לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום תמיכה נפשית למבוגרים

עמותת סהר הוקמה במטרה להציע אוזן קשבת וכתף תומכת דרך האינטרנט - בסביבה אנונימית, אמפטית ומכילה, לאנשים השרויים במצוקה - החל מרגעי משבר זמניים, וכלה במצוקה קשה ומתמשכת עד לכדי מחשבות אובדניות. הפורומים שלנו מהווים קבוצות תמיכה מקוונות בהן ניתן לשתף ולתמוך בצורה הדדית.
פורום תמיכה נפשית למבוגרים יהיה מקום לדון בבעיות שמאפיינות אוכלוסייה מבוגרת יותר - אפשר להגיד בהכללה שמדובר בהתמודדות עם בעיות שכרוכות בלהיות אדם עצמאי, לבד, בודד אולי, בעולם שלנו. אדם שכבר לא נמצא תחת הגדרה של מי שהוא בחסות הוריו, שקובעים בשבילו איך יראה עולמו ומה יעשה בחייו, אלא הבחירות האלה הן כבר שלו בעיקר (גם אם הוא עדיין חי עם הוריו). כאן המקום להעלות סוגיות של החיים בצל ההתמודדות עם העבר, ההורים, מה שצילק את הנפש ועדיין כואב ורודף. כאן אפשר להעלות סוגיות של שחיקה ואובדן משמעות ממה ששנים ארוכות היה חלק מהחיים ונתפס כמובן מאליו. איך זה להיות הורה כשאתה עצמך נמצא במצוקה עמוקה וספקות קשים לגבי מי שאתה וערכך בעיני עצמך ובעיני אחרים. נעלה קשיים ששייכים לבדידות של הקיום בעולם הזה, הניכור שבו - ממקום של מי שהציפיות של העולם והחברה ממנו הן קשות ולא עוזרות בהכרח. נדבר על קשיים ביצירה וקיום של מערכות יחסים, על הצורך בקרבה והפחד להיפגע שפועלים בכפיפה אחת. אנו מקווים שכאן תרגישו חופשיים להעלות תכנים קשים בלי הצורך לחוס על הקוראים האחרים, בשל גילם והשלב בו הם עומדים בחייהם ושתקבלו משוב ענייני, תומך ומקבל. מותר לדבר בחופשיות על דברים שעולים במהלך ההתמודדות הקשה עם החיים, אך בכל אופן כמה סייגים -
* כאן לא מקום לשפוט ולדבר בשפה אלימה ופוגעת. כותבים והודעות בנוסח הזה ימחקו. המקום הזה יצליח רק אם תהיה כאן אוירה של תמיכה וקבלה עד כמה שניתן.
* לא יותרו כאן פרסומים.
* הפורום הזה הוא לא ספר עצות. נזהר במתן עצות ופתרונות מן המוכן, כי לכל אדם הדרך שלו בעולם הזה ואיש אינו יודע באמת מה טוב לאחר.
ומעבר לזה, דברו בחופשיות ובפתיחות. כאן נוצרת קבוצת תמיכה. בהצלחה לכולנו!

הנהלת הפורום:

אודות הפורום תמיכה נפשית למבוגרים

עמותת סהר הוקמה במטרה להציע אוזן קשבת וכתף תומכת דרך האינטרנט - בסביבה אנונימית, אמפטית ומכילה, לאנשים השרויים במצוקה - החל מרגעי משבר זמניים, וכלה במצוקה קשה ומתמשכת עד לכדי מחשבות אובדניות. הפורומים שלנו מהווים קבוצות תמיכה מקוונות בהן ניתן לשתף ולתמוך בצורה הדדית.
פורום תמיכה נפשית למבוגרים יהיה מקום לדון בבעיות שמאפיינות אוכלוסייה מבוגרת יותר - אפשר להגיד בהכללה שמדובר בהתמודדות עם בעיות שכרוכות בלהיות אדם עצמאי, לבד, בודד אולי, בעולם שלנו. אדם שכבר לא נמצא תחת הגדרה של מי שהוא בחסות הוריו, שקובעים בשבילו איך יראה עולמו ומה יעשה בחייו, אלא הבחירות האלה הן כבר שלו בעיקר (גם אם הוא עדיין חי עם הוריו). כאן המקום להעלות סוגיות של החיים בצל ההתמודדות עם העבר, ההורים, מה שצילק את הנפש ועדיין כואב ורודף. כאן אפשר להעלות סוגיות של שחיקה ואובדן משמעות ממה ששנים ארוכות היה חלק מהחיים ונתפס כמובן מאליו. איך זה להיות הורה כשאתה עצמך נמצא במצוקה עמוקה וספקות קשים לגבי מי שאתה וערכך בעיני עצמך ובעיני אחרים. נעלה קשיים ששייכים לבדידות של הקיום בעולם הזה, הניכור שבו - ממקום של מי שהציפיות של העולם והחברה ממנו הן קשות ולא עוזרות בהכרח. נדבר על קשיים ביצירה וקיום של מערכות יחסים, על הצורך בקרבה והפחד להיפגע שפועלים בכפיפה אחת. אנו מקווים שכאן תרגישו חופשיים להעלות תכנים קשים בלי הצורך לחוס על הקוראים האחרים, בשל גילם והשלב בו הם עומדים בחייהם ושתקבלו משוב ענייני, תומך ומקבל. מותר לדבר בחופשיות על דברים שעולים במהלך ההתמודדות הקשה עם החיים, אך בכל אופן כמה סייגים -
* כאן לא מקום לשפוט ולדבר בשפה אלימה ופוגעת. כותבים והודעות בנוסח הזה ימחקו. המקום הזה יצליח רק אם תהיה כאן אוירה של תמיכה וקבלה עד כמה שניתן.
* לא יותרו כאן פרסומים.
* הפורום הזה הוא לא ספר עצות. נזהר במתן עצות ופתרונות מן המוכן, כי לכל אדם הדרך שלו בעולם הזה ואיש אינו יודע באמת מה טוב לאחר.
ומעבר לזה, דברו בחופשיות ובפתיחות. כאן נוצרת קבוצת תמיכה. בהצלחה לכולנו!
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
בפורומים של סהר אנו שומרים על אוירה תומכת, מקבלת ולא שופטת. הודעות בפורום שיעמדו בסתירה לעקרונות אלו – ימחקו.
למידע נוסף אנא עיינו בכללי השימוש בפורומים של סהר
המשך >>

לצפיה ב-'עבודה'
עבודה
09/03/2017 | 06:51
2
68
כל כך לא בא לי ללכת לעבודה...אוף
לצפיה ב-'אף אחד לא אוהב ללכת לעבודה'
אף אחד לא אוהב ללכת לעבודה
09/03/2017 | 15:23
40
גם העצמאים לא...

עושים את זה כי צריך לחם על השולחן. זה הגישה שלי לפחות
לצפיה ב-'שלום'
שלום
09/03/2017 | 16:30
29
עבודה צריך לעשות מתוך מחויבות ושאיפה להתקדם ולהרוויח כסף. זכרי שאם תצליחי להתקדם היטב בעבודה, יהיה לך סיפוק ותגשימי שאיפות בחיים.
 
לצפיה ב-'מחשבות שעברו '
מחשבות שעברו
08/03/2017 | 01:24
2
107
סיפרתי סיפור בגוף ראשון בסך הכל 
לפעמים אני מלקטת מחשבות או נקודות אמונה של אנשים אחרים ויוצרת מהן סיפור
אנשים אוהבים סיפורים
אני אוהבת לספר סיפורים
אנשים אוהבים את הסיפורים שלי
הבעיה שהם חושבים שמדובר בסיפורים על עצמי.
 
האם צריך הוכחה אל מול המציאות..?
האם לא ניתן להריח את הפרחים מבלי לראות אותם?
האם לא ניתן לראות כוס קפה מבלי לשתות אותו?
האם לא ניתן לשתות קפה מבלי שיודעים מי יצר אותו ומהיכן הוא מיובא?
 
ההגדרות הן
למען המגדיר
ואני מספרת למען מי שמקשיב
ויש אנשים שלא אוהבים סיפורים שנכתבו במיוחד בשבילם
מפני שהם מחפשים בהם אמת
אם הם היו רוצים אמת הם היו צריכים להשתמש בעצם ביכולותיהם
אני יכולה לשתות קפה ולתאר להם את פריחת הכלניות
אך אינני יכולה להעביר להם את החוויה 
האמת נמצאת 
לפעמים צריך להסיר את הרעש ולא להוסיף עליו בעוד פרטים
לפעמים כדי להריח את הקפה מוטב לפתוח את החלון 
לא להדליק קטורת ולהכין מאכלים ומשקאות נוספים.
אם הסיפור שהמצאתי לא מוצא חן בעיניכם
אני יכולה להמציא אחד אחר שכנראה
ימצא חן בעיניכם פחות מהראשון
אבל השאלה האמיתית היא
מדוע רוצים סיפורים
במקום את האמת
אולי יש אנשים שישתעממו או יסבלו 
אבל לפעמים מתוך השקט
יוצא הסיפור האמיתי
מתוך הסבלנות ומתוך הקבלה
האמיתית 
של מה שיש
יכול להיווצר אולי סיפור 
אמיתי
אך הוא לא בהכרח יהיה מעניין כמו זה שניתן להמציא
האם יש קוראים שיש להם סבלנות, זאת השאלה.
לצפיה ב-'משאלה לאמת נקייה'
משאלה לאמת נקייה
08/03/2017 | 22:51
1
30
בילי יקרה,
את מספרת שאנשים רק מחפשים לשמוע סיפורים.. מנסים להתחבא מאחורי תסריט כתוב של אדם אחר.. בעוד שהסיפור הכי מדויק עבורם- אלו החיים שלהם.. בסיפור המדויק הזה, הם הגיבור, הם העלילה והם גם הסוף.. נשמע שאת מאמינה שאם בנאדם יישב בשקט לכמה רגעים, יסתכל סביבו ויקשיב לעצמו- הוא יוכל ליצור סיפור.. אולי לא עם העלילה שהוא תמיד חלם עליה.. אבל הסיפור הזה- הוא שלו, ורק שלו.. על כל מה שיש בו... והאמת, כפי שאמרת, מופשטת מקישוטים ורעשים ואולי היא זו שתוכל להעביר את החוויה על הניחוחות והמראות שבה, על הטוב, היפה והמכוער... ויש בזה המון סכנה, שבלעדי אותם קישוטים יהיה פחות מעניין, או יעורר רגשות סבל...
נשמע שיש סכנה שאולי לא יאהבו את הסיפורים, אם הם גם יהיו מסופרים בגוף ראשון וגם לא יהיו מומצאים... ומצד שני יש המון סיכוי... אפשרות להעביר חוויה אותנטית, נוכחת, אמיתית...
בילי, שאלת אם יש לנו סבלנות לחכות עד שהסיפור שלנו יגיע.. אנחנו פה מוכנים לקבל את הסיפור שלך, עם כל מה שיש בו...
עד אז, שולחת לך לילה טוב ��
לצפיה ב-'אולי'
אולי
12/03/2017 | 18:42
19
האמת ניתנת לפרשנות והיא סובייקטיבית
ההגדרות של המציאות הן לא מעט בעיני המתבונן. הפרשנות הנכונה עבור כל אדם היא סובייקטיבית. מיהו הנחשב לעשיר? מהו יופי? מה נחשב קשה?
לכל אדם יש כישרונות שונים מחברו ואתגרים אחרים- בשביל אדם אחד ספונטניות היא ערך חיובי ובריא וגמישות היא הכרחית ואילו אדם אחר מעדיף דייקנות וסובל כשפרטים בתוכנית משתנים גם אם לטובתו.
שני אנשים יכולים לצפות באותו סרט ולהסיק מסקנות שונות: בעוד שאחד יחשוב כמה בר מזל הוא הגיבור הראשי אדם אחר יחמול עליו ויצטער על מזלו ה"רע" ועל כן
כדי להבין אדם אחר לפעמים יש צורך לצאת מתוך הפרשנות האישית ולהיכנס לרגע "לנעליו"
קישוטים לעיתים גם הם חלק מהאמת. להיות קשוב לאדם זה לא בהכרח לתת לו את הפידבק ה"אמיתי" אלא את הפידבק שמותאם אליו ונכון הדבר גם לגבי התוצאות - הבעיה בחוסר עניין היא רק אם הצד השני מחפש עניין
אם היתה לקורא פתיחות לקרוא הכל, גם שיעמום היה מתקבל ולא היתה בעיה
 
חוויה אותנטית תחווה כטובה רק אם הוגדרה ראשית כמטרה נדרשת
אדם שאלרגי לבוטנים יתקשה לקבל הזמנה לאכילת חטיף בוטנים כבמבה גם אם היא נחשבה טעימה מאוד! להיפך הדבר עלול לסכן את חייו. 
-אם חברתי צמחונית אני לא אזמין אותה לארוחה בשרית ולא אספר לה שמדובר ב"עגל חלב" ! עבור צמחונית איכות הבשר לא רלוונטית מבחינתה. וחוויה אותנטית ("הוא עגל טרי הבוקר נשחט ניזון אך ורק מחלב את מפסידה!") עשויה להגעיל אותה ולפגוע מאוד.
 
דוגמא נוספת הוא משל השועל והחסידה, האם החסידה שאיננה אוכלת מהמרק המוגש לה, איננה אוכלת רק מכיוון שאין היא אוהבת אותו? 
 
השאלה שהעליתי למעשה היא, האם יש אנשים שמוכנים להקשיב
גם כשאין סיפור
להסכים ולקבל, בהחלטה מודעת ומראש את מה שאין
היכן אנחנו לומדים לקבל או לאהוב את מה שאין? ומיהם אלו שמסוגלים להתמודד עם חווית החוסר אותנטיות במידה והיא שונה מחווית ה"יש" שקיימת אצלם?
 
זה ההבדל הזניח לכאורה בין לחכות עד שהסיפור יגיע ובין לחכות נקודה
בעוד שבשני המקרים מחכים על פני השטח באותה המידה, במקרה הראשון מסתכלים על השעון ומעירים ודורשים התקדמות
גם אם מינורית
במקרה השני במקום להסתכל על הדף הריק מנסים להבין ממנו על האדם שאחז בו או אוחז בו אולי עדיין
כפי שהכתוב עשוי להעיד על הכותב בין אם מדובר בסיפור אמיתי או מומצא 
אולי חוסר במילים גם הם יכולים להעיד משהו ? 
ואתם מקבלים אותי כאן עם כל מה שאני כותבת - וגם כשאני לא
זאת התחושה שלי לכל אורך הדרך (גם כשלעיתים אתם מוחקים פוסט שלדעתכם עשוי לפגוע). ואני מודה לכם מאוד על כך
 
 
 
she listened. The silence that filled the house was different too, expectant, like the pause between the intake of breath and the uttering of words
לצפיה ב-'(ללא נושא)'
(ללא נושא)
08/03/2017 | 00:38
44
לצפיה ב-'לא יכולה לסבול את הכאב '
לא יכולה לסבול את הכאב
06/03/2017 | 00:15
19
138
 די כמה התאמצתי בזמן האחרון 
ומי הרס לי כן המבוגר 
אני חייבת לשנות איך שמתאים לו איך שהוא חושב שצריך להתנהג 
בנאדם שמסתיר מאשתו אלף דברים .
אומר לי איך להתנהג 
התחננתי שלא יהרוס לי שהיה לי יום יחסית טוב הכרחית את עצמי לקום מוקדם ובכלל היה לי תוכניות השבוע 
התחננתי ושאלתי שוב ושוב למה למה 
התחננתי לבנאדם 
אמרת לי תסתמי ותלכי לישון 
אבל למה הרסת לי רק בגלל שאני לא רוצה להשתנות איך שאתה רוצה ואתה רואה .
אומר לי תסמי את מחורפנת 
שוב ושוב את מחורפנת תסתמי תלכי לישון
ואני בשוק המילים שלו מדהדהדו לי במוח 
ואני רק אמרתי למה למה עשית לי את זה 
רק בגלל שאני לא חושבת כמוך 
לא מוכן לדבר ולהסביר 
שוב רק אמר את מחורפנת את צריכה טיפול תסמי את הפה ותלכי לישון 
ותקחי קלונקס 
אמרת לולמה למה הרסת לי את יום 
אחרי זה לוקח לי שבועות להשתקם 
מה בגלל שרציתי להתקלח ולא יכלתי להדבר 
או בגלל שרציתי לראות תוכנית טלויזיה אני רואה רק תוכנית אחת .
למה לפגוע בי
ואני כמו מסכנה בהלם 
אומר לי תסתמי את הפה ותלכי לישון 
את מחורפנת את צריכה טיפול .
למה בגגלל שרציתי לראות את התוכנית 
או בגלל שהייתי צריכה להיכנס למקלחת ולא יכלתי לדבר איתו .
מה בגלל שאני לא מסכימה עם הדברים שלו מה הקטע לנסות לשנות אותי . 
והוא רק אמר תסתמי את הפה ותלכי לישון את מחורפנת את צריכה טיפול . 
לצפיה ב-'מה אני אוגואיסית '
מה אני אוגואיסית
06/03/2017 | 00:27
84
רק בגלל שאני רוצה להיכנס להתקלח 
או לראות תוכנית .
לא מוכן לשלוח לי מספר דווקה תכתבי 
ותפסידי את התוכנית .
אבל אמרתי זה לא שאני מתעצלת אתה יכול להקל עלי כי ככה אני יוכל לעתיק מנייד ישר לזאת שביקשה .
אבל לא מוכן לשמוע 
מבחינתו אני מגעילה 
לעשות לי דווקה שאני יפסיד את התוכנית .
ולהגיד בי הפסקה תסתמי את הפה 
היית מתבייש שאת לא רוצה לכתוב את המספר 
אבל למה לעשות לי דווקה אם אתה יכול לשלוח לי את המספר בהודעה 
למה כדי שיפסיד את ה תוכנית האהובה עלי .
למה למה להגיד לי התנהגות שלך את חייבת להשתנות . שאני צריכה טיפול .
ואני לא מבינה למה להתנהג ככה למה הרוע הזה 
רק שומעת תסתמי ותקחי קלונקס 
ככה אנשים מבטחים לעזור לנו .
תסתמי את מחורפנת את צריכה טיפול .
המוח שלי בשוק כל פעם מרוע של הבנאדם 
 
לצפיה ב-'קחו ממני את הכאב '
קחו ממני את הכאב
06/03/2017 | 00:38
47
למה הוא עשה את זה 
זה רוע למה למה 
כמה שאלתי אותו נסיתי להסביר לו 
ורק שמעתי תסתמי את הפה ותלכי לישון 
ותקחי קלונקס.
את צריכה טיפול.
הוא רוצה לשנות את התנהגות שלי ואני לא מסכימה 
עושה דווקה 
בגלל שבקשתי מספר למטפלת לזקנה 
אמרתי לו תשלח את המספר אני רואה תוכנית וגם יהיה קל לי להעביר את המספר להיא שרוצה .
אבל בגלל שהוא פתאום היה לו הזתמנות לראות לי ולעשות דווקה 
וממקום להקל עלי 
לא את תכתבי עכשיו 
שאלתי למה זה יקל עלי עם תשלח 
לא את תכתבי .
ואז התעצבנתי למה להיות ככה למה אתה עושה את זה .
ואז אמר תתביישי את לא מוכנה לרשום מספר בגלל תוכנית .
זה לא היה בגלל תוכנית זה הדווקה שלו כדי שאני יפסיד כדי שאני אכתוב .
ובאמת לא התנצלתי בכלל 
לא הבנתי למה הרוע הזה הכי אתה יכול להקל עלי .
זה לא שאני רואה הרבה סדרות רק את זה וזהו . אני רוצה קצת להינות לשכוח מצרות שהבטיח לי שיפתור לי ולא פתר .
כל הזמן דווקה למה .
והוא רק אומר תסתמי ותלכי לישון קחי קלונקס .
 
לצפיה ב-'רק אמר כל הזמן וחזר '
רק אמר כל הזמן וחזר
06/03/2017 | 00:46
5
43
תסתמי את הפה שלך ותלכי לישון 
תסתמי את הפה שלך ותלכי לישון .
בלי הפסקה הבנאדם אמר לי .
את המשפט תסתמי את הפה ותלכי לישון ותקחי קלונקס.
 
להגיד לי אוגואיסית בגלל שאני רוצה להיכנס למקלחת או לראות טלוויזיה .
בגלל שהוא מפחד להתקשר מהבית בגלל אשתו .
כל היום יכלתי לדבר אבל דווקה .
אלוהים זה אמיתי מה שקרה לי עכשיו 
בבקשה שזה חלום רע שאמון שלי לא נפגע שום מהבנאדן הזה . 
בבקשה אלוהים זה חלום
לא זה חלום ויקח לי הרבה זמן לשקם את עצמי . 
 
לצפיה ב-'אל תסכימי ליחס רע!'
אל תסכימי ליחס רע!
06/03/2017 | 09:54
2
58
אף פעם, מאף אחד!
הוא מדבר לא יפה? תצעקי עליו. תתפלאי כמה זה משחרר...
לצפיה ב-'צודקת '
צודקת
06/03/2017 | 15:52
1
36
טעיתי שחזרתי לקשר איתו .
זהו אני מבקשת ממנו כי הוא קורא פה לא להתקשר במיוחד לא בבית שלי כי פעם הוא עשה קטע . 
 
הייתי בהלם אני בדרך כלל עונה 
בהלם מהבנאדם שרוצה לעזור מתנהג ככה מהרוע הייתי פגיעה זה מין שוק 
ואת רק שואל ת למה למה להרוס לפגוע לדבר ככה .
אני כבר לא יכולה מה שברור שזהו 
יש גבול שום סליחה שום דבר 
לא יעזור שיחפש קורבן אחר 
רק הכאב הזה ממוטט אותך אני נשבר מהר זה מפיל אותי לקרשים 
במיוחד שהתאמצתי כל כך בזמן האחרון .
הכאב הנפשי שהבנאדם השאיר לי כואב כואב בלב . 
אני חושבת שלא אני צריכה טיפול שהוא זקוק כי למה לעשות דברים כאלה .
גם נמאס שמנהלים לי את החיים 
תעשי ככה תעשי ככה 
או שכל הזמן לא חינכו אותך טוב לא חינכו אותי טוב .
איפה העזרה כל היום הוא יישן מה הוא מבטיח לי עזרה .
כל הזמן מחטט לי בשאלות אישיות 
כל הזמן את צריכה להתנהג איך שנראה לו נכון .
אני לא רובוט אני לא רוצה שמשהו יגיד לי איך להתנהג 
המחיר של העזרה שלו כבדה עליי 
אני רוצה חופש חופש מעול ורוע הזה 
לצפיה ב-'תביני שהוא לא מנסה לעזור'
תביני שהוא לא מנסה לעזור
06/03/2017 | 19:27
39

אולי הוא חושב ככה ומאמין שהוא רוצה ל"עזור",

אבל הוא לא יכול מבינה?

בכוונה הוא מחפש טרף קל ,את הבנות הנואשות מפה,

הבודדות  ,המשוועות  ליחס  ,כמו שזאב מחפש את

הציפור.  (הוא לא היחידי פה כך שמקווה  שתיזהרי פה

גם מהיתר. ) .

וגם אם לא חינכו  אותך טוב ? מה את אשמה בזה ?

תזכרי אדם חולה .

* בנוגע לקלל חזרה ,תיזהרי עם זה  (עם טיפוסים דומים)

כי אין הם מחזירים פי שבעה,ויכולים גם לאיים בכל מיני

דברים ,לפרסם דברים אישיים .

וגם עם אנשים חולים את לא יודעת מי עומד מולך ,

אז אני יודעת שחושבים פה שזה משחרר אבל לא תמיד.

אני לא בקטע של להטיף, או לשפוט ,מבינה טוב מאד את הצורך לקלל.

** אגב למה פשוט אי אפשר להתקשר לקו החם ? לקנות חוברות או באינטרנט

אפילו לא מהבית ,ראיתי בטלוויזיה כתבה על כל מיני שהולכים למקומות ...

גם שם אגב בנות מסכנות .למה הצורך לצוד בנות חלשות ? ולשאול שאלות אישיות ואפילו

מטרידות.( כאשר הוא שואל על בנות עם חזייה זה סוג של הטרדה  לא ?).


לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
06/03/2017 | 13:34
1
46
אם מותר לשאול. את במערכת יחסים עם הבן אדם הזה?
לצפיה ב-'לא ביחסים רומנטיים '
לא ביחסים רומנטיים
06/03/2017 | 15:37
49
אין בי שום עיניין או רצון ליחסיים רומנטיים עם הבנאדם .
ולא היה . 
בחיים לא היו לי יחסים עם גברים נשואים וגם לא מבוגרים כל כך . 
אני בחורה טובה מבית טוב 
יש לי גבולות ודברים ברורים .
אני  בחורה טובה מאודד מבית טוב . 
 
לזה הכוונה ?
תודה ניק 
לצפיה ב-'חשבתי שניתקת איתו קשר '
חשבתי שניתקת איתו קשר
06/03/2017 | 07:28
2
59

מתה על האנשים האלה שאומרים לכולם ללכת לטיפול ,
וגם ממליצים על כל מיני כאשר הם בעצמם זקוקים לטיפול
ולא סתם טיפול ,צריכים פסיכיאטר + לא יודעת איזה.
חשבתי שניתקת איתו קשר ,אני מבינה אבל למה להמשיך
להיות איתו בקשר ? עם האיש החולה ? איך הוא יכול
לעזור ? הוא לא .
הוא רק נהנה מהתלות הזאת שלך בו כאילו שהוא איזה
מושיע,ואת יודעת שהוא לא . ושהוא בן אדם חולה
(בדרגה קשה ) .
איזה רוע יש בו גם אה ? אל תקשיבי לו .
ואם ככה הוא דיבר...היית עונה לו .. ואת יודעת טוב מאד
למה הוא בעצמו לא הולך לטיפול.  
בן אדם שפל ..את לא צריכה אותו ואת העזרה שלו .
אני מאד מבינה אותך אבל באמת נסי להתנתק ממנו .
הוא לא יכול לעזור לך ,הוא סתם אומר כי הוא נהנה מהתלות
הזאת שלך בו ,זה גורם לו להרגיש טוב עם עצמו .
כי את יודעת כמה הוא חולה .
מקווה שתצליחי להתנתק ממנו .
לצפיה ב-'נתיקתי וחזרתי '
נתיקתי וחזרתי
06/03/2017 | 15:29
1
56
תחשבי כמה בודדה ונואשת אני עם חזרתי למפלצת .
אבל עכשיו מים באו עד נפש 
חסמתי אותו ואני מבקשת ממנו כי הוא קורא פה לא להתקשר במיוחד לא בבית שלי לא לשלוח הודעות ולא סליחה .
נמאס כל יום לשמוע שהורים שלי לא חינכו אותי טוב .
שבעצם אין לו ילדים כי אישתו עשתה הפלה ברצון כל פעם .
כל היום הייתי צריכה לתת דיווח מה עשיתי איפה הלכתי מה דיברתי עם אנשים 
מה קורה לחברות שלי איך 
מה אכלתי משתית
עם אני מעוניינת הבחור ומה עשיתי איתו 
על ידידים שלי .
פעם אמר לי שהוא מסתכל על המחשוף בתמונות של בנות וכתפי החזייה 
והיה מבקש ממני תמונות .
זהו אני לא יכולה יותר אני מבקשת שלא התקשר אליי אפילו לא סליחה .
גם הוא לא איש סוד ההם הוא גילה סודות של אחרים מה הוא ישמור על הסודות שלי .
נמאס כל הזמן לשמוע לא חינכו אותך טוב .
זה כל כך כואב זה כמו כאב גרון שאת בולעת רוק וכואב ככה כל פעם שהמוח חושב .
איך התחננתי לפניו לא לפגוע בי 
במילים שלו ואת בטח יודעת שמילים פוגעות איך שאלתי למה למה 
והוא אמר רק את מחורפנת ואת חולה את צריכה טיפול תסתמי את הפה ותלכי לישון ותקחי קלונקס .
אף גבר לא אמר לי לסתום את הפה 
בחיים אפילו לא אבא שלי זה לא מקובל עלי 
זה היה צ'אנס אחרון שלו וזה נגמר . 
זה כואב בנשמה .
לצפיה ב-'ממש נגעלת ממה שאת מספרת'
ממש נגעלת ממה שאת מספרת
06/03/2017 | 19:17
51
את מחורפנת  וחולה ? אממ כן ...

* מבינה גם את מה שאת מתארת בנוגע לחזרה  אליו למרות

שהוא דוחה (דוחה וחולה איחס) .ולא אוסיף.

לא ברור לי איך שלמרות שלך יש משפחה עדיין אני מזהה

דברים כל כך דומים, הקושי להתנתק מאנשים רעים שעושים

רע .

* מקווה שתצליחי הפעם לעמוד בזה ,ואל תתייחסי לאף מילה

שהוא  אומר , תחשבי שמה אם אדם עם פיגור שכלי היה אומר

לך דברים ? אותו דבר . אדם חולה .

מזעזע . ואת לא אשמה בכלום כמובן זה הכל הוא .


לצפיה ב-'אל תתייחסי זה שטויות'
אל תתייחסי זה שטויות
06/03/2017 | 13:31
2
48
בעולם שלנו יש אנשים נחמדים ולצערי הרב יש גם אנשים לא כל כך נחמדים. את לא אשמה במה שהוא אמר  עליך. עליך זה לא אומר כלום. אולי כדאי לעבוד על הבטחון העצמי. כל אחד הוא מיוחד ולכל אחד יש את התפקיד והיופי שלו. אני מאמינה שמשהי עם הרבה בטחון היתה מנפנפת אותו ולא מתייחסת. בטחון עצמי לא קשור לתכונות של הבן אדם. יש אנשים יפים, חכמים, מוכשרים, רגישים לזולת עם בטחון עצמי נמוך ויש אנשים שבוא נגיד לא קיבלו הרבה מתנות אבל עם בטחון עצמי בשמיים. בן אדם שאוהב את עצמו לא מתייחס להערות מגעילות כלפיו יותר מדי. זאת דעתי.
לצפיה ב-'זה לא רק המילים '
זה לא רק המילים
06/03/2017 | 23:25
1
32
זה היחס שבא איתם 
זה כואב זה מפיל לקרשים 
זה סוג של הלם כל פעם מחדש 
זה מוריד את שמחת חיים לא שיש אבל מוריד מכוחות להתמודד המעטים .
נכון ביטחון עצמי חייב לעבוד על זה ולא רק על זה בכלל החיים שלי דפוקים 
הכל הולך לא טוב ואני לא יודעת למה 
למה המזל הרע רודף אותי .
למה המשפחה שלי לא מוכנה לעזור לי 
לצפיה ב-'...'
...
07/03/2017 | 06:09
22
תנסי לצאת מהיאוש ולנסות למצוא את הכוחות שבך לעשות את החיים שלך לטובים יותר. המזל מאיר פנים למי שעוזר לעצמו. אני יודעת שזה קשה אבל לדעתי זה חשוב
לצפיה ב-'שלום'
שלום
06/03/2017 | 14:23
26
אל תרשי לו לדבר אליך ככה, דרשי והתעקשי שיפסיק. אם יכה אותך, פני למשטרה. אדם שאוהב לא אמור להגיד "סתום את הפה".
 
 
לצפיה ב-'זה יגמר כאשר תחליטי שהגיע הזמן'
זה יגמר כאשר תחליטי שהגיע הזמן
07/03/2017 | 21:43
40
היי כאב 8,
 
אני מבינה שהיום, את כואבת, פגועה ובהלם ממה שקרה ומהאלימות שהייתה חבויה באירוע...
מי היה מאמין שמקלחת ותוכנית טלויזיה יעוררו תגובה כה ברוטאלית וחסרת פרופורציה,כאשר כל מילה פוגעת כמו סטירה בפנים.
נראה שכרגע את כמו מתאגרף, לאחר קרב שבו הפסיד בסבב הראשון בנוק אאוט:
 חבולה,כואבת,המומה, מדממת ובעיקר מובסת.
לפעמים, מול כוחניות ועלבונות, אנחנו נשארים ללא תגובה, ללא אפשרות להתמודד, מה שנותן לצד הפוגע תחושה של ניצחון...כאשר למעשה,לרוב, כל מילה פוגעת מקרבת אותנו לרגע שבו נגיד:די!מספיק!
יכול להיות שכרגע, את מרגישה שבורה לרסיסים אך נשמע שיש בך גם כעס ההולך וגובר, מרד מול החוסר ההגינות שלו ואף גועל מול ההתנהגות שלו..נראה שאת כבר אוספת כוחות שבהם תוכלי להשתמש כאשר יגיע הרגע הנכון לך...
 
אנחנו כאן בשבילך ותמיד נהיה,
בחיבוק גדול,
 
מתנדבת סהר
לצפיה ב-'מעניין למה '
מעניין למה
11/03/2017 | 20:36
2
27

כל החלאות נדבקים דווקא אלינו ?

* אצל אנשים ביקורתיים יש הכי הרבה מה לבקר ,בד"כ
אנשים מהסוג הזה ,חלקם לא רואים את עצמם וגם אם כן
הם מפחדים לעשות משהו כדי להשתנות,בישביל שחלילה
אנשים יגלו מי הם באמת .
ואכן יש אנשים שההשפעה שלהם מאד הרסנית .
כיום אני עצמי כבר יותר חכמה לגביהם,אבל חבל שצריך
לעבור את כל זה ,וגם את ,בישביל לצבור ניסיון ולהחכים.
וגם ההשפעה כל כך הרסנית שמאבדים אמון לחלוטין ,
וזה לא משנה שעוד אנשים מתרשמים אותו דבר , לא משנה
שכולם או הרבה מאד בורחים מהם , חשבתי שזה יקל אבל זה
לא . אני עצמי אחרי מרגישה מטומטמת . ואני לא חלילה לא
חושבת את זה עלייך ,כי אני מבינה מאיפה זה נובע אצלך מאיפה
זה נובע אצלי,אבל עדיין מרגישה כמו מטומטמת וגם ברמת מזל
שנחלצתי מהקורים שלהם,וגם שיש לי אינטואיציה טובה להתרחק
מאנשים מבלי לדעת ע"ש הסוף מי הם.  
וכנראה גם שהיקום/אלוהים מגן בזה שלא יודעים עליהם הכל כי
כפי שאמרתי ככל שמגלים עליהם דברים זה מגעיל וגם עושה רע .
ואגב זה שאת לא הולכת עם אנשים נשואים (גם אני לא .לעולם לא!)
זה חינוך מצויין לדעתי כך שכפי שאת רואה הכל שטויות.
גם מה שנאמר לי (מבלי לפרט) ראית הכל שטויות,שכן רובם לא
מחוברים למציאות .חיים בסרט. (אנחנו חיים במציאות ).
צר לי שנאלצת לעבור את כל זה ...לו ידעתי הייתי עוזרת לך .
כל שנותר לי הוא להזהיר מהאחרים .

לצפיה ב-'לא מתכוונת '
לא מתכוונת
12/03/2017 | 23:51
1
15
לחזור 
אליו וזה לא חסר 
אבל כמו שאמרת הרגשה אחרי נוראית זה כואב 
נותנים את הנשמה לאנשים ואחרי זה אנו המומים .
במקרה הזה אין סליחה ואני לא רוצה סליחה אני רוצה נתק לכל החיים וכך יהיה 
יום האישה רק חיזק אותי.
רק שאין כבר אימון באנשים .
ואמת נמאס לי כל היום לשמוע ביקורת 
למה את ככה למה את לא עושה ככה למה את לא מתנהג ככה 
די מספיק לא רוצה עוד .
כל היום הוא רב עם אנשים לא רק איתי . קשה לו שאני לא מסכימה שינהלו את החיים שלי אני לא חייבת לשמוע ביקורת בלי הפסקה 
אנשים שאוהבים אותי לא מנסים לשנות אותי .
כן צריך להיזהר . 
מרגישה שבניתי חומה מסביבי הנשמה בשוק ההתנהגות אני רק זוכרת אותי מנסה להבין למה הוא מנהג ככה והוא בתגובה תסתמי את הפה .
אני חושבת שכבר לא שווה לדבר עליו  
לא צריך לתת לאנשים כאלה  במה הם לא שוויים . 
כל הנשים אל תתנו לאף גבר לדבר ככה אליכם . 
ואת לא מטומטמת אנו סובלים וואנשים מנצלים את התלות שלנו את הכאב ומרשים להתנהג אילנו ככה .
אז לא אין זה נגמר ואפילו לא חסר לי כי הבנתי שהבעיה אצלו לא אצלי .
רק מרגישה פספוס של זמן . 
 
 
לצפיה ב-'תודה מילקי ניק ומישהי ופילוסוף '
תודה מילקי ניק ומישהי ופילוסוף
13/03/2017 | 00:06
15
וכל השאר 
אני בעיקר מאודד עייפה 
יש לי חוסר ברזל קטן  וחוסר תיאבון .
אז בקושי נכנסתי אוהבת אותם יש לכם לב טוב וזה לא מובן מאליו .
לצפיה ב-'התרחקו מלילי מץ.'
התרחקו מלילי מץ.
06/03/2017 | 19:22
68
לצפיה ב-'הרבה עבודה ,בעבודה החדשה'
הרבה עבודה ,בעבודה החדשה
02/03/2017 | 20:05
5
127
ימים ארוכים,הרבה עבודה .

נכון שזה באותו תחום כמו העבודה
הקודמת אבל שונה מאד מאד.
המשרד מתעסק במשהו כיפי (לא
אוכל לפרט כמובן ) שקשור לתרבות
הפנאי. יש הרבה מאד עבודה
(גם במקום הקודם היה אבל
פה יש יותר לחץ ) וצריך מאד מאד
לדייק בעבודה .כל טעות שווה הרבה
כסף וגם עוגמת נפש רצינית ללקוחות.
בתחילת השבוע הייתי בהדרכה ,הגעתי עם עוד שניים
חדשים אבל הם הלכו לתחום אתר שבו המשרד מתעסק
היינו ביחד בהדרכה אבל מהיום השני נפרדו דרכינו כי
אנחנו בתפקידים שונים שם.
ביום השני עדיין לא הקלדתי אלא ישבתי ליד מישהי ותיקה ורק להסתכל מה היא עושה,היא הסבירה לי
קצת ובעיקר לראות את המערכות שעליהן
הם עובדים .
רק ביום השלישי הייתה הדרכה מעמיקה ואז התחלתי
להקליד כאשר ותיקה יושבת לידי.
ואתמול כבר לבד וגם היום .
יש אחמש"ית מאד מאד קשוחה לא רק איתי עם
כולם . היא רוצה הספקים. לותיקה כל הזמן היא לוחצת
עליה.
והיום היא לחצה גם עליי .העבודה דורשת דיוק ויש
הרבה פרטים ואסור לטעות .(כמובן שיבדקו אותי
אבל המטרה היא שהקלדנית תעבוד לבד ).
*אתמול הייתי מאד לחוצה פעם ראשונה לבד
וזה לא משנה שיש לי ניסיון כי בעבודה הזאת זה שונה.
היום הייתי כבר יותר רגועה עד שהיא אמרה לי להגביר
את הקצב.
הותיקה עושה 4 והיא מבקשת ממנה 5
אני עושה 2 והיא מבקשת 4 .(ולא אוכל לפרט
אבל כל דבר שמקלידים דורש זמן ,לעבור
לבדוק שהכל בסדר לפני שמקלידים בכלל,
שאנשים אחרים שם לא עשו טעות או שכחו
להחתים את המנהל,ובמידה וכן צריך להחזיר
להם ,ורק לאחר שהם תיקנו רק אז מכניסים
למחשב ).
*מבחינה חברתית אני לא מתעסקת בזה בכלל
כי מה שהכי חשוב לי זה לדייק בעבודה.
יש עוד חדשה חודש שם ,הבנות נחמדות
מבחינת עזרה בעבודה .
בהפסקות שם כל אחת יוצאת בזמן אחר
ואם יושבים אנשים אז הם בתפקיד אחר
והם מכירים מן הסתם וכמובן אני והסגירות
שלי ,וגם אני קצת לחוצה בגלל העבודה.
שמתי לב שזאת שחודש והותיקה מיודדות כבר
קצת.
לא נראה שיש שם ריכולים כמו במקום הקודם
,שלחו קלדנית אחרי יום וחצי הביתה (או שהיא
מעצמה הלכה) כאשר באתי ביום הראשון אז
ראיתי אותה יושבת עם הותיקה.
אתמול זאת שחודש שם שאלה אותי איפה
זאת? אמרתי לה שאין לי מושג ,באה הותיקה
ואז גם אותה היא שאלה ,ואז רק נודע שהיא
כבר לא שם .(כלומר הותיקה לא באה וריכלה
ראית שלחו את ההיא הביתה . )
ברור שיש ריכולים אבל לא נראה לי שכמו שם,
גם נראה רמה אחרת של אנשים .
נקווה לטוב ,כל הזמן אני בחשש שיפטרו אותי,
למרות שגם במידה וכן אמצא עבודה אחרת
,וגם זה מה שהאחמש"ית עושה מעירה לכולם
ולוחצת להספקים.
נקווה לטוב . מקסימום נמצא משהו אחר ובמקרה
הכי גרוע תמיד אוכל לחזור למקום הקודם.
ואגב בשבוע הזה ,כבר בתחילת השבוע :
הנהגת,הידיד,חברתי הטובה,אבא שלי ,
זאת שיודעת הכל מהעבודה הקודמת וגם זאת
שאוהבת בע"ח מהעבודה הקודמת ,התעניינו איך
בעבודה החדשה . וכן לאף אחד לא אכפת ממני
נכון ? שטות נוספת .





לצפיה ב-'ושוב לשים את ההחלטה אצל הצד השני ,האם היא תפטר אותי ?'
ושוב לשים את ההחלטה אצל הצד השני ,האם היא תפטר אותי ?
04/03/2017 | 02:11
3
68
למה לא לשאול האם אני רוצה את זה ? האם מתאים לי
לעבוד עם בוסית כזאת מלחיצה ,ונכון שהיא ככה אם כולם
ולותיקה היא מתייחסת בזלזול (והותיקה מצויינת) וכל הזמן
שואלת אותה "מה קורה עם ההקלדות ?""כמה עשית ?"
ובגלל שיש שם אחת שהיא חודש ואני גם חדשה ,אז
הותיקה עושה דברים שאנחנו לא ,ואם צריך להחזיר
דברים כמו שסיפרתי ,אז ממשיכים לעבוד וכאשר זה
חוזר אז לתקן ,וההיא "מה עשית רק שלוש מהבוקר ?"
או שהיא מדברת בטלפון והותיקה ממתינה לה ,אז
כאשר היא מסיימת "אם את רואה שאני בטלפון אז לא
לחכות לי כאן אני לא קופת חולים ".
כמובן שאתן צ'אנס ,למרות שגם אין חיים עם העבודה הזאת
ימים ארוכים ,אין כבר זמן להיפגש עם חברות אחרי העבודה
.
לא פוסלת כמובן כי התחום שבו עוסק המשרד דווקא מעניין
אותי. נראה לי שגם עשיתי איזה טעות ואצטרך לבדוק ביום ראשון.
(נזכרתי במשהו ואני מקווה  שהיא לא תהרוג אותי ).
גם היום הייתי גמורה ,איזה עייפות  ,וכן הלכתי כרגיל לקניות
כי אין ברירה ,אבל כשחזרתי הלכתי לישון (אחרי שסיפרתי
את הדברים כמובן ).
והערב עם החברים גם הייתי מאד עייפה וכאשר התיישבנו
פתאום פשוט התפוצץ לי הראש ,וגם כמעט בכיתי להם שם,
וחשבתי אפילו לחזור הביתה (במונית) אבל בסוף לא ,
נשארתי ולקחתי אדוויל,ועדיין חשתי לא משהו.
נראה לי שמעבר ללמידה של חומר חדש בגלל שהייתי לחוצה
השבוע (ועכשיו בגלל מה שנזכרתי הערב אז שוב נלחצתי
ואני יודעת שאני חדשה וזה בסדר לטעות אבל היא לא
יודעת איך היא תגיב ) אז זה עייף אותי.
כפי שאמרה לי השבוע זאת שיודעת הכל "אם זה שלך
אז תהיי שם ואם לא אז לא ".
וגם חברתי הטובה אמרה לי ממש במילים כמו של זאת שיודעת
הכל לפני שהתחלתי שם.
וגם אמרה "אל תדאגי היא לא תפטר אותך ,את עובדת מעולה,
ראיתי אותך בעבודה ,ואני יודעת איך את ומה את שווה ".
וגם שסיפרתי לה שהיא כבר אמרה לי להגביר את הקצב
אז היא אמרה לי "ממש חולת נפש ,מה היא מצפה רק ביום
השני ?ולכל אחד מגיע מאה ימי חסד",
נחמד שיש לי אנשים טובים בחיי שיודעים לעודד כשצריך,
אנשים חיוביים ,שאני יודעת שהם בצד שלי .

לצפיה ב-'בסוף הכל בסדר '
בסוף הכל בסדר
05/03/2017 | 19:28
2
52
אפילו עשיתי שעה נוספת.

הכל בסדר נלחצתי סתם ,בנוגע לטעות ,היא מעצמה

אמרה לי לעבור על מה שעשיתי עד היום ולבדוק את

עצמי ואז מצאתי את הטעות ,ואמרתי לה ,שיש טעות

והיא רשמה תיקנה וזהו .

גם זאת של החודש עדיין עושה טעויות ,היום שמעתי

שהעירו לה ,זה חלק מהלמידה  .

וזה שנשארתי שעה נוספת (זה באישור כמובן ) זה מראה

על הבעת אמון .

הותיקה ממש חמודה ,אני מעדיפה להתייעץ  איתה בנוגע

לעבודה,גם כי היא יודעת הכי טוב ,וגם כי היא הכי נחמדה,

היא כזאת מותק,היא יושבת מחוץ לחדר שלנו ,ועדיין אין

לה בעייה לבוא ,ואם אני שואלת אותה ,היא תמיד נחמדה

תמיד בנימוס. ברמה החברתית אני עדיין מרגישה ריחוק

ממנה,אבל כנראה שככה זה ,לוקח זמן והכי חשוב כרגע

ובכלל זה שאהיה טובה בעבודה .

ובעבודה זה מאד השתפר אני כבר שולטת טוב במערכות

ומרגישה יותר ביטחון .

הכל בסדר ,ונראה שסוף סוף יכולה לנשום ,כל כך חששתי

שאצטרך לחזור למקום הקודם.  וכן אני יכולה למצוא משהו אחר במידה וזה לא

יסתדר,לא חייבת לחזור למקום הקודם . עדיין היה בי את החשש הזה.

כרגיל נלחצתי סתם . מקווה שגם בנוגע לנושא החברתי אם הזמן

דברים ישתפרו . לא קרה לי באף מקום בעבודה שלא היה לי אף

אחד ,תמיד יש לי אחת או שתיים .אז נקווה שגם כאן אם הזמן זה

ישתפר .
לצפיה ב-'מילקי, את מתמודדת יפה'
מילקי, את מתמודדת יפה
06/03/2017 | 09:50
1
42
לא קל לעבור לעבודה חדשה ועוד בסביבה מלחיצה.
נראה שאת עובדת טובה מאד. תרגישי טוב עם עצמך! את מקצועית ומוערכת בתחום שלך.
לצפיה ב-'תודה מישהי. '
תודה מישהי.
06/03/2017 | 19:32
41
מקווה שהביטחון  בעבודה יתחזק  עם הזמן .

האחמ"שית קצת מטרידה אותי ,כל הזמן נראה לי

שהיא הולכת לפטר  אותי . כל טעות קטנה .

ואני יודעת שזה טבעי שלעובד שנמצא רק שבוע יהיו  

טעויות,עדיין ... היא נראית לי חסרת סבלנות .

*גיליתי שהרבה לא אוהבים אותה ,אנשים מדברים  בשקט

אבל שמעתי  .כמובן שלא ריכלתי  עם אף אחד על זה.

גם כאשר זאת שחודש אמרה לי "כמה רעש הם עושים אה ?"

והיא התכוונה  לאלה שיושבים איתנו והאחמש"ית בינהם  אבל לא

הגבתי  .

** נקווה לטוב. תודה רבה
לצפיה ב-'נחמד לראות את'
נחמד לראות את
10/03/2017 | 06:20
48

ה"רווקה המבוקשת"  ,לא מפתיע .
לצפיה ב-'היי'
היי
05/03/2017 | 17:24
2
95
אני מוצא את עצמי נכנס הרבה לצ'אטים כמו תפוז וטוטאל.
אני מחפש חברה ובצ'אטים האילו אין כל כך אנשים שכדאי לדבר איתם.
אתם מכירים צ'אטים שאפשר לדבר עם אנשים בלי קללות וחיפוש אחר סקס מזדמן?
לצפיה ב-''
08/03/2017 | 21:48
1
26
ערב טוב ,
חיפשת צ'אטים בהם ישנם אנשים שכדאי לדבר איתם.. אומנם אני לא כ"כ אובייקטיבית, אבל בהחלט ממליצה על הצ'אט של סה"ר.. מתנדבים שם אנשים מקסימים, שישמחו לדבר איתך על כל דבר שתרצה.. ישמחו להקשיב לך ולהיות שם בשבילך..
הצ'אט פעיל כל ערב בין 21:00 לחצות..
מצפים לבואך 
לצפיה ב-'תודה על היחס ועל ההקשבה'
תודה על היחס ועל ההקשבה
08/03/2017 | 23:15
23
בגלל שאני בודד נורא אני מחפש עם מי לדבר כל היום ואז אני נמצא בצ'אטים האילו כל היום
לצפיה ב-'חרדות משינויים'
חרדות משינויים
04/03/2017 | 04:32
3
89
כבר 5 שנים שאני עובדת במקום עבודה ממש כייפי, סניף פרטי וקטן שהפך לבית שני עבורי. אני עובדת דרך חברה כך שאת השכר שלי אני מקבלת מהחברה ולא ממקום העבודה. לאחרונה עכב חוסר הזמנות מהסניף, החברה הורידה לי המון שעות. אך לבקשתי התחשבו בי ונתנו לי לעבוד בשעות נוספות בסניף אחר שבעיר מגוריי על מנת להגדיל את היקף המשרה שלי. אך עכשיו הם אמרו לי שאני חייבת להחליט איפה אני רוצה לעבוד, או בסניף האהוב עליי, בשכר זעום ומעט שעות, שלא מצדיקות את הזמני נסיעה לשם. (שעה הלוך ולפעמים שעה חזור) או בסניף שבעיר מגוריי, עם המון שעות ומשכורת מכובדת. הסניף נחמד, אני כבר חודשיים בו, אך יש לי המון חששות. בנתיים עד שלא מוצאים דיילת לסניף האהוב שלי אני ממשיכה לעבוד כרגיל - בשני הסניפים במקביל. פשוט אני מפחדת שאני אתחרט.. מה יותר חשוב פרנסה טובה או פרנסה זעומה במקום שהפך למעין חממה עבורי..? גם מה שנקשרתי לצוות עימו אני עובדת. אני מאוד רגישה וכואב לי לעזוב אחרי 5 שנים..לא שתמיד ליקקתי דבש שם... אבל פשוט מעולם לא אהבתי כל כך מקום עבודה. מעולם לא. מה עושים?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
04/03/2017 | 14:12
1
35
נכון שחשוב לאהוב את העבודה, אבל אפשר למצוא עניין ברוב העבודות וחשוב לעבוד בעיקר באופן מנותק מרגש בשביל התקדמות. לכן צריך להשקיע ככל שיכולים בכל מקום שנעבוד בו. נראה לי דווקא רעיון טוב לעבוד בינתיים בשני הסניפים, אולי בעתיד תגלי שגם בסניף החדש יש תכונות יפות.
 
לצפיה ב-'שלום לך'
שלום לך
05/03/2017 | 01:57
30
תודה על העצה, אני מקווה שהכל יהיה בסדר ונכון, עליי להתקדם וללכת איפה שמשלמים לי יותר במקום עם יותר פוטנציאל...
 
לצפיה ב-'תני לזה זמן'
תני לזה זמן
05/03/2017 | 12:54
32
את רק חודשיים בסניף החדש ואולי אם תעבדי שם יותר זמן תתאקלמי וגם שם תהני
לצפיה ב-'אולי זה קצת מוקדם מדי.......'
אולי זה קצת מוקדם מדי.......
01/03/2017 | 18:47
12
130
,שלום
 
בעוד קצת יותר מחודש יחול חג הפסח. אני מקווה שלכם יש יותר חשק ממני לחגוג. לצערי, ראש השנה האחרון חל חודש ותשעה ימים אחרי הטרגדיה הנוראה שעברתי. אני לא רציתי ללכת, אבל נאלצתי לעשות זאת בשביל על אמי וחוששת שאצטרך לעשות זאת שוב בחג הקרוב. הודעתי לה שאינני רוצה להיות שם והיא כבר הודיעה לי שאצטרך להביאה לשם. זה מטומטם כשלעצמו כי איך אביא אותה ולא אכנס
״לחגוג״?. מדובר בבני משפחה שאינני סובלת מעבר לחוסר היכולת שלי להמשיך הלאה. רק דבר אחד יכול היה לאחות את הבור שנפער בליבי ובנשמתי.  איך אתם מתמודדים עם מפגשים משפחתיים שאינכם רוצים להיות בהם? איך אתם מתמודדים עם בני משפחה שאינכם סובלים (אם יש כאלה)? אני יודעת שזה מוקדם, אבל למי שלא סובל את המשפחה שלו החגים יכולים להיות מקור רציני לסטרס.
מחפשת דרכים להשתמט מזה ולא יודעת איך. הבעיה היא שאני העבד של אמא שלי ואצטרך כנראה גם ללוותה במהלך הערב. אני רק אמורה למלא את צרכיה. הצרכים שלי  או הרצונות שלי לא נחשבים.
לצפיה ב-'לא להתייאש'
לא להתייאש
01/03/2017 | 19:52
2
53
טיפ, המשפט ״אני רק אמורה למלא את צרכיה״ הוא בחירה. מוליכים אדם בדרך שבה הוא רוצה ללכת בה. משפט חזק שלמדתי על בשרי. אם תחשבי שלילי ותכוויני את עצמך למקומות שליליים שם תמצאי את עצמך, אם תבחרי לקוות לטוב ולשים את עצמך איפה שאת באמת רוצה, תופתעי שמצבך ישתנה
לצפיה ב-'ניקה,'
ניקה,
01/03/2017 | 20:54
1
54
מה שכתבת הוא יפה מאוד רק שהוא לא תמיד מסתדר עם הפרקטיקה של החיים, שמציבים בפנייך עובדות שלא רצית בהן או בהשלכות שלהן. כשאדם הוא המטפל היחידי של ההורה שלו כשההורה מוגבל ולא נייד- הוא זה שצריך לספק את הצרכים שלו. הוא לא יכול לומר : ״לא מתאים לי״. לו יכולתי, הייתי זורקת את זה על מישהו אחר. אני בטוחה שגם לך יש בחיים מצבים שאת לא יכולה לומר ״לא״ , למרות שאת רוצה בכך.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
01/03/2017 | 21:11
43
אני לא אומרת שאם את רוצה מיליון דולר רק תרצי ללכת בדרך הזאת ותקבלי את זה. יש הרבה סבל בעולם. אני לא באה לשפוט אותך. אבל אני באמת מאמינה שאדם צריך לשאוף לטוב. זה לא אומר שכל הצרות יעלמו, אבל אולי זה יניע אותנו לשפר את מצבנו והמציאות תשתנה, לפחות במידה כלשהי. אסור להיכנע ליאוש. מקווה שאת ואמך תרגישו טוב יותר
לצפיה ב-'שלום'
שלום
04/03/2017 | 14:23
2
20
מרצה אחת שלי אמרה לנו פעם, שהיא מחליטה על דעת עצמה מתי היא רוצה להצטרף לאירועים ומתי לא. נכון את המשפחה יותר חשוב לכבד ולאהוב, בעיקר את המשפחה הקרובה ופחות את הרחוקה. אם לא נהנים, אפשר לנסות להיות מנומסים ולכבד את האירוע ואת שמחת האנשים האהובים. אני לא יודע על הטרגדיה שעברת, אבל אני בטוח שמשפחתך תרצה לעזור לך להתמודד. אולי הם לא מבינים וצריך להמשיך להסביר. לי יש דודה שאני ממש לא אוהב כי היא אישה פשוטה, זה סיפור עצוב על דוד שלי שאיבד קשר בגלל אימא משוגעת של הבחורה ונאלץ להתחתן עם אישה פשוטה.
לצפיה ב-'פילוסוף,'
פילוסוף,
04/03/2017 | 20:58
1
25
שלום פילוסוף,
כל חיי אני משתתפת באירועים של המשפחה. הלכתי תמיד גם כשלא חפצתי בכך ולו כדי לתת כבוד (כפי שאתה קורא לזה) וכדי להימנע ממתחים מיותרים, שכן המשפחה שלי אלופה בלקחת כל דבר באופן אישי והם ירדפו אותך עד חורמה אם לא תגיע (בלי לחשוב שיש דברים שגם לא קשורים אליהם). בהמשך לדבריך, נשאלת השאלה איפה עובר הגבול בין להיות מנומסת ולכבד את הזולת (משפחה) לבין לא לבטל את עצמך לחלוטין ולעשות דברים שאינך רוצה רק כדי "לתת כבוד". זה מה שעשיתי כל החיים שלי בנוגע למשפחה הזו. אני לא עסוקה בלהסביר למשפחה שלי כלום. האנשים הללו הם לא בדיוק "כוס התה שלי" והם האחרונים שהייתי רוצה מהם עזרה כלשהי. הסיפור על הדוד שלך מצער, אבל עדיין מדובר בבחירה שלו להתחתן ואל תשכח שמנישואין לא מוצלחים אפשר גם לצאת. המחיר לעיתים יקר, אבל יקר יותר (בעיקר מבחינה בריאותית) להישאר בקשר לא מוצלח. גם, לא הבנתי מדוע עובדת היותה של דודתך "פשוטה" היא עילה מספקת לא לאהוב אותה?.
חוץ מזה, משפחה היא לא תמיד הדבר הטוב ביותר שיש לאדם. יש משפחות שמסבות הרבה כאב וצער והן בכלל לא מקור לנחמה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
05/03/2017 | 14:25
17
כמו שכתבתי לך, ככל שהמשפחה קרובה יותר חשוב יותר לתת לה כבוד. גם אימא שלי לא משתתפת באירועים של זרים שהיא לא מעוניינת בהם. הדודה מצד אימא היא אישה פשוטה בכך שהיא חושבת בטיפשות והיא אישה משעממת, ואימא אמרה לי פעם שהיא חושבת שהיא גם אישה רעה.
 
לצפיה ב-'איך מתמודדים עם בני משפחה שלא סובלים?'
איך מתמודדים עם בני משפחה שלא סובלים?
05/03/2017 | 01:31
50
אני לא מסתדר במיוחד עם אמי, זה לא שאני לא סובל אותה, פשוט אנחנו לא מסתדרים. היא היתה מתקשרת אליי כל יום, וזה לא עשה לי טוב. אז הצבתי לה גבולות, פעם בשבוע אנחנו מדברים ונפגשים. 
מה שאני אומר, אולי להציב גבולות ברורים יכול לעזור לך . 
לגבי פסח וחגים בכלל, גם אני שונא את החגים והארוחה המשפחתית אם זה מנחם במשהו. לא שיש לי ממש משפחה, אנחנו 3 אנשים וכלבה בארוחה משפחתית. עוברים את זה, מגיעים למרות שלא תמיד בא , כי זה חג.
איך אומרים, עברנו את פרעה, נעבור גם את זה. 
מקווה שעזרתי במשהו
 
לצפיה ב-'מכירה את הבעיה היטב,'
מכירה את הבעיה היטב,
06/03/2017 | 09:53
4
35
מתמודדת שנים עם משפחה שלא סובלת אותי.
מציעה לך, במבי יקרה, לפתח אדישות. לקחת מרחק. אם לא פיזי, לפחות נפשי. תמצאי עיסוק שמעניין אותך, תחשבי על דברים אחרים, ואם המפגש המשפחתי יהיה בלתי נסבל, אפשר לשקוע בטלפון הנייד.
לצפיה ב-'מישהי יקרה,'
מישהי יקרה,
06/03/2017 | 15:08
3
28
אותם אנשיםתודה על תשובתך. אצלי העניין הוא קצת יותר מורכב, כך אני מעריכה. העניין אצלי הוא עצם הנוכחות עם האנשים המסוימים הללו שמעלה אצלי את רמות הסטרס. אמי ״המקסימה״ דאגה להשמיץ אותי בפני משפחתה שנוטרת לי על לא עוול בכפי.
ראיתי כבר בארוחות האלו שאנשים יושבים עם הטלפון ולמען האמת, לא אהבתי את זה גם כשמדובר באנשים שבד״כ אני לא מפתחת שיחות ערות איתם.
אני עדיין לא במצב רוח לחגוג גם בלי קשר לארוחת החג.
מישהי, מקווה שאת חשה בטוב. תמיד טוב לקרוא את תגובותייך. חזקי ואמצי!.
 
לצפיה ב-'מישהי יקרה, עוד שאלה'
מישהי יקרה, עוד שאלה
06/03/2017 | 19:30
2
18
רק אם אפשר לשאול, מדוע את לוקחת חלק באירועים שלא נעים לך להיות שם?.
קשה לי להאמין שמישהו שונא אותך לאור העובדה שאת אדם כ"כ טוב וחומל ועל אחת כמה וכמה בני משפחה שהם דם מדמך.
לצפיה ב-'תודה במבי, לשאלתך'
תודה במבי, לשאלתך
08/03/2017 | 11:16
1
13
אני הולכת למפגשי המשפחה של בעלי כי הוא נורא נפגע ועושה עניין כשאני לא באה. מדובר בפעם בשבועיים, אז אני אומרת לעצמי שחבל על השקעת האנרגיה בוויכוחים למה לא באתי.
ולפעמים זה השעמום והבדידות, ותקווה מטופשת שהמצב ישתנה, והוא לא.
ואני לא נחשבת חומלת או נחמדה במשפחה. אני נחשבת כמישהי לא אמפטית שדואגת רק לעצמה.
לצפיה ב-'מישהי יקרה,'
מישהי יקרה,
08/03/2017 | 13:22
11
אז המשפחה שלך טועה ב-ע-נ-ק. התנהלותך בפורום משקפת בוודאות את אופייך. אי אפשר לזייף דבר כזה. את ממש לא אנוכית ואם משפחתך חושבת עלייך את כל זה- זה רק ההפסד שלה.
לצפיה ב-'חדשה פה למען האמת,עוד לילה ללא שינה שינה'
חדשה פה למען האמת,עוד לילה ללא שינה שינה
02/03/2017 | 07:07
11
134
שמחה(עד כמה שאפשר) סוף סוף למצוא מקום שבו אוכל להתפרק קצת.. אבל מאיפה מתחילים? 
בקצרה, אני אושפזתי לראשונה בכפייה לפני 3 שנים בערך למשך 5 חודשים (יצאתי בכוחות עצמי) אובחנתי כסובלת ממאניה דיפרסיה..הייתי אנטי לכל נושא ה"מחלת נפש" בהקשר שלי בתחילת האשפוז ובסופו אז ככה שברגע שיצאתי הפסקתי במכה. הלוואי ויכולתי לומר שהיום אני פורחת, מצליח לי ושמתי את כל התקופה הזאת מאחוריי.היו לי המון בורות בדרך מאז.. גם עכשיו אני בבור
כמעט 3 חודשים לא עובדת.
לא יוצאת מהבית, בקושי מהחדר
אין מה לדבר על חברים בכלל, באיזשהו מקום חלק בי רוצה שיוותרו כדי שלא אפגע בהם וכך אולי זה יהיה פחות קשה. לא חשבתי שזה יקרה לי שוב אבל עם כל הזמן הפנוי הזה והריק מגיעות להן גם המחשבות שאני כל כך מתביישת בהן.מרגישה מבולבלת לא יודעת למי להקשיב
אני רוצה לחיות אבל לא ככה.
מצטערת על זה שזה ארוך מידיי, תודה למי שקורא ❤️
לצפיה ב-'אותו טיפול לאורך זמן'
אותו טיפול לאורך זמן
02/03/2017 | 14:49
3
80
יש מצב שאת מרגישה רע בגלל שהתרגלת לתרופות והן לא משפיעות עליך כמו פעם? אני חושבת ששווה לבדוק את זה...
לצפיה ב-'היי ניקה'
היי ניקה
02/03/2017 | 16:55
2
57
אני לא חושבת שזאת הסיבה.. עברו כבר 3 שנים מאז שהשתמשתי בתרופות ועד כמה שזכור לי הם השפיעו עליי ממש לא טוב, הלוואי וידעתי להצביע על הסיבה למצב שלי הנוכחי.
כן יש בי חלק שהיה רוצה לחזור לבית חולים מהסיבות הלא נכונות כמו העובדה שלמישהו יהיה באמת "אכפת" ואני לא ארגיש לבד אבל מצד שני אני מפחדת לצלק את הנפש שלי עוד יותר
לצפיה ב-'לא מאחלת לאף אחד'
לא מאחלת לאף אחד
06/03/2017 | 14:26
1
34
אל תחזרי, זאת סתם אשליה שיהיה לך יותר טוב שם
לצפיה ב-'את צודקת לגמרי'
את צודקת לגמרי
06/03/2017 | 19:46
18
מקוה שאהיה מספיק חזקה לעמוד בניסיון הזה, רק בדיעבד זה נראה כמו אופציה ריאלית אבל כשאני מנסה להיזכר בתחושות שלי בזמן האשפוז אני מבינה כמה סבלתי.. 
כנראה ההרגשה שיש שם לדבר הזה שעובר עליך מרגיעה כביכול והעובדה שאתה לא לבד בזה
לצפיה ב-'למצוא את האור..'
למצוא את האור..
03/03/2017 | 16:12
1
50
shiba יקרה,
 
ראשית אל לך להתנצל, תרגישי נוח לכתוב ולשתף כמה שאת רוצה ומרגישה..
אני שמחה שמצאת את הכוחות להגיע אלינו לפורום ולשתף אותנו בתחושותיייך .
נשמע ששעברת תקופה לא פשוטה, שהצלחת להדחיק רחוק ממך את כל הסבל , האשפוז הכפוי והמחלה שאובחנת בה...
אני שומעת ממך עד כמה את מרגישה בודדה, ללא חברים ואוזן קשבת... אין לי שיקשיב לך ויתן לך את אותה כתף לה את מייחלת כל כך..
מחשבות מתרוצצות בכולנו, טבעי הוא שזמן פנוי מביא יחד איתו זמן למחשבות, לחשבון נפש,מחשבות על חלומות,על הקשיים.. הרצונות, הפחדים ועוד..
האם יש משיהו קרוב אלייך- הורה, אח, חברה טובה שאת יכולה לפנות אליה , לבקש עזרה? תמיכה? 
לפעמים כשאנו מכונסים בעתמנו אנחנו לא שמים לב שממש לידינו נמצא אותו אדם קרוב שאוהב אותנו..
תמשיכי לשתף אותנו פה בפורם במחשבות, ואם תרגישי צורך, יש לנו גם צאט שפתוח בכל ערב בין 21:00 לחצות. הצאט הינו אנונימי, תוכלי אם תרצי להגיע ללא צורך להתזדהות.
נחכה לך שם, נקשיב לך מבלי לשפוט, נושיט לך יד וניתן לך אוזן קשבת...
יחד אולי נוכל להקל עלייך ולו במעט...
לבנתיים שולחת לך חיבוק  גדול מלא תקווה ..
 
ממני מתנדבת סה"ר
 
 
לצפיה ב-'מתנדבת סה"ר'
מתנדבת סה"ר
06/03/2017 | 19:39
18
רגשת אותי ממש בתגובה שלך, אני מעריכה את זה נורא.
באפן כללי אני חושבת שאתם עושים  עבודת קודש, יצא לי לקרוא פה מס' תגובות שלכם וזה מחמם את הלב ואפילו נותן חיזוקים.
פשוט ת ו ד ה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
04/03/2017 | 14:18
4
20
חברים לא ייעלבו מכך שתאהבי אותם, היי טובה לאנשים באופן טבעי בגלל רגשותיך אליהם ואז יהיו לך חברים טובים. התחילי להפעיל את עצמך ולהוציא את עצמך מהמצב הכולא. חפשי עיסוקים, מלאי את חייך בתכנים מעניינים, השתתפי במסגרות שמעניינות אותך, מצאי לך מגמות וחשבי מחשבות יפות ונעימות. להישאר בתוך ריק זה ממש לא בריא, צריך להילחם.
 
לצפיה ב-'שלום לך פילוסוף '
שלום לך פילוסוף
06/03/2017 | 19:28
3
16
בתקופות שחורות כמו זו שאני עוברת כרגע אני מתקשה בלהנות מדברים שהיו עושים לי טוב...מעין פלונטר שאני מרגישה כלואה בו.
אתה מכיר את התחושות האלה? חווית דבר דומה? 
לצפיה ב-'לכל אחד יש מצבים כאלה'
לכל אחד יש מצבים כאלה
07/03/2017 | 13:57
2
10
אימא שלי הייתה אומרת שלמדה מאביה דרך לפתור בעיות: להשתחרר לגמרי מכל המכשולים ולנסות דרך חדשה לגמרי ושונה לגמרי. כדי להשתחרר ממצוקות צריך לעזוב הכול ולזרוק הכול לעזאזל ולמצוא מהר דרך חדשה לגמרי.
 
לצפיה ב-'פילוסוף,'
פילוסוף,
08/03/2017 | 15:15
1
9
כשאתה אדם מבוגר עם אחריות כלפי המשפחה שלו וכלפי אנשים נוספים, אתה לא יכול כך פשוט "לזרוק הכל לעזאזל" ולעשות מה שבא לך. הרבה פעמים זה גם לא ממש פותר את הבעיות אלא רק משאיר אותן כמו שהן.
לצפיה ב-'את צודקת'
את צודקת
09/03/2017 | 16:00
11
אבל אני מאמין שדווקא במשפחה הכי קל לטפל כי אותם הכי אוהבים. אם משקיעים בהם רגש ונשמה, העזרה באה בקלות. בגרות נמדדת ביכולת החלטה, וגם השתחררות מצרות סוג של החלטה. מצטער אם אני נשמע תמים, ברור שצריך להיות אחראי בחיים אבל גם זו החלטה בוגרת ובנוסף בני משפחה עוזרים זה לזה גם בקשיים נפשיים. עבודה מוצאים דרך התקדמות בחיים ועיסוק בתחומים שמעניינים אותנו, שחשובים לנו  ושאנחנו טובים בהם. כדאי ללמוד במסגרות נושאים שמעניינים אותנו ואחר כך לעבוד בהם.
לצפיה ב-'לא עומדת בזה יותר'
לא עומדת בזה יותר
03/03/2017 | 20:34
5
113
אני מתפרקת
הגוף מתפרק
נלחמתי כמה שיכולתי
רק המלחמה נכשלה כישלון טוטאלי
אף אחד לא רואה, אף אחד לא שומע, לאף אחד לא איכפת.
אין לי את הכוחות יותר לחיות.
הם נגמרו לי.
ככל שאני מדברת יותר, ככה פחות מבינים.
ככל שאני מבקשת עזרה, ככה פחות נותנים.
ככל שאני מנסה, ככה פחות מצליחה.
אין לי מוצא.
אני לא יודעת מה לעשות יותר.
אני ניסיתי כל מה שיכולתי, ניסיתי, באמת שניסיתי.
אבל אני לא מסוגלת יותר.
איך להציל את עצמי? איך?
 
לצפיה ב-'אני מבין שמאוד קשה לך ואת נשמעת מוצפת'
אני מבין שמאוד קשה לך ואת נשמעת מוצפת
03/03/2017 | 23:28
1
53
את מוזמנת לפנות אליי בפרטי ואני אנסה לעזור לך כמה שאני יכול.
אני פה בשבילך
לצפיה ב-'אם נוח לך להתכתב פה זה גם בסדר.'
אם נוח לך להתכתב פה זה גם בסדר.
03/03/2017 | 23:36
43
אני יכול לשאול אותך במה את נלחמת?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
04/03/2017 | 14:15
1
28
אני מצטער שלא מצאת למי לפנות לעזרה ותמיכה, אבל יש הרבה אנשים טובים ששמחים לעזור וצריך למצוא אותם. אם ניסית לעזור לעצמך ולא הצלחת, זו סיבה טובה לפנות לעזרה מאחרים. אל תתייאשי, המשיכי להילחם ולנסות לעזור לעצמך וגם לבקש עזרה מאחרים.
 
לצפיה ב-'ואני מוכן לעזור לך'
ואני מוכן לעזור לך
04/03/2017 | 14:15
28
ספרי ממה את סובלת.
 
לצפיה ב-'תרגישי טוב. נקווה שישתפר'
תרגישי טוב. נקווה שישתפר
07/03/2017 | 01:44
13
לצפיה ב-'מכירים את זה ש..'
מכירים את זה ש..
01/03/2017 | 01:16
2
101
אתם מזניחים את הבית, מרגישים מוזנחים בעצמכם
ופשוט בא לכם לעזוב הכל ולהתחיל בבית חדש??
או על איזה אי קסום?
אז זה.
לצפיה ב-' שלום'
שלום
01/03/2017 | 14:05
41
צריך לשאוף להתקדם, אבל גם להשתדל לאהוב ככל האפשר ולנצל לטובה את החיים העכשוויים. נכון שלפעמים כדאי לזנוח לגמרי בעיה ולהתחיל משהו חדש, אבל חשוב לדאוג לעצמנו ולמצבנו הטוב.
 
לצפיה ב-'כן'
כן
03/03/2017 | 23:42
32
עד לרגע שבו אני חוזר למציאות.
לצפיה ב-'יום בלי חג '
יום בלי חג
02/03/2017 | 00:13
3
101
היי כולם... אני חדשה פה... כבר 6 שנים על מסלול בי פולארי אבל איכשהו עד עכשיו חייתי רק את עצמי... חשה חולת הנפש היחידה... באמת קיימים עוד אנשים כמוני? באמת כולכם כאן... נוטלים כדורים? ולא כאלה של כאב גרון... מבקרים אצל פסיכיאטר באותה מידה שרואים רופא שיניים? אשמח לשמוע... שאני לא היחידה. 
לצפיה ב-'את לא היחידה...'
את לא היחידה...
02/03/2017 | 09:45
42
תספרי על עצמך קצת
לצפיה ב-'לי יש פסיכיאטרית'
לי יש פסיכיאטרית
02/03/2017 | 14:09
45
ואני מקבל כדורים פסיכיאטריים בקביעות, אבל אני כמעט לא רואה רופא שיניים ומזמן לא הלכתי לפסיכיאטרית.
לצפיה ב-'כל אחד יחיד ומיוחד..'
כל אחד יחיד ומיוחד..
03/03/2017 | 16:20
30
טוהר יקרה,
ראשית שמחה שהגעת אלינו ומצאת לך פינה לשתף ולספר על רגשותייך ומחשובותייך.
נשמע שאת מרגישה שאת היחידה בעולם אשר נוטלת כדורים פסיכיאטריים, מבקרת אצל פסיכיאטר ואותם מחשבות מדכאות אותך ומעלות בפנייך שאלות לא פשוטות..
בעולם מסתובבים אנשים שונים, לכל אחד יש את העולם הפנימי שלו.. אין שניים אשר דומים..
טוהר יקרה, 
שתפי אותנו במחשבות , ספרי לנו מי זו טוהר ומה בליבה..
שולחת לך מכאן חיבוק,
ממני מתנדבת סה"ר
לצפיה ב-''
01/03/2017 | 11:06
8
82
למה אלוהים שונא אותי?
 
 
לצפיה ב-'אלוהים אוהב את כולם'
אלוהים אוהב את כולם
01/03/2017 | 14:02
1
52
אבל הוא מנווט בין דרכים שונות ומורכבות של נתינה וקבלה כדי ליצור כל מיני הישגים בעולם.
 
לצפיה ב-'אם זה היחס כשהוא אוהב?'
אם זה היחס כשהוא אוהב?
01/03/2017 | 17:08
57
אז אוי ואבוי למי שהוא שונא.
עם אהבה כזאת...אין שום תקווה.
לצפיה ב-'שונאת את זה'
שונאת את זה
01/03/2017 | 17:40
1
58
כל כך לא מרגישה טוב
ולאף אחד לא איכפת
אף אחד לא רואה
אף אחד לא שומע
ואני סובלת
פיזית כל כך.
על נפשית בכלל לא התחלתי לדבר
ולבד, אף אחד לא מתעניין.
לבד.
לצפיה ב-'אני דואג לך'
אני דואג לך
01/03/2017 | 17:50
34
תוכלי לספר לנו על מצבך ואנסה לעזור לך, לפחות לעודד אותך קצת.
 
לצפיה ב-''
01/03/2017 | 21:01
3
46
כמה שאני שונאת לכתוב פה.
כן זה לירוק לבאר ממנה אני שותה אבל מה איכפת לי.
אם אני כותבת פה, כלו כל הקיצים, באמת אין לאן לפנות..
במילא לאף אחד לא איכפת, אי אפשר לצפות שזרים בפורום יתעניינו בי באמת, אבל ככה זה בייאוש, לא יודעים לאן לפנות
חיים מסריחים.
לצפיה ב-'צ׳אנס'
צ׳אנס
01/03/2017 | 21:16
2
45
אם תספרי אולי יעזרו לך ואולי לא. אם לא תספרי בטוח שום דבר לא ישתנה
לצפיה ב-'מקווה שתרגישי טוב'
מקווה שתרגישי טוב
02/03/2017 | 14:11
1
30
היי חזקה והשתדלי להתגבר ככל שתצליחי.
 
לצפיה ב-''
02/03/2017 | 14:46
18
לצפיה ב-'בעיה קטנה'
בעיה קטנה
01/03/2017 | 00:50
1
66
לאחרונה אני קמה כמעט כל ליילה ב12 בליילה
חושבת חושבת חושבת חושבת
מבלה (שוב) על המחשב
נמאס לי!
יש לי חלום שחלמתי השבוע, תקוע לי בראש.....
לצפיה ב-'שלום'
שלום
01/03/2017 | 14:03
24
נסי לחשוב מחשבות יפות ונעימות לפני השינה במיטה, אולי יעזור לך לישון היטב ולחלום חלומות יפים.
 
לצפיה ב-'מרוב אהבה אליו'
מרוב אהבה אליו
26/02/2017 | 00:06
5
131
קשה לי עד מוות לעבור ליד הבית שלו
כי ממש בא לי להכנס
קשה לי לוותר על זה, גם אם זה רק בראש, ולהתפשר על אהבה בינונית אבל מעשית יותר
לפעמים עוברת בי המחשבה ההזויה הזאת, אולי, שאני מוכנה שנהיה רק ידידים או חברים טובים (למרות התשוקה אליו) כי אני באמת מרגישה אליו-אהבה- בלתי מוסברת
איך מתקדמים מכאן?
מאין יבוא עזרי?
לצפיה ב-'לא להתקבע על משהו אחד'
לא להתקבע על משהו אחד
26/02/2017 | 13:01
1
60
אף פעם לא הבנתי מה זה אהבה בינונית. או שאוהבים או שלא. רק איתו תהיה לך אהבה מעל לבינונית? למצוא משהו אחר אי אפשר? תדברי איתו, תנסי להתקרב, אם הוא ידחה אותך אז אולי זה לא אמור לקרות. אולי עם משהו אחר תהיה לך אהבה מעשית וכמו שאת רוצה?
גם לי יש אובססיה למשהו, אבל אני מבינה שזה אצלי בראש. מקווה שזה יעבור ואני אמצא משהו אמיתי שיהפוך מאובססיה לאהבה אמיתית. מישהו שבאמת מתאים, זה חשוב.
ועוד טיפ- רחוק מהעין רחוק מהלב. אל תעברי ליד הבית שלו.
לצפיה ב-'פעם התקבעתי על מישהי'
פעם התקבעתי על מישהי
26/02/2017 | 23:11
43
היא לא היתה בן אדם טוב, ושילמתי על זה ונפגעתי. 
את הלקח שלי למדתי- אם אין אהבה הדדית אמיתית, אז פשוט צריך לחתוך - כי סופה תהיה שצד אחד נפגע.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
26/02/2017 | 14:37
31
אהבה רגש יפה, וכשמכירים אדם נחמד ונהדר טבעי לאהוב אותו. אהבה יכולה לגרום סבל כשאינה ממומשת, אבל יש בה גם שמחה ויופי. נצלי את מעלות האהבה לבחור, חשבי על מה שהקשר תרם לכם, ואל תתרכזי בסבל ובצער. אולי באמת פעם תהיו ידידים וגזה טוב, שהרי גם זה קשר רגשי וידידות יכולה להתפתח בעתיד לחברות.
 
לצפיה ב-'ורק אני מרוב אהבה שותק'
ורק אני מרוב אהבה שותק
28/02/2017 | 15:55
1
51
מילי יקרה,
 
אני שומעת דרך המסך כמה כואב לך שאת צריכה להתאפק ולא להיכנס, כמה שאת כמהה אליו, מתגעגעת, לצד זה שאת מבינה שזה לא מתאים, שזה לא נכון. עוברות לך הרבה מחשבות בראש, וזה נשמע מייאש, מסתכל, מפחיד ומבלבל- מה אם זה הכי טוב שיכול שנועדת לו? האם מעתה יהיו לך רק אהבות פחותות יותר? עד כמה זה אפשרי מבחינתך להישאר בקשר חברי, מבלי להרגיש שאת מתענה בכל שהייה משותפת? עד כמה תצליחי לעבור הלאה אם תעשי זאת?
 
שאלת איך מתקדמים מכאן... האם את מרגישה שניסית להתקדם? האם את מוכנה לעשות צעד אקטיבי כדי להתקדם- מפנה מקום בלב כדי להכיר, לצאת, להיות פתוחה מחדש?
אני מקווה ומאחלת לך שכן, כי מגיע לך מישהו שירצה אותך לא פחות משאת רוצה אותו. מגיע לך טוב בלב, טוב בכלל.... 
נשמח אם תשתפי אותנו עוד במחשבות והתפתחויות..
 
"יונתן שתק. הוא לא אהב מלים ולא בטח בהן. בלבו ידע תמיד כי רוב האנשים זקוקים ליותר אהבה מכפי שהם יכולים להשיג, ומכך נובעות כל מיני השתדלויות משונות ואף מגוחכות לקשור קשרים ולהתקרב אל אנשים בעזרת מלים רבות. כמו כלבלב עזוב, חשב יונתן, כלבלב רטוב שמכשכש לא רק בזנבו אלא בכל המחצית האחורית של גופו כדי לשאת חן בעיניך ולקבל ממך לטיפה "  )עמוס עוז, מתוך הספר "מנוחה נכונה")
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה ועל'
תודה על התגובה ועל
28/02/2017 | 19:58
34
האכפתיות
:)
אני גם מקוה שאוכל לעדכן בהתפתחויות (חיוביות אבל פליזז)
לצפיה ב-'אני חושב שאם אצליח'
אני חושב שאם אצליח
27/02/2017 | 21:10
3
64
לבטא בחברה בעזרת התעניינות בתחביבים את אהבתי לעובדת ההשמה, זה מה שהכי יקדם אותי רוחנית וגם ימנע ממני את הצורך להילחם בחברה ולעשות מחאות. כמובן, אם פעם אצליח להתחתן עם עובדת ההשמה אהיה המאושר באדם, אבל אין לזה כמעט שום סיכוי כי אין לה כל עניין בי כבר הרבה שנים.

לצפיה ב-'האם מסוכן להגיד לאנשים זרים'
האם מסוכן להגיד לאנשים זרים
27/02/2017 | 21:25
2
42
"אתה יכול להבין" או "אתה יכול להאמין לי" כדי להטעות בלי לשקר? השאלה הזאת מאד חשובה לי.
 
 
לצפיה ב-'אז זה הרעיון:'
אז זה הרעיון:
27/02/2017 | 22:10
1
31
להתעניין בתחביבים של חברים, להגיד "אתה יכול להבין" במקום לשקר, ולקרוא לקשר גופני "קשר חומרי".
 
לצפיה ב-'אני גאה בכך שאני נלחם בחברה'
אני גאה בכך שאני נלחם בחברה
28/02/2017 | 15:10
28
מלחמה קדושה, על אהבה ועל רוחניות, כדי שיתנו לי לבטא את אהבתי לעובדת ההשמה.
 
לצפיה ב-'את ואני'
את ואני
27/02/2017 | 22:21
63
אני מסתכלת עלייך
ילדת החמד שהייתי
שלא אשוב יותר להיות
האהבה שאהבת
שיותר גדולה מהעולם
וממך
והסיוט הכי גדול שלך
שמישהו יקרא בשם של מה שעובר לך בראש
ידע על קיומם של השדים
אני קורסת ומתפללת לאלוהים
שהירידה הזו תהיה לצורך עליה
בקרוב ממש
לצפיה ב-'תמונה'
תמונה
27/02/2017 | 21:36
68
לצפיה ב-'כמה'
כמה
25/02/2017 | 23:51
1
74
כמה דברים הייתי רוצה לעשות אחרת, אם רק המציאות היתה מאפשרת
מבלי שאצא פתטית/לא מוסרית
לצפיה ב-'שלום'
שלום
26/02/2017 | 14:39
29
חשוב מאד להיות מוסרי ומתחשב בזולת, והרבה פעמים צריך להקריב בשביל זה מהנאות אפשריות לעצמנו. זה לא אומר שצריך להקריב ממה שיש לנו. אפשר להשתדל ליהנות מהחיים וכדאי לשאוף תמיד לעוד ולשיפור, אבל רק להיזהר לא להזיק לאחרים ולהשתדל לחיות באהבה עם אנשים.
 
 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום תמ
פורום תמ"א 38
 ורדה צדיק - מאמנת NLP בקריות לשינוי איכות החיים
מרגישים תקועים?
חלי שניר - פסיכולוגית קלינית ורפואית
חלי שניר

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ