לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1555415,554 עוקבים אודות עסקים

פורום תמיכה נפשית למבוגרים

עמותת סהר הוקמה במטרה להציע אוזן קשבת וכתף תומכת דרך האינטרנט - בסביבה אנונימית, אמפטית ומכילה, לאנשים השרויים במצוקה - החל מרגעי משבר זמניים, וכלה במצוקה קשה ומתמשכת עד לכדי מחשבות אובדניות. הפורומים שלנו מהווים קבוצות תמיכה מקוונות בהן ניתן לשתף ולתמוך בצורה הדדית.
פורום תמיכה נפשית למבוגרים יהיה מקום לדון בבעיות שמאפיינות אוכלוסייה מבוגרת יותר - אפשר להגיד בהכללה שמדובר בהתמודדות עם בעיות שכרוכות בלהיות אדם עצמאי, לבד, בודד אולי, בעולם שלנו. אדם שכבר לא נמצא תחת הגדרה של מי שהוא בחסות הוריו, שקובעים בשבילו איך יראה עולמו ומה יעשה בחייו, אלא הבחירות האלה הן כבר שלו בעיקר (גם אם הוא עדיין חי עם הוריו). כאן המקום להעלות סוגיות של החיים בצל ההתמודדות עם העבר, ההורים, מה שצילק את הנפש ועדיין כואב ורודף. כאן אפשר להעלות סוגיות של שחיקה ואובדן משמעות ממה ששנים ארוכות היה חלק מהחיים ונתפס כמובן מאליו. איך זה להיות הורה כשאתה עצמך נמצא במצוקה עמוקה וספקות קשים לגבי מי שאתה וערכך בעיני עצמך ובעיני אחרים. נעלה קשיים ששייכים לבדידות של הקיום בעולם הזה, הניכור שבו - ממקום של מי שהציפיות של העולם והחברה ממנו הן קשות ולא עוזרות בהכרח. נדבר על קשיים ביצירה וקיום של מערכות יחסים, על הצורך בקרבה והפחד להיפגע שפועלים בכפיפה אחת. אנו מקווים שכאן תרגישו חופשיים להעלות תכנים קשים בלי הצורך לחוס על הקוראים האחרים, בשל גילם והשלב בו הם עומדים בחייהם ושתקבלו משוב ענייני, תומך ומקבל. מותר לדבר בחופשיות על דברים שעולים במהלך ההתמודדות הקשה עם החיים, אך בכל אופן כמה סייגים -
* כאן לא מקום לשפוט ולדבר בשפה אלימה ופוגעת. כותבים והודעות בנוסח הזה ימחקו. המקום הזה יצליח רק אם תהיה כאן אוירה של תמיכה וקבלה עד כמה שניתן.
* לא יותרו כאן פרסומים.
* הפורום הזה הוא לא ספר עצות. נזהר במתן עצות ופתרונות מן המוכן, כי לכל אדם הדרך שלו בעולם הזה ואיש אינו יודע באמת מה טוב לאחר.
חשוב לציין כי אנו מנטרים את הפורום בימים א-ה ובמוצ"ש פעם ביום, הפורום אינו נועד להעניק מענה חירומי
ומעבר לזה, דברו בחופשיות ובפתיחות. כאן נוצרת קבוצת תמיכה. בהצלחה לכולנו!

הנהלת הפורום:

אודות הפורום תמיכה נפשית למבוגרים

עמותת סהר הוקמה במטרה להציע אוזן קשבת וכתף תומכת דרך האינטרנט - בסביבה אנונימית, אמפטית ומכילה, לאנשים השרויים במצוקה - החל מרגעי משבר זמניים, וכלה במצוקה קשה ומתמשכת עד לכדי מחשבות אובדניות. הפורומים שלנו מהווים קבוצות תמיכה מקוונות בהן ניתן לשתף ולתמוך בצורה הדדית.
פורום תמיכה נפשית למבוגרים יהיה מקום לדון בבעיות שמאפיינות אוכלוסייה מבוגרת יותר - אפשר להגיד בהכללה שמדובר בהתמודדות עם בעיות שכרוכות בלהיות אדם עצמאי, לבד, בודד אולי, בעולם שלנו. אדם שכבר לא נמצא תחת הגדרה של מי שהוא בחסות הוריו, שקובעים בשבילו איך יראה עולמו ומה יעשה בחייו, אלא הבחירות האלה הן כבר שלו בעיקר (גם אם הוא עדיין חי עם הוריו). כאן המקום להעלות סוגיות של החיים בצל ההתמודדות עם העבר, ההורים, מה שצילק את הנפש ועדיין כואב ורודף. כאן אפשר להעלות סוגיות של שחיקה ואובדן משמעות ממה ששנים ארוכות היה חלק מהחיים ונתפס כמובן מאליו. איך זה להיות הורה כשאתה עצמך נמצא במצוקה עמוקה וספקות קשים לגבי מי שאתה וערכך בעיני עצמך ובעיני אחרים. נעלה קשיים ששייכים לבדידות של הקיום בעולם הזה, הניכור שבו - ממקום של מי שהציפיות של העולם והחברה ממנו הן קשות ולא עוזרות בהכרח. נדבר על קשיים ביצירה וקיום של מערכות יחסים, על הצורך בקרבה והפחד להיפגע שפועלים בכפיפה אחת. אנו מקווים שכאן תרגישו חופשיים להעלות תכנים קשים בלי הצורך לחוס על הקוראים האחרים, בשל גילם והשלב בו הם עומדים בחייהם ושתקבלו משוב ענייני, תומך ומקבל. מותר לדבר בחופשיות על דברים שעולים במהלך ההתמודדות הקשה עם החיים, אך בכל אופן כמה סייגים -
* כאן לא מקום לשפוט ולדבר בשפה אלימה ופוגעת. כותבים והודעות בנוסח הזה ימחקו. המקום הזה יצליח רק אם תהיה כאן אוירה של תמיכה וקבלה עד כמה שניתן.
* לא יותרו כאן פרסומים.
* הפורום הזה הוא לא ספר עצות. נזהר במתן עצות ופתרונות מן המוכן, כי לכל אדם הדרך שלו בעולם הזה ואיש אינו יודע באמת מה טוב לאחר.
חשוב לציין כי אנו מנטרים את הפורום בימים א-ה ובמוצ"ש פעם ביום, הפורום אינו נועד להעניק מענה חירומי
ומעבר לזה, דברו בחופשיות ובפתיחות. כאן נוצרת קבוצת תמיכה. בהצלחה לכולנו!
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
בפורומים של סהר אנו שומרים על אוירה תומכת, מקבלת ולא שופטת. הודעות בפורום שיעמדו בסתירה לעקרונות אלו – ימחקו.
למידע נוסף אנא עיינו בכללי השימוש בפורומים של סהר
המשך >>

לצפיה ב-'יום מעייף'
יום מעייף
17/02/2019 | 20:05
6
53
היה לי יום מעייף במלוא המובן של המילה.
אפילו לא להאמין כמה הספקתי וכמה עשיתי וכמה לא מעט לחץ זה כלל.
סוג של מחשבה שכשארגיש טוב אז אוכל גם להתרכז בלעשות דברים חיוביים ומקדמים בחיים ולא רק השרדותיים כמו כרגע ואוכל להספיק המון.
 
כרגע המוח תשוש, מעורפל, קשה לחשוב בהגיון.
אפילו כיף קצת.
 
לצפיה ב-'וככה הודעה על הדרך'
וככה הודעה על הדרך
17/02/2019 | 20:12
2
44
עברה במוחי המחשבה על מה שהלך פה.
להעלב? לקחת קשה? לחשוב שצודקים? להתנצל? להגיד מה שחושבת? להתעלם? להעלם? 
המסקנה היחידה שהגעתי אליה היא שאני צריכה לכתוב. כרגע זה פה.
אם אני צריכה את זה. אז אני אעשה את זה.
זהו.
לצפיה ב-'ואת רוצה תגובות?'
ואת רוצה תגובות?
18/02/2019 | 15:35
1
12
לצפיה ב-'זה יהיה נחמד'
זה יהיה נחמד
18/02/2019 | 15:38
25
אם יהיו תגובות נחמדות.
אבל לקחתי בחשבון שאולי לא יהיו בכלל או יהיו לא נחמדות.
 
 
לצפיה ב-'מוזר'
מוזר
18/02/2019 | 09:13
29
הצלחתי לקום אחרי אתמול.
מוזר.
בקטע טוב.
 
לצפיה ב-'יום שלישי'
יום שלישי
19/02/2019 | 12:46
19
מרגישה לא טוב.
כאבים חזקים.
מחזיקה מעמד, נושמת דרך הכאב.
לא מחזיקה מעמד, לא נושמת.
נלחמת. לא נלחמת.
נושמת. לא נושמת.
 
לצפיה ב-'חזקה מהרוח'
חזקה מהרוח
( לעמוד שלי בתפוז )
19/02/2019 | 22:15
15

היי יקירה,
היום בחרתי לפתוח את התגובה ממילות הסיום שלך :"אפילו כיף קצת" כי יש בהן כל כך הרבה אופטימיות וכח: נכון שהמוח תשוש וקשה לחשוב בהגיון, נכון שהיה יום מעייף אבל הייתה בו עשייה!!!
הספקת ועשית הרבה ובלב יש לך תחושת סיפוק וגאווה וזה משקף את העוצמות שיש בך.
אני מאחלת לך עוד ימים רבים כאלה של עשייה והספקים ותחושת סיפוק וגאווה.
מצרפת לכאן שיר שאני מקדישה לך ולכל אחת ואחד מכם, זכרו את העוצמות שיש בכם.
לילה טוב ושקט, מתנדבת סה"ר
 
לצפיה ב-'מה קורה פה?'
מה קורה פה?
19/02/2019 | 15:28
1
37
הסבר קטן..
ציור וכתיבה ביד הלא דומיננטית.
אשמח לדעת מה אתם רואים
לצפיה ב-'זה מעין מבחן רורשאך?'
זה מעין מבחן רורשאך?
19/02/2019 | 19:57
19
הזכיר לי קטע מהחמישיה הקאמרית. אבל במחשבה שניה אולי זה לא במקום
 
לצפיה ב-'לא הרביתי שלום בפורום. חרטות והרהורים. לאי בי ולכולןם'
לא הרביתי שלום בפורום. חרטות והרהורים. לאי בי ולכולןם
15/02/2019 | 15:35
18
69
לא הרביתי שלום אתמול בפורום
באופן הכתיבה שלי.
נכון שכתבתי גם ממקום שוחר טוב, כלפייך אי בי,
אבל נכון גם שהתנסחתי בחלק מהמקומות באופן אגרסיבי בעצמי.
אני חושבת שנפלתי במלכודת עליה הוכחתי אותך -
את לא נגדי
לא נגד אף אחד
את בסך הכול למען עצמך.
אבל אני חווה אותך נגדי.
קל לי מאוד לחוות אנשים נגדי.
אני צריכה מילים רכות אלי.
אם לא, מייד עולים לי שחזורים.
לאחר שנת לילה והתעוררות עם מועקה, אני מבינה שאת לא נגדי.
באמת מאוד לא פשוט לי, לשתינו אני מניחה, להרגיש חלק מהעולם.
ולי כל כך קל להרגיש שאנשים נגדי.
גם כשמאירים לי פנים.
אני חווה את זה בעוצמה עכשיו עם האישה שהתחיל לי איתה קשר רומנטי.
אני כל הזמן שואלת את עצמי מה לא בסדר איתה שהיא נדלקת עלי. מה דפוק בה.
אני יודעת שזה נשמע מצחיק, אבל בכל הרצינות.
יש בי חלק, גרעיני גרעיני, שבו אני מרגישה כל כך אפס, כל כך לא ראויה, כל כך לא שווה - ואף גרוע מזה.
קצת חמלה ורכות....
אלה מילים שהפניתי אלייך אי בי,
ואני לגמרי מבינה את עצמי,
מהמקום שבו אני מגיעה אני כל כך זקוקה לרכות,
אבל עכשיו אני מפנה את המילים האלה אל עצמי.
ואומרת לעצמי,
לא רק -
תני רכות החוצה,
אלא -
שירה, שכחת לתת רכות פנימה, אל עצמך.
תני רכות אל עצמך שוב,
תני חמלה לילדת האפס הזאת
שהיא כל כך מוכשרת ומוצלחת
והיא כל כך מרגישה אפס,
תלטפי לעצמך את ראשך
בעדינות.

שבת שלום באמת שתהיה, אי בי אם את קוראת, וכולןם

לצפיה ב-' ואת לא אפס!'
ואת לא אפס!
15/02/2019 | 15:42
1
15
לצפיה ב-'דאקי, אתה מותק. תודה'
דאקי, אתה מותק. תודה
15/02/2019 | 16:56
8
לצפיה ב-'לפעמים אנחנו זקוקים למראה'
לפעמים אנחנו זקוקים למראה
17/02/2019 | 07:24
2
29
גם אם הזכוכית קרה וקשה וחדה, ואינה מלטפת.
לצפיה ב-'לא נעים להיות מראה פלוס מסר לאי בי'
לא נעים להיות מראה פלוס מסר לאי בי
17/02/2019 | 18:50
23
שחר, בשורה התחתונה, אי בי הפסיקה לכתוב פה.
אולי זה לטובתה, אולי זה לרעתה.
קשה לדעת איך להתנהל בעולם.
במיוחד בפורום, כשלא רואים עיניים ומחוות גוף וניואנסים קטנים.
אי בי, אם את קוראת אותנו, אני מקווה שתחזרי לכתוב.
האמת שחשבתי לכתוב לך גם באישי, אבל דמיינתי את תגובתך ונרתעתי.
מקווה שתצליחי שוב לחפש ולמצוא כאן את מקומך.
אולי קשה לך להאמין, אבל אני בעדך.וגם האחרים.
לצפיה ב-'תודה רבה, שחר'
תודה רבה, שחר
17/02/2019 | 18:56
6
לצפיה ב-'לי אין בעיה עם שיטת המקל'
לי אין בעיה עם שיטת המקל
17/02/2019 | 08:54
12
29
לפעמים היא נחוצה עדיף "כאפות" קטנות מכאפות גדולות שיבואו אחר כך בחיים.
מה שכן אם האוזניים חרשות אין טעם לטרוח גם אם שיטת המקל ויש לתת לאדם ללמוד לבד שיקבל כאפות מהחיים באופן טבעי 
אם קשה לך אפשר לנקוט בשיטת האי התערבות ולתת לאדם ללמוד לבד או להשאר כמו שהוא כל החיים או פשוט לשקף את הרגשות שלך בלי להאשים שזה גם חצי לימוד רק יותר בשיטת הגזר.
 
מה שכן וזו נקודה חשובה רב האנשים שבאים לפורומים אולי רוצים שמצבם ישתנה אבל הם לא בהכרח רוצים להשתנות אן לקבל שיקוף את צודקת שעדיף לחיים שלהם ללמד אותם לבד את הלקחים רב הזמן ורק אם הם מוכיחים שהם פתוחים ורוצים לשמוע אפשר לטרוח לענות אחרת זה די בזבוז אנרגטי משווע.
;)
לצפיה ב-'אני גם החלטתי לאחרונה'
אני גם החלטתי לאחרונה
17/02/2019 | 08:56
11
25
שפחות מעניין אותי לעזור לאנשים
אז תסמכי עליהם שהם ילמדו לבד
או מקסימום יסבלו ולא ישתנו לטובה
אבל זו תהיה בעיה שלהם ולא שלך
;)
לצפיה ב-'קוסמת יקרה, אכתוב לך משהו שיהיה לך כנראה קשה איתו'
קוסמת יקרה, אכתוב לך משהו שיהיה לך כנראה קשה איתו
17/02/2019 | 19:05
10
34
לדעתי, וזאת רק דעתי כמובן, אולי אני טועה,
ובכל אופן אני מכירה אותך דרך הפורומים האלה כבר יותר משלוש שנים,
לדעתי, 
בניגוד לאופן שבו את מתארת את עצמך,
את אדם איכפתי.
איכפתי מאוד.
ויש לך המון להעניק.
יש דברים שכתבת לי בזמנו שהדפסתי והכנסתי לקלסר הוורוד שלי [הקלסר שבו אני קוראת כדי להיזכר איך להיות טובה אל עצמי].
מאוד מאוד אכפת לך.
כל כך אכפת לך, שאת לא מסוגלת לשאת את הכאב של מי שלא מקשיב, שלא מוכן להקשיב וממשיך להתייסר
כואב לך גם מהמקום הפרטי האישי, שאת מרגישה דחויה כשלא מקבלים את עצותייך ופרשנויותייך
ולכן את אז מתנתקת רגשית, ובונה סביב ההתנתקות תיאוריות רציונליות לכאורה שיסבירו אותה.
לדעתי את יצור רגיש וענוג מאוד, כל כך ענוג, שצריך לבנות לעצמו  חליפה מחוספסת של אדישות וחוסר איכפתיות.
 
 
לצפיה ב-'אני פשוט חושבת שמוטב שאדם ישקיע בעצמו'
אני פשוט חושבת שמוטב שאדם ישקיע בעצמו
17/02/2019 | 20:24
9
25
ובקרוביו מאשר באנשים באינטרנט.
בהחלט יש לי יכולות לעזור וככול שאני מחכימה יותר או עוזרת לעצמי אוטומטית התוצאה היא שיש לי יותר חוכמה ודיוק להעניק לזולת אבל אני עדיין מרגישה שהזנחתי את עצמי
ולא מעניין אותי להעניק לאנשים שאינם קרובים אלי .
 
לצפיה ב-'מעניין אותי להפוך לקוסמת עבור עצמי'
מעניין אותי להפוך לקוסמת עבור עצמי
17/02/2019 | 20:26
8
24
ולהתחבר לקוסמות אחרות.
שאר האנשים האקראיים הסובלים פחות נוגעים לי ויותר על תקן מרוקני אנרגיה כי נתינה להם זה פחות נתינה לעצמי.
כפי שאמרתי יותר מעניין אותי קשרים שהיחד שלהם מעלה אנרגיה ולא מוריד ואין לי כל כך סבלנות להקדיש כרגע לאחרים יותר מפתה להפוך לקוסמת
לצפיה ב-'אני מבינה, קוסמת, וגם לא מבינה'
אני מבינה, קוסמת, וגם לא מבינה
18/02/2019 | 00:35
7
21
כי בשבילי הרבה פעמים נתינה היא דבר מטעין וממלא.
ממש מצבר עם אנרגיה.
ומבחינתי, אני אדם שהגעתי אל  תחתית התחתיות וכל כך נעזרתי בכם, בפורום הזה, לפעמים ממש על תקן הצלת חיים - ואני לא מגזימה - בשבילי האנשים כאן והפורום כאן הם קרוביי.
והשאלה מה מרוקן אותך מאנרגיה.
כלומר, מה הדיבור הפנימי שמתרחש שם שגורם לריקון אנרגיה.
לדוגמא, אני מקווה שכשעזרת לי , זה לא רוקן אותך.....
לצפיה ב-'והאם קוסמות לא עוזרות ללכלוכיות....'
והאם קוסמות לא עוזרות ללכלוכיות....
18/02/2019 | 00:38
3
10
לצפיה ב-'לא '
לא
18/02/2019 | 10:39
2
16
קוסמות משקיעות בעצמן ובונות להן חיים שהן אוהבות מלאים בניסים ובדברים טובים הם אכן הופכות לאור חזק יותר
אבל לא בהכרח כדי לעזור לאחרים מה שכן הן הופכות להשראה בגלל שהן ממש
נהנות מהיצירה שהיא החיים שלהן ומעצמן .
 
לצפיה ב-'הקוסמת שאני עוקבת אחריה בפייס זו מיכל אשל שובל'
הקוסמת שאני עוקבת אחריה בפייס זו מיכל אשל שובל
18/02/2019 | 11:54
1
8
לצפיה ב-'הנה הדף שלה ככה בעיני צריכים החיים להראות קסומים ושמחים '
הנה הדף שלה ככה בעיני צריכים החיים להראות קסומים ושמחים
18/02/2019 | 11:57
17
לצפיה ב-'מה שמרוקן זה כשמנסים לתת למישהו שלא פנוי לקבל.'
מה שמרוקן זה כשמנסים לתת למישהו שלא פנוי לקבל.
18/02/2019 | 07:58
2
20
כשכל מה שנתת הולך לאיבוד בתוך חור שחור, או מתבזבז בחלל לכתחילה, בלי להגיע לנמען בכלל..
לצפיה ב-'מבחינתי את קוסמת'
מבחינתי את קוסמת
18/02/2019 | 10:45
1
23
אני מאוד מצפה לרגע שתקבלי כלים
שתוכלי להגשים את מלוא פוטנציאל הקסמים שלך .:)
מבחינתי את כבר יותר שם מפעם
לצפיה ב-'וואו, תודה! איזו מתוקה את!! '
וואו, תודה! איזו מתוקה את!!
18/02/2019 | 15:30
6
לצפיה ב-'אי-שקט'
אי-שקט
16/02/2019 | 07:55
5
62
שלום לכולם! אני חדש כאן. אני מכיר את "תפוז" כבר המון שנים אבל מכיוונים אחרים.
לאחרונה התגבר אצלי חוסר השקט. אני לא מסוגל לעבוד במקום העבודה שלי. אני בחופשת מחלה. אני גם מטופל בתרופות.
אני לא יודע מה אני יכול לעשות בזמני הפנוי על מנת להפחית את חוסר השקט או בעצם להגביר את השקט...
לצפיה ב-'שלום'
שלום
16/02/2019 | 18:53
27
אולי דברים קלים ומרגיעים, דברים מהנים שיאפשרו לך גם לנוח וגם ליהנות. מנוחה גופנית ונפשית היא חשובה. אולי תוכל לחלק את הזמן למנוחה והרגעה בחלקו ולעשייה ועבודה בחלקו האחר. עשה דברים שאתה אוהב. במה אתה חולה? מחלות הן דבר מאד לא נעים ואני מקווה שתבריא. אם מטפלים בך בדרך מהימנה, עקבית ומסורה, זה כבר טוב ואולי סימן שעוד מעט זמן תצליח להרגיש טוב יותר. אני מקווה שהמחלה שלך לא קשה מדי ושהתופעות נסבלות. אזור כוח נפשי נגדה ותשתדל לחיות בריא ונכון.
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'הי קובייניב'
הי קובייניב
17/02/2019 | 07:27
22
אתה יכול אולי להסביר את המצב קצת, שנבין יותר? למה אתה לא שקט? הטיפול בתרופות אמור לטפל באי השקט הזה , או שזה משהו אחר?
מה שהגיוני לעשות בזמנך הפנוי כדי להגביר את השקט -  הוא מה שעשוי להרגיע אותך. אז עכשיו השאלה חוזרת אליך: מה מרגיע אותך?

לצפיה ב-'לדעתי ספורט'
לדעתי ספורט
17/02/2019 | 09:21
18
העייפות והחומרים שמשתחררים אחרי ספורט עושים את העבודה
לצפיה ב-'אתה עדיין כאן?'
אתה עדיין כאן?
18/02/2019 | 08:09
6
לצפיה ב-'ימים של שקט'
ימים של שקט
( לעמוד שלי בתפוז )
19/02/2019 | 22:59
4

היי,
ברוך הבא ,שמחים שהגעת אלינו, אנו כאן עבורך.
נשמע שאי השקט שהתגבר לאחרונה הוציא אותך מהשגרה: נאלצת לצאת לחופשת מחלה, אתה לוקח תרופות ונוצר זמן פנוי במהלך היום שמתמלא בחוסר שקט...
אולי מציאת עיסוק למשך היום, כזה שאתה אוהב ועושה לך טוב יוכל להטעין אותך  ולהכניס שקט לחייך...
הציעו לך כאן גם פעילות גופנית שיכולה לעשות פעולה דומה. יש תרגולים בשיטות שונות שגם יכולים לעזור: יוגה, מדיטציה, צ'י קונג וכמובן שיחות עם גורם טיפולי...

אתה מוזמן גם להיכנס לצ'אט שלנו הפתוח בכל יום מתשע בערב עד חצות מלבד מיום שישי ולשוחח אחד על אחד עם מתנדב/ת שלנו :
https://sahar.org.il/
שולחת לך שיר ומאחלת לך ימים של שקט, מתנדבת סה"ר
 
לצפיה ב-'איביסידי אני אעשה לך טובה לחיים'
איביסידי אני אעשה לך טובה לחיים
14/02/2019 | 12:38
30
71
למרות שבטח לא תעריכי את זה (יש לך אופי שמתמרמר וזועף בקלות על קטנות),
אבל יאללה.
שמתי לב לדרך שענית לאנשים 
ושמתי לב שאת נעלבת בקלות וישר תוקפת תכונה שרק תרחיק ממך אנשים בעלי כוונות טובות ורצון לעזור.זה בסדר להגיד מה שחושבים ומרגישים אבל יש דרך לומר זאת ושמתי לב שהדרך שלך לא רק ישירה אלא את גם אומרת את האמת שלך בדרך תוקפנית וכעוסה.
דווקא הפורום פה זה אחלא דרך לעבוד על הדרכי תקשורת שלך כי אנחנו לא חברים ואת יכולה לצאת מפה עם כלים לחיים האמיתיים לשימוש עם חברים אמיתיים.
אני דווקא חושבת שאם תשאלי אנשים על כך ותדברי על זה פה בפתיחות וישירות את תעברי התפתחות מהירה וחיובית ויהיו לך קשרים טובים יותר עם הסובב אותך.
אני אתן לך פה דןגמא קטנה בטוחה שאם תבחרי לפתוח את הנושא ואם אנשים יכתבו על זה אבל בצורה ספציפית ועם דוגמאות את תפיקי מזה המון את לא חייבת להסכים עם הכל אבל מה שהיה קורה בעןלם האמיתי סביר להניח או שהיו נעלבים שותקים מתרחקים ומתעלמים ממך או שהיו תוקפים 2 דרכים שלא היו מלמדות אותך הרבה על איך לתקשר רק היו גורמות לך להרגיש דחויה או להתגונן.
 
הדוגמא שאני בוחרת לתת ממה שכתבת והגבת:
אנשים שונים שאלו אותך שאלות שונות על מצבך הרפואי והציעו לך הצעות שונות כי לא מכירים אותך את לא ממש מפרטת הרבה וקל לעשןת טעויות ולדמיין דברים לא נכונים.
במקום להסביר את הדברים בנחת ואורך רוח התעצבנת שאנשים שאלו על דברים כאילו וישר תקפת כשזה לגיטימי לגמרי שאנשים יתבלבלו במיוחד כשאת מתארת כאבים קשים מנשוא לדברייך וללא פרטים קטנים.
יש עוד דוגמאות אבל זו דוגמא שממש המחישה לי כמה את מתרתחת בקלות
וכמה תגובות כאילו יוציאו לאנשים חשק בכלל להתקרב
לצפיה ב-'את הטובות שלך, תשמרי לעצמך בבקשה.'
את הטובות שלך, תשמרי לעצמך בבקשה.
14/02/2019 | 13:24
29
51
מצחיק בעיני שאני לא מוצאת חן בעיניך, אבל בכל זאת את בוחרת לכתוב לי שוב ושוב.
אבל כנראה שזה האופי שלי, שזה מצחיק אותי.
או כמו שאמרת בעצמך...
WHATRVER 
:)
לצפיה ב-'תגובה צפויה סבבה אל תתפלאי כשאנשים יתרחקו ממך'
תגובה צפויה סבבה אל תתפלאי כשאנשים יתרחקו ממך
14/02/2019 | 13:33
1
37
לי לא אכפת במיוחד כתבתי את זה כי ידעתי שיש סיכוי להפיק מזה משהו כשאין סיכוי להפיק זבשך
לצפיה ב-'WHATEVER'
WHATEVER
14/02/2019 | 13:40
17
לצפיה ב-'אייבי, אבל זה לא קשור לנשיאת חן... היא צודקת.'
אייבי, אבל זה לא קשור לנשיאת חן... היא צודקת.
14/02/2019 | 14:58
26
58
הפורום הזה הוא באמת הזדמנות טובה לתרגל יחסים בסביבה בה הסיכון קטן יותר. ומה שקורה כאן בהחלט יכול ללמד על מה שקורה בשאר החיים, רק שכאן יש אנשים שמספרים לך *למה* זה קורה. מה שבעולם החברתי הרגיל - בדרך כלל לא מתרחש. שם אנשים פשוט מתרחקים בשקט.
לצפיה ב-'לא מסכימה'
לא מסכימה
14/02/2019 | 15:04
24
49
אין אף קשר בין פה לבין המציאות.
אפילו לא טיפה.
ויש קשר למציאת חן, בטח שיש.
אבל בסדר...
לצפיה ב-'אין קשר:)'
אין קשר:)
14/02/2019 | 15:14
7
44
אני אכן לא סובלת אותך אבל זה לא נכתב מתוך מקום לפגוע כשאני רוצה לפגוע תאמיני לי שאני יודעת.
זה נכתב לטובת הלמידה שלך בלי קשר לחיבה או יותר נכון לחוסר חיבה שיש לי או אין לי כלפייך.
תקפת את כל או כמעט כל מי שהגיב לך בשרשור ומאחר שזה היה כמעט מוחלט מאוד זו היתה הזדמנות נפלאה ללמידה אבל זכותך להמשיך בשלך.
כפי ששחר אמרה לאנשים בחוץ אין זין להתעסק עם בעיות תקשורת של אחרים אז הם רואים אי נעימות הם לא יתחילו ללמד אותך או לשקף לך בצורה שתביני בדיוק מה קרה ואיך קרה הם פשוט יקחו את הרגליים וילכו רחוק.
 
לצפיה ב-'תראי'
תראי
14/02/2019 | 15:23
6
39
זה לא שווה את הטרחה שלי, אז מרגע זה כל מה שתכתבי לי פשוט לא יקרא על ידי.
 
מבחינתי השיחה הזאת יכלה להסתיים ממזמן.
חבל שלא הפסקתי אותה כשהיה אפשר.
וזה אגב, אחלה תרגול למציאות.
אגרסיביות זה לא בריא.
 
 
לצפיה ב-'עניתי בכנות בדיוק מהסוג שאת עונה לאחרים'
עניתי בכנות בדיוק מהסוג שאת עונה לאחרים
14/02/2019 | 15:38
1
31
כנות ארגסיבית .
 
לצפיה ב-'יחסית לאדם כנה וישיר בפרצוף את לא אוהבת כשעושים זאת לך'
יחסית לאדם כנה וישיר בפרצוף את לא אוהבת כשעושים זאת לך
14/02/2019 | 15:39
11
לצפיה ב-'אי בי, איך את עונה ככה לקוסמת,'
אי בי, איך את עונה ככה לקוסמת,
14/02/2019 | 22:48
3
33
כשברור שהיא השקיעה מחשבה איך לעזור לך.....
והיא כותבת מילים כדורבנות.
אנשים כאן רוצים את טובתך.
חבל שאת מנפנפת את כולנו.
לצפיה ב-'זה בסדר גם אני התנגחתי בה חזרה '
זה בסדר גם אני התנגחתי בה חזרה
14/02/2019 | 23:22
2
27
סך הכל בעיה שלה
לא בא לי להתאמץ עבורה.
תראי היו כמה דברים נכונים שהיא כן צדקה בהפ לשם שינוי כמו הנושא עם המסרים האישיים אבל היא לא יודעת לכתוב את הדברים שלה שלפעמים כן נכונים בצורה שהיא נעימה לקריאה
וזה מרגיש כמו התקפה.
אבל זו בעיה שלה לא חושבת ששווה לטרוח עבור אדם כזה.
אז לא אכפת לי כפי שאמרתי
לצפיה ב-'לא שזה משנה'
לא שזה משנה
14/02/2019 | 23:34
18
כי כפי שאמרתי לא אכפת לי מהבחורה או מהגורל שלה אבל ההודעה הראשונה לא נכתבה במטרה להתקיף מאחר שהיא ענתב בדיוק כפי שציפיתי אפילו באותם מילים שציפיתי לא מצאתי לנכון לתקשר בצורה נחמדה או לעזור.
אגרסיות גם אני יודעת להוציא 
ובכל אופן אין לי סבלנות לאנשים שלא
מעוניינים להשתנות
לצפיה ב-'קוסמת ואי בי,לא התכוונתי לעשות לאי בי נונונו'
קוסמת ואי בי,לא התכוונתי לעשות לאי בי נונונו
15/02/2019 | 00:46
29
על חוסר נימוסים,
וגם לא להגן עלייך קוסמת, ברוך השם את יודעת להגן על עצמך,
ואני יודע שגם את נכנסת בה...
התכוונתי מהזווית של להעיף מעלי את מי שמוכן לעזור לי.
אני עשיתי את זה הרבה שנים
והלילה שבו הגעתי לפורום הזה לראשונה
בלילה של לםפני ניתוח
ועל סף התאבדות
הייתי בודדה בטירוף,
והייתי רוצה, אי בי, שלא תגיעי למצב  כמו זה שהייתי בו
ושתוכלי לראות את הכוונות הטובות ולהניח להן להיכנס ללבך
לצפיה ב-'ברור שאין קשר בין פה לבין המציאות'
ברור שאין קשר בין פה לבין המציאות
14/02/2019 | 15:22
15
40
במציאות את בטח מאושרת, ידידותית, מוקפת בחום והאבה, עשירה וחתיכה, רק פה את לא....
 
אני למשל ברווז גם במציאות.
לצפיה ב-'באמת תהיתי'
באמת תהיתי
14/02/2019 | 15:24
14
41
מתי תגיב לי.
אני יודעת שאתה ברווז.
מציעה לך להתחיל לגעגע.
לצפיה ב-'חבל חבל חבל, אי בי,'
חבל חבל חבל, אי בי,
14/02/2019 | 22:42
13
32
נכון שקוסמת כתבה לך באגרסיביות מסויימת,
זאת הדרך שלה מן הסתם להתמודד עם האגרסיביות שלך,
אבל אני חושבת שהיא כתבה לך דברים נכונים.
האמת שגם לי בא להתעמת איתך,וקוסמת דיברה גם אותי.
אני לא התעמתתי איתך גם כי את ככ סובלת, וזה ברור,
ואני לא רוצה לפגוע בך עוד,
אבל את עונה לא יפה לכל מי שכותב לך,
כולל אלי.
וכן, זה מעצבן.
את יודעת. אני אישית טרחתי וניסיתי, והוצאת לי את כל החשק.
תמיד משהו במה שאני כותבת או באופן ההתנסחות שלי לא בסדר.
לא רואה איך תוכלי להיחלץ מהבדידות כשאת כל כך ביקורתית, נלחמת ומבטלת את דברי הזולת.
את מתחננת לעזרה אבל כשבאים להושיט לך אותה, גם אם באופן לא מושלם, או לא מדוייק לך, את לא נעימה.
בלשון המעטה.
את לא קולטת שאנשים כאן רוצים את טובתך, ואת בועטת בדורשי טובתך כאילו הם אוייבייך.
האמת שגם הפעם התלבטטתי אם לכתוב או לא לכתוב לך, כי ברור לי שאם תמשיכי כמו עד עכשיו, תילחמי בי ותשכיבי אותי על הברכיים עד שבסוף אתנצל ואפרוש מהתעמתות איתך.
קצת אסירות תודה לאנשים שיוצאים מעצמם ובאים לעזור לך, לא הייתה מזיקה לך.
וכן, מצטרפת לאמירה שכאן זאת הזדמנות ללמוד איך להתנהג גם בחוץ.
בשבילי זאת הייתה ועדיין הזדמנות פז.
אני יכולה לכתוב הרבה.
ויש לי ניסיון שאני מאמינה שתוכלי להיעזר בו.
אבל כדי לעזור, הצד השני צריך להיעזר.
ואני מרגישה שאת באה עם כל כך הרבה תנאים מוקדמים לכך שיעזרו לך, שזה לא יעבוד.
גם מי שעוזר רוצה להרגיש טוב, ולא שמעמידים לו אלף מכשולים ובסוף מעקמים לו את הפרצוף.
כן, הכעסת אותי, ומכעיס אותי כשאני חושבת איך תגיבי.
קצת רכות, טיפה.
 
 
לצפיה ב-'ואם אני טורחת וכותבת לך אי בי, במקום לנפנף אותך'
ואם אני טורחת וכותבת לך אי בי, במקום לנפנף אותך
14/02/2019 | 22:51
33
זה מכיוון שאת מזכירה  לי איך אני הייתי
ואיך אני עדיין, ברגעים קשים ורגרסיביים -
מרגישה שכל העולם נגדי.
שכל העולם אוייב.
לא יודעת להבדיל בין אוייב לאוהב.
לא מזהה אוהב.
[או מחבב, או מישהו שאכפת לו]
לצפיה ב-'רק חבל שאת משקיעה בה זה לחינם במקרה הזה'
רק חבל שאת משקיעה בה זה לחינם במקרה הזה
14/02/2019 | 23:35
11
12
לצפיה ב-'קוסמת, אני לא יודעת. זה רק אלוהים יודע....'
קוסמת, אני לא יודעת. זה רק אלוהים יודע....
15/02/2019 | 00:56
10
38
ואת עצמך משקיעה.
אין לדעת איזה זרע שניטע יום אחד יפריח פרח.
אני זוכרת שיום אחד אחרי שהייתי בתוכנית 12 הצעדים, באלכוהוליסטים אנונימיים ובנרקומנים אנונימיים, כבר איזה שנתיים, מישהו משם סיפר לי איך פעם הוא עם איזה חבורה פגשו אותי מסתובבת על חוף הים מסטולית לגמרי ודיברו איתי על זה שהם מכורים נקיים, וסיפרו לי על תוכנית 12 הצעדים.
אני בכלל לא זוכרת את זה.
לא זכרתי את זה אז, ולא זוכרת היום.
אבל מסתבר שהזרע ניטע, ועובדה שזכרתי איפשהו שיש תוכנית כזאת, וכשהגעתי לתחתית שלי, ידעתי שיש לי כתובת לפנות אליה.
 
לצפיה ב-'אין אלוהים.'
אין אלוהים.
16/02/2019 | 10:11
9
10
לצפיה ב-'גם את זה אני לא יודעת , דאק'
גם את זה אני לא יודעת , דאק
16/02/2019 | 16:46
21
טוב שמישהו יודע
לצפיה ב-'תתפלא.'
תתפלא.
17/02/2019 | 07:28
7
7
לצפיה ב-'ממש לא.'
ממש לא.
17/02/2019 | 09:05
6
21
האלוהים הוא המצאה אנושית שנובעת מהמבנה הפסיכולוגי הן של מי שהמציא אותו והן של המוני העם.
האמונה באלוהים נותנת לחלק מהאנשים מענה לשאלות של משמעות החיים. לחלק מהאנשים היא עוזרת להרגיש חלק ממשהו גדול. לחלקם היא חוסכת את הצורך לחשוב ... מהסיבות האלה חביבות אחרות דומות היא כל כך נפוצה.
לצפיה ב-'מה אני אגיד לך, כל עוד טוב לך עם הסיפור הזה...'
מה אני אגיד לך, כל עוד טוב לך עם הסיפור הזה...
17/02/2019 | 13:54
5
7
לצפיה ב-'לא שאלה של טוב לי או לא, שאלה מה המציאות ומה סיפור '
לא שאלה של טוב לי או לא, שאלה מה המציאות ומה סיפור
17/02/2019 | 17:04
4
20
עם חלקים מהמציאות טוב לי ואם חלקים אחרים לא. וזה לא קשור לשאלה אם יש אלוהים או אין.
לצפיה ב-'היית רוצה להאמין באלוקים? '
היית רוצה להאמין באלוקים?
18/02/2019 | 10:26
3
13

או יותר מזה - לדעת שיש?
או יותר מזה - לדעת שיש ושהוא בקשר איתך, ואכפת לו ממך?

נקודה למחשבה!  
לצפיה ב-'מה שאני רוצה זה לדעת את האמת.'
מה שאני רוצה זה לדעת את האמת.
18/02/2019 | 12:07
2
15
לא להאמין במשהו שאינו אמת.
אפשר לשאוב כוח מקשרים ומהידיעה שלמישהו אכפת בתנאי שלאותו מישהו יש משמעות בעיניך.  אי אפשר להיות בקשר עם מישהו שלא קיים.
לצפיה ב-'טוב, אז אני מאחלת לך שתדע את האמת.'
טוב, אז אני מאחלת לך שתדע את האמת.
18/02/2019 | 15:36
1
16
עכשיו אנחנו בסדר?
לצפיה ב-'לרגע לא חשבתי שאנחנו לא בסדר.'
לרגע לא חשבתי שאנחנו לא בסדר.
18/02/2019 | 15:47
13
מקווה שאת לא חשבת אחרת, ואם כן אני מתנצל אם גרמתי לך להרגיש שמשהו לא בסדר.
יכולים להיות בסדר גם כשיש חילוקי דעות.
העולם היה מקום מאוד משעמם אם כולנו היינו חושבים אותו דבר.
לצפיה ב-'שחר, כל מילה בסלע'
שחר, כל מילה בסלע
14/02/2019 | 22:46
8
לצפיה ב-'אני רוצה לספר על עצמי'
אני רוצה לספר על עצמי
12/02/2019 | 21:48
63
232
בשנים האחרונות עברתי תהליכים נפשיים מיוחדים מאד. התחלתי עם המון בחורות זרות, הסתבכתי קשה עם זרים בהרבה מקומות בארץ באופן שכמעט סיכן את חיי, אהבתי מטפלת יותר מכל אדם אחר שאכיר בחיים והיא לא אהבה אותי ככל שניסיתי ליצור אתה קשר ומרוב צער הטרדתי אותה ואני מצטער על זה ולכן פסיכולוג גאון התעלל בי נפשית...
המשך>>
בשנים האחרונות עברתי תהליכים נפשיים מיוחדים מאד. התחלתי עם המון בחורות זרות, הסתבכתי קשה עם זרים בהרבה מקומות בארץ באופן שכמעט סיכן את חיי, אהבתי מטפלת יותר מכל אדם אחר שאכיר בחיים והיא לא אהבה אותי ככל שניסיתי ליצור אתה קשר ומרוב צער הטרדתי אותה ואני מצטער על זה ולכן פסיכולוג גאון התעלל בי נפשית קשה במלים במשך 4 שנים והזיק לי כך שהרבה זמן לא הייתי מסוגל לתקשר עם אנשים, וגם הגיתי מלים גסות בכל מיני מקומות. עכשיו אני מרגיש מחושל מכל הדברים האלה ופיתחתי דרך דיבור פילוסופית רוחנית ויותר חכמה וטובה שאולי יכולה לשפר את העולם. אני נלחם על רוחניות בחברה, היא כופה עליי את החומרנות שלה ולכן אני נלחם. אני גם יוצר המון שירים ורעיונות חשובים מסוגים שונים, ועכשיו אני עובד על פרויקטים חשובים כמו בינה מלאכותית חזקה. התגברתי חלקית גם על הנזק המוחי שלי ואני לומד עכשיו באוניברסיטה ומצליח ויש לי תואר ראשון ועוד מעט אולי תואר שני. מה שעצוב שהמטפלת לא אהבה אותי, אני חושב שלו התחתנו הייתי המאושר באדם. בנוסף יש לי עכשיו ידידה אפלטונית שאני אוהב אהבת נפש ואנחנו נראים כמעט כמו זוג בגלל הקרבה הנפשית בינינו. ניסינו כמה פעמים להפוך לחברים אבל זה לא הצליח, אנחנו לא מתאימים.
לצפיה ב-'חברות וחברים, אשמח למילה מכן, למחשבה, להרגשה....'
חברות וחברים, אשמח למילה מכן, למחשבה, להרגשה....
12/02/2019 | 03:02
21
81
מאז שהפסקתי לכתוב פה על ע' [מי שעקבה] התחלתי לכתוב בלוג..
שם הרגשתי שאני יכולה לכתוב במדוייק מה אני מרגישה, גם אם זה שצף קצף.
אני חושבת שזה עזר לי.
נכון להיום.
ואני חושבת שאני על סף.....
תחזיקו חזק.
כבר כמה שנים שאני בוכה כאן על הבדידות שלי.
בקיצור,
אני חושבת שאני על סף...
קשה לי אפילו לכתוב את זה - זוגיות.      
אני בפחד ובשמחה מטורפים.
מזמן אני מנסה להכיר, ועכשיו יש לי ממש הרגשה שזה יכול לקרות.
אז אתחיל בזה שמדובר בקשר עם אישה - וכל מי שרוצה אולי לכתוב כאן דעות פוגעניות או נגד לסביות - אני מבקשת שלא יכתוב וישמור אותן לעצמו. תודה
שנית, יש סיבות למה לא ללכת על זה.
אבל תמיד יהיו סיבות.
ואני מרגישה רכות בלב שלי שלא הרגשתי שנים רבות מאוד מאוד.
בעצם, מאז שהתחיל הקשר עם ע', כשהייתי בת 33, לא באמת התאהבתי.
ואולי זה לא נכון.
על כל פנים, בטח שלא התאהבתי במי שהתאהבה בי חזרה.
שנים שאני רחוקה ממקומות של לסביות, כלומר  התרחקתי, הרחקתי את עצמי, בודדתי את עצמי, לא הרשיתי לעצמי.
ועכשיו אני מרגישה כזה פחד
וכזאת שמחה.
על עצם זה שזה חי בתוכי.
שאני מוצאת את עצמי בקשר (בסדר, התחלה של קשר, רק שלושה ימים, התחלת ההתחלות, אבל משהו קורה שם אמיתי וחשוף ונוגע בי מאוד)
אני שמחה שאני לא מאוהבת בע' יותר.
מעניין שרציתי לכתוב - שאני לא משועבדת יותר לע', ויצא לי לא מאוהבת.
אתם מבינים..... ברמה העקרונית זה לא משנה אם אהיה בזוגיות עם האישה הזאת או לא.
מה שמשנה זה שבפעם הראשונה מאז גיל שלושים ושלוש אני מרגישה את הפחד הזה, ומוכנה לקפוץ לתוכו.
מוכנה לנסות.
רוצה.
רוצה מאוד.
מתרגשת לשתף אתכן בזה
כי חלק לא מועט מתהליך ההתאוששות שאני עוברת [בקדימה-אחורה][ הוא תודות לכןם.
וזאת הפעם הראשונה שאני מרגישה ככה
ומעזה לחלום על להיות נאהבת ולאהוב
פעם ראשונה מזה עשרים ושבע שנים,
אתם קולטים...
זה לא נתפס.
אני לא אומרת את זה עכשיו כדי לבכות על השנים האבודות
[לא מרגישה צורך ברגע זה לבכות על השנים האבודות, אולי בפעם אחרת]
אלא כדי להגיד שמה שקורה לי יש לו תחושה של כמעט נס.
משהו שכבר לא האמנתי שיקרה לי
ובכל זאת התחלתי לצאת וללכת לבליינד דייטים
בחוסר אמונה
ופתאום הבטן מתהפכת....
מקווה שהצלחתי להעביר את עצמי...
פתאום אני מרגישה עילגת מאוד.... לא מוצאת מילים...

תודה לכל מי שקראה
ולכל מי שתגיב

לצפיה ב-'מזל טוב'
מזל טוב
12/02/2019 | 07:23
1
11
לצפיה ב-'תודה רבה, קוסמת יקרה'
תודה רבה, קוסמת יקרה
12/02/2019 | 12:21
7
לצפיה ב-''
12/02/2019 | 09:54
1
9
לצפיה ב-'תודה, דאקי'
תודה, דאקי
12/02/2019 | 12:22
6
לצפיה ב-'מאד שמחה בשבילך'
מאד שמחה בשבילך
13/02/2019 | 11:04
1
27
מקווה שתהיי בזוגיות מאושרת. כל כך מגיע לך.
לצפיה ב-'מישהי, תודה רבה'
מישהי, תודה רבה
14/02/2019 | 23:20
4
לצפיה ב-'איזה כיף. מרגש.'
איזה כיף. מרגש.
13/02/2019 | 20:05
1
23
מאחל לך המון בהצלחה, ושמרי על עצמך בכל מקרה. רגשות זה דבר עדין, מקווה שאצל רובנו לפחות.
לצפיה ב-'תודה כמט רציולי, גם על הפירגון'
תודה כמט רציולי, גם על הפירגון
14/02/2019 | 23:22
12
וגם עעל שהזכרת לי שהפחד קשור למציאות
ושצריכה לשמור על עצמי.
תודה
לצפיה ב-'שמח בשבילך'
שמח בשבילך
14/02/2019 | 08:11
1
17
לאט לאט
לצפיה ב-'תודה יובל'
תודה יובל
14/02/2019 | 23:23
5
לצפיה ב-'שירה כמים'
שירה כמים
14/02/2019 | 08:34
10
26
זה נהדר! אני באמת שמחה בשבילך!
חשבתי שכבר הגבתי קודם ואז גיליתי שלא
אני עוקבת אחרי הבלוג שלך כשמזדמן לי לשבת מול מחשב עם דקה שתיים פנויות, ולגמרי משתתפת, מרחוק אמנם, אבל מאוד באהדה. ואני חווה איתך את הזעם, ואת היאוש, ואת הקושי..
ואיזה כיף לשמוע על הפתח שאת פותחת לחיים.
ואיזה כיף שאת מכניסה אהבה לחייך.
ואני כל כך מקווה שזה ימשיך ויהיה לכן טוב...
לצפיה ב-'שחר, תודה רבה רבה'
שחר, תודה רבה רבה
14/02/2019 | 23:28
9
17
העיקר מבחינתי הוא שאני פותחת פתח
על אף שכבר בא לי לבעוט אותה מכל המדרגות [שעדיין לא עלתה בהן]
מרוב שזה מאיים עלי ומעצבן אותי.
גם אם לא יהיה כלום בינינו, לזכור שהעיקר הוא לפתוח פתחים לאנשים להיכנס בהם.
זה לא אומר שתמיד ייכנסו, ושתמיד ייכנסו מי שאני רוצה,
אבל להמשיך בפתיחת פתחים.
ידידה אמרה לי לפני כמה זמן שאולי אני לא באמת רוצה קשר, אם זה לא קורה לי, והסתערתי עליה כהסתער השור על בד אדום.
זה פשוט כבר כל כך מרגיז.
זה לא תלוי רק בי אם זה יקרה או לא.
בקיצור, מחר אנחנו נםגשות פעם ראשונה אחרי שישה ימים של שיחות והתכתבויות ווידאו.
בטני מתהפכת.
מנסה להגיד שמה שיהיה יהיה.
והאמת שזה בדיוק מה שיהיה. 
 
לצפיה ב-''
15/02/2019 | 08:40
8
3
לצפיה ב-'רק מעדכנת שאין רומן'
רק מעדכנת שאין רומן
17/02/2019 | 18:54
7
19
ויש תשישות גדולה מכל המסע הזה
הניסיון הזה
המאמץ הזה.
אנוח ואחזור לעצמי.
אבל למדתי כל כך הרבה על עצמי בשבוע הזה,
כל כך הרבה.
ואני כל כך שמחה שהעזתי
וניסיתי.
וגם כנראה שנישאר חברות, או בקשר כלשהו,
כי באמת היה שם שיח קרוב ונעים מאוד.
אז עכשיו לנוח
לצפיה ב-'חבל. אז עכשיו לנוח ואחרי המנוחה להמשיך הלאה '
חבל. אז עכשיו לנוח ואחרי המנוחה להמשיך הלאה
17/02/2019 | 20:06
2
18
כשאת יודעת שאת יכולה, שאת הצעדים הראשונים את יודעת לעשות.
לצפיה ב-'דאקי, איזה חמוד אתה. כן....'
דאקי, איזה חמוד אתה. כן....
18/02/2019 | 00:22
1
17
נפתחו לי הרבה סימני שאלה לגבי הרצונות שלי... לגבי הזהות שלי.. האם היא השתנתה..... גם זה לטובה... כן, אנוח, אתן לדברים לשקוע.... ואמשיך בדרך. תודה תודה
לצפיה ב-'הממ... חמוד, לא בטוח.'
הממ... חמוד, לא בטוח.
18/02/2019 | 12:51
9
ככה זה כל צעד שעושים מאפשר לנו חראות יותר טוב את הדרך קדימה. לפעמים רואים גם דרכים ומקומות חדשים.
כל צעד שעושים גם מאפשר לנו לראות בפרספקטיבה שונה את הדרך שעברנו ומאפשר לנו לבחון אותה גם דרך התובנות החדשות.
לצפיה ב-'אה... טוב אני שומעת שאת לא מאוד מאוכזבת'
אה... טוב אני שומעת שאת לא מאוד מאוכזבת
17/02/2019 | 23:06
2
17
וטוב שניסית!
לצפיה ב-'שחר, תודה יקרה'
שחר, תודה יקרה
18/02/2019 | 00:28
1
16
אני לא אגיד שלא נפלתי היום לדאון, לעעייפות מטורפת
לא אגיד שלא נבהלתי שאני מתגלצ'ת במדרון אל התהום
וכן, צלצלתי לער'ן ונחתי רוב היום
.
יש פנטזיה ישנה על זוגיות שברגע האמת פתאום אני לא בטוחה אני רוצה בה יותר.
אבל עכשיו שהייתה נפילה או התנפצות של הפנטזיה זה היה לא קל רגשית.
למרות הקולות ההגיוניים.
אבל כבר עכשיו אני מרגישה הרבה יותר טוב
תודה רבה שחר
לצפיה ב-''
18/02/2019 | 08:08
3
לצפיה ב-'כאשר את אופטימית ופתוחה לסביבה כמו עכשיו, יהיה אחר. '
כאשר את אופטימית ופתוחה לסביבה כמו עכשיו, יהיה אחר.
19/02/2019 | 10:49
2
לצפיה ב-'חרדה מתוך אתגר חדש'
חרדה מתוך אתגר חדש
11/02/2019 | 23:02
17
65
שלום לכם. לא הייתי מחובר לפורום מזה זמן, וזכרתי את התמיכה של האנשים הנפלאים פה שהחלטתי לשתף בבעיה חדשה-ישנה שאני מתמודד איתה בימים אלו.

בגיל הרך 29 החלטתי שאני מתחיל ללמוד נהיגה. מאז שאני זוכר את עצמי, נהיגה תמיד הפחידה אותי ועשיתי הכל כדי להימנע מכך, ולהציג את העובדה שאני מצליח להסתדר בלי רישיון. מספר פעמים בעבר תמיד התחלתי לגשש סביב, אבל לקראת גיל שלושים החלטתי שדי ומספיק, וגם אם לא תהיה לי מכונית - אני מעדיף שתהיה לי את האופציה, ולהוציא את הרישיון עד שאהיה בן שלושים (עוד ארבעה חודשים, ואני קצת בהלם עכשיו כשאני כותב את זה).

לבן הזוג של אמא שלי יש חבר שהוא מורה נהיגה, שלימד את אחותי הגדולה (שגם היא התחילה ללמוד בגיל יחסית מאוחר), וגם את ילדיו של בן הזוג של אמא שלי. וכך, נוצר בינינו קשר ראשוני (בלי שהכרתי ממש את הבנאדם לפני) והתחלתי ללמוד אצלו.
עד עכשיו היו לי חמישה שיעורים, כשכל אחד מהם הופך לגרוע יותר ויותר. המורה מלחיץ, צועק, מתרגז. איש מבוגר יחסית שמרגיש ששונא את עבודתו.
בשבוע שעבר התחלתי להרגיש ממש רע פיזית ביום שלפי השיעור, לאחר השיעור (למרות שאמורה להיות תחושה של הקלה) ובכלל - הרגשה רעה. סוג כזה של תחושה היה לי גם כשהייתי בסיטואציות דומות, כשהייתי צריך לקבל מרות של אנשים שהשהייה במחיצתם ותחת מרותם הייתה נוראית. למשל - מורה לסינית באוניברסיטה שהיו לי ממש סיוטים בגללו, כי הוא היה צועק על סטודנטים, מתרגז, ולי לפחות נתן תחושה שאני כישלון. בסופו של דבר, החלטתי לא להגיע לשיעורים שלו והדבר שיפר את מצב הרוח שלי והחזיר לי את הבריאות בחזרה (נשמע מוגזם אבל ככה זה באמת היה).
גם בסינית באוניברסיטה וגם עכשיו לפני שיעורי הנהיגה - חוסר תיאבון, המון בחילות, תחושת חולשה, חרדה ובעיקר תחושת אשמה. לפני כמה ימים אפילו קניתי כדורי הרגעה למצב שבאמת לא אוכל לשאת את ההרגשה הזו. לשמחתי לא השתמשתי בהם עדיין בכלל, אבל עצם העובדה שיש לי כאלו, זמינים, מרגיעה אותי.

כל האנשים שסיפרתי להם על הסוגייה אמרו לי פה אחד שאני חייב להחליף מורה נהיגה, אבל האם זה יהיה הדבר הנכון לעשות? האם לברוח כמו שעשיתי עם המורה באוניברסיטה?
אני מפחד להישאר עם תחושות רעות מהנהיגה עצמה, ולעשות טעויות - בעיקר כשקוראים על תאונות דרכים שיכלו להיחסך. במצב הנוכחי ממש רע לי, גם פיזית וגם נפשית, ואני תוהה מה הדבר הטוב ביותר לעשות.
 
תודה מראש למי שיוכל לעזור.
לילה טוב. 
לצפיה ב-'מפתיע שאתה שואל'
מפתיע שאתה שואל
12/02/2019 | 00:50
1
42
התשובה בגוף הרקע ברור שלהחליף.
אדם ששונא את עבודתו יעביר את החומר רע ובמקרה שלך יגדיל לך את חוסר הביטחון.
אם לא יהיה לך ביטחון בידע מן הסתם זה יתבטא בכביש.
מה הבעיה לעבור למורה אחר?
בריחה זה יותר אם אתה בוחר לוותר על נהיגה כליל להחליף מורה זו עשייה חיובית לקראת המטרה פלוס בונוס של שקט נפשי.
תעיף תמורה ותוציא רישיון בכייף בלי לחץ ופאניקה
לצפיה ב-'תודה רבה! '
תודה רבה!
13/02/2019 | 08:31
7
לצפיה ב-'שלום, כמעט רציונלי'
שלום, כמעט רציונלי
12/02/2019 | 02:42
2
38
אני חושבת כמו קוסמת.
מעניין שגם אני בסיטואציות פוגעניות יש בי קול שאומר לי שאני צריכה להישאר ולהתמודד אחרת זה אומר שאני חלשה.
לא יודעת מאיפה זה, אבל אני משתדלת להכיר בזה כקול דכאני, כקול לא בריא, כקול שאסור להקשיב לו.
כל פעם אני נופלת לתוך איזה קשר שנוהגים בי לא יפה, ולוקח לי זמן לנער אותו מעלי.
לא יודעת למה, אולי מתוך הרגל ישן ואמונה ישנה שזה מה שמגיע לי.
אבל יש לי היום אמונות חדשות, שחלק ניכר, או לפחות הולך וגדל אני מצליחה לחיות לפיהן.
והאמונה החדשה היא שאני אוהבת את עצמי
ואני רוצה שיהיה לי טוב
ואני לא צריכה להישאר במקומות שרע לי.
ועל פי האמונה הזאת אני מנסה כל יום מחדש לבצע את הפעולות שלי בעולם.
ממליצה [סמיילי]
זה מאוד משפר את החיים
לא מגיע לי עונש על שום דבר [למרות שלפעמים אני מרגישה כך].
לא מגיע לי עונש.
ואני רוצה שיהיה לי טוב ככל האפשר.
מאחלת לך לאמץ אמונה כזאת גם
לצפיה ב-'תודה רבה '
תודה רבה
13/02/2019 | 08:32
1
14
גם אני בדרך של לגרום לעצמי להרגיש טוב יותר. בדרך לשם...
לצפיה ב-'זה מעולה, כמעט.'
זה מעולה, כמעט.
14/02/2019 | 22:44
3
לצפיה ב-'לברוח זו מילת גנאי?'
לברוח זו מילת גנאי?
12/02/2019 | 14:24
2
38
לברוח מאריה טורף זו בעיה? זה חוסר התמודדות?
זו בדיוק הדרך הנכונה להתמודד עם אריה טורף.
 
כך שפשוט אתה צריך לזהות את הבעיה בשם הנכון שלה.
נהיגה הפחידה אותך עד כה, וזה אומר שאתה צריך להתמודד עם דברים בנפש שלך. נקטת בגישה נכונה מאוד - לעשות רישיון לפני גיל 30, ואתה צריך גם לנקוט גישה נכונה לגבי התגובה הרגשית/פיזית הקשה שלך לצעקות ולהתרגזויות של אנשים סמכותיים, ולגבי הפרשנות שאתה עושה להתנהגות שלהם בתוכך - תחושות אשמה.
 
עליך להבין שאי אפשר להתמודד נכון מול בעיות כאלה, תוך כדי הסבל הקשה. מוכרחים לנטרל אותו במידת האפשר, כדי להיות מסוגל לעבד נפשית את הקושי שלך (הפרשנות הזו). לכן חובה לקחת מרחק ולהרחיק את הפגיעה קודם לכל.
ועוד דבר - טיפול בנפש זה דבר לא פשוט, שגובה מחיר. לכן אם נסיבות החיים לא מחייבות טיפול בהכרח, ובעיות מסוג זה (של מורים צועקים) ניתנות לפיתרון מלא ע"י החלפתם - אין סיבה לטפל בנפש מעבר לפיתרון זה. כאן הבריחה מהאריה היא הדרך הנכונה והשלמה להתמודד. 
אבל אם לבעיה יש השלכות נוספות על חייך, ולא מספיק רק לברוח מהכועס, אז צריך לטפל בבעיה הרגשית שלך - עבודה עצמית או טיפול אצל בעל מקצוע - אבל בוודאי שלא תוך כדי הסבל החריף. כלומר כאן צריך גם לברוח מהאריה המסוים וגם בנוסף לרכוש חסינות נגד אריות בכללי. 
בריאות פיזית ונפשית זה דבר חשוב מאוד, ואין לסכן אותן "כדי להתמודד ולא לברוח". 
 
לגבי הפרשנות של רגשי אשמה מול אנשים שכועסים עליך - חשוב לעצמך, האם זה מתבטא בהתנהגות חיים של ניסיון לרצות אנשים או צורך להימנע מדברים רבים בחיים בגלל חשש מכישלון? זו הבעיה שצריך לטפל בה, והיא בהחלט משליכה על איכות חייך בגדול. 
 
לגבי האחריות על נהיגה טובה - בקש מהמורה החדש לדאוג שתהיה נהג מעולה ולא בינוני, כי חשוב לך מאוד ללמוד מטעויות ולא להקל בסכנה שיש בנהיגה. 
לצפיה ב-'תשובה מקסימה וחכמה'
תשובה מקסימה וחכמה
12/02/2019 | 21:54
5
לצפיה ב-'תודה רבה! '
תודה רבה!
13/02/2019 | 08:38
5
לצפיה ב-'היי'
היי
12/02/2019 | 14:41
1
26
א. רשיון זה לא חובה אם לא רוצים, בעצם שום דבר לא חובה אם לא רוצים. 
ב. אם מישהו/משהו גורם לך להרגיש כל כך רע, אז שווה לשקול מחדש אם זה שווה את זה.
ג. ללכת ממקום שלא עושה לך טוב, זו לא בריחה וזה לא פחות חשוב מאשר להשאר ולהתמודד.
ד. סמוך על עצמך.
ה. נשמע שרצוי מאוד להחליף מורה ושזה לא מורה שכדאי לך ללמוד איתו.
 
לצפיה ב-'תודה רבה ;) '
תודה רבה ;)
13/02/2019 | 08:39
5
לצפיה ב-'מצטרפת לדעת כל קודמותיי - תחליף מורה'
מצטרפת לדעת כל קודמותיי - תחליף מורה
14/02/2019 | 13:04
6
31
אבל מעבר ל"מה לעשות" יש כאן שאלה עקרונית, שהיא: עד כמה לאלץ את עצמי לקבל אנשים התנהגויות ומצבים שקשה לי ורע לי איתם, בשם עקרון ההסתגלות - בשם הצורך להיות כמו כולם, בשם השאיפה להתקדם;  כשהתפיסה שנחה בבסיס ההתלבטות - היא שאני רגיש מדי, או בורח יותר מדי מהתמודדויות, ושהתקדמות תדרוש ממני אילוץ עצמי  ונכונות לסבול.
עכשיו, ברמת העיקרון יש כאן התלבטות אמיתית, לדעתי זה בכלל לא "שחור ולבן", כי כן - העיקרון ששינוי בר קיימא מחייב יציאה מאיזור הנוחות, ולעתים גם נכונות לשאת מידה של כאב או סבל לזמן קצוב - הוא אמיתי ונכון. ואפשר לראות את זה בכל תחום ואופן של שינוי.
אז אולי להישאר עם המורה הפוגעני, כי אני צריך ללמוד להתחספס? אז אולי להישאר בעבודה שמכבה לי את הרצון לחיות, כדי להיות אחת שמתמודדת ולא בורחת? (וכו') - אני חושבת שהמפתח לתשובה בכל התלבטות כזו, הוא האם אתה מסוגל לחוש חמלה כלפי עצמך, גם כשאתה מעודד את עצמך ללמוד ולהתקדם?  האם אתה קשוב לעצמך, לצרכים ולרגישויות של עצמך (גם אם הם לא מאפיינים אנשים אחרים בחברה שסובבת אותך), ומסוגל לגלות אהדה, קשב ורגישות כלפי אותו חלק שלך שקשה לו, שפוחד, שלא מסוגל לשאת, שמתכווץ, שרע לו? יש מידה של מתח/לחץ שהכרחית כדי לצמוח, כדי למתוח את עצמך מעבר לגבולותיך
אבל זה צריך להעשות בהדרגה, לאט לאט. לאתגר את הסף רק במעט בכל פעם. ולהיות עם עצמך בזמן הזה, להיות נוכח עם הקושי, להקשיב לו ולהכיל אותו,  ולא לנטוש את עצמך להתרסק על סלעי ה- "יאללה, תתמודד!". מבין? אסור לנו להתייחס לעצמינו בצורה הפוגענית והבלתי רגישה שהסביבה לפעמים מתייחסת אלינו, המערכת, ה"כולם". אנחנו צריכים להיות אלה שיהיו בעדינו, אלה שיזכירו לנו שמותר שיהיו לנו בדיוק הקשיים שיש לנו, וזה לגיטימי. וזה בסדר להימנע מהקושי והסבל. זה נכון לגבי המורה וזה נכון לגבי כל מצב אחר שאתה שם את עצמך בו מתוך רצון לחזק את יכולת ההתמודדות שלך: ללכת נגד עצמך זה לא מה שיעזור. לדחוף את עצמך מעבר לגבול היכולת הנפשית - זו אסטרטגיה שרק תפגע בך ותהרוס לך. והתגןבות הגופניות הקשות שאתה חווה - ושלא דועכות עם הזמן! - צריכות לאותת לך שעברת כבר את הגבול הזה...
ובכלל, אץה *כבר* מתמודד עם משהו שמפחיד אותך - עצם ההחלטה שלך ללמוד נהיגה ראויה לכל ההערכה בעולם על האומץ שגילית. אז לפחות תפרגן לעצמך את הסביבה הכי תומכת ומאפשרת ואדיבה שאתה מצליח. אפילו תנסה כמה מורים עד שתגיע לזה שהכי נוח לך איתו. כי אי אפשר להתמודד עם כמה דברים במקביל: אם עכשיו אתה מתמודד עם הפחד שלך מנהיגה ומגייס משאבים לצורך כך, אתה לא יכול בו-זמנית לגייס משאבים גם להתמודדות עם הרגישות לצעקות מהעלי סמכות. לך על זה  פרה פרה...


לצפיה ב-'אוהבת את החוכמה שלך '
אוהבת את החוכמה שלך
14/02/2019 | 13:51
4
7
לצפיה ב-''
14/02/2019 | 14:38
3
5
לצפיה ב-'חחח טעות באייקון .. אמור להיות '
חחח טעות באייקון .. אמור להיות
14/02/2019 | 14:54
2
6
לצפיה ב-'למה? מה היה לך רע בייקון שאומר "סייג לחוכמה שתיקה"'
למה? מה היה לך רע בייקון שאומר "סייג לחוכמה שתיקה"
14/02/2019 | 15:19
1
19
או שאולי אני מתבלבל והוא אומר "אויל מחריש חכם יחשב"?
לצפיה ב-'חחח תודה על האיזון, ברווז!'
חחח תודה על האיזון, ברווז!
14/02/2019 | 16:12
4
לצפיה ב-'תודה רבה! (לא הייתי מחובר כמה ימים)'
תודה רבה! (לא הייתי מחובר כמה ימים)
19/02/2019 | 16:57
1
אעדכן שהיו התפתחויות בימים האחרונים והמצב עם המורה הנוכחי השתפר מאוד. מה שעוד מעודד אותי זה שעברתי ממש עכשיו כבר חצי מהשיעורים, ואני מרגיש יותר מעודד :)
לצפיה ב-'אנקדוטה'
אנקדוטה
10/02/2019 | 20:53
16
80
בשלישי שבוע שעבר אח שלי התחתן. מאורס כמעט שנה נישא לבחירת ליבו בטקס מול אנשי הקהילה.
בשישי בערב אמא שלי אירחה את אם הכלה. משום מהמעולם לא הזמינה אותה קודם. ולי לי אין זכות להגיד כלום או להביע דיעה. אוי ואבוי. ואם לא אשמח גם אוי ואבוי לי.
בקיצור, האם והבת יושבות בשולחן, ושוב אני נאלצת להתמודד מול פרצוף זר. שרים מאלכי השלום, עוברים לאשת חיל, קידוש מוציא ואוכל. מתחילההסעודהוהאם והבת מתחילות לדבר שצריך לקנות כריות, הכריות שיש לא טובות וצריך אחתאחרת, טובה יותר, ושל הביוקר כי בזול תקנה מהשוק. אח שלי מנסה לדבר, יומיים אחרי חתונה היא אומרת לו בזו הלשון: " תשתוק"  בשולחן, פנים מול פנים. אני אחותי ואמא שלי נשמטה לנו הלסת מהמקום.
אני מביטה בהן ומתחשק לי פשוט לחנוקאת שתיהן, מחייכת, נחמדה, בולעת רוק ומתחשק לי להקיא הכל החוצה. מנסהלהבין עם מי משתיהן אני צריכה לדבר.
מתחשק לי להעיף את הבת שלה בבעיטה ואחריה לבעוט גם באמא ולהעיף אותן לקיבינימט.
ולי אסור לומר מילה. מה הייתם עושים במקומי?
כל כך בזוי לומר לאדם לשתוק. כלכך מבזה אותה בעיניי איכסמתחשק לילהקיא. והיא כזאת מכוערת שאלוהים יסלח לי אבל ביקשתנאת מראה שפניתי לקהילת זוועיהל בירושליים. אני הולכת לכתוב לזאת שדיברתי איתה. 
לצפיה ב-'לא נעים ולא יפה'
לא נעים ולא יפה
10/02/2019 | 21:51
45
יש אנשים שמתנהגים לא יפה, וצריך להתמודד אתם או להתרחק מהם. אני לא יודע למה אמרה לו לשתוק, אולי היה לה תירוץ סביר אבל אני לא חושב שזה יפה. הוא ודאי לא אמר שום דבר רע.
 
 
לצפיה ב-'קודם כל- מזל טוב'
קודם כל- מזל טוב
11/02/2019 | 07:20
37
אינני מכיר את הרקע וההיסטוריה של הקשר שלהם. מסכים איתך שזה מוזר שלפני החתונה מעולם ההורים שלך או את לא ארחתם אותה. ההורים של אשתי למשל ארחו אותי עוד הרבה לפני שהחלטנו למסד את הקשר (וכנ"ל ההורים שלי). 
לגופו של עניין- תלוי מאוד מה מערכת היחסים שלך עם אחיך. אם אתם במערכת יחסים מאוד פתוחה וטובה, אפשר לומר לו (לא לידה כמובן, רק בפרטיות) שלדעתך מדובר בהתנהגות לא ראויה ואין סיבה שירשה לה לזלזל בו כך. אם התופעה תמשיך גם אחרי שהערת לו - לא לחזור על זה. בכל מקרה בשום פנים ואופן לא להתייחס למראה החיצוני שלה.
אם מערכת היחסים ביניכם איננה כזאת, ויש סיכוי שיפגע ממה שתאמרי לו, או יכעס עליך- עדיף שלא תאמרי דבר. זה רק יגרום לו להתרחק ממך. במיוחד אם הוא אדם חסר ביטחון שעוד עלול לספר לאשתו הטריה מה אמרת לו. 
המקרה היחיד בו יש לך זכות להעמיד אותה במקומה הוא אם היא תתייחס אליך בחוצפה (ולא אל אחיך). כי אולי היא בחירת ליבו, וזכותו לבלוע ממנה כל מה שהיא מאכילה - אבל את אינך חייבת לה דבר למעט כבוד מינימלי. וכבוד צריך להיות דבר הדדי.
 
לצפיה ב-'ואיך הוא הגיב, אחיך?'
ואיך הוא הגיב, אחיך?
11/02/2019 | 15:05
13
48
יצא לכם לדבר על זה אחר כך?

הסיטואציה שאת מתארת לא קלה, היא מלכתחיחה לא היתה קלה לך, כי אני מבינה שאירוח של אנשים שאינך מכירה זה לא דבר הכי קל בשבילך. ואחר כך לשמוע את הכלה הטריה מתייחסת לאחיך בביטוי של זלזול מופגן, ולהיאלץ לשתוק ולחייך - זו כבר חוויה ממש קשה.
אבל את יודעת, יש גבול למה אפשר לעשות בשביל אדם אהוב (גם אם זה אח), וזה הוא שבחר בה להיות אישתו, והוא שמנהל את מערכת היחסים הזאת איתה. זו ההתמודגות שלו - לא שלך. השיעור שהוא צריך לעבור וללמוד - ולא את. אז המירב שאת יכולה לעשות בעניין זה לדבר איתו על זה בעדינות, ולהציע אוזן קשבת. וזהו... עם כמה שסה קשה...
לצפיה ב-'שחר מיאו'
שחר מיאו
12/02/2019 | 09:02
4
14
לצפיה ב-'קוסמת, שרוכי פיסטוק '
קוסמת, שרוכי פיסטוק
12/02/2019 | 21:21
3
11
לצפיה ב-'פיסטוק זה טוב'
פיסטוק זה טוב
12/02/2019 | 21:43
2
13
לצפיה ב-'מיאו זה פינגווין'
מיאו זה פינגווין
14/02/2019 | 17:16
1
6
לצפיה ב-'פינגוין זה בגלל הקור'
פינגוין זה בגלל הקור
14/02/2019 | 17:46
8
לא כולנו שמנמנים ועסיסיים כמוהם ואחדים מאיתנו סובלים בקור ובגשם.
הגשם תפס אותי בדרך והייתי צריכה להתאפק חזק מאוד ולגלות רצון מברזל לא לקנות מטריה כי כבר יש לי אחת בבית
 
אני החלטתי לקחת פסק זמן מפורומים...
אז את מוזמנת לתקשר איתי בפרטי כשבא לך
ויום אהבה שמח טוב שיש פייסבוק לא שמתי לב.
 
לצפיה ב-'אני לא זוכרת אם כתבתי את זה'
אני לא זוכרת אם כתבתי את זה
12/02/2019 | 20:41
7
43
אבל העניין היה סביב עיניין של הבית. 
לפני שהם התחתנו הם כבר שכרו בית, ואמא שלי וכל מי שסביב ממש התגייסלעזור לרהט להם את הבית כך שהיהלהם בית מוכן. והנושא שעלה היה סביב כריות לשינה, כנראה שהכריות היו לא נוחות, ובגלל שאמא שלי היא אפוטרופוסית של אחי הכלה חשבה שיהיה נכון לדבר עם אמא שלי.
אלא שיש סיבה למה אמא שלי אפוטרופוסית של אחי, בגלל נשים ואמהות נצלניות. אני חושבת שזו הייתהבוטות וגסות רוח להשתיק אתאחי יומיים לפני חתונה, ונראה לי הזוי שהכלה חושבת לבנות בית עם אמא שליולא עם אחי. פשוט נמאס לי מנשים שמנסות לנהל את העולם, ודורסות כל מי שעומד להן בדרך. לדעתי היא אפילו התנהגה קצת כמו מישהי שמגיעה בדרישות שלמגיע לי, ואתהעל תתערב, במילים אחרות "זונה". לא נעים להגיד אבל היא התנהגהכמו מישהי שמכרה את עצמה בזול.
הכלה התארחהאצלנו במשך שנה הם היו מאורסים, וקודם מעולם לא פצתהאת פיה ככה. נדמהכי לאחר שהוא הראה רצינותוהתחייבהיא חשהבנוח מספיק כדי לומר לו לשתוק. לי זההפריע. כי אם אדם בוחר להעלות נושא לדיון בפני קהל זהאומר שהוא קורהלנו להתערב, אחרת אין סיבה ליצור מהומה כזאת מול אנשים שלא מעורבים בדבר. גם היא חסרת גבולות וגרושהכי טענה שבעלה הראשון היה אלים כלפיה, עכשיו גם ברור למה.
אני פשוט לא רוצה שאח שלי יסבול כי הוא רצה חברה. וזהממש עיצבן אותי לראות שהיא מרוכזת בעצמה בצורה בזויה. זההיהכל כך מרתיח, דו פרצופי ומעוות שחשבתי שאני עוד רגע מתפלצת בעצמי לנוכח הדבר הזה. הרי אף אחד לא הכריח אותה להתחתן, באיזו זכות היא משתיקהאותו. ומי אמר שארוחת ערב ביום שישיהיא זמן לדבר על כריות. ממשמלחמת כריות בלי כרית. חוסרתרבות חוסר חינוך ופשוטחוסר בכל דבר שעולה על הדעת.
גםחוסר ברגישות. היא ממש הרגישה יותר מידי בנוח לדעתי. אניממש מחזיקהאת עצמי שלא לחולל מהומה כי האמת אני לא רוצה להרוסלאח שלי, אבל האמת לא אכפת לי אם פשוט אזרוק אותהלזרועותיו ושתשבור את הראש שלה שם.
אני ממש מתוסכלת ממצבים כאלו בהם אנשים עיוורים לעובדהשאנשים רואים איך הם מתנהגים, בצורה גסה. 
לצפיה ב-'יומיים אחרי חתונה- תיקון'
יומיים אחרי חתונה- תיקון
12/02/2019 | 23:39
12
לצפיה ב-'הי'
הי
13/02/2019 | 10:25
1
25
לא היה לי כוח לקרוא אבל מהתגובות הבנתי בערך במה מדובר הדיעה שלי היא כזו:
אינטריגות במיוחד משפחתיות הן חבית חומר נפץ שאת לא רוצה לנסות להדליק.
לכל אחד יהיה צד בדבר והן לא יראו את הצד השני בעיניים אובייקטיביות כל צד יהיה סביר להניח משוחד לגבי הצד שלו...
 
כפי ששחר (המהממת), כתבה עדיף לעשות הפרד ומשול ויקח את אישתו ויהיו לבשר אחד הבעל והאישה צריכים לפתור את הבעיות ביניהם או עם עירוב גורם חיצוני שלא קשור לבלילה המשפחתית.
 
אם את ממש חושבת שזה עבר כל גבול אולי ורק אולי שווה לקחת את אחיך הצידה ולא בזמן אירוע משפחתי אלא בזמן שאת והןא לבד בארבע עיניים ולשאול אותו על כך ולומר את שבליבך מעבר לזה אין מה לעשות ואין טעם להכנס בין הצדדים זה מתכון לנפצים 
לצפיה ב-'והן-והם'
והן-והם
13/02/2019 | 10:26
7
לצפיה ב-'ההודעה הזו רק בלבלה אותי'
ההודעה הזו רק בלבלה אותי
13/02/2019 | 15:23
27
ולא ברור לי למה אמך היא אפוטרופסית של אחיך.
 
לצפיה ב-'אחיך הוא אדם שמסוגל להפעיל שיקול דעת?'
אחיך הוא אדם שמסוגל להפעיל שיקול דעת?
13/02/2019 | 15:52
2
26
או שאת חוששת שאותה אחת, הכלה, התחתנה איתו כדי לנצל אותו, מבחינה כלכלית או בשביל הנוחות שבחיים המשותפים, ואחרת בכלל לא היתה איתו? גם אם זה כך, צריך לראות מה אחיך מקבל צהעניין, ואם זה שווה לו את זה או לא...
לצפיה ב-'לא יודעת כבר מה לחשוב'
לא יודעת כבר מה לחשוב
13/02/2019 | 20:36
1
32
אולי היא מתגרשת סדרתית שרוצה רק כסף. בסך הכל היה נראהשאחרי שהוא שם טבעת היא הרגישה יותר חופשיה.
וכאן זה הפריע לי. הרגשתי כאילו היא הופיעה בתחפושת. לא הצלחתי להבין, מין לפני ואחרי. 
לפני-אילמת, אחרי- תשתוק. זה תפס אותי לא מוכנה ואפילו מופתעת.
לא חושבת שאישהצריכה לדבר ככה לגבר שהיא רק התחתנה איתו והפוך. כמה שבוער לה לקנות כריות. זהלא מכבד. ויומיים אחרי חתונה, זה קצת הרגיז אותי.
זה אפילו כל כך הרגיז אותי שאני לא יכולה להסתכל עליה בכלל. אפילו את אמא שלי אני לא רוצה לראות, בכלל לא רוצה לראות אף אחד. מרגישה די חנוקה כאן. 
לצפיה ב-'מסכימה איתך שהיא לא היתה צריכה לדבר כך'
מסכימה איתך שהיא לא היתה צריכה לדבר כך
14/02/2019 | 06:55
24
בעצם מה שרציתי לברר זה האם אפשר לומר שזה שייך לתחום הפרטי של אחיך, בו הוא האחראי הבלעדי לבחירותיו והחלטותיו, ואת צריכה לכבד את זה גם אם הבחירות שלו שגויות ןאפילו מזיקות. או שאולי אחיך הוא אדם שלא נכון ולא ראוי לתת לו להתמודד בעצמו עם החיים ועם בחירות והחלטות, כי הוא לא כמו מבוגר אלא כמו ילד (עובדה שהוא זקוק לאפוטרופסית), ולכן נכון להתערב ולא להניח ש"זה שלו והוא יטפל בזה"...
האם הכלה היא בחורה שלא זקוקה לאפוטרופוס?
לצפיה ב-'כותרת כלשהי'
כותרת כלשהי
11/02/2019 | 10:44
8
50
התעוררתי וכואב לי.
זה הכי לא כיף להתעורר וישר כואב לך.
כבר אין חשק לקום מהמיטה.
כל כך מייאש כשכואב לך.
 
אסור לחזור אחורה. אסור לעשות דברים שכבר נעשו.
תמיד להקשיב רק לעצמך.
אוף
לצפיה ב-'איזה יום ארוך'
איזה יום ארוך
11/02/2019 | 13:34
28
לא זז.
אפילו לא זוחל.
מקרטע כאילו כלום.
כאילו זה לגמרי נורמלי ככה.
שום דבר פה לא נורמלי כרגע.
לצפיה ב-'הי אייביסידי, מצטערת מאוד לשמוע שעדיין כואב לך...'
הי אייביסידי, מצטערת מאוד לשמוע שעדיין כואב לך...
11/02/2019 | 14:55
5
36
אבל קצת יותר לפחות? קצת הוקל? כי הבנתי שאת מנסה טיפולים שונים לזה (מה זה?), נכוו?
לצפיה ב-'לא בדיוק..'
לא בדיוק..
11/02/2019 | 15:05
4
12
לצפיה ב-'אבל בערך? '
אבל בערך?
11/02/2019 | 15:06
3
8
לצפיה ב-'בים בם בום'
בים בם בום
11/02/2019 | 15:11
2
32
האמת שאני לא אוהבת לכתוב על מצבי הרפואי בפורום.
אז.. נסתפק בזה.
לצפיה ב-'תרגישי טוב '
תרגישי טוב
11/02/2019 | 18:37
1
7
לצפיה ב-'תודה'
תודה
11/02/2019 | 18:50
6
לצפיה ב-'שלום'
שלום
11/02/2019 | 19:44
15
כאבים פיסיים הם דבר מאד קשה להתמודדות, ואם הם נשארים זמן ממושך הסבל מתחזק וקשה יותר לסבול אותם. אבל צריך להילחם ולא לוותר. יש היום רפואה חכמה שיודעת לרפא את רוב הנזקים הבריאותיים שיש, ויחד עם זה צריך לאסוף כוח נפשי נגד עוצמת הכאבים הגופניים ולא להתייאש. החיים חשובים. אולי אם תשתדלי לחיות בדרך נכונה, בריאה וטובה יותר, יקל עלייך להתגבר על המחלה.
 
לצפיה ב-'קשה לי היום'
קשה לי היום
07/02/2019 | 21:01
52
123
עצוב לי היום, בודד לי היום, כואב לי מאוד היום.
עונות משתנות, שנים משתנות, אני משתנה.
גם זה ישתנה.
שום דבר לא נשאר אותו דבר.
גם אם נראה שיש דברים תקועים בדיוק באותו מקום.
משתדלת להיות אופטימית, משתדלת לקוות לטוב, להחזיק מעמד ולנשום עמוק.
כל כך משתדלת.

אבל היום כואב וקשה.
המשך>>
עצוב לי היום, בודד לי היום, כואב לי מאוד היום.
עונות משתנות, שנים משתנות, אני משתנה.
גם זה ישתנה.
שום דבר לא נשאר אותו דבר.
גם אם נראה שיש דברים תקועים בדיוק באותו מקום.
משתדלת להיות אופטימית, משתדלת לקוות לטוב, להחזיק מעמד ולנשום עמוק.
כל כך משתדלת.

אבל היום כואב וקשה.
לצפיה ב-'עצוב לי'
עצוב לי
07/02/2019 | 23:45
10
81
קשה לי בלב מאד, סתם רוצה קצת לפרק
לצפיה ב-'אלזה הי, מזמן לא כתבת... תחזיקי מעמד'
אלזה הי, מזמן לא כתבת... תחזיקי מעמד
09/02/2019 | 17:04
9
16
לצפיה ב-'תודה'
תודה
10/02/2019 | 17:17
8
38
אבל אני עוברת דברים ממש קשים ואין מי שיהיה שם בשבילי, אני לא מפסיקה לחשוב על אבא שלי מצטערת על כל ריב אי פעם על זה שלא הייתי מספיק חזקה לעזר יותר מאד מאשימה את עצמי מצטערת שהוא לא זכה לראות אותי מסודרת בחיים מתגעגע ת נורא והוא חסר לי ולא יודעת איך מתגברים על דבר כזה כואב לי שהוא סבל ועצוב לי שלא יכולתי לגרום לו לאושר זה לא עוזב אותי וגם הבעיות עם אמא לא חשבתי שזה יהיה ככה והעורך דין התגלה כנוכל ועברתי הטרדה מיני ת מאיזה אח במקום של אמא והם בכלל מתייחסים נורא ואיום לא נותנים שוב להוציא אותה לא נותנים להשאר רק עד שעה מוקדמת כל פעם מעירים משהו בצורה מכוערת ואמא שלי בכלל לא כמו האנשים שם צעירה מהם הרבה ומתפקד ברוך השם בלי עין הרע והקשר שלהם עם הילדים שלהם לא דומה לכלום הילדים שם זרקו אותם ולא באים בכלל ואמא שלי כל העולם שלי והם דוחפים פיזית גם זה מקום נוראי ואפילו שאני מתקשרת אליה תמיד יש להם מה להעיר או להגיד גם שאני מתקשרת מפריע להם לא ראיתי רוע ואכזריות כזו קניתי לה שני מכשירים אני לא מתקשרת למחלקה רק לאמא ישיר וזה כואב להם אנשים רעים נורא גנבו לה מכשיר אחד וגם בגדים חדשים ואין למי לדבר כבר אין לי כח כל הדברים שאני עוברת ולבד קשה לי נורא
לצפיה ב-'נשמע נורא אלזה, ואני שואלת את עצמי'
נשמע נורא אלזה, ואני שואלת את עצמי
10/02/2019 | 18:41
6
36
איך לא להיבלע לייאוש יחד איתך
ומה אפשר להגיד שיעזור.
נראה לי שאת בת נהדרת ומטפלת באימך באופן מעולה
מקווה שאת לפחות מפרגנת לעצמך על זה.
לצפיה ב-'תודה רבה '
תודה רבה
11/02/2019 | 02:28
5
26
לא יודעת איך להתגבר על האובדן, אני לא מסוגלת ומרגישה אשמה וחרטה על המון דברים, אני חייבת רק בשביל אמא, אני לא יודעת מה לעשות , לחוש משהו טוב בטח שלא חשה אני לא כ"כ יכולה להתמודד עם האובדן אבל חייבת להיות שם בשביל אמא והמקום הזה מתנהג נורא ועושה הכל עוד יותר קשה והעורך דין התגלה כנוכל, מקווה שמשהו יסתדר לטובה, בשביל אמא
לצפיה ב-'מקווה איתך ובשבילך'
מקווה איתך ובשבילך
11/02/2019 | 05:18
4
9
לצפיה ב-'קבלתי בשורות רעות'
קבלתי בשורות רעות
12/02/2019 | 18:12
3
27
וקשה לי אני לא יכולה להפסיק לבכות
לצפיה ב-'נורא מצטערת לשמוע'
נורא מצטערת לשמוע
13/02/2019 | 00:25
6
לצפיה ב-'תודה שחר ושירה'
תודה שחר ושירה
15/02/2019 | 17:23
1
14
אני לא מבינה מה הולך בכלל ואיזו מן דרך זו השופטת אפילו לא הזמינה אותנו לדיון ישר קבעה לטובתם
לצפיה ב-'אלה הן הבשורות הרעות שקיבלת?'
אלה הן הבשורות הרעות שקיבלת?
16/02/2019 | 20:04
3
לצפיה ב-''
14/02/2019 | 13:18
4
לצפיה ב-'כפייה של טיפול רפואי'
כפייה של טיפול רפואי
09/02/2019 | 12:13
3
67
האם אדם שיש לו עבר פסיכיאטרי ואפילו אבחנה אך כיום אדם משוקם ואבחנה כבר לא רלוונטית(פסיכאטר פרטי אישר זאת)אך אבחנה עדיין קיימת ברישומים של קופת חולים האם פסיכיאטר של קופת חולים שטיפל בעבר יכול לכפות על אדם שהפסיק טיפול על דעת עצמו וחי חיים נורמטיביים כיום ,האם פסיכיאטר של קופת חולים יכול לכפות עליו טיפול תרופתי? יש משהו בחוק לגבי זה?
לצפיה ב-'לא'
לא
09/02/2019 | 16:25
39
באופן כללי בדיקה / אשפוז / טיפול בכפייה הם בסמכות הפסיכיאטר המחוזי ובהתקיים תנאים מסוימים (הקשורים בעיקר למסוכנות לעצמו או לסביבה).
 
כך עפ"י החוק לטיפול בחולי נפש 1991.
 
 
לצפיה ב-'ממש לא.'
ממש לא.
09/02/2019 | 17:11
32
אוי ואבוי אם כך היה.
לצפיה ב-'יש בחוק אמירה מפורשת שאי אפשר לכפות על אדם טיפול'
יש בחוק אמירה מפורשת שאי אפשר לכפות על אדם טיפול
09/02/2019 | 21:52
35
אם הוא לא רוצה, כל עוד אין ראיות בפועל שהוא עושה מעשה מסוכן עפ"י הגדרות החוק.
אפילו אם הוא לא חי חיים נורמטיביים, והוא לא משוקם - כל עוד מעשיו לא מסוכנים (עפ"י הגדרות החוק), לא ניתן להכריחו לקבל טיפול שהוא לא רוצה בו. 
 
 
לפני המון שנים הייתי בדיכאון כבד, ואנשים שלא מבינים הרבה בפסיכיאטריה, אבל רצו מאוד את טובתי, איימו שילשינו לפסיכיאטר המחוזי שאני "מסרבת לקבל טיפול" (ודווקא הייתי בטיפול סדיר מאוד, ביוזמתי ובעלות גבוהה). 
זה הצחיק אותי נורא, וכדי "להקל עליהם" מסרתי להם טלפונים של כל הפסיכיאטרים המחוזיים בארץ, שיתקשרו למי שירצו (בתקווה שהפסיכיאטר לא יאשפז את המטלפן על מחשבות שווא...). 
ואח"כ הרגשתי כעס גדול על אנשים שלא מבינים שהם לא מבינים, ומהכעס עבר לי הדיכאון, כי כעס תמיד מוציא אותי מדיכאון...
לצפיה ב-'טוב'
טוב
06/02/2019 | 18:50
7
70
אחרי שיחה עם העו"ס שלי, הגעתי למסקנה שאותה אישה שאני אוהב כבר הרבה זמן לא אוהבת אותי וכנראה גם לא תאהב אותי אף פעם, ואין סיכוי לשכנע אותה. בכל מקרה, אני מאד אוהב אותה ועדיין חושב שהיא אישה נהדרת ותמיד יהיו לי זיכרונות נהדרים ממנה. הפכתי את העולם בשבילה, והיא ראויה לזה. חבל שלא הצליח, אבל אולי אני לא האדם שנועד לה.
לצפיה ב-'ועוד דבר'
ועוד דבר
07/02/2019 | 13:31
6
48
אני חופשי.
אני יכול להתחיל עם מי שאני רוצה.
אני יכול לעשות מה שאני רוצה.
אני יכול לדבר כמו שאני רוצה.
אני חופשי.
 
לצפיה ב-'חופשי!!!'
חופשי!!!
( לעמוד שלי בתפוז )
07/02/2019 | 22:09
1
50
היי פילוסוף היקר,
אחרי שנים רבות של תקווה שאולי האישה שאתה אוהב ומעריץ תשנה את דעתה ודבר לא קרה פתאום אתה נשמע אולי אופטימי יותר...
ההבנה הזו שאתה חופשי נשמעת אולי כתובנה חדשה...
לכבודך בחרתי בשיר שאולי יסמל את פתיחת כל האפשרויות בעולם כאדם חופשי.
מתנדבת סה"ר
לצפיה ב-'תודה סהר יפה מצדכם'
תודה סהר יפה מצדכם
08/02/2019 | 12:14
10
לצפיה ב-'פילוסוף, איזה פריצת דרך. איזו התקדמות. לא יאומן.'
פילוסוף, איזה פריצת דרך. איזו התקדמות. לא יאומן.
09/02/2019 | 17:07
3
28
משמח לשמוע.
חופש יכול להיות גם בודד וגם לא קל, מנסיוני.
אבל הוא קל, וגלומות בו אפשרויות חדשות.
לחיי החופש החדש שלך.
 
לצפיה ב-'הבעיה היא רק ש'
הבעיה היא רק ש
09/02/2019 | 17:52
2
31
בכפר שלי יש אנשים שמנסים למנוע ממני את החופש. יש לי חברים שצועקים עליי שאני חוקר אותם כשאני מתעניין בהם לטובה, ויש גם אנשים שמתנהגים אליי לא יפה ואף בתוקפנות מסוכנת.
 
לצפיה ב-'אולי עם החופש הפנימי החדש שמתהווה '
אולי עם החופש הפנימי החדש שמתהווה
10/02/2019 | 02:44
1
25
וכל גם לאט לאט למצוא דרכי תקשורת חדשות
שאנשים לא ירגישן מאויימים מהן....
לצפיה ב-'חשבתי על זה קצת והגעתי לכמה תובנות:'
חשבתי על זה קצת והגעתי לכמה תובנות:
10/02/2019 | 18:44
25
קודם כל, צריך לדבר כך שלשני הצדדים תהיה הזדמנות להתבטא ולא רק אני אנהל את שיחה ואקבע על מה ידברו, ולכן עדיף לדבר על נושאים משותפים. בכל מקרה, צריך לדבר על כל מיני דברים ועדיף להתחיל מכלליים ולהמשיך לאישיים יותר. דבר אחר: כנראה אי אפשר להגיד "תאמין לי" במקום לשקר, כי יותר קל לשומע לחקור כדי לקבל תשובה ישירה מאשר לחקור כדי לקבל תשובה נכונה, כי הוא יודע שתשובה ישירה יותר וודאית מהתשובה "תאמין לי". אם הוא לא יכול לבדוק או לא יודע שיוכל לבדוק, תמיד ייטה לחקור יותר בשביל תשובה שהוא יודע שהיא וודאית ושקל לו לקבל. בנוסף לזה להגיד "שיהיה לך לא טוב" זה לא כל כך אפקטיבי כי האחר יוכל להגיד שכן טוב לו ומוטב שאתלונן עליו, ולקרוא לקשר גופני "קשר חומרי" זה פשוט לא מובן.
לצפיה ב-'בבוקר יום ד'
בבוקר יום ד
06/02/2019 | 10:50
4
68
הזברה קמה פשטה את הפיג'מה
והייתה מאוד לא מרוצה.
הזברה מחכה לחזור לפיג'מה.
 
לצפיה ב-'השינה נעימה וחביבה אבל גם מעשי היום חשובים ויפים'
השינה נעימה וחביבה אבל גם מעשי היום חשובים ויפים
06/02/2019 | 13:06
1
14
לצפיה ב-'פיג'מה שולטת'
פיג'מה שולטת
07/02/2019 | 09:42
8
לצפיה ב-'מכירה את הימים האלה, ואהבתי את ניצוצות ההומור '
מכירה את הימים האלה, ואהבתי את ניצוצות ההומור
06/02/2019 | 17:19
1
15
לצפיה ב-':)'
:)
07/02/2019 | 09:42
9
לצפיה ב-'דיכאון יום הולדת'
דיכאון יום הולדת
03/02/2019 | 14:53
15
113
בשבוע הבא אני מחליפה קידומת ואהיה בת 60. עובדה שממש לא נקלטת לי. ולרגל החלפת העשור (ולאור הבריאות הלא מזהירה שלי מניחה שזו החלפת העשור האחרונה) עולות מחשבות רבות ותחושת כישלון ותסכול. אני מלאת תודה על הבעל ושלושת הילדים, בלעדיהם לא הייתי כאן, אבל... כל-כך רוצה חגיגת יום הולדת, (ילדותי אבל לא מתגברת על זה) שולחן ארוך במסעדה, או בית מלא חברים, כמו שאני רואה בפייסבוק של אנשים מריקודי עם, שרובם בקושי מחליפים איתי מילה... ברכות, בלונים, עוגה עם זיקוקים. יהיה לי יום הולדת עם המשפחה הגרעינית האהובה, אבל זהו. חושבת על הכשלונות והקשיים בחיים. המחלות וחוסר האכפתיות כלפי, הכתיבה היוצרת שלא נגעה באיש, הדוקטורט שלא התקבלתי אליו, המעמד השולי בעבודה (אין לצפות ליום הולדת גם שם), המצב הכלכלי. האין חברים וחברות. המאזן הוא לרעתי, מאד. וכדי להוסיף שמן למדורה - האבא של בעלי תכנן יום הולדת שלי עם הבת של הגיסה (הגיסה שלא סובלת אותי בזכות עצמה). הבת  היא בחורה  אטומה, שבזה לי ואין לי שום קשר איתה. האבא של בעלי החליט וזהו, ואין לי זכות לבקש משהו אחר. אני צריכה להודות שזכר את הקיום שלי בכלל. כתבתי לו וביקשתי שלא יעשו לי יום הולדת. הסברתי שהשנה, בגלל התאריך העגול שחשוב לי, רציתי לבד, לא עם מישהי שאין לי קשר איתה. ושאין לי בקשות להטריח ולעשות לי יום הולדת בנפרד. (תמיד יש תקווה קטנה שכן, אבל זו פנטזיה לא ריאלית). הוא כמובן לא קיבל את זה, אז כתבתי בווטספ המשפחתי שהשנה אני ללא יום הולדת, (לא ציינתי סיבה) ושלא יקנו מתנות. למותר לציין שלא קיבלתי תגובה.
אני יודעת שטיפשי לעסוק במשפחת בעלי. שנים ארוכות של ניכור, בוז ושנאה. עדיף שלא לחגוג ב"כאילו". אבל בכללי אני מדוכאת. נזכרת בהורים שאין לי, וגם כשהיו, לא אהבו אותי. על התקוות שהיו לי ולא התגשמו. על העובדה ששום דבר כבר לא ישתנה. בוכה, מרחמת על עצמי ולא מצליחה לצאת מזה. וסליחה על החפירה.
לצפיה ב-'יום הולדת שמח'
יום הולדת שמח
( לעמוד שלי בתפוז )
03/02/2019 | 22:53
47

שלום לך מישהי!
קראתי את ההודעה שלך והיא מאוד מרגשת אותי. בשבילי, בשבילנו (אני יכול לכתוב בשם כל המתנדבים שלנו) את לא סתם מישהי!
אני שומע את הכאב שלך שנדמה לי כמבטא בדידות, החמצה, אכזבה. את מתארת בעיני תחושה בה אין לך לכאורה אוזן קשובה שתשמע את מה שבליבך, כאילו שאין לך כתף חברית וחסונה להשעין עליה את ראשך, ואולי אפילו שאין סביבך אנשים שרואים אותך, את פנימיותך המיוחדת, על העוצמות שבך וגם על העצב והבדידות שנדמה שוכנים בך.
אני שומע גם את תחושת הפיספוס, על לימודים שאולי לא התגשמו במלואם, על מקום עבודה שכנראה לא מספק לך את המרחב המתאים כדי שתוכלי לפרוח בו, על חברים שיכלו להיות סביבך.
אני יכול לדמיין שאת אולי עוברת יום הולדת שאינו כפי שחלמת עליו, שייתכן ואינו עומד בציפיות שלך, ושאולי אפילו גורם לתחושת העצב לעלות על גדותיה במקום השימחה המציפה שכה ציפית לה.
מצד שני,  אולי ההודעה הזו היא קול פנימי נוסף שלך, קול של עוצמה, של רצון לשינוי, של חיפוש דרך, קול שאומר – אני לא נשארת במצב הזה. אולי יום הולדת עגול וכל כך משמעותי הוא דווקא קריאת התעוררות שרואה גם את כל ההישגים הנאים שלך – משפחה, כתיבה, לימודים, פרנסה...  ושלצידם יש דברים שכנראה היית רוצה לשפר, לפתח, להרחיב, לשנות. אולי יש פה ניסיון להביע את רגשותייך בצורה מדוייקת.  אולי זה ביטוי של  מחשבה על האפשרות לפנייה לקבלת עזרה, במקום להתמודד לבד עם המצב בו את נמצאת, מצב שלא טוב להישאר בו לבד. אולי את שואלת האם אפשר לבדוק דרכים חדשות , התנסויות אחרות, התמודדויות שונות עם זיכרונות ילדותך. אולי יש פה הצהרה על התחלה של משהו אחר,  שאולי גם יכול לשמור אותך צעירה ברוחך בעשורים הבאים....
אישה יקרה, במידה ואין לך למי לפנות, אני מזמין אותך להמשיך לכתוב כאן ואולי גם ליצור איתנו קשר בצ'אט. אפשר להתכתב עם אחד המתנדבים שלנו כל ערב בין 9 לחצות (למעט יום שישי). מאוד נשמח לשמוע ממך אם יעלה בך הצורך.
מזל טוב ויום הולדת שמח!
מתנדב בסה"ר
 
לצפיה ב-'אולי תצאי עם הבת שלך ובעלך למסעדה?'
אולי תצאי עם הבת שלך ובעלך למסעדה?
04/02/2019 | 08:24
3
51
יש מסעדות שאם אומרים להם שיש לך יומהולדת את מקבלת זיקוק ועוגה כמדומני.
זה יהיה יותר אינטימי וחגיגי מזה בטוח לגבי הבעל של בעלך אם הוא לא מקבל ולא מקשיב פשוט אל תלכי לאירוע... אל תבטלי את היומהולדת שלך פשוט תחגגי אותה עם מי שאת בוחרת... בנפרד עם המשפחה הגרעינית ומי שירצה לבוא שיש לך קשר עימו.
לא חייבים לבטל ..
לצפיה ב-'תודה רבה סה"ר וקוסמת, חיממתם את ליבי'
תודה רבה סה"ר וקוסמת, חיממתם את ליבי
04/02/2019 | 10:21
1
44
כבר חשבתי שלא יהיו תגובות כי לא הייתי פעילה פה מספיק. קוסמת - אני מתכננת לחגוג עם המשפחה הגרעינית. ביקשתי לא לחגוג עם המשפחה של בעלי.
לצפיה ב-'לדעתי להבא מוטב לא לומר לאנשים לא להביא מתנות את יכולה'
לדעתי להבא מוטב לא לומר לאנשים לא להביא מתנות את יכולה
04/02/2019 | 19:38
31
להודיע בכלליות שבחרת לחגוג עם משפחתך הגרעינית מי שירצה להביא מתנות יביא ומי שלא לא אין סיבה לומר להם לא להביא מתנות מספיק להודיע שלא תגיעי לאירוע עם הגיסה כי תחגגי בנפרד.
לצפיה ב-'הבעל של בעלך- האבא של בעלך'
הבעל של בעלך- האבא של בעלך
04/02/2019 | 10:36
12
לצפיה ב-'אולי זה לא כל כך נורא'
אולי זה לא כל כך נורא
04/02/2019 | 13:49
40
יום הולדת מאורע שמח, וגם לחגוג אותו עם המשפחה זה יפה. הבעיה האמתית היא ודאי שאת בודדה, ואדם זקוק לחברה. אם יש לך חברים פשוטים, תוכלי לנסות לשפר את החברות אתם ע"י שתיזמי ותדברי אתם יותר, תתענייני בכנות בשלומם ובמצבם הרגשי ותהיי טובה ואוהבת אליהם. גם תציעי לעשות דברים מעניינים ביחד שאחר כך תוכל לדבר עליהם, דברים שמעניינים את שניכם. חשוב גם שתקבלי מחבריך לפחות ברכות חביבות ליום הולדתך, שיראו שאכפת מהם. אין מניעה שתתקשרי לחברים ותספרי על המאורעות ושאת שמחה בגללו, ואם מחבבים אותך ודאי יברכו אותך. נקווה שאחד החברים יסכים גם לחגוג אתך או לקנות לך מתנה.         
לצפיה ב-'מישהי, יום הולדת שמח! '
מישהי, יום הולדת שמח!
04/02/2019 | 14:14
3
48
איזה כיף לך שהגעת לגיל 60 ויש לך אנשים שאוהבים ומעריכים אותך - המשפחה שלך שהקמת וגידלת, ואפילו אנשים מהמשפחה של בעלך (שלא לכולם יש קשר איתם - עם המשפחה של בן/ת הזוג) רוצים לחגוג לך. איזה כיף שסיימת תואר שני בהצטיינות, למרות הקשיים של בריאות ושל שעות עבודה ארוכות וניהול בית, ושאת פעילה, ומתעמלת, ורוקדת, וכותבת... ואולי עם קצת עזרה ויעוץ גם תגיעי להכרה ולאפשרות להוציא לאור...  ואיזה כיף שיש לך עבודה קבועה ויציבה, עבודה שיש לך בה תפקיד חיוני ולא ניתן לוותר עליך שם.
ובעיקר: איזה כיף שעוד כל השנים הבאות לפניך, לפחות עוד שלושה עשורים בעז"ה, שבהם תוכלי להגשים ולעשות עוד כל כך הרבה!
מזל טוב!!
וזכרי: יום הולדתך הוא היום בו אלוקים החליט שהעולם לא יכול להמשיך עוד יום אחד בלעדייך!
לצפיה ב-'תודה רבה רבה שחר ופילוסוף!'
תודה רבה רבה שחר ופילוסוף!
04/02/2019 | 16:24
2
31
כמה טוב שהפורום הזה קיים .
לצפיה ב-''
04/02/2019 | 16:30
6
לצפיה ב-'אני שמח מאד שהצלחתי לעזור לך'
אני שמח מאד שהצלחתי לעזור לך
06/02/2019 | 18:53
14
יש אנשים שלא אוהבים את עצותיי בפורום וקצת חבל לי שכך. אני חושב שבזמן האחרון רוב האנשים מרגישים שאני עוזר להם.
 
 
לצפיה ב-'היי'
היי
04/02/2019 | 18:35
4
34
יש לי הרבה מה לכתוב, אבל עדיף בתמציתיות.
לא אומרת שזה קל בכלל ובדיוק להפך, אבל את צריכה לעשות סוויץ' במוח , לחשוב כל מה כן טוב ומה כן השגת ומה כן.
אגיד רק דבר אחד, יש לך בעל כבר שנים, אני בטוחה שזה לא רק גן של שושנים אבל נשמע על פניו שיש אהבה ויש את מה שאת צריכה ורוצה מבעל.
חלום חיי למצוא דבר כזה.
וחוץ מזה יש לך עוד הרבה.
בנוסף, אל תסתכלי על אחרים, את חושבת שהכל מושלם וטוב אצל אחרים או לפחות יש להם מה שאת רוצה... אז את ממש לא יכולה לדעת מה קורה אצלם באמת ומה למראית עין.
אז לא, אין לך כל מה שרצית,  אבל תראי מה כן יש.
לא, זה לא קל.
חוץ מזה, תפרגני לעצמך יום הולדת, תכיני לעצמך חגיגה במסגרת מה שיש ומה שאפשר ותשמחי בזה.
כמובן שאם זה נשמע לך בולשיט, את מוזמנת להתעלם.
לצפיה ב-'תודה רבה אי בי'
תודה רבה אי בי
05/02/2019 | 10:37
3
33
מקווה שאת מרגישה יותר טוב.
לצפיה ב-'מישהי יקרה, יומולדת שמח'
מישהי יקרה, יומולדת שמח
05/02/2019 | 17:49
2
35
על אף ולמרות הכול.
 
שחר כתבה לך הודעה מדהימה ומושלמת בעיניי.
נסי להסתכל על ההישגים שלך ולשמוח בהם.
כולנו נכשלנו במיליוני דברים.
אז מה.
את יודעת כמה פעמים דחו הסופרים הכי נחשבים עד שכמעט התייאשו.
באמת הצלחת באופן מדהים בעיניי. עם כל העבר הקשה שלך הקמת משפחה, ועם כל הבעיות הרפואיות את גם עובדת וגם יש לך תואר שני, מצאת זמן לכתיבה, והגעת לגיל שישים.
את תומכת כאן בפורום ואת מנסה לעבוד וללמוד על עצמך ולהיות אדם טוב יותר.
אני מברכת אותך באריכות ימים, בבריאות טובה, בהמשך טוב עם הכתיבה היצירתית שלך ובלי לוותר, ובהסתכלות שבעה על מה שכן יש לך.
שולחת לך חיבוק
ואכתוב לך כשאגיע אני לשישים [זה מתקרב] כדי שתעודדי את אותי.
ברכות חמות
לצפיה ב-'תודה מקרב לב, שירה כמים'
תודה מקרב לב, שירה כמים
06/02/2019 | 09:39
1
27
מעריכה מאד מאד את הכוחות שלך והנסיונות להיות מאושרת בחייך. מגיע לך!
לצפיה ב-'תודה מישהי. ותבלי יפה'
תודה מישהי. ותבלי יפה
06/02/2019 | 17:13
7
לצפיה ב-'אלוהים כמה לא טוב לי'
אלוהים כמה לא טוב לי
02/02/2019 | 13:10
50
135
המשך>>
לצפיה ב-'היד שקלקלה זו היד שצריכה לתקן, נקודה.'
היד שקלקלה זו היד שצריכה לתקן, נקודה.
02/02/2019 | 19:57
11
94
כי רק היד הזו יכולה לתקן כמו שצריך.
היא מכירה טוב יותר מכולם את הנזק שגרמה, ויש לה את הכוח להרגיע את הכאב.
מה שהתקלקל אצלי באשמת מישהו - לא יכול להיות "עבודת תחזוקה" של מישהו אחר.
רק של זה שפגע בי.
לצפיה ב-'אני מבינה את הכאב הנוראי, את הצורך שכך יקרה.'
אני מבינה את הכאב הנוראי, את הצורך שכך יקרה.
02/02/2019 | 22:34
3
60
לי זה לא קרה.
הידיים שקלקלו לא הסכימו לתקן,  ורק קלקלו עוד יותר, ככל שהפכתי נואשת יותר ברצון שלי שיתקנו.
אבל אולי אצלך זה יהיה אחרת.
זה יהיה נפלא, ואני מחזיקה אצבעות.
לצפיה ב-'גם אצלי הן לעולם לא מתקנות'
גם אצלי הן לעולם לא מתקנות
04/02/2019 | 22:18
2
27
הן מוכיחות שוב ושוב ושוב שהן יודעות רק לקלקל ולהכאיב ולהשפיל ולעשות אגרוף זעם מול הפרצוף שלך. לפעמים בלי שום סיבה.
גם לי יש את הידיים האלה שמעדיפות להחזיק אצבעות במקום לתקן בעצמן, כי אני לא מאמינה בתיקון עצמי, רק בתקווה שדברים ישתנו מאליהם ושהמפלצת שמולי פתאום תפגין בדל של אנושיות.
לצפיה ב-'אצלי...'
אצלי...
05/02/2019 | 04:04
1
20
אני מצפה שהיד המקלקלת תפגין בדל אנושיות
וזה אכן קורה,
ואז אני כל כך מתמלאת תקווה ושמחה ואושר
ואז היד הזאת מחטיפה עוד יותר.
רק לפני כמה חודשים ייללתי כאן שעד שהמטפלת שהרסה אותי לא תתגמל אותי או לא תיענש אני לא אצליח לצאת מזה.
היללה הזאת עוד קיימת בתוכי, חותכת בתוכי.
והיא לא תיענש.
והיא לא תתגמל.
ונדפקו עשרים ושתיים שנים מחיי.
והנזק הוא עצום ולא יאומן.
והיללה עוד קיימת.
אבל הולכת וקטנה.
הולכת ומצטמצמת.
והחיים והעשייה לאט לאט , בתוך איזה תהליך הדרגתי, מחליפים חלק מהיללה הזאת.
הסיפוק
והאהבה
והתקווה
והנתינה
ורגעי הצחוק
והמפלות,
כן, אפילו המפלות הן היום חלק מחיי, בבחינת מה שבונה אותי.
כי אני מנסה ונכשלת.
אבל אני מנסה.
אני עושה.
מקווה שהצלחתי להתנסח ברור
לצפיה ב-'כף יד רשעה'
כף יד רשעה
05/02/2019 | 04:09
20
עלה בזכרוני בהקשר,שיר של דליה רביקוביץ
 
 
 
כף יד רשעה
דליה רביקוביץ' 
מילים ולחן: דליה רביקוביץ'



קַוִּים שֶל עָשָן נִטּוּ בִּמְלֻכְסָן 
וְאַבָּא שֶלִּי הִכָּה אוֹתִי. 
כָּל הָעוֹמְדִים צָחֲקוּ לַמַּרְאֶה, 
מַה שֶּסִּפַּרְתִּי אֱמֶת וְיַצִּיב. 

קַוִּים שֶל עָשָן נִטּוּ בִּמְלֻכְסָן 
אַבָּא הִכָּה עַל כַּף יָדִי. 
הוּא אָמַר שֶהִיא כַּף יָד רְשָעָה. 
מַה שֶּסִּפַּרְתִּי אֱמֶת וְיַצִּיב. 

קַוִּים שֶל עָשָן נִטּוּ בִּמְלֻכְסָן 
אַבָּא חָדַל מֵהַכּוֹת אוֹתִי. 
הַיָּד הָרְשָעָה צִמְּחָה אֶצְבָּעוֹת 
וְכָל מַעֲשֶיהָ שָרִיר וְקַיָּם. 

קַוִים שֶל עָשָן נִטּוּ בִּמְלֻכְסָן 
פַּחַד לוֹחֵךְ אֶת הַכַּף הָרְשָעָה 
אַבָּא חָדַל מֵהַכּות אוֹתִי 
אַךְ הַפַּחַד הַזֶּה שָרִיר וְקַיָּם.
לצפיה ב-'זה בדיוק מה שאני חושבת, '
זה בדיוק מה שאני חושבת,
02/02/2019 | 23:56
2
40
המפתח נמצא שם. אני קוראת לזהמה שננעל אצלי על ידיי אדםמסויים יפתח על ידו בחזרה. מתייחסת לזהכאל מפתח עם מנעול. כי כשפוגעים בנו אנו נסגרים, ואם לא באים באותו הרגע ודואגים לסלק את הכאב הוא מצטבר נערם והנשמה מתרחקת עוד ועוד פנימה. ומה שנשאר היא קליפה כמעט ריקה. וכדי שהנשמה תמלא את הגוף בחזרה צריך לפתוח, לשחרר אותה ולתת לה להיות.
אז כן זהחייבלהיות מול האדם הראשון שטיפל בנו קודם כל מה לעשות. ומול אחרים גם... אבל זה בהמשך... 
 
לצפיה ב-'הכל אטום'
הכל אטום
04/02/2019 | 22:21
1
16
הנשמה מכוסה בכיסויים עבים מאוד. כל כאב נורא, כל אכזבה, מכנסות אותה יותר פנימה. תקווה שבליבי שיבוא יום בו אדע איכשהו לקרוע את הכיסויים האלה
לצפיה ב-'אם הכל אטום אולי חנוק כבר.. '
אם הכל אטום אולי חנוק כבר..
04/02/2019 | 22:32
16
אם קראת לזה כיסוי אז אולי זה סוג של מחסה, מקלט, היא מרגישה מוגנת. מצד שני אטום, אז היא לא רואה, מסתתרת, מתחבאת... אם הכיסוי עבה אולי הוא משמיכה אז חם ונעים לה..
אולי לא צריך לקרוע כדי לפרוץ החוצה, אלא רק להוריד את השמיכה מעל הראש ולהביט החוצה. .. בצעדים קטנים כל פעם.  
לצפיה ב-'מזדהה עם ההרגשה זאת '
מזדהה עם ההרגשה זאת
03/02/2019 | 01:44
1
36
כנראה שרק לה יש או הייתה גישה למקום הרגיש הזה, כנראה שמשום מה בה נתנו אמון. אז אולי היא תתקן באמת, או תתן תחושהכזו. אבל... אבל כנראה שהיא תקלקל שוב. ואז הנזק המצטבר יהיה גבוה יותר.
לאחר שתחליטי שדי גם ככה תצטרכי לעבור "עבודת תחזוקה" אצל מישהו אחר, אבל אז גם העבודה תהיה רבה יותר, וגם הקושי לתת אמון יהיה רב יותר.

יחד עם זה, מאוד, מאוד, מזדהה עם התחושה שלך. עזר לי ששיתפת.
לצפיה ב-''
04/02/2019 | 22:25
9
מעטים האנשים בהם אני נותנת אמון. הרבה הוכיחו לי שאינם ראויים לו.
לכן קשה לי לסמוך על הכוונות והיכולות של מתקן פוטנציאלי.
כרגע אני בגישה שאני לא מאמינה בתיקון בסיוע חיצוני כי קשה לי לסמוך.
באיזה שהוא מקום אני מקווה שיהיה מישהו שיילחם עליי, שיתעקש בשבילי.
אבל אין לי סיבה לחשוב שיש מישהו כזה, בשבילי.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
04/02/2019 | 13:55
16
המרע בכוונה צריך להיענש, אבל חשוב לנסות לעזור לעצמנו לפני שנפנה לעזרה מאחרים. אתה מכיר הכי מקרוב את עצמך.
 
לצפיה ב-'כאן איתך מקשיבים'
כאן איתך מקשיבים
( לעמוד שלי בתפוז )
04/02/2019 | 23:14
13
היי יקרה,
 
נדמה שאת נמצאת באמצע צומת דרכים. מצידה האחד, נדמה שעומדת הכמיהה שלך לשינוי ותיקון הנזק שמבחינתך נעשה לך. ומצידה האחר, נשמע שעומדת תחושת חוסר תקווה שהתיקון המדובר יתבצע בדרך כלשהי – הן ע"י מחולל הנזק והן ע"י מישהו אחר. הפער הזה בין השניים בטח פוגע בך ואף גורם לך לתסכול רב... נדמה שאת מרגישה שהפקירו אותך באמצע הצומת, כאילו עשו עליך תאונת "פגע וברח" והשאירו אותך ללא שום עזרה. זה בטח גורם לך לתחושת חוסר אונים גדולה...
 
לפעמים הבלתי אפשרי בעינייך הוא אפשרי בעיניי האחר... ייתכן שהאחר הזה עוד יגיע ויעזור לך לתקן לפחות חלק מהנזק שנעשה מבחינתך ע"י אותן ידיים ארורות. את מוזמנת להמשיך ולשתף בתחושות ובמחשבות שלך, אנחנו כאן מקשיבים...
 
שלך,
מתנדבת סה"ר.
 
לצפיה ב-'אז אני ממשיכה'
אז אני ממשיכה
04/02/2019 | 19:02
6
55
מרגישה בודדה.
קצת מגוחך לדבר על בדידות כשיש נושאים בוערים יותר לטפל בהם,
אבל ככה היא הבדידות...
לא מחכה לרגע שיהיה לי נוח איתה.
ובינתיים מרגישה לבד.
תוהה במה להאחז.
טופחת לעצמי על השכם שלא פונה לנתיבים לא טובים עבורי.
כשיעברו הכאבים, נטפל בבדידות.
כן...נטפל בבדידות...
 
לצפיה ב-'נכון, הבריאות והטויפול בכאב קודמים לכל'
נכון, הבריאות והטויפול בכאב קודמים לכל
04/02/2019 | 20:34
21
אבל חשוב להיות עם חברה. אול אם תהיי יותר עדינה עם אנשים ותיתני להם יותר אהבה ובכנות, יחושו בעניין שלך בהם ויתחזקו הקשרים.
לצפיה ב-'לחלוק את הכאב '
לחלוק את הכאב
( לעמוד שלי בתפוז )
04/02/2019 | 22:22
14
היי איי בי יקרה,
 
אני שומעת את המועקה הגדולה שיושבת בגרונך... בטח היית רוצה שזו תצא עם שטף המילים הבא שתוציאי מגרונך וכך זו אולי תעלם לה סוף סוף. נראה שהבדידות שאת מתארת מענה אותך ואף גורמת לך לסבל רב. אולי היא גם גורמת לך להרגיש אבודה וחסרת עצות לגבי "מה הלאה?"... נראה שאת חווה טלטלה מאוד חזקה ועם זאת נשמע שאת מרגישה שהיא חסרת מקום לביטוי בעולם החיצוני. אני מבינה מדברייך שאת חשה כאבים נוספים המעפילים על תחושת הבדידות, אנחנו פה בשביל להקשיב ולתמוך ...
 
יקירה, אני מתארת לעצמי כמה זה קשה להחזיק את עצמך כדי לא להגיע למקומות אפלים ורוצה לחזק אותך על כך. אני מזמינה אותך להמשיך לשתף ולפרוק את שעל ליבך כאן בפורום ומזמינה אותך גם להגיע לצ'אט ולקבל עוד אוזן קשבת ומכילה.
 
שלך,
מתנדבת בסה"ר.
 
לצפיה ב-'מעריצה את הכוחות שלך.'
מעריצה את הכוחות שלך.
05/02/2019 | 17:54
3
11
לצפיה ב-'התכוונת אלי?'
התכוונת אלי?
05/02/2019 | 18:20
2
5
לצפיה ב-'כן, אי בי'
כן, אי בי
05/02/2019 | 18:43
1
7
לצפיה ב-''
06/02/2019 | 09:13
4
לצפיה ב-'קשה לי'
קשה לי
02/02/2019 | 07:14
23
114
לקרוא פה
לחיות
רוצה למותת

ברווז תענה בבדיחה בחייאת
לצפיה ב-'יש איברים'
יש איברים
02/02/2019 | 09:07
92
שטוב שהם קשים!
לצפיה ב-'וגם'
וגם
02/02/2019 | 09:10
48
למוטט כותבים ב-ט ולא ב-ת .
אז יאללה תמוטט את כל מה שמציק ומפריע לך ותתחיל לבנות מחדש.<>
לצפיה ב-'קבל וצא לדהירה שתשכיח את כל הצרות'
קבל וצא לדהירה שתשכיח את כל הצרות
02/02/2019 | 09:15
15
18
לצפיה ב-'תודה ברווז אתה אחלה גבר :)'
תודה ברווז אתה אחלה גבר :)
02/02/2019 | 09:22
14
17
לצפיה ב-'אני'
אני
02/02/2019 | 09:27
13
34
ברווז...
לצפיה ב-'ואני חזק יותר מעצמי אתמול'
ואני חזק יותר מעצמי אתמול
03/02/2019 | 20:20
12
28
תודה ברווז שטני מתוק אחד...........
גם בזכותך, אולי גם הרבה בזכותך פורש כנפיים ועובר דירה מההורים (אחרי הרבה מדי זמן) לדירה שלי בלי שותפים.
אעדכן בהתפתחויות.
 
RBH OUT..
 
1
1
2
3
5
.
.
.
 
 
 
לצפיה ב-'שמח בשבילך. גם על כך שאתה יותר חזק וגם על המעבר.'
שמח בשבילך. גם על כך שאתה יותר חזק וגם על המעבר.
03/02/2019 | 22:21
11
26
השינוי הוא בעיקר בזכותך. אתה זה שגייס את הכוח ואת האומץ לעשות אותו. שיהיה בהצלחה.
לצפיה ב-'אתה ברווז אח, פי אלף יותר טוב מבנט'
אתה ברווז אח, פי אלף יותר טוב מבנט
03/02/2019 | 22:24
10
20
למה לא תחליף אותו
 
למה
למות
למינגס
רני
 
 
RBH
בינה אקראית
ברווז רות קיבלת ?
לצפיה ב-'הידעת שזו סתם אגדה'
הידעת שזו סתם אגדה
03/02/2019 | 22:31
9
30
שהלמינגים קופצים בעדרים לים?

אם אחליף את בנט אצטרך לעשות קרחת ולהסתובב עם איילת שקד? אלה סיבות מספיק טובות למה לא להחליף אותו
לצפיה ב-'אל תנפץ לי את החלון'
אל תנפץ לי את החלון
03/02/2019 | 22:37
8
11
לצפיה ב-'יש חיות שמתאבדות'
יש חיות שמתאבדות
03/02/2019 | 22:39
1
25
יש חיות חולות נפש
הגדרה מעניינת - בהמה - קוף - לביאה
 
החתולה שלי חולת נקיון  - חמודה זאתי
לצפיה ב-'לא יודע'
לא יודע
03/02/2019 | 22:41
18
אם לחיות יש נפש.
או מה זו בכלל נפש.
בכלל אני סתם ברווז בור.
לצפיה ב-'אם תשאיר את החלון פתוח אוכל להכנס דרכו'
אם תשאיר את החלון פתוח אוכל להכנס דרכו
03/02/2019 | 22:39
5
25
במקום להתרסק על הזכוכית ולנפץ אותה ולהפצע.
לצפיה ב-'טווווווב'
טווווווב
03/02/2019 | 22:44
4
22
זהירות דבר ראשון,
משאיר חלון פתוח
קונה סוס עם עגלה
טרקטור ירוק
ולברדור אדום
 
לצפיה ב-'שכחת ברשימה'
שכחת ברשימה
03/02/2019 | 22:52
3
14
פיל ורוד
לצפיה ב-'נכון'
נכון
03/02/2019 | 22:55
2
16
ומגפייים צהובות
ווילנונות שקופים
לצפיה ב-'וילונות שקופים'
וילונות שקופים
03/02/2019 | 22:57
1
17
לא ימנעו מהשכונה להציץ לך כשאתה מתפשט
לצפיה ב-'וחזרנו להתחלה'
וחזרנו להתחלה
04/02/2019 | 01:42
16
וילונות קשים מחומר חצי שקוף לבחוץ אטום מבחוץ
לצפיה ב-'אפשרות למענה מהיר'
אפשרות למענה מהיר
( לעמוד שלי בתפוז )
03/02/2019 | 21:56
2
35

שלום יובל יקר,
ההודעה שלך קצרה אבל היא מטלטלת.
אני קורא אותה ומרגיש כאב כה עמוק שנדמה שקשה להתמודד איתו לבד.
אני שומע את הרגישות הגדולה שלך, ואם אני מבין אותך, אתה חושב אפילו על המוות כפתרון גואל.  אבל אולי זו גם קריאה המשדרת רצון לדו-שיח, להקשבה, לקבלת חיבוק. אולי זה קול פנימי שלך שלא רואה במוות פתרון אמיתי. אולי זה הביטוי לכח שבך ולרצון שלך לחיות טוב יותר...
יובל יקר, אני מזמין אותך להתחבר גם לצ'אט שלנו באתר. כל ערב בין 9 לחצות, מתנדבים שלנו ישמחו להתכתב איתך והם יוכלו להגיב באופן מיידי, במידה ותרגיש בכך תורך.
שלך,
מתנדב בסה"ר

 
לצפיה ב-'נדמה לי שאם מישהו כותב בשבע בבוקר'
נדמה לי שאם מישהו כותב בשבע בבוקר
03/02/2019 | 22:36
1
33
הוא יזכה בפורום למענה יותר מהיר מאשר בצ'ט.
לצפיה ב-'לכן נאמר קשה לי https://www.youtube.com/watch?v=xNf7xSB9QPw&'
לכן נאמר קשה לי https://www.youtube.com/watch?v=xNf7xSB9QPw&
04/02/2019 | 01:44
16
וילונות קשים חצי שקופים. 
.
שלא רואים טוב מבחוץ.
 
 
שריון.
לצפיה ב-'מקווה שאתה מרגיש יותר טוב'
מקווה שאתה מרגיש יותר טוב
04/02/2019 | 10:22
1
16
יש קבוצות של בדיחות בפייסבוק. אני קוראת לפני השינה וצוחקת המון.
לצפיה ב-'אני גם משתדל לצחוק הרבה'
אני גם משתדל לצחוק הרבה
04/02/2019 | 15:31
14
זה מאוד בריא

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

שגיא בר לוי - ייעוץ עסקי
שגיא בר לוי ייעוץ עסקי
נילי פירסט - סקסולוגית
נילי פירסט - סקסולוגית
כהן, דקר, פקס וברוש - משרד עורכי דין
כהן, דקר, פקס, ברוש –

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ