לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1101511,015 עוקבים אודות עסקים

פורום אימוץ

"שיר בדרך אליךנרקם בסבלנות אין קץהן תיקח ותאמץ אותואל לבבך" רחל שפיראפורום אימוץ הוא המקום שלנו - אנחנו שבנינו והרחבנו את משפחותינו בדרך של אימוץ - מאמצים ומאומצים. זהו הפורום של כל אלו שחייהם נגעו באימוץ ולאלו השוקלים ומתלבטים בכל הקשור לאימוץ.זהו המקום שלנו לשאול, לשתף, להתלבט, להתווכח, לברר, למצוא כתף כדי לבכות עליה, לתמוך ולרוות נחת. הצטרפו אלינו - החיים אימוץ - כדי לדבר אימוץ.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אימוץ

"שיר בדרך אליךנרקם בסבלנות אין קץהן תיקח ותאמץ אותואל לבבך" רחל שפיראפורום אימוץ הוא המקום שלנו - אנחנו שבנינו והרחבנו את משפחותינו בדרך של אימוץ - מאמצים ומאומצים. זהו הפורום של כל אלו שחייהם נגעו באימוץ ולאלו השוקלים ומתלבטים בכל הקשור לאימוץ.זהו המקום שלנו לשאול, לשתף, להתלבט, להתווכח, לברר, למצוא כתף כדי לבכות עליה, לתמוך ולרוות נחת. הצטרפו אלינו - החיים אימוץ - כדי לדבר אימוץ.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
החלטתם לבדוק אפשרות של אימוץ בארץ או בחו"ל? ברוכים הבאים! בפורום מאגר מאמרים, קישורים ושאלות נפוצות שעשויים לעזור. שתפו אותנו בשאלות שלא נמצא להן מענה, כולנו היינו שם- בתחילת המסע הלא שגרתי אל הגשמת ההורות, ונשמח לעודד ולתמוך. גופים מסחריים ועיתונות, נא פנו אל הנהלת הפורומים לקבלת אישור פרסום.

קישור לשרות למען הילד
המשך >>

לצפיה ב-'הי לכולם '
הי לכולם
18/11/2017 | 19:12
3
33
הרבה זמן לא כתבתי אבל (אבל תמיד קוראת) וכרגע כל כך אובדת עצות
תזכורת: אם יחידנית לבן 7 נסיך הגאות והגאות שלי (מי היה מאמין שאימצתי אותו אי פעם בגיל שנה ורבע:)
הנושאים למה אין לי אבא ואחים עולה בכל פעם, עניין של תקופות. הכאב הגדול שלו הוא נושא האחים והיום, השבת הייתה לא פשוטה
חכם הילד שלי, הוא מסביר שיעזור לי, שיאכיל את הילד ויעזור לי איתו, זה לא פייר הוא אומר, לכולם יש אחים. גם לך  ונכון שזה כיף לך? היום הביע את עוצמת הכאב- שעצוב לו. אני מחבקת אותו ואת הכאב שמחה שהוא משתף נותן מקום לאין וכמובן מסבירה שהייתי רוצה אבל זה לא אפשרי והוא מבקש בכל פעם שנטוס לרוסיה להביא לו אח ,וכמו שאמרתי נגמרו לי המילים והנחמות והוא מדקלם בע"פ על משפחות שונות ,על המשפחה שלנו, על האושר שהוא גורם לי.
כי כרגע מדובר בו. על האושר שלו.
תודה מראש ♥
 
 
לצפיה ב-'יותר מלחבק לנשק ולהסביר אין לך מה לעשות.זה מתישהו יעבור'
יותר מלחבק לנשק ולהסביר אין לך מה לעשות.זה מתישהו יעבור
19/11/2017 | 04:43
20
לו והוא יבין שזה המצב ואין מה לעשות.ריגשת אותי מאוד מאוד
לצפיה ב-'בתיבת המסרים '
בתיבת המסרים
19/11/2017 | 12:23
10
לצפיה ב-' אין לי תובנות מהפכניות, רק חיבוק.'
אין לי תובנות מהפכניות, רק חיבוק.
19/11/2017 | 12:45
13
לא קל ללמוד לקבל את המציאות, אבל לפעמים פשוט אין ברירה.
לצפיה ב-'אופציות אימוץ לזוג ישראלית ואירופאי'
אופציות אימוץ לזוג ישראלית ואירופאי
16/11/2017 | 14:55
1
35
מה אופציות האימוץ לא בארץ ולא דרך העמותות הישראליות לזוג שאחד מבני הזוג אירופאי? תודה
לצפיה ב-'הי'
הי
17/11/2017 | 08:48
29
לפי מיטב ידיעותי,יש חובת זמן שהייה בארץ האחרת [בהתאם לקביעה של אותה ארץ] לפני היכולת להירשם שם לאימוץ. ידעתי פעם על אימוץ מדרום אפריקה. אינני יודעת על ארצות אחרות. 
לצפיה ב-'הסיפור של הבת של קרן פלס ריגש אותי'
הסיפור של הבת של קרן פלס ריגש אותי
14/11/2017 | 09:26
7
82
אני משתפת את תחושותיי בסך הכל 
סיפור האימוץ שלי הוא משהו שכרגע קשה לי עוד לפתוח פה... 
אבל אני מאוד מתרגשת ממקרים של אחרים, אפילו ובעיקר שהם מאוד שונים משלי. שאני רואה מקרים מלאים תקווה ואופטימיות וש"אימוץ" הוא דבר כל כך רחב משמעותי.
הבת של קרן פלס לא אומצה בגיל כמה חודשים או בגיל 3, אלא בגיל 20...
והם בכלל לא תכננו לאמץ אותה והיא לא חיכתה לאימוץ.
היא היתה חיילת בודדה וישנה בפנימיית נוער בסיכון והיה לה טוב. שמסתכלים עליה, כמו שאמרו בתוכנית "הכוכב הבא", לא ראו בכלל נערה בסיכון.
וזה מראה כמה אנחנו לא יודעים הרבה על העולם הזה...
קרן פלס הזמינה אותה לארוחת חג, כמו כל מי שמארח חייל בודד, ופשוט לא ראתה סיבה למה שהיא לא תמשיך לישון שם.
זהו, זה ה"אימוץ" של שנת 2017 בישראל וגם הוא מקסים. פשוט להציע לבחורה "אולי תישארי לישון פה במקום בפנימייה?".
יש תקווה לחיים מלאים במשפחתיות ואהבה לכל אחד ואחת בכל גיל ובכל סטטוס
לצפיה ב-'קשה לי להתייחס לזה כאל אימוץ'
קשה לי להתייחס לזה כאל אימוץ
14/11/2017 | 14:27
6
58
קרן ומשפחתה פתחו את ביתם ולבם לחיילת בודדת וזה כשלעצמו ראוי להערכה.
 
אבל בניגוד לאימוץ בו כל הזכויות והחובות ההוריות מועברות להורים המאמצים, פה אין שום וחובות וזכויות לקרן ומשפחתה ואין להם שום אחריות על חינוכה וחייה של הבחורה. המעשה שלהם זה פשוט ארץ ישראל היפה בהתגלמותה, אבל לא אימוץ ובטח לא במובנו הקלאסי.
לצפיה ב-'מסכימה עם פאטפאט ומוסיפה '
מסכימה עם פאטפאט ומוסיפה
14/11/2017 | 17:26
38
לא ראיתי את התכנית...
אבל 
אם כי מראשית האימוץ בבית שלנו 'הכל על השולחן' 
ונדמה לי שכך גם אצל רב רובם של המאמצים משתמשי  הפורומים של האימוץ ברשת לאורך השנים.....
דיבור על אימוץ של הבת ההיא בתכנית עם רייטינג ,שמכוונת לסחיטת דמעות לפעמים,לא ממש מוצא חן בעיני. זה סוג של שימוש בנערה ההיא,במקרה ההוא . אמנם כנראה לא היתה התנגדות לקרן פלס ולנערה לעצם מתן הפומביות הגורפת ובכל זאת. 
 
לצפיה ב-'מסכים איתך לחלוטין'
מסכים איתך לחלוטין
15/11/2017 | 04:57
13
לצפיה ב-'בהחלט.'
בהחלט.
15/11/2017 | 06:35
13
לצפיה ב-'אבל... אבל... הם אימצו אותה. עם כל המשתמע מכך '
אבל... אבל... הם אימצו אותה. עם כל המשתמע מכך
15/11/2017 | 11:11
2
40
אז לא הבנתי למה הכוונה "קשה לי להתייחס לזה כאימוץ"
כי זה אימוץ.
פשוט זה מקרה יוצא דופן וזה מה שבאתי להגיד
לצפיה ב-'למיטב הבנתי בלתי אפשרי לאמץ רשמית'
למיטב הבנתי בלתי אפשרי לאמץ רשמית
15/11/2017 | 11:25
42
מישהו בגיל מעל 18. הם אולי מתייחסים אליה כמו בת, אך היא בעצם בגירה ואין להם חובות או זכויות הוריות ביחס אליה.
לצפיה ב-'זה אכן יוצא דופן, וזה לגמרי מרגש'
זה אכן יוצא דופן, וזה לגמרי מרגש
15/11/2017 | 13:39
35
אבל כמו שכתבו לך, מבחינה חוקית אי אפשר לאמץ אדם בוגר. וזאת מהסיבה הפשוטה שהוא.. בוגר ועומד ברשות עצמו ואין מישהו שצריך לקחת עליו אחריות (אפוטרופסות).
 
בכל אופן ברוכה הבאה . עם הרגשות שלך אני בהחלט מזדהה - זה סיפור מרגש ונותן תקוה.
לצפיה ב-'טילטול עצמי'
טילטול עצמי
10/11/2017 | 22:44
10
110
היי לכולם,
יש לי שאלה לגבי טילטול או ניענוע עצמי...
אימצנו בן לפני מספר חודשים, בן כמעט שלוש. הוא נוהג לטלטל את עצמו לפני השינה, לצורך הרגעה והרדמות. זה לא ניענוע קל של הגוף, הוא ממש מטלטל את עצמו במיטה מצד לצד, לפעמים בחוזקה. אנחנו מפסיקים אותו, מחבקים ומנענעים קלות על הידיים אבל זה רק עושה אותו מתוסכל. ממש קשה לו להרדם בלי הטילטול.
אנחנו לא בטוחים כיצד לנהוג. האם להניח לו לטלטל את עצמו? זה מאוד קשה לראות את זה... זה כל כך בודד וקורע לב.. הוא פשוט מנענע את עצמו דקות ארוכות עד שנרדם כי רגיל להרדים את עצמו.
בבקשה, מה לעשות? איך עוזרים לו להפטר מההרגל הזה?
תודה מראש
לצפיה ב-'מציע לך לפנות לעזרה מקצועית שיראו את הילד בעצמם או לפנות'
מציע לך לפנות לעזרה מקצועית שיראו את הילד בעצמם או לפנות
11/11/2017 | 06:38
1
64
למרכז פסיפס שיש להם אנשי מקצוע רבים וגם קו חם
לצפיה ב-'תודה'
תודה
11/11/2017 | 12:26
25
לצפיה ב-'מקווה שתקבלי תשובה מפסיכולוגיות הפורום.'
מקווה שתקבלי תשובה מפסיכולוגיות הפורום.
11/11/2017 | 18:02
6
64
אבל בגדול מסכימה עם אבי - כדאי מאוד להתייעץ עם איש מקצוע שיראה את הילד.
אישית לא נתקלתי בתופעה, אך למיטב הבנתי זו באמת דרכו להרגיע את עצמו בהיעדר דמות הורית שתסייע לו בכך, וזה מה שהוא יודע והתרגל אליו. קראתי שגיל 3 זה גיל שיא לתנועות מחזוריות מהסוג הזה, וסביר להניח שבהדרגה זה ילך וישתפר, אך עדיין מדובר כאן במצב שהוא לא לגמרי טריוויאלי בשל החסך שהוא נובע ממנו, ואולי בעזרת טיפול מומחה ניתן יהיה למקסם את הסיכוי שזה יעבור, ויעבור כמה שיותר מהר.
לצפיה ב-'הי שלום ברוכה הבאה '
הי שלום ברוכה הבאה
12/11/2017 | 16:42
5
72
אני פסיכולוגית קלינית של ילדים והורים ואמא מאמצת למתבגר. ,לפני כמה שנים הרציתי בפסיפס על תופעות פוסט אימוץ ובין השאר דיברתי על הנידנוד העצמי שמתרחש בדיוק בדרך שאת מתארת.
צריך להבין שזו בעצם דרך שבה הוא ממש מרגיע את עצמו,לקראת שינה,והיא התפתחה אצלו כשנאלץ להיות בשביל עצמו לפני השינה בסיטואציה של הרבה מטפלות ,הרבה ילדים ,ובהעדר אמא פרטית מרגיעה ומכווננת אליו. 
בעצם בהטחה הזאת של הראש החוזרת על עצמה יש אפקט של מדיטציה,הכל נעשה לגמרי עמום מבחינת התפיסה , ויש להם אז אפקט הירגעות.
העניין הוא שהלמידות הראשונות של הגוף הן מאד מאד חזקות ושורשיות. לא רצוי כלל לנסות אפילו לקחת את הנידנוד בבת אחת בלי 'שיהיה משהו במקום',בלי שיבין מטעם עצמו שיש דרכים אחרות ונעימות יותר להרגע לקראת שינה . וההבנה הזאת לא קורית כהרף עין ,או שבוע או שבועיים. 
אני מציעה עשיית טקס שלם משעת ההשכבה . קלטת,דיגדוגים,סיפורים,פרצופים,צלליות על הקיר ומה לא. בווליום עדין ונעים וקרוב. בהדרגה יבין שאין יותר צורך בנידנוד. אבל כאמור לא נכון לקחת לו אותו בכח,וגם לא נכון לחשוב שמשהו לא בסדר עם הילד. אלה הם ילדינו,ועכשיו נכונה להם תקופת הסתגלות למשפחה לתמיד,אלינו. בהדרגה הנדנוד ידעך.
אני ב03-7320277 אם תרצי המשך בירור.
לצפיה ב-'מסכימה עם חייכנית ורוצה להוסיף'
מסכימה עם חייכנית ורוצה להוסיף
12/11/2017 | 23:41
4
62
שממש אין צורך לרוץ לאנשי מקצוע. זוהי תופעה ידועה ומוכרת בקרב ילדי בית ילדים שנאלצים ללמוד להרגיע ולהרדים את עצמם בהיעדר דמויות הוריות קבועות בתקופת חייהם הראשונה.
הילד נמצא אתכם רק חודשים ספורים, גם אם נדמה לכם שהוא מתאקלם נפלא, הוא עוד לא למד לסמוך עליכם, לבטוח שתהיו שם מחר בבוקר כשיפקח את עיניו ובטח לא מחרתיים ובעוד שבועיים ובעתיד בכלל.
ככל שההתקשרות אליכם תהיה משמעותית יותר והוא ילמד לבטוח בכם, הוא יהיה נכון לוותר על טכניקות ההרגעה העצמית שסיגל לעצמו וביניהן הנדנוד לפני השינה. זה לא יקרה במחי יד. זה תהליך שנבנה בהדרגה ולוקח זמן, אבל בשלב מסויים תראו שעוצמת הנדנוד והמשך שלו הולכים ופוחתים, עד שייעלם לגמרי.
ובינתיים בנוסף לשיגרת שינה עליה שאותה הציעה חייכנית, אני ממליצה במשך היום לגעת בו כמה שיותר ובסוגים שונים של מגע. למשל להוליך על גופו בעדינות צמר גפן, חתיכות בד, ספוג, משהו קשה, חול, מים וכו' ולראות מה אוהב, מה לא. כך ילמד שיש סוגים שונים של מגע, חלקם נעימים, חלקם פחות.
בנוסף לדעתי לפני השינה להקפיד על מגע נעים לפחות שייעשה ברצף לפחותשבע דקות. לנסות ולראות איזה איבר יותר נעים לו למגע זה יכול להיות "נעים" בגב, עיסוי של כפות הרגליים/ הידיים/הבטן/הראש. חשוב שהמגע הזה יהיה רך ובתנועות איטיות ומונוטוניות. בתקופה הראשונה על מנת שלא יחוש שמנסים למנוע ממנו את הנדנוד העצמי הייתי עושה זאת עוד לפני שהוא נכנס למיטה, למשל להושיבו או להשכיבו עלי או לידי ולהתחיל לגעת. בהמשך להעביר זאת למיטתו, מיד אחרי שהוא נכנס למיטה. זה צריך להיות אחרי הסיפור ושאר הדברים של שיגרת ההשכבה שלכם. כשמסיימים את העיסוי זה הזמן ללהשכיב במיה, לכסות, לילה טוב חיבוק ונשיקה, כך שהמגע יהיה ממש קרוב לסיום ההשכבה.
 
בנוסף הייתי קונה לו (אפשר לתת לו לבחור) איזו בובה רכה ונעימה (זה יכול להיות גם בובת חיה או חיבוקי או כל בובה רכה שנעים לישון ןלחבק אותה) ולהציע לו לחבק אותה או אפילו בהתחלה סתם שתהיה מונחת לידו במיטה.
לצפיה ב-'פאטפאט נתנה רעיונות נפלאים! '
פאטפאט נתנה רעיונות נפלאים!
13/11/2017 | 01:25
22
לצפיה ב-'כל ילד הוא בפני עצמו ולכן כן הייתי ממליץ שאיש מקצוע יראה את'
כל ילד הוא בפני עצמו ולכן כן הייתי ממליץ שאיש מקצוע יראה את
13/11/2017 | 04:54
2
45
הילד בעצמו ויעזור במתן טיפול שמתאים לו.ועל חייכנית ממליץ בחום
לצפיה ב-'אבי זה נכון שכל ילד הוא יחיד ומיוחד אבל '
אבי זה נכון שכל ילד הוא יחיד ומיוחד אבל
13/11/2017 | 19:47
41
יש תופעות מוכרות שנחקרו במשך שנים  וביניהן טלטול עצמי, התנהגות ששכיחה מאוד מאוד בקרב ילדים, במיוחד מבתי ילדים במזרח אירופה ששם יש מספר ילדים גדול על כל מטפלת ולכן הילדים כמעט ולא זוכים להתייחסות אישית ולמגע שכל כך נחוץ להפתחות יכולת הויסות העצמי.
לצפיה ב-'הי אבי'
הי אבי
15/11/2017 | 10:24
25
על המלצתך. מחממת לב.
אשמח לעזור,אם יפנו דרך מערכת המסרים.
 
לצפיה ב-'גם בתי היתה בעלת קשת נרחבת של מיני טילטולים'
גם בתי היתה בעלת קשת נרחבת של מיני טילטולים
14/11/2017 | 10:16
42
בכל מיני וריאציות ומצבים.
כיום (עוד רגע בת 6) - אין לזה זכר.
זה עבר לה מאוד מהר בחודשים הראשונים שלה כאן.
תפני אלי במסר ונדבר בטלפון או וואטסאפ.
לצפיה ב-'מה זה האיבחון ב"פילת" שנדרשים המועמדים לאמץ?'
מה זה האיבחון ב"פילת" שנדרשים המועמדים לאמץ?
05/11/2017 | 18:15
3
65
לא ברור לי העניין. האם מישהו/מישהי יודעים בבקשה?
לצפיה ב-'האבחון הוא אבחון פסיכולוגי-אישיותי'
האבחון הוא אבחון פסיכולוגי-אישיותי
05/11/2017 | 21:51
1
54
שמטרתו לתת עוד מדד לגבי כשירותכם לאמץ. המבחן כולל ראיונות אתכם כזוג עם כל אחד בנפרד ואתם עוברים בטריה של מבחנים שמקובלים באבחון פסיכולוגי-אישיותי.
לצפיה ב-'חשוב לדעת'
חשוב לדעת
08/11/2017 | 13:00
53
שכשאתם רוצים להיות הורים מאמצים אף אחד לא יבדוק 'מושלמות' כי אין דבר כזה .
בודקים סבירות להיות הורים מקדישים,שיש יכולת לטפל בקשיים שצצים בלי 'לאבד את הצפון' וכו.
בודקים סבירות,נורמאליות.,עמידה סבירה בלחצים ,יכולת לקיום יחסים תקינים וכו.
לדעתי אין משהו שלומר אותו- באופן גורף מקדם  פסיקה של מסוגלות הורית.
ולחילופין - אנשים שיש להם קשיים ובעיות באמפליטודה גבוהה- לא משנה מה יגידו - זה יעלה במבחנים הללו.
סבירות,תקינות,להיות 'מן היישוב' - זה מה שמחפשים.
אין מה להתכונן.
לצפיה ב-'אני נהנתי'
אני נהנתי
08/11/2017 | 11:45
55
רשמתי על זה בבלוג שלי בזמנו "ברקיע החיים" את כול מה שעברנו
אני נהנתי מהחוויה, עשינו מבחני אישיות כאלה כמו תמונה עצובה שצריך לכתוב על זה סיפור שמח ולצייר משפחה ועוד... אחרי זה פגישה עם פסיכולוג לבד וכזוג. הכול היה קליל ואני די נהנתי, בעלי נלחץ משלב המבחנים והכתיבה כי יותר קשה לו ואפילו לא סיים את הכול ועדיין התרשמו ממנו לטובה
עם הפסיכולוג עשינו מבחן כזה עם כתמי צבע- ניסינו להיות חיובים ולא להגיד עכבר דרוס אלה פרפר- אבל הכי חשוב להיות טבעים ועצמכם כי הם מזהים כאשר זה מזוייף
ממליצה להביא סנדוויצים כי זה יכול להיות די ארוך (תלוי עוד כמה אנשים באותו יום אז ממתינים טיפה בתור)
בהצלחה!
 
לצפיה ב-'האם ניתן לאמץ ילד מגרמניה?'
האם ניתן לאמץ ילד מגרמניה?
03/11/2017 | 08:52
10
70
שלום לכולם. אני חדשה כאן ורציתי לשאול אם אפשר לאמץ ילד מגרמניה. אני ילידת גרמניה ולמשפחתי נכס במדינה.
תודה לכל העוזרים
לצפיה ב-'אם את אזרחית ישראלית ותושבת ישראל את יכולה לאמץ רק מרוסיה'
אם את אזרחית ישראלית ותושבת ישראל את יכולה לאמץ רק מרוסיה
04/11/2017 | 15:28
8
96
את יכולה לאמץ מגרמניה אם את אזרחית גרמניה ותושבת גרמניה מזה שלוש שנים רצופות אחרונות. גם אז היתה לך בעיה לרשום את הילד כבנך אם היית עוברת לישראל.
אך אם את חיה בארץ את צריכה לאמץ לפי חוקי העמותות בארץ ואלו מביאים כיום ילדים רק מרוסיה וגם זה בקושי. 
בהצלחה! 
לצפיה ב-'כמה העלות וכמה זמן צריך לשהות ברוסיה בבקשה?'
כמה העלות וכמה זמן צריך לשהות ברוסיה בבקשה?
05/11/2017 | 00:18
7
55
תודה
לצפיה ב-'העלות הרשמית 22,000 אירו + הוצאות רופא טיסה ושהות'
העלות הרשמית 22,000 אירו + הוצאות רופא טיסה ושהות
05/11/2017 | 09:26
5
68
בסה"כ זה יוצא משהו בין 150,000 ש"ח ל-200,000 ש"ח תלוי כמה פעמים טסים, כמה זמן שוהים שם במלון וכן הלאה.
לגבי זמן השהות זה תלוי אם נוסעים פעמיים או שלוש.
אם נוסעים רק פעמיים לרוב מחכים ברוסיה עד שיונפק הפספורט לילד וזה מאריך את השהייה שם לכחודש. זה גם תלוי במחוז. אם נוסעים שלוש פעמים אז מתקצר זמן השהייה שם אך אז יש עלות נוספת של הטיסות. 
בהצלחה.
לצפיה ב-'שאלות חשובות מאוד'
שאלות חשובות מאוד
05/11/2017 | 09:57
4
70
לגבי בריאות הילד/ילדים כיצד נוכל לדעת שלא מרמים אותנו וחו"ח נקבל ילד עם מחלה שרק בארץ נגלה אותה.
האם האימוץ מרוסיה נחשב לאמין  ובעיקר מאיזה איזור ברוסיה האמינות היא גבוהה בבקשה? איננו חפצים לשבור את הלב באימוץ וזה לגיטימי מין הסתם. לגבי המחיר אפשר גם בפחות או שהמחיר קבוע וסופי? אינני בקיא בפרוצדורה לכן שואל שאלה זאת.
לגבי הפרש הגילאים אשתי בת 43 ואני 48. האם יש גיל מינימום שנוכל לאמץ או שבאימוץ מאזור רוסיה ניתן לאמץ מכל גיל בבקשה?
 
תודה
לצפיה ב-'חשוב להבין שלרוב הילדים המגיעים מרוסיה יש בעיות מסוימות'
חשוב להבין שלרוב הילדים המגיעים מרוסיה יש בעיות מסוימות
05/11/2017 | 16:16
1
110
לגבי שאלתך על בריאות הילדים:
רוב הילדים המגיעים מרוסיה סובלים מבעיות בריאותיות, התפתחותיות, רגשיות ולעיתים התנהגותיות ברמה זו או אחרת. אין זו סיבה שלא לאמצם, צריך פשוט להתכונן ולבנות להם תוכניות טיפול והעשרה הולמות.
 
לעיתים קרובות אלו ליקויי למידה, איחור שפתי, עיכוב התפתחותי, הפרעת קשב וריכוז, בעיות ויסות חושי, בעיות ויסות התנהגותי, בעיות התקשרות, הפרעות חרדה, חרדת נטישה ועוד.
במקרים פחות שכיחים הילדים סובלים גם מתסמונת אלכוהול עוברי בדרגה גבוהה, הפרעות התקשרות נרחבות והפרעות התנהגות קשות יותר.
חלק מהבעיות הללו זניחות וחולפות עם הזמן, חלקן יותר חמור וילווה את הילד כל חייו.
למשל: במחקרים אמריקאיים נמצא שבממוצע הילדים שאומצו בארה"ב והגיעו מבתי הילדים ברוסיה יש משכל נמוך יותר מאשר ילדים שאומצו בארה"ב שנולדו בארה"ב, ונמוך עוד יותר מאשר של ילדים ביולוגיים שנולדו וגדלו במשפחתם. 
 
אתם צריכים להכין את עצמכם לאפשרויות הללו.
 
אני מאמינה שרוב ההורים המאמצים מסתגלים לבעיות, נרתמים לטפל בהן ומאד מאושרים עם האימוץ חרף האתגרים. אך לא כולם. 
 
האם ניתן לשלול בעיות אלו טרום האימוץ ברוסיה?
אתם זכאים להביא רופא מטעמכם לבדוק את הילד עוד בטרם האימוץ נכנס לתוקף.
בעניין השאלה שלך לגבי הסתרת מידע רפואי: בעבר העמותות מאד לחצו להביא רופא מטעמם, ובהחלט היו פה ובמרפאה שאני עובדת בה מקרים בהם עלה חשד שהרופא מטעם העמותה נטה לאשר ילדים מבלי להציג להורים את כל התמונה הרפואית כפי שהופיעה בתיקו הרפואי של הילד או כפי שבתי הילדים דיווחו. אך אני מקווה לחשוב שאלו מקרים נדירים ושכיום אם תעמדו על שלכם: תוכלו להביא רופא מטעמכם שיהיה לגמרי שקוף איתכם. כמובן שלעיתים גם הרשויות הרוסיות מעלימות מידע אך זה משהו שלא בשליטתנו ולשם כך חשוב שתביאו רופא מנוסה שיבדוק ביסודיות את הילד. 
עם זאת חשוב להבין שלא כל הפרעה ובעיה ניתן לזהות בגיל האימוץ, וכמו כן, שכמו שציינתי, רוב הילדים המאומצים הם בעלי עיכובים התפתחותיים כאלו או אחרים, וקשה לנבא לעיתים בעת האימוץ, איזו בעיה תמשיך גם בעתיד להיות בעיה מאד רצינית, ואיזו בעיה תחלוף עם הרבה/מעט השקעה. 
 
אינני יודעת אם יש דרך לדעת מראש אמינות של איזור מסויים ברוסיה, תוכלו לשאול על כך את העמותות.  
 
לגבי גילאים: נדמה לי שברוסיה צריכות להיות מקסימום 48 שנה הפרש בין גיל ההורה המאמץ לגיל הילד. אינני בטוחה לגבי זה. בכל מקרה עליכם להזדרז מפאת גילכם להרשם, כי הגילאים תקפים ליום הרישום של החוזה עם העמותה. אם ההורה מבוגר יותר, פשוט מקבלים ילד גדול יותר. נדמה לי שברוסיה זה הולך לפי ההורה הצעיר יותר מבני הזוג. 
 
בהצלחה!
 
לצפיה ב-'לגבי המחקרים האמריקאים'
לגבי המחקרים האמריקאים
06/11/2017 | 17:34
42
האמריקאים נוטים לאמץ גם ילדים חולים במודע. בארץ פחות עושים זאת. יתכן שזאת הסיבה לתוצאות המחקר הזה. להערכתי, אם יעשו מחקר בארץ יהיו תוצאות שונות.
לצפיה ב-'חשוב מאוד להבין שמרבית הקשיים והעיכובים'
חשוב מאוד להבין שמרבית הקשיים והעיכובים
05/11/2017 | 20:10
83
הם בלתי נמנעים ונובעים מהחסכים שהילדים האלה צוברים במשך שנתיים-שלוש-ארבע, כלומר מיום הלידה ועד יום האימוץ. מרבית החסכים האלה הם נסיבתיים ולא מולדים, כלומר לא נובעים מבעיה אינהרנטית אלא נרכשים בגלל התנאים המאוד לא אופטימליים שהילדים האלה גדלים בהם, ללא אהבה וטיפוח הוריים וללא מספיק גירויים התורמים להתפתחות. ילד ששהה בממוצע שלוש שנים במוסד ולא רכש לפחות עיכובים ובעיות מסוימים זה די נדיר, ולא ריאליסטי לצפות שלא תהיה שום השפעה של תנאי הגידול והחינוך הכה חסרים על ילד כזה, וזה מצב שמראש צריך להביא בחשבון ולדעת שעם טיפול והשקעה ניתן לצמצם את מרבית הפערים האלה במידה רבה ואולי אף לסגור לגמרי את חלקם. 
מעבר לזה יכולות כמובן גם להיות בעיות מולדות ואף נרכשות שאינן ניתנות לפתרון, כמו לכל ילד, אפילו ילד ביולוגי, ובעיות הנובעות ישירות מהרגלי השתייה של נשים בהריון ברוסיה, שזה תסמונת האלכוהול העוברית. כיום יש הרבה יותר מודעות מבעבר לתסמונת זו ובגלל זה, כפי שכבר נאמר, אפשרי לאבחן לפחות את המקרים הקשים וחשוב להביא רופא טוב, מנוסה ובעל המלצות מטעמכם. כמו כן, אני מציעה לקרוא הרבה על הסתמונת הזו ולא לפחד להקשיב לאינטואיציה שלכם בזמן המפגש עם הילד: אם אתם מרגישים שמשהו לא ממש בסדר, אפילו אם לא ניתן להניח על זה ממש את האצבע, כנראה שיש דברים בגו. אבל חייבים לקחת בחשבון שאין ערובות כאן, בדיוק כמו שאין ערובות בלידת ילד ביולוגי. יכול להיות מצב של בעיות שבאות לידי ביטוי רק בגיל מאוחר יותר, או מצב שבו קשה מאוד לדעת האם הסיבה לעיכוב היא נסיבתית או מולדת או מצב שבו רופא, בהיותו בכל זאת רק בן אדם, טועה באבחנה שלו. מעבר לכך, באמת קשה עד בלתי אפשרי לחזות בוודאות האם ניתן להיפטר לגמרי מבעיה כזו או אחרת. לפעמים גם בעיות שאינן מולדות משתרשות כל כך חזק שכבר לא ניתן לסובב את הגלגל לאחור ולהגיע למצב כאילו כלום לא קרה. לטראומות וחסכים רגשיים והתפתחותיים עלולות להיות השפעות ארוכות טווח בתחום ההתנהגותי, הרגשי והקוגניטיבי, וזה סיכון שחייבים לקחת. 
בקיצור, צריך להיות מודעים לכל הקשיים הפוטנציאליים האפשריים האלה, אך יחד עם זאת אפשר להתרשם ממה שנכתב עד כה שכמעט כל הילדים שאומצו מרוסיה הם בעייתיים או חולים, וזה לא כך. ראשית, גם ילדים ביולוגיים רבים בימינו מאובחנים ברמה זו או אחרת של בעיות קשב וריכוז, לקויות למידה, בעיות התנהגות כאלה ואחרות וכו'. למען האמת, מרבית ההורים לילדים ביולוגיים שאני מכירה מתמודדים עם בעיה כזו או אחרת (החל מלקויות או בעיות למידה כאלה ואחרות וכלה באוטיזם, פיגור, אשפוז פסיכיאטרי ועוד), אבל בסך הכל חלקן הגדול של הבעיות אלה בהחלט בעיות שאפשר לחיות ולהתמודד עמן, וכמו שאנשים ממשיכים ללדת ילדים למרות הסיכוי הלא מבוטל שיהיו להם בעיות כאלה או אחרות, ואף סיכוי שחלקן יהיו חמורות ולא ניתנות לטיפול, כך אנשים גם ממשיכים לאמץ. שנית, באמת שפערים נסיבתיים רבים אפשר לסגור.
כדי לאזן מעט את התמונה אני יכולה להביא כדוגמה את האימוץ שלנו. אמנם אימצנו ילדה בגיל שנה, ולתקופה שבה ילד נמצא בבית ילדים בהחלט יש חשיבות רבה, אך בתנו היא ממש ילדה מוצלחת, ולנו יש עם מה להשוות כי יש לה גם 3 אחים שנולדו לנו. ילדה חכמה, כשרונית, יצירתית וחרוצה, בגיל 16 וחצי היא תלמידת תיכון וגם עובדת כמה פעמים בשבוע כמוכרת בחנות שמייצרת שוקולד ויש לה המון חברים, אנרגיות ושמחת חיים בלתי נדלות. יש תחומי לימודים שבהם היא ממש פורחת, כמו חשבון ואמנות. בשפות אמנם קצת יותר קשה לה, אך היא עובדת קשה ועם קצת עזרה מתמודדת יפה מאוד (אצלי כילדה היה הפוך - הייתי מצוינת בשפות והתקשיתי במתמטיקה. כל אחד והתחומים החזקים יותר והפחות שלו). ברור שיש לפעמים קשיים ובעיות, כמו כמעט עם כל ילד שחווה את גיל ההתבגרות (וכאמור, מניסיון גם עם ילדים ביולוגיים לא חסרים כאלה), אבל בסך הכל היא מקשיבה לנו בדברים החשובים ויש לה רצון משלה להצליח והמצב מצוין גם יחסית להרבה ילדים ביולוגיים שאנחנו מכירים, והיא ילדה רגילה לגמרי ועם כל הצניעות לעניות דעתי גם מוצלחת יותר מהממוצע בתחומים רבים.
דוגמה נוספת של משפחה שאימצה 4 ילדים מרוסיה, כשרובם כבר היו גדולים ממש בעת האימוץ (גילאים 6 -10) יצא לי להכיר באופן אישי ואף הצגתי אותו בזמנו בפורום. מדובר כאן באימוץ מוצלח מאוד של 4 ילדים מוצלחים מאוד, וכאן מדובר בתקופה שלפני שהחלה המודעות הגדולה לתסמונת האלכוהול העוברית ובכלל האמריקאים פחות לחוצים על בריאות הילדים שהם מאמצים, כך שסביר שאף רופא אפילו לא הסתכל על הילדים האלה לפני שאומצו (אם כי כמובן לא שאלתי אותו). אגב, בעבר לא הכרנו מקרוב משפחות מאמצות מחוץ למסגרת הפורום, אך דווקא במקום החדש שעברנו אליו, בנוסף למשפחה הזו, בתנו התחברה עם ילדה שבמקרה גם אומצה מרוסיה. זו ילדה חמודה מאוד שלומדת עם בתי באותה שכבה והייתה אצלנו בבית כבר כמה וכמה פעמים. בנוסף אנו פוגשים אותה כעובדת כשאנחנו עושים קניות בסופר המקומי בערבים. מהשיחות שלנו איתה ומסיפורי הבת היא עושה רושם של ילדה רגילה לגמרי שמנהלת חיים פעילים, חרוצים ומועילים. כלומר גם אם יש לה קשיים כלשהם שאנו לא מודעים לקיומם (כי על פניו אין שום סימן לכאלה), הם בטח לא בולטים או ברמה שמחריגה אותה בצורה כלשהי מהחברה. 
לסיכום, מה שרציתי לומר הוא שאכן צריך להיות מודעים לבעיות הפוטנציאליות של אימוץ ילדים מרוסיה ואם מחליטים ללכת על זה, לדאוג לנקוט כל האמצעים העומדים לרשותכם כדי לצמצם את הסבירות לבעיות רציניות. צריך להבין שבחיים אין ערובות לשום דבר, אך יחד עם זאת בפועל יש גם הרבה סיפורי הצלחה וילדים מאומצים שיוצאים אנשים נורמליים ומוצלחים ובסופו של דבר מכניסים הרבה אהבה ונחת לחיי הוריהם.
בהצלחה עם כל אשר תחליטו!
לצפיה ב-'נסו לקחת רופא מטעמכם שאתם סומכים עליו שיבדוק את הילד'
נסו לקחת רופא מטעמכם שאתם סומכים עליו שיבדוק את הילד
06/11/2017 | 17:36
35
אם לא ניתן שהוא יבדוק אלא רופא של העמותה בודק, אז כדאי לתת לו לעבור על המסמכים הרפואיים ותוצאות הבדיקות ולתת חוות דעת.
לצפיה ב-'העלות היא 22.000 יורו + הוצאות נילוות'
העלות היא 22.000 יורו + הוצאות נילוות
05/11/2017 | 11:34
50
(כרטיסי טיסה, שהות ברוסיה, בדיקת רופא ועוד) לילד אחד. אם אתם מאמצים אחים זה לא מכפיל את הסכום אבל בהחלט מעלה אותו באופן משמעותי. מיסיון של חברה שאימצה זוג אחים לפני כשנתיים בערך פי 1.5 על שני האחים,  דהיינו כ- 33.000 יורו.
 
לצפיה ב-'אזרחי ישראל שהינם גם תושבי ישראל'
אזרחי ישראל שהינם גם תושבי ישראל
05/11/2017 | 11:18
59
חייבים לאמץ דרך עמותת אימוץ ישראלית מאושרת.
גרמניה היא מדינה פדרלית, כך שהחוקים ספציפיים בה משתנים בין חלקיה.
מבחינת ישראל, חייבים לנתק את קשרי התושבות עם ישראל לפני שאפשר לאמץ ללא קשר עם עמותה ישראלית. הווה אומר - שלוש שנות מחיה מחוץ לישראל מתוך חמש השנים האחרונות.
אין לי מושג כמה זמן צריך מבחינת גרמניה לשהות בגרמניה כדי שאפשר יהיה לאשרר אימוץ שם. ילידות ובעלות על נכסים אינן רלוונטיות לנושא. תושבות במקום ויכולת לעמוד בבדיקות סוציואקונומיות רלוונטיות הרבה יותר.
בישראל ישנן כרגע שתי עמותות מאושרות פעילות, ושתיהן פועלות ברוסיה. כדאי להתחיל משיחה איתן, כדי לקבל את מירב האפשרויות הפתוחות כרגע.
לצפיה ב-'אימוץ אחים או אחיות בארץ ובגרמניה'
אימוץ אחים או אחיות בארץ ובגרמניה
03/11/2017 | 09:13
4
62
מה הסיכויים לאימוץ אחים או אחיות בארץ ומאיזה גיל אפשר בבקשה? אני בת 43 ובעלי 48. 
לגבי שאלתי הראשונה לגבי אימוץ מגרמניה האם ניתן לאמץ גם אחים או אחיות בבקשה?
תודה
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
05/11/2017 | 11:16
1
35
אענה לך קודם לגבי גרמניה. לישראל אין הסכם אימוץ עם גרמניה. ובכלל מחו"ל כרגע ניתן לאמץ רק מרוסיה.
 
עם זאת אם יש לך אזרחות נוספת את יכולה לאמץ ממדינת האזרחות על פי החוקים של אותה מדינה. כיום המדינות דורשות גם תושבות שזה אומר שהתגוררת בפועל באותה מדינה בתקופה האחרונה, כשמשך זמן התושבות משתנה ממדינה למדינה ונע בין שנה וחצי לחמש שנים.
לצפיה ב-'אזרחות אינה זרה אינה מהווה שיקול מבחינת מדינת ישראל'
אזרחות אינה זרה אינה מהווה שיקול מבחינת מדינת ישראל
05/11/2017 | 11:31
36
גם אם גרמניה אינה דורשת תושבות (מה שלא סביר להניח), עדין ישראל דורשת מתושביה לאמץ אך ורק דרך עמותות מוכרות על ידי המדינה.

היה ואזרח ישראלי נחשב כתושב חוץ (כלומר חי מחוץ לישראל את פרק הזמן הרלוונטי לניתוק קשרי תושבות), אין חשיבות מבחינת ישראל האם יש בידיו אזרחות נוספת אם לאו, ואימוץ חוקי של מדינה אחרת יאושרר על ידי המדינה והילד יוכר כאזרח ישראלי.
אך ללא סטטוס של תושב חוץ, גם אם האימוץ נחשב חוקי במדינה האחרת, הוא לא יאושרר על ידי ישראל. כלומר הילד לא יקבל אזרחות ישראלית, ולא בטוח שהילד יורשה להכנס לישראל בכלל.
לצפיה ב-'ראי תשובתי לשאלתך האחרת.'
ראי תשובתי לשאלתך האחרת.
05/11/2017 | 11:21
30
בהצלחה
לצפיה ב-'ולגבי אימוץ אחים בארץ'
ולגבי אימוץ אחים בארץ
05/11/2017 | 11:24
43
דווקא מחפשים משפחות שתסכמנה לאמץ קבוצו אחים על מנת לא להפריד בין אחים.
החוק אומר שגיל ההורה המאומץ המבוגר מבין השניים לא יעלה על 43 שנים מגיל הילד בעת האימוץ. זאת אומרת שאם בעלך בן 48 תוכלו לאמץ היום רק ילדים מגיל חמש ומעלה. אבל יש גם החרגות. נניח אם מדובר באחים שאחד יותר צעיר.
כיום יש מעט ילדים שהם ברי אימוץ וזמן ההמתנה גם לילדים יותר גדולים הוא מספר שנים, זאת אומרת שאם תאושרו לאימוץ בעלך כבר יהיה מעל גיל חמישים ןז גיל גבולי מאוד מבחינת האישור לאימוץ.
אבל כמו שכתבתי תמיד יש יוצאים מהכלל. בגדול מסים להתאים לילד את המשפחה שסבורים שתהיה הכי טובה עבורו. ואולי דווקא אתם תהיו אלה. עליכם לפנות לשרות למען הילד באיזור מגוריכם או להוריד את הטפסים הנדרשים מהאתר של משרד הרווחה באינטרנט ולשלוח אותם. מהרגע שהטפסים מתקבלים בשרות אתם נכנסים לתור ההמתנה. ושם כבר יתנו לכם את כל הפרטים לגבי הסיכויים שלכם.
לצפיה ב-'אימוץ ילד בגיר '
אימוץ ילד בגיר
03/11/2017 | 20:12
2
93
שלום
מה אתם אומרים על אימוץ ילד גיל 3.5 שנים מרוסיה 
מבחינה תקשרותית ? האם החדרת העברית קשה ? 
איפה הבעיות בגיל כזה ? 
אשמח לתשובה והתייחסות 
 
תודה מורן 
לצפיה ב-'גיל 3.5 אינו בגיר'
גיל 3.5 אינו בגיר
05/11/2017 | 10:58
1
78
הוא אינו תינוק אמנם, אך רחוק מלהיות בגיר.
אנו אימצנו ילדה כבת שלוש מקזחסטן לפני כשמונה וחצי שנים. 
צריך להביא בחשבון שילד בן שלוש וחצי כבר ילד עם רצונות, אהבות ורצונות משלו. גדילה בבית ילדים אינה דומה לגדילה במשפחה עם תשומת לב פרטנית, כך שתמיד יהיו עיכובים כלשהם, גם במצב האידיאלי ביותר. אצלנו העיכוב לכאורה היה שפתי. העיכוב הזה היה ברכה, כי הוא לא הייתה בעיה התפתחותית, אלא נבע מכך שלא הוקדש זמן להקשיב לילדה אלא ניתנו לה הוראות. מכיוון שהרוסית שלה הייתה מוגבלת, לא היה צריך כמעט להחליף שפה בשפה, והעברית תפסה מקום מרכזי מהר מאוד. את הפלמית (אנו מתגוררים בבלגיה) כבר לקח לה זמן רב יותר ללמוד, אך היא עשתה זאת בגן יחד עם ילדים אחרים, וגם זה לא היה בעייתי במיוחד.
צריך להביא בחשבון שזהו נסיון יחיד של ילדה יחידה. אי אפשר להשליך ממנו על כל ילד בן גילה. אבל אם כל הבעיה היא בגיל הילד, אז אני בעד.
לצפיה ב-'תודה רבה על תשובתך עזרת לי מאוד ! '
תודה רבה על תשובתך עזרת לי מאוד !
05/11/2017 | 16:30
21
לצפיה ב-'אימוץ בארץ ושאלות עקב גיל אשתי ושלי'
אימוץ בארץ ושאלות עקב גיל אשתי ושלי
03/11/2017 | 06:18
3
91
אשתי ואני בני 43 ו-48 (אני המבוגר ביננו) חשוכי ילדים והחלטנו ללכת על אימוץ בארץ. אני בעצמי אומצתי בגיל שבוע ע"י הורי בארץ וכאשר אשתי ואני החלטנו על אימוץ הרגשתי סגירת מעגל וכמובן שיש לי כבר מעט ידע כאשר אשאל בעתיד לגבי האימוץ ע"י הילד או הילדה.
השאלה בגלל הגיל של שנינו מאיזה גיל נוכל בכלל לאמץ ילד או ילדה וגם השאלה מבחינה התפתחותית שלהם כי כבר אמרו לי שנוכל לאמץ רק ילדים עם צרכים מיוחדים כמו למשל תסמונת דאון וכדומה ונראה לי שניסו לצנן את החלטתינו לאמץ בארץ. אין לנו שום נסיון בנושא והיינו מאוד רוצים קצת לשפוך אור על הליך האימוץ בארץ כלומר לקראת מה אנחנו הולכים, מאיזה גיל נוכל בכלל לאמץ עקב גילה של אשתי וגילי שלי. כבר שמעתי שנוכל לאמץ תינוק, ילד מעל גיל שנתיים, ילד בן 5 לפחות ומכל התשובות נוצר אצלנו פלונטר ואין לנו מושג מה אמרו לנו נכון ומה לא. אנו מודים מראש לכל מי שמכיר את נושא האימוץ בארץ ויוכל מעט לסייע לנו להבין לאן אנחנו הולכים בבקשה.
שמעתי שהשירות למען הילד נמצא בשדרות ירושלים 22 ביפו כיוון שאנחנו תושבי תל אביב אבל האם צריך לפנות לירושלים?
 
תודה מדיאנה ועפר
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
03/11/2017 | 11:32
2
65
טיפה סדר- כול התשובות הכי נכונות זה דרך השירות למען הילד
 
 
אני ממליצה למלא את הטפסים
 
http://www.molsa.gov.il/MolsaForms/ילדים%20ובני%20נוער/שירותי%20אימוץ/טופס%20מועמדים%20לאמץ.pdf
 
ולשלוח לשירות למען הילד בתל אביב
הם כבר יוצרים אתכם קשר ויתנו לכם תשובות לכול השאלות.
מבחינת אימוץ אסור הפרש גדול מ43 שנה מההורה הכי מבוגר ולכן הסיכוי לאימוץ של תינוק מאוד קטן, תחשבו על אימוץ של ילד יותר גדול או אפילו על אומנה (לא מכירה)
לגבי אימוץ חו"ל אני יודעת שאפשר הפרש יותר גדול אבל אני לא מכירה מספיק לתת מידע
 
אני ובעלי כבר קרוב ל 3 שנים בתהליך ורשמתי בלוג "ברקיע החיים" על הרגשות שלי וכול שלב בתהליך שעברנו גם אשמח לענות על כול שאלה שתעלה לכם לגבי אימוץ בארץ
 
המון בהצלחה וסבלנות זה תהליך די ארוך כי לשמחתי אין הרבה ילדים שממתינים
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה ושאלה קטנה'
תודה רבה ושאלה קטנה
03/11/2017 | 12:06
1
65
אימוץ אחים או אחיות לוקח פחות זמן או אין קשר בבקשה?
לצפיה ב-'בתאוריה כן, אך בפועל לא תמיד'
בתאוריה כן, אך בפועל לא תמיד
05/11/2017 | 09:30
46
באופן עקרוני ככל שתהיו יותר גמישים בתנאים שלכם לאיזה ילד אתם מוכנים לקבל, כך יתקצר זמן ההמתנה. אם למשל אתם מוכנים ילדים גדולים יותר, אחים, ילדים עם צרכים מיוחדים, ילדים שזקוקים לשמור על קשר עם משפחת המוצא, וכן הלאה: לרוב תחכו פחות. בפועל זה פשוט סיפור של היצע וביקוש: לא תמיד בזמן ההמתנה שלכם יוצעו לכם אחים בכלל, כי לא תמיד יש בזמן נתון אחים לאימוץ. 
לצפיה ב-'קבוצת זברה'
קבוצת זברה
24/10/2017 | 15:21
2
115
הי 
אולי מישהו בפורום הזה יכול לעזור לי.
אני מחפשת קבוצה בשם 
זברה או כל קבוצה של משפחות מאומצות בצבעים שונים.
תודה
לצפיה ב-'נדמה לי ש-fatfat תוכל לעזור לך'
נדמה לי ש-fatfat תוכל לעזור לך
24/10/2017 | 21:24
39
לצפיה ב-'כיוון שנכנסת כאורחת (*) אין אפשרות לשלוח'
כיוון שנכנסת כאורחת (*) אין אפשרות לשלוח
25/10/2017 | 20:57
64
לך מסר אישי. פני אלי בפרטי.
לצפיה ב-''
25/10/2017 | 12:15
43

שלום לכולם! הפיצו, שתפו חברים, העבירו מפה לאוזן ותעזרו לי להגיע לאנשים המתאימים!
אני מחפשת אנשים מעולם האימוץ, שיסכימו להעניק לי זמן קצר ולענות על כמה שאלות בנוגע לתיק האימוץ.
אשמח להיפגש לשיחה נעימה אחד על אחד (ניתן לפנות בהודעה פרטית או במייל litalkennet92@gmail.com)
אבל מי שפחות בעניין יש גם קישור ישיר לשאלות למטה ⬇️
אם אתם מאומצים - אנא כנסו ללינק: https://goo.gl/forms/lXrSGf5A20lxgoay2
אם אתם הורים מאמצים - אנא כנסו ללינק:
https://goo.gl/forms/blsmVCuew0GpMSpL2
אם אתם אנשי מקצוע בתחום האימוץ - אנא כנסו ללינק:
https://goo.gl/forms/HQI5rtPRbBUhREix1
תודה רבה ואל תשכחו לשתף ��
 
לצפיה ב-'מאמר קליל ושבירת טאבו'
מאמר קליל ושבירת טאבו
20/10/2017 | 23:34
6
168
הטאבו קשור לניק שנשמר בדרך כלל כסוד שב"כ. .
והחלטתי לשבור אותו ,ולהגיד שאני בעצם יונית ,
ושהיות ויושבי הפורום הזה ,שאני קוראת וכותבת בו זמן לא מבוטל הם על פי רב הורים לילדים לפני גיל התבגרות - החלטתי להביא פה לינק למאמרון רלוונטי [עם  דוגמאות] ,שכתבתי ופורסם בימים האחרונים באתר 'טנא' על השפעת דיבור ההורים על תפיסת הילדים.
מוזמנים לקרוא,מקווה שיעורר עניין ..

http://www.tenne.org.il/%D7%A9%D7%A4%D7%94-%D7%95%D7%AA%D7%A4%D7%99%D7%A1%D7%94/
 
לצפיה ב-'הערה- פורסם כמאמר להורים,לא לאקדמיה.'
הערה- פורסם כמאמר להורים,לא לאקדמיה.
21/10/2017 | 00:18
55
לצפיה ב-'קראתי, נכון וחשוב. '
קראתי, נכון וחשוב.
21/10/2017 | 08:26
2
71
גם אותי מדהים לפעמים לשמוע איך הורים מדברים עם ילדיהם, כאילו הם (ההורים) משרתים בשירות אדוניהם. מכנים את הילדים בפניהם נסיכים ונסיכות או כינויים בעלי השתמעות דומה, פונים בנימה מתיילדת ומתחנפת, וכו'. למה שהילד לא יחשוב שהוא אדון העולם ושהכל סובב סביבו? למה שיהיה מודע לצרכיהם של אנשים אחרים, כולל של בני משפחתו? יש כאלה שהתמזל מזלם וזכו לילדים עדיני נפש ורגישים שאינם מושפעים יותר מדי מדיבור כזה ומפינוק יתר בכלל, אך ילדים רבים גדלים להיות יותר מדי אנוכיים ומרוכזים בעצמם, ולא רוצים או מוכנים להבין את המילה "לא". ברור שלא כל הדברים בשליטתנו ותלויים בנו, ויש ילדים שגדלים להיות בני אדם נהדרים למרות חינוך קלוקל ויש שיוצאים לא משהו למרות חינוך מושקע ומודע. ברור גם שאף אם אנחנו משתדלים, איננו מושלמים ועושים טעויות לפעמים. אך אם לפחות אנחנו עושים מצידנו את המאמץ לחנך את ילדינו כראוי, סיכויי ההצלחה בכל זאת עולים.
לצפיה ב-'בפייסבוק הייתי מסמנת ביג לייק תודה קאלה.'
בפייסבוק הייתי מסמנת ביג לייק תודה קאלה.
21/10/2017 | 12:35
1
53
תראי ,לאורך השנים,וגם את צברת פה ותק נדמה לי שאפילו גדול משלי,הרבה הורים שדיברו פה על ילדיהם כינו אותם "נסיך" "נסיכה" "אוצר" "אוצרית".  מובן שחלק מזה מבטא את הצורך לתת כינוי כלשהוא מבלי לחשוף את השם האמיתי,אבל חלק אחר...קשור בשמחה העצומה להפוך להורים כאשר אצל רובנו [את מחוץ לאמירה זו] זו היתה  אלטרנטיבת המימוש החידה  וחיכינו לה זמן רב מאד  . ההמתנה עוד יותר רבה  כאשר מכלילים גם את הזמן שהלך על אכזבות מתוצאות שליליות של טיפולי פוריות.בקיצור- אפשר להבין את המוטיבציה ההורית לגבי ה'אוצר' שהגיע סופסוף ,אלא ש[אם זה מבטא יחס שלא רק על הכתב] -על הילדים זה יכול להיות כבד מדי ואף מקלקל מדי כפי שעולה גם מדברייך.
לצפיה ב-'לא כל מה שאומרים על ילדים בהכרח אומרים גם לילדים '
לא כל מה שאומרים על ילדים בהכרח אומרים גם לילדים
22/10/2017 | 00:51
62
אבל גם אם כן, זה כמובן לא שחור לבן ועניין של מינון ושל הרבה גורמים שמצטרפים יחד. אם הורה מכנה את בתו נסיכה, אך מחנך אותה שלא פירושו לא או שצריך לעזור בבית, למשל, אז אין עם זה בעיה. אני התכוונתי יותר ברמת העקרון, כשכל ההתנהגות ההורית מתאפיינת בניסיון להתחנף לילדים ולוותר להם בכל. ברור שיש ניואנסים ושילובים שונים שבהם מחנכים את הילדים, שקשורים גם בנסיבות השונות של כל משפחה ובאופי השונה של הנפשות הפועלות, וזה טבעי ובסדר. הכל כאמור עניין של מינון, של הליכה לקיצוניות שבה עוטפים את הילד בצמר גפן מכל הכיוונים, מפנקים בצורה מוגזמת ולא מלמדים גבולות בצורה ברורה, בין אם אלה גבולות בין הילד להורה, כמו שציינת, או גבולות של מה מותר ומה אסור. ברור שהרבה פעמים זה נעשה מאהבה, ואהבה זה הדבר הבסיסי והחשוב ביותר שהורה יכול להעניק לילדו, אך לא כל מה שנעשה מאהבה בהכרח נעשה גם בצורה הנכונה ביותר. לפעמים אהבה מתבטאת דווקא בזה שמתעמתים ומתעקשים ולא מוותרים, אף על פי שזה יותר קשה.
לצפיה ב-'מאמר מעניין וחשוב'
מאמר מעניין וחשוב
23/10/2017 | 09:58
1
47
ואפרופו שימוש בשפה כזו, בחופש סוכות האחרון היינו אצל אמי. ביום האחרון לשהותינו הקטנה שאלה: מאמי באיזה שעה נוסעים הביתה. עניתי: כשנגמור לתלות כביסה ולהוריד את האשפה - תפקידים שבאחריותן. ואז נשלח לאוויר: כשנגמור? כשתגמרו! בטון ציני.
לצפיה ב-'חמודה וחכמה '
חמודה וחכמה
23/10/2017 | 21:00
37
לצפיה ב-'פתאום ללא שום הכנה הוא שאל אם יש לו עוד אמא'
פתאום ללא שום הכנה הוא שאל אם יש לו עוד אמא
18/10/2017 | 20:31
9
158
היי, אני אמא לילד בן ארבע וחצי, שצבע עורו שחור, ואנחנו לבנים. על השוני בצבע הוא התחיל לדבר מאז גיל שנתיים. הוא יודע שהוא מאומץ ועד היום סיפרתי לו רק את הסיפור הכללי, של איך הגיע אלינו, מבית התינוקות. אתמול הלכנו ליד הבית ופגשתי חברה שלי, ממוצא אתיופי, שהוא לא מכיר. התנשקנו וצחקנו, ואחרי שנפרדנו הוא שאל אם היא גם האמא שלו. ומיד אמר "לא, את אמא שלי".
אני יודעת שכבר הרבה זמן זה נמצא בראש שלו אבל הוא לא ידע איך להגיד את זה לא רציתי להקדים את המאוחר. 
עניתי שהיא לא אמא שלו, והיה לי טבעי להמשיך שהאשה שילדה אותו הייתה דומה לה, אבל השתנקתי ונעצרו לי המילים. פתאום לא ידעתי מה להגיד, וזה לא קורה לי הרבה. פעם ראשונה שפחדתי להגיד משהו שיגרום נזק, שהילד שלי יבין לא נכון. הוא גדל, ועכשיו כבר אפשר להגיד אולי משהו מורכב יותר על האם הביולוגית. 
איך הסברתן את זה בהתחלה? איך הסברתם מי זו האשה הזאת? היולדת, הביולוגית, שמסרה אותו?
 
אודה על כל תגובה. תודה!
לצפיה ב-'תמיד אני קורא לה האישה שילדה אותך ולא אמא כי מי שמגדל'
תמיד אני קורא לה האישה שילדה אותך ולא אמא כי מי שמגדל
19/10/2017 | 04:53
92
מחנך מעניק אהבה ונותן לו את הלב והנשמה הוא ההורה האמיתי.וכן לספר לו לפי גילו ולפי ההבנה שלו והקצב שלו על אותה אישה
לצפיה ב-'אנחנו אומרים האמא שילדה אותך לגבי האמא הביולוגית'
אנחנו אומרים האמא שילדה אותך לגבי האמא הביולוגית
19/10/2017 | 08:22
86
פעם חזר מבית הספר ואמר: אמרו לי שהיא ברוסיה האמא האמיתית שלי (ומי "החמודה" שאמרה? ילדה שגם אצלה מסובך: גדלה עם אביה ועם אשתו החדשה והאמא הביולוגית לא בקשר).
הסברתי ששתינו אמהות אמיתיות: היא אמא אמיתית שילדה אותך אבל לא יכלה לגדל אותך, ואני אמא אמיתית שלא ילדתי אותך אבל אני מגדלת אותך ותמיד איתך לנצח. וגם אבא כמובן. 
לצפיה ב-'ארוך. מנסיוני, כל השאלות המורכבות מונחתות ללא הכנה! '
ארוך. מנסיוני, כל השאלות המורכבות מונחתות ללא הכנה!
19/10/2017 | 11:01
1
77
וחלק מהן נשאלו במהלך נהיגה, מה שהפך את הענין, לעתים, ליותר מסוכן...כשהבנתי שזה מה שקורה, ניסיתי לעבור בראשי, על השאלות שסביר שתשאל ומה אני יכולה לענות "בשלוף", כדי לא להשאר ללא תשובה. לטעמי, יש להשיב על כל שאלה מיד כשהיא נשאלת! כמובן, התשובה המיידית לא תמיד יכולה להיות מפורטת דיה ואם נראה שיש צורך להוסיף, לעשות זאת, כשזה נראה מתאים. אגב, בענין פירוט, בהתאם לגיל הילד כמובן, לעיתים אנו נוטים לענות ולמסור מידע מעבר למה שמעניין את הילד באותו רגע. עוד עיצה. הקפדתי לומר, כשלא ידעתי את התשובה, ש"איני יודעת". אם זה היה נראה לי חשוב, הייתי מוסיפה: "אולי אפשר יהיה לברר זאת. אני לא בטוחה", או במקרה יותר בעייתי: "לא חושבת שאפשר לברר זאת. אני לא יודעת"" - ואם היתה מתעקשת: "אפשר יהיה לנסות ולבדוק אם אפשר לברר/לבדוק..." ולפעמים, שהייתי רוצה לוודא כמה זה באמת יושב על משהו שמציק: "את חושבת שהיית רוצה שננסה לברר את זה? לא בטוח שיהיה אפשרי, אבל אולי אפשר יהיה לנסות" או משהו בדומה לזה. אני מניחה שישנם מצבים קשים מאוד, שאולי אין לומר את האמת בגיל צעיר מאוד (ואולי בכלל לא?! שאלה קשה. מי מינה אותי שלא לגלות לילד את האמת, נוראית ככל שתהיה, על חייו?) במקרים כאלה, הייתי מתייעצת עם איש מקצוע - מה לומר, איך ובהתאם לכל גיל. ועכשיו, מגיעה לך תשובה למה שבעצם שאלת. באימוץ חו"ל זה אולי מעט שונה. לא תמיד יש פרטים. גם אלה שנמסרו, לא בטוח שזו האמת - לעיתים בגלל שהיולדת לא מסרה פרטים נכונים ולעיתים הרשויות לא טרחו לברר או לא מסרו למאמצים פרטים מדוייקים או נכונים. אצלנו המידע מצומצם ביותר והוא  נמסר - בהתאם לגיל. (כולל, כששאלה אם היא בחיים ועניתי שאני לא יודעת (איך אני יכולה לדעת?) אבל יתכן שכן - היא היתה צעירה מאוד כשילדה ואם היא בריאה, יש סיכוי שכן). אם ילד שואל למה נמסר ואינך יודעת - אינך יכולה ואינך צריכה לספר לו סיפורים. אם את יודעת ואת חושבת שבגילו אפשר לספר את האמת באופן מתאים ומרוכך - עשי זאת. הקפדתי תמיד לנסות ולשוות מימד חיובי ליולדת. אף פעם לא שלילי! בהצלחה!
לצפיה ב-'תודה על התשובות:) זוכרים באיזה גיל סיפרתם על האם היולדת? '
תודה על התשובות:) זוכרים באיזה גיל סיפרתם על האם היולדת?
19/10/2017 | 12:31
31
לצפיה ב-'אני חושבת שהשאלות של בנך מעידות על כך שהוא מעבד את הדברים '
אני חושבת שהשאלות של בנך מעידות על כך שהוא מעבד את הדברים
21/10/2017 | 10:18
52
שהוא יודע, מנסה להבין בעצמו את ההיסטוריה שלו אבל לא הכל ברור לו. אז את יכולה וצריכה להשלים לו את הפאזל. נראה לי שכדאי שתסבירי לו שהוא נולד לאשה שצבע עורה כמו שלו, אבל יש הרבה כאלה, כמו שיש הרבה נשים לבנות, ולכן לא כל אשה כהה שהוא פוגש היא אמו הביולוגית. ובכלל, אם הוא מעלה את עניין האימוץ בעצמו, זה הזמן לדבר איתו על כך, ליזום שיחות, לספר, להסביר, לקרוא יחד ספרי ילדים בנושא. שירגיש בנוח לשאול ולקבל תשובות.
 
לגבי הסמנטיקה - אם לקרוא לה 'אמא ביולוגית' או 'האשה שילדה' וכיוצא באלה: אני השתדלתי לזרום עם הילד ולהשתמש במונחים שלו. מצד שני  לעזור לו לעשות את ההפרדה בינה לביני. כלומר, למשל להגיד שיש לך אכן שתי אמהות אבל אחת זו שילדה והשניה זו שאימצה.
 
לצפיה ב-'שאלות ומונחים (או מונחים ושאלות)'
שאלות ומונחים (או מונחים ושאלות)
23/10/2017 | 00:32
39
אנחנו אימצנו ילדה קזחית בהיותה בת (פלוס/מינוס) שלוש. את עובדת שוני המראה היא התחילה לאזכר בגיל הרבה יותר מאוחר. מצד שני, עובדת האימוץ מעולם לא הייתה רחוקה, בגלל גילה.
בסביבות גילו של בנך היא אמרה לי פתאום (במכונית, כמובן שבמכונית, לפחות לא בזמן נסיעה) "את לא אמא אמיתית שלי" וכששאלתי בשעשוע (הרבה שעות קריאה והתכוניות מראש עזרו כאן) "מה אני", היא הסבירה לי שאני "אמא באמת".
 בעיני, זה ממצה הכל. שתינו אמיתיות, רק ששתינו ממלאות אמת אחרת.
ולא, זו אינה המלצה להשתמש במונח "אמא אמיתית" דווקא. זו המלצה להשתמש בלשונו של בנך, ולהראות לו שאינך נבהלת משום אמירה שלו. גם אם היא "אמא אמיתית" את היא "אמא שלי", וזה מהותי הרבה יותר.
 
מה אומרים? איך עונים על שאלות? 
אין לזה תשובה אחת. זה תלוי בו, זה תלוי בך, זה תלוי ביחסים ביניכם. את אמו, הוא בנך. לך יש הרבה יותר ידע משיש לנו על דרכי ההתמודדות שלו. כל עוד תשמרי על מסירת מידע אמיתי, לא יווצר נזק. שמרי על פשטות ככל האפשר, תעמיקי ותסברי מורכבות ככל שגילו יעלה, אך מה שלא יהיה, אמרי תמיד אמת שאת יכולה לעמוד מאחוריה, גם אם היא "לא יודעת". כי גם אם התשובה לא תמצא חן בעיניו ותגרום לו להבעת כעס עליך (עלול לקרות מנסיון בגיל בוגר יותר), שקרים והסתרות גורמות לנזקים גדולים יותר.
בהצלחה.
לצפיה ב-'ברוכה הבאה למועדון השאלות שמגיעות במפתיע '
ברוכה הבאה למועדון השאלות שמגיעות במפתיע
23/10/2017 | 09:05
45
את בנותי שהן אחיות ביולוגיות קיבלתי כשהיו יותר מבוגרות, הגדולה היתה סביב גיל שלוש, כך שהמצב קצת שונה, מכיוון שהכירו את האם הביולוגית.
מהרגע הראשון אני השתמשתי במינוח האשה או האם שילדה אתכן, (כאמור אצלן היא לא היתה דמות ערטילאית, הן הכירו אותה וחלק מחייהן הן גדלו אתה. במצב אחר הייתי משתמשת רק באשה שילדה אותך) ואצלן הטרמינולוגיה השתנתה בתקופות שונות. בהתחלה זה היה האמא הראשונה, אחר כך האמא שהיתה פעם, בהמשך האמא השחורה וכיום הן פשוט מכנות אותה בשמה. מעולם לא תיקנתי אותן, לא ניסיתי לשנות את הטרמינולוגיה או למנוע מהן להשתמש במונח אמא וגם לא לסתור אותן שאמא זה רק מי שמגדל ודואג וכו'. 
בגיל יותר מאוחר הקטנה שאלה מי האמא האמיתית שלה , האשה שילדה אותה או אני. שאלתי אותה מה היא חושבת והגדולה שזוכרת דברים מעברן התנפלה עליה בכעס ובנאום חוצב להבות שאסור לה לקרוא למולידה אמא אמיתית כי אמא זו מי שמגדלת... מטפלת וכו' והאם הביולוגית לא עשתה את זה אז היא לא אמא אמיתית. הסברתי להן שכל אחד זכותו לחשוב, להרגיש ולומר את מה שהוא רוצה ואם הקטנה מרגישה שהאשה שילדה היא האמא האמיתית זה בסדר גמור וזה לגיטימי. לגבי הלומר הוספתי שמותר להגיד כל מה שאתה רוצה כל עוד זה לא פוגע באחר ואז הגדולה אמרה: אבל היא תעליב אותך אם תגיש ש... (המולידה) היא האמא האמיתית. וכאן הבהרתי להן שזה לא מעליב אותי, שאני שמחה שהיא ילדה אותן כי בזכותה זכיתי בבנות מקסימות שכאלה ושכשתהיינה גדולות, אם תחלטנה שהן רוצות לחפש אותה (הנושא עלה עוד קודם והוסבר להן שעל פי החוק הן יכולות לקבל את המידע רק בגיל 18) אשמח לעזור להן.
ולגבי הסיטואציה שלכם, אני חושבת שזה היה נכון לומר לו כפי שאמרת שהיא לא האמא שלו, שהוא אכן נולד לאמא שחורה/כהה/חומה/אתיופית (איזה מינוח שאתם משתמשים) אבל זו לא היא. ואם היה ממשיך ושואל אז מי היא הייתי עונה שאת לא יודעת, שכשיהיה יותר גדול יוכל לברר את זה. כך גם לגבי כל שאלה שישאל הייתי עונה את מה שידוע לי, אלא אם זה מידע בעייתי שהוא אינו בשל להתמודד עמו. בשום אופן לא משקרת, כי שקרים טיבם להתגלות.
ולדעתי טוב שלא המשכת ב"האשה שילדה אותך היתה דומה לה", כי זה עשוי להביא למצב שבכל אשה כהת עור שפוגש/רואה ברחוב יחפש את הדמיון לאותה חברה ויפנטז/יפתח ציפיות שהיא האם הביולוגית.
 
 
לצפיה ב-'אורה* את כתבת את הפוסט שלך כאורחת ולכן אין'
אורה* את כתבת את הפוסט שלך כאורחת ולכן אין
23/10/2017 | 09:09
44
לי אפשרות לכתוב לך דברים נוספים במסר אישי. אם את מעוניינת בכך כתבי לי בפרטי איך ניתן ליצור אתך קשר.
לצפיה ב-'לדעתי טוב שלא אמרת, אלא אם כן ראית תמונה שלה'
לדעתי טוב שלא אמרת, אלא אם כן ראית תמונה שלה
01/11/2017 | 01:53
27
והיא באמת דומה. כמו שלא הייתי מניחה ששני אנשים דומים זה לזה רק כי שניהם לבנים, אני לא רואה סיבה להניח מראש שכל האנשים כהי העור או האתיופים וכד' דומים זה לזה. אם את יודעת בוודאות את המוצא שלה וצבע עורה (הרי ילד שחור יכול להיוולד גם כשהיולדת לבנה והמוליד שחור, למשל, ויש גם הרבה גוונים שונים של עור כהה), אפשר לענות: אני לא יודעת אם היא דומה או לא, אבל גם לה יש כנראה צבע עור כהה או גם המוצא שלה מאותה המדינה. מה שלא יודעים בוודאות עדיף לא להציג כעובדה.
אני אישית חושבת שהמושג אמא טומן בחובו אסוציאציה ליחסים קרובים ואינטימיים בינה לבין מי שקורא לה כך. זה סוג של כינוי חיבה שנגזר מהמילה "אם". לכן אני אישית הייתי אומרת "האישה שילדה" או "האם הביולוגית" או משהו כזה. אני אישית לא חושבת שנכון במצב הזה להשתמש במילה "אמא" כלפי מישהי שראתה התינוק שילדה רק ברגע הלידה ומאז לא קיימה איתו שום קשר (כך לפחות זה היה אצלנו). באשר לילד עצמו, הוא כבר יחליט איך הוא רוצה לקרוא לה וזה יכול גם להשתנות עם הזמן, עם מידת הבשלות ומצב הרוח. לא הייתי מתערבת בזה ומעירה לו, אך כן הייתי מקפידה בעצמי על מונחים שמבחינתי הם המדויקים ביותר.
מעבר לזה, בכללי מסכימה לגמרי עם מה שאמרו לך: לתת מידע בהתאם לגיל ולא מעבר למה שהילד ביקש לדעת, להגיד רק את האמת ולא להתבייש להגיד שאת לא יודעת או לא בטוחה ובוודאי לא להבטיח הבטחות לעתיד שלא בטוח שאפשר יהיה לקיים.
לצפיה ב-'אימוץ בתה של אשתי אחרי גיל 18'
אימוץ בתה של אשתי אחרי גיל 18
17/10/2017 | 12:55
2
84
אני מגדל את בתה של אשתי (יחד עמה) מאז שהיא בת שנתיים.
אין קשר עם האב הביולוגי.
בקרוב היא מגיעה לגיל 18, ואני רוצה לאמץ אותה.
איני יודע אם זה נקרא "אימוץ" אולם אני רוצה להיות רשום כאביה במשרד הפנים, השיא תופיע בת.ז. שלי ואני בשלה.
האם יש דרך לעשות זאת ללא מעורבות של אביה הביולוגי (שכאמור אינו בקשר עמה ועם אמה (גרושתו) כבר כ-17 שנה), היות ומגיל 18 היא בגירה????
לצפיה ב-'תדבר עם שירות למען הילד'
תדבר עם שירות למען הילד
18/10/2017 | 09:52
1
63
הם ידעו להיכן להפנות אותכם... שמעתי פעם על מקרה דומה אבל לא זוכרת מה היה... אולי משרד הפנים גם יכול לעזור כי היא כבר לא תחשב כ"ילדה"
מתנה נפלאה ליום הולדת 18!
והמון בהצלחה!!!
לצפיה ב-'תודה רבה '
תודה רבה
18/10/2017 | 10:35
22
לצפיה ב-'פתיחת תיק האימוץ'
פתיחת תיק האימוץ
15/10/2017 | 18:52
109
הי לכולם!
לצורך עבודת סמינר סביב נושא האימוץ אני מחפשת אנשים שיסכימו להתראיין לראיון קצר (בעילום שם כמובן).
אז אם אתם:
- הורים מאמצים
- ילדים מאומצים (קטינים/בגירים)
- הורים ביולוגיים המקיימים קשר עם ילדכם.
אשמח לראיין אתכם, להקשיב לכם ולהכיר לעומק אתכם ואת עולם האימוץ.
0504887307 זמינה טלפונית או ב-WhatsAap.

תודה רבה! ��
לצפיה ב-'אימוץ בישראל'
אימוץ בישראל
11/10/2017 | 17:47
5
184
שלום לכולם,
 
יש לי תאומים בני שנה וחצי שהגיעו בעזרת הליך פונדקאות, אנחנו חושבים על הליך אימוץ
אשמח לדבר עם מישהו שעבר את הליך האימוץ בארץ או שתיכתבו לי פה לגבי:
כמה זמן לוקח לאמץ?
במה כרוך התהליך?
מחיר?
באיזה גילאי הילדים אשר מאמצים?
האם אני יכולה לאמץ אם יש לי כבר ילדים?
עד איזה גיל אפשר לאמץ?
וכמובן אם יש משהו חשוב נוסף אשמח לדעת
 
תודה לכולם והמשך חג שמח
לצפיה ב-'אשמח לכל פיסת מידע'
אשמח לכל פיסת מידע
12/10/2017 | 20:06
91
????????????
לצפיה ב-'מציע לך לקבוע במשרד הרווחה ולקבל מהם את הפרטים המדוייקים בגד'
מציע לך לקבוע במשרד הרווחה ולקבל מהם את הפרטים המדוייקים בגד
13/10/2017 | 04:55
88
בגדול האימוץ הוא ללא תשלום זמן ההמתנה הוא כמה שנים וזה שיש לכם כבר ילדים יכול עוד יותר לעכב את זה.בחול אתם יכולים לאמץ בסכום של 20000יורו וההליך הוא של כשנה.
לצפיה ב-'ברוכה הבאה |4u|'
ברוכה הבאה |4u|
15/10/2017 | 10:40
81
לא ציינת אם את מעוניינת באימוץ חו"ל או מהארץ. בעיקרון בארץ אתם יכולים לאמץ אם יש לכם ילדים, אבל לפניכם בתור יהיו זוגות חשוכי ילדים וזוגות שאימצו ילד אחד. היום מספר הילדים מדי שנה שמוכרזים כברי אימוץ נמוך מאוד ולכן אין לכם סיכוי לאמץ תינוק או פעוט עד גיל שנתיים, אלא אם תסכימו לכל לילד עם צרכים מיוחדים. זמן ההמתנה משתנה ותלוי במידה רבה עם איזה צרכים מיוחדים תכתבו שאתם מסכימים להתמודד או אם אתם מוכנים לקחת קבוצת אחים. בארץ החוק קובע שגיל ההורה המאמץ המבוגר מבין שני בני הזוג לא יעלה על פער של 43 שנים מגיל הילד. 
בחו"ל כיום ניתן לאמץ רק מרוסה יש רק שתי עמותות שמורשות לכך, טף ועתיד הילדים. התהליך לוקח כשנתיים, הילדים שמגיעים הם סביב גיל שלוש והעלות 20.000 יורו ועוד הוצאות נילוות שזה כרטיסי טיסה לרוסיה וחזרה שלוש פעמים ובפם האחרונה גם כרטיס לילד, הוצאות שהות ברוסיה, תשלום לרופא ועוד. הפער הגילאי המותר הוא 48 שנים בין ההורה לילד.
לצפיה ב-'בהצלחה!'
בהצלחה!
15/10/2017 | 12:58
67
לצערי הדרך מאוד ארוכה... אני כותבת בלוג "ברקיע החיים" על התהליך שלי ושל בעלי (בעיקר מחשבות ורגשות) אבל אנחנו זוג ללא ילדים אז יש הבדלים... העניין זה כמו שכתבו שזה לוכך הרבה זמן ואתם תהיו בתור אחרי זוגות ללא ילדים או עם ילד מאומץ אחד.
אם אתם רוצים מחו"ל אני לא מכירה אבל אם אתם מעוניינים לאמץ מהארץ אני ממליצה למלא טפסים ולשלוח כי המקום שלכם בתור נקבע לפי מתי הם מקבלים את הטפסים.
לשלוח טפסים זה לא מחייב ולכן כול ההתלבתויות אפשר לעשות אחרי וכמובן ככה תוכלו להתיעץ עם השירות למען הילד ולקבל מהם את התשובות האמיתיות ביותר!
המון בהצלחה!
לצפיה ב-'תודה '
תודה
20/10/2017 | 15:39
25
תודה רבה לכולם על המידע מאוד עזר לי
לצפיה ב-'חתימה טובה לכל באי הפורום וצום קל לצמים '
חתימה טובה לכל באי הפורום וצום קל לצמים
29/09/2017 | 14:08
20
לצפיה ב-'אימוץ יחידני'
אימוץ יחידני
28/09/2017 | 11:41
2
122
אולי כבר שאלו בעבר, מחפשת עמותות אמינות לאימוץ יחידני בחו"ל, מכירים ?
לצפיה ב-'אין אפשרות היום ליחדנית לאמץ יותר בחול רק דרך פונדקאות בחול'
אין אפשרות היום ליחדנית לאמץ יותר בחול רק דרך פונדקאות בחול
29/09/2017 | 06:18
57
לצפיה ב-'היום יחידניות יכולות לאמץ רק בארץ'
היום יחידניות יכולות לאמץ רק בארץ
29/09/2017 | 14:03
130
וכיוון שהן בתחתית הסולם מבחינת העדיפות לקבלת ילד, בפועל הן יכולות לאמץ רק ילדים גדולים, לרוב מגיל חמש ומעלה.
לצפיה ב-'שיר שכתבתי הבוקר ורציתי לשתף...'
שיר שכתבתי הבוקר ורציתי לשתף...
24/09/2017 | 09:08
12
146
יום ועוד יום


בכול בוקר קמים עם מחשבה שהיום
ובערב במחשבה שמחר
בחג ושבת הראש רק חושב
אילו לא הינו עכר

לא מבינים את התהפכויות הלב
כאשר נפגשים משפחה
הם מחייכים אך לא מפנימים
שבכול יום ממתינים לשיחה

הזמן עובר
בלב יש מקום
כרגע החור
יושב ריק

הראש משלים "אילו רק היה עם..."
אך הזמן עובר ועוד אין
אומרת מזל טוב על עוד לידת חברים
הם לא רואים שסובלים

עוד יום עובר... ועוד
הזיוף בחיוך כבר חש אמיתי
ממתינה לשיחה ולא מאמינה
שיגיע לטלפון שלי

"אני מקוננת"  חברה מספרת
קונה בגדים לתינוק
"בקרוב יגיע, אני אהיה מוכנה"
ורק לי זה עוד רחוק

לא מבינים מה אני עוברת
שאני מכינה בכול יום את הלב
לא מבינים למה אני נסגרת
לא מבינים את הכאב

בעלי לצידי כעוגן
מחזיק בי יציבה מול הגלים
הכאב שאני חשה כואב לו
כך יחד עוברים הימיים


מעין
לצפיה ב-'הי מעין'
הי מעין
24/09/2017 | 10:49
1
56
נוגע ללב.
הייתי שם,בדיוק שם. החברות הממתינות אימצו ואני- מחכה ומחכה ומחכה
וכשאיחלו לי בפורום שיגיע גם אלי - ממש לא האמנתי.
ואחרי תלאות כאלה ואחרות,שנה ועשרה חודשים מיום החתימה בעמותה[שכבר איננה] הבאתי את מחמדי הביתה.
עצה- 
החיים משתנים. דברים שאת יכולה לעשות היום- לא תוכלי כשיגיע הילד.  ומחכים לך אתגרים.. אז עשי כל מה שבא לך ,עכשיו- החל מריצה סביב השכונה ועד גיחה לח"ול.כל מיני כיופים שלא דווקא מצריכים את ארבע קירות הבית שלכם.. כאמור אחר כך לא הכל תוכלי,תהיי עסוקה 24/7 .
ועוד עצה- כדאי לא לאבזר חדר מדוגם. הילדים באים אלינו מעולם דל בגירויים צבעוניים,וצבעוניות יתר ועושר פריטים הם 'התנפלות' גדולה מדי על המוח הקטנטן ומכניסים לחוסר שקט.צבעי קירות בצבעי לבן או פסטליים שקטים.
 
הזמן תמיד עובר,ובסוף תכתבי כאן שזהו זה- את אמא!
שנה טובה עם בשורות טובות. <3
לצפיה ב-'ריגשת אותי'
ריגשת אותי
24/09/2017 | 11:58
41
פה אני תמיד חשה את החיבוק החם מכולם!
אני מקשיבה לעצה שלך וקובעת צימר לי ולבעלי שהרבה זמן אני בהתלבתות אם לסגור או לא...
רעיון טוב לגבי החדר של הילד, להשאיר אותו כמקום רגוע וחמים!
תודה ושנה טובה!!!
לצפיה ב-'החלק החשוב הוא שהימים עוברים'
החלק החשוב הוא שהימים עוברים
24/09/2017 | 12:38
1
64
יום ועוד יום. נצח שאינו נגמר. ופתאום, בבת אחת, הנצח מסתיים.
כל השאר - מה שחייכנית כתבה.
לצפיה ב-'תודה!! אהבתי שכתבת נצח שאינו נגמר... ככה זה מרגיש!!!'
תודה!! אהבתי שכתבת נצח שאינו נגמר... ככה זה מרגיש!!!
24/09/2017 | 16:26
20
לצפיה ב-' כבר כתבו לך דברים נכונים וחכמים,'
כבר כתבו לך דברים נכונים וחכמים,
24/09/2017 | 13:04
1
45
אז נותר רק להציע חיבוק.
לצפיה ב-'תודה! אני צריכה את זה!'
תודה! אני צריכה את זה!
24/09/2017 | 16:25
17
לצפיה ב-'ריגשת אותי מאוד בקרוב בקרוב זה יגיע עברתי בזמנו את'
ריגשת אותי מאוד בקרוב בקרוב זה יגיע עברתי בזמנו את
25/09/2017 | 04:46
3
61
מה שאת עוברת כמו רכבת הרים ממש ובסוף הרגע המרגש ככ הגיע וגם לך הוא יגיע 
לצפיה ב-'תודה! '
תודה!
25/09/2017 | 12:30
2
35
מחזק אותי הידיעה שאני לא לבד ושבקרוב גם אני אתמוך במי שעוד בדרך!
לצפיה ב-'כל כך מבינה'
כל כך מבינה
28/09/2017 | 10:01
1
36
הי מעיין -או ההמתנה לטלפון -בכל פעם שראיתי את הקידומת של העמותה קפצתי וליבי נפל כשהיה מדובר בניירת כזו או אחרת. מבחינתי אז -חייתי חיים מקבילים -אחד העבודה , החברים משפחה, השני -ההמתנה. ראיתי רק ילדים מול העיניים (ועוד הייתי אז מחנכת ביסודי ) ולא רציתי לראות ילדים. זר לא יבין .ובכל פעם שחשבתי שהנה משהו זז, הלכתי צעד אחורה (היו עיכובים שונים) ואז מגיע הטלפון .
 
* אני זוכרת שבערך שבוע או שבועיים אחרי שחזרתי עם בני לארץ התקשרו אלי מהעמותה -כשראיתי על הצג את המספר בשניות הראשונות חשבתי לעצמי אני לא מכירה מישהו מאיזור חיוג זה....:)
חיבוק !
 
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
28/09/2017 | 18:26
24
אני הכי מבינה את הקושי לראות ילדים כול היום בעבודה! אני אחות ובזמן שהייתי בטיפולים עבדתי במחלקת נשים בהשגחה לפני לידה ועכשיו שאני בסוף התהליך וממתינה לטלפון אני עובדת בטיפת חלב!
העו"ס התקשרה יום אחרי שמילינו טופס ציפיות רק לוודא כתובת מגורים! בקושי הצלחתי לנשום עד שלא אמרה שזה "לא השיחת טלפון"
כיף ומרגיע לקבל פה חיבוק מאנשים שהכי מבינים ובעיקר לשמוע שהשיחת טלפון (ואיתו הילד שלי) בסוף יגיע!
 
לצפיה ב-' '
29/09/2017 | 15:28
1
22
כלכך מוכר..
כלכך הרבה שנים הרגשתי כך.. ואז.. רכבת ההרים..
אני זוכרת היטב את "השיחה" 
זוכרת בדיוק מה נאמר ובדיוק איפה הייתי ..
ומאותו רגע כל החיים התהפכו לחלוטין 
 
ובדיוק בעיתוי זה, גמר חתימה טובה 
תכלה שנה וקללותיה, תחל שנה וברכותיה 
לצפיה ב-'שנה טובה ותודה!'
שנה טובה ותודה!
03/10/2017 | 11:36
5
לצפיה ב-' טאקט גדול אין כאן....'
טאקט גדול אין כאן....
24/09/2017 | 09:05
3
241
חוסר הטאקט של מדינת 'תפוז',כלומר בייחוד האגף הפירסומי שבה. 
בין ההודעות השונות של הפפורום משולבות פרסומות. עד כאן- לא נעים אבל לא נורא. 
 אבל כתוב משהו כמו "פונדקאות בחו"ל- 180 זוגות בשנה לא טועים,כי ליצור חיים זה עניין רק למומחים".
מרגיז  מכמה בחינות
1- למה לא לפרסם את המודעה בפורום פונדקאות?
2- למה 'ליצור חיים זה עניין רק למומחים'?
גם האימהות הביולוגיות של הילדים שלנו ידעו היטב ליצור חיים....
לצפיה ב-'גם אני שמתי לב לזה'
גם אני שמתי לב לזה
24/09/2017 | 12:11
63
זה די מעצבן... בעיקר בחירת המלל לפרסום
לפי דעתי זה מופיע בכול פורום שקשור לנושא ילדים ו/או הריון אבל לא בדקתי... כי גם פרסומת לטיפולי פוריות מופיע...
לצפיה ב-'טאקט מעולם לא היה חלק מהמשחק'
טאקט מעולם לא היה חלק מהמשחק
24/09/2017 | 12:35
23
לצפיה ב-'ללא קשר לפן הערכי, הפרסום מן הסתם מנסה להגיע'
ללא קשר לפן הערכי, הפרסום מן הסתם מנסה להגיע
24/09/2017 | 13:19
60
לכמה שיותר אנשים, גם כאלה שעדיין לא מודעים או לא הגיעו למצב שהם בחרו בפונדקאות (כולל פונדקאות בחו"ל) או שוקלים אותה ברצינות עד כדי כך שכבר הגיעו לפורום העוסק בנושא. הרבה פעמים הפרסומים הולכים לפי אשכול, למשל אשכול משפחה, וכל הפורומים באשכול הזה רואים את אותה הפרסומת כי יש סיכוי שהיא תעניין אותם. אני מניחה שהמפרסמים, שהם אלה שמפרנסים את תפוז ובעצם מאפשרים לנו את הפלטפורמה החינמית, דורשים שהפרסומות יגיעו לכמה שיותר אנשים שיש סיכוי שהן יעניינו אותם. למשל, מישהי ששוקלת אימוץ אולי תשקול גם פונדקאות וכד'. שוב, מראש אני יוצאת מתוך הנחה שהשיקול המרכזי הוא של פרנסה. לכן, אלא אם כן מדובר במשהו באמת פוגעני, אני אישית מתעלמת מפרסומות, כי ברור לי שאם אני רוצה לכתוב חינם בתפוז, אז יהיה מחיר אחר ועקיף כי תפוז צריכה להרוויח ממשהו. אני מצליחה פשוט לא להבחין בקיומן של הפרסומות וזה חוסך עצבים.

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

מנור מדיקל- תרומת ביצית
מנור מדיקל תרומת ביצית
פורום תרומת ביציות
בואו לשאול שאלות ולקבל
MFC המרכז לפוריות הגבר
MFC המעבדה לפיריון הגבר

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ