לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
84378,437 עוקבים אודות עסקים

פורום משפחות מורכבות

בפרק ב' של חיינו, אנחנו מוצאים עצמינו מתמודדים במגרש חדש ושונה ממה שהיכרנו.

החיבור עם בן/ בת זוג ,כאשר לשנינו או לאחד מאיתנו ילדים מנישואים קודמים, 

מעלה הרבה מאוד דילמות, קשיים ואתגרים.

איך אפשר גם להגשים אהבה וזוגיות יציבה, וגם להבטיח מרחב משפחתי בטוח, 

מוגן ומאושר לילדים של שנינו, בתוך נסיבות החיים החדשות?

מטרת הפורום היא לסייע לכם למצוא את הדרך הנכונה עבורכם, 

ולתת לכם כלים להתמודדות מול אתגרי היום יום המורכבים של פרק ב'. 

בפורום תוכלו להעלות דילמות, שאלות וקשיים שמטרידים אתכם, 

ומקשים עליכם ליצור את מציאות החיים הטובה ביותר,

עבורכם ועבור הילדים של שניכם.

אנחנו נעסוק בכל היבט של פרק ב'- זוגיות, הורות, חיבור בין משפחות, 

מערכות היחסים מול הילדים הלא ביולוגים, סמכות, גבולות, פערים בגישות לחינוך, 

מגורים יחד כן או לא, יחסים עם הגרוש/ה בתוך המציאות החדשה, ועוד.

 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום משפחות מורכבות

בפרק ב' של חיינו, אנחנו מוצאים עצמינו מתמודדים במגרש חדש ושונה ממה שהיכרנו.

החיבור עם בן/ בת זוג ,כאשר לשנינו או לאחד מאיתנו ילדים מנישואים קודמים, 

מעלה הרבה מאוד דילמות, קשיים ואתגרים.

איך אפשר גם להגשים אהבה וזוגיות יציבה, וגם להבטיח מרחב משפחתי בטוח, 

מוגן ומאושר לילדים של שנינו, בתוך נסיבות החיים החדשות?

מטרת הפורום היא לסייע לכם למצוא את הדרך הנכונה עבורכם, 

ולתת לכם כלים להתמודדות מול אתגרי היום יום המורכבים של פרק ב'. 

בפורום תוכלו להעלות דילמות, שאלות וקשיים שמטרידים אתכם, 

ומקשים עליכם ליצור את מציאות החיים הטובה ביותר,

עבורכם ועבור הילדים של שניכם.

אנחנו נעסוק בכל היבט של פרק ב'- זוגיות, הורות, חיבור בין משפחות, 

מערכות היחסים מול הילדים הלא ביולוגים, סמכות, גבולות, פערים בגישות לחינוך, 

מגורים יחד כן או לא, יחסים עם הגרוש/ה בתוך המציאות החדשה, ועוד.

 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום. כל נושא הוא בר שיחה, ויש מקום בפורום לדעות שונות ומגוונות. הפורום מעודד פתיחות לנקודות מבט נוספות לכל נושא, ולסיעור מוחות הדדי. יחד עם זאת כדי שההתנהלות בפורום תהיה אפקטיבית ומעצימה, להלן 2 כללים שחובה לשמור ולהקפיד עליהם בכל דיון:
** הימנעות משפה מעליבה, פוגעת או מזלזלת  **שמירה על פרטיות הגולשים
מנהלת הפורום תענה ותגיב מנסיונה כמאמנת, ועל פי אמות המידה המקצועיות, אנושיות שלה, בהתאם למידע העומד לרשותה בשאלות. האחריות ליישום הרעיונות והעצות הניתנים על ידה בפורום, הינה האחריות הגולשים בלבד. אין התשובות בפורום מהוות תחליף לתהליך אימון אישי / זוגי מלא, על בסיס מפגשים פנים מול פנים.
המשך >>

לצפיה ב-'מה עושים כאשר ילד זונח את התחביב שלו'
מה עושים כאשר ילד זונח את התחביב שלו
07/12/2015 | 00:08
2
254
אב של ילדה שהגיע אלי לטיפול לאחר מערכת גירושין קשה, באחת הפגישות תאר בפניי בדאגה שביתו בת התשע, שמאז גיל חמש נהגה לצייר עם מורה פרטית וניחנה בכשרון יוצא דופן, הודיעה בפני מורתה שהיא שונאת ציור וחדלה מלצייר.

הנחיתי אותו בשלב ראשון לציין בפני ביתו שהוא מודע לעניין שאינה מציירת אך לא לדרוש ממנה הסברים לכך. בנוסף הנחיתי אותו לשוחח עם הילדה על המשבר בבית ולהיות קשוב לדרך בה היא חווה ומבטאת את המשבר. בנוסף הדגשתי בפניו שלא לנסות לדחוף את הילדה חזרה לציור בשום דרך.

לאחר כארבעה חודשים יצר איתי קשר האב וסיפר בהתרגשות שמצא בחדרה של ביתו ציורים חדשים שהחלה לצייר.

כאשר ילדיכם חדלים מלעסוק בתחביב מסוים אותו עשו באדיקות לפני המשבר אל תפעילו עליהם לחץ לחזור ולעסוק בתחביב.
לצפיה ב-'במקרה שלנו, עשינו בדיוק את ההיפך והילד התרחק לגמרי מהכדורגל'
במקרה שלנו, עשינו בדיוק את ההיפך והילד התרחק לגמרי מהכדורגל
07/12/2015 | 18:18
1
153
אחרי מערכת גירושים חברית, תומכת ומבינה, בני בן ה 9 היה "חולה" כדורגל ולאט לאט הפסיק להתאמץ במשחקים עם הקבוצה.

גם אני וגם גרושתי הבנו שזה כתוצאה מהפרידה של ההורים שלו וניסינו כל הזמן לדחוף בעדינות - קנינו לא עוד חולצות, כדורגל ואביזרים, מתוך מטרה לעודד אותו לחזור. התוצאה של זה, שאחרי חודשיים הוא הפסיק ללכת לחוג שהוא מאוד אהב )-:
לצפיה ב-'שים את נושא הכדורגל בצד'
שים את נושא הכדורגל בצד
09/12/2015 | 22:20
108
נסו לא לדחוק בו יותר בכל מה שקשור לכדורגל. תאמר לו שהחלטתם לא לדחוק בו יותר בנושא כדי לתת לו מרחב - ומרגע זה, הניחו לנושא לגמרי.
 
במקביל, היה קשוב לו, תן לו תמיכה ואהבה לצד יציבות.
 
לצפיה ב-'"היא לא הייתה אשתו, היא היתה הידועה בציבור שלו"'
"היא לא הייתה אשתו, היא היתה הידועה בציבור שלו"
07/12/2015 | 09:39
15
374
תנ"צ ליאור בוקר ז"ל, שנספה באסון הכרמל, התגרש מאם ילדיו לפני 20 שנה, וב- 14 השנים האחרונות לחייו חלק את ביתו עם ח"כ נאוה בוקר, שעימה (מסתבר) התחתן בחתונה אלטרנטיבית.
ועדיין, בראיון שמופיע הבוקר עם ביתו השחקנית (שהיתה כבת 8-9 כשהוריה נפרדו), היא מספרת שכשאבא שלה נפל, היא, 2 אחיותיה ואימה היו כארבע נשים שנפל ראש משפחתן, וכשנשאלה עם אשתו השניה, ענתה "היא לא הייתה אשתו, היא היתה הידועה בציבור שלו"
 
האם זהו עתידנו? האם גם אחרי 20 ו- 30 שנה אנחנו אני אהיה "רק הידועה בציבור" בעיני ילדיו? האם גם אחרי 20 שנה, הילדים עדיין יחשבו על ההרכב המשפחתי אליה נולדו בתור ההרכב "האמיתי", ובעיניהם בן-זוגי יהיה תמיד ראש המשפחה הההיא? ומה מקומה של האמא בתפיסה הזו של ילדיה, גם אחרי כ"כ הרבה שנים?
 
צרם לי.
לצפיה ב-' אוי. כמה טעויות דקדוק וכתיבה. סליחה!'
אוי. כמה טעויות דקדוק וכתיבה. סליחה!
07/12/2015 | 12:26
79
לצפיה ב-'א. כן וב. מה זה משנה?'
א. כן וב. מה זה משנה?
07/12/2015 | 15:06
3
222
אם הילדים שלו יחשבו שאת רק "זה וזה וזה" כל עוד הם מתייחסים אליך בכבוד ובנימוס? ולמי בכלל אכפת מה חושבת/מרגישה/מחנכת האמא הביולוגית את הילדים שלה לחשוב על בת הזוג של אביהם כל עוד, כאמור, הם מתנהגים באדיבות ובנימוס.
 
תנ"צ ליאור בוקר ז"ל עשה את הבחירות שלו וחי עם האישה שהוא רצה לחיות איתה, כל השאר זה שטויות במיץ. 
 
ללי
לצפיה ב-'איכשהו קצת קיוויתי'
איכשהו קצת קיוויתי
08/12/2015 | 09:18
2
206
שאחרי עשרים שנה, נגיד כשיהיו נכדים, יהיה לי מקום כלשהו חוץ מ"רק הידועה בציבור" של אבא שלהם
לצפיה ב-'האמת, המשכתי לחשוב על ההודעה שלך. ואז מצאתי עוד כתבה'
האמת, המשכתי לחשוב על ההודעה שלך. ואז מצאתי עוד כתבה
13/12/2015 | 22:35
1
136
מסתבר שהבנות שלו היו ביחסים מאד לא טובים עם בת הזוג שלו. אחרי מותו הן לא נשארו בקשר איתה, והיא מאד העליבה אותן במפעל ההנצחה שהיא עושה לזכרו.
אני יכולה להבין את הרקע לזה שגם הבת רוצה להקטין את הקשר בינו לבין בת זוגו. 
 
כאמור, אף פעם לא נדע מה קרה ומי "צודק" אבל מה שבטוח זה שכל עוד אין יחסים טובים בזמן שהאבא היה בחיים, גם לאחר מותו לא יהיו...
לצפיה ב-'צודקת'
צודקת
14/12/2015 | 12:12
86
אני מודה שלקחתי את זה למקום האישי שלי, אבל נראה שלבנותיו של בוקר מנישואיו הראשונים היתה סיבה טובה להרגיש מנוכרות מאשתו השניה.
 
לצפיה ב-'עצוב, אבל... מסכימה עם ללי...'
עצוב, אבל... מסכימה עם ללי...
08/12/2015 | 09:34
196
גם אצלנו, הילדים מכבדים אותי ואת הזוגיות שלי עם בעלי (אפילו לא
"רק ידועה בציבור")... אבל בגדול -
המשפחה ה"אמיתית" שלהם היא אמא ואבא שלהם, דבר שמתבטא גם
בנישואין של כל אחד מהם שנערכו לא מזמן... בהזמנה ומתחת לחופה
מככבים שני הוריהם , כאשר לכל אחד מההורים יש כבר שנים בני זוג.
אני לא בטוחה שהשאלה היא מה מקומה של האמא (והאבא) בתפיסה 
זאת, כמו העובדה שילד שגדל עם זוג הורים , הם שישארו הוריו לאורך
חייו.
כמו שאמרה ללי - העיקר הוא שיכבדו את הזוגיות החדשה.
לצפיה ב-'כמובן שכך זה עשוי להישאר'
כמובן שכך זה עשוי להישאר
08/12/2015 | 21:33
154
אנשים צריכים להרגיש שהם נולדו מתוך בסיס יציב, לתוך משפחה אוהבת. הגירושין מעיבים על כך ולפעמים אין די חסינות נפשית כדי לקבל את הערעור. זה הצורך של הבת, זה לא קשור בהכרח למציאות. 
 
העובדה שהגרושה מרגישה שהגרוש הוא ראש משפחתה היא בעייתית במידה מסויימת. הרבה יותר פשוט לי אם היתה מרגישה שהוא פשוט "בן משפחתה". 
 
וממקום אחר - אנחנו נישאנו אחרי שנות זוגיות רבות גם כדי שהחוויה של הילדים תהיה שאנחנו משפחה לכל דבר ועניין. אולי בעיקר בשל כך. מבחינתינו הזוגיות היתה אמיצה ומלאה גם בלי הביורוקרטיה. 
 
 
לצפיה ב-'אולי. '
אולי.
11/12/2015 | 19:10
99
אבא שלי נשוי בשנית שלושים שנה או יותר כבר. בעיני היא בכל מקרה אשתו של אבא שלי. אני לא חושבת שאהיה איתה בקשר כשיבוא יום והוא ימות. אני גם לא כועסת עליה, פשוט לא נוצר קשר כזה שהיא מעניינת אותי, וגם אני לא מעניינת אותה. אני ממש לא בכסאח איתה, אני מכבדת אותה וגם די מחבבת אותה בכללי, אבל לא מספיק בשביל להרגיש שהיא משפחה שלי.
 
בן הזוג שלי, לעומת זאת, הוריו התגרשו כשהיה בן 10 ואמו התחתנה די מהר שוב. הוא קורא לאמא שלו ולבעלה "ההורים שלי" בכל מיני נסיבות, למרות שאבא שלו חי וקיים.
 
ההבדל, לפי דעתי, הוא באופן שבו הדברים התרחשו - אני מעולם לא גרתי עם אבא שלי ואשתו. הייתי מבקרת אצלם, אבל זה היה הבית שלהם וחד משמעית נאסר עלי לעבור לגור איתם בשלב מסוים, כי "זה לא יהיה נוח". מכיוון שכך, למרות שהיא אשתו וחיה איתו כל השנים, הקשר הזה שלו זניח ממש בהקשר ליחסים ביני לבין אבא שלי. היא נמצאת ברקע ומה שיש לה לומר או מה שהיא חושבת עלי בכלל לא עובר לי בראש. אז אני לא חושבת שהיא רק הידועה בציבור שלו, אבל לי יש אבא ולאבא שלי יש משפחה אבל היא לא המשפחה שלי והיא לא מעניינת אותי. אולי לזה הם כיוונו בכתבה ההיא.
 
לעומת זאת אצל בן זוגי, הבעל השני של אמו גידל אותו בפועל, הלך לימי הורים, עזר בשיעורי בית, השליט מרות (וגם היו מריבות), לימד אותו להחליף גומיה בשירותים, ולמרות שהוא אדם מעצבן ולא נעים, ובטח יחסית לאשתו של אבי שהיא אישה נעימה וחביבה, בן הזוג שלי מחשיב אותו כ"אבא" ואין ספק המקום המרכזי שלו בבית.
 
אני לא יודעת מה היה אופי הקשר בין האב לבין הבנות. לא הייתי נותנת לזה להשליך על החיים שלי
 
לצפיה ב-'אני חושבת'
אני חושבת
12/12/2015 | 22:33
6
147
שידועה בציבור אינה אישה, אין מה לעשות. אולי אני שמרנית, אבל מערכת יחסים מחוץ לנישואין לא נראית לי כמשפחה.
ולגבי החופות זה מאוד הגיוני שרק הורים ביולוגיים יעמדו מתחת לחופה. מה לעשות, בני זוג של ההורים, גם אם הם נשואים אינם הורים של המתחתנים. 
וגם בני זוג של ההורים צריכים לחשוב היטב כיצד הגו כלפי הילדים האלו שהיום בוגרים לפני 20 שנה, הכל חוזר כבומרנג.
אני יכולה לספר על מקרה של חברה שלפני כ 20 שנה אבא שלה התחתן, אישתו דאגה שהיא לא תהיה נוכחות בחתונה בתור ילדה, מנסיבות לא ברורורת. אותה בחורה מתחתנת עוד מעט והיא הדגישה בפירוש שלא אישתו של אבא ולא ילדיה ולא ילדים משותפים לא מוזמנים.
לצפיה ב-'את לא שמרנית - את קדושה וחסודה...'
את לא שמרנית - את קדושה וחסודה...
13/12/2015 | 07:59
1
138
מערכת יחסים מחוץ לנישואין ? ?
מדובר במערכות לפעמים של שנים רבות מאוד,
לפעמים טובות ואיכותיות מאשר המערכת בתוך הנישואין,
לפעמים נובעות מתוך אכזבה מהנישואין,
ועוד ועוד...
 
ועובדה שאת מביאה דוגמא שגם מערכת יחסים בתוך הנישואין
הקדושים גם היא לא היתה ראויה, רחמנא ליצלן...
 
מי את  שתחרצי את הדין   ? ?
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
13/12/2015 | 11:29
109
קודם כל תרגעי ואל תתקפי, אני לא אדם דתי בכלל, להיפך, אבל אני בחיים לא הבנתי את המגורים משותפים של 20-30 שנה חוץ לנישואים. אני יכולה להבין מגורים משותפים של כמה חודשים על מת לבדוק האם זה מתאים ובהחלט יש הבדל בין אישה  ולא חייבת להיות חתונה ברבנות, אפשר גם בקפריסין לבין ידועה בציבור. ומותר לי לראות את הדברים אחרת ממך. וכמובן אני לא שופטת אף אחד, אך די תוהה איך אנשים חיים 20-30 שנה בלי חתונה, ומה הנסיבות לכך ולמה לא התחתנו, בכל מקרה ממש לא מריח טוב.
לצפיה ב-'כלומר, לתפיסתך, חותמת הממסד הדתי הופכת זוג למשפחה?'
כלומר, לתפיסתך, חותמת הממסד הדתי הופכת זוג למשפחה?
13/12/2015 | 09:13
3
117
המערכת עצמה, בין האנשים, לא מספיק חשובה? רק אישור של הרבנות הוא זה שיקבע?
נו, באמת... 
והרי הדוגמא שהבאת מוכיחה שגם אישור הרבנות לא מספיק חזק כ"דבק משפחה".
אנחנו לא נישאנו רישמית. וגם לא מתכננת להינשא רישמית, הספיקה לי פעם אחת. לא מכניסה גורם נוסף לקשר שלנו, מכל מיני סיבות שלנו, חלקן הגיוניות וחלקן ריגשיות וקשורות לזיכרונות מהעבר.
יש לנו חוזה שמפרט נושאים ממוניים, כי צריך שיהיה סדר. מצורפות לחוזה צוואות על מנת שאף אחד לא יהיה מקופח אחרי 120. וזהו.
 
זה לא מה שמפריע לנו להיות משפחה לכל דבר.
ואנחנו לא יוצאי דופן בעניין הזה - כל מי שחווה פירוק בעייתי בפרק א' נמנע מלהכניס גורמים דתיים גם לפרק ב'. יש בארץ שלנו יותר מידי קצוות פרומים בנושאי נישואין בהקשר להפרדת דת- חוקי מדינה.
בעצם, מה הקשר בין זה לבין משפחתיות?
 
לדעתי ממש לא חשוב איך הילדים של האיש שלי מגדירים אותי. 
המערכת יציבה. הקשרים ברובם חמים, ותעודה מהרבנות לא תשנה אותם.
 
לגבי נוכחות בחופה - לא חושבת שיש לי מקום בחופות ילדיו, והוא לא חושב שיש לו מקום בחופות ילדי. בין אם אנחנו נשואים רישמית ובין אם לא.
לדעתי כל זמן שלילדים יש אבא ואימא מתפקדים, הם ורק הם צריכים לעמוד מתחת לחופה עם ילדיהם. 
 
אני חושבת שהתנהגות לילדים של בן הזוג מעידה על תכונות אופי. זה נושא מאוד גדול בפני עצמו. 
 
 
 
 
לצפיה ב-'לא קשור לדת'
לא קשור לדת
13/12/2015 | 11:31
2
109
אני לא אדם דתי ואין לי שום בעיה עם נישואין בקפריסין או כל מדינה אחרת. אני בחיים לא הבנתי את המגורים משותפים של שנים בלי להתחתן. למה? לפי מה שידוע לי מאנשים שאני מכירה- פחד מחלוקת הירושה, חוסר אימון ועוד.
לצפיה ב-'זהו בדיוק: גם לנישואין בקפריסין יש קשר לדת.'
זהו בדיוק: גם לנישואין בקפריסין יש קשר לדת.
13/12/2015 | 12:47
117
זה מכניס את הדת בדלת האחורית, בלי להצהיר מפורשות, כמו להיות עם ולהרגיש בלי עד שהמציאות מעירה את החולמים.
ובאשר לדיבורים על "אמון" ו"פחד מחלוקת הירושה" - 
ישנן דברים שצריכים להיות מאוד מאוד ברורים כבר בשלב בו ניכנסים לקשר זוגי.
אחד הדברים הללו הינם הממון.
במיוחד כשיש ילדים.
אין כזה דבר "פחד מחלוקת הירושה" - חלוקת הירושה צריכה להיות מאוד ברורה. מראש. לא משאירים דברים כאלו ליד המקרה.
באשר לאמון - דרוש אמון רב על מנת להגדיר מחוייבויות כספיות וזכויות ברכוש בשלב בו הקשר בשיאו. נדרשת בגרות נפשית והבנה על מנת לדעת שהחיים מזמנים לנו כל מיני דברים ועלינו להבטיח את עצמינו גם בשלב בו הכל נראה וורוד.
 
 
לצפיה ב-'חוסר אמון...'
חוסר אמון...
13/12/2015 | 16:45
110
בעלי לשעבר בגד בי במשך שנים (וגם כיום בוגד באשתו הנוכחית)
כנ"ל אשתו לשעבר.
שנינו הבנו שאין שום קשר בין חתונה לבין אמון בין בני זוג.
לצפיה ב-'תוכנית לערוץ 10'
תוכנית לערוץ 10
05/12/2015 | 16:57
2
196
שלום לכולם,
באישור מנהלת הפורום אני מפרסמת כאן:
אני עורכת תחקיר לסדרה חדשה בנושא אימהות שתשודר בערוץ 10.
לצורך הצילומים אני מחפשת נשים שנשואות לגברים גרושים עם ילדים.
אשמח לכל פניה בטלפון או מייל:
talbenba@gmail.com
052-3645281
תודה
טל בן ברוך
לצפיה ב-'תוכלי לחדד קצת?'
תוכלי לחדד קצת?
06/12/2015 | 11:15
1
93
הכוונה לנשים שהגיעו לזוגיות כרווקות, ללא ילדים?
האם יש טווח גיל רצוי?
מה הכיוון של הסידרה?
לצפיה ב-'כן בטח'
כן בטח
06/12/2015 | 12:29
134
הנשים יכולות להיות גם אימהות בעצמן וגם רווקות.
לגבי גילאי הילדים: נערים ונערות מתבגרים/ות, וגם כאלה שעברו את גיל 18..
הסידרה נכנסת קצת לעומק ובודקת מזוויות שונות את הדבר הגדול הזה - אימהות.
פרק אחד עוסק בנושא: "את לא אמא שלי" שוב מכמה זוויות.
אשמח לכל פניה ולפרט יותר, אין צורך בהתחייבות בשלב ראשוני רק שיחה.
תודה רבה
טל
052-3645281
לצפיה ב-'התייעצות. לא לראשי בבקשה.'
התייעצות. לא לראשי בבקשה.
18/11/2015 | 15:18
15
713
שלום, רציתי לשמוע את דעתכן: נקלעתי לסיטואציה מוזרה למדי..
האקס שלי ואבי ילדיי נפרד לאחרונה מזוגתו השנייה. זו הייתה זוגיות ארוכה ויציבה והבנים מאד מחבבים אותה (היו עליות ומורדות במהלך השנים, אבל בגבול הסביר). 
הבנים מאד תומכים בזוגתו, מבקרים, מתקשרים. וביוזמתם המלאה. אני כמובן גאה בהם. הם שניהם עם בנות זוג, כבר סיימו תיכון , ואני שמחה לראות שיש לי בבית בחורים שיודעים להעריך בני אדם ולכבד יחסים, ויודעים לתקשר  ולתמוך ולא מזלזלים בה רק כי היא הלשעבר של אביהם.וכד'.
הם מלאי ביקורת על הדרך בה אביהם בחר לסיים את היחסים, אבל הם לא בוחרים צד. הם פשוט תומכים בה, מקשיבים, קופצים לראות מה שלומה וכן'. וזה נפלא בעיני. אני ממש רואה בזה שעת מבחן לבגרות שלהם ואני מאד מעריכה אותם.
העניין הוא שאותי הם משתפים בביקורת שלהם על אביהם. ואני מוצאת את עצמי מגומגמת מולם: מצד אחד - בא לי להגיד להם פעם אחת את דעתי על התנהגותו, שכפי שאתם מבינים, מאד לא מחמיאה, וזו גם הזדמנות להסביר להם דבר או שניים על זוגיות, בכל זאת, שני גברברים צעירים עם דמות לחיקוי כמו אבא שלהם...
ומצד שני - זה אבא שלהם. אני לארוצה ללכלך ואני גם די מהססת עד כמה אני צריכה לומר את דעתי (הנחרצת).
התייעצתי עם אחי, שאת דעתו אני מאד מעריכה. הוא טוען שהבנים כבר מספיק גדולים וזה בסדר ואפילו חובה לומר ולהשמיע את דעתי.
מה אתם חושבים? ברור שאם היה מדובר באדם אחר לא הייתי חוסכת את מילותי, אני מהססת בגלל שזה אבא שלהם והוא ישאר תמיד אבא שלהם..
תודה רבה, איילה.
 
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
18/11/2015 | 18:08
271
את בכלל לא צריכה להקשיב לבנים שלך כשהם מבקרים את אביהם. אם יש להם מה להגיד שיגידו לאביהם, או לכל אדם שהוא לא את.
 
אני חושבת שמצד אחד מאוד קשה לשתוק אבל את תרוויחי בענק
יש לשניהם כבר בנות זוג הם כנראה מבינים דבר או שניים בזוגיות
אבל גם אם לא - הלימוד שלא יעשה על האקס. 
הכבוד שירכשו לאביהם - וגם לך למרות שהם לא יודו בפנייך- על שאת לא פוגעת בכבודו - בעיני מסר חשוב מאוד.
לצפיה ב-'את נוהגת בחוכמה, באמת עדיף שלא להגיב כלל.'
את נוהגת בחוכמה, באמת עדיף שלא להגיב כלל.
18/11/2015 | 21:01
3
239
אין סיבה שתשמיעי ביקורת כלשהו עליו.
הם מספיק מבוגרים על מנת להבין בעצמם, ועדיף שלא תהיי קשורה לעניין הפרידה של האיש מזוגתו.
לצפיה ב-'האמת היא שלא ממש'
האמת היא שלא ממש
18/11/2015 | 22:20
2
252
התאפקתי ואמרתי להם כבר כמה דברים, אבל יותר בכיוון שאני מאד מעריכה את ההתנהגות שלהם. אבל גם השמעתי כמה דברי ביקורת על האבא...
אני ממש מודה לכן. נראה לי שבאמת נורא מדגדג לי שסוף סוף אחרי שנים רבות הבנים רואים ממי ברחתי...אבל הייתה לי תחושה שאני עושה משהו לא בסדר..למזלי התבטאתי בקצרה ובעדינות. 
נראה לי שהסאגה הזו תמשך עוד זמן רב, אני אסגור את הפה. 
תודה רבה!
לצפיה ב-'"רואים ממי ברחת"... עברו לי בראש מחשבות דומות, אבל '
"רואים ממי ברחת"... עברו לי בראש מחשבות דומות, אבל
19/11/2015 | 09:26
213
התעשתתי.
זה אבא שלהם.
טבעי שיחפשו להצדיק אותו או למצוא לו נסיבות מקילות - כי הנקודות החיוביות בדמותו חשובות להם עבור עצמם. 
שמעתי את ילדיי מספר פעמים מתייחסים להתנהלויות של אביהם בתקופות שונות, מותחים ביקורת אבל תולים את השלילי בכל מיני סיבות כמו מצב בריאותי או מצוקה נפשית.
וזה בסדר.
בהתחלה הייתי צריכה להתאמץ על מנת להתאפק...
עם הזמן זה הופך להרגל, לא להתערב ולא לחוות דעה.
עבורם כמובן, כי הם חשובים לי, לא הוא.  
לצפיה ב-'הם לא צריכים להבין ממי ברחת !'
הם לא צריכים להבין ממי ברחת !
19/11/2015 | 09:33
166
הם צריכים להבין שהם נמצאים בידיים טובות הן מצד אמא והן
(בתקווה) מצד אבא....
 
אני מבינה את הדאגה שלך כשהם מקבלים מודל לזוגיות, שלפחות
לדעתך וכיום גם לדעתם, הוא לא ראוי... הלוואי שהיה אחרת (אולי את מספקת / תספקי להם מודל ראוי :) ) ... 
 
בכל מקרה, כמו שאת אומרת, נשמע שהילדים רגישים מספיק כדי לראות
את האנשים שנמצאים מאחורי מערכות היחסים, לשניהם יש זוגיות שזה דבר
נוסף שיכול להעיד על החוסן בנושא זה , כך שיש מקום לאופטימיות.
לצפיה ב-'כיוון שהם בוגרים'
כיוון שהם בוגרים
19/11/2015 | 12:33
140
לדעתי את צריכה לומר להם, שיש לך דעה ואולי ביקורת על התנהגות שפוגעת באנשים אחרים, אבל את מעדיפה שלא לשוחח איתם על ההתנהגות של אביהם באופן ספיציפי. 
להזכיר להם שלאנשים יש תכונות חיוביות ושליליות. 
להגיד שאת מעדיפה שהם ינהלו את מערכות היחסים שלהם עם השתדלות שלא לפגוע בבני הזוג, גם לקראת סיום הקשרים או אחרי סיומם. 
לצפיה ב-'דבור כללי ודבור אישי'
דבור כללי ודבור אישי
19/11/2015 | 17:34
1
151
שמחנכים ילדים אין צורך לאמר להם אל תעשו כמו..... אלא, מעשה כזה וכזה אינו ראוי.
לדוגמא אם סבא ירק ברחוב, אין צורך לאמר מה שסבא עשה לא יפה ולא מחונך, אלא , לירוק ברחוב זה לא תרבותי ולא מתאים לאנשים מחונכים.
הפן האישי שלך עלול להתפס כסגירת חשבונות ולא כערך חינוכי וכך תפסידי אתהנקודה שהיה חשוב לך להעביר להם.
לצפיה ב-'צודקת. בכנות - הביקורת שלי'
צודקת. בכנות - הביקורת שלי
19/11/2015 | 21:12
151
כלפיו מונעת בהחלט גם מתוך רצון לסגור חשבון. הסיפור הזה מחזיר אותי לפרידה שלנו ומבהיר לי דברים שכל כך בא לי שהילדים ידעו! לפעמים נמאס לי מהסלחנות הזו שהבנים נוהגים באביהם.
עכשיו אני סתם מרשה לעצמי לפרוק...ועדיף שזה יהייה כאן...
תודה רבה  לכולכן.
לצפיה ב-'אני בכלל לא מבינה איפה הבעיה'
אני בכלל לא מבינה איפה הבעיה
20/11/2015 | 15:39
2
176
הרי יש להם ביקות על מעשי האב
הרי הם גם נוקטים עמדה בזה שהם מבקרים אצ
 זוגתו לשעבר
אז למה בדיוק את מודאגת מהדוגמא שהוא נותן בתור דמות חיקוי אם ילדיך מספיק חכמים ורואים בעצמם מה טוב מה רע?
 
 
לצפיה ב-'אני דוקא מבינה את הדאגה...'
אני דוקא מבינה את הדאגה...
21/11/2015 | 07:54
1
134
(אם כי , כאמור, מציעה לא להתריע בפני הילדים)...
 
לדברי הכותבת - הילדים לא מקבלים דמות אב להזדהות איתה, ולהידמות לה,
אלא דמות שהם רוצים שלא להידמות לה...
 
מצד שני - זאת עוד סיבה טובה לא להעלות בפניהם את המטענים של
האמא....
לצפיה ב-'אבל את זה אי אפשר לשנות......'
אבל את זה אי אפשר לשנות......
21/11/2015 | 12:15
108
היא דואגת שהם מקבלים דוגמא רעה אבל כותבת שהם מבינים שזו דוגמא רעה ואפילו נוהגים אחרת ממנו אז אין שום בעיה.
את העבודה שהאבא לא משמש דוגמא טובה אי אפשר לשנות
לצפיה ב-'אני אגיד לך מה בעיני המבחן'
אני אגיד לך מה בעיני המבחן
22/11/2015 | 09:28
3
245
לשאלה הקשה הזו - האם להגיד או לא להגיד.
בעיני, אם את רואה שהם מבינים את האמת, את לא צריכה להוסיף. לגמרי עדיף שיבינו בעצמם מאשר להגיד להם.
מצד שני, לפעמים לאנשים כמו האקס שלך יש נטייה לשקר (לעצמם ו/או לילדים), ולהציג בפני הילדים תמונה שהיא לא המציאות. ואז זה יוצר אצל הילדים דיסוננס בין תחושות הבטן שלהם לגבי מה אמיתי לבין המסר שהם מקבלים מהאבא. במקרה כזה אני חושבת שיש מקום להגיד. ותמיד לסייג עם זה שאת יודעת שאבא שלהם אוהב אותם והכל מתוך אהבה ודאגה.
 
ובכל מקרה, לא לדבר על מה שהיה בינך לבין אבא שלהם, ולא על איך הפרידה הזו דומה לפרידה שלכם, אלא רק לדבר על מי הוא באופן כללי. ואת דעתך על זוגיות את יכולה לגמרי להגיד בלי קשר אליו, להגיד מה את חושבת שנכון לעשות במקום להדגים באמצעותו מה לא נכון.
את מתארת שני ילדים שהם כבר לא ילדים, שהם חכמים רגישים ואנושיים. תסמכי על זה שהם מבינים הרבה דברים גם אם לא אמרת להם במפורש.
לצפיה ב-''
22/11/2015 | 10:34
12
לצפיה ב-'זה בדיוק !'
זה בדיוק !
22/11/2015 | 19:10
1
180
כל השנים הוא העביר להם תפיסת עולם ופילוסופיית חיים שהוא כופף ועיגל ומתח לפי הצרכים שלו. ושיקר פה, ושיקר שם,והם לא תמיד זיהו את האמת, והוא בהחלט ידע לשכנע אותם ולמכור את הסחורה שלו. ואני שתקתי ודי אכלתי את הלב .לפעמים הם צחקו על ההתנהגות שלו וזו הייתה הדרך שלהם לבטא את הדיסוננס שהם הרגישו. מצד אחד - אבא "קול" ומגניב, מצד שני - מתנהג בדרך שהם לא מאד שלמים איתה.
אבל עכשיו במקרה האחרון, כבר ממש דאגתי שהוא עוד עלול "לשכנע" אותם שזה בסדר לעשות את מה שהוא עשה.
דאגתי כי הם אוהבים אותו והוא באמת אבא טוב להם, שעושה דברים איומים לאנשים אחרים. אז כן, דאגתי שהם יצדיקו אותו גם הפעם הזו כדי להרגיע את עצמם. אבל ממה ששמעתי מהם אני רואה שהם עושים את ההפרדות הרבה יותר טוב ממה שחשבתי. והם כנראה עברו איזו דרך בינם לבין עצמם ובינם לבינו שלא הייתי מודעת אליה.
 
 
לצפיה ב-'איילה יקרה'
איילה יקרה
01/12/2015 | 22:13
115
ראוי להבחין בין שיתוף להתייעצות.
 
נראה שילדייך משתפים אותך ברגשותיהם ומחשבותיהם ולאו דווקא מחפשים אחר עצה או חוות דעת.
 
אם ילדייך משתפים אותך זהו סימן נפלא לכך שאת דמות בטוחה עבורם. הישארי עבור הילדים דמות אימהית, אוהבת וקשובה ותשאירי להם את החופש להיפתח ולשתף ללא הבעת דיעה. הבעת דיעה נחרצת נגד האב עלולה לגרום לילדייך לקונפליקט פנימי.
 
סמכי על ילדייך ועל כושר השיפוט שלהם והניחי להם להסיק את מסקנותיהם.
לצפיה ב-'PlayBuzz הגיע לתפוז '
PlayBuzz הגיע לתפוז
19/11/2015 | 12:13
9
מהיום ההודעות שלכם יכולות להראות אחרת!
בלחיצת כפתור תוכלו להוסיף סקרים, חידונים, תכנים ויראלים ותוכן אינטראקטיבי מתוך אתר PlayBuzz!
 
לחצו על האייקון של playbuzz (ליד צירוף הקבצים) - העתיקו את הקישור - ופרסמו את ההודעה!
לצפיה ב-'הסעות'
הסעות
12/11/2015 | 23:17
8
419
הגרוש שלי התחתן ועבר לבית של אשתו המרוחק כחצי שעה מאיתנו. עד המעבר הבנים ישנו אצלו לילה באמצע השבוע וכל סופשבוע שני. מאז המעבר הוא אינו רואה אותם באמצע השבוע, נשאר רק כל סופשבוע שני. גם פעם בשבועיים קשה לו לקחת ולהחזיר אותם. הם משתמשים רק ברכב של אשתו, ועל פי דבריו היא מסרבת לתת לו את האוטו כדי שיקח ויחזיר את הבנים. בהתחלה אני נהגתי להסיע ולהחזיר, וכשהודעתי שלא עוד התחיל מין סידור שאנחנו מתחלקים, הוא עושה צד אחד ואני את הצד השני. לפעמים הוא נאלץ להגיע בתחבורה ציבורית כי היא לא נותנת לו את האוטו, אבל אני עדיין חושבת שזו אחריות שלו לקחת ולהחזיר כי הוא זה ששינה את הסטטוס קוו ועזב את העיר שלנו. כשגר בעיר שלנו, הוא לקח והחזיר. הילדים גם ככה פגועים שהם כבר לא רואים אותו באמצע השבוע ואני חוששת שאם אתעקש שהנסיעות יהיו רק עליו הוא יתחיל לוותר על סופי שבוע איתם. 
עיצות?
לצפיה ב-'להיות חכם או להיות צודק'
להיות חכם או להיות צודק
14/11/2015 | 18:48
225
השאלה הראשונה היא בני כמה ילדים.
ברור שהאחריות להסעות צריכה להיות של בעלך: הוא בחר את המצב והבחירה שלו משקפת את סידרי העדיפות השגויים שלו.
כמה זה נורא שהוא אוסף ומחזיר את הילדים בתחבורה ציבורית?
 
למרות שזו אינה אחריותך, אני חושבת שמאחר והילדים חשובים לך ואת אינך רוצה שיפגעו, אם לא מדובר בהשקעה מטורפת, אני הייתי מסיעה אותם לפחות עד שיגיעו לגיל שיוכלו לסוע לבד.
 
ללי
לצפיה ב-'נכון שהאחריות להסעות לגמרי עליו, אבל...'
נכון שהאחריות להסעות לגמרי עליו, אבל...
14/11/2015 | 20:00
2
236
מה זה הקטע הזה שיש לו אוטו אבל הוא לא משתמש בו (כך ניתן להבין מדברייך)?
ושאשתו לא מרשה לו להשתמש באוטו כדי להביא את הילדים????
ואם זו הגישה שלה, איך היא מתייחסת לילדים כשהם בביתה?
 
יש פה הרבה דברים שאני הייתי בודקת לפני שהייתי טורחת להסיע הלוך חזור.
לצפיה ב-'אני הבנתי שאין לו רכב משלו'
אני הבנתי שאין לו רכב משלו
15/11/2015 | 13:05
1
208
ובלי קשר, את צודקת, גם אותי היה מטריד איך מתייחסת בת הזוג לילדים לפי מה שתואר כאן.
 
ללי
לצפיה ב-'הבנת נכון'
הבנת נכון
16/11/2015 | 20:34
188
יש רק את האוטו של אשתו. 
היחס שלה לבנים דווקא בסדר והם מחבבים אותה. 
אני אגיד עוד משהו. אני כועסת עליו ולא עליה. 
אני מאמינה לו שהיא לא מוכנה לתת לו את האוטו, אבל הוא צריך להתמודד עם זה ולא לזרוק את זה עלי. 
להגיע תמיד בתחבורה ציבורית, לקנות אוטו ישן העיקר שנוסע. אני חושבת שזה דווקא נוח לו שהיא לא נותנת לו את האוטו כי כך לפחות צד אחד אני עושה. הוא טיפוס די נצלן ודי פסיבי. אני בינתיים ממשיכה להסיע צד אחד כדי לא לפגוע עוד בילדים, אבל באמת שהייתי רוצה שהוא יקח אחריות לפתור את הבעיות שלו בלי לזרוק אותן עלי. 
לצפיה ב-'את יודעת מה הכי עצוב בעיני?'
את יודעת מה הכי עצוב בעיני?
16/11/2015 | 10:27
2
246
שהבנים מבינים שאבא שלהם מעדיף על פניהם אישה שלא תומכת בקשר שלו איתם.
אני חושבת שהוא צריך לקחת אחריות על הבחירות שלו
אני חושבת שיכול להיות שאתם יכולים להסכים על כך שתעזרי לו בהסעות אם זו נקודת קושי, אבל זה צריך לכלול גם צד שני כלומר גם עזרה שלו אליך בדברים מסויימים (מה שתחליטו עליו)
אני חושבת שזה ממש גרוע שהוא לא רואה אותם באמצע השבוע, הוא לא חייב לקחת אותם לישון, הוא יכול לבוא באוטובוס לעיר שלכם, להוציא אותם לבילוי קצר ולהחזיר אותם הבית. אפילו לא כל שבוע. אבל שהם יקבלו את המסר ש*הוא* עושה את המקסימום למען הקשר שלו ושלהם (ולא שאת עושה)
אני חושבת שזה ממש לא נורא שהם יסעו בתחבורה ציבורית
 
בשורה תחתונה - הוא חייב לקחת אחריות על היחסים איתם, את לא צריכה וגם לא יכולה לעשות את זה במקומו. את יכולה לעזור ככל שאת מרגישה אבל לא לקחת אחריות.
לצפיה ב-'ניסיתי לשכנע אותו'
ניסיתי לשכנע אותו
16/11/2015 | 20:37
1
199
להמשיך להיפגש עם הילדים באמצע השבוע, זה גדול עליו. הוא העתיק את מקום עבודתו ליד הבית החדש ועובד שעות ארוכות, ונולדה להם תינוקת לא מזמן, כך שמבחינתו הוא עמוס ולא יקרה כלום אם יפגש איתם פעם בשבועיים. הם מיוזמתם מתקשרים אליו הרבה בטלפון מאז שהביקורים באמצע השבוע פסקו והוא תמיד מתפנה לשוחח איתם. אבל עדיין.  
לצפיה ב-'עכשיו יש לך עבודה בשני מישורים'
עכשיו יש לך עבודה בשני מישורים
16/11/2015 | 22:13
174
הראשון - עם עצמך: להבין שזה לא בידיים שלך, שהוא אדם מבוגר וזכותו לחרב את היחסים שלו עם הילדים שלו, הוא לא הראשון ולא האחרון שעושה את זה (גם במשפחות שלמות יש הרבה הורים כאלה).
 
השני - עם הילדים: לתת להם הרבה אהבה, לא לנסות להסביר אותו מצד אחד ולא לשפוט אותו בפניהם מצד שני. לתמוך בהם במה שהם מרגישים ולסמוך עליהם שיש להם את כוחות הנפש להתמודד.
 
אם היית אשתו היה לך מקום לנסות לשנות את האופן שבו הוא נוהג. לי ברור שאני תומכת בקשר של בעלי עם ילדיו בכל הכח. אבל עכשיו את כבר לא שם. לא פשוט כשאת מבינה מה זה עושה לילדים שלך, אבל אין לך ברירה אלא לקבל את זה.
לצפיה ב-'חשוב שלא תחיי בחששות.'
חשוב שלא תחיי בחששות.
17/11/2015 | 14:21
187

היי ikatz.
הגרוש שלך לא רק התחתן ועבר בית אלא הרחיב את המשפחה. הוא מצליח במקביל למעבר הדירה והתקת מקום העבודה לעבוד יותר שעות ולתפקד במשפחתו, מכיוון שהוא לוקח אותם כמצב נתון ומתכוונן לגביו.
יכול להיות שכאן המפתח. ברגע שהוא יקבל את חובותיו לבדו, כלפי הילדים המשותפים שלכם, כמצב נתון, אז תהיה לו סיבה למציאת פתרון קבוע. 
 
בקריאה ראשונה הגרוש נשמע חלש, לנסוע בתחבורה ציבורית רק בשביל לא להתוכח עם אשתו? ובמקביל הוא מכיר אותך ושאת חוששת שיזנח את ילדייך או שיסעו בתחבורה ציבורית ושתציעי להשתתף בעול ההסעות. למה הוא צריך לסרב לעזרה מיוזמתך?

את מעורבת רגשית לדעתי את סובלת מזה. הוא אולי מנצל את זה אבל את משתתפת פעילה.
חלוקת זמן הנסיעה ברכב בינו לאשתו נראית לי עניינם. 
איך הוא מגיע זה לא עניינך. 
שיגיע אם הוא רוצה או חייב בתחבורה ציבורית מה רע? תסמכי עליו קצת.
מצטערת אבל איך הוא מגיע - לא רלוונטי.
לא לעניין להציע לו לרכוש רכב, אם את לא משלמת עליו.
 
כבר הסכמתם - על לינה באמצ"ש וגם כל סופ"ש שני.
זו החלטה שלך איך להגיב. נראה לי שאת מנסה להיות עדינה, ומתחשבת ואם לא תתעקשי הוא באמת יכול לוותר. אין לך סיבה טובה לוותר לו בקלות כזאת. גם שינויים לגיטימי שיעשו אם צריך ביניכם תוך כדי שיחה. בהחלטה משותפת. וגם בשביל הילדים, נראה לי שחשוב שידעו מה קורה איתם. 
אז קודם כל הבסיס זה ליזום שיחה ישירה ועניינית מולו.  
 

חשוב שתדעי מה קורה בחיים שלך ושל הילדים שלך. מבחינתי חוסר ידיעה גרוע יותר מהידיעה ולכן עימות אם נדרש טוב משקט מלאכותי אבל זו כמובן החלטה שאת צריכה לשקול האם נכונה עבורך.

יש לך כמובן אופציות נוספות:
- להמשיך לקחת ולהחזיר מדי פעם, צד אחד כל סופ"ש שני. לקוות שזה יהיה לא מכביד מידי
- לא להחזיר ולקחת את הילדים כלל ומבלי ליזום שיחה ולקחת בחשבון שהקשר עלול להתנתק בהדרגה
לצפיה ב-'האם עשיתי עסקה רעה???'
האם עשיתי עסקה רעה???
11/11/2015 | 11:20
57
1134
שלום רב לכל באי הפורום.
 
 
הניק שלי מסמל את הרגשתי: זעם!
 
 
לקח לדברים הרבה זמן לחלחל אצלי כי אני מאוד אוהבת את בן זוגי.
 
 
רוצה לשמוע את דעתכם, אנחנו בסוג של פרק ב, חיים יחד...
המשך>>
שלום רב לכל באי הפורום.
 
 
הניק שלי מסמל את הרגשתי: זעם!
 
 
לקח לדברים הרבה זמן לחלחל אצלי כי אני מאוד אוהבת את בן זוגי.
 
 
רוצה לשמוע את דעתכם, אנחנו בסוג של פרק ב, חיים יחד 5 שנים, לא נשואים ומנהלים חשבונו בנק נפרדים. לזוגי בן בן 18 שחי איתנו בשנתיים האחרונות, (כי אימו נסעה עם בעלה החדש לשליחות) במעין יחידת דיור קטנה שצמודה לביתנו. יש לו שם מטבחון קטנטן , אמבטיה /שרותים וחדר שינה שכולל פינת ישיבה קטנה.
 
 
הוא דחה את הגיוס שלו בשביל ללמוד הנדסאי.
 
 
הוא לא מדבר איתי, כך היה מאז ההתחלה, סירב לקבל אותי מדבר עם בעלי בפני כאילו אני לא נמצאת, ממש אויר, ובעלי כל כך שמח שבא לגור איתו שזה לא ממש אכפת לו. בעלי דורש ממני לבשל עבורו, כמובן לכלול בקניות שאני עורכת את כל מה שהוא אוהב, מצפה שאכבס עבורו, כמובן שאדאג לנקיון השירותים והאמבטיה שלו לרבות קניית כל הסבונים.קצף גילוח וכל מה שצריך.אני חושבת ומחפשת אומץ להגיד לבעלי שיאמר ליד שלו שידאד לעצמו, שלא מגיע לו שאנקוף עבורו אצבע איך שהוא מתנהג. בעלי ממש לא חושב ככה.
 
 
 
 
 
הוא אומר לי ששיתגייס עוד כשנתיים כבר לא אהיה לי כל כך קשה והוא יתבגר ויתנהג יפה יותר. ועד אז מצפה ממני לתמוך ב ולבצע את חובותי.
 
 
אני לא חושבת שהוא צריך לצפות שלא נאמר לדרוש ממני לעשות דבר וחצי דבר עבור אותו בן גס רוח שלו.
 
 
גם אמא של זוגי מעולם לא התקשרה אלי, אבל הוא דורש ממני להתקשר אליה כל הזמן.
 
 
עד עכשיו עשיתי הכל כי לא רציתי לריב.אבל נשבר לי.
 
 
הוא אומר שאני כמבוגר צריכה להיות אחראית על היחסים עם בנו ופשוט משדרת אנרגיות רעות ומשניאה את עצמי.
 
 
אני עברתי לגור בבית שלו , מדירה שכורה בה גרתי עם שתי בנותי.
 
 
זוגי ביחסים נהדרים עם הבנות שלי. הבן שלו בקושי אומר להן שלום.
 
 
פעם הוא עוד היה מבקש מבנו להתנהג אלי יפה, לאחרונה הרים ידיים.
 
 
אלי זוגי מתנהג יפה, תמיד מחמיא, מפנק, קונה מתנות ונותן המון תשומת לב. גם לבנות שלי. הן בגיל ביס יסודי.
 
 
שנינו בסוף שנות הארבעים.
 
 
איך להתמודד? ובבקשה לא לשפוט אותי לחומרה.
 
 
אגב, אם אקח עוזרת אני אצטרך לממן אותה, ואין לי סכף מיותר, מה גם שיש לי את הזמן לנקות לבד את הבית, את זה ציינתי לכל מי שיציע לי לקחת עוזרת שתעשה את כל העבודה.
אני מרגישה שאני עושה הכל, בעלי דורש , והוא עושה מה שמוצא לנכון. הוא כאילו מכתיב את התנהלות החיים לפי מה שנוח לו, ולא מוכן לשמוע על אפשרות אחרת. אני מרגישה שלקחתי על עצמי עבודה ששכרה לא בצידה.
 
תודה
לצפיה ב-' עכשיו זה קורה! ארוח בפורום בנושא המשפחה המורכבת וכסף '
עכשיו זה קורה! ארוח בפורום בנושא המשפחה המורכבת וכסף
09/11/2015 | 13:11
12
245
היום בין השעות 20:00 - 22:00 נארח את אתי יעקובסון, מאמנת ויועצת לכלכלת המשפחה. 
אתי תענה על שאלות שמאפיינות משפחות מורכבות. לדוגמא:
 איך כדאי לחלק את ההוצאות הכלכליות ביום יום כאשר אין לנו חשבון משותף?
 מה עושים כאשר עוברים לגור יחד בבית ששייך לאחד מבני הזוג? האם משלמים סוג של שכירות? מתחלקים במשכנתא?
 האם צריך לקחת בחשבון שרק לאחד מבני הזוג יש ילדים? שרק הילדים של אחד מבני הזוג נמצאים באופן קבוע? שבן הזוג משלם מזונות?
 אם יש לנו חשבון משותף,האם אין לי זכות להשתתף גם בהחלטות שקשורות להוצאות על ילדיו?
 הסכם ממון טרום נישואין... למה ואיך?
 
ניתן יהיה לשרשר שאלות כבר משעות הבוקר.
שימו לב שניתן לשאול שאלות גם בניק זמני
אז יאללה - לא להתבייש!!

 
לצפיה ב-'איזון בין הצרכים של כל הילדים'
איזון בין הצרכים של כל הילדים
08/11/2015 | 15:42
1
221
אשמח לטיפים לאיזון בין הצרכים, רצונות, ודרישות של ילדים שונים בגילאים שונים במשפחה מורכבת.
באופן ספציפי אנחנו משפחה המורכת משני בני נוער - ילדיו של בעלי מאשתו הראשונה שנפטרה, ושני ילדים קטנים בני כמעט 6 ו 2.9. מן הסתם הצרכים והרצונות והיכולת להביע אותם שונה... כמות הדרישות הכספיות של בני הנוער גדולה, מצד שני הקטנים טרם יודעים לדרוש אבל בהחלט יש להם הוצאות לא מבוטלות... אני מוצאת את עצמי כל הזמן סופרת מה קניתי למי ומי ביקש ממני מה ואיפה ועל מה אפשר לחסוך (למען הסר ספק - בדרך כלל בסופו של דבר אני חוסכת על הקטנים).
 
בנוסף, לילדים הגדולים יש ירושה קטנה מאמם שמושקעת ותהווה בסיס לתחילת חייהם. האם הגיוני בעיניך כרגע לחסוך רק לקטנים, שהרי להם אין בסיס כזה?
 
תודה!
לצפיה ב-'איזון בין הצרכים של הילדים '
איזון בין הצרכים של הילדים
09/11/2015 | 20:46
158
שלום 
אכן לבני הנוער יש דרישות גבוהות וההוצאות והרצונות שלהם גדולים יחד איתם. הם חיים בעולם של שפע ושל מידע בלתי פוסק של פרסומים וצרכנות.
הפיתרון הוא לשבת עם הבנים ולבנות איתם תקציב לדמי כיס כאשר יהיה ברור
מה  זה כולל ויש להסביר להם שדמי כיס צריכים להספיק לכל החודש .
במידה והם כבר בגיל של לצאת לעבוד כן לשוחח איתם ולהסביר שהם צריכים לעבוד על מנת לממן חלק מהרצונות שלהם .כאשר נותנים דמי כיס אין צורך יותר לספור את ההוצאות .
הדמי כיס ניתנים בתאריך קבוע בחודש בלי שהם יבקשו לאט לאט הילדים יבינו שהם צריכים להסתר איתם.
לשאלתך האם צריך לחסוך לגדולים כשכבר יש להם חיסכון לתחילת החיים אני ממליצה שהחלוקה של סכום החיסכון שאותו אתם חוסכים צריך להתחלק שאחוז גדול יהיה לטובת הקטנים וההיתה לגדולים.
בהצלחה
 אתי אהרונסון
מאמנת ויועצת בכירה
יעוץ פיננסי להצלחה -אישי*משפחתי*עסקי
טלפון-0537787869
לצפיה ב-'הסכם ממון'
הסכם ממון
09/11/2015 | 16:20
1
182
איך לספר לבזוג על כוונתי לעשות הסכם ממון לפני החתונה מבלי שהוא יפגע והכל יתפוצץ?
אני מגיעה ממשפחה מאוד אמידה והוא לא. כמובן שזה לא מה שהכי חושב והוא מאוד אוהב אותי אבל המשפחה שלי בכל זאת דורשת את זה. 
תודה.
לצפיה ב-'הסכם ממון'
הסכם ממון
09/11/2015 | 20:59
140
הי מירה 
ראשית מזל טוב ובשעה טובה 
הכל תלוי איך תציגי את זה ? אם לא תבהלי מהסכם ממון ותסבירי לבן זוג שלך שזה הליך שהמשפחה דורשת על מנת להמנע ממלחמות אם יצוצו חלילה וזה לטובתו ולטובתך .
לא נראה לי שיהיה פיצוץ .
בהצלחה ומזל טוב
 

אתי אהרונסון
מאמנת ויועצת בכירה
יעוץ פיננסי להצלחה -אישי*משפחתי*עסקי
טלפון-0537787869
לצפיה ב-'גרושה עם ילדים'
גרושה עם ילדים
09/11/2015 | 16:26
1
197
אחותי גרושה עם שני ילדים והיא עוברת לחיות עם גרוש שיש לו ילדת אחד (שנמצא תחת המשמורת הבלעדית שלו).
איך נכון להתנהל מבחינה כלכלית? כל הורה משלם על הילדים שלו?
אחותי מקבלת מזונות מהגרוש שלה.
 
תודה
לצפיה ב-'התנהלות כלכלית '
התנהלות כלכלית
09/11/2015 | 21:11
155
שלום 
התנהלות כלכלית במקרה כזה היא מאוד חשובה וחובה שבני הזוג ישבו ביחד ויחליטו איך זה יתנהל .
ישנם כמה סעיפים להתנהלות 
הוצאות ישירות כל אחד על הילדים שלו.
יש בית משותף 
יש מזון משותף 
במיוחד שאם את אומרת שהוא במשמורת מלאה כך שיחיו בבית אחד כמו אחים 
לכן בני הזוג צריכים לבחון כל נושא ולקבל החלטה איך יפעלו בתא המשותף אותו יצרו.
לדעתי במידה והבן זוג משתכר יותר מאחותך ויש לו אפשרות כלכלית יתכן ויקח על עצמו עוד הוצאה של כלכלת הבית המשותף בכל זאת הוא מגיע עם 2 ילדים והיא עם 1 .
הצרכים האישיים של הילדה שלה צריכים להיות הוצאה ישירה של אחותך ,
בהצלחה 
 
לצפיה ב-'כמה אנחנו צריכים לוותר לטובת הילדים'
כמה אנחנו צריכים לוותר לטובת הילדים
09/11/2015 | 18:28
1
157
אנחנו נשואים בשנית, לשנינו יש ילדים מנישואים קודמים ואין לנו ילדים משותפים.
אין לנו חשבון משותף, אבל אנחנו חולקים את הוצאות הבית באופן שווה.
אנחנו "בסדר" מבחינה כלכלית, לא רעבים ללחם אבל לא בדיוק גומרים את החודש. לכן אנחנו מצטמצמים, קונים לעצמנו בגדים בקושי ורק בחנויות זולות, לא יוצאים למסעדות או הופעות או מלונות. 
הבעיה היא שהוא לא מסוגל להגיד "לא" לאחת מבנותיו: הוא נותן לה כסף לבילויים, בגדים וכו'ככרל שהיא מבקשת, ואותי זה משגע שנערה בגיל ההתבגרות יוצאת למסעדה (לא פלאפל או פיצה. מסעדה) פעם בשבוע, לדוגמא, ואנחנו מרשים לעצמנו ארוחת בוקר זוגית בארומה פעם בכמה חודשים.
נכון - זה הכסף שלו, מהחשבון שלו. אבל זה בא על חשבוננו!!
לצפיה ב-'כמה צריך לוותר'
כמה צריך לוותר
09/11/2015 | 21:28
135
שלום 
את מתארת מצב של ילדה מתבגרת שאביה לא עומד מפני הדרישות שלה וזה בא על חשבונך .
הילדה מבקשת ומקבלת כך שהיא לא רואה שישנה איזו בעיה ממה שאני מבינה אף אחד לא מספר לה שאתם מוותרים בשבילה .
 אני הייתי מציע לו לעשות לה תקציב בילויים חודשי . כך שיהיה ברור גם לו ולך ולילדה כמה כסף מקציבים .
תקציב נועד ללמד ילדים איך לתקצב את עצמם איך לבחור מתוך כל האפשרויות שעומדות בפניו .
ילדים שגדלים עם  דמי כיס הם גדלים לילדים עצמאים כלכלית .
הם לומדים לבחור לחשוב לוותר.
ולך אני ממליצה  בתוך התקציב שלך שיהיה תמיד סעיף של בילויים חייבים את זה לנפש .

אתי אהרונסון
מאמנת ויועצת בכירה
יעוץ פיננסי להצלחה -אישי*משפחתי*עסקי
טלפון-0537787869
 
בהצלחה 
 
לצפיה ב-'איך מחלקים הוצאות?'
איך מחלקים הוצאות?
09/11/2015 | 20:31
2
151
שואלת עבור חברה שאין לה גישה לאינטרנט:
 
היא רווקה בת 40 ללא ילדים, בן זוגה גרוש + 2 (גרים אצל האמא שבאים לאבא כמקובל), אחרי כשנה של קשר החליטו לעבור לגור יחד וזה יקרה אוטוטו.
היא שואלת את עצמה איך יחלקו הוצאות שכ"ד, חשבונות, קניות. האם לוקחים בחשבון שהוא מרוויח פי שניים וחצי ממנה? מצד שני הוא משלם מזונות ומן הסתם יש לו יותר הוצאות. האם מחלקים חצי חצי הכל?
היא מבולבלת
 
תודה וערב טוב
לצפיה ב-'איך מחלקים הוצאות '
איך מחלקים הוצאות
09/11/2015 | 21:41
1
154
שלום לך ולחברתך 
לפני שעוברים לגור ביחד עליהם לשוחח על נושא ההוצאות והשכירות.
כיון שאת מציינת שהוא גרוש +2 והילדים מגיעים אליו הם יצטרכו בית גדול יותר מאשר זוג שהוא לבד .
לכן מאוד חשוב שהיא תשוחח איתו בנושא הרי לא יעלה על הדעת שהיא תשלם חצי שכירות על בית גדול בגלל ילדיו .
זה נושא מאוד חשוב שצריך להאמר עכשיו לפני מעבר דירה .
המלצתי שהיא תשלם  חצי שכירות אבל השווי של מחצית שכר הדירה צריך  להשתוות  שכירות שהיתה משלמת אילו היתה גרה לבד .
ואת המחצית השניה והחשבונות הוא ישא בתשלום .
בנוגע למזון יעשו תקציב וישתתפו ביחד ,סופי שבוע שהילדים שלו מגיעים הוא ישא בקנית המזון .
צריך להגיע להסכמות לפני המעבר 
בהצלחה 
אתי אהרונסון
מאמנת ויועצת בכירה
יעוץ פיננסי להצלחה -אישי*משפחתי*עסקי
טלפון-0537787869
לצפיה ב-'תודה לך על העצות'
תודה לך על העצות
09/11/2015 | 22:11
115
אעביר לה את הכל בהקדם
ערב טוב
לצפיה ב-'תודה רבה אתי!'
תודה רבה אתי!
09/11/2015 | 21:51
102
היה מעניין ומלמד! תודה על התובנות.
לצפיה ב-'מחקר על ילדים להורים גרושים'
מחקר על ילדים להורים גרושים
02/11/2015 | 20:59
1
173
שלום לכולם,
 
אני יואה שורק, דוקטורנטית באוניברסיטה העברית.
המחקר של יעוסק ברווחה של ילדים להורים גרושים בגילאי 10-13
 
לא יאומן, אבל עדיין לא נערכו בארץ מחקרים על ילדים להורים גרושים, בהיותם ילדים. המידע הזה יכול לעזור מאוד בפיתוח מדיניות ושירותים למשפחות גרושות.
 
אשמח מאוד למתנדבים למילוי עצמי של שאלונים סגורים: שאלון להורה, ושאלון לילד/ה בגילאים אלו.
 אם זה רלבנטי לכם, או שאתם מכירים אנשים/ילדים מתאימים, אשמח מאוד שתחזרו אליי במסר אישי, או במייל yoasorek@gmail.com
 
תודה ושבוע נעים!
 
 
לצפיה ב-'חשוב לציין שהמודעה פורסמה באישור מנהלי הפורום!'
חשוב לציין שהמודעה פורסמה באישור מנהלי הפורום!
02/11/2015 | 21:02
22
לצפיה ב-'קשר הדוק עם גרושה תלותית מה שגרם לפרידה'
קשר הדוק עם גרושה תלותית מה שגרם לפרידה
21/10/2015 | 15:31
24
586
שלום לכולם,
אשמח לחוות דעתכם בכדי לדעת האם אני רגישה מידי או שמא יש היגיון מאחורי ההתנהגות שלי.

בעלי איש מקסים, אין כמוהו. הרגישות שבו, הנתינה שלו , הוא אבא מספר 1 שלדעתי אין אבא טוב ממנו, הוא בעל נפלא ותומך ומפרגן ואוהב. אנחנו יחד שנתיים וחצי ולי בת מנישואיי הראשונים ולו בן מנישואיו הראשונים.

מאז ומתמיד הייתה לי בעיה עם הקשר שלו לגבי גרושתו.
לאחר ריב ענק שהיה בינינו - הלכנו לטיפול זוגי.

טיפה רקע על מה שהפריע לי לפני שאתקדם למה קרה לאחרונה:
הם מכרו דירה שהייתה משותפת להם לפני שנתיים, ושהיא הייתה גרה בה לאחר גירושיהם.
לאחר המכירה, היא חיפשה קניית בית אחר, ולכן דיברה אותו באופן יומיומי כמעט - על נכסים ודירות והם הלכו לראות דירות יחד , היא אפילו ביקשה ממנו שהוא יקבע עם מתווכחים ורק יודיע לה מתי ואיפה קובעים ואז הם היו הולכים לראות דירות.

לאחר שלא מצאה דירה לקנייה , החליטה לגור בשכירות,
גם שם נעזרה בו שידבר עם בעל הדירה , שינסח לה חוזה שכירות...

ביום של ההובלה שלה , בעלי היה איתה כל היום, עזר לה , תלה לה... תוך ניתוק הסלולרי שלו כדי שלא אתקשר ....ושלא יהיה ריב ( הוא זה אגב שהזמין לה את ההובלה )

בטיפול הזוגי ,
המטפלת אמרה לו שהוא צריך לתת לה להתמודד עם החיים.
אמרה לו לפני שנה וחצי שעכשיו היא עברה דירה, היא והילד ממוקמים בדירתם , הוא יכול להיות רגוע , ושמעכשיו הקשר ביניהם יהיה רק בכל הקשור לילד ולטובתו האישית. ולא מעבר לכך.
הוא הסכים.

שלשום גיליתי אצלו בנייד , משפט שהיא רשמה לו " זה נכס עם פוטנציאל"...ולאחר בירור, ובכי שלי,
מתברר שהיא שוב מחפשת דירה לקנייה, ושוב הם מדברים המון על נכסים ודירות , והוא עוזר לה ....ולכן הוא מוחק סמסים ממנה ואיתה כי ידע שזה יעצבן אותי.

לא יכלתי לשאת את העובדה שהוא הסתיר ממני. לא יכלתי לשאת את העובדה שהוא שיקר עלי ( כי בהתחלה כששאלתי אותו מזה אומר מה שרשמה הוא ענה לי "אין לי מושג מזה ולמה רשמה את זה" , רק אחרי זה הוא התוודה )

הם כל היום מסמסים ומדברים על נכסים....
היא סדין אדום בשבילי והוא יודע את זה.

לאחר שביקשתי לדעת על איזה נכסים הם מדברים , מה מהות השיחות שם ביניהם הוא ענה:
"זה לא רלוונטי לך"
"את לא צריכה בכלל לגעת לי בטלפון"
"זה לא עניינך"

זה גרם לי להרגיש שיש חלק בחייו שקשור אליה ולי אין מקום שם.
אני זו שמסתירים ממנה דברים.
אבל אני האישה שלו,
הוא ישן איתי במיטה כל ערב,
הוא אוכל איתי,
אנחנו מגדלים ילדים יחד....

כל כך כאב לי.
וזו לא פעם ראשונה שביקשתי ממנו שהקשר איתה יסתכם רק במה שקשור לילד...וזה לא קורה.

ביקשתי ממנו שיעזוב את הבית ולא יחזור.

קשה לי נורא.

נ.ב
אני בטוחה מעל לצל של ספק שהוא לא בוגד בי איתה.
אין לו שום דבר רומנטי שם איתה.

אבל אני מרגישה שהוא בגד באמון שלי בו.
שהוא תמיד שם בשבילה מעבר למה שכרוך בילד.
היא שונאת אותי ( ומעולם לא נפגשנו , אני מתייחסת לילד כאילו היה שלי, אני אוהבת אותו מאוד, היא פשוט שונאת אותי כי אני איתו והיא לא ) .

האם אני סתם כועסת?
האם הכאב שלי טיפשי?

לצפיה ב-'בעיני, זה אכן טיפשי'
בעיני, זה אכן טיפשי
21/10/2015 | 23:12
2
323
ועמך הסליחה. עד כדי כך את חסרת ביטחון בבעלך?
 
את באמת מתכוונת לזה שהוא ככ נהדר, ואז לא סומכת עליו מספיק כדי שיתקשר איתה?
את הופכת את הקשר בינהם לסוד, מה שהופך את זה ליותר אטרקטיבי.
 
תהיי חכמה, תתענייני גם את, תשאלי מה הוא מייעץ, מה היא ראתה. אם הוא גבר שאת לא רוצה לאבד, תתענייני, תקרבי אותו, אל תדחפי אותו אליה עוד.
 
אם זה הדבר היחיד בקשר שלכם שהוא מפריע וזה לא תוספת לעוד הרבה רע, את שוגה ובגדול. את פוחדת לאבד אותו? וול, כבר את בדרך לשם.
 
תהיי חכמה. לאו דווקא צודקת!  שלא ירגיש שהוא צריך להסתיר, כי את ממילא לא תכעסי.
זה מוריד מהם לחץ, רצון להסתיר ואת ההנאה מזה!
 
מצידי, בעלי, שיהיה בקשר עם גרושתו עד מחר, אני שואלת, מתעניינת, הוא מספר לי,
אני חלק מזה, ותביני, מעולם אני והיא לא החלפנו מילה ואין לי פחד שיחזור.
 
ב ה צ ל ח ה
לצפיה ב-'היי עקשנית את צודקת'
היי עקשנית את צודקת
22/10/2015 | 08:58
1
261
אבל אני כן עשיתי מה שאת ייעצת לי לעשות לפני שאמרתי לו לעזוב את הבית.
ממש בכיתי , כי כאב לי,
אמרתי לו שאני נותנת לה מקום בחיים שלנו , שאני מבינה שהיא לבד ושאין לה אף גבר בחייה חוץ מבעלי , ושזה בסדר שידבר איתה.
אבל אז שאלתי על מה דיברו? על איזה נכסים הפעם?
יודעת מה ענה לי?
"זה לא רלוונטי לך"
"את לא צריכה לגעת לי בטלפון"
"זה לא עניינך"....
 
כל כאב לי , שלא משתפים אותי, שמרחיקים אותי, שזה נעשה בהיחבא , במחיקות סמסים....לא יכלתי לשאלת כאב כזה.
לצפיה ב-'זה לוקח זמן'
זה לוקח זמן
22/10/2015 | 19:53
204
שהוא ירגיש שבאמת לא איכפת לך. אז ענה ככה, לאט לאט, אין סיבה שהוא יאמין לך שהשתנית ככ מהר ;)
 
תשמעי, זה לא שיש חוק שכשנפרדים, משאירים את הקשר אך ורק בנוגע לילדים. לא תמיד.  הבוס שלי בקשר מצוין עם גרושותיו. מבלים ומה לא. באמת.
 
אם זה ככ מפריע לך... מה אני אגיד לך ;) לדעתי זה חבל לאבד גבר ככ נפלא בגלל זה.
 
לצפיה ב-'לדעתי זה לא טפשי בכלל'
לדעתי זה לא טפשי בכלל
22/10/2015 | 08:36
3
263
לדעתי התחושות שלך מוצדקות ונכונות. הוא התגרש ממנה והקשר איתה צריך להסתכם בטיפול בילדים המשותפים. וזהו! אין שום הצדקה לקיום קשר מעבר לכך! היא צריכה לבנות את החיים שלה בלעדיו ולהתרגל לזה שהוא לא המשענת שלה. הבעיה שלך היא לא הגרושה אלא בן זוגך. הוא לא מקבל את הפרידה על כל המשתמע ממנה וזו עבודה שאתם צריכים לעשות. בעיה נוספת היא ההסתרה שלו - הוא כנראה יודע שהוא פוגע בך ושהוא עושה דברים שהוא לא צריך לעשות ולכן מסתתר. 
קשה לדעת מה המניעים שלו. אולי הוא מרחם עליה, אולי הוא נהנה מתשומת הלב שלה, אולי הוא עדיין קצת נמשך אליה (גם אם הוא לא יעשה כלום בנידון). כך או כך, אתם צריכים להגיע למצב שהוא מצליח להיפרד ממנה.
אין לי עצות חכמות איך לעשות את זה. אתם צריכים טיפול זוגי וזה צריך להיות נושא מרכזי בטיפול שלכם. זה כנראה לא ייעלם מעצמו וכנראה שלא יהיה קל להתמודד עם זה. את צריכה נשימה ארוכה ולהשתדל לא לעשות הרבה פיצוצים, אבל לא לוותר ולהבהיר שזה לא נכון.
חשוב שתביני שזו לא גחמה שלך ולא התפנקות שלך. זו דרך העולם. אנשים מתגרשים אז הם נפרדים והאנרגיה צריכה להיות מופנית לזוגיות החדשה בלבד! אם לא תרגישי אשמה לגבי תחושותיך יהיה לך יותר קל וגם תשדרי יותר עוצמה כלפי בן זוגך. 
בהצלחה
לצפיה ב-'היי סרבנית , בוקר טוב לך '
היי סרבנית , בוקר טוב לך
22/10/2015 | 09:03
1
213
לפני שנה הלכנו לטיפול זוגי בעניין הזה.
כי נורא הפריע לי שהם הלכו יחד לראות דירות , ודיברו כל הזמן על נכסים ,
( ביומולדת שלי הוא לקח אותי למלון לים המלח בהפתעה ואיך שנכנסנו לחדר , הדבר הראשון שהוא עשה בשניה שהנחנו את התיקים בחדר , זה לצלצל אליה כדי לראות מה רצתה והם דיברו 20 דקות על איזו דירה שהיא רוצה בזמן שאני יושבת ומסתכלת על התקרה.... הוא במרפסת ישב ודיבר איתה ואני בחדר.... מחכה שהגברת תסיים את השיחה שלה עם בעלי ביומולדת שלי במלון.... )
 
בקיצור הלכנו לטיפול,
והמטפלת אמרה לו  שעכשיו שהיא עברה דירה עם הילד , והם ממוקמים , והכל בסדר , והלב שלו רגוע - שיפסיק את הקשר הזה איתה. זה לא בריא לה. וזה פוגע בי. היא צריכה בגילה  (נושקת ל 40 ) לדעת להתמודד עם החיים בלעדיו והוא צריך לכבד את הבקשה שלי שזה מפריע לי הקשר האינטנסיבי ביניהם.
הסכים.
והנה שנה אחרי , היא שוב מחפשת דירה לקנייה , ושוב היא מתקשרת ף מסמסת בלי סוף ושוב הם כל היום מדברים על נכסים.....
 
כשאני שואלת , אז מסתירים ממני , אומרים לי שזה לא ענייני , מוחקים ממני הודעות , ואומרים לי שזה לא רלוונטי לי , ופשוט "מגרשים" אותי מהשיחות שלהם.
 
לצפיה ב-'לרויטל'
לרויטל
23/10/2015 | 16:03
172
אפשר להבין אותך.  
עם זאת לדעתי מה שחשוב הוא לא הצדק המוחלט אלא ההרגשה המשותפת 
האם אתם מוצאים את הקשר בגדול כתורם או שוחק בחייכם. 
אני פחות מבינה את המטפלת שלכם. היא חושבת שהיא יכולה להחליט בשביל אדם מבוגר מה לעשות?? זו יהירות מצדה (לפי התנהגותה אפשר להבין שהיא יודעת טוב ממנו מה טוב עבורו), שתלטנות ומצער במיוחד שהיא מעודדת הסתרה מצידו והתרחקות נוספת ביניכם.
הוא לא יכול להפסיק את הקשר איתה, ממה שהבנתי יש להם בן משותף. אם פעם הוא יצטרך טיפול רפואי מסובך או יתכנן חתונה ורכישות מסוימות גם גרושתו תהיה מעורבת.
אפשר להבין למה הוא "מסתיר" מכן. כמובן שאפשר להבין שזה פוגע בך אבל מה ציפית שהוא יסנן את גרושתו או יסרב לעזור לה בגלל שאיזו מטפלת אמרה?
 
עדיף היה להתמקד בך במה את רוצה שאלו דברים חיוביים שלא נתפסים כהאשמות - שזה זמן איתו לבד בשעות מסוימות, כמו שכתבת בפורום לומר גם לו שאת לא פוסלת את הקשר אבל שחשוב גם לך להיות בזמן איכות איתו ובקשר טוב זה אמור היה להיות מוגדר ביניכם ביחד ולא מוכתב ע"י מטפל. אולי אם היה לכם מטפל גבר או שהיה מדובר בזוג מטפלים זוגך היה מרגיש יותר בנוח.
 
דבר אחרון,  
ההחלטה אם אתם רוצים להיות ביחד צריכה להתקבל או להיות ברורה עבורכם.
בעלך הוא אדם בעל חסרונות ומעלות. ועם גרושה שהיא חלק מההיסטוריה שלו וגם מההווה וכנראה שגם מהעתיד. את צריכה להחליט האם את רוצה גם להיות שם.
אולי הוא רואה את ההתנהגות שלך כבגידה שאת לא מקבלת את החלק שהוא אוהב לתת ולעזור באופן כללי לכל הקרובים אליו כולל לגרושתו. וזה גם לתועלת של הילד שלהם באופן עקיף.
יכול להיות שאם היה מרגיש שאת מבקשת ולא דורשת הוא היה מדבר ומתנהג אחרת כלפייך
יש לו נטיה לעזור, הוא מקבל ממנה מחמאה עקיפה ליכולותיו זה בטח לא מזיק לאגו
אבל זה לא אומר שהוא נגדך או נגד הקשר שלכם. 
לגרושה שלו הוא עוזר אבל איתך הוא בוחר לחיות. 
ומה איתך? אף אחד לא יכול לענות במקומך מה הכי טוב בשבילך 
לצפיה ב-'קצת לא מסכימה'
קצת לא מסכימה
22/10/2015 | 19:55
166
שברגע שמתגרשים הקשר הוא אך ורק לגבי הילדים. איפה זה כתוב?
לא מאמינה ב״צריך״ בחיים שלי.
לצפיה ב-'צודקת'
צודקת
22/10/2015 | 11:19
3
205
אם משהו מפריע לאחד מבני הזוג, נושא משמעותי, הרי צריך להתחשב.
אם אחרי טפול זוגי הוא עדיין לא סופר אותך , אז גם לא יספור בשום דבר  אחר במערכת שלכם.
לכי משם.
אגב, לא ראית את זה לפני שנישאת?
לצפיה ב-'היי כוכבית '
היי כוכבית
22/10/2015 | 11:46
2
209
בוודאי שראיתי ושמתי לב,
ודיברתי ואמרתי לו שזה מפריע לי  - אך הוא לא הפסיק.
הלכנו לטיפול - והמטפלת אמרה לו שזה חייב להיפסק. לא הפסיק.
 
באמת שבכל תחום אחר , הוא מכבד אותי , מעריך אותי , מרעיף עלי, הוא בעל נהדר , ותומך , ומפרגן , ואבא טוב....
 
אך למרות כל היתרונות הרבים שלו , ויש המון , הכאב שלי מהקשר הזה הוא כל כך גדול שאינני מצליחה להתעלות מהכאב הזה , מהתחושה הזו שדוחים אותי מהשיחות שלהם  ,מההרגשה שאלו שיחות שלהם בלבד ולי אין שום חלק שם.
קשה לי לשאת את זה.
לצפיה ב-'לגמרי מסכימה איתך'
לגמרי מסכימה איתך
22/10/2015 | 21:57
163
העובדה שעושים דברים מאחורי הגב שלך. זה מעליב!!!
למרות שבעלך נשמע לי בעל מקסים. אז הוא עזב את הבית??
שווה לך בשביל זה לפרק ??
 
אני כל כך מבינה את הכעס והעלבון שלך, וממש לא יפה מצידו שהוא מתחשב בה ולא בך.
אולי תסבירי לו את זה? תנסי לראות למה כל כך חשוב לו הקשר הזה ולהסביר לו שמעבר לזה שזה לא לעניין העובדה שהוא מסתיר ממך חמורה לא פחות.
דיברתם מאז?
 
לצפיה ב-'אם הוא פוגע בך הוא לא כזה בעל טוב'
אם הוא פוגע בך הוא לא כזה בעל טוב
27/10/2015 | 23:20
93

 
לצפיה ב-'הכאב לא טפשי אבל הבאת את עצמך לנקודה'
הכאב לא טפשי אבל הבאת את עצמך לנקודה
23/10/2015 | 15:59
190
טרגית. 
את מאפשרת לו לבחור בין שתי אפשרויות - להפנות גב לאשה שהוא היה נשוי לה ויש להם ילד משותף - או לשקר לך. שתי אפשרויות רעות מאד. האפשרות הקלה היא כמובן לשקר, כי היא בעצם משהו שהוא פסיבי רוב הזמן - היא שולחת הודעה, הוא עונה, מוחק. אם את לא שואלת הוא לא משקר באופן פעיל וזה יותר קל. הוא משקר רק כשאת דוחקת אותו לפינה. 
האפשרות השנייה היתה לא לענות לה, או לענות לה משהו כמו "אשתי ביקשה שלא אעזור לך בזה". נשמע רע...
לדעתי - שני גישה, תני לו לעזור לה. לוקח לה זנן, היא בסוף תתגבר על הפרידה. 
 
לצפיה ב-'ילד משותף זה קשר. לכל החיים.'
ילד משותף זה קשר. לכל החיים.
24/10/2015 | 10:28
4
232

נראה לי שאישה שקושרת את חייה לגבר גרוש עם ילדים, חייבת להבין שלעולם לא תהיה שותפה מלאה לכל חייו, תמיד תהיה פינה שמורה שבה קיימת עדיפות ברורה לילדיו.
ובאותה פינה שמורה יש מקום גם לגרושה,  כי זו טובת הילדים. ולפעמים יש מקום גם לדאגה כנה לאישה שפעם חלק איתה את חייו.
 
בעיני טבעי שבן זוגך עוזר לאקסית שלו, אם ילדו, בחיפושי הדירות שלה, בשכירת הדירה, במעבר הדירה. זה מקום המגורים של הבן שלו, וזו רווחתה של אם בנו.
הכללים שאת מנסה לקבוע לו –לפני כל דבר אחר,  מעידים על חוסר אמון, ומציבים אותו בפני בחירה בין צרכים אמיתיים של האקסית, אם ילדו, שחלקם גם הצרכים של בנו, לבין הגבלות שרירותיות שלך שאינן צרכים פיזיים אלא יותר סוג של גחמה (שמשקפת מערכת יחסים לא ממש יציבה). וברור שהוא לא יכול לשתף אותך... הרי צפויה לו כזו סצנה...
 
נראה לי שהבחירה שלו טבעית.
דחפת אותו למצב קצה, לכן הוא פשוט לא יכול להיות כנה.
הטלת סנקציות, חדירה לפרטיות שלו, וסצנות דרמטיות לא ממש יועילו למערכת שלכם.
האמת? במקומו הייתי אורזת ויוצאת מזמן.
 
ודבריה של המטפלת החצופה הזו שאת מצטטת תמוהים בעיני...  
 
לצפיה ב-'ילד משותף הוא קשר לפרק זמן מסויים ולא בכל דבר'
ילד משותף הוא קשר לפרק זמן מסויים ולא בכל דבר
25/10/2015 | 09:11
2
189
בוא נתחיל שהקשר לא לכל החיים, הילד גדל מצמיח כנפיים ומחליט לבד , אז הקשר בין ההורים הביולוגים מתמעט או מתחסל לחלוטין.
נושא שני הוא,מה קשור לילד ומה לדברים שונים
חוזה לדירה לא קשור לילד
קנית נכס לא קשורה לילד
אלו החלטות של בוגרים, אם האם או האב רוצים לעשות את זה זה לא קשור במאומה לילד.
זה היה קשור לו מדובר במיקום רחוק ( זכויות ראייה)
תואיל הגרושה במקרה זה לחפש לעצמה מקומות יעוץ אחרים מלבד האקס שלה ,
והאקס שלא מבין את זה , אחרי טפול זוגי, לא רוצה להבין על כל המשתמע מכך.
לצפיה ב-'מניסיוני, גם כאשר הילד/ים הצמיח/ו כנפיים'
מניסיוני, גם כאשר הילד/ים הצמיח/ו כנפיים
25/10/2015 | 11:42
1
201
הקשר המשיך וממשיך... ארועים, נכדים, משמחות לקשיים, מעזרות לתמיכות, אולי הקשר נחלש לתקופה זו או אחרת ומתחזק בתקופה אחרת, אבל קיים.
וחוזה לדירה קשור להיכן הילד יגור...  וזה חשוב. בין אם זו שכירות או קניה.
רואה אצל האיש שלי, איך השתדל לעזור לאקסית השניה שלו, בהתחלה לשכור ואחר כך  לרכוש דירה.
כי היה לו מאוד חשוב היכן הקטנה תתגורר, ושיהיה לה טוב ונוח. והיה לו חשוב שלאקסית יהיה טוב.
וגם האיש שלי טרח בהתקנות בדירה של האקסית, ולא רק בחדר של הילדה - גם בשאר הבית.
בעיני זה טבעי ומובן. מעולם לא הערתי לו על כך.
האכפתיות הזו היא חלק מאותה אישיות שלו בגללה נמשכתי אליו מלכתחילה... 
 
לצפיה ב-'ככל הנראה זה משתנה מ"זוג" ל"זוג"'
ככל הנראה זה משתנה מ"זוג" ל"זוג"
25/10/2015 | 17:16
147
אני והאקס שלי מעולם לא היינו בקשר, גם לא כשהילדים היו קטנים.
זה עצוב להתנתק לגמרי ממישהו שהיה בן-זוגך כמעט עשרים שנה, וזה עצוב כשאין עם מי לחלוק רגעי שמחה ועצב בכל הנוגע לילדים, אבל זה קורה.
לצפיה ב-'הצרכים של האקסית הם לא הצרכים שלו.'
הצרכים של האקסית הם לא הצרכים שלו.
26/10/2015 | 15:09
151
וכל עוד היא לא בוחרת דירה שפוגעת ברווחה של ילדו או מסכנת אותו (ואני מניחה שלא בכך מדובר) - אין לו סיבה להתערב או להכניס את עצמו לעניינים האלה יותר מדי.
 
גם בן הזוג שלי מדי פעם מתקין או מתקן משהו בבית גרושתו. אין שום רע בכך.
 
במקרה המתואר כאן מדובר הרבה מעבר - חיפושי דירה, קניית או שכירת דירה, וגם מעברי דירה - הבחורה כבר בהחלט צריכה לדעת להסתדר בעצמה. הרי הם בחרו להיפרד וזו המשמעות של הפרידה. ואם יש לו זוגיות חדשה - אז הצרכים של בת הזוג הנוכחית שלו קודמים לצרכים של הגרושה. הרי לא באמת מדובר בצורך של הילד שלו - אלא בתלות והיזדקקות שלה בלבד. וזה כבר ממש לא טבעי ואם הוא ימשיך כך זה יפריע לכל מערכת יחסים בה יהיה.
לצפיה ב-'הכאב שלך לא טיפשי'
הכאב שלך לא טיפשי
25/10/2015 | 17:41
159
הוא הגיוני לגמרי.
 
אבל את לא יכולה לשנות אנשים אחרים, גם לא את בעלך.
את לא יכולה לשלוט על הרגשות שלו, הצרכים שלו, או ההתנהגות שלו.
את יכולה רק לשלוט על הדרך שבה את מגיבה להתנהגות שלו.
הוא כבר הבהיר לך כי למרות מה שנאמר בטיפול הזוגי, הוא מתכוון להמשיך ולהיות איתה בקשר.
לכן לך יש שתי ברירות:
1. לנתק את הקשר איתו
2. לקבל את העובדה שזה המצב ולמצוא דרך לחיות עם המצב הזה. גם אם זה אומר שאת תלכי לטיפול פרטני, בלעדיו.
ההחלט בידייך.
 
 
לצפיה ב-'את לא סתם כועסת והכאב שלך בהחלט'
את לא סתם כועסת והכאב שלך בהחלט
26/10/2015 | 13:55
3
170
לא טיפשי.
 
גם לי זה היה מציק. מאוד.
 
ואני חושבת שבדברים כאלה היא כבר צריכה לדעת להסתדר לבד, ולמצוא גורמי ייעוץ אחרים. זה לא אומר שהוא לא יכול לעזור לה מדי פעם בעניינים שקשורים לדירה, אבל בהחלט אין צורך להיכנס כל כך לעומק כאילו הוא היחיד שיכול לעזור לה.
 
אני מבינה את הרגשתך. וחושבת גם שהמטפלת צודקת. אני חושבת שהוא עדיין לא הפנים שהוא צריך להמשיך הלאה ולחיות בזוגיות החדשה שלו, איתך.
 
עם זאת, כמי שחוותה דברים מעט דומים עם בן זוגה שנחמד לכל העולם ולא יכול להגיד את המילה 'לא' לאף אחד - אני חושבת שהבקשה ממנו לעזוב את הבית היא קצת מוגזמת. האם באמת עדיף לך בלעדיו? מצד שני, לפעמים זעזוע הוא זה שיותר מכל מבהיר לצד השני מה בן הזוג שלו מרגיש כשהוא ממשיך להתנהג באותה צורה.
 
אני מקווה שתצליחו לפתור את זה ולהתגבר על זה.
בהצלחה.
לצפיה ב-' היי, חזרתי לעדכן '
היי, חזרתי לעדכן
04/11/2015 | 11:21
2
187
אומרים שלפעמים צריך  בום ומשם צומחים.
אז ... נפרדנו , והוא לקח דברים , ועזב את הבית , והיינו גיבורים כאלה למשך שבוע שבו הסתמסנו מידי יום....לאחר שבוע נפגשנו.
אמרנו שלא מתגרשים ולא נפרדים על שטות שכזו.
 
אישי היקר פנה לליבי והסביר לי שפחד ממני פחד מוות מתגובתי לאם יספר לי שהיא שוב מתקשרת אליו לגבי נכסים.
ביקש לחדד לי את העובדה שהוא בחר בי , ושהוא אוהב אותי , ושהוא מעריץ את האדמה  שאני דורכת עליה, שהוא מעולם לא אהב אישה כפי שאוהב אותי, ושבאמת אין לו שום דבר לגרושתו, מפאת העובדה שהיא לבד , אין לה אף גבר בחייה והיא סה"כ מבקשת את דעותיו.
אמר שבניגוד לפעם הקודמת , הוא הבין שללכת פיזית איתה לראות דירות זה לא במקום ולכן פיזית הם לא נפגשים. רק טלפונית הוא עוזר לה.
הגענו להסכמה שהוא ידבר איתה תמיד ולנצח חופשי וללא הסתרות או פחד ממני, רק שיהיה גלוי וישתף אותי שלא ארגיש שאני מחוץ לתחום.
ואני מבחינתי מקבלת אותה ונותנת לה מקום בחיינו ומבינה את הצורך שלה כי בסה"כ היא באמת לבד.
זהו
הושג שלום בית
לצפיה ב-' הפתרון המוצלח ביותר שיכול להיות.'
הפתרון המוצלח ביותר שיכול להיות.
05/11/2015 | 09:26
40
לצפיה ב-'וואו... איזה אביר...'
וואו... איזה אביר...
07/11/2015 | 11:44
127
אין אף גבר בחייה (דגש על גבר, כמובן :) ), והקשר ביניכם מותנה בכך שתפני
מקום לגרושה...
אז את נבהלת מעצמך, והבנת שאם את מעוניינת בבעלך, זה רק בליווי גרושתו... (ולא -  כפי שנוכחת אין ממש הבדל בין שיחות טלפון, מפגשים, או כל צורת תקשורת אחרת שמשמרת את היחסים...)
השאלה למה, בעצם, את חייבת בקורבן הזה... 
מה שברור הוא שיש כאן "un finished business" שלא חובה להשאירו כך.
לצפיה ב-'יכול להיות שהוא קונה איתה נכס משותף שיהיה רכוש'
יכול להיות שהוא קונה איתה נכס משותף שיהיה רכוש
27/10/2015 | 23:17
189
של הילד המשותף בעתיד ולכן מסתיר ממך.
אני חושבת שכל ההתנהלות שלו לא בסדר
דבר ראשון הקשר הרציף איתה שאינו קשר לילד הוא מוגזם.
העובדה שהוא מסתיר היא תמרור אזהרה.
הוא לא מצליח להתנתק ממנה רגשית ולדעתי את חייבת לרדת לעומק העניין לפני שיהי לכם ילדים משותפים
לצפיה ב-'אני חושבת שעכשיו זו שעת המבחן שלו'
אני חושבת שעכשיו זו שעת המבחן שלו
31/10/2015 | 21:06
162
לא קראתי את כל התגובות, רק את חלקן,
אבל בעיני זה בכלל לא משנה אם את צודקת לגמרי או רק קצת או בעצם מגזימה.
עכשיו זה המבחן של בעלך, מה יותר חשוב לו: את או הקשר עם הגרושה.
אמרת לו לעזוב את הבית ומה קרה? ניצל ההזדמנות לקום וללכת? או שבעצם הוא מבין כעת שהוא לא יכול להמשיך ככה ומשהו צריך להשתנות?
 
לי אין ספק שהוא צריך להתנתק מגרושתו, אין מקום להתנהגות שאת מתארת. הגרושה צריכה למצוא לך תומך או ידיד או חבר אחר שיעזור לה בעסקי הדירות וזה לא יכול להיות בעלך. אבל בעלך לא מבין את זה, ועכשיו השאלה האם הוא יפרק היחסים איתך רק בשביל להמשיך להיות שם למען גרושתו? אם הוא מוכן לעשות זאת אז עם כל הצער - מוטב כך עבורך.
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
22/10/2015 | 16:41
18
|כסף|יש לך שאלות לגבי העסק שלך? מעוניין לדעת כיצד למקסם את הרווחים?
|שמאל|היכנס עכשיו לפורום ייעוץ עסקי ושדרג את העסק שלך:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|@|מעוניין להסיר את הקעקוע הישן? רוצה להתייעץ לגבי שיטות ההסרה הקיימות בשוק?
|שמאל|היכנס לפורום הסרת קעקועים, תשאל ותתייעץ:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|לב-ש|עומדים להתגרש? יש לכם שאלות לגבי התהליך?
|שמאל|בפורום גירושין תוכלו להתייעץ עם עורך דין מומחה ומנוסה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|דושיח|עליכם ליישב סוגיה שאינה פתורה? הסתכסכתם עם השכנים?
|שמאל|בפורום גישור תוכלו לשאול ולהתייעץ בדרך ליישוב המחלוקות:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|*|מתעניינים במפת הכוכבים? מחכים לדעת איזה יום מצפה לכם מחר?
|שמאל|פורום אסטרולוגיה בהנהלה חדשה! הכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
לצפיה ב-'איפה כולם? ומה שלומכם?'
איפה כולם? ומה שלומכם?
14/10/2015 | 17:00
3
286
תוהה אם המצב המתוח כרגע מוסיף עוד קשיים במשפחות המורכבות....
אני הודעתי שהבת של בעלי לא נוסעת לחוג שלה באוטובוסים כרגע - אז אנחנו עושים שמיניות באויר לארגן משהו שיסיע ויחזיר... לא פשוט, אבל עדיף מלדאוג...
מה איתכם? יותר בבית ביחד? יותר חרדות?
 
שיהיו ימים שקטים!
לצפיה ב-'אנחנו גרים במקום נידח'
אנחנו גרים במקום נידח
21/10/2015 | 23:15
2
281
אז יש פחות חרדות. מה גם שאני לא חרדתית בהקשר הזה.
 
וואלה, לא חשבתי מעולם למרות שידעתי שזו אופציה ששני ילדיו של בעלי יעברו להתגורר איתנו ללא קשר עם האמא. שמח פה. גם קשה. יהיה טוב.
 
 
לצפיה ב-'וואו...למה אין קשר עם האמא?'
וואו...למה אין קשר עם האמא?
22/10/2015 | 10:01
1
59
לצפיה ב-'הילדים'
הילדים
22/10/2015 | 19:56
202
לא מסתדרים איתה. רק ריבים וויכוחים.
הגדול החליט לעזוב מרצונו, הקטן הועזב למרות רצונו.
 
 
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
12/10/2015 | 17:44
20
|@|סובלים מבעיות בתפקוד המיני? חווים קשיים באינטימיות הזוגית וחוסר חשק?
|קדימה|בואו לדבר על זה עכשיו בפורום סקסולוגיה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|עץ|עומדים לצאת לטיול בשטח? זקוקים לציוד מקצועי ויש לכם שאלות?
|קדימה|היכנסו עכשיו לפורום ציוד שטח, תשאלו ותתייעצו, ותגיעו לטיול מצוידים כמו שצריך!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|תלתן|חושבים על טיול בארצנו הקטנטונת ולא רוצים לעשות זאת לבד? מתעניינים בסיורים מאורגנים ומאתגרים?
|קדימה|היכנסו עכשיו לפורום סיורים מאורגנים בישראל ותקבלו רעיונות והמלצות על יעדים אטרקטיביים!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

<img src=">מארגן אירוע חלומי ומתלבט לגבי המוזיקה שתתנגן ברקע? עומדת להתחתן ולא בטוחה איך לבחור את די ג'יי המתאים?
|קדימה|היכנסו עכשיו לפורום מוזיקה לאירועים ותוודאו שהפסקול של האירוע שלכם יהיה מושלם!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|כדור|הילדים גדלים וקשה לכם להתמודד עם השינויים שחלים בהתנהגותם? עומדים להיות הורים ומתעוררות בראשכם שאלות לגבי האופן בו תחנכו את ילדיכם?
בואו לדבר על זה עכשיו בפורום חינוך לילדים:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

מנהל/ת הפורום

אודות:
אמא ל- 3 ילדים מנישואים קודמים (15,13,9), מאמנת מוסמכת בלשכת המאמנים, מנחת סדנאות, מייסדת המרכז לזוגיות ולמשפחה בפרק ב'. אני בת זוג לאמיתי קנריק, ל
עוד...

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

גלית הלר- מנהלת פורום משפחות מורכבות
גלית הלר מנהלת הפורום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ