לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
80238,023 עוקבים אודות עסקים

פורום משפחות מורכבות

ברוכים הבאים לפורום משפחות מורכבות.
כשאני מנסה להסביר לעצמי מה זאת "משפחה מורכבת" אני חושבת על שתי משמעויות של המילה "מורכב":
·         Composed of  - מורכב מכמה חלקים – חלקים שנשארו ממשפחות קודמות ונאספים יחד ליצור יחידה משפחתית חדשה
·         Complicated – ברגע שיצרנו את היחידה המשפחתית החדשה, יצרנו מציאות שאינה פשוטה, היא מסובכת, רווית אתגרים, אבל אם נשכיל להרכיב נכון את המשפחה, יכולה להיות מעשירה, חמה, אוהבת ותורמת לכל אחד מבני המשפחה
משפחה מורכבת יכולה לכלול גרושים וגרושות, אלמנות ואלמנים, שחברו יחד לבני זוג חדשים, ילדים שלו, ילדים שלה, ילדים משותפים – יש אינסוף נוסחאות שיוצרים אינסוף משמעויות.
 
הפורום נועד לתת מקום לכל מי שמורכבות משפחתית כזו נוגעת בו – להתייעץ, לשאול, לקטר, לספר, לייעץ, ללמד, לשתף מניסיוננו, לחבק ואולי סתם לפרוק.

ומי אני?
אני בת 39.5, גרה במרכז הארץ ועובדת כמנהלת פרוייקט בחברת היי-טק גדולה (כן, הרבה שעות, הרבה עומס...). נולדתי באנגליה ועליתי לארץ בגיל 5 - אבל קיבלתי חינוך בריטי שאני יודעת שבא לידי ביטוי די הרבה בגישתי לחיים בכלל ולגידול ילדים בפרט. אני נשואה - פעם ראשונה שלי - כבר 3.5 שנים. אמא לחתלתול בן שנתיים וחצי, אמא חורגת לילד בן 14.5 וילדה בת 11, וגם אמא לשלושה חתולים (מהסוג הפרוותי עם הזנב ). אשתו הראשונה של בעלי נפטרה מסרטן בערך שנתיים לפני שנפגשנו.
 
במסגרת הפורום אנסה לשתף מניסיוני, לעזור ולייעץ, וכמובן גם אתייעץ ואלמד מכם. כמובן שמוטלת עלי המשימה של לשמור על תרבות השיחה, ולדאוג שלכולנו יהיה נעים וטוב כאן – אני בטוחה שתעזרו לי בזה.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום משפחות מורכבות

ברוכים הבאים לפורום משפחות מורכבות.
כשאני מנסה להסביר לעצמי מה זאת "משפחה מורכבת" אני חושבת על שתי משמעויות של המילה "מורכב":
·         Composed of  - מורכב מכמה חלקים – חלקים שנשארו ממשפחות קודמות ונאספים יחד ליצור יחידה משפחתית חדשה
·         Complicated – ברגע שיצרנו את היחידה המשפחתית החדשה, יצרנו מציאות שאינה פשוטה, היא מסובכת, רווית אתגרים, אבל אם נשכיל להרכיב נכון את המשפחה, יכולה להיות מעשירה, חמה, אוהבת ותורמת לכל אחד מבני המשפחה
משפחה מורכבת יכולה לכלול גרושים וגרושות, אלמנות ואלמנים, שחברו יחד לבני זוג חדשים, ילדים שלו, ילדים שלה, ילדים משותפים – יש אינסוף נוסחאות שיוצרים אינסוף משמעויות.
 
הפורום נועד לתת מקום לכל מי שמורכבות משפחתית כזו נוגעת בו – להתייעץ, לשאול, לקטר, לספר, לייעץ, ללמד, לשתף מניסיוננו, לחבק ואולי סתם לפרוק.

ומי אני?
אני בת 39.5, גרה במרכז הארץ ועובדת כמנהלת פרוייקט בחברת היי-טק גדולה (כן, הרבה שעות, הרבה עומס...). נולדתי באנגליה ועליתי לארץ בגיל 5 - אבל קיבלתי חינוך בריטי שאני יודעת שבא לידי ביטוי די הרבה בגישתי לחיים בכלל ולגידול ילדים בפרט. אני נשואה - פעם ראשונה שלי - כבר 3.5 שנים. אמא לחתלתול בן שנתיים וחצי, אמא חורגת לילד בן 14.5 וילדה בת 11, וגם אמא לשלושה חתולים (מהסוג הפרוותי עם הזנב ). אשתו הראשונה של בעלי נפטרה מסרטן בערך שנתיים לפני שנפגשנו.
 
במסגרת הפורום אנסה לשתף מניסיוני, לעזור ולייעץ, וכמובן גם אתייעץ ואלמד מכם. כמובן שמוטלת עלי המשימה של לשמור על תרבות השיחה, ולדאוג שלכולנו יהיה נעים וטוב כאן – אני בטוחה שתעזרו לי בזה.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
0
המשך >>

לצפיה ב-' רוצה לנהל את הפורום '
רוצה לנהל את הפורום
13/07/2017 | 12:19
4
70
 
שלום לגולשים 
 
בימים אלו אנו מחפשים מנהל/ת לפורום משפחות מורכבות.
אם נראה לך שאת/ה יכול להתאים ויש לך מה לתרום לפורום ולחבריו,
נשמח לקבל ממך  אישי 
 
המשך גלישה נעימה
 
לצפיה ב-'מנהלת פורום למשפחות מורכבות '
מנהלת פורום למשפחות מורכבות
18/07/2017 | 15:50
3
182
אשמח לשוחח איתכם
אני מאמנת ומנחת סדנאות להורות, זוגיות ומשפחה בפרק ב'
מלווה בין בני זוג בחיבור בין משפחות
בעצמי חיה במשפחה מורכבת עם 3 שלי ו 3 של בן זוגי
מייסדת B'Way - המרכז להורות ולמשפחה בפרק ב'
 
גלית הלר
0547757782
 
לצפיה ב-'נדמה לי שהם מחפשים מישהי מהחברות שהיו פעילות בפורום'
נדמה לי שהם מחפשים מישהי מהחברות שהיו פעילות בפורום
22/07/2017 | 18:01
2
106
מסתבר שפורומים שמנוהלים ע"י בעלי מקצוע הם בד"כ פורומים שניהולם כרוך בתשלום.
אין פרסומות חינם.
בהצלחה!
לצפיה ב-'ניהול הפורום'
ניהול הפורום
23/07/2017 | 14:31
1
111
הכל פתוח לשיחה
רק לא חוזרים אליי
חבל, זה מה שאני עושה בחיי יום יום, עם הרבה נסיון וידע
לצפיה ב-'פנית אליהם במסר?'
פנית אליהם במסר?
24/07/2017 | 10:50
26
לצפיה ב-'הילדות שלו לא בקשר איתנו'
הילדות שלו לא בקשר איתנו
16/08/2017 | 15:01
1
32
הבנות של בעלי לא בקשר איתנו חודשיים מאז הן (17, 14) עברו עם אימן ליישוב חצי שעה מאיתנו.
לנו יש 2 ילדים משותפים (1.5, 4.5) והן בקשר מצוין עם הגדול שלנו. האחות הגדולה כמעט מתעלמת מאחיה הקטן ביותר.
עברנו לאזור שכוח אל בארץ מיד אחרי שנישאנו כי הגרושה, בהודעה של שבועיים לפני תחילת לימודים (הילדות היו ביסודי) הודיעה שהיא עוזבת. הסכמי ה״משמורת״ היו בעל פה, על פי יחסים טובים ביי בעלי לגרושתו, יומיים בשבוע וכל שבת שניה איתנו. נאלצנו להשקיע את מיטב כספינו בעו״ד במקום בשמחתנו, בירח דבש. הסכמתי שנעבור מהמרכז בתנאי שהסכמי המגורים והלימודים יהיו מעוגנים על פי חוק, עם כל הקושי שבדבר. הגענו להסכם ולסוג של שקט יחסי.
הגרושה, חייבת לציין, אשה לא יציבה בעבודות ובמערכות יחסים. עצם המעבר היה מפני שהכירה בו זוג פה. היא בלי זוגיות ונפרדה ממנו שנה אחרי ההגעה לכאן. מאז החליפה 4 דירות ויישובים עם הילדות, בשטח אותה מועצה. הרבה בין עבודות, הרבה עבודות משלוחים והרבה ללא עבודה כלל.
מסתכסכת הרבה עם שכנים ושורפת גשרים.
אנחנו השכרנו בית רחב ידיים, בו לכל בת חדר גדול משלה ופרטיות ושוקעים בהוצאות כלכליות, שלא מגמרות במזונות. תמיד עולה תחושה שהאם מרעילה אותן שמגיע להן יותר, שהאחים הצעירים הם המועדפים. אני ביחסים טובים איתן, לא קל לרוב ובטח שלא בגיל ההתבגרות. לפני חודש הודיעה שעליה לעזוב את הבית הנוכחי...שלא מצאה דיור חדש וזול יותר (שוב פוטרה) ובמקביל הבת הקטנה של בעלי, דיברה כבר מס. חודשים על פיתוח כישורי המגינה שלה, דבר האפשרי רק במועצה אחרת, זו שעברו אליה במסגרת לימודית. הגרושה ניצלה את הצורך של הילדה כמקפצה למעבר, כביכול, משלב לה את הצורך בבית זול וגם משרת את צרכי הילדה. לאחות הגדולה לא אכפת המעבר. נותרה לה שמ לסיים את התיכון והיא קיבלה רכב מהמשפחה של אמה, כך שהתכוונה לנסוע לאזורנו לביה׳ס הקודם כדי ללמוד.
אז... מאז שעברו וכך ומשומקום החליטו שהן כועסות על בעלי. לא היה שום דבר מיוחד שקרה לאחרונה או לאןרך זמן. יש ביניהם יחסים טובים ביחס, כמובן לקשר בין הןרים ומתבגרים. לעתים כעסים, אי הבנות והוא לפעמים כןעס, משחרר לחץ. זה תמיד נגמר בחיבוק, בהומור. הוא אדם חם ומקסים ואוהב. ניסה לשאול ולברר, הן אומרות שתריכות זמן, שכועסות. דיברתי עם הצעירה. היא אומרת שהילסים עם אבא פוגעים בבטחונה העצמי! שהןא מעליב אותה ושנמאס לה לספוג. כואב לי כל כך! הסברתי לה שמרחק לא פותר בעיות, שיבואו לדבר, שיבוא אליהן למקום נייטרלי. מה שירצו. קיר אטום. שוחחנו כמה פעמים, הגדולה לא עונה לי. עכשיו הן לא עונות לשיוחות של שנינו. בעלי דיבר עם הגרושה, לא האשים וביקש שתדבר על ליבן.
לדעתי היא מרעילה אותן, מקנאה מאוד בחייו החדשים. מעולם לא חינכה אותן לתת כבוד לאביהן, אני בטוחה שמשמח אותה שהן לצידה כשהיא מתבוססת בבדידותה ב״חור״ החדש שבחרה לעבור אליו. כמובן שהפעם כשעזבה אמר בעלי שלא ניקח חלק בהסעות ובתשלומים ובזמן הנסיעות בימים שהן צריכות להיות אצלנו. לא נפתרה מחלוקת זו, לא הסכמנו לרוץ אחריה למקום נוסף. על פי לוק נוכל לדרוש את הבנות להיות פה אבל זה לא מעניין את בעלי שרוצה שליבן ירצה להיןת פה. ליבו שבור ואנחנו לא רוצים לזרוק עוד כספים לעורכי דין. אשמח לעצות. אין ספק, סיפור מורכב. תודה למי שהיה איתי עד פה.
לצפיה ב-'הבנות גדולות. '
הבנות גדולות.
18/08/2017 | 10:55
17
לא חושבת שהפעלת עורך דין יכולה לשנות משהו. מכירה מספר מקרים של ילדים מעל גיל 12 שהיו זכאים להחליט בעצמם אצל מי הם גרים.  
באשר לביקורים אצלכם, גיל ההתבגרות עתיר פעילויות חברתיות ובכל מקרה ביקורים אצל ההורה הלא משמורן מתדלדלים.
 
הבעיה הקשה כאן הינה שהן אינן מדברות עם אביהן.
הייתי מנסה לקבוע פגישות לשיחות. אפילו אצל הגרושה בבית. פגישות של אב אם וילדות.
בשלב הראשון בלעדיך.
שבעלך ישוחח וינסה לברר מה קורה. אולי אפילו מספר פגישות.
ואם לא ילך אז יעוץ חיצוני בקרבת מגורי הגרושה.
לא לוותר.
לדעתי הוא צריך להיות היוזם והנוכח, לא את. 
שיהיה בהצלחה לכם.
 
לצפיה ב-' פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה '
פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה
14/08/2017 | 16:00
1
 
פורום השקעות בקנדה הוקם כדי לתת לכם מענה לשאלות רבות החל מסוג ההשקעה, מקום ההשקעה, מיסוי, נושאים משפטיים, ניהול ההשקעה, רווחיות ומימוש השקעה.
רוצים להשקיע בקנדה זקוקים לייעוץ מעורך קנדי וישראלי היכנסו עכשיו לפורום החדש >>
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום ספרות ילדים ונוער '
מחכים לכם בפורום ספרות ילדים ונוער
10/08/2017 | 14:52
1
 "אדם הקונה ספר, אינו קונה אך ורק נייר ודיו ודבק במשקל ידוע -חיים חדשים הוא קונה לו"
ספרים הם מרגשים ויוצרים תחושה של נוסטלגיה,
מכילים עולם ומלואו, במיוחד אלו התמימים שנועדו לפיצפונים.
הצטרפו עכשיו לפורום הקסום ספרות ילדים ונוער 
לצפיה ב-'פתיחות גוף בפני משפחה'
פתיחות גוף בפני משפחה
23/07/2017 | 23:00
4
176
היי.
אבא שלי ממש מתלונן שהוא שמן (הוא מאוד מלא ובעיקר באזור החשה) אך אינו מוכן לשמוע על אף טיפול, חושב שהכל לא יוצלח. יש לי חברה שעברה טיפול בודי טייט (שזה על גלי רדיו) אצל דר אן גורביץ והחיים שלה השתנו. אני ממש ניסיתי להציע את זה לאבא שלי ואן אפילו הסכימה להגיע אלינו לשיחה! אבל הוא ממש לא מוכן לשמוע. אני רוצה בטובתו ולא מבינה למה הוא ראש בקיר. מצאתי לו קוסמת, הוא מתונן על המצב שלו, נפשית רע לו ופיזית המצב לא מזהיר..קצת פרדוקס..אבל מה עושים? הוא כאילו רוצה את העזרה אבל לא רוצה
לצפיה ב-'פרסומת - וגם לא רהוטה'
פרסומת - וגם לא רהוטה
29/07/2017 | 21:03
3
82
אני לא הייתי פונה אליכם בשום מצב.
לצפיה ב-'את חושבת?'
את חושבת?
30/07/2017 | 10:20
2
74
דוקא בגלל הניסוח הייתי בטוחה שזה אמיתי
(רק לא הבנתי למה לפרסם בפורום הזה...)
לצפיה ב-'הא הא.. ברור. '
הא הא.. ברור.
01/08/2017 | 11:30
1
20
לצפיה ב-'את חושבת שאנחנו פה לבד? אפשר להשתולל? '
את חושבת שאנחנו פה לבד? אפשר להשתולל?
02/08/2017 | 13:59
16
לצפיה ב-' מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם '
מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם
23/07/2017 | 17:51
3
 
לא טובים בדייטים? מתקשים ביצירת קשר זוגי? בפורום מאמן אישי למציאת זוגיות תקבלו עצות בנושא 
 
 מעדיפים דרכי טיפול טבעיים לגופכם? אתם צודקים! בפורום תרופות סבתא מחכים לכם
 
 זקוקים לייעוץ משפטי בתחום הפלילי? המנהל החדש בפורום משפט פלילי, עו"ד אביתר גולני, מחכה לכם 
 
 מקימים בריכת נוי או רוכשים אקווריום? גם בנושא הזה מומחה ישמח לייעץ לכם בפורום אקווריום ודגי נוי
 
 בהריון? מתעניינת בתהליך שימור דם טבורי? היכנסי עכשיו לפורום דם טבורי לשאול הכל
 
 מתמודדים עם קשיים ודילמות בזוגיות? לא מפסיקים לריב? כל אחד מאיתנו זקוק לטיפול זוגי לעיתים, אין לכם מה להפסיד
 
 צו ראשון, שיבוץ, שמירות, שחרור משירות צבאי, השתמטות, עריקות, שיפוט: בפורום עורך דין צבאי יענו על כל השאלות בנושאים האלו
 
 
 
לצפיה ב-'פס"ד למזונות עפ החלטת ביהמש העליון החדשה'
פס"ד למזונות עפ החלטת ביהמש העליון החדשה
20/07/2017 | 08:42
62
איפה זה תופס אתכם? האם יש פה משפחות עם משמורת משותפת?
לצפיה ב-'ניהול הפורום '
ניהול הפורום
19/07/2017 | 10:45
98
שלום לכם, 
ראיתי את פנייתכם בעניין מנהלת פורום משפחות מורכבות.
אני אשמח לעשות זאת, זה בדיוק התחום בו אני עוסקת יום יום,
אני מאמנת, מנחה ומרצה למשפחות מורכבות. 
רק שלא ברור לי איך להגיע אליכם בפרטי....(כמו ביקשתם).
 
האם תוכלו ליצור איתי קשר? 
גלית הלר
0547757782
לצפיה ב-'הורים חורגים'
הורים חורגים
12/07/2017 | 12:52
1
201
במסגרת כתבה דוקומנטרית לתוכנית פריים טיים בטלוויזיה, אנחנו מחפשים משפחות משולבות.
מטרת הכתבה היא ללוות ולתעד את ההתמודדות היום יומית בין ההורה השותף לילד וללמוד על המורכבות שביחסים האלה. אם אתם חווים את זה בעצמכם בואו לשתף אותנו ועוד עשרות משפחות בישראל.
חשוב לציין שמדובר בכתבה דוקומנטרית נטו. אנחנו רוצים להציג מציאות שקיימת ושלצערי לא מדברים עליה מספיק.
מי שיהיה מעוניין לשמוע פרטים יותר מאשמח להשיב על הכל בשיחה טלפונית.
 
מצפה לפניות בפרטי  (:
לצפיה ב-'הורים חורגים'
הורים חורגים
13/07/2017 | 10:31
74
לצפיה ב-'מהן האופציות להסדרי המגורים בפרק ב'?'
מהן האופציות להסדרי המגורים בפרק ב'?
06/07/2017 | 12:17
1
177
אשמח אם תשתפו אותי באיזה אופן אתם בוחרים לגור בשלבים שונים של המעברים. האם נשארים בהסדר המגורים הקודם או שעוברים לגור ביחד? מה עושים עם הילדים?
האם יש רק שתי אופציות- לגור ביחד או לחוד, או שיש כמה מבינכם שמצאו דרכים יצירתיות יותר למגורים שיתאימו למצב, באופן קבוע או זמני?
זרקו הכל!
 
רקע - אני סטודנטית לאדריכלות בטכניון ועובדת על פרויקט (תיאורטי, אבל חשוב) שמנסה להציע מבנה מגורים מיוחד, שאין בו שחור ולבן - בו שטח ומבנה הדירה מותאם לצרכי ההרכב המשפחתי של הדיירים, ואפשר שחללים מסויימים יהיו משותפים וחלק אחר בנפרד.
המטרה היא להציע אלטרנטיבה מאפשרת יותר, ואולי נכונה יותר לשלבי ביניים, במקום שהאנשים יחפשו להתאים את עצמם למגורים הקיימים.
 
אשמח אם תגיבו ותספרו על מקרים בהם חשבתם על הסדר אחר ממה שהדירות והבתים מציעים לנו היום? האם היו לכם צרכים מסויימים שמנעו מכם לחיות כפי שטוב לכם?
 
תודה!
 
לצפיה ב-'אין לי הרבה לחדש לך אבל אשתף במשהו'
אין לי הרבה לחדש לך אבל אשתף במשהו
20/07/2017 | 18:07
99
היי, 
קראתי פעם כתבה (בטח בווי-נט או אקס-נט) על זוג גרוש שהחליטו שהבית הגדול שהם בנו יחד כמשפחה יישאר "של הילדים". כלומר המשמורת משותפת, הילדים נמצאים כל הזמן בבית הזה, וההורה ש"תורו" להיות איתם בא לבית הזה. בשאר הזמן לאמא יש דירה אחרת ולאבא דירה משלו (בטח דירות שכורות). מדובר היה בזוג יחסית מבוגר עם ילדים יחסית גדולים. אני מציינת את זה כי המודל הזה לא היה עובד אילו אחד מבני הזוג היה רוצה ילדים נוספים בפרק ב' - יהיה קשה מאוד לחיות כל ערב בבית אחר כשמתניידים עם בת/בן זוג חדש/ה ותינוק קטן. כמו כן זה לא מתאים למי שאין לו את האמצעים - כי המשמעות היא להחזיק כל אחד דירה וחצי: הדירה של האבא, הדירה של האמא, והבית של הילדים. מבחינת ארנונה ותחזוקה מדובר על תיק רציני גם אם הבית המקורי שייך למשפחה ואין משכנתא. היתרונות מצד שני הם שלא מוציאים את הילדים מהבית בו הם גדלו, שלא מוכרים את הבית כדי להתחלק בו חצי חצי, שאף אחד מהצדדים לא ויתר על הבית לטובת ההורה השני ולכן לא חש מגורש מביתו, ובעיקר בהתנהלות היום יומית: הילדים לא חיים על מזוודות. הספרים, בגדים, אופניים, או מחשב שהילד משתמש בו לא צריך לנדוד איתו ממקום למקום. ואם מחר יש יום ספורט או יום זיכרון לא צריך לרוץ באמצע הלילה לבית של אבא כי שכחת את נעלי ההתעמלות או החולצה הלבנה.

בגלל שהשאלה שלך נגעה לפרויקט ללימודים, אני אציע הצעה שלא פרקטית בעולם האמיתי ובטח לא תהיה ריאלית אבל זה סתם למען היצירה. מבחינת הקונספט אולי שווה להרהר בזה.
היה יכול להיות מגניב לתכנן "שכונת גרושים". יש הרי כל כך הרבה זוגות שנפרדו. יש כל כך הרבה מהם שמנסים להסתדר איכשהו בזוגיות נוספת.
היה יכול להיות מגניב לתכנן בתים שמחוברים אחד לשני במעברים תת קרקעיים: יש סלון וחדרי שינה שהם "של הילדים", ובמפלס המרתף עוברים לבית של אבא מצד אחד ולבית של אמא מצד שני, ובכל אחד מהם יש גם מטבח וחדר אוכל כדי שיוכלו לאכול עם המשפחה בימים "שלהם". ומתוך נקודת הנחה שהפרק ב' של ההורים גם כן גרוש/ה, גם הבית הזה מחובר הלאה לבית של האקס של בן או בת הזוג... תארי לך שכונה שלמה שהיא כמו עיר נמלים כזו, יש את מה שמעל לקרקע ויש את מה שמתחת לקרקע, ומי שצריך לעבור בין בתים לא צריך אפילו לצאת.
לצפיה ב-'צריכה ייעוץ...'
צריכה ייעוץ...
07/06/2017 | 09:46
2
387
שלום לכולם
אני ואבא שלי היינו מאוד קרובים שהייתי קטנה עם הזמן שבגרתי היו בנינו המון ויכוחים וריבים עד למצבים אפילו שלא דיברנו כמה חודשים..וכשכבר דיברנו זה היה מאוד ענייני וקר..לפני שנה אבא שלי חלה נהייה סגור ומופנם..ומאוד קשה לי לראות אותו במצב הזה.אני ממש לא מוצאת את הדרך אליו..ומרגישה רע עוד יותר שאני מפספסת אותו ומפחדת שיהיה מאוחר ואתחרט על זה נורא.פעם אחת ניסיתי לשבת איתו וזה פשוט נגמר אחרי כמה מילים בודדות של שיחה(אם אפשר לקרא לזה ככה)אני ממש לא יודעת מה לעשות וקשה לי עם התחושה הזאת.מה אפשר לעשות לדעתכן..כל רגע שעובר לר חוזרתודה לעונים
לצפיה ב-'זה לא קל כשההורים מתבגרים...'
זה לא קל כשההורים מתבגרים...
07/06/2017 | 12:23
151
הוויכוחים שהיו לכם בעבר גיל ההתבגרות לדעתי לא קשורים ותשכחי מהם.
אני ממליצה לך לנסות לדבר איתו על נושאים שמעניינים אותו, לנסות לטייל או ללכת לפעמים לבית קפה/מסעדה...
 
אני לא יודעת מה צבו הבריאותי ועד כמה אתם גרים קרוב אחד לשני אבל תנסי להתקשר כל יום ולהתעניין...
 
בהצלחה...
לצפיה ב-'אם עוד תחזרי לקרוא'
אם עוד תחזרי לקרוא
23/06/2017 | 14:42
112
שבי מול אבא ותגידי לו שאת לא יודעת מה לעשות, שאת ממש רוצה להיות שם בשבילו, שאת רוצה להרגיש קרובה, שאת רוצה שתדברו, שזה מאד חשוב לך. פשוט תגידי לו.
אולי זה יעזור ואולי לא, כל מה שאת יכולה לעשות זה לנסות.
 
בהצלחה, ללי
לצפיה ב-'אחות במשפחה מאד מורכבת'
אחות במשפחה מאד מורכבת
27/04/2017 | 00:25
9
582
היי,
 
אשמח לקבל ייעוץ, חוות דעת, הפנייה ליועץ מומחה. 
אז הסיפור שלי הוא כזה, שמי נעמה, אני הקטנה מבין 3 אחים, עוד מעט בת 32. יש לי שני אחים, הבכור יהיה בן 40 השנה והאמצעי בן 33. מגיל מאד צעיר היו בעיות לא ברורות עם אחי הבכור, קצת קשה לי לתאר לגמרי מה הן היו, מאחר ואני הייתי דיי קטנה בשנים בהן הוא בגר. אבל תמיד היה משהו טיפה אחר בו. השנים חלפו והוא לא הסתדר, לא עם מערכת החינוך ולא עם המערכת הצבאית, אבל הכל בשקט טיפוסי למשפחות שקטות. כך שהיה קל מאד לטאטא את זה מתחת לשטיח, מבחינת הפרופיל של משפחתי - אני מניחה שלא היה רצון לזרוק אותו משום מערכת וככה הוא נגרר, לא מוצא את עצמו, לא פוגע באף אחד, אבל גם לא מתאים. הוא לא הצליח למצוא עבודה, לא הצליח ללמוד ולסיים תואר, לא הצליח לרכוש מקצוע, ומעולם לא עזב את בית הוריי. יש לו חוסר מסוגלות עצומה, חרדה חברתית ופחד כללי מהעולם החיצון. עם זאת, הוריי מעולם לא טיפלו בו, הם ניסו לעשות הכל כולל הכל, כדי שהוא יהיה ״נורמלי״. גם כשזה בעצם, בא לרעתו. סביבי וסביב אחי האמצעי הייתה השתקה מאד גדולה של הסיפור כל השנים האלו ולמעשה סביב הבעיה שלו - אנחנו מעולם לא קיבלנו יחס ממשי וזה דיי אפילו גבל בהזנחה. אבל כן, כפי שאחי הבכור בגר, גם אנחנו בגרנו. לימים שנינו מצאנו מערכות יחסים, מקצוע ויצאנו מבית ההורים. העניין הוא כזה: אחי הבכור עד היום בעצם לא מצא את עצמו. הוא חי אצל ההורים, עובד בעבודה דיי זטורה ורמת התיפקוד שלו.... לא מדהימה. אולם הוא מעולם לא טופל, מעולם לא אובחן - אני לא יודעת מה יש לו. על רקע כל הסיפור הזה יש קרע רציני ביותר ביחסים בין ההורים שלי. כשהייתי צעירה יותר הם היו מדברים איתי על זה המון! ותמיד מנסים כל אחד בתורו לשכנע אותי מי הצד הצודק (כאילו שזה העניין). כשהגעתי לגיל 29, אחרי שהרגשתי שאני פשוט מורעלת (וגם לי לא היה בכלל קל להתבגר ולחיות ככה, גם בי זה עורר דכאונות קשים, אבל הלכתי לטפל בעצמי ויצאתי מהבית בגיל 20 כדי לא להיות משופעת מכל הסיפור הזה). בגיל 29 העזתי להגיד: די. לא רוצה לשמוע יותר. גדול עלי הסיפור הזה. אין לי מה להציע. ולא עושה לי טוב לשמוע את זה. ופשוט די, או שאני מנתקת קשר. (זה לא שאני באמת רוצה לנתק קשר, פשוט לא מסוגלת לחיות סביב הסיפור הזה יותר). ואכן ההורים שלי כל אחד בתורו הבין את המסר ואולי פעם בשנה מדברים איתי על הסיפור הזה. אז עכשיו לקראת יום הולדתו ה-40 הכל מתפרץ (אולי זה איזה סימן דרך לכישלון מבחינתם? בוודאי שמבחינת אבי). ואני פשוט נדהמת. נדהמת שאין באף אחד מהפרטים רצון לשנות את הסיטואציה. הם יודעים להתלונן כן. אבל לא מעבר. 
 
הצעתי לאמא שלי שאולי אנחנו (אני והיא) נפנה לאיזה יועץ שייקנה לה את הכלים להתחיל לטפל בבעיה. היא לא רצתה.
אבל לא בא לי לוותר!!!!
בבקשה, על בטוח מישהו/י עוברים או עברו את אותו הדבר שאני חווה. חייב להיות משהו שניתן לעשות, איזשהו מרפא לסיטואציה.
 
אני מחפשת ייעוץ, מישהו שמתמחה בסיטואציות כאלו של חולי של אחד הילדים, או של משפחה מורכבת כזו - אני יודעת שאנחנו לא היחידים, יצא לי לדבר ולהכיר עוד אנשים שנמצאים בכזה מצב ברמות כאלו או אחרות.
 
קשה לי להרים ידיים על המשפחה שלי. כל עזרה תסייע.
 
לילה טוב.
לצפיה ב-'וואו סיפור קשה'
וואו סיפור קשה
27/04/2017 | 09:46
1
239
אין לי נסיון במשהו דומה, אבל אני חושבת שזה סוג של סיפור שחוזר על עצמו בכל מני וריאציות בחיים:
מישהו קרוב אלינו, שברור לנו שעושה טעויות איומות, שגורמות נזק לנו ו/או לקרובים, והוא עיוור לחלוטין למצב.
אני חושבת שכל הכבוד לך שניסית לשכנע את אמא שלך לפנות לייעוץ.
ומכיוון שזה לא הצליח, אני חושבת שכדאי לך לחזור לטיפול שלך, כדי למצוא את הדרך והכוחות להתמודד עם האכזבה, להפריד את זה ממך. לא במובן של להדחיק ולשכוח, אלא במובן של להצליח לקבל את הדבר הזה שמרגיש לך כל כך נורא (כנראה שבצדק) וללמוד לחיות איתו. ללמוד לחיות עם תחושת חוסר האונים שאת חווה.
שיטת טיפול שאני מאוד אוהבת היא התמקדות (אבל תבחרי את השיטה שמתאימה לך), וספציפית ממליצה מאוד על ענת גל-און.
 
לצפיה ב-'תודה רבה שאת רואה את המצוקה והכאב שלי'
תודה רבה שאת רואה את המצוקה והכאב שלי
28/04/2017 | 12:59
151
אני באמת מעריכה את זה...
אחרי כל כך הרבה שנים של לבד עם הסיפור הזה. טוב לי לקבל הכרה בכך שכן, זה באמת סיפור מאד קשה.
מסכימה איתך שאני צריכה להמשיך לעבוד על עצמי.
אני אבדוק את המטפלת שהצעת.
לצפיה ב-'נראה לי שלפני כל דבר אחר, אחיך זקוק לאבחון.'
נראה לי שלפני כל דבר אחר, אחיך זקוק לאבחון.
27/04/2017 | 11:13
5
277

הוא עדיין צעיר, גיל 40 זה גיל שעדיין עשויות להיות קיימות עבורו אפשרויות למסגרות מחוץ לבית ההורים כך שיוכל לבנות לעצמו חיים במסגרת שתתאים לו.
מגורים בבית ההורים אינם, בשום מקרה, פתרון לטווח ארוך לאדם חריג. הנושא חשוב מאוד לעתיד שלושתכם.
מתיאוריך אין אפשרות לדעת מאומה על בעיותיו של אחיך, כך שהייתי פונה קודם כל לפסיכיאטר של קופת החולים אליו אחיך וההורים שייכים, שוטחת בפניו את הבעיה ומבקשת בדיקה לאחיך, הנחיות והמלצות.
תהיי זקוקה לשיתוף פעולה של אחיך המבוגר.
שימי לב: אם הוא פסול דין, תהיי חייבת לעשות את הדברים עם האפוטרופוסים החוקיים שלו.
מציעה לך להתעקש בתוקף. לערב גורמים חיצוניים ולעמוד על שלך. בין אם ההורים מודעים לכך או לא מדובר כאן בעתיד שלך, ואת חייבת להעמיד זאת אל מול עיניהם. יכול להיות שאפילו יש מקום לערב עובדת סוציאלית.   
ועד כמה שזה נשמע אכזרי, אכן הפתרון שמצאו מהווה כישלון מבחינתם, כי פתרון אמיתי חייב לכלול את כל הנוגעים בדבר.
 
במקרה שאני נתקלתי בו, התקבלו מהפסיכיאטר של הקופה הפניות לבעלי מקצוע המתמחים באבחוני מבוגרים.
 
עד כמה שידוע לי, ישנם מצבים בהם אבחונים ממומנים דרך קופות החולים רק עד גיל 18 ולמבוגרים יש למצוא פסיכיאטר ולרוב גם פסיכולוג. במקרה שאני נתקלתי בו, היו דרושים שניהם.
 
פסיכיאטר ינחה אותך במדויק.
בכללי, ככל הידוע לי קיימים שני "גגות" שמציעים פתרונות, לפי הבעיות. מבוגרים בדרגות שונות של פיגור, אוטיזם ואספרגר זכאים לעזרה מהרווחה, אשר פועלים בשיתוף העירייה במקום המגורים של המטופל.
בעיות נפשיות מטופלות היום, עד כמה שידוע לי, דרך קופות החולים. (בעבר טופלו דרך סל שיקום של משרד הבריאות, אבל נראה לי שזה כבר לא רלבנטי עבורך.)
 
בהתאם לבעיה, אחיך יקבל עזרה למציאת מסגרת. זה אורך זמן, יכול לקחת חודשים.
עם מציאת המסגרת המתאימה לאחיך, יש סיכוי טוב שהמתחים בבית ההורים ירדו. בכל מקרה זה יאפשר להם לפנות יותר זמן לעצמם, ולפתור את הבעיות שלהם, אולי אפילו עם עזרה חיצונית.
וזה יאפשר לך לטפל בעצמך מתוך מצב של הכרה והגדרה ברורה של המצב האמיתי.
 
תתעקשי.
לטאטא בעיות גדולות מתחת לשטיח, עלול להפוך בעתיד את השטיח להר גדול...
וההר הזה יהיה שלך ושל אחיך האמצעי.
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
28/04/2017 | 12:57
4
174
אני מעריכה את מה שכתבת אבל זו הצעה דיי אגרסיבית למצב + אחי הגדול לא יעזור לי כי הוא גם מתעלם מהבעיה וגם לא ממש מדבר איתי על הסיטואציה.
בנוסף, האם נכון להוביל אדם לאבחון בכזו צורה? שוב, הוא לא פוגע באף אחד, אני גם לא רוצה להעמיד אותו במצב כזה. זו לא נשמעת לי תוכנית פעולה שתוכל להציל את המצב... 
לצפיה ב-'נכון לעשות זה לנסות לפתור, כלומר לעזור.'
נכון לעשות זה לנסות לפתור, כלומר לעזור.
28/04/2017 | 15:29
3
200
"להוביל אדם לאבחון בכזו צורה"... לא יודעת מה התמונה שעלתה מול עינייך, ולמה "כזו צורה", המלצתי על שיתוף פעולה איתו.
הרי לא ייתכן שהוא מרוצה ממצבו. הוא יודע שהוא לא כמו כולם, עם הסבר נכון שיציג לו את התמונה עם אפשרויות הפתרון שיעזרו לו, יש סיכוי לא רע שהוא ישתף פעולה.
 
תראי, המצב היום, עצוב ככל שהוא ומטריד ככל שהוא, עדיין מאפשר לך להתרחק ולחיות את חייך.
בעתיד, אם זה יימשך כך, מישהו יהיה חייב לדאוג לאחיך אחרי שההורים לא יוכלו ואחרי שהם לא יהיו. 
במצב כזה, זה יהיה שלך ושל אחיך האמצעי. הדאגה, הפרנסה, אולי אפילו הטיפולים, ולא תמיד האופציה לשיקום תהיה פתוחה בפניו, הוא הולך ומתבגר.
 
אולי זה הזמן כן לדבר עם כל הנוגעים בדבר על הסיטואציה, כן לפתוח הכל בגלוי מתוך מטרה להגיע לפיתרון.
 
ההצעה אינה אגרסיבית. היא קשה לביצוע, מצריכה הרבה אומץ ונכונות, אבל קשה לי לראות דרכים אחרות לפתרון אמיתי.
לצפיה ב-'הבנתי בקריאה חוזרת'
הבנתי בקריאה חוזרת
29/04/2017 | 10:36
2
166
אוקי, מסכימה. עדיין לדעתי בתוך הסיטואציה יהיה לי מאד קשה לבצע את זה - אני לבד בסיפור הזה.
 
יש לך אולי טלפון/ פורום/ מישהו שאוכל לפנות אליו לקבל הכוונה בנושא?
אפילו אתר אינטרנט לקריאת חומרים יעזור :)
לצפיה ב-'פני לקופת החולים שלך, בררי מי '
פני לקופת החולים שלך, בררי מי
29/04/2017 | 18:42
1
163
הוא הרופא הפסיכיאטר מטעם הקופה. לא תמיד זה בסניף הקרוב.
קבעי תור אצלו לייעוץ.
ספרי לו על הבעיה והוא ייעץ לך למי לפנות הלאה על מנת להגיע לאבחון.
יש מצב שהוא לא ממש יודע ובמצב כזה הוא יפנה אותך למישהו שכן יודע.
(במקרה שאני מכירה זה ארך שלושה סבבים עד שנמצא הפסיכיאטר שבאמת התמצא היטב במערכת.)
לאחר הייעוץ שוחחי עם אימך (**ראי כאן למטה בהמשך). בקשי ממנה להגיע ביחד איתך לפגישת ייעוץ עם פסיכיאטר מטעם הקופה שלהם.
אם זו אותה קופה ואותו פסיכיאטר, וכבר בסבב הראשון תגיעי למישהו שמכיר היטב את המערכת, יהיה לך יותר קל לתאר לו את ההתנגדות ולהגיע עם אימך.
**בשיחה עם אימך תדגישי את הצורך לבנות לאחיך רשת ביטחון להמשך. תסבירי לה שצריכים לדאוג לו כלכלית תעסוקתית וחברתית למצב שהם לא יתפקדו יותר, ועכשיו זה הזמן. תארי לה את האפשרויות על פי ההנחיות שקיבלת מהפסיכיאטר.
 
ההפניה שאני ממליצה,לקופת חולים, נובעת משיקולים כספיים בלבד. 
 
אתאר לך את המסלול שאני מכירה:
הפגישה הראשונה היתה עם פסיכיאטר, שביקש שיובא אליו אבחון פסיכולוג.
הוא לא ידע להמליץ על פסיכולוג. כך שהתבצע בירור בעזרת פסיכיאטר אחר לגבי פסיכולוג שעושה איבחונים למבוגרים.
לאחר מכן התבצע איבחון פסיכולוג, אשר הוצג בפני הפסיכיאטר הראשון. הפסיכיאטר בדק את המטופל ומשם הדרך היתה קלה בהרבה, כי עם האיבחונים והמסמכים התמונה מתבהרת ויודעים פחות או יותר לאיזו עזרה הוא זכאי.
 
לא יודעת לייעץ לך יותר מזה כי לא מכירה את הפרטים, התיאור שהבאת כללי ביותר, אבל ברגע שיהיה איבחון, דיאגנוזה, תוכלי למצוא פורום תמיכה, כי אין פורומים כלליים (אני לא מכירה, בכל אופן), אלא על פי בעיות ספציפיות.
 
הדרך איננה קלה.
ההורים חייבים להבין שהם לא יוכלו להיות שם לתמיד, ושהבעיה הזו תעבור בצורה זו או אחרת אליך ואל אחיך האמצעי. וכאן על שניכם לעמוד על שלכם.
שוב, לא יודעת עד כמה אפשר לסמוך על אחיך המבוגר בענייני כספים, תחזוקת בית, עמידה בהתחייבויות. יש לזה חשיבות ענקית כשמתכננים את עתידו.
 
במקרה שאני מכירה, היה מטופל לא עצמאי.
מה שעומד מול עיני זה בעיקר הבעייתיות במצב בו פתאום באמצע החיים אנשים מוצאים את עצמם עם אחריות לדאגה לחיים של מישהו אחר, שהוא נסמך, שמבחינות מסויימות הוא חסר אונים. בבת אחת אנשים מוצאים את עצמם עם תיק שמשעבד אליו את כל חייהם.
אז אם אפשר עכשיו לעשות את הפעולות הנדרשות על מנת שיהיה פתרון, נראה לי מאוד לא הגיוני לעזוב את זה ולתת לזמן לעבור.
 
ההורים... כמה מילים על הורים לבן חריג בן 40 ללא איבחון וטיפול...
חייבת לציין שלהורים קל מאוד לראות מצג שוא על פיו הבן בסדר גמור... קצת מוזר אבל... (וכאן בא התיאור: מקסים, וממש נשמה טובה ועוד, סופרלטיבים שלא קשורים להתמודדות אמיתית שלו עם העולם שבחוץ...)
מאוד מאוד לא נוח להם לראות את המצב האמיתי, ולהודות בכך. איכשהו זה משאיר מין מצב סטטי, ללא זעזוע, והכי חשוב... בלי להאלץ לראות את הבן כפי שהוא באמת, עם כל הבעיות.
אז צפויה התקפה מצידם. כי מה את רוצה ממנו, מה הוא מציק לך, הוא לא פוגע בך אז למה את פוגעת בו...
ואת צריכה להיערך לזה. 
זו דרך די בודדה. מזל שיש לך עוד אח, בריא.
לצפיה ב-'הפניה שלך עם אימך רצויה ע"מ להגיע לשיתוף פעולה עם האח הבכור.'
הפניה שלך עם אימך רצויה ע"מ להגיע לשיתוף פעולה עם האח הבכור.
29/04/2017 | 18:49
127
ברגע שאימך תבין את המצב כפי שהוא, היא כבר תדאג להשיג את שיתוף הפעולה של האח.
להערכתי.
 
מאחלת לך להצליח.
מאוד מבינה את מה שעובר עליך.
לצפיה ב-'צר לי את אשר את חווה'
צר לי את אשר את חווה
30/04/2017 | 19:49
203
אכן הוריך כנראה לא היטיבו להתמודד עם האיבחון של אחיך.
להישאר בבית ההורים ללא מסגרת חברתית זו ברירת מחדל קשה ואינה יעילה
יש כיום מגורים משותפים לאנשים במצבו לאחר איבחון פרטני, במסגרת חברתית הוא יוכל להתפתח ולרוות יותר נחת מחיו בהשוואה לנתק החברתי אותו הוא חווה.אוכל להפנות אותך לגורמים ומאמרים בנושא.
 
פני במסר אישי.
בהצלחה.
לצפיה ב-'שבתות וחגים'
שבתות וחגים
24/04/2017 | 09:16
22
487
 
שלום,
כבר כתבתי פה בעבר , על היותנו מורכבים.... זה כבר לא מרגיש כמו משפחה..אנחנו יחד כעשור, ילדי בתחילת גיל העשרה, ילדו לקראת סוף גיל העשרה. ילדיו לא מדברים איתי בכלל!!!. הוא ביחסים טובים עם בני.
לפני למעלה משנה היה לנו משבר גדול שכמעט הוביל לפרידה, ואנחנו עוד מנסים לשקם. כולם נגד...המשפחה הקטנה שלי לא מוכנה לשמוע עליו (הוא היכה אותי ואני הגבתי לזה בצורה מאוד חריפה ועירבתי משטרה). המשפחה שלו(שתמיד היתה דומיננטית) לא מוכנה לשמוע עלי...אם לפני כן היינו חוגגים חגים וערבי שישי יחד , עם משפחתו, בשנה האחרונה לא.
המשפחה שלו, שעם חלק מהם הוא במעין ריב(שברור שיעבור) מחרימה אותי, ואציין שזה ממש לא מפריע לי...להיפך...לא אהבתי אותם והם לא אותי. הם לא חסרים לי...
המשפחה שלי לא מוכנה לראות אותו ובחגים נניח, מזמינים אותי בלעדיו.
גם ילדיו לא מוכנים לאכול איתי סביב אותו שולחן, וכשהם באים לביתנו (שבבעלות בעלי) הוא רק איתם ואני ובני בגדר אויר.
אמרתי לו שמבחינתי הוא יכול לחגוג עם משפחתו, אבל הוא לא רוצה, לא כי הם לא מזמינים אותי, אלא כי הוא כועס עליהם מסיבות שלא קשורות אלי. ז"א הוא לא מגבה אותי מולם .הוא מעולם לא העיר להם או ביקש שיתנהגו אלי יפה. והם היו מתארים אצלנו כמעט בכל ערב שישי.
 
אני לא הולכת למשפחתי בחגים כי לא רוצה להשאיר אותו לבד...וגם כי מפריע לי שהוא לא יבוא איתי, אבל אני מבינה את המשפחות...
ההורים שלי גם הרבה יותר מבוגרים וחולים ולא ממש במצב לארח, כך שלא נהגנו להתארח אצלם גם בימים ה"טובים"
יוצא שליל סדר, ראש השנה...כל ערבי שישי אנחנו לבד...
גם אין חברים משותפים.
אני יודעת שאין פתרון קסם, גם לא רוצה את מה שהיה...לבלות עם משפחתו. אבל גם הלבד מכביד.
אם אני מדברת איתו על זה הוא אומר שזה המצב, רובו באשמתי ועכשיו אני משלמת את המחיר.
הוא גם מקבל את זה שילדיו יתעלמו ממני.הם גם מקבלים גיבוי מלא המשפחה שלו.
 
יש למישהו משהו טוב, עצה ?
תודה
 
 
 
 
.
לצפיה ב-'מסוכן שם'
מסוכן שם
24/04/2017 | 11:38
5
294
מאוד עצוב מה שאת מספרת. אם הוא הכה אותך, ועוד מישהו יודע מזה, תיזהרי שעובדת סוציאלית לא תגיע אליך- כי הבן שלך בסכנה קיומית. אולי עדיף לך שבנך ישאר במסגרת אביו עד שתפתרי את הבעיה עם הבן זוג הנוכחי. אולי עדיף שבכלל תמצאי בית חדש לגור בו. זו מערכת יחסים רעילה והרסנית.
 
מצד שני- אנחנו שומעים רק את הצד שלך פה... ואת טוענת שכתבת פה בעבר, אז אנחנו יכולים לתת לך עיצות אבל הן לא בטוח נכונות. את לא משנה כלום, נשארת באותו מצב סטטי שרק יחמיר לפי דעתי, ויש לך ילד במרכז כל הסיפור הזה... חוסר אחריות...
 
בקיצור- שחררי את הבן שלך לאביו עד שיעבור זעם או שתעשי שינוי מהותי- כי אצלך הוא לא יכול להשאר ככה. תחשבי על כל מה שהוא לומד ממה שקורה בבית.
לצפיה ב-'אם הוא הכה אותך.. תזהרי שעובדת סוציאלית לא..."'
אם הוא הכה אותך.. תזהרי שעובדת סוציאלית לא..."
25/04/2017 | 12:10
4
262
מירי, זו הפעם הראשונה שאני לא רק שלא מסכימה איתך, אלא ממש מתנגדת למה שכתבת!
 
אם הוא הכה אותה, רצוי שעובדת סוציאלית תגיע אליה, וכמה שיותר מהר יותר טוב.
אם הוא הכה אותה, אין לה מה לחפש בבית הזה עד שהוא יעבור טיפול מתאים
אם הוא הכה אותה, אני מאד מקווה שהיא לא חזרה בה מתלונתה!!
לצפיה ב-'אם התכוונת אלי, אז זו לא אני מעלייך '
אם התכוונת אלי, אז זו לא אני מעלייך
25/04/2017 | 13:11
1
72
לצפיה ב-'אופס '
אופס
25/04/2017 | 22:37
39
לצפיה ב-'סליחה אבל מה בדיוק לא בסדר בתשובה?'
סליחה אבל מה בדיוק לא בסדר בתשובה?
26/04/2017 | 11:52
182
ברור לך שאם היא התלוננה ועדיין נשארה עם אותו האיש אז לא מדובר בבחורה שהבן שלה חשוב לה יותר מדי? כאילו למה לחכות? לפעם הבאה שהוא יגיע גם לבן שלה? בחורה שכותבת כזה פוסט מחפשת הצדקה להשאר עם אותו הבחור. היא יודעת שהיא צריכה לעזוב אבל אין לה את האומץ. אולי כי היא כבר עברה את הארבעים? אולי כי אין לה יותר מדי לאן ללכת - אולי כי הבטחון העצמי שלה כל כך ברצפה שהיא בטוחה שזה תקין מה שקרה שם... יש עוד אלף סיבות.
 
אני - כשאני קוראת כזה פוסט- האישה הזו פחות מעניינת אותי ויותר מעניין אותי הבן שלה. וככה כולכם אמורים להגיב בחברה מתוקנת ונורמטיבית.
 
 
לצפיה ב-'אולי היא בהריון ולכן היא לא יכולה לעזוב?'
אולי היא בהריון ולכן היא לא יכולה לעזוב?
26/04/2017 | 20:19
136
חשבתן שאולי יש מצב שהיא בהריון? כי אחרת אני לא רואה שום סיבה להשאר במערכת היחסים ההזויה הזו. ויפה שעה אחת קודם...
 
 
לצפיה ב-'הזוגיות הזאת יותר חשובה לך מבנך?'
הזוגיות הזאת יותר חשובה לך מבנך?
24/04/2017 | 18:42
73
לצפיה ב-'ולך... יש משהו טוב?'
ולך... יש משהו טוב?
25/04/2017 | 12:11
9
209
ובמילים אחרות, למה את נשארת בקשר הזה?
לצפיה ב-'זהב יקרה'
זהב יקרה
25/04/2017 | 12:40
8
225
יש לי סיבות להשאר בקשר.
היה לנו ארוע חד פעמי מאוד קשה שגרר אחריו גל גדול של סיבוכים והשלכות
בהחלטה משותפת החלטנו לנסות לשקם בניגוד לדעתם של רוב הסובבים אותנו
לא בטוחה שנצליח כי הכל בערך פועל לרעתנו
ובכל זאת התיחסתי בשאלתי לסוגיה מסויימת, לא שאלתי אם להשאר בקשר ולא ביקשתי לקבל ביקורת..
אני עונה לך בהערכה רבה
 
 
לצפיה ב-'הבנת הנקרא'
הבנת הנקרא
25/04/2017 | 22:42
171
אני מצטערת, לא הצלחתי להבין מהי הסוגייה הספציפית לגביה ביקשת עצה.
לצפיה ב-'אני לא רואה את הצד שלו ב'לשקם''
אני לא רואה את הצד שלו ב'לשקם'
26/04/2017 | 07:59
4
170
תתקני אותי אם לא הבנתי נכון:
היחס אליך היה בעייתי מראש, היה ארוע קשה, החלטתם לשקם, את מוותרת על קשר עם המשפחה שלך, הוא לא שינה כלום: ממשיך להתייחס אליך ולבנך כאל אוויר, לא מגבה אותך מול המשפחה שלו, מאשים אותך במה שקרה.
 
לי נשמע כמו שההחלטה לשקם היא שלך לבד. קודם לא היה טוב, עכשיו עוד יותר רע - על זה את מבקשת עיצות?
 
אני מסכימה שמה שרואים מבחוץ לא רואים מבפנים, יש אלף סיבות לפרק ואלף ואחת לשקם. השאלה אם הנכונות היא הדדית. הכי מהותי בעיני זה שאם הוא לא מכבד אותך ומגבה אותך מול ילדיו, את נותנת לבן שלך להבין שזה היחס שמגיע לך וזה בלתי נסלח.
 
אולי יש משהו שלא הבנתי ואם כך, אשמח אם תתקני אותי.
 
בהצלחה, ללי
לצפיה ב-'לללי'
לללי
26/04/2017 | 17:54
3
186
אתקן רק הזה שאני לא וויתרתי על קשר עם משפחתי. אמנם לא נמצאת איתם בערבי חג וערבי שישי , אבל בהחלט בקשר הדוק מאוד איתם.
ההחלטה לשקם לא יכולה להיות חד צדדית. היא של שנינו.
אכתוב בצורה קרה שילידיו בעדיפות עלי. הם גדולים והוא חושב שלא יכול ולא מוצא לנכון להשפיע עליהם, כי חושש שלא יבואו. הוא גם חושב שאני לא בסדר איתם.
זה שאנחנו מנסים לא אומר שמיד נפתרות כל הבעיות. להיפך...
הבן שלי מבין היטב שזה לא יחס שמגיע לאף אחד.
וכן, אני מבקשת עצות.שהמצבלא נעים, ורגע לפני שמפרקים ועוד מנסים להציל . מהתגובות אני מבינה שזו היתה טעות מצידי לכתוב פה...
 
לצפיה ב-'חבל שכך את מרגישה, אבל את זו שמחליטה'
חבל שכך את מרגישה, אבל את זו שמחליטה
26/04/2017 | 18:01
1
155
כשפונים לפורום, בייחוד אם לא מרחיבים ונותנים פרטים רבים ומלאים, אנשים מגיבים כפי שהם מבינים את הכתוב., לעיתים קרובות זה לא בדיוק מה שמצפה הפונה לשמוע. 
רק את יודעת למה את שם, האם יכול להיות שאת נשארת כי זה נראה לך הפתרון הפחות גרוע? יש משהו שאת חוששת מפניו? 
מאיך שאת מתארת את הדברים, אני חושבת שאתם לא משדרים על אותו גל. אולי יהיה קל יותר לערב גורם שלישי שיהיה סוג של מתרגם ומשקף מציאות עבור שניכם?
 
בהצלחה, ללי
לצפיה ב-'תודה ללי'
תודה ללי
26/04/2017 | 18:20
154
הלוואי שהייתי יכולה לערב גורם שלישי ואהבתי את הניסוח של מתרגם ומשקף מציאות עבור שנינו.
 
לצפיה ב-'מה זה משנה מה אחרים חושבים? מה את חושבת?'
מה זה משנה מה אחרים חושבים? מה את חושבת?
20/06/2017 | 00:48
38
זו לא היתה טעות אבל את צריכה לקחת בחשבון שיהיו פה תשובות שגם לא ימצאו חן בעינייך... וכמה שלא נעים לשמוע- אכן הבן שלך צריך להיות בעדיפות ראשונה.
 
יהיו עוד מערכות יחסים בחייך- את עוד תפגשי עוד אנשים שאלימות היא לא חלק משגרת חייהם או אולי התפלק להם... זה לא מתפלק- לעולם! זה כנראה טבוע בו וזה יצא איתך.
 
לדעתי הכנה- תעשי חושבים אם להמשיך במערכת יחסים הזו. אם אין לכם ילדים משותפים, ויש לך לאן ללכת- תחתכי.
לצפיה ב-'שלום מורכבות'
שלום מורכבות
02/05/2017 | 11:37
1
152
מבלי להיכנס לפרטי פרטים
מכיוון שאת לא מתייעצת כאן פעם ראשונה, (ואולי גם נפגעת מחלק מהתגובות בנוסף לכך שהן לא עוזרות), את מתארת מצב מתמשך וקשה שבו את בביתך עם אדם שילדיו לא מדברים איתך ומתעלמים ממך בארוחות משותפות בביתכם, אך מצד שני גם משפחתך הקרובה לא מוכנה לשמוע עליו.
נראה לי שכעת הדבר הכי חשוב הוא שתהיה לך אוזן קשבת פרטית משלך.
ללא תנאים, ללא ביקורת, ללא תוכחות, שקודם כל תקשיב לך.
זה יכול להיות מטפל שמתמחה בטיפול זוגי ושתוכלי אחר כך לשתף את בן זוגך, אבל יכול גם להיות פסיכולוג, מגשר, פסיכותרפיסט ואולי יש עוד.
חשוב לדעתי שיהיה אדם מנוסה ורצוי עם זוגיות ארוכה משל עצמו, ושתתחברי אליו (או אליה).
היתרון של פסיכולוג אולי שתוכלי גם להבין מדוע את נמצאת תקופה ממושכת בקשר שמכאיב לך, מה מושך אותך למקומות כאלו או משאיר אותך בהם.
בוודאי שיש לך סיבות להישאר בקשר, יתכן שחלקן אינן מודעות או מהוות שחזור של קשרים אחרים משמעותיים בחייך שלא נפתרו עד היום.
מכיוון שהמצב הנוכחי מפריע לך למרות התועלות שבו, נראה שאת רוצה בשינוי וכנראה שזה הזמן לבחון האם ההחלטות והתוצאות שהיו מתאימות בעבר נכונות עבורך גם כיום.
 
את כותבת שיש רצון משותף שלך ושל בן הזוג לפתור את המצב.
יתכן ובמקביל אפשר להגיע גם ליעוץ זוגי, את יכולה להתחיל להתעניין ולחפש המלצות ולהגיע לפגישת ייעוץ, להתרשם מאנשי מקצוע ולהתייעץ עם בן זוגך.
סביר להניח שכל איש מקצוע שתבחרי יהיה מכיל ואמפטי יותר מהפורום וביקורתי פחות. ובכל זאת גם לאנשי מקצוע יש הערות וכדאי להיות מוכנים גם לכך.
לצפיה ב-'אני מודה לך על תשובתך העניינית והלא שיפוטית'
אני מודה לך על תשובתך העניינית והלא שיפוטית
03/05/2017 | 11:15
35
לצפיה ב-'בואי אני אתאר לך מציאות שונה'
בואי אני אתאר לך מציאות שונה
25/04/2017 | 13:56
208
נניח שאתם נמצאים במצב שיש לכם זוגיות מצויינת, ובכל זאת המשפחות מתנגדות ולא מארחות אתכם בחגים (יש מקרים כאלה)
במצב כזה, הרי הייתם אומרים - הם לא רוצים אותנו? לא צריך. יש לנו את עצמנו וזה מספיק לנו.
אבל מה שאת מתארת הוא שאין לכם כלום - אין ביניכם דיאלוג לגבי הילדים, הוא לא מגבה אותך לא מול הילדים שלו ולא מול המשפחה שלו, הוא מתייחס אליך ואל בנך כמו אויר כשהילדים שלו באים...
 
אז לדעתי זה שמטריד אותך מה עושים בחגים זו התעסקות בטפל ולא בעיקר.
אם תצליחו לשקם את היחסים ביניכם (ואני מקווה שמבחינתך זה כולל לשקם את היחסים עם הבן שלך, שנשמע הכי נפגע מכל הסיפור הזה), זה יהיה הרבה פחות חשוב, כי יהיה לכם את עצמכם.
בינתיים, אני לא רואה בעיה עם זה שתלכי למשפחה שלך בלעדיו, במיוחד בחגים שהבן שלך אצלך.
 
ועוד משהו - צר לי להצטרף לדעת המשפחות שלכם, אבל גם לי נשמע מצב גרוע מאוד שהסיכוי לשנות אותו שואף לאפס. זה שהוא לא מרביץ לך לא אומר שהוא לא ממשיך להתעלל בך ובבנך המסכן (שכאמור, עליו הכי כואב הלב. את בוחרת לחיות עם מישהו שמתנהג אליך ככה, הוא לא)
לצפיה ב-'השאלה היא במה מתבטאים הנסיונות לשיקום מצידו'
השאלה היא במה מתבטאים הנסיונות לשיקום מצידו
26/04/2017 | 13:29
143
אם כל שיחה מסתכמת מצידו ב"זה המצב, רובו באשמתי ועכשיו אני משלמת את המחיר", זה לא נשמע שהוא בעניין של שיקום.
נשמע שהוא כועס עלייך, אולי בצדק ואולי לא, ושהוא בעצם מעניש אותך בחוסר הגיבוי הזה מול ילדיו ומשפחתו.

האם העונש הזה אמור להסתיים מתישהו ואז תתקדמו הלאה?
אם כן, אז תורידי את הראש ותספגי בשקט עד שהוא יחליט שנענשת מספיק...
אם לא, אז תצטרכי להחליט אם את רוצה להמשיך לחיות ככה.
רק חבל שתתעוררי בעתיד ותשאלי את עצמך בשביל מה בעצם המשכת לספוג את כל זה וביזבזת חלק לא מבוטל מהחיים שלך.
 
לצפיה ב-'קו אדום'
קו אדום
26/04/2017 | 16:31
231
הרמת יד היא בעיני סיום מערכת יחסים.
לא מבינה כיצד ניתן להמשיך לחיות במערכת כזו.
אם להוסיף את כל שאר הדברים הבלתי נסבלים שאת חווה ברמה יומית - לא נראה לי שעתידך במערכת הזו הוא וורוד.
האם את לכודה כלכלית? אם כן, את משלמת מחיר גבוה עבור ה"בטחון הכלכלי" שהוא נותן לך, ואין לך שום ערובה שבאיזשהו שלב הוא ישבור את הכלים. 
תכנני את דרכך החוצה משם. אין מה לשקם...
לצפיה ב-'ידועים בציבור'
ידועים בציבור
30/04/2017 | 17:34
139
קודם כל - לפני הכל- מצבך טיפה יותר מסורבל ממה שאת מתארת כאן היות ואתם נחשבים לידועים בציבור- אם החשבונות משותפים- ואתם גרים תחת קורת גג אחת מעל לשנה וחצי אם אינני טועה. ולכן- הפרידה יכולה להיות יותר מורכבת- יש לך זכויות מסויימות...
 
שנית- אם את מעלה שאלות כאלו בשלב שלאחר כמעט עשור- או תקופה ארוכה- והמערכת יחסית רק מדרדרת... את יודעת את התשובה.  אין פה סיבות להשארות, אין פה אהבה וגם אין פה כבוד מינימלי אחד לשנייה. לא משנה מה הן הסיבות.
 
בתקווה שתעשי את הצעד הנכון ביותר עבורך ועבור בנך.
לצפיה ב-'הרים יד ואת מוכנה להישאר איתו? למה?!'
הרים יד ואת מוכנה להישאר איתו? למה?!
05/07/2017 | 13:54
11
לצפיה ב-'טיול זוגי לטנזניה'
טיול זוגי לטנזניה
25/04/2017 | 15:55
133
שלום חברים 
אני מניח שיש כאן גולשים שאוהבים מאוד בעלי חיים כמוני. אם אתם רוצים לבקר במקום קסום, בו ניתן לראות את בעלי החיים בהתנהגותם הטבעית בטבע ולא בשבי, ולהתקרב אליהם כמה שיותר, אני ממליץ לכם בחום על טיול בטנזניה. אני חיפשתי טיול מאורגן כשבמהלכו עשינו סיור ספארי מטריף. אני חושב שזה אחד הטיולים הטובים שעשיתי, ואני ממליץ מאוד גם לכם. קישור לפרטים למעוניינים.
.
 
לצפיה ב-' חג שמח מתפוז '
חג שמח מתפוז
09/04/2017 | 17:00
4
חג פסח שמח וכשר לכולם 
 
בברכה,
תפוז אנשים
לצפיה ב-'איך לעבור את פסח בשלום בפרק ב''
איך לעבור את פסח בשלום בפרק ב'
09/04/2017 | 10:40
2
346
לפני כמעט 16 שנים, הופעתי בפתח דלתה של עורכת מגזין "להיות הורים" (מעריב), Amalia Shimshony עם בטן של חודש שמיני והכרזתי "שמי סיגל אני אמא "חורגת" ואין לי מושג מה עושים עם התפקיד הזה." אמרתי לה שאני מבקשת ממנה שתאפשר לי לכתוב בעיתון על הנושא כי אני לא מצליחה למצוא אף חומר ברשת ואני יודעת שאני לא לבד.
עמליה היתה הראשונה שהרימה את הכפפה ונתנה לי את הכתבה הראשונה. מאז התגלגלתי לעוד עיתונים וכל מקום דחפתי כתבות בנושא- "פאנל אמהות לא ביולוגיות" (סגנון) כתבה על זוגות שהתגרשו יפה (זמנים מודרנים) סדרת הכתבות "כאן גרושים בכיף" (Xnet) ועוד.
כיום אני שותפה מנהלת במיזם ילדים לפני הכל יחד עם Michal Feffer ובהובלה המקצועית של Tirtsa Joels. המיזם נמצא תחת עמותת טופז ופועל למען ילדים ומשפחות במצבי גירושין שזה כולל את המעבר למשפחות חדשות ומעלה כל הזמן כתבות בנושא. שליש מהמשפחות במדינה ישראל הן משפחות גרושות . 70 % ממשפחות פרק ב' (על פי נתונים של ה OECD )מתגרשות.
חוסר בידע הוא המכשול הכי גדול בדרך להצלחה. חבל שהרבה נופלים שם. לקראת פסח הוצאנו את הסרטון השני שלנו, בסדרת הכתבות של המיזם. תעקבו, תפיצו כי בטוח יש אנשים בסביבתכם שזקוקים למידע הזה. שנמצא בעמוד הפייסבוק "ילדים לפני הכל".  אני מצרפת את הכתבה שיצאה היום בXNET.
חג שמח.
לצפיה ב-'ילדים לפני הכל - האמנם קיים מדרג היררכי? חפירות לערב פסח'
ילדים לפני הכל - האמנם קיים מדרג היררכי? חפירות לערב פסח
09/04/2017 | 12:43
1
320
אתחיל בגילוי נאות - אני אישה ללא ילדים (וללא רצון בילדים), בת זוג מזה כשנה לגבר גרוש, אב לשלושה ילדים. כתמיד, נקודת המוצא שלי היא שנסיבות חיינו יוצרות את הגישה שלנו, ואין בה כל אמת מוחלטת שהיא, אלא הבעת דעה והשקפה אישית הנכונה לאותו זמן ולאותו מקום.
 
בתחילת הדרך הזוגית שלנו שמעתי לא מעט את ההתייחסות מצד אנשים רבים לכך שאני לא אהיה ב"מקום הראשון" אצלו, כי המקום הזה תמיד שמור לילדים.
התגובה שלי היתה שמבחינתי אין כל תחרות ביני לבין הילדים ולכן עצם המונחים שגויים בעיניי. אני חושבת שההתייחסות ל"מקום ראשון" ו"מקום שני", שחלק מביטוייה הם האמירה "ילדים לפני הכל", היא חלק ממה שמכשיל מערכות יחסים, גם בפרק ב' אבל גם בפרק א'.
 
הגישה שלי תמיד היתה שלילדים, מעצם היותם ילדים, יש צרכים מסוימים - פיזיים, רגשיים, אינטלקטואליים וכדומה - שצריכים להיענות. עם זאת, הדבר לא שולל וכלל לא קשור לעובדה שגם למערכת היחסים של ההורים יש צרכים, שגם הם - בכדי שמערכת היחסים תיצלח - צריכים להיענות. אם אני משוחחת עם בן זוגי על קושי מסוים שעולה מול מי מילדיו, אני יודעת שהוא ואני נעשה את המיטב כדי לפתור את הקושי. אנחנו לא רואים את הזוגיות ביננו כמערכת נפרדת מהילדים, ולא מכירים בקיומו של מדרג היררכי, אלא משתדלים להתנהל מתוך ההבנה שמדובר במערכות שמתקיימות ביחד, באותו מרחב ובין האנשים החשובים לנו ביותר, ומשפיעות זו על זו. 
 
אני מכירה לא מעט זוגות בפרק א' שהתרחקו מאוד זה מזו לאחר הולדת הילדים. בהכללה גסה, מדובר במקרים בהם האישה ראתה עצמה כ"אמא במשרה מלאה", והפנתה את מרב משאביה אל הילדים, על חשבון המערכת הזוגית. התוצאות לא איחרו לבוא, אם בדמות פרידה, בגידות או סתם נישואין נטולי אינטימיות וקרבה. כך שגם בפרק א' המחשבה ש"הילדים לפני הכל" יכולה להיות לא פחות מהרסנית, כי היא נותנת לגיטימציה להזנחת מערכת היחסים וצרכי בן הזוג.
 
הנקודה שלי היא שהילדים לא באמת במקום הראשון. הם גם לא באמת במקום השני. מי שרוצה הורות טובה וילדים שמחים ובריאים צריך להשקיע בכך ולא להזניח, ואם יש לו בן/בת זוג - גם הם צריכים להשקיע מכך. מצד שני, הדבר נכון גם למי שרוצה מערכת יחסים טובה, שמחה ובריאה - בין אם בפרק א' ובין אם בפרק ב'.  
 
המחשבה שיש מדרג היא לא מחשבה נכונה, לדעתי, למסגרת משפחתית. מסגרת משפחתית מחייבת הבנה של השפעות הדדיות, נדיבות, היעדר אגו, נכונות לראות את האחר ולהיענות לצרכים שלו, אבל גם ראייה אמיתית שלי עצמי ושל הצרכים, היכולות והמגבלות שלי, ולכבד הן את זה והן את זה. לדעתי, זה ההיפך המוחלט מהמחשבה "את לעולם לא תהיי במקום הראשון אצלו", או "הילדים לפני הכל".
 
שיהיה חג שמח!
לצפיה ב-'לשאלתך'
לשאלתך
09/04/2017 | 16:57
174
קמלה תודה על התגובה, הפתיחות וכל ההזדמנות להסביר. 
המיזם שלנו "ילדים לפני הכל" אין בו דבר כדי להעיד על מדרג הררכי. הכוונה בשם היא שהילדים לפני הכל משום ששום דבר בכל השינויים האלו של גירושין ומשפחה שניה הם לא בחירה של הילדים וברוב המקרים הם נשמטים בתוך התהליכים האלו.  
במילים כלליות אסביר- גירושין הן החוויה השניה הטראומטית בעוצמתה אחרי אובדן עבור ילדים ועבור מבוגרים.  בפרק זמן קצר הם חווים שינויים רבים שאין להם שליטה עליהם ומשפיעים על היבטים רבים בחייהם. הם נאלצים להיות עדים לקונפליקטים בין ההורים, שינוי מגורים, לא פעם ירידה באיכות החיים, שינוי בחלוקת התפקידים, באווירה, ירידה בפניות ההורית כי גם ההורה עובר משבר ואם נכנס מבוגר חדש לחייו (שוב, זו לא בחירה שלו) הילד צריך להסתגל, במידה ונכנסים ילדים נוספים יש גם פחד לאבד את הבלעדיות על ההורה ואם יש מתחים בין שני הבתים הוא מגן על ההורה שנתפס כחלש יותר. מה שיוצר הרבה בלבול.
את אומרת נכון להסתכל על הצרכים של כולם בתוך המערכת וזה בדיוק מה שאנחנו מלמדים הורים.  רק שהרבה פעמים הורים נשארים בסכסוך ביניהם ולא פנויים לצרכים של הילדים. 
אין היררכיה, יש משפחה שניה שהשוני בינה לבין ראשונה הוא קודם כל בנקודת פתיחה שבמקום להתחיל רק מזוגיות היא מתחילה מזוגיות ומשפחתיות. וככזו צריך להתחשב בכולם. להבין את הקצב, את הסוגיות הרגישות את התפקיד של כל אחד. ולזכור בתוך כל זה להקדיש זמן לזוגיות, כי להורה ביולוגי מאד "קל" ליפול לתחושת אשם שלא עוזרות לאף אחד במערכת.
ילדים הם לא במקום הראשון, ובכל זאת לפני הכל. בהבנה שיש להם צרכים   שונים בתוך כל השינויים האלה (זה ממש לא ברור ) ושיש ללמוד אותם להבין ולהתייחס אליהם, כי רק כך זוגיות שניה תוכל להגיע לאווירה הרמונית. 
 
משהו אישי, הרבה אמהות לא ביולוגיות ללא ילדים מרגישות במקום השני, זה הגיוני כי באיזה מקום האם הלא ביולוגית הרווקה היא מיעוט בתוך המערכת המשפחתית המשולבת. בן הזוג הוא מפתח חשוב להשתלבות הזאת וביחסים טובים שנבנים לאט והנגשה לצרכים, הגבולות האלו משטשטים
חג שמח
לצפיה ב-'ילדים מפרק א' במשפחות פרק ב''
ילדים מפרק א' במשפחות פרק ב'
01/04/2017 | 22:16
7
448
פגשתי מנהל פנימיה די מבוקשת במרכז הארץ, סתם מסקרנות שאלתי איזה ילדים מגיעים עכשיו והאם זה עדיין אתיופים. הוא אמר שממש לא, 25% אתיופים, והשאר מחציתם ילדים שמרגישים מנותקים והמחצית השניה הם ילדים מפרק א' במשפחות פרק ב'. כמעט כולם בעלי לקויות למידה / הפרעות קשב.

נזכרתי שמישהי פעם הציעה לי לוותר על פרק ב' עד שהילדים יגדלו. בזמנו חשבתי שהיא מדברת שטויות ועכשיו אני לא כ"כ בטוחה.

אין לי מושג מה התשובה, מה צריך לעשות, איפה זה מתחרבש, זה פשוט עושה אותי עצובה.

ללי

לצפיה ב-'מעניין, אני חשבתי שהפוך'
מעניין, אני חשבתי שהפוך
02/04/2017 | 12:41
254
שכמה שהילדים צעירים יותר, כך יש יותר סיכוי להרכיב משפחה, או לפחות להעלות את הסיכוי לכך שיהיה קשר טוב בין הילדים.
מצד שני, פנימיה זה גיל ההתבגרות, לא?
לצפיה ב-'הכללות, סטיגמות ?'
הכללות, סטיגמות ?
02/04/2017 | 13:07
4
232
הרבה שאלות :) :
- למה ילדים מגיעים לפנימיה ?
- מה מספקת הפנימיה לילדים (ישראלים) יוצאי אתיופיה ?
- מה מספקת הפנימיה לילדים בעלי לקויות למידה או הפרעות קשב ?
-האם רוב הילדים מרוצים בפנימיה? (פנימיה מבוקשת, אמרת).
- מה הכוונה בילדים המרגישים מנותקים ?
 
ושאלות נוספות:
- האם פרק ב' מצריך לקבל החלטה להעביר לפנימייה?
- מה בדיוק מתחרבש ?
- האם התוצאה שמשהו מתחרבש היא בחירה במסגרת הפנימיה ?
 
 
לצפיה ב-'אני מכירה את הפנימיה שנים רבות'
אני מכירה את הפנימיה שנים רבות
02/04/2017 | 22:10
3
269
אחד מבני משפחתי, שקרוב אלי מאד, עובד שם מעל 30 שנה.
פנימיה מסוג זה היא מראה לחברה הישראלית.
 
ילדים מגיעים לפנימיה, כמעט תמיד, בגלל בעיות בבית. כמעט ואין משפחות שמסוגלות לממן לימודים בפנימיה באופן פרטי, המימון קשור בד"כ לרווחה. 
 
יוצאי אתיופיה היו הגל הקודם שאיכלס את הפנימיה מעצם היותם האוכלוסיה החלשה באותן שנים, לפני שהם הגיעו זה היו כנראה ילדים ממשפחות של יוצאי ברית המועצות וכך הלאה.
 
מה שאמרתי הוא שחלק ניכר מהילדים בפנימיה היום הם ילדי פרק א' ממשפחות פרק ב', הם אינם מוצאים את מקומם בבית ולכן מגיעים לפנימיה, כמעט כל הילדים הללו הם גם לקויי למידה = מה שזה מבינה זה שאם לילד מפרק א' יש לקויות למידה, הסיכוי שלו לשרוד פרק ב' יותר נמוך.
 
לא שאלתי אם הם מרוצים, אשאל בהזדמנות.
פנימיה מבוקשת: כל המועצות מנסות לתעדף ילדים לפנימיה זו כי יש בה כיתת מצויונות ועוד פרוייקטים מבוקשים, כנראה שגם אחוז הנשירה נמוך כמו גם אחוז ההגשה לבגרויות.
 
ילדים מנותקים: מסתבר שבעולם החינוך מדברים על תופעה נפוצה: ילדים שגדלים מול מחשב, יש להם קושי ביצירת קשרים חברתיים, הם סובלים מניתוק ובדידות. ילדים אלו מבקשים להגיע לפנימיה על מנת להיות חלק מקבוצה של בני נוער, מה שהם לא מצליחים לעשות בסביבה הטבעית שלהם. פה אין שום קשר לפרק א' או ב' אלא לדברים כמו פייסבוק וכד'.
 
התהליך באופן כללי הוא כזה: לילד יש בעיות בבית ספר, בעיות שלא מצליחים לפתור בתוך המסגרת החינוכית והמשפחתית, אחד הפתרונות המוצעים הוא פנימיה. זה לא שאיך שמגיעים לפרק ב' ישר זורקים את הילדים מפרק א' לפנימיה, זה שהמערכת המשפחתיתבפרק ב' לא מצליחה לענות על הצרכים של ילד מפרק א', המצב מתדרדר והפתרון הוא לשלוח את הילד מחוץ לבית. זה לא עונש אבל לדעתי זה משקף סוג של כשלון. האם הילד היה נשלח לפנימיה לו לא היה פרק ב'? אולי.
כשאמרתי מתחרבש התכוונתי להגיד שכאשר אנחנו יולדות, אנחנו מתכוונות לתת לילד עולם ומלואו ואז קורים דברים ופתאום הצרכים של הילד כבר לא במקום ראשון. למה שפרק ב' יגרום למישהו להתנהג ככה? ואם כ"כ קשה לעשות את זה, אולי הויתור צריך להיות על פרק ב' ולא על הילד?
תשובות אין לי, ללי
לצפיה ב-'תודה על התשובות המרגשות, ללי'
תודה על התשובות המרגשות, ללי
03/04/2017 | 06:13
174
פתחת לי צוהר להסתכלות אחרת.
נשמע שלפחות הילדים עם קשיים ביצירת קשר חברתי,
מוצאים אולי את מקומם בפנימיה.
מעניין לשמוע מה דעתו של קרוב המשפחה על שביעות הרצון /
תסכול בפנימייה עצמה.
לצפיה ב-'בוודאי את מכירה את המנטרה - כשאמא מרוצה גם הילדים מרוצים'
בוודאי את מכירה את המנטרה - כשאמא מרוצה גם הילדים מרוצים
12/04/2017 | 08:41
1
130
חשובה האיכות, לא הכמות. 
ועוד פנינים שמטרתן לגרום לנשים אגואיסטיות להשקיע בעצמן על חשבון הילדים שלהן ללא ייסורי מצפון. 
ההבלים האלו כל כך מוטמעים בחברה, שיהיה קשה לעקור אותם. לכן אני לא צופה שהרבה אמהות יוותרו על פרק ב שלהן, גם אם הוא פוגע בילדי פרק א. 
עצוב מאוד. 
לצפיה ב-'ומה בנוגע לילידי פרק א'?'
ומה בנוגע לילידי פרק א'?
15/04/2017 | 17:58
107
מה תגידי על אישה שמביאה לעולם ילד/ה שאביו לא רוצה בו? ילד/ה שהגיע מתוך גחמה אישית של האם במודע שלילד/ה לא יהיה אבא- האם גם זו אגואיסטיות? 
מה תאמרי לאותה האם שמחליטה בוקר אחד להרוס לאותו גבר את החיים בדרישת מזונות וקשר כפוי עם ילד/ה שלא רצה בו- גניבת זרע אם תרצי- למרות שבחוק הישראלי זה לא קיים עדיין בבתי משפט (בדרך לשם).
 
מבחינתי- אותה האם גם תנהג בחוסר איכפתיות כלפי אותו הילד/ה שהביאה לעולם בקשר הבא שלה- היא תתנהג בדיוק אותו הדבר כי איננה יודעת אחרת וכי צו מצפונה אינו מורה לכיוון הנכון.
 
חבל שעל דברים כאלו נשים אינן יוצאות חוצץ וחושבות כי הבאת ילד לעולם בצורת מרמה או כי הן מעוניינות ולא הצד השני- זה מהלך נכון.
 
ומי נדפק בסוף? אותו הילד/ה.
לצפיה ב-'מה שעצוב בעיני'
מה שעצוב בעיני
02/04/2017 | 15:47
222
זה דווקא מה שכתבת על לקויות למידה / הפרעות קשב
הנסיון לנורמליזציה של כולם עושה עוול לכל כך הרבה ילדים שמתוייגים לא נורמליים.
העומס על המורים היום כל כך גדול שהם לא מסוגלים להתמודד עם כל ילד שהוא לא בדיוק בדיוק לפי הספר. ואז את מוצאת את עצמך עם כיתות של ילדים נורמליים בישובים מבוססים, שבהן ל- 80% מהילדים יש הקלות בגין ליקויי למידה ו- 80% מהילדים לוקחים ריטלין (מספרים אמיתיים בכיתות שאני מכירה, זה לא ממוצע של כל הכיתות...).
 
ולגבי פרק א' ו ב', אני מניחה שזה תואם את הגידול של שיעור הגירושין. וכן - זה עצוב.
 
לצפיה ב-'זוגיות עם אלמן עם ילדים צעירים'
זוגיות עם אלמן עם ילדים צעירים
21/03/2017 | 20:13
1
356
זוגיות ואמהות הן חווית מורכבות, זוגיות ואמהות בקשר עם אלמן עם ילדים צעירים הן חוויות מורכבות יותר. 
נשים אשר נמצאות בקשר זוגי עם אלמן, שבתחילת הקשר ילדיו היו מתחת לגיל 18, מוזמנות לקחת חלק במחקר חדשני, שמטרתו לבחון את חווית הנשים הנכנסות לקשר זוגי עם אלמן עם ילדים צעירים.
המחקר נערך במסגרת עבודת דוקטורט, במחלקה לעבודה סוציאלית, באוניברסיטת בן גוריון בנגב. 
סודיות מובטחת.
מוזמנות לפנו אלי ואשמח לענות על כל שאלה ולהסביר על המחקר.
טליה. 
לצפיה ב-'שואלת שוב'
שואלת שוב
23/03/2017 | 21:34
188
מי עורך את המחקר? מי החוקר האחראי? מה המחקר כולל מבחינת השקעת זמן ומשאבים? איזה שימוש ייעשה בנתונים?
לצפיה ב-'שם משפחה לתינוק שהוא מעט שונה משם המשפחה של ההורים? אפשרי?'
שם משפחה לתינוק שהוא מעט שונה משם המשפחה של ההורים? אפשרי?
12/03/2017 | 17:51
3
222
היי כולם. 
אני וזוגתי איננו נשואים אך הוספנו שם משפחה שני לשמות המשפחה של כל אחד מאיתנו. דהיינו שם משפחתי הוא, נניח, "לוי שלום", ושם משפחתה של זוגתי הוא "כהן שלום". הוספנו את ה"שלום". (שמות בדויים. שמות מקוריים נשמרו במערכת). 
עוד כשבועיים זוגתי אמורה ללדת ותהינו האם אפשר ששם המשפחה של התינוק יהיה פשוט "שלום" ולא בהכרח "לוי שלום" או "כהן שלום"?
אני לא יודע מה חוקי השם במדינתנו המפגרת ומקריאה באינטרנט זה לא ממש ברור לגבי הסיטואציה הזו. 
לצפיה ב-'חשבתי שסגרנו את זה לפני שבועיים... כן, אפשרי. שיהיה במזל.'
חשבתי שסגרנו את זה לפני שבועיים... כן, אפשרי. שיהיה במזל.
13/03/2017 | 13:21
2
53
לצפיה ב-'נושא הההתייעצות לפני שבועיים היה שונה'
נושא הההתייעצות לפני שבועיים היה שונה
13/03/2017 | 14:02
1
190
תודה על התגובה, קודם כל. 
לפני שבועיים שאלתי במה כרוך שינוי שם המשפחה שלי וזוגתי. לא שערתי שתהיה בעיה בשם הנולד.
כעת אני תוהה לגבי שם הילד, היות ולא רק פה בפורומים מישהי כתבה שהיא לא בטוחה כי ניתן לקרוא לילד פשוט "שלום" אלא הוא , אולי, צריך בדיוק את אותו השם כמו של האב או האם. 

מהיכן את כה בטוחה בתשובתך, אם אפשר לשאול? 
ידוע לך על ילד ששמו אינו זהה לחלוטין לשם אחד מהוריו?
לצפיה ב-'תקרא פה:'
תקרא פה:
13/03/2017 | 15:16
156
סעיף 3.
הדבר היחיד שלא ברור הוא האם אפשר לתת רק שם אחד משני השמות של כל אחד מכם. כי לכל אחד מכם שני שמות שהם בעצם שם המשפחה..
 
מה שנשאר זה לנסות.. ואולי להצליח.
ואגב - גם את השם של הילד אפשר לשנות. כך שזה לא קריטי גם אם ייתעקשו במשרד הפנים (שבבית החולים) לתת לילד את שני השמות של האמא (או האבא).
 
ובכל מקרה - שיהיה במזל ובהצלחה.
לצפיה ב-'יש לי זוגיות חדשה ושני מתבגרים שמסרבים לקבל אותה'
יש לי זוגיות חדשה ושני מתבגרים שמסרבים לקבל אותה
05/03/2017 | 12:18
26
1075
שלום רב
אני פרוד כבר זמן רב (כשנתיים) ובתהליך גירושין מתקדם. יש לנו ארבעה ילדים אשר חוו את הגירושין בצורה קשה ולא פעם מצאו עצמם מעורבים בתהליך בעל כורחם.
הילדים הינם בגילאים 17, 14, 7, 6. אני בזוגיות חדשה ולאחרונה התחלתי לספר לילדים על בת הזוג. הצעתי לארח אותה לארוחת שבת אך הילד הגדול אמר לי כי אין הוא יכול לראות אותי עדיין עם אישה אחרת ואין הוא יכול להכיל את המצב החדש. הילד ביקש שלא להגיע למפגש. לעומת זאת הקטנים מתרגשים מעצם המפגש. מהיא הדרך הנכונה? כיצד עלי לנהוג?
הילדים חשובים לי מאוד וכן היכולת שלהם להביע עצמם כדי שלא ירגישו שבם במקום השני. מאידך הזוגיות הזאת חשובה לי ואני אוהב את בת הזוג שלי ורוצה להתחיל איתה חיים חדשים בפרק ב'.
אודה על תשובה מכווינה או סתם עיצה ידידותית.
לצפיה ב-'חסרים מעט פרטים....'
חסרים מעט פרטים....
05/03/2017 | 15:42
395
היי :)
 
אממ...
איך הקשר שלך ושל גרושתך?
האם יש לה מישהו חדש?
 
הייתי ממילצה לא ללחוץ עליו, להפגיש את זוגתך עם שאר הילדים והבוגר יפגש איתה כשיהיה מוכן...
אתה יכול לנסות לדבר איתו ביחידות ולהסביר כמה זה חשוב אבל להדגיש שזאת החלטה שלו אבל תשמח אם הוא יהיה נוכח...
 
בהצלחה..
לצפיה ב-'אמרת שני מתבגרים ואתה מספר על אחד...'
אמרת שני מתבגרים ואתה מספר על אחד...
05/03/2017 | 21:28
357
בכל מקרה מסכימה עם המגיבה מעלי...
לצפיה ב-'יש לא קצת חוסר המשכיות'
יש לא קצת חוסר המשכיות
06/03/2017 | 08:20
373
בין הכותרת לבין התוכן
בכותרת כתבת"מסרבים לקבל את הזוגיות", אבל בתוכן נשמע כאילו גם הילד מבין שזו דחיה זמנית ולא שהוא מציב אולטימטום.
אם באמת זה מה שהילד אומר, אז כל הכבוד לו שהוא יודע לבטא את עצמו ככה (תגיד לו את זה!) וכל הכבוד לך שהילד מרגיש בנוח לדבר איתך ככה (תגיד את זה לעצמך!)
אני חושבת שאתה יכול לקבל את זה, לא להכריח אותו להגיע למפגש, להסביר לו את הכאב שלך בלי ללחוץ עליו וגם להגיד שאתה מבין את הכאב שלו.
למשל להגיד לו - אני מבין אותך שעדיין קשה לך לדמיין אותי עם אישה אחרת. אני מקווה שבהמשך אתה תצליח להתרגל לרעיון, כי אתם הילדים הדבר הכי חשוב בחיי וכשאני נמצא במקום טוב של אהבה אני מאוד רוצה שתהיו שותפים.
הזמן מרפא המון דברים, ואם היתה חוויה כזו קשה צריך סבלנות.
לצפיה ב-'לרובי'
לרובי
06/03/2017 | 16:43
253
עד שלא תקבל גט והמצב יהיה סופי ומוחלט וניתן להכלה כדאי לא לארח ארוחת ערב ולחשוף את חברתך החדשה לילדים זה יהיה צעד מוטעה מסיבות רבות.. זה מה שאני יכולה לחשוף בפורום.אם תרצה  מידע נוסף תפנה במסר
 
לצפיה ב-'שנתיים זה לא הרבה זמן.'
שנתיים זה לא הרבה זמן.
07/03/2017 | 14:06
286
אתה פרוד ובתהליך. אתה חווה את התהליך בעצמך אבל הילדים חווים את זה אחרת ובשבילת שנתיים זה לא הרבה.
אני לא יודעת כמה זמן אתה יוצא עם החברה החדשה אבל אתה טוען שזו זוגיות חדשה.
אני חושבת שבשלב הזה מספיק שהם יודעים שיש לך מישהי ואתה ממשיך את החיים שלך. שלך. הפרטיים.
בשלב זה לא הייתי מערבבת את החיים הפרטיים עם אלו של המשפחה והילדים.
להם לוקח הרבה יותר זמן לעבור את התהליך הזה.
זה בסדר שהם יודעים שכשאתה לא איתם אז אתה נפגש איתה.
אבל כרגע הייתי עוזבת את זה שם עד שהמצב יתייצב קצת.
לא כתבת מהם הסדרי הראייה והמשמורת שלכם. כממובן אם הילדים איתך כל הזמן אז ההבלדה הזו בין החיים הפרטיים שלך לבין המשפחה תהיה יותר קשה לביצוע. אבל אם יש לכם חלוקה - נראה לי שעדיף כרגע לא לחבר את העולמות האלו. לבינתיים.
בעתיד מתישהו זה ירגיש נכון וטבעי יותר. ועד אז מסכימה עם קודמתי - כל הכבוד לילד שיודע להבין ולהסביר ולחלוק.
וקח בחשבון כמובן שהקטנים יותר לא בוודאות מבינים את המשמעות ואת התחושות שלהם ולפעמים ילדים אומרים את מה שהם חושבים שאנחנו רוצים לשמוע..
אז קצת יותר לאט. לדעתי.
לצפיה ב-'אני רואה שתי בעיות'
אני רואה שתי בעיות
08/03/2017 | 09:07
2
357
הראשונה זה המונח המטופש הזה "פרוד" שאתה (כמו רוב הגרושים) משתמש בו. זה מכניס מימד של זמניות שלא תורם לכלום ובטח מבלבל עבור הילדים. תבין, הגט זה רק פיסת נייר. בפועל אתה גרוש ויש לך חיים אחרים. מציע לך להוציא את המילה הזאת "פרוד" מאוצר המילים שלך.

בעייה שנייה בסיטואציה שבחרת. ארוחת שבת זה אירוע משפחתי עם דגש על משפחתי. אם תזמין אותה זה לא היכרות, זה קביעת עובדה בשטח. גם הלי קשר, הארוחות האלה די מלחיצות כשלעצמן. עדיף לך לעשות את ההיכרות בינהם בסיטואציה הרבה יותר נינוחה. סתם שהיא תקפוץ לכמה דקות בשבת כשהילדים אצלך וכשכולם נינוחים.

עוד כמה טיפים:
אני מקווה שכפי שאמרת, היא מאד חשובה לך כי מאד לא מומלץ להכיר לילדים כל אשה שאתה יוצא איתה.

לבקש ממנה בפגישה לשמור על פרופיל נמוך, לא לנסות להתחבב בכוח, לא להסתחבק איתם בכוח ובמיוחד, בשום מקרה, בשום מקרה שלא תחלק להם פקודות, שתגיד להם מה לעשות או יותר גרוע, שתמתח עליהם ביקורת, אפילו לא מרומזת. אם אתה לא רוצה לראות פיצוץ אטומי.

בהצלחה.
לצפיה ב-'הילדים נעלבים בשביל אמא שלהם.'
הילדים נעלבים בשביל אמא שלהם.
08/03/2017 | 13:25
1
316
אי אפשר להאיץ את הזמן.
 
וכמו שאומרים הזמן יעשה את שלו.
 
מה שנראה זה שאתה לא רגיש לילדך, אתה אגואיסט כמו רוב הגברים
מה בער לך זוגיות חדשה וכבר להעביר את המידע לילדים?
 
מה היה קורה אם הייתה מחכה לגט ואז מספר לילדים?
 
אבל כנראה שהצרכים שלך הם מעל לכל.
לצפיה ב-'וואו, אני חייב לך גם שכ"ט על האבחון הפסיכולוגי שעשית לי?'
וואו, אני חייב לך גם שכ"ט על האבחון הפסיכולוגי שעשית לי?
08/03/2017 | 15:32
245
אני מקווה שלא כי עם כאלה אבחנות אפשר גם לתבוע אותך על נזק בלתי הפיך לעיניים שקראו את זה.

תודה רבה על הדאגה, מצבי מצויין, אני בזוגיות מדהימה ויש לי קשר מצויין עם ילדיי. בשבוע הבא אנחנו יוצאים לחופשת סקי בצרפת עם ילדיי, זוגתי והבת שלה.

ולידיעתך הזמן לא מרפא כלום, "הזמן יעשה את שלו" זאת סתם סיסמא רופסת וריקה מכל תוכן או אחיזה במציאות של אנשים שמפחדים להתמודד עם המציאות. גם רחמים עצמיים לא עזרו לאף אחד. רק עבודה קשה והסתכלות קדימה ולא אחורה יכולים לעזור. אף אחד לא חי לנצח ואין שום סיבה לבזבז את החיים בלשבת לקונן ברחמים עצמיים, להתרפק על העבר ולשנוא את כל העולם. קרה מה שקרה, הם נפרדו, לא נעים אבל זה מצב מוגמר. השאלה מה עושים הלאה, החיים ממשיכים. וזה בטח לא עזר מעולם לאף ילד לראות את ההורים שלו מתפרקים לחתיכות. צריך לשדר לילדים חוזק ולתת להם הרגשה שהכל בסדר. הם צריכים בטחון ולא הורה מיבב שרק מוסיף להם על הטראומה.

משתתף בצערך שאת

לצפיה ב-'פרק ב' תמיד מסובך'
פרק ב' תמיד מסובך
08/03/2017 | 15:13
194
קח בחשבון שבתוך המשפחה הקודמת שלך ,
יהיו כאלה שיקבלו ויכבדו את החיים החדשים שלך,
יהיו כאלה שיקח להם זמן לעכל את השינוי,
ויהיו כאלה שלעולם לא יקבלו את זה.
 
זה מחיר הגירושים וזה עוד מבלי שהאקסית שלך תבחש לך בחיים ותמשיך ללבות את האש.
לצפיה ב-'כל זמן שיש לך ילדים צעירים אני לא רואה סיבה'
כל זמן שיש לך ילדים צעירים אני לא רואה סיבה
08/03/2017 | 15:34
3
261
להכניס לחיים שלהם את בת הזוג החדשה. גם ככה מסובך להיות ילד ועוד יותר מסובך להתמודד עם גרושים של ההורים האהובים, ועכשיו אתה מכניס להם בעיטה נוספת עם בת זוג חדשה.
אני מאמינה שיש לך מספיק זמן פנוי כשהם לא אצלך - פגוש את החברה כשהם לא שם.
לצפיה ב-'"אגואיסט כמו רוב הגברים" "מכניס להם בעיטה עם בת זוג חדשה"'
"אגואיסט כמו רוב הגברים" "מכניס להם בעיטה עם בת זוג חדשה"
08/03/2017 | 23:18
2
226
לא נסחפתן בכלל.
 
אנשים מתגרשים ואז מתחילים מערכות יחסים אחרות, צריך להתחשב בילדים אבל לא להפוך לנזירים.
 
טיפה רגישות בתגובות לא מזיקה.
 
ללי 
לצפיה ב-''
09/03/2017 | 07:18
140
 
 
לצפיה ב-'הבנת הנקרא. יעצתי לו שיכיר בכייף, אבל לא כשהילדים בסביבה'
הבנת הנקרא. יעצתי לו שיכיר בכייף, אבל לא כשהילדים בסביבה
10/03/2017 | 21:47
41
לצפיה ב-'לא ממש מובן השרשור פה...'
לא ממש מובן השרשור פה...
09/03/2017 | 07:38
5
215
רובי המקורי , בעל הכוכבית, אתה - נעלמת...
במקומך הופיע הבוס שמצד אחד מייעץ לך לנהוג במתינות,
ומצד שני מתקומם על התגובות המציעות לנהוג במתינות,
ומספר שהוא, מבחינתו, כבר בדרך להרי השוויץ עם הילדים
של בת הזוג החדשה.
לצפיה ב-'הבוס הגיע מהעמוד הראשי בו כיכב השרשור משך 15 דקות של תהילה'
הבוס הגיע מהעמוד הראשי בו כיכב השרשור משך 15 דקות של תהילה
09/03/2017 | 10:02
4
193
הצעתי לנהוג בהיגיון והתחשבות וקיבלתי תגובה מגברת רגישות שכוללת בין היתר
"מה שנראה זה שאתה לא רגיש לילדך"
"אתה אגואיסט כמו רוב הגברים"
"אבל כנראה שהצרכים שלך הם מעל לכל."
 
מעניין כמה רוע, תסכול ומרמור צריך בן אדם כדי שעל סמך כמה שורות שכתבתי, תעשה לי כזה ניתוח אופי. ממש עצוב לי בשבילה אבל זאת הבחירה שלה לחיות ככה.
 
מה עוד שיש לי מערכת יחסים מצויינת עם הילדים שלי ולהם יש מערכת יחסים מצויינת עם זוגתי החדשה וגם עם בן הזוג החדש של גרושתי.
 
ודרך אגב, אנחנו בדרך לצרפת, לא לשוויץ. וזאת לא יציאה ראשונה בהרכב הזה, שעובד אחלה לכולם.
 
מקווה שזה מבהיר את העניין. 
 
 
לצפיה ב-'אני חושבת שהתגובה ההיא היתה לכותב המקורי.....'
אני חושבת שהתגובה ההיא היתה לכותב המקורי.....
09/03/2017 | 11:50
1
133
למרות שהיא שורשרה אליך.
לצפיה ב-'גם אם כך, לא לעניין לעשות כזה רצח אופי לאדם שהיא לא מכירה'
גם אם כך, לא לעניין לעשות כזה רצח אופי לאדם שהיא לא מכירה
10/03/2017 | 14:33
37
לצפיה ב-'כן, עושה סדר בעניין :)'
כן, עושה סדר בעניין :)
09/03/2017 | 13:09
1
137
כפי שטאטי כתבה, התגובה היתה לרובי - הכותב המקורי,
ובטעות שורשרה אליך.
מסכימה עם תגובתך שמציעה לנהוג ברגישות, ועם זאת לא
לעצור את החיים.
שמחה בשבילך שהמשפחה המורכבת שלך הצליחה עבור כולם.
אופטימי לשמוע.
 
ורק דבר/אדם אחד נשאר חסר - פותח השרשור.
(אבל גם אם יישאר בגדר כוכבית, תרם לדיון מעניין).
לצפיה ב-'תודה'
תודה
10/03/2017 | 14:40
92
זה בדרך כלל יותר מצליח כשהפרידה בהסכמת שני הצדדים ואין צד אחד שמרגיש שזה נכפה עליו. גם לשנינו הכנסות סבירות כך שלא היתה ירידה משמעותית ברמת החיים אחרי הגירושין. הייתה אצלי בשנתיים הראשונות כי התעקשתי לקנות בית והבנק העמיד לי כגרוש טרי רק משכנתה מגוחכת של 200K₪. אז שמתי כל מה שהיה לי על הבית, אפילו מכרתי את האוטו. זה היה ב 2010 וטוב שעשיתי את זה ולא התפתיתי לחכות קצת כי אז הייתי נשאר בלי בית. תוך איזה שנתיים התאוששתי.
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי'
הגעתי מהראשי
09/03/2017 | 12:53
5
208
לדעתי... אם הבן הבכור לא רוצה להיות בארוחת השבת עם זוגתך, לא משנה אם אתה גרוש או לא, אם גרושתך לעתיד בזוגיות או לא. זה בכלל לא משנה.
מתאים יותר שבת הזוג תחכה לארוחה אחרת מאשר שבכורך יהיה מחוץ לבית בארוחת השבת.
 
הקטנים שמתלהבים באזניך, אל תשכח - כנראה ירוצו לספר בהתלהבות לגרושתך כמה בת הזוג החדשה של אבא חמודה וחביבה ו...
לך תדע אם זה לא יהרוס את תהליך הגירושין או יעכב אותו או אפילו סתם להוציא את אבא (אותך כמובן) כאחד שממהר לנטוש ולעזוב את גרושתו המסכנה לבד.
 
אז העצה שלי
אל תפריד בין הילדים - ואל תוותר על מפגשים עם זוגתך אלא נסה למצוא פשרה שתתאים יותר - אולי אפשר לאכול בחוץ פיצה ביום אחר עם כולם, או להתארח אצלה לקפה 20 דקות או לטייל בפארק ביחד כולכם. 
 
ואולי תבדוק עם הבכור שלך עם מה הוא היה מרגיש בנוח?
לא יזיק שתשתף אותו במשפט שכתבת:
"הילדים חשובים לי מאוד וכן היכולת שלהם להביע עצמם כדי שלא ירגישו שבם במקום השני. מאידך הזוגיות הזאת חשובה לי ואני אוהב את בת הזוג שלי ורוצה להתחיל איתה חיים חדשים בפרק ב'."
 
לצפיה ב-'בעידן פייסבוק ואינסגרם יודעים כל מה שקורה בצד השני'
בעידן פייסבוק ואינסגרם יודעים כל מה שקורה בצד השני
11/03/2017 | 08:29
4
155
גם אם הגרושים עשו אנפרינד, הילדים נשארים חברים. כך שבוודאות כל תמונה שתועלה תזכה במיישרין או בעקיפין לצפייה מהצד השני. אין כבר סודות. אפשר כמובן לשחק עם הגדרות הפרטיות ואפילו לשמור על היחסים חשאיים ברשת אבל א' בת הזוג החדשה עשוייה להיעלב (מה יש לך להסתיר?) וב', לנהל רומן חשאי כגרוש נשמע לי מוגזם על גבול ההזוי.
לצפיה ב-'תשובה לבוס'
תשובה לבוס
12/03/2017 | 02:52
3
151
קודם כל מהסיבה שלא בהכרח הכל מתועד ומועלה לפייסבוק ושנית- בדומה לסלבס שלא קוראים טוקבקים חלק מהאנשים לא מסתכלים בכוונה מודעת בפייסבוק של בן זוגם לשעבר. 
בין לדעת הכל ולשמור על חשאיות יש יותר מגוון-ביניים אחד.
בת הזוג החדשה אמורה להיות אמפטית ואולי הייתה בעבר באותו המצב כבת זוג גרושה עם ילדים? הוא לא מוכרח להסתיר אותה, הם יכולים להיפגש וביחד אבל
א. לא בהכרח ביום שבת
ב. אפשר להתנהל בהדרגה וברגישות ואם לא יודעים איך - אולי כדאי להתייעץ עם איש מקצוע שילווה.
 
ומעבר לכך פותח השרשור איננו גרוש! גם אם הוא בתהליך גירושין מתקדם.
אמנם עקרונית הוא יכול להרגיש גרוש ולפעול כגרוש אך כן כדאי לקחת בחשבון שיכולים להיות השלכות למעשיו.
גם השלכות מוסריות הן רלוונטיות כמו רגשות הילדים יכולתם להכיל וכו'.
יש גם עניינים של רגישות מה שאתה מכנה "לשחק עם הגדרות הפרטיות" מכונה טאקט והוא מאוד חשוב! וגם אם לא לו באופן ישיר מדובר בבן שלו.
להוריד פרופיל לתקופה זמנית, כדי לשמור ולכבד את רגשותיו של בנו, יכול להיות הרבה יותר קל לפעמים מלהתמודד עם בן שמרגיש שמקומו מעורער בעקבות בת הזוג. בהנחה ובת הזוג שואפת לקשר ממושך ולא רק ל"ארוחת שבת"
יש צורך לפעמים בהשהיית רצונות, בעיקר של המבוגרים, כדי לאפשר לילדים להתמודד עם השינויים ולהכיל אותם. 
האב, כאדם בוגר כמובן יכול להכתיב לבנו ש"בשבת היא מגיעה ואתה נדרש להתייצב!". 
וכך האב אולי ישיג ארוחה משותפת אבל תוך פגיעה בתקשורת.. 
לצפיה ב-'הם ג-ר-ו-ש-י-ם'
הם ג-ר-ו-ש-י-ם
12/03/2017 | 12:21
144
חיים בנפרד, מנהלים חיים נפרדים, מנהלים משקי בית נפרדים, יוצאים עם אחרים: הם גרושים. הגט? זאת סתם פיסת נייר.

לעניין החשיפה ברשתות החברתיות, לא צריך לחטט בכוונה בדף של האקס. מספיק שחבר משותף עושה לייק או כותב תגובה ואת מקבלת תמונה של האקס בפיד שלך. אבל הרוב המוחלט של האנשים כן עוקבים. סקרנות היא תכונה מאד מאד אנושית. חייב להודות שהיה לי מוזר כשגרושתי ביקשה חברות בפייסבוק. כשהתגרשנו לא היה לה חשבון ושלוש שנים אחרי הגירושין פתאום קיבלתי ממנה בקשת חברות. באמת התגובה הראשונה הייתה לרוץ אחורה לצנזר את כל הפוסטים וההעלאות שלי. הדחף עבר לי מהר. היום אנחנו סבבה לגמרי עם זה, עושים לייקים אחד לשני ואפילו משתפים תמונות, בעיקר כאלה עם הילדים.
לצפיה ב-'אוף, די עם ה"הם רק פרודים"!!'
אוף, די עם ה"הם רק פרודים"!!
13/03/2017 | 10:14
1
131
אני מכירה לא מעט אנשים שעפ"י הדת היהודית אינם נחשבים גרושים, כי לא היה שטר גירושין, בעיקר בגלל סחטנות כלכלית.
הם חיים בנפרד, פעמים רבות נמצאים בזוגיות חדשה ומחייבת, מנהלים חשבונות בנק נפרדים ובאופן כללי נחשבים ע"י הסביבה כגרושים.
המצב הזה יכול להימשך שנים רבות, היה בחור בפורום "גרושים גרושות" שאשתו הסכימה לגט רק אחרי 7 שנים מסוייטות.
אז די עם ה"הם לא גרושים", בבקשה!
לצפיה ב-''
14/03/2017 | 06:03
9
לצפיה ב-'לנערים בגיל ההתבגרות יותר קשה עם זה'
לנערים בגיל ההתבגרות יותר קשה עם זה
12/03/2017 | 08:43
139
הם מתמודדים עם הרבה שינויים ויש התנגדות טבעית לשינויים. אתה צריך להיות רגיש לילדים אבל בשום אופן לא לתת להם להכתיב לך את החיים. הפתרון כרגיל שיחות וצעדים קטנים. אתה צריך להעביר בצורה מאופקת, רגישה אך החלטית את המסר שאלה החיים החדשים ומצד שני לדבר איתם על הרגשות שלהם ולגלות מה הפחדים שלהם ולעבוד על זה ביחד. אתם יכולים לצאת מחוזקים מהתהליך הזה. בהצלחה.

חם בפורומים של תפוז

תחרות מפלצתית עם פרסים שווים במיוחד!
תחרות מפלצתית עם...
משתפים אותנו בסיפורים בדיוניים וזוכים בכרטיסים...
תחרות מפלצתית עם פרסים שווים במיוחד!
תחרות מפלצתית עם...
משתפים אותנו בסיפורים בדיוניים וזוכים בכרטיסים...
אירוח מומחה בפורום בנושא אבטלה
אירוח מומחה בפורום...
ביום ראשון, 13.8, יתקיים אירוח בנושא אבטלה בו...
אירוח מומחה בפורום בנושא אבטלה
אירוח מומחה בפורום...
ביום ראשון, 13.8, יתקיים אירוח בנושא אבטלה בו...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ