לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1533315,333 עוקבים אודות עסקים

פורום לסביות - גאווה נשית

פורום לסביות - גאווה נשית
לא משנה אם את אוהבת רק נשים, גם נשים או בעלת כל נטייה מינית אחרת.
אם את אישה, את מוזמנת להצטרף אלינו לדיונים, לשתף אותנו במחשבות ובתחושות.
עם זאת חשוב שתדעי כי:
אין לחרוג מנושא הפורום. אין להוציא מן הארון. אסור להוציא דיבה. אסור לסגור/לחסל חשבונות בפורום. יש לשמור על כבוד ולשון נקייה.
להסברים מפורטים יותר קראי את התקנון הכללי של תפוז.
ברוכה הבאה לפורום לסביות גאווה נשית.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום לסביות - גאווה נשית

פורום לסביות - גאווה נשית
לא משנה אם את אוהבת רק נשים, גם נשים או בעלת כל נטייה מינית אחרת.
אם את אישה, את מוזמנת להצטרף אלינו לדיונים, לשתף אותנו במחשבות ובתחושות.
עם זאת חשוב שתדעי כי:
אין לחרוג מנושא הפורום. אין להוציא מן הארון. אסור להוציא דיבה. אסור לסגור/לחסל חשבונות בפורום. יש לשמור על כבוד ולשון נקייה.
להסברים מפורטים יותר קראי את התקנון הכללי של תפוז.
ברוכה הבאה לפורום לסביות גאווה נשית.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום לסביות - גאווה נשית
 
 
 
זה המקום שלכן לדבר, להתייעץ, לשתף, לחפש ולמצוא אוזן קשבת בכל נושא שמטריד אתכן.
 
מוזמנות להרגיש בבית. :-)
 
המשך >>

לצפיה ב-'להעלם כשמתחילות קשר'
להעלם כשמתחילות קשר
12/05/2018 | 13:45
3
193
פעם היו לי מלא חברות.
ואז אחת התחילה קשר חדש. חודש חודשיים ראשונים הכל היה רגיל ולאט לאט נעלמה ושקעה לה בקשר.
ואז עוד אחת.
ועוד אחת.
ועוד אחת.
 
אז בואו נדבר על זה, למה לעזעזל לסביות נעלמות ושוקעות בזוגיות כאילו אין עוד דברים מסביב? בסדר, מבינה את ההתלהבות הראשונית, מבינה שרוצים להיות איתה כל הזמן. אבל יש עוד דברים..
מעולם לא נעלמתי לחברות כשהתחלתי קשר, לשמחתי. מה אומרות על זה?
לצפיה ב-'האמת ש...'
האמת ש...
12/05/2018 | 15:53
2
107
אני לא בטוחה שזה אופייני רק ללסביות.
למשל ראיתי את זה על אחותי.
כשהייתה רווקה, אז כל עוד הייתה פנויה הייתה יותר חלק מהמשפחה/חברות/חברים, אבל ברגע שהכירה איזה בחור ונכנסה לזוגיות פחתה בפעילות/מעגל כזה.
כנ"ל חברת משפחה שלי. כשהייתה רווקה בילתה איתנו יותר. אבל כשנכנסה לזוגיות הקשר הידלדל.
זה כנראה אופי של אנשים שאוהבים יותר זוגיות/דביקים יותר. יותר חשוב להם זוגיות מאשר מעגל חברתי כללי.
לצפיה ב-'האמת שאני לא כל כך מכירה '
האמת שאני לא כל כך מכירה
12/05/2018 | 17:36
1
88
סטרייטיות. החברה הסטרייטית היחידה שהיתה לי תמיד היתה זמינה לי, גם כשהיתה שקועה בקשרים.
כך שיכול להיות שזה אופי ויכול להיות שזה יותר לסביות כי קשר בין 2 נשים הוא יותר אמוציונלי.. לא יודעת.
 
אבל זה מעניין מה שאת אומרת. אולי תשאלי אותה איך זה אצל חברות שלה?
באמת מעניין אותי איך אנשים שנכנסים לזוגיות פתאום שוכחים שיש שם עולם בחוץ..
לצפיה ב-'יכול להיותנעשה מחקר'
יכול להיותנעשה מחקר
12/05/2018 | 18:11
37
לצפיה ב-'להיות לסבית - עניין אישי'
להיות לסבית - עניין אישי
07/05/2018 | 14:53
14
803
אני רוצה לשתף אתכן שאני לסבית.
מבחינת חברות/חברים - לא בארון
מבחינת משפחה (גם קרובה וגם רחוקה)  - בארון לגמרי, הם לא יודעים
 
אני אמורה להיות בקרוב במסיבה עם בת הזוג שלי בה תיהיה נוכחת קרובת משפחה ואני חושבת לא להגיע בגללה.
כולם אומרים לי שאין לי מה להסתיר ואני לא צריכה לחשוש מהתגובות של המשפחה או מקסימום לבקש מקרובת המשפחה לא לספר
 
אני מסבירה שוב ושוב את הדבר הבא ורוצה לדעת האם אתן מזדהות.
לא משנה לי מה תגובת המשפחה, אם הם נגד או זה שאני "ילדה גדולה" ומותר לי להיות עם מי שאני רוצה. זה לא משנה הדברים האלו.
אלא מדובר פשוט בעניין שהוא אישי מבחינתי והוא חלק ממני ולא כולם צריכים לדעת עליו.
לכל אחד יש דברים שהוא עושה עם חברים מסוימים למשל או איזה מנהג והרגל שהוא פשוט שומר לעצמו והמשפחה שלו לא צריכה לדעת.
למה לאחרים מותר להסתיר דברים מהמשפחה ואנחנו כאילו חייבות "לצאת מהארון".
טוב לי ככה ואני לא יודעת למה מאיצים בי שאספר למשפחה ואיני יודעת מה לעשות עם המסיבה?
 
 
לצפיה ב-'לא מתחברת בכלל'
לא מתחברת בכלל
07/05/2018 | 16:13
203
אני כן אתחיל מזה שזאת כמובן זכותך המלאה
אבל עם כל הכבוד, לא מדובר כאן על מנהג או תחביב
מדובר פה על אורח החיים שלך
את מסתירה את בת הזוג שלך, את מסתירה את מה שעושה לך טוב
את למעשה משקרת למשפחה שלך, אם לא נכבס את זה במילים יפות
אני לא יודעת מה היחס שלה לזה, אבל אם בת הזוג שלי לא הייתה נכונה לספר למשפחה שלה, היא לא הייתה בת הזוג שלי.
אם אני בזוגיות אני רוצה לצעוק לעולם שאני מאוהבת, להשוויץ במי שאיתי, להכיר את המשפחה, החברים שלה, כל עולמה, והיא את שלי
אז ברור שיש קשיים, ואולי אם הייתה מישהי שבאמת הייתה שווה את זה גם הייתי מחכה, אבל כשאני יודעת שאין לה שום כוונה לספר עליי? אין סיכוי.
וגם אם אני לא בזוגיות, למה מישהי יכולה לדבר על הגבר החתיך שפלירטט איתה אתמול ואני לא יכולה לדבר על הבחורה היפה שראיתי?
שוב, להחליט אם לצאת מהארון או לא זאת בחירה שלך, הכוונה היא לא לומר לך פה שאת חייבת
אבל להתייחס לזה כמו "מנהג" או "הרגל"? זאת זילות מבחינתי.
לצפיה ב-'קחי את הזמן שלך זה הכל עניין של זמן בסוף כולם יידעו '
קחי את הזמן שלך זה הכל עניין של זמן בסוף כולם יידעו
07/05/2018 | 18:50
78
לצפיה ב-'מבינה, לא מזדהה'
מבינה, לא מזדהה
08/05/2018 | 13:14
1
129
אני רוצה להצטרף לדבריה של Sharko - גם לי צרם שבחרת להתייחס למערכת היחסים שלך עם אישה כהרגל, או דברים שאת עושה עם חברים. בעיניי, העובדה שאני נמשכת לנשים (וגברים) היא מרכיב מהזהות שלי, וזה לא משהו שאני יכולה להשוות לזה שאני אוהבת לשתות בירה עם חברים או שנחמד לי לעשות פאזלים.
 
 
אני כן מבינה את הצורך שלך לשמור לעצמך את החיים האישיים שלך ולשמור על פרטיות. אצלי זה לא נופל על המקום שחושש מתגובות מהסביבה ולא מצורך לשמור על פרטיות לשם הפרטיות. אני לא חושבת, למשל, שזה משהו שהייתי מעדיפה שהסביבה הקרובה אליי לא תדע. ההפך - החשש הוא דווקא מניסיון העבר. גם אלה שמקבלים, לפעמים כל כך מתעניינים שהם בוחרים, כאקט של תמיכה, להפגין עניין מופרז שנתפס בעיניי כחדירה לפרטיות שלי. כלומר, הייתי רוצה שכולם ידעו עליי, אבל לא הייתי רוצה שכל יציאה מהארון תהיה מלווה בשאלון 300 על דברים אישיים כל כך.
מעניין אותי אם דווקא זה משהו שאת יכולה להזדהות איתו...
 
אני אוסיף שהשאלה שאת שואלת היא שאלה שאני מתעסקת איתה בשבועות האחרונים, לקראת כל חודשי הגאווה ו"עונת המצעדים".
האם אנחנו צריכות לשמור לעצמנו? למה הצורך לצאת מהארון? למה המושג "גאווה" ובמה אני כל כך גאה (או אנחנו כל כך גאות)?
 
אני מוצאת קשר מאוד חזק בין הבחירה של אנשים להשאר בארון ובין הצורך שלנו כקהילה לצעוד בגאוה במצעדים, להיות נוכחים במרחב, להיפגש עם אנשים, לדבר, להראות להם מי אנחנו ולהסביר מה שונה, ובדיוק באותה הנשימה - מה לא שונה.
לצפיה ב-'אם יורשה לי להגיב להודעתך, אציין ש'
אם יורשה לי להגיב להודעתך, אציין ש
08/05/2018 | 13:38
115
אני נגד מצעדי הגאווה מהסיבה הפשוטה שהם המוניים ומושכים אש.
המטרה/יעד חשובים-שוויון זכויות, האפשרות לאמץ ילדים, להתחתן וכד'.
אבל אני בטוחה שאת כל הדברים האלה ניתן להשיג לא באמצעות צעדות וחגיגות רועשות/המוניות ברחוב, אלא בעזרת התמודדות בבחירות לכנסת, עבודה בכנסת והליכים משפטיים.
מסיבות ברחוב פשוט מושכות אש ועושות רע.
לצפיה ב-'האמת שאני מבינה אותך בגדול.'
האמת שאני מבינה אותך בגדול.
08/05/2018 | 13:28
2
106
ברור שנחמד וכייף להשוויץ באישה האהובה/לספר על הכוסית שראית ברחוב, אבל זו לא חובה.
זו גם בחירה שלך את מי לשתף ואת מי לא.
באופן כללי לכל אחת/אחד יש קשר שונה עם המשפחה שלו ובוחר אחרת איך לנהל אותו.
 
גם אני אישית סיפרתי רק לאבא על האהבות שלי לנשים, מה אני עושה עם זה וכו'.
הוא מכבד את פרטיותי ולא מספר לשאר המשפחה.
יכול להיות ששאר המשפחה שלי מנחשת לבד ויכול להיות שלא. אבל לא עשיתי את השיחה הדרמטית של - משפחה יקרה אני לסבית.
כשיבוא לי, כשתהייה לי אהובה וארצה לשתף בה אגיד להם - היי תכירו את אהובתי.
 
שורה תחתונה - תעשי מה שבא לך, מתי שבא לך. אם קרובת המשפחה תראה זכותך לבקש ממנה שתכבד את פרטיותך ולא תספר.
זה תקין לחלוטין.
לצפיה ב-'מהצד השני בדרך כלל יודעים'
מהצד השני בדרך כלל יודעים
08/05/2018 | 15:38
1
98
זה לא הפתעה.

כשאחי יצא מהארון אמרנו לו משהו כמו הגיע הזמן...ידענו שהוא כזה כבר מגיל 5 בערך...ההפך לי זה כאב מאוד לשמוע שהוא בעצם "סחב" את זה בפנים כמו סלע הרבה זמן ובטח היה חרד וסבל ולחינם..
הדבר היחידי שוידאתי איתו זה שלא יהיה טיפש וישתמש באמצעי מניעה או ייבדק עם פרטנרים שהוא רוצה לטווח ארוך. אבל זה הייתי אומרת לו גם אם הוא היה יוצא עם בחורות..כך שלא משנה.
מצטרפת לבחורות שכתבו שזה לא עניין של גילוי אלא העובדה שהיא מסתירה בת זוג וחבל..אני לא הייתי רוצה להיות הפילגש הסודית של אף אחד ןהייתי רוצה להיות מוצגת בתור החברה..
לצפיה ב-'לכן אמרתי'
לכן אמרתי
08/05/2018 | 23:07
56
יכול להיות שיודעים ויכול להיות שלא.
אבל אין סיבה לצעוק/להגיד את זה אם לא מעוניינים ולמי.
היא לא חייבת דין וחשבון/לדווח למשפחה מה היא עושה/עם מי היא מבלה.
אם היא לא מעוניינת שידעו שזו הזוגיות שלה זכותה המלאה.
אם היא רוצה לבקש מקרובת המשפחה לא לדווח על זה זה תקין לחלוטין.
אם כן תרצה להציג את בת הזוג גם בסדר.
 
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי, מבחינתי כשאשה נמשכת לאשה וגבר אל גבר זה פשוט'
הגעתי מהראשי, מבחינתי כשאשה נמשכת לאשה וגבר אל גבר זה פשוט
08/05/2018 | 18:10
135
שונות נוירולוגית, כמו האוטיזם שלי.
ואת שני הדברים לדעתי לא צריך להסתיר.
לצפיה ב-'100% light'
100% light
08/05/2018 | 20:37
5
97
 "חושבת לא להגיע לארוע בגלל קרובת משפחה".
האין בכך הגבלת החופש שלך?
את לא מרגישה שההסתרה מכבידה, מצרה את צעדייך?
מבינה את הקושי שלך ומזדהה איתו ומאידך רואה גם את המחיר הגבוה מאוד לצד זה.
 
העיניין הוא לשקול את המחיר ולהחליט אם את מוכנה לשלם אותו לאורך זמן. זה כבד. זו משקולת.
לצפיה ב-' בדיוק'
בדיוק
09/05/2018 | 11:59
4
73
אם זה משפיע על החיים, גורם להמנעויות והתחבטויות כאלה ואחרות, אז למה לא לספר?
 
אני חושבת שקצת המצאת תאוריה על זה שזה עניין אישי ופרטי ע"מ לא לספר, ואז את בעצם יורה לעצמך בגלגלים.
לצפיה ב-'שוב המחשבה הצרה...'
שוב המחשבה הצרה...
09/05/2018 | 21:04
3
74
מסכימה עם מעגל אור וקודמותיה על השיקולים והמחירים. אבל "המצאת תאוריה?" לא הלכת רחוק מדי עם הראיה המאד צרה ולא מכילה שלך???
ולעצם הענין. למה אני צריכה להכניס את כל העולם לחדר המיטות שלי? מה זה עניינו של העולם, או אפילו של המשפחה, בודאי הרחוקה יותר, עם מי אני חולקת את המיטה שלי???
אגב, יש גם לא מעט סטרייטיות שלא משתפות את המשפחה/ההורים עם מי הן יוצאות ולמה וכמה, עד לרגע בו הן בוחרות בבן זוג לחיים.
כן. יש מחירים. אבל יש גם מחיר לא מבוטל לתווית ששמים עלינו, הלסביות. לפני שאנחנו בנות חווה, לפני שאנחנו סטודנטיות למחשבים או דוקטורנטיות לפיזיקה, לפני שאנחנו אמהות או מנהלות חברה מצליחה, לפני שאנחנו רופאות, טייסות, רקדניות, לפני הכל, אנחנו לסביות. וזה בהחלט מחיר, ולעתים מחיר לא מבוטל כלל עד כדי דחייה על ידי חוגים מסויימים, או אפילו אי קבלה לעבודה או זכות לאימוץ ילד...
עצוב שאפילו בתוך קהילה כל כך קטנה ודחויה על ידי החברה יש מי שלא נותנת מקום לשונות.
 
לצפיה ב-'אז ניתן לומר '
אז ניתן לומר
09/05/2018 | 22:52
1
55
שאת מסכימה איתי/גישתי?:-)
לצפיה ב-'באופן חלקי'
באופן חלקי
09/05/2018 | 23:23
54
אני חושבת שחשוב לתת במה לענינינו, וברור שככל שירבו מספר ההומו/לסביות שמחוץ לארון, החברה תאלץ לקבל אותנו אם תרצה ואם לאו. ברור למשל שסלבריטאים שיוצאים מהארון בהחלט משרתים את הקהילה כולה. לכן אני מלאת הערכה לכל מי שיוצא/ת מהארון ולא מסתיר את זהותו המינית.
ויחד עם זאת, הלחץ החברתי המופעל על כל מי שלא מזרז/ת לצאת מהארון הוא בהחלט עדות לחוסר סובלנות של הקהילה, בפרט של אלו בתוכה שעשו את הצעד ונותנים את הטון, שהוא לעתים צורם.
באשר למצעד, יש לזה כל מיני פנים. זה נכון שהמצעד גורם לחלקים המאד הומופוביים של החברה לחזק את גישתם והוא בהחלט יוצר לעתים רושם של זילות וליצנות (ובכך בעצם מגחיך אותנו במידה זו או אחרת). אך מצד שני הוא גם מושך אליו הרבה מאד אנשים מהחלקים הסטרייטים של החברה, סיבה למסיבה, ונותן מקום ובמה לקהילה ולחבריה. לפחות לגבי חלק מהחברה הסטרייטית המצעד הוא פאן חיובי שמאפשר הפגנת תמיכה ציבורית בקהילה הלהטב"ית.
במילים אחרות, שום דבר אינו פשוט וחד מימדי. לכל דבר יש הרבה פנים והרבה צדדים.
לצפיה ב-'את לא'
את לא
10/05/2018 | 14:46
67

צריכה לעשות שום דבר וברור שאת יכולה לבחור מה לספר או לא לספר.
לכל דבר יש מחיר, וכל אחד בוחר לעצמו על מה לשלם ועל מה לא.
 
אבל היא כתבה שהיא סיפרה לחברים וחברות. אז כאן היא לא חוששת מהתווית?

מה גם שהיא אומרת במפורש: "לא משנה לי מה תגובת המשפחה, אם הם נגד או זה שאני "ילדה גדולה" ומותר לי להיות עם מי שאני רוצה. זה לא משנה הדברים האלו."
וגם הדחייה שאת כותבת עליה היא ע"י "חוגים מסויימים, או אפילו אי קבלה לעבודה או זכות לאימוץ ילד".
לא כתבת על דחייה של משפחה בכלל...  (לא שאין מצבים כאלה, כמובן).
 
ואת המשפט האחרון בכלל לא הבנתי. איפה ראית שלא נתתי מקום לשונות? מה זה קשור בכלל למה שכתבתי?
 
לא הלכת קצת רחוק עם ההתלהמות והיריות לכל עבר בלי אבחנה?
לצפיה ב-'ספידייט שלישי!'
ספידייט שלישי!
02/05/2018 | 11:58
4
170
 
ושוב שלום לכל הרווקות!
חן ואני לא הספקנו להתאושש מהספידייט הלס-ביסי השני הכל כך מדהים שהיה
וכבר אנחנו מתכננות לכן מפגש שלישי ומהמם, בלי גלידות אבל עם המון נשים מקסימות.
אז למי שעוד לא יודעת מה זה ספידייט, את החוקים המפורטים אסביר בפרטי, אבל בגדול דייטים זריזים עם אותן הנשים המקסימות שיגיעו, כשהמטרה היא להינות ואולי גם לפגוש את אהבת חייכן.
ומתי בדיוק? 14.5, יום שני, 20:00 בערב.
גילאים? 22-35.
איפה? בתל אביב, מיקום מדוייק בפרטי.
כל המעוניינות מוזמנות לפנות אליי בפרטי, גם לכל שאלה
וכמובן שכולן מוזמנות, מי שהייתה ומי שעדיין לא 
נשמח לראותכן
לצפיה ב-''
02/05/2018 | 22:03
2
55
תגידי,
יש אופציה שתארגנו אירועים כאלה בבאר שבע?
לצפיה ב-'היי היי :)'
היי היי :)
03/05/2018 | 23:53
1
69
תראי, אני לא פוסלת את האפשרות הזאת, אבל כרגע אנחנו לא בכיוון לשם
חן ואני שתינו מהמרכז ובסופו של דבר עושות את האירועים האלה לפי האינטרסים והנוחיות שלנו.
אבל!
קודם כל, לא מעט בנות מקצוות הארץ, גם צפון ודרום, הגיעו למפגשים האלה
דבר שני, את יכולה לארגן אירוע כזה בעצמך, זה ממש פשוט, כל מה שצריך זה יוזמה ומקום (בפעמיים הראשונות עשינו את זה בפארקים, זה לא צריך להיות עניין יקר), כמובן שאני מציעה לך לצרף אלייך מישהי, הרבה יותר נחמד לעשות יחד.
אם תקחי לקחת את זה על עצמך אז את ממש מוזמנת לדבר איתי, אני יכולה לתת לך טיפים מדברים שהיו אצלנו ;)
לצפיה ב-''
05/05/2018 | 00:02
11
לצפיה ב-''
07/05/2018 | 16:15
29
קדימה בנות, מחכות לכן ;)
לצפיה ב-'יציאה מהארון - לא מה שחשבתי'
יציאה מהארון - לא מה שחשבתי
26/04/2018 | 20:24
6
268
שלום לכולן !
לפני שנה וחצי יצאתי מהארון בפני המשפחה הקרו
בה וחברות קרובות
המשפחה לא קיבלה את זה כל כך יפה ונהיה מצב של המון ריבים בכי וצעקות
בשלב מסוים פשוט הפסקתי לשתף אותם קצת להקל על המצב הנפשי שהייתי שרויה בו
וכשמתעלמים "מהפצצה" שהפלתי על המשפחה הכל "טוב" בנינו
 
שאלתי אליכן היא... מאז ששיתפתי את המשפחה והם יודעים ופתאום כל יציאה שלי מחוץ לבית היא לא "סוד" והיחבא קצת נוצר מצב שאני לא מרגישה בנוח להביא מישהי הביתה כי פתאום יודעים על זה שהיא לא חברה רגילה.. ירד לי הביטחון עם נשים. בקושי יוזמת מפגשים.. נהייתי פחדנית אפשר לומר. מפחדת לסמוך. מפחדת לנסות. מפחדת ליצור משהו אמיתי
פתאום אין לי שום "מעצורים" מגורמים אחרים.... ואני זו שעוצרת את עצמי.
 
מישהי נתקלה במצב כזה? יודעות מה לייעץ? איך לעזור? אני קצת מבולבלת ולא מבינה מה קורה לי...........
 
לצפיה ב-'בקצב שלך'
בקצב שלך
27/04/2018 | 09:59
2
114
אני חושבת שאת השלב הקשה בתהליך שאת עוברת עברת והוא היציאה מהארון שבו את צריכה לספר למשפחה הקרובה , החברים וכל הסובבים אותך .
יכול להיות שאת חוששת וזה טבעי לגמרי בגלל שהמשפחה לא מקבלת וקשה להם עם זה (אל תשכחי שהם עוברים את תהליך בעצמם של הקבלה ואת תראי שהזמן יעשה את שלו .
תני לעצמך זמן ותאמיני לי שברגע שתכירי מישהי רצינית ויהיה ביניכן חיבור טוב זה יבוא לך לבד הרצון להכיר אותה למשפחה ולחברות.
לצפיה ב-''
27/04/2018 | 17:12
24
לצפיה ב-'קשה'
קשה
28/04/2018 | 17:58
78
קשה לי לתת למישהי להתקרב
כשהייתי בארון הייתי יוצאת כל כך הרבה
היו לי המון קשרים גם קצרים גם ארוכים
ופתאופ אני מחוץ לארון ואני לא מצליחה ליצור כלום זה פשוט מוזר ולא מובן
לצפיה ב-'ברור..'
ברור..
28/04/2018 | 18:48
1
91
כי עכשו, כל קשר שאת יוצרת, אפילו סתם קשר חברי נטו, עלול להחשד על ידי הסביבה הקרובה כקשר שמעבר. פתאם אין לך פרטיות. פתאם הכל שקוף מדי, ואת כל הזמן תחת זכוכית מגדלת של הסביבה שפתאם יודעת. נדמה לך (או שלא) שאת כל הזמן צריכה לספק הסברים של היכן הקשר עם איזו חברה מזדמנת עומד. פעם חברה היתה מבחינת הסביבה הקרובה חברה נטו, ואף אחד לא שאל שאלות (במילים או במבטים). היום שום פרט אי אפשר להסתיר. וגם כשאין כלום, הם כבר חושבים שיש. וזה מביך ומבלבל ומעצבן.
זה ענין של זמן עד שהם יעכלו וגם את תתרגלי ותלמדי לשים בצד את כל הסקרנים והמתעניינים למיניהם. וגם לומר לכל מי שדוחף את האף (כולל ההורים והאחים)  שכשיהיה לך מה לספר, את תספרי, ובינתיים שיתנו לך לנשום...
לצפיה ב-'מדויקת'
מדויקת
05/05/2018 | 22:25
47
ברמות אחרות
הזמן יעשה את שלו?
לצפיה ב-'מזדהה מאוד.'
מזדהה מאוד.
08/05/2018 | 13:26
45
הבנות צודקות, זה עניין של זמן. מהרגע שיצאת מהארון, התחיל תהליך הקבלה של ההורים שלך. הם נכנסו לארון, ועכשיו הם צריכים לעבור דרך כל מיני תחנות עד שהם יצאו בעצמם... מולך, מול חברים שלהם, זה מול זה במשפחה...
 
בינתיים עולים לי הרבה זכרונות מהשיתוף שלך ושל בנות אחרות שהגיבו לשרשור. הזמן יעבור, ובינתיים הנה את מרגישה שאת חוסמת את עצמך. מה עושים?
אולי מנחם קצת לדעת שאת לא לבד. שזה תסריט מוכר וידוע, שזה חלק מהמסלול...
אני לא יודעת בת כמה את, אבל אם את מתחת לגיל 23 את יכולה לחפש קבוצה של איגי באזור שלך - מפגשים עם חברים וחברות בגילך שחווים חוויות דומות ושאפשר לדבר עליהן. תוכלי לדבר גם עם המדריכ/ה. הנה קישור - http://igy.org.il/page.php?id=41
 
בגדול גם את ההורים אפשר לנסות לקשר עם ארגונים שעוזרים בתהליך (תהל"ה למשל שעושים עבודה מדהימה). לפעמים זה נותן בטחון לדעת שדברים קורים מאחורי הקלעים ושיש התקדמות.
 
אפשר גם להחליט על מפגשים מחוץ לבית. אמנם זה מבאס ופחות נעים או נוח להיפגש מחוץ לבית, אבל עכשיו כשאין תחושה של "הסתרה" אפשר לצאת ולהכיר גם מחוץ לבית - בתי קפה, סרטים, מסלולי טיול, חוף הים, ואולי אפילו מקומות שידועים בזה שהם גיי-פרנדלי.
 
אולי כשהזמן קצת יעבור תוכלי לפתוח מול המשפחה ולשתף בהרגשה שלך...
בינתיים את לא לבד!
לצפיה ב-'מערכות יחסים למה זה כל כך מסובך?'
מערכות יחסים למה זה כל כך מסובך?
23/04/2018 | 20:09
14
267
אתחיל מהתתחלה,
אני בת 38 מחוץ לארון והכרתי מישהי שהיא בת 31 , עמוק בארון  
אמרתי לעצמי  לא להיכנס שוב למערכת יחסית עם מישהי שהיא לא סגורה על עצמה ובארון אבל זה קרה .
והקשר התפתח וכמובן שגם הרגשות גברו, החום והאהבה אבל עדיין זה קשר מוגבל בעיקר בגלל שהיא  בארון ואף אחד בסביבתה לא יודע אז קשה לה להיפגש בסופי שבוע ולכן אנחנו נפגשות באמצע השבוע אבל הבהרתי לה שאני רוצה יותר מזה , באמת שניסיתי ואני עדיין מנסה להבין אותה, שהיא עוברת תהליך וזה לא פשוט ובאמת שניסיתי להיות שם בשבילה .היא נכנסה לי ללב וכן אכפת לי ממנה אבל עדיין אני רוצה יותר מזה , אני רוצה מישהי שתהיה שם לא רק באמצע שבוע אלא גם בסופי שבוע .. נפרדנו והיא עכשיו מנסה שוב להתקרב ולהיפגש ואני כל כך מבולבלת
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
24/04/2018 | 14:45
3
126
את יכולה להיות חזקה ולעמוד על שלך .וכשהוא תראה עומדת חזק על שלך יכול להיות שהיא תיכנע ותהיו ביחד
שיהיה הרבה בהצלחה
לצפיה ב-'מניחה שימים יגידו , תודה לך על התגובה '
מניחה שימים יגידו , תודה לך על התגובה
24/04/2018 | 17:07
48
לצפיה ב-'תיכנע ? זה לא מלחמה...זה מערכת יחסים'
תיכנע ? זה לא מלחמה...זה מערכת יחסים
25/04/2018 | 16:41
1
88
ולשאלתנו:
את צריכה להבחין עיקר מטפל. מה מפריע לך ? שהיא לא משתפת אנשים בחיה אודות הקשר שלכן או שאתן לא נפגשות מספיק ?
תהליך יציאה מארון זה לא תהליך שניתן לזרז ולהשפיע עליו באופן חיצוני בשום אופן. במיוחד לא באיומי פרידה ולא במימושם. זהו עניין פרטי של כל אדם, ואת כבת זוג צריכה לקבל את זה כמגבלה שלה או לא להיות שם.
לא ברור משאלתך מדוע אתן לא נפגשות בסופי שבוע ואיך זה קשור להיותה בארון.
ללא ספק קשר שיש בו חוסר בזמן משותף הוא קשר בעיתי.
לעומת זאת, קשר עם ארוניסטית הוא לא בהכרח כזה, תלוי בנסיבות ובמעורבים בדבר (וזאת אני אומרת ממרום שנותי).
לצפיה ב-'מפריע לי בעיקר'
מפריע לי בעיקר
25/04/2018 | 20:35
94
לא מפריע לי שהיא בארון אני מבינה שזה תהליך שלוקח זמן , גם אני עברתי את התהליך הזה והייתי שם .
לא ציפיתי ממנה שהיא תצא מהארון אבל כן ציפיתי שהיא תראה נכונות לנסות לשלב אותי כחלק מהחיים שלה וכן תפנה לי זמן גם בסופי שבוע , לא התכוונתי לכל הסופ"ש אך חלק ממנו בהדרגתיות אך במשך 5 חודשים שהיינו ביחד זה לא קרה ולא השתנה.
זה הרגיש לי פשוט שיש לי חברה לאמצע השבוע אך בסופי שבוע היא לא שם בשבילי וזה גרם לי לתסכול בעיקר.
לצפיה ב-''
24/04/2018 | 22:31
23
לצפיה ב-'מחשבה אחרת'
מחשבה אחרת
26/04/2018 | 20:34
6
87
שלום לך,
אני לא מכירה אותך אבל אנסה לייעץ ממה ששיתפת. 
עם כמה שאנחנו מנסים להחליט מראש לאן כן ולאן לא להכנס - בסופו של דבר הלב מרגיש מה שהוא רוצה. בלי ההגבלות שהחלטנו עליהם.
אני חושבת שהעיקר הוא את. להרגיש רגשות כל כך מדהימים ועוצמתיים זה לא דבר של מה שבכך, ובעיניי לא משהו שצריך לוותר עליו.
כמובן שההחלטה היא שלך, אבל תעשי חושבים עם עצמך.. את בת 38 והיא בת 31 היא לא נערה . היא עדיין יכולה להחליט לעצמה שבסופי שבוע היא גם מבלה איתך כחברה רגילה שלה.
בכל אופן, תחשבי עם עצמך מה את מרגישה אליה לעומת הצרכים שלך. אין לי ספק שהרצון הכי טבעי שלך הוא להיות איתה. בכל רגע שתרצי, ולא למנוע את זה בעקבות זה שהיא בארון. אם זה משהו שאת יכולה להתפשר עליו...
בטוחה שברור לך כי גם את היית בארון ועברת את אותו התהליך בגדול.. שכל אחת עוברת את התהליך בצורה שונה וכל נסיון להאיץ בו יכול להוביל לתוצאות הרסניות בהמשך.
 
מקווה שעזרתי קצת לחשוב אחרת
ומאחלת לך המון בהצלחה !
אשמח לייעץ ולהיות עבורך גם בפרטי
 
לצפיה ב-'באמת שניסיתי '
באמת שניסיתי
27/04/2018 | 09:38
5
60
אין ספק שקשה לו למצוא את החיבור הזה עם כל אחת ועד שהוא מגיע לא כדאי לוותר עליו אבל באמת שניסיתי להיות שם בשבילה וללוות אותה .בתהליך שהיא עוברת
וניסיתי להבין אותה אבל הרגשתי שאין נכונות מהצד שלה בעיקר בסופי שבוע ניסיתי להציע לה להיפגש ולעשות דברים ביחד אבל תמיד נתקלתי בסירוב ובשלילה וזה די גרם לי לתסכול והרגיש לי שאני בקשר עם מישהי שהיא בת 16 .
לצפיה ב-'שיתוף'
שיתוף
27/04/2018 | 19:51
4
51
שיתפת אותה בתחושות שלך? יש דברים שהיא מוכנה לשנות עבורך?
במידה וכן, אני תמיד בדעה שעם תקשורת כנה ופתיחות ניתן לעבוד על הכל...
במידה מבחינתה זה המצב וזה מה יש - אז כמובן לשקול להתקדם הלאה עם כל הרגש והקושי......
לצפיה ב-'בהחלט, מהתחלה שיתפתי אותה במה שאני מרגישה והיא ניסתה להבין '
בהחלט, מהתחלה שיתפתי אותה במה שאני מרגישה והיא ניסתה להבין
27/04/2018 | 20:12
3
63
אבל עדיין היה קשה לה לבוא לקראתי בשישי שבת ולשנות דברים מבחינתה
לצפיה ב-'סליחה, אני עדיין לא מבינה'
סליחה, אני עדיין לא מבינה
28/04/2018 | 12:34
2
58
מה הקשר בין ארון לשהות משותפת בסופ"ש (שלדבריך לא התקיימה פעם אחת בתקופה של חמישה חודשים), וזה אפילו נשמע לי מופרך. האפשרויות היחידות שעולות בראשי לקשירה בין שני הדברים הללו הן:
1. היא דתיה שחיה עם הוריה/מטפלת בהוריה.
2. היא בקשר זוגי מקביל.
3. היא אדם שאינטימיות היא קשה לו (או חדשה לו ולכן בגיל 31-קשה לו).
אני חושבת שטוב תעשי אם תבדקי לעומק את הסיבה האמיתית לסרובה להפגש בסופ"ש, לא סביר שקשר שנמשך תקופה כזו יהיה מוגבל רק לאמצע שבוע מסיבות של "ארון", כי "ארון" לא מהווה סיבה לצמצום מפגשים. 
 
לצפיה ב-'אממ...'
אממ...
29/04/2018 | 12:26
1
45
בתור אחת שקשה לה עם אינטימיות/פוצי מוצי באופן כללי,
אני לא חושבת שזה משנה אם רוצים/מבקשים אינטימיות בסופ"ש או במהלך השבוע.
הקושי הוא כל הזמן.
אני כן מסכימה שיש סיכוי גבוה שהבחורה מסתירה משהו/דתיה/קשר מקביל.
ארון לא רלוונטי כאן.
לצפיה ב-'לא חושבת שהיא הייתה בקשר במקביל כי היינו מדברות ומתכתבות'
לא חושבת שהיא הייתה בקשר במקביל כי היינו מדברות ומתכתבות
29/04/2018 | 19:53
58
במהלך הסופ"ש בכל מקרה  הבנתי שזה לא מתאים לי אם דברים לא 
משתנים והם לא השתנו 
 
לצפיה ב-'סתם רוצה לשתף אותך'
סתם רוצה לשתף אותך
09/05/2018 | 13:00
1
63
שאני וארוסתי כבר 3 שנים ביחד ואני יכולה לספור על 2 כפות ידיים כמה סופי שבוע בילינו יחד.
אומנם לנו יש סיבות אחרות- אני דתייה והיא חילונית
כל אחת מאיתנו חווה את השבת אחרת, אופי שבת שונה ואנחנו מקבלות את זה.
כל אחת מאיתנו אומנם היתה רוצה שהשנייה תבלה איתה את השבת כפי שהיא חווה אותה אבל אנחנו עוד יותר מבינות שאנחנו שתיים. עם 2 רצונות
 
קשה לי להבין למה עצם הארון מונע ממנה להיפגש דווקא בסופש
ואולי שווה לך לדבר איתה ולרדת יותר לעומק הדברים ולהבין מה הם החששות שלה
אולי תצליחו לפתור דברים יחד
לצפיה ב-'תאמיני לי שניסיתי לדבר איתה על כך והיא מודעת לכך שזה מפריע'
תאמיני לי שניסיתי לדבר איתה על כך והיא מודעת לכך שזה מפריע
19/05/2018 | 14:36
26
לי , הדבר העיקרי שבסופ"ש היא חוזרת להורים וקשה לה עם זה שהיא צריכה לשקר כדי להיפגש איתי ולהמציא תירוצים שונים 
לצפיה ב-'תרופת הפלא'
תרופת הפלא
21/04/2018 | 10:54
1
217
אני מניחה שרובכן שמעתן על סדרת הקומיקס X-Men. סדרת הסרטים של מארוול גרפה מליונים ופנתה אל הקהל הרחב, זה שלא קורא קומיקס

יחד עם זאת, אני לא יודעת כמה מכן מכירות את התיאוריות לגבי ההשוואה בין הקהילה הגאה ואקס-מן. אקס-מן מדבר על חבורת מוטנטים, אנשים שיש להם תכונות על-אנושיות מגוונות. חלקם נרפאים מעצמם, חלקם שולטים בכוחות הטבע, חלקם קוראים מחשבות, חלקם יכולים להחליף צורה צבע ומראה.
בסרטים העולם מתנכל להם, והם נשארים מנוכרים ומנודים מהחברה. וככה מתחילה ההשוואה, כשמי שמחפש מוצא נקודות דמיון בקלות. לדוגמה:
- חלק מהם "עוברים" כנורמטיבים (לא רואים עליהם את המוטציה) בעוד שאחרים לא.
- המוטנטים לא נולדים עם היכולות האלה, אבל הן מופיעות לרוב בתחילת גיל ההתבגרות (חלקם בגילאים מוקדמים יותר, וחלקם ממש בתיכון).
- את רובם לא מקבלים, כאשר ברצף ההסטורי של הסרטים רואים איך המדיניות של החברה ההטרו משתנה כלפיהם. בעלילה משולבת הרבה פוליטיקה כלפיהם כ"אנשים מוטנטים", גם אם הם לא מכירים זה את זה, הגישה של ארה"ב ושל הנשיא כלפיהם היא תמיד כגוף אחד.
- בסרטים עצמם, רבים מהם מדברים על כך שאנשים רגילים לא מבינים אותם, שהם יכולים לקבל תחושת הזדהות רק ממוטנטים אחרים. הרבה ממערכות היחסים שלהם הן אחד עם השני, ופחות עם אנשים מחוץ לקהילה.
- אהה, כן. הם יוצרים קהילה. פרופסור איקס מזמין את כולם לגור איתו, פותח בית ספר-פנימיה, והם חיים ביחד על פי קודים חברתיים שהם מתאימים לעצמם.

עוד על ההשוואה במאמר חמוד (באנגלית) -
http://www.vulture.com/2016/08/chris-claremont-on-...

קו דמיון נוסף שהיה עבורי נוגע ללב הוא שבאחד הסרטים העלילה המרכזית היא סביב פיתוח "תרופת פלא" על ידי גורמים ממשלתיים, שמאפשרת לכל מוטנט לבחור אם לרפא את עצמו. זה סרט מעניין, במיוחד אם בוחנות אותו מההשקפה הקווירית, ועולות בו כל מיני שאלות על חופש הבחירה ועל אינטרסים גלויים וחבויים של הממשלה.
אבל ברמה האישית, הוא מעלה שאלה מאוד ישירה שאני מניחה שהעסיקה לפחות חלק מכן בשלב מסוים בחיים.

לו הייתה "תרופת פלא" להומוסקסואליות.
לו היה ניתן לקבל זריקה או כדורים שמנתבים את המשיכה שלכן מנשים לגברים - הייתן לוקחות אותה?

מצרפת לכן קישור לקטע מהמם מתוך הסרט X-men: the last stand בו הבן המוטנט של מפתח התרופה מגיע לקבל אותה במעבדה.
https://www.youtube.com/watch?v=YBT4-P4o25o

לצפיה ב-'תרופת פלא'
תרופת פלא
22/04/2018 | 23:38
72
האמת היא שאני לא מכירה את הסדרות שציינת.
אני כן זוכרת את עצמי כילדה צופה בגרסא המצוירת של באטמן/סופרמן, אבל לא מעבר.
 
כאחת שסבלה מהצקות/בדידות חברתית באופן כללי (מכל מני סיבות כמו למשל היותי החננה שבסביבה), האם הייתי לוקחת תרופת פלא כדי לעבור צד/לאהוב גברים במקום נשים?
אני חושבת שלא.
הסביבה/חברה/במיוחד ילדים יכולים להיות רעים במיוחד ולגרום לך לרצות להתבודד/להרגיש לא שייכת.
 
כך שאין טעם לקחת תרופת פלא/לרצות לשנות את עצמך לדעתי.
צריך לזכור לאהוב את עצמך בכל מקרה, לזכור במה את טובה, להקיף את עצמך באנשים שאוהבים אותך, לעשות מה שאת אוהבת וכו'.
 
מקווה שהובנתי.
 
לצפיה ב-'אז... יש עוד ספידייט!'
אז... יש עוד ספידייט!
10/04/2018 | 22:45
2
155
שלום לכל הרווקות 2!
לפני כשבועיים חן ואני הרמנו אירוע ספידייט נשים בפארק הירקון בתל אביב
איך היה?
22 לס-ביסיות מהממות שישבו, דיברו, הכירו, צחקו, יצאו מתוך מסך המחשב
הישר לעולם המביך הזה של לנהל שיחה פנים מול פנים וראו מי נמצאת מולן באמת.
מוזמנות לשאול אותן בעצמיכן, בכל אופן, הביקורות היו חיוביות ;)
אז חשבנו לעצמינו שזה יהיה חטא שהאירוע יהיה חד פעמי, והחלטנו להרים עוד אחד כזה!
מתי? 24.4, יום שלישי, שעה 20:00 בערב.
גילאים? 22-35
איפה? בתל אביב שוב, מיקום מדויק בהמשך ובפרטי.
מה זה אומר בדיוק? גם את זה נסביר בפרטי, אבל בגדול פשוטו כמשמעו, דייטים זריזים עם מספר נשים מדהימות כשהמטרה היא ליהנות ומי יודע, אולי תמצאו את שאהבה נפשיכן.
כל המעוניינות מוזמנות לפנות אליי בפרטי, גם לכל שאלה.
נשמח לראותכן :)

 
לצפיה ב-''
14/04/2018 | 21:24
1
12
לצפיה ב-'תודה רבה (:'
תודה רבה (:
15/04/2018 | 14:31
64
בנות אתן ממש מוזמנות להירשם!
נראה שהולכת להיות שוב כמות יפה
לצפיה ב-'המון כאב וחוסר בהירות'
המון כאב וחוסר בהירות
05/04/2018 | 15:26
8
315

הי יקרות,
מקווה כי הגעתי לפורום הנכון..
אני לסבית מוצהרת חיה למעלה מ20 שנה עם בת זוגי כידועות בציבור +2 ילדות שהבאנו יחד.
היחסים ביננו הם כמו רכבת הרים..
לאחרונה כתוצאה מהמערכת הקשה בה אני נמצאת פיתחתי קשר עם אשה שלדבריה מעולם לא נמשכה ולא התאהבה באשה...היא גרושה שנתיים
חיה עם הגרוש באותו בית ויש להם בת משותפת.
היינו חברות שנתיים ..ולפני כשלושה חודשים ניהלנו קשר יומיומי כולל יחסי מין.
היא די מהר רצתה לעבור לגור יחד ואפילו כתבה הסכם אם זה מקובל עליי..לבדוק התאמה בעוד תחומים..
כשאני עוד חושבת ומבולבלת איך היא נכנסה לי לחיים ואיך היא טלטלה לי מערכת של 25 שנים...ואיך ואיך ורוצה ומתלבטת..וחושבת שאלוהים שלח אותה בזמן...אני התקדמתי צעד אחר צעד ובדקתי ובו בעת הזאת היא תפסה את עצמה והחליטה לעצור ולהתרחק..השינוי היה קיצוני ,מהיר לא מוסבר..נפגשנו ניסיתי להבין...עוד נקודה לפני 3 חודשים היא קיבלה את בשורת חייה המשמחת שהצליחה להרות לאחר נסיונות של שנתיים..בו בעת ששכבנו היא לא ידעה שהיא תקלט באותה הפעם..
זה מטיפולים. ומתורם אנונימי.
פתאום במפגשים המגע הפך לה לא נעים היא לא רוצה היא טוענת שזה לא אישי וכתוצאה מההריון..בד בבד טוענת שמגיל קטן לא אהבה שנוגעים בה ....
הסקס איתה היה מלא תשוקה...
רציתי ממנה עוד..לא עשינו הרבה..
אבל זה היה מספיק כדי לחרוט את גופי בהתמכרות אליה...
ומעבר לכך כאשה חושבת ולאור החיים שלי ראיתי בה רצינות וכנות והרבה תכונות שיכולתי להנות מהם והיא ממני חזרה.
בתקופה הזאת בחרה לחזור בה..
להשאר במקום בו היא מונחת בבית עם הגרוש שלה או אב ביתה כפי שמכנה אותו ולחלוק שם את חייה ואולי לתמיד.
אני פגועה מאוד. אך מאחר ואני מכבדת אותה ובכלל אז אני כואבת את המרחק ומיום ליום הגעגוע חונק אותי יותר ויותר.
מאמירות שלה של לפני חודשיים : איך לא בא לי להתקלח בגלל שאני רוצה להשאיר את הריח שלך עליי ואני רוצה ממך עוד..
ומתי כבר נהיה לילות שלמים יחד..
היא נרתעת היום לגמרי.
ביקשה שנחזור להיות חברות אפלטוניות..
איך אפשר??
מה אני אמורה לעשות עם המועקה הכאב האכזבה?? מה הייתן מרגישות??
איך לא עובר אצלה כלום?? כך ניתקה הכל??... מישהי יכולה לנסות להסביר לי...
תודה. אני מאוד עצובה.
בתור אחת שאוהבת נשים ונערצת עליהן..
התכנסתי ואיבדתי ביטחון.
 
 
לצפיה ב-'וואוו...'
וואוו...
05/04/2018 | 19:40
7
123
עצה ממשית אין לי לצערי לתת לך...
אז רק . אני יודעת כמה זה נחוץ...
לצפיה ב-'תודה..אני בעצבות נוראית��'
תודה..אני בעצבות נוראית��
05/04/2018 | 22:23
6
129
תודה אני מתוסכלת..לא מבינה מה היא רוצה ..אתמול שלחתי בקבוצה תמונות..
ואז עלתה לפרטי לאחר כמה ימים שלא דיברנו ושבוע שלא התראנו..
ושאלה: מה נשמע?
ואז עניתי: משתדלת לטייל..איך את?
ועד עכשיו לא הגיבה לי...
אז למה שאלה??!
 
לצפיה ב-'הלמה שאלה זה כמו למה הופיעה בעייני...'
הלמה שאלה זה כמו למה הופיעה בעייני...
07/04/2018 | 00:25
5
120
למה את מתלתלת את זו שאוהבת אותך כל כך ואת לא/סתם פוגעת בה...
זה כל כך כואב...
לצפיה ב-'טלטלה של הנפש'
טלטלה של הנפש
07/04/2018 | 09:48
4
105
לא מטלטלת...אני בשלב של חוסר וודאות בקשר הנוכחי ללא קשר לאחרת.
אבל אני גם לא מוכנה להשאר ללא משפחה אחרי 25 שנים של בניה.
והשרדות קשים ועדיין...
לצערי נדפקתי שהאמנתי לאשה הזאת
שניפצה לה יכולת להאמין במשהי..
היא היתה כל כך נשמעת יציבה ופתאום...180 התהפכה לא מובן לי!
לצפיה ב-'את מעל לגיל 45 וחיה את דור הY במלוא הדרו'
את מעל לגיל 45 וחיה את דור הY במלוא הדרו
07/04/2018 | 23:35
2
158
את לא מוכנה להישאר אחרי 25 שנה של בניה ללא משפחה,
אבל מוכנה להשאיר את בת זוגתך ו2 ילדיך כך ללא מיצמוץ ולא הקל ביותר.
את מפזרת מאות אותיות של כאב עצמי ולא מעניקה מילה אחת של סימפטיה
לבת זוגתך, למשפחתך, לתהום העמוק שאת עלולה לשלוח אותם.
אהבה יכולה להיות הרסנית בטח אם את לא רואה שום דבר אחר מלבדה..
לצפיה ב-'כמה שיפוטיות...'
כמה שיפוטיות...
08/04/2018 | 12:38
1
129
איזה מושג יש לך על מה התרחש שם במשך 25 שנה? תכלת מספרת על רכבת הרים. זה יכול להיות עינוי סיני מתמשך, לא פחות גרוע מגבר מתעלל, אולי אפילו יותר. באיזה זכות את באה כך ושופטת? בלי שום מושג?
 
ולך, תכלת, שולחת חיבוק חם ומאחלת לך שבעיקר תדעי לחבק את עצמך ולנווט למקום שיהיה לך טוב בו.
לצפיה ב-'גם איתך מסכימה.'
גם איתך מסכימה.
09/04/2018 | 00:06
35
לצפיה ב-'אכן... וסליחה על טעויות ההקלדה...'
אכן... וסליחה על טעויות ההקלדה...
09/04/2018 | 00:04
27
לצפיה ב-'מבולבלת'
מבולבלת
06/04/2018 | 15:41
1
238
אני בת 25 היא 30 היינו בקשר כמה חודשים
לא הייתי מוכנה לקשר והתחלתי איתה מתוך מניעים לא נכונים .... להתגבר על הקשר האחרון כמה שיותר מהר באמצעות מישהי "חדשה"
מפה לשם היא הקסימה אותי. התייחסה אליי טוב. נתנה לי את כל מה שלא קיבלתי בקשר האחרון ואז התחיל עניין של חצאי אמת. היא כל הזמן ניסתה להראות שהיא משתפת בהכל אבל התחלתי לא להאמין בה. לה... אולי כי לא הייתי מוכנה לקשר התחלתי לפקפק. לפחד. וזה נגמר.
היא כל הזמן ניסתה לחזור וגם אני בשלב מסוים רציתי ושוב פחדתי.
נכנסתי לקשר אחר ואני משווה הכל אליה. היא לא הייתה מדהימה איתי והקשר לא היה ארוך מדהים או עוצמתי אבל משהו ביחס שלה כלפיי. בהתנהגות גורם לי לרצות לחזור. היא התקשרה לפני כמה ימים והתנצלה על הכל.. ביקשה לחזור ואני אמרתי לה שאני לא מסוגלת
מאז אני לא מפסיקה לחשוב.. אולי טעיתי? אולי שווה לנסות?
עדיין מפחדת לנסות
מפחדת להיות לבד
מפחדת להיות ביחד
מפחדת בכללי
למה הכל מונע מפחד
איך אוכל להיות שלמה איתה ואיתי
ביחד
אם זו היא האחת או לא
איך מסתכנים שוב ושוב מחדש אחרי שנופלים כל כך הרבה
בלי לדעת מה מחכה בהמשך
בסוף
קצת קשה

לצפיה ב-''
07/04/2018 | 00:26
15
לצפיה ב-'שירשור '
שירשור
26/03/2018 | 23:22
4
96
לכאן משורשרות כל ההודעות שלא ממש קשורות לנושא הפורום.
לצפיה ב-'מחקר בנוגע לטרור וקהילת הלהט"ב'
מחקר בנוגע לטרור וקהילת הלהט"ב
26/03/2018 | 23:54
93
אני מבינה שהרבה לא מחבבות את הסקרים/שאלונים/מחקרים, וזה בסדר...אף אחד לא אוהב סטודנטים עם שאלונים  פשוט קצת נתקעתי וחסרים לי אנשים מהקהילה ואני ממש אשמח לעזרתכן
 
אני סטודנטית לפסיכולוגיה וקרימינולוגיה, ובמסגרת חיפוש נושא למחקר גיליתי שלא נערך אפילו מחקר אחד הבוחן את השפעות הטרור על קהילת הלהטב, וחשבתי שחשוב לקדם מחקר שעוסק גם בנושאים מעין אלו.
מבחינתי, מטרת המחקר היא להרחיב את הידע וגם לחזק את הקהילה. 
לא אוכל לחשוף פרטים ספציפיים יותר בשלב זה מאחר וזה עלול להטות את התשובות, אבל אשמח לחלוק את התוצר הסופי או את המטרות ברגע ששלב איסוף הנתונים יסתיים.
 
השאלון קצר מאד ולא פולשני. ואם משהו לא מתאים, בניסוח, בתוכן או כל דבר אחר, אני אשמח לשמוע ולשנות בהתאם.
מוזמנות ליצור איתי קשר במייל 
seesfr@gmail.com
 
תודה!
סיס
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfR0rgbQ6R7RW-CCn-DpBsjAw1F9VYEs0uLwgGeiq4lDBP1Dw/viewform
 
לצפיה ב-'עזרה במילוי שאלון '
עזרה במילוי שאלון
10/04/2018 | 10:29
35
שלום לכולן
שמי לימור ואני אחות במרפאת פוריות ו-IVF לומדת לתואר שני בנושא השפעת המסגרת המשפחתית על התמודדות של נשים עם טיפולי פוריות ( נשואות,חד הוריות ועם בנות זוג ) והייתי שמחה באם תוכלו למלא שאלון אנונימי בנושא.
להלן הקישור: 
 
תודה על העזרה 
 
לצפיה ב-'שאלון - נשים לסביות'
שאלון - נשים לסביות
20/04/2018 | 16:12
1
44
היי לכולן!
אני דנה, סטודנטית לפסיכולוגיה, כותבת תזה העוסקת בעמדות ותחושות של נשים לסביות ישראליות, ואני מחפשת כמה שיותר נשים שיענו על השאלון.
השאלון אנונימי ומיועד לנשים מעל גיל 18 המגדירות עצמן כלסביות (בארון או בחוץ), לוקח כ10-15 דק' ואפילו מעניין לענות עליו 
 
אשמח מאוד מאוד שתענו:
לצפיה ב-'עניתי, '
עניתי,
20/04/2018 | 23:53
3
לצפיה ב-'ספידייט!'
ספידייט!
21/03/2018 | 12:44
2
204
אני אפתח ואומר שהייתי בפורום בעבר, לא יודעת אם יש כבר מי שתזכור אותי
בכל מקרה את האירוע הבא פרסמנו בפייסבוק, ואחת המשתתפות הציע שאפרסם גם כאן, חשוב לומר שאנחנו שתי מארגנות, אבל אם מישהי מכן מעוניינת, היא יכולה לפנות אליי, פשוט נראה לי שהמארגנת השנייה פחות פעילה בתפוז :)
 
להלן פרטי האירוע:
 
שלום לכל הרווקות;)
חן ואני הגענו למסקנה שקצת נמאס לנו, בלשון המעטה, מכל האפליקציות למיניהן
אז החלטנו לעשות מעשה!
כגולת הכותרת ספידייטינג מטורף ממש בתל אביב, תחת כיפת השמיים.
כמה מטורף הוא יהיה? כמה שאנחנו נעשה ממנו כמובן.
מה זה אומר ספידייטינג? את החוקים המדוייקים נסביר במפגש, או אם ממש תרצו גם בפרטי
אבל בגדול פשוטו כמשמעו, דייטים זריזים עם מספר נשים מהממות, שהמטרה היא להינות ומי יודע, אולי תמצאו את שאהבה נפשיכן
מתי זה קורה? 25.3, שעה 19:00
גילאי 22-35
מיקום מדוייק בהמשך ובפרטי
כל המעוניינות מוזמנות לפנות אליי בפרטי, גם לכל שאלה
נשמח לראותכן!
לצפיה ב-'קודם כל ברוכה השבה. כמובן שמוזמנת להישאר.'
קודם כל ברוכה השבה. כמובן שמוזמנת להישאר.
22/03/2018 | 16:19
1
71
רבה על ההזמנה לאירוע.
תהינו בנות.
לצפיה ב-'תודה:)'
תודה:)
22/03/2018 | 22:55
21
לצפיה ב-'ייצוג במדיה - איך הייתן מעדיפות שיציגו אותנו?'
ייצוג במדיה - איך הייתן מעדיפות שיציגו אותנו?
20/03/2018 | 12:25
2
126
אני רואה סדרה קלילה שמעבירה לי את הזמן בימים האחרונים. עלילת משנה בסדרה מציגה סיפור של לסביות. למען האמת, לסבית שהיא עורכת דין מצליחה בוגדת בבת הזוג שלה עם מזכירה צעירה ממנה ב-20 שנה.
 
תוך כדי הצפיה בפרק האחרון שראיתי עלתה לי מחשבה - האם מוצא חן בעיניי שיש יצוג כל כך "נורמטיבי" של לסביות, שזה בכלל לא אישיו שהן לסביות ואף אחד בסדרה לא עושה מזה עניין, או שזה יצוג לא-מציאותי שמעתיק יחסים הטרו ומדביק אותם על לסביות. אני מתלבטת אם זה דבר טוב או לא, להפוך את הנראות הלסבית ל"כמו הטרו, אבל של בנות". שגם לסביות בוגדות, שגם לסביות כוחניות, שגם אצלן יש גירושים מכוערים שנגמרים בלמצוא מישהי צעירה יותר ויפה יותר כי יש מספיק כסף.
 
מצד אחד, מצב שכזה, קו עלילה שכזה, משרת את הנראות שלנו כדבר קיים, נוכח, שהוא לא המרכזי אלא פשוט קיים.
מצד שני, האם זו התמונה שאנחנו צריכות שהמדיה תייצג? שאנחנו "כמו הטרו, על כל יתרונותיהם וחסרונותיהם"? האם זו קבלה אמתית?
 
אין לי באמת תשובה, ואני ממש אשמח לשמוע מה דעתכן.
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
21/03/2018 | 12:19
112
קודם כל אני אשמח ללינק לסדרה כי הרבה זמן לא מצאתי סדרה עם סיפור לסבי חדש.
עלילה ראשית/משנית.
 
לגבי שאלתך, וואלה לא יודעת עד כמה זה משנה. העיקר שיש דמויות גאות, לא?
לצפיה ב-'קצת חולקת עלייך'
קצת חולקת עלייך
23/03/2018 | 19:10
92
אני מבינה מה את אומרת מצד אחד, כן, להיות לסבית זה אישיו, זה לא במה שמצפים ממך, זה לצאת מתוך ארון, זה לספר לכולם שאת "כזאת".
מצד שני, אני לא חושבת שזה "כמו הטרו" אלא פשוט כמו בני אדם, בני אדם הם ככה, יש לסביות דושיות כמו שיש סטרטיות דושיות והפוך
לא עניין של הטרו ולסבי, אלא פשוט עניין של אנושי.
אני כן חושבת שיש לזה משמעות, כי זה מראה שללסביות אין קרניים, הן... בנות אדם.
אולי צריך איזון בין הדברים, בכל מקרה אין משקל לכמו הטרו בעיניי
לצפיה ב-'התאבדות'
התאבדות
16/03/2018 | 12:35
11
425
כבר הרבה זמן שבא לי להתאבד וזה בגללכן. בגלל שאתן מתחבאות, בגלל שאתן לא נמצאות באפליקציות היכרויות, בגלל שאין מקום ללסביות לצאת אליו ביום שישי, בגלל שאיבדתי תקווה למצוא מישהי. זה לא קרה לי וכנראה שזה גם לא יקרה 
לצפיה ב-'וזה לא שאני בת 16 או משהו כזה'
וזה לא שאני בת 16 או משהו כזה
16/03/2018 | 14:16
1
219
אני בת 27
לצפיה ב-'היי אשמח לדבר בפרטי'
היי אשמח לדבר בפרטי
17/03/2018 | 15:26
184
היי אשמח לדבר איתך באופן פרטי
לצפיה ב-'אולי הקושי למצוא מישהי טמון בבעיה אחרת?'
אולי הקושי למצוא מישהי טמון בבעיה אחרת?
16/03/2018 | 17:32
4
176
יש נשים באפליקציות, יש נשים באתרי הכרויות, יש מקומות לצאת אליהם בסופ"ש ואמצע שבוע. לא כולן מתחבאות ויש נשים רבות במצבך, פנויות ומחפשות להכיר ולמצוא אהבה. לא תמיד זה פשוט אך זה בטוח אפשרי. את צריכה לבחון מה עשית עד עכשיו ולמה זה לא פעל עבורך ואז לנסות דברים חדשים ולבדוק רעיונות נוספים, ויש מלא.

מאיפה את?
איפה ניסית להכיר עד עכשיו?
האם יצאת לדייטים בעבר? איך הכרת נשים שהיית איתן?  
יש לך קושי מציאת זוגיות או בהכרויות של נשים בכלל?
את ניידת?

לעתים זה עניין טכני ולעתים זה משהו עמוק ופנימי יותר.

אם תרצי לשתף במידע נוסף,
אולי נוכל להבין יחד.

תרגישי טוב ושבת שלום.

לצפיה ב-'לאן יש ללסביות לצאת ביום שישי בתל אביב?'
לאן יש ללסביות לצאת ביום שישי בתל אביב?
16/03/2018 | 18:50
3
214
קודם כל אני לסבית. יצא לי לצאת לדייטים שכולם היו מאתרי היכרויות. רוב הפעמים אני התחלתי עם אותן בנות. אין לי בעיה לנהל שיחה עם אנשים, אני בסך הכל חברותית ונעימה, העניין הוא שאם הייתי בחורה סטרייטית כבר היה לי חבר בגלל שהייתי יוצאת להרבה יותר דייטים. אני באמת לא מרגישה שיש מספיק בנות באפליקציות. דייט אחד פעם בחצי שנה  במקרה הטוב זה מספיק בשביל שתהיה לי תקווה? אין לי דרישה גבוהה בכלל, אני לא מחפשת בהכרח מישהי מלומדת אפילו שאני מלומדת ++, אני לא מחפשת מלכת יופי, בסך הכל אני מחפשת בחורה נחמדה.  ולשאלתך אני ניידת בנוסף לכל.
ותודה לכן שהגבתן לי  
לצפיה ב-'איך מישהי לא מלומדת מתחבר אצלך לדרישה לא גבוהה?'
איך מישהי לא מלומדת מתחבר אצלך לדרישה לא גבוהה?
17/03/2018 | 15:25
2
177
יש לי בעיה עם הניסוח והרעיון מאחוריו אבל נתעלם מזה לרגע.
לא בקיאה בכל אירועי הקהילה, אבל בדיוק עלתה שאלה דומה בקבוצת לסביות ומצאתי את הליינים הבאים:  
 
- יש ליין שנקרא "BOY/בואי", הייתה מסיבה בשישי האחרון.
- היום קיבלתי הזמנה לאיזו מסיבת צהריים "של דנה בסליפרס".
- תבדקי את השמות: ביצ'יקלטה, המשבצת, שאפל בר ושפגאט..
 
יש גם כל מיני ליינים מתחלפים בסופשים של הבי פראוד וכאלה ושווה לעקוב.  
 
באיזה אפילקציות את נמצאת? בדקת אפילקציות אחרות?
שקלת לנסות פלטפורמות נוספות להכרויות?
התנדבות במסגרת של הקהילה, קבוצת ספורט, מקומות גיי פרנדלי.
יש לך חברות לסביות? לפעמים מארגנות מפגש וחברה מביאה חברה וזו גם דרך מעולה להכיר.
 
הא ויום ראשון הבא יש ספידייט נשים, למה שלא תרשמי?
 
מאיפה את?
 
לצפיה ב-'ותחליפי את הכינוי :)'
ותחליפי את הכינוי :)
17/03/2018 | 15:31
67
לצפיה ב-'תגובה מושקעת נענע'
תגובה מושקעת נענע
29/03/2018 | 23:31
68
מהממת אחת.
מתאים לך לנהל תפורום פה.
ואת שקוראת לעצמך בחורה עלובה 
תקשיבי למה שכתבו לך 
השקיעו בך בתגובה שווה ןאמיתית. 
עכשיו זו את שצריכה לעזור לעצמך 
מבין כל האפשרויות תעשי משהו 
לצפיה ב-'גם לי לא קל, ובכל זאת אני בעד לשמור על אופטימיות ואמונה'
גם לי לא קל, ובכל זאת אני בעד לשמור על אופטימיות ואמונה
16/03/2018 | 17:33
2
137
שהאחת תגיע.
לצפיה ב-'הדרך היחידה שאני רואה שבה אפשר לשמור על אופטימיות'
הדרך היחידה שאני רואה שבה אפשר לשמור על אופטימיות
16/03/2018 | 19:04
1
161
היא מחוויות טובות מהעבר. לי לא היו כאלה. 
לצפיה ב-'קודם כל לשחרר'
קודם כל לשחרר
17/03/2018 | 21:46
129
בלחץ אף אחת לא תגיע. תשחררי. תני לה לרצות להגיע גם בלי הלחץ שאת משדרת.
אני בת 34 והיא עדיין לא הגיעה, אז מה.  אני נהנית מהחיים וכשהיא תגיע תגיע. לא שאין לי רגעי קרייסס ומשברים, כן? אבל עוברים אותם.
 
דבר שני, למה חייביים לצאת ביום שישי בערב דווקא? חסרים ימים אחרים?
יש את הליזי בחמישי, יש את זותי בבית אריאלה ברביעי, יש את הסבן אילבן ביום שני. יש את השפגאט.
באתרי הכרויות זה פיכס. כל אתר הכרויות זה אותם פרצופים כי כולן רשומות לכל מקום אפשרי. אם היית באתר אחד היית בכולם.  זה גם קצת מרגיש כמו לבחור רכב מקטלוג, לפי כל הדרישות שלך.
 
דבר שלישי- יש פיקניק/ספידייטינג בת"א ב25.3. אם את חברה בקבוצות השונות בפייס, בטח נתקלת במודעות עליו ואם לא, שלחי לי הודעה ואפנה אותך למארגנות, שהן לא אני.
רק אומרת שזה לגילאי 22-35 לפי דברי המארגנות.
 
דבר רביעי, זה שאת לא מצליחה להשיג את המטרה בתחום אחד, לא הופך אותך לעלובה ובטח לא צריך להתאבד בגלל זה.  את בטוח מוצלחת בהרבה תחומים אחרים.
תני לה, היא תגיע.
לצפיה ב-'אם התל אביביות מתחבאות, מה נגיד על הירושלמיות?'
אם התל אביביות מתחבאות, מה נגיד על הירושלמיות?
18/03/2018 | 22:23
67
לצפיה ב-'כשהאדם שאהבת כל כך, היא כיום'
כשהאדם שאהבת כל כך, היא כיום
14/03/2018 | 19:29
5
327
מישהי כמעט זרה שאת יודעת שכל ניסיון לאיזושהי אינטראקציה, גם חברית, תגמר בפיצוץ או שוב תגיע לנקודת החוסר תוחלת -
זה כואב.

עכשיו, זה לא הכאב הלופת של הפרידה. הייתה החלמה, בדיוק מהסיבה המתוארת - ההגעה הבלתי נמנעת בכל פעם מחדש לנקודת החוסר תוחלת, להרגשה שכבר אין טעם - מכריחה אותך בסופו של דבר לנסות להמשיך הלאה ולהפסיק להתאבל על מה שאי אפשר באמת לשחזר אותו.

ובכל זאת ברגעים של בדידות יש איזושהי חזרה לזיכרונות הנעימים של להיות אוהבת ונאהבת. אחר  כך עולים גם הזיכרונות של הבדידות הנוראית כשאת מרגישה נטושה בתוך הקשר, ואז הבדידות הנוכחית, שמציפה לפרקים, הופכת לנסבלת יותר.

ובכל זאת, שנה וקצת אחרי פרידה - נורמלי שאין "התגברות מלאה", מושלמת ונקיה?



לצפיה ב-'ברור...'
ברור...
14/03/2018 | 21:36
1
103
אין מתכון למשך הזמן שמותר להתאבל בו, או להתגעגע, או לכאוב לפרקים. ואגלה לך סוד. גם אם הזמן מעלה ארוכה, לכאב, לגעגוע, לפצעים, הרי שמשהו ישאר שם לנצח. לטוב, ולעתים גם לרע. זה שם תמיד ומציף לפרקים. שנה אחרי, ואפילו עשור אחרי. זה משנה צורה, וצבע, ועוצמות, אבל משהו נחרט שם לנצח.
ולא משנה איך הקשר נגמר. ולא משנה אם שמרת על קשר או התנתקת. מה שהיה בתוך הקשר משאיר משקעים. אם היה רע וכואב, זה מותיר צלקות שמדממות מדי פעם. ואם היה טוב וממלא, נותרת פינה חמה, וגם געגוע למה שהיה ואיננו, וכאב על האור שכבה.
כשלבד, כל כך קל להשאב בחזרה ולהתגעגע. גם אם את יודעת שנגמר, שלא מתאים, שאת רוצה יותר ואחרת.
צריך ללמוד לחבק את עצמנו ולהמשיך הלאה, למקום שבו יהיה לנו שוב טוב. להשלים עם החולשות והכאבים ולחבק גם אותם. הם חלק מהמהות.
חיבוק
 
לצפיה ב-'המדהים הוא שכל אינטראקציה מסתיימת באותו אופן,'
המדהים הוא שכל אינטראקציה מסתיימת באותו אופן,
19/03/2018 | 00:16
74
משחזרת את אותן בעיות שמעולם לא הצלחנו לפתור.
 
אולי כמו שאת אומרת, משהו יישאר שם, וזו אני שתצטרך להיות מספיק חכמה כדי לא לגרום שוב לצלקת לדמם.
תודה על החיבוק ועל המילים הטובות.
לצפיה ב-''
15/03/2018 | 17:27
13
לצפיה ב-'נורמלי מדי.'
נורמלי מדי.
16/03/2018 | 17:35
1
83
טיפ אולי לא פוליטקלי קורקט בהכרח, אבל להכיר נשים נוספות עושה פלאים. עבר מספיק זמן, נשמע שהתגברת וזה רק הגעגוע שמציף, אפילו לא להיא שהייתה, אלא לתחושה. אפשר ורצוי למלא את החסר בהכרויות חדשות. זה מעסיק את הראש ואת הלב. ❤
לצפיה ב-'מניחה שכשלא יודעים למה נכנסים, קל יותר לצעוד לתוכו.'
מניחה שכשלא יודעים למה נכנסים, קל יותר לצעוד לתוכו.
18/03/2018 | 23:38
69
עכשיו לוקח יותר זמן ויש יותר מעצורים.
 
אבל כן, זו נשמעת לי כמו עצה טובה.
לצפיה ב-'שאלה.'
שאלה.
11/03/2018 | 21:43
7
303
כל החיים שלי תמיד, שאני מגיעה למצב שמכירים אותי אם זה בית ספר תיכון, עבודה.
אומרים לי שאני בטעות נולדתי בת.שאני מאד גברית שאני חושבת ושהתחומי עניין שלי גבריים וזה מאד מצחיק שאני נשואה לגבר.
בתיכון אמרו  לי:איך תתחתני אם גבר זה יהיה שני גברים שמתחתנים.
אני לסבית בארון. נשואה לגבר (עם כל הקושי בדבר).
העיניין הוא שאני לא מבינה איפה אני טועה?
מה אני מתנהגת לא נכון שכולם אומרים לי את זה??
מותר לציין שאני מרגישה מאד מאד נשית ונפגעת מזה.
לצפיה ב-'באופן כללי את מאושרת עם אורך חייך?? אם כן אז את לא טועה בדבר'
באופן כללי את מאושרת עם אורך חייך?? אם כן אז את לא טועה בדבר
11/03/2018 | 23:14
123
תתעלמי ממה שאומרים לך.
לצפיה ב-'את לא טועה, אין נכון ולא נכון.'
את לא טועה, אין נכון ולא נכון.
14/03/2018 | 22:39
5
87
יש אותך ואת ההתנהגות הטבעית שלך, ניסיון לשנות את זה כדי להתאים את עצמך לסביבה סטריאוטיפית וצרת אופקים יהיה טעות וכנראה יעורר בך מפח נפש. תהיי מי שאת, תאהבי ותקבלי את עצמך בעור הטבעי ובנוחות שלך. זה המסר הכי נכון שאת צריכה להתמקד בו.

אם לנסות להבין מאיפה מגיעה הביקורת של הסביבה, כנראה מזה שהם הורגלו לחשוב שנשיות שווה בהכרח ל: מראה מסוים / תחומי עניין נשיים לכאורה(ורוד, לק ג'ל, שמלות, איפור / תוכניות בישול, קוסמטיקה, בגדים, עיצוב הבית) וכל מה שסוטה מזה או חלילה הפוך מזה(אישה שמתעניינת בכדורגל, מחליפה גלגל, פותחת סתימות בכיור, לובשת מכופתרות, לא מתאפרת ולומדת הנדסת חשמל) נתפס בעיניה כ-גברי ושונה.


מעבר לזה ובדיון אחר לגמרי,
אכן יש קושי גדול בלהיות לסבית בארון שנשואה לגבר. אולי זה גם מה שמוסיף לתחושות שלך בנושא. אולי זה דברים שאת מנסה להסתיר והסביבה קולטת. קשה להחביא את מי שאנחנו לאורך זמן. זה נושא מורכב, אין ספק. מאחלת לך שתמצאי ותקבלי את עצמך כמו שאת. הנשיות שלנו לא נמדדת ותלויה בדבר.
לצפיה ב-'מסכימה ומחזקת מיליון חיזוקים!'
מסכימה ומחזקת מיליון חיזוקים!
15/03/2018 | 11:28
1
63
הנשיות והגבריות הן המצאה חברתית.
 
את מי שאת. אנחנו מי שאנחנו. הנסיון שלנו להיות משהו אחר, לרדוף אחרי אידאל - זה לחץ חברתי שקרי. אף אחת לא יכולה להיות "האישה המושלמת" כמו שמציגים אותה, וגם אלה שאנחנו מצביעים עליהן ואומרים "היא מושלמת" מרגישות הרבה פעמים שהן מנסות להיות משהו שהן לא, או מתאמצות מאוד לתקן פגמים חיצוניים.
 
על כל תגובה שלילית מבחוץ אנחנו צריכות למצוא את עצמנו "מתקנות" עם תגובות חיוביות מעצמנו, מחברים טובים, מאנשים אוהבים וקרובים.
אין תשובה אחת נכונה ל"מה זה אישה?" אבל יש תשובות הרבה יותר ברורות לשאלות חשובות יותר, כמו "מה יגרום לי אושר?"
 
מאחלת לך אותו בכמויות מסחריות!
לצפיה ב-'תודה. מאחלת לך גם.'
תודה. מאחלת לך גם.
15/03/2018 | 19:14
27
לצפיה ב-'תודה.'
תודה.
15/03/2018 | 19:13
17
לצפיה ב-'העניין הוא שזה כאילו'
העניין הוא שזה כאילו
15/03/2018 | 19:22
1
70
יש לי סוד שאני מאד שומרת עליו.
לא רוצה שאף אחד ידע וכו.
והמון אני מגלה שאני מבזבזת כוחות לשמור על זה ואז זה נותן לי סוג של סטירה.
כאילו לא משנה מה תעשי רואים את זה עליך.
זה את ככה נולדת ולא תצליחי לשנות את זה.
כאילו יש לך חותמת.
זה עצוב......
 
יכול להיות שזה ככה מפריע לי כי אולי אני חושבת שזה סוג של חושף אותי.
לא יודעת
לצפיה ב-'סביר להניח שאת צודקת.'
סביר להניח שאת צודקת.
16/03/2018 | 17:51
62
נשמע שאת מבינה היטב את המקור לתחושותייך. הייתי מנסה לפתור את ה-"בעיה" ממקום אחר. לא לנסות לשנות את מי שאת, אלא באמת לעשות עבודה מול עצמך ולקבל ולאהוב את עצמך. כמו שאת. יש לך חיים שלמים לפנייך, הכל פתוח.

קשה ההסתרה. אני הסתרתי את הנטייה המינית שלי שנים, אבל ידעתי שלא ארצה להחביא גם את עצמי, אז כשכולן יצאו למסיבות עם עקבים ושמלות, אני יצאתי עם ג'ינס משופשף ואולסטאר, הרגשתי שונה אבל שונה שנוח וטבעי לה. כשכולן רקדו עם בנים, אני רקדתי עם הידיד הגיי שלי(עוד לפני ששנינו ידענו על עצמנו) והיה לי מה זה כיף. בפורים כשכולן התחפשו לברבור סקסי, ונמרה סקסית וליידי גאגא - התחפשתי גם, כי ידעתי שזו רק תחפושת.  

מדברייך אני מבינה ש-לחיות את חייך כמי שאת לא אופציה כרגע, אז לפחות תנסי להרגיש בנוח עם עצמך איך שאת.

ואין לי ספק שאת מהממת בדיוק ככה.
לצפיה ב-'הייייייי :))'
הייייייי :))
09/03/2018 | 02:19
4
302
אז ככה, לפני 4 שנים (פחות או יותר) הכרתי פה מישהי מדהימה, אפשר לומר כל מה שאפשר לחלום - זו היא. או לפחות ככה חשבתי.
אני זוכרת שפשוט הייתי בעננים מהרגע הראשון שהתחלנו לדבר.
מה כל אחת מבקשת?! מישהי שתהיה שם כשתצטרך, מישהי שתקשיב, שתבין שתצחיק, שתהיה רצינית ברגעים הנכונים?!
כן, זה כל מה שהיא הייתה - הייתה.
מהרגע שהיא נעלמה בלי לומר מילה התפרקתי הרגשתי שמשהו בי מת!
לקח לי הרבה זמן לשחרר ולהבין שאני חייבת לעבור הלאה.. עד שנכנסתי לפה שוב עם משתמש חדש. באמת שאני לא יודעת למה דווקא לפורום הזה הרי פעם אחרונה לא נגמר בטוב אבל כנראה שהכל כתוב משמים. ואז שוב הכרתי פה מישהי אפשר להגיד התיקון שלי עוד מעט 8 חודשים ביחד. 8 חודשים של אושר. עברנו כלכך הרבה. לפני כמה ימים חזרנו מפראג מי היה מאמין שאכיר מישהי בפורום ושאטוס איתה לחול?!?! והיא פה, לצידי ישנה בזמן שאני כותבת את המילים האלה.

אז בהזדמות זו אני רוצה להודות לפורום הזה!!!
ולך ״ב״ אני מבינה שאת עדיין פה ושהתקדמת בפורום כן, גם לך תודה.
ולך אהובתי תודה על כל הרגעים המדהימים, תודה על זה שאת מכילה אותי ואת כל העצבים שלי בכל זאת מרוקאית ;) תודה על הכל! ??
וסליחה על החפירה ??
לצפיה ב-'האמת? כייף'
האמת? כייף
10/03/2018 | 00:31
49
לצפיה ב-'יה עשית לי חיוך'
יה עשית לי חיוך
11/03/2018 | 15:16
1
111
גם אני הכרתי בפורום הזה נשים מדהימות, אחת מהן אקסית שלי.
אין לי מושג למי התכוונת שנעלמה, אבל יש נטייה כזאת לנשים להעלם לצערי.
שמחה שעכשיו טוב לך :)
לצפיה ב-'תודה! :))'
תודה! :))
13/03/2018 | 22:07
30
לצפיה ב-'My love'
My love
11/03/2018 | 22:46
125
אושר שלי!אין יותר מרגש מלקרוא את זה ! חיייייים שלי אני הכי אוהבתתתת אותך בעוללללםם מי יתן ואהבה שלנו תמשיךךךךך ?? תודה לך על הכל??????????????
לצפיה ב-'עצה פליז ��'
עצה פליז ��
11/03/2018 | 02:56
2
211
היי חדשה כאן.
לא יודעת אם זה המקום הנכון,אבל הרגיש לי נכון ואני פשוט אשמח לעצה..
אני בת 21..הייתי בזוגיות עם מישהי,נפרדנו לפני חודשיים בדיוק,בזמן שהתחלתי ללמוד והכי הייתי צריכה אותה. וגם קצת אחרי שחגגנו שנתיים ביחד..
קשר מטורף..מלא מלא מלא עליות ומורדות,אבל אהבה גדולה.
לצערי זה היה קשר רעיל מידי..(הפרידה כביכול באה ממנה ואני דרבנתי אותה תוך כדי,לא להתחרט או משהו כזה) היינו רבות..כמעט כל יום,שתי ילדות עם מלא אגו שרבות על אשכרה שטויות..אחרי הפרידה ממנה קיבלתי כאפה,העולם שלי ממש חרב עלי כי כל מה שידעתי היה היא.
לא החלפנו מילה במשך כל החודשיים האלה..אין לי שמץ מה איתה. בזמן הזה..בין הדמעות לכאב לצחוק המזוייף,התחלתי לעבוד על עצמי,עשיתי ריסטארט מטורף..חשבתי מה היה לא בסדר בקשר,מהצד שלי וגם מהצד שלה..ונטו מה עשינו לא בסדר וגם איך אפשר לשפר. תוך כדי..יצאתי לדייטים הכרתי אנשים חדשים.יצאתי עם חברים,למדתי דברים חדשים על עצמי ולומדת בכל יום..התחלתי לאהוב את עצמי ולשים את הכאב בצד. ואני מרגישה שאני מחלימה מהתקופה הנוראית הזאת. ובאותה הנשימה..החלטתי שאני רוצה לנסות ולהתחיל איתה את הקשר מחדש.
אני יודעת שהיא אהבת חיי..אנשים מסביבי אומרים לי שזה יגמר רע,אפילו מגדת עתידות (זו הייתה טעות) אמרה לי שלא. 
אבל אני מרגישה אחרת. ויודעת אחרת..לאף אחד אין באמת עצה אמיתית לתת לי,אלא נטו "לא..עזבי אותך תחפשי מישהי חדשה"..זה לא קל. ואני גם לא רוצה. לכן..אם יש למישהי איזה משהו אמיתי ותומך לומר לי..אני יותר מאשמח. טנקס :) (סליחה על החפירה) 
לצפיה ב-''
11/03/2018 | 23:11
21
לצפיה ב-'איזו עצה את מחפשת? איזה קול את מחפשת לשמוע?'
איזו עצה את מחפשת? איזה קול את מחפשת לשמוע?
15/03/2018 | 11:21
58
היי,
 
נשמע שעברת דרך ארוכה ביחד איתה, ובעקבות הפרידה שלכן עברת דרך משמעותית וארוכה לא-פחות גם עם עצמך.
חשבת הרבה על הזוגיות שלכן, על התפקיד שלך ושלה, על הדברים שאת מגדירה כבסדר ולא בסדר בתוך הזוגיות, ובמקביל החזרת לעצמך חיי חברה מגוונים יותר, התחלת ללמוד, "עבדת על עצמך" כתבת - למדת על עצמך ואת לומדת לאהוב את עצמך.
 
אני חושבת שעשית דרך מיוחדת ומשמעותית בזמן שאתן בנפרד, ושהדבר האחד שאני רוצה להגיד כשאני קוראת את זה הוא שאת צריכה לשמור על הקול הפנימי הזה שגורם לך לדאוג לעצמך, לחזק את עצמך, ולבנות את עצמך. את בקו חיובי ונעים ועושה לעצמך טוב. בין אם תצרי איתה קשר ותחליטו לחזור, ובין אם תחליטי בסוף שאת משאירה אותה בעבר שלך - מה שהכי חשוב הוא לדאוג לעצמך ולהיות קשובה לקול הפנימי שלך שמביא אותך להקיף את עצמך בחברים ולמלא את עצמך בעשייה, למידה ואהבה עצמית.
לצפיה ב-'מחפשת מידע על מקומות'
מחפשת מידע על מקומות
08/03/2018 | 13:21
2
180
הי, חדשה כאן.
מחפשת מידע על מקומות של פעילות או ברים של לסביות, שבהם יהיה לי אפשרות לפגוש ולהכיר את האחת שתתאים לי...
איפה אפשר למצוא?
תודה
לצפיה ב-'על הספיד-דייט נשים שמתקיים בקרוב, שמעתן?'
על הספיד-דייט נשים שמתקיים בקרוב, שמעתן?
14/03/2018 | 22:45
83
מעבר למקומות הרגילים שפתוחים עבורנו בת"א:
- שני בסבן אילבן, ליין נשים בטיילור מיד.
- רביעי בשפגאט.
- מסיבות הבי פראוד /זותי /בית אריאלה.  


ויש איזה שתי בנות שהרימו ספיד-דייט נשים לסביות שהולך להתקיים שבוע הבא. הקונספט מגניב ומרענן למי שרווקה ומחפשת.

אין לי את כל הפרטים והמידע, אבל אבקש ממישהי שתוסיף לכן כאן את כל הפרטים מחר.

לצפיה ב-'לך, ולכל מי שבאזור חיפה והצפון... ערב Just Dance'
לך, ולכל מי שבאזור חיפה והצפון... ערב Just Dance
15/03/2018 | 11:33
59
קליל, נעים, מצחיק, שובר-קרח!
 
הערב, בשעה 19:30 בבית הקהילות בחיפה (רחוב מסדה 6)
 
הנה קישור לאירוע:
 
יש הרבה דברים שקורים בבית הקהילות וממש נעים ומשמח לבוא להנות, להיפגש, לדבר ביחד.
אתמול, למשל, היה ערב משחקי קופסה. ביום שלישי נפגשה קבוצה שמקדמת פרויקט למניעת הטרדות מיניות בקהילה...
לצפיה ב-'אני תוהה אולי יש למשהי תשובה'
אני תוהה אולי יש למשהי תשובה
04/03/2018 | 21:37
2
304
האם ידוע לכן האם היו מי שעשו סקר כמה באחוזים כמובן
נשים לסביות הצליחו להקים בתים משפחות וכמה מתוכן
באמת נשארו ביחד כל החיים לי באופן אישי היה עצוב
לראות נשים לסביות בגיל השלישי בודדות ועצובות שמנסות
לשמח את עצמן בעוד ערב בגיי בר מה דעתכן ???
לצפיה ב-'האמת שאין לי מושג ספציפית לגבי מה ששאלת...'
האמת שאין לי מושג ספציפית לגבי מה ששאלת...
04/03/2018 | 23:40
104
אבל הנה שתי כתבות שמצאתי שקשורות קצת לעניין:
הודעה שלי בה הפניתי לכתבה/ראיון בעניין בתוכנית לונדון וקירשנבאום:
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/730/18278682...גאווה/לסביות_-_גאווה_נשית
ועוד כתבה בגלובס על כך:
והאמת שנשמע עצוב מה שאת מתארת...
את פונה אליהן/מנסה ליצור חברות?
 
לצפיה ב-'אני יכולה לומר '
אני יכולה לומר
08/03/2018 | 15:40
112
שיצא לי לראות כמה זוגות מאושרות אבל אפשר לספור את זה על יד אחת
מה גם שאני יכולה לומר שאני אגיע לגיל 40 אני מפסיקה את החיפושים אחרי האחת 
כי מהניסיון שאני חווה המצב נעשה קשה מיום ליום אז אני לא רוצה להיות עוד אחת שנמצאת במצב עצוב כזה, כי אי אפשר למצוא מישהי בכוח אם זה אמור לקרות זה יקרה ואם לא אז זה המצב. 
זו דעתי רק
לצפיה ב-'לילה'
לילה
22/02/2018 | 23:04
2
299
אפשר להכיר פה חברות?
לצפיה ב-'בכייף'
בכייף
22/02/2018 | 23:19
115
חברות נפש זה נהדר מבחינתי.
לצפיה ב-'אני חושבת שכן '
אני חושבת שכן
08/03/2018 | 15:43
30

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום תרומת ביציות
בואו לשאול שאלות ולקבל
MFC המרכז לפוריות הגבר
MFC המעבדה לפיריון הגבר

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ