לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1463114,631 עוקבים אודות עסקים

פורום תמיכה נפשית למבוגרים

עמותת סהר הוקמה במטרה להציע אוזן קשבת וכתף תומכת דרך האינטרנט - בסביבה אנונימית, אמפטית ומכילה, לאנשים השרויים במצוקה - החל מרגעי משבר זמניים, וכלה במצוקה קשה ומתמשכת עד לכדי מחשבות אובדניות. הפורומים שלנו מהווים קבוצות תמיכה מקוונות בהן ניתן לשתף ולתמוך בצורה הדדית.
פורום תמיכה נפשית למבוגרים יהיה מקום לדון בבעיות שמאפיינות אוכלוסייה מבוגרת יותר - אפשר להגיד בהכללה שמדובר בהתמודדות עם בעיות שכרוכות בלהיות אדם עצמאי, לבד, בודד אולי, בעולם שלנו. אדם שכבר לא נמצא תחת הגדרה של מי שהוא בחסות הוריו, שקובעים בשבילו איך יראה עולמו ומה יעשה בחייו, אלא הבחירות האלה הן כבר שלו בעיקר (גם אם הוא עדיין חי עם הוריו). כאן המקום להעלות סוגיות של החיים בצל ההתמודדות עם העבר, ההורים, מה שצילק את הנפש ועדיין כואב ורודף. כאן אפשר להעלות סוגיות של שחיקה ואובדן משמעות ממה ששנים ארוכות היה חלק מהחיים ונתפס כמובן מאליו. איך זה להיות הורה כשאתה עצמך נמצא במצוקה עמוקה וספקות קשים לגבי מי שאתה וערכך בעיני עצמך ובעיני אחרים. נעלה קשיים ששייכים לבדידות של הקיום בעולם הזה, הניכור שבו - ממקום של מי שהציפיות של העולם והחברה ממנו הן קשות ולא עוזרות בהכרח. נדבר על קשיים ביצירה וקיום של מערכות יחסים, על הצורך בקרבה והפחד להיפגע שפועלים בכפיפה אחת. אנו מקווים שכאן תרגישו חופשיים להעלות תכנים קשים בלי הצורך לחוס על הקוראים האחרים, בשל גילם והשלב בו הם עומדים בחייהם ושתקבלו משוב ענייני, תומך ומקבל. מותר לדבר בחופשיות על דברים שעולים במהלך ההתמודדות הקשה עם החיים, אך בכל אופן כמה סייגים -
* כאן לא מקום לשפוט ולדבר בשפה אלימה ופוגעת. כותבים והודעות בנוסח הזה ימחקו. המקום הזה יצליח רק אם תהיה כאן אוירה של תמיכה וקבלה עד כמה שניתן.
* לא יותרו כאן פרסומים.
* הפורום הזה הוא לא ספר עצות. נזהר במתן עצות ופתרונות מן המוכן, כי לכל אדם הדרך שלו בעולם הזה ואיש אינו יודע באמת מה טוב לאחר.
ומעבר לזה, דברו בחופשיות ובפתיחות. כאן נוצרת קבוצת תמיכה. בהצלחה לכולנו!

הנהלת הפורום:

אודות הפורום תמיכה נפשית למבוגרים

עמותת סהר הוקמה במטרה להציע אוזן קשבת וכתף תומכת דרך האינטרנט - בסביבה אנונימית, אמפטית ומכילה, לאנשים השרויים במצוקה - החל מרגעי משבר זמניים, וכלה במצוקה קשה ומתמשכת עד לכדי מחשבות אובדניות. הפורומים שלנו מהווים קבוצות תמיכה מקוונות בהן ניתן לשתף ולתמוך בצורה הדדית.
פורום תמיכה נפשית למבוגרים יהיה מקום לדון בבעיות שמאפיינות אוכלוסייה מבוגרת יותר - אפשר להגיד בהכללה שמדובר בהתמודדות עם בעיות שכרוכות בלהיות אדם עצמאי, לבד, בודד אולי, בעולם שלנו. אדם שכבר לא נמצא תחת הגדרה של מי שהוא בחסות הוריו, שקובעים בשבילו איך יראה עולמו ומה יעשה בחייו, אלא הבחירות האלה הן כבר שלו בעיקר (גם אם הוא עדיין חי עם הוריו). כאן המקום להעלות סוגיות של החיים בצל ההתמודדות עם העבר, ההורים, מה שצילק את הנפש ועדיין כואב ורודף. כאן אפשר להעלות סוגיות של שחיקה ואובדן משמעות ממה ששנים ארוכות היה חלק מהחיים ונתפס כמובן מאליו. איך זה להיות הורה כשאתה עצמך נמצא במצוקה עמוקה וספקות קשים לגבי מי שאתה וערכך בעיני עצמך ובעיני אחרים. נעלה קשיים ששייכים לבדידות של הקיום בעולם הזה, הניכור שבו - ממקום של מי שהציפיות של העולם והחברה ממנו הן קשות ולא עוזרות בהכרח. נדבר על קשיים ביצירה וקיום של מערכות יחסים, על הצורך בקרבה והפחד להיפגע שפועלים בכפיפה אחת. אנו מקווים שכאן תרגישו חופשיים להעלות תכנים קשים בלי הצורך לחוס על הקוראים האחרים, בשל גילם והשלב בו הם עומדים בחייהם ושתקבלו משוב ענייני, תומך ומקבל. מותר לדבר בחופשיות על דברים שעולים במהלך ההתמודדות הקשה עם החיים, אך בכל אופן כמה סייגים -
* כאן לא מקום לשפוט ולדבר בשפה אלימה ופוגעת. כותבים והודעות בנוסח הזה ימחקו. המקום הזה יצליח רק אם תהיה כאן אוירה של תמיכה וקבלה עד כמה שניתן.
* לא יותרו כאן פרסומים.
* הפורום הזה הוא לא ספר עצות. נזהר במתן עצות ופתרונות מן המוכן, כי לכל אדם הדרך שלו בעולם הזה ואיש אינו יודע באמת מה טוב לאחר.
ומעבר לזה, דברו בחופשיות ובפתיחות. כאן נוצרת קבוצת תמיכה. בהצלחה לכולנו!
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
בפורומים של סהר אנו שומרים על אוירה תומכת, מקבלת ולא שופטת. הודעות בפורום שיעמדו בסתירה לעקרונות אלו – ימחקו.
למידע נוסף אנא עיינו בכללי השימוש בפורומים של סהר
המשך >>

לצפיה ב-'טיפול dbt'
טיפול dbt
22/12/2017 | 15:37
10
82
מישהו שמע?
למי הוא מיועד? האם מומלץ? במה הוא שונה מטיפול רגיל?
 
הפסיכולוג שלי חושב שזה יעזור לי יותר..
נראה לכם ששווה לנסות?
 
תודה
לצפיה ב-'זה בעקרון להפרעת אישיות גבולית'
זה בעקרון להפרעת אישיות גבולית
22/12/2017 | 15:44
7
68
אבל אולי גם לעוד דברים.
הוא אמר לך למה?
לצפיה ב-'הוא אמר שזה אינטנסיבי יותר'
הוא אמר שזה אינטנסיבי יותר
22/12/2017 | 15:47
6
68
ויכול לעזור.
מישהו התנסה?
 
אין לי את ההפרעה הזו. אבל אמר שזה אולי יאזן אותי...
לצפיה ב-'זה מאפשר שיחה עם המטפל.'
זה מאפשר שיחה עם המטפל.
22/12/2017 | 23:25
5
55
בתנאים מסויימים ובמסגרת מסויימת. זה יכול לעזור בחרדה, ויש אפילו מחקרים על זה להפרעות קשב. כמו שכתבו המטופלים העיקריים זה אישיות גבולית ואנשים שההתנהגויות שלהם פוגעות להם מאוד בחיים (סמים, אובדנות ועוד). זה בערך 2 פגישות בשבוע.
בכנות אני לא רואה למה הוא המליץ לך את זה, אבל אני לא איש מקצוע. זה כן אינטנסיבי אבל לא לגמרי מתאים לקשיים שלך.
לצפיה ב-'רק להבהרה - השיחה עם המטפל'
רק להבהרה - השיחה עם המטפל
22/12/2017 | 23:32
4
53
טלפונית, מחוץ לפגישה - במקרים של מצב חירום כפי שהוגדר ביחד עם המטפל בפגישה הראשונה. במצב שלך כיום לדעתי רצוי למצוא קשרים שהם לא טיפוליים. ללכת לחוג במתנס, למועדון, להתנדבות.
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
23/12/2017 | 00:05
3
59
נראה לי שהוא פשוט לחוץ מדי ומנסה כל כיוון אפשרי.
 
הוא מאוד פגע בי אתמול..:( אמר לי שאני סתם זורקת את הכסף שלי לפח, שהוא לא מתאים לי, שאני צריכה משהו אחר..
שעשיתי לו הרגשה נוראית אתמול..
שהמיילים שלי אליו סיוט.
אז הפסקתי עם הכל.. אבל בכיתי נורא, לא יודעת איך הוא יכול להשאיר אותי ככה באוויר בלי כלום.
רצה לעצור את התלות ועשה את זה בצורה כואבת. עוד קיוויתי שאולי הוא יתקשר כדי לראות אם הכל בסדר.. אבל לא.
הוא ממש גמגם ואמר שאין לו כנראה כלים לעזור לי, וניסיון.
אני לא יודעת אם זה חלק מהשיטה שלו כדי שאזוז יותר, הוא היה אסרטיבי ועצבני כזה, או שפשוט הוא כבר מאוד רוצה להיפטר ממני.
אז מי אני שאעצור אותו? קבעתי עם מטפל אחר שבוע הבא. אנסה אותו, הבנתי שהוא מומחה בבעיה שלי וגם ד"ר. הבעיה היחידה שהם חברים.. והמטפל החדש אמר שיתייעץ איתו.
לא מצאתי מישהו אחר שיכול להתאים יותר:(
 
אבל בכל מקרה.. אחרי השיחה ההיא איתו.. כנראה שהוא הרגיש רע והתקשר שוב ואמר לי להגיע השבוע, שננסה משהו אחר. שאפסיק לגמרי עם המיילים.. זה התנאי.
אז הפסקתי. אבל האמת.. נראה לי שהטיפול הזה נכשל. הוא לגמרי משדר לי חוסר בטחון, מגזים ומקצין את המצב.
אמר לי בעצמו "מה אם אני החמרתי לך את המצב".. כי זה מה שאמא שלי תמיד אומרת.
אז אני לא יודעת אם זה חלק מהטיפול.. כבר לא יודעת לפרש אותו.. או מה הייתה הכוונה שלו.. או שהוא פשוט מתכוון לזה שאחפש מישהו אחר?
אמר לי שהוא כבר לא יכול לעזור לי, שאני צריכה משהו אינטנסיבי יותר.
הרגשתי ממש רע אחרי השיחה הזו.. ממש בכיתי לו.
 
זה לא טוב לשדר כזה חוסר בטחון.. לגמגם.. האמת שמזמן הרגשתי שאין לו ניסיון בבעיה שלי. אבל כן יש לו המון לקוחות וניסיון של עשר שנים.. אז אני לא יודעת.
אמר לי שאני מאוד בלחץ אצלו.. ואין שום שיפור. אמרתי לו שזה לא נכון, שהיו פגישות שכן עזרו.. והוא די פסל את זה.
 
אז אני לא יודעת מה הייתה הכוונה שלו. אבל נראה לי שכנראה שהגיע הזמן לנסות משהו אחר. אני לא אכריח אותו.
אמר לי שהוא לא הפסיכולוג היחיד בארץ ושהוא לא מבין למה אני ממשיכה וזורקת כסף.
יותר מזה?:(
מבאס.. מאוד מעריכה אותו.. עשה המון.
 
מנסה להיות אופטימית ולחשוב שאולי הוא אמר את הדברים הקשים האלה כדי להעיר אותי.. אבל לא כדי לזרוק אותי:/
 
בכל מקרה אנסה עם מישהו אחר, גם זה זול יותר.. דרך הקופה, וגם הוא ד"ר, פסיכולוג קליני. נשמע קצת פחות נחמד.
אבל אין ברירה:(
 
קשה להתנתק מהקודם. אבל אולי אנסה את שניהם.. שבוע שבוע.. אולי ידברו ביניהם
אוף כבר לא יודעת. נורא תקועה
לצפיה ב-'לא נראה לי שאפשר להיות אצל שני מטפלים.'
לא נראה לי שאפשר להיות אצל שני מטפלים.
23/12/2017 | 09:57
2
47
כי זה פשוט... חסר טעם.
 
בכל מקרה מה שהוא אמר לך, גם אם אמר את זה בצורה קצת שיפוטית - מצריך אומץ. כנראה שבאמת אין לו נסיון לטפל בבעיה שלך (כפי שהוא רואה אותה. הרי אמרת שיש לו התמחות בCBT ועל פניו יש לך בעיה בעיקר של חרדה...) או נסיון.
 
וכן כדאי לנסות מישהו אחר. זה שהם חברים זה לא אמור להוריד או לעלות לגבי המטפל החדש. כמעט כל מי שנמצא בקהילה הזו של השיקום מכיר באופן כזה או אחר, ואם תהיה התייעצות ראשונית ביניהם זה רק כדי לספר על המקרה ומה הוא ניסה.
 
לגבי הלהתקשר אחרי - שוב את לוקחת רצונות ודברים שקיימים בקשר "אמיתי" בחיים האמיתיים בין חברים - לקשר שיש עם פסיכולוג (שגם ככה כמו שאת מתארת עשה הרבה מעבר למה שהוא היה "אמור" לעשות כפסיכולוג). נשמע שאת מחפשת התערבות שהיא כמו של עובד סוציאלי. הם הרבה יותר גמישים בתנאים שלהם, לפחות ממה שאני רואה, והרבה יותר חשוב להם לראות את הפן החברתי והמשפחתי והסביבתי של המטופל.
 
בכל מקרה פסיכולוג של הקופה זה לא בהכרח רע, אנשים סתם משליכים חוויות עבר שלהם מבירוקרטיה על קופות חולים. כדאי לציין שאם תחליטי ללכת על קצבה אז הפסיכולוג דרך הקופה אמור להיות חינם וכדאי להלחם על הזכות הזו...
לצפיה ב-'מסכימה איתך'
מסכימה איתך
23/12/2017 | 10:34
40
אני גם לא ככ הבנתי, למה עדי לא המשיכה עם התהליך להוצאת קצבת נכות.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
23/12/2017 | 10:35
11
לצפיה ב-'אם הוא עצמו אומר שאינו יכול לעזור לך - עזבי.'
אם הוא עצמו אומר שאינו יכול לעזור לך - עזבי.
24/12/2017 | 01:57
37
הוא צודק: חבל על הכסף, וגם על הזמן שמתבזבז בהרגשה רעה. תמשיכי הלאה.
לצפיה ב-'חפשי מטפלת אישה חמה ואמפטית'
חפשי מטפלת אישה חמה ואמפטית
24/12/2017 | 02:51
35
מטפל גבר במצבך זה מתכון לאסון, וחבל.
לצפיה ב-'כמה אני שונאת את העבודה '
כמה אני שונאת את העבודה
20/12/2017 | 17:38
10
111
עד שתגיע הזדמנות אחרת...נושכים שפתיים.
לצפיה ב-'בעבודה חשוב להשקיע'
בעבודה חשוב להשקיע
20/12/2017 | 18:46
4
67
כדי להתקדם בחיים, להתפרנס ולתרום לחברה. אם תעבדי היטב, יהיו המעסיקים מרוצים ממך ויתנו לך קידום והערכה חיובית. אחר כך תוכלי לעבור לעבודות טובות יותר.
 
לצפיה ב-'ממש לא'
ממש לא
22/12/2017 | 16:17
3
59
מה שכתבתה מעיד על מחשבה של עבד נרצע לא באנו לעולם כדי לבזבז תזמן על עבודות משעממות וכדי שהבוסים והבעלים הקפיטליסטים החזיריים ירוויחו אלייך ,צריך לנצל תחיים כדי להנות לא להתייסר בעבודות משמימות  
לצפיה ב-'ממש לא אבל לא בגלל זה.'
ממש לא אבל לא בגלל זה.
22/12/2017 | 18:15
2
48
אלא בגלל שלא מעריכים.
 
לצפיה ב-'גם לא.'
גם לא.
22/12/2017 | 23:35
1
39
אני עבדתי במספר גדול מאוד של עבודות בתחומים שונים (מעובד פשוט במפעל ועד לעבודות משרדיות), כטבח, והיום אני עובד בתחום של השיקום הנפשי.
 
ברוב העבודות בעולם, צריך למצוא מוטיבציה פנימית כדי לשרוד. גם אם זה אומר שהמוטיבציה הפנימית היא תירגום פסיכולוגי של מה שמניע אותנו בתכלס - משכורת, יכולת פרנסה ועוד.
 
אני יכול לומר שיש הרבה עבודות שבהם כן מעריכים. מה לעשות שהטבע האנושי והטבע של העולם הוא כזה - שכשדברים עובדים חלק: אז לא שמים לב. רק כשמתקלקל זה מתחיל להפריע.
 
בכככללל מקרה המציאות של היום מדגישה יותר מהכל שצריך השכלה או הכשרה כלשהי כדי באמת להגיע לעבודות מספקות. כי כן, לעבוד במפעל ולייצר משהו שלך אישית אין שום שימוש בו, בכמויות מסחריות, - בזה קשה למצוא מוטיבציה פנימית או הצדקה.
לצפיה ב-'אני דווקא עובדת במשרד'
אני דווקא עובדת במשרד
24/12/2017 | 06:51
32
אבל הבוסים גם קמצנים , מאוד. הבוסים לא מעריכים אותי בכלל, כל יום מוצאים סיבות לאיים בפיטורין. והכי גרוע, המקום מעודד את הקולגות לדרוס זה את זה, להלשין זה על זה ובעצם מעודד מצב של אדם לאדם זאב דווקא כשצריך הרבה עבודת צוות. מצב זה הופך להיות תחרותי ומגעיל עד מאוד, וזה נראה לי מאוד מטופש לנשוך את הקולגות שלך בישבן, כשבעצם לא מקדמים אף אחד ולא נותנים העלאה אלא אם הבוס הישיר שלך עזב ובמקרה שלנו זה אנשים שהם כמו רס"ר בצבא או נג"ד; קרי, אנשים עם ראש פיצי שמגלגלים אחריות על העובד הקטן ושנשארים בתפקיד מעל 10 שנים כי, הם הסתגלו למערכת דורסנית, תחתרותית ומאוד לא יעילה.
באופן אישי ככה זה רב העבודות, זה לא האופי שלי ולא התאמתי לתבניות כאלה. אבל, צריך משכורת, אז עד שאני אמצא מקום אחר, נאלץ לשרוד בג'ונגל מדי יום ביומו.
לצפיה ב-'באסה..'
באסה..
20/12/2017 | 19:55
3
73
אני זוכרת שכתבת על זה בעבר, אבל לא זוכרת מה היתה הנקודה... מה מפריע לך בעצם, העבודה משעממת? יחסי אנוש מחורבנים? לחץ?
לצפיה ב-'עבודה קשה'
עבודה קשה
20/12/2017 | 21:03
2
76
זהו.
לצפיה ב-'קשה, אוקי.'
קשה, אוקי.
21/12/2017 | 06:41
1
59
אבל לפעמים מספקת? מעניקה תחושת הישג? או גם זה לא?
לצפיה ב-'אני עדיין חושבת על זה'
אני עדיין חושבת על זה
21/12/2017 | 15:18
70
עוד לא הגעתי לתשובה לגבי רווח לעומת הפסד...:-)
לפחות מה שבאמת חשוב, שכבר יום חמישי!!!
לצפיה ב-'עבודה היא חיינו,אך לא בשביליינו.. '
עבודה היא חיינו,אך לא בשביליינו..
20/12/2017 | 23:21
22
לצפיה ב-'תרופות ומחשבות אובדניות'
תרופות ומחשבות אובדניות
21/12/2017 | 15:53
5
85
מישהו פה לקח תרופות וזה הגביר אצלו את המחשבות האובדניות?

[לא אובדנית]
לצפיה ב-'ב-הח-לט!!!!'
ב-הח-לט!!!!
21/12/2017 | 16:35
3
63
אם תקראי את הפוסט שלי למעלה - חלק מהגמילה שלי מהכדורים כי חלקם הגבירו אצלי את מחשבות ההתאבדות (והסימבלטב הפחיתה).   פרוזקק בזמנו, למוג'ין וריטלין השפיעו עלי מאוד מאוד רע. זה אישי כמובן.
לצפיה ב-'אז לקחת כדורים והפסקת כי זה עשה לך מחשבות אובדניות?'
אז לקחת כדורים והפסקת כי זה עשה לך מחשבות אובדניות?
21/12/2017 | 16:42
2
52
איך הרגשת?
אני מרגישה שלקחתי [לפני כמה זמן] את הכדורים וזה נתן לי כוחות..לעשות את המעשה. לזה התכוונת?
לצפיה ב-'קודם כל שכחנו לכתוב: טריגר!!!!'
קודם כל שכחנו לכתוב: טריגר!!!!
21/12/2017 | 23:10
52
התכווונתי שיש כדורים שמפחיתים לי את המחשבות האובדניות,
ויש שמלבים ומעצימים אותן.
לצפיה ב-'הצד האפל של התרופות'
הצד האפל של התרופות
( לעמוד שלי בתפוז )
24/12/2017 | 22:03
25
שלום לך. לפי מה שאת מספרת קיבלת תרופות כלשהן שבמקום לאזן אותך דווקא גרמו לתופעה ההפוכה - כאילו שהכדורים דחפו אותך לאובדנות, או לפחות הרגשת שהם נותנים לך את הכוחות לפגוע בעצמך. ראשית, אני שמחה מאוד שאת ממש לא רוצה את זה, אולי אפילו זה הבהיל אותך, הרי את לוקחת תרופות כדי להרגיש טוב יותר. באמת קשה לדעת איך בנאדם ספציפי יגיב לתרופה מסויימת, ולפמים התגובה היא הפוכה לחלוטין לרצוי. אני מניחה שקיבלת את התרופה מרופא מוסמך. ואולי חזרת אליו כדי להתייעץ ל תופעת הלוואי הלא רצויה הזו..נשמח אם תרצי לשתף אותנו, כאן בפורום או בצ'ט האישי, מה באמת עשית במקרה הזה..שלך, מתנדבת סה"ר
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/12/2017 | 14:13
32
החיים יקרים ומקודשים, כי יש להם ערך רגשי. אולי הדרך להימנע מאובדות, היא לדמיין  מה שיכולים לעשות, לחשוב ולהרגיש בחיים, ואז יצר החיים יתגבר ולא ירצו למות.
 
לצפיה ב-'היי'
היי
20/12/2017 | 11:14
30
304
חדש ישן כאן ותיק מאוד
לא מנסה להחזיר אף אחד בתשובה
אלוקים הוא הפסיכולוג הכי טוב
אל תקיימו אף מצווה
רק דברו איתו מתוך ידיעה שהוא בעל הכוחות כולם
תבינו עם מי אתה מדברים
ודברו איתו
תבקשו ממנו דברים, ספרו על על הבעיות והקשיים שלכם
הוא יכול ורוצה לפתור לכם את כל הבעיות שלכם
רק דברו איתו זה הטיפול הכי טוב שיש לי להציע אחרי נסיונות
שונים ומשונים בכל מיני דרכי טיפול
בהצלחה, השם אוהב אתכם!
לצפיה ב-'אין אלוהים! זו סתם פיקציה שהמציאו אנשים תאבי כח.'
אין אלוהים! זו סתם פיקציה שהמציאו אנשים תאבי כח.
20/12/2017 | 12:07
7
33
לצפיה ב-'את זכאית לדעה משלך'
את זכאית לדעה משלך
20/12/2017 | 12:13
1
76
ההפסד כולו שלך!
לצפיה ב-'ההפסד היחיד שלי הוא הזמן בלקרוא את השטויות שכתבת'
ההפסד היחיד שלי הוא הזמן בלקרוא את השטויות שכתבת
21/12/2017 | 16:45
32
ואל תתנשא על אף אחד בקביעה שהוא מפסיד כאשר הוא לא מוכן לקבל את האשליות שאתה מנסה לשווק!
לצפיה ב-'כוכבית, לפחות תשאירי לעצמך מקום לספק...'
כוכבית, לפחות תשאירי לעצמך מקום לספק...
20/12/2017 | 13:49
4
18
לצפיה ב-'למה?'
למה?
20/12/2017 | 13:52
3
11
לצפיה ב-'כי את אדם רציונלי.'
כי את אדם רציונלי.
20/12/2017 | 14:31
2
40
ההגינות והנאמנות לאמת מחייבות שלכל הפחות תכירי בכך שאין לך דרך לקבוע בכזאת נחרצות ש"אין" ח"ו.
לצפיה ב-'בדיוק בגלל שאני אדם רציונלי אני מכירה בכך'
בדיוק בגלל שאני אדם רציונלי אני מכירה בכך
20/12/2017 | 14:37
1
40
שהאלוהים הומצא ע"י אנשים תאבי כח שראו בהמצאתו דרך לצבור עוצמה ולשעבד את האחרים.
לצפיה ב-'יש לך דרך להוכיח את זה מעל לכל ספק?'
יש לך דרך להוכיח את זה מעל לכל ספק?
20/12/2017 | 16:32
11
לצפיה ב-'תודה, בדחילו'
תודה, בדחילו
20/12/2017 | 13:51
7
46
וכן, אני כל הזמן אומרת לעצמי שצריך לדבר עם היחיד שיכול לעזור. אבל משום מה זה כל כך קשה לי להתחיל לפנות אליו...
לצפיה ב-'היחידה שיכולה לעזור לעצמך היא את.'
היחידה שיכולה לעזור לעצמך היא את.
20/12/2017 | 13:57
37
את זו שצריכה לבחור באיזה סוג של עזרה את מעוניינת, ואת זו שצריכה לעשות את מה שצריך כדי לקבל את העזרה הזו.
לצפיה ב-'בטח קיבלת הרבה עצות בנושא זה'
בטח קיבלת הרבה עצות בנושא זה
20/12/2017 | 13:57
4
55
אני מדבר איתו כל הזמן
מבקש כל דבר אפילו הכי בנאלי שיש
אולי כדאי שתתחילי מזה
לבקש שהתבשיל ייצא טעים
לבקש להיות בריאה
לבקש שהתור הזוחל יזרום מהר יותר
הכל בכל רגע ובכל מקום
כך אני עושה.
אני רק מספר לך מה אני עושה,
 
השם הלוואי ששחר המקסימה תמצא את הדרך לדבר איתך. :)
 
לצפיה ב-'חחחח '
חחחח
20/12/2017 | 14:28
13
לצפיה ב-'תגיד,'
תגיד,
20/12/2017 | 14:37
1
38
אם אתה מבקש מאלוהים שהתור בקופת חולים יתקדם מהר ואז פתאום כל מי שלפנייך חוטף שבץ ומפונה למיון, זה טוב או רע?
לצפיה ב-'זה רע'
זה רע
20/12/2017 | 14:38
9
לצפיה ב-'הנה...'
הנה...
20/12/2017 | 19:13
33
לצפיה ב-'שחרית,כסף מעוור עיני צדיקים... '
שחרית,כסף מעוור עיני צדיקים...
20/12/2017 | 18:01
8
לצפיה ב-'לא רק זה'
לא רק זה
20/12/2017 | 14:25
8
36
צריך וחובה להיות מוסרי. מצוות בין אדם לחברו הן החשובות. צריך לקיים את עשרת הדיברות. על דרך חיים אישית כל אדם יחליט לעצמו.
 
לצפיה ב-'חזק וברוך פילו'
חזק וברוך פילו
20/12/2017 | 14:25
1
31
יישר כח
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
20/12/2017 | 14:29
24
אני באמת אדם מאד מוסרי ומאד רוחני, אף שאינני דתי בכלל ומעולם לא הייתי. אני מאמין שהדת מגבילה את האדם. אני אומן אינדיבידואל.
 
 
 
לצפיה ב-'ממש לא "צריך" לקיים את עשרת הדברות.'
ממש לא "צריך" לקיים את עשרת הדברות.
20/12/2017 | 14:39
5
41
מוסר הוא דבר תלוי תרבות ואין שום צורך או חובה להיות מוסרי.
לצפיה ב-'שטויות!'
שטויות!
20/12/2017 | 15:40
4
42
המוסר מחייב את האדם כי צריך להתחשב ברצונות ובצרכים של האדם האחר כדי להגן על החלשים והטובים מפני הרעים המסוכנים. כל בעל מודעות חשוב כי יש לו רצונות ורגשות שחשובים לו עצמו ויוצרים בו עולם ערכי. אמנם תרבויות שונות מתייחסות למוסר באופנים שונים, אבל התחשבות בסיסית באדם חייבת להיות ותרבויות שלא מקיימות אותה אינן מצפוניות ואינן פועלות לפי המוסר והצדק.
 
לצפיה ב-'ואגב לשם הבהרה'
ואגב לשם הבהרה
20/12/2017 | 15:42
35
אני בטוח שאת לא תרצי לחיות בחברה שבה מרשים לרצוח אותך או לגנוב ממך. יש להתחשב ברצונות של אנשים טובים כדי שלא יעשה להם עוול ולא ינזקו.
 
לצפיה ב-'שטויות זו באמת כותרת מתאימה לתוכן ההודעה שלך!'
שטויות זו באמת כותרת מתאימה לתוכן ההודעה שלך!
21/12/2017 | 16:46
2
11
לצפיה ב-'מרגיז שיש אנשים'
מרגיז שיש אנשים
21/12/2017 | 16:56
1
30
שחושבים בדרך לא מוסרית. אנשים לא מוסריים עלולים לסכן אחרים ולהזיק להם.
 
לצפיה ב-'ואמנם יש מורכבות בנושא'
ואמנם יש מורכבות בנושא
21/12/2017 | 16:57
25
ובחברות שונות יש מעט שוני ביחס בין עונשים ומעשים, אבל ברור שאסור לעשות מעשים רעים לאנשים כמו לרצוח, להכות ולגנוב. אסור לגרום סבל מיותר לאנשים טובים.
 
לצפיה ב-'חבל שבמסגרת מחיקת ההודעות הלגיטימיות מהשרשור הזה'
חבל שבמסגרת מחיקת ההודעות הלגיטימיות מהשרשור הזה
21/12/2017 | 20:15
2
53
לא נמחקה ההודעה הראשית מהסיבות הבאות:
 
1. היא מכילה שקרים, הכותב טוען שאינו בא להחזיר אף אחד בתשובה בעוד זה בדיוק מה שהוא מנסה לעשות בשורות הבאות של הודעתו.
2.היא פוגעת ברגשות כל האתאיסטים, אבל כנראה בעיני סהר פגיעה ברגשות דתיים חמורה יותר מאשר פגיעה ברגשות האתאיסטים.
3.הוא מנסה למכור אשליות לגולשים.
לצפיה ב-'חבל שנמחק הדיון על מוסר'
חבל שנמחק הדיון על מוסר
22/12/2017 | 13:08
1
41
אולי זה מפני שהזכרתי את הנאצים?
לצפיה ב-'יש עוד כמה אפשרויות'
יש עוד כמה אפשרויות
23/12/2017 | 12:11
26
1. כאשר מוחקים הודעה כל מה משורשר אליה נמחק, ההודעה הראשונה שנמחקה היתה ההודעה שכתבתי בה שלחזקים אין סיבה לאסור רצח כי הם אלה שירצחו, אז אולי עובדות החיים מפריעות למישהו....
2. מי שמחק לא הבין מה היה כתוב בהודעות שנמחקו ולכן "הלך על בטוח" ומחק אותן. (גם בחלק הזה וגם בהודעה שלי על התור בקופ"ח)
3. טמטום.
4. בטוחה שאת יכולה לחשוב על עוד כמה סיבות אפשריות... כי בעיני סהר ההודעה הזו שממש נוקטת בגישה מכבדת למשל לא ראויה למחיקה (יודעת כי ביקשתי שהיא תמחק וסהר סרבו למחוק אותה)
 
 

 
לצפיה ב-'עכשיו יתחיל הוויכוח אם יש אלוהים או לא'
עכשיו יתחיל הוויכוח אם יש אלוהים או לא
24/12/2017 | 11:50
1
17
בהצלחה
לצפיה ב-'הוא כבר התחיל. איפה היית?'
הוא כבר התחיל. איפה היית?
25/12/2017 | 01:18
6
לצפיה ב-'התעסקות בנפש...'
התעסקות בנפש...
18/12/2017 | 15:54
9
99
האם אתם חושבים שכל העיסוק הזה.. כל הטיפולים בעצם עושים הפוך על הפוך ורק מרעים את המצב?
אתם חושבים שכדאי לקחת הפסקה מכל זה ולראות אם המצב משתפר?
 
מבולבלת.. הייתי היום אצל הרופאה, ולא ממש אהבתי את מה שהלך אצלה.
מצד אחד אני מרגישה כמו מריונטה... יש את ההורים שמושכים לכיוון אחד.. והרופאה והפסיכולוג לכיוון השני.
ממש כמו משיכה בחבל.. שאני באמצע. נקרעת.
אמא אמרה לי לעזוב הכל ולהקשיב לה.. ויש את הצד השני שאומר שבלי טיפול זה לא יעזור, זה יחזור.
והרופאה חושבת שבלי כדורים זה לא יעבור. האמת שקשה לי לקבל את זה. מלא אנשים בדאון, כולם לוקחים כדורים? לא. לא כולם מסוגלים. זה פתרון יחיד?
אמרתי לה שאם תהיה מסגרת.. שאצא יותר.. בטח עם הזמן זה יעבור, לא?
כל אחד בלחץ ומלחיץ אותי יותר.. ואני אותם חזרה.
 
ואני כבר לא יודעת.. מצד אחד הפסיכולוג טוען שבלי טיפול זה לא יעבור, ומצד שני.. אולי זה באמת החמיר בגלל זה? או שזה פשוט קשה יותר, כי זה נוטה לחזור קשה יותר?
אבל כשהוא דיבר איתי על תסמינים גופניים על טראומות... פתאום דברים התחילו לקרות לי לראשונה. הוא הפסיק עם זה מאז.. אבל זה לא עזב אותי. רק חלק נעלמו.
אולי אמא צודקת.. אולי כדאי להפסיק לטפל? אמרה לי בכוח לעשות דברים ובכוח לחפש עבודה. ולעומת זאת הצד השני חושב אחרת, שזה לא הזמן כרגע ושצריך להוריד לחץ.
ואני מנסה לחפש עבודה... אבל משהו עוצר אותי. לא מסוגלת במצב הזה.
 
מה אתם אומרים?:( בסופו של דבר אני נשארת לבד עם זה.
קיוויתי שהפסיכולוג יצור קשר ויתקשר ויתעניין יותר. למרות שהוא עושה המון המון.. אבל אני מגיעה לאותה מסקנה, זו אני עם זה לבד. ועכשיו תחליטי מה עושים.
 
מחר יש לי אצל העובדת הסוציאלית.. יחד עם הפסיכולוג. הרופאה חושבת שאני צריכה כדורים וצריך לנסות עוד ועוד. הבעיה שכל ניסיון אחד עושה לי ממש רע ואני לא מתמידה.
 
מה עושים? מבולבלת לגמרי.
לצפיה ב-'יש התעסקות יעילה ויש התעסקות לא יעילה.'
יש התעסקות יעילה ויש התעסקות לא יעילה.
18/12/2017 | 19:03
3
65
היעילות יכולה להפגע עם תסמינים של דיכאון - מה שאת מתארת כבלבול.
 
טיפול תמיד קשה, ולפעמים הקושי הזה הוא בונה.
 
השורה התחתונה שאת צריכה להפנים ממש אבל ממש טוב זה שהמצב שלך לא מאפשר לך לא להתפרנס, לא לבנות מעגל חברתי, לא קשרים רומנטיים, לא עיסוק בתחביבים - חיים שהם לא חיים.
 
אם כככללל הכדורים שאי פעם ניסית - עושים יותר רע מאשר טוב (וזה לא תסריט מופרך יתר על המידה) זה באסה. אז כנראה שכדורים הם לא בשבילך ומצפה לך עבודה אקסטרה קשה באמצעות טיפולים וכל מיני התערבויות אחרות (סוגים שונים של טיפול, מסגרות שיקום).
 
אמא שלך חושבת שאת רק צריכה לשלוח קורות חיים למקום המתאים, וללכת לראיון, ולהתקבל, וללכת ליום הראשון של העבודה ולהצליח, וכן הלאה. זה לא עומד לקרות בזמן הקרוב, עם הלחץ שלה או בלעדיו.
 
לגבי הפסיכולוג שקיווית שהוא יתקשר... נשמע כבר הרבה זמן שהפסיכולוג הוא תחליף שלך לקשר משמעותי. ואצל הרבה אנשים זה באמת המצב ששואפים אליו בטיפול, לפחות בהתחלה. כמו בכל קשר, לקוות או לשדר בטלפתיה לצד השני על רצונות שלנו - לא תמיד עובד. צריך לדבר. בגלל שכמו שאת מתארת הוא עושה כבר מעל ומעבר (וזה באמת נשמע ככה) לא נראה לי שיש מקום או זכות לדבר, צריך להנמיך ציפיות לרמה ריאלית יותר.
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
18/12/2017 | 20:59
2
42
כל המילים שאמרת מדויקים.
 
ועכשיו גם שלחתי לו מייל עצבני שאני חושבת להפסיק את הטיפול. כי כמה אפשר שחופרים לי מצד אחד להפסיק.. ומצד שני להמשיך.
ואני באמצע.
ובסופו של דבר אני לבד עם עצמי. לא באמת אכפת למישהו.
ואני לא יודעת אם אכפת לו רק מהכסף בסופו של דבר.
ומתחילה להבין את זה טוב מאוד שאולי כדאי לסמוך רק על עצמי.
 
שאולי כדאי להפסיק ולראות אם משהו משתפר..
אולי לעשות חושבים.
אולי לא להתעסק.
 
מסגרות שיקומיות וכאלה נשמעות לי באמת משהו לאנשים עם בעיות קשות. קשה לי לקטלג את עצמי שם.
ולא מוכנה שיבטלו לי את הרישיון אם ארצה להוציא נכות.
וגם נכות.. לא יכולה לקבל את זה.
כאילו איך הגעתי למצב הזה? קומי וזוזי. מספיק.
ומה כבר יציעו לי להתנדב? זה משהו שאעשה? רק אם יצרחו עליי לזוז ולעשות את זה.
ובסוף אני מגיעה לפתרון היחיד שזה ללכת לעבוד. אבל איך ככה?
אולי שוב בכוח?
אולי להדחיק את כל הבעיות ולא לטפל לנצח? ואם זה יחזור אז אלוהים גדול?
כי בסופו של דבר אני נשארת לבד. ואחרי שבכיתי לו אתמול בטלפון באמת קיוויתי שהוא יתעניין אחר כך וישאל אם הכל בסדר.
אבל זה לא קרה. ולכל המיילים שלי הוא לא מגיב בכלל.
רק מדי פעם.
אבל זה קשה נורא. אני שולחת כי אני באמת מרגישה נורא ואיום באותו הרגע. והוא פשוט לא מגיב.
והנה שוב לבד.. אז אולי להישאר עם זה לבד וזהו:(
 
נורא עצבנית היום.:(
לצפיה ב-'את צריכה כמו ששחר כתבה - לאזן דברים'
את צריכה כמו ששחר כתבה - לאזן דברים
19/12/2017 | 23:30
1
35
זה שפסיכולוג יכול להיות איש מקצוע טוב ולהנות מהמקצוע - זה מצב קיים. זה שהוא גם מקבל על זה תשלום ותמורה הולמת והוגנת - גם זה מצב קיים שאין בו כל רע.
 
את כותבת שאם יצרחו עלייך זה יעזור, אבל עובדה - שלא. אני בכל מקרה הייתי ממליץ לך לבדוק את האפשרות שאם יש לך ראיון עבודה מתוכנן - לקחת מפסיכיאטר מרשם לכדורים ממשפחת הבנזודיאזפינים. התופעות לוואי שלהן, אם ישנן, הן זניחות. זה כדור שנכנס ויוצא תוך כמה שעות מהמערכת (בניגוד לכדורים אנטי-דכאוניים שזמן החיים שלהם כמו ההשפעה שלהם מאוד הדרגתית ולמען האמת לא תמיד צפויה...)
אבל שוב, זה רק אם את ממש מרגישה שאת במצב של אין ברירה... גם ללכת לעבוד ממצב של אין ברירה זה קשה. וזו התמודדות.
 
מסגרות שיקומיות זה לאנשים מקשת מאוד רחבה של תפקוד. אני עובד בתחום ומכיר מתמודדים שיש להם בעיות שנובעות מבעיה אורגנית במוח ועד לאנשים שהאבחנה שלהם היא רק OCD קל אבל מסיבות שונות (אישיותיות, רקע של עלייה לארץ, גיל ועוד) הם במסגרת שיקום.
 
כמו שכתבו לך בעבר - הנכות לא משפיעה על רשיון... כרגע הצעד הכי גדול שאת יכולה לעשות זה לכל הפחות להגיש את הבקשה לנכות ולו רק כדי לקבל 2.5 אלף שקל שיעזרו לך לא לכלות את החסכונות שלך. שיקום זה שלב אחר שלא בטוח שתצטרכי...
 
להדחיק לא באמת עוזר. זה מנגנון הגנה שיש לו כוח - אבל מוגבל. יש מספיק אנשים שיש להם קריירה לצורך העניין אבל הם חרא של הורים או חרא של בני זוג וזה יכול להיות מכל מיני סיבות אבל הסיבה הראשית היא שהם לא מטפלים במה-שזה-לא-יהיה שיש להם.
לצפיה ב-''
20/12/2017 | 00:07
7
לצפיה ב-'הכח בידייך'
הכח בידייך
( לעמוד שלי בתפוז )
18/12/2017 | 22:17
1
60

עדי יקרה,
נשמע שאת נקרעת בין צדדים שונים, שכולם רוצים בטובתך, אבל לא מסכימים ביניהם מהי אותה טובה. והמצב הזה מבלבל אותך, היית אולי רוצה נתיב ברור, שיביא אותך למקום הטוב בחייך שאת רוצה להיות בו. נראה שהלכת לטיפול מתוך רצון להזיז דברים ולקבל עזרה, וגם אולי מתוך ידיעה שבדרך שבה הלכת עד עכשיו את לא יכולה להמשיך. וכעת את אולי מוצאת שלפניה לטיפול יש שני צדדים: מצד אחד את מרגישה תמיכה, ומצד שני נכנסת לקונפליקט עם ההורים, מה שמוסיף למתח הפנימי שאת חשה. בנוסף, אני מבינה שיש לחץ מצד הרופאה על כדורים, ושיש לך ניסיון שלילי בנושא. את מתחילה לשאול את עצמך שאלות, ולא להיות בטוחה מהו הכיוון הנכון ללכת בו, מי עוזר לך ומי לא, ובאילו דרכים תבחרי כדי לעזור לעצמך ביותר.
וייתכן שמילות המפתח תהיינה קשורות באותה עזרה עצמית. אולי כדאי לזכור שאת היא זו שהלכה לפסיכולוג ויזמה את כל המהלך הזה, ומכאן שאת היא זו שיודעת, מתחת לכל הבלבול והצורך להיעזר, מה טוב בשבילך. אולי יש מקום לחשוב על כך, שכשאת הולכת להיעזר, העזרה לא צריכה להחליף את הרצון החופשי והשיפוט שלך. אולי יש יותר מדרך אחת לצאת מדיכאון, ואולי עלייך למצוא את הדרך שלך. יכול להיות שאת נותנת משקל רב לאנשים אחרים, וייתכן שלעצור, להתנתק ולחשוב מה הדבר הנכון ביותר עבורך, יביא אותך בהדרגה למקום טוב יותר. אני חושבת שעל האנשים שמנסים לעזור לך לתת לך מרחב להגיע בכוחות עצמך לתשובות, ואם מי מהם לא נותן לך את החופש הזה, נראה לי שעלייך לקחת אותו.
אולי את לא מרגישה שיש לך איזשהן תשובות כרגע, ושאת תלויה לחלוטין בגורמים חיצוניים. אם זה המצב, הייתי מציעה לך לזכור את הכוח בידייך, שהביא אותך לאותם אנשים מלכתחילה, ולא להתכחש לו.
 
לצפיה ב-'איך אני אוהבת את התגובות שלכם, סהר'
איך אני אוהבת את התגובות שלכם, סהר
18/12/2017 | 22:29
57
רק בגלל זה שווה להישאר כאן.
 
תודה רבה רבה.
אתם מלאכים.
לצפיה ב-'צריך לאזן את העיסוק בנפש'
צריך לאזן את העיסוק בנפש
19/12/2017 | 16:08
1
45
ע"י עיסוקים שימלאו את היום, את השבוע. אחרת זה אינטנסיבי מדי, מציף מדי.
אם יש רק את העיסוק בנפש ואין פעילויות שיתנו עוגן, זה כמו אדמה שאין עליה עצים או שיחים: אם נושבת רוח חזקה היא עלולה להסחף ברוח...
לצפיה ב-'מילים מדויקות. תודה'
מילים מדויקות. תודה
19/12/2017 | 16:47
11
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/12/2017 | 23:21
22
צריך לדעת להיעזר דרך נכונה בכל הגורמים המסוגלים לעזור. ההורים יערו בדרך אוהבת ואנושית, והמטפלים בדרך מקצועית. את התרופות יש לקחת בזהירות, במעקב צמוד עם המטפל שנותן אותן, כדי שיועילו ולא יזיקו. התייחסי לכל עזרה בדרך המתאימה לה. בקשי מאמך את העזרה האימהית, התומכת והמבינה, ומהפסיכולוגית את העזרה המקצועית. שתפי את שתיהן בקשייך, השתמשי בשתי העזרות, והוסיפי לזה את החלטתך העצמית והעזרה העצמית. הרבה פעמים האדם שיכול לעזור הכי טוב לעצמו הוא עצמו. בסופו של דבר, אחרי שתקבלי את כל העזרות, את שתצטרכי להחליט בעצמך איך להשתמש בהן.
 
לצפיה ב-'התייעצות'
התייעצות
17/12/2017 | 23:07
7
76
חשבתי אולי הבעיה שלי שאני מתחיל שיחה עם אדם מיד מנושאים אישיים כמו תחביבים. השאלה שלי איך אפשר לשלב בין נושאים אישים כמו תחביבים לנושאים כלליים כמו מסגרות וקשרים. האם מתחילים מנושאים כלליים ועוברים לאישיים יותר ויותר? ואיך יודעים מתי לעבור? אני חושב שמבחינה הגיונית מה שאדם עושה זה הבסיס לנושאים הקשורים לחייו, לכן אני משער שצריך לבסס את השיחה על מה שעושים ולכן אני מדבר בעיקר על תחביבים.
לצפיה ב-'עכשיו חשבתי על זה'
עכשיו חשבתי על זה
18/12/2017 | 00:55
6
35
שהתקשורת שלי לא מספיק רגשית אלא שכלית מדי. אני מדבר בעיקר על תחביבים ומחפש דרכים מתוחכמות לעדן את הדיבור ולא לשקר. ייתכן שזה מה שהכשיל אותי כל הזמן ואני צריך להיות יותר רגשי. גם עם עובדת ההשמה שאהבתי התפלספתי ולכן אף אחד לא הבין שאהבתי אותה. אני צריך להראות שאף שאני פילוסופי ורוחני, אני גם אוהב ורגשי.
 
לצפיה ב-'אלה מחשבות חשובות'
אלה מחשבות חשובות
18/12/2017 | 10:03
5
41
מה זאת אומרת התפלספת איתה - דיברת איתה על התחביבים שלה?
לצפיה ב-'לא '
לא
18/12/2017 | 14:23
4
34
דיברתי אתה על האפשרות שנהיה בקשר בדרך מתחכמת ולא רגשית. אמרתי לה כל מיני דברים מוזרים כמו: תחשבי על העתיד בלי לפתח ציפיות בהווה. הפסיכולוג שלי אמר שאני מדבר כמו פרופסור. דיברתי באופן פילוסופי ולכן אף אחד לא הבין אותי.
לצפיה ב-'ומה באמת התכוונת כשאמרת לה את הדברים האלה?'
ומה באמת התכוונת כשאמרת לה את הדברים האלה?
18/12/2017 | 18:47
3
33
נניח "תחשבי על העתיד בלי לפתח ציפיות בהווה" וכל השאר שלא כתבת?
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
18/12/2017 | 18:57
2
33
אני לא זוכר למה התכוונתי ולא בטוח שגם אז הבנתי לגמרי למה אני מתכוון, אני מה שאני בטוח שאהבתי אותה מאד ועד היום אני אוהב אותה מאד. אני זוכר שהרגשתי שהיא מנותקת ממני ואני לא יכול להגיע אליה רגשית, וזה הביא אותי למצוקה ולדיבורים לא ברורים. התביישתי לבטא את רגשותיי בבירור. גם רוב הזמן התביישתי בכך שאני אוהב אשת מקצוע שמטפלת בי כי חשבתי שזה לא בסדר. יש לי אהבה מיוחדת אליה, אני חושב שתמיד אמשיך לאהוב אותה מאד
.
לצפיה ב-'אני שמחה שהרגשת אהבה בעוצמה פעם.'
אני שמחה שהרגשת אהבה בעוצמה פעם.
18/12/2017 | 21:13
1
35
ואני מבינה שזה רגש חזק שנשאר איתך גם היום.
הייתי עוד יותר שמחה אם היית מצליח, לצד המקום שיש לה בליבך, שלא יילקח ממך לעולם אך גם לא ימומש במציאות לעולם  - לפנות מקום לעוד אהבות. אולי קטנות יותר, אולי חיוורות יותר, אבל מציאותיות ובנות מימוש בעולם...
לצפיה ב-'בינתיים אני מצליח'
בינתיים אני מצליח
19/12/2017 | 13:28
30
אבל אותה תמיד אזכור כאהבה הכי חזקה בחיי. היא אישה מיוחדת ונהדרת. תודה על התמיכה.
 
 
לצפיה ב-'מה עושים?'
מה עושים?
16/12/2017 | 16:21
26
177
אני בחורה צעירה, נשואה טרייה, שסך הכל החיים שלה נמצאים "במסלול הנכון". יש לי בעל מקסים, אוהב ותומך, יש לי השכלה ומקצוע שאני אוהבת. עם זאת, אני נושאת על הכפתיים שלי משקעים רבים וכבדים מהעבר, שמקשים עליי להתנהל "כמו כולם". אני לא מדברת על התנהלות במובן של סדר וארגון, אלא על כך שבכל מסגרת שאני נמצאת אני תמיד מרגישה שאני עוטה על עצמי מסכה ושאף אחד לא מכיר אותי באמת, שעל פניי השטח הדברים נראים מאוד רגילים ומתפקדים, אבל אף אחד לא יודע עם אילו דברים אני מתמודדת, ואני נשארת ככה הרבה פעמים מאוד לבד. בגיל 8 הותקפתי מינית, לאורך תקופת זמן שנמשכה כמספר חודשים. לא סיפרתי לאף אחד מהמשפחה שלי על כך כי זה היה בתוך המשפחה, ובתוך הקונסטלציה המשפחתית המאוד מורכבת שלוותה אותי, לא היה גם מי שיראה מה קורה, לא היה על מי להישען ואת מי לשתף. לא התעסקתי בכך שנים רבות, אבל בגלל שמגיל ההתבגרות התחלתי להרגיש שאני מפתחת דפוס של "הצטרפות" לאחר גם שאיני רוצה בכך- וזה קורה החל מסיטאציות בנאליות ושגרתיות ועד לסיטואציות שמשחזרות דברים שקרו שהייתי ילדה. תוך כדי הסיטואציות האלו, אני כבר לא יכולה בכלל להבחין מה הרצונות שלי, אני נעלמת ולא רואה בעצמי את עצמי. מן הסתם זה בלתי אפשרי לסמוך על אנשים אחרים שיראו אותי בסיטואציות האלה כי רוב האנשים שהכרתי רואים קודם כל את הצרכים שלהם, וגם אני לא ממש הראיתי מה מתאים לי. למרות שאני מבינה את זה, אני תמיד נפגעת עד עמקיי נשמתי שלא רואים אותי, ומעבר לפגיעה יש תחושת בלבול חריפה- כי אני בעצמי לא תמיד כבר מזהה אותי, לא בטוחה אם רציתי ומה רציתי ויוצאת מיציבות. מעבר לכך, אני מפחדת מאוד מהעתיד- המחשבות האלה גורמות לי לא להאמין בעצמי, לא להאמין שאדע מה לעשות בכל מיני סיטואציות, ומעוררות הרבה חרדה שגורמת לי להימנע מסיטואציות... מה עושים? אני לא רוצה להמשיך לחיות עם כל התחושות האלה בתוכי, ולפחד מעצמי, ומצד שני לא יודעת איך אני משנה את הדפוס הזה.... 
לצפיה ב-'טיפול פסיכולוגי טוב.'
טיפול פסיכולוגי טוב.
16/12/2017 | 19:11
1
71
את מבטאת את עצמך מצוין, ולכן יכולה להיעזר היטב בטיפול פסיכולוגי טוב, שמפרק את כל ההרגשות האלה וממקום אותם בצורה נכונה ולא מפחידה, בצורה שפותחת לך דרך להבין את עצמך ולטפל בעצמך ע"י החשיבה שלך, ע"י מחשבות ומילים שמרפאות את ההרגשות שגורמות לסבל. 
 
טיפול פסיכולוגי טוב הוא כזה שיש לך כימיה עם המטפלת, ואת מרגישה נתרמת ושאתן מדברות באותה שפה. רק התנסות יכולה ללמד אותך אם הטיפול שלך הוא טוב. 
טיפול שעושה לך הרגשה לא טובה, צריך להפסיק ולחפש מטפלת אחרת.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
17/12/2017 | 21:08
40
הי, 
תודה רבה על התגובה, ועל החיזוק. אני חושבת שאת צודקת, ואני נוטה להיבהל פעמים רבות מכל הרגשות האלו. מקווה שכמו שאמרת אצליח למקם אותם טוב יותר, ולהביע אותם יותר.
תודה שוב, וערב נעים.
 
 
לצפיה ב-'השיתוף שלך אמיץ ומעורר הערכה'
השיתוף שלך אמיץ ומעורר הערכה
16/12/2017 | 19:57
1
52
שלום,
המקרה שלך נגע לליבי וגרם לי להיות עצוב בשבילך.
 
אני גבר, וגם בתור ילד מעולם לא עברתי מקרה דומה, לכן כנראה שלעולם לא אוכל לדעת באמת מה את מרגישה, אבל ברור לי שאת מתמודדת עם מטען מאוד כבד וכואב, ובאמת באמת אכפת לי ממך, רק מהמעט שאני מכיר אותך מהשיתוף שלך פה, ואני מקווה בשבילך לכל הטוב שאפשר.
 
אני מאוד מעריך את האומץ שלך לשתף, ולספר בצורה כה כנה וברורה את שאת מרגישה. היכולת שלך לבטא את עצמך בצורה אמיתית, ברורה ונבונה מרשימה גם היא, והיא מאוד חשובה, כי היכולת שלנו להסביר לעצמנו - ולפעמים לאחרים - מה עובר עלינו, פעמים רבות היא שתעזור לנו להתמודד ולפתור את הבעיות. בזכות אלו, את תדעי הכי טוב מה נכון לך ואיך להתמודד.
 
הקשיים שתיארת בהמשך, לרבות הבלבולים והלבטים, מראים כמה את אנושית, ורגישה. עומק רגשי הוא גם תכונה מבורכת, שנושאת עמה קשיים, אך גם יכולת למצוא את הדרכים היצירתיות להתמודד עם הקשיים. אם מבלי להכיר אותך, רק מתוך מה שכתבת, אני מזהה בך כבר מספר יכולות חיוניות שכאלו, אני רק מתאר אילו עוד יכולות ותכונות מופלאות יש בך. ואם יש לך בעל אוהב ותומך, ועבודה שאת אוהבת - הם רק ממחישים את היכולות שלך להגיע למקום טוב עבורך, ובפני עצמם הם אוצר יקר ערך. כל אלו יכולים לעזור לך בהתמודדות עם הקשיים, עם התחושות והמטענים.
 
בלי קשר למטען מהעבר - פחדים מהעתיד, בלבולים וחששות שלא נדע מה לעשות - הם חלק טבעי מהחיים, וככל שהחיים מכילים יותר רבדים (חיי משפחה, קריירה, חיי חברה וכו'), כך הם מאתגרים יותר, וזה חלק מהקסם שבהם, חלק מהמבוך הסבוך הזה שהוא החיים. בכל יום אנחנו צריכים להתמודד עם החלטות נוספות, ומובן מאיליו שכולנו גם נטעה לפעמים (או נבחר בבחירה שמאוחר יותר נתחרט עליה), וזה בסדר, כי זה חלק מההתנסות ומהחיים. בזכות אותן יכולות שמשתקפות בשיתוף שלך (אומץ, יכולת התבטאות, אנושיות, רגישות) ואלו שאני עוד מנחש שיש בך - את תצליחי לנווט את דרכך ולהגיע רחוק.
 
אני רוצה רק להציע רעיון קטן:
אנשים רבים שסוחבים איתם מטענים כאלו ואחרים מהעבר, ניסו לכתוב את האירוע הטראומטי לעיתים קרובות (למשל, לכתוב עליו כל יום ביומן אישי). רבים מהם מעידים שבהתחלה זה הכביד עליהם, אבל עם הזמן זה עזר להם להתמודד, להרגיש יותר חופשיים, וחלקם אפילו סיפרו שהם השתחררו לחלוטין מתחושת המטען.
יכול להיות שתיאור המקרה שלך בכתב או בעל-פה, ופירוט שלו, יוכל אמנם בהתחלה להכאיב, אך לאורך זמן יוכל להקל ולעזור. אם זה כתיבה ביומן אישי, אם זה בכתיבה של שירים, ואם שיחות קבועות עם אדם קרוב שאת סומכת עליו, או בעל מקצוע שיעזור לך.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
17/12/2017 | 21:23
30
ערב טוב,
תודה רבה לך על התגובה המרגשת והמעצימה. הרגשתי את האכפתיות שלך במילים שכתבת, וזה מאוד מוערך מבחינתי.
אני בהחלט בחורה מאוד רגישה, וזו הסיבה לכך שפעמים רבות אני חווה הרבה קשיים. לפעמים אני שוכחת להסתכל על רגישות זו כמעלה. תודה לך על שהזכרת לי.
מעבר לכך, התגובה שלך גרמה לי להרגיש יותר אופטימית כלפי העתיד. מקווה שאצליח פחות לפחד ויותר לחיות בחיבור לעצמי ולרצונות שלי. אין לי ספק שעל מנת שאצליח, נדרשת הרבה עבודה של עיבוד החוויה- באמצעות כתיבה או דיבור.
תודה שוב :)
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
17/12/2017 | 23:34
25
נקרא שאת במצב מאד רגיש, בוצע בך פשע. כמו שכתבו לך, כדאי וחשוב לפנות לפסיכולוג טוב שיעזור לך להתמודד עם הטראומה שעברת. אליו תוכלי להתרוקן נפשית ולשתף בכל הקשור אלייך. גם בעזרתו וגם בעזרת עצמך, התחילי לבנות לך חיים חדשים ולמצוא קבוצת חברים טובים וחדשים, שתוכלי לסמוך עליהם ואותם תוכלי לשתף בכנות ברגשותייך. אנשים שאוהבים תמיד מוכנים לעזור ולהקשיב. הבנתי שקשה לך לסמוך על אנשים, לכן צרי את הקשרים לאט ובהדרגה עד שתרגישי בטוחה לשתף. על עצם הטראומה המינית אני משער שאפשר להקל בכך שתשתדלי ליצור את קשרייך הארוטיים רק מתוך יחסים רגשיים מאד אוהבים וחזקים. לו התקיפה בוצעה שלא בתוך המשפחה, כמובן הייתי מציע שתפני למשטרה. אם עדיין יש בעיה ביחסי המשפחה, אציע שתפני לשירות רווחה מהעירייה שיבואו להקל על המצב.
לצפיה ב-'עת לריפוי'
עת לריפוי
( לעמוד שלי בתפוז )
18/12/2017 | 23:24
1
29

שרון יקרה,
אני שומעת ממך שאת נושאת משקעים לא פתורים מהעבר. אין ספק שאת אשה בעלת תעצומות נפש, שהצליחה ליצור לעצמה חיים יפים מאד. ויחד עם זאת נשמע, שאת לא שלמה. כתבת שאת עוטה מסיכה מול אחרים, ושאת מאבדת מולם את הרצונות האמיתיים שלך. יכול להיות שכתוצאה מהתקיפה שעברת, והצורך לשמור אותה בסוד בגלל שקרתה בתוך המשפחה, ההקרבה שלך את צרכייך ורצונותייך נמשכת עד היום. יכול להיות שיש בך רצון לאסוף את החלקים בתוכך שהוחנקו ולתת להם קול וחופש ביטוי. אולי את רוצה לקרוע את המסיכה מעל פנייך, מסיכה שעטית כדי לשרוד, ולגלות את העוצמה הרגשית שבתוכך, שקוראת לך להיות נאמנה לעצמך ולא רק לשרוד, אלא לחיות במלאות.
אני מצטרפת לדעתו של מי שהמליץ לך על טיפול פסיכולוגי, וגם כן מסכימה עמו שאת יכולה להיתרם מאד משום שאת מודעת ויודעת לבטא את עצמך. אולי הגעת לנקודה שבה את מרגישה יציבה מספיק, בזכות החיים שבנית לעצמך, להתמודד עם הצד הפגוע. אם את מרגישה צורך, אני מזמינה אותך לפנות לצ'ט שלנו ב- www.sahar.org.il , היכן שתוכלי לקבל תמיכה נוספת אם תרצי, וכמובן שאת מוזמנת להמשיך ולשתף בפורום בתהליך שאת עוברת. אני שולחת לך חיבוק חם ואיחולי הצלחה 
 
שלך,
 
מתנדבת סה"ר.
 
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
19/12/2017 | 10:17
19
תודה רבה על התמיכה. אכן החנקתי רגשות רבים לאורך השנים ולמדתי לעשות הפרדה בין מה שקורה בפנים לבין מה שקורה בחוץ. אני עדיין עושה את זה כל הזמן לצערי... הלוואי שאוכל להוריד את המסכה הזו מפניי, אבל כעת זה מאוד מפחיד, המסכה הזו במידה מסוימת שומרת עליי.
כנראה שאין מנוס ואצטרך להתמודד עם הצד הפגיע בשלב כזה או אחר למרות הקושי...
תודה רבה לך על התגובה.
 
לצפיה ב-'כותבת טריה בתפוז שנרשמה בדצמבר 2017 היישר לתמיכה נפשית'
כותבת טריה בתפוז שנרשמה בדצמבר 2017 היישר לתמיכה נפשית
19/12/2017 | 05:54
16
72
מצטער הסיפור נשמע לי בטרמינולוגיה של מטפלים ופסיכולוגים ולא של מי
שבאמת "נפלה" מעולם אחר ולא ידעה שיש אופציה לשיחה מקצועית עד אתמול..
אקשה יותר, במקרה אופייני שיש השלכות לטראומות מהעבר - אין שום תלונה? 
סביר לקרוא התיחסות נסערת יותר, צלקת,  רצון לחשיפה והרחקה של הגורם
שפגע בך, אפילו הצורך לעונש ופצוי כפי שרואים היום בתלונות על הטרדה 
קלה בהרבה מהסיפור הנ"ל. זו אמורה להיות ההתחלה שכה חסרה בתאור.
 
במנותק מכל אלו הדפוס של חוסר אסרטיביות והשלמה מאמללת כלל לא
שייך לתקיפות או טראומות ושכיח אצל כולנו - אינך יוצאת מהכלל
כפי שלומדים להתמקח ולא לצאת פראייר בהרבה תחומים ע"י התנסות,
אפילו שחוזרים על טעות פעם ועוד פעם בסוף מפתחים יכולת לעמוד
על שלנו. ממש לא נכון לקשור כל חולשה לנפילה אחרת.
אגב הפוסט שלי הוא בדיוק דוגמא לצורך לעמוד על שלנו ולא להגרר 
אחרי מיני פורומים שמדובבים לפרנס מטפלים מובטלים ומשועממים.
לא חובה לבלוע ולהאמין לכל סרט ששומעים כדוקומנטרי..
לצפיה ב-'איך אתה מעז לערער על האמינות שלה?'
איך אתה מעז לערער על האמינות שלה?
19/12/2017 | 07:15
8
45
אז מהיום נפגעות תקיפה מינית יורשו חהתבטא רק עפ"י פרוטוקול מסויים שפותח ע"י  רון וו. ומכתיב להן את אופי ההתמודדות וההתבטאות - ולא, תחשדנה כבלתי אוטתנטיות?!


לצפיה ב-'בדיוק כפי שאת מעזה לערער על ההתרשמות שלי'
בדיוק כפי שאת מעזה לערער על ההתרשמות שלי
19/12/2017 | 08:06
7
45
זאת בכלל לא תלונה על תקיפה אלא מסקנה מעובדת ומלוטשת
כמו המינוח "דפוס הצטרפות" למי שלא מבינה מה קורה איתה ?
מי דחף אותה לקשר את הכל לתקיפה מינית שכלל לא ניכרת בתאור?
לא מדובר בפתחון הפה היחיד עלי אדמות
ורק פתי יאמין שהבחורה לא מכירה היכן
מתלוננים על תקיפה מינית, מעבר לפורום שכוח אל בתפוז
זו המציאות של הוירטואליה מצד אחד מותר להחשף ולהתפלסף בחופשיות
מצד שני צריך לצפות לפקפוק לגיטימי.
 
לצפיה ב-'תראה רון, אתה מוחה על תופעה גלובלית ע"י תקיפת אנשים בודדים'
תראה רון, אתה מוחה על תופעה גלובלית ע"י תקיפת אנשים בודדים
20/12/2017 | 20:15
6
29
שיצא להם ללא מישים להיות חלק ממנה. זה גם לא חכם וגם לא הוגן. העולם מדבר פרויידיאנית כשפת אם כבר עשורים רבים. כמו שאתה מזהה סדרת כתמי אור וצבע מסויימת כ"כיסא" ואחרת כ"תמונה" ואחרת כ"פסטה בולונז" כי כשהיית תינוק ופעוט לימדו אותך להשתמש במילים כדי להגדיר באמצעותן את התנסויותיך בעולם החושי, ועכשיו כשאתה משתמש במילים האלה אתה לא רואה אותן - הן שקופות לך, הן הכלי דרכן אתה רואה ומסביר את כל השאר; בדיוק כך כשגולשת זו או אחרת משתמשת בביטויים שמקורם בעולם הטיפולי - בהחלט ייתכן שהם טבעיים ו"שקופים" עבורה כי אלה הם הכלים המושגיים שהיא משתמשת בהם כדי להסביר את עצמה לעצמה. " הנה לפניי צלחת פסטה עם רוטב בולונז", "הנה לפניי דפוס הצטרפות ותגובה פוסט טראומטית". וכשאתה גוער בה על עצם השימוש בשפה הזאת ובדפוסי ארגון החוויה והתפיסה האלה - היא כנראה לא מבינה בכלל מה נפלת עליה, כמו כותבים אחרים כאן בפורום שלא הבינו למה פתאום אתה תוקף אותם ומכריז שאינם אותנטיים.
אנחנו כן אותנטיים כשאנחנו מדברים "פסיכולוגית", ואת המלחמה שלך התחלת מאה שנים מאוחר מדי... אם כל תפיסות הבסיס והמינוחים שבאים מעולם הפסיכואנליזה אכן "נכונים" - אפשר להתווכח. אבל התפיסות האלה *כבר* השתלטו! ונגד זה שתרבות שלמה הפנימה אותם ומשתמשת בהם בצורה הכי טבעית ואותנטית שיש - נגד זה כבר אין מה לעשות...


לצפיה ב-'העולם מדבר גם על אלהים וחייזרים עשורים רבים'
העולם מדבר גם על אלהים וחייזרים עשורים רבים
23/12/2017 | 08:22
5
18
אני נוטה יתר להתפשר למינוחים על כח עליון או חייזרים כי העדויות
להם התקבלו מיבשות שונות ותרבויות שונות והפכו לחלק מהשפה..
אם האדם המציא אלהים ללא חקוי באזורים שונים משמע הוא משתלב
בצרכים שלו. הפסיכולוגיה היא דת שכופה את עצמה מעבר למדע התנהגות
וכאן ההבדל או הגבול שעליו פוסחים. מותר לנסות להסביר תופעות לפרסם
תזות שונות אבל לא לכפות על איש לקבל אותם כתורות חיים שולטות.
בטח שיש מה לעשות.. הרי לא ניתן לכפות את דת הפסיכולוגיה כמו כל
דת אלהית או חייזרית כי היא באה מבחוץ ולא מתוך האגו של האדם הריבוני.
הפסיכולוגיה מצטיירת כתחליף לחשיבה חברתית כפוסק ומייצר קוד מוסרי:
במקום לכבד הורים שיש בדתות הפסיכולוגיה שופטת אותם וזו רק דוגמא
על קצה המזלג - כשהחמור מכל פסילה של קשר בינאישי לצורך שחרור וחיזוק
רגשי. כפי שדת מצווה עליך להתפלל, דת הפסיכולוג מצווה עליך טיפול כלשהוא
את מתבקשת להיות תחת חסות טיפולית ולא תחת הריבוניות העצמית = דת.
לצפיה ב-'איפה אתה רואה כפיה?'
איפה אתה רואה כפיה?
24/12/2017 | 01:25
4
12
והיכן אתה מוצא פן דתי בקהלת טיפול?
לצפיה ב-'איפה לא? אותו לחץ סביבתי / נדוי אותן מנטרות בול'
איפה לא? אותו לחץ סביבתי / נדוי אותן מנטרות בול
24/12/2017 | 06:43
3
5
לצפיה ב-'איזה נידוי? מי שחא בטיפול מנודה? איפה זה קורה?'
איזה נידוי? מי שחא בטיפול מנודה? איפה זה קורה?
24/12/2017 | 07:44
2
6
לצפיה ב-'נו באמת.. הפוך! הרי לאמריקקים לכל מיוחס יש שרינק מחמד'
נו באמת.. הפוך! הרי לאמריקקים לכל מיוחס יש שרינק מחמד
24/12/2017 | 08:03
1
7
לצפיה ב-'א. ומי שאין לו מנודה? ב. אנחנו בישראל'
א. ומי שאין לו מנודה? ב. אנחנו בישראל
24/12/2017 | 08:11
3
לצפיה ב-'האם חשבת על האפשרות שזאת כותבת ותיקה שפתחה עוד יוזר?'
האם חשבת על האפשרות שזאת כותבת ותיקה שפתחה עוד יוזר?
19/12/2017 | 07:40
3
37
בשביל לכתוב בפורום הזה (מפני שאינה מעוניינת שיקשרו אותה עם היוזר השני).
זה לא בלתי סביר בהתחשב בעובדה שבפורום הזה לא ניתן לכתוב כאורחים.
 
לצפיה ב-'הלוגיקה שלך מבריקה למה ציפתה כאן אם לא להפניה לטיפול?'
הלוגיקה שלך מבריקה למה ציפתה כאן אם לא להפניה לטיפול?
19/12/2017 | 08:10
1
37
בהנחה שהיא מכירה את הפורום
אפשר עוד להבין שהיתה מציינת שניסתה
לשוחח על כך ונפגעה או נעזרה.. אבל מכל האופציות בעולם
היחידה שהיתה זמינה לה היא הפורום הזה
וההנחה המתבקשת שהיא כותבת כאן בכנוי נוסף?
 
לצפיה ב-'אין לי מושג למה צפתה'
אין לי מושג למה צפתה
19/12/2017 | 08:42
34
לא יודע אם בכלל צפתה למשהו, וגם אם צפתה שיפנו אותה לטיפול זה גם לגיטימי.
אף אחד מאיתנו גם לא יכול לדעת אם הפורום הזה הוא האופציה היחידה שהיא נסתה (ייתכן שהיא נסתה פורומים אחרים או ערוצים אחרים בכלל).
אני גם לא הנחתי שהיא כותבת כאן בכינוי נוסף, אלא אמרתי שזאת אפשרות (שנראה שלא לקחת בחשבון). יש פורומים "רגישים" יותר בהם אנשים מעדיפים לא לכתוב ביוזר הקבוע שלהם (במידה והם כותבים לא מעט), ולכן כותבים כאורחים או פותחים ניק נוסף. זו עובדה.
אין לי כוונה להכנס לויכוח סרק בנושא הזה, בהתחשב בעובדה שזה לא מספיק חשוב לי. מההכרות איתך יש לך דחף בלתי נשלט לומר את המילה האחרונה- אז אם כך שיהיה לך לבריאות.
 
לצפיה ב-'למה לשאול את זה את מי שלא מסוגל לחשוב '
למה לשאול את זה את מי שלא מסוגל לחשוב
20/12/2017 | 12:09
22
ורק שבוי בסיסמאות עליהן הוא חוזר שוב ושוב בואריציות שונות.
לצפיה ב-'חבל שאתה ישר נוטה להאשמות'
חבל שאתה ישר נוטה להאשמות
19/12/2017 | 10:07
2
43
זה נכון שאני כותבת טרייה שהצטרפה לפורום זה על מנת לשלוח את ההודעה. לצערי, לא יכלתי לכתוב בתור אורחת והייתי צריכה להירשם. אף פעם לא כתבתי או פניתי לעזרה דרך האינטרנט, כך שזה היה חדש עבורי. מן הסתם, כשכותבים פנייה לא מכניסים את כל היסטוריית החיים, אלא רק את הדברים שנדמה שרלוונטים עבור אותה הפנייה. אם אתה חושב שיש פרט אליו לא התייחסתי, אם משהו מעניין אותך אתה מוזמן לשאול ולא להטיח ישר האשמות.
אני לא "נפלתי" מהשמיים- כמו שאתה ממשיג את זה, תמיד ידעתי על האפשרות לגשת לטיפול ומה הדברים שמציעים לעשות במקרים אלו. זה לא חדש לי, חבל לי שכך אתה חושב שמי שאמור לפנות צריך להיות- מישהו שלא יודע ורק צריך תשובה?. אני מניחה שהייתי זקוקה ליותר מסתם עצה, ואני שמחה שרוב התגובות שקיבלתי נתנו לי את המענה הזה שהייתי זקוקה לו- חיזוק והעצמה. 
 
לגבי התלונה- אם שאלת (סוג של...), אז אני אפרט יותר. בשנות ילדותי לא סיפרתי על כך לאף אחד. לפני 3 שנים בגלל שסבלתי מחרדות רבות לגבי אותה דמות- שהייתי רואה באירועים משפחתיים כאלה ואחרים באופן תדיר מאוד, לא יכולתי לשאת את זה וסיפרתי על כך להורים שלי ולאחים שלי. הבחירה שלי לספר להם נבעה כי לא יכולתילהתמודד עם התחושות שעלו בי כל פעם, שהיו מרסקות אותי לכמה ימים. בגלל שזה בתוך המשפחה זה יצר הרבה דרמות. המשפחה שלי מכבדת את זה שלא אראה את אותו אדם, ואנו לא נפגשים יותר- ישנה הפרדה ולא יהיה מצב ששנינו נהיה באותה סיטואציה משפחתית יותר. זו הייתה תקופה חשוכה. אחי הגדול מזלזל במה שקרה במידה מסוימת, אבא שלי מאמין אך ביקש שלא אתעמת על כך עם אותו בן אדם- כי גם הוא חשוב לו. אחותי תומכת בי ומכבדת כל דבר שאעשה, ואימי במידה מסוימת הקטינה את הסיפור לדעתי כי קשה לה לעכל אותו, לא מרוע. אז אפילו בתוך המשפחה חלק מהתגובות שקיבלתי הטילו ספק, וחלק הקטינו את האירוע. 
לעולם לא התעמתתי עם אותו אדם, ואני מרגישה שאין לי את הכוחות לכך בשלב זה של חיי, וכעת נוח לי עם זה שאני לא רואה אותו יותר, ואני מסתפקת בכך. אני לא מרגישה שאני צריכה פיצוי מאותו בן אדם... אותו בן אדם יש לו חיים אומללים בעצמו והוא איש בעייתי ביותר גם כיום שמתמודד עם הפרעה נפשית. (אולי הידיעה הזו זה הפיצוי שקיבלתי).
 
לגבי אותה היגררות. הלוואי שאתה צודק, והלוואי שאני באמת מפתחת/יפתח יכולת לעמוד על שלי, אבל אני לא מרגישה את זה. אולי זה ההבדל בין אנשים שחווים הטרדה או לא. יכול להיות שאי היכולת לעמוד על שלך אופיינית להרבה אנשים גם שלא עברו הטרדה, אבל אני מרגישה שלא השתפרתי בזה לאורך השנים בכלל, ואני כל הזמן משחזרת את הקיפאון הזה. אולי חוסר השיפור זה ההבדל. 
 
זה שבחרתי לא להכניס את החלק הזה בפנייה הראשונית נובע מכך שלא חשבתי שזה רלוונטי בשלב זה. לא כי לא התמודדתי עם מחשבות אלו.  
ישנה בחירה של אדם על מה לכתוב ועל מה לא, ולא צריך שתהיה תבנית. אם משהו לא הולם לתבנית שאתה חושב שצריכה להיות, זה לא אומר שזה לא אמיתי או שקרי, זה פשוט מראה צדדים אחרים ונוספים שקיימים. זה מה שעלה עכשיו. אולי בעתיד אציג גוונים אחרים של אותה חוויה. 
 
לצפיה ב-'כרגע את נקראת הרבה יותר עניינית ועדיין חיזוק והעצמה?'
כרגע את נקראת הרבה יותר עניינית ועדיין חיזוק והעצמה?
19/12/2017 | 10:31
1
40
לדעתי אני היחידי שגרם לך להפתח ולפרט יותר את שרש הבעיה
ולא צידד בטיפול שממילא את יכולה לבחור כאופציה זמינה וידועה.
המסקנה המוזרה עדיין מהתאור שנזקקים לחיזוק והעצמה כדי
לבחור בטיפול - אם זאת הכוונה אכן יש בטיפול הרבה צדדים אפלים..
 
כרגע התאור קיבל תפנית שונה לגמרי שאת מעלה חרדות
ותחושות פחד טראומטיות. לגמרי שונה ממה שתארת קודם כחוסר
יכולת לא להענות לכל דרישה.
זו המגבלה של הוירטואליות והחשדנות ביחס לנטיה הגוברת
להמלצות גורפות לאנשים על טיפולים כתחליף לשיחה פתוחה וישירה.
האם צריך העצמה או חיזוק או להיפך להתיחס בגובה העיניים כדי
לפרוק כשווה בין שווים?
 
לצפיה ב-'כוונתי'
כוונתי
19/12/2017 | 10:43
39
הכוונתי בחיזוק והעצמה באופן כללי, 
לא בהכרח חיזוק לכיוון של להתחיל טיפול.
 
מסכימה איתך שזה דברים שונים- תחושות חרדה וחוסר יכולת להתנגד. עם זאת, הן מזינות זו את זו וקשורות מאוד. החרדה משתקת. חשבתי שהקישור הזה יהיה מובן, כעת שהבנתי שזה לא, אני שמחה שפירטתי קצת יותר... 
 
לצפיה ב-'שרון יקרה, חזקי ואמצי'
שרון יקרה, חזקי ואמצי
19/12/2017 | 07:23
1
41
באמת יש לך הרבה כוחות: את לא התמוטטת ולא התנפצת כתוצאה מהפגיעה ומחוסר ההגנה עליך במשפחה. המשכת הלאה ובנית את חייך, ועכשיו כשאת במקום טוב בחיים החיצוניים, את יכולה להרשות לעצמך לתת מקום גם לחיים הפנימיים, ולנסות להתמודד עם משקעי העבר. אני חושבת שזה נהדר שאת יודעת להתבונן ולנסח מה קורה לך בפנים בכזו חדות ובכזו בהירות. וגם אני מצטרפת לאלה שחושבות שטיפול ייטיב איתך. לא רק כמסגרת לעבד בה את הטראומה, אלא גם כמקום ללמוד בו עלעצמך, על הרצונות והצרכים שלך; ללמוד לתת מקום לעצמך ולא להבלע בזולת.
מאחלת לך כל טוב והמון הצלחה!

לצפיה ב-'תודה'
תודה
19/12/2017 | 10:46
30
שחר,
תודה רבה על התגובה האופטימית. :)
לצפיה ב-'מה דעתכם'
מה דעתכם
16/12/2017 | 19:14
4
142
על ציפרלקס, האם כדאי לקחת, וכמה זה עוזר?
לצפיה ב-'אף אחד פה לא מ6סמך לתת יעוץ פסיכיאטרי....'
אף אחד פה לא מ6סמך לתת יעוץ פסיכיאטרי....
17/12/2017 | 07:33
20
לצפיה ב-'זה לא כדור שאת לוקחת מהמדף....'
זה לא כדור שאת לוקחת מהמדף....
17/12/2017 | 15:56
43
צריך מרשם.
רק פסיכיאטר...
לצפיה ב-'לדעתי זה לא עוזר'
לדעתי זה לא עוזר
17/12/2017 | 18:25
48
אבל יש פה כאלה שחולקים עלי.
לצפיה ב-'מה האורך של חבל, מה הצבע של מכונית?'
מה האורך של חבל, מה הצבע של מכונית?
18/12/2017 | 00:46
82
את מי את שואלת מה דעתו? אנשים זרים?
את רוצה שאותם אנשים זרים יחוו את דעתם על תרופה בלי לדעת מי את, ממה את סובלת, מי הציע לך לקחת את התרופה ובאיזה מינון?
את רוצה שהם ייעצו לך אם כן או לא לקחת את התרופה הזו, ושואלת כמה זה עוזר בלי שנדע למה זה אמור לעזור?
 
לא, ציפרלקס לא מונע הריון, אם זה מה ששאלת.
לצפיה ב-'מחשבות'
מחשבות
16/12/2017 | 00:16
4
74
אולי אנשים מתרחקים ממני כי נהייתי תוקפני מדי. אני נלחם באנשים שמתנהגים אליי לא יפה. אולי אני לא צריך להילחם. אהיה החכם ואראה להם שאני לא צריך אותם. יש לי חיים נהדרים ואני לא צריך את הטיפשים שמתנהגים לא יפה ובילדותיות. מי שלא רוצה אותי לא שווה אותי. אהיה עדין ולא אכנס אתם לעימותים מיותרים.
לצפיה ב-'אני מבין אותך'
אני מבין אותך
16/12/2017 | 17:52
3
48
אני מבין אותך, כי גם לי, במידה קטנה יותר, הייתה נטייה דומה: יש איתי בעבודה בחור מאוד לא פשוט, במובן הזה שהוא מאוד ביקורתי ועוין כלפי כולם; ואני, כדרכי, הייתי משיב לו כל הזמן בעוקצנות ובהתחכמות - הרגל שהתפתח בי עוד מנעוריי.
 
בשלב מסוים גיליתי פרטים על החיים שלו, את הקשיים איתם הוא מתמודד ועל כמה שהוא לא מרוצה מהמקום שלו בחיים - וההתנהגות הלא נעימה שלו היא רק פריקה של התסכול שלו. גם אחרי שגיליתי את זה, עבר זמן עד שהתחלתי להפנים את זה, ואת החשיבות של הגילוי הזה.
 
זה לא שאני והוא נהיים חברים, אבל מאז שהפנמתי מאיפה ההתנהגות שלו נובעת, אני בתהליך של שינוי הגישה שלי אליו - כי לי כן טוב בחיים שלי ובמקום העבודה, אני בטוח בעצמי ובדרך שלי ולכן לא באמת מפריע לי שהוא עוקץ או מזלזל, כי אני מבין שזו רק פריקה של תסכול שלו מעצמו. מאז אני מסגל התנהגות שונה, של אדישות ורוגע כלפי העקיצות שלו, כבר לא בוער בי לענות לו הוא להתחכם - ופתאום הרבה יותר נוח לי במקום הזה, וחשוב לא פחות - אני נמנע מפגיעה באדם שקשה לו. מאז שהפסקתי לענות לו לאמירות מזלזלות, הן גם הפסיקו להפריע לי.
 
בסיפור שלי יש שני אנשים עוקצניים: הוא, ואני. אני לא יודע למי מאיתנו אתה יותר דומה (האם התוקפנות שלך נובעת מתסכול? או אולי מנטייה טבעית לציניות ועוקצנות? או אולי לא מזה ולא מזה, אלא מסיבה אחרת?), אבל כך או כך, אתה יכול לקבל נקודה למחשבה: כשמישהו מתנהג אליך לא יפה, לפני שתחזיר לו - זכור שהתנהגות מזלזלת קבועה יכולה לנבוע מקושי אישי. אולי הוא עצמו אדם מסכן עם קשיים, שבמקרה מוציא את זה עליך, ובמקום להחזיר לו - זכור שגם ככה קשה לו והוא לא יודע איך להתמודד עם הקושי הזה. (אולי אפילו תשמח שאתה עוזר לו לפרוק את זה, וכך "מקריב" קצת מהאגו שלך כדי לעזור למי שקשה לו).
נקודה אחרת למחשבה מהסיפור, היא שאולי (רק אולי) הגישה התוקפנית שלך נובעת מקושי (זה לא סוד שכשמשהו מפריע לנו אנחנו נהיים פחות סבלניים) - ואז, כדי להילחם בגישה שלך, עליך להבין קודם מה השורש לבעיה - כלומר, מה הקושי איתו אתה מתמודד.
 
בכל מקרה, עצם ההכרה שלך בגישה שלך שהיית רוצה לשנות - היא התחלה נפלאה ומבורכתף וראויה להערכה. בהצלחה!
לצפיה ב-'תודה זו תגובה מאד יפה מושקעת ותומכת'
תודה זו תגובה מאד יפה מושקעת ותומכת
16/12/2017 | 18:48
2
37
אני מעריך את זה. באמת היו לי דברים מאד קשים בחיים בשנים האחרונות, אבל אני הולך ומתגבר עליהם. אני גם חי ביישוב של אנשים בעלי צרכים מיוחדים, ולכן לפעמים הם מתנהגים לא יפה. נקווה שיהיה טוב.
 
לצפיה ב-'ההבנה הזו מקדמת אותך'
ההבנה הזו מקדמת אותך
16/12/2017 | 20:23
1
32
אם אתה מבין שאנשים סביבך מתנהגים לפעמים בצורה שפוגעת בך מתוך קושי אישי שלהם, זה צעד מאוד חשוב בהשלמה עם עצמך גם כשמתייחסים אליך לא יפה, כלומר הצעד הראשון בהגעה למצב בו לא מפריע לך גם אם אומרים לך דברים פוגעים או מזלזלים. אתה תזכור שלא אומרים אותם בגללך, בגלל משהו שפגום בך, אלא בגלל קושי אישי של מי שאומר את הדברים האלו, וזה לא אישי כלפיך, והוא זה שצריך עזרה בסיטואציה הזו.
 
אתה רוצה לשתף מה הם הדברים הקשים שעברת בשנים 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
17/12/2017 | 13:42
48
באמת השלמתי לאחרונה עם שני אנשים שהתנהגו אליי לא יפה. בשנים האחרונות עברתי תהליכים נפשיים קשים ביותר: התעמתי עם החברה ועם אנשים זרים וסיכנתי את חיי, מצאתי את אהבת חיי האדירה בתור מטפלת שלא רצתה אותי, הטרדתי אותה, עברתי התעללות נפשית ושטיפת מוח, קיבלתי מכות, איבדתי את היכולת לתקשר והגיתי מלים גסות. אני שמח שעכשיו זה יותר טוב.
לצפיה ב-'סופש נעים'
סופש נעים
14/12/2017 | 16:57
12
87

היום קמתי ואמרתי לעצמי שלא אציף יותר במיילים את הפסיכולוג, אציב גבולות, אתן לו הרגשה שאני מיישמת את מה שהוא אומר.
היה קשה נורא על הבוקר.
אבל יצאתי לפארק וצילמתי סרטון, ערכתי אותו והוספתי מוזיקה. כמו שהוא הציע.
ולכמה רגעים בחוץ נראה שהכל בסדר.. שאני בסדר.

חזרתי הביתה והתעלפתי:( תקפו אותי כאבי בטן ממש חזקים. לא יודעת למה. אולי אכלתי משהו,
אולי כי לא אכלתי כלום. ולהתעלף ככה לבד בבית זה נוראי.
ישר התקשרתי לאמא ובכיתי לה. היא נבהלה:( אמרתי לה שאני לא יודעת מה אעשה ואיך אצא מהמצב הזה
והיא אמרה שהכל מלחץ. ושאלך לעבוד.. שאבוא איתה לעבוד יום אחד. ולמה אני מתרחקת מהם ככה..
ואיך הגעתי למצב הזה בכלל, והיא מפחדת שאקרוס לגמרי.

כל כך רציתי להיות חיובית היום ולהראות לפסיכולוג שאני מנסה.. באמת.
אבל זה מה שקרה ועכשיו אני במיטה ממש לא מרגישה טוב.
גם הסרטון בסוף לא יצא מושקע כל כך אבל שלחתי לו אותו והתנצלתי שלא הצלחתי להיות כל כך חיובית.

ועכשיו הכל חזר בעוצמה כפולה.
מקווה שזה יעבור. איזה מבאס.
ממש עייפה
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
14/12/2017 | 19:24
4
38
ממה שתיארת, ברור שזה לא עניין לפסיכולוג אלא גופני בריאותי. לא אכלת וודאי בגלל זה התעלפת. שמרי על מצב בריאות תקין וחיי נכון ובריא. היעזר בפסיכולוג ושתפי אותו בקשייך, גם בהתעלפות. אני שמח שאמך עזרה לך להתמודד, סימן שבכל זאת היא אוהבת אותך ואכפת לה ממך גם אם חשת שהיא לא מבינה וחושבת שהפסיכולוג לא עוזר לך. אכלי משהו, שתי משהו, ונוחי קצת. אחר כך יהיו לך כוחות מחודשים ותהיי רעננה.
 
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
14/12/2017 | 19:31
3
42
ברור שהיא אוהבת.. פשוט לא ממש יודעת להתמודד.
 
מקווה שהסיוט הזה יעבור כבר
לצפיה ב-'מקווה שעכשיו את מרגישה יותר טוב...'
מקווה שעכשיו את מרגישה יותר טוב...
15/12/2017 | 09:21
1
14
לצפיה ב-'לא :('
לא :(
15/12/2017 | 09:31
11
לצפיה ב-'גם אני מקווה'
גם אני מקווה
15/12/2017 | 11:01
27
שמחתי לעזור לך.
 
לצפיה ב-'הי עדי! מה שלומך עכשיו? '
הי עדי! מה שלומך עכשיו?
17/12/2017 | 11:11
6
42
מאחלת לך יום טוב! עם הרבה אויר ואורך נשימה, עם יופי ועם מצב רוח טוב!
לצפיה ב-'איזה חמודים. תודה רבה על ההתעניינות'
איזה חמודים. תודה רבה על ההתעניינות
17/12/2017 | 12:40
5
47
לצערי זה רק מתדרדר.
 
יושבת עכשיו על הדשא ואומרת לעצמי תתעשתי כבר..
אבל כבר כבד לי פיזית ונפשית. הבוקר היה גיהנום. מחר יש לי תור לרופאה ומחרתיים לעו"ס יחד עם הפסיכולוג.
מקווה שמשהו יזוז כי אין לי כח כבר. ממש נשברתי הבוקר.. וניסיתי לדבר עם אמא וזה נגמר רע. שאלה מה כואב לי ושהיא לא מבינה את זה.
כבר ההתקפים האלה יוצאים משליטה ונמשכים שעות. והלילןת רעים. ואין הרבה חשק לאכול.
מרגישה לבד. אבל למזלי יש כמה אנשים שתומכים.
 
תקופה מאוד קשה :( הפסיכו מנסה לעודד ואמר שיהיה בסדר ושזה ייקח זמן ושצריך להשתקם. אבל באמת באמת נורא
לצפיה ב-'מתפללת שיהיה לך טוב! '
מתפללת שיהיה לך טוב!
17/12/2017 | 16:10
3
6
לצפיה ב-'תודה רבה :( מאבדת תקווה'
תודה רבה :( מאבדת תקווה
17/12/2017 | 16:12
2
9
לצפיה ב-'בשבילך...'
בשבילך...
17/12/2017 | 17:21
1
41
מי יודע?...
לצפיה ב-''
17/12/2017 | 17:23
13
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/12/2017 | 23:25
16
יש הבדל בין סבל פיזי ונפשי, אף שהם קשורים בהרבה אופנים. את המצב הגופני כדאי לשפר גם בעזרת דרך חיים נכונה וגם בעזרת טיפול רפואי טוב. את המצב הנפשי, לעומת זאת, כדאי לשפר בעזרת עבודה על העצמי, שיחות עם אנשים וגם עם פסיכולוגים ואנשי מקצוע, ובקשת תמיכה נפשית מחברים ואנשים שמבינים אותך.
                    
לצפיה ב-'בבקשה ייעוץ דחוף'
בבקשה ייעוץ דחוף
14/12/2017 | 18:22
38
170
אני מבוגרת , סובלת רבות מהתעללות והתעמרות משכני, חולה מאוד, לפני ימים אחדים אחרי שתבעתי את שכני על הפרת הסכמים, הם הביאו סוללת עורכי דין  והשופטת נתנה פסק דין אכזרי מאינכמוהו שבו עלי לשלם לשכני סך של 45,000 ש'ח הוצאות משפט, פסק הדין מוטה באופן חריג לטובתם של שכני לפי דעתם של כל מי שראה את הסכום המטורף  שהשפטת קבעה וכי עלי לשלמו תוך חודש, אני מתפרנסת מקיצבת נכות ומפנסיה קטנה.
אני מתחננת מי שיכול לעזור לי כדי שאוכל להמיר את הוצאות המשפט במאסר האם זה אפשרי? למי עלי לפנות? בבקשה תעזרו לי  דחוף
לצפיה ב-'את רוצה מאסר??'
את רוצה מאסר??
14/12/2017 | 18:53
6
78
למה? זה יותר חמור. הילחמי, בקשי עזרה מהמדינה.
 
לצפיה ב-'מעדיפה מאסר על פני חובות , '
מעדיפה מאסר על פני חובות ,
14/12/2017 | 20:49
5
85
ניסיתי לפנות לכל מיני ערוצי טלויזיה אין שום דרך להגיע אליהם לא ערוץ 10 לא בפקס, לא במייל ולא בפייסבוקנעשה לי עיוות דין , אבל איש לא יתערב בהחלטת שופט אין שום סיכוי , אולי ערעור, אך זה עולה המון כסף מישהו יכול להגיד לי אם אפשר לשבת במאסר במקום לשלם סכום מטורף כזה למליונרים ? אין לי ספק שהשופטת הכירה את עורכי הדין שלהם  ראיתי מהתחלה שהיא עויינת כלפי
לצפיה ב-'אני משער '
אני משער
15/12/2017 | 11:03
4
56
שאם לא תשלמי את החובות, ממילא ייתנו לך מאסר. אני לא מבין בזה אבל אולי תוכלי לפנות לבג"ץ או להיעזר במדינה.
 
לצפיה ב-'איך בג"צ קשור לעניין בדיוק?'
איך בג"צ קשור לעניין בדיוק?
15/12/2017 | 15:49
3
47
ואם היא לא תשלם, פשוט יעקלו לה כספים. מאסר לא יעזור כאן, כי מאסר לא יחזיר לנתבעים את הכסף שהם הפסידו.
 
לצפיה ב-'אני למדתי'
אני למדתי
15/12/2017 | 18:46
2
43
שכשבית משפט רגיל לא פותר עניין בדרך הוגנת, אפשר לפנות לבג"ץ שיעשה צדק. אמנם נדמה לי שאם פנו קודם לבית משפט רגיל אי אפשר לפנות לבג"ץ.
 
לצפיה ב-'התרשמתי שנעשה לה חוסר צדק'
התרשמתי שנעשה לה חוסר צדק
15/12/2017 | 18:47
1
36
השכנים מציקים לה ותבעה אותם על הפרת הסכמים, ועכשיו מחייבים אותה.
 
לצפיה ב-'אז זה ממש לא כך'
אז זה ממש לא כך
16/12/2017 | 09:47
38
בית המשפט העליון פועל בשתי זרועות
 
1. הערכאה הגבוהה לערעורים - בכל הנוגע לפסיקה של בית משפט מחוזי. כאן לא מדובר בפסיקה של בית משפט מחוזי. 
 
2. בית הדין הגבוה לצדק בנוגע לעתירות. עתירות נועדו לאנשים שמרגישים שנפגעו מהריבון (כלומר כאשר רשות שלטונית פועלת בצורה בלתי חוקתית).
 
המקרה שלה לא רלוונטי לא אחד מהמקרים. בג"צ ממש לא מתעסק בשטויות של הוצאות משפט מופרזות (במידה והן כאלה).
 
חוץ מזה, מהיכן מהרת להתרשם שנעשה לה חוסר צדק? אם באמת היה כל כך ברור שהשכנים מציקים לה, בית המשפט היה פוסק לטובתה. כנראה שלא כך הדברים.
 
לא תמיד מוכרחים ליעץ כאשר אין מושג על מה מדברים..
לצפיה ב-'אנחנו פה כדי לתמוך'
אנחנו פה כדי לתמוך
( לעמוד שלי בתפוז )
14/12/2017 | 22:33
60

נשמע שנקלעת לסיטואציה לא נעימה בכלל. את חשה שנעשה לך עוול ושאיום כלכלי גדול מאיים עלייך. את שואלת פה שאלות בנושאים שלצערי לא נוכל לתת מענה בהם. אין לנו ידע בנושאים האלו. אני מניחה שבתוך הסיטואציה הזו את אולי מרגישה חסרת אונים ולבד מול מערכת המשפט והשכנים. אנחנו כן רוצים להיות פה כדי לתמוך רגשית, להקשיב, להיות איתך. שאולי תרגישי מעט פחות לבד.. מקווה שתצליחי למצוא מענה וידע ממקורות אחרים בתחומים הללו. ובכל מקרה אם יתאים לך את מוזמנת להמשיך לשתף אותנו כאן במה שאת חווה בתוך כל התמודדויות..
שלך,
מתנדבת סה"ר
 
לצפיה ב-'קשה להבין מה קרה בדיוק'
קשה להבין מה קרה בדיוק
15/12/2017 | 05:58
5
57
אבל הוציאי דאגה מליבך. אל תשלמי אגורה לאף אחד. המשיכי בחייך. 
כשתגיע פנייה ממחלקת הוצאה לפועל, תוכלי להגיע למחלקה, ולהצהיר על הכנסותייך ואורח חייך, וייקבע לך סכום זעיר לשלם כל חודש, וחסל.
מי שאין לו כסף לשלם, אינו יכול לשלם. 
לצפיה ב-'זה ממש לא פשוט כמו שמתארים'
זה ממש לא פשוט כמו שמתארים
15/12/2017 | 06:17
4
57
התייעצתי עם עורך דין שמייעץ בהתנדבות בכניסה לבתי המשפט
אני גרה בדירת 2,5 חדרים רעועה  הרוסה ,  והוא הבהיר לי באופן ברור שאם לא אשלם הצד השני ממש ישמח להביא אותי להוצאה לפועל ולעקל לי את הדירה המסכנה , זו המשענת היחידה שלי וממש לא בא לי גם לבלות את שארית חיי כהומלסית  גם אני חשבתי שזה כל כך פשוט, להם יש ארבעה עורכי דין ואין להם בעייה של כסף  . כנראה שיש קשרים הדוקים בין חלק מהשופטים לעורכי הדין בכל קנה מידה הסכום לא סביר ואדם מהישוב לא יכול לשלם סכום כזה בתוך חודש על אחת כמה וכמה ששלחתי לשופטת בקשה לעיכוב ביצוע  ולחלק לתשלומים את הסכום  צירפתי מסמכים רפואיים, אישורים על נכותי ועוד.... אבל היא פשוט דחתה בתוקף כל פנייה משהו מסתתר כאן לכאורה ולא ידוע לי מה
לצפיה ב-'נכון, לכן צריך להוכיח אי יכולת בהוצאה לפועל'
נכון, לכן צריך להוכיח אי יכולת בהוצאה לפועל
15/12/2017 | 06:26
3
53
מבחינה זו, את בפורום הלא נכון.
את צריכה לשאול מה לעשות בפורום של ייעוץ משפטי. 
אנשים עם חובות מצהירים על אי יכולת, ומשלמים סכומים זעירים כל חודש.
 
יש פתרונות, אבל נראה שאת מחפשת אותם במקומות הלא נכונים.
בררי בפורום ייעוץ משפטי, וכמו כן, יש בעירייה ייעוץ משפטי בשם שי"ל, ותבררי גם שם איך פונים להוצאה לפועל ומוכיחים חוסר יכולת.
לצפיה ב-'בכל מקרה אחר אתה צודק , לא כשיש דירה ואפילו חדר , עורכי הדין'
בכל מקרה אחר אתה צודק , לא כשיש דירה ואפילו חדר , עורכי הדין
15/12/2017 | 08:39
39
שלהם כבר התחילו לאיים שילכו להוצאה לפועל ויעקלו את הדירה
לצפיה ב-'רציתי לשאול מישהו שאולי מתמצא'
רציתי לשאול מישהו שאולי מתמצא
15/12/2017 | 08:45
1
41
אני שוקלת בכל הרצינות ומוכנה נפשית למאסר במקום תשלום הסכום ההזוי הזה שלא אוכל להשיג, האם מישהו יודע אם זה אפשרי, למי פונים ומה עושים אשמח אם תתמקדו בנושא הזה תודה 
לצפיה ב-'התייעצת עם עו"ד בכניסה לבית המשפט'
התייעצת עם עו"ד בכניסה לבית המשפט
15/12/2017 | 09:32
45
אבל זה לא אומר שהוא קובע את האמת היחידה.
גם עוה"ד של השכנים שמאיימים שיעקלו את הדירה לא בהכרח יוכלו לבצע את איומיהם. זה שהם מאיימים לא קובע את המציאות.
 
הצעתי לך כל מיני אפשרויות להתייעץ. האם ניסית אותם? 
לדעתי את צריכה לשמוע כמה וכמה ייעוצים משפטיים מכל מיני גורמים, ולא רק מגורם אחד או שניים. 
יש הרבה אפשרויות משפטיות, לא רק מצב אחד.
 
אני לא מבינה למה את רוצה רעיונות יצירתיים מפורום תמיכה נפשית. אין לאנשים כאן ניסיון משפטי וזו בכלל לא הכתובת לחפש רעיונות יצירתיים עבורך, כאשר יש אפשרויות רבות לפתרונות משפטיים שעדיין לא שמעת!
אין פיתרון של התנהגות נפשית לבעיה שלך, למרות שניכר שיש לך בעיה בהתנהלות עם בני אדם ובחברה.
 
אפשר גם לפנות לעו"ס במחלקת הרווחה בעירייה, כדי שינסו לעזור לך להתנהל נכון בכל המצבים שאת נקלעת אליהם, כולל מצב זה. 
 
לא ברור אם לקחת עו"ד של הלשכה לסיוע משפטי ומדוע הוא לא יכול לסייע לך בערכאת ערעור. צריך לא להרים ידיים גם אם עו"ד אמר לך כך או כך. יש עו"ד אחרים. 
 
לצפיה ב-'בכל אופן תודה לכולם על התמיכה, משפטית אני יודעת את מצבי,. '
בכל אופן תודה לכולם על התמיכה, משפטית אני יודעת את מצבי,.
15/12/2017 | 08:44
46
ואני גם יודעת מה מותר לי ומה לא אחרי שהתייעצתי עם עורכי דין הבעייה שלי שאם למישהו יש רעיון יצירתי   איך  להתגבר על המשבר או מתמצא בנושא של מימון המונים  אשמח לשמוע, הוצאה לפועל אינה אופציה משום שיש לי דירה קטנטונת חירבה קטנה  והם ישמחו לעקל לי אותה, הם עשירים  ויש להם ארבעה עורכי דין שישמחו לקחת לי את המשענת היחידה שיש לי. תודה לכל המייעצים והתומכים
 
לצפיה ב-'פשוט אל תשלמי '
פשוט אל תשלמי
15/12/2017 | 08:53
1
35
פשוט,!
לצפיה ב-'היא חוששת שיעקלו את הדירה. מה פשוט?'
היא חוששת שיעקלו את הדירה. מה פשוט?
15/12/2017 | 09:14
16
לצפיה ב-'אם זה סכום שאת חייבת לשכנייך - איך ניתן להמירו במאסר?'
אם זה סכום שאת חייבת לשכנייך - איך ניתן להמירו במאסר?
15/12/2017 | 09:19
7
52
זה לא קנס שנגזר עליך כעונש, אלא הסדר של פיצוי מול השכנים, לכן לא נראה לי הגיוני שניתן יהיה להמירו במאסר. אני במקומך הייתי מנסה לדבר לליבם. אולי דרך אדם שלישי. אולי הם לא עד כדי כך חסרי לב ומתעללים כמו שנדמה לך? אולי אם תבואי בטוב תגלי שגם בהם קיימת חמלה?
לצפיה ב-'תודה לכל המייעצים אני מחדדת את ציפיותי ובקשותי מהפורום'
תודה לכל המייעצים אני מחדדת את ציפיותי ובקשותי מהפורום
15/12/2017 | 11:21
1
58
אנא מכם אל תגידו לי תתייעצי או תלכי לפורום משפטי, הייתי בכל חור אפשרי כולל בהוצאה לפועל, אל תייעצו לי פשוט לא לשלם  , זה לא פשוט ואי אפשר לא לשלם סתם כך,  ובנוגע לשכנים, הם אכזריים מאין כמותם, שכל מטרתם שאתייאש ובאברח מהבניין  ואין לי לאן בגלל נכותי יש לי גשר עם כניסה נפרדת שרק הוא הציל אותי מלשלוח יד בנפשי כדי לא לראותם, בזמנו כשהם רצו לבנות  חתמתי להם, הם הפרו הסכמים משום שלי הם לא רצו לחתום רציתי להשאיר היתר לילדי שבלאו הכי כשאלך לעולמי הם יעשו בהם לינצ' מטרתם השתלטות פראית על כמה שיותר שטחים והם מחלקים בדמיונם את השטחים  למשל הם גרים בצד המערבי של הבניין, את החניות והמעלית הם רוצים לבנות בצד המזרחי בדיוק היכן שדירתי נמצאת, ומה שמדהים שהעיריה אישרה להם הכל הדברים הכי מופרכים שביקשו, לכן אני סבורה שהם מקושרים לכל רשויות החוק ומה שהיה בידי הם ההסכמים שנחתמו לפני כמה שנים  שמחייבים את כולנו לאפשר לכל דייר לבנות מה שמגיע לו, ולא רק שהשופטת לא הוכיחה אותם על הפרת שלושה הסכמים, היא גם טענה שאני הפרתי את ההסכם. זה על קצה המזלג. שום אדם מהשורה אינו יכול בתוך חודש לשלם סכום כזה , אפילו אם מצבו טוב בהרבה  ואני משוכנעת שהשופטת יודעת זאת היטב, אין לי ספק שהיא רצתה להכות בי וכמה שיותר חזק פנינו אליה והיא השיבה בשלילה מוחלטת .השכנים לא ישתפו פעולה לעולם הם רוצים לראות אותי מתרסקת, מי שמוביל את המאבק הוא אחד הדיירים שהיה בוועד הבית  ועשה כרצונו בכספי הוועד בעיקר לעצמו ולחבריו  וכשביקשתי שקיפות ודוח שנתי שמגיע כמו בכל בית משותף מסודר הוא החל להתנכל לי, ואין לכם מושג כמה הם חוגגים  אחרי שקיבלו רוח גבית, הוא החל להתעמר, שבר לי את השלט ליד שער הכניסה, שבר לי פנס, עקר עץ, שבר את הברז שבו אני היחידה שטיפחתי גינה קטנה כדי שלא אשקה ועוד ועוד... וידו על העליונה כשהוא רוקד והשכנים מוחאים לו כפיים.
 
לצפיה ב-'את לא רוצה לשלם ולא רוצה לא לשלם'
את לא רוצה לשלם ולא רוצה לא לשלם
15/12/2017 | 12:48
48
אז מה הפתרון לדבר על זה?
לצפיה ב-'לדבר על לב השכנים ל"תרום" 45000 שקלים?'
לדבר על לב השכנים ל"תרום" 45000 שקלים?
15/12/2017 | 15:45
4
49
מדובר בהוצאות משפט- כסף שהם שלמו לעורכי הדין שלהם+ אגרות. למה שהם יוותרו, ביחוד כשמדובר בתביעה שהיא הגישה נגדם?
 
לצפיה ב-'הממ... אם מצבם הכלכלי אכן טוב בהרבה משל הפונה'
הממ... אם מצבם הכלכלי אכן טוב בהרבה משל הפונה
18/12/2017 | 09:58
3
25
ומאחר שהם כמה (הכותבת לא ציינה מספר אך ציינה רבים), הסכום הנ"ל מתחלק ביניהם והופך פחות נורא. וגם לא חייבים לבקש שיתרמו את הסכום. מספיק שיסכימו לקבלו בתשלומים קטנים בלי לעקל את דירתה...
וזאת גם אם היא זו שגררה אותם למשפט מיותר. וגם אם יחסי השכנות ביניהם גרועים לכתחילה. אולי דווקא מפני שהסיפור הזה נולד מסכסוך ממושך - יש מקום לקוות שברגע שאחד הצדדים  (כלומר, היא) יראה שהוא מוכן לוותר כל הגאווה שלו, יתנצל וישנה כיוון ביחסים - פתאום גם הצד השני יתרכך וישנה גישה מולו באופן שמעל המצופה...
"לא תדע אם לא תנסה"... (אם היא לא תנסה)


לצפיה ב-'לא הייתי בונה על זה'
לא הייתי בונה על זה
19/12/2017 | 07:35
2
19
אין שום סיכוי (וגם שום סיבה) שהם יוותרו על הכסף. וגם לא שהם יסכימו לקבלו בתשלומים "קטנים" (סביר להניח שהם לא שילמו לעורכי הדין שלהם בתשלומים קטנים).
אולי זה לא יפריע להם אם הרווחה תעזור לה לפרוס את זה אבל הם יקבלו את הכסף במקום. אבל זה כבר היא מול הרווחה.
חוץ מזה, אם מה שהיא אמרה כאן נכון שהם רוצים להיפטר ממנה, הם דווקא ישמחו לקפוץ על העגלה של למוטט אותה סופית.
זה נכון שלא יודעים אם לא מנסים אבל עדיף למקד את הניסיונות בדברים שיש להם סיכוי, ולא דברים שהם לא סבירים בעליל.
לצפיה ב-'"אם מה שהיא אמרה כאן נכון שרוצים להיפטר ממנה"'
"אם מה שהיא אמרה כאן נכון שרוצים להיפטר ממנה"
19/12/2017 | 07:44
1
20
ודווקא כאן הייתי משאירה יותר מקום לספק, מתוך הכרות עם סוג מסויים של אנשים שנוטים לייחס לאחר מניעים שלא תמיד קיימים שם. ומתוך שאני ממאנת לחשוב על בני אדם כעל זאבים המשחרים לטרף
ולגבי הרווחה - א. ממתי הם גוף שמעניק הלוואות?
ב.  ולו נניח שכן - הדוברת הרי צריכה לפעול מהר, יש לה חודש אחד. באיזו מדינה אתה חי הרווחה בה מזיזה עניינים כל כך מהר?? בחודש האחד הזה בקושי תיקבע לה פגישה אחת אצל עו"סית, שממנה היא תראה משהו רק אחרי כמה חודשים. אם תראה.

לצפיה ב-'בואי נאמר כך'
בואי נאמר כך
19/12/2017 | 07:52
18
הסיכוי שהשכנים יוותרו לה נמוך יותר אפילו מהסיכוי שהרווחה תעניק לה הלוואה תוך חודש.
לצפיה ב-'אם אני במקומך,באותה סיטואציהציה...'
אם אני במקומך,באותה סיטואציהציה...
15/12/2017 | 12:24
8
75
הייתי אומר לשופטת,"בשביל מה לחכות חודש,מעדיף כלא..."!
אבל זה רק אני... אם כלא היה מחסה את החוב,אין בעיה.לא נעים בעליל,אבל אין מה לעשות...
כמה כבר יתנו?כמה חודשים,זה לא שאת רוצחת סדרתית...
בהצלחה!
לצפיה ב-'סופרסוניק הצלחת להעלות חיוך על פני מזה שבוע'
סופרסוניק הצלחת להעלות חיוך על פני מזה שבוע
15/12/2017 | 12:42
2
54
אתה רואה סיטואציה שבה אני מתריסה נגד השופטת? היא היתה מורה למאבטחים להכניס אותי משם ישירות לכלא, עצם העובדה שאין שום גוף במדינה שאליו ניתן לפנות על פסיקה של שופט נראה לך סביר??? אני לא מדברת על ערעור  שזה יעלה הרבה מאוד כסף, מה יקרה בערעור אם חלילה שוב אפסיד אני השבוע הפסקתי להאמין לבתי המשפט? הם יכולים לדרוש מליון שקל ולקחת את הדירה  . ואז אמצא את עצמי ברחוב.  תודה בכל אופן לכל אלה שמנסים לעודד אני ממש מוצאת נחמה במילים המנחמות שלכם  בין היסטריה לבכי אני מעלה חיוך תודה 
לצפיה ב-' אני יודע שאני KING!'
אני יודע שאני KING!
15/12/2017 | 17:25
1
42
סתאאאם
אם הצלחתי להעלות חיוך על פנייך למרות מצבך,את שלי עשיתי...
מקווה,שתתני להם בראש!
 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
15/12/2017 | 17:43
6
לצפיה ב-'כוסודה הפח פון הזה! *סיטואציה*...'
כוסודה הפח פון הזה! *סיטואציה*...
15/12/2017 | 17:28
9
לצפיה ב-'זה לא עובד ככה'
זה לא עובד ככה
17/12/2017 | 07:03
3
39
אם אין לה כסף, מתחילים הוצאה לפועל, אם לא היה לה נכסים ולא היה לה חסכונות ומאיפה לשלם אז מה שהיו עושים זה אולי מוותרים על החוב כי אין מאיפה להחזיר. אבל כלא בדרך כלל לא נותנים כל כך מהר. מה גם שאף אחד לא באמת רוצה להיות בכלא, עדיף כבר להיות הומלס. יש עמותת פעמונים אולי עדיף להתייעץ איתם ועם עורך דין מהסנגוריה הציבורית ועובד סוציאלי.
לצפיה ב-'עדיף להיות הומלס מאשר בכלא?'
עדיף להיות הומלס מאשר בכלא?
17/12/2017 | 07:32
33
לא נראה לי... בכלא יש לך מיטה ומחסה ואוכל ושגרה יומית...
לצפיה ב-'את טועה.בית כלא בארץ זה בית הבראה...'
את טועה.בית כלא בארץ זה בית הבראה...
17/12/2017 | 10:34
1
7
לצפיה ב-'אכן'
אכן
17/12/2017 | 11:35
31
ישראל זה לא הודו , רוסיה או ארה"ב (גם שם יש בתי כלא לא נחמדים).
 
מקבלים ארוחות, שינה, טיפול רפואי חינם, ועוד...
זה בהחלט יותר ממה שהומלס מקבל.
 
בנוסף, לדעתי הרבה יותר אסירים משוחררים הצליחו לחזור לביתם, מאשר הומלסים.
 
אבל כל זה לא רלוונטי לעניין.
לצפיה ב-'את כנראה לא הבנת'
את כנראה לא הבנת
15/12/2017 | 15:48
3
67
כמו ששחר אמרה- מדובר בפסיקה להוצאות משפט, ולא בסנקציה כספית (קנס) שניתן להמירה במאסר.
את הגשת תביעה נגד השכנים, אותם שכנים היו צריכים להעזר בעורכי דין וזה עלה להם כסף. השופטת חשבה שתביעתך אינה מוצדקת ולכן את צריכה לשלם להם את הוצאות המשפט. כל עוד יש לך כסף או נכסים מעבר לסכום הזה, ההוצאה לפועל תדאג לגבות. קחי בחשבון שאם זה דרך ההוצאה לפועל את יש מצב שתצטרכי לשלם גם אגרות להוצאה לפועל.
יש לך אפשרות להגיד ערר, אבל אם תפסידי בו  זה רק יגדיל את ההוצאות.
 
לצפיה ב-'מט חנק תודה סוף סוף תשובה נכונה וריאלית'
מט חנק תודה סוף סוף תשובה נכונה וריאלית
15/12/2017 | 16:00
2
54
אני יודעת , היום אני חכמה יותר משום שמתחילת השבוע אני בבירורים, רציתי לחלוק את ביש המזל, וחשבתי שיהיה רעיון למישהו איך אפשר לקבל עזרה  שתוציא אותי מהבלגן, בכך אופן כל עורכי הדין שהתייעצתי איתם וראו  את פסק הדין  אמרו חד משמעתית שהוא מוטה ואכזרי בעיקר בשל העובדה ששום אדם אלא אם הוא מליונר אינו יכול לשלם סכום כזה בתוך חודש, פנינו בבקשה לתשלומים או לעיכוב ביצוע כמובן שהיא מיד נחלצה לעזרתם ודחתה הכל על הסף, והשאלה שלי היתה אם יש בכלל אפשרות לפנות לגורם כלשהו להתערב ולפחות לתבוע מהשופטת חמלה בתשלומים הבנתי שאינני יכולה לבקש מאסר במקום משום שזה לא קנס וחבל 
לצפיה ב-'אין צדק בבתי משפט'
אין צדק בבתי משפט
16/12/2017 | 08:07
1
53
מזדהה מאוד עם כל מה שרשמת כאן. גם לי אישית קרה מקרה עם מקום עבודה שתבעתי פעמיים כי רמסו את הזכויות שלי בעבודה והשופטים במקום להגן עליי שאני כביכול אמורה להיות הצד החלש, העובד מול המעסיק, איך שהתחיל הדיון בבית הדין הם הטו את הדין לטובתם ואיימו עלי שאם לא אמחק את התביעה אצטרך לשלם להם הוצאות. המזל שלי הוא, דהתביעה נמחקה ללא צו להוצאות. אני לא מנסה להשוות בין המקרים , ברור שהמקרה שלך חמור יותר ממה שקרה לי בהרבה, רק מנסה לומר שלצערי במקום שאמור לעשות צדק, אין צדק וזה פשוט שחיתות. ממש מתסכל שהרעים מנצחים ושיש להם יותר כסף אז הם יכולים לשחד את השופטים או שיש להם פרוטקציות בבית משפט.
לצפיה ב-'אין אפשרות להמיר קנס או הו"צ משפט במאסר בתביעה אזרחית.'
אין אפשרות להמיר קנס או הו"צ משפט במאסר בתביעה אזרחית.
18/12/2017 | 06:42
5
לצפיה ב-'יש לי בעיית שתייה'
יש לי בעיית שתייה
14/12/2017 | 17:14
2
38
לצפיה ב-'לא טוב'
לא טוב
14/12/2017 | 19:18
36
אלכוהול נחשב לסם מסוכן מאד. אפשר למות ממנו. אם אתה מרגיש שאתה מכור, כדאי שתפנה לטיפול גמילה שיעזור לך להשתחרר מהמצב. אפשר לשתות לפעמים כדי ליהנות, אבל לא במידה שתביא להתמכרות.
 
לצפיה ב-'קישור לאלכוהוליסטים אנונימיים:'
קישור לאלכוהוליסטים אנונימיים:
16/12/2017 | 03:49
31
לצפיה ב-'אבחנה של המערכת הפסיכיאטרית הישראלית'
אבחנה של המערכת הפסיכיאטרית הישראלית
13/12/2017 | 15:52
6
131
לדעתי מדובר במערכת פסיכיאטרית סדיסטית רשלנית ופושעת, הם איבחנו אותי, עכשיו קיבלו איבחון בעצמם.
אובחנתם (המערכת הפסיכיאטרית הישראלית) באופן כללי (לא כולם) כ-
סדיסטים
חסרי אמפטיה
מתנשאים
רשלנים
רודפי בצע
אונסי נפש ונשמה
עלובי נפש
לצפיה ב-'היה לי פעם פסיכולוג קליני '
היה לי פעם פסיכולוג קליני
13/12/2017 | 20:03
2
50
שהתעלל בי קשה במשך שנים במלים כי אהבתי את עובדת ההשמה, והזיק קשה לתקשורת שלי. כיוון שהיה פסיכולוג כל כך מוצלח וגאון, הנזק שגרם לי היה קשה מאד.
 
לצפיה ב-'קוראים לזה חכם להרע'
קוראים לזה חכם להרע
13/12/2017 | 20:29
1
43
אבל תאמת חכם אמיתי ישתדל לא לעשות רע
אז הביטוי לא ממש מתאים
סביר להניח התנשאות וחוסר אחריות הובילו לפגיעה זאת
אבל אני לא יודע בדיוק מה הלך שם אצלך
צר לי לשמוע
איך מתמודדים עם כל הטראומות?
אני לא מצליח אגב
אבל בכללי פשוט לשים את העבר מאחור ולא להסתכל אחורה בכעס
לצפיה ב-'חכם אינו בהכרח טוב'
חכם אינו בהכרח טוב
13/12/2017 | 21:36
35
חוכמה וטוב לב שתי תכונות נפרדות, אף שפעם חשבו שמדענים הם בדרך כלל טובים. אולי הפסיכולוג היה אדם חכם ורע, או שהיה פסיכולוג חכם ואדם טיפש. ממה שהתרשמתי נראה שהיה פסיכולוג גאון ואדם מפגר. במשך 4 שנים הציג אותי כרודף נשים שאין לו כוונות רגשיות ביחסי אנוש כי אהבתי את עובדת ההשמה שעבדה בשבילי ביחד אתו והתאמצתי ליצור אתה קשר. הוא גם עזר לי מאד אבל גם הזיק לי מאד. אז הייתי במצב רגיש, בעיקר בגלל כל מיני הסתבכויות מוזרות ומפחידות שהיו לי בחיים באותו זמן בגלל השוני שלי והניתוק החברתי שלי. זה היה לפני יותר מעשרים שנה, ואני עדיין מאד אוהב את עובדת ההשמה אבל היא לא רוצה אתי כל קשר וחבל לי. אני נלחם ולאט משתקם.
לצפיה ב-'דעה שלך לא הרוב'
דעה שלך לא הרוב
14/12/2017 | 11:12
2
18
לצפיה ב-'זאת לא הדעה שלי, זה הנסיון שלי ושל הרבה אחרים'
זאת לא הדעה שלי, זה הנסיון שלי ושל הרבה אחרים
15/12/2017 | 22:48
1
29
לא תסתום לנו את הפה, עם שורה חסרת משמעות.
לצפיה ב-'גם אני נפגעת טיפולים פסיכולוגים ופסיכיאטרים'
גם אני נפגעת טיפולים פסיכולוגים ופסיכיאטרים
16/12/2017 | 03:39
37
ומבינה ללבך.
הם גם עזרו לי,
וגם והרבה הרסו אותי!
יש לי על זה התכתבויות שלמות בפורום הפסיכולוגית כאן בתפוז אם תרצה לראות.
זה מאבק, זה לא מהיום למחר, והקושי הגדול הוא שאין באמת מסגרת ולגיטימציה לאלה שנפגעו.
אני אתך.
לצפיה ב-'ממש בתחתית'
ממש בתחתית
12/12/2017 | 10:33
14
99

בוקר ממש ממש קשה. אני עדיין תקועה במקום והמצב רק מחמיר.
לא יודעת מה לעשות.
נמצאת בטיפול כבר חצי שנה.. לא מסוגלת לעבוד. חושבת להוציא נכות וללכת למסגרת שיקומית.

יש לי התקפי חרדה קשים במהלך כל היום. מחשבות נוראיות :(
אני כבר משגעת את המטפל שלי במיילים וחייבת עזרה. חייבת משהו יותר מפגישה איתו פעם בשבוע.. טלפונים ומיילים.

ממש התדרדרתי.
הוא אומר שיהיה בסדר ושיהיו אנשים שיעזרו לי.
ביקש לדבר עם אמא כי אמר שהוא כבר ממש דואג.
והיא מצדה ביקשה שאפסיק איתו שבועיים. כי היא חושבת שהוא זה שמחמיר את המצב.

לא יודעת מה אעשה.
נורא נורא בלחץ.. רק חושבת על עבודה ומאבדת את זה. לחץ מהעתיד. לא מסוגלת כרגע לקום אפילו.

קבעתי פגישה עם עובדת סוציאלית. הוא רוצה לבוא איתי.
אולי יהיה לה מה להציע. אבל זה רק עוד שבוע.

לא יכולה לסחוב כבר. לא מפסיקה לבכות.
מה אפשר לעשות כדי להירגע?
בחיים לא הייתי במצב כל כך נורא. מפחדת מזה נורא.
 
לצפיה ב-'תגידי עדי'
תגידי עדי
12/12/2017 | 13:04
12
82
מה עם קלונקס? או כדור הרגעה טבעי, למשל ולריאן?
אני אמנם נגד תרופות באופן כללי, אבל במקרה שלך נשמע לי שיהיה לך טוב כדור כזה "למצבי חירום". אני לוקח קלונקס פעם בשבועיים שלושה, וזה מאוד מרגיע. מן "הפסקה מהמחשבות". גם בשאר הזמן העובדה שיש לי את האפשרות לקחת את הכדור מרגיעה אותי. אמנם הוא עלול למכר אבל רק אם לוקחים אותו יום יום למשך חודש לפחות. פעם בשבוע שבועיים זה בסדר ויכול מאוד להקל עלייך. בנוסף אם את מפחדת מדי, יש כדור שנקרא "רלקסין", ויש עוד שנמכרים ללא מרשם בסופרפארם ומבוססים על הצמח ולריאן שהוא טבעי ולא כימי. ממש ממליץ לנסות.
לצפיה ב-'יש לי קלונקס '
יש לי קלונקס
12/12/2017 | 13:36
11
75
אבל לא העזתי לנסות בגלל התופעות לוואי. ראיתי מה כל הכדורים עשו לי :( ואפילו הטבעיים.
 
אני מנסה רגיעון לילה.. ולא נראה לי שזה עושה משהו. אבל אברר על מה שכתבת.
יצאתי עכשיו ממש בכוח לבריכה. ממש על סף עלפון. לא יודעת אם זה בגלל שאני לא ממש אוכלת.. או בגלל שהמצב החמיר.. או בכלל בגלל הכדורים הטבעיים. (רמוטיב)
 
לא מצליחה להנות בכלל. אבל זה קצת נרגע עכשיו.
 
מלחמה ממש מתישה והפסיכו ממש דואג כבר. אמא אמרה לי שאעזוב אותו :( אבל מה זה יתן לי? יותר יבודד אותי ויותר יתקע אותי. לפחות מישהו מקשיב לשטויות שלי
 
לא יודעת איך יוצאים מזה. זה עובר גם לבד?:( נורא מפחיד
אמא שלי אומרת שהיא לא מבינה בזה. כאילו שאני ממציאה. ושאלך לעבוד ושהפסיכולןג הרס הכל.
ואחי אמר לי היום שאתרחק ממנו כי אני חולה. כאילו בצחוק אבל זה פגע.
מנסה לדבר אבל אף אחד לא שומע אותי כמו שצריך. מעצבן 
לצפיה ב-':('
:(
12/12/2017 | 14:06
4
49
בינתיים מתקשרים עם הצעות עבודה.. כי אני שולחת בלי סוף.. ואני לא מסוגלת לענות להם. לא מסןגלת. לא חושבת שזה מתאים כרגע ככה ומצד שני.. זה מתסכל עוד יותר ועוד יותר מחמיר את המצב.  הדיבורים האלה על נכות.. על אשפוז.. רק גורמים לי לחשוב שהכל אבוד. הפתרון היחיד הוא עבודה.. אבל איך?:( אני שוב אפסיק
לצפיה ב-'לא מתחילים עבודה בזמן התקפי חרדה קשים'
לא מתחילים עבודה בזמן התקפי חרדה קשים
12/12/2017 | 16:17
3
57
החיים יימשכו גם בעוד חודשיים, שלושה, חצי שנה.
שום דבר לא דחוף כרגע.
 
שום דבר לא אבוד. את רוצה לעבוד - לכן את צריכה להתחיל תהליך שיקום. בסופו תהיי חזקה ותוכלי לעבוד כמוני וכמו אחרים כאן בפורום.
 
אם את לא מסוגלת לענות להצעות עבודה, אז איזו שאלה יש לך שזה לא מתאים כרגע? ברור שזה לא מתאים. 
המשפחה שלך לא מבינה במחלות נפש (כמו רבים אחרים), ולכן לא מבינה מה קורה לך. אז תעזרי לעצמך עם מי שמבין - גורמים בקהילה שכן עוזרים לך עניינית.
 
אם אמא שלך תגיד לך שאת צריכה לעבוד ולא ללכת לפסיכולוג, זה יעזור לך? אם כן, מה טוב.
אבל כולנו מבינים שזה לא מה שנותן לך כוחות ללכת לעבוד. אז למה את לא מבינה שאת צריכה את התהליך ההפוך, שייתן לך כוחות ללכת לעבוד?
לצפיה ב-'אני מבינה את זה, אבל קשה לי לקבל את זה'
אני מבינה את זה, אבל קשה לי לקבל את זה
12/12/2017 | 16:26
2
57
אני יודעת שהפתרון הוא לעבוד. שזה יוציא אותי מזה.
אבל לא מסוגלת! כי ניסיתי כל כך הרבה פעמיים. ורק לפני חודשיים בשיא של המצב הקשה הלכתי וניסיתי בכוח וזה היה נורא ואיום.
קשה לי לקבל את העובדה שאני צריכה שיקום כלשהו.. טיפול... נכות.. ורק אז לאט לאט..
 
אולי כי אמא אומרת לי היום שאלה השאיפות שלי? שיקום? נכות? ושאעזוב את הפסיכולוג, או שבכלל אפסיק איתו לשבועיים.
ואז מה? הרי אני גם ככה לבד. מה זה יפתור? פתאום אתחיל להתקדם?
 
הרופאה שלי התקשרה אליי עכשיו והתעניינה מה איתי.. גם היא נראה לי התחילה קצת לדאוג. אמרה שתדבר עם הפסיכיאטר שהייתי אצלו ולא נתן לי כלום.. דיברה עם עובדת סוציאלית.
ואז כתבתי לה חזרה שאני מקווה שהיא תוכל לעזור.
 
זה כבר הגיע למצב קשה מדי:( ההתקפים האלה כל היום. רעידות..
ואני אומרת לעצמי ששיגעתי את כל העולם. ומה כל כך מלחיץ? וזה לא נורמלי.
אבל זה לא עוזר לי.
יותר מדי ביקורת כלפי עצמי גם מהסביבה וגם ממני.
כותבת את זה ומרגישה פשוט רע.
לצפיה ב-'לעבוד זה טוב'
לעבוד זה טוב
14/12/2017 | 11:14
1
39
גם לעשות כושר זה טוב (אומרים שזה יעיל לפחות כמו כדורים ושמגפת הדיכאון של הדור שלנו נובעת בין השאר מאורך חיים בלי שום פעילות גופנית - מה שלא היה מותיר לאבותנו סיכוי לשרוד אי שם לפני אלפי שנים). אבל כמו שאי אפשר להרשם לחדר כושר וישר לנסות לרוץ 5 קילומטר רצוף ככה אי אפשר גם להכנס לעבודה אחרי הרבה זמן של חוסר תעסוקה.
 
יש הרבה מסגרות של שיקום תעסוקתי בסל שיקום, בין השאר גם לאנשים שרמת התפקוד שלהם (היומיומית) והאינטליגנציה החברתית שלהם - גבוהים. שם אפשר למצוא אפילו תפקידים ברמת שכר סבירה. אבל אי אפשר לקפוץ ישר למים ככה.
 
אני הייתי מציע לך פשוט לא לערב את אמא שלך בתהליך. הדבר היחיד שהיא תראה במידה ותגישי שיקום זה שיגיעו אלייך מכתבים של ביטוח לאומי. פשוט תסתירי אותם ברגע שהם מגיעים. אין מה להלחם איתה על זה כרגע, היא לא מבינה את המצב שלך בכלל זה חבל אבל אין לך הרבה מה לעשות עם זה כרגע.
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
14/12/2017 | 11:17
32
יושבת פה לבד בבית וזה כל כך קשה.:(
הבקרים ממש בלתי נסבלים.
 
מנסה להתעסק אבל באמת שאין מצב רוח לשום דבר.
רוצה מאוד לכתוב למטפל.. אבל יש לי הרגשה שבסוף יימאס לו. שברגע שמשהו ישתפר אנחנו נפסיק. כי אולי הוא חושב שאני לא משתפרת ואין טעם..
 
סתם הלבד הזה נורא
לצפיה ב-'קלונקס יהיה במקום באופן זמני. '
קלונקס יהיה במקום באופן זמני.
12/12/2017 | 16:13
5
45
קלונקס משפיע רק לכמה שעות, לא מעבר לזה, כך שגם אם יהיו לך תופעות לוואי, הן תחלופנה תוך שעות ספורות.
תנסי כי הוא באמת מרגיע. 
בשימוש לטווח ארוך וממושך הוא ממכר, אבל כעזרה ראשונה הוא מתאים וטוב מאוד.
לצפיה ב-'איזה תופעות לוואי יש לזה? קראתי דברים נוראיים:('
איזה תופעות לוואי יש לזה? קראתי דברים נוראיים:(
12/12/2017 | 16:29
4
41
וכן אני יודעת שזה לא פתרון.
 
צריך פתרון עמוק.. אבל אין לי כוחות.
הלכתי חצי מעולפת היום לבריכה. ממש ממש בכוח.
זה טיפה שיפר את המצב, אבל לחזור הביתה זה אסון. הכל חוזר בעוצמה:(
 
כמובן שלא הצלחתי להנות שם כמו שצריך והראש עמוס במחשבות.
מה זה צריכה עזרה ולא יודעת כבר איזו.
לא יודעת אם הפסיכולוג טוב, או שאלה מילים של אמא שכבר חלחלו לי לראש.
כי הוא עושה מעל ומעבר איתי. 300 שקל לפגישה בשבוע. אבל בפועל? הוא כל יום איתי כל היום. מגיע לו הרבה יותר.
אבל מצד שני.. אולי הוא לא טוב? :( הייתה לי פעם מאמנת אישית בתקופה הקודמת.. שאולי הזיזה משהו, אבל הנה הכל חזר. היא לא פתרה שום דבר.. אבל אז עוד רציתי ללמוד משהו, אז היא ידעה ללחוץ בכיוון הזה. אבל עכשיו אין לי שום רצונות וזה נראה הרבה יותר קשה.
 
ממש חסרת אונים.
לצפיה ב-'ספיקות וחוסר אונים'
ספיקות וחוסר אונים
12/12/2017 | 16:50
1
42
ספיקות וחוסר אונים יכולים לענות את האדם עד אימה.
אבל התשובה למצב כזה היא פשוטה מאוד.
אדם יכול לעשות רק מה שהוא יכול, ולא מה שהוא לא יכול.
ואם הוא לא יודע מה הוא יכול ומה הוא לא יכול, הוא לא יכול לעשות מה שהוא לא יודע שהוא יכול, אלא רק מה שהוא יודע שהוא יכול.
 
כלומר התשובה כנגד הספיקות וחוסר הוודאות היא - אני לא צריך לדעת מה שאני לא יכול לדעת. 
אני צריך לעשות מה שאני מבין, וזה בסדר גמור אם אטעה כי אינני יודע מה נכון.
 
זה הכל. 
תעשי מה שאת מרגישה שנכון, ותראי עם הזמן אם טעית או לא. כשאת לא יכולה לדעת מה לעשות, את יכולה רק לנסות. זה נכון לטעות כשלא יודעים מה נכון.
אם את אפילו לא יודעת מה האפשרות היותר נכונה, תעשי אנ-דנ-דינו, ובלבד שתחליטי משהו. 
 
 
או במילים אחרות - כל דרך שתבחרי בה תהיה הדרך הנכונה כרגע.
אז תרגישי חופשיה להחליט, ובלי לחץ. אינך צריכה לדעת מה הדרך הנכונה.
 
לצפיה ב-'משהו בתוכי אומר לי'
משהו בתוכי אומר לי
12/12/2017 | 16:59
47
שהדרך הנכונה כרגע היא להוריד את הלחץ קודם כל.
הרי לעבוד ניסיתי ככה וזה היה נורא. וכולה 4 שעות ולא עמדתי בזה.
אז אולי צריך משהו אחר?
אבל קשה לי. קשה לי לקבל את זה. טמטמתי את כל העולם.  והכל בסדר בחוץ.. לא יודעת למה אני מרגישה כל כך נורא.
לא יודעת למה הכל כל כך החמיר.. אבל זה רק בגלל העבודה. מצד אחד שולחת שעות קורות חיים כדי לרצות את עצמי.. אבל מצד שני.. כשזה מגיע אני נרתעת.
לא מצליחה להרגיע את עצמי והמצב רק מחמיר.
הכי מכעיס שאמא מבטלת ברגע הכל וחושבת שהכל בסדר איתי. ולא מבינה מה זה.
 
תודה רבה אופיר..
סליחה על ההצפה
לצפיה ב-'אני לא מכיר שום תופעת לוואי נוראית'
אני לא מכיר שום תופעת לוואי נוראית
12/12/2017 | 21:24
1
49
קלונקס קצת מרדים, אז כדאי לקחת אותו בערב, מעבר לזה שום דבר. חוץ, כמובן מזה שאסור לקחת באופן קבוע. הדברים הנוראים הם סיפורים של אנשים שלא אמרו להם שזה ממכר... שזה פשע בפני עצמו, ואז באמת הנסיון להוריד אחרי שלוקחים כמה חודשים באופן קבוע הוא גיהנום.... פשוט תהיי מודעת לזה. אל תפחדי לנסות.
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
12/12/2017 | 21:32
43
פשוט כל כדור עושה לי את הדברים הכי גרןעים שיש.
 
תודה על התמיכה..
לצפיה ב-'אולי זה יישמע בנאלי'
אולי זה יישמע בנאלי
12/12/2017 | 14:37
66
אבל האדם שהכי מכיר היטב את עצמו הוא הוא עצמו, ולכן הרבה פעמים הוא יכול לעזור לעצמו יותר משאחרים יוכלו. אם תשתדלי יותר לעזור לעצמך, האחרים יותר יעריכו אותך וינסו לעזור לך. תכנני את העתיד, מצאי מגמות שחשובות לך ופעלי להשיגן וחשבי על דברים שחשוב לך להבין ועל דברים שאת אוהבת לעשות כתחביב. עבדי מתוך מחויבות להתקדם בחיים, להתפרנס ולתרום לחברה. פעלי באופן מנותק מרגש כדי לספק את רצון המעסיקים, ואז הם יקדמו אותך ותהיי יותר מרוצה. מותר לבכות כדי לבטא רגש, אבל צריך גם לדעת לחייך ולצחוק לפעמים. כדי שיקל לך לבצע משימה, חשבי על האתגר במטרה הטובה שתשיגי ממנה יותר מאשר על הדרך. אם תתכנני את עתידך בתבונה, פחות תצטרכי לפחד ממנו. לעוזרים לך הציגי את קשייך בכנות, אף שבלי חשיפה מוגזמת וגם לא להפך. נצלי את יכולת המטפלים לעזור לך. זכרי שהמטפל הוא רק איש מקצוע, הוא לא מחליף את ההורים ואת האנשים הקרובים.
 
לצפיה ב-'הקול בראש '
הקול בראש
12/12/2017 | 13:14
4
95
אז הקלונקס עושה קצת סדר במחשבות ואני יכול לומר שיש בתוכי 2 קולות:
1. הקול הפנימי/הילד הקטן: משה, אתה פועל מהישרדות, אתה מרצה את האנשים סביבך, אז יהיה לך תואר ועבודה ושגרה אבל הכל הצגה ומבפנים הכל ריק. די לשחק את המשחק! צא החוצה! תשבור את הכלים! תן לאור להיכנס! תזרום, תטייל, תחפש, תחקור, תאהב, תתרגש, תחיה!
2. הקול השני: משה היקר והחמוד, אני אוהב אותך מאוד ומעריך אותך, אתה המהות והמשמעות של חיי. אבל תראה לאן הגעתי כשהקשבתי לעצות שלך, כ"כ הרבה פעמים ביקשתי חופש וקיבלתי בדידות. ביקשתי חיים וקיבלתי דיכאון, חרדות, ריקנות, חודשים במיטה... תראה מה קרה מאז שעזבתי את הבית, תראה כמה האומץ לקבל החלטות מקדם אותי, תראה איך השתניתי! יכול להיות שאתה צודק, אני מבטיח לך שאני אמשיך להקשיב לך, ואני מצטער שלא תמיד הקשיבו לך וכ"כ סבלת. אבל תבין, לפעמים בעולם שלנו המבוגרים צודקים, אז אני מנסה להיות גם וגם, להבין מה השורש של הרצון והפחד שלך. מבטיח שהחלום ישאר בליבי לא משנה מה.
אני מקווה שגם אתה אוהב אותי ותקבל את זה בהבנה.

ואני מקווה שיגיע השלום בתוכי, ויפסקו המלחמות.
מישהי אמרה לי פעם "אני מאמינה שהשאלות תמיד יהיו עד שהתשובות תגענה, מקווה שתחוש יותר בהירות לגביהן"
בתקווה ובתפילה שהשאלות יתבהרו.

משה.
לצפיה ב-'מצטער לא הבנתי כלום'
מצטער לא הבנתי כלום
12/12/2017 | 14:41
1
19
לצפיה ב-'אשמח שלא תגיב לי יותר. אין צורך לספר לכולם שלא הבנת.'
אשמח שלא תגיב לי יותר. אין צורך לספר לכולם שלא הבנת.
12/12/2017 | 21:16
20
לצפיה ב-'מקווה שיהיה יותר שלום בינך לבין עצמך...'
מקווה שיהיה יותר שלום בינך לבין עצמך...
13/12/2017 | 07:23
40
תואר ועבודה ושגרה לא חייבים לבוא על חשון חיים פנימיים ועולם רגשי עשיר.
ואפשר לתת לאור להכנס בלי לשבור את הכלים. (ולהיפך: כלים שלמים יכילו את האור וישמרו עליו. כלים שבורים יתנו לאור לדלוף ולהעלם מבעדם...)
לצפיה ב-'היי!'
היי!
16/12/2017 | 20:10
15
אז אם אני מבין אותך נכון, יש בך מלחמה פנימית בין התשוקה לעזוב את כל מה שנחשב לחיים רציניים ולצאת לחיים חופשיים יותר; לבין הצורך בחיים בטוחים ורציניים של אדם עצמאי.
 
הבנתי נכון?
 
אתה יכול לפרט יותר, מתי אתה מרגיש יותר מה מהם, ומה בדיוק אתה מרגיש?
לצפיה ב-'נכות- בעד או נגד? (טרולים... שבו בשקט . אם אין לכם משהו '
נכות- בעד או נגד? (טרולים... שבו בשקט . אם אין לכם משהו
09/12/2017 | 20:44
76
295
יעיל להגיד.. אנא חיסכו ממני)
 
היי, אני יודעת שכבר שאלתי פה בעבר.. אבל האם אתם בעד נכות או נגד? האם זה משהו שיכול לפגוע? להרוס סיכויים בקבלות לעבודה ולשלול רישיון? ודברים כאלה?... דיברתי עם אנשים שממש מתנגדים לזה, ואם פסיכולוג ממהר להציע את האופציה הזו.. מה זה אומר? הוא...
המשך>>
יעיל להגיד.. אנא חיסכו ממני)
 
היי, אני יודעת שכבר שאלתי פה בעבר.. אבל האם אתם בעד נכות או נגד? האם זה משהו שיכול לפגוע? להרוס סיכויים בקבלות לעבודה ולשלול רישיון? ודברים כאלה?... דיברתי עם אנשים שממש מתנגדים לזה, ואם פסיכולוג ממהר להציע את האופציה הזו.. מה זה אומר? הוא חושב שהמסגרות שמקבלים תחת נכות יכולות לעזור... מצד שני.. אולי זה פתרון קל? לתייג את עצמך כנכה ולא להתאמץ?.. מבולבלת.. אבל יודעת שזה לא יעבור בשלום בבית. תהיה התנגדות.. וגם ככה נראה לי שבסוף לא אעשה שום דבר. גם מה הסיכוי בכלל לקבל? בטח זה לא כזה פשוט... והאם זה באמת יוצר כתם עליך בהמשך?:( מנסה באמת למצוא דרכים לצאת מהמצב הזה.. אבל לא ממש מצליחה. הכנסה מהצד יכולה להוריד את הלחץ מצד אחד... אבל מצד שני.. זה שווה את זה? תודה...
לצפיה ב-'התנהגות לא יפה של אנשים'
התנהגות לא יפה של אנשים
09/12/2017 | 20:19
28
114
אני ממש לא מבין את התנהגות האנשים בכפר שלי., עכשיו ישבתי בלובי ליד ידידה שכל הזמן אומרת לי שהיא אוהבת אותי מאד ומחבקת אותי, ואחר כך עוזבת אותי בטענות כמו שאני נטפל אליה וחוקר אותה וכל מיני דברים כאלה. ניסיתי לפתח אתה שיחה ואמרה לי שיש לה חבר ושאעזוב אותה. אני בכלל לא מנסה להיות חבר שלה אלא לשמור אתה על ידידות. הכרתי את מצבי הרוח שלה והפסקתי לפנות אליה באותו זמן. אחר כך פניתי למישהי שביקרה בכפר פעם ובאה לבקר שוב, והחבר החדש שלה אמר לי: עזוב אותה כי היא מרגישה רע. הלכתי ואחר כך ראיתי שהיא כן מדברת עם אנשים אחרים אז שאלתי אותה אם היא רוצה לדבר והחבר אמר לי: עזוב אותה, אמרתי לך! עניתי שהיא מדברת עם אנשים ואני רוצה לדבר אתה, אז הותעצבן עליי וכשאמרתי שזו התנהגות מגעילה רדף אחריי והמדריכה עצרה בעדו. גם מתנהגים באלימות כלפיי בכפר ומאיימים באלימות. הייתי מבקש לא לצעוק בלובי אז מישהי טובה אבל רגזנית צרחה עליי שאני סותם לאנשים את הפיות, עניתי בעדינות שאני רק מבקש לא לצעוק ובסוף התעצבנתי אז מישהו רדף אחריי להכות אותי. למה מתנהגים אליי ככה? ניסיתי עדינות, איך אפשר לא להיות כוחני?
לצפיה ב-'אם אתה מרגיש שספציפית אליך מתנהגים לא יפה'
אם אתה מרגיש שספציפית אליך מתנהגים לא יפה
09/12/2017 | 20:33
14
64
כנראה שאתה מעורר אנטגוניזם בצורה זו או אחרת.
אין סיבה שיטפלו דווקא אליך. 
ייתכן שההתנהגות שלך מתפרשת באופן שונה ממה שאתה חושב.
 
בתור התחלה, נסה לצמצם מגע , וזכור שאף אחד לא חייב לך שום דבר. לא להיות חבר שלך, לא להיות ידיד שלך, ולא לדבר איתך.
לצפיה ב-'אני בכלל לא חושב שחייבים לי'
אני בכלל לא חושב שחייבים לי
10/12/2017 | 13:00
13
50
אני נחמד לכולם ומשקיע בהם ובקשרים אתם, ואני לא יודע למה הם לא נחמדים אליי.
 
לצפיה ב-'אז אתה כן חושב שחייבים לך.'
אז אתה כן חושב שחייבים לך.
10/12/2017 | 17:58
41
מהדברים שלך משתמע שאם אתה נחמד אז חייבים להיות נחמדים אלייך.
 
וואלה לא.
 
חלק מהאנשים עבר עליהם יום רע, חלק הם חרא של אנשים בכללי, חלק לא אוהבים את הפרצוף שלך או את החולצה שלך.
ככה זה.
לצפיה ב-'Mindfuleye השיב יפה'
Mindfuleye השיב יפה
10/12/2017 | 18:24
11
44
וארחיב מעט.
אל תצפה להכרת תודה על מעשיך או גישתך. 
אל תנסה לחפש צדק. 
 
כבד את העובדה שיש אנשים שאינם מעוניינים בקשר איתך, וזה לאו דווקא תלוי באופן בה אתה פונה אליהם, לכן אין טעם שתנסה שוב ושוב בדרכים אחרות (זה יגרום לך להראות מטרידן או סתם נודניק).
לצפיה ב-'אני לא חושב שחייבים'
אני לא חושב שחייבים
10/12/2017 | 18:30
10
59
אלא לא יפה שמשחקים ברגשותיי, אותו אדם פעם רוצה קשר ופעם מנתק קשר. זה מעליב. גם לא לעניין שהיא אומרת לפעמים שאני מציק לה ושיש לה חבר, אני לא מנסה להיות חבר שלה אלא לשמור אתה על ידידות ואתה יכול להבין שאני לא עושה לה כל רע ולאף אחד, והיא צועקת עליי ומאשימה אותי בדרך שלא מתנהגים לחבר או לידיד ותיק.
 
לצפיה ב-'בתור התחלה חסוך ממני את "אתה יכול להבין"'
בתור התחלה חסוך ממני את "אתה יכול להבין"
10/12/2017 | 18:36
9
46
עלי זה לא עובד... (ואני בספק אם זה עובד על מישהו).
לדעתי אתה מפרש באופן לא נכון סיטואציות חברתיות ותגובות של אנשים. וזה בין היתר גורם לאי הבנה ולכך שאתה מופתע כל פעם מחדש. ייתכן גם שאתה תופס קשרים מסוימים כקרובים הרבה יותר ממה שהם באמת (או יותר ממה שהצד השני חושב).
בדוגמה שאמרת - זכותה המלאה של מישהי (בין אם יש לה חבר ובין אם לא) לנתק איתך קשר ולא להיות איתך גם בקשרי ידידות. זה שכוונותיך טהורות זה פשוט לא רלוונטי. אם אנשים מסוימים לא רוצים אותך בקרבתם עליך לכבד את זה. גם אם אתה סופר נחמד ורוצה רק להעניק טוב לכל האנושות.
לצפיה ב-'זה נכון מבחינה הגיונית'
זה נכון מבחינה הגיונית
10/12/2017 | 18:52
8
43
ייתכן שאני מפרש לא נכון לפעמים מצבים חברתיים, ואין ספק שאף אחד לא חייב להיות בקשר אבל יש אנשים ובמיוחד בחורות שלפעמים יוצרים קשר ואף לזמן ממושך ולפעמים מנתקים בגסות וזה מרגיז ולא יפה. החונך שלי אמר לי שאבין שלאותה בחורה יש מצבי רוח משתנים בגלל הבעיה שלה ולכן היא לפעמים מתעצבנת ומנתקת קשר, ושבזמן שלמישהו לא מתאים לדבר אעזוב אותו לאותו זמן בלי לנסות לפרש ובפעם אחרת נחזור לדבר ולהיות בקשר.
לצפיה ב-'אתה אמור להאמין לי כי אני מספר לך את זה'
אתה אמור להאמין לי כי אני מספר לך את זה
10/12/2017 | 18:58
4
45
כשאומרים "אתה יכול להאמין לי" אי אפשר לדעת אם זה כדי להסתיר שקר או להדגיש אמת.
 
לצפיה ב-'ממש לא מזיז אם זה כדי להסתיר שקר או להדגיש אמת'
ממש לא מזיז אם זה כדי להסתיר שקר או להדגיש אמת
10/12/2017 | 19:09
3
40
זה פשוט לא היה רלוונטי כאן.
לצפיה ב-'זאת צורת דיבור'
זאת צורת דיבור
10/12/2017 | 19:18
2
38
שמאפשרת להעביר אותו מסר בין אם הוא שקרי או אמתי, ובכל זאת לדייק. זה ימנע אי הבנות ששקר יכול ליצור.
 
 
לצפיה ב-'זה לא מונע שום דבר'
זה לא מונע שום דבר
10/12/2017 | 19:32
1
11
לצפיה ב-'זה כן מונע'
זה כן מונע
10/12/2017 | 19:42
40
כי אם השומע שחשבנו לאויב הוא למעשה לטובתנו, יוכל לענות שלא כדאי שיאמין כי הוא לטובתנו ולא לרעתנו; וצד שלישי שישמע את האמירה וירצה לשתף אתנו פעולה נגד הנמען, יחשוב: הוא יכול להאמין, אבל אני לא מאמין. מבחינה הגיונית, אף פעם לא צריך לשקר.
 
 
לצפיה ב-'בגדול אני מסכים עם המדריך שלך'
בגדול אני מסכים עם המדריך שלך
10/12/2017 | 19:02
2
43
לגבי החלק האחרון אני מסתייג- אני חושב שבמקרה כזה אם אותו אדם ירצה בקשר איתך, הוא יזום אותו. אין סיבה ליזום קשר עם מישהו שמתייחס אליך לא יפה (גם אם זה בגלל מצבי רוח משתנים). 
לצפיה ב-'העניין שאני אוהב אותה כאדם'
העניין שאני אוהב אותה כאדם
10/12/2017 | 19:19
1
41
והיא אוהבת אותי, והרבה זמן היינו ידידים. חשוב להיות בקשר עם אדם שאוהבים, ואני מבין שיש לה מצבי רוח משתנים שמפריעים לקשר אבל אני מקווה שנצליח בכל זאת להישאר בקשר טוב וחבל שיתנתק.
 
לצפיה ב-'על זה אני בדיוק מדבר'
על זה אני בדיוק מדבר
10/12/2017 | 19:30
46
שייתכן שהיא לא אוהבת אותך כמו שאתה חושב (או שפעם אהבה וכעת הפסיקה).
חשוב להיות בקשר עם אדם שאוהבים בתנאי שזה הדדי. אם היא באמת אוהבת אותך כמו שאתה חושב היא כבר תדע איך ליצור איתך את הקשר. תסתכל את זה בתור סוג של מבחן.
לצפיה ב-'פילוסוף, אין מה לעשות, ככה זה.'
פילוסוף, אין מה לעשות, ככה זה.
11/12/2017 | 09:01
1
46
אילו התנהגות של אנשים היתה מונחית-הגיון וניתנת לחיזוי בקלות, היה לך הרבה יותר רל לחיות בעולם. אבל היא לא. לאנשים יש מצבי רוח, כן-בא-להם-לא-בא-להם,הרגישויות שונות.  לפעמים אותם אנשים יגיבו אליך באופן שונה למרות שאתה מצדך באת אליהם עם אותה התנהגות. ואם ככה לגבי אנשים באופן כללי, האנשים בכפר שלך על אחת כמה וכמה. כל אחד בהתאם לבעייתו. ואין טעם לחפש עקביות, או הגיון אחיד, או צדק. אלא אם אפשר, עד כמה שאפשר, לנסות ללמוד איך לא להגיע עם אנדים למצבים שהם יהיו אלימים או מאוד לא נעימים כלפיך. פשוט ללמוד איך לא להחריף מצבי קונפליקט כשאתה רואה שהם מתחילים להתהוות - *גם אם זה לא הגיע לך ולא באשמתך בכלל שהם התהוו!*
לצפיה ב-'צודקת שחר'
צודקת שחר
11/12/2017 | 14:34
10
לצפיה ב-'אף אחד לא אוהב שנותנים לו ציונים שליליים...'
אף אחד לא אוהב שנותנים לו ציונים שליליים...
11/12/2017 | 09:22
10
50
אל תגיד לאנשים שההתנהגות שלהם מגעילה, ואל תשאל אותם למה הם מתנהגים ככה ולמה ככה.
אף אחד לא רוצה שיגידו לו איך להתנהג, למרות שהוא לא מתנהג יפה.
הוא לא רוצה את חברתך, וזה לא עסק שלך, ולא תפקידך לחנך אותו. אם תעיר לו על התנהגותו, הוא עלול לתקוף אותך ולהתנהג עוד יותר לא יפה.
 
צודק המדריך שאמר לך לא לפרש את ההתנהגות של האחר. אמרו לך לעזוב אותה, אז תעזוב אותה, ואל תנסה להבין למה היא מדברת עם אחרים. 
איתך היא לא רוצה כרגע לדבר, ולא משנה מה הסיבה. אתה צריך לכבד את זה.
אם אתה לא מכבד את זה, זו התנהגות לא יפה מצידך כלפיהם שמפריעה להם. 
אמרו לך לא לדבר איתך, אבל אתה מתווכח ומתעקש, ולא משנה למה. אז מתנהגים אליך לא יפה ופוגעים בך, כדי שתתרחק. 
 
גם כשאתה מבקש לא לצעוק, אתה מבקש לשנות התנהגות של אנשים אחרים, והם לא אוהבים את זה. תנסה לשאת התנהגות של אחרים בלי לבקש מהם לשנות אותה לפי מה שנוח לך.
רעש זה לא נעים, אבל גם לא נורא, ובהחלט אפשר לא להתעצבן. וזה גם לא יעזור אם תתעצבן, אז למה לך?
 
כמו שאתה לא מבין סיטואציות חברתיות, גם אנשים בכפר שלך לא ממש מפותחים מבחינת התנהגויות ויחסי אנוש. לכן הם מתנהגים בצורה שלא הכי נעימה לאנשים. אם הם היו נורמלים, הם לא היו גרים בכפר מיוחד. 
אתה צריך להבין שלא כל דבר אתה צריך להבין, ולא כל בן אדם מתנהג לפי הראש שלך. אדם אחר רוצה דברים אחרים. יש אנשים שאוהבים רעש, אתה אוהב שקט. אז כדי לחיות ביחד בשלום צריך לוותר לזולת ולא להתעקש על מה שאתה רוצה. 
 
אם אתה רוצה לשמור קשרים עם בני אדם, תהיה מאוד סבלני ותתן הרבה זמן למי שלא רוצה כרגע לדבר איתך, ואל תכריח אותם לדבר איתך רק בגלל שעם אנשים אחרים הם כן רוצים לדבר כרגע.
וגם תבין שלא כל מה שאתה רוצה אתה יכול להשיג! יש אנשים שתרצה איתם קשרים, אבל הם לא ירצו קשרים איתך, ומוכרחים לקבל את זה ולא לנדנד להם.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/12/2017 | 14:32
9
38
אסור לצעוק במקום ציבורי כמו הלובי, כי זה מפריע לאנשים. כשיש קשר בין אנשים, ומישהו מתנתק, כדאי לנסות לברר אתו בעדינות את הסיבה כדי לפתור את זה ולשמור על קשר טוב.
 
לצפיה ב-'אתה לא מבין סיטואציות חברתיות'
אתה לא מבין סיטואציות חברתיות
11/12/2017 | 18:28
8
47
אם בן אדם לא רוצה לדבר איתך עכשיו, ורוצה לדבר עם אחרים, לא התנתק שום קשר, ולכן לא צריך לברר שום דבר, כשאמרו לך במפורש שהיא לא רוצה לדבר איתך כרגע.
כשאתה מתעקש לברר ולהבין, אתה בעצם מציק ומנדנד.
אתה מתעקש להתנהג לפי התובנות הלא נכונות שלך, ואז מתפלא שמציקים לך כדי שתפסיק את ההתנהגות שאתה מתעקש עליה!
 
אתה לא מחנך של אף אחד, ולא רשאי להגיד לאף אחד איפה אסור לצעוק. אתה אמור להבליג כמו שכולם מבליגים. 
אם בכל זאת הערת, והבן אדם מתנגד להערה שלך, אז תעזוב אותו ואל תתעקש עד שאתה מתעצבן ואתם מגיעים לעימות. כי אחרי שהגעתם לעימות, אל תתפלא שהוא רודף אחריך ומבקש להכות אותך. 
לצפיה ב-'אני דווקא נזהר לא להעיק'
אני דווקא נזהר לא להעיק
11/12/2017 | 18:41
7
45
ובדרך כלל אני עוזב, אבל הבחורה הזאת כשהגבתי ושאלתי אם נדבר פעם אחרת, ענתה לי: לא, יש לי חבר, אני לא רוצה להיות אתך בקשר בכלל. זה נקרא לשחק ברגשות של בן אדם. פעם רוצה קשר ופעם לא. יש מקומות שאסור לצעוק כמו ספרייה ולובי, אפשר לבקש ואם ממשיכים לצעוק אפשר לקרוא לאיש צוות שיטפל בעניין.
 
לצפיה ב-'אם אתה ממילא ממשיך בשלך, לשם מה אתה שואל?'
אם אתה ממילא ממשיך בשלך, לשם מה אתה שואל?
11/12/2017 | 22:45
36
זה נראה שאתה לא מתכוון או לא רוצה לשנות את הגישה שלך.
זכותך. תמשיך באותה גישה, וקח בחשבון שהכל ימשיך אותו דבר, ימשיכו להציק לך, ואתה תמשיך לא להבין למה ותשאר בדיוק באותו מצב גם עוד שנה, חמש או עשר שנים.
 
לצפיה ב-'פילוסוף, אם תשים לב - כבר ענו לך על זה'
פילוסוף, אם תשים לב - כבר ענו לך על זה
12/12/2017 | 06:58
5
45
לגבי הבחורה, גם אם מה שהיא עושה נראה לך כמשחק ברגשותיך (ובפועל זה כנראה פועל יוצא של המצב שלה, עמו שהחונך שלך הסביר, ולא חוסר הגינות מכוון) - זה לא יעזור אם תתעקש, ובפועל יביא ליחס עוד יותר גרוע כלפיך. כנ"ל לגבי הצועקים בלובי - אני מבינה שאסור לצעוק שם. גם הם מבינים זאת ובכל זאת צועקים. אז לא יעזור לך להשתיק אותם. זה רק ימשוך אליך אש, כפי שאכן קרה. בכל מקרה כזה אתה צריך לחשוב: *"מה יועיל?"* ולא "מה צודק?"
לצפיה ב-'זה כנראה נכון'
זה כנראה נכון
12/12/2017 | 14:29
4
38
ואם אני בספריה ורוצה לקרוא וצועקים מה לעשות? לא תמיד יש מדריך בסביבה. שישתיק אותם.
 
לצפיה ב-'לחכות בסבלנות, עד שמישהו אחר שזה מפריע לו ידבר איתם.'
לחכות בסבלנות, עד שמישהו אחר שזה מפריע לו ידבר איתם.
12/12/2017 | 16:21
3
12
לצפיה ב-'אז למה מישהו אחר'
אז למה מישהו אחר
12/12/2017 | 18:28
2
40
יכול לדבר אתם יותר ממה שאני יכול לדבר אתם? אם שנינו באותו מעמד?
 
לצפיה ב-'כי אתה בסוף מסתבך'
כי אתה בסוף מסתבך
12/12/2017 | 19:20
1
44
בגלל שאתה לא יודע לפרש תגובות של אנשים, או להגיב נכון לסיטואציות בין אישיות.
אתה מתעצבן מהתגובה, ואז תוקפים אותך. 
לכן עדיף שמישהו אחר יעיר להם, וכך בטוח לא תסתבך עם תוקפנות.
לצפיה ב-'אולי'
אולי
12/12/2017 | 19:33
40
יחד עם זה, אולי כדאי שאלמד לפתח הבנה לסיטואציות חברתיות. באמת יש לי מכרה שאומרת לי הרבה שאני מתפרץ לשיחות שלה עם אנשים בלי להבחין וזה מרגיז אותה.
 
 
לצפיה ב-'הפרעת אישיות גבולית'
הפרעת אישיות גבולית
09/12/2017 | 13:46
8
125
אם אי פעם הרגשתי שאני לבד, עכשו אני בטוחה שזה ככה, בת 25 ואין לי כלום בחיים האלה וכרגע זה לא ניראה שזה הולך להשתנות לכיוון הטוב , אין לי עבודה, אין לי רכוש, אין לי חברים, אין לי בשביל מה לקום בבוקר... אני גם לא רוצה לקום, וכן, הייתי אצל המון פסיכולוגים, לא עוזר, לא יכולה לסבול  שיחות  מעודדות כמו "להסתכל על חצי הכוס המלאה" או לומר מילים שיגרמו לי להרגיש "טוב" זה מכנס אותי יותר בתוך עצמי, מרגישה אבודה, הגעתי לנקודה שלעולם לא הגעתי אליה וזה באמת לחשוב לגמור עם החיים שלי ושזה בסדר לסיים עם החיים של עצמך אם אתה לא רוצה אותם, הלוואי שהיתה לי עזרה, והלוואי שלא הייתי מרגישה שאני כותבת לעצמי.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
09/12/2017 | 20:29
37
פסיכולוג טוב יכול לעזור לאדם להבין בדרכים חדשות את מצוקותיו ואת הדרך לפתרונן, אבל הוא צריך להיות גם אדם טוב כדי שלא יזיק נפשית למטופלים. אולי תשתתפי במסגרות שונות בנושאים שמעניינים אותך ושאת אוהבת כמו חוגים, מועדונים חברתיים ולימודים, ושם תכירי חברים וחברות עם עניין משותף.
 
לצפיה ב-'מאוד מזדהה איתך'
מאוד מזדהה איתך
09/12/2017 | 22:52
2
56
גם אני מרגישה ככה כמו מה שאת מתארת. שאין לי חברים, אני לא מסתדרת בעבודות, אין לי רכוש וכו' ומייאש אותי שכל הטיפולים שהייתי בהם לא עזרו בכלום והכל חוזר על עצמו.. אני גם לפני חודשיים ניסיתי לשים סוף לחיים שלי פעמיים וזה לא הצליח לי.. אני עכשיו בתהליך שיקום ומנסה דרך חדש להתמודד עם הבעיות שלי, אני מאוד מקווה שזה הפעם כן יעזור לי, כי אני גם מרגישה שדי איבדתי תקווה ואני לא רואה איך המצב שלי הולך להשתפר ושיהיה לי טוב בחיים האלה..מבינה אותך לגמרי כי אני חווה בדיוק אותו דבר או בערך כמו מה שאת מתארת. 
לצפיה ב-'היי'
היי
11/12/2017 | 00:03
1
37
מקל עלי לדעת שיש מישהי שנמצאת בערך באותו המצב, זה נשמע אנוכי, אבל הלוואי ואנשים היו מביטים לי בגובה העיניים ויורדים לתחתית שאני נמצאת בא אפילו לשניה כדי להבין ולהפגין טיפת אמפתיה ולא מנסים לדחוף לי כדורים ולהפעיל אותי ולומר לבן אדם חסר כוחות מה עלו לעשות.
לצפיה ב-'מבינה אותך לגמרי '
מבינה אותך לגמרי
11/12/2017 | 19:15
20
וזה ממש לא אנוכי 
לצפיה ב-'לשים קץ לבדידות...'
לשים קץ לבדידות...
( לעמוד שלי בתפוז )
09/12/2017 | 23:00
44
שלום לך,

אני שומעת ממך שאת נמצאת בנקודה שבה לא היית עד כה, ממש על סף תהום, ואת חושבת לסיים את חייך. את מתארת בדידות עצומה, שהיא כה מכאיבה וממוטטת, עד שאת לא מוצאת בך את הכוחות להמשיך עוד.

ואני מתארת לעצמי שלשמוע אמירות קלישאתיות, כשהכאב בפנים כה מפלח, יכול רק להכאיב יותר ואולי גם לגרום לך להרגיש שמפחיתים בחשיבות ובעוצמת הכאב שלך, ואני מצטערת שנאלצת להתמודד עם שיחות כאלו.

אני דואגת לך, ואני לא רוצה שתתמודדי לבד עם התחושות האלו, כי את לא לבד, ואת לא כותבת לעצמך. אנחנו כאן, חברי הפורום ומתנדבי סה"ר, ואם תרצי, אני מזמינה אותך להמשיך ולשתף אותנו. אם את מעדיפה, יש לנו גם צ'ט אישי ואנונימי שבו תוכלי לשוחח עם אחד מאיתנו המתנדבים, ואנחנו ננסה להוות עבורך אוזן קשבת ולסייע ככל שניתן.

אנחנו מחכים לך ב-www.sahar.org.il

שלך,
מתנדבת סה"ר
לצפיה ב-'הי,קודם כל,תחליפי ניק...'
הי,קודם כל,תחליפי ניק...
09/12/2017 | 23:01
54
יודעת,שם כזה פחות דיכאוני,מה אומרת?
שני,זה התפקיד של הגורמים המקצועיים.על זה,לא רק,הם מקבלים כסף...
שלישי,ככל שמתבגרים,יש פחות חברים,מה לעשות...זה טבעי.
עברת תיכון,צבא,ששם בתקופה ההיא יש מלא חברים/חברות ורוב הזמן מחפשים רק לבלות...
רביעי,לאחר צבא יוצאים ממסגרת.פה לרוב לא יודעים מה לעשות עם עצמם ברגע שמשתחררים מהמדים.יש כאלה,שנוסעים לחו"ל,טיול אחרי צבא... להיזרק איפשהו...יש כאלה,שכבר נכנסים ללמוד...ויש כאלה,שלא יודעים מה לעשות ומחפשים את עצמם.הכי חשוב זה להיכנס למסגרת לא משנה מה...
 
 
לצפיה ב-'יש טיפול שנקרא DBT'
יש טיפול שנקרא DBT
09/12/2017 | 23:46
57
הוא יעיל מאוד, הוא עוזר בהכל החל מלהפחית פגיעה עצמית ואובדנות ודרך יכולת לפתור קונפליקטים בעבודה\להתמיד ועד למצוא משמעות לחיים. אבל הוא מצריך עבודה קשה ולפעמים אם זה במסגרת פרטית - אז גם סכום כסף לא מועט.
 
יש פסיכולוגים דרך הקופה שלחלקם יש התמחות בDBT. יש מוסדות DBT כמו מכון אופק.
 
בכל מקרה ברור שקשה לך להסתכל על הכוס המלאה כי בורדרליין זו חוויית חיים מאוד קשה אבל תסתכלי על זה שאת בת 25 ושאולי עד גיל 30, אם תשקיעי את המאמצים וקצת מזל תוכלי לצאת מזה ממש.
 
הפרוגנוזה של בורדרליין היא יחסית טובה - החל מגיל 40 יש ירידה בסימפטומים אבל לא כדאי לחכות שזה יקרה כי עד אז מפספסים הרבה דברים בחיים.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'דיכאון עקב בורדרליין'
דיכאון עקב בורדרליין
10/12/2017 | 20:20
50
מה שבטוח, קשיים יש לך בלי סוף. השאלה אם יש לך גם קצבת נכות, בגלל שאין לך עבודה.
כמו כן, השאלה אם יש לך טיפול תרופתי נגד הדיכאון.
אם אין לך קצבת נכות - בבקשה תעשי טובה לעצמך ותדרשי אותה.
 
טיפול פסיכולוגי מתאים בבעיה שלך לא אמור להגיד לך להסתכל על חצי הכוס המלאה או לשנן מילים, כי זה לא משהו שיעזור לך. את צריכה עזרה נגד דיכאון, כולל תרופות נגד דיכאון. 
לכן אם יש לך מטפל שאומר לך לשנן מילים חיוביות או לחשוב חיובי, תסבירי לו שזה ממש לא מתאים לך ורק סוגר אותך יותר, שיירד מזה. 
 
את צריכה לטפל אצל פסיכולוג שמדבר אלייך, ולא להסכים לטיפול שלא מדבר אלייך. אבל במצב הדיכאון שאת נמצאת בו כרגע, טיפול פסיכולוגי לא מועיל. קודם יש להקטין את הדיכאון ע"י תרופה מתאימה נגד דיכאון, ולדאוג להכנסה של קצבת נכות, אם אין. 
לצפיה ב-'אישה וכסף לא מסתדרים ביחד...'
אישה וכסף לא מסתדרים ביחד...
11/12/2017 | 16:49
55
 הם הולכים יחד
היא חוזרת לבד... 
לצפיה ב-'בוקר טוב'
בוקר טוב
08/12/2017 | 07:00
5
97
לא מצליח להבין מה אני מרגיש, וזה מטריף אותי.
לא מקבלים אותי בראיונות עבודה... ספרתי כבר כמה דחיות...
כנראה רואים עלי, או רואים דרכי...
לא רוצה ללמוד, הולך ללימודים בחוסר חשק, כאילו יש לי משקולות על הרגליים.
זקוק לעזרה. יש לי מטפל פעם בשבוע, לא עוזר מספיק, לא יודע.
מבולבל, אוף.

חוסר אונים
לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/12/2017 | 12:26
32
חפש עניין בעבודה ובלימודים. למד דברים שמעניינים אותך כמו דברים שאתה אוהב לעשות, ואחר כך עבוד בהם והשקע.
 
לצפיה ב-''
11/12/2017 | 02:01
2
34
מצטערת לשמוע...
הדחיות במקומות עבודה -  תחשוב שלכל מקום עבודה שהתראיינת אליו היו עוד כך וכך אנשים שהתראיינו כמוך, ורק אחד מהם יתקבל בסוף, והיו גם כך וכך אנדים ששלחו קורות חיים וכלל לא הוזמנו לראיון! כשלוקחים את זה בחשבון - אולי הכשלון מתגמד קצת?
מקווה שתמצא מהר.
בקשר לחוסר חשק לכת ללימודים - גם זה קורה להרבה אנשים... העיקר שאת הצואר שבסוף אתה כן רוצה.
מקווה שיהיה יותר קל ויותר טוב גלוי....

לצפיה ב-'תודה שחר'
תודה שחר
11/12/2017 | 15:52
1
27
זה בגלים. מרגיש עכשיו יותר טוב
לצפיה ב-'ברוך השם! '
ברוך השם!
11/12/2017 | 16:30
7
לצפיה ב-'זה לא פשוט, יש גם תקופות כאלו'
זה לא פשוט, יש גם תקופות כאלו
16/12/2017 | 22:00
9
כן, זה מאוד לא כיף להיות בתוקפה כזו - אין חשק לעשות את מה שעושים, ויש תחושה שדברים לא מצליחים - אבל התקופות האלו, לצד תקופות של אושר והצלחה, הן חלק מהחיים.
 
כמו ששחר כתבה בחכמה - כל ראיון שאתה הולך אליו, הלכו אליו עוד אנשים, ורובם לא התקבלו. לכן זה לא באמת כישלון, זה פשוט ניסיון שבמקרה זה מישהו אחר הצליח בו, ואחרי עוד כמה ניסיונות - גם אתה תצליח. גם אני שלחתי קורות חיים לעשרות מקומות עבודה, לפני שמצאתי את זה שאני עובד בו עכשיו - ומרוצה מהעבודה שלי.
 
בכל מקרה, ישנן דרכים שונות להתמודד עם תקופות כאלו.
 
השתיים העיקריות הן:
א. למצוא לעצמנו את ההנאות הקטנות שנחכה להן (בסוף היום, או באמצע היום)
ב. להציב מטרות שיתנו לנו מוטיבציה וסיפוק.
 
הנאה שאתה מכין לעצמך מראש יכולה להיות הכול: ארוחה מיוחדת (להחליט שפעם בשבוע אתה מפנק את עצמה בארוחת ערב מושקעת במיוחד); סרט; טיול; בילוי עם חברים; ללכת להופעת סטנדאפ; מוזיקה שתשמע כל בוקר וכל ערב; ספורט - או כל דבר אחר שכיף לך, שייתן לך למה לחכות. אלו ההנאות הקטנות של יום החולין שאנחנו יכולים ללקט, ולחיות אותם בתקופות כאלו ("אני למענך כל בוקר מלקטת - פרטים קטנים, שמחות קטנות של יום חולין" - משפט מופלא מהשיר של יום החולין).
 
מטרות נותנות מוטיבציה - זו כבר משימה יותר מורכבת, אבל היא משנה לגמרי את החיים: ברגע שתציב לעצמך מטרות כאלו ואחרות, אם באמת תזדהה איתן, תוכל לשקוע בהן והן ישנו את המעשים וההתנהגות שלך. מטרות שכאלו יכולות להיות הכול, אין גבול למגוון: התנדבות בעמותה; יצירה של משהו שחשוב לך (למשל, להפיק מוזיקה, או לכתוב ספר, וכו'); השקעה בתחביב חדש; השקעה בהיבט אחר בחיים (אפילו לצאת לדייט, לחפש בת/בן זוג); טיול מאתגר; הגשמת חלום שזנחת; ואפילו סתם להתחיל לגדל גינה או בעל חיים - כל אלו יכולים להיות מטרות ראויות.
 
אם תמצא רעיון כלשהו למטרה שתרצה ליישם אבל לא תדע איך להתחיל - כתוב לי, אני אשמח לעזור לך.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא תזונת ספורט
אירוח בנושא תזונת...
אודליה ביצ׳צ׳ו, תזונאית ונטורופתית, מייעצת לכם...
אירוח בנושא תזונת ספורט
אירוח בנושא תזונת...
אודליה ביצ׳צ׳ו, תזונאית ונטורופתית, מייעצת לכם...
אירוח בנושא טיפולי פוריות
אירוח בנושא טיפולי...
ד``ר טל שביט, מנהל היחידה להפריה חוץ גופית באסותא...
אירוח בנושא טיפולי פוריות
אירוח בנושא טיפולי...
ד``ר טל שביט, מנהל היחידה להפריה חוץ גופית באסותא...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

כהן, דקר, פקס וברוש - משרד עורכי דין
כהן, דקר, פקס, ברוש –
ויקטוריה רבין- מאמנת זוגית
האם אתה לא מחובר לעצמך?
היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ