לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
הסתרת שרשור מעל 
עדכן
פורום אימוץ
"שיר בדרך אליךנרקם בסבלנות אין קץהן תיקח ותאמץ אותואל לבבך" רחל שפיראפורום אימוץ הוא המקום שלנו - אנחנו שבנינו והרחבנו את משפחותינו בדרך של אימוץ - מאמצים ומאומצים. זהו הפורום של כל אלו שחייהם נגעו באימוץ ולאלו השוקלים ומתלבטים בכל הקשור לאימוץ.זהו המקום שלנו לשאול, לשתף, להתלבט, להתווכח, לברר, למצוא כתף כדי לבכות עליה, לתמוך ולרוות נחת. הצטרפו אלינו - החיים אימוץ - כדי לדבר אימוץ.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אימוץ

"שיר בדרך אליךנרקם בסבלנות אין קץהן תיקח ותאמץ אותואל לבבך" רחל שפיראפורום אימוץ הוא המקום שלנו - אנחנו שבנינו והרחבנו את משפחותינו בדרך של אימוץ - מאמצים ומאומצים. זהו הפורום של כל אלו שחייהם נגעו באימוץ ולאלו השוקלים ומתלבטים בכל הקשור לאימוץ.זהו המקום שלנו לשאול, לשתף, להתלבט, להתווכח, לברר, למצוא כתף כדי לבכות עליה, לתמוך ולרוות נחת. הצטרפו אלינו - החיים אימוץ - כדי לדבר אימוץ.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
החלטתם לבדוק אפשרות של אימוץ בארץ או בחו"ל? ברוכים הבאים! בפורום מאגר מאמרים, קישורים ושאלות נפוצות שעשויים לעזור. שתפו אותנו בשאלות שלא נמצא להן מענה, כולנו היינו שם- בתחילת המסע הלא שגרתי אל הגשמת ההורות, ונשמח לעודד ולתמוך. גופים מסחריים ועיתונות, נא פנו אל הנהלת הפורומים לקבלת אישור פרסום.

קישור לשרות למען הילד
המשך >>

עמותות לאימוץ-חששות .
25/05/2016 | 10:40
2
16
שלום לכולם. אני ובעלי מעוניינים לאמץ מחו"ל. על פי קריאת ההודעות והסתכלות ראשונית באינטרנט הבנו שהאימוץ הוא מרוסיה וראיתי כמה עמותות שעוסקות בכך. תוך כדי הקריאה על העמותות גם נתקלתי לצערי בסיפורים על "גניבת כסף" וכל מיני דברים מפחידים ומצערים על עמותה כזו או אחרת . מה עושים ? כיצד מתחילים תהליך עם עמותה ויכולים להיות בטוחים במאה אחוז? אשמח למענה :) 
ברוכים הבאים.
25/05/2016 | 11:24
1
18
ישנן כיום רק שתי עמותות פעילות, "טף" ו"עתיד הילדים", ולכן לא ברור לאיזה עוד עמותות את מתכוונת. אישית, לא שמעתי על גניבת כספים על ידי עמותות אלה (אימצתי בזמנו דרך אחת מהן, אך זה היה מזמן), אבל אולי כי לא חיפשתי על זה מידע באופן מיוחד. בחיים האלה, כידוע, הכל עלול לקרות.
כמו בכל דבר אחר בחיים, אף אחד לא יבטיח לך שום דבר ב-100%. יש סיכוי שהתהליך לא יעבור חלק מכל מיני סיבות, שהכי פחות סבירה שבהן, לדעתי, היא גניבת כספים דווקא. מה שבאמת עלול להשתבש כולל דברים כגון סגירה פתאומית של רוסיה לאימוץ, כפי שהיא מאיימת לעשות וכפי שקרה כבר בעבר עם מדינות אחרות, בעיה בריאותית כלשהי לא צפויה עם הילד, או משהו אחר שמשתבש במהלך התהליך. חלק מהדברים האלה אינם תלויים בכלל בעמותה, אגב. כמו שבהריון איש אינו יכול להבטיח לך שהכל יעבור חלק, כך זה גם עם אימוץ. יחד עם זאת, חשוב לזכור שמרבית האימוצים, גם כאלה שלא עוברים חלק, מסתיימים בהצלחה.
משך התהליך
25/05/2016 | 11:41
5
הבנתי . צודקת . ידוע לך פחות או יותר מה אורך התהליך ? שנה ?
חשיפה ברשתות חברתיות
20/05/2016 | 08:31
9
110
בוקר טוב
אני יודע שאסור לפי החוק למאמצים ולמאומצים להחשף ככאלה בתקשורת. אך מה קורה במדיה חברתית כמו פייסבוק או טוויטר? האם, כאשר נקבל תינוק לאימוץ, אנחנו רשאים לפרסם תמונות שלו (איתנו או לבד) בפייסבוק, או אפילו רק לכתוב שנהיינו הורים? הרי כל מי שמכיר אותנו יודע שלא היינו בהריון ויסיק מייד את המסקנה הנדרשת, והשירות למען הילד מעודד לא להסתיר ממשפחה וחברים את דבר האימוץ. 
אז מה מותר ומה אסור במצב כזה?
תודה מראש.
גם אני חשבתי על זה הרבה...
20/05/2016 | 09:21
2
84
אני גם לפני אימוץ ושאלתי את העו"ס מה הגבול? האם אפשר לשלוח בוואטסאפ משפחתי? לשלוח מייל לסבא בחו"ל? היא רק נתנה תשובה מעורפלת אז אין לי מושג!
אני כן חושבת לשלוח תמונות לאנשים בפרטי ולבקש מהם לא להעביר הלאה ולכתוב בפייס משהו מאוד כללי לפחות בהתחלה אבל זה סתם מה אני חושבת... גם ככה אני אישית לא אוהבת שהורים שמים כול תמונה של התינוק בפייסבוק.
 
בהצלחה לנו ושבקרוב נעדכן פה שנהינו הורים!
 
מעין
מעבר לנושא החוקיות/אי חוקיות
( לעמוד שלי בתפוז )
20/05/2016 | 10:54
1
84
לדעתי אחת הסכנות שבפרסום כזה היא זיהוי שלכם כמשפחה שאימצה לאחרונה ולא תמיד על ידי כאלה שרצויים לכם. אין לי מושג מה המצב ההמשפטי של התינוק/פעוט שתקבלו, האם הגיע אליכם במסגרת 12ג, האם הוצא מחזקת הוריו הביולוגיים בניגוד לרצונם וכו', אבל בעידן האינטרנט והמדיות החברתיות אני מכירה לא מעט מאומצים והורים ביולוגיים שאיתרו זה את האחר. נכון שמדובר בגילאים מבוגרים יותר אבל אף פעם אין לדעת למי יגיע המידע. לכן אם הייתי משתפת תמונות ובכלל מידע זה רק על ידי שיתוף של אנשים ספציפיים עם בקשה מפורשת לא להראות את התמונות לאחרים.  
תודה!
20/05/2016 | 19:52
8
כך אנחנו נהגנו
20/05/2016 | 17:53
1
69
אמנם לא אימוץ אלא אומנה חסויה (בתחילת הדרך).
ולכן,
נמנענו מכל צילום שלא ע,י מישהו קרוב ממש ובוודאי מכל פרסום תמונות. אפילו בחתונה של אחותי הנחנו את הצלמים לא לצלם את הילדון ודאגנו לצלמו בעצמנו כדי שבכל זאת תהיה לנו מזכרת. באלבום החתונה אחותי שמה רק תמונות בלעדיו ובהמשך, כאשר הוסר החסיון, הוסיפה/החליפה לתמונות איתו.
מכיוון שגם את תמונות ילדנו הבילוגים איינו מפרסמים בפייסבוק ודומיו, נהנגנו כך גם איתו.
הדבר העיקרי שעליך לקחת בחשבון הנו שתמונה שהועלתה לרשת כבר אינה ברשותך והיא שם לעד.
תודה!
20/05/2016 | 19:52
10
איך הילד ירגיש
21/05/2016 | 12:01
1
62
כיוון שמה שעולה לרשת נשאר שם, אני נמנעתי מלהעלות תמונות של ילדי.  
אני חשופה בפייסבוק כאם מאמצת ולאחרונה הילדים (גדולים) הגדירו את הקשר המשפחתי ביננו, במודעות ומתוך בחירה שלהם.
בעיני זו לא שאלה של מותר ואסור ולא להעלות תמונות של ילדים לפייסבוק לא נתפס בעיני כהסתרה של אימוץ. יש משהו מאוד חשוף ברשתות חברתיות ונדמה לי גם בלתי הפיך, מה שדורש זהירות מסוימת.
אכן, גם אני
21/05/2016 | 13:04
48
אני בכלל לא מעלה תמונות עם פנים ניתנות לזיהוי. לא שלי, לא של זיו, לא של אף אחד אחר. מכיוון שזיו ביישנית וחוששת ש"כולם יראו אותי" ומצד שני מאוד אוהבת להציץ לתמונות אחרים, הסברתי לה את מדיניותי מזמן. מדי פעם היא חוזרת עם שאלות למה ומדוע איני מפרסמת תמונות ניתנות לזיהוי, ואני חוזרת על ההסבר שאיני אוהבת שמי שאיני מכירה יוכל לזהות אותי במצבים שאיני מעוניינת בהם.
מן הצד השני, עובדת היותה של זיו מאומצת אינה מוסתרת כלל.
למרות שהאימוץ שלנו מאוד גלוי (בסופו של דבר, ילדה קזחית אינה יכולה להיות בת ביולוגית של שני הורים לבנים), איני מפרסמת תמונות, וזה נובע מהגדרות הפרטיות שלי. פרטיות, למרות כל מה שנחשב היום, אינה זהה לסודיות. 
אכן, בכל מקרה אין כל חובה או טעם להסתיר שהפכתם להורים.
21/05/2016 | 21:53
1
71
באשר לתמונות, מעבר למותר או אסור, זה נושא מאוד אישי ותלוי מאוד בנסיבות והעדפות אישיות, כולל ברקע האימוץ וההשלכות האפשריות של החשיפה. היות שהמודעות לחשיבות השמירה על פרטיות בעידן הכפר הגלובלי והרשתות החברתיות התפתחה בהדרגה, גם אני שיניתי בהדרגה את היחס שלי לנושא. בעבר ייחסתי לזה פחות חשיבות, עם השנים הרבה יותר. אני חושבת ככלל שהבעיה בחשיפה של ילד קטן, גם בלי קשר לאימוץ, היא אי הידיעה שלנו מה הוא היה רוצה ועד כמה החשיפה שלו הייתה מפריעה לו, לו הוא יכול להיות מודע לעניין ולהביע דעה מושכלת.
אני גם לא מעלה את תמונות ילדיי ברשתות החברתיות. ו-3 מהם בכלל ביולוגים ואחת מאומצת מחו"ל, שמשפחתה הבילוגית לא ראתה אותה מהיום שנולדה ואין סיכוי שהייתה מזהה אותה רק מתמונות.
דווקא כשהיו תינוקות, פחות הקפדתי (אם כי תמיד עשיתי זאת בכינוי אנונימי), גם, כאמור, כי הייתה פחות מודעות לעניין וגם כי למען האמת בחיים לא הייתי מקשרת מבחינת מראה תינוקות ופעוטות למה שגדל מהם אחר כך. הם כולם משתנים ללא הכר, וממש מהר. אבל החל מגיל מסוים כבר יש איזו תבנית של מראה חיצוני שאפשר לקשר עם האדם, גם אם הוא עדיין ממשיך להשתנות במידה זו או אחרת. לכן החל משלב זה ובמקביל להתפתחות המודעות לחשיבות השמירה על פרטיות, שלהם ושלי, הפסקתי לפרסם תמונות שבהן ניתן לזהות את פניהם, אפילו בעילום שם ובמסגרות אנונימיות. אם אני רוצה לפרסם תמונה בבלוג הטיולים שלי, למשל, אבחר תמונה שבה לא רואים פנים כלל, ואם בכל זאת הכי מתאים לפרסם תמונה שבה רואים פנים - אני מטשטשת אותם.
מצד שני, בשנים האחרונות לכל ילדיי כבר יש פרופילים ברשתות החברתיות, כולל פייסבוק ועוד, שם הם מפרסמים חופשי תמונות שלהם בשמם האמיתי (מי יותר ומי פחות). כלומר, אני מודעת לכך שבשלב זה אין משמעות לדאגה שלי לפרטיות ולשמירה על הזהות *שלהם* כי הם כבר חשפו את עצמם מרצונם. אך היות שעדיין חשוב לי לשמור על הפרטיות *שלי*, אני דואגת לטשטש פנים ולא להזכיר שמות בפרסומים שלי, כדי שאלה שלא מכירים אותי אישית לא ייקשרו אותי לדמויות הקרובות לי בחיי, וכך יגלו מי אני בפייסבוק, בפורומים או בבלוגים (אני מודעת לכך שאין זו הגנה מוחלטת מפני זיהוי, אך בכל זאת אני מצמצמת מאוד את מימדיו). אין לי מושג למה זה כל כך חשוב לי, עניין של אופי כנראה. יצא לי לפרסם לאחרונה מעט (מאוד) תמונות של הילדים בתחרות צילום (כשזה התאים לנושא התחרות), אך מגיל הרבה יותר צעיר ובאנונימיות, כך שלא נראה לי שמישהו יקשר בין הילדים בתמונה לילדיים כפי שהם נראים היום או יקשרם אליי (אלא אם כן הוא כבר ממילא מכיר אותנו).
טוב, כתבתי מגילה שלמה, כשבסך הכל המסר העיקרי שרציתי להעביר הוא שלדעתי במקרה הזה זה פחות עניין של חוק ויותר עניין של נסיבות אישיות וגישה והעדפה אינדיבידואליות. אין כאן נכון או לא נכון אבסולוטיים, לפחות לדעתי, ולכן תנהגו על פי מה שמרגיש לכם נכון ומשרה עליכם ביטחון.
תודה רבה לך ולכולן על התשובות
22/05/2016 | 14:02
35
בהחלט קיבלנו חומר למחשבה ושיקולים מאד מעניינים. שוב תודה.
רגע לפני פגישה עם העמותות
20/05/2016 | 16:48
69
שלום חברים 
בתחילת השבוע אנו נפגשים עם העמותות לגבי אימוץ מרוסיה 
נשמח לעזרה לקראת הפגישות , טיפים , שאלות שחשוב לשאול , מידע שחשוב לברר או כל דבר אחר שצריך להעלות בפגישה .
 
תודה רבה 
 
למשפחת האומנה שיצרה איתי קשר לגבי משפחות זברה
( לעמוד שלי בתפוז )
20/05/2016 | 10:57
76
אבדו לי הפרטים שלכם. בבקשה צרו איתי קשר בפרטי
מה הן אפשרויות האימוץ של הורה יחידני ?
16/05/2016 | 22:41
17
92
הכוונה לאימוץ בחו"ל - האם יש מדינות שכן מאפשרות אימוץ של הורה יחידני ?
אשמח לתשובה ממי שיודע...
 
 
ועוד שאלה, אם יש לי אזרחות אירופאית -
16/05/2016 | 23:03
68
האם זה יכול להקל על התהליך ? תודה.
אין שום אפשרות כיום להורה חד הורי לאמץ
17/05/2016 | 05:12
7
36
ולמה זה ? פעם היה אפשר לא ?
17/05/2016 | 15:19
6
62
והאם יש סיכוי לכך בעתיד ?
יש לי גם דרכון אירופי זה יכול לעזור במשהו ?
דרכון אירופי
17/05/2016 | 16:23
5
73
ע"פ מה שאני בררתי:
גם אם יש מדינה אירופית שתכיר בך כאזרח ותאפשר לך, למרות שאתה לא גר בתחומה, לאמץ דרכה, כל עוד אתה אזרח מדינת ישראל ואתה חי כאן ומתכוון להמשיך לחיות כאן אתה לא יכול לאמץ ילד שלא ע"פ חוקי מדינת ישראל (המדינה לא תכיר באימוץ)
מה שמחזיר אותך לאימוץ בארץ או בחו"ל - שזה כיום רק רוסיה והם לא מאפשרים אימוץ ליחיד
תודה, מדוע רק רוסיה היא בתחום האימוץ הבין ארצי ?
17/05/2016 | 19:50
4
72
אין אפשרות לבקש מדינות אחרות ?
כי זהו המצב בפועל
18/05/2016 | 00:58
62
המצב כיום הוא שאימוץ בינלאומי בישראל נערך מול רוסיה. מכיוון שאין העמותות עובדות עם מדינות אחרות, ומכיוון שתושבי ישראל מחוייבים לאמץ דרך עמותות מורשות, האפשרות היחידה היא מרוסיה.
 
אזרחות אירופאית אינה רלוונטית לאימוץ. אזרחי ישראל שהם גם תושבי ישראל מחוייבים לאמץ דרך עמותה ישראלית. רק מי שמאבד את תושבותו לעניין אימוץ, רשאי לאמץ שלא דרך עמותה ישראלית, אך אז הוא חייב לענות על תנאי ארץ מגוריו. תושבות ישראלית לעניין אימוץ היא מחיה בישראל במשך שלוש השנים האחרונות מתוך חמש. כלומר צריך לחיות מחוץ לישראל כמה שנים, כדי שהאימוץ יחשב חוקי בישראל, אך אין זה אומר שאותן שלוש שנים תספקנה כדי לאמץ בארץ מגוריך החדשה, מכיוון שכל מדינה מערבית מעבירה את הרוצים לאמץ דרך תסקירים סוציאלים-פסיכולוגיים לפני מתן אישור, ובארץ לא מוכרת ושפה לא מוכרת, זה עלול לקחת זמן רב.
כיום רק רוסיה נשארה פתוחה והיא סגרה את שעריה
18/05/2016 | 05:23
2
64
בפני חד הוריים בעבר היתה רומניה גואטמלה והעוד אבל כולן סגרו לחלוטין את שעריהן בפני אימוץ בכלל מציע לך ללכת על פונדקאות תפנה לתמוז
וואו תודה על המידע קודם כל, עוד משהו
18/05/2016 | 16:41
1
54
רומניה וגואטמלה בעבר איפשרו את מה שרוסיה הגזענית לא מאפשרת(אימוץ לחד מיניים רווקים/רווקות ) ?
אין אפשרות לבקש מהעמותות המסוימות לעשות מאמץ עם מדינות אחרות בשביל אנשים כמונו ?
יש לכם מידע - לדוגמה בארה"ב יש אפשרויות לאמץ מהרבה מדינות ?
למה ישראל נתקעה דווקא על רוסיה ? אין מצב שיוסיפו עוד מדינות בהמשך שנותנות פיתרונות אחרים ?
(ואגב פונדקאות זו אופציה, אבל נורא קסם לי גם העניין של אימוץ).
לצערי, הסיכוי שזה יקרה קלוש ולא הייתי בונה על זה.
19/05/2016 | 00:19
54
אפשרויות האימוץ בישראל הלכו והצטמצמו בהדרגה, לרוב בגלל בעיות או החלטות של מדינות היעד. נעשו ניסיונות לפתוח כמה מדינות אחרות, שלא צלחו ונזנחו.
קח בחשבון שארה"ב היא מדינה ענקית ללא בעיות ביטחון (שהרבה מדינות לא אוהבות), ובעלת מאגר גדול בהרבה של מאמצים פוטנציאליים מאשר ישראל, ולכן יותר קל לה להגיע להסכמי אימוץ עם מדינות שונות וזה שווה את הטרחה לשני הצדדים.
אומרת גם לך...
18/05/2016 | 08:09
7
84
רפרפתי על פני התגובות,אם אני לא טועה אתה גבר.[גילי יכול להיות שם של זכר ונקבה]
מחד השערים היום לאימוץ חול של חד הוריים חסומים.
מאידך יש המון אימהות חד הוריות שאימצו ילדים יחידים ,היום בגילאים שונים.
אתה יכול לנסח מחדש  הודעה שאומרת שאתה רוצה להצטרף למשפחה חד הורית כאבא של ילד שכבר אומץ אני מבינה שהחלק הפרוצדורלי של הסדרת אימוץ רשמי הוא מסובך אבל הכל נראה לי יותר אפשרי מאשר לדפוק על דלתות לגמרי נעולות.ולפני ההסדר הרשמי מה שחשוב הוא הנכונות והקשר החם שנוצר.
למחשבה ובהצלחה.
את טוענת שלנשים רווקות כן נותנים לאמץ ?
18/05/2016 | 16:38
6
64
הכוונה לנשים רווקות נותנים, לגברים רווקים לא ולזוגות חד-מיניים לא ? את מדברת על רוסיה זה החוקים שלה כיום ?
זו אפלייה אגב.
ואני לא אהיה מעוניין במסגרת הזו, מעוניין לגדל ילד עם בן זוגי או לבד מאשר מישהו שיהיה לי איתו/ה קשר מלאכותי ולא של אהבה.
ההבדל בין יחידניים לבין יחידניות
20/05/2016 | 17:11
4
59
עד לא מזמן רוסיה כן הסכימה לתת ילדים ליחידניות, גם אם לא בכל המחוזות.
לאחרונה זה פסק.
ליחידניים לא נתנה כלל.
במדינת ישראל יחידנית יכולה לאמץ ילד באופן תאורטי. בפועל היא תקבל ילד רק אם אף זוג נשוי לא רצה אותו. אלו לרוב יהיו ילדים עם צרכים מיוחדים או אתגרים כלשהם, או ילדים גדולים יותר, כמה אחאים יחדיו וכן הלאה.
כך גם לגבי אב יחידני אך הוא יהיה עוד יותר "בתחתית הרשימה" מבחינת השרות למען הילד, ויקבל ילד רק אם אף זוג לא רצה את הילד, ואחר כך גם אף יחידנית לא רצתה אותו. היו כבר מקרים כאלו אך הם ממש ספורים והסיכוי קלוש.
אולי בכל זאת תשקלו אתה ובן זוגך לעשות ילד עם יחידנית או זוג לסביות, ושתהיה לכם משמורת משותפת עליו?
בהצלחה!
היי, מדוע ההתעקשות על משמורת משותפת אם אין בה רצון ?
20/05/2016 | 17:43
3
53
אני ובן זוגי נחשוב על האופציה של פונדקאות, וננסה לראות אולי בכל זאת יצוצו מדינות חדושות ונאורות יותר שכן יתנו לזוגות כמונו לאמץ.
מבחינתי אני ובן זוגי זו משפחה, אני לא רואה טעם להוסיף צלע לא קשורה למשפחה שלנו(הכוונה לזוג לסביות או אם חד הורית וכו'), אלא ילד בלבד שיהיה רק שלנו.
 
כן פונדקאות אם כך זה הפתרון הטוב ביותר. בהצלחה
20/05/2016 | 18:10
1
21
תודה לך :)
20/05/2016 | 19:38
36
.
כדאי לבדוק גם אפשרות של אומנה
24/05/2016 | 14:37
12
למיטב ידיעתי בארץ ניתן לפנות לאומנה גם כיחידני
יש יתרונות ויש חסרונות לעומת אימוץ
אני ממליצה שתפנו לעמותה שמטפלת באומנה באזור המגורים שלכם ותבקשו לשמוע פרטים, יש מקרים בהם אומנה הופכת לאימוץ (למעשה לפי מה שאמרו לנו רוב האימוצים היום בארץ מקורם באומנה)
מאחלת לכם בהצלחה ושתזכו להגשים את חלום המשפחה בהקדם
לא
21/05/2016 | 09:47
35
גם לנשים רווקות לא ניתן לאמץ כרגע מחו"ל
שאלות לגבי 12 ג'
18/05/2016 | 11:49
59
בוקר טוב

מנסיונכן/ם, כמה זמן בממוצע לוקח לבית משפט להכריע לגבי תינוק האם ניתן למסור אותו למשפחה על פי סעיף 12 ג' (לא צו אימוץ), מהרגע שהשירות למען הילד פונה אליו עם בקשה כזאת, וכאשר הילד כבר הוצא מחזרת ההורים ונמצא בבית ילדים? כמה זמן נהוג להשאיר ילד בבית ילדים?

האם מישהו או מישהי פה היו במצב בו השירות למען הילד כבר הודיע להם שיש תינוק שהם צפויים לקבל תחת סעיף 12 ג' ואז המתינו עד שביהמ"ש אישר את הבקשה הזאת? אני הייתי תחת הרושם שהפנייה להורים תגיע רק אחרי שביהמ"ש מאשר למסור תינוק להורים תחת סעיף 12 ג'.

תודה מראש על תשובות.
מפגש אימוץ 30.5.16 -עם הופעה של לאה שבת
13/05/2016 | 17:52
54
מפגש אימוץ 30.5.16 -עם הופעה של לאה שבת
13/05/2016 | 17:49
30
מרכז פסיפס מזמין אתכם למפגש המשלב הרצאה מרתקת של רוני פרידמן על ספור החיים שלה כאשה מאומצת   והופעה של לאה שבת. 
פרטים בהזמנה המצורפת. הערב יתקיים ברעננה בבית יד לבנים  ביום שני 30.5.16 
הערב מתאים לקהל הרחב כך שמומלץ להזמין חברים. 
 
רק בתחילת הדרך וזקוקים לעזרה
10/05/2016 | 19:52
7
188
שלום לכולם 
אנו זוג צעיר בני 30 
לאחר דרך ארוכה בעולם הפוריות החלטנו לאמץ ילד מחו"ל 
כרגע אין לנו שום מידע בנושא ..חוץ מהמידע שמפורסם באתרי העמותות 
היינו שמחים לקבל מידע ועוד יותר שמחים אם יש זוג שאימץ בתקופה האחרונה ויהיה מעוניין לשוחח טלפונית ולעזור לנו .
 
תודה מכל הלב 
כרגע מחו"ל מתקיים רק אימוץ ממדינות
( לעמוד שלי בתפוז )
10/05/2016 | 21:21
147
רוסיה וגם הוא בקצב איטי ותר ובמימדים נמוכים יותר מבעבר.
 
יש שתי עמותות שעוסקות באימוץ מרוסיה טף ועתיד הילדים. מציעה לכם   ליצור קשר עם שתי העמותות, להיפגש, לשמוע ולהתרשם ואז להחליט עם איזו עמותה חותמים על החוזה.
 
אתם יכולים לפנות אלי במסר
11/05/2016 | 10:42
127
אימצתי את בתי לפני כמעט 3 שנים.
מוזמנים לשלוח מסר
12/05/2016 | 11:56
2
101
אימצנו בשנה האחרונה
פנדה תודה
15/05/2016 | 01:37
1
77
האם יש אפשרות שנשוחח 
בטלפון או במייל ? 
בכיף,תשאירי טלפון במסר פרטי ונשוחח
15/05/2016 | 21:06
25
אימוץ בארץ
20/05/2016 | 09:28
1
34
אם זה רלוונטי אז אנחנו מאמצים מהארץ ורשמתי על התהליך האישי שעברתי בבלוג שלי- "ברקיע החיים"
אם יש לכם שאלות לגבי התהליך של אימוץ בארץ אשמח לעזור
לגבי אימוץ חו"ל אני ממש לא מכירה...
בהצלחה!
מעין
תודה
20/05/2016 | 16:53
22
ההמתנה בארץ ארוכה מאוד
ולצערי אנו נשואים כבר 6 שנים
ועברנו דרך ארוכה בעולם הפוריות
אנו פונים לאימוץ בחו"ל
תודה על הרצון לעזור
ובהצלחה בכל
אימוץ יחידני- יוסי
10/05/2016 | 18:15
5
119
השלום והברכה לפורום הנכבד!!!
שמי יוסי
אני בן 47 ,
אני גר בשכירות,
רווק
יש בי המון חום אהבה ונתינה.
מאודדדד רוצה לאמץ ילד אפילו בוגר ,ולא מעניין אותי צבע העור או הגיל.
העיקר ילד!!! שאזכה להעניק לו בית חם , וכל מה שיהיה דרוש כדי להבטיח לו עתיד טוב. והכי חשוב שאזכה לשמוע את המילה "אבא"!!!
מה עליי לעשות כדי להביא לידיי מימוש משאלת לב זו????
אשמח לייעוץ והכוונה!!
כיחידני האפשרות היחידה שלך היא לאמץ בארץ
( לעמוד שלי בתפוז )
10/05/2016 | 21:37
3
102
וגם פה גברים יחידנים הם בתחתית סולם ההיררכיה לאימוץ בארץ, אבל אני מכירה כאלה שכן זכו בכך.
 
עליך לפנות לשרות למען הילד באיזור מגוריך (ירושלים, חיפה, תל אביב או באר שבע), למלא את הטפסים אותם ביכולתך להוריד מהאינטרנט  ולהתחיל בתהליך, שהוא ממושך ולא קל. ככל שתהיה פתוח להסכים לילד עם יותר מאפיינים  שנחשבים לחריגות (למשל ילד גדול, עם בעיות בריאות או התפתחות או רגשיות או רקע משפחתי בעייתי כמו מחלת נפש של ההורים או שהיה חשוף לניצול התעללות וכו') או לאמץ אחים כך יגברו סיכוייך לחבוק ילד מהר יותר וזאת בתנאי שלאחר כל המבדקים שתעבור בשירות למען הילד (פגישות עם עובדת סוציאלית, ביקור או ביקורי בית אצלך, אבחון פסיכולוגי, וסדנת הכנה לאימוץ ) תאושר על ידם ככשיר לאימוץ.
 
השאלה אם לא יהיה לך פשוט ומהיר יותר וגם יקר פי עשרות מונים להגיע לאבהות בדרך של פונדקאות בח"ול מתרומת ביצית, או בארץ לחבור ליחידנית שחפצה בילד למטרת הורות משותפת. יש עמותת משפחה אחרת שמסייעת להגיע לחוזים כאלה של הורות משותפת.
מציע לך ללכת על פונדקאות דרך בטוחה להגשים ההורות
11/05/2016 | 05:01
2
48
רוצה להפנות את תשומת לבכם לגיל.
11/05/2016 | 21:47
1
116
בכל זאת, בהנחה שאכן יילך לפונדקאות, עד שיסתיים התהליך, כבר ינשק לגיל 50. פירוש הדבר שיהיה אב יחידני לתינוק (במקרה הטוב שלא יהיו תאומים) סביב גיל 50. כשהילד יהיה בן 10, יהיה בן 60. 
אני באמת הייתי מציעה לפותח השרשור לחשוב האם זה טוב בשבילו ובשביל הילד הפוטנציאלי. אולי כן, כל אחד ונתוניו ונסיבותיו, אבל זה ממש לא מובן מאליו, ושווה להקדיש לזה מחשבה רצינית וכנה.
אישית, לדעתי בגיל כזה עדיף לנסות לאמץ ילד גדול.
אם הראש פתוח והוא זורם ויש מי שיתמוך מהצד, לא הייתי נותנת
14/05/2016 | 08:28
62
לגיל להפריע. ההתחלה שלי ושל בתי לא היתה שונה בהרבה מבחינת הגילאים.
הצעה נוספת ליוסי
12/05/2016 | 01:57
107
מאחר וכמו שקאלה ציינה התהליכים הם ארוכים,ומכיון שלא אכפת לך לאמץ ילד גדול,אולי תרצה לשקול להצטרף  כדמות משמעותית למשפחה חד הורית מאמצת.כלומר לאם חד הורית שכבר אימצה ילד ותשמח שיהיה לו אבא.לידיעה שלך- הרבה מאימוצי חו"ל הם של נשים שמאמצות לבדן.
 
האם יש תקווה להתחיל תהליך ?
09/05/2016 | 09:06
5
179
שלום לכולם , אנחנו זוג בני 40 + , יש לנו ילדים ביולוגים  ומאוד רוצים לאמץ ילד גדול , בפגישה הראשונה הפקידה שקבלה אותנו , מאוד נחמדה , נתנה לנו להבין שזה תהליך מורכב ושיש סיכוי שלעולם לא נוכל לקבל ילד , בקיצור תוותרו על הרעיון . בכל זאת עם תרצו אני פה אבל תתקשרו עוד כמה חודשים .   האם יש תקווה לאימוץ או באמת זה רק חלום שלא יתגשם  לעולם , מה אתם חושבים?
מציע לכם לאמץ מחול מרוסיה הדרך משם בטוחה יותר
10/05/2016 | 05:21
1
67
תודה
17/05/2016 | 15:52
17
חשבתי שבחול רק אפשר לאמץ תינוקות , לא ילדים  גדולים.
 
 
תמיד יש סיכוי.
( לעמוד שלי בתפוז )
10/05/2016 | 13:17
2
101
התהליך אמנם לא פשוט וכולל שיחות היכרות עם עו"ס, ביקור בית שלה, אבחון פסיכולוגי לכל אחד מכם וסדנת הכנה לאימוץ שרק לאחריה מחליטים האם בעיני השירות אתם כשירים להיות הורים מאמצים, אבל סיכוי יש, במיוחד שאין הרבה זוגות שרוצים לאמץ ילדים גדולים.
 
בקיצור אם אתם שלמים עם הרעיון ואכן רוצים לאמץ ילד גדול שזה מסע שצפוי לצפון בחובו הרבה קשיים, הייתי מציעה לכם לא לחזור אליה בעוד מספר חודשים אלא ללחוץ עליה להתחיל בתהליך. נכון שאתם נכנסים לרשמת ההמתנה ברגע שהטפסים שלכם התקבלו בשרות, אבל כיוון שהתהליך מורכב ורק לאחר הסדנא מחליטים סופית האם תוכלו לאמץ - כדאי להתחיל בתהליך כמה שיותר במיידי.
 
עוד משהו...
10/05/2016 | 13:52
115
אם תראו שהפרוצדורות  וההמתנה מתארכות אולי כדאי לשקול להיות משפחת אומנה. 
בהרבה סיפורי אומנה ה'זמני' הופך מתמשך וקבוע.ויש השתתפות של המדינה באחזקה וטיפולים.
תתעניינו בעמותת 'אורשלום',למשל.
 
תודה רבה
17/05/2016 | 15:55
22
פשוט אמרה לנו שנוסעת לחול ותחזור רק ביוני , יולי , לא אמרה שאפשר לפנות למישהי אחרת להתחיל תהליך 
שלום,מעוניינים לכתוב ספר אישי לילד מאומץ שלנו בן 3 בקרוב
08/05/2016 | 15:33
3
105
צריכה רעיונות, אנשים שניתן להתייעץ איתם, ספרים לדוגמא,
המון תודה
שלום לך
08/05/2016 | 22:28
1
86
ממש בעמוד זה תוכלי לראות שירשור שכותרתו 'ספר האימוץ' שכתבה טליה 742 ואת ההמלצות שקיבלה.
בהצלחה.
מצאתי, המון תודה
09/05/2016 | 00:19
28
כתיבת ספר אימוץ
13/05/2016 | 17:36
30
את מוזמנת לפנות למרכז פסיפס ונשמח לסייע בדוגמאות,חיבור להורים  שכתבו ספרים  וייעוץ בנושא . תמי
 
אימוץ מחול ומהארץ
05/05/2016 | 00:13
6
209
שלום לכולם.
אמנם כותבת כאן פעם ראשונה אך קוראת כאן הרבה ומקבלת מידע ובעיקר הזדהות. תודה.
אנחנו רשומים לאימוץ בארץ כבר 5 שנים. אנחנו מתלבטים אם לנסות גם מחול כדי לקצר את התהליך.. הפחד שלנו הוא שילד מחול(ובעיקר מרוסיה שזו הארץ היחידה שניתן לאמץ ממנה) אולי לא נוכל לדעת אם קיבל השפעות מהוריו בסמים/אלכוהול/מחלות נפש וכו.. יודעים שמגיע רופא לבדוק אבל קרוב לודאי שלא יוכל לאבחן דבר כזה.
אשמח לעזרתכם. אם משהו אימץ לאחרונה מהארץ או מחול נשמח לדבר איתו ולשמוע מחוויותיו. תודה! 
מישהו?
06/05/2016 | 14:15
54
אף אחד לא יכול להבטיח לך ילד בריא, לא בארץ ולא בחו"ל.
06/05/2016 | 20:21
131
וזה שמישהו אימץ ילד בריא או לא בריא מחו"ל או מהארץ אין לו, למצער, משמעות והשלכות באשר לבריאות הילד שתקבלי. לסטטיסטיקה, תהיה אשר תהיה, אין משמעות במקרים פרטיים וכל מקרה לגופו.
אני ממליצה לך לעשות כל מה שביכולתך כדי להגדיל את הסיכויים לקבל ילד בריא בכל מקום שבו תחליטי לאמץ. לקרוא כמה שיותר חומר על בעיות בריאותיות או אחרות המאפיינות ילדים שאומצו (שוב, לא את כל הילדים), לברר עד כמה שניתן על הרקע של הילד שיוצע לך לאימוץ, לשכור את שירותיו של רופא טוב ומומלץ שיבדוק את הילד (לא יודעת אם גם באימוץ בארץ זה מקובל כי איני מכירה את הנוהל, אך באימוץ חו"ל בהחלט) ולוודא שנעשו כל הבדיקות האפשריות. וגם, כמובן, ההתרשמות האישית שלך מהילד חשובה מאוד ולאינטואיציה שלך יש משקל רב. צר לי שלא יכולתי לעזור יותר מזה. בנימה האישית, אם זה עוזר במשהו, אימצתי ילדה בת שנה מרוסיה לפני 14 שנים, והיא ילדה בריאה ונהדרת. מאחלת לך הרבה הצלחה.
 
שאלה קשה למענה
07/05/2016 | 16:18
102
לפני הרבה שנים, בהיותי בתחילת התיכון, נכנס מנהל בית ספרי אלינו לשיחת מחנך זו או אחרת. הדבר היחידי הזכור לי היו דבריו על השפעות בחירה כזו או אחרת על החיים. הוא סיפר שבנו נרשם בסוף שנת הלימודים הקודמת לעתודה האקדמאית, והתלבט בין תחומי לימוד שונים ואוניברסיטאות שונות. הנער פנה לאביו כדי להתייעץ. גם אבא וגם דמות העוסקת בהוראה, מי יכול לייעץ טוב יותר? אך מנהל ביה"ס נמנע ככל האפשר מלתת יעוץ קונקרטי. הוא עזר להביט על האופציות בצורה טובה יותר, אך לא לקבל את ההחלטה עצמה. לנו הוא אמר "כל החלטה של בני בשלב הזה תוביל אותו לקריירה אחרת, לבת זוג אחרת, לילדים אחרים, למקום מגורים אחר, לחיים שונים אלו מאלו. לא רק בדברים המובנים מאליהם היא תשפיע, אלא גם על מה שאיננו רואים עכשיו, גם על מה שיושפע מעצם ההתעניינות בתחום שלא נבחר, וגם על מה שיושפע מתחום שלא רק הוא מעניין."
 
מן הבחינה הפרקטית איני יכולה לספק מידע, מכיוון שאיני מתגוררת בישראל, ואת כל תהליך האימוץ עברנו מחוץ לישראל, ללא שום קשר לישראל. הדבר היחידי שאני יכולה להציע הוא לעשות מה שקאלה כבר המליצה עליו, להתעניין בכל המידע הניתן לאיסוף, כדי להגיע להחלטה מושכלת ככל האפשר.
אם זכרוני אינו מטעני, בישראל אין התנגשות בין המסלול הארצי למסלול הבינלאומי, כך שתוכלו להמשיך להמתין לאימוץ ארצי בעודכם בודקים את האופציה הבינלאומית.
ברשת כרגע קיים מידע רב על בעיות רפואיות שונות באימוץ בינלאומי. כדאי לזכור עם זאת, שלא כל הבעיות הן הרות גורל במגע פנים מול פנים, וגם שקשה מאוד להסיק מכך מסקנות על הרוב הדומם. יכול להיות שהרוב הדומם שותק כי אין לו כח לחלוק בעיות, יכול להיות שהרוב הדומם שותק כי אין לו אותן בעיות לחלוק. ססטיסטיקה יכולה לגלות לכם רק מה הסבירות לכך שמשהו יקרה, אך אינה מספרת לכם דבר על מה שיקרה לכם בפועל.
אם אתם רשומים 5 שנים בארץ נראה לי שאין לכם טעם
07/05/2016 | 23:18
102
לפנות לאימוץ חול שאמור לקחת לפחות שנה. עד כמה שידוע לי בארץ מחכים כ-6 שנים. כך שאולי אתם נכנסים לדילמות שאותן לפחות אתם יכולים לחסוך מעצמכם.
באשר לשאלתך -חייבים להיות מפוכחים
07/05/2016 | 23:39
118
בייחוד בקשר לאלכוהול.
אלכוהול נמצא ברוסיה בנגישות גבוהה,כמו שאצלנו סיגריות נגישות בפיצוציות 24/7.
ציטטתי לאחרונה מומחה עולמי לנזקי אלכוהול עוברי שדיבר על יותר מתשעים אחוז נשים הריוניות ששותות אלכוהול ברוסיה. היו שנזעקו פה בפורום,אבל גם אם הממצא הזה איננו מדוייק ,לבטח האחוזים הם גבוהים. יש שם תרבות שתייה ידועה.
בנוסף זה לא נראה לי מופרך שאשה הגדלה בתרבות זאת ונושאת בבטנה  עובר שאיננה חפצה בו - תטה לשתות כדי קצת לשמוח ו'לברוח'
אבל תלוי באיזה שלב של ההריון חלה השתיה ומהי כמותה.
 
תראי,בדרך לאימוץ אני חושבת שצריכה להיות הכרה בכך שצריך לוותר על משאלת המושלמות. האמת היא שגם הריון הוא הרפתקאה ומסע אל הלא נודע ,וגם תינוק שנולד לנו איננו מושלם ...
אולי בארץ
20/05/2016 | 09:55
14
אולי תדברו עם העו"ס שלכם ותגדילו את האפשרויות שאתם מוכנים לקבל פה בארץ ובכך אולי יתקצר זמן ההמתנה
וכמו שאחרים כתבו אין בעיה גם וגם אז להתחיל תהליך של חו"ל
בהצלחה!
קבוצת מתבגרים מאומצים
06/05/2016 | 18:49
3
92
שלום לכולם,
 
בת שלי בת ה16 הייתה רוצה ללכת למפגשים של קבוצת בני נוער מאומצים. הייתי שמחה למצוא עבורה קבוצה כזו באיזור חיפה- צפון.
יש לי שתי שאלות בנושא-
1. האם למישהו יש מידע על קבוצה מסוג זה?
2. האם מישהו מכיר איש/אשת מקצוע שעשוי להתאים להדרכה של קבוצה כזו? אולי פשוט צריך ליזום את זה.
תודה,
דורית
תפני למרכז פסיפס לתמי או נילי
07/05/2016 | 06:27
22
תפני לשרות למען הילד באיזור מגוריך
( לעמוד שלי בתפוז )
07/05/2016 | 10:25
51
לפמים הם פותחים קבוצות כאלה וגכנ"ל לגבי ת.ל.מ שבצפון יש להם סניפים בחיפה, טבעון, כרמיאל וחדרה
לגבי מנחה
07/05/2016 | 14:22
61
לגבי הנחיה את יכולה אולי לפנות לד"ר תרצה יואלס. היא פסיכולוגית חיפאית שעוסקת באימוץ.
ספר האימוץ
03/05/2016 | 15:14
9
114
אני אמא לילדה בת שנתיים מאומצת, הבנתי שכדאי לעשות לה ספר שיכיל בתוכו תמונות שלה מאז שהיתה קטנה עם סיפור האימוץ שלה,
אשמח לקבל ממכם טיפים מה כדאי שיכיל וממה להימנע.
חשוב לי שהיא כן תדע את סיפור האימוץ שלה אבל אני לא בעד עודף מידע בטח לא בגיל כזה.
טיפים, המלצות, דוגמאות ורעיונות יתקבלו בברכה.
תודה מראש
שאלה זו שב ועלתה בפורום הרבה פעמים
( לעמוד שלי בתפוז )
04/05/2016 | 00:01
2
78
וכמספר חברי הפורום כך מספר הוריאציות כשכל משפה בחרה במה שהתאים לה. חלק רק תמונות, חלק יותר מלל ופחות תמונות. חלק התמקדו בטרום האימוץ, אחרים באימוץ עצמו, חלק נתנו מקום למידע הידוע להם אודות הרקע של הילד ואחרים לא.
 
הגישה שלי היתה שהסיפור אמור ללוות אותן  לאורך כל החיים, כשבכל גיל ההבנה וההתייחסות שלהן תשתנה. לכן כבר בהתחלה שילבתי מלל ותמונות, בכל עמוד היה מלל שסיפר עוד נדבך בסיפור ותמונה/ות מתאימה/ות, כשכתבתי את האופן הסופי בו הייתי רוצה שהסיפור יועבר להן, כשהיה לי ברור שהמלל היה בשפה גבוהה לגילן בעת הכתיבה. אז בגילאים הצעירים הסתכלנו בתמונות ואני לא הקראתי את הסיפור אלא סיפרתי אותו במילים שלי ובשפה פשוטה שתהא מובנת להן. בערך מגיל הגן הן ביקשו שאקריא את הסיפור ואז כל פעם הקראתי והסברתי מה שלא הבינו. והיום כשהן כבר בנות עשר ואחת עשרה, עדיין זה אחד הספרים החביבים עליהן, הספר נגיש להן, הן קוראות את הסיפור בעצמן כשמתחשק להן ומרבות להראות את הספר לחברות.
 
אם תרצי עוד פרטים לגבי מה בחרתי להכניס לסיפור - אשמח להעביר לך במסר אישי
תודה לך על המענה, לא שמתי לב שיש חיפוש לשאלות שנשאלו בעבר
04/05/2016 | 11:48
1
47
אני מתנצלת שאולי הטרחתי.
בכל מקרה אשמח לשמוע עוד פרטים על מה היית ממליצה להכניס לסיפור - במסר אישי ממך.
חייבת לציין שכל השיח סביב האימוץ די חדש לילדה כך שמצד אחד אני לא רוצה "ליפול" עליה ומצד שני לא לתת לזה לשקוע ושהיא תיפגש בזה בחיים בעצמה - בגן או בבצפר זה אחד החששות הגדולים שלי.
 
בגיל שנתיים שיח סביב אימוץ צריך להיות קיים
05/05/2016 | 13:33
62
לא כל הזמן, לא לעומק רב מדי, אך קיים.
 
בשירשור הזה
אפשר לראות סוגי מענה שונים לאותה שאלה, ולשאוב רעיונות.
 
התובנה החשובה ביותר, ככל הנראה, היא שלכל משפחה ספר אימוץ עונה על צריכים אחרים, והוא צריך להיות מותאם אליכם, תוך הבאה בחשבון שהילדה תלך ותשתנה עם הגיל. זו הסיבה שאין נוסחא אחת יחידה לספר אימוץ, וגם שלא כולם קוראים למה שהכינו "ספר אימוץ", אם בכלל הכינו משהו המתאר את הסיפור המשפחתי. שיח על אימוץ, לעומת זאת, מתקיים בדרכים רבות, ויכול להעזר בספר אימוץ, אך אינו מחייב זאת.
 
בהצלחה.
שלום טליה
04/05/2016 | 00:34
2
87
פאטפאט אכן צודקת. היו הרבה שירשורים בנושא במשך השנים. את יכולה להתחבר לשירשורים  הללו  אם תכתבי בחלון החיפוש [במחשב מופיע למעלה,בצד שמאל בצבע אפור ] 'ספר אימוץ'.
 
נכונה בעיני הרגשתך שבכל גיל מתאים מינון אחר של סיפור. ודוקא לכן אני אישית החלטתי לא לקבע את הסיפור בספר.אלא סיפרתי לבן שלי מדי פעם בשעת ההשכבה בכל פעם יותר יותר. תחילה שבאתי לקחת אותו מארץ רחוקה במשך הזמן הוספתי את סיפור המטוס ואהב את תנועות הידיים הציפוריות שלי שהתלוו בהדגמה של תנועת הטיסה. אחר כך סיפרתי לו יותר ויותר על בית הילדים ועל הפגישה שלנו שם.מכיון שהייתי שם חודשיים מתוחים מאד ובכל הזמן הזה ביקרתי בבית הילדים היו לי המון סיפורים לספר לבני...עד גיל גבוה.
בעיני הדרך של בעל פה הרבה יותר אינטימית והרבה יותר נחרתת.חוץ מזה בכתה ב היתה שעה שבה סיפרתי לכיתה ולכבודה הכנתי אלבום קטן עם תמונות לפי סדר כרונולוגי וליד כל תמונה כתבתי את סיפורה.
בעיני סיפור האימוץ צריך להיות חי מאד,משתנה מאד. מתאים לגיל,מתאים לשאלות העולות אצל הילד. לכן אני אישית מעדיפה את הסיפור על פני  ספר.
גם אני לא עשיתי ספר אימוץ לבני וסיפורים ותמונות מספיקים בהחל
04/05/2016 | 05:15
57
בהחלט הספר מתאים לגיל מסויים וילדינו גדלים במהרה והוא נעשה פחות ופחות רלוונטי לדעתי הכי חשוב זה לדבר ולא להסתיר דבר עפ גיל הילד וזהו
תודה לך על המענה בכל מקרה
04/05/2016 | 12:15
17
אלבום אימוץ
05/05/2016 | 21:28
63
אני עשיתי אלבום אימוץ
תמונות של העיר שבה הילד אומץ, תמונות של העיר הבירה,
כל מיני מקומות יפים, אנשים
תמונות של הילד לבד בבית הילדים שצילמנו ושהצלחנו להשיג, מטפלות, ילדים אחרים,
תמונות של הפגישה הראשונה
תמונות של השהות ביחד, המשחקים בבית הילדים, הטיולים
תמונות כשהגענו הביתה
תמונות ממסיבת האימוץ (חיברנו עם יום ההולדת) עם המשפחה וחברים
הכל מאוד יפה וצבעוני ושמח
 
אני מרגישה פחות נוח עם מלל, הילדים נמצאים בשלבים שונים של הבנה
וגם אני מרגישה אחרת לעיתים עם הסיפור
אני מעדיפה לספר סיפור בסיסי בעל פה ולענות על השאלות שלהם
כך הם גם מגלים אותו בהתאם להתקדמות האישית שלהם
התשובה שלי מופיעה בשרשור המקושר, אז לא אחזור עליה.
06/05/2016 | 20:03
1
39
רציתי רק להגיד שלא חייבים שיהיה ספר אחד שבו יהיה הכל. אפשר להכין בנפרד אלבום תמונות עם כותרות קצרות (למשל, שמות של מקומות ו/או תיאור קצר של ההתרחשות), ואת הסיפור לכתוב או לספר בנפרד, וגם לשכתב או לספר בצורות שונות וברמות שונות של פירוט בהתאם לגיל. יכול להיות "אוסף אימוץ" (שבקריצה אפשר לכנות אותו אוסף מולטימדיה), הכולל תמונות, סרטים, מזכרות, ספרים וגם ספר או סיפור אימוץ בכתב או בעל פה (כמובן, אם יש ומה שיש). בכל שלב ועל פי הנסיבות והמצב רוח, אפשר לשלוף מתוך זה את מה שמתאים באותו רגע: רק תמונות או רק סרט או רק מזכרת או רק ספר/סיפור או כל שילוב ביניהם.
תודה רבה על החידוד
08/05/2016 | 10:57
10
מחפשת שיר מסוים בנושא אימוץ
29/04/2016 | 23:00
5
104
שלום
אולי מישהי/מישהו מכם מכיר? אני מחפשת שיר על אימוץ שראיתי מזמן ברשת, שיר בו סופר לילד שהוא בא משתי אימהות, האחת שילדה אותו והשנייה שגידלה אותו לימדה אותו חיים...לא זוכרת פרטים נוספים.
מצלצל מוכר למישהו?

תודה
מצאו לי את השיר
30/04/2016 | 21:23
4
115
 
עדיין מחפשת את הגרסה בעברית למרות שגם הגרסה האנגלית מקסימה
גירסה מעוצבת של השיר-
01/05/2016 | 19:23
3
97
בקישור
"זהירות אופטימית" תרגמה את השיר עבור הפורום. אינני מצליחה להגיע לקישור, אז הנה התרגום, והקרדיט כולו לזהירות אופטימית

מורשתו של הילד המאומץ        (תרגום חופשי)

פעם היו שתי נשים
שמעולם לא נפגשו.
את הראשונה אתה לא זוכר
לשניה אתה קורא "אמא".

שני חיים נפרדים
השתלבו כדי לעצב את חייך.
אשה אחת היתה עבורך כוכב מנחה, 
השניה הפכה לשמש שלך.

הראשונה העניקה לך חיים
והשניה לימדה אותך לחיות אותם.
הראשונה נתנה לך צורך באהבה,
השניה היתה שם כדי לאהוב אותך.

אחת נתנה לך לאום
השניה נתנה לך שם.
אחת נתנה לך כשרון,
השניה נתנה לך תכלית.

אחת נתנה לך רגשות,
השניה הרגיעה את פחדיך.
אחת ראתה את חיוכך המתוק הראשון,
השניה ניגבה את דמעותיך.

אחת חיפשה עבורך בית
כי לא היה לה אחד בשבילך
השניה התפללה לילד
והמשאלה התגשמה.

ועכשיו, כשעינייך נוצצות מדמעות
אתה שואל אותי:

תורשה או סביבה - 
איזה משניהם אחראי
למי שאני?
לא זה ולא זה, יקירי
אלא שני סוגים
שונים של אהבה.

 
והנה תרגום נוסף שמדבר אל בת
01/05/2016 | 19:26
70
שעשתה בזמנו "דיאנה"

הגדה של ילדה מאומצת 

פעם היו שתי נשים
שלא הכירו מעולם אחת את השניה.
אחת - אינך זוכרת
ולשניה את קוראת אמא.
שתי צורות שונות של חיים - עיצבו אותך לאחד.
אחת - הפכה להיות כוכב מנחה
השנייה - הפכה להיות השמש שלך.
הראשונה - נתנה לך חיים,
והשניה - לימדה אותך לחיות אותם.
האחת נתנה לך את הצורך באהבה,
והשנייה - הייתה שם להעניק אותה.
האחת - נתנה לך את המוצא
והשניה - נתנה לך שם.
אחת נטעה בך את הכשרון
השניה נתנה לך מטרה.
אחת נתנה לך רגשות
השניה - הרגיעה את פחדיך.
האחת - ראתה את חיוכך המתוק הראשון
האחרת - נגבה את דמעותיך.
האחת ויתרה עליך - זה מה שיכלה לעשות בשבילך
האחרת - התפללה לילדה.
אלוהים הוליך אותה ישר אליך
ועכשיו את שואלת אותי מבעד לדמעותיך
את השאלה הנצחית של חייך
תורשה - או - סביבה.
יצירה של מי מאלה את
לא זה ולא זה יקירתי
רק שתי צורות שונות של אהבה
זה בדיוק מה שחיפשתי. תודה ענקית משתפרת!!!!
02/05/2016 | 11:56
13
שיר יפהפה. לא הכרתי אותו. תודה.
03/05/2016 | 11:15
12
פרסום במדיות שונות
27/04/2016 | 19:02
20
216
הבכורה אוטוטו בת שמונה מאוד אוהבת לשיר ולרקוד. מאוד כשרונית שרה במקהלה, רוקדת כל הזמן וממציאה ריקודים שונים. מאוד רוצה להופיע (כמו כולן אני מניחה...) בקיצור הצליחה להשתחל לאחת מתוכניות הטלוויזיה אבל לפתע החלו ספקות מצידנו האם מותר למאומץ מהארץ להיחשף בטלוויזיה? האם עלינו להודיע שהיא מאומצת לתוכנית? יש מישהו שיכול לייעץ בנושא?
תודה וחגשמח
הכי טוב לשאול בשירות למען הילד.
28/04/2016 | 20:53
46
יכולה להצטלם לתוכנית בטלוויזיה
28/04/2016 | 23:04
1
124
אבל לא לחשוף שהיא מאומצת. זה במילא לא רלבנטי להשתתפות שלה. משתתפת כמו כל אחת מחברותיה ואז אין שום בעיה. החוק מתייחס לחשיפה של מאומץ לגבי עובדת היותו מאומץ.
לא צריך לספר
29/04/2016 | 19:04
109
שהיא מאומצת שיהיה בהצלחה
ולא כל דבר צריך לפנות "לתירוץ למען הילד"
יש עם זה בעיה נכון להיום
29/04/2016 | 16:00
5
132
כלומר תלוי אם תפני ולמי.
להערכתי השירות למען הילד יאמר שהוא חייב לבקש עבורך רשות בית משפט משום שנכון להיום ההגמוניה בידיו על ענייני אימוץ.
בכל אופן מצרפת לך קטע מתכנית הרדיו של קרן נויבך על  קמפיין לשינוי החוק האוסר על חשיפתם של ילדים מאומצים. 
 
 
לדעתי זה ממש "שאלת קיטבג"
30/04/2016 | 10:36
4
81
לפנות לשירות למען הילד בנושא הזה. גם אם יש להם הגמוניה על ענייני האימוץ, חייכנית, עדיין לא על כל חיינו. אם ההורים פוחדים שבמידה ותצטלם לטלוויזיה מישהו יאתר אותה זה סיפור אחד, אבל מעבר לכך, אם היא מצטלמת כשהיא רוקדת והתוכנית אינה עליה ועל סיפור האימוץ שלה, ממש אין בעיה ולא צריך לעשות בעיות איפה שאין.
תודה אבל
30/04/2016 | 10:49
2
85
רק עיוור יכול לטעות ולחשוב שהיא בתנו הביולוגית. ליבי עם בתי  היא כל כך מתרגשת ורוצה להופיע בתוכנית אבל אנחנו חוששים. הילדה ממוצא אתיופי בעוד אנחנו במיוחד הבעל בהיר לחלוטין (מקורות רוסיים...). לא בא לי להסתבך עם השירות למען הילד.
מתי שידור התכנית?
30/04/2016 | 11:06
75
אם התכנית אינה מזכירה את האימוץ, אפשר לטעון שאין השידור רלוונטי לחוק.
בדרך כלל יועצים משפטיים בטלויזיה מתעקשים, גם אם יש נגיעה קלושה. אם הם לא היו אלו שהתעקשו, נראה לי שאתם יכולים להיות רגועים.
אם עובדת היותה מאומצת כה בולטת
01/05/2016 | 11:35
57
השאלה היותר חשובה אם אתם מוכנים לכך שינחשו את זהותה. זה עולם קטן ואנשים עושים אחד ועוד אחד גם על פחות מזה. אני לא מכירה את סיפורכם, רק אתם יכולים לדעת אם כדאי לקחת את הסיכון.
האמת ניתנת להיאמר
30/04/2016 | 13:43
91
הדבר שאני כמטפלת הכי חוששת ממנו,הוא  שתעבור מההורים לילדה הכמהה לבטא את עצמה בריקוד שיר ושמחה איזו תחושה שמשהו לא בסדר. הרי מלכתחילה אנחנו מחנכים בהורים מאמצים את הילדים שלנו שהכל בסדר עם העובדה שהם אומצו ,ואנחנו אף גאים בזה,ורוצים שגאווה זו תחלחל אל הילדים שלנו.
ופתאום משהו לא בסדר?
כך שהגמוניה פוליטית וצרכי הבריאות ההתפתחותית-נפשית של הפרט מתנגשים פה,לצערי הרב.
לא יכולה לקחת את האחריות לומר שאין ממה לחשוש. רעיון לאמא שפתחה את השירשור - אולי תפני לתכנית של קרן נויבך? [אגב הלינק שהבאתי מאד ברור לשמיעה ,ממליצה להקשיב אם עדיין לא הקשבתם.]
 הם רוצים לעקוב אחרי התפתחות הקמפיין שסיפרתי עליו לשינוי  הסעיף בחוק האימוץ [34 א] שאוסר על חשיפת מאומצים.בפרהסיה. 
פרסום אימוץ במדיה
30/04/2016 | 20:45
70

בתור מי שנמצא בחזית המאבק לשינוי סעיף 34 לחוק האימוץ ובקי מאד בחוק לצערי, אני יכול לומר לך שכל עוד לא מוזכרת עובדת היותה מאומצת או עובדת היותכם מאמצים בשידור אין עבירה על החוק. בדרך כלל הגורם המשדר הוא זה שדואג לאישור הדרוש במקרים בהם חשיפת זהות מאומץ או מאמצים היא חלק מתוכן השידור. 
לגבי ההבדלים הויזואליים, כל עוד זה לא מצוין בפירוש אין בעיה, לא ברור לי אם גם אתם תופיעו בשידור. 
לגבי עובדת היותה מאומצת מהארץ עולה עניין אפשרות הזיהוי והאיתור על ידי משפחתה המקורית כמובן תלוי בגיל אימוצה ובנסיבות שרק אתם יודעים אותן. כל עוד אין חשש כזה אני לא רואה סיבה למנוע מהילדה לחגוג את כשרונה קבל עם וכולם. למה שתרגיש שיש מה להסתיר? להיפך. היא חושפת מתנה שקיבלה. את הכשרון שלה. שוב, כל עוד אין כאן עבירה על החוק ונושא האימוץ לא מוזכר לא צריכה להיות שום בעיה, ובכל מקרה אם תעלה בעקבות השידור בעיה משפטית, על פי הנסיון, היא תהיה של הגוף המשדר ולא שלכם. 
 
 
וזוהי לשון החוק:
( לעמוד שלי בתפוז )
30/04/2016 | 23:19
71
איסור גילוי (תיקון: תשנ"ו)2
(א) המגלה או המפרסם שלא כדין, בלי רשות בית משפט, שמם של מאמץ או של מאומץ או של הורהו, כולל שמם של אלה שביחס אליהם הוגשה בקשה לפי חוק זה לבית המשפט, או דבר אחר העשוי להביא לזיהוים, או תכנם של מסמכים שהוגשו לבית המשפט לצורך דיון לפי חוק זה, דינו - מאסר ששה חדשים; סעיף זה אינו בא לגרוע מהוראות סעיף 40 לחוק בתי המשפט, התשי"ז 1957.
(ב) הוראות סעיף זה, למעט איסור הפרסום, לא יחולו על מאמץ ומאומץ לענין האימוץ שהם צדדים לו, ועל גילוי שנעשה בהסכמתם, בתום לב ולטובת המאומץ.
(ג) לענין סעיף קטן (א) אין נפקא מינה אם המאמץ או המאומץ כבר גילו או פרסמו בעבר פרט מהפרטים שגילוים או פרסומם אסור בהתאם להוראות סעיף קטן (א), או שהסכימו בעבר לגילוי או לפרסום כאמור.
(ד) הוראות סעיף זה יחולו גם לענין אימוץ בין-ארצי.
 
החוק מדבר על פרסום פרטים. הצטלמות בתך לתכנית טלוויזיה אין בה משום מסירת פרטים כל עוד לא יצויין בתכנית שאומצה. יתרה מזו סעיף ב' מסייג את ההגבלה לגבי מאמץ ומאומץ. הכמיהה של בתכם להופיע בתכנית והסכמתכם לכך יש בהן משום "שנעשו בהסכמתם ולטובת המאומץ". תמיד תוכלו לטעון שהיה זה לטובתה שזה תרם לבטחונה העצמי ולדימוי שלה וכו'.
 
בסעיף ד' נכתב שהסעיף הזה בחוק חל גם לגבי אימוץ בין ארצי. זאת אומרת שלגבי סעיף זה אין הבדל אם האימוץ הוא בין ארצי או תוך ארצי. בעבר היו פה משפחות שילדיהם השתתפו בצילומים שונים של המדיה (דוגמנות כולל לפוקס שהיא חברה ידועה שאת פרסומיה ניתן לראות על שלטי חוצות בעיתונות הכתובה ובמדיה), בתכניות טלוויזיה, בתכניות ריאליטי, במופעי ריקוד/שירה ואף בקלטות ודיסקים לילדים. חלק מהילדים הללו היום כבר בגירים. את חלקם היכרתי באופן אישי את הוריהם או אותם ובאף מקרה לא היתה פנייה לבקש אישור ועובדת האימוץ לא היתה האישו. בהצלחה לבת
 
אולי פסיפס
01/05/2016 | 11:52
52
אולי לשאול בפסיפס... אבל אחרי שקראתי פה אני לא חושבת שיש מה לחשוש אבל באמת תלוי מתי אומצה ומה הסיפור שלה אם יש סכנה בזה שיזהו אותה... אבל גם אם יזהו לא יקשרו בניכם כול עוד רק מצלמים קבוצת בנות רוקדות!
שתהנה מהכישרון שלה וכול הכבוד לה שהצליחה להגיע לטלוויזיה!
 
זה אפשרי
03/05/2016 | 18:55
7
67
הבת שלי שגם נראית שונה הופיעה בטלויזיה ואף דיברה על האימוץ,בנוסף הופיעה במדיות שונות,מעולם לא נתנו לעובדה שהיא אומצה להפריע לה בדרכה
 
תודה על התגובה שימחת אותי מאוד
03/05/2016 | 21:08
6
19
בכיף,
03/05/2016 | 22:47
5
90
תכנסי לקישור ותריצי את זה עד 38 דקות וארבעים שניות ,תוכלי לשמוע אותה מדברת על האימוץ בפריים טיים  https://www.youtube.com/watch?v=DA75AnbLBOI
מיכל היא ממש רגישה ומקסימה!
05/05/2016 | 18:59
2
43
לא עקבתי אחרי אקס פקטור. לאיזה שלב היא הגיעה בתחרות?
תודה רבה
05/05/2016 | 19:45
1
37
סיימה את השלב השני ומאוד מאוד התרגשה ונלחצה.בכל מקרה זה זכור לה כזכרון נחמד וחוויה טובה
שמחתי לצפות בה!!
05/05/2016 | 21:01
10
לא מכירה את התכנית, אבל היא מקסימה ומרגשת.
06/05/2016 | 20:06
1
15
תודה רבה
07/05/2016 | 10:55
7
חג אביב שמח למשפחת הפורום
22/04/2016 | 11:15
10
56
חג שמח לך בהתחדשות
24/04/2016 | 19:03
61
וגם לבתך היקרה.
הייתי מצפה שלפחות אחת המנהלות תיכנס להודות על יוזמתך הברוכה
אבל נראה לי ש'משפחת הפורום' התפזרה לכל עבר....
חג שמח לכולם!
24/04/2016 | 19:38
5
99
היינו עסוקים בלקבל את פניו של הבכור שלא ראינו אותו מאז קיץ שעבר ולאחר שסוף כל סוף אושר לו גרין קארד (במהלך התהליך לא הייתה לו אפשרות לבקר אותנו והוא הגיע סוף כל סוף שלשום בלילה), וביום ההולדת של המאומצת שלנו, שמלאו לה אתמול 15. אז לא הספקתי להיכנס עד עכשיו לפורום. אבל עדיף מאוחר מאשר אף פעם.
קאלה מזל טוב לנסיכה
( לעמוד שלי בתפוז )
24/04/2016 | 22:55
1
73
אושר, בריאות והצלחה
 
ובשעה טובה לבן שזכה בגרין קארד 
תודה רבה! כן, זה מזל גדול שהצלחנו להתחיל את התהליך
25/04/2016 | 00:28
100
לפני שמלאו לו 21, אחרת זה היה לוקח שנים, וככה פחות משנה. עכשיו נתנו לו חודש חופש בצבא כדי להסדיר פה את העניינים.
אפריל זה חודש טוב
25/04/2016 | 10:19
53
רצוף ימי הולדת מכל הכיוונים, וכל מיני חגיגות אחרות. 
מזל טוב משותף לכל חגיגותיכם.
חג שמח לכל המשפחות היקרות
26/04/2016 | 06:30
12
מזל טוב לילדת יום ההולדת!
29/04/2016 | 19:39
8
לכל חברי הפורום
( לעמוד שלי בתפוז )
24/04/2016 | 22:59
43
אני מקווה שאתם מבלים בנעימים. שיהיה לכולכם חופש נפלא 
חג שמח!
25/04/2016 | 10:31
50
מחוץ לישראל, לא לפעמים מתארגנים על חגיגות מאוחר יותר, אבל בסוף גם אנו מצטרפים.
חג שמח ורק בשורות טובות לכולם!
25/04/2016 | 11:02
18
שאלה לגבי ספרים
18/04/2016 | 10:20
7
142
הי
 
ראיתי בקישורי הפורום ובהסטוריה שלו רשימה של ספרים העוסקים באימוץ, להורים ולילדים. אבל מעבר לנושא הממוקד של אימוץ, על איזה ספר או ספרים העוסקים באופן כללי בגידול ילדים אתם ממליצים, ספריםפ שעזרו לכם עם חווית ההורות בכלל? עד עכשיו לא רציתי לקרוא ספרים בנושא, ולשכוח את כל מה שכתוב שם עד שיהיה תינוק, אבל עם האפשרות שאולי נקבל תינוק בעוד מספר שבועות, זה מרגיש הזמן הנכון להתחיל לקרוא.
 
תודה מראש.
אם אתם מאמצים תינוק
19/04/2016 | 02:25
1
115
אז אולי כדאי לקרוא קודם ספרים בנושא הורות כללית והורות לתינוקות. כשהבת שלי הגיעה לביתנו בגיל שנתיים וקצת הכל היה כל כך פתאומי שאפילו לא ידענו מה ילדים קטנים בגיל כזה אוכלים. היום כמובן זה נראה לי משעשע.... אם יש לכם זמן להתכונן נפשית ופיזית זה מבורך. אני לא כל כך זוכרת שמות של ספרים ספציפים, מצטערת....
 
זה בדיוק מה שאני מחפש - הורות וגידול תינוקות באופן כללי
19/04/2016 | 09:46
24
חלף כבר זמן רב מאז שקראתי ספר על גידול תינוקות.
19/04/2016 | 04:32
1
75
את חלקם כבר שכחתי ובחלקם בטח חלק מהדברים כבר התיישנו, אבל הספרים שהכי אהבתי בזמנו היו:

1. התינוק והילד / פנלופי ליץ' - מדריך לטיפול בילד מלידה עד גיל 5, ראיתי שיצא לאחרונה ב-2009, אולי זו מהדורה מחודשת.
2. לא רק דייסה: מדריך לתזונת תינוקות, 100 מתכונים / רז ענת וששון אירית –  היו שם לא מעט מתכונים נחמדים למיטב זיכרוני.
3. תינוק בוכה / קיצינגר שילה. ספר שעזר לי להתמודד טוב יותר ברמה הרגשית עם אחד התינוקות שלי, שהיה בכיין במיוחד.
4. אינון דורותי / ללמוד מהרגע הראשון: מדריך להורים לפיתוח כישורי הלמידה של ילדיהם מהלידה ועד הכניסה לבית-הספר, מה שיפה בספר הזה הוא שהוא עושה סדר בשלבי ההתפתחות השונים ומציע משחקים ופעילויות כיפיים מתאימים. כמובן שכל ילד מתפתח בקצב שונה, אבל כאן מקבלים איזשהו מושג על רצף ההתפתחות על ציר הזמן, ברזולוציה של שבועות (לתינוקות), חודשים ושנים.
 
יש כיום גם המון מידע עדכני ברשת, פורומים וקבוצות פייסבוק בנושא. כדאי לבדוק כי סביר שהמידע שם יהיה הרבה יותר מעודכן, אם כי הספרים האלה מעולים כדי ללמוד את היסודות, ולקבל תמונה כוללת שבסך הכל אינה משתנה.
 
למשל, בזמנו נעזרתי גם בספרו של דוקטור ספוק אף על פי שיצא בשנות ה-60 וחלק מהמידע והגישות היו מיושנים. אז לקחתי ממנו את מה שהתאים לי, ובמיוחד את הידע הנרחב שלו בתחום רפואת הילדים, ומהיתר התעלמתי.
 
באותה הזדמנות אציין שקיבלתי בזמנו במתנה את הספר "עקרון הרצף". אני לא יודעת אם הוא פופולרי כיום כמו שהיה אז, אך מבחינתי זה היה הספר המיותר ביותר מבין כל המדריכים והספרים שהיו לי. מעבר למחקר אנתרופולגי נחמד על שבט אינדיאני נידח, שלדעתי בזה עיקר הערך שלו, הספר היה לחלוטין לא רלוונטי לאורח החיים שלי ולגישה שלי להורות. אני יודעת שרבים המליצו עליו בזמנו כמדריך לגידול ילדים, ולכן מציינת את ההסתייגותי, גם מהגדרתו כמדריך וגם כי הוא גרם להורים רבים רגשות אשם ונחיתות מיותרים מכיוון שלא הצליחו ליישם כמו שצריך את העקרונות והשיטות של תרבות זרה, רחוקה ושונה לגמרי בעולם המערבי המודרני והטכנולוגי.
תודה רבה
19/04/2016 | 09:47
9
ספר טוב לדעתי: Parenthood: A Psychodynamic Perspective
19/04/2016 | 13:40
2
43
זו אסופת מאמרים מעולה, מאת: 
Rebecca  Cohen , Bertram Cohler , Sidney  Weissman
עוד ספר נחמד: Attaching in Adoption
19/04/2016 | 13:49
1
53
Attaching in Adoption: Practical Tools for Today's Parents 
מאת: Deborah D. Gray                     
וגם: 
Twenty Things Adopted Kids Wish Their Adoptive Parents Knew 
מאת: 
 Sherrie Eldridge 
שיהיה לכם בהצלחה!
תודה
19/04/2016 | 15:09
12
קצת מיואשת
12/04/2016 | 12:44
10
308
שלום לכולם, אני דיי מיואשת, אני ובעלי רוצים כבר הרבה זמן לאמץ ילד בוגר מהארץ, יש לנו שני ילדים, בן ובת, הבן שלנו אוטיסט.
התחלנו את התהליך הארוך של מבחנים, ואישור לאימוץ כבר לפני שנה וחצי, עכשיו אנחנו לפני ביקור בית של עובדת סוציאלית בתקווה שלאחר מכן יעלו את התיק שלנו לאישור בוועדה.
מהשירות לשלום הילד ממש לא מתלהבים לתת ילד למשפחה שיש בה ילד אוטיסט, וכל האנשים/משפחה שסיפרנו להם שאנחנו רוצים לאמץ ילד בוגר (למרות שאנחנו יכולים להביא ילד ביולוגי) אומרים לנו שאנחנו משוגעים לגמרי, ושזה חוסר אחריות כלפי המשפחה, כלפי הילדים הביולוגים שלנו, ולמה לנו להיכנס לבלגן הזה, ושזה יהיה קשה, וסיוט, ויהרוס את הילדים שלנו, ומה כבר לא שמענו... ועדיין, זה בוער בנו, הרצון לעזור לילד, לתת לילד הזדמנות לגדול בבית אוהב, מכיל, בעל יכולות כלכליות, ויותר מהכל עצם העובדה שאנחנו מתמודדים עם ילד אוטיסט רק מראה לדעתי את היכולת שלנו להתמודד עם קשיים, אני יודעת שלא יבוא אלי בריצה איזה ילד או ילדה ויחבקו אותי ונילך ביחד לעבר השקיעה... אבל אני כן חושבת שעם עבודה קשה אני ובעלי יכולים לשנות גורל של ילד, של אדם, וזה שווה משהו, זה חייב להצדיק את הקושי שמצפה לנו.
אני כל הזמן שומעת רק סיפורי זוועה מאימוצים, יש פה סיפורים אופטימיים של ילדים בוגרים שאומצו? אשמח לשמוע, להתחזק, כי בלי כוחות אנחנו לא נוכל לעבור את התהליך המייגע הזה.
תודה
הרצון שלכם לאמץ ילד בוגר מאוד מרגש
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2016 | 19:23
180
אני מבינה את האכזבה שלכם מכך שלא מתלהבים לאשר אתכם לאימוץ ילד בוגר.
עם זאת אני יכולה להבין את המניעים לכך. וזה ממש לא קשור לטיב ויכולת ההורות שלכם אלא לצרכים של הילדים.
 
מי כמוכם יודע שילד אוטיסט דורש המון משאבים בטיפול בו  בחיי היום-יום. המשאבים הם בכל תחומי החיים, כלכלי, טיפול פיזי, חינוכי, טיפולים משלימים ועוד. ילד בוגר שמגיע לאימוץ מגיע עם היסטוריה לא פשוטה. לעיתים עברו כולל הזנחה, לעיתים התעללות, לפעמים בעיות בהתקשרות הראשונית ועוד. ברוב המקרים ההיסטוריה הבעייתית גרמה לו לחסכים ופערים רציניים בתפקוד היום-יומי. זה יכול להיות פערים  ברמת הידע בהשוואה לבני גילו, קשיים למודיים, בעיות בקשב וריכוז ועוד. בנוסף לזאת עליו להסתגל ולהתקשר למשפחה החדשה. כל זה גורם לכך שגם הוא דורש המון המון משאבים. החשש הוא שבמצב כזה בו במשפחה יש כבר ילד אחד עם בעיות, הצטרפות של ילד נוסף עם בעיות תפר את האיזון וכיוון שמאגר המשאבים והאנרגיה של ההורים מוגבל, שכל הצדדים ייפגעו.
 
צריך לחשוב גם על בתכם. סביר להניח שלא פעם היא נדחקת הצידה בשל העובדה שיש לה אח עם צרכים מיוחדים. להוסיף למשפחה עוד אח עם צרכים מיוחדים עשויה להיות עול כבד על כתפיה ולגרום לכך שאתם ההורים תהיו כה שקועים ועמוסים בטיפול בילד האוטיסט ובילד שרק הצטרף למשפחה, שלא ייוותר לכם זמן, כוחות ומשאבים גם אליה.
 
אני לא אומרת שזה לא בלתי אפשרי לחלוטין. יש גם מקרים שבמשפחה ביולוגית נולדים יותר מילד אחד עם צרכים מיוחדים. אבל חשוב מאוד לקחת את כל הגורמים הללו בחשבון . וכיוון שלצערינו היום בארץ מצב האימוצים מקרטע, המצב הוא שיש הרבה יותר משפחות שמעוניינות לאמץ (גם ילד בוגר) מילדים שהם ברי אימוץ. לכן השרות למען הילד יכול לאפשר לעצמו לברור את המשפחות המאמצות בפינצטה. 
ילד בוגר
13/04/2016 | 03:05
1
153
ראשית, אני רוצה לחזק את ידיכם. אימוץ ילדים גדולים יותר הוא אינו דבר נפוץ בישראל ובעיני דבר מבורך.
אינני מכירה משפחות שאמצו ילדים בוגרים בישראל, אבל בודאי יש משפחות אומנה רבות. ראי למשל את דפנה מאיר ז"ל הי"ד שאומצה בגיל 13 וגדלה להיות אשה כה נערצת ומעוררת השראה. 
יש הרבה סיפורים על אימוצי בוגרים ברשת, בעיקר בארה"ב. אני מאמינה שבחיפוש די פשוט אפשר לקרוא וללמוד די הרבה.
בהצלחה 
תודה
13/04/2016 | 08:31
99
ואכן הסיפור של דפנה מאיר ז"ל מעורר השראה, היא אומצה בגיל מאוד מבוגר ומכל מה שקראתי עליה היא הייתה הטובה בבני האדם.
אני בהחלט מכירה סיפורים אופטימיים של אימוץ ילד גדול
13/04/2016 | 08:00
5
152
ראיתי בעבודה שלי כמה וכמה סיפורים מדהימים של משפחות ויחידניות שאימצו ילד בוגר. בעבר גם הבאתי פה את סיפורה של בת דודה שלי שאימצה אחים ביולוגיים בוגרים.
העניין הוא רק שצריך לדעת לקראת מה הולכים. חלק מהילדים האלו צריכים הרבה תשומת לב וממש ללמד אותם מה זו משפחה אוהבת, מה עושים ומה לא עושים. צריך המון סבלנות ויכולת הכלה.
לדעתי דווקא בגלל שכבר גידלתם ילד עם צרכים מיוחדים אתם יודעים מה זה ואולי יותר מתאימים ממשפחה שמצפה לילד "מושלם".
 
צריך לזכור שדווקא ילדים בוגרים שכמהים לבית יציב ואוהב כבר זמן רב - עושים מאמץ מאד גדול להשתלב, יותר מילדים צעירים. וכמובן גם עושים מבחנים לכמה אוהבים אותם, והאם רוצים להחזיר אותם "למערכת" וכן הלאה.
 
אך עם סבלנות אהבה והתמדה יש בהחלט סיפורים מדהימים, של הצלחה מרגשת מאד.
 
בהצלחה!
 
דניאלה קלעת בול
13/04/2016 | 08:30
4
127
ישבתי מול העובדת סוציאלית ואמרתי לה, מה כבר הילד יכול לעשות כל כך גרוע שלא עברתי? הבן שלי היה אלים, היה מקלל, לא שלט על הצרכים שלו, שבר דברים בכל הבית, מרח קקי על הקירות, ועוד ועוד ועוד, אבל היום הוא בן שמונה וחצי, ילד מנומס, לומד בבית ספר רגיל (עם סייעת צמודה) מטופל מעל ומעבר, ואני ובעלי הצלחנו לעשות שיפור מטורף בילד אוטיסט, השמים הם הגבול לילד שאין לו בעיות נוירולוגיות מולדות, שהבעיות שלו הן רגשיות, אמנם זו יכולה להיות אותה התנהגות אבל אני באה ממקום שאני בספק שאפשר "לזעזע" אותי, הבן שלי אוטיסט, ותמיד יהיה אוטיסט, אבל אחרי שנים של עבודה קשה הוא גדל להיות אוטיסט עם חברים, אוטיסט מתקשר, אוטיסט מנומס, יודע כיצד להתנהג בחברה, והרצון של לאמץ ילד בא מהמקום הזה, שאם אנחנו בתור הורים הצלחנו להרים ככה את הבן שלנו, לתת לו מבחינה כלכלית את כל הצוות הטיפולי שאפשר, אז אנחנו גם יכולים לעזור לעוד ילד, ובמקביל הבת שלנו גם מקבלת המון תשומת לב, וגם טיפול רגשי, שיהיה לה מקום להביע את התסכול שלה על אחיה, כי כמובן שיש, ולא הכל וורוד, אבל מהמקום הזה יש בנו את הרצון לאמץ ילד בוגר.
יש לנו אמצעים כלכליים, הרי יכולנו לאמץ ילד מחו"ל, תינוק, או לחילופין להביא ילד ביולוגי, אבל יש לנו רצון לעזור לילד, ויש לנו מקום בלב ולדעתי גם מקום בבית, אפילו אני חושבת שזה יעשה טוב לילדים, הבן שלי יראה שיש עוד ילדים עם קשיים, לבת שלי תהיה הזדמנות לאנטרקציה עם אח/ות שאולי יום אחד ייתנו לה חום ואהבה, ומערכת ייחסית יותר תקשורתית ממה שהיא מקבלת מאחיה.
אני הולכת עם עיניים פתוחות לכל האופציות הקשות, אבל חבל לי שלא קיבלתי אפילו לרגע מהסביבה איזה מבט קל לאופציה שתהיה טובה.
לא יודעת מה אתכם, אבל שנתיים שלוש ראשונות עם הילדים הביולוגיים שלי היו סיוט! אין יום ואין לילה, בכי רצוף, באמת תינוקות לא קלים הם היו, אז גם עכשיו, אני מכינה את עצמי לשנתיים שלוש ללא יום וללא לילה ובכי כל היום, אבל אני רוצה לחשוב שזה יעבור או ישתפר.
באמת שגם באינטרנט אני לא מוצאת מקרים טובים, זה מטורף, למה אנשים רואים רק את הקושי?
אשמח אם יוכלו להפנות אותי לקישורים באינטרנט קצת יותר אופטימיים.
תודה :)
כל הכבוד לכם. אתם אנשים מיוחדים.
13/04/2016 | 09:36
110
מודה שלא הייתי מסוגלת לעשות מבחירה את מה שאתם עושים. אני חושבת ששירות למען הילד צריך להיות מאושר שפונים אליו אנשים כמוכם, אתם נכס אמיתי לכל ילד שתקבלו. מאחלת שהתהליך שלכם יוכתר בהצלחה, יסתיים במהירות ושתקבלו ילדשיגרום לכם נחת בדיוק כמו שללא ספק אתם תגרמו לו.
קישורים אופטימיים
13/04/2016 | 12:03
98
לא יודעת למה קשה למצוא..
הנה שניים:
שלושת הבנים משמאל והילדה מימין אומצו מאוקראינה, גם בגילאים גדולים
וכמובן
שלושת הילדות אומצו , שמתי את הקישור הזה מספר פעמים
מחקר השוואתי
13/04/2016 | 16:21
100
על משפחות שהצליחו באימוץ ילדים גדולים מול משפחות בהן האימוץ כשל:
קחי בחשבון שהמחקר לא נעשה בארץ, כאן אחוזי הדחיה של הילדים המושמים לאימוץ נמוכים בהרבה.
לסביבה תמיד יש מה לומר
15/04/2016 | 11:21
87
בהרבה מן המקרים, כאשר האימוץ יתגלה כבסדר, הם גם יזכרו בדיעבד אמירות אחרות לחלוטין שלהם. 
כרגע אנשים שומעים בתקשורת על בעיות הקשורות לאימוץ שפעם לא היו מדברים עליהן כלל, מה שגורם לזה שהם משוכנעים שהם יודעים, ושאימוץ זה רק בעיות. ובכן, כל הכנסת גורם חדש למשפחה מפרה את האיזון הקיים, ובדרך ליצירת איזון חדש יוצרת בעיות. אימוץ, ובמיוחד אימוץ של ילד בוגר, יוצר סט בעיות נוסף, אך לא משהו שבהכרח יהיה בלתי ניתן להתגברות. במיוחד כאשר אתם נכנסים בעיניים פקוחות לתהליך, ומוכנים לאותן בעיות.
 
איני חיה בישראל, ולצערי איני מכירה קישורים לספק לך. גם לא הגדרת גיל של ילד בוגר יותר. כעקרון, כל ילד בגיל מעל שנתיים נחשב כבר לילד ולא תינוק, אך כמובן שיש הבדל עצום בין אימוץ ילד בין שנתיים וחצי לילד בגיל שבע. אנו אימצנו ילדה בת שלוש, ולמעט חששות שנבעות מטראומת עזיבת כל המוכר לה (ובגיל שלוש היא כבר הכירה די הרבה דברים), היא ילדה נורמלית לחלוטין (כולל התפרציות מעצבנות מאוד של סף גיל ההתבגרות בו היא נמצאית עכשיו). 
באופן אישי מכירה אימוץ של ילדה בת ארבע (על סף גיוס לצבא, עדין נוטה לחרדת נטישה לפעמים, אך כלום מעבר לזה), ומכירה אימוצים של ילדים בוגרים (יחסית, עד גיל עשר) בבלגיה. על פניו לפחות, נראה שאלו אימוצים "נורמליים". כאלו המתמודדים עם בעיות שונות, אך לא משהו שלא התמודדתם איתו בעבר, וכנראה אפילו פחות.
נועםנגה, שלחתי לך מסר אישי עם סיפור הצלחה
14/04/2016 | 14:36
41
חם בפורומים של תפוז
מסגרת החינוך שמתאימה לילדיך
מסגרת החינוך שמתאימה...
אז איך עושים את זה בצורה נכונה? ועל מה חשוב לשים...
מסגרת החינוך שמתאימה לילדיך
מסגרת החינוך שמתאימה...
אז איך עושים את זה בצורה נכונה? ועל מה חשוב לשים...
אירוח בנושא חיסכון פנסיוני
אירוח בנושא חיסכון...
מה אנחנו יכולים לעשות כבר עכשיו כדי לשפר את מצבנו...
אירוח בנושא חיסכון פנסיוני
אירוח בנושא חיסכון...
מה אנחנו יכולים לעשות כבר עכשיו כדי לשפר את מצבנו...
הקשר בין טראומה והתמכרות למין
הקשר בין טראומה...
איך טראומה יכולה ליצור התמכרות? אתם מוזמנים כבר...
הקשר בין טראומה והתמכרות למין
הקשר בין טראומה...
איך טראומה יכולה ליצור התמכרות? אתם מוזמנים כבר...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
הודעות נבחרות
שטיינר מכשירי שמיעה
שטיינר מכשירי שמיעה
ד
ד"ר יעקב יולנו
ד
זקוקים למידע אמין בנוגע
מקרא סימנים
בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ