לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1498214,982 עוקבים אודות עסקים

פורום לסביות - גאווה נשית

פורום לסביות - גאווה נשית
לא משנה אם את אוהבת רק נשים, גם נשים או בעלת כל נטייה מינית אחרת.
אם את אישה, את מוזמנת להצטרף אלינו לדיונים, לשתף אותנו במחשבות ובתחושות.
עם זאת חשוב שתדעי כי:
אין לחרוג מנושא הפורום. אין להוציא מן הארון. אסור להוציא דיבה. אסור לסגור/לחסל חשבונות בפורום. יש לשמור על כבוד ולשון נקייה.
להסברים מפורטים יותר קראי את התקנון הכללי של תפוז.
ברוכה הבאה לפורום לסביות גאווה נשית.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום לסביות - גאווה נשית

פורום לסביות - גאווה נשית
לא משנה אם את אוהבת רק נשים, גם נשים או בעלת כל נטייה מינית אחרת.
אם את אישה, את מוזמנת להצטרף אלינו לדיונים, לשתף אותנו במחשבות ובתחושות.
עם זאת חשוב שתדעי כי:
אין לחרוג מנושא הפורום. אין להוציא מן הארון. אסור להוציא דיבה. אסור לסגור/לחסל חשבונות בפורום. יש לשמור על כבוד ולשון נקייה.
להסברים מפורטים יותר קראי את התקנון הכללי של תפוז.
ברוכה הבאה לפורום לסביות גאווה נשית.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום לסביות - גאווה נשית
 
 
 
זה המקום שלכן לדבר, להתייעץ, לשתף, לחפש ולמצוא אוזן קשבת בכל נושא שמטריד אתכן.
 
מוזמנות להרגיש בבית. :-)
 
המשך >>

לצפיה ב-'נמנעת מהקהילה'
נמנעת מהקהילה
18/08/2017 | 23:32
10
279
היי,
נתחיל מזה שאני סופר רגישה עם עבר מאתגר ואני מבקשת לעצמי את השקט שלי
מצד אחד הזמן שלי עם עצמי מאוד חשוב לי לאיזון ולבריאות הנפש מצד שני אני צריכה למצא את האיזון בין הביחד לבין הלבד. 
אז...אני לבד יותר מידיי זמן, זוגיות עם אישה מרגיש חונק לי מידיי, אני זקוקה למשהו מאוד ספציפי (כניראה כמו רובנו) 
עכשיו, מצד אחד אני מרגישה שייכת ומחוברת לקהילה ומצד שני אני  ''צופה ומתבוננת מרחוק'' אני בגדול נמנעת, אלופת ההימנעויות, הצפייה מרחוק הכוונה להיות מחוברת בפייסבוק לקבוצות ולאנשים שאולי יעניינו אותי לאחרונה גם קבוצה בוואצפ. זאת שאלה שעולה ומהדהדת בי מידיי פעם. במיוחד כשנמאס לי מהלבד, היום היה מפגש של חברות בקבוצת נשים בווצאפ ומצאתי את עצמי מתקשה להביא את עצמי ללכת לשם, מבפנים מאוד קרץ לי וסקרן אותי, וזה תמיד מורכב לי, יחסים עם אנשים ואולי נשים לסביות הופך אותי לגמרי בגלל הרגישות שלי. 
זה גם קשור שעד שאזרתי איכשהו אומץ ומשהי התמידה ודיברה איתי בפייסבוק הגיבה לי אחרי שראתה שגם החברה 'לאקי' שם בדוי, מגיבה לי והיה ברור לי שהן עושות טיזינג אחת לשניה על חשבון גבי, ואני לא מכירה את שניהן בחיים האמיתיים, ויצא שכשהחלטתי להפגש עם אחת מהן אני לא זוכרת בדיוק יצא שלאקי דיברה איתי פעם ראשונה בטלפון ברור שבעקבות הידיעה שלה שאני הולכת להפגש עם האקסית שלה שאיתה כניראה שמרה על חברות טובה, ליכלכה קצת והעניין בכלל יצא משליטה והסתבך לגמרי ואני קצת הייתי בשוק איך אני באמצע דרמה שבכלל עדיין לא פגשתי אף אחת מהן בחיים האמיתיים. אני בסהכ רציתי להכיר עוד בן אדם ולאוו דווקא למטרת זוגיות, הכל שם התבלגן לגמרי ובכלל לא היה שם עוד כלום. הכל התפוצץ לי בפנים ואני אומרת לעצמי שדווקא לי זה קורה שאני אלופת ההמנעויות פתאום יוצא שדבר כזה קורה, ומצד שני, אין מה לעשות הקהילה היא קהילה קטנה ובגדול זה כניראה שלא בריא לי כל השברונות לב האלה, בתחילת דרכי ראיתי מספיק בחורות ששותות על עצמן לדעת ומשתכרות עד ערפול חושים כי הן צריכות לשרוד עוד מסיבה עם אקסית והחברה החדשה שלה. 
זה הכי לא בריא לי ומטלטל רגשית. 
מצד אחד אני מאוד מאוד מאוד רוצה. ומצד שני אני לא בטוחה עד כמה זה בריא לי. 
בסוף זה יקרה. דיי נמאס לי הלבד. ונמאס להתחבא מאחורי המסך. 
לצפיה ב-'היי, קודם כל '
היי, קודם כל
20/08/2017 | 15:57
9
123
ב. אני מתנצלת שעונה רק עכשיו...
ג. אני ממש מזדהה איתך.
גם אני ממש לא מעורבת בקהילה, לא אוהבת מסיבות, פאבים, פעילויות. מאוד אוהבת את הלבד והשקט שלי. לא אוהבת התקבצויות באופן כללי.
במיוחד בערב אוהבת לשבת עם כוס תה מול הטלוויזיה או משהו בסגנון.
כך שהדרך היחידה שלי להכיר זה אינטרנטית.
מוזמנת להישאר.
לצפיה ב-'.'
.
20/08/2017 | 16:21
4
126
היי, מחפשת מה עם רחל? הסתדר שם?
ואם לא מה דעתך על להיות עם 'גילוי נמרות'?
נשמע שהיא בגיל המתאים ובסגנון הרגוע, לא?
לצפיה ב-'אני לא ממש יודעת על מה את מדברת'
אני לא ממש יודעת על מה את מדברת
20/08/2017 | 21:56
1
115
לא הצצתי בפורום 
באתי כתבתי ו''הלכתי'' 
מי זאת רחל הזאת ואיך מגיעים אליה, ואיך את יודעת בת כמה אני?  
לצפיה ב-'.'
.
20/08/2017 | 23:26
74
כתוב לך בפרופיל בת כמה את
ולמה אני הצעתי את זה? כי היא אוהבת בייתיות שגדולות ממנה בכמה שנים טובות אז זה נראה לי מתאים.
למה שלא תנסו?
לצפיה ב-'לא זרם שם כנראה כן...'
לא זרם שם כנראה כן...
20/08/2017 | 22:32
1
96
מי שרוצה להכיר אותי מוזמנת לשלוח לי מסר.
לצפיה ב-'.'
.
20/08/2017 | 23:27
64
או שבתור גנטלמנית תתחילי את את השיחה איתה..
לצפיה ב-'אחותי בת כמה את?'
אחותי בת כמה את?
20/08/2017 | 21:54
3
150
WELCOME הכרתי את הפורום הזה לפני מליון שנה אז אפשר לברך אותי ''בברוכה השווה'' 
אבל לא באתי להשאר... 
תודה על התגובה. 
לצפיה ב-'בסך הכל בירכתי לשלום והשתדלתי לגרום לך להרגיש בנוח. '
בסך הכל בירכתי לשלום והשתדלתי לגרום לך להרגיש בנוח.
20/08/2017 | 22:34
1
42
לצפיה ב-'.'
.
20/08/2017 | 23:28
100
אל תהיי איתה קשוחה מידי..
לצפיה ב-'.'
.
20/08/2017 | 23:30
85
היא בת 30 (לפי הפרופיל שלה..)
מרשה לעצמי לענות כדי לדחוף את השידוך הזה לפועל.

איפה נקודותיים כשצריך אותה.. 
לצפיה ב-'גובה'
גובה
13/08/2017 | 19:02
9
225
מרשה לעצמי לפתוח סוג של סקר..
אולי יהיו עוד מקווה שמחפשת את האומץ תזרום איתי 


האם הגובה של הבחורה קובע אצלכן? מחפשות רק גבוהות מכן? רק נמוכות?
האם יש פער כלשהוא שלא הייתן מוכנות לצאת איתו?
האם מישהי בגובה מתחת לממוצע הייתן פוסלות?
עד איזה גובה הייתן מוכנות? איזה טווח?
כמובן שאם אתן נניח מטר 80 סביר להניח שצריך לציין זאת אם נניח תגידו שגבול מסוים שנקרא גבוה הוא הגבול הכי נמוך שלכן..

תודה מראש לנחמדות שמשתפות פעולה
לצפיה ב-'זורמת בכייף'
זורמת בכייף
13/08/2017 | 23:16
137
אני תמיד אהבתי ואוהבת גבוהות ממני.
הגובה שלי הוא מטר 60 כך שלא חוכמה להיות גבוהה ממני.
אני גם תמיד מציינת את הדברים האלה בשיחות הכירות של-מה את אוהבת, לא אוהבת, מה הטעם שלך וכו'.
פשוט ההיסטוריה מראה שאם הבחורה נמוכה ממני, או בגובה שלי הסיכוי שאמשך אליה הוא מאוד נמוך.
זה פאטיש כזה/חולשה כמו לעיניים בהירות למשל.
לצפיה ב-'מטר חמישים, לא קשה להיות גבוהה ממני'
מטר חמישים, לא קשה להיות גבוהה ממני
15/08/2017 | 15:16
2
115
וגם אם זה אומר שכל השיחות שלנו יהיו צריכות להיות בישיבה או אצטרך להזיז את הראש כדי להביט אליה, לפעמים זה שווה (:
 
לצפיה ב-'ו..'
ו..
15/08/2017 | 15:50
1
87
ומה העדפות שלך בזוגיות וכו'..?
הכוונה מחפשת רק גבוהות? או שגם עם נמוכות ממך את זורמת (תתלפאי יש גם מתחת למטר חמישים..) ?
מה ההפרש שאת מוכנה להיות בזוגיות? כמה גובה מעל כמה גובה מתחת וכו'..?

או בקיצור כל מה שכתבתי בהודעה המקורית.
לצפיה ב-'גובה מתחתיי'
גובה מתחתיי
16/08/2017 | 00:42
96
כמה סנטימטרים, לא יותר...
גובה מעליי- עד 1.75, למרות שבגדול כל מי שמעל 1.65 נראת כאילו היא עושה עליי בייביסטר ממילא.
 
לצפיה ב-'איפה כל הדעתניות למינהן?'
איפה כל הדעתניות למינהן?
17/08/2017 | 19:54
76
איפה כל הבחורות שכותבות כל הזמן ועכשיו שותקות? זהו סקר קליל ונחמד ולא רואה סיבה למה לא לשתף פעולה עם זה..
לצפיה ב-'לא כ"כ משנה לי '
לא כ"כ משנה לי
17/08/2017 | 22:26
69
יצאתי עם מספר בחורות שהיו נמוכות ממני - הן היו מטר חמישים ומשהו - וזה לא הפריע לי בכלל.
אני מניחה שהאידאל יהיה עד 10 ס"מ מעל או מתחת לגובה שלי רק לשם נוחות, אבל באמת שזה לא משנה לי ואני לא אפסול אף אחת בגלל הגובה שלה. 
לצפיה ב-'לא חשבתי אף פעם על הגובה'
לא חשבתי אף פעם על הגובה
20/08/2017 | 08:24
63
מתחילה עכשיו לדמיין כל מיני כאלו שאני מכירה
לצפיה ב-'ואי שאלה מענינת'
ואי שאלה מענינת
21/08/2017 | 18:34
60
בתור ביסקסואלית זה די מסובך.
בעוד שאני נמוכה 1.50 לא לצחוק!
תמיד הייתי רגילה שכולם גבוהים ממני גם בנים גם בנות.
בגבר קל לי יותר לדמיין מישהו גבוה ממני זה גם נחמד ומגונן שכזה, אבל בקשר עם בחורה אני מעדיפה להיות הדמות הדומיננטית וכך שאני נמוכה זה לא מסתדר.
אבל אני חושבת שבאמת אין לי העדפה לגובה אצל נשים, בין אם הן גבוהות ממני או בגובה שלי עדיף.
לא יודעת אם קיימת מישהי קטנה ממני חחחח.
לצפיה ב-'אני לא אפסול בגלל גובה'
אני לא אפסול בגלל גובה
27/08/2017 | 06:47
42
אני לא רואה גובה בכלל 
היא צריכה פשוט למצוא חן בעיניי...
הייתה לי חברה 1.50 ויש בזה משהו קטן וחמוד
אבל לפעמים זה היה חסר  שאי אפשר לקבור את עצמי בחיבוק מגונן...
לצפיה ב-'"מאומצים" סדרת כתבות של ערוץ 10'
"מאומצים" סדרת כתבות של ערוץ 10
13/08/2017 | 23:22
1
747
סדרת כתבות שהפרק הזה נראה לי רלוונטי גם לנו.
"מדוע המדינה מקשה על רווקים ועל זוגות חד מיניים לאמץ?"
http://10tv.nana10.co.il/Article/?ArticleID=125976...
מה דעתכן?
לצפיה ב-'"טובת הילד"'
"טובת הילד"
15/08/2017 | 15:29
64
זה מושג שלא מובן לי. אם טובת הילד הייתה הדבר הראשון שהמדינה הייתה שמה בראשה, ללא קשר לאימוץ, מורה היה מקצוע יוקרתי. והבדיקות של "האם ההורים בסדר?" כל בית היה עובר על ידי עו"ס, ללא קשר למעמד, מקום מגורים, מצב כלכלי.
לעניינינו- אני חושבת שהמדינה מנוהלת לפי המצב רוח של הבוחרים שלה, ולא בקטע טוב. אני מתכוונת, שזה מה שאמור להיות מדינה דמוקרטית, בפועל זה אומר שהכל הולך לפי מה שנראה לדתיים נכון. (זו דעתי).
אם נראה לדתיים נכון רק אמא ואבא- כך יהיה. גם אם האמא והאבא הם חסרי אמצעים לכלכל את הילדים שלהם, או חסרי אחריות, מכורים להימורים וכ'ו.
בנוגע לקהילה הגאה אני חושבת שזה רק פחד, וזה עניין של זמן עד ש:
1. תהיה ירידה ענקית של חילונים צעירים מהארץ וכל מה שישאר זה צעירים מסורתיים מאוד או דתיים, וכך ישאר סטטוס קוו הומופובי.
2. ישראל תסגור את הפער והדעות הקדומות עם שאר המדינות ותבין שעדיף ילד להורים אוהבים שמוכנים לפרנס אותו, מאשר ילד להורים סטרייטים הנתון לחסדיהים של משרד הרווחה ופנימיות.
 
לצפיה ב-' פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה '
פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה
14/08/2017 | 16:00
3
 
פורום השקעות בקנדה הוקם כדי לתת לכם מענה לשאלות רבות החל מסוג ההשקעה, מקום ההשקעה, מיסוי, נושאים משפטיים, ניהול ההשקעה, רווחיות ומימוש השקעה.
רוצים להשקיע בקנדה זקוקים לייעוץ מעורך קנדי וישראלי היכנסו עכשיו לפורום החדש >>
לצפיה ב-'ממש ממש חדשה'
ממש ממש חדשה
11/08/2017 | 11:32
13
300
היי לכולן,
אני בת 26 , נשואה באושר ,בעלי הוא אחד הג'נטלמנים המדהימים בעולם הזה, הוא יותר מבן זוג הוא החבר הכי טוב שלי. בזמן האחרון מרגישה צורך להיות עם אישה,לא יודעת מאיפה זה בא לי באמצע החיים, הוא מבין את זה ומעודד אותי לנסות שלא אחיה כל החיים עם הרגשה שזה לא זה.לא יכולה להגיד שאני רוצה או גבר או אישה ,פשוט מאוד מבלובלת!! אין לי מושג אפילו איך לרשום לכן את זה.
אז החלטתי פשוט להכיר מישהי ולראות מה אני רוצה ואיך זה בכלל, וכאן אני צריכה את עזרתכן..
איך ניגשים לזה לעזאזל??!! מה עכשיו אתרי היכרויות? אתן יודעות איך זה! ברוב המקרים זה זול ומשאיר הרגשה של בחילה.אני לא מחפשת סטוץ הרי, אני לא בנאדם כזה,אני יותר חברה ,יותר מחבקת ואוהבת ,קצת מוזר לי להיות בסיטואציה "זולה" , אז אני מחפשת מישהי קודם כל שתהיה חברה שלי, שנצא לבלות נעשה דברים ביחד ונלווה אחת את השנייה בעניין הזה?
עצות איך אני מגיעה לזה??
לצפיה ב-''
11/08/2017 | 17:03
55
לצפיה ב-'מבינה אותך ומזדהה.'
מבינה אותך ומזדהה.
14/08/2017 | 10:03
6
165
נקווה שייעלו כאן פתרונות..
לצפיה ב-'מה הבעיה?'
מה הבעיה?
14/08/2017 | 13:46
5
190
תהיו את 'טיפות טל' ו'חדשה בעניין11' ביחד
אתן מחפשות אותו הדבר אז למה לא בעצם?
לצפיה ב-'האמירה הזו לא במקום ופוגעת. אני מבקשת להימנע מאמירות שכאלה.'
האמירה הזו לא במקום ופוגעת. אני מבקשת להימנע מאמירות שכאלה.
15/08/2017 | 00:50
2
115
תודה
לצפיה ב-'מחפשת'
מחפשת
15/08/2017 | 09:55
1
133
למה לא במקום?
זאת הייתה רצינית וכנה אולי הן יוכלו להבין אחת את השניה כי יש להם במשותף כמה דברים ויוכלו להיות אוזן קשבת אחת של השניה ולכי תדעי אולי גם יזרום להם הלאה.
אשמח להסבר כי אני לא הבנתי..
לצפיה ב-'אני חשתי שהאמירה הזו הייתה ברוח צינית/לא נעימה...'
אני חשתי שהאמירה הזו הייתה ברוח צינית/לא נעימה...
15/08/2017 | 13:58
91
ואני לא רוצה שבנות הפורום יחושו כך.
לצפיה ב-''
15/08/2017 | 13:51
1
94
רעיון מגניב
לצפיה ב-''
16/08/2017 | 09:21
64
תודה 
לצפיה ב-'זה מחמם את הלב'
זה מחמם את הלב
15/08/2017 | 13:49
101
תודה רבה שעניתן לי, אני פתוחה לפתרונות והכל מתקבל באהבה.
 
לצפיה ב-'מזדהה איתך'
מזדהה איתך
16/08/2017 | 19:08
81
מבינה אותך מאוד. בת 28, נשואה, וגם לי באמצע החיים צץ פתאום הצורך הזה באישה, כיף לך שבעלך יודע ומקבל, אני לא סיפרתי לבעלי כי ברור לי שלא יקבל את זה.
אני הכרתי מישהי בפורום של לסביות (בארון) נשואות לגבר, כולן שם גם במצב הזה שהן נשואות לגבר ובאמצע החיים גילו את המשיכה לנשים, הבעיה שגם אני חיפשתי כמוך מישהי שתהיה קודם כל חברה שלי, אבל היא חיפשה דברים אחרים וזה נגמר.. בכל אופן יש המון נשים בסיטואציה הזו אז את ממש לא לבד ויש דרכים להכיר.
לצפיה ב-'לא כל כך הבנתי'
לא כל כך הבנתי
20/08/2017 | 00:38
1
71
את ההתייחסות שלך לאתרי הכרויות. מה זול בהם? מניחה שאולי יש כאלה ספציפיים ששם המטרה העיקרית היא סטוץ, שגם זה אגב לגיטימי.. אבל ברובם זו פשוט אופציה נוחה ולגיטימית להכיר, ויש הרבה זוגות, סטרייטים או חד מיניים, שהכירו בצורה הזו, לכל מיני מטרות שביניהן כמובן גם זוגיות.
אם תנסחי את הכרטיס שלך בצורה שהיא לא זולה וכזו שמסבירה בדיוק לאן את מכוונת, הפניות אלייך יהיו בהתאם. 
לצפיה ב-'היי פועית'
היי פועית
27/08/2017 | 17:11
46
אני מסכימה איתך לגמרי שאתרים זו דרך הכי לגיטימית שיש להכרוייות. אבל יש את ההלם תרבות שכל אחת חוטפת בהתחלה. את באה עם כל העומק והכובד של מה שעברת בחיים ובהתחלה את לא מבינה מה בדיוק הולך וזה מרגיש שטחי מאוד. יש קמצוץ טוב אבל צריך מזל:)  באופן אישי זאת היתה החוויה האישית שלי.
לצפיה ב-'מבינה לליבך'
מבינה לליבך
27/08/2017 | 17:07
51
אצלי הסיפור הוא שונה, התגרשתי. אבל יש משהו באתרי היכרויות מאוד וולגרי... קשה למצוא שם משהו כמו שאת מתארת. אני חדשה בפורומים וסוף סוף אני ממש מגלה כמה אנשים במצב שהייתי בו יש בחוץ :)
לצפיה ב-'שידייט כן או לא?'
שידייט כן או לא?
09/08/2017 | 21:21
4
197
בחיים לא התנסתי באתרי הכריות,
האם שווה באמת לשלם כסף בשביל זה?
 
לצפיה ב-'אני לא מתה על תשלומים כאלה'
אני לא מתה על תשלומים כאלה
09/08/2017 | 22:17
159
באינטרנט בכללי.
לצפיה ב-'כדאי לדעת'
כדאי לדעת
10/08/2017 | 18:49
172
מנסיון אישי - במידה ותחליטי לעשות מנוי- שימי לב שלמרות שאת בוחרת את התקופה בה את מעוניינת שיהיה לך מנוי, הם ימשיכו לך אותו אוטומטית ובלי התראה (עד שתעלי על זה..). היה לי לתקופה, זה אכן מאפשר תקשורת מהירה ורבה יותר, נראה לי שמידת ההצלחה גם תלויה במוכנות האמיתית שלך לקשר (נשמע מובן מאליו, אבל הרבה פעמים אנחנו רוצים ולא באמת מוכנים).  
לצפיה ב-'חד משמעית לא'
חד משמעית לא
15/08/2017 | 00:20
1
132
לא יאמן שזוועתון השידייט עדיין שורד.למה אתן עדיין שם?
אתר מיושן ובנוסף עולה כסף.
כולן כבר שנים ב OkCupid, שהוא אתר חינמי וידידותי למשתמש.
התקדמו הלאה בנות.
לצפיה ב-'נכנסתי כרגע לאתר... כניראה שנרשמתי שם בגילגול הקודם'
נכנסתי כרגע לאתר... כניראה שנרשמתי שם בגילגול הקודם
18/08/2017 | 23:55
97
מסורבל, קיבלתי תרגום מוזר של הדף הייתי צריכה לומר לעצמי בראש את המילה באנגלית ולהבין את הפירוש האמיתי של התרגום.
אם שידייט לא ידידותי אז מה אוקייקיופיד? לא התחברתי אליו, וגם לא מצאתי לי אף התאמה.
אני לא ממש בעניין של טינדר וכאלה, למי שמכירה... זה אתר לסטוצים? או גם לזוגיות סלש חברות? אם כן אני יכולה להתחבר אליו כלסבית?
לצפיה ב-'דרושה מישהי שיודעת להתחיל עם נשים!'
דרושה מישהי שיודעת להתחיל עם נשים!
08/08/2017 | 09:20
7
274
יש לי נסיון של שנים, עברתי מערכות יחסים ארוכות.. ועכשיו הלבד גורם לי להבין שאני לא יודעת איך עושים את זה

אז ... את! כן, את .. שיודעת להתחיל עם נשים בואי!
יש כאן בחורה קצת ביישנית (וצינית) שמחפשת מישהי לחברות אמיתית
(ואם בהמשך נתגלה אחת לשניה 'כאהבת חיי' )

הרווחנו שתינו :)
לצפיה ב-''
08/08/2017 | 22:22
37
לצפיה ב-'אנחנו צריכות להקים מועדון '
אנחנו צריכות להקים מועדון
09/08/2017 | 16:07
123
ואז ללכת לסמינר של "איך להתחיל עם נשים" 
לצפיה ב-'זה יכול להיות משחק מעניין פה בפורום! '
זה יכול להיות משחק מעניין פה בפורום!
09/08/2017 | 17:19
1
120
אפשר להציע סיטואציות פיקטיביות (או נניח... לתאר סיטואציות שנתקלתן בהן בקושי ליזום אינטראקציה), ולפתוח לדיון בסגנון שאלת "מה את היית עושה במקומי?"
 
לצפיה ב-'אני בעד:-P :-D '
אני בעד:-P :-D
09/08/2017 | 22:16
35
לצפיה ב-'... :)'
... :)
12/08/2017 | 17:32
66
עם כל ההצעות שקיבלתי בפרטי באמת צריך לעשות משהו עם הנושא!
לא מעט מרגישות אותו הדבר ..
לצפיה ב-'אני בינתיים יכולה להגיד לך רק איך לא'
אני בינתיים יכולה להגיד לך רק איך לא
15/08/2017 | 15:13
1
95
1. לא במסיבה. רוב מסיבות הלסביות הבנות מסתכלות ימינה שמאלה שהאקסית לא תכנס. יבש שם כמו מדבר יהודה. יותר כיף במסיבת ביסקסואלים, אבל גם שם- קשה להתחיל. תמיד הייתה לי את הפנטזיה של שתי קריצות ולעשות מהלך אלכס ווס.
אני לא אלכס ווס וכשאני קורצת אני נראת כאילו נכנסה לי שערה לעין.
2. לא בישירות. יצא לי לקיים שיחה קולחת ומעניינת ואז להציע, "היי, מה את עושה ב__? רוצה להיפגש?". להעלות הצעה כזו אחרי יומיים שיחות- לא עבד. להעלות הצעה כזו אחרי שלושה שבועות של שיחות, חילופי סלפי, כתיבת רומן בוואטסאטפ, סיום תואר במדעי הדייטינג ועוד הרבה דברים שקורים בזמן הזה- כן.
3. לא בקבוצת ממים של "לסביות וביסיות" בפייסבוק. הכל שם נראה זוהר נוצץ ונחמד, בפועל, כמעט לא יוצא משם שום דבר לפועל. ואז כשכן, תיזהרי. את עלולה למצוא את עצמך במרובע אוהבות, קשר פוליאמורי, ועוד שלל הגוונים של "אנחנו נאורות ומתקדמות" או במילים אחרות "אני גרה בתל אביב וממש לא בא לי להתחייב למשהו/מתוסבכת עם האקסית/ YOU NAME IT".
4. לא כשהיא גרה בעיר לא נגישה אלייך. וכשהיא עדיין מאוהבת קשות באקסית. וכשהיא אומרת שהיא מוכנה לנסות ואז האורח פלא האקסית מופיעה.
 
לבינתיים אלו מסכנותיי. איך לא להתחיל
לצפיה ב-'את משעשעת תודה על הטיפים '
את משעשעת תודה על הטיפים
16/08/2017 | 02:30
76
אלכס ווס 
לצפיה ב-'הכאב הזה'
הכאב הזה
05/08/2017 | 10:58
8
251
סופשבוע ראשון בלעדייך. מצד אחד זה בלתי נתפס שאת לא פה איתי, מצד שני זה חד וברור.
הרמת ידיים, בלי אפילו לנסות לשפר או לשנות, פשוט נכנעת.
התחושה הזו, שמישהו מוותר עלייך, אחרי כל מה שהיה ביניכן וכל מה שהשקעת והענקת, היא כואבת נורא. באותה הנשימה אמרת לי שאת אוהבת אותי, ואז חתכת.
לאן נעלמה האישה שאהבתי, עם החיבור המדהים, שהרגיש כל כך נכון.
בהתחלה כעסתי, הייתי פגועה. עכשיו אני פשוט עצובה
לצפיה ב-'חיבוק...:-\ '
חיבוק...:-\
05/08/2017 | 19:06
1
32
לצפיה ב-'תודה '
תודה
05/08/2017 | 19:57
21
לצפיה ב-'.... :('
.... :(
05/08/2017 | 19:34
1
61
מבינה ללבך כל כך...
סביר להניח שכל דבר שאכתוב לא יעזור באמת...
רק אוכל לומר לך מנסיון - תני לעצמך יומיים-שלושה לבכות, לעכל, להזכר, לקרוא שיחות אחרונות, להתפרק ולהשבר... ואחכ תשתדלי להעסיק את עצמך כמה שיותר.
חברים, חברות, משפחה, עבודה, יציאות, בילויים, תחביבים.. בהתחלה זה יהיה קשה ולא תמיד תהני כי כל דבר יזכיר אותה.
בהמשך... זה עובר. הזמן לא מרפא אבל הוא משכיח.

חיבוק ענק.. מכל הלב!??
לצפיה ב-'תודה יקרה'
תודה יקרה
05/08/2017 | 20:00
57
זה באמת מה שאני עושה. כבר חוויתי פרידות בעבר, אז שום דבר כאן לא חדש לי, אבל זה אף פעם לא קל. למזלי יש לי הרבה דברים אחרים שאני עסוקה בהם כרגע אז זה עוזר. 
מקבלת את החיבוק בשמחה :)
לצפיה ב-''
06/08/2017 | 15:46
44
מבינה אותך, תמיד כואב כשמישהו מחליט לוותר.. 
אני יודעת שזאת קלישאה אבל יהיה בסדר עם הזמן.. תחזיקי מעמד 
לצפיה ב-'חיבוק'
חיבוק
10/08/2017 | 18:57
1
42
יוצא לי לקרוא "אותך" כאן מדי פעם, ואת ללא ספק אחת השוות, הבוגרות והאינטיליגנטיות. מצטערת לשמוע, ומקווה שאחרי העצב תגיע ההבנה שכנראה זה לא היה זה, אלא רק עוד "זה" בדרך ל"זה" האמיתי. החיים מזמנים לנו לא מעט קשיים, בין אם מתוכנו ובין אם מבחוץ, ואחד הדברים החשובים זה לדעת שמי שאיתך מוכן להילחם יחד איתך כשמגיעים לזמנים הקשים. בהצלחה וסופש קל ועם קצת פחות כאב ועצב מהסופש הקודם שלך.
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
10/08/2017 | 19:38
28
חימם לי את הלב לקרוא את מה שכתבת.
בינתיים היא יצרה איתי שוב קשר, כנראה הבינה שעשתה טעות שישר ויתרה... עוד לא ברור לאן זה ילך מכאן, אבל לפחות הייתה לי ההזדמנות להגיד לה את מה שאני חושבת ומרגישה. 
לצפיה ב-'מזדהה איתך כל כך'
מזדהה איתך כל כך
16/08/2017 | 19:11
31
התחושה הזו שמישהו מוותר עלייך סתם ככה, על שטויות.
לצפיה ב-'מה דעתכן?'
מה דעתכן?
05/08/2017 | 16:05
5
242
https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4998409,00.html
אותי זה מקסים. :-)
לצפיה ב-'ללא ספק מרגש '
ללא ספק מרגש
05/08/2017 | 19:29
3
97
עושה חיוך קטן וטהור :)
לצפיה ב-'לגמרי. :-) '
לגמרי. :-)
05/08/2017 | 20:29
2
64
חברה (דתייה) בפייסבוק שיתפה את זה וישר קראתי וחייכתי. :-)
לצפיה ב-'לא מצליחה לפתוח את הקישור... יכולה לשים לינק לחיץ?'
לא מצליחה לפתוח את הקישור... יכולה לשים לינק לחיץ?
06/08/2017 | 11:20
1
28
לצפיה ב-'בחורה אמיצה. '
בחורה אמיצה.
06/08/2017 | 14:38
70
יצא לי גם לראות ראיון איתה בטלוויזיה.
כל הכבוד לה ולמשפחה שלה, כיף לראות מקרים כאלה.
לצפיה ב-'היי'
היי
30/07/2017 | 22:30
2
274
היי, 
צריכה עיצה לגבי תחושה שאני חווה. 
אני יוצאת עם בחור עוד מעט 4 חודשים. בחור רומנטיקן, ג'נטלמן, טוב . עם כל המעלות. 
הבעיה היא שיש אצלי מישהי בעבודה שבכל פעם שאני רואה אותה אני מרדישה שאני עוד שניה מתעלפת מהתרגשות, כאילו לא באמת מתעלפת �� אבל הדופק עולה ואני לא מצליחה להוציא מילה אפילו לא הי/שלום משהו.. 
בכל אופן, אני חושבת שאני ממש נמשכת לבחורה הזאת כי היא מאוד עוצמתית בעיני. בדרגה גבוהה ואין לנו אינטרקציה יותר מדי עד כמעט ולא מבחינת עבודה. 
אני לא חושבת שהיא בקטע אחרת היא היתה עושה צעד לא ? 
אני לא מפסיקה לחשוב עליה,  עם זאת אני מרגישה שאני לא כל הזמן בחשקים לנהל מערכת יחסים פיזית עם בחורה. יש לי תקופות כאלה וכאלה.. אני חושבת שאני מתחרמנת באיזשהי צורה מהפנטזיה עליה יותר מסיטואציה באמת אם תתרחש. איך הייתן מתנהגות במקרה כזה? אני לא ריצה לפגוע בבחור(והוא מודע למשיכה שלי לנשים ומקבל זאת)
תודה וסליחה על הטחינה.. :)
לצפיה ב-'את נשמעת כמו דו מינית '
את נשמעת כמו דו מינית
30/07/2017 | 22:42
147
ואם הבחור שלך מקבל אותך ככה ומסכים שתהיה לך גם אשה זה משהו מיוחד במינו תתפסי אותו בשתי ידיים שלא יברח יש לך מזל
לצפיה ב-'השאלה שלך מאוד כללית'
השאלה שלך מאוד כללית
01/08/2017 | 18:34
108
את מבקשת עצה, ושואלת איך היו מתנהגות אחרות "במקרה כזה", כשלא ברור מה המקרה עד הסוף.
 
את מספרת על משיכה שלך למישהי שעובדת איתך, שהתפקיד שלה בכיר משלך. משיכה לעוצמה, כמו שאת מתארת, לפעמים חוצה את גבולות המגדר. עוצמה וכריזמה הן תכונות מאוד מושכות ומעוררות הערצה - אצל גברים ואצל נשים כאחד.
הנוכחות שלה מאוד מרגשת אותך. התגובות שאת מתארת עוצמתיות... קצת מקנאה בך עליהן אפילו :)
הנה שאלה שאני מחזירה אלייך:
האם נשים אחרות בחייך עוררו בך אי פעם תחושות דומות?
 
בין הדברים כתבת שאת לא חושבת שהיא בקטע, כי אחרת היא הייתה עושה צעד. לא הצלחתי להבין את כוונתך. את לא חושבת שהיא "בקטע" של נשים? או שאת לא חושבת שהיא "בקטע" שלך?
כך או כך, אני בטוחה שגם לך קרה בעבר שהיית בעניין של מישהי או מישהו ולא "עשית צעד". במקרה שאת מתארת, היא נמצאת בדרג מעלייך בעבודה מה שאומר שמבחינה מקצועית אולי אין בכלל מה לדבר על יחסים רומנטיים או פיזיים.
 
עוד שאלה שאני מרשה לעצמי לשאול:
את מדברת על המשיכה שלך להיא בעבודה, והזכרת "את כל המעלות" של הבחור. לא דיברת על המשיכה שלך או הרגשות שלך אליו. הקשר בינך ובינו רציני? אקסקלוסיבי? את מרגישה אליו? נמשכת אליו?
 
אם אני מבינה אותך נכון, את בעצם מבקשת עצה כי יש בך צד שרוצה התנסות פיזית עם הבחורה מהעבודה, למרות שאת בזוגיות עם גבר, ואת לא רוצה לפגוע בו.
בין השאלה ההיפותטית ששאלת ובין המציאות יש הרבה שאלות שעדיין אין להן תשובה, אולי גם בינך לבין עצמך.
- אם הבחורה מהעבודה לא בענין, עדיין מסקרן אותך להתנסות עם אישה?
- אם ההתנסות הזו (עם ההיא מהעבודה או כל אחת אחרת) "יעלו לך בקשר" עם בן הזוג שלך - זה משהו שתעשי בכל זאת? כלומר, היית מוכנה לוותר על הקשר שלך עם הבחור לטובת התנסות פיזית עם בחורה?
- לאיזה שאלה את מחפשת תשובה? אם תהיי עם מישהי, איזה צורך זה יספק לך? נשמע שאת מודעת למשיכה שיש לך לנשים, ואפילו מרגישה מספיק בנוח לשוחח עליה עם אנשים סביבך. מה את רוצה לבדוק?
לצפיה ב-'טיול'
טיול
01/08/2017 | 12:23
1
192
מחפשת מישהי לטוס איתה ..מעל גיל 35.לחו"ל
לצפיה ב-'ברוכה הבאה:-) '
ברוכה הבאה:-)
01/08/2017 | 15:29
88
אולי אם תכתבי את היעד/סגנון יענו לך.
לצפיה ב-'משתפת '
משתפת
28/07/2017 | 14:18
7
315
אני עוד מעט בת 23 ועד החצי שנה האחרונה אני חושבת שהכחשתי עם עצמי שאני נמשכת לבנות. כל פעם שהייתי עם בחור לא הצלחתי להבין למה אני לא מרגישה את אותה המשיכה בעיקר הרגשית שחברות שלי מרגישות.אני חושבת שתמיד התאהבתי בבחורות אבל תירצתי לי את זה עם כל מני סיפורים מסביב בחצי שנה האחרונה התאהבתי ממש בחברה טובה שלי. והבנתי שזה משהו שאני לא יכולה להתכחש לו המשיכה שלי לבחורות. לא אמרתי לה את זה כי אין טעם. אני מתחילה להשלים עם הנטייה הזאת לאט לאט אבל לא מצליחה לדבר על זה עם אף אחד,  משהו שיבין בעיקר כי אני מפחדת שיתייגו אותי בצורה מסןיימת או אולי זה ירתיע  או אוליי פשוט פחד שאני לא יודעת להגדיר . גם החברות הלסביות שלי אני לא מרגישה מספיק בנוח, אולי כי הן לא מספיק קרובות אלי. איך נכנסים לעולם הזה?  
 
לצפיה ב-'ברוכה הבאה לפורום'
ברוכה הבאה לפורום
28/07/2017 | 14:41
4
102
החברות הלסביות שלך יודעות שאת לסבית?
לפעמים עדיף להיכנס לעולם הזה למקומות של הקהילה עם אנשים שאת מכירה ככה זה מרגיש פחות מלחיץ אבל אם את לא מרגישה איתן בנוח כי הן לא כ"כ חברות קרובות שלך אז זה משהו אחר.
מה את אומרת?
לצפיה ב-'..'
..
28/07/2017 | 15:22
1
112
היי תודה על התגובה. וכן הן לא ממש קרובות.
לצפיה ב-'שיר'
שיר
28/07/2017 | 18:03
102
אני מבינה את הקושי שלך וכו'.. השאלה היא מה את מחפשת בסופו של דבר.
האם את רוצה למצוא בפורום מישהי שתוכלי לשתף אותה ברגשות שלך? שתוכל להבין אותך?
או שאת בכלל מחפשת מישהי לזוגיות?
או רשימה של מקומות בילוי ללסביות צעירות כמוך?
לצפיה ב-'..'
..
29/07/2017 | 02:57
1
78
לא מצליחה ככ להגיב מתחת להודעה אז נפתחת לי תיבה חדשה אז מתנצלת. 
ונראה לי שפשוט חיפשתי בעיקר לפרוק קצת במקום שאנשים חוו הרגשה דומה. או להקיף את עצמי קצת במקומות או פורומים עם אנשים שאני אוכל להזהות איתם והם איתי וככה לייצב לי את הקרקע ולהחליט איך להתמודד עם המשבר הזהותי הקטן שאני חווה. פשוט ממש קשה לשמור את זה. ונראלי מהמקום הזה איכשהו לא יודעת איך- הגעתי לפורום הזה. לא בטוחה באיזה ציפייה.
אני מרגישה שיש לי עולם של הרגשות ובילבולים שאני לא מצליחה לתת להם ממקום . כנראה מחפשת אנשים לא ממעגלי היומיום שלי שייצבו לי את הביטחון . אולי באמת פורום כזה או פורום לחברה כמוני שגם קצת מבולבלים(אם מכירות) לחזק ולשתף אחד את השני. פשוט קצת מכביד לי . מרגישה עם הלב במקום אחד שמאוד מפחדת להיחשף אליו ועם עצמי במקום אחר
לצפיה ב-'הצעה'
הצעה
29/07/2017 | 21:10
62
אם את רוצה תפתחי שם משתמש ואשלח לך מסר ונוכל להמשיך להתכתב משם ותוכלי לשתף אם תרצי כמובן.
במידה ולא את מוזמנת לכתוב כאן אגיב ככל שאוכל.

נ.ב.
בנוגע לתגובה שאת לא מצליחה להגיב ברצף פשוט תלחצי על 'הוספת תגובה' במקום 'תגובה מהירה' וככה את תראי שזה יעביר אותך לחלון אחר ותוכלי לכתוב שם את ההודעה שרצית.
לצפיה ב-'הנה נכנסת!'
הנה נכנסת!
01/08/2017 | 18:45
1
70
העולם שאת מדברת עליו הוא עולם דמיוני ואישי. מימד שבתוכנו שאנחנו מגלים כמו כוכב חדש. כמו לשים לב למשהו שהיה בחדר כל הזמן ועד עכשיו לא הקדשנו לו תשומת לב...
 
העולם הזה הוא העולם שלך.
 
עכשיו, איך מכירים עוד אנשים ויוצרים קשרים חברתיים מבלי "להיות בארון"?
 
כל אחת ומה שמתאים לה...
אני מצטרפת לחייכנית שמעליי ומציעה לך ליצור שם משתמש קבוע בתפוז, כמו גם לבקר בפורום הזה באופן קבוע. למה? גם כי השיחות פה הן בנושאים שקשורים לכל מיני מצבים שאולי תזדהי איתם מאוד, וגם כי כולנו פה נשים שנמשכות לנשים, ויש לך הזדמנות להכיר פה בנות בגילך ואפילו מהאזור שלך. עם שם משתמש קבוע אפשר ליצור קשר באמצעות מסרים אישיים ולא רק על גבי הפורום.
 
הפחד שיתייגו אותך בצורה מסוימת מובן לי ואני אפילו מזדהה איתו. עם זאת, זה העולם שלך וזה חלק ממך. את יכולה לנסות לשתף חברה אחת קרובה או שתיים בלבטים שלך, אם את מרגישה אמיצה. אם תרגישי מהן שהן לא יודעות איך להגיב תוכלי להציע להן לשאול אותך שאלות ולדבר על מה שהן רוצות לדעת באופן גלוי. אולי הייתי מתחילה עם חברות שאת לא נמשכת אליהן, כדי לא ליצור סיטואציות מביכות :)
לגבי החברות הלסביות - לגמרי נתון לבחירתך. אמנם הן לא קרובות אלייך, אבל זו הזדמנות מצוינת לספר למישהי ממעגל החברים שלך, שבוודאות תקבל בצורה נעימה ובחיבוק, ואפילו תוכל להיות שם בשבילך ולצאת איתך למסיבות או פאבים שמזוהים עם הקהילה. לכי תדעי, אולי אפילו ישדכו לך...!
לצפיה ב-'|כן|'
|כן|
01/08/2017 | 19:25
20
לצפיה ב-'כאב'
כאב
23/07/2017 | 14:33
4
256
אז כן זאתי שאתהבתי בה נפרדה מהבת זוג שלה ולצערי מזל כי היא מפגרת ועכשיו באלי אותה יותר באלי אותה ואני לא יודעת מה קורה לי לא יודעת עם הדיבור שלה הוא באמת או סתם שטויות היא יודעת שאני מאוהבת בה וביום שישי האחרון התקשרתי לידיד משותף היא שאלה אותו עם הוא יכול לבוא איתה אליי הוא ענה לא בגלל עבודה ואז היא אמרה טוב אני באה לבד תסבלי אותי לבד ואז שניה לפני שניתקתי היא אמרה חכי שניה ואז היא אמרה אני אוהבת אותך החזרתי לה גם ואז מאוהבת וגם החזרתי לה ואז היא אמרה אמהבת למאהבת ואמרתי מה ושוב אמרה אמהבת למאהבת ואז אמרתי לילה טוב וסגרתי תפלאפון מזה אומר לא יודעת עם היא מרגישה משו או שזה פשוט הדיבור שלה כי באמת אמרתי לה את זה הכי רציני אחד על אחד שאני מאוהבת בה ואז פיתאום יום למחרת ראיתי הודעה מ4 לפנות בוקר סמיילי לב למה אז ככה לפגוע בי עם היא יודעת את זה למה סתם להגיד ובלי להגיד דוגרי כי אני באמת מאוהבת אז למה לפגוע
לצפיה ב-'קצת התבלבלתי..'
קצת התבלבלתי..
23/07/2017 | 18:57
3
125
האם את אותה אחת מההודעות למטה טל פלד או בכלל מישהי אחרת?
אם תפתחי שם משתמש אנונימי (עדיף לא שם השם האמיתי שלך כי בכל זאת לא הייתי ממליצה להיחשף ככה מול העולם..)
ואם תרצי אהיה מוכנה להקשיב ולייעץ במידת הצורך.
הכתיבה שלך מרגישה בסערת רגשות ובלבול ואולי עם מסר יהיה יותר ברור מה קרה וכו'..

רק טוב
לצפיה ב-'היא לא קשורה אליי'
היא לא קשורה אליי
25/07/2017 | 19:12
2
81
מה הקשר ביני לבינה? והייתי שמחה לתגובות על הסיפור שכתבתי, רק תגובות שלא מבקרות אותי כמובן
לצפיה ב-'לא יודעת'
לא יודעת
25/07/2017 | 20:28
1
75
בגלל זה אמרתי שהתבלבלתי כבר.

אם את רוצה אני מעדיפה להגיב במסר ולא פה
לצפיה ב-'כן אני אשמח שתכתבי לי במסרים'
כן אני אשמח שתכתבי לי במסרים
25/07/2017 | 21:41
28
לצפיה ב-' מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם '
מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם
23/07/2017 | 17:52
5
 
לא טובים בדייטים? מתקשים ביצירת קשר זוגי? בפורום מאמן אישי למציאת זוגיות תקבלו עצות בנושא 
 
 מעדיפים דרכי טיפול טבעיים לגופכם? אתם צודקים! בפורום תרופות סבתא מחכים לכם
 
 זקוקים לייעוץ משפטי בתחום הפלילי? המנהל החדש בפורום משפט פלילי, עו"ד אביתר גולני, מחכה לכם 
 
 מקימים בריכת נוי או רוכשים אקווריום? גם בנושא הזה מומחה ישמח לייעץ לכם בפורום אקווריום ודגי נוי
 
 בהריון? מתעניינת בתהליך שימור דם טבורי? היכנסי עכשיו לפורום דם טבורי לשאול הכל
 
 מתמודדים עם קשיים ודילמות בזוגיות? לא מפסיקים לריב? כל אחד מאיתנו זקוק לטיפול זוגי לעיתים, אין לכם מה להפסיד
 
 צו ראשון, שיבוץ, שמירות, שחרור משירות צבאי, השתמטות, עריקות, שיפוט: בפורום עורך דין צבאי יענו על כל השאלות בנושאים האלו
 
 
 
לצפיה ב-'פינת המוזה!'
פינת המוזה!
20/07/2017 | 22:58
17
138
אוהבת לכתוב, לצלם, לשיר ועוד?
רוצה לשתף?
זה המקום!
לצפיה ב-'סיפור שכתבתי'
סיפור שכתבתי
22/07/2017 | 15:05
161
היי בנות, אני אמנם ולא כותבת פה כמעט, אבל ממש הייתי חייבת להוציא לעולם, זה סיפור שכתבתי על האהבה האחרונה שלי, אשמח לתגובות פה בפורום...
 
ראיתי את תמונתך באתר הכרויות לראשונה לפני כתשעה חודשים.
משהו שם קסם לי, משך אותי מאד...
דברנו ונתת לי את מספר הטלפון שלך.
ניסיתי כל כמה זמן לגשש, לראות אם את פנויה להפגש, אבל את לא תמיד ענית...
במקרה אחר, הייתי עוזבת את זה, אבל אצלך הייתה לי הרגשה חזקה שכדאי לי לנסות איתך...
בדיעבד התברר,שבאותה תקופה עוד היית בקשר עם האקסית שלך...
היה לנו דייט ראשון הכי טוב שאפשר לקוות... יום חמישי, יום אחרי כיפור. נפגשנו בתל אביב על יד הים, אמנם בהתחלה קצת התקשית להגיע אבל אחר כך מצאת את המקום. טיילנו קצת בנמל תל אביב ואחר כך הלכנו לרקוד, ואת הלילה סיימנו אצלי בבית במיטה...אמרת לי אז שאת אוהבת אותי בתור בן אדם, ואני הזהרתי אותך שלא להתאהב בי...אמרתי לך שלא נראה לי שיתאים לי קשר רציני איתך, מסיבות מסוימות, אבל אין לי בעיה למשהו קליל... למחרת ב10 בבוקר (זה היה יום שישי) אמרת שאת צריכה ללכת להאכיל את הדג שלך, ושתחזרי אחר הצהריים אליי. בסביבות 14 אני מקבלת ממך הודעה שחשבת על זה ואת מחפשת קשר רציני ובהצלחה לי... שתי לילות אחרי זה אני כותבת לאקסית שלך הודעה שאין בעיה, היא יכולה לקחת אותך בלי שום בעיה, ושאת לא רוצה אותי, ההתכתבות שלי איתה הייתה לילה שלם, שבמהלכו היא סיפרה לי הרבה דברים עלייך, שהסיפור כאן איתך הוא יותר מסובך ממה שנראה... אחר כך כבר היה חג סוכות, אני נוסעת לטיול שתכננתי לכמה ימים כבר מלפני כל הסיפור, ומניחה לכל העניין הזה... בסוף אנחנו מדברות שתבואי אליי לשישבת שבסוף השבוע הקרוב.
יום שישי בצהריים הגיע, את אומרת לי שאת עולה על הרכבת של 1330, מה שאומר שתגיעי אליי בסביבות 16 בערך... אני מתחילה לנקות את הבית ולהתארגן לבואך...ב1615 אני מצלצלת לשאול איפה את, ממה שהבנתי ממך את נמצאת אצלי ברחוב מרחק הליכה של כמה דקות מאצלי. אחרי 20 דקות אני מתחילה לדאוג, מתלבשת ומחליטה לרדת למטה לחפש אותך, כשאני פותחת את הדלת אני שומעת מישהו עולה במדרגות, ומתברר שזו את...
מוצאי שבת, מחר ערב חג שמחת תורה, איכשהו , אין לי מושג איך זה קרה, אני מחליטה להיות ספונטנית ולהגשים לעצמי חלום- טיול עם בת זוג .אני מוצאת אותנו באישון לילה ליד עין גדי אחרי שהאוטובוס הוריד אותנו, מחפשות את חניון הלילה, עם האוהל והתיקים עלינו...
אנחנו הולכות לאורך הכביש המוביל לכיוון עין בוקק, ולפתע מכונית עם שני חבר'ה נחמדים עוצרים לנו. אנחנו אומרות שאנחנו צריכות לחניון הלילה שבעין גדי בשביל לישון שם, הבחור בודק ומתברר שהחניון נסגר לפני אי אילו שנים.. הבחור מציע לקחת אותנו לאיזור עין בוקק, שם יש אפשרות למקם את האוהל. אנחנו מגיעות ומבקשות מאנשים שהיו שם לעזור לנו עם האוהל. כמובן שאנחנו מחליטות להתמקם רחוק מיתר האנשים ששם...למחרת,ערב חג שמחת תורה, אנחנו מטיילות באיזור רגלית אבל מחליטות שחם לנו מדי ושעדיף ליסוע לעשות את שאר החג לירושלים, לעין כרם. אנחנו מגלות שפספסנו את האוטובוס האחרון מים המלח לירושלים, ומחליטות לתפוס מונית לירושלים. אנחנו מגלות שהנהג נחמד ולא שם לב כל כך למה שמתחולל במושב האחורי, שאת שמה את הראש שלך על הברכיים שלי , אני מלטפת לך את השיער, ואנחנו שומעות מוסיקה מהפלאפון שלך באוזניות (בחרת שירים רומנטיים ויפים) , ואנחנו מרוצות וצוחקות... מהחלון אני רואה את החג מתחיל לרדת על ירושלים, דתיים ממהרים לסיים עיסוקיהם בשעה הקרובה, חלק כבר בדרכם לבית הכנסת... אנחנו מגיעות לעין כרם הקסומה והרומנטית, שבשעה זו נישא קול התפילות בנוסח קרליבך מצד אחד, ופעמוני הכנסיות שבה מצד שני...
אני נזכרת ששמעתי פעם על אכסניה במנזר שם שאפשר לישון בה. אנחנו מוצאות את המקום לאחר חיפוש ממושך, מקבלות מהנזירות חדר נחמד, והולכות להתארגן. את אומרת שאת רעבה, ואנחנו הולכות לאכול במסעדה הקרובה ששוכנת במבנה עתיק, שנמצאת קרוב לשם. את אומרת לי בואי נשב שם ,זה רומנטי, ומצביעה על שולחן בחוץ שיש בו נר דולק. אנחנו מתיישבות ואת מחזיקה לי את היד,ולא מפסיקה לחייך...מישהו בשולחן לידנו אומר ששתי בנות זה דווקא בסדר, את מתלהבת מזה ושואלת אותי אם שמעתי את הדברים שלו. אני מסתכלת אל תוך עינייך החומות, ומזהה בהן הערצה ואהבה. למחרת כשהלכנו לעין חינדק מעין כרם ברגל, הייתה לנו דרך מאד מהנה, בה אנו הולכות בטבע, בצל עצים ופרחים...הלכה לצידנו משפחה עם ילדים שהשתדלנו לתת להם לעקוף אותנו...בדרך לשם עצרנו בצד והתנשקנו, ואוטו שעבר שרק לנו...
כשהגענו למעיין, חיכינו קצת בצד,מתחת לעץ,עד שהם יצאו משם....אנחנו בינתיים משתעשעות שם ומתחבקות, שותות קצת בירה וסיידר בכיף שלנו,ואפילו הולכות מכות בצחוק...
הרגע המיוחל הגיע, והמעיין ריק, רק לרשותנו. אנחנו נכנסות לאט לאט, את נותנת לי להוביל,כשאני נכנסת קודם,ומאירה פנס על הנקבות החשוכות..."המים קרים", את לוחשת באוזני,בעודך נצמדת אליי מאחור, כרוצה להתחמם מחום גופי... אנחנו הולכות קצת בתוך המים, עד שאנחנו מוצאות מקום נוח לעמוד בו ,אחת מול השנייה, ומתנשקות ומתחבקות, המים עוטפים אותנו , ואת מביטה בי במבט היפה ביותר שמישהו הביט בי אי פעם, הכל כל כך נעים וטוב....אנחנו יוצאות בדיוק בזמן, כמה רגעים לפני שמגיע איזה חרדי לטבול במעיין... אני חושבת שברגע הזה התאהבתי בך....
אחר כך החגים הסתיימו,הטיול נגמר אנו אמורות לחזור כל אחת לביתה...אבל את מספרת לי שאת אמורה להכנס לדירה חדשה רק בעוד שבוע, ושהאפשרות היחידה היא להיות אצל ההורים שלך, שאיתם את לא ממש מסתדרת, אני כמובן שמחה על האפשרות להיות איתך עוד כמה ימים, ומזמינה אותך להתארח אצלי למשך השבוע הקרוב...
ערב אחד אנחנו יושבות בבית קפה ליד הבית שלי, את אומרת לי שבקשר מאד חשוב לך להשקיע ולתת מעצמך לשני\ה, מה שהרגשתי עם המסאז'ים המפנקים שלך,עם זה שעזרת לי בטיול עם מה שהצטרכתי, וגם כמובן בתחום האינטימי, שבו פינקת מעל ומעבר...בנוסף באותו ערב גם הפתעת אותי עם טבעת מאד יפה...
אחרי כמה ימים אני מציעה לך ליסוע לעשות שישבת באוהל בירדנית בצפון, את כמובן שמחה...יום ה בערב, שתינו חוזרות מהעבודה, אני אומרת לך שצריך ללכת לקנות אוהל, שקרובה יחסית לבית שלי. בדרך לשם, תופס אותנו גשם קל, ואנחנו מתנשקות ושמחות לנו בגשם, ואת גם אומרת לי שאת מרגישה איתי יותר בטחון... יום ו בצהריים הגיע, אנחנו הולכות לקנות כמה דברים לטיול,בדרך לשם אנחנו הולכות אחת ליד השנייה, ואת עם השובבות שלך מדי פעם קופצת עליי ומחבקת אותי מאחור... אני נכנסת למכלת, מביאה כמה דברים, את ממתינה לי בספסל שבחוץ, ובעוד אני בתור בקופה את צועקת לי עם החיוך היפהפה שלך מור, מורי, אני אומרת מה, תוך כדי שאני משלמת, ואת מסתכלת עלי בעיניים היפות שלך, במבט מעריץ ממש, ואומרת לי אני אוהבת אותך, בקול גדול. אנחנו חוזרות לבית אחר כך בשביל להתארגן עם התיקים ולהתקלח, אנחנו רק נכנסות לבית ועושות מעשה אהבים מאד מאד נעים...
בנסיעה לטבריה, את שמה את הראש עליי ומלטפת אותי, אני שומעת מאחרינו חייל, כנראה דרוזי או בדווי שמדבר בערבית, ואני נבוכה מהפגנת האהבה הפומבית שלך. כשהגענו לירדנית בלילה, באוהל, את אומרת שממש כיף לך איתי כמו שלא היה לך הרבה זמן... בבוקר כשאנחנו מתעוררות אחת בזרועות השנייה, אחרי ליל אהבה, את מחליטה ללכת לחפש מקום לשתות קפה, אחרי כמה דקות את חוזרת עם שתי כוסות קפה בשביל שתינו, ושני שוקולדים, אחד לי ואחד לך.. אחר כך אנחנו נכנסות למים בנהר, את מנשקת אותי ונצמדת אליי, אבל אני מרגישה את הדגים נושכים אותי ברגל, ואני מחליטה לצאת לאוהל, שם אנחנו בצהריי היום, עושות דברים שהשתיקה יפה להם...
בדיוק באותם הימים, בלי קשר להכרות שלנו, חברה טובה שלי הייתה אמורה להכנס לגור אצלי, לתקופה זמנית, עד שתסתדר עם עצמה מבחינה כלכלית ותוכל לשכור דירה. בהתחלה בימים הראשונים, הכל טוב ויפה, כולנו חברות אחת של השנייה , וביני לבינך יש כמובן רגעים אינטימיים, שחברה שלי לא נוכחת שהם קורים אלא מפנה לנו את החדר... אבל אחרי כמה ימים, לאחר יום שלם שבו ביליתן יחד ברחבי תל אביב, עת אני הייתי בעבודה, אני חשה שאת מתחילה לפזול לכיוונה. אני מנסה לברר איתך את פשר העניין, שואלת מה יהיה איתנו, ולא ממש מקבלת תשובות ברורות, בינתיים את כבר מקבלת את המפתח לדירה החדשה, אבל בכל זאת עוד באה לישון אצלי, כנראה כי קשה לך להיות שם לבד...
לצפיה ב-'המשך לסיפור'
המשך לסיפור
22/07/2017 | 15:20
8
118
ביום חמישי בערב אני ואת הולכות להופעה של זמרת שהיית אמורה ללכת עם האקסית שלך,אבל יש לך זוג כרטיסים, ואת בכל זאת רוצה ללכת, למרות שהיא אמורה להיות שם...אגב כל הימים האלה היא שיגעה את שתינו-אותך בשיחות טלפון ואותי בהודעות בפייסבוק- שהיא רוצה לחזור אלייך ושאעזוב אותך. אני מגיעה לאולם ההופעות, ואת קופצת עליי משמחה, אני מרגישה שהתחושה שלי ששמת עין על חברה שלי מוטעית, ושאת באמת מרגישה אליי משהו חזק...אנחנו יושבות בשולחן בפנים בינתיים, מחכות לתחילת ההופעה, ואת מניחה עליי את הראש...אחרי כמה דקות האקסית שלך נכנסת, מתיישבת בשולחן לידינו, את רוצה לעבור לשולחן יותר רחוק,אנחנו עוברות, בהופעה עצמה היא לוטשת בנו מבטים מדי פעם, ובסופה אף מציעה לנו טרמפ. אנחנו מסרבות ולוקחות מונית לבאר האהוב עלינו, שם אנחנו ממשיכות לבלות... יום שישי בבוקר מגיע, ההורים שלך אמורים להביא לך כסף וכמה דברים בשביל הדירה שלך. אני באה איתך, את מבקשת שלא אומר שום דבר לידם שעלול להעיד על טיב יחסינו, אבל אני לא מתאפקת וזורקת לאמא שלך: הבת שלך נכנסה לי ללב... אני מבקשת ממך לפני שאנחנו מגיעות לביתי, לא להתקרב לחברתי פיזית יתר על המידה, את אומרת שיהיה בסדר.
אחר כך הם לוקחים אותנו אליי, כבר יום שישי בערב. את מנסה למשוך את תשומת ליבה של חברתי, להתמרח עליה ולהתחבק איתה, אני מנסה גם להתקרב אלייך, אבל ממני את נרתעת. אני מבקשת ממך להפסיק, אבל את לא כל כך מתיחסת אליי, אני שמה לך את התיק ליד הדלת, כרמז לאו שתפסיקי או שתלכי.את מגלה לפתע ששכחת את הפלאפון ברכב של הורייך, מצלצלת לאביך ואומרת לו שיביאו לך את הפלאפון, וגם מבקשת מהם שיבואו לקחת אותך. הם לא ממש מתלהבים מהרעיון לקחת אותך, כי הם אומרים שהם במודיעין ושהם עייפים מהנסיעות, אבל בסוף כשהם מגיעים, את יורדת למטה עם התיקים,אומרת שאת תיכף חוזרת, ואחר כך כשאני מצלצלת לאביך לשאול מה איתך, כי הפלאפון שלך לא היה זמין, הוא עונה לי בחוסר חשק שאת נוסעת איתם.
למחרת בערב, מוצאי שבת, את באה מאד סוערת וצועקת לביתי: תנו לי את הטבעת! (הכוונה לטבעת שהבאת לי לפני כמה ימים) אנחנו אומרות לך, חכי רגע, בואי שבי איתנו, אנחנו רוצות לדבר איתך רגע... את יוצאת מהדירה עם הטבעת, טורקת את הדלת, צועקת בחלומות שלכם, ושועטת במדרגות...
אחרי כמה חודשים, אני שומעת שהרגשת לא טוב ושאת נמצאת במקום ההוא, אליו הולכים כשמרגישים ממש לא טוב... כשהיית אצלי סיפרת לי שכבר אז רצית ללכת, אבל לא הסכימו לקבל אותך.
אני מחליטה לבוא לבקר אותך . אני יוצאת לדרך מצוידת בממתקים ובאוכל שידוע לי שאת אוהבת, וגם בקצת חששות, מה יהיה כשאגיע. אני מגיעה, שואלת את השומר אם את שם, והוא משיב בחיוב, ומפנה אותי למקום שאת נמצאת בו. אני דופקת בדלת שם, ואחד מאנשי הצוות יוצא לקראתי, אני מבקשת שימסור לך שבאתי לבקרך. אחרי כמה רגעים הוא יוצא ואומר לי : היא לא רוצה לראות אותך, ושואל אם לתת לך את השקית עם הדברים שהבאתי. אני מוסרת לו את הדברים, מסתובבת ויוצאת משם,כמובן עם אכזבה שלא רצית לראותי.
..
כל פעם שאני עוברת ליד מדף הלחמים בסופר אני רואה את שמך מתנוסס על אחד הלחמים מחיטה מלאה ששם, וחשה צביטה בלב...
לצפיה ב-'את נשמעת'
את נשמעת
23/07/2017 | 01:51
4
154
כמו בחורה אובססיבית, מסוכנת וחסרת גבולות.
מרגלת על הדייט שלך אצל האקסית שלה ?
לא התאפקת וזרקת הערה לאמא שלה אחרי שביקשה ממך שלא? מי שמך !!!!
ועוד בחוסר מודעות עצמית ביקשת ממנה שלא תתקרב לחברתך.
לא פלא שאחרי יציאה כזו היא נמרחה על חברתך בכוונה ואח"כ זרקה אותך.
גברת,  לכי לטיפול.
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
23/07/2017 | 09:31
1
106
קודם כל, האקסית שלה היא שיצרה איתי קשר ראשונה, בואי נתחיל מזה, כך שלהאשים אותי כאן יהיה חוטא למציאות. הבחורה ההיא החליטה להפרד מהאקסית שלה, והאקסית רצתה אותה בחזרה כמו שתמיד קורה... לאמא שלה סך הכל אמרתי שהיא נכנסה לי ללב, שזה משהו שאפשר להגיד גם על חברה רגילה... והערתי לה שלא תפזול לכיוון החברה שלי, אני באמת צריכה להסביר למה?! היא מבקשת ממני להתארח אז היא צריכה לכבד את החוקים שלי,  בפרט שאני והיא בזוגיות, אז מה קשור שהיא שמה עין על חברה שלי, מה חוסר מודעות עצמי בזה? אבל אני ממש לא חושבת שאני חייבת לך משהו, סך הכל קיוויתי לקבל כאן בפורום איזושהי כתף תומכת, חבל. ולמה יש לי הרגשה שאת קשורה איכשהו לסיפור הזה?
לצפיה ב-'יפה ענית לה. שולחת לך חיבוק! :)'
יפה ענית לה. שולחת לך חיבוק! :)
23/07/2017 | 16:48
26
לצפיה ב-'לקוראת ולכל שאר הקוראות והכותבות'
לקוראת ולכל שאר הקוראות והכותבות
26/07/2017 | 13:04
1
93
תגובות מהסוג הזה הן תגובות פוגעניות, לא רק לא-נעימות.
 
1. שרשור כתיבה יצירתית מאפשר לנשים לשתף ביצירותיהן, בין אם הן מבוססות על אירועים שהתרחשו באמת, בין אם מדובר בשיתוף בחוויה מנקודת מבט אישית, ובין אם מדובר ביצירה פרי דמיונן. כתיבה ושיתוף מכל מימד ובכל מדיה מותירים אותנו חשופים לביקורת מסוגים שונים, על זה אין ויכוח. הייתי רוצה להאמין שבפורום לסביות אני כגולשת נמצאת במרחב אינטרנטי בטוח שנעים לשתף בו.
הביקורת הצפויה בתגובה להודעות שעולות בשרשור כתיבה יצירתית היא על אופנות הכתיבה.
 
2. ריבוי דעות בפורום (ובכלל) הוא מבורך. כשאנחנו נמצאים בשיח עם אדם שחושב אחרת מאיתנו, יש לנו הזדמנות ללמוד. תמיד. כדי שיתקיים שיח מעשיר ומפרה ושיהיה נעים לשני הצדדים לקיים אותו, חשוב להעביר את הדעה האישית שלי בצורה נעימה. גם אם הביקורת שלי חריפה, אני לא אשתמש במלים כדי לפגוע.
במיוחד במדיה האינטרנטית, הציפיה שלי מהגולשות היא לא להיות "קלות על המקלדת" כי למלים כוח חזק מכוח הזרוע. אלימות מילולית והתבטאויות פוגעניות מותירות בנו צלקות הרבה יותר עמוקות מסימן כחול שיעבור עוד שבוע. אפשר להשתמש בפורמט הלא-מיידי של הפורום כדי להוות מסנן עבור האימפולסיביות שבינינו. מצדי? לפני שאתן שולחות את ההודעה, המתינו 10 שניות, וקראו אותה פעם נוספת. אם היא פוגענית - אולי כדאי להשקיע בשינוי הניסוח, ולו רק בשביל שתצליחו להגיע לנמענות שלכן ולהעביר את המסר. הרבה יותר קל להקשיב לבן אדם שמבקר אותך מבלי לתקוף אותך.
לצפיה ב-''
26/07/2017 | 15:52
12
לצפיה ב-'עושה רושם שאת בחורה כל כך מתוקה'
עושה רושם שאת בחורה כל כך מתוקה
05/08/2017 | 14:10
1
47
ואני מקווה מאוד שהבאות לא יביאו אותך למצבים מביכים בו את צריכה לבקש מהן לא לפזול לעבר חברה אורחת בדירה...
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
07/08/2017 | 17:41
26
תודה רבה ואשמח לדעת למה את חושבת כך
לצפיה ב-'וואווו '
וואווו
16/08/2017 | 18:25
18
עצרת את נשימתי!!!
כתבת מדהים ונוגע כ"כ.
 
לצפיה ב-'רשימה של דברים טפלים'
רשימה של דברים טפלים
22/07/2017 | 23:57
2
113
"את אוהבת לברור את העיקר מתוך הטפל," אני אומרת לך ואת צוחקת צחוק-הודאה-באשמה.
"כמו באוכל, גם בספרים" ואני חושבת - גם בנטיה שלך לשאול שאלות קשות בתוך שיחה פשוטה, כדי מיד לרדת לעומק שירצה אותך, אבל את זה אני בוחרת לא לשתף.
את שותקת, אז אני ממשיכה: "אני מרגישה לפעמים שזה חילול הקודש"
"איך?" הנה, רואה? ישר לעיקר.
"לפעמים הטפל, הפרטים הקטנים, הם אלה שמדגישים את העיקר." אני ממשיכה לפרט עם דוגמאות, כמו שאני אוהבת, או אולי כמו שאני רק יודעת. על טעמים, ספרים, הכל.
את מהנהנת, ואני מנסה חזק להתאפק את עצמי לא לנשוך לך את הסנטר.
"הפרטים הקטנים הם אלה שעוזרים לך לראות."
"להתבונן," את מתקנת אותי, ואני מתעקשת: "דווקא לראות, לדעתי."
"במה הם שונים?"
שוב אני מבלבלת ומרחיבה ומותחת את התור שלי בשיחה. זה אקטיבי, וזה קשור בגירוי החיצוני. כמו העלים של אלת המסטיק, התור שלי לדבר מתמתח, ושלך... תמציתי. מרוכז. את משתכנעת מההסבר שאני מציעה, רואה איתי עין בעין. עכשיו אני מתאמצת לא להביט בך. לא להתבונן.
את לא ביקשת ממני לקרוא שום דבר שכתבתי, ואני מתלבטת אם לשתף אותך. אני לא יודעת איך להציע לך לקרוא אותי מבלי להציע באופן ישיר. מצד שני, אני לא יודעת איך תסרבי אם אני אציע באופן ישיר. כל הצעה ישירה היא למעשה כפיה דיפלומטית.
הענין הוא שאני רוצה לשתף אותך, כי השיחה הזו שלנו נגעה במקום מרכזי מאוד במי שאני. התפקיד של הטפל בעיקר הוא מעין עקרון בסיס למי שאני. בגלל זה, אולי, אני כל כך פטפטנית. בגלל זה התיאורים צריכים להיות מדויקים כל כך. בגלל זה כל העולם נכנס לי למוח דרך דימויים עד שלפעמים אנשים סביבי מתעייפים מהם. בגלל זה אני עובדת על כמויות ומתקשה לדייק. אני צריכה את כל הפרטים. לחוות את הכל, לזכור את הכל. לכתוב את הכל עוזר לי לבדוק מה ראיתי. הדמיון שלי מוגבל מאוד. כשאני כותבת, אני לא כותבת מהראש הרבה. אני בעיקר... משתפת. חולקת אירועים וחוויות ותיאורים על גבי תיאורים של התרחשויות או מחשבות. לטפל יש משמעות, לפעמים יותר מהעיקר.
בזמן שהתבוננתי בך ובנו היום, הנה כמה דברים שהצלחתי לראות:
התכלת לא היה כחול מספיק בשמש כדי להדגיש את כל הירוק שסביבנו, עד שהתיישבנו בצל והצבעים הסתדרו.
השמש שזרחה ממש מעלינו בתחילת המסלול, פנתה להתחבא מאחורי הגב שלנו כשישבנו לאכול.
כשאת מצמידה את השפתיים זו לזו, למשל סביב הכף לקחת ביס, הגומה שלך מודגשת.
ראיתי עלה אחד צהוב נושר מהעץ על התיק שלי בזמן שישבנו. לא ראיתי עוד עלים נושרים.
כשקמנו היו עוד שניים נוספים על התיק. על התיק שלך לא.
?כשסיימת את הסלט, מזגת את הרוטב (שהתלוננת עליו שהוא הרס לך את הירקות...) לכף ושתית אותו.
הרגליים שלך התלכלכו מאבק כמעט כמו שלי, למרות שאני הלכתי יחפה ואת לא.
קצת חשבת שזה מוזר מצדי, אבל גם קצת רצית לנסות.
בין כל קורי העכביש ראיתי רק שלושה עכבישים.
שניים מהם היו צמודים על אותה הרשת. אולי הם עשו אהבה.
ככל שאני מתקרבת אלייך יותר (בגוף), ככה את מרגישה יותר רחוקה.
רק בנקודה מסוימת, שניה לפני מגע, את מרגישה קרובה יותר מכשאנחנו נוגעות.
את אוהבת לחכות בנקודה הזו, אז אני מנחשת שאת מכירה אותה גם.
העברתי דקות ארוכות (אולי שעה) בנסיון לבחור איפה אני רוצה לנשק אותך. היה לי חשוב לדייק.
בדיעבד, אני לא יודעת אם את שידרת לי חסימה או שהכנסתי את עצמי לחרדת ביצוע.
לדבור הענק היו פסים בהירים שמפרידים את החלק הצהוב לשכבות, כמו חולצת פסים.
גם העגיל שלך באף וגם כתם הנמשים מקשטים לך את צד שמאל.
בצד ימין יש לך כבר יותר משבוע סימן שריטה בכתף.
כפות הידיים שלך גדולות וקטנות ביחד. הן ארוכות מבלי להיות ארוכות.
כל העלים על האדמה היו יבשים, למרות שרובם היו בגוונים של ירוק.
כשאת חושבת קצת, את צריכה משהו לשחק בו בידיים: הקליפס בשיער, עלים או זרד או ספלול שאת בוחרת לפרק.
פעם אחת קמת להרים ענף, ואז גילית שהוא שורש, אז הנחת לו וחזרת לשבת.
כשאת חושבת הרבה, את מתמסרת למחשבות ומניחה לכל שאר הדברים.
את מאוד חדה כשאת חושבת חזק.
לשיער שלך יש בערך מליארד גוונים של חום.
יש בך אש שמאוד קל להצית. מאוד יפה לראות.
לפעמים את מצמידה את השפתיים ומחייכת חצי חיוך רק כי את יוצאת שזה מוצא חן בעיניי.
אני יודעת, כי תמיד כשאת עושה את זה את מביטה בי.
עוד דברים שאת תמיד עושה:
את אוהבת להשאיר את העיניים פקוחות כשאת מנשקת אותי. לפעמים זה מביך אותי, אבל אני תמיד סקרנית לדעת מה את רואה מהזוית הזאת.
תמיד כשאת פותחת בקבוק לשתות הוא מתגלגל בין הידיים שלנו בתורות ואף פעם לא נסגר ביוזמתך. כאילו את שוכחת שהפקק אצלך.

כשהרוח באה היא רוב הזמן הזיזה רק את העלים והענפים הקטנים.
מדיי פעם התכופפו גם הענפים הראשיים של הצמרת ורקדו כמוך.
כשהעלים מרצדים ברוח, השמש מרצדת על הפנים.
לפעמים בתוך הנשיקות הקטנות מגיע לנו פרץ של נשיקות רעבות יותר, חזקות. זה מרגיש כמו גל גדול שמקציף על הגוף שלנו אחרי רצף אדוות קטנות.
אחרי גל-צונאמי כזה שלנו השפתיים שלך ושלי מתנפחות.
לפני שקמנו, בקערה שלך היו לפחות 20 נמלים. בקערה שלי הן היו, כמעט כולן, על הכף.
לצפיה ב-'מקסים'
מקסים
30/07/2017 | 15:50
1
5
לצפיה ב-'תודה רבה :)'
תודה רבה :)
02/08/2017 | 01:13
4
לצפיה ב-'הלוך וחזור'
הלוך וחזור
25/07/2017 | 02:38
2
83
לפעמים היא צצה, ואת לא חושבת עליה יותר מידי. את מתעלמת וחושבת שתעלם בקרוב.
ואז היא באה לבקר לעיתים קרובות יותר, ואת תוהה למה.
המחשבות רצות לך בראש ואת מנסה להבין.
את לא אוהבת הפתעות כאלה.
למרות שאם תהיי כנה עם עצמך, עמוק בפנים ידעת שהיא תחזור.
מתי היא תעלם שוב?
לא יודעת. קשה להגיד. עדיף שתטפלי בעניין, וכמה שיותר מהר.
ואז כשהיא תעלם, תזכרי להיות בהיכון.
מי יודע מתי היא שוב תחזור?
לצפיה ב-'לטפל בעניין...'
לטפל בעניין...
27/07/2017 | 09:46
1
51
אולי לקבל את העניין הזה... הביקורים שלה במחשבות - באה והולכת...
אולי אם תחבקי את הביקורים האלה אלייך המשמעות שלהם תתפוגג ותצטמצם כמו סיר של רוטב.
 
כשהיא תחזור, היא תחזור. ואז שוב תלך...
את חושבת שבאמת צריך להיות בהיכון?
לצפיה ב-'האמת, '
האמת,
01/08/2017 | 00:14
32
שזה נכתב על מספר דברים, לאו דווקא על מישהי, אבל גם. ואני מניחה שבנושא שלה את צודקת ועדיף לחבק את הביקורים, במקום להתנגד להם. לנסות לא לחשוב על משהו לא בדיוק עוזר.
לצפיה ב-'הנסיכה והצפרדעה'
הנסיכה והצפרדעה
05/08/2017 | 13:44
30
יש את הסיפור הקסום ההוא על נסיכה שהלכה לה בביצה ונשקה מלא צפרדעים ואחד מהם פתאום הפך לאיזה נסיך יפה תואר והם חיו באושר ובעושר עד עצם הזה.
לתקופה משום מה חשבתי שאני הנסיכה הזו, רק שבמקום ביצה וצפרדעים, יש לי אינטרנט ואפליקציות ו...
לבסוף מתברר שאני הצפרדעה.
ומה שהכי גרוע בצפרדעה, זה שהיא יכולה לקפוץ ולחלום על מקומות רחוקים. אבל בסופו של יום היא לומדת ועובדת בחלקת נחל הקטנה שלה עם עוד צפרדעים כמוהה. ויותר גרוע, שהצפרדעה לא גרה באמת בביצה. שהרי הביצה מיועדת לאנשים עם מעמד סוציו אקונומי גבוה יותר וביסוס כלכלי הרבה יותר טוב. לחילופין, אם הם בגילה, הם בחרו שלא ללמוד בינתיים. אז היא גרה בפרבר חצי נגיש חצי מדכא. 
בדרכה לחלום על הביצה והצפרדעה היא נזכרה בכמה נסיכות. 
הנסיכה החכמה עם הקשר המסובך, שלא הפריע לה הקשר המסובך. הצפרדעה הייתה כל כך גמישה, כי היא ראתה בה המון קסם. רק שהנסיכה החכמה העדיפה עוד הרבה דברים אחרים. רק לא את הצפרדעה. למשך כמה חודשים הצפרדעה קיוותה לטבוע במי הנחל, או שאולי איזו הצפה תהרוג את כולם, מי יודע. אחרי הגיע
הנסיכה הפיוטית שידעה לכתוב כל כך יפה, ולהתרגש, ולהיעלם, וגם מסתבר עם כוחות קסם להעלות באוב את האקסית, כך שהצפרדעה נשארה בעיוות בין צפרדעה לבין נסיכה נוספת, וחזרה להיות עוד צפרדעה בפרבר-הלא-נגיש-של הביצה.
 
וכך הצפרדעה נשארה צפרדעה לשנה הקרובה. היא מסתכלת על הנחל בא והולך מוביל אל הביצה מלאת הפוטנציאל, אבל השחייה בו היא שחייה שצריך להתאמן אליה ולהיות מוכנה אליה. 
___
נקודת מבט די מדכאת על חיים פרבריים כשאת סטודנטית במקום לא כל כך נגיש וצריכה לעבוד ורוצה להשתלב בקהילה ולמצוא תוך כדי זוגיות.
התחלתי להסתכל על זה כמו משחק עם שלבים: השלב הראשון, בניית קריירה. השלב השני, עצמאות ומעבר לתל אביב. השלב השלישי, תוך כדי חיים עצמאיים וחיי לילה, למשוך לחיים זוגיות.
 
 
 
לצפיה ב-'אהבה או הרגל?'
אהבה או הרגל?
16/07/2017 | 20:17
6
253
קרה לי משהו נוראי וכמעט חייגתי אלייך. חצי בכי, חצי חזקה... רוצה להתפרק לך בטלפון. שתעודדי, תתמכי ופשוט...תהיי שם.
גם בדברים משמחים תמיד היית הראשונה בשבילי.

בא לי לכתוב לך כמו בכל בוקר "בוקר טוב יפה שלי" בא לי לכתוב לך בלילות שלא היינו יחד, שבא לי להיות איתך.

בא לי את השיחות שלנו. הפתיחוץ, השיתוף, השילוב שלנו. את המפגשים שלנו. את החיבוק שלך. הריח שלך. המגע שלך. ההרגשה שאנחנו ביחד ולא לבד.

פגעת בי. שברת אותי. ריסקת אותי כמו שמעולם לא עשו.
דיברנו על הבית שלנו... התקרבנו כל יום יותר ויותר.. התבגרנו יחד. למדנו לגשר בצורה בוגרת על ריבים. אמרנו שלא נלך לישון כועסות או בריב בשום יום ובאמת עמדנו בזה.

ופתאום יום ועוד יום... שבו לא מדברים. בחרת בדרך נוראית שריסקה אותי לרסיסים.
לקחת לי ביום אחד את החברה הכי טובה שלי, הבת זוג שלי ואהבת חיי.

זה אמיתי כל מה שהרגשתי אלייך?
זה אמיתי כל מה שרצינו ביחד?
זה היה וזה נגמר.

קשה לי לשחרר? להתקדם הלאה?
הצורך לרצות לדבר איתך, להתקע על העבר, להתרפק על הזכרונות (שהלוואי ולא היו זכרונות עכשיו)
זה אמיתי? זו אהבה? זה הרגל?
לצפיה ב-'מזדהה איתך... אפילו מרגיש כאילו כתבת מהלב שלי...'
מזדהה איתך... אפילו מרגיש כאילו כתבת מהלב שלי...
16/07/2017 | 22:52
73
האהבה אליה שלא עוברת ואת כבר לא יודעת אם זו אהבה או פשוט הרגל.
שלא לדבר על זה שאת מתחילה לתהות אם אהבה אותך אפילו כבן אדם או שסתם ניצלה את טוב ליבך...
לצפיה ב-'היי לך..'
היי לך..
19/07/2017 | 17:02
4
124
כאב לי כל כך לקרוא את מה שכתבת.ביחוד שאני מרגישה שמדובר בי.
אם זו את חשוב לי שתדעי שאז כבר התנצלתי מלא וביקשתי סליחתך. את יודעת שלא רציתי לקום וללכת. קרו הרבה דברים. סליחה שפגעתי בך והשארתי אותך כואבת. ידעתי שזה היה נכון לשתינו. הלכתי עם השכל. אני מבקשת סליחתך בשנית.  ואם תרצי לדבר מעבר. תגיבי בחזרה ואפתח שם משתמש כאן.
לצפיה ב-'אני חושבת שיש לך טעות'
אני חושבת שיש לך טעות
20/07/2017 | 18:33
2
92
סורי...
לצפיה ב-'היי לך'
היי לך
22/07/2017 | 11:33
1
77
יתכן שיש לי טעות. ויתכן ולא..
בכל אופן השם של שתינו התחיל באותה אות..אם זו את..
בכל מקרה, מקווה שיהיה לך יותר טוב בהמשך.

לצפיה ב-'עדיין לא אני'
עדיין לא אני
22/07/2017 | 21:04
33
לצפיה ב-'היי יכול להיות שמדובר בך?'
היי יכול להיות שמדובר בך?
15/08/2017 | 20:48
15
את התכוונת אליי?
לצפיה ב-'בהחלט עצוב, אבל...'
בהחלט עצוב, אבל...
16/07/2017 | 22:33
4
112
גם אני וגם אבי לא בטוחים (אז אבא משער) שעמדת המדינה, ההתנגדות לאימוץ ילדים על ידי זוגות חד מיניים, היא לגבי אימוץ ילדים מבחוץ, למשל מוסדות, ולא לגבי ילדים של שתי נשים למשל שאחת ילדה והשנייה רוצה לאמץ את ילדיה.
 
בנוסף אבא חושב שבג"ץ יכול להחליט שהוא איינו מקבל את עמדת המדינה בעניין וכן יאפשר לזוגות חד מיניים לאמץ כל ילד שירצו ויוכלו לתת לו בית.
לצפיה ב-'ולתוהות-אבא עו"ד, פליליסט בעברו....'
ולתוהות-אבא עו"ד, פליליסט בעברו....
17/07/2017 | 00:24
28
לצפיה ב-'ולמה זה טוב יותר?'
ולמה זה טוב יותר?
17/07/2017 | 15:06
2
64
1. אימוץ של הורה אחד את הילד של בן/בת הזוג שלו זו סוגיה אחרת לחלוטין, ושם דווקא נעשתה התקדמות (הגיע הזמן באמת שאמא א תוכל לקחת את יוסי לרופא כשיש לו חום, גם אם אמא ב בעבודה, מבלי להיכנס לבירוקרטיה ומאבקים של חסינות רפואית).
 
2. אימוץ "מבחוץ" זו הכוונה הפעם. אימוץ מבחוץ היא זכות לגיטימית של כל זוג הורים מהקהילה, במידה והם עומדים בקריטריונים ומתאימים להיות הורים. מה שהמדינה אומרת כרגע, זה שזוגות חד-מיניים לא מתאימים להיות הורים מאמצים - למעשה, הם מזלזלים בלגיטימציה של זוגות חד-מיניים להיות הורים בכלל.
למה?
הטיעון המרכזי, אם לנסח אותו במלים פשוטות, הוא שילדים מאומצים להורים גאים חשופים לבריונות ואי-קבלה של החברה.
הרי כל האבסורד הוא שהמדינה היא זו שאחראית על קביעת הצביון החברתי. אם המדינה תאסור אימוץ, היא מייצרת את הבריונות ואי-הקבלה של החברה. ברגע שהמדינה תכתיב מציאות חדשה הבריונות והחושך יעלמו בהדרגה.
 
לך ולאבא אני רוצה להדגיש שזה עצוב לא רק ברמה העקרונית (הרי הם מבטלים את הלגיטימציה של הקהילה הגאה להיות הורים), אלא גם ברמה הפרקטית - בייחוד לזוגות חד-מיניים של גברים. כביכול לסביות "יצאו בזול". ברגע שיש לי רחם ואני פוריה (אהה, נכון, גם זה פקטור...) אני יכולה להביא לעולם ילדה ובת הזוג שלי תוכל (עכשיו, סוף-סוף) לאמץ אותה.
אבל מה לגבי נשים עם בעיות פוריות? לא תמיד שתי האמהות רוצות להיות בהיריון.
ויותר חשוב - מה לגבי גברים? הדרך היחידה שלהם לממש הורות, במידה ואין להם בוכטות לשפוך על פונדקאות, היא לאמץ. ולמה לא?!
כי הילדים אולי יסבלו מאי-קבלה במסגרות חברתיות שונות בעתיד?
ומה לגבי ילדים מאומצים להורים סטרייטים? הכל אצלם נהדר?
- ומה אם הם מתגרשים?
- ומה אם אלה הורים חד-הוריים?
- ומה אם הם הורים עצמאיים שפושטים רגל?
- ומה אם הכל היה מעולה עד שמישהו חלה?
- ומה אם הכל בסדר, אבל הם מביאים ילדים משלהם פתאום ואוהבים אותם יותר?
- ומה אם מליון ואחת התרחשויות שיכולות עוד להיות...?
 
ויודעת מה? הנה שאלה חשובה יותר:
- ומה אם במקום שיאמצו אותם זוג הורים הומואים, הם ישארו במערכת? שם החיים שלהם יהיו טובים יותר...?
 
הקושי הנוסף שמדברים עליו הוא קושי אחד, אפשרי ולא הכרחי, מיני אינסוף קשיים אחרים שהילד יתמודד איתם.
לי הציקו כשהייתי ילדה כי אמא שלי מורה, ואבא שלי עובד בחברת חשמל. לילד אחר יציקו כי אבא שלו עובד בעיריה ואוסף זבל. לילדה שלישית יציקו כי אמא שלה רוסיה שכותבת עם שגיאות כתיב.
הפתרון הוא חינוך לסולידריות חברתית וקבלת השונה, גם באמצעות חקיקה מכבדת שיוצאת חוצץ נגד אפליה חברתית על רקע כל שהוא.
פתרון של מניעה הוא לא פתרון.
לצפיה ב-'לכן יכול להיות שבג"ץ לא יקבל את עמדת המדינה. חשוב לשמור על'
לכן יכול להיות שבג"ץ לא יקבל את עמדת המדינה. חשוב לשמור על
17/07/2017 | 16:32
1
33
אופטימיות. יקירתי ויכול להיות שכן יום אחד נוכל לאמץ בחופשיות כל ילד.
אולי בג"ץ יורה למדינה אפילו לחוקק בעניין זה.
ולגבי כל מה שכתבת כאן על הצקות וכו'...
לא משנה כמה תחוקקי- ילדים זה עם רע. נקודה. חוויתי את זה על בשרי. חוק לא ישנה אופי של ילד. הוא בא עם זה מהבית. אם הוא בוחר להציק לך בגלל א' הוא יציק.
לצפיה ב-'זה בדיוק מה שאמרתי...'
זה בדיוק מה שאמרתי...
17/07/2017 | 21:13
39
חוץ מהאמירה "ילדים זה עם רע". את זה לא אמרתי. ילדים הם לא עם, והם לא רעים. הם מושפעים מאוד מהחינוך מהבית.
ומאיפה החינוך, אם לא מהצביון שהמדינה קובעת? אנשים מושפעים מהמסרים שהם מקבלים. קוראים בעיתון (אם הם קוראים...), רואים בטלויזיה, שומעים בחדשות... התגובות על התכנים שעולים לסדר היום במדינה שלנו, הן אלה שהילדים שומעים, ואת התגובות האלה הם משמיעים ביום-יום.
 
ילד לא בוחר להציק. ילד בוחר לחקות את ההתנהגות של ההורים שלו, כי זה מה שהוא מכיר ויודע שצריך לעשות.
לצפיה ב-'ובהמשך למה שכבר נאמר כאן בפורום ונכתב בכתבה:'
ובהמשך למה שכבר נאמר כאן בפורום ונכתב בכתבה:
17/07/2017 | 17:27
37
חייבת לציין שאני דיי מסכימה עם מה שנאמר כאן.
במקום לצעוד ברחובות ולעשות מסיבות/להסתמך על הבטחות, חברי הקהילה צריכים להיכנס לפוליטיקה עצמה ולעשות את השינוי מבפנים.
לצפיה ב-'מאוד עצוב. '
מאוד עצוב.
18/07/2017 | 21:38
36
כואב לדעת שהמדינה שלי מפלה בצורה כזאת. במקום לנסות ולהתקדם ביחס לזוגות חד מיניים, המדינה הלכה כמה צעדים אחורה, ונתנה להומופובים במה. מאוד מקווה שבג"ץ ישנה את ההחלטה.
לצפיה ב-'קורס הכנה ללידה להט"ב'
קורס הכנה ללידה להט"ב
18/07/2017 | 16:03
1
64

קורס הכנה ללידה ייחודי לקהילת הלהט"ב באווירה אינטימית ותומכת.
הקורס מאורגן ומועבר על-ידי מיילדות מוסמכות העובדות בחדרי הלידה
של ליס (איכילוב). המועד הקרוב 8.9.17. נשמח להשיב על כל שאלה.
לפרטים נוספים: http://www.tasmc.org.il/Lis/Mamy-Lis/events/Pages/...
לצפיה ב-'הקורס מיועד ללהט"ב או רק ללסביות?'
הקורס מיועד ללהט"ב או רק ללסביות?
25/07/2017 | 10:08
31
משהו לא מסתדר לי בבטן
לצפיה ב-'שאלה קצת מביכה'
שאלה קצת מביכה
17/07/2017 | 18:25
3
283
אני מספר קטן של חודשים לא בזוגיות. 
אבל משום מה לא חסר לי זוגיות כמו שחסר לי יחסים.
זה טבעי שבחורה יכולה להיות,איך לומר, חרמנית?
לצפיה ב-'וודאי שכן'
וודאי שכן
17/07/2017 | 21:09
68
לצפיה ב-'ברור'
ברור
17/07/2017 | 22:33
46
לצפיה ב-'נקודותיים האם זאת את?'
נקודותיים האם זאת את?
18/07/2017 | 09:49
54
לצפיה ב-'עוד לילה לבן'
עוד לילה לבן
17/07/2017 | 00:18
171
לא יודעת איך להתמודד עם המועקה הזאת שנמצאת איתי יום יום, כל הזמן מהרגע שמתעוררת עד לרגע שעוצמת עיניים בתקווה שהכאב לא יבוא גם בחלומות.
כואב לי שאני אני
מבינה אותה שעזבה אותי
לא מצליחה לחיות. כל הזמן בכאב.
לא יודעת למה כותבת כאן. אולי כי כבר משתגעת
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום תרומת ביציות
בואו לשאול שאלות ולקבל
MFC המרכז לפוריות הגבר
MFC המעבדה לפיריון הגבר
פונדקאות מנור מדיק
פונדקאות ישראלית בחו"ל

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ