לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1550415,504 עוקבים אודות עסקים

פורום לסביות - גאווה נשית

פורום לסביות - גאווה נשית
לא משנה אם את אוהבת רק נשים, גם נשים או בעלת כל נטייה מינית אחרת.
אם את אישה, את מוזמנת להצטרף אלינו לדיונים, לשתף אותנו במחשבות ובתחושות.
עם זאת חשוב שתדעי כי:
אין לחרוג מנושא הפורום. אין להוציא מן הארון. אסור להוציא דיבה. אסור לסגור/לחסל חשבונות בפורום. יש לשמור על כבוד ולשון נקייה.
להסברים מפורטים יותר קראי את התקנון הכללי של תפוז.
ברוכה הבאה לפורום לסביות גאווה נשית.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום לסביות - גאווה נשית

פורום לסביות - גאווה נשית
לא משנה אם את אוהבת רק נשים, גם נשים או בעלת כל נטייה מינית אחרת.
אם את אישה, את מוזמנת להצטרף אלינו לדיונים, לשתף אותנו במחשבות ובתחושות.
עם זאת חשוב שתדעי כי:
אין לחרוג מנושא הפורום. אין להוציא מן הארון. אסור להוציא דיבה. אסור לסגור/לחסל חשבונות בפורום. יש לשמור על כבוד ולשון נקייה.
להסברים מפורטים יותר קראי את התקנון הכללי של תפוז.
ברוכה הבאה לפורום לסביות גאווה נשית.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום לסביות - גאווה נשית
 
 
 
זה המקום שלכן לדבר, להתייעץ, לשתף, לחפש ולמצוא אוזן קשבת בכל נושא שמטריד אתכן.
 
מוזמנות להרגיש בבית. :-)
 
המשך >>

לצפיה ב-'אולי לא הבנת אותי'
אולי לא הבנת אותי
22/05/2017 | 04:44
2
155
ראשית כל, אם ביקשתי המלצה למקומות יציאה אני לא כל כך בארון לגבי המיניות שלי . אני נמשכת לנשים וגברים וזה גם לא סוד כמוס. 
שנית, אני מעוניינת להפתח יותר לעולם התוכן הזה ולכן הגעתי לפורום הזה.
לצפיה ב-'התגובה היא למחפשת את האומץ '
התגובה היא למחפשת את האומץ
22/05/2017 | 06:28
77
ברחה לי משום מה.
לצפיה ב-'לא מכירה את הנושא... סורי...'
לא מכירה את הנושא... סורי...
23/05/2017 | 23:50
17
לצפיה ב-'פער גילאים'
פער גילאים
18/05/2017 | 22:07
3
186
האם הייתן חוסמות את עצמכן מלהיכנס לזוגיות בגלל פער בגילאים?
מה הפער שאתם מוכנות להיות בו?
ואם יש פער כלשהוא שהוא בזה שאתן גדולות ממנה או שהיא גדולה מכן אז אשמח שתציינו (לדוגמא: מוכנה 3 שנים מעליי ו5 מתחתיי. כמובן שזאת סתם דוגמא ולא מדובר עליי באמת..)

תודה לכל העונות
לצפיה ב-'מנסיון שלי...'
מנסיון שלי...
18/05/2017 | 23:23
107
אומנם התאהבתי רק חד צדדית, אבל...
מעולם לא הפריע לי להתחבר/להתאהב בנשים מבוגרות ממני בכ - 20- 25 שנים.
האהבה שמאחורי הכינוי שלי מבוגרת ממני בטווח שנים זה.
אני גם מסתדרת נהדר עם חברים של הורי ואימי עברה מזן את ה60 ואבא בן 74 השנה.
גם שאר הנשים שנדלקתי עליהן מבוגרות ממני לפחות ב - 5 שנים.
מצד שני לא מסתדרת עם צעירים ממני או בני גילי...
פשוט לא מוצאת כל כך נושאי שיחה משותפים...
אבל האמת? החיים מלאי הפתעות. כך שאי אפשר לדעת מה העתיד צופה לי.
לצפיה ב-'אממ'
אממ
19/05/2017 | 11:22
114
אם מדובר בפער של עשור כנראה שהייתי מעדיפה להימנע, למרות שזה תלוי בבחורה, בחיבור בינינו ובשלב בחיים.
באופן כללי, הפרש סביר לטעמי האישי הוא של כ-5 שנים (מתחתיי או מעליי). 
לצפיה ב-'פעם חשבתי בסגנון של הדוגמא שנתת'
פעם חשבתי בסגנון של הדוגמא שנתת
23/05/2017 | 22:10
60
ואז ראיתי שיש נשים גם שמבוגרות ממני יותר מבעשור שמאוד מושכות אותי גם פיזית וגם מנטלית. אל תפסלי. לכי לפי המציאות כפי שהיא. צעירות גם יכול לעבוד מצוין, אבל כאן משחק הרבה יותר בעיני האופי. יש ילדותיות שהיא שובה וחיננית ויש כזו שהיא יותר חוסר בשלות. וזה פחות מושך אותי.
 
לצפיה ב-'היי לכן... חדשה כאן.. אשמח לעצות'
היי לכן... חדשה כאן.. אשמח לעצות
17/05/2017 | 13:29
10
259
אני בת 28 ועברתי לאחרונה משהו חדש עבורי.
עד לפני מספר חודשים הייתי סטרייטית לחלוטין ותמיד הייתי רק עם בחורים והיו לי 
כמה קשרים רציניים וחלקם פחות. לפני 8 חודשים בערך הכרתי אותה במקום הכי לא צפוי... מכון כושר... ודי מהר הבנתי שהיא לסבית אבל זה ממש לא הפריע לנו להתחבר ולהיות חברות, לשוחח בטלפון, ולקבוע ולעשות אימונים יחד במכון (בכל זאת יותר כיף מאשר להתאמן לבד). באותה תקופה לא הייתי בזוגיות כך שהייתי פנויה לצאת, לדבר וכו'. 
די מהר נוצר קשר חברי והיינו יוצאות ומבלות הרבה ביחד. אני שלא מכירה משהו אחר חוץ מגברים התענייתי ושאלתי שאלות, והיא הייתה הכי רכה ועדינה איתי והסבירה לי והזהירה אותי שלא כדאי לנסות כי אין דרך חזרה...
אחרי חודשיים שאנחנו מכירות היא סיפרה לי שהכירה משהי והן התחילו לצאת, ואז הרגשתי לראשונה סוג של קנאה או רגש כלשהו לא ברור ואז די מהר נגמר ביניהן הקשר. היא הסבירה שזה היה סוג של סטוץ מבחינת שתיהן. אז הבנתי שאני חייבת לבדוק מהו הרגש או הקנאה שאני מרגישה.
שיתפתי אותה ודיברנו על כך מס' ימים עד שערב אחד הכנתי את עצמי מראש שאני זורמת עם זה... אני אמרתי לעצמי מה כבר יכול להיות...כולה ערב אחד.. פעם אחת. ואז אחרי שחזרנו מבר שכונתי, היא עלתה אלי לדירה ופשוט נצמדתי אליה ונישקתי אותה. היא הייתה המומה ואמרתי לה שתתפוס יוזמה כי אני לא טובה בזה. זה בדיוק מה שהיא עשתה. זה היה מדהים, מוזר, מרגש, ובעיקר הנאה מטורפת. יש לה גוף שרירי, חלק, נעים, רגליים בשרניות ושריריות, ישבן עסיסי וחזה מדהים וריח מטריף..
היא ליטפה אותי ונגעה בי בדיוק במקומות שהכי מרגשים אותי, המגע שלה היה מצד אחד עדין ומצד שני חזק, היא ידעה בדיוק איך לעשות ומה לעשות. היא הובילה אותי למקומות מטורפים והרגשתי שאני נמצאת בעולם אחר שלא רוצה שייגמר.
בילנו לילה של שכרון חושים, הרשתי לעצמי להשתחרר ולהנות והבנתי שפתאום אני מגלה על עצמי דברים אחרים ושאני נמשכת לבחורה, נמשכת אליה. מאז נוצר בנינו קשר אחר ממה שהיה והפכנו להיות זוג.היא חשפה אותי לחברות שלה ולעולם שלה שלא הכרתי לפני. אני לעומתה לא חשפתי אותה וזה היה ברור לשתינו. אני יכולה לומר שזאת פעם ראשונה שאני מרגישה מאוהבת, מעריצה, ותחושת פרפרים כל פעם שאני לידה. אני מחוזרת על ידי גברים אך כמובן שאיני נענית להם. אנחנו מבלות הרבה ביחד אבל... ויש פה אבל... אני רואה את עצמי מקימה בית, ילדים, משפחה עם בחור ולא עם בחורה. וכאן יש לנו די הרבה מריבות ואי הסכמות. ובנוסף כמובן שאני לא יודעת איך להכיר אותה למשפחה או לחברות שלי שלא יודעות כלום על זה אלא שמעו עליה בקטנה. היא כמובן שלמה עם עצמה, היא יודעת מה היא רוצה אבל מרגישה שהקשר שלנו תקוע ולא יכול להתקדם הלאה...
מצד שאני אני לא רואה את עצמי מתחילה קשר אחר, או יותר מזה אני רואה את עצמי בלעדיה. אני התאהבתי בה כפי שלא התאהבתי באף אחד לפני. זקוקה לעצות מבעלות ניסיון.
 
לצפיה ב-'אכן נראה תקוע, לכו ליעוץ שתיכן יחד'
אכן נראה תקוע, לכו ליעוץ שתיכן יחד
17/05/2017 | 18:45
4
45
לצפיה ב-'היא לא רוצה ללכת לייעוץ לא חושבת שזה יעזור'
היא לא רוצה ללכת לייעוץ לא חושבת שזה יעזור
18/05/2017 | 11:37
3
33
לצפיה ב-'אהבה לבדה לא בהכרח מספיקה לקיום מערכת זוגית. צריך יותר מכך'
אהבה לבדה לא בהכרח מספיקה לקיום מערכת זוגית. צריך יותר מכך
19/05/2017 | 11:20
2
96
"אני רואה את עצמי מקימה בית, ילדים, משפחה עם בחור ולא עם בחורה. וכאן יש לנו די הרבה מריבות ואי הסכמות. ובנוסף כמובן שאני לא יודעת איך להכיר אותה למשפחה או לחברות שלי שלא יודעות כלום על זה אלא שמעו עליה בקטנה. היא כמובן שלמה עם עצמה, היא יודעת מה היא רוצה אבל מרגישה שהקשר שלנו תקוע ולא יכול להתקדם הלאה...
מצד שאני אני לא רואה את עצמי מתחילה קשר אחר, או יותר מזה אני רואה את עצמי בלעדיה. אני התאהבתי בה כפי שלא התאהבתי באף אחד לפני. זקוקה לעצות מבעלות ניסיון."
 
 
לא חושבת שבעלות ניסיון יעזרו לך. כי על פניו זה משהו שלך עם עצמך, שאת צריכה לברר לעצמך. זו עבודה עצמית. בחירה אישית. את אומרת שאת רואה את עצמך בלעדיה, שאת רואה את עצמך מקימה משפחה וילדים רק עם בחור, בתמונת העתיד שלך היא לא נמצאת... ואת מקרבת ומרחיקה אותה בו זמנית. לא הוגן כלפיה. זה בלבול שלך, שאת צריכה לפתור עם חפירה עצמית.
 
 
 
 
דרוש לכך אומץ. ואם היא לא מעוניינת ללכת ליעוץ אז לכי לבדך ליעוץ כי הבלבול הוא יותר שלך מאשר שלה.
 
 
לצפיה ב-'מעגל אור - תודה על התגובה'
מעגל אור - תודה על התגובה
21/05/2017 | 12:50
1
63
אני חייבת להבהיר שהכוונה הייתה שאני לא רואה את עצמי בלעדיה (המילה "לא" נשכחה בטעות). ברור לי שהבעיה היא אני ופחות היא, אבל זה גורם לנו לוויכוחים ולדעתי גם לסוג של הדרדרות ביחסים אני די פוחדת לאבד אותה.
לצפיה ב-'חידודיישן'
חידודיישן
21/05/2017 | 19:36
62
תיארתי לעצמי אבל רציתי לשמוע ממך. אז אנסה שוב
אוהבת אותה מצד אחד ומצד שני לא רואה את עצמך מקימה איתה משפחה
לא רוצה לאבד אותה מצד אחד ומצד שני לא יודעת איך להכיר אותה למשפחה ולחברות
 
במילים אחרות את בעצם לא רוצה להתמודד עם המחירים שכרוכים באהבה להטבית.למרבה הצער אנחנו עדיין חיים בחברה שמרנית דתית ולא תמיד מקבלת, וזו מציאות נתונה
אבל אלו בדיוק ההחלטות שאת צריכה להתמודד איתן בתהליך עם עצמך
וזה לא פשוט בכלל כי לכל החלטה יש מחיר
 
מצד אחד על הכף זה להיות "בסדר" עם המשפחה, החברה הנורמטיביות אבל לשלם בכאב לב על אובדן אהבה והתכחשות לרגשות שלך, מחיר כבד לכל הדעות
מצד שני על הכף לא להתמודד עם התקיעות ולהסתכן בהדרדרות היחסים כפי שאת אומרת בעצמך ולאובדן אהבתך
 
מקווה שהניסוח במילים שונות משלך יעזור לך ולו במעט לראות את המחירים של כל בחירה. כאשר השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך היא מה את בעצם רוצה?
 
לצפיה ב-'לאט-לאט :)'
לאט-לאט :)
20/05/2017 | 19:36
3
114
קודם כל, אני קוראת אותך ומרגישה צורך להזכיר לך לנשום - נשימות אטיות, ארוכות ומלאות.
 
לפני מספר חודשים זה לא היה בראש שלך בכלל, איך את במקום של מחשבות על משפחה וילדים?
אני אסביר:
את שיתפת אותנו בתהליך עוצמתי ומהיר מאוד, שלפעמים לוקח חודשים ארוכים ושנים לעכל. תוך פחות משנה, הגעת מנקודה בה את לא חושבת על נשים (וכן חושבת על גברים) לנקודה שבה את נמצאת בזוגיות רצינית, מרגישה ואוהבת עם אישה.
אני יכולה לספר לך שעברו שנים מאז שהעזתי להודות במשיכה שלי לנשים ועד שהבנתי שאני יכולה להתעמק בקונפליקטים מורכבים על התא המשפחתי שאני רוצה עבורי ושיעשה אותי מאושרת.
 
לפני הכל - אני בוחרת להתייחס להערה המבודחת שלה ("לא כדאי לך לנסות כי אין דרך חזרה"), כי אפילו שהיא נאמרה בצחוק - אני חושבת שיש מקום להגיד שזו לא אמת אובייקטיבית. הרבה נשים חוו כזו חוויה (התנסות מינית ו/או רומנטית עם נשים אחרות) ולאחר שזה נגמר הן "חזרו לגברים". כלומר, עם או בלי הגדרה, הן מצאו את עצמן בזוגיות עם גברים. ההערה הזו 'הציקה' לי מעט כי היא רחוקה מהאמת והיא בכלל לא קונצנזוס. עבור נשים שנמשכות לנשים ולא נמשכות לגברים, המעבר מהדמיון אל המציאות הוא בהחלט דרמטי והרבה פעמים התחושה יכולה להיות כל כך טובה ו"נכונה" שקשה לוותר על זה. אני לא בטוחה שזה נכון לגבייך, וזה בטח לא נכון לגבי כולן.
 
מה כן?
אחרי ש"יוצאים מהארון" ומשתפים את המשפחה, החברים והקרובים, אולי קצת יותר קשה לחזור לצאת עם גברים מבחינה חברתית. היציאה מהארון יכולה להיות צעד שמצד אחד מהווה פתח להזדמנויות עם נשים (בין אם מדובר בהזדמנויות להכיר נשים חדשות, כי עכשיו את לא 'חוששת' שידעו עלייך אם תצאי למסיבה כזו או אחרת, או תהיי מקושרת לאנשים מהקהילה, אך באותו האופן היציאה מהארון מהווה פתח להזדמנות רצינית ואמתית עם בת זוג אחת שמחפשת להקים איתך בית). מצד שני, "ככל שאת יותר לסבית, ככה את פחות סטרייטית". כלומר, יהיו יותר הזדמנויות עם נשים, אך יתכן ויתמעטו הזדמנויות עם גברים. שוב - שום דבר הוא לא בלתי-הפיך והאמירות האלה רחוקות מלהיות מוחלטות. בעוד שלא-מעט גברים חושבים שאישה שמוכנה לזרום עם אישה אחרת זה מיני ומושך ואטרקטיבי, הם גם נרתעים מלהיכנס לזוגיות רצינית עם מישהי שהיא "לסבית עם תעודות".
 
לענייננו -
נכון לעכשיו, גברים לא רלוונטים מבחינתך כי את נמצאת בזוגיות עם אישה, ואפילו נשמעת מאוהבת ונמשכת מאוד. אני מאחלת לך מזל טוב על האהבה שיש לך, ובהצלחה בזוגיות שאתן בונות.
 
עצות, ביקשת?
תהיי קשובה לעצמך.
 
אם את אוהבת, ורוצה מעמקי נשמתך, ומרגישה שזה נכון ונפלא ויכול להיות טוב, אז קודם כל למה להסתיר? אין לך מה להכניס את עצמך לתוך ארון. את עצמאית ובוגרת ובוחרת בחירות שהחיים שלך גלגלו אותך אליהן. גם אם זה ימשיך וגם אם לא - למה שלא תשתפי את הקרובים אלייך בטוב שיש לך ובשמחה הזו? את מאושרת. את מאוהבת. את נכנסת לחיים שלה - לא היית רוצה להכניס אותה לחיים שלך?
לאט ובזהירות, מבלי להתייחס לזוגיות הזו כמשהו כבד או אפל או נכון פחות. שתפי חברות שאת מאוהבת ומרגישה רגשות הדדיים. שטוב לך. שזה נפל עלייך כמו מתנה, ושאת שמחה על זה. את האנשים הקרובים ביותר את תוכלי לשתף, עם הזמן, בקונפליקט הפנימי לגבי המשפחה שאת רוצה או מרגישה שנכון לך להקים.
 
אם זה מעניין אותך, אני יכולה לשתף אותך שלדעתי זה לא חשוב בכלל אם זה יגמר או לא. אם יש לך מחשבות כמו "למה לי לספר? אם לא יקבלו אותי ואז אנחנו ניפרד אז הכל יהיה לחינם" את צריכה להניח להן, להשתחרר מהן, ולהבין שבכלל אין קשר בין אירוע אחד לאחר. אם טוב לך - אנשים שאוהבים אותך ישמחו לדעת. אם זה יגמר, לפחות תדעי בלב שלם שזה לא "כי שמרת את זה בסוד" אלא נתת הזדמנות אמתית לדברים לעבוד ביניכן.
 
מה עוד? יותר מזה? תנסי להעז לדמיין. כשהעזתי לדמיין אישה עומדת לידי בחתונה שלי, אישה מחבקת אותי בסוף היום, ילד של שתי אמהות - בהתחלה זה היה מפחיד ומוזר (ונשמע אפילו עצוב בשביל הילד. אני לא מנסה פוליטיקלי קורקט כי זה לא יהיה הוגן.) פחדתי מזה. נרתעתי. לאט-לאט, כששמעתי עוד סיפורים, קראתי עוד ספרים, ראיתי עוד סרטים ופגשתי עוד אנשים - הבנתי שזה אפשרי, ואפילו לא מוזר. שונה, אבל יפה, ונכון לי מאוד.
 
מוזמנת ליצור אתי קשר ולהמשיך לשוחח במסרים,
בר
 
לצפיה ב-'וווואווו בר את מדהימה'
וווואווו בר את מדהימה
22/05/2017 | 16:22
2
77
אני קוראת כבר כמה וכמה פעמים את מה שרשמת.
אני מרגישה שאני אוהבת אותה, מעריצה אותה, אני לא רואה את עצמי בלעדיה.
אם כמה שזה נשמע מוזר אבל נכון שגברים כרגע לא אלטרנטיבה מבחינתי, יותר נכון אני מרגישה מרוחקת כשאני מדברת עם גברים ואני מרגישה שמנסים להתחיל איתי. אני חושבת שהיא ידעה ויודעת בדיוק לגעת במקומות שגורמים לי להיות כמהה וכבושה אליה.
הכל זר לי, חדש לי, כיף לי ובעיקר אני חוקרת ולומדת על עצמי דברים נוספים. מבחינתה היא רוצה שנעלה שלב בקשר שלנו, היא רוצה להכיר חברות שלי, להיחשף בפניהן, להכיר את המשפחה שלי ואני לא יודעת ולא חושבת שאני מוכנה לזה ואני מרגישה שאני מתחילה לאבד אותה. 
אני באה מבית פרימיטיבי ואני לא רואה את אני מספרת להם שיש לי בת זוג ולא חושבת שהם יקבלו את זה בעין יפה. 
היא גורמת לי להביע רגשות שלא ידעתי שקיימים אצלי. אף פעם לא קינאתי לבני זוג שהיו לי, אף פעם לא היה לי 3-4 שעות של סקס, אף פעם לא התנשקתי כל כך הרבה פעמים רצופות, אף פעם לא מימשתי סקס בכל מיני מקומות או תנוחות שלא ידעתי שקיימים. אף פעם לא הייתי, סליחה על הבוטות, חרמנית כפי שאני כיום... כל זה חדש לי, ואני מרגישה שאני רוצה רק אותה. והיא אומרת לי כל הזמן שכנראה אני לא רוצה מספיק, פוחדת מידי, והיא לא רוצה להיות תקועה.
אתמול הייתה לנו שיחה קשה שהיא החליטה שהיא רוצה שקט של כמה ימים. האמת שאני מרוסקת, לא הלכתי לעבודה ואני בקושי מתפקדת. עם בני זוג שהיו לי זה אף פעם לא קרה. 
לצפיה ב-'תראי, אתן לא באותו המקום'
תראי, אתן לא באותו המקום
22/05/2017 | 19:36
1
78
אם היא הייתה גבר זה היה מסתדר גם בעינייך הצורך לעלות שלב ולהתקדם הלאה עם הזוגיות.
העניין הוא שאת מבקשת לקחת את הדברים לאט, להמשיך לבדוק לחקור ולנסות, והיא בשלב אחר בחיים שלה. רוצה זוגיות יציבה, מבוססת, ומוכנה לדבר כבר על משפחה.
אתן רחוקות שנות אור זו מזו, ואפשר להבין את שתיכן ואת המקום בו אתן נמצאות.
אני חושבת שלא רק היא צריכה שקט, אלא גם את. אולי זה זמן טוב עבורך לחשוב על מה שהקשר הזה מסמל עבורך. האם זו התנסות חווייתית ומיוחדת שאת, נכון לעכשיו, עדיין לא מיצית, או שאת מצליחה לעכל קונספט שבו את נשארת איתה כל החיים והופכת את מה שיש ביניכן לרציני ועמוק יותר.
את אומרת שאת לא חושבת שאת מוכנה לזה - להכניס אותה לחיים שלך ולשתף את העולם שלך באהבה שיש לך. נצלי את הימים השקטים האלה כדי לעשות עם עצמך חשבון נפש. נסי להבין מה יש שם, מעבר לחברות עמוקה וסקס טוב. (יכול להיות שאת פשוט ב"רקיע השביעי"? שאת עושה אידיאליזציה של הרגשות שלך רק כי נעים לך? כי גברים לא נוגעים כמו נשים...?)
 
אני חושבת שגם בשביל עצמך וגם בשבילה יהיה נכון שתדעי לאן את חושבת שזה יכול להתקדם. אם את לא מוכנה לזה... אם קשה לך לקחת את הצעדים קדימה, זה משהו שאת צריכה לדעת אותו וגם לשתף אותה. היא תעשה את הבחירות שלה (להישאר ולהמתין, או לעזוב) ואת תצטרכי לכבד את הבחירה הזו. אין לך מה להחזיק אותה כשהיא באופן בולט מוכנה למשפחה, ילדים וחיים משותפים, אלא אם את מרגישה שאת רוצה ומוכנה לזה גם.
לצפיה ב-''
22/05/2017 | 20:58
14
לצפיה ב-'קרה לי גם'
קרה לי גם
27/05/2017 | 18:28
46
הסיפור שלך קרה לי גם באופן כמעט זהה, אנחנו בסוף נפרדנו ובשביל לרצות את החברה\המשפחה הפרימיטיבית\את עצמי התחתנתי עם גבר (מדהים שאני אוהבת) והבאתי איתו ילדים, אבל היום אני מבינה שעשיתי טעות, שהייתי צריכה להיות עם אישה, שבחיים לא הרגשתי עם גברים את התחושות והעוצמות המטורפות וכל מה שחוויתי עם אישה, שהסקס שלי בחיים לא היה כזה טוב ובחיים לא הייתי ככה חרמנית עם גבר. הייתה לי חתונה מדהימה ויש לי ילדים מדהימים אבל כרגע אני מחפשת קשר עם אישה בלי שבעלי יודע, לא יכולה לוותר על החלק הזה בי, החיים הכפולים לא קלים, את יכולה לבחור להתחתן ולהקים משפחה ולמצא לך מישהי שתהיה באותו הסטטוס ולחיות חיים כפולים, או שאת יכולה לעבור תהליך (לא קל בכלל מן הסתם) של קבלה של העצמי החדשה שלך, לספר למשפחה ולחברות ולחיות עם האישה שאת אוהבת. זה מפחיד נורא, אני לא הצלחתי בזמנו, היום הייתי עושה את הדברים אחרת, היום הייתי בוחרת בה.. 
בהצלחה!
לצפיה ב-'נכנסה לנו לזוגיות גלגל שלישי'
נכנסה לנו לזוגיות גלגל שלישי
15/05/2017 | 23:00
1
191
נמצאת במצב קצת מסובך
אני לאה,בת 32,נמצאת בקשר זוגי עם בחורה בת 32 מזה שנה וחצי(מתוכם שנה גרים ביחד) מגדלים ביחד את בנה בן השנתיים
יש לנו זוגיות יחסית פתוחה,יוצאים לבלות במועדונים(אני פחות אוהבת,היא מתה על זה), ואנחנו  לא קנאיות בעניין יחס מיני עם בחורות אחרות.
העניין הוא שזה עבר כל הגבול
 
 
היא הכירה בחורה, מה זה בחורה..ילדה בת 22, התפתח ביניהם קשר מיני, לאחר מכן גם אני צורפתי וזה הוביל לאורגיות.
היא ממש נדלקה עליה,טוב יש לה את זה ואני מסכימה שהיא מאוד סקסית. העניין הוא שהיא הפכה כמו בת בית אצלנו, ממש חיה איתנו ביחד,וזה ממש לא מתאים לי
קודם כל אני וזוגתי חיים ביחד, אז כן כמו שאמרתי יש יחסים פתוחים אבל אני ממש לא רוצה שזה יקרה בצורה הזאת, לא מתאים לי שתהיה לי עוד מישהי בבית שתחיה איתנו
העניין הוא שאני מרגישה שהיא מנסה להשפיע עליה ולדחוק אותי החוצה. רוב תשומת הלב הבחורה הצעירה מפנה כלפיי חברה שלי, גם במיטה זה ככה אני מרגישה לא מעורבת מספיק.
קראתי הודעות טקסט שלה מדברת עם חברה שלי,היא טוענת שהיא לא ממש נמשכת אליי והיא רוצה רק אותה,בהודעות חברה שלי הגנה עליי ואמרה לה שהיא לא תעזוב אותי
אבל המצב נמשך,ודיברתי עם חברה שלי עליה והיא אמרה שזה סתם בראש שלי ושזה להנאה,אבל נמאס לי כבר,אני לא יכולה לראות כבר את הפרצוף שלה, גם ככה הבחורה הזאת סתם ריקנית שחוץ ממין אין לה כלום בראש,עצוב לי לראות את חברה שלי נגררת לזה. אני לא מתנהגת אל הבחורה הצעירה בצורה רעה,כי אני לא אחת כזאת אבל זה מגיע למצב אפילו שאני לא רוצה לראות אותה כבר
 
מה אני אמורה לעשות?
 
 
לצפיה ב-'היי לך'
היי לך
18/05/2017 | 19:53
104
היי, את בהחלט לא נמצאת בסיטואציה נחמדה בכלל.
אני כן חושבת לפי סיפורך שאת לא מגזימה בניגוע לבת הזוג שקצת טוענת זאת.
אני חושבת שאת צריכה להגיד לה שזה לא מתאים לך ושהאי פשוט צריכה לבחור או בך או בה זה הכל. שאת לא מסוגלת להמשיך ככה ושזה הורס את הזוגיות שלך ושאת לא מעוניינת יורת במפגש שלישיה עם אותה אחת.
תסתכלי תראי איך התגובה שלה ולפי זה תדעי אם היא באמת רוצה אותך או שהשניה עושה לה את זה ואת לא ממש בראש שלה.
רק תהיי מוכנה לקבל גם תשובה לא נחמדה ממנה.
אין לך ברירה אלא להעמיד לה 2 אופציות תשימי לב איך היא מגיבה מה היא אומרת איך היא אומרת ואם היא הייתה צריכה בכלל לחשוב על זה ולבחור בך.
המון בהצלחה מוזמנת לעדכן ולשתף עוד אם בא לך.
לצפיה ב-'גרושה (בארון)'
גרושה (בארון)
15/05/2017 | 13:25
4
179
היי אני בת 40 גרושה עם ילדים מהמרכז, בארון...
אם יש בנות בטווח הגילאים ובסטטוס שלי.. אשמח להכיר :)
לצפיה ב-'היי :-) '
היי :-)
15/05/2017 | 19:08
110
אני לא בגיל שלך/בסטטוס שלך, אבל ברוכה הבאה! :-D
לצפיה ב-'הי'
הי
17/05/2017 | 15:36
85
הי אנחנו באותו גיל  אני חדשה פה  אשמך לשוחח
לצפיה ב-'היי'
היי
17/05/2017 | 16:32
86
היי לך, 
אני רווקה בת 32, נמצאת בסוג של ארון... אשמח להכיר...
 
 
לצפיה ב-'מוזמנת לשלוח לי הודעה.'
מוזמנת לשלוח לי הודעה.
17/05/2017 | 00:18
68
לצפיה ב-' פורומים נפתחים מחדש '
פורומים נפתחים מחדש
15/05/2017 | 12:30
17
  סובלים מכאב כרוני ואין לכם את מי לשתף?
פורום כאב עצבי וכאב כרוני נפתח מחדש על מנת לדבר על ההתמודדות ולקבל תמיכה אחד מהשני!
 
 צריכים ייעוץ לגבי זכויות יוצרים או מפתחים מוצר חדש?
פורום קניין רוחני ופטנטים נפתח מחדש לכל היזמים שבנינו, היכנסו ושאלו את המומחה!
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'הדייט המושלם. . . '
הדייט המושלם. . .
13/05/2017 | 19:43
2
175
שלום לכולן!!

את מתכננת לאהובה שלך ערב מושלם. אתן נמצאות בצימר, או בית מלון.. את מפתיעה אותה או היא אותך.
מה הייתן רוצות שיקרה? תארו את הערב המושלם מבחינתכן?
לצפיה ב-'ברכות על הזוגיות והמון בהצלחה'
ברכות על הזוגיות והמון בהצלחה
13/05/2017 | 23:37
95
שמחה לראות שבסוף עם כל הבלאגן שלך הסתדר אצלך לטובה
לצפיה ב-'הממ.. '
הממ..
14/05/2017 | 05:27
87
מבחינתי? היינו שמות מוסיקה טובה ורוקדות קצת ביחד, בשקט. אחר כך מזמינות משהו נחמד לנשנש ומנהלות שיחה טובה. בהנחה שיש מרפסת, יוצאות קצת לבחוץ לספוג את האווירה והמקום. חוזרות לחדר להתכרבל במיטה.
פשוט.. ערב שקט ורגוע :)
לצפיה ב-'שמעתי שאת כבר לא במערכת'
שמעתי שאת כבר לא במערכת
11/05/2017 | 13:40
197
גם אני כבר לא שם יותר (איפה שנפגשנו)
ממשיכה לחלום עלייך
ועוצרת. כי אני חייבת כעת לשמור על האיזון בחיי נוכח מצבי המשפחתי שעומד להשתנות בקרוב...
רק שתדעי שאני חושבת עלייך הרבה
כמו תמיד
חושקת בך כמו תמיד
מקווה שאת בטוב
אני.
לצפיה ב-'שלום לכולן, אני די חדשה כאן. אשמח להכיר לחברות,לזוגיות.. :)'
שלום לכולן, אני די חדשה כאן. אשמח להכיר לחברות,לזוגיות.. :)
08/05/2017 | 17:05
2
119
לצפיה ב-'היי.ברוכה הבאה'
היי.ברוכה הבאה
08/05/2017 | 19:48
39
לצפיה ב-'ברוכה הבאה'
ברוכה הבאה
10/05/2017 | 14:45
75
מוזמנת לספר על עצמך אם בא לך
לצפיה ב-'איפה נפגשות בנות 40+ באיזור ירושלים?'
איפה נפגשות בנות 40+ באיזור ירושלים?
05/05/2017 | 17:41
2
92
לצפיה ב-'חרדיות בת קול '
חרדיות בת קול
07/05/2017 | 06:16
1
80
את צריכה להצטרף לארגון בת קול לקבוצה החרדית לאחר ראיון תוכלי לבוא לפגישות שם תהיה לך האפשרות להכיר בהצלחה
לצפיה ב-'אני לא תדיה. האם יש קבוצה חילונית/מעורבת?'
אני לא תדיה. האם יש קבוצה חילונית/מעורבת?
07/05/2017 | 08:24
27
לצפיה ב-'לכל הדתיות בקהל'
לכל הדתיות בקהל
04/05/2017 | 12:25
2
176
יש לכן מושג מה קרה לפורום של הדתיות?
לא מצליחה להיכנס לאתר בכלל..
גם אצלן זה לא עובד או שזה רק אצלי?
לצפיה ב-'אצל כולן '
אצל כולן
04/05/2017 | 16:17
1
127
מנהל האג'נדה הוריד את האתר ללא הודעה מוקדמת תשארי פה ואם את נשואה תעברי לתפוז נשואות בארון לגבר יש מספיק דתיות גם בתפוז
לצפיה ב-'התגובה שלי היא אחרונה שעלתה שם'
התגובה שלי היא אחרונה שעלתה שם
05/05/2017 | 15:38
95
 מטרת הפורום היא לתת תמיכה לנשים דתיות, נעשה שם ההפך, נשים שממשו את אהבתם הותקפו בלי סוף, היה ברדק שלם בין רווקות לנשואות , 
פורום כזה צריך לתת תמיכה ליוצאות מהארון ולא לנעול אותם בשכבה נוספת.
בכל מקרה כולן פה ובעיקר בתפוז נשואות אז מה חסר לכן ,גם כך הוא לא ממש היה פעיל 

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

MFC המרכז לפוריות הגבר
MFC המעבדה לפיריון הגבר

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ