לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1444214,442 עוקבים אודות עסקים

פורום תמיכה נפשית למבוגרים

עמותת סהר הוקמה במטרה להציע אוזן קשבת וכתף תומכת דרך האינטרנט - בסביבה אנונימית, אמפטית ומכילה, לאנשים השרויים במצוקה - החל מרגעי משבר זמניים, וכלה במצוקה קשה ומתמשכת עד לכדי מחשבות אובדניות. הפורומים שלנו מהווים קבוצות תמיכה מקוונות בהן ניתן לשתף ולתמוך בצורה הדדית.
פורום תמיכה נפשית למבוגרים יהיה מקום לדון בבעיות שמאפיינות אוכלוסייה מבוגרת יותר - אפשר להגיד בהכללה שמדובר בהתמודדות עם בעיות שכרוכות בלהיות אדם עצמאי, לבד, בודד אולי, בעולם שלנו. אדם שכבר לא נמצא תחת הגדרה של מי שהוא בחסות הוריו, שקובעים בשבילו איך יראה עולמו ומה יעשה בחייו, אלא הבחירות האלה הן כבר שלו בעיקר (גם אם הוא עדיין חי עם הוריו). כאן המקום להעלות סוגיות של החיים בצל ההתמודדות עם העבר, ההורים, מה שצילק את הנפש ועדיין כואב ורודף. כאן אפשר להעלות סוגיות של שחיקה ואובדן משמעות ממה ששנים ארוכות היה חלק מהחיים ונתפס כמובן מאליו. איך זה להיות הורה כשאתה עצמך נמצא במצוקה עמוקה וספקות קשים לגבי מי שאתה וערכך בעיני עצמך ובעיני אחרים. נעלה קשיים ששייכים לבדידות של הקיום בעולם הזה, הניכור שבו - ממקום של מי שהציפיות של העולם והחברה ממנו הן קשות ולא עוזרות בהכרח. נדבר על קשיים ביצירה וקיום של מערכות יחסים, על הצורך בקרבה והפחד להיפגע שפועלים בכפיפה אחת. אנו מקווים שכאן תרגישו חופשיים להעלות תכנים קשים בלי הצורך לחוס על הקוראים האחרים, בשל גילם והשלב בו הם עומדים בחייהם ושתקבלו משוב ענייני, תומך ומקבל. מותר לדבר בחופשיות על דברים שעולים במהלך ההתמודדות הקשה עם החיים, אך בכל אופן כמה סייגים -
* כאן לא מקום לשפוט ולדבר בשפה אלימה ופוגעת. כותבים והודעות בנוסח הזה ימחקו. המקום הזה יצליח רק אם תהיה כאן אוירה של תמיכה וקבלה עד כמה שניתן.
* לא יותרו כאן פרסומים.
* הפורום הזה הוא לא ספר עצות. נזהר במתן עצות ופתרונות מן המוכן, כי לכל אדם הדרך שלו בעולם הזה ואיש אינו יודע באמת מה טוב לאחר.
ומעבר לזה, דברו בחופשיות ובפתיחות. כאן נוצרת קבוצת תמיכה. בהצלחה לכולנו!

הנהלת הפורום:

אודות הפורום תמיכה נפשית למבוגרים

עמותת סהר הוקמה במטרה להציע אוזן קשבת וכתף תומכת דרך האינטרנט - בסביבה אנונימית, אמפטית ומכילה, לאנשים השרויים במצוקה - החל מרגעי משבר זמניים, וכלה במצוקה קשה ומתמשכת עד לכדי מחשבות אובדניות. הפורומים שלנו מהווים קבוצות תמיכה מקוונות בהן ניתן לשתף ולתמוך בצורה הדדית.
פורום תמיכה נפשית למבוגרים יהיה מקום לדון בבעיות שמאפיינות אוכלוסייה מבוגרת יותר - אפשר להגיד בהכללה שמדובר בהתמודדות עם בעיות שכרוכות בלהיות אדם עצמאי, לבד, בודד אולי, בעולם שלנו. אדם שכבר לא נמצא תחת הגדרה של מי שהוא בחסות הוריו, שקובעים בשבילו איך יראה עולמו ומה יעשה בחייו, אלא הבחירות האלה הן כבר שלו בעיקר (גם אם הוא עדיין חי עם הוריו). כאן המקום להעלות סוגיות של החיים בצל ההתמודדות עם העבר, ההורים, מה שצילק את הנפש ועדיין כואב ורודף. כאן אפשר להעלות סוגיות של שחיקה ואובדן משמעות ממה ששנים ארוכות היה חלק מהחיים ונתפס כמובן מאליו. איך זה להיות הורה כשאתה עצמך נמצא במצוקה עמוקה וספקות קשים לגבי מי שאתה וערכך בעיני עצמך ובעיני אחרים. נעלה קשיים ששייכים לבדידות של הקיום בעולם הזה, הניכור שבו - ממקום של מי שהציפיות של העולם והחברה ממנו הן קשות ולא עוזרות בהכרח. נדבר על קשיים ביצירה וקיום של מערכות יחסים, על הצורך בקרבה והפחד להיפגע שפועלים בכפיפה אחת. אנו מקווים שכאן תרגישו חופשיים להעלות תכנים קשים בלי הצורך לחוס על הקוראים האחרים, בשל גילם והשלב בו הם עומדים בחייהם ושתקבלו משוב ענייני, תומך ומקבל. מותר לדבר בחופשיות על דברים שעולים במהלך ההתמודדות הקשה עם החיים, אך בכל אופן כמה סייגים -
* כאן לא מקום לשפוט ולדבר בשפה אלימה ופוגעת. כותבים והודעות בנוסח הזה ימחקו. המקום הזה יצליח רק אם תהיה כאן אוירה של תמיכה וקבלה עד כמה שניתן.
* לא יותרו כאן פרסומים.
* הפורום הזה הוא לא ספר עצות. נזהר במתן עצות ופתרונות מן המוכן, כי לכל אדם הדרך שלו בעולם הזה ואיש אינו יודע באמת מה טוב לאחר.
ומעבר לזה, דברו בחופשיות ובפתיחות. כאן נוצרת קבוצת תמיכה. בהצלחה לכולנו!
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
בפורומים של סהר אנו שומרים על אוירה תומכת, מקבלת ולא שופטת. הודעות בפורום שיעמדו בסתירה לעקרונות אלו – ימחקו.
למידע נוסף אנא עיינו בכללי השימוש בפורומים של סהר
המשך >>

לצפיה ב-'צ"מעו קטע שסיפרו לי מזמן...'
צ"מעו קטע שסיפרו לי מזמן...
09/11/2017 | 17:12
1
73
איזה מישהו סיפר,
כשהיה ביסודי או בחטיבה(לא זוכר בדיוק) אז המורה לימדה שיעור בעברית על פעלים.המורה אמרה את הפעלים הבאים:"התקלחתי","התלבשתי", "הסתרקתי"...ואמר לה בתגובה:"מזל טוב, הגיע הזמן"! ואז היא הוציאה אותו...
לצפיה ב-'גם זאת בדיחה טובה'
גם זאת בדיחה טובה
19/11/2017 | 01:54
1
לצפיה ב-'קונפליקט; בין חברות למצפון'
קונפליקט; בין חברות למצפון
08/11/2017 | 04:29
21
108
יש איזו משהי שאני מכירה כבר 8 שנים (כמעט 9) היא במקרה גם שכנה שלי בבניין והקשר בנינו טוב. אני נהנית להיות אתה ולצאת אתה כשמתאפשר לנו, אני מבקרת אותה בבית לעתים קרובות, כוס קפה, דיבורים, תכנית טלויזיה, היא לפעמים באה לבקר אותי, והכל בסך הכל נחמד ומעניין לנו. היא מאוד תמכה בי אחרי שאבא שלי נפטר ויש לחברות שלה משמעות לא מבוטלת מבחינתי מאחר ואין לי כמעט חברות ואני זוכרת לה במיוחד את מה שהיא עשתה בשבילי בשבעה וגם אחרי.
העניין הוא - "המשבר" - שבתקופה האחרונה היא סיפרה לי שהתחילה לצאת עם גבר נשוי שהכירה במקום העבודה. הוא חיזר אחריה משך זמן מסוים עד שהם הפכו לרומן. זה משהו שהיא לא מתביישת בו בכלל, האמת. אין בה שמץ של בושה או השפלה, היא אפילו נהנית לדבר על זה. היא בעננים.
הוא מגיע לדירה שלה כמעט מדי לילה והם פתחו איזה עסק קטן לנעליים. היא גם ספרה שיש לו 2 ילדים קטנים ושאשתו מסרבת לתת לו גט בכל תוקף ושהוא היה מוכן לעזוב את המשפחה שלו בשבילה וגם בגלל שאשתו "משוגעת והוא לא מסוגל לחיות אתה". הבנתי ממנה שהייתה לה גם התקלות עם אשתו (הגיעה אליה לדירה מן הסתם להתפוצץ עליה, מסכנה) לאחר מכן היא הלכה להגיש תלונה במשטרה.
מאז שהיא ספרה על הרומן, קשה לי יותר ויותר להיות אתה, לדבר אתה. אני מרגישה "מלוכלכת" מלהיות בחברה שלה בכלל. הבחורה מפרקת משפחה עם ילדים קטנים וכל מה שהיא מסוגלת לראות זה את עצמה וכמה טוב לה למרות החיים שהיא הורסת. קיבינימט, יש פה ילדים, גברת.
היא לא מי שהכרתי. הבחורה הצנועה עם הקודים המוסריים. זאת עם הרחמים בלב. איפה הבחורה המקסימה ההיא שתמכה בי כשאבא שלי נפטר? שחזקה ועודדה ותמיד היה אפשר לשבת ולדבר אתה על הכל? היא נעלמת לי. זו לא אותה אחת. אני בקושי מסוגלת לדבר אתה. היא פתאום הפכה ל"קלת משקל" מבחינת כל דבר.

לצפיה ב-'את לא חייבת להיות חברה שלה אם את לא רוצה'
את לא חייבת להיות חברה שלה אם את לא רוצה
08/11/2017 | 09:37
2
45
 
במאמר מוסגר: לדעתי השיפוט שלך לגביה לא במקום בכלל. זה הרי שלא שהיא שנתה את התנהגותה כלפייך. היא בדיוק אותה בחורה מקסימה שתמכה בך. וזו גם לא היא שמפרקת משפחה- בעצמך כתבת שהוא זה שחזר אחריה. כך שאם יש מישהו שלא מוסרי כאן - זה הגבר שבוגד ולא היא. מה שהשתנה זו לא היא , אלא הפרספקטיבה שלך עליה.
 
אבל כל מה שאמרתי לא משנה את העניין. זכותך המלאה לנתק קשר עם מישהו בלי סיבות ותירוצים. באותה מידה שיש אנשים טבעונים שמנתקים קשר עם מי שאוכל בשר (גם אם מדובר בחברים קרובים או אפילו בני משפחה).
לצפיה ב-'הגבר הוא שבוגד, נכון'
הגבר הוא שבוגד, נכון
09/11/2017 | 02:23
1
35
אבל היא חלק בלתי נפרד מהעניין - צריך שניים לטנגו.
אני לא יודעת מתי הוא סיפר לה בדיוק שהוא נשוי עם ילדים, אבל ברגע שהיא גילתה, היא הייתה צריכה לסיים את הקשר הרומנטי באופן מיידי. אלה גדרי המצפון שלי. יש ילדים בתמונה הכללית. יש מספיק גברים במדינה הזאת, גברים טובים עם ראש על הכתפיים (לא כאלה שמוכנים לזרוק משפחה בשביל בחורה) ובאמת באמת לאחת כמוה לא צריכה להיות שום בעיה למצוא אחד אחר, פנוי. מתאים. "התאהבה"? נו באמת. איך שזה נראה לי מהצד, וממנה, מה שמחייה את כל ההתלהבות הזו שלה זו אולי דווקא העובדה שהוא נשוי... 
כמו שבהתחלה מתאהבים בגבר אחד, אפשר להתאהב בגבר אחר. כן.
זה crush שיכול לעבור בקלות אם יודעים לעצור בזמן המתאים כשמגלים דברים שפחות מתאימים לנו, למשל שהוא נשוי או אלים או עבריין או עם חובות מעל הראש וכו'. אין כאן משהו גורלי שנכתב מראש, גם אם היא נראית הכי מאושרת בעולם. שטויות. 
אפשר לבחור מי מעניין אותנו, למי אנחנו רוצים להתקרב ולתת הזדמנות, עם מי מוכנים לצאת ולפתח קשר רומנטי - אחרי ברורים שטחיים.
מה שגבר בונה עם אשתו והילדים במסגרת נישואים הוא הרבה יותר יקר, חזק וחשוב ומשמעותי מרומן מהצד, מלבב ככל שיהיה.
זה מה שהיא צריכה להיות? רומן מהצד? צל? אני הראשונה שאומרת שמגיע לה יותר מזה.
לצפיה ב-'את משליכה מעצמך עליה'
את משליכה מעצמך עליה
09/11/2017 | 10:23
25
את מנסה לחשוב איך את היית מתנהגת באותה סיטואציה (מה שגם שאת לא יכולה להיות בטוחה) ומשליכה על מה שהיא צריכה לעשות לדעתך. אבל אלה החיים שלה. כנראה שהיא מוצאת בו משהו ואוהבת אותו. ואם אישתו כבר יודעת (כמו שזה נראה מהסיפור) - אז החלק שלה בעניין הוא לא כמו שאת מתארת. 
חוץ מזה - המשפט "אפשר להתאהב בגבר אחר" הוא קצת שיפוטי ולא במקום. זה הגבר שהיא אוהבת. האם היא צריכה לקבל אישור ממך או ממישהו אחר לגבי "התקינות" של הגבר שהיא רוצה להיות איתו?
האם את חושבת שברגע שמישהו התחתן זאת צריכה להיות חתונה קתולית עד המוות? אז מה אם יש ילדים? לפעמים לילדים עדיף גירושין ופרידה מאשר לחיות במערכת יחסי מקולקלת. 
היא כנראה לא רואה את עצמה כרומן מהצד (כתבת שהם התחילו להקים עסק יחד- זה מרמז למשהו רציני יותר), ואם אישתו יודעת זה גם לא נראה כמו משהו מהצד. בהחלט יכול להיות שיש לו כוונות רציניות כלפיה. וכן, היו מקרים של גברים שהתגרשו בשביל מישהי אחרת. 
חוץ מזה- גם אם מתחשק לה להיות רומן מהצד וזה עושה לה טוב- זו זכותה. אלה החיים שלה. זה שהיא לא חייה לפי איך שאת רוצה או חושבת שהיא צריכה לחיות זה לא הופך אותה לאדם פחות טוב או חברה פחות טובה. חבל שאת רואה את זה כך- אבל זו זכותך.
רוצה לנתק קשר ממנה בגלל זה? בבקשה. לדעתי זאת לא סיבה לפרק חברות אמיצה, אבל תעשי מה שבא לך.
 
לצפיה ב-'אני מאוד מבינה את ההרגשה שלך, של "מלוכלכת"'
אני מאוד מבינה את ההרגשה שלך, של "מלוכלכת"
08/11/2017 | 14:18
3
50
כמובן שאת לא מלוכלכת, אבל אני מכירה את ההרגשה ומבינה אותה.
את מרגישה שקשה לך להכיל אותה עם העניין הזה, זה לא מתאים לדמות שלה בעינייך, ואת מרגישה שמה שהצטייר לך בה, בעצם הלך לך לאיבוד. זה קשה ועצוב.
היה טוב להיפרד, אבל אם קשה לך לוותר עליה או שאת מפסידה הרבה בלהיפרד ממנה, נסי לדבר איתה על זה שלא טוב לך לשמוע על הרומן הזה, וזה מפריע לך. 
 
אלו ההסכמים שאני עושה עם אנשים שיקרים לי, גם חברות, שיש בינינו חילוקי דיעות בנושאים מסוימים, בעיקר נושאים רוחניים. למשל יש לי חברה שמתלבשת לא צנוע, ואינה רוצה לשנות את זה. אני יודעת למה הלבוש הצנוע מפריע לה בגלל הרקע מבית הוריה, ומבינה את הרגשתה, אבל לא מעוניינת לשוחח איתה על דעותיה בעניין צניעות הלבוש, כי ההשקפה שלה לא נכונה בעיני, ואני לא רוצה להתווכח איתה. אז אנו מכבדות אחת את השנייה ולא נוגעות בנושא הזה. ויש לנו המון משותף רוחני אחר, שבו אנו עוסקות כל הזמן וטוב לנו יחד.
גם עם הבן שלי, שהוא חילוני, אנו לא דנים בנושאים שיש לנו בהם חילוקי דעות קבועים. אמנם עוררנו אותם פעם אחת ולא פחדנו לדבר על זה כשצריך, אבל לא מתעסקים בזה כדי לא לבלות את זמננו בעימותים. מכבדים כל אחד את הדרך של השני ומבינים כל אחד את השני. 
לצפיה ב-'מצטרף לעצה'
מצטרף לעצה
08/11/2017 | 16:55
31
אכן זאת נראית הדרך המתאימה ביותר. כנראה שחברה שלה מספרת מתוך התלהבות / התרגשות או רצון לשתף. אין לה מושג מה זה גורם לה להרגיש.
 
פשוט להבהיר לה שהיא מעדיפה לא לשוחח על זה.
לצפיה ב-'אני משתדלת לשנות נושא'
אני משתדלת לשנות נושא
09/11/2017 | 02:45
1
27
כל פעם שהיא מזכירה אותו או משהו שקשור אליו. מי יודע, אולי יום אחד היא תתעשת ותסיים את כל הקשר המיותר הזה?
 
אני מאמינה שאם האופציה כבר קיימת, אז ילד צריך שני הורים בבית, במיוחד פעוט, ילד קטן. דמות אם ודמות אב שיהיו שם בשבילו כל הזמן. כל פעם שהוא חוזר מהגן, מהחוג, מביה"ס, מחבר. הכוח שלו, האהבה האינסופית, המשענת, ההגנה.
בעל ואישה לא תמיד מסתדרים, זה ברור. אבל אני מאמינה שהורים צריכים להישאר ביחד בשביל הילדים, לפחות עד שיתבגרו ויהיו מסוגלים להבין מה המשמעות שאמא ואבא לא מעוניינים לחיות יותר יחד, ולמרות זאת הילד יהיה בסדר גמור. אבל זה צריך להיות בגיל שהילד מסוגל להבין, כדי שלא יפתח טראומות קשות בגיל ההתבגרות שילוו אותו כל החיים.
 
 
לצפיה ב-'לפעמים השארות ביחד מזיקה יותר לילדים מאשר פרידה.'
לפעמים השארות ביחד מזיקה יותר לילדים מאשר פרידה.
09/11/2017 | 12:25
5
לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/11/2017 | 15:41
6
51
קודם כל, אסור בשום אופן להכות אף אדם וטוב שאשתו התלוננה במשטרה. אם ימשיך להכות אותה, תוכלי בעצמך להתלונן. קשר נישואין מחייב לא לבגוד גופנית ורגשית, אבל אם אמר שאין לו כל אהבה עם אשתו מוטב שיחכו שיתגרש ממנה ואז יוכלו להיות זוג. השאלה אם תהיי חברתה, תלויה במידת חיבתך ואהבתך האישית אליה. תוכלי לנסות לשכנע אותה לחכות כידידים עד שיתגרש מאשתו. בכל מקרה, אני לא מציע שתתערבי ורק אם תרגישי שהבגידה ממש חמורה ומרמה את אשתו באופן שמסכן את הנאמנות, אולי תספרי לה עליה.
 
לצפיה ב-'מדהים לאיזה מחוזות אתה מגיע בכל פעם'
מדהים לאיזה מחוזות אתה מגיע בכל פעם
08/11/2017 | 17:00
4
50
-איפה כתוב שהוא מכה את אשתו? מדבריה בכלל זה נראה שאשתו באה לתקוף אותה.
- מה שייך כאן "יעוץ הנישואים" שלך לבחור. הוא בכלל לא ה issue. מה שמוטב לו או לא (להתגרש או להשאר) זה לא עניין של פותחת השרשור.
- זה נראה שאשתו גלתה על הרומן, וגם אם לא- מה פתאום אתה מציעה לה לספר את זה? איך זה בכלל ענינה?
 
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
08/11/2017 | 18:38
3
40
בקשר לתלונה במשטרה, אולי לא קראתי היטב והבנתי בטעות שזאת הייתה הסיבה. בכל מקרה, אם אדם תקף אדם אחר יש להתלונן עליו מיד במשטרה. לא יפה שאדם יבגוד באשתו. אם הוא בוגד יש להציע ולבקש שיפסיק גם מסיבות נאמנות רגשית וגם מסיבות מוסריות חברתיות, וכיוון שזו רמאות רגשית בשביל האישה יש ליידע אותה על זה כדי שהבעל לא יונה אותה.
 
לצפיה ב-'אני באמת מנסה להבין את מה שאתה אומר'
אני באמת מנסה להבין את מה שאתה אומר
08/11/2017 | 20:48
2
44
לא נכנס לעניין אם זה יפה לבגוד או לא - אינני מתיימר להיות משטרת המוסר. מה שבטוח זו לא עברה על החוק, ויש הרבה דברים שהם לא יפים. השאלה מתי יש לנו זכות להתערב.
 
עכשיו נאמר שיש לנו אישה, נקרא לה א', לאישה יש חברה נקרא לה ב'. לאותה חברה (ב') יש לצורך העניין רומן עם גבר נשוי (נקרא לו ג'). אתה בעצם מציע לאותה א' לג' (כשהוא למעשה בכלל לא מכיר אותה) ולומר לו להפסיק לבגוד באשתו, ואם הוא לא ישתכנע ללכת לאשתו ולומר לה שבעלה - ג' - בוגד בה עם ב'?
 
 
לצפיה ב-'לא בדיוק'
לא בדיוק
08/11/2017 | 20:58
1
37
היא לא צריכה לגשת לבעל שלא הכירה, אלא לבקש מהחברה עצמה להפסיק לבגוד עם הבעל. אם לא יעזור, ותרגיש שנעשה מעשה בלתי מוסרי לאשתו, אני משער שחובתה המוסרית לדווח לאשתו על המעשה כדי שלא ירמה אותה נפשית.
 
 
לצפיה ב-'התבלבלת'
התבלבלת
08/11/2017 | 22:33
48
קודם כל זה לא מה שכתבת בהתחלה. כתבת לגשת אליו (אתה מוזמן לקרוא שוב). אבל עזוב את זה.
חברה שלה לא בוגדת באף אחד. בגידה בהגדרה זה מעילה באמון. והיא לא מועלת באמון של אשתו. מי שבוגד זה הבעל. 
אם אתה חושב שחובתה לדווח לאשתו של ג' (כשאין ביניהן שום קשר למעשה) אני אנסה לנסח את זה בצורה עדינה- יש לך בעיה רצינית בהבנה ושיפוט של סיטואציות חברתיות. אני מקווה בשבילך שאתה לא פועל באופן שאתה מיעץ. 
לצפיה ב-'סלח לי, אבל זה ממש לא לעניין'
סלח לי, אבל זה ממש לא לעניין
09/11/2017 | 02:55
44
יש הרבה כשלים במה שאתה כותב. איך הצלחת להביא את כל זה ממה שכתבתי?
לא אמרתי שבעלה היכה אותה. אמרתי שאשתו הגיעה לדירה של חברה שלי ופתחה איתה בוויכוח שהתדרדר לאלימות. מי שהלכה להגיש תלונה במשטרה זו חברה שלי - על אשתו.
אני לא מעורבת בכלל בכל הסיפור, זו לא "הטריטוריה" שלי, הדילמה היא אחרת לגמרי - לכן אין לי מה להגיש תלונה או לנסות לשכנע את החברה שלי במשהו לגבי הרומן (שאני בכלל מעדיפה לא לדבר איתה עליו) בטח שלא ללכת ולדבר עם אשתו... מה לי ולה לכל הרוחות???
 
לצפיה ב-'חברה שלך מאוהבת..'
חברה שלך מאוהבת..
08/11/2017 | 21:25
1
41
ובגלל זה גם מתנהגת שונה כי התאהבות וזוגיות יכולה להפוך בן אדם ליותר פתוח,
יותר נלהב ובטוח, מוחצן.
לגבי זוגיות עם נשואי נראה שאישתו יודעת על חברה שלך בן זוגה כבר דרש לעזוב
את הנישואין וכנראה לא יכול. מבחינה מוסרית יתכן שאפילו בחברה דתית עניין היה
סוג של עובר..
עכשיו רק נשאר לך לבדוק איך את מסתדרת עם אישה מינית ומוחצנת שיש לה קשר
רציף עם גבר. מישהי שרוצה לספר על איך היה לה ביחד בדייט או במיטה וכו'.
אולי זה לא מתאים לך אישית, לשלב הזה בחייך. את יכולה לנסות לבקש שתחלוק איתך
פחות מהחוויות האלה ואולי זה יצליח. גם תוכלי לצמצם את כמות המפגשים שזה גם יכול לעזור. את גם יכולה לנסות לפרגן לחברה שלך יותר (אחרי הכל אישתו של הבחור יודעת, זה לא שיש שם אישה תמימה וחלשה.. "הבנתי ממנה שהייתה לה גם התקלות עם אשתו שאחרי זה היא הלכה להגיש תלונה".
אם כל זה לא יעזור אני יכולה רק להשתתף בצערך על כך שחברה טובה קצת נעלמת לך..
לצפיה ב-'ואולי באמת יש שם אישה תמימה וחלשה?'
ואולי באמת יש שם אישה תמימה וחלשה?
09/11/2017 | 03:17
36
שאין לה למעשה כח לפתוח במלחמת חורמה נגד זרה מוחלטת שהחליטה "לחלוק" איתה את בעלה ולגזול אותו מילדיו ולכן היא עושה הכל לבד? אם צעירה מגדלת שני ילדים לבד. היא צריכה לדאוג להם, עם כל הכאב הנורא מהבגידה וההזנחה והביזיון - היא צריכה לדאוג לילדים. מה גם שאחרי התלונה כנראה שאסרו עליה במשטרה להתקרב לחברה שלי.
הוא יכול לדרוש לעזוב את הנישואין ולהגיד שהוא רוצה לפרק הכל כי אשתו "משוגעת" והיא לא מעניינת אותו יותר. הוא יכול להגיד עוד הרבה דברים על "המשוגעת" שהחליט להתחתן איתה. הוא יכול לקום ולעזוב את הילדים שלו. ואם חברה שלך הייתה אחראית לפירוק המשפחתי הזה? היית מפרגנת לה?
היא לא כזאת מינית ומוחצנת, האמת. לא כל-כך. היא פשוט איבדה את הבושה מאז שהכירה אותו. את הצניעות הפנימית. אבל לא חשוב. היא יכולה לדבר על עצמה הרבה, על גברים, על מין, על מיניות ונשיות והחצנה ועל הניסיון שיש לה במערכות יחסים. העניין הוא שכשזה מגיע לגבר נשוי עם ילדים - זה בעייתי! זה בדיוק מה שאני לא יכולה להתעלם ממנו.
לצפיה ב-'חברה שלך טיפשה ברמות על!'
חברה שלך טיפשה ברמות על!
09/11/2017 | 00:08
1
36
תעשי חושבים או שכבר החלטת,ותראי אם מתאים לך חברה כזאת...
את בעצמך כבר הגעת לתשובה לבד.רק צריכה את הגושפנקה.
 
לצפיה ב-'היא מתנהגת כמו טיפשה'
היא מתנהגת כמו טיפשה
09/11/2017 | 03:21
34
מתישהו היא תתחרט על כל הסיפור הזה. רק שלא תשקע יותר מדי עמוק. רומן עם גברים נשואים אף פעם לא נגמר טוב, זה נגמר באש. הכל תלוי עד מתי ימשיך לחרטט אותה שהנה "אוטוטו הוא עוזב..."
לצפיה ב-'אנושיות'
אנושיות
( לעמוד שלי בתפוז )
09/11/2017 | 00:45
32

נשר אפר שלום,
את מתארת מצב שבו דומה שאדם יקר לך שינה את פניו. נראה שהפסקת לראות בה את כל התכונות החיוביות והמעלות שקשרו ביניכן, מאז פצחה ברומן עם גבר נשוי. נראה שלחוש המוסרי שלך קשה לסבול את התנהגותה של חברתך, ושאת לא יכולה להימנע מלשפוט אותה. וכאשר היא מספרת לך על היחסים בינה לבין אהובה, את מרגישה רתיעה ואולי אפילו סלידה. נשמע שאת כועסת מאד על אותה חברה, ואולי את לא יכולה להביא את עצמך לומר לה את מה שעל ליבך, אולי כי את חוששת שתכעס ושהדבר יעלה לך בקשר ביניכן. יחד עם זאת את מרגישה שבכך שאת מקשיבה לה, את הופכת "שותפה לפשע", ולכן את "מלוכלכת", כדברייך.
נשמע שמצד אחד את מאד כועסת על החברה, ומצד שני את זוכרת לה את תמיכתה בך והקשר היפה וחוששת לפגוע ברגשותיה. אלא שמעשיה ודיבוריה העכשוויים גורמים לך לחשוב, שזו כבר אינה החברה הטובה שלך, שמדובר באדם אחר. השאלה שעולה בי היא: האם יכול להיות שאותו אדם שתמך בך, שהיה מקסים ונחמד ומעניין, יהפוך את עורו, או שאולי מדובר במורכבות אנושית? אולי אפשר לנסות ולראות את החברה באור אנושי, של אדם שיש בו כמה צדדים, שאיננו מושלם, שמסוגל לנתינה רבה וגם לחולשה, כשהחולשה היא שהיא התאהבה, ולא דרך הראש המפקח, שאומר מה מותר ומה אסור. לא, כנראה שהיא זנחה את הראש, מה שאופייני להתאהבות. יכול להיות שאת לא מסוגלת לסלוח לה על החולשה הזאת, ושתבחרי להתרחק ממנה. יהיה מה שיהיה, אולי הזיכרון של הקשר היפה, ושל המקומות שבהם אדם הוא אדם, ושאת אולי חווית על בשרך, יעזרו לך לראות את חברתך באור אחר.
עוד מחשבה לסיום: ילדים קטנים נפגעים לא רק כשמשפחתם מתפרקת, אלא גם כשאין אהבה או נאמנות אמיתית בין בני הזוג. יכול להיות שעל כך חברתך, גם אם נענתה לחיזורים של גבר נשוי, אינה אחראית. 
לצפיה ב-'כללי מוסר הם דבר סובייקטיבי.'
כללי מוסר הם דבר סובייקטיבי.
09/11/2017 | 12:13
43
בעיני האחד רומן עם אדם נשוי פסולה, בעיני האחר לא. שימי לב שמי שמועל כאן באמון זו לא החברה שלך. לא בטוח גם שהגבר מועל באמון של אשתו אולי הוא זה שספר לה?
היות שהגבר הוא זה שחיזר אחריה, יש להניח שלא היא גרמה לפירוק המשפחה שלו. סביר יותר שגבר שמחפש רומן מחוץ למסגרת הנישואין ימצא אותו בכל מקרה.
אנחנו גם לא יודעים מספיק על מה באמת קרה במשפחתו ומה גרם לו לחפש קשר בחוץ, אולי הוא לא רוצה לחיות עם אשתו ואשתו מסרבת לתת לו גט ובכך כובלת אותו, אם זה המקרה למה לה יש זכות לכבול אותו ולא אין זכות לחפש את מה שהוא צריך בחוץ?
לדעתי את צריכה להחליט בהתאם לערכים שלך ולמה שחשוב לך מה נכון עבורך לעשות, מציעה שלפני שתחליטי שתדברי שיחה פתוחה עם חברתך.
לצפיה ב-'במילה אחת,פח!'
במילה אחת,פח!
09/11/2017 | 17:01
14
לצפיה ב-'עדכון לפני השינה'
עדכון לפני השינה
09/11/2017 | 05:22
2
49
הלכתי כמעט שעה ושרפתי לא מעט קלוריות. בזה גאה בעצמי ופחות אה בשעה המאוחרת שאני ער.
בימים האחרונים נראתי טוב יותר ויש לי תחושה שבחורים וגברים נמשכו אליי.
באתרי הכרויות היחס לא הכי מלהיב כלפיי. לא יודע לשים את האצבע רק יכול לתת השהרות (איך כותבים את המילה הזאת ללא שגיאה?). מה שכן, שמתי לב שהמון תיירים וערבים נמשכים אליי בשנה הזאת יותר מהאוכלוסיה היהודית הגאה כאן ואני תוהה אם יש קשר לכך שהאוכלוסיה היהודית יודעים שאני גדול בגיל או מתוסבך נפשית או עם פחות רייטינג ברשתות החברתיות (מבחירה אגב) ואילו הערבים מהכפרים והתיירים שמבקרים (שמנותקים משמועות וידע קודם) לא יודעים עליי כלום פרט לתמונה יפה ולכן פונים? כי בעבר גם הרבה יהודים רצו אותי היום גם אבל פחות.

העליתי תמונה פרוקטיבית שלי מלפני כמה שנים וקיבלתי לא מעט פניות במעט שעות הלילה. בקרוב אסיר את התמונה כי אני לא פאתט ובדר"כ שם תמונות עדכניות. הגילאים שפנו אליי הם באמת  מכל הגילאים : מגיל 19 ועד 40+
וזה גם נקודה עצובה ... עוד משהייתי נער גברים מבוגרים (ואפילו 50+) פנו אליי (גם צעירים אבל גם ויאזות) אז למה לעזאזל אני מתבייש לפנות לצעירים ממני?!?!?!! כי וואלה הם מושכים אותי יותר מבני גילי! למה אני ביישן ומפחד מדחיה..

בימים האחרונים שנראתי טוב ויצאתי להפסקת סיגריה התחילו לדבר איתי צעירים מאוד וביקשו סיגריות ושוחחו איתי ואני לא יודע אם זה בגלל שנמשכו אליי מינית או רצו להסתלבט. בעבודה העובדת היפהפייה אמרה לי שאני סקסי ועובדת אחרת הסכימה איתה. כמו גם העובדת היפהפייה אמרה לי שיש לי את אותם פנים בדיוק כמו אחותי הקטנה (היפהפייה והאהובה עליי) וזה מחמיא לי כי וואלה אחותי הקטנה כוסית!!! זה מחמיא לי שאנחנו דומים. יש לי עוד 2 אחיות... רק שהן יצאו קצת שונות ממני ומאחותי הקטנה. כולנו נולדנו נעימים למראה בן פורת יוסף.

עובד\ת נוספ\ת שמשתייכ\ת גם לקהילה הגאה חווה השפלות והשמצות מהצוות  ואילו אני זוכה לשבחים ואהבה מצידם. אני באופן אישי סבבה עם כולם, רק שבהתחלה באמת חשדתי מאותה עובדת שאולי היא תתפוס את המקום שלי כי בתכלס במקור היא גבר ועד היום אני הייתי הגבר היחיד שם, אבל גילתי שדווקא אוהבים אותי יותר ממנה אז זה מנחם. ושלא תטעו, אני בקשר טוב עם אותה עובדת, אני מעריך אותה וטוב לי לעבוד איתה, רק באמת שבהתחלה קצת חששתי שאולי פתאום יאהבו אותה יותר ממני כי אנחנו על אותו משבצת 'זכרים מהקהילה הגאה' ואנחנו הזכרים היחידים עם רק צוות של בנות אבל וואלה אוהבים אותי יותר. אז תודה על כך. אני בכל מקרה מתכוון להיות שם גם בשבילה ולתמוך בה כשקשה לה (ולפעמים קשה לה גם כי היא קצת שונה בנוף בעיר השמרנית כאן.. מאוד מוחצנת...)

אני באמת רוצה לשאול אתכם חברי הפורום... סיפרתי לכם שאני שגילתי לאחרונה באיחור רב שהבנתי שאני לא גיי אלא בי סקסואל. אמנם לנשים אני יכול להמשך לכל מיני גילאים, אבל ספציפית לגבי גברים זה או בני גילי ומעט גדולים יותר ובעיקר צעירים יותר מושכים אותי, איך אתגבר על המבוכה שאני גדול ואני באמת רוצה להיות עם צעירים ממני, איך לא להתבייש ולפנות, איך להתמודד עם דחיה או לחילופין עם קבלה...?
למשל היה חייל שוחחתי איתו לפני כמה ימים והוא ממש רצה להפגש איתי וזה מחמיא לי (הוא בן 22), אבל לא נפגשתי כי חששתי שבתמונה אני יפה ובמציאות לא. אני לא יודע מה לעשות.. אני ביישן.. וגם במועדונים של גייז אני ביישן מאוד... מה אני אעשה... אוף... ):
לצפיה ב-'לגבי 2 האחיות האחרות'
לגבי 2 האחיות האחרות
09/11/2017 | 05:25
27
אז אחת יצאה מאוד יפה והשניה גם נעימה למראה - רק רציתי לומר שהן קצת שונות ממני ומאחותי הקטנה שהדמיון בינינו יותר ברור אבל בגדול כולנו יצאנו יפים בן פורת יוסף.
לצפיה ב-'גם לאחרונה'
גם לאחרונה
09/11/2017 | 05:30
28
כשאנשים שואלים לגילי ולפעמים אני משקר ומוריד שנתיים ולפעמים גם אומר את גילי האמיתי - מה שקורה ששונה מבעבר הוא שבעבר הורדתי שנתיים ועדיין אמרו 'וואו אתה נראה צעיר יותר' ואילו היום לא אומרים כלום. אני מבין שהדבר שהכי ביגר אותי בשנים האחרונות זה העבודה הנוכחית שהיא עבודת פרך וקשה, אך אני מבין שכרגע אני זקוק לה כי אין לי משהו אחר ביד עד שאמצא משהו אחר, וכעת אני  קצת מרגיש רע כי אני לא אוהב להראות קרוב לגילי... ואני מבין שאני חייב לחזור לנבור בספרי אנטי איג'ינג ולהפסיק עם הג'אנק פוד, ולבנתיים קצת קשה לי...
לצפיה ב-'התייעצות עם חברי הפורום'
התייעצות עם חברי הפורום
07/11/2017 | 03:05
3
82
הפגישה שלי עם המטפלת היא בטלפון כי קשה לי להגיע לפגישות. המטפלת אמרה שלא יעזור שהיא תגיד לי שאני נראה מעולה (כי היא אמרה וזה לא עוזר) ושהחשיבה שלי מאוד שלילית ואני צריך לעבוד בזה בעצמי (היא גם ביקשה שאקנה ספר ענק באורך הגלות עם תרגילים כדי ליישם בבית) הקאצ' הכי חשוב בסיפור שהיא לא יודעת את שם המשפחה שלי ובמשך החודשים שאני מטופל אצלה זה לא הפריע לה עד התקופה האחרונה שהיא ביקשה את שם המשפחה שלי (למרות שזה טיפול פרטי) וביקשה שאחזור לטיפול אצל פסיכאטר כי לדעתה יש לי פארנויה למשל בזה שאני חושב שהשתניתי במראה (היא לא חושבת שהשתניתי) יום אחד כתבתי לה שקמתי עם פנים מבוגרות ובפגישה שהייתה אצלה בקליניקה היא לא ראתה שינוי ושולחת אותי לפסיכאטר חח. היא אמרה שהתנאי להמשך הטיפול הוא לתת לה את שם המשפחה שלי וללכת לטיפול פסיכאטרי ושגם אחתום על טופס ויתור סודיות  כי היא רוצה לדבר עם הרופא. העניין שהיא רוצה את שם המשפחה מהסיבה שהיא מדווחת לרשויות מס או לא יודע למי על הטיפול והיא צריכה שם מלא שלי. היא שלחה לי את הטופס שכתוב בכותרת 'תקבולים ותשלומים' ובתוכן נכתב 'שם החולה'. 'סוג הביקור', 'מספר\חש קבלה', 'ניכוי במקור',  'תשלומים (הוצאות)' וכו..' ועוד.. קצת מעליב שאני נחשב לשם החולה בהתחשב בעובדה שהיא בסך הכל פסיכולוגית קלינית שעוסקת בפסיכוטרפיה ולא רופאה פסיכאטרית או טיפול במיון בבית חולים. עוד יותר מעליב העובדה שהיא חושבת שאני צריך ללכת לפסיכאטר.  גם אם אני צריך, ואני מתכוון ללכת, זה עדיין מעליב.

השאלה אם בגלל שזה טיפול פרטי אני חייב לתת לה את שם המשפחה שלי?
כמו גם, היא טוענת שטיפול משולב של פסיכאטר ושלה בה שניהם ידברו עליי זה יעזור. אני לא יודע אם אני רוצה, לא נעים לי שכותבים בתיק רפואי דברים אישיים עליי - ולרוב זה לא דברים מחמיאים ואלו בעיות שמהם אני סובל. הפסיכאטר  הוא לא פרטי ושם בטח כותבים דברים אישיים בתיק הרפואי של ממסד בריאות הנפש במדינה הקטנה הזאת.

היא טוענת שהשם המשפחה הוא רק למקום שהיא מדווחת בו את שמות המטופלים אבל לא נותנת את התוכן האישי שלי. עוד היא אומרת שאם אני רוצה להמשיך את הטיפול אצלה התנאי הוא לתת שם משפחה וללכת לטיפול פסיכאטרי. כל זה קורה אחרי כמה חודשים שאני מטופל אצלה והיא לא ביקשה. היא חושבת שחל החמרה במצבי בעקבות מיילים ששלחתי לה שבעיניה מדאיגים ושליליים יותר. בפגישה האחרונה שהייתה לנו היא ביקשה מספר של מישהו מהמשפחה (אמא\אבא\אחות) כדי להתקשר במקרה חירום שבו אני מתכוון להתאבד. הסברתי לה שמה שכתבתי לה במייל זה היה מתוך מצוקה ואני כמובן לא מתכוון ואני בוחר בחיים. היא אמרה שאם אחליט לעשות משהו היא לא יודעת פרטים עליי, לא שם משפחה ולא כלום.

הדבר היותר מעצבן בשיחת טלפון שהייתה לנו שהיא פתאום התהפכה עליי והגישה שלה נהייתה ביצ'ית אליי. שאלתי אותה למה היא אנטי אליי והיא אמרה למשל על זה שכתבתי לה במייל שאני רוצה להיות שרמוטה ושתעזור לי להגשים את זה. לא הבנתי מה הבעיה, אז היא דיברה על רצון לזוגיות ואהבה שזה ריאלי. אמרתי לה שכל החברות שלי שרמוטות וספרתי לה על כל אחת כמה היא שרמוטה. ספרתי לה גם שהיו לי 2 מערכות יחסים שלא הצליחו ומאז אני כבר לא מחפש אהבה. ידידה שלי אמרה לי על זה שזכותי לא לחפש זוגיות והוסיפה שהיא חושבת שפסיכולוגית זה לא כלי עזר רק כלי הקשבה ומזמן הבינה שאין לה מה לחפש אצל הפסיכולוגיות האלו וחברים עוזרים יותר מפסיכולוגים. אני לא יודע, הגישה שלה נהייתה אנטי, הפרטים האישיים שהיא מבקשת ממני גורמים לי לחשד לפרטיות שלי שחלילה לא ידלוף דברים אישיים בכל מיני מקומות. מה אתם חושבים?

חשוב לי בנוסף לומר שלא הרגשתי שיפור בחיי בכמה חודשים שאני מטופל אצלה, אבל כן הרגיע אותי שאני נמצא במסגרת טיפולית ולכן מצבי הנפשי היה לעיתים קשה אבל לא קשה מידי כי אני נמצא במסגרת. היו גם תקופות רגועות יותר. לטיפול אצלה הגעתי אחרי שהמטפלת הקודמת הייתה אובדת עיצות איתי, הרגישה שאני תיק גדול עליה והיא רק מטפלת בתחילת דרכה והמליצה לי ללכת לנוכחית שנחשבת למקצועית. עכשיו זאת רוצה שאלך לפסיכאטר, אולי בגלל שקשה לה לטפל בי לבד? היא טוענת שבן אדם שלא רואה טוב ומתאמץ לראות טוב זה לא יעזור לו חוץ ממשקפיים ואותו דבר לגביי חושב שאני צריך טיפול פסיכאטרי כי התרופות שאני לוקח זה משהו שלוקח אותו המון שנים יותר מעשור וחושבת שצריך להוריד או לעלות מינון או להחליף תרופה. אמרתי לה שאני חושש מתופעות לוואי שיוכלו לקרות בעבודה וזה פאדיחה והיא אמרה שלרוב התופעות לוואי האלו הם פנימיות ולא רואים אותם. אני כן מתכוון ללכת לרופא פסיכאטר... מה אתם חושבים על כל הסיפור הזה?
לצפיה ב-'היי'
היי
07/11/2017 | 13:56
2
56
אני אתייחס לדברים שאני מכיר לפי הסדר -
 
בקבלות רשום חולה אבל באותה מידה היה יכול להיות רשום מטופל או (באמריקה) היו כותבים "קליינט" - כי שם המערכת הרפואית והנפשית, כמו גם השיקום, רואה באנשים כצרכנים - כאלה שמקבלים שירות. לא הייתי מיחס לזה חשיבות. אישית אני קיבלתי קבלות שלא כללו את השם משפחה שלי, אז לא יודע אם זה קשור בנוהל כלשהו או מה.
נראה לי שהסיבה שלה לבקשה היא כדי שאפשר יהיה לאחר מתן האישור שלך לדבר על המצב עם פסיכיאטר. אני מבין את האי-נעימות, הבושה והמחשבות. אבל באופן אובייקטיבי אין לך מה להתבייש. אתה מקבל עזרה. אף אחד מהאנשים שמעורבים בזה (שזה יהיה רק הפסיכולוגית שלך והפסיכיאטר שתבחר) יהיה להם גישה או רצון או מוטיבציה לקרוא את הדברים (שגם הם יהיו ברמת הפירוט המינימלית ביותר והרלוונטית ביותר. שום דבר לא אמור להחשף על תוכן שכתבת במיילים - כמו הדברים שהזכרת). כמו כן בעבר נדמה לי שאמרת שיש לך סל שיקום ומכאן כנראה שיש לך קצבה. מכאן שלביטוח לאומי יש כבר "מידע" לגבייך, אבל שוב - זה מידע ששוכב באיזה קובץ במחשב שאף אחד מעתה ועד עולם לא ינסה לחפש או לגנוב או לקרוא. פסיכיאטר שיצטרך לכתוב מידע מהסוג הזה במחשב של בית החולים או במרפאה, אולי ירצה לעיין בו בעתיד אבל לא יותר.
 
פסיכיאטרים, במיוחד במחלקות מיון, כותבים מכתבי שיחרור\סיכום מחלה ועוד מסמכים על ימין ועל שמאל, על מקרים חמורים ו"פיקנטיים" יותר ופחות. זה לא מזיז להם לא לשם ולא לשם.
 
לגבי פסיכולוג יש כל מיני סוגים של טיפול ונשמע שאתה בטיפול ה"נכון". יש פסיכולוגים שהתפקיד שלהם הוא בעיקר להקשיב. זה עוזר לאנשים מסויימים עם בעיות מסויימות. אצלך אתה צריך להשקיע מאמץ כדי לשנות דפוסי מחשבה, וזה דבר שעושים עם תרגילים כמו התרגיל של לכתוב 5 דברים טובים שקרו כל יום. זה לא רק אצלך אצל רוב האנשים זה ככה. המוח הוא כמו שריר (למרות שהוא לא שריר, הוא בעיקר שומן)...
 
תרופות יכולות לעזור מאוד בתהליך הזה. הן יכולות פשוט "לסנן" מחשבות מסויימות ככה שהן לא יעלו. בין אם המחשבות האלה עולות מחרדה או כמו שהפסיכולוגית שלך חושבת מסיבות של "דלוזיות" (מחשבות שווא) זה עובד. זה הרבה ניסוי וטעייה אבל זה שווה. התופעות לוואי לא קורות תמיד, לא לכולם, ובעוצמות שונות. זה באמת ניסוי וטעייה בעיקר.
 
אה ולגבי הקשר עם אמא\אבא\אחות - כל איש מקצוע בתחום הרפואה מחוייב בדיווח כשיש סכנה של פגיעה עצמית אובדנית. החיוב הזה עולה בחשיבות שלו על המחוייבות שלהם כלפייך - לגבי סודיות. אתה יכול לבחור את אחותך כאיש קשר כזה וזה יקל על המטפלת ואולי עלייך - כי אם לא תבחר ויהיה לה חשד מקצועי מבוסס שאתה בסכנה מיידית לפגוע בעצמך, הברירה היחידה שתהיה לה זה להתקשר למשטרה ולהם יש כלים לאתר את הכתובת שלך ולבוא לביתך כדי לבדוק מה מצבך. לפעמים זה נגמר בזה שהם רואים שהכל בסדר ואתה לא בסכנה לעצמך או לאחרים והולכים, ולפעמים זה נגמר בנסיעה בניידת לבית חולים הפסיכיאטרי הקרוב לביתך.
 
רציתי לשאול אם בעבר נטלת תרופות ואילו? והאם חל שיפור?
לצפיה ב-'תודה על ההתייחסות המושקעת'
תודה על ההתייחסות המושקעת
09/11/2017 | 05:03
1
36
אני אמסור לה את שם המשפחה ואקבע תור לטיפול שהיא מבקשת. לגבי שאלתך כן אני נוטל תרופות וחל אצלי שיפור. לקח לי זמן למצוא משהו שמתאים ובדרך היו תרופות שלא הועילו ועשו נזקים. הדרך למציאת תרופה מתאימה הייתה נוראית והתחושה הייתה של סבל.
לגבי אילו תרופות זה במסר אישי.
לצפיה ב-'אשמח לדבר במסרים, בהצלחה '
אשמח לדבר במסרים, בהצלחה
09/11/2017 | 20:07
7
לצפיה ב-'אל תקנו מוצרים מוקטנים שבדרך כלל לא איכותיים '
אל תקנו מוצרים מוקטנים שבדרך כלל לא איכותיים
07/11/2017 | 05:24
16
90
זה זול  יותר ולא איכותי  סתם מרמים אותכם  תקנו מוצרים בגודל רגיל  ואל תנסו למכור מוצרים  מוקטנים לאחרים שיחשבו שאתם מנסים לרמות אותם    השרשור אולי מאוד מוזר  אך רלוונטי   ועוזר להמנע מעימות מיותר עם אנשים  עקב אי הבנתם על מוצרים מוקטנים   שגורם להם לחשוב שאתם מנסים לרמות אותם  ועימות זה תחום הנפש כך שזה כן רלוונטי מאוד לכאן  הזול עולה יקר  אל תקנו אף פעם המוצר הזול ביותר שאינו איכותי והינו מוצר מדבקה מזויף   זה פוגע בכם  ופוגע באחרים  שחושבים שאתם מרמים אותם  תקנו מוצר איכותי  לכבד את האדם  מולו אתם עובדים
לצפיה ב-'לא מבין מה הכוונה ב- "מוצרים מוקטנים" תסביר בבקשה.'
לא מבין מה הכוונה ב- "מוצרים מוקטנים" תסביר בבקשה.
07/11/2017 | 06:44
2
12
לצפיה ב-'תגובה '
תגובה
07/11/2017 | 07:18
1
61
מוצרים קטנים מהגודל המקורי המקובל בשוק   ממש  קטנים שניתן להקיף אותם בכף היד 
לצפיה ב-'כמו בקבוקי וודקה קטנים? '
כמו בקבוקי וודקה קטנים?
07/11/2017 | 14:26
38
אבל כמה נואש צריך להיות... כדי לשתות וודקה שקוראים לה רספוטין?!!!
לצפיה ב-'מתחיל להיות ברור מדוע מוחקים לך הודעות...'
מתחיל להיות ברור מדוע מוחקים לך הודעות...
07/11/2017 | 12:09
12
20
לצפיה ב-'תגובה '
תגובה
07/11/2017 | 12:20
5
70
חחחחח       מה לא    ברור    בגלל מוצר     קטן   האדם חשב שאני מרמה אותו     זה סוג של עימות ואי נעימות    ואני אדם ישר מעולם לא רמיתי מישהו     ומאוד רע לי עם ההרגשה הזאת  שאדם חושב שאני מרמה אותו     לא מעונין להכנס  לעימותים    עם אנשים  ואני מאשים את עצמי למה הבאתי לו מוצר קטן    מצד שני מוצר גדול    ואיכותי   ויקר הוא סירב לקבל  אתה לא מבין שאני כותב מתוך מצוקה  רגשית אחרת לא הייתי מעלה שרשור זה
לצפיה ב-'מצטער אבל לא מבין מה הכוונה למוצר מוקטן'
מצטער אבל לא מבין מה הכוונה למוצר מוקטן
07/11/2017 | 12:30
1
47
תן דוגמה כדי שאוכל להבין בדיוק.
לצפיה ב-'בגדים בשילב ואמצעי מניעה שנועדו למאותגרי גובה. '
בגדים בשילב ואמצעי מניעה שנועדו למאותגרי גובה.
07/11/2017 | 14:28
14
לצפיה ב-'המשך '
המשך
07/11/2017 | 12:35
1
43
עימות  זה לא טוב    עלול   לגרום למתח נפשי   ותפקידי למנוע מצבים שכאלה
לצפיה ב-'מוצר קטן '
מוצר קטן
07/11/2017 | 12:46
45
או מוצר מיני  או מיניאטורי     שגודלו    כרבע או שליש  ממוצר רגיל בשוק 
לצפיה ב-'תומר'
תומר
( לעמוד שלי בתפוז )
07/11/2017 | 22:27
46
אני מתארת לעצמי שהחוויה הזאת הייתה מאוד מתסכלת עבורך… ממה שאתה מתאר נראה שקרתה כאן אי הבנה מול מישהו ואתה מרגיש אולי שהוא שופט אותך ורואה אותך בצורה שונה כל כך ממי שאתה…
זה באמת נשמע סוג של עימות שלא כל כך נעים להיות בתוכו והמצוקה שלך בעקבות זה מאוד מובנת…
אני מרגישה ושומעת שאתה סוחב איתך את התחושה הזו שלא הבינו אותך כראוי. מנסה אולי להפנות את האשמה כלפי עצמך ומתחבט מה היית יכול לעשות אחרת…
הפורום אכן מיועד בדיוק למקומות האלה, שתוכל לפרוק את מה שמציק לך, את מה שמציף, במקום בטוח ולקבל תמיכה… אני מקווה שהכתיבה כאן עוזרת אפילו במעט להקל על המצוקה.
שלך,
מתנדבת סה"ר
לצפיה ב-'זו אינה סיבה למחוק הודעות , הוא לא פגע באף אחד'
זו אינה סיבה למחוק הודעות , הוא לא פגע באף אחד
07/11/2017 | 17:59
5
55
ואם מישהו כותב משפט לא מובן ,    אז כותב , זו לא סיבה למסיבה.
לצפיה ב-'תלוי איפה'
תלוי איפה
07/11/2017 | 21:14
4
55
אני לא מדבר על הפורום הזה.
וזה לא משפט לא מובן, זה נראה שמדובר כאן במישהו שפשוט לא קוהרנטי. כאשר מדובר בפורום מקצועי או באוריינטציה מקצועית סביב נושא מסוים, בהחלט לגיטימי למחוק הודעות ואף להרחיק משתמש שמחרבש (גם אם זה לא בכוונת זדון). זה פשוט יכול להפריע להתנהלות של הפורום.
לצפיה ב-'תגובה '
תגובה
08/11/2017 | 04:43
3
39
הייתי  מודע היטב    שההודעה    שלי    די מוזרה  והסברתי מדוע כתבתי זאת    לגבי   פורום    אחר מקצועי  איני מחרבש כותב אך ורק בנושא   טכני עוזר כמיטב יכולתי לאנשים ששואלים ורק במידה ויש לי הידע הדרוש  ותמיד כותב על ענין שרלוונטי לכולם שכולם יוכלו ללמוד מכך   כותב בנושא טכני בלבד שרלוונטי לכולם לעולם איני כותב על נושא שאינו קשור טכנית  כי אסור לכתוב על נושאים כאלה  קוהורנטי איני יודע מה פירוש המילה למרות שמוכרת לי 
לצפיה ב-'המשך '
המשך
08/11/2017 | 04:52
2
32
ושוב שתבינו גם אנו וגם אחרים כותבים על אותו נושא בדיוק אך אני נתקל בגילויי שנאה   ומחיקה  זה עניין של חוסר כבוד גרידא     עזרתי ל6 אנשים בפורום בתגובה לעגו לי שאני חובבן    פשוט אני בולט בפורום יותר עונה מאחרים וזה מושך אש  דרך אגב מישהו הורחק   מהפורום כי כתב שטויות שאינן קשורות כלל לפורום    ולכן הורחק
לצפיה ב-'המשך '
המשך
08/11/2017 | 05:27
1
32
כתבתי על שני מוצרים  אז מנהל הפורום כתב שלא בדקתי כלל המוצרים ואינם ברשותי   ומישהו אחר כתב שאני מקבל ידע מאחרים ומפרסם כאן  ומישהו אחר כתב  שמה שאני כותב לגבי בעיה טכנית שמוכרת לאחרים אינו נכון  למרות שנכון  בסך הכל יש תופעה  שופטים אדם ומגבשים עליו דעה מבלי שמכירים אותו כלל  ואני כותב הכל על סמך נסיון אישי מוכח 
לצפיה ב-'תומר , אני בטוח שכוונותיך טובות '
תומר , אני בטוח שכוונותיך טובות
08/11/2017 | 07:40
42
אבל אם אתה מתרשם שמתנכלים לך בפורום מסויים , פשוט תפסיק לכתוב שם .
 זה כל כך פשוט , תפסיק לנסות להיות לעזר שאנשים שאינם מבינים אותך .
האמת שגם אני לא הבנתי כלום ,  אבל זה עדיין לא אומר שאני צריך לנהוג בחוסר נימוס.
 לידיעתך , קוהרנטי פירושו  : מגובש, נהיר ומאורגן היטב לוגית או אסתטית. (לקוח מויקימילון).
 
לצפיה ב-'מילים מילים '
מילים מילים
05/11/2017 | 18:19
6
78
אומרים שאלוהים עוזר למי שעוזר לעצמו..
אז אלוהים, אני  מנסה כל כך לעזור לעצמי, משתדלת להאחז בכל מה שרק יכולה..
אז לא, אין לי תלונות אליך, פשוט לא קל לי. 
כל הזמן מסתובבת לי בראש תפילת השלווה, כמה שאני צריכה אומץ, כמה שאני צריכה שלווה, ואמונה... כמה שאני צריכה אמונה..
הבדידות והפחדים מנסים להרוג אותי, להתיש אותי ואני באמת מנסה..
כנראה שמה שאני עושה לא בדיוק עובד.
צריכה סדר, צריכה אמונה, צריכה צריכה צריכה.
רוצה איזה דקה ורבע שבהם אוכל פשוט להיות מבלי לחשוש ומבלי לבד...
אבל כנראה שזה לא אפשרי.
איכשהו צריך להמשיך לנשום, רק לא יודעת איך. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
05/11/2017 | 18:37
24
אני חושב שמה שאת צריכה זה לבדוק מה בדיוק רע וקשה לך, ומה הדרך הנכונה והחכמה לפתור אותו. התרכזי בשיפור העתיד, ואם נכשלת חפשי דרכים חדשות ועדיפות. התייחסי לעניין באופן שכלי יותר מרגשי,   ואז יהיה לך יותר קל למצוא דרכי פתרון. להאמין צריך רק כשחושבים לסביר שהמושא קיים או יעיל, לעולם לא יוכח אם יש אלוהים ואם את חושבת שסביר שיש אלוהים תוכלי להאמין בו. אני מסכים שצריך לעזור לעצמנו לפני שנבקש עזרה מאנשים אחרים. בדידות פותרים בהשתתפות במסגרות חברתיות שמעניינות אותנו כמו חוגים ולימודים. כל הזמן נושמים, לולא נשמת לא היית בחיים. אם תתכנני היטב את עתידך, לא תצטרכי לפחד. שלווה נפשית חשובה לאדם, וכדאי וחשוב שתעסקי בזמן הפנוי בדברים שאת אוהבת ושמיטיבים אתך ואחר כך גם תוכלי לחשוב עליהם ועל מה שאת עושה בהם, ואז יתאזן לך מצב הרוח ותרגישי יותר שלווה. אז גם יהיה לך יותר מה לדבר עם אנשים ופחות תהיי בודדה. לא צריך להסתפק בדקה ורבע. אם תשתתפי במסגרות באופן אינטנסיבי, תמצאי הרבה זמן שבו לא תהיי בודדה בכלל.
לצפיה ב-'איך זה מרגיש'
איך זה מרגיש
05/11/2017 | 23:32
1
28
כשאת מרגישה אהובה ורצויה, איך זה מרגיש לדעת שאנשים רוצים בקרבתך, איך זה מרגיש שאנשים מיוזמתם פונים אליך, איך זה מרגיש לדעת שאנשים יהיו פה גם מחר, איך זה מרגיש לדעת שאנשים אוהבים אותך ומעריכים אותך בדיוק כמו שאת, איך זה מרגיש לא לפחד יום יום שעה שעה שנייה שנייה מהבדידות, מהתחושה שאת לבד ביקום, מהתחושה שאינך חשובה לאף אדם, איך זה מרגיש ליצור קשר עם אדם שרוצה להיות איתך בקשר מבלי סיבה כלשהי או תועלת כלשהי או הקשר משפחתי כלשהו, איך זה מרגיש שיש לך גב ועל מי לסמוך,  איך זה מרגיש שאת יודעת שיהיה בסדר, איך זה מרגיש שאת יודעת שיש תקווה, איך זה מרגיש לא להיות שקופה, איך זה מרגיש שמקשיבים לך, איך זה מרגיש כשרוצים לשמוע אותך, איך זה מרגיש כשמתעניינים בך, איך זה מרגיש כשמקבלים את כל מה שחלמת עליו מאז ומתמיד, איך זה מרגיש להיות שייכת, איך זה מרגיש לחיות מבלי לחכות שיתחילו החיים כבר, איך זה מרגיש כשיש לך את הדבר הבסיסי ביותר בשבילך לנשימה, איך חיים כשמקבלים מה שרוצים? איך חיים ללא פחד תמידי שהורס כל חלקה בנפש שלך? על מה חושבים? על מה חולמים? 
איך זה חיים בלי בדידות?
איך זה חיים בלי חרדה?
איך זה?
איך זה פשוט להיות מאושר?
איך זה פשוט להיות? 
לצפיה ב-'זה טוב'
זה טוב
10/11/2017 | 12:30
6
אבל ישנו לכולם במידה מסוימת. צריך לאהוב את עצמנו ואת חיינו ולמצוא את הטוב במה שיש לנו. אף אחד לא מאושר בעולם הזה, תמיד יש רע. לא נורא להיות בודד לפעמים, אפשר לחיות חיים פרטיים יפים. אנשים יצור חברתי ונוטים להתיידד ולעזור. חרדה היא מצב טבעי, וכשהיא מוגזמת אולי זה בגלל חוסר ביטחון במציאות, אולי חוסר הכרה טובה של המציאות. ברור שאת קיימת, כמו כל אחד. צריך גם להאמין בעצמנו ולפעול כדי לשפר. אהבי את החיים ויחד עם זה נסי לשפר אותם ככל שתוכלי.
 
לצפיה ב-'אמונה..'
אמונה..
( לעמוד שלי בתפוז )
06/11/2017 | 00:38
21
היי יקרה שלנו,
אני שומע כמה שאת מנסה לעזור לעצמך, להרים את עצמך ולהישאר יציבה ואיתנה למרות שאת מפחדת ובודדה. נראה בכל הכוח שיש בך את מושיטה יד לעזרה כלפי מעלה, מנסה לאותות ולסמן למישהו שיושיט לעברך את ידו, יאחז בידך ויעזור לך להתרומם ולהתחזק.
נשמע שככל שהזמן עובר קשה לך להאמין שהמצב ישתפר, ושתצליחי יום אחד להתגבר על הפחדים והבדידות שסובבים אותך. אני שומע איך את מרגישה שלאט לאט האמונה שאת כל כך רוצה בה הולכת ודועכת, ונראה שאת מפחדת שיגיע היום ותשאירי ללא האמונה שמחזיקה אותך ונותנת לך את הכוחות להמשיך ולנשום..
 
יקרה, אני רוצה לחזק אותך כמה שניתן מפה, ולתת לך מעט כוחות ותקווה להמשך. אני מקווה שתמצאי בקרוב ימים שלווים יותר שתצליחי לנוח בהם ולהשתלט על הפחדים שלך ולמצוא מקור חדש לאמונה שיהיה טוב יותר בהמשך.
חיזוק תומך ודואג,
מתנדב סה"ר.
 
לצפיה ב-'היי'
היי
06/11/2017 | 00:49
37
זה נשמע שיש לך קושי נפשי 24\7 וזה מצב שמוכר לי מהעבר הרחוק. כתבת שאת רוצה "דקה ורבע" בשביל פשוט להיות, ואיך להמשיך לנשום.
 
יש טכניקת מדיטציה שנקראת מיינדפולנס, שהוכיחה את היעילות שלה בעשרות מחקרים. גם בחיים שלי היא עזרה, אם העדות שלי שווה משהו. יש מרפאות מיינדפולנס במרכזים לבריאות הנפש. קורסים. ספרים. בעלות. בחינם.
 
מה שיפה ומתאים במדיטציה הזו להודעה שלך זה שהיא לא מתיימרת לרפא דיכאון או לשלוט בחרדה או בכל דבר אחר - אלא רק ללמד את האדם להמשיך לנשום ולהיות דקה ורבע בלי לחשוש. על הדרך זה עושה את כל אלה.
 
הנה הרצאה בעברית בנושא מפי ד"ר מאוניברסיטת תל..., בצד יש לינקים למדיטציות בעברית. לא חשוב מה בוחרים כל עוד מתחברים לקול, מהנסיון שלי. זה לוקח זמן ולא תמיד מגלים את היתרונות בפעם הראשונה. אבל זה שווה את זה.
לצפיה ב-'מסכימה איתך שהחיים הם לא פיקניק'
מסכימה איתך שהחיים הם לא פיקניק
07/11/2017 | 18:48
23
ויש תקופות קשות יותר, וזה נראה שלפעמים יש תקופות טובות יותר, ואולי אנחנו נזכרים בזה רק בדיעבד, ונוטים להיזכר רק בדברים הרעים, ובפחדים שאוחזים בנו, רק לא להגיע לתהום העמוקה.
 
מה שאני יכולה לומר לך, זה שאת צריכה למצוא את המעיין שממנו תשתי מים מתוקים, כשמר לך בנשמה, וכשאת ממש צמאה, ורק אחרי שתמצאי את המעיין הזה שבתוכך, הדרך לשם תהיה יותר מהירה יותר.
 
 
לצפיה ב-'מוקדש לגולשים'
מוקדש לגולשים
06/11/2017 | 17:16
2
89
שזה התחביב שלהם...
לצפיה ב-'משחק צייד ברווזים??'
משחק צייד ברווזים??
06/11/2017 | 21:11
1
59
חחחח דווקא ממך לא הייתי מצפה לזה...
לצפיה ב-'למה?'
למה?
07/11/2017 | 07:23
10
לצפיה ב-'אני שנוא מאוד בפורום מסוים מוחקים הודעותיי '
אני שנוא מאוד בפורום מסוים מוחקים הודעותיי
03/11/2017 | 17:54
14
119
ותמיד יש תגובה שלילית למה שאני כותב  מדוע זה כך
לצפיה ב-'המשך '
המשך
03/11/2017 | 17:57
77
תתמיד כותבים עליי דברים הכי שליליים      אפילו    סידרו לי חתימה מיוחדת   שאני חובבן  ולא מקצועי ואין להתיחס ברצינות להודעותיי  אף פעם לא קורה שיש תגובה חיובית לדבריי מדוע 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
04/11/2017 | 11:59
2
37
אולי בלי להתכוון אתה כותב בגסות יתרה, וכדאי שתברר עם ההנהלה למה מוחקים ודוחים אותך כדי שתדע איך תוכל לשפר ולעדן את דרך הכתיבה וההתבטאות שלך בפורום.
 
לצפיה ב-'תגובה '
תגובה
04/11/2017 | 17:11
1
47
זה ענין מקצועי איני כותב בגסות במטרה לפגוע במישהו   וזה הפורום היחיד בו אני נתקל בתגובות אלה  בעצם היה פורום נוסף עם תגובות לא נעימות    באופן כללי  בשאר הפורומים אין בעיה איתי
לצפיה ב-'אם כך'
אם כך
04/11/2017 | 21:28
25
כדאי שתברר עם הנהלת אותו פורום למה מתייחסים אליך בו כך. פורומים נועדו לעזור ולקבל ולא להעליב, יש טיפוסים שמציקים באינטרנט ותפקיד האינטרנט להתנגד להם כדי שלא יפריעו.
 
 
לצפיה ב-'שני דברים:'
שני דברים:
05/11/2017 | 00:37
9
64
א. קודם כל, רבים מאיתנו לא מסתדרים בפורום מסוים, והפיתרון הוא פשוט - לעזוב את הפורום הזה, ולהתמקד בפורומים שבהם אין לך בעיות והכל בסדר, כפי שכתבת.
 
ב. אם יש לך בעיה בפורום מסוים, ואתה רוצה לשאול מדוע זה כך, אי אפשר לשאול באופן כללי - למה אני שנוא, למה תמיד מוחקים את הודעותי ותמיד יש תגובה שלילית. תראה מספר דוגמאות, ונוכל לבחון אותן יחד איתך כדי להראות לך מה הבעיה בפורום הזה. נוכל לעזור לך לזקק מתי מדובר באנשים מסוימים שצריך להתעלם מדבריהם ומהתנהגותם, ומתי מדובר בהתנהגות שלך שצריך לשנות כי אינה מתאימה לפורום. 
לצפיה ב-'תגובה '
תגובה
05/11/2017 | 14:09
8
48
כתבתי על בעיה טכנית  שגם אחרים כתבו עליה    מנהל הפורום שונא אותי שנאה אדירה ומוחק הודעותיי וטוען שאני מפריע בפורום  הוא מפחד להתעסק עם אחרים הוא נותן להם כבוד   זה פורום מקצועי ואני אוהב לעזור ולתרום מהידע שלי ונתקל בשנאה אדירה ומחיקת הודעה וחתימה מיוחדת שאני חובבן  ולא מקצועי ואין לסמוך כלל על דבריי זה שיימינג זו הכפשה קנאה צרות עין על כל תרומתי לפורום  אף אחד לא עוזר כמוני בפורום
לצפיה ב-'אתה לא נותן דוגמה, אז אנו לא יכולים להתרשם'
אתה לא נותן דוגמה, אז אנו לא יכולים להתרשם
05/11/2017 | 19:16
7
33
אני יכולה לומר לך עוד דבר שאפשר לעשות - לפנות להנהלת הפורומים, בפורום "משוב", ולהתלונן על המנהל המסוים. אבל תהיה חייב לתת להם דוגמאות מסוימות (עם צילום מסך של השרשור שבו הודיעו שאתה חובבן ולא מקצועי וכו'), כדי שהם יבחנו את תלונתך. 
ותביא בחשבון שגם אחרי כן לא בהכרח שהם יתרשמו שהמנהל שונא אותך ומפלה אותך. 
אבל אתה יכול לנסות.
לצפיה ב-'תגובה '
תגובה
05/11/2017 | 20:57
6
41
אין למי להתלונן זו דיקטטורה  מישהי ביקשה עזרה בבעיה טכנית    רשמתי לה הפתרון מייד נמחקה הודעתי   במקרה אחר   ציינתי בעיה טכנית שגם אחרים ציינו אז המנהל רשם שאני מפריע בפורום     במקרה אחר מישהו שאל שאלה טכנית עניתי ותשובתי מייד נמחקה  כל דבר שאני כותב מייד יש תגובה שלילית באופן קבוע  וזה קורה אך ורק איתי  הוא לא מתעסק עם אף אחד אחר  הוא מכבד אחרים
לצפיה ב-'אתה רוצה אולי לכתוב את שם הפורום,'
אתה רוצה אולי לכתוב את שם הפורום,
05/11/2017 | 21:44
5
37
כדי שנוכל להתרשם במו עינינו ואולי גם להבין ולהגיד לך למה זה קורה?
לצפיה ב-'תגובה '
תגובה
06/11/2017 | 04:36
4
46
מעדיף   שלא    מדובר בפורום טכני    כתבתי    שיש תלונה   על חוסר קליטה   של ערוצי הרשות השנייה    אז מייד רשם   אתה מפריע בפורום    שאחרים   כתבו אותה בעיה בדיוק התיחס אליהם בכבוד  אני מקווה שדוגמא מספיק טובה    דוגמא נוספת    מישהו התלונן על חוסר קליטה   בעידן פלוס   נתתי לו הסבר מפורט מה לעשות    אז המנהל כתב   שאני כותב    רק שטויות   ומתיי יפטר ממני     במקרה אחר   שנאה גלויה      רשם   הייתי שמח   מאוד אם היית  נעלם מפורום זה ולא כותב פה יותר  ועזרתי ל6 אנשים בפורום אז הוא לעג לי   אל תסמכו עליו הוא לא יודע כלום  הוא חובבן    ואין לסמוך על דבריו  כאילו שמדובר במדע טילים    כל מידע שאני   רושם מבוסס  על נסיון אישי  במקרים    רבים שמישהו שואל שאלה ואני עונה אז מוחק מייד את הודעתי ללא הצדקה
לצפיה ב-'ואתה באמת מבין בזה? אתה עוסק בזה?'
ואתה באמת מבין בזה? אתה עוסק בזה?
06/11/2017 | 06:39
3
36
(בתחום שעליו אתה מייעץ באותו פורום טכני)?
לצפיה ב-'תגובה '
תגובה
06/11/2017 | 06:51
2
44
בוודאי מזה 12 שנה 
לצפיה ב-'אז למה המנהל אומר שאתה חובבן?'
אז למה המנהל אומר שאתה חובבן?
06/11/2017 | 07:35
1
12
לצפיה ב-'תגובה '
תגובה
06/11/2017 | 14:30
52
איני   יודע יש לו משהו אישי נגדי   כי רק איתי זה  קורה  גם    כשמישהו    כותב על דברים עתיקים שלא קשורים להיום    הוא שותק 
לצפיה ב-'יצאתי אמש עם חברה מהעבודה'
יצאתי אמש עם חברה מהעבודה
06/11/2017 | 06:10
3
83
איזה טיפשות. בזבוז זמן וכסף משווע...האישה לוקה בחסר טאקט וחסר נימוס די בסיסי בעיני בהרבה מובנים ואפילו לא טורחת להתנצל על זה.

אני חושבת שאני אשאיר את היחסים בשלום שלום שלא תבואי בחלום וזהו.
לצפיה ב-'למה? מה היא עשתה?'
למה? מה היא עשתה?
06/11/2017 | 10:20
20
לצפיה ב-'שלום'
שלום
06/11/2017 | 14:22
33
אנחנו נתקלים בחיינו בכל מיני סוגי אנשים, והחשוב שנמצא את הטובים לנו. עבודה אינה ממש מקום טוב למצוא חברים, כי נדרשת בה מידה מסוימת של ניתוק מקצועי. אקווה שתמצאי חברים טובים יותר בזמן הקרוב. אולי תלמדי משהו באוניברסיטה או בחוגים? אלה מקומות טובים להכיר אנשים.
 
 
לצפיה ב-' באסה'
באסה
10/11/2017 | 06:53
12
אבל אם כל הבאסה - זו בהחלט לא טיפדות. טוב עשית שיצאת. שנתת לעצמך הזדמנות להתאוורר, לקשור קשרים, להפיג את הבדידות או לפחות את הלבד....
אני מקווה שהחוויה הלא נעימה (רוצה לפרט עליה קצת יותר דרך אגב? מה היא אמרה שהיה כ"כ חסר טאקט??) לא תרתיע אותך מליזום עוד יציאות כאלה בעתיד (עם אנשים שיותר ראויים לחברתך).

לצפיה ב-'עדכון - בבקשה תתייחסו להודעות שלי'
עדכון - בבקשה תתייחסו להודעות שלי
05/11/2017 | 23:42
8
62
העובדת שמביאה לי ממתקים כל משמרת שלנו, אותם ממתקים שהזקינו אותי והפכו אותי לסוג של גבר, מתגייסת בקרוב. מצד אחד זה טוב שלא יהיו ממתקים כי אני בקטע של אוכל בריא כדי לעכב את ההזדקנות, מצד שני היא חמודה והיא גם יודעת לענות ללקוחות בעייתים בצורה טובה ומשרה ביטחון למרות שהותק שלי בעבודה גם נותן לה ביטחון כך שהיא לא לבד בחנות כי אין לה פה ותק גבוה - שנינו נותנים ביטחון אחד לשני..

כשהלכתי לקנות קפה בחור חמוד שאל אותי אם יש לי מישהו להכיר לעובדת וחשבתי לעצמי שהם רמזו לי שאני אכיר אותה אבל היא נראית צעירה, אולי במראה אני מושך אותה אבל מרגיש לי שלא בטוח שירצו אותי כשידעו שאני גדול. מה שכן, כשאני מתחזה לבחורה בת 28 זה לא מפריע לגבר בן 40+ להתחיל איתי וגם כשאני הייתי נער זה אף פעם לא הפריע לגברים מבוגרים וגם מבוגרים מאוד להתחיל איתי, אז למה אני חושש והם לא?

למי שלא התעדכן - לאחרונה הבנתי (באיחור גדול) שאני בי סקסואל ולא גיי. עצוב שזה מאוחר כי הייתי חתיך הורס ובנות ניסו להשכיב אותי למרות שידעו בזמנו שאני גיי. אני מאמין שיופי אפשר לשחזר אבל בעבודה קשה מאוד.

מצחיק שאולי אלמד לאהוב את עצמי דווקא כשאהיה בוגר יותר, למשל כשאהיה בעתיד בן 30 והילך, זה עצוב כי... דווקא בשנים הצעירות והיפות היה המון שנאה עצמית למרות שנראתי מדהים!

אני חושב שהשנאה הגיע בעיקר מהבית, ההורים שעשו ועושים לי הרבה רע. אני היום נכנסתי לאתר שעושה הזמנות באיפור, וחשבתי לעצמי שאם הייתי גר בדירה משלי בטח היה לי שקט נפשי, ובטח הייתי מנסה לפתח את עניין האיפור (אני מבין יותר בקוסמטיקה מאיפור כי קוסמטיקה זה האהבה שלי ופחות איפור, אבל חושב שבאיפור יש כסף ואני לא רואה את עצמי קוסמטיקאי במכון) כי בטח היה לי שקט נפשי בדירה משלי ולא סיר לחץ שבו האמא המרוקאית והקריזיונרית עושה לי ואבא חרא של בן אדם שאלים ומשמיץ אותי מגיל 8. אפילו עובדת של מאק הציע לי לעבוד אצלם - וזה אומר הרבה. הרבה חנויות הציעו לי לעבוד אצלם.
אני חושב שאני פחות מבין באיפור אבל יודע שאם אפתח את זה בטוח אצליח באיפור, זה מצריך בעיקר שקט נפשי שאין לי אותו בבית ההורים ולמי שלא יודע - אני לא יכול להשכיר דירה כי אין מי שיעיר אותי לעבודה... שעון מעורר לא מעיר ואמא מעירה אותי לעבודה. רק במידה ויהיה לי עבודה מהבית אז אוכל להשכיר דירה כי העבודה מהבית ואהיה בוס לעצמי, אלא אם אכיר מישהו או מישהי ואגור איתם ויהיו מוכנים להעיר אותי ולא בטוח שיש אנשים כאלה.

אני מצטער שלא השכרתי דירה עם בחור חתיך שרצה אותי לזוגיות כשהייתי בן 24, אבל מצד שני אני מבין את הבעיה שיש לי בגוף שבגללה אני לא יכול להיכנס למיטה ולהתפשט לגמרי אז מבין שזה לא יכל לקרות בינינו.

אני מקווה בקרוב לאכול עוד יותר ובעיקר בריא. יש מאכלים שממש טובים לעור ואני חייב להראות טוב לתאריך מסוים כי יש לי בו אירוע חשוב.

גברים מגריינדר כמו תמיד רוצים להפגש איתי ואני כל כך רוצה וכל כך מפחד שיתאכזבו במציאות ): וזה שנים ככה! תחושת החמצה..
לצפיה ב-'אממ'
אממ
05/11/2017 | 23:47
7
46
כשהייתי בן 21 איפרתי מישהי והיא ממש אהבה את זה ואפילו החבר שלה שאל מי איפר אותה כי זה כל כך יפה. בגיל 21 הייתי מתעסק באיפור ככה ומאז הפסקתי, אז אני יודע שאם אחזור לזה ואתעמק בזה אוכל לפתח את זה שוב.
 
איפרתי את אותה בחורה בצורה מלאה - הכל: הצללות והארות, צלליות מעושן, אודם, תוחם, מייק אפ וכו'... ממש איפור מלא. בהכל הייתי טוב אני רק זוכר שאיילנר היה לי קצת קשה בזמנו. אז יש לי את זה אם אני רואה..
 
אני רואה בחור בערך בן גילי שהוא מעצב שיער ומאפר והוא חי ממש טוב - וואלה החיים  חייכו לו, הוא לא עבר את החיים הקשים שעברתי שגרמו לי להיות איפה שאני היום בחיים שזה התקדמות מבעבר אבל לא מספיק, אני יודע שאני גם יכול להצליח, רק צריך תנאים נוחים אני פשוט סובל..
לצפיה ב-'"רק צריך תנאים נוחים"'
"רק צריך תנאים נוחים"
06/11/2017 | 00:41
6
53
ומשכנתא בלי ריבית. בטבע מי ששורד הוא לא החזק או היפה, זה מי שיודע להתאים את עצמו לסביבה שלו. אפרופו איפור והסוואה...
 
אתה כותב שהדבר היחיד שמפריד ממך ובין הצלחה זה שעון מעורר טוב. אבל...
תשאל את עצמך רגע...
כמה אתה משלם שכר דירה?
כמה שילמת בחודשים האחרונים חשמל, מים, ארנונה?
כמה פעמים הלכת לסופר? וכמה מהם עם כסף שלך?
כמה פעמים בשבוע אתה אתה עושה כביסה?
 
ומה הנקודה? שאתה סובל בעיקר מראיית עולם שהיא חרא. אני לא אומר שההורים שלך הם מלאכים מחד ולא שהם השטן בהתגלמותו. כמו אצל רובנו, הם נופלים איפשהו שם באמצע. כמו רובם, ברבות השנים הם מסתכלים על ההתנהגות שלהם ואיך היא אולי השפיעה על מי שאתה היום, ואוכלים את עצמם. מכים על חטא. במיוחד לגבי אמא שלך זכור לי שפעם כתבת - שכן יש לה את ההסתכלות הזו על עצמה.
 
אני לא מדבר על הנקודה שאם חשבת קצת על השאלות ששאלתי, בטח הגעת למסקנה שאתה לא רק 'חייב' להורים את העובדה שהחליטו לתת לך חיים, אלא גם את העובדה שהם כרגע מקיימים אותם - בלי שום חוק (מהמשפט או מהתורה) שמחייב אותם. פשוט ככה.
 
אני אתייחס גם לעניין של הממתקים סתם כדי להראות לך ששוב יש לך כשל בחשיבה. הממתקים כמו שאתה מבין היא מתנה. מהרגע שקיבלת (וראוי, לשם הנימוס, לקבל) אתה יכול לעשות איתה מה שאתה רוצה. זה שאתה בוחר לפתוח את העטיפה, להכניס לפה, ללעוס (כל אלה פעולות רצוניות) ואז לעכל ולבנות מהם תאי שומן (פעולות פחות רצוניות) זו האחריות שלך.
 
אתה מבין חלק מהדברים האלה, למשל כשאתה כותב "אם אני אתעמק בזה" וכו' וכו', וזה טוב. אתה לא נטול תקווה או יכולת לעזור לעצמך. וזה הדבר היחיד שיציל אותך.
 
התחום הזה שאתה מתאר הוא מקצוע שנשמע טוב, מכניס, עושה לך טוב, עושה לאחרים טוב ולדעתי אתה יכול או ללמוד את זה עצמאית או להשקיע בקורס שהפלוס שבו זה שיש תעודה, עד כמה שהיא שווה בתחום. כי כסף מסובב את העולם וכבר כתבתי לך את זה פעם כשכתבת על עבודה מהבית. מעטות הן אפשרויות התעסוקה מהבית, ומכניסות עוד פחות. הייתי הולך על זה. כי הבסיס שיש לך מההורים, לפחות מהאמא וההשפעה שלה, הוא טוב ואתה צריך להבין את זה לא בשבילם אלא בשבילך. כי כמו שאמרתי יש לך ראיית עולם שלילית שלא תואמת את המציאות, וברור שאם אני אדמיין שבמקום בדירה נורמלית אני חי במעורה עם עטלפים, אני בסופו של דבר אאמין בזה וזה יפגע לי בבריאות...
לצפיה ב-'אתה כותב דברים יפים, אבל הגישה שלך נוראה'
אתה כותב דברים יפים, אבל הגישה שלך נוראה
06/11/2017 | 03:36
5
47
משהו בגישה שלך... פחות מחבק, עוטף, תומך, מעודד.
התוכן בסדר אבל הגישה פחות. אני לא יכול להכריח אותך לשנות גישה אם זה לא בא בטבעי  ומניח שגם אתה לא מעוניין (אולי כי אני לא במגדר הנכון בשבילך? בטח לבחורה שאתה בעניין שלה היית מתנסח אחרת - רק משהר)
 
למשל, קצת אמפטיה להבין שבתור שמן לשעבר להגיד 'לא' לממתקים זה לא קל בפרט שביקשתי ממנה להפסיק להציע כי הרי בטוח אני אגיד 'כן' - אבל זה משהו שכנראה אתה לא רוצה להבין. מבחינתך זה מתנה ואני יכול להחליט מה לעשות. אז רק הערב, אחרי חודשים שלא עשיתי זאת - נתתי את הבמבה עם שוקולד בפנים למישהי אחרת. אבל לקח לי חודשים לעשות את זה ובדר"כ היא מציע לי במשמרת עצמה שאני פשוט לא מחביא אלא ישר אוכל וזה כל כך טעים ומפתה.
 
העניין עם ההתעמקות - תודה, נכון זה יכול להציל אותי.
 
איך תציע לי לשנות את החשיבה השלילית? האם היית פעם  במקום כזה ומה עזר לך לצאת מזה?
 
ולא כל כך הבנתי - אתה חושב שההורים שלי הצליחו להבין שהבעיות שלי נגרמו גם מהם - מה הפירוש 'מכים על חטא'?
 
לצפיה ב-'אגב, לרוב אני מסתדר יותר טוב עם הבנות'
אגב, לרוב אני מסתדר יותר טוב עם הבנות
06/11/2017 | 03:40
36
כי הגישה שלהן אליי היא מתוקה. יכול להיות שיש גם גברים שיוכלו לתת לי את זה אבל פשוט זה לרוב לא הסתדר עד היום. יכול להיות שהקשר הלקוי עם אבא שלי (עוד מילדות ועד היום) גורם לי לחסימה הזאת עם גברים.
הידיד הנוכחי מהקהילה פשוט נוראי - מרוכז בעצמו וזורק לי עקיצות שפוגעות בי ושיחות טלפון איתו גורמות לי הרגשה רעה.
ידיד אחר מהקהילה לשעבר גם היה נוראי - היה מקנא בי (אמר לי את זה במפורש) בזה שאני יפה (והוא לא) וכל שיחת טלפון איתו הייתי יוצא יותר מרוקן ומרגיש רע.
אחרים הם יותר סבבה, אבל גם לרוב הקשר ישר מגיע למין שהם רוצים ממני. אני מניח שיש גברים מהקהילה שיסתדרו איתי - אבל זה פשוט לא קורה. אולי עמוק בפנים אני באמת מעדיף קשר עם בחורה. לא יודע. סתם משתף ונסחף בכתיבה..
לצפיה ב-'אבל רק שתדע '
אבל רק שתדע
06/11/2017 | 03:45
3
39
לפני שתחליט לברוח ממני (בבקשה לא) - תדע שאני מחבב אותך בפורום. למרות הכל.
אני חושב שאתה בחור מקסים..
לצפיה ב-'תודה '
תודה
06/11/2017 | 10:15
2
45
הגישה שלי לא קשורה למגדר. לא במישרין. פורום מסוג זה הוא לא המקום להכרויות רומנטיות ומי שחושב או חושבת אחרת שיבושם להם. ועד כמה שהעדות שלי שווה - זו מהות הדברים שאני חושב ואומר לנשים במעגלים שלי, ספציפית אלו שצריכות לפעמים קצת "להתעורר על החיים שלהן", קצת ניעור - לא מרוע אלא כדי להבין שהאדון לגורלך הוא אתה או את.
 
אני מברך אותך על הצעד הזה שכתבת ועשית זה ברור שזה קשה, גם לי בעבר היו בעיות במשקל עד כדי הפרעת אכילה (משקל גבוה שירד למשקל מאוד נמוך למשך כמה שנים). כל אדם מוצא את הדרך שלו להתמודד עם הדימוי גוף. חלק דווקא ילכו למקום הקיצוני של בודיבילדינג, חלק ילכו למקום של, נגיד, להפוך לטבחים בעצמם. ועוד ועוד.
 
לגבי ההורים שלך אני שוב מדגיש שלא באתי לסנג'ר עליהם. בוודאי שלא אם מה שאתה מתאר על אבא שלך הוא נכון ומדוייק. התעללות בילדות זה לא דבר שאפשר לקבל או לסלוח בקלות, אז לשם הדיון תתמקד באמא שלך. אני אומר שהיא עושה את כל הדברים שהיא עושה, את הקריזות, מאהבה. ומדאגה. לא מרוע, ולא מרצון להלחיץ. וכשזה בא מהמקום של אהבה אז אתה יכול לראות את הבית שלך - המקום הפיזי - כמקום אוהב. כבסיס, ולא כמשהו שהמשימה שלך היא לברוח ממנו. כי זה - מאוד קשה כרגע. לא רק לך, להרבה אנשים מתחת לגיל 30. באיטליה שליש מהאנשים בני 30+ חיים עדיין בבית של ההורים. זה לא בושה במידה ואתה תורם את חלקך במטלות, כלכלית.
 
האופציה של תל-אביב בגלל זה היא קשה. כאילו, יכול להיות שיקרה איזה נס ושתצליח לתמרן בין לפחות 2 עבודות + מטלות כדי לתפקד ולהראות בנאדם (שזה אומר גם לישון בין לבין) אבל למה לדעתי כרגע זה מיותר בשבילך.
האופציה השנייה היא הוסטל במסגרת סל שיקום (או דיור מוגן ברמה כזו או אחרת של תמיכה). זו גם אופציה וצעד לעצמאות. וגם לה יש יתרונות וחסרונות...
 
אבל הנקודה העיקרית שלי זה שצריך ללמוד לראות את הטוב. לכל האנשים יש כאסח עם ההורים בשלב כזה או אחר של החיים. אצל חלק מהאנשים זה לא יפתר כי ההורים שלהם הם לא אידיאלים בלשון המעטה. כי ההורים שלהם הם נרקסיסטיים, או מתעללים, לא פנויים רגשית, או תלויים פיזית (בסמים\אלכוהול\התמכרות). המצב שלך לא נשמע שהוא שם ויוקל עלייך להבין את זה. זה יקח זמן. אני הבנתי את זה בטיפול DBT.
 
לגבי המחשבות השליליות, מה שלי הכי עזר זה עשייה. ספציפית עבודה שלקחה לי הרבה שעות מהיממה ולא השאירה לי מקום או משאבים לחשוב אחריה. תחביב טוב גם יכול להיות. לימודים.
יש אנשים שאומרים שטיפול פסיכולוגי עזר להם, וזה גם נכון אבל אני מצאתי שהחיים שלי התקדמו הכי הרבה כשאני עשיתי משהו בין פגישה טיפולית אחת לשנייה. לימודים, עבודה וכו'.
 
לסיום אני כן מתנצל על הסגנון שלי כלפייך לפעמים. לפעמים אני חושב עם ראוי לי שאכתוב וקשה שלא לכתוב כי החיים שלך והבעיות שלך כן מעניינות. חלק מהדברים אני ראיתי בחיים שלי, וחלק מהדברים זרים לי לחלוטין. אבל עדיין...
 
שיהיה אחלה יום
 
לצפיה ב-''
07/11/2017 | 02:37
1
6
לצפיה ב-''
07/11/2017 | 13:38
5
לצפיה ב-'מרגישה בודדה '
מרגישה בודדה
02/11/2017 | 23:35
26
118
עצוב לי קצת הערב.
לצפיה ב-'אנחנו איתך '
אנחנו איתך
02/11/2017 | 23:52
23
לצפיה ב-'אשמח לארח לך לחברה'
אשמח לארח לך לחברה
03/11/2017 | 13:39
38
ואני בטוח שגם האחרים ישמחו. אקווה שנצליח לשפר את הרגשתך. יש רגעים כאלה בחיים.
 
 
לצפיה ב-'למה?'
למה?
04/11/2017 | 00:12
17
לצפיה ב-'אולי ההגדרה "לבד" יותר מתאימה...'
אולי ההגדרה "לבד" יותר מתאימה...
04/11/2017 | 10:48
21
44
בודדה זה קיצוני יותר...
לצפיה ב-'זה נכון לגבי ההגדרה של "לבד" מול "בדידות" תלוי בהרגשה'
זה נכון לגבי ההגדרה של "לבד" מול "בדידות" תלוי בהרגשה
04/11/2017 | 11:38
20
53
להיות "לבד", ולהרגיש לבד, אפשר להרגיש גם עם עוד 100 איש על ידנו, ובני משפחה, וזה קורה לי די הרבה.
ולהיות "בודדה", זה נשמע תמיד שלילי יותר, מוחלט יותר, כמו הרגשה של חיים, ללא אף אדם, ששואל מה שלומך, דואג, מתקשר, ובא לבקר לפעמים, אפילו לא שכנים, וזה יכול להיחשב כבדידות איומה.
 
התחושה של בדידות, נשמעת כביכול יותר קיצונית, כי היא נמצאת אצלנו בראש בהקשר של חיים עריריים, ללא משפחה, חברים, שכנים, ואף אחד כלל.
למשל, לי אין עדיין ילדים, ויש אנשים שיכולים להסתכל עליי מהצד, ולחשוב עליי ולהגיד בלב: "אוי מסכנה", היא תהיה ערירית, תמות לבד, כמו מסכנה, וחושבים אולי לרחם עליי או משהו, אבל אז הם מדברים איתי קצת, ולאט לאט הם מבינים, שאני לא כמוהם, הראש שלי שונה, אני לא חוששת מהדברים שמעסיקים אותם, ואני לא אהיה בודדה אף פעם, כי ככה החלטתי וככה אני מרגישה, תמיד יש מישהו איתי שמלווה אותי, ואני מדברת איתו ואליו כל הזמן, מתייעצת, מקבלת תשובות, ולפעמים עושה מה שבא לי, בניגוד מוחלט למה שהלב אמר לי.
 
אני חושבת שזה תלוי בהרגשה שלנו כלפי עצמינו, ואם נאמין ביכולות שלנו, ליצור קשרים חדשים, ולהאמין שאנחנו יכולים לקום כרגע ולצאת מהבית, עם חיוך, ופשוט להחליט שאנחנו לא רוצים להרגיש ככה יותר, ולצאת מאזור הנוחות שלנו, ולא לפחד להיות מי שאנחנו, ואז השינוי בהרגשה יגיע יותר מהר.
לצפיה ב-'לא היה לך חבר?ומה עם חברות?'
לא היה לך חבר?ומה עם חברות?
04/11/2017 | 15:18
19
17
לצפיה ב-'ברור שיש לי חברות וחברים, אבל לפעמים לא מוצאת זמן'
ברור שיש לי חברות וחברים, אבל לפעמים לא מוצאת זמן
05/11/2017 | 19:08
18
33
או שאני מחליטה להישאר בבית, כי אין לי כוח לצאת מהבית, או לעשות משהו מיוחד.
למרות שאני טיפוס נורא חברותי, אני די אוהבת את הלבד שלי, לא תמיד צריכה חברים לידי, ולצערי לא יוצא לי להיפגש עם חברות שלי יותר מידי, כי כל אחת בעולם שלה, עם המשפחה שלה, ואני כבר לא מתברגת כמו פעם, וגם לא בא לי.
 
ולגבי חבר, היו לי קשרים בחיי, אבל יש לי בעיה עם הגדרות, כלומר אף פעם לא הצלחתי להוציא מהפה שלי את המילה "חבר שלי" או בן זוגי, יש לי בעיה עם זה, ואני מודעת אליה.
וגם עכשיו אפשר לומר שיש לי חבר, כבר שנה ומשהו, אבל אני מגדירה אותו כידיד שלי, ולא יותר מזה.
 
לצפיה ב-'אז מ"בודדה" החלטנו על "לבד"...'
אז מ"בודדה" החלטנו על "לבד"...
05/11/2017 | 23:03
17
29
ועכשיו יש לך חברות/חברים...יפה התקדמת...
פסדר,לא תמיד יש חשק לצאת,כי   זה כבר לא כמו פעם,ידוע...
את בטח יודעת,אולי לא מחדש לך,את לא כל כך סגורה על עצמך,חיובי?
רגע,או שיש או שאין לך חבר. ידיד,זה כבר הגדרה אחרת...
השאלה היא,אם הוא יודע שאת לא רצינית כלפיו...
 
 
לצפיה ב-'כן ברור שהוא יודע'
כן ברור שהוא יודע
05/11/2017 | 23:14
16
38
מההתחלה אמרתי לו שאני לא בנויה לזוגיות, ונפרדנו לחודשיים, אך שוב חזרנו להיות בקשר.
לצפיה ב-'לא הבנתי,מי זאת שאמי ומי זאת אליס?'
לא הבנתי,מי זאת שאמי ומי זאת אליס?
05/11/2017 | 23:23
12
32
את עונה במקומה,או שאני חושב מה שאני חושב... מוזר...
לצפיה ב-'מה מוזר? חחח אתה התבלבלת, אני הגבתי למה שאתה כתבת ו'
מה מוזר? חחח אתה התבלבלת, אני הגבתי למה שאתה כתבת ו
06/11/2017 | 20:09
11
31
זו לא אני שכתבתי שאני מרגישה בודדה, אלא שאמי כתבה את זה.
אז תגיב למה שהיא כתבה הכל טוב
לצפיה ב-'אולי אני מטומטם,אבל לא עד כדי כך!'
אולי אני מטומטם,אבל לא עד כדי כך!
07/11/2017 | 06:54
10
30
או שאת עושה את עצמך...!
לצפיה ב-'חס וחלילה, פשוט אי הבנה'
חס וחלילה, פשוט אי הבנה
07/11/2017 | 18:31
9
8
לצפיה ב-'את הפאדיחה שלך עשית,שבי!'
את הפאדיחה שלך עשית,שבי!
07/11/2017 | 18:47
1
9
לצפיה ב-'אתה רציני? אתה ביקשת ממני להתחיל לכתוב כאן בפורום'
אתה רציני? אתה ביקשת ממני להתחיל לכתוב כאן בפורום
07/11/2017 | 18:51
26
בגללך בכלל כתבתי פה, כי שלחת לי הודעה בפורום הפרעת אישיות גבולית, שאתה לא מצליח להגיב לפוסטים שלי בפורום, כי חסמו אותך, אז לחת לי הודעה לפרטי, שאולי אתחיל לכתוב כאן בפורום הזה
לצפיה ב-'את הפאדיחה שלך עשית,שבי!'
את הפאדיחה שלך עשית,שבי!
07/11/2017 | 18:51
6
11
לצפיה ב-'שב אתה!!! ושמור על הפה שלך'
שב אתה!!! ושמור על הפה שלך
07/11/2017 | 18:53
5
8
לצפיה ב-'כאשר מגיבים למישהו עם ניק כלשהו...'
כאשר מגיבים למישהו עם ניק כלשהו...
07/11/2017 | 19:00
2
28
אז אותו ניק מגיב חזרה...את ענית מה ששאלתי את פותחת השירשור...
רק אדם ששואלים אותו על שאלה בנושא מסויים מגיב!
אי אפשר עם ניק אחר להשיב אלא אם כן זה אותו אדם!
אדם אחד יכול לפתוח 1K ניקים!
קיצקץ,כולם מטומטמים,רק את נורמלית,הא?
לצפיה ב-'נראה לי שרק אתה, והדיבור שלך מגעיל את הנשמה'
נראה לי שרק אתה, והדיבור שלך מגעיל את הנשמה
07/11/2017 | 19:10
1
29
אז בבקשה אל תשלח לי הודעות לפרטי, ואל תבקש ממני בחיים לכתוב כאן בפורום, כי אתה לא יודע לקרוא שמות של אנשים שמגיבים בשירשור מסויים בפורום, ואנשים יכולים להגיב למה שהם רוצים בתכל'ס, זה לא אתה שממציא את החוקים בעולם.
 
והסיבה שהגבתי למה שאתה כתבת מלכתחילה בשירשור, זה בגלל שאתה בעצמך ביקשת ממני להתחיל לכתוב ולהגיב כאן בפורום, וגם שלחת לי הודעה לפרטי (אני יכולה לשלוח לך, אם אתה לא מאמין לי), ואני לא חושבת שזה דבר כל כך קשה לקרוא את השם שכתוב למעלה, ואז תבין מי מדבר איתך.
אז תעשה לי טובה, זה אתה שעשית את הפאדיחה!!! אז אל תשגע אותי
לצפיה ב-'את מנסה לשכנע אותי,שאת לא היא?'
את מנסה לשכנע אותי,שאת לא היא?
07/11/2017 | 19:26
20
לצפיה ב-'אולי את רוצה מדחום קוקיה לסלון?'
אולי את רוצה מדחום קוקיה לסלון?
07/11/2017 | 19:05
1
27
לצפיה ב-''
07/11/2017 | 19:15
4
לצפיה ב-'שתיקה רועמת...'
שתיקה רועמת...
06/11/2017 | 10:30
2
19
לצפיה ב-'נראה ששתיכן יכולות להיות חברות טובות...'
נראה ששתיכן יכולות להיות חברות טובות...
06/11/2017 | 22:31
1
11
לצפיה ב-'מי זה שתיכן?'
מי זה שתיכן?
07/11/2017 | 19:06
10
לצפיה ב-'להיות ביחד בלבד'
להיות ביחד בלבד
( לעמוד שלי בתפוז )
05/11/2017 | 22:38
25
היי shamy יקרה,
אני מניח שתחושת הבדידות הזאת מעיקה עלייך וגורמת לך לתחושת אי נוחות.. נראה שאת מחפשת להפיג אותה מעט עם ההודעה שכתבת פה, אולי כדי להישמע ולקבל איזשהי תגובה לרגשות שמציפים אותך בערב זה.

אני רוצה להזכיר לך שאנחנו כאן בשבילך, בפורום ובצ'אט, כדי להקשיב ולהכיל את תחושת הבדידות שמלווה אותך היום ולהיות איתך, אם תרצי, ביחד בלבד.
שולח חיזוק חם,
מתנדב סה"ר.
 
לצפיה ב-'מחשבות שליליות ומסוכנות'
מחשבות שליליות ומסוכנות
05/11/2017 | 06:35
3
67
עוסית בית חולים  הבטיחה במשך יותר משנה שתמצא מקום מגורים ובמשך כל הזמן שעבר לא מצאה מרוב ייאוש עשיתי ניסיון אובדני.עכשיו המשפחה תומכת מאד.למה למה שלא אצא לבד? הרופאה אמרה ”אני לא סומכת עליך” שלא תסמוך על העוסית. אני כועס על שניהם מאד 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
05/11/2017 | 13:38
1
29
אם ניסית להתאבד, שומרים עליך שלא תנסה שוב ותמות. דואגים לשלומך. אם תוכיח שהבראת נפשית ואין לך מחשבות על התאבדות, אולי ישחררו אותך.
 
לצפיה ב-'תגובה '
תגובה
05/11/2017 | 14:15
28
מגורים יש הוסטלים יש דיור מוגן או שתגור עם חבר   לפגוע בעצמך מדוע לא חבל החיים יפים  תסתכל על חצי הכוס המלאה  ואם יש קשיים תהיה  חזק ותתגבר עליהם   קח הכל בקלות אל תשבר   אל תרשה לאף אחד שיפגע בך ואל תושפע לרעה מאף אחד  הבעיות שלך מאוד קטנות לעומת הבעיות שלי   ולמרות הכל עדיין אוהב את החיים  מוות זה רק במקרים מאוד קיצונים     שאיכות  החיים היא בתחתית של התחתית     ורק המוות יכול להציל מהסבל הנורא העובר על אדם במצב סופני או חשוך מרפא שכלום לא יכול לעזור  או מצב מסובך מאוד אחר 
לצפיה ב-'אנחנו איתך '
אנחנו איתך
( לעמוד שלי בתפוז )
05/11/2017 | 16:54
28
היי אליהו יקר, 
 
אני שומעת את הזעם שאתה מרגיש על הצוות על כך שלא נענה לצרכים שלך, ושאתה מרגיש שלא סומכים עלייך באופן לא מוצדק... 
זעם שהביא אותך לפגוע בעצמך מרוב ייאוש, ואז אולי באופן אירוני גרם לצוות לא להאמין ביכולת שלך לשמור על עצמך... 
אני רואה במה שאמרת דווקא את היכולת שלך לזהות את המחשבות השליליות והמסוכנות ואת הניסיון לשמור על עצמך ולדבר את מה שאתה מרגיש, אולי רגע לפני התפרצות כלפי עצמך או כלפי מישהו מהצוות... ניסיון שלא תמיד עבד בעבר וזה משמעותי!  ואולי צריך לחשוב ביחד על איך לדבר עם הצוות באופן שיעביר את המסר, אבל במקביל גם ישמור עלייך מפני הייאוש שמביא אותך לפגוע בעצמך ומסכן אותך 
 
אתה מוזמן לבוא לצ'אט הערב לדבר על יותר בהרחבה... 
מחכים לך אם תרצה. 
 
שלך,
מתנדבת סה"ר 
 
 
לצפיה ב-' הודעה על הרחקת משתתף בפורום ...'
הודעה על הרחקת משתתף בפורום ...
( לעמוד שלי בתפוז )
02/11/2017 | 13:59
27
133
שלום לכולם, 
 
אנחנו רוצים לעדכן אתכם שקיבלנו החלטה מקצועית להרחיק לתקופה מה את 
devil duck לאור התנהלות שחווינו אותה, וכן שמענו מכם, כתוקפנית ופוגענית וככזו שלא עולה בקנה אחד עם הערכים והמטרה של פורום זה. כמובן בתקווה רבה שיוכל לחזור אלינו תוך התנהלות אחרת... 
 
הוותיקים מביניכם פה יודעים עד כמה זה צעד חריג, שאנחנו לא ממהרים לנקוט בו. יחד עם זאת, אנחנו  לא נהסס לנקוט את כל הצעדים שבאפשרותנו על מנת באמת לשמור על הגבולות החיצוניים שדיברנו עליהם. 
 
בהקשר זה, בהחלט לקחנו לתשומת ליבנו את מה שאמרתם על האחריות שלנו למחוק ולפנות לאנשים ולהזכיר את הכללים של הפורום.  שמענו את הצורך שלכם שנהיה נוכחים יותר, ושזמן התגובה שלנו, בייחוד להודעות פוגעניות, יהיה מהיר יותר. 
 
חלק מזמן התגובה האיטי יותר אגב, לא נובע מכך שאנחנו לא קוראים אתכם, אלא מכך שאנחנו עושים הרבה חשיבה לפני צעדים כאלה ואחרים, כי אנחנו תמיד בתפר שבין לאפשר לאנשים להביא את עצמם וחופש ביטוי, לבין ההכרח לשמור על אוירה מכבדת ומאפשרת כאן וזה שיקולים לא תמיד קלים... 
 
אנחנו תמיד פה כדי לשמוע אם מישהו פגע בכם, ופתוחים לשמוע הצעות ורעיונות באופן כללי. ניתן לפנות אלינו במסר אישי או למייל שלנו:  sahar.help@gmail.com
 
מקווים שנוכל לפתוח כאן דף חדש, 
שלכם,
צוות סה"ר 
 
 
 
 
לצפיה ב-'ולא לשכוח לא להאכיל את הטרול אם יש הודעות'
ולא לשכוח לא להאכיל את הטרול אם יש הודעות
02/11/2017 | 15:29
1
80
שמנסות לגרןר לויכוח בכוונה לא לענות להן ולדווח לסהר
לצפיה ב-'כדאי שתרענני את הידע שלך בשאלה מיהו טרול?'
כדאי שתרענני את הידע שלך בשאלה מיהו טרול?
03/11/2017 | 03:24
23
לצפיה ב-'אתם כנראה לוקים בתסמונת חיפוש המטבע מתחת לפנס'
אתם כנראה לוקים בתסמונת חיפוש המטבע מתחת לפנס
02/11/2017 | 17:30
5
83
ובזמן תגובה איטי במיוחד, אחרת אי אפשר להסביר את ההודעות של רון בשרשור של שחר, שהופנו כלפי הברווז, ועדיין מתנוססות בפורום.
 
גם אי אפשר להסביר את ההודעות של אופירה שהופנו כלפי מיינפולאיי בשרשור של MCR שנשארו בפורום.
 
העיקר שקיבלתם החלטה פופוליסטית לחסום את מי ששם מראה מול ההתנהלות העקומה שלכם ושל חלק מהגולשים בפורום!
 
מה אני אגיד לכם, כל הכבוד!
לצפיה ב-'עדיף שלא אעביר ביקורת'
עדיף שלא אעביר ביקורת
02/11/2017 | 18:01
2
71
שמא ירחיקו גם אותי...
לצפיה ב-'להעביר בקורת חלילה'
להעביר בקורת חלילה
02/11/2017 | 18:18
1
71
אבל אתה יכול לכתוב הודעת תמיכה כזו למשל:
 
"...מדכא אפילו לקרוא אשה צעירה מתבכיינת..."
 
ההודעה הלבבית הזו מתנוססת בפורום החל מה 25/10 לא סתם סהר כתבו שלוקח להם הרבה זמן להחליט...
לצפיה ב-'לא נירק לבאר ששותים ממנה...'
לא נירק לבאר ששותים ממנה...
02/11/2017 | 19:21
19
לצפיה ב-'איך עושים בחברה?לוקחים מי...'
איך עושים בחברה?לוקחים מי...
02/11/2017 | 18:49
75
שלא עושה כלום מפילים עליו תיק, כדי שתהיה להם עבודה... פשוט.
ומה'כפת להם,שזה לא עשה כלום בכלל לא אשם...! הוא רק קורבן של המערכת...
 
 
לצפיה ב-' מצאו להם ברווז לעזאזל...'
מצאו להם ברווז לעזאזל...
03/11/2017 | 07:58
51
איזה כיף שיש על מי להפיל את התיק הא?
לצפיה ב-'תודה סה"ר שאתם כאן '
תודה סה"ר שאתם כאן
02/11/2017 | 20:58
24
לצפיה ב-''
03/11/2017 | 07:56
12
56
זה בכלל לא מוצדק בעיני! ועוד פחות להוכח מדיניות החסימה הרגילה שלכם... זה לא הגיע לו.
לצפיה ב-'דווקא הגיע'
דווקא הגיע
03/11/2017 | 08:16
11
61
הוא היה ציני ותוקפני בתגובותיו למי שלא הסכים איתו את לא ראית את זה כי אלייך הוא היה נחמד
לצפיה ב-'כן, הוא ציני. אבל לא תוקפני.'
כן, הוא ציני. אבל לא תוקפני.
03/11/2017 | 09:29
10
59
וכולנו כאן חטאנו בהודעות עוקצניות פה ושם...  דבל דאק פשוט ריכז את שלו בזמן שסה"ר כבר היו מתוסכלים מהמצב בפורום וחיםשו, כך נראה לי, את מי להוציא מהכיתה עם מכתב להורים כדי שכל השאר ישתקו ..
לצפיה ב-'ומה עם מילה טובה לסה"ר?'
ומה עם מילה טובה לסה"ר?
03/11/2017 | 13:55
1
53
אנשים שמשקיעים זמן וכוח בשביל לסייע לנו ללא תמורה.
ומקבלים רק תלונות?
בפורום הפסיכולוגית כל חודשיים מתחלפת מנהלת מרוב שזה קשה, וכאן הם כבר הרבה שנים, וגם משתפרים כל הזמן.
אז אולי נפתח גם שרשור תודות לסה"ר, ולא רק ביקורת. גם הם בני אדם...
לצפיה ב-'זה לא קשור'
זה לא קשור
05/11/2017 | 06:37
28
אני מאוד מעריכה את מתנדבות סה"ר על התשובות המושקעות והאמפתיות שלהן. ואילו את ההתנהלות בעניין החסימה של דאק אני פחות מעריכה... ומכיוון שסה"ר מצאו לנכון לפתוח שרשור בעניין - אני מביעה בו את דעתי. סה טוו.
לצפיה ב-'את לא מבינה כלום, הוא היה תוקפני כלפי סהר'
את לא מבינה כלום, הוא היה תוקפני כלפי סהר
04/11/2017 | 14:09
64

שימי לב שההודעה היחידה שנמחקה משרשור הגבולות של סהר היא ההודעה של הברווז בה הוא אומר משהו כמו:
סהר אתם לא עושים את העבודה שלכם במחיקת הודעות ולכן אני אמשיך לתקוף את כל מי שתוקף אותי.
לדעתי חוץ מהודעה אחת צינית שלו לעדי, שבעיני אינה תוקפנית, כל שאר ההודעות שלו היו תגובות להתקפות עליו, מעניין שהתוקפים האלה עדיין רשאים לכתוב בפורום...
מפתיע שההודעה הזו שלו טרם נמחקה שהרי גם היא מופנית כלפי סהר...
 

 
לצפיה ב-'סה"ר הזמינו לשיח פתוח וכן בנוגע לגבולות '
סה"ר הזמינו לשיח פתוח וכן בנוגע לגבולות
05/11/2017 | 00:33
6
49
כיוון שלאחרונה נאלצו למחוק הודעות ולהזכיר לאנשים את כללי פורום התמיכה.
באותו שרשור בדיוק, מצא הברווז לנכון להציק ולקנטר את הכותבים, לריב ולתקוף לפגוע.
גם בשרשורים אחרים הוא לא התנהג באופן של תמיכה, בלשון המעטה.
ועדיין את לא מבינה מדוע בחרו לחסום דווקא אותו?...
אני חושבת שברור לך כשמש מהי תמיכה ומהו קנטור ומהי ירידה על חולשות של בני אדם, ומה ההבדל בין הקנטור והירידה לבין התמיכה...
אז תנסי לא לעשות את עצמך "לא מבינה" מה בעייתי בהתנהגות הברווז בפורום, רק בגלל שאכן, כמו שנכתב פה, התיידדת איתו. אני מסכימה איתך שכאדם יש לו צדדים מאוד חביבים, אין ספק. אבל אפשר להפריד בין צדדים אלה, לבין המקומות שבהם הוא מתנהג בצורה בוטה שלא לפי כללי פורום התמיכה, ועל התעקשותו הנחרצת להתנגד לכללי הפורום יש לחסום אותו. 
 
לצפיה ב-'יש כותבים אחרים שהיה מתאים יותר לחסום אותם ולא נחסמו'
יש כותבים אחרים שהיה מתאים יותר לחסום אותם ולא נחסמו
05/11/2017 | 06:33
3
15
לצפיה ב-'לדעתך. '
לדעתך.
05/11/2017 | 08:38
2
50
אבל החסימות בפורום נעשות עפ"י דעת הנהלת הפורום, ולא עפ"י דעתי או דעתך.
 
אמנם, במקרה זה, שיקוליהם דומים לדעותיי. ובמקרים אחרים - שיקוליהם לא היו דומים לדעותיי, אלא דווקא לשלך, והתאמתי את עצמי למציאות (לאחר שמחיתי בפניהם במסרים פרטיים בלבד!). 
 
לא נראה לך הגיוני לחסום את מי שרב ותוקף דווקא לאחר שסה"ר פונים בקריאה למנוע מהם למחוק הודעות, וכבר קיבל קודם לכן אזהרה שקטה בפרטי, ולא את זה שעשה זאת לפני כן (ומאז הפנייה של ההנהלה למנוע מריבות עדיין לא כתב כלום)?
יש שיקולי ניהול שלא ידועים לך, כגון מערכת הדיונים שבין הנהלת הפורום לבין כל משתתף ומשתתף במסרים הפרטיים, שלא מפורסמים על גבי הפורום. התייחסותו של המשתתף לאזהרות ההנהלה הנשלחות אליו במסרים הפרטיים מאוד משפיעה בשיקולי החסימה...
לצפיה ב-'הוא שאמרתי - עניין של טיימינג'
הוא שאמרתי - עניין של טיימינג
05/11/2017 | 11:23
33
לא של " מי הכי מפריע"
לצפיה ב-'מעניין אני רואה בשרשור של סהר הודעות של רון שראויות להמחק.'
מעניין אני רואה בשרשור של סהר הודעות של רון שראויות להמחק.
05/11/2017 | 19:19
7
לצפיה ב-'לא כל ציניות היא קנטור.'
לא כל ציניות היא קנטור.
05/11/2017 | 19:43
1
31
אז הוא כתב הודעה צינית אחת, כל השאר היה תגובות להתקפות עליו, כולל התגובה להודעה השיפוטית שלך כלפיו, הוא צודק בטענתו שאת לא מקיימת את מה שאת דורשת מאחרים.
 
כמו שהברווז הצביע לא פעם את מתחבאת מאחורי ניסוחים, מהניסוח שלך משתמע שהברווז רק רב עם כולם ומעולם לא כתב הודעת תמיכה, זה כמובן אינו נכון את מוזמנת לבדוק בעצמך את כל הודעותיו...
לצפיה ב-'לדעתך.'
לדעתך.
05/11/2017 | 22:06
22
לא לדעתי.
לצפיה ב-'הבהרות חשובות'
הבהרות חשובות
( לעמוד שלי בתפוז )
05/11/2017 | 14:52
4
50
היי לכולם, 
 
אנחנו כותבים שוב, על מנת להבהיר כמה דברים חשובים: 
 
קודם כל, ויכולו להעיד על כך הוותיקים פה מביניכם, אנחנו לא מעירים למישהו ובטח שלא מרחיקים מישהו כי העביר ביקורת עלינו. להיפך, אנחנו מעודדים שיח פתוח תמיד, זו לא הפעם הראשונה שיש ביקורת כלפינו. ובעינינו זה חלק מהותי מהיותנו אנחנו - כל הזמן ללמוד ולהשתפר ולהתפתח במה שאנחנו יכולים לעשות ואנחנו לוקחים הכל לתשומת ליבנו. ואפרופו השרשור של הקוסמת הורודה - זה דבר שאנחנו מודים עליו ומוקירים אותו - כי אם לא תגידו לנו, לא נדע איך לעשות שיהיה יותר טוב מהצד שלנו. למידה היא דבר שקורה הרבה פעמים בצורה הטובה ביותר אל מול האחר או במקרה שלנו אל מול האחרים. 
 
דבר שני, אנחנו שוב מדגישים. הרחקה של מישהו זה צעד מאוד קיצוני, שאנחנו לא עושים בקלות, וכפי שכתבה פה בשרשור אופירה, בהחלט יש שיקולים רבים - חלקם נעשים במסרים אישיים ועל מנת לשמור ולכבד את הפרטיות של כל הנוגעים בדבר אנחנו לא מפרטים. יחד עם זאת, חשוב לנו לומר שאנחנו קוראים אתכם כל הזמן פה הן בפורום והן במסרים אישיים והכל נלקח בחשבון בכל תגובה אישית או כללית ובכל החלטה שלנו כאן. 
 
דבר נוסף, חלקכם התייחסתם בתגובות לאנשים אחרים ולתגובות אחרות שראוי היה שנמחק. קשה להתייחס באופן הזה בצורה רצינית ולעומק, אז אנחנו ממש רוצים לבקש שלמי שיש משהו ספציפי לומר כלפי משתתף אחר או הודעה ספציפית - אנא פנו אלינו במסר אישי ואנחנו נתייחס. שוב, גם כאן יוכלו להעיד הוותיקים שאנחנו מטפלים עם המון חשיבה ותשומת לב כאשר פונים אלינו. 
 
 ומילה אחרונה, כמו ששוב הטיבה אופירה לומר, יהיו מקרים שלא נדייק, שהשיקולים שלנו לא יעלו בקנה אחד עם מה שאתם חושבים או להיפך. אין לנו אף פעם כוונה לפגוע במזיד, לא לכבד או לגרום לכם להרגיש שאין לכם מקום או חופש ביטוי. המקרים בהם אנחנו בוחרים להתערב הם בדיוק על מנת להבטיח את זה, להבטיח שיהיה כאן מקום בטוח בו אפשר להגיד דברים, אך לא על חשבון זכויותיו של האחר. מסיבה זו, חשוב לנו לשמוע גם את הכעס וגם את הביקורת כלפינו, חשוב לנו שיהיה מקום בו ניתן לתקשר דברים פחות נעימים אך בצורה נעימה ועל זה בדיוק היה השרשור בנושא גבולות פנימיים וחיצוניים... 
 
אנחנו לומדים מכם ולוקחים אחריות מראש על מה שלא נדייק בו, ונבקש מכם את החסד ללמוד אתכם ומה שנכון שיהיה כאן, כמו גם את ההבנה שלא נוכל תמיד לרצות את כולם. חלק יסכימו וחלק לא, בדיוק כמו שקורה פה עכשיו... 
 
אך כמו ששחר אמרה, עם השיר שהקדישה פה, בואו כולנו נתגייס על מנת שאפשר יהיה להיות פה באמת ומקרוב וביחד אחד עבור השני ולמען הקהילה היפה שכן מצליחה להיווצר פה... 
 
שלכם תמיד,
צוות סה"ר 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'האמנם?'
האמנם?
05/11/2017 | 19:37
3
62
אז אני בקשר מסרים עם הברווז, ב 2/11 הוא שלח לכם מסר עם לינקים לשתי הודעות שראויות לדעתו להמחק, לדבריו בתשובה שכתבתם לו אפילו לא התייחסתם לבקשתו וגם לא מחקתם את ההודעות. מן הראוי שאם אתם לא חושבים שיש למחוק הודעות שגולש חושב שראויות להמחק, שתסבירו לו למה אתם חושבים שלא צריך למחוק הודעות אלה, אבל אתם בחרתם להתעלם מבקשתו.
 
צר לי כאשר יש בשרשור מספר תגובות שראויות להמחק, כמו בשרשורים עליהם הצבעתי זו התממות להגיד אנא הצביעו באופן ספציפי.. מה אני אגיד לכם אתם כנראה חושבים שאפילו הודעותיו של הברווז שבגינן הוא הורחק ראויות להמחק, זה קצת פרדוכס בעיני, אם ההודעות בסדר אז הוא לא היה צריך להיות מורחק אם ההודעות לא בסדר היה צריך למחוק אותן.
היות וההודעה היחידה שלו שמחקתם היתה הודעה בה הוא כתב משהו כמו
 
היות וזמן התגובה שלכם במחיקת הודעות הוא בלתי סביר, אני אמשיך לתקוף את מי שתוקף בחזרה את מי שתוקף אותי.
 
אז כנראה זו ההודעה שעינכם צריך להרחיקו, תמוה בעיני שביקשתם את דעתם של הגולשים, קיבלתם את דעתו של הברווז, מחקתם אותה מסיבה בלתי ברורה, וחסמתם את הגולש. בעיני ההסבר שלכם להרחקתו לא תואם את ההתנהלות שלכם...
לצפיה ב-'בעינייך.'
בעינייך.
05/11/2017 | 22:12
2
46
בעיני ההסבר שהתקבל מהמנהלים מסביר מצוין את התנהלותם.
בעיני זה אבסורד וחוסר אובייקטיביות ברור, לטעון שהציניות של הברווז אינה קנטור ואינה פוגעת בעדי, ואילו התגובה שלי לברווז היא שיפוטית... ולכן התגובה התוקפנית מאוד שלו לתגובתי, בעצם מוצדקת...
אובייקטיבי באופן מדהים.
 
נו, מה לעשות, בין יהודים יש הרבה דעות שונות לחלוטין. אי אפשר להתאים את הניהול לדעתו של כל אחד.
לצפיה ב-'אני מזמינה אותך להוכיח לכולם שכתבתי'
אני מזמינה אותך להוכיח לכולם שכתבתי
06/11/2017 | 07:30
1
49
שההודעה הצינית של הברווז אינה פוגעת בעדי.
הבחירה להפגע היא של מי שנפגע, ועדי בחרה להפגע. ..(רק להזכיר שאת זו שכתבת: "הרגשה אינה המציאות")
ההודעה שלך לברווז שיפוטית את מטיפה לו שם על אותם דברים שאת עושה באותה הודעה בדיוק, לא סתם הברווז תקף אותך והאשים אותך בצביעות.
הברווז כבר הזכיר לך שאת זו שכתבת שאדם שתוקף אחרים שלא יצפה שהאחרים יהיו נחמדים אליו, אז כשבאופן עקבי את תקפת את הברווז אין לך להתפלא על כך שהוא ענה לך כפי שענה.
 
לצפיה ב-'אני רק אניח את זה פה '
אני רק אניח את זה פה
07/11/2017 | 21:35
22
כתזכורת למי שהוחר לעוות את דברי האחרים וגם לשאר הגולשים.
לצפיה ב-'מוקדש לכולנו'
מוקדש לכולנו
05/11/2017 | 07:20
58
לצפיה ב-'אני מצטער'
אני מצטער
05/11/2017 | 02:58
2
63
שביקשתי מסהר למחוק את ההודעה על הלקוחות בהם ספרתי שאולי כתוצאה מהזדקנות הלקוחות פחות נחמדים ומדברים כאילו חייבים להם משהו. יום שבת ישנתי מהבוקר עד הערב ואז הלכתי לעבודה. אמנם אלו לא שעות שינה של לילה אבל זה עזר לי והלקוחות היו טיפה יותר נחמדים.

הוספתי ירקות מיוחדים לתפריט ואשתדל לאמץ אותם ובאמת לאכול,
מאוד רוצה לשפר את עצמי תזונתית כדי להראות טוב וצעיר יותר. לא רוצה להתבגר.
העובדת שגרמה לי לאכול ממתקים כל משמרת שלנו יחד מתגייסת עוד יומיים וזה טוב לי כי בעצם לאט לאט אצליח להתגבר ולא לאכול ממתקים. היא מפתה אותי לממתקים ואז לא רק שאני אוכל במשמרת שלנו אני קונה גם במשמרות אחרות. כמו סיגריה שמתמכרים רק שונה. אני רוצה להשתדל לא לאכול ממתקים שמעבר להשמנה זה ג'אנק שמזקין את הגוף. אני רוצה להראות כל כך צעיר ויפה ולפתות מינית את כולם: סטרייטים ואולי בנות. הפעם זה חדש - נראה לי שאני בי סקסואל. לא יכול לפרט הרבה אבל אני חושב שאני רוצה לנסות את הצד השני גם - התעוררתי מאוחר.. כן אני יודע.

היום המנהלת שיבחה אותי ואמרה שעבדתי יפה.
השתדלתי בעבודה להיות נחמד ולתפקד נכון עם לקוחות ולא להפגע עם לקוחות מדברים בצורה קצת עניינית כאילו אני חייב להם משהו ושוב אומר שבעבר שהייתי צעיר יותר ההיפך הם היו נחמדים וקוראים לי חמוד ונחמדים ומתוקים. אני יודע שאסור לי להזדקן. לא רוצה להזדקן. אני חייב ללמוד לישון מוקדם זה נורא קשה לי. אולי אתאמן הפעם חצי שעה ולא שעה כדי לישון מוקדם (תכף מתחיל להתאמן). אגב, אני לאחרונה מבצע רכישות באינטרנט כי בניגוד לבעבר כיום אני עובד יותר ויש לי כסף. הפעם קניתי משהו קטן בעלי אקספרס: עכבר אלחוטי ואוזניות. זה יותר חוויה וכיף להזמין מהאינטרנט מאשר לקנות בחוץ - לדעתי. יש משהו מיוחד באריזה שמקבלים ופותחים אותה.

לסיום אומר שיש הרבה מזונות אנטי איג'ינג מעולים ורק צריך לאכול אותם ואז יש יותר מבטים ויותר התעניינות.
כמובן, למי שחדש ולא יודע, אני גם משתמש במוצרי קוסמטיקה ונזהר בשמש.

הפעם אני מפסיק לחשוד בעין הרע ומשתף יותר. אני חושב שאין כבר הרבה מה לקנאות בי. אז משתף.

לצפיה ב-'...'
...
05/11/2017 | 03:07
25
סטרייטים, הומואים, בי סקסואלים ואותו דבר לגבי בנות - תיקון (תוספת).
אני גם צריך לעבור ניתוח אני לא יכול להכנס למיטה ולשכב בצורה נורמאלית. משהו שלא יכול לפרט אבל חייב לעבור את הניתוח הזה. לכן רוב האקטים המיניים שלי הם בצורה אוראלית כי יש לי בעיה אישית ובגללה אני לא יכול לקבל מאחורה.
אומרים שהכל זה לטובה. יכול להיות שבעבר הייתי יותר רגיש ופגיע ואולי אם היו משתמשים בי בקטע של 'דפוק וזרוק' הייתי לוקח את זה נורא קשה. אולי כיום שאני לאט לאט בשל ובוגר נפשית אולי אוכל לקחת את זה אחרת ואולי... אתם תהיו בשוק- אולי אגלה שאני נמשך בעיקר ויותר לבנות. אני באמת לא יכול לפרט כאן הרבה אבל נראה לי שאני בי סקסואל. היה לי חסימה במשך השנים מלהיות עם בנות ומשהו קרה. משהו מיוחד שלא יכול לפרט.  אני גם חושב שיש איזה מן אחווה כזאת של סטרייטים - בקטע של בחור שמכיר בחורה ושוכב איתה... מן אחווה סטרייטית כזאת חיוך לבבי שעובר במבטים או בתדרים דרך הרגש. גברים רגילים אולי יותר יחבבו אותי. כן, אני יודע שאני לא גר בעיר הכי ליברלית לקהילה ובפרט שלי אישית כיום אין הרבה חברים בקהילה אז אני מרגיש קצת לבד... מוקף באנשים שרובם אולי הטרוסקסואלים ויותר ידידות. אני יותר מחובר לצד הנשי שלי אבל מרגיש שמשהו השתנה לאחרונה, משהו שלא יכול לפרט. גם עוד מישהי חושבת שאני הופך לגברי יותר (מקווה בהתנהגות). היא מכירה אותי תקופה קצרה ושמה לב לשינוי שחל בי בתקופה האחרונה. אני חושב שהגבריות שהיא שמה לב אליה (למשל שאני לא אומר לה 'היייייי' עם חיוך ונופפות ידיים ובטון יותר נשי כמו בהתחלה) וההתנהגות היותר גברית היא כתוצאה מדיכאון בחיים ועצבים שאנשים עושים לי - אין לי כוח וסבלנות להיות מי שאני ויכול להיות שגם עם העליה בגיל אני מתחיל להיות יותר אדם בוגר והפרובקטיביות של השנים הקודמות יותר מתעדנות, בדיוק כמו שידידה טרנסית (מגבר לאישה) הייתה עושה הרמות בגיל צעיר ברחוב והפסיקה ובדיוק כמו כל דבר שמתעדן עם השנים וגם המראה שלי פחות מוחצן משנותיי הצעירות. אני מקבל את זה קצת באכזבה, מרגיש לי שלא מספיק ניצלתי את השנים הצעירות ונהנתי - התמודדתי עם לא מעט קשיים והשנים היפות היו בעיקר סבל. מקווה שיהיה יותר טוב בעתיד בתקווה לעצמאות שתביא לשינוי.
לצפיה ב-'וואו'
וואו
05/11/2017 | 04:08
30
נראה לי לא עושים לי עין הרע פה - נראה לי אפילו מפרגנים לי! כתבתי שאולי אתאמן חצי שעה והתאמנתי 45 דקות, שרפתי את כמות הקלוריות שרציתי ואפילו הזעתי שזה משהו שרציתי והצלחתי להזיע (קראתי שזה בריא להזיע באימון) - וואו, אולי אתם רוצים לטובתי?
זה דבילי העין הרע כן אני יודע שזה פרימיטיבי פשוט חשבתי שבפורום שלאנשים שרע להם יהיה להם קשה לפרגן אבל כתבתי פה שאני רוצה להתאמן והאימון היה כיפי ומהנה! מעניין..
לצפיה ב-'על דיאטות וקולגות'
על דיאטות וקולגות
03/11/2017 | 07:32
17
83
כשכתבתי פה לפני שבועיים על מתיחות שיש לי בעבודה, עלתה בהודעה בין השאר אחת הקולגות שלי, שלחרונה התחילה להרזות והיחס שלה כלפי השתנה. חשוב היה לי להבהיר קצת יותר למה התכוונתי לגבי היחס שלה כלפי ולמה הוא מפריע לי.
 
בעצם מאז שהתחלנו לעבוד יחד, היא ראתה בעודף המשקל נושא שמשותף לשתינו. בתקופות שבהן רזיתי, ראיתי איך בכל פעם היא ממש סוקרת לי את הגוף כדי לראות האם רזיתי או לא (אם גבר היה מסתכל עלי בצורה כזו - הייתי מרגישה ממש מוטרדת). לכל אורך התקופה הזו היא עצמה כנראה ניסתה לרזות ללא הצלחה, ותמיד היתה לי תחושה שלמרות שהיא תמיד דאגה להחמיא לי ממש בקולי קולות - היא מאוד קינאה בי. מעבר לזה, גם אם אני לא רזה - אני די ידועה בעבודה בכך שאורח החיים שלי די בריא (פעם כשהבאתי עוגיות לעבודה מישהו העיר ששבטח מדובר על עוגיות בריאות עם שיבולת שועל או משהו...).
 
אבל בשנתיים שלוש האחרונות שבהן הפסקתי להרזות - היא ממש התחילה ליזום איתי שיחות על דיאטות, למרות שניסיתי להתחמק מהן.בשלב מסוים, לפני בערך שנה או שנה וחצי, השיחות הללו הפכו להיות שיחות שבהן היא ממש "מורידה" לי הוראות כדי להרזות. לדוגמא: לפני בערך שנה וחצי ערכו לנו בעבודה "יום בריאות" שבו הביאו בין השאר מומחית תזונה שפתחה לאחר מכן קבוצת "שיפור אורח חיים" (כלומר הרזיה) בעבודה. אני ניגשתי לשיחה איתה מתוך סקרנות (כי גם אם אני לא בתהליך הרזיה אני משתדלת לשמור על אורח חיים בריא), ומעבר לעובדה שהיא היתה תוקפנית ולא נעימה כלפי - התברר לי שההסמכה שלה היתה הסמכה של נטורופתית, והעצות שלה היו בהתאם. ואני אישית לא מאמינה בנטורופתיה, ומעדיפה לקבל עצות מדיאטנית מוסמכת.
 
יום יומיים לאחר מכן, אותה קולגה ניגשת אלי ושואלת אותי האם אני מתכוונת להצטרף לקבוצת ההרזיה הזו. אמרתי לה שלא, במיוחד כי אני לא מאמינה בנטורופתיה. התשובה שלה היתה משהו בסגנון של "אז תצטרפי רק כדי שתהיה לך מסגרת". לא הצהרתי שיש לי כוונה או רצון להרזות, אל היא כבר קבעה לי שאני צריכה מסגרת...
 
המצב החמיר מאז שהיא עצמה התחילה להרזות. זה התחיל בקטן: פעם היא ראתה אותי מכינה ארוחת ביניים (יוגורט ופרי) ואמרה לי "אני בשעות האלו שותה רק כוס קפה" - לא ברור האם בגאווה על זה שהיא לא אוכלת, או כהמלצה אלי לאכול כמוה (למרות שהיא לא מכירה את התפריט המלא שלי, כך שלא ברור לי למה היא חושבת שהיא יכולה להמליץ לי על סמך ארוחה אחת). במקרה אחר היא שוב "הורידה לי הוראות" להתעמל בצורה פחות מאומצת כי היא שמעה או קראה איפשהו שבמאמצים נמוכים יותר הגוף שורף אולי פחות קלוריות אבל יותר מהן נשרפות משומן (למרות שהערתי לה שמאמנת כושר המליצה לי בדיוק להיפך).
 
ואז היה סיפור קיצור הקיבה. היא עצמה מאוד חוששת מהניתוח, למרות שמבחינה רפואית היא זכאית אליו (היא סובלת מסוכרת), וכנראה שהחשש הזה נותן לה מוטיבציה להרזיה. העניין הוא שבשלב מסוים היא פנתה אלי והתחילה להמליץ לי לעבור את הניתוח - למרות שהערתי לה שאני לא זכאית לו (אני שוקלת בטווח משקל שבו אני אוכל להיות זכאית לניתוח רק במקרה שתהיה לי מחלה נלווית להשמנה, ואני בריאה - ולמרות שרבים בוחרים "לזייף" מצב רפואי כדי להיות זכאים לו, התייעצתי עם דיאטנית שבין השאר תומכת במנותחים, והיא אמרה שלדעתה עם הרגלי האכילה שלי (נשנשת) הניתוח לא ממש יועיל). היא התעקשה שהיא "מכירה מישהי" מהיישוב שלה "בגודל שלי" שעברה את הניתוח (היא עצמה עדיין רחוקה מלהיות רזה, ולהערכתי גם היום שוקלת בערך כמוני) - אבל כששאלתי אותה מדוע היא עצמה לא מתנתחת אם כך, היא אמרה שהיא לא מאמינה בניתוח.
 
תחושת הבטן שלי היתה שהיא מדברת בהתנשאות - כלומר היא מבחינתה בתהליך הרזיה ולכן כבר לא זקוקה לניתוח, אבל אני כן "חייבת" אותו כי אני לא מרזה. אולי חלק מזה נבע גם מהקנאה שתמיד חשתי ממנה כשרזיתי. אולי היא חשבה בדרך עקומה למדי שהיא כביכול עוזרת לי בכך שהיא מפחידה אותי כדי לתת לי מוטיבציה - אבל קשה לי להאמין בזה, ויש לי תחושה מאוד חזקה שמבחינתה חלק מהתהליך שלה הוא לנצח אותי. אין לי בעיה עקרונית עם גישה שהתחרות בי נותנת לה מוטיבציה, במיוחד כשמבחינה בריאותית באמת מאוד חשוב לה להרזות - הבעיה היא שהתחרות הזו הופכת להיות לא לשפר את עצמה מולי, אלא גם לרדת עלי כדי להרגש טוב עם עצמה...
לצפיה ב-'שורה תחתונה,אין קיצורי דרך...!'
שורה תחתונה,אין קיצורי דרך...!
03/11/2017 | 07:55
3
45
צריך להתאמן יומיום.ואם לא יכולים לבד,יש קבוצות של מתחילים ולאט לאט נכנסים לכושר,ואז אפשר להתאמן לבד.
 
לצפיה ב-'הנקודה שלי היתה יותר לגבי הקולגה...'
הנקודה שלי היתה יותר לגבי הקולגה...
03/11/2017 | 08:09
2
45
ולא ההרזיה.
 
אבל רק כהארה: ניתוח קיצור קיה הוא לא קיצור דרך, אלא משהו שנועד לעזור לאנשים להרגיש שובע מכמות נמוכה יותר של אוכל, משהו שאנשים שמנים רבים מתקשים בו (למרות שלא כולם). הוא גם עוזר בהרבה מקרים לאנשים שסובלים ממחלות שכרוכות בהשמנה ולהקל על חומרת המחלה שלהם. אבל כדי לרזות הם עדיין צריכים להתעמל ולאכול נכון ולשמור על אורח חיים בריא - הניתוח רק עוזר להם בזה מבחינת תיאבון, אבל א יותר מכך.
לצפיה ב-'לא התכוונתי לקיצור קיבה...'
לא התכוונתי לקיצור קיבה...
03/11/2017 | 08:55
1
39
אלא לפעילות גופנית
לצפיה ב-'אני לא עושה קיצורי דרך...'
אני לא עושה קיצורי דרך...
03/11/2017 | 09:06
37
אלא עובדת כבר כמה שנים עם מאמנת אישית...
לצפיה ב-'תגידי,את לא היא...?'
תגידי,את לא היא...?
03/11/2017 | 08:51
6
21
לצפיה ב-'חשבתי שלא מקובל לעשות כך אאוטינג...'
חשבתי שלא מקובל לעשות כך אאוטינג...
03/11/2017 | 09:05
5
16
לצפיה ב-'על מה את מדברת?'
על מה את מדברת?
03/11/2017 | 09:39
4
15
לצפיה ב-'השאלה שלך נשמעה כאילו...'
השאלה שלך נשמעה כאילו...
03/11/2017 | 09:43
3
57
זיהית אותי בצורה כזו או אחרת...
לצפיה ב-'יש לך את אותו דפוס כתיבה...'
יש לך את אותו דפוס כתיבה...
03/11/2017 | 10:46
2
50
וכמעט אותן בעיות...
זה בחיים לא יכול להיות אאוטינג!
לפני שאת קובעת עובדה,תבדקי קודם מה זו המילה הזו...
 
לצפיה ב-'את מנסה להצמיד את הזהות שלי לזהות אחרת...'
את מנסה להצמיד את הזהות שלי לזהות אחרת...
03/11/2017 | 11:24
1
53
אולי פה בפורום ואולי במקום אחר בתפוז, לא? זה בעיני מאוד לא נאות, במיוחד בפורומים כאלו.
לצפיה ב-'בואי נתחיל עם "אתה",סבבה?'
בואי נתחיל עם "אתה",סבבה?
03/11/2017 | 13:54
46
שנית,לא מצמיד כלום,רק אמרתי שאת מזכירה.
אנשים יכולים להחליף ניקים,אבל סיגנון כתיבה אי אפשר...
לי נראה שאת ותיקה...
לצפיה ב-'נראה לי שיש לך חברה עם הפרעות אכילה '
נראה לי שיש לך חברה עם הפרעות אכילה
03/11/2017 | 09:54
3
40
הולכות ומתהוות לאט לאט.כך או כך יש לה יחסים מאוד לא בריאים עם אוכל ועם הגוף שלה.
עצתי היא שפעם הבאה שהיא מתחילה עם הלשלשת הורבלית שלה על הבעיות שלה עם אוכל וחוסר אהבת הגוף המובהקת שלה הייתי אומרת לה, תקשיבי את אחלה אבל לא מתאים לי כל השיחות האלה זה גורם לי להרגיש מאוד לא נוח בואי נדבר על משהו אחר.
ומילה נוספת על קיצורי קיבה - ישנם כמה ניתוחי קיצורי קיבה - שרוול, טבעת וניתוח בריאטרי. כולם די מסוכנים..במיוחד הבריאטרי כי חותכים לך בניתוח 90% מנפח הקיבה ומחברים אותה ישירות למעי הדק ויוצרים מעקף של התריסריון - ניתוח כזה הוא בלתי הפיך! אני ממש לא הייתי ממליצה על זה לאף אחד אלא אם את מעל 300 קילו ויש לך באמת בעיה רצינית. כל עוד מישהו מצליח לעשות דיאטה וספורט זה עדיף גם אם זה אומר להיות קצת מלא ולא חבית אבל בריא! זה מה שחשוב. נשים באות בכל הצורות הגדלים המינים והצבעים וכולן יפות בדרכן שלהן ולא צריך ללכת שבי אחרי עידן האנטרקסיה שמציגים לנו בעיתונים. אני בעצמי התמודדתי במשך מעל 10 שנים עם הפרעות אכילה. תמיד יהיו לי ותמיד אני לא אהיה שלמה ב100% עם הגוף שלי אבל למדתי לחיות בשלום עם קצת עודפים פה ושם וזה בסדר גמור!! לא צריך להכנס לכל ג'ינס שרואים. בהצלחה!
לצפיה ב-'דרך אגב בשל אנורקסיה ובולמיה בשנות הנעורים'
דרך אגב בשל אנורקסיה ובולמיה בשנות הנעורים
03/11/2017 | 09:58
40
נוצרו לי הרבה בעיות שאני אסחוב לכל החיים...כולל בעיות פוריות קשות. זה לא היה שווה זה. כן אולי אני רזה אבל לא אנורקסית אבל בשבילי זה בא במחירים כבדים כמו אנמיה קשה ובעיות פוריות שיש סיכוי שאני לעולם לא אוכל להרות. אז בשבילי הפרעות אכילה זה ביג אישיו ואם אני יכולה להציל נפש אחת מזה...עשיתי את שלי
לצפיה ב-'היא סבלה מהשמנת יתר חולנית...'
היא סבלה מהשמנת יתר חולנית...
03/11/2017 | 10:22
1
51
אולי לא 300 ק"ג, אבל בהחלט השיא המשקל אני חשובת שהיא הגיעה בשיאה לסביבות ה 140 ק"ג, והיא כבר לא בריאה בגלל המשקל.
 
להשמנה יש סכנות משלה, והניתוח יכול לעזור למנוע אותן או אפילו לפתור אותן למי שיכול להעזר בו במצבים שבהם הסכנה מההשמנה גבוהה יותר מהסכנה שבניתוח. אבל הוא לא בהכרח מתאים לכל אחד.
לצפיה ב-'כמו שאמרתי מי שרוצה אחרי שהוא מבין את הסיכונים'
כמו שאמרתי מי שרוצה אחרי שהוא מבין את הסיכונים
03/11/2017 | 10:28
45
בכיף...אבל חשבתי שאת שואלת על "חברה" שלך אז למה את נעלבת?
לצפיה ב-'הי '
הי
03/11/2017 | 11:40
46
את נראית לי בחורה חכמה בדרך שאך שאת שמה לב לדקויות ויואנסים ומנתחת מניעים. זו תכונה שבהחלט עשויה להועיל! עצתי בסיטואציה הקיימת: פשוט תתרחקי ממי שלא עושה לך טוב. היא מתחרה בך? עניין שלה, סיפור שלה. את מחוץ ל"תחרות" הטפשית הזאת. אם תרזי זה יהיה בשבילך. ואם טוב לך במשקלך הנוכחי זה עניינך בלבד. ובאשר אליה? תתני חה יחס קורקטי. מכבד מצד אחד, אך לא אישי מצד שני, ובעיקר שלא נגרר למקומות שאין לך שום רצון להגרר אליהם.
בהצלחה בכל!
לצפיה ב-'תשתדלי להתעלם ממנה'
תשתדלי להתעלם ממנה
05/11/2017 | 00:50
35
ותדברי עם עצמך הרבה - אישורים ממנה לא תקבלי. וכדי להפסיק את הירידות שלה, את צריכה להתעלם ממנה ולהתרחק ממנה כאדם. לא להיכנס איתה לדיונים בכלל, גם אם יש לך מה להגיד לה.
רק בגלל שהיא מחפשת את מה שאת אומרת לה, כדי לחפש איפה לרדת עלייך כדי להרגיש טוב עם עצמה. אז פשוט אל תתני לה חומר.
 
את כן יכולה מידי פעם להזכיר לה שיש לכן בנושא הזה הרבה אי הסכמות, ואת לא מעוניינת לדבר איתה עליו. שתפסיק לדבר איתך על זה ותרד ממך. 
 
תזכירי לעצמך שלתת כוח וחשיבות לאדם קטן שמקנא או צריך לרדת על זולתו כדי להרגיש טוב עם עצמו - זו טעות גדולה, וזו הטעות שלך. לא צריך להחשיב כל כך כל אדם שמדבר לא לעניין. אם זו הקולגה שלך הזו, על תכונותיה שהן מאוד לא לעניין, ואם זה מגיב בפורום שמסיט את הנושא לכל מיני כיוונים שלא מעניינים אותך. אינך צריכה לחנך אותם ולשנות אותם, רק להתעלם ולהתרחק.
אם הדברים של אנשים כאלה מרגיזים אותך מאוד, חשבי עם עצמך מדוע את נותנת לאנשים כאלה כל כך הרבה כוח. איפה זה יושב אצלך, הצורך לתת לכאלה כוח. חפשי את המקום שבו לך יש חוסר בביטחון עצמי. 
לצפיה ב-'בדיחה... '
בדיחה...
04/11/2017 | 22:03
47
שתי חברות,פולניה ומרוקאית נפגשות לאחר 25 שנה.
המרוקאית:"מה קורה"?עונה לה הפולניה,"סבבה,זורמים עם החיים"."אני נשואה ויש לי בת,שעובדת אצל עו"ד.מרוב שהיא חרוצה,קנה לה דירה וכשהוא טס לחו"ל היא טסה איתו.לא יכול לעזוב אותה.
"ומה איתך"?שואלת הפולניה
עונה המרוקאית:"גם לי יש בת". "ומה עושה בחיים"?שואלת הפולניה
עונה המרוקאית:"גם היא שרמוטה,אבל לא יודעת לספר את זה יפה כמוך"
לצפיה ב-'כישלון מקצועי'
כישלון מקצועי
01/11/2017 | 10:33
10
118
כתבתי בעבר על העורכת הספרותית. אז זהו - שלחתי אותה לדרכה. מדובר על ספר שכתבתי, ורציתי את עזרתה בעריכה ספרותית. היא "מרחה" אותי תשעה חודשים, ובסוף עבדה על אולי שביעית מהחומר. מילא הייתה מנפנפת אותי בעדינות על ההתחלה. זכותה. אבל לאורך כול הדרך זה היה "תיכף שולחת לך", ואז לא, ועד שהואילה לקרוא את כול הספר, אחרי חצי שנה, כדי להודיע לי בסוף כמה התאכזבה ממנו.
אחרי שהודעתי לה שדרכנו נפרדות, היא עשה קצת קולות של "כאילו חבל לה", ומהר מאד נפרדה בלבבות אדומים ושמחים בווטספ. יכולתי לשמוע את אנחת ההקלה שלה מהעיר שלה עד לעיר שלי...

הצרה שהיא לא הראשונה. לא בתחום הספרותי, ולא בתחום המקצוע שלי (שאינו ספרות). כמו המנחה שלי לתואר השני שבעדינות לא רצה להמשיך איתי לדוקטורט.
וכשלונות עם מנחים באוניברסיטה בעבר, פלוס כשלונות בסדנאות כתיבה, ומקומות עבודה קודמים שלא התקדמתי בהם ונשארתי בתפקידים זוטרים...

ואני שואלת את עצמי: האם אני סתומה??? איך לא הייתי מודעת לכך עד סוף שנות החמישים לחיי?
איך למדתי בתיכון הכי טוב בעיר, עשיתי שני תארים באוניברסיטה בציונים גבוהים, ובסוף אני עושה תפקיד שולי בעבודה ואף אחד לא שם עלי פה?

ואיכשהו, הכישלון המקצועי פוגע יותר מהכשלונות החברתיים-משפחתיים מהם אני סובלת כול חיי (אולי התרגלתי...) ואני אומרת להוא שיושב למעלה - תן לי הצלחה אחת, קטנה! משהו שיעודד אותי אחרי כול ה*** שאכלתי בחיים האלה.

ומה הלאה? לא לנסות יותר? איך אספוג כשלונות נוספים? אני מסוגלת להתמודד עם זה? איך יגיב בעלי אם אמשיך להכשל? אולי ימאס לו ממני? אולי לעשות פעם אבחון, אפילו בגילי המופלג, ולדעת מהם גבולות היכולת שלי? אולי יש לי הפרעת למידה, בעיית ריכוז, או  איי-קיו נמוך, גם זה קורה... לא לדפוק יותר את הראש בקיר, או להפסיד כסף (מה שלמזלי לא קרה הפעם עם העורכת. היה לי שכל לא לחתום חוזה) על פרוייקטים מעבר ליכולת שלי.

אבל אומרים  שבן אדם צריך להגשים חלומות ולממש את עצמו, לפחות לנסות...



לצפיה ב-'מה עם פסיכולוג?'
מה עם פסיכולוג?
01/11/2017 | 11:08
20
לצפיה ב-'את עובדת אז זה לא כשלון.'
את עובדת אז זה לא כשלון.
01/11/2017 | 19:56
45
זה שבגלל מגוון סיבות לא הצלחת להתברג לעבודה שיותר נחשבת (לא יוגעת מה זה נחשבת זה בעיני המתבונן) לא מצביע כלל על היותך סתומה או נבונה ומוכשרת.
 
זה שסיימת תואר שני בציונים גבוהים כנראה מעיד על כך שאין לך הפרעת למידה או בעיית רכוז מאוד דומיננטית.
 
לצפיה ב-'זה לא חדש שיש לך בעיות רציניות בהתנהגות ובתפיסת העצמי'
זה לא חדש שיש לך בעיות רציניות בהתנהגות ובתפיסת העצמי
01/11/2017 | 21:05
3
55
וגם לא סוד פה בפורום. את יודעת זאת היטב.
אז למה את שואלת כעת האם את סתומה, ואיך זה שלמדת בתיכון הכי טוב ועשית שני תארים אבל יש לך תפקיד שולי בעבודה?
 
ידוע ומפורסם שמי שיש לו בעיות התנהגות ובעיות קשות של ערך עצמי ותפיסת העצמי, יתקשה מאוד להסתדר במקום עבודה ובתפקוד בחברה. עם כל האינטליגציה שלו, הכשרונות שלו והידע המקצועי שלו. הכל מאפיל מול בעיות תקשורת עם אנשים. 
לכן פלא בכלל שאת עובדת במשרה מלאה, פלא שאת מתפקדת במשפחה, ושהצלחת בכלל להוציא תואר כלשהו  (וכשמוסיפים את הבעיות הפיזיות שלך בכלל זה נס גמור). כל התפקודים האלה קשים וכמעט בלתי אפשריים לאנשים שסובלים מבעיות רגשיות ותקשורתיות כמוך, בנוסף לבעיות בריאות.
 
כלומר יחסית לנתונים שלך - כל מה שהצלחת מוערך במיוחד.
כן, הנתונים שלך קשים ובעייתיים מאוד, והם אלו שקובעים את יכולות התפקוד שלך. ואין כמעט שום רלוונטיות לרקע הלימודי שלך, למצב הסוציאלי של משפחת המקור ולכשרונות שלך. 
 
יכול להיות שאין לך כישרון ספרותי מרהיב ומושלם, ולכן עורכים ספרותיים לא התלהבו מהספר שאת רוצה להוציא. עם זאת, כבר כתבנו לך שזכותך להוציא את הספר שחשוב לך כל כך, ושאין ספק שיהיו אנשים שכן ייהנו ממנו.
התגובות השליליות שקיבלת מסביבתך נובעות מהקשר הלקוי שלך עם סביבתך.
אינני יודעת מה הבעיה של העורכת הספרותית ששלחת לדרכה, אבל בטח היו לכן בעיות ותקלות תקשורת (מלבד זה שזה לא הבעיה שלך שהיא מרחה את זמנך בחוסר הגינות). כך גם היה עם המנחים והמרצים ומשתתפי החוג לכתיבה וכל שאר האינטרקציות בחייך.
 
הצלחות גדולות קיבלת בחייך מאלוקים, אך בגלל הבעיות שלך אינך יודעת לקרוא להן הצלחות. זו הסיבה שאינך מקבלת הצלחות כרצונך בחיים, וזה כבר נאמר לך כמה וכמה פעמים, אך בעיית הדימוי העצמי שלך מקשה עלייך להפנים זאת. 
 
כך שלא משנה מה תחליטי לעשות עם חלומותייך, החשוב הוא שתביני שתמיד תיתקלי בבעיות התקשורת ובקשיים הרגשיים שלך, ושאלו יכבידו עלייך להשיג את מטרותייך. לכן תקטיני ציפיות, תיעזרי בהזדמנויות של אנשים טובים באמצע הדרך (זוכרת שאחת המשתתפות כאן ביקשה ממך להעביר לה לקרוא את הספר שלך?), ותתחילי להבין שטיפול נפשי יסודי כסדר עדיפות עליון בחיים הוא צורך חיוני בחייך, אם את רוצה לחולל איזה שינוי אמיתי בהם. 
ותזכרי שזה גם לגיטימי שלא תרצי לחולל שינוי אמיתי, אלא להמשיך בחיים כמות שהם עד כה. 
 
לצפיה ב-'תודה רבה אופירה, קראתי כול שורה שלך כמה פעמים,'
תודה רבה אופירה, קראתי כול שורה שלך כמה פעמים,
02/11/2017 | 00:50
2
44
את אישה חכמה, וכל-כך יפה מצידך שכתבת לי תגובה ארוכה ומושקעת כזאת. ואת מאד צודקת לגבי בעיות התקשורת שמפריעות ונתקעות בכול מקום. אולי צריך להקטין ציפיות. גם אני חשבתי על זה.
לצפיה ב-'כן, להקטין ציפיות. אבל גם לדעת שאת הצלחה ולא כישלון'
כן, להקטין ציפיות. אבל גם לדעת שאת הצלחה ולא כישלון
02/11/2017 | 03:31
1
50
ולפי מה שכתבת כל השנים, כך בעלך תופס אותך - כהצלחה, ולא ככישלון. 
גם לבעלך קשיים רגשיים ותקשורתיים ברמה מסוימת, לפי מה שתיארת, והוא מסור אלייך ומעריך אותך.
יכול להיות שהוא לא מבטא את הערכתו, אבל אני משוכנעת לחלוטין שאת משליכה עליו ועל העורכת הספרותית את מה שאת מרגישה כלפי עצמך (כישלון), ומדמה בנפשך את מה ש"הוא יחשוב עלייך" ואת "שמחתה של העורכת על שנפטרה ממך". 
 
אספר לך שוב, שגם אני למדתי בתיכון הכי טוב בעיר, שבו כולם הלכו לאוניברסיטה מלבדי, למרות ציוניי הטובים מאוד, מנת המשכל הגבוהה וכשרונותיי האגדיים. כי ידעתי שיש לי בעיות רגשיות קשות, בגללן סבלתי אימים בחברה, ואין לי כוחות לאוניברסיטה. הייתי צריכה להתרחק מבית הוריי ולהציל את נפשי.
הצלתי את נפשי, אכן. התפרנסתי בכבוד וגידלתי בן מוצלח ויש לי דירה וביטחון. אבל כשרונותיי חסומים וקשה לי לתפקד, התמוטטתי כמה פעמים בחיי והייתי מאושפזת, ולא הצלחתי להקים משפחה, אז אני גרה עם חתולים וצוחקת על כך (ולא מרגישה כישלון!) .
אבל חיי הם הצלחה, כי מיגרתי את הסבל החברתי ואת תפיסת העצמי השלילית שלי, ואני נהנית מחיי חברה מעולים ומהערכה ואהבה עצומות של כל סובביי (פרט להוריי האומללים שלא יודעים להעריך/לאהוב), כי אני לוחמת בהצלחה בדיכאון ונהנית מעבודתי ומחיי, ומהצלחת חיי בני ומהישגיו והמשפחה המדהימה שהקים. ההורות מילאה את נפשי לאין שיעור, למרות כל הקשיים והצער.
כבר 25 שנה שאין זכר למחלת העבר, הקטנתי ציפיות ולכן יש לי סיפוק רב מכך שהשגתי הרבה מטרות בהצלחה רבה, ולכן ואני חשה אופטימיות ותקווה למרות הקשיים בהווה, לעתיד עוד יותר טוב של שחרור נפשי והגשמת כשרונותיי האומנותיים. 
 
אני לא זקוקה לתואר ולא לקריירה, ומרגישה מצוין עם הצלחותיי, והסביבה מקרינה לי את הרגשתי, מה שרק משפר אותה. ואם מגיח איזה אדם מהעבר (עם תואר שני ו"קריירה" בקופת חולים...) ותמה איך "לא הצלחתי בחיים ולא מיציתי את עצמי וכשרונותיי", אני פשוט צוחקת לעצמי על המושגים שלו. כי הצלחה בעיני היא להיות אדם עם חיי רוח עשירים ומלאים ולהרגיש סיפוק מחייך.
ובעיקר - לחיות, ולא להתייאש מול קשיים ומשברים כה עמוקים כמו אלו שעברתי בחיי, להילחם ולהשיג איכות חיים וקשר טוב עם עצמי.
הצלחה נמדדת אל מול נתוני הפתיחה הקשים כל כך, ולא מול מושגיו של זולת זה או אחר. אושר מושג ע"י הרגשה פנימית ולא ע"י מדדים חברתיים.
ואני מאחלת לך אושר גדול בחייך ושיפור הקשר עם ילדייך וכל משפחתך המורחבת - זה מה שיגרום לך אושר אמיתי.
לצפיה ב-'תודה רבה, אופירה'
תודה רבה, אופירה
02/11/2017 | 10:32
35
הסיפור שלך כל-כך מחזק. מאחלת לך שתמשיכי לפרוח ולהצליח.
לצפיה ב-'קודם כל אני מצטערת לשמוע שהעורכת עשתה לך דבר כזה ובנוסף....'
קודם כל אני מצטערת לשמוע שהעורכת עשתה לך דבר כזה ובנוסף....
02/11/2017 | 11:14
1
49
לצערנו יש המון אנשים בעולם הזה שימרחו אותך, ישקרו אותך ויהיו צבועים.... לפעמים הסיבה לא ברורה, וזה מה שהכי מפריע אבל זה קורה... וכן זה מאוד כואב, ובכלל אני מבינה אותך כל  כך יקרה על כל העניין שאת חווה שוב ושוב כשלונות וזה מייאש אותך ומתסכל אותך, ומוריד לך מוטיבציה להמשיך... ומוריד לך אט אט את האמונה שאולי משהו ישתנה, אולי תחווי הצלחה יום אחד? תמריאי גבוה כמו שאת מייחלת לעצמך... 
 
אני יכולה לומר לך קודם כל שאני מבינה את כאבך כל כך כי גם אני חוויתי הרבה כשלונות בחיים.
 
אבל קודם כל רציתי להגיד לך שלמרות זאת שאת חווה את זה את ממשיכה לנסות שוב ושוב. 
שמעתי משפט מאוד יפה שאומר: הכשלון קורה כשאתה מפסיק לנסות. אז כל עוד את ממשיכה לנסות, את לא נכשלת...
 
דבר שני, אני בהחלט מאמינה שאת יכולה להצליח, אם אנשים אחרים מצליחים גם את יכולה בהחלט, ואת נשמעת בחורה מאוד חכמה ואין סיבה שלא תצליחי, פשוט את צריכה לחפש לך את הדרך להצלחה. אם את רוצה שכמה דרכים לא הצליחו, כנראה לא מצאת עדיין את הדרך הזו שתביא אותך גבוה... 
 
את יכולה לבקר אותי בפייסבוק שלי: https://www.facebook.com/groups/494328664285343/?ref=aymt_homepage_panel אם את מעוניינת לשמוע עוד.. 
 
ובכלל אני מזמינה כל אחד פה שחווה קשיים ומהמורות, או סתם רוצה שיקשיבו לו, יבינו, מישהו שייעץ, שיכיל, שיעזור, אעשה את מיטב יכולתי לעזור... לחיזוק הבטחון העצמי, הדימוי העצמי והעצמה אישית.
 
תרגישי טוב, ומאחלת לך את כל ההצלחה שבעולם!
 
ותזכרי, האושר נמצא בתוכנו, רק צריכים למצוא אותו... 
לצפיה ב-'תודה רבה אנג'ל'
תודה רבה אנג'ל
05/11/2017 | 12:04
13
אני אבקר בדף הפייסבוק שלך.
לצפיה ב-'הצלחות למרות תחושת הכישלון '
הצלחות למרות תחושת הכישלון
( לעמוד שלי בתפוז )
02/11/2017 | 23:52
1
30

היי,
עולה מדבריך תחושת האכזבה מהעורכת הספרותית שנתנה לך לפתח תקוות וציפיות ואיכזבה אותך...את חיברת ספר, הספר נבע ממך ואז העורכת לא טרחה לקרא אותו באמת ומאוד שמחה לוותר עליו, הייתה לה תחושת הקלה וזה מעליב...
המעשה פגע בך מצד אחד ומצד שני גרם לך לסוג של חשבון נפש וסקירה של דמויות נוספות אשר לתחושתך לא העריכו אותך ולא קידמו אותך מבחינה מקצועית בלימודים ובעבודה...
חשבון הנפש הזה גרם לך לתחושה שבטח משהו אצלך לא בסדר...
אולי האכזבה הזו מאחרים שלא נמצאים שם עבורך ולא מכירים ביכולות הגבוהות שלך אולי קשורה לאכזבה עמוקה יותר...לאכזבה שלך מעצמך...
כתבת ספר וזו כבר הצלחה!!! אם העורכת לא מצאה לנכון לערוך אותו מצאי עורכת אחרת...אם רצונך לפרסם את הספר...
 אם תחליטי לא לפרסם זה גם בסדר העיקר שתרגישי שלמה עם עצמך!!!
סופרים רבים גנזו יצירות שלהם והחליטו לא לפרסם ואחרים התעקשו והגישו את אותו כתב יד שוב ושוב ,עשרות פעמים עד שהוא התקבל והתפרסם והשאר היסטוריה למשל:  "הארי פוטר" .
אני שולחת לך חיבוק ומאחלת לך שתצליחי לראות גם את כל ההצלחות שלך ויש כאלה. מתנדבת סה"ר
 
לצפיה ב-'תודה מכול הלב, מתנדבת סה"ר'
תודה מכול הלב, מתנדבת סה"ר
05/11/2017 | 12:06
5
לצפיה ב-'שונאים אותי '
שונאים אותי
02/11/2017 | 01:30
13
88
מדוע אנשים    מרמים אותי ושונאים אותי    אני אדם ישר   מעולם לא רימיתי מישהו   היו אמורים להתקשר 6   אנשים לצורך ביצוע עבודה אצלם   אף אחד לא התקשר כי שונאים אותי   ומעדיפים לפנות למישהו אחר  עבדתי אצל מישהו עקץ אותי ב42   שקל נסיעות    ולחבר שלו שילם 200   שקל ואני קיבלתי תשלום  מגוחך    של 58   שקל  על ציוד פלוס עבודה   כאשר רק הציוד שווה   110   שקל   כבר 12    שנה   אני נתקל בחלאות שמרמים אותי איך ניתן להפסיק זאת     31   שנה התעללו בי  למה זה מגיע לי  אם היה כסף  לאומניות לחימה    הייתי הולך על זה   או תכנות מחדש של התת מודע    לבניית מציאות של אושר ושפע
לצפיה ב-'אם הרבה אנשים מתעללים באדם'
אם הרבה אנשים מתעללים באדם
02/11/2017 | 03:47
9
58
במשך 31 שנים, והרבה אנשים שונאים אותו ומרמים אותו - הוא צריך ללמוד לשנות את חייו ע"י שינוי בהתנהגותו ובהתנהלותו בחיים. 
אין כאן מצב של "אשם" או "לא אשם", "מגיע לי" או "לא מגיע לי". יש בעיה של התנהלות, של תקשורת, של חשיבה ופרשנות של התנהגות הסביבה ושל החיים בכלל, והשינוי צריך לבוא מתוך האדם הסובל. 
האדם הסובל צריך לבדוק את התנהלותו בסיטואציות השונות שמהן הוא סובל, ולהבין ביחד עם אנשי מקצוע בטיפול נפשי מה השינויים שהוא צריך לעשות בחשיבתו ובהתנהגותו כדי לשנות את מצבו. 
 
זה לא "האשמת הקורבן", אלא חיפוש הגיוני של פיתרון לסבלו. 
לצפיה ב-'את חושבת שזה רק עניין של התנהגות?'
את חושבת שזה רק עניין של התנהגות?
02/11/2017 | 21:26
8
31
יכול להיות שיש אנשים שנראים מסכנים, חנונים, מכוערים
אולי תוקפים אותם על סמך המראה שלהם?
תשתדלי לעשות הפרדה בין מי שאני לבין השאלה (את יודעת על מה אני מדבר בפורום...) , תחשבי שזאת שאלה של אדם אחר..
לצפיה ב-'ואני אקשה קצת את השאלה'
ואני אקשה קצת את השאלה
02/11/2017 | 21:34
7
29
אדם ממתין בתור ומישהו עוקף אותו או מתנהג בצורה מעליבה
אותו אדם שפועל בצורה פוגענית לא יודע איזה אישיות הקרבן. לא מכיר את ההתנהגות שלו. באותו רגע אותו קרבן יפעיל את ההתנהגות האסטרטיבית (סליחה אם לא כתבתי את זה נכון) שלמד עם אנשי מקצוע כדי להתמודד עם מצבים כאלו... אבל מה אם אותו קרבן היה נראה ברמה, קלאס וסטייל - זה היה מונע ממנו מראש כבר הרבה מצבים שבהם אנשים פשוט היו פחות תוקפים.
לצפיה ב-'תפריד בין מי שעוקפים אותו בתור לבין מי שמתעללים בו 31 שנה'
תפריד בין מי שעוקפים אותו בתור לבין מי שמתעללים בו 31 שנה
02/11/2017 | 22:44
6
28
מקרה חד פעמי יכול להיות גם שהעוקף המעליב בעייתי, או שהנעקף בעייתי ומקרין בעייתיות, או שהסיטואציה בעייתית - אין פה כללים. 
 
כשמדובר באדם שחווה באופן די קבוע התעללות ורמאות - זו תופעה, וזה כבר בעיה של התנהגות ואישיות. 
למעשה, ברמה של תופעה חברתית בין אנשים שלא מכירים אישית את האדם (לקוחות לדוגמה, אנשים ברחוב, מסגרת לימודים או חברתית חדשה) - אין דבר כזה "אדם שנראה מסכן", "חנון", "מכוער", "קלאס", "סטייל". כי כל ההגדרות האלה תלויות בהרגשה של האדם עצמו ובמושגים של חברה מסוימת, אנשים מסוימים. אפשר לדבר במושגים האלה רק כשמכירים את זה שאתה מדבר איתו.
חברות האנשים ודעותיהם שונות מאוד זו מזו. אין הגדרה מוחלטת ל"סטייל" או ל"מסכן". לדוגמה, אתה ואני שונים לחלוטין מבחינת סוגי האוכלוסיה והדעות. יש הבדלים תהומיים בין מה שאני אגדיר "סטייל" ו"קלאסה" לבין ההגדרה שלך. 
אפילו אין הגדרה של גיל שנקרא "זקן", כי הכל תלוי בעין של המסתכל. אדם בן 75 לדוגמה, נחשב היום בעיני הרבה אוכלוסיות צעיר לגמרי. ברוב המקרים הוא בריא, מתפקד לחלוטין ורחוק מאוד מגיל המוות הממוצע. 
 
כך שאם אדם מסתבך גם עם אנשים ברחוב, וגם עם המוכרים בחנויות, וגם עם העובדים בעבודה או הלקוחות בעסק שלו - ברור שמדובר בסוגי אנשים שונים, ואין מצב שכולם מגדירים אותו "חנון/גזעי" או "חתיך/מכוער" או "מסכן/ברמה".
ברור שהבעיה היא במשהו בהתנהגות שלו, בהקרנה האישיותית שלו וכד'.
לצפיה ב-'השורה האחרונה שלך'
השורה האחרונה שלך
02/11/2017 | 22:54
5
25
'ברור שהבעיה היא במשהו בהתנהגות שלו, בהקרנה האישיותית שלו' - תוכלי להרחיב מה בן אדם משדר? מה, אדם משדר משהו לא טוב? נגיד יש אדם משדר ביטחון, או שטוב לו ואחר משדר מסכנות או לא יודע מה?
זה באמת מדהים כמה ששנינו חושבים שונה, ובכל זאת אני מחזיק ממך כמישהי חכמה גם אם הדיעות של שנינו שונות. שימי לב שזה שאני שואל אותך - אני מנסה לעזור לעצמי על הדרך.
 
אני באופן אישי לא שינתי שום דבר בהתנהגות שלי, והיחס אליי היה כרגיל טוב (לא מדבר על אנשים מקרוב אלא על אחרים), ואולי רק לדעתי משהו השתנה בי חיצונית וגורם לאנשים להתנהג קצת אחרת, קצת פוגעני לרגיש כמוני. גם לא הייתי בטוח אם השתניתי, כי שנים אני בסרט הזה, אבל משהו בי באותו רגע גרם למלא אנשים להתנהג אחרת, ואני תוהה אם שמועה נפוצה עליי או שזה באמת משהו ויזואלי בי. המטפלת אומרת לי שאני נראה מעולה, אבל לא שאלתי אותו אם הזדקנתי בחודשיים שלא נפגשנו, כי לא רציתי שתגיד 'כן, אבל אתה עדיין נראה עולה' כי הכן יכול להכנס לי ללב...
 
 
לצפיה ב-'עובדתית,'
עובדתית,
02/11/2017 | 22:59
1
20
היו תקופות ארוכות בחיים (מזמן) שנראתי מצויין והרגשתי בפנים מאוד רע, אבל אנשים התייחסו אליי יפה כי נראתי מצויין למרות שהרגשתי מכוער והרגשתי רע עם עצמי, וזה הסיבה שאני מצד אחד מקבל את מה שאת אומרת כי אני מאמין שמה שמרגישים מבפנים מוקרן, ומצד שני יודע שכן יש משקל לחיצוני...
לצפיה ב-'אבל הרגשת שחיצונית אתה נראה מצוין...'
אבל הרגשת שחיצונית אתה נראה מצוין...
02/11/2017 | 23:12
23
ואתה מאמין שאם אדם נראה טוב, מתייחסים אליו יפה...
ואת ההרגשה והאמונה האלו הקרנת.
לצפיה ב-'אדם מרגיש מה שהוא חושב, ומקרין מה שהוא מרגיש.'
אדם מרגיש מה שהוא חושב, ומקרין מה שהוא מרגיש.
02/11/2017 | 23:07
2
24
אם אדם מרגיש חוסר ביטחון, וצורך באישור של הסביבה, אז המבט שלו משדר את זה, שפת הגוף שלו משדרת את זה, ניסוח המילים שהוא בוחר משדר את זה. 
ההרגשה הפנימית שלו והמחשבות שלו באות לידי ביטוי חיצוני בהתנהגות שלו. 
 
כן, אדם משדר ביטחון עצמי או מסכנות, הוא משדר שכיף לו בלב או שהוא עצבני. בהתנהגות, במילים, בשפת הגוף, בשפת הפנים, במבט. 
לצפיה ב-'את חושבת'
את חושבת
02/11/2017 | 23:10
1
30
שבמקרה שלי שאני גר עם ההורים מכל מיני סיבות ולא טוב לי כאן נפשית עם ההורים (בלי להכנס ללמה לא עוזב או איך אעזוב), את חושבת שבכל זאת גם מהמקום הלא נוח הזה אני יכול לעבוד על עצמי ולהיות שמח יותר ומאושר יותר ועם ביטחון יותר ביום יום שאני הולך למקומות מחוץ לבית? כלומר עם עבודה עצמית דרך ספרים או מנטורים\קואצ'רים וכד'
לצפיה ב-'אין לי מושג בזה'
אין לי מושג בזה
02/11/2017 | 23:17
28
בנושא של הורים אני מבינה דבר אחד ויחידי: 
לברוח.
לגור ברחוב ולאכול חצץ יותר טוב בעיני.
 
אבל זה ניסיון החיים שלי, עם ההורים שלי. אני לא יכולה לייעץ למי שדעותיו שונות, ניסיון החיים שלו שונה, ואני לא יודעת בדיוק מה החווייה שלו עם ההורים שלו. מה שבטוח, ההורים שלו אינם בדיוק ההורים שלי, וגם הנפש שלו אינה בדיוק הנפש שלי.
אז איך אני יכולה לנקוט עמדה בנוגע לדברים שאני לא מכירה? 
לצפיה ב-'כואב לשמוע... אבל'
כואב לשמוע... אבל
02/11/2017 | 11:25
41
אנשים לא שונאים אותך. אני רוצה שתבין את זה... לפעמים זה יכול להיראות כך מכיוון ש... ואל תיקח את מה שאני אומרת לך בצורה קשה, אלא בצורה טובה כי אני רק מנסה לעזור לך... 
 
יש מספר גורמים שבגללם אתה לא חווה הצלחה בהשגת הדברים שאתה רוצה בעקבות העסק שלך... 
כרגע אני לא יכולה לדעת מה בדיוק אתה עושה ולא עושה שמוביל אותך דווקא לאותם אנשים שמרמים אותך, שמנצלים אותך... אבל אני יכולה לומר לך שזה בהחלט בר שינוי... למרות שאולי לא נראה כך... 
 
אתה יכול לחשוב שכולם מעפנים, אחרי הכל נפלת לפחות ב-6 אנשים כאלה. אבל יש הרבה אנשים איכותיים שברגע שתראה להם מקצועיות אדירה... ברגע שבאמת תעניק להם ערך אמיתי... אתה תוכל להגיע מאוד גבוה... שלא תאמין.
 
למשל אתה יכול להשקיע בכל מיני דברים כמו כרטיסי עבודה מעוצבים מדהימים ויכול להיות שגם יש לך כאלה... אני סתם זורקת דוגמאות
 
אתה יכול  להעניק דברים נוספים חוץ מהעבודה שלך.. ערך מוסף זה נקרא. אתה יכול לקרוא לזה תצ'ופר ללקוחות שלך, דבר שיגרום לאנשים לפנות דווקא אליך ולא לעובד אחר... 
 
הרבה גם נוגע לפרסום, האם אתה משתמש ביוטיוב כדי לפרסם את עצמך? האם השקעת מספיק מחשבה על סרטון טוב שיפרסם את העסק שלך בצורה הטובה ביותר? 

ויש עוד המון דברים שאפשר לחשוב עליהם בדרך להצלחה ... 
 
הצלחה מורכבת מהמון דברים, ביניהם זה קודם כל להראות המון המון מקצועיות, השקעה מרובה, ובעיקר... להיות חרוץ מאוד ולעבוד מאוד מאוד קשה. בסוף זה ישתלם לך... 
 
אם אתה רוצה לשמוע עוד כנס לפייסבוק שלי: https://www.facebook.com/groups/494328664285343/?ref=aymt_homepage_panel
 
מאחלת לך המון המון בהצלחה! והלוואי תמריא למעלה למעלה במדרגות האושר.... ותרגיש הכי אהוב.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
02/11/2017 | 15:01
18
אתה צריך להפריד בין עניין אהבה ושנאה, לבין אמתיות של אנשי מקצוע. עושים עבודה לא בגלל אהבה לאדם ולא בגלל שנאה אליו. אם מרמים אותך, אולי אתה פונה לאנשים הלא נכונים ולא יודע לזהות היטב רמאות ולהילחם בה בעזרת תלונה וכדומה. אם שונאים אותך בחברה או לא מספיק אוהבים אותך, עליך לחשוב מה אתה צריך לשנות בעצמך ובהתנהגותך כדי שיקבלו אותך לחברה יותר.
 
לצפיה ב-'מחפש את הדרך לשינוי'
מחפש את הדרך לשינוי
( לעמוד שלי בתפוז )
02/11/2017 | 22:12
19

היי תומר,
נשמע שהתעייפת והותשת משנים בהן אתה מרגיש מרומה ואולי גם מושפל.. שומעת אותך מבקש מציאות וחוויה של כבוד לזכויותיך, הערכה למי שאתה ולמה שאתה עושה. נראה שדרך הכמיהה לשפע ולשכר הולם אתה מבקש להרגיש אותך נוכח ובטוח ומוצלח. אתה מתאר תקופה מאוד ארוכה של חוויה קשה ומתסכלת. אתה כותב ששונאים אותך ושהרבה פעמים לא בוחרים בך.. ואני יכולה לשער שחוויה מתמשכת שכזו יכולה גם להוביל אותך למחשבות על מי אתה, ואולי גם לרגשות קשים כלפי עצמך. ואני מתארת לעצמי שהחוויה החוזרת שבה אתה מרגיש אולי לא מוערך, אולי מוחלש ומרומה, יכולה מאוד להקשות על שמירת הביטחון העצמי, על האמונה ביכולותיך. ואולי גם לפעמים להשאיר אותך בחוויית כישלון וחוסר אונים. אני שומעת כמה אתה משתוקק להרגיש מוערך ורצוי ונבחר. וכמה אתה מחכה לחוויה אחרת של כבוד אמיתי למי שאתה ולמה שאתה עושה. ונשמע שיש בתוכך גם קולות שיודעים שיש בך יכולות וכוחות ויש תקווה. שזה יכול להשתפר ואתה מחפש איך. אני רוצה לאחל לך שהקולות האלה בתוכך שנשארו עם הבטחון והרצון יאפשרו לך להמשיך את חיפוש הדרך הנכונה לך ליצירת חוויה אחרת בה תוכל להרגיש אהוב ורצוי ונבחר ונוכח.
שלך,
מתנדבת סה"ר
 
לצפיה ב-'גבולות פנימיים וחיצוניים (הזמנה לשיח פתוח וכנה)'
גבולות פנימיים וחיצוניים (הזמנה לשיח פתוח וכנה)
( לעמוד שלי בתפוז )
30/10/2017 | 21:52
45
212
ערב טוב לכולם,

אנחנו בוחרים לכתוב לכם כי אנחנו מרגישים שהרוחות מאוד סוערות לאחרונה בפורום...

אנחנו מוצאים את עצמנו נאלצים למחוק הודעות, לפנות לאנשים ולהזכיר להם את כללי הפורום וכדומה. נכון, זה חלק אינטגרלי מהיותנו מנהלי הפורום, חלק מהותי מהתפקיד והשירות שנוכל לתת כאן עבורכם, לצד היבט...
המשך>>
ערב טוב לכולם,

אנחנו בוחרים לכתוב לכם כי אנחנו מרגישים שהרוחות מאוד סוערות לאחרונה בפורום...

אנחנו מוצאים את עצמנו נאלצים למחוק הודעות, לפנות לאנשים ולהזכיר להם את כללי הפורום וכדומה. נכון, זה חלק אינטגרלי מהיותנו מנהלי הפורום, חלק מהותי מהתפקיד והשירות שנוכל לתת כאן עבורכם, לצד היבט של תמיכה וליווי רגשי. חשוב לנו להדגיש שנמשיך לעשות זאת עבורכם ולהציב את הגבולות החיצוניים הדרושים על מנת להבטיח לעשות ככל שביכולתנו על מנת לשמר את הפורום כמקום בטוח. זאת על מנת לאפשר לאנשים להביא את עצמם על מה שהם רוצים וזקוקים לו, וכמקום שיש לו את הפוטנציאל לתמיכה הדדית, חברות וצמיחה משותפת.

אנחנו תוהים האם זה שהצטרפו אנשים חדשים לפורום, קשור בעיניכם לרוחות הסוערות פה. מצד אחד אנשים חדשים זה פוטנציאל לעושר אנושי, אך מצד שני זה עשוי להגביר את תחושת הפגיעות,  להגדיל את המרחב לטעויות של חוסר הבנה, ובתמורה גם את ההתגוננות?  

אבל זו רק השערה, ויכול שאנחנו טועים, לכן נשמח לשמוע את דעתכם בנושא...נשמח לשמוע  גם למה אתם זקוקים מצידנו על מנת לשמור בצורה טובה יותר על הגבולות החיצוניים של הפורום.

בנוסף, אנחנו רוצים לנצל את זה כדי לעורר דיון על גבולות פנימיים כי ראינו שזה שיח שהחל להיווצר בשרשור האחרון שמחקנו ונראה לנו חשוב מאוד:

איך אפשר לשמור על הגבולות הפנימיים שלנו, איך להגיב ולתקשר במצבים של פוגענות כלפינו או שפה שאינה מכבדת. או כפי שויקטור פרנקל הטיב לנסח: מה יש במרחב שבין גירוי לתגובה שיכול לאפשר משהו בונה, ולא משהו הורס?

איזה חלק יש לכל אחד מאיתנו על מה שקורה פה, ומה בכלל אנחנו היינו רוצים מהמרחב הזה של הפורום כאן?

רבות השאלות...

מחכים לשמוע אתכם מתוך רצון כנה ליצור כאן משהו שמאפשר לגדול יחד באופן אישי וכקבוצה.

שלכם,
צוות סה"ר


חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

ויקטוריה רבין- מאמנת זוגית
האם אתה לא מחובר לעצמך?
פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT
היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ