפיה ב-' מומחים חדשים מחכים לייעץ לכם '
מומחים חדשים מחכים לייעץ לכם
06/03/2018 | 16:06
5
 
בפורום גישור תוכלו להתייעץ על פתרון קונפליקטים עם המשפחה או מכרים שונים עם עו"ד ומגשר מומחה
 
בפורום טיפול זוגי תשבו על הספה הווירטואלית של המטפלת לייעוץ על כל בעיה הקשורה לזוגיות
 
בפורום ירושה, עיזבון ואפוטרופסות תוכלו לקבל תשובה לכל שאלה הנוגעת לצוואה, ירושה, זכויות בני משפחה ועוד מעו"ד מקצועי בתחום 
 
 
המשך גלישה נעימה
 
לצפיה ב-'מחפש פרטנרית לבילויים משותפים'
מחפש פרטנרית לבילויים משותפים
02/03/2018 | 21:23
97
אני רווק, גר בת"א.
מחפש להכיר מישהי חמודה שיהיה כיף לבלות ביחד.
ללכת לקולנוע, להופעות, לצאת לשתות, לראות סטנד-אפ.
אם יש מישהי מעוניינת, אז אפשר לכתוב לי בפרטי.  
לצפיה ב-'שבת שלום לכולם ולכולן.'
שבת שלום לכולם ולכולן.
02/03/2018 | 17:16
33
לצפיה ב-'מתחפשים?'
מתחפשים?
27/02/2018 | 11:13
36
116
אם הייתם ילדים היום, למה הייתם רוצים להתחפש?
 
התחפושת, כמטאפורה לצביעות. :)
למי הייתם נותנים את הניקוד שלכם לצביעות תחפושת הצורמת לכם ביותר במציאות שלכם?
 
מענה חובה, תזהרו!
לצפיה ב-'האמת... נראה לי שיותר נשים מגברים אוהבות להתחפש'
האמת... נראה לי שיותר נשים מגברים אוהבות להתחפש
27/02/2018 | 13:40
4
58
אולי זה קשור לזה שנשים מתעסקות יותר, גם ביום-יום, בהופעה החיצונית?
למשל במהלך כמעט כל השנה נשים מתאפרות, זה גם סוג של "תחפושת"... בקטן.
 
וכך זה גם נראה לי בפועל, כלומר נראה לי שבחורות אוהבות יותר את המנהג/חג הזה מבחורים.
 
לאחר ההקדמה הזאת... אספר למה הייתי נוהג להתחפש כילד. אם אני זוכר נכון... כשהייתי ילד קטן הורי חיפשו אותי לקצין (עם די הרבה השקעה... תפרו מדים קטנים, עשו דרגות קטנות, אותות (למשל כנפי צניחה) קטנים וכד' (הכל ידנית! לא קנוי)) וגם אני זוכר תחפושת קאובוי... מאז אני לא מתחפש יותר... (אולי התחפושות הללו עשו לי טראומה... ).
לצפיה ב-'חחחחחח איזה יופי'
חחחחחח איזה יופי
27/02/2018 | 14:34
2
38
עשו לך הכל בעבודת יד, כפי שהם חשבו לנכון.
חבל שלא נתנו לך לבחור, אבל עדיין.....:)
אתה ילד גדול צא מהטראומות.
לצפיה ב-'למה את התחפשת, פומוש?'
למה את התחפשת, פומוש?
27/02/2018 | 15:26
1
17
לצפיה ב-'בין היתר?'
בין היתר?
28/02/2018 | 09:02
46
וונדרוומן, נסיכה, טינקרבל, חיפושית, מינימאוס חחחחחחחחחח
 
לא כתבת למה אתה, ונדמה שהשרשור קוצץ....לא? למה?
לצפיה ב-'לא מתבייש להתחפש גם כיום'
לא מתבייש להתחפש גם כיום
07/03/2018 | 01:41
14
לזרוק 'בקטנה' חולצה של בארסה על ג'ינס ולהיטמע עם המתחפשים זה לא רע וגם לא מוגזם. כייף לי שיש מנהג שמאפשר להשטתות פעם בשנה ולהעצים את שמחת החיים.
לצפיה ב-'אם אתם גברים בואן נעשה סימולציה:'
אם אתם גברים בואן נעשה סימולציה:
01/03/2018 | 11:12
12
59
הכל, אתה תכתוב כמרטין, והוא יכתוב כהכל! 
תחפושות בלייב.
 
כמוני או בנסיון להיות, כל המפגרות כותבות. אז אין טעם.......
 
דורי, אתה כותב כצחי.
צחי, אתה תכתוב כקלייטון.
 
לצפיה ב-'פומוש'
פומוש
01/03/2018 | 11:35
6
32
כמה לדעתך את סקסית, בסולם מ-1 עד 100?
לצפיה ב-'באמת באמת?'
באמת באמת?
01/03/2018 | 11:55
5
37
100! :)
אבל אני שמחה על זה רק עבור מי שהם בני זוגי חחחח
לגבי השאר פחות. שונאת שמתחילים איתי ברחוב בגלל שרואים בי סקסית...
 
לצפיה ב-'הסבירי בבקשה את "שונאת שמתחילים איתי ברחוב בגלל..."...'
הסבירי בבקשה את "שונאת שמתחילים איתי ברחוב בגלל..."...
01/03/2018 | 13:44
4
45
אני מנסה להבין "אותך" (כנציגה של המין הנשי כאן) מהכיוון ההפוך.
אני לא מתחיל עם כל בחורה ברחוב... כלומר כשאני כבר רואה מישהי שמוצאת חן-בעיני (אירוע די נדיר) וכשאני אוזר אומץ לפנות אליה, אז כאילו... אני מצפה שהבחורה דווקא תעריך את זה, גם כמחמאה עבורה (ואני כמובן מתכוון לפניה בצורה מנומסת ומכבדת) וגם שתראה בזה הזדמנות, כמובן אם היא פנויה, מחפשת ואם אני נראה לה (אם היא לא פנויה ברור שזה עלול להפריע לה אם זה קורה הרבה (יש תרבויות שמצאו לזה פיתרון, לאישה נשואה יש סימן שמעיד על כך..)).
 
אגב, בפועל, היו בחורות שהתחלתי איתן במרחב הציבורי ושהעריכו את זה ("איזה אומץ"..), היו כאלה ש"עיקמו את האף...". אני זוכר אחת שמצד אחת התלהבה כל-כך מזה שהתחלתי איתה שהחלה לקפוץ תוך צעקה "יש!" (אחר ששוחחנו כמה דקות ושאלתי אם אפשר להכיר אותה ולקבל מס' טלפון), אבל דקה אח"כ אמרה לי "אבל מה,  ככה להכיר מישהי ברחוב? זה לא מכובד ואני בדרך-כלל לא אוהבת את זה ומתעלמת".
 
כל עוד הגבר מוצא חן-בעיניך, כל עוד זה בצורה מכובדת ומנומסת, כל עוד את מעוניינת, כל עוד את פנויה והוא פנוי וכל עוד הכוונה היר רצינית (לא סטוצים ושאר מרעין בישין (לטעמי לפחות)) אז למה לא? אולי את מפספסת את אהבת חייך בגלל סטיגמות?...
לצפיה ב-'מצטערת'
מצטערת
01/03/2018 | 14:01
36
לא קראתי הכל עדיין, אבל אני נציגה של עצמי בלבד!!!
חחח בעיקרון בגדול יש לי בעיה בקטע הזה, וזה בהחלט משהו שלי.
אם אני אסביר לך, זה יראה מתנשא. לא בא לי...
 
לגבי השאר אקרא עוד מעט ואם יהיה לי מה להגיד אני אשיב. :)
לצפיה ב-'קראתי.'
קראתי.
01/03/2018 | 15:04
2
28
יש הרבה סוגים של להתחיל עם מישהי, ויש הרבה גישות של בנות להתחלות איתן...:)
אינדיבדואלי...
 
לצפיה ב-'בענייני אהבה הרגש פועל, אבל זה לא אומר שאין בו הגיון'
בענייני אהבה הרגש פועל, אבל זה לא אומר שאין בו הגיון
01/03/2018 | 16:44
1
29
ייתכן, סתם כהשערה, שזה לא באמת בגלל שזה היה "ברחוב" (או במרחב הציבורי) אלא שבאיזשהו אופן (אולי לא מודע. הלא מודע ("טייס אוטמטי" "שלנו"?) 'מבין' דברים לפני שבכלל הם מגיעים (אם מגיעים) למודע ולא... לא למדתי פסיכולוגיה ואני דווקא מוצא בפסיכולוגיה הרבה פגמים יסודיים (לטעמי), אבל זה לא הדיון...) ובכן באיזשהו אופן 'הבחור המתחיל' לא מצא חן-בעיניך (וזו הסיבה האמיתית לדחייה) וזה מובן לגמרי ולגיטימי...
 
אני רק אומר שלא כדאי לפסול סתם... לדעתי "הרחוב" סטטיסטית הוא לא בהכרח מקום רע להכיר (עניין של מספרים. אם את מכירה בחוגים חברתיים קרובים N אנשים, הרי שבמרחב הציבורי זה יכול להיות אולי 10000xN אנשים ויותר... כלומר הסיכוי למצוא מישהו באמת מתאים/ה גדל פלאים). רק מה... יש גם יותר סכנות וחוסר ביטחון, כלומר זה פועל לשני הכיוונים: יותר הזדמנויות לטוב ויותר הזדמנויות לרע. כאן צריך להפעיל שיקול דעת, להיזהר וכד'.
לצפיה ב-'אמרתי לך-'
אמרתי לך-
04/03/2018 | 10:28
16
אצלי המנגנון עובד אחרת.......:)
לא יכולה להסביר.
לצפיה ב-'אם אכתוב כמו הלז, אז אאלץ לחסום את עצמי.. '
אם אכתוב כמו הלז, אז אאלץ לחסום את עצמי..
04/03/2018 | 05:34
4
6
לצפיה ב-'חחחחחחח אתה יכול לכתוב עם'
חחחחחחח אתה יכול לכתוב עם
04/03/2018 | 10:31
3
18
הרבה ביפים ביפ ביפ ביפ......
 
טוב לא תמיד הוא ככה........:)
לצפיה ב-'כבר עדיף לוותר. לא כל יום פורים '
כבר עדיף לוותר. לא כל יום פורים
04/03/2018 | 14:25
2
5
לצפיה ב-'סתם'
סתם
07/03/2018 | 12:05
1
5
התחמקת-שוב באלגנטיות.......
לצפיה ב-'תודה.. '
תודה..
07/03/2018 | 12:06
3
לצפיה ב-'לנמלת אש '
לנמלת אש
02/03/2018 | 18:49
17
7
לצפיה ב-'שי, תזהר'
שי, תזהר
04/03/2018 | 10:35
16
28
מלהגיב לי! יש זקנה אחת שמתעבת אותי בדם, בגלל האמת שלי חחחח
היא לא פשוטה לה.
היא גם שמה אותך בצבע "אדום" כאות הוקרה על התנהלותך המדוייקת, לדעותיה והבנותיה המעוותות.
 
חבל.....כל ה"אדום" יירד לך בגללי.....לא חבל? 
 
שבוע טוב.
לצפיה ב-'לא קלטתי בהתחלה על מי את מדברת '
לא קלטתי בהתחלה על מי את מדברת
07/03/2018 | 01:08
15
19
תסלחי לי אבל אני לא נכנס לפינות החשוכות האלה.
אני בכלל לא מתמיד שם, אז בכלל לא מובן לי למה אני באדום..חח
חשבתי שאת מכירה אותי..בעבר ובפורום אחר שכבר הספיק להיכחד, התנגדתי להיצבע בצבעים גם כשזכיתי להם.
חוץ מזה, מהנצ'מע ככה וזה?
.
לצפיה ב-'כן, האמת שלא מחית'
כן, האמת שלא מחית
07/03/2018 | 12:08
16
על האדום האדום הזה........הפעם. :)
אצלי?  סבבה בסך הכל....אתה כפי הנראה, בסדר גמור אז אני לא שואלת.
אלא אם תתעקש שאהיה מנומסת-מה שאופייני לי ממילא, אז.....
מה שלומך, שי? 
לצפיה ב-'למה באמת התחפשת, שי?'
למה באמת התחפשת, שי?
07/03/2018 | 12:38
13
15
חייב להיות קשר לשרשור חחחחח
תן לי להמר-
1.היית שוטר/חייל.
2.סופרמן,באטמן,הענק הירוק......משהו מאלה.
3.צב.
לצפיה ב-'מצחיקולה, כתבתי בשרשור הזה למעלה למה התחפשתי..'
מצחיקולה, כתבתי בשרשור הזה למעלה למה התחפשתי..
09/03/2018 | 18:55
12
11
לא ממש התחפשתי, זרקתי חולצה של בארסה על הגוף ואיך שיצאתי החוצה נתקלתי באחד מקביל אבל שונה עם חולצה של ריאל הולך מולי..האמת לא היה נעים לשנינו
מה איתך פומית, חשבתי שמטעם הניגודיות, תתחפשי לחתלתולה או לבמבי
 
לצפיה ב-'חחח חשבתי שאתה צוחק שהתחפש לנמלה.....'
חחח חשבתי שאתה צוחק שהתחפש לנמלה.....
11/03/2018 | 15:57
11
11
מטעם הניגודיות?יש אצלי בחיים שוב סיסטם מובנה! :)
לאו דווקא ניגודיות, לכל הכיוונים........
 
מייאוווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווו
לצפיה ב-'טוב אבל מה פורים עכשיו?'
טוב אבל מה פורים עכשיו?
11/03/2018 | 22:16
10
13
ספרי לי איפה את הולכת לעשות את הסדר ואם בא לך למצוא לי ת'אפיקומן..
לצפיה ב-'חחחחחחחחחחח'
חחחחחחחחחחח
12/03/2018 | 08:11
9
13
חיפשתי, מצאתי..........:)
תחפש מישהי שתחפש בקדחתנות את האפיקו מן שלך.......
אולי כאן, בהצלחה!
לצפיה ב-'כאן..שם..'
כאן..שם..
12/03/2018 | 21:50
8
14
לפי מה שאני רואה, אין פה בנות. יש כמה חרמנים מבוגרים ואת.
אז...זכית  
לצפיה ב-'כאחד שגולש במחוז אחוזת ראשונים'
כאחד שגולש במחוז אחוזת ראשונים
13/03/2018 | 11:39
7
15
אין לך זכות לדבר על הגילאים כאן 
 
אתה החרמן כנראה, שמסתכל על העולם מהעיניים האלה, כאן.....:)
אני כותבת מתי איפה ואיך שאני מוצאת לנכון, ועם מי ששאנימוצאת לנכון.
לא עושה ספירת מלאי אנושי מקוטקג חחחח
פחות חושבת בתוך קטגוריות.
לצפיה ב-'אולי את צודקת ואולי לא'
אולי את צודקת ואולי לא
14/03/2018 | 06:30
6
12
אולי שם זה סוג של אחוזת ראשונים ואולי יש שם גם כמה שהם בני גילנו בפייק גיל ואולי לא.. בכל אופן כשאני כותב שם, זה בדר"כ על פוליטיקה, אז אם זו שיטת פלירטוט, היא אחת השיטות הגרועות..
חוץ מזה יקירה, חשבתי שאת מכירה כבר איך זה עובד אצל גברים, אולי טעיתי לגבייך..אנחנו כל הזמן חרמנים..זה מובנה בנו מגיל מסוים.
למה זו בושה מבחינתך שגבר ירגיש חרמן? בגלל me2#?
 
לצפיה ב-'זו ההגדרה שאתה בחרת, לא אני......:)'
זו ההגדרה שאתה בחרת, לא אני......:)
14/03/2018 | 08:04
5
11
מה הקשר לבושה? מה הקשר למי2? 
כמה מבוגרים חרמנים-ואת, כתבת....ציינתי שאלו העיניים שמהן אתה בוחן בני אדם כאן. חרמן על המסך...:)
בכל מקרה יש לך שתי אופציות:
חכה פה לאחת שלך חחחחחחחחח
או שנשארו הגברים המבוגרים החרמנים, מקסימום תחליף צד.......
לצפיה ב-'את בוחרת את ההגדרות לא פחות'
את בוחרת את ההגדרות לא פחות
16/03/2018 | 00:15
4
14
"אתה החרמן". הא הידיעה מספיקה כדי לצבוע את הביטוי כאילו אומרת " אתה החרמן פה, הבעיה אצלך". אם זה היה אחרת, היית מגדירה אחרת.
ואם חרמנות זו בעיה, אז יש לי צרות של עשירים
איך לקחת משהו משעשע שרשמתי בצחוק והפכת למציאות ואת גם מצליחה להיפגע מזה ולהתגונן וכל זה במשפט וחצי חחח.. סרט שלם מעבירה לי וכולה ניסיתי לצחוק איתך...
 
עזבי..לא צריך..
טוב בואי, תחזרי.....עזבי,לא רוצה לא צריך..
רגע..חכי שניה
לצפיה ב-'מי אני'
מי אני
19/03/2018 | 07:52
3
6
בכלל, שאפריע לדו שיח שלך עם עצמך? 
לצפיה ב-'את'
את
23/03/2018 | 17:13
2
4
האחרונה שיכולה לשחק בהיתממות
כולן יכולות, את ממש לא..
לצפיה ב-'מה זה אומר?'
מה זה אומר?
23/03/2018 | 17:26
1
2
דבר ברור...
איפה ההיתממות שלי, למה אני האחרונה ש........וכולן כן?
מה אתה רוצה להגיד שי?
לצפיה ב-'את רואה?'
את רואה?
24/03/2018 | 09:33
3
ל'זה' אני מתכוון!
לצפיה ב-'"לעולם אל נא תמהר להתמסר לזולתך לפני שתטפח את עצמך'
"לעולם אל נא תמהר להתמסר לזולתך לפני שתטפח את עצמך
24/02/2018 | 14:16
16
130
מדוע תרצה שזולתך יבטח ביצור שאיננו מוצא הנאה בחברת עצמו?"
לצפיה ב-'לעיתים יש בטענה הזאת איזה "מילכוד 22" או שמא " מילכוד 2" ...'
לעיתים יש בטענה הזאת איזה "מילכוד 22" או שמא " מילכוד 2" ...
24/02/2018 | 21:03
14
69
הגיוני שאם את/ה במצב מיטבי, אז תהי/ה יותר מושך/ת בעיני בן/ת-זוג פוטנציאלי/ת.
לעיתים זוגיות היא סוג של "סביבה תומכת" שעוזרת לך להגיע לאותו מצב מיטבי (לפחות בחלק מהתחומים) ואילולא הזוגיות (או סביבה תומכת אחרת [1]) אולי לא תגיע לשם או שתגיע לפחות או יותר לאט.
דוגמא (יחסית שולית) לזה היא לבוש. אם אתה קונה ומתלבש בעצמך זה לא בהכרח אותו הדבר כמו שיש לך בת-זוג שדואגת שתהיה לבוש יפה ([1] כנ"ל לא חייבים בת-זוג לזה).
לצפיה ב-'לטעמי'
לטעמי
26/02/2018 | 16:03
13
34
הכוונה היא לטיפוח פנימי, יותר מאשר חיצוני...:)
 
תכלס? אני הכי אוהבת אותי בג'ינס *מסויים* ואיזו גופיה מיוחדת חחח
אז שוב נשאלת השאלה-
האדם עושה את הלבוש או הלבוש אותו?
לצפיה ב-'בוודאי, גם או בעיקר'
בוודאי, גם או בעיקר
26/02/2018 | 16:38
2
29
טיפוח פנימי, אולי מה שנקרא well-being או רווחה(?).
 
אגב, זה לא טיעון לגמרי שלם (שזוגיות מביאה, את הגבר לפחות, למצב מיטבי למציאת זוגיות) כי לפי זה למשל, לגברים שנמצאים בזוגיות קבועה יש רמת טסטוסטרון נמוכה יותר.. וטסטוסטרון, אני משער, אחראי גם על הרצון להשיג זוגיות, השגיות באופן כללי, תחרותיות וכד'.
 
לגבי לבוש: אין לי דעה על לבוש של גברים, מלבד שיהיה סביר ולא מוזנח.
לגבי בחורות, אני old-fashioned... אני אוהב אישה עם חצאית/שמלה...
 
לצפיה ב-'כנראה '
כנראה
26/02/2018 | 17:04
1
25
ששנינו הבנו אחרת את האמירה הזו......:)
הזוגיות עם עצמך- היא שמביאה לך זוגיות טובה יותר...
זו הכוונה.
קודם תהיה אדם שלם *זה גדול מידי להגיד*.
וזה מה שאמרתי- שהרוב לא שם בכלל....אבל יש דרגות בעיני, למקום שאדם נמצא בו מול עצמו.
לצפיה ב-'אני טוב במציאת מילכודים... אז...'
אני טוב במציאת מילכודים... אז...
26/02/2018 | 17:33
20
גם פה יש מילכוד מסויים.
אני חושב שיש הרבה הגיון בגישת "בלעדייך, אני חצי בן-אדם", כי אחרת כמו באחד ממערכוני הגשש החיוור, אדם שרק טוב לו, לא יפעל לשינוי המצב.
 
אם טוב לך, אז בשביל מה את/ה צריך זוגיות?...
אותו עיקרון אגב פועל בכלכלה. מה שמניע את הכלכלה זה החוסר... אם היה לכולם הכל, הם (אנחנו) לא היינו מתאמצים...
 
ועדיין אני בהחלט מסכים וחושב שצריך להגיע לאיזה סף של כשירות/'רווחה' (מנטלית, אבל גוף ונפש קשורים) כדי להגדיל הסיכוי להגיע לזוגיות
לצפיה ב-'מסכים לחלוטין'
מסכים לחלוטין
27/02/2018 | 09:14
9
23
העניין הוא שגם הלוק החיצוני קובע, במידת מה. למשל, יש נשים שנרתעות מקירחים או גברים מנשים עם שיער קצר מאוד. סתם דוגמא. 
לצפיה ב-'ברור שקובע, לא רק במידת מה...'
ברור שקובע, לא רק במידת מה...
28/02/2018 | 09:05
8
20
לגבי קרחים או משהו אחר, בסופו של דבר אדם מתחבר לדברים שונים באדם אחר
בגבולות מסויימים, ויכול לראות אותו כטוב לטעמו גם חיצונית, בגלל האופי שלו-והפוך!
אדם שנראה מעולה ביותר, עלול להתגלות כדביל ואז הוא גם פחות נראה מעולה
ממה שהוא נראה בהתחלה.
לצפיה ב-'בלי קשר, לא צריך כללי אצבע'
בלי קשר, לא צריך כללי אצבע
28/02/2018 | 14:15
7
20
דוגמא הפוכה- בשעתו היה פרק בסדרה "תרגיע", שבו לארי דיוויד קיבל מתנה מאשתו, לקיים ביום הולדתו יחסי מין עם אישה זרה. הוא כמעט ועשה זאת, רק שברגע האחרון התחרט כי היא רפובליקאית והוא דמוקרט... 
לצפיה ב-'חחחחחח '
חחחחחח
01/03/2018 | 11:09
6
16
איזה דוגמא נתת...
אז מה תעשה כשמאלני בסקס?
האופציות שיש לך לא משהו, לפי המקומות שאתה כותב בהם, והשמאלניות שם ברובן הגדול. 
לצפיה ב-'פומה, את מתבלבלת...'
פומה, את מתבלבלת...
01/03/2018 | 11:43
5
14
אני לא שמאלן, רק בגלל שאני נגד ביבי והליכוד (לפיד לא שווה שמאל). אבל את יודעת איך זה, אנשים אוהבים לתייג . גם הפכת ליועצת מין? מעניין מאוד... 
לצפיה ב-'יש בך חשיבה בלי הכללות,'
יש בך חשיבה בלי הכללות,
01/03/2018 | 12:02
4
14
של שמאלן.
קיבעון, חוסר הבחנה בין נושאים, אם זה לא על פי טייטל מובנה מראש.
אובססיה ושנאה תהומית  לאובייקט על פי העבר, שוב ללא יכולת להפתח לנושא ספציפי.
זה שאתה לפיד, לא אומר כלום.
זה שאין לך בימים אלו ביקורת נוקבת ביותר על לפיד, מחזק את טענתי! :)
 
יועצת? קובעת עובדה. חחח 
סתם.
לצפיה ב-'אולי יש משהו בדבריך'
אולי יש משהו בדבריך
01/03/2018 | 14:45
3
13
בכל מקרה חג שמח, 
לצפיה ב-'גם לך דורי...'
גם לך דורי...
01/03/2018 | 15:06
2
6
לצפיה ב-''
01/03/2018 | 15:25
1
2
לצפיה ב-''
01/03/2018 | 15:26
2
לצפיה ב-'מקסים ונכון לדעתי.......:)'
מקסים ונכון לדעתי.......:)
26/02/2018 | 16:01
29
אבל זה כ"כ מתיימר, כ"כ קשה......
רוב האנשים בעולם-לא מגיעים לעצמם. הרוב הגדול.....
יש כאלו שאפילו לא מבינים או יודעים מה המשמעות של זה.
זה כמו סינית.....
והם כבר שבויים בקונספט שהם סיפרו לעצמם כל החיים, אז איך.....?
 
באסה!
לצפיה ב-'שוב הגיע סופה״ש.. א-גיט שעבאס '
שוב הגיע סופה״ש.. א-גיט שעבאס
23/02/2018 | 17:29
11
75
לצפיה ב-'שבת שלום'
שבת שלום
24/02/2018 | 02:10
49
בריאות הכי חשוב בעולם ! :)
 
לצפיה ב-'שבוע טוב! איפה 'פומה' יקירת הפורום??'
שבוע טוב! איפה 'פומה' יקירת הפורום??
25/02/2018 | 19:50
9
13
לצפיה ב-'אין לי מושג. באמת מדאיג '
אין לי מושג. באמת מדאיג
26/02/2018 | 09:00
8
24
לצפיה ב-'תגידו- "התגעגענו"! בקול גברי וחזק! '
תגידו- "התגעגענו"! בקול גברי וחזק!
26/02/2018 | 12:35
7
44
 
אלק יקירת הפורום חחחחחחחחחחח
 
הלו......יאללה רוצים שיר? עלי!
 
לצפיה ב-'התגעגעגעגעגעגעתי... '
התגעגעגעגעגעגעתי...
26/02/2018 | 12:59
3
24
איך הסילסול שלי?
את משרה רוח חיובית ורעננה על הפורום וזה נחמד!
בזכותך גם הכרתי כאן שירים חדשים (לפחות עבורי) כמו ה-FY ששמת למישהו בזמנו (ועוד יוצרים):
 
בזכות זה התוודעתי לכמה שירים מוצלחים נוספים שלה כמו:
 
לצפיה ב-'תודה! :)'
תודה! :)
26/02/2018 | 15:43
2
20
אתה כנ"ל.......
וואלה? דווקא לילי? האמת היא שהזדהיתי בעיקר עם השיר הראשון שלה ששמת.....
לצפיה ב-'הנה'
הנה
26/02/2018 | 16:44
1
12
משהו בשבילך(או בכלל...): "ציפור פעמון"
 
 
 
לצפיה ב-'לא'
לא
26/02/2018 | 16:50
12
הצלחתי להכנס ליוטיוב!
אקשיב בהזדמנות, תודה....:)
לצפיה ב-''
26/02/2018 | 14:36
1
20
שלא תעיזי להעלם ככה יותר
 
לצפיה ב-''
26/02/2018 | 15:44
17
 
חחחחחח מה לא כזה נעלמתי תכלס! 
החיים, אתה יודע....
 
אני בטוחה שאתה שמח עבורי, כי אני "נעלמת" לכיוונים טובים, כיפיים....:)
לצפיה ב-'אני מקשיב לזה עכשיו'
אני מקשיב לזה עכשיו
01/03/2018 | 15:40
11
לצפיה ב-'שאיפה לזוגיות: '
שאיפה לזוגיות:
23/02/2018 | 03:48
2
101
אני שואף לזוגיות, לדייט. 
ויש לי צידוק כעת גם מכתבה מניוזלטר של כללית: 
אני משקיע, בתור מתמודד גם, כיום חלק מהשיקום שלי, ומטרות בחיים. משקיע זמן
ומאמצים אופליין ואונליין. היום ביליתי עם חברים, חבר, ולמרות חוסר הבטחון שלי, ניסיתי להתחיל עם בחורות, יום חמישי בלילה, בתל אביב. 
וחוזר הביתה עם קווי לילה, וממשיך כאן, עד הבוקר. 
לילה טוב לכם, ובהצלחה בהכרויות שלכם :)
אלון ארד, מתל אביב :)
 
לצפיה ב-'כנראה שסטטיסטית זוגיות (מתאימה!) היא בריאה, אבל...'
כנראה שסטטיסטית זוגיות (מתאימה!) היא בריאה, אבל...
23/02/2018 | 13:07
1
63
אפשר למצוא גם דוגמאות של אנשים שהאריכו ימים למרות שהיו רווקים/ות.
1. מי שהיה לפני שנים יו"ר הכנסת אמר בראיון בזמנו שייתכן שסוד אריכות הימים שלו (אז בן 100) הוא דווקא היותו רווק.
2. דבר דומה טענה בת 115 (למרות שהיתה נשואה תקופה).
 
לכל כלל, יש יוצאים מהכלל (גם לכלל הנ"ל ).
 
לצפיה ב-'ok:)'
ok:)
24/02/2018 | 02:09
11
לצפיה ב-'מה 'עושה' לכם/ן את זה בבן/ת-זוג? '
מה 'עושה' לכם/ן את זה בבן/ת-זוג?
20/02/2018 | 15:30
23
135
אני מתכוון קודם כל לדברים חיצוניים (ממש מבלי לזלזל בפנימיות (/אישיות), שמכירים אח"כ והיא כמובן קריטית לטווח הארוך).
 
עדיף תשובות 'חיביות', קרי אני מעדיף/ה A ו-B (ולא "אני לא אוהב/ת C").
 
(מן הסתם, יש לי את הנ"ל שלי ואולי אענה בעצמי לשאלה אח"כ).
לצפיה ב-'אני דווקא יותר מסתכל על הפנים'
אני דווקא יותר מסתכל על הפנים
21/02/2018 | 11:15
3
97
חיצוניץ=נראית טוב; שיער חלק או גלי; בלי יותר מדי איפור. 
פנימית- מתחשבת; אחראית; מסתגלת ; יצירתית ועם חוש הומור.
לצפיה ב-'פָּנִים (פרצוף) או פְּנִים (החלק הפנימי)?'
פָּנִים (פרצוף) או פְּנִים (החלק הפנימי)?
21/02/2018 | 13:03
2
58
אני מנחש שהתכוונת לראשון..
"נראית טוב" יכולה להיות הגדרה מעט סובייקטיבית...
לגבי איפור, מסכים איתך (כמו אני מנחש רוב הגברים). מעט איפור לא מפריע לי, אבל כמובן שאם המצב הטבעי הוא יפה, אז זה יפה...
לצפיה ב-'דווקא התכוונתי לחלק הפנימי'
דווקא התכוונתי לחלק הפנימי
21/02/2018 | 13:56
1
38
לצפיה ב-'אני טוען שזה תלוי עד כמה "רחוק בזמן" אתה מסתכל'
אני טוען שזה תלוי עד כמה "רחוק בזמן" אתה מסתכל
21/02/2018 | 14:59
56
ברור שגם יופי (=מראה חיצוני) וגם אופי (=אישיות וכד') חשובים,
אבל לדעתי לשניהם יש הגיון בזמן.
 
לכאורה האופי חשוב יותר לטווח הארוך, אבל גם ליופי השפעה מבחינה אבולוציונית. "יופי" (אני תמיד מדגיש שיש כאן לא מעט הגדרה סובייקטיבית) במידה מסויימת הוא אינדיקטור של כשירות/בריאות/פיריון וכד'.
 
לכאורה "היופי חולף עם השנים", אבל, על-פניו, זו לא כל התמונה: אם נניח שלאישה יפה יוולדו ילדים/ות יותר יפים (תלוי כמובן גם באב) אז זה עשוי להשפיע על סיכוייהם למצוא זוגיות ולהתרבות בהמשך הדורות (למרות שקשה עכשיו להעריך מה יהיה עוד נניח 200 שנה (או סביר אף פחות), אולי אז כבר יהנדסו את הילדים גנטית...(?))
 
כמוסבר למשל בכתבה הזו (שוב(מתגובה אחרת שלי כאן) מהדיילימייל) יש, בהכללה, שוני מסויים בין איך שגברים ונשים מתייחסים לנושא. לפי כותרת בנ"ל גברים מייחסים יותר חשיבות למראה ואילו נשים למעמד החברתי וכמוסבר שם זה מודגש יותר מהכיוון השלילי, קרי נשים פחות רוצות מעמד חברתי נמוך וגברים פחות רוצים מראה חיצוני נמוך מהממוצע (ואני חוזר על ההסתייגות (ומוסיף גם את המעמד החברתי) שזה גם עניין סובייקטיבי).
לצפיה ב-'מה שעושה לי את זה באישה'
מה שעושה לי את זה באישה
21/02/2018 | 12:39
6
122
לב טוב, חכמה, אותנטית, תמימה, פנים נאות, שיער קצוץ, לא שמנה מדי ולא רזה מדי.
לצפיה ב-'מעניין'
מעניין
21/02/2018 | 13:12
68
עניין השיער הקצוץ.... לדעתי אתה במיעוט בעניין הזה (ראה למשל כתבה בדיילימייל מ2008) -אבל- זה חלק מההתפלגות של ההעדפות ומה שאני טוען מזמן:
"ל(כמעט) כל סיר יש (לפחות) מכסה (אחד) משלו"...
וגם... (אני טוען, מבלי, עלי להודות, שערכתי מחקר מקיף בנושא, כלומר זו השערה, אבל לא חסרת ביסוס לחלוטין):
אם יש X>0 אנשים (גברים/נשים) בעלי/ות תכונה מסויימת (לצורך הדיון כאן חיצונית, אבל כנראה לא רק) אז יש גם Y אנשים מהמין הנגדי (נשים/גברים) שאוהבים את התכונה הנ"ל והיחס Y/X 'קרוב' ל-1.
לצפיה ב-'שיער קצוץ ...'
שיער קצוץ ...
21/02/2018 | 15:45
2
89
ב"אישה"... 
לצפיה ב-'באיזה איבר בגוף?'
באיזה איבר בגוף?
21/02/2018 | 15:54
1
44
לצפיה ב-'אם לשפוט לפי הרושם שהוא תמיד עושה בהודעותיו...'
אם לשפוט לפי הרושם שהוא תמיד עושה בהודעותיו...
21/02/2018 | 22:31
77
באיבר שאיתו משתינים בעמידה
לצפיה ב-'לא צעירה מדי לא גבוהה מדי, ככה היא באמצע'
לא צעירה מדי לא גבוהה מדי, ככה היא באמצע
22/02/2018 | 13:27
1
21
לצפיה ב-'אני מזדהה עם השיר הנ"ל בקטע של הבילבול...'
אני מזדהה עם השיר הנ"ל בקטע של הבילבול...
22/02/2018 | 13:58
37
כשהבחור בשיר לא יודע מה לומר (מרוב התרגשות)...
חבל שבמציאות (בשונה מהשיר) היא לא מתקשרת...
 
 
לצפיה ב-'יופי פשוט :)'
יופי פשוט :)
22/02/2018 | 01:41
3
28
לצפיה ב-'בכל זאת, פרט ונמק'
בכל זאת, פרט ונמק
22/02/2018 | 16:58
2
45
אם זה מתאים לך כמובן.
לצפיה ב-'ניסיון לפירוט ונימוק'
ניסיון לפירוט ונימוק
23/02/2018 | 03:42
1
33
בחורה עם יופי פשוט, פנים מלאות, גוף סקסי, גוף לא רזה מידי, ולא שמן מידי. 
שדיים גדולות, לא קטנות מידי. 
 
לצפיה ב-'להבנתי שד הוא זכר '
להבנתי שד הוא זכר
23/02/2018 | 12:57
27
לכן 'שדיים גדולים' (כן ירבו...) ולא 'גדולות'.
 
(בעניין הציצים, אני מודה שזה אחד הדברים הראשונים שאני מסתכל עליו אצל בת-זוג פוטנציאלית).
לצפיה ב-'אף בחורה לא רוצה לספר מה האידיאל הגברי-חיצוני שלה? '
אף בחורה לא רוצה לספר מה האידיאל הגברי-חיצוני שלה?
22/02/2018 | 13:54
6
17
לצפיה ב-'לי לא אכפת להגיד.....'
לי לא אכפת להגיד.....
26/02/2018 | 12:36
5
68
בסוף. אחרי שכולם יגידו.......
לצפיה ב-'אז...'
אז...
26/02/2018 | 14:30
4
36
את מחכה שאני אגיד?...
 
 
(אגב לגבי זה לא סוד, כבר קישרתי כאן ויותר פעם קישור לבלוג שלי, שם יש פירוט)
לצפיה ב-'טוב נו.....:)'
טוב נו.....:)
26/02/2018 | 16:05
3
48
הדבר הראשון?
כריזמה חכמה! *זה הרבה יותר מסתם "כריזמה"*
הומור.
תוכן מעניין........:)
למעשה כל מה שאכתוב, קשור לכריזמה החכמה הזו.
 
חיצונית?
 
גובה.
שיניים.
כתפיים.
חיות בעיניים.
לצפיה ב-'אני לא מאמין שענית... '
אני לא מאמין שענית...
26/02/2018 | 17:28
2
44
להוציא ממך תשובה, זה רק אחרי 3 בקשות בכתב ו20 בע"פ...
 
אז פרטי (רק אם בא לך כמובן לשתף את הייקום (האינטרנטי)), מהו הגובה המינמלי עבורך (אני מניח שאם גובהך H, אז הגובה המועדף עליך הוא באזור ה-H*1.08).
שיניים מובן (קשה לאכול בלעדיהן...)
כתפיים (גם מובן. אני בעצמי לא צר, אבל אני לא מבין בגברים...)
חיות בעיניים? זה משהו שעוד לא שמעתי... אולי התכוונת לחיוּת מלשון live...
 
אני חייב לציין (ברצינות יחסית, נטולת הומור) שלא תמיד הצלחתי להבין מדוע הרבה נשים מציינות הומור אצל גברים כדבר חשוב והרבה גברים גם משקיעים בזה... (כמעט כמו בחדר כושר...).
 
הסבר אפשרי לזה, הוא שזה אינדיקטור לאינטליגנציה (ויש בזה הרבה, כדי ליצור הומור חייבים אינטליגנציה ברמה מסויימת). מנגד, הומור הוא הרבה פעמים דרך להתמודד עם כשלונות, משמע, לכאורה, שאם הולך לך, אתה פחות צריך הומור... וגם אתה מבזבז משאבי מוח על הומור, במקום אולי דברים חשובים יותר...
לצפיה ב-'חחח מה זה הגזמת! אני עונה.'
חחח מה זה הגזמת! אני עונה.
27/02/2018 | 07:47
1
38
חחחחחחחחח חיות מלשון לייב כמובן!
שיניים- מושלמות או קרוב לזה.
גובה- יחסי, כמו שציינת, עם העדפה לכמה שיותר.
 
הומור- שוב, מאוד תלוי איזה......זו מילה גדולה.
אז הומור שיגע בי, שידבר אלי, שיצחיק אותי....:)
הכל קשור לאותה כריזמה שכרגע קשה לי לשטוח אותה במילים.
לצפיה ב-'איזה באססה '
איזה באססה
27/02/2018 | 13:33
27
אני רק 1.70 מ', אז אין לי סיכוי אצלך...  אבל האמת, שללא קשר אני אוהב את האופי החיובי שיש בך!... וברצינות: אני טוען וחוזר וטוען: "ל(כמעט) כל סיר יש (לפחות) מכסה (אחד או יותר) משלו".
אבל אין ספק שגובה הוא דבר חשוב וזה לא בגלל שגובה מסויים (גבוה/נמוך) טוב יותר או לא באופן אובייקטיבי (כמעט לכל דבר יש יתרונות וחסרונות) אלא עניין התפלגות הגובה (התפלגות נורמלית ("עקומת הפעמון")) וכמה אדם קרוב לממוצע הגובה.
 
אני טוען שככל שאדם קרוב לממוצע יותר כך ,לכאורה, יקל עליו/ה למצוא זוגיות, כי יש יותר ממוצעים/ות כמוה/ו וגם להיפך (אם את/ה רחוק/ה מהממוצע, יקשה עליך (פחות אפשרויות לבחור/להיבחר)).
 
לגבי הומור... טוב, ארשם לקורס אינטרנטי לשיפור ההומור...
אם פיקדתי בצבא על חיילים (פיקוד זוטר. לא הייתי קצין, הייתי מפקד טנק בשיריון) זה אומר שיש לי כריזמה?
לצפיה ב-'מבנה גוף לטיני ושתהיה לטינית מלאה... '
מבנה גוף לטיני ושתהיה לטינית מלאה...
10/03/2018 | 12:58
18
ישבן אגס לטיני בולט (לא מוגזם מדי כמו קבינה כפולה של משאיות תנובה).
 
עור שחום, חלק... 
 
גיל 17-25 
 
עיניים ירוקות או אפורות
 
חזה D 
 
נקייה משיער גוף (שלא תיראה כמו מוש בן ארי)
 
חשוב לא יהודייה - גוייה כשרה למהדרין 
 
מדריכת כושר, מתאמנת, מדריכת ריקודים....
 
ויש עוד ועוד אך הבנתם את הקטע
לצפיה ב-'קריאה לעזרה!- מציע כסף'
קריאה לעזרה!- מציע כסף
20/02/2018 | 08:46
11
2220
היי אני בחור בן 21 ורצה הגורל ואני בתול. סך הכל בחור סבבה, גם נראה בסדר כאילו לא מכוער, אבל חסר ביטחון, מתקשה קצת באינטראקציות חברתיות. הדבר כבר ממש אוכל אותי וזה מטריף לי תשכל. ואני ממש לא רוצה ללכת לזונה, זה טיפשי. זה לא אמיתי, זה מרגיש רע וזה גם לא עוזר כי אני לא אלך כל הזמן רק לזונות, אני צריך להיות מסוגל להשיג סקס נורמאלי בחיים שלי. אני גם ברור רוצה וארצה מערכת יחסים אבל אני חושב שכרגע זה לא ממש אפשרי מבחינתי וקשה מדי, מקווה מאד מאד שמתישהו בהמשך זה יוכל להצליח. קיצור, אני מציע כסף למי שיעזור לי להשיג סקס. לא ממש יודע איך, אולי פשוט מישהו שיצא איתי למועדונים וברים ויהיה ווינגמן ויעזור לי ו/או עזרה בהתכתבויות באפליקציות הכרויות או כל דרך שהוא מסוגל לחשוב עליה למה לי אין עוד רעיונות. ניסיתי גם ללכת על אתרי הכרויות של סקס אבל גם שם נכשלתי. מישהו שירים שפשוט יעזור לי וירים אותי מהבוץ הזה למה אני לבד לא מצליח לא משנה כמה מנסה ולא משנה כמה אני מנסה לשפר את עצמי. זה לא עובד ואין לי איזה אח גדול שיעזור לי ואין לי למי לפנות. אני מדגיש-אני לא רוצה לשלם על סקס או ללכת לזונה. תקשיבו- אני יודע שזה מייל מוזר אבל אני כבר ממש נואש ואין לי עוד רעיונות. זה SOS. אין לי בעיה לדבר בטלפון או להיפגש לפני כן. אציין גם שיש לי אוטו ובית להיפגש בו(הבית שריק המון ואני יכול לרוקן אותו בקלות בכל זמן). כמובן שזה שאני לא רוצה לשלם על סקס לא אומר גם שאני לא בן אדם לארג ואם רוצים ללכת למסעדה או לאיזה מקום או ששאני צריך לשכור איזה חדר במלון- זה הכל אין לי בעיה ומהלב. כלומר זה לא בגלל הכסף שאני לא רוצה ללכת לזונה. ויש לי גם 420 שזה נחמד :). קיצור מי שעוזר לי ממש עושה מצווה ופשוט הופך לי את החיים למה הדבר הזה זה כבר כמו סלע של 100 קילו שיושב לי על הראש ובלב. מי שמוכן לעזור שיפנה אלי בפרטי. תודה!!!
לצפיה ב-'תקשיב רגע'
תקשיב רגע
20/02/2018 | 11:11
7
149
הצורה שבה אתה חושב, לא נכונה בכלל.
צא מהרעיון ההזוי הזה, אף אחד גם ככה לא יזרום איתך בו.
ואני גם מקוה בשבילך שלא יזרמו איתך בזה כי גם אם כן, זה עדיין יהיה דפוק.
 
תנשום עמוק ותרגע קודם כל
אתה עושה מזה הרבה הרבה הרבה יותר ממה שזה
זה לא סלע ואפילו לא אבן
 
תמצא איזשהי דרך להתקרב למישהי שמוצאת חן בעיניך דרך איזו מסגרת או משהו(לימודים או אנא עארף מה)
אל תעשה את זה בלחץ, ואל "תרצה בכוח" לזיין או אפילו להתחיל איתה,
תנסה ליצור קשר פשוט וזהו
ומה שיצא מזה, יצא
אחר כך תמשיך עם זה הלאה, תכיר עוד אחת
ראבק, תתחיל קודם לדבר עם נשים שיחות סתמיות, אחר כך תחשוב על קשר עם סקס - אתה כמו שמן ששוקל 140 קילו ורוצה קוביות בבטן תוך חודש
 
אתה עוד ילד, ואתה חושב כמו ילד, זה עוד יעבור לך - רק תנסה גם אתה לצאת מזה בעצמך ולראות דברים בצורה יותר בוגרת
במקום להציע כסף לשירותי סרסרות, תמצא אולי איזו דמות של גבר בוגר שיתן לך קצת השראה וקצת בגרות (מישהו מקרובי המשפחה שלך)
לצפיה ב-'אהבתי את התשובה שלך, המשך כך ותגיע רחוק '
אהבתי את התשובה שלך, המשך כך ותגיע רחוק
20/02/2018 | 11:30
1
61
לצפיה ב-'תודה'
תודה
20/02/2018 | 12:14
51
לבי באמת יצא אליו
הוא נראה ממש מבולבל ואובד עיצות
לצפיה ב-'הבהרה'
הבהרה
20/02/2018 | 12:19
4
70
תודה על תשובתך, אני חושב שהיא הגיונית ונכונה אך לא רלוונטית במקרה שלי. קודם כל, בגוף השאלה אמרתי שאין לי אח מגניב ואין לי למי לפנות ולכן עצתך זו איננה רלוונטית. ודווקא משום שעצה זו היא נכונה ואני מסכים איתה שפתרון טוב פה זה פנייה לבן משפחה, ומכיוון שאין לי כזה, אני פונה לזולתי. והאמת שזה קצת מעליב אותי שאתה אומר שאני מחפש שרותי סרסור כי זה ברור מהניסוח שלי שלא כך הדבר וזו מניפולציה על השאלה שלי. גם כך קשה לי לכתוב את ההודעה הזו דווקא כי אני מודע למורכבות של העניין אז אני לא חושב שזה ראוי לבעוט בי כשאני על הרצפה או לקרוא לי בשמות פוגעניים ללא שום הצדקה. מדוע אם בן משפחה עוזר לי זה מהלך נכון ורצוי אבל אם אין לי כזה בן משפחה ואני מבקש מאדם אחר דבר זהה, זה בקשת סרסרות. אני גם חזרתי ואמרתי שאינני מעוניין לשלם על סקס או ללכת לזונה בדיוק בגלל שאני בז לדברים האלו אז אינני צריך שיחנכו אותי נגד זנות או סרסרות. תנו לי תקרדיט שאני יודע להעריך את מצבי. מצבי קשה כי אינני יכול ליצור קשר רומנטי עם בחורה כי כשאני מנסה לעשות זאת זה סבל טהור. נגיד בהתכתבות באפליקציה, אני מרגיש כמו במבחן וכל מילה וכל צעד מרגיש מכריע גורלות והלחץ הוא בלתי ניתן לתיאור. וכל דקה שעוברת היא כמו דקירה בלב כי אני יודע שאני מכשיל את זה. שוב. וכל שיחה או דייט, הוא סבל. אני מרגיש כמו שחקן בהצגה וכל צעד וכל מילה נשקל אצלי בראש בכובד ראש. ואני יודע שהיא רואה את זה. ואני מנסה להסתיר אבל זה לא אפשרי. וזה תמיד בסוף נכשל, מקסימום אחרי דייט אחד. זה מעגל קסמים שאני כרגע לא יכול לצאת ממנו. אני אומר לכם, זה בלתי אפשרי עבורי. וכל אינטראקציה עם בחורה הורסת לי את החיים. רודפת אותי משאני מתעורר ועד שאני נרדם. ואני משחזר כל מילה וכל דבר, ומתייסר. אז מה כבר ביקשתי? מה אני רוצה לעשות? משהו לא חוקי? אני מבקש משהו שכל אחד מבין אותו והוא הכי לגיטימי בעולם. ואיין לי למי לפנות. אז אם כל הנורמאליים עושים זאת, אז זה בסדר אבל אם אני רוצה, ויש לי קצת קשיים, אז אני מנסה לסרסר? האם בגלל שאני חסר ביטחון ויש לי קשיים באינטראקציה עם בחורות, אני סרסור? ולמי שיש חברים זיינים או אחים אז לו מותר, אבל זה שאין לו הוא צריך לשבת בשקט ולסבול, ואם מנסה אז הוא סרסור? זה לא פייר. אני לא ילד בן 21 חרמן שמת לזיין. זה לא הסיפור פה. ואגב אני בן 22 עוד חודשיים. הכאב שלי הוא אותנטי ואמיתי וכנראה שזה לא עבר בניסוח השאלה. מה שאני צריך זה עזרה, לא חינוך. תודה.
לצפיה ב-'הבנתי אותך עכשיו'
הבנתי אותך עכשיו
20/02/2018 | 12:37
2
63
לדעתי מה שאתה צריך לעשות זה לפנות לפסיכולוג או פסיכולוגית לקבל יעוץ מקצועי.
יש הרבה מטפלים שמטפלים בבעיות מהסוג שתארת, ואם תצליח להגיע לאדם הנכון, אולי יהיו להם פתרונות טובים ומפתיעים עבורך.
מטפלים מקצועיים כפופים לאתיקה מקצועית, ולכן סיוע כזה עשוי להיות טוב הרבה יותר מאשר אם ״תיפול״ על איזה מישהו שאתה לא יודע מיהו ומהו...
בהצלחה
לצפיה ב-'לאילו מטפלים או פסיכולוגיים אתה מתכוון?'
לאילו מטפלים או פסיכולוגיים אתה מתכוון?
20/02/2018 | 13:39
1
49
ולאילו פתרונות מפתיעים?
 
לצפיה ב-'פסיכולוג/ית רגיל באזור מגוריך'
פסיכולוג/ית רגיל באזור מגוריך
20/02/2018 | 14:16
53
אתה יכול גם לנסות מספר מטפלים עד שתמצא את זה הנכון לך.
אתה אפילו יכול לנסות להתייעץ בעניין עם רופא המשפחה שלך, ואולי הוא יפנה אותך למטפל מתאים.
אם הייתי יודע מהי ההפתעה, היא לא הייתה הפתעה יותר, נכון?
לצפיה ב-'אל תבין את זה כמניפולציה או כנסיון לפגוע, זה מפספס את הנקודה'
אל תבין את זה כמניפולציה או כנסיון לפגוע, זה מפספס את הנקודה
20/02/2018 | 13:41
41
ויש פה נקודה חשובה
 
אם תבין את זה כמו שכתבת, זה יהיה שטחי.
צריך תמיד לחפש בעומק של הדברים.
 
הרעיון הוא שגבר לומד להיות גבר על ידי השראה שהוא מקבל מהאבא שלו ומקרובי משפחה גברים, אחים, דודים בני-דודים
אח"כ יש גם חברים, שהם שווי-מעמד, שגם מהם הוא לומד
 
זה תהליך ארוך שמתרחש בילדות ובנערות, שבסופם אתה "מוכן לעולם"
אם אתה עכשיו בן 21 ויש לך חרדה כל כך גדולה מנשים
אתה צריך איכשהו לחקות את התהליך הזה שהתפספס אצלך
 
ומה שאתה צריך להבין מההודעה שכתבתי לך קודם זה שאם תחפש "פתרונות קסם" ומנסה להכניס כסף לעניין הזה - זה יפגע בך!
כמו שאתה לא יכול לקנות אבא, אתה לא יכול לקנות אח
זאת מחשבה לא בריאה בעליל
אתה עכשיו צריך איכשהו לדאוג לעצמך
או שתמצע איכשמו מישהו שתוכל לסמוך עליו כמו בן משפחה בעניין הזה (שזה כמעט בלתי אפשרי כיום. היחסים היום בין אנשים מאוד אינטרסנטיים, אגואיסטיים ומנוכרים)
או שתהפוך בעצמך ל"אח הגדול" של עצמך
והעיקר, תעשה את התהליך לאט וחכם
 
כתבתי לך עוד דברים בתגובה הקודמת, אז אל תתרכז רק במה שתופס אותך כעלבון(שגם ככה היה ההיפך הגמור מזה). תיקח את המכלול
לצפיה ב-'צא לטייל או לחיות מחוץ לישראל - אז תחווה חוויות מעולם אחר.. '
צא לטייל או לחיות מחוץ לישראל - אז תחווה חוויות מעולם אחר..
10/03/2018 | 13:20
2
41
חיים בישראל קשים לא רק מבחינה חברתית, כלכלית אלא גם מבחינת זוגיות 
ומיניות פעילה. זאת בהשוואה לחיים במקומות רבים מחוץ לישראל מבלי לשנות 
יותר מדי - אני מבין מהיכן אתה מביא את זה ולכן אני מציע לך מה שאני מציע. 
 
כמובן שאתה צריך לדאוג להיות פעיל בכושר גופני, חטוב, אוכל בריא, לבוש טוב ואסתטיקה בסיסית מהצד שלך. אך עדיין אתה בתודעת חוסר שמזרימה למציאות 
שלך את החוסר הזה. 
 
בגיל שלך - תוציא דרכון אירופאי, תחייה בחו"ל.. עזוב את המדינה הזאת..
תלמד להכיר נשים ברמה אחרת (צא מהקיבעון של נשים ישראליות), תראה 
שיש לא מעט שיהיו מתות לשכב איתך ולהיות איתך בקשר.... 
היכן? אירופה, תאילנד, פיליפינים, אמריקה הלטינית... לא חסר. 
אני רוצה לחסוך לך מאמץ רב מדי בעבור תוצאות זעומות... לא שווה את המאמץ. 
 
הדעות שלי לא מקובלות בארץ שלכם (היא היא מדינת ישמעאל) אך אני בשלב 
אחר בחיי שאינני דופק חשבון לתחושות של אחרים, אני דופק שניצלים לארוחה. 
 
שיניתי חיים לגברים צעירים וחסכתי שנים רבות של תסכול... 
אינני חי בקופסה, אני תמיד חושב מחוץ לה... 
 
קח 10 עצות כלליות להתנהלות וחשיבה נכונה שלך - :
 
1. אל תשקיע בדייט ראשון כסף על הבחורה - אתם שווים ברצון שלכם 
   להיכרות הדדית ואתה לא חייב לה כלום. אם היא תעקם פנים על זה - דפדף
   אותה הלאה... היא אחת שתעשה לך את המוות של כל דבר רע שתעשה ולא
   תראה את כל הטוב שמסביב. אם אתה משקיע - גג 40 ש"ח. אל תפתח פתח
   לנצלניות ויש אצלכם בערימות כמו בחירייה. 
 
2. תזכור שאתה הפרס כאן ולא היא - אתה בוחן אותה כשם שהיא בוחנת. 
 
3. אל תיכנס לאזור הידידות: אל תיכנס לשיחות נפש עמוקות מדי כמו שהידיד
    עושה. צור מגע מייד בתחילת ההיכרות KINO... כך שתבין שאתה לא בא
    לשחק טאקי או 1-2-3 עמודו. הכול בגבולות הסביר והמקובל. 
 
4. חשוב שלא תראה נזקקות - עליך לפתח תודעת שפע מבחינת רצון של נשים 
   להיות איתך ושזה יהא אמיתי (נשים מריחות זיוף ממיילים). כאשר אתה מחוזר
   אתה יותר אטרקטיבי למין הנשי. 
 
5. תדאג שיהיו לך חיים מספקים ומהנים עם תחביבים - אל תהיה זמין כל הזמן
    עבורה ואל תקבע פגישות כל הזמן לפי הלו"ז שלה... אתה מנווט, אתה מנהיג
 
6. תהיה יותר אסרטיבי ומניאק - מפתח חשוב מאוד להצלחה עם נשים. 
    רבות יכולות לצעוק להיפך את המציאות בשטח לא תשתנה. 
    יש דרכים לעשות זאת בצורה לא גועלית אך להיות מהגברים שהן רוצות. 
 
7. באם תחליט שלא לגור בחו"ל - סע כל תקופה חו"ל - תרחיב אופקים ותהנה
    בחברת נשים פחות קשות ממה שיש בישראל. צבור תודעת שפע שתסייע 
    לך מאוד בישראל. 
 
8. תרשום 20 סיבות מדוע אתה חושב שמגיע לך שנשים ירצו להיות איתך
    ועוד 20 סיבות למה אתה מאמין שאתה ראוי לזה. 
    אם ה-"למה" שלך יהיה חזק - שום כוח לא יעצור אותך. 
 
9. אתרי היכרויות הם פארסה אחת גדולה - 90% זו הונאה ושקר אחד גדול,
     בישראל במיוחד. מעטים מאוד טובים, אך גם שם צריך לדעת איך לבנות
    פרופיל טוב מבחינת תמונות ומסרים באמצעות טכניקות NLP
 
10. עזוב אותך - תעבור לגור בחו"ל
לצפיה ב-'מסכים לחלק מהדברים אבל ממש לא להכל....'
מסכים לחלק מהדברים אבל ממש לא להכל....
17/04/2018 | 15:48
1
5
לגבי העובדה שבחו"ל קל יותר - אולי, לא בטוח. הבחור מראש ביקש "לא זונות", בתאילנד, אמריקה הלטינית ומזרח אירופה זה בעיקר מה שהוא ימצא. אלה שאינן "זונות" הן בדיוק כמו בארץ, פחות או יותר.
 
לגבי הדרכון - זה לא אפשרי למי שאין מוצא מתאים, לא כל אחד יכול להוציא דרכון זר.
 
גם אני בשלב אחר בחיים, גם אני שיניתי את חייהם של מספר אנשים והנה הערות שלי ל 10 עצות שלך:
1. מסכים לגמרי.
2. כנ"ל, מסכים לגמרי. אבל...לא פשוט ליישם. אם מראש הבחור חסר בטחון - זה לא יעבוד.
3. שוב, מסכים, אבל ללא בטחון עצמי הוא לא ידע לבצע KINO, לא יהיה לו אומץ לזה, ותוך שניות הוא באזור ידידות.
4. וואלה??? הבחור בתול!!! איך לעזאזל הוא אמור "לא להראות נזקקות", כשכל מה שמעניין אותו זה לשכב איתה??? לא מעשי לגביו.
5. כן...אבל....בשביל זה צריך שיהיו לו חיים מספקים, תחביבים וכו'. בדקת אם יש לו?
6. ראה תשובה 2.
7. א - בואנה, יש פה שיקולים פיננסיים. הבחור בן 22, בדקת אם יש  לו כסף ליסוע כל תקופה לחול?
7. ב- שוב, בחו"ל יש שתי אופציות: זונות מסוגים שונים או....בדיוק מה שיש בארץ, בגדול. אם הוא לא מצליח פה, למה שיצליח בחו"ל?
8. אה..נניח.
9. לא מסכים לחלוטין! לי יש נסיון מצויין עם אתרי הכרויות, ואני לא מחפש בת זוג קבועה אלא "יזיזות". נכון, צריך לדעת להתנהל שם, צריך פרופיל טוב, אבל תאמין או לא - זה עובד ובגדול!.
10. ראה תשובות ל 7.... 
 
לצפיה ב-'תגובות חדות לדבריך אליי Shall we begin?'
תגובות חדות לדבריך אליי Shall we begin?
19/04/2018 | 13:43
3
לא דיברתי על זונות (לא שזה דבר רע, אגב) אלא על נשים בעלות תרבות ומנטליות שונה שיכולה יותר להתאים לו. אגב, נשים אצלכם בישראל לא פחות "זונות" מאשר בחו"ל ובכלל זה אלו שמצפות שגברים ישלמו עליהן בדייט ראשון ובהמשך. 
 
לגבי הדרכון - מחקר גנאולוגי יכול להניב ממצאים מפתיעים - שווה לנסות. 
 
אם הוא חסר ביטחון בסיסי לא יצליח כמעט בשום מקום. זו עובדה! 
לגבי נזקקות - הוא צריך הדרכה ועבודה פנימית - זה נרכש עם הניסיון בשטח. 
שוב, בעיה שלו - לא שלי. 
 
אינני צריך לבדוק אם יש לו חיים מעניינים - נטל ההוכחה עליו. 
 
שלא ייסע כל תקופה - שיהגר. אך שיקבל החלטה וירוץ עליה ללא מבט לאחור. 
 
יש שוני מהותי בין נשים במדינות מסויימות בחו"ל מאשר בישראל וזה לא ניתן 
לטאטא מתחת לשטיח. יש הבדלים אקוטיים - לרוב בישראל הן גבריות, בהמות, גסות, לא מטופחות, שמנות, פרינססות, פמינאציות ועוד תופינים. 
 
אתרי היכרויות - על טעם ועל ריח לא ניתן להתווכח. 
עם הדרכה נכונה להתנהלות נאותה באתרים בארץ. שוב, מניסיון עשיר אתרים בחו"ל גם למטרות יזיזות קל הרבה יותר לקבל תוצאות מאשר בארץ. 
 
לצפיה ב-'סופ״ש טוב ושבת שלום '
סופ״ש טוב ושבת שלום
16/02/2018 | 16:04
13
35
לצפיה ב-'שבת שלום וסופ"ש נעים (וכנראה גשום )'
שבת שלום וסופ"ש נעים (וכנראה גשום )
16/02/2018 | 16:10
7
לצפיה ב-'שבוע טוב, וערב טוב :) '
שבוע טוב, וערב טוב :)
17/02/2018 | 18:50
25
לצפיה ב-'היה סופ"ש טוב? :)'
היה סופ"ש טוב? :)
18/02/2018 | 10:14
10
26
לצפיה ב-'היה נחמד. אין כמו בבית (:'
היה נחמד. אין כמו בבית (:
18/02/2018 | 10:44
8
13
לצפיה ב-'העיקר'
העיקר
18/02/2018 | 13:20
7
34
שהיה לך כיף, נחמד.....לא משנה איפה.
לצפיה ב-''
18/02/2018 | 13:50
20
לצפיה ב-'היה רומנטי...'
היה רומנטי...
19/02/2018 | 22:59
5
44
עם גשם וזה.
לצפיה ב-'ל ג מ ר י !'
ל ג מ ר י !
21/02/2018 | 08:44
4
28
חחחחחחחח הלוואי הרבה כאלה.......
חולה על החורף.
 
בקרוב יהיה לי הרבה כזה חורף! 
לצפיה ב-'אני מאחל לך...'
אני מאחל לך...
21/02/2018 | 23:12
1
20
שיהיה לך הרבה כזה...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
עכשיו
לצפיה ב-'תודה רבה.....'
תודה רבה.....
26/02/2018 | 12:37
8
 
לצפיה ב-'עם זאת ועם כל זאת'
עם זאת ועם כל זאת
21/02/2018 | 23:13
1
29
אני מחכה בכליון עיניים!!!
לקיץ. שיבוא.
שמש.
ים.
בגדים קלילים.
פלח אבטיח קר...
ועוד.
לצפיה ב-''
22/02/2018 | 01:45
20
לצפיה ב-'מי זוכר?'
מי זוכר?
22/02/2018 | 01:44
20
היה שבוע מעולה.
חסרה לי רק זוגיות בחיים. איזה דייט ראשוני והתחלתי.
אני לבד ובודד וגלמוד בחיים בלי זוגיות.
 
לצפיה ב-'אז מול היום'
אז מול היום
14/02/2018 | 22:07
20
179
פעם, נשים היו עדינות, מתוקות וכל דבר טוב שרק אפשר לבקש.
היום, הן בהמות, חסרות כבוד וכל דבר רע שרק יכול להיות עלי אדמות וגלקסיות.

פעם, נשים היו אומרות דברים כמו "אוי אהוב שלי, איך אני יכולה לשרת אותך היום ?".
היום, נשים אומרות דברים כמו "כואב לי הראש\מי אתה בכלל ? למה שאני אעשה בשבילך ככה וככה...?".

חייבים להחזיר את הימים בהם נשים היו אוהבות, מכבדות, משרתות ומתנהגות טיפ טופ. נשות חיל, ככתוב בתנ"ך.
כמו כן, חייבים להחזיר את הימים בהם הורים של איזה היו בוחרים לה את הגבר שהכי מתאים לה, מחתנים אותו איתה מבלי אפילו לשאול את דעתה בעניין, ודיר באלאק אם תעז לאבד את הבתולים לפני שהיא פוגשת את ה-אחד.

למקרה שלא ידעתם, העובדה שנשים היום לא מתחתנות בתולות ( או לא מתחתנות עם זה שביתק להן את הבתולים ), זו הסיבה העיקרית לכך שהיום, ביותר מדי מקרים, זוגיות לא מחזיקה מעמד לאורך זמן.
מה עוד, שהוכח מדעית שאישה שואבת DNA מכל גבר איתו היא שוכבת, ולכן אישה ששכבה עם יותר מגבר אחד, גם תתייחס לסקס בזלזול, גם תשתמש בו בתור כלי נשק, וגם תתחרה בגבר שלה במקום פשוט לזרום איתו וזהו.
לצפיה ב-'מסכים עם חלק מהדברים (חלק לא)'
מסכים עם חלק מהדברים (חלק לא)
14/02/2018 | 22:59
5
79
תחילה באופן אישי, בהחלט אני מחפש ומעדיף בת-זוג בתולה (למרות גילי המופלג). אני מונוגמי הלכה למעשה, אבל לכל מטבע יש 2 צדדים (לפחות... צד העובי של המטבע הוא עוד צד...), נשים שמאבדות את הבתולין עושות זאת עם גברים.
משמע להאשים רק את הנשים במתירנות המינית, זו דרך קלה לא להתמודד עם הבעיה. המתירנות המינית (היכן שקיימת) היא בעיה (כן, אני רואה בזה בעיה) של גברים ונשים כאחד, של חינוך לקוי (להשקפתי) וסטנדרטים חברתיים בעייתיים (למרות שיש מי שחושבים אחרת, וזו זכותם/ן כמובן, כי שוב לכל מטבע וכו').
 
אני ניסיתי להסביר (כאן) התנהגויות מסויימות (כנראה גם מה שכינית חוסר כבוד ועוד) בריבוי גבוה במשך דורות לאחור (מתירנות מינית היא תוצר של משהו, לאו דווקא רק גורם של משהו).
 
כמו כן, אני לא רואה באישה "משרתת" אלא שותפה, אבל בוודאי לא מישהי אגרסיבית, אגואיסטית, נצלנית, ביצ'ית וכד'.
לגבי בחירה: לא הייתי רוצה שההורים של הבחורה יבחרו עבורה... הבחורה (מגיל מסויים) אמורה לדעת מי מתאים לה. מה שכן, ההורים יכולים לכוון, לייעץ וזה בסדר גמור. כלומר לא הייתי רוצה להיות עם בת-זוג שנמצאת איתי שלא מבחירתה היא.
 
אני גם לא בטוח ש"פעם" (תלוי מתי) היה תמיד יותר טוב, תלוי במי, מה, כמה למה...
גברים הם המין שהשפעתו גדולה בחברה (ע"ע מהפכות בהיסטוריה, מדע, טכנולוגיה ועוד), אז השינוי (שמרנות?) צריך לבוא תחילה מצד הגברים...
לצפיה ב-'אז זהו'
אז זהו
16/02/2018 | 13:20
4
50
שנשים לא יודעות לבחור ולא יודעות איזה גבר הכי מתאים להן.
לא בגיל 18 ואפילו לא בגיל 30.
זה למה ההורים, ובעיקר האבא, צריכים לבחור להן.
איך אמר אבא של אבינועם בשבאבניקים ?
"שידוכים נועדו בשביל להגן מפני שברון לב".
לצפיה ב-'"ויקראו לרבקה ויאמרו אליה התלכי עם האיש הזה ותאמר אלך"'
"ויקראו לרבקה ויאמרו אליה התלכי עם האיש הזה ותאמר אלך"
17/02/2018 | 19:01
3
55
(בראשית, פרק כ"ד, פסוק נ"ז)
גם בסיפור יצחק ורבקה (ואליעזר) בספר בראשית, פונה אליזער לאמה ואחיה של רבקה ומבקש את רשותם -אבל- שואל מפורשות גם את רבקה.
 
יש הבדל בין לא לדעת מה אישה רוצה, לבין הזכות לסרב, אם תרצה להטיל 'וטו'.
מן הסתם כשדנים בבני אדם, אין בהכרח תמיד אחידות, יש גוונים שונים, למשל גוונים של גבריות ונשיות (גם של גברים וגם אצל נשים).
 
להערכתי, ייתכן שיותר גברים מנשים יודעים מה הם מחפשים (אפשר להסביר את זה בכל מיני צורות, אבולוציה, צורת הריבוי, מבנה המוח וכד') אבל כאמור גם אם אישה יודעת מה היא לא רוצה, זה מספיק כדי שאסור שיכפו עליה משהו בניגוד לרצונה.
 
זה בגדר הא"ב של זכויות הפרט ויכולת אמפטית (די בסיסית: שים עצמך במקום הבחורה, האם היית רוצה שיכפו עליך עם מי להתחתן? סביר שלא).
 
לגבי שידוכים: אם השדכן פועל ביושר, בהגינות, במיומנות ולשביעות רצון הצדדים (הגבר והאישה) אז זה יכול להיות דבר מבורך.
אינני שדכן, אבל, די במקרה, כבר שידכתי (כמובן ללא תמורה) זוג שנישא וכבר הוליד ילדים (פשוט הכרתי את הבחור ואת הבחורה וחשבתי שהם יכולים להתאים וכך אכן היה).
לצפיה ב-''
18/02/2018 | 10:46
5
לצפיה ב-'תיקון קל... פסוק נ"ח (ולא נ"ז ככתוב)'
תיקון קל... פסוק נ"ח (ולא נ"ז ככתוב)
18/02/2018 | 13:17
5
לצפיה ב-'איזה נושנושון אתה, צחי'
איזה נושנושון אתה, צחי
22/02/2018 | 09:32
16
פשוט נושנושון מתקתק שכזה, מלא חכמת-חיים, ומתינות, ושיקול דעת
חשבת פעם להיות שופט?
אתה פשוט כזה נושנושון מאוזן ושקול בדעתו
בתור שופט היית בהחלט ראוי ל-LIKE ממש גדול ונלהב
אתה ההוכחה המושלמת לזה שחכמה תמיד נמצאת איפה שיש שיקול-דעת ומתינות
איזה יופי, איזו נוסחה מוצלחת ובטוחה לאושר מקסים
פשוט נושנושון, אין מה לדבר
אתה עוד תגיע רחוק (אם לא כבר הגעת)
לצפיה ב-'לאן מגיע הDNA שהיא שואבת? ומה היא עושה איתו?'
לאן מגיע הDNA שהיא שואבת? ומה היא עושה איתו?
15/02/2018 | 15:04
2
51
אגב כאשר אתה אוכל או שותה מזון טבעי אתה שואב DNA למערכת העיכול.
לצפיה ב-'זה פשוט'
זה פשוט
15/02/2018 | 18:00
1
60
ה-DNA מגיע לכל חלק בגוף שלה, ומשפיע עליה לרעה.
לצפיה ב-'על-פניו, זה לא כל-כך פשוט...'
על-פניו, זה לא כל-כך פשוט...
15/02/2018 | 23:38
53
אני מודה שלא קראתי/שמעתי על דבר כזה קודם (וזה קצת הפתיע אותי) ואינני מומחה לנושא (אם כי אני נוטה להתעניין בנושאים מדעיים, לפחות באופן חובבני/פופולרי), אבל מסתבר שהיה משהו, אבל, לכאורה, לא בהכרח מה שטענת.
 
לפי חיפוש (די שיטחי וזריז, אני מודה) שעשיתי, מדובר על כך שבמקרים של הריון (לא בהכרח כל קשר מיני) אצל מוחן של חלק מהנשים נמצא DNA מהגבר/ולד, כמוסבר כאן. לגבי מקרים של קשר מיני בלבד, ייתכן שהיו מקרים שנשאר חומר גנטי אצל נשים גם בלי לידה (אבל אז ייתכן למשל שהיתה הפלה) אולם לפחות ממה שהבנתי מהמאמר הנ"ל זה לא ודאי אלא בגדר השערה.
 
זה לפחות מה שמצאתי נכון לרגע זה.
לצפיה ב-'אבל זה משעמם לשכב עם אותה אישה כל החיים'
אבל זה משעמם לשכב עם אותה אישה כל החיים
15/02/2018 | 15:55
51
זה טוב שיש גם בהמות, ככה יש עם מי לגוון.
אישה חסודה ומתוקה ששומרת על בתוליה מאחורי חגורת צניעות, לא תזדיין איתך אם לא תשים לה טבעת - וזה כבד לאללה אם כל הנשים יהיו כאלה.
לצפיה ב-''
17/02/2018 | 03:46
7
לצפיה ב-'מצבור הדברים שכתבת'
מצבור הדברים שכתבת
18/02/2018 | 10:10
7
45
על נשים, בהכללה-
כמו גם הכללת נושאים שאינם קשורים בעליל אחד לשני,
בעיני רק בעיני, עושים אותך פשוט גבר חלש......:)
סורי......לא מעבר.
תבדוק איפה הבעיה אצלך, בשבילך! וגם בשביל האישה שבטח תמצא בסוף.
והכי הכי? תבדוק את ההכללות שהבאת כאן על נשים ועל הנושאים הלא קשורים 
לפעמים.
זה בעיקר מעיד עליך.
לצפיה ב-'והרי לכולם הוכחה מצוינת'
והרי לכולם הוכחה מצוינת
18/02/2018 | 14:50
6
42
לכך שלנשים אין מקום מחוץ לבית.
שיישארו בבית ויעבדו אך ורק שם.
אחרת, הן רק מדברות ועושות שטויות.
לצפיה ב-'כאילו אני ההוכחה? :) איזה באסה! נתפסתי......'
כאילו אני ההוכחה? :) איזה באסה! נתפסתי......
18/02/2018 | 15:30
1
38
עכשיו אף אחד כאן לא ירצה להתחתן איתי.
לממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממה?!
 
אני הולכת לצד לחשוב על מה כתבתי.......חתיכת חכם נאה ושפוי שכמוך!
לצפיה ב-'פייי כוסאמק'
פייי כוסאמק
21/02/2018 | 10:46
41
יהודיות נאציות שרמוטות...
לצפיה ב-''
20/02/2018 | 15:41
3
33
והתגובה שבאה אחריה מוכיחה זאת אפילו יותר טוב
לצפיה ב-'נכון. '
נכון.
21/02/2018 | 08:42
2
49
ואל תזבל לי בשכל במסרים, הבנת?
אתה מכניס ניקים, כותב פוסטים בשמם- ואז בא לי אל המסרים כדי
להביע דעתך שהיא כמו שלי?
או לתת לי הוראות מה לכתוב? 
 
טיפש משועמם. שלא תעז לכתוב אות במסרים שלי. בחיים לא תיענה!
זיקית מוטרפת שכמוך......
לצפיה ב-''
21/02/2018 | 08:56
1
32
הלכתי להחליף מכנסיים מהפיפי שברח לי 
 
איזה מופרעת-נפש איזה כיף לפתוח ככה את היום 
לצפיה ב-'Tov '
Tov
21/02/2018 | 09:26
8
לצפיה ב-'האם כתבת את זה "בהפוך על הפוך"?... '
האם כתבת את זה "בהפוך על הפוך"?...
18/02/2018 | 17:43
33
הצצתי בבלוג שלך (אם אכן זה הבלוג שלך?) ולפחות ממה שהבנתי אתה לא ממש בעד שמרנות במה שנוגע למין (כאן הזכרת את חשיבות הבתולין...), כמו כן הזכרת את ימי התנ"ך ובבלוג שלך אתה לא ממש מתחבר לדת...
אם אניח שמה שכתוב בבלוג זו האמת שלך, אזי האם כאן זה היה לכאורה מעין 'בלון ניסוי' לראות מי מסכים לדעות, לכאורה לפחות, הפוכות משלך?... אם כן, אז אין לנו דעות זהות... אבל לא בהכרח כמו שניסית להציג אותן כאמור לתחושתי "בהפוך על הפוך".
 
יש הרבה סיבות טובות לשמרנות מינית, אם תרצה תוכל לחקור ולהבין.
כנ"ל דת היא לא דבר רע. יש מי שעלולים להפוך אותה למשהו קיצוני ולצרכיהם הפרטיים והאגואיסטים, אבל הדת הבסיסית והאמיתית, היא דבר טוב מהרבה בחינות (אני חילוני אגב (אבל מאמין בה')) וגם את זה אפשר להסביר, אבל זה קצת ארוך ואין לי עניין להתפלסף כאן הפעם...
לצפיה ב-'אף מילה כאן על חג (האין) אהבה? '
אף מילה כאן על חג (האין) אהבה?
14/02/2018 | 18:02
2
51
אמנם חג לא יהודי במקור (ואני יהודי ("חילוני מאמין" כמו שאני מכנה עצמי) ולכן, בין היתר, אינני מציינו), אבל בכל-זאת... פורום הכרויות, אהבה, דייטינג וכיו"ב...
לצפיה ב-'מתי יגיע תורי?'
מתי יגיע תורי?
12/02/2018 | 18:42
12
201
היי ערב טוב ...השאלה היא מתי יגיע תורי ?אני נואשת לזוגיות כל בן אדם ממוצע יש ולי איןן אני רחוקה להיות איזה קוף ..
לצפיה ב-'כדי להיות פרקטית, ספרי קצת על עצמך ומה את מחפשת'
כדי להיות פרקטית, ספרי קצת על עצמך ומה את מחפשת
12/02/2018 | 21:47
105
למשל: גיל וגובה (מה את ומה הטווח של מה שאת מחפשת בגבר).
מיקום: לפחות אזור כללי (למשל גוש-דן, שפלה, י-ם, חיפה, גולן, ב"ש, אילת וכד'...)
העדפות מיוחדות: למראה חיצוני, אישיות או כל מה שחשוב לך או שחשוב לך שידעו עליך.
 
יש גם יתרונות בלא להגדיר דברים,
אבל נזכרתי שלא מזמן שמעתי הרצאה בנושא כמה חשוב להגדיר דברים כדי להגיע אליהם בדרך הכי מהירה (ומותר תוך כדי תנועה לשנות/לעדכן את ההגדרות הללו...).
לצפיה ב-'אהבה היא לא רשימת מכולת. '
אהבה היא לא רשימת מכולת.
13/02/2018 | 00:04
5
88
אל תגדירי לעצמך את התכונות שאת חולמת עליהם... כל התוספות של הגיל והחיצוניות וכל מיני.
תכירי תוך כדי החיים, זה תמיד בא.
לצפיה ב-'"זה תמיד בא".. עובדתית לא נכון.'
"זה תמיד בא".. עובדתית לא נכון.
13/02/2018 | 00:27
3
84
יש מספיק מקרים של רווקים ו/או בתולים זקנים עריריים ועריריות.
לצפיה ב-'אכן כן +'
אכן כן +
13/02/2018 | 13:47
1
64
- "אכן כן", כי יש מה שנקרא "ברירה זוויגית". באוכלוסיה מספיק גדולה ומגוונת, כמעט תמיד יש אחוז מסויים (קטן, בד"כ) שלא מוצאים/ות בת/ן-זוג.
 
- לגבי מה שהנ"ל כינה "רשימת מכולת", אני כמובן מסתייג מהמינוח, אבל צריך להסתכל על התמונה הכוללת: אכן ב"עולם האמיתי" (בחיי היום יום, או אם תרצה בעולם החוץ-אינטרנטי(?)) הסיכוי, על-פניו, להכיר *הרבה* יותר גבוה מהסיכוי כאן.
מטעמים סטטיסטיים פשוטים. אם כאן (בפורום הזה) יש אולי... בין 10 ל 20 איש (במקרה הטוב... טוב נו שיהיה 100), אז ב"עולם האמיתי" יש מאות אלפים (בפועל שפוגשים(?)) או מיליונים. number's game.
מנגד, *כאן* כשהמידע מועט (שם משתמש ועוד לא הרבה) יש צורך ב"רשימות מכולת" (אני כאמור, מסתייג מהכינוי הלכאורה שלילי) עצמית או רצונית, כדי ליצור איזשהו חיבור (גובה למשל מאוד חשוב לרוב האנשים).
 
- אפשר גם לשלב בין ה"עולם האמיתי" והאינטרנטי, רק צריך לעשות במינון נכון. מכיוון שהסיכוי להכיר כאן הוא (לעניות דעתי ומניסיוני, מבלי לזלזל חלילה במקום החביב הזה שהוא מעניין בפני עצמו) מאוד נמוך עד זניח, חבל לבזבז כאן יותר מידי זמן (אני לא בהכרח מיישם את זה באופן אישי...) ועדיף להשקיע יותר זמן ב"עולם האמיתי".
לצפיה ב-'אני מדבר על היכרות אחרת'
אני מדבר על היכרות אחרת
14/02/2018 | 22:47
56
לא העניין של לחפור ברשתות חברתיות לשלוח לכל מיני בחורות ולחכות שמישהי תענה... אני מדבר על הזמן הנכון במקום נכון סוג של.
כשאנשים ממוקדים מידי על רשימה של מטרות למציאת הבני סוג לעתיד, אז בעיניי זה ביזבוז זמן, כי אנשים תמיד ירצו יותר, ודום דבר לא באמת מספיק.
לצפיה ב-'עובדתית אולי בשבילך'
עובדתית אולי בשבילך
14/02/2018 | 22:44
30
אבל אני לא חי את החיים שלך ואת לא את שלי... וזה תמיד בא, כשמנסים, ולא מבטלים תקראו לזה. זה תמיד בא, כמובן לא כשפוסלים. זה הכל.
לצפיה ב-'ראה'
ראה
13/02/2018 | 13:48
46
תגובתי כאן.
לצפיה ב-'שלום רבקה. הוצאת לי את המילים מהפה'
שלום רבקה. הוצאת לי את המילים מהפה
17/02/2018 | 03:45
4
70
גם אני אומר את זה על עצמי. בזבוז לאנשים טובים ואינטלגנטיים כמונו, לחיות לבד, בלי זוגיות.
 
לצפיה ב-''
17/02/2018 | 14:39
3
9
לצפיה ב-'מה מצחיק?'
מה מצחיק?
17/02/2018 | 18:49
2
49
אתה יכול להסביר לי למה אתה צוחק? אני כתבתי ברצינות. זה נושא רגיש לי.
 
לצפיה ב-'מפני שאתה מצחיק אותי'
מפני שאתה מצחיק אותי
18/02/2018 | 16:26
1
46
לצפיה ב-'חשוב להיות בשמחה תמיד'
חשוב להיות בשמחה תמיד
22/02/2018 | 01:40
38
משנכנס אדר מרבין בשמחה. 
אולי בגלל שנולדתי בשושן פורים, אמצע חודש אדר ב' :)

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

איתן שמואל יועד - נומרולוג
איתן שמואל יועד
חרמון חקירות - משרד חקירות פרטיות
חרמון חקירות- חוקים עבורך
דליה גרינבאום - טיפול וייעוץ זוגי
דליה גרינבאום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ