לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
94249,424 עוקבים אודות עסקים

אודות הפורום משפחות מורכבות

 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
כל המידע הניתן ע"י מנהלת הפורום הינו בגדר המלצה בלבד, וכך יש להתייחס אליו. אין לראות באמור בפורום זה תחליף לייעוץ אישי/ זוגי/ משפחתי מקצועי. אתם מתבקשים לקיים שיח מכבד, פתוח ונעים, תוך הימנעות מביקורת ושיפוטיות.
המשך >>

לצפיה ב-'זוגיות ללא מגורים'
זוגיות ללא מגורים
15/10/2018 | 12:34
5
113
שלום וברכה,
אשמח לשמוע את דעתכם (ואשמח יותר לחוות דעת נשית) לגבי זוגיות בפרק ב' כאשר מובהר כי לא יהיו מגורים משותפים או חתונה, אין כוונה לידים משותפים, לא תהיה שותפות כלכלית אלא רק הזוגיות לצורך הכתף/בילויים/עזרה...
האם תכנסו לקשר כזה?
תודה מראש.
לצפיה ב-'זה תלוי רק בך'
זה תלוי רק בך
15/10/2018 | 14:23
76
יש כאלה שמעוניינים "בזוגיות לייט" לצורך בילויים עם הפרדה מוחלטת בכל.
יש כאלה שמעוניינים בזוגיות מלאה על כל המשתמע מכך.
 
אף אחד לא יכול להחליט במקומך מה מתאים לך.
אם אתה מחפש זוגיות מלאה והצד השני שלך מעוניינת בזוגיות לייט - כנראה שלא נועדתם להיות ביחד.
לצפיה ב-'לא רוצה לבאס אבל'
לא רוצה לבאס אבל
15/10/2018 | 16:45
75
נשמע כמו ידידות ... 
 
לצפיה ב-'תכלס - סקס יהיה?'
תכלס - סקס יהיה?
15/10/2018 | 17:47
29
לצפיה ב-'זה מה שנקרא, דייטינג... וזה בסדר כל עוד כולם מודעים'
זה מה שנקרא, דייטינג... וזה בסדר כל עוד כולם מודעים
16/10/2018 | 11:21
55
אני אישית מכירה כמה זוגות כאלה, רובם דוקא בגילאים יותר מבוגרים (מעל 60) כאשר כל אחד רגיל לבית שלו, מעונין לשמור על שגרת משפחה עם הילדים והנכדים שלו, אבל יש הרבה זמן פנוי ורצון להיות בקשר עם בן/ת זוג. קח בחשבון שיש לאנשים שונים צרכים שונים, והצרכים משתנים עם הזמן -אולי תכיר אשה עם ילדים צעירים שלא מעוניינת "להכניס גבר הביתה" אלא רק לבלות בזמן שהילדים אצל אבא שלהם, אבל אחרי כמה שנים הילדים יגדלו והיא דוקא תרצה מגורים משותפים כשהם יהיו בגיל ההתבגרות ולא יצטרכו אותה ביום יום? אולי אחרי כמה חודשים תתאהב מעל הראש ודוקא אתה תהיה זה שמעוניין בקשר יותר אינטנסיבי ואילו הצד השני רוצה להפגש רק פעם בשבועיים, בסוף שבוע? בכל מערכת יחסים יש שינויים עם הזמן וצריך להיות גמישים, והנקודה הכי חשובה זה להיות אמיתי וכנה לגבי מה סוג הקשר שאתה רוצה. 
נקודה אחרונה - לפחות בעיני רוב הנשים שאני מכירה, יותר חשוב מהאינטנסיביות של הקשר היא ההגדרה האם היחסים מונוגמיים או לא. כלומר, האם אתה מבלה עם אחרות או שאתה פשוט רוצה קשר פחות אינטנסיבי. גם זה משהו שאתה צריך לברר לעצמך לפני שאתה נכנס למערכת יחסים. 
לצפיה ב-'תאום ציפיות'
תאום ציפיות
18/10/2018 | 10:42
23
ישנם יתרונות רבים לקשר כזה, חלק מהם:
  • מבטיח הפרדה רכושית ללא הסכם ממון
  • משאיר לכל אחד את הפינה הפרטית שלו
  • מונע מראש בעיות של חוסר איזון בהשקעות בתחזוקת בית, ניקיון, בישולים, אירוח
  • אפשרות ניתוק הקשר פשוטה ללא הסתבכויות
 
לדעתי עדיף לבנות קשר כזה בגילאים מבוגרים, כשסכנות הגריאטריה אורבות, למניעת מצב בו קשר חדש הופך לקשר תלותי, וכן במצבים בהם קיים פער כלכלי גדול, למניעת תלות כלכלית.
 
כמובן שבסופו של יום זה עניין פרטי לשיקולי המעורבים 
לצפיה ב-'ילד ממזר בעיני הדת היהודית'
ילד ממזר בעיני הדת היהודית
14/10/2018 | 15:10
1
87
שלום לבני ובנות הפורום,
שאלה שמטרידה את מנוחתי בנוגע לבני שנולד מחוץ למסגרת נישואין.
אב הילד התחתן באותה השנה שבני נולד. אני אינני נשואה ומעולם לא נישאתי- אני חיה היום בזוגיות.
האם הרבנות יכולה לעשות לבני בעיות בעת שירצה להתחתן? עלול להיחשב כממזר?שתוקי? מה?
האב כאמור אינו מעורב בחיי הילד.
 
תודה!
לצפיה ב-'ילד לאשה לא נשואה לא יכול להיות ממזר'
ילד לאשה לא נשואה לא יכול להיות ממזר
14/10/2018 | 16:26
69
ממזרות נקבעת אם האמא היתה נשואה לאחר בזמן ההריון והלידה. האבות יכולים להוליד ילדים מנשים רבות, עם נישואים או בלעדיהם, ללא בעיה, כל עוד האמא איננה נשואה לאף אחד אחר. 
אין קשר לאופי הקשר בין הילד ואביו, אם את גרה בזוגיות או כל דבר אחר. 
לצפיה ב-'צריכה עצה :('
צריכה עצה :(
09/10/2018 | 16:50
27
701
מאוד מתוסכלת ולא יודעת מה לעשות :((((
אני בת 40, גרושה מעל 5 שנים ואמא לשתי בנות בנות 10 ו 9. עד היום הייתה לי מערכת יחסים אחת שלא ממש התפתחה לשום מקום אז לא ראיתי צורך להכיר לו את הילדים שלי. הילדים שלי יודעים שאני רוצה להכיר מישהו אבל לא ממש מתלהבים מהרעיון אבל מכיוון שהם שומרים שבת (מה שאני לא), חשוב להם לפחות שהוא יהיה יהודי. מכיוון שאנחנו גרים בחו״ל, אין הרבה אופציות לפגוש יהודים ולפני 4 חודשים היכרתי מישהו מדהים שלצערי לא יהודי. כשהתחלנו לצאת, הוא היה בשבילי חבר שפשוט היה נוח לי איתו (וכמובן שהוא היה מודע לזה גם) אבל לאחרונה הקשר שלנו מאוד מאוד התחזק ואני הגעתי למסקנה שאני רוצה להיות איתו. אנחנו כמובן שמדברים על עתיד ביחד (ללא נישואין, אלא שותפים לחיים שמגדלים את הילדים שלנו יחד כמשפחה אחת). הילדים שלי אף פעם לא שמעו עליו ולא פגשו אותו. אתמול החלטתי לעשות מעשה ואמרתי להם שאנחנו הולכים לבית של ידיד שלי. כשהגענו לשם, הבת שלי בת 10.5 הרגישה שהוא יותר מידיד כי היא לא השאירה אותנו דקה לבד. כמובן שהיא לא אמרה כלום על זה אבל אני מאמינה שזה משהו שהיא לעולם לא תקבל ויהי מה. אני מאמינה בכל ליבי שהיא תעמיד אותי במצב שבו אני אצטרך לבחור בינו לבינה.
אף פעם לא הייתי במצב כזה אז אני מאוד רוצה לשמוע מה דעתכם
לצפיה ב-'את צריכה להיות מחוייבת לעצמך ולזוגיות שלך'
את צריכה להיות מחוייבת לעצמך ולזוגיות שלך
09/10/2018 | 17:32
170
הילדים שלך תמיד יהיו הילדים שלך,
 
אם החלטתם שאתם רוצים עתיד ביחד, אתם צריכים להיות החלטיים ולומר שזה המצב, בסוף הילדים יתרגלו ויבינו שזאת המציאות
לצפיה ב-'בנות 9 ו-10 וכבר מנהלות לך את החיים?! מה יהיה הלאה?!'
בנות 9 ו-10 וכבר מנהלות לך את החיים?! מה יהיה הלאה?!
09/10/2018 | 20:22
4
191
עם כל הכבוד להן, דעתן לא בדיוק קובעת. תסבירי להן שכשיגדלו, הן יבחרו לעצמן בן זוג לפי מה שחשוב להן, בחיים שלך, רק את תחליטי עם מי לחיות. עוד 8-10 שנים הן יתחתנו ויעופו מהבית ומה את תעששי?
או שתחזרי לישראל ויהיה שפע של יהודים להכיר ובואי נקווה שעד אז הן לא יבואו לך בדרישות שחשוב להן שיהיה אשכנזי/מזרחי כי הן נורא דתיות וחשוב להן להחמיר.
לצפיה ב-'תודה על'
תודה על
09/10/2018 | 21:37
3
176
 התגובות.
האמת היא שעד היום לא הייתי בסיטואציה הזאת מכיוון שלא הכרתי מישהו שאני רואה איתו עתיד, מה שאני מאוד רואה איתו. ואני יודעת שבסופו של דבר הם יחיו את החיים שלהם, אבל איך בדיוק אני מסבירה להם שיש לי חבר, שזה לבד קשה להם כי זה לא אבא שלהם, ועוד העובדה שהוא לא יהודי. אני יודעת שהבת הגדולה שלי לא תקבל את זה ואני מאמינה שככל הנראה, זאת תהיה מלחמה שמאוד תצער אותי אבל איך לעשות את זה עם כמה שפחות כאב.
 
לצפיה ב-'שום מלחמה, אלו החיים שלך'
שום מלחמה, אלו החיים שלך
10/10/2018 | 10:38
2
151
ואת צריכה להיות עקבית ואסרטיבית, ברגע שאת תראי בטחון בזוגיות, זה יקרין אליהן תחושת בטחון והן יקבלו את המציאות.
 
יהודי או לא? למה אכפת להם?
גם שיגדלו, מה היו מעדיפות? אמא ממורמרת ללא זוגיות ובודדה או מאושרת עם בן זוג?
אז מה אם זה לא אבא שלהם, זאת המציאות
 
לצפיה ב-'אין לי '
אין לי
10/10/2018 | 13:56
1
139
ספק שהגדולה שלי בעיקר מעדיפה שאני אהיה לבד וממורמרת מאשר להיות בזוגיות, במיוחד עם לא יהודי. אתמול אמרתי להן שאני צריכה עזרה בכמה דברים שיש לי לעשות בבית ואמרתי שאני אקרא לו לעזור לי והגדולה התחילה לתת לי רשימה של ידידים שיכולים לעזור לי, העיקר שלא הוא :/ ואמרתי לה שאני קוראת לו וזהו. זה אימת את ההרגשה שלי שהיא מיד הרגישה שהוא יותר מידיד וזה ממש ממש לא מוצא חן בעיניה. 
לצפיה ב-'את צריכה לשמש דוגמה לבנותייך'
את צריכה לשמש דוגמה לבנותייך
11/10/2018 | 19:24
69
ומכיוון שאת אמא שלהן את צריכה להחליט בעצמך ולא לאפשר להן להחליט בשבילך, הרי את גם מצפה שכשלהן יהיו ילדים הן ידעו שאז הן יהיו המבוגרות האחראיות שצריכות לקבל את ההחלטות החשובות ולא יתכן שילדיהן יקבלו את ההחלטות במקומן. את צריכה לתת דוגמה של מבוגר אחראי ולא של מבוגר שילדים יכולים לתמרן אותו. זה שיעור חשוב גם לחיים שלהן.
לצפיה ב-'קודם כל שאלה -'
קודם כל שאלה -
10/10/2018 | 11:57
3
166
איך זה שאתן חיות באותו בית, הן שומרות שבת ואת לא?
איך זה מתנהל? איך הן מקבלות את זה?
לצפיה ב-'הן '
הן
10/10/2018 | 13:50
2
162
אצל אבא שלהן בשבתות כי גם הוא שומר.
 
לצפיה ב-'אני מבינה'
אני מבינה
10/10/2018 | 15:50
1
153
שבאופן כללי הן מעדיפות שלא יהיה לך בן זוג, ושגם אם הוא יהיה יהודי אז יהיו פרצופים וחוסר שביעות רצון...
 
כמו שכתבו לפני - אלה החיים שלך ואת לא יכולה להכנע לתכתיבים שלהן.
בשלב הזה הן אולי בודקות גבולות, ועד כמה הפרצופים שלהן משפיעים עלייך.
 
תתעלמי מהפרצופים, תהיי מאוד עניינית בנושא הזה, החלטית ואסרטיבית (לא תוקפנית ולא מתגוננת). פשוט עניינית ואסרטיבית עם חיוך.
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
10/10/2018 | 16:13
115
לך על המענה :)
לצפיה ב-'אולי הגיע הזמן להסביר לילדים ובעיקר לגדולה'
אולי הגיע הזמן להסביר לילדים ובעיקר לגדולה
10/10/2018 | 23:38
135
שמשפחה זה לא דמוקרטיה. לכל חבר משפחה יש תפקיד, זכויות וחובות. לבת שלך אין זכות לקבוע אם יהיה לך בן זוג ובן איזו דת.
באותה נשימה הייתי מסבירה בלי שום התנצלות שאין לך כוונה להתחתן וללדת ילדים ולכן לדת של בן זוגך אין שום השפעה על הזוגיות שלכם.
לפני שאת מסבירה לילדים את כל זה, כדאי שתעשי עם עצמך איזו שיחה כי נדמה לי שאת בעצמך קצת לא סגורה על זה שהילדים הם לא השותפים שלך.
בהצלחה, ללי
לצפיה ב-'עומק הסוגיה'
עומק הסוגיה
11/10/2018 | 09:14
121
כמו תמיד, יש מתחת לפני השטח הרבה יותר ממה שנמצא בשאלה עצמה ששאלת
נשמע לי שהסוגייה שעל הפרק היא המקום שלך כאמא בחיים שלהן, בלי קשר לבן זוג כזה או אחר.
יכול להיות שחלק מהסוגייה עולה סביב הדת? יכול להיות שגם האבא תומך בזה שהן יתרחקו ממך בגלל ההבדלים ביניכם בנושא הדת?
באופן עקרוני, כשמופיע פחד של הורה מילדיו, זה דבר גרוע מאוד להורה אבל אפילו יותר מכך לילד. ילד צריך לדעת שההורה לא מפחד ממנו, גם אם בדברים שהילד אומר הוא מתנגד להורה.ילד צריך לדעת שההורים שלו הם אלה שקובעים, זה גורם לו להרגיש מוגן ובטוח. בתוכו הוא יודע שהוא לא יכול לקחת אחריות על החלטות מסויימות, ואם נותנים לו לקבל החלטות כאלה שהוא לא מסוגל להן זה מאוד מפחיד עבורו.
 
הבעיה היא שבגירושים, זה יכול להתגלגל למחוזות אחרים.
הבת שלי ושל בעלי יכולה להתעצבן עליי כי לא הרשיתי משהו שהיא רצתה ולהגיד לי "הלוואי והיתה לי אמא אחרת". זה משעשע, וברור גם לי וגם לה שלא תהיה לה אמא אחרת.
אבל בגירושים, יש את הפתרון הרגעי של ללכת לבית של ההורה השני, ובמצב שיש סכסוך בין ההורים, ההורה שאליו הולכים יכול לתת לזה הרבה גב ובכך לתמוך בהתרחקות מההורה שעצבן את הילד באותו הרגע.
 
בשורה תחתונה - לדעתי את חייבת להגמל מהפחד מהן, ובמקביל למצב את עצמך קודם כל בעיניך ואחר כך בעיניהן כדמות הכי חשובה וזו שמובילה ומנווטת את חייהן (ולא מובלת על ידן). שלא יתבלבלו מי כאן קובע. והכל באהבה ולא בכעס.
 
שימי לב לטרמינולוגיה שלך - *היא* תעמיד אותי במצב שבו אני אצטרך לבחור בינו לבינה. את אמא שלה, את לא יכולה לדבר ככה! את לעולם לא תבחרי! אין אופציה שאת תבחרי להתנתק מהבנות שלך! ואין אופציה שאת תאפשרי שהיא תתנתק ממך! (אלא אחרי שהיא תהיה מבוגרת ועצמאית). ואין אופציה שהיא תחליט עם מי את יוצאת!
תתחילי עם המחשבות שלך והמילים שלך, ואז תעברי אליהן.
לצפיה ב-'את צריכה לבדוק עם עצמך למה את מחפשת דרכים לטרפד את הקשר'
את צריכה לבדוק עם עצמך למה את מחפשת דרכים לטרפד את הקשר
11/10/2018 | 13:16
1
95
אם מראש את מניחה את ההנחה הזאת שלך, אז את לא נותנת.למציאות אחרת שום צ'אנס.
תשני גישה, תצאי מנקודת הנחה שאצ עושה דבר טוב לכולכם, אז יש יותר סיכוי שזה יצליח.
בנוסף אין שום סיבה שילדה בת 10 תנהל לך את החיים.
אם תתקדמו בקשר והיא בכל זאת תנסה לטרפד אותו, לכי לייעוץ הורי כדי שתדעי איך להתמודד.
היא גם מספיק גדולה כדי שתנהלי איתה שעחה שבה את מסבירה שכדי שתהיי אמא טובה, את צריכה להיות גם אשה מאושרת ולשם כך את מעוניינת בבן זוג.
לצפיה ב-'כבר'
כבר
12/10/2018 | 17:16
38
 ניהלתי איתה את השיחה הזאת מזמן.
היא לא ממש מתלהבת מהעובדה שאני רוצה זוגיות והסברתי לה שאין ברירה כי בסופו של דבר הן יתחתנו ויהיו להן חיים משלהן ושאני לא רוצה להישאר לבד.
אני מאמינה שהיא מבינה את זה אבל היא לא תבין ותקבל שמצאתי בן זוג לא יהודי
לצפיה ב-'הכי קל...'
הכי קל...
11/10/2018 | 17:27
11
85
זה לשבת על הגדר ולזרוק כל מיני עצות.
מה את נותנת לילדות בנות 10 לנהל את החיים שלך?
תחשבי רק על עצמך...
ועוד כל מיני דברים...
 
החיים הם הרבה יותר מסובכים ומורכבים מזה.
ולכל צעד שתעשי יש השלכות לכאן ולכאן.
 
אני רק יכול להגיד לך שהילדות שלך הן כאן להשאר והדבר הקבוע ביותר שיש לך בחיים...
לא אספת אותן מהרחוב, אלא גידלת כל אחת מהן ברחמך..
 
ואותו בחור שהכרת טוב ונפלא ככל שיהיה...
כמו שאת יודעת דברים משתנים בחיים...
כמו שנפרדת מבעלך אבי ילדייך, ככה גם יכול ליפול דבר גם איתו.
 
ד"א.. הסיכויים שזה יקרה בפרק ב' גדולים יותר מאשר בפרק א'
ביחוד עם המורכבויות שאת מביאה (הבדלי דת ותרבות).
 
 
עכשיו תעשי את מערכת השיקולים שלך ומה יותר חשוב לך.
ומה יקרה אם לדוגמא תקלקלי את היחסים עם הבנות שלך..
ויום אחד תישארי בלעדי אותו בחור וגם בלעדיהן...
 
את צריכה לשאוף שהבנות שלך יכבדו ויקבלו את הבחירות שלך גם אם הן לא בדיוק מסכימות להן.
מצד שני את צריכה להבין גם את המחיר אם הן לא...
 
לצפיה ב-'כמו שכתבתי'
כמו שכתבתי
11/10/2018 | 19:18
5
85
 בהתחלה, אף פעם לא הבאתי גבר הבייתה אז אני לא בדיוק יודעת איך לעשות את זה, ועוד בפרט שהוא לא יהודי. לא הסתרתי מהן אף פעם כשיצאתי לדייטים (עם יהודים) והן לא בדיוק התלהבו מהרעיון. אני לא נותנת לילדים שלי להחליט מה טוב בשבילי אבל אני גם לא יכולה להתעלם מזה שזה יכול מאוד להיות משהו שיהרוס את היחסים בנינו. הן מאוד קרובות לאבא שלהן ותמיד היה לי את החשש הזה שהן יבואו לגיל מסוים, הן ירצו לחיות איתו, בלי שום קשר לזוגיות שלי. אני לא בדיוק יודעת מה הגרוש שלי אומר להן אבל אני מניחה שהוא מסובב אותן בקטע של הדת, שהן שומרות שבת ואני לא.
הסיטואציה הזאת מאוד קשה לי
 
לצפיה ב-'ואם הן ירצו לחיות איתו? זו זכותן'
ואם הן ירצו לחיות איתו? זו זכותן
11/10/2018 | 19:27
72
אבל את תמיד תהיי אמא שלהן. כדאי גם שתבהירי לגרושך שלא כדאי לו להסית את הבנות נגדך ושאם תיאלצי תילחמי על כבודך.
לצפיה ב-'הן בסך הכל בנות 9 ו-10ואבא שלהן מתסיס אותן נגדך בנושא הדת'
הן בסך הכל בנות 9 ו-10ואבא שלהן מתסיס אותן נגדך בנושא הדת
12/10/2018 | 10:15
2
53
וזה מה שהכי צורם לי, והשאלה אם את לא יכולה לפנות לבית משפט בנושא הזה בלי שום קשר לבן זוג כזה או אחר
 
לצפיה ב-'אנחנו '
אנחנו
12/10/2018 | 17:09
1
76
כרגע בתהליכים משפטיים כי פתאום אחרי 5.5 שנים ואחרי שהוא ויתר על משמורת, הוא נזכר שהוא רוצה משמורת חלקית על הילדים.
אני כן מאמינה שהוא מתסיס אותן ולצערי אין שום דבר שאני יכולה לעשות בנושא כי הן מאוד קשורות אליו 
לצפיה ב-'ואיך הן הסתדרו עם שמירת השבת לפני שאבא שלהן חזר לחיים'
ואיך הן הסתדרו עם שמירת השבת לפני שאבא שלהן חזר לחיים
13/10/2018 | 11:04
42
שלהן, זה הרבה יותר מפריע לי מנושא הבן זוג...
לצפיה ב-'זה לא עניין של...'
זה לא עניין של...
12/10/2018 | 10:44
56
לתת להן להחליט בשבילך...
זה לא שהן בנות שנתיים.
הן מספיק גדולות כדי שתהיה להן דעה משלהן.
 
יש גם מי שמפמפם אותן במקביל.
לכל בחירה שתעשי תהיהנה השלכות שאת צריכה לקחת בחשבון.
את לא יכולה להכריח אותן לקבל או לכבד את הבחירות שלך.
 
אני יכול להגיד לך שהייתה לי זוגיות עם משיהי שגם הילדים שלה וגם שלי לא קיבלו אותה בעין יפה.
בסופו של דבר זה התפרק בגלל זה.
 
לצפיה ב-'ועוד יותר קל...'
ועוד יותר קל...
12/10/2018 | 08:25
2
74
זה לשבת על הטריבונה ולא להגיד כלום.
 
החיים מסובכים ומורכבים
לכל צעד שתעשי יש השלכות לכאן ולכאן
הילדות שלך הן כאן להשאר
 
כאילו, דהההה.....
זאת הרי נקודת ההתחלה שלה!
העובדה שיש דברים לכאן ולכאן היא זאת שמסבכת וגורמת לה להתלבט בעצם.
 
ולא מדובר רק בבחור הזה שיכול ללכת כלעומת שבא.
מדובר על העיקרון. מה לעשות באופן כללי במצב הזה. עד כמה לתת להן להתערב לה בחיים.
 
אני בטוחה שגם אתה מבין שצריך להציב גבולות לילדים...
אז בגלל שמדובר בגבר, וזה סוג של שיקול לא נאות או נחות יותר, לעזוב את נושא הגבולות?
 
 
לצפיה ב-'הסברת'
הסברת
12/10/2018 | 17:12
1
50
בדיוק רב את הדילמה שלי!!!
לצפיה ב-'דרך אגב...'
דרך אגב...
12/10/2018 | 22:38
39
זה לא קשור אם הוא נוצרי, יהודי או סתם בלונדיני.
לפעמים ילדים לא מקבלים את הבחירה של ההורים שלהם כי הם לא מתחברים לאותו אדם.
ולפעמים זה סתם כדי לקלקל וכדי לטרפד...
התוצאה היא אותה תוצאה..בלגן ובסוף הם תמיד "מנצחים".
 
דמייני לעצמך סדר פסח או ערב ראש השנה. הבנות שלך יגידו "אם הוא יהיה אז אנחנו לא שם".  או שאם בכל זאת הוא יהיה שם, הן לא יתנהגו אליו יפה...
 
לצפיה ב-'ואם הילדה תגיד שהיא רוצה שאמא תתלבש צנוע לפי ההלכה?'
ואם הילדה תגיד שהיא רוצה שאמא תתלבש צנוע לפי ההלכה?
12/10/2018 | 22:37
1
45
ואם הילדה תגיד שהיא רוצה שיזרקו את הטלויזיה מהבית?
הכל הכל מתוך פחד שהילדה תתרחק?
לצפיה ב-'זה לא סותר...'
זה לא סותר...
14/10/2018 | 11:18
39
יכול להיות שהיא תרצה להוציא את ה-TV, יכול להיות שהיא תתנגד להדליק אש בשבת,
יכול להיות שהיא תתנגד שאמא שלה תלבש חולצה בצבע ירוק...
 
בכל מקרה זה קונפליקט שלדרך התמודדות איתו תהיינה השלכות לכאן או לכאן.
 
בסופו של דבר לכל אחד יש את הגבולות והמחירים שהוא מוכן לשלם כדי להמנע מקונפליקט.
 
 
 
לצפיה ב-'ספרי להן את האמת ואמרי שזה לא נתון למשא ומתן'
ספרי להן את האמת ואמרי שזה לא נתון למשא ומתן
11/10/2018 | 19:17
84
הוא הבן זוג שבחרת וכך יהיה לא משנה מה יאמרו או מה יעשו. מה פתאום שלבנות שלך יהיה Say בנושא את מי מותר לך לבחור כבן זוג? הן ילדות ואת אישה בוגרת, התנהגי בהתאם.
לצפיה ב-'לא מובן'
לא מובן
10/10/2018 | 16:19
102
תוכן זה לא מובן
לצפיה ב-'גם האבא שלי (ביולוגי!) חשב לזרוק אותנו מהבית בגיל 18'
גם האבא שלי (ביולוגי!) חשב לזרוק אותנו מהבית בגיל 18
07/10/2018 | 17:02
140
היום הוא מעל שבעים ואף אחד מהילדים שלו לא בקשר איתו.
לא דיברתי איתו מעל 10 שנים, נדמה לי שהוא עוד חי. לא בטוח. לא ממש אכפת לי.
לדעתי נפלת בגדול. תזרקי את הבנאדם הזה בלי לחשוב פעמיים.
מקווה בשבילך שאין לכם ילדים משותפים
לצפיה ב-'"רמת החיים" של הילדים שלי והילדים שלו'
"רמת החיים" של הילדים שלי והילדים שלו
03/10/2018 | 10:34
66
2691
אני גרושה + ילדה בת 16.5. לבן זוגי 2 ילדים (15 ו 10.5) מנישואים קודמים. אנחנו יחד 5 שנים.
מזה כשנה אנחנו חיים כיחידה כלכלית אחת. אני משתכרת משכורת גבוהה שהיא מעל לממוצע בעוד בן זוגי משתכר שליש מהשכר שלי. את דירתינו המשותפת אני רכשתי, הוא השתתף בפחות משליש הסכום (זה מה שהיה יכול לתת) ולמרות...
המשך>>
אני גרושה + ילדה בת 16.5. לבן זוגי 2 ילדים (15 ו 10.5) מנישואים קודמים. אנחנו יחד 5 שנים.
מזה כשנה אנחנו חיים כיחידה כלכלית אחת. אני משתכרת משכורת גבוהה שהיא מעל לממוצע בעוד בן זוגי משתכר שליש מהשכר שלי. את דירתינו המשותפת אני רכשתי, הוא השתתף בפחות משליש הסכום (זה מה שהיה יכול לתת) ולמרות זאת רשמנו את הדירה על שם שנינו (חצי חצי).
הבעיה: קיים פער בין רמת החיים שלי הבת שלי שחיה איתי (איתנו) לבין רמת החיים של ילדיו שחיים עם גרושתו. זאת משום שהמצב הכלכלי שלי ושל הגרוש שלי הוא מצויין, ואנחנו שנינו בדיעה של לתת לילדה כמה שאנחנו יכולים (לא "פינוק" אלא חוויות: חוגים, טיולים בחוגי סיירות, ביגוד ראוי, חופשות וכו')
לעומת זאת המצב הכלכלי של גרושתו הוא לא יותר מסביר (אנחנו משלמים לה מזונות, כן?) ורמת החיים שהיא יכולה לתת לילדים היא נמוכה מזו שאני והגרוש שלי יכולים ורוצים להעניק לבת שלנו.
וכאן מתחילות הבעיות: בן הזוג שלי היה רוצה להשוות את רמת החיים של כל הילדים אבל הכיוון לדעתו צריך להיות כלפי מטה (להוריד את זו של הבת שלי כדי שתשווה לזו של הילדים שלו). הוא לא מבין שהגרוש שלי מממן חוץ מהמזונות עוד דברים רבים נוספים כדי לאפשר לילדה רמת חיים ששנינו חושבים שמגיעה לה (כי אנחנו יכולים!) ובאמת שלא מדובר ברמת חיים מוגזמת (הילדה נסעה לחו"ל רק פעם אחת בחמש השנים האחרונות וגם זה במסגרת משלחת של בית הספר... לא נוסעת לחופשות משפחתיות בבתי מלון וכו'). זה נובע בין היתר מהעובדה שהוא לא מאפשר לי להוציא על הילדה כספים מעבר למינימום המקובל (שזה כולל 2 חוגים, ביגוד בסיסי והכרחי, ואוכל (אבל לא כל מה שהיא מבקשת לקנות בסופר..)
לעומת זאת על עצמינו הוא לא חושש להוציא על חופשות יקרות בחו"ל, ציוד ספורט יקר, מסעדות וכו'. התואנה: "אנחנו מבוגרים, אנחנו עובדים למחייתינו והיא רק ילדה"
אני מציינת שהבת שלי היא לא ילדה בזבזנית או חמדנית. היא תלמידה מצטיינת והיא גם עובדת כדי להרוויח קצת כסף (עד כמה שניתן בהתחשב בכך שהיא תלמידה התיכון...)
הוא מצידו מגביל את דמי הכיס שלה למינימום לא סביר, לא מאפשר לי לעזור לה בעוד קצת כסף פה ושם והכל בתואנה שהיא מקבלת "מעל ומעבר".
הצעתי לו לתת דמי כיס גם לילדיו - אבל הוא לא עושה זאת.
ולאחרונה הגיע ה"קש" ששבר אותי:
הוא מצפה שהילדה תצא מהבית בגיל 18 ותעבור לגור מחצית מהזמן בבית של אבא שלה. זאת משום שהוא לא מוכן "לממן" אותה ולהוריד מרמת החיים שלו כשאבא שלה כבר לא ישלם לנו מזונות!!!
הוא לא מוכן לשמוע על זה שהיא תגור בבית אחרי הצבא ואולי אפילו בתקופת הלימודים באוניברסיטה אם היא תרצה בכך... הוא "מודיע" שהוא לא יסכים לזה!
לסיום אני מזכירה: למרות שאני משתכרת פי שלוש ממנו שאנחנו חיים בשותפות כלכלית מלאה (הכל "חצי חצי" - בחשבון פשוט זה אומר שאני מממנת כל דבר פי 2 ממנו). אנחנו משלמים מזונות לגרושתו אבל לצערינו היא לא מתעלת את המזונות לרווחת ילדיה אלא רק לרווחתה האישית. אני הצעתי לתת בנוסף למזונות דמי כיס גם לילדים שלו כפי שהבת שלי מקבלת אבל הוא לא עשה זאת (הגרוש שלי אגב לא נותן לבת שלי דמי כיס בכלל).
הוא לא מסוגל להבין שאי אפשר להוריד את רמת החיים של הבת שלי בגלל שרמת החיים של ילדיו היא נמוכה יותר. הוא לא מבין שאני והגרוש שלי בעלי יכולות כלכליות טובות יותר מאילו שלו ושל גרושתו ולכן אנחנו רוצים לתת לבת שלנו את מה שאנחנו יכולים. אני מוכנה בהחלט לתת עוד לילדים שלו, אבל אובייקטיבית זה לא אפשרי להשוות את רמת החיים אחד לאחד, (כי במקרה של הבת שלי אבא שלה נותן גם כן ומתחלק איתי בהוצאות שווה בשווה). וגם, מזכירה שוב שאנחנו משלמים מזונות לגרושתו, זה לא כאילו לא יוצא כסף מהבית שלנו לטובת הילדים שלו.
אבל מה שהכי מטריד זה הצורך שלו "לבעוט" את הבת שלי מהבית בגיל 18 כדי ש"רמת החיים" שלו לא תיפגע שיפסקו המזונות שלה.
ןאל תגידו לי "אמרנו לך..." אני כרגע מנסה לתקן את מה שעוד אפשר לתקן מהטעות שעשיתי כשאיחדתי איתו חשבונות.
אשמח לכל עיצה...
תודה רבה.
 
 
לצפיה ב-'פרישת מנהל הפורום'
פרישת מנהל הפורום
25/09/2018 | 15:28
109
אנו מודים לאורנה זכאי על תקופת ניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה בהמשך הדרך
 
המשך גלישה מהנה
לצפיה ב-'הבת שלי גרושה ,בעלה '
הבת שלי גרושה ,בעלה
19/09/2018 | 11:23
9
305
עבר לגור עם בת זוג, הילדים במשמורת משותפת, כאשר התאומות אצל האבא וחוזרות אל ביתי הם מספרות שהיא מנסה להיות להם כאמא, מתחנפת, מפנקת , מסבירה שכשהם בביתה היא האמא העכשווית למרות שלא ילדה אותם אלא מתוך התפקוד שלה העכשווי.
 
הבנות מרבות להתלונן על זה הם תאומות בנות 8 אבל ילדות מאוד נבונות.
 
מה האמא אמורה להגיד להם? חוץ מלהסביר  להם שאמא יש רק אחת .
 
 האמא מחליטה על רוב הדברים לגביהן ויש המון החלטות, כמו כן  האמא אמורה ורוצה לחנך אותן על פי דרכה, מחר האבא שלהם יחליף בת זוג אז הם יצטרכו להישמע לבת הזוג הבאה שלו? איפה הגבולות? מה אני בתור סבתא יכולה לתרום במערכת הזו.
לצפיה ב-'אני חושבת שהשאלה הכי חשובה שלך היא מה את יכולה לתרום כסבתא'
אני חושבת שהשאלה הכי חשובה שלך היא מה את יכולה לתרום כסבתא
20/09/2018 | 10:59
172
ואני חושבת שהתשובה על זה היא כמה שיותר להרגיע.
אני חושבת שזו טפשות מצד בת הזוג להגיד שהיא כמו אמא (אולי אין לה ילדים? ואז היא לא באמת מצליחה להבין מה זה אומר להיות אמא?), אבל ממה שאת מתארת זו נשמעת לי טפשות בלתי מזיקה.
אם היא מתחנפת ומפנקת זה נשמע לי מצויין. אם היא מנהלת את הבית גם עבורן (אוכל כביסה וכו') זה נשמע לי מצויין.
לגבי החינוך של הילדות - כאן יש עניין יותר מורכב. האמא (הבת שלך) רוצה לחנך אותן על פי דרכה, אבל היא במשמורת משותפת עם האבא, ולכן יש החלטות שצריכות להתקבל במשותף (למשל לגבי המוסד החינוכי שאליו הן הולכות). ומצד שני, כל אחד מההורים חי בבית משלו, ובדברים הקשורים לחיי היום יום הגיוני שכל אחד יחנך אחרת (למשל, לגבי שעת השינה) וזה היה כך גם אם לאבא לא היתה בת זוג. סביר שההחלטות של האבא מושפעות מבת זוגו החדשה, כי הם עכשיו מנהלים ביחד משק בית.
 
איפה בכל זאת זה עשוי להדאיג? אם בת הזוג החדשה מתנהגת לא יפה לילדות. ואז האמא צריכה לדבר עם האבא, לא איתה.
אם האבא מפסיק להיות שותף פעיל בחיי הילדות כי הוא סומך על בת הזוג שעושה הכל (לחלק מהגברים יש נטייה כזו). וגם אז האמא צריכה לדבר עם האבא ולא עם בת הזוג.
 
מה שאני הייתי מייעצת לבת שלך:
למעט אם היא מרגישה שהילדות בסבל רגשי קשה, הייתי אומרת להן שזה שהיא אומרת שהיא אמא זה שטויות, ולא הייתי מתעכבת על זה.
לעודד אותן לפנות לאבא שלהן עם הקשיים שלהן שקשורים לבית שלו.
אצלה בפנים להיות מאוד חזקה בהרגשה הפנימית שלה שאמא יש רק אחת, לא להבהל ולא להרגיש מאויימת מאמירות כאלה.
לשמוח על כל דבר טוב שהאישה של האבא עושה בשביל הילדות, לא לפחד שזה מאיים על מעמדה.
להבין ולעכל שחלק מהעניין בגירושים הוא שאין לנו שליטה על מה קורה בבית השני (שוב, למעט מקרים של התעללות או אלימות).
 
ולגבי החלפה של בת הזוג - דיה לצרה בשעתה, לא בטוח שזה יקרה (גם עליי אמרו את זה, עברו מאז המון שנים לא החליפו אותי )
לצפיה ב-'סבתא יקרה...'
סבתא יקרה...
20/09/2018 | 15:56
144
את מעלה כאן סוגיה לא פשוטה כלל ועיקר.
"תפקידו/ה" של בן/ת הזוג של מי מהורי הילדים נידון כאן לא אחת. בוודאי שהיא אינה האמא שלהן, וגם לא אמורה לתפקד כאחת כזו, ובשום מקרה לא להוות גורם מחנך עבור נכדותייך.
תפקידה הוא להיות קשובה לצרכיהן, אמפתית, אכפתית, להעניק חום ויחס חיובי לבנות, ובכך להקל עליהן מציאות שעשויה להיות מורכבת. יתרה מזאת, תפקידה לתמוך ולסייע לאבא של הבנות להתנהל באופן המיטבי אל מול בנותיו. כל האמור, ותו לא. את כל מה שיש לה להעיר/להאיר בנוגע לבנות, עליה להעביר דרך האבא ובאופן שמכבד את מערכת היחסים שלו עימן.
את כסבתא, אינך פונקציה במשוואה הזו, כי אם בתך והגרוש שלה, כהורים לשתי הבנות. תפקידם, במקרה שציינת, לנהל שיחה שבסופה יסכימו על אופן ההתנהלות אל מול הבנות במקרה שנכנס בן/בת זוג חדש/ה למי מהם. טוב היה אם היו עושים זאת מראש כשהחליטו על פרידה, אבל גם כעת עדיין לא מאוחר.
בהצלחה,
אורנה
 
לצפיה ב-'יש לאמא הביולוגית בעיה שצריכה לפתור בעצמה'
יש לאמא הביולוגית בעיה שצריכה לפתור בעצמה
27/09/2018 | 14:21
3
114
אין פה שום בעיה.
ביום שבני הזוג החליטו להפרד, זה משהו שהיה צריך להלקח בחשבון- שלאחד מהם יהיה בן זוג שיהיה חלק מאוד משמעותי בחיי הילדים שלהם ולמי שזה לא מתאים יש לו בעיה.
שתגיד תודה שהאישה של האב מעוניינת ביחסים עם הבנות כי זה עדיף על אדישות- כמובן בגבולות הטוב ולא הרע- למרות שגם אם רע- אין לאמא הביולוגית הרבה מה לעשות. זה המצב. וכדאי שתקבל אותו במהרה.
היא יכולה לדאוג- או יותר נכון- האב שתחת משמרתו הקשר הזה קורה, לדאוג למערכת יחסים תקינה אבל מעבר לזה- לביולוגית אין הרבה מה לעשות בנידון. למנוע מפגשים לא יוביל אותה לשום מקום חיובי שלא לדבר על שהיא עלולה להרוס לעצמה את מערכת היחסים עם בנותיה.
 
לשחרר- ולנשום. לא דאגה לבנותיה כשהתגרשה ומיהרה לעזוב את הבית- תהה הסיבה שתהה- עכשיו זה בטח לא הזמן המתאים.
קחו אחריות על הצעדים שלכם.
לצפיה ב-'מי אמר שלא לקחו בחשבון?'
מי אמר שלא לקחו בחשבון?
28/09/2018 | 10:39
2
112

ומה זה אומר מבחינתך לקחת בחשבון? לא להכנס בכלל לפרק ב'?
אולי גם לא להכנס לפרק א', כי הרי קשר בין אנשים הוא תמיד פתח לבעיות, לא?...
 
וזה לא שאין מה לעשות. בשביל זה המציאו דיבורים ותקשורת.
 
"לא דאגה לבנותיה כשהתגרשה ומיהרה לעזוב את הבית".
זה כ"כ שקוף שאת שופכת פה את התסכולים הפרטיים שלך עם ה"עובדות" שאת מעלה כאן בלי להכיר אף אחד ושום דבר בסיפור הזה.
 
לצפיה ב-'מיכל את טועה ומטעה'
מיכל את טועה ומטעה
04/10/2018 | 11:33
1
57
קודם כל לא- אין שום קשר אלי או לחיי- אבל משום מה ניכר שכנראה את נתקלת במצב הזה אצלך בבית.
ילידם אכן אוהבים שדואגים להם ומזהים מי באמ אוהב אותם או מיש עושה עצמו בסופו של דבר.
אם הבת זוג רוצה לקרא לעצמה אמא- שתקרה לעצמה אמא- את ואף אחד אחר לא יכול לשנות את זה. ככה נוח לה- אולי היא מאוד אוהבת את הילדות ולכן זה מגיע ממקום טוב? ולא מניפולטיבי? לא כולם מכשפות ומכשפים את יודעת...
מי שעוזבת את הבית עם תינוק- לא נראה לי שהיתה שם מחשבה עמוקה- אלא אם כן מדובר בהתעללות אינסופית מבן הזוג
 
אנשים היום מאוד מהר עוזבים ומחפשים את הפתרון המהיר. גירושין הם הצעד האחרון! צריך לדבר, לשוחח, לבדוק אופציות - הכל לפני ששוברים את התא המשפחתי כי אחר כך ין דרך חזרה והילדים הם הנפגעים העיקריים.
פגעו לה באגו- בסדר- קורה- שתתגבר!
 
לצפיה ב-'את קראת בכלל את מה שכתבתי? או את מה שפותחת השרשור כתבה?...'
את קראת בכלל את מה שכתבתי? או את מה שפותחת השרשור כתבה?...
04/10/2018 | 13:03
14
לצפיה ב-'לדעתי אפשר להגיד להן שאמא יש להן רק אחת אבל...'
לדעתי אפשר להגיד להן שאמא יש להן רק אחת אבל...
27/09/2018 | 14:28
89
בבית של האבא ובת זוגו הן צריכות לכבד את חוקי הבית של בת הזוג (כמו שבבית שלך הסבתא הן צריכות לכבד את החוקים שלך.
והיא רוצה לפנק אותן תהנו כולכם מזה
לצפיה ב-'לא הבנתי את התלונה.'
לא הבנתי את התלונה.
30/09/2018 | 16:57
1
91
התלונה פה היא שבת הזוג החדשה של אבא מתייחסת אל הילדות יפה מידי?
שכשהן בביתה היא דואגת, מפנקת ומגלה כלפיהן אחריות וחיבה?
וזה דבר רע בעינייכן?
היה עדיף שהיא תהיה רעה אליהן? אדישה?
 
לצפיה ב-'תודה לכולכם '
תודה לכולכם
08/10/2018 | 20:28
38
הכי אהבתי את ההתיחסות של מיכל.
לצפיה ב-'עזרה דחופה!'
עזרה דחופה!
21/08/2018 | 23:54
2
396

היי,
אני אספר את הסיפור שלי בכמה שיותר קצר.
בחרתי להשאר אנונימית כי כן מודה קצת לא נעים לי..
אני בת26 ובעלי גדול ממני בעשור.
לפני תקופה הוא עבר תאונה קשה.
מאז הוא מכור למשככי כאבים וחשיש וגראס.
הוא מכור ברמות הקשות מעל שנתיים ולא מסוגל להפסיק לבד.
בינתיים, אני המפרנס היחיד במשפחה ויש לנו תינוקת קטנה
עובדת במשרה מלאה + 
וזה עדיין לא מספיק.
טבענו בחובות של מעל 100 אלף שקל.
שאין לי מושג איך אצא מהן.. כי אנחנו רק שוקעים ושוקעים.
אין לנו כסף לסגור את החודש.
הוא לא מסוגל לפרנס לא מסוגל לעבוד במצבו. ובנוסף כמובן שהוא צריך כסף כדי לקנות את הסמים...
לאחר בירורים עמוקים,
הבנתי שאין גמילה דרך הממשלה.
וגמילה עולה 15,000 לחודש אחד!
ולפי מה שביררת והבנתי בעלי צריך לפחות חודשיים גמילה.
והוא צריך את הגמילה הזאת כבר מחר!!!
כי התרופות שהוא לוקח אמרו לי חד וחלק
כל פעם שהוא לוקח הוא הורג את עצמו עוד קצת. למעבר לתרופות יש גם את הדבר השני.
אני לא יודעת מה לעשות.
איך נגמור את החודש?
אבל זה פחות חשוב
גם אעבוד מהבוקר עד הבוקר למחרת כדי שיהיה.
העיניין שבעלי צריך עזרה דחוף ואין לי מאיפה לגייס את הכסף.
אין לנו קשר עם המשפחה שלו.
והמשפחה שלי אין להם.
אשמח לרעיונות,
איך אפשר לגייס? חברות שעוזרות? וכמובן מעדיפה באנונימיות
תודה מראש !
 
לצפיה ב-'היי..'
היי..
22/08/2018 | 16:36
187
מאוד כאב לי לקרוא את ההודעה שלך..
בעיקר כי את צעירה וגם יש תינוקת שמעורבת בעניין.
 
לפי מה שידוע לי, כן יש מכוני גמילה מסובסדים או משהו כזה.
ניסית להתייעץ עם עמותת אלסם?
מה עם ההורים שלו? הם לא יכולים לעזור לממן גמילה לבן שלהם?
 
במידה והוא לא יהיה מוכן ללכת לגמילה, אני מציעה לך לחשוב על פרידה.
גם לך מגיע יותר וגם לבת שלך.
 
בנתיים אני שולחת לך חיבוק ואני מאחלת שהוא יבריא והכל יסתדר...
לצפיה ב-'מה זאת אומרת אין לכם קשר עם המשפחה שלו?'
מה זאת אומרת אין לכם קשר עם המשפחה שלו?
26/08/2018 | 12:48
176
יש פה הרבה דברים שצריך לפתור... הסיטואציה שנקלעת אליה פשוט לא הגיונית 
לצפיה ב-'חלוקת הוצאות בילוי'
חלוקת הוצאות בילוי
15/08/2018 | 18:48
16
324
אני גרוש + 3 (2 חיילים + בת 15) בזוגיות של שנתיים עם גרושה + 3 (2 נשואות + חיילת משוחררת).
לכל אחד מאיתנו יש דירה משלו, ואנחנו נפגשים בממוצע כ-3 פעמים בשבוע (תמיד זה אני שנוסע אליה מרחק של שעה נסיעה). אחת לחודש בערך אני מתארח שבת אצלה (לבד/עם בנותיה ונכדיה), אך גם כשהיא מתארחת אצלי, אני נדרש להביא אותה מאמצע הדרך (חצי שעה לפחות לכל כיוון) בטענה שלא מחזיקה מים...
הסוגיה שמעסיקה אותי במהלך כל התקופה, היא העובדה שאת מרבית (95%) מהבילויים אני נדרש לממן (מסעדות, קולנוע, הופעות, אתרי ספא, וכ').
פעם, בתחילת הקשר דיברתי איתה על הנושא, והיה סוג של אי נוחות מצידה, אבל לא השתנה הרבה מאז אם בכלל..
אני לא מתכוון להתחשבן, אבל נראה לי שמשהו כאן לא נכון... ורציתי לקבל מחברי/ות הפורום המלצות/עצות להבין מה לגטימי ומה כבר הופך לניצול? מה צריכה להיות ה"חלוקה" בין הגבר לאישה שאינם נשואים, ואינם חולקים בית משותף בעידן שלנו... העידן שהגבר הוא הנושא בנטל הבלעדי נראה לי שחלף מן העולם עם המהפכה הפמניסטית שהוציאה את האישה מהבית לעבודה ולעצמאות כלכלית.
תודה
 
לצפיה ב-'אני מסכימה איתך'
אני מסכימה איתך
16/08/2018 | 07:55
1
201
ובכל מקרה צריכה להיות ביניכם תקשורת בנושא
משהו שם נשמע לא נוח ולא פתוח (גם מה שאתה כותב על הנסיעות)
 
לצפיה ב-'חלוקת הוצאות בילוי'
חלוקת הוצאות בילוי
16/08/2018 | 10:37
185
תודה מירי
אשמח לתגובות נוספות מחברי/ות הפורום
 
לצפיה ב-'יחסים זוגיים ממקום של תאום ציפיות....'
יחסים זוגיים ממקום של תאום ציפיות....
16/08/2018 | 10:41
181
היי גל,
אתה מעלה סוגיה שאם נבחר לקחת אותה לתחומים אחרים שאמורים להיות מתוקשרים ומתואמים בחי הזוגיות, נוכל לדבר על שותפות בתפקודים השוטפים בבית לרבות טיפול בילדים, חיי חברה ועוד. רוצה לומר, ביחס לכל דבר ועניין שקשור בזוגיות יש לבצע תאום ציפיות ממקום של שיחת למידה. מאחר ועד כה לא הייתה שיחה מסודרת אלא הבלחה שלך בתחילת הקשר שנתקלה באי נוחות (שאגב, יכולה הייתה להיות פועל יוצא של האופן שבו דיברתי ולאו דווקא מהות הדברים).

על מנת לפתור את הסוגייה שמעסיקה אותך, עליך להתקדם לניהול שיחה מובנית שבסופה תגיעו לפתרון מוסכם בהקשר לנושא. ניהול השיחה מחייב ראשית להבין לעומק את נקודת מבטה של בת זוגך (מחשבותיה ותחושותיה) בנוגע לנושא ולאופן שבו הדברים התנהלו עד היום, להציג לה את נקודת מבטך תוך התייחסות למחשבותיך ורגשותיך האישיים (לדבר בגוף ראשון "אני" מבלי להפנות אצבע מאשימה אליה), ולהגדיר מהן הפעולות שעל שניכם לעשות מעתה ואילך, במטרה  לקדם ולפתור את הנושא ממקום של win/win/

בהצלחה!
 
לצפיה ב-'יש כאן כמה דברים שונים'
יש כאן כמה דברים שונים
17/08/2018 | 14:48
9
197
קודם כל, אם אתה נוסע אליה ומתארח, מבחינת עלויות יתכן שעלות הנסיעה שלך ועלות האירוח שלך מתקזזות. 
שנית, אחרי שכבר ענו לך איך לגשת לנושא, אני רוצה דוקא להתיחס למהות. קודם כל, השאלה מי בוחר את הבילויים המשותפים. אנחנו, למשל, מתחלקים חצי וחצי בכל דבר שהוא בילוי משותף (ואנחנו גרים ביחד), אבל אנחנו יחסית מבלים מעט בחוץ ויש לנו כמה תחביבים משותפים שמקובלים על שנינו. לו בן הזוג שלי היה רוצה למשל ללכת לספא, ששנוא עלי, אולי הייתי מסכימה ללכת אבל בטח לא לממן. כנ"ל לגבי הופעות. אם במקרה אתה זה שיוזם את היציאות האלה, יכול להיות שהיא מסכימה ללכת אבל לא היתה מוציאה על זה את הכסף מיוזמתה, ואז המצב קצת שונה. המצב גם אחר אם אתה מרויח משמעותית יותר ממנה, ואולי היא רואה את זה כחלק מהמצב הכלכלי הכללי שלך. 
 
לעומת זאת, אם אתם הולכים בשמחה למקומות שונים, והיא אף פעם לא מוציאה את הארנק, הייתי מאד נפגעת במקומך. יש לך כמה אפשרויות - להחליט שהיא חייבת לשלם חצי ולהתווכח על זה, להחליט שיש לך תקציב לבילויים וכל עוד היא לא תורמת כמות היציאות תרד אבל אתה לא תחרוג מהתקציב או לקבל אותה כפי שהיא... כל פתרון הוא "בסדר" אם אתה שלם איתו. 
לצפיה ב-'תשובה לכפתור ופרח'
תשובה לכפתור ופרח
19/08/2018 | 23:22
8
167
שלום לך כפתור ופרח,
כיוון שנתת תשובות ענייניות אני מוצא לנכון להודות לך מחד, ולהגיב לטיעונים מאידך.
ראשית לגבי עלות הנסיעות וקיזוזן בעלות אירוח, את בוודאי לא מניחה שאני מתארח 3 פעמים בשבוע בעלות כספית חריגה, מדובר בכוס קפה/תה, חביתה, קוטג', פרכיות אורז וכד', וגם לא בכל ערב שאני מתארח אצלה...
לא אתחשבן כאן, אבל זה לא מתקזז לא בדלק ולא בקילומטראז' הרב שאני סופג.
לגבי מי בוחר את הבילויים, זה תמיד בת הזוג...היא מציבה את הבילוי בו היא מעוניינת ומתי... בכל אופן, בפועל, אני זה שמשלם.
לגבי ההשתכרות הלא שיויונית, אכן, אני משתכר יותר, אבל עדיין מתמודד עם הוצאות שאינן קשורות לזוגיות שלנו, מזונות, ילדים, דירה וכ'.. (לא גרים יחד). האם זו סיבה לא להשתתף בנטל? בכלל?
האפשרות האחרונה שציינת קרובה למציאות שלי, הארנק שלה לא נחשף כמעט בשום מקום בילוי (גם אם אני הזמנתי, ומעוניינת שם בארוחה/פינוק)...
מצד אחד אני לא רוצה לצאת קמצן... ומצד שני אני לא רוצה לצאת פרייר... אבל נראה לי שאני בצד של הפרייר לעת עתה...
אני אוהב אותה, אבל ההיבט הזה מפריע לי, הייתי שמח לקבל ממך ומאחרות מה לגיטימי ומה לא לגיטימי בהסדרת הנושא הזה, ואיך אני יכול להסדיר את הנושא מולה. יהיו כאלה שיגידו שצריך לדבר על הנושא, אז בתחילת הקשר העליתי את הנושא וזה התקבל באי נוחות מסויימת, אבל לא חל שינוי מהותי אם בכלל. בכל אופן גם אם צריך לדבר אני מעוניין קודם בללמוד מה נכון ומה לא נכון.
לצפיה ב-'מה נכון ומה לא....'
מה נכון ומה לא....
20/08/2018 | 12:38
2
119
שלום גל, 
החיפוש אחר "נכון / לא נכון" פחות אם בכלל מקדם. כל אדם/זוג בוחר לעצמו מה נכון לו והדברים הם לחלוטין סובייקטיביים. יש כאלה שהנושא שאתה מעלה מפריע להם והם מטפלים בו בהתאם לאופיים ומאפייני התנהגותם, ויש כאלה שהנושא שולי בעיניהם ומכאן, שהם לא עוסקים בזה כלל ועיקר.
אהבה שלמה בין בני זוג אמורה להתכתב עם תקשורת פתוחה שבה דנים בדברים שאין עליהם הסכמה. זוגיות מטבעה מקרבת בין שני אנשים עם דעות שונות ולעיתים קוטביות בנושאים שונים. מעצם כך, היא דורשת מיומנויות תקשורת מקרבת ומבררת שבה אנו מבקשים להבין ראשית את האחר ולאחר מבן להיות מובנים לו. גם כאשר אנחנו עושים זאת, יתכן וכל צד ימשיך לחשוב באותה צורה קרי, לא ישתכנע להתחיל לחשוב כמו בן הזוג. זה בסדר מאחר וזה קורה סטטיסטית ב: 76% מהמקרים. מכאן, שלמרות שכל שזה מצב הדברים, אנו מחפשים פתרון יצירתי שיענה על הצרכים של שני הצדדים. זו הדרך לנהל כל מו"מ שאנו רוצים להגדיל את ההסתברות להצליח בו. הכנה מוקדמת כמצויין תאפשר לך לנהל שיחה כזו באופן מיטבי לשני הצדדים.
לצפיה ב-'אורנה '
אורנה
20/08/2018 | 18:16
1
112
תודה גם לך אורנה,
אני מחפש את הכלים לתקשורת הפתוחה עליה את מדברת, כיצד יש לגשר על דעות/תפיסות מנוגדות של בני זוג. מתשובתך הבנתי שרוב מוחלט (76%) מתבצרים בעמדותיהם המקוריות גם לאחר התקשורת הפתוחה והניסיונות להבין אחד את השני/ה. א"כ איך מתקדמים מכאן? איך אם בכלל התקדמנו מהמצב המקורי?
לצפיה ב-'חיפוש אחר כלים......'
חיפוש אחר כלים......
21/08/2018 | 11:23
62
הייי גל,
ראשית, המושג "התבצרות בעמדות" אינו מדוייק. מדובר על זוויות מבט שונות שאם לא השתכנענו בטעותנו, אנחנו לא ממהרים לשנות. עם זאת, אם ב:76% מהמקרים זה מצב הדברים, איך בכל זאת זוגות מגדירים את חייהם כמאושרים ומספקים?. ובכן, הדרך היא לא לחשוב שבת זוגך צריכה לחשוב כמוך ולהיפך לגבי נושא כזה או אחר. הדרך היא ללמוד להבין ולהיות מובן ואז לחפש פתרון יצירתי שעונה על הדברים החשובים ביותר לכל צד ועל היתר, יש לעשות ויתורים. בכל הקשור בכלים, מומלץ לפנות לגורם מקצועי (מאמן, יועץ) שזו המומחיות שלו, שיקנה לך אותם ויאפשר לך להתמקצע ב"איך" הנכון. מדובר במיומנות נרכשת שדומה למיומנות לניהול מו"מ. אנו לא נולדים עימה אך ניתן לרכוש אותה!
בהצלחה! 
לצפיה ב-'עונה לך'
עונה לך
21/08/2018 | 18:27
120
קודם כל, חייבת לומר שעלות האירוח, אליו התייחסת, תלויה במה אתם עושים בבית. יש לי חברה יקרה שפותחת שולחן גורמה בכל פעם שמגיעים אליה, עד כדי חוסר נעימות מצדי. היא אוהבת לאכול, ואוהבת לארח, אבל מבחינתי זה יותר מדי וגם לא רצוי דיאטטית... ארוחות שבת אצלה זה משהו. אבל, הבנתי שזה לא המצב...
 
מכאן אתה שואל מה בסדר או לא בסדר. כפי שאמרתי, אתה יכול להחליט מה שאתה רוצה, מכיוון שאתה הצד הנותן. אתה יכול להחליט שמבחינתך זה בסדר לתת הכל, ואתה יכול להחליט שאתה רוצה חלוקה. בדרך כלל לא נהוג שהצד המקבל מחליט באופן חד צדדי שיקבל הכל, וזו הבעיה בתיאור שלך. אם אתה שואל אותי, אף פעם לא הסכמתי שמישהו ישלם עלי וזה לא מקובל עלי לשלם על אחרים (מלבד ילדי, כמובן), אלא אם כן הצעתי במפורש וספציפית לאירוע. למשל, הצעתי בילוי כמתנה ליום הולדת או כל דבר כזה.
 
היתה תקופה שהרווחתי הרבה פחות מבן הזוג שלי, והוא נהג לצאת עם חברים לענין קבוע פעם בשבוע ובקש שאצטרף אליו, מה שלא יכולתי לעמוד בו כלכלית ואמרתי לו. הוא הציע לממן את הבילוי הספציפי הזה בשביל הכיף שלו עצמו, ואני הסכמתי. זה היה לו מאד חשוב לשמר את המסגרת עם החברים ושאני אהיה חלק ממנה. המסגרת הזו הסתיימה לפני כמה שנים, אבל לקראת הסוף נהגתי כבר לשלם על עצמי ברגע שזה היה אפשרי. 
 
היום יש לנו חשבון משותף.  אנחנו לא סופרים מי אכל מה, מי נסע כמה ברכב ולמי קנו ארון/מיטה השנה ומכניסים לחשבון המשותף לפי יחס שקבענו לנו וששנינו מרגישים איתו בנוח, כך שאת רוב הדברים אני מממנת בפועל. החלק שלו הוא עדיין גדול יותר מאשר אם היינו פשוט מחלקים את העלויות במספר הנפשות, מכיוון שהוא נמצא כאן כל הזמן (בניגוד לכל הילדים) ומשום שהוא יודע שהוא עדיין משלם הרבה פחות מאשר כשגרנו בנפרד, כך שזה מצב שטוב לכולנו. על הוצאות מעל כמה מאות ש"ח אנחנו מתייעצים קודם. בילויים ונסיעות לחו"ל שהם זוגיים מתחלקים חצי חצי. מתנות לילדים: כל אחד לשלו. כשאנחנו לוקחים כסף אחד מהשני לכל מיני צרכים, אנחנו כותבים מסמך הלוואה - כמה נלקח, מתי יוחזר. למשל, קניתי דירה לפני כמה שנים והוא הלווה לי סכום של מאות אלפי ש"ח שהוחזר אחרי שמכרתי את הדירה הקודמת. עשינו את זה גם כשהיה אירוע משפחתי ופתאום התבלבלו לי הדברים בחשבון הבנק וכמעט נכנסתי למינוס קטן. 
 
אז כפי שאתה מבין, ההתנהלות כאן היא מאד שונה. מצד אחד, אנחנו מתחשבנים על כסף - פעם בחודש אני עושה סיכום של ההוצאות ושנינו מעבירים כסף לחשבון המשותף. מצד שני, ההתחשבנות היא נעימה וטובה לשנינו, ועד כה לא היתה אפילו מריבה אחת ב- 15 שנים לגבי כסף. אנחנו מאד מקפידים על ההפרדה ועל התמיכה כשצריך, גם וגם. האמון גבוה ולמען האמת אני מנהלת גם את ההשקעות של בן הזוג ואת החשבון השוטף שלו, מכיוון שהוא יותר סומך עלי בעניני הכסף שלו מאשר סומך על עצמו. עדיין, אם פתאום הוא יחשוב שלקחתי לו כמה מאות ש"ח יותר מדי, אני מניחה שהוא יתעצבן (לא שהוא בודק, יכולתי למעול בקלות...). 
 
באופן כללי, הרבה נשים מקשרות השקעה כלכלית של בן הזוג עם חיזור. בעיניהן ההתנהלות הזו היא חלק מהתנהגות ג'נטלמנית. אני לא מבינה למה במאה ה- 21 זה עדיין ככה, למעט מקרים שבהם פער ההשתכרות הוא אדיר. מכיוון שאף פעם לא ציפיתי שישלמו עלי, גם לא בדייט ראשון, אני לא יכולה להצדיק את זה. חברי הגרושים מספרים לי שככה מקובל לכמה פגישות, אבל בדרך כלל אחרי תקופה מסוימת זה עובר לחצי חצי. 
 
אני אישית כנראה הייתי אומרת לה שהתקציב החודשי שלי לענין הבילויים הוא X וזהו זה, אתה לא יכול להרשות לעצמך מעבר. אם מדובר באשה רודפת בצע, כנראה שהקשר לא יחזיק מעמד. אם מדובר באשה שנכנסה לאיזה פינה, היא כנראה תמצא רעיונות אחרים וחינמיים איך להמשיך לבלות איתך. 
לצפיה ב-'מה שנכון זה'
מה שנכון זה
22/08/2018 | 09:27
2
129
שתהיה הרבה יותר הדדיות ממה שאתה מתאר.
 
אם אני הייתי מדברת עם מישהו על נושא כזה וכלום לא היה משתנה, הייתי מרגישה שהוא פשוט שם עלי פס.  ובמקום כזה אהבה, מבחינתי, לא יכולה להתקיים.
 
יש לך 2 אפשרויות: 1. לשתוק ולהמשיך לספוג את העלויות  2. לדבר איתה על זה שוב. שיחה על כך שאתה מצפה לשינוי ולא רק לסתם דיבורים.  קח בחשבון שזה יכול להביא לסיום הקשר. יש נשים שחושבות שזו הקונסטלציה הנכונה בין גבר לאישה, והן לא מתכוונות להשתנות. כל ציפיה של הצד השני לשינוי מהותי בעניין יכולה להיות דיל ברייקר.
 
לצפיה ב-'תודה רבה גם לך הילה על התשובה הפרקטית'
תודה רבה גם לך הילה על התשובה הפרקטית
22/08/2018 | 17:07
1
35
לצפיה ב-'בבקשה, ושיהיה בהצלחה :)'
בבקשה, ושיהיה בהצלחה :)
23/08/2018 | 08:15
23
לצפיה ב-'תודה לכפתור על הפרח ועל התשובה'
תודה לכפתור על הפרח ועל התשובה
22/08/2018 | 17:01
86
תודה רבה לך,
אכן, כמו בתגובתך הקודמת גם עכשיו תגובה פרקטית ועניינית ששמחתי לקרוא.
לצפיה ב-'בוא נניח רגע בצד את הצדק'
בוא נניח רגע בצד את הצדק
26/08/2018 | 23:32
1
131
האם אתה יוזם את הבילויים וקובע מה יהיה האופי שלהם (זול או יקר)?
האם מבחינתך זה מהווה עול כבד מידי על התקציב שלך?
האם הנסיעות אליה והאיסוף שלה מעיקים עליך?
מה מצבה הכלכלי?
לצפיה ב-'תשובה לחובטת השטיחים'
תשובה לחובטת השטיחים
02/09/2018 | 18:14
104
לשאלותייך, 
לא אני יוזם את הבילויים. גם לא את אופיים. זה בא ממנה. לעיתים בדרישה..
זה לא עול כבד מידי, אבל זה עול, וזה מטריד גם אם זה לא עול.
כן, הנסיעות אליה והאיסוף מעיקים...
מצבה הכלכלי סביר, מנהלת חשבונות משתכרת כ-8,500 עד 10,000 ש"ח/לחודש (תלוי מתי), אם כי לא טיפוס שרואה גם את המחר, יש היום - צריך לחיות ולבלות וכ'...
לצפיה ב-'מממ'
מממ
04/09/2018 | 18:38
96
איך הקשר חוץ מזה? האם מתפתח חיבור או שאתם באיזשהו שלב דייטים ארוך במיוחד?.. יש תוכניות לעתיד?
כי מהחיבור הנפשי אפשר לדבר על הדברים האלה מתוך רצון להכיר ולהבין יותר טוב ומתוך התאמה אחד לשני.
אתה רוצה להרגיש אהוב ולא ארנק, היא (אני מאמינה) רוצה להרגיש אהובה ולא רק זיון ובילוי. 
אז תנסו לדבר על זה ממקום של רגשות וממקום של תוכניות לעתיד, וממקום של להכיר אחד את השני ולהתאים את עצמיכם.
 
היא לא תהפוך לך לבחורה שיוויונית שמתחלקת חצי חצי, נראה לי מהתיאור שלך, (אולי היא מאמינה שהתפקיד של הגבר זה לשלם ושל האישה להיות מטופחת ויפה , למשל) אבל אתה תבין מה היא כן והיא תבין מה אתה כן והאם אתם אתם יכולים למצוא דרך משותפת
לצפיה ב-'אודה לתובנות שלכם- כמה תיהיו "אמא" לבת שלו? '
אודה לתובנות שלכם- כמה תיהיו "אמא" לבת שלו?
14/08/2018 | 12:43
2
234
באיזו מידה תפתחו חוש אימהי ותתנהגו כאם (עם כל המשתמע מכך: חום, משמעת, דאגה, מטלות, דמי כיס וכ וכו וכו) עם הילדה שלו? 
 
לצפיה ב-'טיב היחסים עם בתו......'
טיב היחסים עם בתו......
15/08/2018 | 11:02
187
לשאלתך, ככלל, את אמורה להיות הגורם התומך והמסייע לבן זוגך שאמור להתנהל אל מול בתו בעצמו ביחס לכל דבר ועניין לרבות, מטלות, דמי כיס וכדומה. אל לך בשום מקרה להוות גורם מחנך. את כל מה שיש לך להעיר/להאיר את צריכה להעביר דרך בן זוגך ובאופן שמכבד את מערכת היחסים שלו עם בתו. תפקידך בשלישיה הזו היא להיות אכפתית, אמפתית, להעניק חום ויחס חיובי לבתו, ובכך לרכך עבור כל הנוגעים בדבר מציאות שעשויה מעצם טבעה להיות מורכבת.
שיהיה בהצלחה!
לצפיה ב-'אמא יש רק אחת'
אמא יש רק אחת
15/08/2018 | 11:36
179
אני לא אמא, אני מבוגר משמעותי בחייה
אני מטפלת בעולם הגשמי (אוכל, כביסה וכו') ובצרכים נוספים (היא הולכת לקנות בגדים איתי לא עם אבא)
אני מתעניינת במה שקורה איתה, והיא משתפת אותי
אני זוכרת לקנות לה בסופר את הדברים שהיא אוהבת
אני מקפידה על כללי התנהגות שקשורים לבית
לגבי מטלות -מהילדים שלו  אני מבקשת לא דורשת
משמעת שקשורה אליהם בלבד (למשל שיעורי בית) באחריות אבא שלהם. אני בהחלט עוזרת בשיעורי בית *אם הם מבקשים*
דמי כיס החלטה משותפת שלי ושל אבא שלהם, זה חלק מתקציב הבית...
 
לצפיה ב-'משפחה מורכבת שאולי לא חשבתם עליה.... '
משפחה מורכבת שאולי לא חשבתם עליה....
08/08/2018 | 11:32
3
279
היי לכולם,
קראתי השבוע עיתון לאשה בשער היו פנינה רוזנבלום ובתה המאומצת חן... וכל הזמן חשבתי על הפורום! אמרתי לעצמי שאני חייבת לכתוב לכם.
קראתי על הסיפור המשפחתי והתמלאתי תקווה ועידוד וגם הערכה מלאה אליה בעקבות פרטים עליה שלא ידעתי עד כה.
בגיל 37 היא הבינה שכבר לא תצליח ללדת ואימצה שני ילדים.
היא התגרשה...
הגרוש שלה (חיים משה) הביא במסגרת פרק ב' שלו - 4 ילדים
ונשאר אביהם במלוא מובן המילה של ילדיו המאומצים עם פנינה.
היא עצמה נכנסה לפרק ב' (רוני סימנוביץ) ובן זוגה הנוכחי הביא איתו 3 ילדים...
אידיליה משפחתית? לגמרי כן!
לפחות לפי הראיון....
כל הילדים גדלו יחד, חברים טובים, אחים אמיתיים.
למרות שאין פה בכלל קשר ביולוגי, למרות שמדובר בשלוש משפחות שונות שהפכו כולן למשפחה אחת...
ויכלו להיות הרבה מחלוקות, פערים, עניינים כספיים, אפליות
פנינה "מנצחת" על הכל בצורה מעוררת התפעלות ונשמע שיש לה ערכים מדהימים...
האם הכרתם את המקרה?
 
 
 
לצפיה ב-'אני מאחלת לפנינה רוזנבלום רק אושר ועושר'
אני מאחלת לפנינה רוזנבלום רק אושר ועושר
09/08/2018 | 22:41
163
יחד עם זאת, אני לא חושבת שמה שכתוב בעיתון ובטח שבלאישה זה ויקיפדיה.... 
זה מזכיר לי קצת את הסיפורים של אודטה - הכל מושלם עד שזה לא לגמרי מושלם. לי מה שאת מספרת זה קצת TOO GOO TO BE TRUE
 
ללי
לצפיה ב-'קחי בפרופורציות'
קחי בפרופורציות
19/08/2018 | 09:44
126
קראתי גם את הכתבה- פנינה לא הגיע לחינה או למסיבת אירוסין ולא פרטה למה- כנראה שהאקסית סרבה שתגיע כי היא לא באמ אמא של קורל. זה בטוח העיב על האירוע.
אל תאמיני לכל מה שאת קוראת בעיתונים.
לצפיה ב-'בוודאי שהסיפור ידוע ומוכר.'
בוודאי שהסיפור ידוע ומוכר.
19/09/2018 | 11:41
60
ראשית כל לא כל מה שמספרים הוא נכון ותחשוב על זה.
 
פנינה היא מאלה שחשוב לה המראות ומה יגידו.
 
כל המשפחות שם מבוססות כלכלית ואף אחד שם לא גידל את הילדים של המשפחה האחרת, חיים לא גידל את ילדיה של פנינה אלא נתן את כל זמנו למשפחתו החדשה ל 4 הילדים שלו, פנינה גידלה את הילדים עד שבגרו, התחתנה עם סימנוביץ כאשר ילדיו היו כבר בגירים וגם ילדיה של פנינה כבר היו בוגרים, אז עם כל המורכבות  זה לא דומה למקרים אחרים של משמורת משותפת והסדרי ראיה, ותשלום חציונים, תשלום של מדור, צריך להסתכל על הדברים בצורה נכונה ולא כאגדה שכתובה בעיתון לאישה.
לצפיה ב-'אחות למחצה'
אחות למחצה
25/07/2018 | 22:24
2
294
שלום לכולם אשמח מאוד לעזרתכם
לבעלי יש ילדה בת 7 ממערכת יחסים קודמת. אנחנו נשואים כ4 שנים ויש לנו 2 ילדים בני 3 ו2.ביום שבת בע"ה 2 ילדינו המשותפים יכירו בפעם הראשונה את אחותם למחצה. הסיפור הוא ארוך ומורכב לא אלאה אותכם בפרטים אך סוף סוף הגיע היום המיוחל וניפגש לראשונה. אני בחששות ובפחדים כי לא יודעת מה לאמר לילדים וכיצד הם יגיבו או יקבלו שפתאום צצה להם אחות ולאבא שלהם ילדה . אני מפחדת שיהיו מבולבלים או יקנאו ויגידו זה אבא שלי לא שלך. מה אומרים במצב כזה. תודה רבה לעונים
לצפיה ב-'ילדים לא יכולים להבין דבר כזה ממפגש אחד'
ילדים לא יכולים להבין דבר כזה ממפגש אחד
26/07/2018 | 15:47
167
בטח לא ילדים שני שנתיים ושלוש
ואולי זה גם לא חשוב שהם יבינו את זה ממפגש אחד
ברור שהם יהיו מבולבלים, אבל לא הייתי מתאמצת לסדר את הבלבול הזה
מה שחשוב זה באיזה אופן היא תהיה חלק מחייהם השוטפים מעכשיו והלאה
ככל שיהיה קשר שוטף ככה הם יבינו ולא יהיו מבולבלים
גם לגבי הקנאה אני חושבת שאם היא תופיע זה יהיה בשלב מאוחר יותר
בכל מקרה, יש לי הרגשה שלמי שיהיה יותר קשה זה דווקא לבת שלו, שגם היא ממש קטנה, אבל מצד שני הרבה יותר מבינה מה זה אומר אחים ומבינה שהיא לא ראתה אותם (ואולי גם את אבא שלה?) מאז שהם נולדו, ולכן דווקא שם צריכה להיות תשומת הלב שלכם.
לצפיה ב-'אחות למחצה....'
אחות למחצה....
28/07/2018 | 12:59
139
שלום רב,
מדבריך ניתן להסיק כי לא התאפשר עד היום, למרות רצונכם, לקיים את המפגש בין הילדים.
הדרך המיטבית לסייע, הן לילדיכם המשותפים והן לבתו של בן זוגך, להתמודד עם המפגש ביניהם, מחייבת הכנה מראש. הכנה שכזו ראוי שתיעשה באמצעות שיחה בה תספרו לילדיכם באופן ישיר ומלא אמפתיה כי לאביהם היה קשר בעבר עם אישה אחרת וממנה יש לו ילדה, שהיא למעשה אחותם. כל זאת כמובן בטון ובאינטונציה המתאימה לגילם הרך. ככלל, עמידה אל מול ילדינו בכל דבר ועניין ובכל גיל מחייבת אותנו להצטייד ביושר אישי, שמגדיל מרחבים לתקשורת שיש בה יכולת להכיל הן כאב והן כעס מצד ילדינו. יושר אישי בונה אמון ואמינות ויוצר תחושה אצל הילדים שיש על מי לסמוך גם במצב שעשוי להיות קשה רגשית. באופן הזה יש לשתף את הילדים, לבחון את תחושותיהם, לתת להם מקום לשאול שאלות ולהביע רגשות ולהכיל את כל אלה. 
בעתיד, מציעה ליזום מפגשים בין הילדים באופן סדיר ותדיר הכוללים פעילויות חווייתיות וכיפיות, זאת על מנת סייע להם  לחזק ולשמר את קשרי האחאות ביניהם.
 
אני לרשותך בכל שאלה נוספת.....
לצפיה ב-'טיפול משפחתי '
טיפול משפחתי
25/07/2018 | 12:36
146
מישהו ניסה את זה? 
הייתי רוצה לדעת יותר על מסגרות שמציעות טיפול מסוג זה
 
תודה ויום נפלא 
לצפיה ב-'בהמשך לשאלה של אחת הבנות כאן לגבי נסיעה לחו"ל עם הילד/ה'
בהמשך לשאלה של אחת הבנות כאן לגבי נסיעה לחו"ל עם הילד/ה
18/07/2018 | 15:54
186

לצערי הרב, לי לא היתה חוויה טובה עם העניין.
אני גם רשומה כרווקה בתעודת הזהות שלי- ובני עם אותו השם משפחה שלי. לא נתנו לנו לעבור בביקורת הגבולות ודרשו מכתב מהאב המאשר זאת.
מזלי שהאב ואני בקשר יחסית טוב אז הוא פיקסס מהר את האישור, אבל במקרים אחרים אני משערת שהיינו נותרים בארץ.
אל תקחו סיכון, תביאו מכתב למרות הדרכון.
לעולם אינכם יודעים על איזה פיקוח תיפלו בשדה.
 
לצפיה ב-'שכול בפרק ב''
שכול בפרק ב'
11/07/2018 | 22:10
2
319
התמודדות עם שכול של בן/ת זוג- בשנה אחרונה, מנהלת מע' יחסים עם איש שהתאלמן שנה וחצי מאישתו טרם היכרתינו. המע' מורכבת, בין היתר לאור העובדה שבנם היה בן שנה כשהיא נפטרה. לאורך שנת קשר מתלבטת רבות לגבי מעמדי בעיני בנו, עם סוגיות של קנאה בקשר שנמשך כעשור, ובתהליכי שכול שרק עכשיו מתחילים לעבור את חומות ההדחקה. לאורך שנות חיי יש לי סוגיות מורכבות עם מוות. התייתמתי משני הוריי בגיל צעיר. חלק אמרו לי שבאופן לא מודע בגלל זה בחרתי בבן זוג עם סטטוס כזה. אני מתלבטת רבות ביכולת שלי לאפשר לו לשתף אותי כשהוא חש געגוע ועובר מעגלי אבל. הוא מרגיש שצריך ורוצה לשתף אותי כשזה עולה אחרת הוא דוחס, מתרחק, לא מאורר, כועס כי השיתוף לא מאפשר ומשהו בזרימה נתקע. פעמים רבות עשינו ניסיונות כאלו וכל פעם אני מוצפת, כואבת, אכולת סרטים וקנאה. מרגישה שאני תמיד בצילה. שלא להזכיר את ההתמודדות הלא פשוטה מול בנו, שרב הזמן מרגישה כבני אבל...מי מכן בקשר פרק ב' עם סיפורים דומים ותשמח לייעץ לי מה הייתן עושות מבחינת מרחב שיתוף והאם כלל לקיים אותו בצורתו המורחבת והכואבת? אני יודעת שקשה לייעץ בעניין כ"כ רגיש ומורכב ועוד בתוך דינאמיקה זוגית אבל דווקא כשחשבתי והגעתי למסקנה שלאפשר לו לשתף אותי, לא עושה לי טוב. פתאום שוקלת מחדש עקב הצורך העז שלו והמרחק שנוצר אם השיתוף לא מתקיים.(אני גרושה עם בת 6)
לצפיה ב-'שכול פרק ב' '
שכול פרק ב'
14/07/2018 | 13:31
157

שלום רב,
אחלק את תוכן הדברים שלך לארבע סוגיות ואתייחס לכל אחת לגופה, בין היתר דרך העלאת שאלות שעשויות לסייע לך לבחון את עצמך:
  1. "לאורך שנות חיי יש לי סוגיות מורכבות עם מוות" (יתמות שלך מגיל צעיר) – עד כמה טיפלת בעצמך ועיבדת את הנושא עם גורם מקצועי? עד כמה את עצמך נוהגת לדבר על כאבייך ומצוקותייך ביחס לסוגיות אלו בחייך? עם מה בן זוגך מעמת אותך (כשהוא מדבר על כאביו) בתוכך פנימה וקשור לסוגיית המוות שעדיין לא פתרת עם עצמך ?
  2. בן זוג אלמן – ישנם חמישה שלבי אבל שעובר אדם בעת אובדן של אדם קרוב ואלו נמשכים לאורך השנה הראשונה. היה וזה נמשך מעבר לכך, מומלץ להסתייע בגורם מקצועי שיסייע בעיבוד האובדן. הכרת את בן זוגך שנה וחצי אחרי האובדן. במצב הדברים הזה יתכן ופה ושם הוא יעלה זיכרונות ויבקש אוזן קשבת וזה אך טבעי כלומר, הכל עניין של מינון! אם זה מוקצן והוא תדיר מבקש לדבר עליה שאילולא כן, הוא כועס ומתרחק ומערכת היחסים שלכם נפגעת, יתכן ובן זוגך זקוק לסיוע מקצועי מאחר וכאמור, הוא לא הצליח לעבד את האובדן באופן הראוי.
  3. ילד קטן של בן הזוג – מתיאורך, "קיבלת" במסגרת הקשר ילד קטן שאינו זוכר את אימו כך שלא ברור המשפט "לאורך שנת קשר מתלבטת רבות לגבי מעמדי בעיני בנו" – על איזה מעמד את מדברת? בטווח הגיל שלו יש לך יכולת להתחבר אליו באופטימום. כמו כן, לא ברור  המשפט "שלא להזכיר את ההתמודדות הלא פשוטה מול בנו" – מה הסיבה לקושי ? או : "רב הזמן מרגישה כבני אבל..." לא ברור אבל מה?
  4. מקומך בקשר – מבין השורות ניכר כי תחושותייך לגבי מקומך בקשר אינו לגמרי ברור לך ואת לא לגמרי מרגישה בטוחה לגבי מעמדך בתוכו. עד כמה לאורך השנה הצפת את תחושותייך בפני בן זוגך? עד כמה סיפרת לו עם מה את מעומתת כשהוא מדבר על רעייתו ? עד כמה הוא יודע איך ליצור בעבורך מרחב בטוח בתוך הקשר למרות ועל אף שהוא משתף בכאביו ובאבלו ובכך אולי להקל עלייך להוות בעבורו אוזן קשבת?
אני לרשותך אם תרצי להרחיב ולדייק את הדברים......
 
לצפיה ב-'זה גדול עלייך. שחררי אותו לדרכו.'
זה גדול עלייך. שחררי אותו לדרכו.
26/07/2018 | 16:09
37
לצפיה ב-'כמה ילדיו מעידים עליו?'
כמה ילדיו מעידים עליו?
10/07/2018 | 11:25
3
298
שלום לכולן-אשמח לשאול אתכן:
אתן בפרק ב', פוגשות גבר בפרק ב', ובא לכן עליו, הדייטים מראים שיש פה פוטנציאל. אחרי כמה שבועות אתן פוגשות את אחד מילדיו, אפילו רק לשעה או בשיחות וידאו, ו... זה לא זה. בהלה. לא מבינות איך ומאיפה צץ הילד הזה, אין חיבור, אין אנרגיה טובה, אין אפילו זיק של חיבה ואהבה, אין תכונות שאתן אוהבות. גם מהסיפורים דרך אגב. 
ופה הדילמה- אם הילד הוא כזה, מה זה אומר הוא יגיד בהמשך על הקשר עם האב? הילד לא מוצא חן בעינייך, ומדובר בגנים של הבן זוג שאת בוחנת...
להתייחס לזה בכלל? 
לצפיה ב-'לא בטוחה שזה בשבילך....'
לא בטוחה שזה בשבילך....
10/07/2018 | 13:53
1
230
אם מתוך שעה או שיחת וידאו הסקת מסקנות על הילד ופסלת אותו, לא בטוח שזה מתאים לך. אין ברירה, בזוגיות עם גרוש פלוס, את חייבת לסגל המון נדיבות, סבלנות ונכונות לראות את הטוב בילדים לא משנה מה. מצד שני, את גם לא צריכה לצפות לאהוב/להתחבר אליהם, או שהם יתחברו אלייך, אלא להתייחס אליהם יפה ובכבוד, ולהבין את הקושי שלהם נוכח העובדה שאישה זרה נכנסת לחייהם בלי שיש להם מה להגיד בעניין.
 
לילד גם ככה לא קל והוא לא צריך מישהי שתשפוט אותו לחובה מהיום הראשון. אם את מרגישה שזה המקום שבו את נמצאת ואת לא מסוגלת לעשות שינוי תודעתי, אולי עדיף שלא תיכנסי לשם.
לצפיה ב-'מדוייק.'
מדוייק.
11/07/2018 | 10:19
66
לצפיה ב-'מספר נקודות חשובות...'
מספר נקודות חשובות...
11/07/2018 | 10:18
168
בוקר טוב,
אחלק את תשובתי למספר נושאים בכפוף לדברים אליהם התייחסת בשאלתך:
  1. ההכנה והעיתוי המתאימים למפגש עם הילדים: מפגש עם ילדים בכל הקשור בפרק ב' צריך להתקיים, אך ורק כשהקשר הופך לקשר רציני ושני בני הזוג רוצים להעלות אותו ברמה ולהכיר את הילדים ובין הילדים. כלומר, מדובר קודם כל על ביסוס הקשר הזוגי וראייתו לטווח הארוך. ילדים ככלל, עשויים לחוות קושי רגשי בהיכרות שכזו, ומכאן שאין להעמיס עליהם אם אין מדובר בקשר רציני לטווח הארוך. מכאן, שתחושה שעיקרה "בא לי עליו" לא מספיקה בלשון המעטה כדי להיפגש עם בנו. בהינתן שקשר נחווה כרציני, יש לשקול בכפוף לגילו של הילד מה הוא אוהב לעשות בזמנו הפנאי ולארגן פעילות חווייתית משותפת, זאת כדי לצרוב אצלו חוויה ראשונית חיובית (מדובר כאמור במפגש פנים מול פנים ולא שיחות וידיאו).
  2. נקודת מוצא ממנה מגיעים ילדים שחוו גירושין: "לא מבינה איך ומאיפה צץ הילד הזה" – המשפט הזה מייצג את הפחדים הכי עמוקים של כל ילד, שמעצם היותו ילד תלוי במבוגרים המטפלים בו, ומכאן פגיעותו. הוא מגיע מחשש שמא לא יאהבו אותו מספיק בסביבה החדשה והוא מחפש סימנים שיעידו על חום, אכפתיות וביטחון, שירככו את הפחד מעצם המפגש עם גורם ש"אינו חייב" כמו הוריו הביולוגיים להיות תמיד שם בשבילו ולאהוב אותו. זהו עול כבד לילד שחולם על אהבה ללא תנאים מוקדמים ומבין שבמערכת החדשה הוא יצטרך לעשות משהו כדי להיות ראוי לאהבתה של בת הזוג של אביו. הוויה כזו אצל ילד (לא צויין גילו, אך זה פחות חשוב כרגע להבנת הרעיון) יוצרת תגובה חיצונית שבמקרים מסויימים, עשויה להתפרש על ידי הגורם החיצוני, כשלילית, אלא שמקורה באותו פחד ובאותה מצוקה של הילד.
  3. שיפוט יתר ומהיר: כניסה לזוגיות פרק ב' שונה לחלוטין מכניסה לזוגיות פרק א'. בפרק ב' את נכנסת ל"חלקה משותפת" של בן זוגך עם ילדיו ולהיפך. הסכמתך לקבל את בן זוגך, כמוה כהסכמתך לקבל את כל מה שהוא מביא איתו ב"חבילה" ואין פה בשום מקרה איזשהו מצב אידילי, אלא כזה שמחייב שיתוף פעולה בין שני בני הזוג, זאת במטרה להקל על הילדים בשני הצדדים בתהליך הלא פשוט מבחינתם של כניסת אדם זר ל"חלקה המשותפת" שיש להם עם הוריהם הביולוגיים. חשוב לציין, שעפ"י מחקרים, הצלחת זוגיות בפרק ב' מושתתת בראש ובראשונה על הצלחה בחיבור לילדים וביניהם (תהליך לא קצר שלוקח סדר גודל של עד 6 שנים). לבוא ולתייג את הילד בין אם כתוצאה מהפגישה ובין אם מסיפורים כאלו ואחרים, יוצר גישה ראשונית לא חיובית כבר מלכתחילה, וזו אינה תורמת להמשך ביסוס קשר חיובי ביניכם כלל ועיקר.
  4. השפעת האופי של הילד על אופיו של בן זוגך ו/או על הקשר הזוגי בפרק ב': כל ילד בהתאם לאופיו מתמודד באופן אחר עם גירושין ועם כניסה של בן זוג חדש של מי מהוריו. ישנם ילדים בעלי מזג "קשה" ויש כאלה בעלי מזג "קל" יותר, ומן הסתם אלה בעלי המזג הקשה יתקשו יותר להסתגל למצבם המשפחתי המשתנה. בגלל "מרדנותם" הם עשויים לעורר אנטגוניזם, הן בקרב ההורה הביולוגי והן בקרב בן הזוג. במקרה כזה, שיתוף פעולה מלא בין בני הזוג וקבלת עזרה מקצועית שתסייע לילד, עשויים להקל על יצירת "חלקה משותפת" חדשה ובריאה, שהילדים משני הצדדים ירגישו שהם חלק ממנה. כל קשר בין התנהגותו של ילד "קשה" = כזה שחווה קשיי הסתגלות לנוכח המצב החדש לבין אופיו של בן זוגך ו/או אופייה של מערכת היחסים ביניכם, מקרי בהחלט.
לסיכום, כניסה לפרק ב' מחייבת אותנו ראשית לעשות עבודה מקדמית על עצמנו ולבוא למערכת כזו בעיניים פקוחות ומתוך בגרות רגשית. זו עשויה לסייע ולהקל על הילדים משני הצדדים בתהליך הרגשי הלא פשוט שהם עוברים.   
לצפיה ב-'שמחות, וקשיים'
שמחות, וקשיים
27/06/2018 | 14:28
1
295
בתי הבכורה מתחתנת בשעה טובה, החתונה בירושלים , אנחנו גרים בארה"ב. לצערי הילדים של האיש לא יוכלו להגיע איתנו עקב צרות עם האמא והם ישארו איתה... ( לדעתי היא תצטער על הרגע שמנעה מהם לנסוע בת 16.5 ןבן15...) השמחה גדולה.
הקושי ביום שיש האיש פוטר מהעבודה, כן היה צפוי, היה באויר מזה 3 חודשים ועדיין מכה קשה וכואבת,, בו 54, המון ניסיון והמלצות ובתחום שלו הייטק הוא זקן... זה כואב . לשעבר מוסיפה על הקושי.. התמודדות כמו תמיד.
לצפיה ב-'מזל טוב לנישואי בתך!'
מזל טוב לנישואי בתך!
27/06/2018 | 19:36
161
פיטורים בגיל 54 זה קשה.
אדם בשיא כוחו מוצא עצמו עם הגדרה של "זקן" בטרם עת.מזל שאת שם, לתמוך בו.
מאחלת שימצא משרה מתאימה לכישוריו ושיתאושש.
 
לצפיה ב-'הכרות עם הילדים של בן הזוג'
הכרות עם הילדים של בן הזוג
24/06/2018 | 15:05
4
310
בני 40 בזוגיות פרק ב' מזה כשנה, לי יש ילד בן 6 ולו יש בת 8 ובן 5.
בן זוגי מכיר את בני והם מסתדרים נהדר.
אני לא מכירה את ילדיו של בן הזוג בשל קשיים שהערימה האם. לאחרונה קיבלנו אישור משפטי שיש מקום למפגשים שלי עם הילדים ועל כך שנינו מודים.
ברור לי כי רצוי שהמפגש יהיה במקום נייטרלי, תחילה רק שלי עם הילדים ובהמשך המטרה היא שהילדים יפגשו כולם.
יש לציין כי האם מנסה לחבל בקשר בדרכים שונות, ללא הצלחה ומערבת גם את הילדים בכך.
אני חוששת מעט מהמפגש הראשוני איתם כי אני יודעת שהאם למשל מתחקרת אותם, בעיקר את הבת הגדולה יותר, מבקשת ממנה לדווח על כל צעד ושעל כולל שיחות טלפוניות ביני לבין בן זוגי.
החשש שלי הוא מלשים את הילדים במצב לא נעים ופגיע, איני רוצה שיבחנו את "נאמנותם" לאימא או שיאלצו לבחור צד.
על אף ששנינו יודעים ומסכימים שהדרך שלה לא נכונה, היא מאד פגועה, מקנאה בקשר שיש לנו ובעיקר לא התגברה כנראה על הגירושין.
 
אשמח לעצות להמשך הדרך ובמיוחד למפגש הראשוני עם הילדים.
יש לציין שאני מאד רגישה אל הילדים, הילדה מודעת לקיומי אך טרם נפגשנו. המפגש אמור להתקיים השבוע.
לצפיה ב-'התחקור כנראה יהיה שם תמיד...'
התחקור כנראה יהיה שם תמיד...
25/06/2018 | 16:00
147
היי מיקה,
את מתארת מקרה שכיח מאוד בקרב זוגות מתגרשים, בו לאחד מהצדדים לוקח זמן רב יותר לעבד את הפרידה. מדבריך ניתן להבין, שעם ובלי קשר למפגש שלך עם הילדים, האם עוסקת בתחקור שלהם שנוגע ביחסים בינך לבין בן זוגך. 
לבן זוגך ולילדיו יש "חלקה משפחתית משותפת" שאת מבקשת להיכנס אליה כפי שבן זוגך נכנס ל"חלקה המשותפת" שלך ושל בנך. כניסה כזו צריכה להתכתב עם חוויה כייפית וחיובית לילדיו. מציעה שאת ובן זוגך תחשבו יחד על מקום/פעילות שהילדים אוהבים ושאת יכולה להיות חלק ממנה. כשפעילות שכזו תחזור על עצמה מספר פעמים עוד בטרם ילדיו פוגשים את בנך, בטחונם במוכוונות המלאה של אביהם ושלך לרווחתם ילך ויגדל, ומכאן שתייתר את "מאבק הנאמנות" למי מהצדדים היה וקיים.
בהצלחה!
לצפיה ב-'מפגש ראשון'
מפגש ראשון
26/06/2018 | 07:29
118
בעיני נכון לעשות אותו בסיטואציה שבה המפגש הוא לא המרכז, אלא נלווה.
למשל - ללכת לבריכה או לים או לג'ימבורי. דווקא יכול להיות שנכון שכל הילדים יהיו, זה יוצר יותר איזון ופחות לחץ על הילדים שלו להיות איתך באופן צמוד.
זה לא מפגש היכרות כמו עם מבוגרים שיושבים, מדברים, ולומדים להכיר, אלא יותר להתחיל להסתגל לנוכחות הפיזית שלך.
 
ולגבי האמא - אתם לא יכולים לשלוט עליה, לא חושבת שהיא צריכה להיות פקטור כאן. בסופו של דבר, בהנחה שהכל ביניכם ילך טוב, הילדים יבינו מי את.
לצפיה ב-'פארק, ים, בריכה ודווקא כם בשיתוף הבן שלך'
פארק, ים, בריכה ודווקא כם בשיתוף הבן שלך
05/07/2018 | 07:49
78
ואין צורך להגדיר את זה בצורה רשמית בתור "מפגש עם בת הזוג החדשה שלי", זה בילוי בפארק עם חברים...
לצפיה ב-'בקיצור, את מלאך רגיש'
בקיצור, את מלאך רגיש
06/07/2018 | 04:15
100
והאקסית מפלצת שלא מהססת לפגוע בילדים שלה. 
יש לי הרגשה שאת בוחשת הרבה בקדרה. מה פתאום את זו שחוששת מלשים את הילדים שלו במצב לא נעים ופגיע ושהם יאלצו לבחור צד, כל זאת לפני שפגשת אותם?!
יש להם אמא יש להם אבא שבוודאי רגישים אליהם קצת יותר ממך, אז אל תתערבי. 
לצפיה ב-'חוזרים שוב להיות משפחה.....?'
חוזרים שוב להיות משפחה.....?
11/06/2018 | 10:21
13
453
שלום לכולם, נשמח לייעוץ אובייקטיבי פה... אני ובן זוגי יחד המון שנים וגרים עם אמא שלי, שלושתינו מסתדרים מצויין. אבא שלי חזר לארץ לאחר המון שנים עם בת מאישה אחרת והוא מעוניין לגור איתנו. הוא לא בזוגיות כעת וגם אמא שלי לא אבל הם כלל לא זוג, הוא לא רוצה לגור עם הבת לבד אלא שהיא תיהיה איתנו, היא אחות למחצה שלי אבל יש פה עניין עקרוני שכואב לי וקשה לי להתפשר עליו-איך לקבל אותו בחזרה אחרי כל השנים, לא פייר ולא הגיוני.
מצד שני, המצפון גם יציק לי אם אטרוק בפניהם את הדלת. אמא שלי מחפשת שיהיה לי טוב ומחכה לשמוע מה ההחלטה שלי....
מה דעתכם?
 
לצפיה ב-'התייחסות לשאלתך משתי זוויות......'
התייחסות לשאלתך משתי זוויות......
11/06/2018 | 11:40
190
שלום רב יוליה,
נראה שהסוגיה שאת מעלה עוסקת בהיבטים רגשיים לצד היבטים פרגמטיים. אתייחס לשניהם
בהיבט הרגשי:
  • על פניו, ניתן ללמוד מתיאורך כי לאמך אין בעיה עם הבקשה של אביך. את לעומת זאת חווית כנראה חוויה שלילית בהקשר להתנהלותו, שגם בחלוף לא מעט שנים היא חיה, קיימת ונושמת בקרבך, ומכאן, הקושי הרגשי לקבל אותו בחזרה. ממליצה לך בחום לנצל את חזרתו של אביך ארצה כדי לעשות קלואז'ר ולו על מנת שתוכלי להרגיש תחושת שחרור מהטעינות הרגשית כלפיו.
בהיבט הפרקטי עולות שאלות/תהיות שיש להתייחס אליהן:
  • מה משך הזמן שאבא מכוון אליו במגורים המשותפים? האם מדובר פשוט בנחיתה רכה לפרק זמן קצר, או אחר ?
  • מה הסיבה שאבא לא שוכר דירה בקרבת מקום מגוריכם ובכך מבטיח שיהיה קשר משפחתי קרוב יותר גם במימד הפיזי?
  • את מציינת שלהורים שלך אין כרגע זוגיות. עד כמה יתכן וכ"א מהם ירצה בהמשך לבנות זוגיות חדשה ואיך זה יסתדר במידה ואבא יגור אתכם?
  • את מציינת שאת ובן זוגך חיים עם אמא במשך שנים ומסתדרים מצויין. ניתן להניח כי אורח החיים שלכם עוצב על אותן נורמות, ערכים ודרכי התנהלות. במידה ואבא ובתו ייכנסו לגור אתכם, יש לבחון עד כמה הם שניהם יכולים ומוכנים להתכתב עם אורח החיים שבניתם לכם כשלישיה ובאלו תנאים.
לסיכום, נגעתי במספר סוגיות שיש לתת עליהן את הדעת, הן בהיבט הרגשי והן בהיבט הפרגמטי. התשובות לסוגיות אלו יסייעו לך לטעמי להגיע להחלטה מושכלת.
אני לרשותך בכל שאלה נוספת.
לצפיה ב-'לא הבנתי למה כן'
לא הבנתי למה כן
12/06/2018 | 09:02
2
207
לא מבנה למה אמא שלך מוכנה לזה ולמה את בכלל שוקלת את זה
לא מבינה למה הוא לא רוצה לגור עם הבת שלו לבד
מה אתם שותפים לדירה?
אנשים מבוגרים חיים ביחד כי יש ביניהם יחסים, לא כסידור טכני (חוץ משותפים, וגם זה בדרך כלל כשצעירים ולזמן מוגבל)
נשמע לי רעיון מקולקל מהיסוד
לצפיה ב-'מירי, קראתי את תגובתך אחרי ששלחתי את שלי'
מירי, קראתי את תגובתך אחרי ששלחתי את שלי
14/06/2018 | 16:07
1
166
 
ואת פשוט אומרת מילה במילה את מה שאני חושבת.
לצפיה ב-''
16/06/2018 | 21:54
12
לצפיה ב-'אבא שלך נצלן וחוצפן.'
אבא שלך נצלן וחוצפן.
14/06/2018 | 16:06
181
 
למה את צריכה לגור פיזית באותו בית עם אחותך למחצה?
מה קרה, אי אפשר לקיים קשר של אחיות כשכל אחת בבית שלה?
הוא פשוט מעוניין להתלבש עליכם כדי לא לשלם שכר דירה. אני לא מבינה איך אמא שלך בכלל שוקלת להסכים לזה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/06/2018 | 16:17
6
105
את אוהבת אותו, הוא אביך. הוא חלק בלתי נפרד מחייך. קשה עם העובדה שעזב להרבה זמן, אבל זו כבר הדרך שבה החליט לנהל את חייו. אולי בעתיד תוכלו את וחברך למצוא דירה לבד. ודאי יהיה מוזר לקבל אותו אחרי כל כך הרבה שנים, אבל ודאי התגעגעת אליו ותשמחי לראותו. קבלי אותו היטב. הוא רצה לנסות קשר עם אישה אחרת, ודאי הרגיש שהתאימה לו נפשית והתעניין בקשר הזה ומותר לו. הסיבה שעזב את המשפחה לא ברורה, אבל לפעמים לא טוב לנו ורוצים להיות בנפרד מהעולם הקרוב לנו כדי למצוא אפשרויות חדשות. יפה שחזר, ויפה שהמשיך לרצות להיות עם משפחתו.
 
לצפיה ב-'מאיפה הבנת מהכתוב שהיא אוהבת את אביה?'
מאיפה הבנת מהכתוב שהיא אוהבת את אביה?
20/06/2018 | 17:19
5
32
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
20/06/2018 | 18:52
3
87
שערתי שאם הוא אביה, תאהב אותו. אם היא לא אוהבת את אבא שלה, כבר בעיה מיוחדת וצריך לפתור את זה ביניהם. חשוב שיהיה קשר טוב בין הורים וילדים. אולי כדאי שישבו וידברו על העניין ויבדקו איך אפשר לשקם את יחסיהם. אם היא חושבת שעשה מעשה רע ומוטעה, כדאי שתעיר לו על זה ותבקש להבין למה עשו אותו ומה אפשר לעשות כדי שישנה את יחסו.
               
 
לצפיה ב-'הבנת הנקרא, אבא שלי עזב אותי ואת אמא שלי לפני הרבה שנים,'
הבנת הנקרא, אבא שלי עזב אותי ואת אמא שלי לפני הרבה שנים,
21/06/2018 | 08:12
2
130
נסע לחו"ל והקים משפחה אחרת, ועכשיו הוא  חזר לארץ עם הבת שלו שנולדה מאשה אחרת שהיא לא אמא שלי ופתאום רוצה לגור איתנו באותו בית
לצפיה ב-'האם הדירה בה אתם מתגוררים היא '
האם הדירה בה אתם מתגוררים היא
21/06/2018 | 09:43
116
רכוש משותף של אביך ושל אימך?
כי זה שופך אור שונה על שיקולי עלויות שלו בנוגע למגורים שלו ושל בתו הצעירה.
 
האם את ובן זוגך מתכננים מגורים עם אימך לתקופה ארוכה?
סביר להניח שלא... אם אכן כך, ואם לא נוח לך עם הצטרפותם של אביך ואחותך למגורים אתכם, תוכלו להקדים את יציאתכם לעצמאות.
נראה לי שזה יותר החלטה של אימך ואביך.
סיטואציה מוזרה, אבל אם עבורם זהו פתרון ישים, זה ענינם... 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
23/06/2018 | 20:06
84
למה אביך עזב את המשפחה? מן הסתם ברור שאיבד עניין בה. אני משער שהיו יחסים גרועים. בכל זאת, הוא אביך וחשוב לשמור על יחסים טובים בין בני משפחה. אולי אפשר עם קצת מאמץ לתקן מה שהיה ולחזור למצב טוב יותר. אמנם ייתכן שנסע למטרות אישיות שלו ולא רצה לזנוח את המשפחה, אבל העובדה שמצא אישה אחרת והוליד לה בת מעידה שלא רצה קשר. זה יהיה תהליך ממושך, אבל אם חשוב לכם לשקם את היחסים כדי שתעבדו על זה ביחד.          
לצפיה ב-'הנושא לא תמים כל כך בכלל, יש'
הנושא לא תמים כל כך בכלל, יש
19/09/2018 | 11:32
17
מצב שהאם לא צעירה והאבא לוטש עיניו לירושה ומעונין שגם בתו איתה הוא יעבור לגור תיהייה חלק בירושה, העניין לא תמים כלל וכלל, ותחשבו על זה.
לצפיה ב-'מה פתאום אמא שלך אומרת שזו החלטה שלך?'
מה פתאום אמא שלך אומרת שזו החלטה שלך?
21/06/2018 | 19:30
111
זה בינה ובין אביך, ואין לה שום זכות לדחוף אותך באמצע. איזו אשה חלשה עושה דבר כזה לבת שלה?
ברור שההחלטה שלה צריכה להיות שהיא לא מסכימה, אבל את זה היא צריכה להגיד ולא לשאול אותך שתחליטי מה יהיה טוב. 
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
את/ה מוביל/ה בתחומך? אנו מזמינים למשרדינו בימים אלו בעלי מקצוע המתאימים לנהל פורום מקצועי באשכול המומחים של אתר הקהילות המוביל תפוז אנשים. מנהל/ת פ
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ