לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

לצפיה ב-'בחור חדש והתלבטות'
בחור חדש והתלבטות
16/01/2017 | 17:43
41
549
אשמח להתייעץ...... אני בזוגיות חדשה... זה לא ממש נקרא זוגיות בעצם. יצאנו כמה פעמים. הבחור חמוד בעייני וזה לא מובן מאליו  - בדרך כלל קשה לי למצוא בחור שמוצא חן בעייני. הבעיה היא שהוא מעשן (לא סיגריות) וטוען שזה קורה על בסיס יומי. לדבריו הוא לא מכור, פשוט נהנה. הוא כמובן לא מעשן עדיין לידי כי...
המשך>>
אשמח להתייעץ...... אני בזוגיות חדשה... זה לא ממש נקרא זוגיות בעצם. יצאנו כמה פעמים. הבחור חמוד בעייני וזה לא מובן מאליו  - בדרך כלל קשה לי למצוא בחור שמוצא חן בעייני. הבעיה היא שהוא מעשן (לא סיגריות) וטוען שזה קורה על בסיס יומי. לדבריו הוא לא מכור, פשוט נהנה. הוא כמובן לא מעשן עדיין לידי כי הוא מכבד אותי ויודע שאני נגד.
אני ממש נגד.
 
איך מתקדמים מכאן עכשיו? מפסיקים את הקשר? הרי בשלב הראשוני הזה של הקשר לא אוכל לדעת עד כמה זה באמת משפיע עליו כל הקטע של העישונים. הוא יכול למכור לי תמונה שהיא לא אמיתית, והיא עלולה להתברר לי כלא אמיתית רק אחרי שהלב שלי יהיה כבר עמוק בתוך הסיפור הזה...
אני לא רוצה עוד שברון לב. היו לי מספיק.
 
נ.ב  - הוא עובד ולומד ומנהל אורך חיים תקין..שוב - רק על פי מה שהוא מספר.
 
מה עושים עכשיו?
לצפיה ב-'לא טוב היות האדם לבדו?'
לא טוב היות האדם לבדו?
15/01/2017 | 21:58
73
182
האם יש בני אדם שהם לאו דווקא שליליים ובעלי אנטי לאחרים, שאולי עדיף להם להיות לבד מבחינה רומנטית? האם הנטייה לשדך גברים עם נשים, היא לא סוג של חטטנות ויוהרה מצד אלה, שמנסים להציל את חבריהם וחברותיהם מחיים של חופש, כדי שבעצם יסבלו כמותם? אני מגדיר את עצמי כאדם חיובי, אבל נמאס לי למלא תפקיד שכולם...
המשך>>
האם יש בני אדם שהם לאו דווקא שליליים ובעלי אנטי לאחרים, שאולי עדיף להם להיות לבד מבחינה רומנטית? האם הנטייה לשדך גברים עם נשים, היא לא סוג של חטטנות ויוהרה מצד אלה, שמנסים להציל את חבריהם וחברותיהם מחיים של חופש, כדי שבעצם יסבלו כמותם? אני מגדיר את עצמי כאדם חיובי, אבל נמאס לי למלא תפקיד שכולם רוצים שאמלא. אני לא בנוי לזוגיות, לא הייתי ואין לי כוונה להיות. טוב לי לבד, ושכולם יקפצו! 
לצפיה ב-'רשימות'
רשימות
15/01/2017 | 20:29
4
103
שלום לכולם,
 
אמ;לק: צריך עזרה במציאת מקומות להיכרות
 
מדי פעם צפה פה השאלה של איפה מכירים, ויותר חשובה ממנה, איך מכירים?
 
כדי להפגין בקיאות בחומר, אספתי פה כמה מקומות של 'איפה':
- אתרי היכרויות, במיוחד החינמי (יש יותר מאחד?) שבהם, וכל מיני אפליקציות (באופן טבעי, מקומות שמתאימים במיוחד למבקרים בפורום הזה מעצם היות קוראי הפורום אנשים שמרגישים נוח מול מסך).
- חוגים (סלסה, מישהו?), לימודים, עבודה, התנדבות, וכל מסגרת שגרתית אחרת
- ברחוב, קניון, סופרמרקט, בנק, הוצאה לפועל, בית תמחוי, כל מקום מקרי אחר
- בפעילויות פנאי: טיול גדול בדרום אמריקה, פסטיבל בגליל, מופע מוזיקה, סדנת ציור, צילום, פיסול, כתיבה
- דרך משפחה, חברים, מכרים, דודה של הסבתא שחזרה מהודו עם חבילת חישוקים ויותר מדי גראס בכיס של המעיל
 
לגבי ה'איך', לכל אחד מהמקומות האלו יש את היתרונות והחסרונות שלו, ואפשר לפתח ולנהל את הדיון שהתקיים פה, וממשיך להתקיים בכל מיני אופנים (חלקם לא חינניים, ותודה לטרולים שמנצלים את האנונימיות שמאפשר האתר).
 
העניין הוא שאני הגעתי לנקודת שבר כלשהי.
 
בהזדמנות חגיגית זו, נמציא לצורך הדיון ההיפותטי דמות בדיונית לחלוטין שהקרצתי ממעמקי מוחי הקודח ועונה על המאפיינים הבאים:
- בחור (למה תמיד אומרים 'גבר' ו'בחורה'? למה לא להשוות בין המשקלים של 'אישה' ו'גבר' ולחלופין 'בחור ו'בחורה'?) שעבר את גיל 30 (לפני לא הרבה זמן בכלל),
- יהודי חילוני, או למצער לא שומר שבת או אדוק באופן מיוחד בדת,
- גר בירושלים (אם גרתם בירושלים, אתם מבינים כמה זו בעיה להיות חילוני רווק בעיר הזו),
- סטרייט, או למצער לא נמשך לגברים או מעוניין לקיים קשר זוגי עם גברים (לא יודע מה סיפרו לכם, אבל מהידע שלי, אנשים שכן אוהבים גברים דווקא מסתדרים נהדר בירושלים),
- נראה אחלה, אבל לא גבוה במיוחד (אתרי היכרויות משוקצים לאנשים שאכפת להם רק מהמראה החיצוני),
- סיים שני תארים, ונמצא בעבודה (לצעירים שבנינו: הכוונה היא שמרחב האפשרויות להיכרות מצומצם יותר, כי לא פוגשים אנשים בכל מיני קורסים).
 
אנא ילדים, מה הייתם מייעצים לדמות הבדיונית שלנו? איפה, ובעיקר איך אפשר להכיר בתנאי המעבדה שהמצאתי כאן?
 
אני אשמח לעצה.
לצפיה ב-'הייתי מייעץ לך קצת פחות לחפור וקצת פחות להזיע בנסיון להרשים'
הייתי מייעץ לך קצת פחות לחפור וקצת פחות להזיע בנסיון להרשים
16/01/2017 | 09:35
2
20
לצפיה ב-'התייחסות'
התייחסות
16/01/2017 | 16:12
1
35
שלום,
 
מפריעה לי הטענה שלך על הניסיון להרשים.
אם ב"להזיע בניסיון להרשים" התכוונת לצורה שבה רשמתי כאן, אני רוצה להתייחס ולומר שלא ניסיתי להרשים אף אחד. הטענה שלך לא הגיונית, מעצם העובדה שאני כותב בצורה אנונימית. את מי בדיוק אני אמור להרשים בלא שם ותמונה? וגם אין לי אתר או בלוג שאיליו אני מנסה למשוך תנועה וכתוצאה יכול לקבל רווח סמלי או ממשי מפרסומות והכרה.
 
אני לא מנסה להרשים אף אחד.
 
לגבי הטענה על חפירה: אני לא אוהב כל כך את השימוש במילה בצורה שבה אתה השתמשת בה. אין פסול בעיני בהצגת תמונה מורכבת של הדברים, גם אם היא ארוכה יותר. בעיני, אם אתה כותב משהו נורא שטחי אתה גם תקבל תשובה שטחית (ולא פעם ברורה מאיליה), ואז?... מה עשינו פה? ביקשתי לקבל תשובה כנה שמספרת לי משהו שלא ידעתי קודם. וכיוון שזה נושא שדובר בו רבות, נראה לי הגיוני להציג את הדברים שאני כבר יודע.
 
לגבי יתר הטענות שלך שמובלעות במשפט הבודד שרשמת: אני מסכים איתך לגמרי. אתה צודק. אבל בגבולות שמאפשרת האנונימיות הרשיתי לעצמי להתבטא יותר בחופשיות. ולקחתי בחשבון שהתגובות לא יהיו רבות, וזה משהו שאני בסדר איתו.
 
לצפיה ב-'נו באמת'
נו באמת
17/01/2017 | 10:33
20
אתה כותב בצורה אנונימית? כאילו מה, אתה לא יודע שיש פה תיבת מסרים אישית שדרכה אפשר לתקשר ולהכיר?
אם לא ניסית להרשים אז את מי אמור לעניין שיש לך תואר שני ושעשית טיול בדרום אמריקה ושאתה אוהב סלסה. 
מעבר לזה ממש לא הצגת תמונה מורכבת אלא קלישאה שנטחנה עד דק. בטח לגבי המקומות בהם ניתן להכיר. מה חידשת בדיוק ואיזה תמונה מורכבת תיארת שם - לא ברור. אז ציינת את כל מה שאתה יודע. זה כל מה שכולם יודעים אבאלה.
מה מורכב בך בדיוק בהיותך רווק, לא גבוה, סטרייט, חילוני שגר בירושלים עם תואר שני?
לעצם הענין - מה הבעיה למצוא מישהי בכל אחד המקומות שציינת? 
לצפיה ב-'לא ודעת איפה כן, אבל '
לא ודעת איפה כן, אבל
17/01/2017 | 10:57
28
יודעת איפה לא. בוא נגיד ככה, זה לא שזה לחלוטין בלתי אפשרי להכיר מישהי באתר הכרויות חינמי ואפליקציות ועל הדרך איפושהו, אבל לא הייתי שמה על זה את כל המינוס שלי בבנק. אם אתה רציני בקשר לקשר, תעשה דברים רציניים בקשר לזה, וכדאי שיותר תכוון למקומות שבהם יש גם בחורות שרציניות בקשר לקשר, ומוכנות להראות את זה ולא רק לדבר פקה פקה על להיות רציניות. 
לצפיה ב-'מחפש את האחת '
מחפש את האחת
14/01/2017 | 09:25
97
הי קוראים לי נועם ואני בן 39  מגבעת שמואל  רווק מחפש את האחת . קשר רציני בלי משחקים מחפש את האחת שתצחק איתי . האחת שאפשר יהיה לדבר איתה לצחוק איתה לשתף אותה ואלי בהמשך גם לבנות איתה משפחה ....
לצפיה ב-'רוצה אחות בלב ובנפש'
רוצה אחות בלב ובנפש
11/01/2017 | 09:36
1
141
שלום לכולם, אני ואחותי בנתק מוחלט והייתי רוצה מישהי שתהיה לי אחות קטנה, שתסמוך עליי, תשתף אותי בכל,שאוכל לייעץ לה, מישהי שאתמוך ואהיה לה לאוזן קשבת או מה שתצטרך, בדיוק כפי שאחיות אמיתיות צריכות להיות... זה כל כך חסר לי וזה רצון גדול שהייתי רוצה שיתממש.
אם את מזדהה והיית רוצה גם, את מוזמנת לפנות אלי במסר אישי
תודה ויום טוב
 
לצפיה ב-'הזכרת לי'
הזכרת לי
12/01/2017 | 18:02
87
את מרקו..........
לצפיה ב-'תוכנית הכרויות חדשה לכל הגילאים!'
תוכנית הכרויות חדשה לכל הגילאים!
12/01/2017 | 12:23
70

לתוכנית היכרויות טלווזיונית מעניינת אנחנו מחפשים פנויים ופנויות בכל הגילאים ובכל המינים (רווקים/רווקות, גרושים/גרושות, חד הוריים, הגיל השלישי וכו'...) לחוויה מדהימה ומיוחדת!
אם בא לכם לנסות למצוא אהבה בתוכנית כיפית ומדליקה זה הזמן לפנות אלינו ולהפנות את מי שמתאים!
אשמח לתת עוד פרטים למי שמעוניין. ניתן לפנות אלי במייל- azshahar@gmail.com
 
לצפיה ב-'מחפש מנטור להכיר אישה'
מחפש מנטור להכיר אישה
09/01/2017 | 09:05
1
116
היי,
אני מחפש מנטור שיכול לעזור לי להכיר אישה.
מעדיף מאוד לא מישהו וולגרי / מתחום אומנויות הפיתוי שמדבר בצורה גסה.
מעוניין במישהו בעל הרבה שנות ניסיון בתחום, שיכול לעזור לי עם קשרים זוגיים, בדייטים, ובתהליך התקשורת עם בחורות. מחפש מישהו שגם יכול לצאת מהחדר הסגור "של הפסיכולוג" וגם להיפגש בעולם האמיתי ומחוץ לחדר המוגן.
מעדיף שזה יהיה גבר מאשר אישה.
אשמח לקבל המלצות. תודה.
 
לצפיה ב-'תכיר את יוטיוב'
תכיר את יוטיוב
11/01/2017 | 17:54
81
לצפיה ב-'מפגש עם בחורה'
מפגש עם בחורה
08/01/2017 | 16:45
3
166
יוצא לי מדי פעם שהכרתי בחורה באיזה אתר מסוים, נפגשנו היה מאוד כיף והכל טוב ויפה, אחת נפגשתי איתה 4 פעמים, אני מרגיש שהיא לא מכבדת אותי כמו שאני וגם אם היא לא ועבדת וגם אם לא אני, אין סיבה כל פעם להזכיר ולרדת עליי ולהשפיל אותי על זה, קל וחומר שהיא לא מודעת לעצמה.
 
היתה עוד אחת שהכרתי בדצמבר, נפגשנו היינו ביחד, אבל מבחינתה זה לא יכול להמשיך לא התחברה אליי לטענתה מספיק.
 
במציאות אני  לא רואה שדברים כאלה קורים מצד שני, אתרי הכרויות רשום ומדי פעם גם מכיר פה ושם, 
רק מתסכל אותי שחלק מהבחורות לא מצליחות לרגש אותן ורוצות להיות איתי יותר מדייט 2, או שעושות רושם אדיש מדי - ולא ממש מחבב את זה.
 
אני לא מתבייש לפנות אם אני רוצה לבחורה גם אם מלצרית במסעדה, אבל זה לא מתאים להתחיל עם בחורה בעבודה ברוב המקרים שיש לה גם עוד אנשים לתת להם שירות, ב', רוב הסיכויים שהיא תגיד גם לא.
 
מה דעתכם?
לצפיה ב-'מה זה אומר 'רושם אדיש מדי'?'
מה זה אומר 'רושם אדיש מדי'?
11/01/2017 | 08:59
2
89
לא כולם מתחברים מיד, כל אחד ואחת עם האופי שלו, יש כאלו שלוקח להם זמן להתחבר או להביע רגש מול מי שמולם במיוחד שבהתחלה כשנפגשים זה סוג של שני אנשים זרים
לצפיה ב-'לכאורה - שאני לא מעניין אותן בכלל, אלא'
לכאורה - שאני לא מעניין אותן בכלל, אלא
11/01/2017 | 10:00
1
50
רק "כלואות" בתוך שיחה איתי ולא באמת רוצות את זה, אלא כי משעמם להן בחיים או לא יודעות מה הן מחפשות ומה הצרכים שלהן.
לצפיה ב-'אני חושב שחלק סתם לא היה להן נעים להגיד'
אני חושב שחלק סתם לא היה להן נעים להגיד
11/01/2017 | 10:23
45
עשיתי לך סלקציה וסתם "סיבנו לי את הגב", אבל כאלה אני משתדל להתרחק.
לצפיה ב-'איך להתחיל עם גבר..?'
איך להתחיל עם גבר..?
07/01/2017 | 13:54
31
366
הייתי השבוע בקניון כלשהו והזמנתי לאכול ביחד עם חברה באיזה מזנון. הבחור שהיה שם היה ממש חמוד ומצא חן בעייני. נתן גם שירות ממש נחמד..
שמתי עליו עין וזה נדיר שמישהו מרגש אותי ככה ממבט ראשון..
מרוב שהוא מצא חן בעייני, התנהגתי לא בצורה טבעית והיה  לי טיפה קשה להתרכז במה אני רוצה שיוסיף ללחמנייה.
כשהכיתי לשולחן דיברתלי עם חברה עליו שלחצה לי להתחיל איתו.
אף ביקשה שאחזור לשם שנית על מנת לבקש ממנו מזלג וקטשופ..
ניגשתי לשם קראתי לו אך הוא נעלם מהוטרינה . אחרי דקה הופיע..ביקשתי נתן ולא היה לי שום אומץ להגיד לו כלום..הרגשתי כאילו אני מפריעה לו..וגם אם אנסה להתחיל איתו. אני לא יודע איך..מפחדת מדחייה, מפחדת להיות מגושמת עוד יותר..
אמרתי לחברה שעוד נחזור לשם ואני יתפוס אומץ לעשות את הצעד..אבל לא אופייני לי להתחיל עם גברים..
עצות יתקבלו בשימחה
לצפיה ב-'נראה לי שלא צריך יותר מידי'
נראה לי שלא צריך יותר מידי
07/01/2017 | 20:50
158
פתק עם מספר טלפון.
אפילו בלי לאמר מילה.
באופן תיאורטי, כל זכר שחי כאן בכמה שנים האחרונות, אמור להבין מה הכוונה.
לצפיה ב-'למה כתוב לך "זכר" בפרופיל?'
למה כתוב לך "זכר" בפרופיל?
07/01/2017 | 21:42
28
133
.
לצפיה ב-'טעות בהרשמה..אני נקבה בת 30 (צעירה במראה ובנפש)'
טעות בהרשמה..אני נקבה בת 30 (צעירה במראה ובנפש)
07/01/2017 | 23:07
27
64
לצפיה ב-'או קי. את נראית טוב?'
או קי. את נראית טוב?
07/01/2017 | 23:09
26
146
.
לצפיה ב-'האמת שכבר לא ממש אלא אם אני משקיעה באיפור..'
האמת שכבר לא ממש אלא אם אני משקיעה באיפור..
07/01/2017 | 23:12
25
193
לפני שנתיים וחצי נראתי טוב כי הייתי רזה ופתאום עליתי 30  קילו. כרגע אני שוקלת 90 אז ירד לי כל הביטחון.. באותו יום שראיתי אותו הייתי נטולת איפור וכמובן הרגשתי לא יפה
והוא נראה טוב חמוד כזה..זה החשש שידחה אותי
לצפיה ב-'90 זה באמת הרבה. אבל מספרים זה לא מה שקובע'
90 זה באמת הרבה. אבל מספרים זה לא מה שקובע
07/01/2017 | 23:15
1
155
יש גם שמנות שהן ממש סקסיות ויפות
 
שיהיה לך הרבה בהצלחה
לצפיה ב-'תודה'
תודה
07/01/2017 | 23:24
36
לצפיה ב-'את הרי יודעת לבד מה את צריכה לעשות'
את הרי יודעת לבד מה את צריכה לעשות
07/01/2017 | 23:24
22
151
במקום להתעסק עם איפור, או לשאול את עצמך איך להתחיל עם בחור מסוים, את צריכה לעשות דיאטה.
 
לצפיה ב-'מסכימה בגדול אבל..'
מסכימה בגדול אבל..
08/01/2017 | 13:10
21
138
נכון שמאז שעליתי במשקל אני נראית שונה לגמרי ואכן לא מושכת , אבל יש לי חברה טובה שהיא שוקלת כמוני והיא תמיד עם איפור כאילו זה הטבע השני שלה.
טוב לה עם המשקל הזה וזה לא מונע מגברים להתחיל איתה..
גם איתי מתחילים גברים רבל בגילאים הלא רצויים 38 ומעלה..ואני נראית צעירה כבת 22-26 וזה דוחה אותי
אני מחפשת בחור צעיר בין גילאים 27-30 וקצת לא מעבר 
גבר בן 36 כבר יחשב לזקן בשבילי
 
בסדר אני יתחיל ככנל הנראה בדיאטה בגלל שלי זה מפריע ולא רק כדי למשוך זוגיות , אבל עד אז אני כן הייתי רוצה למצוא זוגיות בלי קשר לכמה עודף יש לי 
אני בחורה טובה בסך הכל
לצפיה ב-'רוצה להגיב מהצד השני'
רוצה להגיב מהצד השני
09/01/2017 | 14:38
20
112
יקירה, בתור בחורה מלאה (שהייתה כזו לאורך כל חיי) מעולם הרגשתי שלא הייתי מחוזרת. כבר מאז שהייתי נערה, וגם היום אני בזוגיות טובה כבר 3 שנים.
אני מאמינה שחלק מהעניין זה איך שאת רואה את עצמך ואיך שאת מחצינה את עצמך לעולם.
זה נשמע נדוש וקיטש, אבל אם את מרגישה יפה, את מקרינה ביטחון.
קשה לי להאמין שמאז שהשמנת את לא מושכת. אולי מאז שהשמנת *את מרגישה שאת לא מושכת* ואני חושבת שהדרך הנכונה היא לאהוב את עצמך (לא אומרת לך לא לעשות דיאטה. אבל שהדיאטה תהיה מהסיבות הנכונות. לא מתוך שנאה עצמית ובטח לא מתוך מחשבה שאף אחד לא יאהב אותך כמו שאת.)
לצפיה ב-'מצד שלישי יש גבול לכל תעלול'
מצד שלישי יש גבול לכל תעלול
09/01/2017 | 16:08
19
106
היא גם רוצה להתחיל עם אנשים ושהם אף פעם לא יגידו לה לא, והיא גם שוקלת 100 קילו, והיא גם לא מוכנה לעשות דיאטה, ואם כן אז שזה לא יהיה כי שומן זה דוחה אלא "מהסיבות הנכונות" עלאק.
אתן עובדות רק על עצמכן.
לצפיה ב-'האבסורד שבפמיניזם'
האבסורד שבפמיניזם
09/01/2017 | 16:26
10
91
רוצות לתפוס את המקל משתי קצותיו (ומזל שיש רק 2 אחרת היו רוצות עוד)
 
ע"ע גם רוצות חזקת הגיל הרך וגם לרוקן את הכיסים של הגרוש
ע"ע גם רוצות להיות לסביות גבריות בצבא ולשרת בקרבי כמו גבר, וגם שבית המשפט תמיד יאמין להן בתלונות על רקע מיני ושתמיד יקח את הצד שלהן(כי הן המסכנות והחלשות)
 
תמיד אותו שטנץ
לצפיה ב-'זאת תכונה של נשים להתלונן ולקטר'
זאת תכונה של נשים להתלונן ולקטר
09/01/2017 | 17:10
9
77
ולצפות כל הזמן שיתחשבו בהן, ושיגידו שהן יפות אפילו במשקל של משאית.
הפמיניזם רק הפך את זה לאידאולוגיה ולמנגנון משומן של סחיטת כסף ומשאבים על ידי הריסת גברים.
לצפיה ב-'אז אישה במשקל משאית אף פעם לא תוכל להיות יפה'
אז אישה במשקל משאית אף פעם לא תוכל להיות יפה
10/01/2017 | 08:48
8
69
ואישה רזה תמיד יפה?
 
או לפחות זה מה שמשתמע מדבריך?
 
חייבת לציין שאתה ולוקי תמיד משעשעים אותי, חייבת להודות שעל לוקי אני קצת מרחמת, אצלך סתם נראה לי שאתה נהנה מלהיות אנטי ולעורר אינטריגות
 
אגב אתה יודע מה זה פמניזם ומה המהות של הפמניזם?
 
לצפיה ב-'תזכירי לי מי את'
תזכירי לי מי את
10/01/2017 | 13:45
1
67
בעצם במחשבה שניה, לא צריך
סתם מיותר(ת)
לצפיה ב-'לגמרי מיותרת '
לגמרי מיותרת
11/01/2017 | 08:55
17
לצפיה ב-'בבקשה'
בבקשה
10/01/2017 | 20:06
5
63
לצפיה ב-'הקריקטורה הזאת עוד מחמיאה ועדינה מאוד'
הקריקטורה הזאת עוד מחמיאה ועדינה מאוד
10/01/2017 | 22:13
1
46
שכחו להוסיף "קנאת פין"
וטמטום קולוסאלי כמובן
 
אין ספק שמי שמתקרא פמיניסט/ית הוא הנחות שביצורים
ממש בזבוז כואב של אוויר
 
לצפיה ב-''
11/01/2017 | 08:48
5
לצפיה ב-'ואם השער שלי לא צבוע באדום או היה'
ואם השער שלי לא צבוע באדום או היה
11/01/2017 | 08:47
2
43
אני לא סובלת חתולים, אני סבבה עם אבא שלי ורולר דרבי לא מעניין אותי?
לצפיה ב-'אז את בסדר.'
אז את בסדר.
12/01/2017 | 14:08
1
9
לצפיה ב-'*אנחת רווחה*'
*אנחת רווחה*
13/01/2017 | 21:01
23
עכשיו אני רגועה....
לצפיה ב-'ואו, רמה גבוהה'
ואו, רמה גבוהה
09/01/2017 | 17:32
4
102
שים לב שהתייחסתי למשהו מאד ספציפי בדבריה. אני חושבת שביטחון זה דבר שצריך לבנות. בטח לא צריך לצפות שתתחיל עם מישהו ולא תקבל דחייה. ונחש מה, גם אנשים רזים דוחים לפעמים. אני גם לא בטוחה שהיא לא מוכנה לעשות דיאטה, לדעתי היא דווקא כתבה שהיא כן בעניין.
 
תקראו לי פמיניסטית, זו לא קללה. תחשבו מה שאתם רוצים. אני חושבת שבן אדם צריך לאהוב את עצמו, להיות בטוח בעצמו. לראות את היופי שבו. ולא, אני לא חושבת שזו פריבילגיה ששמורה אך ורק לאנשים רזים. צר לי שככה אתם חושבים.
 
לצפיה ב-'תעשי לי טובה רק ואל תכללי אותי יחד איתו'
תעשי לי טובה רק ואל תכללי אותי יחד איתו
09/01/2017 | 17:38
2
70
מהרושם(השטחי אולי אבל עדיין) שאת משרה בהודעותייך, את דוקא חמודה מאוד
אני מבין את המסר הכללי שלך ואין לי טענה נגדו
 
נ.ב.
אפשר להתווכח אם "פמיניסטית" זה קללה או רק עלבון
אבל מחמאה זה בטוח לא
לצפיה ב-'אתה רוצה שלא אכלול אותך יחד איתו'
אתה רוצה שלא אכלול אותך יחד איתו
09/01/2017 | 17:45
1
85
(אגב, הגבתי לו ולא לך) אבל האמת שאתה כותב "האבסורד של הפמיניסטיות".
אני פמיניסטית. לגמרי. שמחה שאתה גם חושב שאני חמודה. מה זה אומר שאני פמיניסטית?
אני נגד זה שגבר ישלם על אישה בדייט ראשון. אני גם חושבת שאם אישה עובדת עד 14:00 וגבר עובד עד 18:00, אין שום היגיון בכך שהם ירוויחו את אותה משכורת (ששש, שלא ישמעו אותי, נכון?)
 
פשוט יש משהו שמאד מפריע לי.
הבחורה הזאת כתבה פה הודעה ומישהו הרשמה לעצמו להמליץ לה על דיאטה. מעבר לזה שתאמינו לי, שכל בחורה שמנה/ מלאה/ משאית או איך שתקראו לזה, ממש לא צריכה אתכם כדי לדעת שהיא צריכה דיאטה (ופעמים רבות- לא מהסיבות הנכונות! כן, כן כן יש אנשים מלאים שהבדיקות שלהם תקינות והם בריאים. מה שאומר שבעצם זה פשוט בגלל שהם לא באים בטוב בעין), לצורך העניין, אפילו לא הצעתי לה לא לעשות דיאטה.
ובכ"ז אני מקבלת מן תגובה (לא ממך אמנם, אתה היית התגובה לתגובה) כל כך ארסית, למה בעצם?
מה אמרתי שם שכל כך סנסציוני? כל כך מרתיח? מה? שאני חושבת שבן אדם צריך לאהוב את עצמו, לבנות את הביטחון העצמי שלו? להאמין בעצמו? גם אם רחמא לצלן הוא שמן?
איך התגובה שלי יותר גרועה מזו של אדם שאומר לאדם זר "טוב נו, הפתרון הוא לעשות דיאטה"? ואגב, אני בהחלט חושבת שהתגובה שלי (אליה) הייתה מכובדת, ראויה, לא מדרדרת לשום דרך אבדון של "תשמיני כאוות נפשך" ובטח לא משתלחת במשתמשים אחרים בפורום.
 
יש משפט שאומר
"התגובות לכל דיון/ כתבה על פמיניזם מצדיקות את קיומו של הפמיניזם".
אלו בדיוק התגובות שממחישות את זה.
אתה יכול להגיד שזו לא מחמאה. אני לא מחפשת שזו תהיה מחמאה. אני יכולה להחמיא לעצמי מספיק על זה שאני מעריכה את עצמי כאדם חכם, רגיש, אכפתי, מוכשר, וכן, גם יפה לדעת עצמי. זה פשוט נתון. כמו שימני זו לא קללה ושמאלני זו לא קללה. אני גם לא חושבת שלאהוב את עצמך זה פמיניסטי. אני חושבת שלאהוב את עצמך זה אנושי.
לצפיה ב-'תת רמה זה אנדרסטייטמנט'
תת רמה זה אנדרסטייטמנט
09/01/2017 | 17:48
63
פאק, לא היה לי מושג מול מי אני נמצא
 
 
בה ביי
לצפיה ב-'יש פתגם באידיש שאומר'
יש פתגם באידיש שאומר
09/01/2017 | 17:58
78
"כשהכלב נובח, זה אומר שהאבן פגעה".
אף אחד לא ביקש ממך לא לאהוב את עצמך במשקל חורג, אבל אי אפשר לצפות מהציבור להעריך אדם שלא שולט בתאוותיו.
מעבר לצד האסתטי שעליו אפשר להתווכח, עודף משקל נחשב לדוחה בראש ובראשונה כי מדובר בחוסר שליטה על תאוות האכילה, מהתאוות היותר נמוכות. וזאת הסיבה האמיתית שאנשים מייחסים לשמנים תכונות שליליות נוספות.
מקריאת התגובה שלך למטה אני יכול לקבוע שאת לא פמיניסטית, וספק אם יש לך מושג מה זה פמיניסטית. כי אם היה לך מושג ובהנחה שאת בריאה נפשית, לא היית רוצה להיות פמיניסטית.
לצפיה ב-'לא הבנתי כלום '
לא הבנתי כלום
10/01/2017 | 08:57
2
82
בשנה וחצי האחרונות עליתי קצת במשקל, לא למשקל של משאית או של 100 ק"ג אבל עדין עליתי קצת, בעיקרון אין לי בעיה עם זה, אני אוהבת לאכול ונהנית מאוכל טוב ואני לא רוצה להיות בדיאטות או לאכול אוכל של ארנבים בשביל להיות רזה או לרצות מישהו, כמו כל בחורה (ומאמינה שגם בחורים) יש לי לפעמים את החוסר ביטחון שלי לגבי זה אבל בדרך כלל זה עובר די מהר.
הפואנטה של החפירה היא שלא הייתי פחות או יותר מחוזרת במשקלים שונים, ושהייתי במשקל נמוך יותר וניסיתי להתחיל עם מישהו הוא דחה אותי, אז נכון אולי לא הייתי רזה מידי בשבילו ואולי זה מסיבה אחרת, אבל בסופו של דבר כל אחד אוהב ונמשך למשהו אחר ולפעמים דווקא האנשים שבסוף אנחנו נשארים איתם, שונים לגמרי ממה שחשבנו והחלטנו שאנחנו אוהבים
לצפיה ב-' נפל האסימון'
נפל האסימון
10/01/2017 | 23:25
1
53
ההודעה הפאתטית הזאת הזכירה לי מי את
לא, אין. אחת הבדיחות היותר מביכות
לצפיה ב-''
11/01/2017 | 08:56
7
לצפיה ב-'קשה יותר עם זה אדם זר'
קשה יותר עם זה אדם זר
13/01/2017 | 19:05
38
תתחילי לשוחח על הלבוש שלו, על מזג אוויר, על ספורט אם את מתעניינת, על סרטים ובשום אופן לא על פוליטיקה. ממני משום מה נשים מבקשות , למרות שאני בכלל לא מעשן... 
לצפיה ב-'נפתח פורום מעמד זרים'
נפתח פורום מעמד זרים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/01/2017 | 17:38
12
 יש לכם שאלות בנושא הסדרת מעמד אזרחים זרים אשר שוהים בישראל? זקוקים לאשרת עבודה? 
 היכנסו עכשיו לפורום ותקבלו מענה לשאלותיכם:
 
לצפיה ב-'2 בעיות נוספות'
2 בעיות נוספות
06/01/2017 | 21:00
22
215
1. אני פוחד שיתגלה לבת זוג עתידית שלי שהייתי אצל נערות ליווי ואז היא תעזוב אותי, הרי בחורות עם בעיה כמו שלי ( עם תסמונת אספרגר ) הן הראשונות שלא אוהבות בחור שהיה אצל זונות. מה לעשות ?
2. אני מפחד שאחויב לעבור לגור בדיוק מוגן ואז אגור רחוק יותר מחברה שלי מאשר אם אשאר בבית ההורים שלי לחיות. 
לצפיה ב-'אתחיל מלענות על הפוסט הקודם שלך'
אתחיל מלענות על הפוסט הקודם שלך
07/01/2017 | 19:26
13
120
1.אתה לא חייב להגיע לדייט במונית. נסה לקבוע דייטים שהם לא ״מבצע״ מבחינה ביצועית בשבילך. אולי אחד במקום שקרוב לך ולה ושניכם תוכלו להגיע בקלות, ובעיקר כזה שלא מצריך הרבה התניידות בתחבורה תוך כדי הדייט, כמו למשל בית קפה.
2+3. אני לא חושבת שמישהו אמר שהיא לא  מומחית/ מקצועית (לצורך העניין נגדיר מומחית כמי שקיבלה הכשרה/תעודה/למדה את המקצוע). לפחות אני לא נתקלתי שאמרו לך את זה. מה שכן רבים (כולל אותי) אמרו לך זה שבעיינינו העצות שלה בלשון המעטה לא טובות, לא מוצלחות, לא נכונות ועשויות לסבך יותר ממה שיפתרו. 
4.אז? מה אתה רוצה שאבא שלך יעשה? שמע, לא יודעת מה להגיד לך. בעייני הסיטואציה שבה הורה מתאם לבן שלו סקס היא הזויה (ע״ע מקרה אייל גולן בזמנו) וכנראה גם מבחינת אביך. אני חושבת שהוא לחלוטין לא השלים עם זה שזה מה שאתה עושה אלא נכנע כי אתה דורש את זה ואשת המקצוה המליצה על זה. לשמחתי, אבא שלך נשמע לי מהאנשים הטובים שלא רוצים שום מגע עם זונות וזנות. מה היית רוצה שיעשה? ילחץ את היד לבחורה שהבן שלו משלם לה כדי לשכב איתה? שיזמין אותה לקפה? אני חושבת שזה ראוי להערכה שהוא מסיע אותך למרות שברור שזה לא לרוחו. 
5.אני תוהה איזו תשובה אתה רוצה לקבל. יש כל מיני סוגי חברויות וחלק מהחברויות שלנו לפעמים אינטרסנטיות. אני מניחה שאם חברייך היו מרגישים מנוצלים הם לא היו נשארים איתך בקשר. אני חושבת שיהיה יפה להראות עניין בחברייך פרט לחיפוש בנות (אני לא אומרת שאתה לא עושה את זה. אתה בעצמך לא ציינת)
 
ולפוסט הנוכחי 
1.בכנות? אין לי תשובה. אם הייתי מגלה שבן הזוג שלנ הלך לזונה היה נשבר לי הלב, זה היה מפריע לי (לא רוצה להגיד מה זה עוד היה עושה לי כי לא רוצה לפגוע) והייתי נפרדת ממנו. ואין לי אספרגר. זה לא קשור לאספרגר ואני חושבת שלרוב הבנות זה יפריע. מה לעשות? לא ללכת לזונות. 
2.אתה מעלה חשש שאין בו הרבה טעם כרגע... אין לך כרגע חברה ואם תהיה אולי זה דווקא יקרב ביניכם (פיזית) ולא ירחיק. אתה כרגע לא יכול לדעת את זה, אז לפחות כרגע לא הייתי מתעסקת בזה. 
לצפיה ב-'תתפלאי אבל התחלתי קשר רציני עם בחורה אחת'
תתפלאי אבל התחלתי קשר רציני עם בחורה אחת
08/01/2017 | 09:51
9
84
אומנם עדיין לא נכנסו למיטה אבל אני בודק איתה קשר רציני כמו עם עוד כמה בחורות
לצפיה ב-'למה שאתפלא? '
למה שאתפלא?
08/01/2017 | 10:12
8
77
1.משמח לשמוע. 
2.לדעתי יש כשל לוגי במשפט של ״בודק קשר רציני עם כמה בחורות״, אם אתה בשלב כמה בחורות אז זה כנראה עוד לא קשר רציני. אולי יתפתח לזה, ואולי לא (כמו הרבה פעמים שקשרים לא בהכרח צולחים לנו)
3. סקס הוא לא אינדיקציה לקשר רציני. 
4. ובכל זאת הסיטואציה היא שנכון לעכשין אתה לא בזוגיות אלא בבדיקות של אופציות. אני מציעה שתהיה מוטרד מעניין המרחק כשזה יהיה ריאלי. אולי הדיור המוגן קרוב יותר לאחת הבחורות שאתה בודק אך לא לאחרת. 
 
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
08/01/2017 | 10:58
6
60
ברור לך שמבחינתי אני מוכן להיות בן הזוג שלה, נכון ? ברור לך שבמצבי אני לא יכול לברור בחורות ? למרות שחבר שלי אמר שכן. ותאמיני לי שאני מקריב המון בשבילה - שוב הפסדתי משחק כדורגל חשוב למענה ( כמו הוויתורים שנתתי בדייט עם ההיא שנכשל ) וגם עקב העובדה שהיא מבוגרת ממני בכמה שנים. 
אני דווקא כן חושב שסקס הוא אינדיקציה לקשר רציני. רק אחרי שאני " כובש " בחורה אני יכול ללכת ברחוב ולהראות לכולם אותה ולהתגאות בקשר.
 
לצפיה ב-'ואו.'
ואו.
08/01/2017 | 15:28
5
62
אני כבר לא יודעת מה להגיד לך. אני כמעט מקווה שאתה לא אמיתי (ואולי זו הסיבה שאחרים הפסיקו לענות לך ורק אני עדיין ממשיכה כי אני ממש תמימה?)
למה אתה כותב מיליון הודעות? תכתוב הודעה אחת מסודרת, ואם יש צורך תערוך אותה ותוסיף. אני אנסה בכ"ז לענות על מה שכתבת ואני אנסה להיות מאד ברורה כי או שאתה לא אמיתי או שלנסות להגיד לך דברים בעדינות לא ממש עוזר.
 
1.סבבה שמבחינתך אתה מוכן להיות בן הזוג שלה. אני מקווה שאתה מבין שגם לה יש SAY בעניין ורוב האנשים לא נהיים "זוג" אחרי שתי פגישות כי כדי להיות זוג צריך שתהיה כימיה, צריך להיווצר קשר ושיתפתחו איזשהו רגשות בין הגבר והאישה.
אם אחרי דייט אחד אתה אומר "ויתרתי על המון בשבילה- על משחק כדורגל" אולי הבעיה היא בך. אולי אתה לא בשל לזוגיות. רוצה לשמוע משהו? זוגיות זה המון ויתורים ולפעמים על דברים הרבה יותר גדולים ממשחק כדורגל. זה הרבה פעמים לשים את עצמך בצד בשביל הצד השני, ואם אתה חושב שהיא אמורה לנחש את זה ולהשתחוות לך, אתה טועה.
אם אתה חושב שסקס הוא אינדיקציה לקשר רציני- ובכן. אתה טועה. תסביר את זה ל2 גברים ששכבתי איתם כסטוץ ואף אחד מאיתנו מעולם לא רצה יותר מזה, או שתסביר את זה לבחור שהייתי איתו שמונה חדשים ולא שכבנו בכלל. אין קשר בין מחט לתחת. אין קשר בין סקס לקשר רציני. יש בנות ובנים שנוח להם להיכנס בדייט ראשון למיטה, ויש כאלה שגם אחרי חצי שנה לא ירגישו בנוח. הייתה לי חברה שהייתה עם בן הזוג שלה 4 שנים והם מעולם לא שכבו. עם החבר שהיה לה אחרי זה היא קיימה יחסים אחרי חודש.
 
היחס שלך לנשים הוא מבזה.
"רק אחרי שכבשתי אותה אני יכול ללכת ולהראות לכולם ולהתגאות בקשר"?? אישה היא לא האוורסט, לא שער בכדורגל ולא "מטרה" ואין שום סיבה לכבוש אותה. תמשיך להתייחס ככה לנשים, ואל תופתע שזה לא הולך. תתחיל להתייחס לאישה ככבוד. אישה רוצה שתתייחס אליה יפה ותסתובב אותה גם אם היא עוד לא רוצה לקפוץ איתך למיטה. אומרת מישהי שהיו לה, כאמור, שני פרטנרים מיניים עם אפס קשר זוגי שהיה לי איתם.
 
2. יפה מצידך ששילמת בדייט (אני למשל נגד זה שהגבר ישלם בדייט אבל אני בדעת מיעוט. לא משנה). אני חושבת שאנשים שנמצאים בזוגיות בסופו של דבר בדר"כ מקיימים יחסי מין. אך כאמור, אתה עוד לא בזוגיות. אתה בדייט ראשון. ושוב, גם אם יהיה סקס, זה לא אומר שאתה בזוגיות.
בנוגע למה שאמרה המטפלת שלך- זה מאד דינאמי. יש נשים וגברים שמבחינתם נשיקה זו אינדיקציה לזוגיות ובלעדיות ויש כאלה שלא. בגדול, אני חושבת שכשאתה יוצא עם אישה תנסה להתרכז בה.זה יועיל לך ולה.
אני לא מכירה את הבחורה הזאת. איך אני אמורה לדעת אם היא תבריז לך או לא?
 
3. ,יש לי מכרים שלאחד מהם יש אספרגר שהיו עם נערות ליווי ובכ"ז אחרי זה היו להם זוגיות נורמטיבית כולל מין כלומר הסתירו טוב טוב את הסוד הזה! איך את מסבירה את זה?"
אני מסבירה את זה בזה שלדאבוני, אנשים משקרים אחד לשני ובני זוג משקרים אחד לשני. האם זה טוב? לא. יש גם זוגות נשואים בלי אספרגר שמשקרים ובוגדים בבני הזוג (עם זונה או עם מאהבת) סו? זה מראה בעינייך על זוגיות בריאה? מה בכלל יש להסביר פה? שחבר שלך מרמה בחורה? איך יש פה מה להסביר? זה גועל נפש ואין לי מה לומר על זה.
 
4. אני אמנם לא במצבך ואולי קשה למצוא אספרגריות. אבל להגיד "מתפשרים על מה שיש" זו גישה לא טובה. אם בחורה לא מוצאת חן בעיניך ואתה לא בעיניה אין סיבה שתהיו ביחד רק כי לשניכם יש אספרגר. בעייני, מגיע לאנשים יותר טוב מזה. ותאמין לי שלפעמים גם לא אספרגרים נוסעים רחוק בשביל זוגיות. במשך שנתיים חייתי בזוגיות על קו טבריה- אשקלון.
 
5+6. מסתבר שלא רק היחס שלך לנשים מבזה אלא לאנשים באופן כללי. "עיליתי על טריק איך לכפות את עצמי לגור אצל ההורים". איזה משפט מחריד על אנשים שמגדלים אותך ושנשמע שיוצאים מגדרם כדי להעניק לך הרבה מאד.
כן, יש זונות שמסכימות לקיים יחסי מין בלי קונדום.
אם הן מסכימות לך הן מסכימות גם לאנשים אחרים.
(לא, אתה לא המיוחד שלה. תאמין לי. זה שקר. כמו החבר שלך שמשקר לזוגתו ולא מספר לה שהוא היה אצל זונה)
עכשיו תחשוב אתה מה אתה מעדיף- סקס עם קונדום ואולי מעבר לדיור מוגן כלשהו, או להידבק במחלת מין שבמקרה הטוב היא מאד לא נעימה ובמקרה הגרוע היא סכנת חיים (איידס, מכיר? גם הרפס זה לא להיט).
אה. ועוד משהו. בהנחה שתהיה לך מחלת מין ותהיה לך בת זוג, אתה עלול להדביק אותה. חושב שגם אז היא לא תגלה שהיית אצל זונה?
 
 
לצפיה ב-'עניין פילוסופי'
עניין פילוסופי
09/01/2017 | 11:16
4
30
אתם לא חושבים , כמוני , שצריך להסתובב עם הבת זוג יד ביד ברחוב שכולם יראו שאנחנו זוג ולהציג אותה בפני סבא וסבתא רק אחרי שאנחנו נכנסים למיטה ? זה החלום של כל נכד ! להשוויץ בבת הזוג מול הסבים ! אבל שוב לדעתי רק אם אחרי שנכנסים למיטה. למרות שאני מכיר גם את המקרים ההפוכים : אני מכיר מישהו שהייתה לו חברה אפלטונית והוא הביא אותו לסבא וסבתא שלו, אני מכיר מישהו שהביא את חבר שלו לסבא וסבתא שלו ואני מכיר מישהי שהביאה לבית של החם והחם שלה המבוגרים חברה טובה שלה. 
לצפיה ב-'החם והחמה שלו סליחה'
החם והחמה שלו סליחה
09/01/2017 | 11:21
6
לצפיה ב-'מה הקשר בין להכיר למשפחה לבין סקס?'
מה הקשר בין להכיר למשפחה לבין סקס?
09/01/2017 | 14:45
2
26
להכיר למשפחה זה מתי שמרגיש לכם נכון. למה הכל אצלך קשור לסקס? אני בכלל חושבת שאתה לא באמת מעוניין בזוגיות, אלא (כמו שראיתי שכתבת בפורום אחר) במישהי שתמלא את צרכייך המיניים לא בתשלום ובלי קונדום.
זה ממש לא קשור לשום עניין פילוסופי.
לצפיה ב-'כי ככה'
כי ככה
09/01/2017 | 15:17
19
לא יודע מה אצליכם אבל אני לא יביא לבית של סבא וסבתא שלי סתם חברה אפלטונית שלי, להפך אני רוצה להביא מישהי שכבר נכנסה איתי למיטה כי כבר חווינו אינטימיות ביחד ואז גם יהיה לי יותר כיף מול המשפחה המנוכרת שלי ( הוריו של אבא שלי ), יש לי חבר שעוזר לי לפתור את הסכסוכים שלי מול ההורים שלי כך אני מצפה גם מבת הזוג שלי בעתיד. 
לצפיה ב-'תתפלאי לשמוע'
תתפלאי לשמוע
09/01/2017 | 15:19
23
אני לא ינג'ס לבת הזוג העתידית שלי כל רגע לעשות איתי סקס, נעשה עוד דברים: נאכל ביחד, נלך לבריכה ולים נשמע מוזיקה דברים כאלה חסר מה לעשות ?
בעתיד אני אפילו מפנטז על לצאת איתה יחד למלון בארץ ויחד עם אבא שלי לטיול בחו"ל 
לצפיה ב-'המשך'
המשך
08/01/2017 | 11:13
37
שילמתי על שניינו בדייט הזה, לא כמו בדייט הקודם עם הבחורה ההיא.
את לא חושבת שאנשים מבוגרים מתנים קשר מבוגר בנכונות שני הצדדים ליחסי מין ? בלי קשר לנישואין או לא נישואין
למרות שיש לי גורם מטפלת ( אישה ) שאמרה לי שכבר בשלב שמתנשקים עם בחורה כבר קיימת בלעדיות ביני לבינה ואין לפזול לבחורות אחרות, היא צודקת ?
ההורים שלי מעודדים אותי שהבחורה הזו לא מרמה אותי ותבוא לפגוש אותי בדייט השני, לדעתכם אני לא צריך להיות מודאג שהיא תבריז לי ? למרות שהיא אפילו דיברה קצת עם אבא שלי. 
 
לצפיה ב-'אגב'
אגב
08/01/2017 | 11:16
30
יש לי מכרים, שלאחד מהם גם יש אספרגר, שהיו עם נערות ליווי ובכל זאת אחרי זה היו להם זוגיות נורמטיבית כולל מין כלומר הסתירו טוב טוב את הסוד הזה ! איך את מסבירה את זה ? 
לצפיה ב-'עוד משהו - את צריכה להבין את המצב שלי '
עוד משהו - את צריכה להבין את המצב שלי
08/01/2017 | 11:19
1
41
קשה למצוא אספרגריות בארץ בכלל ובאיזור שלי בפרט אז מתפשרים על מה שיש...
אפילו ההורים שלי מכוונים אותי לקשר עם אספרגריות בלבד כדי שהן יקבלו אותי כמו שהן. ואספרגריות תמיד יש הרבה יותר מעט מאשר אספרגרים. לכן לפעמים צריך לנסוע מרחקים ארוכים כדי לתחזק זוגיות. 
לצפיה ב-'ואם בא לי ללכת לזונה בלי קונדום אפילו עם הסיכון העצום'
ואם בא לי ללכת לזונה בלי קונדום אפילו עם הסיכון העצום
08/01/2017 | 21:28
33
ובלי קשר לקונדום - מה אני יחכה לכל בנות הזוג הפוטנציאליות שלי עד שהן יחליטו מתי הן רוצות לשכב איתי לנצח ? מה אני בן אדם ללא צרכים ?! חיים רק פעם אחת, לא ? ובגלל זה מפתה לשכב עם זונה בלי קונדום 
לצפיה ב-'עליתי על טריק איך לכפות את עצמי לגור אצל ההורים'
עליתי על טריק איך לכפות את עצמי לגור אצל ההורים
08/01/2017 | 14:10
2
49
אני אומר להם שהדבר הראשון שאני יעשה אם אעבור לדיור מוגן הוא ללכת לנערת ליווי ולשכב איתה בלי קונדום. דבר ראשון אל תגידו לי שאין דבר כזה נערת ליווי שלא שוכבת בלי קונדום, כי כבר הייתי אצל אחת כזו והיא ממשיכה לפתות אותי לחזור אליה. דבר שני תאמינו לי שאני צריך לעשות את זה עם כל הסיכון שבדבר כי לא רק שבעתיד הקרוב אני לא רואה איפה יהיו לי יחסי מין עם בחורה נורמטיבית וגם כנראה היחסים שיהיו לי יהיו עם קונדום בלבד כנראה. 
לצפיה ב-'הוספה על נערת הליווי ה" מיוחדת " הזו'
הוספה על נערת הליווי ה" מיוחדת " הזו
08/01/2017 | 14:18
45
היא נותנת לי מחיר מיוחד - 100 ש"ח רק לי והיא אומרת שמבין לקוחותיה אני היחיד ששוכב איתה בלי קונדום. 
לצפיה ב-'אם כל הדברים שאתה כותב פה בפורום אמיתיים'
אם כל הדברים שאתה כותב פה בפורום אמיתיים
08/01/2017 | 15:27
68
אתה בנתיב מאוד הרסני. 
וכל מי שאומר לך פה שזה סבבה ולמה לא מקבלים את התפיסות שלך
פשוט אין לו/ה שום מושג וניסיון עם הדברים האלה. 
אני כבר רואה אצלך סימני התמכרות לסקס, זונות וכד. 
אתה אפילו חסר אחריות ורוצה לשכב עם זונות בלי קונדום שזה הזוי לגמרי עם כל המחלות. 
אבל זה מה שקורה בהתמכרויות.
אני גם די בטוח שחלק מהדברים פה זה המצאות. 
אני מבטיח לך שעם ההתמכרות הזאת וחוסר היכולת שלך ליצור חיבור רגשי מעבר לסקס, יהיה לך קשה מאוד עד בלתי אפשרי ליצור מערכת יחסים תקינה. 
הבעיה פה זה לא ההורים, לא הסקס, ולא המגורים..
הבעיה היא שאתה חסר שליטה עצמית, מודעות למצב שלך, ויכולת יצירת חיבור אנושי. 
ממליץ לך בחום ללכת לאיש מקצוע שבאמת יש לו ניסיון של טיפול בסתמונת הזאת שאתה אומר שיש לך. 
אם באמת הלכת לסקסולוגית היא צריכה להיות ממש הזויה וחסרת ניסיון משמעותי במקרים כאלה בשביל לא לראות את מה שקורה כאן. 
לצפיה ב-'המשך'
המשך
08/01/2017 | 21:13
33
1. המנחה שלי בקבוצת התמיכה שלי גם היא אומרת לי שאני יצטרך למצוא לעצמי מישהי שלא אכפת לה שהייתי אצל זונות, כך שאולי באמת ההליכה שלי לזונות לא אמורה לפגוע בעתיד הזוגי שלי.
2. אני מרגיע את עצמי בכך שאני אומר לעצמי שעכשיו בגלל שאני נמצא בשלבי היכרויות אז אני יוותר על זונה בתקופה הקרובה ולכן אלוהים ייתן לי מזל ובקרוב אני בטח ישכב עם בת זוג נורמטיבית. איך קוראים למנגנון ההגנה הזה בפסיכולוגיה ? הרגעה ? איך קוראים לזה ? 
3. המקרה שלי הוא אמיתי. אתם צריכים להבין שאספרגרים מדברים בחופשיות על מיניות. 
לצפיה ב-'כאילו בגלל שאני יעשה טוב להורים שלי שלא אלך כרגע לנערת ליווי'
כאילו בגלל שאני יעשה טוב להורים שלי שלא אלך כרגע לנערת ליווי
08/01/2017 | 21:24
34
אז בגלל זה אלוהים ייתן לי חסד כלפי הבחורה הנורמטיבית 
לצפיה ב-'עוד משהו על הנערת ליווי המיוחדת הזו'
עוד משהו על הנערת ליווי המיוחדת הזו
09/01/2017 | 09:28
36
היא אמרה לי לשמור בסוד את העובדה שהיא מקבלת רק אותי ב- 100 ש"ח. 
לצפיה ב-'העולם שבחוץ'
העולם שבחוץ
11/01/2017 | 10:01
21
מה אני יעשה שבגילי, 29, רוב האנשים כבר יש להם סקס קבוע ולרבים אפילו סקס בלי קונדום ? בלי קשר אם הם נשואים או לא !
אז כן זה מלחיץ להיות כמו כולם, " השעון מתקתק ".... אולי אם הייתי מתחיל יותר מוקדם בפרוייקט הזה למציאת בת זוג לא הייתי צריך עכשיו להשלים את החסר 
לצפיה ב-'2 הוספות'
2 הוספות
13/01/2017 | 20:31
13
1. לא נוח לי שהשפלתי את אבא שלי שהוא היה צריך להביא אותי לזונה ושיראו אותו.
2. נערת הליווי ששכבתי איתה בלי קונדום אמרה לי שהיא " מארחת " רק לעיתים רחוקות. 
לצפיה ב-'מתחיל להתייאש אבל מקווה לעתיד טוב יותר '
מתחיל להתייאש אבל מקווה לעתיד טוב יותר
05/01/2017 | 23:28
26
1411
בנות יקרות אני כותב את זה רק בגלל  שהתירוצים והשאלות נהיו כבר בלתי מובנים לי .....
אני בן 33  בחור נורמטיבי שמחפש קשר  רציני , אני לומד לתואר ומחפש את האחת שתהיה שלי  .
אבל די עם השאלות המוזרות  מעצבנות והתירוצים המוזרים שלכן  
יש כמובן  דוגמאות  לאחרונות :   כמה אתה מרוויח ? האם יש לך בית שלך?  איזה  רכב יש לך?  אתה מתכוון להתקדם בעבודה או להישאר תקוע בה?  וזה רק חלק  ממה ששאלו אותי בדייט  ראשון.
או שדיברתי עם מישהי  בהודעות אז הכל זרם אבל פתאום קיבלה סיבוב בגלל איפה שאני גר (שזה 15  דקות מאיפה שהבחורה גרה במושב)  החליטה להפסיק ולא לדבר.
אני יודע ורוצה להאמין שלא כולכן  כאלה.
יש לי שאלה אליכן האם זה נראה לכן הגיוני לשאול שאלות כאלה בדייט ראשון והאם אתן חושבות שזה ראוי לשאול בכלל שאלות
כאלו ?

לצפיה ב-'אם השאלות כולן הגיעו מאותה בחורה, בטווח של דקות בודדות'
אם השאלות כולן הגיעו מאותה בחורה, בטווח של דקות בודדות
06/01/2017 | 01:03
306
כנראה שמדובר במישהי שמה שמעניין אותה זה מישהו שיוכל "לשלם לה על שירותיה" (הבוטות כאן ידועה, והובאה בכוונה, למטרות הקצנה)
 
קבוצת השאלות היחידה שבעיני יכולה להיות לגיטימית ברמה מסויימת היא -
אם אתה מתכוון להתקדם בעבודה.
תשובה לשאלה הזו יכולה להראות על קיומו או אי קיומו של רצון להתפתחות,
על קיומה או אי קיומה אמביציה, או לחילופין על שקיטה על השמרים,
הישארות במקום המוכר (המוגן?) והידוע, ועוד תכונות אופי.
 
לצפיה ב-'חשבת שאולי אתה הבעיה?'
חשבת שאולי אתה הבעיה?
06/01/2017 | 08:48
340
אולי מערך הסינון שלך מביא עליך את הבחורות החומריות האלה?
כאילו, זכותן להיות כאלה. אתה 'אשם' (במרכאות כי באמת לא מאשים אותך) בזה שאתה לא בודק מספיק טוב לפני עם מי יש לך עסק. ככה שאתה מביא על עצמך את זה. למה שלא תעשה איזה שיחת טלפון או שתיים כדי להבין מי הבחורה שלפניך? זה נראה כאילו אתה רק מחליף איתן שם גיל וחיה אהובה וזהו - נפגשים. 
כי לא כל הבחורות כאלה. אבל אם תדבר איתן קצת לפני, תחסוך מעצמך את ההתחבטות האם השאלות האלה ראויות בדייט ראשון. וכן, גם לי שאלות כאלה עושות חררה, או יותר נכון 'אחורה פנה'. מי שמעניין אותה קודם 'מה אני' לפני 'מי אני' - אין לי ענין בה.
וכמו שציינתי, תזכור שזכותם של כולם לשאול מה שהם רוצים מתי שהם רוצים. זכותם של מי שבצד השני לא לאהוב את זה. זכותם של כולם לפסול על 15 דקות נסיעה או על השד יודע מה. ואגב, טוב שהצד הזה שבה יצא כל כך מוקדם. סתכל על זה חיובי - חסכת לך דייט מיותר.
לצפיה ב-'אין לי מושג'
אין לי מושג
06/01/2017 | 10:46
1
240
איפה אתה מוצא כאלה באמת. 
מי שואלת שאלות כאלה ברעיון עבודה(סליחה דייט :))
אבל גם ברעיון עובדה לא שואלים דברים כאלה. 
בד"כ העולם החיצוני הוא שיקוף של עצמנו. 
אתה כנראה מושך בדרך כלשהי נשים מוזרות כאלה. 
חוץ מזה זה יכול לקרות כשאתה מראש מכוון לשם את השיחות איכשהו,
או שאתה לוגי מדי ולא מצליח לדבר עם נושאים יותר מעניינים רגשיים וכד.
בחורה שנהנת רגשית ויש לה קצת שכל לא תשאל דברים כאלה לא בדייט ראשון ולא בדייט שני..
פעם הבאה פשוט תגיד "תקשיבי זה משעמם אותי בואי נדבר על משהו מעניין".
לצפיה ב-'נכון מאוד....'
נכון מאוד....
12/01/2017 | 13:33
11
לצפיה ב-'גם לי בחורה אחרונה שיצאתי איתה 4 פעמים,'
גם לי בחורה אחרונה שיצאתי איתה 4 פעמים,
08/01/2017 | 16:48
290
למה אתה עובד בשכר מינימום, למה אתה ככה,
למה אתה לא עובד במקצוע עם הכנסה גבוהה?
איך נסתדר ככה.
מה אגיד לך יש נשים שזה מכה. אם תגיד שאתה לא גר בשכירות בגילך, [אני בן 26] יהיה לה מה להגיד ולהרים את הגבה.
היום מצד שני בעידן החומרני של היום הכל הגיוני לי אין רכב מרצון אישי שלי יש כאלה לא מתאים להן אז להתראות.
לצפיה ב-'בחיים לא שאלתי כמה בנאדם מרוויח או איזה רכב יש לו'
בחיים לא שאלתי כמה בנאדם מרוויח או איזה רכב יש לו
08/01/2017 | 20:12
198
במקסימום שאלתי במה הוא עוסק.
לצפיה ב-'תרשה לי לתקן אותך, בחור'
תרשה לי לתקן אותך, בחור
08/01/2017 | 21:29
183
כולן כאלה. אל תשלה את עצמך. השאלות שציינת תכליתיות ונועדו לבדוק אם יש בכלל טעם לבזבז זמן על פגישה שניה אתך. אם אין לך דירה, למשל, ומשכורתך לא משהו מבחינתה חבל על כל דקה שהיא נמצאת אתך. אתה סחורה בשוק הבשר, בחור. זה שאתה נחמד הגון וישר .... פשוט לא לענין. מהצד השני, אנו הגברים איננו זקוקים לחקירות שב"כ. די לנו במבט של שבריר שניה כדי לפסול אישה בגלל המראה שלה. רדידות היא שם המשחק. בשני הכוונים. תנמיך צפיות לגובה דשא.
צכוב אמר שאין בדידות גדולה יותר מחברה של אישה (הכוונה לבת זוג, לא לאחות, אמא, ידידה...). טעמת על קצה המזלג את טעמה המר של הבדידות הנוראה מכולן כבר בפגישה הראשונה.
כל טוב, בחור והשמר לנפשך!
לצפיה ב-'קראתי כמה תגובות....'
קראתי כמה תגובות....
08/01/2017 | 21:37
167
ונוכחתי שרוב המגיבים מטיחים את האשמה בך. ובכן, בחור, אתה לא אשם. וגם הבחורה לא אשמה. שניכם יכולים להיות נחמדים. פשוט זה שם המשחק, אלה החוקים וזו דרכו של עולם. המראה שלה והסטטוס שלך.
רדידות. וזו אחת הסיבות המרכזיות לגרושים הרבים.
לצפיה ב-'אני גבר ועדיין שואל שאלות דומות בדייט ראשון'
אני גבר ועדיין שואל שאלות דומות בדייט ראשון
09/01/2017 | 08:45
16
132
-אני כבר עברתי את גיל ה 30 לא מחפש משחקים מחפש להקים משפחה ולכן צריך בת זוג אחראית,יציבה, 
-אני כן מעוניין באישה שאפתנית עם אמביציות לקריירה
-תחומי העניין שלי הם נרחבים וכן רצוי שתהיה אשת שיחה על מנת שלא אשעמם אותה והיא אותי.
לצפיה ב-'מה ההגדרות שלך לאחראית/יציבה וכן הלאה?'
מה ההגדרות שלך לאחראית/יציבה וכן הלאה?
09/01/2017 | 09:14
15
108
* משכורת של 5 ספרות?
* בית משלה?
* מדענית אטום?
 
יש לי חברה בת 32, בחורה טובה חכמה עם מגוון תחומי עיניין, כל הזמן עושה ופועלת, אבל יש לה כמה 'חסרונות': העבודה שלה כביכול לא הכי מזהירה בעולם, היא מרוויחה בסדר בסהכ מרוצה בעבודה שלה ונמצאת שם כמה שנים וזה מה שמתאים לה ומשאיר לה את הזמן להתעסק במה שמעניין אותה באמת ו'חסרון' נוסף שהיא עדין גרה בבית הוריה, החליטה שמכיוון שהיא לא נמצאת הרבה בבית חבל לה לבזבז כסף על שכירות יקרה ולכן היא חוסכת כדי לקנות דירה או לשכור עם בנזוג , היא עוזרת בחשבונות בבית, עושה קניות.
האם על פי אמות המידה שלך מדובר בבחורה לא רצינית, לא אחראית ולא יציבה או לא שאפתנית?
(רק להבהרה, אני לא שופטת, לא כועסת ולא שום דבר שלילי סתם שואלת/מנהלת דיון)
לצפיה ב-'רצינית ואחראית?'
רצינית ואחראית?
09/01/2017 | 09:53
2
114
הדוגמאות שהצגתי הם לא חוקים מברזל ניתן להתגמש בהכל.
לצפיה ב-'לא אמרתי שהם כאלו '
לא אמרתי שהם כאלו
10/01/2017 | 08:39
1
55
רק שאלתי ונתתי דוגמאות
לצפיה ב-'אוקי רצינית ואחראית'
אוקי רצינית ואחראית
10/01/2017 | 08:53
46
- זה מישהי שעובדת בעבודה ושוכרת דירה, או שעובדת ובנתיים חוסכת למטרה מסוימת.
- אולי יותר עצמאית התכוונתי
לצפיה ב-'מה שמעניין אצל חברה שלך '
מה שמעניין אצל חברה שלך
09/01/2017 | 14:03
11
93
זה האם היא מוכנה לקבל גבר שנמצא באותו מקום כמוה?
שלא לדבר על מישהו עם 'חסרונות' גדולים משלה.
אגב, ממה שכתבת ברור שהיא לא שאפתנית. לפחות לא בתחום הקריירה.
לצפיה ב-'אבל שאפתנות זה משהו שהוא סוביקטי לא?'
אבל שאפתנות זה משהו שהוא סוביקטי לא?
10/01/2017 | 08:43
10
46
לא מעניין אותה קריירה אבל דברים אחרים כן מעניינים אותה ובהם היא משקיעה ומתפתחת, אז בגלל שהיא לא שואפת להיות מנכלית של יאהו או דמות חשובה אחרת בתחום הקריירה והעבודה זה אומר שהיא לא שאפתנית?
 
לשאלתך , יצא לנו לדבר על הקטע של לגור בבית ואיך הצד השני רואה את זה ומה היא הייתה עושה אם מישהו מתחיל איתה או מישהו שהיא מעוניינת בו גר בבית, אז אין לה בעיה לצאת ולשקול קשר רציני עם מישהו שגר בבית עדין, אבל אם זה מישהו שגר בבית מכיוון שהוא עצלן ונעים לו שמנקים לו, מכבסים לו, עושים לו, זה פחות התקבל.
 
לגבי חסרונות, לכולנו יש חסרונות והרבה מהם השאלה איפה אתה מוכן לקבל ולא לשפוט את הצד השני ומה הם הדברים שקריטיים עבורך
לצפיה ב-'אפשר ככה לגלגל עיניים על כל דבר'
אפשר ככה לגלגל עיניים על כל דבר
10/01/2017 | 15:30
9
40
גם 'שמנה' זה משהו סובייקטיבי נכון? 
ברוב המכריע של המקרים כשמדברים על שאפתנות (בטח ובטח בעולם ההכרויות) מתייחסים להיבטים של קריירה ולא 'התפתחות אישית'. 
הרי היא יכולה לשאוף לרדת במשקל או לטוס לחו"ל כל חצי שנה.
אם היא תספר על השאיפות האלה - תאמיני לי שאף אחד לא יחשוב שהיא שאפתנית.
לצפיה ב-'זה תלוי במכלול'
זה תלוי במכלול
10/01/2017 | 15:42
6
31
אם היא קרייריסטית ועצמאית וגם יש לה שאיפות לראות עולם או לרדת במשקל אז אכן זה שאיפות ברמה של שיפור העצמי.
אם היא מובטלת או עובדת בעבודה שמשלמת פחות מהשכר החיצוני במשק 6,700 ש"ח ברוטו ולא רואה את זה כעבודה זמנית והשאיפות שלה זה לראות עולם או לרזות אז כן היא לא שאפתנית במיוחד.
לצפיה ב-'לא מכלול ולא נעליים'
לא מכלול ולא נעליים
10/01/2017 | 17:10
3
37
עובדה שלפי הדוגמא שלך השאפתנות נקבעת לפי השאיפות התעסוקתיות.
מתאר לעצמי שאם למשל היא קרייריסטית עם שאיפות להתקדם בסולם התעסוקתי אבל בלי שאיפות אחרות (לטייל, להתפתח בתור בנאדם, להשתפר בתחביב מסוים וכו) - היא עדיין תצטייר בעיניך כשאפתנית.
 
לצפיה ב-'ברור במיוחד אם היא מגדירה עצמה שאפתנית'
ברור במיוחד אם היא מגדירה עצמה שאפתנית
11/01/2017 | 09:26
2
25
אני מאמין לתת לאנשים להגדיר את עצמם, אם אדם מגדיר את עצמו שאפתן  כמו שכתבת ("עם שאיפות להתקדם") אני נותן לו להנות מהספק.
לצפיה ב-'איך תיתן לה ליהנות מהספק'
איך תיתן לה ליהנות מהספק
11/01/2017 | 12:22
1
17
אם באותה נשימה שציינת ששאפתנות זו תכונה שחשובה לך הוספת שאתה מחפש מישהי עם אמביציות לקריירה. אז מאיזה ספק תיתן לה ליהנות בדיוק?
 
לצפיה ב-'זה לא מתפקידי לתת לה להנות מהספק'
זה לא מתפקידי לתת לה להנות מהספק
11/01/2017 | 14:42
3
לצפיה ב-'בהתחשב בזה שחצי מהאוכלוסייה מקבלת פחות מהשכר החציוני'
בהתחשב בזה שחצי מהאוכלוסייה מקבלת פחות מהשכר החציוני
11/01/2017 | 01:04
1
33
לתפיסתך - חצי מאזרחי ישראל עובדים בעבודה זמנית . . .
בהתחשב בזה שבדרך כלל שכר הנשים נמוך משכר הגברים לאותה המשרה 
(למה ? ככה המצב, לא אני יצרתי אותו, והוא מובא כאן כעובדה מציאותית בלבד),
אפשר להניח שחלקן של הנשים בעוגת המשתכרים שכר הנמוך מהחציוני גבוהה מחלקם של הגברים באותה קבוצה -
מה שאומר שיותר ממחצית הנשים משתכרות פחות מהשכר החציוני -
ומכאן המסקנה היא שרוב הנשים, לפי מה שכתבת כאן, בעצם צריכות לראות עצמן כעובדות בעבודה זמנית, או לחילופין, לא שאפתניות.
 
מעניין.
 
לצפיה ב-'זה מתוך ניסיון חיים'
זה מתוך ניסיון חיים
11/01/2017 | 09:31
29
ההורים שלי שעבדו מרבית חייהם בעבודות חציוניות ומטה וקרובי משפחתי וגם אני בצעירותי אכן לא חיינו בתחושה של ביטחון תעסוקתי אצבע הפיטורין קלה על ההדק בעבודות מן הסוג הזה כולנו פוטרנו הרבה יותר מדי פעמים ולכן בתור סוציאליסט אני מגדיר זאת כעבודות בעלי סיכון תעסוקתי אי אפשר לתכנן שנים קדימה בעבודות שמשתכרים בסכומים כאלה.
לצפיה ב-'שמן/ה זה לא משהו סובייקטי'
שמן/ה זה לא משהו סובייקטי
11/01/2017 | 08:51
1
33
זה הגדרה של מי שנמצא בעודף משקל מסויים.
זה לא אומר שאותו אדם בריא או לא בריא או שצריך ויותר חשוב רוצה לרדת במשקל.
 
לא את כולם מעניין לעבוד שעות ארוכות בחברת הייטק נחשבת ולקחת רק שבועיים חופשת לידה (כמו שהמנכלית היוצאת של יאהו עשתה), ולהיות מנהל של משהו, כל אחד ומה שחשוב לו ומעניין אותו בחיים.
 
אז אם תכיר בחורה נחמדה טובה מענינת אבל אין לה שאיפה להיות מנהלת חברה /מחלקה/ משהו שקר כלשהו, וטוב לה בתפקיד שלה מה שהו אלא יהיה, האם היא פסולה בעיניך?
 
אני חושבת שאנחנו יותר מידי תקועים על רשימת הקניות שיצרנו לעצמנו ולשיפוטיות שלנו כלפי עצמנו ואחרים וחבל
לצפיה ב-'בטח שכן'
בטח שכן
11/01/2017 | 12:05
25
אני מדבר על שיפוט שלנו לגבי אנשים אחרים. לא מה שהמילון אומר.
א יגיד על מישהי שהיא שמנה וב יגיד שהיא סקסית ולא שמנה.
 
לגבי השאר, את מתפרצת לדלת פתוחה. מה שאני לא אוהב זה את הדיבור הזה הזה של 'כולנו', 'הפכנו', 'נהיינו'. דברי בשם עצמך. אני לא תקוע עם שום רשימת קניות (בטח לא כזאת כמו של שי שכמעט לא פוסחת על שום קלישאה בספר).
אני רק הבעתי את דעתי לגבי התפיסה של אנשים את המושג שאפתנות.
באופן אישי שטויות כאלה מעניינות לי את קצה הזרת. מה שמעניין אותי זה אם היא מעניינת אותי, אם יש לנו תחומי ענין משותפים ואם יש משיכה פיזית. כמובן בנוסף לעוד כמה תכונות הכרחיות בעיני.
לגבי שאפתנות באופן סצפיצי, אם כבר - שאפתנות מורידה לי. כי לרוב היא מגיעה עם מכלול תכונות לא משהו ובעיות בסולם העדיפויות. 
לצפיה ב-'כל אחד ואחת ומה שהם מחפשים'
כל אחד ואחת ומה שהם מחפשים
09/01/2017 | 09:00
98
גם כל אחד ומה שהוא חושב שנכון או לא נכון לשאול.
אני אישית לא זוכרת שאי פעם שאלתי את השאלות האלו, גם אם כן זה היה סתם התעניינות או כדי לפתח שיחה (למרות שאף פעם לא עניין אותי איזה רכב יש לבנאדם שאני נפגשת איתו ופרארי ממש לא עושה לי את זה חחחח)
אבל שוב כמו שכתבתי בכותרת , כל אחד ומה שהוא מחפש, כל אחד ורשימת הקניות שלו, יכול להיות שכמו שכתבו לך, משהו בסינון שלך וברשימת הקניות שלך 'מושך' אליך את הבחורות שברשימת הקניות שלהן הן מחפשות מישהו מבוסס שיוכל לטפל בהן ולדאוג להן.
 
נתקלתי בדרישות/רשימות קניות, מוזרות ביותר גם מצד הגברים, כמו להיות כנועה ובייתית או להשתדל לגור קרוב מספיק כדי שהבחור לא יצטרך להתרוצץ בכל הארץ או להפסיק מיד כל קשר עם בני המין השני (חוץ מקרובי משפחה) מכיוון שאין סיבה שבת הזוג שלו תדבר עם בנים (וזה רק אחרי שיחה ראשונית בטלפון אפילו לפני דייט), או כשניסיתי לקבוע עם מישהו והצעתי שנפגש באמצע הדרך (למרות שלא גרנו כלכך רחוק אחד מהשני) כמו שתמיד אני מציעה הוא בחר פאב שכונתי מלוכלך שנמצא מתחת לבית שלו הדגיש שאני חייבת להגיע בדיוק ב20:20 אולי קצת לפני כדי שאני אוכל למצוא חניה כי אח"כ ב22:00 הוא כבר עולה חזרה לדירה שלו (מיותר לציין שעדכנתי אותו שהדייט לא יצא לפועל ובהצלחה) , זה שיצא לי להתקל בכמה הזויים/מפחידים/עם אגו מנופח לא אומר שכל הגברים ככה ושצריך להתייאש.
אולי באיזשהו מקום, דווקא הייאוש והפסימיות ואולי השיפוטיות כלפי מה שהצד השני שואל/אומר, הם מה שגורמים לך מראש לא לנסות/לא להצליח?
לצפיה ב-'מחקו אותכם /ן מחברות בפייסבוק או שאתם מחקתם'
מחקו אותכם /ן מחברות בפייסבוק או שאתם מחקתם
08/01/2017 | 03:20
1
112
האם זה kill כלומר לא תנסו להתחבר / לא תצפו לאישור
חוזר? או בהתאמה מוגזם להציע חברות שוב..
לצפיה ב-'מחקתי ומחקו אותי'
מחקתי ומחקו אותי
08/01/2017 | 10:13
68
בשני המקרים לא ניסיתי להתחבר חזרה. כנראה שזה קשר שאין בו מי יודע מה טעם. 
לצפיה ב-'עדכון במצבי ובעיות נוספות'
עדכון במצבי ובעיות נוספות
06/01/2017 | 19:53
88
אני הבחור עם התסמונת אספרגר ( אוטיזם בתפקוד גבוה ).
1. למה אתם חושבים שצריך להגיע לדייט במונית ? זה הרי יקר !
2. הגעתי לסקסולוגית שלי במקרה, כי חשבתי שהיא מטפלת בסרוגייט ואז היא גררה גם את ההורים שלי ואותי לפגישה אצלה בבית. היא בת 74 זקנה.
3. למה אתם אומרים עליה שהיא ( ג'ודי כהן שמה ) לא מטפלת מינית מוסמכת אם היא אמרה לאבא שלי שהיא מומחית ?
4. ההורים שלי כבר משלימים עם ההליכה שלי לזונות בעקבות המלצתה של ג'ודי. אבא שלי אפילו הסיע אותי לפני שבוע בדיוק לאחת הזונות אבל לא דיבר איתה ואפילו לא נכנס לביתה ( היא אפילו פתחה לי את הדלת שלה ערומה לגמרי ).
5. האם אני מנצל חברים שלי שאני צריך אותם רוב הזמן רק בשביל להשיג חברות ושמצידי אני פחות תורם להם מאשר הם תורמים לי ? 
לצפיה ב-'שאלת סקר קצרה לבחורות פה '
שאלת סקר קצרה לבחורות פה
03/01/2017 | 14:45
22
438
למרות שגם גברים מוזמנים להביע את דעתם.
נגיד שדיברתי עם מישהי באחת הפלטפורמות הוירטואליות ואחרי התכתבות קצרה היא ביקשה לעבור לטלפון ובתגובה כתבתי שבשמחה וצירפתי את המספר שלי.
השאלה היא האם
א. הייתן מתקשרות.
ב. הייתן נותנות מספר ומציינות שאתן מעדיפות שאני אתקשר.
ג. הייתן מנתקות קשר כי זה דיל ברייקר שלא ביקשתי את המספר כדי להתקשר בעצמי. 
לצפיה ב-'מתקשרת'
מתקשרת
03/01/2017 | 15:51
138
אם היא בקשה לעבור לטלפון -ז"א הרצון מצדה ישנו, בעיניי זה ממש לא משנה מי מתקשר בפועל (מי שמסר את המספר יתקשרו אליו-לא משנה מי הראשון/ה)
 
לצפיה ב-'הייתי מתקשרת'
הייתי מתקשרת
03/01/2017 | 18:49
108
אני לא בקטע של המשחקי מי מתקשר
לצפיה ב-'הרבה נשים'
הרבה נשים
03/01/2017 | 23:35
3
224
יניחו במקרה כזה שהגבר יתקשר. 
פשוט תעריך את זה שהיא ביקשה לעבור מהר לטלפון גם זה הישג. 
אני אישית לא הייתי מחכה שהיא תתקשר. 
כשעוד הייתי נכנס לאתרי היכרות תמיד הייתי מבקש מספר ומתקשר ראשון. 
האמת כי גם לא היה לי כוח לניחושים של מי מתקשר. 
וגם כי זה נדיר שהבחורה מתקשרת ראשונה. 
מה שכן קרה מדי פעם זה שהתקשרתי והיא לא יכלה לדבר ואז חזרה.
לצפיה ב-'שמע'
שמע
04/01/2017 | 10:43
2
90
הנשים שאני בסופו של דבר כן יוצא איתן לא מתעסקות בשטויות האלה. וכמו שאתה רואה לעיל - הן קיימות.
במקרה שתארתי לא היו ניחושים. רצתה לדבר, קיבלה מספר, נעלמה. 
אגב, יכול להיות שסתם ירד לה פתאום בלי קשר לענין המספר וזה לגיטימי. ממשיכים הלאה.
אבל אם זה בגלל שנתתי את המספר שלי במקום לבקש את המספר שלה אז מה אני אגיד לך. לכן סיקרן אותי לדעת איך נשים רואות את זה. 
לצפיה ב-'ביקשה את המספר, הכניסה לזיכרון ובדקה את התמונה שלך בוואטאפ'
ביקשה את המספר, הכניסה לזיכרון ובדקה את התמונה שלך בוואטאפ
04/01/2017 | 12:42
1
102
כניראה לא מצאת חן בעיניה.
לצפיה ב-'את שלב התמונות כבר עברנו'
את שלב התמונות כבר עברנו
04/01/2017 | 13:33
87
 
 
 
לצפיה ב-'לפי ה"כללים המקובלים"'
לפי ה"כללים המקובלים"
04/01/2017 | 02:50
1
103
על הגבר להתקשר.
למה אלו הכללים המקובלים - לא ברור.
מצד שני - לא ציינת אם היא דאגה ליידע אותך במספר הטלפון שלה.
 
גם אם היא לא גילתה לך את המידע הזה - 
לא הייתי ממתין שהיא תתקשר אליך - מה שאומר - בשורה התחתונה -
 
בקש ממנה את מספר הטלפון - והתקשר בעצמך.
 
(מצד שלישי - יכול להיות שאתה לא סגור על עצמך שאתה מעוניין בה,
ולכן השארת את הכדור במגרש שלה ?
כך שאם היא התקשרה - טוב, ואם היא לא התקשרה - גם לא נורא,
ולא תהייה לך תחושת "הפסד" צורבת מידי)
לצפיה ב-'מכיר את כל הכללים המקובלים'
מכיר את כל הכללים המקובלים
04/01/2017 | 10:34
72
אם היא היתה נותנת את המספר שלה - לא הייתי מעלה את אופציה 2 בכלל.
בוא נגיד ככה, אם היא היתה נוהגת כמו באופציה 2 שציינתי (נותנת את המספר שלה ומבקשת שאני אתקשר) - אז איכשהו הייתי בולע את זה למרות שזה היה מדליק לי נורית אדומה של בחורה שמתעסקת בשטויות. כי כבר קראתי פה לא מעט על בחורות שמבחינתן בתחילת הקשר רק הגבר צריך ליזום ולהתקשר ולהציע. ובמשך תקופה מסויימת גם אם הן נורא ירצו לדבר איתך הן לא יתקשרו ויחכו לטלפון ממך. אבל הייתי נותן צ'אנס על הסיכוי הקטן שזאת השריטה היחידה שלה בקטע הזה. 
אין לי מה לבקש את המספר. כי מה יש לי לחפש עם בחורה כזאת שעסוקה בעקרונות וחוקים מפגרים עד כדי כך שהיא אפילו לא טורחת לציין את זה שהיא מעדיפה שאני אתקשר אלא פשוט נאלמת ונעלמת. כלומר זה לא שיש לי קטע עקרוני וילדותי לא לבקש את המספר עכשיו. זה מיותר כי אין לי מה לחפש עם בחורה כזאת.
לגבי הצד השלישי - לא רלוונטי כי זה מעולם לא השפיע על ההתנהלות שלי ולא היווה פקטור בקטעים האלה, ככה שאף פעם גם אין לי תחושת הפסד או כל משהו בסגנון. זכותה להתבאס שלא ביקשתי את המספר שלה כמו שזכותי שיירד לי ממנה בגלל התנהלות כזאת.
לצפיה ב-'אני מהמר על ב''
אני מהמר על ב'
04/01/2017 | 10:04
1
88
למרות שהן עלולות לא להתקשר, ולא שזה בגלל שזה דיל ברייקיר
יותר מהסיבה שהן פחדניות
 
עשיתי להן את התרגילים האלו בעבר, והן ברוב המקרים שולחות את המספר שלהן ואומרות שיותר נוח שאתה תתקשר
לצפיה ב-'מה הקשר פחדניות, סוק......?'
מה הקשר פחדניות, סוק......?
04/01/2017 | 14:13
67
ממה יש לפחד??
בהכרות התחלתית, בחורה תיתן פון שלה רק אם מצאת חן בעיניה.....
אם לא, היא עדיין בודקת חחח היא לא תיתן...
אבל יש כל מיני......
לצפיה ב-'רק!'
רק!
04/01/2017 | 14:11
4
79
מתקשרת.
בשום פנים לא נותנת פון בהתחלה, גם לא במציאות....:)
אם מצאת חן בעיני- אני אתקשר. 
אבל היו לי מצבים שאמרתי "תן פון שלך,אני אתקשר" ולא התקשרתי. :)
זה היה אולי באיזה מצב מביך בגלל הכרויות של שנינו עם הסביבה...
אם היא לא התקשרה- סימן שהיא לא בעניין.
לצפיה ב-'בטוחה?'
בטוחה?
05/01/2017 | 10:16
3
54
יענו שאם היא לא בעניין היא לא התקשרה? 
כאילו, מבחינתך אין טעם לשאול אותה אם היא ציפתה שאני אתקשר?
לצפיה ב-'כמעט :)'
כמעט :)
05/01/2017 | 11:19
2
57
כי אני חושבת שעצם זה שאמרת בשמחה ואפילו יצאת אחלה כשלא ביקשת את הפון שלה בנסיבות האלה, שאתם עדיין לא מכירים... 
אם היא בקטע של שהוא יתקשר, היא יכלה לכתוב סבבה, זה הפון שלי תתקשר אתה.
אני כאמור הייתי שמחה על ההיענות הנחמדה שלך, וכן הייתי מתקשרת  בנסיבות האלה...
זה תרגום ופעולה שלי, אין לי שמץ מה אומר הראש שלה, אבל במקומך במקום להתחבט בסוגיה הזו, פשוט הייתי שואלת אותה וזהו...
מה כבר יכול להיות? :)
לצפיה ב-'אז זהו, שכיוונת לדעת גדולים:)'
אז זהו, שכיוונת לדעת גדולים:)
05/01/2017 | 13:31
1
46
חשבתי לשאול אותה אבל רציתי לתת מספיק זמן לתירוצים כאלה ואחרים. 
אז שאלתי אותה אתמול בקצרה אם היא ציפתה שאני אתקשר.
קיבלתי מספר טלפון בתגובה....
אז כן. יש מצב שגם אופציות אחרות אפשריות, אבל גם יש מצב שזה כמו שחשבתי, שזה הקטע שהגבר צריך להתקשר ולא משנה מה. 
 
לצפיה ב-'סבביישן חחח'
סבביישן חחח
05/01/2017 | 13:47
40
אז בהצלחה.
מאחלת לך שהלב יתחיל לאבד שליטה בקצב שלו איתה :)
שתעוףףףףףףףףףףף עליה!
לצפיה ב-'כמה שאלות'
כמה שאלות
05/01/2017 | 03:14
4
72
וכמה אפס תשובות אתה הולך לקבל - 
אני מרשה לעצמי להתרברב מילולית כאן כי אין לחרא הזה משמעות.
 
אז ככה- 
אם *מישהי* באמת מעוניינת להכיר אותך, 
אם הדרך לטלפון עברה דרך בקשתה, דרך בקשתך - 
דרך המספר שלך או המספר שלה-
זה לא ישנה לה.
 
אם מישהי מודדת אותך בדרך הזו טרם הכירה אותך - 
היא לא מחפשת להכיר אותך , היא מחפשת להכיר... 
משהו... 
שחי בראש שלה. עמוק עמוק.
 
ולא, אין מה 
"נשים חושבות" 
כל אחת חושבת שונה, 
אם חושבת
 
בכל מקרה- בעיקר קשקשתי לומר 
שהרקפות בפרטי.
תהנה
 
(אל תחפש פרשנויות עמוקות בדיוק כמו העדר שיחת "זה לא אתה זה אני" כשאנשים נעלמים בלי הסבר- זה ממש לא מעניין.
לא התקשרה? כפרות.)
לצפיה ב-'לגבי מה נשים חושבות'
לגבי מה נשים חושבות
05/01/2017 | 10:26
3
61
ברור שכל אחת חושבת שונה. אבל יש לא מעט חשיבה מגדרית מאפיינת.
כלומר, אם תשאלי בחורות אם הן היו פוסלות גבר שנמוך מהן, רובן היו עונות בחיוב.
אם תשאלי בחורות אם הן מצפות שבתחילת הקשר הגבר ייזום, יבוא לאסוף, ישלם על הדייט - רובן ישיב בחיוב.
וברור שיהיו כאלה שיגידו 'מה פתאום, אני לא'. אבל הרוב כן.
לכן רציתי לדעת האם במסגרת היוזמה המצופה מהבחור בתחילת הקשר גם הטלפון הראשון חייב להיעשות על ידו גם כשמדובר במקרה שתיארתי (כלומר שהבחורה מביעה רצון לדבר, ומקבלת מספר טלפון בתגובה). ושוב, ברור לי שכל אחת חושבת אחרת אבל סתם ניסיתי לקבל מושג לאן נושבת הרוח במקרה הזה. 
 
ולגבי אנשים שנעלמים
א. קל להתבלבל ולחשוב שזה פוסט של 'למה נעלמו לי'. כבר ציינתי פה שאני תמיד ממשיך הלאה ולא מתחפר בלמה 'נעלמים'. כי גם אני נעלם לפעמים ואני מבין מאיזה מקום זה.
ב. כפי שרמזתי בא'. למה היא 'נעלמה' זה לא הנושא פה. המקרה הזה העלה בי את השאלה האם מה שהיה נראה לי קצת הזוי ומוגזם באמת משקף  איזה תפיסה רווחת כמו אלה שציינתי לעיל.  
לצפיה ב-'אם היא חושבת מגדרית '
אם היא חושבת מגדרית
06/01/2017 | 17:46
1
42
היא ממילא מגודרת מחשבתית,
לא רואה מה הטעם לדון בכאלה.
 
כאילו אם אתה מסכים שהמוסכם מטומטם במידה מסוימת לפחות- 
מה הדיון פה, אחת כזו אתה רוצה במיטה?
(כן, אבל בעיקרון ל-LONG TERM)
 
ובחורים נמוכים זה סבבה.
 
כאילו אם הסכמנו שהאישיו הוא להכיר אדם אז האישיו גם שמי שדבקה באלה דבוקה למה שלא תרצה לחייך  , כן או לא?.
 
א. אתה קצת כן, אולי שקעת בזה שנעלמה? 
זה מעליב וזו לא חולשה . 
 
להבין למה מתחשק לך לחבוט באדם לא שקול להיות הצד שחוטף אחת בבטן. 
בעיני לפחות , אבל אם אתה גיבור אתה גיבור. אני לא. אגב
 
ב. מקבלת - לגבי הנושא המרכזי
 
לגבי התפיסה- מבטלת , אלא אם כדי ללמוד ממה להתרחק.
 
בראש טוב סה"כ... 
 
תבלה, אני מגיבה רק *לך* . 
כל השאר על הקציץ שאין לי.
 
 
לצפיה ב-'הקציץ אגב היה דרך מנומסת להגיד'
הקציץ אגב היה דרך מנומסת להגיד
06/01/2017 | 17:53
36
שלכו תזדיינו , אבל חשבתי בשנית - 
וכדי שלא יחסר לאף אחד תת רמה
 
"לכו להזדיין".
 
לצפיה ב-'לגבי נמוכים'
לגבי נמוכים
13/01/2017 | 11:46
10
הסיבה שאני פוסלת אותם היא לא כי הם נמוכים. הסיבה היא שהנמיכות יוצרת אצלהם בעיה שמשפיעה גם עליי. זה מעגל קסמים שמאד קשה לשבור אותו. אם גבר נמוך אבל יודע לפצות על זה נכון, לא לתת לזה להכתיב את הצורה שבה הוא חושב, פועל, יוצר אינטראקציות על המין השני בעולם- זה לגמרי בסדר שהוא נמוך, זו לא בעיה. הבעיה היא שהרוב מושפעים מנומך קומתם. למה בכלל להכנס לזה. 
לגבי זה שהגבר ייזום ישלם וכו', זה שוב, עניין של יצירת אמון. תדמית אמינה פסיכולוגית, רגשית וכלכלית. גם אם לא באמת עומד מאחורי זה שום דבר, אין משהו אחר כרגע להיתלות בו בשלבים כאלה של הקשר כמו שאתה מדבר עליהם. זה מה יש ועם זה ננצח. 
לצפיה ב-'ג בטוח לא (לפחות מבחינתי)'
ג בטוח לא (לפחות מבחינתי)
11/01/2017 | 08:53
12
מכיוון שאני קצת ביישנית הייתי נותנת את המספר שלי
לצפיה ב-'הייתי מתקשרת, אבל'
הייתי מתקשרת, אבל
13/01/2017 | 11:41
14
בפנקס הקטן בראש שלי,זה היה מוריד לך נקודות. 
כלפי חוץ אני אישה רציונלית, מתקדמת, נאורה. אני מכירה בזה שהמציאות היא לא איזה סיפור אגדות ושהכללים שאני צריכה לפעול על פיהם מול בני אדם אחרים לא כפופים לשום פנטזיה או מחשבה פרטית שלי. אז הייתי מתקשרת.
אבל בפנים, אני אשת מערות. אבל זה יותר מאיזה שביב של מחשבה פרמטיבית. יש לזה גם סיבה. הסיבה היא יצירת אמון בסיסי. 
 
לצפיה ב-'התקרחות כגורם משפיע'
התקרחות כגורם משפיע
31/12/2016 | 19:55
44
823

שלום לכולם/ן. אני רווק בן 35 (עוד מעט).
אני משכיל ועובד בעבודה מסודרת, אך מתקשה בשנים האחרונות למצוא מערכת יחסים רצינית, או אפילו לצאת לדייט...
עד לגיל 26-27 יצאתי עם מס' בחורות, ואז לצערי התחלתי להקריח.
כאשר ההתקרחות נעשתה בולטת (כמו עכשיו), החלטתי לגלח את ראשי באופן קבוע.
...
המשך>>

שלום לכולם/ן. אני רווק בן 35 (עוד מעט).
אני משכיל ועובד בעבודה מסודרת, אך מתקשה בשנים האחרונות למצוא מערכת יחסים רצינית, או אפילו לצאת לדייט...
עד לגיל 26-27 יצאתי עם מס' בחורות, ואז לצערי התחלתי להקריח.
כאשר ההתקרחות נעשתה בולטת (כמו עכשיו), החלטתי לגלח את ראשי באופן קבוע.
הבעיה היא, שכאשר אני מנסה להכיר דרך אתרים (היכרויות, מדיה חברתית, סביבה חברתית קרובה), אני מקבל דחייה או חוסר התייחסות/התעניינות, לאחר שרואות אותי או תמונותיי.
כדוגמא לכך, באחד מהמקומות שבהן עבדתי לאחרונה, שמעתי שיחה של מס' עובדות פנויות.
אחת מהן נשאלה לגבי דעתה עליי, ובין היתר אמרה: "הוא לא נראה טוב..." ו-"אין לו שיער..." (בנימה של פליאה).
זה היה די מביך לשמוע שמדברים עליי כך, וזה רק גרם לי לחוסר בטחון נוסף.
העניין הזה מדאיג אותי, ואני חושש להישאר לבד, כי במשך די הרבה זמן לא הייתי בזוגיות או אפילו בדייט, ועוד מעט אגיע לאמצע שנות ה-30...
 
מה דעתכם/ן?
כיצד הייתם/ן מציעים/ות לי להתמודד עם בעיה זו?
לצפיה ב-'אחת נכנסת בי על כל מילה שלא נראת לה , השניה מסכימה לכל דבר '
אחת נכנסת בי על כל מילה שלא נראת לה , השניה מסכימה לכל דבר
29/12/2016 | 11:20
21
618
אני הכרתי שתי בחורות וקצת מבולבל 
 
הראשונה בחורה באמת חמודה ונראה שמסתדרים טוב אבל מצד שני היא פשוט מתייחסת אלי כאילו כל מילה שלי היא קודש, אין ביקורת, אין הבעת עמדה אחרת.
היא מסוג הנשים שאם משהו מפריע להן, אתה מגלה את זה כבר כשאין לך שום יכולת להציל את זה.
 
השניה לעומת זאת מאוד מעניינת, היא חזקה, יציבה, מאוד מצחיקה גם ופתוחה(ריגשית לא מדבר על מינית) אבל מצד אני לפעמים אני מרגיש שאני ממש צריך ללכת על ביצים איתה, הכל אצלה מאוד טוטלי - שחור ולבן, אם משהו לא נאה לה במה שאמרתי היא פשוט תיכנס לי באמצע משפט ולא תיתן לי לסיים. 
 
מניח שבקרוב אצטרך להחליט ביניהן , גם ככה לא נעימה לי הסיטואציה של להכיר שתיים במקביל (כן כן יודע שהרבה יגידו לי שזה בסדר אבל עדיין אני מרגיש מאוד לא בנוח עם זה). 
חבל לי רק שהן שתיהן הולכות על גישות מאוד קיצוניות, אני רוצה להכיר מישהי שמכבדת אותי אבל גם שמכבדת את עצמה והדיעות שלה אבל שגם יודעת לברור בין הקרבות בינינו ולא לחפש איפה אפשר להתווכח.
 
לצפיה ב-'אם שתיהן הולכות על גישות מאוד קיצוניות לטעמך,'
אם שתיהן הולכות על גישות מאוד קיצוניות לטעמך,
29/12/2016 | 11:28
4
210
למה אתה צריך לבחור דווקא בין השתיים האלה?
אתה יכול להחליט גם שאף אחת מהן לא מתאימה לך.
אתה גם יכול לדבר איתן על זה, ואם יהיה רצון מצידן, אולי גם יהיה שינוי (אם כי אני סקפטית. שינוי אופי, או לפחות שינוי התנהגותי, דורש הרבה מודעות והרבה הרבה רצון).
לצפיה ב-'כי אני חושב שבכל זאת דברים יכולים להשתנות עם זמן '
כי אני חושב שבכל זאת דברים יכולים להשתנות עם זמן
29/12/2016 | 12:30
2
180
אבל אני לא יכול לגרור עם שתיהן תקופה ארוכה זה ברור.
 
כרגע הנטיה שלי ללכת על הבחורה שיותר נוחה, קצת קשה לי שעושים לי דמוניזציה על כל דבר שאני אומר ואני בחור עם חוש הומור שאוהב מאוד לצחוק ובין היתר אני אומר הרבה דברים שאם לא מבינים אותם נכון, לוקחים אותי קשה - וזה מה שקורה עם זו שביקורתית. 
היא יותר מושכת איתי ויותר מעניינת ואם לא הייתה את הבעיה הזו, אז הייתי אומר לראשונה שלום.
לפעמים כשאני יושב איתה לדבר, אני תוהה למה לעזאזל היא רוצה להמשיך אם התפיסות שלה לגבי הן כל כך שליליות?
לצפיה ב-'לא ענית על השאלה'
לא ענית על השאלה
29/12/2016 | 15:23
152
למה אתה צריך לבחור מישהי מבין השתיים האלה.
יש גם בחורות אחרות.
 
וחוץ מזה, דיברת עם מי שאתה בוחר בה? היא יודעת שזה מפריע לך?
אם לא, שום דבר לא ישתנה מעצמו.
לצפיה ב-'כלומר, אתה אומר דברים פוגעניים,'
כלומר, אתה אומר דברים פוגעניים,
03/01/2017 | 06:38
116
אבל רוצה שיעברו עליהם בשתיקה, כי זה ״הומור״? אז לדעתי, אם אתה מעוניין באחת מהשתיים, או שתתחיל לעבור להומור לא פוגעני, כמו שרוב האנשים עושים כשהם מתבגרים ומבינים שלא שווה לפגוע באחרים בשביל בדיחה, ואז אין בעייה עם השנייה, או שתדבק בפגיעות ותלך על הראשונה, שתקבל אותן בחיוך, עד שאולי באמת יום אחד גם היא תתעשת.
לצפיה ב-'מסכימה...'
מסכימה...
29/12/2016 | 13:29
138
שיילך רק על מאוזנת *ועל הקווים* .
לצפיה ב-'מה איתך,'
מה איתך,
29/12/2016 | 11:34
7
184
צדיק?
לצפיה ב-'שאלה לא רעה...'
שאלה לא רעה...
29/12/2016 | 13:28
1
154
 קבל v 
לצפיה ב-'זה לא...'
זה לא...
29/12/2016 | 14:27
110
אני שנותן את ה-V?
לצפיה ב-'לא אני לא , אני בנאדם נוראי סבבה? '
לא אני לא , אני בנאדם נוראי סבבה?
29/12/2016 | 13:45
4
173
מה קשור מחט לטוכס למה שדיברתי עליו? בנאדם צריך מושלם בשביל לבקר ולשקול אם להיות עם טיפוס כזו אחר?
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-' אי אפשר...'
אי אפשר...
29/12/2016 | 14:23
2
120
בלי לשמוע את הצד השני.
וכי אתה מוסמך לאבחן אנשים ולקבוע אם הן - קיצוניים, טוטאליים, חזקים, יציבים...?
 
גש למישהו מקצועי, יחד עם שתי בנות זוגך - וביחד בדקו התאמה.
 
***
 
מי אמר שאתה 'רשע מרושע'?
לצפיה ב-'תשובה סבירה, אבל'
תשובה סבירה, אבל
29/12/2016 | 14:31
1
94
 סתם...
למה הוא צריך ללכת להתאמה, כבר אין הורוסקופ בעולם?!
לצפיה ב-'את מוכנה להיות...'
את מוכנה להיות...
29/12/2016 | 14:32
74
גלגל סובב בעולם?
לצפיה ב-'תשובה לא רעה...'
תשובה לא רעה...
29/12/2016 | 14:24
66
קבל v 
לצפיה ב-'*'
*
29/12/2016 | 12:58
87
אישה שקשה לה לבטא את עצמה- זה משהו שיכול להשתנות ע"י לימוד
והיא יותר נכונה ויכולה אם כי זה תהליך קשה לגלות גם מה היא רוצה, 
ומה נכון לה לבטא על עצמה ולמה היא נמנעת.
אני לא יודעת מה הסיבה אבל הרבה פעמים זה פחד מאוד גדול  מביקורתו של אחר ופגיעה אז יש נטיה לרצות בכל דבר ועניין . זה מצריך לימוד רב.
 
אישה שקל לה מדי לבטא את רצונותיה בלי התחשבות ושכל מחשבתה הוא 
על עצמה- ועל כך שבסיס של כל דעה שונה - או מחשבה שונה זהה לרשעות שלך - 
זה משהו שיכול להשתנות וזה תהליך קשה לגלות למה היא מקטלגת והופכת אחר לרשע כי שונה ממנה ומה נכון לה לבטא ולהתחשב באחר מתוך מחשבה שהוא אדם טוב ומגיע לו את זה (כמו לכל אדם).
אז בכל דבר ועניין היא תחלק לשחור ולבן.
אני לא יודעת מה הסיבה לכך אבל הרבה פעמים זה פחד גדול ופגיעה מהעבר כששירתה רצונות של אחר ולא של עצמה ונפגעה.זה מצריך לימוד רב.
 
דעתנות כמו חוסר שלה הם בדיוק אותו עניין למעשה.
ברוב המקרים.
הם מצריכים שניהם עבודה ושניהם נוגעים באמת אחת יחידה
לכל אדם יש השגות, מחשבות ודעות גם אינו מבטא אותם וגם אם מבטא יתר על המידה בלי מחשבה על האחר.
 
וכל דבר כזה מצריך עבודה- אל תשפוט על פי מה שנגלה-
אבל אם יש איזו הטיה לאחרת בגלל אי אלו סיבות קח בחשבון 
ששתיהן דורשות באותה מידה עבודה
ושתיהן סביר להניח נעות בצורה הפוכה מאותן סיבות או קרובות לפחות.
 
אז השאלה היא בסופו של דבר מה יחודי לאחת שלא לאחרת-
וכמה אתה מוכן להשקיע כדי שתקשורת תהיה אפשרית.
 
אם לא , אז גם אין צורך לבחור מבין השתיים.
 
 
 
לצפיה ב-'אם'
אם
29/12/2016 | 15:05
78
זה לא זה, אז זה לא זה.
לא מבין על מה ולמה כל הניתוחים המיותרים האלה?
 
אתה הרי אומר:
"אני רוצה להכיר מישהי שמכבדת אותי אבל גם שמכבדת את עצמה והדיעות שלה אבל שגם יודעת לברור בין הקרבות בינינו ולא לחפש איפה אפשר להתווכח."
 
אז למה אתה מחפש את זה בנשים שהן לא כאלה?
לצפיה ב-'זה תלוי בעיקר באופי שלך'
זה תלוי בעיקר באופי שלך
30/12/2016 | 00:35
82
אני יכול להעיד על עצמי שמצב של צעקות והצגות גורם לי להתרחק מהר מאוד.
 
לדעתי, יותר קל להגיע לדיון סביר עם מישהו/י שקטים יותר.
גם אם הם לא יוזמים מעצמם הערות ו/או הארות ו/או דיעות אחרות -
אפשר לנסות לדובב אותם, לברר מה הרצון ו/או ההעדפות שלהם,
בניגוד לאלו שפוסלים את דעתך ועמדתך מיד, ולא מראים רצון ו/או יכולת להגיע להבנות.
לצפיה ב-'הגישה המדעית אומרת שאתה צריך להכליא בין שתיהן'
הגישה המדעית אומרת שאתה צריך להכליא בין שתיהן
01/01/2017 | 21:49
91
וברצינות, לך על דרך האמצע. בין אחת שלא מסכימה על כלום לאחת שמסכימה על הכל, יש גם אופציה שלישית. 
לצפיה ב-'רק על עצמי לדבר ידעתי...'
רק על עצמי לדבר ידעתי...
02/01/2017 | 11:05
103
אני הייתי מתה משעמום עם הראשונה. לא הייתי שוקלת בכלל להיות עם יס-מן או יס-וומן.
 
מצד שני, מסכימה אתך שלא רוצים לחיות בקרבות חלילה. עם השניה הייתיי מנסה לדבר באופן ישיר. מספר לה מה מפריע, שואל אותה את השאלה ששאלת פה: למה בעצם את רוצה להיות אתי אם אני ככ שלילי בעינייך? את מוצאת חן בעיני. את מעניינת, מצחיקה, אפשר לדבר אתך, אבל את כל כך שלילית. שליליות לא מביאה לזוגיות טובה. אז מה העניין? מה את רוצה בעצם?
 
יכול מאוד להיות שזה בא ממקום של הגנת יתר אחרי זמן פציעות. ויכול להיות שהיא מנסה להוכיח לך שיש בה משהו מעניין. מידי. אני בעד לפתוח את הכל. 
 
גם הראשונה - יכול להיות שבאה מתוך רצון לתפוס אותך והיא תשתחרר קצת. אבל בכלל לא הייתי שוקלת את זה. רצון לרצות (פתח מתחת ל-ר) זה משהו נורא בזוגיות. זה לא בגובה עיניים. 
 
ואחורי כל זה, הייתי מחליטה אם ללכת עם הביקורתית או לחפש מישהי אחרת.
ולא דיברנו עוד על אהבה...
לצפיה ב-'היי '
היי
03/01/2017 | 08:42
56
לא הסברת אם הכוונות שלך לגבי הבחורות, אם היא רצינית, או סתם לשם הכף. כי אם אתה רוצה סתם לכייף, צא עם הבחורה ה'רעה', אבל תביא בחשבון שזה האופי שלה, והיא לא תשתנה. רק תהיה בעיה אם תתאהב בה ותחליטו על חתונה, כי אז יהיה לכם שישו ושמחו כל הזמן...
בקשר לבחורה ה'טובה'. נראה לי שהיא הכי מתאימה להקים איתה בית. אבל תביא בחשבון שיש המון אנשים שברגע שהם בטוחים עם הבן זוג הם משתנים והופכים את עורם עד בלי הכר. כך שגם כאן צריך לבדוק היטב מי הבחורה ה'טובה' הזו.
לצפיה ב-'באתי מהראשי... לא ברור מה אתה רוצה,'
באתי מהראשי... לא ברור מה אתה רוצה,
03/01/2017 | 18:26
45

אתה כבר בחרת אבל גם מאוד חכם ומבין שהזמן אוזל אחרת, אתה קירח משני הכיוונים.
אני חושבת שאתה אדם לא קל ומנסה לרכך את התמונה ולהוציא אותך מהמשוואה כדי שנאזן ביניהם ונאפשר לך להחליט מבלי שתהיה פרמטר.
עצם העובדה שאחת אומרת לך אמן על כל דבר הוא כי זה מה שאתה משדר. לעומת מישהי שחושבת עליך משום מה שלילי, לדבריך וכנראה יש לה סיבה.
שני מצבי הקיצון האלה מעידים שאתה אדם קשה במובן מסויים ומעוניין להשליט טון.
אחת מחשיבה את הטון והשניה אינה מחשיבה כי היא כנראה גם מבוגרת יותר ויש לה פחות מה להפסיד כי משהו מולך יוצר תחרות או מאבק כוח שהיא יכולה "לנצח", בזמן שעם השניה אין את היכולת הזו אפילו להכנס לסיטואציה כזו מלכתחילה.
שוב, הכל בגדר השערה כי הטלת ערפל קרב על הסיטואציה כשרק אותן הבהרת באור זרקורים.
כך או כך, אתה צריך להבין מהו הצורך שלך, מי אתה ולאן הנטיה שלך הולכת.
ואולי אם לא בא לך להיות פתוח וכן, אז תחשוב לרגע ומישהי מהן מוצאת חבר או ידיד קרוב, למי תקנא?
משם תמשיך עם ההחלטה.
לצפיה ב-'לך על הבחורה הראשונה'
לך על הבחורה הראשונה
05/01/2017 | 15:26
26
לא ברור לי מה כולם פה עושים לך רצח אופי,
נשמע שהבחורה הראשונה פשוט ביישנית יותר וככל שתכיר אותה היא תיפתח יותר וכן תתחיל להביע את דעתה...
 
לגבי הבחורה השניה מהסיפור, עמדות חזקות וביקורת זה דבר שמאד קשה לשנות וסביר להניח שימשיך להיות ככה
 
בהצלחה
לצפיה ב-'חולה אספרגר שמרגיש שבוי בידי ההורים שלו '
חולה אספרגר שמרגיש שבוי בידי ההורים שלו
28/12/2016 | 11:52
93
544

רציתי לעדכן שהתחלתי טיפול מיני אצל סקסולוגית. היינו בפגישה אצלה אני וההורים שלי. הסקסולוגית אמרה לאבא שלי שגבר צריך מגע של אישה וראיתי את אבא שלי ממש מתווכח איתה על זה. היא אמרה לו שכרגע אני צריך להפגש עם נערת ליווי, כחלק מהטיפול, לפחות פעם בשבועיים. היא אף הסבירה לו שהוא זה שצריך להפגש...
המשך>>

רציתי לעדכן שהתחלתי טיפול מיני אצל סקסולוגית. היינו בפגישה אצלה אני וההורים שלי. הסקסולוגית אמרה לאבא שלי שגבר צריך מגע של אישה וראיתי את אבא שלי ממש מתווכח איתה על זה. היא אמרה לו שכרגע אני צריך להפגש עם נערת ליווי, כחלק מהטיפול, לפחות פעם בשבועיים. היא אף הסבירה לו שהוא זה שצריך להפגש עם נערת הליווי ולהביא אותי אליה, לבדוק אם היא נקייה יחסית, להסביר לה על לקות תסמונת האספרגר ושאני לא אהייה מסוכן אליה.
כלומר יש עוד אישה שאמרה להורים שלי בפנים שזה טוב ללכת לנערת ליווי, חוץ מהעו"ס ממשרד הרווחה שדיברתי עליה בפוסטים קודמים.
גם הסקסולוגית אמרה להורים שלי שאין שום סכנה לבריאות אם שוכבים עם נערת ליווי עם קונדום, היא אף אמרה שיש כדור שאפשר לקחת לפני פעילות מינית כזו שמחסנת את הגוף מקבלת מחלות. היא אמרה שצהבת אפשר למנוע על ידי קבלת חיסון. ההורים שלי ממש פוחדים שהקונדום ייקרע אצל נערת הליווי.
כרגע כולנו במשפחה שלי חולים אבל אני מרגיש שההורים שלי מחזיקים בי כבני ערובה, מנצלים את הרצון שלי להמשיך בקשר איתם והרצון שלי להמשיך לגור אצלם כדי שאני לא אלך לנערת ליווי. אני מרגיש שהם רק מנסים למשוך את הזמן ולשחק איתי משחקים בכל מיני תירוצים. הם גם בורחים יותר מדי לתהליך של השדכניות וגם זה לא נראה לי יפה.
אני יודע שהסיבה לכך הם שכך הם למדו בבית הוריהם ומסביהם : שלא הולכים בשום פנים ואופן לנערת ליווי. אמא שלי אמרה לי אפילו לאחר הביקור אצל הסקסולוגית שללכת לנערת ליווי זה צעד שפל ושהיא לא מוכנה לחיות עם בן אדם שהולך לדבר כזה. נראה לי שהם לא יהיו מוכנים לחרוג ממערכת הערכים שלהם.
אולי ההורים שלי כן יקחו אותי אבל הם עדיין מנסים לשכנע אותי שאוותר על חדירה מוגנת איתה אלא רק שנערת הליווי תקיים בי מין אוראלי. משום מה ההורים שלי אפילו מאפשרים לקיים בנערת הליווי מין אוראלי.
מה לעשות ? האם לעבור לדירה אחרת כדי לפתור את הבעיה אחת ולתמיד ?
גם אמרתי להורים שלי שאני לא אמור לחוש בושה, פחד ואשמה בגללם אם אלך לנערת ליווי ושהם צריכים כבר להשלים עם זה.
אז אולי תפסיקו גם אתם, חברי הפורום, להגיד שנערת ליווי זה אסון ? 
בנוסף, אמרתי להם שבשלב מתקדם אני ארצה גם לקיים את היחסים עם נערת הליווי בחדר שלי בבית שלנו. האם אני אני מגזים ?
 
לצפיה ב-'פינת המלצות...'
פינת המלצות...
28/12/2016 | 23:35
3
109
המליצו על סרטים סדרות תוכניות, חנויות מוצרים שאתם בטוחים שישפרו לאחרים את החיים
ובכלל כל דבר שאתם ממליצים לכולם כי אתם יודעים שיהנו מזה

חנוכה שמח
לצפיה ב-'לא נראה לי שיש משהו כזה'
לא נראה לי שיש משהו כזה
29/12/2016 | 01:41
47
יש תוכניות שאני מוצא מהנות ומועילות, אבל -
מכאן ועד להסיק מזה שהן יועילו לכולם, ושכולם יהנו מהן . . . .
 
חוץ מזה שלכל סדרה יש תוכניות טובות יותר וטובות פחות -
כך שאם במקרה "נפלת" על פרק "חלש" - אתה יכול להתאכזב קשות.
 
ונסכם ב:
Mythbusters
ו
לצפיה ב-'ישפר את החיים? לא בטוח, מה שכן, יש לי המלצה:'
ישפר את החיים? לא בטוח, מה שכן, יש לי המלצה:
29/12/2016 | 14:14
1
49
באש ובמים, סרט מתח בכיכובם של ג'ף ברידג'ס, כריס פיין ובן פוסטר. הנה טריילר:  
 
לצפיה ב-'נ.ב.'
נ.ב.
29/12/2016 | 16:58
33
האווירה בסרט מאוד פארודית, סוג של דאחקה אחת גדולה על המערבון של פעם. במיוחד ברידג'ס גונב את ההצגה, עם בדיחות גזעניות מצחיקות נוסח טראמפ. 
לצפיה ב-'האם הדוגמאות האלה הם בעיניכם נחשבים לבגידה בבחורה נורמטיבית?'
האם הדוגמאות האלה הם בעיניכם נחשבים לבגידה בבחורה נורמטיבית?
27/12/2016 | 14:33
17
173

לקיים יחסי מין בתשלום ואחרי חצי שעה לצאת לדייט, אפילו ראשון או לא יודע איזה מספר, עם בחורה נורמטיבית ( בשלבים שלפני שאני נכנס למיטה עם הבחורה הנורמטיבית ) ?
 
לצאת לכמה דייטים עם בחורות שונות במקביל באותה תקופה ?
 
האם הדברים האלה נחשבים בעיניכם לבגידה בבחורה הנורמטיבית ?
 
לצפיה ב-'אממ'
אממ
28/12/2016 | 09:43
2
90
נראה לי שכל אחד רואה את זה אחרת.
מין בתשלום לא בא בחשבון מבחינתי, המחשבה שהייתי צריך לשלם למישהי כדי לשכב איתה לא בדיוק עושה לי את זה (חוץ מזה שיש כ"כ הרבה בחינם, אז למה לשלם?:)
 
לצאת עם כמה בנות במקביל,
אני תמיד טורח להודיע לפני מתי אני אקסקלוסיבי ומתי לא, ככה שזה די פותר את העניין.
לצפיה ב-'חבל שאת מורחת '
חבל שאת מורחת
28/12/2016 | 20:06
1
64
ומתעלמת מהדוגמא הראשונה - שאלתי אותך על א' ענית לי על ב'
לצפיה ב-'מה'
מה
29/12/2016 | 14:48
39
לא ברור לך?
לשלם על מין זה תת רמה.
אם זה בגידה או לא זה אפילו לא מעניין. יש פה בעיה גדולה יותר מבגידה.
לצפיה ב-'אם הלכת'
אם הלכת
28/12/2016 | 11:30
11
79
 לזונה חצי שעה לפני דייט ראשון עם בחורה חדשה זה לא נחשב בגידה. 
אין ביניכם שום התחייבות לאקלוסיביות. 
מה שכן יכולת השליטה העצמית של מישהו שעושה משהו כזה די נמוכה. 
ובכלל משהו שם מתוסבך ולא הכי בריא..
לגבי לצאת עם כמה בחורות במקביל זה מאוד אישי.
יש כאלה שגם יוצאות עם כמה גברים במקביל עד שיש הסכמה כלשהי אל קשר בלעדי. ויש כאלה שדי מהר מתרכזות באחד.
גם תלוי באיזה שלב הקשר נמצא. 
לצפיה ב-'אני יכול להתווכח איתך 24/7 על הגישה שלך לנערות ליווי'
אני יכול להתווכח איתך 24/7 על הגישה שלך לנערות ליווי
28/12/2016 | 20:09
10
70
אבל אם אני הולך לזונה חצי שעה לפני דייט מספר 2/3 ומעלה... בשלב של לפני שאני נכנס למיטה עם הבחורה הנורמטיבית זה נחשב לבגידה בבחורה הרגילה או לא ?
לצפיה ב-'אתה יכול גם להתווכח על האם זה נחשב בגידה'
אתה יכול גם להתווכח על האם זה נחשב בגידה
29/12/2016 | 02:53
8
47
באופן כללי יש לך יכולת אינסופית להתווכח עם מה שאנשים אומרים לך ולכן לא כל כך ברור למה אתה ממשיך לשאול שאלות אם אתה לא מוכן לקבל תשובות שלא מתאימות בדיוק למה שאתה רוצה לשמוע.
בתשובה לשאלתך, מה זה משנה אם זה נחשב בגידה או שזה נחשב סתם מעשה מגעיל? בכל מקרה כל בחורה נורמטיבית תפסול אותך על דבר כזה. 
לצפיה ב-'בלהתווכח אתה מתכוון לפתוח ולהרחיב את הלמה אתה חושב'
בלהתווכח אתה מתכוון לפתוח ולהרחיב את הלמה אתה חושב
29/12/2016 | 06:37
31
ובחובה לקבל ולהסכים אתה מתכוון לזה שאתה 
אידיוט
צר אופקים.
 
 
לצפיה ב-'בחורה נורמטיבית לא חייבת לדעת ששכבתי בתשלום '
בחורה נורמטיבית לא חייבת לדעת ששכבתי בתשלום
29/12/2016 | 10:33
6
32
אני יהיה חייב לשמור על זה כסוד מפניה
אפילו הסקסולוגית אמרה לי את זה
ובלי קשר לסקסולוגית אל תשכח שגם גברים נשואים שומרים כסוד את עובדת היותם אצל נערת ליווי מהאישה האוהבת שלהם
לצפיה ב-'אז מה זה משנה אם זה בגידה?'
אז מה זה משנה אם זה בגידה?
29/12/2016 | 16:00
26
אם בכל מקרה אתה מבין שזה מעשה בעייתי שצריך להסתיר מפני מי שתצא איתה, מה זה משנה אם זה נחשב בגידה או סתם מעשה מכוער? אתה חושב שאם זה לא בהגדרה היבשה של בגידה אתה יוצא בסדר איתה? אז אתה לא, לשקר כדי להסתיר משהו שעשית ואתה יודע שלא יסלח זה גרוע כמו בגידה. 
 
לצפיה ב-'אני חייבת להגיד לך משהו'
אני חייבת להגיד לך משהו
03/01/2017 | 12:02
4
25
בגדול, אני די מאחורי הקלעים פה בפורום. כותבת פעם באף פעם. קראתי לדעתי את כל השרשורים שלך ונמנעתי מלהגיב. כי בגדול אתה לא ממש מעוניין לשמוע שום דעה שהיא שונה ממה שהסקסולוגית אמרה.
אז אני אגיד לך משהו.
 
1. האם לשכב עם זונה ואז לצאת לדייט ראשון זו בגידה? לא.
2. האם לשכב עם זונה ואז לצאת לדייט שני זו בגידה? בהנחה שהחלטתם שאתם אקסקלוסיבים- כן. אם לא החלטתם, לא באמת.
 
ועכשיו בתור בחורה יש לי הרבה מה להגיד.
אני לא מכירה את הסקסולוגית שלך. בגדול, כל בן אדם שמעודד צריכת זנות הוא BIG NO NO מבחינתי. אבל מעבר לזה סקסולוגית שאומרת לא לאונן? שגבר "חייב מגע של אישה"? אלו משפטים מבהילים ומסוכנים לדעתי. (המרחק בין "גבר חייב מגע של אישה" לבין אונס הוא מאד קצר לדעתי) וסקסולוגית, שאמורה ברמה מסוימת להיות יועצת זוגיות שבעצם ממליצה לך לבסס מערכת יחסים עתידית, בתקווה נורמטיבית על שקר- זה בעייני דבר ממש בלתי נסלח.
זכותי כאישה או כבן אדם להיגעל מהקונספט של זנות ושל צריכת מין בתשלום. אם תחליט לשקר על זה לבת הזוג העתידית בעייני זה מזעזע. אולי תמים מצידי להגיד ש"זכותה של האישה לדעת" כדי לעשות את הבחירה שלה באופן מודע. כי ברור לי שיש המון גברים שמשקרים לנשים שלהן ולא מגלים להן שהם הולכים לזנות. האם אני חושבת שזה תקין? לא. אני חושבת שזו התייחסות מאד מקטינה לאישה שאיתה אתה אמור, בתקווה, לחלוק את החיים שלך.
 
יש לי עוד הרבה בעיות עם הדברים שאתה כותב בשרשורים שלך. מבחינתי אלו פשוט כשלים לוגיים.
אתה מתייחס לזה שסקס עם זונה זה לא סקס אמיתי כי יש קונדום. ובכן, גם עם הרבה בני/ות זוג מקיימים יחסים עם קונדום, לפחות רצוי, עד שמגלים ששני הצדדים נקיים ממחלות מין, או אם הבחורה לא נמצאת על אמצעי מניעה נוסף, או אם הבחורה כן נמצאת עם אמצעי נוסף (למשל גלולה) אך מסיבה כלשהי הגנת הגלולה לא מספיקה (פספוס גלולה, התנגשות תרופות וכו').
 
איך זונה תלמד אותך על זוגיות נורמטיבית? זונה זו לא זוגיות. ולהגיד שתלמד מכך על גוף האישה זה גם מוזר, כי לכל אישה יש גוף משלה. יש נשים שאוהבות שעושים להן דבר מסוים ואישה אחרת תשנא את זה, וזונה כנראה לא תגיב על זה או לא בהכרח תגיב על זה בכנות.
 
אני לא רוצה לפגוע בך, אני יוצאת מנקודת הנחה שהמצוקה שלך אמיתית. שאתה באמת רוצה ליצור זוגיות נורמטיבית. אני בטח גם אחטוף פה אש ממי שיקראו לי "צרת אופקים", ובטח אתה תענה לי על כמה שאני טועה כי הסקסולוגית אמרה לך דבר אחר.
אין לי ספק שאתה צריך עזרה ואתה צריך טיפול. לי, כאישה, כבן אדם, הדברים שהסקסולוגית שלך אומרת (וממש לא אכפת לי אם חשפת את שמה ואת הכשרתה) מפחידים אותי ודי מזעזעים אותי. ואני חושבת אם הייתי רוצה (בהנחה שלא הייתי בזוגיות היום) להיות בת זוגך העתידית כשנקודת המוצא שלך היא שאתה מסתיר ממני דברים כמו זה שאתה הולך לזונה, שאצלי (ואצל נשים רבות ואנשים רבים) זה BIG NO NO. כשאתה מסתיר ממני דבר כזה, שהוא גדול ומהותי, מה אני אמורה לחשוב שאתה מסתיר ממני עוד? איך אני אמורה לסמוך עלייך? מה בזוגיות הזאת יהיה נורמטיבית?
 
נסה לא לענות לי ב"לא כך אמרה הסקסולוגית" ולחשוב קצת על הדברים שכתבתי.
 
-אני יודעת שערבבתי תשובות לכמה דברים שכתבת בכמה שרשורים שונים. לכן התחלתי את התגובה מהתייחסות לשרשור הזה ומשם המשכתי-
 
לצפיה ב-'אני חייב להבהיר לך משהו '
אני חייב להבהיר לך משהו
03/01/2017 | 12:58
3
21
ברגע שאני ייכנס לראשונה למיטה עם בת הזוג שלי, אפסיק באופן מיידי ללכת לזונות. ורק אם היא תעזוב אותי אחרי ( נניח ) רק פעם אחת שעשינו סקס כי היא כבר ראתה מה אני שווה במיטה אני יחזור לנערת ליווי, עד שאמצא בת זוג אחרת. הבנת ?
השאלה שלי היא לא איך אני מסתיר שאני הולך לזונות, אלא איך אני מסתיר את העובדה שבעבר הלכתי לזונות. הבחנת בין עבר להווה ? 
לצפיה ב-'תתפלא אבל אני הבנתי מצוין. מה שאתה כנראה לא מבין זה'
תתפלא אבל אני הבנתי מצוין. מה שאתה כנראה לא מבין זה
03/01/2017 | 13:26
2
21
שעבור הרבה נשים זה לא משנה שהפסקת. זה עצם זה שהלכת.
אני לא רומזת שתבגוד בבת זוגך לכשתהיה לך כזאת. אני אומרת שגם אם לא תבגוד בה יש הרבה נשים שמפריע להן שהלכת לזונה.
 
אני אעשה לך סקירה ממש קצרצרה:
אני למשל (ויש קבוצה גדולה של נשים שחושבות כמוני. ממליצה על הקבוצות בפייסבוק when he pays, when he pays.Me, קבוצה אחת עוסקת בחוויה של זונות עצמן וקבוצה אחת עוסקת בפרסומים של גברים בפורומים של סקס בהם הם מדברים על מפגשיהם עם זונות) ממש נגד זנות.
למה? כי אני מאמינה באמת ובתמים שנשים לא בוחרות בזנות, לא באמת, לפחות רובן המכריע לא (כן, תמיד תהיה את האחת שזו הייתה עבודת חלומותיה ועשתה מזה מיליונים. אצל רובן לא כך הדבר). חלקן הגדול עברו בחייהן התעללות מינית, התמכרו לסמים, נמכרו לזנות, משועבדות לסרסורים, סובלות מאלימות מהסרסור ומהלקוחות והן בזנות מסיבות שונות של חוסר ברירה (התמכרות לסמים, הדרדרות לאחר אונס/ התעללות מינית, אמא שעומדים לזרוק אותה ואת הילדים מהדירה ואין אבא בתמונה והמדינה לא ממש מסייעת)
מבחינתי בן אדם שהולך לזנות פשוט מנצל בחורה שנמצאת במצב הזה. וכן, מבחינתי זה מראה משהו על היחס של אותו אדם לנשים באופן כללי. אני חושבת שזנות היא דבר מזעזע שמנצל נשים.
 
אם הייתי בת זוגך, בכלל לא היה משנה לי שהפסקת עם הזנות כשפגשת אותי. מעניין אותי שפעם היית חלק מהצרכנים ושבגדול- אתה מצהיר- שאתה גם תומך בו ואין לך שום כוונה לעזוב אותו אלא אם כן יהיה לך פתרון מיני אחר (שוב, יחס לאישה כאובייקט מיני), אתה אומר "אם האישה הנורמטיבית תגלה מה אני במיטה ותזרוק אותי אני אחזור לזונה", כלומר, זו לחלוטין אופציה תקינה מבחינתך להשתמש במישהי לצרכייך המיניים.
 
זוגיות היא הרבה יותר ממין. היא משיכה רגשית ולא רק גופנית. היא לאהוב את האדם כמכלול. אם בחורה תחשוב שאתה אחלה בן אדם, יש סיכוי טוב שתוכלו "להתפתח מינית" ביחד. בן זוגי היום (מזה מעל 3 שנים) היה בתול כשהכרנו, לי היו 3 פרטנרים לפניו, כולל אחד שהיה בן זוגי במשך 3 שנים. כן, הרבה ממה שהוא למד במיטה הוא למד ממני וזה לא שאני תופסת מעצמי איזו הצלחה גדולה במיטה. אבל כשיש אהבה ויש משיכה ויש נכונות ואכפתיות, לרוב זה באמת יכול לעבוד, גם אם זה לוקח זמן.
 
ושוב, אני מדברת מנקודת מבטי כאדם וכאישה- מישהו שהלך לזונה מבחינתי, זה כבר משהו בו שאני לא יכולה לקבל וזה בכלל לא משנה אם הוא מתנת האל לאישה במיטה.
מבין את ההבדל?
 
לצפיה ב-'אז מה את רוצה להגיד לי בעצם ?'
אז מה את רוצה להגיד לי בעצם ?
03/01/2017 | 15:12
1
21
שהסקסולוגית והעו"ס הרסו לי את החיים בזה שהם מעודדים אותי ללכת לזונות ? כאילו הן היו אומרות לי בפנים " יאללה , אתה בחור שחבל על הזמן איתו, אין לך שום סיכוי לזוגיות נורמטיבית בעתיד ואתה צריך כל חייך להשיג מין רק בצורת מין קנוי ואין לך מה לפחד שמישהי רגילה תגלה את זה שהיית אצל נערת ליווי כי לא תגיע אפילו קרוב לאיזשהו שלב מיני איתה כך שזה לא משנה כבר שהיית אצל נערות ליווי או לא" ?
או שהם רכבו על הגל כי כבר הגעתי לייעוץ אצליהן אחרי שכבר הייתי מיוזמתי אצל נערות ליווי והן רכבו על הגל ? 
 
אם את שואלת אותי אם היה מדובר בילד הפרטי שלהן, הן לא היו ממליצות על נערות ליווי, אבל מצד שני אני לא חושב שהן נוכלות ! 
לצפיה ב-'לא. זה לא מה שאני מנסה להגיד לך. '
לא. זה לא מה שאני מנסה להגיד לך.
03/01/2017 | 15:24
18
אתה בא לפה וכל פעם שואל שאלות שאני חושבת שהן לא השאלות הנכונות. אתה מוטרד מהאם זה שאתה הולך לזונה זה בגידה באישה שתצא או לא תצא איתה, ובעייני זה לא העניין להיות מוטרד ממנו. העניין הוא איך באמת ליצור את הקשר הטוב והנכון והנורמטיבי.
האם אני חושבת שהעצות שנתנו לך טובות? כפי שאמרתי- דעתי היא שלא. אני לא אשת מקצוע, אני רק אישה. בן אדם. בזוגיות. ואומרת לך איך נשמעים מהצד.
 
הרבה מהתפישות שלך בעייני הן בעייתיות ומוטעות. אתה חושב שתפתור בעיות בדרכים שבעייני לא יפתרו לך שום דבר אלא רק יצרו בעיות חדשות. זה מה שאני מנסה להגיד לך.
 
גילוי נאות. בן זוגי נמצא בטיפול פסיכולוגי ולאחרונה הוא העלה בפני הפסיכולוג שלו את המחשבה שהוא חושב שהוא על הרצף האוטיסטי (לטענתו אספרגר, יש לו הרבה מהמאפיינים, גם אם מוחלשים) והפסיכולוג הסכים. אם זה נכון או לא? אולי. ועובדה שאנחנו בזוגיות טובה ומאושרת (גם אם יש בה קשיים, ולפעמים הרבה קשיים שבאמת קשורים לחוסר יכולת שלו לנהל עד הסוף אינטראקציה תקינה).
 
אז לא. אתה לא מקרה אבוד. צא מהמחשבה הזאת. אני חושבת שלהגיד ש"אני מקרה אבוד אז אני אלך לזונה" זה להפוך את עצמך למקרה אבוד. חבל אם ככה אתה רואה את עצמך, אני לא רואה אותך ככזה. כמו שאני לא רואה את בן זוגי ככזה. השאלה היא איך בוחרים לפעול.
לצפיה ב-'אל מה יש פה להתווכח'
אל מה יש פה להתווכח
29/12/2016 | 09:29
28
לא דנים עם אנשים שלא יודעים שהם לא יודעים משהו.
אם היה לך ניסיון כלשהו ורגישות חברתית לא היית שואל שאלות כאלה. 
היית יודע שזה תלוי מקרה, קצב ודינמיקה עם כל בחורה. 
לצפיה ב-'הראשון לא - השני כן'
הראשון לא - השני כן
29/12/2016 | 06:35
1
34
הראשון לא כי הוא לא מניח שאתה מתכוון ליצור קשר רגשי ועמוק עם האדם
והוא גרידא לצורך 
 
השני מניח שאתה שוקל בזמן שרצוי להתעמק ולהתרכז באחד עוד אדם 
ובעיני זה לא הוגן ובגידה לא רק מבחינת זה שיתכן ותהיה בשניים במקביל , 
וזה לא כביכול "מייחד" אדם - 
אלא שחלק מהתהליך הוא לתת ולנסות את כל כולך בדבר- אם כמובן לא מתאים עוזבים 
אבל אני לא מאמינה בלבחון את השטח בכמה שיותר הזדמנויות- 
מאמינה שאם כנים לתהליך אם נראה כמתאים (הדייט)
שוקעים בו בלי הסחות דעת 
וזה חלק חשוב. לא מאמינה בלצאת במקביל.
זו בגידה כי זה בוגד בהעמקה באדם, ברצון העתידי למהות הקשר בינכם , 
בזה שמבזים דבר כזה ויותר מהכל בעיקר שאתה משליך את זה על אדם אחר
זה מוזיל את זה בעיני. 
 
 
לצפיה ב-'אם שתיהן יודעות שהוא יוצא במקביל עם אחרות'
אם שתיהן יודעות שהוא יוצא במקביל עם אחרות
02/01/2017 | 22:53
16
אז אין פה בגידה.
אם אין עדין קשר ורק מנסים להכיר לראות אם יהיה כזה , אז אין במי לבגוד ; בשביל בגידה צריך להיות קשר צריכה להיות מחוייבות.
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג
חופה באהבה
חופה באהבה
Cherry Lady - תכשיטים ואקססוריז
להשלמת ההופעה שלך

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ