לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
99109,910 עוקבים אודות עסקים

אודות הפורום משפחות מורכבות

 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
כל המידע הניתן ע"י מנהלת הפורום הינו בגדר המלצה בלבד, וכך יש להתייחס אליו. אין לראות באמור בפורום זה תחליף לייעוץ אישי/ זוגי/ משפחתי מקצועי. אתם מתבקשים לקיים שיח מכבד, פתוח ונעים, תוך הימנעות מביקורת ושיפוטיות.
המשך >>

לצפיה ב-'מתחרטת שעברונו לגור יחד - קצת ארוך סליחה מראש '
מתחרטת שעברונו לגור יחד - קצת ארוך סליחה מראש
14/08/2019 | 08:21
1
33
לפי כשנה עברנו לגור יחד ,אחרי שנה וחצי של זוגיות במגורים בנפרד , הוא עם שלושת בניו ואני עם הבת שלי סה"כ יחד 4 ילדים מתבגרים .
לבן זוגי משמורת משותפת עם גרושתו ולי משמורת מלאה על הילדה שלי . הבעיה מתחילה מזה שהמשמורת המשותפת שלו היא כמעט כמו משמורת מלאה , הילדים שלו לא אוהבים ללכת לאמא שלהם , הגדול בן 15 החליט בעצמו שהוא עובר לגור אצלנו לצמיתות .
קשה לי מאוד עם החינוך של הבן זוג שלי ועם ההתנהגות של הבנים שלו כתוצאה מהחינוך הלקוי שלו . אני אתן כמה דוגמאות
דבר ראשון הוא עושה עבורם הכל ושאני אומרת הכל זה ארוחות במשך כל היום כל הזמן ולא משנה באיזו שעה , הוא מסדר אחריהם מרים להם את הדברים שלהם הם משחקים באקסבוקס בחדר שעות על גבי שעות והוא כמו מלצר שלהם כל היום . עד לפני כשנה עוד ממש שעברנו לגור יחד הוא עוד היה מקלח אותם (מי מקלח ילד בן 11) עניין המקלחת הסתיים אחרי שהתחרפנתי בגלל הנושא הזה
הילד בן 15 מבקש ממנו לשרוך לו את הנעליים בטענה שהוא לא יודע לקשור חזק וכמובן שהוא מתכופף ושורך לו .
בגלל סוג העבודה שלו הוא מגיע הביתה כבר בשעות הצהריים אז הוא איתם בבית משרת אותם עד 12 בלילה , אז איך הילדים האלה ירצו להיות אצל אמא שלהם שמחנכת אותם רגיל שעובדת שעות רגילות ולא משרתת אותם כל היום .
הוא עושה הכל בבית ואין לי תלונות בנושא הזה , הוא מנקה ודואג לבלגן שלהם אבל זה כבר מוגזם .
וזה רק טיפה מהדוגמאות
הם פרזיטים שלא עושים כלום בבית , אי אפשר לבקש מהם להוריד את הזבל כי הם מסרבים ואז הוא מוריד . אני רואה המון דברים שאני משתגעת מהם ואיך הוא לא מבין שהוא הורס אותם עם החינוך הזה . שאני מתעמתת איתו על כך הוא אומר שככה הוא רוצה ולא מפריע לו לשרת אותם .
הגדול עבר לגור אצלנו והקטנים שעדיין קובעים להם (11+13) יעברו עוד שנה שנתיים לגור גם כי הם מודים שאצל אמא שלהם לא כיף להם (לא כיף = לא משרתים אותנו)
אני לא יודעת מה לעשות כי אני מאוד אוהבת אותו , כבן זוג הוא הגבר המושלם , הוא בחור טוב עם נתינה ורומנטי ואכפתי ויש המון פלוסים . כאבא הוא מטריף אותי , מעבר לזה שאם הייתי יודעת מראש שהם יגורו אצלי עד שיתחתנו לא הייתי עושה את המעבר הזה מראש .
לפני כמה חודשים רציתי להפריד בתים , זוגיות בבתים נפרדים , הוא לא הסכים ואמר שאם אני עוזבת אנחנו נפרד כי זאת לא זוגיות שהוא רוצה וזה לא יחזיק מעמד .
לא יודעת מה לעשות , אני חושבת שאני צריכה ללכת לאיזה טיפול או שיחות רק לא יודעת לאן ואיזה טיפול .
 
לצפיה ב-'תכלס, אין כאן שום סיבה לבוא אליו בטענות.'
תכלס, אין כאן שום סיבה לבוא אליו בטענות.
16/08/2019 | 13:26
6
ע"פ מה שכתבת, אף אחד לא בא אלייך בדרישה לשרת את הילדים שלו (בינתיים. לא ברור מה יקרה אם הוא לא יהיה בבית והם כן).
אבל אני מאוד מבינה את ההתחרפנות שלך.  לי התנהלות שפוטה כזאת הייתה מאוד מורידה ממנו גם כבן זוג.
מה בעצם מטרת הטיפול שאת רוצה לקחת – להשאר במגורים משותפים ולהצליח להעלים עין מהנושא הזה, או להפריד כוחות למרות האפשרות שתפרדו?
 
אני באופן אישי לא הייתי נשארת במגורים משותפים.  זוגיות בפרק ב' זה לא רק את והוא (בעיקר במצב שבו ההתנהלות מול הילדים היא חלק דומיננטי בחיים שלכם). מה שמפריע מפריע, גם אם על פניו זה לא נוגע אלייך ישירות, ובסופו של דבר אהבה לא גוברת על הכל. בסוף הכעסים יובילו לטינה הולכת וגוברת גם כלפיו וגם כלפי הילדים. צריך לדעת לחתוך, גם אם זה אומר שאולי לא תהיו יחד.
לצפיה ב-'סרט חדש 2018 'איפה ביתי?' | אלוהים העניק לי משפחה מאושרת'
סרט חדש 2018 'איפה ביתי?' | אלוהים העניק לי משפחה מאושרת
09/08/2019 | 08:29
13
הוריה של וניה נפרדו כשהיא הייתה בת שנתיים, ולאחר מכן היא חיה עם אביה ואמה החורגת. אמה החורגת לא יכלה לסבול אותה ולא הפסיקה להתווכח עם אביה. לאביה לא הייתה ברירה – הוא נאלץ לשלוח את וניה לבית אמה. אך אמה התמקדה בניהול עסקה ולא היה לה זמן לטפל בווניה, ולכן לעתים קרובות נשלחה וניה לקרוביה וידידיה שטיפלו בה וגידלוה. לאחר שנים כה רבות שבהן זכתה לטיפול ממשפחות אומנות, וניה הצעירה חשה בודדה וחסרת אונים, וערגה לחומו של בית. רק כאשר אביה ואמה החורגת התגרשו, היא חזרה לחיות לצד אביה, ומאז והלאה היה לה בית, לטוב ולרע.
לצפיה ב-'חלוקה כספית ל'משפחה' מאוד מורכבת'
חלוקה כספית ל'משפחה' מאוד מורכבת
02/06/2019 | 20:39
3
201
היי זקוקה ליעוצכם,
בן זוגי ואני בזוגיות 3 שנים, לא גרים יחד ולפני חודש נוטלד לנו תינוק. יש לי עוד 2 ילדים. ולו יש ילד אחד. כעת מרבית השבוע בן זוגי נמצא אצלי ולעיתים גם בנו. לי יש 2 מתבגרים ולו אחד (שלעיתים ישן אצלנו). אנו רוצים לערוך הסכם ממון וביקשתי להוסיף גם הסכם התנהלות כלכלית לאור המצב החדש. שוחחנו עם עו"ד ואין לנו מושג איך לכמת כלכלית את עניין ההוצאות המשותפות לילד והוצאות היותו 'גר' פה . אומר שהוא לא משתמש כמעט בשרותי הבית (אוכל בעבודה, מתקלח בח' כושר, כביסה אצלו...) בטח שלא שווה לאחד מדיירי הבית, אני חושבת שכן צריך להשתתף במשהו רק לא יודעת כמה. בנוסף הכנסותינו אינן שוות לכן עו'ד אומרת שנפקיד בחשבון המשותף לצורכי הילד באופן יחסי להכנסות. 
איך לדעתכם מתנהלים במצב רגיש ואפור כזה מבחינה כלכלית מבלי שיהרוס את הזוגיות? איך לכמת את 2 הדברים ?
לצפיה ב-'תוספת ששכחתי'
תוספת ששכחתי
02/06/2019 | 20:45
1
138
ולאחר חופשת לידה אקטין אחוזי משרה כדי להיות זמינה לילד. גם את זה (אובדן/הקטנת הכנסה)- איך מכמתים???
לצפיה ב-'עוד נקודות למחשבה, האם התינוק יגור רק איתך או גם '
עוד נקודות למחשבה, האם התינוק יגור רק איתך או גם
09/06/2019 | 18:10
101
בבית של בן זוגך?
 
לצפיה ב-'לדעתי - את נושא כלכלת הילד להסדיר במזונות.'
לדעתי - את נושא כלכלת הילד להסדיר במזונות.
08/06/2019 | 19:39
128
הכי פשוט, הכי הגיוני, הכי מקובל.
באשר לתשלומים נוספים בגין הנוכחות המוגברת שלו אצלך - פשוט שיעשה את הקניות השבועיות לכל הבית מכיסו. את החשמל, מים, כבלים, ועד בית וכאלו, את תמשיכי לשלם כרגיל. 
הרי המצב הזה יפסק כשהתינוק קצת יגדל, הנוכחות של בן הזוג בביתך תחזור לקדמותה, אם אני מבינה נכון. אין טעם לכתוב הסכמים חדשים בתדירויות גבוהות.
המצב לא כל כך אפור, זה בעצם מצב די שיגרתי כשגבר ואישה שאינם מנהלים זוגיות מביאים יחדיו ילד לעולם. 
לצפיה ב-' נשואים פרק ב עם גרוש פלוס שניים - עצות/דעות יתקבלו בש'
נשואים פרק ב עם גרוש פלוס שניים - עצות/דעות יתקבלו בש
01/05/2019 | 21:26
4
306
שלום לכולם, אני נשואה טרייה בשנות השלושים המוקדמות. בעלי בשנות השלושים המאוחרת שלו גרוש פלוס שתי בנות בגילאי 8 ו9. כבר בתחילת הקשר שלנו חשתי שיש תלות רצינית בקשר עם הגרושה וגידול הילדים. לדוגמא: הגרושה הייתה מבקשת עזרה בימים שלה למרות חלוקה שווה במשמורת. "שכחתי לשלוח אוכל לבנות אז תוריד אוכל עכשיו" בעל עוזב הכל ועושה את החיים קלים לגרושה מה שמרגיש "על חשבוני" מאז עברו שנתיים והגרושה למדה להתנהל לבד (היא בקטע של נשים עכשיו ומבקשת עזרה מחברות) הבעיה הנוספת שבה אני נמצאת עכשיו זה שבעלי כבר כמעט שנה לא עובד (גרים באירופה) אני תומכת ובאמת לא מכבידה ונותנת לו ספייס ועזרה בלמצוא עבודה הבעיה היא שבגלל שהוא לא עובד הגרושה והוא הגיעו להסכם שהילדות יהיו איתנו כל סופש 3 ימים כדי שהיא תוכל לעבוד. אני מתעוררת למציאות שבה אני נשואה טרייה אבל מקבלת את מלוא האפקט של אישה פלוס ילדים שמחזיקה בית. בגיל העשרה אומצתי על ידי משפחה אז אני יודעת איך זה מרגיש להיות בבית עם מישהו שהוא לא ההורה שלך-הילדות האלה מקבלות ממני הכל. תמיכה התענינות יושבת ועושה איתם יצירות מנסה ללמג ולהעשיר אותן כאילו היו שלי אבל הבעיה היא שהן לא! אז בנוסף לבעל שלא מפרנס גרושה שמחליטה מתי ואיך חיי יהיו (בגלל שהבנות איתנו כל סופש בעלי לא יכול לעבוד בשישי שבת ראשון ואנחנו גם לא יכולים לעשות דברים של זוגות) אני מתמודדת עם שתי בנות הייפריות, מפונקות וחסרות רצון להתפתחות עצמית. כשהן איתנו בעלי עסוק כל היום בלספק אותן. לא מעמיד אותן במקום שהן מתחצפות והרבה פעמים בגלל שאני כועסת או מרימה את הכל הוא מבטל אותי מולן מה שמציף אותי בהרגשה של חוסר אונים ולבד. גורם לי לחשוב כמה קשה זה יהיה אם יהיה לנו ילד משלנו. לא יהיה שקט ואני גם לא בטוחה אם בעלי יתמוך בי בזמן שהוא עסוק בתמיכה אין סופית לילדות שלו. אין לי ספק שהבנות שלו יותר חשובות ממני ואני בסדר עם זה אבל יש לי הרגשה של פיספוס חוסר הערכה ולבד. אני רואה אנשים בגילי שמתפתחים בונים משפחה מטיילים ואני מרגישה תקועה במקום. הכי נורא זה שהבעתי את רגשותי בלי אמר " יש לנו זמן ביחד באמצע השבוע..." ברור שיש אבל אני עובדת!!! אני עייפה אני רוצה חיים נורמלים עבודה באמצע שבוע וסופש לנחת וטיולים. כשאמרתי בצורה בוטה כבר שאני לא מוכנה לחיות ככה שאני רוצה גם זצן חופש לעצמי בעלי היקר אומר שאני לא חייבת להיות עם הבנות בוויקנד ושבכל מקרה אני נעלמת ואז תחושת ההשפלה מחלחלת מכל עבר. אני צריכה לברוח מהבית שלי שאני משלמת שכירות כי אתה מעדיף להיות אם הבנות שלך מקבל אהבה ולא באמת צריך אותי... אני פשוט נהיית חולה מרגישה לבד מרגישה מנוצלת מרגישה שאני ממש על הסף בין שנאה לאהבה לבנות והגנה לחיי ילד שאין לי עדיין. אני פגועה נתתי את כל כולי לו ולבנות ואני מקבלת חוסר הערכה אין לו את הגב שלי אם הבנות אז מרגישה גם מושפלת לבד וששעון החול שלי הולך ונעלם על מישהו שלא אכפת לו אם אני מאושרת או לא העיקר שאני המשוגעת אני צריכה טיפול. לא מספיק שהן איתנו כל סופש עכשיו הן יהיו איתנו 3 שבועות רצוף בקיץ. אין כסף לקייטנות אז גם היוני הבעל היקר שלי לא יעבוד כי הוא צריך להיות עם הבנות. אם כמה שאני לא משווה את עצמי לגרושה קשה לי עם העובדה שהיא מטיילת נהנית במלונות מגיעה לארץ 4 פעמים בשנה ויותר (היא מאוד עמידה) ואני פה בסהכ בגלל אהבה עם אחלה משכורת יכולה לטייל יכולה לעשות הכל אבל בעצם לא יכולה לעשות כלום כי כל דבר זה פלוס 3. אתמול התעוררתי מתוך התקף חרדה על זה שהן יהיו איתנו כמעט חודש חודש של כאוס אי סדר צעקות בכי של פינוק דרישות ללכת למקומות שדורשים תשלום התעוררות כל בוקר לשירה וצווחת למרות שהן יודעות שזה לא נעים. יאמר לזכות בעלי שהוא עושה מטלות בבית ומבשל אבל פה זה נגמר. הכי גרוע זה שאם הן מתחצפות אליי הוא צוחק ואומר שככה הוא מתמודד אם דברים ואז המבט האיוול של הילדה שלו שהיא יודעת שלא משנה מה היא תעשה אני זאת שיצא הרעה אז אולי עדיף לנטוש את הספינה עכשיו
לצפיה ב-'לגמרי עדיף לנטוש את הספינה עכשיו, כל עוד אין ילדים משותפים'
לגמרי עדיף לנטוש את הספינה עכשיו, כל עוד אין ילדים משותפים
02/05/2019 | 16:39
3
181
אהבה בלבד לא מספיקה...  קיבלת תמונה של החיים המשותפים בתכלס, ולדעתי אין טעם להעביר אותם בצורה שאת מתארת, בעיקר עם התחושות הקשות שהם גורמים לך.
הוא אמר לך שאת משוגעת שצריכה טיפול? בגלל שאת לא מוכנה להשלים עם החבילה הכבדה שנפלה עלייך (או יותר נכון - שאת הפלת על עצמך) עם הנישואים האלה?...  
 
אין לך מה לחפש שם. את אישה צעירה, ללא ילדים, וצריכה לחיות חיים בהתאם, ולא חיים של אחרים שגם לא מעריכים את מה שאת עושה.  לא יודעת מה גרם לך להכנס למערכת הזו מלכתחילה, אבל את בהחלט צריכה ללכת משם בהקדם. ובינתיים גם לדאוג לכך שלא יהיה לכם ילד משותף.
 
לצפיה ב-'תודה על התשובה הכנה מיכל'
תודה על התשובה הכנה מיכל
02/05/2019 | 21:49
2
182
נכנסתי למערכת היחסים הזאת כי חשבתי שאני יכולה להכיל 2 בנות שלא שלי. מאז שאני נערה ובגלל תהליך האופטרופוסי שעברתי רציתי לאמץ ילד ועדיין רוצה... לכן היה לי יותר קך להכניס את עצמי למקום הזה אבל כמו שאמרת עכשיו שחוויתי את התכלס אין לי שום עניין או רצון להשאר. עשיתי טעות גרמתי לקרובי להשקיע במערכת היחסים הזאת הרבה כסף (לעזור לנו להתחיל חיים משותפים) אני מרגישה כל כך לא בסדר אבל יש לי רצון עז להתחפף מהתסבוכת הזאת בלי להרגיש שלא הייתי לויאליט
 
 
לצפיה ב-'בכיף :)'
בכיף :)
04/05/2019 | 10:03
141
אכן, מרגיז מאוד לשפוך כסף על משהו שבסוף לא עובד.
על אחת כמה וכמה כסף של אחרים שזה גם מרגיז וגם מביש.
 
אבל אני מקווה שלא ציינת את זה כי זה מה שגורם לך להתלבטות אם להשאר או לא, ואולי זה מה שיגרום לך להשאר שם!
 
מגיע שלב שבו צריך לדעת to cut your losses.  כלומר, להבין שאת בהפסדים, ולפעול על מנת לצמצם אותם. ולא להשאר שם כי "כבר השקעתי כ"כ הרבה ואני חייבת לגרום לזה לעבוד! גם אם אני אפסיד עוד ועוד – זמן, כוחות, עצבים – זה חייב לעבוד ואני לא מוכנה לקבל הפסד!"
 
סביר מאוד להניח שזה לא יעבוד. את תכלי את הזמן שלך, הכוחות והעצבים, ובסוף תמצאי את עצמך תוהה למה לא ברחת כבר מזמן...  חבל.
 
לצפיה ב-'ברוכה הבאה לעולם האמיתי של נישואים לגרוש+'
ברוכה הבאה לעולם האמיתי של נישואים לגרוש+
01/06/2019 | 17:18
102
הרעיון של אימוץ ילדים שיש להם אבא ואמא קצת מפגר, את לא חושבת? את לא יכולה להחליף את אמא שלהם, שחיה וקיימת ומעורבת, את לעולם לא תוכלי.
 
עכשיו תעשי לעצמך טובה ותעופי משם. חבל על כל רגע שלך שאת מבזבת בערכת יחסים הזו. תמצאי מישהו בסטטוס שלך, ללא מטענים חורגים.
לצפיה ב-'כשהילדים לא רוצים '
כשהילדים לא רוצים
28/04/2019 | 20:31
185
שלום 
אני גרושה פלוס שני ילדים.
בקשר עם אלמן כשנתיים והילדים שלו לא מעוניינים בשום קשר עם ילדיי.
האם קשר כזה הוא אפשרי ? 
יש לו סיכוי ? מה אפשר לעשות ? 
הילדים שלי לא יכולים למשל לבוא אליהם
הביתה, רק אני לבד. אי אפשר לתכנן חופש ביחד ארוחות ממש כלום
מצב מאוד מתסכל. הילדים נפגשו בעבר והכל היה בסדר. זה משהו עקרוני
תודה
 
 
 
לצפיה ב-'זוגיות של רווקה ו(כמעט) גרוש עם ילדים'
זוגיות של רווקה ו(כמעט) גרוש עם ילדים
23/04/2019 | 16:46
2
222
הי, אני רווקה שהכירה אבא לילדים (כולם מעל 18), הוא בתהליכי גירושים.
אין לי שום עניין להכיר את ילדיו, אני אלהורית ולא מעוניינת בילדים בכלל-לא שלי ולא של אף אחד אחר.
 
האם בתור "אמא שניה" או בת זוג של האב, יש לי חובות כלשהם כלפי הילדים שלו אם אני מתחתנת איתו?
 
 
לצפיה ב-'הוא אבא שלהם, לו יש חובות כלפיהם וכשאת מתחתנת איתו את הופכת'
הוא אבא שלהם, לו יש חובות כלפיהם וכשאת מתחתנת איתו את הופכת
26/04/2019 | 01:48
162
להיות שותפתו.
ירצה לארח את הילדים בביתכם, לא תסכימי? ירצה לעשות חגים איתם, תתנגדי?
יהיו נכדים וירצה לארח אותם אצלכם, תגידי "לא בא לי"?
מה פירוש "אין לי שום עניין להכיר את ילדיו"? הם חלק בלתי נפרד ממנו. הוא מתגרש מאישתו לא מילדיו, לפחות אני מקווה כך.
אם כך את רואה את פני הדברים עשי טובה לו ולילדיו (וגם לעצמך) ומצאי לך בן זוג אחר, ללא ילדים.
לצפיה ב-'ממש לא מבינה את הגישה שלך. ואת אמא שלו את מוכנה להכיר?'
ממש לא מבינה את הגישה שלך. ואת אמא שלו את מוכנה להכיר?
22/05/2019 | 12:54
81
יש להיות אל הורית, ויש סתם להיות לא אכפתית. הילדים מעל גיל 18, יש להם אבא ואמא, את לא צריכה להיות אמא שלהם. אבל היה נראה לי סביר שאם את אוהבת את הגבר הזה, תרצי להכיר את המשפחה שלו ואת האנשים החשובים בחייו - הורים, אחים, אחיות וכן - גם ילדים. אין לך "חובות" כלפיהם מלבד החובה להיות אנושית, ונראה שזה כבר עולה לך כל כך ביוקר שעדיף שתוותרי. לילדים מגיע להרגיש רצויים ואהובים בבית שלהם, בכל גיל. מצידו אני ממש לא מבינה מה הוא עושה עם מישהי שזאת הגישה שלה.
לצפיה ב-'תאומים'
תאומים
01/12/2018 | 09:12
1
471
תאומים בני 28. מאז היוולדם אין קשר חברתי ביניהם. שניהם גם די טיפוסים סגורים, מחפשים כהורים רעיונות לשינוי..
לצפיה ב-'קצת קשה להבין '
קצת קשה להבין
06/03/2019 | 11:22
139
מה כתבת. 
 
אולי תרחיב ונוכל להבין? 
לצפיה ב-'שלום רב, שאלה מורכבת.'
שלום רב, שאלה מורכבת.
24/10/2018 | 18:36
7
810
אני סבתא לנכדים שחיים בחו"ל, בני נמצא בזוגיות שניה כאשר לבת הזוג יש ילד בגיל ההתבגרות שחי איתם, אני נוהגת לתת לנכדי שכולם בוגרים כסף, לכל ילד סכום מכובד וזה על מנת שיקנו לעצמם משהו יפה כמתנה מסבא וסבתא, מה הדין לדעתכם לגבי הילד הנוסף שאינו נכדי ורק לא מזמן עבר לגור עם הנכדים, אשמח לדעתכם, כמובן שבני אינו נשוי לאשה שהוא אוהב ושעברה עם בנה לגור איתו ועם בני ביתו.
לצפיה ב-'את ממש לא צריכה לתת גם לו.'
את ממש לא צריכה לתת גם לו.
25/10/2018 | 07:08
321
 
אם את נותנת להם בגלוי כשכולם יושבים בבית ביחד, אז תעשי את זה מעכשיו בצורה אחרת: תני לכל אחד בנפרד ובארבע עיניים, או תעשי העברה בנקאית.
לצפיה ב-'שאלה טובה'
שאלה טובה
25/10/2018 | 08:36
4
289
כשההורים שלי נותנים מתנה לחג לנכדים, הם נותנים גם לילדים של בעלי.
אין לתאר עד כמה זה חשוב גם לי, גם לבעלי, וברור שלילדים. זה לא הכסף - זו ההכרה.
ברור שזה לא מחובתם לתת, ובהתאם גם לא מחובתך, ודווקא בגלל שזה לא מובן מאליו זה מתמלא בהמון משמעות.
לא לגמרי הבנתי האם את פוגשת אותם כשאת נותנת את הכסף (כי כתבת שהם חיים בחו"ל).
אני מסכימה עם הנאמר לפני, שבסיטואציה הזו עדיף לתת בסתר ולא בפניו. ואם יש באפשרותך לתת גם מתנה עבורו, גם אם קטנה יותר משל שאר הנכדים, זה יהיה בעיני מקסים.
לצפיה ב-'אנחנו גמלאים ונוסעים לבן ולנכדים'
אנחנו גמלאים ונוסעים לבן ולנכדים
25/10/2018 | 14:10
3
306
בחודש הבא , אני מתכננת לתת לכל נכד 300$  אבל נראה לי שזה מוגזם גם לתת סכום כזה לנער שאני בקושי מכירה אותו, זה לא מדובר בסכום פעוט ועל כן באה השאלה.
לצפיה ב-'ממש לא '
ממש לא
25/10/2018 | 18:29
2
291
פשוט תקני לו מזכרת מישראל וזה לחלוטין מספיק
אם את ממש מרגישה צורך לתת לו משהו
לצפיה ב-'תודה גם לך טלי לתגובתך.'
תודה גם לך טלי לתגובתך.
25/10/2018 | 20:18
1
105
לצפיה ב-'הייתי נותנת 50 דולר בשביל שלא ירגיש לגמרי לא שייך'
הייתי נותנת 50 דולר בשביל שלא ירגיש לגמרי לא שייך
26/10/2018 | 10:15
91
לצפיה ב-'אצלינו המצב הפוך'
אצלינו המצב הפוך
27/11/2018 | 15:33
209
לי (אלמנה) שני ילדים בלי אב, בלי סבים וכמעט בלי קשר עם משפחת אביהם. לו (גרוש פעמיים) שלושה ילדים עם משפחות מורחבות.
אנחנו יחד 18 שנים.
הוריו נתנו ונותנים בנדיבות לילדיו, כמו לשאר הנכדים והנינים. מדובר בסכומים גבוהים ממש שציינת (שכ"ל באונ', מימון חתונה וכד').
לי ולילדים שלי מעולם לא נתנו אפילו דמי חנוכה, מתנה סימלית לחג או ליום הולדת.
אז צודקת מי שרשמה שהם לא חייבים, אבל אם בהתחלת הקשר הייתי אדיבה ומסבירת פנים, אירחתי, שלחתי פרחים בחג, הזמנתי למסעדה ביום הולדת, אירחתי לארוחת ערב כל ערב שישי, היום אני שם רק בשביל הזוגי, כמו שאני והילדים שלי אויר וכך גם הם בשבילי.
 
נכון שכסף והמתנות הם רק סמל מוחשי לכמה אנשים חשובים לך, ולכן לפעמים שווה להשקיע קצת, לך תדע אם הבן וזוגתו ישארו יחד לנצח.
אני לא 100% בטוחה אבל נדמה לי שהייתי מעדיפה להשקיע באופן חד פעמי סכום מכובד גם אם אני לא חייבת. ויכולה להעיד שאמא שלי ז"ל נהגה כך.
 
נסיעה טובה, ללי
לצפיה ב-'זוגיות ללא מגורים'
זוגיות ללא מגורים
15/10/2018 | 12:34
9
711
שלום וברכה,
אשמח לשמוע את דעתכם (ואשמח יותר לחוות דעת נשית) לגבי זוגיות בפרק ב' כאשר מובהר כי לא יהיו מגורים משותפים או חתונה, אין כוונה לידים משותפים, לא תהיה שותפות כלכלית אלא רק הזוגיות לצורך הכתף/בילויים/עזרה...
האם תכנסו לקשר כזה?
תודה מראש.
לצפיה ב-'זה תלוי רק בך'
זה תלוי רק בך
15/10/2018 | 14:23
348
יש כאלה שמעוניינים "בזוגיות לייט" לצורך בילויים עם הפרדה מוחלטת בכל.
יש כאלה שמעוניינים בזוגיות מלאה על כל המשתמע מכך.
 
אף אחד לא יכול להחליט במקומך מה מתאים לך.
אם אתה מחפש זוגיות מלאה והצד השני שלך מעוניינת בזוגיות לייט - כנראה שלא נועדתם להיות ביחד.
לצפיה ב-'לא רוצה לבאס אבל'
לא רוצה לבאס אבל
15/10/2018 | 16:45
383
נשמע כמו ידידות ... 
 
לצפיה ב-'תכלס - סקס יהיה?'
תכלס - סקס יהיה?
15/10/2018 | 17:47
150
לצפיה ב-'זה מה שנקרא, דייטינג... וזה בסדר כל עוד כולם מודעים'
זה מה שנקרא, דייטינג... וזה בסדר כל עוד כולם מודעים
16/10/2018 | 11:21
286
אני אישית מכירה כמה זוגות כאלה, רובם דוקא בגילאים יותר מבוגרים (מעל 60) כאשר כל אחד רגיל לבית שלו, מעונין לשמור על שגרת משפחה עם הילדים והנכדים שלו, אבל יש הרבה זמן פנוי ורצון להיות בקשר עם בן/ת זוג. קח בחשבון שיש לאנשים שונים צרכים שונים, והצרכים משתנים עם הזמן -אולי תכיר אשה עם ילדים צעירים שלא מעוניינת "להכניס גבר הביתה" אלא רק לבלות בזמן שהילדים אצל אבא שלהם, אבל אחרי כמה שנים הילדים יגדלו והיא דוקא תרצה מגורים משותפים כשהם יהיו בגיל ההתבגרות ולא יצטרכו אותה ביום יום? אולי אחרי כמה חודשים תתאהב מעל הראש ודוקא אתה תהיה זה שמעוניין בקשר יותר אינטנסיבי ואילו הצד השני רוצה להפגש רק פעם בשבועיים, בסוף שבוע? בכל מערכת יחסים יש שינויים עם הזמן וצריך להיות גמישים, והנקודה הכי חשובה זה להיות אמיתי וכנה לגבי מה סוג הקשר שאתה רוצה. 
נקודה אחרונה - לפחות בעיני רוב הנשים שאני מכירה, יותר חשוב מהאינטנסיביות של הקשר היא ההגדרה האם היחסים מונוגמיים או לא. כלומר, האם אתה מבלה עם אחרות או שאתה פשוט רוצה קשר פחות אינטנסיבי. גם זה משהו שאתה צריך לברר לעצמך לפני שאתה נכנס למערכת יחסים. 
לצפיה ב-'תאום ציפיות'
תאום ציפיות
18/10/2018 | 10:42
255
ישנם יתרונות רבים לקשר כזה, חלק מהם:
  • מבטיח הפרדה רכושית ללא הסכם ממון
  • משאיר לכל אחד את הפינה הפרטית שלו
  • מונע מראש בעיות של חוסר איזון בהשקעות בתחזוקת בית, ניקיון, בישולים, אירוח
  • אפשרות ניתוק הקשר פשוטה ללא הסתבכויות
 
לדעתי עדיף לבנות קשר כזה בגילאים מבוגרים, כשסכנות הגריאטריה אורבות, למניעת מצב בו קשר חדש הופך לקשר תלותי, וכן במצבים בהם קיים פער כלכלי גדול, למניעת תלות כלכלית.
 
כמובן שבסופו של יום זה עניין פרטי לשיקולי המעורבים 
לצפיה ב-'אתה המציע או המוצע?'
אתה המציע או המוצע?
20/10/2018 | 10:05
183
לדעתי, לבד (בעיקר בפרק ב') זה אחלה.   הביחד הצפוף מאוד מאוד מאיץ את השחיקה.
 
חופש, שקט, עושים מה שרוצים, איך שרוצים, מתי שרוצים, אף אחד לא יושב לשני על הווריד. 
 
לדעתי 2 - אם היה מתאפשר כלכלית, הרבה יותר אנשים היו מפרידים כוחות כבר בפרק א'...  כיום הנורמה היא שאנשים אוהבים גרים יחד, אבל לדעתי הנורמה הזו השתרשה כנורמה רק בגלל שכלכלית זה יותר ריאלי, ולא בגלל שבהכרח זה יותר טוב.
לצפיה ב-'אני בקשר כזה'
אני בקשר כזה
23/10/2018 | 09:42
2
319
אני בקשר כזה בפרק ב' (אני בת 40). שנינו לא מעונינים במגורים משותפים, ילדים נוספים, חתונה. דיברנו על זה ותיאמנו ציפיות כמה פעמים.. אני לא מסכימה עם אלו שהגדירו את זה כזוגיות לייט, להיפך, אנחנו מאוד תומכים ועוזרים אחד לשני, רק בלי האינטנסיביות שלדעתי שוחקת את היחסים... וכמו שאמרו מעלי, יותר חשובה לי אישית הידיעה שהקשר מונוגמי. וגם, מודעת לזה שאולי עוד כמה שנים ארצה משהו אחר, אלו החיים...
לצפיה ב-'ככה התחלנו (כשהייתי בדיוק בגילך, בת 40).'
ככה התחלנו (כשהייתי בדיוק בגילך, בת 40).
23/10/2018 | 10:08
1
263
 
הוא היה רווק בן 45 ואני גרושה עשר שנים, בלי ילדים, בת 40, אחרי קשר מאד גרוע שנמשך שנתיים ושהשאיר לי טעם רע מאד בפה.
לא רציתי מגורים משותפים או זוגיות חונקת, ככה קראתי לזה אז.
גרנו במרחק 20 ק"מ זה מזו. בהתחלה היינו נפגשים בשישי בערב אצלי או אצלו, מבלים חצי מהשבת ביחד וכל אחד לדרכו.
אחר כך התחלנו להאריך את השהות יחד עד ראשון בצהריים (אני חיה בספרד, ראשון זה כמו שבת פה). אחר כך עד ראשון בערב. אחר כך עד שני בבוקר.
אחר כך היינו נפגשים ערב אחד באמצע השבוע ומבלים ביחד את הלילה.
אחר כך הרגשנו שאנחנו רוצים להיות ביחד כל הזמן. גם ככה חצי מהבגדים שלי היו אצלו ולהיפך, התחילו להיות לי בעיות להתלבש בבוקר כי כבר לא ידעתי איזה נעליים יש לי ואיזו חולצה אצלו.
אחר כך נגמר לו החוזה שכירות. הוא יכל להאריך אותו, אבל החלטנו שהוא יבוא אליי.
אחר כך התחתנו. 
מה שלא תחליטי, שיהיה בהצלחה!
 
 
לצפיה ב-'אנחנו לא באותה נקודת פתיחה כמו שאת היית'
אנחנו לא באותה נקודת פתיחה כמו שאת היית
23/10/2018 | 14:02
247
שנינו גרושים עם ילדים קטנים :)
אבל אני באמת לא חושבת שיכולה לדעת איך ארגיש בעתיד. כרגע זה נראה לי קשר אידיאלי, כל אחד בבית שלו.
לצפיה ב-'ילד ממזר בעיני הדת היהודית'
ילד ממזר בעיני הדת היהודית
14/10/2018 | 15:10
6
326
שלום לבני ובנות הפורום,
שאלה שמטרידה את מנוחתי בנוגע לבני שנולד מחוץ למסגרת נישואין.
אב הילד התחתן באותה השנה שבני נולד. אני אינני נשואה ומעולם לא נישאתי- אני חיה היום בזוגיות.
האם הרבנות יכולה לעשות לבני בעיות בעת שירצה להתחתן? עלול להיחשב כממזר?שתוקי? מה?
האב כאמור אינו מעורב בחיי הילד.
 
תודה!
לצפיה ב-'ילד לאשה לא נשואה לא יכול להיות ממזר'
ילד לאשה לא נשואה לא יכול להיות ממזר
14/10/2018 | 16:26
229
ממזרות נקבעת אם האמא היתה נשואה לאחר בזמן ההריון והלידה. האבות יכולים להוליד ילדים מנשים רבות, עם נישואים או בלעדיהם, ללא בעיה, כל עוד האמא איננה נשואה לאף אחד אחר. 
אין קשר לאופי הקשר בין הילד ואביו, אם את גרה בזוגיות או כל דבר אחר. 
לצפיה ב-'ממזר הוא רק מי שנולד לאם נשואה שלא מבעלה.'
ממזר הוא רק מי שנולד לאם נשואה שלא מבעלה.
22/10/2018 | 16:44
2
124
 
הסירי דאגה מליבך, יש המון בורות בנושא הזה.
מי שנולד לאם לא נשואה איננו ממזר בשום אופן.
אלו שאומרים לך שהילד "ממזר", הם אותם אנשים שחושבים שבטקס הגירושים ברבנות זורקים נעליים, או שלחרדים יש סדין עם חור.
לצפיה ב-'תודה על התשובה אבל-'
תודה על התשובה אבל-
24/10/2018 | 14:59
1
163
תודה.
אבל האם אדם שמעוניין להתחתן- ולא רשום לו שם האב- או שרשום שהאם רווקה- הם לא מעוניינים לדעת מי האב? בטוח שזה לא מונע חתונה ברבנות?
 על דברים פחותים מזה שמעתי שעושים בעיות....
לצפיה ב-'אם זהות האב לא ידועה, ייתכן שתהיה בעיה.'
אם זהות האב לא ידועה, ייתכן שתהיה בעיה.
24/10/2018 | 15:35
151
 
תבררי ברבנות הכי טוב.
לצפיה ב-'עד שהילד יגדל...'
עד שהילד יגדל...
25/10/2018 | 06:07
144
קודם כל יכול להיות שהוא בכלל לא ירצה להתחתן, עם אשה או בכלל, ואם ירצה אולי ירצה להתחתן עם גויה, וגם אם ירצה להתחתן, יכול להיות שלא ירצה ברבנות, בתקווה שעד שיתחתן הרבנות תאבד את המונופול שלה על נישואים בארץ, אבל גם אם לא, תמיד יש נישואים בחול. 
מבחינת היהדות הילד לא ממזר ואם אמא שלו יהודיה אז גם הוא יהודי. הרבנות יוכלו להערים עליו קשיים וכנראה שיערימו כי זה מה שהם עושים. הוא יוכל להתמודד עם הקשיים כמו שעושים כל אותם ילדים להורים שלא נישאו ברבנות או שהוא יוכל לוותר על התענוג ולהתחתן חתונה יהודית כשרה על ידי רב לא מושחת וחתונה אזרחית בקפריסין .
 
חבל לדאוג עכשיו ממה שאולי יהיה ואולי לא, ובכל מקרה, לדאוג עכשיו לא יעזור, אז עדיף שלא תטרידי את מנוחתך.
לצפיה ב-'מי הוא 'ממזר''
מי הוא 'ממזר'
27/11/2018 | 15:17
85
כל מה שענו שגוי.
על פי ההלכה היהודית, ממזר ייחשב מי שנולד ממגע אסור על פי התורה. מהם אותם יחסים אסורים שכתוצאה מהם עלול להיוולד ממזר?
* מי שנולד לאשת איש ולגבר שאינו בעלה גם אם בשוגג או באונס.
* מי שאביו התגרש מאשתו ונשא אחותה בעוד גרושתו עודנה בחיים.
* מי שהוא פרי גילוי עריות.
* מי שנולד לממזר או לממזרת.
* מי שנולד לאשה גרושה שהרתה ב-90 הימים שלאחר גירושיה, אלא אם יסכים בעלה לשעבר להצהיר שהוא האב.
* מי שנולד לאשה שבעלה נעדר מהבית, אם נולד יותר מ-12 חודשים מאז העדרו של הבעל.
 
ללי
לצפיה ב-'צריכה עצה :('
צריכה עצה :(
09/10/2018 | 16:50
28
986
מאוד מתוסכלת ולא יודעת מה לעשות :((((
אני בת 40, גרושה מעל 5 שנים ואמא לשתי בנות בנות 10 ו 9. עד היום הייתה לי מערכת יחסים אחת שלא ממש התפתחה לשום מקום אז לא ראיתי צורך להכיר לו את הילדים שלי. הילדים שלי יודעים שאני רוצה להכיר מישהו אבל לא ממש מתלהבים מהרעיון אבל מכיוון שהם שומרים שבת (מה שאני לא), חשוב להם לפחות שהוא יהיה יהודי. מכיוון שאנחנו גרים בחו״ל, אין הרבה אופציות לפגוש יהודים ולפני 4 חודשים היכרתי מישהו מדהים שלצערי לא יהודי. כשהתחלנו לצאת, הוא היה בשבילי חבר שפשוט היה נוח לי איתו (וכמובן שהוא היה מודע לזה גם) אבל לאחרונה הקשר שלנו מאוד מאוד התחזק ואני הגעתי למסקנה שאני רוצה להיות איתו. אנחנו כמובן שמדברים על עתיד ביחד (ללא נישואין, אלא שותפים לחיים שמגדלים את הילדים שלנו יחד כמשפחה אחת). הילדים שלי אף פעם לא שמעו עליו ולא פגשו אותו. אתמול החלטתי לעשות מעשה ואמרתי להם שאנחנו הולכים לבית של ידיד שלי. כשהגענו לשם, הבת שלי בת 10.5 הרגישה שהוא יותר מידיד כי היא לא השאירה אותנו דקה לבד. כמובן שהיא לא אמרה כלום על זה אבל אני מאמינה שזה משהו שהיא לעולם לא תקבל ויהי מה. אני מאמינה בכל ליבי שהיא תעמיד אותי במצב שבו אני אצטרך לבחור בינו לבינה.
אף פעם לא הייתי במצב כזה אז אני מאוד רוצה לשמוע מה דעתכם
לצפיה ב-'את צריכה להיות מחוייבת לעצמך ולזוגיות שלך'
את צריכה להיות מחוייבת לעצמך ולזוגיות שלך
09/10/2018 | 17:32
277
הילדים שלך תמיד יהיו הילדים שלך,
 
אם החלטתם שאתם רוצים עתיד ביחד, אתם צריכים להיות החלטיים ולומר שזה המצב, בסוף הילדים יתרגלו ויבינו שזאת המציאות
לצפיה ב-'בנות 9 ו-10 וכבר מנהלות לך את החיים?! מה יהיה הלאה?!'
בנות 9 ו-10 וכבר מנהלות לך את החיים?! מה יהיה הלאה?!
09/10/2018 | 20:22
4
311
עם כל הכבוד להן, דעתן לא בדיוק קובעת. תסבירי להן שכשיגדלו, הן יבחרו לעצמן בן זוג לפי מה שחשוב להן, בחיים שלך, רק את תחליטי עם מי לחיות. עוד 8-10 שנים הן יתחתנו ויעופו מהבית ומה את תעששי?
או שתחזרי לישראל ויהיה שפע של יהודים להכיר ובואי נקווה שעד אז הן לא יבואו לך בדרישות שחשוב להן שיהיה אשכנזי/מזרחי כי הן נורא דתיות וחשוב להן להחמיר.
לצפיה ב-'תודה על'
תודה על
09/10/2018 | 21:37
3
278
 התגובות.
האמת היא שעד היום לא הייתי בסיטואציה הזאת מכיוון שלא הכרתי מישהו שאני רואה איתו עתיד, מה שאני מאוד רואה איתו. ואני יודעת שבסופו של דבר הם יחיו את החיים שלהם, אבל איך בדיוק אני מסבירה להם שיש לי חבר, שזה לבד קשה להם כי זה לא אבא שלהם, ועוד העובדה שהוא לא יהודי. אני יודעת שהבת הגדולה שלי לא תקבל את זה ואני מאמינה שככל הנראה, זאת תהיה מלחמה שמאוד תצער אותי אבל איך לעשות את זה עם כמה שפחות כאב.
 
לצפיה ב-'שום מלחמה, אלו החיים שלך'
שום מלחמה, אלו החיים שלך
10/10/2018 | 10:38
2
230
ואת צריכה להיות עקבית ואסרטיבית, ברגע שאת תראי בטחון בזוגיות, זה יקרין אליהן תחושת בטחון והן יקבלו את המציאות.
 
יהודי או לא? למה אכפת להם?
גם שיגדלו, מה היו מעדיפות? אמא ממורמרת ללא זוגיות ובודדה או מאושרת עם בן זוג?
אז מה אם זה לא אבא שלהם, זאת המציאות
 
לצפיה ב-'אין לי '
אין לי
10/10/2018 | 13:56
1
210
ספק שהגדולה שלי בעיקר מעדיפה שאני אהיה לבד וממורמרת מאשר להיות בזוגיות, במיוחד עם לא יהודי. אתמול אמרתי להן שאני צריכה עזרה בכמה דברים שיש לי לעשות בבית ואמרתי שאני אקרא לו לעזור לי והגדולה התחילה לתת לי רשימה של ידידים שיכולים לעזור לי, העיקר שלא הוא :/ ואמרתי לה שאני קוראת לו וזהו. זה אימת את ההרגשה שלי שהיא מיד הרגישה שהוא יותר מידיד וזה ממש ממש לא מוצא חן בעיניה. 
לצפיה ב-'את צריכה לשמש דוגמה לבנותייך'
את צריכה לשמש דוגמה לבנותייך
11/10/2018 | 19:24
140
ומכיוון שאת אמא שלהן את צריכה להחליט בעצמך ולא לאפשר להן להחליט בשבילך, הרי את גם מצפה שכשלהן יהיו ילדים הן ידעו שאז הן יהיו המבוגרות האחראיות שצריכות לקבל את ההחלטות החשובות ולא יתכן שילדיהן יקבלו את ההחלטות במקומן. את צריכה לתת דוגמה של מבוגר אחראי ולא של מבוגר שילדים יכולים לתמרן אותו. זה שיעור חשוב גם לחיים שלהן.
לצפיה ב-'קודם כל שאלה -'
קודם כל שאלה -
10/10/2018 | 11:57
3
264
איך זה שאתן חיות באותו בית, הן שומרות שבת ואת לא?
איך זה מתנהל? איך הן מקבלות את זה?
לצפיה ב-'הן '
הן
10/10/2018 | 13:50
2
255
אצל אבא שלהן בשבתות כי גם הוא שומר.
 
לצפיה ב-'אני מבינה'
אני מבינה
10/10/2018 | 15:50
1
243
שבאופן כללי הן מעדיפות שלא יהיה לך בן זוג, ושגם אם הוא יהיה יהודי אז יהיו פרצופים וחוסר שביעות רצון...
 
כמו שכתבו לפני - אלה החיים שלך ואת לא יכולה להכנע לתכתיבים שלהן.
בשלב הזה הן אולי בודקות גבולות, ועד כמה הפרצופים שלהן משפיעים עלייך.
 
תתעלמי מהפרצופים, תהיי מאוד עניינית בנושא הזה, החלטית ואסרטיבית (לא תוקפנית ולא מתגוננת). פשוט עניינית ואסרטיבית עם חיוך.
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
10/10/2018 | 16:13
176
לך על המענה :)
לצפיה ב-'אולי הגיע הזמן להסביר לילדים ובעיקר לגדולה'
אולי הגיע הזמן להסביר לילדים ובעיקר לגדולה
10/10/2018 | 23:38
223
שמשפחה זה לא דמוקרטיה. לכל חבר משפחה יש תפקיד, זכויות וחובות. לבת שלך אין זכות לקבוע אם יהיה לך בן זוג ובן איזו דת.
באותה נשימה הייתי מסבירה בלי שום התנצלות שאין לך כוונה להתחתן וללדת ילדים ולכן לדת של בן זוגך אין שום השפעה על הזוגיות שלכם.
לפני שאת מסבירה לילדים את כל זה, כדאי שתעשי עם עצמך איזו שיחה כי נדמה לי שאת בעצמך קצת לא סגורה על זה שהילדים הם לא השותפים שלך.
בהצלחה, ללי
לצפיה ב-'עומק הסוגיה'
עומק הסוגיה
11/10/2018 | 09:14
177
כמו תמיד, יש מתחת לפני השטח הרבה יותר ממה שנמצא בשאלה עצמה ששאלת
נשמע לי שהסוגייה שעל הפרק היא המקום שלך כאמא בחיים שלהן, בלי קשר לבן זוג כזה או אחר.
יכול להיות שחלק מהסוגייה עולה סביב הדת? יכול להיות שגם האבא תומך בזה שהן יתרחקו ממך בגלל ההבדלים ביניכם בנושא הדת?
באופן עקרוני, כשמופיע פחד של הורה מילדיו, זה דבר גרוע מאוד להורה אבל אפילו יותר מכך לילד. ילד צריך לדעת שההורה לא מפחד ממנו, גם אם בדברים שהילד אומר הוא מתנגד להורה.ילד צריך לדעת שההורים שלו הם אלה שקובעים, זה גורם לו להרגיש מוגן ובטוח. בתוכו הוא יודע שהוא לא יכול לקחת אחריות על החלטות מסויימות, ואם נותנים לו לקבל החלטות כאלה שהוא לא מסוגל להן זה מאוד מפחיד עבורו.
 
הבעיה היא שבגירושים, זה יכול להתגלגל למחוזות אחרים.
הבת שלי ושל בעלי יכולה להתעצבן עליי כי לא הרשיתי משהו שהיא רצתה ולהגיד לי "הלוואי והיתה לי אמא אחרת". זה משעשע, וברור גם לי וגם לה שלא תהיה לה אמא אחרת.
אבל בגירושים, יש את הפתרון הרגעי של ללכת לבית של ההורה השני, ובמצב שיש סכסוך בין ההורים, ההורה שאליו הולכים יכול לתת לזה הרבה גב ובכך לתמוך בהתרחקות מההורה שעצבן את הילד באותו הרגע.
 
בשורה תחתונה - לדעתי את חייבת להגמל מהפחד מהן, ובמקביל למצב את עצמך קודם כל בעיניך ואחר כך בעיניהן כדמות הכי חשובה וזו שמובילה ומנווטת את חייהן (ולא מובלת על ידן). שלא יתבלבלו מי כאן קובע. והכל באהבה ולא בכעס.
 
שימי לב לטרמינולוגיה שלך - *היא* תעמיד אותי במצב שבו אני אצטרך לבחור בינו לבינה. את אמא שלה, את לא יכולה לדבר ככה! את לעולם לא תבחרי! אין אופציה שאת תבחרי להתנתק מהבנות שלך! ואין אופציה שאת תאפשרי שהיא תתנתק ממך! (אלא אחרי שהיא תהיה מבוגרת ועצמאית). ואין אופציה שהיא תחליט עם מי את יוצאת!
תתחילי עם המחשבות שלך והמילים שלך, ואז תעברי אליהן.
לצפיה ב-'את צריכה לבדוק עם עצמך למה את מחפשת דרכים לטרפד את הקשר'
את צריכה לבדוק עם עצמך למה את מחפשת דרכים לטרפד את הקשר
11/10/2018 | 13:16
1
162
אם מראש את מניחה את ההנחה הזאת שלך, אז את לא נותנת.למציאות אחרת שום צ'אנס.
תשני גישה, תצאי מנקודת הנחה שאצ עושה דבר טוב לכולכם, אז יש יותר סיכוי שזה יצליח.
בנוסף אין שום סיבה שילדה בת 10 תנהל לך את החיים.
אם תתקדמו בקשר והיא בכל זאת תנסה לטרפד אותו, לכי לייעוץ הורי כדי שתדעי איך להתמודד.
היא גם מספיק גדולה כדי שתנהלי איתה שעחה שבה את מסבירה שכדי שתהיי אמא טובה, את צריכה להיות גם אשה מאושרת ולשם כך את מעוניינת בבן זוג.
לצפיה ב-'כבר'
כבר
12/10/2018 | 17:16
101
 ניהלתי איתה את השיחה הזאת מזמן.
היא לא ממש מתלהבת מהעובדה שאני רוצה זוגיות והסברתי לה שאין ברירה כי בסופו של דבר הן יתחתנו ויהיו להן חיים משלהן ושאני לא רוצה להישאר לבד.
אני מאמינה שהיא מבינה את זה אבל היא לא תבין ותקבל שמצאתי בן זוג לא יהודי
לצפיה ב-'הכי קל...'
הכי קל...
11/10/2018 | 17:27
11
152
זה לשבת על הגדר ולזרוק כל מיני עצות.
מה את נותנת לילדות בנות 10 לנהל את החיים שלך?
תחשבי רק על עצמך...
ועוד כל מיני דברים...
 
החיים הם הרבה יותר מסובכים ומורכבים מזה.
ולכל צעד שתעשי יש השלכות לכאן ולכאן.
 
אני רק יכול להגיד לך שהילדות שלך הן כאן להשאר והדבר הקבוע ביותר שיש לך בחיים...
לא אספת אותן מהרחוב, אלא גידלת כל אחת מהן ברחמך..
 
ואותו בחור שהכרת טוב ונפלא ככל שיהיה...
כמו שאת יודעת דברים משתנים בחיים...
כמו שנפרדת מבעלך אבי ילדייך, ככה גם יכול ליפול דבר גם איתו.
 
ד"א.. הסיכויים שזה יקרה בפרק ב' גדולים יותר מאשר בפרק א'
ביחוד עם המורכבויות שאת מביאה (הבדלי דת ותרבות).
 
 
עכשיו תעשי את מערכת השיקולים שלך ומה יותר חשוב לך.
ומה יקרה אם לדוגמא תקלקלי את היחסים עם הבנות שלך..
ויום אחד תישארי בלעדי אותו בחור וגם בלעדיהן...
 
את צריכה לשאוף שהבנות שלך יכבדו ויקבלו את הבחירות שלך גם אם הן לא בדיוק מסכימות להן.
מצד שני את צריכה להבין גם את המחיר אם הן לא...
 
לצפיה ב-'כמו שכתבתי'
כמו שכתבתי
11/10/2018 | 19:18
5
154
 בהתחלה, אף פעם לא הבאתי גבר הבייתה אז אני לא בדיוק יודעת איך לעשות את זה, ועוד בפרט שהוא לא יהודי. לא הסתרתי מהן אף פעם כשיצאתי לדייטים (עם יהודים) והן לא בדיוק התלהבו מהרעיון. אני לא נותנת לילדים שלי להחליט מה טוב בשבילי אבל אני גם לא יכולה להתעלם מזה שזה יכול מאוד להיות משהו שיהרוס את היחסים בנינו. הן מאוד קרובות לאבא שלהן ותמיד היה לי את החשש הזה שהן יבואו לגיל מסוים, הן ירצו לחיות איתו, בלי שום קשר לזוגיות שלי. אני לא בדיוק יודעת מה הגרוש שלי אומר להן אבל אני מניחה שהוא מסובב אותן בקטע של הדת, שהן שומרות שבת ואני לא.
הסיטואציה הזאת מאוד קשה לי
 
לצפיה ב-'ואם הן ירצו לחיות איתו? זו זכותן'
ואם הן ירצו לחיות איתו? זו זכותן
11/10/2018 | 19:27
130
אבל את תמיד תהיי אמא שלהן. כדאי גם שתבהירי לגרושך שלא כדאי לו להסית את הבנות נגדך ושאם תיאלצי תילחמי על כבודך.
לצפיה ב-'הן בסך הכל בנות 9 ו-10ואבא שלהן מתסיס אותן נגדך בנושא הדת'
הן בסך הכל בנות 9 ו-10ואבא שלהן מתסיס אותן נגדך בנושא הדת
12/10/2018 | 10:15
2
122
וזה מה שהכי צורם לי, והשאלה אם את לא יכולה לפנות לבית משפט בנושא הזה בלי שום קשר לבן זוג כזה או אחר
 
לצפיה ב-'אנחנו '
אנחנו
12/10/2018 | 17:09
1
149
כרגע בתהליכים משפטיים כי פתאום אחרי 5.5 שנים ואחרי שהוא ויתר על משמורת, הוא נזכר שהוא רוצה משמורת חלקית על הילדים.
אני כן מאמינה שהוא מתסיס אותן ולצערי אין שום דבר שאני יכולה לעשות בנושא כי הן מאוד קשורות אליו 
לצפיה ב-'ואיך הן הסתדרו עם שמירת השבת לפני שאבא שלהן חזר לחיים'
ואיך הן הסתדרו עם שמירת השבת לפני שאבא שלהן חזר לחיים
13/10/2018 | 11:04
116
שלהן, זה הרבה יותר מפריע לי מנושא הבן זוג...
לצפיה ב-'זה לא עניין של...'
זה לא עניין של...
12/10/2018 | 10:44
123
לתת להן להחליט בשבילך...
זה לא שהן בנות שנתיים.
הן מספיק גדולות כדי שתהיה להן דעה משלהן.
 
יש גם מי שמפמפם אותן במקביל.
לכל בחירה שתעשי תהיהנה השלכות שאת צריכה לקחת בחשבון.
את לא יכולה להכריח אותן לקבל או לכבד את הבחירות שלך.
 
אני יכול להגיד לך שהייתה לי זוגיות עם משיהי שגם הילדים שלה וגם שלי לא קיבלו אותה בעין יפה.
בסופו של דבר זה התפרק בגלל זה.
 
לצפיה ב-'ועוד יותר קל...'
ועוד יותר קל...
12/10/2018 | 08:25
2
166
זה לשבת על הטריבונה ולא להגיד כלום.
 
החיים מסובכים ומורכבים
לכל צעד שתעשי יש השלכות לכאן ולכאן
הילדות שלך הן כאן להשאר
 
כאילו, דהההה.....
זאת הרי נקודת ההתחלה שלה!
העובדה שיש דברים לכאן ולכאן היא זאת שמסבכת וגורמת לה להתלבט בעצם.
 
ולא מדובר רק בבחור הזה שיכול ללכת כלעומת שבא.
מדובר על העיקרון. מה לעשות באופן כללי במצב הזה. עד כמה לתת להן להתערב לה בחיים.
 
אני בטוחה שגם אתה מבין שצריך להציב גבולות לילדים...
אז בגלל שמדובר בגבר, וזה סוג של שיקול לא נאות או נחות יותר, לעזוב את נושא הגבולות?
 
 
לצפיה ב-'הסברת'
הסברת
12/10/2018 | 17:12
1
124
בדיוק רב את הדילמה שלי!!!
לצפיה ב-'דרך אגב...'
דרך אגב...
12/10/2018 | 22:38
103
זה לא קשור אם הוא נוצרי, יהודי או סתם בלונדיני.
לפעמים ילדים לא מקבלים את הבחירה של ההורים שלהם כי הם לא מתחברים לאותו אדם.
ולפעמים זה סתם כדי לקלקל וכדי לטרפד...
התוצאה היא אותה תוצאה..בלגן ובסוף הם תמיד "מנצחים".
 
דמייני לעצמך סדר פסח או ערב ראש השנה. הבנות שלך יגידו "אם הוא יהיה אז אנחנו לא שם".  או שאם בכל זאת הוא יהיה שם, הן לא יתנהגו אליו יפה...
 
לצפיה ב-'ואם הילדה תגיד שהיא רוצה שאמא תתלבש צנוע לפי ההלכה?'
ואם הילדה תגיד שהיא רוצה שאמא תתלבש צנוע לפי ההלכה?
12/10/2018 | 22:37
1
121
ואם הילדה תגיד שהיא רוצה שיזרקו את הטלויזיה מהבית?
הכל הכל מתוך פחד שהילדה תתרחק?
לצפיה ב-'זה לא סותר...'
זה לא סותר...
14/10/2018 | 11:18
109
יכול להיות שהיא תרצה להוציא את ה-TV, יכול להיות שהיא תתנגד להדליק אש בשבת,
יכול להיות שהיא תתנגד שאמא שלה תלבש חולצה בצבע ירוק...
 
בכל מקרה זה קונפליקט שלדרך התמודדות איתו תהיינה השלכות לכאן או לכאן.
 
בסופו של דבר לכל אחד יש את הגבולות והמחירים שהוא מוכן לשלם כדי להמנע מקונפליקט.
 
 
 
לצפיה ב-'ספרי להן את האמת ואמרי שזה לא נתון למשא ומתן'
ספרי להן את האמת ואמרי שזה לא נתון למשא ומתן
11/10/2018 | 19:17
142
הוא הבן זוג שבחרת וכך יהיה לא משנה מה יאמרו או מה יעשו. מה פתאום שלבנות שלך יהיה Say בנושא את מי מותר לך לבחור כבן זוג? הן ילדות ואת אישה בוגרת, התנהגי בהתאם.
לצפיה ב-'את בבעיה'
את בבעיה
31/10/2018 | 23:52
80
בדיוק כשהאב מהדק את הקשר עם הבנות, אצלך עומד על הפרק להביא בפעם הראשונה מאז הגירושין חבר, ועוד לא יהודי. 
יש קשר בין העובדה שיש לך חבר לכך שהאב דורש חצי משמורת? 
בגדול, את צריכה לשמוח שיש קשר טוב בין הבנות לאב, ושהוא רוצה חצי משמורת. זה לטובת הבנות. הבעיה היא עם הדת, שהוא מושך אותן אחריו, ובאופן אוטומטי זה מקרב אותן אליו ומרחיק ממך. 
אני במקומך כרגע לא הייתי מדברת על החבר החדש, והן אינן צריכות לפגוש בו. כשהבנות אצל האב - אז תבלי עם החבר. 
 
לצפיה ב-'לא מובן'
לא מובן
10/10/2018 | 16:19
215
תוכן זה לא מובן
לצפיה ב-'גם האבא שלי (ביולוגי!) חשב לזרוק אותנו מהבית בגיל 18'
גם האבא שלי (ביולוגי!) חשב לזרוק אותנו מהבית בגיל 18
07/10/2018 | 17:02
250
היום הוא מעל שבעים ואף אחד מהילדים שלו לא בקשר איתו.
לא דיברתי איתו מעל 10 שנים, נדמה לי שהוא עוד חי. לא בטוח. לא ממש אכפת לי.
לדעתי נפלת בגדול. תזרקי את הבנאדם הזה בלי לחשוב פעמיים.
מקווה בשבילך שאין לכם ילדים משותפים
לצפיה ב-'"רמת החיים" של הילדים שלי והילדים שלו'
"רמת החיים" של הילדים שלי והילדים שלו
03/10/2018 | 10:34
68
3058
אני גרושה + ילדה בת 16.5. לבן זוגי 2 ילדים (15 ו 10.5) מנישואים קודמים. אנחנו יחד 5 שנים.
מזה כשנה אנחנו חיים כיחידה כלכלית אחת. אני משתכרת משכורת גבוהה שהיא מעל לממוצע בעוד בן זוגי משתכר שליש מהשכר שלי. את דירתינו המשותפת אני רכשתי, הוא השתתף בפחות משליש הסכום (זה מה שהיה יכול לתת) ולמרות...
המשך>>
אני גרושה + ילדה בת 16.5. לבן זוגי 2 ילדים (15 ו 10.5) מנישואים קודמים. אנחנו יחד 5 שנים.
מזה כשנה אנחנו חיים כיחידה כלכלית אחת. אני משתכרת משכורת גבוהה שהיא מעל לממוצע בעוד בן זוגי משתכר שליש מהשכר שלי. את דירתינו המשותפת אני רכשתי, הוא השתתף בפחות משליש הסכום (זה מה שהיה יכול לתת) ולמרות זאת רשמנו את הדירה על שם שנינו (חצי חצי).
הבעיה: קיים פער בין רמת החיים שלי הבת שלי שחיה איתי (איתנו) לבין רמת החיים של ילדיו שחיים עם גרושתו. זאת משום שהמצב הכלכלי שלי ושל הגרוש שלי הוא מצויין, ואנחנו שנינו בדיעה של לתת לילדה כמה שאנחנו יכולים (לא "פינוק" אלא חוויות: חוגים, טיולים בחוגי סיירות, ביגוד ראוי, חופשות וכו')
לעומת זאת המצב הכלכלי של גרושתו הוא לא יותר מסביר (אנחנו משלמים לה מזונות, כן?) ורמת החיים שהיא יכולה לתת לילדים היא נמוכה מזו שאני והגרוש שלי יכולים ורוצים להעניק לבת שלנו.
וכאן מתחילות הבעיות: בן הזוג שלי היה רוצה להשוות את רמת החיים של כל הילדים אבל הכיוון לדעתו צריך להיות כלפי מטה (להוריד את זו של הבת שלי כדי שתשווה לזו של הילדים שלו). הוא לא מבין שהגרוש שלי מממן חוץ מהמזונות עוד דברים רבים נוספים כדי לאפשר לילדה רמת חיים ששנינו חושבים שמגיעה לה (כי אנחנו יכולים!) ובאמת שלא מדובר ברמת חיים מוגזמת (הילדה נסעה לחו"ל רק פעם אחת בחמש השנים האחרונות וגם זה במסגרת משלחת של בית הספר... לא נוסעת לחופשות משפחתיות בבתי מלון וכו'). זה נובע בין היתר מהעובדה שהוא לא מאפשר לי להוציא על הילדה כספים מעבר למינימום המקובל (שזה כולל 2 חוגים, ביגוד בסיסי והכרחי, ואוכל (אבל לא כל מה שהיא מבקשת לקנות בסופר..)
לעומת זאת על עצמינו הוא לא חושש להוציא על חופשות יקרות בחו"ל, ציוד ספורט יקר, מסעדות וכו'. התואנה: "אנחנו מבוגרים, אנחנו עובדים למחייתינו והיא רק ילדה"
אני מציינת שהבת שלי היא לא ילדה בזבזנית או חמדנית. היא תלמידה מצטיינת והיא גם עובדת כדי להרוויח קצת כסף (עד כמה שניתן בהתחשב בכך שהיא תלמידה התיכון...)
הוא מצידו מגביל את דמי הכיס שלה למינימום לא סביר, לא מאפשר לי לעזור לה בעוד קצת כסף פה ושם והכל בתואנה שהיא מקבלת "מעל ומעבר".
הצעתי לו לתת דמי כיס גם לילדיו - אבל הוא לא עושה זאת.
ולאחרונה הגיע ה"קש" ששבר אותי:
הוא מצפה שהילדה תצא מהבית בגיל 18 ותעבור לגור מחצית מהזמן בבית של אבא שלה. זאת משום שהוא לא מוכן "לממן" אותה ולהוריד מרמת החיים שלו כשאבא שלה כבר לא ישלם לנו מזונות!!!
הוא לא מוכן לשמוע על זה שהיא תגור בבית אחרי הצבא ואולי אפילו בתקופת הלימודים באוניברסיטה אם היא תרצה בכך... הוא "מודיע" שהוא לא יסכים לזה!
לסיום אני מזכירה: למרות שאני משתכרת פי שלוש ממנו שאנחנו חיים בשותפות כלכלית מלאה (הכל "חצי חצי" - בחשבון פשוט זה אומר שאני מממנת כל דבר פי 2 ממנו). אנחנו משלמים מזונות לגרושתו אבל לצערינו היא לא מתעלת את המזונות לרווחת ילדיה אלא רק לרווחתה האישית. אני הצעתי לתת בנוסף למזונות דמי כיס גם לילדים שלו כפי שהבת שלי מקבלת אבל הוא לא עשה זאת (הגרוש שלי אגב לא נותן לבת שלי דמי כיס בכלל).
הוא לא מסוגל להבין שאי אפשר להוריד את רמת החיים של הבת שלי בגלל שרמת החיים של ילדיו היא נמוכה יותר. הוא לא מבין שאני והגרוש שלי בעלי יכולות כלכליות טובות יותר מאילו שלו ושל גרושתו ולכן אנחנו רוצים לתת לבת שלנו את מה שאנחנו יכולים. אני מוכנה בהחלט לתת עוד לילדים שלו, אבל אובייקטיבית זה לא אפשרי להשוות את רמת החיים אחד לאחד, (כי במקרה של הבת שלי אבא שלה נותן גם כן ומתחלק איתי בהוצאות שווה בשווה). וגם, מזכירה שוב שאנחנו משלמים מזונות לגרושתו, זה לא כאילו לא יוצא כסף מהבית שלנו לטובת הילדים שלו.
אבל מה שהכי מטריד זה הצורך שלו "לבעוט" את הבת שלי מהבית בגיל 18 כדי ש"רמת החיים" שלו לא תיפגע שיפסקו המזונות שלה.
ןאל תגידו לי "אמרנו לך..." אני כרגע מנסה לתקן את מה שעוד אפשר לתקן מהטעות שעשיתי כשאיחדתי איתו חשבונות.
אשמח לכל עיצה...
תודה רבה.
 
 
לצפיה ב-'פרישת מנהל הפורום'
פרישת מנהל הפורום
25/09/2018 | 15:28
148
אנו מודים לאורנה זכאי על תקופת ניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה בהמשך הדרך
 
המשך גלישה מהנה
לצפיה ב-'הבת שלי גרושה ,בעלה '
הבת שלי גרושה ,בעלה
19/09/2018 | 11:23
9
445
עבר לגור עם בת זוג, הילדים במשמורת משותפת, כאשר התאומות אצל האבא וחוזרות אל ביתי הם מספרות שהיא מנסה להיות להם כאמא, מתחנפת, מפנקת , מסבירה שכשהם בביתה היא האמא העכשווית למרות שלא ילדה אותם אלא מתוך התפקוד שלה העכשווי.
 
הבנות מרבות להתלונן על זה הם תאומות בנות 8 אבל ילדות מאוד נבונות.
 
מה האמא אמורה להגיד להם? חוץ מלהסביר  להם שאמא יש רק אחת .
 
 האמא מחליטה על רוב הדברים לגביהן ויש המון החלטות, כמו כן  האמא אמורה ורוצה לחנך אותן על פי דרכה, מחר האבא שלהם יחליף בת זוג אז הם יצטרכו להישמע לבת הזוג הבאה שלו? איפה הגבולות? מה אני בתור סבתא יכולה לתרום במערכת הזו.
לצפיה ב-'אני חושבת שהשאלה הכי חשובה שלך היא מה את יכולה לתרום כסבתא'
אני חושבת שהשאלה הכי חשובה שלך היא מה את יכולה לתרום כסבתא
20/09/2018 | 10:59
237
ואני חושבת שהתשובה על זה היא כמה שיותר להרגיע.
אני חושבת שזו טפשות מצד בת הזוג להגיד שהיא כמו אמא (אולי אין לה ילדים? ואז היא לא באמת מצליחה להבין מה זה אומר להיות אמא?), אבל ממה שאת מתארת זו נשמעת לי טפשות בלתי מזיקה.
אם היא מתחנפת ומפנקת זה נשמע לי מצויין. אם היא מנהלת את הבית גם עבורן (אוכל כביסה וכו') זה נשמע לי מצויין.
לגבי החינוך של הילדות - כאן יש עניין יותר מורכב. האמא (הבת שלך) רוצה לחנך אותן על פי דרכה, אבל היא במשמורת משותפת עם האבא, ולכן יש החלטות שצריכות להתקבל במשותף (למשל לגבי המוסד החינוכי שאליו הן הולכות). ומצד שני, כל אחד מההורים חי בבית משלו, ובדברים הקשורים לחיי היום יום הגיוני שכל אחד יחנך אחרת (למשל, לגבי שעת השינה) וזה היה כך גם אם לאבא לא היתה בת זוג. סביר שההחלטות של האבא מושפעות מבת זוגו החדשה, כי הם עכשיו מנהלים ביחד משק בית.
 
איפה בכל זאת זה עשוי להדאיג? אם בת הזוג החדשה מתנהגת לא יפה לילדות. ואז האמא צריכה לדבר עם האבא, לא איתה.
אם האבא מפסיק להיות שותף פעיל בחיי הילדות כי הוא סומך על בת הזוג שעושה הכל (לחלק מהגברים יש נטייה כזו). וגם אז האמא צריכה לדבר עם האבא ולא עם בת הזוג.
 
מה שאני הייתי מייעצת לבת שלך:
למעט אם היא מרגישה שהילדות בסבל רגשי קשה, הייתי אומרת להן שזה שהיא אומרת שהיא אמא זה שטויות, ולא הייתי מתעכבת על זה.
לעודד אותן לפנות לאבא שלהן עם הקשיים שלהן שקשורים לבית שלו.
אצלה בפנים להיות מאוד חזקה בהרגשה הפנימית שלה שאמא יש רק אחת, לא להבהל ולא להרגיש מאויימת מאמירות כאלה.
לשמוח על כל דבר טוב שהאישה של האבא עושה בשביל הילדות, לא לפחד שזה מאיים על מעמדה.
להבין ולעכל שחלק מהעניין בגירושים הוא שאין לנו שליטה על מה קורה בבית השני (שוב, למעט מקרים של התעללות או אלימות).
 
ולגבי החלפה של בת הזוג - דיה לצרה בשעתה, לא בטוח שזה יקרה (גם עליי אמרו את זה, עברו מאז המון שנים לא החליפו אותי )
לצפיה ב-'סבתא יקרה...'
סבתא יקרה...
20/09/2018 | 15:56
188
את מעלה כאן סוגיה לא פשוטה כלל ועיקר.
"תפקידו/ה" של בן/ת הזוג של מי מהורי הילדים נידון כאן לא אחת. בוודאי שהיא אינה האמא שלהן, וגם לא אמורה לתפקד כאחת כזו, ובשום מקרה לא להוות גורם מחנך עבור נכדותייך.
תפקידה הוא להיות קשובה לצרכיהן, אמפתית, אכפתית, להעניק חום ויחס חיובי לבנות, ובכך להקל עליהן מציאות שעשויה להיות מורכבת. יתרה מזאת, תפקידה לתמוך ולסייע לאבא של הבנות להתנהל באופן המיטבי אל מול בנותיו. כל האמור, ותו לא. את כל מה שיש לה להעיר/להאיר בנוגע לבנות, עליה להעביר דרך האבא ובאופן שמכבד את מערכת היחסים שלו עימן.
את כסבתא, אינך פונקציה במשוואה הזו, כי אם בתך והגרוש שלה, כהורים לשתי הבנות. תפקידם, במקרה שציינת, לנהל שיחה שבסופה יסכימו על אופן ההתנהלות אל מול הבנות במקרה שנכנס בן/בת זוג חדש/ה למי מהם. טוב היה אם היו עושים זאת מראש כשהחליטו על פרידה, אבל גם כעת עדיין לא מאוחר.
בהצלחה,
אורנה
 
לצפיה ב-'יש לאמא הביולוגית בעיה שצריכה לפתור בעצמה'
יש לאמא הביולוגית בעיה שצריכה לפתור בעצמה
27/09/2018 | 14:21
3
170
אין פה שום בעיה.
ביום שבני הזוג החליטו להפרד, זה משהו שהיה צריך להלקח בחשבון- שלאחד מהם יהיה בן זוג שיהיה חלק מאוד משמעותי בחיי הילדים שלהם ולמי שזה לא מתאים יש לו בעיה.
שתגיד תודה שהאישה של האב מעוניינת ביחסים עם הבנות כי זה עדיף על אדישות- כמובן בגבולות הטוב ולא הרע- למרות שגם אם רע- אין לאמא הביולוגית הרבה מה לעשות. זה המצב. וכדאי שתקבל אותו במהרה.
היא יכולה לדאוג- או יותר נכון- האב שתחת משמרתו הקשר הזה קורה, לדאוג למערכת יחסים תקינה אבל מעבר לזה- לביולוגית אין הרבה מה לעשות בנידון. למנוע מפגשים לא יוביל אותה לשום מקום חיובי שלא לדבר על שהיא עלולה להרוס לעצמה את מערכת היחסים עם בנותיה.
 
לשחרר- ולנשום. לא דאגה לבנותיה כשהתגרשה ומיהרה לעזוב את הבית- תהה הסיבה שתהה- עכשיו זה בטח לא הזמן המתאים.
קחו אחריות על הצעדים שלכם.
לצפיה ב-'מי אמר שלא לקחו בחשבון?'
מי אמר שלא לקחו בחשבון?
28/09/2018 | 10:39
2
179

ומה זה אומר מבחינתך לקחת בחשבון? לא להכנס בכלל לפרק ב'?
אולי גם לא להכנס לפרק א', כי הרי קשר בין אנשים הוא תמיד פתח לבעיות, לא?...
 
וזה לא שאין מה לעשות. בשביל זה המציאו דיבורים ותקשורת.
 
"לא דאגה לבנותיה כשהתגרשה ומיהרה לעזוב את הבית".
זה כ"כ שקוף שאת שופכת פה את התסכולים הפרטיים שלך עם ה"עובדות" שאת מעלה כאן בלי להכיר אף אחד ושום דבר בסיפור הזה.
 
לצפיה ב-'מיכל את טועה ומטעה'
מיכל את טועה ומטעה
04/10/2018 | 11:33
1
97
קודם כל לא- אין שום קשר אלי או לחיי- אבל משום מה ניכר שכנראה את נתקלת במצב הזה אצלך בבית.
ילידם אכן אוהבים שדואגים להם ומזהים מי באמ אוהב אותם או מיש עושה עצמו בסופו של דבר.
אם הבת זוג רוצה לקרא לעצמה אמא- שתקרה לעצמה אמא- את ואף אחד אחר לא יכול לשנות את זה. ככה נוח לה- אולי היא מאוד אוהבת את הילדות ולכן זה מגיע ממקום טוב? ולא מניפולטיבי? לא כולם מכשפות ומכשפים את יודעת...
מי שעוזבת את הבית עם תינוק- לא נראה לי שהיתה שם מחשבה עמוקה- אלא אם כן מדובר בהתעללות אינסופית מבן הזוג
 
אנשים היום מאוד מהר עוזבים ומחפשים את הפתרון המהיר. גירושין הם הצעד האחרון! צריך לדבר, לשוחח, לבדוק אופציות - הכל לפני ששוברים את התא המשפחתי כי אחר כך ין דרך חזרה והילדים הם הנפגעים העיקריים.
פגעו לה באגו- בסדר- קורה- שתתגבר!
 
לצפיה ב-'את קראת בכלל את מה שכתבתי? או את מה שפותחת השרשור כתבה?...'
את קראת בכלל את מה שכתבתי? או את מה שפותחת השרשור כתבה?...
04/10/2018 | 13:03
33
לצפיה ב-'לדעתי אפשר להגיד להן שאמא יש להן רק אחת אבל...'
לדעתי אפשר להגיד להן שאמא יש להן רק אחת אבל...
27/09/2018 | 14:28
117
בבית של האבא ובת זוגו הן צריכות לכבד את חוקי הבית של בת הזוג (כמו שבבית שלך הסבתא הן צריכות לכבד את החוקים שלך.
והיא רוצה לפנק אותן תהנו כולכם מזה
לצפיה ב-'לא הבנתי את התלונה.'
לא הבנתי את התלונה.
30/09/2018 | 16:57
1
132
התלונה פה היא שבת הזוג החדשה של אבא מתייחסת אל הילדות יפה מידי?
שכשהן בביתה היא דואגת, מפנקת ומגלה כלפיהן אחריות וחיבה?
וזה דבר רע בעינייכן?
היה עדיף שהיא תהיה רעה אליהן? אדישה?
 
לצפיה ב-'תודה לכולכם '
תודה לכולכם
08/10/2018 | 20:28
87
הכי אהבתי את ההתיחסות של מיכל.
לצפיה ב-'משפחה מורכבת שאולי לא חשבתם עליה.... '
משפחה מורכבת שאולי לא חשבתם עליה....
08/08/2018 | 11:32
3
412
היי לכולם,
קראתי השבוע עיתון לאשה בשער היו פנינה רוזנבלום ובתה המאומצת חן... וכל הזמן חשבתי על הפורום! אמרתי לעצמי שאני חייבת לכתוב לכם.
קראתי על הסיפור המשפחתי והתמלאתי תקווה ועידוד וגם הערכה מלאה אליה בעקבות פרטים עליה שלא ידעתי עד כה.
בגיל 37 היא הבינה שכבר לא תצליח ללדת ואימצה שני ילדים.
היא התגרשה...
הגרוש שלה (חיים משה) הביא במסגרת פרק ב' שלו - 4 ילדים
ונשאר אביהם במלוא מובן המילה של ילדיו המאומצים עם פנינה.
היא עצמה נכנסה לפרק ב' (רוני סימנוביץ) ובן זוגה הנוכחי הביא איתו 3 ילדים...
אידיליה משפחתית? לגמרי כן!
לפחות לפי הראיון....
כל הילדים גדלו יחד, חברים טובים, אחים אמיתיים.
למרות שאין פה בכלל קשר ביולוגי, למרות שמדובר בשלוש משפחות שונות שהפכו כולן למשפחה אחת...
ויכלו להיות הרבה מחלוקות, פערים, עניינים כספיים, אפליות
פנינה "מנצחת" על הכל בצורה מעוררת התפעלות ונשמע שיש לה ערכים מדהימים...
האם הכרתם את המקרה?
 
 
 
לצפיה ב-'אני מאחלת לפנינה רוזנבלום רק אושר ועושר'
אני מאחלת לפנינה רוזנבלום רק אושר ועושר
09/08/2018 | 22:41
216
יחד עם זאת, אני לא חושבת שמה שכתוב בעיתון ובטח שבלאישה זה ויקיפדיה.... 
זה מזכיר לי קצת את הסיפורים של אודטה - הכל מושלם עד שזה לא לגמרי מושלם. לי מה שאת מספרת זה קצת TOO GOO TO BE TRUE
 
ללי
לצפיה ב-'בוודאי שהסיפור ידוע ומוכר.'
בוודאי שהסיפור ידוע ומוכר.
19/09/2018 | 11:41
114
ראשית כל לא כל מה שמספרים הוא נכון ותחשוב על זה.
 
פנינה היא מאלה שחשוב לה המראות ומה יגידו.
 
כל המשפחות שם מבוססות כלכלית ואף אחד שם לא גידל את הילדים של המשפחה האחרת, חיים לא גידל את ילדיה של פנינה אלא נתן את כל זמנו למשפחתו החדשה ל 4 הילדים שלו, פנינה גידלה את הילדים עד שבגרו, התחתנה עם סימנוביץ כאשר ילדיו היו כבר בגירים וגם ילדיה של פנינה כבר היו בוגרים, אז עם כל המורכבות  זה לא דומה למקרים אחרים של משמורת משותפת והסדרי ראיה, ותשלום חציונים, תשלום של מדור, צריך להסתכל על הדברים בצורה נכונה ולא כאגדה שכתובה בעיתון לאישה.

מנהל/ת הפורום

אודות:
את/ה מוביל/ה בתחומך? אנו מזמינים למשרדינו בימים אלו בעלי מקצוע המתאימים לנהל פורום מקצועי באשכול המומחים של אתר הקהילות המוביל תפוז אנשים. מנהל/ת פ
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ