לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1201012,010 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, האווטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך היתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמיים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
המשך >>

לצפיה ב-'לא פעם אני מרגישה את זה ולא משנה'
לא פעם אני מרגישה את זה ולא משנה
27/10/2016 | 06:48
142
1608
אם זו אני אשמתי או הם. 
"כשבן מתחתן מפסידים ילד. כשבת מתחתנת מרויחים גבר". 
 
המשך>>
אם זו אני אשמתי או הם. 
"כשבן מתחתן מפסידים ילד. כשבת מתחתנת מרויחים גבר". 
 
לצפיה ב-'המשך "חמות לא חכמה"...'
המשך "חמות לא חכמה"...
28/10/2016 | 06:10
53
1025
הזמנתי אלי לחג את החמים, הגיסה עם 2 התינוקות, אמי ואחותי עם בתה בת ה-6. להזכירכם, לי 2 מתבגרים.
חמותי התקשרה אלי מספר ימים לפני החג וסיפרה שקנתה לתינוקות של הגיסה חליפות ושאלה מה לקנות לילדים שלי ולאחיינית.
הייתי מנומסת ואמרתי שהיא לא צריכה להוציא יותר מידי כסף וכי חפיסת שוקולד לכל אחד...
המשך>>
הזמנתי אלי לחג את החמים, הגיסה עם 2 התינוקות, אמי ואחותי עם בתה בת ה-6. להזכירכם, לי 2 מתבגרים.
חמותי התקשרה אלי מספר ימים לפני החג וסיפרה שקנתה לתינוקות של הגיסה חליפות ושאלה מה לקנות לילדים שלי ולאחיינית.
הייתי מנומסת ואמרתי שהיא לא צריכה להוציא יותר מידי כסף וכי חפיסת שוקולד לכל אחד מהגדולים (הילדים שלי והאחיינית) זה מאוד נחמד.
למחרת שוב מתקשרת ומספרת שהיתה בקניון וקנתה לאחיינית שימלה מאוד יפה ב-120 ש"ח. אמרתי לה שזה מאוד נחמד מצידה. היא לא אמרה שום דבר לגבי הילדים שלי אז אני הוספתי שאם כבר היא קנתה לכל הקטנים מתנות יחסית גדולות, אז כדאי בכל זאת להביא לילדים שלי 50 ש"ח לכל אחד, כדי שלא ירגישו מקופחים... היא אמרה שאחרי שקנתה לקטנים כבר לא נשאר לה כסף אבל היא תחשוב מה אפשר לעשות...
הגיעו לחג, נתנו לגיסתי את החליפות לתינוקות, לאחיינית את השמלה ולילדים שלי ולאחיינית חפיסת שוקולד אגוזים לכל אחד...
הבת שלי מנומסת... שתקה, הבן הלך לחדרו והסתגר שם... ניגשתי אליו וראיתי שבכה... הוא די סגור אבל אמר שמאוד נעלב. שאלתי בצד את הבת ואמרה שגם היא מאוד נעלבה.
ניגשתי לחמותי ואמרתי לה שהילדים הגדולים מאוד נעלבו מהאפלייה, אז היא אמרה "מה הרי נתתי להם שוקולד..." כשהזכרתי שדובר גם על כך שכדאי לתת להם גם סכום קטן כדי שלא יריגשו שרק הם קיבלו משהו קטן היא אמרה: "רק הגענו, התכוונתי לתת להם אחר כך..." בכל אופן התחילה לפשפש בארנק שלה ומצאה שם רק 20 שקל, שאלה את חמי אם יש לו כסף להלוות לה (הם מנהלים חשבונות נפרדים) והוא מצא אצלו עוד 50, ממני הלוו עוד 30 והצליחו לגייס 50 לכל אחד...
הבת לקחה את הכסף ואמרה תודה. הבן לא הסכים לקבל ממנה ונשאר סגור בחדר כמעט כל זמן שהותם. היא התנצלה והשאירה לו את הכסף על השולחן. בסוף יצא מהחדר קצת לפני שהלכו והצלחתי לשכנע אותו להגיד תודה...
אבל האמת, אני לגמרי מבינה אותו...
ברור לי שהיא אשה לא כל כך חכמה, היא גם לא לגמרי בריאה בנפשה, אבל כשזה בא על חשבונך, אז קצת קשה לקבל את זה בשיוויון נפש...
 
לצפיה ב-'אחרי החגים הגיע '
אחרי החגים הגיע
25/10/2016 | 13:34
11
220
אז מה דחיתם לאחרי החגים ועכשיו אין ברירה אלא לעשות
איך שרדתם (או לא) את כל המשפחתולוגיה בחגים
ספרו ושתפו
לצפיה ב-'לא דחיתי כלום אבל נאלצת בפעם הראשונה בחיי להתחיל דיאטה'
לא דחיתי כלום אבל נאלצת בפעם הראשונה בחיי להתחיל דיאטה
25/10/2016 | 18:32
1
226
שלאחרי החגים עד השנה לא הבנתי על מה אנשים מתלוננים, תמיד שמרתי על אותו משקל יציב, אבל השנה משום מה המצב בכי רע. כנראה שהגיל עושה את שלו. באסה
משפחתולוגיה אצלנו היא עניין מצומצם, לטוב ולרע. בחגים זה לפעמים קצת מעציב שיש משפחה קרובה קטנה כ"כ (אח בקנדה, גיסה לא נשואה), אבל לשמחתנו מוזמנים גם ע"י המשפחה המורחבת וזה תמיד נעים מאוד. ומצד שני, אם מסתכלים על חצי הכוס המלאה, צמצום המשפחה מצמצם גם צרות בפוטנציה, אז לא הכול כזה רע
ועכשיו לשגרה עד חנוכה!
לצפיה ב-'לא חושבת שיש מישהו שלא אכל'
לא חושבת שיש מישהו שלא אכל
25/10/2016 | 22:11
173
בלי הפסקה בחודש האחרון. מה שמדהים זה שכולנו אומרים שאין מקום להכניס שום דבר ואז מגיע הקינוח כנראה באמת יש קיבה נפרדת לקינוחים.
לצפיה ב-'מדהים שלמרות הכל שרדתי את המשפחתולוגיה'
מדהים שלמרות הכל שרדתי את המשפחתולוגיה
26/10/2016 | 00:22
1
159
ללא מריבות ועם זיכרונות חיוביים בסך הכל.
יש לנו חצי שנה להתכונן לכאב ראש של ליל הסדר.
לצפיה ב-''
26/10/2016 | 00:31
91
תעברו לארץ אחרת
לצפיה ב-'דחיתי את הדיאטה '
דחיתי את הדיאטה
26/10/2016 | 10:42
2
130
סירבתי למשפחתולוגיה עד כמה שאפשר.
בראש השנה לא הייתה ברירה, בסוכות נשארנו בבית לכל אורך החג.
שמחה לחזור לשיגרה. היה מייגע להמציא כל יום פעילות כדי להרחיק את הילדים מהמסכים לכמה שעות.
לצפיה ב-'מה עשיתם למשל בימים שנשארתם בבית? '
מה עשיתם למשל בימים שנשארתם בבית?
26/10/2016 | 14:37
1
92
יצאתם לפארק וכו' או שבעיקר פשוט הייתם בבית?
לצפיה ב-'טיילנו משפחה מצומצמת בלבד'
טיילנו משפחה מצומצמת בלבד
26/10/2016 | 20:24
72
מה שאמר השנה - אני והילדים, כי בן הזוג בנסיעת עבודה.
טיולים קצרים בטווח של עד שעה נסיעה.
בישלנו ואפינו יחד
הלכנו לבריכה
וגם ראינו הרבה יותר מדי טלויזיה
לצפיה ב-'משפחתי התפזרה לחו״ל, ברובה'
משפחתי התפזרה לחו״ל, ברובה
26/10/2016 | 16:08
3
203
אני דווקא אוהבת משפחתולוגיה בחגים (הצד שלי של המשפחה.... ) אבל רובם נסעו לחו״ל, התפזרו בעולם. אז היינו הרבה בווטסאפ וקיבלנו תמונות וסיפורי חוויות.
 
את חמותי (בכל זאת... זה הפורום) ביקרנו ערב אחד. איך אומרים? היה סיוט, וטוב שהיה. יכולתי לסמן וי על זה שהיינו בסדר ובאנו.
 
 
לצפיה ב-''
26/10/2016 | 17:53
2
189
היה סיוט, וטוב שהיה... אהבתי.
 
אצלי המפגש עם החמות החל בכך שהיא ניסתה להסביר איזושהי התנהגות שלילית שלה עצמה לבעלי ולילדות שלי, במילים "זה כמו שחייבת בלה בלה בלה"... (משהו שלילי שאני לכאורה עושה, שלא קשור לגמרי, וגם לא נכון...) אח, איזה כיף. וזו הייתה רק ההתחלהלהלהלהלהלהלהלה של הביקור אולי הגרוע בהיסטוריה שלנו, שבמזל הסתיים בלי פגיעות בנפש, טפו, טפו, טפו (ואני לא מתבדחת...).
 
ואחר כך היה עוד ביקור .
לצפיה ב-' נפלא כשמביאים אותך כדוגמה '
נפלא כשמביאים אותך כדוגמה
26/10/2016 | 19:29
36
לצפיה ב-' מקסים'
מקסים
27/10/2016 | 09:35
27
לצפיה ב-'ניהול הפורום'
ניהול הפורום
24/10/2016 | 18:54
19
493
עושה רושם שמנהלת הפורום עסוקה בימים אלו בדברים חשובים ומהותיים יותר מניהול הפורום, שיהיה לה לבריאות!
לפני שהפורום שוב יצלול לתהום הנשייה, אולי יש מישהו שמעוניין להציע להנהלת הפורומים לנהל אותו?
לצפיה ב-'אם יש לך בעיות -את מוזמנת לפנות להנהלת'
אם יש לך בעיות -את מוזמנת לפנות להנהלת
24/10/2016 | 23:47
3
372
הפורומים .
 
לצפיה ב-'אני מודה לך על העבודה הנפלאה שאת עושה (לא רק בפורום זה)'
אני מודה לך על העבודה הנפלאה שאת עושה (לא רק בפורום זה)
25/10/2016 | 10:38
2
316
את עושה עבודה טובה ואל תקחי ללב אנשים שאומרים אחרת.
לצפיה ב-'ממש לא לוקחת ללב '
ממש לא לוקחת ללב
25/10/2016 | 13:32
1
287
danakama היא טרול ידוע שאוהב להציק. ממזמן לא מתייחסת/מתרגשת ממנה.
ותודה
לצפיה ב-'באמת היתה לי תחושת דז'ה וו קלה'
באמת היתה לי תחושת דז'ה וו קלה
25/10/2016 | 20:55
191
זאת לא פעם ראשונה שאני רואה את ההודעה הזאת שנכתבת ע"י אותו ניק..
לצפיה ב-'אנחנו מודות למנהלת הפורום'
אנחנו מודות למנהלת הפורום
25/10/2016 | 08:52
3
313
שלקחה על עצמה תפקיד כפוי טובה, ועושה אותו בשעות הפנאי שלה.
 
וההודעה שלך והתגובה שלה, מראות כמה זכינו שיש פה מנהלת כלכך חביבה וסבלנית.
 
לצפיה ב-'סליחה, אבל danakama חביבה לא פחות'
סליחה, אבל danakama חביבה לא פחות
25/10/2016 | 11:00
316
לצפיה ב-''
25/10/2016 | 13:33
1
222
יקירות, אל תתרגשו מדנהקמה- טרולית שמחפשת להתסיס פורומים כנגד גולשים/מנהלים.
ממש לא מתרגשת ממנה
לצפיה ב-'אם זה מה שגרם לך להזכר'
אם זה מה שגרם לך להזכר
25/10/2016 | 17:47
247
שיש פורום שאת מתעקשת לנהל, לו יהי!
לצפיה ב-'תכלס היא צודקת. את הרי מקבלת מליונים על ניהול הפורום הזה'
תכלס היא צודקת. את הרי מקבלת מליונים על ניהול הפורום הזה
25/10/2016 | 18:28
10
254
אז איך את מעזה לקיים עוד חיים במקביל?!? ממש חוצפה מצידך!
 
למי שלא הבין.... וגם כנראה שמישהו כאן שכח שניהול פורום הוא בהתנדבות גמורה, אף אחד מהמנהלים (ואני ביניהם) לא מתוגמל בשום דרך על הזמן שאנחנו משקיעים, ואף אחד מאיתנו גם לא "מתעקש" לנהל פורומים. ברוב המקרים המצב הוא הפוך לחלוטין... ע"ע לא מעט פורומים שנותרו מיותמים מניהול כבר זמן רב לצערנו.
לצפיה ב-'רגע, לא יכולה להגיב- מרימה את המיליונים בדיוק '
רגע, לא יכולה להגיב- מרימה את המיליונים בדיוק
25/10/2016 | 18:31
195
לצפיה ב-'ולא רק שהיא צודקת'
ולא רק שהיא צודקת
25/10/2016 | 19:11
6
243
בתור גולשת קבועה ופעילה בפורום זה מובן ומתבקש שהיא תרים קול צעקה על ההזנחה הפושעת, שהרי בפורום שהיא כתבה בו פעמים בודדות, שרובן ככולן היו השתלחות בחברות פורום, והפעם האחרונה שהיא הגיבה בו הייתה לפני אי אילו חודשים, אין ספק שהיא מרגישה חזק את חוסר ההשקעה לכאורה של פרפרי בפורום.
 
 
 
לצפיה ב-'ברור, לא מבינה איך פספסת את הטקס שהכתיר אותה'
ברור, לא מבינה איך פספסת את הטקס שהכתיר אותה
25/10/2016 | 20:02
5
192
לגולשת הכי פעילה ותורמת בפורום?!
לא בסדר!
 
לצפיה ב-'ברור שפיספסת!'
ברור שפיספסת!
25/10/2016 | 21:56
4
210
הרי שבועיים לא ביקרת פה. 
אני רואה שכשכייף לך יש לך ים של זמן לקשקש בפורום שאת אמורה לנהל. 
לצפיה ב-'מה את רוצה שהיא תעשה כמנהלת?'
מה את רוצה שהיא תעשה כמנהלת?
25/10/2016 | 22:02
3
175
מה את היית עושה כמנהלת?
 
אני בטוחה שבהנהלת הפורומים ישמחו אם תתנדבי לקחת על עצמך את ניהול אחד הפורומים היתומים.
לצפיה ב-'למעשה ההנהלה הציעה לי בזמנו'
למעשה ההנהלה הציעה לי בזמנו
25/10/2016 | 22:08
2
244
לנהל את הפורום הזה וסירבתי, כי לא נראה לי יאה לקחת על עצמי התחייבות כזו כשמשאבי הזמן שלי די מוגבלים. 
פה יש עסק עם בחורה שהתחביב שלה הוא לנהל פורומים, אולי בתור נסיון לאסוף טייטלים, לא ברור. 
לדעתי, כשמישהו לוקח על עצמו משימה הוא אמור לנסות לבצע אותה, ואם נגמר לו הזמן/חשק לנהל, שיפנה את כסאו למישהו אחר. לא מבינה את ההדבקות לניהול כשברור שנגמר הסוס. 
לצפיה ב-'נראה שלא הסבירו לך מה נדרש במסגרת ניהול פורום'
נראה שלא הסבירו לך מה נדרש במסגרת ניהול פורום
26/10/2016 | 10:27
184
אם היית מקבלת את ההסבר המלא, היית מודעת לכך שפרפרי ממלאת את תפקידה מעל ומעבר, והיא לא רק מנסה לבצע אותה, היא מבצעת אותה בהצלחה מרובה ולא רק מבחינת מה שנדרש ממנה לפי הנתונים היבשים (למרות שמשלמים מליונים, הדרישה היא לא למשרה מלאה ורחוק מכך).
 
בכל מקרה אני ממליצה לך בחום לפנות להנהלת הפורומים עם התלונות שלך - זה יהיה הרבה יותר פרקטי מאשר מה שאת עושה כאן.
 
 
 
לצפיה ב-'רק שהמצב היום בתפוז הוא שכשמישהו'
רק שהמצב היום בתפוז הוא שכשמישהו
26/10/2016 | 11:52
181
"מפנה את כסאו למישהו אחר", המישהו האחר הזה לא מגיע, והפורום נסגר.
כך שמה שנשאר לנו לעשות הוא להודות לפרפרי על הניהול שלה, שבזכותו הפורום הזה עדיין קיים.
לצפיה ב-'המצב הספציפי פה די שונה '
המצב הספציפי פה די שונה
25/10/2016 | 21:54
71
לצפיה ב-'בחלק מהפורומים'
בחלק מהפורומים
26/10/2016 | 11:48
191
המנהלים משלמים כדי לנהל.
לצפיה ב-'ובהמשך בלי קשר- כשאתם יודעים שאדם זר משקר לכם'
ובהמשך בלי קשר- כשאתם יודעים שאדם זר משקר לכם
18/10/2016 | 07:32
15
574
או מאדיר אדם מסוים בעזרת השקר כדי להוכיח אתכם או מסיבה כלשהי אחרת, אפשר למצוא בקלות פתרון...

כשאדם קרוב אהוב או זוג שאתה רוצה שיהיו בחייך עושה זאת, את מתחרפנת במקרה הטוב ושמה פלסטר בפיך כי את לא יודעת מה לעשות. את לא רוצה  שיחשבו שאת מאמינה להם או פשוט מטומטמת.  פעם אחת, פעם עשירית את מבליגה  ומתבשלת במיץ אבל לפעמים מגיע מקרה מגוחך כל כך שאת לא מבינה איך יש את החוצפה לשקר  בפניך במצח נחושה כדי להאדיר את האחר...את לא יכולה להגיב כי תהיה מריבה אבל מציק....רע לי עם זה...

בפעם האחרונה שתקתי כמו תמיד אבל בפנים זה אכל אותי כי מצד אחד ידעתי שלא בא לי שוב להתמודד עם ההכחשה המטריפה ולריב (ובגילי הברוגז הזה כבר ילדותי לי מידי ) ומצד שני אני רוצה לחיות עם האמת ושאיש לא יחשוב שאני טיפשה מרוב תום. גם ההרגשה הזו שאת מנסה לעשות הכל ובסוף באים להוכיח על ידי האדרת האחר בשקר ולא אחד זה, יותר מידי וקשה לי להתאפק.
לצפיה ב-'ככל שאני קוראת אותך יותר, כך אני יותר מרגישה שאת ממש זקוקה'
ככל שאני קוראת אותך יותר, כך אני יותר מרגישה שאת ממש זקוקה
18/10/2016 | 10:39
2
332
לעזרה כדי ללמוד איך להגיב ואיך להתמודד אחרת. נראה שאת מכירה רק שתי דרכים להתמודדות: לשתוק ולספוג, או לריב. יש עוד הרבה דרכי תגובה ויש עוד הרבה אפשרויות לפעולה חוץ מהשתיים הללו. כדאי להיעזר באיש מקצוע כדי להגדיל את רפרטואר התגובות לתגובות יותר יעילות ממה שיש לך כיום.
לצפיה ב-''
18/10/2016 | 14:59
117
 
אהבתי את ההגדרה - להגדיל את רפרטואר התגובות
 
 
 
 
לצפיה ב-'תודה הפוך עם ראש כפול :)'
תודה הפוך עם ראש כפול :)
18/10/2016 | 16:33
62
לצפיה ב-'אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה'
אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה
18/10/2016 | 11:06
1
260
ההודעה שלך מעורפלת ולא לגמרי ברורה, אולי בכוונה, אבל כתוצאה מכך קשה להתייחס נקודתית לדברייך מבלי שתתני את הפרטים בצורה יותר גלויה.
אז במקום זאת, אני אגיד לך מה אני קוראת מדברייך באופן רחב יותר, ומבלי לרדת יותר מדי לפרטים. כאמור, אם בזה את מעוניינת, כדאי שתפרטי יותר...
 
לי זה נשמע  שאת היית רוצה שתהיה לך השליטה גם בדרך ההתנהגות שלך עצמך, וגם בתגובה שלהם למעשייך. ובעוד שאני מסכימה אתך שזה היה בהחלט נחמד אם כך העולם היה עובד, לצערנו לא כך הדבר. וכרגע להבנתי הרצון הזה הוא זה שמביא אותך לרמה כזו של תסכול. כי לא משנה איך תפעלי, את לא תהיי מרוצה ממשהו. או שתהיי מתוסכלת מעצמך, או שתהיי מתוסכלת מהם.
 
לפי דעתי, אין לך ברירה  אלא להכיר בעובדה שלא משנה מה תעשי, את לא שולטת על הכל. על מה את כן שולטת? על הדרך שבה את רוצה לפעול. וכאן יש לך בחירה: את יכולה להתרחק, את יכולה להבליג, את יכולה ללכת עם האמת ולהתפוצץ, ויתכן שיש גם אופציות נוספות. ועם חופש הבחירה הזה צריכה לבוא גם ההשלמה עם העובדה שלכל אחת מהפעולות האלה תבוא תגובה, ושבה את כבר לא שולטת! ולפי דעתי, אם את רוצה להשתחרר מהתחושות הקשות שאת חווה, את חייבת לקבל את העובדה הזו. אין ברירה אחרת.
 
וכעת עלייך לבחור. מה יותר חשוב לך? עם איזו דרך פעולה את מסוגלת לחיות הכי בשלום? אף נתיב לא יהיה מושלם, אבל עלייך לבחור אחד, ולהיות שלמה ומוכנה לקבל את מה שהדרך הזו תביא איתה. כרגע את לא בוחרת כלום, את הולכת בין הטיפות, מעדיפה שיהיה קצת מזה וקצת מזה, וזה כמובן לא עובד, ומכאן התסכול הגדול שלך.
 
קחי אחריות על חייך. תחליטי משהו, לכאן או לכאן!
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'תודה גם לך sweetdreams. אפנים מה שכתבת.'
תודה גם לך sweetdreams. אפנים מה שכתבת.
18/10/2016 | 16:36
56
לצפיה ב-'בנוסף לנאמר ע"י קודמותי,'
בנוסף לנאמר ע"י קודמותי,
18/10/2016 | 12:11
2
162
אולי תגייסי קצת חוש הומור,
אם כדי להאדיר את x ספרו שקר,
הייתי אומרת, שהוא/היא/הם באמת ממש חשובים ובעלי מעמד, מצד עצמם,
וואלה לא צריך סיפור לחשיבות.
או , למשל," מה באמת? ככה קרה? ככה היה? מוזר, לא מאמינה,
כאלה אנשים חשובים? וואווו"
 או סתם לחייך... לולא בקש שיספרו שוב, כי זה פיליטון טוב את צריכה את הפרטים."
תאמיני לי שהם מסכנים גדולים, אם הם מגייסים בלופים אז אין להם כ"כ בטחון מולך, הם מחפשים אותו ממך, ואת נעלבת.
באמת כדאי שאיש מקצוע יראה לך כמה את חשובה בעינים ועוד יותר בעיני עצמך. 
לצפיה ב-'מיכל, אני לא נעלבת אני ממש כועסת שהם מרשים'
מיכל, אני לא נעלבת אני ממש כועסת שהם מרשים
18/10/2016 | 16:37
1
187
לעצמם להאביס אותי שקרים ולחשוב שאני לא עונה כי האמנתי.
לצפיה ב-'לטעמי, הם לא חושבים'
לטעמי, הם לא חושבים
18/10/2016 | 16:54
117
שהם האכילו אותך.
ולמה אם זה מה שאת חושבת לא ענית--מה רציתם להשיג בבלוף הזה?
לא לא אל תענו.
ומעבירים נושא. 
או עוצרים אותם באמצע--שמעתי יש סיפור אחר?
אל תכעסי--בעיני, הם אומללים.
כולכם סובלים--חבל ומיותר.
לצפיה ב-'בנוסף לכל הדברים החכמים שנאמרו כאן, רציתי להוסיף'
בנוסף לכל הדברים החכמים שנאמרו כאן, רציתי להוסיף
18/10/2016 | 12:37
2
188
כשאת אומרת "שאיש לא יחשוב שאני XYZ" זה כאילו נתת לכל אחד ואחת שלט רחוק שמפעיל אותך.
 
לחיצה על כפתור קטן, ואת זזה לפי רצונם.
משחקת לפי רצונם.
רק שלא יחשבו שאת ככה וככה.
 
את מאפשרת להם בעצם לשלוט בך ובמצב רוחך.
 
ולמה? הרי את יודעת היטב מי את ומה את.
את יודעת שאינך טיפשה ואינך תמימה.
 
מה דעתך "לקחת" את השלטים הללו חזרה אליך, ולנהל בעצמך את הרגשתך ללא תלות בזולת?
 
לוותר על הרצון לגרום לאנשים לחשוב עליך כך או אחרת?
לצפיה ב-''
18/10/2016 | 13:22
8
לצפיה ב-'תודה :)'
תודה :)
18/10/2016 | 16:38
21
לצפיה ב-'מסכימה עם מה שכתבו לך הבנות'
מסכימה עם מה שכתבו לך הבנות
18/10/2016 | 13:48
3
146
האמת שקשה להבין מהודעתך למה את מתכוונת.אני רק יכולה לנחש לגבי את מי מאדירים ולמה על פי ניסיוני.
בכל מקרה מניסיוני אני יכולה להגיד שהדרך הכי טובה להרגיש טוב ללא קשר למה שאומרים לך היא לעשות מה שבא לך ללא קשר לתגובה שלהם.לאט לאט זה יחלחל גם אליהם ואולי הסופרלטיבים המטופשים יפסקו כי יבינו שאין לזה השפעה עלייך.
 
לצפיה ב-'אני לא חושבת שהם עושים מתוך כוונה רעה אלא'
אני לא חושבת שהם עושים מתוך כוונה רעה אלא
18/10/2016 | 16:40
2
151
כדי לנסות להוכיח שאני לא בסדר או להסתיר ממני דברים כדי לא להיפגע (שקר לבן כמו שאומרים אבל מאוד גדול לפעמים מרוב שהוא מגוחך).
לצפיה ב-'שקרים לבנים כמו להסתיר ממך אירוע שלא הוזמנת, דברים כאלה?'
שקרים לבנים כמו להסתיר ממך אירוע שלא הוזמנת, דברים כאלה?
18/10/2016 | 17:41
39
לצפיה ב-'להוכיח לך שאת לא בסדר?'
להוכיח לך שאת לא בסדר?
18/10/2016 | 18:06
150
זאת כוונה טובה?:)
בכל מקרה ,מה שחשוב זה שזה גורם לך להרגיש לא טוב.
מצטרפת להמלצות לקבל גם עזרה אובייקטיבית,זה יעזור לך קודם כל להרגיש יותר טוב
לצפיה ב-'תודה להצעות'
תודה להצעות
18/10/2016 | 06:10
1
234
לא התנתקתי. התרחקתי וזה די עזר .
לצפיה ב-''
20/10/2016 | 13:33
19
לצפיה ב-'בקשת עזרה, הצעות'
בקשת עזרה, הצעות
12/10/2016 | 17:30
72
1172
בת זוגי חלתה באותה מחלה איומה. כבר קרוב לחצי שנה היא בטיפולים, והיא מדירה את אמהּ מכל ההליך, מדיווח על מצבהּ.
היא טוענת שאמה הופכת את המחלה לענין שלהּ [של חותנתי]. היא סובלת, מתיפחת ליד בת זוגי, כמו היא חולה, וזה מעצבן אותה.
מצד שני, יש בינן קשר יומי, בו בתי...
המשך>>
בת זוגי חלתה באותה מחלה איומה. כבר קרוב לחצי שנה היא בטיפולים, והיא מדירה את אמהּ מכל ההליך, מדיווח על מצבהּ.
היא טוענת שאמה הופכת את המחלה לענין שלהּ [של חותנתי]. היא סובלת, מתיפחת ליד בת זוגי, כמו היא חולה, וזה מעצבן אותה.
מצד שני, יש בינן קשר יומי, בו בתי מספרת לה רק את הכותרת ובשאר השיחה - אני בסדר, אני מרגישה מצויין. לדעתי אמה לא ראתה אותה כבר שבועיים ויש אמברגו מלא על שיתוף במידע.באחת השיחות האחרוות היא אמרה לחותנתי: אני לא צריכה שתשבי לידי ותבכי, תעשי את זה לבד. כשאת אתי את תחזקי אותי, תעודדי אותי, את אמא שלי! גם אני, בלית ברירה אמרתי לחמותי [חותנתי] דברים דומים - היא לא אוהבת שבוכים לידה, זה מדכא אותה, היא מרגישה שהיא צריכה לפנות אנרגיה למען הבוכה, ולא למען החלמתהּ. כעסתי על עצמי אבל לא היתה לי ברירה באותה שיחה.
מה אתם-ן מציעות-ים לי לעשות, אם בכלל. כי באמת באמת כואב לי הלב על חותנתי [אשה מקסימה, חברה טובה, שנונה וחדה] ואני כן רוצה שתדע ממקור ראשון, ולא שתשאל אותי ב-שושו: תגיד נושר לה השיער?
לצפיה ב-'גמר חתימה טובה ספרו על מסורת יום כיפור המשפחתית שלכם'
גמר חתימה טובה ספרו על מסורת יום כיפור המשפחתית שלכם
12/10/2016 | 21:41
3
124
אצלנו למשל היה נהוג במשפחה לשחק במשחקי קופסא וללכת להסתובב ברחבי העיר.
אני תמיד ניסיתי לצום אבל לרוב נשברתי באמצע החלק השני של הצום.
בשנים האחרונות אני לא צמה ולא שומרת את יום כיפור אבל כן תמיד כיבדתי אנשים ולא שתיתי/אכלתי בחוץ ולא דיברתי/שיחקתי/כתבתי בנייד כשאני בחוץ.
 
איך זה אצלכם במשפחה:
האם אתם צמים/לא צמים
האם יש לכם מסורת משפחתית
במידה ואתם לא שומרים ולא צמים- האם אתם מתחשבים באחרים בבית ובחוץ במה זה מתבטא
לצפיה ב-'התחלנו עם מרד במסורת ובדת'
התחלנו עם מרד במסורת ובדת
13/10/2016 | 07:58
182
אבי ע"ה
ממשיכים עם התעלמות מוחלטת מציוויו של החבר הדמיוני.
לצפיה ב-'גדלתי בבית מסורתי, ההורים שלי תמיד צמו וכך גם אני'
גדלתי בבית מסורתי, ההורים שלי תמיד צמו וכך גם אני
13/10/2016 | 14:35
158
הפסקתי לצום רק כשיצאתי מהבית, והיום בן זוגי ואני מנהלים בית אתאיסטי לחלוטין, חף מסממנים דתיים כלשהם.
אז לא, אצלנו לא צמים ביום כיפור.
את יום הכיפור האחרון העברתי באפיית עוגיות (עוגיות שוקולד צ'יפס משני סוגים עם הבכור, עוגיות ממולאות ריבה - גם משני סוגים - עם הקטן) ובהשלמת צפייה בסדרות.
הילדים היו הרבה במסכים, הבכור נפגש עם חברים, יצא עם בן זוגי לרכיבת אופניים, והקטן קרא ספרים.
אני העברתי את שאר הזמן הפנוי בתכנון הטיול המשפחתי הקצר שלנו לוינה. אמנם יש עוד חודשיים עד אז, אבל אני כבר יודעת שלא יהיה לי ממש זמן פנוי לכך בהמשך, אז נצלתי את השקט לזה.
לצפיה ב-'אצלנו יש חלוקה ברורה בין ההורים'
אצלנו יש חלוקה ברורה בין ההורים
13/10/2016 | 23:17
164
לילדים. ההורים (בעלי ואני) לא צמים. אני מעולם לא צמתי. בעלי צם פעם אחת לפני שנים רבות.
שני הבנים דוקא צמים מאז בר המצווה שלהם. אנחנו מכבדים את הענין ,אוכלים בצנעה אוכל שבושל מראש (לא ממלאים את הבית בריחות של בישולים) הבעל הלך עם הצעיר לבית הכנסת לקראת סיום הצום (לבקשתו של הצעיר) ואני שיחקתי איתו קלפים כדי להעביר את הצום ללא מסכים. כך הוא רצה.
הבכור צם בבסיס וביום שלישי בצהריים נסעתי אליו עם קופסאות מזון לארוחה מפסקת וציוד נוסף שביקש.
לצפיה ב-'מתלבטת....'
מתלבטת....
08/10/2016 | 07:28
26
679
רוצה לנתק קשר עם הבן שלי וכלתי גם אם לא אראה אותם ואת נכדי לעולם. מתלבטת אם למחוק אותם מעל פניי למרות שבני יקירי וכמו כל אם, ילדיה עולמה כך הבן האהוב שלי אבל עדיף לי שיחיה עם בחירת לבו בשלום ולא לגרום לו להיות בין הפטיש לסדן....

אולי הראי שלי סדוק או שבור ואני רואה לא נכון אבל הרגשות שלי במקום ואני לאחרונה חשה בלבי בכל פעם שמתעורר בי צער או מחשבה על סיטואציות מסוימות....רגישות יתר או לא זה קיים. אולי אתרגל בנתק וגם הנפש תשקוט.

נמאס לי לחלוטין מהזוג הזה. יש המון דברים שלא אביע בוודאי לא כאן ומטעם ברור גם כי אלה נגיעות בלבד שלא נותנות תמונה שלמה....

לא משנה מי מהם אבל אחד מפרה את האחר לעוד טעות ועוד טעות ואני מתחרפנת. אגב, הכחשה שגורמת לאדם להרגיש מפגר פוגעת מהודאה.

אוהב אותו מרחוק את הבן היקר...

הנכדים כך או כך מושפעים מההורים ולאן שנושבת הרוח יכוונו לצערי הרב כי גם הם אמורים היו להיות עוד ממתק בחיים. אז אשלים עם הדיאטה כדיאטה רפואית....

ההחלטה עלתה לא פעם ולא מצאתי מלבדה פתרון.

גם אם אני אשמה (ולא אכנס למי עכשיו  באמת אשם ולמה ההערה וכו') אני לא מסוגלת למצוא עוד! עוד דרך לחיות בשלום. אז עדיף לי כי אני באמת ובתמים מעדיפה שיחיו בשלום וישמרו על הזוגיות שלהם.

יש לי חיים טובים ומלאים. אני מאוד עסוקה ואולי מעשית יקל עליי ואוכל להקדיש זמן עבורי נטו מכניסה לראש מעכשיו שלא כדאי לבזבז זמן על לא ילדיי, כסף שארוויח לכיסי ויעשה לי עוד טיול או שנת לימודי ובריאות....

נכון גם הנתק עלול לגרום לי צער צורב וקשה אבל עדיף מלחוש אשמה על מה שקורה שם. עדיף מלהיות בכל פעם בסיטואציה מרגיזה או מביכה. אני יודעת שקורים שם דברים שלא אני מעורבת בהם אבל כבר לא מעניין אותי. אני לא רוצה להיות חלק לא פעיל ולא סביל.

חושבת על זה ביני לביני ברצינות רבה....

רק שיתפתי מחשבה.....




לצפיה ב-'נשמע דרמטי - למחוק מעל פנייך, לנתק קשר לגמרי...'
נשמע דרמטי - למחוק מעל פנייך, לנתק קשר לגמרי...
08/10/2016 | 08:16
1
320
אפשר פשוט להוריד מינונים של מפגשים בצורה משמעותית.
זה עוזר כי אז את לא חווה את מה שקורה איתם בצורה אינטנסיבית כמו עכשיו, אז זה פחות נוגע ושורט לך.
לצפיה ב-'גם כך אין כל כך מפגשים...לרוב הם באים כשהם צריכים ועד שהם'
גם כך אין כל כך מפגשים...לרוב הם באים כשהם צריכים ועד שהם
08/10/2016 | 17:02
332
צריכים...
לצפיה ב-'זה כלכך נורא שצריך לנתק לגמרי?'
זה כלכך נורא שצריך לנתק לגמרי?
08/10/2016 | 09:37
1
287
אני חושבת שבמקום לנתק לגמרי, עדיף להוריד את רמת הציפיות.
 
להתנהג כמו שמתנהגים עם משפחה רחוקה. כאלה שכאשר את מגיעה לביקור את מביאה זר פרחים (ולא סירי אוכל. ככה שאין העלבות כי לא אכלו את האוכל),
כאלה שאת מגיעה לשעתיים, מנהלים שיחה קטנה, והולכים איש איש לביתו. 
 
אל תוציאי עליהם כסףֿ, אל תבזבזי זמן. 
לצפיה ב-'אינני יודעת אם זה נורא כפי שאני רואה זאת אבל'
אינני יודעת אם זה נורא כפי שאני רואה זאת אבל
08/10/2016 | 23:36
287
הדברים חוזרים על עצמם ונמאס לי. אני מרגישה כאמור שכולם פה טועים, לפחות בדרך של הכוונות שאולי טובות אך מובילות לגהינום. 
 
כבר לא נעלבת מכלום מלבד העובדה שמתייחסים אלי כאל גברת שממתינה בצד לכמה שעות עבודה לקבל את מעותיה שהם לראות את הבן והנכדים. שהבן נשלח לשקר לי בשמה ועושים ממני טיפשה. שעושים אפליות ביני לבין משפחתה באופן מגעיל וגלוי. שמנסים לאסור עלי כל דבר כל עוד איני נחוצה אבל כשהם צריכים אותי מותר לי עד שהתפקיד נגמר. וכשאני מוחה או מוכיחה בכל דרך גם מנומסת, ממתחנפת או אחר יש החרמות וברוגז ונידוי כאילו חרב עולמם, פגעתי בדעתם. יתכן שאני טועה  כאמור אבל כך אני רואה את הדברים או מרגישה אותם.
לצפיה ב-'מה בני המשפחה האחרים שלך חושבים על כך?'
מה בני המשפחה האחרים שלך חושבים על כך?
08/10/2016 | 10:37
1
258
בעלך? ילדים נוספים, אם יש?
 
תחשבי על זה ברמה הפרקטית. אם את בוחרת לנתק איתם את הקשר, האחרים יבואו איתך ויתנתקו מהם גם כן?
מה לפי דעתך הנתק בפועל אומר? אני מניחה שהברור מאליו הוא שכבר לא תבואי לביתם ולא תעזרי להם עם הילדים. אבל מה עם אירוח בביתך? אולי לא תבשלי להם, אבל הם לא יבואו לפגוש את בעלך ואת האחים? לא תפגשו בחגים ובאירועים? או שאולי הם יזמינו אליהם, ואת תשארי בבית?
 
אני מצטרפת לעצות שנתנו לך קודמותיי. אני חושבת גם כן שהמעבר המיידי לנתק מוחלט הוא דרסטי מדי, ואת לא יודעת מה יהיו ההשלכות של הדבר.
ולכן אני מציעה גם כן שגם אם זהו הכיוון שאת הולכת אליו, תעשי זאת בשלבים. בשלב הראשון תתחילי בלהוריד לחלוטין את מינון המפגשים המיוחדים איתם. אל תלכי לביתם, אל תעזרי עם הילדים. תמשיכי עם הפעולות שאינן ייחודיות להם, כמו ארוחות שישי וחג (שאם אני זוכרת נכון, קיימות אצלכם), כי הם בכל זאת חלק מהמשפחה, אבל בלי יחס מועדף או מיוחד. אל תכיני סירים שלמים, למשל, במיוחד להם שיקחו איתם הביתה. אבל לפי דעתי, כן תזמיני אותם לארוחה (שמתקיימת הרי בין אם הם באים ולבין אם לא).
 
ותראי איך זה הולך. ותחליטי משם. אין צורך לפעול מהר.
לצפיה ב-'איש ממשפחתי לא שותף למחשבה הזו. מעט מחברותיי....'
איש ממשפחתי לא שותף למחשבה הזו. מעט מחברותיי....
09/10/2016 | 00:01
285
אינני יודעת מה אחרים. בעלי כגבר אולי יקח ללב פחות והאחרים בקשר טלפוני נדמה לי או מסרונים בווטסאפ.
נתק בפועל לא יעשה טוב אולי ובהתחלה אבל כשלא יראו הלב לא יכאב. אולי הידיעה שזהו, לאחר זמן תגרום לי להשלים עם המצב יותר...
לביתם? את לא תאמיני אבל התלוננתי שלא הוזמנתי לארוע חשוב שעשו (לא יכולה להסביר יותר וחבל...) ובמקום להסביר או להתנצל נודיתי במשך שנה שלמה. לא אמרו לי שעשו, גיליתי זאת...על כל פנים הבן שלי שיתף פעולה וגם עליו כעסתי וראיתיו מתפתל כשרציתי לבוא לראות את הנכדים וגם הוא שיקר שוב ושוב כדי שלא אבוא....דוגמא אחת מיני רבות. אבל כן יודעים לבקש ממני עזרה כשאין והם חייבים וזה קרה תכוף לאחרונה עד שהסתיים הצורך הם חופשיים לבעוט. 
 
הלוואי שכלתי הייתה מזמינה את משפחתי...
בחיים לא ואמרה זאת מפורשות בפנים חתומות בלי להניד עפעף גם שהבן הזמין. 
 
יודעת שיהיה קשה בלי לראות את בני ונכדי אבל אולי כאמור אתרגל. עם כל הצער. 
 
שוב, אולי אני טועה ואולי אני צריכה ראי בינתיים זו הרגשתי...
 
תודה על המענה והניסיון להביע דעה (מרגישה מבולבלת).
 
לצפיה ב-'נשמע שאת בסערת רגשות'
נשמע שאת בסערת רגשות
08/10/2016 | 12:05
2
249
כועסת ופגועה ולפי קריאה כאן באתר זה כנראה נמשך כבר זמן רב.
 
אני לא הייתי לוקחת החלטות גדולות במצב כזה.
הייתי לוקחת צעד אחורה כדי לחשוב ולנשום ולהרגע.
לצפיה ב-'תודה רבה ואני מניחה שאת צודקת אבל '
תודה רבה ואני מניחה שאת צודקת אבל
09/10/2016 | 00:04
1
248
אין לי משהו אחר שעולה לי לראש מלבד זאת. 
אילו זה לא היה חוזר על עצמו אולי זה לא היה עולה כי ניסיתי הכל, לקחת אחריות ואשמה ולהאשים ולהתלונן ולהיות אדישה ולבקש ולהדיר רגליי לעשות נוח ולעזור ולשים גבולות ולפרוץ גבולות והכל מכל וכול ...
 
תודה גם לך :) (אפשר לכתוב שקשה לי ולא יודעת מה לעשות? סליחה על הפגנת הרגש)
לצפיה ב-'קראתי הכל ומגיבה'
קראתי הכל ומגיבה
09/10/2016 | 05:31
228
אני אישית נגד נתק, הוא לא פותר כלום,
הוא פשוט יוצר מצב כואב חדש.
אבל יש לי הצעה שלטעמי יכולה לעזור.
שהיא קרובה לנתק--אבל משדרת עוצמה שלך, כדי שאת לא תיעלבי,
פשוט לא לעזור, לא בהפגנה, לא בהאשמה, לא בהתרסה,
סתם, כי, אוי, היום ממש לא יכולה התחיבתי בעבודה,
ולמחרת כמבקשים--אוי, זה יום לימודים שלי, ואין מצב לשמור על הנכדים,
וכשמבקשים אוכל--מצטערת אין לי מתי להכין, 
ופעם בחודשים אם מבקשים משהו, תסכימי רק לחצי ממה שבקשו,
כי אין זמן, ואין כח, כי את נוסעת ל.... ושהם יבואו לקחת, ואם לא יכולים,
אז לא--זו בעיה שלהם, ושיעלו הביתה לקחת, את לא עובדת אצלם.
כשאת לא תהיי מובנת מאליו, כשאת לא תהיי זו שמתרפסת כדי להנות מנוכחות של הבן, או הנכדים--
תפחיתי בנתינת מתנות, וכיסויי כספים--את לא כספומט ולא בנק.
בלי להוכיח, בלי להתחנן להיות שותפה, בלי לשתף בני משפחה אחרים,
ממקום שלו ובטוח שלך,
תראי שבמשך הזמן דברים ישתנו.בכל מקרה הבטחון שלך, במי שאת,
ישודר החוצה--ואז לא תיעלבי מהתנהגות לא ראויה שלהם.
את יכולה להיות עסוקה ולמצוא ענין בלי לחשוב שזה תחליף לשיעבוד להם--
אלא כי את נהנית.
ורק עוד מילה לגבי המשפט שכתבת:"(אפשר לכתוב שקשה לי ולא יודעת מה לעשות? סליחה על הפגנת הרגש), מותר להפגין רגש, את בן אדם,
ואם נעלבת מישהו העליב. אז כן מותר בהתאמה לחשב מסלול מחדש.
רק תרגיעי את העלבון הוא שלהם, הם חסרי נימוס.
אל תשתפי אותם בו. תלמדי עצמך התנהלות אחרת.
הצעתי למעלה--מקוה שיועיל.
לצפיה ב-'אולי במקום לנתק, עדיף פשוט לצמצם את הקשר איתם'
אולי במקום לנתק, עדיף פשוט לצמצם את הקשר איתם
09/10/2016 | 14:27
187
ולהוריד ציפיות לגמרי- ככה אולי תופתעי לטובה.
לצפיה ב-'לא !!! לנתק מוחלט(מנסיון)'
לא !!! לנתק מוחלט(מנסיון)
09/10/2016 | 17:51
1
285
לצערי חזיתי בכך במשפחה המורחבת והנזקים הם בלתי הפיכים. נכדים ששניםלא רואים את סבתא, בן שאין לך מושג מה קורה איתו והופך לזר, אם תתחרטי פתאום הצד השני יכול לא להסכים לחזור אחורה ובמשפחתו של אבי למשל היה נתק ביןהאחים שנמשך כבר 40 שנה ואין דרך לתקן. זה משבש את כל המרקם המשפחתי ואני ממש לא ממליצה לך להכנס לסיפור כזה. כפי שכתבה לך MYCAL  תתנהגי אחרת ואפילו צמצמי מפגשים למינימום בלי להפגין כעסים אלא ממש כפי שתיארה לך.
לצפיה ב-'תודה רבה. חשבתי על תגובתך. '
תודה רבה. חשבתי על תגובתך.
13/10/2016 | 00:41
53
לצפיה ב-'אני יכולה להבין את התחושות שלך...'
אני יכולה להבין את התחושות שלך...
09/10/2016 | 21:39
1
219
ואני לגמרי מאמינה לך שההתנהגות שלהם כלפייך היא בלתי הוגנת לחלוטין, אבל...
רק בגלל הסיכוי שבעתיד יהיה קשר עם הנכדים, שאולי משהו שם ישתנה, אני לא יודעת מה, רק בשביל זה כדאי להמשיך לשמור על קשר. לא בהכרח קשר הדוק ואפילו עדיף כמה שפחות טעון רגשית.
פעם בחודש טלפון, הודעה או הזמנה... אל תצפי ליותר ואל תתאכזבי מפחות. 
זה לא בשביל עכשיו כי ברור שעכשיו זה לא תורם לך, זה בשביל להשאיר דלת פתוחה לעתיד.
 
לצפיה ב-'תודה רבה על העצה. עשיתי זאת מהסיבות שהזכרתן כאן בפורום'
תודה רבה על העצה. עשיתי זאת מהסיבות שהזכרתן כאן בפורום
13/10/2016 | 00:46
141
אני לא רוצה אבל תמיד יש לי חשש שהדברים עלולים להצטבר ושוב....
 
לטוב ולרע, אני קיצונית באופיי והמחשבה הראשונה שעלתה לי בראש שאם אנתק תהיה מעין הקלה או נחמה שמה שלא רואים לא כואב.
לצפיה ב-'מסכימה עם מי שהמליצו להנמיך ציפיות.'
מסכימה עם מי שהמליצו להנמיך ציפיות.
10/10/2016 | 01:16
2
178
לא להעביר ביקורת על גידול הנכדים ובכלל, ולא לנזוף במי שלא הזמין אותך לאירוע כזה או אחר. לשמוח כשהנכדים מגיעים לביקור, לארח אותם יפה, וזהו. זה לדעתי האינטרס שלך - כבר עברת את השלב שבו תפקידך היה לחנך - עכשיו את יכולה ליהנות מהנכדים, וזהו. ואם מבקשים ממך משהו שלא נוח לך לעשות או שאת לא רוצה לעשות - סרבי. אבל כשאת מסכימה - תעשי מכל הלב, ובלי להתחשבן על מה שקרה במקרה ההוא או ההוא. נצלי את הזמן שיש לך עם הנכדים ותהני ממנו, וזהו.
לצפיה ב-'ובכן, אינני מעבירה שום ביקורת על החינוך בשום צורה גם '
ובכן, אינני מעבירה שום ביקורת על החינוך בשום צורה גם
13/10/2016 | 00:57
1
146
שיש דברים מוכחים שאינם ראויים בעליל.  
 
לגבי דברים מסוימים (שוב, לא אציין אותם מפורשות אך כל אחד היה נפגע...) , אם אני סבתא וראוי לי לקבל יחס מינימלי כסבתא ולפחות כאדם שאוהב ומתאמץ ובכלל אדם, אי אפשר שלא להיפגע אם פוגעים גם יש גבול ליכולת להבליג ותאמיני לי שעשיתי זאת ללא הפסקה כמעט.
 
אני אוהבת את הנכדים ונהנית מכל רגע והם יודעים את זה אבל קצת, קצת כבוד ולו המאמץ שאני עושה עבור הזוג הזה וילדיהם. אי אפשר ללכת כל הזמן על ביצים כדי לרצות או להמנע ממריבה.
 
המחשבה הראשונה שעלתה לגבי הניתוק הייתה "כדי שהעיניים לא תראינה והלב לא ירגיש".
לצפיה ב-'אני חושבת שפשוט חבל'
אני חושבת שפשוט חבל
13/10/2016 | 01:25
103
שתפספסי את רגעי ההנאה עם הנכדים. אם כל אחד שנפגע מהיחס שהוא מקבל ומחוסר הכבוד אליו היה מנתק קשר, לדעתי היו מעט מאוד כלות וחמיות שהיו בקשר - והנתק היה מגיע משני הצדדים. כולנו כמעט סופגות דברים שלא היינו מוכנות להן בנסיבות אחרות, למען שלמות המשפחה, למען הילדים/נכדים, וכו'. וכן, אפשר ללכת רוב גדול של הזמן על ביצים או לפחות להסתיר את התחושות האמיתיות - ושוב, רבות מאוד מאיתנו עושות זאת, בין אם הן הכלה ובין אם הן החמות.
לצפיה ב-'אני מצטרפת לכל מה שהציעו לך מעליי ומוסיפה עוד המלצה'
אני מצטרפת לכל מה שהציעו לך מעליי ומוסיפה עוד המלצה
10/10/2016 | 12:54
5
229
לכי לקבל עזרה רגשית מאיש מקצוע (פסיכולוג) שיעזור לך לעשות את השינוי - גם ההתנהגותי וגם בתפיסה ובפרשנות של סיטואציות. אני לא חושבת שלבד תוכלי לעשות שינוי כמו שמציעים לך כאן (וגם אני שותפה לדעה ששינוי מצידך הוא הדרך הנכונה ולא נתק).
לצפיה ב-'טרם מפרשת סיטואציה אני בוחנת אותה גם עם '
טרם מפרשת סיטואציה אני בוחנת אותה גם עם
13/10/2016 | 01:20
4
165
בעלי והילדים האחרים בבית. למדתי גם להמתין זמן מה  או לישון על זה ולראות מה הרגש אומר כשעובר הזמן.
 
השאלה מה זה שינוי? לקבל על עצמי כל דבר שקורה גם אם לא בר קבלה אנושית (מקצינה בכוונה כי קשה לי לבטא בלי דוגמאות...).
 
לפעמים אני מרגישה שאני הולכת עם ההשפלה או בולעת את העלבון כדי לא להתנגש אבל המצב מחמיר ואז יש תובנה שאולי לכן מגיעים עוד התייחסויות כאלה.
 
אולי כי אינני מכבדת את עצמי די ...
 
בכל אופן תודה :)
לצפיה ב-'אני אישית סופגת סופגת סופגת'
אני אישית סופגת סופגת סופגת
13/10/2016 | 01:27
158
ופעם ב... מתפרצת, רבה עם החמות, ובפעם הבאה חוזרים לשגרה. כל אחת והאופן שבו היא בוחרת להתמודד. נתק זה צעד שלרוב מפסידים ממנו יותר מדי, אז מוצאים דרך אחרת.

לצפיה ב-'שינוי מחשבתי'
שינוי מחשבתי
13/10/2016 | 09:39
113
תתחילי לומר לעצמך שאת מלכה, שמגיע לך, שאין כמוך.
כשתתחילי לשדר שאת מלכה גם היחס אליך והציפיות ממך ישתנו.
 
נדמה לי שמישהי למעלה ניסתה לכוון אותך.
אם מבקשים שתכיני אוכל, אז בשמחה אבל אין עוף בבית את צריכה שהם יביאו לך.
אם מבקשים שתביאי להם סיר אוכל, אז בשמחה תכיני, אבל שמישהו יגיע לקחת אותו.
הגיעו לארוחת צהרים? נהדר, עכשיו בבקשה לעזור לאסוף את הכלים ולשים אותם בכיור או במדיח.
הגיעו לארוחת שישי? איזה יופי, שילכו למטבח להביא את קפה והקינוח.
יש חג? נהוג שהצעירים מתקשרים לברך את המבוגרים, ולא להיפך.
נעלבו? לכי לעיסוקייך. כשהם יצטרכו אותך הם כבר ישכחו ממה נעלבו.
 
הם דורכים עליך, והנטייה שלך היא להנמיך את עצמך בכדי שלא יצטרכו להתאמץ ולהרים את הרגל. קומי, תנערי אבק, ותרימי את הסנטר.
את חמות וסבתא נהדרת. תמיד עושה ותמיד משקיעה ומוכנה לעשות כל מה שצריך כדי שלמשפחת הבן יהיה טוב.
תני להם לרוץ אחריך כדי להנות מכל הטוב שבך.
אין שום טעם לנתק את הקשר. כשהלב אוהב גם מרחק לא ישכיח את הכאב.  פשוט תתחילי לכבד את עצמך. מבטיחה לך שהיחס אליך ישתנה.
לצפיה ב-'ממש לא '
ממש לא
13/10/2016 | 14:40
92
שינוי אומר לצאת מהגישה "הקורבנית" ולהחזיר לעצמך שליטה במערכת היחסים הזו.
שאת תהיי זו שמנהלת אותה, עם הגבולות והכללים שלך, ולא הם.
לצפיה ב-'שינוי בפרוש של סיטואציות'
שינוי בפרוש של סיטואציות
14/10/2016 | 10:20
100
הוא לא קבלה מוחלטת של כל דבר שקורה.
 
לכל סיטואציה יש שני צדדים, או יותר.  אני מניחה שגם להם יש צד, וגם הם מפרשים בצורה מסויימת כל מיני התנהגויות שלך כלפיהם.
הבעיה היא, שכשלא מדברים על מה שקורה ולא מבינים את הכוונות של הצד השני, הרבה פעמים נוצרת פרשנות מוטעית שמובילה לפעולות תגובה של הצד השני שלא מתאימות לנו, ואלה גוררות תגובות מהצד שלנו שלא מתאימות להם, וכן הלאה.
אם מוסיפים לזה את העובדה שלא תמיד באים (שני הצדדים) עם ראש פתוח ועם ההבנה שאנשים אחרים יכולים להיות אחרים מאיתנו, עם סדר עדיפויות שונה ודרכי פעולה אחרות משלנו, ושזה בסדר שזה ככה – הדרך לסמאטוחה של טעויות היא מאוד קצרה.
הפרשנות שלנו היא שלנו. לא תמיד היא נכונה להבנת הסיטואציה, ובטח שלא לפתרון.
 
אולי תלכו לטיפול משפחתי, כל אחד ידבר על מה שמפריע לו, תאווררו את מה שיושב על הלב, תבינו יותר מאיזה מקום בא השני ותיצרו יותר נכונות לקבל גם את הרצונות ודרך הפעולה של השני.
לצפיה ב-'חדש פה'
חדש פה
12/10/2016 | 05:40
1
241
יש לי חותנת [ חמות זה האמא של האשה, כך היא אמרה חמותי ] כבר למעלה מ- 30 שנים. לעצמי אני חם או חותן.
את מתארת מצבים שמוכרים לי מיחסי הוריי עם אחי הגדול ובת זוגו. כמה צער וכמה כאב הם הסבו להוריי, אבל הם לא הרימו ידיים, לצערי. עד יום מותו אבי סבל ושתק [שיתף אותי].
מאז אינני בקשר עם אחי ובת זוגו, כבר למעלה מחמש שנים.
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
13/10/2016 | 01:07
41
לצפיה ב-'לי יש ניסיון מהצד השני'
לי יש ניסיון מהצד השני
15/12/2016 | 02:39
9
את מזכירה לי בדיוק את חמותי, היא חושבת בדיוק כמוך, ואומרת אותם מילים ממש כמו שלך.
אבל מהצד שלנו זה נראה אחרת לגמרי, היא אשה עם כוונות טובות, אבל לפעמים היא לא נותנת לנו את הספייס שלנו.
אנחנו רוצים 'לטעות' לבד לפעמים.
והיא לא מבינה אותנו, כמה שאנחנו מנסים להסביר לה, היא אומרת שהיא הולכת על ביצים.
(אולי באמת את חמותי?)
לדעתי, אל תעשי את הצעד הזה, תנסי להכנס לראש שלהם. ואם את לא מבינה אותם, או נעלבת מהם, אל תתביישי לומר בעדינות בחיוך וקצת הומור.
לצפיה ב-'סבים "לא חכמים"'
סבים "לא חכמים"
03/10/2016 | 08:36
26
785
אתמול, בערב החג, אמא שלי ארחה את החמים שלי וגם אותנו עם שני מתבגרינו, את אחותי עם ביתה ואת גיסתי עם 2 תינוקות.
כאשר החמים נכנסו היו כמובן חיבוקים ונשיקות, ואז חמי הגיש לבת אחותי בת ה-6 מעטפה עם ברכה ו-60 ש"ח.
לילדים שלי הוא לא נתן כלום וגם לא לגיסתי עבור 2 התינוקות...
אני קצת התפלאתי ואחותי אמרה שזה כנראה בגלל שהן שלחו שנות טובות בדואר למשפחה והחמים התרגשו מזה מאוד.
הילדים שלי לא אמרו על זה כלום, אבל בדרך הביתה דיברו על זה ואמרו שלא איכפת להם והם בכלל לא צריכים את הכסף (הם מתבגרים... הם נורא נורא צריכים את הכסף...).
אני לא חושבת שהילדים שלי מקופחים או משהו כזה, הם מאוד אהובים וחמי תמיד מוציא עליהם הרבה כסף כאשר הוא מבלה איתם (זה אמנם נדיר, בערך פעם בחצי שנה, אבל אז הוא מזמין אותם למסעדה, לסרט או לכל דבר אחר).
אני גם לא חושבת שהפעם הם עשו את זה מרוע, הם פשוט לא אנשים כל כך חכמים ולא מבינים את ההשלכות של אפליה בסיטואציה כזאת. זה כבר קרה בעבר והערתי להם שזה לא בסדר לתת לחלק כן ולחלק לא, בטח לא בסיטואציה שכולם יחד.
האם להחליק את זה? האם להעיר להם? האם לפצות את הילדים שלי?
אני ממש לא יודעת מה לעשות. מצד אחד בא לי לתת להם אגרוף... מצד שני אני חושבת לעצמי שהם בסך הכל אנשים טיפשים, שזה כמו נכות, אז זאת לא אשתמתם... וממילא הילדים שלי גדולים והעניין הזה לא ממש קשור אלי.
בקיצור, קצת פרקתי...
לצפיה ב-'אכן מרגיז. לא חושבת שיש טעם לפצות את ילדייך. '
אכן מרגיז. לא חושבת שיש טעם לפצות את ילדייך.
03/10/2016 | 09:01
318
הם יתקלו בהמשך חייהם בלא מעט חוסר שיוויון. אם אצלם זה עבר חלק, עזבי. ושלא תביני אותי לא נכון, אני כמוך, חושבת שאם נותנים מתנות לנכדים, לתת בצורה שווה.
לצפיה ב-'להגיד להם? רק אם את חושבת שזה יעזור…'
להגיד להם? רק אם את חושבת שזה יעזור…
03/10/2016 | 09:25
1
332
אם את מעריכה שהם יבינו את מה שאת אומרת, ושיהיה אכפת להם, וזה יביא לשינוי בהתנהגות הזאת, אז לגמרי תגידי.
אני יכולה אמנם להבין את צורת המחשבה שלהם, שהם התרגשו מהמחווה של בת אחותך ורצו להביע זאת, ולנכדים שלהם הם נותנים ומטפחים בסיטואציות אחרות מתאימות לגילם (לוקחים אותם למסעדה/סרט), אבל בד בבד את יכולה להאיר את עניהם לגבי איך הסיטואציה הזאת נראתה מבחוץ. ושגם אם הם רצו ספציפית לצ׳פר את בת ה6, כי היא ריגשה אותם במיוחד, הם יכלו לעשות זאת לא לעיני הכל, אלא רק איתה ועם ההורים שלה (למרות שמה הבעיה כבר להביא ברכות ומתנות בסך 60 ש״ח גם למשפחות האחרות, ולהוסיף לה מילות חמות על כך ששמחו לקבל את הברכה שלה?).
 
אבל אם את חושבת שהם ״לא חכמים״ מהבחינה הזאת, וזה לא ימנע בהכרח סיטואציות כאלו להבא (וכמו שאת אומרת, זה לא נעשה מכוונה רעה), אז אני הייתי משנה גישה לחלוטין. במקום להעיר להם, הייתי מנסה להסביר לילדים שלך (שהם כבר לא ילדים קטנים) את המצב במילים פשוטות, כמו ההסבר שקיבלת מאחותך, ולא להסיק בשמם מסקנות. כי כמו שבעצמך אמרת, זה לא שאוהבים אותם פחות, פשוט נותנים להם אחרת, וחסרה רק המודעות שבסיטואציות מסויימות זה נראה קצת חריג. נו, בסדר. מעצבן, אבל לא משהו שאי אפשר לחיות איתו, או להסביר אותו לילד מתבגר.
 
שיהיה לכם חג שמח, ושנה טובה!
לצפיה ב-'מילים.... '
מילים....
03/10/2016 | 09:27
62
לצפיה ב-'מרגיז, במיוחד שנתנו ליד כולם...'
מרגיז, במיוחד שנתנו ליד כולם...
03/10/2016 | 15:48
251
לא אוהבת התנהלות כזו. אני לא הייתי עושה מזה סיפור במיוחד אם הילדים שלך לא ממש התרגשו אבל אם זה כן מפריע לך אולי באמת שווה להעיר לתשומת ליבם לגבי זה.
לצפיה ב-'אחרי חשיבה, אני חושבת שאתם צריכים ללמוד לקבל את זה,'
אחרי חשיבה, אני חושבת שאתם צריכים ללמוד לקבל את זה,
04/10/2016 | 09:38
6
397
ולא להעיר לחמך. הוא התרגש, הוא רוצה להודות לילדה בת 6, והוא בסך הכל נתן לה 60 שקלים. לא סכום עצום.
 
תסבירי את זה לילדים שלך, ואני בטוחה שהם יבינו. בפרט שהוא כן נותן להם דברים. 
והם צריכים להתחיל לקבל שלפעמים מישהו אחר מקבל, והם צריכים להתחיל להבין שזה לא אומר שאותם אוהבים פחות.
 
בהתחלה חשבתי שכדאי להגיד לו משהו. אבל אני חושבת שזה לא נכון. הוא רצה לשמח ילדה בת 6. לא יפה לבוא אליו ולהגיד לו בדיעבד שהוא גרם לנכדיו מפח נפש. למה לצער איש מבוגר? 
 
והוא לא היה צריך לתת לה את הכסף בצד. למה, הוא מתבייש במשהו? תנו למבוגרים לשמוח בחברת ילדה טובה וחמודה ורגישה, תנו לילדה ליהנות מזה שאומרים לה תודה רבה. (אני משערת שהילדה התרגשה מהכרטיס שהיא קיבלה ומהעובדה שהברכה שלה שימחה אנשים, יותר מאשר מה60 שקל. )
לצפיה ב-' מסכימה'
מסכימה
04/10/2016 | 20:55
31
לצפיה ב-' מסכימה גם כן'
מסכימה גם כן
05/10/2016 | 00:14
23
לצפיה ב-'תגובה חכמה'
תגובה חכמה
05/10/2016 | 05:49
43
לצפיה ב-'למרות שהיא אחיינית שלי'
למרות שהיא אחיינית שלי
05/10/2016 | 07:21
1
308
אני חייבת לציין שהיא לא במיוחד חמודה, טובה ורגישה... זאת היתה יוזמה של אמא שלה...
לצפיה ב-''
07/10/2016 | 01:41
17
לצפיה ב-'מסכימה - במיוחד עם'
מסכימה - במיוחד עם
07/10/2016 | 01:45
143
למה לצער איש מבוגר. ונראה לי שהוא לא מתייחס לילדה בת 6 ולילדים מתבגרים באותה צורה - ובצדק.
לצפיה ב-'את יכולה לתת לילדים כסף '
את יכולה לתת לילדים כסף
04/10/2016 | 11:40
207
כי הם מתבגרים ומאוד צריכים, כמו שכתבת, אבל ממש לא להציג את זה כפיצוי או כאילו שקרה כאן משהו שבעינייך היה לא תקין. מיותר להציג אותו בפניהם כלא בסדר.

לא תמיד את יכולה או צריכה לתקן עבורם את מה שלא בסדר, וחלק חשוב מההתבגרות זה ללמוד להסתדר עם חוסר המושלמות בעולם ולדפדף הלאה סיטואציות שלא קורות בדיוק כמו שמצפים.
עם כל זה שזה מעצבן, וזה אכן מעצבן...

אם הנושא עולה שוב באיזושהי שיחה פשוט תגידי שלא תמיד יש סימטריה. לא תמיד נותנים לכולם את אותו דבר באותו זמן. הוא כן מבלה איתם לפעמים וכן מוציא עליהם כסף.
 
לצפיה ב-'נראה לי שאחותך'
נראה לי שאחותך
04/10/2016 | 19:34
8
295
פתרה את החידה, 
החמים שידרו משהו ברור--אם מתיחסים אלינו אקסטרה,
גם אנחנו מתיחסים אקסטרה.
אי החכמה היה בנתינה הפומבית ללא ההסבר והאמירה.
ובהנחה שכולם יבינו--אני הייתי מנצלת את הסיטואציה כדי ללמד לילדי,
שהתיחסות חמה ואישית מזמינה התיחסות כזו בחזרה.
 
חבל  שהחמים "פספסו" --לו אמרו איזה משפט,
היו מבינים ולומדים האחרים.והיו יוצאים גם חכמים, וגם קצת
מה הם מצפים ורוצים. לסמוך על רמזים לא מועיל. 
ויצרו הרגשת עלבון של אפליה, וכעס מצד המבוגרים.
ממש חבל.
 
לצפיה ב-'אם הייתי מקבלת תגמול כזה על כל התייחסות אישית לחמים שלי '
אם הייתי מקבלת תגמול כזה על כל התייחסות אישית לחמים שלי
04/10/2016 | 21:56
7
268
הייתי עשירה מאוד...
בעבר הקפדתי להתקשר לאחל שבת שלום (ונתתי לכל ילד גם כן לדבר בטלפון), הזמנתי אלי, דאגתי לביקורי חולים (אפילו נשארתי פעמיים לילה בבית חולים עם חמותי) ואכן הודו לי על כך (אגב, הפסקתי את שיחות יום שישי אחרי שבמשך שנים לא קיבלתי מעולם שיחה מהם ובנוסף במספר הזדמנויות פגעו בי).
במקרה הזה התגמול הכספי משאיר טעם מר.
אילו היו מסתפקים בברכה מושקעת או מטלפנים להודות באופן אישי, זה לא היה משאיר טעם מריר. כמו שאמרתי: כוונות טובות אבל אינטליגנציה (רגשית) נמוכה.
לצפיה ב-'אחלק את דברי לשני חלקים,'
אחלק את דברי לשני חלקים,
04/10/2016 | 22:29
6
221
זה שהם הגיבו לא באופן נאות במקרה הזה,
זה שלהם.
זה שאת התנהגת מעל ומעבר--אני מכבדת ובטוחה שעשית באהבה ובשמחה,
ולכן הפגיעה וההיעלבות שלך ברורים.
 
נראה לי שיש כאן ציפיה מהילדים בעצמם--
לא מהמבוגרים, ולכן עשו מה שעשו. לא הצדקתי אותם ניסיתי להראות 
עוד מבט על הארוע.
 
וסתם מסקנת חיים שלי--והחלטתי--כשאני עושה, 
עושה מכל הלב בלי לצפות שמולי יתנהגו כמוני.
זה לא קורה, ונחלתי המון אכזבות --והיום אני בוחרת מה נכון בעיני,
ולא מתיחסת לתגובה. מצאתי שזה משחרר מאוד.
אפילו בבחירה מה לא לעשות למרות שהיה יפה לו נעשה.--
לא מרגיש מכל הלב--שמה בצד ולא עושה. --זה לגמרי בסדר. אהה כמה מרגיע.
 
 
 
לצפיה ב-'אכן, '
אכן,
05/10/2016 | 07:19
5
183
לאחרונה החלטתי לשנות גישה. אני אדיבה מנומסת ומכבדת כאשר נפגשים, אבל לא יוזמת כלום. בעבר יזמתי כי היה חשוב לי שיווצר קשר בינם לבין הילדים. היום הילדים גדולים ואם מי מהצדדים רוצה את הקשר - שיזום בעצמו. כנ"ל לגבי הבן שלהם - בעלי... בנתיים היחידה שיזמה זאת אמא שלי, שהזמינה אותם לערב החג.
לי אישית לא חסרה התקשורת איתם.
תודה על התגובה, אני מקבלת אותה לגמרי ועובדת על עצמי להתנתק רגשית מהסיטואציה... הם לא ההורים שלי, הם הסבים של הילדים שלי ואני עשיתי מאמץ של למעלה מעשור לשמר את הקשר. עכשיו שיסתדרו שני הצדדים בעצמם...
לצפיה ב-'אני רוצה להבין פה משהו.'
אני רוצה להבין פה משהו.
07/10/2016 | 01:53
4
177
יש לכם קשר לא ממש טוב עם החמים ואת לא יוזמת כלום,ולעומת זאת לאחותך אין ממש קשר איתם בכלל (למה שיהיה?), אבל היא כן לקחה יוזמה יחד עם הבת שלה, ושלחה כרטיס ברכה לאנשים שאין לה קשר איתם - וזה מפליא אותך שבאחת ההזדמנויות הנדירות שבה הם פוגשים את אחותך ובתה הם נותנים לה מתנה על היחס הזה, שטוב יותר מהיחס שלך אליהם (מבחינת יוזמה, לפי התאור שלך - וכרגע, לא מה שהיה בעבר)? זה נראה לי כמעט מתבקש, ויכול להיות שיש פה איזה מימד קטן של להראות לך מה זה - אבל גם לא חובה, יכול להיות שהם פשוט ניצלו את ההזדמנות. כשברור שזה מין ״תגמול״ על כרטיס הברכה, אין סיבה לחוש קיפוח, כי הרי אתם לא שלחתם כזה.
לצפיה ב-'אם זה מה שהניע אותם'
אם זה מה שהניע אותם
07/10/2016 | 14:23
3
154
אז זה בכלל אומר עליהם דברים לא חיוביים.
 
באופן כללי לתת תגמול בצורת מתנה או כסף על התייחסות יפה, זה משהו מאוד לקוי בעיניי, במיוחד כשמדובר בילדה כל כך צעירה שעוד לא מבינה את ערך הכסף (מה יש לילדה בת 6 לעשות ב-60 ש"ח?), הם יכלו להסתפק בברכה מושקעת עם ממתק או מתנה סמלית, אם כל כך התרגשו מהברכה שקיבלו ממנה. מעבר לכך הסוגיה העיקרית כאן היא שזה ממש לא לעניין לתת מתנה - בין אם זו מתנה "ממש" ובין אם זו כסף, לילד אחד לעיניהם של ילדים אחרים, וכאן מדובר במקרה אפילו יותר חריג, כי הילדה שקיבלה את הכסף היא לא הנכדה של אותו זוג, ולנכדים הם לא נתנו שום מתנה. אני נעלבתי בשביל אותם נכדים שראו את סבא וסבתא שלהם נותנים מתנה לחג לילדה זרה ומהם מתעלמים. אני מנסה לחשוב על סיטואציה הפוכה - שהם היו מביאים מתנות לנכדים שלהם בלבד לעיני הבת דודה שאינה נכדתם, זה דבר שנחשב ליותר לגיטימי, ובכל זאת בהתאם לגישה שאני מכירה, היה מצופה מהם שיתנו את המתנות לא בפומביות מוגזמת כדי לא להעציב את הילדה הנוספת ולגרום לה לקנאה.
 
 
לצפיה ב-'מההיכרות שלי איתם הם לא תיכננו את זה...'
מההיכרות שלי איתם הם לא תיכננו את זה...
07/10/2016 | 18:06
2
160
כאמור הם לא חזקים ביוזמות, תכנונים והתארגנות... הם כנראה נזכרו ברגע האחרון לפני היציאה מהבית שיפגשו שם את אחותי והבת שלה, ובספונטאני הכינו פתק ובגלל שלא הכינו מראש שוקולד או מתנה, שמו במקום זה כסף במעטפה.
אני חייבת לציין שזה היה באמת מביך מאוד גם לאחותי והרגיש מאוד לא במקום... היא לא שלחה את השנות טובות בשביל לקבל תגמול, סתם בתור פעילות נחמדה עם הילדה והן שלחו לכל המשפחה (אנחנו משפחה מאוד קטנה ככה שיחסית, החמים והגיסים שלי נחשבים בשבילה "משפחה" - לה עצמה אין חמים או גיסים).
אנחנו צילמנו את עצמינו עם השנה טובה שהיא שלחה ושלחנו את התמונה בוואטסאפ - זה בהחלט היה משמח מספיק עבורה.
 
לצפיה ב-'את מתארת את זה בתור הפעולה הכי תמימה אבר, אז למה הכעס?'
את מתארת את זה בתור הפעולה הכי תמימה אבר, אז למה הכעס?
07/10/2016 | 19:44
1
130
הרי הכוונה נראית בבירור ככנה ואמיתית, מתוך רצון להודות, ולא מתוך כוונה רעה.
כמו שאחותך סתם מתוך מחשבה נחמדה שלחה כרטיס ברכה עם שנה טובה, כך גם הם, מתוך תגובה רגעית לברכה, החליטו להודות לה באופן שהחליטו.
לא מוצאת חן בעיניך הדרך? חושבת שזה היה מביך? אוקיי, קורה. אבל למה להתמקד דווקא בזה? ולמה להביך אותם בתמורה? תני להם את הקרדיט על פעולה ספונטנית שהיא ללא ספק מכוונה לשמח ולהביע הוקרה, ותני להם לשמוח בה.
לצפיה ב-'קשה לי להתייחס לזה לחלוטין באדישות'
קשה לי להתייחס לזה לחלוטין באדישות
08/10/2016 | 08:09
157
כי מעורבים בזה הילדים שלי... והתחושה שסבא וסבתא "שכחו" אותם היא תחושה לא נעימה.
החמים שלי לא סובלים ממחסור בכסף. אני לא נכנסת להם לכיסים, אבל ברור לי ש-50 ש"ח לנכד לחג לא היו גורעים דבר מאיכות חייהם... מה גם שיש להם בסך הכל 4 נכדים (+ האחיינית שלי שהיתה נוכחת גם כן)... אז כן, מבחינתי, ביחד עם האקט המקסים של התייחסות מיוחדת לאחיינית, היה פה אקט של חוסר תשומת לב לילדים האחרים.
אגב, למחרת בארוחה בבית, הילדים שוב העלו את הנושא ובדיון משותף הם אמרו שהרגישו שזה לא פייר, אבל לא רצו להגיד כלום וגם לא רוצים שאנחנו נגיד. הם הסכימו שהם לא מקופחים ומקבלים בהזדמנויות אחרות, אבל בכל זאת הרגישו לא נח כי ציפו שאם ילדה אחת מקבלת משהו, אז גם האחרים יקבלו. 
 
לצפיה ב-'אישית אני נגד חשבונאות, זה עושה לי רע'
אישית אני נגד חשבונאות, זה עושה לי רע
12/10/2016 | 05:43
4
32
לצפיה ב-'גם אני, אבל ואבל גדול'
גם אני, אבל ואבל גדול
13/10/2016 | 06:58
3
109
החשבונאות היא מציאות של קיום,
אי אפשר להתעלם ממציאות,
ואלך הפוך מהסיטואציה שהובאה כאן, 
אם אני כחמות לא אזהר ואתן לנכד אחד בפניו של נכד אחר--
אעשה שגיאה גדולה, שתחזור אלי, 
גם אם השיקולים שלי היו בהחלט סבירים, ו/או המניעים טהורים,
אני המבוגר האחראי.
ובמקרה שהובא לעיל --הילדים הם ילדים גם אם הם בגיל העשרה,
והם הרגישו שזה היה לא נעים.
ולכן--חשבונאות קטנונית לא--אבל חשבונאות קיימת.
 
 
לצפיה ב-'הסבתא השנייה, כלומר אמא שלי'
הסבתא השנייה, כלומר אמא שלי
15/10/2016 | 02:47
2
123
היא ההיפך הגמור מהם (ולדעתי קיצוני...) היא ממוקדת הנכדים, זוכרת מה כל אחד אוהב וקולעת בול המתנות (בעיקר כי היא מתעניינת בהם ומכירה אותם ואת הרצונות והצרכים שלהם). היא יוזמת מפגשים ומגיעה עם משהו קטן לכל ילד. בהתאם הילדים הרבה יותר קשורים אליה והחמים שלי מקנאים.
אבל כאמור, זה משהו שהם מביאים על עצמם... ולמרות שהילדים מנומסים ולא אמרו כלום, אין לי ספק שזה לא גרם להם לרצות להתקרב... עם רגשות קשה להתווכח.
לצפיה ב-' אפילו אמא שלי אף פעם לא זכרה מי אוהב מה,'
אפילו אמא שלי אף פעם לא זכרה מי אוהב מה,
15/10/2016 | 10:24
99
גם לא כשמדובר היה בהכנת ארוחת צהריים. אני לא חושבת שזה כי היא לא הייתה ממוקדת בנו או לא אהבה אותנו. אני בכלל לא מצליחה לקרוא לבנות שלי בשם הנכון בניסיון ראשון, ופחות או יותר מגרילה שם אקראי - זה אומר שאני לא אוהבת אותן או לא ממוקדת בהן? לא נראה לי..
לצפיה ב-'על הסיפור שלך הבעתי'
על הסיפור שלך הבעתי
18/10/2016 | 15:59
63
דעתי למעלה, ולא אחזור.
כאן הגבתי לענין של החשבונאות,
ולומר --לא צריך חשבונאות, או לא נכון, או נגד,
זה פשוט לא אופציה, ולא בגלל העובדה שאני מקדשת אותה,
אלא כי בחיים המציאותיים---היא קיימת.
כן הדגשתי שני דברים--
1)שחשבונאות נמצאת רק צריך להזהרלא ליפול לקטנוניות.
2)הדגשתי שאני כסבתא אמורה לקחת אחריות שלא יתחשבנו איתי.
   (לצורך זה הבאתי את הדוגמא של הסיפור שלך)
 
כן, גם חמותי הפסידה בגדול את ילדי למרות שלא מנעתי קשר,
כי היא בסופו של דבר שדרה להם וזה מה שנשאר ממנה
"שלא ספרה אותם"  לא השאירה רושם לא במעשים ולא במתנות.
אז לא מזכירים, ואבא שלי "עולה" על השולחן" לסיפורים מגוונים
כי הם זוכרים אותו, הוא היה נוכח בחייהם. למרות שממנו גרנו רחוק
ואליה קרוב. סבא וסבתא כמו הורים כמו חברים בונים מערכות יחסים.
(או חלילה הורסים).
לצפיה ב-'שנה טובה לכל הגולשים/ות בתפוז ובפורום '
שנה טובה לכל הגולשים/ות בתפוז ובפורום
01/10/2016 | 23:58
74
מאחלת לכם שנה קסומה, נפלאה, מלאה באהבה, אושר ובריאות.
מוזמנים להצטרף לאיחולים בשרשור זה
לצפיה ב-'כששוכחים יום הולדת...'
כששוכחים יום הולדת...
26/09/2016 | 21:44
17
984
הוריו של בן זוגי באופן עקבי בעשר שנות ההכרות בינינו שוכחים את יום ההולדת שלו.
שוכחים לגמרי. אם הוא לא מזכיר להם כשנפגשים בשבת הם לא נזכרים באיחור או משהו כזה.
שנה שעברה, יום ההולדת יצא בשבת. הגענו אליהם עם עוגה. הם לא הבינו למה. כשהסברנו, התגובה של חמותי היתה "אז לי יש יום הולדת עוד שבועיים". בלי 'מזל טוב' לבן שלה.
כשלאחים שלו יש יום הולדת הוא כן מקבל טלפון מההורים לבדוק האם התקשר אליהם לברך.
הוא טוען שהתרגל. אני לא קונה את זה אך מכבדת את בקשתו שלא לנבור בפצע הפתוח כל שנה מחדש.
שנה שעברה זה כל כך הכעיס אותי שחרגתי ממנהגי וסיפרתי לאמא שלי. אצל ההורים שלי יום הולדת זה ארוע של תשומי - בעל השמחה זוכה לקבוע את התפריט של הארוחה המשפחתית הקרובה לתאריך, מרימים כוסית לחייו וזהו בערך. ביום ההולדת עצמו יש 'מסיבת וואטסאפ'.
היא כנראה זכרה והשנה הוא קיבל יום הולדת כהלכתו כמו שאני ואחיי מקבלים, כולל מתנה (הוא החתן(/כלה) הראשון שלהם, סביר שזה יהפוך לנוהל גם עם הבאים בתור).
יש לו חברים טובים שדואגים לעשות לו שמח, וכמובן יש אותי ואת הילדים שהם חובבי ימי הולדת מדופלמים והעיקר שיש סיבה למסיבה.
ועדין.
זה אמא ואבא שלו. גם האחים לא מתקשרים. והם כן בקשר וכן מתראים כל שבוע.
זה מרתיח אותי!
טוב, זהו. פרקתי.
לצפיה ב-'נראה שהפצע הפתוח הוא שלך'
נראה שהפצע הפתוח הוא שלך
26/09/2016 | 22:11
3
430
בתור מי שגדלה בבית שבו ימי הולדת (של המבוגרים) לא משנים, לא ממש ברור לי ממה להעלב. ומהתיאור שלך בכלל לא נשמע שהוא נעלב. לי אישית נשמע שאותך זה מכעיס יותר מאותו, וזה לא מצב בריא.
 
עצם זה שמבחינה רגשית את נפגעת בשביל בן הזוג שלך (כמו שקורה בדרך כלל לאמהות עם הילדים שלהן - וגם אז זה לא בריא), יותר משהוא נפגע. יותר מזה, לי נשמע שאת משדרת שזה לא בסדר שהוא לא נפגע, שהאו אמור להפגע, מפרשנת אותו בתור נפגע כשהוא לא, ובאופן כללי מעודדת אותו להפגע כשהוא לא. בשביל מה? מה תרוויחי אם הו איתחיל פתאום באת להפגע מהתנהגות ההורים שלו, חוץ מתחושת היותך צודקת.
 
והכי חשוב - זה הרי ממש שטות! עניין קטן וחסר חשיבות. למה עניין קטן כל כך מעורר בך רגשות עזים כל כך?
 
<אני מנסה עכשיו להזכר אם כל קרובי המשפחה שלי התקשרו לאחל לי מזלטוב ביום ההולדת האחרון שלי ופשוט לא מצליחה להזכר. אמא שלי כן. אבא שלי? אחי? לא זוכרת. גם לגבי שאר המשפחה אני לא זוכרת...
מה שמעיד על מידת החשיבות הראויה לנושא זה, לדעתי>
לצפיה ב-''
27/09/2016 | 12:57
27
לצפיה ב-'האמת אצלי זה משהו מוזר בהפוך, אני'
האמת אצלי זה משהו מוזר בהפוך, אני
29/09/2016 | 06:57
281
חוגגת לכולם כולל כלתי ונותנת מתנות שוות במיוחד ויום של תשומי ופינוק כפי שקראת לזה ועם כולם כולל כלתי הולך מצוין וזורמים יופי. מגיע לבן שלי הבעל שלה, אופס. כבר כמה שנים שאי אפשר כי כל הסיבות בעולם. שנה אחת האמנתי, שנה שנייה סתמתי, שנה שלישית פקפקתי ושנה רביעית התחלתי להבין. לפני שנה משעשיתי שמיניות לשמח את הבן שלי כמו את כולם בהסכמתו ולא צלח שוב, בי נשבעתי שאין יותר חגיגות. לאף אחד כולל לאשתו. הבנתי שהקטע שלה להראות לי שהוא שייך לה ולי אין זכות מלבד לעמוד לפקודה כשהם צריכים. אז יש גם צד כזה שעושה כאב גדול...
לצפיה ב-'או שלך...'
או שלך...
01/10/2016 | 11:10
151
כל מה שכתבת ממש לא השתמע ממה שכתבתי ואפילו סותר בחלקו
לצפיה ב-'אם זאת המגרעה היחידה שלהם, אז תשמחי...'
אם זאת המגרעה היחידה שלהם, אז תשמחי...
27/09/2016 | 07:35
2
298
יש אנשים שתאריכים לא עושים להם את זה... אני יודעת את זה כי אני כזאת...
אני לא זוכרת ימי הולדת, ימי נישואין, תאריכי פטירה וכו', אני יכולה בקלות לא לשים לב שיום הנישואין שלי היה לפני שבוע או שיום ההולדת של אחותי היה לפני חודש. אני גם לא מחוברת יותר מידי לפייסבוק, ככה שגם תזכורות אין לי.
אבל - אם חמותי מאושפזת, אני (ולא הילדים שלה) מבלה איתה את הלילה, וכשגיסתי ילדה, אני (ולא אחותה או הוריה) באה לשמור על הילדים שלה וכשאחותי צריכה הסעה מתל אביב לצפת כי אין לה רכב, אני אסיע אותה...
אז אני לא זוכרת ימי הולדת ואולי בגלל זה כמה אנשים טיפשים נעלבו ממני וניתקו קשר, אבל את יודעת מה? ממילא אין לי כח לכל מיני "רגישים" שלא יודעים להבדיל בין עיקר לטפל כשמדובר בקשרים אנושיים.
אז תחליטי איפה את נמצאת.
לצפיה ב-'האמת אם לא היו עושים לאיש לא צריך לשים לב לכך אבל אם'
האמת אם לא היו עושים לאיש לא צריך לשים לב לכך אבל אם
29/09/2016 | 07:03
177
נוהגים איפה ואיפה זה מרגיז....
 
אני לא יכולה להעלות ברוחי אפילו פסיק מחשבה שכלתי תואיל להיות לצדי כשאצטרך. הלוואי שאזכה ליחס כזה כשאגיע לזקנה. אני ביקשתי פעם אחת טובה קטנה תוך כדי שהתארחו אצלי, נרדמו צהרים כי היו עייפים ואני שמרתי על הילדים והכנתי אוכל וסירבה. ברוב חוצפה אמרה לי לא יכולה בלי להניד עפעף וכל זה אחרי שיום אחד בלבד לפני קיבלה ממני טיפול הוגן של עיסוי לאחר כאבים...
לצפיה ב-'לא הבנת'
לא הבנת
08/10/2016 | 17:16
69
*רק* את שלו הם לא זוכרים.
 
 
לצפיה ב-'הם זוכרים את ימי ההולדת של אחיו ואף טורחים להזכיר לו'
הם זוכרים את ימי ההולדת של אחיו ואף טורחים להזכיר לו
27/09/2016 | 08:29
293
אז משהו מסריח.
אני מבינה שאנשים שוכחים ימי הולדת. גם אני כזאת.
 
אבל באופן קבוע לשכוח יום הולדת של אחד הילדים, אבל לזכור (ואף לייחס חשיבות) ימי ההולדת של אחרים? זה מוזר.
 
אבל באמת אין טעם לנבור לו בפצע. תמשיכי לחגוג לו עם הורייך המקסימים.
 
(ובעוד חמש שנים חמותך תיכנס לכאן ותכתוב פוסט נעלב על ״הבן שלי תמיד הולך בחגים לההורים של אשתו״)
 
אבל אולי להבא, כשאת מגיעה לשם עם עוגה לכבוד יום ההולדת שלו, תודיעי לאמא שלו מראש. לחסוך את השאלה המביכה ״למה מה קרה?״
לצפיה ב-'איזה הזיה'
איזה הזיה
27/09/2016 | 09:48
2
305
כאילו, מה נסגר עם אמא שלו???
פשוט אל תחגגו עם המשפחה שלו. אל תביאו עוגה וכך גם לא תקבלו תגובה צוננת "אה, לי יש יום הולדת עוד שבועיים" (איזו חצופה!!!)
תחגגי לו את עם החברים ומהשפחה שלך והילדים שלכם - נראה לי מספיק.
 
להתרגל זה משהו אחד, ויש מצב שהוא התרגל. אבל בטוחה שכואב לו כי אם את היום הולדת של שאר האחים הם זוכרים, אז זה אומר משהו.
 
אני מבינה אותך, גם אותי זה היה מרתיח.
לצפיה ב-'נכון, אין מצב שהתרגל פשוט זה הוריו ולא מעוניין '
נכון, אין מצב שהתרגל פשוט זה הוריו ולא מעוניין
29/09/2016 | 07:06
1
174
להיכנס אתם לעימות. פעם כשחמותי הייתה בחיים חגגה לאח הגדול של בעלי.  הגעתי אליה בהזדמנות הראשונה ושאלתי: "תגידי, למה לבעלי לא חגגת ולאחיו כן?" אמרתי כמה דברים בנחת אבל עם מסר והבנה ושנה אחרי החלה לצרף את בעלי לתודעת המגיע לו גם.
לצפיה ב-'לצערי זה יותר מורכב'
לצערי זה יותר מורכב
08/10/2016 | 17:22
76
בעלי מופלה לרעה לא רק על רקע יום ההולדת.
אבל אני יכולה להבין קושי של הורים מבוגרים לתת עזרה לכל הילדים, ואנחנו באמת מתלוננים פחות (לא שפחות קשה לנו, אבל זה האופי שלנו).
מדובר כולה בטלפון או סמס ליום הולדת.
לצפיה ב-'את לגמרי צודקת, אבל גם אין לך הרבה מה לעשות בעניין'
את לגמרי צודקת, אבל גם אין לך הרבה מה לעשות בעניין
27/09/2016 | 18:40
214
אין טעם להתעקש איתו ולהסביר לו שהוא אמור להעלב (למרות שלגמרי מוצדק שייעלב). הוא כנראה רגיל.
אז תסתפקי בזה שאת צודקת ובזה שאת תתקני את העוול באמצעות המשפחה שלך, ותשמחי שיש לך אפשרות להעניק לו מסיבת יום הולדת משפחתית מדי שנה עם בני המשפחה שלך שמשתפים פעולה עם העניין.
לצפיה ב-'יש משפחות כאלה שלא חוגגות וכנראה שזה מה שעובד להם'
יש משפחות כאלה שלא חוגגות וכנראה שזה מה שעובד להם
28/09/2016 | 14:00
2
246
מאז ומתמיד. אם בעלך לא מוטרד מזה- לא הייתי עושה מזה סיפור ופשוט חוגגת בעצמך.
מה שהמשפחה מהצד שלך עושה נשמע ממש מקסים ומיוחד.
לצפיה ב-'זה בסדר לא לחגוג'
זה בסדר לא לחגוג
08/10/2016 | 17:25
1
81
אבל להתקשר לאחים האחרים להגיד מזל טוב, ולהזכיר לו כשלאחים האחרים יש יום הולדת כדי שיתקשר, אבל שאף אחד מהם לא יתקשר או יסמס ביום ההולדת שלו?
ההתרעמות היא לא על העדר החגיגות אלא על אפליה
לצפיה ב-'אני לגמרי מסכימה שזה מטורף מצד ההורים'
אני לגמרי מסכימה שזה מטורף מצד ההורים
11/10/2016 | 02:54
68
להזכיר לו להתקשר לאחים האחרים ביום ההולדת שלהם, אבל לא להתקשר אליו ביום ההולדת שלו. לא ברור איך הגיעו למצב הזה.
לצפיה ב-'יש לי פתרון בשבילך שעובד אצלי מעולה'
יש לי פתרון בשבילך שעובד אצלי מעולה
29/09/2016 | 16:48
265
יש לי עיצה בשבילך שעובדת בשבלי וממש שנתה לי את הגישה לחיים. במשפחה שלי כשהייתי ילדה חגגו יומולדת רק לבנים. לי אמרו יום הולדת שמח בשנים שזכרו. שנים כעסתי על חוסר היחס מההורים ומהאחים ובכלל המשפחה המורחבת.
כיום אני לא "מנסה" אותם יותר. אני מזכירה להם. שבועיים לפני היום הולדת שלי אני מטרטרת על זה שיש לי יום הולדת עוד שבועיים, אולי נצא לפה או לפה. ככה עד יום ההולדת וביום עצמו כולם שולחים לי וואסאפ ומאחלים יום הולדת שמח ואם אני מזמינה אז מגיעים וככה כן חוגגים לי כל שנה ואני לא מתעצבנת או כועסת יותר. להפך, יוצא הפוך על הפוך שלי חוגגים יותר גדול מלאחרים כי אני מארגנת כמו שאני רוצה.
 
לצפיה ב-'נראה שזה לא קטע של לשכוח'
נראה שזה לא קטע של לשכוח
07/10/2016 | 14:28
125
אלא מלכתחילה לא לזכור. ההבדל בין לשכוח לבין לא לזכור מלכתחילה היא ששכחה זה משהו שקורה, בעוד לא לזכור זה משהו שנובע מאי ייחוס חשיבות - כנראה שהם לא מחשיבים את יום ההולדת שלו כאירוע שראוי להתייחסות, והתגובה של חמוך מעידה שזה כנראה המצב. כנראה שיש כאן משהו שאת לא מודעת אליו, אם לאחים שלו חוגגים יום הולדת ומיום ההולדת שלו מתעלמים, יש לפעמים סיפורים ומקרים משפחתיים לא ברורים, הרבה אין מה לעשות לגבי זה. וכן, זה מכעיס ומתסכל, אפילו מאוד.
 
לצפיה ב-'כבר שנים שימי שישי והחגים בביתנו'
כבר שנים שימי שישי והחגים בביתנו
29/09/2016 | 10:18
6
491
כבר שנים שימי שישי בהם נפגשים והחגים בביתנו מטעמי נוחות בעיקר שלה כדי שהילדים לא יבלגנו לה את הבית.... וגם לנו זה נוח לא להוציא ולארגן אותם.
אבל.. כשאחיו התחתן הייתי מצפה שגם הם יארחו בביתם וזה לא קורה. זה ברור לכולם שאם לאח ולמשפחתו אין עם מי לעשות את החג הוא מצטרף.. אף אחד לא שאל :( קצת מוזר.
 
לצפיה ב-'אני לגמרי מבינה אותך. מי שרגיל להתארח אצל אחרים, מי שלא חווה'
אני לגמרי מבינה אותך. מי שרגיל להתארח אצל אחרים, מי שלא חווה
29/09/2016 | 12:08
278
את האירוח המתמיד על בשרו לא יבין כמה זה מתיש ובסופו של דבר מרגיז ולא נעים.
לכל אחד מתחשק מדי פעם להיות אורח ולא רק לארח ובעיני זה לגמרי לגיטימי.
לצפיה ב-'תפרידי את ההצטרפות של האח מנושא האירוח'
תפרידי את ההצטרפות של האח מנושא האירוח
29/09/2016 | 14:25
250
אלה שני עניינים שלא קשורים אחד לשני, והאמת שאף אחד מהם לא מאוד מוזר.
 
לגבי הראשון, בהרבה משפחות נהוג שמזמינים אנשים לחג לא לפי ראש אלא לפי משפחה גרעינית. כמו שאם יזמינו אותך זה ברור שההזמנה כוללת גם את בעלך והילדים (ואם לא, אז זה מאוד משונה), כך אם אתם מזמינים את האם (=החמות), בפרט כשהמזמין כאן הוא הבן שלה, אז זה לא מאוד מפתיע שהיא מסיקה שגם ילדיה האחרים מוזמנים. מהבחינה הזאת, הרבה ירימו גבה בכיוון ההפוך, על כך שלא היה לך ברור שגם האח מוזמן. אז בהחלט יתכן שמה שהיה לכן הוא קצר בתקשורת, אבל מוזר זה לא.
 
בנוגע לאירוח, כבר ענו לך בשרשור האחר (אגב, את יכולה גם כן להגיב לשרשור הקודם, במקום לפתוח הודעה חדשה), לא תמיד אירוח במשפחה הוא הדדי, וזה יכול לקרות משלל סיבות. את למשל משתפת שנהוג שאתם מארחים לארוחות שישי וחגים, ואפילו מציינת שזה נוח לכם. את אומרת שהיית מצפה שגם האח יזמין להתארח בביתו, אבל האם חוץ ממך מישהו עוד שותף לציפיה הזאת? אמרתם על כך משהו למישהו? כי אם לא אמרתם, אז אין שום דרך לצפות שידעו מה אתם חושבים. אולי הם חושבים שאתם אוהבים לארח, כי כמו שאמרת, זה יותר נוח ואתם כבר עושים את זה שנים? אם יש לך משהו להציע בנידון, תציעי. אל תחשבי את זה לעצמך, ותניחי שאחרים חושבים את אותו הדבר. הם לא!
 
חג שמח!
לצפיה ב-'אז מה תגידי על זה?'
אז מה תגידי על זה?
03/10/2016 | 01:24
1
239
לא רק שכמעט תמיד חוגגים אצל אחי (לא שישי, אבל כן חגים) - ואם לא אצלו, אז אצל אחי השני (או אמא שלי) ואצלנו אף פעם לא - פעם אפילו חגגתי יום הולדת לבת שלי בבית של אח שלי! ועוד הכרחתי אותו להכין נקניקיות!
לצפיה ב-' חצופה שכמותך!'
חצופה שכמותך!
04/10/2016 | 18:19
52
לצפיה ב-'יש משפחות שאצלן זה קורה מהצד השני'
יש משפחות שאצלן זה קורה מהצד השני
07/10/2016 | 14:33
1
130
יצא לי להכיר את זה גם אצל חברים בעבר - יש אנשים שמעדיפים לארח אצלם ופחות בקטע של להתארח, לפעמים זה מגיע ממש לויכוחים ויוצר קשיים, לפעמים זה מגיע מכיוון הפוך - יש את מי שלא רוצה שהאחיינים יבלגנו לה את הבית, ויש את מי שמעדיפים שהילדים שלהם ישארו בבית שלהם ויהיה אפשר להשכיב אותם לישון במיטה שלהם מתי שהם מתעייפים ולא שירדמו על הספה אצל הדודים ואז יהיה צורך להעיר אותם כשהולכים. לפעמים יש בעייתיות של אנשים שקשה להם להגיע למקומות מסוימים (אני נתקלתי בבעיה הזאת מהצד ההפוך - שבגלל שהיה קשה להגיע לבית של מי שהתעקשו לארח אצלם ולא הסכימו להתארח, אותם אנשים נאלצו למצוא פיתרון אחר לחג) וכו' וכו'. לכל דבר יש הסבר.
 
 
לצפיה ב-'הבעיה לדעתי היא גם כלכלית'
הבעיה לדעתי היא גם כלכלית
12/10/2016 | 17:21
89
אם מתארחים ולא עוזרים, זה עולה הרבה כסף, באמת ולא בצחוק. אני לא רק מתייחס לקשיים האישיים - זמן, בישול, טיפול בילדים [ אני תמיד מקווה שבן/ת הזוג עוזר/ת]. אחר ניקוי, פינוי שולחן, הדחת כלים וכו'
יש לנו חברים שאנחנו מעדיפים להתארח אצלם. תמיד אנחנו מביאים משהו אתנו, יין, גבינות, משהו שבושל אצלנו וכו'
צאצאים אנחנו מעדיפים אצלנו. ישנן מגבלות רציניות [ כשרות, למשל. בררנות קיצונית במזון, העדפת בישול של בת הזוג בלבד< שהיא הבת שלנו>], אך אני אוהב לבשל לאנשים שאני אוהב מאוד. גם אחייני בא עם משפחתו, חותנתי באופן קבוע.
 
לצפיה ב-' ושנה טובה לכל גולשי תפוז '
ושנה טובה לכל גולשי תפוז
29/09/2016 | 11:29
6
שנה טובה ומתוקה לכולם!
שתהיה לנו שנה של התחלות חדשות, שינויים, בריאות ואושר.
 
כתיבה וחתימה טובה
צוות תפוז אנשים
לצפיה ב-'חמתי מזמינה את כול האחים של בעלי אלי'
חמתי מזמינה את כול האחים של בעלי אלי
28/09/2016 | 12:39
10
538
את החגים אנחנו בדר"כ עושים בבית שלנו, עם חמותי ואח של בעלי שהוא בן 35 אבל אינו נשוי גר עם אמו ומאוד ילדותי...
השנה מצטרף עוד אח עם אשתו ו2 ילדיו הקטנטנים.
המון בלגן!
חמתי ואחיו הנשוי אף פעם לא מזמינים אליהם.
קצת מוזר. לא?
לצפיה ב-'ואני אומר - מי שמזמין שיזמין מכל הלב'
ואני אומר - מי שמזמין שיזמין מכל הלב
28/09/2016 | 13:09
2
271
לפי מה שאני שומע את לא כמו המשפחות שלי ושל אשתי עם מליון ילדים/ בעלים/ בלגן. עוד 2 מבוגרים ו2 ילדים יכולים רק להפוך את הערב ליותר נחמד.
אני מצערב שאם היה מדובר באמא שלך שהזמינה לפתע את אחותך במפתיע לא היית כל כך מתבאסת.
לצפיה ב-'ואני אומרת שמי שרוצה לארח שיארח בביתו'
ואני אומרת שמי שרוצה לארח שיארח בביתו
28/09/2016 | 14:16
1
236
ולא יארח בבית של אחרים
אם הזמנתי את חמתי ובנה זה לא אומר שיש לה זכות להזמין גם את בני ובני ביתה
שתארח אותם בבית שלה
 
לצפיה ב-'היא הזמינה את בנה האחר, על אשתו וילדיו? בלי לדבר איתך?'
היא הזמינה את בנה האחר, על אשתו וילדיו? בלי לדבר איתך?
28/09/2016 | 15:41
202
על דעת עצמה? בלי לאמר לך ולבן זוגך שזה מה שהולך להיות?
 
מישהו מהם דיבר איתך?
 
איך נודע לך שהם כולם מתכננים להגיע?
 
 
 
לצפיה ב-'ואגב תשתדלי לא לשאול למה את מזמינה והם לא'
ואגב תשתדלי לא לשאול למה את מזמינה והם לא
28/09/2016 | 13:14
1
300
את לא תמיד יודעת מה קורה אצל כל אחד.
מה מצב חשבון הבנק
מה מצב הזוגיות
איזה קשיים אחרים יש להם.
גם לא לכל אחד יש בית שנוח לארוח חגיגי.
יש המון סיבות שיכולות להיות לאדם ואל תכנסי לזה.
תשמחי שיש לך את היכולת לארח ולשמח את המשפחה ותקווי שתמיד יהיה לך את האנרגיה והכח והיכולת לעשות זאת.
לצפיה ב-'אני אוהבת את התשובה הזו. '
אני אוהבת את התשובה הזו.
29/09/2016 | 06:44
50
לצפיה ב-'לא, זה לא מוזר.'
לא, זה לא מוזר.
28/09/2016 | 13:46
1
256
כנראה קשה להם לארח.
 
ואם גם לך קשה, תגידי ״מצטערתֿ, השנה אני לא מארחת״.
 
 
לצפיה ב-'נכון. אביבקיץ.'
נכון. אביבקיץ.
29/09/2016 | 06:44
39
לצפיה ב-'אם את מזמינה- תעשי זאת באהבה.'
אם את מזמינה- תעשי זאת באהבה.
28/09/2016 | 13:59
220
אם לא בא לך לארח- זה לגמרי בסדר ולגיטימי ופשוט אל תזמיני אלייך בפעם הבאה.
 
את לא יודעת מה מסתתר מאחורי חוסר ההזמנה- אולי זה באמת מטעמי ועצלנות ואולי בגלל שקשה פיזית/כלכלית לארח.
 
חג שמח ושנה טובה!
לצפיה ב-'מצטרפת לשאלה של הייתי אביב קיץ'
מצטרפת לשאלה של הייתי אביב קיץ
07/10/2016 | 14:39
87
כשאת אומרת שהיא מזמינה את האחים של בעלך - הכוונה שהיא עשתה את זה ללא תיאום איתך וגילית על זה בדיעבד? או שהיא ביקשה שתזמינו/העלתה את זה מולך באופן שלא יכולת לסרב? שני המקרים יכולים להתפרש כמתסכלים, אבל הם מאוד שונים זה מזה.
 
יכול להיות שהיא לא מודעת לקשיים שלכם באירוח כזה. אני מניחה שאם בנה הצעיר בן 35, כנראה שמדובר באשה לא כל כך צעירה שקשה לה לארח אצלה. לגבי האח הנשוי - אי אפשר לשפוט על סמך המידע שמסרת, אולי קשה להם עם שני קטנטנים בבית? אולי בחגים הקודמים הם הוזמנו למשפחה של אשתו ולכן לא אירחו? אין מה למהר לשפוט. אמנם כבר מאוחר מדי, אבל במקרים כאלו אני אומרת למי שמוצא את עצמו במצב כזה, שזה לגיטימי ומקובל לבקש מהאורחים שיביאו איתם חלק מהאוכל, מה שיכול להקל עלייך. לגיטימי גם לצפות מהאורחים שיסייעו בהגשה ובפינוי ובסידור הבלאגן לאחר האירוח, לפחות באופן חלקי.
לצפיה ב-'תפני לאשת האח הנשוי'
תפני לאשת האח הנשוי
12/10/2016 | 17:23
70
שוחחי אתה שיחת גיסות על החמות המשותפת, זה בטוח יעזור.
מה שלא כדאי לעשות, אבל אם צריך צריך, זה להעמיד את בן זוגך בינך ובין אמו. אבל אם אין ברירה, אז אין ברירה.
לצפיה ב-'ריב שהסתבך'
ריב שהסתבך
23/09/2016 | 15:48
6
720
אשמח לשמוע את דעתכן ולקבל עצות כיצד להתנהל.
אנחנו נשואים שנתיים וחצי, היחסים עם משפחתו של בעלי תמיד היו חמים וקרובים. לפני כחצי שנה עברה עלי ועל בעלי תקופה לא קלה ובמהלכה היה לנו ריב גדול. לצערי בעלי בעודו עדיין כועס שיתף את הוריו  במתרחש. הוא לא רק סיפר בקוים כלליים את מה שקרה אלא ממש הכפיש את שמי וגרם לי להצטייר כמכשפה נוראית. לאחר הריב הכחיש שסיפר למשפחתו אך לאחר ששמתי לב להתנהגות מוזרה מצידם ואף נתק מצד אימו איתה הייתי בקשר יומיומי, הבנתי את שעשה ונפגעתי עד עמקי נשמתי. האיש שחשבתי שאיתו התחתנתי לא היה עושה דבר כזה טפשי בחיים.
לאחר הריב הלכנו למספר פגישות אצל יועצת זוגית והמצב בינינו השתפר מאוד. כיום המצב רחוק מלהיות מושלם אבל הדינמיקה השתפרה וכבר לא רבים כמו פעם. עם זאת אני נותרתי עם כעס גדול על כך שמשפחתו עורבה בחיי הפרטיים. היועצת אגב לא ייחסה לזה חשיבות גדולה כפי שאני ייחסתי.
מאז המקרה היחסים עם חמותי לא שבו להיות כפי שהיו.  היא מרבה לבקר אותי על כל צעד ושעל, כולל בטיפול וחינוך הילדים, דבר שלא העזה מעולם לעשות בעבר, וכן מרבה להקניט ולעקוץ אותי. אני מנסה להיות הבוגרת מבין שתינו ולא להכנס איתה לפינות האלה אך לאחרונה התחלתי לעקוץ חזרה ואיבדתי סבלנות אליה, היא ממש מתישה אותי. לנתק איתה את הקשר זו לא אופציה כי בעלי קרוב למשפחתו, וכן היא עדיין מסייעת לנו רבות עם הילדים. אני גם לא רוצה ליצור עוד בעיות אלא להרגיע את השטח.
כאשר אני מנסה לשוחח עם בעלי על המצב עם אימו הוא מעמיד פנים שאינו יודע במה המדובר ומבחינתו הכל מתנהל כרגיל. לדעתי היום מבין שעשה טעות כשהכפיש אותי כך בפניהם, גם אם לא מודה בזה, אבל אין שום סיכוי שיילך לדבר איתה וינסה לפתור את הבעיה- כך שממנו לא יבוא הפתרון.
האם ניתן להחזיר את היחסים עם חמותי למצבם הקודם? האם זה אבוד? איך להתנהג מול ההתנהלות המבקרת והעוקצנות שלה? רוצה לחזור לחיות את חיי בשקט...
תודה לכולכן!
לצפיה ב-'קודם צריך לפתור את הבעיה עם הבעל'
קודם צריך לפתור את הבעיה עם הבעל
24/09/2016 | 10:05
319
אם הבן שלי יספר לי דברים איומים על אשתו, אני אשנא אותה ואהיה מגעילה אליה.
ואם כשהיא תתלונן בפניו הוא יתעלם מרגשותיה ויגבה אותי - אני אמשיך לנהוג באותה דרך.
 
ככה זה אמהות. את מי שהילד שלי שונא - גם אני שונאת.
 
בנך ״הלשין״ עלייך, וזה אולי אפשר להבין. הייתם בריב, הוא רצה תמיכה. אבל אז הוא שיקר לך והכחיש. ועכשו הוא מסרב לתת לך גב ומתעלם מרגשותייך.
אם אמו רואה שזה היחס שלו אלייך, ברור שהיא מסיקה שהריב לא נגמר, ואת עדיין מכשפה כמו שהוא סיפר לה לפני חצי שנה.
 
 
לצפיה ב-'בעלך יצר את הבעיה. שהוא יפתור אותה'
בעלך יצר את הבעיה. שהוא יפתור אותה
24/09/2016 | 10:51
277
כולם פה שברו את הכלים ומתנהגים אליך מגעיל.
רק את סופגת ומנסה להיות בסדר.
 
למה שתתייחסי יפה לאמא שלו?
מה פתאום את מאפשרת לה להסתובב לך בבית ולהתייחס אליך ככה כאילו כלום???
 
אתם צריכים עזרה עם הילדים?
סבבה.
קחי מטפלת ושבעלך ישלם על זה. מהכיס שלו.
בבקשה אל תגידי לי שיש לכם חשבון משותף, או שהוא בדיוק בין עבודות..
 
כל עוד הוא לא דואג שאמא שלו תלמד להתנהג, לאמא שלו אין מה לחפש אצלך בבית.
שברו את הכלים? תשברי גם את.
 
בכנות, אני לא מבינה איך את כל כך מהר ויתרת למען "שלום בית". אני לא רואה פה שום שלום בית. בעלך ואמא שלו פשוט משפילים אותך וזה מגעיל בעיני.
לצפיה ב-'אם כל מה שאת רוצה'
אם כל מה שאת רוצה
24/09/2016 | 13:42
264
זה להרגיע את השטח, זה קל. תתחנפי לבעלך, תתרפסי בפני חמותך, תבקשי סליחה משניהם ביחד ולחוד, תשכבי ליד הדלת ותני להם לנגב בך את הרגליים, אני מבטיחה לך שתוכלי לחזור לחיי השקט שלך.
אם את רוצה משהו אחר, כגון חיי זוגיות עם גבר וכבוד ממשפחתו, תקראי את שתי התגובות שמעלי ותפעלי על פי העצות שקיבלת.
חמותך טיפשה, במקום לכבות את השריפה, היא ממשיכה להסית את בנך נגדך, אבל מי שמנוול אמיתי פה, זה הוא.
ללכת לבכות לאמא לצייר אותך בתור משהו מזעזע ואז לשקר ולהכחיש שעשה את זה ועוד להעמיד פנים בהתיממות שהוא לא מבין מה הבעיה ומבחינתו הכל מתנהל כרגיל, אין גרוע מזה. את כאילו ממציאה עכשיו שיש בעיה והוא לא מבין על מה את מדברת.
את הופכת את עצמך לכזה סמרטוט שאפילו היועצת חשה בזה ומתייחסת אליך בהתאם, אפילו שזה לא מקצועי. מה זאת אומרת, היא לא ייחסה לזה חשיבות? המקצוע שלה זה להבין קודם כל מה קורה ולנסות לעזור בהתאם. היא לא ראתה איך את התייחסת לבגידה באמון הזו? ועכשיו, את עוד אומרת שהמצב יותר טוב והדינמיקה ביניכם השתפרה? לא נשמע ככה, המצב ביניכם על הפנים, את רותחת ופגועה ובצדק רב, לא מבינה למה להעמיד פנים.
מה שקרה זה לא ריב שהסתבך, זו קריאת השכמה ליחסים ביניכם.
 
 
 
 
לצפיה ב-'הבעיה היא מול בעלך שלא מוכן לעזור לקרב ביניכן'
הבעיה היא מול בעלך שלא מוכן לעזור לקרב ביניכן
25/09/2016 | 14:35
216
ולהתערב בסיטואציה אחרי שיצר אותה.
 
אבל בכל מקרה, כדי להתקרב לחמות מחדש אולי הייתי מציעה להתחבר איתה דרך משהו ששתיכן אוהבות או אפילו סתם לצאת לבילוי משותף שיחבר אותכן ולהתחיל להתעלם מכל הדברים המטופשים שהיא אומרת ולהבין שזה תוצאה של מצב שהיא חושבת עלייך X בגלל הסיטואציה שהייתה אבל עכשיו המטרה היא לשנות את זה.
לצפיה ב-'בעלך הוא המפתח אין ספק'
בעלך הוא המפתח אין ספק
25/09/2016 | 18:10
207
כמו שהיתה לו היכולת לבוא ולספר עלייך רעות כשרבתם,שיואיל כבודו ויספר עלייך טובות עכשיו...
צעד ראשון- לשבת לשיחה עם בעלך (עם או בלי היועצת) ולהסביר שהיחסים עם אימו מאוד מאוד מפריעים לך ומתסכלים אותך, וגם אם הוא לא רואה שום בעיה, או פשוט נמצא בהכחשה, אתם זוג, הוא בעלך ואת מצפה שיתמוך בך כשמשהו מפריע לך, במיוחד לאור השינוי לטובה ביחסים בינכם.
 
צעד שני-את מסבירה לו שאת מצפה שישוחח עם אימו ועם כל חבר משפחה איתו דיבר עלייך רעות ויסביר שבריב שתיאר גם הוא היה לא בסדר ,ועכשיו הוא מבין את זה.
שיסביר שבזמן הריב ,לא שיתף בחלק שלו בריב,וראה אותך באור שחור ,והרי אין מישהו שהוא רק רע,בטח לא אשתו שהוא אוהב. שידגיש ויספר את הצדדים הטובים שבך,את הזוגיות בינכם.
ולבסוף ידגיש לאימו שמאוד חשוב לו שיהיה יחס טוב ביניכן,והוא שם לב (גם אם טוען שלא)שבזמן האחרון -מאז שדיבר עלייך שחורות בזמן הריב-אימו שינתה לרעה את היחס כלפייך ושהוא אחראי לכך,וכעת מבקש שהיחס ישתנה לטובה.
לצפיה ב-'תודה לכולכן'
תודה לכולכן
25/09/2016 | 21:42
248
לקחתי לתשומת ליבי את כל מה שכתבתן. בהחלט אפנה לבעלי. תודה
לצפיה ב-'נשמע שאת שתלטנית, וגורמת לבעלך בעיות.'
נשמע שאת שתלטנית, וגורמת לבעלך בעיות.
20/09/2016 | 15:33
435
את רוצה לשלוט בחיים של בעלך של הוריו ושל אחותו.
הלוואי והורי היו יכולים לעזור לי כשהיו בחיים ! אבל גרתי רחוק וביקרתי את אימי כל שישי לארוחת ערב עם אישתי, וזה גרם לה לאושר עצום. 
תזרמי! זה עולה פחות מטיפול פסיכולוגי, את נשמעת כמו דוסית פולניה! אין כמו משפחה!. היום כשהבן שלי בא לבקר פעם בחודש , אני מאושר
לצפיה ב-'היכונו, היכונו...עונת חגי תשרי בפתח '
היכונו, היכונו...עונת חגי תשרי בפתח
17/09/2016 | 15:50
3
211
מי מארח/ת מי מתארח/ת
מה מתכננים להכין
האם קונים/מכינים מתנה למארחים או לאורחים
 
לצפיה ב-'בעיקר מכינים לקרבות שמתחילים באופנים הבאים'
בעיקר מכינים לקרבות שמתחילים באופנים הבאים
18/09/2016 | 00:02
265
אצל מי עושים את החג?
למה אמא שלך תמיד.....
למה אשתך עשתה.......
אולי תבואו איתנו ל.....
לצפיה ב-'אצלנו פשוט'
אצלנו פשוט
20/09/2016 | 15:28
199
שנה פה שנה שם. לשמחתי עדיין לא מארחת.
בשני המקרים קיים נוהל לפיו כל אחד לוקח חלק בהכנת הארוחה וכך מקבלים פטור ממתנות.
לצפיה ב-'אצלנו לצערי זה מאוד מאוד פשוט...'
אצלנו לצערי זה מאוד מאוד פשוט...
20/09/2016 | 17:46
264
אחי גר בחו"ל. גיסתי לא נשואה וגרה עם חמותי. זה די סוגר את ענייני הוויכוחים לאן הולכים השנה
בקיצור, באופן קבוע אני מארחת את הוריי ואת חמותי וגיסתי לארוחת חג מצומצמת.
אני תמיד מבקשת שלא תקנה לי כלום אבל היא תמיד מתעקשת להביא משהו (לזכותה יאמר שבד"כ עם פתק החלפה..). היא תורמת לארוחה וזה מספיק לי.
מה שכן, מזה שנים רבות יש לנו מסורת שאני מכינה להוריי ולחמותי לוח שנה עם תמונות הילדים שלי וזו המתנה הקבועה שלי אליהם בראש השנה.
לצפיה ב-'הוריו של בעלי מערערים את שפיותי. '
הוריו של בעלי מערערים את שפיותי.
14/09/2016 | 11:58
21
1695
אני ובעלי היקר התחתנו לפני כשנה ומכירים כשנתיים.
 
מההתחלה הבנתי שהמשפחה שלו לוקה בדפוס משפחתי לא בריא, של קרבה ותלות מאוד גדולים, וכל ניסיון ריחוק של הילדים מציף כעס רב בעיקר אצל אביו של בעלי, אחריו מגיעה מסכת של רגשות אשם והפחדות ("אנחנו מאבדים אותך, מה יהיה כשנלך לעולמנו, ניתקת איתנו קשר.." ועוד). בעוד אחותו של בעלי , נשואה1+ לא מבינה את הדפוס ומזינה אותו, על-ידי הגעה להורים ללינה של  יומיים שלמים כל סופ"ש, בעלי היקר הבין אט אט את הדפוסים הלא בריאים והחל להתנגד להם.
 
כמובן שההתנגדות והתגובה המשפחתית (מצד האחיות והוריו של בעלי) הייתה קשה, אך בתמיכתי ותמיכה של פסיכולוג בעלי החל לעמוד על שלו ולהתרחק בהדרגה, תר אחר עצמאותו ותחושת הנפרדות שלו. 
 
עם זאת, הבעיה המרכזית עדיין קיימת  - הוריו מגיעים לעיר מגורינו, אותה עיר בה אחותו מתגוררת, לעתים ללא הודעה מוקדמת ומבקשים להיפגש. כאשר בעלי מנסה להתחמק ולהגיד שזה לא נוח, שוב מגיעה המון אשמה ואחריות שההורים מטילים עליו ובעיקר עליי, כמי שמרחיקה אותו מהמשפחה. לקח לנו כשנה להגיע לעמק השווה, לגרום להם להבין שאם ברצונם להיפגש, עליהם להודיע מראש, ולהחדיר בהם את התובנה שאם הם מגיעים על-מנת לפגוש את אחותו, אין זה בהכרח אומר שאנו גם פנויים למפגש.
 
לפני כחצי שנה קנינו בית אליו אנו עוברים בעזרת השם עוד כחודש, אך מה גיליתי אתמול? אחותו ובעלה קנו דירה באותו בניין, קומה מעלינו!!!! ידענו שהם מחפשים באיזור, אך גודל ההלם והתדהמה שנפלו עליי אינם ניתנים לכתיבה. ברור לי שזה מאוד נוח להורים, הרי הנכדים יגורו באותו בניין והם יוכלו להגיע פעם-פעמיים בשבוע ולהעיק על חיי. מלבד שלב האבל על הדירה היפה שקניתי והעצב שפתאום נהיה כרוך במעבר לשם, מה עליי לעשות? אני מתה מפחד שהצבת הגבולות שעבדתי כל-כך קשה בניסיון לבסס תרד לטימיון. מפחדת שנגזרו עליי חיים של מאבקים והתשה.
 
אשמח לתשובה
לצפיה ב-'הייתי מוכרת את הבית!'
הייתי מוכרת את הבית!
14/09/2016 | 18:28
547
לא משנה מה .. אין סיכוי שהייתי עוברת לגור בסיטואציה כזאת
מבחינתי אם הם עוברים ... תשארו בדירה הנוכחית , תשכירו את הדירה שנה ואז תמכרו אותה ותקבלו רווח מאוד יפה עליה במיוחד שהיא חדשה
 
תחשבי על זה שלא רק ההורים ירגישו חופשי לבוא אליכם לדירה
אחותו בטח תרגיש חופשי לשלוח את הילדים או לבקש דברים כאילו אין לכם חיים משלכם
לצפיה ב-'אם יש לך לימון - תעשי לימונדה'
אם יש לך לימון - תעשי לימונדה
15/09/2016 | 07:17
591
סבים שרוצים לבקר נכדים פעם פעמיים בשבוע, זה סביר בהחלט. שיבואו. מעיק על חייך? יש לך יומיים בשבוע שירותי בייביסיטר חינם (ואם אין, אז תתעלי אותם לזה....), קחי חוג לציור או שבי בבית קפה עם חברה. אם הם פנסיונרים זה ממש לא חייב להיות סוף שבוע. 
לא הייתי מוכרת את בית חלומותי בגלל זה.
לצפיה ב-'זה סיפור שמצריך ייעוץ זוגי'
זה סיפור שמצריך ייעוץ זוגי
15/09/2016 | 08:44
6
530
ואפילו פרטני.
לשניכם.
 
ואם אינך  וגם תחזרי להגיב, אשמח להרחיב.
לצפיה ב-'מעניין אותי לדעת מדוע ייעוץ זוגי? '
מעניין אותי לדעת מדוע ייעוץ זוגי?
15/09/2016 | 11:05
5
157
לצפיה ב-'כי זו בעיה משפחתית. את ובן זוגך גוף אחד ב״מערכה״'
כי זו בעיה משפחתית. את ובן זוגך גוף אחד ב״מערכה״
15/09/2016 | 13:48
4
429
אתם גוף אחד, שעומדים בפני בעיה משותפת. בעצמכם אתם לא מצליחים להגיע לפתרון, ולכן - כדאי שתדברו על זה ביחד עם איש מקצוע. מישהו נייטרלי, עם קצת הבנה בבני אדם ונסיון במערכות יחסים משפחתיות.
ויועץ זוגי או יועץ משפחתי - הוא האדם המתאים (לדעתי).
 
ואותו מישהו גם יעזור בתקשורת שלכם כשאתם דנים בבעיה וחושבים על פתרון.
לנהל את הדיון בצורה פרודוקטיבית.
 
למנוע, למשל, מצב שבו את זו שתגידי מה לעשות, בעלך ישתף פעולה בלית ברירה אבל אחרכך ייטור לך. או, יותר חמור, היועץ יעזור למנוע מראש מצב שבו את תגידי דברים שיפגעו בבעלך ויעמיקו את הסכסוך (וזה קורה לא אחת, כשיש חילוקי דעות שקשורים למשפחה של אחד מבני הזוג)
לצפיה ב-'לא עדיף כבר יועץ מהמשפחה על עוד התערבות במשפחה בתשלום?'
לא עדיף כבר יועץ מהמשפחה על עוד התערבות במשפחה בתשלום?
25/09/2016 | 18:36
3
95
לאף איש מקצוע אין חוכמה נסתרת או הבנה טובה יותר ממי שחי את הדילמה.
בוודאי שלא ניתן להכיר על סמך מה שמספרים, אחרת היינו חיים בסיפורים..
אנשים מחויבים להתנסות בעצמם ללא דעה קדומה.
אם הבעיה היא חוסר הפרטיות שלהם שגלש עד לפורום
למה להציע לפגוע בפרטיות כלפי זר מוחלט שמפרק לגמרי את השיפוטיות שלהם?
האם ההתערבות של איש מקצוע לא פוגעת יותר משיח עם בני משפחה?
 
 
לצפיה ב-'כי אדם מהצד הוא יותר אובייקטיבי'
כי אדם מהצד הוא יותר אובייקטיבי
25/09/2016 | 19:16
2
78
לפעמים רואים מישהי או מישהו שנכנס לפורום, מתאר מצב, ושואל שאלה או מבקש עצה. וכולם, או רוב מוחלט מהאנשים, עונים אותה תשובה.
אבל השואל משתכנע? לא, הוא ממשיך להתעקש על שלו. ולפעמים מספר החברים או בני המשפחה שלו מסכימים איתו. וכנראה זה אכן ככה.
 
כי דברים שרואים מכאן לא רואים משם, וכשמעורבים רגשית קשה להתסכל על הסיטואציה בצורה אובייקטיבית.
 
 
 
לצפיה ב-'מה שכתבת נכון לבעייה שאדם מהצד מכיר בפרוט ובמדויק'
מה שכתבת נכון לבעייה שאדם מהצד מכיר בפרוט ובמדויק
25/09/2016 | 19:59
1
67
במקרה ריגשי מורכב שאין אחד זהה למשנהו כדי לתת תשובה
צריך לראות את כל המשוואה כל נימי הרגש כל מה שעברו:
כל המשקעים, האישיות, האמונות תפיסת חיים, יומרני לנסות ליעץ מהצד כמו שבלונה..
 
מה גם שאנשים צריכים ללמוד לפעול מהבטן, להעז, רק כך הם יבטאו את עצמם
ויתפתחו נכון. כשדוחפים יועץ הם מתמודדים למעשה עם עוד פגיעה בפרטיות
במקרה הפרטי הנ"ל ובכללי פגיעה בבטחון העצמי להיות ספונטניים ישירים וכנים.
 
אם שמת לא בחרתי ליעץ כי חסרים המון פרטים כדי להיות אוביקטיבי
וכדי להכיר לעומק שוב תהיה פגיעה בפרטיות .
 
לצפיה ב-'איזו פגיעה בפרטיות בדיוק, ולמה שהיא תפריע?'
איזו פגיעה בפרטיות בדיוק, ולמה שהיא תפריע?
25/09/2016 | 22:26
67
ובוודאי שלבקש פרטים בפורום אנונימי זה לא פגיעה בפרטיות.
 
אני בעד שאנשים יעזו ויפעלו כמו שהם חושבים, רק כדאי לקחת בחשבון שלאנשים יש מגוון דרכים שונות ומשונות לשקר לעצמם, ולא לראות את המציאות כמו שהיא, או לחזות בצורה ממש גרועה את ההשלכות של המעשים.
 
למשל, יכול להיות מצב בו מישהי חושבת שחמותה היא נגדה ושונאת אותה, כשהיא לא. הכל בגלל הפרשנות שלה אותה. ויכול להיות הפוך, שהבעל עיוור לחלוטין להתנהגות המגעילה של אמו.
בל מקרה, יש פה מציאות אובייקטיבית. כלומר, אם נקח קבוצת אנשים אקראיים ונשאל אותם אם החמות מתנהגת בצורה נחמדה או לא, אז תהיה אחידות בתשובות.
 
והייעוץ בשני המקרים אמור להיות שונה - כי יש מציאות אובייקטיבית, גם אם רגשות לפעמים ממסכים אותה. ובמקרים כאלו משפחה לא ממש תעזור.
 
לצפיה ב-'יש לך בעיית הכחשה קלה'
יש לך בעיית הכחשה קלה
15/09/2016 | 09:47
4
553
היי,
תשמעי, גיסתך ***לא*** קנתה במקרה דירה באותו הבניין. מישהו אמר לה בדיוק בדיוק איפה קניתם, לקח אותה לראות, סיפר לה שיש שם עוד דירות למכירה...
את יכולה להגיד לעצמך שבעלך התפכח והבעיה היא רק באבא שלו עד מחר, אבל זאת פשוט לא האמת. בעלך מעוניין בקשר צמוד עם המשפחה שלו ואת אכן זאת שמרחיקה ביניהם.
מציעה שתלבני את העניינים ביניכם.
לצפיה ב-'למה לקפוץ למסקנות?'
למה לקפוץ למסקנות?
15/09/2016 | 11:04
3
500
לא כתבתי בשום מקום שרכישת הדירה הייתה מקרית בעיניי, נהפוך הוא, כתבתי שנפלה עליי תדהמה גדולה, מכיוון שברור לי שהתנהלות זו הייתה מכוונת. אני עצמי סיפרתי לגיסתי היכן רכשנו דירה  (הייתי תמימה כנראה, ולא חשבתי שינהגו בצורה עד כדי כך  בלתי מתקבלת מאחורי גבינו), בנוסף לכך בשלב כלשהו אביו של בעלי הגיע לדירה בשלבי המכירה על-מנת לראות אותה ולחוות דעתו, כך שכולם היו מודעים להיכן ממוקם הנכס שרכשנו. 
 
מכאן הכעס הגדול שלי, מבחינתי זו שיא החוצפה לרכוש דירה קומה מעלינו ולא לשאול אותנו לרגע האם זה מתאים ונוח לנו. 
 
בנוסף , כתבתי מפורשות שלבעלי היה מאוד קשה והוא היה בטיפול פסיכולוגי, מכיוון שהבעיה טמונה גם ובעיקר בו. אין פה שום אלמנט של הכחשה, נוצרו אצל בעלי המון רגשות אשם (שהוזנו באופן תמידי על ידי תוקפנות קשה ואמירות נוקבות מצד הוריו ואחיותיו), והיה ברור לי ולו שהוא זקוק לתמיכה וליווי. אי אפשר להיתלות בדפוסי התנהגות ילדיים ולא מקדמים בטענה שהוריך דפקו אותך כילד, יש שלב שאתה צריך לקחת אחריות על חייך ולנהוג כגבר. שנינו מבינים זאת בזוגיות שלנו. 
 
את האמירה האחרונה של "את אכן זאת שמרחיקה ביניהם" אני מקבלת בלב שלם. תדירות המפגשים, משך הזמן שלהם, החודרנות הגדולה של הוריו בחיינו, חצתה את הגבולות שלי מהרגע הראשון ולא התאימה לצרכים שלי. למזלי, בעלי חש רגשות דומים והבין שהוא מעוניין לשנות את הדינאמיקה המשפחתית שאינה בריאה לו, אחרת לא היינו מתחתנים. על כל זאת ועוד דובר טרם החתונה. 
 
השאלה הנשאלת כרגע היא - מה לעזאזל לעשות עם העובדה שהם הולכים לגור קומה מעלינו? האם יש דרך לשמר את הגבולות (והשפיות) שלי למרות הקרבה שנכפתה עליי?
 
 
 
לצפיה ב-'אם משפחתו גורמת לו נזק - אני מצטרפת לזו שהציעה לעבור דירה.'
אם משפחתו גורמת לו נזק - אני מצטרפת לזו שהציעה לעבור דירה.
15/09/2016 | 13:50
397
ובלי לספר להם לאיפה....
לצפיה ב-'עכשיו אני מבינה יותר, תודה שהסברת.'
עכשיו אני מבינה יותר, תודה שהסברת.
15/09/2016 | 17:42
411
באמת מקומם, אין מה לומר.
מילת המפתח כאן תהיה: גבולות. אי אפשר לקפוץ אליכם בלי לתאם, אם הם באים מירושלים או אם הם באים מהקומה מעל.
לצפיה ב-'מרתיח אותי שאישה מחליטה שבעלה'
מרתיח אותי שאישה מחליטה שבעלה
29/09/2016 | 07:37
114
מצדיק אותה שהרחיקה את משפחתו. מה רצית שיעשה? שיריב וייחרב את הזוגיות שלכם? אותך הוא אוהב ואת משפחתו שנתנה לו חיים וחינוך וגנים שבזכותם הסכמת להינשא לו  גם ועתה את מחליטה להרחיק (במקום לדבר או למצוא פתרונות...) ושמחה שבעלך כביכול מסכים אתך.
 
אני לא מתייחסת כרגע לעניין המגורים באותו בניין כי גם לי היה מפריע. לא משנה אם היחסים מצוינים לא הייתי גרה גם בבניין של אחותי או הוריי....
לצפיה ב-'תנסי לראות גם את הצדדים החיוביים'
תנסי לראות גם את הצדדים החיוביים
16/09/2016 | 07:33
355
הילים שלכם יגדלו עם בני הדודים שלהם, אם יש איזה פנצ'ר ואין מי שיאסוף את הילד/יחכה לו בבית, יש דודים בבניין, את יכולה ללכת לשתות קפה עם גיסתך וכו'
לגבי ההורים, גם פה יש דרכים להתמודד: כמו שאמרו כבר - לקבוע גבולות, ביקור אחד בשבוע, ביום שמוסכם על שני הצדדים, בלי קשר לביקורים שלהם אצל הגיסים.
לצפיה ב-'אני דווקא לא הייתי מוותרת על הדירה שלכם'
אני דווקא לא הייתי מוותרת על הדירה שלכם
17/09/2016 | 15:43
449
אלא פשוט מציבה גבולות ברורים- לא מגיעים מבלי לתאם וכו'.
הגיעו? תגידו שאתם לא פנויים למפגש.
אם להם אין גבולות- גם שלכם לא יהיו גבולות בדרך התגובה להתנהגות שלהם.
 
אל תתרגשו מזה ואל תתנו לזה להשפיע. תנסו להסתכל על החיובי שמתי שיהיו ילדים- יהיה לכם בייביסיטר זמין.
 
לצפיה ב-'בעיה קשה '
בעיה קשה
20/09/2016 | 08:23
326
קראתי את רוב התגובות כאן. מצד אחד קשה לך עם ההתערבות הגסה של המשפחה שלו (ומה עם המשפחה שלך? היכן הם בסיפור?). מצד שני יש הרבה פלוסים בלהיות קרוב למשפחה מהסיבות שרובם כאן פירטו.
 
אבל, מכיוון שלבעלך יש בעיה נפשית מהמצב הזה, ואולי קיבל עצה להתרחק מהמשפחה, כדאי לשכור דירה אחרת, רחוקה מאד מהמקום שקניתם, ולהשכיר את זו שקניתם. ככה כולם אולי יבינו עד כמה לא נוח לכם מהמצב שאליו נקלעתם. יכול להיות שעקב ההבנה הזו הם יפסיקו להטריד אתכם. בוודאי בהתחלה יהיו המון מריבות, וכמו שהסברת, יהיו גם המון בכי ופריטה על המצפון שלכם. אבל אם תהיו חזקים, אם בעלך יתמוך במהלך, סביר להניח שהמבצע הזה יצליח. רק תביאי בחשבון שאולי המשפחה תחרים אותך. בעלך, כבנם, יהיה איתם בקשר ואת לא. האם את מוכנה לשלם את המחיר הזה?
 
בהצלחה לצעדים שתבחרי לנקוט.
לצפיה ב-'תשכירו את הדירה הזו ותגורו במקום אחר. או תמכרו.'
תשכירו את הדירה הזו ותגורו במקום אחר. או תמכרו.
20/09/2016 | 12:24
1
78
לצפיה ב-'תעברו דירה לעיר אחרת,'
תעברו דירה לעיר אחרת,
21/09/2016 | 12:45
193
בכל פעם שההורים יצוצו ללא הודעה, תמשיכו בשיגרה. צאו לחוגים עם הילדים, צאו לקניות או לחברים . ושבעלך ימשיך בטפול הפסיכולוגי שיהיה חזק. אל תיכנעי לטרוף הזה ושלא יכתיבו לך את החיים.
לצפיה ב-'תפילי עליהם את הילדים'
תפילי עליהם את הילדים
26/09/2016 | 21:06
1
138
כל הזמן תשאלי מתי הם יכולים לבוא לשמור עליהם ולתת לכם זמן זוגי לצאת. בסוף בטח ימאס להם.
לצפיה ב-'ממש לא. בלי משחקים לא יפים כאן זה לא גן ילדים'
ממש לא. בלי משחקים לא יפים כאן זה לא גן ילדים
29/09/2016 | 07:52
133
לעמוד מול הראי ולחשוב מה חשוב ומה באמת רוצים אחר כך מול האדם, האנשים אתם יש חשבון ולדבר בפתיחות.
 
סבא וסבתא לא טיפשים ונצל אותם כדי להרחיקם נקרא רע מאוד.
 
איך נראה לך שבעלה יראה את העניין? מעליב גם אם לא יגיד דבר שהרי אין עניין לפרק ולריב...
לצפיה ב-'מה דעתכן ?'
מה דעתכן ?
04/09/2016 | 10:31
30
1055
אני אפילו לא ממש זוכרת את הארוע אבל בגדול לפני כשבועיים הנכד ואמא שלו בקרו אותנו. הנכד אכל א. ערב, חביתה ירקות ואני בקשתי שיתנו לו גבינה לבנה 5% ולא קוטג עם הנימוק שאיכשהו יצא שכמעט ולא נשאר קוטג ובן אחר שלי צעיר שגר איתנו (לא אבא של הילד) אוכל א. ערב רק קוטג וביצה. הוא אוכל רק את זה. אני מדגישה שהצעתי גבינה לבנה רגילה/צהובה/תירס/זיתים מקרר מלא בכל טוב וילד שאוכל הכל. בכלל לא הרגשתי שהיתה בעיה בבקשה שלי וגם לא היתה שום תגובה. 
לפני כמה ימים הכלה והבן והילדים הגיעו לא. ערב והנכד, בן שנתיים וחצי, הוציא ערימה של 15-20 תבניות חדפעמיות חדשות מהארון ומהאריזה והחל לשחק בהן , להשתולל איתן ולקמט אותן. בקשתי מהבן שלי שיאסוף את התבניות ושיתנו לו משחק אחר, יש המון משחקים בבית. הבן אמר ש"אני אחזיר לך תבניות חד פעמיות, על כל תבנית שהוא הורס אני אביא לך חבילה". בעלי ענה לו "תביא". בעיני זו היתה סתם אמירה כזו שברור היה לי שהיא סתם אמירה כי הרי זה ממש לא הענין, הענין הוא שאני חושבת שאין סיבה לשחק בתבניות חד פעמיות ולפגום אותן הילד מאד חכם ומאד מבין. התבניות נאספו.
למחרת בבוקר הם הגיעו שוב לא. בוקר הכלה הביאה שקית עם כמה תבניות (אולי 2 אולי 4 /6 אפילו לא בדקתי) וזרקה "הבאתי לך קוטג כדי שיהיה לבן שלך מה לאכול". בכלל לא הבנתי למה היא מתכוונת והגבתי בשוק וקראתי בשמה ואמרתי לה "סליחה מה ?" והיא חזרה על המשפט הקודם שלה. לא הגבתי הייתי בשוק. שתקתי ולא הגבתי. הם יחד עם אורחים נוספים התישבו לאכול והלכו יחד עם יתר האורחים כאילו כרגיל. 
 
אני יודעת שאין מצב לתאר את מערכת היחסים הכללית ביננו ואולי אין זה רלוונטי כלל (אני חשבתי שהמערכת ביננו טובה ואני חמות מאד עוזרת בכל מיני אופנים, אנחנו הורים שמאד עוזרים לזוג הזה) אבל לפחות בענין האוכל, זו ממש לא הפעם הראשונה שהוא אוכל אצלינו, חחחח, ההפך הקיצוני הוא הנכון ולפחות הוא כל שבוע כאן לפחות לארוחת ערב אחת וגם הוריו. 
 
תודה על דעתכן
לצפיה ב-'מה דעתכן ומה דעתכם ? '
מה דעתכן ומה דעתכם ?
04/09/2016 | 11:38
418
סליחה מכל הגברים שבפורום, הפניה רק לנשים היתה טעות מצידי. 
אשמח לשמוע את דעתכם.
לצפיה ב-'טוב לדעתי אין ספק שאת צודקת '
טוב לדעתי אין ספק שאת צודקת
04/09/2016 | 11:44
1
475
גם בעניין הקוטג' וגם בעניין התבניות אבל,
לגבי התבניות ( לעומת הקוטג' ) בגלל שלרוב תבניות זה לא מוצר שנדרש באופן יומיומי דחוף (לעומת קוטג' שהבן השני אוכל רק את זה) ומכיוון שמדובר בפעוט בין 2.5 ולא בילד בן 6 ניתן להבליג ולתת לילד ולהורים תחושה טובה. ילדים בגיל הזה לא מעט פעמים מקמטים תבניות או הורסים כובות חד פעמיות כמשחק. לא נשמע קריטי ולא הייתי מתעסק בזה ולו כדי לשמור על יחסים טובים.
לגבי הקוטג' ההתנהגות שלהם די מגעילה, נסי לדבר עם בנך בלי נוכחות אשתו ותשמעי את הצד שלו. תגידי לו מה את חושבת ותראו איך בפעמים הבאות נמנעים מסיטואציות כאלו. בסך הכל המטרה היא שכולם יפגשו ויהנו יחד.
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה.'
תודה רבה על התגובה.
04/09/2016 | 15:28
321
דווקא מכיון שהנכד נמצא כאן באופן די קבוע כפעמיים בכל שבוע ודווקא מכיוון שהוא כבר מבין שיש דברים שאסור לו ("סכין מסוכן. רק סבא" ועוד דברים)  אני חושבת שאפשר כן ללמד אותו שתבניות חדפ שנמצאות בארון חדפ אצל סבתא בבית הן לא משחק. 
תודה על העיצה כי המטרה כפי שציינת היא אכן "שכולם יפגשו ויהנו יחד" וזו בעצם מטרת ההודעה הראשונה,-לקבל תובנות לסיטואציה. 
לצפיה ב-'הם חצופים'
הם חצופים
04/09/2016 | 12:48
1
407
גם בעניין הקוטג' וגם בעניין התבניות
ובעצם ההתרסה שהם הביאו קוטג' ותבניות ועוד היא הגדילה לומר "קחי שיהיה לילד שלך מה לאכול".
הורים צעירים לפעמים פשוט לא קולטים שהפעוט שלהם הוא לא מרכז היקום וממש מתרגזים שאנשים אחרים (גם סבא, סבתא ודודים) לא משתחווים לפניו.
 
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה.'
תודה רבה על התגובה.
04/09/2016 | 15:23
264
זה בדיוק זה, ההתרסה הזו בדיוק זה...
לצפיה ב-'אנסה להגיד מה אולי עבר להם בראש'
אנסה להגיד מה אולי עבר להם בראש
04/09/2016 | 15:09
3
413
כמובן זה רק ניחוש, אבל אולי מה שהם חושבים זה ככה - 
 
 
יש להם פעוט, שנורא רוצה קוטג׳. ומגוחך שהוא יצטרך לוותר בשביל מישהו מבוגר. 
שהמבוגר צריך לוותר לו.
 
יש להם פעוט, ונורא חמוד שהוא משחק בכלי המטבח, וכולם אומרים כמה זה חינוכי לתת לילדים לשחק בדברים אמיתיים ולא במשחקים מפלסטיק, וזה שסבתא מפריעה זה אומר שסבתא מתקמצנת על הכלים שלה, ולא מבינה שמה שהכי חשוב זה הדמיון של הילד.
 
אני חושבת שאת צריכה להגיד (למי מהם שאת מרגישה בקשר יותר טוב איתו) שאת נפגעת. את מרגישה שאת נדיבה ואוהבת, ונפגעת שרומזים כאילו את מתקמצנת על התבניות. 
 
אבל מעבר לזה - כנראה יהיו עוד התקלויות כאלה בעתיד. כשאתם לא תראו דברים עין בעין. אני מקווה שזה ישתנה עם הזמן, הם יבינו שהעולם לא סובב סביב הילד שלהם, והוא לא כזה שביר, ולא נורא אם גם הוא יוותר ויתאפק לפעמים
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה.'
תודה רבה על התגובה.
04/09/2016 | 15:35
2
314
תודה על הניסיון להאיר את הדברים מן הצד השני כי כידוע תמיד יש צד שני. אני צריכה לחשוב שוב על הדברים אבל זה פשוט לא היו הסיטואציות.
הילד אוכל הכל ומבחיתו אין הבדל בין גבינה רגילה לאחרת. זה לא שזה היה בחוץ והילד רצה ואני בקשתי להחזיר והילד עשה פרצוף. בקשתי מלכתחילה לתת לו גבינה ולא חשבתי אפילו שיש כאן בעיה. אם הייתי רואה איזו עקימת פנים או צער אצל הנכד המתוק והאהוב הזה ברור שהיינו מוצאים פיתרון, מתחלקים. אבל אחרי שבועיים להגיע עם קוטג פתוח  "קחי..." .
הם משחקים בכלי מטבח, סירים כפות עץ צלחות פלסטיק וכיו"ב, כאן מדובר רק על תח"פ. 
 
תודה רבה על העיצה ועל המילים.
לצפיה ב-'איך הם בדרך כלל?'
איך הם בדרך כלל?
04/09/2016 | 17:31
1
349
כלומר - בנך או אשתו הם בדרך כלל אנשים קצת מפונקים או נוטים להיעלב?
או שזה רק סביב הנסיך הקטן שלהם?
 
אני מאד מעריכה את הנסיון שלך להבין. רוב הנשים כבר מזמן היו מתעצבנות....
לצפיה ב-'רק עכשיו ששאלת אני חושבת על זה '
רק עכשיו ששאלת אני חושבת על זה
05/09/2016 | 09:02
319
לא חשבתי על זה עד עכשיו אבל... הם לא כאלה שנוטים להעלב ואם כן אז זה אכן סובב יותר סביב הילדים. 
 
את הסיפא לוקחת כמחמאה. תודה 
לצפיה ב-'אני יכולה להגיד לך כאמא, '
אני יכולה להגיד לך כאמא,
04/09/2016 | 20:26
2
411
שכשאומרים לי משהו בסגנון של "את זה אל תתני לילדות שלך, אני שומרת את זה לנכדים/ילדים האחרים" - ובמיוחד מול הילדה - זה באמת מעצבן אותי. זה נותן תחושה שאחד חשוב מהשני. וכבר יצא לי לריב עם אמא שלי (לא חמותי - אמא שלי) על דברים כאלה.
 
אין כזה דבר ילד שלא מבדיל בין קוטג' לגבינה לבנה לגבינה צהובה. גם אם הוא אוכל הכל, יכול להיות שהוא רוצה לאכול באותו רגע קוטג'. אני לא יודעת בן כמה הבן שלך, אבל לדעתי עדיף להבא שאו שתדאגי שיהיה קוטג' גם לילד, או שתחביאי את הקוטג'  איכשהו- אבל להגיד - ועוד מול הילד - שלא יתנו לו קוטג' כי הקוטג' הוא בשביל מישהו אחר (ואם הבנתי נכון - אדם מבוגר), תכלס לי אישית כואב הלב אפילו לכתוב את זה. כי זה לא שהצעת שיתנו חצי חצי או משהו - את אומרת פה - אני מעדיפה מישהו אחר על פני הילד הזה.
 
לגבי התבניות החד פעמיות, בעקרון אני מסכימה איתך. פה יכול להיות שהבעייה היא לא מה שאמרת, אלא איך שאמרת את זה. אני לא יודעת בדיוק איך זה היה, אבל יכול להיות שזה התפרש כתוקפני מדי או משהו בסגנון.
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה'
תודה רבה על התגובה
05/09/2016 | 08:42
1
302
חידדת לי משהו. אמנם הפרטים שציינת לא מדוייקים (זה לא שחשבתי שהילד לא מבדיל בין לבין,- הגבינות היו במקרר וברור שהוא מבדיל ביניהן אלא שהוא אדיש בין לבין וכו בעוד פרטים) אבל זה לא משנה את התובנה שחידת לי. 
 
לצפיה ב-'התכוונתי לכך שהוא לא אדיש להבדל -'
התכוונתי לכך שהוא לא אדיש להבדל -
05/09/2016 | 08:48
259
כמו שתיארתי, גם אם באופן כללי הוא אוכל את שלושתם ואין לו העדפה מובהקת, יכול להיות שבאותו רגע מתחשק לו דווקא קוטג' ולא גבינה לבנה או צהובה - אלה דברים מאוד שונים (בלי להיכנס לכך שגם בין סוגים שלהם יש הבדל ולא כל הגבינות הצהובות זהות וכו'). גם אני אוכלת את שלושתם אבל בהחלט ברגע נתון אני עשויה לרצות אחד ספציפי מהם ובכלל לא לרצות את השניים האחרים.
לצפיה ב-'אני חושבת שלקחת את זה רחוק מידיי'
אני חושבת שלקחת את זה רחוק מידיי
05/09/2016 | 08:27
1
316
אני אספר לך מקרה שקרה השבת
הקטן שלי לא בדיוק אכלן ( בן שנה ) כל פעם שאני מנסה לתת לו לאכול זה נגמר ביאוש גדול כי הוא לא מוכן להכניס כלום
אבל .. אם משחקים איתו תוך כדי .. הפה שלו נפתח
השבת היינו אצל אמא שלי , ואמא שלי החליטה כדי להפעיל אותו לקחת את כל הסכו"ם ( כפיות כפות ) הכל ולשים לו על הרצפה שישחק
התלונה הראשונה שלי " אמא אבל עכשיו אני צריכה לשטוף הכללל " ( וזה מלאאא סכום )
אמא שלי מצד שני .. נו אז מה הוא אוכל...
 
את מבינה? אמא שלי לא היה אכפת לה .. העיקר שהנכד שלה יהנה ויאכל
לעומת אני שחשבה רק " כמה אני צריכה לנקות "
 
אז לקחת כלים חדפ ולהתלונן על ילד שהורס .. ומצד שני אפשר לחשוב שהילד נהנה אצל סבתא שלו !!
 
לגבי הקוטג ... זה אוי ואבוי אחד גדול ( אם חמותי הייתה אומרת לי ," זה" בשביל מישהו ספציפי ..),אכן , הייתיי נעלבת !  הייתי מצפה ממנה שתקנה 2 כי מה שבטוח זה יאכל  
 
אז כן לדעתי את צריכה לדעת לשחרר
זה רק קוטג ורק כלים חדפ
אם את מסתכלת על דברים שוליים בצורה כזאת ..מעניין מה יהיה אחכ?
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה.'
תודה רבה על התגובה.
05/09/2016 | 08:57
280
דווקא עם הדוג' שנתת אני מאד מתחברת, לא נרתעת מלהדיח כלים .
קראתי בתשומת לב את הדברים שכתבת ולקחתי את רוח הדברים כי הפרטים היו שונים אבל מטבע הדברים אי אפשר לתאר ולפרט הכל בהודעות על המסך. 
 
מה יהיה אח"כ אני לא יודעת, אף אחד לא יודע אבל, מה היה עד עכשיו בשנים שהם נשואים אני יודעת וכנראה שהיה מאד טוב כי אחרי הלידות הכלה היתה אצלי, וכשהבעל יוצא למילואים אז גם אצלי, ומגיעה לפחות פעם בשבוע ובקיצור אני כנראה לא כזו נוראית. ויש לה אמא ואבא ברוך השם שגרים לא רחוק בכלל. 
 
תודה על הארות 
 
לצפיה ב-'מבינה את הקושי שלך והם התנהגו בצורה לא נעימה'
מבינה את הקושי שלך והם התנהגו בצורה לא נעימה
05/09/2016 | 14:04
1
309
הם כנראה נפגעו והוציאו את זה מכל פורפורציה אפשרית.
את מצידך- הייתי מציעה לך אולי פחות להעיר להם אם את רואה שזה פוגע ורק להעיר אם זה משהו ממש קונקרטי שבאמת חשוב לך שלא יקרה.
 
לגבי בנך שגר איתכם וחובב רק קוטג'- אני מאוד בררנית באוכל, אבל מבחינתי לילדים חשוב לתת כי להם לעומת אנשים מבוגרים, לילדים אין דחיית סיפוקים ונכון שהצעת הכל מהכל אבל אני באופן אישי לא הייתי עושה סיפור מזה אם כן היו נותנים לילד מהגבינה.
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה.'
תודה רבה על התגובה.
07/09/2016 | 08:23
168
לצפיה ב-'בהתחשב בכך שהחבר'ה הם בני בית אצלך'
בהתחשב בכך שהחבר'ה הם בני בית אצלך
06/09/2016 | 07:50
3
399
ולא אורחים מזדמנים, אני חושבת שבהחלט נכון להחיל עליהם את הכללים המתאימים לך בביתך, אבל את חייבת לעשות זאת בביטחון ובאמונה בצדקת דרכך. והעיקר בלי כעס.
הדרך לעשות זאת היא באמצעות אסרטיביות : אם אין מספיק קוטג' את פשוט אומרת "תקחו לכם מהמקרר מה שאתם רוצים, רק בבקשה לא את הקוטג', אני צריכה אותו, תודה"
אם הילד מקמט את התבניות החד פעמיות ולך חשוב להמנע מבזבוז, את ניגשת אליו, מביאה לו משהו אחר ואומרת לו "חמודי, בזה אני לא מרשה לשחק, הינה, אתה יכול לשחק ב..."
אל תנסי להתווכח עם בנך או כלתך, תגידי בחיוך "ככה נהוג אצלי בבית, אצלכם בבית תנהגו כפי שאתם חושבים לנכון וכאשר אבוא אליכם אתנהג בהתאם".
בסיטואציה שהכלה ניסתה לתת מכה מתחת לחגורה עם התבניות והקוטג', הדרך הכי פשוטה להוציא מזה את העוקץ זה להגיד בשיא הטבעיות "תודה רבה" ובזה לסיים את הסאגה.
לצפיה ב-'תגובה מעולה'
תגובה מעולה
06/09/2016 | 21:59
59
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה.'
תודה רבה על התגובה.
07/09/2016 | 08:25
217
תודה על ההארות, הערות ודגשים. 
לצפיה ב-''
07/09/2016 | 19:15
22
לצפיה ב-'אלא אם בנך הצעיר שגר בבית הוא נער/ בחור עם צרכים מיוחדים'
אלא אם בנך הצעיר שגר בבית הוא נער/ בחור עם צרכים מיוחדים
06/09/2016 | 19:13
1
318
אני מבינה את בנך הגדול וכלתך לגבי הקוטג'
ולגבי התבניות החד פעמיות לדעתי היית צריכה לפנות אל הפעוט להגיד לו "חמודי סבתא לא מרשה לשחק בתבניות קח תשחק ב-XXX"
לצפיה ב-'תודה רבה '
תודה רבה
07/09/2016 | 08:26
58
לצפיה ב-'את צודקת ב- 100%'
את צודקת ב- 100%
06/09/2016 | 21:40
2
293
אם לילד לא איכפת אם נותנים לו קוטג או גבינה לבנה או צהובה, ויש מישהו אחר מבני הבית שרוצה רק קוטג, ברור שמבקשים מההורים לא לתת לילד קוטג. אם הילד ביקש הפעם ספציפית קוטג, אפשר להביא לו מעט ולהגיד ששומרים לעוד אנשים שאוהבים את זה. לא נורא אם הילד (והוריו) ידעו שיש עוד אנשים שצריך להתחשב בהם,
התגובה של הכלה היתה ממש מגעילה. לא יודעת אם הייתי עונה לה ב"מצויין!" או אומרת לה שאת מארחת אותם מכל הלב אבל את יודעת שהילד אוהב הרבה סוגי גבינות והבן שלך אוהב רק קוטג ולכן את לא מבינה מדוע נעלבה כל כך. 
 
לגבי הסיטואציה השניה, את גם צודקת. לא צריך לאפשר לגוזל היקר לעשות כל מה שעולה על רוחו. יש חוקים, גם בבית הסבים. הכלה והבן שלך מנסים לעשות לך ריגשי, אבל הנה, החזירו רק 6 תבניות במקום 15-20... אני רק לא מבינה מדוע היית צריכה את התיווך של הבן שלך שיגיד לנכד לאסוף ולהפסיק. את הסבתא, תגשי אליו תגידי לו שבזה לא משחקים, שיאסוף ושאמא ואבא יעזרו לו אם הוא צריך עזרה, ותציעי לו משחק אחר. אם הבן מתערב ואומר שהוא מרשה לילד לשחק ויחזיר לך תבניות, תגידי שבבית שלך החוקים שלך ובבית שלהם החוקים שלהם. 
 
גדלי קצת עמוד שידרה מולם... הם צריכים אותך כנראה לא פחות ממה שאת צריכה אותם. 
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה.'
תודה רבה על התגובה.
07/09/2016 | 08:29
1
205
התגובה שלך היתה מאירה ומחדדת עבורי. 
תודה רבה 
לצפיה ב-'לא יודעת בן כמה הבן שאוהב רק קוטג''
לא יודעת בן כמה הבן שאוהב רק קוטג'
07/09/2016 | 18:05
210
אבל התחושה שלי הכעס נבע מכך שבראש של אביו של הפעוט רץ "שוב אחי המפונק שמגיע לו קודם אפילו לפני התינוק"
לצפיה ב-'דעתי ככלה..'
דעתי ככלה..
07/09/2016 | 06:54
1
340
אומר לך את דעתי ככלה, שהיא גם ללא הורים ולבעלי 2 אחים.
 
ממה שאני רואה סביבי כמה שהאחים יפרגנו אחד לשני, הקינאה קיימת תמיד, כמה שיהיו מסודרים כלכלית, ברגע שיש ילדים איזה מנגנון מתעורר ופתאום מסתכלים על כל דבר שניתן לאחר ולא משנה כמה אתה קיבלת.
כך שהקוטג' הוא רק קוטג' אבל ממחיש כמה הקינאה קיימת תמיד ובכל דבר. 
 
את נשמעת סבתא מקסימה והנתינה שלך לא מבנת מאליה, אבל כנראה יבין זאת לצערנו רק מי שאין לו... 
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה.'
תודה רבה על התגובה.
07/09/2016 | 08:35
207
את מאירה כאן פן חדש ותודה לך .
 
וחוץ מזה רוצה לשלוח לך חיבוק וירטואלי גדול וחם כי פשוט ככה מרגיש לי
.
לצפיה ב-'אני איתך!'
אני איתך!
07/09/2016 | 19:12
234
אני לא מבינה את ההעלבות שלהם, ואני אפילו מבינה את ההערה שלך (בנוגע לקוטג׳) ומאיפה את באה. אני מכירה כמה וכמה אנשים בעייתיים באוכל, נגיד את זה כך, ואני רואה איך האמהות שלהם (ובכלל אנשים שמארחים אותם לאוכל) דואגות שיהיה תמיד את הדבר הזה שהם בוודאות אוכלים. זה לא משנה אם הם פעוטים, ילדים, נערים, או אנשים צעירים. אנשים, בפרט הורים, דואגים לאנשים הקרובים להם, בכל גיל. ככה זה.
אני חושבת שאצלך, בנך וכלתך לקחו את ההערה צעד אחד יותר מדי קדימה, והוסיפו לה פרשנויות משל עצמם שלא היו שם מתכתחילה. זה עדיין לא סיבה שתתנצלי על התנהגותך. לא עשית שומדבר שהוא לא בסדר.
 
אני גם לא מסכימה עם ההנחה שקראתי בשרשור שאדם מבוגר תמיד מצופה לוותר לפעוט. זה גם בנוגע לקוטג׳ וגם בנוגע לתבניות. אני חושבת שנכון לאנשים שיהיו להם נורמות התנהגות שמקובלות עליהם בביתם, ואני מצטרפת לדבריה של ״חובטת שטיחים״ בנוגע לכך שאין לך מה להתנצל על כך, ותהיי בטוחה בדרכך.
לצפיה ב-'קשה לי להגיב'
קשה לי להגיב
09/09/2016 | 06:57
247
אני כל כך כועסת על כלתך ובנך שאני לא אמצא מילים להכיל את זה.
שימי לב כמה פעמים את מספרת שהם באו אליכם ובכל הפעמים זה לארוחות.
את מאכילה אותם ונותנת להם בנדיבות והם... הם...
      
אני לא יכולה שלא להשמיץ אותם אז אני אסיים את תגובתי.
לצפיה ב-'אענה בסיפור מוכר: שְלֹמֹה הַקַבְּצָן'
אענה בסיפור מוכר: שְלֹמֹה הַקַבְּצָן
10/09/2016 | 20:33
251
שְלֹמֹה יָרד מִגְדוּלָתו. מַמלכתו הגדולה נִתפַּלגה, והוא שוב לא היה מֶלך אֶלָא קבצן שֶנָהג להקיש על דַלתות הבָּתים בִּירוּשָלַיִם וּלקבֵּץ נְדָבות.
 
פעם יָצא מֵאַחד הבָּתים אדם ואמר: "שְלֹמֹה המֶלך! אדוני, אני מזמין אותךָ לִהיות מַלכִּי לְיום! היכנס אֶל בֵּיתי ואכין לךָ ארוחת מְלָכים! בְּשַׂר שוֹר וּמִינֵי מַטְעַמים שֶכְּמוֹתָם לא טעמתָ מזמן."
 
שָׂמַח שְלֹמֹה שמישהו זוכר אותו וּמְכַבּד אותו, וְנִכנס בְּעִקבות האיש אֶל בֵּיתו המְרוּוָח וְהַנאֶה.
ואמנם, עד מְהֵרה הוגשה לו ארוחה נפלאה שכְּמוֹתה לא טעם מאז היה מֶלך.
 
בעוד שְלֹמֹה אוכל בַּהֲנָאָה, פָּתח מְאָרחוֹ ואמר: "הזוכר אתה אֶת הַימים שבּהם הייתָ מֶלך? אֶת הימים שבּהם גרתָ בארמון? אֶת הימים שבּהם הכול הִשתַחווּ לךָ?"
 
שָמע שְלֹמֹה אֶת דִברֵי האיש, ראה אֶת עושרו, נִזכּר בַּימים שבּהם היה מֶלך והֵחֵל לִבכּות. אכל וּבָכה, אכל ובכה, עד שלְבַסוף מֵרוב בֶּכי חָדַל לֶאכול.
 
למחרת היום שוב יָצא שְלֹמֹה, כְּמִנהגו, לְחַזֵר על הפְּתָחים. והִנֵה, שוב יָצא לִקרָאתו אדם ואמר: "שְלֹמֹה המֶלך! אדוני, אני מזמין אותךָ לִהיות מַלכִּי לְיום אחד!"
 
ענה לו שְלֹמֹה: "לְשֵם מה? כדי שגם אתה תעציב אותי ותשפיל אותי, כְּשֵם שֶעָשׂה לי אתמול חבֵרךָ?" ושלמה סיפר לו בִּקצרה אֶת קורותיו בְּבֵית הֶעָשיר.
 
"הוֹ לא!" הִרגיע האיש אֶת שְלֹמֹה, "אצלי לא יהיה כך. אני עני, רק ירקות יש לי בְּמִטבָּחִי, אך אִם תסכים לִסעוד על שולחני לא יהיה מאוּשָר מִמני... אָנָא, התוֹאיל לָבוא עִמי?"
 
הִתרַצָה שְלֹמֹה וְנִכנס בְּעִקבות הֶעני אֶל בֵּיתו הדַל.
 
אך נכנס, מיד הִזמינוֹ האיש לִרחוץ אֶת רגליו, ידיו וּפָניו, הניח לְפָניו צַלַחת ירקות ואמר: "אדוני! אַל נא תִהיה עצוב. אלוהים הִבטיח כי יבוא יום ותשוב לִמלוך, כי המְלוּכה ניתנה לךָ וּלבנֶיך."
 
שְלֹמֹה אכל בַּהֲנאָה אֶת הירקות, הודָה לָאיש והלך לַדרכּו.
 
שָנים לאחַר מִכּן, כְּשֶשָב לִמְלוֹך בִּירוּשָלַיִם, סיפר שְלֹמֹה: "ארוחת הירקות הדַלָה שאכלתי בְּבֵית הֶעָני הייתה מְהַנָה פי כמה וכמה מִסעודת בְּשׂר השוֹר שאכלתי אצל הֶעָשיר. כי הֶעָשיר," הוסיף והִסבּיר, "הִזמין אותי רק כדי לצעֵר אותי וּלהשפיל אותי."
וּבְסֵפר מְשָלָיו כָּתב: "טוֹב אֲרֻחַת יָרָק וְאַהֲבָה שָׁם מִשּׁוֹר אָבוּס וְשִׂנְאָה בוֹ.".

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום דיני עבודה ופנסיה
פורום דיני עבודה ופנסיה
הכח לשמוח- בוקר קסום של מיקסום
הכח לשמוח
פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ