לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום אימוץ

"שיר בדרך אליךנרקם בסבלנות אין קץהן תיקח ותאמץ אותואל לבבך" רחל שפיראפורום אימוץ הוא המקום שלנו - אנחנו שבנינו והרחבנו את משפחותינו בדרך של אימוץ - מאמצים ומאומצים. זהו הפורום של כל אלו שחייהם נגעו באימוץ ולאלו השוקלים ומתלבטים בכל הקשור לאימוץ.זהו המקום שלנו לשאול, לשתף, להתלבט, להתווכח, לברר, למצוא כתף כדי לבכות עליה, לתמוך ולרוות נחת. הצטרפו אלינו - החיים אימוץ - כדי לדבר אימוץ.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אימוץ

"שיר בדרך אליךנרקם בסבלנות אין קץהן תיקח ותאמץ אותואל לבבך" רחל שפיראפורום אימוץ הוא המקום שלנו - אנחנו שבנינו והרחבנו את משפחותינו בדרך של אימוץ - מאמצים ומאומצים. זהו הפורום של כל אלו שחייהם נגעו באימוץ ולאלו השוקלים ומתלבטים בכל הקשור לאימוץ.זהו המקום שלנו לשאול, לשתף, להתלבט, להתווכח, לברר, למצוא כתף כדי לבכות עליה, לתמוך ולרוות נחת. הצטרפו אלינו - החיים אימוץ - כדי לדבר אימוץ.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
החלטתם לבדוק אפשרות של אימוץ בארץ או בחו"ל? ברוכים הבאים! בפורום מאגר מאמרים, קישורים ושאלות נפוצות שעשויים לעזור. שתפו אותנו בשאלות שלא נמצא להן מענה, כולנו היינו שם- בתחילת המסע הלא שגרתי אל הגשמת ההורות, ונשמח לעודד ולתמוך. גופים מסחריים ועיתונות, נא פנו אל הנהלת הפורומים לקבלת אישור פרסום.

קישור לשרות למען הילד
המשך >>

לצפיה ב-'מעבר לקיר.אהבה'
מעבר לקיר.אהבה
20/01/2017 | 18:40
2
40
זהו שמו של הספר החדש שלי. זהו רומן שכולל את תהליך האימוץ האמיתי של קרן. זהו קטע קצר מהפרק האחרון.

"חזרתי להתבונן בבתי הקטנטונת, בתווי פניה המתוקים,  כמו משורטטים ביד אמן. עיניה חומות כעיני, חשבתי לעצמי, בעודה בוחנת אותי. אפה קטן כאפי, הפרצופון עגלגל. לבי עלה על גדותיו. אני חושבת שבאותו רגע היא הבינה שאני שייכת לה. הבטתי בפלא הקטן הזה, המתנה הענקית הזאת שקיבלתי, והיא שלחה ידה וליטפה את פני שוב.

באותו מעמד בחרתי בה להיות בתי, כפי שהיא בחרה בי להיות אמא שלה, לתמיד."

לפני כמה ימים קראתי לקרן את הפרק הזה. שתינו בכינו ובסופו היא אמרה שהיא כועסת עלי. כועסת על זה שקראתי לתינוקת בסיפור בשם אחר, ולא בשמה. אבל הכי כעסה, לדבריה, על כך ששיניתי את שמה המקורי לשם רוסי אחר. נדרשתי להבטיח שאשנה את השם לשם המקורי. חוץ מזה, היא אמרה, לפני שיצאה מהחדר, כתבת נפלא.

כאן תוכלו לראות קטעים נוספים מהספר:

https://www.headstart.co.il/project.aspx?id=17567


לצפיה ב-'בהצלחה אביבה, נשמע מרתק ומקסים'
בהצלחה אביבה, נשמע מרתק ומקסים
21/01/2017 | 11:07
7
לצפיה ב-'כרגע אני חוזרת מההצגה'
כרגע אני חוזרת מההצגה
21/01/2017 | 23:44
2
"השד אינו נורא כל כך" שגם היא פרי יצירתה של אביבה. למרות העיסוק בנושא כבד ורציני (סרטן שד) ההצגה כתובה ם המון חן והומור. נהנתי מכל רגע.
 
ואני מחכה כבר בכיליון עיניים ליציאת הספר. בטוחה שאהנה גם ממנו.
 
אביבה על הכל ו.
לצפיה ב-'סרט דוקומנטרי לערוץ 2'
סרט דוקומנטרי לערוץ 2
18/01/2017 | 15:10
39
שלום רב,
לצורך צילומים לסרט דוקומנטרי בנושא מאומצים, שישודר בערוץ 2, אני מחפשת מאומצים שפתחו את תיק האימוץ או כאלה שמתכוונים לפתוח.
אשמח לכל פניה לא מחייבת בנושא.
לפרטים נוספים ניתן לפנות אלי במייל או בטלפון:
052-3645281
תודה רבה,
טל בן ברוך-תחקירנית
לצפיה ב-'מבקש מידע לגבי אימוץ מרוסיה'
מבקש מידע לגבי אימוץ מרוסיה
15/01/2017 | 12:29
8
107
שלום לכולם,
אני ואשתי נמצאים בתהליך אימוץ כבר למעלה משנה וחצי דרך אחת העמותות המוסמכות לכך בארץ, דרך רוסיה.
לאחרונה נאמר לנו שיש קשיים עם אימוץ מרוסיה בגלל הרשויות שם - שהם מעודדים את האזרחים הרוסיים לאמץ בעצמם (תמריצים כלכליים) ולכן יש ירידה בכמות הילדים.
היום נאמר לנו שאין בכלל ילדים לאימוץ כרגע בגלל המצב הזה.
 
האם מישהו יודע משהו בנידון? האם זה נכון? האם זה לא נכון?
 
אנחנו מרגישים לוט בעפילה, לא יודעים כלום, ורק ממתינים כבר נצח.
 
תודה רבה מראש
 
 
לצפיה ב-'כן, למרבה הצער זה נכון '
כן, למרבה הצער זה נכון
15/01/2017 | 13:14
5
98
משנה לשנה פוטין הולך וסוגר את השערים לאימוץ חו"ל.
במאמר שהתפרסם בנושא באנגליה נטען שהוא מתיחס לילדים כאל אוצר לאומי שאינו מעוניין לוותר עליו, בדומה לשטיחים האוזבקים, קופסאות הלק, לאיקונות של מרייה ושאר חפצי האמנות העממית הרוסית (ההשוואה במקור, לא שלי...) 
עצוב מאד. כי על אף שאכן יש תמריצים כלכליים רציניים לרוסים לאמץ, עדיין הרבה מאד ילדים ברי אימוץ נשארים בבתי הילדים בסופו של דבר. בן השאר כיוון שהרוסים לא אוהבים לאמץ ילדים עם בעיות, או ילדים גדולים יותר. וגם (לפי המאמר) המראה החיצוני מאד חשוב למאמצים הרוסים, ויש להם קריטריונים מאד מסויימים וספציפיים ליופי. הם גם מאד לא אוהבים לאמץ ילדים עם חשד לתסמונת אלכוהול. בנוסף נטען כי אימוץ בכלל הוא לא משהו מושרש בתרבות שלהם. 
קודם פוטין סגר את האימוצים לארה"ב שמשם היו הכי הרבה אימוצים של ילדים עם צרכים מיוחדים, אחר כך ליחידניות, ועכשיו לאט לאט סוגר לכל יתר מדינות המערב. ההערכה היא שלבסוף אי אפשר יהיה לאמץ בכלל ממדינות שאינן רוסיה. 
כואב הלב...
לצפיה ב-'משהו מצד אחד,משהו אחר מצד אחר'
משהו מצד אחד,משהו אחר מצד אחר
15/01/2017 | 22:12
4
80
כדי להבין את הרתיעה בחו"ל מאימוץ מחו"ל צריך פשוט לדמיין לרגע קט מה היה קורה פה בישראל ,אילו מישהו היה מעלה רעיון שאנשים מחו"ל יאמצו ילדים ישראלים שלא מוצאים בית. הרי היתה קמה מהומת עולם.
באותה מידה לדעתי אפשר להבין  ארצות אחרות שאינן שמחות ב'יצוא' הילדים שלהם למחוזות אחרים.
עם זאת,בהחלט ה'ברז' היה רחב ונדיב יותר בשנים עברו .
הייתי מציעה לכם לא להסתמך רק על דברי העמותה אלא לדבר עם השירות למען הילד,ובייחוד על האחראית שם על אימוץ בין ארצי. אם אני לא טועה שמה טלי בורלא. אני מניחה שהיא בקיאה, ואולי תהיה לה גם עצה טובה עבורכם.
בהצלחה ואל תאבדו תקווה.לפי מה ששמעתי תמיד יש מחוזות שיותר מחמירים ומחוזות שיותר מקלים,דאגו שהתיק שלכם יגיע למקום טוב,שיש בו תנועת ילדים להורים רחוקים שרוצים בהם מאד.
לצפיה ב-'לדעתי אין ממש מקום להשוואה בין רוסיה לישראל.'
לדעתי אין ממש מקום להשוואה בין רוסיה לישראל.
16/01/2017 | 06:06
3
73
הסיבות שפוטין הן סיבות של תדמית פוליטית ולא של דאגה לילדים. הוא מעדיף שהם יירקבו בבתי ילדים כי גם אם כיום מאמצים יותר מבעבר, עדיין ילדים רבים אינם מאומצים.
פוטין גם לא באמת דואג לילדים האלה מעבר לגיל מסוים, והם מוצאים את עצמם ברחוב.
בישראל יש תור ארוך של הרוצים לאמץ, ברוסיה זה לא המצב. כמות הילדים בבתי הילדים שם עצומה.
ומי שמפסיד אלה הילדים ברוסיה.
ואגב, מצער אותי מאוד שנראה שהחשש שלי שרוסיה עלולה להיסגר לאימוץ הולך ונעשה מציאותי יותר ויותר.
לצפיה ב-'אני הבנתי שזה נובע גם'
אני הבנתי שזה נובע גם
16/01/2017 | 11:10
1
71
מהעובדה שמנהלי בתי הילדים לא ממהרים להתחיל בתהליך של הפיכת ילד לבר אימוץ כי הם מקבלים תקציב חודשי או שנתי על כל ילד שבמושגים של רוסיה גובהו אינו מבוטל, בעוד שעל ילד שנמסר לאימוץ המענק הוא חד פעמי. בנוסף רוסיה מעוניינת להצטרף לאיחוד האירופי וזו אחת מדרישות האיחוד, להפסיק ""סחר" בילדים (ההגדרות אינה שלי) על ידי "ייצוא" שלהם לאימוץ בחו"ל. אותו תהליך אגב היה בזמנו ברומניה שבבת אחת פסקו ממנה האימוצים לפני הצטרפותה לאיחוד האירופי.
 
אני הבנתי שכן ניתן לאמץ מרוסיה ילדים יותר גדולים מעל גיל ארבע) או עם בעיות בריאותיות או התפתחותיות. השאלה האם זה מתאים לכם. בהצלחה ומאחלת לכם שבמהרה תזכו לחבוק את ילדכם.
לצפיה ב-'מצער שכסף ופוליטיקה חשובים יותר מבני אדם, אך לצערנו זה המצב.'
מצער שכסף ופוליטיקה חשובים יותר מבני אדם, אך לצערנו זה המצב.
17/01/2017 | 06:05
16
לצפיה ב-'גם אני חושבת כך'
גם אני חושבת כך
19/01/2017 | 06:25
22
אין מקום להשוואה בין ישראל, שבה תור ארוך מאוד לאימוץ, לבין רוסיה, שם עשרות אלפים, אם לא מאות אלפים של ילדים ממתינים לאימוץ ורובם המכריע אינו זוכה לצערנו למשפחה, למרות הרבה מאוד הורים מאמצים פוטנציאלים ממדינות אחרות שהיו יכולים לאמצם. זה עניין פוליטי בינלאומי שחוסם או לכל הפחות מכביד מאוד על האימוץ הבין מדינתי.
לצפיה ב-'זה אכן נכון'
זה אכן נכון
16/01/2017 | 04:57
23
לצפיה ב-'סביר שזה נכון'
סביר שזה נכון
16/01/2017 | 20:53
52
עם זאת, ממליצה לבדוק בכל זאת גם בעמותה השנייה
היו בעבר תקופות שבהן בעמותה אחת נאמר שהאימוצים נעצרו
בזמן שבעמותה אחרת המשיכו לאמץ ילדים מאותה ארץ בדיוק (לפעמים בעיה של קשרים, אין לעמותה ספציפית קשרים במחוז שבו כן ניתן לאמץ)
ממליצה גם לשקול אימוץ של ילדים גדולים יותר,  כדאי לבדוק את הנושא ברצינות, לקרוא בלוגים של אנשים שאימצו בעבר ילדים גדולים יותר (יש המון אמריקאים)
שם למשל, יש כלל אצבע שאומר שילד שגדל בבית מיטיב, אפילו עד גיל מבוגר יותר ונאלץ לעבור לבית ילדים מכל מיני סיבות טראגיות (לא תמיד מדובר בהתעללות, לעיתים מדובר פשוט במוות פתאומי של הורה יחיד שהיה הורה טוב)
יש לו סיכויים גבוהים מאוד להשתלב במשפחה חדשה, הרבה יותר מילד שאולי קטן יותר בגיל אבל הוצא מהבית בעקבות התעללות או בילה זמן רב יותר בבית ילדים
 
 
 
 
לצפיה ב-'אימוץ ילד - שאלה לגבי בריאות ההורים'
אימוץ ילד - שאלה לגבי בריאות ההורים
12/01/2017 | 18:35
2
90
שלום רב, 
 
היה לי סרטן ותודה לאל החלמתי ממנו. 
אנחנו זוג עם ילדה ורוצים עוד ילד. אני בת 42 ובעלי בן 39.
קראתי שבודקים בריאות פיזית ונפשית ואני תוהה האם עברי כחולת סרטן ימנע אימוץ. 
אנחנו רוצים לאמץ ילד כבן 3 פחות או יותר. 
 
תודה, 
נעמה. 
לצפיה ב-'לגבי אימוץ חו"ל אפשר לאמץ אחרי סרטן'
לגבי אימוץ חו"ל אפשר לאמץ אחרי סרטן
12/01/2017 | 20:49
1
65
יש לנו פה בפורום לפחות משתתפת אחת שסיפרה בזמנו שאימצה בחו"ל אחרי שהחלימה מסרטן.
לגבי אימוץ בארץ, אינני יודעת.
בהצלחה!
לצפיה ב-'לגבי אימוץ בארץ בגדול לגבי סרטן'
לגבי אימוץ בארץ בגדול לגבי סרטן
13/01/2017 | 14:30
64
זה תלוי בכמה פרמטרים: סוג הסרטןשהיה לך, מיקומו ומאפייניו (כמו למשל נשאות של גן או לא ועוד, שאלה פרמטרים שמנבאים את סיכויי חזרתו). וכמה שנים חלפו מאז סיום הטיפולים. על מנת להיחשב למחלימה את צריכה להיות לפחות חמש שנים מסיום הטיפולים וללא כל סימפטומים של המחלה. פרמטר נוסף זה  איזה טיפולים עברת. סביר שתתבקשי להביא מכתב מפורט על מחלתך מהאונקולוג אצלו את במעקב ועל סמך הנתונים שיכתוב יחליטו, כמובן בשילוב עם שאר הממצאים שיאספו אודותיכם כמו תוצאות האבחון הפסיכולוגי, ההתרשמות של העו"ס שלכם מכם כזוג, המלצת המנחות בסדנת ההכנה לאימוץ וכו. 
 
עם זאת בפועל בכלל היום הסיכוי לאמץ במיוחד לזוג שיש לו כבר ילד אחד נמוך למדי כיוון שהביקוש לאימוץ עולה בהרבה על מספר הילדים שמועמדים לאימוץ, כך שהסינון הרבה יותר קפדני.
 
אבל תמיד יש סיכוי וזה כבר תלוי בנכונות שלכם להתגמש לגבי המאפיינים של הילד שעם אימוצו אתם מסוגלים/נכונים להתמודד.
 
לצפיה ב-'מחפשות בחור גואטמלי לתפקיד בסדרה של HOT'
מחפשות בחור גואטמלי לתפקיד בסדרה של HOT
11/01/2017 | 12:52
61
היי, אני מקווה שזה בסדר שאני שמה פה את הפוסט הזה, אנשים הציעו לי לחפש פה בפורום הזה.
אנחנו מלהקות למיני סדרה חדשה של HOT ומחפשות לאחד התפקידים בחור גואטמלי כבן 17-24 .
אולי פה יש הורים מאמצים לבחור שיוכל להתאים לתיאור ושיהיה מעוניין בחוויה מיוחדת כזו?
- אין צורך בנסיון משחק קודם ויהיה תשלום יפה למי שישתתף.
לכל המעוניין, נא ליצור איתי קשר בהקדם,
תודה ובהצלחה :) אביגיל
 054-8175081
לצפיה ב-'הזמנה מעודכנת להרצאה של סוזי כגן 18.1.17 '
הזמנה מעודכנת להרצאה של סוזי כגן 18.1.17
10/01/2017 | 13:26
47
מצורפת הזמנה מעודכנת עם כל הפרטים
לצפיה ב-'הקרנה של הסרט"הסודות של איידה"-29.1.17 שעה 20.00 סינמטק הרצל'
הקרנה של הסרט"הסודות של איידה"-29.1.17 שעה 20.00 סינמטק הרצל
10/01/2017 | 11:47
39
מרכז פסיפס מזמין להקרנה מיוחדת של הסרט המרגש והמטלטל-- "הסודות של איידה"  .
סינמטק הרצליה בתאריך 29.1.17. שעה 20.00
הסרט  ילווה בסיפורו האישי  של יצחק שגיא היוצא למסע חיפוש משפחתו הביולוגית אחרי 60 שנה ובהשתתפות הבמאי אלון שוורץ
להזמנת כרטיסים מצורפת הזמנה  ניתן להזמין  גם דרך אתר פסיפס www.pseifa.org,il
נשמח מאד לראותכם.
לצפיה ב-'הזמנה להרצאה 18.1.17- דר' סוזי קגן מומחית בPLAY THERAPY'
הזמנה להרצאה 18.1.17- דר' סוזי קגן מומחית בPLAY THERAPY
10/01/2017 | 11:34
26
מרכז פסיפס מזמין אתכם להרצאה שתינתן ע"י דר' סוזי קגן מומחית בינלאומית בנושא PLAY THERAPY.
בהרצאה ינתנו כלים מעשיים לשימוש במשחק עם ילדיכם , הבנת המשחק של הילדים ועוד. הרצאה מרתקת!!!
ההרצאה תתקיים בית העמותות,מעונה החדש של עמותת פסיפס,סעדיה גאון 26,תל אביב.
פרטים והרשמה בהזמנה מצורפת ובאתר פסיפס-www.pseifas.org.il
לצפיה ב-'אימוץ ילד עם מות הורה ביולוגי דחוף!!'
אימוץ ילד עם מות הורה ביולוגי דחוף!!
09/01/2017 | 13:55
1
120
שלום אני מאור ,נשוי +3 ,מבקש ייעוץ בדבר רישום בתי הבכורה שנולדה מנישואיה הקודמים של אשתי ברוסיה.
בתי הבכורה נולדה ברוסיה-  היום היא בת 13 ,אשתי התגרשה כשביתי היתה בת 6 חודשים.
האב הביולוגי לא היה כלל בקשר עם הבת ולא שילם מזונות לאורך כל השנים.
 
בשבוע שעבר נודע לנו ממשפחתו שהאב הביולוגי נפטר ממחלה קשה ,תעודת הפטירה מרוסיה תגיע תוך 35 ימים ,מבקש לדעת מהו ההליך בישראל לאימוץ בתי הבכורה תחת שמי והתנהלות שלנו  כמשפחה גנרית לכל דבר.
 
מנישואינו נולדו לנו עוד 2 בנות בנות 7 ושנה וחצי.
בתי הבכורה עדיין נושאת את שם משפחתו הקודם של האב הביולוגי =  בשל האישורים שנתן לאשתי  טרם יציאתה מרוסיה - בדבר הסכמתו לתת לה משמורת מלאה וזכות לגור בישראל.
בנוסף לגרוש דירה הרשומה על שמו ברוסיה - האם מוקנות לה זכויות בירושה ?
 
בתודה מראש .
מאור .
לצפיה ב-'מסיפור דומה אך שונה: כדאי לסיים קודם את ענייני הירושה'
מסיפור דומה אך שונה: כדאי לסיים קודם את ענייני הירושה
09/01/2017 | 14:28
90
מהכרות קרובה עם סיפור דומה (אך קצת שונה) ובשל החוקים ברוסיה, עדיף לדעתי לסיים קודם את נושא הירושה וחלקה של הילדה בדירת האב הביולוגי, ורק אז לאמץ את הבת חוקית ואולי גם לשנות את שם משפחתה.
ההליך לרוב אינו מסובך כלל בישראל.
בהצלחה! 
לצפיה ב-'היי יש לי שאלה על שם הפורום ומהותו'
היי יש לי שאלה על שם הפורום ומהותו
04/01/2017 | 17:30
8
170
האם נשקלה בעבר האפשרות להוסיף גם את נושא האומנה לפורום ולשם שלו?
אני שואלת בגלל המשותף שיש בין השניים, בגלל השינויים הרגולטורים (הן מבחינת אימוץ חו"ל והן מבחינת אימוץ בארץ) וכמובן בגלל שאין בתפוז פורום אומנה.
אשמח לשמוע את דעתכםן

לצפיה ב-'נראה לי רעיון מעולה!'
נראה לי רעיון מעולה!
06/01/2017 | 09:18
70
הרבה מהנושאים המעסיקים את ההורים באימוץ ואומנה נושקים וקרובים, והרבה מההתמודדויות היום יומיות זהות או קרובות מאד.  
לצפיה ב-'אני ממש לא מומחית לעניין האומנה, אך לאור כל מה שנכתב כאן'
אני ממש לא מומחית לעניין האומנה, אך לאור כל מה שנכתב כאן
06/01/2017 | 09:28
93
לאחרונה, באמת יש תחושה שהפערים בין אימוץ לאומנה הצטמצמו ושיש הרבה מן המשותף ביניהם, מה גם שלעתים אומנה הופכת לאימוץ בסופו של דבר. לכן אני חושבת שזה רעיון מצוין לאחד אותם לפורום אחד. זה ימשוך יותר משתתפים ויתן מענה ליותר אנשים. אין פה מה להפסיד, רק להרוויח.
לצפיה ב-'בעבר'
בעבר
06/01/2017 | 12:18
4
89
היה דגש על ההבדלים בין אמנה לאימוץ, והמחשבה הייתה שהורי אמנה זקוקים לפורום משלהם (לא שנפתח בתפוז, אך במקומות אחרים).
כיום עם צמצום האימוץ, חלה התקרבות גדולה בין אימוץ לאמנה. נראה שזה, אכן, הזמן לשנות קביעות (וקבעונות) עבר.
לצפיה ב-'אני חושב שיש להקים פורום נפרד לאומנה כי לא כל אומנה בכלל מבי'
אני חושב שיש להקים פורום נפרד לאומנה כי לא כל אומנה בכלל מבי
07/01/2017 | 06:09
3
78
מביאה לאימוץ.הבעיות הן שונות לדעתי וצריך לשמור על צביון הפורום שלנו
לצפיה ב-'באופן כללי אני פחות מתחברת לעקרון שמירה על צביון'
באופן כללי אני פחות מתחברת לעקרון שמירה על צביון
07/01/2017 | 06:34
2
93
ויותר בעד בחינה מחדש של המצב בהתאם לשינויים, אבל בהחלט אשמח אם מישהו שמבין באומנה יפתח פורום כזה.
השאלות שלי בנושא נערמות ואני מקבלת תשובות נהדרות במסרים.
לצפיה ב-'מסכימה עם החלק הראשון של דברייך.'
מסכימה עם החלק הראשון של דברייך.
07/01/2017 | 21:02
1
67
באשר לחלק השני - כמות המשתתפים בפורומים כיום קטנה גם כך. לדעתי אין כל טעם להקים פורום נפרד בנושאים כה קרובים שיכולים להתרם זה מזה ולאסוף יחד יותר משתתפים, שחלקם אף בוחנים את שתי האפשרויות או רואים באומנה מקפצה לאימוץ, מאשר כל פורום בנפרד.
לצפיה ב-'מסכימה עם Kalla'
מסכימה עם Kalla
08/01/2017 | 10:18
61
אין גם ככה הרבה משתתפים בפורום ויש הרבה דברים דומים (וכן גם המון שונים) אבל אפשר להעזר אחד בשני
לצפיה ב-'לזכרוני'
לזכרוני
10/01/2017 | 13:18
64
בעבר היו שני ניסיונות[לפחות] לפתוח קומונה בענייני אומנה במסגרת 'תפוז' ,והיה על כך פירסום בפורום,אבל הקומונה נסגרה די מהר בשל מיעוט השתתפות.
יש תמיד נטייה לספיציפיקציה ופורטל תפוז גאה בפילוח המפותח שלו לתתי נושאים.אבל בעיני,אפשר בהחלט להקדיש את הפורום הזה לכל גידול ילדים בידי הורים שלא הולידו/ילדו אותם.
לצפיה ב-'מתיעצת'
מתיעצת
03/01/2017 | 12:07
12
200
שלום לכם. אנחנו ממש בתחילת תהליך בארץ. הגשנו בקשה לאימוץ. עכשיו הזמינו אותי למפגש ראשון. יש לנו ילדה בבית אז נקבל ילד לא תינוק- זה ברור ומקובל.
הענין הוא שאני מאוד מאוד רוצה לאמץ גם כדי לעשות מצווה ולהציל ילד וגם כי אני לא רוצה יותר הריון ולידה (עברנו חוויה טראומטית לפני כחצי שנה, נאלצנו להפסיק הריון בשלב מתקדם מאוד בגלל מום בעובר, וגם הלידה של הבת שלי היתה נוראית עבורי).
לבעלי קשה עם הרעיון של  אימוץ אבל הוא הסכים שנשלח את הטפסים. אמרתי לו שממילא יש עוד המון זמן עד שנקבל ילד ואני מקווה שעד אז הוא יקבל את הרעיון.
מה שקשה לו שהילד לא שלו ביולוגית (לי ממש אין בעיה עם זה, מבחינתי ילד יכול להיות שלי לכל דבר גם אם לא מהביצית שלי או לא נשאתי אותו ברחמי). הוא גם חושש שיהיה קשה לו לאהוב ילד לא שלו. 
מה אני יכולה להגיד לבעלי שירכך אותו? שיפיג את חששותיו. אני יודעת שזה ענין שמאוד קשה לשכנע, אבל זה משהו שכ"כ בוער בי, נושא האימוץ, שממש קשה לי לוותר עליו, מה שגם בגדול בעלי הוא בן אדם שלא קשה לשכנע אותו (כן יודעת שפה מודבר על משהו הרבה יותר גדול).
בקיצור אשמח לטיפים ועצות מכם איך לקרב אותו לרעיון.
לצפיה ב-'ברוכה הבאה אלינו '
ברוכה הבאה אלינו
03/01/2017 | 12:46
109
קודם כל את יכולה להירגע. אתם לא הזוג הראשון וגם לא האחרון בו אחד מבני הזוג מתקשה לקבל את רעיון האימוץ. לרוב בהמשך זה מתאזן ואפילו בזמנו עבדתי עם זוג שבהתחלה הגבר די פסל את האפשרות ומשהחלו בתהליך זה השתנה והאשה "קיבלה רגליים קרות". היום הם הורים נפלאים לחייל ושניהם אוהבים אותו בכל לבם.
 
בנוסף ברגע שהילד מגיע למשפחה המציאות הוכיחה שהוא הופך להיות חלק ממנה לכל דבר ואין שום הבדל באהבה כלפיו בהשוואה לזו כלפי הילדים הביולוגיים ולא משנה אם הצטרף למשפחה בדרך של לידה טבעית, אימוץ או אומנה. 
 
לכן מציעה לכם לפתוח את הנושא עם העובדת הסוציאלית מהשרות למען הילד והם יעזרו לכם לשקול מה הכי מתאים לכם.
 
עם זאת חשוב שתדעו: מאז ומתמיד מספר החפצים באימוץ עלה בהרבה על מספר הילדים שהם ברי אימוץ. לכן הרצון לעשות מצווה ולהציל ילד אינו רלוונטי, כי כל ילד שהוא בר אימוץ "נחטף", אלא אם הוא ילד עם צרכים מיוחדים חריגים. בשנתיים האחרונות עם שינוי המגמה לכיוון של להעדיף אומנה על פני נתק מוחלט של הילד ממשפחתו הביולוגית, הפער הזה גדל פי עשרות מונים וחלה ירידה דראסטית במספר הילדים המופנים לאימוץ. לכן היום גם אם תביעו נכונות לאמץ ילד גדול לא בטוח שתאושרו לאימוץ, במיוחד כשיש לכם כבר בת. וגם אם תאושרו יתכן שהתהליך יהיה ממושך מאוד, אלא אם תביעו נכונות לאמץ ילד פגוע. לכן אולי באמת אימוץ בארץ אינה האופציה העדיפה עבורכם. אולי כדאי שתשקלו אומנה ארוכת טווח או אפילו פונדקאות, הליך שיכול לפתור את הרתיעה שלך מהריון נוסף ובו זמנית לענות על הצורך של בעלך לילד ביולוגי.
 
בכל דרך שתבחרו.
לצפיה ב-'הי תמי'
הי תמי
04/01/2017 | 12:29
1
79
ממליצה שבעלך יקרא את הספר 'איך לחיות' של אייל מגד. 
הוא מספר את הסיפור האמיתי שלו,איך אימץ עם אשתו הסופרת צרויה שלו -פעוט מרוסיה.
ברור מקריאה  בספר שהוא מאד מסתייג בהתחלה ואחר כך לגמרי שמח ברעיון ובביצוע.
 
מצרפת קטעים מהספר שפורסמו ב-ynet
 
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
04/01/2017 | 12:33
21
לצפיה ב-'דוגמא שנתתי לחברים'
דוגמא שנתתי לחברים
05/01/2017 | 10:13
2
91
היו לנו חברים שאמרו שאף פעם לא נאהב ילד שלא ילדנו אז אמרתי להם שאני אוהבת את בעלי למרות שאין לנו שום קשר דם ושפגשתי אותו כאשר היה בן 21
שחושבים על כמה אנשים בחיינו אנו אוהבים שפגשנו שהם לא היו תינוקות ואין לנו קשר דם איתם ניתן להבין שביולוגיה זה לא פקטור!
הרי אוהבים גם את החיות בית ומרגישים קשר חזק איתם!
אהבה באה עם הזמן- וכמו שfatfat אמרה- יש עוד הרבה זמן לדון ולחשוב על הנושא!
לצפיה ב-'תודה, אחלה רעיון!'
תודה, אחלה רעיון!
05/01/2017 | 10:20
48
אגיד לו
לצפיה ב-''
05/01/2017 | 16:09
9
לצפיה ב-'התרגלות'
התרגלות
06/01/2017 | 12:29
58
הורים מאמצים רבים החלו מנקודת ההתחלה של אישך. עם בוא הילד הם גילו שהם עדין אינם יכולים לאהוב ילד לא שלהם, אך הילד שנמצא אצלם בבית, בקרב משפחתם, הוא שלהם לחלוטין. אהבה בלתי תלויה בדבר מתקיימת כלפי הילד המאומץ בדיוק כפי שקיימת כלפי ילד ביולוגי.
אך חייבים להודות במציאות. יש כאלו שאין זה מתקיים עבורם.
 
מי שיכול לחזות את העתיד במקרה הזה, היא את. אישך חושש, ואינו אובייקטיבי. אך את מכירה אותו. האם הוא יאהב ילד, פשוט כי הילד קיים וזקוק לו?
אם כן, אז לכי על כל ההמלצות שקיבלת עד כה. בדקי את ארכיון הפורום ומצאי סיפורים דומים, שיוכלו לעזור לך. 
אם לא, חישבי על הרעיון שוב. עד כמה הוא בוער בעצמותיך, עד כמה אישך יתפקד כהורה גם ללא אותה אהבה בלתי אמצעית לילד.
(אוריאל חשב שאינו רוצה ילדים. לא שלא יאהב ילד מאומץ, אלא שאינו רוצה ילדים בכלל. אבל כל מי שהכיר אותו ידע שזו שטות גמורה, ואם למישהו בזוגיות שלנו יש בעיה להיות הורה, זו אני. כשזיו בת הכמעט שלוש חצתה את סף החדר אלינו, נעלמו כל ספקותיו באחת, ואהבה גדולה פרצה את חייו "יותר מכל מישהו או משהו אחר" כפי שהגדיר זאת בעצמו. עבורי האהבה הגיעה מאוחר יותר, עם ההתרגלות וההרגל. אם זה עוזר לך במשהו, ספרי זאת לאישך כדוגמא.)
לצפיה ב-'גם בעלי לא היה בטוח איך ירגיש עם ילדה (מראש ידענו'
גם בעלי לא היה בטוח איך ירגיש עם ילדה (מראש ידענו
06/01/2017 | 19:46
2
78
שאם נאמץ - נאמץ רק בת, כי כבר היו שני בנים ביולוגיים בבית) שאנו לא הוריה הביולוגיים. מה שעזר לו היה לדבר עם הורים שאימצו ילדים. לשמוע אותם כה שלמים ומאושרים בבחירתם, כה אוהבים את ילדיהם, עשה את הטריק בשבילו והוא התחיל להאמין שגם הוא יוכל לאהוב ככה את ילדתו המאומצת, גם אם זה היה עדיין רק בתיאוריה. וברגע שראה את התמונות והווידאו של הילדה שקיבלנו מהעמותה (שזה השלב שבו אפשר היה עדיין להחליט שזה לא מתאים) - התאהב בה ממש ולאלתר, הרבה יותר ממני.
אבל לא היינו ממשיכים בתהליך האימוץ לפני שבעלי לא היה מגיע עוד לפני זה להחלטה עקרונית שזה יכול להתאים לו, כאמור בעקבות שיחות עם מאמצים אחרים. אני חושבת שלמרות הסיפורים האופטימייים שאת שומעת כאן (כי מטבע הדברים בפורום נמצאים רק האנשים שבסוף כן החליטו לאמץ), אי אפשר לבנות על כך שבכל המקרים בן הזוג ישתכנע אחרי שהילד יגיע. אסור לאמץ אם בן הזוג ממש לא שלם עם זה. בהחלט כדאי להישאר בתור לאימוץ, כי איש אינו יכול לחזות את העתיד, אך כמו שנכתב מעליי, לא הייתי מאמצת בפועל לפני שבן הזוג היה מביע נכונות לכך.
לצפיה ב-'תודה לשתיכן'
תודה לשתיכן
08/01/2017 | 09:58
1
41
זה בהחלט מעודד לשמוע על עוד גברים/אנשים שהרגישו ככה.
 
אני יודעת שלבעלי יש לב רחב והוא מסוגל לאהוב ילד אחר, כמוש הוא אוהב את האחיינים שלו, למשל.
 
ביום שישי היתה פריצת דרך קטנה. הסתובבנו ביפו ועברה לידינו תינוקת מתוקה בעגלה, והוא הסתכלת עליה ואמר לי תראי איזו מתוקה (זה קורא לו המון אגב רואים ילדים קטנים ואומר לי תראי איזה מתוק/מתוקה. זה גם מפריע לו אם הוא רואה תינוק בלי כובע או תינוק שהראש שלו שומט, ממש אכפת לו), הקיצר הוא אמר לי על התינוקת הזו- "אותה למשל יכלתי לאמץ". אז אמרתי לו "נו אתה רואה שאתה יכול"?? והייתי מאוד מאושרת.
 
נגה- אני מבינה שאימצת מרוסיה. ביררתי גם לגבי זה. החשש שלי שהחיים של התינוקת האלו היו כ"כ קשים עד שאומצו עד שיש סיכון גדול מאוד למחלת נפש/אוטיזם. יש דרך לוודא לפני האימוץ שהילד בסדר?
לצפיה ב-'אין בטחונות לשום דבר מראש'
אין בטחונות לשום דבר מראש
08/01/2017 | 15:11
46
גם לא מראש, בעצם. החיים לכשעצמם הם עניין לא בטוח במיוחד.

אנו אימצנו מקזחסטן, ואיני בטוחה כלל שניתן לאמץ משם לישראל כיום (גם בעבר, כשרישמית ניתן היה, כמעט לא אומצו ילדים משם). 
בעיות הנובעות מסינדרום אלכוהול עוברי הן בין הסיבות העיקריות לבעיות המוצהרות באימוץ, ויש נטיה לקשר בינן לבין רוסיה. אך הבעיה טמונה בשתיית אלכוהול בזמן ההריון, לא ברוסיה עצמה. יש דברים שאפשר לבדוק, יש דברים שאי אפשר לבדוק, ויש מה שניתן לבדוק בהתאם לגילאים משתנים של המיועד לאימוץ. נסי להתייעץ בקבוצות אימוץ המיועדות לכך בפייסבוק.
לצפיה ב-'בעיני'
בעיני
10/01/2017 | 09:59
1
43
החששות הראשוניים הם הרבה יותר מלגיטימיים. 
אני חושבת שאנחנו ,ההורים המאמצים עשינו תהליך כל כך משמעותי,פנימי,של הסכמה לעניין האימוץ,השלמה ואף שלמות איתו,שאנחנו פשוט לא נוטים לזכור את הקושי הראשוני. תמיד יהיה מי שיכתוב פה 'מלכתחילה היה ברור לי שאאמץ' אבל אלה לא רבים,ופחדים קמאיים מהזר והמוזר ,מהלא מובן ומהלא שייך הם כאמור בעיני סופר לגיטימיים,ואף רווחים . 
עם מישהו שכך מתלבט צריך ללכת מאד בעדינות,וקודם כל להקשיב לו ולפחדיו,עד הסוף.אחר כך אפשרית התערבות ייעוצית מתאימה,'תפורה' לאדם עצמו.
וידוי- בשעתו בעלי חטף רגליים קרות כשהיינו כבר בתחילת התהליך. עשיתי עם עצמי חשבון נפש- האם אשאר זוגתו או אהיה לאמא ,די בדקה 90. החלטתי על האימהות,נפרדנו בהבנה. אני מכירה היטב סיפור הפוך . זוג יונים שויתר על הורות כי הבעל לא היה מעוניין באימוץ. 
וכמובן שיש המקרים שבהם קורה תהליך של הסכמה,לאחר דעות שונות.
הדבר החשוב ביותר הוא לפרוס את היריעה,להיות בתקשורת נרחבת לגבי הסוגיה,ולעיתים אדם שלישי שנתפס כאוהד לשני הצדדים- מיטיב ועוזר.
לצפיה ב-'נכון'
נכון
10/01/2017 | 12:14
27
אני מאוד קשובה סבלנית וזהירה/איטית איתו.
יש לנו מפגש הסברה בשבוע הבא, מקווה שאחריו הוא יהיה יותר רגוע, יש לנו כמה שנים טובות להתרגל לרעיון, או שנעבור לאימוץ מרוסיה שזה מהיר יותר- הרעיון הזה מתחיל להשמע לי, ברור שבעיקר בגלל שזמן ההמתנה קצר יותר.
לצפיה ב-'מעבר מאומנה לאימוץ'
מעבר מאומנה לאימוץ
03/01/2017 | 08:22
2
121
שלום. חייבת עזרה ממי שעבר או מבין את התהליך.
אני אמא ל 4 בנות ביולוגיות ועוד אחת באומנה. ילדך האומנה שלי היא בת שנתיים וקיבלתי אותה בגיל 3 חודשים.
כרגע הוכרז עליה כברת אימוץ והציעו לנו לאמץ. אנחנו כמובן רואים בה בת שלנו לכל דבר. העניין שמפחיד אותנו הוא העניין הכלכלי. אין לנו מספיק כסף להחזיק עוד ילד.
מישהו אולי יודע אם אפשר להשיג תמיכה כלכלית גם באימוץ? 
אשמח לעזרה
לצפיה ב-'האימוץ הוא הליך בו מופקעות הזכויות והחובות ההוריות '
האימוץ הוא הליך בו מופקעות הזכויות והחובות ההוריות
03/01/2017 | 12:19
100
מהביולוגיים ומועברות למאמצים וזה כולל גם את החובה לכלכל את הילד ולספק את כל צרכיו. לכן בניגוד לאומנה באימוץ ההורים אינם מקבלים שום קיצבה עבור הילד.
 
עם זאת אל תפסלי את האפשרות לעזרה כלכלית על הסף.  יש מקרים מיוחדים בהם המשפחה המאמצת כן מקבלת קיצבה חודשית עבור הילד. נניח במקרים של ילד עם בעיה התפתחותית או עם בעייה בריאותית. ולפעמים בגלל מצב כלכלי. נכון שהקיצבה קטנה משמעותית מהקיצבה החודשית שמקבלים באומנה, בה מעבר לקיצבה מחזירים את ההוצאות עבור הילד כמו מעון, הוצאות רפואיות, טיפולים שונים ועוד וכן הקיצבה אינה מובטחת לתמיד אלא היא תקופתית, אבל בכל זאת היא טובה יותר מכלום.
לכן מציעה לך שתשתפי את מנחת האומנה בסוגיה. היא תנחה אותך כיצד כן תוכלו להמשיך להיות הוריה של בתכם. אם הציעו לכם להיות המאמצים סימן שסבורים שטובת הילדה היא לא לטלטל אותה למשפחה אחרת ולכן יש סיכוי גבוה שיתחשבו במצבכם הכלכלי. 
לצפיה ב-'אומנה'
אומנה
14/01/2017 | 05:51
21
הורי גידלו אותי כמשפחה אומנת עד גיל 18, מי שהציע לך לאמץ תעני שאת מבקשת להמשיך אומנה כדי לקבל תמיכה כלכלית, כך עשו גם אצלי, גם להם לא היה כסף והעדיפו שאהיה באומנה
לצפיה ב-'תמיכה ולווי'
תמיכה ולווי
29/12/2016 | 20:42
1
147
שלום. האם השרות למען הילד מלווה אנשים שמתמודדים עם פגישת המשפחה הביולוגית?  הקשר נוצר שלא דרך השרות... 
לצפיה ב-'תמיכה ולווי'
תמיכה ולווי
01/01/2017 | 08:45
73
שלום,
בד"כ פגישות עם הביולוגית נעשות דרך השירות למען הילד בתמיכתם ולווי של העו"ס
תיאורתית - לא אמור להיות מפגש שלא דרכם כי הפרטים הרי חסויים
ברור לי (ואני בטוחה שגם לשירות למען הילד) שבפועל ובטח במציאות הטכנולוגית של ימנו, דברים מתרחשים לפעמים אחרת
במידה ואתם מעוניינים בתמיכתם אני חושבת שהכי נכון לפנות לשירות למען הילד, להסביר להם את המצב שנוצר ולשאול אם הם יכולים לעזור (למשל לקיים מפגשים אצלם וכו')
 
לצפיה ב-'ברכות עונתיות'
ברכות עונתיות
31/12/2016 | 22:01
2
95
נר שמיני שמח, כמו גם שנה חדשה.
לצפיה ב-'שנה טובה נגה וכולם, וחגים שמחים! '
שנה טובה נגה וכולם, וחגים שמחים!
02/01/2017 | 07:55
12
לצפיה ב-'מצטרפת לברכות'
מצטרפת לברכות
05/01/2017 | 05:25
19
לצפיה ב-'אימוץ חו"ל '
אימוץ חו"ל
28/12/2016 | 12:12
8
181
שלום, האם התחדשו אימוצי חו"ל ליחידניות?
לצפיה ב-'לגבי רוסיה'
לגבי רוסיה
29/12/2016 | 12:34
146
שלום לך,
אני ואשתי היינו בפגישה לאחרונה לגבי אימוץ חול, אמנם אנחנו נשואים אבל במקרה נאמר לנו בפגישה שרוסיה מוכנה לאפשר אימוץ לזוגות נשואים בלבד.
לגבי שאר המדינות אין לי מידע.
בכל מקרה שיהיה בהצלחה!
לצפיה ב-'לא'
לא
30/12/2016 | 04:56
51
לצפיה ב-'כן - מאל סלבדור'
כן - מאל סלבדור
30/12/2016 | 23:36
5
119
דרך עמותת טף, אך הגילאים נעים בין 7-8
בהצלחה!
לצפיה ב-'התשובה הזו ממש לא רצינית.'
התשובה הזו ממש לא רצינית.
31/12/2016 | 16:28
4
135
באתר משרד הרווחה 
http://www.molsa.gov.il/Populations/Youth/Adoption...
יש שורת קישור "מספר ילדים שנמסרו לאימוץ באמצעות אימוץ בין ארצי בין השנים 2006 עד 2015". לחיצה על הקישור תביא לטבלה המצורפת, שמראה שמאל סלבדור הגיע בסך הכל ילד (או ילדה) אחד, בשנת 2012. וזהו.
על 2016 שמסתיימת היום עדיין אין נתונים.
לצפיה ב-'משתפרת זה לא בהכרח סותר.'
משתפרת זה לא בהכרח סותר.
02/01/2017 | 19:10
3
74
התהליך באל סלבדור ארוך ולוקח שנתיים ואף יותר. בנוסף אפשר לאמץ משםבעיקר ילדים גדולים (הכוונה ליחידניות וזוגות מעל גיל 40). לכן סביר שלא הרבה רצו לאמץ משם. אני הייתי פונה לעמותה שיש לה אישור לאימוץ מאל סלבדור ומבררת מה קורה עם האימוצים משם.
לצפיה ב-'הלב נחמץ למראה הנתונים'
הלב נחמץ למראה הנתונים
03/01/2017 | 10:03
61
כל כך הרבה אנשים שרוצים לאמץ, כל כך הרבה תינוקות וילדים שזקוקים להורים, וכל כך מעט אימוצים. במקום לאפשר אימוץ של כמה שיותר ילדים שנותרים ללא משפחות וברובם יתגלגלו לפשע, זנות ודלות, מקשים על האימוץ. כל כך הרבה אנשים שרוצים לאמץ ולתת לילד כל כך הרבה, ובראש ובראשונה אהבה וחיבוק, ולא יצליחו לעשות זאת בגלל מדיניות מטופשת שלא מתחשבת כלל בצורכי הילדים.
לצפיה ב-'לא מזיק לבדוק'
לא מזיק לבדוק
03/01/2017 | 11:00
58
אבל לא הייתי תולה תקוות בתהליך שהביא ילד אחד בלבד במהלך לא מעט שנים, וגם זה קרה לפני כמעט 5 שנים. במהלך 5 השנים הללו לא הסתיים אף לא תהליך אחד (שאמור להמשך שנתיים). זהו קצה חוט, אך החוט רופף מאד.
 
לצפיה ב-'הבעיה היא שגם אם תאורטית התהליך פעיל,'
הבעיה היא שגם אם תאורטית התהליך פעיל,
03/01/2017 | 21:06
65
בפועל הייתי חושבת 100 פעם אם להיכנס לתהליך כזה כשניסיון העבר מצביע על נתונים כל כך לא מעודדים. אפשר להשקיע שנים של ציפייה בתנאי חוסר ודאות ומתח ובסוף לצאת בידיים ריקות.
לצפיה ב-'משתפת: היינו היום בפגישה ראשונה עם עו"ס'
משתפת: היינו היום בפגישה ראשונה עם עו"ס
28/12/2016 | 21:50
13
187
אתחיל ואעדכן שקראו לנו לפני כחודש לפגישה ראשונה, אבל כשהגענו התברר שזו לא פגישה פרטית אלא קבוצתית, שם נאמר לנו כל מה שאפשר היה לקרוא ברשת, לא מעבר.
מיד גיליתי שאת אחד ההורים בקבוצה אני מכירה, והנה כבר הפרטיות של שנינו נפגעה, אפילו בלי הכנה. לא יודעת אם אפשר היה להמנע מזה, אבל זו בהחלט לא הדרך הכי אידיאלית להתחיל את התהליך.
לעצם העניין, לאור משך ההמתנה הארוך שרק הולך ומחמיר, ייעצו לנו לבדוק את כל האפשרויות במקביל לבדיקת נושא האימוץ. לטענתם, גם אם נהיה מוכנים לאמץ אחים, בוגרים, כהי עור או מלוכסני עיניים, לכולם יש תור ארוך מאוד.
היום בפגישה העו"סית דיברה שוב על הנושא הזה, אבל הפעם הציעה שלא לבדוק את כל האפשרויות במקביל, אלא לשקול בחיוב אומנה ולהתחיל את התהליך רק באחד מהם.
לטענתה, זה יצור לנו עומס רגשי גדול מדי לבדוק ולהתחיל את התהליך במקביל של אמנה ואימוץ.
קשה לי לבטל את הדברים שלה, היא זאת עם הנסיון והידע, אבל אני מתקשה להבין איך בדיקת 2 האפשרויות האלו במקביל מפריעה באופן כל כך מובהק ונחרץ.
ממש קשה לי לדמיין את הבעיתיות שהיא מתארת ולהזדהות עם זה.
זהו, אין הרבה פואנטה 
מוזמנים ומוזמנות לשאול/ להגיב.
אגב- לכל המתרגשים מהפגישה הראשונה, אנחנו ממש לא היינו האישו. סיימנו עם התיאור של מי אנחנו די מהר ועברנו לדבר על הנושא עצמו. עושה רושם שהיא רוצה לראות אם אנחנו חוזרים אליה וממשיכים לפני שהיא נקשרת אלינו 
 
לצפיה ב-'עם כל הכבוד לניסיון היועצת, היא לא את.'
עם כל הכבוד לניסיון היועצת, היא לא את.
28/12/2016 | 22:08
1
133
אם את לא חושבת ולא מרגישה שיש כאן אישיו - את צריכה, לעניות דעתי, להקשיב לעצמך. אני, למשל, כבר מספיק מכירה את עצמי כדי לדעת שבדברים רבים אני לא מרגישה ולא חושבת כמו אנשים אחרים, ולא משנה כמה מקצועיים ומנוסים, ושאם יש חוסר התאמה בין התחושה והדעה שלי לזו של אחרים, התוצאה תמיד תהיה עדיפה מבחינתי אם אפעל בדרכי. יש לך מטרה שחשוב לך להגיע אליה, ולכן צריך לעשות את כל מה שאת מרגישה, רואה לנכון ויכולה לעשות כדי להגיע אליה. במיוחד לאור העבודה שאם בשלב כלשהו תשני את דעתך ותרצי לוותר על אחד המסלולים, את תמיד יכולה לעשות זאת. לעומת זאת, זה לא עובד הפוך - אם תתחרטי ותשני את דעתך, את הזמן שעבר בלי לעשות כלום באחד המסלולים אף אחד לא ישיב לך.
לצפיה ב-'אני ממש מסכימה איתך...'
אני ממש מסכימה איתך...
28/12/2016 | 22:16
79
לפעמים צניעות משתלטת עלי ומטשטשת את הבטחון באמת שלי.
אני מניחה שלא רציתי להשמע קרה ולהתעקש שאני לא מרגישה שזו תהיה טלטלה כזאת דרמתית עבורנו.
לגבי הזמן האבוד- הבנתי שהתהליך באומנה הרבה יותר מהיר, ואנחנו בכלל עדיין לא ערוכים לקבל אלינו ילד בוגר (אנחנו גרים בבית של 2 חדרים), כך שאולי מוקדם לנו להתחיל עם זה.
 
לצפיה ב-'בתחושה שלי'
בתחושה שלי
28/12/2016 | 23:16
1
85
ואולי אני סתם חושדת בכשרים, העו"ס מודעת לקושי של השירות למען הילד. יש תורים ארוכים, יש הרבה מאד תסכול בזמן ההמתנה האינסופית, יש כעסים של הממתינים. ומי שעומד מול הרגשות הקשים הוא השירות למען הילד. אז היא מנסה להפנות את תשומת הלב לכיוון שונה, לעבר האומנה. שם יש ילדים שזקוקים למשפחות, שם ההמתנה קצרה בהרבה. ועל הדרך- להקטין את הלחץ של המועמדים לאמץ על השירות למען הילד.
יש היגיון בטיעון שכל כיוון דורש הרבה מאד אנרגיה (אנרגיה נפשית). עם זאת אתם אלה שיודעים מהן היכולות שלכם. יש כאלה שלא יפסיקו לנסות טיפולים גינקולוגיים במקביל לתהליך האימוץ ויש כאלה שמפסיקים נסיונות רפואיים לפני התחלת המסע לאימוץ. אם מתאים לכם ללכת על שני המסלולים- זו ההחלטה שלכם.
ואגב כתבת על ילד גדול? לאומנה מגיעים ילדים מכל הגילאים, כולל תינוקות.
לצפיה ב-'תודה יקירה (וסליחה על הדיליי)'
תודה יקירה (וסליחה על הדיליי)
04/01/2017 | 17:02
26
אין לי ספק שההצעה שלה היא ממקום טהור ונכון.
אני פשוט לא כל כך מבינה מאיפה נובע החשש ללכת על שני המסלולים בו זמנית.
נתת לי נקודה למחשבה, לא דמיינתי תינוקות באומנה. אני צריכה לצלול קצת לעולם הזה ולהבין יותר טוב. אני מניחה שגם באומנה יש יותר "ביקוש" לתינוקות מאשר לילדים בוגרים, במיוחד מאחר ומגיעים לאומנה הורים ששואפים לאמץ.
יש לך מידע אם אני מניחה נכון?
לצפיה ב-'2 מסלולים'
2 מסלולים
29/12/2016 | 09:23
8
93
אלינור שלום,
לאחר שכבר היינו בתוך בתהליך האימוץ (אנחנו עדין בהמתנה לילד) גילינו שניתן להיות ב 2 המסלולים במקביל והתחלנו לברר לגבי אומנה
כל עוד אתם בהמתנה בשני המסלולים אין בעיה
אבל, ברגע שתקבלו ילד באחד המסלולים לא תוכלו להמשיך עם המסלול השני (יש רצון למנוע מצב בו יש במשפחה ילד שמקומו ודאי וילד שלא בטוח נשאר)
לנו אישית לאחר שקיבלנו מידע מהעו"ס של האומנה לגבי החיים כמשפחת אומנה הבנו שלפחות כרגע זה לא מתאים לנו
ממליצה לכם לפנות למי שמטפל באומנה באזור שלכם ולשמוע גם מהם פרטים ואז תחליטו אם ללכת על מסלול אחד ואיזה מהם או שניהם
 
לצפיה ב-'מסכימה עם Lalyli'
מסכימה עם Lalyli
30/12/2016 | 10:44
1
69
שווה להתחיל בשתי המסלולים וכך תקבלו יותר מידע ותחליתו לבד איזה מתאים לכם יותר.
לפעמיים יש תחושה שהעו"ס מנסות לנפה אנשים לא רצינים כי יש יותר מידי הורים ופחות מידי ילדים...
לצפיה ב-'זה נכון. איזו תחושה נוראה'
זה נכון. איזו תחושה נוראה
04/01/2017 | 17:12
35
לחשוב שאני עלולה לקחת ילד על חשבון הורים שלא מסוגלים להביא ילדים לעולם.
אני תוהה אם יש משהו הומניטרי בכלל באומנה, לאור העובדה שזה מסלול שגם אליו פונים הורים חשוכי ילדים.
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה יש משהו שלא הבנתי-'
תודה על התגובה יש משהו שלא הבנתי-
04/01/2017 | 17:09
5
44
לגבי מצב בו יש הבדל בין הוודאות של הילדים. איך אפשר להמנע ממצב כזה?
יש משפחות ביולוגיות עם אומנה, ויש משפחות אומנה שאחד הילדים כבר עובר לתהליך אימוץ, בזמן שהשני נמצא בחוסר וודאות.
נראה שברוב המקרים בכל מקרה יש עירוב של ילדים שלפחות בשלב מסוים יש פער בין הוודאות שלהם.
ואת צודקת, באמת כדאי שנפגש עם עמותת אומנה. מקווה שאצלם לא צריך להביא טופס מגניקולוג אוף!!
 
לצפיה ב-'טופס מגניקולוג?????'
טופס מגניקולוג?????
05/01/2017 | 12:33
4
39
את לא הראשונה שאומרת שהביאו טופס אישור מגניקולוג על מצב הפוריות ורציתי לדעת על מה מדובר???? לא בקשו ממני שום אישור כזה ובמזל כי לא נמצא שום סיבה למה אני לא נכנסת להריון (פרט לזה ש5 וחצי שנים ושני הזרעות לא עובד שום דבר)
נראה לי מוזר שצריך "אישור רופא" כאשר העובדה שאין לי ילדים זה הוכחה שמשהו לא עובד! בכלל עוד לא התחלנו לנסות הזרעות כאשר נרשמנו לאימוץ!
לצפיה ב-'אכן, גם אני הייתי בשוק'
אכן, גם אני הייתי בשוק
05/01/2017 | 16:08
1
35
כיף לך שלא ביקשו ממך.
תיארתי לעצמי שישאלו, הסברתי שאנחנו לא מעוניינים בטיפולים או בבדיקות, היא ענתה שיש מקרים שבהם הפתרונות מאוד פשוטים ולא פולשנים ושכדאי לבדוק. לא הגבתי לזה.
אני מרגישה שזה קצת תוקע אותי בתהליך עכשיו, יש שם שאלות שאת התשובות עליהן הגניקולוג בכלל לא אמור לדעת.
אני אנסה לדבר איתו ולהסביר לו את המצב, נראה מה יהיה.
 
התאפקתי לא לשאול אם אין טופס גם לרופא בנים (אם יש שם לדבר הזה).
 
לצפיה ב-'מוזר'
מוזר
06/01/2017 | 08:27
25
באמת מה יגידו אם יש ספירת זרע נמוכה? האם היה כדאי לכם לשקר ולהגיד שבדקתם ושניסיתם...
אין פתרון "פשוט" ולא "פולשני" הרי מתחילים בהורמונים לא פשוטים וכול בדיקה לאשה הינה פולשנית!
מרגיש שדוחפים אותכם להריון בגלל התור הארוך לאימוץ- תתנחמי שאתם רשומים בתור לאימוץ מרגע הגשת הטפסים אז אין מה להילחץ!
תבררי אולי אם רופא משפחה יכול לחתום או סה"כ הגניקולוג יחתום אך לא ימלא דברים שאינו יודע וישאיר את הסעיפים האלו ללא מלל- אולי לא יעברו אחרי זה סעיף סעיף ורק יראו חתימה וזה מספיק!
אפשרות להריון לא צריך להיות פאקטור בדרך לאימוץ!!!!
לצפיה ב-'הבדלים'
הבדלים
06/01/2017 | 12:15
1
27
לכל מדינה יש את דרישותיה, ואלו משתנות עם הזמן.
במדינת ישראל יש הרבה יותר הורים בפוטנציה הרוצים לאמץ, מאשר ילדים המיועדים לאימוץ. לכן רשימת דרישות המדינה מעמידה קודם כל את טובת הילד מול העיניים (לא צמיד במה שהחברה המודרנית רואה כחשוב, אך זו הכוונה). לאחר שנענו כל הדרישות מצד הילד, עדין נשארו אנשים לסנן. זו ככל הנראה הסיבה לבקשת הוכחה לבעיות פוריות. 
 
בבלגיה לא שאלו אותנו דבר על בעיות פוריות. לא בטפסים שהתבקשנו להביא, ולא בשיחות בעל פה. 
בקזחסטן, אשת הקשר שאלה אותנו בשיחה ידידותית לא פורמלית. עניתי את התשובה המנומסת הסטנדרטית (מעל גיל ארבעים, כמעט 20 שנות נישואים, לא מעוניינת בטיפולים חודרניים) במקום את התשובה הרגילה שלי (ככה, לא עניינך). בהכרעת הדין נמצא מקום לתשובה הזו, מה שמעלה את ההנחה שהשיחה הידידותית לא הייתה סתמית, וגם בקזחסטן צריך לתת תשובה  גניקולוגית כלשהי.
לצפיה ב-'אני יכולה להבין את ההעדפה לזוגות שלא יכולים להביא ילדים '
אני יכולה להבין את ההעדפה לזוגות שלא יכולים להביא ילדים
07/01/2017 | 06:36
11
לצפיה ב-'לדבר לפני כולם או לא? '
לדבר לפני כולם או לא?
26/12/2016 | 10:19
10
184
מה דעתכן?
מציינת להזכירכן שאנחנו משפחת אומנה והאימא הביולוגית קיימת בסיפור החיים שלנו ויש מפגשים בין בני לבינה. 

הגעתי לבקר בביה"ס של בני הצעיר ובביקורון בכיתתו, 
נגשו אלי 5 ילדים שונים כל אחד בנפרד:
-'מי את?' 'אמא של חבובי' 'אה, אבל את לא באמת אמא שלו'
-'נכון שאת לא האימא האמיתית שלו?' 'אני באמת אמא שלו:)' 'אבל לא ילדת אותו
-'את ילדת את עידן?' 'לא, יש אימהות שלא יולדות' 'אבל אם לא ילדת את לא באמת אימא שלו'. 
- 'אני יודע שאת לא האימא האמיתית.' 
 
לאור ש - 5 ! ילדים פנו אלי אני תוהה אם ללכת לכיתה ולעשות משהו לפני כולם. 
אמנם השבתי בקצרה לכל אחד
'תיגע בי - אני אמיתית.'
'אפשר שיהיו שתי אימהות אמיתיות לילד'. 
'אני אימא של חבובי כל הזמן'. 

התכוונתי בכל מקרה לבוא לכיתה להפעלה של משחקי חברה או פעילות כיפית אחרת, כעת אני תוהה אם לפני הכל להנגיש להם אפשרות לשאול ולקבל תשובות
ממני ליד בני, לתת לו את האפשרות לראות כיצד אני עונה על השאלות שבטוח מגיעות גם אליו. 
או להניח לו להתמודד עם תשובות אחרי שנמשיך לדבר על דרכים שהוא יכול להגיב כשהוא נשאל שאלות כאלה. 
 


 
לצפיה ב-'בטחון באמת זה הכי הכי '
בטחון באמת זה הכי הכי
26/12/2016 | 10:51
88
מחזקת אותך לפתוח ולספר בטבעיות ובבטחון, אנחנו המודל באנרגיה ובהוויה . ככל שאת תגיבי בבטחון ובשלמות כך הילד יחקה אותך. אני אומרת יש ילדים שבאים מהבטן ויש ילדים שבאים מהלב. ואמא אמיתית היא מהות ותפקיד ועולם שלם , מעבר לאקט הביולוגי . בהצלחה 
לצפיה ב-'שיחה פומבית תלויה באופי'
שיחה פומבית תלויה באופי
26/12/2016 | 14:36
1
100
ברור לי שאצל זיו שיחה פומבית לא הייתה עוברת בשלום, ולא הייתי מנסה בכלל.
 
ההבדל בין "אמא אמיתית" לבין "אמא באמת", הוסבר לי כשזיו הייתה בת ארבע בערך. "אמא אמיתית" זה הביטוי הפלמי המקובל לאמא ביולוגית, כך כשזיו נאספה מן הגן היא הודיעה לי שאיני "אמא אמיתית" מכיוון שלא ילדתי. כשתמהתי מה אני, היא הסבירה לי בדידקטיות (ילדה בת ארבע יכולה להיות מאוד דידקטית כשהיא רוצה) שלמרות שאיני "אמא אמיתית", אני "אמא באמת" שלה. וזו התורה כולה על רגל אחת.
לצפיה ב-'הסבר מתוק מאוד. אני השתכנעתי!'
הסבר מתוק מאוד. אני השתכנעתי!
28/12/2016 | 21:21
14
לצפיה ב-'את מכירה את אופיו של בנך ואת הדינמיקה ביניכם, '
את מכירה את אופיו של בנך ואת הדינמיקה ביניכם,
26/12/2016 | 19:07
1
83
את המונחים שאתם משתמשים בהם ביניכם לבין עצמכם, ולכן נורא קשה לייעץ מהצד.
ראשית, הייתי בודקת עם בנך האם הוא מעוניין ומרגיש בנוח שתבואי לכיתה לדבר בנושא הזה.
שנית, הייתי מנהלת איתו שיחה ומוודאת שאתם באותו עמוד מבחינת ההגדרות, ועם אילו מונחים נוח וטבעי לו להשתמש, כי לדעתי חשוב שהוא ירגיש בנוח בכיתה ושתציגו "חזית אחידה". הילדים שסיפרת עליהם נשמעים קצת מבולבלים, ולכן חשוב, לדעתי, אם כבר עושים זאת, שגם את וגם בנך תשתמשו באותם הגדרות והסברים, אחרת זה עלול לבלבל אותם עוד יותר.
אישית, לא מפריע לי לנהל שיחות כאלה פנים מול פנים, אך אני נרתעת משיחות פומביות מול קהל גדול (באופן כללי, בכל נושא שהוא), אבל זו אני. אם שניכם מרגישים בנוח עם העניין (וכאמור,לדעתי, גם מתואמים ביניכם) - אני לא רואה עם זה בעיה.
 
לצפיה ב-'מה שקאלה אמרה.'
מה שקאלה אמרה.
26/12/2016 | 19:52
58
ו... מאד אהבתי את ההגדרה של "זיו" לאמא אמיתית מול אמא באמת.
לצפיה ב-'אני לא אמא'
אני לא אמא
27/12/2016 | 08:03
69
ולכן זה רק דעתי הכללית- אני מסכימה עם קאלה שזה משהו שחשוב שתבנו בניכם, על מה כדאי לדבר ואך להגדיר אמא ביולוגית, אמיתיתת, אומנה, אימוץ וכו... ככה תהיו מוכנים יחד לכול שאלה.
בנוסף זה רעיון טוב כי אז הכיתה שלו תהיה "שגרירים" להסברה בבית ולילדים אחרים כאשר יש שאלות. אי אפשר לדעת אולי זה יעזור לילד אחר בבית הספר שיגיע שכבר כולם מבינים ומקבלים. או אפילו יעזור בכך שהוא לא לבד מול השאלות מילדים בכיתה אחרת אלה כול החברים מהכיתה יחד איתו עם תשובות.
לצפיה ב-'רעיון נוסף'
רעיון נוסף
27/12/2016 | 09:06
1
64
ראשית הייתי בודקת עם הבן אם הוא נתקל בשאלות בכיתה ואיך הוא מרגיש כלפיהן - אולי הוא בכלל לא חש צורך להסביר?
במידה וגם הוא יביע רצון שחבריו לכיתה יבינו יותר את המצב הייתי בודקת אפשרות עם המחנכת שהילד יספר באחד השיעורים את הסיפור שלו מהצד שלו
הוא יודע בדיוק איך הוא מרגיש, מה התפקיד של כל דמות מהותית בחייו וידבר לילדים בשפה "שלהם"
אני זוכרת כשאני הייתי תלמידה כאשר היו ארועים לילדים שונים היו נעשים שיעורים כאלה (למשל אני יכולה להעיד על עצמי שבגיל 8 עברתי ניתוח ונעדרתי כמה שבועות והסברתי לכיתה וקיבלתי המון תמיכה מהילדים)
 
במידה ולומדים בכיתה ילדים ממשפחות שונות (חד הורי/אימוץ/אומנה/חד מיני וכו') ניתן לערוך פעילות לכיתה על סוגי משפחות בכללי אם כי אני מניחה שזה כבר תלוי בגיל ובפתיחות
לצפיה ב-'מאד נראה לי'
מאד נראה לי
27/12/2016 | 11:03
51
הרעיון לפניי של lalyli,לדבר עם הילדים בשפתם. 
מה שהייתי מציעה הוא לחזור שוב לקרוא בספר לילדים צעירים 'קוקו מחפש אמא'.
בעצם ,אמא דובה שהיא אמא לתני התנין וחזי החזיר והיפו ההיפופוטם מוגדרת כאמא-אמא-אמא על פי הפונקציות שממלאת- רוקדת איתם...שרה איתם...מחבקת אותם...אופה להם עוגת תפוחים....
חושבת שכדאי לשאול אותם 'איך אתה יודע שמישהי היא אמא'.
והם יווכחו שמי ש'מוציא ומביא',דואג,מטפל,כל יום וכל היום הוא לא אחר מאשר את....
אז אני בעד שיעור עם מרחב לכל התהיות.את תהיי אלופה,אני מכירה אותך 
 
חייבים לזכור כל הזמן שהם 'נמצאים במקום אחר',הילדים. רק שאלות ותשובות גרידא יכולות לתת רושם כסוג של פינג-פונג מילולי ,סוג של  'מאבק כח',ולא בטוח  שהמסר ייקלט היטב.
אז אולי גם כדאי להקריא את 'קוקו'. למרות הגיל הצעיר אליו מיועד הספר.
אני הקראתי אותו לילדי כיתתו של בני כשהיה בכתה ב',כחלק משיעור שניהלתי על האימוץ,ביוזמתה ובהזמנתה של המורה שרה...[שאנחנו אוהבים ומוקירים עד היום כשהוא בן 14.5....]
 
לצפיה ב-'לדבר'
לדבר
28/12/2016 | 13:34
71
כשקרן סיפרה על האימוץ בכיתה א' וילדים התחילו לשאול שאלות ולהגיד דברים החלטתי יחד עם המורה שאבוא לספר ולענות על שאלות. זה מאוד הוכיח את עצמו. את מעצבת את המסר בצורה הכי נכונה והילדים מקבלים מענה לשאלותיהם.
לצפיה ב-'שיחה כזאת מול כל הילדים תלויה לדעתי אך ורק ברצון הילד'
שיחה כזאת מול כל הילדים תלויה לדעתי אך ורק ברצון הילד
29/12/2016 | 04:39
44
כי יכול להיות ששיחה כזאת ללא הסכמתו תגרום לו לנזק בהצלחה רבה
לצפיה ב-'תעודת לידה לאחר אימוץ'
תעודת לידה לאחר אימוץ
28/12/2016 | 20:29
2
79
שלום לכולם!
יש לי שאלה, האם לאחר אימוץ ניתנת תעודת לידה חדשה לילד ובו רשומים ההורים המאמצים כהורים הביולוגים? כאילו האם המאמצת היא היולדת.
איזה פרטים משנים ואיזה נשארים זהים בתעודה? הבנתי שתאריך הלידה לא משתנה בתעודה החדשה.
 
תודה.
לצפיה ב-'כן'
כן
28/12/2016 | 23:19
1
61
יש תעודת לידה חדשה עם שמות ההורים שאימצו את הילד. בתעודת לידה לא כתוב הורים ביולוגיים, כתוב הורים. מספר הזהות שונה. תאריך הלידה נשאר כשהיה.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
29/12/2016 | 17:19
11
לצפיה ב-'מחפשת את ההודעה על אימוצה של קרן אחרי שהגענו לארץ...'
מחפשת את ההודעה על אימוצה של קרן אחרי שהגענו לארץ...
28/12/2016 | 13:17
4
115
אולי מישהו פה יכול לעזור לי? החלפתי ניקים... בהתחלה הייתי לימור1 ואחר כך לימור11 ואחר כך אמא של קרן... בתקופת האימוץ הייתי כמדומני לימור1 אבל לא הצלחתי למצוא את ההודעה.
אגב כך נתקלתי כמובן בהמון המון הודעות אחרות שריגשו אותי :) 
לצפיה ב-'כדאי לערוך חיפוש מתקדם עם חיתוך נתונים'
כדאי לערוך חיפוש מתקדם עם חיתוך נתונים
28/12/2016 | 15:59
3
53
הכניסי תאריכים רלוונטיים, ומילים שאת בטוחה שהשתמשת בהן בכותרת או בתוכן.
תתקיים סבירות גבוהה הרבה יותר למצוא דברים רלוונטיים, אם הם נכתבו פה בפורום (זה היה לפני זמני, אך נדמה לי שזה היה בתקופה בה הפרום התפצל, נדד, או גם וגם).
לצפיה ב-'נדמה לי שמצאתי משהו'
נדמה לי שמצאתי משהו
28/12/2016 | 16:07
2
85
מאז העדכון האחרון בתפוז קשה לי להכניס קישורים, אבל זה התפרסם באחד באוקטובר 2001 תחת הכותרת "הלילה חזרנו הביתה עם בתנו" בשם משתמש לימור1.
לצפיה ב-'וואוו. תודה רבה!'
וואוו. תודה רבה!
28/12/2016 | 20:15
1
20
לצפיה ב-'בבקשה, שמחה לעזור'
בבקשה, שמחה לעזור
29/12/2016 | 14:48
14
לצפיה ב-'כתיבת סיפור אימוץ'
כתיבת סיפור אימוץ
26/12/2016 | 12:04
7
127
שלום
 
אשתי ואני כותבים בימים אלה את ספר האימוץ והסיפור לבן שלנו. העובדת הסוציאלית המליצה לנו לשלב גם משהו על ההורים הביולוגים, אך באופן טבעי אנו לא יודעים עליהם כמעט כלום. היא גם הציעה לשלב תמונה גנרית של זוג הורים עם תינוק כדי לדמות את המשפחה שהם היו או יכלו להיות. האם מישהו כאן שילב דבר כזה בספר האימוץ ואם כן, באיזה חלק שלו?
 
תודה מראש.
לצפיה ב-'שלום לכם'
שלום לכם
26/12/2016 | 16:51
70
ממש לא הייתי משלבת 'תמונה גנרית של זוג הורים עם תינוק כדי לדמות את המשפחה שהם היו או יכלו להיות'.
זה עניין שיכול לזרוע פחדים.
הרי גם אתם היום זוג הורים עם ילד. אז שמא יום אחד אחרי שתצברו תמונות של ביחד תחליטו גם אתם למסור את ילדכם שוב לאימוץ? ברור שזה לא עולה על דעתכם,אבל זה עלול לעלות בדעתו של ילדכם כשיראה את התמונה האמורה.
 
פרט לכך יש שכיחות רבה למסירה לאימוץ על ידי אשה שבן זוגה כבר לא בתמונה.
[תרתי משמע]. הניחו לילד שלכם בזמנו לבנות בדמיונו את התמונה של הביולוגית/ים.
 
אני פסיכולוגית שעובדת גם עם מאמצים ומאומצים , זו כבר פעם שלישית שאני נשאלת לגבי נושא זה.
הייתי בכלל ממליצה לכם לכתוב מהלב.יותר מאשר לפי שטאנץ והמלצות.
על געגועיכם,על געגועיו ,על הפגישה המרגשת,על כך שאתם משפחה לתמיד.
בהצלחה!
לצפיה ב-'חייבת להודות שאלה נשמעות לי עצות מוזרות'
חייבת להודות שאלה נשמעות לי עצות מוזרות
26/12/2016 | 19:21
80
שאישית לא הייתי מיישמת. אני בעד שכל אחד יכתוב מה שהוא רוצה ומרגיש. ובעיקר שכל אחד יכתוב על מה שהוא באמת יודע עליו, ולא סתם המצאות, במיוחד בנושא כל כך רגיש. למה לכתוב על אנשים שלא ידוע לכם עליהם כלום ולצייר לילד תמונה שבפוטנציה עלולה להיות מטעה, לא ממש תואמת, או אף הפוכה, ממה שקרה או היה יכול לקרות באמת?
אני לא מאמינה שיש שטאנץ לספר אימוץ. אצלנו, למשל, יש מעין "ערכת אימוץ" הכוללת אלבום תמונות מתקופת ביקורנו בבית הילדים והעיר שבו היא נמצאת, סרט וידאו שבו מתועד המסע שלנו (החל מפגישות בבית הילדים וכלה בטיולים שעשינו בסביבה) המלווה בקריינות שלנו עם הסברים, ואוסף ספרים ומזכרות מהעיר. כמובן שאפשר גם לכתוב ספר שהוא סיפור מסודר של האימוץ, ואף לכלול מידע על הורים ביולוגיים, אבל אך ורק אם את מרגישים שאתם רוצים ושיש לכם באמת מה לכתוב על זה. להוסיף זאת באופן מלאכותי, תוך ניחוש והמצאת פרטים שאתם לא יודעים והוספת תמונות לא קשורות, נשמע לי אישית, למען האמת, הזוי ומיותר.
לצפיה ב-'העצה של העו"ס ממש לא נראית לי.'
העצה של העו"ס ממש לא נראית לי.
26/12/2016 | 19:49
2
66
קודם כל, לא חובה לכתוב ספר אימוץ. אפשר לכתוב אותו, אם זה מה שמתאים לכם. בין מאמרי הפורום 
http://www.tapuz.co.il/forums/articles/category/74...
בפרק "אימוץ בשירה ובפרוזה מפרי העט של חברי הפורום" יש כמה דוגמאות לכתיבת ספרי אימוץ מרגשים ויפהפיים.
תראה, תחילת חייו של הבן שלכם היתה בכאוס. אתם העוגן שמייצב את עולמו. אתם חייבים לשמור על אמינותכם. אל תמציאו דברים, תגידו רק מה שאתם בטוחים בו. אל תביימו תמונות לא קיימות. אל תספרו עובדות דימיוניות. דברו אמת. 
עוד עצה של עו"ס היא לדבר על האם היולדת כעל אישה טובה. סליחה? לא לי לשפוט אותה לטוב או לרע. היא אישה שנקלעה למצב קשה. את המעט שידוע לכם תעבירו לילד בהתאם לגילו ולהבנתו.
ומותר, בהחלט מותר, להגיד שאינכם יודעים כשהילד שואל על משהו שאין לכם מידע לגביו. 
אינני פסיכולוגית, אין לי כל הכשרה מקצועית, אך אני אמא וזה מה שהשכל הישר והרגש אומרים לי.
לצפיה ב-'אז מה אם אין לך הכשרה מקצועית....'
אז מה אם אין לך הכשרה מקצועית....
27/12/2016 | 12:30
47
לא רואה אותך כחושבת שעצות מקצועיות מתנגדות לרגש ולשכל ישר....
כתבת ממש מקסים ולעניין,לדעתי.
לצפיה ב-'תודה רבה לך ולכולן/ם על העצות'
תודה רבה לך ולכולן/ם על העצות
28/12/2016 | 11:53
10
לצפיה ב-'חשבתי שכבר עניתי'
חשבתי שכבר עניתי
28/12/2016 | 13:06
36
אך העובדה שאני מוגבלת באינטרנט שלי במהלך ביקור בישראל, גבה את מחירו גם מכאן.
 
כמו הכותבות האחרות, גם אני חשבתי שהעצה מוזרה. ספר אימוץ נועד עבורכם, לספר את הסיפור אותו אתם רוצים להעביר לילדכם. אם לא ידוע לכם רבות על המוצא הביולוגי, פיברוק של מידע לא יעזור. פיברוק מידע אף פעם לא עוזר, אך במיוחד אינו עוזר במה שאמור לבנות את הנארטיב המשפחתי לעתיד, וזו אחת ממטרות ספר אימוץ.
לצפיה ב-'למה להוסיף?'
למה להוסיף?
28/12/2016 | 13:32
38
אתם מכירים את ההורים הביולוגיים? יודעים עליהם משהו שחשוב להזכיר? הילד כבר ישאל אתכם בעצמו מדוע לא רצו אותו וכדאי שתהיה לכם תשובה טובה... לא צריך להעיר דובים מרבצם לפני שהם מתעוררים באופן טבעי.. כך אני חושבת.

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

אריאל אורתופדיה מתקדמת בע
התאמת מדרסים מקצועיים
ד
ד"ר יעקב יולנו
ד
ד"ר רון טנצר

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ