לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
97359,735 עוקבים אודות עסקים

אודות הפורום משפחות מורכבות

 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
כל המידע הניתן ע"י מנהלת הפורום הינו בגדר המלצה בלבד, וכך יש להתייחס אליו. אין לראות באמור בפורום זה תחליף לייעוץ אישי/ זוגי/ משפחתי מקצועי. אתם מתבקשים לקיים שיח מכבד, פתוח ונעים, תוך הימנעות מביקורת ושיפוטיות.
המשך >>

לצפיה ב-'תאומים'
תאומים
01/12/2018 | 09:12
1
386
תאומים בני 28. מאז היוולדם אין קשר חברתי ביניהם. שניהם גם די טיפוסים סגורים, מחפשים כהורים רעיונות לשינוי..
לצפיה ב-'קצת קשה להבין '
קצת קשה להבין
06/03/2019 | 11:22
86
מה כתבת. 
 
אולי תרחיב ונוכל להבין? 
לצפיה ב-'שלום רב, שאלה מורכבת.'
שלום רב, שאלה מורכבת.
24/10/2018 | 18:36
7
712
אני סבתא לנכדים שחיים בחו"ל, בני נמצא בזוגיות שניה כאשר לבת הזוג יש ילד בגיל ההתבגרות שחי איתם, אני נוהגת לתת לנכדי שכולם בוגרים כסף, לכל ילד סכום מכובד וזה על מנת שיקנו לעצמם משהו יפה כמתנה מסבא וסבתא, מה הדין לדעתכם לגבי הילד הנוסף שאינו נכדי ורק לא מזמן עבר לגור עם הנכדים, אשמח לדעתכם, כמובן שבני אינו נשוי לאשה שהוא אוהב ושעברה עם בנה לגור איתו ועם בני ביתו.
לצפיה ב-'את ממש לא צריכה לתת גם לו.'
את ממש לא צריכה לתת גם לו.
25/10/2018 | 07:08
289
 
אם את נותנת להם בגלוי כשכולם יושבים בבית ביחד, אז תעשי את זה מעכשיו בצורה אחרת: תני לכל אחד בנפרד ובארבע עיניים, או תעשי העברה בנקאית.
לצפיה ב-'שאלה טובה'
שאלה טובה
25/10/2018 | 08:36
4
266
כשההורים שלי נותנים מתנה לחג לנכדים, הם נותנים גם לילדים של בעלי.
אין לתאר עד כמה זה חשוב גם לי, גם לבעלי, וברור שלילדים. זה לא הכסף - זו ההכרה.
ברור שזה לא מחובתם לתת, ובהתאם גם לא מחובתך, ודווקא בגלל שזה לא מובן מאליו זה מתמלא בהמון משמעות.
לא לגמרי הבנתי האם את פוגשת אותם כשאת נותנת את הכסף (כי כתבת שהם חיים בחו"ל).
אני מסכימה עם הנאמר לפני, שבסיטואציה הזו עדיף לתת בסתר ולא בפניו. ואם יש באפשרותך לתת גם מתנה עבורו, גם אם קטנה יותר משל שאר הנכדים, זה יהיה בעיני מקסים.
לצפיה ב-'אנחנו גמלאים ונוסעים לבן ולנכדים'
אנחנו גמלאים ונוסעים לבן ולנכדים
25/10/2018 | 14:10
3
276
בחודש הבא , אני מתכננת לתת לכל נכד 300$  אבל נראה לי שזה מוגזם גם לתת סכום כזה לנער שאני בקושי מכירה אותו, זה לא מדובר בסכום פעוט ועל כן באה השאלה.
לצפיה ב-'ממש לא '
ממש לא
25/10/2018 | 18:29
2
268
פשוט תקני לו מזכרת מישראל וזה לחלוטין מספיק
אם את ממש מרגישה צורך לתת לו משהו
לצפיה ב-'תודה גם לך טלי לתגובתך.'
תודה גם לך טלי לתגובתך.
25/10/2018 | 20:18
1
96
לצפיה ב-'הייתי נותנת 50 דולר בשביל שלא ירגיש לגמרי לא שייך'
הייתי נותנת 50 דולר בשביל שלא ירגיש לגמרי לא שייך
26/10/2018 | 10:15
84
לצפיה ב-'אצלינו המצב הפוך'
אצלינו המצב הפוך
27/11/2018 | 15:33
177
לי (אלמנה) שני ילדים בלי אב, בלי סבים וכמעט בלי קשר עם משפחת אביהם. לו (גרוש פעמיים) שלושה ילדים עם משפחות מורחבות.
אנחנו יחד 18 שנים.
הוריו נתנו ונותנים בנדיבות לילדיו, כמו לשאר הנכדים והנינים. מדובר בסכומים גבוהים ממש שציינת (שכ"ל באונ', מימון חתונה וכד').
לי ולילדים שלי מעולם לא נתנו אפילו דמי חנוכה, מתנה סימלית לחג או ליום הולדת.
אז צודקת מי שרשמה שהם לא חייבים, אבל אם בהתחלת הקשר הייתי אדיבה ומסבירת פנים, אירחתי, שלחתי פרחים בחג, הזמנתי למסעדה ביום הולדת, אירחתי לארוחת ערב כל ערב שישי, היום אני שם רק בשביל הזוגי, כמו שאני והילדים שלי אויר וכך גם הם בשבילי.
 
נכון שכסף והמתנות הם רק סמל מוחשי לכמה אנשים חשובים לך, ולכן לפעמים שווה להשקיע קצת, לך תדע אם הבן וזוגתו ישארו יחד לנצח.
אני לא 100% בטוחה אבל נדמה לי שהייתי מעדיפה להשקיע באופן חד פעמי סכום מכובד גם אם אני לא חייבת. ויכולה להעיד שאמא שלי ז"ל נהגה כך.
 
נסיעה טובה, ללי
לצפיה ב-'זוגיות ללא מגורים'
זוגיות ללא מגורים
15/10/2018 | 12:34
9
664
שלום וברכה,
אשמח לשמוע את דעתכם (ואשמח יותר לחוות דעת נשית) לגבי זוגיות בפרק ב' כאשר מובהר כי לא יהיו מגורים משותפים או חתונה, אין כוונה לידים משותפים, לא תהיה שותפות כלכלית אלא רק הזוגיות לצורך הכתף/בילויים/עזרה...
האם תכנסו לקשר כזה?
תודה מראש.
לצפיה ב-'זה תלוי רק בך'
זה תלוי רק בך
15/10/2018 | 14:23
324
יש כאלה שמעוניינים "בזוגיות לייט" לצורך בילויים עם הפרדה מוחלטת בכל.
יש כאלה שמעוניינים בזוגיות מלאה על כל המשתמע מכך.
 
אף אחד לא יכול להחליט במקומך מה מתאים לך.
אם אתה מחפש זוגיות מלאה והצד השני שלך מעוניינת בזוגיות לייט - כנראה שלא נועדתם להיות ביחד.
לצפיה ב-'לא רוצה לבאס אבל'
לא רוצה לבאס אבל
15/10/2018 | 16:45
356
נשמע כמו ידידות ... 
 
לצפיה ב-'תכלס - סקס יהיה?'
תכלס - סקס יהיה?
15/10/2018 | 17:47
138
לצפיה ב-'זה מה שנקרא, דייטינג... וזה בסדר כל עוד כולם מודעים'
זה מה שנקרא, דייטינג... וזה בסדר כל עוד כולם מודעים
16/10/2018 | 11:21
271
אני אישית מכירה כמה זוגות כאלה, רובם דוקא בגילאים יותר מבוגרים (מעל 60) כאשר כל אחד רגיל לבית שלו, מעונין לשמור על שגרת משפחה עם הילדים והנכדים שלו, אבל יש הרבה זמן פנוי ורצון להיות בקשר עם בן/ת זוג. קח בחשבון שיש לאנשים שונים צרכים שונים, והצרכים משתנים עם הזמן -אולי תכיר אשה עם ילדים צעירים שלא מעוניינת "להכניס גבר הביתה" אלא רק לבלות בזמן שהילדים אצל אבא שלהם, אבל אחרי כמה שנים הילדים יגדלו והיא דוקא תרצה מגורים משותפים כשהם יהיו בגיל ההתבגרות ולא יצטרכו אותה ביום יום? אולי אחרי כמה חודשים תתאהב מעל הראש ודוקא אתה תהיה זה שמעוניין בקשר יותר אינטנסיבי ואילו הצד השני רוצה להפגש רק פעם בשבועיים, בסוף שבוע? בכל מערכת יחסים יש שינויים עם הזמן וצריך להיות גמישים, והנקודה הכי חשובה זה להיות אמיתי וכנה לגבי מה סוג הקשר שאתה רוצה. 
נקודה אחרונה - לפחות בעיני רוב הנשים שאני מכירה, יותר חשוב מהאינטנסיביות של הקשר היא ההגדרה האם היחסים מונוגמיים או לא. כלומר, האם אתה מבלה עם אחרות או שאתה פשוט רוצה קשר פחות אינטנסיבי. גם זה משהו שאתה צריך לברר לעצמך לפני שאתה נכנס למערכת יחסים. 
לצפיה ב-'תאום ציפיות'
תאום ציפיות
18/10/2018 | 10:42
240
ישנם יתרונות רבים לקשר כזה, חלק מהם:
  • מבטיח הפרדה רכושית ללא הסכם ממון
  • משאיר לכל אחד את הפינה הפרטית שלו
  • מונע מראש בעיות של חוסר איזון בהשקעות בתחזוקת בית, ניקיון, בישולים, אירוח
  • אפשרות ניתוק הקשר פשוטה ללא הסתבכויות
 
לדעתי עדיף לבנות קשר כזה בגילאים מבוגרים, כשסכנות הגריאטריה אורבות, למניעת מצב בו קשר חדש הופך לקשר תלותי, וכן במצבים בהם קיים פער כלכלי גדול, למניעת תלות כלכלית.
 
כמובן שבסופו של יום זה עניין פרטי לשיקולי המעורבים 
לצפיה ב-'אתה המציע או המוצע?'
אתה המציע או המוצע?
20/10/2018 | 10:05
164
לדעתי, לבד (בעיקר בפרק ב') זה אחלה.   הביחד הצפוף מאוד מאוד מאיץ את השחיקה.
 
חופש, שקט, עושים מה שרוצים, איך שרוצים, מתי שרוצים, אף אחד לא יושב לשני על הווריד. 
 
לדעתי 2 - אם היה מתאפשר כלכלית, הרבה יותר אנשים היו מפרידים כוחות כבר בפרק א'...  כיום הנורמה היא שאנשים אוהבים גרים יחד, אבל לדעתי הנורמה הזו השתרשה כנורמה רק בגלל שכלכלית זה יותר ריאלי, ולא בגלל שבהכרח זה יותר טוב.
לצפיה ב-'אני בקשר כזה'
אני בקשר כזה
23/10/2018 | 09:42
2
289
אני בקשר כזה בפרק ב' (אני בת 40). שנינו לא מעונינים במגורים משותפים, ילדים נוספים, חתונה. דיברנו על זה ותיאמנו ציפיות כמה פעמים.. אני לא מסכימה עם אלו שהגדירו את זה כזוגיות לייט, להיפך, אנחנו מאוד תומכים ועוזרים אחד לשני, רק בלי האינטנסיביות שלדעתי שוחקת את היחסים... וכמו שאמרו מעלי, יותר חשובה לי אישית הידיעה שהקשר מונוגמי. וגם, מודעת לזה שאולי עוד כמה שנים ארצה משהו אחר, אלו החיים...
לצפיה ב-'ככה התחלנו (כשהייתי בדיוק בגילך, בת 40).'
ככה התחלנו (כשהייתי בדיוק בגילך, בת 40).
23/10/2018 | 10:08
1
237
 
הוא היה רווק בן 45 ואני גרושה עשר שנים, בלי ילדים, בת 40, אחרי קשר מאד גרוע שנמשך שנתיים ושהשאיר לי טעם רע מאד בפה.
לא רציתי מגורים משותפים או זוגיות חונקת, ככה קראתי לזה אז.
גרנו במרחק 20 ק"מ זה מזו. בהתחלה היינו נפגשים בשישי בערב אצלי או אצלו, מבלים חצי מהשבת ביחד וכל אחד לדרכו.
אחר כך התחלנו להאריך את השהות יחד עד ראשון בצהריים (אני חיה בספרד, ראשון זה כמו שבת פה). אחר כך עד ראשון בערב. אחר כך עד שני בבוקר.
אחר כך היינו נפגשים ערב אחד באמצע השבוע ומבלים ביחד את הלילה.
אחר כך הרגשנו שאנחנו רוצים להיות ביחד כל הזמן. גם ככה חצי מהבגדים שלי היו אצלו ולהיפך, התחילו להיות לי בעיות להתלבש בבוקר כי כבר לא ידעתי איזה נעליים יש לי ואיזו חולצה אצלו.
אחר כך נגמר לו החוזה שכירות. הוא יכל להאריך אותו, אבל החלטנו שהוא יבוא אליי.
אחר כך התחתנו. 
מה שלא תחליטי, שיהיה בהצלחה!
 
 
לצפיה ב-'אנחנו לא באותה נקודת פתיחה כמו שאת היית'
אנחנו לא באותה נקודת פתיחה כמו שאת היית
23/10/2018 | 14:02
224
שנינו גרושים עם ילדים קטנים :)
אבל אני באמת לא חושבת שיכולה לדעת איך ארגיש בעתיד. כרגע זה נראה לי קשר אידיאלי, כל אחד בבית שלו.
לצפיה ב-'ילד ממזר בעיני הדת היהודית'
ילד ממזר בעיני הדת היהודית
14/10/2018 | 15:10
6
296
שלום לבני ובנות הפורום,
שאלה שמטרידה את מנוחתי בנוגע לבני שנולד מחוץ למסגרת נישואין.
אב הילד התחתן באותה השנה שבני נולד. אני אינני נשואה ומעולם לא נישאתי- אני חיה היום בזוגיות.
האם הרבנות יכולה לעשות לבני בעיות בעת שירצה להתחתן? עלול להיחשב כממזר?שתוקי? מה?
האב כאמור אינו מעורב בחיי הילד.
 
תודה!
לצפיה ב-'ילד לאשה לא נשואה לא יכול להיות ממזר'
ילד לאשה לא נשואה לא יכול להיות ממזר
14/10/2018 | 16:26
209
ממזרות נקבעת אם האמא היתה נשואה לאחר בזמן ההריון והלידה. האבות יכולים להוליד ילדים מנשים רבות, עם נישואים או בלעדיהם, ללא בעיה, כל עוד האמא איננה נשואה לאף אחד אחר. 
אין קשר לאופי הקשר בין הילד ואביו, אם את גרה בזוגיות או כל דבר אחר. 
לצפיה ב-'ממזר הוא רק מי שנולד לאם נשואה שלא מבעלה.'
ממזר הוא רק מי שנולד לאם נשואה שלא מבעלה.
22/10/2018 | 16:44
2
112
 
הסירי דאגה מליבך, יש המון בורות בנושא הזה.
מי שנולד לאם לא נשואה איננו ממזר בשום אופן.
אלו שאומרים לך שהילד "ממזר", הם אותם אנשים שחושבים שבטקס הגירושים ברבנות זורקים נעליים, או שלחרדים יש סדין עם חור.
לצפיה ב-'תודה על התשובה אבל-'
תודה על התשובה אבל-
24/10/2018 | 14:59
1
143
תודה.
אבל האם אדם שמעוניין להתחתן- ולא רשום לו שם האב- או שרשום שהאם רווקה- הם לא מעוניינים לדעת מי האב? בטוח שזה לא מונע חתונה ברבנות?
 על דברים פחותים מזה שמעתי שעושים בעיות....
לצפיה ב-'אם זהות האב לא ידועה, ייתכן שתהיה בעיה.'
אם זהות האב לא ידועה, ייתכן שתהיה בעיה.
24/10/2018 | 15:35
133
 
תבררי ברבנות הכי טוב.
לצפיה ב-'עד שהילד יגדל...'
עד שהילד יגדל...
25/10/2018 | 06:07
129
קודם כל יכול להיות שהוא בכלל לא ירצה להתחתן, עם אשה או בכלל, ואם ירצה אולי ירצה להתחתן עם גויה, וגם אם ירצה להתחתן, יכול להיות שלא ירצה ברבנות, בתקווה שעד שיתחתן הרבנות תאבד את המונופול שלה על נישואים בארץ, אבל גם אם לא, תמיד יש נישואים בחול. 
מבחינת היהדות הילד לא ממזר ואם אמא שלו יהודיה אז גם הוא יהודי. הרבנות יוכלו להערים עליו קשיים וכנראה שיערימו כי זה מה שהם עושים. הוא יוכל להתמודד עם הקשיים כמו שעושים כל אותם ילדים להורים שלא נישאו ברבנות או שהוא יוכל לוותר על התענוג ולהתחתן חתונה יהודית כשרה על ידי רב לא מושחת וחתונה אזרחית בקפריסין .
 
חבל לדאוג עכשיו ממה שאולי יהיה ואולי לא, ובכל מקרה, לדאוג עכשיו לא יעזור, אז עדיף שלא תטרידי את מנוחתך.
לצפיה ב-'מי הוא 'ממזר''
מי הוא 'ממזר'
27/11/2018 | 15:17
68
כל מה שענו שגוי.
על פי ההלכה היהודית, ממזר ייחשב מי שנולד ממגע אסור על פי התורה. מהם אותם יחסים אסורים שכתוצאה מהם עלול להיוולד ממזר?
* מי שנולד לאשת איש ולגבר שאינו בעלה גם אם בשוגג או באונס.
* מי שאביו התגרש מאשתו ונשא אחותה בעוד גרושתו עודנה בחיים.
* מי שהוא פרי גילוי עריות.
* מי שנולד לממזר או לממזרת.
* מי שנולד לאשה גרושה שהרתה ב-90 הימים שלאחר גירושיה, אלא אם יסכים בעלה לשעבר להצהיר שהוא האב.
* מי שנולד לאשה שבעלה נעדר מהבית, אם נולד יותר מ-12 חודשים מאז העדרו של הבעל.
 
ללי
לצפיה ב-'צריכה עצה :('
צריכה עצה :(
09/10/2018 | 16:50
28
950
מאוד מתוסכלת ולא יודעת מה לעשות :((((
אני בת 40, גרושה מעל 5 שנים ואמא לשתי בנות בנות 10 ו 9. עד היום הייתה לי מערכת יחסים אחת שלא ממש התפתחה לשום מקום אז לא ראיתי צורך להכיר לו את הילדים שלי. הילדים שלי יודעים שאני רוצה להכיר מישהו אבל לא ממש מתלהבים מהרעיון אבל מכיוון שהם שומרים שבת (מה שאני לא), חשוב להם לפחות שהוא יהיה יהודי. מכיוון שאנחנו גרים בחו״ל, אין הרבה אופציות לפגוש יהודים ולפני 4 חודשים היכרתי מישהו מדהים שלצערי לא יהודי. כשהתחלנו לצאת, הוא היה בשבילי חבר שפשוט היה נוח לי איתו (וכמובן שהוא היה מודע לזה גם) אבל לאחרונה הקשר שלנו מאוד מאוד התחזק ואני הגעתי למסקנה שאני רוצה להיות איתו. אנחנו כמובן שמדברים על עתיד ביחד (ללא נישואין, אלא שותפים לחיים שמגדלים את הילדים שלנו יחד כמשפחה אחת). הילדים שלי אף פעם לא שמעו עליו ולא פגשו אותו. אתמול החלטתי לעשות מעשה ואמרתי להם שאנחנו הולכים לבית של ידיד שלי. כשהגענו לשם, הבת שלי בת 10.5 הרגישה שהוא יותר מידיד כי היא לא השאירה אותנו דקה לבד. כמובן שהיא לא אמרה כלום על זה אבל אני מאמינה שזה משהו שהיא לעולם לא תקבל ויהי מה. אני מאמינה בכל ליבי שהיא תעמיד אותי במצב שבו אני אצטרך לבחור בינו לבינה.
אף פעם לא הייתי במצב כזה אז אני מאוד רוצה לשמוע מה דעתכם
לצפיה ב-'את צריכה להיות מחוייבת לעצמך ולזוגיות שלך'
את צריכה להיות מחוייבת לעצמך ולזוגיות שלך
09/10/2018 | 17:32
265
הילדים שלך תמיד יהיו הילדים שלך,
 
אם החלטתם שאתם רוצים עתיד ביחד, אתם צריכים להיות החלטיים ולומר שזה המצב, בסוף הילדים יתרגלו ויבינו שזאת המציאות
לצפיה ב-'בנות 9 ו-10 וכבר מנהלות לך את החיים?! מה יהיה הלאה?!'
בנות 9 ו-10 וכבר מנהלות לך את החיים?! מה יהיה הלאה?!
09/10/2018 | 20:22
4
298
עם כל הכבוד להן, דעתן לא בדיוק קובעת. תסבירי להן שכשיגדלו, הן יבחרו לעצמן בן זוג לפי מה שחשוב להן, בחיים שלך, רק את תחליטי עם מי לחיות. עוד 8-10 שנים הן יתחתנו ויעופו מהבית ומה את תעששי?
או שתחזרי לישראל ויהיה שפע של יהודים להכיר ובואי נקווה שעד אז הן לא יבואו לך בדרישות שחשוב להן שיהיה אשכנזי/מזרחי כי הן נורא דתיות וחשוב להן להחמיר.
לצפיה ב-'תודה על'
תודה על
09/10/2018 | 21:37
3
268
 התגובות.
האמת היא שעד היום לא הייתי בסיטואציה הזאת מכיוון שלא הכרתי מישהו שאני רואה איתו עתיד, מה שאני מאוד רואה איתו. ואני יודעת שבסופו של דבר הם יחיו את החיים שלהם, אבל איך בדיוק אני מסבירה להם שיש לי חבר, שזה לבד קשה להם כי זה לא אבא שלהם, ועוד העובדה שהוא לא יהודי. אני יודעת שהבת הגדולה שלי לא תקבל את זה ואני מאמינה שככל הנראה, זאת תהיה מלחמה שמאוד תצער אותי אבל איך לעשות את זה עם כמה שפחות כאב.
 
לצפיה ב-'שום מלחמה, אלו החיים שלך'
שום מלחמה, אלו החיים שלך
10/10/2018 | 10:38
2
221
ואת צריכה להיות עקבית ואסרטיבית, ברגע שאת תראי בטחון בזוגיות, זה יקרין אליהן תחושת בטחון והן יקבלו את המציאות.
 
יהודי או לא? למה אכפת להם?
גם שיגדלו, מה היו מעדיפות? אמא ממורמרת ללא זוגיות ובודדה או מאושרת עם בן זוג?
אז מה אם זה לא אבא שלהם, זאת המציאות
 
לצפיה ב-'אין לי '
אין לי
10/10/2018 | 13:56
1
202
ספק שהגדולה שלי בעיקר מעדיפה שאני אהיה לבד וממורמרת מאשר להיות בזוגיות, במיוחד עם לא יהודי. אתמול אמרתי להן שאני צריכה עזרה בכמה דברים שיש לי לעשות בבית ואמרתי שאני אקרא לו לעזור לי והגדולה התחילה לתת לי רשימה של ידידים שיכולים לעזור לי, העיקר שלא הוא :/ ואמרתי לה שאני קוראת לו וזהו. זה אימת את ההרגשה שלי שהיא מיד הרגישה שהוא יותר מידיד וזה ממש ממש לא מוצא חן בעיניה. 
לצפיה ב-'את צריכה לשמש דוגמה לבנותייך'
את צריכה לשמש דוגמה לבנותייך
11/10/2018 | 19:24
136
ומכיוון שאת אמא שלהן את צריכה להחליט בעצמך ולא לאפשר להן להחליט בשבילך, הרי את גם מצפה שכשלהן יהיו ילדים הן ידעו שאז הן יהיו המבוגרות האחראיות שצריכות לקבל את ההחלטות החשובות ולא יתכן שילדיהן יקבלו את ההחלטות במקומן. את צריכה לתת דוגמה של מבוגר אחראי ולא של מבוגר שילדים יכולים לתמרן אותו. זה שיעור חשוב גם לחיים שלהן.
לצפיה ב-'קודם כל שאלה -'
קודם כל שאלה -
10/10/2018 | 11:57
3
254
איך זה שאתן חיות באותו בית, הן שומרות שבת ואת לא?
איך זה מתנהל? איך הן מקבלות את זה?
לצפיה ב-'הן '
הן
10/10/2018 | 13:50
2
244
אצל אבא שלהן בשבתות כי גם הוא שומר.
 
לצפיה ב-'אני מבינה'
אני מבינה
10/10/2018 | 15:50
1
234
שבאופן כללי הן מעדיפות שלא יהיה לך בן זוג, ושגם אם הוא יהיה יהודי אז יהיו פרצופים וחוסר שביעות רצון...
 
כמו שכתבו לפני - אלה החיים שלך ואת לא יכולה להכנע לתכתיבים שלהן.
בשלב הזה הן אולי בודקות גבולות, ועד כמה הפרצופים שלהן משפיעים עלייך.
 
תתעלמי מהפרצופים, תהיי מאוד עניינית בנושא הזה, החלטית ואסרטיבית (לא תוקפנית ולא מתגוננת). פשוט עניינית ואסרטיבית עם חיוך.
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
10/10/2018 | 16:13
169
לך על המענה :)
לצפיה ב-'אולי הגיע הזמן להסביר לילדים ובעיקר לגדולה'
אולי הגיע הזמן להסביר לילדים ובעיקר לגדולה
10/10/2018 | 23:38
214
שמשפחה זה לא דמוקרטיה. לכל חבר משפחה יש תפקיד, זכויות וחובות. לבת שלך אין זכות לקבוע אם יהיה לך בן זוג ובן איזו דת.
באותה נשימה הייתי מסבירה בלי שום התנצלות שאין לך כוונה להתחתן וללדת ילדים ולכן לדת של בן זוגך אין שום השפעה על הזוגיות שלכם.
לפני שאת מסבירה לילדים את כל זה, כדאי שתעשי עם עצמך איזו שיחה כי נדמה לי שאת בעצמך קצת לא סגורה על זה שהילדים הם לא השותפים שלך.
בהצלחה, ללי
לצפיה ב-'עומק הסוגיה'
עומק הסוגיה
11/10/2018 | 09:14
172
כמו תמיד, יש מתחת לפני השטח הרבה יותר ממה שנמצא בשאלה עצמה ששאלת
נשמע לי שהסוגייה שעל הפרק היא המקום שלך כאמא בחיים שלהן, בלי קשר לבן זוג כזה או אחר.
יכול להיות שחלק מהסוגייה עולה סביב הדת? יכול להיות שגם האבא תומך בזה שהן יתרחקו ממך בגלל ההבדלים ביניכם בנושא הדת?
באופן עקרוני, כשמופיע פחד של הורה מילדיו, זה דבר גרוע מאוד להורה אבל אפילו יותר מכך לילד. ילד צריך לדעת שההורה לא מפחד ממנו, גם אם בדברים שהילד אומר הוא מתנגד להורה.ילד צריך לדעת שההורים שלו הם אלה שקובעים, זה גורם לו להרגיש מוגן ובטוח. בתוכו הוא יודע שהוא לא יכול לקחת אחריות על החלטות מסויימות, ואם נותנים לו לקבל החלטות כאלה שהוא לא מסוגל להן זה מאוד מפחיד עבורו.
 
הבעיה היא שבגירושים, זה יכול להתגלגל למחוזות אחרים.
הבת שלי ושל בעלי יכולה להתעצבן עליי כי לא הרשיתי משהו שהיא רצתה ולהגיד לי "הלוואי והיתה לי אמא אחרת". זה משעשע, וברור גם לי וגם לה שלא תהיה לה אמא אחרת.
אבל בגירושים, יש את הפתרון הרגעי של ללכת לבית של ההורה השני, ובמצב שיש סכסוך בין ההורים, ההורה שאליו הולכים יכול לתת לזה הרבה גב ובכך לתמוך בהתרחקות מההורה שעצבן את הילד באותו הרגע.
 
בשורה תחתונה - לדעתי את חייבת להגמל מהפחד מהן, ובמקביל למצב את עצמך קודם כל בעיניך ואחר כך בעיניהן כדמות הכי חשובה וזו שמובילה ומנווטת את חייהן (ולא מובלת על ידן). שלא יתבלבלו מי כאן קובע. והכל באהבה ולא בכעס.
 
שימי לב לטרמינולוגיה שלך - *היא* תעמיד אותי במצב שבו אני אצטרך לבחור בינו לבינה. את אמא שלה, את לא יכולה לדבר ככה! את לעולם לא תבחרי! אין אופציה שאת תבחרי להתנתק מהבנות שלך! ואין אופציה שאת תאפשרי שהיא תתנתק ממך! (אלא אחרי שהיא תהיה מבוגרת ועצמאית). ואין אופציה שהיא תחליט עם מי את יוצאת!
תתחילי עם המחשבות שלך והמילים שלך, ואז תעברי אליהן.
לצפיה ב-'את צריכה לבדוק עם עצמך למה את מחפשת דרכים לטרפד את הקשר'
את צריכה לבדוק עם עצמך למה את מחפשת דרכים לטרפד את הקשר
11/10/2018 | 13:16
1
157
אם מראש את מניחה את ההנחה הזאת שלך, אז את לא נותנת.למציאות אחרת שום צ'אנס.
תשני גישה, תצאי מנקודת הנחה שאצ עושה דבר טוב לכולכם, אז יש יותר סיכוי שזה יצליח.
בנוסף אין שום סיבה שילדה בת 10 תנהל לך את החיים.
אם תתקדמו בקשר והיא בכל זאת תנסה לטרפד אותו, לכי לייעוץ הורי כדי שתדעי איך להתמודד.
היא גם מספיק גדולה כדי שתנהלי איתה שעחה שבה את מסבירה שכדי שתהיי אמא טובה, את צריכה להיות גם אשה מאושרת ולשם כך את מעוניינת בבן זוג.
לצפיה ב-'כבר'
כבר
12/10/2018 | 17:16
93
 ניהלתי איתה את השיחה הזאת מזמן.
היא לא ממש מתלהבת מהעובדה שאני רוצה זוגיות והסברתי לה שאין ברירה כי בסופו של דבר הן יתחתנו ויהיו להן חיים משלהן ושאני לא רוצה להישאר לבד.
אני מאמינה שהיא מבינה את זה אבל היא לא תבין ותקבל שמצאתי בן זוג לא יהודי
לצפיה ב-'הכי קל...'
הכי קל...
11/10/2018 | 17:27
11
147
זה לשבת על הגדר ולזרוק כל מיני עצות.
מה את נותנת לילדות בנות 10 לנהל את החיים שלך?
תחשבי רק על עצמך...
ועוד כל מיני דברים...
 
החיים הם הרבה יותר מסובכים ומורכבים מזה.
ולכל צעד שתעשי יש השלכות לכאן ולכאן.
 
אני רק יכול להגיד לך שהילדות שלך הן כאן להשאר והדבר הקבוע ביותר שיש לך בחיים...
לא אספת אותן מהרחוב, אלא גידלת כל אחת מהן ברחמך..
 
ואותו בחור שהכרת טוב ונפלא ככל שיהיה...
כמו שאת יודעת דברים משתנים בחיים...
כמו שנפרדת מבעלך אבי ילדייך, ככה גם יכול ליפול דבר גם איתו.
 
ד"א.. הסיכויים שזה יקרה בפרק ב' גדולים יותר מאשר בפרק א'
ביחוד עם המורכבויות שאת מביאה (הבדלי דת ותרבות).
 
 
עכשיו תעשי את מערכת השיקולים שלך ומה יותר חשוב לך.
ומה יקרה אם לדוגמא תקלקלי את היחסים עם הבנות שלך..
ויום אחד תישארי בלעדי אותו בחור וגם בלעדיהן...
 
את צריכה לשאוף שהבנות שלך יכבדו ויקבלו את הבחירות שלך גם אם הן לא בדיוק מסכימות להן.
מצד שני את צריכה להבין גם את המחיר אם הן לא...
 
לצפיה ב-'כמו שכתבתי'
כמו שכתבתי
11/10/2018 | 19:18
5
148
 בהתחלה, אף פעם לא הבאתי גבר הבייתה אז אני לא בדיוק יודעת איך לעשות את זה, ועוד בפרט שהוא לא יהודי. לא הסתרתי מהן אף פעם כשיצאתי לדייטים (עם יהודים) והן לא בדיוק התלהבו מהרעיון. אני לא נותנת לילדים שלי להחליט מה טוב בשבילי אבל אני גם לא יכולה להתעלם מזה שזה יכול מאוד להיות משהו שיהרוס את היחסים בנינו. הן מאוד קרובות לאבא שלהן ותמיד היה לי את החשש הזה שהן יבואו לגיל מסוים, הן ירצו לחיות איתו, בלי שום קשר לזוגיות שלי. אני לא בדיוק יודעת מה הגרוש שלי אומר להן אבל אני מניחה שהוא מסובב אותן בקטע של הדת, שהן שומרות שבת ואני לא.
הסיטואציה הזאת מאוד קשה לי
 
לצפיה ב-'ואם הן ירצו לחיות איתו? זו זכותן'
ואם הן ירצו לחיות איתו? זו זכותן
11/10/2018 | 19:27
123
אבל את תמיד תהיי אמא שלהן. כדאי גם שתבהירי לגרושך שלא כדאי לו להסית את הבנות נגדך ושאם תיאלצי תילחמי על כבודך.
לצפיה ב-'הן בסך הכל בנות 9 ו-10ואבא שלהן מתסיס אותן נגדך בנושא הדת'
הן בסך הכל בנות 9 ו-10ואבא שלהן מתסיס אותן נגדך בנושא הדת
12/10/2018 | 10:15
2
117
וזה מה שהכי צורם לי, והשאלה אם את לא יכולה לפנות לבית משפט בנושא הזה בלי שום קשר לבן זוג כזה או אחר
 
לצפיה ב-'אנחנו '
אנחנו
12/10/2018 | 17:09
1
142
כרגע בתהליכים משפטיים כי פתאום אחרי 5.5 שנים ואחרי שהוא ויתר על משמורת, הוא נזכר שהוא רוצה משמורת חלקית על הילדים.
אני כן מאמינה שהוא מתסיס אותן ולצערי אין שום דבר שאני יכולה לעשות בנושא כי הן מאוד קשורות אליו 
לצפיה ב-'ואיך הן הסתדרו עם שמירת השבת לפני שאבא שלהן חזר לחיים'
ואיך הן הסתדרו עם שמירת השבת לפני שאבא שלהן חזר לחיים
13/10/2018 | 11:04
110
שלהן, זה הרבה יותר מפריע לי מנושא הבן זוג...
לצפיה ב-'זה לא עניין של...'
זה לא עניין של...
12/10/2018 | 10:44
118
לתת להן להחליט בשבילך...
זה לא שהן בנות שנתיים.
הן מספיק גדולות כדי שתהיה להן דעה משלהן.
 
יש גם מי שמפמפם אותן במקביל.
לכל בחירה שתעשי תהיהנה השלכות שאת צריכה לקחת בחשבון.
את לא יכולה להכריח אותן לקבל או לכבד את הבחירות שלך.
 
אני יכול להגיד לך שהייתה לי זוגיות עם משיהי שגם הילדים שלה וגם שלי לא קיבלו אותה בעין יפה.
בסופו של דבר זה התפרק בגלל זה.
 
לצפיה ב-'ועוד יותר קל...'
ועוד יותר קל...
12/10/2018 | 08:25
2
155
זה לשבת על הטריבונה ולא להגיד כלום.
 
החיים מסובכים ומורכבים
לכל צעד שתעשי יש השלכות לכאן ולכאן
הילדות שלך הן כאן להשאר
 
כאילו, דהההה.....
זאת הרי נקודת ההתחלה שלה!
העובדה שיש דברים לכאן ולכאן היא זאת שמסבכת וגורמת לה להתלבט בעצם.
 
ולא מדובר רק בבחור הזה שיכול ללכת כלעומת שבא.
מדובר על העיקרון. מה לעשות באופן כללי במצב הזה. עד כמה לתת להן להתערב לה בחיים.
 
אני בטוחה שגם אתה מבין שצריך להציב גבולות לילדים...
אז בגלל שמדובר בגבר, וזה סוג של שיקול לא נאות או נחות יותר, לעזוב את נושא הגבולות?
 
 
לצפיה ב-'הסברת'
הסברת
12/10/2018 | 17:12
1
114
בדיוק רב את הדילמה שלי!!!
לצפיה ב-'דרך אגב...'
דרך אגב...
12/10/2018 | 22:38
93
זה לא קשור אם הוא נוצרי, יהודי או סתם בלונדיני.
לפעמים ילדים לא מקבלים את הבחירה של ההורים שלהם כי הם לא מתחברים לאותו אדם.
ולפעמים זה סתם כדי לקלקל וכדי לטרפד...
התוצאה היא אותה תוצאה..בלגן ובסוף הם תמיד "מנצחים".
 
דמייני לעצמך סדר פסח או ערב ראש השנה. הבנות שלך יגידו "אם הוא יהיה אז אנחנו לא שם".  או שאם בכל זאת הוא יהיה שם, הן לא יתנהגו אליו יפה...
 
לצפיה ב-'ואם הילדה תגיד שהיא רוצה שאמא תתלבש צנוע לפי ההלכה?'
ואם הילדה תגיד שהיא רוצה שאמא תתלבש צנוע לפי ההלכה?
12/10/2018 | 22:37
1
113
ואם הילדה תגיד שהיא רוצה שיזרקו את הטלויזיה מהבית?
הכל הכל מתוך פחד שהילדה תתרחק?
לצפיה ב-'זה לא סותר...'
זה לא סותר...
14/10/2018 | 11:18
102
יכול להיות שהיא תרצה להוציא את ה-TV, יכול להיות שהיא תתנגד להדליק אש בשבת,
יכול להיות שהיא תתנגד שאמא שלה תלבש חולצה בצבע ירוק...
 
בכל מקרה זה קונפליקט שלדרך התמודדות איתו תהיינה השלכות לכאן או לכאן.
 
בסופו של דבר לכל אחד יש את הגבולות והמחירים שהוא מוכן לשלם כדי להמנע מקונפליקט.
 
 
 
לצפיה ב-'ספרי להן את האמת ואמרי שזה לא נתון למשא ומתן'
ספרי להן את האמת ואמרי שזה לא נתון למשא ומתן
11/10/2018 | 19:17
138
הוא הבן זוג שבחרת וכך יהיה לא משנה מה יאמרו או מה יעשו. מה פתאום שלבנות שלך יהיה Say בנושא את מי מותר לך לבחור כבן זוג? הן ילדות ואת אישה בוגרת, התנהגי בהתאם.
לצפיה ב-'את בבעיה'
את בבעיה
31/10/2018 | 23:52
67
בדיוק כשהאב מהדק את הקשר עם הבנות, אצלך עומד על הפרק להביא בפעם הראשונה מאז הגירושין חבר, ועוד לא יהודי. 
יש קשר בין העובדה שיש לך חבר לכך שהאב דורש חצי משמורת? 
בגדול, את צריכה לשמוח שיש קשר טוב בין הבנות לאב, ושהוא רוצה חצי משמורת. זה לטובת הבנות. הבעיה היא עם הדת, שהוא מושך אותן אחריו, ובאופן אוטומטי זה מקרב אותן אליו ומרחיק ממך. 
אני במקומך כרגע לא הייתי מדברת על החבר החדש, והן אינן צריכות לפגוש בו. כשהבנות אצל האב - אז תבלי עם החבר. 
 
לצפיה ב-'לא מובן'
לא מובן
10/10/2018 | 16:19
202
תוכן זה לא מובן
לצפיה ב-'גם האבא שלי (ביולוגי!) חשב לזרוק אותנו מהבית בגיל 18'
גם האבא שלי (ביולוגי!) חשב לזרוק אותנו מהבית בגיל 18
07/10/2018 | 17:02
236
היום הוא מעל שבעים ואף אחד מהילדים שלו לא בקשר איתו.
לא דיברתי איתו מעל 10 שנים, נדמה לי שהוא עוד חי. לא בטוח. לא ממש אכפת לי.
לדעתי נפלת בגדול. תזרקי את הבנאדם הזה בלי לחשוב פעמיים.
מקווה בשבילך שאין לכם ילדים משותפים
לצפיה ב-'"רמת החיים" של הילדים שלי והילדים שלו'
"רמת החיים" של הילדים שלי והילדים שלו
03/10/2018 | 10:34
68
2988
אני גרושה + ילדה בת 16.5. לבן זוגי 2 ילדים (15 ו 10.5) מנישואים קודמים. אנחנו יחד 5 שנים.
מזה כשנה אנחנו חיים כיחידה כלכלית אחת. אני משתכרת משכורת גבוהה שהיא מעל לממוצע בעוד בן זוגי משתכר שליש מהשכר שלי. את דירתינו המשותפת אני רכשתי, הוא השתתף בפחות משליש הסכום (זה מה שהיה יכול לתת) ולמרות...
המשך>>
אני גרושה + ילדה בת 16.5. לבן זוגי 2 ילדים (15 ו 10.5) מנישואים קודמים. אנחנו יחד 5 שנים.
מזה כשנה אנחנו חיים כיחידה כלכלית אחת. אני משתכרת משכורת גבוהה שהיא מעל לממוצע בעוד בן זוגי משתכר שליש מהשכר שלי. את דירתינו המשותפת אני רכשתי, הוא השתתף בפחות משליש הסכום (זה מה שהיה יכול לתת) ולמרות זאת רשמנו את הדירה על שם שנינו (חצי חצי).
הבעיה: קיים פער בין רמת החיים שלי הבת שלי שחיה איתי (איתנו) לבין רמת החיים של ילדיו שחיים עם גרושתו. זאת משום שהמצב הכלכלי שלי ושל הגרוש שלי הוא מצויין, ואנחנו שנינו בדיעה של לתת לילדה כמה שאנחנו יכולים (לא "פינוק" אלא חוויות: חוגים, טיולים בחוגי סיירות, ביגוד ראוי, חופשות וכו')
לעומת זאת המצב הכלכלי של גרושתו הוא לא יותר מסביר (אנחנו משלמים לה מזונות, כן?) ורמת החיים שהיא יכולה לתת לילדים היא נמוכה מזו שאני והגרוש שלי יכולים ורוצים להעניק לבת שלנו.
וכאן מתחילות הבעיות: בן הזוג שלי היה רוצה להשוות את רמת החיים של כל הילדים אבל הכיוון לדעתו צריך להיות כלפי מטה (להוריד את זו של הבת שלי כדי שתשווה לזו של הילדים שלו). הוא לא מבין שהגרוש שלי מממן חוץ מהמזונות עוד דברים רבים נוספים כדי לאפשר לילדה רמת חיים ששנינו חושבים שמגיעה לה (כי אנחנו יכולים!) ובאמת שלא מדובר ברמת חיים מוגזמת (הילדה נסעה לחו"ל רק פעם אחת בחמש השנים האחרונות וגם זה במסגרת משלחת של בית הספר... לא נוסעת לחופשות משפחתיות בבתי מלון וכו'). זה נובע בין היתר מהעובדה שהוא לא מאפשר לי להוציא על הילדה כספים מעבר למינימום המקובל (שזה כולל 2 חוגים, ביגוד בסיסי והכרחי, ואוכל (אבל לא כל מה שהיא מבקשת לקנות בסופר..)
לעומת זאת על עצמינו הוא לא חושש להוציא על חופשות יקרות בחו"ל, ציוד ספורט יקר, מסעדות וכו'. התואנה: "אנחנו מבוגרים, אנחנו עובדים למחייתינו והיא רק ילדה"
אני מציינת שהבת שלי היא לא ילדה בזבזנית או חמדנית. היא תלמידה מצטיינת והיא גם עובדת כדי להרוויח קצת כסף (עד כמה שניתן בהתחשב בכך שהיא תלמידה התיכון...)
הוא מצידו מגביל את דמי הכיס שלה למינימום לא סביר, לא מאפשר לי לעזור לה בעוד קצת כסף פה ושם והכל בתואנה שהיא מקבלת "מעל ומעבר".
הצעתי לו לתת דמי כיס גם לילדיו - אבל הוא לא עושה זאת.
ולאחרונה הגיע ה"קש" ששבר אותי:
הוא מצפה שהילדה תצא מהבית בגיל 18 ותעבור לגור מחצית מהזמן בבית של אבא שלה. זאת משום שהוא לא מוכן "לממן" אותה ולהוריד מרמת החיים שלו כשאבא שלה כבר לא ישלם לנו מזונות!!!
הוא לא מוכן לשמוע על זה שהיא תגור בבית אחרי הצבא ואולי אפילו בתקופת הלימודים באוניברסיטה אם היא תרצה בכך... הוא "מודיע" שהוא לא יסכים לזה!
לסיום אני מזכירה: למרות שאני משתכרת פי שלוש ממנו שאנחנו חיים בשותפות כלכלית מלאה (הכל "חצי חצי" - בחשבון פשוט זה אומר שאני מממנת כל דבר פי 2 ממנו). אנחנו משלמים מזונות לגרושתו אבל לצערינו היא לא מתעלת את המזונות לרווחת ילדיה אלא רק לרווחתה האישית. אני הצעתי לתת בנוסף למזונות דמי כיס גם לילדים שלו כפי שהבת שלי מקבלת אבל הוא לא עשה זאת (הגרוש שלי אגב לא נותן לבת שלי דמי כיס בכלל).
הוא לא מסוגל להבין שאי אפשר להוריד את רמת החיים של הבת שלי בגלל שרמת החיים של ילדיו היא נמוכה יותר. הוא לא מבין שאני והגרוש שלי בעלי יכולות כלכליות טובות יותר מאילו שלו ושל גרושתו ולכן אנחנו רוצים לתת לבת שלנו את מה שאנחנו יכולים. אני מוכנה בהחלט לתת עוד לילדים שלו, אבל אובייקטיבית זה לא אפשרי להשוות את רמת החיים אחד לאחד, (כי במקרה של הבת שלי אבא שלה נותן גם כן ומתחלק איתי בהוצאות שווה בשווה). וגם, מזכירה שוב שאנחנו משלמים מזונות לגרושתו, זה לא כאילו לא יוצא כסף מהבית שלנו לטובת הילדים שלו.
אבל מה שהכי מטריד זה הצורך שלו "לבעוט" את הבת שלי מהבית בגיל 18 כדי ש"רמת החיים" שלו לא תיפגע שיפסקו המזונות שלה.
ןאל תגידו לי "אמרנו לך..." אני כרגע מנסה לתקן את מה שעוד אפשר לתקן מהטעות שעשיתי כשאיחדתי איתו חשבונות.
אשמח לכל עיצה...
תודה רבה.
 
 
לצפיה ב-'פרישת מנהל הפורום'
פרישת מנהל הפורום
25/09/2018 | 15:28
142
אנו מודים לאורנה זכאי על תקופת ניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה בהמשך הדרך
 
המשך גלישה מהנה
לצפיה ב-'הבת שלי גרושה ,בעלה '
הבת שלי גרושה ,בעלה
19/09/2018 | 11:23
9
422
עבר לגור עם בת זוג, הילדים במשמורת משותפת, כאשר התאומות אצל האבא וחוזרות אל ביתי הם מספרות שהיא מנסה להיות להם כאמא, מתחנפת, מפנקת , מסבירה שכשהם בביתה היא האמא העכשווית למרות שלא ילדה אותם אלא מתוך התפקוד שלה העכשווי.
 
הבנות מרבות להתלונן על זה הם תאומות בנות 8 אבל ילדות מאוד נבונות.
 
מה האמא אמורה להגיד להם? חוץ מלהסביר  להם שאמא יש רק אחת .
 
 האמא מחליטה על רוב הדברים לגביהן ויש המון החלטות, כמו כן  האמא אמורה ורוצה לחנך אותן על פי דרכה, מחר האבא שלהם יחליף בת זוג אז הם יצטרכו להישמע לבת הזוג הבאה שלו? איפה הגבולות? מה אני בתור סבתא יכולה לתרום במערכת הזו.
לצפיה ב-'אני חושבת שהשאלה הכי חשובה שלך היא מה את יכולה לתרום כסבתא'
אני חושבת שהשאלה הכי חשובה שלך היא מה את יכולה לתרום כסבתא
20/09/2018 | 10:59
227
ואני חושבת שהתשובה על זה היא כמה שיותר להרגיע.
אני חושבת שזו טפשות מצד בת הזוג להגיד שהיא כמו אמא (אולי אין לה ילדים? ואז היא לא באמת מצליחה להבין מה זה אומר להיות אמא?), אבל ממה שאת מתארת זו נשמעת לי טפשות בלתי מזיקה.
אם היא מתחנפת ומפנקת זה נשמע לי מצויין. אם היא מנהלת את הבית גם עבורן (אוכל כביסה וכו') זה נשמע לי מצויין.
לגבי החינוך של הילדות - כאן יש עניין יותר מורכב. האמא (הבת שלך) רוצה לחנך אותן על פי דרכה, אבל היא במשמורת משותפת עם האבא, ולכן יש החלטות שצריכות להתקבל במשותף (למשל לגבי המוסד החינוכי שאליו הן הולכות). ומצד שני, כל אחד מההורים חי בבית משלו, ובדברים הקשורים לחיי היום יום הגיוני שכל אחד יחנך אחרת (למשל, לגבי שעת השינה) וזה היה כך גם אם לאבא לא היתה בת זוג. סביר שההחלטות של האבא מושפעות מבת זוגו החדשה, כי הם עכשיו מנהלים ביחד משק בית.
 
איפה בכל זאת זה עשוי להדאיג? אם בת הזוג החדשה מתנהגת לא יפה לילדות. ואז האמא צריכה לדבר עם האבא, לא איתה.
אם האבא מפסיק להיות שותף פעיל בחיי הילדות כי הוא סומך על בת הזוג שעושה הכל (לחלק מהגברים יש נטייה כזו). וגם אז האמא צריכה לדבר עם האבא ולא עם בת הזוג.
 
מה שאני הייתי מייעצת לבת שלך:
למעט אם היא מרגישה שהילדות בסבל רגשי קשה, הייתי אומרת להן שזה שהיא אומרת שהיא אמא זה שטויות, ולא הייתי מתעכבת על זה.
לעודד אותן לפנות לאבא שלהן עם הקשיים שלהן שקשורים לבית שלו.
אצלה בפנים להיות מאוד חזקה בהרגשה הפנימית שלה שאמא יש רק אחת, לא להבהל ולא להרגיש מאויימת מאמירות כאלה.
לשמוח על כל דבר טוב שהאישה של האבא עושה בשביל הילדות, לא לפחד שזה מאיים על מעמדה.
להבין ולעכל שחלק מהעניין בגירושים הוא שאין לנו שליטה על מה קורה בבית השני (שוב, למעט מקרים של התעללות או אלימות).
 
ולגבי החלפה של בת הזוג - דיה לצרה בשעתה, לא בטוח שזה יקרה (גם עליי אמרו את זה, עברו מאז המון שנים לא החליפו אותי )
לצפיה ב-'סבתא יקרה...'
סבתא יקרה...
20/09/2018 | 15:56
178
את מעלה כאן סוגיה לא פשוטה כלל ועיקר.
"תפקידו/ה" של בן/ת הזוג של מי מהורי הילדים נידון כאן לא אחת. בוודאי שהיא אינה האמא שלהן, וגם לא אמורה לתפקד כאחת כזו, ובשום מקרה לא להוות גורם מחנך עבור נכדותייך.
תפקידה הוא להיות קשובה לצרכיהן, אמפתית, אכפתית, להעניק חום ויחס חיובי לבנות, ובכך להקל עליהן מציאות שעשויה להיות מורכבת. יתרה מזאת, תפקידה לתמוך ולסייע לאבא של הבנות להתנהל באופן המיטבי אל מול בנותיו. כל האמור, ותו לא. את כל מה שיש לה להעיר/להאיר בנוגע לבנות, עליה להעביר דרך האבא ובאופן שמכבד את מערכת היחסים שלו עימן.
את כסבתא, אינך פונקציה במשוואה הזו, כי אם בתך והגרוש שלה, כהורים לשתי הבנות. תפקידם, במקרה שציינת, לנהל שיחה שבסופה יסכימו על אופן ההתנהלות אל מול הבנות במקרה שנכנס בן/בת זוג חדש/ה למי מהם. טוב היה אם היו עושים זאת מראש כשהחליטו על פרידה, אבל גם כעת עדיין לא מאוחר.
בהצלחה,
אורנה
 
לצפיה ב-'יש לאמא הביולוגית בעיה שצריכה לפתור בעצמה'
יש לאמא הביולוגית בעיה שצריכה לפתור בעצמה
27/09/2018 | 14:21
3
161
אין פה שום בעיה.
ביום שבני הזוג החליטו להפרד, זה משהו שהיה צריך להלקח בחשבון- שלאחד מהם יהיה בן זוג שיהיה חלק מאוד משמעותי בחיי הילדים שלהם ולמי שזה לא מתאים יש לו בעיה.
שתגיד תודה שהאישה של האב מעוניינת ביחסים עם הבנות כי זה עדיף על אדישות- כמובן בגבולות הטוב ולא הרע- למרות שגם אם רע- אין לאמא הביולוגית הרבה מה לעשות. זה המצב. וכדאי שתקבל אותו במהרה.
היא יכולה לדאוג- או יותר נכון- האב שתחת משמרתו הקשר הזה קורה, לדאוג למערכת יחסים תקינה אבל מעבר לזה- לביולוגית אין הרבה מה לעשות בנידון. למנוע מפגשים לא יוביל אותה לשום מקום חיובי שלא לדבר על שהיא עלולה להרוס לעצמה את מערכת היחסים עם בנותיה.
 
לשחרר- ולנשום. לא דאגה לבנותיה כשהתגרשה ומיהרה לעזוב את הבית- תהה הסיבה שתהה- עכשיו זה בטח לא הזמן המתאים.
קחו אחריות על הצעדים שלכם.
לצפיה ב-'מי אמר שלא לקחו בחשבון?'
מי אמר שלא לקחו בחשבון?
28/09/2018 | 10:39
2
166

ומה זה אומר מבחינתך לקחת בחשבון? לא להכנס בכלל לפרק ב'?
אולי גם לא להכנס לפרק א', כי הרי קשר בין אנשים הוא תמיד פתח לבעיות, לא?...
 
וזה לא שאין מה לעשות. בשביל זה המציאו דיבורים ותקשורת.
 
"לא דאגה לבנותיה כשהתגרשה ומיהרה לעזוב את הבית".
זה כ"כ שקוף שאת שופכת פה את התסכולים הפרטיים שלך עם ה"עובדות" שאת מעלה כאן בלי להכיר אף אחד ושום דבר בסיפור הזה.
 
לצפיה ב-'מיכל את טועה ומטעה'
מיכל את טועה ומטעה
04/10/2018 | 11:33
1
89
קודם כל לא- אין שום קשר אלי או לחיי- אבל משום מה ניכר שכנראה את נתקלת במצב הזה אצלך בבית.
ילידם אכן אוהבים שדואגים להם ומזהים מי באמ אוהב אותם או מיש עושה עצמו בסופו של דבר.
אם הבת זוג רוצה לקרא לעצמה אמא- שתקרה לעצמה אמא- את ואף אחד אחר לא יכול לשנות את זה. ככה נוח לה- אולי היא מאוד אוהבת את הילדות ולכן זה מגיע ממקום טוב? ולא מניפולטיבי? לא כולם מכשפות ומכשפים את יודעת...
מי שעוזבת את הבית עם תינוק- לא נראה לי שהיתה שם מחשבה עמוקה- אלא אם כן מדובר בהתעללות אינסופית מבן הזוג
 
אנשים היום מאוד מהר עוזבים ומחפשים את הפתרון המהיר. גירושין הם הצעד האחרון! צריך לדבר, לשוחח, לבדוק אופציות - הכל לפני ששוברים את התא המשפחתי כי אחר כך ין דרך חזרה והילדים הם הנפגעים העיקריים.
פגעו לה באגו- בסדר- קורה- שתתגבר!
 
לצפיה ב-'את קראת בכלל את מה שכתבתי? או את מה שפותחת השרשור כתבה?...'
את קראת בכלל את מה שכתבתי? או את מה שפותחת השרשור כתבה?...
04/10/2018 | 13:03
31
לצפיה ב-'לדעתי אפשר להגיד להן שאמא יש להן רק אחת אבל...'
לדעתי אפשר להגיד להן שאמא יש להן רק אחת אבל...
27/09/2018 | 14:28
112
בבית של האבא ובת זוגו הן צריכות לכבד את חוקי הבית של בת הזוג (כמו שבבית שלך הסבתא הן צריכות לכבד את החוקים שלך.
והיא רוצה לפנק אותן תהנו כולכם מזה
לצפיה ב-'לא הבנתי את התלונה.'
לא הבנתי את התלונה.
30/09/2018 | 16:57
1
124
התלונה פה היא שבת הזוג החדשה של אבא מתייחסת אל הילדות יפה מידי?
שכשהן בביתה היא דואגת, מפנקת ומגלה כלפיהן אחריות וחיבה?
וזה דבר רע בעינייכן?
היה עדיף שהיא תהיה רעה אליהן? אדישה?
 
לצפיה ב-'תודה לכולכם '
תודה לכולכם
08/10/2018 | 20:28
77
הכי אהבתי את ההתיחסות של מיכל.
לצפיה ב-'משפחה מורכבת שאולי לא חשבתם עליה.... '
משפחה מורכבת שאולי לא חשבתם עליה....
08/08/2018 | 11:32
3
387
היי לכולם,
קראתי השבוע עיתון לאשה בשער היו פנינה רוזנבלום ובתה המאומצת חן... וכל הזמן חשבתי על הפורום! אמרתי לעצמי שאני חייבת לכתוב לכם.
קראתי על הסיפור המשפחתי והתמלאתי תקווה ועידוד וגם הערכה מלאה אליה בעקבות פרטים עליה שלא ידעתי עד כה.
בגיל 37 היא הבינה שכבר לא תצליח ללדת ואימצה שני ילדים.
היא התגרשה...
הגרוש שלה (חיים משה) הביא במסגרת פרק ב' שלו - 4 ילדים
ונשאר אביהם במלוא מובן המילה של ילדיו המאומצים עם פנינה.
היא עצמה נכנסה לפרק ב' (רוני סימנוביץ) ובן זוגה הנוכחי הביא איתו 3 ילדים...
אידיליה משפחתית? לגמרי כן!
לפחות לפי הראיון....
כל הילדים גדלו יחד, חברים טובים, אחים אמיתיים.
למרות שאין פה בכלל קשר ביולוגי, למרות שמדובר בשלוש משפחות שונות שהפכו כולן למשפחה אחת...
ויכלו להיות הרבה מחלוקות, פערים, עניינים כספיים, אפליות
פנינה "מנצחת" על הכל בצורה מעוררת התפעלות ונשמע שיש לה ערכים מדהימים...
האם הכרתם את המקרה?
 
 
 
לצפיה ב-'אני מאחלת לפנינה רוזנבלום רק אושר ועושר'
אני מאחלת לפנינה רוזנבלום רק אושר ועושר
09/08/2018 | 22:41
204
יחד עם זאת, אני לא חושבת שמה שכתוב בעיתון ובטח שבלאישה זה ויקיפדיה.... 
זה מזכיר לי קצת את הסיפורים של אודטה - הכל מושלם עד שזה לא לגמרי מושלם. לי מה שאת מספרת זה קצת TOO GOO TO BE TRUE
 
ללי
לצפיה ב-'בוודאי שהסיפור ידוע ומוכר.'
בוודאי שהסיפור ידוע ומוכר.
19/09/2018 | 11:41
101
ראשית כל לא כל מה שמספרים הוא נכון ותחשוב על זה.
 
פנינה היא מאלה שחשוב לה המראות ומה יגידו.
 
כל המשפחות שם מבוססות כלכלית ואף אחד שם לא גידל את הילדים של המשפחה האחרת, חיים לא גידל את ילדיה של פנינה אלא נתן את כל זמנו למשפחתו החדשה ל 4 הילדים שלו, פנינה גידלה את הילדים עד שבגרו, התחתנה עם סימנוביץ כאשר ילדיו היו כבר בגירים וגם ילדיה של פנינה כבר היו בוגרים, אז עם כל המורכבות  זה לא דומה למקרים אחרים של משמורת משותפת והסדרי ראיה, ותשלום חציונים, תשלום של מדור, צריך להסתכל על הדברים בצורה נכונה ולא כאגדה שכתובה בעיתון לאישה.
לצפיה ב-'אחות למחצה'
אחות למחצה
25/07/2018 | 22:24
2
363
שלום לכולם אשמח מאוד לעזרתכם
לבעלי יש ילדה בת 7 ממערכת יחסים קודמת. אנחנו נשואים כ4 שנים ויש לנו 2 ילדים בני 3 ו2.ביום שבת בע"ה 2 ילדינו המשותפים יכירו בפעם הראשונה את אחותם למחצה. הסיפור הוא ארוך ומורכב לא אלאה אותכם בפרטים אך סוף סוף הגיע היום המיוחל וניפגש לראשונה. אני בחששות ובפחדים כי לא יודעת מה לאמר לילדים וכיצד הם יגיבו או יקבלו שפתאום צצה להם אחות ולאבא שלהם ילדה . אני מפחדת שיהיו מבולבלים או יקנאו ויגידו זה אבא שלי לא שלך. מה אומרים במצב כזה. תודה רבה לעונים
לצפיה ב-'ילדים לא יכולים להבין דבר כזה ממפגש אחד'
ילדים לא יכולים להבין דבר כזה ממפגש אחד
26/07/2018 | 15:47
198
בטח לא ילדים שני שנתיים ושלוש
ואולי זה גם לא חשוב שהם יבינו את זה ממפגש אחד
ברור שהם יהיו מבולבלים, אבל לא הייתי מתאמצת לסדר את הבלבול הזה
מה שחשוב זה באיזה אופן היא תהיה חלק מחייהם השוטפים מעכשיו והלאה
ככל שיהיה קשר שוטף ככה הם יבינו ולא יהיו מבולבלים
גם לגבי הקנאה אני חושבת שאם היא תופיע זה יהיה בשלב מאוחר יותר
בכל מקרה, יש לי הרגשה שלמי שיהיה יותר קשה זה דווקא לבת שלו, שגם היא ממש קטנה, אבל מצד שני הרבה יותר מבינה מה זה אומר אחים ומבינה שהיא לא ראתה אותם (ואולי גם את אבא שלה?) מאז שהם נולדו, ולכן דווקא שם צריכה להיות תשומת הלב שלכם.
לצפיה ב-'אחות למחצה....'
אחות למחצה....
28/07/2018 | 12:59
167
שלום רב,
מדבריך ניתן להסיק כי לא התאפשר עד היום, למרות רצונכם, לקיים את המפגש בין הילדים.
הדרך המיטבית לסייע, הן לילדיכם המשותפים והן לבתו של בן זוגך, להתמודד עם המפגש ביניהם, מחייבת הכנה מראש. הכנה שכזו ראוי שתיעשה באמצעות שיחה בה תספרו לילדיכם באופן ישיר ומלא אמפתיה כי לאביהם היה קשר בעבר עם אישה אחרת וממנה יש לו ילדה, שהיא למעשה אחותם. כל זאת כמובן בטון ובאינטונציה המתאימה לגילם הרך. ככלל, עמידה אל מול ילדינו בכל דבר ועניין ובכל גיל מחייבת אותנו להצטייד ביושר אישי, שמגדיל מרחבים לתקשורת שיש בה יכולת להכיל הן כאב והן כעס מצד ילדינו. יושר אישי בונה אמון ואמינות ויוצר תחושה אצל הילדים שיש על מי לסמוך גם במצב שעשוי להיות קשה רגשית. באופן הזה יש לשתף את הילדים, לבחון את תחושותיהם, לתת להם מקום לשאול שאלות ולהביע רגשות ולהכיל את כל אלה. 
בעתיד, מציעה ליזום מפגשים בין הילדים באופן סדיר ותדיר הכוללים פעילויות חווייתיות וכיפיות, זאת על מנת סייע להם  לחזק ולשמר את קשרי האחאות ביניהם.
 
אני לרשותך בכל שאלה נוספת.....
לצפיה ב-'טיפול משפחתי '
טיפול משפחתי
25/07/2018 | 12:36
168
מישהו ניסה את זה? 
הייתי רוצה לדעת יותר על מסגרות שמציעות טיפול מסוג זה
 
תודה ויום נפלא 
לצפיה ב-'בהמשך לשאלה של אחת הבנות כאן לגבי נסיעה לחו"ל עם הילד/ה'
בהמשך לשאלה של אחת הבנות כאן לגבי נסיעה לחו"ל עם הילד/ה
18/07/2018 | 15:54
208

לצערי הרב, לי לא היתה חוויה טובה עם העניין.
אני גם רשומה כרווקה בתעודת הזהות שלי- ובני עם אותו השם משפחה שלי. לא נתנו לנו לעבור בביקורת הגבולות ודרשו מכתב מהאב המאשר זאת.
מזלי שהאב ואני בקשר יחסית טוב אז הוא פיקסס מהר את האישור, אבל במקרים אחרים אני משערת שהיינו נותרים בארץ.
אל תקחו סיכון, תביאו מכתב למרות הדרכון.
לעולם אינכם יודעים על איזה פיקוח תיפלו בשדה.
 
לצפיה ב-'שכול בפרק ב''
שכול בפרק ב'
11/07/2018 | 22:10
2
420
התמודדות עם שכול של בן/ת זוג- בשנה אחרונה, מנהלת מע' יחסים עם איש שהתאלמן שנה וחצי מאישתו טרם היכרתינו. המע' מורכבת, בין היתר לאור העובדה שבנם היה בן שנה כשהיא נפטרה. לאורך שנת קשר מתלבטת רבות לגבי מעמדי בעיני בנו, עם סוגיות של קנאה בקשר שנמשך כעשור, ובתהליכי שכול שרק עכשיו מתחילים לעבור את חומות ההדחקה. לאורך שנות חיי יש לי סוגיות מורכבות עם מוות. התייתמתי משני הוריי בגיל צעיר. חלק אמרו לי שבאופן לא מודע בגלל זה בחרתי בבן זוג עם סטטוס כזה. אני מתלבטת רבות ביכולת שלי לאפשר לו לשתף אותי כשהוא חש געגוע ועובר מעגלי אבל. הוא מרגיש שצריך ורוצה לשתף אותי כשזה עולה אחרת הוא דוחס, מתרחק, לא מאורר, כועס כי השיתוף לא מאפשר ומשהו בזרימה נתקע. פעמים רבות עשינו ניסיונות כאלו וכל פעם אני מוצפת, כואבת, אכולת סרטים וקנאה. מרגישה שאני תמיד בצילה. שלא להזכיר את ההתמודדות הלא פשוטה מול בנו, שרב הזמן מרגישה כבני אבל...מי מכן בקשר פרק ב' עם סיפורים דומים ותשמח לייעץ לי מה הייתן עושות מבחינת מרחב שיתוף והאם כלל לקיים אותו בצורתו המורחבת והכואבת? אני יודעת שקשה לייעץ בעניין כ"כ רגיש ומורכב ועוד בתוך דינאמיקה זוגית אבל דווקא כשחשבתי והגעתי למסקנה שלאפשר לו לשתף אותי, לא עושה לי טוב. פתאום שוקלת מחדש עקב הצורך העז שלו והמרחק שנוצר אם השיתוף לא מתקיים.(אני גרושה עם בת 6)
לצפיה ב-'שכול פרק ב' '
שכול פרק ב'
14/07/2018 | 13:31
192

שלום רב,
אחלק את תוכן הדברים שלך לארבע סוגיות ואתייחס לכל אחת לגופה, בין היתר דרך העלאת שאלות שעשויות לסייע לך לבחון את עצמך:
  1. "לאורך שנות חיי יש לי סוגיות מורכבות עם מוות" (יתמות שלך מגיל צעיר) – עד כמה טיפלת בעצמך ועיבדת את הנושא עם גורם מקצועי? עד כמה את עצמך נוהגת לדבר על כאבייך ומצוקותייך ביחס לסוגיות אלו בחייך? עם מה בן זוגך מעמת אותך (כשהוא מדבר על כאביו) בתוכך פנימה וקשור לסוגיית המוות שעדיין לא פתרת עם עצמך ?
  2. בן זוג אלמן – ישנם חמישה שלבי אבל שעובר אדם בעת אובדן של אדם קרוב ואלו נמשכים לאורך השנה הראשונה. היה וזה נמשך מעבר לכך, מומלץ להסתייע בגורם מקצועי שיסייע בעיבוד האובדן. הכרת את בן זוגך שנה וחצי אחרי האובדן. במצב הדברים הזה יתכן ופה ושם הוא יעלה זיכרונות ויבקש אוזן קשבת וזה אך טבעי כלומר, הכל עניין של מינון! אם זה מוקצן והוא תדיר מבקש לדבר עליה שאילולא כן, הוא כועס ומתרחק ומערכת היחסים שלכם נפגעת, יתכן ובן זוגך זקוק לסיוע מקצועי מאחר וכאמור, הוא לא הצליח לעבד את האובדן באופן הראוי.
  3. ילד קטן של בן הזוג – מתיאורך, "קיבלת" במסגרת הקשר ילד קטן שאינו זוכר את אימו כך שלא ברור המשפט "לאורך שנת קשר מתלבטת רבות לגבי מעמדי בעיני בנו" – על איזה מעמד את מדברת? בטווח הגיל שלו יש לך יכולת להתחבר אליו באופטימום. כמו כן, לא ברור  המשפט "שלא להזכיר את ההתמודדות הלא פשוטה מול בנו" – מה הסיבה לקושי ? או : "רב הזמן מרגישה כבני אבל..." לא ברור אבל מה?
  4. מקומך בקשר – מבין השורות ניכר כי תחושותייך לגבי מקומך בקשר אינו לגמרי ברור לך ואת לא לגמרי מרגישה בטוחה לגבי מעמדך בתוכו. עד כמה לאורך השנה הצפת את תחושותייך בפני בן זוגך? עד כמה סיפרת לו עם מה את מעומתת כשהוא מדבר על רעייתו ? עד כמה הוא יודע איך ליצור בעבורך מרחב בטוח בתוך הקשר למרות ועל אף שהוא משתף בכאביו ובאבלו ובכך אולי להקל עלייך להוות בעבורו אוזן קשבת?
אני לרשותך אם תרצי להרחיב ולדייק את הדברים......
 
לצפיה ב-'זה גדול עלייך. שחררי אותו לדרכו.'
זה גדול עלייך. שחררי אותו לדרכו.
26/07/2018 | 16:09
50
לצפיה ב-'כמה ילדיו מעידים עליו?'
כמה ילדיו מעידים עליו?
10/07/2018 | 11:25
3
356
שלום לכולן-אשמח לשאול אתכן:
אתן בפרק ב', פוגשות גבר בפרק ב', ובא לכן עליו, הדייטים מראים שיש פה פוטנציאל. אחרי כמה שבועות אתן פוגשות את אחד מילדיו, אפילו רק לשעה או בשיחות וידאו, ו... זה לא זה. בהלה. לא מבינות איך ומאיפה צץ הילד הזה, אין חיבור, אין אנרגיה טובה, אין אפילו זיק של חיבה ואהבה, אין תכונות שאתן אוהבות. גם מהסיפורים דרך אגב. 
ופה הדילמה- אם הילד הוא כזה, מה זה אומר הוא יגיד בהמשך על הקשר עם האב? הילד לא מוצא חן בעינייך, ומדובר בגנים של הבן זוג שאת בוחנת...
להתייחס לזה בכלל? 
לצפיה ב-'לא בטוחה שזה בשבילך....'
לא בטוחה שזה בשבילך....
10/07/2018 | 13:53
1
271
אם מתוך שעה או שיחת וידאו הסקת מסקנות על הילד ופסלת אותו, לא בטוח שזה מתאים לך. אין ברירה, בזוגיות עם גרוש פלוס, את חייבת לסגל המון נדיבות, סבלנות ונכונות לראות את הטוב בילדים לא משנה מה. מצד שני, את גם לא צריכה לצפות לאהוב/להתחבר אליהם, או שהם יתחברו אלייך, אלא להתייחס אליהם יפה ובכבוד, ולהבין את הקושי שלהם נוכח העובדה שאישה זרה נכנסת לחייהם בלי שיש להם מה להגיד בעניין.
 
לילד גם ככה לא קל והוא לא צריך מישהי שתשפוט אותו לחובה מהיום הראשון. אם את מרגישה שזה המקום שבו את נמצאת ואת לא מסוגלת לעשות שינוי תודעתי, אולי עדיף שלא תיכנסי לשם.
לצפיה ב-'מדוייק.'
מדוייק.
11/07/2018 | 10:19
76
לצפיה ב-'מספר נקודות חשובות...'
מספר נקודות חשובות...
11/07/2018 | 10:18
192
בוקר טוב,
אחלק את תשובתי למספר נושאים בכפוף לדברים אליהם התייחסת בשאלתך:
  1. ההכנה והעיתוי המתאימים למפגש עם הילדים: מפגש עם ילדים בכל הקשור בפרק ב' צריך להתקיים, אך ורק כשהקשר הופך לקשר רציני ושני בני הזוג רוצים להעלות אותו ברמה ולהכיר את הילדים ובין הילדים. כלומר, מדובר קודם כל על ביסוס הקשר הזוגי וראייתו לטווח הארוך. ילדים ככלל, עשויים לחוות קושי רגשי בהיכרות שכזו, ומכאן שאין להעמיס עליהם אם אין מדובר בקשר רציני לטווח הארוך. מכאן, שתחושה שעיקרה "בא לי עליו" לא מספיקה בלשון המעטה כדי להיפגש עם בנו. בהינתן שקשר נחווה כרציני, יש לשקול בכפוף לגילו של הילד מה הוא אוהב לעשות בזמנו הפנאי ולארגן פעילות חווייתית משותפת, זאת כדי לצרוב אצלו חוויה ראשונית חיובית (מדובר כאמור במפגש פנים מול פנים ולא שיחות וידיאו).
  2. נקודת מוצא ממנה מגיעים ילדים שחוו גירושין: "לא מבינה איך ומאיפה צץ הילד הזה" – המשפט הזה מייצג את הפחדים הכי עמוקים של כל ילד, שמעצם היותו ילד תלוי במבוגרים המטפלים בו, ומכאן פגיעותו. הוא מגיע מחשש שמא לא יאהבו אותו מספיק בסביבה החדשה והוא מחפש סימנים שיעידו על חום, אכפתיות וביטחון, שירככו את הפחד מעצם המפגש עם גורם ש"אינו חייב" כמו הוריו הביולוגיים להיות תמיד שם בשבילו ולאהוב אותו. זהו עול כבד לילד שחולם על אהבה ללא תנאים מוקדמים ומבין שבמערכת החדשה הוא יצטרך לעשות משהו כדי להיות ראוי לאהבתה של בת הזוג של אביו. הוויה כזו אצל ילד (לא צויין גילו, אך זה פחות חשוב כרגע להבנת הרעיון) יוצרת תגובה חיצונית שבמקרים מסויימים, עשויה להתפרש על ידי הגורם החיצוני, כשלילית, אלא שמקורה באותו פחד ובאותה מצוקה של הילד.
  3. שיפוט יתר ומהיר: כניסה לזוגיות פרק ב' שונה לחלוטין מכניסה לזוגיות פרק א'. בפרק ב' את נכנסת ל"חלקה משותפת" של בן זוגך עם ילדיו ולהיפך. הסכמתך לקבל את בן זוגך, כמוה כהסכמתך לקבל את כל מה שהוא מביא איתו ב"חבילה" ואין פה בשום מקרה איזשהו מצב אידילי, אלא כזה שמחייב שיתוף פעולה בין שני בני הזוג, זאת במטרה להקל על הילדים בשני הצדדים בתהליך הלא פשוט מבחינתם של כניסת אדם זר ל"חלקה המשותפת" שיש להם עם הוריהם הביולוגיים. חשוב לציין, שעפ"י מחקרים, הצלחת זוגיות בפרק ב' מושתתת בראש ובראשונה על הצלחה בחיבור לילדים וביניהם (תהליך לא קצר שלוקח סדר גודל של עד 6 שנים). לבוא ולתייג את הילד בין אם כתוצאה מהפגישה ובין אם מסיפורים כאלו ואחרים, יוצר גישה ראשונית לא חיובית כבר מלכתחילה, וזו אינה תורמת להמשך ביסוס קשר חיובי ביניכם כלל ועיקר.
  4. השפעת האופי של הילד על אופיו של בן זוגך ו/או על הקשר הזוגי בפרק ב': כל ילד בהתאם לאופיו מתמודד באופן אחר עם גירושין ועם כניסה של בן זוג חדש של מי מהוריו. ישנם ילדים בעלי מזג "קשה" ויש כאלה בעלי מזג "קל" יותר, ומן הסתם אלה בעלי המזג הקשה יתקשו יותר להסתגל למצבם המשפחתי המשתנה. בגלל "מרדנותם" הם עשויים לעורר אנטגוניזם, הן בקרב ההורה הביולוגי והן בקרב בן הזוג. במקרה כזה, שיתוף פעולה מלא בין בני הזוג וקבלת עזרה מקצועית שתסייע לילד, עשויים להקל על יצירת "חלקה משותפת" חדשה ובריאה, שהילדים משני הצדדים ירגישו שהם חלק ממנה. כל קשר בין התנהגותו של ילד "קשה" = כזה שחווה קשיי הסתגלות לנוכח המצב החדש לבין אופיו של בן זוגך ו/או אופייה של מערכת היחסים ביניכם, מקרי בהחלט.
לסיכום, כניסה לפרק ב' מחייבת אותנו ראשית לעשות עבודה מקדמית על עצמנו ולבוא למערכת כזו בעיניים פקוחות ומתוך בגרות רגשית. זו עשויה לסייע ולהקל על הילדים משני הצדדים בתהליך הרגשי הלא פשוט שהם עוברים.   
לצפיה ב-'שמחות, וקשיים'
שמחות, וקשיים
27/06/2018 | 14:28
1
329
בתי הבכורה מתחתנת בשעה טובה, החתונה בירושלים , אנחנו גרים בארה"ב. לצערי הילדים של האיש לא יוכלו להגיע איתנו עקב צרות עם האמא והם ישארו איתה... ( לדעתי היא תצטער על הרגע שמנעה מהם לנסוע בת 16.5 ןבן15...) השמחה גדולה.
הקושי ביום שיש האיש פוטר מהעבודה, כן היה צפוי, היה באויר מזה 3 חודשים ועדיין מכה קשה וכואבת,, בו 54, המון ניסיון והמלצות ובתחום שלו הייטק הוא זקן... זה כואב . לשעבר מוסיפה על הקושי.. התמודדות כמו תמיד.
לצפיה ב-'מזל טוב לנישואי בתך!'
מזל טוב לנישואי בתך!
27/06/2018 | 19:36
178
פיטורים בגיל 54 זה קשה.
אדם בשיא כוחו מוצא עצמו עם הגדרה של "זקן" בטרם עת.מזל שאת שם, לתמוך בו.
מאחלת שימצא משרה מתאימה לכישוריו ושיתאושש.
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
את/ה מוביל/ה בתחומך? אנו מזמינים למשרדינו בימים אלו בעלי מקצוע המתאימים לנהל פורום מקצועי באשכול המומחים של אתר הקהילות המוביל תפוז אנשים. מנהל/ת פ
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ