לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1108111,081 עוקבים אודות עסקים

פורום אימוץ

"שיר בדרך אליךנרקם בסבלנות אין קץהן תיקח ותאמץ אותואל לבבך" רחל שפיראפורום אימוץ הוא המקום שלנו - אנחנו שבנינו והרחבנו את משפחותינו בדרך של אימוץ - מאמצים ומאומצים. זהו הפורום של כל אלו שחייהם נגעו באימוץ ולאלו השוקלים ומתלבטים בכל הקשור לאימוץ.זהו המקום שלנו לשאול, לשתף, להתלבט, להתווכח, לברר, למצוא כתף כדי לבכות עליה, לתמוך ולרוות נחת. הצטרפו אלינו - החיים אימוץ - כדי לדבר אימוץ.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אימוץ

"שיר בדרך אליךנרקם בסבלנות אין קץהן תיקח ותאמץ אותואל לבבך" רחל שפיראפורום אימוץ הוא המקום שלנו - אנחנו שבנינו והרחבנו את משפחותינו בדרך של אימוץ - מאמצים ומאומצים. זהו הפורום של כל אלו שחייהם נגעו באימוץ ולאלו השוקלים ומתלבטים בכל הקשור לאימוץ.זהו המקום שלנו לשאול, לשתף, להתלבט, להתווכח, לברר, למצוא כתף כדי לבכות עליה, לתמוך ולרוות נחת. הצטרפו אלינו - החיים אימוץ - כדי לדבר אימוץ.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
החלטתם לבדוק אפשרות של אימוץ בארץ או בחו"ל? ברוכים הבאים! בפורום מאגר מאמרים, קישורים ושאלות נפוצות שעשויים לעזור. שתפו אותנו בשאלות שלא נמצא להן מענה, כולנו היינו שם- בתחילת המסע הלא שגרתי אל הגשמת ההורות, ונשמח לעודד ולתמוך. גופים מסחריים ועיתונות, נא פנו אל הנהלת הפורומים לקבלת אישור פרסום.

קישור לשרות למען הילד
המשך >>

לצפיה ב-'אימוץ קרוב משפחה מחו"ל'
אימוץ קרוב משפחה מחו"ל
10/12/2017 | 19:43
2
25
יש לי קרוב משפחה מדרגה ראשונה שמגדל ילד לבד, אך נמצא לא כשיר להיות הורה יחידני
מה הסיכוי שנוכל לאמץ את הילד, במקום שהוא יימסר למשפחה זרה ולעולם לא נשמע ממנו עוד? גם ההורה מעדיף שאנחנו נגדל את הילד שלו, ולא יילך לאדם לא מוכר.
 
עוד לא הכריזו על הילד כבר אימוץ באופן רשמי אבל הודיעו לקרוב המשפחה שזה הכיוון אם לא יהיה שינוי דרסטי בזמן הקרוב (מה שכמעט בלתי אפשרי שיהיה)
 
קרוב המשפחה חי בקנדה, אנחנו גרים בישראל (פעם היה לי דרכון קנדי, אם זה משנה)
לצפיה ב-'העצה הטובה ביותר שיש לי לתת לך '
העצה הטובה ביותר שיש לי לתת לך
11/12/2017 | 13:17
14
היא להתייעץ עם השרות למען הילד פה בישראל..
בשעתו הכנתי הרצאה והסתכלתי על סקרי אימוץ בארץ ומסתבר שניתן דגש רב לאימוץ כל ידי קרובי משפחה.
כדאי להתעניין אצלם ,והם גם יוכלו להפנות אותך לאן שצריך.
אני מאמינה שקודם כל יחכו לראות אם  מתרחש בכל זאת מה שכינית 'שינוי דרסטי'.
וכדאי  גם ליצור קשר עם קרוב המשפחה לגבי הסכמה עתידית ..  אולי גם הוא/היא ירצו שהאימוץ ,אם צריך אימוץ,ייעשה בידיים מוכרות יותר מאשר בידיים אחרות..
 
לצפיה ב-'הטוב ביותר '
הטוב ביותר
11/12/2017 | 19:03
8
יהיה לברר במקביל בשירות למען הילד בישראל וברשויות המקבילות הקנדיות. 
לא מכירה את החוק הקנדי, אך כעקרון מדינות המערב מעניקות משקל רב לאימוץ בתוך המשפחה, ואם ניתן למצוא פתרון במשפחה המורחבת זה עדיף על ניתוק הילד ממקורותיו. כל זה, כמובן, אם אין סיבות כבדות משקל להשאיר את הילד בקנדה.
לצפיה ב-'מאמר שלי [קליל] בנושא קשר הורים ילדים- גירסה עכשוית....'
מאמר שלי [קליל] בנושא קשר הורים ילדים- גירסה עכשוית....
08/12/2017 | 11:19
1
27
יחסי הורים ילדים במשפחה מאמצת מטפחת לפעמים נוטים להיות הדוקים מאד.
האם הם  לעיתים הדוקים יותר מדי? כאלה שלא מאפשרים לפתח עצמאות ולהמריא מהקן? או שאין 'הדוק מדי' כשילדים רוצים להבטיח לעצמם שוב ושוב שתוכל להיות מוגשת להם עזרה מאיתנו בהתמודדויות?
כאן מאמר לאו דווקא על משפחות מאמצות. 
האם רלוונטי לנו במיוחד?
מה אתם חושבים?
קריאה נעימה, 
תגובות והארות יתקבלו ברצון! 
 
אני 'מכירה' אתכם. אתם זוג נשוי עם שלושה ילדים, מנהלים חיי משפחה נורמטיביים בהחלט, אוהבים את ילדיכם. אבל הרגשתם שחוקים עד כלות בקיץ האחרון, בתוך החופש הגדול מדי. אז תכננתם חופשה צנועה של חמישה ימים, רק שניכם. אחרי תחילת הלימודים, לפני חגי תשרי. הכרטיסים ניקנו מראש וככל שהתקרבה הטיסה גאו ציפיותיכם לשקט, נופים שלווים ורומנטיקה מחודשת.
את המכשירים הניידים לקחתם אתכם לחופש? נו ,אלא מה. הרי לא העליתם על דעתכם להיות מנותקים מילדיכם החמודים לחמישה ימים.
 
ומה קרה? מאד ברור. בתחילת הטיסה החותנת צלצלה לוודא שהמראתם בשלום, מעט אחרי הנחיתה החמות צלצלה לוודא שנחתתם בשלום, בערב צלצל הקטן לומר שהאמצעית מציקה לו, כמה שעות אחר כך הגדולה צלצלה שאינה יכולה להירדם. למחרת בצהריים בעודכם בשוק המזכרות החותנת התלוננה שהשמרטפית הבריזה והיא אובדת עצות. בהמשך, הייתם מעורים בהצטננות של האמצעית, בגעגוע של הגדולה, בריב בין הסבתות השומרות, בשאלה של האמצעית באיזו מגירה נמצא המערוך, בבקשה לעזור בפתרון בעיה באלגברה. וכן, גם אתם התקשרתם. בכל בוקר רציתם להיות בטוחים שהקטן נטל את כדור הריטלין ,ובכל לילה בירכתם בברכת לילה טוב.
 
כשחזרתם, במקומות העבודה שלכם, שדווקא התחשבו ולא הפריעו את חופשתכם, התעניינו בשובבות איך היה ירח הדבש המחודש. ואתם – הבאתם בונבוניירה, הראיתם צילומים בהפקת הסלולר והתביישתם לספר עד כמה מרוטים חזרתם. כמעט כמו שיצאתם.
לו התרחשה חופשתכם לפני 25 שנה כשעדיין לא אימצנו את המכשיר הנייד כעוד איבר מאיברי גופנו – חושבים שהייתם חוזרים כל כך עייפים?
 
כל ימיו אדם נגמל, כל אדם נפגש וגם ניפרד. היכולת להיפרד נבנית באופן התפתחותי. בזמן היעדרות האם ,התינוק הפעוט אוחז בחפץ או בובה נעימים לו שמזכירים את הרוך והמגע שלה, ובזמן ההמתנה לה שתשוב נובטות בו יכולת ויסות והרגעה עצמית, יכולת לתפקד ולהפיק הנאה גם כשהוא בגפו, ומתגלות אפשרויות יצירתיות לפתח עצמאות. קרקע בשלה לפיתוח יכולות עצמיות כאלה נוצרת דווקא בגלל הלבד הזמני ,וההכרח להיות אז ללא משען הורי-רגשי תומך וזמין. העצמיות והעצמאות אשר כאמור מבצבצות כבר בשנים הראשונות והולכות ומתבססות בהמשך, חיוניות לאדם בכל שלבי חייו, לתפקוד כללי בכלל ולבניית יחסים בריאים עם עצמו ועם זולתו בפרט.
 
המכשירים הניידים שלנו עוזרים מאד כשקורה לנו פנצ'ר במכונית באמצע הלילה, או אם אנחנו נתקעים במעלית. אבל טמונה בהם גם סכנת הסגה לאחור במישור היחסים האישיים עם הקרובים לנו. במשפחה הדמיונית המתוארת, הילדים קשורים להוריהם לאורך כל טיולם באמצעות הטלפון הנייד. בכל קושיה ובעיה הם פונים אליהם. ולמעשה- למרות המרחק הגיאוגרפי הם כלל לא נפרדים . הקשר באמצעות הסלולארי הוא כאינפוזיה דו-צדדית 24 שעות ביממה. ההורים יכלו ליהנות מהחוויות הזוגיות באופן חלקי בלבד, והילדים לא חוו התמודדות מוצלחת בכוחות עצמם בענייני היום-יום שלהם.
לאינפוזיה הסלולארית הזאת יש פונקציה של השקטה רגעית, ביחד עם הפסד גדול לטווח הארוך. עם החיוג מוחמצת באחת ההזדמנות לביטוי עצמי של תושייה, כושר ניהול, חשיבה עצמית על פתרונות והכלה של געגוע, אצל שני הצדדים.
כמובן שאין מדובר רק במה שבין הורים לילדים. כאשר בני זוג טריים מדברים ביניהם 18 פעמים ביום בסלולארי – זהו מתכון בדוק לשחיקה. הם לא באמת נפרדים ואין זמן של 'רווח' שבו מתפתח אצל כל אחד מהם געגוע לחבור זה לזו מחדש.
 
המשפחה המדוברת היא אנחנו. הטלפונים הניידים הפכו לחלק אינטגראלי מחיינו.
 
אז מה ניתן לעשות? קודם כל חשוב להכיר בנזק מצטבר של ההתקשרות הצפופה שלנו אל יקירינו ושלהם אלינו. חשוב גם להכיר את כפתורי ההשקטה והניתוק, ולמנן את מספר ההתקשרויות. חשוב לחזור לחוות מהי פרידה, כדי שנוכל באמת להיפגש.
 
אז מה אתם אומרים, חופשת מילוי המצברים הזוגית שלכם השנה תיראה קצת אחרת? 
© יונית בן צבי,אמא מאמצת ,פסיכולוגית קלינית.
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
10/12/2017 | 04:38
6
לצפיה ב-'פתיחת תיק אימוץ'
פתיחת תיק אימוץ
05/12/2017 | 09:51
5
53
היי חדשה פה. אתמול פתחתי את תיק האימוץ לאחר שנים של התלבטות, הדבר הפתיע ומצאתי הרבה אינפורמציה על ההורים והמשפחה זאת בשל מכתב שהשאיר לי אבי הביולוגי לפני 15 שנה. כולי מוצפת רגשות לא מצליחה לתפקד וחולמת על המפגש. אבל אני יודעת שזה לוקח זמן והמכתב נשלח לפני 15 שנה מקווה שעדיין הרצון לפגוש אותי נשאר... לא יכולה לחכות כבר הכל תלוי בעובדות הסוציאליות כי הגשתי בקשה להיפגש איתם. מפחדת שדברים השתנו. גיליתי שיש לי אחים שיש לי משפחה שלמה אני כל כך חסרת סבלנות מקווה שהכל נשאר כמו שכתב במכתב לפני 15 שנה ששום דבר לא השתנה מפחדת שלא איחרתי את המועד....
לצפיה ב-'פתיחת תיק האימוץ הוא אקט שברוב המקרים'
פתיחת תיק האימוץ הוא אקט שברוב המקרים
05/12/2017 | 21:50
44
כרוך בטלטלה רגשית. במשך שנים המאומץ בונה לעצמו את סיפור האימוץ שלו, מפנטז על מולידיו, מי הם ומה הם, האם יפגוש אותם ואם כן מה יפגוש... איך הם נראים... האם יש לו אחים/משפחה וכו'. וכשמגיע הרגע המיוחל הדברים ששומעים לא תמיד מתאימים לתבנית שיצר בעיני רוחו ואז אם הוא מחליט לפגוש אותם, זה מלווה בקוצר רוח ובחשש.
כיוון שפה בפורום רוב הכותבם הם הורים מאמצים - אולי יהיו פה מספר הורים שיוכלו לשתף אותך באיך הם חוו את התהליך כשהילד/ילדה שלהם פתחו את התיק, אבל זה לא יהיה אותו דבר כמו לשמוע מחוויות של כאלה שעברו את החוויה.
יש קומונה בפייסבוק שנקראת מאומצים משתפים מאומצים. זוהי קומונה סגורה שחבריה כולם מאומצים בוגרים. הייתי מציעה לך להצטרף לקומונה זו. אני מאמינה ששם יוכלו לתרום לך יותר מאיתנו.
בהצלחה ואשמח לשמוע מה היו ההתפתחויות.
לצפיה ב-'מאחל לך מכל ליבי המון בהצלחההההההה'
מאחל לך מכל ליבי המון בהצלחההההההה
06/12/2017 | 04:49
1
20
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
06/12/2017 | 14:45
8
לצפיה ב-'אין לי מה לתרום מניסיוני, אז רק מאחלת לך המון בהצלחה!'
אין לי מה לתרום מניסיוני, אז רק מאחלת לך המון בהצלחה!
06/12/2017 | 17:29
7
לצפיה ב-'מאחלת לך שהמפגש יענה על הרגשות המציפים אותך. כאם מאמצת'
מאחלת לך שהמפגש יענה על הרגשות המציפים אותך. כאם מאמצת
07/12/2017 | 13:50
26
אשמח אם תסכימי, בהמשך, לשתף אותנו בחויה. יחד עם זאת, ברור לי לגמרי שמדובר בחויה אישית ואבין בהחלט אם לא תרצי בכך. בהצלחה רבה לך!
 
לצפיה ב-'רציתי לשאול אני רוצה לעזור ולתמוך בילד/ילדה (בריאים )'
רציתי לשאול אני רוצה לעזור ולתמוך בילד/ילדה (בריאים )
29/11/2017 | 21:28
5
82
לעזור להם בלימודים,בספורט ובכל דבר שיעזור להם להתקדם.
אני רווק בן 46, לא משנה לי מצב משפחתי מי יודע מה ,נגיד הורים גרושים/לא גרושים או מישהי גרושה/רווקה (עם ילד/ילדה)
אוכל להפגש כמובן בנוכחות ההורים/הורה עם הילד, להיכן לפנות?
מה שכן, אני לא פנוי רוב הזמן, כי אני עובד במשרה מלאה , אבל אפשרי מדי פעם, וגם בשישי/שבת.
אני גר בראשון לציון ,נייד אבל בגלל מגבלות הזמן, זה צריך להיות באזור ראשלצ בערך.
לצפיה ב-'אגב למען הסר ספק אני מוכן לתת פרטים מלאים עלי '
אגב למען הסר ספק אני מוכן לתת פרטים מלאים עלי
29/11/2017 | 21:31
67
אם זה יקרה כמובן.
מי אני , מה , מו מי.
ללא עבר פלילי וכאלה.
לצפיה ב-'קודם כל, כל הכבוד על הרצון להתנדב, להעניק ולתרום'
קודם כל, כל הכבוד על הרצון להתנדב, להעניק ולתרום
29/11/2017 | 22:01
3
64
יש את עמותת אח בוגר/אחות בוגרת שמחפשת תמיכה כמו זו שאתה מדבר לילד/ילדה שחסרה להם דמות הורית או בגלל פטירה או בשל הורות יחידנית או שההורה ניתק מגע מהילד. http://www.bigbrothers.org.il/
 
אפשרות נוספת זו  אירוח של ילד מפנימייה שאין לו לאן לצאת בסופי שבוע וחגים כשילדי הפנימייה יוצאים לסופ"ש http://www.the-expert.org/%D7%9E%D7%A9%D7%A4%D7%97%D7%94-%D7%9E%D7%9C%D7%95%D7%95%D7%94-%D7%9B%D7%9B%D7%94-%D7%A0%D7%95%D7%AA%D7%A0%D7%99%D7%9D-%D7%9C%D7%99%D7%9C%D7%93%D7%99%D7%9D-%D7%A1%D7%99%D7%9B%D7%95%D7%99/
 
ולבסוף אני בטוחה שאם תפנה ללשכת הרווחה בראשל"צ הם ישמחו להעסיק אותך כמתנדב וישבצו אותך לתפקיד שתואם לאפשרויות שלך.
 
 
לצפיה ב-'תודה, אגב פעם מזמן ,שאלתי בקשר להתנדבות בעיריית ראשון לציון '
תודה, אגב פעם מזמן ,שאלתי בקשר להתנדבות בעיריית ראשון לציון
29/11/2017 | 22:18
2
54
ועד  כמה שאני זוכר , זה היה רק לשעות ספציפיות וקשור לאנשים מבוגרים.
היה עוד משהו שהלכתי פעם לפני איזה 7 שנים , רק למפגש 1 , אבל זה משהו אחר וזה היה בפתח תקווה כשגרתי באותה תקופה באזור הזה, אבל לא הסתדר לי המיקום שלהם, זו היתה כיתה של ילדים עם האמהות שלהם, בקיצר זה לא הסתדר לי המיקום.
אני הצצתי באתר הזה שרשמת כאן, אבל אגב אני כבר רואה שאין בראשון לציון.
טוב אני אנסה בכל זאת.
לצפיה ב-'נירשמתי לאתר של ההתנדבות, לפני יותר משבוע ולא חזרו אלי'
נירשמתי לאתר של ההתנדבות, לפני יותר משבוע ולא חזרו אלי
08/12/2017 | 11:12
1
13
לדעתי אין צורך במתנדבים כנראה
לצפיה ב-'לאתר הזה http://www.bigbrothers.org.il/'
לאתר הזה http://www.bigbrothers.org.il/
08/12/2017 | 11:13
4
לצפיה ב-'מחפשת עזרה'
מחפשת עזרה
26/11/2017 | 18:33
3
107
שלום
הבת שלי שאומצה בארץ בגיל 3.5 (היום בת 15) הולכת לבית הספר (לחינוך מיוחד) כאילו הולכת לקרב. מצד אחד היא מתקשה לפענח מחוות ועניינים חברתיים ומהצד השני כל דבר מפחיד אותה והיא מפרשת את זה נגדה. יחד עם זה יש הנמכה קוגנטיבית.
אני מחפשת באיזור הצפון מישהו אשר יכול לסייע לה או לייעץ לנו. האם נתקלתם במטפל/פסיכולוג/כל איש מקצוע? רצוי באזור עמק יזרעאל. 
לצפיה ב-'מציע ך לפנות לעמותת פסיפס יש להם רשימה של אנשי מקצוע מכל'
מציע ך לפנות לעמותת פסיפס יש להם רשימה של אנשי מקצוע מכל
27/11/2017 | 04:41
49
הארץ
לצפיה ב-'איזור עמק יזרעאל על המפה '
איזור עמק יזרעאל על המפה
28/11/2017 | 14:01
42
רותי ברוך מהיישוב גן נר . 
052-2560177
מעולה ,ידענית 
ואם היא תחשוב להפנות הלאה 
היא תהיה 'שוטר תנועה' טוב מאד.היא תכוון נכון. 
בהצלחה
לצפיה ב-'ממליצה בחום על '
ממליצה בחום על
29/11/2017 | 21:19
44
תחנת העמקים - מרכז רב תחומי לטיפולים פסיכולוגיים. יש שם כמה אנשי מקצוע מעולים עם ניסיון בתחום האימוץ. טלפון:  04-6533239,
 
בנוסף יש את תחנת תל"מ סניף אורנים בטבעון שגם שם יש מגוון אנשי מקצוע עם ניסיון ענף בתחום האימוץ. ושם סביר שתוכלי לקלב סבסוד של הטיפול מהשרות למען הילד:04-9835373-4-5 , 04-9831135
לצפיה ב-'האם עמותת טף הפסיקה לעבוד?'
האם עמותת טף הפסיקה לעבוד?
26/11/2017 | 15:31
3
89
הבנתי שסגרו את המשרדים ועכשיו גם אתר החברה לא עולה...
לצפיה ב-'אין לי מושג אם סגרו, אך האתר עלה אצלי.'
אין לי מושג אם סגרו, אך האתר עלה אצלי.
26/11/2017 | 17:51
37
לצפיה ב-'המשרד לא פעיל אבל העמותה כן עובדת'
המשרד לא פעיל אבל העמותה כן עובדת
26/11/2017 | 22:53
35
לצפיה ב-'עובדת כרגיל ... והאתר כן עולה ! '
עובדת כרגיל ... והאתר כן עולה !
27/11/2017 | 16:37
31
לצפיה ב-'אמא מסרה אותי לאימוץ בגיל קטן '
אמא מסרה אותי לאימוץ בגיל קטן
21/11/2017 | 23:20
12
145
עכשיו איתרתי אותה בארץ ואני מאד מאד מאד רוצה להיות איתה בקשר 
מכוון שגדלתי במשפחה מאמצת נוראית ממש הייתי בדיכאון שנים רבות ובכי וסבל
היום אני גר לבד אבל בודד לי מבחינה משפחתית ואין לי ראיון איך לגשת לזה 
אני יודע שיש לה ילד גדול מממני ואישה וילדים , ואני לא יודע אם הם ירשו לי להתקרב למשפחה ככה באמצע החיים אני בן 35 .
 
אשמח לשמוע את דעתכם לטוב ולרע גם רגש וגם ללא . היא תושבת ת"א כ  קילומטר ממני אבל היא ובנה לא יודעים .
לצפיה ב-'בדרך כלל'
בדרך כלל
22/11/2017 | 11:44
87
מקובל שחיבורים כאלה  נעשים על ידי השירות למען הילד,לאחר פנייה אליהם. כמו  בכל עניין אחר  יש שמאד מרוצים,ויש שלא. אבל בכל אפן השירות נחשב  לכתובת  נכונה ,הם רכשו ניסיון בתיווך בין המאומצים למשפחותיהן הביולוגיות.
בכל מקרה- תמיד מדובר בתהליך הכנה,שבו  בין השאר מועלות גם כל מיני אופציות תגובה של המשפחה הביולוגית ,ונפרשות דרכי התמודדות.
מדובר אכן בתהליך מבשיל ,לא עניין ל'בן רגע'. חשוב שתמצא לעצמך ליווי מתאים ,לא וירטואלי . הייתי ממליצה ראשית לפנות לשירות למען הילד ולא לפעול לגמרי לבד.בהצלחה!
 
לצפיה ב-'אתה איתרת אותה, אתה מאוד מאוד רוצה ליצור אתה קשר...'
אתה איתרת אותה, אתה מאוד מאוד רוצה ליצור אתה קשר...
22/11/2017 | 23:33
4
87
והיא? אין לדעת מה קורה אתה. יתכן שמהרגע שמסרה אותך לאימוץ היא לא הפסיקה לייחל שתפתח את תיק האימוץ ותרצה  לפגוש אותך, אבל ייתכן שמאז מסירתך לאימוץ היא בנתה לעצמה חיים חדשים בהם אתה סוד. ואז אתה יכול לתאר לעצמ מה עשוי לקרות אם יום אחד תופיע. ויתכן גם שלא זה ולא זה... אלא שמסירתך לאימוץ היתה אקט כה כואב עבורה שעל מנת שהפצע לא ימשיך לדמם יום יום היא "נעלה" אותו עמוק עמוק בתוך לבה והופעתך תגרום לפתיחת הפצעים. לכן כפי שכתבה לך חייכנית הדרך הטובה והנכונה לעשות זאת היא באמצעות השרות למען הילד.
 
אבל יש משהו בדבריך שנגע ללבי ואליו אני רוצה להתייחס. כתבת  שגדלת אצל הורים מאמצים אותם חווית כנוראים  ושכיום אתה בודד מבחינה משפחתית. מכך אני מניחה שאתה מצפה שיווצר ביניכם סוג של קשר אם-בן ואולי שבנה ומשפחתו יהפכו לאחיך ומשפחתך. במציאות פעמים רבות זה לא קורה. הרבה פעמים קשה לגשר על פער כה גדול של שנים, במיוחד שלפעמים נילווים לכך רגשות כמו כאב, אכזבה, כעס ו/או כאב על הנטישה. בהחלט יש גם מצבים שכן נוצר סוג של קשר ולעיתים אפילו קרוב, אבל אתה צריך לקחת בחשבון שלא בטוח שזה אכן יקרה אצלכם. לכן בשרות יוכלו לעזור לך לברר מה ציפיותך ולהגיע לתיאום ציפיות עם אלה של אמך הביולוגית.
 
בהצלחה ואשמח לשמוע איך נהגת בסוף.
לצפיה ב-'אז ככה - בדקתי'
אז ככה - בדקתי
23/11/2017 | 12:21
3
89
אין שינוי , היא אלמנה משנות ה 70 , היא גרה באותה דירה בדמי מפתח בבצירון
יש לה בן שהתאבד לפני המון שנים , ובן אחר מוצלח נשוי עם כמה ילדים ...
 
היא רוצה לפגוש אותי אבל החותנת לא מכניסה זרים ... (ניראה כאילו מנצלים אותה לשמור על הילדים ולא נותנים לה לצאת מהבית , היא קצת בדיכאון ,ולא יתנו לי לשמח אותה )
 
אני מאד מתחבר אלייה מכוון שהיא מעדות המזרח בניגוד לאשכנזים שגרתי איתם וסבלתי על השנים .... ידעתי שהדם שלי שונה !
לצפיה ב-'רב הנסתר '
רב הנסתר
23/11/2017 | 13:57
2
92
על הגלוי. איך אתה יודע את הפרטים הללו? ואיך אתה יודע שהיא רוצה לפגוש אותך?
ועל הניצול מצד החותנת? ועל המצב ה'קצת דכאוני'?
אני חשה שיכולת היעוץ מ'הצד השני של המחשב' ממש מוגבלת ,וכי כדאי לך לפנות לשירות למען הילד .כעיקרון  אם שניים בוגרים באמת רוצים להיפגש- יש להם מוטיבציה לגבור על מכשולים. ואם יש בכל זאת קושי- השירות ,אם ייכנס לתמונה יוכל לעזור.
לצפיה ב-'בדקתי את זה במשך 7 שנים לסירוגין -דילגתי על השירות למען הילד'
בדקתי את זה במשך 7 שנים לסירוגין -דילגתי על השירות למען הילד
23/11/2017 | 21:15
1
83
אני רוצה לשמוע דיעות של אנשים ... בדרך כלל דעות עו"ס משוחדות ....
לצפיה ב-'הבהרה...'
הבהרה...
26/11/2017 | 01:02
50
ממה שכתבת לי נשמע שאתה חושב שאני עובדת סוציאלית?
אני בכלל לא...
ולגבי העוסי"ות בשירות- עזרו לרבים בתהליך העדין של פתיחת תיק אימוץ.ופגישה עם המשפחה.
לצפיה ב-'צר לי על החוויות הקשות שעברת.'
צר לי על החוויות הקשות שעברת.
24/11/2017 | 23:39
5
80
כמו שנאמר, הדרך הנכונה היא לפנות דרך השירות למען הילד. למען האמת, הסיפור שאתה מספר קצת מוזר ולא ברור איך הגעת לתובנות שהגעת אליהן. לאור מה שסיפרת, לא ברור אם אתה ו/או אמך הביולוגית מצוידים בכלים להתמודד עם פגישה, על השלכותיה האפשריות, ללא תיווך והכנה מתאימים, וגם לא ברור מה מידת הרצון או היכולת של אמך להשתתף במפגש שכזה. 
לצפיה ב-'ניפגשנו לפני שנה וחצי ודיברנו פעם אחת '
ניפגשנו לפני שנה וחצי ודיברנו פעם אחת
25/11/2017 | 23:15
4
76
אני לא בן 18 ... ומשפחה לא תומכת ...
 
אני מבודד  ושניכפתה עלי ...
לצפיה ב-'לא הבנתי. אם כבר נפגשתם ודיברתם, אז מה השאלה?'
לא הבנתי. אם כבר נפגשתם ודיברתם, אז מה השאלה?
26/11/2017 | 09:56
3
36
לצפיה ב-'יש לך בעיה קוגנטיבית ?'
יש לך בעיה קוגנטיבית ?
27/11/2017 | 00:42
2
77
מה השאלה ? את מפגרת ?
אני רוצה אמא .
 
לא ניראה דאת קוראת את התגובות שלי , אני מספר שבן שלה ואישתו מתנגדים ומבודדים אותה ...
 
אני מגיד שאני מדבר לקיר ....יש פה סתומות ברמות קשות .... אני בא עם סיפור קשה ונוגע ללב ומקבל תשובות שלא קשורות לפורום ... אם זה הרמה אני בחוץ
לצפיה ב-'האמת, עם כל הרחמים והאמפתיה למצבך, '
האמת, עם כל הרחמים והאמפתיה למצבך,
27/11/2017 | 03:43
1
84
אני מתחילה להבין את ההתנגדות של הבן ואשתו. מה שבטוח, הפורום הזה הוא לא הכתובת בשבילך, אין לנו שום דרך לעזור לך לסדר מערכת יחסים עם אמך הביולוגית, לא ממש ברור מה אתה מצפה מאיתנו ותגובתך האלימה והגסה לא מוסיפה לך כבוד.
לצפיה ב-'גם אני ממש לא אוהבת את דרכי הביטוי שלך'
גם אני ממש לא אוהבת את דרכי הביטוי שלך
27/11/2017 | 20:23
63
שבועטות במי שטורח להתייחס ולחשוב עבורך.
בכל זאת- לתשומת הלב
לרצות אמא ו[ציטוט מדבריך] להפנות את המשאלה למי שלא גידלה אותך - יכול להיות מאד בעייתי.
שניכם מעולמות אחרים ,למרות הקשר הביולוגי.
אתה עלול למצוא שתלית בה תקוות שהן יותר  פנטזיוניות מאשר ריאליות.
גם כדי  לבחון את העניין הזה טוב וראוי התהליך בשירות למען הילד.
לצפיה ב-'היזהרו מוירוס בתיבת המסרים'
היזהרו מוירוס בתיבת המסרים
23/11/2017 | 08:13
1
46
 הגיע אלי אתמול מסר בנושא "ילדים ופעוטות" מאת ZXC39
ובו לינקים בלתי ניתנים לפתיחה. בדיעבד טוב שלא נפתחו.
היזהרו.פיתחו רק מאנשים מוכרים.
לצפיה ב-'גם אני קיבלתי ומחקתי מיד.'
גם אני קיבלתי ומחקתי מיד.
23/11/2017 | 08:18
14
לצפיה ב-'הי לכולם '
הי לכולם
18/11/2017 | 19:12
4
145
הרבה זמן לא כתבתי אבל (אבל תמיד קוראת) וכרגע כל כך אובדת עצות
תזכורת: אם יחידנית לבן 7 נסיך הגאות והגאות שלי (מי היה מאמין שאימצתי אותו אי פעם בגיל שנה ורבע:)
הנושאים למה אין לי אבא ואחים עולה בכל פעם, עניין של תקופות. הכאב הגדול שלו הוא נושא האחים והיום, השבת הייתה לא פשוטה
חכם הילד שלי, הוא מסביר שיעזור לי, שיאכיל את הילד ויעזור לי איתו, זה לא פייר הוא אומר, לכולם יש אחים. גם לך  ונכון שזה כיף לך? היום הביע את עוצמת הכאב- שעצוב לו. אני מחבקת אותו ואת הכאב שמחה שהוא משתף נותן מקום לאין וכמובן מסבירה שהייתי רוצה אבל זה לא אפשרי והוא מבקש בכל פעם שנטוס לרוסיה להביא לו אח ,וכמו שאמרתי נגמרו לי המילים והנחמות והוא מדקלם בע"פ על משפחות שונות ,על המשפחה שלנו, על האושר שהוא גורם לי.
כי כרגע מדובר בו. על האושר שלו.
תודה מראש ♥
 
 
לצפיה ב-'יותר מלחבק לנשק ולהסביר אין לך מה לעשות.זה מתישהו יעבור'
יותר מלחבק לנשק ולהסביר אין לך מה לעשות.זה מתישהו יעבור
19/11/2017 | 04:43
72
לו והוא יבין שזה המצב ואין מה לעשות.ריגשת אותי מאוד מאוד
לצפיה ב-'בתיבת המסרים '
בתיבת המסרים
19/11/2017 | 12:23
30
לצפיה ב-' אין לי תובנות מהפכניות, רק חיבוק.'
אין לי תובנות מהפכניות, רק חיבוק.
19/11/2017 | 12:45
63
לא קל ללמוד לקבל את המציאות, אבל לפעמים פשוט אין ברירה.
לצפיה ב-'מוסרת לך חיבוק'
מוסרת לך חיבוק
24/11/2017 | 09:31
32
את נשמעת כמו אמא מדהימה שתומכת בכאב של הילד שלך על נושא שגם לך כואב מאוד... אני יכולה רק להעביר לך חיבוק ממוחשב!
לצפיה ב-'אופציות אימוץ לזוג ישראלית ואירופאי'
אופציות אימוץ לזוג ישראלית ואירופאי
16/11/2017 | 14:55
3
103
מה אופציות האימוץ לא בארץ ולא דרך העמותות הישראליות לזוג שאחד מבני הזוג אירופאי? תודה
לצפיה ב-'הי'
הי
17/11/2017 | 08:48
67
לפי מיטב ידיעותי,יש חובת זמן שהייה בארץ האחרת [בהתאם לקביעה של אותה ארץ] לפני היכולת להירשם שם לאימוץ. ידעתי פעם על אימוץ מדרום אפריקה. אינני יודעת על ארצות אחרות. 
לצפיה ב-'ברוב מדינות העולם, אימוץ מחייב לא רק אזרחות של '
ברוב מדינות העולם, אימוץ מחייב לא רק אזרחות של
20/11/2017 | 21:04
54
אותה מדינה אלא גם תושבות, דהיינו להתגורר בפועל באותה מדינה, כשפרק הזמן של התושבות משתנה ממדינה למדינה אבל לא פחות משנה וחצי.
אם בפועל התגוררתם (או לפחות בן הזוג התגורר) בתקופה האחרונה במדינה האירופאית תוכלו לבדוק שם אפשרות לאימוץ חו"ל או מקומי וזה יעשה בהתאם לחוקי אותה מדינה.
לצפיה ב-'האם בן/בת הזוג הישראלי מתגורר בישראל?'
האם בן/בת הזוג הישראלי מתגורר בישראל?
21/11/2017 | 18:02
31
לפני שבודקים מה מדינות שונות מרשות או לא מרשות, צריך להבין שמדינת ישראל מחייבת את תושביה לאמץ דרך עמותה ישראלית מאושררת (כאלו קיימות רק שתיים היום). כדי לאמץ שלא דרך עמותת אימוץ ישראלית צריך לנתק קשרי תושבות אם ישראל. אם במהלך שלוש שנים מתוך חמש השנים האחרונות החלק הישראלי של הזוג התגורר מחוץ לישראל, אז אימוץ חוקי במדינת המגורים יחשב לחוקי גם בישראל. אבל ללא קיום התנאי של ניתוק תושבות, אימוץ שלא דרך עמותה ישראלית יצור בעיות חוקיות בהכנסת הילד לישראל.
לצפיה ב-'הסיפור של הבת של קרן פלס ריגש אותי'
הסיפור של הבת של קרן פלס ריגש אותי
14/11/2017 | 09:26
7
149
אני משתפת את תחושותיי בסך הכל 
סיפור האימוץ שלי הוא משהו שכרגע קשה לי עוד לפתוח פה... 
אבל אני מאוד מתרגשת ממקרים של אחרים, אפילו ובעיקר שהם מאוד שונים משלי. שאני רואה מקרים מלאים תקווה ואופטימיות וש"אימוץ" הוא דבר כל כך רחב משמעותי.
הבת של קרן פלס לא אומצה בגיל כמה חודשים או בגיל 3, אלא בגיל 20...
והם בכלל לא תכננו לאמץ אותה והיא לא חיכתה לאימוץ.
היא היתה חיילת בודדה וישנה בפנימיית נוער בסיכון והיה לה טוב. שמסתכלים עליה, כמו שאמרו בתוכנית "הכוכב הבא", לא ראו בכלל נערה בסיכון.
וזה מראה כמה אנחנו לא יודעים הרבה על העולם הזה...
קרן פלס הזמינה אותה לארוחת חג, כמו כל מי שמארח חייל בודד, ופשוט לא ראתה סיבה למה שהיא לא תמשיך לישון שם.
זהו, זה ה"אימוץ" של שנת 2017 בישראל וגם הוא מקסים. פשוט להציע לבחורה "אולי תישארי לישון פה במקום בפנימייה?".
יש תקווה לחיים מלאים במשפחתיות ואהבה לכל אחד ואחת בכל גיל ובכל סטטוס
לצפיה ב-'קשה לי להתייחס לזה כאל אימוץ'
קשה לי להתייחס לזה כאל אימוץ
14/11/2017 | 14:27
6
119
קרן ומשפחתה פתחו את ביתם ולבם לחיילת בודדת וזה כשלעצמו ראוי להערכה.
 
אבל בניגוד לאימוץ בו כל הזכויות והחובות ההוריות מועברות להורים המאמצים, פה אין שום וחובות וזכויות לקרן ומשפחתה ואין להם שום אחריות על חינוכה וחייה של הבחורה. המעשה שלהם זה פשוט ארץ ישראל היפה בהתגלמותה, אבל לא אימוץ ובטח לא במובנו הקלאסי.
לצפיה ב-'מסכימה עם פאטפאט ומוסיפה '
מסכימה עם פאטפאט ומוסיפה
14/11/2017 | 17:26
70
לא ראיתי את התכנית...
אבל 
אם כי מראשית האימוץ בבית שלנו 'הכל על השולחן' 
ונדמה לי שכך גם אצל רב רובם של המאמצים משתמשי  הפורומים של האימוץ ברשת לאורך השנים.....
דיבור על אימוץ של הבת ההיא בתכנית עם רייטינג ,שמכוונת לסחיטת דמעות לפעמים,לא ממש מוצא חן בעיני. זה סוג של שימוש בנערה ההיא,במקרה ההוא . אמנם כנראה לא היתה התנגדות לקרן פלס ולנערה לעצם מתן הפומביות הגורפת ובכל זאת. 
 
לצפיה ב-'מסכים איתך לחלוטין'
מסכים איתך לחלוטין
15/11/2017 | 04:57
29
לצפיה ב-'בהחלט.'
בהחלט.
15/11/2017 | 06:35
25
לצפיה ב-'אבל... אבל... הם אימצו אותה. עם כל המשתמע מכך '
אבל... אבל... הם אימצו אותה. עם כל המשתמע מכך
15/11/2017 | 11:11
2
83
אז לא הבנתי למה הכוונה "קשה לי להתייחס לזה כאימוץ"
כי זה אימוץ.
פשוט זה מקרה יוצא דופן וזה מה שבאתי להגיד
לצפיה ב-'למיטב הבנתי בלתי אפשרי לאמץ רשמית'
למיטב הבנתי בלתי אפשרי לאמץ רשמית
15/11/2017 | 11:25
85
מישהו בגיל מעל 18. הם אולי מתייחסים אליה כמו בת, אך היא בעצם בגירה ואין להם חובות או זכויות הוריות ביחס אליה.
לצפיה ב-'זה אכן יוצא דופן, וזה לגמרי מרגש'
זה אכן יוצא דופן, וזה לגמרי מרגש
15/11/2017 | 13:39
73
אבל כמו שכתבו לך, מבחינה חוקית אי אפשר לאמץ אדם בוגר. וזאת מהסיבה הפשוטה שהוא.. בוגר ועומד ברשות עצמו ואין מישהו שצריך לקחת עליו אחריות (אפוטרופסות).
 
בכל אופן ברוכה הבאה . עם הרגשות שלך אני בהחלט מזדהה - זה סיפור מרגש ונותן תקוה.
לצפיה ב-'טילטול עצמי'
טילטול עצמי
10/11/2017 | 22:44
10
181
היי לכולם,
יש לי שאלה לגבי טילטול או ניענוע עצמי...
אימצנו בן לפני מספר חודשים, בן כמעט שלוש. הוא נוהג לטלטל את עצמו לפני השינה, לצורך הרגעה והרדמות. זה לא ניענוע קל של הגוף, הוא ממש מטלטל את עצמו במיטה מצד לצד, לפעמים בחוזקה. אנחנו מפסיקים אותו, מחבקים ומנענעים קלות על הידיים אבל זה רק עושה אותו מתוסכל. ממש קשה לו להרדם בלי הטילטול.
אנחנו לא בטוחים כיצד לנהוג. האם להניח לו לטלטל את עצמו? זה מאוד קשה לראות את זה... זה כל כך בודד וקורע לב.. הוא פשוט מנענע את עצמו דקות ארוכות עד שנרדם כי רגיל להרדים את עצמו.
בבקשה, מה לעשות? איך עוזרים לו להפטר מההרגל הזה?
תודה מראש
לצפיה ב-'מציע לך לפנות לעזרה מקצועית שיראו את הילד בעצמם או לפנות'
מציע לך לפנות לעזרה מקצועית שיראו את הילד בעצמם או לפנות
11/11/2017 | 06:38
1
99
למרכז פסיפס שיש להם אנשי מקצוע רבים וגם קו חם
לצפיה ב-'תודה'
תודה
11/11/2017 | 12:26
37
לצפיה ב-'מקווה שתקבלי תשובה מפסיכולוגיות הפורום.'
מקווה שתקבלי תשובה מפסיכולוגיות הפורום.
11/11/2017 | 18:02
6
96
אבל בגדול מסכימה עם אבי - כדאי מאוד להתייעץ עם איש מקצוע שיראה את הילד.
אישית לא נתקלתי בתופעה, אך למיטב הבנתי זו באמת דרכו להרגיע את עצמו בהיעדר דמות הורית שתסייע לו בכך, וזה מה שהוא יודע והתרגל אליו. קראתי שגיל 3 זה גיל שיא לתנועות מחזוריות מהסוג הזה, וסביר להניח שבהדרגה זה ילך וישתפר, אך עדיין מדובר כאן במצב שהוא לא לגמרי טריוויאלי בשל החסך שהוא נובע ממנו, ואולי בעזרת טיפול מומחה ניתן יהיה למקסם את הסיכוי שזה יעבור, ויעבור כמה שיותר מהר.
לצפיה ב-'הי שלום ברוכה הבאה '
הי שלום ברוכה הבאה
12/11/2017 | 16:42
5
103
אני פסיכולוגית קלינית של ילדים והורים ואמא מאמצת למתבגר. ,לפני כמה שנים הרציתי בפסיפס על תופעות פוסט אימוץ ובין השאר דיברתי על הנידנוד העצמי שמתרחש בדיוק בדרך שאת מתארת.
צריך להבין שזו בעצם דרך שבה הוא ממש מרגיע את עצמו,לקראת שינה,והיא התפתחה אצלו כשנאלץ להיות בשביל עצמו לפני השינה בסיטואציה של הרבה מטפלות ,הרבה ילדים ,ובהעדר אמא פרטית מרגיעה ומכווננת אליו. 
בעצם בהטחה הזאת של הראש החוזרת על עצמה יש אפקט של מדיטציה,הכל נעשה לגמרי עמום מבחינת התפיסה , ויש להם אז אפקט הירגעות.
העניין הוא שהלמידות הראשונות של הגוף הן מאד מאד חזקות ושורשיות. לא רצוי כלל לנסות אפילו לקחת את הנידנוד בבת אחת בלי 'שיהיה משהו במקום',בלי שיבין מטעם עצמו שיש דרכים אחרות ונעימות יותר להרגע לקראת שינה . וההבנה הזאת לא קורית כהרף עין ,או שבוע או שבועיים. 
אני מציעה עשיית טקס שלם משעת ההשכבה . קלטת,דיגדוגים,סיפורים,פרצופים,צלליות על הקיר ומה לא. בווליום עדין ונעים וקרוב. בהדרגה יבין שאין יותר צורך בנידנוד. אבל כאמור לא נכון לקחת לו אותו בכח,וגם לא נכון לחשוב שמשהו לא בסדר עם הילד. אלה הם ילדינו,ועכשיו נכונה להם תקופת הסתגלות למשפחה לתמיד,אלינו. בהדרגה הנדנוד ידעך.
אני ב03-7320277 אם תרצי המשך בירור.
לצפיה ב-'מסכימה עם חייכנית ורוצה להוסיף'
מסכימה עם חייכנית ורוצה להוסיף
12/11/2017 | 23:41
4
97
שממש אין צורך לרוץ לאנשי מקצוע. זוהי תופעה ידועה ומוכרת בקרב ילדי בית ילדים שנאלצים ללמוד להרגיע ולהרדים את עצמם בהיעדר דמויות הוריות קבועות בתקופת חייהם הראשונה.
הילד נמצא אתכם רק חודשים ספורים, גם אם נדמה לכם שהוא מתאקלם נפלא, הוא עוד לא למד לסמוך עליכם, לבטוח שתהיו שם מחר בבוקר כשיפקח את עיניו ובטח לא מחרתיים ובעוד שבועיים ובעתיד בכלל.
ככל שההתקשרות אליכם תהיה משמעותית יותר והוא ילמד לבטוח בכם, הוא יהיה נכון לוותר על טכניקות ההרגעה העצמית שסיגל לעצמו וביניהן הנדנוד לפני השינה. זה לא יקרה במחי יד. זה תהליך שנבנה בהדרגה ולוקח זמן, אבל בשלב מסויים תראו שעוצמת הנדנוד והמשך שלו הולכים ופוחתים, עד שייעלם לגמרי.
ובינתיים בנוסף לשיגרת שינה עליה שאותה הציעה חייכנית, אני ממליצה במשך היום לגעת בו כמה שיותר ובסוגים שונים של מגע. למשל להוליך על גופו בעדינות צמר גפן, חתיכות בד, ספוג, משהו קשה, חול, מים וכו' ולראות מה אוהב, מה לא. כך ילמד שיש סוגים שונים של מגע, חלקם נעימים, חלקם פחות.
בנוסף לדעתי לפני השינה להקפיד על מגע נעים לפחות שייעשה ברצף לפחותשבע דקות. לנסות ולראות איזה איבר יותר נעים לו למגע זה יכול להיות "נעים" בגב, עיסוי של כפות הרגליים/ הידיים/הבטן/הראש. חשוב שהמגע הזה יהיה רך ובתנועות איטיות ומונוטוניות. בתקופה הראשונה על מנת שלא יחוש שמנסים למנוע ממנו את הנדנוד העצמי הייתי עושה זאת עוד לפני שהוא נכנס למיטה, למשל להושיבו או להשכיבו עלי או לידי ולהתחיל לגעת. בהמשך להעביר זאת למיטתו, מיד אחרי שהוא נכנס למיטה. זה צריך להיות אחרי הסיפור ושאר הדברים של שיגרת ההשכבה שלכם. כשמסיימים את העיסוי זה הזמן ללהשכיב במיה, לכסות, לילה טוב חיבוק ונשיקה, כך שהמגע יהיה ממש קרוב לסיום ההשכבה.
 
בנוסף הייתי קונה לו (אפשר לתת לו לבחור) איזו בובה רכה ונעימה (זה יכול להיות גם בובת חיה או חיבוקי או כל בובה רכה שנעים לישון ןלחבק אותה) ולהציע לו לחבק אותה או אפילו בהתחלה סתם שתהיה מונחת לידו במיטה.
לצפיה ב-'פאטפאט נתנה רעיונות נפלאים! '
פאטפאט נתנה רעיונות נפלאים!
13/11/2017 | 01:25
30
לצפיה ב-'כל ילד הוא בפני עצמו ולכן כן הייתי ממליץ שאיש מקצוע יראה את'
כל ילד הוא בפני עצמו ולכן כן הייתי ממליץ שאיש מקצוע יראה את
13/11/2017 | 04:54
2
70
הילד בעצמו ויעזור במתן טיפול שמתאים לו.ועל חייכנית ממליץ בחום
לצפיה ב-'אבי זה נכון שכל ילד הוא יחיד ומיוחד אבל '
אבי זה נכון שכל ילד הוא יחיד ומיוחד אבל
13/11/2017 | 19:47
63
יש תופעות מוכרות שנחקרו במשך שנים  וביניהן טלטול עצמי, התנהגות ששכיחה מאוד מאוד בקרב ילדים, במיוחד מבתי ילדים במזרח אירופה ששם יש מספר ילדים גדול על כל מטפלת ולכן הילדים כמעט ולא זוכים להתייחסות אישית ולמגע שכל כך נחוץ להפתחות יכולת הויסות העצמי.
לצפיה ב-'הי אבי'
הי אבי
15/11/2017 | 10:24
46
על המלצתך. מחממת לב.
אשמח לעזור,אם יפנו דרך מערכת המסרים.
 
לצפיה ב-'גם בתי היתה בעלת קשת נרחבת של מיני טילטולים'
גם בתי היתה בעלת קשת נרחבת של מיני טילטולים
14/11/2017 | 10:16
87
בכל מיני וריאציות ומצבים.
כיום (עוד רגע בת 6) - אין לזה זכר.
זה עבר לה מאוד מהר בחודשים הראשונים שלה כאן.
תפני אלי במסר ונדבר בטלפון או וואטסאפ.
לצפיה ב-'מה זה האיבחון ב"פילת" שנדרשים המועמדים לאמץ?'
מה זה האיבחון ב"פילת" שנדרשים המועמדים לאמץ?
05/11/2017 | 18:15
3
94
לא ברור לי העניין. האם מישהו/מישהי יודעים בבקשה?
לצפיה ב-'האבחון הוא אבחון פסיכולוגי-אישיותי'
האבחון הוא אבחון פסיכולוגי-אישיותי
05/11/2017 | 21:51
1
85
שמטרתו לתת עוד מדד לגבי כשירותכם לאמץ. המבחן כולל ראיונות אתכם כזוג עם כל אחד בנפרד ואתם עוברים בטריה של מבחנים שמקובלים באבחון פסיכולוגי-אישיותי.
לצפיה ב-'חשוב לדעת'
חשוב לדעת
08/11/2017 | 13:00
80
שכשאתם רוצים להיות הורים מאמצים אף אחד לא יבדוק 'מושלמות' כי אין דבר כזה .
בודקים סבירות להיות הורים מקדישים,שיש יכולת לטפל בקשיים שצצים בלי 'לאבד את הצפון' וכו.
בודקים סבירות,נורמאליות.,עמידה סבירה בלחצים ,יכולת לקיום יחסים תקינים וכו.
לדעתי אין משהו שלומר אותו- באופן גורף מקדם  פסיקה של מסוגלות הורית.
ולחילופין - אנשים שיש להם קשיים ובעיות באמפליטודה גבוהה- לא משנה מה יגידו - זה יעלה במבחנים הללו.
סבירות,תקינות,להיות 'מן היישוב' - זה מה שמחפשים.
אין מה להתכונן.
לצפיה ב-'אני נהנתי'
אני נהנתי
08/11/2017 | 11:45
81
רשמתי על זה בבלוג שלי בזמנו "ברקיע החיים" את כול מה שעברנו
אני נהנתי מהחוויה, עשינו מבחני אישיות כאלה כמו תמונה עצובה שצריך לכתוב על זה סיפור שמח ולצייר משפחה ועוד... אחרי זה פגישה עם פסיכולוג לבד וכזוג. הכול היה קליל ואני די נהנתי, בעלי נלחץ משלב המבחנים והכתיבה כי יותר קשה לו ואפילו לא סיים את הכול ועדיין התרשמו ממנו לטובה
עם הפסיכולוג עשינו מבחן כזה עם כתמי צבע- ניסינו להיות חיובים ולא להגיד עכבר דרוס אלה פרפר- אבל הכי חשוב להיות טבעים ועצמכם כי הם מזהים כאשר זה מזוייף
ממליצה להביא סנדוויצים כי זה יכול להיות די ארוך (תלוי עוד כמה אנשים באותו יום אז ממתינים טיפה בתור)
בהצלחה!
 
לצפיה ב-'האם ניתן לאמץ ילד מגרמניה?'
האם ניתן לאמץ ילד מגרמניה?
03/11/2017 | 08:52
11
95
שלום לכולם. אני חדשה כאן ורציתי לשאול אם אפשר לאמץ ילד מגרמניה. אני ילידת גרמניה ולמשפחתי נכס במדינה.
תודה לכל העוזרים
לצפיה ב-'אם את אזרחית ישראלית ותושבת ישראל את יכולה לאמץ רק מרוסיה'
אם את אזרחית ישראלית ותושבת ישראל את יכולה לאמץ רק מרוסיה
04/11/2017 | 15:28
8
127
את יכולה לאמץ מגרמניה אם את אזרחית גרמניה ותושבת גרמניה מזה שלוש שנים רצופות אחרונות. גם אז היתה לך בעיה לרשום את הילד כבנך אם היית עוברת לישראל.
אך אם את חיה בארץ את צריכה לאמץ לפי חוקי העמותות בארץ ואלו מביאים כיום ילדים רק מרוסיה וגם זה בקושי. 
בהצלחה! 
לצפיה ב-'כמה העלות וכמה זמן צריך לשהות ברוסיה בבקשה?'
כמה העלות וכמה זמן צריך לשהות ברוסיה בבקשה?
05/11/2017 | 00:18
7
85
תודה
לצפיה ב-'העלות הרשמית 22,000 אירו + הוצאות רופא טיסה ושהות'
העלות הרשמית 22,000 אירו + הוצאות רופא טיסה ושהות
05/11/2017 | 09:26
5
98
בסה"כ זה יוצא משהו בין 150,000 ש"ח ל-200,000 ש"ח תלוי כמה פעמים טסים, כמה זמן שוהים שם במלון וכן הלאה.
לגבי זמן השהות זה תלוי אם נוסעים פעמיים או שלוש.
אם נוסעים רק פעמיים לרוב מחכים ברוסיה עד שיונפק הפספורט לילד וזה מאריך את השהייה שם לכחודש. זה גם תלוי במחוז. אם נוסעים שלוש פעמים אז מתקצר זמן השהייה שם אך אז יש עלות נוספת של הטיסות. 
בהצלחה.
לצפיה ב-'שאלות חשובות מאוד'
שאלות חשובות מאוד
05/11/2017 | 09:57
4
100
לגבי בריאות הילד/ילדים כיצד נוכל לדעת שלא מרמים אותנו וחו"ח נקבל ילד עם מחלה שרק בארץ נגלה אותה.
האם האימוץ מרוסיה נחשב לאמין  ובעיקר מאיזה איזור ברוסיה האמינות היא גבוהה בבקשה? איננו חפצים לשבור את הלב באימוץ וזה לגיטימי מין הסתם. לגבי המחיר אפשר גם בפחות או שהמחיר קבוע וסופי? אינני בקיא בפרוצדורה לכן שואל שאלה זאת.
לגבי הפרש הגילאים אשתי בת 43 ואני 48. האם יש גיל מינימום שנוכל לאמץ או שבאימוץ מאזור רוסיה ניתן לאמץ מכל גיל בבקשה?
 
תודה
לצפיה ב-'חשוב להבין שלרוב הילדים המגיעים מרוסיה יש בעיות מסוימות'
חשוב להבין שלרוב הילדים המגיעים מרוסיה יש בעיות מסוימות
05/11/2017 | 16:16
1
153
לגבי שאלתך על בריאות הילדים:
רוב הילדים המגיעים מרוסיה סובלים מבעיות בריאותיות, התפתחותיות, רגשיות ולעיתים התנהגותיות ברמה זו או אחרת. אין זו סיבה שלא לאמצם, צריך פשוט להתכונן ולבנות להם תוכניות טיפול והעשרה הולמות.
 
לעיתים קרובות אלו ליקויי למידה, איחור שפתי, עיכוב התפתחותי, הפרעת קשב וריכוז, בעיות ויסות חושי, בעיות ויסות התנהגותי, בעיות התקשרות, הפרעות חרדה, חרדת נטישה ועוד.
במקרים פחות שכיחים הילדים סובלים גם מתסמונת אלכוהול עוברי בדרגה גבוהה, הפרעות התקשרות נרחבות והפרעות התנהגות קשות יותר.
חלק מהבעיות הללו זניחות וחולפות עם הזמן, חלקן יותר חמור וילווה את הילד כל חייו.
למשל: במחקרים אמריקאיים נמצא שבממוצע הילדים שאומצו בארה"ב והגיעו מבתי הילדים ברוסיה יש משכל נמוך יותר מאשר ילדים שאומצו בארה"ב שנולדו בארה"ב, ונמוך עוד יותר מאשר של ילדים ביולוגיים שנולדו וגדלו במשפחתם. 
 
אתם צריכים להכין את עצמכם לאפשרויות הללו.
 
אני מאמינה שרוב ההורים המאמצים מסתגלים לבעיות, נרתמים לטפל בהן ומאד מאושרים עם האימוץ חרף האתגרים. אך לא כולם. 
 
האם ניתן לשלול בעיות אלו טרום האימוץ ברוסיה?
אתם זכאים להביא רופא מטעמכם לבדוק את הילד עוד בטרם האימוץ נכנס לתוקף.
בעניין השאלה שלך לגבי הסתרת מידע רפואי: בעבר העמותות מאד לחצו להביא רופא מטעמם, ובהחלט היו פה ובמרפאה שאני עובדת בה מקרים בהם עלה חשד שהרופא מטעם העמותה נטה לאשר ילדים מבלי להציג להורים את כל התמונה הרפואית כפי שהופיעה בתיקו הרפואי של הילד או כפי שבתי הילדים דיווחו. אך אני מקווה לחשוב שאלו מקרים נדירים ושכיום אם תעמדו על שלכם: תוכלו להביא רופא מטעמכם שיהיה לגמרי שקוף איתכם. כמובן שלעיתים גם הרשויות הרוסיות מעלימות מידע אך זה משהו שלא בשליטתנו ולשם כך חשוב שתביאו רופא מנוסה שיבדוק ביסודיות את הילד. 
עם זאת חשוב להבין שלא כל הפרעה ובעיה ניתן לזהות בגיל האימוץ, וכמו כן, שכמו שציינתי, רוב הילדים המאומצים הם בעלי עיכובים התפתחותיים כאלו או אחרים, וקשה לנבא לעיתים בעת האימוץ, איזו בעיה תמשיך גם בעתיד להיות בעיה מאד רצינית, ואיזו בעיה תחלוף עם הרבה/מעט השקעה. 
 
אינני יודעת אם יש דרך לדעת מראש אמינות של איזור מסויים ברוסיה, תוכלו לשאול על כך את העמותות.  
 
לגבי גילאים: נדמה לי שברוסיה צריכות להיות מקסימום 48 שנה הפרש בין גיל ההורה המאמץ לגיל הילד. אינני בטוחה לגבי זה. בכל מקרה עליכם להזדרז מפאת גילכם להרשם, כי הגילאים תקפים ליום הרישום של החוזה עם העמותה. אם ההורה מבוגר יותר, פשוט מקבלים ילד גדול יותר. נדמה לי שברוסיה זה הולך לפי ההורה הצעיר יותר מבני הזוג. 
 
בהצלחה!
 
לצפיה ב-'לגבי המחקרים האמריקאים'
לגבי המחקרים האמריקאים
06/11/2017 | 17:34
70
האמריקאים נוטים לאמץ גם ילדים חולים במודע. בארץ פחות עושים זאת. יתכן שזאת הסיבה לתוצאות המחקר הזה. להערכתי, אם יעשו מחקר בארץ יהיו תוצאות שונות.
לצפיה ב-'חשוב מאוד להבין שמרבית הקשיים והעיכובים'
חשוב מאוד להבין שמרבית הקשיים והעיכובים
05/11/2017 | 20:10
118
הם בלתי נמנעים ונובעים מהחסכים שהילדים האלה צוברים במשך שנתיים-שלוש-ארבע, כלומר מיום הלידה ועד יום האימוץ. מרבית החסכים האלה הם נסיבתיים ולא מולדים, כלומר לא נובעים מבעיה אינהרנטית אלא נרכשים בגלל התנאים המאוד לא אופטימליים שהילדים האלה גדלים בהם, ללא אהבה וטיפוח הוריים וללא מספיק גירויים התורמים להתפתחות. ילד ששהה בממוצע שלוש שנים במוסד ולא רכש לפחות עיכובים ובעיות מסוימים זה די נדיר, ולא ריאליסטי לצפות שלא תהיה שום השפעה של תנאי הגידול והחינוך הכה חסרים על ילד כזה, וזה מצב שמראש צריך להביא בחשבון ולדעת שעם טיפול והשקעה ניתן לצמצם את מרבית הפערים האלה במידה רבה ואולי אף לסגור לגמרי את חלקם. 
מעבר לזה יכולות כמובן גם להיות בעיות מולדות ואף נרכשות שאינן ניתנות לפתרון, כמו לכל ילד, אפילו ילד ביולוגי, ובעיות הנובעות ישירות מהרגלי השתייה של נשים בהריון ברוסיה, שזה תסמונת האלכוהול העוברית. כיום יש הרבה יותר מודעות מבעבר לתסמונת זו ובגלל זה, כפי שכבר נאמר, אפשרי לאבחן לפחות את המקרים הקשים וחשוב להביא רופא טוב, מנוסה ובעל המלצות מטעמכם. כמו כן, אני מציעה לקרוא הרבה על הסתמונת הזו ולא לפחד להקשיב לאינטואיציה שלכם בזמן המפגש עם הילד: אם אתם מרגישים שמשהו לא ממש בסדר, אפילו אם לא ניתן להניח על זה ממש את האצבע, כנראה שיש דברים בגו. אבל חייבים לקחת בחשבון שאין ערובות כאן, בדיוק כמו שאין ערובות בלידת ילד ביולוגי. יכול להיות מצב של בעיות שבאות לידי ביטוי רק בגיל מאוחר יותר, או מצב שבו קשה מאוד לדעת האם הסיבה לעיכוב היא נסיבתית או מולדת או מצב שבו רופא, בהיותו בכל זאת רק בן אדם, טועה באבחנה שלו. מעבר לכך, באמת קשה עד בלתי אפשרי לחזות בוודאות האם ניתן להיפטר לגמרי מבעיה כזו או אחרת. לפעמים גם בעיות שאינן מולדות משתרשות כל כך חזק שכבר לא ניתן לסובב את הגלגל לאחור ולהגיע למצב כאילו כלום לא קרה. לטראומות וחסכים רגשיים והתפתחותיים עלולות להיות השפעות ארוכות טווח בתחום ההתנהגותי, הרגשי והקוגניטיבי, וזה סיכון שחייבים לקחת. 
בקיצור, צריך להיות מודעים לכל הקשיים הפוטנציאליים האפשריים האלה, אך יחד עם זאת אפשר להתרשם ממה שנכתב עד כה שכמעט כל הילדים שאומצו מרוסיה הם בעייתיים או חולים, וזה לא כך. ראשית, גם ילדים ביולוגיים רבים בימינו מאובחנים ברמה זו או אחרת של בעיות קשב וריכוז, לקויות למידה, בעיות התנהגות כאלה ואחרות וכו'. למען האמת, מרבית ההורים לילדים ביולוגיים שאני מכירה מתמודדים עם בעיה כזו או אחרת (החל מלקויות או בעיות למידה כאלה ואחרות וכלה באוטיזם, פיגור, אשפוז פסיכיאטרי ועוד), אבל בסך הכל חלקן הגדול של הבעיות אלה בהחלט בעיות שאפשר לחיות ולהתמודד עמן, וכמו שאנשים ממשיכים ללדת ילדים למרות הסיכוי הלא מבוטל שיהיו להם בעיות כאלה או אחרות, ואף סיכוי שחלקן יהיו חמורות ולא ניתנות לטיפול, כך אנשים גם ממשיכים לאמץ. שנית, באמת שפערים נסיבתיים רבים אפשר לסגור.
כדי לאזן מעט את התמונה אני יכולה להביא כדוגמה את האימוץ שלנו. אמנם אימצנו ילדה בגיל שנה, ולתקופה שבה ילד נמצא בבית ילדים בהחלט יש חשיבות רבה, אך בתנו היא ממש ילדה מוצלחת, ולנו יש עם מה להשוות כי יש לה גם 3 אחים שנולדו לנו. ילדה חכמה, כשרונית, יצירתית וחרוצה, בגיל 16 וחצי היא תלמידת תיכון וגם עובדת כמה פעמים בשבוע כמוכרת בחנות שמייצרת שוקולד ויש לה המון חברים, אנרגיות ושמחת חיים בלתי נדלות. יש תחומי לימודים שבהם היא ממש פורחת, כמו חשבון ואמנות. בשפות אמנם קצת יותר קשה לה, אך היא עובדת קשה ועם קצת עזרה מתמודדת יפה מאוד (אצלי כילדה היה הפוך - הייתי מצוינת בשפות והתקשיתי במתמטיקה. כל אחד והתחומים החזקים יותר והפחות שלו). ברור שיש לפעמים קשיים ובעיות, כמו כמעט עם כל ילד שחווה את גיל ההתבגרות (וכאמור, מניסיון גם עם ילדים ביולוגיים לא חסרים כאלה), אבל בסך הכל היא מקשיבה לנו בדברים החשובים ויש לה רצון משלה להצליח והמצב מצוין גם יחסית להרבה ילדים ביולוגיים שאנחנו מכירים, והיא ילדה רגילה לגמרי ועם כל הצניעות לעניות דעתי גם מוצלחת יותר מהממוצע בתחומים רבים.
דוגמה נוספת של משפחה שאימצה 4 ילדים מרוסיה, כשרובם כבר היו גדולים ממש בעת האימוץ (גילאים 6 -10) יצא לי להכיר באופן אישי ואף הצגתי אותו בזמנו בפורום. מדובר כאן באימוץ מוצלח מאוד של 4 ילדים מוצלחים מאוד, וכאן מדובר בתקופה שלפני שהחלה המודעות הגדולה לתסמונת האלכוהול העוברית ובכלל האמריקאים פחות לחוצים על בריאות הילדים שהם מאמצים, כך שסביר שאף רופא אפילו לא הסתכל על הילדים האלה לפני שאומצו (אם כי כמובן לא שאלתי אותו). אגב, בעבר לא הכרנו מקרוב משפחות מאמצות מחוץ למסגרת הפורום, אך דווקא במקום החדש שעברנו אליו, בנוסף למשפחה הזו, בתנו התחברה עם ילדה שבמקרה גם אומצה מרוסיה. זו ילדה חמודה מאוד שלומדת עם בתי באותה שכבה והייתה אצלנו בבית כבר כמה וכמה פעמים. בנוסף אנו פוגשים אותה כעובדת כשאנחנו עושים קניות בסופר המקומי בערבים. מהשיחות שלנו איתה ומסיפורי הבת היא עושה רושם של ילדה רגילה לגמרי שמנהלת חיים פעילים, חרוצים ומועילים. כלומר גם אם יש לה קשיים כלשהם שאנו לא מודעים לקיומם (כי על פניו אין שום סימן לכאלה), הם בטח לא בולטים או ברמה שמחריגה אותה בצורה כלשהי מהחברה. 
לסיכום, מה שרציתי לומר הוא שאכן צריך להיות מודעים לבעיות הפוטנציאליות של אימוץ ילדים מרוסיה ואם מחליטים ללכת על זה, לדאוג לנקוט כל האמצעים העומדים לרשותכם כדי לצמצם את הסבירות לבעיות רציניות. צריך להבין שבחיים אין ערובות לשום דבר, אך יחד עם זאת בפועל יש גם הרבה סיפורי הצלחה וילדים מאומצים שיוצאים אנשים נורמליים ומוצלחים ובסופו של דבר מכניסים הרבה אהבה ונחת לחיי הוריהם.
בהצלחה עם כל אשר תחליטו!
לצפיה ב-'נסו לקחת רופא מטעמכם שאתם סומכים עליו שיבדוק את הילד'
נסו לקחת רופא מטעמכם שאתם סומכים עליו שיבדוק את הילד
06/11/2017 | 17:36
50
אם לא ניתן שהוא יבדוק אלא רופא של העמותה בודק, אז כדאי לתת לו לעבור על המסמכים הרפואיים ותוצאות הבדיקות ולתת חוות דעת.
לצפיה ב-'העלות היא 22.000 יורו + הוצאות נילוות'
העלות היא 22.000 יורו + הוצאות נילוות
05/11/2017 | 11:34
68
(כרטיסי טיסה, שהות ברוסיה, בדיקת רופא ועוד) לילד אחד. אם אתם מאמצים אחים זה לא מכפיל את הסכום אבל בהחלט מעלה אותו באופן משמעותי. מיסיון של חברה שאימצה זוג אחים לפני כשנתיים בערך פי 1.5 על שני האחים,  דהיינו כ- 33.000 יורו.
 
לצפיה ב-'אזרחי ישראל שהינם גם תושבי ישראל'
אזרחי ישראל שהינם גם תושבי ישראל
05/11/2017 | 11:18
77
חייבים לאמץ דרך עמותת אימוץ ישראלית מאושרת.
גרמניה היא מדינה פדרלית, כך שהחוקים ספציפיים בה משתנים בין חלקיה.
מבחינת ישראל, חייבים לנתק את קשרי התושבות עם ישראל לפני שאפשר לאמץ ללא קשר עם עמותה ישראלית. הווה אומר - שלוש שנות מחיה מחוץ לישראל מתוך חמש השנים האחרונות.
אין לי מושג כמה זמן צריך מבחינת גרמניה לשהות בגרמניה כדי שאפשר יהיה לאשרר אימוץ שם. ילידות ובעלות על נכסים אינן רלוונטיות לנושא. תושבות במקום ויכולת לעמוד בבדיקות סוציואקונומיות רלוונטיות הרבה יותר.
בישראל ישנן כרגע שתי עמותות מאושרות פעילות, ושתיהן פועלות ברוסיה. כדאי להתחיל משיחה איתן, כדי לקבל את מירב האפשרויות הפתוחות כרגע.
לצפיה ב-'אומצתי מגרמניה בשנת 83'
אומצתי מגרמניה בשנת 83
21/11/2017 | 23:55
31
תהליך קשה יקר וניראה לי שלא חוקי בזמנו שאלתי בשגרירות בת"א ...
זה גם לא מקנה אזרחות ...
לצפיה ב-'אימוץ אחים או אחיות בארץ ובגרמניה'
אימוץ אחים או אחיות בארץ ובגרמניה
03/11/2017 | 09:13
4
85
מה הסיכויים לאימוץ אחים או אחיות בארץ ומאיזה גיל אפשר בבקשה? אני בת 43 ובעלי 48. 
לגבי שאלתי הראשונה לגבי אימוץ מגרמניה האם ניתן לאמץ גם אחים או אחיות בבקשה?
תודה
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
05/11/2017 | 11:16
1
41
אענה לך קודם לגבי גרמניה. לישראל אין הסכם אימוץ עם גרמניה. ובכלל מחו"ל כרגע ניתן לאמץ רק מרוסיה.
 
עם זאת אם יש לך אזרחות נוספת את יכולה לאמץ ממדינת האזרחות על פי החוקים של אותה מדינה. כיום המדינות דורשות גם תושבות שזה אומר שהתגוררת בפועל באותה מדינה בתקופה האחרונה, כשמשך זמן התושבות משתנה ממדינה למדינה ונע בין שנה וחצי לחמש שנים.
לצפיה ב-'אזרחות אינה זרה אינה מהווה שיקול מבחינת מדינת ישראל'
אזרחות אינה זרה אינה מהווה שיקול מבחינת מדינת ישראל
05/11/2017 | 11:31
44
גם אם גרמניה אינה דורשת תושבות (מה שלא סביר להניח), עדין ישראל דורשת מתושביה לאמץ אך ורק דרך עמותות מוכרות על ידי המדינה.

היה ואזרח ישראלי נחשב כתושב חוץ (כלומר חי מחוץ לישראל את פרק הזמן הרלוונטי לניתוק קשרי תושבות), אין חשיבות מבחינת ישראל האם יש בידיו אזרחות נוספת אם לאו, ואימוץ חוקי של מדינה אחרת יאושרר על ידי המדינה והילד יוכר כאזרח ישראלי.
אך ללא סטטוס של תושב חוץ, גם אם האימוץ נחשב חוקי במדינה האחרת, הוא לא יאושרר על ידי ישראל. כלומר הילד לא יקבל אזרחות ישראלית, ולא בטוח שהילד יורשה להכנס לישראל בכלל.
לצפיה ב-'ראי תשובתי לשאלתך האחרת.'
ראי תשובתי לשאלתך האחרת.
05/11/2017 | 11:21
35
בהצלחה
לצפיה ב-'ולגבי אימוץ אחים בארץ'
ולגבי אימוץ אחים בארץ
05/11/2017 | 11:24
50
דווקא מחפשים משפחות שתסכמנה לאמץ קבוצו אחים על מנת לא להפריד בין אחים.
החוק אומר שגיל ההורה המאומץ המבוגר מבין השניים לא יעלה על 43 שנים מגיל הילד בעת האימוץ. זאת אומרת שאם בעלך בן 48 תוכלו לאמץ היום רק ילדים מגיל חמש ומעלה. אבל יש גם החרגות. נניח אם מדובר באחים שאחד יותר צעיר.
כיום יש מעט ילדים שהם ברי אימוץ וזמן ההמתנה גם לילדים יותר גדולים הוא מספר שנים, זאת אומרת שאם תאושרו לאימוץ בעלך כבר יהיה מעל גיל חמישים ןז גיל גבולי מאוד מבחינת האישור לאימוץ.
אבל כמו שכתבתי תמיד יש יוצאים מהכלל. בגדול מסים להתאים לילד את המשפחה שסבורים שתהיה הכי טובה עבורו. ואולי דווקא אתם תהיו אלה. עליכם לפנות לשרות למען הילד באיזור מגוריכם או להוריד את הטפסים הנדרשים מהאתר של משרד הרווחה באינטרנט ולשלוח אותם. מהרגע שהטפסים מתקבלים בשרות אתם נכנסים לתור ההמתנה. ושם כבר יתנו לכם את כל הפרטים לגבי הסיכויים שלכם.
לצפיה ב-'אימוץ ילד בגיר '
אימוץ ילד בגיר
03/11/2017 | 20:12
2
128
שלום
מה אתם אומרים על אימוץ ילד גיל 3.5 שנים מרוסיה 
מבחינה תקשרותית ? האם החדרת העברית קשה ? 
איפה הבעיות בגיל כזה ? 
אשמח לתשובה והתייחסות 
 
תודה מורן 
לצפיה ב-'גיל 3.5 אינו בגיר'
גיל 3.5 אינו בגיר
05/11/2017 | 10:58
1
111
הוא אינו תינוק אמנם, אך רחוק מלהיות בגיר.
אנו אימצנו ילדה כבת שלוש מקזחסטן לפני כשמונה וחצי שנים. 
צריך להביא בחשבון שילד בן שלוש וחצי כבר ילד עם רצונות, אהבות ורצונות משלו. גדילה בבית ילדים אינה דומה לגדילה במשפחה עם תשומת לב פרטנית, כך שתמיד יהיו עיכובים כלשהם, גם במצב האידיאלי ביותר. אצלנו העיכוב לכאורה היה שפתי. העיכוב הזה היה ברכה, כי הוא לא הייתה בעיה התפתחותית, אלא נבע מכך שלא הוקדש זמן להקשיב לילדה אלא ניתנו לה הוראות. מכיוון שהרוסית שלה הייתה מוגבלת, לא היה צריך כמעט להחליף שפה בשפה, והעברית תפסה מקום מרכזי מהר מאוד. את הפלמית (אנו מתגוררים בבלגיה) כבר לקח לה זמן רב יותר ללמוד, אך היא עשתה זאת בגן יחד עם ילדים אחרים, וגם זה לא היה בעייתי במיוחד.
צריך להביא בחשבון שזהו נסיון יחיד של ילדה יחידה. אי אפשר להשליך ממנו על כל ילד בן גילה. אבל אם כל הבעיה היא בגיל הילד, אז אני בעד.
לצפיה ב-'תודה רבה על תשובתך עזרת לי מאוד ! '
תודה רבה על תשובתך עזרת לי מאוד !
05/11/2017 | 16:30
27
לצפיה ב-'אימוץ בארץ ושאלות עקב גיל אשתי ושלי'
אימוץ בארץ ושאלות עקב גיל אשתי ושלי
03/11/2017 | 06:18
3
137
אשתי ואני בני 43 ו-48 (אני המבוגר ביננו) חשוכי ילדים והחלטנו ללכת על אימוץ בארץ. אני בעצמי אומצתי בגיל שבוע ע"י הורי בארץ וכאשר אשתי ואני החלטנו על אימוץ הרגשתי סגירת מעגל וכמובן שיש לי כבר מעט ידע כאשר אשאל בעתיד לגבי האימוץ ע"י הילד או הילדה.
השאלה בגלל הגיל של שנינו מאיזה גיל נוכל בכלל לאמץ ילד או ילדה וגם השאלה מבחינה התפתחותית שלהם כי כבר אמרו לי שנוכל לאמץ רק ילדים עם צרכים מיוחדים כמו למשל תסמונת דאון וכדומה ונראה לי שניסו לצנן את החלטתינו לאמץ בארץ. אין לנו שום נסיון בנושא והיינו מאוד רוצים קצת לשפוך אור על הליך האימוץ בארץ כלומר לקראת מה אנחנו הולכים, מאיזה גיל נוכל בכלל לאמץ עקב גילה של אשתי וגילי שלי. כבר שמעתי שנוכל לאמץ תינוק, ילד מעל גיל שנתיים, ילד בן 5 לפחות ומכל התשובות נוצר אצלנו פלונטר ואין לנו מושג מה אמרו לנו נכון ומה לא. אנו מודים מראש לכל מי שמכיר את נושא האימוץ בארץ ויוכל מעט לסייע לנו להבין לאן אנחנו הולכים בבקשה.
שמעתי שהשירות למען הילד נמצא בשדרות ירושלים 22 ביפו כיוון שאנחנו תושבי תל אביב אבל האם צריך לפנות לירושלים?
 
תודה מדיאנה ועפר
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
03/11/2017 | 11:32
2
97
טיפה סדר- כול התשובות הכי נכונות זה דרך השירות למען הילד
 
 
אני ממליצה למלא את הטפסים
 
http://www.molsa.gov.il/MolsaForms/ילדים%20ובני%20נוער/שירותי%20אימוץ/טופס%20מועמדים%20לאמץ.pdf
 
ולשלוח לשירות למען הילד בתל אביב
הם כבר יוצרים אתכם קשר ויתנו לכם תשובות לכול השאלות.
מבחינת אימוץ אסור הפרש גדול מ43 שנה מההורה הכי מבוגר ולכן הסיכוי לאימוץ של תינוק מאוד קטן, תחשבו על אימוץ של ילד יותר גדול או אפילו על אומנה (לא מכירה)
לגבי אימוץ חו"ל אני יודעת שאפשר הפרש יותר גדול אבל אני לא מכירה מספיק לתת מידע
 
אני ובעלי כבר קרוב ל 3 שנים בתהליך ורשמתי בלוג "ברקיע החיים" על הרגשות שלי וכול שלב בתהליך שעברנו גם אשמח לענות על כול שאלה שתעלה לכם לגבי אימוץ בארץ
 
המון בהצלחה וסבלנות זה תהליך די ארוך כי לשמחתי אין הרבה ילדים שממתינים
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה ושאלה קטנה'
תודה רבה ושאלה קטנה
03/11/2017 | 12:06
1
88
אימוץ אחים או אחיות לוקח פחות זמן או אין קשר בבקשה?
לצפיה ב-'בתאוריה כן, אך בפועל לא תמיד'
בתאוריה כן, אך בפועל לא תמיד
05/11/2017 | 09:30
70
באופן עקרוני ככל שתהיו יותר גמישים בתנאים שלכם לאיזה ילד אתם מוכנים לקבל, כך יתקצר זמן ההמתנה. אם למשל אתם מוכנים ילדים גדולים יותר, אחים, ילדים עם צרכים מיוחדים, ילדים שזקוקים לשמור על קשר עם משפחת המוצא, וכן הלאה: לרוב תחכו פחות. בפועל זה פשוט סיפור של היצע וביקוש: לא תמיד בזמן ההמתנה שלכם יוצעו לכם אחים בכלל, כי לא תמיד יש בזמן נתון אחים לאימוץ. 
לצפיה ב-'קבוצת זברה'
קבוצת זברה
24/10/2017 | 15:21
2
139
הי 
אולי מישהו בפורום הזה יכול לעזור לי.
אני מחפשת קבוצה בשם 
זברה או כל קבוצה של משפחות מאומצות בצבעים שונים.
תודה
לצפיה ב-'נדמה לי ש-fatfat תוכל לעזור לך'
נדמה לי ש-fatfat תוכל לעזור לך
24/10/2017 | 21:24
44
לצפיה ב-'כיוון שנכנסת כאורחת (*) אין אפשרות לשלוח'
כיוון שנכנסת כאורחת (*) אין אפשרות לשלוח
25/10/2017 | 20:57
76
לך מסר אישי. פני אלי בפרטי.
לצפיה ב-''
25/10/2017 | 12:15
48

שלום לכולם! הפיצו, שתפו חברים, העבירו מפה לאוזן ותעזרו לי להגיע לאנשים המתאימים!
אני מחפשת אנשים מעולם האימוץ, שיסכימו להעניק לי זמן קצר ולענות על כמה שאלות בנוגע לתיק האימוץ.
אשמח להיפגש לשיחה נעימה אחד על אחד (ניתן לפנות בהודעה פרטית או במייל litalkennet92@gmail.com)
אבל מי שפחות בעניין יש גם קישור ישיר לשאלות למטה ⬇️
אם אתם מאומצים - אנא כנסו ללינק: https://goo.gl/forms/lXrSGf5A20lxgoay2
אם אתם הורים מאמצים - אנא כנסו ללינק:
https://goo.gl/forms/blsmVCuew0GpMSpL2
אם אתם אנשי מקצוע בתחום האימוץ - אנא כנסו ללינק:
https://goo.gl/forms/HQI5rtPRbBUhREix1
תודה רבה ואל תשכחו לשתף ��
 
לצפיה ב-'מאמר קליל ושבירת טאבו'
מאמר קליל ושבירת טאבו
20/10/2017 | 23:34
6
196
הטאבו קשור לניק שנשמר בדרך כלל כסוד שב"כ. .
והחלטתי לשבור אותו ,ולהגיד שאני בעצם יונית ,
ושהיות ויושבי הפורום הזה ,שאני קוראת וכותבת בו זמן לא מבוטל הם על פי רב הורים לילדים לפני גיל התבגרות - החלטתי להביא פה לינק למאמרון רלוונטי [עם  דוגמאות] ,שכתבתי ופורסם בימים האחרונים באתר 'טנא' על השפעת דיבור ההורים על תפיסת הילדים.
מוזמנים לקרוא,מקווה שיעורר עניין ..

http://www.tenne.org.il/%D7%A9%D7%A4%D7%94-%D7%95%D7%AA%D7%A4%D7%99%D7%A1%D7%94/
 
לצפיה ב-'הערה- פורסם כמאמר להורים,לא לאקדמיה.'
הערה- פורסם כמאמר להורים,לא לאקדמיה.
21/10/2017 | 00:18
60
לצפיה ב-'קראתי, נכון וחשוב. '
קראתי, נכון וחשוב.
21/10/2017 | 08:26
2
78
גם אותי מדהים לפעמים לשמוע איך הורים מדברים עם ילדיהם, כאילו הם (ההורים) משרתים בשירות אדוניהם. מכנים את הילדים בפניהם נסיכים ונסיכות או כינויים בעלי השתמעות דומה, פונים בנימה מתיילדת ומתחנפת, וכו'. למה שהילד לא יחשוב שהוא אדון העולם ושהכל סובב סביבו? למה שיהיה מודע לצרכיהם של אנשים אחרים, כולל של בני משפחתו? יש כאלה שהתמזל מזלם וזכו לילדים עדיני נפש ורגישים שאינם מושפעים יותר מדי מדיבור כזה ומפינוק יתר בכלל, אך ילדים רבים גדלים להיות יותר מדי אנוכיים ומרוכזים בעצמם, ולא רוצים או מוכנים להבין את המילה "לא". ברור שלא כל הדברים בשליטתנו ותלויים בנו, ויש ילדים שגדלים להיות בני אדם נהדרים למרות חינוך קלוקל ויש שיוצאים לא משהו למרות חינוך מושקע ומודע. ברור גם שאף אם אנחנו משתדלים, איננו מושלמים ועושים טעויות לפעמים. אך אם לפחות אנחנו עושים מצידנו את המאמץ לחנך את ילדינו כראוי, סיכויי ההצלחה בכל זאת עולים.
לצפיה ב-'בפייסבוק הייתי מסמנת ביג לייק תודה קאלה.'
בפייסבוק הייתי מסמנת ביג לייק תודה קאלה.
21/10/2017 | 12:35
1
58
תראי ,לאורך השנים,וגם את צברת פה ותק נדמה לי שאפילו גדול משלי,הרבה הורים שדיברו פה על ילדיהם כינו אותם "נסיך" "נסיכה" "אוצר" "אוצרית".  מובן שחלק מזה מבטא את הצורך לתת כינוי כלשהוא מבלי לחשוף את השם האמיתי,אבל חלק אחר...קשור בשמחה העצומה להפוך להורים כאשר אצל רובנו [את מחוץ לאמירה זו] זו היתה  אלטרנטיבת המימוש החידה  וחיכינו לה זמן רב מאד  . ההמתנה עוד יותר רבה  כאשר מכלילים גם את הזמן שהלך על אכזבות מתוצאות שליליות של טיפולי פוריות.בקיצור- אפשר להבין את המוטיבציה ההורית לגבי ה'אוצר' שהגיע סופסוף ,אלא ש[אם זה מבטא יחס שלא רק על הכתב] -על הילדים זה יכול להיות כבד מדי ואף מקלקל מדי כפי שעולה גם מדברייך.
לצפיה ב-'לא כל מה שאומרים על ילדים בהכרח אומרים גם לילדים '
לא כל מה שאומרים על ילדים בהכרח אומרים גם לילדים
22/10/2017 | 00:51
68
אבל גם אם כן, זה כמובן לא שחור לבן ועניין של מינון ושל הרבה גורמים שמצטרפים יחד. אם הורה מכנה את בתו נסיכה, אך מחנך אותה שלא פירושו לא או שצריך לעזור בבית, למשל, אז אין עם זה בעיה. אני התכוונתי יותר ברמת העקרון, כשכל ההתנהגות ההורית מתאפיינת בניסיון להתחנף לילדים ולוותר להם בכל. ברור שיש ניואנסים ושילובים שונים שבהם מחנכים את הילדים, שקשורים גם בנסיבות השונות של כל משפחה ובאופי השונה של הנפשות הפועלות, וזה טבעי ובסדר. הכל כאמור עניין של מינון, של הליכה לקיצוניות שבה עוטפים את הילד בצמר גפן מכל הכיוונים, מפנקים בצורה מוגזמת ולא מלמדים גבולות בצורה ברורה, בין אם אלה גבולות בין הילד להורה, כמו שציינת, או גבולות של מה מותר ומה אסור. ברור שהרבה פעמים זה נעשה מאהבה, ואהבה זה הדבר הבסיסי והחשוב ביותר שהורה יכול להעניק לילדו, אך לא כל מה שנעשה מאהבה בהכרח נעשה גם בצורה הנכונה ביותר. לפעמים אהבה מתבטאת דווקא בזה שמתעמתים ומתעקשים ולא מוותרים, אף על פי שזה יותר קשה.
לצפיה ב-'מאמר מעניין וחשוב'
מאמר מעניין וחשוב
23/10/2017 | 09:58
1
54
ואפרופו שימוש בשפה כזו, בחופש סוכות האחרון היינו אצל אמי. ביום האחרון לשהותינו הקטנה שאלה: מאמי באיזה שעה נוסעים הביתה. עניתי: כשנגמור לתלות כביסה ולהוריד את האשפה - תפקידים שבאחריותן. ואז נשלח לאוויר: כשנגמור? כשתגמרו! בטון ציני.
לצפיה ב-'חמודה וחכמה '
חמודה וחכמה
23/10/2017 | 21:00
38

חם בפורומים של תפוז

המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
אירוח בנושא פיענוח ציורי ילדים
אירוח בנושא פיענוח...
מעלים ציורים של הילד/ה שלכם ומקבלים פיענוח לציורים
אירוח בנושא פיענוח ציורי ילדים
אירוח בנושא פיענוח...
מעלים ציורים של הילד/ה שלכם ומקבלים פיענוח לציורים
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר
בפורום אולטרסאונד נשים -
MFC המרכז לפוריות הגבר
MFC המעבדה לפיריון הגבר
פורום ניתוחי בקע
פורום ניתוחי בקע

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ