לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1505415,054 עוקבים אודות עסקים

פורום לסביות - גאווה נשית

פורום לסביות - גאווה נשית
לא משנה אם את אוהבת רק נשים, גם נשים או בעלת כל נטייה מינית אחרת.
אם את אישה, את מוזמנת להצטרף אלינו לדיונים, לשתף אותנו במחשבות ובתחושות.
עם זאת חשוב שתדעי כי:
אין לחרוג מנושא הפורום. אין להוציא מן הארון. אסור להוציא דיבה. אסור לסגור/לחסל חשבונות בפורום. יש לשמור על כבוד ולשון נקייה.
להסברים מפורטים יותר קראי את התקנון הכללי של תפוז.
ברוכה הבאה לפורום לסביות גאווה נשית.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום לסביות - גאווה נשית

פורום לסביות - גאווה נשית
לא משנה אם את אוהבת רק נשים, גם נשים או בעלת כל נטייה מינית אחרת.
אם את אישה, את מוזמנת להצטרף אלינו לדיונים, לשתף אותנו במחשבות ובתחושות.
עם זאת חשוב שתדעי כי:
אין לחרוג מנושא הפורום. אין להוציא מן הארון. אסור להוציא דיבה. אסור לסגור/לחסל חשבונות בפורום. יש לשמור על כבוד ולשון נקייה.
להסברים מפורטים יותר קראי את התקנון הכללי של תפוז.
ברוכה הבאה לפורום לסביות גאווה נשית.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום לסביות - גאווה נשית
 
 
 
זה המקום שלכן לדבר, להתייעץ, לשתף, לחפש ולמצוא אוזן קשבת בכל נושא שמטריד אתכן.
 
מוזמנות להרגיש בבית. :-)
 
המשך >>

לצפיה ב-'מבקשת עזרה והמלצה '
מבקשת עזרה והמלצה
22/06/2018 | 02:05
4
שלום לכולן!
אני מחפשת לחברה טובה ערב הכרויות לנשים או משהו בסגנון הזה...
מישהי מכירה משהו??
 
 
לצפיה ב-'מסיבת הגאווה המרכזית לנשים'
מסיבת הגאווה המרכזית לנשים
09/06/2018 | 19:16
79
הערב! 
מסיבת הגאווה המרכזית לנשים - מועדון הבלוק!
21:30 // הבלוק - סלמה 157, ת״א.
חג גאווה שמח !
יהיה איסור עישון ברחבה המרכזית על מנת שכולן יוכלו לנשום אוויר נקי בזמן שהן מרימות.
למעשנות יהיה חלל עישון (;
(אפשר לעשות שם עוד דברים חוץ מלעשן ...)
לצפיה ב-'פינת התרבות והמדיה'
פינת התרבות והמדיה
11/05/2018 | 23:56
13
56
ראית סדרה מוצלחת, קראת ספר טוב, כתבה מרגשת או כל דבר דומה אחר ורוצה להמליץ?
מחפשת המלצה כזו?
זה המקום עבורך.
לצפיה ב-'כתבות מעניינות מהארץ וכאן ב'
כתבות מעניינות מהארץ וכאן ב
12/05/2018 | 00:19
62
לאחרונה נתקלתי בכתבות מעניינות בעיתון הארץ ורשת ב.
 
כתבה אחת בעיתון הארץ היא:
העליון חייב אם לסבית לאפשר לבת זוגה לשעבר קשר עם בנן, שנולד לאחר פרידתן
באותו עניין ברשת ב', בתוכנית קלמן וליברמן, לקראת סוף התוכנית אשר שודרה ב9 למאי 2018:
יכול להיות שאימי (עו"ד מדהימה) תכתוב לי סיכום/ניתוח של פסק הדין ואביא אותו לכאן כדי שתקראו.
 
כתבה נוספת באתר/עיתון הארץ מיום 4.5.2018 מציינת כי:
מחצית מהמוסלמים בארה"ב תומכים בנישואים חד־מיניים
אני חייבת להודות שהייתי מופתעת לקרוא סקר שכזה/כתבה שכזו בתקופת שלטונו של טראמפ. הרי עד כמה שידוע לי הוא הכי הומופוב שבעולם.
לצפיה ב-' בהיריון עם תאומות - אחת שלה ואחת של זוגתה'
בהיריון עם תאומות - אחת שלה ואחת של זוגתה
22/05/2018 | 23:12
65
כתבה מקסימה ממהדורת חדשות 10 של אתמול:
מור ושני החליטו להביא ילדים לעולם, אך כשמור ביקשה לתרום ביצית לבת זוגה, המדינה אסרה זאת עליהן. את הפתרון הן מצאו בארה"ב. "ב-40 שנותיי במקצוע לא ראיתי דבר כזה."
אתן חייבות להודות שזה מקסים.
לצפיה ב-'המשטרה למארגני המצעד בכפר סבא:'
המשטרה למארגני המצעד בכפר סבא:
23/05/2018 | 22:58
40
תציבו גדר בגובה שני מטרים ותתרחקו מבית חב"ד
שוב, כרגיל אני לא מופתעת מהסיטואציה.
זה עוד רגע שדי מוכיח לי שאני צודקת ומצעדי הגאווה רק מושכים אש ולא משיגים את המטרה.
לצפיה ב-'סדרה'
סדרה
03/06/2018 | 17:49
5
104
שלום השבוע ראיתי להרוג את איב.קומדי מותח
ממש נחמד טוב.קשור ללסביות
לצפיה ב-'הייתה לי התלבטות אם לראות'
הייתה לי התלבטות אם לראות
03/06/2018 | 20:58
1
64
עכשיו אצפה :)
לצפיה ב-'איזה התלבטות?'
איזה התלבטות?
03/06/2018 | 22:14
24
לצפיה ב-'היכן ניתן לראות את הסדרה?'
היכן ניתן לראות את הסדרה?
04/06/2018 | 00:00
2
46
הרבה זמן שאני מחפשת משהו חדש ונחמד לצפות בו.
לצפיה ב-'אני צפיתי באתר סדרות'
אני צפיתי באתר סדרות
04/06/2018 | 14:42
1
33
לצפיה ב-'יש גם בHOT VOD, תודה'
יש גם בHOT VOD, תודה
06/06/2018 | 22:52
14
לצפיה ב-'סרט'
סרט
07/06/2018 | 09:20
1
77
ראיתי לאחרונה. סרט ביוטיוב באורך מלא גם על לסביות.סרט זר שניקרא soongava 
נחמד לדעתי משקף טוב את המציאות.אוסיף גם שראיתי ממש נחמדה שניקראת  jlt's the other love
ממש התאהבתי 
לצפיה ב-'שכחתי הסידרה האחרונה היא גם ביוטיוב'
שכחתי הסידרה האחרונה היא גם ביוטיוב
07/06/2018 | 14:34
21
לצפיה ב-'נסלי ברדה ובת זוגה אירית מגל נישאו. תהנו'
נסלי ברדה ובת זוגה אירית מגל נישאו. תהנו
14/06/2018 | 17:29
19
לצפיה ב-'החוק שיאפשר לזוגות גאים לאמץ'
החוק שיאפשר לזוגות גאים לאמץ
20/06/2018 | 23:07
1
בימים אלו מגבשים מתווה חדש לחוק האימוץ על פיו יבוטל הסעיף הקובע שרק גבר ואישה יכולים לאמץ ובכך למעשה תיפתח האפשרות לאימוץ על ידי זוגות חד מיניים וחד הוריים. אולם, בקואליציה הנוכחית מדובר בחוק נפיץ מאוד והחקיקה צפויה להתחיל רק במושב הבא.
אמן שהתהליך יצליח.
לצפיה ב-'מבולבלת'
מבולבלת
04/06/2018 | 21:03
2
160
האם גם כמה מכן הדחיקו את הרגשות שהיו לכן לנשים כ"סתם אובססיה" או השוואה במשך שנים? אני יחסית צעירה.. והיו לי חשדות שאני לסבית כבר מתחילת נעורי, אמנם מעולם לא התנסיתי או חקרתי, לא מצאתי את עצמי מפתחת קרבה כזו עם נשים. בזמן האחרון אני מוצאת את עצמי חושבת הרבה על נשים ומערכות יחסים ומיניות - מעולם לא הייתה לי כזו רמה של רצון. פתאום משהו בער בי, זה כל מה שאני יכולה לחשוב עליו כבר כמה חודשים.. העניין הוא שזה לא קרה לי כל-כך לפני. אז אני מתקשה להבין איך לא היה בי את הרצון העז הזה רוב נעורי ופתאום זה פשוט מתפרץ.. הדחקה? בלבול? סתם זמני?
לצפיה ב-'מבינה אותך'
מבינה אותך
04/06/2018 | 22:20
84
המון שנים הדחקתי גם הכרחתי את עצמי להיות עם גברים
הכרחתי את עצמי "לתקן" את עצמי לפי הנורמה
וטעיתי
לא משנה לאן ניסיתי לברוח ועם כמהברים יצאתי שום דבר לא הצליח לשנות את זה

אל תמהרי להגדיר את עצמך ואת מה שקורה לך בפנים.... תשקיעי אנרגיה לחוות את מה שאת רוצה להרגיש

מבטיחה לך שכל הבלאגן שמתחולל לך בפנים יתבהר עם הזמן
לצפיה ב-'לא יודעת אם זו ההגדרה...'
לא יודעת אם זו ההגדרה...
04/06/2018 | 23:34
65
מרגע שהבנתי שאני מאוהבת (במי שחשבתי שהיא חברתי) התרכזתי בעיקר בעובדה שאני מאוהבת בה ויחסים בינינו ובין משפחתי. האם זה אומר שאני לסבית/לא פחות עניין אותי.
בנוסף לכך זכרתי שכללית אין לי חברים/רות אז לא יכולתי להשוות/לנסות להתאהב בגברים.
 
אני מניחה שברגע ששיחררתי את רגשותי זו הייתה קבלה עצמית מלאה, מציאת האומץ להתוודות על הרגשות כלפיה.
וזה כנראה מה שאת רוצה/צריכה לעשות.
 
לצפיה ב-'צעירה ומבוגרת'
צעירה ומבוגרת
31/05/2018 | 19:31
5
180
האם יש כאן מישהיי שיצא לה להיות עם צעירה ממנה או עם מבוגרת ממנה ויכולה לספר האם יכול לצאת מזה סטוץ מוצלח או שמראש זה נועד לכישלון?
לצפיה ב-'שמעתי על מקרה כזה או שניים.'
שמעתי על מקרה כזה או שניים.
31/05/2018 | 22:26
93
סטוץ/חוויה חד פעמית אני בטוחה שאפשר.
זוגיות זה כבר יותר קשה נראה לי. למרות שאני תמיד בעד לנסות.
לצפיה ב-'עוד לא יצא לי לנסות'
עוד לא יצא לי לנסות
01/06/2018 | 00:34
96
אבל נשמע דווקא מעניין להיות עם מבוגרת ממני
עשית לי חשק ��
לצפיה ב-'בהמשך למה שכתבתי'
בהמשך למה שכתבתי
01/06/2018 | 11:25
1
107
יש רק מישהי מבוגרת אחת שאני מכירה שהייתי רוצה לנסות לעשות את זה איתה ואם זאת לא היא, זה לא ייקרה.
לצפיה ב-'לכי על זה ;)'
לכי על זה ;)
01/06/2018 | 16:10
37
לצפיה ב-'מה זה קשור לגיל ?'
מה זה קשור לגיל ?
03/06/2018 | 08:48
73
עם כל אחת זה אחרת הכל תלוי אם היא טובה במיטה את דיברת על סטוץ׳ לא על משהו רציני
לצפיה ב-'גישור על פערים'
גישור על פערים
01/06/2018 | 20:21
1
114
שלום לכולם
רקע קל - אני בת 27 הכרתי מישהי בת 31 יוצאות יחד בערך כחודש וחצי

רציתי לדעת איך מגשרים על הפער בין מה שאני הורגלתי אליו כיחס מהצד השני / הבעת עניין / הרגשה טובה לבין מה שבת הזוג הורגלה ויכולה לתת לי?

הערתי לה פעמיים בקטע ממש טוב שאני לא מרגישה שהיא בעניין שלי או לא מתעניינת מספיק לא מחמיאה והיא כל פעם מבינה ואומרת שתשתדל
אני לא רוצה להעלות את זה שוב ושוב ובאמת אולי אני לא רואה אותה מספיק? יכול להיות שמשהו בי לא בסדר? שאני רוצה עוד ועוד מהמערכת הזוגית?

אשמח לקבל תובנות חדשות ומעניינות
תודה רבה על ההקשבה והרצון לעזור
לצפיה ב-'אולי היא פשוט לא מהטיפוסים של הפוצי מוצי.'
אולי היא פשוט לא מהטיפוסים של הפוצי מוצי.
02/06/2018 | 23:53
53
אופי שלה בלי קשר אליך.
אני גם כזו הרבה פעמים כשמבקשים ממני.
לצפיה ב-'נמשכת לבנות וגם בנים אבל בנות יותר! רוצה להכיר מישהי '
נמשכת לבנות וגם בנים אבל בנות יותר! רוצה להכיר מישהי
31/05/2018 | 00:43
1
88
לצפיה ב-'מוזמנת להשתלב, לספר על עצמך ואולי תכירי משהי.'
מוזמנת להשתלב, לספר על עצמך ואולי תכירי משהי.
31/05/2018 | 22:23
26
לצפיה ב-'חברה טובה שלי רוצה אותי בתור בת זוג'
חברה טובה שלי רוצה אותי בתור בת זוג
25/05/2018 | 23:29
3
171
אז ככה
 
יש לי חברה ממש טובה שהיא לסבית. אני מכירה אותה המון זמן 
 
עכשיו כשאנחנו ביחד מדי פעם היינו מתנשקות סתם בשביל "הכיף".
אני יוצאת רק עם גברים אבל אין לי בעיה להתנסות עם נשים,היא לא היחידה שהתנשקתי איתה.
בשלב מסויים זה גלש קצת למעבר כשהיא יוזמת נגיעות,בעיקר בבטן.. לפעמים היא הייתה מגזימה וזה היה מטריד אותי אבל בגדול אני זרמתי איתה עם זה ובסה"כ היה לי מאוד נעים
 
נפרדתי מחבר שלי לאחרונה והיא העלתה הילוך והתקרבה אליי עוד יותר
התוודתה בפניי שהיא מאוהבת בי ונמשכת אליי בטירוף ורוצה שנהיה זוג
 
אני לא יודעת. אני מאוד אוהבת אותה בתור חברה והיא מצחיקה וחכמה ותומכת,אבל בתור חברה טובה. 
אף פעם לא הייתי בזוגיות עם בחורה , לא יודעת מה בדיוק צריך להגיד ואיך להתנהג,ומה יקרה אם אני אתאהב בגבר? אני מפחדת להגיד לה כן ולזרום עם זה ואז להתחרט ושנריב ושהקשר שלנו יהרס
 
בנוגע למשיכה, לא יודעת להגדיר אם אני נמשכת אליה. אני מאוד אוהבת להתנשק איתה , מאוד נעים לי שהיא נוגעת בי ברכות,אבל לא מעבר לזה
גלשנו לסקס ועשינו את זה ביחד. למען האמת לא ממש נהנתי. היא הייתה די אגרסיבית וגם קצת פצעה אותי בבטן , ובמילים עדינות לא ממש נמשכתי לחלקים אחרים בגוף שלה,הרגשתי קצת לא נעים
 
לא יודעת מה לעשות..מצד אחד אני לא מרגישה שאני נמשכת אליה במאה אחוז
מצד שני אני לא רוצה להגיד לה לא ואז  הקשר שלנו יהרס,לא רוצה לאכזב אותה
לצפיה ב-'התשובה בגוף השאלה'
התשובה בגוף השאלה
26/05/2018 | 12:42
106
את מתארת מצב שאת לא נמשכת אליה ולא נהנית ממה שהיה (מעבר לנשיקות) ורואה בה חברה טובה ולא מעבר. אין שום סיבה שתעשי משהו שמנוגד לרצונך, גם אם זה אומר לאכזב את החברה.
תחסכי לעצמך קשר שאת לא באמת רוצה, ולה כאב לב גדול יותר.
לצפיה ב-'חברה'
חברה
26/05/2018 | 18:28
100
כיף לך איתה כחברה ולפעמים מעט מגע
את מתארת סיטואציה שבה לא נהנת
אני ממליצה להיות איתה כנה וחומר את האמת
אל תתני לה להמשיך לפתח רגשות אלייך כבת זוג כשאת לא במקום הזה
תבקשי שתשארו חברות. אולי היא תצטרך זמן... אל תוותרו על זה
לצפיה ב-'מסכימה עם קודמותי.'
מסכימה עם קודמותי.
27/05/2018 | 23:38
31
לצפיה ב-'First Date'
First Date
26/05/2018 | 18:14
1
121
דייט ראשון עם בחורה שממש מוצאת חן בעיניי והכרנו באינטרנט
מדברות הרבה בטלפון

אפשר המלצות למקום מפגש?
אני בהיסטריה קלה! על מה מדברים? איך עושים שלא יהיה מביך?
רוצה שיצליח ממש

אני בת 26 והיא 30 מתייעצת כאילו אני ילדה שמעולם לא יצאה סתם כי המון זמן לא יצאתי לאחד כזה והיא נורא מוצאת חן בעיניי ובא לי שילך לנו טוב אני ממש בקטע שלה

תעזרו לבחורה נחמדה שנהפכה לנואשת חחח תודה רבה !!
לצפיה ב-'לכו למקום ששתיכן מכירות ונוח לכן בו.'
לכו למקום ששתיכן מכירות ונוח לכן בו.
27/05/2018 | 23:41
27
לצפיה ב-'עצב מהול בשמחה :))))'
עצב מהול בשמחה :))))
20/05/2018 | 23:45
1
183
הייתי בזגיות שנה שלמה, בזבזתי על אישה זמן יקר, שלא עיניין אותה כלום חוץ מלנצל לקחת לקחת לקחת ולא לתת כלום בתמורה.
נתתי לה את כל נשמתי התמסרתי התאהבתי ונכוותי חזק היא לא הייתה מנשקת אותי לא היייתה תומכת לא מחבקת ואפילו הסקס היה על הפנים כל כך סבלתי הייתי נותנת לה הכל והיא פגעה בי כל כך שרטה לי את הנשמה, הצעתי לה נישואין 
ידעתי שהיא לא מאושרת איתי ראיתי עליה, שהיא הייתה איתי רק בגלל הכסף 
אחרי חצי שנה של זוגיות אינטנסיבית כברתי לשיון בסלון זה לא עניין אותה בכלל 
היום אחרי חצי שנה שאני רווקה וטוב לי אני כל כך מצטערת על היום ש בו בכרנו כי אני לא מסוגלת לחשוב על זוגיות בכלל או סקס אפשר להגיד ''התנזרתי'' אני וטוב לי לא מעוניינת באנשים נצלנים שמחפשים לקחת היא התחתנה ממש לאחר הפרידה יעדתי שהיא בגדה בי, היה לי צחוק וחיוך ענק אמרתי תודה לאל שזאת לא אני שהתחתנה איתה כי אחרת הייתי סובלת כל החיים 
נ.ב כל כך מאושרת שהיא כבר לא נמצאת בחיי סוף סוף אפשר לחיות בלי להתבייש במי שאני להתחבא ולסבול, בחיי שזו הפרידה הכי כייפית שהייתה לי בחיים ברוך שפטרנו מעונשו של זה  :)))))) 
לצפיה ב-''
21/05/2018 | 23:14
21
לצפיה ב-'חדשה וסקרנית :) '
חדשה וסקרנית :)
20/05/2018 | 23:19
1
145
היוש אני חדשה באתר מעניין אותי אך מכירים פה א.נשים ואיזה קבוצות מעניינות יש, אשמח לעזרה :)
לצפיה ב-'קודם כל'
קודם כל
20/05/2018 | 23:38
57
א. אשמח אם תקראי אודות פורום, חוקיו וחוקי אתר תפוז.
ב. כאן השיחות הן על נשים, אהבת נשים וכו'.
ג. השתלבי בשיחות, ספרי מי את, מה את ולאט לאט תכירי את בנות הפורום.
לצפיה ב-'מתנה קטנה'
מתנה קטנה
18/05/2018 | 18:27
10
158
היי כולם
אני מתכתבת עם מישהי בערך שבועיים והשיחות בנינו ממש זורמות וטובות
היא ממש מוצאת חן בעיניי
קבענו להפגש שבוע הבא ואני רוצה להביא לה מתנה... מצד אחד משהו קטן וסמלי כדי שלא תבהל מצד שני משהו שיגרום לה לחשוב עליי ולתת לי נקודות זכות

מה אתן ממליצות?
לצפיה ב-'הייתי מביאה משהו מהדברים שהיא אוהבת.'
הייתי מביאה משהו מהדברים שהיא אוהבת.
18/05/2018 | 23:11
5
88
למשל אם היא חובבת שוקולד אז שוקולד איכותי קטן.
אם יש לה אוסף אז משהו לאוסף.
אישית אני אוספת סוסים. אז תמיד ידוע שאם את רוצה לשמח אותי תביאי סוס/משהו דומה לאוסף.
לצפיה ב-'ככל הידוע לי אין '
ככל הידוע לי אין
18/05/2018 | 23:12
4
89
לה שום אוסף

אולי יש לך עוד רעיון? ממש בא לי להצליח
לצפיה ב-'אולי'
אולי
19/05/2018 | 18:45
3
69
אני הדייט העיוור שלי הבאתי פרח וורד מהגינה שמצאתי.והצליח
לצפיה ב-'חשבתי על ורד אדום'
חשבתי על ורד אדום
19/05/2018 | 18:55
2
67
אבל הרעיון מביך אותי סוג של תוכנית גיבוי
אוף בא לי משהו ממש טוב ואין לי שום רעיון
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
20/05/2018 | 13:30
61
כל פרח יתאים בתנאי שהיא לא אלרגית
לצפיה ב-'אחת האקסיות שלי'
אחת האקסיות שלי
20/05/2018 | 21:27
79
הביאה לי בפגישה הראשונה וורד מפלסטיק עטוף כזה, עם דובי קטנטן  מוצמד אליו.
יש מצב שזה עדיין אצלי איפשהו. זה היה חמוד ממש ובטח לא עולה הרבה.
לצפיה ב-'אני הבאתי דובי עם כוס לייד מלאה בשוקולדים.. '
אני הבאתי דובי עם כוס לייד מלאה בשוקולדים..
21/05/2018 | 19:54
58
אפשר גם בלי דובי
או איזה כוס עם כיתוב נחמד או שוקולד טוב ומכתב או פרח..
תקני משהו קטן וסימלי.. לא להתלבט הרבה! שוקולד יעשה טוב על החב לרובן.. בהצלחה
לצפיה ב-'תודה לכולן'
תודה לכולן
22/05/2018 | 11:16
52
תודה רבה
מקווה שיצליח !!!!!
לצפיה ב-'שוקולד '
שוקולד
30/05/2018 | 23:01
1
33
לפני שעליתי אליה לדירה(דייט ראשון, הכי לסבי שלנו) התחבטתי לגבי השוקולד, אמרתי אולי זה מוגזם, שלא תילחץ בלה בלה והחלטתי להשאיר אותו ברכב. בבוקר כשהיא ליוותה אותי לרכב(חח, כמובן שנשארתי לישון) הרגשתי כבר יותר בנוח להביא לה את הקופסא ולשתף בתקרית השוקולד. היה מצחיק וטעים.
לצפיה ב-'גרמת לי לחייך'
גרמת לי לחייך
01/06/2018 | 22:53
30
שוקולד הרגיש מוגזם
אבל לישון הרגיש מתאים

מדהים עד כמה עם נשים הכל יותר פשוט וטבעי
לצפיה ב-'חדשה'
חדשה
16/05/2018 | 23:34
1
144
היי, נעים להכיר
לצפיה ב-'ספרי על עצמך'
ספרי על עצמך
17/05/2018 | 17:25
24
לצפיה ב-'הכרויות'
הכרויות
14/05/2018 | 10:43
3
145
היי בנות
אתן מדברות עם מישהי באתרים או אפליקציות
תוך כמה זמן אתם נפגשות?????

עושה רושם שרק לי לוקח נצח לשחרר
לצפיה ב-'האמת שאני לא חברה באתרי הכרויות כיוון שאני לא עפה על רעיון'
האמת שאני לא חברה באתרי הכרויות כיוון שאני לא עפה על רעיון
14/05/2018 | 11:54
86
התשלום.
אז מנסה את מזלי בפורומים/צ'טים חינמים.
אבל כן, אני נזהרת ולוקח המון המון זמן עד שאני נותנת פון.
קודם כל נותנת מייל.
לצפיה ב-'חדשה :)'
חדשה :)
15/05/2018 | 23:46
1
86
הי אני חדשה כאן מישהי יכולה להסביר לי אך עובדים פה דברים? :))
לצפיה ב-'מוזמנת לקרוא את אודות הפורום (כאן למעלה)'
מוזמנת לקרוא את אודות הפורום (כאן למעלה)
17/05/2018 | 17:16
36
לספר על עצמך ולהשתלב בדיונים.
לצפיה ב-'אירועים'
אירועים
10/05/2018 | 16:36
1
141
למישהי ידוע על איזו מסיבה בצפון בקרוב? איזור קש?
לצפיה ב-'לא בטוחה כמה זה עונה על מה שביקשת,'
לא בטוחה כמה זה עונה על מה שביקשת,
12/05/2018 | 18:46
68
אבל הערב יש בפאב אנשו (נדמה לי שהוא בקרית שמונה) הקרנה של גמר האירוויזיון :)
לצפיה ב-'להעלם כשמתחילות קשר'
להעלם כשמתחילות קשר
12/05/2018 | 13:45
3
151
פעם היו לי מלא חברות.
ואז אחת התחילה קשר חדש. חודש חודשיים ראשונים הכל היה רגיל ולאט לאט נעלמה ושקעה לה בקשר.
ואז עוד אחת.
ועוד אחת.
ועוד אחת.
 
אז בואו נדבר על זה, למה לעזעזל לסביות נעלמות ושוקעות בזוגיות כאילו אין עוד דברים מסביב? בסדר, מבינה את ההתלהבות הראשונית, מבינה שרוצים להיות איתה כל הזמן. אבל יש עוד דברים..
מעולם לא נעלמתי לחברות כשהתחלתי קשר, לשמחתי. מה אומרות על זה?
לצפיה ב-'האמת ש...'
האמת ש...
12/05/2018 | 15:53
2
85
אני לא בטוחה שזה אופייני רק ללסביות.
למשל ראיתי את זה על אחותי.
כשהייתה רווקה, אז כל עוד הייתה פנויה הייתה יותר חלק מהמשפחה/חברות/חברים, אבל ברגע שהכירה איזה בחור ונכנסה לזוגיות פחתה בפעילות/מעגל כזה.
כנ"ל חברת משפחה שלי. כשהייתה רווקה בילתה איתנו יותר. אבל כשנכנסה לזוגיות הקשר הידלדל.
זה כנראה אופי של אנשים שאוהבים יותר זוגיות/דביקים יותר. יותר חשוב להם זוגיות מאשר מעגל חברתי כללי.
לצפיה ב-'האמת שאני לא כל כך מכירה '
האמת שאני לא כל כך מכירה
12/05/2018 | 17:36
1
70
סטרייטיות. החברה הסטרייטית היחידה שהיתה לי תמיד היתה זמינה לי, גם כשהיתה שקועה בקשרים.
כך שיכול להיות שזה אופי ויכול להיות שזה יותר לסביות כי קשר בין 2 נשים הוא יותר אמוציונלי.. לא יודעת.
 
אבל זה מעניין מה שאת אומרת. אולי תשאלי אותה איך זה אצל חברות שלה?
באמת מעניין אותי איך אנשים שנכנסים לזוגיות פתאום שוכחים שיש שם עולם בחוץ..
לצפיה ב-'יכול להיותנעשה מחקר'
יכול להיותנעשה מחקר
12/05/2018 | 18:11
32
לצפיה ב-'להיות לסבית - עניין אישי'
להיות לסבית - עניין אישי
07/05/2018 | 14:53
14
727
אני רוצה לשתף אתכן שאני לסבית.
מבחינת חברות/חברים - לא בארון
מבחינת משפחה (גם קרובה וגם רחוקה)  - בארון לגמרי, הם לא יודעים
 
אני אמורה להיות בקרוב במסיבה עם בת הזוג שלי בה תיהיה נוכחת קרובת משפחה ואני חושבת לא להגיע בגללה.
כולם אומרים לי שאין לי מה להסתיר ואני לא צריכה לחשוש מהתגובות של המשפחה או מקסימום לבקש מקרובת המשפחה לא לספר
 
אני מסבירה שוב ושוב את הדבר הבא ורוצה לדעת האם אתן מזדהות.
לא משנה לי מה תגובת המשפחה, אם הם נגד או זה שאני "ילדה גדולה" ומותר לי להיות עם מי שאני רוצה. זה לא משנה הדברים האלו.
אלא מדובר פשוט בעניין שהוא אישי מבחינתי והוא חלק ממני ולא כולם צריכים לדעת עליו.
לכל אחד יש דברים שהוא עושה עם חברים מסוימים למשל או איזה מנהג והרגל שהוא פשוט שומר לעצמו והמשפחה שלו לא צריכה לדעת.
למה לאחרים מותר להסתיר דברים מהמשפחה ואנחנו כאילו חייבות "לצאת מהארון".
טוב לי ככה ואני לא יודעת למה מאיצים בי שאספר למשפחה ואיני יודעת מה לעשות עם המסיבה?
 
 
לצפיה ב-'לא מתחברת בכלל'
לא מתחברת בכלל
07/05/2018 | 16:13
175
אני כן אתחיל מזה שזאת כמובן זכותך המלאה
אבל עם כל הכבוד, לא מדובר כאן על מנהג או תחביב
מדובר פה על אורח החיים שלך
את מסתירה את בת הזוג שלך, את מסתירה את מה שעושה לך טוב
את למעשה משקרת למשפחה שלך, אם לא נכבס את זה במילים יפות
אני לא יודעת מה היחס שלה לזה, אבל אם בת הזוג שלי לא הייתה נכונה לספר למשפחה שלה, היא לא הייתה בת הזוג שלי.
אם אני בזוגיות אני רוצה לצעוק לעולם שאני מאוהבת, להשוויץ במי שאיתי, להכיר את המשפחה, החברים שלה, כל עולמה, והיא את שלי
אז ברור שיש קשיים, ואולי אם הייתה מישהי שבאמת הייתה שווה את זה גם הייתי מחכה, אבל כשאני יודעת שאין לה שום כוונה לספר עליי? אין סיכוי.
וגם אם אני לא בזוגיות, למה מישהי יכולה לדבר על הגבר החתיך שפלירטט איתה אתמול ואני לא יכולה לדבר על הבחורה היפה שראיתי?
שוב, להחליט אם לצאת מהארון או לא זאת בחירה שלך, הכוונה היא לא לומר לך פה שאת חייבת
אבל להתייחס לזה כמו "מנהג" או "הרגל"? זאת זילות מבחינתי.
לצפיה ב-'קחי את הזמן שלך זה הכל עניין של זמן בסוף כולם יידעו '
קחי את הזמן שלך זה הכל עניין של זמן בסוף כולם יידעו
07/05/2018 | 18:50
71
לצפיה ב-'מבינה, לא מזדהה'
מבינה, לא מזדהה
08/05/2018 | 13:14
1
118
אני רוצה להצטרף לדבריה של Sharko - גם לי צרם שבחרת להתייחס למערכת היחסים שלך עם אישה כהרגל, או דברים שאת עושה עם חברים. בעיניי, העובדה שאני נמשכת לנשים (וגברים) היא מרכיב מהזהות שלי, וזה לא משהו שאני יכולה להשוות לזה שאני אוהבת לשתות בירה עם חברים או שנחמד לי לעשות פאזלים.
 
 
אני כן מבינה את הצורך שלך לשמור לעצמך את החיים האישיים שלך ולשמור על פרטיות. אצלי זה לא נופל על המקום שחושש מתגובות מהסביבה ולא מצורך לשמור על פרטיות לשם הפרטיות. אני לא חושבת, למשל, שזה משהו שהייתי מעדיפה שהסביבה הקרובה אליי לא תדע. ההפך - החשש הוא דווקא מניסיון העבר. גם אלה שמקבלים, לפעמים כל כך מתעניינים שהם בוחרים, כאקט של תמיכה, להפגין עניין מופרז שנתפס בעיניי כחדירה לפרטיות שלי. כלומר, הייתי רוצה שכולם ידעו עליי, אבל לא הייתי רוצה שכל יציאה מהארון תהיה מלווה בשאלון 300 על דברים אישיים כל כך.
מעניין אותי אם דווקא זה משהו שאת יכולה להזדהות איתו...
 
אני אוסיף שהשאלה שאת שואלת היא שאלה שאני מתעסקת איתה בשבועות האחרונים, לקראת כל חודשי הגאווה ו"עונת המצעדים".
האם אנחנו צריכות לשמור לעצמנו? למה הצורך לצאת מהארון? למה המושג "גאווה" ובמה אני כל כך גאה (או אנחנו כל כך גאות)?
 
אני מוצאת קשר מאוד חזק בין הבחירה של אנשים להשאר בארון ובין הצורך שלנו כקהילה לצעוד בגאוה במצעדים, להיות נוכחים במרחב, להיפגש עם אנשים, לדבר, להראות להם מי אנחנו ולהסביר מה שונה, ובדיוק באותה הנשימה - מה לא שונה.
לצפיה ב-'אם יורשה לי להגיב להודעתך, אציין ש'
אם יורשה לי להגיב להודעתך, אציין ש
08/05/2018 | 13:38
102
אני נגד מצעדי הגאווה מהסיבה הפשוטה שהם המוניים ומושכים אש.
המטרה/יעד חשובים-שוויון זכויות, האפשרות לאמץ ילדים, להתחתן וכד'.
אבל אני בטוחה שאת כל הדברים האלה ניתן להשיג לא באמצעות צעדות וחגיגות רועשות/המוניות ברחוב, אלא בעזרת התמודדות בבחירות לכנסת, עבודה בכנסת והליכים משפטיים.
מסיבות ברחוב פשוט מושכות אש ועושות רע.
לצפיה ב-'האמת שאני מבינה אותך בגדול.'
האמת שאני מבינה אותך בגדול.
08/05/2018 | 13:28
2
100
ברור שנחמד וכייף להשוויץ באישה האהובה/לספר על הכוסית שראית ברחוב, אבל זו לא חובה.
זו גם בחירה שלך את מי לשתף ואת מי לא.
באופן כללי לכל אחת/אחד יש קשר שונה עם המשפחה שלו ובוחר אחרת איך לנהל אותו.
 
גם אני אישית סיפרתי רק לאבא על האהבות שלי לנשים, מה אני עושה עם זה וכו'.
הוא מכבד את פרטיותי ולא מספר לשאר המשפחה.
יכול להיות ששאר המשפחה שלי מנחשת לבד ויכול להיות שלא. אבל לא עשיתי את השיחה הדרמטית של - משפחה יקרה אני לסבית.
כשיבוא לי, כשתהייה לי אהובה וארצה לשתף בה אגיד להם - היי תכירו את אהובתי.
 
שורה תחתונה - תעשי מה שבא לך, מתי שבא לך. אם קרובת המשפחה תראה זכותך לבקש ממנה שתכבד את פרטיותך ולא תספר.
זה תקין לחלוטין.
לצפיה ב-'מהצד השני בדרך כלל יודעים'
מהצד השני בדרך כלל יודעים
08/05/2018 | 15:38
1
88
זה לא הפתעה.

כשאחי יצא מהארון אמרנו לו משהו כמו הגיע הזמן...ידענו שהוא כזה כבר מגיל 5 בערך...ההפך לי זה כאב מאוד לשמוע שהוא בעצם "סחב" את זה בפנים כמו סלע הרבה זמן ובטח היה חרד וסבל ולחינם..
הדבר היחידי שוידאתי איתו זה שלא יהיה טיפש וישתמש באמצעי מניעה או ייבדק עם פרטנרים שהוא רוצה לטווח ארוך. אבל זה הייתי אומרת לו גם אם הוא היה יוצא עם בחורות..כך שלא משנה.
מצטרפת לבחורות שכתבו שזה לא עניין של גילוי אלא העובדה שהיא מסתירה בת זוג וחבל..אני לא הייתי רוצה להיות הפילגש הסודית של אף אחד ןהייתי רוצה להיות מוצגת בתור החברה..
לצפיה ב-'לכן אמרתי'
לכן אמרתי
08/05/2018 | 23:07
50
יכול להיות שיודעים ויכול להיות שלא.
אבל אין סיבה לצעוק/להגיד את זה אם לא מעוניינים ולמי.
היא לא חייבת דין וחשבון/לדווח למשפחה מה היא עושה/עם מי היא מבלה.
אם היא לא מעוניינת שידעו שזו הזוגיות שלה זכותה המלאה.
אם היא רוצה לבקש מקרובת המשפחה לא לדווח על זה זה תקין לחלוטין.
אם כן תרצה להציג את בת הזוג גם בסדר.
 
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי, מבחינתי כשאשה נמשכת לאשה וגבר אל גבר זה פשוט'
הגעתי מהראשי, מבחינתי כשאשה נמשכת לאשה וגבר אל גבר זה פשוט
08/05/2018 | 18:10
115
שונות נוירולוגית, כמו האוטיזם שלי.
ואת שני הדברים לדעתי לא צריך להסתיר.
לצפיה ב-'100% light'
100% light
08/05/2018 | 20:37
5
84
 "חושבת לא להגיע לארוע בגלל קרובת משפחה".
האין בכך הגבלת החופש שלך?
את לא מרגישה שההסתרה מכבידה, מצרה את צעדייך?
מבינה את הקושי שלך ומזדהה איתו ומאידך רואה גם את המחיר הגבוה מאוד לצד זה.
 
העיניין הוא לשקול את המחיר ולהחליט אם את מוכנה לשלם אותו לאורך זמן. זה כבד. זו משקולת.
לצפיה ב-' בדיוק'
בדיוק
09/05/2018 | 11:59
4
69
אם זה משפיע על החיים, גורם להמנעויות והתחבטויות כאלה ואחרות, אז למה לא לספר?
 
אני חושבת שקצת המצאת תאוריה על זה שזה עניין אישי ופרטי ע"מ לא לספר, ואז את בעצם יורה לעצמך בגלגלים.
לצפיה ב-'שוב המחשבה הצרה...'
שוב המחשבה הצרה...
09/05/2018 | 21:04
3
65
מסכימה עם מעגל אור וקודמותיה על השיקולים והמחירים. אבל "המצאת תאוריה?" לא הלכת רחוק מדי עם הראיה המאד צרה ולא מכילה שלך???
ולעצם הענין. למה אני צריכה להכניס את כל העולם לחדר המיטות שלי? מה זה עניינו של העולם, או אפילו של המשפחה, בודאי הרחוקה יותר, עם מי אני חולקת את המיטה שלי???
אגב, יש גם לא מעט סטרייטיות שלא משתפות את המשפחה/ההורים עם מי הן יוצאות ולמה וכמה, עד לרגע בו הן בוחרות בבן זוג לחיים.
כן. יש מחירים. אבל יש גם מחיר לא מבוטל לתווית ששמים עלינו, הלסביות. לפני שאנחנו בנות חווה, לפני שאנחנו סטודנטיות למחשבים או דוקטורנטיות לפיזיקה, לפני שאנחנו אמהות או מנהלות חברה מצליחה, לפני שאנחנו רופאות, טייסות, רקדניות, לפני הכל, אנחנו לסביות. וזה בהחלט מחיר, ולעתים מחיר לא מבוטל כלל עד כדי דחייה על ידי חוגים מסויימים, או אפילו אי קבלה לעבודה או זכות לאימוץ ילד...
עצוב שאפילו בתוך קהילה כל כך קטנה ודחויה על ידי החברה יש מי שלא נותנת מקום לשונות.
 
לצפיה ב-'אז ניתן לומר '
אז ניתן לומר
09/05/2018 | 22:52
1
50
שאת מסכימה איתי/גישתי?:-)
לצפיה ב-'באופן חלקי'
באופן חלקי
09/05/2018 | 23:23
49
אני חושבת שחשוב לתת במה לענינינו, וברור שככל שירבו מספר ההומו/לסביות שמחוץ לארון, החברה תאלץ לקבל אותנו אם תרצה ואם לאו. ברור למשל שסלבריטאים שיוצאים מהארון בהחלט משרתים את הקהילה כולה. לכן אני מלאת הערכה לכל מי שיוצא/ת מהארון ולא מסתיר את זהותו המינית.
ויחד עם זאת, הלחץ החברתי המופעל על כל מי שלא מזרז/ת לצאת מהארון הוא בהחלט עדות לחוסר סובלנות של הקהילה, בפרט של אלו בתוכה שעשו את הצעד ונותנים את הטון, שהוא לעתים צורם.
באשר למצעד, יש לזה כל מיני פנים. זה נכון שהמצעד גורם לחלקים המאד הומופוביים של החברה לחזק את גישתם והוא בהחלט יוצר לעתים רושם של זילות וליצנות (ובכך בעצם מגחיך אותנו במידה זו או אחרת). אך מצד שני הוא גם מושך אליו הרבה מאד אנשים מהחלקים הסטרייטים של החברה, סיבה למסיבה, ונותן מקום ובמה לקהילה ולחבריה. לפחות לגבי חלק מהחברה הסטרייטית המצעד הוא פאן חיובי שמאפשר הפגנת תמיכה ציבורית בקהילה הלהטב"ית.
במילים אחרות, שום דבר אינו פשוט וחד מימדי. לכל דבר יש הרבה פנים והרבה צדדים.
לצפיה ב-'את לא'
את לא
10/05/2018 | 14:46
64

צריכה לעשות שום דבר וברור שאת יכולה לבחור מה לספר או לא לספר.
לכל דבר יש מחיר, וכל אחד בוחר לעצמו על מה לשלם ועל מה לא.
 
אבל היא כתבה שהיא סיפרה לחברים וחברות. אז כאן היא לא חוששת מהתווית?

מה גם שהיא אומרת במפורש: "לא משנה לי מה תגובת המשפחה, אם הם נגד או זה שאני "ילדה גדולה" ומותר לי להיות עם מי שאני רוצה. זה לא משנה הדברים האלו."
וגם הדחייה שאת כותבת עליה היא ע"י "חוגים מסויימים, או אפילו אי קבלה לעבודה או זכות לאימוץ ילד".
לא כתבת על דחייה של משפחה בכלל...  (לא שאין מצבים כאלה, כמובן).
 
ואת המשפט האחרון בכלל לא הבנתי. איפה ראית שלא נתתי מקום לשונות? מה זה קשור בכלל למה שכתבתי?
 
לא הלכת קצת רחוק עם ההתלהמות והיריות לכל עבר בלי אבחנה?
לצפיה ב-'ספידייט שלישי!'
ספידייט שלישי!
02/05/2018 | 11:58
4
155
 
ושוב שלום לכל הרווקות!
חן ואני לא הספקנו להתאושש מהספידייט הלס-ביסי השני הכל כך מדהים שהיה
וכבר אנחנו מתכננות לכן מפגש שלישי ומהמם, בלי גלידות אבל עם המון נשים מקסימות.
אז למי שעוד לא יודעת מה זה ספידייט, את החוקים המפורטים אסביר בפרטי, אבל בגדול דייטים זריזים עם אותן הנשים המקסימות שיגיעו, כשהמטרה היא להינות ואולי גם לפגוש את אהבת חייכן.
ומתי בדיוק? 14.5, יום שני, 20:00 בערב.
גילאים? 22-35.
איפה? בתל אביב, מיקום מדוייק בפרטי.
כל המעוניינות מוזמנות לפנות אליי בפרטי, גם לכל שאלה
וכמובן שכולן מוזמנות, מי שהייתה ומי שעדיין לא 
נשמח לראותכן
לצפיה ב-''
02/05/2018 | 22:03
2
52
תגידי,
יש אופציה שתארגנו אירועים כאלה בבאר שבע?
לצפיה ב-'היי היי :)'
היי היי :)
03/05/2018 | 23:53
1
62
תראי, אני לא פוסלת את האפשרות הזאת, אבל כרגע אנחנו לא בכיוון לשם
חן ואני שתינו מהמרכז ובסופו של דבר עושות את האירועים האלה לפי האינטרסים והנוחיות שלנו.
אבל!
קודם כל, לא מעט בנות מקצוות הארץ, גם צפון ודרום, הגיעו למפגשים האלה
דבר שני, את יכולה לארגן אירוע כזה בעצמך, זה ממש פשוט, כל מה שצריך זה יוזמה ומקום (בפעמיים הראשונות עשינו את זה בפארקים, זה לא צריך להיות עניין יקר), כמובן שאני מציעה לך לצרף אלייך מישהי, הרבה יותר נחמד לעשות יחד.
אם תקחי לקחת את זה על עצמך אז את ממש מוזמנת לדבר איתי, אני יכולה לתת לך טיפים מדברים שהיו אצלנו ;)
לצפיה ב-''
05/05/2018 | 00:02
9
לצפיה ב-''
07/05/2018 | 16:15
29
קדימה בנות, מחכות לכן ;)
לצפיה ב-'יציאה מהארון - לא מה שחשבתי'
יציאה מהארון - לא מה שחשבתי
26/04/2018 | 20:24
6
229
שלום לכולן !
לפני שנה וחצי יצאתי מהארון בפני המשפחה הקרו
בה וחברות קרובות
המשפחה לא קיבלה את זה כל כך יפה ונהיה מצב של המון ריבים בכי וצעקות
בשלב מסוים פשוט הפסקתי לשתף אותם קצת להקל על המצב הנפשי שהייתי שרויה בו
וכשמתעלמים "מהפצצה" שהפלתי על המשפחה הכל "טוב" בנינו
 
שאלתי אליכן היא... מאז ששיתפתי את המשפחה והם יודעים ופתאום כל יציאה שלי מחוץ לבית היא לא "סוד" והיחבא קצת נוצר מצב שאני לא מרגישה בנוח להביא מישהי הביתה כי פתאום יודעים על זה שהיא לא חברה רגילה.. ירד לי הביטחון עם נשים. בקושי יוזמת מפגשים.. נהייתי פחדנית אפשר לומר. מפחדת לסמוך. מפחדת לנסות. מפחדת ליצור משהו אמיתי
פתאום אין לי שום "מעצורים" מגורמים אחרים.... ואני זו שעוצרת את עצמי.
 
מישהי נתקלה במצב כזה? יודעות מה לייעץ? איך לעזור? אני קצת מבולבלת ולא מבינה מה קורה לי...........
 
לצפיה ב-'בקצב שלך'
בקצב שלך
27/04/2018 | 09:59
2
100
אני חושבת שאת השלב הקשה בתהליך שאת עוברת עברת והוא היציאה מהארון שבו את צריכה לספר למשפחה הקרובה , החברים וכל הסובבים אותך .
יכול להיות שאת חוששת וזה טבעי לגמרי בגלל שהמשפחה לא מקבלת וקשה להם עם זה (אל תשכחי שהם עוברים את תהליך בעצמם של הקבלה ואת תראי שהזמן יעשה את שלו .
תני לעצמך זמן ותאמיני לי שברגע שתכירי מישהי רצינית ויהיה ביניכן חיבור טוב זה יבוא לך לבד הרצון להכיר אותה למשפחה ולחברות.
לצפיה ב-''
27/04/2018 | 17:12
23
לצפיה ב-'קשה'
קשה
28/04/2018 | 17:58
71
קשה לי לתת למישהי להתקרב
כשהייתי בארון הייתי יוצאת כל כך הרבה
היו לי המון קשרים גם קצרים גם ארוכים
ופתאופ אני מחוץ לארון ואני לא מצליחה ליצור כלום זה פשוט מוזר ולא מובן
לצפיה ב-'ברור..'
ברור..
28/04/2018 | 18:48
1
83
כי עכשו, כל קשר שאת יוצרת, אפילו סתם קשר חברי נטו, עלול להחשד על ידי הסביבה הקרובה כקשר שמעבר. פתאם אין לך פרטיות. פתאם הכל שקוף מדי, ואת כל הזמן תחת זכוכית מגדלת של הסביבה שפתאם יודעת. נדמה לך (או שלא) שאת כל הזמן צריכה לספק הסברים של היכן הקשר עם איזו חברה מזדמנת עומד. פעם חברה היתה מבחינת הסביבה הקרובה חברה נטו, ואף אחד לא שאל שאלות (במילים או במבטים). היום שום פרט אי אפשר להסתיר. וגם כשאין כלום, הם כבר חושבים שיש. וזה מביך ומבלבל ומעצבן.
זה ענין של זמן עד שהם יעכלו וגם את תתרגלי ותלמדי לשים בצד את כל הסקרנים והמתעניינים למיניהם. וגם לומר לכל מי שדוחף את האף (כולל ההורים והאחים)  שכשיהיה לך מה לספר, את תספרי, ובינתיים שיתנו לך לנשום...
לצפיה ב-'מדויקת'
מדויקת
05/05/2018 | 22:25
42
ברמות אחרות
הזמן יעשה את שלו?
לצפיה ב-'מזדהה מאוד.'
מזדהה מאוד.
08/05/2018 | 13:26
41
הבנות צודקות, זה עניין של זמן. מהרגע שיצאת מהארון, התחיל תהליך הקבלה של ההורים שלך. הם נכנסו לארון, ועכשיו הם צריכים לעבור דרך כל מיני תחנות עד שהם יצאו בעצמם... מולך, מול חברים שלהם, זה מול זה במשפחה...
 
בינתיים עולים לי הרבה זכרונות מהשיתוף שלך ושל בנות אחרות שהגיבו לשרשור. הזמן יעבור, ובינתיים הנה את מרגישה שאת חוסמת את עצמך. מה עושים?
אולי מנחם קצת לדעת שאת לא לבד. שזה תסריט מוכר וידוע, שזה חלק מהמסלול...
אני לא יודעת בת כמה את, אבל אם את מתחת לגיל 23 את יכולה לחפש קבוצה של איגי באזור שלך - מפגשים עם חברים וחברות בגילך שחווים חוויות דומות ושאפשר לדבר עליהן. תוכלי לדבר גם עם המדריכ/ה. הנה קישור - http://igy.org.il/page.php?id=41
 
בגדול גם את ההורים אפשר לנסות לקשר עם ארגונים שעוזרים בתהליך (תהל"ה למשל שעושים עבודה מדהימה). לפעמים זה נותן בטחון לדעת שדברים קורים מאחורי הקלעים ושיש התקדמות.
 
אפשר גם להחליט על מפגשים מחוץ לבית. אמנם זה מבאס ופחות נעים או נוח להיפגש מחוץ לבית, אבל עכשיו כשאין תחושה של "הסתרה" אפשר לצאת ולהכיר גם מחוץ לבית - בתי קפה, סרטים, מסלולי טיול, חוף הים, ואולי אפילו מקומות שידועים בזה שהם גיי-פרנדלי.
 
אולי כשהזמן קצת יעבור תוכלי לפתוח מול המשפחה ולשתף בהרגשה שלך...
בינתיים את לא לבד!
לצפיה ב-'מערכות יחסים למה זה כל כך מסובך?'
מערכות יחסים למה זה כל כך מסובך?
23/04/2018 | 20:09
14
235
אתחיל מהתתחלה,
אני בת 38 מחוץ לארון והכרתי מישהי שהיא בת 31 , עמוק בארון  
אמרתי לעצמי  לא להיכנס שוב למערכת יחסית עם מישהי שהיא לא סגורה על עצמה ובארון אבל זה קרה .
והקשר התפתח וכמובן שגם הרגשות גברו, החום והאהבה אבל עדיין זה קשר מוגבל בעיקר בגלל שהיא  בארון ואף אחד בסביבתה לא יודע אז קשה לה להיפגש בסופי שבוע ולכן אנחנו נפגשות באמצע השבוע אבל הבהרתי לה שאני רוצה יותר מזה , באמת שניסיתי ואני עדיין מנסה להבין אותה, שהיא עוברת תהליך וזה לא פשוט ובאמת שניסיתי להיות שם בשבילה .היא נכנסה לי ללב וכן אכפת לי ממנה אבל עדיין אני רוצה יותר מזה , אני רוצה מישהי שתהיה שם לא רק באמצע שבוע אלא גם בסופי שבוע .. נפרדנו והיא עכשיו מנסה שוב להתקרב ולהיפגש ואני כל כך מבולבלת
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
24/04/2018 | 14:45
3
111
את יכולה להיות חזקה ולעמוד על שלך .וכשהוא תראה עומדת חזק על שלך יכול להיות שהיא תיכנע ותהיו ביחד
שיהיה הרבה בהצלחה
לצפיה ב-'מניחה שימים יגידו , תודה לך על התגובה '
מניחה שימים יגידו , תודה לך על התגובה
24/04/2018 | 17:07
45
לצפיה ב-'תיכנע ? זה לא מלחמה...זה מערכת יחסים'
תיכנע ? זה לא מלחמה...זה מערכת יחסים
25/04/2018 | 16:41
1
78
ולשאלתנו:
את צריכה להבחין עיקר מטפל. מה מפריע לך ? שהיא לא משתפת אנשים בחיה אודות הקשר שלכן או שאתן לא נפגשות מספיק ?
תהליך יציאה מארון זה לא תהליך שניתן לזרז ולהשפיע עליו באופן חיצוני בשום אופן. במיוחד לא באיומי פרידה ולא במימושם. זהו עניין פרטי של כל אדם, ואת כבת זוג צריכה לקבל את זה כמגבלה שלה או לא להיות שם.
לא ברור משאלתך מדוע אתן לא נפגשות בסופי שבוע ואיך זה קשור להיותה בארון.
ללא ספק קשר שיש בו חוסר בזמן משותף הוא קשר בעיתי.
לעומת זאת, קשר עם ארוניסטית הוא לא בהכרח כזה, תלוי בנסיבות ובמעורבים בדבר (וזאת אני אומרת ממרום שנותי).
לצפיה ב-'מפריע לי בעיקר'
מפריע לי בעיקר
25/04/2018 | 20:35
86
לא מפריע לי שהיא בארון אני מבינה שזה תהליך שלוקח זמן , גם אני עברתי את התהליך הזה והייתי שם .
לא ציפיתי ממנה שהיא תצא מהארון אבל כן ציפיתי שהיא תראה נכונות לנסות לשלב אותי כחלק מהחיים שלה וכן תפנה לי זמן גם בסופי שבוע , לא התכוונתי לכל הסופ"ש אך חלק ממנו בהדרגתיות אך במשך 5 חודשים שהיינו ביחד זה לא קרה ולא השתנה.
זה הרגיש לי פשוט שיש לי חברה לאמצע השבוע אך בסופי שבוע היא לא שם בשבילי וזה גרם לי לתסכול בעיקר.
לצפיה ב-''
24/04/2018 | 22:31
23
לצפיה ב-'מחשבה אחרת'
מחשבה אחרת
26/04/2018 | 20:34
6
80
שלום לך,
אני לא מכירה אותך אבל אנסה לייעץ ממה ששיתפת. 
עם כמה שאנחנו מנסים להחליט מראש לאן כן ולאן לא להכנס - בסופו של דבר הלב מרגיש מה שהוא רוצה. בלי ההגבלות שהחלטנו עליהם.
אני חושבת שהעיקר הוא את. להרגיש רגשות כל כך מדהימים ועוצמתיים זה לא דבר של מה שבכך, ובעיניי לא משהו שצריך לוותר עליו.
כמובן שההחלטה היא שלך, אבל תעשי חושבים עם עצמך.. את בת 38 והיא בת 31 היא לא נערה . היא עדיין יכולה להחליט לעצמה שבסופי שבוע היא גם מבלה איתך כחברה רגילה שלה.
בכל אופן, תחשבי עם עצמך מה את מרגישה אליה לעומת הצרכים שלך. אין לי ספק שהרצון הכי טבעי שלך הוא להיות איתה. בכל רגע שתרצי, ולא למנוע את זה בעקבות זה שהיא בארון. אם זה משהו שאת יכולה להתפשר עליו...
בטוחה שברור לך כי גם את היית בארון ועברת את אותו התהליך בגדול.. שכל אחת עוברת את התהליך בצורה שונה וכל נסיון להאיץ בו יכול להוביל לתוצאות הרסניות בהמשך.
 
מקווה שעזרתי קצת לחשוב אחרת
ומאחלת לך המון בהצלחה !
אשמח לייעץ ולהיות עבורך גם בפרטי
 
לצפיה ב-'באמת שניסיתי '
באמת שניסיתי
27/04/2018 | 09:38
5
55
אין ספק שקשה לו למצוא את החיבור הזה עם כל אחת ועד שהוא מגיע לא כדאי לוותר עליו אבל באמת שניסיתי להיות שם בשבילה וללוות אותה .בתהליך שהיא עוברת
וניסיתי להבין אותה אבל הרגשתי שאין נכונות מהצד שלה בעיקר בסופי שבוע ניסיתי להציע לה להיפגש ולעשות דברים ביחד אבל תמיד נתקלתי בסירוב ובשלילה וזה די גרם לי לתסכול והרגיש לי שאני בקשר עם מישהי שהיא בת 16 .
לצפיה ב-'שיתוף'
שיתוף
27/04/2018 | 19:51
4
46
שיתפת אותה בתחושות שלך? יש דברים שהיא מוכנה לשנות עבורך?
במידה וכן, אני תמיד בדעה שעם תקשורת כנה ופתיחות ניתן לעבוד על הכל...
במידה מבחינתה זה המצב וזה מה יש - אז כמובן לשקול להתקדם הלאה עם כל הרגש והקושי......
לצפיה ב-'בהחלט, מהתחלה שיתפתי אותה במה שאני מרגישה והיא ניסתה להבין '
בהחלט, מהתחלה שיתפתי אותה במה שאני מרגישה והיא ניסתה להבין
27/04/2018 | 20:12
3
59
אבל עדיין היה קשה לה לבוא לקראתי בשישי שבת ולשנות דברים מבחינתה
לצפיה ב-'סליחה, אני עדיין לא מבינה'
סליחה, אני עדיין לא מבינה
28/04/2018 | 12:34
2
54
מה הקשר בין ארון לשהות משותפת בסופ"ש (שלדבריך לא התקיימה פעם אחת בתקופה של חמישה חודשים), וזה אפילו נשמע לי מופרך. האפשרויות היחידות שעולות בראשי לקשירה בין שני הדברים הללו הן:
1. היא דתיה שחיה עם הוריה/מטפלת בהוריה.
2. היא בקשר זוגי מקביל.
3. היא אדם שאינטימיות היא קשה לו (או חדשה לו ולכן בגיל 31-קשה לו).
אני חושבת שטוב תעשי אם תבדקי לעומק את הסיבה האמיתית לסרובה להפגש בסופ"ש, לא סביר שקשר שנמשך תקופה כזו יהיה מוגבל רק לאמצע שבוע מסיבות של "ארון", כי "ארון" לא מהווה סיבה לצמצום מפגשים. 
 
לצפיה ב-'אממ...'
אממ...
29/04/2018 | 12:26
1
40
בתור אחת שקשה לה עם אינטימיות/פוצי מוצי באופן כללי,
אני לא חושבת שזה משנה אם רוצים/מבקשים אינטימיות בסופ"ש או במהלך השבוע.
הקושי הוא כל הזמן.
אני כן מסכימה שיש סיכוי גבוה שהבחורה מסתירה משהו/דתיה/קשר מקביל.
ארון לא רלוונטי כאן.
לצפיה ב-'לא חושבת שהיא הייתה בקשר במקביל כי היינו מדברות ומתכתבות'
לא חושבת שהיא הייתה בקשר במקביל כי היינו מדברות ומתכתבות
29/04/2018 | 19:53
53
במהלך הסופ"ש בכל מקרה  הבנתי שזה לא מתאים לי אם דברים לא 
משתנים והם לא השתנו 
 
לצפיה ב-'סתם רוצה לשתף אותך'
סתם רוצה לשתף אותך
09/05/2018 | 13:00
1
51
שאני וארוסתי כבר 3 שנים ביחד ואני יכולה לספור על 2 כפות ידיים כמה סופי שבוע בילינו יחד.
אומנם לנו יש סיבות אחרות- אני דתייה והיא חילונית
כל אחת מאיתנו חווה את השבת אחרת, אופי שבת שונה ואנחנו מקבלות את זה.
כל אחת מאיתנו אומנם היתה רוצה שהשנייה תבלה איתה את השבת כפי שהיא חווה אותה אבל אנחנו עוד יותר מבינות שאנחנו שתיים. עם 2 רצונות
 
קשה לי להבין למה עצם הארון מונע ממנה להיפגש דווקא בסופש
ואולי שווה לך לדבר איתה ולרדת יותר לעומק הדברים ולהבין מה הם החששות שלה
אולי תצליחו לפתור דברים יחד
לצפיה ב-'תאמיני לי שניסיתי לדבר איתה על כך והיא מודעת לכך שזה מפריע'
תאמיני לי שניסיתי לדבר איתה על כך והיא מודעת לכך שזה מפריע
19/05/2018 | 14:36
19
לי , הדבר העיקרי שבסופ"ש היא חוזרת להורים וקשה לה עם זה שהיא צריכה לשקר כדי להיפגש איתי ולהמציא תירוצים שונים 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

MFC המרכז לפוריות הגבר
MFC המעבדה לפיריון הגבר
פורום תרומת ביציות
בואו לשאול שאלות ולקבל

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ