לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום אוטיזם, אספרגר ו-PDD

<div>גולשים יקרים שלום, וברוכים הבאים לפורום "אוטיזם ואספרגר". הפורום שלנו מיועד לכל מי שקשור לספקטרום האוטיסטי -הורים, משפחות,אוטיסטים בוגרים ומטפלים. בפורום משתתפים הורים לילדים בספקטרום האוטיסטי בכל רמות התפקוד. מטרת הפורום היא להיות לבית, מקום תמיכה, מרכז מידע ואתר שיחה לכל ההורים והמשפחות, מטפלים ואנשי הספקטרום עצמם. אנחנו מזמינים את כל המעוניינים לחלוק את חוויותיהם, רגשותיהם, שאלותיהם ודעותיהם, בנושאים השונים המעסיקים אותם בתחום זה. נבקש מכולכם לקרוא את תקנון הפורום ולהקפיד לנהוג על פיו, על מנת שהמקום יהיה נעים לכולם. גלישה נעימה מור ושלומית</div>

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אוטיזם, אספרגר ו-PDD

<div>גולשים יקרים שלום, וברוכים הבאים לפורום "אוטיזם ואספרגר". הפורום שלנו מיועד לכל מי שקשור לספקטרום האוטיסטי -הורים, משפחות,אוטיסטים בוגרים ומטפלים. בפורום משתתפים הורים לילדים בספקטרום האוטיסטי בכל רמות התפקוד. מטרת הפורום היא להיות לבית, מקום תמיכה, מרכז מידע ואתר שיחה לכל ההורים והמשפחות, מטפלים ואנשי הספקטרום עצמם. אנחנו מזמינים את כל המעוניינים לחלוק את חוויותיהם, רגשותיהם, שאלותיהם ודעותיהם, בנושאים השונים המעסיקים אותם בתחום זה. נבקש מכולכם לקרוא את תקנון הפורום ולהקפיד לנהוג על פיו, על מנת שהמקום יהיה נעים לכולם. גלישה נעימה מור ושלומית</div>
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

לצפיה ב-'הצפה רגשית'
הצפה רגשית
27/03/2017 | 08:13
32
150
אחת הסיבות שפנינו לאבחון הייתה כי הילד מדי פעם היה נשכב על הרצפה ומכסה ראש עם הידיים. זה התחיל לפני כשנה, והיה נדיר. כבר אחרי האבחון התדירות גדלה, לכמה פעמים בשבוע. בחודש האחרון זה קורה גם כמה בפעמים ביום, לפעמים בגלל שטויות ממש. הכוונה היא לא כי אנחנו באים בדרישה לעשות משהו שקשה לא אלא לפעמים סתם כשפונים אליו. אני לא יודעת מה לעשות. האם זה מצביע על מצוקה מיוחדת שהחלה לאחרונה? האם זה אומר שהטיפול הפסיכולוגי לא עוזר?
ועוד שאלה על הדרך: אני לא מרגישה שום תועלת מהדרכה הורית = מפגשים עם הפסיכולוגית של הילד. האם כדאי למצוא מישהו אחר? רק לנו? לילד ולנו? הוא התחיל את הטיפול לפני 3-4 חודשים. לתת עוד זמן?
לצפיה ב-'מסתבר שמבחינתו זה לא שטויות'
מסתבר שמבחינתו זה לא שטויות
27/03/2017 | 09:37
12
93
אחד הסוויצים בראש שחשוב שאנחנו ההורים נעשה,
זה להבין שאם משהו בהתנהגות הילד לא מובן לנו
משמע שזה לא מובן לנו
אני לא מבינה סינית, אבל לא אחשוב שסיני מקשקש הברות חסרות שחר.
אם חשוב לי להבין אותו, אנסה ללמוד סינית.
 
מה שאת מתארת, עושה רושם של הבעת מצוקה.
מה את מרגישה ממנו כשהוא עושה זאת?
תסמכי על החיבור הבלתי-אמצעי שלך אליו,
אם את קולטת מצוקה, כנראה שזה מה שזה.
 
"סתם כשפונים אליו" אולי נראה לך "סתם"
מבחינתו זה לא סתם, זה דורש ממנו קשב, תגובה, אינטראקציה
אולי הוא חווה את זה כחדירה למרחב הפרטי שלו
אולי הוא חווה את המרחב הפרטי שלו כמאד לא מוגן ופרוץ
אולי זה קשור לטיפול הפסיכולוגי.
טיפול פסיכולוגי יכול לא רק להועיל או לא,
לפעמים יכול גם להזיק.
 
את הכל שמתי בסימן שאלה, אולי, כי באמת שלי לא יכול להיות מושג,
יכולה רק לשער, להעלות כיוונים שאולי שווה לך לחשוב עליהם ולבחון אותם.
 
אם עברו 4 חודשים ואת עדיין לא מרגישה שמנחת ההורים תורמת לך משהו,
כנראה שאינה תורמת לך.
האם את מרגישה שיש לך צורך בהנחיית הורים?
אם כן, נשמע שכדאי לחפש מישהו אחר.
אם לא, אז לא
הנחיית הורים נחוצה רק כאשר ההורים מרגישים במבוי סתום,
מרגישים סוג של חוסר-אונים, שהם אינם יודעים איך להבין את ילדם
ולממש את ההורות שלהם כלפיו.
זה לא מובן מאליו מראש שזה הכרחי,
למרות שאנשי המקצוע נוטים לגרום לנו לחשוב כך.
 
לצפיה ב-'כן, ללא ספק אני במצוקה מאד גדולה'
כן, ללא ספק אני במצוקה מאד גדולה
27/03/2017 | 10:04
11
77
אני לא מצליחה להשלים עם המצב, אני לא מצליחה ללמוד איך להתנהג "נכון", וגם כשאני יודעת מה נכון ברגע האמת זה פשוט לא מצליח לי. לדוגמה, כשהוא נשכב ככה, במקום להרגיע אותו או לעזוב בשקט (לא יודעת מה נכון), האיוש משתלט עלי ואני כועסת עליו ורק מגבירה את המצוקה שלו. אז כן, אני מרגישה שהדרכה הורים נחוצה לנו מאד, לשנינו.
ולגבי הילד, אני לא יודעת מה נכון ממה שרשמת. לכן אני מיואשת. אני רוצה לעזור, ולא יודעת איך
לצפיה ב-'לעניות דעתי את לא צריכה שמישהו יגיד לך "מה נכון"'
לעניות דעתי את לא צריכה שמישהו יגיד לך "מה נכון"
27/03/2017 | 10:27
9
68
(כל מי שמתיימר לדעת- תברחי ממנו)
את, וגם בנך, צריכה מישהו שיחזק את האמון שלך בעצמך כאמא.
 
הנה סיפור קטן בשבילך
 
חוט המשי הדק/ אסתר קל
 
השמעתם מימיכם על חוט המשי הדק?
שבו ואספר לכם. הגיעה העת שתדעו דבר אודותיו.
התינוקות נולדים כשהם מחוברים לאימותיהם בחבל הטבור,
אבל בצאתם לאוויר העולם מנתקים אותם הרופאים מאימותיהם לעולם ועד,
למען יהיו שניים.
אבל חוט אחר ישנו, חוט המשי הדק, אודותיו אני רוצה לספר לכם.
עין-אדם עוד לא ראתה אותו ויד הרופאים אינה משגת לנתקו,
והוא הולך ונמשך לעולם ועד, מלב האם אל ילדה.
על פני ימים וארצות נמשך החוט, על פני הרים וגאיות, על פני שנים ויובלות.
אמנם דק ודקיק הוא החוט, ועין אדם לא ראתהו מעולם,
אולם חזק ועז הוא מפלדה וברזל גם יחד.
ואורכו רב הוא, כדי להקיף תבל ויושביה גם יחד.
ושום דבר לא יוכל לחוט המשי הדק,
לא הגשם ולא הרוח, לא סערות על פני ימים,
לא חשכות, ולא מלחמות.
תמיד-תמיד ממשיך חוט המשי הדק לרוץ מלב האם אל ילדה,
אל כל מקום אשר שם הוא.
מטפס הוא אחרי הבן אל ההרים הגבוהים ביותר, יורד אל העמקים,
עמו הולך הוא למלחמות, על פני ימים וארצות על פני שנים ויובלות.
 
וחוט המשי הדק יודע להבין, להרגיש ואף לדבר,
בשפת האמהות מדבר הוא, כשהיו מדברות אל בניהן עוד בטרם למדו לדבר.
חוט המשי הדק מספר לאם על שלום ילדה, הטוב לו אם רע, הקר לו אם צר.
 
לא, אתם לא תוכלו לראותו, אך הרחובות מלאים אותו.
לכאורה תראו סתם אנשים ממהרים ושבים,
עסוקים וטרודים, צהובים או שחרחרים,
אולם האמת היא שכל אדם הולך וחוט המשי הדק נמשך ממנו,
הולך ומגיע אל לב אימו.
ועד כמה שארוכים הם החוטים, ועד כמה שגדולים הם המרחקים,
מעולם לא מאבדים החוטים את דרכם, מעולם לא נפתלים או מסתבכים,
יודע כל חוט וחוט את דרכו אל לב אימו, ואינו טועה לעולם.
 
לעיתים, כאשר הבן מתרחק מאוד מאוד, וארכו הימים והוא אינו שב-
והרבה חוט זרם כבר מליבה של האם, ועוד מעט והגיע כבר אל סופו,
ואין עוד חוט בסליל הלב- מרגישה האם בתוך לבבה משיכה כנגד משיכה,
געגועים כנגד געגועים.
אוי לה לאם זו אם חוט אחד שבליבה נעשה לפתע רפה
ואין היא חשה את משיכתו העזה בלבבה,
משמע, אבד הבן ונפל בדרכו ולא ישוב עוד.
אוי לו, לאותו אדם, שאם אין לו עוד, שחוט המשי ההולך ממנה יקל סבלותיו
ומרי לבבו, יחלק עמו שמחתו וששונו.
 
מכירה אני אם אחת, שמתוך ליבה זורמים שלושה חוטי משי דקיקים שכאלה,
ואם אחת אני מכירה שמתוך לבה זורמים ארבעה!
היכולים אתם לשער מה פירוש הדבר?
הנה חוט אחת מוביל ומגיע עד ארצות החום,
וחוט אחד מוליך לארצות הקור,
חוט אחד נמצא במערכות המלחמה
וחוט אחד מושך אל ספינה שעושה דרכה בלב ים-
וכל אותם ארבעה חוטים קשורים אל לב אחד!
וכל אחד בשלו, וכל אחד מספר בשפת הבנים אל אמותיהם
על ייסוריו, דאגתו, געגועיו וצערו.
 
השמעתם מימיכן על דבר חוט המשי הדק ההולך על פני ימים וארצות,
הרים וגאיות, ההולך אל המרחקים הגדולים ביותר, ואל ארצות זרות,
המקשר לבות אמהות אל ילדיהן?
שבו ואספר לכם. הגיעה העת שתדעו דבר אודותיו.
סבורים אתם שאנשים הם ההולכים ברחובות העיר-אך לא כן הוא,
חוטי משי דקיקים הם, שעין-אדם לא ראתה מעולם.
 
נדמה לי, שלפחות חלק מהבלבול והמצוקה שלך
(ומן הסתם גם של בנך, כי חוט המשי זורם לשני הכיוונים,
כשהוא במצוקה- גם את, כשאת במצוקה- גם הוא)
נובעים ממיקוד היתר (שכנראה נוצר גם ע"י אנשי מקצוע)
ב"ללמוד איך להתנהג "נכון" "
(האם יכול להיות שגם בנך נאלץ להתמודד מול ציפיה כזאת?
שילמד להתנהג "נכון"?)
חושבת שייטב לך ולבנך אם תניחי לחרדת הביצוע הזאת
תשתחררי, ותאפשרי לעצמך להיות עם בנך במקום להתנהג כלפיו.
למשל, כשהוא נשכב ככה, עזבי את מה נכון או לא לעשות,
וגם את מה את חושבת ואפילו מרגישה לגבי התנהגותו.
שכבי לידו.
הרגישי אותו.
תני לחוט המשי הדק לפעום.
בלי שום מטרה או ציפיה לתוצאה.
 
מה דעתך?
לצפיה ב-'לצערי, לא מאד ישים עבורי'
לצערי, לא מאד ישים עבורי
27/03/2017 | 10:48
7
74
לגבי ביטחון עצמי: הבן שלי אובחן בגיל 8. איפה הייתי לפני?
עכשיו עשינו לבן 11 אבחון. התוצאה: ADHD וחוסר ביטחון. אותו, אגב, לקחנו בגיל 5-7 לטיפול פסיכולוגי. במשך שנתיים היא אמרה שכל הבעיות שלו נובעות מהקשר הלקוי בינינו (הייתי בדיכאון אחרי לידה במשך כשנה, בלי אבחון או טיפול). אחרי שנתיים, נשברתי כי לא ראיתי תוצאה. אפילו הפסיכולוגית הודתה שציפתה לשינוי גדול יותר. היא גם המליצה להעלות אותו לכיתה א', לא רציתי אבל סמכתי עליה. בדיאבד, מאד לא נכון. כמובן שנושא הפרעות קשב לא עלה בכלל. עד היום אני אכולת אשמה.
ובלי קשר, אני כל כך תשושה מלנסות להסתדר, שאני לא מסוגלת להתנתק, לזרום וכו'.
ועכשיו יש גם אפשרות שבן שנה וחצי יאובחן כאוטיסט (עיכוב בדיבור).
לצפיה ב-'יקירתי '
יקירתי
27/03/2017 | 11:27
4
74
הבכור שלי אובחן בגיל 13, אחרי שאחיו הצעיר ואביהם כבר אובחנו,
אז היה לנו כבר מושג בעניין,
איפה היינו??
'איפה הייתי' זו שאלה מורכבת,
חבל לפספס אותה ולהפוך אותה להטחת אשמה, הלקאה עצמית.
אנחנו נמצאים בכלמיני מקומות, לפעמים מסובכים.
מה שבטוח, שזה לא שלא היה לך אכפת,
היית באיזשהו מקום עם עצמך
שממנו נבעו הדברים שכן נתת לבנך וגם הדברים שלא יכולת לתת לו.
את גם כן שומעת את הילדים, ועמוק בלב יודעת מה נכון להם
טוב יותר מהגברת הפסיכולוגית (למשל לגבי השארות עוד שנה בגן).
 
מרתיחה אותי הגברת שדיברה על ה"קשר הלקוי"
בדיוק לגבי גברות שכאלה נאמר: שומר נפשו- ירחק.
 
אחד הדברים המופלאים בילדים, זה שהם נותנים לנו עוד ועוד הזדמנויות.
אם נבצר ממך לתת משהו בגלל תסבוכת שלך עם עצמך,
זה לא אומר שהקשר לקוי, זה אומר שמעונן.
אם תטפלי בעצמך, אם תתרגלי אמפתיה, קשב וחמלה כלפי עצמך
(ואולי קשה לך להתחיל לבד, אולי צריכה עזרה בכך,
מאנשים כמונו כאן ו/או מאיש טיפול)
העננים יתפזרו ותוכלי להאיר יותר גם על ילדייך.
 
ולכן, לעניות דעתי, אם לפנות לאיש טיפול, זה לא לצורך הדרכת הורים
אלא כדי לחזק אותך, בלי קשר לילדים.
 
המקום הזה של כיבוי שרפות בלתי נגמר "תשושה מלנסות להסתדר"
כ"כ מוכר ולא חביב...
מנסיוני, אין קיצורי דרך...
כדי לצאת ממנו אין מנוס מלהתייחס לשורשי העניין.
 
האם יש מישהו שתוכלי להשען עליו? בן זוג/ אמא/ מישהו?
כדי שתוכלי לקחת פסק-זמן מהלופ החוזר הזה של "להסתדר"
ולאפשר לעצמך לנשום.
ראשית, לחשוב מה יעזור לך לנשום:
טיפול מחזק ?
(אולי משהו מסוג CBT כדי להשתחרר מהמחשבות המענות של ההלקאה העצמית?)
אולי חוג פעם בשבוע בתחום העניין?
אולי שבועיים במבדד בגליל?
אולי משהו אחר?
ואז אפשר לנסות להקים את המערך הלוגיסטי הנדרש כדי לממש את זה.
 
לצפיה ב-'זה לא לגמרי לא נכון '
זה לא לגמרי לא נכון
27/03/2017 | 13:33
47
נכון שקשה להורים לראות שיש מה שהוא לקוי בחינוך שלהם או בקשר ,אבל מנסיוני לרוב זה נכון ברמה מסיומות, וכל עוד הביקורת נועדה לעזור ולסייע לראות מה שאינך מסוגל לראות כלומר בעני זה נכון וחשוב, כל עוד זה ביקורת בונה שנועדה להעצמה, וכן יש לא מעט קשרים לקוים עם הילד, אין מה לעשות הורים הם לא אלוהים הם לא תמיד יודעים הכל או יכולים  לעזר והרבה פעמים מזיקים לא בכוונה לרוב, אבל אי אפשר לראות רק ראיה חג צדדית אלא רב מערכתית , ובעיני הרצן להשתפר הוא מה שהפך אותך להורה טווב, צא מנורדת הנחה שאתה תמיד יכול לטעות אבל זה לא אומר שאתה רע אלא שאתה אנושי והרצון להשתפר וללמווד הוא מה שיעשה אותך לטוב יותר , לכן צריך לדעת לסנן  בין עיקר וטפל, אני לא מדבר על המקרה המסים הזה בהכרח כי אני לא מכיר אותה אלא בכלל על הורות , וזה דעתתי באופן כללי .
לצפיה ב-'תודה רבה על תגובתך'
תודה רבה על תגובתך
27/03/2017 | 15:26
2
47
אני יודעת שאני צריכה לעשות משהו כי התפקוד שלי בוודאות נפגע, לא רק כלפי הילד הזה אלא גם כלפי אחיו ובעלי, ולא מגיע להם. אין לי מושג מה יעזור לי, אבל אנסה לגלות. תודה רבה על תמיכה שלך
לצפיה ב-'לי בזמנו עזר טיפול רגשי לעצמי בלבד.'
לי בזמנו עזר טיפול רגשי לעצמי בלבד.
27/03/2017 | 16:02
34
נכון יש משפחה , בעל וילדים אבל את לא סופרוומן. את אדם נפרד שצריכה לדאוג גם לעצמך. שום 'קשר אמהי' לא יפגע מזה.
לצפיה ב-'אנה יקרה-את צריכה לעשות משהו לא לשם התפקוד, אמהי או אחר, אלא'
אנה יקרה-את צריכה לעשות משהו לא לשם התפקוד, אמהי או אחר, אלא
27/03/2017 | 16:38
46
כי יש מישהי
רגישה ונהדרת
שתלויה בך לחלוטין, אפילו יותר מילדייך.
את.
קודם כל למען אנה.
כל הטבה שתנבע מכך בחייהם של אחרים היא בונוס מעולה.
אבל לך מגיע שתטפלי בך למענך.
לצפיה ב-'את לא אשמה בכלום.'
את לא אשמה בכלום.
27/03/2017 | 16:00
1
32
אמהות לא מייצרות אוטיסטים או היפראקטיבים. אנשי מקצוע מאוד אוהבים להאשים את האמהות. זה הכי קל . במקום להודות שהם לא הצליחו במשהו יש להם שעיר לעזאזל. לי אותה אשת מקצוע מרה פעם שאני לא קשורה מספיק לבן שלי וזה מקור הבעיות  ואחרי זמן מסויים  אמרה שאני קשורה יותר מדי וזה מקור הבעיות . התשובה הפשוטה היתה שהוא היה אספי.
תנסי להפסיק להיות 'בסדר'. אמא אף פעם לא בסדר. וברגע שלא יהיו לך ציפיות  לא ריאליות מעצמך תרגישי הקלה
לצפיה ב-'נכון כי מותר לטעות'
נכון כי מותר לטעות
27/03/2017 | 18:52
21
וזה לא עניין של אשמה בטח לא באופן בלעדי , העניין הוא רצון להשתפר וזה מה שהפך הורה לטוב יותר .
לצפיה ב-'מסכים מאוד'
מסכים מאוד
27/03/2017 | 13:02
21
צריך להטיל ספק בכלם אך לא לגמרי לשמוע אך לא לקבל הכל לברר לחשוב מה נכון לילד שלי ,והכי הרבה להטיל ספק בעצמי ,כי הורים יכולים לטעות ,זה אנושי,  והרצון ללמוד והידעה שאנו המון פעמים טועים היא בעיני מה שהפך להורה טוב יותר,, העבודה שאה ידע שאה לא מושלם ורוצה להשתפר .. כל הזמן אין הורה טוב לגמרי יש הורה שואף לכך, וזה הורה טוב יותר כנל בן אדם
לצפיה ב-'את לא צריכה להשלים את המצב. כי אף אחד לא יודע'
את לא צריכה להשלים את המצב. כי אף אחד לא יודע
27/03/2017 | 15:53
30
מה זה 'להשלים'.
את כן צריכה להתרגל למצב שאין לך שליטה על הכל.
כשהוא נשכב לדעתי עדיף שתעזבי. כך תוכלי להתייאש ולכעוס אבל הוא לא יראה את זה ויהיו לו זמן להרגע בעצמו.
אבל השאלה עדיין מהם 'הדברים השטותיים'?
לצפיה ב-'ממש לא שטויות'
ממש לא שטויות
27/03/2017 | 12:59
26
מה שנראה לך כשולי לו זה מרכזי ככה זה אוטסטים, מה שנראה לך מובן מאליו לו נראה הכי זרהנ, אני מציע להקשיב לו,  לנסות לברר מה הוא מרגיש, אבל לצאת מהנחה שזה שטויות כמו שאמרה שולמית  מה שאינך מבינה לא אומר שאין לו פשר והיגיון וזה מאוד בולט אצל אוטסטים . בנווגע לטיפול אני לא מאמין בשיטה הזו, אז אני לא יכוול להמליץ, אני מאמין ביח בין הורה לילד, ובדיאלוג, לא מאמין  "במומחים " שיפתרו את הבעיות .
לצפיה ב-'היי '
היי
27/03/2017 | 13:36
10
60
קראתי את כל ההתכתבות פה,האמת שאני יכולה אולי לשתף אותך בכך שאני בת 21 כמעט ושנה שעברה הייתי בת 19 וחצי וקיבלתי את האבחנה של אספרגר והיום אוטיזם בתפקוד גבוהה. איפה ההורים שלי היו כל השנים האלו?זה בהחלט מורכב נכון שאומרים שההורים הם הראשונים לשים לב שמשהו לא בהכרח כשורה עם הילד אבל לא תמיד זה כך למשל אני שכותבת לך פה אובחנתי רק שנה שעברה עם זה,יצא לי להכיר אנשים שאפילו אובחנו עם אספרגר לצורך העניין בגיל 23 אפילו ויותר. יכולה להגיד לך שכאשר אני קיבלתי את האינפורמציה בהתחלה עזבי שלא הבנתי למה זה ואיך זה והייתי משוכנעת שאני לא "כזאת" רק בגלל שהייתי בוגרת מאוד לגיל שבו אמורים לקבל את האבחנה(נא לא לשפוט אותי כי ככה הרגשתי באמת בפעם הראשונה שאפילו לו אמרו לי קראתי בסה"כ מהדפים)אלא שפשוט כנראה זה היה שם כל הזמן וכל השנים האלו וההורים שלי פשוט לא שמו לב.למה?זה כנראה שאלה מאוד מאוד טובה ומסתורית כנראה שהם למדו לחיות איתי ככה.ולא ראו את זה ולא חיפשו או רצו לדעת או כל מיני כאלו למה זה "ככה" למה החיים הם פשוט ככה ולא אחרת כמו "אצל כולם".או שלא ראו את זה מספיק לא רק בבית ד"א אלא גם בבית הספר אף אחד פשוט לא ידע להגיד את זה.או שלא היה להם ממש מספיק אכפת בבית הספר.
 
בלי קשר,הייתי אצל פסיכולוגית בכיתה יא (לא אפרט מעבר לזה),זה היה הרבה לפני שאובחנתי על הרצף,אבל קחי בחשבון שהייתי ילדה גדולה לדעתי 16 והיא אמרה לי שיכול לקחת לזה זמן ז"א השפעה של טיפול פסיכולוגי לא יכולה להיות תוך 2 דקות ולא אחרי פגישה זה התליכים שלוקחים זמן בד"כ.חלקם מורכבים חלקם פחות.
אם אתם לא מרוצים ממנה או מהשיטה שלה,אז תחפשו משהי אחרת,אבל לדעתי לפחות לפי מה שזכור לי מהפסיכולוגית מתקופת בית הספר,שזה לוקח זמן עד שבאמת חווים שינוי.
אם יש לך שיח פתוח איתה,עם המטפלת תשאלו באופן ישיר,מה הזמן לפחות בכללי לא ספייצפי עד שתוכלו לראות אפילו קצה של חוט?
אם את מרגישה שהיא לא נותנת לילד את מה שהוא צריך אז אפשר לשקול מעבר,אם יש לו כימיה מצוינת איתה והוא בא מרצון לפגישה למשל זה מראה שהעניינים בסה"כ בסדר,אם הוא משתף פעולה איתה זה אומר שהוא רוצה בסה"כ זאת אומרת שאם יש שיתוף פעולה זה אומר שהיא יצרה קשר מיטבי עם ילדכם.
 
הצפה רגשית,זה משהו שקורה בכל זמן ובכל מקום בד"כ,החושים הם הרי בעומס יתר והם פדוט קורסים ואדם לא יכול להגן על עצמו מפניו,שהוא פשוט נסגר לתוך העולם שלו,אז לדעתי שזה קורה כמו שהציעו לך כבר,פשוט תשבי איתו תהיה שם בשבילו,תתמכי בו,אל תגערי עליו,זה מה שתמיד יחריף את המצב אל תגידי לו כמה הוא לא בסדר,הוא בסדר כמו שהוא.
 
לעניות דעתי,אם היא לא תתן לך את התשובה שתקדם אותך,או הסבר ממצה על ההתערבות שלה איתו,איך היא מודדת הישגים והצלחות,כי בסופו של דבר יש יעדים (שאולי קבעתם איתה יחד) שצריך להשיג ואם אלו לא קורים,זה מצריך מחשבה.
למשל כמו להבין אותו שהוא חווה התקף,איך לגשת אליו,או איך הוא יכול לפנות אליכם שהוא מרגיש שהעולם ממש מאיים עליו,זה חשיבה מאוד אינטנסיבית זה אף פעם לא פשוט,אבל ממליצה לך ככה לחשוב ולהסתכל על טובת הבן שלך קודם והאם היא קידמה אותו ב-4 חודשים שהיא נפגשת איתו?זאת אומרת האם חשתם בשינוי הכי מינורי שיש מאז שהתחלתם להיפגש?
 
שולחת לך חיבוק ענק.
תסמכי על עצמך,
את אמא שלו תאמיני בעצמך שכל מה שאת עושה זה לטובתו ואת ורק את יודעת מה נכון בשבילו ומה יעזור לו ,
את זאת שנתת לו את חייו,את זאת שתדעי לנתב את חייו הכי טוב כרגע.
תדעי לסמוך על עצמך שצריך וגם לשחרר ולתת לזמן לעשות את שלו.
תדעי לשלב גם וגם שצריך. וגם להילחם עבורו ובשבילו שצריך ולהיות הלביאה שלו זאת שתגן עליו במים ובאש.
ומצד שני,גם להכיל אותו לתת לו מקום שלא הכי פשוט,במיוחד שהוא מוצף,לאהוב אותו ללטף לחבק המון ולתמוך בו.
לצפיה ב-'אפשר לשאול שאלה אישית?'
אפשר לשאול שאלה אישית?
27/03/2017 | 15:29
9
76
את לא חייבת לענות, באמת.
תהיתי האם תוכלי לפרט מה את מרגישה כשאת "מוצפת"? ומה עוזר לך לצאת מזה?
אני מניחה שכל בן אדם שונה, אבל רק כדי להבין את המשמעות הכללית.
תודה מראש
לצפיה ב-'עונה '
עונה
27/03/2017 | 19:01
54
אני מרגיש לחץ איום כאלו כל העולם נסגר עלי, והרגשות שלי מאוד מעוצמים , אני מרגיש כאלו אני לא יכול לצאת מזה ,וזה גרום לתסכול זה יכול לגרום לי לפגעיה עצמית כמו לדפוק את הראש בקיר, או לחזור על מילים, זה מרגיש ממש כאלו אתה  נלכד בווקום כזה ,כאלו אתה מרגיש הכל חזק וזה נע בכל כיוון ולא לכיוון שאתה מנתב ואז אתה יכול לצועק או להיות אלים כי אתה לא מבין מה רוצים ממך,  ולא יכול באוותו רגע להסביר, זה מעין עולם
 
אחר ככה אני חש, זה קורה המון שאני במקום הומה אדם כמו קניון, ואז אני מרגיש שאני הולך לאט, וכולם מבטים בי , והכל משולב בי, וזה מאוד קשה כי אני חווה הכל בו זמנית ,ואז הצפה, זה הרגשה שלי באופן מאוד כללי, אני אוטיסט כמו בנך בתפקוד לא מאוד גבוהה, אני לא אספגר אני פי די די בתפקוד בנוני ,והקונגציה 
נחשבת מאוד מאוד גבוהה אבל הרמה של התפקוד יום יומי מאוד נמוכה לפחות לפי הגדרה נורמטיבית , אז זה נראה מוזר איך בן אדם חכם כל כך, נכנס למצב כזה של
 
הצפה ,או לאקלוליה ודברים אחרים, לכן אמרתי שזה ממש לא שטויות, עבורי דברים שלא נראים לנ"ט חשובים הם הכל, וזה מאוד אנטיסיבי ... אצלי ומשם הצפה ,זה מה שאני מרגיש, לא יודע מה היא מרגישה, אבל כנראה יש בסיס משותף , בנוגע למה אני עושה ,עאין לי ממש דרך לצאת מזה, אני לא שולט בזה ,זה קורה ואז עובר, שעובר אותה מה שגורם לטריגר לקרות, כלומר אותה פעולה ,זהו מקווה שעזרתי .
לצפיה ב-'כן אפשר בוודאי זה אינטרנט זה יותר קל '
כן אפשר בוודאי זה אינטרנט זה יותר קל
27/03/2017 | 23:06
7
47
בעיקרון אצלי זה ממש תלוי,כי לי בקושי יש הצפות אני משתדלת בד"כ לקבל או לדעת לקבל למשל תוכנית שמשתנה או משהו שלא יוצא לפועל.
אני לא ממש יודעת להסביר את זה זה כמו מורכב מאוד,אבל בד"כ שזה קורה אני פשוט מרגישה שאני חייבת לברוח,מהכל,פשוט להיות בתוך עצמי,וככה זה בד"כ אני פשוט מרגישה שאני רוצה להישאר לבד בעולם,ובד"כ אם אני כבר נמצאת בהצפה,אין  לי כוח לשמוע אף אחד אני פשוט לא יכולה להתמודד עם זה אז אני יכולה להתחרפן מזה ממש אם אני מוצפת ומישהו בא ומתחיל לדבר אני כבר לגמרי אאוט ואני מאבדת את זה אז או שאני בורחת,או שאני ממש מתאמצת מאוד לא לשמוע אף אחד (מכסה את האוזניים שלי),או שאני ממש צורחת שיעזבו אותי,
תלוי זה משפיע עליי בהרבה דברים וצורות ההצפה,זה באמת יכול כאילו להשפיע עליי אחרת בכל מצב,אבל גם אם אני הולכת למשל לחנות מסויימת לקנות משהו ואמרו לי שקונים היום(בדגש על היום)משהו ואני לא אקבל אותו אז ייקח  לי שניות עד שאני אאבד את זה אבל לחלוטין אני משתדלת מאוד להתגבר על זה
לי אישית יכול לקרות לי כול יום,וכל שבוע,וחודש לא ואז כל החודש כן,זה הכל תלוי יש ימים שיותר לחוץ ואני חווה את זה הרבה יותר.
 
בד"כ אני רוצה שיעזבו אותי לנפשי,
או משתדלת לברוח או מכסה את האוזניים כדי לא לשמוע את האדם האחר.
אבל בד"כ לא ממש עוזבים אותי לנפשי אז זה ממשיך וממשיך וככה
 
תריגישי חופשי לשאול
לצפיה ב-'מצטרפת למה שנתנאל אמר'
מצטרפת למה שנתנאל אמר
27/03/2017 | 23:09
16
לצפיה ב-'תודה רבה לשניכם'
תודה רבה לשניכם
28/03/2017 | 12:42
5
37
אצל בבני זה קורה בעיקר כשמעבירים עליו ביקורת, כשהוא בעצמו יודע שהוא טועה / טעה. ואז הוא נשכב,מכסה את הראש והאוזניים. אני לא מרגישה שקשה לו במקומות רועשים,  כן מפריע לו כשיש הרבה אנשים. אבל לא בצורה שבאמת פוגעת בתפקוד. זה הגיוני? או שאני לא מפרשת נכון את המציאות?
ולמה עד לפני שנה זה לא קרה אף פעם?  
לצפיה ב-'לדעתי לא הכל תמיד יצוף'
לדעתי לא הכל תמיד יצוף
28/03/2017 | 21:23
4
38
ז"א אומרת לא תמיד כל הסימפטומים יראו כלפי חוץ
אם תלכי איתו למשל לקניון?איך יתנהג?לקולנוע?ללונה פארק?
יכול להיות שאולי קשה לא אבל לא במידה מרובה כדי לגרום להצפה,
יכול להיות שמשהו בבית מציף אותו,אולי באותו הרגע ,זה עקבי?ז"א כל פעם שאת מעבירה עליו ביקורת הוא נכנס להצפה?
זה שמפריע לו שיש המון אנשים זה אומר משהו,זה גם חלק מהמאפיינים של אוטיזם,יכול להיות שמפריע לו בצורה מסויימת אבל לא מספיק כדי להילחץ מכל מה שקורה וזה יכול לבוא ולקרות בעוצמות שונות ודרגות שונות.
יש הרבה אנשים על הרצף,שלא אוהבים מקומות הומי אדם למשל כמו נתנאל, שקשה לו ללכת בקניון כי זה נותן לו תחושה לא נעימה כמו שהוא אמר.
למה עד לפני שנה זה לא קרה אף פעם?לא תמיד המאפיינים או למשל הצפות רגשיות יצופו 100 אחוז כל הזמן ומגיל ממש קטן
למשל אצלי זה התחיל בכיתה יא' לא ידעו לשייך את זה לזה חשבו שזה משהו שפשוט עובר עליי תקופה קשה של גיל ההתבגרות רק בדיעבד אני יודעת שזאת הייתה הצפה רגשית שפשוט רציתי להיעלם
למה זה לא הופיע קודם?אני באמת לא יודעת להסביר אולי זה היה שם אבל לא ברמה מספיק גבוה כדי לפרוץ החוצה בעוצמות והצלחתי להתמודד עם זה כך.
הכל יכול להיות.
זה כמו שלמשל ילד שמאובחן עם אוטיזם ביום שנולד לא ישר למשל יתחיל לנפנף בידיים או יתחיל לחזור על עצמו, בתור דוגמא,זה משהו שייקח קצת זמן עד שזה יתחיל ויעלה ויצוף ואפשר יהיה לראות את זה.או לפחות להבחין בכך.
גם לדעתי עם הצפות רגשיות.
אבל שוב,זה משתנה מאדם לאדם וכל אחד ודעתו.
אבל זאת דעתי.
מקווה שעזרתי לך יותר.
 
ואולי קשה לו שמעבירים עליו ביקורת ישירות?כמו אומרים לו אתה לא צודק או לא ככה וככה ואומרים לו ישירות מה לא בסדר
חשבת אולי לשנות את זה?להעביר לו את זה כסיפור או משל שלא יפגע בו?
תכינו ספרון על זה אפילו
ותמציאו על זה סיפור אני בטוחה שהוא סופר חכם והוא יבין
לצפיה ב-'קודם כל, שוב תודה לך על העזרה'
קודם כל, שוב תודה לך על העזרה
29/03/2017 | 16:45
3
27
הילד אוהב מאד ללכת למשחקיות, לונה פארקים, באולינג וכו'. אז לא יודעת האם יש בעיה.
ולגבי הביקורת, אין לו בעיה לקבל ביקורת. יש לו בעייה לעשות משהו שהוא לא רוצה. לסגור טלויזיה, ללכת לסדר וכד'. וגם לא תמיד זה גורם לתגובה, לפעמים עושה מה שאומרים לו ישירות.
לצפיה ב-'אני חוזרת על ההצעה - תתכננו.'
אני חוזרת על ההצעה - תתכננו.
29/03/2017 | 19:11
32
מאחר והבעיה העיקרית כשאת מבקשת (או מבחינתו דורשת) לעשות משהו - אין לך שום מידע איך תהיה התגובה. או שהוא יבצע את הנדרש או שיתפוצץ. זה נראה כמו קושי במעברים. אני לא בטוחה שהוא לא רוצה לעשות משהו, מבחינתו באותו רגע ספציפי הוא לא יכול (גם אם זה נראה לך משהו שטותי).
לכן ההצעה שלי זה לתכנן כמה שיותר. לקבוע באיזה שעה בדיוק מסדרים את החדר (וצריך לברר שהוא יודע את כל פעולות הסידור) , באיזו שעה מעבים את הטלויזיה ובאיזו שעה לובשים פיגמה.
ובקשר לסידור חדר 'לך תסדר את החדר' זו שאלה כללית. מה הוא עושה אם אומרים לו 'תשים את הגרביים במגירה' או 'תתלה את החולצה בארון'?
לצפיה ב-'כן ככה גם אצלי'
כן ככה גם אצלי
29/03/2017 | 22:05
23
"רוצה שהכל ילך כמו שאני רוצה " זה אחד הבעיות והריבים שיש לי עם אבא, ברגע שאומרים לי לי  " לא " אני נכנס ממש להצפה ויכול להיות אפילו אלים לא עליו כלפי עצמי ,וכוו לדפוק ראש בקיר, לצעוק, לקלל, לשבור, וכו נראה שאצל הבן שלך זה ממש אחרת, ולא ממש "  מזיק " לסביבה , אני חושב שכדי לנסות לדבר עמו, לברר לא יודע ממש מה לומר , זה מורכב עניין הצפה ותלווי באדם ובהקשר .
לצפיה ב-'אממ תראי'
אממ תראי
29/03/2017 | 23:21
25
אז יכול להיות שהוא זקוק לשגרה הרבה יותר קבועה ממש על הדקה,השנייה והמאית,
ז"א שהוא יודע בדיוק שבשעה 7 וחצי בדיוק הולכים להתקלח למשל וב8 על הדקה זה שלה הפיגמה כמה שיותר שגרה עבורו זה הביטחון שלו לדעתי 
אולי באמת קשה לו במעברים לעיתים
 
יכול להיות שלמשל יש משהו ממש שפריע לו אם הוא הולך לקניון ויש הצפה או בכללי יש לו בבית משהו שהוא מאוד שולי עבורך ועבורו זה סוף העולם,ואולי יותר מזה,מבינה מאוד אותו,יכול להיות שקשה לו בהתייחס למה שכתבת מקודם במקומות הומי אדם מסוימים וזמנים מסויימים. יכול להיות שהלונה פארק נותן לו המון אנדרנלין ואתגר ואולי גם סיפוק כי זה מוציא לפעולה את כל החושים שלו,אם הוא נהנה מביקור שם.
 
אני מבינה שהוא מבין ביקורת מצוין שזה חשוב,יכול להיות שאת שאומרת לו לבצע דבר מה באותו הרגע,ואולי זה לא שם,הוא אומר למה הוא לא רוצה?את מנסה ככה "לתחקר"(במילה עדינה)?
מתי זה כן גורם לתגובה?יש אולי איזה דפוס או ימים מסוימים שזה מביא תגובה?את אותו התגובה שכבר דיברנו עליה
התייעצת על זה עם הפסיכולוגית?מה היא ענתה?מתוך התעניינות 
אין על מה לגבי העזרה
לצפיה ב-'האם תוכלי לתת את הרשימה של הדברים האלה?'
האם תוכלי לתת את הרשימה של הדברים האלה?
27/03/2017 | 15:48
5
41
הדבר הראשון זה להפסיק להתייחס אליהם כשטויות. שום דבר בחיים זה לא שטויות.
חוץ מטיפולים פסיכולוגיים הם ארוכי טווח. לא 'זבנג וגמרנו'. לכן 3-4 חודשים זה לא הרבה. אני בכל מקרה לא חסידה של טיפולים פסיכולוגיים שמבוססים על דיבורים. אני בעד טיפולים רגשיים.
חץוץ מזה חשובה המטרה של הטיפולים אם המטרה היא שיהיה 'כמו כולם'(כי יש לו 'בעיה') זה מספיק כדי להלחיץ אותו.
לצפיה ב-'זה הבעיה הכי גדולה'
זה הבעיה הכי גדולה
27/03/2017 | 19:09
31
" להיות כמו כולם " הוא לא יכול ולא צריך הוא צריך ללמוד להיות הוא, ולקבל את עצמו וזה לא פשוט ,במיוחד בחברה שלא מקבלת שונות, אז כן גם לי נראה שזה יכול להיות סיבה שהא נלחץ ,
לצפיה ב-'הכוונה בשטויות'
הכוונה בשטויות
27/03/2017 | 19:24
2
40
אני יכולה לבקש שיילך ללבוש פיג'מה. לרוב יילך בלי בעיות, אבל לפעמים זה יכול לגרום לו להישכב.  לרוב, זה יקרה אם היה ויכוח כלשהו לפני זה. זאת אומרת, אם כבר נשכב על הרצפה בגלל משהו יותר בשעתיים האחרונות.
בגדול, אין משהו שתמיד גורם לתגובה כזאת,  גם הדברים שאני כן רואה בהם משהו מהותי ו"מצדיק"  תגובה כזאת לרוב לא יביאו לזה
לצפיה ב-'כשמיתר מתוח, כל מגע קל יגרום לרטט עז'
כשמיתר מתוח, כל מגע קל יגרום לרטט עז
27/03/2017 | 20:14
13
לצפיה ב-'לדעתי צריך כמה שיותר דברים מתוכננים.'
לדעתי צריך כמה שיותר דברים מתוכננים.
27/03/2017 | 20:28
29
למשל לקבוע מראש ששמים פיג'מה בשעה שמונה. ועדיף שגם יהיה כתוב על הלוח. כך הוא לא יהיה מופתע בזמן שהוא עושה משהו אחר. למעשה טוב לתכנן מהלך של כל היום.
ויכוח איתך לפני בקשת הפיג'מה זה כבר למשל משהו אחר. כי הוא עסוק בויכוח.ואם בזמן הזה הוא כבר על הרצפה הרי בטוח ש'שטות' כמו פיג'מה לא בראש מעייניו. והאם אפשר לדעת מה גרם לויכוחים במשך השעתיים הקודמות?
לצפיה ב-'בדיוק'
בדיוק
27/03/2017 | 23:11
7
לצפיה ב-'הדברים מתפתחים.'
הדברים מתפתחים.
29/03/2017 | 19:03
20
התחיל לפני שנה - סימן שלא היה בשנים קודמות.
היה נדיר - ז"א היה כל כמה זמן.
אני מניחה שזו הייתה גם אחת הסיבות לפניה לאיבחון.אני מניחה שבשנים קודמות 'תפקד בצורה סבירה' , וה'תפקוד' הזה יכול ליצור המון משקעים.
ואם זה מתגבר (סך הכל משהו שהתחיל לפני שנה וההבדל רק בתדירות)  סימן שמשהו בגישת הסביבה אליו לא מסתדר.
לצפיה ב-'שאלה קטנה'
שאלה קטנה
26/03/2017 | 12:28
58
173
אני שואלת פה בשביל חברה טובה ,היא שאלה אותי ולי לא הייתה ממש תשובה טובה לזה כי אני עוד לא הגעתי לשם, בינתיים לשלב הזה בשביל ככה להבין,אז הנחתי שאפנה את השאלה אליכם ולכם תהיה תשובה טובה יותר מלי.

אם אדם מאובחן באופן כללי על הרצף בתפקוד גבוה,ואומרים לו שהוא לא יכול להשתלב בשוק העבודה החופשי(בכלל)...
המשך>>
אני שואלת פה בשביל חברה טובה ,היא שאלה אותי ולי לא הייתה ממש תשובה טובה לזה כי אני עוד לא הגעתי לשם, בינתיים לשלב הזה בשביל ככה להבין,אז הנחתי שאפנה את השאלה אליכם ולכם תהיה תשובה טובה יותר מלי.

אם אדם מאובחן באופן כללי על הרצף בתפקוד גבוה,ואומרים לו שהוא לא יכול להשתלב בשוק העבודה החופשי(בכלל) אז בעצם מה עושים איתו?מה האפשרויות שיש לו?מה יכולים לעשות איתו?

לצפיה ב-'שיטת מילר'
שיטת מילר
29/03/2017 | 04:22
1
54
אתם מוזמנים ליום עיון בשיטת מילר שיהיה לאחר פסח .
אמיר חיימוב ינחה קבוצה להורים עם צרכים מיוחדים  ומטפלים שמעוניינים לשמוע על שיטת מילר.

אמיר חיימוב מוסמך לטפל בשיטת מילר למד אצל ד״ר מילר והיה הסטודנט האחרון שלו. במשך שנתיים אמיר חיימוב ניהל קליניקה מצליחה בהרצליה, חולון ונצרת, כיום אמיר מרצה בכל העולם על שיטת מילר ועל סוגיות של חינוך מיוחד, ומגיע לבתים לטיפול פרטני באיזור המרכז

אתם מוזמנים לשלוח הודעה בפרטי לפרטים נוספים
לצפיה ב-'הגעה ליום העיון'
הגעה ליום העיון
02/04/2017 | 08:49
10
היכן ומתי?
לצפיה ב-'שלום, עזרה בנושא אספרגר גילוי מאוחר בגיל 30, נטיות וחוזקות'
שלום, עזרה בנושא אספרגר גילוי מאוחר בגיל 30, נטיות וחוזקות
27/03/2017 | 23:27
3
89
שלום, נתקלתי בפורום ממש בשבוע האחרון, רציתי להעלות נושא אישי לדיון, אכתוב בקצרה ואשמח להתייחסות מסויימת,
לצערי רק לאחרונה, באמצעות החברה האחרונה שלי, ולא באמצעות אף גורם אנושי אחר(למעט מספר מקרים בהם בחורה אחת באיזשהו פרק בחיי כינתה אותי "מיוחד" ואחרת אותו הסיפור בפרק אחר, בלי שפירטו יותר מדי) הועלה נושא האספרגר למודעות, כל הקשיים החברתיים, קשיי לימוד והשתלבות חברתית, סיטואציות לא מובנות, חוסר אונים וחוסר הבנת הקושי להיות כמו כולם, עירעור לגבי "מה גרם לכל אותם דאונים, אולי משהו מהילדות?", וכל אותן הרגשות המעורבים בכך אשר גרמו לעיתים למצוקות נפשיות, לאחר בחינת הנושא, התסמינים, נראה כי נפל האסימון, הכל פתאום נראה ככ בהיר וברור, לאחר חקירה מסויימת ובנוסף מילוי שני שאלונים מחקריים ממקורות שונים, המסקנה דיי התבהרה פתאום אפילו תחושת הקלה והשלמה, הבנה לגבי כלכך הרבה סיטואציות והרגשות מוזרות, הקלה לגבי כל אותן עירעורים לגבי מקור קשיים נפשיים. כעת אני נמצא במן צומת דרכים מסועפת של המון כיוונים, על כל כיוון סימני שאלה רבים, תואר לימודים אחד הופסק לאחר זמן רב של תסכולים וחוסר עניין, לאחרונה ניסיונות התמודדות נוספים לגביו, תואר חדש בתחום אחר התחיל כעת, לא ברור אם לשם זו המטרה. המטרה היא ההגשמה העצמית, זיהוי הנטיות והחוזקות, מימושן, ישנה תחושה עצמית כי קיימות יכולות יוצאות דופן והרגשה כי הסובבים משום מה נמצאים בשלב מתקדם יותר אך הם שווים פחות, התחושה כי במהלך המודעות שלך לסביבה, לתוכן של הסביבה האנושית, לדרך חשיבה מסויימת הוא נחות משלך, אולי זה לא בהכרח נכון, אך זה מתסכל ומכביד מאד על הלב, כל עצם חוסר המימוש או התקדמות למקום מסויים שממלא אותך. לגבי מכוני הכוונה ויעוץ, משום מה שאלונים או אנשי המכונים העובדים מול הפורמולות הקבועות שמודפסות עפי אותן מוסכמות שנכתבו בספרים המקובעים של המהדורות האחרונות שיצאו כאשר חלק ההגיון או יכולת הניתוח למורכבות האישית של כל אחד ואחת הוא זניח במקרים אלו לפי אמונתי, אני מתקשה להשלים עם דרך שכזו, לכן בכלזאת החלטתי לנסות לשאול כאן האם קיים ספר מצטיין ומפורסם, כ-כלי או מדריך עזר, או האם קיימת דמות מסויימת ומוכרת מאד בעולם הזה שיכולה לנתח אנשים ולעזור להם להוציא מעצמם את החוזקות, להכווין, לעזור להם להתייצב על הקרקע וביחד איתם לבצע את ההחלטה הנכונה בבחירה במסלול חיים נכון ומתאים ביותר, ממנו אפשר לנסוק הכי גבוה שאפשר, בפרט ברמת ההתפתחות שממלאת את הנפש והיא מיצוי הפוטנציאל הגלום בתחום שמרגש אותה, ובכלל ברמה התעסוקתית\מקצועית\לימודית וזוגית. אשמח לקבל עם כך מספר טיפים\המלצות איך לעזור לעצמי בדחיפות
לצפיה ב-'אם הבנתי אותך נכון'
אם הבנתי אותך נכון
28/03/2017 | 09:22
2
60
אתה שואל האם יש ספר או אדם שיכול לומר לך מה הכיוון המקצועי הנכון לך
ואף הרבה מעבר לזה- הכיוון בחיים.
הבנתי נכון?
 
אם כן, אז לצערי ואולי בעצם לשימחתי- אין.
יש שרלטנים שיתיימרו לדעת, אבל מהם ייטב לך לדעתי להתרחק.
א"ס (=איש הספקטרום) או לא א"ס, על כל אדם ללמוד את עצמו.
נראה שאתה כבר יודע לא מעט, למשל:"ההתפתחות שממלאת את הנפש
והיא מיצוי הפוטנציאל הגלום בתחום שמרגש אותה" -
כלומר, לא נכון לך לעסוק בתחום כלשהו שאולי נחשב משתלם, אבל לא מרגש אותך.
 
יש שאלות שאם חושבים עליהן עשויות לקרב לקצה-חוט,
הנה אחדות מהן למשל:
 
מה מעניין אותך?
 
מה משמח אותך?
 
מה אתה אוהב לקרוא- אם בכלל?
 
איזה סוג למידה מתאים לך- עיונית? מעשית? לבד? בקבוצה? אחר?
 
מה הערכים המשמעותיים לך?
 
לצפיה ב-'תודה על ההתייחסות המהירה'
תודה על ההתייחסות המהירה
28/03/2017 | 18:39
1
37
לגבי מדריכים אנושיים, אני גם ספקן לגבי אותם קאוצרים\יועצים\מכוני הכוונה, כמו גם ל90% מנותני שירות אחרים, שמשום מה עיקר המיקוד שלהם מלכתחילה יהיה באופן קבלת התשלומים, גובה השכר שמגיע להם מראש, עבודה עפי אותם מוסכמות מקובעות עפי הנחיות פרסומים ממש כמו פעולת רובוט, ללא התייחסות מספקת לדיאןאיי הייחודי של כל אדם, לעיתים רבות אף מבלי שיש להם באמת איכויות מוכחות\תשוקה עזה לחקירת אנשים\יכולת אישית ייחודית שמאפשרת להם לנתח בני אדם. אבל שאלתי בכלזאת באופן כללי, אם יש דמויות מסויימות ידועות באיכויות האלו, שהן מוכרות מאד בעיקר לאנשים בתחום האוטיזם.
לגבי ספרים, אני כן מחפש המלצות של ספרים מחקריים מכווינים מומלצים, כמובן שאוכל לחפש בעצמי אך מאחר וקיים פורום רלוונטי בעברית אפשר להעזר, אותם ספרים אליהם נחשפתי(ללא קשר) אמנם לא קידמו אותי תעסוקתית אך פיתחו את האינטלקט בודאות. השאלות שציינת מעולות, ניתקלתי בהן בהרבה פעמים בעיקר במאמרים באתר המצויין QUORA, אבל חיפשתי משהו יותר מעשי שיותר מעורר יוזמה ותעוזה עם שלבים ופעולות אקטיביות, אני בטוח שקיים ספר מעשי ומכוון יותר, כמו ספר הוראות, השאלות שהעלת נורא חשובות בכל מקרה.
לצפיה ב-'מבינה את קוצר-הרוח '
מבינה את קוצר-הרוח
28/03/2017 | 19:45
35
אבל מנסיוני, אי-אפשר, וכנראה גם לא כדאי לנסות,
לבנות קומה שלישית כשאין עדיין יסודות
 
"שלבים ופעולות אקטיביות" עלולים להיות על ניוטרל
או פשוט בכיוון הלא נכון לאדם המסויים
אם רצים אליהם לפני שיש לי מושג טוב למדיי
מי אני בכלל, מה נכון לי, מה אני צריך, מה אני יכול.
מתוך החקירה הפנימית, אפשר לבנות חזון שיהיה נכון לאדם המסויים
ואז לתכנן את הצעדים הקטנים שיובילו אליו.
לצפיה ב-'המלצות על גן תקשורתי/מעון יום לפעוט בן שנתיים וקצת'
המלצות על גן תקשורתי/מעון יום לפעוט בן שנתיים וקצת
27/03/2017 | 22:49
1
38
הי, 
אשמח לקבל המלצות על גן תקשורתי או מעון יום בבקעת אונו.
אני יודעת שיש גם בתל השומר - אם מישהו יודע/ממליץ, גם אשמח לשמוע.
והאם מנסיונכם הוועדות של משרד הרווחה והחינוך מתחשבות ברצון ההורים?
תודה מראש!
לצפיה ב-'עפ"י חוק הן מחוייבות לקחת בחשבון את רצון ההורים'
עפ"י חוק הן מחוייבות לקחת בחשבון את רצון ההורים
28/03/2017 | 08:35
25
כידוע, בסופו של דבר הכל תלוי בנפשות הפועלות...
תלוי במי האנשים שיושבים שם,
ותלוי גם לצערי הרב, במי ההורים- הורים מרקע סוציו-אקונומי-השכלתי
שהגברות בועדה תופסות כנחות משלהן, סבירות גבוהה שיזלזלו בהם.
הורים חסרי בטחון או פחות בקיאים בפרוצדורות - כנ"ל.
 
לכן מומלץ "ללמוד את החומר" וזה כולל גם את העובדה
שבתור האפוטרופסים החוקיים של הילד,
יש לכם זכות המלה האחרונה, והגברות בועדה לא עושות לכן טובה,
תפקידן לתת לילדכם ולכם שירות
 
עוד במסגרת "ללמוד את החומר"- תוכלו להתחיל מלקרוא בקישורי הפורום שלנו
(ראי בתוך לשונית 'כלים ומידע' בראש העמוד)
סעיף 'משרד החינוך' - יש שם המון מידע, לא הכל רלוונטי לכם כרגע,
אבל יש שם דברים שבהחלט חשוב שתדעו.
 
בנוסף, כדאי לעיין באתר של המתי"א שלכם ואף לפנות אליהם
כדי לקבל מידע על גני התקשורת הקיימים.
 
המלצות שתקבלו אולי מהורים, כבודן במקומן מונח,
אבל לא בהכרח מה שמתאים לילד שלהם מתאים לשלכם
ולא בהכרח דעתכם על הגן תהיה כדעתם
לכן, אם ניתן לפגוש את הגננות הרלוונטיות,
ולהתרשם מאישיותן, דרך עבודתן ומבנה הגן, זה רצוי מאד.
לצפיה ב-'למישהו במקרה יש את הספר של טיטו: BEYOND THE SILENCE?'
למישהו במקרה יש את הספר של טיטו: BEYOND THE SILENCE?
27/03/2017 | 14:14
5
36
שמעתי בעבר שדברו עליו פה
קראתי כמעט עד הסוף (לחלק שהוא מדבר על הMIND TREE) ואז איבדתי אותו באחד מהאוטובוסים שנסעתי בהם היום
נשארו לי בערך 30 עמודים שמאוד אשמח  לקרוא
אז אם מישהו יכול לסרוק לי או לשלוח לי להשאלה באיזושהיא צורה מאוד אודה לו
יום טוב
לצפיה ב-'לכולנו יש, בקישורי הפורום '
לכולנו יש, בקישורי הפורום
27/03/2017 | 16:50
4
36
לצפיה ב-'תודה אבל'
תודה אבל
27/03/2017 | 19:48
3
26
העמודים שאני צריך ( 80 ומעלה) לא מוצגים פה
לצפיה ב-'דוקא כן ראש הפרק האחרון שמופיע הוא בעמ' 99'
דוקא כן ראש הפרק האחרון שמופיע הוא בעמ' 99
27/03/2017 | 20:12
2
14
לצפיה ב-'אני לא רואה'
אני לא רואה
27/03/2017 | 21:01
1
28
בכל מקרה אם יש למישהו אשמח שייצור איתי קשר
לצפיה ב-'מוזר... אצלי זה כן מראה. '
מוזר... אצלי זה כן מראה.
28/03/2017 | 08:00
19
לא יודעת
אולי תנסה להכנס לקישורי הפורום, סעיף א"סים בארץ ובעולם, ואז לבחור טיטו
אולי ככה זה כן יכניס אותך לטקסט המלא
 
מנסה שוב, הפעם אני על עמ' 79  THE MIND TREE
לצפיה ב-'מסגרת המשיך לנוער בוגר עם אספרגר'
מסגרת המשיך לנוער בוגר עם אספרגר
26/03/2017 | 11:01
2
60
שלום לכל חברי הפורום.
אשמח לקבל ממכם המלצות למסגרת המשיך לבני 20 + הכוללת תמיכה בעבודה ובמגורים.
המון תודה מראש

א
לצפיה ב-'עמותת אבני דרך'
עמותת אבני דרך
26/03/2017 | 12:04
45
לצפיה ב-'סייעת בתיכון לנער משולב בחינוך רגיל'
סייעת בתיכון לנער משולב בחינוך רגיל
26/03/2017 | 13:32
3
63
נאמר לי שהמפקחת החדשה של בת ים גבעתיים וקריית אונו - מירב, הודיעה שאין סייעות בתיכון לילד משולב בחינוך רגיל.
האם ידוע לכם על כך?
כיצד ניתן לערער?
לצפיה ב-'לא יודע'
לא יודע
26/03/2017 | 14:19
35
אבל בת ים זה עיר הפשע והרשע עיר שעיצבה את חיי לנצח, עיר אלימה ,ומנוונת ומנוולת , עיר שבה הכל דואלי מצד אחד חום אין סופי, אנשים חמים  ומצד שני אלימות איומה ,סלח לי שאני מזכיר זאת ולא מדבר לעניין, אבל שאני שומע את השם של העיר שלי ישר אני נזכר בחברים שנרצחו, וביריות ,ודיקרות,  וגם ברבי  הזכורה לטוב ( אבראבנאל )  שם מכבים המשוגעים הכי מטורפים והזוים ואלימים  ומסוכנים בעיר הזו ובכלל בארץ מחלקות מאוד סגורות ובית כלא פסכיטרי דיקטוורי הייתי בכולם,  ובנוגע לדמיות זה כולל אותי " הפסיכופת בעל אלף הפרצופים " קראו  אחד החולים הכי אלימים ומסוכנים באברנל ובכלל בארץ אפילו לשם לא רצו להכניס אותי כי אני " אל קאידה " ככה אמר אחד המטפלים שלי ואין מקום שמתאים לי בארץ וסגור מספיק אבל לא הייתה בריריה אז דחפו אותי לגהנום הזה,ואגב החינוך חרא לא משנה כמה לחיני ינסה להראות אחרת, נוער הכי מטומטם בארץ והכי אלים ... אולי מלבד נתניה . וגם מטל מאוד בספק באמת עיר מחרבנת, לא ממליץ לאף אחד לגור בה, מת לברוח זה הכלא שלי .
לצפיה ב-'נשמע לי מוזר... לא מסמכותה לנהוג בניגוד לחוק השילוב...'
נשמע לי מוזר... לא מסמכותה לנהוג בניגוד לחוק השילוב...
26/03/2017 | 14:34
41
אפשר לברר באגף לחינוך מיוחד
לצפיה ב-'לא נשמע הגיוני בכלל'
לא נשמע הגיוני בכלל
27/03/2017 | 13:53
23
תנסי לפנות למתיא או למשרד החינוך
 
לצפיה ב-'הקשר הייחודי בין צוותים חינוכיים למשפחות מיוחדות - מאמר'
הקשר הייחודי בין צוותים חינוכיים למשפחות מיוחדות - מאמר
26/03/2017 | 12:01
2
47
"משפחה שבה אחד הילדים הוא ילד עם צרכים מיוחדים
מתמודדת עם אתגרים רבים שמשפיעים על היחסים התוך משפחתיים
ועל תפקודו של הילד מבחינה לימודית, רגשית וחברתית.
לאורך השנים, צוותים חינוכיים מלווים את הילד ואת משפחתו
ומסייעים להם להתמודד עם אתגרים אלו.
הקשר בין המשפחה לצוותים החינוכיים הוא קשר מורכב ורווי קונפליקטים,
לכן נראה כי חשוב להבין את צרכיהן של משפחות אלו
ואת השפעתם על הקשר הנרקם עם הצוותים החינוכיים.
במאמר הנוכחי אדון בצרכים אלו ואציג כמה עקרונות ודגשים
שיכולים להנחות את עבודתם של הצוותים החינוכיים."
 
 
מה דעתכם?
 
מהדהד לכם משהו מנסיון חייכם?
לצפיה ב-'לא זוכר קשר כזה'
לא זוכר קשר כזה
26/03/2017 | 18:08
16
היחס עלי בתור ילד חריג היה די מחפיר עד גיל מאוד מבוגר מתי שהצלחתי ללמוד להמליח מבחינה זו, ואז כיבדו והראו חיבה וכו, תמיד העניין של הצלחה בלימודים נראה לי התניה של הצוות , ככה לפחות חשתי מגיל צעיר מאוד כילד שלא ידע קרוא וכתוב עד גיל מאחור יחסית, אז די השפילו אותי בסך הכל, לא זוכר חוויה חיובית מורים, הייתה רק מורה אחת שהייתה פרטית ולא קשורה למערכת החינוך , שסבתא לקחה אותי והיא הייתה ממש נפלא ולימדה אותי באהבה ותוך חודשים בערך למדתי קרוא וכתוב ואת רוב החומר הלימודי שהפסדתי ,זה היה מדהים, אני ממש מודה לה, היא הייתה יוצאת מהכלל, אף אחד לא הייתה כמוה ... זה החוויה החיובית היחידה שלי מורה או מחנך, היו עוד טובות בחטיבה אבל שוב כהתניה של הצלחה בלימודים ועידוד אז לא ממש התחברתי אליהן כמה, שממש ראתה בי אדם, וניסיתה לדבר בשפתי אגב הייתה חרדיה ואמרה תמיד את המשפט " חנך לנער לפי דרכו " היא דמות מפתח בחיי , הלוואי שכל המורים היו כמוה
לצפיה ב-'קטעים שמתארים מציאות מוכרת מאד, מנסיון אישי וגם מהפורום '
קטעים שמתארים מציאות מוכרת מאד, מנסיון אישי וגם מהפורום
27/03/2017 | 12:58
22
 
ישי-קרין (2004) מתארת את ההורים לילדים עם צרכים מיוחדים כ"חשופים בצריח" -
באופן בלתי נשלט, לאורך השנים, המשפחה נדרשת להיחשף בפני מספר גדול
של מטפלים וצוותי חינוך.
לעיתים קרובות, חשיפה זו כרוכה בכאב וברמיסת כבודם של ההורים.
המטפלים וצוותי החינוך לא תמיד מכבדים את דרכי ההתמודדות של ההורים
ולעיתים מופנית כלפי ההורים ביקורת והאשמה, והם חשים, במסר סמוי או גלוי,
שהקשיים של הילד נובעים מהבעיות האישיות שלהם.
יחסי הגומלין הנוצרים בין המשפחות לצוותים החינוכיים טעונים
ומתבטאים לעיתים קרובות ביחס שיפוטי אל המשפחות, בחוסר אמון וכבוד,
בקשיי תקשורת עם ההורים ובחוסר הקשבה להם ...
הצוותים החינוכיים טרם למדו לשתף פעולה עם הורים לילדים עם צרכים מיוחדים.
ההתייחסות להורים עדיין ביקורתית, לא מכבדת ולא מתחשבת.
מרכיב חשוב נוסף הוא יחסי הכוח הבעייתיים שמאפיינים את מערכת היחסים
בין משפחות מיוחדות וצוותים חינוכיים.
הצוותים החינוכיים הם בעלי הידע, הם ה"מומחים" שיודעים מה טוב לילד.
מצב זה מעורר לעיתים קרובות בקרב המשפחות פגיעה בערך עצמי, חשדנות..."
 
והעניין בעיניי הוא, שהפגיעה היא לא רק בהורים, אלא דרכם גם בילדים.
כך שלמעשה במקרים רבים, המערכת שנוצרה כדי לתרום לטיפוח הילדים
עושה בדיוק את ההיפך, הן במישרין והן ע"י פגיעה בהוריהם.
לצפיה ב-'בבקשה עזרה -מישהו מכיר כיתת תקשורת לילד בכיתה ד'(אזור זכרון)'
בבקשה עזרה -מישהו מכיר כיתת תקשורת לילד בכיתה ד'(אזור זכרון)
27/03/2017 | 11:19
2
16
שלום לכולם
אנחנו מנסים למצוא מסגרת לילד שלנו, ילד שאובחן על הספקטרום בתפקוד גבוה, רוצים להעביר אותו לכיתת תקשורת בבית ספר רגיל, באזור זכרון. היום הוא בכיתה ד'. מישהו מכיר אופציה טובה (עדיפות למסגרת עד כיתה ח' ולא עד ו'), שינויים ומעברים ממש בלתי נסבלים עבורו
לא הצלחתי למצוא... אולי יש מקום בו מפורסמות כל הכיתות הקיימות נכון לשנה זו?
בבקשה עיזרו,
תודה רבה
 
לצפיה ב-'שווה לברר במתי"א שלכם'
שווה לברר במתי"א שלכם
27/03/2017 | 12:00
16
הנה קישור
 
אם מגלגלים למטה, יש רשימה של בתי"ס שהם עובדים איתם
לא יודעת האם בכולם יש כתות תקשורת,
כאמור- שווה לפנות אליהם
לצפיה ב-'מעגן מיכאל?'
מעגן מיכאל?
27/03/2017 | 13:23
11
לצפיה ב-'מחפשת עזרה למשפחה של ילד מאובחן טרי'
מחפשת עזרה למשפחה של ילד מאובחן טרי
26/03/2017 | 01:04
5
93
היי,
האחיין המתוק שלי אובחן לפני כשנה וחצי כאוטיסט (לא יודעים עדיין את מיקומו על הספטרום. הוא כמעט בן 4 ולא ממש מדבר). מאז האבחון אחותי ואמא שלי (האמא והסבתא של הילד) מראות סימני דיכאון וקשיים בתפקוד. הבנתי שיש קבוצות תמיכה של אלו״ט אך הן רחוקות ונדירות (ניסיתי לברר על קבוצת תמיכה לסבים וסבתות והיא נפוצה כמו עוף החול בערך). הן גרות בנתניה בקריית השרון ואשמח מאוד לדעת האם יש התארגנות כלשהי לתמיכה במשפחות או פשוט אנשים טובים שיוכלו לדבר איתן ולהרגיע.
אם יש ארגון או אנשים דוברי אנגלית זה יהיה נפלא.
תודה :)

לצפיה ב-'יש הכל '
יש הכל
26/03/2017 | 08:22
4
75
בתור התחלה- ממליצה שיקראו את הטקסט המצורף,
שנכתב ע"י אוטיסט שהחל לדבר בגיל 12
ובבגרותו היה למרצה ולאחד ממקימי התנועה האוטיסטית
 
 
קבוצות תמיכה, כולל לסבתות, כדאי לחפש בקישורים הבאים:
 
לוח 'מקום מיוחד'
 
תמיכה טלפונית
 
בית לורן
 
תמיכה באנגלית- אמנם היא פונה לא"סיות (א"ס=איש הספקטרום)
אבל יתכן שדפנה תוכל לעזור
 
שתיהן (וגם את כמובן) מוזמנות גם לכאן,
הן יכולות גם לכתוב באנגלית אם בעברית זה בעייתי עבורן
 
לצפיה ב-'בקשר'
בקשר
26/03/2017 | 12:16
3
41
הקישור הראשון הוא באנגלית (מלמעלה) יש אותו בעברית אולי?את הכתבה?
לצפיה ב-'כמובן'
כמובן
26/03/2017 | 12:42
2
35
מופיע בקישורי הפורום (ראי לשונית 'כלים ומידע' בראש העמוד, בתוכה יש 'קישורים')
בסעיף 'אנשי הספקטרום בארץ ובעולם', בתוך 'ג'ים סינקלייר' (שמו של מחבר הטקסט).
 
הנה-
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
26/03/2017 | 23:37
1
7
לצפיה ב-'דרך אגב,'
דרך אגב,
26/03/2017 | 23:43
18
כמו שאמרו לך בית לורן זה מקום נפלא והם עוזרים מכל הלב
זה מטעם אלו"ט
 
לצפיה ב-'קבוצות מיומנויות חברתיות מודל PEERS בבית אחד עם אונ' בר אילן'
קבוצות מיומנויות חברתיות מודל PEERS בבית אחד עם אונ' בר אילן
26/03/2017 | 09:21
1
67
בוקר טוב לכולם.כבר כמה שנים רצות קבוצות לרכישת מיומנויות חברתיות מודל PEERS בבית אחד בשיתוף אוניברסיטת בר אילן.רציתי לשאול נערים והוריהם שישתתפו במחקר האם אתם מרגישים שיפור במיומנויות חברתיות עקב השותתפותכם? הייתי רוצה להשתתף במחקר עם בן שלי במידה והוא יעיל.תודה רבה רבה לכל מי שיענה וישתף.
לצפיה ב-'לא, כי אין מה לשפר אפילו להפך'
לא, כי אין מה לשפר אפילו להפך
26/03/2017 | 19:22
44
היכולות החברתיות שלי ושל אוטסטים אחרים ממש טובה ,אז לנו מה לשפר בכלל, אפילו שלהם זה נראה ככה, אבל מה לעשות מה שהם חושבים שם באקדמיה זה לא האמת, אפילו הפך מכך,  אז לא זה לא עוזר ...
לצפיה ב-'הרבה יצירו דברים נפלאים ללא עבודה באופן המקובל'
הרבה יצירו דברים נפלאים ללא עבודה באופן המקובל
26/03/2017 | 15:19
9
46
למשל אנשטיין לא היה חלק מאקדמיה שפיתח את תאוריה היחסות להפך הוא אמר שהבטלה גרמה לו לחשוב ולהתעמק ולברר כנל ניוטון שבאותה שנה שפיתח לא היה באקדמיה וחשב בעצמו על הרעיון של תורת הכבידה ומכניקה ניוטינית ועוד ועוד, ויש אין סוף מקרים כאלו של גאונים שדווקא המרד במסוכמה ובעבודה ובמה שנחשב פיתח את הרעיונות והגדולה שלהם, אז תאמרי אלו מקרים יוצאי דופן וגאונים,  ואני
 
יאמר לך אין דבר כזה " גאון " ,גאון לא נולד יש מהין הוא תוצרת של הסביבה ושל האישיות שלו היכולת המולדת, החברה משפיע בעיני לא פחות מהשכל שאיתו הוא נולד, לכן בעיני זה לא עניין של " יחידי סגולה " אין אצלי קטן ונמוך כולם גאונים ומפגרים בו זמנית, יש כאלו רק שאצלם זה יור מהודק והצליחו לגעת הצד
 
הגאוני ,והחתרני שלהם , והמחקר מראה שיש קשר לפי ידעתי לבטלה או התעמקות נטלת מסוכמה ליצרתיות או ליצירה ,לכן עבודה באופן המקבל הוא הפך מיצירה, בטח לא באופן מרשים או יוצא דופן ,לפחות בעיני וממה שאני מכיר ,לא מדבר על עבודת מחקר אקדמית שבה באמת רוב המדענים כיום מפתחים את התאוריות דרך המסלול האקדמי, אלא מדבר על עבודה רגילה ופשוטה, כמו שנראה לי  רוצים שהוא יעבוד, ובעיני זה לא ממש יצירה וככה רוב העבודות, בכל עבודה יש עבדות
 
גם באקדמיה אבל שם זה יותר אפקטיבי ומוביל ליצירה משמעותית, אגב נראה לי שזה היה פוקו שאמר שהאדם חייב להיות עבד ולרצות את מי שמעליו שזה חלק מהטבע שלו, אך תמיד יש יחסי דחיה משיכה, ומי  שנדחה מידי  ישר נחשב לקוי או חריג ואז נענש נראה לי הוא אמר את זה " בשיגעון בעידן התבונה " שעסק בשיגעון וחולי נפש והיסטוריה של החריגות, עונשים
 
וכו, לכן מבחינה פילסופית זה מאוד מעניין העניין של הרצון להיות עבד זה אופייני יותר לנ"ט מאשר לא"ס לכן הא"ס נחשב לקוי תקשורת כי הוא פחות סוגד לסמכות ,וזה הדבר הכי קשה לנורמה, כי זה מערר אותה ויכולת השליטה שלה כנל חולי נפש ,אך פחות, זהו זה דעתי .
לצפיה ב-'מי דיבר על ה"אופן המקובל"? מדובר כאן על מתן הזדמנות גם לא"ס'
מי דיבר על ה"אופן המקובל"? מדובר כאן על מתן הזדמנות גם לא"ס
26/03/2017 | 17:23
6
28
אם א"ס/ית רוצה להיות צייר או פיזיקאי או עיתונאית או שף או חקלאית או נגר
או לעסוק בכל תחום אחר,
אם א"ס רוצה למצוא דרך להתפרנס,
ומישהו מנסה לשים לו רגל, לטעון שמפאת היותו א"ס אין לו סיכוי, מה לעשות-
זו היתה השאלה בפתיחת השרשור.
לא כל עבודה זה-
 
אם רוצים להשתמש בכל סוגיה שהיא
כדי לפרוק את הזעם והשינאה שהצטברו כלפי נ"טים,
זה עניין אחר, לא שייך לשאלה בפתיחת השרשור.
 
 
לצפיה ב-'הכל הוא סוגיה והכל קשור כדי להאיר מה הסיבה'
הכל הוא סוגיה והכל קשור כדי להאיר מה הסיבה
26/03/2017 | 17:38
3
23
את מתעניינת בפתרון יבש אני מנסה להאיר על הפסיכלוגיה של הנ"ט כדי להבין איפה אני ואיך  לברוח שצריך ועל מה כן כדי לעמוד למה זה לא נראה לך קשור ? כל דבר ודבר הכל קשור בהכל לכן מה שנראה  כ " לעניין " כלומר נוגע ישרות במה שרצה פותח האשכול לומר מעניין אבל אותי פחות, אני דרך הפרט עוסק בכלל ככה אני , ואני לא ממש שונא נ"ט אני מנסה להסביר למה הדרך שלהם  לא נכונה זה לא עניין של פריקת זעם או דבר כזה
יש אלמנט כזה אך זה לא העיקר, מה לעשות  אני לא כמוך יכול לענות טכני, אין  לי שורה תחתונה כמו הרבה אספים אחרים, הכל אצלי מחובר לפילוספיה , ואת הטכני אני משאיר
 
לך, כי אני לא מבין או עוסק בזה .... ואת זה אני משאיר לך ולאחרים, כמו שאמר הר"איה באורות הקודש יש מקום גם לטכני להלכה אבל ללא הרצון להגיע לקבלה כלומר לסוד, לסיבה ולרז אין ממש טעם ומהפרט לא תגיע לכלל, סתם דוגמה מעולם היהדות שאני כה אוהב . זהו זה מה יש לי לומר .
לצפיה ב-'אל תגיד לי במה אני מתעניינת. בכלל כדאי לדבר על מה שאתה יודע-'
אל תגיד לי במה אני מתעניינת. בכלל כדאי לדבר על מה שאתה יודע-
26/03/2017 | 18:54
2
26
עצמך, עולמך, חווויותיך, תפיסותיך
ולהזהר מלתת לזולת ציונים.
 
וזה נכון לכולם, לא רק לך.
 
 
לא מדובר כאן על עניין טכני, אלא על חויה של א"ס
שמישהו לא מאמין בו, ואף מנסה להדיר אותו.
אגב, לא עניתי לה עדיין כלום, שאלתי.
לא יוצאת מהנחה שאני יודעת לא רק הכל אלא גם יותר טוב
כמו כמה אנשים
מתחילה מלשאול, מלהקשיב.
לצפיה ב-'אני מגיב אך ורק לפי מה שאני רואה'
אני מגיב אך ורק לפי מה שאני רואה
26/03/2017 | 19:03
13
אני לא אלוהים איני יודע מה הנך חושבת בלב אני רואה מה שמול עיני וזכור את היסטוריה ודרך התנהלות שלך ושל אחרים, ולרוב את עוזרת במה שנראה לי טכני כלומר או מביא ליניקים או עצות כלליות טכניות את לא ממש מנסה לדון על נושאים כמו הבעיתיות של היחסים של נ"ט או א"ס את זה אני וארי עושים כל הזמן ועל זה חוטפים אז לא אני  מדבר על סמך מה שאני רואה כמו כל בן אדם אני לא קורא כליות ולב ...
 
בנוגע לתת ציונים לאחר בעיני זה לא עניין של לתת ציונים לפחות לא בדרך המקובלת, אני מבקר ואת כולם גם את עצמי הכי הרבה, אני לא מפחד מביקורת או חלקות ציונים,  להפך אני רוצה ללמוד כל הזמן ולחזור בי, וכל עוד אין לך טענה טובה ומשמעותית חוץ מזה שאני יודע הכל, או מדבר לא על עצמי, אז אין לי מה ללמוד ולחזור בי .
 
בנוגע לשאלות זו דווקא תכונה יפה בך,  את זה אני אוהב פחות או יתר ,אפילו שאני נראה לך  איש של תשובות נחרצות אני הכי לא אני בעיקר של שאלות .אבל ברור למה הנ"ט יראה בי ובארי ככה זה קשור לישר ועקיף .... לכן ברור שאני לא יודע הכל ,אני גם לא מתיימר לזה כמו שנדמה לך ולאחרים ,אני מדבר תמיד על תופעה כללית ולא על הפרט או המקרה הספיציפיי, לכן אני נראה לא  קשור, אבל בעיני זה הכי הכי קשור ..
לצפיה ב-'ואגב ממש לא אמרתי לך במה את מתעניינת'
ואגב ממש לא אמרתי לך במה את מתעניינת
26/03/2017 | 19:08
14
 
 
ואני באמת לא יודע לא מכיר אותך מספיק אלא מדבר על מה אני רואה בפורום ומה שאני רואה זה תגובות טכניות והסברתי למעלה למה ,לא יודע מה את חושבת או במה את מתעניינת מחוץ  למה שנכתב על גבי הפורום, וזה לא מעסיק אותי כל כך, אני עוסק במה שאני רואה שכותבים ולא במה שאין , ולפי מה שאני רואה על גבי הפורום את טכנית לפחות בעיני, ואת זה אני אומר
 
ואגב הפעם לא חלקתי לך ציונים , אפילו להפך אמרתי שלך יש יכולת שלי אין, ואמרתי מה אני יכול לעשות ,וכל אחד והתרומה שלו לשיח, איפה את רואה בזה חילוק ציונים ? .ממש ממש לא לפחות לא בעניין הטכני, יש לי ביקורת רבה אליך ועל הורים אחרים ועל כל אחד בעצם והכי הרבה על עצמי . אבל הפעם זה ממש לא היה ביקורת או חילוק ציונים ממש להפך .
 
 
לצפיה ב-'בטח קשור מי גורם לזה ?'
בטח קשור מי גורם לזה ?
26/03/2017 | 17:45
11
שהוא לא יעבוד בשוק העבודה החופשי ? חייזרים ? את  שומעת על מה את שחה ? במה מדובר אם לא במגנון נ"טי שרואה בא"ס בעל מוגבלות שלא יכול לעבוד כמו כולם ? זו שאלה אתית זן שאלה פילוסופית ופסיכלוגית אז מה הבעיה לדבר על זה ? למה הכל צריך להיות מוגדר כסוגיה או דיון כזה ? דרך תנועה כזו של הכי טרוולי לכוארה יכול להתפתח
 
דיון סופר עמוק שנוגע ביחסים בין א"ס לנ"ט הבדלים בגישה לעבודה ועוד ועוד, מה הבעיה ? אצלי הפילוסופיה היא תשוקה היא ביום יום הכל אצלי ראוי לחקירה ממש הכל זה כמו אוכל עבורי, לכן השאלה בכלל לא נראת לי טכנית בטח  לא בעיקר ...
לצפיה ב-'בכל עבודה יש שיגרה אפעלו משיממה'
בכל עבודה יש שיגרה אפעלו משיממה
26/03/2017 | 17:53
12
אין חיים  ללא שיגרה יש תנודות יש פרץ יש כאלו שיש להם חיים סוערים יותר אבל בסופו של דבר השיגרה היא דבר חיובי ,ובטח לאוטיסט שמפחד משינוים אותי למשל זה מאוד מאוד מלחיץ עד לרמה של פגעיה עצמית, אז כן זה חשוב אבל אני מדבר על עניין אחר, על ניוון, על שעמום שקורה מה לעשות לרוב בעבודה אולי לא באופן מוחלט אבל בטח באופן משמעותי שאה עובד חמישים שנה באותו דבר, לכן אני מעדיף ללא לפחות לא באופן המקוובל, כלומר שיש בוס מעלי, חוקים נוקשים וכו, לא מכיר עבודות אחרות אבל אולי זה נוובע מחוסר ידע, אך אני מטיל בזה ספק .
לצפיה ב-'הענף הופרד מהשרשור '
הענף הופרד מהשרשור
26/03/2017 | 19:13
1
9
לצפיה ב-'בעיני זה טעות, אבל שהיה'
בעיני זה טעות, אבל שהיה
26/03/2017 | 19:16
5
לצפיה ב-'אני חונכת של ילד בעל תסמונת אספרגר - וישנה בעיה'
אני חונכת של ילד בעל תסמונת אספרגר - וישנה בעיה
23/03/2017 | 11:47
31
183
אז ככה,אני חונכת ומתנדבת אצל משפחה שבה יש נער בעל תסמונת אספרגר , אני באה אליהם פעמיים בשבוע גם לצורך עזרה בלימודים וגם כמובן להוות לו חברה.
התחלתי שהייתי בכיתה יב', כרגע אני באמצע שירות לאומי כשהוא כרגע בן 17 לומד בכיתה יא' , המשכתי להיות איתו כי אני באמת נקשרתי אליו והוא ילד מדהים ואני רוצה לעזור לו
 
כבר כמה זמן שאני מרגישה שהוא מתנהג איתי שונה,שהוא נמשך אליי, כל הזמן רוצה שאני אתקרב אליו ואחבק אותו,אני לא ייחסתי לזה חשיבות יותר מדי
אתמול פשוט קרה המקרה שאני יכולה להגיד עליו שזה הטרדה מינית
הוא התחיל ממש לחבק אותי בלי לעזוב,התחיל להרים לי את החולצה ולגעת לי בבטן ובפופיק,הוא חיבק אותי ממש באגרסיביות וממש צבט אותי והפיל אותי על המיטה שלו,בהתחלה הייתי בשוק אבל מהר מאוד התעשתתי וקמתי.לא יכולתי לצעוק עליו אבל הוא התחיל ממש לבכות ואמר שהוא מצטער ושהוא מאוהב בי ושהוא רוצה אותי.
לא ממש ידעתי מה להגיד לו,אני באמת לא רוצה לפגוע בו כי אני יודע שהוא עושה את זה מתמימות וגם ככה יש לו בעיה ליצור קשרים.
זה לא היה מקרה קל בשבילי אבל חיבקתי אותו ואמרתי לו שנדבר על זה פעם אחרת והלכתי
 
 
ישר התקשרתי לחונכת שלו,שהיא גם כביכול אחראית עליי מטעם העמותה
היא אמרה לי שזה קורה המון ושזה שכיח ושמקרה כזה הוא כמו המקרים שילד קטן מתאהב באמא שלו , ושהוא רואה אותי כדמות חשובה.היא אמרה לי שהם כבר משנים תפיסה בעמותה בעקבות מקרים כאלו ושהם רוצים להתאים חונכים/ות לפי אותו זהות המין של שניהם.
היא אמרה לי לדבר איתו על זה ופשוט להסביר לו שזה לא מתאים,והיא אומרת לי שאם הוא עושה את זה עוד פעם ממש להרים עליו את הקול , היא גם הציעה לי אולי לוותר על החונכות
 
אני לא ממש יודעת מה לעשות.
אני לא יודעת איך לדבר איתו על זה בלי לפגוע בו,כי הוא מתחיל לשאול שאלות ואני פשוט לא יודעת איך לענות עליהם, ומצד שני אני גם לא רוצה לוותר על החונכות שלי.
אני באמת חושבת שזה יהיה מוטב לו ולכל הילדים בעלי הסתמונת שיארגנו להם מפגשים יותר תכופים ביחד,אך לצערי זה קורה בעיקר לגילאים היותר בוגרים
 
לא עירבתי את ההורים שלו עדיין,אני לא חושבת שזה הכרחי,אני אמורה לפגוש אותו ביום שני,איך אני אמורה להתנהג איתו?
 
לצפיה ב-'מתארת לעצמי שזה היה קטע מבהיל עבורך...'
מתארת לעצמי שזה היה קטע מבהיל עבורך...
23/03/2017 | 12:19
6
102
באמת מאד לא נעים.
נראה לי שזה לא רעיון טוב לתת חונכת כמעט בגיל של הנחנך.
הוא לא ילד, הוא בחור.
זה מזמין דברים כאלה.
מניחה שהוא מרגיש נורא ואיום.
בודאי לא התכוון לפגוע בך, פשוט רגשותיו גאו .
 
לדעתי, בפגישתכם הבאה חשוב שתאמרי לו בכנות מה את מרגישה:
שאת לא כועסת עליו, שאכפת לך ממנו,
וגם שאת מגיעה אליו בתור חונכת, לא בת זוג.
שזה היה מבהיל עבורך- כי כדאי שיידע גם לעתיד, שזו לא הדרך להתקרב לבחורה.
אפשר וכדאי גם לדבר על מה הדרך להתקרב לבחורה-
לא אלייך, כי את כאמור מגיעה כחונכת,
אבל להרגיע אותו שבהיותו נהדר כמו שהוא, ודאי ימצא בעתיד חברה,
וכדאי שיהיה לו מושג איך להתקרב ואיך ממש בשום אופן לא.
 
חשוב גם שתשאלי אותו איך הוא מרגיש אחרי המקרה הזה, שתקשיבי לו.
 
איזה שאלות הוא שואל?
 
מעבר לכל זה- האם הוא מעוניין בהעשרת חיי החברה שלו?
אם כן, יש מה לעשות.
לצפיה ב-'אני מרגישה בסדר'
אני מרגישה בסדר
23/03/2017 | 12:59
5
83
כן זה לא היה נעים וקצת מבהיל אבל אני בסדר,לא לקחתי את זה קשה.
כמובן שאני מבינה שהוא לא התכוון,אני ממש לא כועסת עליו
 
לא יודעת קצת קשה לי להסביר את עצמי מולו,אני מפחדת שאני אפגע בו,אבל אני מבינה שזאת הדרך היחידה,אני גם לא רוצה שיצא מצב שהוא יצפה שיקרה משהו בהמשך.
 
הוא נער מדהים וחכם,ממה שראיתי יש לו קצת חברים והוא יחסית בסדר גמור,החבר הכי טוב שלו הוא גם בעל אספרגר והם חברים מאוד טובים,אבל ממה שאני יודעת אין לו קשר עם נערות בגילו,לכן אני באמת יכולה להבין איך כל זה נוצר.
במבט לאחור אני חושבת שאני נתתי לו יותר מדי חום ואהבה,עשיתי את זה מתוך תמימות, בהתחלה אני זוכרת שכל פעם שהייתי באה אליו הייתי מביאה לו כיף או לחיצת יד ולאחר מכן זה התקדם גם לחיבוקים,באמת מתמימות. החונכת שלו הסבירה לי שכנראה מהדברים האלו הוא הבין אותי לא נכון
 
אני אשב לדבר איתו על זה,אבל אני קצת נרתעת מהקטע הזה שהוא מפתחת אליי רגשות ונקשר אליי מינית. אולי לטובתו עדיף שאני אעזוב ושימצאו לו חונך אחר,אני לא יודעת..
לצפיה ב-'בכל מקרה- לא בבת אחת'
בכל מקרה- לא בבת אחת
23/03/2017 | 13:48
3
72
אם פתאום תעלמי לו, זה עלול להזיק לו.
אם מסיימים את החונכות, זה צריך להיות אחרי סגירת העניין ביניכם.
שלא יחווה זאת כסוג של עונש.
 
את יכולה לומר לו בערך מה שכתבת כאן.
שאינך כועסת, שאת לא רוצה שייפגע- כי אכפת לך ממנו,
וגם שלא יקרה משהו רומנטי או מיני ביניכם.
וגם, כאמור, שהוא מדהים וחכם- אז אין לו מה לדאוג, בעתיד תהיה לו חברה.
 
כתבת שהוא שואל אותך שאלות ואינך יודעת מה להשיב-
אפשר, אם תרצי, לחשוב יחד, אם תכתבי מה למשל הוא שואל.
 
ולגבי חיי החברה שלו, הזדמנויות להכיר חברים ואולי גם חברה-
אם יש לו עניין בזה, אפשר לתת לך כיוונים וקישורים שתוכלי להציע לו,
אם תכתבי מה אזור המגורים.
לצפיה ב-'הבנתי'
הבנתי
23/03/2017 | 15:26
2
57
אני אנסה את זה,מה שבטוח שזה יהיה ממש גרוע להשאיר אותו בלי תשובה "ולברוח"
 
לגבי שאלות,הוא שאל אותי למה לא ואני פוחדת שהוא ישאל עוד שאלות בסגנון האלו,שאלות ישירות
או למשל נתאר סיטואציה אולי שהוא ירצה לנשק אותי,מה אני אמורה לעשות ואיך אני אמורה להסביר לו שאי אפשר בלי לפגוע בו
 
 
אני פחות מעורבת בחיי החברה שלו ומה הוא עושה מחוץ לשעות הפגישות שלי איתו,כמו שציינתי אני כן מתעניינת ומתשובות שלי שהוא אמר יש לו כמה חברים שהוא נפגש איתם אך קשר עם בנות הוא לא מצליח לפתח
 
הוא באמת נער חמוד ומדהים ואני מאחלת לו את הכי טוב שבעולם,ואני לא חשבתי שזה יגיע למצב כזה
 
אזור המגורים רחובות
לצפיה ב-'את יודעת את התשובה לשאלה "למה לא?" '
את יודעת את התשובה לשאלה "למה לא?"
23/03/2017 | 18:10
1
63
כמו שהוא כנה ואמיתי, גם את יכולה להיות כלפיו
למשל: לא, כי אני לא חושבת עליך ומרגישה כלפיך ככה.
ואז אפשר להוסיף מה את כן חושבת עליו ומרגישה כלפיו.
 
האמת לא תפגע בו, כי בסה"כ יש לך דעה ורגש חיוביים כלפיו.
מה שפוגע בו זה הבילבול, מה שהוא חווה כמסרים סותרים,
מה שעלול לפגוע בו זה כוונות להרע (שאין לך, אז אין חשש לפגיעה).
האמת לפעמים מצערת, אבל במקרה זה הצער כבר נגרם
אז שיח פתוח ובגובה העיניים על העניין, יכול רק לעזור.
 
לגבי הזדמנויות להכיר אנשים חדשים, כולל בנות:
האם יש לו תחום עניין? אם כן, אפשר להציע לו להשתתף בחוג או פעילות רלוונטית.
 
אפשרות נוספת: קבוצות חברתיות, כגון תכנית רֶעים שקיימת במתנ"סים ברחבי הארץ.
חיפוש מהיר העלה שקיימת גם ברחובות
יתכן שגם במתנ"סים נוספים בעיר.
 
ויש קבוצות נוספות, למשל-
 
ואם הוא מסתדר בתחבורה ציבורית ויכול לנסוע לת"א,
שווה להציע לו את הקבוצה הזאת
(אגב, הבכור שלי הכיר שם את החברה שלו )
 
לצפיה ב-'לא כל כך מאמן בקבוצות כאלו'
לא כל כך מאמן בקבוצות כאלו
23/03/2017 | 20:39
37
אני לא הייתי מעוניין בזה אבל אולי זזה יעזור ? יכול להיות אבל אני מעדיף להכיר דרך הרשת, בעיני זו דרך מעולה להכיר, הכרתי כבר כמה אספיות ככה ..
לצפיה ב-'אני לא חושב שפעלת לא נכוו'
אני לא חושב שפעלת לא נכוו
23/03/2017 | 16:07
55
בקשר לכך שהראת לו אהבה הכי להפך בעיני כל עוד זה מכוונה שלך ובאמת כי רצית להראות לו אהבה והרגשת אליו חיבה וכו, אם כן זה מאוד בסדר ואנושי בעיני, ונראה שכך היה אז למה לא ? אנחנו לא מכונות אנחנו בעלי רגשות ולא יכולים למנוע מלהרגיש ,בעיני זה נכון במיוחד לאוטיסט שצמא לקשר, קרה מה שקרה, זה לא מתאים לך ואני מבין לכמרי, אבל הפעולה של החיבה או אהבה היא לא טעות בכלל,
לצפיה ב-'זה מצב מורכב מאוד אך'
זה מצב מורכב מאוד אך
23/03/2017 | 16:03
43
בעיני זה לא קשור בכלל ל " בעיות תקשורת "  או לזה שהוא אוטיסט זה יכול לקרות לכל אחד גם הכי " נורמטיבי " שיש יש הרבה מאוד מקרים כאלו בין גברים לנשים ללא קשר להפרעה כזו או אחרת לכן בעיני אין ממש קשר אלא שאצלו זה יכול להיות הרבה יותר מעוצם כי הרבה יותר רגיש מהממוצע זה הכל, אבל זו לא בעיה בו בעיני , בנוגע להתנהגות שלך בעיני היא בסדר, את צריכה לנסות להסביר לו שאנך יכולה ליצור איתו קשר כזה, ומערכת יחסים איתו לא אפשרית בגלל החנוכות ובגלל שאינך מעוניינת בקשר איתו ( לא לסלף ולא לעשות לו וורד לומר אתת האמת אין דבר שאוטיסט שונא יותר משקרים ) , ולומר לו בדיוק מה שאת מרגישה ,לא לנסות להסתיר כי הוא ירגיש ,אם הרגש כעס אמרי, אם הרגשת מובכת אמרי, כל דבר אמירי, במדויק ,לא לזיף רגשות , לא לומר מה שטינך מרגישה, הוא צריך להתמודד מול זה, לא משנה שזה קשה זה החיים , זה דעתי, וככה אני הייתי פעול, וככה הייתי רוצה שיפעלו עלי ( ואני אוטיסט כמהו ) .
לצפיה ב-'קודם כל'
קודם כל
23/03/2017 | 18:10
5
72
התגובה של הרכזת מקוממת ורק מראה חוסר הבנה
אוטיסטים, גם אם נראים כך הם לא ילדים נצחיים ולא כל התאהבות היא התאהבות של ילד באמא.
 
דבר שני, אני דווקא כן הייתי ממליץ לך לדבר איתו על העניין ואולי לגרום לו להבין קצת יותר
אני יכול להגיד לך שאצלי וגם אצל אוטיסטים אחרים שאני מכיר יש לפעמים בלבול בין אהבה למשיכה, יכול להיות שהבחור מוצא אותך מאוד מושכת, זה גורם לו לתחושות מסויימות והוא לא יודע איך לעבד את זה, לפי מה שאת מספרת על החונכת זה גם נשמע שאף אחד אף פעם לא עזר לו לעבד את זה
אז הוא רואה אישה יפה וסקסית שגם מראה אליו חיבה וישר חושב שהוא מאוהב בה.
תחום המיניות אצל אנשים עם צרכים מיוחדים לוקה בחסר ולא את ולא הוא אשמים בזה
 
מה לעשות?
קודם כל הייתי ממליץ לך להקשיב, הוא רוצה לדבר שידבר, שיגיד מה הוא מרגיש ואת תנסי להקשיב בלי ביקורת, גם אם יגיד דברים ממש מטרידים וגסים תקשיבי, זה רק דיבורים ואצל אוטיסטים חשובה כנות ולעתים מפורשות ייתר כדיי לעבד את הדברים
 
וגם את, תגידי מה את מרגישה, אם היית נסערת, תגידי לו שהיית נסערת, אם הרגשת שהוטרדת מינית תגידי שהוטרדת מינית ותסבירי עם צריך מה זה הטרדה מינית ומה המשמעות שלה בעינייך...לא בעיניי הסביבה ודיבורים של "אסור, ככה וככה וככה ויחשבו ככה וככה וככה" אלא בעינייך, בתור בחורה
 
אחריי זה תוכלו לראות לגבי המשך
תתייחסי לזה באמת כמו סוג של חבר שפתאום משהו השתנה בדינמיקה ולראות אם אתם יכולים להחזיר את הדינמיקה להיות כמו שהייתה לפניי האירוע
אבל בשביל זה צריך כנות מלאה, בלי הסתרות
לצפיה ב-'כן זה מה שאני מנסה לומר'
כן זה מה שאני מנסה לומר
23/03/2017 | 20:35
31
כנות מלאה לכן בעיני אם היא הרגישה כעס היא צריכה לומר לו ולא להסתיר בכלל וכל תחושה אחרת , בנוגע לרכזת כן אני מסכים שזה מעצבן גם העניין של להרים את הקול, כאלו הוא איזה ילד מפגר , זה מעליב ממש ..
לצפיה ב-'אוטיסטים הם כן ילדים נצחיים'
אוטיסטים הם כן ילדים נצחיים
23/03/2017 | 20:46
2
50
אבל גם זקנים נצחיים הזמן אצלנו עובד שונה מצד אחד אנו הכי ילדים ומצד שני הכי בוגרים, זה נע וזה דינאמי ןמשתנה כל הזמן, אז היא לא ממש טעתה בנוגע לזה ...
 
ועוד דבר מזה תחום המיניות לוקה בחסר ? מזה ? מי אמר שדרך אחת היא לקויה ודרך אחד לא ? מי קבע שהדרך של  "הנורמה " היא הדרך הנכונה ושל האוטיסט לא ? בעיני זה טעות מרה, המיניות אצל אוטסטים מפותחת  לא פחות ואפילו באופן אוהב יותר, לכן זו טעות מה שאתה אומר בעיני .
לצפיה ב-'תחום הלימוד וההנגשה'
תחום הלימוד וההנגשה
23/03/2017 | 21:14
1
47
וההתייחסות בכלל למיניות ואוטיסטים מבחינת אלו שעובדים איתם לוקה בחסר
מקווה שזה יותר ברור
 
תחום הסברת המיניות בכלל אצל בני נוער לוקה בחסר אבל לנוער נט"י יותר קל לפי דעתי להתמודד עם זה
הם מפתחים מנגנוני הגנה כמו הומור ומתחילים לדבר על סקס כמו שמדברים בסרטים בורקס
או ששמים הכל בתוך הגדרות:
"את מריה אני מחבב ולעומת זאת על אנה אני רק דלוק"
כל מיני דברים כאלה וגם אם המנגנונים הגנה האלו עדיין מאוד קשה להם
 
אז לאס"ים שאצלם הכל חייב להיות חשוף ואמיתי זה מסובך פי כמה וכדי להוסיף עוד מר על הדבר אלו שאחראים על התיווך אומרים "כשזה קורה תצחקי עליו" ולא באמת מתעסקים במהות של הדברים
 
לזה אני מתכוון לוקה בחסר
לצפיה ב-'הא הבנתי'
הא הבנתי
23/03/2017 | 22:01
21
חשבתי שאתה מדבר על לקות של האוטיסט עצמו כלומר הוא חולה, אם זה בעיה באנשים  ובאבחנה שגויה אז אין לי בכלל בעיה וזה מה שאני אומר ...
לצפיה ב-'חינוך מיני נורמטיבי לא רלוונטי לאוטיסטים'
חינוך מיני נורמטיבי לא רלוונטי לאוטיסטים
24/03/2017 | 07:51
46
אפילו יבלבל אותם יותר
לצפיה ב-'אוטיסטים, בניגוד לנ"ט, לא מפרידים בין אהבה לתשוקה'
אוטיסטים, בניגוד לנ"ט, לא מפרידים בין אהבה לתשוקה
24/03/2017 | 07:38
4
58
 
חלק מהשונות שלהם נובעת ומבטאת יחס שעדיין לא מקובל אבל מאוד חיוני בין הגוף לנפש,
בגלל זה הם כל כך מתקשים להסתדר עם התבניות הנורמטיביות המבוססות על הפרדה בין הגוף לנפש.
 
אז מבחינתו, ואגב גם מבחינתי, את אולי רואה את עצמך כ"תפקיד", אבל הוא לצערך רואה אותך כבן אדם, כך שהתואר חונכת אולי נדמה לך כמספק מחסה אבל בסיסית אם את נמצאת עם ובשביל בן אדם בפרטים הכי קטנים של חייו, מעורבת בקיומו ברמה יום יומית, אז מבחינתו זה אהבה ואהבה זה תשוקה (ביחוד אם אתה בן שבע עשרה אבל לא רק).
 
בגלל זה כל התפישה של טיפולים לאוטיסטים פגומה מהיסוד,
היא מתאימה לנ"ט שמפרידים בין יחס לבני אדם לתפקודים שונים,
אוטיסטים חיים סינטזה הרבה יותר עמוקה בין הדברים
לצפיה ב-'כן בדיוק'
כן בדיוק
24/03/2017 | 12:30
19
העניין של איזה סמכות או תפקיד הוא לא פקטור בכלל כי אצל אין אוטיסט יש יותר גימישות בן עליון  לתחתון לכן  לא משנה אם הוא נמצא בגדר של מטופל הוא יראה אותך כאדם כשווה לו, לכן אי סגידה לסמכותת או כללים ומכן מה שנחווה בטעות כלקוי  תקשורת, בזמן שזו תקשורת הכי דינאמית ופתוחה וערה לכללים והיגיון פנימי שלא שגור בפי הנורמטיבי שהוא יותר לינארי לכן מפריד בין תשוקה - לאהבה בין חם לקר בין פרקטיקה לתיאורה מה שאצל אוטסט יותר על הרצף, ומכאןמה שתואר כאן,
לצפיה ב-'תודה רבה על התשובות והעזרה'
תודה רבה על התשובות והעזרה
24/03/2017 | 12:39
2
37
קצת קשה לי לענות לכולם אז אני אענה בכלליות:
 
קודם כל שוב שלא יהיה ספק שאני לא כועסת עליו או מאשימה אותו חס וחלילה,ואני יודעת שאני מאוד חשובה לו
 
בפגישה הבאה שלי איתו ביום שני אם העניין הזה יצוץ שוב אני אדבר איתו בכנות על זה.
אני מדברת בכנות שהעניין הזה קצת מפריע לי,כל מה שקרה. זאת הייתה הטרדה מינית לכל דבר,ואם זה היה בן אדם אחר אני כנראה הייתי מתרחקת ממנו.
זה לא בא מרחמים אליו או משהו אבל אני כן יכולה להבין אותי מאיפה זה בא,אם הוא ירצה לחבק אותי אני לא ארתע אבל המחשבה של מה שהיה כן תפריע לי
 
לצפיה ב-'מה כוונתך "אם העניין יצוץ"?'
מה כוונתך "אם העניין יצוץ"?
24/03/2017 | 17:35
42
ואם הוא לא יעשה שום-דבר כזה ולא ידבר על זה,
נראה לך נכון להתעלם כאילו לא היה כלום?
 
מה שקרה מעיד על בלבול, על אי-הבנה ביניכם.
זה לא ייעלם מעצמו.
אם זה לא יובהר לא רק שיתכן שזה יקרה שוב
אלא שהחוויה שתשאר לשניכם, ואולי בעיקר לו,
עלולה להשפיע לרעה גם לעתיד.
 
אגב, אם הקבוצה של אבני דרך תעניין אותו (שמתי קישור בהודעה הקודמת)
זה יכול להיות פתרון גם לקטע החברתי (כולל להכיר בנות)
וגם דרך לשחרר את שניכם מהחונכות שלכם באופן מוסכם ולא פתאומי
(התכנית שלהם כוללת גם חונכות אישית).
אם יתאים לשניכם, תוכלו עדיין לשמור על קשר במייל או איך שתרצו,
אבל זה ייתן לשניכם אפשרות לצאת מה"פלונטר".
לצפיה ב-'זה ממש לא הטרדה מינית'
זה ממש לא הטרדה מינית
25/03/2017 | 15:30
22
אלא בילבול ותו לו הוא לא כיוון לפגוע או לא חשב עליך בצורה הזו, הוא פשוט חש תשוקה או אהבה וכו, זה דבר טבעי וכמו שאמרה אחרת פה זה קורה גם לנ"ט ובעיני זה דבר יפה, אבל כמובן שזה דו כיווני, לכן אני לא בעד שהיו  רק זכרים  עם זכרים ולהפך או  לא באותו גיל אלא בעיני זה חלק מעניין התאהבות וזה טבעי, זה שאינך מסוגלת להיות לו לאוהבה לא אומר שאחרות לא יכולות זה עניין שלך ובעיה שלך, זה לא קשור עליו, זה לפחות דעתי לכן ממש אבל ממש לא הטרדה מינית , גם כי זה לא נעשה בזדון וגם כי הוא הפסיק  אז מבחינה חוקית אי אפשר להאשים אותו בכלום ,חבל לחשוב ככה את ממש טועה ואם יעבור עליו המסר הזה זה היה בעייתי מאוד, אבל בעיני חשוב למסור כדי שיבין הלאה אם מי כן להתעסק ואם מי לא, תהיה כנה איתו זה הכל, זה החיים שלו, אי אפשר להעלם ככה לבן אדם זה יכול לפגוע בו נורא ואת אינך רוצה בכך לא ? אז דברי על אי אפשר לברוח, זה החיים, וזה יכול  לקרות לך עוד ועוד פעם אז מה כל פעם תברחי ?זה הפתרון ?ממש לא מתמודדים .
לצפיה ב-'לדעתי את צריכה להפסיק לעבוד איתו.'
לדעתי את צריכה להפסיק לעבוד איתו.
24/03/2017 | 16:07
1
41
זה לא נראה לי הטרדה מינית אלא חוסר הבנת גבולות. הוא באמת מאוהב בך וזו בעיה רצינית. לכן לדעתי עדיף לחתוך.
לצפיה ב-'מסכים ממש לא הטרדה מינית'
מסכים ממש לא הטרדה מינית
25/03/2017 | 15:36
22
בעינילפני שהיא חותכת היא צריכ ה לדבר וללבן את העניינים אחרת זה יגרוםלו סבל רב ואף טראומה, הראי אספים רגשים מאוד מאוד בטח ממוצע, וזה בעייתי להשאיראותו תלוי באוויר .
לצפיה ב-'אני מסכימה עם מה שנאמר לפניי'
אני מסכימה עם מה שנאמר לפניי
25/03/2017 | 13:24
8
39
את חייבת לדבר ולהבהיר לו.
כי הוא באמת מאוהב. וברור שמבחינתו זה טבעי: את חלק חשוב מהחיים שלו, את בחורה היחידה שנמצאת קרוב אליו, דואגת לו.
לדעתי את חייבת לדבר איתו ולהבהיר. בנוסף אם תוכלי לעזור לו להצטרף לקבוצה ששלומית כתבה - זה מאוד יעזור לו.
ובנוסף בהדרגה לסיים את הקשר איתו..
אולי לעבור רק לאימייל או משהו כזה.
לא הייתי ממליצה לסיים בפתאומיות כי זה לדעתי מאוד יכאיב לו...
 
ובאופן כללי כל הענין הזה חונכות של בחור לבחורה וההפך הוא לגמרי לא נכון.
כי ברור שחניך\ה י\תתאהב. זה גם קורה לנ''טים: בין חולים לרופאים\מטפלים או בין מנהל\ת לעובד\ת...
לצפיה ב-'התאהבות זה חלק מהחיים'
התאהבות זה חלק מהחיים
25/03/2017 | 13:39
6
46
וכמו שאדם יצטרך ללמוד להתמודד במקרה של התאהבות בבוסית שלו
בן אדם יצטרך להתמודד במקרה של התאהבות בחונכת שלו
יכול להיות גם הפוך והחונכת תתאהב בו והיא תהיה בבעייה
ויכול לקרות מצב כזה גם בין שני גברים או שתי נשים
מאיפה ההנחה הזאת שאנשים שזקוקים לחונכים יהיו בוודאות הטרוסקסואלים?
 
אנחנו חיים בחברה מעורבת ורוצים לפתח איזהשהוא סוג של אינטימיות אחד עם השני ובאינטימיות יש סיכון ותמיד יהיה, זה לא צריך להוות שיקול
חונכ/ת צריך להתאים לחניכ/ה לפי האופן שבו חושבים שהוא יתרום לו ושיהיה חיבור, מין לא משנה פה (אלא אם כן יש הצהרה מראש או נגיד במקרה של דתיים)
לצפיה ב-'מסכימה. מה שנראה לי בעייתי בשיבוץ הזה'
מסכימה. מה שנראה לי בעייתי בשיבוץ הזה
25/03/2017 | 14:31
3
42
הוא ששניהם כמעט בני אותו גיל. המגדר אכן פחות רלוונטי.
החונך/ת אמור להיות מסוגל/ת ללוות ולעזור לנחנך/ת להתמודד ולעבור תהליכים.
כשמדובר בחונך/ת כ"כ צעיר/ה, זה מעלה את הסבירות
שלא יהיה לה/לו נסיון החיים שמייצר איזושהי בשלות הנדרשת
להתמודדות עם מצב סבוך שכזה שמערב גם אותה/ו אישית.
לצפיה ב-'זה גם מה שהתכונתי שבעית המין פה כי כמעט באותו גיל'
זה גם מה שהתכונתי שבעית המין פה כי כמעט באותו גיל
25/03/2017 | 14:54
30
לא דיברתי על המקרים בהם יש הפרש גיליים כמו מבוגר וילד.
לצפיה ב-'גם לא חושב'
גם לא חושב
25/03/2017 | 15:07
26
אם כבר ההגיון אומר שהחונכות המיטבית לבן 17 תהיה מעוד בן אדם שקרוב לגיל 17
כי אותו בן אדם יכול להבין מה הוא עובר והיכולת שלו להתחבר אליו היא יותר פשוטה
מה גם שמישהו שהוא תיכוניסט או בן שירות בא יחסית נקי להכיר את הבן אדם מאשר סטודנט באוניברסיטה שיש לו המון סטיגמות על אוטיזם כי הוא קרא וזה וזה...
 
מה שכן, בסינון של מי שלוקחים להיות חונכים לקחת אנשים שנראה שיש להם יכולת הכלה גבוהה (ואני לא אומר שלכותבת אין) וגם אולי להעלות את זה בפניהם כדילמה לפניי או תוך כדיי תהליך החונכות
זה שהבחורה חטפה שוק ואז היא מגיעה לרכזת שלה והיא אומרת שקרו הרבה מקרים כאלו בעבר זו תעודת עניות לאותה עמותה
אם קרו מקרים תדריכו את החונכים שלכם מה עושים בסיטואציה לפני שהיא קורית, נסו לתת כיוון איך אפשר לצפות אותה ותארגנו קבוצות של הסברה על חינוך מיני עם החניכים (לא יחד עם החונכים)
ממה שהיא אומרת נשמע שיש שם מן התנהלות של משרד תיווך של התאמת החניך לחונך בלי הרבה מעבר (וסליחה מאוד גדולה אם אני טועה)
לצפיה ב-'דווקא להפך'
דווקא להפך
25/03/2017 | 15:47
18
שהם באותו שכבת גיל היא יכולה להבין אותו יותר ולבוא פחות בגישה של " מטפלת " אלא של אדם, ואולי זה הסיבה שהוא כה התאהב בה כי היא ראתה בו אדם מה שלא ראן לפני, לכן במקום להיבהל מזה היא צריכה לנסות להבין, ברור שזה מפחיד שגגבר בא וזורק אותך למיטה, אבל תלוי בהקשר, בהקשר הזה זה לא מרוע אלא מאהבה וזה הבדל גדול, לכן דוקא הראיה של שווין, מה שהכי חשוב לאספי כאמור ,יכולה להוביל לקשר עמוק מאוד מאוד , זה לפחות דעתי כנל הסטגימה שאמר הבחור לפני שחשופים עליו סטודנטים או אנשים מהתחום בעלי ניסיון .  ועוד עניין המובן מאליו, שעברת אין סוף חניכים וזה כבר בשגרה, כמו מטפל למשל, שבהתחלה יש מרץ ורצון לעזור, ואח כך זה דועך לפחות אצל רוב רובם אם לא כולם פחות או יותר, לכן בעיני זה שהיא נקבה והוא זכר זה רק יתירון, לקשר עמוק יותר , ואף יכול להיות אהבה אמתית אז למה לא ?
לצפיה ב-'"מאיפה ההנחה הזאת.." השאלה הזאת מזה מצחיקה...'
"מאיפה ההנחה הזאת.." השאלה הזאת מזה מצחיקה...
25/03/2017 | 14:50
1
43
אני פה לגמרי לא התכוונתי להכנס לנושא של הומוסקסואליזם..
פשוט לא מענין אותי.
בתור התשובה פשוט תקבל: שההחנה הזאת על סמך סטטיסטיקה- רוב האנשים הטרוסקסואלים.
ובזה אני אסיים את הדיון המשעמם לגבי הומוסקסואליזם..
לצפיה ב-'סטיסטיקה היא לא מדוייקת בכלל אפילו להפך'
סטיסטיקה היא לא מדוייקת בכלל אפילו להפך
25/03/2017 | 15:42
20
קראי מחקרים נגד השיטה הזו ותראי כמה היא יכולה לא לדייק ברמה מאוד משמעותית
לצפיה ב-'לא מסכים'
לא מסכים
25/03/2017 | 15:40
18
זה יכול לפתוח שער מאוד טוב לאהבה אני שמעתי על מקרים כאלו שאפילו התחתנו ומה לא ,זה שיש מקרים הפוד ים לא אומר שצריך לנסות למנוע לגמרי, וחוץ מזה  שיש אנשים שהם דו מינים אז בכלל לא משנה כמו שאמר הבחור לפני אני חושב, אז לא זה שהבחורה הזו לא הצליחה להעניק לו אהבה כמו שהוא רוצה זה חלק מהחיים, אבל זה לא אומר שאין סיכוי שאחרת תעניק, לכן בעיני זה פספוס . אבל מצד שני אני חשב שמי שהולך להיות חונכת של אוטיסט היא נ"ט בדרך כלל אז זה נראה לי רעיון לא טוב, לא בעד מיזוג בין נ"ט לא"ס בעיני זה יבויל בעיקר לקצר, אני מחפש רק אספיות, אז יש מה שהוא נכון בזה, אבל לא בטוח לגמרי ..
לצפיה ב-'לספר להורים שלו ולהפסיק את החונכות'
לספר להורים שלו ולהפסיק את החונכות
26/03/2017 | 08:00
34
ולא-הוא לא ילד קטן.
הוא בחור אינטיליגנטי ואוטוטן מבוגר שחייב ללמוד מה מותר ומה אסור-לטובתו ולטובת הסביבה.
ההורים שלו חייבים לדעת מה קורה כדי לדאוג להדרכה/טיפול בתחום.
ואת צריכה להפסיק עם החונכות כדי לשמור על עצמך.
אני בכלל לא מבינה את הרעיון של מי ששולח נערה מתבגרת לחנוך נער מתבגר או להפך.
לצפיה ב-'סיפור על דרך אחרת ללמד את מי שלא הצליחה ללמוד '
סיפור על דרך אחרת ללמד את מי שלא הצליחה ללמוד
24/03/2017 | 18:29
1
77
כתבה שהתפרסמה בלאישה : 
 
ואחרי שתקראו את הכתבה תקשיבו לשיר של כינור (ברקן) לדעתי זה ישלים לכם את השוני בדרכי החשיבה .
לצפיה ב-'ילדה חמודה שהיה בנצלחה'
ילדה חמודה שהיה בנצלחה
25/03/2017 | 15:53
32
אגב גם אני לא ידעתי קורא וכתוב עד גיל יחסית מבוגר כיתה ד חשבו שאין סיכוי שאלמד, אבל אחר כך היה לי מורה נפלאה והיא לימידה אותי תוך חודש וחצי  חושיים כל מה שלא למדתי במהלך השנים, המורים היו המומים כי הם לא האמינו שזה אפשרי, בעיני אוטסטים יש להם יכולות מוסתרות שבעזרת אהבה ותמיכה הם יכולים להיות גאוניים לגמרי, גם אלו בתפקוד הכי נמוך,והבתשלך נראת שמחה, ומחייכת, וממש חמודה, אהבתי, שהיה המון בהצלחה .
 
ואגב  יש לה קול ממש יפה ויכולת לירקה טובה ( כתיבת טקסטים ) אהבתי, אני מאחל לה להצליח בתחום המוזיקה, יש סיכוי, צריכים אוטסטים בתחום הזה . ובכל תחום אחר
לצפיה ב-'איזה ספר מספרות מקצועית על asperger מומלץ?'
איזה ספר מספרות מקצועית על asperger מומלץ?
24/03/2017 | 08:29
3
20
לצפיה ב-'אף אחד, כולם חרא'
אף אחד, כולם חרא
24/03/2017 | 10:42
13
לצפיה ב-'תסמונת אספרגר של טוני אטווד'
תסמונת אספרגר של טוני אטווד
24/03/2017 | 10:59
21
לצפיה ב-'לא ממליץ לקורא מה שהם כותבים'
לא ממליץ לקורא מה שהם כותבים
24/03/2017 | 12:25
31
הכל גזענות וצרת מוחין לא קראתי ספר שלפ  אבל מכיר את החשיבה וזה נורא, כמו שארנה אמר הכל חרא
לצפיה ב-'נפנוף ידיים.'
נפנוף ידיים.
23/03/2017 | 09:20
5
99
היי .
אני אמא לתאומים בני שנה.
התחילו אצל הבן מלפני חודשיים בערך נפנופי ידיים בזמן התרגשות או כעס.
מנפנף פעמיים שלושה ואז עובר למחא כפיים.
אני ממש מפחדת.האם זה חייב להיות סימן למשהו?
הוא יוזם משחק עם אחותו ..קשר עין טוב.
לפעמים מגיב לקריאות שלי בשם שלא ולפעמים מתעלם .
מצביע על דברים.
לציין שנולדו פגים בניתוח קיסרי אם זה משנה.
אשמח להכוונה .
תודה לכם
לצפיה ב-'זה לא חייב להיות סימן לשום דבר'
זה לא חייב להיות סימן לשום דבר
23/03/2017 | 09:40
61
זה עשוי להיות, אבל לא בהכרח.
זה כשלעצמו, לא אומר כלום.
אם וכאשר יצטרפו עניינים אחרים, יהיה טעם לחשוב הלאה.
 
וגם אם אכן יסתבר בעתיד שבנך על הספקטרום- אל תפחדי
שני הבנים הגדולים שלי על הספקטרום,
בן 21 וחצי ובן 17 וחצי.
ברור שהחיים הם לא פיקניק (של מי כן?)
אבל הבנים שלי נפלאים כמו שהם,
לא למרות היותם על הספקטרום אלא גם בזכות זה
כמובן שגם אחיהם שאינו על הספקטרום נפלא לא פחות, רק אחרת.
לצפיה ב-'לדעתי אם ילד בן שנה מנפנף פעמיים שלוש בידיים'
לדעתי אם ילד בן שנה מנפנף פעמיים שלוש בידיים
23/03/2017 | 10:34
69
ומוחא כפיים זה רק סימן להתרגשות.
לצפיה ב-'תשובה מאחת שיודעת'
תשובה מאחת שיודעת
23/03/2017 | 17:10
2
82
שלום לך,
ראשית אענה לך כאמא שעברה את אותה תופעה עם בני הבכור וכמורה לחינוך מיוחד העובדת עם מתבגרים עם אוטיזם. 
בני הבכור היום בן 9, נפנף בידיו וברגליו מגיל אפס. הוא היה מוסיף לזה גם טון רוטן מעצבן כזה. אני כאם צעירה העוסקת בחינוך המיוחד הפלתי עליו את כל החרדות שלי ולמעשה אבחנתי אותו מהיום שהוא נולד. כבר בגיל שנתיים היו לו מרפאה בעיסוק, קלינאית תקשורת ומעקב התפתחותי רק בגלל שהוא לא התפתח כמו כולם, או במילים אחרות התפתח בקצב שלו. היום הוא הולך מדבר (לעיתים יותר מידי...)ספורטאי ותלמיד מצטיין.  אגב, בני מנפנף, אומנם מנסה להצניע את זה, עד היום בכל פעם שהוא מתרגש הוא מותח את ידיו במעגלים,קופץ במקומו ב"אקסייט".היום אני יודעת שזה הוא והתופעה היא חלק ממנו.  פעם לקחה אותי הגננת שלו לשיחה ואמרה לי שלבני יש 100טיקים ביום ושכדאי שאקח אותו לטיפול. מה שהיא חטפה ממני באותו יום! לגננות אין סמכות להשתמש באבחנות מקצועיות או רפואיות. זה רק אומר במקרה שלו שהוא מאוד התרגש מהפעילות בגן ואם היא היתה מכירה אותו קצת יותר היא הייתה שמה לב לכך....
מה שאני רוצה להגיד הוא שהכל בסדר, כל ילד מתפתח בקצב שלו ולכל ילד יש את דפוסי ההתנהגות שלו. לימים אני יודעת שטעיתי שהעמסתי עליו את החרדות שלי וגם עלי זה לא הקל מבחינה נפשית. איני אומרת להתעלם מסימנים או לא להיות ערה ורגישה להתפתחות בנך. אבל קחי הכל בפרופורציות. נכון שיש ילדים עם אוטיזם שמנפנפים בידיים זה לא אומר שהבן שלך על הרצף. 
כמורה למתבגרים עם אוטיזם למעלה מעשור אני מציעה לך לבדוק קשר עין, האם הוא מחייך אליך, האם הוא מחפש את תגובותיך לדברים שהוא עושה, האם הוא נמנע ממגע... את יכולה גם להתייעץ עם איש מקצוע כדי להוריד ממך את הלחץ. תזכרי שכל ילד הוא שונה ולכל ילד קצב משלו. נסי גם לא להשוות בין התאומים...
מאחלת לך ליהנות מחווית ההורות.
רותם
 
לצפיה ב-' תודה לך על התשובה המפורטת.'
תודה לך על התשובה המפורטת.
24/03/2017 | 03:33
41
את מתארת בדיוק מה שיש אצלנו .
עכשיו אני מתחילה להיזכר שאכן הוא משתמש הרבה בגפיים מאז שנולד .
אמרו לי אז שזה טונוס מוגבר וטרמור בגלל שנולד פג .
קשר עין מאוד טוב ,הוא מחייך אלי .משחק ומסתכל עלי לבחון איך אני מגיבה .
לפעמים הוא כאילו מתעלם ממני מלהסתכל אבל אני רואה שהוא מחייך בערמומיות.
מה שהפחיד אות,אם הוא ממש בידיים שלי הוא מסתכל עלי בקושי אבל גם זה השתנה לאחרונה .
דווקא בוחן אותי מסתכל יותר זמן ,משחק לי בפנים בשיער.
שומע קולות של משאיות ליד הבית והוא ישר טס לחלון גדול שיש לנו ומתחיל להצביע ולמלמל ביבא ביבא .מצביע על האור גם בהתרגשות.
קבעתי לו תור בהתפתחות הילד לבחון את הענין ומקווה לטובה .
שוב תודה והצלחת להרגיע אותי ,משום מה כל נפנוף לפי גוגל הוא סימן ינקות להתפתחות אוטיזם .
לצפיה ב-''
24/03/2017 | 07:31
29
ברור שזו תגובה להצפה, להתרגשות שאין להכילה ואז חייבים לפרוק אותה בתנועה, חבל שזה מסומן כתופעה שלילית כי זה בסך הכל מעיד על אדם מאוד רגיש ומעורב ופתוח שלכן נטען בקלות ובמהירות.
 
 
לדעתי ומנסיוני הרבה פעמים גם אוטיסטים שלא מגיבים ולא יוצרים קשר עין או אחר עושים זאת מאותה סביבה, הם פשוט מוצפים עד לרמה של שיתוק, אני יודע שאני ככה
לצפיה ב-'אני רוצה ללמוד באקסטרני '
אני רוצה ללמוד באקסטרני
23/03/2017 | 14:45
7
73
נמאס לי מביה"ס צורים השעו אותי ל-3 ימים ולכן הפתרון הינו לדעתי להשלים בגרויות באופן פרטי....

מה אתם אומרים?

נתנאל
לצפיה ב-'גם בי"ס אקסטרני הוא בי"ס'
גם בי"ס אקסטרני הוא בי"ס
23/03/2017 | 19:13
5
30
למה השעו אותך?
מה קרה?
בבי"ס אקסטרני יש בעקרון אותן דרישות וציפיות התנהגותיות כמו בכל בי"ס.
 
מה אומרים הוריך על העניין?
 
אפשרות נוספת, אם אכן נואשת לגמרי מלהסתדר בצורים ואתה רוצה להשלים בגרות-
ללמוד און ליין.
לא מתאים לכל אחד, אבל למי שכן, יכול להיות מצויין.
יש גופים פרטיים, ויש גם "הילקוט הדיגיטלי" של מט"ח, משרד החינוך-
ביה"ס יכול לסדר לך סיסמא, ואתה יכול ללמוד בנחת מהבית.
לצפיה ב-'איזה גופים פרטיים קיימים בתחום ?(אני חייב ללמוד מהבית)'
איזה גופים פרטיים קיימים בתחום ?(אני חייב ללמוד מהבית)
23/03/2017 | 19:30
4
13
לצפיה ב-'תכתוב בגוגל בגרות און ליין, יש המון'
תכתוב בגוגל בגרות און ליין, יש המון
23/03/2017 | 19:49
3
23
לצפיה ב-'במקרה הזה אני צריך ללמוד למקצועות הנ"ל'
במקרה הזה אני צריך ללמוד למקצועות הנ"ל
23/03/2017 | 20:05
2
33
  1. ספרות - אסיים השנה
  2. אמנות:
    • מעשית - אסיים השנה
    • עיונית
  3. לשון
  4. אזרחות
  5. מדעי המחשב(מקצוע נוסף)
לצפיה ב-'כמה עולה להירשם לבגרויות(אקסטרני)?'
כמה עולה להירשם לבגרויות(אקסטרני)?
24/03/2017 | 08:21
1
11
לצפיה ב-'אפשר לברר מחיר באינטרנט או טלפונית'
אפשר לברר מחיר באינטרנט או טלפונית
25/03/2017 | 20:51
12
לצפיה ב-'כמו שאמרה שלומית'
כמו שאמרה שלומית
23/03/2017 | 20:42
31
אפשר ללמוד דרך הרשת פשוט גלגל בגרות וזה ימצא לך את כל החומר שצריך ללמוד, הכל הבגרות נמצאת ברשת .
לצפיה ב-'איך להתמודד עם קולות שבראש?'
איך להתמודד עם קולות שבראש?
23/03/2017 | 15:12
5
35
לצפיה ב-'אילו קולות ?הזיות ?'
אילו קולות ?הזיות ?
23/03/2017 | 16:44
4
41
מה הכוונה ? יש לי הרבה הזיות אני תמיד מאושפז בגללן זה לא נעים בכלל ...
לצפיה ב-'הזיות ואותות'
הזיות ואותות
23/03/2017 | 19:09
3
35
לצפיה ב-'מה אתה הוזה ? ומזה אותות ?'
מה אתה הוזה ? ומזה אותות ?
23/03/2017 | 19:13
2
32
ולא יודע מה לעשות נגד זה אני מקבל זריקה כל שבועיים אבל זה לא ממש עוזר ... אין לי מה לומר לך, אבל רק עצה אל תספר את זה למטפל שלך כי יש סיכוי שהוא יאשפז אותך, ושם לא רק שלא " תבריא " אלא מצבך הנפשי יחריף ... מצב מעצבן מאד וקשה ..
לצפיה ב-'אותות= האופן שבו אני מקבל את ההזיות'
אותות= האופן שבו אני מקבל את ההזיות
24/03/2017 | 06:46
1
21
לצפיה ב-'אה אוקי'
אה אוקי
24/03/2017 | 12:14
17
לצפיה ב-'מפגש הכרות עם תכנית 'רואים רחוק''
מפגש הכרות עם תכנית 'רואים רחוק'
23/03/2017 | 19:06
35
רואים רחוק"- הכשרה מקצועית לצעירים על הרצף האוטיסטי
לתפקידים בצה"ל ובשוק האזרחי
 
רואים רחוק – הזמנה לערב הסבר

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום הורים למחוננים
פורום הורים למחוננים
פורום קלאב פוט
פורום קלאב פוט
פורום מיסים והחזרי מס
החזרי מס לשכירים וחברות

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ