לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1517615,176 עוקבים אודות עסקים

פורום לסביות - גאווה נשית

פורום לסביות - גאווה נשית
לא משנה אם את אוהבת רק נשים, גם נשים או בעלת כל נטייה מינית אחרת.
אם את אישה, את מוזמנת להצטרף אלינו לדיונים, לשתף אותנו במחשבות ובתחושות.
עם זאת חשוב שתדעי כי:
אין לחרוג מנושא הפורום. אין להוציא מן הארון. אסור להוציא דיבה. אסור לסגור/לחסל חשבונות בפורום. יש לשמור על כבוד ולשון נקייה.
להסברים מפורטים יותר קראי את התקנון הכללי של תפוז.
ברוכה הבאה לפורום לסביות גאווה נשית.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום לסביות - גאווה נשית

פורום לסביות - גאווה נשית
לא משנה אם את אוהבת רק נשים, גם נשים או בעלת כל נטייה מינית אחרת.
אם את אישה, את מוזמנת להצטרף אלינו לדיונים, לשתף אותנו במחשבות ובתחושות.
עם זאת חשוב שתדעי כי:
אין לחרוג מנושא הפורום. אין להוציא מן הארון. אסור להוציא דיבה. אסור לסגור/לחסל חשבונות בפורום. יש לשמור על כבוד ולשון נקייה.
להסברים מפורטים יותר קראי את התקנון הכללי של תפוז.
ברוכה הבאה לפורום לסביות גאווה נשית.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום לסביות - גאווה נשית
 
 
 
זה המקום שלכן לדבר, להתייעץ, לשתף, לחפש ולמצוא אוזן קשבת בכל נושא שמטריד אתכן.
 
מוזמנות להרגיש בבית. :-)
 
המשך >>

לצפיה ב-'התאהבתי במישהי'
התאהבתי במישהי
17/01/2018 | 19:38
1
349
אוקי אני התאהבתי במישהי ואני לא יודעת אם היא אוהבת אותי חזרה היא לסבית גם 
מה לעשות?? איך אני גורמת לה לאהוב אותי?
לצפיה ב-'מה הקשר ביניכן? עבודה/חברות/תחביב משותף?'
מה הקשר ביניכן? עבודה/חברות/תחביב משותף?
20/01/2018 | 23:51
120
לפי זה נסי לפתח שיחה.
לצפיה ב-'עבר והווה'
עבר והווה
14/01/2018 | 02:03
1
269
את חלק מהעבר שלי. נכון, היית האהבה הכי גדולה שידעתי. אבל זה שייך להיסטוריה. נפרדת ממני, קצת אחרי השידוך. אהבנו, כאבנו. אבל זה עבר. אני לא יכולה יותר לתת לך חלק. אני לא יכולה יותר להישאר חברה. אני ממשיכה הלאה. תמיד אזכור את הרגעים שלנו יחד. תמיד אזכור אותך אהבה ראשונה שלי. מצאת את אושרך ועכשיו זה תורי. מקווה שתסלחי לי שאני נוטשת אותך, אני יודעת שאתגעגע. אבל אני חייבת להמשיך. וכל עוד אנחנו בקשר אני לא מצליחה. אני עדיין דואגת לך, עדיין מבולבלת נורא מהמשמעות האימתנית שלך בחיי. תמיד התווכחנו מי אוהבת יותר. כנראה שזו הייתי אני:) ובכל זאת בקשר הסודי שלנו את היית אמיצה יותר אבל עכשיו זו אני. ואת יודעת משהו? אני לא בטוחה שאני שאבחר בדרך שאת הלכת... 
לצפיה ב-''
20/01/2018 | 23:49
23
לצפיה ב-'מקווה למצוא מענה '
מקווה למצוא מענה
07/01/2018 | 00:38
1
316
בת 25 מהצפון , יש לי חבר אבל אני כל הזמן מפנטזת על נשים וחולמת על מגע רך ואוהב מאישה . מרגישה שיש בי צורך לנסות אך לא מוצאת מענה 
לצפיה ב-'קודם כל ברוכה הבאה.:-) '
קודם כל ברוכה הבאה.:-)
07/01/2018 | 12:36
133
תרגישי בבית.:-)
דבר שני,
לדעתי שתפי את בן זוגך במחשבות ובתחושות. זה בעייתי מאוד ואף מסוכן לבגוד/להסתכל הצידה (אל נשים ובכלל) מאחורי גבו של בן הזוג. אם בן הזוג יודע ומוכן שתבדקי את העניין, תתחילי קודם כל בקריאת ספרות גאה, סדרות גאות וכד'. אחרי התרבות הגאה אם עדיין תרצי-תוכלי להכיר בחורה בפורומים/צ'אטים ואם את הטיפוס-יש גם מסיבות ופאבים. אישית אני לא.
וכמובן מוזמנת להישאר כאן. :-D
לצפיה ב-'לא קשור ממש לנושא הפורום'
לא קשור ממש לנושא הפורום
31/12/2017 | 12:40
7
125
לצפיה ב-' פורומים חדשים מחכים לכם '
פורומים חדשים מחכים לכם
24/12/2017 | 13:14
43
 
פורום חדש יעסוק בדיני המס כולל תחום המיסוי הפלילי, בו תקבלו ייעוץ מעו"ד מומחה, לשעבר מנהל תחום במחלקת החקירות של רשות המיסים 
היכנסו עכשיו לפורום דיני מע"מ ומס הכנסה 
 
פורום חדש מרכז ייעוץ משפטי ומענה על שאלות בנושאים של ויזה, דרכון זר, הגירה, אזרחות ואשרת עבודה בחו"ל, בבריטניה וארה"ב בעיקר
היכנסו עכשיו לפורום ויזה ואזרחות בבריטניה וארה"ב
לצפיה ב-'שלום לכולן :)- הצעה לעזרה במענה על שאלון קצר'
שלום לכולן :)- הצעה לעזרה במענה על שאלון קצר
30/12/2017 | 15:56
96
שלום לכולן,

שמי מיכל שרגר, סטודנטית לעבודה סוציאלית באוניברסיטת תל אביב. במסגרת לימודי התואר אני עורכת מחקר בנושא מגדר, מיניות ופגיעות מיניות בילדות. חשוב לי להדגיש כי מעבר לכך שהמחקר מהווה חלק מדרישות התואר, אני רואה בו לפני הכל מחקר חשוב למען קידום שוויון וצדק חברתי, ובעיקר הזדמנות להשמיע את קולם של א/נשים שקולם/ן לא נשמע עד כה בחברה. 
חשוב לי גם לציין שאני מאוד מחויבת לנושא זה הן ברמה המקצועית, הן ברמה האישית. על כן, אני רואה במחקר הזה רק כתחילת הדרך למחקרי המשך בעתיד, וכולי תקווה כי מחקר זה יהווה קרקע פורייה להמשך עבודתי האישית והמקצועית. לשם כך, אני מנסה להגיע לחתך אוכלוסייה רחב יותר ככל הניתן, המקיף את כל המגדרים, הזהויות, הנטיות המיניות והמגזרים. על כן, זקוקה לעזרתכן. 

אשמח מאוד אם תוכלו לענות על שאלון קצר שלוקח בין 5 עד 10 דקות לכל היותר. השאלון מיועד לכל המינים בגילאי 18 ומעלה. כל מענה על השאלון או שיתופו יעזרו מאוד! 
לכל שאלה או הבהרה בנושא המחקר, אני זמינה בפרטי או במייל shrager1@mail.tau.ac.il
 
להלן הקישור לשאלון:
https://telaviv.qualtrics.com/jfe/form/SV_1FBpm8X0...

תודה מראש על עזרתכן!
מיכל.
לצפיה ב-'מחקר-סקר התמודדות רגשית בהורים לתינוקות וילדים בגיל הרך'
מחקר-סקר התמודדות רגשית בהורים לתינוקות וילדים בגיל הרך
24/01/2018 | 14:13
12
גולשים יקרים, כולנו יודעים שלא קל להיות הורים. אנו מבקשים את עזרתכם במילוי שאלון מחקרי בנושא הסתגלות להורות בגיל הרך (הורים לילדים עד גיל 4). השאלון מיועד להורים מכל המגדרים, הגילאים והנטיות. השאלון אנונימי ולוקח כ-10 דקות לענות עליו. נודה לכם מאוד אם תמלאו את השאלון. תודה :)
 
לצפיה ב-'מחקר בנושא חיסונים'
מחקר בנושא חיסונים
24/01/2018 | 10:32
28

שלום לכולם,
שמי עדן ובמסגרת קבלת התואר הראשון שלי בחוג לסוציולוגיה אני עורכת מחקר בנושא עמדות למתן או אי מתן חיסונים לילדים ולתינוקות.
המחקר בודק בקרב אימהות לילדים את עמדתן לגבי החיסונים.
אשמח אם תוכלו להקדיש מספר דקות על מנת לענות לי השאלון המצורף כקישור.
שיתוף פעולה נרחב יעזור לי להעמיק את המחקר ולהגיע לאוכלוסיות רבות ומגוונות ובכך לכתוב עבודה טובה ומקיפה יותר.
תודה מראש, עדן.
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdH6p8f_UIzcecOdZP3DhVqDVl4xciOg_ax5gslV54MJdGQ7A/viewform
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/01/2018 | 17:36
35
אני מחפשת להשכיר דירה בתל אביב וזה יהיה נחמד להיות עם שותפות מהקהילה . . אז מישהי מחפשת שותפה?
לצפיה ב-'בואו נזכר בספר הנפלא " ממעמקים קראתי לך"'
בואו נזכר בספר הנפלא " ממעמקים קראתי לך"
03/02/2018 | 09:59
30

ספר אלקטרוני מטרתו היא שמירה על הריאה של כדור הארץ. להימנע ככל הניתן מגזימות עצים, בזבוז משאבי הפלנטה. חוץ מזה אנחנו כבר לא שם בימים בהם הדפיסו ספרים נגבו עשרות אלפי שקלים שאחר סיום קריאת הספר יושב בספריה כאבן שאין לה הופכין.
הוצאת ספר אלקטרוני נשאר לכול החיים ואחריהם באתרים שונים ותמיד יהיו עוד ועוד אנשים שיקראו.
אז בואו נתחיל .
https://l.facebook.com/l.php?u=https%3A%2F%2Findie...
לצפיה ב-'לסביות יקרות, אנחנו זקוקות לעזרתכן '
לסביות יקרות, אנחנו זקוקות לעזרתכן
04/02/2018 | 21:01
53
בימים אלו יוצא לדרך מחקר ראשון מסוגו בישראל, העוסק בניסיון להבין את הדרכים למנוע ולהתמודד עם מצבי משבר ומצוקה בקרב להט"בים/ות, בשיתוף היחידה למניעת אובדנות במשרד הבריאות והמרכז האקדמי רופין.
נשמח מאוד לעזרתכן במענה על שאלונים בלינק המצורף
https://ruppin.eu.qualtrics.com/jfe/form/SV_6EvMzjev33UcLNb
מטרתנו היא לפתח אמצעים יעילים לאיתור וטיפול בלהט"בים/ות הנמצאים/ות במצוקה וזקוקים/ות לעזרה נפשית. 
עבור ההשתתפות במחקר יקבלו העונים/ות שובר לקפה ומאפה במגוון רשתות כאות תודה 
השאלון מיועד לכל מי שמזדהה כלהטבפא"ק, מגיל 18 ומעלה. אורך השאלון כ20-25 דקות.
אנו מודות לכן מראש על שיתוף הפעולה, ומאמינים כי בעזרתכן נוכל להושיט יד לאלו הזקוקים לכך!
לצפיה ב-'קהילה בעייתית'
קהילה בעייתית
26/12/2017 | 13:28
14
382
בא לי לפרוק תסכול קטן שיושב עלי
מרגיש כאילו היחידות שאין להן בעיה להכיר זה הבנות שכבר מעורבות בתוך הקהילה, שאוהבות מסיבות ובילוים המוניים ושאין להן בעיה לשים תמונה שלהן באתר הכרויות ציבורי...
אני טיפוס כל כך לא כזה. אוהבת בעיקר את האווירה הביתית ואם כבר לצאת אוהבת ברים שקטים עם מוזיקה נעימה ולא רועשת מדי, לא סובלת את הקטע שאם אני כבר קובעת לצאת למקום כזה עם חברות הן חייבות לצרף המון בנות שאני לא מכירה בכלל...אני לא בנויה לאווירה הזאת להמוניות הזאת. להיות עם המון בנות שאני גם לא מכירה בכלל ואוהבות את האווירה החונקת הזאת..כל כך שונות ממני. במקום לצאת עם כמה חברות קרובות שאני כן מרגישה איתן בנוח לבילוי נעים ורגוע באווירה שעושה לי טוב. מרגיש כאילו כדי להכיר כמו כולן את חייבת לשים את עצמך בסיטואציות שלא עושות לך טוב..
ומרגיש לי שיש הרבה כמוני שלא מוצאות את הדרך שלהן להכיר בנות כמוהן... 
גם באינטרנט לא קל. אני לא בארון מאנשים קרובים שמכירים אותי אבל לא בא לי לשים תמונה באתר שכל אחד בעולם יוכל לראות..מרגיש לי חדירה לפרטיות. בלי קשר לזה שגם באתרים זה כבר מעיק ופחות זורם..כאילו כבר נהייתה תחושה שאת צריכה לעשות מאמץ בשביל במילא לבזבז את הזמן ברוב הפעמים.
חבל שאין פעיליות חברתיות שאפשר להכיר בהן..ביררתי הרבה פעמים, במרכז הגאה למשל ל 20-30+ אין כלום. זה הזוי..
אם יש פה בנות שמזדהות...תכתבו :) בתגובה או במסר..
 
לצפיה ב-'היי ליל'
היי ליל
26/12/2017 | 19:53
172
מזדהה לגמרי. עם כל מילה.
גם אני לא הטיפוס של מסיבות ובילויים המוניים, וגם אני מעדיפה לבלות בשקט
באיזה פאב שקט עם אוירה נחמדה עם חברות שמתאימות לי.
לדעתי גם יותר קל לבנות צעירות להכיר מאשר ליותר מבוגרות... חבל ועצוב.
לי למשל מאוד חסרות חברות. כמעט שאין לי חברות טובות לסביות.
יש לי בת זוג, אבל זה לא מספיק, לפעמים אני רוצה לצאת עם חברה שהיא
לא הבת זוג שלי (כשבת הזוג שלי לא יכולה או כשאני רוצה להתייעץ עם
החברה לגבי משהו בקשר שלי עם בת הזוג שלי...)
 
המשך ערב נעים לכל מי שפה
לצפיה ב-'האמת שאני מאוד מזדהה'
האמת שאני מאוד מזדהה
26/12/2017 | 23:32
2
143
אני טיפוס מאוד בייתי ואוהבת שקט באופן כללי.
לא אוהבת מסיבות, אירועים ושאר התקבצויות המוניות ורועשות.
נמנעת מכל זה.
מעדיפה לבלות ארוחות צהריים עם חבר או שניים על פאלפל/משהו דומה.
ובשעות הערב במיוחד צריכה/אוהבת לבלות בבית מול הטלוויזיה.
אז את מעט החברים שיש לי הכרתי באמצעות הפורומים/צ'אטים או חברים משותפים למשפחה.
יש לך אולי תחביבים שבנות הפורום ימצאו כמשותפים?
לצפיה ב-'לא יודעת..'
לא יודעת..
27/12/2017 | 16:04
1
137
אני כן אוהבת לצאת ובילויים אבל לא למקומות כאלה ובאווירה כזאת..אני דווקא אוהבת המון דברים בגדול ;) וכן מפריעה לי התחושה שאת צריכה לעשות דברים בכוח כדי אולי להכיר.דברים שהכי לא את.. לא יודעת מה לעשות עם זה..
כיף לקרוא את התגובות שלכן :)
חבל שאין מפגשים כבר..למה שלא נארגן משהו? ;/
לצפיה ב-'בעד מפגש פורום!'
בעד מפגש פורום!
27/12/2017 | 20:43
65
לצפיה ב-'מזדהה'
מזדהה
27/12/2017 | 00:18
1
145
מזדהה לגמריי. אני הבנתי עם עצמי בחצי שנה האחרונה שאני רוצה לחפש זוגיות
עם אישה. ויש את התחושה שכמעט בלתי אפשרי  אם את לא בקהילה ולא בעולם של האפליקציות, שכמו שאת אומרת מרגיש מאוד חושפני וגם יש משהו מוזר בדרך הכרות הזאת של מסך...
ובחיי היום יום כמו בדרך הטבעית וההגיונית להכיר זה מרגיש כל כך מסובך ורחוק, כי בסופו של דבר אנחנו חיות בתרבות הטרוסקסואלית
לצפיה ב-'בדיוק..'
בדיוק..
27/12/2017 | 16:08
100
זה הקטע שבגלל שבשבילנו זה מסובך יותר להכיר בטבעיות לא כמו סטרייטים, היה טוב עם היו פעילויות כמו חוגים משותפים וכ"ו..אבל אין כמעט כלום
זה באמת בעיה
לצפיה ב-'מזדהה מאוד'
מזדהה מאוד
27/12/2017 | 00:57
1
145
אני בספק אם אני בוודאות לסבית או דו ואין לי מושג איך באמת אני יכולה להכיר מישהי ולבדוק את העניין לעומק, הציעו לי באתרי הכרויות אבל זה ממש לא הקטע שלי ואפילו מרתיע אותי ואין הרבה אנשים סביבי שמודעים למה שאני מרגישה, ואני לא אתחיל עם נשים ברחוב ולכן בעיניי זה ממש מתסכל
לצפיה ב-'..'
..
27/12/2017 | 18:45
107
בתור התחלה להרגיש לא לבד בתחושה הזו כבר עושה טוב.. :)
לצפיה ב-'היי'
היי
27/12/2017 | 23:18
109
אני לא חושבת שיש מישהי שקל בשבילה להכיר, אני מדברת על היכרות כזו שמובילה לזוגיות כמובן. בתור אחת שהייתה יוצאת לא מעט למסיבות/ברים בתקופה בה גרתי בתל אביב, זה לא הביא לי שום זוגיות או משהו קרוב לזה. 
גם להיות באתר הכרויות ועם תמונה לא מביא אותך בכזו קלות לזוגיות המיוחלת. לא נראה לי שיש מישהי שנהנית להיות באתרים האלה, אבל זו בהחלט דרך טובה להכיר. 
אני ממש לא חושבת שאת צריכה להיות במקומות שלא מרגיש לך נוח בהם, אבל אולי שווה להתגמש במשהו כדי שכן תגדילי את הסיכויים שלך להכיר. 
מדי פעם אני נתקלת בפייסבוק בכל מיני אירועים או מפגשים שנערכים לנשות הקהילה, טיולים משותפים... כך שיש כל מיני יוזמות. יש גם קבוצות ספורט שנפגשות באופן קבוע בכל מיני ערים ומשחקות לשם ההנאה..
לצפיה ב-'אני חושבת שכל מי שבוחרת לגלוש בעילום שם תזדהה איתך'
אני חושבת שכל מי שבוחרת לגלוש בעילום שם תזדהה איתך
28/12/2017 | 21:46
140
כלומר כל מי שבפורום הזה
לצפיה ב-'פשוט כלכך מזדהה איתך '
פשוט כלכך מזדהה איתך
06/01/2018 | 09:14
41
לצפיה ב-'יש פעילויות ויש הכל.'
יש פעילויות ויש הכל.
26/01/2018 | 00:42
2
69
לא חייבות פאבים ומסיבות בשביל להכיר. אני ממש מתקשה להזדהות עם המצוקה שבנות הפורום מעלות שוב ושוב בעניין ההכרויות. גם לא צריך לגור בתל אביב, למרות שזה יקל על העניין.
 
אני הכרתי את הבת זוג הנוכחית שלי + מעגל חברות להטביות מהממות - בקבוצת ספורט חובבני קליל ולא מחייב. אנחנו נפגשות לפחות פעם בשבוע למשחקים במגרש, וגם יוצאות ומבלות מלא. אפילו בחורף שיורד גשם וקפוא בחוץ, מגיעות למגרש וגם אם אין משחק, אז יושבות, אוכלות, חופרות או הולכות לקטיף תותים לילי. 
 
מעבר לפעילויות ספורטיביות שהן במה נהדרת להכיר, יצא לי להכיר גם המון נשים בהתנדבות שלי בחוש"ן, וכך להיחשף יותר לפעילויות של הקהילה ולמפגשים שיש בהן ריכוז להטבי עם פוטנציאל גבוה להיכריות חבריות או רומנטיות.
 
זה קצת כמו גלגל כזה. אני הגעתי לראשונה לקבוצת הספורט בקיץ לפני שנתיים הכרתי כל מיני בנות ואחת מהן סיפרה לי שהיא מתנדבת בחוש"ן, זה עניין אותי מאד, אז הגשתי מועמדות והתקבלתי לסמינר, בסמינר הכרתי מלא אנשים ודרכם נחשפתי לפעילויות של הקהילה ומפגשים וכו' וכו'.
 
צריך להתחיל מאיפשהו.
 
עכשיו אני חזק בעניין של חקלאות אדמה, מנביטה ושותלת בזמני החופשי צמחים, עצי פרי וגינות ירק והנה הזדמנות להזמין אתכן לפעילות טו בשבט שנראית נחמדה.
 
 
 
 
 
לצפיה ב-''
26/01/2018 | 17:45
4
לצפיה ב-'איפה מקבלים מידע '
איפה מקבלים מידע
08/03/2018 | 12:46
16
איפה מקבלים מידע על פעילויות כאלו?
אני מחפשת דרך לפגוש נשים ולהכיר את האחת שתתאים לי...
לצפיה ב-'ופתאום כשלא באת, אני רציתי כל כך....'
ופתאום כשלא באת, אני רציתי כל כך....
22/12/2017 | 17:50
2
304
היי בנות! אני מרגישה שאני חייבת את עזרתכן
אני בחורה מאוד סגורה ונורא קשה לי להפתח. זה קורה עקב דברים שעברתי בחיים וחוויות לא בדיוק נחמדות עם בנות זוג בעבר. מבינה שצריך לשים דברים מאחור כדי להתקדם הלאה אבל היישום קשה מההבנה
עם השנים נשארו לי מעין "צלקות"
עם השנים אני מוצאת את עצמי לא מרגישה נאהבת בזוגיות. בנות הזוג כמה שהן משקיעות ונותנות את עצמן אני מרגישה שאני נותנת פי עשר.... ופשוט מרגישה לא נאהבת מספיק
תמיד חסר לי עוד ואני מבינה שמשהו בי הוא "לא בסדר" משהו פה לא תקין. עצות? המלצות? טענות? אשמח לדעת איך אני יכולה 'לתקן' את עצמי.....לעבוד על עצמי.....לסדר משהו....להצליח להרגיש נאהבת.....

ת ו ד ה
לצפיה ב-'וואלה האמת? לא יודעת מה ליעץ לך...'
וואלה האמת? לא יודעת מה ליעץ לך...
22/12/2017 | 18:30
97
גם חיי שלי לא קלים כלל וכלל חברית ורומנטית..
חברית - פשוט לא הצלחתי לפתח קשרים וכלים חברתיים ועד היום לא מוקפת בחברים מי יודע מה. אלה שתמיד מצאו חן בעייני קיבלו ממני יותר יחס מאשר נתנו אני חושבת.
כנ"ל 3 הנשים שהתאהבתי בהן.
יש שיגידו שכדאי היה לי לנסות טיפולים פסיכולוגים/קווצ'ינג וכד'.
אבל אני (אחרי שניסיתי 3 פגישות פסיכולגיות בודדות בתקופת בית הספר) הבנתי שזה מיותר. פשוט נהינת מהאהבה שהמשפחה ומעט החברים שיש לי והמשותפים למשפחה נותנים לי, יודעת מי אני, מה אני שווה, אוהבת וזה הכל.
האהבה הרומנטית שלי תגיע. ההוא למעלה מכין לי אותה.
לדעתי את צריכה לאמץ את הגישה הזו. את מקבלת אהבה כלשהי איכותית ממעט אנשים? נהדר. את ראויה לה.
מקווה שהובנתי.
לצפיה ב-'היי newgirl6'
היי newgirl6
26/01/2018 | 00:56
36
נשמע שאת מבינה שאת "סוחבת" חוויות עבר לא נעימות שכנראה משפיעות על התנהלותך וחייך בהווה.
 
לעתים כמה פגישות עם איש/אשת מקצוע יכולים לעזור לנו לקבל הכוונה וכלים איך להתמודד ולתקן במקומות שלא הצלחנו לתקן לבד.
 
מגיע לך להרגיש נאהבת, לחוות ולהנות מזוגיות בריאה. כאן בפורום יהיה קצת קשה לייעץ ולכן אני בעד לנסות מפגש טיפולי בהתאם למה שמתאים לך. יש מלא שיטות וגישות(טיפול פסיכולוגי, רגשי, אימון אישי, הילינג, cbt, אלטרנטיבי וכו' וכו')
 
יש גם סבסוד דרך קופות חולים.
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
16/12/2017 | 14:23
10
341
אז ככה הכרתי מישהי ממש חמודה  ואנחנו בקשר כמעט כחודש וחצי
אני בת 38,והיא צעירה ממני בכמה שנים , בארון ואני מחוצה לו, כבר בשלב הזה שרוצה להביא ילד לעולם .
אני מרגישה שיש בינינו פערים מהותיים במקום שאני והיא נמצאות בו.
מצד אחד ממש כיף לי איתה, יש חיבור טוב ורצון להמשכיות ומצד שני אני חושבת לעצמי לאן זה יוביל? איך זה יכול להתפתח עם זה שהיא בארון ולכן אי אפשר לבלות סופי שבוע ביחד כי היא חוזרת להורים אז בעייתי להיפגש למרות שבאמצע שבוע אנחנו מבלות ביחד, קשה לה עם זה שאני מדברת על כך שאני רוצה להביא ילד לעולם ואני צריכה מישהי שתתמוך בי ותהיה לצידי שם בתהליך הזה.
אני לא מצפה לכך בשלב הזה של המערכת היחסים בינינו כי זאת רק ההתחלה אבל כן חושבת הלאה על ההמשך.
אני קצת אובדת עצות ולא בטוחה לאן להמשיך מכאן

לצפיה ב-'וואלה לא יודעת מה להגיד לך...'
וואלה לא יודעת מה להגיד לך...
16/12/2017 | 19:16
109
ישבתי כמה דקות טובות מנסה לכתוב לך תגובה והלכתי לאיבוד...
בקצרה גיל זה יכול להיות רק מספר. כי יש כאלה שמבוגרים לגילם ובגילאי 20 ומשהו כבר רוצים ובשלים לילד ויש כאלה בני 40 שממש לא בראש שלהם וילדותיים בעצמם.
שימי בצד את הארון שלה כי עם זה אפשר להתמודד.
השאלה היא באמת המעמד/מקום ההורות/השלב השונה בחיים שלכן.
אם אי אפשר לגשר על הפערים אז זה כנראה די אבוד נראה לי...
לצפיה ב-'זו הדרך הכי טובה להרחיק אותה'
זו הדרך הכי טובה להרחיק אותה
17/12/2017 | 15:46
1
145
ברור שהבחורה שלך לא באותו מקום כמוך ואת צריכה להבין שמהצד שלה זה מרגיש לה שאת מחפשת ללהק מישהי לתפקיד המשפחתי. בדיוק כפי שגברים מתלוננים על "נשים לחוצות חתונה". זה לא נעים ולמעשה זה פוגע בתהליך תקין של התפתחות קשר רומנטי שמבוסס בעיקרו על רגשות חיוביים, עשית כיף ומין.
היא רחוקה מרחק תהליכים ארוכים ועמוקים מהמקום שאת נמצאת בו, ואת צריכה לעשות עם עצמך החלטה האם את רוצה להיכנס איתה לקשר רומנטי כפי שהיא, מבלי לשנות אותה ומבלי לכפות עליה דברים.
גם היא הרי תצטרך לקבל אותך כמו שאת.
שאיפותיך לילודה ולמשפחה צריכות להיות מנותקות מהקשר הרומנטי וציפיה ממישהי שרק הכרת שתתחייב לתמוך בך אינה מציאותית עכשיו בדיוק כשם שאינה מציאותית לאחר שתלדי ותהיי אמא ותכירי מישהי.
אולי תוכלי למצוא מישהי שנמצאת בדיוק באותו מקום שאת נמצאת בו, ותהיה מוכנה להתחייב לדבר כזה במהירות הבזק.
אבל עליך להבין שהמצב הנתון הוא לא כזה.
 
לצפיה ב-'אני לא מצפה ממנה שתתמוך בי '
אני לא מצפה ממנה שתתמוך בי
17/12/2017 | 19:42
96
אני פשוט אוהבת להיות כנה ופתוחה מתחילת הקשר  , זה ברור לי שזה עדיין מוקדם מן הסתם אבל אלו שאלות שעולות מבחינתי.  מה שחשוב לי זה במידה והקשר יכול לעבוד לפתח אותו ולראות לאן זה מתקדם במקביל למימוש האמהות . כנראה שימים יגידו לאן הקשר יתפתח ועם הפערים שיש בינינו זה יעבוד או לא
לצפיה ב-'היי'
היי
18/12/2017 | 10:41
1
68
גם אני נמצאת באותו שלב בחיים כמוך, בו אני כבר רוצה ומוכנה להתחיל תהליך של הבאת ילד לעולם. לכן חשוב לי לשתף את זו שמולי ברצון הזה, לבדוק איך היא מגיבה לזה, ואם היא במקום אחר לגמרי ולא רואה את עצמה מקימה משפחה בעתיד הקרוב, אז לדעתי חבל על הזמן, ועדיף לחתוך את זה עכשיו מאשר למצוא את עצמך נפרדת ממישהי באמצע תהליך שהוא גם ככה מאוד קשה פיזית וריגשית. 
אם הכמיהה שלך היא לילד, את צריכה ללכת על זה ולא לחכות יותר, כי בגילאים האלה הפקטור של הזמן משפיע מאוד ולא תרצי לפספס את זה. זוגיות תוכל להגיע גם בשלב יותר מאוחר. 
עצם העובדה שהיא בארון היא גם בעייתית לדעתי, כי זו התמודדות מאוד לא פשוטה, ולעבור את שני התהליכים יחד נראה לי מצב קשה מאוד שלא ישאיר אתכן פנויות ריגשית לתמוך אחת בשנייה. 
לצפיה ב-'בגלל זה חשובה לי כנות מתחילת הקשר'
בגלל זה חשובה לי כנות מתחילת הקשר
18/12/2017 | 20:00
58
כן זה בהחלט בעייתי כל מה שהעלית ואמרת בדיוק מה שאני חושבת לעצמי.
כל כך קשה להכיר מישהי שהיא נמצאת באותו סטטוס, שרוצה את אותם הדברים שאת מחפשת וגם שתמצא חן בעיניך :)
 
לצפיה ב-'מסכימה עם עוברת אורח'
מסכימה עם עוברת אורח
22/12/2017 | 20:33
50
הי,
כנות וישירות הם ללא ספק הדברים החשובים ביותר כשיוצרים קשר אמיתי. ויחד עם זה, משמעותם היא בהחלט לא קביעת יעדים מראש. זו לא אוניברסיטה או מקום עבודה. זו מערכת זוגית, מערכת שזקוקה לזמן, סבלנות, הקשבה, ויכולת הכלה בכדי להבנות, בכדי ליצור אמון וקרבה ועומק. זה בסדר לומר בגדול לאן את חותרת, אבל אם את רוצה זוגיות בריאה, אז זה לא יכול להיות הנושא המרכזי בשלב כל כך מוקדם של הקשר.  הייתי שמה את הדברען על השולחן, מספרת לה שאת הולכת על זה ללא קשר אליה ומבהירה לה שבעתיד זה יכול להשפיע על הפניות שלך בשלבים מסוימים. יחד עם זאת, זה תהליך ארוך (עד שמקבלים את האישורים מהמערכת, עד שמוצאים את התורם המתאים..) - זה ענין של מספר חודשים בכל מקרה לפני שנכנסים לזה פיסית. בינתיים תתרכזי בקשר כפי שהוא. ואם הוא יעשה לך טוב, אולי יהיה שווה בכל זאת לשקול ולהמתין קצת, כדי שגם היא תוכל לתהות לאן היא רוצה לקחת את הקשר.
תרבות האינסטנט היא בעוכרי כולנו..
 
לצפיה ב-'בגיל 38 אין לך יותר מידיי זמן לבזבז'
בגיל 38 אין לך יותר מידיי זמן לבזבז
28/12/2017 | 21:52
1
83
אני חושבת שציינת דברים חשובים כן צריכים לברר את הדבר המהותי הזה בתחילת הקשר, לה יש זמן היא עוד צריכה לעשות תהליך עם עצמה בזמן שאת עלולה לאבד את הרכבת ויש מצב גדול שתצטערי על כך. אני חושבת שאת זקוקה להרבה יותר ממה שהיא יכולה לתת לך. היא מציעה לך זוגיות חלקית ביותר, שלא כוללת ילד, ''קשה לה עם זה שאני מדברת על כך שאני רוצה להביא ילד לעולם ואני צריכה משהי שתמוך בי''... אם תדחי את זה ותקשרי אליה זה יהפוך את הפרידה הבלתי נמנעת להרבה יותר קשה. ואם תמשכי את זה את עלולה למצא את עצמך מאבדת את אחד הדברים הכי משמעותיים שיהיו לך בחיים. ובעתיד אולי היא לא תשאר איתך... אז תצאי קרחת מכאן ומכאן.
אל תוותרי על החלומות שלך. ביחד או לחוד. לא תמיד זוגיות נמשכת ואם את לוקחת על עצמך אחריות כזאת תקחי בחשבון שתשארי במערכת לבד. אולי תחשבי על הבאת ילד משותף עם הומו עם משמורת משותפת, את לא חייבת לאהוב את הבן אדם או לחיות איתו מספיק שיהיו לו תכונות טובות. ותהיה לך את התמיכה הנדרשת. הן כלכלית וגם יהיה שותף פיזי לגידול הילד, תתחלקו במשמרות... בהצלחה בכל מה שתבחרי
לצפיה ב-'תודה לך על המענה והתגובה שלך:) '
תודה לך על המענה והתגובה שלך:)
30/12/2017 | 22:11
17
לצפיה ב-'נשמע בעייתי מאד.'
נשמע בעייתי מאד.
26/01/2018 | 01:09
1
26
פער הגילאים פחות מטריד מהפער במקום האחר שאתן נמצאות בו.
אני לא בעד להלחיץ על הדייטים הראשוניים עם ענייני משפחה וילדים, אבל כן ברגע שזה מרגיש רציני, להעלות נושאים כלליים על שאיפות עתידיות כדי לראות בכלל שאתן על אותו עמוד בספר ולא בזבזות אחת לשנייה את הזמן. 
 
מעבר לזה, איך אפשר להתקדם עם מישהי לזוגיות רצינית עם כוונות למשפחה כשהיא עדיין בארון ואת לא מצליחה לבלות איתה סופ"ש?
 
אני יודעת שזה לא נשמע רומנטי, אבל חבל על המפח נפש.
לצפיה ב-''
26/01/2018 | 17:44
3
לצפיה ב-'מה הייתן עושות?'
מה הייתן עושות?
11/12/2017 | 19:33
10
348
אז יש מישהי במקום מסויים שאני באה אליו הרבה, שבא לי להתחיל איתה.
רק מה, אני יודעת שהיא פחות או יותר גרה שם מרוב שהיא שם. משמע, אין לה זמן לכלום כי היא חיה את העבודה.

אין לי מושג אם היא בקטע או לא, גם הפייסבוק שלה לא אומר דבר. מתלבטת אם בכלל לעשות צעד בכיוון ואיך, כי היא עובדת בעסק משפחתי שההורים איתה כל הזמן.

הייתן נכנסות לזה? מודה שקצת מרתיע אותי להתחיל עם מישהי שנשואה לעבודה.
לצפיה ב-'קודם כל נסי ידידותית/חברי. אם תהייה כימייה אולי תגלי שהיא לס'
קודם כל נסי ידידותית/חברי. אם תהייה כימייה אולי תגלי שהיא לס
11/12/2017 | 22:29
9
117
ואולי יקרה מעבר.
אני מתקשה לקבל אמירות של - מכור לעבודה.
אם זה עסק משפחתי הגיוני שהיא ממש מסורה וזמינה לעבודה.
 
לצפיה ב-'לא אמרתי '
לא אמרתי
11/12/2017 | 23:16
8
110
שהיא מכורה לעבודה, אלא שהיא נשואה לעבודה מתוקף הנסיבות..
וזאת בדיוק הדילמה שלי- האם בכלל לקחת את זה צעד אחד קדימה?
קצת תוהה מתי יש לה זמן למשהו אם היא כל הזמן שם.
לצפיה ב-'שמעי...'
שמעי...
11/12/2017 | 23:50
100
ההורים שלי למשל בהחלט עובדים רוב היום - זמינים ללקוחות משעות הבוקר וגם הערב ואפילו בסופ"שים ללקוחות מסוימים.
האם זה נחשב נשוי לעבודה? נראה לי שכן.
ועדיין הם מוצאים זמן לנוח/להתאמן/ בילויים אחרים.
זה הכל עניין של לדעת להתנהל לדעתי/לדעת לנהל לו"ז - להחליט למשל שהיום אני יוצאת מוקדם כי יש תוכנית מעניינת/קבעתי עם הבת זוג לאכול.
אבל קודם כל, קודם כל נסי להכיר אותה כאדם ולראות אם יש כימייה ועל מה לדבר.
לצפיה ב-'כשמשהו חשוב'
כשמשהו חשוב
11/12/2017 | 23:58
4
97
כשמשהו חשוב למישהו הוא יפנה עבורו את הזמן.
אם יש לה זוגיות שחשובה לה היא תפנה עבורה זמן. לא אמינה שאין לה חיים אישיים משלה.

קודם תנסי לראות אם הקשר בניכן זורם ואם היא לסבית.
בהצלחה!
לצפיה ב-'זה גם נכון'
זה גם נכון
12/12/2017 | 14:26
3
80
רק שאיך אני בודקת את השטח?
באיזה תירוץ להוסיף אותה לפייסבוק?
זאת לא מישהי שיש לי אינטראקציה יום יומית איתה... פעם בשבוע שבועיים יוצא לי להגיע לשם.
ומהפייסבוק שלה באמת אי אפשר לדעת כלום.
לצפיה ב-'מספר דברים'
מספר דברים
16/12/2017 | 20:25
1
67
ראשית, את כותבת שאת שם אחת לשבועיים,
מתדירות כזו את לא יכולה יכולה להסיק שהיא "נשואה לעבודה".
מלבד זה, להיות נשוי לעבודה זה לאיו דווקא שלילי
בטח אם היא רווקה, ללא משפחה או ילדים,
זה בדיוק הזמן להרים את הקריירה, לפתח את הכישורים ולעשות כסף.
 
שנית, הכי פשוט. לא לעשות מסובך משהו לא מסובך.
תכתבי לה הודעה בפייסבוק 
היי, רואה אותך מפעם לפעם, את מוצאת חן בעיני.
אשמח להכיר אותך, מה דעתך?
אם היא תהייה בעניין, נהדר. לא תהייה בעניין, נשארת באותה נקודה בדיוק.
זה לא מביך, זה רק מחמיא.
בהצלחה
לצפיה ב-'תראי '
תראי
19/12/2017 | 12:56
47
אני יכולה להסיק כי אני יודעת שזה עסק משפחתי והיא בעצמה אמרה לי שאין להם עובדים.. לכן כנראה שאין מי שמחליף אותה. חבל שזה עסק בתחום שלא הייתי שורדת שם שניה אחת כשכירה, אחרת כבר הייתי שואלת אם אפשר לעבוד שם. :)
 
שלחתי לה בקשה בפייסבוק, אין תגובה עד עכשיו. לפי מיעוט הפוסטים שם, היא כנראה לא ממש שם.. או שהכל לחברים בלבד.
 
בכל מקרה, כרגע החלטתי לרדת מזה.. אם תתפתח שיחה בכיוון כשאגיע לשם שוב, יופי. אם לא, לא נורא.. מה שצריך לקרות קורה.
 
תודה לכן :)
לצפיה ב-'תראי'
תראי
17/12/2017 | 12:29
51
אני אל חושבת שה יהיה נכון לעשות להוסיף אותה מיד לפייסבוק.
אנשים לא מאשרים כל אחד ששולח להם.
אני חושבת שאת צריכה קצת להכיר אותה ולנסות ליצור איהת קשר כלשהוא כדי שתהיה לך את הסיבה לשלוח לה בקשה חברות או להציע הל לצאת סתם למפגש מהנה יחד.
אני לא מסכימה עם זאת שכתבה מתחתיי אני לא חושבת שצריך לבוא ישר ולפנים ולהגיד את מוצאת ח בעיניי וכו'.. קודם צריך להכיר ולבדוק את השטח. ייתכן שמהיכרות יותר קרובה שלך איתה תראי שאין זרימה או חיבור.

זאת ההצעה שלי. אשמח לשמוע מה את חושבת עליה.
לצפיה ב-'תנסי לפתח איתה שיחה ולנתב את השאלות כך שזה יעלה איכשהוא '
תנסי לפתח איתה שיחה ולנתב את השאלות כך שזה יעלה איכשהוא
16/12/2017 | 13:44
60
ל
לצפיה ב-'בחרת בשבילה שאין לה זמן'
בחרת בשבילה שאין לה זמן
28/12/2017 | 21:53
34
במקום לפחד אם היא בקטע או אם יש לה זמן פשוט תבררי איתה
כי כאן לא תמצאי את התשובה, אנחנו לא היא
לצפיה ב-'גיידאר כן או לא??'
גיידאר כן או לא??
06/12/2017 | 21:04
4
289
כמה אמיתי זה האינטואיציה שלנו
אני 3/4 בארון 
יש כאלה שיודעים ויש כאלה שלא
מידי פעם קורה שאני נתקלת במישהי וחושבת לעצמי שיש מצב שהיא לסבית
השאלה אם זה סתם אינטאיציה או שזה קורה רק אצל בנות שהם ה'טעם' שלי ה'סגנון' שלי 
 
איך זה עובד אצלכם מצליח לכם או לא כאילו אתם צודקות בדרך כלל על האינטואיציה?
לצפיה ב-'יש לך אחלה של שאלה'
יש לך אחלה של שאלה
06/12/2017 | 23:55
197
את האמת? כשאני חושדת במישהי שהיא לסבית אין לי שום הוכחה לכך שהיא באמת כזאת.
מעולם לא שאלתי את מי שחשדתי בה פשוט המשכתי עם הספקות האלו למרות שכן היה מעניין אותי לדעת אם כן.
ולמרות שלפעמים כן הייתה מישהי שהיה בא לי לבדוק זוגיות איתה (כי בכל זאת להכיר בכמה דקות ואינטואיציה זה לא הכל צריך להכיר יותר לעומק בשביל לדעת שזה מתאים)
(רוב הבנות שחשדתי או עניינו אותי לא בקשר איתי ממש ולפעמים גם פגשתי אותן באיזה סיטואציה מיקרית שלא תחזור ואין לי דרך ליצור איתן קשר אפילו קשר חברי..)
אז אני לא חושדת כמוך בכל מי שבטעם שלי.
ובאופן טבעי יותר קל לחשוד במישהי שהיא יותר טום-בוי או בכיוון של בוצ'ה מאשר נשית למרות שאני אישית חושדת במישהי נשית..

מקווה שעזרתי.
לצפיה ב-'ניסוי ותעיה...'
ניסוי ותעיה...
09/12/2017 | 14:35
130
רק אם תנסי לשאול תוכלי לקבל את הפידבק הנכון מהסביבה.
אם את חושדת במישהי, זו תישאר השערה עד שתצליחי לברר - אם כן, צדקת והגיידאר שלך אחלה, והבונוס הוא שהיא הטעם שלך. אם לא - שטויות, בפעם הבאה הגיידאר יתחדד :)
 
השאלה האמתית היא איך מעזים לשאול...
הלוואי והייתי יכולה לתת לך מיץ אומץ!
לצפיה ב-'שוב אני מוחזרת לפוסט ההוא - גאידר מישהו שמע על זה?'
שוב אני מוחזרת לפוסט ההוא - גאידר מישהו שמע על זה?
10/12/2017 | 23:30
99
זה פוסט שקראתי כאן בתפוז לפני כמה שנים של כותבת נחמדה.
בגדול היא טענה שאם פעם:
 
אם ראית בחורה גברית מעט/יותר, עם שיער קצר, בגדים פשוטים ועוד כל מני אלמנטים גבריים - ישר חשבת שהיא לסבית.
 
אם ראית בחורה נשית עם איפור, שמלות ושאר אלמנטים נשיים - היית בטוחה שהיא סטרייטית ואין סיכוי שבעולם שהיא לסבית.
 
אבל היום זה לא כך, לטענת הכותבת:
 
היא חושבת שסטרייטיות מרשות לעצמן לאמץ תסרוקת קצרה, בגדים פשוטים יותר וכל מני אלמנטים של טומבוי/מה שאופיין בעבר רק לסביות.
 
ואילו לסביות מאמצות לעצמן הרגלים נשיים כמו איפור, ציפורניים, שמלות וכד'.
 
האמת שהבאתי בעבר את התקציר הזה כאן, אבל דומני שהכותבת שלפני חלקה על דברי...
 
אישית אני מודה שחשדתי בשלוש נשים שהכרתי שהן לסביות. וזה היה עוד לפני שידעתי על עצמי.
הראשונה הייתה מאמנת הג'ודו שהייתה לי. מן טומבוי כזו, שיער תמיד אסוף, לא ראיתי עליה איפור, מבנה גוף שרירי משהו. כך שממש הופתעתי כאשר סיפרה שיש לה חבר/בן זוג.
השנייה הייתה המורה למתמטיקה בחטיבת הביניים. גם היא עם שיער קצר, לא נשית במיוחד, סיפרה לי שהיא רווקה.
השלישית הייתה המורה לאנגלית באותה תקופה. גם היא לא נשית כל כך וגרושה.
כלפי כל שלושת אלה לא זכור לי רגש רומנטי. רק אהבתי אותן כבנות אדם.
 
הבאה כבר הייתה אהבתי הראשונה שעומדת מאחורי הכינוי שלי. לא יודעת אם היא נשית או לא.
 
כך שבשורה התחתונה אני לא חושבת שהגאידר שלנו עובד וישר חושבות האם היא לסבית רק בגלל שזו שלפנינו מוצאת חן בעיניינו/מדליקה אותו.
זו פשוט תחושה ואיסוף נתונים. אינטואציה כן. איך השיחה איתה וכד'.
הפוסט ההוא שציטטתי אולי נכון ואולי לא. אבל בהחלט משעשע.
 
לצפיה ב-'חחח מכירה את זה'
חחח מכירה את זה
24/12/2017 | 09:16
52
אני כל הזמן חושבת אם מישהו גם לסבית או לא ואני אפילו מנסה לנחש אם זה נכון אבל אני לא שואלת אותה כי לא שואלים את זה.. באמת שאי אפשר לדעת יש בנות מאוד נשיות שלא נראות לסביות או משהו כזה
לצפיה ב-'שאלה דחופה'
שאלה דחופה
06/12/2017 | 11:02
3
330
אני ובת הזוג שלי חוגגות שנה ביחד, ועוד לא סיפרנו לאף אחד. כולם יודעים שאנחנו לסביות, אבל אף אחד לא יודע על הזוגיות... איך לעשות את זה?יש רעיון? בשבוע הבא אנחנו שנה ביחד!
לצפיה ב-'רק להבנה:'
רק להבנה:
06/12/2017 | 15:50
131
בני משפחה/חברים מכל צד לא אוהבים את בת הזוג ולכן הסתרתן?
לצפיה ב-'רעיון קל'
רעיון קל
07/12/2017 | 09:18
121
אולי פשוט תבואי איתה לאירועים תביאי אותה לבית שלך או דברים כאלו
לא תריך לעשות רעש פשוט להביא אוהת הבייתה או אם אומרים מפגש זוגות תביי אותה איתך זה הכל.

אשמח לשמוע את דעתך על הרעיון שלי.
לצפיה ב-'מזל טוב!!!'
מזל טוב!!!
09/12/2017 | 14:32
84
הרבה הצלחה ביחד :)
 
גם בעיניי לא צריך לעשות מזה עניין.
תזמינו אחת את השניה להצטרף לאירועים חברתיים - בית קפה עם חברים, טיול בשבת, לא יודעת - מה שאתן עושות עם חברים שלכן.
לגבי ההורים - לדעתי גם. אם ההורים מזמינים הביתה, או לבית קפה, הייתי אומרת "אני מגיעה עם חברה" או פשוט מגיעה איתה "תכירו, זאת ...." ואם כולם יודעים - הם יעשו את הקישור לבד.
 
 
אני מניחה שאתן חוששות ממצב שבו חבר קרוב או בן משפחה ישאל כמה זמן אתן ביחד ויעלב שלא ידע קודם. תגידו שהעניינים התקדמו לאט, ושקודם רציתן להכיר את השניה. שמה זה חשוב, העיקר עכשיו יודעים, שהתקדמתן בזהירות לפני שהצטרפתן אחת לחיים של השניה... כל אחד והתגובה שתחליטו שמתאימה לו.
לצפיה ב-'רגשות מהעבר וזוגיות נוכחית'
רגשות מהעבר וזוגיות נוכחית
05/12/2017 | 09:02
2
278
היי לכולן.
אני בזוגיות מדהימה שנתיים וחצי ואני לא רואה את החיים שלי בלעדיה.
ומנגד. יש מישהי שתמיד אהבתי. היא הייתה האהבה הכי גדולה שלי ולקח לי זמן להמשיך הלאה ממנה. וכשהצלחתי הכרתי את הנוכחית.
המישהי שתמיד אהבתי ואני מעולם לא היינו ביחד בלונג ראן. היה עניין של יבשות שונות אבל האהבה הייתה חזקה וזה תמיד היה שם. נפגשנו כמה פעמים וזה היה זה בכל פעם.ובפעם שהחלטנו שאנחנו מנסות אחרי כמה שבועות היא נעלמה. הפסיקה לתקשר איתי. לפני שנה וקצת היא סימסה לי אאוט או דה בלו שהיא עוברת לפה ןהיא לא התגברה עליי. חשבתי שהיא סתם אומרת.
ואז פתאום. אחרי שנתיים וחצי היא פה. והיא נשארת והיא עדיין רוצה אותי. אני המשכתי הלאה.
נפגשנו לפני כמה חודשים  כי היא רצתה להתנצל על כל מה שהיה בינינו והסבירה למה נעלמה.
הרגשתי צביטה בלב לראות אותה.
איך אני מעלימה את הרגשות שעולים אחרי ששנתיים כמעט שלוש עברו מאז שאני חיה בלעדיה? היה המון כאב בלאהוב אותה ועכשיו שהרגשות מטפסים למעלה זה כואב לחשוב על זה.
אני יודעת שהחכם הוא לשחרר מהרגש הזה ולא לתת לזה להשפיע עליי אבל זה מבלבל אותי לאחרונה..
לצפיה ב-'שולחת לך רק כי למען האמת אין לי עצה ממשית עבורך...'
שולחת לך רק כי למען האמת אין לי עצה ממשית עבורך...
05/12/2017 | 22:22
39
לצפיה ב-'אל תהיי תמימה'
אל תהיי תמימה
05/12/2017 | 22:48
126
יש סיבות טובות מאוד ללמה נעלמה לך כשניהלתן קשר לונג דיסטנס.
לסיבות האלו קוראים "בנות אחרות" (גם אם טוענת אחרת).
היא עכשיו עברה לארץ אז בודד לה ונח לה שתהיה לה מישהי לנחיתה רכה.
עובדה שיצרה איתך קשר רק כי הגיעה לפה.
בנאדם שנעלם בלי שום הסברים זה לא בנאדם ששווה את המשך בזבוז הזמן שלך. היא היתה לכל הפחות חייבת לך כבוד מינימלי של הסבר בזמן אמת מדוע היא בוחרת לנתק את הקשר.
אם תחזרי לזרועותיה, זה יהיה אישור שלך את ההתנהגות המבזה הזאת.
תעריכי את עצמך שמגיע לך יותר ותביני שאת כנראה מתרפקת על משהו בלתי ממומש שאין לך מושג איך היה באמת מתקיים במציאות.
 
לצפיה ב-'פינת התרבות והמדיה'
פינת התרבות והמדיה
02/12/2017 | 01:10
18
105
ראית סדרה מוצלחת, קראת ספר טוב, כתבה מרגשת או כל דבר דומה אחר ורוצה להמליץ?
מחפשת המלצה כזו?
זה המקום עבורך.
לצפיה ב-'המלצת צפייה'
המלצת צפייה
01/12/2017 | 00:22
7
243
טוב אז אני לא בטוחה שזה המקום לכתוב את זה אבל תזרמו איתי רגע..
אוקי, אז אני אתחיל ואומר שאני לא רואה טלנובלות בד"כ ואפילו קצת מביך להודות שאני צופה ונהנית ממנה. האמת שלמרות שבשנות ה90 המאוחרות זה היה להיט, אני לא בטוחה כמה אנשים עוד צופים בטלנובלות בימינו ובכל זאת, אני רוצה להמליץ על אחת. בשנים האחרונות יש עליה משמעותית של ייצוג גאה בטלוויזיה ואפשר לראות בהמון סדרות לפחות זוג אחד של לסביות או הומואים, אני דיי בטוחה שצפיתי בכולן או לפחות ברובן (אני אוהבת טלוויזיה, במיוחד כזו עם ייצוג של הקהילה) ובאמת שהסיפור פה כתוב בצורה מעולה ויוצאת דופן, אמיתית כל כך והשחקניות עושות עבודה מצויינת, מעבירות את הסיפור בצורה כל כך משכנעת ומקסימה שפשוט כיף לראות.
"5 כוכבים" זאת טלנובלה ארגנטינאית שמשודרת בערוץ ויוה כבר משו כמו חודש, אני התחלתי לראות אותה לפני כשנה דרך האינטרנט כשהתחילה בארגנטינה (ההורים שלי גרים שם והמליצו לי "יש שם זוג לסביות אולי זה יעניין אותך" ו"נראה לי שתאהבי את זה"). בגדול הסדרה מספרת על 5 אחיות שמנהלות מלון אחרי שהאבא נפטר (פישטתי את זה לגמרי כי כבר חפרתי מלא, אבל זה קצת יותר מסובך מזה, בכל זאת - טלנובלה). הסדרה עוקבת אחרי מערכת היחסים בין האחיות וכל אחת מהן עם הסיפור האישי והאהבה שלה. אחת האחיות - פלור - שסובלת ממחלת הטורט (השחקנית ויולטה אורטיזבראה המושלמת שעושה עבודה פשוט מצויינת באינטרפטציה של הדמות. פרקטיקלי מגיע לה פרס השחקנית הטובה) בתחילת הסדרה היא עוד לא יודעת את זה אבל היא מתאהבת בטבחית של המלון - חסמין (השחקנית המדהימה חולייטה נאיר קאלבו שלגמרי הייתי מתחתנת איתה כי היא פשוט שלמות) - כמובן שהן עוברות הרבה מאוד עד שמתחיל ביניהן הרומן (הנשיקה הראשונה רק באיזה פרק 89 או משהו כזה, אבל הדרך לשם מהממת ולגמרי שווה את ההמתנה) סיפור האהבה שלהן מסופר בצורה כל כך יפה, אמיתית ומשכנעת וממש בא לי שעוד מלא אנשים יצפו בסדרה הזו ושיהיה לי עם מי לדבר עליה

 זהו, אם הגעתן עד כאן, כל הכבוד ששרדתן את החפירה הזו, אם מישהי כבר שמעה עליה או התחילה לראות אני אשמח לחלוק חוויות צפיה 
לצפיה ב-'ואי רוצה קישור!'
ואי רוצה קישור!
01/12/2017 | 15:56
1
80
אין לי ויוה אבל אם יש קישור לאתר שמציג אני אשמח:)
לצפיה ב-'יאאאייי '
יאאאייי
01/12/2017 | 18:24
85
אני צופה בה באתר הארגנטינאי, אם את מבינה ספרדית ולא צריכה תרגום אז יש שם את כל הפרקים ששודרו כבר, כרגע עד פרק 134 מתוך 170 שיהיו בסך הכל לסדרה
http://www.eltrecetv.com.ar/las-estrellas/capitulo...
 
ואם את צריכה תרגום לעברית אז יש את האתר של ויוה בוואלה ויש שם את הפרקים שכבר שודרו בארץ, אני מניחה שזה מתעדכן כל שבוע
http://viva.walla.co.il/tvshow/3102846
 
איזה כיף שעוד מישהו יצפה בזהההה :) מתרגשתתתת
לצפיה ב-'גם אני צופה'
גם אני צופה
02/12/2017 | 21:38
3
83
אין לי שום מושג בספרדית
 
אבל רואה את החלקים של פלוזמין עם תרגום לאנגלית
ועוקבת אחרי ויוה בישראל
 
אכן כפי שציינת סדרה מעולה כל ה5 משחקות נפלא
לצפיה ב-'מזל שיש את הפנדום של פלוזמין '
מזל שיש את הפנדום של פלוזמין
03/12/2017 | 09:53
65
אני לא יכולה להסביר את זה אבל יש לי קראש של בת 16 על כל אחת מהן בנפרד ועל שתיהן יחד כזוג... הכי מביך שלי אבבבררררר
לצפיה ב-'הפרק הקרוב (136)'
הפרק הקרוב (136)
04/12/2017 | 20:28
1
54
נראה לפי ההצצה שהולך להיות מעניין במישור שלהן.
וגם עם מריאנו ולוסיה
 
נמתין ונראה
לצפיה ב-'המישור שלהן אכן הולך ונהיה מעניין'
המישור שלהן אכן הולך ונהיה מעניין
04/12/2017 | 23:37
12
לצפיה ב-'בדיוק התחלתי לצפות בזה!'
בדיוק התחלתי לצפות בזה!
03/12/2017 | 21:35
55
ראיתי רק את החלקים של פלור וחסמין, לא את כל הסדרה, למזלי אני מבינה קצת ספרדית אז הצלחתי להבין מה קורה.
התאהבתי בהן לגמרי, הן זוג מתוק. וחסמין.. הו חסמין
אם מתחשק לך לדבר על הסדרה אני אשמח!
לצפיה ב-'משפחה חדשה'
משפחה חדשה
02/12/2017 | 01:30
79
אז ממש במקרה נתקלתי היום בכתבה הזו:
 
למען ההגינות אציין שמדובר בקרובי משפחה שלי (אין ביניינו קשר במיוחד). כך שלא עודכנתי שהיא צפויה להתפרסם או משהו כזה. ואני לא עושה כאן שיווק אישי.
 
קראתי וממש חייכתי. מקסים לראות/להיתקל בעוד משפחה גאה/מעניינת/יוצאת דופן עם סיפור חיים מרגש.
אני מקווה ובטוחה שהכתבה הזו מעודדת את חברי הקהילה להקים משפחה.
אפילו אומר שעד כמה שידוע לי לסביות בעיקר בוחרות בתרומת זרע להקמת משפחה ולא בהכרח בשיתוף פעולה עם הומואים.
אולי סיפור כזה (הפונדקאית לא לסבית) יתרום לתחושה שאפשר כן ליצור משפחה גדולה שכולל גם הומואים עם לסביות, סטרייטיות ושאר הרכבים מעניינים וכייפים.
לצפיה ב-'אם כבר מדברים על סבוניות..'
אם כבר מדברים על סבוניות..
03/12/2017 | 22:14
72
להפתעתי, בתקופה האחרונה דווקא טלנובלות ואופרות סבון מספקות את הסחורה כשזה מגיע לקשרים בין נשים על המסך הקטן..
התוכנית "ג'נרל הוספיטל" משודרת בארה"ב כבר עשורים, זאת אחת מאופרות הסבון הידועות.. ובשנה שעברה אחת הדמויות, כריסטינה, הסתבכה בגלל שהציעה סקס תמורת ציון עובר לפרופסורית שלה - פארקר. הסיפור מתחיל משם וממשיך לאורך המון זמן, יש הרבה עליות וירידות אבל בסה"כ זה דיי מהנה.
לינקים למי שרוצה לצפות:
ואז הייתה הפסקה של בערך שנה בעלילה עד שפארקר חזרה:
 
כרגע הסיפור שלהן בהפסקה שוב אבל אני בטוחה שהן יחזרו בקרוב :)
לצפיה ב-'הוזלת הספר האלקטרוני "ממעמקים קראתי לך"'
הוזלת הספר האלקטרוני "ממעמקים קראתי לך"
07/12/2017 | 17:03
1
38

היום עד סוף השבוע הוזל הספר האלקטרוני, ניתן לקרא מהמחשב מהלפטופ ומהנייד.
כנסו לאינדיבוק הרשמו כתבו "ממעמקים קראתי לך" יופיע הספר לפניכם.אל תפספסו.
 
לצפיה ב-'האם יש עוד ספרים גאים בחנות?'
האם יש עוד ספרים גאים בחנות?
08/12/2017 | 00:28
22
מודה שחיפשתי ולא מצאתי.
לצפיה ב-'די כבר עם השקרים שלך של הסופר הצרפתי פיליפ בסון'
די כבר עם השקרים שלך של הסופר הצרפתי פיליפ בסון
23/12/2017 | 17:10
31
הופנתי לביקורת על הספר הזה בעיתון הארץ:
נכון שמדובר בסיפור אהבת גברים ולא נשים, אבל אני משערת שיש מי שתתחבר לספר בכל זאת.
הביקורת עצמה מצוינת ומשכנעת.
היו דוגמאות/ניתוחים בביקורת שבהחלט הזדהיתי עם מה שנאמר שם.
יכול להיות שלו היה לי נוח לקרוא ספרים מודפסים גם הייתי קוראת.
תהינו.
לצפיה ב-'סרט לסביות עצמאי חדש '
סרט לסביות עצמאי חדש
27/12/2017 | 12:09
84
היי יקרות!
לתשומת ליבכן,
 
סרט לסביות עצמאי חדש מצטלם בימים אלו ובקרוב הוא ייצא לאוויר ולמסכים ברחבי העולם.
 
תהיי הראשונה לדעת את כל הפרטים ואולי אפילו לקחת חלק פעיל בעשייה!
 
הצטרפי לקולנוע לסבי, נשי, עצמאי ומקורי.
 
 
לצפיה ב-'להט"בים בגיל השלישי'
להט"בים בגיל השלישי
22/12/2017 | 00:22
115
היום מממש במקרה הופניתי לתוכנית לונדון וקירשנבאום כי החל מרגע 31 בערך ראיינו אישה ודיברו על להט"בים בגיל השלישי.
http://10tv.nana10.co.il/Article/?ArticleID=127886...
סיפרו על כנס שצפוי להיות בשבוע, הבא אם אני לא טועה.

לצפיה ב-'מי מכם קרא את הספר האלקטרוני שלי אשמח לחוות דעת'
מי מכם קרא את הספר האלקטרוני שלי אשמח לחוות דעת
22/12/2017 | 15:31
1
61
לאחר שקראנו סיפרי אימה, ספרי הרפתקאות, ספרי זימה שנאה אלימות. הגיע הזמן לסיפור אהבה טהור שמרחיב את הלב ונותן אמונה אמתית כי האהבה היא המפתח לכל היקום הזה. לציין כי הספר נכתב על ידי.סיפור אהבה לסבי
לצפיה ב-'לפתוח בעזרת טלפון/טאבלט? במחשב קיבלתי שגיאה...'
לפתוח בעזרת טלפון/טאבלט? במחשב קיבלתי שגיאה...
22/12/2017 | 18:12
18
לצפיה ב-'מה קורה בחברה החרדית לאישה נשואה שמגלה שהיא לסבית?'
מה קורה בחברה החרדית לאישה נשואה שמגלה שהיא לסבית?
22/01/2018 | 12:16
34
הופניתי לכתבה הזו שבוע שעבר בערך כאשר הייתי חולה וכשהתאוששתי קראתי.
הכתבה מעניינת ומספקת כניסה לעולם מרתק.
תהינו.
 
לצפיה ב-'פינת המוזה'
פינת המוזה
24/11/2017 | 00:28
18
84
אוהבת לכתוב, לצלם, לשיר ועוד?
רוצה להמליץ על משהו?
מוזמנת לשתף.
לצפיה ב-'ממעמקים קראתי לך'
ממעמקים קראתי לך
23/11/2017 | 17:50
1
139
נערה צעירה, מלאת שמחת חיים, אהבה ותקווה, מאבדת את אהבת נעוריה. היא ממשיכה את חייה על משעול צר, נתיב בריחה אל האבדון והשכחה.
ככל שהשנים עוברות לילי, גיבורת הסיפור, הולכת ודועכת. לפיד חייה כבה עד אשר היא מגיעה אל פי התהום, לאזור האפל ביותר בנשמתה ולאשפוז כפוי במחלקה הפסיכיאטרית. שם, במחשכי נפשה, עולות ומתגלות לפניה דמויות מהעבר אשר מפקידות שוב את לפיד חייה בידיה ומבקשות ממנה לא לוותר ולא להרפות מאותם חיים אשר ניתנו לה.
ככל שחלומותיה הולכים ומתעצמים היא מבינה כי בורכה במתת אל, ודרכם היא לומדת להבין ולהקשיב. בזכות אותה מתנה היא מצליחה לצאת מהתופת.
לאחר שחרורה מבית החולים היא יוצאת למסע חיפוש מרתק אחר אותה אהבת נעורים שהשרישה את זרעיה בנפשה.
ספר העוסק באהבה שלא נשכחת, זוגיות, הורות
לצפיה ב-'נשמע מעניין'
נשמע מעניין
24/11/2017 | 00:13
51
אפשר לינק לספר הזה?
לצפיה ב-'נגה - חלק ג'
נגה - חלק ג
24/11/2017 | 20:28
8
136
------------------------------------------------------
 
 
"נגמרים לי הרעיונות נוגי... הבנת שעדיף להיות לסבית?"

שתיקה.

"נוגי?"
 
"זה לא זה..." אני מרגישה את הכתפיים שלך עולות בנשימה עמוקה. "כאילו... כן, אבל..." אני מסובבת אלייך את הראש בסקרנות מתלהבת, ופתאום נזכרת בפעם ההיא שהכרחת את אבא למרוח לך על הלחיים קצף גילוח, ואז כשהוא רץ לענות לטלפון שמתי לך אודם ועשינו פרצופים למראה שגלגלו לך את הצחוק עד המטבח.

"אל תסתכלי עליי, נו."
"נוגי, באמת? את מאוהבת בבחורה?"
"מהממ," את מאשרת בפה סגור בשקט, מושכת שוב את הכתפיים מאחורי הגב שלי, ושותה שלוק מהבירה.

"היא יודעת?"
"לא יודעת."
"מה 'זתומרת?"
"כאילו, היא יודעת שכיף לנו ביחד..." את מושכת את האף ומוסיפה "ממש טוב... ממש."
"ו...?" את לא עונה לי, רק הגב שלך רועד פתאום בדממה, והנשימה שלך משתנה. את בוכה מאחורי, אני מרגישה וכמעט שומעת, אבל את לא מרשה לי להסתובב אלייך. אני מושיטה יד ארוכה אל מאחורי גבי. האצבע שלי חודרת את הפוני שלך, נוגעת לך חצי-נגיעה במצח שמכווץ מעל לגבות, וכף היד שלי נרטטת גם היא יחד עם פנייך. לבכות את בוכה כמוני. אני מכוונת את האצבעות מטה ומתפרשת בעדינות על פני כל הלחי הקטנה שלך, אוי, אחותי הקטנה והשבורה... לבי יוצא אלייך. את מושכת את האף שוב. אני שואלת אם להביא לך עוד חצי, ואם בא לך לאכול. את מסכימה לבירה, מסרבת לאוכל, ומבקשת לחכות לי במקום להצטרף כי גם לא בא לך לשבת במקום אחר. אני עונה שאת מחליטה, ובכל זאת חוזרת עם בירה, דוריטוס, וכמה מפיות נייר.

"כבר מותר לי להסתכל עלייך?" אני שולחת לך מפית מעבר לסערת השערות הסתורות.
"לא."
"טוב," אני מתיישבת מאחורייך ועוטפת אותך בחיבוק, "ספרי לי הכל מההתחלה."

בקול שבור ומאוהב את מספרת לי עליה מבלי להזכיר את שמה. איך היא שלחה לך הודעה באתר הזה, אטרף, כשסגרת שבת, ואיך מההתחלה קצב ההודעות והפלרטוטים הזהירים הרגישו לך כמו משהו אחר. לא הצקתי, 'מה זה משהו אחר', לא ביקשתי שתסבירי... רק הקשבתי לך. סיפרת כמעט משוויצה שהיא מבוגרת ממך, שהיא מתעסקת בטיפול בבעלי חיים, וכשהיא הציעה לתת לך צב מחמד הביתה צחקתן שעות על מה אמא היתה עושה, ושזה נהיה מן קטע שלכן. בתוך המלים שלך נרגע הבכי, יבשו הדמעות, ורחוק מאיתנו בשמיים הכוכבים נצנצו נצנוצי חיזור אל האורות שעלו מהעיר.

סיפרת שכל כך התרגשת לפני שנפגשתן עד שלא הצלחת להחליט אם להתאפר או לא, ואחרי שכבר התאפרת חברה שכנעה אותך שלא צריך, והסרת הכל כשהיא כבר שלחה הודעה שהיא קרובה. לא הרשית לה לאסוף אותך מהבית, אז יצאת מהר ברגל מבלי לנעול אחרייך ואמא כעסה. סיפרת שהיא הייתה יפה כמו שיר בצרפתית וזה קצת הפחיד אותי לחשוב כמה את בוגרת ופואטית. וגם כי אמרת "היא הייתה". סיפרת על הדייט הקצר שלכן, שהיה אמור להסתכם בטיול וקפה, ורק נמשך ונמשך כי לא ידעתן שובע. כשאמרת 'לא ידענו שובע' ירדה לי גם דמעה ראשונה. פתאום הבנתי כמה גדול הרגש שאת מדברת עליו, ושאת בכלל לא קטנה יותר. סיפרת לי איך ישבתן בדשא עם הקפה, חיכית שהיא תנשק אותך, ושהיא ליטפה באצבע אחת פרח לבן ואמרה לך שאת הפרח והפרח הוא את. פתאום קצת קינאתי, כמה אהבה של שתי נשים היא מיוחדת ויפה... סיפרת איך היא נישקה אותך על העץ והרגשת פרפרים בכל מקום בגוף, איך נסעתן לראות את השקיעה בים, ואיך נסעתן אחר כך בהחלטה אימפולסיבית להרגיש את המים שלו ונשארתן לישון בחוף.

"וואו," אני מסכמת. אני מתה לשאול מה קרה אחר כך, אבל גם מתה מפחד לשמוע איך הלב שלך נסדק. אני פוחדת שתתחרטי שסיפרת לי כל כך הרבה, שהיית ישירה כל כך, כי אף פעם לא אמרת לי מילה – לא בנים ולא בנות. לא התאמנתי על זה בכלל. איך להגיב? מה את מצפה שאהיה בשבילך? את מחפשת לשחרר, או לקבל גם עצה? הקונפליקט הזה בין לדבר ולשתוק מעורר בי מעין חרדת ביצוע שקטה, אז מהמתח אני פותחת לנו את הדוריטוס. עובר רגע ארוך, לפחות ככה נדמה לי, שאת לא אומרת כלום. אולי את כן מחפשת את התגובה שלי.

"זה נשמע מקסים. באמת."

"נכון?" גוון הקול משתנה לך, אני שומעת צבעים כהים ואפלים בדיבור שלך שמתהפך פתאום, מבשר רעות. "בבוקר התעוררנו כי הפלאפון שלה צלצל. היא סיננה ושלחה הודעה. הייתי בלי שעון, אבל בדיעבד אני יודעת שהיה לי מוזר פתאום השיחה הזאת שהיא קיבלה, כי הרגשתי שממש מוקדם."

"אוקיי," אני אומרת לה, ובפנים אני מרגישה את הצונאמי מתקרב. היא הולכת להפיל אסון.

"ישר אחרי זה, היא התנהגה אחרת. הרגשתי כאילו היא מתחרטת או משהו. היא הייתה ממש קרה. היא אמרה שהיא עוד עובדת היום, ושהיא מצטערת שאי אפשר לאכול איפה שהוא ביחד אבל היא צריכה לחזור. היא שמה אותי בכביש והתעקשה לחכות איתי לאוטובוס שלי, למרות שהיה לי לא נעים ורציתי שהיא תיסע בכלל. שניה לפני שהגיע האוטובוס שאלתי אותה אם היא מתחרטת שישנו בחוץ, והיא אמרה שבכלל לא, ושאני עוגיה מתוקה, ושזה באמת רק כי היא צריכה ללכת."

"ואז מה?"
"ואז כלום. נסעתי הביתה, והיא לעבודה."

"דיברתן מאז?" אני מנסה, בזהירות תהומית, לחלץ את ההמשך. אני מרגישה את הגוף שלך מתכונן, איך בפנים את פותחת עוד ארון אחד אחרון, ומתכוננת להוציא ממנו החוצה את כל העצב. אני נדרכת ונכנסת למצב כוננות ספיגת אחות קטנה.

"זהו, לא רציתי לשלוח לה הודעה אחרי זה, כי ממש נפגעתי." כמה רגישה את... הלוואי שזה רק זה. שכאן נגמר הסיפור שלך. את לא שלחת לה, והיא לא שלחה לך. שאת רק מאוהבת.

"היא שלחה לי שהיה לה ממש מיוחד, וכתבה שאני קסם-להטוט. בהתחלה לא עניתי לה, ואחר כך שאלתי אותה הכי ישיר מה היה הקטע בבוקר. היא לא ענתה כמה שעות, ואז בערב היא שלחה לי מגילה; שהיא לא הרגישה ככה אף פעם, שהיה לה מדהים, שהיא היתה מאושרת, ושהיא ממש מצטערת ולא יודעת למה היא לא אמרה לי קודם, ושממש רע לה והיא היתה צריכה להגיד לפני," את לוקחת אוויר מלוא הריאות ומתמלאת בחיבוק שלי כמו בלון, "ושהיא נשואה."

"מה?" אני שואלת המומה, אולי לא שמעתי טוב.
"כן."

הגלים, כך נדמה, הפסיקו להישבר בעוצמה על המזח הקטן שלנו, וקצף המלח התמוסס ברחש לתוך האדוות. מימיננו שלוש ספינות משא מקשטות את קו האופק, והלילה החשוך נותר היחיד בשמיים לעטוף אותנו.
לצפיה ב-'וואו!!!!'
וואו!!!!
24/11/2017 | 21:32
1
66
סורי שאין לי מהו יותר מזה להגיב
הצלחת לרתק אותי לקריאה
לצפיה ב-'תודה רבה!'
תודה רבה!
27/11/2017 | 09:18
23
נעים לקרוא
לצפיה ב-'אני בשוק'
אני בשוק
25/11/2017 | 21:47
2
62
הלכתי לפרקים הקודמים כדי להיזכר והמשכתי.
נסחפתי ככל שקראתי וסיימתי עם פה פעור.
אשמח לעוד.
לצפיה ב-'איזה כיף!'
איזה כיף!
27/11/2017 | 09:19
1
43
מודה שבינתיים זה הכל, אבל קצת עשית לי חשק להמשיך.
לצפיה ב-'כשמגיע מגיע'
כשמגיע מגיע
27/11/2017 | 13:12
20
לצפיה ב-'רק..'
רק..
26/11/2017 | 21:35
1
49
בשביל ההבהרה הדמויות  זה שתי אחיות.כן?
לצפיה ב-' :)'
:)
27/11/2017 | 09:17
28
כן
לצפיה ב-'גם לי לקח זמן לקלוט שהם אחיות '
גם לי לקח זמן לקלוט שהם אחיות
28/11/2017 | 21:23
57
אפילו כשכבר כתבת את זה, עדיין הנחתי שזה רק דימוי, נדמה לי שזה בגלל ההקדמה, שנתנה לאחות כל כך הרבה תשומת לב, או אולי זה ההקשר וכולנו משוחדות לחפש רומן לסבי בכל חור  
 
קריאה ממש קולחת. והתיאורים, הירח והים הם ממש כמו דמותיו נוספות, הם לא נראו מלאכותיים בכלל כפי שתיאורים יכולים להיות, הם השתלבו יפה בכל השתיקות של האחות, בתזמון מדוייק. וכשהסיפור של האחות כבר הגיע, נקרא בנשימה אחת ההשהייה עובדת יפה. 
 
בקיצור אהבתי מאוד!
 
לצפיה ב-'לגבי הספר מאת חנינה'
לגבי הספר מאת חנינה
25/11/2017 | 18:09
54
לספר קוראים "ממעמקים קראתי לך"
נמצא במדף ספרים אלקטרוני
ספרים חדשים
תודה ל העיניין
הספר מרתק מתחילתו עד סופו
עם למידה התפתחות ומסע אל נפש האדם.
לצפיה ב-'חורף'
חורף
29/11/2017 | 10:16
1
45
יורד גשם בחוץ. גופך הערום משתקף על החלון הרטוב. בדיוק התחלפה העונה ועכשיו כבר חורף. אף פעם לא אהבתי כל כך את החורף כמו זה החורף שאת בין זרועותיי. את מביטה בי ולא מרגישה צורך לומר דבר. מבעד לנשימות שלנו שומעים את הרוח שמשתוללת בחוץ. והסערה מדגישה את החום שבחדר. כל הנוף הזה ואת מסתכלת רק עליי. הרוחות מתחזקות והדופק שלי כבר מואץ כמעט כמו הסערה שבחוץ. יכולתי להשאר ברגע הזה איתך לנצח. קצב נשימתך מתחיל לחזור לעצמו ואת כבר מסתכלת על הנוף. את מדליקה סיגריה ואני מוזגת כוס יין למרות שהשעה שש בבוקר. ובזמן שהיין האדום ממלא את הכוס אני מרגישה איך ליבי התמלא ממך. איך אהבתי אותך שנים על גבי שנים. שנים שלא היית לצידי. שנים שחייתי בלעדייך. ועכשיו, הכל מרגיש במקומו. אפילו הוילונות מוסטים באופן מדויק להפליא. ואת שלי. ובפעם הראשונה, את מתכוונת להישאר. אני חוזרת למיטה ואת מניחה את ראשך על החזה שלי. אני מחבקת אותך והעולם שלי עוצר ואף אחד לא ייקח אותך ממני אף פעם. כשקמתי, הנוף היה אותו נוף. הרוח עדין נשבה. ואת לא היית.
לצפיה ב-''
30/11/2017 | 23:45
25
מוחשי כל כך. ממש ראיתי את התמונה המתוארת. חייכתי בזכות האהבה והרומנטיקה. קצת צחקתי כי נזכרתי בסיפור שלי (תיארתי סיטואציה דומה).
אבל התעצבתי כשהגעתי לסוף.
לצפיה ב-'לינק לספר ממעמקים קראתי לך'
לינק לספר ממעמקים קראתי לך
27/11/2017 | 17:19
37
לצפיה ב-'קופסת מתכת'
קופסת מתכת
04/12/2017 | 10:24
1
48
 
הכאב מרסק את הלב כל יום עוד קצת
אולי מחר יהיה יותר טוב חושבת.
נשיקה וחיבוק אחרונים נעולים בקופסא ממתכת
המגלה סימני חלודה ראשונים ושבריר זיכרון בורח ממנה אל החדר הראשי בלב ועושה בלאגן בבטן.
זה רק וירוס. טעות שתחלוף עוד רגע. אבל אף אחת לא באה לנקות והשבריר הפצפון נשאר. יושב. לא צובר אבק ולא מפנה מקום לרגשות חדשים שדופקים בדלת. הוא פשוט יושב שם ומנגן את עצמו שוב ושוב. את הנשיקה ההיא במיטה כשגופך העירום מתמזג בשלי ואני בולעת כל שניה שיש לי ממך.
וניסיתי לדבר איתו. עם הוירוס, השבריר. אולי הגיע הזמן שתלך? אתה לא עושה לי ולאחרים טוב. בבקשה תלך. אבל הוא מסרב להתפנות ונשאר בעקשנות מרתקת. רוקע בחוזקה על הלב עד שהדפיקות נהיות כבדות ומעיקות ואני מסוחררת.
כבר עברו שנתיים כמעט שלוש. הוא עדיין שם. אני במקום אחר. הוא עדיין שם. מחכה לה שתבוא ותשחרר את השאר מקופסת המתכת המחלידה.
#גולדה 
http://golda.mozello.co.il
 
לצפיה ב-''
05/12/2017 | 22:20
1
לצפיה ב-'שלום לכולן'
שלום לכולן
10/12/2017 | 14:32
41
יש לי סוג של בלוג שירים שאשמח אם תקראו ותגיבו שם. ואם לא שם אז אולי פה.
ובכלל לשמוע חוות דעת על השירים..

תודה לכל המתייחסות.

הכרם של גיי-אה | ביכורים
לצפיה ב-'איך אתן שומרות על עצמכן?'
איך אתן שומרות על עצמכן?
21/11/2017 | 10:34
6
310
שלום לכולן!!
מעניין אותי איך אתן שומרות על עצמכן כשאתן מכירות מישהי מהאינטרנט? אפליקציות, קבוצות, אתרים.........
כמה זמן מההכרות עד לפגישה נחשב עבורכן זמן סביר?

לצפיה ב-'קודם כל '
קודם כל
23/11/2017 | 00:17
4
152
סליחה שהתפניתי להגיב רק עכשיו...
 
האמת היא שאני מאוד מאוד נזהרת.
לצערי נפלתי, כאשר לא נזהרתי, על מטרידניות או מתחזים. וזה מעיק ומפחיד מאוד.
לכן, לא נותנת מיד סקייפ, פייסבוק, טלפון וכמובן לא נפגשת מיד.
גם לא שולחת תמונות כלל וכלל.
זה נוהג זהירות האמת שאימצתי מבחורה נחמדה שהכרתי דרך הפורום הזה.
יכולים לעבור חודשים רבים עד שאתן טלפון וכמובן מפגש.
 
קודם כל הרבה שיחות במייל שמשמש אותי אך ורק להיכרות אישית וסינון אנשים.
רק אחר כך, אחרי תקופה נאה מקבלים ממני פרטי רשתות חברתיות כאלה ואחרות ואחרי סינון שם מקבלים אצלי טלפון.
 
אז לא הכרתי/מכירה הרבה, אבל המעט שיוצא לי הן סבבה.
 
לצפיה ב-'כמה מגיעות לשלב הסופי?'
כמה מגיעות לשלב הסופי?
23/11/2017 | 07:45
3
162
לפי מה שאת אומרת עוברת תקופה ארוכה מאוד עד שאת נותנת פייסבוק או טלפון שלך...
בדרכ לנשים שמחפשות להכיר, אין סבלנות לכל הסחבת הזו..
איך זה עובד באמת?
לצפיה ב-'אממ... לא מגיעות הרבה'
אממ... לא מגיעות הרבה
23/11/2017 | 12:38
2
134
אבל אלה שכן מגיעות מספיק סבלניות ורגישות ומבינות את הצורך שלי בסינון וזהירות.
לצפיה ב-'מממממ'
מממממ
23/11/2017 | 15:42
1
94
אני חלילה לא שופטת אותך אבל איך את יכולה להמשיך להיות בקשר עם מישהי שמעניינת אותך
והיא אומרת לך בצורה הכי ישירה שיש שזה מתעכב ונסחב ואולי בפגישה לא יהיה "קליק" ולא תתאימו אז למה להתקע כל כך הרבה לפני פגישה?

קרה לי עם נשים שעניינו אותי וההגבלה שלי מנעה .. וכמובן גם מהצד השני שניסיתי מהר מדי ונכוויתי מבחורות אובססיביות מהר מדי מוגזם מדי
לצפיה ב-'תכל"ס? אם משהי לא מוכנה לקצב שלי אז היא לא מתאימה לי.'
תכל"ס? אם משהי לא מוכנה לקצב שלי אז היא לא מתאימה לי.
24/11/2017 | 00:10
88
שלום ובהצלחה.
 
אני גם מקשיבה לחושים שלי.
נדמה לי שקרה לי פעם שהכרתי משהי והסתבר שהיא מכירה משהי משותפת אז זה בהחלט עזר. ידעתי שהיא נחמדה, שפויה וכייפית אז נפגשנו די מהר.
אבל זה עצר רק בידידות/חברות.
 
אני קודם כל רוצה להכיר לחברות/ידידות ורק אחר כך לזוגיות.
 
לצפיה ב-'כמעט מיידי'
כמעט מיידי
30/11/2017 | 17:31
85
עברו כמה שנים טובות מהפעם האחרונה שהכרתי באינטרנט, 
אבל בתקופה כשהייתי בקטע נפגשתי\ הכרתי המון.
לפעמים זה 2-3 מסרים ולמסר הבא צירפתי מספר טלפון
לפעמים זה להתלהב מהוויב (פעם הפורום היה מלא חיים) וזה פשוט לשלוח מסר- בירה? ולהיפגש כבר באותו יום.
בצאטים הייתי מעבירה טלפון דיי מהר..
נשים שסחבו וסחבו התישו אותי. 
 
וואלה, לא נזהרתי. אולי לא תקין.
הכרתי עשרות נשים דרך האינטרנט,
הרבה מהן החברות הטובות שלי היום, עם לא מעט יצאתי..
 
היה כיף. היתה תקופה ממש כייפית. לשבת לבירה עם אדם שאני לא מכירה
ופשוט להכיר.
לצפיה ב-'לגור איתה'
לגור איתה
18/11/2017 | 01:32
1
257
היי, במרץ אני פעם ראשונה עוברת לגור עם בת זוג
מעולם לא גרתי בדירה עם בת זוג לפני .
היא אומרת שצריך להתחיל לחפש דירות מינואר.
הלב שלי דופק בקצב מואץ, והרגשות שלי מתערבבים
פחד, שמחה, עצב, תקווה.
אני כל כך מפחדת שאני לא אהיה מסוגלת לעשות את הצעד הענק הזה.
 
אני כל כך רוצה דירה עם שתי החתולות שלנו ולעצב אותה לאט לאט
ואמבטיה עם קצף.
וכל כך מפחדת שהמשכורות שלי שרק מעל המינמום לא תספיק.
מפחדת שנריב הרבה, כי זה קורה שגרים ביחד.
מפחדת שזה לא הצעד הנכון, ושאני לא טובה לה.
 
אבל יודעת שמהרבה בחינות הגיונית, זה כן הצעד הנכון.
בית משלנו, שכור אבל מלא באהבה.
 
יש בי כל כך הרבה פחד,
אני רוצה למלא אותו בתקווה,
אני צריכה עצות
על זוגיות, על דירה, על הכול
לא רוצה שהראש שלי יסתחרר
לצפיה ב-'קודם כל '
קודם כל
18/11/2017 | 19:01
87
המנוסות ממני יעזרו לך.
לצפיה ב-'איך אדע שגם היא רוצה?'
איך אדע שגם היא רוצה?
15/11/2017 | 21:54
5
304
הי לכולן, אני נשואה לגבר עם ילדים. הכרתי בחורה מדהימה, והחלטתי שאני רוצה להיות איתה. הרבה זמן חוששת שאני בעניין של נשים ולא מעיזה. בנוסף אף פעם לא הכרתי מישהי עם חיבור כמו שיש לי איתה. אני חושבת שגם היא בקטע אבל בגלל שאני נשואה היא לא תעשה את הצעד.
בטוחה שיש כאלה שישפטו אותי, מבינה למה, אני רוצה לגלות את עצמי, לפני שאני מפרקת את החבילה.
טיפים איך לגרום לה להבין שאני רוצה אותה יתקבלו בברכה. תודה מראש.
לצפיה ב-'קודם כל '
קודם כל
16/11/2017 | 13:57
2
159
עכשיו....
האמת היא שאני שמרנית ונגד התעסקויות,  התנסויות מהצד וכאלה.
אבל...
האם בעלך יודע מה עובר עליך, הרצון לבחון וכו'?
לדעתי האישית אסור/לא כדאי להתנסות בדברים כאלה/בגידות כאלה ואחרות מאחורי גבו של הבעל בלי שהוא יודע.
אחרי שהוא יודע ואין לו התנגדות אפשר להמשיך.
 
איפה הכרתן, מה רמת הקשר ביניכן, הכימיה ועוד?
על מה אתן מדברות באופן כללי?
איך אתן מבלות?
משם אפשר לתת לדברים לזרום ולראות אם זורמת שיחה על רומנטיקה ורגשות, משיכה וכד'.
 
לצפיה ב-'תודה על תשובתך'
תודה על תשובתך
19/11/2017 | 09:46
1
111
הי, החלטתי להתחבר שיהיה יותר קל להשיג אותי:)
תודה רבה, בהחלט דיברתי עם בעלי לפני כמה זמן על מה שאני מרגישה כלפי נשים, לא עשיתי עם זה כלום אז כי המערכת היחסים שלנו הייתה טובה יחסית (ילדים לא קל)... עכשיו מה שממש הפריע לי זו התגובה שלו, תגובה של גבר שוביניסט, פרימיטיבי (זה הכי לא האופי שלו).
כל הרגשות האלה חזרו שוב לא מזמן... החלטתי שהפעם אני לא משתפת אותו אלא רק אחרי שהחלטתי מה אני רוצה באמת, מרגישה שלא אדע אם לא אנסה.
מסכימה שזו בגידה לכל דבר, אבל הלב שלי שלם עם ההחלטה.
בקשר אליה, הכרנו במקרה בחדר כושר, הכירה מישהי שאני מכירה. אני בדרך כלל לא מתחברת בקלות לאנשים אבל איתה זה היה כאילו אנחנו מכירות שנים... מפה לשם התחלנו להתכתב באופן יום יומי, נפגשות איזה פעמיים בשבוע בכושר אבל שם אין כל כך זמן לדבר.
דיברנו על הכל, היא יודעת שאני בעניין של נשים.
יש לא מעט פלירטוטים. אבל בפעם היחידה שנפגשנו לבד הרגשתי ריחוק מצידה (אולי גם מצידי... הייתי קצת לחוצה).
לא מצליחה לקרוא אותה ובדרך כלל אני ממש טובה בזה. האם להגיד לה שיש לי רגשות? מפחדת מדחייה...
שוב תודה וסליחה על החפירות.
שבוע מקסים!
לצפיה ב-'תנסי לשאול בצורה עקיפה '
תנסי לשאול בצורה עקיפה
28/12/2017 | 22:58
24
אבל שיהיה ברור לשתיכן מה את באמת שואלת. ולפי זה תדעי עם היא נותת לך אור ירוק או שאת צריכה לקחת צעד אחורה ולנסות למצא משהי אחרת.
אני אגב הייתי עם אישה נשואה, אני מחשיבה את עצמי דיי מוסרית, ואני לא מצטערת על אף רגע. כי רוב הרגעים היו דיי טובים. רק שהגיע שלב שבו רציתי יותר והיא לא הסכימה לעזוב את חיי הנוחות שלה... אז זאת הסיבה שהחבילה התפרקה.
לצפיה ב-'היי לך'
היי לך
17/11/2017 | 16:44
1
158
בואי לפורום לסביות (בארון) נשואות לגבר, כולן שם נשים במצבך - נשואות ומתמודדות עם משיכה לאישה (אחת ספציפית או באופן כללי), בטוחה שתמצאי שם אוזן קשבת :) 
לצפיה ב-'תודה לך..'
תודה לך..
19/11/2017 | 09:47
107
מכירה את זה... מרגישה יותר בנוח בפורום הזה.
לצפיה ב-'היי, חדשה:)'
היי, חדשה:)
13/11/2017 | 15:04
8
264
אשמח להכיר ולהשתלב פה
אתן עושות מדי פעם מפגשי פורום או משהו?
לצפיה ב-'קודם כל '
קודם כל
13/11/2017 | 18:09
1
109
מוזמנת לספר על עצמך.
 
למען האמת שנים שאין כאן מפגשי פורום מאורגנים ואני אישית לא אוהבת מפגשים קבוצתיים כאלה ואחרים.
 
אבל אפשר להיפגש ובהחלט נפגשות בנות פורום עם מי שבא להן אישית.
אני נפגשתי עם אחת מבנות הפורום שבת זוגה הפכה לבת משפחה אצלי.
לצפיה ב-'איזה יופי'
איזה יופי
14/11/2017 | 22:46
84
אני בת 28 מהמרכז, מאוד אוהבת בע"ח וטבע וממש רוצה להכיר עוד בנות אבל לא ממש אוהבת מסיבות ומוקומות המוניים מדי להכיר..דווקא מפגשים של קבוצות זה יכול להיות נחמד נראה לי ;ׂׂׂ) אם את או מישהי פה מכירות כאלה..אשמח לשמוע
לצפיה ב-'היי.ברוכה הבאה'
היי.ברוכה הבאה
14/11/2017 | 12:27
36
לצפיה ב-'היי אשמח להכיר :) מוזמנת לשלוח הודעה אני פשוט לא מצליחה משום'
היי אשמח להכיר :) מוזמנת לשלוח הודעה אני פשוט לא מצליחה משום
15/11/2017 | 18:58
3
46
לצפיה ב-'את לא מצליחה לשלוח מסר אישי? נשמע כמו בעיה טכנית כללית'
את לא מצליחה לשלוח מסר אישי? נשמע כמו בעיה טכנית כללית
16/11/2017 | 13:44
46
של תפוז...
לצפיה ב-' זה כבר הרבה זמן ככה'
זה כבר הרבה זמן ככה
16/11/2017 | 14:43
1
34
לצפיה ב-'שלחי מייל בעניין המסרים'
שלחי מייל בעניין המסרים
22/11/2017 | 23:46
26
לצפיה ב-'היי'
היי
16/11/2017 | 09:06
26
לצפיה ב-'הסתבכתי'
הסתבכתי
07/11/2017 | 20:26
3
364
שלום לכולן!!
אני בת 26 הכרתי בחורה בת 29 באפליקציה.... התחיל בנינו סבבה. נפגשנו לא מעט. היה מהמם! התחיל בנינו מגע וקשר זוגי.... וזה פשוט לא היה זה. היא התרגשה מכל מפגש ושיחת טלפון ואני מצאתי את עצמי מנסה להעלם ולהיות עסוקה רק לא לפגוש בה. חוויתי קשר זוגי לפניה לא פשוט שנגמר בשברון לב... דיברתי איתה על הכל והסברתי לה את המצב היא אמרה שתחכה לי כמה שצריך כי היא מרגישה שאני האחת שלה.... ובאמת הורדנו הילוך והיא כיבדה מאוד ועם הימים שעברו היא נהפכה להיות אובססיבית ברמות אחרות. כל היום הודעות. טלפונים. לדעת איפה אני. עם מי. מתי חוזרת ואם יצאתי אז למה לא התקשרתי לפני כי לא נספיק לדבר.. ואם לא הספקנו לדבר אז שאחזור מוקדם כדי שהיא תוכל להתקשר אליי. הערתי לה כמה פעמים על זה ולא בדיוק השתנה. הבהרתי לה בשלב מסוים שאני לא מעוניינת בקשר. בצורה מכבדת בשיחה פנים מול פנים תוך כדי ארוחת ערב נחמדה שהכנתי. היא הבינה וקיבלה. ופתאום לא דיברנו 3 שבועות והיא הייתה חסרה לי. ספק היא... אולי זה שמישהו חיפש אותי ודאג לי.. חזרנו לקשר התחלתי לקבל טלפונים מחסום שמאיימים עליי להתרחק ממנה. כשהפסקתי לענות לחסום עברו להודעות בפייסבוק ממשתמשים פיקטיביים. ממש איום.. בהתחלה אמרתי לה שזה מה שקורה והיא לא הבינה מי זה... לפני יומיים אמרתי לה שאני לא מעוניינת להמשיך יותר ככה והיא התחילה להתפרץ עליי שהיא יודעת ששיקרתי ולא היו שום איומים שאני עשיתי הכל ואני בחורה שקרנית וכל מיני דברים כאלה..
מפה לשם חסמתי אותה מכל אמצעי תקשורת ובכנות אני קצת מפחדת מהבחורה והאובססיה הזו.
 
אין לדעת מה היא מתכננת. היא נהפכה מבחורה מקסימה לאובססיבית לא שפויה ברגע. מה אני יכולה לעשות???
 
איך אחר כך אפשר לבטוח במישהי שאכיר בכלל? זה אמיתי?? קרה לכן דברים כאלה הזוים?
 
לצפיה ב-'קודם כל '
קודם כל
08/11/2017 | 00:14
136
עכשיו...
האמת שאני מודה שלפעמים אני מרגישה שגם בי יש את הצד האובססיבי והמטריד הזה.
אבל אני מנסה לשלוט בו. אני חושבת שזה נובע לפעמים מבדידות בילדות למשל.
גם נתקלתי במשהי מטרידנית שהציקה למכרה שלי ולי. ממש כך - להתקשר באמצע הלילה. במקרה הזה באמת איימתי בתלונה במשטרה וזה עבד. יותר לא שמענו ממנה.
לכן אני מאוד מאוד נזהרת ולא נותנת את הפון שלי מיד, לא מכירה דרך אפליקציות פון/חושפות מספרים וכו'.
 
מה אני מציעה לך?
שורה תחתונה - אם היית עדינה ולא הבינה עד עכשיו. הטרדה אחת ולכי להגיש תלונה למשטרה.
כך אני חושבת.
לצפיה ב-'שלום לך אורחת'
שלום לך אורחת
08/11/2017 | 09:13
156
תשמעי, איך שגילית שהיא אובססיבית הדבר הנכון היה באמת לנתק קשר.
למה היא הייתה חסרה לך? אני חושבת שזה בגלל שכמו שכתבת זה היה נון סטופ והשינוי מקיצוניות לקיצוניות הרגיש לך מוזר.

אייומים? איזה איומים?
דיווחת לפייסבוק?

ובכלל לא בטוח שאת חיבת לתת לה הסברים שזה בגלל האיומים. לפעמים גם נפרדים כי זה פשוט לא מתאים.
נשמע שיש סכנה מאוד גדולה בקשר איתה. לכי תדעי אם היא בקשר עם עוד אחת במקביל שכעסה על זה שאת מדברת איתה כי היא תפוסה..

איך ממקסימה לאובססיבית? ככה זה הם יודעים שאם יהיו ככה מההתחלה יברחו אז משחקים בהתחלה את המשחק ואז מוציאים את האני האמיתי שלהם.

ולהבא אני מאמינה שאת תדעי לקחת את הזמן ולא למהר להיכנס לזוגיות עם מישהי. זה גם יגרום לך לבחון את המצב יותר ולהיכנס לפחות סכנות.

אם תפתחי שם משתמש יהיה אפשר לדבר על הנושא במסר בצורה יותר פתוחה קצת קשה לדבר ולהבין כאן הכל.

(וסליחה אם כתבתי את זה קצת מבולבל זאת העייפות ניסיתי לכתוב לך בשיא הריכוז שלי כי היה חשוב לי להגיב לך)
לצפיה ב-'לא מובן בעליל'
לא מובן בעליל
28/12/2017 | 23:03
18
בהתחלה כתבת שהיתה אובססיבית. ניתקת קשר. התגעגעת. חזרתן. ומשהו אחר שלח לך הודעות והיא טוענת שאת משקרת? למה לא הראת לה את ההודעות שקיבלת? יש לך אפליקציה שמקליטה שיחות? תשמיעי לה את השיחה עם הגורם הזה.
לא ברור למה היא חזרה להיות אובססיבית כשאתן בכלל בקשר זוגי. היא רצתה יותר ואת פחות? לא מובן.
אם את לא מעוניינת בה. אז את מתנתקת. עובדה שבפעם הקודמת היא כיבדה אותך ולא יצרה קשר.
יש כל מיני יצורות בעולם. בתחילת דרכי נפגשתי רק איתן, עד שיצאתי מהארון והבנתי שיש עולם אחר!
לצפיה ב-'פינת המוזה'
פינת המוזה
03/11/2017 | 22:01
4
100
אוהבת לכתוב, לצלם, לשיר ועוד?
רוצה לשתף?
זה המקום!
לצפיה ב-'קצת השראה, מה עושים??'
קצת השראה, מה עושים??
01/11/2017 | 15:25
3
237
היי מה שלומך? משהי חדשה לא מדברת לא מתעניינת.
אני כ"כ סקרנית ש.. בפעם הראשונה לא חשבתי, לא ידעתי.
עוד סתם בחורה מוזרה במובן נחמד.
עברו כמה ימים התחלתי להרגיש מוזר.
הייתי חייבת לנסות, חייבת לעשות את זה טיפשי והסתכלתי עמוק בעיינך, הבנתי כמה את מיוחדת, כמה יופי יש בך.
התחלתי להתנהג כמו ילדה קטנה וומטומטמת ללא הקשר.
כל מילה שיצאה מימך פשוט הקסימה אותי, הצחיקה והלהיבה אותי.
ממתי יש בחורות כאלה ? מחשבות הזויות לגמרי..
איזו אישה, שופעת בקסם נשי וחושניות אמרתי לעצמי.
כל יום מסתכלת עליך במבט נחשק מקווה שתחזירי כך.
אולי יש תקווה שהיא תסתכל ותגיד את מה שאני רוצה לשמוע? זה ממש לא הזמן.
כ"כ נהנת מהיופי שלך כאילו אני נמצאת בנוף שמשתנה בכל יום, ריח שלא חולף.
וואו אני מרגישה את כל הגוף רועד כשאני אומרת את שמך.
כשאני חושבת עליך התחושה זה שקט ושלווה.
עוצמת את עיני שהתמונה שלך לא תעלם.
מי היה מאמין שאלמד שוב להרגיש..
שאשמע את קולך ואתרגש.
לשמוח שנגמר היום כי שוב אראה אותך מחדש מחר.
ימים שלמים לידך מרגישה נינוחה, לא מבינה מה קורה פה.
רואה את דמותך, למה החיוך על פני לא יורד?.
מרגישה כאילו העולם שייך לי, אין צרות, אין דאגות, אין ריבים. הבנתי.. שאין דבר רע לידך.
הייתי מגלה לך אבל פוחדת.
כשאת לא נמצאת אני רק מתעוררת.
מרגישה ריקנות, שחיוך לא בא סתם כך,
שאושר זה דבר אמיתי,
אחרת איך אני לא מרגישה אותו כשאת לא כאן.
לגלות את הכל זה כבד מידי.
את לא בחורה שיכולה להעמיס את כל זה.
אז כנראה שאת סתם אותה בחורה מוזרה??
לצפיה ב-'מרגיש כמו התאהבות פשוטה וקסומה.'
מרגיש כמו התאהבות פשוטה וקסומה.
05/11/2017 | 22:05
2
90
למה שלא תאזרי אומץ באמת ותגלי לה?
זה הכי בריא - מנסיון.
לצפיה ב-'..'
..
10/11/2017 | 19:59
1
53
שלחתי לה את זה כנראה לא עובד על כל אחת ??
לצפיה ב-'במקרה שלי זה באמת נגמר רע... סירוב וניתוק קשר...'
במקרה שלי זה באמת נגמר רע... סירוב וניתוק קשר...
12/11/2017 | 15:40
62
אולי עדיף שהיא ישר תנתק קשר ולא תשמעי את ה-לא...
לצפיה ב-'התייעצות/התלבטות'
התייעצות/התלבטות
02/11/2017 | 20:52
3
284
היי לכולן!
אני חדשה כאן .... בת 25

חוויתי לא מעט קשרים עם נשים ככה שהתחום לא חדש עבורי

אני מתאמנת בחדר כושר כמעט כל השבוע ובכל פעם שאני נמצאת מגיעה בחורה מהממת ומדהימה בעיניי..... בול הטעם שלי! הרדאר אומר לי שהיא בדוק לסבית
ברור שתמיד יש חשש או ספק שהיא לא
אבל אני לא יודעת איך לגשת אליה או להתחיל לדבר על משהו.....כל דבר...

עזרתכן בהעלאת רעיונות והמלצות לבחורה קצת ביישנית (:
לצפיה ב-'גאיידאר, מישהו שמע על זה?'
גאיידאר, מישהו שמע על זה?
03/11/2017 | 23:36
2
163
ואחרי שציטטתי פוסט מצחיק של ידידה...
שמעי, האמת שגם אני ביישנית, אבל מוצאת דרכים לקשקש עם נציגות שירות למשל כדי להשיג את מה שאני רוצה. לפעמים מנסה גם עם כאלה שמוצאות חן בעייני. לצערי הן בדרך כלל סטרייטיות.
אם הבחורה מוצרת חן בעינייך ואתן ממילא במכון הכושר דברי איתה על האימונים-סליחה אפשר את המשקולת. וכד'. נסי לפתח ככה שיחה.
לצפיה ב-'צריכה יותר הרחבה במקום 'וכדומה'...'
צריכה יותר הרחבה במקום 'וכדומה'...
04/11/2017 | 18:56
1
117
אני ממש בבעיה! היא ממש מוצאת חן בעיניי ולא בא לי לעשות את זה מביך או צולע....... לא יודעת מה להגיד
לצפיה ב-'אני גם ממש גרועה בקטעים האלה. לכן הצעתי שתבקשי למשל'
אני גם ממש גרועה בקטעים האלה. לכן הצעתי שתבקשי למשל
05/11/2017 | 21:51
83
משקולת/תפתחי שיחה על התרגיל.
אני מניחה שבנות הפורום המנוסות מאיתנו יעזרו יותר.

חם בפורומים של תפוז

אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

MFC המרכז לפוריות הגבר
MFC המעבדה לפיריון הגבר
פורום תרומת ביציות
בואו לשאול שאלות ולקבל

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ