לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1355613,556 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, אאוטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
רגע לפני שאתן לוחצות על "שלח" חישבו אם כך היתן רוצות שידברו אליכן והאם כך אתן מדברות לחברותיכן.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחת ואחד יחשבו פעמיים לפני שמפרסמים משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתן מפרסמות שאלה בפורום אתן "מסתכנות" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתן.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
ההודעה מנוסחת בלשון נקבה אך היא פונה לשני המינים. 
המשך >>

לצפיה ב-'מה עושים מכאן'
מה עושים מכאן
01/02/2019 | 22:09
62
1675
לפעמים כשנהיה קשה אני נכנסת לפורום הזה וקוראת. לעיתים רחוקות כותבת. חמותי לא קיבלה אותי מעולם, ומאז שבן זוגי ואני התחלנו את הקשר לא חסכה בביקורת, אמרה לא פעם שאני אישה גרועה וכשנולד הילד הראשון "הפכתי" גם לאמא גרועה. כמובן שהכל מתוך דאגה לילדים, והרצון לחנך את הכלה לדמות ראויה לילדיה...
המשך>>
לפעמים כשנהיה קשה אני נכנסת לפורום הזה וקוראת. לעיתים רחוקות כותבת. חמותי לא קיבלה אותי מעולם, ומאז שבן זוגי ואני התחלנו את הקשר לא חסכה בביקורת, אמרה לא פעם שאני אישה גרועה וכשנולד הילד הראשון "הפכתי" גם לאמא גרועה. כמובן שהכל מתוך דאגה לילדים, והרצון לחנך את הכלה לדמות ראויה לילדיה ונכדיה, אבל היחס הזה, ההתנשאות, הזלזול, התוקפנות הבלתי נגמרת, קשה לי להתמודד עם זה. לקח לי זמן לאסוף את עצמי ולאמר שזה לא נכון, אני ממש לא נטולת חסרונות, אבל גם לא כשלון גמור בתור אשה ואמא. יש לי כל כך הרבה מטען עליה, ולצערי גם על גיסתי, קרו המון מקרים שאין מקום לתאר כאן. פשוט זלזול ויחס נוראי וקשה משתיהן. נגמר לי הכח, אני פשוט לא יכולה לסבול אותן יותר, לא מצליחה לסלוח ולהמשיך הלאה (וכמובן שלא זכיתי לשום התנצלות מעולם וגם לא אזכה). היו בינינו גם ריבים קשים, אבל לרוב זה פשוט יחס קר זלזול וביקורת. לפני מספר ימים גיליתי שלטענת חמותי אני מרחיקה את הילדים ממנה (זה כל כך לא נכון! אני מעודדת קשר בין הנכדים לסבתא, היא סבתא טובה ובכלל סבתא זו דמות מאוד חשובה בחיי הילד!) וזה היה הדבר הנוסף הזה שאחריו לא הצלחתי להמשיך ולחייך אליה. אני יודעת שצריך... אני מבינה שכך מתנהגים בחברה של ילדיםם גדולים כמונו :) פשוט מתנהגים רגיל ו"מחליקים" אבל לא הצלחתי. ישבתי בפנים זועפות כל הערב ולא יצרתי קשר עין עם אף אחד, וסבלתי וכעסתי, יותר מתמיד, פשוט נגמר לי. אני לא יודעת איך להתמודד עם זה ואיך לנהוג מכאן. ובעלי... לא יודע מה לעשות ומקבל את זה בלית ברירה. מה אני אמורה לעשות מכאן ואיך לעשות את זה?
לצפיה ב-'חמותי עושה עין רעה לילדים '
חמותי עושה עין רעה לילדים
23/01/2019 | 22:43
18
566
חמותי :  איך הילדים גדלו ! גבהו ! הם הכי גבוהים בכיתה ? 
אני : בלי עין רעה. 
חמותי : הם הכי גבוהים בכיתה ? 
אני : XXXXX , אני רומז לך יפה. בלי עין רעה !!!
 
מה עושים ? 
אשמח להמלצות להרחקת עין רעה של חמותי. כל ש של איש מקצוע יתקבל בברכה. 
 
 
לצפיה ב-'אה, זה קל. אין כזה דבר עין רעה.'
אה, זה קל. אין כזה דבר עין רעה.
24/01/2019 | 06:45
296
הילדים שלך לא יפסיקו לגבוה כי חמותך שאלה אם הם הכי גבוהים בכיתה, בין אם תענה לה ובין אם לא. תשמח שהיא גאה בנכדים שלה ורואה בהם תכונות שנראות לה חיוביות, וזהו.
לצפיה ב-'תעשה לה בחזרה. תגיד לה "את נראית נפלא"'
תעשה לה בחזרה. תגיד לה "את נראית נפלא"
24/01/2019 | 14:15
1
284
וברצינות - באמת נגמר לך על מה להתלונן, שזה הדבר היחיד שעוד נשאר לך?
 
תשים שום בנעליים, או כמון בכיסים, או חמסה על הצואר.
שמעתי גם שאפשר לפזר מלח סביב המיטה, אבל לא ניסיתי. כי זה מצריך המון מלח.
לצפיה ב-''
24/01/2019 | 19:05
138
חשוב לחסוך במלח.
לצפיה ב-'קנה משקפי עיניים קפיציות והרכב אותם בכל פעם שהיא '
קנה משקפי עיניים קפיציות והרכב אותם בכל פעם שהיא
24/01/2019 | 19:13
180
עושה לדעתך עין הרע.
לצפיה ב-'יחסית למי שאתה לא סובל'
יחסית למי שאתה לא סובל
24/01/2019 | 19:57
193
אתה מדבר איתה הרבה.מוזר.
לצפיה ב-'תקשיב, מצאתי את הפתרון לכל הבעיות שלך'
תקשיב, מצאתי את הפתרון לכל הבעיות שלך
26/01/2019 | 03:01
211
בפעם הבאה שהיא מגיעה אליכם תגיד לה: איך את נראית בריאה! נכון שאת מאריכה שנים הרבה יותר מהמשפחה שלך?
 
תודה לי אחר כך
לצפיה ב-'כמה דברים לדבריך,'
כמה דברים לדבריך,
29/01/2019 | 06:51
146
זה שאתה לא אוהב בלשון המעטה, את חמותך כבר הבנתי,
יתכן שהיא באמת אשה בעייתית וקשה.לא מנסה לחלוק עליך,
אבל מכאן ועד הבגישה שלך שכל כל מעשה שלה הוא נוראי,
זה בעינים שלך, היא נסתה להחמיא, והיא שאלה ענינית
(האם הם הגבוהים בכיתה)
הוספת לבד בלי עין רעה, אגב, טוענים לומר,
שעין רעה פוגעת רק במי שמאמין בזה.
יכולת לענות ענינית לא יש גבוהים מהם, או כן וללכת משם.
תתרחק ממנה. תתעלם, תחליק, אתה אדם בוגר,
חבל שאתה מתיחס בכזו רצינות לדבריה.
 
לצפיה ב-'תפוז במצב קשה אם היא קדמה את הפוסט הזה לראשי'
תפוז במצב קשה אם היא קדמה את הפוסט הזה לראשי
31/01/2019 | 08:31
127
אגב, לא כדאי לך להאמין באמונות טפלות. זה מביא מזל רע...
לצפיה ב-'אז ככה: באופן כללי רצוי לשמור על משטר של טהרה'
אז ככה: באופן כללי רצוי לשמור על משטר של טהרה
31/01/2019 | 10:53
5
354
בלי קשר, עין רעה ואנרגיות שליליות יכולות להגיע ממספר מקורות.
1. לעשות לילדים מידי פעם אמבטיה עם מי מלח שעשויים ממלח מים המלח זה דבר מצוין.
2. לתקן או להסיר דברים שבורים בבית המכילים אנרגיה שלילית.
3. במידה ויש קירבה לחנות תבלינים אתיופית, הם מוכרים שם שני צמחים חשובים למלחמה נגד עין רעה ואנרגיות שליליות: ווגרט (Wagrat) וקברצ'ו (Keberchu), שניהם שורשים שניתן להקטיר על גחל בוער ועשנם מסיר אנרגיה שלילית ועין רעה קיימת.
 
בהצלחה,
ארדן.
לצפיה ב-' גם אם התכוונת ברצינות, זה קורע.'
גם אם התכוונת ברצינות, זה קורע.
01/02/2019 | 17:21
1
54
לצפיה ב-'אני שמח שמצאת זאת משעשע'
אני שמח שמצאת זאת משעשע
01/02/2019 | 17:53
143
זו גם תועלת מדברי
לצפיה ב-'יש מי מלח שלא עשויים ממלח מים?'
יש מי מלח שלא עשויים ממלח מים?
01/02/2019 | 23:12
2
140
בלי קשר, נחמד לראות אותך. לא ראיתי אותך בתפוז נצח וחצי.
לצפיה ב-'וודאי שיש'
וודאי שיש
03/02/2019 | 19:08
1
188
הבלוג שלי עדיין חי וקיים בערך :) עובד על רשימת רשומות אפשרית.
שמח לראות גם אותך.
 
העניין הוא מי מלח ממים שמים המלח, שיש להם סגולה מטהרת ומגוננת במיוחד.
לצפיה ב-'אההה..... עכשיו הבנתי!'
אההה..... עכשיו הבנתי!
06/02/2019 | 19:18
100
לא הבנתי שזה מ(ים המלח) קראתי את זה מי מלח שעשויים ממלח ומים. ובאמת שניסיתי לפענח למה התכוונת.
לצפיה ב-'תלך ללמוד משהו, אתה פשוט פרמיטיב וככה גם מנהלת הפורום שרואה '
תלך ללמוד משהו, אתה פשוט פרמיטיב וככה גם מנהלת הפורום שרואה
06/02/2019 | 07:20
2
172
לנכון למחוק אמיתות בסלע
לצפיה ב-'איך אפשר למחוק? הן חקוקות.'
איך אפשר למחוק? הן חקוקות.
06/02/2019 | 16:39
115
כדאי שתסבירי למה את מתכוונת.
לצפיה ב-'נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום'
נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
07/02/2019 | 10:48
119
אופציית כתיבה כאורח בפורום היא פריווילגיה שנועדה לרישום הודעות אישיות אנונימיות, לא לצורכי השתלחות בכותבים אחרים.
 
האפשרות תחסם אם יעשה בה שימוש לא הולם.
לצפיה ב-'אתה בלתי ניסבל. אוטוטו הילדים יגדלו ויתחתנו ותקבל את'
אתה בלתי ניסבל. אוטוטו הילדים יגדלו ויתחתנו ותקבל את
07/08/2019 | 11:42
7
כובע ה"חם". מעניין מאוד איך ידברו עליך החתנים והכלות שלך....
האם גם בעיניהם תהיה "החם" הבלתי ניסבל?? שיאחלו לך למות...וישימו עיין על הכסף שלך... וכל מילה שתגיד לטובת הנכדים שלך... יגידו שאתה עושה עליהם עין הרע...
אתה בן אדם רע. ואני לא מקנא באשתך.
לצפיה ב-'חמותי הגיעה לביקור : הנה כמה דוגמאות למה שקורה : '
חמותי הגיעה לביקור : הנה כמה דוגמאות למה שקורה :
22/01/2019 | 19:19
18
1335
אני עושה לי קפה. חמותי : תכין לי בבקשה כוס קפה
אני חוזר עם הקניות :  חמותי : מה אתה הולך לעשות עם העוף ? 
כל הזמן חוקרת ושואלת שאלות...
בינתיים מתנהג יפה ושומר מרחק. 
חמי , אגב, יצא לטיול יקר מאוד בחו"ל עם קבוצת חברים במלונות שאני לא הייתי חולם לקחת... העיקר אמר שהם לא יכולים לעור לנו לקנות דירה. 
במילים אחרות :  שורף את הירושה.  חמותי עוד מתכננת על דיור מוגן. מה שסופית יגמור את הירושה. פאק דם !!! שיזדיינו . העיקר אומרים שאןי להם כסף...
מסתבר שחמי לומד מחמותי על חזירות !! אם הוא ימות לפניה היא תשגע אותנו. אם היא תמות לפניו הוא ישרוף את הירושה גם. אני כבר לא יודע מה עדיף.......
בכל מקרה, מקווה שלא ישאירו חובות....
 
לצפיה ב-'אתה רואה בזה חטטנות והתערבות, היא לדעתי רואה בזה'
אתה רואה בזה חטטנות והתערבות, היא לדעתי רואה בזה
22/01/2019 | 20:29
363
פשוט התעניינות ורצון ליצור שיחה איתך. אולי תנסה להסתכל על זה בצורה חיובית יותר ואז הביקורים לא יהיו בגדר עינוי כל כך. 
לגבי חמך- עם כל הכבוד, הכסף שלהם זה עניינם ובחירה שלהם איך לבזבז או להשקיע את הכסף גם אם זה לא נראה לך.
לצפיה ב-'מסכנה אשתך'
מסכנה אשתך
23/01/2019 | 03:51
317
צריכה לסבול את ההתבכיינות שלך כל פעם שאתם פוגשים את ההורים שלה.
באופן כללי אתה נשמע בנאדם שלא כיף לחיות איתו. אם אתה מכין קפה זה נימוס בסיסי להציע גם לאחרים. אם מישהו מתארח אצלך זה נימוס בסיסי לנהל איתו שיחה, אתה יודע, הקטע הזה של שאלות ותשובות שאנשים תרבותיים עושים.
ולמה בדיוק אתה חושב שהם חייבים לך משהו? עם היחס הדפוק שלך ברור שהם לא יעזרו לכם לקנות דירה. הרי ברור שכשהם יצטרכו אתה לא תעזור להם, אז למה שישקיעו בך עכשיו?
לצפיה ב-'האמת-אתה לדעתי,'
האמת-אתה לדעתי,
23/01/2019 | 05:11
1
289
זקוק לעזרה דחופה.
אשתך ידעה שאתה התחתנת איתה רק בשביל הכסף של הוריה?
הם התחיבו לך את מה שחסכו בעמל רב?
האם באמת רצית שימותו בשביל ירושה שתכסה דירה?
אתה תוכל לתת לילדיך את כספי ירושתם לדירה?
כל הגישה שלך תמוהה, וסגנון הכתיבה המנבל את הפה כלפיהם---
לא מכבד אותך ולא גורם להיות אמפתי כלפיך.
באמת לך לטפל בעצמך, תבקש עיצה ועזרה איך אתה יכול לשנות את גישתך,
אולי אז תהיה רגוע ותוכל לראות בהם בני אדם.
ותוכל להשיג את מבוקשך-כסף, כסף, כסף, כסףאבל בעבודה קשה 
ואולי מהם באדיבות ובנעימות.-הם ממש לא חייבים, אבל אולי אם תתנהג באדיבות
ובאהבה הם יעניקו לך גם.
לצפיה ב-'הוא לא דובר אמת'
הוא לא דובר אמת
23/01/2019 | 07:55
271
סתם סיפורי אלף לילה והודו.
לצפיה ב-'זה לא עניינך מה הם עושים עם הכסף שלהם'
זה לא עניינך מה הם עושים עם הכסף שלהם
23/01/2019 | 06:41
232
זה לא שלך.
 
רוצה דירה?
תעשה כמו כולנו.
תעבוד ותחסוך כסף.
לצפיה ב-'נא לקרוא היטב את כללי הכתיבה בפורום'
נא לקרוא היטב את כללי הכתיבה בפורום
23/01/2019 | 09:44
222
קיטורים על החמים - אין בעיה.
 
שפה בוטה וקללות - לא אצלנו.
לצפיה ב-'קונסיסטנטיות זה שם המשחק'
קונסיסטנטיות זה שם המשחק
24/01/2019 | 09:45
175
נראה שלאשה אין מספיק ענין ולכן מתערבת בשאלות מרובות. אתה צריך להיות מאוד מעונין שהם ילכו לדיור מוגן איפה שיש חברה ופעילויות ויהיה להם פחות זמן להתעסק במה שקורה אצלך בצלחת. 
במקום זה אתה מתקטנן על זה שלא ישאר לכם ירושה. תחליט מה יותר חשוב לך ותהיה קונסיסטנטי.
לצפיה ב-'כמה הבהרות'
כמה הבהרות
23/01/2019 | 19:04
3
341
לגבי חמתי שתחיה וחמי שנהיה מגעיל כמוה.
לא. אני לא חומד את כספם - מבחינתי שיילך לתרופות....ואכן חלק ממנו אכן כולך. אני יכול להגיד שלבכות שאין לך כסף כשיש לך והרבה זה דבר מגעיל. 
את הכסף לדירה שלי ושל אשתי אני הבאתי . 
אשתי לא מסכה ממני. להפך. אני בעל נהדר ואבא טוב. אבי לא מיילל לה על התנהלות חמותי כי היא מכירה את אמא שלה היטב. שאר הילדים של חמותי בקשר מאוד קר ומרוחק ממנה. כנראה הם יודעים למה. 
הפה שלה עובד שעות נוספות.... וההתנהגות שלה בלתי נסבלת .
אני מכבד את חוקי הפורום ואעדן את עצמי. אבל זה המקום היחיד שאני יכול לשתף בו. אל תהיו גיבורים וצדקניים - נראה אתכם במקומי... כשכל דבר שעושים היא החמה רותה הסבר אחרת נעלבת או עושה פרצוף חמוץ היא אישה קרה ורעת לב. אף אחד לא ייפה את הרוע שלה והכיעור החיצוני והפנימי שלה. 
 
מאחל לכל בני ישראל להתחתן עם יתומים. זה עדיף....
 
לצפיה ב-'מזדהה איתך'
מזדהה איתך
23/01/2019 | 22:11
210
יכולה להבין את התחושות שלך.חלק מהתגובות פה ממש צדקניות.כאילו שאנשים פה לא נעזרים במשפחה מידי פעם כמובן כשיש להורים אפשרות לעזור.
כנראה רק מי שיש לו חמות כזאת יכול להבין.במקרה שלה חמי מזמן לא בתמונה היא קרה ולא מתעניינת בילדים שלה.מה שהכי בלתי נסבל אצלה זאת הצביעות, היא מתנהגת כאילו הכל בסדר,מביטה בעיני עגל,משתוממת תמיד ופשוט לא "מבינה"  למה קרים אליה.
לצפיה ב-''
24/01/2019 | 09:51
126
זה המקום לשתף בקשיים.
נשמע לא קל מה שעובר עליך.
לצפיה ב-'אפשר לבקש עצות מבלי להתבכיין'
אפשר לבקש עצות מבלי להתבכיין
24/01/2019 | 17:46
129
ההודעה הזו שכתבת יותר מתבכיינת מההודעה הפותחת, אתה לא מעורר אמפתיה בבכיינות אלא בוז. תהיה גבר, אל תתבכיין.
 
גם צדקנות לא מעוררת אמפתיה, אתה לא בבית משפט, אתה בפורום, אף אחד כאן לא מכיר אותך אישית ולאף אחד לא אכפת מי אתה, לכן זה שאתה אומר שאתה אבא טוב ובעל טוב לא מזיז לאף אחד, רק מה שמפריע לך מעניין ואת זה כתבת בהודעה הראשונה לאלה שהגיבו לך מבלי לנסות לעזור אתה לא חייב להתייחס, גם אלי אתה לא חייב להתייחס, אבל לפני שאתה שולח הודעה חשוב איך אתה כקורא היית מגיב אליה.
לצפיה ב-'קצת צביעות והרבה הומור יפתרו את הבעיה'
קצת צביעות והרבה הומור יפתרו את הבעיה
24/01/2019 | 17:35
135
חמותך מבקשת קפה? תכין למרות שלא בא לך.
חמותך שואלת מה אתה הולך לעשות עם העוף? תענה משהו מטופש כמו "לשלוח אותו לקרב תרנגולים" או "אני שומר אותו ליום כיפור לסובב אותו מסביב לקבר של ..."
חמותך חוקרת ושואלת שאלות, תענה את התשובות הכי לא הגיוניות והכי מצחיקות שאתה יכול לחשוב עליהן.
חמך חצא לטיול יקר בחו"ל, כשיחזור תאמר לו "בפעם הבאה תודיע לי מראש, שגם אני אבוא", יבין את הבדיחה או לא יבין לא חשוב, את הרמז כנראה יבין, קשה יותר לכעוס על רמז שנאמר בהומור.
חמותך מתכננת על דיור מוגן, אמור לה "למה שלא תבואי לגור איתנו?", הרי אתה יודע שהיא לא תעשה זאת אבל זה יתן לה תחושה טובה שהיא רצויה ואולי זה יגרום לה גם לעזור לכם כספית.
 
אל תהיה צודק, היה חכם.
לצפיה ב-'למיטב זכרוני החמים שלך לא חייבים לך ולאשתך ולילדים שלך שום '
למיטב זכרוני החמים שלך לא חייבים לך ולאשתך ולילדים שלך שום
24/01/2019 | 19:12
144
דבר. הם עבדו קשה כל החיים וזה הזמן להנות מטיול יקר ומדיור מוגן לעת זיקנה. תועילו בטובכם אתה ואשתך ללכת ולעבוד בשביל הדירה שלכם ואם אין לכם כסף לגדל ילדים על חשבונכם, אל תתרבו. תאמין לי שאמצעי מניעה עולים הרבה יותר זול מגידול ילדים
לצפיה ב-'תאמין לי - לך הביתה ונשק את הרגליים של חמותך. יכול היה להיות'
תאמין לי - לך הביתה ונשק את הרגליים של חמותך. יכול היה להיות
24/01/2019 | 23:29
164
יותר גרוע. הרבה יותר גרוע. וכמו שאמרת - רק שלא ישאירו חובות.
אני מבינה את הכעס שלך אבל הרגש שלך לא טועה, שאתה מקווה שלפחות לא ישאירו לך חובות.
תאמין לי שיש התמודדיות עם חמים רעי לב וחמים שהם קרים, בלי קשר לכסף.
ואם כבר מדברים על כסף, יש אחוז גבוה של הורים מזדקנים שהילדים שלהם צריכים לתת להם כסף ולתמוך בהם לעת זיקנה.
אז מצבך לא כזה רע.
 
לצפיה ב-'מותר להם לחיות'
מותר להם לחיות
03/02/2019 | 11:39
90
חשבת שגם לחמותך וחמך מותר לחיות? הם עבדו קשה כל חייהם גם כדאי להינות מפרי עמלם. עכשיו תורכם לעבוד ולחסוך... מדוע הם צריכים לוותר על רווחת? לא מספיק נתנו לכם? ברור שיחשבו על דיור מוגן אם זה היחס שלכם אליהם.. מי ידאג להם בעת צרה אתם? לא נראה לי
לצפיה ב-'הפוסט שלך הוא פוסט שמוכיח שאתה טרול שבא לשים מראה'
הפוסט שלך הוא פוסט שמוכיח שאתה טרול שבא לשים מראה
06/02/2019 | 07:23
102
בול הבנות שמתלוננות על חמותן.
ואם אתה לא אז אני כן מקווה שהם ישאירו לך כאלו חובות שתמצאו את עצמכם ברחוב והילדים במשפחות מאמצות.
כראוי!!
לצפיה ב-'חחחח. הרגת אותי. בחיי שצריך אחד שיוציא חיוך למרות הרגשות '
חחחח. הרגת אותי. בחיי שצריך אחד שיוציא חיוך למרות הרגשות
19/08/2019 | 08:27
6
השליליים
לצפיה ב-'וואי, נקרעתי מצחוק. '
וואי, נקרעתי מצחוק.
03/09/2019 | 14:55
2
לצפיה ב-' תזכורת לכללי ההתנהגות בפורום'
תזכורת לכללי ההתנהגות בפורום
17/01/2019 | 16:48
5
189
נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום

כולנו נקפיד על התייחסות בכבוד לכל משתתף/ת בפורום, ללא התבטאויות פוגעות במזיד, קללות וכדומה.
כולנו נשמור על שפה נקיה ונעימה בפורום. כמו בכל קהילה, גם כאן יש מקום לדיונים וחלוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
כולנו נשתדל לנסח את דעותינו בצורה סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה, גם כשאנחנו נסערים. לא יהיו פשרות בנושא תרבות השיחה. אין שום סיבה לפגוע בכותבים אחרים וגם ביקורת אפשר לכתוב תוך כדי שמירה על רמת הדיון

הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.

יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו. זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה!
לצפיה ב-''
17/01/2019 | 19:17
13
לצפיה ב-'תתחדשי על התפקיד, מאחלת לך הצלחה.'
תתחדשי על התפקיד, מאחלת לך הצלחה.
17/01/2019 | 21:35
1
102
מזדהה עם דבריך, 
חשוב להוסיף לטעמי, שנכון לענות על הבעיה,ולהמנע מניחוחי אופי,
ומתקפות אישיותיות.
לצפיה ב-''
20/01/2019 | 09:39
29
את צודקת.
אפשר לענות על בעיה, גם אם לא מסכימים עם השואל/ת בלי לעשות ניתוחי אופי והתקפות אישיות.
לצפיה ב-'בהצלחה בתפקיד החדש'
בהצלחה בתפקיד החדש
22/01/2019 | 11:11
1
17
לצפיה ב-''
22/01/2019 | 13:42
לצפיה ב-'מספרת איך עברה השבת'
מספרת איך עברה השבת
21/01/2019 | 10:22
4
436
הגענו בשישי בצהרים והיתה שמחה גדולה במפגש המחודש אצלם בבית. ענייני המקלחת עברו בשלום (ביקשתי מהגדולים מראש). ארוחת השבת היתה נעימה ומצחיקה ואחריה השכבנו את הילדים לישון.
בשבת בבוקר בעלי ישב איתם בשולחן יצירה ואני קמתי מאוחר (הפיצית מצמיחה שיניים אז לא ממש ישנתי). חמותי רצתה לאכול צהרים חגיגי ביחד אבל הילדים לא כ"כ רצו אז שכנעתי אותה שנאפשר לכל אחד לאכול בשעה שמתאימה לו. אח"כ היה דיון ארוך לגבי המקלחת של הבן שפשוט סרב בכל תוקף להתקלח וטען שבשבת כשהוא לא יוצא מהבית אני מרשה לו להחליך לבגדים נקיים (מה שנכון נכון) והיא ויתרה. שמרנו על בית מאורגן, הילדים עזרו לסדר לפני שיצאנו.בערך בשלוש התקפלנו ונסענו הביתה, הספקנו לשחק, לקרוא, להכין שיעורים ולאפות עוגה לשבוע טוב. סה"כ היתה שבת מוצלחת ונעימה.
 
לצפיה ב-'נשמע מצויין'
נשמע מצויין
21/01/2019 | 13:33
134
היה שונה מביקורים קודמים אצלם?
זה השינוי שציפית לו?
לצפיה ב-'שמחה שעבר כך בנחת,'
שמחה שעבר כך בנחת,
22/01/2019 | 09:13
113
אולי העובדה שהחששות והכתיבה כאן איפשרו לך
להיות במקום אחר מאשר זה שהיית בו במחשבה לפני,
הרגיעה שזה אפשרי גם בשיח.
אז גם היא היתה קשובה יותר. תמיד כדאי לשמור על המומנטום של
איך אפשר אחרת--איך ניתן בלי שיפריע לאף אחד מהצדדים.
מאחלת לכם נחת ושלוה. 
לצפיה ב-'נשמע נהדר. במיוחד בהתחשב בעובדה שזהו ביקור ראשון'
נשמע נהדר. במיוחד בהתחשב בעובדה שזהו ביקור ראשון
22/01/2019 | 14:15
133
לאחר כל השינויים שהתכוונת ליישם. זה שהביקור עבר בלי ויכוחים ומריבות מוגזמים, זה בהחלט משדר אופטימיות להמשך.
לצפיה ב-'מעולה!'
מעולה!
22/01/2019 | 20:31
102
נסי לחשוב מה עבד לכם ולחזור על זה בביקור הבא.
לצפיה ב-'שינויים בקשר עם החמים'
שינויים בקשר עם החמים
15/01/2019 | 11:14
12
464
ההורים של בעלי גרים בעיר אחרת. בעבר נהגנו לנסוע אליהם לשבת בערך פעם בשבועיים/שלושה. לפני כמה חודשים חמותי חלתה מאד, עברה אשפוז ארוך (יותר מחודש) והפסקנו לגמרי לנסוע. היא היתה במצב מאד מסוכן מבחינה רפואית. היא אשה מאד פעילה (עובדת במשרה מלאה, נוסעת, מתפקדת מלא בבית ומבחינה חברתית). בינתיים היא התאוששה, מרגישה יותר טוב, וכל שבת מזמינה אותנו מחדש לבוא, כאילו לא קרה כלום. בשני סופי שבוע שונים בעלי הקפיץ את אחד הילדים אליהם לשבת, וזה היה מאד מאד מוצלח (פינוק 10 כוכבים לבד אצל סבא וסבתא זה כיף רציני), והם ביקרו אצלנו לכמה שעות.
 
רק מה, חמותי ממשיכה להזמין אותנו כל שבת, כאילו כלום. כשהיא השתחררה מבית החולים דיברתי איתה פעם אחת ואמרתי לה שאני לא מתכוונת לבוא. אנחנו 6 נפשות, היא אשה מ-א-ד (ממש ממש ממש) קפדנית בענייני סדר ונקיון (למשל, מחליפה מצעים כ-ל לילה!), וגם כשאנחנו מגיעים כמשפחה הילדים לא מקבלים תשומת לב אישית אלא תשומת לב כללית. עוד חסרון הוא שאנחנו לא מתפקדים באופן הרגיל שלנו כמשפחה, נניח, משחקים פחות מאשר בבית, לומדים פחות מאשר בבית, בקיצור - זה לא הבית שלנו, פחות תאים לנו להגיע, הילדים גדלו, דברים שפעם התאימו מתאימים פחות היום. וברקע יש דאגה אמיתית שלי לבריאות של חמותי שלא יודעת לנוח לשמור על עצמה / לעצור / לשים גבול (ראיה לכך היא העובדה שהיא ממשיכה להזמין אותנו כאילו כלום לא קרה).
נראה שחמותי לא קלטה שאנחנו מתכוונים לשנות את הקשר לגמרי. בעלי אומר שמה שאני מחליטה מקובל עליו (כלומר, זה לא נושא למחלוקת בינינו), הוא בעד לנסוע מדי פעם (מדבר על פעם בחודש), אני חושבת על פעם בכמה חודשים (נניח, לנסוע שוב בפסח).
 
הם סבים מאד חמים ואוהבים, מעורבים בחיים של הילדים וקשורים אליהם, אנחנו משתדלים לדבר איתם בוידאו כמה פעמים בשבוע, אבל כמובן שזה לא מחליף מפגש. בחודשים האחרונים כשלא באנו הם השתדלו לקפוץ בשבת כשהתאפשר להם (פעם בשבוע/שבועיים). ויש לנו תוכנית לנסוע איתם לחופשה משותפת באביב/תחילת הקיץ.
 
אני לא ממש שואלת, יותר מספרת שהקשר משתנה, במובנים מסויימים הוא מדלדל ומתרחק, גם הילדים צריכים היום דברים שונים (כבר סיפרתי בעבר שיש צד קצת מצומצם בעיני לטיפול המאד פיזי שלהם בילדים), ואנחנו כמשפחה פעילים במזג אויר קצת יותר אביבי (מטיילים, מבקרים חברים) מה שמרחיק את המפגשים איתם זה מזה. יש לזה צד עצוב בשבילי כי אני אוהבת אותם וקשורה אליהם ואני מרגישה את התהליכים של ההתבגרות של הילדים לצד ההתבגרות שלהם. האהבה לא פחתה, רק הקשר משנה את פניו.
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'לבעלך נראה סביר שתבואו להורים שלו פעם בכמה חודשים?'
לבעלך נראה סביר שתבואו להורים שלו פעם בכמה חודשים?
15/01/2019 | 11:39
5
100
לצפיה ב-'כן'
כן
15/01/2019 | 11:40
4
59
לצפיה ב-'אני בגישה שהבן/בת קובעים כמה מבקרים את ההורים שלהם,'
אני בגישה שהבן/בת קובעים כמה מבקרים את ההורים שלהם,
15/01/2019 | 12:02
3
220
(כמובן, "קובעים" רק במסגרת מה שאפשרי עבור המשפחה) כך שאם על בעלך זה מקובל, אז סבבה. 
לי פעם בכמה חודשים נראה ממש מעט ואם הייתי הסבים לא הייתי מבינה כזה מינון בלי רקע של סכסוך או ניתוק (וגם הייתי חושבת שאם יש לחמות בעייה בריאותית הגיוני לשאוף דווקא להגדיל את כמות הביקורים כדי להקטין את מספר הפעמים שהיא צריכה לנסוע כדי לבקר אתכם - לא יודעת בכמה זמן נסיעה מדובר, אבל נסיעות הן לא דבר קל פיזית, ועוד פחות קל למבוגרים).
אבל, כאמור, אם זה המינון שנראה סביר לבן שלהם - זה עניין בינו לבינם, ואולי אפילו להם זה ייראה סביר, לא יודעת (אני לא הם).
לצפיה ב-'מסכימה עם גישתך ומבהירה: מדברת על נסיעה *שכוללת לינת לילה*'
מסכימה עם גישתך ומבהירה: מדברת על נסיעה *שכוללת לינת לילה*
15/01/2019 | 12:22
2
287
ביקורים לכמה שעות בשבת הם בהחלט בתכנון ומתבצעים, גם כשהיתה חולה וגם עכשיו. אבל לנחות אצלם עם כל המשפחה לשבת שלמה ולהעמיס עליה גם כביסות ואלף ארגונים אחרים שהיא עושה כשאנחנו מגיעים לישון - את זה אני רוצה לעשות כמה שפחות.
 
בעלי גדל כבן יחיד לאמא סופרמנית שיכולה הכל הכל - והיא מבחינתה עדיין מתייחסת לעצמה ככה - שהיא יכולה*הכל* (שבוע אחרי שחזרה מביה"ח כבר הזמינה אותנו לשבת....) אני מרגישה ככלתה שאני מוכרחה לשים גבול אחרת היא תעבוד משרה מלאה וכל השבת תעבוד לקראת ההגעה שלנו, במהלך הביקור שלנו, ואחרי שאנחנו עוזבים.
כש'קופצים' לביקור של כמה שעות זה אחרת לגמרי.
לצפיה ב-'אההה! אם אתם ממשיכים לבקר אותם בשבתות'
אההה! אם אתם ממשיכים לבקר אותם בשבתות
15/01/2019 | 12:35
1
219
ורק לא נשארים אצלם לישון - זה משהו אחר . כאמור, מה שנראה לבעלך - אבל עכשיו זה נשמע שונה מאוד מאיך שהבנתי את זה קודם. אני לא חושבת שככלתה את זאת שצריכה לדאוג לשים גבול וכו' אלא בעלך, אבל אם המינון של הביקורים מקובל עליו, אז, כאמור, סבבה. המידע שהוספת עכשיו - שבעלך בן יחיד - בהחלט מסביר למה הם כל כך לוחצים על כך שתבואו לישון (כי אלה הנכדים היחידים שלהם - בהנחה שהבנתי נכון והכוונה לא שיש לו רק אחיות אלא שאין להוריו ילדים נוספים), ואישית עדיין הייתי שוקלת להתגמש ולבוא יותר קרוב לפעם בחודש אם הם כל כך מבקשים - אבל, שוב, זו אני ומה שמשנה זה מה שבעלך חושב.
לצפיה ב-'איזה חמודה את. שאפו לתגובותיך ככלה'
איזה חמודה את. שאפו לתגובותיך ככלה
06/06/2019 | 02:04
10
לצפיה ב-'נסיעה שכוללת לינת לילה היא חוויה אחרת'
נסיעה שכוללת לינת לילה היא חוויה אחרת
15/01/2019 | 13:28
203
ואני מבינה את החמות כשהחוויה הזו חסרה לה.
 
אני מרגישה שכרגע היא חווה את הפסקת הנסיעות אליה כ"עונש" בגלל שהייתה חולה.
כדאי שהבן שלה ידבר איתה. אם אתם מתכוונים לשנות את הקשר לגמרי, ראוי שיספר לה שאתם רוצים שינוי ומה הסיבות לכך. לא פייר שהנחתתם עליה שינוי פתאומי.
 
כשאתם כן מגיעים לישון, את יכולה מראש לתאם איתה שהיא תעשה מינימום. אתם תהיו אחראיים על החלפת מצעים, בישול, אולי אפילו תדאגו לכבס את המצעים שהשתמשתם בהם לפני שאתם עוזבים. הכל כדי להקל עליה ולאפשר לכם להגיע יותר.
לצפיה ב-'נראה לי שיש משהו'
נראה לי שיש משהו
15/01/2019 | 21:30
4
178
שאת מפספסת. 
דוקא כי היתה חולה---היא כנראה רוצה להוכיח לעצמה
שחזרה לתפקוד רגיל, ורוצה לעשות כפי שהייתם רגילים.
אני במקומך כן הייתי מתגייסת שבת אחת,ונשארת,
ואת הקשר החם הייתי מנצלת, כדי לומר לה, שהילדים שלכם בגרו,
ויש להם פעילות וחברה ע"י הבית. ושצריך קצת לשנות מההרגלים הקודמים.
כך היא תרגיש שאינכם נמנעים בגלל חולשתה אלא בגלל צרכים שלכם.
ואז לתכנן איך זה שתפגשו שיהיה נוח לכולם.
לצפיה ב-'אני לגמרי מבינה. העניין איתה הוא שאין אצלה 'לעשות מינימום''
אני לגמרי מבינה. העניין איתה הוא שאין אצלה 'לעשות מינימום'
15/01/2019 | 21:47
3
200
וכמעט אין שום דבר שאני יכולה לעשות כדי להקל עליה.
הגענו כמה וכמה פעמים עם מנה עיקרית. היא בכ"ז מכינה את הכמות הרגילה כולל המנה העיקרית.
אם אני קמה איתה בבוקר (היא אדם של בוקר ואני של לילה) כדי שתוכל לנוח - היא בכ"ז מתרוצצת אחרי הילדים, שואלת כל אחד מה הוא רוצה לאכול, מכינה לזה, אח"כ מכינה לזה משהו אחר לגמרי, וכו' וכו' (ארוחת הבוקר יכולה לקחת שעתיים וחצי. אצלי אוכלים באופן הרבה יותר מרוכז ובעיקר בגלל שרעבים ולא בגלל שבוקר). בקיצור, אני לא יכולה להיות היא. ולשבת לצפות בה מאכילה את הילדים אני לא אוהבת. זה הבית שלה. היא נוהגת בו כפי שהיא מבינה ואני אף פעם לא מתערבת. כל דבר שהילדים באים לשאול אותי אם מותר (לרוב ממתקים) אני אומרת שזה הבית של סבא וסבתא והם מחליטים.
את הכביסה שלנו אני תמיד לוקחת הביתה. אבל אני לא מסתדרת עם לתלות אצלה מכונה (חבלים חיצוניים בקומה גבוהה) אז בעניין המצעים אני לא עוזרת בכלל.
נקיון - הרצפה מתחת לאסלה שלה נקייה ברמה של חדר נקי. בכל שניה מכל יממה במהלך כל שנה שהיא.
 
הם מאד אוהבים שאנחנו באים, הבית שלהם פתוח והלב שלהם פתוח, ואנחנו באמת אוהבים לבוא. אבל זה גם פחות מתאים כבר - גם אם היא לא היתה עוברת כזו מחלה. הילדים גדלו. הם בעצם מתלוננים על סבתא ועל כמה הרבה היא מנסה להאכיל אותם ולרחוץ אותם, הם פוגשים יותר חברים מפעם, הם משחקים משחקים מורכבים בינם לבינם, והם אוהבים את הפינה שלהם.
כשנוסע רק ילד אחד לסופ"ש הוא מרוויח המון (בעיקר הרבה מאד שקט מהאחים לצד תשומת לב בלתי פוסקת מהמבוגרים), וגם מי שנשאר מקבל שבת באוירה אחרת (לרוב יש הרבה פחות חיכוכים בשבת כזו).
 
בשבת הקרובה אנחנו כנראה נוסעים שוב, ואחר כך נראה איך נמשיך משם. אולי התגובה שלי למחלה שהיתה לה מוגזמת, אולי משהו באמת השתנה וקשה לי לשים עליו את האצבע.
לצפיה ב-'תגיעו פעם בחודש לביקור ללא לינה'
תגיעו פעם בחודש לביקור ללא לינה
16/01/2019 | 08:16
158
ופעם בכמה חודשים, נגיד בחג כלשהו, לביקור עם לינה. אם היא מתמרמרת על ההסדר החדש הזה מולך או מול בעלך, תגידו לה בנועם אבל בטון חד משמעי, שהם גדלים הילדים ופשוט יש להם יותר עיסוקים מפעם, יותר שיעורי בית, יותר מבחנים, יותר חברים, יותר פעילויות מחוץ לבית הספר, בשבתות. ושבגלל זה, קשה מאוד לתמרן השבתות הללו אצלם. לא צריך להרחיב מתי ואיך אתם נוסעים אתם ולאן. עוד תסבירו, שאתם מנסים גם להקל עליה ולא נעים לכם להטריח אותה אחרי מחלה, אפילו שאתם יודעים שהכל באהבה. אם היא מתחילה להתווכח, פשוט תחתמו את העניין בזה שאתם מצטערים, אבל זה כבר לא אפשרי כמו פעם ולהמשיך הלאה.
לצפיה ב-'את אשה מסוכנת'
את אשה מסוכנת
16/01/2019 | 19:51
1
260
את כאילו כל כך מתחשבת בחמים שלך ודואגת לא להעמיס על חמותך ובגלל זה לא רוצה להכביד אליה עם הביקורים. אבל מה שקורה שניצלת את המחלה שלה כדי לבטל לגמרי את הנוהג שהיה קבוע אצלכם בגלל שלא מתאים לך. 
אם היית מתנהגת כמו אמא גם כשאת שם לא היו לך תירוצים. הם היית אומרת לסבתא לא לעשות לילדים מקלחת ולא להאכיל אותם ולא לתת ממתקים התירוצים היו נגמרים. כשאת מגיעה לשם הלשון שלך נבלעת ואת לא יכולה לדבר? הבעל שלך היקר גם יכול לתלות כביסה אם לך קשה להסתדר עם חבלים. 
אני לא הייתי מוכנה לישון אצל החמים או ההורים בסופי שבוע. אבל אם זה המנהג אצלכם אז לא יפה שניצלת את המחלה של החמות כדי להפסיק. אפשר להפסיק בהדרגה.
לצפיה ב-'שימי לב לכללי ההתנהגות בפורום'
שימי לב לכללי ההתנהגות בפורום
17/01/2019 | 17:45
145
נא להקפיד על התייחסות מכובדת ועל ניסוח הודעות בצורה תרבותית, חיובית ובונה.
לצפיה ב-' כניסת מנהלת חדשה לפורום '
כניסת מנהלת חדשה לפורום
17/01/2019 | 14:10
4
86
אנו מברכים את michal@gal עם כניסתה לניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה והנאה בתפקיד.
המשך גלישה מהנה בתפוז אנשים  
לצפיה ב-'בהצלחה מיכל! איזה יופי '
בהצלחה מיכל! איזה יופי
17/01/2019 | 16:22
1
18
לצפיה ב-''
17/01/2019 | 16:55
6
לצפיה ב-'בהצלחה '
בהצלחה
19/01/2019 | 01:33
1
8
לצפיה ב-''
20/01/2019 | 09:42
3
לצפיה ב-'חמותי מסרבת למות .. . '
חמותי מסרבת למות .. .
14/01/2019 | 16:04
9
368
חמותי מתלוננת על הרבה בעיות בריאות אל בריאה כסוסה , נאקה לביאה יו ניים איט. לעומת זאת חבריה מסביב מתים כזבובים. 
היא מבזבזת את הירושה על קניות וחוגגת על הפנסיה מבלי לעזור. 
כשהיא חולה היא משגעת את כולם כולל את חמי. 
מתי יהיה לזה סוף ?!
עשיתי חישוב גס שהיא יכולה לחיות גם עד גיל 90 !!! 
כלומר, אני אהיה בשנות ה 60 פלוס לחיי והיא עדיין תהיה בתמונה. 
כיום היא בת 70 ! 
למזלי התחתנתי מאוחר ואני לא מקנא באלו שיש להם חמה 20 ו 30 שנה....
נראה לי שהייתי מתאבד אם הייתי צריך לסבול אותה 20 שנה. 
ולמה אני כזה מריר ? 
היא שאלה אותנו בביקור האחרון  : איפה אנחנו בפסח .
כבר מנסה לתחמן שנהיה אצלה ולא אצל ההורים שלי והיא עוד תתחמן 
הרבה. אני כמובן אעדכן... בכל מקרה. חמותי היא סיוט מי רוצה להתחלף איתי ? 
 
לצפיה ב-'כמה דברים אליך,'
כמה דברים אליך,
14/01/2019 | 19:45
5
219
1)חשבתי שתחדש משהו, לפחות בסגנון, 
2)הבעיה של פסח היא לא בעיה, אתה ואשתך תחליטו איפה אתם,
   וחמותך תתמודד עם ההחלטה.
3)מותר לה לבזבז כמה שהיא רוצה. זה כסף שלה ולא חייבת לך כלום.
4)אם כ"כ קשה לך בנוכחותה, תתרחקו, תעשו רילוקיישן,
   או תעברו רחוק, ואז רחוק מן העין רחוק מן הלב.
ודבר אחרון, גם אם היא תמות זה לא יסב לך אושר,
זה מכוער ולא מכבד אותך הדיבור הזה.
לצפיה ב-'לא מתחרט'
לא מתחרט
15/01/2019 | 10:12
4
163
אי אשפר לברוח ממנה היא כמו גידול סרטני. הפה שלה אין לו פילטר. 
זה יסב לי אושר אדיר אם היא תמות.
זה לא מכוער בכלל. 
את צריכה ךוע אותה ולהבין.  היא אישה איומה שגורמת לריבים בין הילדים שלה , ממרמרת את בעלה. אף חתן או כלה אחרים לא סובלים אותה. 
לצפיה ב-'לא אמרתי בשום מקום'
לא אמרתי בשום מקום
15/01/2019 | 11:11
3
121
שהיא אשה נפלאה/ראויה/מקסימה,
אני מסכימה איתך שהיא אשה
רעה/סכסכנית/טרחנית/בזבזנית,
זה בסדר שזה מה שאתה חווה,
 
הצעתי לך, להתרחק, להבין שהיא לא תשתנה,
אתה לא אמור לעשות "את העבודה" נעבור כל בני המשפחה האחרים,
ולהתלכלך בניבול פה וקללות.
מה גם שהקללות שלך לא יחולו עליה, אין לך כח לזה ואינך רוצח.
 
זו דרך לא יפה שלא מועילה. זו דעתי.
 
להתרחק זה ראוי לבנות את חייך בלי שהיא בתוכם
שב עם אשתך ותגיד--החג הזה אנחנו אצל הורי,
ואמא שלך לא בתמונה.
כל השאר מיותר.
ההסכם חיים שלך הוא מול אשתך לא עם חמותך.
לצפיה ב-'קצת קשה לברוח ממנה. היא באה המון לבקר. '
קצת קשה לברוח ממנה. היא באה המון לבקר.
15/01/2019 | 12:59
2
125
כל ביקור נגמר באיזה וויכוח עם אשתי או פרצופים חמוצים שלה. 
היא מתערבת בכל דבר.
עדיף שיא תהיה כבר בדיור מוגן לפחות שם היא תשגע את הצוות. 
בכל אופן אני כבר לא בונה על ירושה היא תשרוף את הכל ואז נראה אותה גיבורה...אף אחד לא ישים עליה...
לא מסוגל שלא לקלל אותה. צר לי
 
 
לצפיה ב-'חוזרת ואומרת,'
חוזרת ואומרת,
15/01/2019 | 17:53
89
גם אשתך שהיא אמא שלה, סובלת ולא נוח לה.
אז אם אתה גר באותה עיר או עיר סמוכה,
קחו עצמיכם ועברו מרחק של שעתיים וחצי נסיעה,
תבוא לבקר פעם ב....ואולי בכלל לא. ולא תסבלו.
המתח והרוגזה, יפחתו.
לצפיה ב-'העיקר'
העיקר
19/01/2019 | 18:06
69
שאתה יודע להפריד ולכבד ולאהוב את הבת שלה.
לצפיה ב-'גם לי יש חמות כזאת'
גם לי יש חמות כזאת
20/01/2019 | 08:46
1
134
חחח
במו ידיה הביאה למצב שכל בני המשפחה (ללא יוצא מהכלל!!) מייחלים למותה
עצוב,אבל כנראה שזה הדבר היחיד שהרוויחה ביושר במהלך חייה.
לצפיה ב-'זה נורא'
זה נורא
21/01/2019 | 21:08
78
זה ממש לא חחח
לצפיה ב-'תגובה למתכנת הודי '
תגובה למתכנת הודי
24/01/2019 | 13:17
72
אני מאחלת לך שילדיך יתנהגו כלפיך בדיוק כפי שאתה מתנהג, כפי שכתבת.
אתה איש מגעיל ורע.
לצפיה ב-'חמים שאינם נדיבים'
חמים שאינם נדיבים
06/01/2019 | 04:15
214
2102
לפני כ- 5 שנים עברנו לקנדה. אנחנו חיים בסדר גמור ביום יום אבל אין לנו יותר מדי כסף פנוי.
ההורים שלי מגיעים לביקור ארוך פעמיים בשנה וההורים שלו שמאוד מבוגרים הגיעו רק פעם אחת והסיכוי שיגיעו שוב שואף לאפס. עד עתה הגענו לביקור בארץ 4 פעמים כלומר פעם כל שנה. בכל הביקורים האלו ההורים שלי הם...
המשך>>
לפני כ- 5 שנים עברנו לקנדה. אנחנו חיים בסדר גמור ביום יום אבל אין לנו יותר מדי כסף פנוי.
ההורים שלי מגיעים לביקור ארוך פעמיים בשנה וההורים שלו שמאוד מבוגרים הגיעו רק פעם אחת והסיכוי שיגיעו שוב שואף לאפס. עד עתה הגענו לביקור בארץ 4 פעמים כלומר פעם כל שנה. בכל הביקורים האלו ההורים שלי הם אלו שקנו את הכרטיסים עבורנו, כי באמת שלנו אין את האמצעים לקנות 5 כרטיסי טיסה יקרים כל שנה. אציין שבנוסף ההורים שלי תמיד עזרו לנו כלכלית בתחומים שונים מיוזמתם, וההורים שלו שגם להם יש אמצעים לא עוזרים ולא נתנו הרבה יחסית להורים שלי.  
השנה ההורים שלי אמרו לי שהם לא מוכנים לקנות עבורנו יותר כרטיסים לארץ, זה מרגיש להם לא הוגן שהצד השני אף פעם לא עוזר, ושוב, יש להם אמצעים. מבחינתם הם רואים אותנו כשהם מגיעים לבקר אותנו והם מוכנים להוסיף עוד ביקור שלישי בשנה, זה יצא להם יותר זול (2 כרטיסים לעומת 5). 
דיברתי עם בעלי והצעתי שיבדוק אם הוריו מוכנים לקנות לנו כרטיסי טיסה השנה, ואם לא, פשוט לא נבוא השנה לארץ. בעלי לא מוכן לבקש מהם. אומר שאנחנו לא מסכנים וההורים שלו לא צריכים לממן אותנו וגם לא ההורים שלי. אני מסכימה, אבל לנו אין דרך לממן טיולים כאלו כל שנה, ובגלל שהם לא מגיעים אלינו אנחנו נאלצים לנסוע לארץ כל שנה וזה מאוד יקר. בעלי רוצה שניקח הלוואה כדי לממן את הכרטיסים ואני מתנגדת. הצעתי לו שהוא יסע לבד השנה אבל הוא רוצה שהם יראו גם את הנכדים. מצד אחד אני מבינה את הרצון הטבעי שלו לראות את ההורים המבוגרים לפחות פעם בשנה ושהם יראו את הנכדים ומצד שני אני לא מבינה מדוע הם לא מציעים מדי פעם לממן את כרטיסי הטיסה או מדוע בעלי מסרב לבקש מהם שיעזרו בכך.  
מחפשת רעיונות לפתור את הדילמה הזו.
לצפיה ב-'גן נעול. לא שביל אליו לא דרך'
גן נעול. לא שביל אליו לא דרך
23/12/2018 | 12:59
1
395
גן נעול אדם. גן נעול
לצפיה ב-'עצוב ומקפיא.'
עצוב ומקפיא.
28/12/2018 | 09:56
210
הכינוי והציטוט.
לצפיה ב-'אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות'
אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות
05/12/2018 | 13:17
14
ביום ד', בין השעות 20:00-22:00, נארח בפורום את אבי לבנט, מומחה להומאופטיה
 
 
על האירוח
 
טיפול במחלות חורף כגון שיעול, שפעת והצטננות, באמצעות תרופות הומאופתיות.
ההומאופתיה היא שיטת ריפוי טבעית, עדינה, יעילה ובטוחה, אשר מותאמת אישית לכל אדם על פי המאפיינים הייחודיים שלו ברמה גופנית ונפשית. הטיפול ההומאופתי יעיל בפתרון של בעיות גופניות, רגשיות ומנטאליות ,הן כרוניות והן אקוטיות. הטיפול יוצר שינוי רחב היקף, שורשי ומעמיק אשר השפעתו ניכרת לטווח ארוך ברבדים שונים של חיי המטופל.
 
 
על המתארח
 
אבי לבנט, עוסק בתחום הטיפול על גווניו השונים מעל 20 שנה, ומתמחה בהומאופתיה יותר מעשר שנים. במהלך השנים הללו למדתי תורות ושיטות שונות במקומות שונים בעולם מטובי המומחים בכל תחום.
תחום זה של עיסוק הינו תהליך התפתחות אינסופי המוביל אותי כאדם, באופן מתמיד, לגבהים חדשים, תחומים מגוונים, דינאמיות רגשית ומנטאלית אשר ממנה אני יוצר תהליך אישי וייחודי, עבור כל אחד מהאנשים שמגיעים אלי לטיפול.
ניסיוני הרב, עם מגוון רחב של מחלות וקשיים בתחום הגופני והרגשי, מאות רבות של מטופלים, ארגז כלים רחב, ומסירות רבה לעבודה ולמטופלים שלי, מאפשר לי לעזור לאנשים שונים בהרבה מאוד תחומים.
 

העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!
לצפיה ב-'שנאה ובריאות'
שנאה ובריאות
29/11/2018 | 16:43
12
985
שלום לכולם,
אני רוצה לפרוק קצת ,בזמן האחרון ,כנראה כחלק מהזדקנות,הגעתי למסקנה שפשוט איבדתי את הסבלנות לאנשים מהמשפחה והפסקתי לדפוק חשבון.פעם כל דבר שהייתי עושה הייתי חושבת אלף פעם כדיי חלילה לא לפגוע או שיתפשר לא נכון.עם הזמן התחלתי לשים את עצמי ומשפחתי בראש.לפני מספר שנים התווספה דמות חדשה למשפחה-דמות מרושעת,בלתי נסבלת שלא מפסיקה להפיץ שנאה,שקרים,הכפשות,סיכסוכים ועוד.בהתחלה הייתי מאוד מנומסת עד שהגעתי למסקנה שהשהייה לצידה מעוררת בי תחושות קשות והרגשתי איך הבריאות "נוזלת" ממני כשהיא נוכחת לידי אפילו ברמה של רק לשמוע משהו עליה או על הכפשה שקרית חדשה שלה.החלטתי לנתק את הקשר בשביל הבריאות.ממש הרגשתי שלהיות איתה באיזשהו קשר ממש פוגע בי פיזית מרוב האנרגיות השליליות שהיא מפיצה.זה מעולם לא קרה לי לפני.יש עוד מישהו/י שהיה במצב כזה והרגיש שכדיי לשמור על עצמו גם ממש ברמה הפיזית,אין ברירה אלא לנתק קשר עם קרוב משפחה?
לצפיה ב-'עשית בשכל'
עשית בשכל
29/11/2018 | 17:05
293
באופן אישי אני כבר מזמן עשיתי החלטה עם עצמי שאני שופטת אנשים לפי ההתנהגות ולא לפי הייחוס המשפחתי.
 
זה באמת יותר בריא
 
 
לצפיה ב-'כן. התנתקות זה הכי בריא'
כן. התנתקות זה הכי בריא
29/11/2018 | 20:58
245
ולא לעשות חשבון יותר מדי - לא נעים, משפחה וכו'.
זה שהוא משפחה לא אומר שהוא חסיד אומות העולם או שחייבים להיות איתו בקשר.
 
לצפיה ב-'אין שום סיבה להיות בקשר עם מישהו שגורם לך סבל'
אין שום סיבה להיות בקשר עם מישהו שגורם לך סבל
30/11/2018 | 08:58
1
233
עצוב לי שאנשים בכלל מתלבטים בנושא הזה.
מישהו גורם לך סבל? אל תהיי בקשר איתו.
 
הבעיה היא כשזה משפיע על הקשר עם עוד אנשים. האם בגלל ניתוק מהאישה הזאת, את עכשו לעולם לא תגיעי לאירועים משפחתיים, רק כדי לא להיות בקרבתה? האם זה אומר שאת עכשו תתנתקי גם מבן זוגה / ילדיה / הוריה ? ואולי איתם את דווקא כן רוצה להיות בקשר
לצפיה ב-'צודקת '
צודקת
02/12/2018 | 14:59
182
רק שהבעיה שזאת בכל זאת משפחה...אז יש קצת אי נעימות
מצד שני ההתנהגות של הצד השני כל כך מרושעת ובלתי נסבלת שאי אפשר יותר
לא מעוניינת בשום דבר שקשור אליה...עד כדיי כך
היא פשוט מצליחה" לזהם" כל מה שברדיוס שלה ברשעות שלה
לצפיה ב-'החלטת? '
החלטת?
30/11/2018 | 10:56
5
270
אם כבר החלטת, למען בריאותך, והשקט הנפשי שלך,
מציעה לך לא להכריז, לא להשמיץ, לא להסביר, 
פשוט להמנע ולהתרחק.
את לא כתבת מה הקשר המשפחתי, ואיזה מעגל קרובים נוספים
קשורים בענין. 
ולכן--שני ענינים בנושא שהעלית.
הראשון---הוא הצורך שלך בשקט, בלהיות בסביבה נינוחה, סבירה,
בלי הכפשות שקרים וכל מה שמנית---
זה בהחלט פתרון יעיל וטוב. 
אבל, וכאן בא הענין השני---פתרון לעניםן אחד יכול לפתוח בעיה אחרת
לא נעימה וקלה יותר בהמשך.
ואני כותבת את זה מנסיון.אני ניתקתי קשר עם חמותי, בדיוק בגלל
מה שכתבת, נעלבתי, הרגשתי רע בקרבתה.
אבל, שילמתי מחירים כבדים בהמשך--
ומסקנתי---להתרחק כן, להמנע מקשר צפוף כן, להץתנתק ב"קול גדול" 
לא, כי לאנשים רעים יש את הכח להלחם נגדך גם כשאת לא שם.
תשקלי את דרכיך, בהצלחה.
לצפיה ב-'לא הכרזתי'
לא הכרזתי
02/12/2018 | 15:04
4
252
לא הכרזתי ולא השמצתי 
מצד שני כן נאלצתי להסביר כי זה נמשך כבר הרבה זמן אז ניסיתי להסביר בנימוס
מודבר באדם שלא מפסיק לטפטף ארס וגם מעט הפעמים שהתנהגה סביר התבררו כצביעות מוחלטת מתוך אינטרס זמני להשיג משהו.לכן אין לי שום אמון בה.היא באמת אחד מהאנשים הכי שקרנים ורקובים שפגשתי בחיי.ניסיתי לרחם אבל גם זה לא עזר.
 
לצפיה ב-'בסדר גמור,'
בסדר גמור,
02/12/2018 | 15:22
3
172
מה שכן "תבני גיבוי" למרה שהרשעות תתפוצץ, באיזה חבורה,
בציבור שלא נעים.
הבחירה שלך, ואת יודעת מה נכון לך, אבל כדאי להיערך.
לצפיה ב-'לא יודעת איזה גיבוי להכין'
לא יודעת איזה גיבוי להכין
02/12/2018 | 15:35
2
213
היא מתפוצצת ומטנפת עליי ועל משפחתי בלי חשבון ,בעיקר מאחורי הגב,  ובו זמנית יודעת להציג את עצמה כקורבן למרות שכל מי שיודע לעשות אחד ועוד אחד מבין שהיא הבעייתית פה.הבעיה שלא לכל אחד יש סבלנות לעשות זאת. אצלה זה לא יוצא דופן להשתלח באנשים לכן אין לי הרבה מה לעשות.נשאר לי רק להתפלל שיקרה נס מאלוהים והמפלצת הזאת תעלה במהרה בסערה השמיימה לרווחת הסובבים אותה
לצפיה ב-'אתחיל מהסוף,'
אתחיל מהסוף,
02/12/2018 | 17:12
1
289
מנסיוני, תפילתך ותותך כנראה, לא יצלחו, כי לאנשים רעים,
יש הרבה כח לשרוד בעולם ולעשות צרות לאחרים.
 
גיבוי, למשל, בן זוג, למשל, אחיות ואחים, תחשבי לבד מי המעגל בסביבת שתיכן,
שיכול לראות בהוגנות גם את מה שאת חווה, ולהיות איתך בהחלטתך,
(את לא כתבת הקשר שלכן, אז אין לי מושג מי בקרבתכן)
פשוט שלא כל הכעסים והעלבונות המדומים שלה יופנו רק אליך,
ותהיי לבדך במערכה.
לצפיה ב-'ביאסת אותי '
ביאסת אותי
03/12/2018 | 08:05
233
עם 2 המשפטים הראשונים
רוב המשפחה יודעים ומבינים שהיא בעייתית אבל חלק שומרים על קשר מתוך אינטרס 
 
לצפיה ב-'מנסיוני'
מנסיוני
05/12/2018 | 12:48
198
לכל סיפור יש שני צדדים. בכל מערכת יחסים בין שני אנשים. נדיר שיש רשע טוטאלי וצדיק טהור. מה הסיפור אצלכם באמת קשה לדעת, כי רק את כאן לספר, מנקודת המבט הסובייקטיבית והטוטאלית שלך. אבל שווה גם לעצור לרגע ולבדוק את עצמנו, איפה אנחנו אולי יכולים לנהוג אחרת כדי לשפר את המצב.
מנגד, אני גם למדתי עם הגיל שלא בכל מחיר. התרחקתי מאנשים קרובים בהרבה (אחי) כי הבנתי שעם כל האהבה והקשר המשפחתי, צריכה גם לשמור על עצמי מול התנהגות שהיא פוגענית.
אני חושבת שכשזה נוגע למשפחה, בין אם זה קרבת דם או לא, גם להתרחק צריך לעשות בחוכמה. זה בסדר לצמצם מפגשים, ליצור מרחק בריא, וכן לפעמים קצת לחשוק שיניים למען שלום בית. אני לא יודעת מה הקירבה של אותה אישה אלייך אבל אם לדוגמא היא אשתו של בנך או משהו בסגנון ויש כאן מערכת יחסים חשובה יותר שעלולה להיפגע אנושות מהנתק, כדאי לחשוב איך בכל זאת לעשות זאת יותר בחוכמה, למרות הכעס.
וכן, בחיים לפעמים צריך קצת להבליג או לשתוק מול משהו שאנחנו לא מסכימים לו. איך אומרים- עדיף לפעמים להיות חכם מלהיות צודק.
לצפיה ב-'גם שאת מתנתקת, היא משפחה ונמצאת ברקע. את מקלה סמפטום '
גם שאת מתנתקת, היא משפחה ונמצאת ברקע. את מקלה סמפטום
22/12/2018 | 19:21
104
לא פותרת את ההפרעה.
תחשבי מה היית רוצה שיהיה ואיזה מיומנות חסרה לך כדי להביא את המצב
למקום שאת רוצה מבלי לחיות ואו להישאר עם כאב.
אם את לא מוצאת לבד מה לעשות, חפשי מאמן אישי
מהסוג של מאמן בשיטה רגשית.
לצפיה ב-'עקרונות חיי הותירו אותי הרוסה'
עקרונות חיי הותירו אותי הרוסה
27/11/2018 | 03:57
8
652
ביטוי השגור: "אנשים נחמדים מגיעים אחרונים", הוא ביטוי שמוכר לי באופן יותר מדי אישי. בעלי ואני היינו תמימים במיוחד: כאשר היה מדובר בעניינים שבהם הייתה כרוכה תועלת אישית או הפסד, לא היינו מסוג האנשים העומדים על המקח ומטרידים אחרים. כשיכולנו לשמור על איפוק, שמרנו על איפוק, כשיכולנו להיות אדיבים, גם אז עשינו כמיטב יכולתנו להיות אדיבים. כתוצאה מכך, לעתים קרובות מצאנו את עצמנו מרומים ומנוצלים לרעה על ידי אחרים. זה ממש נראה שבחיים "אנשים נחמדים מגיעים אחרונים" – אם אתה טוב לב מדי, אם אתה אדיב וצנוע מדי בהתנהלותך, סביר שירמו אותך. כשמחשבות אלה בראשי, החלטתי שלא אפקיר את עצמי לניצול ולא אחיה עוד בתסכול: בעניינים עתידיים ובהתייחסותי לאחרים, נשבעתי שלא אהיה אדיבה מדי. גם לאחר שקיבלתי את עבודתו של אלוהים, עדיין החלתי עיקרון זה בהתנהגותי ובהתערותי עם אחרים.....
לצפיה ב-'עקרונות חייך הותירו אותך לא מנומסת'
עקרונות חייך הותירו אותך לא מנומסת
27/11/2018 | 08:08
314
כללי נימוס בסיסיים באינטרנט אומרים שיש להביא דברים בשם אומרם. משהו בסגנון: "מתוך דף ההארה למלכות השמיים, הוצאתי את הציטטה הבאה...."
לצפיה ב-'עקרונות חייך? את עושה מה שאת טוענת שעשו לך. מנצלת את '
עקרונות חייך? את עושה מה שאת טוענת שעשו לך. מנצלת את
27/11/2018 | 21:28
242
הפורומים של תפוז ומרמה כדי לגרום לאנשים להכנס לקישור ולהפיץ את אמונתך.
לצפיה ב-'זה לא פורום נוצרים משיחיים פה'
זה לא פורום נוצרים משיחיים פה
29/11/2018 | 08:48
178
יש מספיק מקומות להפיץ את ה"בשורה" שלכם. זה מקום שיוחד לנושא מאוד ספציפי ואין כאן מקום למיסיונריות.
לצפיה ב-'חזק מאוד. הראשונה שמודה שעבודת אלוהים היא דבר ראשון'
חזק מאוד. הראשונה שמודה שעבודת אלוהים היא דבר ראשון
06/12/2018 | 15:04
131
לדרוס אחרים.
ישר כוח על האמינות ��
לצפיה ב-'את ובעלך פעלת מתוך המהות שלכם, ויתור על המהות עלולה לפצוע '
את ובעלך פעלת מתוך המהות שלכם, ויתור על המהות עלולה לפצוע
22/12/2018 | 19:10
3
89
את עומק הרגש ולהותיר אתכם בכאב ובניתוק מרגשות טבעיים.
יש דרך אחרת, גרך הכרת המהות איתה נולדתם והדרך לנהל זאת
לטובתכם ולטובת הסביבה מבלי לחוות כאב ופגיעה כמו שחויתפ,
"רימו אותנו". אפשר להיות בנתינה ואדיבים מבלי שירמו וינצלו אתכם.
אפשר לגלות את המהות ולהתאמן על הדרך
לצפיה ב-'אתה עושה מה שהיא עושה. שניכם מפיצים את תורתכם ומנסים לגייס '
אתה עושה מה שהיא עושה. שניכם מפיצים את תורתכם ומנסים לגייס
23/12/2018 | 17:03
2
66
מאמינים. היא לעדי יהווה או משהו בסגנון ואתה לצורת הטיפול בה אתה מאמין.
אתה כל כך שקוע בהפצת משנתך שאפילו לא שמת לב מה היא כתבה באמת (לא ביקשה עצה).
זה כנראה מראה את (אי) יכולת האבחנה והטיפול שלך.
לצפיה ב-'ואת? מה את עושה? מה את מפיצה? מה תלמודך? - סתם משיב'
ואת? מה את עושה? מה את מפיצה? מה תלמודך? - סתם משיב
23/12/2018 | 19:24
62
נו..... פסקת את פסוקך.
אני לא מטפל אז אין לי טיפול.
לצפיה ב-'תודה על הסבת תשומת הלב'
תודה על הסבת תשומת הלב
23/12/2018 | 19:33
69
לא שמתי לב לקישור.
כעת בדקתי, זה דומה לאתר של חב"ד.
עזבתי שם תוך שנייה.
לצפיה ב-' פרישת מנהל הפורום '
פרישת מנהל הפורום
28/11/2018 | 17:06
117
אנו מודים לפרפרי אהבה על ניהולה המוצלח והמסור, ומאחלים לה בהצלחה והמשך גלישה נעימה ב אנשים!
 
לצפיה ב-'זמן לומר שלום '
זמן לומר שלום
26/11/2018 | 19:26
13
477
היי חברים,
עקב כל הבעיות הטכניות לצד בעיה של זמינות ואנרגיות מצידי, החלטתי שהגיע הזמן לפנות את מקומי כמנהלת הפורום.
מאחלת לכולכם המון הצלחה ומקווה שימצאו מנהל/ת שיעשו טוב לפורום ויצליחו לקדם אותו, למרות הכל.
 
תודה לכל מי שהשתתף בדיונים, פתח פוסטים ושיתף מנסיונו- מעריכה את זה מאוד.
 
 
לצפיה ב-'חבל! השקעת'
חבל! השקעת
26/11/2018 | 19:37
1
151
עשית טוב לפורום.
מאחלת לך הרבה טוב. נחת מהמשפחה שהקמת.
והצלחה בכל מה שתעשי.
 
לצפיה ב-'תודה מקרב '
תודה מקרב
26/11/2018 | 20:17
30
לצפיה ב-' בהצלחה בכל אשר תפני, ונשיקות לילדה! '
בהצלחה בכל אשר תפני, ונשיקות לילדה!
26/11/2018 | 19:44
1
119
(זה תמיד טוב...)
לצפיה ב-'תודה '
תודה
27/11/2018 | 02:47
101
אל
לצפיה ב-' ממש עצוב'
ממש עצוב
27/11/2018 | 08:18
1
92
הפרישה שלך יחד עם הבעיות הטכניות מרגיש לי ממש הסוף...
תודה רבה לך על כל מה שתרמת ונתת פה, מקוה שתמשיכי להיות כאן ולכתוב.
בהצלחה
לצפיה ב-'תודה '
תודה
27/11/2018 | 13:32
14
לצפיה ב-'עצוב'
עצוב
27/11/2018 | 10:16
1
77
תודה על כל ההשקעה.
עצוב שככה זה נגמר.
 
תהני מהמשפחה שלך ומהילדה.
זה הרבה יותר חשוב.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
27/11/2018 | 13:34
11
לצפיה ב-'חבל....'
חבל....
29/11/2018 | 19:46
1
50
למרות שלא כתבתי כאן הרבה, קראתי לא מעט שרשורים.
מאחלת לך כל טוב ושתמצאי את הדרך להמשיך (אולי) כאן.
רעיה
לצפיה ב-'תודה'
תודה
29/11/2018 | 20:02
9
לצפיה ב-'תהני מהמשפחה שלך והילדה'
תהני מהמשפחה שלך והילדה
29/11/2018 | 19:46
1
88
טוב שאת דואגת לעצמך ועושה מה שטוב לך.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
29/11/2018 | 20:04
10
לצפיה ב-'באמת חבל'
באמת חבל
30/11/2018 | 12:43
79
מאז שנכנסתי לתפוז לראשונה תמיד התפלאתי והתרשמתי מדרכי הניהול שלך.
מאחלת לך הצלחה בכל אשר תפני.
לצפיה ב-'היי חברים '
היי חברים
23/10/2018 | 21:27
365
958
מתנצלת שנעלמתי לאחרונה:
שילוב של חוסר יכולת להיכנס ולכתוב בפורום או בפורומים בכלל ומעבר דירה שהעסיק אותנו מאוד.
מקווה עכשיו שנחזור לשגרה ולהרבה סיפורים טובים יותר ופחות על המשפחות שלנו
המשך>>
מתנצלת שנעלמתי לאחרונה:
שילוב של חוסר יכולת להיכנס ולכתוב בפורום או בפורומים בכלל ומעבר דירה שהעסיק אותנו מאוד.
מקווה עכשיו שנחזור לשגרה ולהרבה סיפורים טובים יותר ופחות על המשפחות שלנו
לצפיה ב-'הגיסות שלי ואני'
הגיסות שלי ואני
09/08/2018 | 15:36
5
598
שלום 
יש לי גיסה ( יש לי שלושה כאלו) שבכל פעם שמשהו לא נראה לה היא כועסת ועושה ברוגז היא מתקרבת ל30 ולמרות כל מה שעשיתי בשבילה במהלך שנות נישואי עם אח שלה אין כל הערכה מצידה וזה לא שאני מחפשת את הערכה או התודה כי אני עושה מכל הלב אך הייתי מצפה שכשאני טועה או לא עומדת באיזו ציפיה שלה היא תבוא ותדבר איתי על מה שמפריע לה ולא תעשה ברוגז ותלכלך עם שאר הגיסות שלא אוהבות אותי .... האם אני נאיבית? או שהיא סתומה?
אני החלטתי להתנתק מהן כי נשבר לי להיות שק חבטות שלהן , מה אתם חושבים שעלי לעשות?
לצפיה ב-'גם לי יש גיסות שכועסות. לפעמים אני מגלה שהן כעסו'
גם לי יש גיסות שכועסות. לפעמים אני מגלה שהן כעסו
09/08/2018 | 23:41
348
חודשים אחרי שהן כעסו והחליפו מילים קשות עליי. אני אפילו חושבת שהן פתחו קבוצת וואסטפ מלשהן ושל האחים שלי - בלעדיי. אני מרגישה שהרבה פעמים זה חוסר הבנה שהן לא מנסות אפילו לפתור ו/או ציפיות שבעיני מוגזמות שהן מצפות ממני אבל הן בעצמן לא מקיימות את הציפיות האלה כלפיי.
אני מרגישה שהשאלה היא כמה את מגישה שהן "מכילות". אצלי הגיסות מאוד מכילות ודיי חכמות ואני חושבת שאם הייתי רוצה לשבת איתן לשיחה ולפתור את הבעיות אז יש עם מי לדבר. הקטע הוא שלא בא לי. אני מרגישה שאני היחידה שמנסה תמיד לפתור דברים והן מערימות שטויות ואני תמיד באה בגישה לפתור ולגשר. אז נמאס לי ואני לא מנסה יותר ולא מדברת יותר. שיערימו. לא בא לי להתעסק איתן.
אז כמו שאמרתי, השאלה מה החומר ממנו קורצה גיסתך ואם יעזור לפתוח את הקלפים ואם בא לך בכלל להתעסק עם זה.
לצפיה ב-'אני פשוט הייתי מבינה שזה שלה ומנסה לא לקחת ללב.'
אני פשוט הייתי מבינה שזה שלה ומנסה לא לקחת ללב.
10/08/2018 | 13:37
225
ממש להיות איתן במינימום קשר אם זה מציק לך. להיות נחמדה באופן בסיסי וזהו.
לצפיה ב-'אולי את נאיבית'
אולי את נאיבית
10/08/2018 | 13:49
214
היא כנראה לא אוהבת או מכבדת אותך. 
 
אז אולי הנסיונות שלך להתקרב מעידים על נאיביות.
 
אני מציעה להתרחק, לפני שזה יסלים. כי כבר עכשו את אומרת עליה שהיא "סתומה". אז בשביל מה כל זה טוב? תשמרי על יחסים מנומסים, וזהו.
לצפיה ב-'כשאני הייתי מאורסת טרייה'
כשאני הייתי מאורסת טרייה
10/08/2018 | 17:33
299
הייתה לי מחשבה (בדיעבד, די טיפשית), שהגיסות שלי הן כמו אחיות חדשות שלי. אז נהגתי בהן כפי שאני נוהגת באחותי האמיתית. ניסיתי להתקרב, להתחבר. עזרתי להן בכל מיני תחומים. די מהר הסתבר שהאחת אינטרסנטית. הייתה מאוד חביבה כשנזקקה לדבר מה ממני וכשכבר לא, יכלה לפגוש אותי בפורומים משפחתיים, להביט בי במבט מתנשא במיוחד ולהתעלם ממני. הצעירה יותר, הסתבר שחלקה עם אמה את המחשבה, שאחיה שוב בחר לא נכון ושכנראה איני ראויה לו. גם היחס שלה, היה בהתאם. הן והגיס נהגו ללגלג עליי בכל מיני הזדמנויות, גם בפנים שלי. על העבודה שלי. על הדעות הפוליטיות שלי. על העובדה שאני שומרת מסורת. שום דבר, לא היה מחוץ לתחום. וכמובן, התערבו בציציות של חיי הנישואין שלי, ברמות שלא תאמיני.
 
בעלי, כשראה ההתנהגות המחפירה הזו, נתן לי עצה טובה. תני להן לחפש אותך. אל תהיי טובה מדי ונחמדה מדי ונואשת להתחבר. כשאנחנו מעניקים יותר מדי, ברוב המקרים, אנשים שהם לא משפחה יזלזלו בנו. זה מה שקרה פה. תכניסי לעצמך לראש, שהיא אחות בעלך. לא אחותך. את מחויבת לנהוג בה נימוס וקורקטיות. לא יותר. אל תצאי מגדרך כדי להתחבר איתה או עם יתר הגיסות ששותפות לקנונייה האינפנטילית הזו, שנלקחה היישר מסדרת דרמה לבני נוער. זה די ברור שהן משועממות. בטוחה שיש לך חברות ומשפחה, ואינך זקוקה להן. נכון, זה לא מרגיש נעים ונכון, בייחוד שמימייך לא הרעת להם. אבל ככל שתתרגלי חוסר אכפתיות, זה יהפוך להיות חלק ממך.  וגם יוציא העוקץ מההתנהגות שלהן, שדי ברור שכרגע הן מודעות לכך שהיא מפריעה לך מאוד.
לצפיה ב-'להתנתק זה רעיון מצויין'
להתנתק זה רעיון מצויין
12/08/2018 | 19:08
176
בלי הצהרות ובלי דרמות.
פשוט להתעלם מקיומה.
 
יש כל מיני אנשים בעולם.
זה שאתן גיסות לא אומר שבהכרח תהיה כימיה בינכן ותסתדרו.
 
סה"כ, אנשים שונים מרקעים שונים בשלבים שונים של החיים.
מי אמר שאתן חייבות להסתדר?
 
היא כועסת? ברוגז? על מה ולמה? ומה זה אכפת בכלל?
את לא חייבת לה כלום פרט ליחס מנומס ואדיב.
 
אם היא לא מעריכה את מה שכבר עשית בשבילה, אל תטרחי לעשות עוד.
פשוט ככה.
ראי זאת בתור השקעה שקועה וזהו.
לצפיה ב-'כלתי לא רוצה לבוא אלי בגלל הכלב'
כלתי לא רוצה לבוא אלי בגלל הכלב
05/08/2018 | 14:09
47
1786
בני נשוי כשנתיים. כשהיו חברים כלתי היתה באה לבני מידי יום ולאחר כמה זמן היתה ישנה בביתי כ5 חודשים, לאחר מכן עברו לדירה שלהם בשכירות ולאחר כ3 חודשים נישאו.
לאחר לידת בנם החליטה כלתי שמפריע לה הכלב ושלא נוח לה לבוא לביתי. בני מנגד אמר שמפריע לה הכלב..וביקש שאוותר עליו ושאמסור אותו לאימוץ.
כשהתנגדתי...
המשך>>
בני נשוי כשנתיים. כשהיו חברים כלתי היתה באה לבני מידי יום ולאחר כמה זמן היתה ישנה בביתי כ5 חודשים, לאחר מכן עברו לדירה שלהם בשכירות ולאחר כ3 חודשים נישאו.
לאחר לידת בנם החליטה כלתי שמפריע לה הכלב ושלא נוח לה לבוא לביתי. בני מנגד אמר שמפריע לה הכלב..וביקש שאוותר עליו ושאמסור אותו לאימוץ.
כשהתנגדתי לכך. הכלב נמצא אצלי 6 שנים. ואני לא מוכנה מצפונית לימסור/לינטוש אותו. וגם אני אוהבת אותו נקשרתי אליו. אני חיה לבד, והוא ממלא את ביתי בשמחה.
הבן שלי אומר לי שאני מעדיפה כלב מאשר אותם.
מה היתם עושים? אני כועסת על הענין ומרגישה חסרת אונים. אני רוצה שיבואו להתארח אצלי.. וכלתי לא מסכימה לבוא לביקור וגם לא לישון אצלי בגלל הכלב.
אני כועסת על הענין. כשהיתה חברתו ישנה אצלי בלי בעיות תקופה ארוכה. ועכשיו כשהיא נשואה עם ילד..עכשיו מפריע לה הכלב.
מה היתם עושים? אשמח לעצתכם.
לצפיה ב-'יוצאת מדעתי..'
יוצאת מדעתי..
29/07/2018 | 02:57
20
933
היי לכולן, מקווה למצוא פה קצת שלווה.
אז הסיפור דיי ארוך,אקצר כמה שאפשר.
אני ובעלי גרים כבר 3 שנים בערך אצל חמותי, עוד מתקופת החברות שלפני החתונה.
במהלך המגורים אצלה נתקלתי בהמון הערות כלפיי בנוגע לארגון הבית,המטבח,השהייה שלי במטבח הייתה מאד אינטנסיבית(עד היום אני מבינה שטעיתי), לא התרגלתי לחוקי הבית.
בסופו של דבר זה הגיע למצב שהיא וגיסי הקימו כמעין 'קנונייה' כדי להוציא אותי משם, הנוכחות שלי בעיניהם הייתה בלתי נסבלת. הרבה דברים ומילים פוגעות מצידי וגם מצידם נאמרו.
בכל אופן, עברנו לדירה למשך שנה וחזרנו לביתה עקב חוסר יכולת כלכלית (חזרנו אליה גם למרות שהעיפו אותי משם בעבר,אך דברים קצת השתנו במהלך השנה והשתפרו עקב המרחק).
בכל אופן חזרנו לגור שם, עד היום אני מרגישה שהמעבר שלנו היה מאד מאולץ מצידה,מכיוון שה'תנאי' שלה שנחזור היה שגיסי יאשר זאת, מכיוון שהוא זה שיזם את העזיבה שלי משם עקב חוסר סיבולת כלפיי.
אז חזרנו והיחסים נהיו קצת יותר רגועים עקב שינוי מצידי+גיסי עזב את הבית.
עבר זמן והתחתנתי. מאז אני ובעלי מחפשים דירה באינטנסיביות אך זה קשה קצת למצוא, בינתיים נכנסתי להריון 1 שלא צלח,(כנראה שגם הנוכחי עתיד להסתיים) , אני שבורה וחסרת סבלנות כלפי חמותי.
חמותי מאז החתונה יש תחושה שנורא משתדלת, אך עדיין אותה האישה הביקורתית, ועם מצבי רוח משתנים, יום אחד יכולה לומר שלום ויום אחר לא, או לא לומר ביי. או להתייחס בקרירות נוראית.
אני מצידי בן אדם נורא נורא רגיש ובאתי מבית מלא בתשומת לב . קשה לי מאד עם זה.
הבעיה היא כזאת כרגע: אני מרגיש .שלא מפסיקה לכעוס כעס נוראי על חמותי בגלל מה שהיה בעבר, רוצה להשתחרר מזה אך לא מצליחה! כל הזמן נזכרת במה שהיה,במילים הפוגעניות... אני מודה שגם ההתנהגות שלי לא הייתה 100% ולא הייתי צריכה להתנהג או לומר כמה מילים שאמרתי,אך מרגישה שהייתה אפס סבלנות כלפיי.
מרגישה מרמור עצום, זה לא מאפיין אותי. אני בדרך כלל בן אדם מאד אהוב ושקט וטוב לב .אך איתה...יש לי משהו...לא מצליחה להפסיק לכעוס עליה... גם אם היא קצת השתנתה.
בינתיים רק בעלי נפגע מזה. בגלל שאת כל הכעס והתסכול אני מוציאה עליו. אנחנו לפני מעבר דירה ומרגישה שגם ככה אולי אף פעם לא אפסיק לכעוס... מה עושים?? יש לציין כי הרבה פעמים זה נראה שחמתי מפלה בין בניה, ומעדיפה את בנה הצעיר. אני מרגישה על זה כעס עצום כי גם אצלי במשפחה קרה משהו דומה. אני ממש רוצה להתחיל דף חדש בבית חדש עם בעלי,אבל מרגישה שנוכחותה של חמתי היא מטרד בחיינו. מקווה למצוא פה קצת תמיכה. תודה!
לצפיה ב-'שלום לך,'
שלום לך,
29/07/2018 | 06:34
1
357
ראשית מאחלת לך לצלוח את ההריון בשלום.
לגבי ניתוח הדברים שלך--את נתת את הפתרון--
יש משפט מפתח שכתבת--"....הדברים קצת השתנו במשך השנה והשתםרו עקב המרחק" אז הנה הפתרון--תתרחקו, ותבנו חיים זוגיים טובים,
וגם תוכלי לשים את הכעסים והזכרונות בצד ולהתנהל מולה בקורקטיות.
עד אז--(לא כתבת טוח זמן למעבר) האם אתם יכולים לשכור יחידת דיור 
משהו לא יקר, ולהפרד מיד מהבית שלה?
אולי אפשר שאת אפילו לבד תהיי אצל הוריך ולסרוגין הוא יבוא אליהם ואת אליה.
 
לגבי האפליה--נראה לי שהמצב לא מאפשר לבחון את הדברים--כי אתם בסיר לחץ.
ולגבי רגשותיך בעתיד--תניחי כרגע לנין. תעברו את הדברים עכשיו.ותנסי להרגע.
ובקשר לעכשיו ולהווה--אל תוציאי את העצבים על בעלך--
זה חבל, כי בסופו של דבר, א) הוא לא אשם, ב) איתו לא תתרחקי ואז הדבר ירדוף ויקלקל את מערכת היחסים--מיותר וחבל,
יש לך מה להוציא בכעס, דברי עם חברה, צאי להתאורר, לא עליו.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
31/07/2018 | 10:04
185
אנחנו לפני מעבר דירה כמו שציינתי, הבעיה שרשמתי את הפוסט היא שאני לא מצליחה להשתחרר נפשית מהכעסים הקיימים
לצפיה ב-'אם אין יכולת כלכלית לא מתחתנים ולא מביאים ילדים'
אם אין יכולת כלכלית לא מתחתנים ולא מביאים ילדים
30/07/2018 | 11:32
1
350
אני ממליצה לך לחזור לבית הורייך עד שתמצאו דירה שאתם יכולים לעמוד בהוצאות התחזוקה שלה. תיפגשי עם בעלך כל יום אחרי העבודה, תטיילו בפארק, תשבו על שפת הים ואחרי כן שכל אחד יחזור לבית הוריו. ככה עד שתתבגרו ותלמדו איך מסתדרים בחיים כמו אנשים בוגרים ועצמאיים. התוצאה החיובית הנוספת תהיה שלא תיכנסי להיריון, ממילא אתם לא במצב לכלכל ילד (אם אתם לא יכולים להחזיק את עצמכם כלכלית כזוג, איך בדיוק תסתדרו עם ילד? זה הוצאה של עוד כמה אלפי שקלים בחודש...).
לחיות בבית של מישהו אחר, על חשבונו, כשאתה אדם בוגר, זה לחלוטין לא לעניין (בעיקר שהיא לא הזמינה אותך אליה ואת הצבת את נוכחותך שם כעובדה קיימת)
לצפיה ב-'ןקודם כל תודה על התגובה'
ןקודם כל תודה על התגובה
31/07/2018 | 10:02
276
שנית ציינתי פה שאנחנו לפני מעבר דירה, יש לנו יכולת כלכלית, בעבר לא היה לנו (לפני 3 שנים).
לצפיה ב-'מצטערת על ההריון ועל כל מה שאת עוברת.'
מצטערת על ההריון ועל כל מה שאת עוברת.
30/07/2018 | 17:59
1
275
אני שמחה שאת מציגה את שני הצדדים ומבינה שאת גם תרמת ליחסים האלה.
האם יש אפשרות לגור עם המשפחה שלך? נשמע שאת גרה במקום שממש לא מכבדים אותך בו. מה חושב על כך בעלך? אולי הוא יכול לדבר איתם על זה ולנסות להגיע למצב שלפחות כולם מכבדים את כולם?
 
אגב, האם גיסך גר בבית גם?
לצפיה ב-'היי, תודה על התגובה קודם כל'
היי, תודה על התגובה קודם כל
31/07/2018 | 10:05
220
אנחנו לפני מעבר דירה כמו שציינתי.
בעלי חושב שאני צודקת, אני בעצמי לא רוצה שהוא ידבר כי אין לזה פתרון, רק המרחק והזמן יגיד. כבר הפסקתי להאמין שהמצב ישתפר עד מאד.
לצפיה ב-'אני גם עדיין סוחבת כעס ומרמור כלפי חמותי וגם גיסותיי'
אני גם עדיין סוחבת כעס ומרמור כלפי חמותי וגם גיסותיי
31/07/2018 | 08:49
2
293
אפילו שלכאורה היום מתייחסים אלי יפה. זה בגלל איך שהרסו לי התקופה הכיפית של ההכנות לחתונה, כי לא השלימו עמה, ובגלל איך שכנשואים טריים, הן כל הזמן עמדו בפינה וביקרו אותנו, כאילו מחכות למהמורה שתגיע בחיי הנישואין שלנו (מה שמרוב הנאחס שלהן, אכן קרה. ויותר מפעם אחת. את יכולה לחפש פה הודעה שלי מלפני חודש ומשהו ולראות). 
פעם הסברתי לבעלי, שזה משהו שאני אסחוב עמי תמיד. למה? כי הן ידעו שאסור לנהוג כך, ובכל זאת בחרו במודע כאנשים מבוגרים, לנהוג כך. הן מגדירות עצמן ליברליות, אבל במקרה שלי לא נהגו "חיה ותן לחיות". שפטו אותי לאנטי וזהו. ככה ש"סליחה" פשוטה או אפילו התנצלות כנה, לא יכולות למחוק את מה שהיה. בעיקר כי אני עצמי, לא הייתי מעזה להתנהג אותו דבר ובעיקר כי עכשיו אי אפשר לתקן. הרי לא אעשה לעצמי חתונה שנייה, כמו בסרט "חתונה קולומביאנית". 
 
חוזרת על מה שאמרו כאן: אתם צריכים להתרחק ASAP. ככה, העומס של המרירות והכעס יפחת מעט ולא תרגישי צורך להוציא אותם על בעלך. אפשר לשמור על יחסים קורקטיים ולא צריך יותר. מניסיון, מדי פעם זה ישוב ויתקוף אותך ואז תרגישי מה שתרגישי, אבל די מהר זה גם ישייט הלאה כמו עננה, כי החיים מאוד אינטנסיביים.
לצפיה ב-'היי'
היי
31/07/2018 | 10:08
164
קודם כל תודה על התגובה.
שנית באמת כאב לי לשמוע גל מה שעברת עם חמותך וגיסתך, אכן כאשר מתחתנים עם בן אדם אז הןא מתקבל עם כל ה'משא' שלו, גם אם אנחנו לא מתות על זה:/ באמת שהלוואי ולא הייתי צריכה לראות את חמותי יותר בחיים, אבל אין לי ברירה אלא לראות אותה כל חייב,ואיכשהוא לחיות עם זה בשלום.
אני החלטתי שדיי, היא לא תהווה מטרד בחיי. המרחק מהבית שלה אחרי הרבה שנים גרם לי להבין שאין כמו סביבה תומכת , וצריך להסתכל על האנשים החיוביים בחיים ולא השליליים.
אני אנסה כמה שאני יכולה לא להתייחס אליה ולקחת את כל מה שהיא אומרת או עושה ללב.
לצפיה ב-'הזדהיתי עם דבריך,'
הזדהיתי עם דבריך,
31/07/2018 | 10:48
159
בענין של רגש שלא נמחק--
רוב הרגשות הם רגשות חולפים--שלפעמים אפילו נשכחים--
כמו שמחה, כמו כעס, אז כעסתי ונרגעתי ואחרי זמן שכחתי--
הרגש היחיד שלא ניתן להפטר ממנו והוא "רודף" אותנו הוא העלבון,
כי זו חויה שככל שאת עובר ע"י סיטואציות דומות--הוא צץ במלוא עוזו.
כמה חבל שהמעליבים/המקניטים/המקטינים --לא חושבים על התואה של מעשיהם.
לצפיה ב-'תחשקו שיניים, תארחו אותה יפה ותשמרו על קשר'
תחשקו שיניים, תארחו אותה יפה ותשמרו על קשר
31/07/2018 | 10:39
174

אם היית מנתקת קשר לפני שלוש שנים, אומרת "לא מדובשה ולא מעוקצה" - ניחא. 
אבל אי אפשר להחליט שאת מתאפקת כל עוד אין ברירה ואת זקוקה לה, ואחרי שאת כבר לא תהיי זקוקה לה - פתאום היא מטרד בחייך.
 
אז תמשיכי להתאפק. אחרי שתעברו דירה תארחו אותה יפה. אל תיתנו לה להרגיש שהיא מטרד. 
כשזה כבר לא יהיה קשר יום יומי אלא ביקורים מזדמנים - זה יהיה יותר קל.
אולי מה שיעזור לך להתגבר על הרגשות הקשים זה שלמרות שהיא אישה קרה ואולי לא ממש אוהבת אותך - חייתם בביתה שלוש שנים. זה לא מובן מאליו.
לצפיה ב-'אין יכולת כלכלית אבל עדיין נכנסים להריון, חייה על חשבון '
אין יכולת כלכלית אבל עדיין נכנסים להריון, חייה על חשבון
31/07/2018 | 18:24
220
החמות ועוד כועסת עליה. פשוט מדהים.
אם אין לכם כסף להחזיק את עצמכם, אין שום סיבה שתביאו ילדים. ואם כבר אתם מתנחלים אצלה בבית, תגידי תודה ומלאי את פיך מים.
לצפיה ב-'וואו, את חצופה!'
וואו, את חצופה!
31/07/2018 | 18:33
271
לא..... בשורה האחרונה שלך... הרגת!!
את חיה אצלה בבית, על חשבונה, בזמן שאת לא מסתדרת עם בני הבית האחרים- אבל הם מוכנים איכשהו לסבול אותך- והנוכחות שלה בחיים שלך היא מטרד?!?
 
 
יקירתי, עברת מזמן את הגיל שגרים בו עם ההורים.
אם אין לכם יכולת כזוג לקיים את עצמכם- אל תחיו כזוג.
תחזרו כל אחד לבית של אמא שלו ותמשיכו לצאת לדייטים כמו מתבגרים.
 
אבל אתם רוצים להיות ביחד, לא איכפת לכם על חשבון (כלכלי ורגשי) של מי...
מגדילים לעשות ומתחתנים- כשאין לכם אפשרות לקיים את עצמכם.
מגדילים עוד לעשות- ומתחילים להרחיב את המשפחה (בלי קשר, ליבי לך על הריון כושל... בלי קשר לכלום שולחת רק על זה חיבוק גדול. )
ו.... מלאים תלונות כרימון.
 
מה שאתם באמת צריכים לעשות זה לקום, לארוז את עצמכם ולעבור משם היום.
בלי לבלבל את המוח על זה שאי אפשר למצוא דירה.
תתפשרו.
על איזור, על גודל, על שכונה, על רמת גימור- אבל תקימו לכם כבר את הבית שלכם ולא תצטרכי להתלבט מה לעשות עם הכעסים שלך....
לצפיה ב-'רק אכתוב ניסיון אישי כחמות:'
רק אכתוב ניסיון אישי כחמות:
02/08/2018 | 05:17
4
331
כשבועיים לפני החתונה הבן שלי לא מצא בית. שאל אם אפשר לשהות אצלנו כחודש חודשיים עד שימצאו "כי עכשיו אנחנו די עסוקים בסידורים של החתונה ולא רוצים למצוא סתם משהו"
אמרתי לו: "תגיד לי כמה כסף אתה צריך ואתן לך לישון מצדי בבית מלון אבל כאן לא. אתם יכולים לישון פה ושם לילה מידי פעם אבל לא רשמית. אף לא שבוע..." (למרות שאם היה באמת שבוע עד לכניסה לאיזה בית אפשר להתאפק אבל לא היה להם כלום באופק...). נשמע אכזרי אבל מנעתי לא מעט.... שני אנשים זרים ופער גילאים ודעות שונות וזוג שמתנהל לא תמיד לרוח האם של אף צד (חמות של כלה או של חתן) אז העדפתי רגע של כעס ואכזבה ולא פיצוץ בהמשך (ואמנם יש כמה דברים של חוסר שביעות רצון שאינם קשורים למגורים אבל סיפור אחר}. 
 שלושה ארבעה ימים מצא יחידת דיור קטנה וחמודה בהמשך , בד בבד החליפו וגרו בדירות יפות ושוות והסתדרו טוב מאוד. 
לצפיה ב-'כנראה שזו הסיבה שכלתך כל כך אוהבת אותך'
כנראה שזו הסיבה שכלתך כל כך אוהבת אותך
02/08/2018 | 21:00
1
271
במקרה כזה, כשהזוג מסביר שהוא מתכוון לשהות קצרה, ושאין לו כוונה להתנחל לתקופות ארוכות, אפשר להתאפק ולהתגבר על חוסר הנוחות ולאפשר להם לגור בבית המשפחה עד שיתארגנו. לו אני הייתי כלתך הייתי מרגישה לא רצויה, וסביר מאד שלא הייתי שוכחת להרבה מאד זמן. זו בהחלט דרך להתחיל את היחסים בין הזוג הטרי למשפחת המוצא ברגל שמאל. אפשר היה לגלות קצת יותר סובלנות.  כשהבן שלי התחתן, גרו בתחילה ביחידת דיור ששכרו. לאחר כשנה חזרו לגור אצלנו למספר חודשים, עד שנכנסו לדירה שלהם. לא היה נוח, הפרטיות שלנו נפגעה קצת. אז מה? אני יודעת שהם העריכו מאד את הנכונות לארח אותם ולהקל עליהם. זה היה שווה . לא הייתי מעלה בדעתי לסרב להם, בטח ובטח שלא הייתי מסרבת לו היו פונים אלי באופן שבו הסבירו לך את הצורך .
לצפיה ב-'מנעתי ריבים, למדתי עצמאות ועוררתי מוטיבציה כי'
מנעתי ריבים, למדתי עצמאות ועוררתי מוטיבציה כי
06/08/2018 | 10:28
169
כסף לא היה חסר ולא פוטנציאל קידום...גם הכבוד והפרטיות שלהם נשמרו...
אם יש חילוקי דעות ביני לבין כלתי זה משום סיבות אחרות.  להפך, אולי מודה לי...(אגב הוריה לא הסכימו גם בשום פנים ואופן. יש להם דופלקס גן ענק וסרבו...).
ותודה על הציניות. כי זה שאת הסכמת לא אומר שאת צודקת
 
לצפיה ב-'הדרך הטובה ביותר למנוע חילוקי דיעות היא להימנע מלהיות בקשר'
הדרך הטובה ביותר למנוע חילוקי דיעות היא להימנע מלהיות בקשר
03/08/2018 | 16:51
1
204
האפשרות האחרת היא: להיות מבודד.
את הצלחת במטרה שלך, מנעת חיכוכים בינך לבין כלתך וכל כך טוב, שהיא כלל לא מעוניינת להיות איתך בקשר. 
כל עוד את וכלתך לא תדברו, לא תיפגשו, לא תלונו ביחד ולא תהיה באירועים משפחתיים ביחד, לא יהיו פיצוצים.
בימינו אין בעיה, אפשר להיות בקשר גם דרך סקייפ ומייל...
לצפיה ב-'אני לא יודעת אם התגובה מופנית אלי אבל'
אני לא יודעת אם התגובה מופנית אלי אבל
06/08/2018 | 10:34
151
הם לנים אצלי כל ערב שבת שני ופעם בשבוע לפחות. נסענו יחד לטיולים של שבוע בחו"ל ולנו בדירות והיה סופר כיף. לא להיתפס...יש מי שמצליח ויש שלא. אני מכירה אנשים שארחו למגורים ברצון ובעטו ונבעטו והקצר לא אחר להגיע. יכולה לנסוע עם זוג חברים לטייל ולחזור עם קשר הדוק יותר ויכולה לחזור ברוגז (חברה שיצאו עם זוג חברים ממש טובים קרה להם הדבר).  לא כל חיכוך או חיבור חייבים להיות מאותה סיבה שנכתבה לעיל.
ואני רק כתבתי בלי ציניות ובלי לרדת על משהו או לבקר ,מה דעתי ומה עשיתי. 
לצפיה ב-'סתם שאלה'
סתם שאלה
04/08/2018 | 15:13
200
אחרי שתעברי דירה את מוכנה  לשכן את חמותך שלוש שנים אצלך?
נראה לי שאת ובעלך קצת הגזמתם, ניצלתם את טוב ליבה של חמותך ועוד יש לך טענות.
אין דבר כזה זוג שאינו יכול כלכלית לממן שכר דירה, אלא אם יש נכות כלשהי.
 
לצפיה ב-'מה ציפית? שתתעלקי על חמותך ותתנחלי אצלה והיא תקבל את זה?'
מה ציפית? שתתעלקי על חמותך ותתנחלי אצלה והיא תקבל את זה?
06/08/2018 | 11:07
203
 
אני בכלל לא מבינה איך ולמה היא הסכימה שתגורו אצלה מלכתחילה. מי גר עם ההורים מי? ועוד זוג נשוי?
אתם שניכם חסרי אחריות וילדותיים.
אין לכם כסף אפילו לשלם חשבונות ושכר דירה ואתם מרשים לעצמכם להיכנס להריון?
בקיצור, חלאס לבוא בטענות למשפחה של בעלך.
הבעיה אצלך ואצל בעלך.
 
לצפיה ב-'טוב שלא הצעת לזרוק את חמותך מהבית שלה כי היא מטרד'
טוב שלא הצעת לזרוק את חמותך מהבית שלה כי היא מטרד
11/08/2018 | 13:40
153
תגידי תודה שהיא מוכנה לארח אותך ועוד עם ילד בדרך.
אתם על סף מעבר דירה? אז תמצאו פתרון ביניים עד שתעברו את הסף,
תגורו באיזושהי מלונית, תשכרו דירה לטווח קצר, תגורו כל אחד אצל ההורים שלו....
אם את לא רוצה להיות גרושה תפסיקי להציק לבעלך על היחס של אמא שלו אליו גם אם הוא לא נראה לך. את מבינה מצויין שהוא לא יכול לתקן את היחס הזה ואת סתם מציקה לו. אם תמשיכי הדרך היחידה שלו לתקן את הבעיה היא להפרד ממך.
 
מצפה למצוא פה תמיכה? בגלל זה הכנסת את הסיפור הלא רלוונטי על ההפלה? כדי להצטייר מסכנה?
התמיכה היחידה שאני יכולה לתת לך זה לא להביע את דעתי על זוג שלא מסוגל לכלכל את עצמו ולהתארגן על חייו ובכל זאת מנסה להביא ילדים לעולם
לצפיה ב-'הייתי מאוד שמחה אם הורי כלתי '
הייתי מאוד שמחה אם הורי כלתי
26/07/2018 | 07:25
35
896
היו בקשר מסויים איתנו.
 
ראיתי סוגים שונים של קשרים בין מחותנים ואהבתי את אלה שיש ביניהם קרבה גם אם מעטה. אני חושבת שזה תורם גם לבני הזוג ולנכדים.
 
אני לא אוהבת שנכנסים לי לקרביים ולא מאלה שאוהבים קומונות. יש לי מלא חברים  ומשפחה גדולה מאוד משני הצדדים ואני מאוד מאוד עסוקה, לומדת בלי הפסקה, עובדת ויש לי לא מעט תחביבים וכאמור משפחה ענקית וזה די והותר עבורי אבל אני רואה בחיוב קשרים כאלה  כי לדעתי מורידים מתח ומועילים כאמוור  לקשר אפילו בין בני הזוג, הנכדים ובכלל. כך אני רואה את זה. מנימום לברך ברכת חג שמח,  או משהו במשפחה חולה להתקשר מתוך נימוס, פעם במיליון שנה לחגוג ימי הולדת או חג וכו'. גם אם לייט.
.
 בעבר ניסיתי ליזום ולא הרגשתי רצויה אז הנחתי לזה והשלמתי אבל, כשנולדו הנכדים הרצון צף מידי פעם. היום חשתי על כך יותר מתמיד:
אציין שהנכדים ואני מחוברים מאוד מתוקף העזרה התמידית שאני מתבקשת ועוזרת. ללא הרף לעומת הצד של כלתי שכמעט ואינו נותן יד (מרגיש בטוח בכל מקרה)..  אבל אין תלונות ונהנית מזה. אלא מה, גיליתי כמו בכל שנה, כי זו השנה השישית ברצף שחוגגים לכל נכד יום הולדת בבית עם הצד של משפחתה כולל גם הדודים ואנחנו לא מוזמנים. כשאני מגלה זאת בדיעבד,  אכשהו תמיד תרוצים להתחמק, "לא, זה סתם משהו קטן. לא, לא היה מתוכן. לא, רק עשינו את זה ואת זה וגם השנה כאשר שאלתי למה לא הוזמנו הסבים אמרה: "לא יהיה משהו מיוחד וישעמם לכם כי אתם לא מכירים". (???).
בקיצור ובמילים אחרות, אנחנו רק לעזור ובזה נגמר הסיפור שלנו. מרגישה מאוד רע עם זה. עם כל אהבתי לנכדים ואהבת הנכדים כלפינו חשה פתאום שכל הקשר הזה וההשקעה מיותרים כי אם קשה לקבל הזמנה פשוטה ליום הולדת הנכדים שאנחנו בשבילם ועבורם בהתאם לדרישותיהם והנאתנו, אם לא חושבים על הרגש שלנו ברגע שמגלים,   אז מי אנחנו בכלל?
 
לכן דעתי, אילו היה קשר מסוים עם  הוריה, זה לא היה קורה. היה דיבור, הייתה הערכה, הכרות עמוקה יותר ואמפטיה ואולי האימא שם הייתה אומרת לה "תזמיני מתוך כבוד ולו כי היא אוהבת ועוזרת עם הנכדים".
 
אגב, הבן שלי שומע את שאלתי, (תגיד לי, למה שוב אנחנו לא מוזמנים ליום הולדת הנכד/ה?) מגמגם משהו, פוטר בלא יודע ויוצא מיד מהבית. (משלים עם המצב) לאחר ימים נרגעת והפעילות למען נכדיי האהובים ומשפחתם חוזרת....
לצפיה ב-' מבינה אותך,'
מבינה אותך,
26/07/2018 | 08:59
10
311
עצוב מיותר וחבל--
אבל אני הייתי "עוקפת" אם הילדים אצלך ואת שומרת עליהם--
תזמיי את אחותך (זו שכיף לך איתה,)עוד חברה עם נכדים,
ותחגגי להם ימי הולדת, אפילו הייתי משקיעה עם מישהו שיארגן עוד
כמה ילדי שכנים.
ברגע האחרון בלי להודיע מראש, תגידי לבן שלך לבוא--
ושיחגוג איתך לילדיו. 
אח"כ תשאלי אותו אם משעמם היה לו, תגידי שלא שעמם לך,
במקום ליל לקשר שאנשים לא מעונינים, תיצרי כיף איתם,
לא רק לעזרה אלא להנאה שלך ושל הנכדים.
אולי כשתשחררי את "החלומות" הלא ממומשים, ותהי ממה שאת בוחרת לעשות
הכל ישתנה.
לצפיה ב-'בלי רשות ההורים? זה יעליב אותם ברמות. לא?'
בלי רשות ההורים? זה יעליב אותם ברמות. לא?
26/07/2018 | 09:33
6
302
יודעת, זה חלום שלא יתממש לדעתי ומנסה לשחרר. לעתים מצליח ולפעמים צף...
ותודה:)
לצפיה ב-'בלי רשות? '
בלי רשות?
26/07/2018 | 17:48
5
231
על מה רשות? על להרים אותם על כסא ולשיר היום יום הולדת?
ולקנות מתנה. ברצינות לזה צריך רשות?
להזמין את אחותך את צריכה רשות מהם?
,נו באמת....
לצפיה ב-'אני חושבת'
אני חושבת
28/07/2018 | 14:48
3
187
שלתכנן יום הולדת ולהודיע עליה ברגע האחרון יכול להוות בעייה כי אולי  יש להורים תוכניות שהם קבעו לפני כן.. המונח לבקש רשות ש"יש פיתרון" השתמשה בו לא מתאים במקרה הזה, הכוונה היא לתאם... 
אבל אם כבר העניין של בקשת רשות הועלה - אז כן, את אמורה לבקש רשות מהילדים שלך על כל דבר שאת עושה עם הנכדים שלך, כי הם לא הילדים שלך ואת קבלת ההחלטות את צריכה להשאיר להורים. יכול להיות שיהיו דברים שלא ישנה להם שאת תעשי או תחליטי אבל כל דבר שאת עושה איתם, את צריכה קודם לבקש את רשותם...
לצפיה ב-'הנדים שלה'
הנדים שלה
28/07/2018 | 19:23
1
162
הם לא הילדים שלה--זה לגמרי נכון,
שחוגגים יום הולדת לא עושים שום פעולה נגד רצון ההורים--
היא לא חוטפת אותם מההורים היא מקבלת אותם לשמירה עליהם.
את מתעלמת מהעלבון שלה שהוא כפול--להזמין אותה לחגיגה שהם עושים--
ומוזמנים לשם משפחת הכלה ומשפחת הבן מודרת--
אבל בעזרה לשמירה על הילדים משפחת הבן מגויסת ולא משפחת הכלה.
מה נגד ההורים? לקנות כתר על הראש? להרים על הכסא? לשיר היום יום הולדת?
לקנות מתנה? מה בדיוק מצריך הודעה מוקדמת, מה בדיוק צריך לבקש רשות?
להזמין את אחותה צריך רשות?
אסור לשמוח ולהראות שהיא משתתפת עם הילדים ביום הולדת?
באמת באמת שאינני מבינה מה הבעיה. 
זה אפילו לא מתגרה ולא מתריס.
היא רוצה להיות שותפה למשהו ממש מקובל.
 
לצפיה ב-'מיכל, מסכימה עם מה שכתבת מה גם, שאני יכולה'
מיכל, מסכימה עם מה שכתבת מה גם, שאני יכולה
30/07/2018 | 04:15
171
לעשות זאת בערבי שבת כשבאים אלי לארוחה בלאו הכי למשל
לצפיה ב-'בדרך כלל מבקשת רשות על כל דבר גם אם'
בדרך כלל מבקשת רשות על כל דבר גם אם
30/07/2018 | 04:13
110
לאחר נראה מוגזם עד שלי נראה מטריד....
לפעמים יש הרגשה שאני עם ערוץ קשר פתוח רק כי צריכים אותי ואני מתגמשת יותר מהצד השני... 
לצפיה ב-'צודקת. אני עושה חשבון יותר מידי על מה האחר חושב...'
צודקת. אני עושה חשבון יותר מידי על מה האחר חושב...
30/07/2018 | 04:08
29
לצפיה ב-'מיכל, כמו שכתבתי לחובטת השטיחים, '
מיכל, כמו שכתבתי לחובטת השטיחים,
29/07/2018 | 07:11
2
165
האם זה לא יראה "להעביר אלי את השליטה?" כי לדעתי הכל משחקי אגו. שמתי לב שהיא מאוד מציבה גבולות גם אם לא הגיוניים בעליל ולו כדי להגיד בעקיפין, "אני האימא ואני מחליטה גם אם זה לא הגיוני". לפעמים זורמת וכשזה מאוד צורם אומרת: "אוקיי, אז אני לא אתם כרגע".
לצפיה ב-'אגיד לך מה נראה לי--'
אגיד לך מה נראה לי--
29/07/2018 | 09:07
1
127
אם הניתוח שלך נכון--את נשמעת פוחדת.
ואני על זה מצטערת בשבילך ועוד יותר בשבילה ובשביל היחסים ביניכן.
הבן שלך מותר לה--את מותרת--אבל כשצוברים---
בסוף זה מתפוצץ וגורם הפסד כפול ומכופל. כי אז השיח מקבל סגנון
של התחשבנויות וזה קטנוני.
 
איזו שליטה את לוקחת או מה את מתערבת כשאת חוגגת בבית שלך
לילדים יום הולדת? 
מה את חטפת אותם? מה לקחת מהם משהו?
את שמחה איתם ועושה פעילות של יום הולדת--מה בדיוק הבעיה.
 
בדיוק ההפך מההתנהגות שלה--מה הבעיה שתאכלי
חתיכת עוגת יום הולדת שגם ההורים שלה אוכלים?
את יכולה להיות שם לומר שלום ולא להתקשר לשיחה, מה הפחד?
היא חולת שליטה עליך? למה?
בבית שלה--על בעלה--כמה שעואב --תשתקי, אבל בבית שלך את הגברת--
בבית שלך את משחקת מונופול ויום אחר משחקת ביום הולדת,
עם משחק הכסאות, במה זה פוגע בשליטה שלה.
בכלום בכלום בכלום.
מותר לך לחגוג ולהנות.ולא רק לעבוד אצלם.אצלה.
לצפיה ב-'צודקת. כמו עכשיו שאני שומרת בבטן כמה'
צודקת. כמו עכשיו שאני שומרת בבטן כמה
30/07/2018 | 04:25
89
דברים שיש לי...
כן. היא מנסה לשלוט כפי הנראה ולהראות שהנכדים הם שלה בלבד. שהבן שלי כבר שלה בלבד. שהיא שולטת בהם ולא אני ואין לי זכות להמרות את פיה (אמרתי את זה ומדגישה שלמרות הכל מצליחה לשמור איתה על יחסים טובים כי ככה צריך להיות ולא בא לי ברוגז וסכסוך גם כי אני לא בנויה לזה וגם כי ככה צריך וככה אהיה בקשר עם הבן והנכדות....) אלא שכשאין לה ברירה היא מודעת לאהבתי ומשתמשת בשירותיי ויודעת שקשה לי לסרב. היה כבר משבר כזה והערתי ושוחחתי איתה על כך אבל חוזר על עצמו. בכל פעם יש תרוץ אחר "תמים"...יום אחד מקווה שתתאפס כי יום אחד אבין שאי אפשר להיות כל כך מושפלת ודחויה ולעבוד חינם (לא בדיוק חינם כי זוכה באהבת נכדיי ...)
לצפיה ב-'הבעיה זה לא הקשר עם המחותנים, אלא עם בנך'
הבעיה זה לא הקשר עם המחותנים, אלא עם בנך
26/07/2018 | 09:29
6
238
איזה מין בן עושה יום הולדת לילד, ולא מזמין את האמא, את הסבתא של הנכד?
 
אני הייתי מבררת עם הבן
 
אם הוא חושב שאת כזאת בן אדם בלתי נסבל - למה הוא נותן לך להיות עם הנכדים?
 
או שהוא יגיד לאשתו שבלי אמא שלו אין מסיבה.
או שהוא יארגן עוד מסיבה. שאליה הוא יזמין את הקרובים שלו. שיתאמץ קצת.
לצפיה ב-'נכון מאוד. גם אם אומרים לו שזה רק לצד אחד יכול'
נכון מאוד. גם אם אומרים לו שזה רק לצד אחד יכול
26/07/2018 | 09:41
4
226
לסדר את זה כך שנשתתף או נעשה בנפרד.
 
בררתי עם הבן. אמר: "הם החליטו שלא מתאים יחד (???)" אמרתי שאני רוצה שגם לי תהיה מזכרת ולנכדים תהיה מזכרת עם סבתא מהצד האחר ולא רק לצרכים חיוניים. אמר: "תעשי"
 
הייתי עושה אבל יודעת שזה יתקבל כהשגת גבול.
 
הם יודעים שאני לא בלתי נסבל (יש לי מינוסים כמו לכל אדם ותלוי מה מתאים להם) כי המשמורות שאני עושה הם רבים. אבל משהו שם לא ברור לי.
 
פעם שוחחתי אתו על כך ואמר: "כן, אפשר " (עוד מסיבה לצד שלנו) וזה לא קרה...לא רוצה לקלקל מערכת יחסים אז שיהיה אבל פרקתי סתם כי תוך שעיינתי פה הרגשתי לפרוק קצת מהרהורי לבי.
 
מציינת שעם כל זה, היחסים ביני לבין כלתי מצוינים . השתפרו ואנחנו כמו משפחה אמתית וזה עושה לי טוב ושתינו גם אני וגם היא, משתדלות (גם אם על פניו). בקשר לימי ההולדת משהו לא ברור (אולי לא רוצה להציב גבולות ...אולי הוריה לא מעוניינים להכניס אחרים והם זוכים....לא יודעת).
לצפיה ב-'בפעם נבאה שמתקרב יום הולדת של אחד הנכדים'
בפעם נבאה שמתקרב יום הולדת של אחד הנכדים
26/07/2018 | 15:04
3
213
תזמיני אלייך לארוח רגיל (ערב שבת, ארוחת שבת...) ויום- יומיים לפני תתקשרי לכלתך ותשאלי אם יש משהו שהיא רוצה שתביאי לילד ליום הולדתו. תגידי שבגלל שאת לא מוזמנת לאירוע "רישמי" את רוצה במפגש הקרוב לציין את יום ההולדת ולהביא לילד מתנה. כמובן תצייני את זה עם עוגה ושירי יום הולדת, כסא מקושט או כל דבר אחר שבא לך...
לצפיה ב-'תודה. וזה לא יהיה לעקוף או לקחת את השליטה בידיי?'
תודה. וזה לא יהיה לעקוף או לקחת את השליטה בידיי?
29/07/2018 | 07:06
2
42
לצפיה ב-'להכין עוגה ולתת מתנה זה בהחלט סביר וחביב'
להכין עוגה ולתת מתנה זה בהחלט סביר וחביב
29/07/2018 | 09:03
1
128
זה מה שעושים אצלנו. לא לכל ילד במשפחה עושים מסיבה. 
 
אבל אם מגיעים לסבא וסבתא בשבת שקרובה לתאריך יום ההולדת - אז יש עוגה, ובתחילת הארוחה אומרים מל טוב, ונותנים מתנה.
 
לא קוראים לזה "מסיבה". 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
30/07/2018 | 04:07
17
לצפיה ב-'נכון הייתי אביבקיץ". אמרתי לו את זה. אמרתי בשלב מסוים'
נכון הייתי אביבקיץ". אמרתי לו את זה. אמרתי בשלב מסוים
29/07/2018 | 07:14
127
כשהייתה סיטואציה נכונה לכלתי ("אני טובה רק כשאתם צריכים?" זה מעליב וכו' וכו'" ) וזה לא עוזר. בכל שנה יש תרוץ והבן שלי זורם אתה. גם לו אמרתי שהוא אשם ושלא ייתן שזה יקרה אבל מה אני יכולה לעשות? לסכסך? לא בא לי....
לצפיה ב-'מעליב'
מעליב
26/07/2018 | 10:03
1
186
את צודקת ועוד איך מעליב מאוד.
לא צריך להיות כך. לא מבינה למה צריך להיות כך.
אנחנו החמות ביום אחד קיבלנו כובע לא רצוי..ואפילו "מאוס" 
מנסים לידחוק אותנו...
גם לי יש כלה שמנסה לידחוק אותנו..המשפחה שלה חשובה! הקשר איתם חשוב! כל הזמן הם מוזמנים וכל הזמן הם ברקע. ואותנו המעט שנפגשים..גם את זה מנסה למנוע בתירוצים שונים ומשונים. אין התאמצות קטנה ככלה במשפחה חדשה להתערבב ולו מהמעט ולו מן הנימוס. מאיפה החוצפה הזו..אני שואלת. גם אנחנו הינו כלות. האם אנחנו העזנו להתנהג כך? היה כבוד לאנשים מבוגרים. היה כבוד למשפחה חדשה שנכנסים אליה.
גם אני מוצאת את עצמי חסרת אונים מול כלתי.  כועסת על בני שלא נותן לנו את המקום שלנו ..ובעקבות אי רצונה להיפגש..מיישר קו איתה. וכאילו מוותר עלינו.
לי כבר אין מילים מהמצב המוכתב הזה.
אני בכל זאת מייעצת לך לנסות כן לדבר עם כלתך. ולהראות שאתם כן מצפים להזמנה בימי הולדת של הנכדים. ויום הולדת בטח לא משעמם אתכם . ופשוט לענות על כל תירוץ חלש ועלוב..
גם לי יש את הקונפליקט הזה..מצד אחד אני אמרת אשתוק ולא אומר כלום.. ומצד שני יש דברים שמכעיסים...שאם לא אומר כלום לגבי התנהגותיה...אני בעצם משלימה עם כל התנהגות שלה.
האם אנחנו מתוך כבוד מתוך ההבנה שלנו כבוגרות..בגלל הרצון שלנו ליחסים טובים צריכים כל הזמן לשתוק ולקבל כל התנהגות של כלה? האם אפשר לדרוך עלינו כחמות..בלי להתחשב ברגשות שלנו?
אני חמה שלא מתערבת בכלום. .מכבדת אוהבת. אבל מקומם אותי שאין התאמצות לבוא אלינו שאין התאמצות להיפגש יותר ויש התחמקויות. כן תגידו שאני צריכה לפנות לבן שלי. הבן שלי לא רוצה מריבות בבית. הוא מיישר קו. כדי שיהיה שקט בבית.
תיזכרו כלות יקרות. גם אתם תקבלו את הכובע המאוס הזה ביום מן הימים.. 
האם אנחנו כחמות חדשות צריכות לקבל יחס לא הוגן בגלל כל האמירות על יחסים של חמות כלות וסטיגמות של עבר..
תתחשבו גם ברגשות של אחרים..ולא רק ברצונות שלכן
לצפיה ב-'לאני, מודעת לעובדה הזו שיש כלות שונות כפי שיש חמיות שונות'
לאני, מודעת לעובדה הזו שיש כלות שונות כפי שיש חמיות שונות
29/07/2018 | 07:21
118
כלתי ביחסים ממש טובים איתי גם אם מתוך אינטרס כי אני עושה עבורם המון גם אם זה עולה לי בלבטל תור לרופא או פגישה עם לקוח והעיקר שירווח להם. אז לא רוצה לקלקל את זה. המצב ביני לבינה השתפר לא מעט והיו בנינו שיחות שקיפות מלאה אבל הקטע של ימי ההולדת וגם האנטי מול הוריה שזה פחות מפריע אבל היה נחמד אם היה אחרת, זה קצת מביך, מעליב ועצוב. 
אני יודעת שהבן שלי אשם לא מעט. הוא היה צריך להיות אסרטיבי בעניין ולהגיד "עצרו". יש את הוריי וכו'. אבל יתכן ואני בצער כותבת, הוא חלש, הוא לא רוצה בלאגנים, הוא לא אסרטיבי ומעדיף להתעלם מההורים שיקבלו אותו בכל מצב ולא לעשות סקנדל בבית ובצדק חלקי. יש דרכים. מקווה שהעיניין הזה יפתר.
לצפיה ב-'זה אפילו לא קשור להוריי כלתך'
זה אפילו לא קשור להוריי כלתך
26/07/2018 | 11:19
1
207
לפעמים המרחק והעומס בחברים ומשפחה, גורם לזה שאין קשר בין מחותנים. זה קורה ולפי מה שכתבת על עצמך, חייך מספיק מלאים כדי לא לחוש בחסרונם. אבל כשזה נוגע לנכדים, זה באמת לא יפה. צריך לשתף ולקרב. לא לנהוג, כאילו הם איזו קליקת עילית סגורה שהכניסה אליה בלתי אפשרית. בכל זאת, אלה גם הנכדים שלכם. 
 
זה יפה שבנך רוצה שלום בית, אבל צריך לספר לו שזה מגמתי ופוגע. זה אפילו לא קשור להתערבות בחייהם, או במה שהמחותנים עושים. מגיע לכם לחגוג עם הנכדים ולפנק אותם. הרי לקבל עזרה הם יודעים הוא וכלתך. צריכים גם לתת הזדמנויות, שהמפגשים יהיו של כיף, לא רק של טיפול. שיארגנו עוד יום הולדת לצד שלכם, אם להגיע לזה הסגור של המחותנים, זה בלתי אפשרי. או שיודיעו למחותנים, שהשנה הם רוצים אתכם גם כן במסיבה. זה הרי עבור הנכדים, אז למה לא? 
לצפיה ב-'צודקת. לגבי הקשר עם המחותנים אני'
צודקת. לגבי הקשר עם המחותנים אני
29/07/2018 | 07:27
105
פחות מתעסקת אבל הערה שולית שאם היה קשר כלשהו גם קשר נימוסין כזה היה נחמד. דווקא יצא לי לשוחח על כך לא מזמן עם הכלה והיא אמרה שאין להם כלום נגדי אבל ככה הם. עסוקים בחייהם ולא מעניין אותם. (שואלת את עצמי, אז מה כל ההתלהבות שלה לעשות למענם בהצדעה ולצאת מגדרה בכל אירוע ובקשה?). הנחתי לזה וכאן הייתה הערה על מה שחשבתי שיכול להיות נחמד. 
 
לגבי יום ההולדת זה לא פטור. נראה מה לעשות. הם כן מביאים לי המוןן את הנכדים למשמורת. הם יודעים שאני מוותרת על דברים חשובים מאוד שלי למענם והכל מסתדר אבל כשמגיע הרגע שדוחקים אותנו במקרים כמו יום ההולדת, מרגישה אכזבה ועלבון 
לצפיה ב-'כשטיפלתי בילדים (זרים) אהבתי להביא להם מתנות ביום ההולדת'
כשטיפלתי בילדים (זרים) אהבתי להביא להם מתנות ביום ההולדת
26/07/2018 | 19:55
2
170
ולחגוג איתם בהכי קטן והכי כיף.
את שומרת על הילדים בבית שלך או שלהם?
 
לצפיה ב-'משתנה. לרוב אצלי. יודעת שאני יכולה אבל שלא יראה'
משתנה. לרוב אצלי. יודעת שאני יכולה אבל שלא יראה
29/07/2018 | 07:29
1
107
כעקיפת סמכות. לא בא לי לריב (ואולי מהאופי הזה שלי הבן שלי מושפע לטוב ולרע)
לצפיה ב-'אם הילדים אצלך באותו יום תאספי אותם מהמסגרות, תכיני עוגת '
אם הילדים אצלך באותו יום תאספי אותם מהמסגרות, תכיני עוגת
29/07/2018 | 18:28
86
שוקולד קטנה תקני מתנה ותחגגי בקטן, את זה ילדים הכי אוהבים.
הבן והכלה יעלבו, לדעתי הם צריכים אותך כמו שאת אותם אז זה יעבור להם
לצפיה ב-'מאוד מבינה אותך...'
מאוד מבינה אותך...
27/07/2018 | 17:31
5
197
כשהיינו בארץ, היה קשר חביב יחסית בין 2 זוגות ההורים ועכשיו כבר בקושי יש קשר, אולי שיחת טלפון פעם בשנה לכבוד איזה חג וזו אשמת שני הצדדים כי אף אחד לא מזמין ומחכים שהשני יזמין.
 
לגבי ימי הולדת וכו'- זה באמת לא לעניין במיוחד אם זה למשפחה המורחבת. אני חושבת שזה בדיוק המקום לשאול את בנך לגבי זה ולומר שזה מאוד מעציב אותך ואם אפשר כן לעשות משהו שיכלול את 2 המשפחות.
לצפיה ב-'ניסיתי לעשות לא מעט מחוות להראות רצון טוב למשל'
ניסיתי לעשות לא מעט מחוות להראות רצון טוב למשל
29/07/2018 | 07:33
4
154
פורים משלוח נחמד. התקשרתי להגיד חג שמח. הזמנתי לארוחות כמה פעמים וכלום. הם הגיעו, ענו ובזה הסתיים הסיפור אז הנחתי לזה.
שאלתי ושוחחתי ולא הייתה תגובה עניינית. 
לצפיה ב-'אני מאוד מכבדת אותך'
אני מאוד מכבדת אותך
29/07/2018 | 08:00
1
147
על כך שאת משתדלת להצניע לכת, לא להתערב, לא להכביד וכו'. אבל יש דברים שהם פשוט לא בצדק. בייחוד שאת מתאמצת ככה עבורם, על חשבונך אפילו. 
אם לא מתאים שתגיעו כמשפחה לצד של הכלה ליום הולדת של נכד, מארגנים יום הולדת אצלכם כדי שתזכו גם לחגוג. לא רק שזה בזכות, זה גם המעט שהם יכולים להעניק לכם חזרה, על כל העזרה שאתם נותנים. וזה לגמרי לגיטימי לקבול על כך לדעתי.
לצפיה ב-'כך הצד שלי חושב ולא הצד שלה. לה זה נראה '
כך הצד שלי חושב ולא הצד שלה. לה זה נראה
30/07/2018 | 04:33
98
לגיטימי ולא מתאים שנהיה נוכחים שם. שוחחנו על כך פעם כשממש צרם לי או היה בסמיכות לבקשת משמורת מצדה וחשבתי שלמדה על אופיי ועל רגשותיי וחשיבות העניין אך לא השתנה דבר.  יוצא שבכל שנה נעלבת, כועסת בסמיכות ליום ההולדת ולאחר כמה ימים נשכח (למען הבן והנכדות) עד לשנה הבאה
לצפיה ב-'הציפיות שלך כנראה פוגעות בך'
הציפיות שלך כנראה פוגעות בך
29/07/2018 | 11:04
1
135
כתבת  "הזמנתי לארוחות ולא היה כלום"
 
מה זה "כלום"? 
 
היה נעים? נהנית עם הנכדים? אז למה זה  "כלום" ?
 
אולי את לוחצת מדי. אולי לא נעים לבן ולכלה שבכל פעם שהם מגיעים, אז מאחורי כל אירוח של יש גם תחושת חמיצות.  אולי הם מרגישים שכל מה שאת עושה זה רק כדי לקבל אחרכך משהו (מה בדיוק? )
 
את נהנית לארח? להכין משלוח מנות? אז תיהני מהנתינה, תיהני מהמפגש.
 
את לא נהנית להכין משלוח מנות? אל תכיני
 
 
 
לצפיה ב-'נהנית ועוד איך למרות שלא תמיד מתאפשר ויש זמן פנוי אבל'
נהנית ועוד איך למרות שלא תמיד מתאפשר ויש זמן פנוי אבל
30/07/2018 | 04:53
115
יש מחוות שעושים גם משום שסתם בא ולעיתים גם כדי לשמור על קשר, להתקרב... 
 
לא היה כלום, לא נוצר קשר מינימאלי מצדם ...יש צפייה מסוימת אך  מתפוגגת כשעושים אירוע לנכדים למשל ואיש מהצד שלה (אולי היא צעירה ולא מבינה ולא חושבת בוגר מספיק?) לא נראה שאכפת לו שהצד האחר לא מוזמן, לא מעורב.
 
לגבי משלוחי מנות באמת הפסקתי כבר לתת. כך גם לגבי ארוחות שניסיתי לעשות עד לפני זמן מה..  ציינתי שעשיתי זאת   כדי ליצור קרבה, הערכה והבנה שאני שייכת. למרות שהבן שלי התחתן עדין יש לו הורים...לא נתתי או הזמנתי עוברי אורח. הפוסט שלי התחיל מכך שהיה נעים יותר אילו היינו בקשר קצת יותר קרוב ואם זה לא חבל אך זה מה שיש מה שכן מפריע זה עניין ימי ההולדת והאיפה ואיפה שנוהגים בנינו לבין הצד שלה. לפעמים אני שותקת ולפעמים מפגינה עלבון מתרחקת (מהר מאוד נשברת בגלל הנכדים והבן) והיו שיחות כאמור ולא עזר. 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'היה יפה מאוד אם תבליגי ותמשיכי הלאה'
היה יפה מאוד אם תבליגי ותמשיכי הלאה
31/07/2018 | 15:05
123
ולא תוסיפי בעיות אצל הזוג.
את הכאב שלך תביעי אצל יועץ יועצת-מטפל מטפלת.
ניסית ולא הלך ? תמשיכי הלאה ואת הכאב לפרוק אצל הנל.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'המפסידים הגדולים הם בנך וכלתך... '
המפסידים הגדולים הם בנך וכלתך...
31/07/2018 | 17:27
135
קודם כל, אני ממש מבינה את הרצון והצורך שלך.... 
הוא טבעי ונכון וכל כולו מקורו בטוב.
הנשכרים הגדולים היו יכולים להיות בנך וכלתך.
את זה אני אומרת בתור מי שאצלה במשפחה המודל הזה ייושם באופן מלא.
ב-20 שנות נישואינו כל החגים נחגגו יחד. מעולם לא היתה לנו הדילמה של "בצד שלי" בצד שלך".
וזה כלל ברכות הדדיות לחגים שלא נחגגו יחד, ברכות לימי הולדת וימי נישואין.
(כשהילדים היו קטנים הייתי מפיקה כל שנה לוח שנה משפחתי שבו ימי ההולדת והנישואין של ההורים משני הצדדים וכל צאציהם, כלומר גם גיסים וגיסות ובני דודים של ילדיי..... כך כולם ידעו לברך את כולם.... זה היה רגע לפני שהסמארטפונים השתלטו על החיים. מצד שני, היום כל ההתראות האלו בפייס...)
לשנים, כשאמי נפטרה ואבי חלה, כשהיינו נוסעים לחו"ל והיו איתו בעיות- מי שתמיד קפץ אליו לראות מה קורה, להביא קניות או סתם לארח חברה- אלו היו החמים שלי.
 
הייתי רוצה להגיד לך שמאוד התאמצנו כדי שהמודל הזה יעבוד.
אבל האמת היא הפוכה לחלוטין. אף אחד לא "עבד בזה", וזה קרה לבד.
הם מעולם לא היו חברים. (פער גילאים ופער תרבויות גדול...)
אבל מהרגע הראשון חיבבו אחד את השני, היה קליק, היה הומור, ותמיד דרינק קטן שעשה לכולם שמח.
אני חושבת שזה התחיל סביב החתונה... אם לשחזר אחורה, הבסיס לקשר הזה כנראה היה בהבנה והסכמה מלאה של כולם שאין תחרות, שלא משווים, שכל אחד נותן לפי יכולותו ומקבל לפי צרכיו.
להורים של בעלי היו בערך פי 4 מוזמנים מלהורים שלי. ההורים שלי התעקשו להתחלק בהוצאות חצי- חצי.
בטענה שלא משנה מי הזמין את מי, השמחה היא משותפת, אנחנו שמחים באותה המידה- וכל האורחים מגיעים כדי לשמוח בשמחה המשותפת הזו.
אח"כ באו הילדים, וההורים שלי לא כל כך ידעו להתמודד עם טיפול ועזרה בנכדים... זה פשוט לא היה בשבילם. בעוד ההורים של בעלי ראו בזה משימת חיים.
ועדיין, המשיכה ההבנה שזה לא רלוונטי. שאף צד לא נותן ביחס למה שנתן הצד השני, אלא רק ביחס לרצון והצורך שלו....
 
יכול להיות שזה המקום שאתם או הם כשלתם בו? שיש בניכם יותר מידי התחשבנויות עבר?
גם בתיאור הסיטואציה את מכניסה הרבה אלמנטים של חשבון...
אני עוזרת עם הנכדים= מגיע לי להיות מוזמנת לארועים משפחתיים אצל המחותנים שלי.
כשהנושא עולה ואני כועסת- אני מפסיקה את השירות. (אמנם רק לכמה ימים, אבל ככה אני מביעה את חוסר השביעות רצון שלי מהעניין)
 
וגם, את מתארת את עצמך כאישה שחיה חיים עשירים ומלאים, מוקפת משפחה וחברים שאוהבים ואותך ורוצים את קרבתך..... את באמת רוצה להיות מוזמנת למקום מסויים רק מתוך כבוד?
את תהני להגיע למקום שלא רוצה בך, אבל הזמין בכל זאת כי הבת לחצה מתוך כבוד?
הכי לא. זה סתם יתקע אותך בסיטואציה ש"לא נעים לסרב" אבל גם לא נעים להיות שם.

מאיך שאת מתארת את הדברים יש מצב טוב שהמשפחה של כלתך פשוט לא בעניין שלכם. הם לא רוצים. 
זה לא אומר שאתם לא בסדר או משהו, אלא שזה פשוט לא מתחבר.
ואז כל הניסיונות שלך להלחיץ את הבן שלך סתם מביכים אותו ומעיבים על הקשר שלך איתו.
מה את רוצה שהוא יגיד לך? "אמא, ציפורה ומשה לא אוהבים אותכם ולא רוצים להזמין אתכם?" למה?.... למה הוא צריך לעמוד בסיטואציה הזו?
 
בקיצור, יש לך איזו פנטזיה נחמדה ויפה, שכנראה לא הולכת להתגשם.
הכי ייטיב איתך- לשחרר מזה.
 
 
לצפיה ב-'לבן שלך חסר טסטוסטרון. במקומך הייתי מארגנת לו כדורים או '
לבן שלך חסר טסטוסטרון. במקומך הייתי מארגנת לו כדורים או
31/07/2018 | 18:18
132
זריקות.
אם את מבטלת את עצמך ולא סופרת את עצמך, אך את רוצה שהם יספרו אותך?
הפכת את עצמך למשרתת שלהם וככה הם מתייחסים איך. וההורים שלה יוצאים מורווחים מכל צד: גם נהנים מהחיים שלהם בלי להתקע עם נכדים וגם בעדיפות ראשונה אצל בנך וכלתך. את מבטלת תוכניות ותורים לרופאים כדי שלבנך וכלתך יהיה מרווח (מה זה מרווח?הם הורים!!! שיועילו בטובם לגדל את מה יצרו!!!) והם בינתיים נהנים מחייהם תוך כדי שימת פס עלייך.

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ