לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום לסביות - גאווה נשית

פורום לסביות - גאווה נשית
הוא פורום הגג של הקהילה הנשית הגאה בתפוז וכולכן מוזמנות: לסביות, ביסקסואליות, טראנסג´נדריות, מתלבטות, וגם הטרוסקסואליות חברות.
הפורום איננו צא"ט ואיננו אתר היכרויות! 
הפורום עוסק בחיי היום יום, אהבה, פחדים, לבטים, ריגושים, פורקן ושיתוף רגשי, מקומות בילוי, פנאי, אומנות גאה ועוד.
כאן זה הבית שלכן, אז אל תתביישו הצטרפו למשפחת לסביות-גאווה נשית.
 
 
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום לסביות - גאווה נשית

פורום לסביות - גאווה נשית
הוא פורום הגג של הקהילה הנשית הגאה בתפוז וכולכן מוזמנות: לסביות, ביסקסואליות, טראנסג´נדריות, מתלבטות, וגם הטרוסקסואליות חברות.
הפורום איננו צא"ט ואיננו אתר היכרויות! 
הפורום עוסק בחיי היום יום, אהבה, פחדים, לבטים, ריגושים, פורקן ושיתוף רגשי, מקומות בילוי, פנאי, אומנות גאה ועוד.
כאן זה הבית שלכן, אז אל תתביישו הצטרפו למשפחת לסביות-גאווה נשית.
 
 
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום לסביות - גאווה נשית
 
 
 
זה המקום שלכן לדבר, להתייעץ, לשתף, לחפש ולמצוא אוזן קשבת בכל נושא שמטריד אתכן.
 
מוזמנות להרגיש בבית. :-)
 
המשך >>

לצפיה ב-'קשר עם צעירה בכ-2 עשורים'
קשר עם צעירה בכ-2 עשורים
22/05/2017 | 13:48
38
218
היי בנות, 
אני בשנות ה 50 לחיי, לסבית ומחוץ לארון מזה כ- 15 שנים. התגרשתי יש לי 2 ילדים בוגרים.
לפני 3-4 חודשים הכרתי באחד מאתרי ההכרויות מישהי צעירה, סטרייטית בת 25 ללא ניסיון קודם עם נשים. לאחר קשר טלפוני מתמשך נפגשנו וראיתי על פניה את ההתרגשות, החדשנות, השאלות והתהיות שהיו די צפויות. לקחנו את זה לאט ומאז למעשה אנחנו בקשר והתקדמנו מאוד יפה. ההתלבטות שלי היא שאף פעם לא היתי בקשר עם מישהי צעירה כל כך, אבל היא די רוצה לחוות דברים שונים שאני כבר לא שם ודיברנו על כך ואין פיתרון הולם. לדוגמא היא רוצה לצאת למסיבות ולמקומות בילוי רועשים ואינני כזאת ואני כבר לא שם. בנוסף היא רוצה לנסות להגשים פנזטיות מסוימות שאני מרגישה שאיני יכולה לספק לה אולי כי עברתי את גיל העשרים די מזמן. החברות והקשר בינינו פורח ומדהים, הרגש והמגע עם צעירה בגילה הוא משהו מדהים שכובש אותי כל פעם מחדש.
 
 
 
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
22/05/2017 | 15:05
79
שימי את הקלפים על השולחן - תגידי לה מה טוב לך איתה ומה את פחות מעוניינת וכבר לא מתאים לך או לא יכולה/רוצה להגשים. היי כנה, אמיתית על כל הצדדים שיש ביניכן... תתני לה לבחור כמו שאת בוחרת, גם אם היא אולי תחתוך...

לצפיה ב-'תחשבי עם עצמך-'
תחשבי עם עצמך-
22/05/2017 | 16:14
5
79
קודם כל, יש משהו מאוד מושך גם במישהי מבוגרת עם הרבה ניסיון. אליי זה מדבר מאוד ויש המון דברים שמחברים דווקא שתי נשים מסוימות למרות הפרש גילאים שגדול. 
האם יש לכן דברים כאלה?
מה את רוצה מהקשר או מקשר כלשהו בסה"כ? 
האם אפשר למצוא פשרות שמטפלות ברצונות של שתיכן? למשל, האם היא תרצה ללכת למסיבות לבד והאם זה בסדר מבחינתך? 
בקשר לפנטזיות- אלא אם את כבר לא נמשכת לאקט כזה אז למה לא? למה שהגיל יגביל אתכן? מישהו מסתכל מהצד ואומר שזה לא לעניין ואת כבר "גדולה"? 
אני אומרת, אם את רוצה, אם את נהנית, תני לזה להוביל אותך. את יודעת איזה כיף זה לעשות משהו שמזמן לא עשית כי פתאום דמות נכנסה לחייך והופכת לך את השולחן? זה כיף גדול. תעשי לך טוב. אל תתני לעצמך להגביל את עצמך רק בגלל שאת לא בת 25. אם זה משהו שלא מתאים לך מטעמים אחרים ועמוקים יותר זה כבר משהו אחר. 
אני חושבת שסביר להניח לשתיכן משהו מאוד מושך אחת בשניה 
לצפיה ב-'יש די הרבה במה שאת אומרת'
יש די הרבה במה שאת אומרת
22/05/2017 | 16:32
4
69
אנחנו באות משתי קצוות שונים, אני בעלת ניסיון, לסבית, מחוץ לכל הארונות, והיא צעירה, ללא ניסיון, לא יודעת מה זה לחוות אישה והיא אמרה לי לא אחת שפער הגילאיים והניסיון שלי זה משהו שגורם לה להימשך עוד ועוד. אני חושבת שזה כנראה ממקום אימהי. אנחנו מדברות על הכל, עבודה, על החיים וכו'. היא די "הצעירה" אותי במובן הטוב אבל היא רוצה לחוות דברים נוספים, למשל היא רוצה לצרף עוד מישהי אלינו למיטה. עם כל הרעיון הטוב שבדבר אני מתקשה לראות את מתיישם גם מבחינתי וגם כי אני חוששת במובן מסוים לאבד אותה שמה היא תיקשר לאישה הנוספת או תרצה להמשיך ולבחון.
 
לצפיה ב-'מקום אימהי'
מקום אימהי
22/05/2017 | 16:43
3
71
אל תברחי למקום הנוחות שלך בהגדרה הזאת. 
חום, משיכה, תחושה של רוצים אותי הם דברים שאפשר להרגיש כלפי מאהבת כמו כלפי הורים וחברים, רק במובנים אחרים. 
אני מבינה ממה את חוששת לגביי צירוף עוד מישהי במיטה. והשאלה היא כזו- מה היא רוצה יותר? אתכן או להיות בחנות הממתקים? 
זו לא שאלה שאת חייבת לשאול עכשיו אם שתיכן נהנות. אבל אולי אם תרגישי שמשהו תקוע. 
לצפיה ב-'אני יכולה להעיד על עצמי'
אני יכולה להעיד על עצמי
22/05/2017 | 17:24
1
63
שלאחר הגירושין התחלתי לבדוק, לחקור, להתנסות ולחוות נשים. אני מבינה את התשוקה שלה, הפנטזיות שלה, הרעיונות שלה. הבעיה שמהניסיון שלי הדברים הללו לא מובילים למקום טוב בזוגיות.
בכל זאת אני לא צעירה, והגוף שלי לא כפי שהיה לפני 20 שנה, ואני חוששת (לא אמרתי לה) שאם היא תצא לבלות לבד היא תכיר אחרות, תתנסה, ואולי גם תרצה צעירה יותר, חטובה יותר, ואולי גם מישהי בגילה.
מצד שני אני לא רוצה לעצור אותה. היא די לוחצת לגבי צירוף של עוד מישהי למיטה שלנו, לקשר שלנו. אני באמת לא יודעת מה לעשות.
לגבי המקום האימהי.
אני בעלת עסק עצמאי ומעמד מכובד (לא ממקום מתנשא). ומשיחות רבות שאנחנו מנהלות אני מבינה ממנה שהיא די מסתכלת עלי בהערצה או מודל לחיקוי וכמובן שזה נעים לי ומרגש אותי ואני מרגישה אני מכוונת אותה גם בחיים האישיים וגם בפן התעסוקתי.
לצפיה ב-'.'
.
22/05/2017 | 18:10
52
אני רק אגיד לך שאם לא מתאים לך לצרף מישהי אל תצרפי. עם כל הכבוד יש דברים שאי אפשר להתגמש בהם ובטח אם את לא רוצה וחושבת שזה יכול להרוס את הזויגות (היגיון בריא..)
לצפיה ב-'לגבי מה אני רוצה מהקשר'
לגבי מה אני רוצה מהקשר
22/05/2017 | 17:38
60
אני לא מחפשת הרפתאות וסטוץ וגמרנו או איך שמכנים את זה כיום. לא זו לא אני.
אני כן מעוניינת בזוגיות/קשר מתמשך עם צעירה ממני וזה לא חייב להיות גלוי מבחינת הצד השני. היו לי מקרים שהכרתי נשים נשואות וניהלנו קשר דיסקרטי אבל זה נושא שיחה בפני עצמו.
נוח לי ומתאים לי שאנחנו נפגשות אצלי, במגרש הפרטי שלי, בכל זאת אני גרה לבד.
לצפיה ב-'שמעי אני בעד קשר עם הפרש גילאים כזה.'
שמעי אני בעד קשר עם הפרש גילאים כזה.
23/05/2017 | 23:44
30
50
יש משהו מאוד בשל בנשים בגילך. מעניין לי, יש נושאים משותפים, כייף לי ועוד ועוד.
אני גם ביתית ואוהבת שקט ושגרה.
אצלך לעומת זאת, נשמע שהבחורה לא.
אם אתן לא מצליחות להגיע לגשר יש 2 אופציות:
1. ללכת ליעוץ/לעשות חשבון נפש כל אחת. כדי להגיע ליעד.
2. להיפרד למרות הכל.
לצפיה ב-'אני מאוד מתחברת לצעירות ממני'
אני מאוד מתחברת לצעירות ממני
24/05/2017 | 17:47
23
40
ולשם אני מכוונת.
אני אישה די ביתית, פחות אוהבת ברים וכל הרעש הזה.
כשהכרנו אז כמובן שהיא הייתה טוטלית איתי (גם כיום), אבל מאז שהיא חווה את מה שאנחנו חוות יחד היא רוצה לנסות עוד דברים נועזים ולהיפתח לעוד סיטואציות.
היא מאוד לוחצת על צרוף פרטנרית נוספת, אולי גם באשמתי כי באחת השיחות תיארתי בפניה כמה זה נחמד, כיף ונעים מניסיון העבר שלי. במחשבה נוספת על כל זה אולי קיים סיכוי שבשבילה הייתי מוכנה לעשות את זה לערב אחד בלבד, שוב רק בשביל שהיא תחווה. אך אני חוששת מאוד שזה יגרום לה הנאה, צורך בלנסות שוב ואולי גם להרגיש היא רוצה מישהי צעירה ממני וזה יסלול את דרך הפרידה.
 
 
לצפיה ב-'.'
.
24/05/2017 | 18:29
31
אני חושבת שאם זה לא מתאים אז אין טעם להסכים במיוחד כשזה עלול להרוס לך את הזוגיות.
אולי היא בכלל רוצה להתנסות ואת מבחינתה אופציה טובה להתנסות ואם לא מתאים לה היא תלך ותחפש מישהי אחרת שתזרום איתה.
כרגע נראה שהיא מחפשת הרפתקאות ולא מוכנה לוותר עליהם למרות שלך זה לא מתאים.
אני אישית לא הייתי עושה משהו שאני לא רוצה אבל אם את רוצה בבקשה רק קחי בחשבון שיכולה להיות כאן פרידה ויכול להיות שהיא תרצה שוב ותלחץ עליך ותבין שבלחצים את כן עושה מה שהיא רוצה.
כמובן שיכול להיות שהיא תחליט להיפרד כי תסרבי אבל זאת כבר החלטה שלה אם היא לא מוכנה לכבד את הרגשות שלך.
לצפיה ב-'שמעי...'
שמעי...
24/05/2017 | 22:49
21
37
אני קצת שומעת סתירה במה שאני קוראת כאן.
מצד אחד את אומרת שאת טיפוס בייתי,
מצד שני נמשכת לצעירים/רות ממך.
מנסיוני האישי אגיד שלא נתקלתי בצעירים בייתיים כמוני.
כל בני גילי/צעירים ממני מאז ומתמיד העדיפו ומעדיפים רעש, מסיבות, בלאגן ועוד.
כל זה כאמור לא מדבר אלי.
גם לגבי שלישות ותוספות נתקלתי בכמה שבעניין בעוד שאני לא מתחברת לכך.
 
לכן, לדעתי אם אתן לא מגיעות להסכמה והבנה בנושאים הללו אין עתיד לקשר לצערינו הרב...
לצפיה ב-'למחפשת את האומץ'
למחפשת את האומץ
25/05/2017 | 09:35
20
35
אני לא חושבת שיש כאן סתירה. בגילי גם אישה בת 40 ו- 45 היא צעירה ממני. מה שכן גם אוהבת קשר עם צעירות יותר ויש כאלה שלא כל כך אוהבות מסיבות, ברים רועשים וכאלה. זה כמו שיש נשים בגיל שלי שאוהבות את כל האקשן. לי יש את האקשן ביום יום בעבודה, בפגישות וכו'. בבית עם בת הזוג אני מחפשת את הרוגע, השלווה, הרומנטיקה ובעיקר היציבות. אז נכון בהתחלה היה לנו את זה ואין ספק שהחמיא לי והדליק אותי להכיר אותה כאחת שאני הראשונה שלה וה"מורה" שלה. אבל לאט לאט ככל שעברנו שלבים נוספים בקשר ובמיטה משהו אצלה "נפתח" והיא רוצה לחקור את כל זה איתי אבל קשה לי עם כל הרצונות שלה.
 
לצפיה ב-'דיברתן על כל זה, כן?'
דיברתן על כל זה, כן?
25/05/2017 | 11:35
19
14
לצפיה ב-'כן דיברנו על זה'
כן דיברנו על זה
25/05/2017 | 11:51
1
21
הקשר בינינו מאוד פתוח וכנה, אבל אני לא רואה איך מתגברות על זה. זה נראה שנפתח לה התיאבון. העולם שלנו מעניין ומרתק ובוודאי מרגש למי שבתחילת דרכה. אני זוכרת את עצמי ככזאת במיוחד אחרי הגירושין.
 
לצפיה ב-'אולי אני שמרנית'
אולי אני שמרנית
25/05/2017 | 12:09
19
אבל...
נשמע שאין לכן נקודות חיבור...
אני למשל מאז ומתמיד ביתית. לא חושבת שזה ישתנה. זה אופי.
לצפיה ב-'אולי'
אולי
25/05/2017 | 11:58
16
27

אני לא יודעת מה לחשוב אולי העובדה שפער הגילאיים ממש גדול כן משמעותי.
אני אוהבת להיות במקום בטוח בזוגיות, אני יותר ביתית אבל אם כבר לצאת אז יותר לכיוון של מסעדות, סרטים, בתי קפה טיולים הצגות. ובעיקר אוהבת חופשות ובתי מלון.
 
לצפיה ב-'יותר מדבר אלי האמת...'
יותר מדבר אלי האמת...
25/05/2017 | 12:22
15
13
לצפיה ב-'וואוו'
וואוו
25/05/2017 | 12:52
19
וואוו.. זה מעניין.. את מעניינת... :)
 
לצפיה ב-'נראה שיש פה התאמה'
נראה שיש פה התאמה
25/05/2017 | 12:56
13
24
היי אומץץץץ
קראתי את כל מה שנכתב פה,
נראה שאכן יש התאמה בין שתיכן. 
נראה שמה שאת מחפשת זו היא,
ומה שהיא מחפשת זו את,
ו"הצעירה" ההיא נמצאת במקום הלא נכון.
אז רחל במידה ולא ילך עם ההיא (מה שנראה לא)
תעזרי קצת אומץ ותחפשי את האומץ
לצפיה ב-':-D אל תלכי רחוק כן?'
:-D אל תלכי רחוק כן?
25/05/2017 | 13:04
9
25
אני תמיד מעדיפה בית עבודה וכמה שפחות נסיעות...
אבל אם כבר יוצאת, אז לנגב חומוס. ;-) :-D
לצפיה ב-'עם כל התגובות על הפרש הגילאיים'
עם כל התגובות על הפרש הגילאיים
25/05/2017 | 13:16
8
18
אני מרגישה קצת "זקנה" גם עבור בת 30 כמו "מחפשת את האומץ"....
בכל זאת את גיל ה - 50 כפי שציינתי עברתי די מזמן :)...
לצפיה ב-'נו ואני צוחקת בכייף עם חברים של הורי'
נו ואני צוחקת בכייף עם חברים של הורי
25/05/2017 | 13:21
7
16
שהם כבר סבים וסבתות...
וזו שמאחורי הכינוי שלי צריכה להיות היום בת 52/55 נראה לי...
לצפיה ב-'ללא ספק התאמה מ-ו-ש-ל-מ-ת'
ללא ספק התאמה מ-ו-ש-ל-מ-ת
25/05/2017 | 13:36
5
21
אומץ - מייל וגמרנו או יותר נכון התחלנו
אתן משדרות על אותו גל. לפחות תדברו
לצפיה ב-'קורעת! חחחח'
קורעת! חחחח
25/05/2017 | 13:40
11
לצפיה ב-'.'
.
25/05/2017 | 14:05
3
22
לגמרי..

גמרנו בשביל רחל עם הקשר הקודם

ומחפשת לגמרי גמרנו עם הרווקות

יאללה בנות זה כ"כ בולט. פשוט רחל תעשה שם משתמש ומחפשת תשלח לה הודעה כמו גלטמנית אמיתית ותחכה כשהקשר עם ההיא יסתיים..
ייתכן שבהתכתבות לא ילך אבל לפי מה שנראה פה חם כאן לידן.. 
 
לצפיה ב-'מה זה חם פה לוהט פה לידן!!! GOOD LUCK'
מה זה חם פה לוהט פה לידן!!! GOOD LUCK
25/05/2017 | 14:16
2
6
לצפיה ב-'.'
.
25/05/2017 | 14:23
1
14
הייתי עדינה..

זה מה שנקרא: גט א רום..
לצפיה ב-'אתן מצחיקות גם לי נהיה חם'
אתן מצחיקות גם לי נהיה חם
25/05/2017 | 15:11
לצפיה ב-'והגיל 30 שרשום נכון?'
והגיל 30 שרשום נכון?
25/05/2017 | 15:14
אני מבינה שאת לא נרתעת מגילי המופלג... אם כך אולי יש לנו נושאי שיחה משותפים?
מה את אומרת?
לצפיה ב-'.'
.
25/05/2017 | 14:00
2
14
אני מבקשת אני זאת שאמרה את זה ראשונה כך ש..

בכל אופן לשמוע זאת שוב אומר שאני לגמרי צודקת
לצפיה ב-'את הראשונה אין על כך וויכוח'
את הראשונה אין על כך וויכוח
25/05/2017 | 14:08
1
15
אני רק יכולה לחזק את מה שכתבת.
לפי מה שרחל כתבה היא די מעוניינת 
בבחורה צעירה ממנה כמו "אומץ".
רחל אין ספק שלהיות עם אישה מבוגרת, בשלה,
שנמצאת במקום אחר בחיים זה נותן ביטחון לצד השני.
אני מדברת מניסיון כי גם לי נוח יותר עם נשים בשלות ומבוגרות ממני,
אני יותר מתחברת אליהן.
אני חושבת שהחוויה והקשר שיש לך עם הצעירה
הוא משהו "קוויקי", זמני ואולי מוטב שיהיה כך וייפסק
כי לא נראה לי שאת בנויה לכל הבלאגן וההתלבטויות וההתנסויות שלה.
והנה את רואה שיש נשים צעירות שמאוד מתחברות לנשים מבוגרות מהן.
 
לצפיה ב-'.'
.
25/05/2017 | 14:27
7
לצפיה ב-'.'
.
24/05/2017 | 18:29
5
48
מהנקודה שלי נראה שאת והיא מתאימות אם לא יסתדר לה עם ההיא.. מה את אומרת?
לצפיה ב-'דיברת אלי? חח'
דיברת אלי? חח
24/05/2017 | 22:52
4
20
לצפיה ב-'.'
.
25/05/2017 | 08:37
3
31
כן. אליך.
מה דעתך על ההצעה שלי?
לצפיה ב-'הצעה מגונה...'
הצעה מגונה...
25/05/2017 | 09:38
2
46
נראה שהיא הטיפוס שאליה אני מתחברת... אני חייבת להודות שאני נבוכה...
לצפיה ב-'.'
.
25/05/2017 | 10:50
26
הצעה מגונה? למה?
אני רק ראיתי התאמה וחשבתי אם זה לא יסתדר לך עם ההיא אז למה שלא תנסו..
רק ניסיתי שיצליח אם כבר לא מסתדר עם ההיא.. למה לא לנסות לגרום שיהיה זוג אם על פניו זה נראה מתאים..

ואם זה מצליח (כמובן אחרי שאת נפרדת מהנוכחית לא בו זמנית..) אל תשכחו מי הכירה בניכן קודם

רמז: אני
לצפיה ב-'הפרש גילאים'
הפרש גילאים
25/05/2017 | 11:40
26
היי רחל,
אני בהחלט מבינה לליבך  אבל תרשי לי להיות ריאלית.
מערכת יחסים בהפרש גילאים שכזה דיי נדונה לאבדון.... 
ולא מדובר פה רק על גיל, אלא על מנטליות. את כבר יודעת מי את
ומה את רוצה, היא רק בתחילת דרכה, הסיכוי שהמסלולים שלכן יחפפו
לאורך שנים הם די מינוריים.
אני במקומך הייתי חותכת את הקשר הזה, אלא אם כן את מודעת לזה שהוא על זמן
שאול ופשוט נהנית מבילוי עם בחורה צעירה.
וללא כל קשר, להיות בקשר זוגי ותמיד לחשוש/לפחד לאבד את הצד השני
לדעתי, זה אף פעם לא בריא.
פרידה זה דבר טבעי ונורמלי בדיוק כמו התחלת קשר, וככה גם צריך להתייחס אליו.

לצפיה ב-' מכינים עוגה לשבועות וזוכים בפרסים שווים '
מכינים עוגה לשבועות וזוכים בפרסים שווים
( לעמוד שלי בתפוז )
25/05/2017 | 13:06
1

חג שבועות כמעט פה,   
זאת הזדמנות להיות יצירתיים ולהכין מטעמים מתוקים לחג      

אנו מכריזים על תחרות מתכונים של עוגות עם פרסים באמת שווים מאיתנו!   
תכינו עוגה לשבועות ותעלו לשרשור התחרות תמונה + מתכון.   

זהו, פה החלק שלכם.   
אנחנו נבחר את שני המקומות הראשונים, המקום השלישי ייבחר ע"י הגולשים 
 
כנסו לשרשור התחרות
 
בהצלחה לכולם!
המשך גלישה נעימה
 
לצפיה ב-'...........'
...........
24/05/2017 | 13:24
4
63
יש לי חברה (לא בת זוג).. הייתה.. שידעתי שאני אוהבת אותה אבל מאז שהפסקנו להיות חברות פתאום הבנתי שכנראה אני אוהבת אותה יותר מחברה רגילה.. יש מצב שגם בקטע זוגי.. אני לא יודעת..
אני יודעת שאני לא מפסיקה לחשוב עליה ולהתבאס מזה שאנחנו לא בקשר יותר.
אין סיכוי שנחזור להיות חברות.. ואני גם מניחה שהיא לא בקטע שלי (היא גם לסבית..)
אני אובדת עצות..

תודה מראש לכל המשקיעות והעונות
לצפיה ב-'שכחתי לציין'
שכחתי לציין
24/05/2017 | 13:26
42
שגם אם אדע שאני בוודאות שזה אהבה בקטע זוגי אין מצב שאני הולכת להגיד לה את זה ולנסות לגרום לה להיות חברה שלי שוב או בכלל לבדוק אם היא רוצה זוגיות איתי
לצפיה ב-'אם אפשר לשאול, '
אם אפשר לשאול,
24/05/2017 | 22:53
2
21
למה אין מצב שתחזרו להיות בקשר?
 
ואם אם באמת מרגישה ככה, שאין סיכוי שתחזרו לדבר או שתספרי לה על הרגשות שלך, הדבר היחיד שנשאר לך לעשות הוא לעבור הלאה.
לנסות למצוא מישהי(או מישהו, אם את לא לסבית) אחרת ולתת לזמן לעשות את שלו.
לצפיה ב-'כי'
כי
24/05/2017 | 23:12
1
22
למה? כי פשוט נראה שהיא לא מעוניינת בקשר זה הכל.
אז ככה שגם אם היינו חוזרות להיות בקשר לא הייתי מספרת לה כי אני חושבת שהיא לא בקטע שלי וזה סתם מיותר לדבר על זה בכזאת פתיחות (במידה וזה באמת אהבה מעבר לחברות כי אני די מבולבלת למה זה ככה כי התחברתי אליה או שיש משהו מעבר) והיא במלא לא תהיה מעוניינת. זה יכול לכאוב יותר.
כרגע אני עסוקה בלנסות לשכוח את החברות שלנו אבל זה קשה לשכוח חברות כל כך מהר.. אי אפשר לשכוח תקופות שעוברים..

ד.א.
אני לסבית..
ותודה שהגבת.
לצפיה ב-'כן... נשמע לי די אבוד מראש...'
כן... נשמע לי די אבוד מראש...
25/05/2017 | 13:18
5
לצפיה ב-'חדשה וירוקה '
חדשה וירוקה
21/05/2017 | 19:49
11
99
היי, אני חדשה כאן. נשואה לגבר, בת 33 עם שני ילדים קטנים כך שלהיט אני לא. ובכל זאת מקווה שיש מקום...
ואם כבר מקום, יש לכן מושג על ברים לנשים באזור הצפון? 
לצפיה ב-'יש פורום רלוונטי...'
יש פורום רלוונטי...
21/05/2017 | 22:44
6
52
לסביות (בארון) נשואות לגבר.
לצפיה ב-'למה 'לסלק' ככה?! אם לא מתאים לך את לא חייבת להגיב אליה...'
למה 'לסלק' ככה?! אם לא מתאים לך את לא חייבת להגיב אליה...
22/05/2017 | 15:14
5
21
לצפיה ב-'ולמה לא לברך לשלום? '
ולמה לא לברך לשלום?
22/05/2017 | 16:44
1
16
לצפיה ב-'בהחלט שלום לך! ברוכה הבאה '
בהחלט שלום לך! ברוכה הבאה
22/05/2017 | 21:38
15
לצפיה ב-'לא סילקתי חלילה. פשוט היא אמרה שהיא נשואה. לכן חשבתי שתמצא'
לא סילקתי חלילה. פשוט היא אמרה שהיא נשואה. לכן חשבתי שתמצא
23/05/2017 | 23:38
2
17
את עצמה יותר שם...
לצפיה ב-'הייתי מאוד רוצה למצוא מקומות לצאת אליהם'
הייתי מאוד רוצה למצוא מקומות לצאת אליהם
24/05/2017 | 10:20
1
18
בשביל להתאוורר, בשביל אולי להכיר חברות חדשות שאני יכולה להתחבר אליהן יותר (ולו רק בגלל עצם המכנה המשותף).
לצפיה ב-'אני טיפוס ביתי... מצטערת...'
אני טיפוס ביתי... מצטערת...
24/05/2017 | 11:52
16
מכירה רק דרך הרשת...
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
23/05/2017 | 08:52
3
45
מוזמנת להישאר כאן בכיף
לצפיה ב-'תודה ??'
תודה ??
24/05/2017 | 17:41
2
21
יש לך אולי במקרה המלצות על מקומות בילוי?
לצפיה ב-'נדמה שהפורום הזה הוא פלטפורמה קצת גוועת,'
נדמה שהפורום הזה הוא פלטפורמה קצת גוועת,
24/05/2017 | 19:41
1
19
אולי תצטרפי לקבוצות שונות בפייסבוק, ומשם תבוא הישועה.
אני לא צפונית אז לא יכולה להמליץ, אלא אם כן את רוצה המלצות על ירושלים.
לצפיה ב-'נו גם לשם נגיע מתישהו :)'
נו גם לשם נגיע מתישהו :)
24/05/2017 | 21:54
10
יאללה שתפי על ירושלים.
לצפיה ב-'זקוקה להמלצה על פסיכותרפיסטית'
זקוקה להמלצה על פסיכותרפיסטית
24/05/2017 | 14:48
24
מהקהילה באזור ירושלים?
לצפיה ב-'חדשה כאן'
חדשה כאן
23/05/2017 | 16:20
1
43
שלום שמי קרן אני בת 41
התגרשתי לא מזמן, אבל הרבה שנים אני יודעת שאני נמשכת לנשים. 
אחרי שיחת נפש עם חברה זכרתי רק משפט אחת: 
עכשיו את גרושה תעשי מה שבא לך ועם מי שבא לך
אז הינה הגרתי אומץ וכותבת כאן. 
אשמח להכיר
גם אשמח להמלצה למקומות בילוי באזור השרון.
לצפיה ב-'היי :-) '
היי :-)
23/05/2017 | 17:08
25
לגבי מקומות בילוי אני בורה...
אבל ברוכה הבאה! :-D
לצפיה ב-'הכשרה לקהילה הגאה: חופש המחאה וזכויות בזמן הפגנה ומעצר'
הכשרה לקהילה הגאה: חופש המחאה וזכויות בזמן הפגנה ומעצר
22/05/2017 | 19:41
16
הכשרה של "שתיל" לקהילה הגאה: חופש המחאה וזכויות בזמן הפגנה ומעצר
 
בהכשרה נלמד על הפגנות ורישיונות, פיזור הפגנות, סמכויות המשטרה, זכויות מפגינים/ות בזמן עיכוב ומעצר, הגשת תלונה למח"ש, איסוף ראיות להגשת תביעה נזיקית ועוד. 
הדיון יעסוק בסוגיות אלו מזווית יחודית לקהילה הגאה ויאפשר מרחב בטוח לשיתוף ושאלות. 
 
ההכשרה תיערך בשיתוף עורכות דין ופעילות חברתיות המומחיות לחופש המחאה: פרויקט Doco-Rights, האגודה לזכויות האזרח, הקרן למגיני זכויות אדם, תמורה- המרכז המשפטי למניעת אפליה, הועד הציבורי נגד עינויים ושתיל-הקרן החדשה לישראל. 
 
ההכשרה תתקיים בתאריך 4.6.2017 בשעה 17:30-21:00 בירושלים. 
 
המפגש אינו כרוך בתשלום, אבל נדרשת הרשמה מראש. להרשמה לחץ/י כאן
 
יוגש כיבוד קל
ההכשרה מיועדת לפעילים/ות המקדמים/ות את זכויות הקהילה הגאה, זכויות אדם, חופש ביטוי, דמוקרטיה וצדק חברתי. 
לצפיה ב-'אולי לא הבנת אותי'
אולי לא הבנת אותי
22/05/2017 | 04:44
2
71
ראשית כל, אם ביקשתי המלצה למקומות יציאה אני לא כל כך בארון לגבי המיניות שלי . אני נמשכת לנשים וגברים וזה גם לא סוד כמוס. 
שנית, אני מעוניינת להפתח יותר לעולם התוכן הזה ולכן הגעתי לפורום הזה.
לצפיה ב-'התגובה היא למחפשת את האומץ '
התגובה היא למחפשת את האומץ
22/05/2017 | 06:28
46
ברחה לי משום מה.
לצפיה ב-'לא מכירה את הנושא... סורי...'
לא מכירה את הנושא... סורי...
23/05/2017 | 23:50
4
לצפיה ב-'פער גילאים'
פער גילאים
18/05/2017 | 22:07
3
96
האם הייתן חוסמות את עצמכן מלהיכנס לזוגיות בגלל פער בגילאים?
מה הפער שאתם מוכנות להיות בו?
ואם יש פער כלשהוא שהוא בזה שאתן גדולות ממנה או שהיא גדולה מכן אז אשמח שתציינו (לדוגמא: מוכנה 3 שנים מעליי ו5 מתחתיי. כמובן שזאת סתם דוגמא ולא מדובר עליי באמת..)

תודה לכל העונות
לצפיה ב-'מנסיון שלי...'
מנסיון שלי...
18/05/2017 | 23:23
64
אומנם התאהבתי רק חד צדדית, אבל...
מעולם לא הפריע לי להתחבר/להתאהב בנשים מבוגרות ממני בכ - 20- 25 שנים.
האהבה שמאחורי הכינוי שלי מבוגרת ממני בטווח שנים זה.
אני גם מסתדרת נהדר עם חברים של הורי ואימי עברה מזן את ה60 ואבא בן 74 השנה.
גם שאר הנשים שנדלקתי עליהן מבוגרות ממני לפחות ב - 5 שנים.
מצד שני לא מסתדרת עם צעירים ממני או בני גילי...
פשוט לא מוצאת כל כך נושאי שיחה משותפים...
אבל האמת? החיים מלאי הפתעות. כך שאי אפשר לדעת מה העתיד צופה לי.
לצפיה ב-'אממ'
אממ
19/05/2017 | 11:22
71
אם מדובר בפער של עשור כנראה שהייתי מעדיפה להימנע, למרות שזה תלוי בבחורה, בחיבור בינינו ובשלב בחיים.
באופן כללי, הפרש סביר לטעמי האישי הוא של כ-5 שנים (מתחתיי או מעליי). 
לצפיה ב-'פעם חשבתי בסגנון של הדוגמא שנתת'
פעם חשבתי בסגנון של הדוגמא שנתת
23/05/2017 | 22:10
21
ואז ראיתי שיש נשים גם שמבוגרות ממני יותר מבעשור שמאוד מושכות אותי גם פיזית וגם מנטלית. אל תפסלי. לכי לפי המציאות כפי שהיא. צעירות גם יכול לעבוד מצוין, אבל כאן משחק הרבה יותר בעיני האופי. יש ילדותיות שהיא שובה וחיננית ויש כזו שהיא יותר חוסר בשלות. וזה פחות מושך אותי.
 
לצפיה ב-'היי לכן... חדשה כאן.. אשמח לעצות'
היי לכן... חדשה כאן.. אשמח לעצות
17/05/2017 | 13:29
9
142
אני בת 28 ועברתי לאחרונה משהו חדש עבורי.
עד לפני מספר חודשים הייתי סטרייטית לחלוטין ותמיד הייתי רק עם בחורים והיו לי 
כמה קשרים רציניים וחלקם פחות. לפני 8 חודשים בערך הכרתי אותה במקום הכי לא צפוי... מכון כושר... ודי מהר הבנתי שהיא לסבית אבל זה ממש לא הפריע לנו להתחבר ולהיות חברות, לשוחח בטלפון, ולקבוע ולעשות אימונים יחד במכון (בכל זאת יותר כיף מאשר להתאמן לבד). באותה תקופה לא הייתי בזוגיות כך שהייתי פנויה לצאת, לדבר וכו'. 
די מהר נוצר קשר חברי והיינו יוצאות ומבלות הרבה ביחד. אני שלא מכירה משהו אחר חוץ מגברים התענייתי ושאלתי שאלות, והיא הייתה הכי רכה ועדינה איתי והסבירה לי והזהירה אותי שלא כדאי לנסות כי אין דרך חזרה...
אחרי חודשיים שאנחנו מכירות היא סיפרה לי שהכירה משהי והן התחילו לצאת, ואז הרגשתי לראשונה סוג של קנאה או רגש כלשהו לא ברור ואז די מהר נגמר ביניהן הקשר. היא הסבירה שזה היה סוג של סטוץ מבחינת שתיהן. אז הבנתי שאני חייבת לבדוק מהו הרגש או הקנאה שאני מרגישה.
שיתפתי אותה ודיברנו על כך מס' ימים עד שערב אחד הכנתי את עצמי מראש שאני זורמת עם זה... אני אמרתי לעצמי מה כבר יכול להיות...כולה ערב אחד.. פעם אחת. ואז אחרי שחזרנו מבר שכונתי, היא עלתה אלי לדירה ופשוט נצמדתי אליה ונישקתי אותה. היא הייתה המומה ואמרתי לה שתתפוס יוזמה כי אני לא טובה בזה. זה בדיוק מה שהיא עשתה. זה היה מדהים, מוזר, מרגש, ובעיקר הנאה מטורפת. יש לה גוף שרירי, חלק, נעים, רגליים בשרניות ושריריות, ישבן עסיסי וחזה מדהים וריח מטריף..
היא ליטפה אותי ונגעה בי בדיוק במקומות שהכי מרגשים אותי, המגע שלה היה מצד אחד עדין ומצד שני חזק, היא ידעה בדיוק איך לעשות ומה לעשות. היא הובילה אותי למקומות מטורפים והרגשתי שאני נמצאת בעולם אחר שלא רוצה שייגמר.
בילנו לילה של שכרון חושים, הרשתי לעצמי להשתחרר ולהנות והבנתי שפתאום אני מגלה על עצמי דברים אחרים ושאני נמשכת לבחורה, נמשכת אליה. מאז נוצר בנינו קשר אחר ממה שהיה והפכנו להיות זוג.היא חשפה אותי לחברות שלה ולעולם שלה שלא הכרתי לפני. אני לעומתה לא חשפתי אותה וזה היה ברור לשתינו. אני יכולה לומר שזאת פעם ראשונה שאני מרגישה מאוהבת, מעריצה, ותחושת פרפרים כל פעם שאני לידה. אני מחוזרת על ידי גברים אך כמובן שאיני נענית להם. אנחנו מבלות הרבה ביחד אבל... ויש פה אבל... אני רואה את עצמי מקימה בית, ילדים, משפחה עם בחור ולא עם בחורה. וכאן יש לנו די הרבה מריבות ואי הסכמות. ובנוסף כמובן שאני לא יודעת איך להכיר אותה למשפחה או לחברות שלי שלא יודעות כלום על זה אלא שמעו עליה בקטנה. היא כמובן שלמה עם עצמה, היא יודעת מה היא רוצה אבל מרגישה שהקשר שלנו תקוע ולא יכול להתקדם הלאה...
מצד שאני אני לא רואה את עצמי מתחילה קשר אחר, או יותר מזה אני רואה את עצמי בלעדיה. אני התאהבתי בה כפי שלא התאהבתי באף אחד לפני. זקוקה לעצות מבעלות ניסיון.
 
לצפיה ב-'אכן נראה תקוע, לכו ליעוץ שתיכן יחד'
אכן נראה תקוע, לכו ליעוץ שתיכן יחד
17/05/2017 | 18:45
4
26
לצפיה ב-'היא לא רוצה ללכת לייעוץ לא חושבת שזה יעזור'
היא לא רוצה ללכת לייעוץ לא חושבת שזה יעזור
18/05/2017 | 11:37
3
18
לצפיה ב-'אהבה לבדה לא בהכרח מספיקה לקיום מערכת זוגית. צריך יותר מכך'
אהבה לבדה לא בהכרח מספיקה לקיום מערכת זוגית. צריך יותר מכך
19/05/2017 | 11:20
2
57
"אני רואה את עצמי מקימה בית, ילדים, משפחה עם בחור ולא עם בחורה. וכאן יש לנו די הרבה מריבות ואי הסכמות. ובנוסף כמובן שאני לא יודעת איך להכיר אותה למשפחה או לחברות שלי שלא יודעות כלום על זה אלא שמעו עליה בקטנה. היא כמובן שלמה עם עצמה, היא יודעת מה היא רוצה אבל מרגישה שהקשר שלנו תקוע ולא יכול להתקדם הלאה...
מצד שאני אני לא רואה את עצמי מתחילה קשר אחר, או יותר מזה אני רואה את עצמי בלעדיה. אני התאהבתי בה כפי שלא התאהבתי באף אחד לפני. זקוקה לעצות מבעלות ניסיון."
 
 
לא חושבת שבעלות ניסיון יעזרו לך. כי על פניו זה משהו שלך עם עצמך, שאת צריכה לברר לעצמך. זו עבודה עצמית. בחירה אישית. את אומרת שאת רואה את עצמך בלעדיה, שאת רואה את עצמך מקימה משפחה וילדים רק עם בחור, בתמונת העתיד שלך היא לא נמצאת... ואת מקרבת ומרחיקה אותה בו זמנית. לא הוגן כלפיה. זה בלבול שלך, שאת צריכה לפתור עם חפירה עצמית.
 
 
 
 
דרוש לכך אומץ. ואם היא לא מעוניינת ללכת ליעוץ אז לכי לבדך ליעוץ כי הבלבול הוא יותר שלך מאשר שלה.
 
 
לצפיה ב-'מעגל אור - תודה על התגובה'
מעגל אור - תודה על התגובה
21/05/2017 | 12:50
1
30
אני חייבת להבהיר שהכוונה הייתה שאני לא רואה את עצמי בלעדיה (המילה "לא" נשכחה בטעות). ברור לי שהבעיה היא אני ופחות היא, אבל זה גורם לנו לוויכוחים ולדעתי גם לסוג של הדרדרות ביחסים אני די פוחדת לאבד אותה.
לצפיה ב-'חידודיישן'
חידודיישן
21/05/2017 | 19:36
32
תיארתי לעצמי אבל רציתי לשמוע ממך. אז אנסה שוב
אוהבת אותה מצד אחד ומצד שני לא רואה את עצמך מקימה איתה משפחה
לא רוצה לאבד אותה מצד אחד ומצד שני לא יודעת איך להכיר אותה למשפחה ולחברות
 
במילים אחרות את בעצם לא רוצה להתמודד עם המחירים שכרוכים באהבה להטבית.למרבה הצער אנחנו עדיין חיים בחברה שמרנית דתית ולא תמיד מקבלת, וזו מציאות נתונה
אבל אלו בדיוק ההחלטות שאת צריכה להתמודד איתן בתהליך עם עצמך
וזה לא פשוט בכלל כי לכל החלטה יש מחיר
 
מצד אחד על הכף זה להיות "בסדר" עם המשפחה, החברה הנורמטיביות אבל לשלם בכאב לב על אובדן אהבה והתכחשות לרגשות שלך, מחיר כבד לכל הדעות
מצד שני על הכף לא להתמודד עם התקיעות ולהסתכן בהדרדרות היחסים כפי שאת אומרת בעצמך ולאובדן אהבתך
 
מקווה שהניסוח במילים שונות משלך יעזור לך ולו במעט לראות את המחירים של כל בחירה. כאשר השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך היא מה את בעצם רוצה?
 
לצפיה ב-'לאט-לאט :)'
לאט-לאט :)
20/05/2017 | 19:36
3
59
קודם כל, אני קוראת אותך ומרגישה צורך להזכיר לך לנשום - נשימות אטיות, ארוכות ומלאות.
 
לפני מספר חודשים זה לא היה בראש שלך בכלל, איך את במקום של מחשבות על משפחה וילדים?
אני אסביר:
את שיתפת אותנו בתהליך עוצמתי ומהיר מאוד, שלפעמים לוקח חודשים ארוכים ושנים לעכל. תוך פחות משנה, הגעת מנקודה בה את לא חושבת על נשים (וכן חושבת על גברים) לנקודה שבה את נמצאת בזוגיות רצינית, מרגישה ואוהבת עם אישה.
אני יכולה לספר לך שעברו שנים מאז שהעזתי להודות במשיכה שלי לנשים ועד שהבנתי שאני יכולה להתעמק בקונפליקטים מורכבים על התא המשפחתי שאני רוצה עבורי ושיעשה אותי מאושרת.
 
לפני הכל - אני בוחרת להתייחס להערה המבודחת שלה ("לא כדאי לך לנסות כי אין דרך חזרה"), כי אפילו שהיא נאמרה בצחוק - אני חושבת שיש מקום להגיד שזו לא אמת אובייקטיבית. הרבה נשים חוו כזו חוויה (התנסות מינית ו/או רומנטית עם נשים אחרות) ולאחר שזה נגמר הן "חזרו לגברים". כלומר, עם או בלי הגדרה, הן מצאו את עצמן בזוגיות עם גברים. ההערה הזו 'הציקה' לי מעט כי היא רחוקה מהאמת והיא בכלל לא קונצנזוס. עבור נשים שנמשכות לנשים ולא נמשכות לגברים, המעבר מהדמיון אל המציאות הוא בהחלט דרמטי והרבה פעמים התחושה יכולה להיות כל כך טובה ו"נכונה" שקשה לוותר על זה. אני לא בטוחה שזה נכון לגבייך, וזה בטח לא נכון לגבי כולן.
 
מה כן?
אחרי ש"יוצאים מהארון" ומשתפים את המשפחה, החברים והקרובים, אולי קצת יותר קשה לחזור לצאת עם גברים מבחינה חברתית. היציאה מהארון יכולה להיות צעד שמצד אחד מהווה פתח להזדמנויות עם נשים (בין אם מדובר בהזדמנויות להכיר נשים חדשות, כי עכשיו את לא 'חוששת' שידעו עלייך אם תצאי למסיבה כזו או אחרת, או תהיי מקושרת לאנשים מהקהילה, אך באותו האופן היציאה מהארון מהווה פתח להזדמנות רצינית ואמתית עם בת זוג אחת שמחפשת להקים איתך בית). מצד שני, "ככל שאת יותר לסבית, ככה את פחות סטרייטית". כלומר, יהיו יותר הזדמנויות עם נשים, אך יתכן ויתמעטו הזדמנויות עם גברים. שוב - שום דבר הוא לא בלתי-הפיך והאמירות האלה רחוקות מלהיות מוחלטות. בעוד שלא-מעט גברים חושבים שאישה שמוכנה לזרום עם אישה אחרת זה מיני ומושך ואטרקטיבי, הם גם נרתעים מלהיכנס לזוגיות רצינית עם מישהי שהיא "לסבית עם תעודות".
 
לענייננו -
נכון לעכשיו, גברים לא רלוונטים מבחינתך כי את נמצאת בזוגיות עם אישה, ואפילו נשמעת מאוהבת ונמשכת מאוד. אני מאחלת לך מזל טוב על האהבה שיש לך, ובהצלחה בזוגיות שאתן בונות.
 
עצות, ביקשת?
תהיי קשובה לעצמך.
 
אם את אוהבת, ורוצה מעמקי נשמתך, ומרגישה שזה נכון ונפלא ויכול להיות טוב, אז קודם כל למה להסתיר? אין לך מה להכניס את עצמך לתוך ארון. את עצמאית ובוגרת ובוחרת בחירות שהחיים שלך גלגלו אותך אליהן. גם אם זה ימשיך וגם אם לא - למה שלא תשתפי את הקרובים אלייך בטוב שיש לך ובשמחה הזו? את מאושרת. את מאוהבת. את נכנסת לחיים שלה - לא היית רוצה להכניס אותה לחיים שלך?
לאט ובזהירות, מבלי להתייחס לזוגיות הזו כמשהו כבד או אפל או נכון פחות. שתפי חברות שאת מאוהבת ומרגישה רגשות הדדיים. שטוב לך. שזה נפל עלייך כמו מתנה, ושאת שמחה על זה. את האנשים הקרובים ביותר את תוכלי לשתף, עם הזמן, בקונפליקט הפנימי לגבי המשפחה שאת רוצה או מרגישה שנכון לך להקים.
 
אם זה מעניין אותך, אני יכולה לשתף אותך שלדעתי זה לא חשוב בכלל אם זה יגמר או לא. אם יש לך מחשבות כמו "למה לי לספר? אם לא יקבלו אותי ואז אנחנו ניפרד אז הכל יהיה לחינם" את צריכה להניח להן, להשתחרר מהן, ולהבין שבכלל אין קשר בין אירוע אחד לאחר. אם טוב לך - אנשים שאוהבים אותך ישמחו לדעת. אם זה יגמר, לפחות תדעי בלב שלם שזה לא "כי שמרת את זה בסוד" אלא נתת הזדמנות אמתית לדברים לעבוד ביניכן.
 
מה עוד? יותר מזה? תנסי להעז לדמיין. כשהעזתי לדמיין אישה עומדת לידי בחתונה שלי, אישה מחבקת אותי בסוף היום, ילד של שתי אמהות - בהתחלה זה היה מפחיד ומוזר (ונשמע אפילו עצוב בשביל הילד. אני לא מנסה פוליטיקלי קורקט כי זה לא יהיה הוגן.) פחדתי מזה. נרתעתי. לאט-לאט, כששמעתי עוד סיפורים, קראתי עוד ספרים, ראיתי עוד סרטים ופגשתי עוד אנשים - הבנתי שזה אפשרי, ואפילו לא מוזר. שונה, אבל יפה, ונכון לי מאוד.
 
מוזמנת ליצור אתי קשר ולהמשיך לשוחח במסרים,
בר
 
לצפיה ב-'וווואווו בר את מדהימה'
וווואווו בר את מדהימה
22/05/2017 | 16:22
2
33
אני קוראת כבר כמה וכמה פעמים את מה שרשמת.
אני מרגישה שאני אוהבת אותה, מעריצה אותה, אני לא רואה את עצמי בלעדיה.
אם כמה שזה נשמע מוזר אבל נכון שגברים כרגע לא אלטרנטיבה מבחינתי, יותר נכון אני מרגישה מרוחקת כשאני מדברת עם גברים ואני מרגישה שמנסים להתחיל איתי. אני חושבת שהיא ידעה ויודעת בדיוק לגעת במקומות שגורמים לי להיות כמהה וכבושה אליה.
הכל זר לי, חדש לי, כיף לי ובעיקר אני חוקרת ולומדת על עצמי דברים נוספים. מבחינתה היא רוצה שנעלה שלב בקשר שלנו, היא רוצה להכיר חברות שלי, להיחשף בפניהן, להכיר את המשפחה שלי ואני לא יודעת ולא חושבת שאני מוכנה לזה ואני מרגישה שאני מתחילה לאבד אותה. 
אני באה מבית פרימיטיבי ואני לא רואה את אני מספרת להם שיש לי בת זוג ולא חושבת שהם יקבלו את זה בעין יפה. 
היא גורמת לי להביע רגשות שלא ידעתי שקיימים אצלי. אף פעם לא קינאתי לבני זוג שהיו לי, אף פעם לא היה לי 3-4 שעות של סקס, אף פעם לא התנשקתי כל כך הרבה פעמים רצופות, אף פעם לא מימשתי סקס בכל מיני מקומות או תנוחות שלא ידעתי שקיימים. אף פעם לא הייתי, סליחה על הבוטות, חרמנית כפי שאני כיום... כל זה חדש לי, ואני מרגישה שאני רוצה רק אותה. והיא אומרת לי כל הזמן שכנראה אני לא רוצה מספיק, פוחדת מידי, והיא לא רוצה להיות תקועה.
אתמול הייתה לנו שיחה קשה שהיא החליטה שהיא רוצה שקט של כמה ימים. האמת שאני מרוסקת, לא הלכתי לעבודה ואני בקושי מתפקדת. עם בני זוג שהיו לי זה אף פעם לא קרה. 
לצפיה ב-'תראי, אתן לא באותו המקום'
תראי, אתן לא באותו המקום
22/05/2017 | 19:36
1
39
אם היא הייתה גבר זה היה מסתדר גם בעינייך הצורך לעלות שלב ולהתקדם הלאה עם הזוגיות.
העניין הוא שאת מבקשת לקחת את הדברים לאט, להמשיך לבדוק לחקור ולנסות, והיא בשלב אחר בחיים שלה. רוצה זוגיות יציבה, מבוססת, ומוכנה לדבר כבר על משפחה.
אתן רחוקות שנות אור זו מזו, ואפשר להבין את שתיכן ואת המקום בו אתן נמצאות.
אני חושבת שלא רק היא צריכה שקט, אלא גם את. אולי זה זמן טוב עבורך לחשוב על מה שהקשר הזה מסמל עבורך. האם זו התנסות חווייתית ומיוחדת שאת, נכון לעכשיו, עדיין לא מיצית, או שאת מצליחה לעכל קונספט שבו את נשארת איתה כל החיים והופכת את מה שיש ביניכן לרציני ועמוק יותר.
את אומרת שאת לא חושבת שאת מוכנה לזה - להכניס אותה לחיים שלך ולשתף את העולם שלך באהבה שיש לך. נצלי את הימים השקטים האלה כדי לעשות עם עצמך חשבון נפש. נסי להבין מה יש שם, מעבר לחברות עמוקה וסקס טוב. (יכול להיות שאת פשוט ב"רקיע השביעי"? שאת עושה אידיאליזציה של הרגשות שלך רק כי נעים לך? כי גברים לא נוגעים כמו נשים...?)
 
אני חושבת שגם בשביל עצמך וגם בשבילה יהיה נכון שתדעי לאן את חושבת שזה יכול להתקדם. אם את לא מוכנה לזה... אם קשה לך לקחת את הצעדים קדימה, זה משהו שאת צריכה לדעת אותו וגם לשתף אותה. היא תעשה את הבחירות שלה (להישאר ולהמתין, או לעזוב) ואת תצטרכי לכבד את הבחירה הזו. אין לך מה להחזיק אותה כשהיא באופן בולט מוכנה למשפחה, ילדים וחיים משותפים, אלא אם את מרגישה שאת רוצה ומוכנה לזה גם.
לצפיה ב-''
22/05/2017 | 20:58
10
לצפיה ב-'נכנסה לנו לזוגיות גלגל שלישי'
נכנסה לנו לזוגיות גלגל שלישי
15/05/2017 | 23:00
1
111
נמצאת במצב קצת מסובך
אני לאה,בת 32,נמצאת בקשר זוגי עם בחורה בת 32 מזה שנה וחצי(מתוכם שנה גרים ביחד) מגדלים ביחד את בנה בן השנתיים
יש לנו זוגיות יחסית פתוחה,יוצאים לבלות במועדונים(אני פחות אוהבת,היא מתה על זה), ואנחנו  לא קנאיות בעניין יחס מיני עם בחורות אחרות.
העניין הוא שזה עבר כל הגבול
 
 
היא הכירה בחורה, מה זה בחורה..ילדה בת 22, התפתח ביניהם קשר מיני, לאחר מכן גם אני צורפתי וזה הוביל לאורגיות.
היא ממש נדלקה עליה,טוב יש לה את זה ואני מסכימה שהיא מאוד סקסית. העניין הוא שהיא הפכה כמו בת בית אצלנו, ממש חיה איתנו ביחד,וזה ממש לא מתאים לי
קודם כל אני וזוגתי חיים ביחד, אז כן כמו שאמרתי יש יחסים פתוחים אבל אני ממש לא רוצה שזה יקרה בצורה הזאת, לא מתאים לי שתהיה לי עוד מישהי בבית שתחיה איתנו
העניין הוא שאני מרגישה שהיא מנסה להשפיע עליה ולדחוק אותי החוצה. רוב תשומת הלב הבחורה הצעירה מפנה כלפיי חברה שלי, גם במיטה זה ככה אני מרגישה לא מעורבת מספיק.
קראתי הודעות טקסט שלה מדברת עם חברה שלי,היא טוענת שהיא לא ממש נמשכת אליי והיא רוצה רק אותה,בהודעות חברה שלי הגנה עליי ואמרה לה שהיא לא תעזוב אותי
אבל המצב נמשך,ודיברתי עם חברה שלי עליה והיא אמרה שזה סתם בראש שלי ושזה להנאה,אבל נמאס לי כבר,אני לא יכולה לראות כבר את הפרצוף שלה, גם ככה הבחורה הזאת סתם ריקנית שחוץ ממין אין לה כלום בראש,עצוב לי לראות את חברה שלי נגררת לזה. אני לא מתנהגת אל הבחורה הצעירה בצורה רעה,כי אני לא אחת כזאת אבל זה מגיע למצב אפילו שאני לא רוצה לראות אותה כבר
 
מה אני אמורה לעשות?
 
 
לצפיה ב-'היי לך'
היי לך
18/05/2017 | 19:53
55
היי, את בהחלט לא נמצאת בסיטואציה נחמדה בכלל.
אני כן חושבת לפי סיפורך שאת לא מגזימה בניגוע לבת הזוג שקצת טוענת זאת.
אני חושבת שאת צריכה להגיד לה שזה לא מתאים לך ושהאי פשוט צריכה לבחור או בך או בה זה הכל. שאת לא מסוגלת להמשיך ככה ושזה הורס את הזוגיות שלך ושאת לא מעוניינת יורת במפגש שלישיה עם אותה אחת.
תסתכלי תראי איך התגובה שלה ולפי זה תדעי אם היא באמת רוצה אותך או שהשניה עושה לה את זה ואת לא ממש בראש שלה.
רק תהיי מוכנה לקבל גם תשובה לא נחמדה ממנה.
אין לך ברירה אלא להעמיד לה 2 אופציות תשימי לב איך היא מגיבה מה היא אומרת איך היא אומרת ואם היא הייתה צריכה בכלל לחשוב על זה ולבחור בך.
המון בהצלחה מוזמנת לעדכן ולשתף עוד אם בא לך.
לצפיה ב-'גרושה (בארון)'
גרושה (בארון)
15/05/2017 | 13:25
4
107
היי אני בת 40 גרושה עם ילדים מהמרכז, בארון...
אם יש בנות בטווח הגילאים ובסטטוס שלי.. אשמח להכיר :)
לצפיה ב-'היי :-) '
היי :-)
15/05/2017 | 19:08
75
אני לא בגיל שלך/בסטטוס שלך, אבל ברוכה הבאה! :-D
לצפיה ב-'הי'
הי
17/05/2017 | 15:36
59
הי אנחנו באותו גיל  אני חדשה פה  אשמך לשוחח
לצפיה ב-'היי'
היי
17/05/2017 | 16:32
56
היי לך, 
אני רווקה בת 32, נמצאת בסוג של ארון... אשמח להכיר...
 
 
לצפיה ב-'מוזמנת לשלוח לי הודעה.'
מוזמנת לשלוח לי הודעה.
17/05/2017 | 00:18
49
לצפיה ב-' פורומים נפתחים מחדש '
פורומים נפתחים מחדש
( לעמוד שלי בתפוז )
15/05/2017 | 12:30
9
  סובלים מכאב כרוני ואין לכם את מי לשתף?
פורום כאב עצבי וכאב כרוני נפתח מחדש על מנת לדבר על ההתמודדות ולקבל תמיכה אחד מהשני!
 
 צריכים ייעוץ לגבי זכויות יוצרים או מפתחים מוצר חדש?
פורום קניין רוחני ופטנטים נפתח מחדש לכל היזמים שבנינו, היכנסו ושאלו את המומחה!
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'הדייט המושלם. . . '
הדייט המושלם. . .
13/05/2017 | 19:43
2
112
שלום לכולן!!

את מתכננת לאהובה שלך ערב מושלם. אתן נמצאות בצימר, או בית מלון.. את מפתיעה אותה או היא אותך.
מה הייתן רוצות שיקרה? תארו את הערב המושלם מבחינתכן?
לצפיה ב-'ברכות על הזוגיות והמון בהצלחה'
ברכות על הזוגיות והמון בהצלחה
13/05/2017 | 23:37
68
שמחה לראות שבסוף עם כל הבלאגן שלך הסתדר אצלך לטובה
לצפיה ב-'הממ.. '
הממ..
14/05/2017 | 05:27
64
מבחינתי? היינו שמות מוסיקה טובה ורוקדות קצת ביחד, בשקט. אחר כך מזמינות משהו נחמד לנשנש ומנהלות שיחה טובה. בהנחה שיש מרפסת, יוצאות קצת לבחוץ לספוג את האווירה והמקום. חוזרות לחדר להתכרבל במיטה.
פשוט.. ערב שקט ורגוע :)
לצפיה ב-'שמעתי שאת כבר לא במערכת'
שמעתי שאת כבר לא במערכת
11/05/2017 | 13:40
144
גם אני כבר לא שם יותר (איפה שנפגשנו)
ממשיכה לחלום עלייך
ועוצרת. כי אני חייבת כעת לשמור על האיזון בחיי נוכח מצבי המשפחתי שעומד להשתנות בקרוב...
רק שתדעי שאני חושבת עלייך הרבה
כמו תמיד
חושקת בך כמו תמיד
מקווה שאת בטוב
אני.
לצפיה ב-'שלום לכולן, אני די חדשה כאן. אשמח להכיר לחברות,לזוגיות.. :)'
שלום לכולן, אני די חדשה כאן. אשמח להכיר לחברות,לזוגיות.. :)
08/05/2017 | 17:05
2
81
לצפיה ב-'היי.ברוכה הבאה'
היי.ברוכה הבאה
08/05/2017 | 19:48
28
לצפיה ב-'ברוכה הבאה'
ברוכה הבאה
10/05/2017 | 14:45
60
מוזמנת לספר על עצמך אם בא לך
לצפיה ב-'איפה נפגשות בנות 40+ באיזור ירושלים?'
איפה נפגשות בנות 40+ באיזור ירושלים?
05/05/2017 | 17:41
2
51
לצפיה ב-'חרדיות בת קול '
חרדיות בת קול
07/05/2017 | 06:16
1
48
את צריכה להצטרף לארגון בת קול לקבוצה החרדית לאחר ראיון תוכלי לבוא לפגישות שם תהיה לך האפשרות להכיר בהצלחה
לצפיה ב-'אני לא תדיה. האם יש קבוצה חילונית/מעורבת?'
אני לא תדיה. האם יש קבוצה חילונית/מעורבת?
07/05/2017 | 08:24
17
לצפיה ב-'לכל הדתיות בקהל'
לכל הדתיות בקהל
04/05/2017 | 12:25
2
126
יש לכן מושג מה קרה לפורום של הדתיות?
לא מצליחה להיכנס לאתר בכלל..
גם אצלן זה לא עובד או שזה רק אצלי?
לצפיה ב-'אצל כולן '
אצל כולן
04/05/2017 | 16:17
1
98
מנהל האג'נדה הוריד את האתר ללא הודעה מוקדמת תשארי פה ואם את נשואה תעברי לתפוז נשואות בארון לגבר יש מספיק דתיות גם בתפוז
לצפיה ב-'התגובה שלי היא אחרונה שעלתה שם'
התגובה שלי היא אחרונה שעלתה שם
05/05/2017 | 15:38
80
 מטרת הפורום היא לתת תמיכה לנשים דתיות, נעשה שם ההפך, נשים שממשו את אהבתם הותקפו בלי סוף, היה ברדק שלם בין רווקות לנשואות , 
פורום כזה צריך לתת תמיכה ליוצאות מהארון ולא לנעול אותם בשכבה נוספת.
בכל מקרה כולן פה ובעיקר בתפוז נשואות אז מה חסר לכן ,גם כך הוא לא ממש היה פעיל 
לצפיה ב-'היום תקף אותי געגוע.'
היום תקף אותי געגוע.
04/05/2017 | 15:53
2
184
היום תקף אותי געגוע, ישבתי וחשבתי געגעו למה? ולמה ככה באמצע היום? עצבות התיישבה בי החיוך נעלם. געגוע חצוף, חוצפן, נכנס בי בלי רשות, תוך שניות התפרץ פנימה שיבש אותי וזהו. תמיד שלא מובן ומשובש לי, אני יושבת על דף לנסות לסדר מחשבות, אצבעות על המקלדת ואופס כבר יוצאות המחשבות:
אהבתי אותך
שנאתי אותך
ברחתי ממך
רציתי אותך כל כך
היית חלק ממני
היית שלי
מוות
 
לך געגוע לך רחוק ממני, צא ולא תחזור, גם היא יצא, הקאתי אותה ממני, לא רוצה חזרה!
 
לצפיה ב-'אאוצ׳'
אאוצ׳
04/05/2017 | 22:38
1
70
אל תלקי את עצמך כל כך... זה לא כל כך פשוט לשכוח...נשמע שהיא פגעה בך. .
אל תתגברי באמצעות שנאה, זה לא יעזור לך, אם את שונאתאותה זה אומר שהיא עדיין קרובה ללב שלך
יכול להיות? בכל אופן, מקווה שתמצאי מישהי שתגרום לך לרגשות חיוביים יותר
לצפיה ב-'תקשיבי לי'
תקשיבי לי
05/05/2017 | 03:49
90
השארת אותי ללא מילים.
אם היית נותנת לי לדבר איתך כמו שצריך אולי לא היית מייחלת כל כך לשנוא אותי.
אבל כנראה שאת רוצה לשנוא אותי ולהקיא אותי ממך וזאת הסיבה שאת לא נותנת לי לדבר איתך.
את בורחת ממך, לא ממני.
את יוצרת את המוות הזה. כי את יכולה לחיות בדיוק את החיים שאת רוצה. אני לא הייתי חלק ממך. אני חלק ממך. רצית אותי. את עדיין רוצה. הגעגוע תמיד יחזור. אני שלך. הייתי שלך. ותמיד אהיה שלך. ואת יכולה לשנוא אותי, את יכולה להקיא אותי, את יכולה לברוח ממני אבל זה לא יעזור לך. אם מה שצריך זה לבוא ולפתוח אצלך את הדלת כרעם ביום בהיר כדי לעורר את ההגיון שלך והלב שלך והשכל המפותח שלך אז זה מה שאעשה.
כי אני לא אחייה שום חיים אחרים, רק איתך וכמו שאת נשמעת כנראה שגם את לא.
ולזה את מתגעגעת. למה שהרגשנו שתינו. למה שתפס אותנו לא מוכנות. זה שם בשבילנו, זה לא סתם שהשגרה שלנו התערערה ולא חוזרת לעצמה כבר שנים. זה זה. וזה רק זה.
זה ברור.
זה לקח זמן להבין. לעכל.
אבל עכשיו אין ברור מזה.
את לא תהיי עצובה.
החיוך שלך לא יעלם.
ואני אדאג לזה באופן אישי.
גם אם תתנגדי לי.
גם אם תברחי.
גם אם תפחדי.
אני אשאר ואנחנו נחיה את מה שעצר את החיים של שתינו.
את יכולה לשנוא אותי כמה שאת רוצה.
אני אוהבת אותך. אוהבת אותך כמו שמילים לעולם לא יוכלו לתאר.
ואני יודעת שאת לא שונאת אותי.
את אולי שונאת שאת כל כך אוהבת אותי.
את אולי כועסת עליי.
אבל את תסלחי לי.
כי את אוהבת אותי כמעט כמו שאני אוהבת אותך.
כי אין לך שום ברירה אחרת.
כי אי אפשר להתעלם מזה יותר.
כי את שלי.
וזה מה שצריך להיות.
לצפיה ב-'זוגיות פרק ב עם ילד '
זוגיות פרק ב עם ילד
01/05/2017 | 14:39
6
121
שלום לכולן, אני נמצאת בזוגיות כשנה עם אישה שהייתה נשואה לגבר והביאה עימו ילד 
חשוב לציין שהנשיאוים שלהם התפרקו תוך כדאי ההיכרות שלנו ואפילו בעקבותיה. 
יש לנו אין ספור חילוקי דעות כמעט בכל נושא אפשרי אך אנחנו אוהבות ומאוהבות מאוד. 
אנחנו גרות כ 3חודשיים ביחד ולאחרונה עלה הנושא הכלכלי. 
הילד חולק עימנו בית במחצית השבוע וכל סופש שני. כמובן שיש לו חדר משלו נעים ומואר.  האם לדעתכן עלינו לשאת בנטל הכלכלי שווה בשווה? (מדברת על שכירות וחשבונות בלבד )
יש לציין שהאמא של הילד ביטלה את נושא המזונות מהאב מיד לאחר פרידתם. 
אשמח לתגובתכן 
לצפיה ב-'זו דעתי הכנה'
זו דעתי הכנה
01/05/2017 | 18:12
84
1. בכל מקרה האם לא הייתה צריכה לוותר על מזונות עבור הילד. זו היא טובתו וחובתו הבסיסית של האב כלפי בנו.
2. אם יש חילוקי דעות רבים ביניכן, יש 2 אופציות:
א. לפרק את החבילה ולהיפרד למרות האהבה וכו'.
ב. להיעזר בקווצ'ר/פסיכולוג זוגי שיעזור לכן להתגבר על המחלוקות והבעיות ולהגיע להבנה.
בהצלחה. :-)
לצפיה ב-'אם מדובר על שכירות וחשבונות בלבד..'
אם מדובר על שכירות וחשבונות בלבד..
02/05/2017 | 10:43
1
74
הנטל אכן צריך להתחלק שווה בשווה.
אומנם מהסתכלות קרה הם שניים ואת אחת אבל בפועל הילד לא באמת יכול "לשלם את חלקו",
וכשאת הכנסת את הבת זוג אל חייך את לחלוטין הכנסת גם אותו.
אני גם אגיד שבזוגיות מהעיניים שלי אין שחור או לבן- צריך להסתכל גם  על מי מרוויחה יותר ומי יכולה יותר.
 
אגב, זה נראה לי הגיוני שבת הזוג ביטלה את נושא המזונות מהאב אם ההורות מחולקת 50-50 כמו שאת מציגה.
 
לצפיה ב-'מזונות'
מזונות
23/05/2017 | 16:05
1
גם כשיש משמורת משותפת עדיין החוק מחייב את האב לשלם מזונות
הוגן או לא הוגן זה עניין אחר אבל זה לפי החוק
לצפיה ב-'לדעתי חיים משותפים '
לדעתי חיים משותפים
02/05/2017 | 15:10
73
כוללים את הילדים הילד שלה הוא הילד שלך כך את צריכה להרגיש
ולגדל אותו במשותף כמו אמא שניה
ומכיוון שכך את צריכה להשתתף איתה חצי חצי אם יש בינכם אהבת אמת זה לא צריך להפריע בהצלחה
לצפיה ב-'אני מזדהה עם ההתלבטות שלך'
אני מזדהה עם ההתלבטות שלך
03/05/2017 | 11:02
1
59
כולן פה צודקות שאם אתן זוג אתן נושאות בנטל יחד,
והילד שלה זה כמו הילד שלך,
אבל נראה לי שאת עדיין לא מרגישה ככה,
ולוקח זמן, הרבה זמן!!! בשביל להרגיש אמא של ילד שלא את ילדת.
 
לבת הזוג שלי יש ילדים  מזוגיות קודמת ולי אין. ואנחנו מדברות על נטל כלכלי כמו על נטל רגשי ופיזי. קשה לי להחליט כמה להעניק מעצמי  למרות שאני מאוהבת ואוהבת מאד.
אין לי עיצה מיוחדת בשבילך סה"כ רציתי לומר שאני מבינה אותך ואת צריכה לקחת את הזמן שלך ולהחליט אם את רוצה באישה הזאת כי הילד הזה הוא חלק מהאישה שאת אוהבת, 
בהצלחה 
לצפיה ב-'תודה רבה נשים יקרות. עזרתן לי מאוד. '
תודה רבה נשים יקרות. עזרתן לי מאוד.
03/05/2017 | 13:52
17

חם בפורומים של תפוז

מכינים עוגת גבינה מכל הלב וזוכים בפרסים!!!
מכינים עוגת גבינה מכל...
שלחו לנו מתכון + תמונה של עוגת הגבינה הכי מקורית...
מכינים עוגת גבינה מכל הלב וזוכים בפרסים!!!
מכינים עוגת גבינה מכל...
שלחו לנו מתכון + תמונה של עוגת הגבינה הכי מקורית...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום תרומת ביציות
בואו לשאול שאלות ולקבל
MFC המרכז לפוריות הגבר
MFC המעבדה לפיריון הגבר
פונדקאות מנור מדיק
פונדקאות מנור מדיק

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ