לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום תמיכה נפשית למבוגרים

עמותת סהר הוקמה במטרה להציע אוזן קשבת וכתף תומכת דרך האינטרנט - בסביבה אנונימית, אמפטית ומכילה, לאנשים השרויים במצוקה - החל מרגעי משבר זמניים, וכלה במצוקה קשה ומתמשכת עד לכדי מחשבות אובדניות. הפורומים שלנו מהווים קבוצות תמיכה מקוונות בהן ניתן לשתף ולתמוך בצורה הדדית.
פורום תמיכה נפשית למבוגרים יהיה מקום לדון בבעיות שמאפיינות אוכלוסייה מבוגרת יותר - אפשר להגיד בהכללה שמדובר בהתמודדות עם בעיות שכרוכות בלהיות אדם עצמאי, לבד, בודד אולי, בעולם שלנו. אדם שכבר לא נמצא תחת הגדרה של מי שהוא בחסות הוריו, שקובעים בשבילו איך יראה עולמו ומה יעשה בחייו, אלא הבחירות האלה הן כבר שלו בעיקר (גם אם הוא עדיין חי עם הוריו). כאן המקום להעלות סוגיות של החיים בצל ההתמודדות עם העבר, ההורים, מה שצילק את הנפש ועדיין כואב ורודף. כאן אפשר להעלות סוגיות של שחיקה ואובדן משמעות ממה ששנים ארוכות היה חלק מהחיים ונתפס כמובן מאליו. איך זה להיות הורה כשאתה עצמך נמצא במצוקה עמוקה וספקות קשים לגבי מי שאתה וערכך בעיני עצמך ובעיני אחרים. נעלה קשיים ששייכים לבדידות של הקיום בעולם הזה, הניכור שבו - ממקום של מי שהציפיות של העולם והחברה ממנו הן קשות ולא עוזרות בהכרח. נדבר על קשיים ביצירה וקיום של מערכות יחסים, על הצורך בקרבה והפחד להיפגע שפועלים בכפיפה אחת. אנו מקווים שכאן תרגישו חופשיים להעלות תכנים קשים בלי הצורך לחוס על הקוראים האחרים, בשל גילם והשלב בו הם עומדים בחייהם ושתקבלו משוב ענייני, תומך ומקבל. מותר לדבר בחופשיות על דברים שעולים במהלך ההתמודדות הקשה עם החיים, אך בכל אופן כמה סייגים -
* כאן לא מקום לשפוט ולדבר בשפה אלימה ופוגעת. כותבים והודעות בנוסח הזה ימחקו. המקום הזה יצליח רק אם תהיה כאן אוירה של תמיכה וקבלה עד כמה שניתן.
* לא יותרו כאן פרסומים.
* הפורום הזה הוא לא ספר עצות. נזהר במתן עצות ופתרונות מן המוכן, כי לכל אדם הדרך שלו בעולם הזה ואיש אינו יודע באמת מה טוב לאחר.
ומעבר לזה, דברו בחופשיות ובפתיחות. כאן נוצרת קבוצת תמיכה. בהצלחה לכולנו!

הנהלת הפורום:

אודות הפורום תמיכה נפשית למבוגרים

עמותת סהר הוקמה במטרה להציע אוזן קשבת וכתף תומכת דרך האינטרנט - בסביבה אנונימית, אמפטית ומכילה, לאנשים השרויים במצוקה - החל מרגעי משבר זמניים, וכלה במצוקה קשה ומתמשכת עד לכדי מחשבות אובדניות. הפורומים שלנו מהווים קבוצות תמיכה מקוונות בהן ניתן לשתף ולתמוך בצורה הדדית.
פורום תמיכה נפשית למבוגרים יהיה מקום לדון בבעיות שמאפיינות אוכלוסייה מבוגרת יותר - אפשר להגיד בהכללה שמדובר בהתמודדות עם בעיות שכרוכות בלהיות אדם עצמאי, לבד, בודד אולי, בעולם שלנו. אדם שכבר לא נמצא תחת הגדרה של מי שהוא בחסות הוריו, שקובעים בשבילו איך יראה עולמו ומה יעשה בחייו, אלא הבחירות האלה הן כבר שלו בעיקר (גם אם הוא עדיין חי עם הוריו). כאן המקום להעלות סוגיות של החיים בצל ההתמודדות עם העבר, ההורים, מה שצילק את הנפש ועדיין כואב ורודף. כאן אפשר להעלות סוגיות של שחיקה ואובדן משמעות ממה ששנים ארוכות היה חלק מהחיים ונתפס כמובן מאליו. איך זה להיות הורה כשאתה עצמך נמצא במצוקה עמוקה וספקות קשים לגבי מי שאתה וערכך בעיני עצמך ובעיני אחרים. נעלה קשיים ששייכים לבדידות של הקיום בעולם הזה, הניכור שבו - ממקום של מי שהציפיות של העולם והחברה ממנו הן קשות ולא עוזרות בהכרח. נדבר על קשיים ביצירה וקיום של מערכות יחסים, על הצורך בקרבה והפחד להיפגע שפועלים בכפיפה אחת. אנו מקווים שכאן תרגישו חופשיים להעלות תכנים קשים בלי הצורך לחוס על הקוראים האחרים, בשל גילם והשלב בו הם עומדים בחייהם ושתקבלו משוב ענייני, תומך ומקבל. מותר לדבר בחופשיות על דברים שעולים במהלך ההתמודדות הקשה עם החיים, אך בכל אופן כמה סייגים -
* כאן לא מקום לשפוט ולדבר בשפה אלימה ופוגעת. כותבים והודעות בנוסח הזה ימחקו. המקום הזה יצליח רק אם תהיה כאן אוירה של תמיכה וקבלה עד כמה שניתן.
* לא יותרו כאן פרסומים.
* הפורום הזה הוא לא ספר עצות. נזהר במתן עצות ופתרונות מן המוכן, כי לכל אדם הדרך שלו בעולם הזה ואיש אינו יודע באמת מה טוב לאחר.
ומעבר לזה, דברו בחופשיות ובפתיחות. כאן נוצרת קבוצת תמיכה. בהצלחה לכולנו!
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
בפורומים של סהר אנו שומרים על אוירה תומכת, מקבלת ולא שופטת. הודעות בפורום שיעמדו בסתירה לעקרונות אלו – ימחקו.
למידע נוסף אנא עיינו בכללי השימוש בפורומים של סהר
המשך >>

לצפיה ב-'...2'
...2
23/06/2017 | 02:26
1
63
שמעתי מישהי שהגיבה לאחת שכתבה למה בהוליווד קשה להזדקן בכבוד - לנשים יפות קשה להזדקן.
לנער היפה שהייתי בגיל 19 עם ים מחמאות קשה להזדקן.
לצפיה ב-'בן כמה אתה?'
בן כמה אתה?
23/06/2017 | 16:11
39
אני לא חושב שאתה צריך לחשוב שאתה זקן. כל החיים לפניך, נצל אותם באהבה. בטוח יהיה מי שיחשוב שאתה יפה.
 
לצפיה ב-'שאלה של כבוד'
שאלה של כבוד
23/06/2017 | 00:19
3
70
אדם מציק זמן מסוים ואחר כך ברגע שהוא חושב שקיבל מה שרצה הוא מפסיק להציק. הוא מחליט מתי להציק ומתי לא וזה אומר שהוא לא מכבד. מה לעשות אז, להמשיך לאיים עליו? הוא יגיד לי לא לאיים עליו, מה אוכל להגיד? נורא מרגיז.

לצפיה ב-'השאלה המתבקשת ויש לי הרגשה שעשית זאת ובכל זאת אשאל'
השאלה המתבקשת ויש לי הרגשה שעשית זאת ובכל זאת אשאל
23/06/2017 | 03:13
1
42
פנית לממונים עלייך בכפר בתלונה נגד אותו אדם?
ולמי שלא יודע : המשטרה לא עוזרת במקרה של פילוסוף כי הוא גר באיזור של אנשים מיוחדים לכן שואל אותך פילוסוף אם פנית למדריכים או אנשים שמטפלים בכם?
לצפיה ב-'אני מנסה להתלונן'
אני מנסה להתלונן
23/06/2017 | 12:21
30
אבל יש לי עימות מסיבה לא ברורה עם אנשי הכפר ואני לא מצליח לפתור אותו. אני לא יודע מה רוצים ממני. אולי הייתי תוקפני מדי. אני לא אדם שממהר להתלונן על כל דבר פשוט. אנשים בכפר מתנהגים אליי לא יפה, צועקים, מאיימים, מדברים לא יפה, מנתקים קשרים, ואני לא מבין למה.
 
לצפיה ב-'למה הוא מציק, מה הוא רוצה ממך?'
למה הוא מציק, מה הוא רוצה ממך?
23/06/2017 | 07:05
17
לצפיה ב-'עיוות משיכה אחרי הפנטזיה הכדי גדולה שלי'
עיוות משיכה אחרי הפנטזיה הכדי גדולה שלי
23/06/2017 | 00:05
2
70

מצטער אם אני מעלה נושא שהוא ״צרות של עשירים״
אבל אני באמת תוהה אם קרה למישהו ואיך הוא חזר לעצמו
יצא לי לאחרונה לצאת ממערכת יחסים עם אדם שמאוד נמשכתי אליו פיסית. גם רגשית. אבל הפיסית היה לי מאוד חשוב. 
אחכ יצאתי עם בחור מחול שהיה אחד לאחד הפנטזיה הפיסית שלי( הוא דוגמן במקצועו). ואחרי זהפסקנו - אני לא מסוגל להמשך לאנשים מן השורה. כאלה שלא נראים כאילו יצאו ממגזין.
אם בתור צעיר הייתי יכול להמשך ולצאת לדייט עם כל מיני אנשים וסוגים. היום הטעם שלי הרבה יותר ממוקד. ואפילו צר וממוקד מדי. 
זה בעיה. אני תוהה אם זה תהליך בלתי הפיך. כמוש רובנו היום לא נעבוד בתור מלצרים במקדולנדס. אולי גם ברמה של טעם בגברים - אני נעשה בררן ואין דרך חזור?
קרה למישהו? מזדהים?
מרגיש אבוד. אולי הסיכוי יבוא רק עם תייר מחול. זה עצוב ועלוב להגיד ככה. אבל לפעמים חושב
 
לצפיה ב-'אצלי זה שונה'
אצלי זה שונה
23/06/2017 | 02:48
1
44
בצעירותי הייתי מאוד בררן ופסלתי המון בכמויות.
מה גם שהידע שלי לגבי מי יפה ומי לא לא היה עם מודעות גדולה.
למשל היום אני יכול לזהות מישהו מכוער: בצעירותי גם מכוערים (לדעת הרוב) ספציפיים היו נראים לי יפים - בזמנו כצעיר נמשכתי בעיקר למראה נערי והרוב שהיו כאלו משכו אותי.  היום הטעם השתנה, המודעות התפתחה וגם הבררנות ירדה: אני נמשך למלא סוגים של גברים. אני לרוב לבד כי יש לי חוסר ביטחון אני חושש להפגש עם גברים בגלל פגמים בגוף שאולי בעיני אחרים זה לא פגמים למשל שגיא ברייטנר שנחשב לאחד היפים (גם בעיניי) פתאום אני רואה תמונה שלו מהשרדות ויש לו המון!!! שיערות על החזה, בטן וזרועות. אני בזרועות מעודן אבל כן יש לי בחזה ובבטן ולדעתי אפילו פחות ממנו והוא עם כל הפמיליה שלו ככה מצטלם ומושך נשים. אני חתיכת מקרה...
 
סליחה שהכנסתי את התוכן שלי למצוקה שלך פשוט הייתי חייב לפרוק.
לגבי המצוקה שלך: נכון שרוב הגברים לא נראים כאילו יצאו ממגזין, או חלקם נראים כאילו יצאו כך רק אחרי הרבה השקעה (מישהו אמר לי פעם במסיבה שאני נראה כאילו יצאתי מקטלוג\מגזין - זה היה אחרי המון השקעה מצידי. ביום יום אני לא משקיע כך) , אני חושב שאם אתה ממוקד על טעם מסוים לך ותחפש אותו: במועדונים, באתרי הכרויות בחו"ל או תיירים. זה הטעם שלך! מה תתחיל להתפשר?
אני לא יודע איך אתה נראה או מה הסיכויים שלך להשיג מישהו יפה במידה ותפגוש אחד כזה, אבל הייתי ממליץ לך גם להשקיע בעצמך שיהיה סיכוי שהצד השני יסכים (כסף\מראה\ביטחון עצמי\כולם) - ופשוט לך על זה!
נכון שהרוב לא נראים כל כך טוב בעינייך אבל במקרה שלך זה משהו שיש סיכוי להשיג ואתה לא פוגע באף אחד על הדרך - פשוט חפש את אותם מהממים גם אם זה קשה!
 
נ.ב
נכון שרוב הבחורים באתרי הכרויות לקהילה בארץ נראים לא משהו?
לצפיה ב-'אתרי הכרויות בחו"ל או תיירים. זה הטעם שלך! מה תתחיל להתפשר?'
אתרי הכרויות בחו"ל או תיירים. זה הטעם שלך! מה תתחיל להתפשר?
23/06/2017 | 08:44
26
אני מסכים. אבל לא רואה את עצמי טס לחול כדי להכיר.
 
והעבודה שלי בארץ.
 
אם לא הייתי פוגש את אותו דוגמן הטעם שלי היה רחב יותר. אני מקווה להאמין
 
זה הפיך?
 
לצפיה ב-'... -2 ...'
... -2 ...
23/06/2017 | 02:33
1
45
בעקבות ההחלטה של קורטני קוקס להפסיק עם ההזרקות ולחזור למראה הנטורל הייתה מישהי שהגיבה למה בהוליווד קשה להזדקן בכבוד - ומישהי ענתה לה שלנשים יפות קשה להזדקן.
לנער היפה שהייתי בגיל 19 עם כל כך הרבה מחמאות קשה להזדקן.
לצפיה ב-'סהר את זה למחוק - להשאיר את ההודעה האחרת'
סהר את זה למחוק - להשאיר את ההודעה האחרת
23/06/2017 | 02:34
15
לצפיה ב-'מישהו יכול לעזור בעניין הבא?'
מישהו יכול לעזור בעניין הבא?
21/06/2017 | 22:28
6
94
לצערי, מסיבות בריאותיות (שהותירו מגבלות מסויימות) לא יכולתי לעבוד במשך תקופה ארוכה. אח"כ קרה כל מה שקרה וזה נמשך עד עכשיו. אני מעוניינת לעבוד במשרה חלקית כי, כפי הנראה, לא אוכל ליותר מכך כרגע. אני בעלת תואר אקדמי ועוד תעודות מקצוע. לא עבדתי מעולם בתחומים שלמדתי כי לאחר שסיימתי את הקורסים (שאותם סיימתי בציונים טובים מאוד) וחיפשתי עבודה, נאמר לי כי רוצים בעלי נסיון מה שלא היה לי מיד אחרי הקורסים וכך מצאתי את עצמי בעבודות שונות שלא היו קשורות למה שלמדתי. כך עברו שנים ונותרתי ללא כל נסיון "ממשי" בתחום מסויים. מעסיקים לא אוהבים אנשים במצבי וכך נכנסים ללופ של חוסר עבודה. אין לי רצון לפנות לעו"סיות כי מנסיוני, הן לא ממש עוזרות (יצא לי פעם לדבר עם אחת כזו שלא ממש עזרה ורק שלחה אותי להסתדר לבד ללא כל הכוונה ועזרה). חיפשתי במודעות הדרושים משרות לבעלי מוגבלויות ולא ממש מצאתי משהו. אני מיואשת ולא יודעת מה לעשות. חייבת למצוא משהו במהירות. אני משתגעת ועל סף התמוטטות. HELP.
לצפיה ב-'אם תצייני את תחומי ההכשרה שלך'
אם תצייני את תחומי ההכשרה שלך
22/06/2017 | 09:19
3
47
אולי מבין קוראי הפורום יהיו כאלה שמכירים מישהו הזקוק לעובד בתחום זה.
 
לצפיה ב-'יש לי'
יש לי
22/06/2017 | 09:47
2
56
תואר ראשון דו-חוגי במדעי הרוח בתחומים שאינם רלוונטיים כ"כ לעולם התעסוקה ועוד שתי תעודות מקצוע (מזכירות רפואית ויחסי ציבור). העניין הוא שגם לאחר הקורסים לא מצאתי עבודה משום שדרישות המעסיקים היו ניסיון של כמה שנים. למי שמסיים קורס אין ניסיון והוא לא יצבור אותו לעולם אם אף מעסיק לא יקח אותו בשל העובדה שהוא חסר ניסיון (אני קראתי לתופעה הזו "פרדוקס הניסיון"). לצערי, בשנים האחרונות לא התאפשר לי לעבוד בשל בעיות בריאות ובשנה האחרונה נאלצתי גם לטפל באמי ובאבי שנפטר. מעבר לזה שזו האמת, זה לא עושה רושם טוב על מעסיקים והעובדה שהמצב הוא כזה יכולה להיות בעוכריי. נכנסתי למערבולת שרק 'שואבת' אותי למצולות ואין לי מושג איך לצאת ממנה. רצון כשלעצמו עוד לא קידם אף אחד.
לצפיה ב-'במבי יקרה,'
במבי יקרה,
22/06/2017 | 10:23
42
נסי להפעיל מכרים. עבודות רבות עוברות מפה לאוזן ולא מגיעות ללוחות הדרושים. 
לדעתי, נסי משרת מזכירות, לאו דווקא רפואית. אפילו עבודה זמנית. אם יש לך אנגלית ברמה גבוהה, יהיה לך ממש קל.
לצפיה ב-'בנוסף למה שהוצע לך כאן'
בנוסף למה שהוצע לך כאן
22/06/2017 | 12:06
48
אולי כדאי לנסות למקומות שמחפשים "משרת סטודנט". לרוב משרת סטודנט לא אומר שצריך להיות סטודנט, אלא מבטאת רמת ציפיות מסוימת.
לרוב דבר כזה לא ידרשו ניסיון ויסתפקו במשרה חלקית. קחי בחשבון שהשכר יהיה בהתאם. אבל צריך להתחיל ממשהו.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/06/2017 | 15:16
26
ידע הוא כוח. אולי בעתיד יהיו משרות במה שלמדת שפחות ידרשו ניסיון. בינתיים עבדי בעבודות מזדמנות והרוויחי כסף וקידום, ואם יעריכו אותך בעבודות הקודמות תוכלי לעבור יותר בקלות לעבודות שיתאימו לך. נסי בזמנך החופשי ללמוד עוד נושאים שיקדמו אותך, אולי בחוגים, ואולי בהם תוכלי למצוא עבודות במשך הזמן.
 
לצפיה ב-'הי,יש מס' משרות הניתנות לחצי משרה...'
הי,יש מס' משרות הניתנות לחצי משרה...
27/06/2017 | 17:10
7
חנות פרחים,ספרים,סייעת בגני ילדים למשל...
אגב,לא מעט אנשים עם תארים העובדים בתחום שונה ממה שלמדו.
 
לצפיה ב-'איך גומרים את החיים'
איך גומרים את החיים
19/06/2017 | 16:01
4
136
אני רוצה לגמור החיים אבל מפחד מה לעשות
לצפיה ב-'דואגים לך.. '
דואגים לך..
19/06/2017 | 18:47
90

היי..
נשמע שאתה מרגיש אבוד כל כך ושאיבדת את התקווה שיכול להיות טוב יותר בעתיד.. נראה שאתה מרגיש חסר אונים כל כך, ואולי גם כואב ועייף כל כך עד שאתה כבר לא בטוח שיש פתרון אחר להתמודדות שלך עם הכאב מלבד להתאבד ובכך להפסיק את הסבל לתמיד..
נראה שהפחד שעולה בך מגיע מתוך איזשהו מנגנון עצמי שרוצה להגן עלייך ולמנוע ממך לפגוע בעצמך.. אולי אתה מבין שמדובר בצעד שאין ממנו דרך חזרה ברגע שבוחרים בו, וייתכן שאתה פשוט מקווה שיש עוד אפשרות, שקיימת עוד דרך להתמודד עם הכאב ולכן החלטת לשלוח פה הודעה ולקוות שמישהו יזרוק לך גלגל הצלה ויושיט לך יד לעזרה רגע לפני שיגמרו לך הכוחות..
יקר, למרות שאולי זה לא נראה כך כרגע, קיימות אפשרויות נוספות להתמודדות עם הכאב, אחת מהן היא לפרוק ולשתף בדברים שיושבים עלייך ובכך להקל על הכאב הנפשי העצום שמקשה עלייך כל כך, לכן חשוב שלא תישאר לבד עם הרגשות האלו. אני רוצה להזמין אותך להגיע אלינו היום לצ'אט שלנו, שפעיל בכל יום מתשע בערב ועד חצות, שם תוכל לדבר עם מתנדב בצורה אנונימית לחלוטין ולשתף בדברים שיושבים עלייך ומובילים אותך למחשבות האובדניות.. אנחנו ננסה להיות שם איתך, במקום הכואב, נתמוך וננסה להכיל את הכאב... ואולי גם נצליח להיות הגלגל הצלה שימשוך אותך חזרה לקרקע בטוחה..

מחכים לך,
מתנדב סה"ר.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
20/06/2017 | 14:45
42
חבל שאתה רוצה לגמור את החיים. כמעט תמיד יש עוד תקווה, חבל לאבד הכול לתמיד. נסה לעזור לעצמך, ואם קשה לך מותר להיעזר באחרים. יש הרבה אנשים טובים שישמחו לעזור לך. אני אשמח לקרוא את קשייך ולנסות לעזור לך להתגבר עליהם. אל תתייאש.
 
לצפיה ב-'כותב שוב הודעה הפעם מונסחת אחרת'
כותב שוב הודעה הפעם מונסחת אחרת
22/06/2017 | 00:10
62
אני נסיתי את כל הדרכים באמת הכל גם כמעת סיימתי את חיי כמה פעמים ואני אומר לך בתור אחד שנים אובדני תנסה יש עוד תקווה יש פרחיה ויש עוד טוב שכדי לך לקטוף קשה נורא נכון אבל שווה לתת לעצמך סיכוי  שהיה בהצלחה
לצפיה ב-'מה קרה? אולי תשתף אותנו? '
מה קרה? אולי תשתף אותנו?
23/06/2017 | 03:14
15
לצפיה ב-' פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל '
פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל
( לעמוד שלי בתפוז )
21/06/2017 | 12:31
6
 מסוכסכים עם השכן על רכוש משותף? מתמודדים עם דייר סרבן תשלום? 
מומחה בפורום ועד בית- בתים משותפים מחכה לשאלות שלכם
 
נתקלתם במקרה של רשלנות רפואית? אתם צריכים ייעוץ משפטי בנושא? עו"ד מהתחום מחכה לייעץ לכם בפורום רשלנות רפואית
 
העסק נמצא בקשיים כלכליים? צריכים ייעוץ פיננסי? פורום הלוואות לעסקים וייעוץ עסקי זה המקום בשבילכם
 
הקריירה נתקעה? מתקשים למצוא כיוון תעסוקתי בחיים? בפורום ייעוץ קריירה מחכים לכם בקוצר רוח וישמחו לייעץ לכם
 
בעיות ראייה, משקפיים, מולטיפוקל, עדשות ראייה, צילינדר -  מומחה אופטומטריסט כאן בשבילכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים 
 
 הבניין שלכם עומד לעבור תמ"א 38? לא יודעים מה הזכויות שלכם בפרויקט פינוי בינוי? היכנסו לפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית ותקבלו תשובות להכל

מתמודדים עם בעיות בעסק? רוצים להתייעץ לגבי קידומו? בפורום עסקים תימצאו פיתרונות להכל
לצפיה ב-'היום בן 32 וזאת המסקנה'
היום בן 32 וזאת המסקנה
20/06/2017 | 06:43
2
114
מקובל שאומרים לי כיאני נראה שיש לי
הכל בשבילי אבל שבאי ידעה
רוחות רדופים אותי
המלאכים שרים לי
אני משחק קשוח כל יום שעובר
והאבנים של כל קיר יום אחד נשברים
אני יכול להיות הסלע שהאמינו
אבל אני יותר שברירי ממה שאני רוצה שאנשים יראו
פאפי אמר לי לפני שעזב
אל תשדר לעולם את החולשות שלך וגם לא בשפל מכל
תישאר חזק תחזיק את הדמעות שלך
כי הגאווה שלך תישאר הנשק היפה ביותר שלך
אז אני יודע לצחוק כשצריך
אבל גם אני ניקרע שמפנים לי את גב עליי
אני הולך ישר כדי לא להתקפל
חוץ מזה, אני בדרך כלל לרקוד כדי לא לבכות
כשאני חושב על החיים
אני מתמודד עם הלילות שלי
כל יום מתעורר אומר לי ...
שאני לבד בעולם
אין מה לעשות, אני לבד בעולם
הייתי יותר שקט, אני לבד בעולם
אני מרגישה לבד בעולם
אני שונא פסח וכל החגים הטיפשים הללו
משפחה וכל מה שמזכיר את החיים שלי ביותר יפה
אני מקנא בכם בני המזל
מי שלוקח בשרו ודמו כמובנים מאליו
אני שונא הרחמים שלכם
אני לוקח קשה מאוד נדבות
זה היה כבר מזמן שזה הספיק לי
זה לא נכון, אבל כדי להיות חזק זה מה שאני אומר לעצמי
לא משנה מה קורה אני חייב להישאר בתפקיד שלי
כן
כל מקרה אני חייב לאבד את השליטה שלי
כן
אני חושב על עצמי ורואה את שאר העולם
במהלך השנים שמתי לב
אם זה לא אני זה לא יהיה אף אחד
לא אני לא אתה ולא אף אחד
כאן למטה זה כל אדם לעצמו
עבור העניים הגאים והבודדים כמוני
כשאני חושב על החיים
אני מתמודד עם הלילות שלי
כל יום מתעורר אומר לי ...
בעיני אחד
לפעמים אני מוצא האהבה בעניים של אחת
לפעמים אני מוצא יום אחד בין זרועות אחרת
ולכל אלה שאוהבים אותי עדיין,
שאוהבים אותי קשה חזק שאוהבים אותי בשוגג
אני חייב לכם את ההישרדות שלי, תודה שוב
זה מחייב רק אותנו
לא משנה מה קורה
לא משנה מה קורה
לבד בעולם, לא משנה מה קורה ...
לבד בעולם ...
לצפיה ב-'הי אנטי. קודם כל מזל טוב...'
הי אנטי. קודם כל מזל טוב...
21/06/2017 | 07:41
39
לא קל לחגוג יום הולדת לבד, מי כמוני יודעת. ולעבור את כל החיים שבין ימי ההולדת - "לבד בעולם"... (לי לפחות יש ילדים, אבל הם לא יכולים למלא את החלל שרק קשר עמוק ואינטימי יכול למלא...)
אתה רוצה לכתוב לנו למה אתה כל כך לבד? כתבת בשיר שיש כאלה שאוהבים אותך, ומדי פעם גם יש קשרים עם נשים. למה זה לא מספיק כדי לתת לך הרגשה שאינך לבד? אולי אתה מדבר על בדידות קיומית, על זה שאף אחד אף פעם לא יוכל להרגיש לעומק את מה שאתה מרגיש, לא יוכל לחלוק איתך את "בשרך ודמך" ממש מהמקום שאתה נמצא בו? זה נכון. הרב סולובייצ'יק כתב על זה ב"איש האמונה הבודד". הבדידות הזאת היא עובדה: כל אחד מאיתנו בודד בהיותו "הוא", ורק חוויה דתית עמוקה יכולה לשחרר מבדידות כזאת...
תכתוב עוד!
מחכה לקרוא!

לצפיה ב-'הרהורים לשנה חדשה... '
הרהורים לשנה חדשה...
21/06/2017 | 10:02
30
אנטי יקר,
אני שומעת שיום ההולדת מעורר בך חשבון נפש והתבוננות על האופן שבו אתה חי את חייך,נראה שאחד הדברים הבולטים בהרהורים זו החוויה של ההכרח להציג כלפי חוץ משהו שאינו אותנטי לאופן שבו אתה מרגיש מבפנים, מתוך מקום של גאווה ש"ירשת" כמסר אחרון, מסר שאתה מנסה בכל הכוח לקיים, אבל יש לו מחירים קשים מנשוא, שאחד מהם, ואולי הכואב ביותר, הוא חוויה של
בדידות קשה...בדידות בה כשמתקיים קשר , אולי אי אפשר להרגיש חיבור אמיתי, והוא זמני בלבד...
יחד עם זאת, גם החיבור הזמני, מרגיש חיוני כל כך לקיום, חיבור שאתה מוקיר, אבל נראה שכבר אינו מצליח לספק...
 
ואולי יש משהו ביומולדת ובחשבון הנפש שיכול לאפשר חלימה על האופן בו היית רוצה לנהל אתחייך, יכול לאפשר הנעה של שינוי...
רוצה לאחל לך שהשנה הקרובה תהיה שנה בה יש פחות פער בין הרגש הפנימי למה שאתה שולח החוצה, שנה בה יש יותר סיפוק ויותר שקט פנימי..
 
אנחנו פה עבורך, אם תרצה לשתף בתחושות, בנסיונות ובנפילות, בכל צעד במסע...

המון מזל טוב, 
מכולנו בסה"ר! 
 
לצפיה ב-'מחפשת המלצה למטפלת'
מחפשת המלצה למטפלת
19/06/2017 | 21:48
1
74
רצוי קוסמת (סתם..)
שתניע אותי לתהליך חיובי בחיים וריפוי עצמי
איזור השרון
תודה
לצפיה ב-'אפשרויות לטיפול רגשי '
אפשרויות לטיפול רגשי
20/06/2017 | 12:45
40

 
היי מילי יקרה, 
 
לא יודעת לגבי קוסמת , אבל מצרפת לך רשימה של מרפאות לבריאות הנפש לפי איזור מגורים, כפי שמופיע באתר משרד הבריאות, שם ניתן לקבל טיפול מסובסד, על ידי עובדת סוציאלית או פסיכולוגית שעובדת במקום.
 
https://www.health.gov.il/Subjects/mental_health/treatment/clinics/Pages/mental-clinics.aspx
 
אפשר לבדוק גם מול קופת החולים שלך, אני יודעת שהם נותנים החזרים אם הולכים למטפלים עצמאיים, לא במרפאות לבריאות הנפש, שעובדים בשיתוף פעולה עם קופת החולים.
 
מאחלת לך שתמצאי את המטפלת המדוייקת לך, שתניע ותלווה את התהליכים שאת כמהה להם! 
 
שלך,
מתנדבת סה"ר
 
 
לצפיה ב-'היו חלומות'
היו חלומות
17/06/2017 | 17:08
2
82
שלום לכם
אני כבר חצי שנה חולם אך אני מחליף מקום
עבודה ואומר הכל בפנים לראוש צוות
אבל לצערי אני חסר ניסיון
וחברה שאני עובד בה היא די מוכרת בשוק יש לנו הרבה לקוחות.
אני די בטוח מאותם לקוחות מצלצלים אלינו
ושואלים אלי אך אני מבחינת. העובד והשאר הדברים
וכתוצאה חוסר ניסיון ולמוות דעת אני לא מתקבל לשום איכותי
אני מתחיל להיות נואש

אבל מחפש רק עבודה חודש וקצת
בנתיים ממשיך לעבודה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
17/06/2017 | 23:59
24
אדם צריך לעשות עבודה שמעניינת אותו. אם תעשה כל עבודה היטב, יעריכו ויקדמו אותך לעבודות מעניינות יותר ובהן תצליח. אני מציע שגם תלמד במסגרות כמו חוגים עבודות שונות ואחר כך תעבוד בהן.
 
לצפיה ב-'תקווה לעתיד טוב יותר..'
תקווה לעתיד טוב יותר..
19/06/2017 | 19:13
19

היי יקר,
אני שומע מתוך הדברים שלך כמה אתה מתוסכל במקום עבודה שאתה נמצא בו כעת וכמה אתה מקווה כבר למצוא מקום עבודה חדש שבו יהיה לך טוב יותר.. אני מבין כמה שזה מייאש לא להצליח למצוא מקום עבודה חדש.. אך נראה שאתה מבין שהמקום שאתה נמצא בו מעניק לך ניסיון שיוכל לעזור לך בהמשך ולכן אתה אולי מרגיש שכדאי לסבול מעט עכשיו כדי שבעתיד יהיה לך טוב יותר..

נשמח לשמוע ממך על התפתחויות בנושא ועל עוד רגשות שעולים בך בתקופה הזאת.

מתנדב סה"ר. 
 
לצפיה ב-'איך גומרים את החיים'
איך גומרים את החיים
19/06/2017 | 16:03
28
לצפיה ב-' נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ '
נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ
( לעמוד שלי בתפוז )
18/06/2017 | 10:30
5
 יזמים צעירים? הקמתם חברה חדשה? זקוקים לייעוץ עסקי-משפטי?
פורום חדש, חם מהתנור, יענה לכם על כל השאלות בנושאים כמו גיוסי הון, הסכמי בעלי מניות ועוד ועוד.
 
 
לצפיה ב-'...'
...
16/06/2017 | 02:26
16
129
התארגנתי לצאת.
תזונה.
מים.
קרמים.
מסיכה.
בגדים.
מייק אפ.
התלבטתי אם עם המייק אפ בסוף הורדתי ומרחתי הכל מהתחלה בלי המייק אפ.
עדיין ראיתי את הרזון בפנים - הנפח בפנים שירד לי כתוצאה של הזדקנות כתוצאה של הזנחה ומצוקה של הגוף.
פחדתי לצאת למועדון - פחדתי שלא יתחילו איתי וזה יהיה הוכחה להזדקנותי.
לאחרונה שומע המון מילים שפונים אליי כגבר ואדוני.
פחדתי ואחרי המון התארגנויות ואחרי מאמצים לקבל משמרת מוקדמת כדי להתארגן לצאת לבלות - נשארתי בבית.

ומה שעצוב שגם שנים לפני שהייתי לוהט, חתיך וצעיר יותר גם הייתי חסר ביטחון ומתוסבך.


לצפיה ב-'אה'
אה
16/06/2017 | 04:00
56
וגם הסתפרתי.
לצפיה ב-'הפחד'
הפחד
16/06/2017 | 08:45
10
61
היה כדי לשמור עליי. לשמור עליי לא להיפגע כי אחרת הפגיעה יכולה לשתק אותי ולהרוס לי את שאר מה שהשגתי בחיים בעמל רב.
כשהבנתי שבסוף לא אצא לבלות, החלטתי לאזור אומץ ולהפגש עם גברים מאתרי הכרויות מה ששנים גברים רוצים לעשות איתי ואני מפחד להפגש איתם ולעיתים נדירות נפגש משם. כשהתכתבתי עם 3 גברים במטרה להפגש - כמובן אחרי שליחת תמונות עדכניות מהחודשים האחרונים (שגם איתם הרגשתי לא הכי בנוח כי מרגיש לי שכל שבועיים אני שונה משבועיים לפניו - יש לי בעיה), הגיע המכשול השני שלא הכרתי כי שנים לא ממש נפגשתי: רצו תמונות של הגוף שלי - הכוונה להצטלם ללא בגדים. אני לא שמן אבל גם לא רזה אבל כן יש לי קצת בטן. אמרתי שאין לי תמונות גוף ורצו שאצלם. לא צלמתי ולכן לא נפגשתי עם אף אחד.
לצפיה ב-'הדברים הטובים שאני רואה מכאן, וזה עצוב כי אני כבר גדול מאוד'
הדברים הטובים שאני רואה מכאן, וזה עצוב כי אני כבר גדול מאוד
16/06/2017 | 08:49
9
74
גדול ופספסתי המון ...
הדברים הטובים שכעת עוברים לי בראש ואולי בהמשך יעלו עוד:
- להמשיך לעבוד על הגוף גם בהרזיה ולא רק בהזנה של ערכים תזונתיים בריאים
- לראות איך אני מצליח להספיק גם להתאמן מוקדם וגם לישון מוקדם
- חסכון. חסכתי כסף - אם הייתי מבלה הייתי מבזבז.
- זמן עם עצמי.
- שיחה עם ידידה בטלפון בלילה שהייתה גם מספקת
לצפיה ב-'שלום'
שלום
16/06/2017 | 19:11
8
47
חשוב לעבוד על טיפוח הגוף, המראה, הבריאות והכושר. לא כל כך נורא להיות גבר ואדון, הרבה אנשים אוהבים שקוראים להם כך. טוב שיזמת וניסית לשפר את הופעתך, אני מקווה שעוד מעט היא תשתפר. האם יש לך בינתיים כמות סבירה של קשרים?
 
 
לצפיה ב-'היי'
היי
16/06/2017 | 22:27
7
43
אני רוצה להביא הליכון (לא חדר כושר) אמא לא מרשה כי החדר לא נקי ומסודר. לי אין כוח לסדר. גם בתשלום לא רוצים לנקות ואם מנקים אני מבלגן מהר.
לכן יוצא להליכות בשכונה שזה לא כמו הליכון שיותר טוב, וגם יוצא מאוחר והולך לישון מאוחר והשינה המאוחרת מזיקה למראה שלי..
 
אני רוצה לצאת מוקדם להליכה אבל גולש שעות באינטרנט (מכור) וכשחוזר מהליכה גם גולש שעות ולכן ישן מאוחר מאוד ומתקשה לקום.
 
אני רוצה לעשות עוד משהו טבעי כדי להחזיר את הנפח שאבד אבל בספק שזה יעזור וגם מתעצל לעשות את זה.
 
בעינייך לא נורא להיות גבר ואדון - בעיניי זה נורא מאוד.
 
גם אנשים שאומרים לי שאני יפה - עדיין אני בספקות עם עצמי ואם יפה אז אולי יפה אבל לא יפה וצעיר כמו פעם. ומה היה פעם? אמרתי לעצמי שאני לא יפה וצעיר כמו לפני יותר שנים. ומה היה לפני יותר שנים? אותו סרט. משהו דפוק אצלי בקופסה חזק.
 
יש לי כמות של קשרים ובזכותם אין לי בדידות.
 
אני לא מאושר - אני רוצה להגשים מטרות ואני עובד בעמל רב להגשים אותם ואמנם הקצב שלי איטי מאוד אך עדיין טוב בהשוואה לאחרים שמכיר שממש בדיכאון ובקושי מתפקדים.
 
הפער בין המקום שאני רוצה להגיע אליו למקום שאני היום מצריך מוטיבציה לשנות  ואני עייף קצת מהחיים. ובכל זאת כשמסתכל על הפער בין איפה שהייתי בעבר לאיפה שאני היום - אני טופח לעצמי על השכם - כל הכבוד. וטוב לי עם הכל אך עדיין אני צריך עוד... ולא מעט פעמים אני אומר שאני שעייף נפשית.. שהתעייפתי מהחיים. אני פייטר לא מוותר אבל מודה קצת תשוש מהחיים והמציאות בבית הוריי עוד יותר מתישה אותי יחד עם הסיוע שלהם (וגם העצבים שעושים לי ואני להם) - מקווה שיום יבוא ואוכל להצליח להשכיר דירה תוך כדי הכנסה גבוהה ולא להיות תלוי בהם. גם עכשיו יכול להזכיר אבל יש לי חששות.
 
שוב אומר שהמבטים במראה מעייפים אותי ולהסתכל בתמונות מעייף ומתיש אותי. כואב לי להסתכל על עצמי. כואב לי על עצמי. מצד שני, יחד עם הירידת נפח עדיין יש ימים שמצליח להראות טוב ולקבל תגובות של יחס נעים וחם מהסביבה מה שאומר שאולי זה בראש שלי ואני נראה טוב? כי אנשים אומרים לי שאני נראה טוב אז מה דפוק בי?
 
בבקשה, בלי ביקורת ושיפוטיות אלא יותר עם חמלה ורצון להיות בשבילי.
 
לצפיה ב-'המשך'
המשך
16/06/2017 | 22:50
3
32
לא כולם אומרים שאני נראה טוב. חלק אומרים יפה, חלק נראה טוב, חלק נראה סבבה, חלק הפנים פחות משהו, חלק אני לא הטעם שלהם.
בגיל 24  הייתי הטעם של כמעט כולם!!! ובגיל 19 גם!
 
אז אני יודע על מה אני מדבר.
 
ומה גרם לי להפסיק להשקיע ולטפח בגיל 24? ההבנה שלא משנה כמה יפה חיצונית אהיה, במילא אני לרוב חושש לקיים יחסי מין למרות שאני רוצה ולמרות שגם רוצים, החוסר ביטחון שליווה אותי המון שנים אז אמרתי בשביל מה כל האימוני כושר והטיפוח האלה? אז זנחתי.. ואז כשהמראה התחיל להתקלקל והתגובות נהיו שונות ופחות אוהדות - אני מתחיל להבהל ולנסות לעצמי.
 
החוסר ביטחון זה אחד הבעיות החמורות אצלי מעבר לחיצוניות שגם חשובה.
 
עניין נוסף, יש לי ביטחון במקומות מסוימים למשל במקום עבודה וכו'
אני במקומות אחרים אני יותר ביישן.
 
יש לי שקט נפשי יחסית לבעבר אבל עדיין המון הפרעות - המשפחה שמוציאה ממני לא מעט שלוות נפש ועוד דברים שלא אציין.
 
יש לי עוד דרך ארוכה כדי להגיע ליעד של הכנסה גבוהה, יופי חיצוני, ביטחון עצמי, שקט נפשי ומקום מאוזן רוחני וטוב יותר.
 
הדרך ארוכה - המציאות נוחה יחסית אך לא קלה והשעון לא עוצר לי!!!
לצפיה ב-'...'
...
16/06/2017 | 23:14
2
21
עכשיו למשל הלכתי לשירותים ואחרי שהשתמשתי בשירותים רציתי להסתכל במראה וניסתי להביט במראה והיה לי קשה, הסתכלתי ברבע מבט ובמעורפל על המראה ויצאתי.
כל כך כואב לי לראות את עצמי במראה.
חבל שרק כשהנזקים קורים מתחילים להתעורר. ניסתי להתעורר פעם אבל היה לי קשה, ביקשתי סיוע מהסביבה אבל לאנשים לא אכפת. גם הסדרי עדיפויות שלנו שונים או שהם קנאים או לא אכפת להם פשוט. סובל.
לצפיה ב-'אני גם תוהה לעצמי'
אני גם תוהה לעצמי
16/06/2017 | 23:17
1
25
אם זה שהצוות ביחס אליי עוד יותר טוב נובע מזה שאני כבר פחות מהווה איום כי הפנים השתנו לפחות יפות ואז מקבלים ומחבקים אותי יותר ופעם היו מתעצבנים עליי יותר מהר אולי כי היה להם קשה להכיל מישהו גדול שנראה כל כך צעיר ויפה. היום שהשתניתי אולי יותר קל להם. רוב הצוות הם אנשים אסתטיים.
 
אולי בגלל שהזדקנתי  יש יותר חמלה כלפיי או הבנה. לא יודע.
לצפיה ב-'למשל'
למשל
16/06/2017 | 23:19
22
בעבר עבדה איתי עובדת שלא הייתה איום אליי בכלום: נראית פחות טוב, עובדת פחות טוב, ביצועים פחות טובים. אחת כזאת רק התייחסתי יפה ובמתיקות. לעומתה היו עובדות שאיימו עליי מבחינה זה שהביצועים שלהם מרשימים בעבודה - ורציתי לשמור על המקום שלי - אז פחות הסתדרנו.
 
ככה אולי גם אחרים רואים אותי. לא יודע אנערף..
 
ידידה שלי אמרה לי להפסיק לחשוב יותר מידי.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
17/06/2017 | 00:28
2
25
יפה שאתה עושה ספורט, אפשר לעשות כל מיני סוגים של פעילות כמו הליכות וריצות. אפשר וכדאי לנצל את האינטרנט למטרות חיוביות ולמה שאפשר להשיג ממנו. אני שמח שיש לך מעגל חברים. אולי דווקא אם תעשה פעילות גופנים טובה במשך היום, יקל לך לישון יותר טוב בלילה.
לצפיה ב-'רע לי'
רע לי
18/06/2017 | 00:57
1
9
לצפיה ב-'אשמח לנסות לעזור לך'
אשמח לנסות לעזור לך
18/06/2017 | 02:02
17
מקווה שיהיה לך טוב.
 
לצפיה ב-'הכנות ליציאה שלא התממשה...'
הכנות ליציאה שלא התממשה...
17/06/2017 | 22:46
3
38

nike001 היקר,
נשמע מדבריך שהשקעת מאמצים רבים בהכנות לקראת היציאה למועדון: דאגת למשמרת מוקדמת כדי שתוכל לצאת למועדון, תספורת חדשה ,קרמים ועוד ולבסוף החשש ממה שיהיה במועדון אם אף אחד לא יתחיל איתך מנע ממך לצאת...ממש מתסכל אחרי כל הזמן ובעיקר האנרגיות והמאמצים שהשקעת.
למרות כל המאמצים נשארת בבית ,החשש מזה שאולי אף אחד לא יתחיל איתך היה כנראה חזק יותר מהרצון לצאת ולגלות אולי מישהו כן יתחיל איתך...
ייתכן והפחד מפני השתנות הגוף עם הגיל מרפה ידיים ,אולי אפילו משתק אותך עד שהוא מרגיש כאילו משתלט עליך...לשים מייק אפ? לא לשים? לשים מסכה לפני היציאה ?לא לשים?
אני שולחת לך חיבוק וחיזוק לקראת היציאה הבאה ,שתמצא בתוכך את הכוחות לצאת לכל מקום בו אתה רוצה להיות... ובנתיים מזמינה אותך להמשיך ולשתף אותנו בחוויות שלך.
 
לצפיה ב-'תודה סהר - ממשיך לפרוק'
תודה סהר - ממשיך לפרוק
18/06/2017 | 00:49
2
32
עד לפני שנה
אמרו לי שאני נראה צעיר מאוד לגילי
אז למה היה לי קשה להאמין לזה? למה כי לא הייתי מושלם כמו גיל 19? למה אני אידיוט, ועכשיו כשהשתניתי זה עוד יותר צורם - איפה שהשנים שפספסתי? ולחכמים שיבואו ויגידו אז בוא תנצל את מה שיש עכשיו - עדיין אני תקוע עם גופניות וחוסר ביטחון.
 
אני הבנתי משהו. זה משהו כואב אבל אני מצליח קצת להבין: אני פשוט דפוק במוח מבפנים. זה מציאות. דבר נוסף שהבנתי שזה לא אשמתי שיצאתי ככה: אנשים דפקו לי את החיים. עברתי חיים קשים. ולעוד חכמים שיבואו ויגידו הנה 'אכלו לי שתו לי' כן וואלה בא לי גם להיות עם רחמים עצמיים. מי שזה מפריע לו בעיה שלו. בא לי. ומעבר לאכלו לי ושתו לי - אני באמת מנסה וגם הצלחתי להתקדם בחיים - לא נשארתי מאחור ואני עדיין שואף להתקדם, אבל האיטיות הרבה היא פשוט כמו דפוק במוח. ואני עדיין במציאות של סביבה לא הכי תומכת. ומאוד עצוב לי ואני לא זקוק לביקורת כי יש לי את זה המון מההורים , אמפטיה, תמיכה כן יועילו - זאת הסיבה שאני כותב פה אגב אם זה לא היה מספיק ברור..
לצפיה ב-'המשך'
המשך
18/06/2017 | 00:55
25
כל פעם שקוראים לי גבר
כל פעם שאני מביט במראה או מסתכל בתמונות
זה כואב לי מאוד. קשה לחיות ככה! קשה אני סובל.
 
אפילו לפני שנה שהייתי בסרט שהתבגרתי (אני מגיל 20 בסרט הזה - אמרתי שאני מפגר. בגיל 20...) לא היה לי כואב להביט בתמונות כמו עכשיו. כנראה לפני כן זה היה אשליה במוח שגדלתי עכשיו זה באמת שינויים קצת יותר.
 
לראות בחור בערך בן גילי מתיישב לידי וליד עוד עובדת בהפסקת סיגריה ומדבר איתנו רק מהמחשבה שאולי אנחנו בני גילו גם קצת מבאס. אני מאוד אוהב אנשים בגילי ואנשים גדולים לשיחה, אבל כשאני חושב על זה בגלל שאחד כמוני נמשך למראה צעיר וואלה לא בא לי שבגלל שהזדקנתי אני אהיה אולי אובייקט מיני בשבילך - אתה לא מושך אותי! וואלה לא!!!
ובגלל זה אני מאוד רוצה להצעיר את המראה. נכון שיש צעירים שנמשכים לבוגרים ולהיפך (בדר"כ זה להיפך- גברים נמשכים לצעירים) אבל הרוב הצעיר נמשך למראה צעיר ואני גם רוצה להיות איתם. מה שעצוב שגם כשהייתי יותר צעיר והם רצו אותי לרוב היה לי קשה להפגש ולהיות איתם - כי אני דפוק. עצוב אבל זאת המציאות. אנשים דפקו לי את החיים בגלל זה יצאתי ככה... ואני בטיפול מקווה שהטיפול יעזור לי - עצוב אני מגיל 17 ואפילו גם מגיל 8 בטיפול, לא מתייאש... אבל כן תשוש ועצוב.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/06/2017 | 15:20
9
אולי יש דרכים טיפוליות שונות להצעיר את המראה. אתה לא צריך להרגיש טיפש, כל אחד יכול להחכים והשתמש בידע שלך ובטעויות שלך להסיק מסקנות טובות בקשר לעתיד.
לצפיה ב-'מחפש רעיון להתבודדות'
מחפש רעיון להתבודדות
13/06/2017 | 21:51
27
131
והתנתקות מבני אדם.

מרגיש רצון  להתנתק מסביבה של בני אדם ומחברתם. נמאס לי מאנשים . מרוב שהם שונים ממני אני מרגיש צורך
להתרחק מחברתם.

לטעמי הם אגואיסטים וכל רצונם זה סיפוקים בלי חשבון. ואני די צנוע ומופנם, ההיפך הגמור מאחרים.

יש למישהו רעיון איך אפשר להתנתק מבני אדם ולהיות לבד , כמו באיזה אי בודד?



חשבתי על אישפוז באיזה מוסד כדי להתכנס בתוך עצמי בלי הרבה דאגות כי הרי באותו מוסד יש מיטה ואוכל.
לצפיה ב-'לא כדאי מוסד'
לא כדאי מוסד
14/06/2017 | 00:34
59
שם ישגעו אותך, יזלזלו בך, ויתעללו בך. הכי טוב אולי להישאר בבית.
 
לצפיה ב-'למה לא לקחת פשוט חופש?'
למה לא לקחת פשוט חופש?
14/06/2017 | 08:26
22
68
אתה בכל מקרה תאלץ להתמודד עם אנשים כי גם אם תרצה לחיות באי בודד תאלץ שיהיה לך מספיק כסף כדי לגור שם...הכסף לא מגיע מהשמיים.

אתה יכול פשוט לצמצם מגע אני קוראת לזה. תמצא עבודה שאין בה הרבה קשר עם בני אדם כמו אולי עבודה שאפשר לעשות מהבית ושתהיה סוליסט אולי כמו תכנות, בדיקות תוכנה, לבורנט (יחסית מאץעט מאוד קשר עם אנשים, טכנאות (בעיקר טכנאי מחשב במעבדה), כתיבה, תרגום מאמרים וכתיבת עבודות. או למצוא עבודות בשוק שיש לך פחות קשר עם אנשים כמו עבודות מחסן, בק אופיס, אדמינסטרציה (סטייל סורק מסמכים וממיין דואר) יהיה לך מעט מאוד קשר עם אנשים ולרב זה עבודה מאוד רפטטיבית אולי יהיה לך נוח בנישה כזאת. יהיה לך מספיק בשביל לחיות בצניעות בחדר אחד תאלץ להסתפק בנימוס מינימלי של שלום שלום עם מי שתעבוד איתו בעבודות כאלה...אתה יכול להיות גם קלדן - בזה גם אין הרבה קשר עם אנשים, רפרנט כספים (בדרך כלל בחברות ביטוח) ויתרה מכך עד כמה שזכור לי בעבודות מהסוג הזה רק יושבים באשקובית 8 שעות ביום ומתעסקים במחשב ויהיה לך מעט מאוד קשר עם האנשים. אולי תוכל לעשות שליחיות...או ניקיון דברים בסגנון הזה.
ואולי פשוט קח חופשה עם עצמך לשבוע פעם בשנה רחוק מכולם עם עצמך ותאגור כוחות להתעסקות מינימלית באנשים. מי יודע אולי תפתיע את עצמך ותפרח בעבודות כאלה..

ממה שראיתי מחברים וסיפורים על אנשים, אם אין לך מה לחפש במוסד לבריאות הנפש אל תתקרב לשם..אתה תרגיש שם הרבה יותר גרוע לדעתי כי שם זה בעצם בית חולים עם חולים קבועים יחסית..ורובם לא בקו הבריאות אתה תרגיש שם סתם מנוכר ולא שייך אם בסהכ אתה לוקה במיזנטרופיה ולא חרדה קיומית מאנשים.

בהצלחה
לצפיה ב-'אולי הייתי לומד מחשבים ותכנות בגיל צעיר יותר כי היום'
אולי הייתי לומד מחשבים ותכנות בגיל צעיר יותר כי היום
14/06/2017 | 22:53
21
58
לא מקבלים לעבודה אם אתה אתה מבוגר. ככה לפחות שמעתי.
 
דווקא יועצת לימודים בזמנו הציעה לי ללכת בתחום הזה ולא הלכתי מחשש שאני לא אתמודד עם קושי הלימודים (זה היה  בתקופה רעה שסבלתי מחוסר ביטחון שהיה לי גם אז שמנע ממני ללמוד תכנות) גם אז מצבי הנפשי לא היה טוב.
לצפיה ב-'אין גיל'
אין גיל
15/06/2017 | 07:06
20
80
היא הציעה לך כנראה כי יש לך ראש לזה..אני מציעה שתלך ללמוד תכנות או תלמד את עצמך כי ספרים לא חסרים..

וחוץ מזה נתתי לה פה אופציות אחרות לעבודות אחרות שאתה יכול לעשות בלי ניסיון (כל עוד אתה יודע קצת אופיס - דהיינו וורד, אקסל, אאוטלוק, כישורי מחשב בסיסיים ואנגלית קלה ותצליח בקלות).
כמו :
1.עבודות בק אופיס
2. ממיין וסורק מסמכים ודואר (זה נקרא אדמינסטרציה אבל זה בתכלס בק אופיס)
3.מחסנאי
4.מלקט (בסופרים, מחסנים וכו')
5.כתיבת עבודות ומאמרים - תתפלא לשמוע כמה סטודנטים במדעי הרוח והמשפט ישמחו לשלם למישהו שיכתוב את העבודה בשבילם...אם יש לך ידע טוב במקצוע ואתה יודע לחפש באנציקלופדיות אתה תצליח
6. תרגום מאמרים ובכלל תרגום...בתחום המשפט צריכים כל הזמן מתורגמנים למסמכים...אם יש לך אנגלית טובה אתה בקלות יכול לעשות את זה ואין הרבה להתמודד עם אנשים.
7. שליחיות
8. ניקיון
9. דוג סיטר...נשמע לי יהיה לך בסדר גמור. הרבה אנשים עובדים הרבה שעות ביום וישמחו למישהו שיוריד להם את הכלב. על אותו משקל אתה יכול להיות גם בייביסיטר לחתולים וחיות מחמד אחרות לאנשים שנוסעים לחול ואין להם אנשים שיטפלו להם בחיית המחמד בזמן הזה.
10. טיפול בחיות - אולי תחפש חוות סוסים או משהו כזה
11. נדוש עד כמה שישמע אתה יכול אפילו לעבוד במשק חקלאי (היום יש הרבה תאילנדים לצערי ופחות ישראלים שעושים את זה אבל אם אתה לא רוצה לדבר עם אנשים...ולא אכפת לך עבודה פיזית..למה לא בעצם?)
בקיצר...יש פה המון אופציות ובטח יש עוד כאלה שלא חשבתי עליהם...אז זה דעתי..במקום לחפש לך תירוצים למה לא...אולי לחפש תירוצים מה כן לעשות ואיך לצאת מהמצב ולתפקד מבלי להכנס לבית חולים לבריאות הנפש כי לא כדאי לך להגיע לשם אם אין לך סיבה ממש טובה...זה בהחלט חוויה שיכולה לצלק כל אחד ולכן זה יותר כמו נשק יום הדין ושקצו כל הקיצין.
דרך אגב יש מקום שנקרא מאניקר הם ארגון שנועד לטפל באנשים ולעזור להם וכולל גם משהו שנקרא אשפוז בית נשמע לי באמת ארגון ממש טוב אולי תפנה אליהם לייעוץ.

בהצלחהה
לצפיה ב-'לא הייתי מציע את סעיף 5'
לא הייתי מציע את סעיף 5
15/06/2017 | 07:38
18
83
זו בעצם הצעה להיות שותף בזיוף.
 
לצפיה ב-'במקום להתעסק בלגנות '
במקום להתעסק בלגנות
15/06/2017 | 09:33
17
69
תציע לבן אדם הצעות.

הכי קל לבקר...
לצפיה ב-'האם מה שאמרתי אינו נכון?'
האם מה שאמרתי אינו נכון?
15/06/2017 | 09:51
16
87
הצעת הרבה הצעות טובות ויפות.
בין השאר הצעת לו (אולי מבלי לשים לב) לבצע עבירה.
האם היית מציעה למישהו ללמוד מחשבים כדי שיוכל להיות האקר ולפרוץ לבנק?
 
ואגב, את לא בפוזיציה של לחלק לי הוראות מה לעשות.
היה הרבה יותר מכבד מבחינתך אם פשוט היית חוזרת בך מאותו סעיף אם נאמר בתום לב.
 
 
 
לצפיה ב-'תודות לך. אני לא אכתוב פה יותר לאף אחד. כלום! '
תודות לך. אני לא אכתוב פה יותר לאף אחד. כלום!
15/06/2017 | 12:37
2
25
לצפיה ב-'זכותך המלאה כמובן, וזו בחירה שלך'
זכותך המלאה כמובן, וזו בחירה שלך
15/06/2017 | 12:55
20
לצפיה ב-'שאמי יקרה,'
שאמי יקרה,
16/06/2017 | 21:48
46
אין שום סיבה שתעזבי. את חלק מאוד חשוב מהפורום הזה. התייחסותך להודעות חשובה לכולם. אני רוצה להאמין שמדובר באי-הבנה. אנא, שקלי מחדש את החלטתך.
לצפיה ב-'היא לא בפוזיציה? '
היא לא בפוזיציה?
17/06/2017 | 22:04
12
46
יסלח לי אדוני, אבל מי אדוני שהיא לא בפוזיציה להעיר לו? אם אני בפוזיציה לשאול, כמובן. כי אולי אני לא בפוזיציה לשאול את אדוני ולא שמתי לב לכך. במקרה זה, אנא קבל את התנצלותי הכנועה.

לצפיה ב-'הבנת הנקרא'
הבנת הנקרא
18/06/2017 | 07:49
11
52
לא דברתי על הערה, אלא על הוראה.
אולי כדאי שתקראי שוב את השרשור. התגובה הראשונה שלי כללה בסך הכל שתי שורות: שורת כותרת + שורת תוכן. לא היה בה שום דבר מתלהם, תוקפני או לא מנומס. רק הובעה שם הסתייגות מאחת ההצעות שכוללת שיתוף פעולה עם זיוף. ומה לעשות, לכתוב למישהו אחר עבודה אקדמאית ולאפשר לו להגיש אותה כשלו היא זיוף. אם לדעתך זה דבר ראוי אפשר רק להצטער על כך.
בתגובה כך שאמי התיימרה להחליט עבורי מה אני צריך או לא צריך לכתוב בפורום. זה מעבר לסתם להעיר. הבהרתי שהפטרונות הזאת אינה במקום.
"איומים" בנוסח 'מעכשיו בגללך אני לא אכתוב כאן יותר' אינם מרשימים אותי (כנראה שיש כאלה שזה כן עובד עליהם). אף אחד לא עושה טובה שהוא כותב.
 
מקווה שהשבתי לשאלתך, יום מקסים ושבוע נפלא.
לצפיה ב-'לגבי עבודות אקדמיות - זה מורכב ממה שאתה חושב'
לגבי עבודות אקדמיות - זה מורכב ממה שאתה חושב
18/06/2017 | 10:17
1
35
לפחות לגבי סטודנטים וסטודנטיות להוראה, שהכישורים הנדרשים מהם בתהלעך ההכשרה האקדמי איהם קשורים כלל לכישורים שידרשו להם כדי להיות בעלי מקצוע טובים. מכירה אישית כמה מורות וגננות טובות בהחלט שמקבלות שכר נמוך בהרבה כי לא סיימו את התואר - בדרך כלל בשל אותן עבודות. ואין להן הרבה סיכוי לעשות את העבודות האלה בעצמן לאור  שגרת חייהן העמוסה. מה לגבי סטודנטים אחרים אני פחות יודעת. ייתכן שגם בתחומי דעת אחרים נוהגים להכביד על הסטודנטים מעבר ליכולתם הסבירה. לא מבחינת האינטלקט, מבחינת שעות שינה...
לצפיה ב-'אני מכיר היטב את עולם האקדמיה'
אני מכיר היטב את עולם האקדמיה
18/06/2017 | 10:49
43
אינני חושב שזה רלוונטי שאפרט את הרזומה האקדמי שלי. אסתפק בלומר שהייתי סטודנט בעבר.
כל מה שאת אומרת איננו רלוונטי כלל ואף מאוד מאוד חמור. את בעצם מכשירה מצב שבו כל אחד יעשה דין לעצמו. זה שלמישהו אין סיכוי לעשות את העבודה בעצמו זה עדיין לא מתיר לו להשתמש באדם אחר שיעשה את העבודה מולו. גם אם מדובר בכישורים שאינם קשורים לעבודתם לאחר מכן (מבלי להכנס לדיון שלא לנו לקבוע את זה).
גם הכישורים הנדרשים לקבלה לרפואה אינם שייכים לכישורים אותם צריך רופא. הפסיכומטרי שנדרש הוא בשמיים בעוד הלימודים עצמם מאוד קלים. לפי אותה לוגיקה זה גם תקין שמישהו ישלח אדם אחר שיתחזה וייבחן במקומו בבחינה הפסיכומטרית על מנת שהוא יצליח להתקבל.
ואין לזה סוף. כל אדם יכול להחליט שחוק או תקנה אינם באמת מבטאים את מה שנכון ולעשות מה שבא לו.
 
לצפיה ב-'ולגבי שיימי - אופן ההתבטאות שלך כלפיה נשמע מתנשא מאוד.'
ולגבי שיימי - אופן ההתבטאות שלך כלפיה נשמע מתנשא מאוד.
18/06/2017 | 10:21
8
34
אולי לא שמת לב לזה.

כשהיא כתבה לך "במקום להעיר תציע הצעות", היא התכוונה בסה"כ להדוף את המתקפה שלך עליה, לא "להורות לך מה לעשות".
הבנת הנכתב בין-השורות....
לצפיה ב-'עושה רושם שאת רחוקה מלהיות אוביקטיבית'
עושה רושם שאת רחוקה מלהיות אוביקטיבית
18/06/2017 | 10:56
7
53
אני שוב קורא לך להראות היכן "המתקפה" שלי בהודעה בת שתי השורות שכתבתי?
מה בדיוק היה צריך להדוף כאן?
כי אם לכתוב שלא הייתי מציע למישהו לכתוב עבודה אקדמית בשביל מישהו אחר זה משום שמדובר בזיוף זוהי מתקפה, הרי שקל וחומר שהתגובה שלי אלי מתקפה פטרונית. ועל כך השבתי לה , והתגובה שלי עוד מתונה יותר משלה.
 
רק כנראה שאת מוטה מראש לקחת צד אחד.
לצפיה ב-'כנראה שזה תלוי איזה טון מייחסים לאותן 2 שורות...'
כנראה שזה תלוי איזה טון מייחסים לאותן 2 שורות...
18/06/2017 | 17:40
6
10
לצפיה ב-'אם מישהו מתעקש להעלב לא יעזור שום דבר'
אם מישהו מתעקש להעלב לא יעזור שום דבר
18/06/2017 | 18:34
5
45
אני לא יכול להיות אחראי על "טונים" שכל אחד בוחר לייחס לי.
שימי לב שלמרות בקשתי החוזרת להראות לי היכן בדיוק התקיפה בדבריי, את ממשיכה להתפתל וללכת סחור סחור מבלי להשיב. אולי משום שאין מה להראות.
 
לא היה גם שום דבר שיכול לרמז על "טונים" בתגובה. לא היו סימני קריאה, לא היו אייקונים מעליבים- שום דבר. 
לצפיה ב-'בסדר, מט, אתה בסדר גמור, אוקי?'
בסדר, מט, אתה בסדר גמור, אוקי?
19/06/2017 | 20:59
4
29
מי שרגיש לביקורת עלול לקרוא את השורות המדברות על זיוף כמתקפה נגדו, מעצם זה שהוא רגיש לביקורת. לכן אולי אפשר לעדן את הניסוח. יש דרכים בשפה לעמעם את חדות הניסוח: שימוש ב"לדעתי", "אני ח5שב" , "אולי היה יותר טוב ש" וכו'
לצפיה ב-'למישהו יש מונופול על רגישות?'
למישהו יש מונופול על רגישות?
20/06/2017 | 07:50
3
31
באמת שלא ברור לי מדוע את מנסה לחפש בכוח דברים שלא קיימים, במקום להודות שלא הייתה שום התקפה בדבריי.
הניסוח דווקא היה מעודן. אפילו לא הייתה פניה ישירה. כתבתי "לא הייתי מציע", כלומר מה *אני* לא הייתי עושה. זה בהחלט שקול לוגית ל"אני חושב".
לגבי עניין הזיוף - כאן זו כבר לא דיעה זו עובדה. את מוזמנת לבדוק בתקנונים של האוניברסיטאות והמכללות. ובנקודה הזו  אני לא רואה צורך ליפות את המציאות.
 
מעניין שאין לך מה להגיד על התגובה שלה כלפי. אולי גם אני רגיש ונפגעתי ממנה? אולי כמי שמגיע מהאקדמיה עצם ההצעה הזאת מאוד פוגע בי? כמו שכתבתי בכותרת- לאף אחד אין מונופול על רגישות.
 
ותודה על הגושפנקא שאני בסדר
 
 
 
לצפיה ב-'אני מסכים לגמרי איתך'
אני מסכים לגמרי איתך
20/06/2017 | 23:43
18
לא היה בעיני שום נימה תוקפנית כאמור עניין טון הוא אוד אישי אבל אני רואה זאת אחרת .
לצפיה ב-'סליחה אם נפגעת ממני'
סליחה אם נפגעת ממני
21/06/2017 | 07:27
1
25
לא ניסיתי להאשים אלא להסביר את התגובה של שיימי. חשבתי שכשכבתי שזה עניין של הבנת הטון היה מובן מכך שזו לא "אשמתך". בכל אופן סליחה. ודי.
לצפיה ב-'היכולת לבקש סליחה בעיני היא הדבר הנפלא ביותר'
היכולת לבקש סליחה בעיני היא הדבר הנפלא ביותר
22/06/2017 | 18:38
13
שמראה היותך אדם טוב שזה נאמר מהלב בכלל זה נשגב יףה שיכולת לבקש סליחה זה לא.מה בכך תבורכי
לצפיה ב-''
16/06/2017 | 21:06
9
לצפיה ב-'תימוטי, גם במוסד יהיו סביבך אנשים'
תימוטי, גם במוסד יהיו סביבך אנשים
18/06/2017 | 10:27
30
העיצה של שיימי היא הפרקטית ביותר: לפנות לעיבוק שממזער את החיכוך עם בני אדם אחרים. מה אתה עושה כיום? העבודה הנוכחית דלך אינה מאפשרת לך רגעים של התבודדות? מה בעצם אתה חווה בחברת אנשים שכל כך בוער לך לברוח מהם, גם במחיר חירותך?
לצפיה ב-'להפך'
להפך
20/06/2017 | 23:59
1
15
באישפוז יש המון גריום וכופים עליך מה לעשות לא ממליץ בחיי אולי תעבור לצפון לאיזה יער ותבודג שם , אבל עדיין זה לא לגמרי התבדדות כי צריך לקנות אוכל או דברים אחרים , מה שאני עושה זה לא לצאת מהבית אני שנים לא יוצא מהבית ואני רק בחדר שלי לכן לא רואה אף אחד זה טוב לי אבת לא מתאים לכלום .
לצפיה ב-'נחמד גם להסתגר בבית.'
נחמד גם להסתגר בבית.
22/06/2017 | 07:46
6
לצפיה ב-' פורום הישרדות נפתח מחדש '
פורום הישרדות נפתח מחדש
( לעמוד שלי בתפוז )
15/06/2017 | 12:58
9
 שורדים אמיתיים מכורים להדחות ומשימות חסינות
פורום הישרדות נפתח ומחכה לכם, במיוחד לרגל העונה החדשה המשודרת בימי רביעי ושבת ערוץ 2.
היכנסו ושתפו מי הפייבוריט שלכם
 
 
לצפיה ב-'אני חושב שהבנתי'
אני חושב שהבנתי
11/06/2017 | 18:50
14
138
מה גורם לסבל בעולם. טיפשות מביאה לחומרנות, וחומרנות מביאה לתוקפנות. במשך שנים התעללו בי בגלל היותי רוחני יותר וגרמו לי נזקים קשים, והגעתי למסקנה שאנשים פשוט טיפשים. טיפשים נולדו, טיפשים יחיו וטיפשים ימותו. לא יודעים להעריך פילוסוף ואמן, כי הם חומרניים וטיפשים ולא יודעים מה זאת פילוסופיה ורוחניות.

לצפיה ב-'אבל אני אילחם'
אבל אני אילחם
11/06/2017 | 18:52
1
55
אלחם, אעניש ואנקום. נגד כל העוולות. אני בינתיים זה שנהנה, הם סובלים. אנשים כל כך קטנים ואני כל כך גדול. בסוף יתייאשו מלהציק לי, יראו שתמיד אעניש. שילכו כולם לעזאזל ולכל הרוחות.
 
 
לצפיה ב-'אילחם עם שמחה'
אילחם עם שמחה
11/06/2017 | 18:53
44
לא איראה כועס, רוצים להרגיז אותי. אראה להם שלא יצליחו להרגיז אותי ולהציק לי, שלא מפריעה לי התנהגותם המכוערת. אלחם עם חיוך על הפנים.
 
לצפיה ב-'פילו'
פילו
11/06/2017 | 19:11
6
69
במה אתה אמן? מה אתה יוצר?
לצפיה ב-'תודה על ההתעניינות'
תודה על ההתעניינות
11/06/2017 | 19:19
5
69
אני עוסק כבר הרבה שנים באמנות הכתיבה. בעבר הייתי כותב סיפורים קצרים, ובשנים האחרונות אני כותב הרבה מאד שירים. אני גם יוצר כל מיני סוגים אחרים של רעיונות בכתיבה, למשל מתרגם וממציא שפות. אמי ציירה ואחר כך עברה לכתוב, וירשתי ממנה את הנטייה לאמנות. בבית אמי יש לה ספרייה ענקית ואמרה לי שכל הספרים בה יצירות מופת. אני מתקשה לקרוא אבל אני נוהג לכתוב הרבה, בוורד במחשב.
לצפיה ב-'נהדר!'
נהדר!
11/06/2017 | 19:26
25
לצפיה ב-'אתה מזכיר לי את'
אתה מזכיר לי את
13/06/2017 | 22:04
3
39
חיים צינוביץ שהיה מתוסכל מהרבה אנשים שלא העריכו יצירתו. 
 
בכל מקרה אתה נשמע אציל .
לצפיה ב-'תודה'
תודה
13/06/2017 | 22:34
2
34
למעשה יש כמה חברים ואנשים שאוהבים אותי ונחמדים אליי, אבל יש אנשים וגם חברים שמתנהגים אלי מאד לא יפה.
 
לצפיה ב-'שמור מרחק מאנשים שליליים.'
שמור מרחק מאנשים שליליים.
13/06/2017 | 22:40
1
40
לי אין חברים ביום יום ונוח לי כך. ככה אני  מגיל 16. אני מרגיש חופשי לבד. ןלא נוח בחברת אנשים .אנשים זה רק מכשול. לא מרגיש רגשי נחיתות בגלל שאין לי חברים. ואני לא שואף שיהיו לי חברים. 
 
יש לי קשר רופף עם בני דודים וניפגש איתם מדי פעם. חוץ מזה אני לא מרגיש צורך בחברת בני אדם.
לצפיה ב-'אני משער שדווקא'
אני משער שדווקא
13/06/2017 | 23:41
37
יש לי חיי חברה די טובים במובנים מסוימים, אבל אני מרגיש שהחברה באופן כללי נגדי כי אני פועל ומדבר בדרך פילוסופית כי אני אינדיבידואלי ואנשים לא אוהבים את זה ולכן הם דוחים אותי ולא מעריכים אותי היטב.
 
לצפיה ב-'כעסים'
כעסים
11/06/2017 | 23:18
1
62

 
פילוסוף יקר, אני מרגישה שהמילים שלך מביעות המון כעס. אני שומעת  שבמהלך חייך סבלת מהצקות, התעללויות ולעג אולי בגלל אנשים שפגשת בסביבה שלך שלא הצליחו לראות ולהבין אותך. נראה שהיום הגעת לאיזה שהיא נקודת רתיחה, נקודת שיא והזעם שבך פשוט רוצה להתפרץ ולנקום נקמה איומה בכל "האנשים הקטנים והטיפשים" שלא מבינים אותך. האם קרה משהו חריג לאחרונה שהביא אותך להרגיש את התחושות הקשות האלה? האם  היה לך עימות כלשהו שהיה הטריגר למצוקה אותה אתה מביע? אני מזמינה אותך להמשיך ולשתף אותנו שנבין אותך ואת החוויות שלך.
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
12/06/2017 | 14:45
48
במשך שנים עברתי התעללות קשה מצד החברה. בשנים האחרונות במשך שהותי בכפר, סבלתי מאלימות פיזית קלה מצד החברים וניסיתי כמה פעמים לפנות למשטרה אבל אמרו לי שזה כפר סגור שמטפל בעניינים בעצמו. בנוסף יש בחורות שמנתקות אתי קשר בלי סיבה ברורה ומשחקות ברגשותיי.  
לצפיה ב-'אני מזדהה איתך כי גם אני חושב שאנשים הולכים אחרי יצרים אפלים'
אני מזדהה איתך כי גם אני חושב שאנשים הולכים אחרי יצרים אפלים
13/06/2017 | 21:58
2
171
זה כולל את שני המינים.  כל הזמן נולדים עוד טיפשים חדשים שמאמללים את העולם ואנשים אחרים.
 
מעריך אותך, פילוסוף רוחני.
לצפיה ב-'תודה על החיזוק והתמיכה'
תודה על החיזוק והתמיכה
13/06/2017 | 22:33
13
לצפיה ב-'מה אתה מכנה יצרים אפלים?'
מה אתה מכנה יצרים אפלים?
14/06/2017 | 11:19
49
יש לטעמי קצת התנשאות בתגובה שלך
לצפיה ב-'אישה התערלה בכותל ככל הנראה לוקה בנפשה'
אישה התערלה בכותל ככל הנראה לוקה בנפשה
11/06/2017 | 17:17
6
127
http://mobile.mako.co.il/news-israel/local-q2_2017...

מישהו שמע על זה? רק אני לא יכולה לשפוט את מעשיה? כולם מקללים אותה, מאשימים אותה בפרובוקציה, ואפילו נתקלתי בתגובה שמאחלים למותה. אבל הכי נוראי זה שמישהי שאמרה שאם היא לוקה בנפשה היא צריכה להיות בבית או במוסד. לדעתי יש מצב שהבחורה עברה תקיפה מינית קשה ובגלל זה הייתה עירומה. התגובות בכל עמודי החדשות על הידיעה היו ביקורתיות, שיפוטיות וקשות. זה מזכיר לי את הבחור שהיה בהתקף פסיכוטי ונכנס לגן חיות ופלש לאיזור האריות שתקפו אותו והצוות שם ירו בהם על מנת להציל אותו והתגובות היו קשות נגדו.

האם אני מבלבלת בין לוקה נפש לנפגע נפש? האם המקרה של אותה בחורה הוא חסר תקנה וצדקה מי שאמרה שצריכה להיות במוסד? אשמח לדעת מה אתם חושבים כי לצערי לא קיים פורום רלוונטי לכך למרות שניסיתי לפתוח ופניתי לתפוז אך הוא סירב לי. המדריך בהוסטל שיכל היה לעזור לי בפתיחת פורום אחר עזב.
לצפיה ב-'את מצפה לרגישות מטוקבקיסטים?'
את מצפה לרגישות מטוקבקיסטים?
11/06/2017 | 19:12
73
או מכתבי אינטרנט? זה לא המקום לחפש...
לצפיה ב-'האלימות שהפעלו עליה מבישה'
האלימות שהפעלו עליה מבישה
12/06/2017 | 20:12
2
49
וכל שאר התגבוץ לאחר מכאם בני אדם שופטים בלי לנסות להבין מה הסיבה כמו שאמר אמינים תהיה בנעלים שלי ואני אהיה בשלך נתחלף , אנשיפ בדרך כלל בוריפ וטיפשים ורעי לב בטח מול שונות או דברים קיצוניים , היא כנראה במצב מעורר זה בטוח ואני מקווה שהיה לנ טוב יותר
לצפיה ב-'ואיך שכחתי את המקרה של השבוי בעזה שנקלע לשם בטעות'
ואיך שכחתי את המקרה של השבוי בעזה שנקלע לשם בטעות
12/06/2017 | 20:33
1
56
והוא לא יציב בנפשו וכולם התנגדו לשחרר אותו והאשימו אותו שהגיע לשם ואטמו את האזניים לכך שהוא לא צלול בדעתו. פשוט עצוב שמתאכזרים ואטומים כלפי נפגעי נפש. מבחינתם פגוע נפש זה מסוכן רוצח פסיכופט שעושה דברים מזעזעים וגם יש כאלה שתופסים על זה טרמפ כמו המקרה של ההוא שרצח את אשתו וילדיו והשכן ואמר שהוא חתול.
לצפיה ב-'כן אני מסכים'
כן אני מסכים
12/06/2017 | 20:53
40
אין מודעות לנפגעי נפש רוב חולי הנפש בכלל לא אלימים דווקא פסכופתים נם כאלו שכן פוגעים והם נחשבים נורמטיבים למשל מנהלים בכרים שחייפ על חשבוננו ולא נענשים והכל מעבר לחוק יש משפט שמעתי שאדם חזק באמת זה מי שמשתמש בחוק כדי לעבור על החוק קרי צווארון כחול לבן אנו אנשים קטנים ולא מזיקים לרוב ועלינו האים כל התותחים והאש זה חבל נורא , אבל ככה זה אטימות ...
לצפיה ב-'לפתוח את הלב'
לפתוח את הלב
13/06/2017 | 00:01
1
65

רינת היקרה..

אני מניחה שרובנו קראנו את הכתבה הזאת, ולצערי גם רובנו נחשפנו לתמונות שלא טרחו לחסוך מאיתנו, ואני אומרת את זה מתוך המקום העצוב ששם רק את הרצון של אותם מפרסמים לקבל הרבה לייקים ורייטינג, בעוד כבודה של הבחורה לא שיקול בשבילם כלל..  אני שומעת שאת כל כך כואבת את העוול שנעשה לה, את התגובות הקשות שהגולשים "הרעיפו" עליה מכל עבר, שלא חסכו בביקורת כלפיה ואפילו ייעצו מה כדאי לעשות איתה.. נראה שזה מפריע לך כל כך ואולי אפילו מתסכל, להבין איך אותם אנשים לא מסוגלים להבין שיש מי ששונה מהם, ויותר מכך- הופכים את השונה למשהו בעייתי שיש לטפל בו בחומרה.. וכל זאת במקום לנסות לעצור ולהבין את מצבם.. לשים את הכעס לרגע אחד בצד... 
 
אינני מכירה את הסיפור לעומקו ולפרטיו, לכן לא אוכל לספק לך את התשובה לה את מייחלת.. אבל כן ארצה יקירה, לקוות איתך יחד לראות תגובות אכפתיות ומכילות יותר לסיטואציות שכאלה.. נטולות שיפוטיות כלפי מי שבסה"כ זקוק ליותר הבנה וחמלה.. לנסות לראות מעבר ופשוט להבין שזה לא נובע מתוך מקום של רוע..
 
לקוות לקצת יותר אנשים אכפתיים כמוך   
 
לצפיה ב-'זה היה נורא. נורא.'
זה היה נורא. נורא.
13/06/2017 | 09:27
54
עד שהבינו שהיא לוקה בנפשה, מעורערת, היו אנשים, שמאלנים בעיקר, שהתלהבו כל כך מה'מיצג האמנותי הפוליטי' וטענו (ועדיין טוענים) שזה בדיוק מה שהכותל היה צריך, כאפה לפנים על הצביעות של הדתיים, לא יודעת מה. כשהתברר שהיא חולת נפש הם כל כך הצטערו... אמרו שכל כך חבל, שזה היה יכול להיות מיצג יפהפה. מזמן לא התרגזתי כל כך על הבוקר (ואני לא דתייה).
לצפיה ב-'אין מוצא'
אין מוצא
09/06/2017 | 15:13
8
159
כבר הרבה זמן שלא כתבתי. במקום שאתחיל לצוף, אני רק שוקעת יותר ויותר במצולות. אני  לא מצליחה להתאושש מהאבל הנורא שכבר תארתי כאן. גם, לפני קצת יותר מחודשיים חלה החמרה כלשהי במצבי הבריאותי והוצע לי טיפול שסרבתי לקבלו משום שהוא אינו מבטיח אלא הטבה זמנית בלבד וגם זה בקושי.
בבית המצב נורא ואין שום דרך לשנות זאת. אני עוברת התעללות של ממש. כל מה שאני עושה אינו מספיק טוב בשביל אמי. (רוצים דוגמאות? בבקשה: הקניות שאני עורכת לפי רשימות שלה לא מספיק טובות ואני נשלחת להחליף מוצרים. זה קורה על בסיס יום-יומי כמעט. כשהיא נופלת ונחבלת ונלקחת על-ידי לבית חולים-יש טענות. אח"כ, לאחר השחרור הביתה, כשצריך להחליף לה חבישות ולטפל בפצעיה-יש טענות. כשאני מסיעה אותה לאן שהיא צריכה- ניחשתםהיא טוענת שאינני עושה כלום כשבפועל אני עושה הכל). היא סוחטת אותי ומאיימת עלי. לפני זמן מה אמרתי לה שאני רוצה לעזוב את הבית. היא הגיבה במילים: "ואת תפקירי אותי?" אמרתי לה שנסדר לה מטפלת והיא אמרה שהיא לא רוצה.
כך, היא ממשיכה להתעמר בי מבלי שתהיה לי יכולת לתקן את המצב. אני יודעת שהחשיבה שלי צריכה להיות כדלקמן: "אני לא יכולה לשנות אחרים, אבל אני צריכה לחשוב איך לשנות את המציאות שלי". זה נכון, אבל זה לא מסתדר עם הפרקטיקה של החיים שלי.
לצערי, אני לא עובדת תקופה ארוכה. זה התחיל בשל כמה בעיות בריאות (פיזיות) והתגלגל למה שהתגלגל. אני מאוד רוצה לעבוד באופן חלקי, אבל נמצאת במצב שאף מעסיק לא ירצה אותי כעובדת. מגבלות מסויימות גם לא מאפשרות לי לבצע כל עבודה.
אף אחד לא יודע מה קורה בבית. בחוץ היא משמיצה אותי ומציגה את עצמה כ"קוזאק הנגזל". אין לי הגנות.
אני משוכנעת שחלק מן התגובות תהיינה מהסוג של: "תנסי להיות סבלנית". אז ככה: זה כבר נוסה וזה לא עוזר. גם אחי ה"גאון" שלא חי פה אומר את זה וממשיך לחיות את חייו הנעימים כשהכל נופל עלי. לא, אל תאמרו לי "להזעיק" אותו כדי שיידע מה קורה. קודם כל כי היא מצליחה לשטות גם בו בשיחות הטלפון ביניהם וגם כי בכל מקרה הוא לא יחזור לחיות פה ולעזור. גם כך הוא לא מוכן לעשות כלום. נמאס ל מהמצב הזה שכולם בטוחים שאני לא בן-אדם ושלי לא צריכים להיות חיים.
אני לא ג'וק שאפשר לרמוס. עוד כמה שנים כאלו ולא תהיה לי יכולת שיקום כלל וכלל. יכול להיות שכבר עכשיו זה מאוחר ואין סיכוי  לחיים נורמליים. השינוי במצבי הבריאותי מחסל אותי, אני כמעט ולא ישנה,אבל מוכנה לעשות כל מאמץ כדי לשקם את עצמי, אבל היא לא נותנת לי. הוצע לי להשתתף בקבוצת תמיכה שמיועדת לאנשים שמתמודדים עם עם מחלה של בני משפחה. המנחה עצמה אמרה שהיא לא משוכנעת שזה יתן מענה להתמודדות שלי, אבל אני, מצידי, אמרתי לה שאני מוכנה לנסות.

לצפיה ב-'בין מוגבלויות למשאלות... '
בין מוגבלויות למשאלות...
09/06/2017 | 22:27
57
במבי יקרה,
אנחנו בהחלט זוכרים אותך, ונשמע שאת מגיעה לכאן היום עם האכזבה שקיווית לכתוב לנו ממקום אחר, ממקום שמתחיל להתאושש ולשקם את ההריסות, ובמקום זאת החוויה היא שההרס מתרחב ומתרחב באופן שגורם לך להטיל ספק ביכולת לראות אי פעם את הדרך פקוחה לרווחה בפנייך, נטולת מכשולים...
אני שומעת את הייאוש וחוסר האונים אל מול ההכרח להתמודד עם התעמרות והתעללות שאת חווה מצד אימך, יחד עם מצבך הבריאותי המורכב, התמודדות כפולה וכבדה, שאת מרגישה שאינה בשליטתך..
אני שומעת עד כמה את מרגישה שאין לך גב, אין מי שמגן עלייך, ויילחם לצידך את המלחמות שלך ואת חסרת הגנות מול אימך,  שאינך מרגישה שאת מסוגלת לשנות אותה, אך גם לא את המציאות של חייך מולה... מרגישה חסרת הגנות מול פער בין המאמצים האינסופיים שאת משקיעה עבורה לבין האופן שבו היא פוסלת, מוחקת ומבטלת אותם גם מולך, אך גם כלפי חוץ...וזה מותיר אותך בתחושת מלכוד כואבת, מתסכלת ובלתי נסבלת שאינך רואה כיצד יש ממנה מוצא.
ועדיין לצד כל זה, אני שומעת את הרצון שלך ואת הנכונות לנסות ולשקם, רצונות ונכונות שעוד לא גוועו, הגם אם הדרך אינה ברורה, הן מבחינת הצעדים הנחוצים, והן מבחינת הסיכויים ...
יקירה, אני שומעת עד כמה את למודת ניסיון מר, עד כמה ניסית דרכים שונות שלא עבדו או כאלה שאת לא מאמינה שיוכלו לסייע... וזה נשמע שאולי כל מה שנוכל להציע לך הערב, זה דווקא לא עוד עצה, או רעיון, אלא פשוט להחזיק איתך את התקווה, התקווה שהדרך אינה חסומה לגמרי, שיכול להיות אחרת...
 
שולחת לך חיבוק גדול וחם,
חיבוק שמבקש לשלוח לך כוחות ולהזכיר שאנחנו לצידך,
ומקדישה לך את מילות השיר של דניאל סלומון – מישהו לרוץ איתו:
 
"עכשיו תורי 
עכשיו תורי לא לכאוב 
עכשיו אני גם לי מגיע 
מישהו שלא ייתן לעזוב 
הוא יילחם וינצח 
אחד אחד את הקרבות במלחמה שלי 
הוא יחבר את החלומות השבורים שלי".

שלך,
מתנדבת סה"ר. 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
10/06/2017 | 15:38
3
49
מה זאת אומרת "היא לא רוצה"? אם יש לך אפשרות לסדר לה מטפלת וזה יעזור לה במקומך, סדרי לה מטפלת בכספך וצאי מהבית. לא ייתכן שתישארי משועבדת לה.
 
לצפיה ב-'אני אסביר "מה זאת אומרת"'
אני אסביר "מה זאת אומרת"
12/06/2017 | 11:07
2
61
פילוסוף, אי אפשר לכפות על אדם עזרה. היא עדיין אדם חופשי שמקבל החלטות (גם אם ההחלטות הללו פוגעות בי, את מי זה מעניין, בעצם?) על עצמו. אחרי הכל, מדובר פה באדם זר לחלוטין שיחיה איתה בבית שלה, יסתובב בין החדרים וישליט חלק מהרגליו גם עליה. גם, נראה לי, שאחרי הכל, היא נהנית מהידיעה שהיא יכולה לשלוט בי (על אף שאינה מודה בזה שהיא דיקטטורית ואף נעלבת כשאומרים לה שהיא כזו ומגבים זאת בדוגמאות). מדובר פה במישהי שמילים כמו "אגואיזם", "אגוצנטריות" ו"מגלומניה" מחווירות לעומת מה שהיא. אנשים כאלה יודעים איך להפעיל אנשים מבלי לחשוב עליהם ועל המחירים שהם ישלמו. נכון, היא יכולה להוריד ממני הרבה יותר ממה שהיא עושה בפועל, אבל בוחרת שלא לעשות כן כי כך זה יותר זול וכך, לדעתי, היא יכולה להמשיך לשלוט בי. איבדתי את חיי, אני חיה ואין לי חיים. מה שעצוב זה שהיא לא קולטת עד כמה היא מזיקה לי. היא בטוחה שהיא כליל השלמות. דיברתי כבר על המגלומניות שלה, לא?.
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
12/06/2017 | 14:47
1
28
לפעמים אפשר לכפות עזרה. יש אשפוזים כפויים וטיפולים כפויים. את לא מוכרחה לסבול ממנה. אולי תאמרי לה שאו שתקבל מטפלת או שתעזבי את הבית.
 
לצפיה ב-'פילוסוף,'
פילוסוף,
13/06/2017 | 11:05
30
הלכת קצת רחוק מדי, לא?. האם אני יכולה להחליט על אשפוז כפוי? האם היא תאושפז באשפוז כפוי "רק כי אני רוצה בכך"?. אני כן חושבת שמשהו משובש איתה ברמה שדורשת טיפול, אבל היא גם לא מוכנה להיבדק. אגב, בבדיקה שהייתי איתה, הפנה אותה הרופא ל-SECOND OPINION על האבחנה של הרופאה בקופת חולים וסרב לאבחן אותה בעצמו. התורים כרע הם בערך לעוד חמישה-שישה חודשים.
מה אתה היית עושה עם הורה קשיש ומוגבל שלא יכול להישאר לבד ומסרב לקבל עזרה?. לדעתי, כפי שאני טוענת כל הזמן, היא בעיקר נהנית לשלוט בי.
לצפיה ב-'הי במבי.'
הי במבי.
12/06/2017 | 18:01
1
40
יקרה, כואב לי מאוד לשמוע על מצבך.
הלוואי שיכול שינוי.
העובדה שאת נחושה לשנות את המצב, היא זו שבסופו של דבר תועיל לך.
כח הרצון הוא העיקר.
גם קבוצת תמיכה זה רעיון נפלא!
כך תוכלי לקבל פידבק חיובי, ותביני כמה המצב לא הגיוני, ואולי תקבלי כוחות לעשות שינוי.
במישור המעשי, לי כצופה מהצד ברור שהדבר הנכון לך הוא לעבור שינוי פנימי שבו לא יהיה אכפת לך מה אמך חושבת עלייך, או מה אחרים חושבים. אלא רק טובתך האישית.
זו לא כפיות טובה, אמא שלך היא מרשעת, האם היית מסוגלת לענות לה: כן, אני אפקיר אותך! זו תהיה התקדמות. שכל העולם יחשוב שאת הרשעה, את ואנחנו יודעים את האמת. יש לך את היכולת לשנות את ההרגלים שלך, ולא לתת לאמא שלך להתעלל בך.
זה גם מגיע לך, להיות במקום אחר.
אינך יכולה לפתור את כל בעיות העולם, ומכיוון שכך, יש סדר קדימויות - את קודמת לאמא שלך! ואם היא תמות? אז תמות... זה יהיה עצוב אבל בהחלט לא אשמתך.
לעומת זאת אם את תפגעי פיזית או נפשית... זה כן באחריותך.
אולי חפשי גם טיפול אישי וגם קבוצתי.
ודבר ראשון לעזוב את הבית... עדיף ספסל ברחוב.
חיבוקים
לצפיה ב-'בקשר לקבוצת התמיכה,'
בקשר לקבוצת התמיכה,
13/06/2017 | 11:32
39
העו"ס שאמורה להנחות את הקבוצה לא עונה להודעותיי בנוגע לפתיחת הקבוצה. אז, כרגע זה נראה די אבוד, למרות שכבר כיוונתי את עצמי לשם.
וכן, מליון תודות על מילותיך החמות והעוטפות.
לצפיה ב-'במבי יקרה,'
במבי יקרה,
15/06/2017 | 09:51
30
מצבך מצער ומקומם.
יש לך אפשרות להכנס לקורס מקצועי כלשהו? אני לא מכירה את המערכת, אבל אולי שווה לנסות?
יש קורסים באמצעות ביטוח לאומי או שירות התעסוקה. כדאי שתעשי צעד, אפילו קטן, אבל חשוב, לקראת עצמאות.
ותמשיכי, לדעתי, לדרוש עזרה. בלי להתבייש. מגיע לך. עובדת סוציאלית, רופא משפחה, עמותות, נסי הכול.
לצפיה ב-'שבורה לגמרי'
שבורה לגמרי
09/06/2017 | 16:56
24
185
לא יודעת מאיפה להתחיל מרוב שיש לי בעיות,
ובכל זאת, הבעיה העיקרית שלי היא בני בן ה 25, יש לו דחפים מיניים מאוד חזקים, ואם יש לו הזדמנות אז הוא נוגע  בילדים, הפסיכאטר קבע שהוא צריך זריקה דקפפטיל לדיכוי החשק המיני, יותר נכון זה סירוס, אני מאוד מודאגת מהמצב, חוששת לשלמה, כי יש לזריקה תופעות לוואי בלתי הפיכות, ויחד עם זה אין לי ברירה והוא חייב את הטיפול, והוא כבר מזמן עם הזריקה.
האם נתקלתם במצב כזה, האם אתם מכירים אנשים עם צרכים מיוחדים שיש להם גם את הבעיה הזאת?
בטוח שבני לא עשה דברים בכוונה, הרי הוא לא מבין את ההשלכות ואת הסכנה.
לא יודעת מה לעשות, אין לי כבר כוח.
מי יכול לעזור לי לעזור לילד?
למי אפנה?
אובדת עצות ואבודה

לצפיה ב-'היי (עלול להיות טריגר, גם בהודעה הפותחת וגם כאן)'
היי (עלול להיות טריגר, גם בהודעה הפותחת וגם כאן)
09/06/2017 | 18:41
4
111
ברוכה הבאה. האמת שמעולם לא שמעתי על אימא שבאה להתייעץ על דבר כזה. אני מתארת לעצמי שקשה לך נורא להתמודד עם דבר כזה, והביאי בחשבון שהתגובות פה לא יהיו כנראה סובלניות במיוחד.
 
אני אשאל אותך מה המסגרת שבנך נמצא בה כיום? האם הוא מטופל אינטנסיבית ע"י פסיכיאטר ופסיכולוג? האם הזריקות עוזרות? האם הוא נמצא במוסד כלשהו שיכול למנוע ממנו להמשיך לעסוק ב'הרגליו' הפליליים? אם הוא לא מבין מה ההשלכות של המעשים שלו, לפי דעתי הוא צריך להיות באיזה מוסד, שגם אם הוא לא מבין את ההשלכות זה עדיין ימנע ממנו פגיעה בילדים. מה דעתך? מי שומר עליו שלא יעשה את זה? בכלל, מי מטפל בו?
 
שיהיה לך קל...
לצפיה ב-'וגם, מי מטפל בך? מי עוזר לך עם הבעיה הזאת?'
וגם, מי מטפל בך? מי עוזר לך עם הבעיה הזאת?
09/06/2017 | 18:42
3
34
לצפיה ב-'הוא נמצא במסגרת'
הוא נמצא במסגרת
09/06/2017 | 18:54
2
94
הבן שלי נמצא במסגרת במרכז, והוא מטופל ע'י פסיכיאטר, אבל המצב מדאיג, כי עד מתי זה ימשך כך, ההבנה שלו אולי כמו בן 3,אני לא ישנה, לא נהנת מכלום, כל הזמן הראש שלי סביבו.
וולי אך אחד לא עוזר, אני גם לא יכולה לשתף אף אחד, שלא יבוזו לי או ירחמו עלי, או יתרחקו ממני
לצפיה ב-'תמיכה ...'
תמיכה ...
09/06/2017 | 23:09
78
שלום לך,
אני מבינה שבנך נמצא במסגרת בה הוא מוקף בצוות טיפולי ונמצא במעקב פסיכיאטרי, ושאת מבינה שהוא זקוק לטיפול הזה, אך דואגת מפני תופעות הלוואי וגם מפני השאלה האם יחול שיפור ומתי... וששאלות אלו שבות ומציפות ולא נותנות מנוח...
ולצד הדאגה לבנך, בולטת מאוד ההתמודדות שלך לבד מול זאת, בדידות שמאלצת לשמור סוד בשל התפיסה החברתית שיש בה (לצערנו הרב!) הרבה שיפוטיות, התמודדות לבד בשל הרצון לגונן על עצמך מתגובות לא רצויות, אך גם מונעת ממך להיות נתמכת... התמודדות שכזו היא התמודדות מתישה, התמודדות ששואבת את כול הכוחות והחיוניות...
 
נשמע שאת מחפשת אנשים עם התמודדות דומה, מישהו שיוכל לומר "יהיה בסדר" או "יש אור בקצה המנהרה" או לעוץ עצה למודת ניסיון עבור ההתמודדות הקשה של אובדן עצות מול סבל של ילד בשר מבשרך..
ואולי גם את מבקשת מסגרת, מסגרת עבור עצמך בה ניתן יהיה לראות כיצד נבנים מחדש אל מול ההתמודדות הזו, ששוברת ומגדירה באופן ברור "לפני" ו"אחרי" של מחלה... כאשר התמונה של "האחרי" עדיין לא ברורה...
אני רוצה להמליץ לך לפנות לשירות ייעוץ למשפחות נפגעי נפש, ששייך לעמותת אנוש. הם מנוסים בעבודה עם סוגים שונים של צרכים מיוחדים, מציעים ייעוץ פרטני וכן קבוצות תמיכה, ואולי הם יוכלו להוות מסגרת שכזו עבורך...
 
מצרפת את הפרטים:
מיל"ם תל אביב, שדרות שאול המלך 8, בית אמות משפט, קומת מסד. טלפון: 03-5368102.
 
מאחלת לך ולכם המון המון בהצלחה,
מזמינה אותך לעדכן כאן אם תרצי בכך.. אנחנו ממש נשמח לשמוע
שלך,
מתנדבת סה"ר
 
לצפיה ב-'מה אומרים לך הצוות שמטפלים בו?'
מה אומרים לך הצוות שמטפלים בו?
10/06/2017 | 18:10
69
האם יש להם קבוצות תמיכה לבני משפחות של החוסים? אני יודעת שיש כל מיני ארגונים שמקיימים קבוצות של בני משפחות של פגועי נפש. קראתי פעם באינטרנט.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
10/06/2017 | 15:35
15
86
אולי לא צריך לדכא את היצר, אלא לחזק את ההתייחסות הנכונה לחברה. למדו אותו לא לגעת יותר מדי בבחורות, והסבירו לו שכך רק עוד יותר יתקשה למצוא בת זוג. למדו אותו לנווט את היצר שלו למגמות הנכונות.
 
לצפיה ב-'בחורות???'
בחורות???
10/06/2017 | 17:59
14
108
הבן אדם פדופיל, כפרה!!!
לצפיה ב-'אז הוא צריך טיפול'
אז הוא צריך טיפול
10/06/2017 | 19:08
3
71
אני מניח שכדאי לשלוח אותו לכמה בדיקות וטיפולים מקצועיים וטובים אפילו סדרה אינטנסיבית, עד שימצאו את הטיפול המתאים לו. אם יעשה פשע או מעשה מגונה, יצטרכו לתת לו עונש מתאים או לשלוח אותו למוסד שיעזור לו להשתקם.
 
לצפיה ב-'הוא מקבל טיפול'
הוא מקבל טיפול
10/06/2017 | 20:02
24
לצפיה ב-'פילוסוף, קראת את תוכן השרשור כולו?'
פילוסוף, קראת את תוכן השרשור כולו?
10/06/2017 | 20:11
1
73
הוא כבר נמצא במוסד ומטופל...
לצפיה ב-'אז כמו שכתבתי'
אז כמו שכתבתי
10/06/2017 | 23:04
49
שישתדלו לטפל בו היטב, בקפדנות ובנאמנות ונקווה שכך לא יצטרכו להזיק לו יותר מדי.
 
לצפיה ב-'אלומת אור'
אלומת אור
10/06/2017 | 20:21
9
92
זה לא יפה שאת כותבת כך, "לא לעולם חוסן" את לא יודעת מאיפה זה יבוא לך, אף אחד לא מעוניין ולא היה רוצה שיהייה לו ילד עם צרכים מיוחדים ועם בעיה כזאת, הלוואי והחיים שלי היו אחרים.

לצפיה ב-'איפה כתבתי שלא לעולם חוסן?'
איפה כתבתי שלא לעולם חוסן?
10/06/2017 | 22:23
3
72
ודאי שאף אחד לא רוצה בעיה כזאת, איפה ראית שכתבתי אחרת? הסברתי לפילוסוף מה הבעיה של הבן שלך, כי הוא חשב שהוא מטריד בחורות...
לצפיה ב-'היא אומרת *לך* ש"לא לעולם חוסן",'
היא אומרת *לך* ש"לא לעולם חוסן",
11/06/2017 | 07:52
2
62
ואדם אף פעם לא יכול לדעת אם לא ימצא את עצמו יום אחד במקומו של חברו, שהיום הוא דן אותו לכף חובה. ואת *זה* (השיפוט לכף חובה) היא ראתה במילה "פדופיל".
נכון, זו המילה המדוייקת למצב שהיא תיארה. ועדיין...
לצפיה ב-'כן, הבנתי את זה אחרי ששלחתי'
כן, הבנתי את זה אחרי ששלחתי
11/06/2017 | 18:09
1
52
אני די מכירה פתגמים, פשוט לא הבנתי למה היא ייחסה לי את הפתגם הזה. אסימונים יורדים לאט בגיל שלי...
לצפיה ב-'אני בטוחה שאת מכירה '
אני בטוחה שאת מכירה
11/06/2017 | 19:02
43
פשוט זה לא ממש השימוש המקורי של הפתגם. "לא לעולם חוסן" משמעותו " אל תתגאה /אל תהיה זחוח או שאנן מדי כשאתה למעלה, כי יבוא יום ותהיה למטה". אבל כאן הגולשת השתמשה בזה כתחליף ל"אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו" (עם סוג של אזהרה לא נעימה שאתה אכן עלול להגיע לשם יום אחד, אין לדעת!). וזה יכול לבלבל.

לצפיה ב-'אולי הגזימה שכתבה שהוא פדופיל'
אולי הגזימה שכתבה שהוא פדופיל
11/06/2017 | 00:43
4
59
אבל התכוונה להסביר לי שאינו אדם רגיל שרק נוהג לא נכון עם נשים ובחורות, אלא הוא מתנהג בדרך לא נורמטיבית שמפריעה לאנשים וצריך לעצור את זה מהר.
 
 
לצפיה ב-'ייתכן שאתה צודק'
ייתכן שאתה צודק
11/06/2017 | 02:00
3
58
אולי זו מילה קשה מדיי, אבל לא חשבתי שזה עלול לפגוע, כי כך מכנים אדם שנוגע בצורה מינית בילדים ומקבל זריקות סירוס. אני לא מחבבת במיוחד מילים מכובסות (כלומר למצוא למילים קשות מילים מרוככות יותר) אבל אולי הייתי צריכה להביא בחשבון שיש אנשים שכן מעדיפים למצוא מילים אחרות. תודה על ההסבר, פילוסוף.
לצפיה ב-'אין לי בעיה נגד המלה שבחרת'
אין לי בעיה נגד המלה שבחרת
11/06/2017 | 03:33
2
47
אלא הסברתי למגיבה לך את הסיבה לדעתי שהשתמשת במילה. אני נוטה להסכים אתך שלאדם כזה אפשר לקרוא פדופיל.
 
לצפיה ב-'אז למה כתבת שהגזמתי? איפה הייתה ההגזמה לדעתך?'
אז למה כתבת שהגזמתי? איפה הייתה ההגזמה לדעתך?
11/06/2017 | 03:37
1
18
לצפיה ב-'כתבתי שאולי הגזמת'
כתבתי שאולי הגזמת
11/06/2017 | 03:39
43
לא שאני בטוח שהגזמת. ייתכן שיש חשיבות כלשהי גם לדעתו של הצד האחר, וצריך להבין את עמדתו ואת דרך הבנתו וגם את מה שהרגיש.
.
 
לצפיה ב-'יש לו אבחנה?'
יש לו אבחנה?
10/06/2017 | 22:07
1
24
לצפיה ב-'ברור שכן'
ברור שכן
12/06/2017 | 17:43
37
אחרת הוא היה יושב בכלא לא מכנסים לכלא אוטסטים או בעלי צרכים מיוחדים אז יש דרכים אחרות לטפל בבעיות כאלו , סך הכל נראה שהוא באמת לא מבין מה הבעיה , כנראה הוא בתפקוד יחסית נמוך ואני לא מת על עניין התפקודים , אבל היא אומרת שמבחינה מנטלית הוא כמו ילד בן 3 אז כנראה זה הסיבה שלא נענש כי אמנם הוא מבוגר אבל התנהגות לא תואמת את גילו , הפתרון הוא טיפול ארוך כולל סירוס אולי , לא הכי בעד סירוס .. בגלל התופעות לואי וגם כי זה לא לגמרי משכך זה כמו פלסטר הפצע עדין עמוק בראש ואפשרי גם עם הסירוס לעשות ככה אך פחות .
לצפיה ב-'מציע לך לכתוב בפורום אוטיזם בתפוז'
מציע לך לכתוב בפורום אוטיזם בתפוז
12/06/2017 | 17:56
36
שם יבינו יותר ללבך גם אני אוטיסט אז אני מבין את בנך יותר ואת עניין הילדותיות גם אני כמו ילד המון פעמים , פני לשם יסיעו לך וגם יש שם הורים לילדים עם צרכים מיוחדים.
לצפיה ב-'שיתוף קל'
שיתוף קל
11/06/2017 | 13:40
1
61
הלילה לא ישנתי אלא ישבתי כל הלילה ליד המחשב וכתבתי מילון אנגלי אנגלי מדעי, ובבוקר שלחתי אותו באימייל לאבי המדען. לא השיב ולכן סביר שעדיין לא קרא אותו, אבל אני חושב שיתעניין בו. עם המילון הזה התכוונתי לתכנת בינה מלאכותית.


לצפיה ב-'עדכון'
עדכון
11/06/2017 | 14:56
34
עכשיו שלחתי את המילון לנאסא וכתבתי להם שאם ישלחו אותו לחלל וחייזרים יקלטו אותו הם יוכלו ללמוד ממנו אנגלית ולתקשר אתנו. נקווה שיענו לי.
 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא השלמת/הבטחת הכנסה
אירוח בנושא...
בתיה כהן, מנהלת תחום הבטחת הכנסה בביטוח לאומי,...
אירוח בנושא השלמת/הבטחת הכנסה
אירוח בנושא...
בתיה כהן, מנהלת תחום הבטחת הכנסה בביטוח לאומי,...
תחרות להורים: זוכים בכרטיסים ומבלים עם הילדים
תחרות להורים: זוכים...
כותבים על פעילות ייחודית לילדים בחופש וזוכים...
תחרות להורים: זוכים בכרטיסים ומבלים עם הילדים
תחרות להורים: זוכים...
כותבים על פעילות ייחודית לילדים בחופש וזוכים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?
פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT
 ורדה צדיק - מאמנת NLP בקריות לשינוי איכות החיים
מרגישים תקועים?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ