לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
84238,423 עוקבים אודות עסקים

פורום משפחות מורכבות

בפרק ב' של חיינו, אנחנו מוצאים עצמינו מתמודדים במגרש חדש ושונה ממה שהיכרנו.

החיבור עם בן/ בת זוג ,כאשר לשנינו או לאחד מאיתנו ילדים מנישואים קודמים, 

מעלה הרבה מאוד דילמות, קשיים ואתגרים.

איך אפשר גם להגשים אהבה וזוגיות יציבה, וגם להבטיח מרחב משפחתי בטוח, 

מוגן ומאושר לילדים של שנינו, בתוך נסיבות החיים החדשות?

מטרת הפורום היא לסייע לכם למצוא את הדרך הנכונה עבורכם, 

ולתת לכם כלים להתמודדות מול אתגרי היום יום המורכבים של פרק ב'. 

בפורום תוכלו להעלות דילמות, שאלות וקשיים שמטרידים אתכם, 

ומקשים עליכם ליצור את מציאות החיים הטובה ביותר,

עבורכם ועבור הילדים של שניכם.

אנחנו נעסוק בכל היבט של פרק ב'- זוגיות, הורות, חיבור בין משפחות, 

מערכות היחסים מול הילדים הלא ביולוגים, סמכות, גבולות, פערים בגישות לחינוך, 

מגורים יחד כן או לא, יחסים עם הגרוש/ה בתוך המציאות החדשה, ועוד.

 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום משפחות מורכבות

בפרק ב' של חיינו, אנחנו מוצאים עצמינו מתמודדים במגרש חדש ושונה ממה שהיכרנו.

החיבור עם בן/ בת זוג ,כאשר לשנינו או לאחד מאיתנו ילדים מנישואים קודמים, 

מעלה הרבה מאוד דילמות, קשיים ואתגרים.

איך אפשר גם להגשים אהבה וזוגיות יציבה, וגם להבטיח מרחב משפחתי בטוח, 

מוגן ומאושר לילדים של שנינו, בתוך נסיבות החיים החדשות?

מטרת הפורום היא לסייע לכם למצוא את הדרך הנכונה עבורכם, 

ולתת לכם כלים להתמודדות מול אתגרי היום יום המורכבים של פרק ב'. 

בפורום תוכלו להעלות דילמות, שאלות וקשיים שמטרידים אתכם, 

ומקשים עליכם ליצור את מציאות החיים הטובה ביותר,

עבורכם ועבור הילדים של שניכם.

אנחנו נעסוק בכל היבט של פרק ב'- זוגיות, הורות, חיבור בין משפחות, 

מערכות היחסים מול הילדים הלא ביולוגים, סמכות, גבולות, פערים בגישות לחינוך, 

מגורים יחד כן או לא, יחסים עם הגרוש/ה בתוך המציאות החדשה, ועוד.

 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום. כל נושא הוא בר שיחה, ויש מקום בפורום לדעות שונות ומגוונות. הפורום מעודד פתיחות לנקודות מבט נוספות לכל נושא, ולסיעור מוחות הדדי. יחד עם זאת כדי שההתנהלות בפורום תהיה אפקטיבית ומעצימה, להלן 2 כללים שחובה לשמור ולהקפיד עליהם בכל דיון:
** הימנעות משפה מעליבה, פוגעת או מזלזלת  **שמירה על פרטיות הגולשים
מנהלת הפורום תענה ותגיב מנסיונה כמאמנת, ועל פי אמות המידה המקצועיות, אנושיות שלה, בהתאם למידע העומד לרשותה בשאלות. האחריות ליישום הרעיונות והעצות הניתנים על ידה בפורום, הינה האחריות הגולשים בלבד. אין התשובות בפורום מהוות תחליף לתהליך אימון אישי / זוגי מלא, על בסיס מפגשים פנים מול פנים.
המשך >>

לצפיה ב-'זוגות שחיים בבתים נפרדים'
זוגות שחיים בבתים נפרדים
25/02/2017 | 14:15
3
378
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4926746,00...

לי מרגיש שהוא חבר והיא מסכימה. מה דעתכם?

אני מסכימה שיש פלוסים ומינוסים, לא מצליחה להחליט אם זו בחירה שיכולתי לחיות איתה.

ללי
לצפיה ב-'לא מנסיון'
לא מנסיון
26/02/2017 | 08:10
175
כי אנחנו בפרק ב' התחתנו והבאנו ילדה משותפת אז זה שונה
חושבת שלו הייתי במצבם זו בחירה לגיטימית שיכולה להתאים ללא מעט אנשים
אהבתי את הכתבה - הם לא מנסים למכור את זה כמו הפתרון האולימטיבי, אלא כמו עוד אפשרות שעשויה להתאים להרבה אנשים אבל משום מה פחות נלקחת בחשבון.
לצפיה ב-'לא הבנתי את הבעיה או היחוד'
לא הבנתי את הבעיה או היחוד
26/02/2017 | 09:10
185
הרבה זוגות חיים כך, בעיקר כשמדובר בפרק ב' לשניהם.
הרי הם אומרים שזה זמני ונובע מתנאי השטח, ולא החלטה לחיים, כמו ליאור ומירב.
לצפיה ב-'אני מאוד בעד. אני לא רואה שום סיבה לעבור לגור יחד'
אני מאוד בעד. אני לא רואה שום סיבה לעבור לגור יחד
08/03/2017 | 16:36
95
בפרק ב'. זה רק שאלה כלכלית אם יש כסף לשתי דירות.
אני חושבת שיהיו הרבה פחות גרושים אם אנשים יגורו בנפרד - גם בפרק א', ובטח בפרק ב'.
לצפיה ב-'בעיות בפרק ב '
בעיות בפרק ב
13/02/2017 | 18:08
27
598
מנסה לקבל גם פה דעות , למרות שאני לא יודעת אם הפורום מתפקד...
אנחנו בפרק ב קרוב לעשור. ילדיו בני 18 ו20 ושלי בן 13

אין ילדים משותפים. ילדיו מעולם לא אהבו אותי, ובשנתיים האחרונות החליט פשוט להתעלם ממני ובני כאילו אנחנו אויר .הבן שוחרר מהצבא עקב בעית בריאות וכמה חודשים לא עושה דבר (חוץ מזה שמתאמן בחדר כושר, מבלה, ושותה הרבה אלכוהול). הבת ב יב' . נמצאים לסרוגין אצלנו ואצל אימם.

אני הודעתי לבעלי שכל עוד הם מתעלמים ממני לא אעשה עבורם דבר: לא אסדר להם/אנקה, לא אקנה במיוחד עבורם דברים או אכין להם לאכול. גדולים וחצופים - שידאגו לעצמם או שבעלי יטפל בהם. זהו - עד כאן

בעלי טוען שאני טועה וצריכה לעשות עבורם כי זה מקל עליו.

אתמול בערב היה לנו פיצוץ - בעלי ביקש שאכין לו טוסט . כמובן - בשמחה...ואז קרא לבנו...(בן 20 כזכור) רוצה טוסט? הלה השיב בחיוב...ובעלי הכפיל את הזמנתו..תכיני גם לבני...זה שמתעלם ממני.

סירבתי - לבן שלך תגיד שיכין בעצמו, או שאתה תכין לו.

בעלי השתולל עלי...אבל אני רוצה לפנק אותו.... אז תפנק עניתי...לא על הגב שלי.

מאז בעלי לא מדבר איתי.

אני נוטה להפריד בתים. לא רוצה לחיות ככה.

נראה לי הזוי שאעשה בשבילם(כל החיים המשותפים עשיתי)

והם אפילו שלום לא יגידו.

בעלי טוען שאין לו השפעה עליהם כי הם גדולים.

תגובות ...
לצפיה ב-'אותה הגברת בשינוי אדרת...'
אותה הגברת בשינוי אדרת...
13/02/2017 | 19:30
3
340
תחפשי את הפוסט של "מורכבת מאוד"- את ממש קופי כמוהה- אולי את אותה הגברת אך בשינוי אדרת- אין לי מושג- אבל תקראי את התגובות שהגיבו לה- ותסיקי מסקנות.
 
מקווים שעזרנו...
לצפיה ב-'לא מצאתי'
לא מצאתי
14/02/2017 | 08:36
1
263
תודה "לכם" "עזרתם" מאוד
לצפיה ב-'לאורך השנים כתבו כאן כמה נשים שסבלו מבעיות דומות.'
לאורך השנים כתבו כאן כמה נשים שסבלו מבעיות דומות.
17/02/2017 | 18:10
198
לפני שנתיים הייתה מישהי שנפרדה מבעלה ושני ילדיו המתעללים, שככל הזכור לי היו בגילאים דומים, ואחרי תקופת סבל ממושכת, עזבה עם בנה לדירה נפרדת. זאת לאחר שניסתה דרכים אחרות ולא הצליחה לפתור את הבעיה בדרך אחרת.
זו כנראה בעיה די נפוצה.
ועדיין, איש איש וסיפורו וחייו, קשה ליישם עצה מחיים של אחד לחיים של אחר.
לצפיה ב-'מוקד הבעיה הוא בינך לבין בעלך'
מוקד הבעיה הוא בינך לבין בעלך
14/02/2017 | 12:17
19
285
לא בינך לבין הילדים
את חושבת שאת צריכה לנהוג בדרך מסויימת, הוא לא מקבל את זה
את חווה את ההתנהגות שלהם בצורה מאוד פוגעת והוא חושב שהיא סבירה
הוא מרגיש חסר אונים מולם בעוד שאת חושבת שיש לו מה לעשות
וביחד אתם לא מצליחים לקבל החלטה באיזה אופן לנהוג בסיטואציה הזו
 
בעקרון, הייתי ממליצה לכם ללכת לכמה שיחות זוגיות כדי לראות איך אתם מצליחים להגיע לעמק השווה בנושא הזה, ואז לנהל עם הילדים את מה שהוסכם על ידי שניכם.
לדעתי, הפרדת בתים היא אופציה לגיטימית, אבל גם היא צריכה להתקבל על ידי שניכם. אני חושבת שאם תעשי צעד כזה באופן חד צדדי זה עשוי להביא לסיום הקשר.
לצפיה ב-'תודה מירי'
תודה מירי
14/02/2017 | 12:52
18
241
כשדיברתי על להפריד בתים בהחלט התכוונתי לפרידה על כל המשתמע מכך
אתקן שאני לא חווה את ההתנהגות שלהם כפוגעת אלא כחצופה, יש הבדל.
אנחנו לא מחליטים יחד כשמדובר בילדים שלו - לצערי. רק הוא "מחליט"
היינו בעבר בשיחות . עזר בדיוק ל2 דקות...
 
לצפיה ב-'אם ככה'
אם ככה
14/02/2017 | 14:04
17
215
אז כדאי לך ללכת לטיפול פרטני שלך
שם תוכלי לראות האם יש עוד דרכים להעביר את המסר שלך שלא חשבת עליהן לבד, ואם לא, האם פרידה היא הפתרון הנכון עבורך.
לרוב שינוי שעושה אחד מבני הזוג משפיע על כל המערכת הזוגית (אם כי לא ניתן לדעת מראש לאיזה שינוי זה יוביל)
לצפיה ב-'למירי'
למירי
14/02/2017 | 14:45
16
233
תודה על התיחסותך - את ממש נחמדה!!!
הייתי בטיפול. ואני מנסה ליישם...זה מוביל לפיצוצים כי בעלי צריל יס מנית.
 
לצפיה ב-'מהתיאור שלך עולה...'
מהתיאור שלך עולה...
15/02/2017 | 07:34
1
196
שגם לך יש חלק במערכת היחסים המורכבת
(כמו שלכולנו יש חלק בכל מערכת יחסים).
ההתנהגות שלך נראית ילדותית ומתריסה.
החלטת שלא לתת שירותים לילדים שלו - זכותך.
את מכינה טוסט לבעלך, לא יקרה כלום אם באותה
הזדמנות תוסיפי טוסט לבן שלו. אחרת זה נראה
כמו "צ'ילבה" של ילדים בני 5, ולא התנהלות לפתרון
בעיות.
לצפיה ב-'בוודאי שיש לי חלק'
בוודאי שיש לי חלק
15/02/2017 | 10:04
196
אני החלטתי להפסיק לתת שירותים למי שמגבה התנהגות מכוערת כלפי
ההתנהלות שכולם , סליחה על הביטוי, "מחרבנים לי על הראש" ואני ממשיכה לשרת את כולם כבר לא נראית לי אופציה טובה יותר גם במחיר שאצטייר כילדותית ומתריסה.
המסר הוא לבעלי לא ל"ילד" בן 20
אם הכל היה תקין לא הייתי כותבת ומחפשת לשמוע גם מחוכמת ההמונים
לצפיה ב-'טיפול לא אמור לשנות את בעלך...'
טיפול לא אמור לשנות את בעלך...
15/02/2017 | 11:16
13
189
טיפול יעזור רק אם תהיי מספיק אמיצה לקחת אחריות
על עצמך. הסיבה לכשלון הטיפול היא לא שבעלך צריך יס מנית.
כלומר - גם אם הוא צריך יס מנית, את יכולה להסכים עם זה
ולזרום איתו, או לעזוב. הדברים בידייך, לא בידיו.
לצפיה ב-'אחריות'
אחריות
15/02/2017 | 16:25
12
237
אמיצה לקחת אחריות ? אני חושבת שאני לוקחת אחריות על עצמי. זה שהצבתי גבולות (מה שלא רגילים אצלנו בבית שאני עושה) זה לקיחת אחריות  בעיני.
ולפי מה שאת כותבת איטס מי ווי אור זה היי ווי(it's my way or the high way)
צריך למצוא את שביל הזהב.
אנחנו לא מוצאים אותו.
נהיה לי ולבן שלי מאוד לא נעים להיות בבית. בעלי מתעלם מאיתנו כשילדיו שם . פונה אלי רק שצריך "שירותים" . כי הוא כל כך מלא ברגשות אשם שהם אומרים לו אתה בוגד בנו ומעדיף את הזונה שלך (סליחה על השפה).
 
 
לצפיה ב-'סלחתי לצרפתית שלך '
סלחתי לצרפתית שלך
15/02/2017 | 18:57
6
191
כאן בעצם אמרת הכל.
אם אחד הילדים של בנזוגי היה מכנה אותי כך, הייתי מצפה שהוא יטפל בזה ואני אף אקבל התנצלות.
אם הם מרשים לעצמם עד כדי כך, שהם משתמשים בשפה כזו, כנראה שהם בודקים גבולות, "מה אבא מרשה", ונראה לי שהולך להם לא רע.
אני כמוך: אין מצב שהייתי מכינה טוסט למי שמתייחס אלי בצורה כזו! הם לא ילדים קטנים, ולמרות שאת בוודאי מכפילה אותם בגיל, בהחלט ניתן להתייחס אליהם כאל מבוגרים.
 
איכשהו נשמע לי שכבר החלטת...
 
 
לצפיה ב-'מה שעצוב'
מה שעצוב
15/02/2017 | 20:30
5
223
שבעלי לא מציב להם גבולות, כי אם רק מנסה הם מענישים אותו ולא באים! והוא כל כך רוצה שיבואו שמאפשר להם הכל...בסדר...אל תתייחסו אליה..אתם לא חייבים אבל אתם יודעים שאתם הכי  חשובים לי בעולם...
אני מסתובבת עם מועקה, בפרט לפני סופשי"ם
לצפיה ב-'"אל תתיחסו אליה"????'
"אל תתיחסו אליה"????
15/02/2017 | 21:31
4
213
איך את מצפה שהם יכבדו אותך אם הוא לא מכבד אותך????
לצפיה ב-'כבוד'
כבוד
16/02/2017 | 07:41
3
186
הוא מתכוון לומר להם שלא יפסיקו לבוא בגללי(???!!!) אז הם יכולים פשוט להתעלם מזה שאני שם כי הם באים אליו ולא אלינו.
גם לו לא קל ...
אגב, הם באים גם שהוא לא נמצא... ואז זה עוד פחות נעים  לי להיות בבית .
לצפיה ב-'אני הפרדתי בתים'
אני הפרדתי בתים
16/02/2017 | 14:21
2
214
היי מורכבות,
חייבת לפני הכל להצטרף לדברים של זהב. לו היו מדברים אלי ב"ברכות" כאלה - הייתי מתחפפת מהבית. כאמור , אף אדם בשום גיל לא אמור לדבר כך.
אני שומעת את המצוקה, את חוסר הסבלנות, העלבון..הכל. רוצה לספר לך שלפני כשלוש שנים הפרדתי בתים. הפרדנו בתים אך לא פירקנו את הזוגיות.
המצב היה דומה לשלך מאד - ילדים השקןעים בטינה, שנאה, קנאה, חוסר קבלה,
אב (בן הזוג) הטובע ברגשות אשם, לא עושה סדר ביחסים, חסר אונים, זורק את כל האחריות והציפיה לשלום בבית - עלי.
ילדים (שלי) שחיים כמו עכברים - שקטים וחסרי ביטחון מהאוירה הקשה בבית.
ואני - מוטרפת ממחשבות, חסרת ביטחון בבית שלי, לא ישנה בלילות, מוצפת בעצבים עליו ועל הילדים שלו.
אין ספור שיחות היו..גם טיפול מקצועי אצל איש מקצוע רציני, טיפול שלא על מנת לסמן וי.
וביום אחד פשוט הבנתי שהמצב לא ישתנה לטובה..ושמתחת לכל הטינה  והאכזבה שלי, יש גבר שאני עדיין אוהבת ומעריכה..ןמבינה שהוא לא יכול כרגע לנהוג אחרת!!
קמתי ועזבתי. מתוך הבנה שאנחנו לא נפרדים!! אלא שיש סיטואציה שמבחינת הילדים ומבחינתי היא כרגע לא אפשרית.
שלוש שנים אחרי - חלק מהילדים עזבו כבר את הבית (בגילאי 20+ זה המון זמן) - התבגרו..רואים אחרת את הדברים...מעריכים..
אבל כנראה היו חייבים שאני אצא להם מהפרצוף. נרגעו, אין את מי להאשים..אין על מי לזרוק את הכעס...
גם הילדים שלי נרגעו, חיים באוירה בריאה, מלאי ביטחון,
ואני - חזרתי לעצמי (ולישון בלילות:) )
אני ובן הזוג נפגשים בכל ערב (גרים במרחק הליכה זה מזו), ארוחות בסופ"ש ובחגים - תמיד חוגגים ביחד, ואוירת המשפחתיות חוזרת לאט ובטוח..
היום - מתחילים לתכנן את החזרה למגורים משותפים..(כאמור , נשארנו כמעט רק שנינו).
החלק הקשה ביותר - הנטל הכלכלי להחזיק שני בתים, והוא כאין וכאפס לעומת השלווה שירדה עלי!!
אז אם נשאר משהו בינכם - בעיני זהו הפתרון (הזמני). משפחה מורכבת זה קשה. קשה. קשה!! ואני הבנתי שאין שחור או לבן בצורת חיים, אפשר לעשות גם את מה שלא כ"כ מקובל. הרבה אנשים (חברים נשמות טובות) הרימו גבה, בסגנון: מה אתם מפרידים בתים בגלל הילדים? 
כן. זה לא הוגן, זה מקומם, אנחנו לא צעירים ואנחנו רוצים לחיות ביחד, אבל הילדים הם כאן כרגע, והם זקוקים לבית רגוע ולא לסדין אדום בדמות בת זוג..אז פיניתי את השטח לתקופה מסוימת.
מקווה שעזרתי, בהצלחה בכל דרך שתבחרי,
איילה
 
 
לצפיה ב-'איילה'
איילה
16/02/2017 | 17:17
1
182
תודה רבה רבה ששיתפת. אני כל כך מחזיקה ממך .
אני לא חושבת שבן זןגי יכול לנהל זוגיות בבתים נפרדים כי בשביל מרכיב מהותי בזוגיות הוא העזרה שהוא מקבל מבת זוג.
אבל עזרת לי מאוד בלחדד את העובדה שבלתי אפשרי לגור תחת קורת גג אחת.
מאחלת לך מכל הלב כל טוב
לצפיה ב-'יש פתרון לבעלך... עזרה בתשלום'
יש פתרון לבעלך... עזרה בתשלום
16/02/2017 | 18:49
64
לצפיה ב-'את בן אדם מבוגר שבוחר את הבחירות שלו, לבנך יש לאן '
את בן אדם מבוגר שבוחר את הבחירות שלו, לבנך יש לאן
16/02/2017 | 19:46
4
189
ללכת/לברוח כשלא נעים לו בבית?
לצפיה ב-'בהחלט מסכימה'
בהחלט מסכימה
16/02/2017 | 22:34
3
180
מסכימה עם כל מילה- השאלה אם לילד יש אבא שאליו יוכל לפנות אם לא טוב לו ולא להשאר במקום שרע לו. משום מה- יש התעלמות מוחלטת מהילד- למה? את חושבת שאם רע לך (לכותבת) הילד לא חש זאת? זה לא משפיע עליו? אם הוא רך בשנים או אם הוא בוגר בן 12- זה לא משנה- זה משפיע וגם מלמד אותו רבות על מערכות יחסים. אולי כדאי שכשאת שם- שהילד יהיה קצת אצל אביו... מה דעתך?
לצפיה ב-'לבן שלי אין אבא'
לבן שלי אין אבא
16/02/2017 | 23:10
2
84
לצפיה ב-'אלה המצבים שמוכיחים לי שלחיות לבד זה לא בהכרח רע...'
אלה המצבים שמוכיחים לי שלחיות לבד זה לא בהכרח רע...
17/02/2017 | 09:12
172
ומה בנך לומד מהילדים של בעלך מהבחינה של איך להתייחס אלייך לדעתך?...
 
לצפיה ב-'סביבה עוינת'
סביבה עוינת
17/02/2017 | 09:50
180
אז את אם יחידנית- תרומת זרע או לא- זה לא משנה- זו הדוגמא שבנך רואה בבית.
את מבינה כמה קריטי זה עבורו? כמה הוא מושפע? עם זה הוא ימשיך הלאה בחייו.
ככה הוא ידבר לבת הזוג שלו. יום אחד- גם ידבר אלייך ככה.
יש לו סבא וסבתא שאולי יוכל לשהות אצלם תקופה עד שיעבור זעם? או עד שתחליטי לעשות צעד כלשהו? כי הסביבה הזו רעילה עבורו ממש!
 
לתת לילד לחיות בסביבה עויינת שכזו- לא מעיד על רגישות גבוהה מבחינתך.
על דברים הרבה פחות גרועים הוציאו ילדים מבית אמם... מספיק שעובדת סוציאלית תשמע מה קרה אצלכם ותכף יצוצו בעיות, אז עיצה- ממני אליך- תחפשי לבן שלך מקום יותר רגוע לשהות בו עד שיעבור זעם.
לצפיה ב-'הייתי מגיבה בדיוק כמוך. לא הייתי מוכנה לשרת מישהו עוין.'
הייתי מגיבה בדיוק כמוך. לא הייתי מוכנה לשרת מישהו עוין.
16/02/2017 | 16:46
210
החל בטוסט וכלה בניקיונות.
והרעיון הזה, "לפנק" את הבן... לא משנה שזה רק טוסט. 
קראתי את השירשור, ולדעתי בעלך פועל נגדך - אולי הוא לא יכול לשפר את התנהגותם, אבל לפי מה שכתבת הוא תומך בהרעת ההתנהגות. 
נראה לי שלנוכח המצב עדיף שתעברו לדירה אחרת, את ובנך.
אם תרגישו, את ובעלך, שאתם חסרים זה לזו, תוכלו להיפגש, אבל לא תתגוררי, את ובנך, בבית עם שונאים. 
לצפיה ב-'הטוסט הוא אל הסיפור'
הטוסט הוא אל הסיפור
20/02/2017 | 14:33
207
איך את מוכנה לחיות בבית עם שני אנשים בוגרים ששונאים אותך? נראה כמו סיוט מתמשך. 
האם את תלויה בו כלכלית? כי אם לא מה את עושה שם בכלל?
אם את יכולה לגור בבית לבד ולגדל את בנך בוודאי שזה הפתרון.
ולגבי הטוסט - למה שתפנקי משהו ששונא אותך? מפנקים משהו שאוהבים.
גם לא הייתי מסכימה לסייע לאנשים ששמים עליי קצוץ.
לצפיה ב-'איזה בן זוג תפסת לך...'
איזה בן זוג תפסת לך...
06/03/2017 | 15:35
116
תתחילי להפנים שאם יוצאים עם בן זוג פח- זה גם אומר הרבה מאוד עליך ואיך שאת מעריכה את עצמך... אומר גם הרבה על החינוך שאת מעניקה (או לא מעניקה) לבנך.
 
חבל מאוד שלילד אין אבא- שיוכל להתאוורר אצלו קצת מדי פעם.
מומלץ בחום לנטוש את הספינה הטובעת הזו... 
לצפיה ב-'משעשע...:)'
משעשע...:)
09/02/2017 | 23:15
232
שווה  לעקוב
נקודת מבט משעשעת על צעדיו הראשונים של המתגרש  הטרי :)
 
לצפיה ב-'היי, מישהו יכול להמליץ על יועץ/ת שמתמחה במשפחות מורכבות?'
היי, מישהו יכול להמליץ על יועץ/ת שמתמחה במשפחות מורכבות?
06/02/2017 | 12:56
1
144
תודה :)
לצפיה ב-'תחפשי את סיגל קפלן באינטרנט'
תחפשי את סיגל קפלן באינטרנט
06/02/2017 | 13:27
110
לפעמים היא גם מפציעה פה...
לצפיה ב-'פרידה מניהול הפורום '
פרידה מניהול הפורום
29/01/2017 | 09:41
11
313
לכל חברותיי (וגם חבריי), המשתתפות והסמויות, שכותבות וקוראות בפורום החשוב הזה...
אחרי כמה שנים טובות בפורום גרושים/גרושות, מצאתי את אהוב ליבי ושלושת ילדיו, והצטרפתי לפורום הזה. שיתפתי, התייעצתי, בכיתי, התלוננתי, וגם למדתי המון. לפני שנתיים המנהלת דאז, אמא חתולה, ביקשה שאצטרף אליה לניהול, ונענתי בשמחה.
אבל עכשיו הגיע הזמן להיפרד. אני מרגישה שיש לי פחות יכולת (וגם רצון) לתרום פה, כפי שמנהלת אמורה לעשות, והדבר מתבטא בתפקוד לקוני  - ואפילו המיפגש והאירוח בפורום שניסינו אני ואמא חתולה לארגן, לא צלחו.
ביקשתי כבר בעבר ממנהלי תפוז למצוא לי מנהלת שותפה או מחליפה, וגם פניתי בעצמי לחלק מכן, ללא הואיל. לכן לא נותרה לי ברירה, וביקשתי ממנהלי תפוז שישחררו אותי מניהול הפורום מה- 1.2.17.
 
אני רוצה להודות פה לכולכן, על הסיוע ההדדי הנפלא שיש כאן, על העצות (ולפעמים גם הפליקים), ועל הזמן והמאמץ שכל אחת פה תורמת כדי לסייע לזרות מוחלטות. אני אישית עדיין מאמינה שיש מקום לפורומים בהם אנשים יכולים להתייעץ באופן אנונימי בנושאים רגישים, ואני בטוחה שהפורום הזה ימשיך להתקיים בהצלחה עוד תקופה ארוכה.
 
תודה לכולן!!
 
זהב טהור
לצפיה ב-'תודה על ההשקעה'
תודה על ההשקעה
29/01/2017 | 10:24
1
97
בהצלחה!
לצפיה ב-'תודה ו... תודה! '
תודה ו... תודה!
30/01/2017 | 23:10
15
לצפיה ב-'תודה לך.'
תודה לך.
29/01/2017 | 10:50
1
85
לא פשוט, לקחת על עצמך עבודה התנדבותית, השקעת ותרמת.
 
לצפיה ב-'תודה גם לך'
תודה גם לך
30/01/2017 | 23:13
53
על כל התגובות וההתיחסויות לכותבות הרבות בפורום.
אנשים כמוך הם הם מהות הפורום הזה!
 
לצפיה ב-'תודה על כל שעשית'
תודה על כל שעשית
29/01/2017 | 23:22
1
66
נעמת לי, אהבתי את הגישה שלך, את היושרה ואת הכנות.
 
אני מקווה שתשארי כמשתתפת, ללי 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
30/01/2017 | 23:16
45
אני נשארת, כי לצערי עדיין לא הפכנו לבריידי באנצ'!
 
וגם לך, תודה על כל מה שאאת תורמת לפורום! בלעדייך ובלי אנשים כמוך הפורום החשוב הזה לא היה ממשיך להתקיים.
לצפיה ב-'תודה על ההתנדבות והתרומה'
תודה על ההתנדבות והתרומה
30/01/2017 | 08:39
1
24
לצפיה ב-'תודה גם לך על הכל!'
תודה גם לך על הכל!
30/01/2017 | 23:17
57
ואני מקווה שתשני את דעתך
 
לא מעט פעמים כשעלה פוסט חדש ולא הייתי בטוחה כיצד להגיב, אמרתי לעצמי "אוטוטו מירי תגיע, היא כבר תדע איך לענות"
לצפיה ב-'דרך צלחה '
דרך צלחה
06/02/2017 | 13:05
2
111
ממני, המשתתף הסמוי
לצפיה ב-'יש חיים אחרי ניהול פורום?'
יש חיים אחרי ניהול פורום?
06/02/2017 | 13:28
1
134
וחוץ מזה,
לצפיה ב-'אני לא האחד לשאול אותו '
אני לא האחד לשאול אותו
06/02/2017 | 13:44
126
ניהלתי פורום לשתי דקות אולי.
אני זוכר שאת כועסת עלי בגלל משהו,
אבל בחיי שאין לי מושג על מה.
 
לצפיה ב-'פרישת מנהלת הפורום'
פרישת מנהלת הפורום
01/02/2017 | 17:40
71
ברצונינו להודות לזהב טה ו ר על תקופת ניהול הפורום ועל ההשקעה הרבה ולאחל לה המון הצלחה בהמשך.
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'האם התפיסה שלי לקויה? שטיפת כלים'
האם התפיסה שלי לקויה? שטיפת כלים
27/01/2017 | 14:34
8
887
היי אז ככה , אני לא הייתי מגדיר את המשפחה שלי כמורכבת אבל זה הפורום שמצאתי כרגע ונראה לי תוכלו לענות לי .
 
אני רוצה לדעת האם התפיסה שלי לקויה?
בקצרה :
אני בן 22 גר עם ההורים ועם שתי אחים קטנים מצד האבא החורג שמגדל אותי מגיל שנתיים.
אמא שלי החליטה באיזה יום שלב שכולם שוטפים אחריהם את הכלים  של עצמם .
את האחים שלי 11-10 זה לא ממש מעניין ואמא שלי מבליגה להם ומוותרת  ,אפילו לא מעירה להם כלום.
לעומת זאת כלפי יש טענות כשאני לא שוטף את הכלים אחרי (שאגב הייתה תקופה ארוכה שאני הייחדי שהיה שוטף את כל הכלים של האחרים עד שהחלטתי שנמאס - כשהייתי קטן בגיל אפילו יותר צעיר מאחיי הייתי מקבל משתי ההורים האלו עונשים אם לא הייתי שוטף את הכלים של כולם . ולאחיי לא אומרים כלום  , זה מרגיש לי אפליה ולכן הפסקתי לשטוף את של כולם בגיל שאני אמור לעזור להורים בעניין.
 
עכשיו אני רואה שאחים שלי לא שוטפים אחריהם  ובגלל שאני רואה שההורים מוותרים להם ..  (כשאין צורך לוותר ,הם מסוגלים לעשות את זה בקלות -כשאני אומר הם עושים) פשוט לאמא נמאס לרדוף אחריהם . אז אני גם לא שוטף .ולעומת אחיי ההורים כן מעירים לי ושואלים למה אני לא שוטף אחריי (אני לא עונה להם) .
לא מדובר רק בשטיפת כלים ,ההורים שלי לא מציבים לאחיי גבולות ...
 
בכל אופן חברים אני אשמח לדעת האם התפיסה שלי לקויה אם כן אשמח אם תנמקו ואני כנראה אקשיב לכם ואשנה את הגישה שלי כלפי הנושא הזה ..
 
סה"כ אין לי בעיה בכלל לשטוף  אחריי , אני כבר רגיל לזה .
רק מפריע לי שההורים וותרנים כלפי אחים שלי ולכפי יש טענות, אני רגיל שאני נקניק בבית  ואמא שלי תמיד דורכת עליי בגלל שקל להשפיע עליי , וזה לא מתאים לי יותר ,אני רוצה להתחיל להיות אסרטיבי ורוצה לא לפחד מהתגובה שלה, לעומת זאת מהתגובה של אבא שלי לא אכפת לי רק קשה לי לי עם אמא שלי.
לצפיה ב-'בעיני התפיסה שלך לקויה בעליל'
בעיני התפיסה שלך לקויה בעליל
27/01/2017 | 23:15
1
411
(ואני עונה ברצינות, למרות שיש מצב שזה פוסט מפוברק)
 
התפיסה שלך לקויה בכך שאתה משווה את עצמך, אדם בוגר שיכול ואמור לעמוד ברשות עצמו, לילדים בבית ספר יסודי.
אני חושבת שהדבר הנכון לאדם מבוגר שעדיין גר עם הוריו, זה לעשות את המקסימום להקל עליהם ולתרום את חלקו לבית בו הוא גר כשווה בין שווים (הכוונה למבוגרים כשווים לא לילדים). אני חושבת שהדבר הנכון הוא שתעשה עבודות בית כמו שהיית עושה לו היית גר בדירה משל עצמך. לעזור לאמא שלך זה לא לתת לה לדרוך עליך.
אני חושבת שהדבר הנכון הוא שלא תתערב בכלל בחינוך האחים שלך.
ואני חושבת שאם אתה רוצה להיות אסרטיבי אתה צריך לשאוף לעבור לגור לבד בהקדם האפשרי.
לצפיה ב-'גם אני מסכימה עם מירי'
גם אני מסכימה עם מירי
28/01/2017 | 13:54
273
בלי קשר למערכת היחסים שהיתה לך עם האחים החורגים שלך בילדות, המצב כיום הוא כזה שאתה בוגר ואמור לעמוד ברשות עצמך, ואילו הם ילדים שגרים ברשות הוריהם. כל עוד אתה גר אצל הוריך, אתה אמור לעזור להם כבוגר בלי קשר למה שעושים הילדים שנמצאים בבית. תשים לב שאתה לוקח לעצמך עמדה מאד בעייתית - מצד אחד אתה רוצה התייחסות כבוגר ושלא יגידו לך מה לעשות, ומצד שני אתה משווה את עצמך לילדים שבבית. כשאתה גר כבוגר בבית שהוא לא שלך (כלומר, הוא של ההורים שלך), אתה בעמדה לא נוחה - מצד אחד אין לך ולא תהיה לך מילה בקביעת הכללים בבית, ומצד שני אתה אמור לקחת חלק ניכר בדברים שצריך לעשות. זו עמדה לא נוחה ולא נעימה, וזו הסיבה שרובנו מעדיפים לגור בבית משלנו, שם אנחנו קובעים את הכללים ומשלמים את החשבונות (גם הכספיים וגם המעשיים, בעבודה ובתחזוקה של הבית). 
 
ההורים שלך מבקשים ממך דברים מאד הגיוניים בהתאם לגילך. מה שהם מבקשים או לא מבקשים מהאחים שלך, זה לא ענינך, כל עוד הם לא מבקשים ממך לעשות בשבילם דברים. אין גם רע בכך שתתן דוגמה לאחים שלך איך מתנהגים. אני אומר לך מה שאני אומרת לילדים שלי: אתם לא צריכים להסתכל לצדדים כדי להחליט מהו הדבר הנכון לעשות. אתם צריכים להיות בני אדם בפני עצמכם, ולעמוד מול המצפון שלכם. לא גידלו אתכם זאבים ואתם יודעים איך להתנהג גם אם אתם בחברה שבה אתם יוצאי הדופן. במקרה שלך, אתה גר אצל שני מבוגרים כמוך, שנושאים בעול הפרנסה שלך והמחייה שלך בצורה כזו או אחרת. כל פעם שאתה מסרב לעשות מטלה שלך, אמא או אבא שלך עושים אותה, למרות שהם יותר מבוגרים וגם כנראה עובדים משרה מלאה בדיוק כמוך. המצפון שלך צריך שלא לאפשר לך להעביד אותם בדברים שהיית צריך לעשות בשבילך, בלי קשר למה שהאחים שלך עושים. זה אומר מעבר לענין הכלים, גם כביסה, גם קניות, גם סידורים, גם זריקת זבל, גם לחכות לטכנאי אם צריך, להזיז מקרר כדי לנקות מאחוריו, לקחת את האוטו המשפחתי למוסך. כל הדברים האלה שאתה מקבל כמובן מאליו כילד, כמבוגר הם ממש לא ברורים מאליו וראוי שתחשוב אם סביר להעביד אחרים בשבילך. 
לצפיה ב-'מסכימה שאתה לא צריך להדיח כלים עבור האחרים'
מסכימה שאתה לא צריך להדיח כלים עבור האחרים
31/01/2017 | 07:57
226
אבל אתה כן צריך להדיח את הכלים של עצמך.
בנוסף, מתוך הגינות ובגלל שאתה בוגר שחי בבית ההורים ועל חשבונם, תציע שאתה תהיה אחראי על משהו בבית (נגיד כביסה או ניקיון שירותים פעם בשבוע) וככה אתה תורם את חלקך בבית.
לצפיה ב-'אם אתה מרגיש שדורכים עליך בבית, זה הזמן לעזוב'
אם אתה מרגיש שדורכים עליך בבית, זה הזמן לעזוב
02/02/2017 | 08:29
188
אתה בן 22.
זה קצת בוגר בשביל לריב עם הורים על שטיפת כלים....
 
 
לצפיה ב-'קודם כל, ציפיות מבחור בן 22'
קודם כל, ציפיות מבחור בן 22
04/02/2017 | 19:36
191
הן לא אותן ציפיות מילד בן 10-11. עם כל הכבוד! אתה יותר בוגר!
 
אתה גם אמור להשתתף בהוצאות השוטפות של הבית!
לצפיה ב-'ואחרי שענו לך כל ההורים, אני אענה לך מעמדת האח הבוגר'
ואחרי שענו לך כל ההורים, אני אענה לך מעמדת האח הבוגר
05/02/2017 | 17:55
129
כי הייתי במצב דומה. נכון שזה לא לעניין להשוות את עצמך לילדים בני 10-11, אבל מובן למה אתה עושה השוואות - זה לא קל לגדול בתור הילד היחיד במשפחה עם אבא חורג, לצד אחים שזו משפחתם הגרעינית המקורית והמלאה. אז בטח זה לא הדבר היחיד שאתה מרגיש בו מופלה לרעה, בצדק או שלא בצדק. וגם יכול להיות שאמא שלך קצת שכחה שעדיין צריך לשים אליך לב או להכיר בתרומה שלך אפילו שאתה בן 22 ויש לך אחים קטנים. אז אני מציע שתיקח את ההורים שלך לשיחה ותגיד להם איך אתה מרגיש. לא בקטע של האשמות ולא קשור להתנהגות של האחים שלך, אלא שאתה מבקש שיזכרו שגם אם אתה בוגר, אתה עדיין ילד שלהם, ולמרות שאתה שמח לעזור בעבודות הבית ועושה את זה שנים, אתה מבקש שלא יקחו אותך כמובן מאליו, ושישימו לב אם הם באמת מנהיגים יחס שווה, לאו דווקא של מטלות אלא של תשומת לב והכרה.
לצפיה ב-'אני לגמרי מזדהה איתך'
אני לגמרי מזדהה איתך
05/02/2017 | 18:49
111
כמובן כמו שאמרת, שעניין שטיפת הכלים הוא סימפטום לבעיה האמיתית- היחס השונה בין האחים.
אני לא חושבת שבגדול תמיד יהיה לגמרי יחס זהה בין כל האחים, זאת תאוריה נחמדה אבל בכל זאת כל אח הוא אישיות מורכבת בפני עצמה, יש הבדלי גילאים וכו' והגיוני שלא תמיד יש לגמרי שוויון זכויות. בכל זאת אתה גדול יותר בגיל ומצפים ממך לעזור יותר. מה שהיה כשהיית בן 10 זה לא רלוונטי למה שיש היום כי החיים שלכם כמשפחה השתנו מאז.
משפחה היא בסך הכל קומונה של בני אדם ולמרות שהם האנשים הכי חשובים וקרובים לנו, הם עדיין בנויים מכל מני מורכבויות ופאקים וככה צריך להתייחס אליהם. אני יכולה להגיד לך שפעם אני הייתי ה"פוש אובר" בבית, גם הורי וגם אחי היו מצפים ממני לתת מעצמי בהרבה יותר ברמה של חוסר הוגנות (כלים, לטייל עם הכלב וכו') והיו תמיד ציפיות ממני לוותר. פעם הייתי זורמת עם הציפייה, לאט לאט מרדתי והתייחסו אלי כמחרחרת מריבות. הבעיה סופית נפתרה כשכמה שנים לאחר מכן הייתי בטיפול ועניין ההתנהלות המשפחתית עלה לאוויר. התחלתי ללמוד איך לעמוד על שלי בצורה נכונה יותר ולהגן על עצמי מול ציפיות לא הוגנות. ומד שני- לפעמים לוותר כדי לא ליצור ריבים מיותרים רק בשביל הפרנציפ.  האמת שאחד הרגעים המפתיעים שהיו לי בחיים היו באחת השיחות עם אימי שהרגשתי שהיא כרגיל מגוננת על אחי בצורה לא פרופורציונלית וכעסתי על זה, ואז נפלט לה שזה בדיוק מה שאחי אומר כשהיא מגוננת עלי מולו. אז הבנתי שהכל לא כזה שחור ולבן וגם אחי מרגיש מופלה בצורות מסויימות. בקיצור- הדברים לא תמיד כמו שנדמה לנו..
 
אז מה אני ממליצה לך? קודם כל, הייתי ממליצה לך להפסיק עם מאבקי הכוח עם ההורים שלך ופשוט לשבת ולנהל איתם שיחה רגועה. תגיד שאתה מרגיש שיש התנהלות שהיא לא הוגנת, שדורכים עלייך בבית וזה מפריע לך. (ואני בכלל לא מתייחסת לנושא הכלים שהוא זניח בעיני, אלא לתחושה האישית שלך שאימא שלך דורכת עלייך) תבקש שתמצאו פיתרון יחד. אולי תופתע והם יסבירו לך כל מני דברים מראות עיניהם והתפיסה שלך תשתנה? תאמין לי תשיג ככה הרבה יותר מכל המאבקים שאתה נכנס אליהם.
 
 
לצפיה ב-'אתה מפספס את הבעיה האמיתית'
אתה מפספס את הבעיה האמיתית
05/02/2017 | 20:22
131
אולי אני טועה אבל כך נראה לי:
אביך החורג - הוא זה שמאס בלגדל ילד שאינו שלו ואם כן- הוא רוצה קצת ניקיון.
במילים אחרות אם היה לו פה היה אומר
"אם הפרזיט לא משלם חשבונות לא מבשל ולא מנקה שלפחות ינקה את הצלוחיות שלו".
עכשיו, הוא בתור אביך החורג לא יאמר לך זאת.
למי הוא פונה? לאשתו, היא אמך. "בבקשה חנכי את הילד שלך! לא יתכן שאני אחזור הביתה אחרי 12 שעות עבודה לבית מלוכלך, מילא הקטנים קטנים הם לומדים הקטן כבר סיים צבא הוא גבר 4 שנים מעל גיל 18 עד מתי נסבול?"
 
ואז מה היא עושה. 
בגלל שהיא אוהבת אותך, ובגלל שהיא גרועה בלהציב סמכות וגבולות 
היא מנסה להגדיר "כללים לכל דיירי הבית", דהיינו הילדים
ולבן זוגה בכלל לא איכפת שהקטנים לא שוטפים כלים ולכן היא מבליגה
אבל בשביל להסתדר איתו היא מעירה לך.
ואתה כועס עליה כמובן כי אביך החורג אילם את עצמו.
לדעתי אם היה חושב שהיא טועה היה אומר לה אך הוא חושב שכך יש לעשות.
 
מובן שזו אפליה.
הבעיה שהם לא אומרים לך בגלוי, שהאבא החורג לא מביע בגלוי את הציפיות שלו, כנראה שהוא ואימך לא באותו ראש ותיקח בחשבון שאם תמשיך להתווכח עם אמך היחסים בינה לבין אביך החורג עלולים להתערער.
 
יתכן ומה שמפריע לאביך הוא שאתה לא משתתף בחשבונות או עושה משהו משמעותי בבית כמו כביסה לכולם ניקיון וכדומה.
אם לא מתחשק לך לנקות כלים אתה יכול להציע להשתתף כל חודש בסכום של נניח 500-1000 ש"ח. 
את הוריך לא תשנה, כנראה. וב1200 ש"ח בחודש אתה יכול כבר לשכור דירה עם שותפים..
וכמובן, אתה יכול לעשות כלים מידי פעם או להמשיך כך עד שלמישהו במשפחה ימאס והיו צעקות.. ולך תדע אחר כך מה יהיה.
 
לדעתי אם אתה יכול כדאי לך מבחינה נפשית לעזוב
מוטב לך לא לפחד מאמך אך עליך לכבד אותה ולבצע את בקשותיה
ברמה הפרקטית כל עוד אתה גר בבית עליך לקבל את הגבולות שמוצבים שם
אם אמך רוצה שתשטוף כלים גם אם זו אפליה עליך לעשות זאת.
 
ואם תיזום שיחה קח בחשבון שהוריך יאמרו לך שמצפים ממך להשתתף כלכלית ו\או גם בניקיון ובסדר באופן קבוע.
חבל מאוד שהם לא יכולים לאמר לך זאת מיוזמתם זה יוצא מקומם מאוד כי אמך לא באמת מצפה מאחיך הקטנים לאותו ניקיון כמובן כלומר היא לא גלויה איתך..
אבל תנסה להבין שהיא חלשה מול אביך אתה ילד גדול והיא רוצה להסתדר עם בן זוגה ומתקשה להציב את הגבולות לקטנים (שאוטוטו מגיעים לגיל ההתבגרות וישגעו את כולכם) ממך היא מצפה שתתן יד כמעט כמו עוד שותף
נסה להבין אותה
 
ואם אתה חושב שאני טועה נסה לדבר עם אביך החורג ולשמוע מה דעתו
לי נראה שהוא המוביל של כל המהלכים החדשים
אמא שלך לא סתם החליטה החלטה (שהיא מתקשה לאכוף) ביום אחד
אלא לאחר שיחה עם אביך החורג.
 
חבל שלא היו לך הורים שילמדו אותך מגיל צעיר לשטוף ולנקות ולא כדרישה חריגה בגיל 22. 
להשתתף בבית זה לא להיות נקניק. 
זה להרגיש שותף
כנראה שהם לא השכילו לתת לך את ההרגשו הזו
לצפיה ב-'משפחה מורכבת הופכת לחד הורית'
משפחה מורכבת הופכת לחד הורית
25/01/2017 | 15:50
1
353
בשנים האחרונות חייתי עם בן זוג (מעולם לא נישאנו) ולנו ילדה משותפת. בן זוגי אינו ישראלי, אך הוא נמצא בתהליך מול משרד הפנים. לאחרונה החלטנו להפרד.

החוזה שלנו בדירה מסתיים בעוד חודשיים ולאחר מכן נעבור להתגורר בנפרד. לאחר מכן, אני אחשב לאם חד הורית. מול משרד הפנים אנחנו מופיעים כזוג, לפחות עד מועד המפגש השנתי שלנו שיחול בקיץ. אז ניגש ונצהיר על סיום הקשר, אך יש בכוונתי לבקש שיאפשרו לו להשאר בארץ לטובת בתנו.  

בימים אלה עלי למלא טופס 101 מהעבודה ואני לא בטוחה אם אני יכולה כבר לסמן את השדה של הורה חד הורי, שכן רק בעוד חודשיים כבר לא נחלוק משק בית.

אודה לעזרה בעניין...


לצפיה ב-'תכנסי לאתר של מס הכנסה'
תכנסי לאתר של מס הכנסה
26/01/2017 | 08:24
127
יש שם הסברים על ההגדרות
נדמה לי שיש אפשרות לסמן שיש ילדים בחזקתך ואת מקבלת עבורם מזונות, כי זה לא בדיוק כמו להיות חד הורית, אבל אני ממש לא סגורה על זה
אם את עובדת במקום עבודה גדול, גם חשב השכר של העבודה יוכל לעזור בזה (אלא אם לא בא לך כרגע לדבר איתם על הנושאים האישיים האלה)
לצפיה ב-'מענה על שאלון מחקרי להורים'
מענה על שאלון מחקרי להורים
22/01/2017 | 22:43
73
הורים יקרים שלום ,
אשמח אם תוכלו לעזור לי במילוי שאלון מחקרי הפונה להורים לילדים עם הפרעת קשב וריכוז או להורים לילדים בספקטרום האוטיסטי/תקשורתי. השאלון נערך במסגרת סיום לימודי תואר שני בפסיכולוגיה חינוכית. השאלון אנונימי לחלוטין!

**בין משתתפי המחקר יוגרלו 100 ₪. אם את/ה מעוניין להשתתף בהגרלה, אנא שלח/י לי בנפרד את כתובת המייל שלך על מנת שאוכל להוסיף לרשימת המשיבים בהגרלה**
תודה רבה, אפרת.
פרטי האישיים מופיעים בקישור, ניתן ליצור איתי קשר בכל שאלה.
https://docs.google.com/forms/d/1H862df6QsT05N5itj...
לצפיה ב-'שלום, מחפשת משפחות של אלמנים/ות עם ילדים בפרק ב' לסרט תעודה'
שלום, מחפשת משפחות של אלמנים/ות עם ילדים בפרק ב' לסרט תעודה
18/01/2017 | 12:38
70
שלום לכולם, שמי ענת ואני תחקירנית בקסטינה תקשורת שמפיקה סרטי תעודה לערוץ 2. אנחנו עובדים עכשיו על סרט על משפחות של אלמנים/ות עם ילדים שנישאו מחדש. הרעיון הוא להראות את הדינמיקה המשפחתית בבית שיש בו הורה חורג אחרי אובדן, במיוחד אם הילדים מספיק גדולים כדי לזכור את ההורה שנפטר. אני מבטיחה שהסרט יצולם ברגישות ואמפתיה וללא כל ביקורת על ההחלטות שמי מהצדדים קיבל. אם מישהו כאן מעוניין להשתתף או לשמוע עוד פרטים ניתן לפנות אליי בפייסבוק Anat K Kastina או למייל anatk@kastina.co.il. תודה רבה!
לצפיה ב-'גם לו היה מקרה דומה'
גם לו היה מקרה דומה
17/01/2017 | 19:39
1
399
היי... אני מציעה לך להיות בצד אימא שלך. אני יודעת שקשה לבחור צדדים ואת לא רוצה להתערב אבל בסופו של דבר אם הם רבים כל כך כמו שאת טוענת הם יתגרשו, ותצטרכי לבחליט איפה לגור, או אצל אימא או אצל אבא.
הורי התגרשו ובחרתי בצד של אימא שלי, גם היא היתה תלותית ואם ההיתי מצדיקה את אבא שלי בריב או ההיתי שותקת מבחינתה זה היה נקרא כאילו אני בצד של אבא שלי , ואימא שלי רגישה והעדפתי להישאר אית  כי אני אוהבת אותה יותר. ההינו נפגשים פעם בשבועים אני ואבי ואחיותיי ואחרי פרק זמן הוא ניתק קשר של 10 חודשים ואז התקשר וסיננתי אותו כי לא מקובל עליי שאחרי 10 חודשים בלי שיחות ובלי הודעות אסמס, כאילט כלום לא קרה וללכת להיפגש איתו. הבנתי שאת האהבה שלך אימא אי אפשר להחליף בשום אהבה אחרת. זה התשובה שלי והעצה שלי בשבילך אבל מה שאת חושבת נכון לך תעשי. מאחלת לך הצלחה, כי הבחירה קשה, ובהתחלה תחושי שעשית טעות אבל תלכי לפי הלב שלך. 
לצפיה ב-'אני מאוד מקווה שהכותבת תתעלם מתשובתך'
אני מאוד מקווה שהכותבת תתעלם מתשובתך
18/01/2017 | 07:53
193
בניגוד אלייך, הכותבת כן אוהבת את אביה, יש לה איתו קשר טוב והיא לא רוצה לאבד אותו. אם היא תעשה כעצתך היא עלולה לאבד אותו כמו שאת איבדת את אביך כיוון שבחרת בצד של אימך. 
והערה נוספת לי אלייך - את בחרת באופן מופגן בצד של אימך, לא בגלל שהיא היתה הצודקת תמיד בויכוחים, לא כי אביך עשה לה עוול נורא, אלא פשוט כי היא דרשה זאת, את קשורה אליה יותר ומזדהה איתה. כנסי רגע לנעליו של אביך... הוא מפרנס, דואג, עושה כמיטב יכולתו וילדיו בתמורה מפנים לו עורף ומגוננים על האם התלותית והבכיינית... למה שירצה קשר איתכם? האם את היית שומרת על קשר עם מישהו שמפנה לך עורף? שבאופן אוטומאטי בוחר בצד השני? בלי להקשיב לך, בלי להתחשב? חבל שאת לא זוקפת טיפת קרדיט לאדם שדאג לפרנס אותך שנים רבות...
לצפיה ב-'ריבים של ההורים'
ריבים של ההורים
16/01/2017 | 13:28
7
748
שלום לכולם. אני חדשה כאן ומקווה שתוכלו לעזור לי קצת. הורי רבים המון. אני בת 23 ואני לא זוכרת יותר מידי ימים שקטים בית... הם לא מתגרשים עדיין או משהו...זה עולה לפעמים בריבים שלהם אבל אני לא חושבת שהם יתגרשו מכל מיני סיבות שאני לא אפרט כאן. הבעיה העיקרית שלי היא שאמא שלי רוצה תמיד להרגיש שאני בצד שלה בריבים. היא רוצה את התמיכה שלי, את הצידוד שלי בה וזה מעמיד אותי במצב לא נעים מול אבא שלי.
אני לא רוצה לקחת צד. אני בכלל משתדלת לא להקשיב לריבים שלהם. זה עושה לי רע. אבל תמיד היא הופכת אותי לצד פעיל. זה מרגיז ומקלקל לי את היחסים עם אבא שלי. אני בת יחידה אם עדיין לא כתבתי.
אמא שלי מאוד תלותית וחלשה ואני חוששת שאם לא אתמוך בה, היא תחלה. מה כדאי לי לעשות עם הסיטואציה? וסליחה על החפירה.
לצפיה ב-'את צודקת לגמרי'
את צודקת לגמרי
16/01/2017 | 23:49
6
292
אם אביך לא עשה לאימך שום עוול נורא והויכוחים ביניהם הם בגלל אי הסכמה סטנדרטית בין ביני זוג, אז בהחלט מוטב לך להישאר מחוץ לתמונה.
אם אמא שלך תחלה חלילה זה בטח לא בגלל שאת לא צידדת בה.
מן הסתם יש לה בעיה בחיים, אבל שום דבר שאת תעשי לא יפתור לה את הבעיה. היא צריכה לרצות למצוא בתוכה את הכוחות להתמודד ואין לזה שום דבר לעשות איתך.
מה שכן, את יכולה להגיד להם (כל אחד בנפרד) שאת כבר בת 23, את לא רוצה להתערב ביניהם אבל חשוב לך שהם ידעו שאם הם נשארים ביחד בשבילך, כאילו כדי לא להרוס לך את המשפחה, אז שזה לא יהיה שיקול. שעם כל הצער והעצב אם הם יחליטו להיפרד, את לא תתמוטטי מזה וזה לא יהרוס לך את החיים.
ככה לפחות תדעי שלא את זו שעומדת בדרך שלהם לאושר...
לצפיה ב-'בדיוק מה שכתבה חובטת ו..'
בדיוק מה שכתבה חובטת ו..
17/01/2017 | 08:17
181
ליבי אליך.
זה מאוד מאוד קשה.
לצפיה ב-'מסכימה מאוד...'
מסכימה מאוד...
17/01/2017 | 09:14
161
בנוסף... כדאי אולי לחשוב על עזיבת הבית.
אולי - בהפוך על הפוך זה יתרום לקבלת החלטות,
ללא קשר אלייך - הבת.
לצפיה ב-'ואם אביה עשה לאמה עוול נורא?'
ואם אביה עשה לאמה עוול נורא?
17/01/2017 | 10:58
3
195
אז היא כן צריכה להיות באמצע?
 
אם יש אלימות, פיזית או מילולית, תציעי לאמך לפנות לרשות המתאימה - משטרה או מוקד לעזרה וכד'.
 
בכל מקרה זה לא שלך, זה שלהם.
 
בשלב ראשון שבי עם אמך לשיחה, תגידי לה איך את מרגישה, תסבירי שאת רוצה שיהיה לה טוב אבל את לא אחראית ולא הוגן לערב אותך. אם היא מתקשה תציעי לה איך לקבל עזרה (ייעוץ דרך מטפלת משפחתית/פסיכולוגית בקופת חולים וכו')
בשלב שני שבי עם שני הוריך ותבקשי שלא יערבו אותך. תהיי ברורה וחד משמעית, לא תוקפנית - תקיפה.
בשלב שלישי, תתחילי לבדוק איך את עוזבת את הבית, יותר בריא לכולכם.
 
בהצלחה, ללי
לצפיה ב-'לא בכל מקרה. במקרה של אלימות פיזית, מילולית או כלכלית'
לא בכל מקרה. במקרה של אלימות פיזית, מילולית או כלכלית
17/01/2017 | 15:44
2
125
הילדה כן צריכה להתערב.
אבל כל עוד לא נחצו קווים אדומים - הילדה לא צריכה להתערב.
 
נראה לך הגיוני לו הילדה לא היתה מתערבת במקרה שאבא מכה את אמא, והתגובה שלה לזה היא חיבוק כשהוא חוזר הביתה?
לצפיה ב-'היא צריכה לדווח, היא לא צריכה להתקע באמצע'
היא צריכה לדווח, היא לא צריכה להתקע באמצע
17/01/2017 | 19:17
38
לצפיה ב-'גם חיבוק זו התערבות...'
גם חיבוק זו התערבות...
18/01/2017 | 07:30
114
הילדה לא צריכה להתערב, גם במקרה של אלימות,
למעט עזרה לאם לפנות לרשויות. כמובן שאם שלא
פונה לרשויות במקרה של אלימות, אין לבתה מה לעשות
הרבה בנדון, כמו לגבי "מערכת היחסים" שמתנהלת כרגע
בבית לדברי הבת. עצוב, אבל ייתכן אפילו שבהפוך על הפוך
ככל שהבת תתערב פחות, ותצא יותר מהר מהבית, אולי
אפילו יתרום לפתירת הבעיה.
לצפיה ב-'מה אפשר לעשות עם גרושה שלא מרפה גם אחרי 10שנים ? '
מה אפשר לעשות עם גרושה שלא מרפה גם אחרי 10שנים ?
11/01/2017 | 13:46
6
1169
בעלי התגרש לפני עשר שנים ואנחנו נשואים ארבע. 
עד היום, הגרושה מרשה עצמה לקלל אותו (אתה זבל של אבא), להתקשר אחרי עשר בלילה סתם כדי לדבר איתו על מחק שהילדה שכחה אצלנו. הילדה אצלנו במשמורת משותפת. מדוע היא לא יכולה לתת לנו קצת ספייס ?? 
הוא מצידו אדם שלא מקלל ולא אוהב מלחמות אז הוא משתף פעולה בלית ברירה. לפעמים הוא לא עונה לה ואז היא משתלחת בו בבוקר, מאיימת עליו ומתקשרת להורים שלו כדי להתלונן. 
 
הוא טוען שאי אפשר לדבר איתה ושאין מה לעשות. 
 
מה עושים ? 
לצפיה ב-'יש מה לעשות'
יש מה לעשות
11/01/2017 | 23:41
413
אבל מי שצריך לשאול את השאלה הזו זה הוא ולא את
יש דרך להציב גבולות לאנשים
זה דורש מאמץ ועקביות, ובסוף משתלם בגדול
והשלב הראשון הוא - לרצות את זה (כלומר שהוא ירצה את זה, לא את)
לצפיה ב-'מנתקים את הטלפון בלילה ובבוקר.'
מנתקים את הטלפון בלילה ובבוקר.
14/01/2017 | 08:07
134
לצפיה ב-'מזדהה איתך מאד... בעלך הוא היחיד שיכול לעצור את זה'
מזדהה איתך מאד... בעלך הוא היחיד שיכול לעצור את זה
14/01/2017 | 09:27
312
אצלנו הסיפור לא דומה. בעלי פשוט לא שם לה גבולות כי הוא מרחם עליה ולכן היא מרשה לעצמה. אני חושבת שהכל ביידים שלו. הרי הוא יכול לא לענות לה או פשוט לחסום את המספר שלה לחודש ולהגיד שהיא תוכל ליצור איתו קשר רק במייל עד שהיא תבין.
לא עובד אצל בעלי אבל אולי יצליח אצל בעלך.
לצפיה ב-'לשנות את השיטה.'
לשנות את השיטה.
14/01/2017 | 11:33
278
יש דרך למנוע ממנה להתקשר, להציק וללכלך. מבקשים מבית משפט צו הגנה ומניעת הטרדה. הצו כולל גם מניעת יצירת קשר. כל הפרה של הצו - כבר עסק עם בית משפט בעבירה פלילית.
מימוש המשמורת המשותפת אפשרי בדרך אחרת.
לצפיה ב-'יש אנשים שרוצים לשמור על קשר דרך צורת ההצקה '
יש אנשים שרוצים לשמור על קשר דרך צורת ההצקה
14/01/2017 | 12:23
275
ככה הם עדיין בקשר אפילו שהוא רע לשני הצדדים, לא נראה לי שגם הגרושה שמחה עם ההצקות . 
בעלך צריך להגיד לך את לא מתקשרת אחרי תשע אם זה דבר שסובל דיחוי עדיף אחרי הצהריים ביום הבא, האם הוא יכול להגיד להוריו לנתק מגע איתה הרי נשמע שהיא מפלצת מהגהנום ועדיין לא השלימה עם העובדה שהיא גרושה ובעלך בנה חיים חדשים, לא ברור גם כל ענין המשמורת המשותפת עם רעל כזה האם יש מצב לבקש משמורת בלעדית עבורכם .
לצפיה ב-'את יכולה ללכת לעו"ד להתיעץ איתו'
את יכולה ללכת לעו"ד להתיעץ איתו
09/03/2017 | 07:32
19
ולהוציא לה צו שאוסר עליה להתקשר ולהטריד אתכם.
לצפיה ב-'רוצה אחות בלב ובנפש'
רוצה אחות בלב ובנפש
10/01/2017 | 08:37
2
396
שלום לכולם, אני ואחותי בנתק מוחלט והייתי רוצה מישהי שתהיה לי אחות קטנה, שתסמוך עליי, תשתף אותי בכל,שאוכל לייעץ לה, מישהי שאתמוך ואהיה לה לאוזן קשבת או מה שתצטרך, בדיוק כפי שאחיות אמיתיות צריכות להיות... זה כל כך חסר לי וזה רצון גדול שהייתי רוצה שיתממש.
אם את מזדהה והיית רוצה גם, את מוזמנת לפנות אלי במסר אישי
תודה ויום טוב
לצפיה ב-'ריגשת אותי'
ריגשת אותי
11/01/2017 | 20:26
192
יש לי 4 אחים גדולים ואני בהחלט מסכימה איתך במשמעות הגדולה של הקשר הזה. מאחלת לך שתמצאי איך למלא את החור שנפער לך בלב אבל קחי בחשבון שלא כל אחת יכולה לתפוס את המקום של אחותך. 
מאחלת לך שאולי יום אחד תצליחי לחדש את הקשר עם אחותך האמיתית. בהצלחה
לצפיה ב-'מה דווקא אחות קטנה?'
מה דווקא אחות קטנה?
13/01/2017 | 07:42
192
בשלב מסויים בחיים זה כבר פחות משנה מי נולדה קודם... ואגב לא כתבת בת כמה את ככה שקצת קשה יהיה להתאים לך אחות קטנה בפורום שהגילאים בו הם משנות ה-20 ועד שנות ה-70...
לצפיה ב-'קבוצת הורים'
קבוצת הורים
09/01/2017 | 18:03
2
234
הי
מכירות קבוצה להורים במשפחות פרק ב'? לא קבוצה לנשים בלבד אלא קבוצה לזוגות.
אשמח להמלצות
תודה
לצפיה ב-'גם הקבוצה הזו היא לשני המינים'
גם הקבוצה הזו היא לשני המינים
10/01/2017 | 11:56
1
127
ועד לפני כשנתיים וחצי (?) נוהלה ע"י גבר.
יש פה לא מעט גברים "סמויים" שרק קוראים, אני באופן אישי אשמח מאד אם עוד גברים יכתבו פה.
לצפיה ב-'ברור'
ברור
10/01/2017 | 14:20
112
אבל אני מתכוונת לקבוצה עם הנחיה, בה נפגשים זוגות ומדברים על הסוגיות הרלוונטיות. זה לא במקום הקבוצה הזאת, זה בנוסף...
לצפיה ב-'נפתח פורום מעמד זרים'
נפתח פורום מעמד זרים
09/01/2017 | 17:45
10
 יש לכם שאלות בנושא הסדרת מעמד אזרחים זרים אשר שוהים בישראל? זקוקים לאשרת עבודה? 
 היכנסו עכשיו לפורום ותקבלו מענה לשאלותיכם:
 
לצפיה ב-'הקשר שלי עם הבן שלי'
הקשר שלי עם הבן שלי
30/12/2016 | 23:25
9
763
אני בת 38 ויש לי ילד בן 10. את הבן שלי אני גידלתי לבד ולפני חצי שנה התחלתי לצאת עם מישהו.
יחסית מהר זה הפך לרציני והחבר שלי מתייחס ממש יפה לבן שלי. החבר שלי מאוד רוצה להתקרב לבן שלי ושהם יהפכו לחברים.
אנחנו עושים הכל כדי שהילד שלי יתקרב לחבר שלי ואפילו נסענו כבר כמה פעמים לחופשות משותפות. הבעיה שבמקום שהבן שלי והחבר שי יתקרבו אחד לשני הבן שלי הפך למאוד עצבני והוא מסרב לדבר איתי על הנושא הזה.
כשאני שואלת אותו מה קורה איתו הוא עונה לי בצורה מאוד לא נעימה וחצופה. למשל הוא יכול להגיד משהו בסגנון של" הכל בסדר איתי אתם חירפנתם אותי כבר תפסיקי לחפור לי" ואני פשוט לא יודעת מה לעשות.
 
 
 
לצפיה ב-'מתבגר טיפוסי...'
מתבגר טיפוסי...
31/12/2016 | 07:59
296
אין צורך לדבר יותר מידי ובטח שלא לצפות ממנו להביע רגשות.
זה גיל שמבחינות מסויימות הם עצמאים כמו מבוגרים, אבל מבחינת הרגש, הם אגוצנטרים כמו בגיל שנתיים... מבחינתו הוא מרכז העולם (אני יודעת... זה מרגיז בטירוף) ואם דברים לא נעשים כמו שהוא רוצה אז אוטומאטית הוא מסכן ומקופח (כי לאחרים כמובן אין רצונות או צרכים שצריך להתחשב בהם...).
תנמיכי ציפיות, לא צריך שהם יהיו חברים, האיש הוא חבר שלך, לילד יש חברים משלו (ואני מקווה שגם אבא). תבהירי לבן שלך שכל מה שאת מצפה זה שיהיו ביניהם יחסים של כבוד הדדי. יחסי שלום שלום זה מספיק. אם מתעוררת מחלוקת ביניהם, תנסי לפתור אותה באופן הוגן. אל תנחיתי על הבן שלך נופש משותף עם החבר שלך, תשאלי אותו אם הוא בכלל מעוניין לצאת לנופש כזה - הוא לא בחר את הסיטואציה הבעייתית של לגדול בלי אבא, (אבל לזה הוא כבר רגיל) וגם לא בחר שיהיה לך חבר חדש, ולמרות שאת מאושרת מהחבר החדש, הבן שלך לא מאוהב בו ומבחינתו מדובר בהרעה בתנאים (עוד בנאדם מבוגר זר שנכנס אליו הביתה ומתערב לו בחיים).
ברור שאת רוצה משפחה שמחה ומחייכת כמו בפרסומת של בנק, אבל החיים הם לא פרסומת והבן שלך הוא בן אדם עצמאי ולא סטטיסט בחיים שלך. כבדי זאת והניחי לו.
לצפיה ב-'אולי להפסיק לחפור לו ?'
אולי להפסיק לחפור לו ?
31/12/2016 | 16:28
238
מה את רוצה מהבן שלך ? אור ירוק ואישור כניסה לחייכם
המשותפים ?
ספק אם תקבלי את זה. זה מהווה שינוי גדול בחייו של הילד, להכניס
מישהו זר לחייו (חצי שנה זה עדיין זר), לתת בו אמון ולצפות שיחליף
את אביו.
בן זוגך והבן לא יהפכו לעולם לחברים. אם הכל ילך כשורה, אז יהיה
כבוד הדדי, ואולי שיתוף פעולה / שיתוף במס' תחומים. אין כל סיבה
שיהפכו להיות חברים, ואין סיבה ללחוץ ולחפור לבן שלך בכוון. אלו
הם חייך, זה בן זוגך ולא אביו / חברו של הילד (הוא גם לא הזמין לחייו
חבר / אבא נוסף).
קבלי בהקשבה גם רגשות שליליים וגם ביטויים של כעס מצד הבן
שלך. זה טבעי ומובן.
הייתי מחכה עם הכנסת בן זוגך לחייכם המשותפים.
תני לקשר המשולש זמן הרצה. לא כדאי להאיץ את הדברים טרם זמנם.
בהחלט לא חייבים לצאת גם לחופשות משותפות. את יכולה להציע לילד
ואם הוא לא מעוניין - להציע אלטרנטיבה. ואם הוא מגיע איתכם לחופשה
אז תהיי איתו את ועבורו, ללא קשר לבן זוגך. ובאמת לבחון את
הילד בזכוכית מגדלת נשמע לי מלחיץ עבורו.
במילים אחרות - להנמיך ציפיות, לחיות את חייך ולתת לילד להבשיל
בקצב שלו.
לצפיה ב-'תמשיכי במעשים, תפחיתי בדיבורים'
תמשיכי במעשים, תפחיתי בדיבורים
01/01/2017 | 09:07
193
ילדים ובעיקר בני נוער, בדרך כלל לא אוהבים כשמבוגרים חופרים להם.
 
גם אם הוא מאד נהנה מהבילוי בחברת החבר, הוא לא נהנה מהדיונים שבאים אחרכך, ניתוח רגשות, לחשוף את עצמו, לשמוע את הרגשות שלך ....
 
משהו שכן - אני מקווה שהילד מעורב בתכנונים של הבילויים המשותפים. ככה תוודאי שאכן אלה בילויים שמשמחים אותו. (את יודעת. שאלות של ״בשבוע הבא נוסעים לדרום. בא לך שנשכור אופניים?״ ״שמעתי שיש שם קיר טיפוס, מה אתה אומר?״ ואם הוא עונה ״תעזבי אותי, לא משנה״ - אז תבחרי בעצמך מה עושים, לפי מה שאת מכירה את הילד).
 
עוד משהו - תנסו לעשות את הבילויים, ביחד עם עוד משפחה עם ילדים בגילו. אולי לא נעים להיות הגלגל החמישי בבילוי של אמא והחבר.
 
הוא אוטוטו בגיל ההתבגרות. תאלצי להתרגל לתגובות של ״הכל בסדר, אל תחפרי״. זה חלק גדול ממה שהורים למתבגרים שומעים. 
 
 
לצפיה ב-'במקום לנסות לקרב ביניהם'
במקום לנסות לקרב ביניהם
01/01/2017 | 12:33
1
224
תנסי להבין מה עובר על הבן שלך
קודם כל ביניך לבין עצמך
ואחר כך מול הילד. תגידי לו:
אני יודעת שזה שינוי מאוד גדול בשבילך
יכול להיות שקשה לך להרגיש שאולי אתה מתחלק בי עם מישהו אחר, אחרי שכל השנים זה היה רק אני ואתה. אבל תדע שאין אהבה בעולם כמו אהבה של אמא, ואהבה זוגית לא קשורה למקום הזה
יכול להיות שהכבדתי עליך עם הציפיות שלי
אתה לא חייב לאהוב את החבר שלי, למרות שאתה בטח מבין שאני מתה שתאהבו אחד את השני
קח את הזמן להתרגל למצב החדש, אני לא מאיצה בך
אני מכבדת את מה שאתה מרגיש עכשיו
אני כל כך שמחה שאחרי הרבה שנים סוף סוף מצאתי אהבה זוגית, ואני רוצה שגם אתה תשמח בשבילי
 
בקיצור - ככל שהוא יבין שאת רואה אותו ואת מה שעובר עליו, ככה ייקל עליו לשתף אותך ולהפתח אליו
באופן אישי אני דווקא חופרת לילדים שלי הרבה
 
לצפיה ב-'מסכימה שלא עצם החפירה היא העניין...'
מסכימה שלא עצם החפירה היא העניין...
02/01/2017 | 11:07
171
אלא הניסיון הכפייתי להביא את הילד למקום שבו הוא אולי לא נמצא.
וגם אם הוא נמצא במקום הזה, זה לא צריך להשפיע / לא להשפיע
על החיים של האמא.
כלומר - האמא מעמיסה על כתפי הילד אחריות שהיא לו שלא -
ולכך מכוונת החפירה. מכאן ההמלצה לא לחפור, ולא ממושג 
"גיל ההתבגרות" באופן כללי. מסכימה איתך. גם אני חופרת בשמחה,
ומקבלת את זה שהיא מוכנה / לא מוכנה לשמוע את החפירות. כך גם
אני מלמדת אותה לחפור מבחינתה - זה גם חשוב :)
 
לצפיה ב-'איזה בורות'
איזה בורות
07/01/2017 | 10:22
178
תגידי, את חסרת מודעות לחלוטין?!
 
תמיד אמרתי שצריך להסדיר בחוק, הסדר של הוצאת רישיון כדי להיות הורה.
 
"הכל בסדר איתי אתם חירפנתם אותי כבר תפסיקי לחפור לי"
את מבינה בכלל מה הילד מנסה להגיד לך? או שאת עסוקה בלקטלג את הרגשות שלו כחוצפה וכמה את נעלבת מזה?
 
לצפיה ב-'מה הילד אוהב ? '
מה הילד אוהב ?
07/01/2017 | 10:37
1
167
חבר צריך לקחת אותו לחנות ולהתעניין במה שילד רוצה
יקנה לו אופניים חדשים או סלולארי חדש, או מה שילד מתעניין
יעזור לו לבחור , ידברו , כמו אבא ובן
וילד יתחבר אליו בלי בעיה.  
לא להתקמצן , מתנה יקרה, שיהיה מבסוט עד השמיים.
 
לצפיה ב-'תרשו לי לא להסכים'
תרשו לי לא להסכים
07/01/2017 | 11:08
185
היא גידלה את הילד לבד. בלי אבא
הבן שלי לא היה אומר לי דבר כזה אף פעם!
גידלת ילד בלי חינוך, ועכשיו על המקום היחיד שלו מתחרה זכר חדש!
לא מילים יעזרו אלא התעלמות ותגובה כמו - שצריך. הבהרה לילד של מקומו!
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי'
הגעתי מהראשי
07/01/2017 | 13:43
184
האמת שההודעה שלך הרגיזה אותי.
 
את רוצה שהילד שלך יאהב את החבר שלך.
יופי שאת רוצה.
עצרת לרגע לחשוב שילד זה בנאדם ואי אפשר להכריח אותו להרגיש משהו רק כי את החלטת ככה?
 
שימי את עצמך לרגע בנעליים של הבן שלך לרגע.
יש לו רק אותך.
פתאום בא מישהו מבחוץ, נכנס לו לבית ולוקח לו את האמא.
מילא אם זה היה אח קטן.
אבל זה בנאדם זר.
רק חסר שהוא יתחיל לנסות לחנך אותו.
 
שימי את עצמך בנעליים של הבן שלך, אולי יהיה לך יותר קל להבין.
 
ולא, חפירות וניג'וסים באמת לא יעזרו כאן.
רק צעדים בוני אמון וזמן. הרבה זמן.
לצפיה ב-'אבא לא בתמונה'
אבא לא בתמונה
30/12/2016 | 22:39
4
965
ילדה בת 4 כל הזמן שואלת שאלות שקשורות באבא שלה. אני ואבא שלה נפרדנו כשהילדה הייתה בדיוק בת שנה. מאז היא לא ראתה את אבא שלה יותר. יש כמובן תמונות שלו שאני מראה לה.
אני הסברתי לילדה שבדיוק כמו ילדים בגן שלה גם מבוגרים רבים לפעמים. הסברתי לה שבניגוד לילדים בגן שלה מבוגרים לא תמיד מצליחים להשלים ובגלל זה הם גרים בנפרד. הסברתי לה שעכשיו אבא שלה חי בחול. כשאני מדברת איתה אני מרגישה כאילו שהיא מקשיבה לי ומבינה את מה שאני אומרת לה. למרות זאת נראה שהיא לא מצליחה להשלים עם זה.  היא כל הזמן שואלת מתי הוא יבוא. הרבה פעמים היא שואלת אותי אולי בכל זאת אני והוא נשלים. לפעמים הנושא הזה גורם לה לבכות. מה הדרך הכי נכונה להתנהל בסיטואיה כזאת?
 
לצפיה ב-'בטח שהיא לא משלימה עם זה'
בטח שהיא לא משלימה עם זה
31/12/2016 | 12:50
290
אנשים הרבה יותר מבוגרים ממנה יצטרכו שנים כדי להשלים עם סיטואציה כזו. נטישה של הורה, ולא חשוב מה המצב, היא מצב מאד מערער ויש לו השלכות לשנים קדימה. הייתי מפסיקה לצפות שהיא תפסיק לשאול או לחשוב על זה. אני מניחה שהיא תתעסק עם זה גם בגיל 10, 20 ו- 30. הבעיה היא שהדיון בנושא קשה לך, ולצערנו אנחנו צריכים לחיות עם ההשפעות של ההחלטות שלנו לטווח הארוך. במקרה שלך, המעשים שלכם, של זוג ההורים, בהחלט שורטים את הבת שלכם ורק את נמצאת שם כדי להתמודד עם הבעיה. זה בכלל לא משנה אם את אשמה במצב או אבא שלה, אתם שניכם הגעתם למצב הזה ועכשיו הילדה הקטנה הזו צריכה לשלם את המחיר. זה לא מצב של ילד שנולד ללא אבא, מתרומת זרע, וגם שם יש קשיים. הילדה הזו עומדת כל יום בפני השוני שלה בגן, אולי אפילו יותר ממה שאת עצמך חווה כאשה גרושה. 
 
אני מציעה לך לקחת נשימה ארוכה, ולדעת שתצטרכי לעשות את השיחה הזו עוד עשרות ומאות פעמים בשנים הקרובות. הילדה שואלת לא כי היא לא מבינה את התשובה, אלא בגלל שקשה לה להתמודד עם הבעיה והיא רוצה לדבר על זה. אולי בפעם הבאה לא תתמקדי בלענות לה את התשובה (אבא איננו) אלא תנסי לשקף לה שזה בטח לא קל, שהיא מדברת על זה הרבה פעמים, ושלפעמים את לא יכולה לסדר שהכל יהיה בסדר. תגידי לה שזה חשוב שקשה לה היא תדע שהיא יכולה לדבר על זה איתך, ושלפעמים יש דברים קשים בחיים שאי אפשר לפתור אבל אפשר להקל בעזרת אנשים שאוהבים אותך. 
 
כשהילדה הזו תגדל יהיו עוד הרבה דברים שיהיו קשים לה ושאת לא תוכלי לעזור בהם, למשל לב שבור, בעיות חברתיות בכיתה וכד', וחשוב מאד שהיא תוכל לדבר איתך על הנושא הזה בלי שאת תלחצי ותשתיקי אותה כי את נורא רוצה רוצה שהיא תמשיך הלאה. תני לה לדבר, ותהיי שם בשבילה - עם חיבוק, עם נשיקה. זה טוב שהיא מביעה את הרגשות שלה. 
לצפיה ב-'נראה שהנושא לא מספיק'
נראה שהנושא לא מספיק
31/12/2016 | 14:37
244
.מעובד אצלך, ובגלל זה גם לא עובר נכון לילדה.
זה לא שאתם לא מצליחים להשלים, אלא הרבה יותר
מורכב מכך. ולכן גם לא מציעה להסביר לילדה ברמה
של גן ילדים. זה גם יכול להעיב על היחסים עם ילדים
בגן ילדים, כשאת עושה / לא עושה השוואה בין מה שקורה
בגן לבין היחסים עם האבא.
 
לכן, הייתי מציעה להגיד לה בצורה ברורה שאת נפרדת מאבא שלה,
והוא לא יחזור להיות בחייכם. במקביל מציעה להקשיב לילדה ולראות מה עולה מהשיחות איתה. למשל - לשאול למה היא בוכה ? להשתתף בצער שלה, אם
היא מביעה אותו, או לחילופין לענות לדברים שהיא מעלה. כי למעשה אין
סיבה שהיא תבכה על אבא שלא ראתה במשך שנים ולא הכירה מעולם.
כמו כן לגמרי לא הייתי מפרטת איפה אבא גר קודם ואחר כך... האם הוא
עבר לחו"ל לא מזמן? לא הייתי בכלל מכניסה את הילדה לפרטים ! להיפך -
חוזרת שוב ושוב על העובדה שהוא איננו ולא יבוא, כדי לא ליצור פתח לתקווה נכזבת. גם לא הייתי מראה תמונות, אלא נותנת לה לבקש לראות, כשהיא רוצה.
תבדקי טוב אם הנושא סגור לגבייך. לא נשמע כך !
ואם הנושא עדיין "מדמם" גם לגבייך, כפי שנשמע (וגם אם לא) - מציעה לגשת
לטיפול רגשי כדי לבדוק עם עצמך את העניין.
 
ובשולי הדברים - האם האבא לא מעוניין בקשר עם הילדה בכלל? האם דיבר על כך ? האם את בקשר כלשהו איתו ? ומה עמדתך לגבי הנטישה שלו ? האם הילדה
בודדה, או שיש בני משפחה אחרים שבקשר איתה / איתך ?
 
 
לצפיה ב-'גם לי נשמע'
גם לי נשמע
01/01/2017 | 14:11
1
222
שאת לא סגורה בינך לבין עצמך, ושבעקבות זה המסרים שעוברים לילדה לא מספיק ברורים.
מסכימה עם זה שלא כדאי להשוות את הפרידה שלכם למריבות של ילדים בגן, ובכלל לאף מערכת יחסים אחרת שהילדה מכירה.
ויש כאן עוד סתירה - הרי יש הרבה הורים שרבים, ולא מצליחים להשלים, ונפרדים, ובכל זאת אף אחד מהם לא נוטש את הילדים. כלומר, הסיבה שהיא לא רואה את אבא שלה היא לא שנפרדתם, אלא שהוא בחר לא לראות אותה (או שאת בחרת?)
לא שהייתי אומרת לה בצורה מפורשת "אבא שלך בחר לא לראות אותך", אבל מצד שני לא הייתי אומרת שזה בגלל שאתם לא מצליחים להשלים.
 
אני חושבת שמותר לה לבכות על זה, ואפילו הגיוני, ויכול להיות שאפילו עדיף רגשות שיוצאים מאשר כאלה שמודחקים.
אני חושבת שהדרך הנכונה היא לשמוע את הכאב (המוצדק) שלה ולא לנסות להעלים אותו. לא ללכת לרחמים עליה, רק להכרה ברגשות ובמצב.
 
ושווה שיחת ייעוץ עם איש מקצוע.
 
לצפיה ב-'לא הייתי מעבירה את האשמה אל הילדה'
לא הייתי מעבירה את האשמה אל הילדה
07/01/2017 | 20:17
117
את חייבת - אבל ממ חייבת  - להעביר במפורש את האשמה עליך.
אבא לא כאן כי הוא לא רוצה לראות אותי (כי אולי הוא כועס עלי - האמא, ולא עליך   הילדה ) וכי הוא גר רחוק.
אם היה גר קרוב בטח היה שמח לראות אותך!
 
חייבת לשחרר אותה מרגשות האשמה על זה שהאבא לא שם. גם אם נראה לך שהיא לא מרגישה אשמה...  זה נטל גדול מאוד לילד.
 
וכמובן - חייבת להעביר מסר ברור ובמיוחד להיות סגורה על עצמך בנוגע למסר שא צריכה להעביר. מסר מותאם לגיל הילדה... מורכב יותר ככל שהילדה גדלה.
וממליצה על איש מקצוע.
 
 
 
 
לצפיה ב-'השפעת גירושים על ילד'
השפעת גירושים על ילד
29/12/2016 | 21:34
2
321
אשמח לשמוע מהמנוסים. אני אמא לילד בן 14.5. לאחרונה אני תוהה המון לגבי איך פרידה שלי מאבא שלו יכולה להשפיע עליו. מה זה יכול לעשות לו.
 
אני בת 39. כבר מעל ל 9 שנים שאני ובעלי חיים כשותפים לדירה בלי אהבה בלי אינטימיות בלי כלום.
 
אנחנו חיים יחד אך ורק למען הבן שלנו. גם אני וגם בעלי יודעים את זה.
 
לי יש גבר אחר. גבר שאני אוהבת וגבר שהייתי רוצה להקים איתו משפחה ועוד להספיק ללדת איתו ילד משותף.
 
בעצם במהלך השבוע אני גם ככה לא ממש חיה בבית. אני קמה הולכת לעבודה ואז חוזרת והולכת לישון ובבית אני נמצאת באמת רק בסופי שבוע שבהם אני מנסה להיות כמה שיותר עם הילד שלי לדבר איתו ולבלות איתו ולעשות איתו דברים ביחד.
 
הילד באופי שלו הוא מאוד עקשן. בנוסף לזה הוא נמצא עכשיו בגיל התבגרות.
 
הגבר שאני אוהבת מתעקש שאני אשים סוף לחיים הכפלים שלי ואפרד מבעלי.
 
אני תוהה עד כמה המצב הזה שבו אני ובעלי ניפרד יכול להיות טראומתי לילד לטווח הארוך. חשוב לי להדגיש שאני ובעלי כמעט ולא מתקשרים בנינ וכשאנחנו כן מדברים זה תמיד נגרר לריב. חלק גדול מהריבים קורים בפני הילד. אז זה גם מצב לא אידאלי.
 
 
לצפיה ב-'בואי נחשוב'
בואי נחשוב
30/12/2016 | 17:01
207
ילד רואה דגם של זוגיות גרועה
ילד יידע יום אחד שאמא שלו הרבה שנים שיקרה לו ושיקרה לאבא שלו
ילד מבין מאמא שזה בסדר לחיות חיים שאתה שונא
 
נשמע לי גרוע לפחות כמו גירושין, אולי יותר
לצפיה ב-'אני חושבת שהגיע הזמן שתפסיקי להעמיס על כתפיו של הנער '
אני חושבת שהגיע הזמן שתפסיקי להעמיס על כתפיו של הנער
31/12/2016 | 09:18
209
את עול החיים שלך...
לך יש קושי להפרד מבעלך, לך יש קושי להתמודד עם ההשלכות של זה מבחינה כלכלית, חברתית, משפחתית, לך יש קושי לקבל החלטה בנוגע למאהב...
בקיצור כל הקשיים הם אך ורק שלך, מזל שיש לך ילד, אחרת את מי יכולת להאשים בזה שאת כבר 9 שנים תקועה עם החיים שלך...? ככה יש לך תירוץ לזה שאת לא מעזה לקחת אחריות על החיים שלך... הילד...
לצפיה ב-'מה אני יכולה לעשות??? אשמח לעצות'
מה אני יכולה לעשות??? אשמח לעצות
28/12/2016 | 08:10
37
622
אני חיה עם בן זוג
לבן זוגי יש ילדה בת 9 מנישואים קודמים
 
האמא של הילדה נטשה אותו ביחד עם הילדה כשהבינה שקריירה מוזיקלית לא הולכת יותר מידי טוב עם גידול משפחה
הילדה הייתה אז בת שנה
 
מאז במשך ארבע שנים האמא לא צצה אפילו פעם אחת
 
כשהילדה הייתה בת 5 האמא פתאום הופיעה כרעם בים בהיר
 
מאז היא רואה את הילדה פחות או יותר בקביעות
 
הילדה מאוד רוצה בקשר עם האמא
אני מבינה את זה כי כנראה זה אינסטינקט כזה
נגד הטבע אף אחד כידוע לא יכול ללכת
 
אבל יש בעיה
הילדה כמעט ולא מקשיבה לי בכלל
בכל הזדמנות היא עושה לי פרצופים
היא בכוונה עושה מניפולציות כדי לעצבן אותי ולהוציא אותי מהכלים
אבל מילא הילדה עם זה עוד אפשר להסתדר
העניין שגם האמא מוסיפה שמן למדורה
היא אומרת עלי כל מיני דברים מגעילים
וזה למרות שהיא לגמרי לא מכירה אותי
 
היא מלכלכת עלי כשהיא בעצמה חובבת ידועה של אלכוהול
בנוסף היא מחליפה גברים כמו גרביים
זה כל כך צבוע
והילדה בעצמה עדה לדברים האלה
האמא לא מתביישת לספר לה על חגיגות השתיה שלה ועל הגברים שהיא מכירה
 
 
 
לצפיה ב-'את הדבר הכי חשוב לא ציינת -'
את הדבר הכי חשוב לא ציינת -
28/12/2016 | 08:49
1
320
מה עם בן הזוג שלך?
איך הוא מתייחס לזה שהאמא פתאום צצה, בוחשת בקלחת, מלכלכת עלייך, מקלקלת את היחסים שלך עם הילדה וגם חושפת אותה לכל מיני עניינים שבכלל לא ראויים לילדה בגילה!
 
איפה הוא בכל זה?
לצפיה ב-'בן זוגי'
בן זוגי
28/12/2016 | 16:43
325
האמא נטשה כשהילדה הייתה בת שנה
זרה לתמונה אחרי ארבע שנים כשהילדה הייתה בת חמש
אני ווא כרנו כשהילדה הייתה בת שבע כלומר שתיים אחרי שהאמא צצה
מאז עברו ארבע שנים והוא התרגל למצב
 
הוא מבחינתו בדעה שעדיך שבארבע השנם האחרונות לילדה יש אמא גם אם לא מושלמת
כי זה עדיף מהעדר אמא טוטאלי
 
בן זוגי יודע שלאמא אין הרבה מה לתת לילדה
אין לה מקום מגורים ראוי
היא לא עוזרת לה עם השיעורים
על לקנותלה בגדים אין מה לדבר
בקושי לאוכל יש לה כסף
מכיוון שכך בן זוגי מעדיף להשאיר את המצב כמו שהוא
כלומר ביקורים פה ושם של כמה שעות ולא לילה לינה או משמורת משותפת
לכן הוא שותק מפחד לריב איתה
 
האמון ביני ובין בן זוגי התערער תודות לבת שלו
אני לא מרגישה שיש לי את התמיכה שלו וזה מאוד מפריע לי
מאוד כואב לי מההבנה שהאדם הכי קרוב אלי כלומר בן זוגי לא מבין אותי
 
בן זוגי מתרץ א ההתנהגותשל הילדה שלו בכך שאני אומרת לה דברים לא נעימים על אמא שלה
לטענו זאתהדרך היחידה שלה להתגונן
רק שאני אומרת משהו אולי פעם בחודש או חודשיים וההתנהגות של הילדה די קבועה
 
האמא ל שותה בנוכחות הילדה וגם אין משהו חריג מבחינת עניין הגברים שהיה יכול להביא להתערבות הרווחה
אז לבן זוגי אין מה לעשות חוץ מלשמוח שמעבר לארבע שעות פעמיים בשבוע האמא לא בתמונה
ולשמוח שלילדה בכל זאת יש אמא בחיים שלה
לצפיה ב-'נשמע שאת לא ה"אישיו" בתיאור הזה...'
נשמע שאת לא ה"אישיו" בתיאור הזה...
28/12/2016 | 16:31
30
240
לא נעים שאשה כלשהי מספרת עלייך דברים,
אבל הבעיה העיקרית היא עם הילדה של בעלך שחווה
לדברייך דברים שהיא לא אמורה לחוות.
אם הילדה באמת עדה לדברים שאסור שתהיה עדה להם,
כדאי ורצוי שהאבא יתערב וישוחח עם הרווחה.
לגבייך מה שחשוב שיהיו יחסים תקינים עם הילדה.
כעיקרון לא את זאת שאמורה לגדל אותה, אלא אבא שלה,
ואמה כמובן.
לצפיה ב-'מסכימה אבל אני גרה עם הילדה באותו בית'
מסכימה אבל אני גרה עם הילדה באותו בית
28/12/2016 | 17:07
29
233
והמשמורת היא של בן זוגי
מאוד קשה לגור באותו בית עם ילדה שכמעט ולא מקשיבה לך בכלל
שכמעט ולא עושה שום דבר ממה שאת מבקשת
שרק עושה לך פרצופים
ושלפעמים נדמה שהיא בכח מנסה לגרום  לך צאת מהכלים ולצאת מדעתך
אם צריך דוגמאות ספציפיות לא חסר
 
בדיוק כמו שכתבת אין לי שאיפות יותר מידי גדולות ואני בטח לא מתכוונת לגדל אותה
בשביל לה אבא שכמו שכתבתי נשאר איה לבד בגיל שנה וגידל אותה לבד מצויין עד גיל 5 עד שהאם הופיעה
אני רק רוצה יחסים תקינים עם כל בני הבית וזה אומר גם עם הילדה
ואני כבר שותקת על מה כל העניין הזה עושה ליחסים שלי עם בו זוגי
לצפיה ב-'אם כך, הדבר היחיד שכן לא הייתי שותקת לגביו...'
אם כך, הדבר היחיד שכן לא הייתי שותקת לגביו...
28/12/2016 | 17:37
202
הוא היחסים עם בן זוגך, ללא קשר לילדה.
ממליצה לגשת לטיפול וללבן את טיב הקשר ביניכם.
לצפיה ב-'אז תעזבי'
אז תעזבי
31/12/2016 | 02:18
27
178
הילדה היא רק ילדה, ואולי לא קיבלה חינוך נכון (ואולי את עושה לה את המוות ומלכלכת על אמה בפניה). אבל היא שם to stay, ואת יכולה לקום ולעזוב אם לא מתאים לך. 
לצפיה ב-'איזו תשובה נוראית!'
איזו תשובה נוראית!
02/01/2017 | 16:37
26
143
לא- זו לא הדרך וגם לא התשובה. יש משהו בדאגה שלה לילדה שגורמת לי לחשוב שממש לא כדאי שהיא תעזוב כי היא פה בינתיים "המבוגר האחראי" בכל הסיפור הזה...
 
אם הקשר חזק וחשוב לך- תמשיכי ותנסי לגרום לבן זוגך לשוחח עם האקסית ולנסות לשפר התנהלות מול הילדה. כן- זה כן עניינה כי היא חיה בבית הזה גם כן וקשורה לילדה.
 
לא ברור לי העיצות יפות הנפש האלה- לעזוב את אותה זוגיות. אם לא אז זו אחריה תרגיש ככה...
לא ייתכן שאקסיות והתנהגותן יהרסו זוגיות של אנשים...
הגיע הזמן לתת משקל גם לצד השני- היא לא מזלזלת בילדה- להפיך- היא בעד שיהיו לה חיים וחינוך טוב יותר. היא רוצה להיות מעורבת- כמה כאלה אתם מכירים?!
 
אז חדל עם השטויות של עזיבה- תתערבי- תביעי את דעתך, ותראי לאן זה מוביל. אם בן זוגך יחליט שאת לא מתאימה לו- סבבה... שלום.
לצפיה ב-'איזה מבוגר אחראי את מריחה פה?'
איזה מבוגר אחראי את מריחה פה?
05/01/2017 | 04:24
25
81
היחסים בין הילדה לאמא הם פשוט לא עניינה. הם עניינו של אבא ואמא של הילדה. 
את כותבת ש"לא יתכן שאקסיות והתנהגותן יהרסו זוגיות של אנשים...". מה זה "לא יתכן"? אולי מרגיז את האשה החדשה, אבל זה "יתכן" וזה אכן קורה. אם התנהגות האקסית הורסת את הזוגיות זה תלוי בעיקר בגבר ובאשה החדשה. 
 
האשה לא נשמעת לי "מעורבת" אלא מתערבת. איפה קראת מילה על חינוך? היא איכשהו מצליחה להכנס לתחרות עם האמא, מפריע לה שהיא שוב בתמונה. בקיצור, היא חוצפנית שמנסה להראות לאמא מאיפה משתין הדג,  ומזל שכנראה לגבר יש שכל (אומר שעדיף שלילדה יהיה קשר עם האם גם אם היא לא מושלמת) והוא מחזיק אותה קצר ולא נותן לה להסית ולהתערב. מזל. 
לצפיה ב-'גיל צעיר וחוסר ניסיון הכותב אולי גרמו לתגובה בוטה כזו...'
גיל צעיר וחוסר ניסיון הכותב אולי גרמו לתגובה בוטה כזו...
05/01/2017 | 08:57
22
74
קריאת תגובות אחרות שנכתבו תחת שם זה כבר גורמת לתהיה בעניין ההבנה...
 
באמת, עם חוסר ניסיון שכזה, לפעמים עדיף לא להגיב.
לצפיה ב-'על מי את מדברת? על AB או עלי?'
על מי את מדברת? על AB או עלי?
05/01/2017 | 15:48
21
55
או על הכותבת הראשית בכלל?
 
את לא ברורה
לצפיה ב-'ממש סליחה... על AB ורק על AB. איתך אני מסכימה לחלוטין.'
ממש סליחה... על AB ורק על AB. איתך אני מסכימה לחלוטין.
05/01/2017 | 17:04
20
22
לצפיה ב-'עם מה בדיוק את מסכימה איתה?'
עם מה בדיוק את מסכימה איתה?
05/01/2017 | 20:18
19
58
שזה בסדר שהאשה אומרת לילדה בת 9 דברים רעים על אמה (כפי שהיא בעצמה כתבה)? 
שאשה כזו היא ה"מבוגר האחראי"? שאשה כזו היא "בעד שיהיו לילדה חיים וחינוך טוב יותר"?
אולי כדאי שהאשה תקשיב לבן זוגה שאומר שהילדה מתייחסת אליה לא יפה בגלל הדברים הרעים שהיא אומרת על אמה? 
ואם היא לא מסוגלת לרסן את עצמה סביב הילדה, באמת עדיף שתעזוב/תיזרק ע"י האבא. 
בכלל, נשמע שלילדה היו חיים לא פשוטים. אמא שעזבה בגיל שנה וחזרה אחרי 4 שנים, אמא עם התנהגות בעייתית. האבא מבין שעדיין לילדה חשוב הקשר עם האמא ושמח שמדובר רק בביקורים של 4 שעות פעמיים בשבוע ולא בבקשה למשמורת או שינה אצלה. זו שפתחה את השרשור לא מבינה שעם ילדה כזו צריכים להתנהג בהרבה מאוד עדינות, ואולי להפנות גם לטיפול פסיכולוגי כדי לעזור לה להתמודד, ובמקום זה האשה הזו, שנחתה לחיים שלה רק לפני שנתיים, אומרת לה מה היא חושבת על אמה ועושה לה את המוות כשהיא לא מקשיבה לה. 
ילדה מסכנה! איפה שירותי הרווחה?
לצפיה ב-'יש הבדל גדול בין "דברים איומים" לבין ציטוט בן הזוג, '
יש הבדל גדול בין "דברים איומים" לבין ציטוט בן הזוג,
06/01/2017 | 13:03
18
59
"דברים לא נעימים" פעם בחודשיים. אמנם לא בדיוק ברור מה זה "לא נעימים", אבל אפשר להבין שכאשר חיים יומיום עם ילד עוין, (מדברת על הבנה, הצדקה זה עניין אחר) ישנן נקודות שבירה. ושוב, לא יודעת מה זה "דברים לא נעימים".
הכותבת מנסה להתקרב לילדה, ועל מנת להתקרב לילדה היא זקוקה לתמיכת בן זוגה.
אם להסתמך על הכתוב, הסיכוי היחידי לבית יציב עבור הילדה, הוא שהכותבת ובן זוגה יצרפו כוחות, ויבנו ביחד מסגרת חמה.
כרגע זה לא מתבצע, אבל הכותבת מודעת לצורך הזה, אחרת לא היתה כותבת כאן, אז בעיני, על פי התיאור, התמונה שמתקבלת הינה שהכותבת היא הכי קרובה למבוגר האחראי מכל השלישיה.
התשובה לכותבת יכולה המלצה לפניה להדרכה וייעוץ, או המלצה לאיפוק ולהתנהגות עדינה עם הילדה,
אבל התשובה שלך מאוד מאוד בוטה, אפילו משתלחת, משהו שמצביע, בעיני, על גיל צעיר, חוסר ניסיון ובמידה מסויימת חוסר הבנה.
 
מכל זוית שהיא האימא מצטיירת כדמות בעייתית. יפה שהאבא מבין שהילדה זקוקה לקשר עם האם ומאפשר זאת, אני מניחה שהוא גם מבין שאסור שהקשר הזה יהיה יותר אינטנסיבי... 
לצפיה ב-'כתוב שחור על גבי לבן:'
כתוב שחור על גבי לבן:
06/01/2017 | 23:02
17
57
האבא אומר לה שהילדה מתייחסת אליה לא יפה כי היא אומרת דברים לא יפים על אמה. 
האבא הזה נשמע לי חכם מאוד. הוא מבין שהאמא אינה דמות מופת ולכן לא רוצה לעורר ריבים מיותרים ולהסתכן שהאמא תרצה לראות את הילדה יותר. 4 שעות פעמיים בשבוע (סה"כ 8 שעות שבועיות) זה מינימלי ולא אינטנסיבי, והוא רוצה לשמר את המצב. 
הכותבת כאן, לא מבינה זאת, ומתעקשת לעשות מלחמה עם הילדה. אם האבא אומר לה שהילדה מתייחסת אליה לא יפה בגלל השמצות האם, ראוי שהיא תפסיק במיידית את ההשמצות. זה לא קורה (אחרת היתה כותבת שהפסיקה. גם כאן היא לא מפסיקה לרגע להשמיץ את האם). 
האבא נשמע לי מבוגר אחראי, ואין ספק שטובת הילדה חשובה לו הרבה יותר מכותבת ההודעה. 
הילדה גדלה היטב, יש לה בית יציב, וחוסר היציבות העיקרי כרגע בחיה זו האשה הנוראית הזו שנדחפה לחייה לפני שנתיים, מספרת לה מה דעתה על אמה ואז עושה בלאגנים כשהילדה מתנהגת אליה לא יפה. 
 
לצפיה ב-'גם לי יש ניחוש פראי - נכון שאת לא נשואה ואין לך ילדים?'
גם לי יש ניחוש פראי - נכון שאת לא נשואה ואין לך ילדים?
07/01/2017 | 08:29
16
23
לצפיה ב-'AB כותבת בצורה בוטה מדי, אבל...'
AB כותבת בצורה בוטה מדי, אבל...
07/01/2017 | 09:23
15
54
המסר נראה לי נכון...
השואלת לא מגיעה ממקום של לברר מה טובת הילדה,
או ממקום של מבוגר אחראי כלשהו.
היא כותבת ממקום של טובתה האישית, שכמובן יש לה מקום,
אבל זה לא הנושא במורכבות הזאת.
בתשובה לשאלה שלי השואלת ענתה ביושר - שאין סכנה לילדה
מצד האם. כלומר - צודקת AB שצריך לשמור על מקום האם
בחיי הילדה, כמו שמנסה לעשות האבא.
אז אם להתייחס למקום בו נמצאת השואלת, הרי שהבעיה היא 
בזוגיות שלה, שתאפשר לה, לדעתי, להיות גם אם חורגת טובה יותר.
כרגע, לפי תאורה, היא בהחלט לא "המבוגר האחראי" כי מה שמעסיק
אותה זה טובתה האישית, ולאו דוקא טובת הילדה.
 
לצפיה ב-'השואלת כנה. השאלה שהועלתה כאן'
השואלת כנה. השאלה שהועלתה כאן
07/01/2017 | 09:47
14
66
באה ממקום אמיתי, בלי מצגות.
והרי אנחנו מכירות את המצבים המעיקים שעלולים להיווצר כאשר מאחדים קרעים של משפחות.
אין סתירה בין טובת הילדה וטובת השואלת, להבנתי מדובר כאן ביישור הדורים, שאחריו, אם יעשה נכון, צפויה העמקת הקשר בינה לבין הילדה.
לא ראיתי בשאלה רצון לנתק את האם, רק רצון מצד השואלת להתגונן.
 
ברור שלשואלת יש בעיה שנובעת מהזוגיות שלה, לפני כל דבר אחר.
ברור שהיא פנתה לכאן כאשר היא כבר נמצאת במצב התגוננות... מהילדה, מבעלה, מהאקסית של בעלה...
ונראה לי באמת שהפתרון נעוץ בעבודה שלה מול בעלה, ונראה לי גם שנדרש כאן ייעוץ.
יחד עם זאת:
יש חד צדדיות בתגובות של AB. הסתכלות צרה שמאפיינת אנשים מאוד צעירים.
וגם, הצעת פתרונות קיצוניים תוך התייחסות רק לחלק מהדברים, שזה נובע לא רק מגיל צעיר...
וכשכל החבילה הזו כרוכה בנימת הצלפות תוקפנית, תחת ניק זמני, מתעורר כאן חשד לטרול... מין תלמיד/ת תיכון כזה, או משהו דומה... 
לצפיה ב-'לא מסכימה איתך...'
לא מסכימה איתך...
07/01/2017 | 14:43
42
אני בהחלט רואה אצל השואלת מציאת בעיה בילדה המסכנה
וכן באמה.היא לא רואה נכון את המציאות, ולא רואה נכון את
מקור הבעיה (הזוגיות שלה ושל בעלה).
בהחלט יכול להיות שעקב כך היא "מרעילה" את הילדה לגבי אמה
(וכבר החליטה שטוב יותר היה אילו לא היתה מגיעה חזרה לחיי
הילדה).
אני לא יודעת מה הגיל של AB ולחלוטין לא מעניין אותי. הנימה
שלה בוטה, אבל המסר שלה נכון (דרך אגב, גם השואלת, כמו
רבות מהשואלות בזמן האחרון מופיעות בניק זמני ומחשיד, דבר
שקצת מוציא את הרוח מהמפרשים בתשובות אליהן).
לצפיה ב-'זה לא טרול'
זה לא טרול
08/01/2017 | 20:08
3
49
מסתובבת בפורום הזה מישהי קבועה ממורמרת עם ילד קטן ומגדלת אותו לבד, משהו שקשור לכך שאין לו אבא או שהאבא עזב אותה בזמן ההריון- והיא גם בעבר כתבה על האישה אליה נשוי האבא. מפה זה בדיוק מגיע ויש לי הרגשה שזו היא.
אני מאוד מקווה שאני טועה וזהו טרול זמני.
 
אם אני לא טועה- היא מעבירה מסרים מאוד שליליים למי שחיה בזוגיות מורכבת- כן כן- משפחה מורכבת זהו שם הפורום, וכשיש משהו מורכב, לא עוזבים הכל ובורחים אלא מנסים למצא פתרון. 
 
AB- זה שקרה לך משהו בעבר- לא אומר שזה מה שקורה לכולם. אם את מחליטה לספר לעצמך מציאות כל שהיא - זה לא אומר שאכן אותה מציאות קרתה. לעיתים אנחנו חיים כל כך הרבה זמן בתוך הראש של עצמנו ואנחנו לא עוצרים לרגע לחשוב- אולי אנחנו לא בסדר.
 
בקיצור ולעניין- כותבת הפוסט- לעניינך- אם את רוצה להלחם על הזוגיות שלך ורואה לנכון להיות חלק מגידול הילדה של בן זוגך- עשי את ברגישות ובאומץ. לא פשוטה הסיטואציה. 
 
בהצלחה!
 
לצפיה ב-'גברת דאני'
גברת דאני
09/01/2017 | 02:31
2
52
את לא נורמאלית. 
במקום ספקולציות לגבי מי אני (ומי את???) שבהן את נכשלת, את יכולה להתמקד במסר שלי. את היא הטרול, בכך שאת מפיצה שקרים לגבי מי אני. 
אני קוראת באובייקטיביות פוסטים, ומגיבה על סמך העובדות שמספרים ומה שנראה לי. 
אם את חושבת שלאשה הנוראית הזו שפתחה את הפוסט (נדמה לי שזו את!!!) איכפת מהילדה, את טועה. היא עסוקה במלחמות כוח עם האם ובנסיונות מניפולציות על האב והילדה. 
ואולי זה בכלל פוסט שמערכת תפוז שתלה כדי שיהיה עניין, ההיא לא חוזרת להגיב (כי אולי זו באמת דאני!!!)
לצפיה ב-'רחוק רחוק מהמציאות'
רחוק רחוק מהמציאות
10/01/2017 | 08:21
1
41
אין קשר ביני לבין הפוסט.
 
התקיפה שלך רק מחזקת את השערותי.
 
תתחילי להבין שהפורום הזה מוכר, ומזהים צורת כתיבה ושלך נראית מוכרת- זה הכל.
 
ואם את באמת לא סבלת ממצב דומה- אשרייך שאת כותבת בכזו לשון נחרצת נגד אישה שאת אפילו לא מכירה.
לצפיה ב-'פאקה פאקה פאקה פאקה'
פאקה פאקה פאקה פאקה
10/01/2017 | 22:26
38
עושה רושם שכל העניין שלך הוא בי. ולכן - buh bye !
מצאי לך חיים. 
לצפיה ב-'לא ראית רצון לנתק את האם??'
לא ראית רצון לנתק את האם??
09/01/2017 | 02:34
8
49
תקראי שוב. כל מילה. 
ולדברייך - הלוואי והייתי צעירה. את התיכון סיימתי מזמן. 
לצפיה ב-'קראתי שוב, בעיון, ולא ראיתי. ראיתי אי שביעות רצון מתפקוד האם'
קראתי שוב, בעיון, ולא ראיתי. ראיתי אי שביעות רצון מתפקוד האם
09/01/2017 | 10:05
7
43
אבל זה די ברור. ראיתי עלבון מהתייחסות בן הזוג, וגם זה ברור.
ראיתי מצב לא נעים של הכותבת בגלל המערכת בינה לבין הילדה, ונראה לי שאפשר לעבוד על זה.
לא ראיתי משפט מפורש בעניין ניתוק האם.
לצפיה ב-'בודאי שכן !'
בודאי שכן !
09/01/2017 | 11:08
6
33
"האמא של הילדה נטשה אותו ביחד עם הילדה כשהבינה שקריירה מוזיקלית לא הולכת יותר מידי טוב עם גידול משפחה... 
מאז במשך ארבע שנים האמא לא צצה אפילו פעם אחת....
 
כשהילדה הייתה בת 5 האמא פתאום הופיעה כרעם בים בהיר
 מאז היא רואה את הילדה פחות או יותר בקביעות
 הילדה מאוד רוצה בקשר עם האמא
אני מבינה את זה כי כנראה זה אינסטינקט כזה
נגד הטבע אף אחד כידוע לא יכול ללכת

 
אבל יש בעיה
הילדה כמעט ולא מקשיבה לי ...
אבל מילא הילדה עם זה עוד אפשר להסתדר
העניין שגם האמא מוסיפה שמן למדורה

היא אומרת עלי כל מיני דברים מגעילים
וזה למרות שהיא לגמרי לא מכירה אותי
 
היא מלכלכת עלי כשהיא בעצמה חובבת ידועה של אלכוהול
בנוסף היא מחליפה גברים כמו גרביים
זה כל כך צבוע
והילדה בעצמה עדה לדברים האלה
האמא לא מתביישת לספר לה על חגיגות השתיה שלה ועל הגברים שהיא מכירה"
 
רוב רובה של ההודעה מתייחסת לאמא !
 
אבל שוב - מסכימה עם AB שאנחנו מתייחסים, קרוב לודאי, לדמות פיקטיבית שתפוז העלה.
 

 
 
לצפיה ב-'את רואה בציטטות רצון לנתק את האם? אני לא מצליחה לראות.'
את רואה בציטטות רצון לנתק את האם? אני לא מצליחה לראות.
09/01/2017 | 15:40
5
24
לצפיה ב-'מעניין שאת לא רואה...'
מעניין שאת לא רואה...
09/01/2017 | 16:14
4
27
היא אומרת שהאמא צצה משום מקום,
ומאז רק דואגת להעכיר את האווירה.
היא אומרת שבן זוגה רוצה שהילדה תמשיך
להתראות עם האמא, אבל האמא "פסולה".
איך את לא רואה שהיא היתה רוצה להעלים אותה ?
לצפיה ב-'זו פרשנות שלך מעבר לכתוב. היא סובלת מהאמא,'
זו פרשנות שלך מעבר לכתוב. היא סובלת מהאמא,
09/01/2017 | 17:21
3
37
אבל בשום מקום היא לא מנסה להיפטר ממנה, או מציינת רצון להעלים אותה.
היא טוענת שבן זוגה מעדיף אמא כזו על חוסר באמא, ושהילדה מעוניינת בקשר עם האם, ובשום מקום לא מועלית המשאלה שהאמא תצא מהחיים שלהם.
בעיני - יש כאן בעיה שטיפול מתאים יפתור.
לא רואה טעם בלמצוא פרשנויות מעבר לכתוב ולהעלותן כנגד כותבת הרשומה.  פרשנויות משתנות מאדם לאדם.
לצפיה ב-'ההיתממות..'
ההיתממות..
10/01/2017 | 22:24
2
30
בואי נעשה תרגיל:
- בגלל הגשם אני חייבת שוב לבטל את התוכניות שלי! 
- איזה מרגיז שיש גשם!
- הגרביים התרטבו בגלל הגשם ואני קופאת מקור!
- הגשם לא מפסיק, כל הזמן גשם גשם גשם. 
 
מה המסקנה שלך לגבי המשפטים:
(א) הכותבת אוהבת גשם
(ב) הכותבת לא אוהבת גשם
(ג) הכותבת אדישה לגשם
(ד) אי אפשר לתת פרשנות. 
 
כל אדם שיש לו מינימום של המינימום הבנה בחיים יבין שמדובר ב- (ב): הכותבת לא אוהבת גשם/את האמא הביולוגית. 
לצפיה ב-'את לא רואה הבדל בין לא לסבול מישהו לבין "רצון לנתק"?'
את לא רואה הבדל בין לא לסבול מישהו לבין "רצון לנתק"?
11/01/2017 | 09:41
1
36
באמת לא?
זה נראה בדיוק אותו הדבר?
כאלו, אם אנחנו לא אוהבים מישהו אז אנחנו מיד מואשמים ברצון לנתק אותו מחיינו?
לא קורה שלא סובלים מישהו ולא רוצים לנתק אותו?
אין מצבי ביניים!!!
אין שום דבר מורכב!!!
נו, די...
הוא אשר אמרתי. קיצוניות שמאפיינת גיל צעיר.
וגם מלווה בהתנשאות... (אבל על זה אני כבר לא אגיב)
 
לצפיה ב-'אבל, אופס, כן הגבת'
אבל, אופס, כן הגבת
12/01/2017 | 07:30
27
(לגבי ההתנשאות...). 
בסדר, הבנתי, את מחזיקה את קלף התמימות קרוב לליבך ולא תוותרי עליו בקלות.
קיצוניות שמאפיינת ילדים רכים או קשישים מסויידים. 
היי שלום.
לצפיה ב-'ניחוש פראי- גם לך יש אקס שהתקדם הלאה?'
ניחוש פראי- גם לך יש אקס שהתקדם הלאה?
05/01/2017 | 15:50
1
63
ניחוש פראי- את נכבית מהאישה השנייה של האקס שלך?
 
אחרת להגיב בכזו צורה מלעיזה- זה מגיע רק ממקום פגוע.
 
 
לצפיה ב-'אין לי שום אקס'
אין לי שום אקס
05/01/2017 | 20:08
66
אבל מי שתומך באשה האיומה שפתחה את הפוסט צריך להתבייש. 
האשה בפירוש אומרת שהיא אומרת לילדה דברים איומים ונוראים על אמה:
"בן זוגי מתרץ א ההתנהגותשל הילדה שלו בכך שאני אומרת לה דברים לא נעימים על אמא שלה לטענו זאת הדרך היחידה שלה להתגונן"
בנוסף היא מציינת שבן זוגה יודע שהאמא אינה אם השנה, ולכן הוא מעדיף לשמור על פרופיל נמוך כדי שהאם לא תתחיל לדרוש משמורת או ביקורים עם לינה, ובינתיים היא מסתפקת רק בביקורים של 4 שעות פעמיים בשבוע. 
 
איך האשה האיומה הזו מתערבת כך?! איך היא מעיזה להשמיץ את האמא בפני הילדה בת ה-9?! מדוע היא מחממת את האוירה כשהיא אמורה להבין מהם השיקולים של בן זוגה?!
 
מקווה שבן הזוג יתעשת ויזרוק לכל הרוחות את האשה אותה הוא מכיר רק שנתיים שמעיזה ככה להתייחס אל בתו ומנסה לעשות בלאגן גדול. 
לצפיה ב-'אני חושבת'
אני חושבת
29/12/2016 | 08:47
172
שלילדים במשפחות מורכבות לפעמים יותר קל "להוציא" על ההורה הלא ביולוגי.
הרי לילדה כמעט אין אמא בפועל, אז בקצת זמן שיש לה עם אמא שלה היא בטח לא תריב איתה, והיא לא מעזה לריב עם אבא שלה כי הוא ההורה היחיד שנשאר לה, וכל הקושי שלה יוצא בהתנהגות הזו מולך.
מסכימה עם מה שנאמר לפני שהדבר הכי חשוב לטפל בו כרגע הוא היחסים שלך ושל בעלך, כי הוא זה שצריך לתת לך את הגיבוי, והוא זה שצריך להעמיד את הגבולות הברורים לילדה.
אני חושבת שאת צריכה לשים עכשיו את כובד המשל שלך על התחום הזה, גם בשיחות עם בעלך ואפילו יותר טוב לשכנע אותו ללכת לטיפול זוגי.
ברגע שהוא יקשיב לך, יחול המפנה.
 
לצפיה ב-'זה לא העסק שלך!'
זה לא העסק שלך!
31/12/2016 | 02:15
145
מה את בוחשת בקלחת? 
בעלך צודק, עדיף לילדה שיהיה לה קשר עם אמה, גם אם היא לא אם השנה. 
 
האמא נטשה וצצה ואולי מסיתה, וכל זה *לא* קשור אלייך! תוציאי עצמך מהמשוואה, חצופה. ואין לך זכות ללכלך עליה בפני הילדה, כפי שאת מלכלכת עליה פה. 
 
לצפיה ב-'ילדה בת 9 יכולה להיות חתיכת מניפולאטיבית מעצבנת'
ילדה בת 9 יכולה להיות חתיכת מניפולאטיבית מעצבנת
31/12/2016 | 08:19
1
164
ואני בהחלט יכולה להבין את הכעס והעצבים שלך עליה.
אבל אני מציעה לך פעם ביום להסתכל עליה והיזכר שמה שהפך אותה לכל כך קשה ודוקרנית אילו החיים הלא פשוטים אליהם היא נקלעה: לחיות עם התחושה שאמא שלי לא מספיק אהבה אותי והיא נטשה אותי בגיל שנה - זה בלתי נתפס, זה אסון וגם 1000 אבות נפלאים ומיליון אימהון חורגות נהדרות לא יכולות לסתום חור כזה בנשמה. ואז לגלות בגיל 5 שיש לך אמא, אבל היא חרא של אמא, גם זה לא תענוג גדול... אולי מבט אחד כזה חומל יאפשר לך לכעוס עליה קצת פחות.
וכמו שאמרו לך, את הקורבן לתיסכולים שלה כי היא לא יכולה לכוון את זה לאמא שלה או אבא שלה... הכי טוב היה אם היא היתה הולכת לטיפול רגשי ושם היתה ניתנת לה ההזדמנות לעבד את האבל שלה על הנטישה ולהתמודד עם החריגות שבסיטואצית החיים שלה.
במקביל תלכו אתם לייעוץ משפחתי/זוגי ותלמדו איך להמנע מלהיכנס לסיטואציות של קונפליקטים ביניכם ואיך להתמודד עם הילדה.
לצפיה ב-'באלגנטיות התעלמת'
באלגנטיות התעלמת
05/01/2017 | 20:20
74
שהאשה הזו אומרת לילדה בפנים דברים רעים על אמה. 
האב צריך לבעוט באשה חזק לכיוון הדלת. 

מנהל/ת הפורום

אודות:
אמא ל- 3 ילדים מנישואים קודמים (15,13,9), מאמנת מוסמכת בלשכת המאמנים, מנחת סדנאות, מייסדת המרכז לזוגיות ולמשפחה בפרק ב'. אני בת זוג לאמיתי קנריק, ל
עוד...

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

גלית הלר- מנהלת פורום משפחות מורכבות
גלית הלר מנהלת הפורום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ