לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
92879,287 עוקבים אודות עסקים

פורום משפחות מורכבות

פורום זה עוסק בזוגיות בפרק ב' ומשפחות בהן לאחד מבני הזוג או לשניהם ילדים ממערכת יחסים קודמת. אני מאמינה שכל אדם עם הדרכה והנחייה נכונות יכול להוביל את עצמו להתנהלות מיטבית ומתגמלת בכל תחומי חייו. אתם מוזמנים להעלות כל נושא רלוונטי מתוך קבלה ופתיחות לדעות שונות. תשובותיי מתבססות על ניסיוני המקצועי כיועצת מומחית למשפחה MA, ומהוות מענה ראשוני בלבד בהתאם למידע הנמסר. האחריות על בחינת ההמלצות לעומקן ועל יישומן בפועל, חלה על הגולשים בלבד. אני כאן בשבילכם!

הנהלת הפורום:

אודות הפורום משפחות מורכבות

פורום זה עוסק בזוגיות בפרק ב' ומשפחות בהן לאחד מבני הזוג או לשניהם ילדים ממערכת יחסים קודמת. אני מאמינה שכל אדם עם הדרכה והנחייה נכונות יכול להוביל את עצמו להתנהלות מיטבית ומתגמלת בכל תחומי חייו. אתם מוזמנים להעלות כל נושא רלוונטי מתוך קבלה ופתיחות לדעות שונות. תשובותיי מתבססות על ניסיוני המקצועי כיועצת מומחית למשפחה MA, ומהוות מענה ראשוני בלבד בהתאם למידע הנמסר. האחריות על בחינת ההמלצות לעומקן ועל יישומן בפועל, חלה על הגולשים בלבד. אני כאן בשבילכם!

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
כל המידע הניתן ע"י מנהלת הפורום הינו בגדר המלצה בלבד, וכך יש להתייחס אליו. אין לראות באמור בפורום זה תחליף לייעוץ אישי/ זוגי/ משפחתי מקצועי. אתם מתבקשים לקיים שיח מכבד, פתוח ונעים, תוך הימנעות מביקורת ושיפוטיות.
המשך >>

לצפיה ב-'חלוקת הוצאות בילוי'
חלוקת הוצאות בילוי
15/08/2018 | 18:48
5
אני גרוש + 3 (2 חיילים + בת 15) בזוגיות של שנתיים עם גרושה + 3 (2 נשואות + חיילת משוחררת).
לכל אחד מאיתנו יש דירה משלו, ואנחנו נפגשים בממוצע כ-3 פעמים בשבוע (תמיד זה אני שנוסע אליה מרחק של שעה נסיעה). אחת לחודש בערך אני מתארח שבת אצלה (לבד/עם בנותיה ונכדיה), אך גם כשהיא מתארחת אצלי, אני נדרש להביא אותה מאמצע הדרך (חצי שעה לפחות לכל כיוון) בטענה שלא מחזיקה מים...
הסוגיה שמעסיקה אותי במהלך כל התקופה, היא העובדה שאת מרבית (95%) מהבילויים אני נדרש לממן (מסעדות, קולנוע, הופעות, אתרי ספא, וכ').
פעם, בתחילת הקשר דיברתי איתה על הנושא, והיה סוג של אי נוחות מצידה, אבל לא השתנה הרבה מאז אם בכלל..
אני לא מתכוון להתחשבן, אבל נראה לי שמשהו כאן לא נכון... ורציתי לקבל מחברי/ות הפורום המלצות/עצות להבין מה לגטימי ומה כבר הופך לניצול? מה צריכה להיות ה"חלוקה" בין הגבר לאישה שאינם נשואים, ואינם חולקים בית משותף בעידן שלנו... העידן שהגבר הוא הנושא בנטל הבלעדי נראה לי שחלף מן העולם עם המהפכה הפמניסטית שהוציאה את האישה מהבית לעבודה ולעצמאות כלכלית.
תודה
 
לצפיה ב-' אירוח וידאו בנושא תמ"א 38 '
אירוח וידאו בנושא תמ"א 38
15/08/2018 | 12:23
1
 
 תמ"א 38 זה בדיוק מה שאתם צריכים בבניין הישן שלכם, או שלא
ביום שני הבא יתקיים אירוח וידאו חדש בתפוז בו תוכלו לשאול הכל על התוכנית לחיזוק מבנים מפני רעידות אדמה.
 היכנסו עכשיו לשרשור האירוח וכתבו את השאלות שלכם
לצפיה ב-'אודה לתובנות שלכם- כמה תיהיו "אמא" לבת שלו? '
אודה לתובנות שלכם- כמה תיהיו "אמא" לבת שלו?
14/08/2018 | 12:43
2
25
באיזו מידה תפתחו חוש אימהי ותתנהגו כאם (עם כל המשתמע מכך: חום, משמעת, דאגה, מטלות, דמי כיס וכ וכו וכו) עם הילדה שלו? 
 
לצפיה ב-'טיב היחסים עם בתו......'
טיב היחסים עם בתו......
( לעמוד שלי בתפוז )
15/08/2018 | 11:02
12
לשאלתך, ככלל, את אמורה להיות הגורם התומך והמסייע לבן זוגך שאמור להתנהל אל מול בתו בעצמו ביחס לכל דבר ועניין לרבות, מטלות, דמי כיס וכדומה. אל לך בשום מקרה להוות גורם מחנך. את כל מה שיש לך להעיר/להאיר את צריכה להעביר דרך בן זוגך ובאופן שמכבד את מערכת היחסים שלו עם בתו. תפקידך בשלישיה הזו היא להיות אכפתית, אמפתית, להעניק חום ויחס חיובי לבתו, ובכך לרכך עבור כל הנוגעים בדבר מציאות שעשויה מעצם טבעה להיות מורכבת.
שיהיה בהצלחה!
לצפיה ב-'אמא יש רק אחת'
אמא יש רק אחת
15/08/2018 | 11:36
11
אני לא אמא, אני מבוגר משמעותי בחייה
אני מטפלת בעולם הגשמי (אוכל, כביסה וכו') ובצרכים נוספים (היא הולכת לקנות בגדים איתי לא עם אבא)
אני מתעניינת במה שקורה איתה, והיא משתפת אותי
אני זוכרת לקנות לה בסופר את הדברים שהיא אוהבת
אני מקפידה על כללי התנהגות שקשורים לבית
לגבי מטלות -מהילדים שלו  אני מבקשת לא דורשת
משמעת שקשורה אליהם בלבד (למשל שיעורי בית) באחריות אבא שלהם. אני בהחלט עוזרת בשיעורי בית *אם הם מבקשים*
דמי כיס החלטה משותפת שלי ושל אבא שלהם, זה חלק מתקציב הבית...
 
לצפיה ב-'משפחה מורכבת שאולי לא חשבתם עליה.... '
משפחה מורכבת שאולי לא חשבתם עליה....
08/08/2018 | 11:32
1
74
היי לכולם,
קראתי השבוע עיתון לאשה בשער היו פנינה רוזנבלום ובתה המאומצת חן... וכל הזמן חשבתי על הפורום! אמרתי לעצמי שאני חייבת לכתוב לכם.
קראתי על הסיפור המשפחתי והתמלאתי תקווה ועידוד וגם הערכה מלאה אליה בעקבות פרטים עליה שלא ידעתי עד כה.
בגיל 37 היא הבינה שכבר לא תצליח ללדת ואימצה שני ילדים.
היא התגרשה...
הגרוש שלה (חיים משה) הביא במסגרת פרק ב' שלו - 4 ילדים
ונשאר אביהם במלוא מובן המילה של ילדיו המאומצים עם פנינה.
היא עצמה נכנסה לפרק ב' (רוני סימנוביץ) ובן זוגה הנוכחי הביא איתו 3 ילדים...
אידיליה משפחתית? לגמרי כן!
לפחות לפי הראיון....
כל הילדים גדלו יחד, חברים טובים, אחים אמיתיים.
למרות שאין פה בכלל קשר ביולוגי, למרות שמדובר בשלוש משפחות שונות שהפכו כולן למשפחה אחת...
ויכלו להיות הרבה מחלוקות, פערים, עניינים כספיים, אפליות
פנינה "מנצחת" על הכל בצורה מעוררת התפעלות ונשמע שיש לה ערכים מדהימים...
האם הכרתם את המקרה?
 
 
 
לצפיה ב-'אני מאחלת לפנינה רוזנבלום רק אושר ועושר'
אני מאחלת לפנינה רוזנבלום רק אושר ועושר
09/08/2018 | 22:41
56
יחד עם זאת, אני לא חושבת שמה שכתוב בעיתון ובטח שבלאישה זה ויקיפדיה.... 
זה מזכיר לי קצת את הסיפורים של אודטה - הכל מושלם עד שזה לא לגמרי מושלם. לי מה שאת מספרת זה קצת TOO GOO TO BE TRUE
 
ללי
לצפיה ב-'אחות למחצה'
אחות למחצה
25/07/2018 | 22:24
2
174
שלום לכולם אשמח מאוד לעזרתכם
לבעלי יש ילדה בת 7 ממערכת יחסים קודמת. אנחנו נשואים כ4 שנים ויש לנו 2 ילדים בני 3 ו2.ביום שבת בע"ה 2 ילדינו המשותפים יכירו בפעם הראשונה את אחותם למחצה. הסיפור הוא ארוך ומורכב לא אלאה אותכם בפרטים אך סוף סוף הגיע היום המיוחל וניפגש לראשונה. אני בחששות ובפחדים כי לא יודעת מה לאמר לילדים וכיצד הם יגיבו או יקבלו שפתאום צצה להם אחות ולאבא שלהם ילדה . אני מפחדת שיהיו מבולבלים או יקנאו ויגידו זה אבא שלי לא שלך. מה אומרים במצב כזה. תודה רבה לעונים
לצפיה ב-'ילדים לא יכולים להבין דבר כזה ממפגש אחד'
ילדים לא יכולים להבין דבר כזה ממפגש אחד
26/07/2018 | 15:47
114
בטח לא ילדים שני שנתיים ושלוש
ואולי זה גם לא חשוב שהם יבינו את זה ממפגש אחד
ברור שהם יהיו מבולבלים, אבל לא הייתי מתאמצת לסדר את הבלבול הזה
מה שחשוב זה באיזה אופן היא תהיה חלק מחייהם השוטפים מעכשיו והלאה
ככל שיהיה קשר שוטף ככה הם יבינו ולא יהיו מבולבלים
גם לגבי הקנאה אני חושבת שאם היא תופיע זה יהיה בשלב מאוחר יותר
בכל מקרה, יש לי הרגשה שלמי שיהיה יותר קשה זה דווקא לבת שלו, שגם היא ממש קטנה, אבל מצד שני הרבה יותר מבינה מה זה אומר אחים ומבינה שהיא לא ראתה אותם (ואולי גם את אבא שלה?) מאז שהם נולדו, ולכן דווקא שם צריכה להיות תשומת הלב שלכם.
לצפיה ב-'אחות למחצה....'
אחות למחצה....
( לעמוד שלי בתפוז )
28/07/2018 | 12:59
100
שלום רב,
מדבריך ניתן להסיק כי לא התאפשר עד היום, למרות רצונכם, לקיים את המפגש בין הילדים.
הדרך המיטבית לסייע, הן לילדיכם המשותפים והן לבתו של בן זוגך, להתמודד עם המפגש ביניהם, מחייבת הכנה מראש. הכנה שכזו ראוי שתיעשה באמצעות שיחה בה תספרו לילדיכם באופן ישיר ומלא אמפתיה כי לאביהם היה קשר בעבר עם אישה אחרת וממנה יש לו ילדה, שהיא למעשה אחותם. כל זאת כמובן בטון ובאינטונציה המתאימה לגילם הרך. ככלל, עמידה אל מול ילדינו בכל דבר ועניין ובכל גיל מחייבת אותנו להצטייד ביושר אישי, שמגדיל מרחבים לתקשורת שיש בה יכולת להכיל הן כאב והן כעס מצד ילדינו. יושר אישי בונה אמון ואמינות ויוצר תחושה אצל הילדים שיש על מי לסמוך גם במצב שעשוי להיות קשה רגשית. באופן הזה יש לשתף את הילדים, לבחון את תחושותיהם, לתת להם מקום לשאול שאלות ולהביע רגשות ולהכיל את כל אלה. 
בעתיד, מציעה ליזום מפגשים בין הילדים באופן סדיר ותדיר הכוללים פעילויות חווייתיות וכיפיות, זאת על מנת סייע להם  לחזק ולשמר את קשרי האחאות ביניהם.
 
אני לרשותך בכל שאלה נוספת.....
לצפיה ב-'טיפול משפחתי '
טיפול משפחתי
25/07/2018 | 12:36
111
מישהו ניסה את זה? 
הייתי רוצה לדעת יותר על מסגרות שמציעות טיפול מסוג זה
 
תודה ויום נפלא 
לצפיה ב-'בהמשך לשאלה של אחת הבנות כאן לגבי נסיעה לחו"ל עם הילד/ה'
בהמשך לשאלה של אחת הבנות כאן לגבי נסיעה לחו"ל עם הילד/ה
18/07/2018 | 15:54
154

לצערי הרב, לי לא היתה חוויה טובה עם העניין.
אני גם רשומה כרווקה בתעודת הזהות שלי- ובני עם אותו השם משפחה שלי. לא נתנו לנו לעבור בביקורת הגבולות ודרשו מכתב מהאב המאשר זאת.
מזלי שהאב ואני בקשר יחסית טוב אז הוא פיקסס מהר את האישור, אבל במקרים אחרים אני משערת שהיינו נותרים בארץ.
אל תקחו סיכון, תביאו מכתב למרות הדרכון.
לעולם אינכם יודעים על איזה פיקוח תיפלו בשדה.
 
לצפיה ב-'שכול בפרק ב''
שכול בפרק ב'
11/07/2018 | 22:10
2
219
התמודדות עם שכול של בן/ת זוג- בשנה אחרונה, מנהלת מע' יחסים עם איש שהתאלמן שנה וחצי מאישתו טרם היכרתינו. המע' מורכבת, בין היתר לאור העובדה שבנם היה בן שנה כשהיא נפטרה. לאורך שנת קשר מתלבטת רבות לגבי מעמדי בעיני בנו, עם סוגיות של קנאה בקשר שנמשך כעשור, ובתהליכי שכול שרק עכשיו מתחילים לעבור את חומות ההדחקה. לאורך שנות חיי יש לי סוגיות מורכבות עם מוות. התייתמתי משני הוריי בגיל צעיר. חלק אמרו לי שבאופן לא מודע בגלל זה בחרתי בבן זוג עם סטטוס כזה. אני מתלבטת רבות ביכולת שלי לאפשר לו לשתף אותי כשהוא חש געגוע ועובר מעגלי אבל. הוא מרגיש שצריך ורוצה לשתף אותי כשזה עולה אחרת הוא דוחס, מתרחק, לא מאורר, כועס כי השיתוף לא מאפשר ומשהו בזרימה נתקע. פעמים רבות עשינו ניסיונות כאלו וכל פעם אני מוצפת, כואבת, אכולת סרטים וקנאה. מרגישה שאני תמיד בצילה. שלא להזכיר את ההתמודדות הלא פשוטה מול בנו, שרב הזמן מרגישה כבני אבל...מי מכן בקשר פרק ב' עם סיפורים דומים ותשמח לייעץ לי מה הייתן עושות מבחינת מרחב שיתוף והאם כלל לקיים אותו בצורתו המורחבת והכואבת? אני יודעת שקשה לייעץ בעניין כ"כ רגיש ומורכב ועוד בתוך דינאמיקה זוגית אבל דווקא כשחשבתי והגעתי למסקנה שלאפשר לו לשתף אותי, לא עושה לי טוב. פתאום שוקלת מחדש עקב הצורך העז שלו והמרחק שנוצר אם השיתוף לא מתקיים.(אני גרושה עם בת 6)
לצפיה ב-'שכול פרק ב' '
שכול פרק ב'
( לעמוד שלי בתפוז )
14/07/2018 | 13:31
112

שלום רב,
אחלק את תוכן הדברים שלך לארבע סוגיות ואתייחס לכל אחת לגופה, בין היתר דרך העלאת שאלות שעשויות לסייע לך לבחון את עצמך:
  1. "לאורך שנות חיי יש לי סוגיות מורכבות עם מוות" (יתמות שלך מגיל צעיר) – עד כמה טיפלת בעצמך ועיבדת את הנושא עם גורם מקצועי? עד כמה את עצמך נוהגת לדבר על כאבייך ומצוקותייך ביחס לסוגיות אלו בחייך? עם מה בן זוגך מעמת אותך (כשהוא מדבר על כאביו) בתוכך פנימה וקשור לסוגיית המוות שעדיין לא פתרת עם עצמך ?
  2. בן זוג אלמן – ישנם חמישה שלבי אבל שעובר אדם בעת אובדן של אדם קרוב ואלו נמשכים לאורך השנה הראשונה. היה וזה נמשך מעבר לכך, מומלץ להסתייע בגורם מקצועי שיסייע בעיבוד האובדן. הכרת את בן זוגך שנה וחצי אחרי האובדן. במצב הדברים הזה יתכן ופה ושם הוא יעלה זיכרונות ויבקש אוזן קשבת וזה אך טבעי כלומר, הכל עניין של מינון! אם זה מוקצן והוא תדיר מבקש לדבר עליה שאילולא כן, הוא כועס ומתרחק ומערכת היחסים שלכם נפגעת, יתכן ובן זוגך זקוק לסיוע מקצועי מאחר וכאמור, הוא לא הצליח לעבד את האובדן באופן הראוי.
  3. ילד קטן של בן הזוג – מתיאורך, "קיבלת" במסגרת הקשר ילד קטן שאינו זוכר את אימו כך שלא ברור המשפט "לאורך שנת קשר מתלבטת רבות לגבי מעמדי בעיני בנו" – על איזה מעמד את מדברת? בטווח הגיל שלו יש לך יכולת להתחבר אליו באופטימום. כמו כן, לא ברור  המשפט "שלא להזכיר את ההתמודדות הלא פשוטה מול בנו" – מה הסיבה לקושי ? או : "רב הזמן מרגישה כבני אבל..." לא ברור אבל מה?
  4. מקומך בקשר – מבין השורות ניכר כי תחושותייך לגבי מקומך בקשר אינו לגמרי ברור לך ואת לא לגמרי מרגישה בטוחה לגבי מעמדך בתוכו. עד כמה לאורך השנה הצפת את תחושותייך בפני בן זוגך? עד כמה סיפרת לו עם מה את מעומתת כשהוא מדבר על רעייתו ? עד כמה הוא יודע איך ליצור בעבורך מרחב בטוח בתוך הקשר למרות ועל אף שהוא משתף בכאביו ובאבלו ובכך אולי להקל עלייך להוות בעבורו אוזן קשבת?
אני לרשותך אם תרצי להרחיב ולדייק את הדברים......
 
לצפיה ב-'זה גדול עלייך. שחררי אותו לדרכו.'
זה גדול עלייך. שחררי אותו לדרכו.
26/07/2018 | 16:09
25
לצפיה ב-'כמה ילדיו מעידים עליו?'
כמה ילדיו מעידים עליו?
10/07/2018 | 11:25
3
206
שלום לכולן-אשמח לשאול אתכן:
אתן בפרק ב', פוגשות גבר בפרק ב', ובא לכן עליו, הדייטים מראים שיש פה פוטנציאל. אחרי כמה שבועות אתן פוגשות את אחד מילדיו, אפילו רק לשעה או בשיחות וידאו, ו... זה לא זה. בהלה. לא מבינות איך ומאיפה צץ הילד הזה, אין חיבור, אין אנרגיה טובה, אין אפילו זיק של חיבה ואהבה, אין תכונות שאתן אוהבות. גם מהסיפורים דרך אגב. 
ופה הדילמה- אם הילד הוא כזה, מה זה אומר הוא יגיד בהמשך על הקשר עם האב? הילד לא מוצא חן בעינייך, ומדובר בגנים של הבן זוג שאת בוחנת...
להתייחס לזה בכלל? 
לצפיה ב-'לא בטוחה שזה בשבילך....'
לא בטוחה שזה בשבילך....
10/07/2018 | 13:53
1
164
אם מתוך שעה או שיחת וידאו הסקת מסקנות על הילד ופסלת אותו, לא בטוח שזה מתאים לך. אין ברירה, בזוגיות עם גרוש פלוס, את חייבת לסגל המון נדיבות, סבלנות ונכונות לראות את הטוב בילדים לא משנה מה. מצד שני, את גם לא צריכה לצפות לאהוב/להתחבר אליהם, או שהם יתחברו אלייך, אלא להתייחס אליהם יפה ובכבוד, ולהבין את הקושי שלהם נוכח העובדה שאישה זרה נכנסת לחייהם בלי שיש להם מה להגיד בעניין.
 
לילד גם ככה לא קל והוא לא צריך מישהי שתשפוט אותו לחובה מהיום הראשון. אם את מרגישה שזה המקום שבו את נמצאת ואת לא מסוגלת לעשות שינוי תודעתי, אולי עדיף שלא תיכנסי לשם.
לצפיה ב-'מדוייק.'
מדוייק.
( לעמוד שלי בתפוז )
11/07/2018 | 10:19
53
לצפיה ב-'מספר נקודות חשובות...'
מספר נקודות חשובות...
( לעמוד שלי בתפוז )
11/07/2018 | 10:18
122
בוקר טוב,
אחלק את תשובתי למספר נושאים בכפוף לדברים אליהם התייחסת בשאלתך:
  1. ההכנה והעיתוי המתאימים למפגש עם הילדים: מפגש עם ילדים בכל הקשור בפרק ב' צריך להתקיים, אך ורק כשהקשר הופך לקשר רציני ושני בני הזוג רוצים להעלות אותו ברמה ולהכיר את הילדים ובין הילדים. כלומר, מדובר קודם כל על ביסוס הקשר הזוגי וראייתו לטווח הארוך. ילדים ככלל, עשויים לחוות קושי רגשי בהיכרות שכזו, ומכאן שאין להעמיס עליהם אם אין מדובר בקשר רציני לטווח הארוך. מכאן, שתחושה שעיקרה "בא לי עליו" לא מספיקה בלשון המעטה כדי להיפגש עם בנו. בהינתן שקשר נחווה כרציני, יש לשקול בכפוף לגילו של הילד מה הוא אוהב לעשות בזמנו הפנאי ולארגן פעילות חווייתית משותפת, זאת כדי לצרוב אצלו חוויה ראשונית חיובית (מדובר כאמור במפגש פנים מול פנים ולא שיחות וידיאו).
  2. נקודת מוצא ממנה מגיעים ילדים שחוו גירושין: "לא מבינה איך ומאיפה צץ הילד הזה" – המשפט הזה מייצג את הפחדים הכי עמוקים של כל ילד, שמעצם היותו ילד תלוי במבוגרים המטפלים בו, ומכאן פגיעותו. הוא מגיע מחשש שמא לא יאהבו אותו מספיק בסביבה החדשה והוא מחפש סימנים שיעידו על חום, אכפתיות וביטחון, שירככו את הפחד מעצם המפגש עם גורם ש"אינו חייב" כמו הוריו הביולוגיים להיות תמיד שם בשבילו ולאהוב אותו. זהו עול כבד לילד שחולם על אהבה ללא תנאים מוקדמים ומבין שבמערכת החדשה הוא יצטרך לעשות משהו כדי להיות ראוי לאהבתה של בת הזוג של אביו. הוויה כזו אצל ילד (לא צויין גילו, אך זה פחות חשוב כרגע להבנת הרעיון) יוצרת תגובה חיצונית שבמקרים מסויימים, עשויה להתפרש על ידי הגורם החיצוני, כשלילית, אלא שמקורה באותו פחד ובאותה מצוקה של הילד.
  3. שיפוט יתר ומהיר: כניסה לזוגיות פרק ב' שונה לחלוטין מכניסה לזוגיות פרק א'. בפרק ב' את נכנסת ל"חלקה משותפת" של בן זוגך עם ילדיו ולהיפך. הסכמתך לקבל את בן זוגך, כמוה כהסכמתך לקבל את כל מה שהוא מביא איתו ב"חבילה" ואין פה בשום מקרה איזשהו מצב אידילי, אלא כזה שמחייב שיתוף פעולה בין שני בני הזוג, זאת במטרה להקל על הילדים בשני הצדדים בתהליך הלא פשוט מבחינתם של כניסת אדם זר ל"חלקה המשותפת" שיש להם עם הוריהם הביולוגיים. חשוב לציין, שעפ"י מחקרים, הצלחת זוגיות בפרק ב' מושתתת בראש ובראשונה על הצלחה בחיבור לילדים וביניהם (תהליך לא קצר שלוקח סדר גודל של עד 6 שנים). לבוא ולתייג את הילד בין אם כתוצאה מהפגישה ובין אם מסיפורים כאלו ואחרים, יוצר גישה ראשונית לא חיובית כבר מלכתחילה, וזו אינה תורמת להמשך ביסוס קשר חיובי ביניכם כלל ועיקר.
  4. השפעת האופי של הילד על אופיו של בן זוגך ו/או על הקשר הזוגי בפרק ב': כל ילד בהתאם לאופיו מתמודד באופן אחר עם גירושין ועם כניסה של בן זוג חדש של מי מהוריו. ישנם ילדים בעלי מזג "קשה" ויש כאלה בעלי מזג "קל" יותר, ומן הסתם אלה בעלי המזג הקשה יתקשו יותר להסתגל למצבם המשפחתי המשתנה. בגלל "מרדנותם" הם עשויים לעורר אנטגוניזם, הן בקרב ההורה הביולוגי והן בקרב בן הזוג. במקרה כזה, שיתוף פעולה מלא בין בני הזוג וקבלת עזרה מקצועית שתסייע לילד, עשויים להקל על יצירת "חלקה משותפת" חדשה ובריאה, שהילדים משני הצדדים ירגישו שהם חלק ממנה. כל קשר בין התנהגותו של ילד "קשה" = כזה שחווה קשיי הסתגלות לנוכח המצב החדש לבין אופיו של בן זוגך ו/או אופייה של מערכת היחסים ביניכם, מקרי בהחלט.
לסיכום, כניסה לפרק ב' מחייבת אותנו ראשית לעשות עבודה מקדמית על עצמנו ולבוא למערכת כזו בעיניים פקוחות ומתוך בגרות רגשית. זו עשויה לסייע ולהקל על הילדים משני הצדדים בתהליך הרגשי הלא פשוט שהם עוברים.   
לצפיה ב-'שמחות, וקשיים'
שמחות, וקשיים
27/06/2018 | 14:28
1
261
בתי הבכורה מתחתנת בשעה טובה, החתונה בירושלים , אנחנו גרים בארה"ב. לצערי הילדים של האיש לא יוכלו להגיע איתנו עקב צרות עם האמא והם ישארו איתה... ( לדעתי היא תצטער על הרגע שמנעה מהם לנסוע בת 16.5 ןבן15...) השמחה גדולה.
הקושי ביום שיש האיש פוטר מהעבודה, כן היה צפוי, היה באויר מזה 3 חודשים ועדיין מכה קשה וכואבת,, בו 54, המון ניסיון והמלצות ובתחום שלו הייטק הוא זקן... זה כואב . לשעבר מוסיפה על הקושי.. התמודדות כמו תמיד.
לצפיה ב-'מזל טוב לנישואי בתך!'
מזל טוב לנישואי בתך!
27/06/2018 | 19:36
147
פיטורים בגיל 54 זה קשה.
אדם בשיא כוחו מוצא עצמו עם הגדרה של "זקן" בטרם עת.מזל שאת שם, לתמוך בו.
מאחלת שימצא משרה מתאימה לכישוריו ושיתאושש.
 
לצפיה ב-'הכרות עם הילדים של בן הזוג'
הכרות עם הילדים של בן הזוג
24/06/2018 | 15:05
4
253
בני 40 בזוגיות פרק ב' מזה כשנה, לי יש ילד בן 6 ולו יש בת 8 ובן 5.
בן זוגי מכיר את בני והם מסתדרים נהדר.
אני לא מכירה את ילדיו של בן הזוג בשל קשיים שהערימה האם. לאחרונה קיבלנו אישור משפטי שיש מקום למפגשים שלי עם הילדים ועל כך שנינו מודים.
ברור לי כי רצוי שהמפגש יהיה במקום נייטרלי, תחילה רק שלי עם הילדים ובהמשך המטרה היא שהילדים יפגשו כולם.
יש לציין כי האם מנסה לחבל בקשר בדרכים שונות, ללא הצלחה ומערבת גם את הילדים בכך.
אני חוששת מעט מהמפגש הראשוני איתם כי אני יודעת שהאם למשל מתחקרת אותם, בעיקר את הבת הגדולה יותר, מבקשת ממנה לדווח על כל צעד ושעל כולל שיחות טלפוניות ביני לבין בן זוגי.
החשש שלי הוא מלשים את הילדים במצב לא נעים ופגיע, איני רוצה שיבחנו את "נאמנותם" לאימא או שיאלצו לבחור צד.
על אף ששנינו יודעים ומסכימים שהדרך שלה לא נכונה, היא מאד פגועה, מקנאה בקשר שיש לנו ובעיקר לא התגברה כנראה על הגירושין.
 
אשמח לעצות להמשך הדרך ובמיוחד למפגש הראשוני עם הילדים.
יש לציין שאני מאד רגישה אל הילדים, הילדה מודעת לקיומי אך טרם נפגשנו. המפגש אמור להתקיים השבוע.
לצפיה ב-'התחקור כנראה יהיה שם תמיד...'
התחקור כנראה יהיה שם תמיד...
( לעמוד שלי בתפוז )
25/06/2018 | 16:00
128
היי מיקה,
את מתארת מקרה שכיח מאוד בקרב זוגות מתגרשים, בו לאחד מהצדדים לוקח זמן רב יותר לעבד את הפרידה. מדבריך ניתן להבין, שעם ובלי קשר למפגש שלך עם הילדים, האם עוסקת בתחקור שלהם שנוגע ביחסים בינך לבין בן זוגך. 
לבן זוגך ולילדיו יש "חלקה משפחתית משותפת" שאת מבקשת להיכנס אליה כפי שבן זוגך נכנס ל"חלקה המשותפת" שלך ושל בנך. כניסה כזו צריכה להתכתב עם חוויה כייפית וחיובית לילדיו. מציעה שאת ובן זוגך תחשבו יחד על מקום/פעילות שהילדים אוהבים ושאת יכולה להיות חלק ממנה. כשפעילות שכזו תחזור על עצמה מספר פעמים עוד בטרם ילדיו פוגשים את בנך, בטחונם במוכוונות המלאה של אביהם ושלך לרווחתם ילך ויגדל, ומכאן שתייתר את "מאבק הנאמנות" למי מהצדדים היה וקיים.
בהצלחה!
לצפיה ב-'מפגש ראשון'
מפגש ראשון
26/06/2018 | 07:29
105
בעיני נכון לעשות אותו בסיטואציה שבה המפגש הוא לא המרכז, אלא נלווה.
למשל - ללכת לבריכה או לים או לג'ימבורי. דווקא יכול להיות שנכון שכל הילדים יהיו, זה יוצר יותר איזון ופחות לחץ על הילדים שלו להיות איתך באופן צמוד.
זה לא מפגש היכרות כמו עם מבוגרים שיושבים, מדברים, ולומדים להכיר, אלא יותר להתחיל להסתגל לנוכחות הפיזית שלך.
 
ולגבי האמא - אתם לא יכולים לשלוט עליה, לא חושבת שהיא צריכה להיות פקטור כאן. בסופו של דבר, בהנחה שהכל ביניכם ילך טוב, הילדים יבינו מי את.
לצפיה ב-'פארק, ים, בריכה ודווקא כם בשיתוף הבן שלך'
פארק, ים, בריכה ודווקא כם בשיתוף הבן שלך
05/07/2018 | 07:49
63
ואין צורך להגדיר את זה בצורה רשמית בתור "מפגש עם בת הזוג החדשה שלי", זה בילוי בפארק עם חברים...
לצפיה ב-'בקיצור, את מלאך רגיש'
בקיצור, את מלאך רגיש
06/07/2018 | 04:15
74
והאקסית מפלצת שלא מהססת לפגוע בילדים שלה. 
יש לי הרגשה שאת בוחשת הרבה בקדרה. מה פתאום את זו שחוששת מלשים את הילדים שלו במצב לא נעים ופגיע ושהם יאלצו לבחור צד, כל זאת לפני שפגשת אותם?!
יש להם אמא יש להם אבא שבוודאי רגישים אליהם קצת יותר ממך, אז אל תתערבי. 
לצפיה ב-'חוזרים שוב להיות משפחה.....?'
חוזרים שוב להיות משפחה.....?
11/06/2018 | 10:21
12
367
שלום לכולם, נשמח לייעוץ אובייקטיבי פה... אני ובן זוגי יחד המון שנים וגרים עם אמא שלי, שלושתינו מסתדרים מצויין. אבא שלי חזר לארץ לאחר המון שנים עם בת מאישה אחרת והוא מעוניין לגור איתנו. הוא לא בזוגיות כעת וגם אמא שלי לא אבל הם כלל לא זוג, הוא לא רוצה לגור עם הבת לבד אלא שהיא תיהיה איתנו, היא אחות למחצה שלי אבל יש פה עניין עקרוני שכואב לי וקשה לי להתפשר עליו-איך לקבל אותו בחזרה אחרי כל השנים, לא פייר ולא הגיוני.
מצד שני, המצפון גם יציק לי אם אטרוק בפניהם את הדלת. אמא שלי מחפשת שיהיה לי טוב ומחכה לשמוע מה ההחלטה שלי....
מה דעתכם?
 
לצפיה ב-'התייחסות לשאלתך משתי זוויות......'
התייחסות לשאלתך משתי זוויות......
( לעמוד שלי בתפוז )
11/06/2018 | 11:40
169
שלום רב יוליה,
נראה שהסוגיה שאת מעלה עוסקת בהיבטים רגשיים לצד היבטים פרגמטיים. אתייחס לשניהם
בהיבט הרגשי:
  • על פניו, ניתן ללמוד מתיאורך כי לאמך אין בעיה עם הבקשה של אביך. את לעומת זאת חווית כנראה חוויה שלילית בהקשר להתנהלותו, שגם בחלוף לא מעט שנים היא חיה, קיימת ונושמת בקרבך, ומכאן, הקושי הרגשי לקבל אותו בחזרה. ממליצה לך בחום לנצל את חזרתו של אביך ארצה כדי לעשות קלואז'ר ולו על מנת שתוכלי להרגיש תחושת שחרור מהטעינות הרגשית כלפיו.
בהיבט הפרקטי עולות שאלות/תהיות שיש להתייחס אליהן:
  • מה משך הזמן שאבא מכוון אליו במגורים המשותפים? האם מדובר פשוט בנחיתה רכה לפרק זמן קצר, או אחר ?
  • מה הסיבה שאבא לא שוכר דירה בקרבת מקום מגוריכם ובכך מבטיח שיהיה קשר משפחתי קרוב יותר גם במימד הפיזי?
  • את מציינת שלהורים שלך אין כרגע זוגיות. עד כמה יתכן וכ"א מהם ירצה בהמשך לבנות זוגיות חדשה ואיך זה יסתדר במידה ואבא יגור אתכם?
  • את מציינת שאת ובן זוגך חיים עם אמא במשך שנים ומסתדרים מצויין. ניתן להניח כי אורח החיים שלכם עוצב על אותן נורמות, ערכים ודרכי התנהלות. במידה ואבא ובתו ייכנסו לגור אתכם, יש לבחון עד כמה הם שניהם יכולים ומוכנים להתכתב עם אורח החיים שבניתם לכם כשלישיה ובאלו תנאים.
לסיכום, נגעתי במספר סוגיות שיש לתת עליהן את הדעת, הן בהיבט הרגשי והן בהיבט הפרגמטי. התשובות לסוגיות אלו יסייעו לך לטעמי להגיע להחלטה מושכלת.
אני לרשותך בכל שאלה נוספת.
לצפיה ב-'לא הבנתי למה כן'
לא הבנתי למה כן
12/06/2018 | 09:02
2
178
לא מבנה למה אמא שלך מוכנה לזה ולמה את בכלל שוקלת את זה
לא מבינה למה הוא לא רוצה לגור עם הבת שלו לבד
מה אתם שותפים לדירה?
אנשים מבוגרים חיים ביחד כי יש ביניהם יחסים, לא כסידור טכני (חוץ משותפים, וגם זה בדרך כלל כשצעירים ולזמן מוגבל)
נשמע לי רעיון מקולקל מהיסוד
לצפיה ב-'מירי, קראתי את תגובתך אחרי ששלחתי את שלי'
מירי, קראתי את תגובתך אחרי ששלחתי את שלי
14/06/2018 | 16:07
1
137
 
ואת פשוט אומרת מילה במילה את מה שאני חושבת.
לצפיה ב-''
16/06/2018 | 21:54
11
לצפיה ב-'אבא שלך נצלן וחוצפן.'
אבא שלך נצלן וחוצפן.
14/06/2018 | 16:06
152
 
למה את צריכה לגור פיזית באותו בית עם אחותך למחצה?
מה קרה, אי אפשר לקיים קשר של אחיות כשכל אחת בבית שלה?
הוא פשוט מעוניין להתלבש עליכם כדי לא לשלם שכר דירה. אני לא מבינה איך אמא שלך בכלל שוקלת להסכים לזה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/06/2018 | 16:17
5
90
את אוהבת אותו, הוא אביך. הוא חלק בלתי נפרד מחייך. קשה עם העובדה שעזב להרבה זמן, אבל זו כבר הדרך שבה החליט לנהל את חייו. אולי בעתיד תוכלו את וחברך למצוא דירה לבד. ודאי יהיה מוזר לקבל אותו אחרי כל כך הרבה שנים, אבל ודאי התגעגעת אליו ותשמחי לראותו. קבלי אותו היטב. הוא רצה לנסות קשר עם אישה אחרת, ודאי הרגיש שהתאימה לו נפשית והתעניין בקשר הזה ומותר לו. הסיבה שעזב את המשפחה לא ברורה, אבל לפעמים לא טוב לנו ורוצים להיות בנפרד מהעולם הקרוב לנו כדי למצוא אפשרויות חדשות. יפה שחזר, ויפה שהמשיך לרצות להיות עם משפחתו.
 
לצפיה ב-'מאיפה הבנת מהכתוב שהיא אוהבת את אביה?'
מאיפה הבנת מהכתוב שהיא אוהבת את אביה?
20/06/2018 | 17:19
4
28
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
20/06/2018 | 18:52
3
74
שערתי שאם הוא אביה, תאהב אותו. אם היא לא אוהבת את אבא שלה, כבר בעיה מיוחדת וצריך לפתור את זה ביניהם. חשוב שיהיה קשר טוב בין הורים וילדים. אולי כדאי שישבו וידברו על העניין ויבדקו איך אפשר לשקם את יחסיהם. אם היא חושבת שעשה מעשה רע ומוטעה, כדאי שתעיר לו על זה ותבקש להבין למה עשו אותו ומה אפשר לעשות כדי שישנה את יחסו.
               
 
לצפיה ב-'הבנת הנקרא, אבא שלי עזב אותי ואת אמא שלי לפני הרבה שנים,'
הבנת הנקרא, אבא שלי עזב אותי ואת אמא שלי לפני הרבה שנים,
21/06/2018 | 08:12
2
110
נסע לחו"ל והקים משפחה אחרת, ועכשיו הוא  חזר לארץ עם הבת שלו שנולדה מאשה אחרת שהיא לא אמא שלי ופתאום רוצה לגור איתנו באותו בית
לצפיה ב-'האם הדירה בה אתם מתגוררים היא '
האם הדירה בה אתם מתגוררים היא
21/06/2018 | 09:43
104
רכוש משותף של אביך ושל אימך?
כי זה שופך אור שונה על שיקולי עלויות שלו בנוגע למגורים שלו ושל בתו הצעירה.
 
האם את ובן זוגך מתכננים מגורים עם אימך לתקופה ארוכה?
סביר להניח שלא... אם אכן כך, ואם לא נוח לך עם הצטרפותם של אביך ואחותך למגורים אתכם, תוכלו להקדים את יציאתכם לעצמאות.
נראה לי שזה יותר החלטה של אימך ואביך.
סיטואציה מוזרה, אבל אם עבורם זהו פתרון ישים, זה ענינם... 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
23/06/2018 | 20:06
74
למה אביך עזב את המשפחה? מן הסתם ברור שאיבד עניין בה. אני משער שהיו יחסים גרועים. בכל זאת, הוא אביך וחשוב לשמור על יחסים טובים בין בני משפחה. אולי אפשר עם קצת מאמץ לתקן מה שהיה ולחזור למצב טוב יותר. אמנם ייתכן שנסע למטרות אישיות שלו ולא רצה לזנוח את המשפחה, אבל העובדה שמצא אישה אחרת והוליד לה בת מעידה שלא רצה קשר. זה יהיה תהליך ממושך, אבל אם חשוב לכם לשקם את היחסים כדי שתעבדו על זה ביחד.          
לצפיה ב-'מה פתאום אמא שלך אומרת שזו החלטה שלך?'
מה פתאום אמא שלך אומרת שזו החלטה שלך?
21/06/2018 | 19:30
96
זה בינה ובין אביך, ואין לה שום זכות לדחוף אותך באמצע. איזו אשה חלשה עושה דבר כזה לבת שלה?
ברור שההחלטה שלה צריכה להיות שהיא לא מסכימה, אבל את זה היא צריכה להגיד ולא לשאול אותך שתחליטי מה יהיה טוב. 
 
לצפיה ב-'יחסים רעועים '
יחסים רעועים
27/05/2018 | 09:39
31
429
שלום
כתבי פה בעבר רבות על היחסים הרעועים עם הבן הגדול של בעלי, שכבר חצה את גיל 21, ועזב את הבית(גר במרחק 5 דק מאיתנו)
לאחר מעל 10 שנות הזוגיות עם בעלי, הלה ממשיך בהצהרות השנאה שלו כלפי וחוסר הקבלה, וגורם לבעלי רגשות אשמה מאוד חזקים על זה שהוא איתי.
הוא ממשיך להגיע לבעלי כי צריך את עזרתו, ובעלי קונה לו דברים רק כדי שהבן יגיע (הוא מגיע רק כשיש לו תמריץ, ובעלי באופן נוגע ללב עושה בכל על  מנת שיבוא.
כשמגיע מתתנהג בגסות האופיינית לו ואפילו לא עונה כשאני אומרת שלום. (חלילה לא יגיד שלום על דעת עצמו).בעלי מקבל את המצב, העיקר שיגיע, ולא אחת פונה אלי לסייע לו בדברים עבור בנו, בעיקר עניינים לוגויסטים שבנו לא יודע לטפל הבם, ובעלי עושה למענו ונעזר בי
כמובן שאני מתבקשת לארוז קופסאות עם אוכל מבושל ל"ילד"
לארוחות שישי הבחור מגיע רק אם יש עוד אורחים אטרקטיבים, וכמובן יושב על שולחני ומתעלם ממני.
צורם לי שבעלי זורם עם התנהלות בנו ופונה אלי לעזרה, כאילו משדר לי ולסבנו זה המצב, אני מקבל את זה שאה לא מקבל את אישתי, אבל היא תמיד תעשה עבורך.
הסברתי לא אחת לבעלי שלא נעים לי לעשות דברים ולהקל על מי שנוהג כלפ בגסות כה גדולה, ובעלי מתעקש שזה עוזר לו, וזה הבן שלו שתמיד יהיה בעדיפות ארשונה
ז"א שאם אני מסרבת, בעלי עושה לי את המוות, ולא אחת אני נכנעת, רק כדי לא להעכיר את היחסים עם בעלי.
אציין עוד שכשבנו מגיע, בעלי מקרקר סביבו בצורה ממש מוגזמת ונוגעת ללב, ומציית לכל דרישה של בנו,.
אני לא בטוחה איך עלי להתנהל
 
 
 
לצפיה ב-'מצבו של בעלך נוגע ללב....'
מצבו של בעלך נוגע ללב....
27/05/2018 | 11:36
227
אפשר דרך המילים שלך לשמוע כמה הוא נקרע בין הילד שהוא כל כך רוצה להגיע איתו למישור של יחסים טובים ולא מוכן לוותר, לבינך והפגיעה (המוצדקת כמובן) שלך...
הוא מנסה ללכת בין הטיפות, ונראה שזה לא ממש מצליח לו בשני המישורים.
הוא לא מצליח להגיע עם הבן ליחסים שיש בהם מעבר להאינטרס ברור ומובהק,
ולא מצליח לרצות אותך.
 
השאלה האמיתית היא מה חשוב לך?
אם את באמת אוהבת את בעלך ורוצה לעזור לו, היייתי משחררת לחץ מהעניין הזה.... מסכמת עם עצמך שמדובר בילד קקה, ומסכן בעלך שזה הילד שיש לו.... לא לוקחת את הילד המגודל הזה ללב (סביר שהוא מתוסבך עד הצוואר עם ההתנהגות הזו....) ומזכירה לעצמך שאת פה בשביל בעלך.
 
מה שכן, בפרקטיקה הייתי משתדלת לצמצם מגע.
כשאת יודעת שהוא מגיע, לנסות על הזמן הזה לתאם לך תעסוקה מחוץ לבית. פשוט ללא לראות את זה......
לא לראות את בעלך נרמס על ידו, ולא לאפשר לרמוס אותך...
כן הייתי משאירה סירים עם כל טוב, אבל שבעלך ישים לו מה שהוא רוצה בכייף.
 
לגבי לשבת בשולחן שבת ולהתנהג בחוסר נימוס- פה מבחינתי היה עובר הגבול. ופה צריך להבהיר שבלי מידה מינימלית של נימוס, לא יהיו ארוחות שבת משותפות. 
 
בלי קשר אלייך, הייתי מנסה לעזור לבעלך לפרק את המצב ולחשוב מה ניתן לעשות כדי לשדרג את היחסים עם הילד. כי ככה זה בעיקר סוחט אותו... פיזית, רגשית וכלכלית.
לצפיה ב-'זוכרת שכתבת כאן על הנושא הזה.'
זוכרת שכתבת כאן על הנושא הזה.
27/05/2018 | 12:36
2
205
בזמנו כתבתי לך, אבל נראה לי שלא הבנתי את מידת החריגות של הבן... זו לא סתם גסות, כנראה... זה נראה שהבן מתמודד נפש...
וזה שופך אור שונה על הדברים:
מבינה את מאמציו של בעלך לרצות את הבן.
מבינה את חוסר האונים שלו.
מבינה את סדר העדיפויות שלו בדרישות, כי את ללא ספק הדמות החזקה כאן.
מסכימה עם המלצות הכותבת שמעלי.
מוסיפה, שאולי להתייחס לזה כמו לסוג מחלה של בעלך... הרי אם היה חולה היית מנסה לעזור לו ככל האפשר. גם כאן צריך לעזור לו ככל האפשר ולהתעלם ככל האפשר מהבן הזה.
יחד עם זאת, כאשר הוא מוזמן עם אורחים אחרים, שישלוט בתגובותיו. יש גבול.
 
אגב, התמונה שעולה מעלה שאלה - האם הבן הזה סובל מקשיים גם מחוץ לבית, קשיי תפקוד, קשיים חברתיים וכיו"ב?
 
לצפיה ב-'עונה'
עונה
27/05/2018 | 13:19
1
191
כשהוא מוזמן עם אורחים אחרים שישלוט..." אז איך אני אמורה לנהוג/להתנהל?
אני הרי לא יכולה למנע ממנו להגיע, ובטח שלא יכולה להשפיע על התנהגותו, ובעלי - כבר כתבתי...כבר מזמן הפסיק לנסות להציב גבולות, כי חושב שאין לו השפעה על בנו(מה שמאוד צורם לי)
הבן מפונק ד חורמה ולא עושה דבר בעצמן, יש לו הרבה חברים והוא מסתכסך לעיתים תכופות עם יתר בני משפחתו, אך לא לתקופה של יותר מכמה חודשים.
 
לכולם הציג תמונה שבגללי עזה את הבית, וכל הצד של בעלי לא מדבר איתי.
 
לצפיה ב-'הבנתי... במצב כזה את אמורה להתעלם, עד כמה שאפשר... '
הבנתי... במצב כזה את אמורה להתעלם, עד כמה שאפשר...
28/05/2018 | 09:45
146
התמונה שהוא מתאר, שבגללך עזב את הבית, מלווה בסיפורים כיצד מררת את חייו בבית? אם הדברים עולים לשיחה בהזדמנויות שונות, אפשר להבהיר. 
בכל מקרה, הבחור אחרי גיל 21 , אין שום בעיה עם זה שלא גר עם אבא שלו...
מאמינה שהתנהלות כמו זו שאת מתארת, חוזרת על עצמה גם בסביבות אחרות. אולי בגלל גילו הצעיר עדיין לא הספיק לצבור הסטוריה בנושא, אבל בסופו של דבר דברים מהסוג הזה סופם להתגלות, כך שהתמונה שמצייר כרגע לא תשנה הרבה בטווח הרחוק.
תהני מזה שלא גר איתכם. יש לזה ייתרונות .
לצפיה ב-'ובנוגע לבנך'
ובנוגע לבנך
27/05/2018 | 15:25
3
174
מה בנוגע לבנך? אם את זו שכתבה אז- האם הוא מקבל את בנך? האם היחס שלו שונה אליו? יש עוד אחים בסביבה ש"עושים לך את המוות" או שרק הוא מתנהג ככה?
 
שווה לעשות שיחה עם איש מקצוע- או לפחות לנסות...
 
 
לצפיה ב-'בני'
בני
27/05/2018 | 17:04
2
184
יכול להיות שזו אני. כתבתי כאן בעבר
מבני הוא גם מתעלם לחלוטין
היינו אצל איש מקצוע, הסכים איתנו שזה קשה...וסבר שבעלי צריך להציב איזשהוא גבול
של דרישבה למנימוס מינימאלי לפחות, רק שבעלי לא עושה זאת, זה יביא לפיצוץ נוסף עם בנו שברור שלא ישמע לאביו.
המטפל סבור שהכעס של הבן על הוריו שהתגרשו מתורגם לשנאה אלי ושאולי הוא ממשיך לבדוק את הגבולות שלי.
זה לא ממש עוזר לי לפרקטיקה של היום יום...
 
לצפיה ב-'ומה היחס הכללי?'
ומה היחס הכללי?
28/05/2018 | 15:47
1
127
הכל טוב ויפה, אבל יש לך ילד לדאוג לו, שאמור להיות מקום ראשון לפני בן זוגך.
אם הוא עובר ולו מעט התעללות, כן- גם אדישות היא סוג של התעללות או יחס לא טוב, את צריכה להיות עם יד על הדופק.
האם בן זוגך גם מתנהג ככה? או רק האח?
 
 
לצפיה ב-'מירית'
מירית
28/05/2018 | 19:21
135
לבעלי ובני יחסים נפלאים
אבל כשבנו מגיע בעלי לא רואה אף אחד...רק את בנו.
לא חושבת שזו התעללות
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
27/05/2018 | 18:52
6
206
אם הילד של בעלך כל כך חשוב לו, טבעי שהוא בעצמו ישקיע בו ולא רק את. הציעי לו להיות הרבה עם בנו ולעבוד בשבילו, והנחי אותו איך. אם תעשי את זה בעדינות, ודאי ישמח על זה.
 
לצפיה ב-'צא מהסרט שאתה חי בו'
צא מהסרט שאתה חי בו
29/05/2018 | 17:39
4
85
לצפיה ב-'כמובן אני לא מבין במשפחות מורכבות'
כמובן אני לא מבין במשפחות מורכבות
29/05/2018 | 18:59
3
155
כי אין לי משפחה מורכבת, ואני גם רווק. אני כותב מה שאני מבין כאדם ויכול לעזור כאדם, זה הכול.
 
לצפיה ב-'תודה על תשובתך.'
תודה על תשובתך.
29/05/2018 | 23:07
2
139
מותר לשאול מה אתה עושה בפורום הזה כרווק?
לצפיה ב-'מנסה לעזור כמיטב יכולתי כאדם'
מנסה לעזור כמיטב יכולתי כאדם
30/05/2018 | 14:47
1
123
מתוך חוכמת חיים, דרך חשיבה ואמונות.
  
לצפיה ב-'אני קוראת כרווקה על הספקטרןם האוטיסטי כדי ללמוד על'
אני קוראת כרווקה על הספקטרןם האוטיסטי כדי ללמוד על
30/05/2018 | 16:44
137
צורות שונות של מצבים חברתיים במשפחה, אבל אף פעם לא הבעתי דעה בתחומים שלא חויתי
לצפיה ב-'יש פורום בתפוז שלא הגעת אליו'
יש פורום בתפוז שלא הגעת אליו
19/06/2018 | 01:30
84
עם התגובות המטופשות שלך? 
לצפיה ב-'האחריות היא של בעלך.....'
האחריות היא של בעלך.....
( לעמוד שלי בתפוז )
28/05/2018 | 13:16
6
167
את מעלה סוגייה מורכבת שקשורה באחד ההיבטים המשמעותיים ביותר בזוגיות פרק ב' ועיקרה, מערכת היחסים של כל צד עם ילדיו של הצד האחר. לא אחת, כשמערכת היחסים הזו פגומה, היא פוגעת באופן אנוש במערכת היחסים הזוגית. ככלל, את לא אמורה להתמודד עם התנהגות בנו, זה התפקיד שלו קרי, כל צד אמור להתמודד עם ילדיו ולהבהיר את כללי ההתנהגות ב"חלקה המשותפת" שיצרתם. מכאן, שאת אמורה לתקשר אל מול בעלך את צרכייך ביחס לכל אדם שנכנס לבתכם, לרבות בנו, והוא זה שצריך להתייצב למולו. הקושי של בעלך לעמוד אל מול בנו ולשים גבולות נובע כנראה מרגשות אשם כאלו ואחרים שהוא הולך עמם ומכאן, הרצון לרצות אותו. הייתי מציעה שתפצירי בבעלך שיפנה לקבלת עזרה מקצועית בכל הקשור במארג היחסים שלו עם בנו במטרה לפרק מטענים שקיימים כנראה ומנותבים בעיקר כלפייך.
 
אני לרשותך בכל שאלה נוספת.
לצפיה ב-'האחריות של בעלי...'
האחריות של בעלי...
28/05/2018 | 17:54
5
165
תודה אורנה
את מתכוונת שבעלי צריך לפרק מטענים שקיימים אצל בנו?
בעלי לא ממש מדבר איתי על ההתנהלות הזאת.
היינו יחד בטיפול (היה לי מאוד קשה להביא  אותו להסכים).הוא משוכנע שהוא הולך בין הטיפות ואם המחיר הוא שאני ארגיש לא נוח מהבן שלו - ניחא - זה בטח עדיף לו מלריב עם בנו(היו להם יחסים מאוד קשים כשבנו גר איתנו, כמובן שבנו טוען שבגללי למרות שהריבים כלל לא היו קשורים אלי), או שבנו ירגיש לא בנוח לבוא .
הפסיכולוג סבר שבעלי צריך להציב גבולות , אבל יותר קל ונוח לו לא לעשות זאת מהסיבות שציינתי.
כמו שאמרתי  הבן שלו מצהיאר שהוא שונא אותי שנאת מוות, ולא אחת אמר זאת לאביו כשהיה ברור שאני שומעת.
אני צריכה למצוא פתרון עם עצמי ולא לבנות על כך שבעלי ישנה משהו, מבחינתו, זה הרע במיעוטו.
הכי קשה לי שבעלי מבקש ממני לעשות דברים עבור בנו (שכבר מזמן לא ילד), כשזה נכנס הביתה ולא אומר שלום, ובעלי מקבל את זה.
זה מקור לריבים קשים ביננו ואני מרגישה דילמה בין התחושה שבעלי מזלזל בי.כשאני מעלה את זה הוא אומר לי להפסיק לחפור להפסיק עם הרגשי, ושבנו הוא תמיד בעדיפות."מה את רוצה, שאגיש לו לא לבוא?..."
מאוד הייתי רוצה לדעת שבעלי מגבה אותי ושמעליב ומקומם אותו היחס הגס והמעליב של בנו.
 
לצפיה ב-'מדייקת את תשובתי......'
מדייקת את תשובתי......
( לעמוד שלי בתפוז )
29/05/2018 | 15:05
2
120
היי,
המצב הרצוי הוא שבעלך יפנה לטיפול שיסייע לו להבין לעומק את מערכת היחסים שלו עם בנו וכיצד זו משפיעה על מערכת היחסים הזוגית שלכם ומכאן, שילמד ויתנסה בטכניקות וכלים שונים מאלו שהוא עשה בהם שימוש עד היום. במידה והוא אינו נכון לעשות זאת, מציעה לך לפנות לגורם טיפולי לעבודה יחידנית שלך שיסייע לך לדייק את אופן התנהלותך אל מול המצבים שאת חווה. מדובר בתהליך שתעברי על פני תשובה כזו או אחרת שהיא על תקן "תשובת אינסטנט", ומכאן שלא מחזיקה מים...
לצפיה ב-'תודה אורנה'
תודה אורנה
29/05/2018 | 15:33
1
107
כמובן שהתשובות פה אינן תחליף לטיפול או תהליך, אבל גם תשובת אינסטנט  פה לא יכולה להזיק...
ברור שבעלי לא ילך לטיפול. מבחינתו לי יש בעיה שמפריעה לי, לא לו...
כן הייתי שמחה לדעת מה לדעתך אופן הפעולה שנכון לאור מה שהצגתי
 
לצפיה ב-'דרך הפעולה הנכונה במצבים כאלה...'
דרך הפעולה הנכונה במצבים כאלה...
( לעמוד שלי בתפוז )
29/05/2018 | 17:16
118
דרך הפעולה הנכונה בין בני זוג לליבון סוגיות שבהן הם רואים את הדברים באופן שונה, היא תקשורת בינאישית מיטבית - בה כל צד מוכן ומחוייב ראשית, להבין לעומק את בן זוגו ולאחר מכן, להיות מובן, זאת תוך הקפדה שלא לפסול את הרגשות, התחושות והמחשבות האחד של השני. זו הדרך המובילה לפתרון במתכונת של Win-Win (זה מה שאני, בין היתר, מלמדת זוגות בתהליך של ייעוץ זוגי), אלא שמאחר ובמקרה שלכם עברתם כברת דרך מבלי להגיע לפתרון המוסכם על שניכם, אין דרך אחרת מאשר תהליך מובנה באמצעות גורם מקצועי כזה או אחר.
לצפיה ב-'די להתנהג כתינוקת'
די להתנהג כתינוקת
19/06/2018 | 01:39
1
67
הבן שלו לא סובל אותך. אולי בגללך אבא ואמא שלו נפרדו, וגם אם לא, אולי הוא חושב שזה בגללך. ואולי הוא פשוט לא סובל אותך. מותר לו. נכון שאבא שלו היה צריך לחנך אותו להתנהג איתך לכל הפחות בקורקטיות, אבל זה לא קרה. עכשיו כשהבן בוגר, לאבא אין למעשה שליטה על ההתנהגות שלו. אז למרות שהבן מתנהג אלייך לא יפה, הוא עדיין הבן שלו והוא רוצה איתו קשר. הקשר שלו איתו לא קשור לקשר של הבן איתך, ותפסיקי לנסות לגרום לבעלך לריב עם בנו. תקבלי את זה שבנו שונא אותך, ותפסיקי להעלב מזה. אגב, אם כל בני המשפחה של בעלך לא מדברים איתך בעקבות דיבורי הבן (וזה למרות שלטענתך הבן רב עם כל המשפחה), אז כנראה בכל זאת יש דברים בגו. 
אני הייתי מייעצת לך לרדת מזה. בנו שונא אותך וזהו. בעלך אוהב אותו, ובגלל שאת חייה עם בעלך ורוצה חיים נוחים, כן כדאי לך לעזור כשבעלך מבקש. את עושה את זה עבור בעלך, לא עבור בנו. 
 
לצפיה ב-'יש דברים בגו'
יש דברים בגו
24/06/2018 | 09:48
47
יש דברים בגו. trust me!
אומרים שילדים מזהים הכל ואי אפשר לעבוד עליהם- פשוט לא הצליחה לעבוד על הילד הנוכחי. גם אם הוא בן 20.
 
בסוף כולם מבינים... גם הילדים שלנו. גם האחים שלנו וכל המשפחה והסובבים אותנו.
 
לצפיה ב-'מציעה שתפני לטיפול ממוקד כדי לקבל מבט אמתי וכן פנימה'
מציעה שתפני לטיפול ממוקד כדי לקבל מבט אמתי וכן פנימה
29/05/2018 | 17:12
7
142
נשמע שיש לך הרבה תלונות לסביבה שלך, ושאת באמת חיה בסביבה עוינת וקשה, אבל את לא לוקחת אחריות על הבחירות שלך.
 
את בוחרת להישאר במערכת היחסים הזאת, שנשמע שעושה לך מאוד רע - אולי כדאי שתביני מה את מקבלת ממנה, ואם תביני שאין סיבה טובה ובריאה, אולי כדאי לפרק. ואולי תביני שאת באמת מקבלת משהו ויכולה לשנות את נקודת המבט שלך.
 
את מתלוננת על בעלך שלא מוכן להתעמת עם בנו, אבל גם את לא מוכנה להתעמת עם בעלך - הוא מבקש שתכיני קופסאות לילד שלו, שתהיי נחמדה אליו, שתעשי עבורו דברים, ואת עושה זאת. אם את לא מוכנה להתעמת, למה את מצפה ממנו לזה?
 
בעלך מודיע לך שהילד הבוגר שלו נמצא בעדיפות עלייך ואת משתפת עם זה פעולה, גם את שמה את עצמך בעדיפות נמוכה ממנו בזה שאת משרתת אותו בצורה שפוגעת בך. שוב, אם את שמה את עצמך בעדיפות נמוכה, למה שבעלך יתייחס אלייך אחרת?
 
בקיצור - וסליחה על הקלישאה - אבל אם את רוצה שהדברים ישתנו, את צריכה להשתנות בעצמך, כי אחרים משתנים רק כאשר הם רוצים, לא כשאנחנו רוצים. השינוי שלך יכול להיות "פנימי", ואז תראי את הדברים באופן שונה ותסבלי פחות, או שתעשי גם שינויים חיצוניים" ותקבלי החלטות אופרטיביות.
 
אבל בכל מקרה, אם את רוצה עצה איך לנהוג ולא רק לפרוק - תקחי אחריות על עצמך, על הבחירות שלך, על האופן שבו את חווה את הדברים, ותביני מה קורה ומה הדבר שהכי נכון לך לעשות כדי שיהיה לך יותר טוב.
לצפיה ב-'את התיאוריה אני יודעת'
את התיאוריה אני יודעת
29/05/2018 | 23:05
5
138
לא יודעת איך לעשות בפועל.לכן כתבתי פה.
תודה על המילים החכמות והכל כך נכונות.
 
 
 
לצפיה ב-'הצעה'
הצעה
30/05/2018 | 10:22
2
128
במקום להימנע מלארוז לילד קופסאות עם אוכל, תארזי אותן לפני שהילד מגיע, ותבקשי מבעלך שיהיה אחראי על המסירה ועל בקשות נוספות לגבי האוכל.
 
איך זה נשמע לך?
לצפיה ב-'תודה רוז'
תודה רוז
30/05/2018 | 10:32
1
50
לצפיה ב-'אפשר לשאול, זועמת, מה דעתך על ההצעה?'
אפשר לשאול, זועמת, מה דעתך על ההצעה?
30/05/2018 | 11:31
52
לצפיה ב-'תמצאי מטפל/ת טוב/ה מתחום שאת מתחברת אליו'
תמצאי מטפל/ת טוב/ה מתחום שאת מתחברת אליו
30/05/2018 | 14:20
1
111
זה יכול להיות טיפול פסיכולוגי קליני, CBT, NLP יש הרבה מאוד אפשרויות היום. תשאלי חברים, תבקשי המלצות ותתחילי לחפש ברצינות. יש אפילו טיפולים דרך קופת החולים, אם העניין הכלכלי הוא שיקול.
 
מאוד קשה לעשות דברים לבד, בטח כשיש תחושה של חוסר תמיכה במקום הכי בסיסי - הבית והמשפחה. כולנו מכירים את התיאוריה, אבל רוב הפעמים זה באמת לא עוזר אם אין מישהו שיהיה איתנו בזה :)
 
תראי אם את מצליחה לקבל החלטה ולהתחייב אליה. יש משהו נוח וממכר במקום הקורבני, אני חושבת שרובנו מכירים את זה. אבל בסופו של דבר זה יוצר תחושת אומללות וחוסר אונים, ולטווח הארוך היא הרבה פחות נעימה מההבנה שיש לנו אחריות ויכולת.
 
מאחלת לך המון הצלחה, נשמע שהדברים באמת לא קלים אבל חבל להמשיך ולבזבז את החיים בתחושות האלה
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
30/05/2018 | 15:44
35
לצפיה ב-'אתם מפספסים את הפואנטה'
אתם מפספסים את הפואנטה
30/05/2018 | 12:43
191
זו התנהגות קורבנית. היא מתקרבנת לתוך עצמה.
המשפט "אם אין אני לי מי לי" עובד פה נהדר.
 
הבעיה העיקרית כאן לדעתי - היא עדיין הבן של הזועמת. תחשבו שזו הדוגמא למערכת יחסים ובכלל התנהגות נורמטיבית בבית. זה מה שהילד לומד. 
חשוב מאוד, מטריד מאוד, ומעלה הרבה שאלות על האמא. הזועמת.
 
ומדוע האבא של אותו ילד לא מעורב... ילדים מדברים ומשתפים- אין מצב שהילד לא משתף את האבא שלו. הביולוגי. 
 
 
לצפיה ב-'לא ברור למה את עדיין במערכת הזו'
לא ברור למה את עדיין במערכת הזו
03/06/2018 | 09:47
144
אם לי היו אומרים ששונאים אותי ובעלי לא היה מגן או תוקף את אותה גישה, לא הייתי נשארת ולו דקה במערכת היחסים הזו. זה ממש גובל בהשפלה, בביזוי, במזוכיזם. ועוד לגדל ילד קטן בכל הבלגן הזה?! אין סיכוי! 
 
תחשבי חזק לפני שאת בכלל ממשיכה קדימה עם הבן זוג. זה פשוט לא שווה את זה.
תבדקי שאת מוגנת מבחינה כלכלית ותחתכי. 
לצפיה ב-'יציאה מהארץ עם קטינה -אישורים'
יציאה מהארץ עם קטינה -אישורים
28/05/2018 | 15:56
2
156
שלום,
רציתי להתייעץ פה- למרות שניתן גם בפורום הדיני משפחה- אולי תוכלו לשפוך אור מנסיון אישי שלכם-
אמורה לטוס עם בתי בחופש הגדול לחו"ל, ויש לה דרכון. אבא שלה אישר לה לפני מספר שנים.
אבל- אני אינני נשואה או גרושה, אך לשתינו אותו השם משפחה. (לי ולבתי)
האם אני צריכה לבוא עם איזה מכתב במעבר הגבולות? האם עלולים למנוע ממני לצאת לחו"ל עם בתי מבלי מכתב מאביה המתיר לה לצאת? 
קראתי כבר שעשו בעיות להרבה הורים שיצאו עם קטינים עם הורה אחד מהארץ ולכן שואל כאן בפורום זה.
 
תבוא עליכם הברכה,
אידית
לצפיה ב-'לא היתה לי בעיה לטוס עם הבן שלי'
לא היתה לי בעיה לטוס עם הבן שלי
29/05/2018 | 15:05
101
ואין לו אותו שם משפחה כמו שלי
לצפיה ב-'לצערי הרב אצלנו זה לא עבד וכמעט נותרנו בארץ'
לצערי הרב אצלנו זה לא עבד וכמעט נותרנו בארץ
18/07/2018 | 15:53
21
לצערי הרב, לי לא היתה חוויה טובה עם העניין.
אני גם רשומה כרווקה בתעודת הזהות שלי- ובני עם אותו השם משפחה שלי. לא נתנו לנו לעבור בביקורת הגבולות ודרשו מכתב מהאב המאשר זאת.
מזלי שהאב ואני בקשר יחסית טוב אז הוא פיקסס מהר את האישור, אבל במקרים אחרים אני משערת שהיינו נותרים בארץ.
אל תקחו סיכון, תביאו מכתב למרות הדרכון.
לעולם אינכם יודעים על איזה פיקוח תיפלו בשדה.
 
לצפיה ב-'איך יודעים מתי נכון לספר לילדים על הזוגיות החדשה ולהפגיש?'
איך יודעים מתי נכון לספר לילדים על הזוגיות החדשה ולהפגיש?
17/05/2018 | 17:33
10
242
אנחנו זוג צעיר בני 40+
הכרנו בעוד שנינו נשואים, התאהבנו ופירקנו את הבתים.
פירוק הבתים בפועל קרה פחות או יותר במקביל, הוא לפני חודשיים ואני לפני חודש.
אצלו- 2 פעוטות  ועוד 2 גדולים (10,16).
אצלי- 3 גדולים יחסית. (6-13)
אין לנו כוונה לעבור לגור ביחד, לפחות לא בעתיד הנראה לעין. אבל אנחנו מבלים את כל זמננו המשותף יחד (מסונכרנים בזמני עם ובלי ילדים)...
והיינו מאוד רוצים , אחרי תקופה לא מבוטלת בה הסתתרנו מבני הזוג, להפסיק להסתתר מהילדים.... 
גם מהטעם שאנחנו מאוד רוצים לבלות כולם ביחד.
וגם מהטעם שמפחדים שהילדים יגלו שלא דרכנו וזה יהיה לא נעים.
 
קראנו והתעניינו המון באיך לעשות את זה נכון, והאמירה הגורפת היא שכדאי לעשות את זה לאט. אבל השאלה היא מה זה אומר?
כמה זמן זה לאט? 
הילדים בשני הצדדים מקבלים את הפרידות יפה, וזרמו בצורה חלקה לתוך הפורמט החדש (אצלי זה משמורת משותפת, אצלו זה זמני שהייה)...
הכל די על מי מנוחות ואני לא מרגישה שיש איזה שבר גדול, לפחות לא אצל ילדיי.... (אני ובעלי נפרדנו בידידות ובצורה יפה ונעימה. אנחנו משתפים פעולה בצורה מלאה סביב הילדים וסביב נושאים נוספים ובאמת שאין שום בעיה...)
 
אז איך בעצם עושים את זה נכון?
אנחנו ממש לא רוצים "לשרוף גשרים", אבל גם ממש מתבאסים לשקר ולהסתתר מילדינו..... 
 
אשמח לתובנות
לצפיה ב-'כדי שאוכל להתייחס לשאלתך באופן הראוי...'
כדי שאוכל להתייחס לשאלתך באופן הראוי...
( לעמוד שלי בתפוז )
17/05/2018 | 17:51
5
185
שלום לך,
כדי שאוכל להתייחס לשאלתך באופן הראוי, אשמח להבין עד כמה בן/ת הזוג של כל אחד מכם, מודע לכך שמערכת היחסים ביניכם נרקמה עוד בעודכם נשואים?
לצפיה ב-'מעניין, לא חשבתי שמודעות האקסים ל"חפיפה" בקשרים'
מעניין, לא חשבתי שמודעות האקסים ל"חפיפה" בקשרים
18/05/2018 | 09:09
200
יכולה לשנות משהו לגבי ההודעה לילדים על הזוגיות החדשה.
אם מדובר על חשש להסתה, האם זה לא משהו שבכל מקרה עלול להפריע?
אם מדובר על תגובות האקסים וההשפעה על הילדים, האם זה לא קשור יותר לאופיים של האקסים, כל אחד בנפרד כמובן...
 
אישית נראה לי שרצוי לשתף את הילדים מוקדם ככל האפשר, על מנת שיתאפשר לארח אותם ולבלות איתם מבלי להסתיר מהם כלום, אחרי הכל מי יותר קרוב אלינו מהילדים... איך אפשר לבנות חיים חדשים תוך הסתרה מהם...
לצפיה ב-'מודעים'
מודעים
18/05/2018 | 18:55
3
176
אבל זה מים מתחת לגשר... היחסים עם האקסים תקינים (כל אחד עם שלו, כן? )
ואין חשש להרעלה מאף צד.
לצפיה ב-'גם אם נראה ש...........'
גם אם נראה ש...........
( לעמוד שלי בתפוז )
21/05/2018 | 09:38
2
133
היי,
אף על פי שבני הזוג של שניכם מודעים לטריגר שהוביל לגירושין, ובהינתן שאכן הילדים מקבלים את הפרידות באופן חלק יחסית, קיים הבדל בין נקודת ההתייחסות של הילדים להורים שהתגרשו, לבין נקודת ההתייחסות שלהם לכניסה ככלל, ולא כל שכן כשהיא מהירה, של בני זוג חדשים של הוריהם לחייהם. צריכה לעבור תקופת זמן מסוימת שבה יעבדו באופן רגשי וקוגניטיבי את תהליך הגירושין  (כל אחד על פי גילו, אופיו ורגישותו) ויקבלו שכל אחד מהוריהם בחר להמשיך בדרכו ובוחר לחיות עם בן/בת זוג חדשים. תקופת זמן של חודש-חודשיים (מאז התגרשתם) היא תקופה קצרה מאוד לשתי בשורות: של גירושין מחד, וקשר זוגי חדש, מאידך. עליכם כזוג, למרות הרצון שהילדים יהיו חלק מהביחד הזוגי שלכם, להתאפק מספר חודשים ורק אז, כל אחד מכם יידרש לשוחח עם ילדיו ולספר להם על הקשר (תוך התאמת המסרים לגיל הילדים ולמידת ההתפתחות הקוגניטיבית-רגשית של כל אחד מהם), ולציין שרק כאשר הבנתם שהקשר הולך למקום רציני החלטתם לשתף אותם.
מאחלת לכם בהצלחה במקסום הקשר הזוגי והמשפחתי החדש......
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה.'
תודה על התגובה.
21/05/2018 | 12:48
1
131
חשוב לציין, ואולי בעצם לא... שבמקרה שלי זה הקשר החדש לא היה הטריגר לגירושין (הגירושין היו בחירה ויוזמה של בעלי. ואני מודה לו על כך ).
אצל בן זוגי, כן.. זה היה הטריגר.
 
הכוונה לא היתה לספר לילדים שיש עכשיו זוגיות חדשה שנבנית, אלא לספר, כל אחד בצד שלו ש"יש לי חבר/ה" ו"כשיהיה רלוונטי, תיפגשו איתו/ה".
עיקר המוטיבציה שלנו בשלב זה היא למנוע מצב שהילדים שומעים את זה כרכילות מזרים... אופציה שיכולה בהחלט להתקיים, בהינתן בעובדה שאנחנו מסתובבים הרבה ביחד, באים ויוצאים אחד מהבית של השני וכו'...... שכנים, חברים.... אנשים רואים ומודעים.
לצפיה ב-'זו הבהרה חשובה!'
זו הבהרה חשובה!
( לעמוד שלי בתפוז )
21/05/2018 | 15:09
114
היי,
בהודעה הראשונה לא צויין שהקשר ביניכם כולל ביקורים אינטנסיביים האחד אצל השני. בכפוף לתיאורך האחרון, בהחלט קיימת הסתברות שילדיכם ייחשפו לקשר דרך אחרים ולא דרככם - מה שיכול לפגוע במידת האמון והביטחון של ילדיכם בכם.
אין מנוס מכך שכל אחד מכם ישוחח עם ילדיו (בכפוף לדגשים שציינתי בהודעתי הקודמת), כשהמסר העיקרי שצריך לעבור לילדים, הינו שהכרתם האחד את השני לאחרונה, מאוד נחמד לכם ביחד ואתם בוחנים בשלב זה את מערכת היחסים, כך שברגע שתהיו בטוחים בקשר - תפעלו להיכרות בינם לבין בן/בת הזוג שלכם ולאחר מכן עם ילדיו/ה.
לצפיה ב-'בעיני'
בעיני
21/05/2018 | 08:27
1
134
זה שאין תחושת משבר לא צריך להקטין את מידת הזהירות שלכם.
יש כאן ילדים שעולמם טולטל, ויכול להיות שדווקא בגלל שהזמן עדיין קצר הם עוד לא מעכלים עד הסוף. אולי מבחינה רגשית המקום שלהם הוא קצת כמו שאבא יוצא לחודש מילואים, וגם אם שכלית הם מבינים שהפרידה היא סופית, רגשית לא בטוח שזה עוכל עד הסוף בזמן כל כך קצר.
בנוסף, גם אקסים נינוחים יכולים להפוך את עורם כשהילדים שלהם פוגשים בן / בת זוג חדשים של אמא / אבא.
והחשש הכי גדול הוא מה יקרה אם בסוף הזוגיות הזו הנוכחית לא תצליח והילדים יהיו חשופים לעוד פרידה.
אני חושבת שכדאי בעיקר ללכת בהדרגה, תוך כדי תשומת לב רבה למצבם של הילדים. לעשות שיחות גישוש עם הגדולים ולראות איך הם מגיבים (למשל - יש לך ילדים בכיתה שההורים שלהם בפרק ב'? איך החבר מהכיתה מרגיש עם זה?). להתחיל ממפגשים הוריים ולא זוגיים, למשל לקחת את הקטן שלך עם הקטנים שלו וללכת ביחד אחה"צ לגן שעשועים, בלי גילויי זוגיות מצידכם בשלב הזה, ורק בהמשך שיראו אתכם כזוג.
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
21/05/2018 | 12:51
125
הרעיון להתחיל ממפגשים הוריים ולא זוגיים הוא מצויין, לכשיגיע הזמן.
 
לצפיה ב-'לפני שקראתי תגובות של אחרים... חודש וחודשיים זה מאוד מוקדם'
לפני שקראתי תגובות של אחרים... חודש וחודשיים זה מאוד מוקדם
25/05/2018 | 21:25
99
להגיע למסקנה שהילדים מקבלים את זה יפה או פחות יפה... וגם מעט מאוד זמן בשבילכם לדעת לאן הדברים הולכים בפורמט החדש (זוגיות לגיטימית) תהנו מהזוגיות שלכם ואת עניין עירבוב הילדים תדחו בכמה חודשים.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
27/05/2018 | 18:56
74
אולי עדיף קודם להרגיל את הילדים למציאות החדשה, לא לשקר אבל גם לא לגלות הכול אלא לדבר איתם על מה שהם ואתם מרגישים במצב החדש. אם הם יסתקרנו וישאלו מה בעצם גורם למצב הזה, תוכלי לספר בעדינות. כשתרגישי שהם מוכנים נפשית לאמץ אתה מצב החדש, תוכלי לספר עליו.
 
 
לצפיה ב-'חלוקת כספים בפרק ב'
חלוקת כספים בפרק ב
06/05/2018 | 12:15
17
385
אני גרושה .אם לילד מתבגר .
חיה בביתי עם בן זוג כ6 שנים,ילדיו בוגרים ואינם מבקרים בביתנו על בסיס קבוע,
אני מרויחה הרבה פחות ממנו,אני שכירה במשרה חלקית והוא עצמאי
הוא משלם סכום קבוע של 2400 שח מדי חודש ואת הוצאות החשמל
כל שאר ההוצאות עלי למעט תחזוקה שוטפת כמו תיקונים קלים וכו' שבהם מתחלקים חצי חצי
אני גם מנקה.מבשלת.מכבסת ובקיצור כל עבודות הבית עלי,
האם החלוקה הוגנת?
אשמח לדעות מבעלי סגנון חיים דומה לשלנו
בילויים לרוב הוא משלם וגם נסיעות לחו"ל
לצפיה ב-'תחושת הוגנות בזוגיות...'
תחושת הוגנות בזוגיות...
( לעמוד שלי בתפוז )
06/05/2018 | 17:39
231
שלום,
על פניו נראה כי שאלתך נובעת מתחושת חוסר הוגנות בחלוקה בינך לבין בן זוגך, בין אם של מטלות הבית ובין אם מבחינה כספית. 
חשוב לי לציין שתחושת הוגנות בזוגיות אינה נמדדת בהכרח בחלוקה שווה של מטלות ושל השקעה כספית, מכאן שיש לבחון מהם הדברים היותר עמוקים שיוצרים את תחושת חוסר ההוגנות, היה והיא קיימת.
אשמח שתשתפי באשר לתחושות שלך... 
לצפיה ב-'על פי הנתונים שהצגת, נראה הוגן.'
על פי הנתונים שהצגת, נראה הוגן.
07/05/2018 | 08:45
3
208
אתם, את ובנך, שניים, הוא אחד, לכן לא הייתי מצפה לחלוקה שווה ביניכם.
הוצאות חשמל + 2400 ש"ח, בהתנהלות צנועה, יכולים להוות 35%  עד 40% מהעלויות.
 
אם את מרגישה מקופחת, וחושבת שאת נושאת בנטל באופן לא מאוזן, תעקבי במשך מספר חודשים אחר ההוצאות, ואם אכן קופחת, תציגי בפניו, ותדונו בנושא. לא הייתי פותחת את הנושא ללא בדיקה. 
 
האם יש מצב שתעלי את אחוז המשרה שלך והמשכורת שלך תעלה בהתאם? כי אם כן, אולי כדאי לשקול לעשות זאת ולשכור מנקה, במצב כזה חלוקת ההוצאות קלה יותר כי סעיף הניקיון כרוך בהוצאה ממשית ולא רק בהשקעת מאמץ.
 
אנחנו, בזמנו, קבענו בינינו חלוקת הוצאות על פי נושאים (נושאים - חשמל, ארנונה, מזון, רכבים וכיו"ב) וכך זה מתנהל שנים. יש חודש כזה וחודש כזה, אבל בגדול זה מתאזן.
את רוב עבודות הבית אני מבצעת. פשוט לא אוהבת אנשים זרים מסתובבים בבית, וגם לא ממש מתלהבת מהתבשילים שהוא מנסה להכין...
 
לא ראיתי שציינת הוצאות שכ"ד, ויש משמעות למי מכם בעל הדירה. 
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
08/05/2018 | 08:51
2
198
הדירה היא בבעלותי ואין משכנתא או שכירות
בעוד שהוא משכיר את דירתו והוצאות המחיה שלו משולמות מהשכרת הדירה.......רווח נטו.......שלי אין,
אולי זה מקומם אותי ואני לא יודעת אם לגיטימי להרגיש כך או לא
לצפיה ב-'תחושת הוגנות בתוך זוגיות'
תחושת הוגנות בתוך זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
08/05/2018 | 12:56
164
היי,
לגבי הלגיטימיות לתחושות - לכל אדם יש זכות מלאה להרגיש כל רגש באשר הוא. יחד עם זאת, על מנת להימנע מפרשנויות שליליות לגבי האחר שמקורן ברגשות סובייקטיביים, ממליצה שתקיימי עם בן זוגך שיחה שבה תבהירו ותלבנו מחדש את הציפיות של כל אחד מהמערכת הזוגית, הן בהיבט השיתוף במטלות הבית והן בהיבט המשאבים הכספיים ואופן חלוקתם. מטרת השיחה היא להגיע לתחושת win-win, שתאפשר לכם לקיים את הקשר בנטרול טעינות רגשית.
לנוכח הסוגיה שהעלית, ממליצה שתעשו רשימה של מטלות הבית לצד רשימה של כלל ההוצאות ובשתי הרשימות האלו תדונו מחדש בכדי להגיע לחלוקה שתסייע לכל אחד מכם להרגיש טוב בתוך הקשר.
בהצלחה!
לצפיה ב-'לגמרי לגיטימי וזה דורש פתרון.'
לגמרי לגיטימי וזה דורש פתרון.
08/05/2018 | 12:56
185
עלולה להיות כאן בעיה רכושית, מקווה שחתמתם על הסכם ממון לפני המגורים המשותפים.
הגיוני שבן זוגך יוסיף סכום מסויים אשר יבטא את עלות המגורים. כרגע, לדעתי, את מממנת את מגוריו.
בהנחה שהמערכת ביניכם טובה, יש מקום לדון בכך.
ממליצה לך להתייעץ עם עורך דין בעניין הדירה.
 
 
 
לצפיה ב-'סליחה שמגיבה מאוחר - מקווה שתקראי'
סליחה שמגיבה מאוחר - מקווה שתקראי
17/05/2018 | 15:08
3
155
בלי קשר למי מרוויח כמה, לי נראה שבן זוגך עשה את עסקת חייו: בתמורת 3000-3500 ש"ח בחודש הוא מקבל בית כולל הוצאות, אוכל, מבשלת, מנקה, מכבסת ומגהצת, מדי פעם גם ילדיו זוכים למעט תחושת בית וזה כלול באותו סכום. הלוואי עלי!!
זה שהוא משלם על בילויים או חופשות, אני לא בטוחה איפה הייתי מחשבת. בהחלט יש מקום לחשב אבל כל עוד הוא משלם, סביר להניח שיש לו גם יותר זכות בחירה, אז...
לי נראה שיש פה טעם לפגם, אם הוא מקבל את כל שירותי עקרת הבית, למה שלא יפרנס אותך? ככה זה עבד פעם, לא?
אם הוא ממן רק את עצמו, שיואיל לשאת בנטל הטיפול בעצמו: שליש מהנקיונות, שליש מהבישולים, שליש מהכביסה, שליש מהגיהוץ, שליש מהקניות וכך הלאה.
 
לדעתי את צריכה לרשום כל אגורה שאת מוציאה, לחשב את שעות העבודה שלך בבית, ואז לעשות שקלול הגיוני.
 
בהצלחה, ללי
לצפיה ב-'קראתי עכשיו'
קראתי עכשיו
23/05/2018 | 09:55
2
96
תודה על התגובה,
אני לא מעונינת שיפרנס אותי כי חשוב לי להחליט בעצמי לאן הכסף שלי הולך בלי ביקורת,
הייתי שמחה לפנות אלייך בפרטי אם זה אפשרי
לצפיה ב-'תרגישי חופשי לפנות'
תרגישי חופשי לפנות
24/05/2018 | 18:32
1
86
אני לא חושבת שהוא צריך לפרנס אותך, הוא צריך לממן את השירותים הוא מקבל גם אם הוא לא משלם עבורם ישירות.
אם את מכבסת, הוא קונה מבשל, ואם הוא לא יודע לבשל, שיקנה אוכל מוכן, לא צריך כל הזמן או כל יום.
 
ללי
 
לצפיה ב-'את צודקת'
את צודקת
25/05/2018 | 11:08
75
שלחתי לך מסר
לצפיה ב-'אלמלא הוא היה גר אצלך'
אלמלא הוא היה גר אצלך
25/05/2018 | 19:24
5
115
האם הוצאותייך החודשיות היו נמוכות ב- 3000 ש"ח ממה שהן כיום (לקחתי בחשבון כ-600 ש"ח בחודש חשמל)?
האם היית מקדישה פחות זמן ומאמץ לניקיון הבית?
האם היית יכולה להרשות לעצמך בילויים ונסיעות לחו"ל?
ובכלל, האם טוב, נח ונעים לך לחלוק איתו את חייך?
...
לי נראה שהתועלת מנוכחותו אצלך עולה בהרבה על ה"נזק"... הן מבחינה כלכלית והן מן הבחינות האחרות, אז מה בעצם את רוצה?
לצפיה ב-'אלו דברים שאני מתחבטת בהם'
אלו דברים שאני מתחבטת בהם
26/05/2018 | 13:11
4
88
עם עצמי בלי סוף
האמת ששאלתי כאן את השאלה היא שרציתי לקבל מושג אם הסכום סביר או שזה ניצול,
לצפיה ב-'את לא ענית על אף שאלה שלי...'
את לא ענית על אף שאלה שלי...
26/05/2018 | 15:26
3
96
ואילו שאלות מאוד רלוונטיות למענה על השאלה שלך.
בגדול - אתם בסיטואציה של WIN-WIN הוא חוסך את שכר הדירה שלו ואת נהנית מהכנסה עודפת של כ-3000 ש"ח (או קצת יותר) שההוצאות בצידה בטוח פחותות מזה - הייתי מעריכה שאדם נוסף בבית זה לא יותר מעוד 1500 ש"ח בהוצאות השוטפות (ממילא את מבשלת, ממילא מכבסת וממילא מנקה את הבית...). בנוסף את נהנית ממימון בילויים וחו"ל שלא בטוח שהיית יכולה להרשות לעצמך בלעדיו ולבסוף שניכם נהנים (אני מקווה) אחד/ת מחברתו/ה של השני/ה.
יכול להיות שמבחינה כלכלית הוא בסוף החודש שם כמה שקלים יותר ממך בצד, אבל מה איכפת לך? ומה האלטרנטיבה?
נראה שסך הכל טוב לך, ואת יודעת מי האוייב של "טוב"? "יותר טוב"... (רק שלא בטוח שאחרי שתפטרי את "טוב", תמצאי את "יותר טוב")
לצפיה ב-'סיכמת את העניין הצורה מאד מדוייקת'
סיכמת את העניין הצורה מאד מדוייקת
28/05/2018 | 11:02
2
103
אני חייבת לציין
לפעמים אני מרגישה מנוצלת ושאם הייתי לבד,לא הייתי מתעסקת כל כך הרבה עם הכנות של אוכל וקניות ולפעמים אני חושבת שבאמת בלעדיו אין סיכוי שהייתי מטיילת בכזאת תדירות בחו"ל .
תודה על תשובתך המועילה
לצפיה ב-'אם הדבר הספציפי הזה (קניות ובישול) מפריע לך'
אם הדבר הספציפי הזה (קניות ובישול) מפריע לך
28/05/2018 | 21:38
1
68
אז דברי איתו על זה באופן ספציפי, לא על המצב בכללותו והשוואת הכנסות הוצאות וחיסכון. 
לצפיה ב-'כשאני מתלוננת'
כשאני מתלוננת
30/05/2018 | 08:25
67
אז התשובה היא:
אני אעשה קניות,אבל זה לא מחזיק מים,
כי זה בזמנים ושעות שלא מתאימים לי 
כמו יום חמישי ב10 בלילה.
ואז אני מעדיפה לוותר ולתכנן את השבוע כמו שנוח לי.
אבל כמו שאמרת, יש נקודות אור
ואני החלטתי להתמקד בהן במקום בשלילי.
לצפיה ב-'חשוב שתעשי הסכם ממון וצוואה ברורה למי שייכת הדירה שלך'
חשוב שתעשי הסכם ממון וצוואה ברורה למי שייכת הדירה שלך
30/05/2018 | 18:58
1
75
גם אני חיה דומה אבל יש לי צוואה שאני מורישה הכול לבן שלי..ומכתב -התחייבות מבן זוגי שאין לו שום עניין או דרישה מהדירה שלי.....
ההוצאות בנייכם מתחלקים לפי ההרגשה שלך ...נראה לי די בסדר....אם הוא משלם בילויים וחו'ל...נהדר
לצפיה ב-'יש לנו הסכם ממון'
יש לנו הסכם ממון
31/05/2018 | 12:42
73
וגם התחייבות שאין לו נגיעה בבית שלי.
צוואה זה באמת חשוב.
טרם עשיתי
לצפיה ב-'נסיעה לחופשת קיץ'
נסיעה לחופשת קיץ
01/05/2018 | 11:51
5
379
דילמה לא קלה לי על דבר שאמור להיות שמח. בן זוגי (פרק ב') הציע לי לטוס לחופשה בקיץ עם הילדים שלו.
אפרופו משפחות מורכבות, זה מורכב לצרף גם את הילדים שלי מהרבה בחינות.
אני מרגישה חוסר נעימות לנסוע איתם (ברמה האישית יהיה לי כיף מאוד)
ייסורי המצפון שלי מוצדקים? 
לצפיה ב-'מוצדקים או מוגזמים? '
מוצדקים או מוגזמים?
01/05/2018 | 11:52
1
100
לצפיה ב-'בהמשך לתגובתה של מירי'
בהמשך לתגובתה של מירי
( לעמוד שלי בתפוז )
02/05/2018 | 10:19
169
שלום לך, 
ראשית, לא ברור פשרם של ייסורי המצפון. החלטה בגין הצטרפות של ילדייך לנסיעה שכזו מחייבת קבלת החלטה מושכלת ולצורך כך דרושים כפי שציינה מירי פרטים נוספים, כגון: משך הזמן שאת נמצאת בזוגיות, עד כמה הילדים משני הצדדים הכירו כבר, עד כמה הם מסתדרים ביניהם, מהו פער הגילים בין הילדים שלך לבין אלו של בן זוגך ולבסוף, עד כמה ניתן להתחשב בילדים שלך ושל בן זוגך ולתכנן חופשה משותפת שתתרום לכייף ולגיבוש.....
 
לצפיה ב-'זה תלוי בעיני בהמון פרמטרים'
זה תלוי בעיני בהמון פרמטרים
01/05/2018 | 12:41
162
ואין כאן מספיק אינפורמציה
למשל הגילאים של הילדים (שלו ושלך), האם את מתכננת לעשות איתם חופשת קיץ אחרת, האם אתם גרים ביחד, מצב כלכלי של כל אחד ועוד
לצפיה ב-'אותי מנחה העיקרון שהיה נכון גם בזמן נישואי לאבי ילדיי'
אותי מנחה העיקרון שהיה נכון גם בזמן נישואי לאבי ילדיי
17/05/2018 | 17:38
105
בחופשת הקיץ לא נסענו לחופשים ללא הילדים.
בשאר השנה, בכייף.
 
השאלה היא גם גיל הילדים... אם יש לך ילדים קטנים יחסית שצריכים השגחה בחופש, תחשבי איך מסתדר לך לקחת חופש בלעדיהם.... 
אם מדובר במתבגרים, לרוב הם עצמם כבר בכלל לא ירצו להצטרף לנסיעה קבוצתית שכזו.....
כך שהכל תלוי בפרטים ...
לצפיה ב-'שלום'
שלום
27/05/2018 | 18:58
34
אבין את החשש שלך שילדיך ירגישו מקופחים שבילית עם ילדי בעלך ולא איתם, אבל אם קשה לך לצרף את ילדיך לבילוי, תוכלי לבלות וליהנות אתם בדרך אחרת ובזמנים אחרים לחפות על מה שהפסידו. אולי בכל זאת תצליחי למצוא דרך לשתפם בנסיעה עם בעלך.
לצפיה ב-'קראתי את המאמר לגבי בן זוג כמרפא פצעי ילדות'
קראתי את המאמר לגבי בן זוג כמרפא פצעי ילדות
24/04/2018 | 09:26
7
292
אומנם אני לא אחרי גירושין ובכל זאת מאוד התחברתי לכתוב.
 
רוצה להציף משהו שקרה לי אחרי פרידה טריה:
 
אני אחרי פרידה מבחור שאהבתי. היינו ביחד 8 חודשים. הוא תושב חוץ שבא לארץ לשנה. וכל הזמן חשבנו שכיגיע המועד ללכת נחליט מה עושים.
אבל כבר תוך כדי הזוגיות היו לי דברים שחסרו לי.
ההוא יה הבעיקר מספר על עצמו. פחות שואל עלי.
לא מקדיש תשומת לב שסיפקה אותי.
לא יוזם סקס ולא יוזם אפילו דברים פעוטים לארוחות משותפות שאני קונה לנו לבית.

מצד שני אני כן זוכר שהוא היה נח גמיש כדי לראות אותי ולהפגש איתי כמה שיותר.
והיה לנו קשר פיסי אינטימי נהדר (הסקס היה אישו אבל פרט אליו היה נעים).
בהתחלה חשבתי שזה נובע מפער הגלאים בנינו. אני בן 33 הוא 25.
אבל ציפיתי גם לדברים קטנים כמו פתק או סמס של אהבה.
הערתי לו על זה בזמנו.
הוא אמר שזה בגלל שאני עם אופי שעוטף מדי ושואל הרבה ומקשיב המון.
הערתי לו שזה חסר לי והייתי מקווה לצורה אחרת. אמרתי לו שאני חושב שזה פשוט יסתיים בחלוף הזמן שלו פה והוא אחרי כמה שבועות החליט שהוא מעידף לסיים כבר עכשיו.
פתאום- כשזה נגמר ואנחנו בנתק. אני מתמלא סימנים של חרטה והיסוס.
בעיק רכי אני מכיר שאני אוהב בטחון. ואני כנראה תופס את התפקיד של המקשיב. הנותן (אולי כי אם לא אתן לא יאהבו אותי). אני לא חושב שזה בצורה מוגזמת
אבל זה כן נובע מחוסר ביטחון. לנסות לעטוף את הצד השני.
פעם היה לי ברור שאני רוצה יותר שתומת לב ממנו (ולדעתי זה בא ממקום של בטחון עצמי- שמגיע לי יותר).
אבל היום - כשאני יוצא לדייטים מחדש אני רואה שאני זה שיוזם את הנשיקה הראשונה או את הקרבה הפיסית. אני לא דוחף או ממהר.
אבל זה מוביל אותי קצת לעוות את ההיסטוריה. להפוך משהו שחסר לי לאשמה עצמית - אולי אני מזמן לעצמי את סוג הבחורים האלה שרק רוצים תשומת לב ולא נותנים במידה שווה. אז על מה יש לי להתלונן?
תודה על האפשרות לשתף.
מאחל שמישהו הזדהה אותי 
או יודע לספר איך אצלו זה השתנה.
לצפיה ב-'חוקי חיים בסיסיים'
חוקי חיים בסיסיים
( לעמוד שלי בתפוז )
24/04/2018 | 15:56
4
138
מודה לך על השיתוף הכנה.
כשהאדם נמצא במקום שהוא עדיין לא סיים/עשה עבודה על עצמו, המקום הזה שולח וקטורים לכל הכיוונים בעוצמות שונות וכתלות במצבים שונים: ביחסים חברתיים, בזוגיות, בעבודה וכדומה. 
מדובר בהימצאות של אותו אדם בתדר לא מיטבי, ומכאן שהוא מושך בחייו, מופעים כאלו ואחרים שאמורים להזכיר לו את המקומות בהם עליו להתעורר (wake-up call), לקחת אחריות על חייו ולעשות עבודה על עצמו. היה ולא יעשה כן, ימשוך עוד ועוד מאותו הדבר, בבחינת "הכל מתחיל ונגמר בנו והאחרים הם רק מראות שלנו"...
השיעורים שלנו חוזרים על עצמם עד שאנחנו לומדים אותם, ומנסיוני המקצועי הם הולכים ונהיים קשים יותר ויותר. המכוונות שלנו לפתרון מתחילה בעבודה שלנו על עצמנו, וכשהעבודה מדויקת אנחנו נמצא ש"המראות" בסביבה שלנו מגיבות לשינוי....
מאחלת לך הצלחה מכל הלב.
לצפיה ב-'איזה סוגי לימוד וטיפול יתאימו?'
איזה סוגי לימוד וטיפול יתאימו?
24/04/2018 | 18:25
3
103
בבלוג שלך דברים יעזרו?
לצפיה ב-'מענה לשאלתך'
מענה לשאלתך
( לעמוד שלי בתפוז )
25/04/2018 | 09:40
2
47
בוקר טוב,
העבודה על עצמנו יכולה להיות במסגרת טיפול פסיכולוגי/ ייעוץ/ אימון, כתלות במקרה ובפרסונה עצמה. חשוב שהמסגרת בה אנו בוחרים, תתאים למקרה כשבדר"כ מדובר במפגש אחד על אחד עם הגורם המקצועי.  
מאחלת הצלחה בכל דרך שתבחר...
לצפיה ב-'ואיך אני אדע לבחור מסגרת?'
ואיך אני אדע לבחור מסגרת?
25/04/2018 | 10:11
1
16
לצפיה ב-'מענה לשאלתך'
מענה לשאלתך
( לעמוד שלי בתפוז )
25/04/2018 | 12:05
41
מציעה לבחון לעומק כל אחת מהאופציות שהצעתי בשיחה טלפונית מקדימה עם הגורמים השונים, כדי לקבל את ההחלטה המיטבית עבורך. 
לצפיה ב-'הסיפור שלך לא קשור לנושא הפורום'
הסיפור שלך לא קשור לנושא הפורום
26/04/2018 | 03:22
1
125
חבל שהמנהלת החדשה  עונה ומעודדת זאת, ולא מוחקת על מנת לשמור על זהות הפורום. יש מספיק פורומים לגייז ולא חייבים להתעלק על הפורום הזה, שיש לו מטרה שונה. 
לצפיה ב-'מודה לך על הארת עיניי...'
מודה לך על הארת עיניי...
( לעמוד שלי בתפוז )
26/04/2018 | 10:41
101
יחד עם זאת אשמח אם השיח בפורום יכבד כל אדם וכל פניה באשר היא.
 
לצפיה ב-'ריפוי עצמי בדרך לקשר בריא'
ריפוי עצמי בדרך לקשר בריא
( לעמוד שלי בתפוז )
23/04/2018 | 15:13
8
218
שלום לכל משתתפי הפורום,
מזמינה אתכם לקרוא מאמר חדש שכתבתי המדבר על העבודה שעל כל אחד מאיתנו לעשות על עצמו בטרם אנו נכנסים לזוגיות חדשה.
 
אשמח לשמוע לגבי ההתנסות הפרטית שלכם: עד כמה בטרם נכנסתם לקשר נוסף עבדתם על ה"עצמי" שלכם וריפאתם את עצמכם, תוך הבנת הסיבות שעומדות בבסיס ההתנסויות והחוויות שלכם?
עד כמה תיאמתם ציפיות עם בן הזוג החדש במטרה שלא לחזור על שגיאות העבר?
 
שתפו אותי...
 
 
לצפיה ב-'ריפוי בדרך לקשר בריא'
ריפוי בדרך לקשר בריא
23/04/2018 | 17:22
1
84
שלום אורנה,
תודה על המאמר היפה .
מזדהה לגמרי עם המאמר , דבר ראשון לפני שנכנסים לזוגיות שניה יש לבדוק היטב מה קרה בזוגיות הראשונה שלא עבד ?איפה טעינו ?  ללכת לייעוץ לתקן את הצריך תיקון ורק אז כאשר 2 הצדדים נקיים "מחטאי העבר " אפשר להיכנס לזוגיות חדשה ולהתפלל  שהיא תצליח ובעיקר לקבל על עצמנו לא לטעות ובעיקר לשמור על הזוגיות החדשה לבל תתפרק , בכל זאת יש ילדים ברקע ובסופו של דבר הם הניפגעים העקריים. 
המשך הצלחה בניהול הפורום.
לצפיה ב-'דיוק לגבי ילדים בזוגיות שנייה'
דיוק לגבי ילדים בזוגיות שנייה
( לעמוד שלי בתפוז )
24/04/2018 | 15:20
64
היי אפרת,
ראשית, תודה על המילים החמות.
מבקשת לדייק את נושא ההתייחסות לילדים בזוגיות השנייה -
נושא זה אכן אקוטי. חשוב לציין, שבני זוג שמשכילים לעשות את העבודה המקדמית ביניהם לפני מיסוד הקשר, תוך שהם מתאמים ציפיות ביחס לערכים ולצרכים שלהם בזוגיות וקובעים פעולות קונקרטיות ומוסכמות ביניהם, הם מפחיתים עד למינימום את ההסתברות שתהיה פגיעה בילדים.
לצפיה ב-'מאמר חשוב ומעניין. אפילו בלי קשר לפרק ב' צריך להיות פנויים >'
מאמר חשוב ומעניין. אפילו בלי קשר לפרק ב' צריך להיות פנויים >
24/04/2018 | 09:51
1
58
רגשית ומגובשים מנטלית כדי להכיל קשר רציני, אמיתי, הדדי ובריא.
השאלה שלי היא- איך מטפלים בעצמנו כדי להגיע לשם?
האם את ממליצה ללכת לאיש מקצוע?
או לחילופים לבלות זמן לבד עם עצמנו, להרגיש את החופש, לעשות מה שאנחנו אוהבים, לטפח תחביבים וכו' עד שמרגישים השלמה עם מי שאנחנו?
בקיצור, הבנתי את ה"מה" נשארתי עם שאלות לגבי ה"איך"...
 
לצפיה ב-'איך עוברים מ"המה" ל"איך"'
איך עוברים מ"המה" ל"איך"
( לעמוד שלי בתפוז )
24/04/2018 | 15:10
31
שמחה על שאלתך. ראשית, אכן יש לעסוק ב"מה" כלומר, ליצור מודעות באשר לסיבות העמוקות שהובילו למצב כזה או אחר בחיינו ורק לאחר מכן, יש לעסוק ב"איך" כלומר, איך פועלים לשינוי קוגניטיבי-התנהגותי בכדי להימנע מאותם שיעורים וכדי לא לחזור על אותם דפוסים שפגעו בנו. מניסיוני, קשה מאוד לעשות תהליך כזה לבד בין השאר מאחר וחסרים לנו כלים וטכניקות ולכן, אנו חוזרים על אותן התנהגויות שוב ושוב (שהרי זה מה שאנו יודעים...). מכאן, שהעבודה על ה"מה" וה"איך" מחייבת כמעט תמיד עבודה עם גורם אימוני/ייעוצי/טיפולי (כתלות במקרה), כזה שיודע להוביל ליצירת מודעות באשר ל"סיבה - תוצאה" ולהקנות טכניקות וכלים שיסייעו בתהליך השינוי ובעלייה על מסלול ההמראה והנסיקה מעלה.
במסגרת העבודה שאני עושה עם אינדיבידואלים, אנו מתחילים בלמידת הדרך לחוות זוגיות מיטבית ראשית עם עצמנו (אהבה וקבלה עצמית), שכוללת בין השאר את מה שציינת בתוכן דברייך. רק לאחר מכן, ניתן להתחיל ולהגדיר מהם הערכים והצרכים החשובים בזוגיות ואיך בודקים את ההיתכנות שלהם אל מול בן זוג פוטנציאלי, ומכאן, איך מתאמים ציפיות באופן מיטבי להמשך כך שנוכל לחיות בזוגיות בריאה תוך שנשכיל לשמר את האינדיבידואל שלנו עצמאי הן במובן הרגשי והן במובן הפיזי.
לצפיה ב-'למה לא לרפא את עצמנו תמיד? בלי קשר לזוגיות'
למה לא לרפא את עצמנו תמיד? בלי קשר לזוגיות
24/04/2018 | 10:53
1
55
קודם כל באמת השאלה היא איך אנחנו עבודים על עצמנו ומרפאים בעיות בנו, ומגיעים מוכנים לקשרים חברתיים שונים.
ולמה זה בהכרח קשור לזוגיות...
זה קשור לכל קשר חברתי, לעבודה, לאושר, להצלחה, תמיד צריך לעבוד על עצמנו, על האישיות שלנו, לנסות להשתפר ולשפר ולהיות האנשים הכי טובים שאפשר
לצפיה ב-'כל מילה בסלע!'
כל מילה בסלע!
( לעמוד שלי בתפוז )
24/04/2018 | 15:21
9
לצפיה ב-'מודה שלא עשיתי תיאום ציפיות עם בן זוגי לפני הקשר...'
מודה שלא עשיתי תיאום ציפיות עם בן זוגי לפני הקשר...
24/04/2018 | 13:08
1
52
לצפיה ב-'זה לא מאוחר...'
זה לא מאוחר...
( לעמוד שלי בתפוז )
24/04/2018 | 15:29
49
כיועצת זוגית, מגיעים אליי זוגות בשלבים שונים של מערכת היחסים הזוגית שלהם. כשברוב רובם של המקרים מתברר שהם לא השכילו לעשות תיאום ציפיות מקדים וטעו לחשוב ש"אהבה רומנטית" לבדה תחזיק את הקשר, אלא שלא כך הם פני הדברים וכל מערכת יחסים, לרבות מערכת זוגית מחייבת תיאום ציפיות.
אם תיאום הציפיות לא נעשה מראש (וכאמור, זה מה שקורה בדר"כ...) ניתן עם רצון טוב של שני הצדדים לבצע תיאום ציפיות בדיעבד.
אין שום סיבה ובלתי אפשרי להמשיך ולחיות מבלי לבצע תיאום ציפיות, מאחר והתנהלות כזו מזמנת לנו קונפליקטים חוזרים ונשנים עד שנשכיל לא לחזור על אותם ה"לופים". לחילופין, לא מעט פעמים במצב כזה נגיע להרמת ידיים ונחליט לסיים את הקשר למרות שבהרבה מקרים יכולנו לעשות עבודה משותפת ולתקן את הדרוש תיקון.
לצפיה ב-'סיפורי ארוחות חג מורכבות?'
סיפורי ארוחות חג מורכבות?
08/04/2018 | 13:12
1
267
אין ספק שחג ארוך ומשפחתי כמו פסח עם 17 ארוחות משפחתיות בערך
הוא קרקע לחיכוכים ודינאמיקות בעייתיות.
אצלנו אני מודיע חגיגית שעבר בשלום!
חילקנו שווה בשווה מתי הולכים אליה עם הילדים שלה ומתי היא איתי עם הילדים  שלי איפה שאני בוחר.
התחלקנו עם האקסים במשמורות על הילדים מראש ושווה בשווה
כך שגם טיילתי עם ילדיי ועם הילדים שלה 
נמנענו ממתנות לחג ומכל מיני טלפונים מנומסים ומיותרים מול הגרושים 
השקענו בזוגיות והמשפחה החדשה שלנו במהלך החג 
לצפיה ב-'שמחתי לדעת'
שמחתי לדעת
19/06/2018 | 16:19
8
חגים נועדו לשמחה ולמנוחה, וצריך לנצלם לזה וליהנות מהם ככל שאפשר. כדאי לדבר על דברים שמחים ועל ענייני החג כדי לא לריב על עימותים.
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
שמי אורנה זכאי, בוגרת תואר ראשון במנהל עסקים בהצטיינות מ"המרכז האקדמי רופין" עם התמחות בייעוץ ארגוני מטעם "אוניברסיטת בר-אילן", ותואר שני בלימודי משפח
עוד...

חם בפורומים של תפוז

אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

אורנה זכאי - מנהלת פורום משפחות מורכבות
מנהלת הפורום אורנה זכאי

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ