לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

לצפיה ב-'חתיך מחפש ידידת נפש '
חתיך מחפש ידידת נפש
26/02/2017 | 16:26
7
55
חשוב לציין נשוי אז בלי ציפיות...
לצפיה ב-'ידידת נפש עלאק'
ידידת נפש עלאק
26/02/2017 | 16:30
56
מקסימום יזיזה.
לצפיה ב-'אתה בפורום הלא נכון'
אתה בפורום הלא נכון
26/02/2017 | 16:43
5
59
יש פורום של בוגדים ובוגדות בתפוז. בטוח שתמצא שם מענה לבקשותך. כאן בקושי היכרויות רגילות בין פנויים ופנויות יש, אתה מחפש פה משהו מורכב יותר? :)
לצפיה ב-'אהבתי'
אהבתי
26/02/2017 | 17:28
39
??
לצפיה ב-'הוא בטח מחפש'
הוא בטח מחפש
27/02/2017 | 11:01
3
33
ידידות מורכבת 
לצפיה ב-'אנשים מורכבים מחפשים ידידות מורכבת'
אנשים מורכבים מחפשים ידידות מורכבת
27/02/2017 | 14:01
1
21
אבל בסדר, זה לגיטימי. אם שני הצדדים מתואמים במטרה, שיבלו. למה לא? 
לצפיה ב-'למה לא?'
למה לא?
27/02/2017 | 17:54
11
כי יש צד שלישי שלא מודע לדבר.
זה על פי הסולם שלי, הוא והיא והם שיעשו מה שבא להם...
לצפיה ב-'אם את טובה בזה, לכי על זה.... :)'
אם את טובה בזה, לכי על זה.... :)
27/02/2017 | 20:08
4
לצפיה ב-'וואטסאפ'
וואטסאפ
26/02/2017 | 16:06
51
יצא לכם להשתמש כבר בשדרוג החדש של האפליקציה?
ניתן להעלות סטטוסים (תמונות/וידאו) לכל אנשי הקשר שלכם (או למי שבוחרים בהגדרות) .....
אחרי 24 שעות זה נעלם.
בפרק הזמן הזה אפשר לדעת מי צפה בסטטוס.
אנשי הקשר יכולים להגיב.
כמו אינסטוש....אבל בקטן ובפרטי יותר

תמונת מצב - אני שותה
לצפיה ב-'מרגיש בודד לפעמים'
מרגיש בודד לפעמים
25/02/2017 | 21:18
65
שלום לכולם, לפעמים אני מרגיש בודד. 
ומחפש קשרי ידידות טובים ואשמח להכיר בעיקר 
ידידות...וגם מחפש להכיר חברה...
שבוע טוב לכולכם :)
לצפיה ב-'למה השקט הזה'
למה השקט הזה
24/02/2017 | 01:07
4
120
לצפיה ב-'לא רק כאן שקט'
לא רק כאן שקט
24/02/2017 | 11:58
83
מערכת הפורומים של תפוז בדרך אל מותה
 
שקט מבורך
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
25/02/2017 | 11:25
64
שקט, כי ככל שעובר הזמן, הרשתות החברתיות קוברות את הפורומים. אני במקרה כותב קצת סדרתי (בעיקר בפורומים ציפורי לילה ושיחת היום), אבל זו דוגמא יוצאת דופן. אלה פורומים שבעיקר שולטים בהם בני הגיל השלישי +-. לחלקם יש פייסבוק, אבל הם באים מעידן שלאנשים עוד היה אכפת מהפרטיות. במובן הזה בלבד, אני קצת כמותם. 
לצפיה ב-'כולם בפייסבוק... '
כולם בפייסבוק...
25/02/2017 | 15:20
67
כי תמצא דף או קבוצה על כמעט כל נושא שמעניין אותך וגם אנשים לחלוק עימם. בצורה וירטואלית או חוצת מסך כמו שכאן. 
נכון,  הפורומים מספקים אנונימיות אבל זה כנראה פחות מעניין כיום להיות אנונימי  ופחות מושך את העין לעומת ה"שפע" שיש שם...
Its the end of the world as we know it 
 
לצפיה ב-'למה השקט?'
למה השקט?
27/02/2017 | 11:05
18
לצפיה ב-'מתי'
מתי
18/02/2017 | 21:12
19
223
מתי הכאב לב הזה יסתיים כבר?????
לצפיה ב-''
19/02/2017 | 08:34
16
98
יש ימים שהכל מרגיש לי יותר מדי.....
אז אני "יושבת" על חבית של "צ'אנקי מנקי", בוחרת סדרה לעשות עליה בינג' ומרשה לעצמי לבכות בלי הכרה.
מה את יודעת........זה משחרר.
 
הזמן מרפא הכל - זאת לא סתם קלישאה. 
בינתיים.....אל תהיה קשוחה עם עצמך מדי.
 
וקחי חיבוק. 
לצפיה ב-''הזמן מרפא הכל' זאת לא סתם קלישאה?'
'הזמן מרפא הכל' זאת לא סתם קלישאה?
19/02/2017 | 11:50
12
120
זאת קלישאה נבובה מאוסף הקלישאות שאנשים אוהבים לזרוק לחלל האויר בלי לחשוב בכלל מה הן אומרות ומה המשמעות שלהן. 
לכי תגידי 'הזמן מרפא הכל' לחולי סרטן, להורים שכולים (סתם דוגמא אחת מני רבות, במיוחד הפסקה האחרונה), לנפגעי פוסט טראומה, לניצולי שואה, לנפגעות אונס. רשימה חלקית. 
חלאס כבר לזרוק קלישאות כאלה בלי טיפת מחשבה.
גם אלה שאיכשהו שיקמו את החיים שלהם, זה לא בזכות 'הזמן שחלף וריפא' אלא בזכות תמיכה חברתית ו\או עזרה מקצועית וכיו"ב.
אז עכשיו תגלגלי עיניים ותגידי שהתכוונת רק לזוגיות.
אז גם רק בקונטקסט הזה של זוגיות לא תמיד 'הזמן מרפא הכל'. כי יש אנשים עם בעיות כאלה שהזמן לא יכול 'לרפא' ויותר מזה - גם יחזרו על אותן טעויות.
לצפיה ב-'היחיד שלא מסוגל לחשוב הוא אתה'
היחיד שלא מסוגל לחשוב הוא אתה
19/02/2017 | 12:15
8
100
גם לחולי סרטן וניצולי שואה וכיו"ב הזמן מרפא הכל
כשהם ימותו - לא יכאב להם יותר
 
אתה מחפה על חוסר כשרון והבנה בנטיה להתווכח ולהתנצח על כל שטות
 
וכשמנסים לנחם מישהו שמעלה הודעת התבכיינות סתמית בפורום(שמכילה שורה אחת סתומה שלא ברור ממנה כלום לגבי מקור התלונה), הולכים על המקרה הקל, לא על המקרים הכבדים(כי מניחים בצדק שהודעה כל כך קלושה ואגבית לא מחביאה מאחוריה סיפור מפותל, עמוק ומסובך)
ככה מישהו עם קומון סנס נורמלי פועל - בניגוד לטרחן אובססיבי ווכחן כמוך שרק מנסה למצוא פרצה כדי להשחיל לתוכה ויכוח בעוצמות מוגזמות
 
לצפיה ב-'טרחן אובססיבי? '
טרחן אובססיבי?
19/02/2017 | 12:52
7
86
בגלל זה על כל תגובה שלי ל'חברה' שלך אתה קופץ כנשוך נחש להגן עליה כמו פינצ'ר?:)
תנוח אחי. הביקורת שכתבת עלי יושבת בול עליך.
פותחת השרשור כבר העלתה פה פוסטים בכייניים בעבר. התלוננה שעברה משבר נפשי קשה. היא בחורה ששמה את כל ביצי השפיות שלה בסל אחד (רמז - חתונה).
אז להגיד לה 'הזמן ירפא הכל' זה הרבה דברים שאמנע מלכתוב אותם. 'חכם' זה לא אחד מהם. זה לפטור מישהו עם איזה משפט עלק מנחם אבל כזה שלא אומר כלום וחסר אחיזה ממשית במציאות. אז יופי. מילי שלנו תשב ותחכה שזה יעבור. כי זה באמת יפתור את הבעיות שלה.
לצפיה ב-'כזאת שפלות ונבזות - לא ראוי לי ללכלך את עצמי בתגובה לזה'
כזאת שפלות ונבזות - לא ראוי לי ללכלך את עצמי בתגובה לזה
19/02/2017 | 13:09
6
69
לצפיה ב-'כבר לכלכת יא חסיד-אומות-עולם-בעל-נפש-רכה-וטהורה שכמוך'
כבר לכלכת יא חסיד-אומות-עולם-בעל-נפש-רכה-וטהורה שכמוך
19/02/2017 | 16:32
5
48
אבל תודה שטרחת להודיע, טרחני.
ושמע, באמת צריך לשתול בשבילך עץ על הנחישות, המסירות וההתמדה להגיב לכל פיפס שאני כותב לאהובתך.
אני רק מקוה שאתה מתוגמל בהתאם:)
 
לצפיה ב-'אני יודע שזה חורה לך וכואב לך שלא טרחתי להתייחס אליך'
אני יודע שזה חורה לך וכואב לך שלא טרחתי להתייחס אליך
19/02/2017 | 16:45
4
70
אבל מה לעשות שאתה 
כזה שעושה שימוש בצער של אקסליבריס ובדברים הקשים שהיא חשפה על עצמה על מנת להתנצח איתה ולרדת עליה - שזו הרי דרכו של טרול-ויכוחים והתנצחויות חסר מנוח מסוגך, ואין לצפות ממנו לשום דבר אחר
 
ואגב, זו כבר הפעם ה'מי סופר' שאתה משחרר רמיזות עלי ועליה ועל כמה אני "מתוגמל" ממנה.
מן הסתם זה מגיע מתוך צרות העין והתסכול שצורבים את נשמתך הודות לבדידותך והעובדה שאינך זוכה לשום יחס מהמין הנשי
מה לעשות? יש כאלה שמתוגמלים על ידי נשים מתוקות ומקסימות ויש כאלה שלא מתוגמלים לעולם על ידי אף אחת ונאלצים לחפש פורקן לתסכולם בדרכים נלוזות ושפלות של פגיעה בנשים שלא עשו להם דבר
וקרוב לודאי שזה מה שיוצר את המוטיבציות הטרוליות שלך 
 
הנה, קיבלת יחס
מרגיש יותר טוב, מתוק?
לצפיה ב-'די כבר יא טרחן. עייפת.'
די כבר יא טרחן. עייפת.
19/02/2017 | 16:52
1
19
לצפיה ב-'אין בעיה'
אין בעיה
19/02/2017 | 16:58
49
לצפיה ב-'איך בדיוק'
איך בדיוק
21/02/2017 | 18:48
1
42
אתה מתוגמל?
לא שידוע לי...
לצפיה ב-'באיזה אופן בדיוק את קשורה לשיחה הזאת? '
באיזה אופן בדיוק את קשורה לשיחה הזאת?
21/02/2017 | 20:34
34
.
לצפיה ב-'התלהמות'
התלהמות
19/02/2017 | 12:43
2
111
חסרת טעם שכזאת.....באמת היתה חסרה כאן מ-ז-מ-ן.
 
לצערי, אני יתומה מאב שנפטר מסרטן. אני חברה לאישה שאיבדה את הבן שלה בפיגוע וכן, אני אישית נאנסתי.
עכשיו תבלע טוב טוב את הרוק שלך ולך לזיין למישהי אחרת את השכל.
 
אה, ושיהיה לך שבוע מצוין. 
 
לצפיה ב-'אה. את היחידה בארץ.'
אה. את היחידה בארץ.
19/02/2017 | 12:45
1
105
נו. ובואי ספרי לנו. הזמן ריפא הכל?
לצפיה ב-''
19/02/2017 | 13:08
70
.
לצפיה ב-'דיכאון משמין...'
דיכאון משמין...
21/02/2017 | 11:50
2
51
לא עדיף ללכת לחדר כושר/לטייל/לפנק את עצמך ביום כיף בספא במקום לשבת בבית ולטחון גלידה?
לצפיה ב-'הפוך גוטה'
הפוך גוטה
21/02/2017 | 12:46
1
43
אני מתעסקת בספורט על בסיס יום-יומי ככה שכשאני מוצאת את עצמי באיזשהו "דאון" (קורה, אם כי לא הרבה) אני לא מחשבנת אלא משתדלת לא להיות קשוחה עם עצמי ולבחור בדברים שעושים לי הכי כיף. בדר"כ זה סרט וגלידה..... שופינג/ספא וכאלה גם הם באים בחשבון 
לצפיה ב-'טוב נו...'
טוב נו...
21/02/2017 | 13:01
27
לא חוכמה.
אם את מתעסקת בספורט על בסיס קבוע,
את יכולה להרשות לעצמך עוד הרבה דברים שאחרים לא :)
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
19/02/2017 | 21:17
60
כשתחליטי שאת לא שמה על אף אחד, פרט לעצמך. החיים שלך הם שלך, איש לא ישלוט בהם. תטרפי את העולם ולא תתני לאף אחד לכופף אותך ולהגיד לך מי את ומה את צריכה לעשות. בהצלחה!
לצפיה ב-'תאכלס?'
תאכלס?
20/02/2017 | 14:04
53
מתי שתחליטי שמיצית ואת מוכנה לשחרר אותו.
לצפיה ב-'אז איך הכרתם את החבר/ה שלכם?'
אז איך הכרתם את החבר/ה שלכם?
21/02/2017 | 16:35
1
113
או את הבעל/אשה :)
לצפיה ב-'אפשר לדבר על האקסית'
אפשר לדבר על האקסית
27/02/2017 | 14:00
9
בבחינה למשרד התיירות. שנינו לא עברנו. זה היה ב-2010. 
לצפיה ב-'מה הולך פה..?'
מה הולך פה..?
18/02/2017 | 15:07
12
247
שלום לכולם.
לא מזמן פרסמתי בפורומים שאני שמנמנה , ושאני נדלקתי על בחור שעובד במזנון .
פחדתי להתחיל איתו בגלל המשקל.
קיבלתי הערות שאני צריכה לרדת במשקל וכל מיני הערות.
הסכמתי עם זה באותו הרגע עד לפני כמה ימים .

יש לי סיפור שנוגד את מה שהאמנתי בו עד היום .
לפני שנתיים וחצי הייתי רזה בזכות דיאטה שהקפדתי עליה.
לא משנה אם הייתי רזה או שמנה גברים לא היו מתחילים איתי.
תמיד האמנתי שבחורים יעדיפו רזות.
גם כשרזיתי ועלה לי הביטחון , עדיין לא התחילו איתי בכל מקום.
אולי פה ושם אבל לא בחורים לטעמי.

איך שנכנסה חברה הזאת לחיי הזנחתי את הדיאטה. הפכתי להיות כמוהה שמנמנה.
אפשר להגיד שאחרי הזנחה עצמית היא אפילו נראית קצת פחות שמנמנה ממני כיום.

תמיד הייתה עדה לכך שהיא משכה תשומת לב של גברים.
מבחינת האופי שלה הוא יותר טוב משלי.
לא פעם קיבלתי ממנה ביקורת שאני צריכה להיפתח יותר ולהיות קלילה יותר .

לאחרונה אני רואה במו עייני איך שבחורים נועצים בה מבטים ממושכים.
מתחילים איתה מדי פעם גם לידי.
שבוע שעבר לפני שנפגשנו היא סיפרה לי ש-2 גברים נעצו בה מבט.
אחד אמר לה פשש איזה כוסית בקול רם , השני צחק איתה אם היא רוצה את האוטו שלו במתנה. היא כמובן התעלמה והמשיכה ללכת.
גם אז שעבדה איתי היו עובדים צעירים מתחילים איתה.
אני לעומת זאת גברים מבוגרים מתחילים איתי.
פעם אחרונה שאחד כזה התחיל היה השבוע. עשיתי לו התלמדות.
סיפר לי שהוא בן 47 רווק.
הוא נראה רע כלומר מבוגר.
אמר שפעם היה מאוד בררן עם נשים. העדיף רק רזות , אך היום הוא לוקח כל מה שבא לו ליד גם שמנות.
אמר כזה שאם לא היה לי חבר , היה מזמין אותי לצאת.
ויש עוד 2 בחורים כאלה בני 40 פלוס שמתחילים איתי.
אני ממש לא מעוניינת בגברים מעל גיל 32

לפני שבוע הלכתי עם חברה הזאת בת 23 לראיון עבודה.
המוכרת חשבה שאני הבת שלה.
כשהייתי רזה חשבו שאני בת 22
ואילו עליה חושבים שהיא בת 18 למרות היותה שמנמנה.

הייתי עדה לכל מיני סיפורים שלה שמתחילים איתה ומתפעלים ממנה.
אני ממש מקנאה בה

כל מה שחשבתי שגברים מעדיפים רק רזות פתאום מתגלה לי כלא נכונה בהכרח.

אנשים שלא מכירים אותנו חושבים שאנחנו אחיות. שתינו עם גווני שמש בשיער . רק שהיא עם עדשות כחולות ומראה של רוסייה ואני יותר מראה של ערבייה.

אני מקנאה בה המון שהיא מבוקשת ואני לא.
אנשים לא מכירים אותה בכלל.
היא לא מחייכת אליהם לא כלום ונמשכים אליה .
לעומת זאת אני זה סיפור אחר..
שלא נדבר על זה שהאופי שלי מופנם יותר.
אני רוצה למצוא אהבה , ורוצה שגם איתי יתחילו.
גברים צעירים לא מסתכלים עליי ברחוב , ולצאת עם בן 40 פלוס אני לא יצא..






לצפיה ב-'כמה בלאגן'
כמה בלאגן
18/02/2017 | 17:07
98
שאני אבין, הדרך שלך לבנות את הביטחון העצמי ולהבין אם את נראית טוב זה אם אנשים סליזים מתחילים איתך על בסיס שניה שלך הסתכלות על המראה החיצוני שלך או עם איזה ערס מציע לך את המכונית שלו? 
 
אני לא מבין ממה את כל כך מתפלאת? שיש אנשים שאוהבים רזות ויש שאוהבים שמנות? ברור שלכל אדם יש טעם שונה.. יהיו אנשים שיאהבו אותך על בסיס המראה ויהיו שלא, ויהיו כאלה שיתחייסו יותר לאישיות שלך ויאהבו/יפסלו אותך על בסיס זה. 
אם את מחפשת מישהו שיתחיל איתך ברחוב או בבר אל תצפי שהוא לא יהיה שטחי. 
 
דבר נוסף לגבי ההערה הדוחה שלך :"הוא נראה רע כלומר מבוגר".  אם יש לך גישה כזו אולי זו הסיבה שאנשים לא מתחילים איתך. אם תתייחסי בכבוד לכאלה שמתחילים איתך אז גם יתייחסו אליך בכבוד.  את כמובן לא חייבת לרצות את כל מי שמתחיל איתך, אבל יש דרך סבירה להגיד לא בלי לפסול בהתנשאות ולעשות לו "התלמדות". 
לצפיה ב-'משקל זה רק מספר'
משקל זה רק מספר
18/02/2017 | 18:44
66
יש שמנמנות כוסיות ויש שמנמנות מכוערות
יש רזות כוסיות ויש רזות מכוערות
 
זה לא יותר מורכב מזה
לצפיה ב-'לעניות דעתי :)'
לעניות דעתי :)
18/02/2017 | 19:02
5
95
ודעתי לא עניה , כולנו נמשכים לאנשים חייכנים וחיובים שמשדרים
אופטימיות , אולי מעצם הקירבה אליהם אנו חשים אופטימיות בחיינו.
משיכה מינית הינה משהו בסיסי וחייתי , לא תמיד אנו יודעים למדוע אנחנו נמשכים לאחד ולא לאחר.
בכל אופן הייתי מציעה לך לנסות לחיות את חייך בשלווה גדולה למלא אותם בחוויות חיוביו​ת , לדוג לאנשדים טובים שרוצים בטובתך סביבך, ומי יודע מתי תגיע זוגיות...
מאחלת לך במהרה בלי שום קשר למשקלך.
 
לצפיה ב-'תראי'
תראי
18/02/2017 | 20:58
4
81
את אמנם יפהפיה לא קטנה(אפילו בלי פסים )
אבל אני מוכרח להיות כנה ולהודות שאני לגמרי לא מסכים עם דעתך
(נראה לי שאם תחשבי על זה קצת, אפילו תראי בעצמך שאת מפספסת לא מעט)
לצפיה ב-'תראה'
תראה
18/02/2017 | 21:35
3
72
תודה על המחמאה , עם זאת אין לי ספק שאם הייתי חסרת ביטחון ולא שלמה עם עצמי גם אלו שהיום חושבים שאני נראית טוב לא היו מנסים להכיר אותי ולחילופין עם אישה נראית פחות טוב אך משדרת שמחת חיים ואופטימיות היא כבר תיצור עניין ורצון להכיר אותה , נכון שזה לא אומר שכולם ימשכו אליה אבל הרי זה אף פעם לא כולם.
ראה לדוגמא , ישנם גברים שנמשכים רק לנשים גדולות... כמו שכבר כתבתי משיכה היא דבר חייתי ולא תמיד מובן מניחה שזה יישאר אניגמה..
 
לצפיה ב-'תראי'
תראי
18/02/2017 | 22:15
2
71
בעצם, עזבי
אין לי כוח
לצפיה ב-''
18/02/2017 | 22:34
1
19
לצפיה ב-''
21/02/2017 | 14:35
29
לצפיה ב-'לא הולך. רץ!'
לא הולך. רץ!
19/02/2017 | 08:26
3
82
כל מה שאת מתארת מחזק תיאוריה בסיסית אחת - 
מה שאנחנו משדרים לעולם - זה מה שהעולם מחזיר לנו.
 
את נפש "עתיקה" וסגורה, את נשמעת חסרת ביטחון וחסרת שביעות רצון ממה שיש לך וזה בדיוק מה שאת משדרת לעולם. קשה לאנשים להתקרב אלייך. מי שמוצא את עצמו מתקרב אלייך אלו גברים בני 40+ שכבר עברו דבר או שניים בחיים ומכירים את הקשיים.
לעומת זאת, חברה שלך משדרת קלילות ופתיחות וללא קשר למראה שלה - קל יותר לאנשים להתקרב לחיובי שבה.
 
הכל בא מבפנים. עבודה על עצמך. קבלה של עצמך (בין אם את מרזה או נשארת שמנמונת - קבלי את עצמך!) הם שיביאו את השינוי....
 
שבוע טוב ובהצלחה 
 
 
 
לצפיה ב-'שיהיה לך שבוע מצוין'
שיהיה לך שבוע מצוין
21/02/2017 | 14:36
2
38
.
לצפיה ב-'עם כזאת - זה לא יכול להיות אחרת'
עם כזאת - זה לא יכול להיות אחרת
21/02/2017 | 20:50
1
37


לצפיה ב-'מעולה.. תלבשי הרבה בגדים חושפניים..'
מעולה.. תלבשי הרבה בגדים חושפניים..
22/02/2017 | 18:02
26
.
לצפיה ב-'בת הים הקטנה - שיר מקורי שהפקתי '
בת הים הקטנה - שיר מקורי שהפקתי
20/02/2017 | 19:22
2
62
https://www.youtube.com/watch?v=r50x64P2Qhs

השיר מספר את הסיפור האמיתי של בת הים הקטנה
על האהבה הנכזבת שלה
עבדתי על השיר 5 שנים

מנגינה מוני אמריליו
מילים והפקה שלי
זמרת מורן סלע
קליפ מילים ועריכה גרפית סיני גרפיקס

אשמח לתגובות ושיתופים אם בא לכם
לצפיה ב-'סקרן אותי ה"מוני אמריליו"'
סקרן אותי ה"מוני אמריליו"
21/02/2017 | 00:36
1
36
ואם תרשי לי להיות כן, אומר כך:
הלחן לא מפתיע (לא לרעה ולא לטובה).
המילים . . . לא כל כך התחברתי, קצת פשטני .  . .
הקול של המבצעת דוקא מעניין.
 
ואם נחשוב על מוני אמריליו אחרים . . .
 
 
 
לצפיה ב-'תודה שצפית '
תודה שצפית
21/02/2017 | 11:10
24
אני פחות מתחברת לשירים שהבאת
לצפיה ב-'חייבים לנסות את זה! אבחון אונליין שמגלה למה אני לבד, גאוני'
חייבים לנסות את זה! אבחון אונליין שמגלה למה אני לבד, גאוני
19/02/2017 | 16:55
1
127
טוב תקשיבו, אני עדיין בשוק מהתשובה, עניתי כרגע.
יש פה שאלון על איך אני מתנהג בדייטים ופשוט התשובה שקיבלתי
הייתה כל כך מדוייקת, שאחרי כל הברבורים שאני עוקב אחריהם פה באדיקות
פשוט הרגשתי שכל אחד פה חייב לקרוא את זה כי זה יביא לכם כאפה!
אני בשוק מהדיוק... פשוט גאוני... כנסו עכשיו בחיייייאת
לצפיה ב-'זה באמת מצוין! תודה '
זה באמת מצוין! תודה
19/02/2017 | 18:42
20
לצפיה ב-'שאלה על עולם הספייד דייט'
שאלה על עולם הספייד דייט
16/02/2017 | 20:32
8
337
היה לי ספייד דייט וחזרו עלי עם השמות של הבחורים שהתעניינו בי(ואני בהם)
העבירו לבחורים את מספר הטלפון שלי השאלה שלי תוך כמה זמן הם אמורים להתקשר 
לצפיה ב-'אם זה ספידייט'
אם זה ספידייט
17/02/2017 | 09:10
1
183
גג שעעעעעעעה!
אם לא תגידי נקסט!  חחח
לצפיה ב-'קוטלת את.... :)'
קוטלת את.... :)
17/02/2017 | 14:55
58
לצפיה ב-'אם ככה זה עובד....'
אם ככה זה עובד....
17/02/2017 | 15:47
5
157
אז כנראה שלעולם לא. 
 
לצפיה ב-'קצת הזוי'
קצת הזוי
18/02/2017 | 12:13
4
140
שהמספר שלי עובר עליהם ואני אמורה לחכות שיהיו "גנטלמנים" ויתקשרו
לצפיה ב-'את רואה שלא מתקשרים- קחי יוזמה וצרי קשר'
את רואה שלא מתקשרים- קחי יוזמה וצרי קשר
18/02/2017 | 19:06
115
בתור בן המין השני, ממש לא מפריע לי שזה קורה. להיפך, רוב החברות הקודמות שלי הן שצדו אותי! 
לצפיה ב-'.'
.
18/02/2017 | 21:08
77
.
לצפיה ב-'הזוי? תבקשי את הכסף חזרה. '
הזוי? תבקשי את הכסף חזרה.
19/02/2017 | 13:21
105
הסיכוי שזה יעבוד עומד על פחות מ- 1% להערכתי. 1% זה לא 0%. אם להסתכל מהצד האופטימי. 
לצפיה ב-'לא ג'נטלמנים...'
לא ג'נטלמנים...
21/02/2017 | 11:47
72
אלא מספיק מעוניינים.
אם מישהו היה מעוניין בך עד כדי כך,
אז הוא היה ממהר להתקשר שמא מישהו אחר יחטוף אותך ממנו.
 
בתכלס את לא אמורה לרדוף אחרי אף אחד, לא כל שכן אחרי מישהו שלא מעוניין בך.
את רוצה בחיים שלך מישהו שירצה אותך לפחות כמו שאת רוצה אותו.
לצפיה ב-'ערב טוב'
ערב טוב
17/02/2017 | 22:45
7
215
אני שרון , חדשה כאן, שמחה להצטרף
 
 
לצפיה ב-'ברוכה הבאה'
ברוכה הבאה
17/02/2017 | 23:10
1
93
את נראית טוב, זה דבר ראשון. דבר שני, המון בהצלחה במציאה ושתהני פה. תרגישי בבית... 
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
17/02/2017 | 23:12
21
לצפיה ב-'שלום שלום. '
שלום שלום.
17/02/2017 | 23:52
4
99
איך הגעת לכאן? ממי שמעת על הפורום ולמה דווקא עכשיו. אוף, אני עם  השאלות שלי.... :)
לצפיה ב-'het you'
het you
17/02/2017 | 23:55
3
125
אז ככה , אני מעונינת בזוגיות ומנסה למצוא דרכים נוספות חוץ מאתרי הכריות ונזכרתי שקיים תפוז :)
לצפיה ב-'התכוונתי כמובן '
התכוונתי כמובן
17/02/2017 | 23:57
96
 hey you-דיסלקצית מחשבים קטנה :)
לצפיה ב-'מזל שיש גם אנשים כאלה פה'
מזל שיש גם אנשים כאלה פה
18/02/2017 | 17:49
1
81
הרוב באים לריב או להתלונן, או קומבינציה של שניהם. 
לצפיה ב-''
18/02/2017 | 19:04
8
לצפיה ב-'והשיר הזה מוקדש ב-'
והשיר הזה מוקדש ב-
14/02/2017 | 14:17
20
141
לצפיה ב-'גם אני מקדיש לה את השיר הזה בביצוע אחר '
גם אני מקדיש לה את השיר הזה בביצוע אחר
14/02/2017 | 14:49
4
71
 
לצפיה ב-'בהחלט!'
בהחלט!
15/02/2017 | 15:03
3
28
ה - ביצוע לשיר הזה......:) שמתי אותו בעבר.
קבל קאבר מעולה שעולה בעיני על המקור....האחד!
לצפיה ב-'היי פומה'
היי פומה
17/02/2017 | 23:14
2
20
כמה הקדשות אישיות: 
 
1. ג'סטין מתעלה פה על הביצוע המקורי: 
2. וזה לוולנטיין:  https://www.youtube.com/watch?v=hdydipoUjkw ;
 
 
 
לצפיה ב-'כל השרשור הזה הוא בבחינת dp אחד גדול '
כל השרשור הזה הוא בבחינת dp אחד גדול
17/02/2017 | 23:16
1
8
לצפיה ב-'מה זה אומר? אני מקווה שהמשמעות חיובית לפני הסמיילי'
מה זה אומר? אני מקווה שהמשמעות חיובית לפני הסמיילי
17/02/2017 | 23:19
18
אני בכל מקרה, אוהב שרשורי שירים. זה נחמד, שלא כמו בפורומים הפוליטיים, שם כולם מגיעים עם סכין ביד, כאילו מחפשים עם מי לריב. 
לצפיה ב-'והשיר הזה מוקדש ל'
והשיר הזה מוקדש ל
14/02/2017 | 14:51
52
לצפיה ב-'ואם כבר להתפרע'
ואם כבר להתפרע
15/02/2017 | 02:58
10
29
Mana Mou = מולדתי/האדמה בה נולדתי
(חוץ מזה שחלק לא מבוטל מהמילים שצורפו שם לא נכונות)
 
 
 
 
נראה לי שזה מספיק לכרגע.
לצפיה ב-'או שלא'
או שלא
15/02/2017 | 09:48
16
לאחר שירי אהבה אולמטיבים בשפות שונות 
יש את הצד השני 
שיהיה יום נעים ובוקר טוב לכולם 
לצפיה ב-'זה כבר לא הקדשה, זה שיעורי בית'
זה כבר לא הקדשה, זה שיעורי בית
15/02/2017 | 10:06
8
26
.
לצפיה ב-''
15/02/2017 | 15:05
7
19
אני גם לא אוהבת את כל הרשימות האלה........גג שני שירים.
מעבר זה כבר......מאבד משהו.
לצפיה ב-'אני לא נכנס אף פעם, גם כשיש שיר אחד'
אני לא נכנס אף פעם, גם כשיש שיר אחד
15/02/2017 | 15:17
3
23
אגב, גם לשיר שהבאת לי לא נכנסתי
הפסדתי משהו?
לצפיה ב-'למה?'
למה?
15/02/2017 | 15:47
2
21
אתה לא מתחבר למוסיקה? איך אפשר לחיות בלי? :)
כל שיר שאני שמה ולא מקשיבים לו, זה הפסד נטו! חחחחח
אבל סבבה, אז אני לא אשלח לך אם אתה לא טורח להכנס. דווקא אני זוכרת שפעם
שלחתי לך שיר ואהבת מאוד.
לצפיה ב-'איך היה אומר דודו טופז זצוק"ל'
איך היה אומר דודו טופז זצוק"ל
15/02/2017 | 16:37
1
28
"כי אין לי זממממןןן...."
 
שיר ממוצע לוקח 3 וחצי דקות
לכתוב תגובה ממוצעת בתפוז לוקח רבע דקה(לרוב כולל הקריאה של התגובה שאליה מגיבים)
תחשבי שהייתי נכנס לכל לינק פה, איפה זה היה נגמר
רק השיעורי בית של ההוא זה כמעט רבע שעה
 
למה לא לשלוח, נשמה? תשלחי...
אחנו לא לבד, זה פורום, יש אחרים שיפתחו ויאזינו
לצפיה ב-'טוב'
טוב
16/02/2017 | 14:21
18
נשמה........
התכוונתי לכאלה שמוקדשים לך.
 
אז לכווווווווווווווווולם זה.
 
לצפיה ב-'רק ש . . . (דעתי קצת שונה, שלא לאמר הפוכה)'
רק ש . . . (דעתי קצת שונה, שלא לאמר הפוכה)
17/02/2017 | 12:40
2
13
הממוצע יוצא זהה.
 
במקום "למרוח" את העניין על פני מספר הודעות, זמן במהלך היום,
הדברים מובאים בצורה מרוכזת, ומתומצתת, כיחידה אחת, אטומית.
לצפיה ב-'חחח ממש לא... ככה בדיוק בעיני'
חחח ממש לא... ככה בדיוק בעיני
17/02/2017 | 12:53
1
18
דברים מאבדים מערכם.
לכל דבר יש את הזמן שלו, לכל שיר בעיני ראוי הכבוד והמשמעות שלו.
ברגע שאתה טוחן הכל ביחד זה בבחינת תפסת מרופה לא תפסת.
מוסיקה זו גם שיחה.:) שיח שמתפתח...
לא משהו לאקוני.
זה כמו שתיתן לאהבה שלך את כל הנשיקות של אותו ערב שאתם יחד- בתחילת הערב, למפרע 
לצפיה ב-'לא למפרע, בדיעבד.'
לא למפרע, בדיעבד.
17/02/2017 | 19:47
11
וזה כמובן, התבקש.
לצפיה ב-'לוקאס!'
לוקאס!
15/02/2017 | 14:59
1
34
 אחלה שיר חחחחח!
אז מוקדש לך חזרה...
 
 
לצפיה ב-'כפרה על החיים שלך'
כפרה על החיים שלך
15/02/2017 | 15:15
26
לצפיה ב-'איך לפנות אליה?'
איך לפנות אליה?
14/02/2017 | 14:55
3
164
מעט הקדמה,
 
אני לא יצאתי להרבה דייטים ואין לי ניסיון רב בכל ה"עסק" הזה.
 
מפה לשם ובלי להיכנס לפרטים סיבות וכו', התחלתי לשוטט קצת בטינדר.
 
ראיתי שם מישהי שהיתה איתי ביסודי בכיתה ותכלס לא התראינו בכלל מאז סיום התיכון (עבר כעשור מאז).
 
אחרי שראיתי אותה בטינדר אמרתי לעצמי, למה לא בעצם.
 
איך הייתם מתחילים את השיחה? סטרייט פורוורד ("ראיתי אותך בטינדר ולא חשבתי שזו הדרך אז אשמח לדבר מתישהו") או שמא להמציא איזה משהו וסתם לנסות לזרום?
 
יש לציין שאני נכנס לפאניקה ולחץ בכל הנוגע ללהזמין בחורות לצאת, אני בגדול לא אדם עם בעיות חברתיות רק שזה איכשהו נוגע לרצון לקשר אני נכנס ללחץ ופאניקה מזה שאני לא יודע מה לעשות.
כן, יודע שזה שטויות וצריך לזרום, זה כל הזמן יושב לי בראש אבל עדיין לקבל רעיון כללי להלך השיחה יכול מאוד לעזור לי
 
 
תודה ואחלה יום אהבה
לצפיה ב-'נתב את הסיטואציה לטובתך'
נתב את הסיטואציה לטובתך
14/02/2017 | 15:15
91
אתה מאחורי מסך. לפי מה שאתה כותב - אין הרבה סיכוי להתקל בה ברחוב (10 שנים זה לא קרה). רק זה צריך להוריד ממך הרבה לחץ. 
אל תחשוב גם ב'להתחיל שיחה'. כולה פניה. משהו כמו שכתבת זה סבבה לגמרי למרות שהייתי מוותר על 'לא חשבתי שזאת הדרך'. נסה להמנע ממשפטים עם ארומה שלילית. גם אל תמציא כלום. ישירות וכנות זה הכי טוב. 
אחר כך - אם היא מביעה ענין, תתעדכן במה קרה מאז, תתעניין בה ומבטיח לך שמהדברים שהיא תגיד אתה תיזכר בדברים שיש לך לשתף ומשם זה באמת מתגלגל. 
נסה לזכור שהכי 'גרוע' - תשאר באותו מקום שבו אתה עכשיו. ככה שיש לך רק מה להרויח מהסיטואציה.
לצפיה ב-'היה לי כזה פעם'
היה לי כזה פעם
14/02/2017 | 15:19
87
אז עוד לא היה טינדר(נראה לי, עד היום לא ניסיתי את הזבל הזה)
 
מישהי שלמדה איתי ביסודי ובתיכון. נפגשנו שוב כמה שנים אחרי הצבא באיזה סוג של פגישת מחזור לא רשמית. מפה לשם - אחד הסטוצים היותר שווים שהיו לי
(בחורה עם דאבל D ועוד זקופים. כמה כאלה כבר יש?)
 
תגיד לה משהו כמו: וואו, הזמן עשה לך טוב, את הרבה יותר שווה היום מאשר בתיכון. בקושי זיהיתי אותך מרוב שאת מהממת(קח את הרעיון הכללי, תתאים את זה לסגנון שלה)
 
למה אתם תמיד כאלה משעממים ועצובים? למה להיות ביישן? למה לפחד מנשים? מה מפחיד בהן? הן כולן עלה נידף ברוח, כל חרטא שתגיד להן, הן בולעות את זה בלי מלח.
למה להיות משעמם ו"להתחיל" איתה כמו איזה שמוק? למה לא ליצור שיחה כיפית? למה לא לעוף על עצמך? מי בכלל צריך "להתחיל"?? דברים קורים מעצמם כשאתה שולט בעניינים. למה לתת לה את הכוח להחליט?
איזה ​ אתם.. תגדלו כבר זוג ביצים באמאמא שלכם
לצפיה ב-'מש"ל'
מש"ל
16/02/2017 | 16:49
58
אני מכירה זוג שהכיר בדיוק ככה.
למה שלא תלך על האופציה האמיתית והידידותית : "היי XXX זה YYY, שלמד איתך ב- ZZZ, שנים שלא התראינו! " וכו' וכו'
לצפיה ב-'האם חוסר העניין באנשים הולך ופוחת?'
האם חוסר העניין באנשים הולך ופוחת?
14/02/2017 | 13:36
7
290
היי, אני רז בן 23 מאיזור המרכז.
 
בתקופה האחרונה אני מנסה לשנות בצורה דרסטית את ההתנהגות החברתית שלי, מזה שיושב תמיד בצד וחושב לעצמו מחשבות ולא משתף, היום אני שמח לומר שהמצב קצת שונה.
 
אך עם זאת, התחלתי לשים לב שלא רק אצלי זה ככה. כל פעם כשאני נמצא בסיטואציה בין-אישית כלשהי, בין אם מדובר על ישיבה בבר/פאב עם חברים, למידה בכיתה, סתם מעבר זמני מול זר ברחוב, אני שם לב יותר ויותר שאנשים פשוט שקועים לגמרי בבועה של עצמם, לא מסתכלים ימינה ולא שמאלה.
 
אני לא מכיר את המושג שכנות (מושג שדיי נעלם מהעולם עקב הטכנולוגיה), האם ההתקדמות הטכנולוגית אשמה בתופעה? או שתמיד בני-אדם היו קרים מבפנים?
 
אני לא חי בסרט, אני מודע לכך שאני גם חוטא בזה, והמון פעמים אני נסחף לסמארטפון ושוקע למחשבות, אבל כשהמצב עולה לי לתודעה, אני מבין ישר שזה פשוט הרגל ולא משהו שאני אוהב לעשות.
 
מה אתם חושבים?
לצפיה ב-'תיקון כותרת: "האם חוסר העניין באנשים הולך וגובר? "'
תיקון כותרת: "האם חוסר העניין באנשים הולך וגובר? "
14/02/2017 | 13:58
35
לצפיה ב-'הטכנולוגיה הפכה את כולם לזומבים/בועות... '
הטכנולוגיה הפכה את כולם לזומבים/בועות...
14/02/2017 | 14:53
100
נוצרים דורות של מלטפי מסכים בועתיים...
לצפיה ב-'בעיני זה קשקוש'
בעיני זה קשקוש
14/02/2017 | 15:26
4
95
יש אבולוציה. תנאי סביבה השתנו ואיתם אנחנו.
ואני אוהב את אלה שאומרים ברוב דרמטיות וחשיבות 'הפכנו לדור של מסכים'.
כי אם אני מול מסך בפייסבוק, באינסטגרם, בוואטסאפ - האם אני לא מתקשר שם עם אנשים שאני מכיר? שהם חברים שלי? העולם השתנה ואיתו גם דרכי התקשורת. אלה כולה אפיקי תקשורת חדשים שנוספו. אין מושג שכנות? יש לא מעט בניינים עם קבוצות וואטסאפ. במילואים יש קבוצות וואטסאפ. לחברה מהכדורגל בשכונה יש וואטסאפ ומדברים אחד עם השני תוך כדי משחק ומחליפים חוויות ורשמים. מה רע בזה?
חוצמזה, שגם כשאני יוצא לפאבים או לחדר כושר קורה דבר מוזר ואני רואה לא מעט אנשים מדברים אחד עם השני ולא רק עם הסמארטפון. ואתה יודע מה? אני אפילו רואה ירידה דרסטית במסכים מהבהבים כשאני הולך לקולנוע והמיעוט שעושה את זה כנראה בודק את השעה כי אני לא רואה אנשים שמתחילים לתקתק.
ככה שלא הייתי ממהר לצאת בהצהרות בומבסטיות של קץ האנושות והתקשורת הבין-אישית.
קצת פרופורציות. 
לצפיה ב-'ממש לא לקחתי את זה למקום קיצוני'
ממש לא לקחתי את זה למקום קיצוני
14/02/2017 | 15:41
2
60
אני נטו מציג דברים שאני חווה ביום-יום
אני לא מתעלם לגמרי מהעובדה שעדיין יוצאים עם חברים, נפגשים לשחק, מדברים באתרים / אפליקציות.
הדרך הפשוטה והעתיקה של "תקשורת" פשוט לפי דעתי הולך ופוחת, תסכים איתי שכשהיום אתה מסתובב ברחוב ומישהו מתחיל לדבר איתך על משהו (לא משנה מה) ישר קופץ לך בראש "מה זה מי זה המוזר הזה שמנסה לנפץ לי את בועת ההתבודדות?"
לצפיה ב-'כשרוצים לראות משהו - רואים רק אותו'
כשרוצים לראות משהו - רואים רק אותו
14/02/2017 | 15:49
53
ככה נוצרים סטראוטיפים. אתה מתייחס רק ל'עדויות' שתומכות באג'נדה שלך ומתעלם ממה שנוגד אותה.
כמו שכתבתי - התקשורת משתנה. אבל אנשים עדיין רוצים לבלות עם אנשים. אחרת מקומות הבילוי לא היו מלאים. 
שני דברים לגבי הדוגמא שנתת:
א. כשמישהו מתחיל לדבר איתך ברחוב משום מקום זה נראה מוזר בכל תקופה. לא רק היום. מילא אם אתם באיזה תור לאנשהו או באיזה אירוע.
ב. השימוש שלך בביטוי 'בועת ההתבודדות' הוא מה שמפריע פה וקצת מדאיג. להתבודד זה לא טוב. אם אתה מסתובב בתחושה כזאת שאתה ב'בועת התבודדות' - זה גם לא טוב.
לצפיה ב-'אתה צודק, אבל אתה לא מציג את זה באופן מדויק עד הסוף'
אתה צודק, אבל אתה לא מציג את זה באופן מדויק עד הסוף
14/02/2017 | 15:54
54
התחושה הבסיסית שלך נכונה מאוד
העידן של היום הוא עידן של ניכור רגשי וזה הולך בד בבד עם טכנולוגיה
 
היום אנשים עדיין יוצרים קשרים בין-אישיים, אבל הם תמיד עושים את זה מתוך רצון לספק את הצרכים המיידיים שלהם עצמם
ברגע שהזולת לא "מספק להם את הסחורה", הם חותכים למקום אחר
בעבר היחס היה יותר אישי ויותר עמוק
וגם מתוך פרספקטיבה של רצון לראות את האחר, לא רק את עצמך
לכן גם הקשרים היו הרבה פחות תזזיתיים ומהירים
שטחיות וניכור רגשי הולכים יחד עם זמינות גבוהה, תחלופה מהירה ותזזיתיות
 
פעם היה משמעות לקהילות, למשפחות, לשבטים
היום כל זה עובר תהליך מואץ של התפוררות ומה שנותר זה רק אינדיבידואלים מנותקים מכל הקשר שמרחפים כמו בועות חסרות משמעות בחלל של טמטום
 
העולם של היום הוא עולם מטומטם וחולה
לצפיה ב-'לגמרי גם מה שאני חושבת'
לגמרי גם מה שאני חושבת
16/02/2017 | 14:14
50
אנשים כל הזמן בעצם ממציאים רק שיטות חדשות בכדי לתקשר האחד עם השני. רוב הדברים שאנשים ממציאים בתחום הזה, הם פשוט דרכים חדשות איך לדבר האחד עם השני. טלפון, טלפון סלולרי, סמרטפון, ווטסאפ, פייסבוק, אינסטגרם, אימייל, טוקבק, פורומים, מחשבים, טבלטים, מחשבים ניידים, טוויטר, אפליקציות, הכל בשביל רק לתקשר. 
אנחנו חיות סופר חברתיות. 
לצפיה ב-'הוציאו לי את המילים מהמקלדת'
הוציאו לי את המילים מהמקלדת
13/02/2017 | 10:47
18
549
לצפיה ב-'לא מדויק ולא נעליים'
לא מדויק ולא נעליים
13/02/2017 | 12:36
4
252
אלה שנשארים לבד הם אלה שאפילו לא הצליחו למצוא מי שיתפשר עליהם
הם התחתית של חבית הדייטינג
 
 
הנסיון של "אמרת הכנף" האידיוטית הזאת לצייר את כל הגלמודים והעקומים שבתחתית החבית בתור סוג של דון קישוטים של האהבה, כאלה שבחיים לא יתפשרו עד שתגיע האחת המושלמת, זה חתיכת נסיון
(ואחרי המגה שירשור האחרון עם ה-8,000 צפיות שמציג את זה בצורה הכי ברורה וחדה שאפשר, לראות פוסט כזה - זה בכלל ​)
לצפיה ב-'אתה יודע מה מצחיק אותי?'
אתה יודע מה מצחיק אותי?
13/02/2017 | 14:35
1
189
שאתה עוד קראת לי 'ממורמר':)
לצפיה ב-'תצחק, בכיף'
תצחק, בכיף
13/02/2017 | 15:23
148
אם אני יכול להועיל ולהקל במשהו את הקיום העלוב שלך, אז למה לא?
לצפיה ב-'רק שתדע משהו שחקוק בסלע'
רק שתדע משהו שחקוק בסלע
13/02/2017 | 19:39
1
185
בנאדם שמגיב ומדבר בצורה שאתה מגיב ומדבר, מעיד באופן חד משמעי שהוא לא מחובר לעצמו בדיוק כמו אלו שהוא רודה בהם
 
אז אל תחשוב שאתה משחק אותה מר אינטילגנט, ולא רואים שאתה גם מר ריקבון פנימי
אתה יכול לעשות פקה פקה פקה עם הפה והמקלדת כל היום, אבל יש חוקים ועקרונות שגם התחת לא יכול לחמוק מהם
 
אהה ובהצלחה עם הטירוף שאתה עומד לקבל מקריאת הודעה זו
לצפיה ב-'עם הטירוף שאני עומד לקבל?'
עם הטירוף שאני עומד לקבל?
13/02/2017 | 23:08
115
לקבל טירוף? מאפס כמוך שלא יודע אפילו לאיית? שרמת הכתיבה והחשיבה שלו נמצאת אי שם בין כיתה ז' ל-ח' ביום מוצלח?
כן, אין ספק שאתה מכיר אותי כמו את כף היד השחומה והקופית שלך
 
או במילים אחרות: אני לא צריך "לשחק אותה" יותר אינטליגנט מ...דבר כמוך
אם אתה מבין את הרמז (אם לא, תבקש ממישהו שיש לו בגרות מלאה שיסביר לך. אני מאמין שיש פה כמה כאלה. ובאותה הזדמנות תבקש מהם שיסבירו לך מה המשמעות של המילה "לרדות" ואז אולי תבין שאין שום קשר בין זה לביני)
לצפיה ב-'התפשרות'
התפשרות
13/02/2017 | 16:05
10
165
זאת המהות של קיום מערכת יחסים.
אם אף אחד מהצדדים לא יתפשר על שום דבר - מרבית הסיכויים שגם לא תהיה מערכת יחסים. אנחנו שונים, לכל אחד צרכים משלו ואינטליגנציה ריגשית אחרת ועל מנת להיות ביחד ולבנות משהו ביחד - צריך להתפשר.
 
 
 
 
לצפיה ב-'וואלה'
וואלה
13/02/2017 | 17:50
8
120
ואני לתומי חשבתי שהמהות של מערכת יחסים זו רמת ההתאמה בין בני הזוג ולא מנין הפשרות שעושים. זוגיות שהמהות שלה היא הפשרות - ככה היא גם נראית.
האם זוגיות היא צבא או תעודת זהות? חייבים לעשות אותה? מי אמר שחייבים להיות ביחד ולבנות משהו ביחד?
מעבר לזה, כמובן שיש פשרות. אבל זה תלוי על מה מתפשרים ולפעמים גם באיזה מידה.
יש אנשים שבשם הפשרה נשארים בזוגיות גרועה רק כדי להגיד 'יש לי זוגיות', והפוסט הזה (שתכלס הוא בהומור, אבל לקחתם אותו קצת יותר מדי אישית) מכוון בציניות בדיוק למקומות האלה.
לצפיה ב-'איף אפשר לחיות עם פשרות?'
איף אפשר לחיות עם פשרות?
13/02/2017 | 22:49
44
לצפיה ב-'לא'
לא
14/02/2017 | 08:47
6
97
המהות של מערכת יחסים היא לא רמת ההתאמה בין בני הזוג. אני מכירה מספיק זוגות שאין ביניהם בכלל התאמה והם עדיין הכי אוהבים והכי מסתדרים ומנהלים זוגיות מוצלחת.
המהות של מערכת יחסים היא הרצון של כל אחד מבני הזוג להכיל את השני ולהיות קרוב אליו. יחד עם זאת, כשאתה רוצה ומוכן להכניס מישהו לחיים שלך - אתה צריך להכיר בעובדה שלא הכל מתנהל כפי שאתה רוצה ושיש צורך בפשרות לטובת השני.
אחרת, תישאר לבד.
ולגבי המשפט שלך.....נכון, הוא ציני והוא מדבר בעיקר על אנשים שנשארים במערכת יחסים גרועה כי ....לא יודעת, יש המון סיבות להישאר במערכת יחסים גרועה. זה לא במקומי לשפוט אנשים למה הם שם. קשה לי להאמין שמישהו נשאר במערכת זוגית גרועה רק כדי להגיד "יש לי זוגיות".
לצפיה ב-'את אומרת את זה כאילו זאת אמת מוחלטת'
את אומרת את זה כאילו זאת אמת מוחלטת
14/02/2017 | 10:08
5
91
בעיני המהות של מערכת יחסים היא כן רמת ההתאמה.
אנשים שאומרים שהם אוהבים מישהו עם אפס התאמה או קרוב לכך - זה יכול להיות הרבה דברים. אהבה היא לא אחד מהדברים האלה. לדעתי. 
אהבה אמיתית היא כמו הירח. קשה להגיע אליו וזה לא פשוט אבל יש כאלה שהצליחו. בגלל שזה כל כך קשה אז אלה שאין להם אהבה אמיתית מורידים את הירח אליהם עם כל מיני משפטים כמו שלך, ועם 'באהבה צריך להתפשר', 'מה שלא יודעים לא פוגע', 'הפכים נמשכים' וכל הדברים האלה שבעיני הם טמינת הראש בחול מרצון.
לגבי המשפט השני שלך. זאת לא מהות בעיני, אבל בכל מקרה, לא מבין למה את חושבת שאת מחדשת לי פה משהו. לא נראה שהפנמת מה שכתבתי קודם. אחרת לא היית כותבת לי עכשיו 'אתה צריך להכיר בעובדה שלא הכל מתנהל כפי שאתה רוצה' וכו'. ברור שצריך להתפשר. השאלה באיזה מידה ועל איזה דברים. יש פה מ-י-ד-ת-י-ו-ת. ואת שוב מתייחסת לזה כאילו זאת חובה. ובטח תזלזלי בזה אבל שימי לב לבחירת המילים שלך. את כותבת 'תשאר לבד'. כאילו בלי זוגיות אדם נשאר בודד. אין לו חיי חברה. אין לו חיי מין. ברור שהרבה יותר כיף לחיות בזוג, אבל שוב - זאת לא חובה. ברור שהרבה יותר כיף לחיות בזוג. ואני מאלה שמעדיפים 'להיות לבד' מאשר להיות בזוגיות שכולה פשרה אחת גדולה. זכותי? אם אני לא מתלונן ולא מתבכיין לאף אחד על זה שאני לא בזוגיות - למה שמישהו יבוא להטיף להיות בזוגיות?  
כל אחד נכנס לזוגיות עם הקריטריונים שלו. יש כאלה שנואשים לזוגיות ומורידים את הקריטריונים שלהם בהתאם ויש כאלה שרוצים משהו קצת יותר מ'רק להיות בזוגיות'. רוצים התאמה אמיתית ולא חירטוטים.
ולגבי אלה שנשארים בזוגיות גרועה רק כדי להיות בזוגיות. מעניין שכאלה את לא מכירה. רק את המתפשרים. 
לצפיה ב-'סיכום הדיון שלכם'
סיכום הדיון שלכם
14/02/2017 | 10:34
2
89
הגישה שלך ילדותית, שברירית, נטולה כל בשלות
 
הגישה שלה בוגרת, מציאותית, ומביעה חוסן
לצפיה ב-'עשתה ממך האש פאפי:) '
עשתה ממך האש פאפי:)
14/02/2017 | 13:01
1
68
או שעשית מעצמך מרצון?
לצפיה ב-' מצחיקול'
מצחיקול
14/02/2017 | 13:17
65
אתה לא מבין בכלל כמה אתה טועה
לצפיה ב-'איך ילדים צועקים: פוס!!!!'
איך ילדים צועקים: פוס!!!!
14/02/2017 | 11:10
1
101
אתה הגעת למיליון וחמש מסקנות על דעת עצמך. כלום ממה שכתבת לא נתמך בדברים שלי.
ברור שאני מכירה גם זוגות שנמצאים בזוגיות גרועה.
ברור שאין אמת אחת מוחלטת, בעיקר לא לגבי אהבה.
ברור שלהיות ללא זוגיות לא אומר שאתה בודד או שאין לך חברים וחיים. לא.
אבל - 
(וזה אבל חשוב מאוד)
"זוגיות" כהגדרה וכפילוסופיה נבחנים על ידי האדם משחר היותו! ולא משנה כמה סיפורים תספר לעצמך על כך שטוב לך עם עצמך ועם הלבד שלך - אחת השאיפות של בני האדם מדרך הטבע היא להסתדר בזוגות (ואני לא נכנסת לאיזה סוג של "זוג". כרגע מדובר על כל סוג). משפטים כמו "לא טוב היות האדם לבדו אעשה לו עזר כנגדו" לא הפכו לציטטות ולקלישאות על זמניות סתם.....! אלא כי יש בהן אמת מסוימת.
לומר שאם לא תמצא את "האהבה האמיתית המוחלטת" שלך יגרום לך לוותר על כל זוגיות אחרת - זה כי אתה חי בסיפור סינדרלה על אהבה רומנטית נצחית אחת ויחידה. אולי יש כזו, אבל לשבת ולחכות לה - זה לא ריאלי בעליל!
 
לצפיה ב-'את שוב קוראת איך שבא לך'
את שוב קוראת איך שבא לך
14/02/2017 | 12:59
75
כתבתי "ולגבי אלה שנשארים בזוגיות גרועה רק כדי להיות בזוגיות. מעניין שכאלה את לא מכירה. רק את המתפשרים."
'כאלה' לפי החלק הראשון = נשארים בזוגיות גרועה רק כדי להיות בזוגיות.
כתבתי שאת לא מכירה כאלה שנמצאים בזוגיות גרועה? לא. כתבתי שאת לא מכירה כאלה שנשארים בזוגיות גרועה רק כדי להיות בזוגיות.
הלאה. 
'ברור שאין אמת מוחלטת'. לא ראיתי שום סייג בדברים שלך שזאת דעתך או תפיסתך. כתבת את זה כאילו זאת האמת ואין בלתה. 
'ברור שלהיות ללא זוגיות לא אומר שאתה בודד'. שוב, כתבתי ששימי לב לבחירת המילים שלך (שאם לא תהיה בזוגיות תשאר לבד). לדעתי זה אומר משהו. לדעתך לא? סבבה.
איפה בדיוק היללתי את הלבד? כתבתי "אני מאלה שמעדיפים 'להיות לבד' מאשר להיות בזוגיות שכולה פשרה אחת גדולה.". יש פה משהו שאומר שזה טוב להיות לבד? לא. זאת בחירה בחירה בין לא משהו לגרוע. אני מעדיף את הלא משהו. זה אומר שזה טוב? שזה מה שאני רוצה? ודאי שלא. אבל אני אכנס לזוגיות בתנאים שלי. לא יקרה? לא יקרה. אני לא אאשים אף אחד ולא אתבכיין.
לגבי המשפט האחרון - מעדיף לחיות בסיפור סינדרלה כדברייך (למרות שזה רחוק מהמציאות הלעגנית שלך) מאשר בזוגיות פאתטית כמו של לא מעט אנשים. וכמו שכתבתי - באתי בטענות על זה שאני לבד? התלוננתי? אז מה דחוף לך כל כך לבקר אותי על זה?
לצפיה ב-'התפשרות, כן...'
התפשרות, כן...
20/02/2017 | 10:55
26
השאלה היא רק על מה וכמה.
 
כל החיים שלנו מלאים בפשרות, אחרת לא היינו יכולים להתקיים.
 
אם מתחתנים רק כדי להביא ילדים ולא להיות לבד, ובדרך מתפשרים (מוותרים) על הכל.
על כל הערכים, על הציפיות, מראה חיצוני, אופי, איכות הסקס וכו'.
אז למערכת יחסים כזו אין שום זכות קיום, וסביר שהיא לא תשרוד.
 
 
 
לצפיה ב-'סוס'
סוס
20/02/2017 | 23:42
1
23
לצפיה ב-' מכירים קבוצות וואצאפ להכרויות לבני 25 עד 35 ?'
מכירים קבוצות וואצאפ להכרויות לבני 25 עד 35 ?
11/02/2017 | 14:29
2
113
לצפיה ב-'היי נופר, עד כמה -את מאמינה שמקבוצה כזאת'
היי נופר, עד כמה -את מאמינה שמקבוצה כזאת
12/02/2017 | 13:07
130
באתר תפוז תצא לך אהבה בן זוג לחיים שיתחתן איתך?
: ) אני השגתי באתרי הכרויות גם בחורות שיצאתי איתן, לא התחברנו עד כדי חתונה, אבל לפעמים זה טוב להכיר, 
מה דעתך?
לצפיה ב-'גם אני סקרן לשמוע: מדוע קבוצה ולא אתר הכרויות כמקובל?'
גם אני סקרן לשמוע: מדוע קבוצה ולא אתר הכרויות כמקובל?
12/02/2017 | 14:42
52
לצפיה ב-'הרשו לי לסכם את העניין ולנתב את הדיון למקום קצת אחר'
הרשו לי לסכם את העניין ולנתב את הדיון למקום קצת אחר
08/02/2017 | 14:11
37
326
אני פותח דיון חדש, כי ההוא קצת מיצה את עצמו.

שמעו. ברור לי שציפיתם למישהו ממממממממממששששששששש מכוער. אוזניים של שרק, אף של ציפור דודו, שיניים של שפן. whatever. זה לא משנה.

מה שאני רוצה לומר לכם עכשיו, זה שאתם צריכים להעריך את המציאות שלכם. המצב שבו אני נמצא הוא הרבה פחות נדיר וביזארי ממה שאתם עלולים לתאר לעצמכם. אני מכיר עוד כמה בחורים עם חיים כאלו, ואפילו גרוע יותר. היה לי חבר שנשאר בתול אחרי גיל 30. אפילו נשיקה לא הייתה לו(אני כבר לא בקשר איתו, מקווה שמשהו השתנה). ותבינו, מדובר בבחור מבריק, עם השכלה מטורפת, עבודה בהתאם, בחור נחמד. הוא נושא עימו מטען דומה לשלי מגיל ההתבגרות- אך גרוע יותר.

מעטים מכם יכולים לתאר לעצמכם חיים כאלו. אתם יודעים מה זה בשבילי הליכה ברחוב, כניסה לסופרמארקט, אינטרקציה עם לקוחות בעבודה וכו'? תארו לעצמכם שאתם חיים בתודעה של sexually irrelevant. אחד שאף אחת לא מסתכלת עליו. תארו לעצמכם שאתם שמים לב כיצד נשים נועצות מבטים בגברים אחרים(בעיקר אם הגבר הזה הולך ברחוב לצידכם), ואתם נשארים בצד, פשוט שקופים. אתם יודעים באיזה כאב מדובר? וזה קורה פעם אחר פעם, יום אחרי יום. זאת שגרת חיי(ושל אותם גברים מסוימים שאני מכיר).

מי שחי בתודעה "מינית", לא יודע איזה מזל יש לו. כשאני אומר מינית, אני מתכוון ל"אני בנאדם שווה ומושך, בני המין השני מתעניינים בי, ואם אני לבד, זאת רק שאלה של זמן עד שזה ישתנה". תחושה זאת היא דבר מובן מאליו בשבילכם(חלקכם לפחות), אך לצערי זה רחוק שנות אור ממה שאני חווה.

עבדתי עם אנשים שהתלוננו השכם וערב על המצב הכלכלי. על היחס של הבוס או הלקוחות. על כך שהם קורעים את התחת כל החודש כדי לממן שכר דירה ומזון בסיסי. האזנתי לטרוניות שלהם, ובליבי אמרתי: "אני הייתי מתחלף איתך בלי למצמץ! את/ה קורע/ת את התחת אמנם, אבל יש לך בן/בת זוג, סקס טוב(או סקס בכלל..) ואתה בנאדם מושך. תפסיק להתלונן על פרנסה, ותבין איזה אוצר יש לך בחיים!"

אם הייתה לי עכשיו מזוודה של מיליארד דולר, והיו מציעים לי לוותר עליה, כך שבתמורה הייתי הופך למושך(קצת מושך, לא צריך להיות בראד פיט..)- הייתי מאמץ את ההצעה בשתי ידיים.

זהו, רציתי רק להגיד לכם, שאין לכם מושג עד כמה אתם ברי מזל, שאתם לא צריכים לחיות חיים כאלו. ושוב אני מדגיש: זה לא משנה אם עמדתי ב"ציפיות הכיעור" שלכם או לא; זה לא משנה אם לדעתכם אני נראה בסדר או שאני מכוער; מה שמשנה, זה המציאות שבה אני חי, שלא הייתי מאחל לגדול אויבי.
לצפיה ב-'זה באמת נשמע כואב'
זה באמת נשמע כואב
08/02/2017 | 14:21
2
148
לפי כל מה שאתה מתאר עד כה, האינטואיציה שלי אומרת לי שאתה סובל מ"חרדה חברתית"
מוזר שעם המודעות שלך והיכולת שלך לנתח את זה כל כך ברור וחד, לא ניסית נסיון אמיתי לרדת לשורש של זה
בעידן של היום יש שמות ואבחון לכל דבר וטיפול לכל דבר
 
יש פה משהו עמוק מאוד, הרבה יותר מסתם "אוף, לא הולך לי עם בחורות, נשבר הזין"
לצפיה ב-'ניסיתי גם ניסיתי '
ניסיתי גם ניסיתי
08/02/2017 | 14:24
1
130
ולהדביק תגיות פסיכיאטריות/פסיכולוגיות זה מאד קל. כבר הודבקו לי כמה. הבעיה היא באמת לעזור לבנאדם..
לצפיה ב-'בדרך כלל הפרקטיקה כוללת טיפול לאחר האבחון'
בדרך כלל הפרקטיקה כוללת טיפול לאחר האבחון
08/02/2017 | 14:35
99
תסכים איתי שאחרת התחום הקרוי 'פסיכולוגיה' היה קצת לא יעיל
 
ואל תיעלב לי עכשיו מהדבקות. עזוב אותך עכשיו מבעיה כזאת או אחרת או אבחון כזה או תוית כזאת.
עצם זה שאתה מתאר סבל כזה גדול, זה כשלעצמו סיבה ללכת לטיפול, לא?
עם מי תדבר על זה?
לצפיה ב-'בפעם האלף - אתה רואה רק שחור ושלילי '
בפעם האלף - אתה רואה רק שחור ושלילי
08/02/2017 | 14:27
1
124
אם זה היה סרט, שלל החולצות השחורות שלך היו ייצוג סמלי לתפיסה שלך.
תבין, אני מאוד מבין את התסכול שלך והתחושות שלך, אבל אני לא מקבל את זה שהכל רע אצלך. את זה אתה עושה.
אתן לך דוגמא. אתה מדבר על זה שאתה 'שקוף'. הייתי פעם באיזה מפגש של חבר'ה והיתה שם מישהי שמצאה חן בעיני אבל וואלה, לא הסתכלה לכיוון שלי ולא כלום. יצרתי איתה קשר אחרי האירוע בכל זאת, ומה היא אמרה לי? שהיא קיוותה שאצור איתה קשר. ככה שלא תמיד הפרשנות בראש שלנו היא נכונה. אם הייתי אתה, הייתי מרגיש אויר ואפס וכלום ושקוף ולא מסתכלים עלי ולא רוצים אותי ולא הייתי יוצר קשר.
אז אני כותב לך שוב. אל תתייאש ואל תפסיק לנסות. אם הראש שלך באדמה והגישה שלך באדמה אתה גם תשדר שאתה תפוח אדמה. 
אני לא אומר שאתה צריך להפוך את עורך ולהסתובב כמו רב שגל, אבל כן טיפה לשדר יותר אופטימיות וחיוביות ולא לבוא כל הזמן עם הגישה של 'אני הולך להכשל'. ככה נראות גם התמונות שלך. הכל נראה שם אפור ומשעמם. חסר חיים. מת. אם הייתי בחורה זה מה שהייתי קולט ממך. ובגלל זה ייעצתי לך מה שייעצתי לגבי התמונות. 
ומציע לך להפסיק להתעסק עם זה כל הזמן. להניח לזה. כי ככל שאתה מתחפר בזה אתה רק משאיר את זה בתודעה שלך. וזה מעגל שמזין את עצמו ומזיין אותך. 
by all means.
לצפיה ב-''
09/02/2017 | 13:24
13
לצפיה ב-'המחשבה שלי היא...'
המחשבה שלי היא...
08/02/2017 | 14:42
92
1. "אותה גברת בשינוי אדרת". מה הכוונה? מלמדים ש..."קשה זיווגו של אדם כקריעת ים-סוף". רובם של היושבים פה, מחפשים זיווג. רובם גם חווים קשיים, מכיוון כזה או אחר (אם זה מראה חיצוני או פנימי).
 
2. רק מה. האמונה שלי לגביך - שאתה יכול גם יכול למצוא בת זוג ראויה.
 
3. למצוא חן. חן זה הוא דבר פנימי. משהו באישיות שמושך אחרים. אני חושב שכדאי מכאן לעבוד.
 
לצפיה ב-'אתה לא באמת מנתב את הדיון לשום מקום'
אתה לא באמת מנתב את הדיון לשום מקום
08/02/2017 | 17:25
92
זה עוד דיבורי קורבנות שרק יוצאים בניסוחים אחרים. 
אני לא יודע אם אתה לא רואה את זה
או שאתה סתם לא באמת רוצה פתרון אמיתי.
או שאתה לא מוכן לקחת אחריות על השינוי. 
גם אם איכשהו תמצא מישהי אתה תגלה שכל הסקס שבעולם לא ימלא לך את החור האמיתי שיש לך ונקרא חוסר אהבה עצמית. 
וגם אם תמצא מישהי שלא אוהבת את עצמה כמוך,
רוב הסיכויים שיהיה לכם קשר מאוד מחניק ותלותי. 
ואם חס וחלילה זה ייגמר תהיה שם נפילה עצבנית כמו שקורה בקשרים לא בריאים כאלה. 
תעשה עבודה עצמית מבפנים כי שום דבר ואף אחת לא תמלא לך את זה באמת. 
הסקס פה הוא רק כיסוי ובריחה ממשהו פסיכולוגי/רגשי. 
לצפיה ב-'חדש תחת ה - '
חדש תחת ה -
08/02/2017 | 19:30
8
106
אני קוראת שוב את מה שאתה מתיימר לחדש לנו אבל זה  נשמע כמו אוי, אוי, אוי!
 
 
 
לצפיה ב-'יש בך משהו ציני...'
יש בך משהו ציני...
09/02/2017 | 13:27
7
92
יכול להיות שאני מעצבן במחזוריות וה"עקשנות" שלי, אבל אם היית חיה חודש אחד בנעליים שלי, לא היית ממהרת להתייחס לכך בכזאת ציניות.
לצפיה ב-'הכי אמיתי!'
הכי אמיתי!
09/02/2017 | 14:13
6
89
תקשיב, אם היית לידי והשיחה הזאת היתה מתקיימת רק בינינו, היית מקבל ממני כזו שטיפה, כי אתה חי בבועה ואין לך מושג בשיט!
 
מאחר ואני מאמינה שיש כח למילים ואין לי שום עניין "להלבין פני חבר ברבים" אני משתדלת לבחור את המילים שלי ולומר לך בעדינות שהצרות שאתה משווה לעצמך הן אפסיות!
יופי הוא לא תמיד ברכה.
לכולם, לכולם - יש מטענים ויש תיקים שהם סוחבים עמם. אפילו לי, אישית, יש כמה וכמה סיפורים שישתלו אותך באדמה מזעזוע! אז מה?! אני יושבת ובוכה על זה??!???? לא רוצה לחיות חודש בנעליים שלך ותאמין לי, אתה לא היית רוצה לחיות שבוע בנעליים שלי.
שוב, אני לא מזלזלת במה שאתה עובר וברור לי שאתה חווה קושי, סבל וכאב אבל יחד עם זאת, ברור לי שאתה גם לא לוקח שום אחריות על מצבך ומעדיף להישאר קורבני.
המשפט האחרון שציפיתי לקרוא ממך הוא "אני לא אלך לטיפול כי זה מצמיד לי תוית". כאילו....WTF.?!?!?!?? במקומך, הייתי נושאת בגאווה את התוית "אני הולך לטיפול. אני לא קורבן"! היא בטוח טובה יותר מתויות כמו "אני מכוער. אני קוף. מי תרצה אותי."  
 
לצפיה ב-'אוךךך איזו נמרה'
אוךךך איזו נמרה
09/02/2017 | 14:33
73
כמו שאני אוהב..
 
פי אלף יותר טוב מהציניות הילדותית
 
 
מסתבר שרק צריך לעצבן אותך מספיק כדי שזה יצא
אני אזכור את זה... חי חי
לצפיה ב-'מי שאוכל סטייקים כל היום, לא יבין את הרעב לעולם'
מי שאוכל סטייקים כל היום, לא יבין את הרעב לעולם
09/02/2017 | 15:04
4
87
את אומרת שאת מבינה את הסבל שלי, אבל זה ברור שאין כך המצב. זה נובע מהרטוריקה והאגרסיביות שלך. להגיד שהצרות שלי "הן אפסיות"?! לחיות בלי סקס, בלי מגע,ולהיות "רעב" כל הזמן זה סבל שקשה לתאר. אין בזה שום דבר "אפסי". זה מחסור אמיתי, שמוביל לחיי כאב.
 
כמו שאמר לי אבי החורג, שחווה רעב פיזי בילדותו: "מי שלא חווה רעב, לעולם לא יוכל להעריך מזון". למען העניין, ה"מזון" פה זה משיכה הדדית.
 
אין הרבה נשים שיכולות להבין זאת, כי אתן רגילות למשוך. ואני לא מדבר על נשים "יפות". האישה הממוצעת היא, בפועל, "מושכת ביותר"; היא מקבלת מבול של פניות באתרים; היא מושכת תשומת לב ועיניים בכל מקום שבו היא נמצאת; יש לה את הפריבילגיה של להיות "בוררת", ברוב המקרים; היא יכולה ללכת לפאב כשהיא חרמנית(מצטער שהדיון הגיע למושגים כאלו..אבל זה מתבקש), לבחור מישהו "מהתפריט", ולבלות איתו לילה סוער(הכרתי גברים חתיכים שהיו נבחרים מהתפריט מדי פעם). רובכן נופלות בקטגוריה של "אוכלות סטייקים". מצטער על האנלוגיות המגעילות, אבל זה משקף את המציאות.
 
אני לא מזלזל בסיפורים שלך(למרות שלא שמעתי אותם כמובן). לכל אדם יש את הקשיים שלו, כולל אנשים יפים ומושכים. מעולם לא טענתי שלא. ככה זה, כאשר אתם רגילים לקבל את המשיכה כמובן מאליו, זה מאבד חלק מהמשמעות בשלב מסוים , ואתם "מפנים מקום" לסבל מסוג אחר.
 
עם זאת, שאלי את עצמך איך חייך היו נראים, אילו אף גבר סביר בגופו ובנפשו לא היה רוצה לקיים איתך יחסים. שאלי את עצמך איזה מין חיים היו לך אז. נראה לי שנינו יודעים את התשובה.
לצפיה ב-'אתה באמת לא מבין מה מדברים איתך, הא?'
אתה באמת לא מבין מה מדברים איתך, הא?
09/02/2017 | 15:17
3
87
היא אומרת לך שהכל טוב ויפה והבנו שרע לך, אבל אז כשמנסים לכוון אותך לתכל'ס
שתלך לטיפול ותרד שם לשורש של הדברים במקום רק לנג'ס,
אתה מנפנף את זה עם תגובה מעפנה של "אני לא רוצה תווית"
ועל זה היא חטפה עליך קריזה
ומי לא יחטוף עליך קריזה, אחרי שאתה קודח כמו קונגו עם סיפורי אומללות וגורל אכזר שאף אחד לא מבין, אבל אתה יותר מדי מפונק בשביל לעשות עם זה משהו כשמציעים לך.
האמת שגם אותי זה קצת הרגיז בהודעות ביני לבינך כששם באמת זה יצא החוצה, רק שבמקום לצאת עליך גם, העדפתי בכל זאת להניח שאולי יש דברים שאתה לא יכול לספר, והתירוץ תחת שהבאת מכסה על משהו עמוק וסמוי מהעין.
אבל עכשיו כשאתה עונה לה ככה בכזה חוסר הבנה ובשטחיות עם אותה התמסכנות, כאילו אתה באיזה לופ מפגר בסטייל של איש הגשם, אז וואלה אני מבין שאין פה שום דבר עמוק וסמוי מהעין ואתה סתם מתמסכן ונהנה מזה או שזאת הסטיה לקבל תשומת לב או אנא עארף מה..
היא כותבת לך תשובה הכי דוגרית שיש ואתה בא עם משפט מופלץ כמו "זה שאת כועסת מעיד על כך שאת לא מבינה אותי"
דחילק בנאדם, שחרר אותנו ממך ומהחרא המתמסכן שלך
סחטת את הלימון הזה עד הקליפה שלו
 
לצפיה ב-''
09/02/2017 | 16:16
14
לצפיה ב-'רגע רגע, לא הבנתם אותי נכון!'
רגע רגע, לא הבנתם אותי נכון!
09/02/2017 | 20:59
1
73
הייתי צריך לציין את זה עוד בהודעה הקודמת שלי: לא אמרתי שאני מפחד מתווית!!! להפך, תוויות פסיכיאטריות כבר יש לי. כבר פניתי ל"טיפול" בעבר. אפילו לקחתי  תרופות נוגדות חרדה, שכל מה שיצא לי מזה הן תופעות לוואי ותסכול. לא עזר בשיט.
 
הכוונה שלי הייתה, שזה מאד קל "להדביק תווית" בסגנון של "חרדתי", "דכאוני" או אלוהים יודע מה- אבל מאד קשה לטפל!
 
אין לי בעיה לא עם תוויות ולא עם סטיגמות של מטופל!
לצפיה ב-'מעולה. זה טוב לשמוע'
מעולה. זה טוב לשמוע
10/02/2017 | 12:09
53
כל מה שקשור בהתעלות על עצמך זה תמיד הכי קשה שיש
אבל דוקא בגלל זה, צריך ללכת על זה עוד יותר בכוח
(ואני לא מטיף מגבוה, מה שאני כותב כאן נכתב בדם)
אז ניסית טיפול מסוים שהוכיח את עצמו כחרא של טיפול
נו בסדר. זרוק אותו קיבינימאט ותמשיך למשהו אחר
עד שתמצא את מה שעובד
אם לא תילחם על עצמך, אז על מה כן תילחם?
עצות בפורומים זה לא מה שישנה אצלך משהו.
זה בעיקר יוצר דיונים וברבורים מיותרים שמראים שאתה מכיר את עצמך ואת הסבל שלך יותר טוב מכולם(מה שהיה ברור עוד מההתחלה). מה שצריך זה עבודה עצמית, לא דיבורים. וכמו שבאמת אמרתי בהתחלה - התשובה צריכה לבוא ממך. אף אחד לא יעשה את העבודה הזאת במקומך.
לצפיה ב-'הכרתי פעם מישהו כזה'
הכרתי פעם מישהו כזה
08/02/2017 | 20:15
113
הייתה לו הפרעת גוף דיסמורפית (הפרעה בדימוי הגוף). אבל בניגוד אליך, הוא לקח את זה לכיוון חיובי, הוא התאמן בחדר כושר עד שהשרירים התפוצצו עליו. זה לא גרם לו להיות יותר מרוצה מעצמו, זה לא שהוא הסתכל במראה והיה מבסוט. אבל לפחות הוא ניתב את ההפרעה לכיוון טוב וניסה להתמודד איתה כמיטב יכולתו.  כדי לשנות את המציאות שבה אתה חי אתה לא צריך מיליון דולר, אתה צריך שינוי פנימי ועבודה עצמית עם בטיפול אישי טוב. זה הכל. 
לצפיה ב-'סיכמת כבר שבע פעמים והגעת'
סיכמת כבר שבע פעמים והגעת
09/02/2017 | 10:34
5
100
לשומקום. אתה פשוט אוהב את התחושה של להיות  ״אני מכוער״ וכל מה שמתלווה לזה נפשית, באופן הקיצוני.
לגבי המענה שלי במסרים על התמונה שלך-
נדמה לי שכתבתי לך גם שמעולם לא הייתי באתרי הכרויות, כך שהדינמיקה הזו זרה לי לגמרי!
וכן, גם לא רציתי לפגוע בך. לא רואה בזה רע או צורך להתנצל.
לא נכנסתי אליך למסר כדי לעבור בחינה, נכנסתי כדי לתת לך דעה אמיתית שלי אחרי שתארת פה את עצמך כמפלצת.
אני רואה בך עצלן שמרחם על עצמו. כך שעוד לפני התמונה גם אם הייתי באתר הכרויות היית אאוט מבחינתי.
לצפיה ב-'נתלה באילנות גבוהים אם פנה אלייך'
נתלה באילנות גבוהים אם פנה אלייך
14/02/2017 | 00:40
4
37
מצא לו למי לפנות להתחיל....עם פומה שהיתה מסרבת להצעה לצאת לדייט עם עצמה
לצפיה ב-'אל תבלבל בשכל טלטלה...'
אל תבלבל בשכל טלטלה...
14/02/2017 | 10:23
3
39
למה סתם להתבכיין שוב? :)
אכלו לי לקחו לי פומה פויה...אני לא כזו מפלצת ביצ׳ס!
לצפיה ב-'יש לך את הפוטנציאל.... ;ׂׂ)'
יש לך את הפוטנציאל.... ;ׂׂ)
14/02/2017 | 11:01
2
29
צוחק איתך דארלינג....
לצפיה ב-'יש לך'
יש לך
14/02/2017 | 11:06
1
71
מזל :)

לצפיה ב-'מזל?'
מזל?
14/02/2017 | 23:14
23
הייתי מספר לך משהו בעניין הזה אבל זה לא הפורום המתאים....
לצפיה ב-'תראה'
תראה
09/02/2017 | 11:02
121
אני קוראת את ההודעות שלך וממש חבל לי על האנרגיה שאתה מוציא כדי לנסות להבין למה זה ככה.יותר מדיי מחשבות מביאות אותך ל"לופ" שאתה נמצא בו עכשיו- רודף אחריי הזנב.
הרבה אנשים לבד בהשלמה/מחפשים/מחפשים בנואשות- הכל זמני קבל את זה שכל מצב יכול להשתנות ויכול גם שלא.
לדעתי אתה צריך להאמין יותר בעצמך, להיות קצת יותר עצמאי-זה מתחיל מהראש ואז גם במעשים והכי חשוב: לנשום להרגע, לקבל את המצב ולמצוא תחביב להשקיע בו את האנרגיה במקום לחשוב יותר מדיי.
 
לצפיה ב-'אוי ריבונו של עולם, איזו תודעה אבודה...'
אוי ריבונו של עולם, איזו תודעה אבודה...
09/02/2017 | 15:41
96
אוי אם היא רק היתה יודעת את הכוחות שלה....
ואי אם היא רק היתה יודעת כמה היא יכולה לעשות ולשנות וליצור מימדים לכל אשר חשקה נפשם
אוי אבא אם היא רק היתה פותחת עין אחת אבא, רק אחת אוי אוי אוי
אוי כמה הנשמה הזו תצטער על כל השנים שבוזבזו על שינה תודעתית זו
אבא אבא אבא, טעינו אבא, טעינו וחטאנו ואבדנו וכשלה דרכינו ואבדה תקוותינו
ומה נאמר לך אבא מה נגיד, מה נדבר ומה נצתדק....?
אין לנו פה להשיב, ולא מצח להרים ראש
בושנו ונכלמנו בעוונותינו 
ועל כל זה אתה צדיק על כל הבא עלינו, כי אתה צדקת ואנחנו טעינו
 
אוי אבא, לא במידת הדין תשפטנו, כי אם במידת החסד והרחמים, כי לך ה-ה' אלוקינו הרחמים והסליחות
אנא תרווה את צימאונינו באורך הפשוט, ותפריחינו כגן שושנים להלל פיך
למענך ה', ולא למענינו, כי אם לפאר שמך הגדול והקדוש בשמיים ובארץ
למען לא יאמרו הגויים "איה נא אלוהיהים",כי שימך נקרא על עמך
 
ובזכות כל הצדיקים החיים והישנים ששמעו דבריך וקידשו מוצא פיך, תברך את כל עם ישראל וכל יהודי ויהודי באשר הוא באהבתך האין סופית ומעושר מתנות ידיך
למעל יתמלא וישמח ליבנו בעולמך אשר יצרת ותיהיי רווח והצלה לנו ולכל בני ביתינו,
וכל עצמותינו תאמר נא - ה' מי כמוך מציל עני מחזק ממנו, ועני ואביון מגוזלו
 
ותשלח בבקשא רפואה שלמה לי ולכל בני ביתי ולכל משפחתי ולכל עצמך בית ישראל (ולאידיוט הזה שבגלל שהוא שיכנע את עצמו שהוא מכוער, הוא הרס לעצמו תחיים)
אמן כן יהי רצון
 
לצפיה ב-'תקשיב דביל'
תקשיב דביל
09/02/2017 | 16:48
3
112
אני רוצה ללמד אותך משהו נשגב בעולם
יש תובה שבני אדם צריכים לכיר בה
והיא כזו
מה שאתה חושב על עצמך, ומה שאתה אומר על עצמך, זו תיהיה המציאות שמוקרנת לפניך, ואותה אתה תראה דרך העיניין ותחווה בתוכך
עכשיו תקשיב טוב טוב מה אני אומר לך, ותכניע את עצמך לקבל את זה גם אם אתה חושב ממש אחרת, ותיישם את מה שאני אומר לך לכל כיוון אפשרי בחייך
 
אז ככה, החוק הזה של מה שבראש ומה שבפה זה מה שיראו העיינים וזה מה שתחווה התודעה
זה החוק שלעולם לא ישתנה, לא משנה איזה תירוץ יש לך, וכמה אתה חושב שזה הכי נכור שיש , וכמה שתדמיין שאתה יודע משהו יותר טוב, כלום לא מערער אפילו את החוק הזה, החוק הזה הוא אמת פשוטה בעולם
אתה יכול לסמוך עליו יותר מעל החיים של עצמך
אי לכך ובהתאם לזאת, הבסיס שלך הוא לעצור ולנסות ללמוד איך משחקים עם המחשבות והאמונות הפנימיות , ולכוון/לתקן את המערכת הכושלת הזו למקום של מציאות שאתה תאהב יותר
וככה תוכל לקפץ בין מימדים לעולם שבו גם לך מגיע שפע של הצלחה בכל תחום, וביחוד עם נשים, ובו אתה תראה אותן מרטיבות כשהן רואות אותך נכנס בדלת, 
ושתדע לך, הגוף לא משנה בכלל, הוא רק הרכב בין העולמות, כדי שהתודעה שלך לא תתפוגג בחלל, כך שהגוף לא משנה, אפילו שנדמע לך שזה חוק שנשים נמשחות רק לחתיכים, זה בכלל לא נכון, זה רק "חוקים" של העולמות הרדודים, איפה שכל האבודים נמצאים,
והקטע הוא שלא אתה ולא אפחד צריך להשאר שם, הוא יכול לקפוץ עולמות בעזרת החוקים הפשוטים של הבריאה
אז תתחיל להכניע את החוק הזה לתוך התודעה שלך בחרוף נפש 
ותתחיל לחפש איך לישם אותו
 
ואני אומר לך את זה שוב, החוק הזה הוא בלתי ניתן לשינוי ולביטול, או שתיישם אותו, או שתכשל בו ותשאר בגהנום ששקעת לתוכו, לך שום אופציה לצאת משם בשום דרך אחרת, כלום, נאדה
ותדע לך שאתה דנת ודן את עצמך לגהנום הזה, ואתה לא תוכל להאשים אפחד, ובסוף הדרך, אתה תצטער על מה שהפסדת לחינם
ומהצער כבר לא ישאר לך שום תירוץ ושום כלום, רק להינמק בתוך אשמה ועצב
 
אז קום ושנה את חייך מייד!
לצפיה ב-'תגיד...אתה באמת מאמין לזה?'
תגיד...אתה באמת מאמין לזה?
09/02/2017 | 21:10
2
88
שמע, יש אמת מסוימת בכך שהדימוי העצמי מוקרן החוצה. אין ספק. אבל, הבסיס של הדימוי שלנו הוא עדיין אמת אובייקטיבית. כשאתה רואה בחורה מכוערת, אתה לא אומר לעצמך "אוי איזו בחורה שחושבת שהיא מכוערת", אלא "אוי איזו מכוערת". ברור שאם היא משדרת חיוביות וחינניות, היא תיראה פחות מכוערת בעיניך, אבל היא עדיין מכוערת...
 
אני זוכר שכתבת על עצמך שאתה היית "ברווזון מכוער" שהפך לטווס,על ידי עבודה עצמית. אני כמובן לא יודע מה בדיוק סיפור חייך ולמה אתה מתכוון, אבל תן לי שוב לומר לך משהו בעייתי שאמרתי לך לפני מספר חודשים: אתה שחום. מנסיון החיים שלי, אחוז נכבד מהבחורות בארץ ובעולם המערבי מ-ת-ו-ת על שחומים. זאת חולשה של ממש. פגשתי תימנים שנראים כמו שרוך מעוך, אבל צבע עורם הלך לפניהם. תן לי את צבע העור שלך, וגם אני אצליח עם בחורות נכון , יש כאלו שאוהבות בלונדינים או whatever, אבל אני, כמו שראית , "סתם אשכנזי".
לצפיה ב-'עלה לי בראש את מי אתה מזכיר לי.'
עלה לי בראש את מי אתה מזכיר לי.
10/02/2017 | 16:01
73
"אינני רוצה להיות חבר במועדון אשר יסכים לקבל אותי כחבר".   גראצ'יו מארקס
לצפיה ב-'תגיד מר שוקי. אתה מאמין לשטויות שאתה כותב?'
תגיד מר שוקי. אתה מאמין לשטויות שאתה כותב?
14/02/2017 | 11:09
28
האם אין בהירים בזוגיות ואהבה? אין בהירים שבנות נמשכות אליהם? כי לשיטתך בהירים נדונו לבדידות תמידית. אתה מאמין לעצמך? אני בטוח שיצא לך לראות איזה בחור בהיר אחד לפחות שאפילו לא נראה כמו בראד פיט והיתה לצידו בחורה וזכה לאהבה ומישהי שאוהבת אותו עד מאוד.
 
 
מאיפה אתה מביא את השטויות האלו, בחיי.....
לצפיה ב-'איףףף אתה מייגע'
איףףף אתה מייגע
09/02/2017 | 20:53
1
88
כמה אתה אוהב להתמסכןןןן ולהתמררר........ עוד לא הבנת שהגישה שלך כלפי עצמך היא הכרטיס ביקור שלך???
ככל שתחשוב שאתה לוזר ומכוער, ככה תציג את עצמך.....ואיזו בחורה תרצה מישהו שהוא חושב שהוא לוזר???
אתה לא אוהב את האופי או איך שאתה נראה אז תעבוד על זה....ואם לא אז תקבל את עצמך בחום ואהבה!
מה אין לך יתרונות???? הכל אצלך דפוק?
 
אני שמנה, מראה ממוצע....חשבתי שאף אחד לא יסתכל עליי אז בכלל לא רציתי לנסות להכיר מלכתחילה כדי שלא ילעגו לי...מזל שהלכתי לטיפול פסיכולוגי והנה אני בזוגיות....
אתה חייב ללכת לטיפול, תעזור לעצמך.
לצפיה ב-'שמח שמצאת זוגיות ומטפל טוב'
שמח שמצאת זוגיות ומטפל טוב
09/02/2017 | 21:03
65
אם את לא כועסת, אשמח אם תתני לי פרטים בהודעה פרטית על הטיפול. אולי זה רלוונטי לגבי
לצפיה ב-'היופי הוא בעיני המתבונן'
היופי הוא בעיני המתבונן
13/02/2017 | 17:23
2
35
קח את ציון ברוך מטר 20 ממש לא אטרקטיבי...כל מלכות היופי יצאו איתו גם כשהיה פחות אמיד..הכול עניין של מה אתה משדר ובמה אתה מאמין
אתה צריך אימון אישי  רומנטי משם תבוא הישועה!
לצפיה ב-'הדופי הוא בעיניי המתלונן'
הדופי הוא בעיניי המתלונן
14/02/2017 | 10:53
1
30
ותחשבו על זה
לצפיה ב-'אני מנסה להעצים'
אני מנסה להעצים
14/02/2017 | 14:59
23
ולהראות שאפשרי אחרת הפורום נועד להעצמה ולא להטלת דופי .לכל אחד יש את הקצב שלו וחשוב לטעת תקווה.
לצפיה ב-'אתה ממש משלה את עצמך '
אתה ממש משלה את עצמך
16/02/2017 | 14:17
1
41
אז נשים לא מפשיטות אותך במבטן כשאתה עובר לידן ברחוב.. איך גם את זה אתה הופך לטרגדיה ייחודית לך שאי אפשר לצאת ממנה?
 
גם אני לא נראה הכי טוב, ואני מניח שכשמישהי עוברת לידי ברחוב היא לא ישר חושבת על איזה כיף יהיה לשכב איתי.. אני בדרך כלל לא זוכה למבט שני מלא הערצה.. ועדיין אני עושה סקס מהנה לשני הצדדים.   
לא רק דוגמנים נהנים מסקס.. רק צריך גישה נורמלית ולא דיכאונית.  אז נכון, לא יתחילו איתך בבר לסטוץ לוהט, אבל אתה יכול למכור את האישיות שלך, את זה שכיף איתך, וזה יוביל גם למשיכה מינית.
 
בקיצור, ברור שהכי כיף להיות חתיך, חטוב, עם שיער גולש, חיוך לבן, וביצועים מיניים מרטיטים.. אבל רוב האנשים הם לא כאלה והם עדיין נהנים מהחיים שלהם, עושים סקס, יוצאים לדייטים.  
לך זה לא יקרה, לא בגלל המראה שלך אלא בגלל שאתה לא מנסה אפילו להבין מה היתרונות שלך ואיך לצאת מהדיכאון שאתה מכניס את עצמך אליו 
 
לצפיה ב-''
16/02/2017 | 22:39
לצפיה ב-'אני אנסה כיוון שונה. אל תענה אם זה לא נוח לך'
אני אנסה כיוון שונה. אל תענה אם זה לא נוח לך
17/02/2017 | 03:16
28
אבל אולי שווה לחשוב על זה עם עצמך.  
יכול להיות שאתה נמשך לגברים? (בין אם באופן אקסקלוסיבי או גם לנשים וגם לגברים)
לפעמים קורה שגברים מדחיקים משיכה מינית (אפילו לא מודעים לאופציה הזו עד שאיזשהו טריגר מעורר אותה) לגברים אחרים וזה גורם להם להרגיש לא יוצלחים עם נשים, לא מבינים איך הם לא מצליחים להיות מיניים עם אישה, ובעצם הם לא רוצים בכלל שזה יקרה.  
אם גדלים וחיים באיזור בו הומוסקסואליות היא בכלל לא אופציה (במשפחה, סביבה) אז לא מודעים לה, אבל ברגע שמתחילים לצאת עם גברים מבינים שזה בעצם מה שהיה חסר, וזה בעצם מה שהפריע בדרך לזוגיות המיוחלת.
 
אדגיש שאני ממש לא אומר שזה המקרה שלך.  אני לא מכיר אותך ולא יודע מה באמת עובר עליך.. שיהיה ברור שאין לי כוונה לפגוע בך, אם זה פוגע.  אני רק מעלה עוד אופציה כחלק מסיעור המוחות פה בפורום. 
לצפיה ב-'חברים, כשני אתרי הכרויות מומלצים שטרם חרשו עליהם'
חברים, כשני אתרי הכרויות מומלצים שטרם חרשו עליהם
09/02/2017 | 21:59
140
אתר הכרויות לובלי ועוד אחד דייטלנד
ההרשמה לשניהם חינם
לצפיה ב-'אוי היאוש, אוי תחושת אי-ההתאמה, אוי הדחייה האין סופית'
אוי היאוש, אוי תחושת אי-ההתאמה, אוי הדחייה האין סופית
06/02/2017 | 22:15
178
2448
זוכירם אותי? אני פתחתי לפני כמה חודשים מספר שרשורים מאד ארוכים על כך שאני לא מושך נשים ומקבל דחיות על ימין ועל שמאל, גם מנשים שהן בעצמן הרבה מתחת לממוצע.
נתתם לי הרבה עצות. את אחת מהן אשכרה התחלתי ליישם: ללמוד מקצוע. "לבנות את עצמי"(כאילו שזה יגרום לאישה להימשך אלי פיזית...אבל...
המשך>>
זוכירם אותי? אני פתחתי לפני כמה חודשים מספר שרשורים מאד ארוכים על כך שאני לא מושך נשים ומקבל דחיות על ימין ועל שמאל, גם מנשים שהן בעצמן הרבה מתחת לממוצע.
נתתם לי הרבה עצות. את אחת מהן אשכרה התחלתי ליישם: ללמוד מקצוע. "לבנות את עצמי"(כאילו שזה יגרום לאישה להימשך אלי פיזית...אבל מילא) בהשראת חבר שלי, שלמד תיכנות אתרים בעצמו ועכשיו יש לו משכורת מעולה- התחלתי לעשות זאת גם. כבר חודשיים וחצי אני נלחם ללמוד משהו שלא באמת ובתמים מעניין אותי, רק כי אני יודע שזה מבוקש בטירוף(אתם לא מתארים עד כמה..), וכי אולי זה "יעזור לי למצוא בחורה"..
 
הכל חרטא. שטויות במיץ. אין טעם ללמוד ולהילחם בגיל 33. גם ככה אף בחורה לא מתפשרת על משיכה. זה לא משנה במה אתה עובד. אני מכיר עובד הייטק עם תואר שני במדעי המחשב, שזה עוזר לו למצוא בחורה בערך כמו שפלאפל עוזר לרפא אולקוס.  הבנאדם שהמציא את עולם התוכנה במו ידיו, המפתח של שפת C ומערכת ההפעלה UNIX, האיש שאחראי על עולם המחשוב שלנו- מת לבדו. לא אישה ולא ילדים. לווילט צ'מברליין, שחקן הכדורסל האגדי, היו אלפי נשים(כן כן, אלפי..פשוט היו עומדות בתור). אני פגשתי גברים שעובדים בחרא: גיזום עצים, סבלות, סופרמארקט,ריצוף, אינסטלציה ואלוהים יודע מה, ולא הייתה להם שום בעיה למשוך בחורה. אתם יודעים למה? כי הם מושכים. או שיש את זה או שאין.
 
אתמול נשברתי סופית. בחורה, שהיא מתחת לממוצע בעצמה( דישמנה ולא יפה), אמרה לי בוואטספ ש"מצטערת, זה לא מתאים", אחרי ששלחתי לה שתי תמונות נוספות.(באתר הייתה לי תמונה אחת מוצלחת בצורה יוצאת דופן- שלא משקפת את המציאות. סוג של "פוקס".) מחקתי את הכרטיס שלי באתר.
 
מה אני אמור להסיק מכל זה? עולם האוןליין-דייטינג הוא לא לגברים שלא נראים טוב. יש שם הרבה יותר גברים מנשים באתרים הללו, ונשים מקבלות מבול של פניות, כך שאין שום סיכוי.
 
האמת, לא יודע אם יש סיכוי גם "במציאות". אני לא יכול להתחיל עם לקוחות בחנות שבה אני עובד, כי מין הסתם יש סיכוי שהן תיזעקנה "הטרדה מינית"(דרך יפה לברור גברים שלא מוצאים חן בעיניהן), ואז אני מפוטר במקרה הטוב, ועצור במקרה הרע.
 
אני לא יכול ללכת לפאבים, כי אני לא שותה אלכוהול בכלל, ולא סובל את כל אווירת ה"הצגה" של המקומות האלו.
 
כמו שמישהו אמר פה באחד מאותם שרשורים: "יש גנים שפשוט נועדו להיכחד".
לצפיה ב-'סוק.......'
סוק.......
09/02/2017 | 10:40
7
156
שתדע שאחרי הכל?
אני מעריכה אותך.
אתה בין היחידים שלא דוחפים ארבעים ניקים להתכתבות עם עצמם, או לגיבוי של עצמם.גועל צרוף ועליבות קיצונית בעיני פה! חחחחחח
אז קבל ישר לפרצוף    מואאאאאאאה!
לצפיה ב-''
09/02/2017 | 11:07
4
55
 
 
לצפיה ב-'אבל'
אבל
09/02/2017 | 11:23
3
57
אתה אחד האלופים בקטע...חחחחחח
בוא נראה אותך מודה.
 
אתה מאוהב?
לצפיה ב-''
09/02/2017 | 11:37
2
48
 
לצפיה ב-'הו'
הו
09/02/2017 | 13:10
1
51
פהההההה! עשה אותה מאושרת....
לצפיה ב-''
09/02/2017 | 13:22
38
 
לצפיה ב-'חיים של אבא את...'
חיים של אבא את...
09/02/2017 | 15:12
1
62
אוי כמה אני מחכה ליום שתשברי מחסומים ונעשה כבר אהבה כמו שצריך
את לא מבינה כמה את מפספסת
 
לצפיה ב-''
12/02/2017 | 13:20
25

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג
פורום מיסטיקה
פורום עולם המיסטיקה
חופה באהבה
חופה באהבה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ