לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1355513,555 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, אאוטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
רגע לפני שאתן לוחצות על "שלח" חישבו אם כך היתן רוצות שידברו אליכן והאם כך אתן מדברות לחברותיכן.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחת ואחד יחשבו פעמיים לפני שמפרסמים משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתן מפרסמות שאלה בפורום אתן "מסתכנות" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתן.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
ההודעה מנוסחת בלשון נקבה אך היא פונה לשני המינים. 
המשך >>

לצפיה ב-'מה דעתכן ?'
מה דעתכן ?
04/09/2016 | 10:31
30
1116
אני אפילו לא ממש זוכרת את הארוע אבל בגדול לפני כשבועיים הנכד ואמא שלו בקרו אותנו. הנכד אכל א. ערב, חביתה ירקות ואני בקשתי שיתנו לו גבינה לבנה 5% ולא קוטג עם הנימוק שאיכשהו יצא שכמעט ולא נשאר קוטג ובן אחר שלי צעיר שגר איתנו (לא אבא של הילד) אוכל א. ערב רק קוטג וביצה. הוא אוכל רק את זה. אני מדגישה שהצעתי גבינה לבנה רגילה/צהובה/תירס/זיתים מקרר מלא בכל טוב וילד שאוכל הכל. בכלל לא הרגשתי שהיתה בעיה בבקשה שלי וגם לא היתה שום תגובה. 
לפני כמה ימים הכלה והבן והילדים הגיעו לא. ערב והנכד, בן שנתיים וחצי, הוציא ערימה של 15-20 תבניות חדפעמיות חדשות מהארון ומהאריזה והחל לשחק בהן , להשתולל איתן ולקמט אותן. בקשתי מהבן שלי שיאסוף את התבניות ושיתנו לו משחק אחר, יש המון משחקים בבית. הבן אמר ש"אני אחזיר לך תבניות חד פעמיות, על כל תבנית שהוא הורס אני אביא לך חבילה". בעלי ענה לו "תביא". בעיני זו היתה סתם אמירה כזו שברור היה לי שהיא סתם אמירה כי הרי זה ממש לא הענין, הענין הוא שאני חושבת שאין סיבה לשחק בתבניות חד פעמיות ולפגום אותן הילד מאד חכם ומאד מבין. התבניות נאספו.
למחרת בבוקר הם הגיעו שוב לא. בוקר הכלה הביאה שקית עם כמה תבניות (אולי 2 אולי 4 /6 אפילו לא בדקתי) וזרקה "הבאתי לך קוטג כדי שיהיה לבן שלך מה לאכול". בכלל לא הבנתי למה היא מתכוונת והגבתי בשוק וקראתי בשמה ואמרתי לה "סליחה מה ?" והיא חזרה על המשפט הקודם שלה. לא הגבתי הייתי בשוק. שתקתי ולא הגבתי. הם יחד עם אורחים נוספים התישבו לאכול והלכו יחד עם יתר האורחים כאילו כרגיל. 
 
אני יודעת שאין מצב לתאר את מערכת היחסים הכללית ביננו ואולי אין זה רלוונטי כלל (אני חשבתי שהמערכת ביננו טובה ואני חמות מאד עוזרת בכל מיני אופנים, אנחנו הורים שמאד עוזרים לזוג הזה) אבל לפחות בענין האוכל, זו ממש לא הפעם הראשונה שהוא אוכל אצלינו, חחחח, ההפך הקיצוני הוא הנכון ולפחות הוא כל שבוע כאן לפחות לארוחת ערב אחת וגם הוריו. 
 
תודה על דעתכן
לצפיה ב-'מה דעתכן ומה דעתכם ? '
מה דעתכן ומה דעתכם ?
04/09/2016 | 11:38
453
סליחה מכל הגברים שבפורום, הפניה רק לנשים היתה טעות מצידי. 
אשמח לשמוע את דעתכם.
לצפיה ב-'טוב לדעתי אין ספק שאת צודקת '
טוב לדעתי אין ספק שאת צודקת
04/09/2016 | 11:44
1
512
גם בעניין הקוטג' וגם בעניין התבניות אבל,
לגבי התבניות ( לעומת הקוטג' ) בגלל שלרוב תבניות זה לא מוצר שנדרש באופן יומיומי דחוף (לעומת קוטג' שהבן השני אוכל רק את זה) ומכיוון שמדובר בפעוט בין 2.5 ולא בילד בן 6 ניתן להבליג ולתת לילד ולהורים תחושה טובה. ילדים בגיל הזה לא מעט פעמים מקמטים תבניות או הורסים כובות חד פעמיות כמשחק. לא נשמע קריטי ולא הייתי מתעסק בזה ולו כדי לשמור על יחסים טובים.
לגבי הקוטג' ההתנהגות שלהם די מגעילה, נסי לדבר עם בנך בלי נוכחות אשתו ותשמעי את הצד שלו. תגידי לו מה את חושבת ותראו איך בפעמים הבאות נמנעים מסיטואציות כאלו. בסך הכל המטרה היא שכולם יפגשו ויהנו יחד.
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה.'
תודה רבה על התגובה.
04/09/2016 | 15:28
344
דווקא מכיון שהנכד נמצא כאן באופן די קבוע כפעמיים בכל שבוע ודווקא מכיוון שהוא כבר מבין שיש דברים שאסור לו ("סכין מסוכן. רק סבא" ועוד דברים)  אני חושבת שאפשר כן ללמד אותו שתבניות חדפ שנמצאות בארון חדפ אצל סבתא בבית הן לא משחק. 
תודה על העיצה כי המטרה כפי שציינת היא אכן "שכולם יפגשו ויהנו יחד" וזו בעצם מטרת ההודעה הראשונה,-לקבל תובנות לסיטואציה. 
לצפיה ב-'הם חצופים'
הם חצופים
04/09/2016 | 12:48
1
439
גם בעניין הקוטג' וגם בעניין התבניות
ובעצם ההתרסה שהם הביאו קוטג' ותבניות ועוד היא הגדילה לומר "קחי שיהיה לילד שלך מה לאכול".
הורים צעירים לפעמים פשוט לא קולטים שהפעוט שלהם הוא לא מרכז היקום וממש מתרגזים שאנשים אחרים (גם סבא, סבתא ודודים) לא משתחווים לפניו.
 
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה.'
תודה רבה על התגובה.
04/09/2016 | 15:23
283
זה בדיוק זה, ההתרסה הזו בדיוק זה...
לצפיה ב-'אנסה להגיד מה אולי עבר להם בראש'
אנסה להגיד מה אולי עבר להם בראש
04/09/2016 | 15:09
3
446
כמובן זה רק ניחוש, אבל אולי מה שהם חושבים זה ככה - 
 
 
יש להם פעוט, שנורא רוצה קוטג׳. ומגוחך שהוא יצטרך לוותר בשביל מישהו מבוגר. 
שהמבוגר צריך לוותר לו.
 
יש להם פעוט, ונורא חמוד שהוא משחק בכלי המטבח, וכולם אומרים כמה זה חינוכי לתת לילדים לשחק בדברים אמיתיים ולא במשחקים מפלסטיק, וזה שסבתא מפריעה זה אומר שסבתא מתקמצנת על הכלים שלה, ולא מבינה שמה שהכי חשוב זה הדמיון של הילד.
 
אני חושבת שאת צריכה להגיד (למי מהם שאת מרגישה בקשר יותר טוב איתו) שאת נפגעת. את מרגישה שאת נדיבה ואוהבת, ונפגעת שרומזים כאילו את מתקמצנת על התבניות. 
 
אבל מעבר לזה - כנראה יהיו עוד התקלויות כאלה בעתיד. כשאתם לא תראו דברים עין בעין. אני מקווה שזה ישתנה עם הזמן, הם יבינו שהעולם לא סובב סביב הילד שלהם, והוא לא כזה שביר, ולא נורא אם גם הוא יוותר ויתאפק לפעמים
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה.'
תודה רבה על התגובה.
04/09/2016 | 15:35
2
333
תודה על הניסיון להאיר את הדברים מן הצד השני כי כידוע תמיד יש צד שני. אני צריכה לחשוב שוב על הדברים אבל זה פשוט לא היו הסיטואציות.
הילד אוכל הכל ומבחיתו אין הבדל בין גבינה רגילה לאחרת. זה לא שזה היה בחוץ והילד רצה ואני בקשתי להחזיר והילד עשה פרצוף. בקשתי מלכתחילה לתת לו גבינה ולא חשבתי אפילו שיש כאן בעיה. אם הייתי רואה איזו עקימת פנים או צער אצל הנכד המתוק והאהוב הזה ברור שהיינו מוצאים פיתרון, מתחלקים. אבל אחרי שבועיים להגיע עם קוטג פתוח  "קחי..." .
הם משחקים בכלי מטבח, סירים כפות עץ צלחות פלסטיק וכיו"ב, כאן מדובר רק על תח"פ. 
 
תודה רבה על העיצה ועל המילים.
לצפיה ב-'איך הם בדרך כלל?'
איך הם בדרך כלל?
04/09/2016 | 17:31
1
372
כלומר - בנך או אשתו הם בדרך כלל אנשים קצת מפונקים או נוטים להיעלב?
או שזה רק סביב הנסיך הקטן שלהם?
 
אני מאד מעריכה את הנסיון שלך להבין. רוב הנשים כבר מזמן היו מתעצבנות....
לצפיה ב-'רק עכשיו ששאלת אני חושבת על זה '
רק עכשיו ששאלת אני חושבת על זה
05/09/2016 | 09:02
345
לא חשבתי על זה עד עכשיו אבל... הם לא כאלה שנוטים להעלב ואם כן אז זה אכן סובב יותר סביב הילדים. 
 
את הסיפא לוקחת כמחמאה. תודה 
לצפיה ב-'אני יכולה להגיד לך כאמא, '
אני יכולה להגיד לך כאמא,
04/09/2016 | 20:26
2
445
שכשאומרים לי משהו בסגנון של "את זה אל תתני לילדות שלך, אני שומרת את זה לנכדים/ילדים האחרים" - ובמיוחד מול הילדה - זה באמת מעצבן אותי. זה נותן תחושה שאחד חשוב מהשני. וכבר יצא לי לריב עם אמא שלי (לא חמותי - אמא שלי) על דברים כאלה.
 
אין כזה דבר ילד שלא מבדיל בין קוטג' לגבינה לבנה לגבינה צהובה. גם אם הוא אוכל הכל, יכול להיות שהוא רוצה לאכול באותו רגע קוטג'. אני לא יודעת בן כמה הבן שלך, אבל לדעתי עדיף להבא שאו שתדאגי שיהיה קוטג' גם לילד, או שתחביאי את הקוטג'  איכשהו- אבל להגיד - ועוד מול הילד - שלא יתנו לו קוטג' כי הקוטג' הוא בשביל מישהו אחר (ואם הבנתי נכון - אדם מבוגר), תכלס לי אישית כואב הלב אפילו לכתוב את זה. כי זה לא שהצעת שיתנו חצי חצי או משהו - את אומרת פה - אני מעדיפה מישהו אחר על פני הילד הזה.
 
לגבי התבניות החד פעמיות, בעקרון אני מסכימה איתך. פה יכול להיות שהבעייה היא לא מה שאמרת, אלא איך שאמרת את זה. אני לא יודעת בדיוק איך זה היה, אבל יכול להיות שזה התפרש כתוקפני מדי או משהו בסגנון.
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה'
תודה רבה על התגובה
05/09/2016 | 08:42
1
325
חידדת לי משהו. אמנם הפרטים שציינת לא מדוייקים (זה לא שחשבתי שהילד לא מבדיל בין לבין,- הגבינות היו במקרר וברור שהוא מבדיל ביניהן אלא שהוא אדיש בין לבין וכו בעוד פרטים) אבל זה לא משנה את התובנה שחידת לי. 
 
לצפיה ב-'התכוונתי לכך שהוא לא אדיש להבדל -'
התכוונתי לכך שהוא לא אדיש להבדל -
05/09/2016 | 08:48
279
כמו שתיארתי, גם אם באופן כללי הוא אוכל את שלושתם ואין לו העדפה מובהקת, יכול להיות שבאותו רגע מתחשק לו דווקא קוטג' ולא גבינה לבנה או צהובה - אלה דברים מאוד שונים (בלי להיכנס לכך שגם בין סוגים שלהם יש הבדל ולא כל הגבינות הצהובות זהות וכו'). גם אני אוכלת את שלושתם אבל בהחלט ברגע נתון אני עשויה לרצות אחד ספציפי מהם ובכלל לא לרצות את השניים האחרים.
לצפיה ב-'אני חושבת שלקחת את זה רחוק מידיי'
אני חושבת שלקחת את זה רחוק מידיי
05/09/2016 | 08:27
1
338
אני אספר לך מקרה שקרה השבת
הקטן שלי לא בדיוק אכלן ( בן שנה ) כל פעם שאני מנסה לתת לו לאכול זה נגמר ביאוש גדול כי הוא לא מוכן להכניס כלום
אבל .. אם משחקים איתו תוך כדי .. הפה שלו נפתח
השבת היינו אצל אמא שלי , ואמא שלי החליטה כדי להפעיל אותו לקחת את כל הסכו"ם ( כפיות כפות ) הכל ולשים לו על הרצפה שישחק
התלונה הראשונה שלי " אמא אבל עכשיו אני צריכה לשטוף הכללל " ( וזה מלאאא סכום )
אמא שלי מצד שני .. נו אז מה הוא אוכל...
 
את מבינה? אמא שלי לא היה אכפת לה .. העיקר שהנכד שלה יהנה ויאכל
לעומת אני שחשבה רק " כמה אני צריכה לנקות "
 
אז לקחת כלים חדפ ולהתלונן על ילד שהורס .. ומצד שני אפשר לחשוב שהילד נהנה אצל סבתא שלו !!
 
לגבי הקוטג ... זה אוי ואבוי אחד גדול ( אם חמותי הייתה אומרת לי ," זה" בשביל מישהו ספציפי ..),אכן , הייתיי נעלבת !  הייתי מצפה ממנה שתקנה 2 כי מה שבטוח זה יאכל  
 
אז כן לדעתי את צריכה לדעת לשחרר
זה רק קוטג ורק כלים חדפ
אם את מסתכלת על דברים שוליים בצורה כזאת ..מעניין מה יהיה אחכ?
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה.'
תודה רבה על התגובה.
05/09/2016 | 08:57
296
דווקא עם הדוג' שנתת אני מאד מתחברת, לא נרתעת מלהדיח כלים .
קראתי בתשומת לב את הדברים שכתבת ולקחתי את רוח הדברים כי הפרטים היו שונים אבל מטבע הדברים אי אפשר לתאר ולפרט הכל בהודעות על המסך. 
 
מה יהיה אח"כ אני לא יודעת, אף אחד לא יודע אבל, מה היה עד עכשיו בשנים שהם נשואים אני יודעת וכנראה שהיה מאד טוב כי אחרי הלידות הכלה היתה אצלי, וכשהבעל יוצא למילואים אז גם אצלי, ומגיעה לפחות פעם בשבוע ובקיצור אני כנראה לא כזו נוראית. ויש לה אמא ואבא ברוך השם שגרים לא רחוק בכלל. 
 
תודה על הארות 
 
לצפיה ב-'מבינה את הקושי שלך והם התנהגו בצורה לא נעימה'
מבינה את הקושי שלך והם התנהגו בצורה לא נעימה
05/09/2016 | 14:04
1
326
הם כנראה נפגעו והוציאו את זה מכל פורפורציה אפשרית.
את מצידך- הייתי מציעה לך אולי פחות להעיר להם אם את רואה שזה פוגע ורק להעיר אם זה משהו ממש קונקרטי שבאמת חשוב לך שלא יקרה.
 
לגבי בנך שגר איתכם וחובב רק קוטג'- אני מאוד בררנית באוכל, אבל מבחינתי לילדים חשוב לתת כי להם לעומת אנשים מבוגרים, לילדים אין דחיית סיפוקים ונכון שהצעת הכל מהכל אבל אני באופן אישי לא הייתי עושה סיפור מזה אם כן היו נותנים לילד מהגבינה.
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה.'
תודה רבה על התגובה.
07/09/2016 | 08:23
177
לצפיה ב-'בהתחשב בכך שהחבר'ה הם בני בית אצלך'
בהתחשב בכך שהחבר'ה הם בני בית אצלך
06/09/2016 | 07:50
3
422
ולא אורחים מזדמנים, אני חושבת שבהחלט נכון להחיל עליהם את הכללים המתאימים לך בביתך, אבל את חייבת לעשות זאת בביטחון ובאמונה בצדקת דרכך. והעיקר בלי כעס.
הדרך לעשות זאת היא באמצעות אסרטיביות : אם אין מספיק קוטג' את פשוט אומרת "תקחו לכם מהמקרר מה שאתם רוצים, רק בבקשה לא את הקוטג', אני צריכה אותו, תודה"
אם הילד מקמט את התבניות החד פעמיות ולך חשוב להמנע מבזבוז, את ניגשת אליו, מביאה לו משהו אחר ואומרת לו "חמודי, בזה אני לא מרשה לשחק, הינה, אתה יכול לשחק ב..."
אל תנסי להתווכח עם בנך או כלתך, תגידי בחיוך "ככה נהוג אצלי בבית, אצלכם בבית תנהגו כפי שאתם חושבים לנכון וכאשר אבוא אליכם אתנהג בהתאם".
בסיטואציה שהכלה ניסתה לתת מכה מתחת לחגורה עם התבניות והקוטג', הדרך הכי פשוטה להוציא מזה את העוקץ זה להגיד בשיא הטבעיות "תודה רבה" ובזה לסיים את הסאגה.
לצפיה ב-'תגובה מעולה'
תגובה מעולה
06/09/2016 | 21:59
65
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה.'
תודה רבה על התגובה.
07/09/2016 | 08:25
233
תודה על ההארות, הערות ודגשים. 
לצפיה ב-''
07/09/2016 | 19:15
24
לצפיה ב-'אלא אם בנך הצעיר שגר בבית הוא נער/ בחור עם צרכים מיוחדים'
אלא אם בנך הצעיר שגר בבית הוא נער/ בחור עם צרכים מיוחדים
06/09/2016 | 19:13
1
344
אני מבינה את בנך הגדול וכלתך לגבי הקוטג'
ולגבי התבניות החד פעמיות לדעתי היית צריכה לפנות אל הפעוט להגיד לו "חמודי סבתא לא מרשה לשחק בתבניות קח תשחק ב-XXX"
לצפיה ב-'תודה רבה '
תודה רבה
07/09/2016 | 08:26
63
לצפיה ב-'את צודקת ב- 100%'
את צודקת ב- 100%
06/09/2016 | 21:40
2
309
אם לילד לא איכפת אם נותנים לו קוטג או גבינה לבנה או צהובה, ויש מישהו אחר מבני הבית שרוצה רק קוטג, ברור שמבקשים מההורים לא לתת לילד קוטג. אם הילד ביקש הפעם ספציפית קוטג, אפשר להביא לו מעט ולהגיד ששומרים לעוד אנשים שאוהבים את זה. לא נורא אם הילד (והוריו) ידעו שיש עוד אנשים שצריך להתחשב בהם,
התגובה של הכלה היתה ממש מגעילה. לא יודעת אם הייתי עונה לה ב"מצויין!" או אומרת לה שאת מארחת אותם מכל הלב אבל את יודעת שהילד אוהב הרבה סוגי גבינות והבן שלך אוהב רק קוטג ולכן את לא מבינה מדוע נעלבה כל כך. 
 
לגבי הסיטואציה השניה, את גם צודקת. לא צריך לאפשר לגוזל היקר לעשות כל מה שעולה על רוחו. יש חוקים, גם בבית הסבים. הכלה והבן שלך מנסים לעשות לך ריגשי, אבל הנה, החזירו רק 6 תבניות במקום 15-20... אני רק לא מבינה מדוע היית צריכה את התיווך של הבן שלך שיגיד לנכד לאסוף ולהפסיק. את הסבתא, תגשי אליו תגידי לו שבזה לא משחקים, שיאסוף ושאמא ואבא יעזרו לו אם הוא צריך עזרה, ותציעי לו משחק אחר. אם הבן מתערב ואומר שהוא מרשה לילד לשחק ויחזיר לך תבניות, תגידי שבבית שלך החוקים שלך ובבית שלהם החוקים שלהם. 
 
גדלי קצת עמוד שידרה מולם... הם צריכים אותך כנראה לא פחות ממה שאת צריכה אותם. 
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה.'
תודה רבה על התגובה.
07/09/2016 | 08:29
1
217
התגובה שלך היתה מאירה ומחדדת עבורי. 
תודה רבה 
לצפיה ב-'לא יודעת בן כמה הבן שאוהב רק קוטג''
לא יודעת בן כמה הבן שאוהב רק קוטג'
07/09/2016 | 18:05
224
אבל התחושה שלי הכעס נבע מכך שבראש של אביו של הפעוט רץ "שוב אחי המפונק שמגיע לו קודם אפילו לפני התינוק"
לצפיה ב-'דעתי ככלה..'
דעתי ככלה..
07/09/2016 | 06:54
1
359
אומר לך את דעתי ככלה, שהיא גם ללא הורים ולבעלי 2 אחים.
 
ממה שאני רואה סביבי כמה שהאחים יפרגנו אחד לשני, הקינאה קיימת תמיד, כמה שיהיו מסודרים כלכלית, ברגע שיש ילדים איזה מנגנון מתעורר ופתאום מסתכלים על כל דבר שניתן לאחר ולא משנה כמה אתה קיבלת.
כך שהקוטג' הוא רק קוטג' אבל ממחיש כמה הקינאה קיימת תמיד ובכל דבר. 
 
את נשמעת סבתא מקסימה והנתינה שלך לא מבנת מאליה, אבל כנראה יבין זאת לצערנו רק מי שאין לו... 
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה.'
תודה רבה על התגובה.
07/09/2016 | 08:35
220
את מאירה כאן פן חדש ותודה לך .
 
וחוץ מזה רוצה לשלוח לך חיבוק וירטואלי גדול וחם כי פשוט ככה מרגיש לי
.
לצפיה ב-'אני איתך!'
אני איתך!
07/09/2016 | 19:12
245
אני לא מבינה את ההעלבות שלהם, ואני אפילו מבינה את ההערה שלך (בנוגע לקוטג׳) ומאיפה את באה. אני מכירה כמה וכמה אנשים בעייתיים באוכל, נגיד את זה כך, ואני רואה איך האמהות שלהם (ובכלל אנשים שמארחים אותם לאוכל) דואגות שיהיה תמיד את הדבר הזה שהם בוודאות אוכלים. זה לא משנה אם הם פעוטים, ילדים, נערים, או אנשים צעירים. אנשים, בפרט הורים, דואגים לאנשים הקרובים להם, בכל גיל. ככה זה.
אני חושבת שאצלך, בנך וכלתך לקחו את ההערה צעד אחד יותר מדי קדימה, והוסיפו לה פרשנויות משל עצמם שלא היו שם מתכתחילה. זה עדיין לא סיבה שתתנצלי על התנהגותך. לא עשית שומדבר שהוא לא בסדר.
 
אני גם לא מסכימה עם ההנחה שקראתי בשרשור שאדם מבוגר תמיד מצופה לוותר לפעוט. זה גם בנוגע לקוטג׳ וגם בנוגע לתבניות. אני חושבת שנכון לאנשים שיהיו להם נורמות התנהגות שמקובלות עליהם בביתם, ואני מצטרפת לדבריה של ״חובטת שטיחים״ בנוגע לכך שאין לך מה להתנצל על כך, ותהיי בטוחה בדרכך.
לצפיה ב-'קשה לי להגיב'
קשה לי להגיב
09/09/2016 | 06:57
257
אני כל כך כועסת על כלתך ובנך שאני לא אמצא מילים להכיל את זה.
שימי לב כמה פעמים את מספרת שהם באו אליכם ובכל הפעמים זה לארוחות.
את מאכילה אותם ונותנת להם בנדיבות והם... הם...
      
אני לא יכולה שלא להשמיץ אותם אז אני אסיים את תגובתי.
לצפיה ב-'אענה בסיפור מוכר: שְלֹמֹה הַקַבְּצָן'
אענה בסיפור מוכר: שְלֹמֹה הַקַבְּצָן
10/09/2016 | 20:33
265
שְלֹמֹה יָרד מִגְדוּלָתו. מַמלכתו הגדולה נִתפַּלגה, והוא שוב לא היה מֶלך אֶלָא קבצן שֶנָהג להקיש על דַלתות הבָּתים בִּירוּשָלַיִם וּלקבֵּץ נְדָבות.
 
פעם יָצא מֵאַחד הבָּתים אדם ואמר: "שְלֹמֹה המֶלך! אדוני, אני מזמין אותךָ לִהיות מַלכִּי לְיום! היכנס אֶל בֵּיתי ואכין לךָ ארוחת מְלָכים! בְּשַׂר שוֹר וּמִינֵי מַטְעַמים שֶכְּמוֹתָם לא טעמתָ מזמן."
 
שָׂמַח שְלֹמֹה שמישהו זוכר אותו וּמְכַבּד אותו, וְנִכנס בְּעִקבות האיש אֶל בֵּיתו המְרוּוָח וְהַנאֶה.
ואמנם, עד מְהֵרה הוגשה לו ארוחה נפלאה שכְּמוֹתה לא טעם מאז היה מֶלך.
 
בעוד שְלֹמֹה אוכל בַּהֲנָאָה, פָּתח מְאָרחוֹ ואמר: "הזוכר אתה אֶת הַימים שבּהם הייתָ מֶלך? אֶת הימים שבּהם גרתָ בארמון? אֶת הימים שבּהם הכול הִשתַחווּ לךָ?"
 
שָמע שְלֹמֹה אֶת דִברֵי האיש, ראה אֶת עושרו, נִזכּר בַּימים שבּהם היה מֶלך והֵחֵל לִבכּות. אכל וּבָכה, אכל ובכה, עד שלְבַסוף מֵרוב בֶּכי חָדַל לֶאכול.
 
למחרת היום שוב יָצא שְלֹמֹה, כְּמִנהגו, לְחַזֵר על הפְּתָחים. והִנֵה, שוב יָצא לִקרָאתו אדם ואמר: "שְלֹמֹה המֶלך! אדוני, אני מזמין אותךָ לִהיות מַלכִּי לְיום אחד!"
 
ענה לו שְלֹמֹה: "לְשֵם מה? כדי שגם אתה תעציב אותי ותשפיל אותי, כְּשֵם שֶעָשׂה לי אתמול חבֵרךָ?" ושלמה סיפר לו בִּקצרה אֶת קורותיו בְּבֵית הֶעָשיר.
 
"הוֹ לא!" הִרגיע האיש אֶת שְלֹמֹה, "אצלי לא יהיה כך. אני עני, רק ירקות יש לי בְּמִטבָּחִי, אך אִם תסכים לִסעוד על שולחני לא יהיה מאוּשָר מִמני... אָנָא, התוֹאיל לָבוא עִמי?"
 
הִתרַצָה שְלֹמֹה וְנִכנס בְּעִקבות הֶעני אֶל בֵּיתו הדַל.
 
אך נכנס, מיד הִזמינוֹ האיש לִרחוץ אֶת רגליו, ידיו וּפָניו, הניח לְפָניו צַלַחת ירקות ואמר: "אדוני! אַל נא תִהיה עצוב. אלוהים הִבטיח כי יבוא יום ותשוב לִמלוך, כי המְלוּכה ניתנה לךָ וּלבנֶיך."
 
שְלֹמֹה אכל בַּהֲנאָה אֶת הירקות, הודָה לָאיש והלך לַדרכּו.
 
שָנים לאחַר מִכּן, כְּשֶשָב לִמְלוֹך בִּירוּשָלַיִם, סיפר שְלֹמֹה: "ארוחת הירקות הדַלָה שאכלתי בְּבֵית הֶעָני הייתה מְהַנָה פי כמה וכמה מִסעודת בְּשׂר השוֹר שאכלתי אצל הֶעָשיר. כי הֶעָשיר," הוסיף והִסבּיר, "הִזמין אותי רק כדי לצעֵר אותי וּלהשפיל אותי."
וּבְסֵפר מְשָלָיו כָּתב: "טוֹב אֲרֻחַת יָרָק וְאַהֲבָה שָׁם מִשּׁוֹר אָבוּס וְשִׂנְאָה בוֹ.".
לצפיה ב-'עזרה כלכלית מצד ההורים'
עזרה כלכלית מצד ההורים
04/09/2016 | 06:20
13
1060
האם ההורים שלכם או של בן/ת הזוג עוזרים לכם כלכלית
 
במידה וכן- האם ההורים משתמשים בזה נגדכם בדרך מסוימת
במידה ולא- האם תשקלו לבקש עזרה האם זה יהיה בגדר הלוואה או כמתנה מצידכם ומצד ההורים שנותנים
 
האם, לדעתכם, כאשר צד אחד נותן כסף גם הצד השני אמור להשוות ולתת לזוג שזקוק לעזרה
 
תוהה בעקבות שיחה עם חברה, שיחה שדי הפתיעה אותי
אחרי זה אני אשתף מה הפתיע אותי כל כך. סקרנית לקרוא את דעתכם בעניין
לצפיה ב-'חמותי עזרה '
חמותי עזרה
04/09/2016 | 08:35
441
לא השתמשה בזה כנגדנו
זה לא משהו שביקשנו אלא היא הציעה
לא עלתה שום דרישה שגם ההורים שלי יעזרו
 
במעט הפעמים שההורים שלי עזרו למי מהאחים שלי, זה היה בצורה של חתימה על ערבות. שלא היה צורך לשלם אותה בסוף.
 
אני אבקש עזרה רק אם לא תהיה ברירה. הם מבוגרים, ומגיע להם ליהנות מהשנים האלה ברווחה. 
לצפיה ב-'עזרה כלכלית יכולה לבוא בכל מיני צורות'
עזרה כלכלית יכולה לבוא בכל מיני צורות
04/09/2016 | 10:25
386
- נתינה חד פעמית (למשל כשקונים דירה)
- נתינה קבועה של כסף או מוצרים
- עזרה בזמן או עבודה (למשל שירותי בייביסיטר)
ככל שהעזרה יותר חוזרת על עצמה והיא חלק מהשגרה, יש יותר סיכוי שנותן העזרה ירצה להביע את דעתו בנושאי יום יום.
באופן אישי קיבלתי כסף מהורי כשהיו מעורבות קניות גדולות והם תמיד נתנו בלב פתוח ובלי "הוראות הפעלה" אולי הם סמכו על שיקול דעתי ואולי הם ידעו מה פירוש נתינה אמיתית. אף פעם זה לא היה קשור לכמה (אם בכלל) הצד השני נותן, ולדעתי זה גם לא רלוונטי. ההורים שלי נתנו לי כי הם רצו שיהיה לי. העובדה שגם בן זוגי נהנה מזה היא שולית. אבל יתכן שאילו היה מדובר בסכומי עתק, הבחינה של הנושא היתה יותר עמוקה. 
לצפיה ב-'שני הצדדים סייעו ומסייעים מאוד כלכלית'
שני הצדדים סייעו ומסייעים מאוד כלכלית
04/09/2016 | 11:32
341
אני מרוויח טוב ואשתי התחילה גם לעבוד ועדיין ללא סיוע לא היינו מסתדרים.
לא משתמשים בזה כנגדינו בשום אופן - שני הצדדים עוזרים ככל יכולתם.
ולא - אין תחרות כל צד כפי יכולתו וראות עינייו. העזרה היא לא מחוייבות שלהם אלא שנו זקוקים ומבקשים והם מסייעים בשמחה אבל אם לא יכלו לעזרו לא היינו חלילה כועסים. זה כסף שלהם ויכולת וחישובים כלכליים שלהם.
 
ואגב זה למרות שהיחסים בין אמא שלי לאשתי לא משהו בלשון המעטה. כלומר זה שהן לא ממש אוהבות זו את זו לא משנה את העובדה שאנו מקבלים גם מהורי סיוע מכל הלב.
לצפיה ב-'כרגע אין צורך בסיוע'
כרגע אין צורך בסיוע
04/09/2016 | 12:53
286
אני יודעת שאם אמא שלו הייתה יכולה היא הייתה מסייעת כלכלית.
אמא שלי כבר הודיעה שהיא תתן עזרה כלכלית כשנוכל לקחת משכנתא והיא ממש לא תשווה את העזרה שלה לאי העזרה של אמא שלו, כי מה הקשר בכלל?
מי שרוצה לתת שיתן ואך ורק לפי יכולתו.
לצפיה ב-'פרפרי - אני סקרנית לשמוע מה המקרה שלך ...'
פרפרי - אני סקרנית לשמוע מה המקרה שלך ...
05/09/2016 | 08:28
5
106
לצפיה ב-'החברה סיפרה לי שהורי בעלה כל הזמן הציעו להם עזרה'
החברה סיפרה לי שהורי בעלה כל הזמן הציעו להם עזרה
05/09/2016 | 13:58
4
490
דחפו להם כסף מבלי שהם ביקשו והכל היה סבבה ביניהם ביחסים ופתאום הם שינו את היחס והחליטו שהם רוצים את כל הכסף שהם נתנו להם מיוזמתם בחזרה.
לצפיה ב-'כאמא, חמות ובן אדם בכלל, זה מעשה שלא יעשה! נתת מתנה - אתה לא'
כאמא, חמות ובן אדם בכלל, זה מעשה שלא יעשה! נתת מתנה - אתה לא
05/09/2016 | 15:06
359
יכול לדרוש אותה חזרה ולתת כסף מיוזמתך, בלי שהתבקשת, זו לגמרי מתנה.
לצפיה ב-'סתם ניחוש'
סתם ניחוש
05/09/2016 | 15:31
1
369
החברה "שכחה" לספר מה היה הטריגר לשינוי הפתאומי והבלתי צפוי (נניח איזה ויכוח או משהו שהיה נראה להורים של בעלה ככפיות טובה אחרי עזרה רבה כל כך).
לצפיה ב-'זהו שהיא טוענת שלא היה שום דבר מיוחד'
זהו שהיא טוענת שלא היה שום דבר מיוחד
05/09/2016 | 15:32
385
שבאותו יום הם אפילו יצאו למסעדה משותפת לחגוג יום הולדת לאחד מהאחים והיה ממש נחמד ופתאום ההורים באו עם הבקשה המוזרה הזו.
 
כמובן שהם יחזירו להם את הכסף אבל א). אין להם מושג מה הסכום המדוייק כי זה היה כל הזמן סכומים שונים ולא משהו קבוע ו. ב) זה נתן להם הרגשה מאוד לא נעימה כי הם מעולם לא ביקשו את העזרה הזו.
לצפיה ב-'לא הוגן, ולא משנה מה הסיבה'
לא הוגן, ולא משנה מה הסיבה
06/09/2016 | 08:27
284
הם עכשו גורמים לחברתך ובעלה להוצאה כספית לא מתוכננת.
 
אולי זה בגלל שהם פתאו נקלעו למצוקה כספית בעצמם. אבל בכל אופן, זה מרגיז.
וקצת מחזק את התחושה שעדיף לא לקבל מתנות.
לצפיה ב-'שני הצדדים עזרו ועוזרים כלכלית'
שני הצדדים עזרו ועוזרים כלכלית
06/09/2016 | 08:02
295
מעולם לא השתמשו בזה כקלף מיקוח.
מצד שני, אנחנו מאוד הגונים (אני חושבת), תמיד משתדלים לבוא לקראת, לעזור במה שאנחנו יכולים (עם המחשב, סידורים בבית, ליווי לפרוצדורות רפואיות וכו').
לצפיה ב-'אצלנו..'
אצלנו..
28/09/2016 | 22:51
79
אמא שלי בעצמה במצב כללי בכלל לא טוב בלשון המעטה. הדבר היחיד שיורד ממנה אלה תרופות לטיפולי הפוריות שנאלצנו לעבור מההוראת קבע שלה ושל אבא שלי שבתהליכי גירושים ארוכים ורעים..רב הזמן אני זאת שמשאירה לה כסף בשבתות וחגים כשמתאחרים ויש הוצאות גדולות ובשגרה משתדליםצלעזור בקניות, נסיעות, תיקונים וכו שבעיקר בעלי עושה מכל הלב. המצב מאוד כואב לה אבל לפעמים מרגיש שהיא קצת מזלזלת בזה והכל ברור מאליו ולפני כשבועיים זרקה לי משהו על זה שהתרוםות שלנו גרמו להרבה בלאגן ושנחזיר את הכסף ומבטל את ההוראת קבע של הקופ"ח. הייתי בשוק והתעצבנתי כי זה היה ממש חוסר רגישות בעיניי!!!!!!!! אבל אני מבינה שלםעמים החוסר טאקט הזה והרצון להפוך את המצב לנורמלי בזה שהילדים שלה נותניים לה כסף זה רק מנגנון הגנה..

לאמא של בעלע ב"ה לא חסר כסף.. והוא בן יחיד שלה. היא ובעלה עובדים ומרוויחים הרבה מעל הממוצע והיא עוזרת מידי פעם ממש בכסף קטן כזה כשבאים לבקר וגם זה לא כל הזמן.. לימודים לבעלי היא מתעקשת לשלם חצי חצי וזה לא ברור מאליו.
אנחנו לפני רכישת דירה והם לא נותנים לנו כסף אבל כן עוזרים בהלוואות וכמובן יש חסכונות שהיא חסכה לבעלי.. פה התחילו בעיות כי אני מרגישה שזהה נותן לה לגיטימציה להתערב יותר מידי ולנסות להשתלט לנו על הבחירות וההחלטות (היא גם ככה אוהבת להתערב ובכל זאת הוא בנה היחיד, אבל לםעמים נראה לי שזה קשור לכסף).

חפרתי..
לצפיה ב-'עזרו לנו, משני הצדדים'
עזרו לנו, משני הצדדים
12/10/2016 | 17:36
51
ומעולם לא נסו לשלוט בנו.
אנחנו עוזרים לשני הצאצאים ומעולם לא ננסה לשלוט.
בררררר
לצפיה ב-'האם זאת תופעה שקשורה לתרבות עדתית או אין קשר ?'
האם זאת תופעה שקשורה לתרבות עדתית או אין קשר ?
31/08/2016 | 15:13
32
1238
הורי הארוס של הבת שלי הם מהעדה המרוקאית מהדרום , אנחנו אשכנזים .
לאחרונה הוריו של הארוס  באים הרבה לישון שישי שבת אצל הזוג הצעיר .
המרחק מהבית שלהם כשעה ורבע נסיעה.
כשהזוג הצעיר שכר דירה הארוס התעקש על דירה של 4 חדרים מבלי שנראה שיש צורך לזוג בלי ילדים  ועכשיו יותר ברור למה.
אנחנו לא מתערבים ולא מדברים על זה עם הבת שלנו , אבל חוששים שזה מתכון לבעיה בעתיד במיוחד עם זה משהו קבוע כזה.
מישהו בעבודה שלי אמר לי שהוא מכיר את זה גם במשפחתו עם אחיו שנשוי למרוקאית. וזה מה יש.
זה נראה לי היה לי כבד מאד אם ההורים של בת זוגי היו באים לישון אצלנו בתדירות כזאת .
שאלתי : האם זה מנהג עדתי או ככה המשפחה הזאת ספציפית.
האם לבת שלי צפוי מריבה עם החמה המרוקאית שהיום הן חברות טובות ? אני מודאג לא ברור לי איך הבת תספוג את זה לאורך זמן אין סופי.



לצפיה ב-'אני יכולה להרגיע אותך ולומר שרוב הסיכויים'
אני יכולה להרגיע אותך ולומר שרוב הסיכויים
31/08/2016 | 16:06
6
700
שלבת שלך הייתה צפויה מריבה עם החמות, ולא משנה מאיזו עדה היא ואיך היו היחסים בעבר.
לצפיה ב-'למה הם צריכים כל סוף שבוע לישון אצל הזוג , אין להם בית ?'
למה הם צריכים כל סוף שבוע לישון אצל הזוג , אין להם בית ?
31/08/2016 | 16:24
3
587
הם ההורים  שלו ,לא מבינים שפוגעים בזוג הצעיר , הם היו צריכים לרצות בטובתם שיצליחו ?
מה זה הקטע הזה ?
לא מבין ?
 
לצפיה ב-'כי הם גרים רחוק? אנחנו ישנים כמעט כל סוף שבוע'
כי הם גרים רחוק? אנחנו ישנים כמעט כל סוף שבוע
31/08/2016 | 16:34
1
628
או אצל ההורים שלי או אצל ההורים של בעלי - לרוב אצל ההורים שלו, על אף שדווקא הם גרים קרוב יותר ולכאורה לא היינו חייבים לישון. נכון שיש לנו כבר שלושה ילדים וההורים שלנו שמחים להיות איתם, אבל גם לפני שהיו לנו ילדים ישנו אצל ההורים (האמת שהבת הראשונה שלנו נולדה רק שנה אחרי שהתחתנו, ואני לא זוכרת בדיוק מה היה בשנה הראשונה ההיא, שרובה הייתי בהריון).
כך שאני לא רואה את ההבדל הגדול. אם לבת שלך ולבעלה יש תוכניות בשבוע מסוים - הם יכולים להגיד להורים שלו לא לבוא באותו סוף שבוע. אני לא ממש רואה איך זה פוגע ומה ההבדל בין זה לבין הכיוון ההפוך (שזה מה שאנחנו עושים).
בדרך כלל הצד הצעיר הוא זה שבא לבקר, לפחות משלב מסויים, כי הוא פשוט נייד יותר. אבל פרט לכך אין הרבה הבדל - ובישראל מאוד נהוג לבקר את המשפחה בסביבות פעם בשבוע.
למעשה, כל עוד סבתו של בעלי הייתה בחיים היינו באים לבקר אותה (כשהיינו בארץ) לפחות פעמיים בשבוע - גם כשהיינו עוד רק חברים. היא גרה קרוב, ולכן אף אחד לא ישן אצל אף אחד. את הסבים שלי לא ביקרנו כי הם נפטרו לפני שהיכרנו, ובאופן כללי אני הייתי נכדה פחות מסורה מבעלי ולא פגשתי אותם לעיתים כל כך תכופות גם בחייהם. 
לצפיה ב-'אחד ההבדלים הוא שזה זוג מאד צעיר, בתחילת היחסים'
אחד ההבדלים הוא שזה זוג מאד צעיר, בתחילת היחסים
01/09/2016 | 12:11
412
זה הזמן שלהם לבנות את ה״ביחד״ שלהם. אני משערת שהם עסוקים כל השבוע, סופהשבוע הוא הזמן שלהם להיות ביחד רק שניהם. אפילו אם אין תוכניות גדולות. סתם לשתות קפה ביחד, לקרוא עיתון, ולשוחח. 
 
בישראל, נפוץ שהילדים ישנים אצל הסבים. לא כלכך נפוץ המצב ההפוך. בטח לא כל שבת.
לצפיה ב-'אה, כן, נזכרתי. אחרי שהבכורה נולדה'
אה, כן, נזכרתי. אחרי שהבכורה נולדה
31/08/2016 | 16:45
438
בכלל גרנו שנה ומשהו אצל ההורים של בעלי כי בבניין שבו שכרנו דירה עשו שיפוצים (התקינו מעלית) וחשבנו שזו לא סביבה בריאה לתינוקת. רק אחרי שגמרו את כל השיפוץ חזרנו לדירה השכורה.
לצפיה ב-'למה? למה ראיית השחורות הזו?'
למה? למה ראיית השחורות הזו?
12/10/2016 | 17:37
1
37
לצפיה ב-'למה ראיית שחורות? זה נראה לי נכון '
למה ראיית שחורות? זה נראה לי נכון
12/10/2016 | 21:42
76
סטטיסטית - רוב הכלות רבות עם החמיות שלהן בשלב מסוים.
לצפיה ב-'לבת שלך צפויה מריבה עם הארוס'
לבת שלך צפויה מריבה עם הארוס
31/08/2016 | 21:53
14
507
לא עם חמותה. אם הוא עושה את זה על דעת עצמו בלי להתיעץ איתה, וודאי יש עוד דברים מסוג זה שבהם הוא קובע עובדות בשטח. זה מתכון למריבות זוגיות. כדאי מאוד, להציע לזוג הצעיר ללבן את כל הסוגיות האלה בטרם הם מתחתנים ואפילו לקחת יעוץ זוגי אם יש צורך.
לצפיה ב-'אין כרגע מריבה כלשהי , זה משהו שאני חושש שיקרה '
אין כרגע מריבה כלשהי , זה משהו שאני חושש שיקרה
01/09/2016 | 07:32
13
359
אם ההורים שלו ימשיכו להגיע פעמים רבות לישון אצלם כמעט כל שבוע. הם רק התארסו לפני חודש.
בשלב זה הכל דבש ואנחנו כהורים של הבת מסתכלים מהצד לא אומרים כלום לאף אחד ולא מתערבים.
לפי התגובה של חייבת להגיב זה נראה לה מקובל וסביר. אז אולי לא תהיה בעיה בכלל .
ואנחנו רואים משהו שאין כלום.
 
 
לצפיה ב-'זה לא מקובל ולא סביר. לא אצל זוג נשוי ובוודאי שלא אצל מי '
זה לא מקובל ולא סביר. לא אצל זוג נשוי ובוודאי שלא אצל מי
01/09/2016 | 09:22
8
365
שטרם נישאו.
זו התנהגות נצלנית וחסרת התחשבות לגזול את סופי השבוע האינטימיים מהזוג הצעיר.
אין לעניין קשר עם מוצא עדתי אלא התנהלות חסרת גבולות וחסרת התחשבות של ההורים ושל בן הזוג.
למה לא תנסו אתם להתארח כל סופ"ש אצל הזוג? נראה מה תהיה דעתו של הארוס על כך.
 
לצפיה ב-'אני לא מבינה - את חושבת שהם סתם באים '
אני לא מבינה - את חושבת שהם סתם באים
01/09/2016 | 12:22
7
360
ודופקים בדלת ואומרים "הגענו"? מן הסתם הם באים רק כשבני הזוג מסכימים / מזמינים אותם. אז איך זו התנהלות חסרת גבולות? 
לצפיה ב-'אולי רק הבן מזמין (ולא האישה), אולי הם מזמינים את עצמם'
אולי רק הבן מזמין (ולא האישה), אולי הם מזמינים את עצמם
01/09/2016 | 16:03
3
347
אנשים שמתקשרים כל יום חמישי ומזמינים את עצמם לסופש, גם אני חושבת שיש כאן חוסר הבנה של הגבולות. 
חוסר הבנה שהבן שלהם רוצה גבול בין הבית שהוא בונה עכשו עם ארוסתו, לבין המשפחה המורחבת.
 
זו תופעה נפוצה אצל חמיות, חוסר הבנת הגבולות (הכרה בעצם קיומם). גם החמות שבאה ומתחילה לסדר את הארון במטבח זה חוסר הבנת גבולות, גם זו שקונה תחתונים לבנה בן ה50. 
לצפיה ב-' חמותי באמת קנתה לבעלי תחתונים לא מזמן'
חמותי באמת קנתה לבעלי תחתונים לא מזמן
01/09/2016 | 17:00
2
365
(אולי לפני שנה?). הוא דווקא סופר מרוצה מהם (הם בוקסרים באמת די מיוחדים), וגם לי זה לא מפריע בכלל שהיא קנתה לו (אני לא חושבת שהיא קנתה לי במיוחד, אלא על הדרך כשקנצה לבני משפחה אחרים).
לגבי להזמין את עצמם - הבן שלהם ילד גדול, והוא יכול להגיד לא כשזה לא מתאים. אני לא רואה שום בעייה של גבולות פה, אלא אם לבן שלהם יש בעיות קוגניטיביות או משהו בסגנון.
לצפיה ב-'״בעיית גבולות״ זה להבין מתי לעצור את עצמך'
״בעיית גבולות״ זה להבין מתי לעצור את עצמך
01/09/2016 | 18:17
1
257
גם בלי שהצד השני יצטרך להגיד ״לא״.
 
לדעתי - הורים צריכים להבין בעצמם כשהנוכחות שלהם רבה מדי, להפגין קצת אינטלגנציה רגשית, ולפעמים לתפוס מרחק. 
 
אנחנו לא יודעים אם הבן רוצה שיבואו, או שהוא אומר ״כן״ מנימוס. אבל הם, מעצמם, צריכים להבין שלא נורמלי להתעלק על זוג צעיר כל שבוע. (ושוב - אין לנו מושג מה קורה שם באמת, הכל השערות).
לצפיה ב-'הוא לא אמר שהם באים כל שבוע, אלא "באים הרבה",'
הוא לא אמר שהם באים כל שבוע, אלא "באים הרבה",
01/09/2016 | 18:27
199
ומאחר שהם בסך הכל חודש שם, מדובר כנראה בפעמיים או משהו בסגנון.
 
לפי התדירות שאנחנו באים להורים של בעלי - הנוכחות שלהם לא רבה מדי. בעלי והילדות נמצאים שם, לרוב, סופ"ש + אחה"צ נוסף. כאמור, מבחינת זמן הנוכחות, אין הבדל מי בא למי. הקושי הוא רק בכך שהכיוון הוא שונה ממה שאנחנו מכירים, לא בכמות הזמן. תכלס, אם להורים שלי ושל בעלי לא הייתה מפריעה רמת הסדר בבית שלנו, היה לי הרבה יותר נוח אם הם היו באים אלינו ולא אנחנו היינו צריכים לנסוע הלוך חזור - הסיבה העיקרית שאנחנו נוסעים היא כי אנחנו הצעירים, ולהם יותר קשה (ההורים שלי בכלל כבר בקושי נוסעים לאנשהו), אבל המטרה היא לכבד את ההורים ולהיפגש איתם (וברגע שיש ילדים - להפגיש אותם עם הנכדים) - זה לא שאנחנו באים סתם כי בא לנו.
לצפיה ב-'כבר ראיתי כאן מספיק הודעות של נשים שסובלות מהגחמות של '
כבר ראיתי כאן מספיק הודעות של נשים שסובלות מהגחמות של
01/09/2016 | 17:05
2
303
החמיות והבעל לא יכול/לא רוצה/לא מסוגל להגיד לאמא שלו "לא" ולהציב לה גבולות.
כלום לא ישכנע אותי שהארוסה מזמינה את החמים כל שבת או כמעט כל שבת וגם אם במצב לגמרי לא סביר, זה קורה, המקום של החמים להגיד "תודה, אבל אנחנו ניתן לכם להנות אחד עם השני בלעדינו ונשאר בביתנו".
בניגוד אליך, אני חמות וסבתא ומעולם לא עלה בדעתי להתעלק על ילדי ובני זוגם. לבוא לביקור, אפילו אחת לשבוע, באמצע השבוע, כן, ובאותה הזדמנות לעזור עם הנכדים ולפנות לילדים קצת זמן לעצמם, לשבת שעתיים שלוש ולחזור הביתה (שעה וחצי נסיעה  לכל כיוון).
לבוא כל סופ"ש? מה, הם בעונש? צריכים לארח אותי ולאבד את הפרטיות שלהם? לא בבית ספרנו. גם אצל הילדים שגרים קרוב אנחנו לא מתנחלים.
כולם מוזמנים אלינו בכל עת שיחפצו והם בהחלט חפצים.
וכאן מדובר בזוג שטרם התחתן ועוד לא ממש ביסס חיי זוגיות אז זו בהחלט התנהלות חסרת התחשבות וחסרת גבולות.
לבוא כל או כמעט כל סופ"ש ולהתנחל אצל מישהו זה לא מקובל ולא הגיוני ובכלל לא משנה במי מדובר
לצפיה ב-'אם כך אז אנחנו לא בסדר,'
אם כך אז אנחנו לא בסדר,
01/09/2016 | 17:15
221
כי אנחנו באים כמעט כל סוף שבוע לחמים שלי ו"מתנחלים אצלם" (מובן שאנחנו שואלים מראש, ואם לא נוח להם אנחנו לא באים).
אם הבעל לא מסוגל להגיד לאמא שלו לא - הבעייה היא אצלו.
אני לא רואה שום סיבה להאשים אותם במשהו - וזה לא שאני חושבת שכל מה שחמיות עושות זה בסדר (ממש לא) - אלא שבמקרה הזה אפשר פשוט להגיד לא, לא נוח לנו שתבואו עכשיו.
גם לא ברור לי שהם באים כל סוף שבוע - השאלה שלי לגבי ילדים אחרים של אותם חמים טרם נענתה, ואני לא יודעת מה באמת המצב.
לצפיה ב-'חסכת לי.'
חסכת לי.
28/09/2016 | 23:03
55
וחייבת להגיב יש הבדל עצום בין הורים שצארחים ילדים לבין ילדים שצריכים לארח הוריםץ גם אם זה מבחירה והסכמה של שניהם (ממש ממש ממש לא נראה לי סביר) זה שוחק ולא בריא.
בתחילת החיים תריך םרטיות וספייס ובטח לא את חמותך על הראש גם אם היא מדהימה. ואת יודעת מה.. גם לא אורחים אחרים כשזה כל או כמעט סופש
לצפיה ב-'תגיד, אתה בטוח שזאת הבעייה שלך איתם?'
תגיד, אתה בטוח שזאת הבעייה שלך איתם?
01/09/2016 | 12:29
3
300
איכשהו הציון של המוצא שלהם נשמע לי, אפעס, קצת חשוד. אתה בטוח שאין לך בעיות אחרות עם המוצא שלהם? תפיסות כאלה ואחרות לגבי מה שהמוצא שלהם אומר?
בגדול, נראה לי שכל העניין הזה, אם הוא בעייתי, הוא בכלל לא בעייה שלך, ואין סיבה שתתערב (אם שקלת לעשות את זה).
לצפיה ב-'אני שאלתי על העדה בגלל שזה נראה לי מוזר'
אני שאלתי על העדה בגלל שזה נראה לי מוזר
01/09/2016 | 12:56
2
303
וגם מישהו מהעבודה שאל אותי על העדה של הארוס , אמר שזה ככה גם אצלם.
אני עכשיו די משוכנע שזה לא קשור לשום עדה.
אנחנו הכרנו אותם את ההורים שלו הם אנשים נחמדים מאד , העדה לא מעניינת אותנו , הכי חשוב לנו שהבת מאושרת.
דרך אגב הם מסורתיים אבל נוסעים בשבת.
הבת שלי לא אמרה אף פעם כלום על העניין של השינה , ולכן מבחינתי היא כנראה ידעה שזה יהיה ככה.
השאלה אם זה יתפוס מים כל הזמן,כמו שאני מכיר אותה היא מאד זורמת נקווה שלהם זה יעבור מתי שהוא
לצפיה ב-'למה לקוות שזה יעבור? אם זה לא מפריע לה, מה אכפת לך?'
למה לקוות שזה יעבור? אם זה לא מפריע לה, מה אכפת לך?
01/09/2016 | 13:04
63
לצפיה ב-'אגב, אין להורים שלו ילדים נוספים? איך כל שבת הם דווקא אצלו?'
אגב, אין להורים שלו ילדים נוספים? איך כל שבת הם דווקא אצלו?
01/09/2016 | 13:11
72
לצפיה ב-'לא קשור לעדה. האם דתיים/מסורתיים?'
לא קשור לעדה. האם דתיים/מסורתיים?
01/09/2016 | 09:32
6
343
יש אנשים שגם שהם לא שומרים שבת, איכשהו חיים בתחושה או ״מסורת״ שכשבאים לשבת, אז זה לכל השבת
 
הבת צריכה לפתוחֿ, ומיידית, מול בן הזוג שלה.
 
זה מסוג הדברים שצריך ללבן לפני שמתחתנים.
 
היא צריכה להבין האם זה מה שיהיה לה עכשו כל החיים, החמים אצלה כל שבועיים
ואז היא צריכה להחליט אם זה מתאים לה
לצפיה ב-'את היית נפרדת ממישהו בגלל דבר כזה?'
את היית נפרדת ממישהו בגלל דבר כזה?
01/09/2016 | 12:23
5
295
אני מסכימה אותך שמאוד יכול להיות שהעניין הוא שהם שומרים שבת.
לצפיה ב-'מסורתיים אבל נוסעים בשבת'
מסורתיים אבל נוסעים בשבת
01/09/2016 | 12:58
114
לצפיה ב-'תלוי איך השיחה תלך...'
תלוי איך השיחה תלך...
01/09/2016 | 13:11
3
291
אם הוא יגיד ״מצטער, לי כלכך נוח בחברתם ולא הנחתי שזה מפריע לך, בואי נחשוב מה לעשות״, זה דבר אחד
 
אם הוא יגיד ״אני לא צריך ממך רשות ואני אביא את מי שאני רוצה מתי שאני רוצה״ זה דבר אחר
 
 
עצם העובדה שהיא לא הבינה למה הוא מתעקש על דירת 4 חדרים, כבר מראה על בעיה תקשורתית. אתה מחפש דירה עם מישהו ולא מדבר על מה יהיה השימוש לחדרים? היא לא אמרה ״תגיד, את מי יש לנו לארח כלכך הרבה, מספיקה לנו דירת 3 חדרים״? הוא לא אמר ״נשים פה ספה. חשוב שהיא תהיה טובה, הגב של אבא של דפוק״.
ותמיד יש הסיכוי שלאישה הצעירה אין שום בעיה עם הסידור, וההורים שלה הם אלה שמפריע להם
לצפיה ב-'מי אמר שהיא לא הבינה? אבא שלה לא הבין / ידע - '
מי אמר שהיא לא הבינה? אבא שלה לא הבין / ידע -
01/09/2016 | 13:13
2
242
בהחלט יכול להיות שהיא כן.
לצפיה ב-'אני מסכים יכול להיות שלבת שלי אין שום בעיה עם זה'
אני מסכים יכול להיות שלבת שלי אין שום בעיה עם זה
01/09/2016 | 13:23
1
271
ורק אנחנו ההורים רואים בעיה שלא קיימת
לצפיה ב-'תשמע, אני מסכימה שזה נראה קצת משונה'
תשמע, אני מסכימה שזה נראה קצת משונה
01/09/2016 | 13:32
239
הסידור הזה (כי בדרך כלל זה הפוך), ולא מפתיע שאתם מרימים גבה. אבל זה לא אומר שזה לא בסדר או שזה מפריע לבת שלך. אני מאוד בעד הגישה שאם לילד טוב במערכת היחסים, ויש לו מישהו לאהוב ושאוהב אותו בחזרה, פשוט לא צריך להתערב. מצד שני, זה עוד לא עמד במבחן המעשה, כי הילדות שלי עוד לא בגיל המתאים.
לצפיה ב-'בכנות, אני לא הייתי מתערבת בזה.'
בכנות, אני לא הייתי מתערבת בזה.
01/09/2016 | 13:27
351
הם זוג צעיר אבל מספיק בוגר כדי להתמודד עם משהו כזה בעצמם.
אם וכשיעלו את זה- אפשר לומר את דעתכם, אבל לא לתרום את דעתכם מיוזמתכם ולעורר בעיות.
 
בטוחה שאם הם מספיק בוגרים להתחתן- הם מספיק בוגרים גם לומר את שעל ליבם במידה וזה מפריע להם.
לצפיה ב-'אצלנו זה היה דומה רק הפוך'
אצלנו זה היה דומה רק הפוך
06/09/2016 | 16:54
292
אחרי החתונה היינו ברוב סופי השבוע אצל אחד ההורים.
זה נחלש עם הילד השני ונגמר עם הילד השלישי, כי זה נהפך לטרחה, ועבר לאמצע השבוע, כל שבוע ביקור אחד או 2 אצל כל צד.
זה נפוץ יותר בקרב משפחות מזרחיות:
כשקרובים והיחסים מעולים,
כיף יותר לעשות סופ"ש ביחד, ולבלות ביחד באמצע השבוע.
 
כשלבת זה כבר יפריע, היא תוכל להפחית תדירות,
ועד אז החמות כבר קשורה אליה ויש פחות ריבים.
לצפיה ב-' אפשר לדעת מאיזה עדה את ואני מקווה שזה לא '
אפשר לדעת מאיזה עדה את ואני מקווה שזה לא
06/09/2016 | 18:44
305
מניפולציה ...
 
בבקשה אם לדעת את העדה שלך מדיוק ולא בסגנון קבוצתי .
לצפיה ב-'ייעוץ זוגי'
ייעוץ זוגי
28/08/2016 | 15:02
1
321
שלום,
חדשה כאן...
מעוניינת ללכת לייעוץ זוגי ואשמח לשמוע האם מישהי מחברות הפורום הלכה לייעוץ זוגי שהצליח ובפרטי אשמח לקבל המלצות ליועצים המתמחים בנושאים אלו.
 
תודה
 
לצפיה ב-'א. למה לפנות בפורום חמותי, יש פורומים ייעודיים לזה'
א. למה לפנות בפורום חמותי, יש פורומים ייעודיים לזה
29/08/2016 | 08:07
177
כמו פורום ייעוץ זוגי או זוגיות במשבר, אולי דווקא שם יהיו יותר תובנות.
ב. זה שהייעוץ שלי הצליח (או לא), לא אומר כלום על הייעוץ שלך. גם זה שמטפל היה טוב (או רע) עבורי, לא אומר כלום לגבייך... למרות שכמובן, עדיף ללכת עם המלצות וכמובן רק אחרי ששוחחתם טלפונית והרגשת שיש לך "קליק".
ג. לדעתי התנאי הבסיסי שייעוץ יצליח זה ששני בני הזוג באים אליו בהסכמה, מתוך ידיעה שיש בעיה בהתנהלות ביניהם ורצון לתקן, ולא מתוך תחושה שהשני לא בסדר וצריך לתקן אותו (ומתוך כך כמובן לצפות שהיועץ יגיד לשני שהוא לא בסדר...).
ד. לשאלתך הספציפית: כן, היינו בייעוץ זוגי שעזר באותה העת והיה נכון לנקודת הזמן הספציפית ההיא. אחר כך צצו בעיות אחרות וגם בהן היה צריך לטפל, כך שאין לצפות ל"זבנג וגמרנו" ויש מצב שצריך לזכור לחזור לכמה פגישות ייעוץ כאשר יש שינוי בסטטוס (הולדת ילדים, שינויים בקריירה, שינויים אישיים וכו').
לצפיה ב-'משחק אמת, שקר, פנטזיה.'
משחק אמת, שקר, פנטזיה.
28/08/2016 | 14:18
2
250
הוראות המשחק:
כל אחד מעלה 3 משפטים: 1 אמת, 1 שקר, 1 פנטזיה.
האחרים צריכים לנחש מה מהמשפטים הוא אמת/שקר/פנטזיה.
 
הקאץ': כל המשפטים חייבים להיות קשורים לנושא המשפחה: הבעל/החמות/החם/הגיסים וכו'.
 
בהצלחה
תכף משרשרת את המשפטים שלי
לצפיה ב-'המשפטים שלי '
המשפטים שלי
28/08/2016 | 14:21
1
233
משפט 1: נכחתי בבר מצווה של גיסי.
 
משפט 2: אני וחמותי רבנו במפגש הראשון שלנו.
 
משפט 3: ארגנתי מפגש גדול של 2 המשפחות על דורותיהם לפני שעברנו לארה"ב.
 
נסו לנחש מה האמת/שקר/פנטזיה וכיתבו בעצמם משפטים שנוכל לנחש בעצמנו
 
לצפיה ב-'אני מוכנה לנחש '
אני מוכנה לנחש
07/09/2016 | 14:10
105
1 - אמת
2. - שקר
3 - פנטזיה
(אחרי התלבטות כי 3 זה הפנטזיה לדעתי אבל התלבטתי בין האמת והשקר...)
מה מקבל מי שצודק?
לצפיה ב-'מה עושים עם חמה שחיה כדי למרר לי את הזוגיות?'
מה עושים עם חמה שחיה כדי למרר לי את הזוגיות?
16/08/2016 | 11:13
7
1215
שלום לכולם...
אני בת 53 בפרק ב' של חיי.
אני גרה כבר שנה עם בן זוגי הכל טוב ויפה הבעיה היא שיש לו אמא קשה ומאוד ממורמרת.
כולם תופסים ממנה מרחק גם הכלות והחתנים וגם המשפחה שלה.
 
כל מה שאני עושה בשבילה החל ממסיבת יום הולדת (שאני רצתי לבד קניתי, הכנתי ודאגתי להכל) ועד לעובדה שאני מנשקת אותה ונותנת לה כבוד היא לא מרוצה.
ועשיתי עוד המון בשבילה וחייבת לציין שמעולם לא פגעתי בה מעולם. אלא אני כל הזמן מנסה להתקרב אליה אך היא מאוד ממורמרת וכל הזמן פוגעת בי
המון פעמים היא בכלל לא מתייחסת אליי ואפילו לא אומרת לי שלום.

אני מאוד אוהבת את בן זוגי אך הוא מפחד לפגוע בה יש לה לפעמים קטעים של דיכאון שהיא רוצה שהם ירוצו אליה ויהיו סביבה
האישה הזאת חייה כדי למרר לי את הזוגיות מה עושים בבקשה?!?
לצפיה ב-'למה את עושה את כל מה שאת עושה?'
למה את עושה את כל מה שאת עושה?
16/08/2016 | 11:49
465
למה את מארגנת לה ימי הולדת או מנסה לנשק אותה?
 
תהיי מנומסת, וזהו.
לצפיה ב-'גם אני לא רואה שום סיבה שתשתדלי כל כך.'
גם אני לא רואה שום סיבה שתשתדלי כל כך.
16/08/2016 | 12:06
394
היא קשה וממורמרת? אז זה מה שהיא. אל תארגני לה מסיבות ואל תנסי להפוך אותה למי שהיא לא. תשתדלי לתפוס מרחק ולא לריב, תהיי מנומסת אליה וזהו.
לצפיה ב-'אז תפסיקי לעשות!'
אז תפסיקי לעשות!
16/08/2016 | 14:01
375
אם גם ככה היא לא מעריכה ומתנהגת ככה- תחסכי מעצמך את התסכול ופשוט תפסיקי לנסות. תהי קורקטית, תהיי נחמדה אבל אל תצאי מגדרך כדי לספק אותה ואת הרצונות שלה כי גם ככה נראה שלא איכפת לה.
 
נשמע שזה לא אישי אלא שהיא פשוט טיפוס כזה, כל הכבוד לילדים שלה שהצליחו לשרוד
לצפיה ב-'תמיד הייתי בדעה שכל אחד צריך לדאוג להוריו'
תמיד הייתי בדעה שכל אחד צריך לדאוג להוריו
16/08/2016 | 20:58
1
412
בשבילך היא מכרה שאתן לא ממש מתחברות. למה את רצה ומשתדלת בשבילה? תהיי מנומסת, תציעי לה קפה כשהיא מגיעה אליך הביתה וזהו. אם בעלך רוצה בלונים וצעצועים, שהוא יתעסק בזה. צריך לרוץ אליה כי היא בדיכאון? בשביל זה יש לה בן. צריך לארגן לה מסיבת יום הולדת? בשביל זה יש לה בן. צריך לנשק אותה? שינשק אותה. הנה דבר אחד שאני מסכימה עליו עם ראש הממשלה: תתן, תקבל. לא תתן, לא תקבל. אני לא רואה סיבה להתמרח על הרצפה כדי שהיא תוכל לדרוך עלייך ואז לקטר.
לצפיה ב-'מסכימה איתך נומלה'
מסכימה איתך נומלה
18/08/2016 | 07:08
68
לצפיה ב-'אל תיכנסי לזה'
אל תיכנסי לזה
16/08/2016 | 22:47
319
אם אני מבינה נכון, אנחנו מדברים כאן על אישה מעל 70 לפחות.
מרוצה היא כבר לא תהיה.
 
אין לך סיכוי להרשים אותה, כי הכוח שלה על אנשים זה להיות לא מתרשמת, לא מרוצה ואפילו נעלבת.
 
היא גם לא האחריות שלך.
אל תרוצי. אל תעשי בשבילה.
אל תשקיעי זמן ואנרגיות.
 
ההתנהגות שלה והקטעים של הדיכאון הם חלק מבעיות זיקנה.
זה לא אישי נגדך וספק אם את בכלל מעניינת אותה.
יש לה את הצרות והכאבים שלה.
 
תפקידם של הילדים שלה לדאוג לה.
בין אם זה שעות סיעוד, עזרה מביטוח לאומי, לדאוג לה למסגרת כלשהיא כמו מועדון לקשישים וכו'.
לצפיה ב-'בת כמה היא? למרות שהגיל לא אומר'
בת כמה היא? למרות שהגיל לא אומר
18/08/2016 | 07:03
244
חמותי עד יום מותה בת 90 הייתה כמו ילדה בת שלושים שמחה כמעט תמיד..
 
אני אישית מאמינה בשיחות ישירות והבהרה. כלפי כל אדם.
לצפיה ב-'חמותה ואני'
חמותה ואני
10/08/2016 | 22:42
18
933
היום החלטתי לעשות משהו יפה לאשתי,
ולהחזיר את הילדים מהורי.
היה פשוט נורא. שעה של נסיונות בלתי פוסקים לסכסך ביני לבין אשתי, כשההפסקות היו רק לצורך צעקות וריבים, עם הילדים ובינהם.

אני שוקל להתחיל לרשום הודעה בוואטסאפ המשפחה המורחבת אחרי כל ביקור
לצפיה ב-'רגע, בוא נחזור קצת לאחור...'
רגע, בוא נחזור קצת לאחור...
11/08/2016 | 06:26
1
623
למה ההורים שלך מנסים לסכסך ביניכם? האם זה משהו שקרה בעבר או שזה משהו חדש?
לצפיה ב-'טיפוס כזה'
טיפוס כזה
11/08/2016 | 06:29
604
כשלא מנסים לסכסך בין האחים, מנסים עם האישה,
אלא שזה מחמיר ובלתי נסבל
לצפיה ב-'זה המצב בכל ביקור?'
זה המצב בכל ביקור?
11/08/2016 | 07:34
2
455
למה לחשוף לזה את הילדים בכלל?
 
לצפיה ב-'כן. עוזר לפתח עמידות.'
כן. עוזר לפתח עמידות.
11/08/2016 | 08:40
1
499
שמתי לב בצבא ובעבודה, שהרבה אנשים הם שוקיסטים,
כשצועקים עליהם הם נבהלים ומפסיקים לתפקד,
או נכנסים למוד "נעלב" ולא יוצאים ממנו.
בזמן שמבחינתי קצת צעקות בלי סחיטה רגשית זו בדיחה.
 
בבית שלי יש אפס כעסים וריבים (חוץ מריבים טיפשיים בין הילדות על צעצועים וכדומה),
די חששתי שהילדים לא ידעו להתמודד עם מצב כזה.
נראה שזה עובד, והילדות ממש לא מתרגשות מכל הצעקות והכעסים.
לצפיה ב-'נשמע מצב מגעיל'
נשמע מצב מגעיל
11/08/2016 | 21:20
303
לבאס את הילדים בגיל צעיר כדי שתהיה להם עמידות כבר מעכשיו.
 
אני בכלל חושבת שעבודה  שבה צועקים עליך יותר מדי זו עבודה שלא תשתלם לך כלכלית וכנראה גם תדפוק לך את הקריירה.
כשזה מגיע למצבים כאלה תמיד עדיף לחפש בשושו משהו יותר טוב
לצפיה ב-'למה הילדים היו שם?'
למה הילדים היו שם?
11/08/2016 | 08:23
322
נשמע בית מרעיל
לא מקום שהייתי שולחת לשם ילדים
 
ולמה שעה של נסיונות? אתה איש מבוגר.... ״תודה ושלום״ ויוצאים. אל תיגרר לויכוחים של שעה
לצפיה ב-'מה עשית שם שעה?'
מה עשית שם שעה?
11/08/2016 | 08:35
3
374
בשביל לריב צריך שני צדדים. למה אתה לא חותך אלא מקשיב לשטויות האלה? ולמה זה "משהו יפה לאשתי",? הילדים הם רק שלה?
לצפיה ב-'איתי אין ריב. יש שעה של אין-שיח'
איתי אין ריב. יש שעה של אין-שיח
11/08/2016 | 08:56
2
427
אוכלים מהאוכל (שחשוב לה מאוד שאוכל)
שותים מהתה.
שומעים אינסוף תלונות על כל העולם, ומנסים להרגיע, עם הרבה חיוכים.
פעם זה עבד.
 
 
לרוב האוטו אצל אשתי, ואני באוטובוסים.
פעם בשבוע אני עם האוטו, מפזר ומחזיר מהגנים ובשאר הזמן היא.
כך שלחזור הביתה אחרי נסיעה של שעה באוטובוס כדי לצאת מייד לאסוף את הילדים מהקלחת הרגשית הזו,
זה "משהו יפה לאשתי".
לצפיה ב-'דעתי...'
דעתי...
11/08/2016 | 11:26
1
344
1. אתה לא עושה טובה לאשתך כשאתה נותן לה את הרכב ולא כשאתה עוזר לה עם הילדים וגם לא להפך, היא לא עושה לך טובה כשעובדת או נותנת יד לעזור. כשמתחתנים לידיעתך, שלי ושלך הופך להיות שלנו כמעט בהכל.
 
2. אתה מכיר מהיום את אמך? משפחה לא בוחרים אולי בוחרים לברוח או להתמודד תלוי איזה אדם אתה. או שמא בועט בבאר ששתית? אולי הכושי עשה את שלו ועכשיו כשסיים הדברים נראים אחרת?
 
3. אופי מתבטא בהתנהגות מסויימת, חינוך-לרוב עובר בתורשה והמבין יבין.
 
4.  הורים לא מחנכים גם לא אף אדם. אפשר לדבר....לנסות לסדר או לשנות גישה. אם בא לך לברוח ולהשמיץ את הוריך מולידך כי הם "פויה" של אנשים, שא בתוצאות אחר כך.
 
לצפיה ב-'ממש לא מהיום'
ממש לא מהיום
11/08/2016 | 13:27
290
1. רכב שני עולה לא מעט, כך שאנחנו בהחלט מרוויחים מסידור זה (שעומד להשתנות)
אבל גם באופן כללי שוויון כפוי זאת מדיניות לא הגיונית.
שעות העבודה שונות, ובהתאם לכך, גם מי שמחזיר את הילדים.
 
2. אין בריחה, והבחירה לגור קרוב להורים ולחשוף את הילדים לקלחת הזו הייתה חלק מזה.
אחי הקטן ברח לבריטניה,
אחותי ברחה לתל-אביב.
כך שהעול עלי.
 
3. יש גם לימוד משגיאות.
מי שסובל מעניין מסויים, נהיה רגיש במיוחד ומיישם מדיניות הפוכה:
אפס ריבים וכעסים.
אפס מכות ואלימות (גם לא רגשית).
אף פעם לא כופים מגע לא רצוי - לא נשיקה וחיבוק, אפילו לא ליטוף.
ונכון - שהילדות צריכות להחשף למציאות אחרת, כדי שזה לא ייצר פגם.
 
4. אין פויה,
אבל צריך להגיע למצב של התנהגות סבירה ונסבלת.
אני תוהה, אולי מהלך קיצוני של "כביסה מלוכלכת", תגרום לשינוי הדרוש.
לצפיה ב-'הודעתך מצומצמת משהו, אבל מקריאת התגובות..'
הודעתך מצומצמת משהו, אבל מקריאת התגובות..
11/08/2016 | 11:46
7
369
... נראה לי שבסך הכל הדעה שלך נמצאת במקום הנכון.
אפשר לדון לגבי טקטיקת ההרגל לצעקות (פעם ראשונה שאני שומעת על זה, רק על המקוריות כבר מגיע קרדיט.. ), או אם יש באמת צורך לבלות שעה במקום שמנסה לסכסך בינך לבין אשתך, למרות שגם כאן, התיאור שלך על לאכול מהאוכל / לשתות מהתה שם את הדברים בפרופורציה הנכונה.
אבל נראה לי שבסופו של דבר, השאלה היא איך היחסים בינך לבין אשתך. אם שם הכל בסדר, ואתם בינכם לבין עצמכם רואים את הדברים עין בעין, אזי ההתמודדות עם ההורים היא אולי עוד משהו שצריך להתמודד איתו, אבל לא ברמת ״משבר ביחסים״, רק ברמת ה- ״משפחה לא בוחרים, זה מה יש, ועם זה ננצח״. אז אם זה אכן המצב, ואתה פה רק כדי להוציא קצת קיטור על הביקור אצל אמך, אבל חוץ מזה כל היחסים שלך נמצאים במקום הנכון, אז הכל בסדר.
לצפיה ב-'תודה, אבל לא בדיוק'
תודה, אבל לא בדיוק
11/08/2016 | 13:41
5
266
היחסים עם אשתי נהדרים.
אשתי ממש מדהימה, ומאז שנפגשנו (10 שנים) היו פעמים ספורות שבאמת כעסנו אחד על השני או רבנו.
אבל החיים לחוצים, אני עובד בהיי-טק והיא עצמאית.
יש שלוש ילדים, שזה לא קל,
והיא גורמת לזה להראות כמו הדבר הכי קל וכיפי בעולם.
אבל יש גבול.
 
 
היחס המבזה הזה כלפיה, הוא בלתי נסבל.
נראה ששום דבר לא עוזר, ועניינים מחמירים.
וזה לא יכול להימשך ככה.
לצפיה ב-'הסיבה שאני חושבת שהכל בסדר היא שבעיניי בעיות עם המשפחה...'
הסיבה שאני חושבת שהכל בסדר היא שבעיניי בעיות עם המשפחה...
11/08/2016 | 16:01
4
263
.. המורחבת נובעות תמיד מבעיות זוגיות בין בני הזוג.
אם אתה טוען שהיחסים שלך עם אשתך הם נהדרים, אז הבעיות שלך עם היחס של משפחתך כלפיה הוא משהו שאתה והיא צריכים ויכולים להגיע להסכמה בנוגע אליו, ולמצוא אם כך את דרך הפעולה שמתאימה להם.
שים לב: נקודת המפתח כאן היא שזוהי בעייה שלך ושל אשתך, לא של אמא שלך. אתה לא צריך להגיע לפתרון מול משפחת המוצא שלך. אתה צריך להגיע לפתרון מול אשתך, וליישם אותו מול אמך. ומכיוון והיחסים בניכם נהדרים, אני בטוחה שאתם יכולים לדבר ולהגיע להבנות בנוגע לדרך שנכונה עבורכם על מנת להתמודד עם המצב.
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'זה נשמע לי פשטני.'
זה נשמע לי פשטני.
11/08/2016 | 17:16
3
247
בעיות עם המשפחה המורחבת אכן מערערות את המשפחה הגרעינית.
לא פחות מבעיות כלכליות או בעיות השקפה.
אלא שאין שום בעיה ביני לבין אשתי.
זה פשוט שאני לא מוכן לקבל המשך התייחסות כזו לאשתי.
מה שאומר שהידברות ביני לבין אשתי לא תשנה שום דבר
וכן יש בעיה מול משפחת המוצא.
כי החלופות הברורות הן צמצום או ניתוק קשר. זה דראסטי מאוד, ולא ישפר את המצב.
 
 
חלופה שחשבתי עליה - היא להרחיב את הפורום, ולא לצמצמו.
אם לא מפריע לאמא להשפיל את אשתי מול אחרים, שהדבר יצא ב"וואטסאפ המשפחה המורחבת" שכולל את האחים של אמי וילדיהם,
ואולי זה יסייע למציאת פיתרון.
לצפיה ב-'מה דעתך של זוגתך על הפתרון הזה?'
מה דעתך של זוגתך על הפתרון הזה?
11/08/2016 | 17:50
199
אני לא לגמרי מבינה את הרעיון, אבל כל אחד ושיטותיו
רק בתנאי שגם רעייתך מוכנה לכך שכל הדברים האלה ייאמרו לכולם
 
 
לצפיה ב-'ראשית, אתה לא חייב לאמץ רעיונות שנשמעים לך פשטניים'
ראשית, אתה לא חייב לאמץ רעיונות שנשמעים לך פשטניים
11/08/2016 | 18:30
197
אתה יכול לדלג על דעות שאתה פחות מתחבר אליהן, וזה בסדר.
 
והרעיון הוא, כאשר הדגש הוא שתשים לב שמדובר ברעיון כללי ולא בפתרון ספציפי, הוא שהגרעין לפתרון הוא אתה ואשתך.
 
אתה מנסה להביא את הדיון בנינו לכדי מהי הטקטיקה המפורשת שתביא לשיפור המצב הקיים (וגם על מנת להגיע לזה לקח מספר הודעות לא מבוטל מצדך, שכן כוונתך לא היתה ברורה מלכתחילה, אלא התבהרה "על הדרך" ). אני גם מבינה מהו מיפוי המצב בעיניך: ריחוק ביחסים מצד אחד הוא דראסטי, ומצד שני "ספיגת" היחס היא בלתי נסבלת, ועל כן אתה מחפש (ואף מציע) פתרון ביניים אחר.
 
אני לא מביעה התנגדות או תמיכה באף אחד מהנ"ל. אני סבורה שמה שחשוב הוא שאתה ואשתך רואים את הנושא עין בעין. לדעתי כל הפתרונות שהעלית הם פתרונות מקובלים, **כל עוד אתה ואשתך מסכימים על דרך הפעולה הנבחרת**.
 
אז הבנתי היטב מהי תפיסת המצב בעיניך, ואת מיפוי הפתרונות כפי שאתה רואה אותם. ועכשיו השאלה היא, ומה אשתך חושבת? אתה כמובן לא צריך לענות לי. כאמור, אני בכלל לא צד בעניין, ואני לא חווה דעה לכאן או לכאן. דעתה של אשתך היא זו שחשובה. אתה צריך לדבר איתה, ולברר מה דעתה. ולראות אם היא חושבת כמוך. ואם לא, אז עליכם לדון בנושא (וכאן חשוב לציין שוב שיש לכם יחסים נהדרים ), ולמצוא את הפתרון שמתאים לשניכם.
 
ושוב, בהצלחה!
לצפיה ב-'מציעה לך לגגל RBN '
מציעה לך לגגל RBN
11/08/2016 | 21:26
231
צר לי על המצב.
לצפיה ב-'משום מה נשלח כפול...'
משום מה נשלח כפול...
11/08/2016 | 13:42
91
לצפיה ב-'אומנות'
אומנות
19/07/2016 | 16:56
19
1068
שלום בנות.
רציתי לשתף אתכן ולשאול לעצתכן- חמתי היא אמנית.
מציירת ומפסלת. אני יודעת שאומנות זה לגמרי בעייני המתבונן, אך אני פחות מתחברת לקו העיצובי שלה. הבעיה מתחילה בכך שהיא מכריחה אותי ואת הבן שלה למקם בסלון שלנו תמונות ופסלונים שהיא יוצרת.
 
בהתחלה הסכמתי מתוך כבוד לבעלי ולאמא שלו, אך היא איבדה כל גבול ובכל חג או יומולדת מתייצבת עם הפתעה חדשה.
הבית שלי נראה כמו קשקוש אחד גדול וזה מעצבן בטירוף!
 
בשעה טובה קנינו בית סוף סוף, אחרי 5 שנות נישואין, ואנחנו עוברים בקרוב. אני חייבת להפטר מכל האומנות הזו אך אני לא יודעת איך לעשות את זה בצורה שהיא לא תפגע. בעלי לא יודע שאני לא אוהבת את המתנות שלה. אפעם לא היה לי אומץ להגיד.
 
איך לעשות את זה נכון?
 
לצפיה ב-'הממ... בעייתי '
הממ... בעייתי
19/07/2016 | 17:28
530
יש לך אולי מקום אחסון שאפשר לאחסן שם את רוב הדברים ולפזר חלק מהדברים בבית כדי שתראה וזה ישמח אותה?
 
מבינה אותך לגמרי כי אומנות זה בעיני המתבונן וזה הבית שלך ואת רוצה לעצב אותו לפי מה שאת אוהבת, אבל יש מי שחולק איתך את הבית
 
אני אישית הייתי מתייעצת עם הבעל ומשתפת אותו ומנסים ביחד לבדוק מה יכול להישאר ומה אפשר לתרום או להעביר הלאה.
לצפיה ב-'יש לכם ילדים?'
יש לכם ילדים?
19/07/2016 | 17:48
1
513
אם כן - זה מאוד פשוט: תציבי יצירות של הילדים ברחבי הסלון ותסבירי שאין מקום גם ליצירות של הסבתא, ובתור הבוגרת יותר מצופה ממנה לוותר (שלא תיווצר חלילה לילדים טראומה מכך שלא מעריכים את היצירות שלו). אם בא לכם להיות ממש יצירתיים, תספרו שנשאלתם ע"י כמה אורחים לאיזה חוג יצירה הילד הולך כי התלהבו מהיצירות (ככל שהילד יותר צעיר זה יהיה יותר מגניב), נראה לי שהיא כבר תבין את הרמז.
 
 
לצפיה ב-'הבעיה שגם היצירות של הילדים לא משהו '
הבעיה שגם היצירות של הילדים לא משהו
20/07/2016 | 17:28
480
אני רוצה שהסלון שלי יהיה יפה!! אבל תודה על ההצעה...
לצפיה ב-'הפסלונים שבירים?'
הפסלונים שבירים?
19/07/2016 | 19:46
2
510
מעבר דירה מועד לפורענות, ויכול להוות תירוץ מצוין. ארגז מלא ביצירות שלה נפל מהמשאית, והכל התרסק. או אולי הלך לאיבוד.
הדרך היותר טובה היא לדבר עם הבעל. צריך ביחד להסביר לה שהחלטתם על סיגנון עיצוב חדש לכבוד הבית החדש. אתם מאוד מודים לה על כל המאמץ וההשקעה, אבל כרגע אתם מנסים משהו שונה.
לצפיה ב-'חחחחח בדיוק רציתי להציע את זה גם :)'
חחחחח בדיוק רציתי להציע את זה גם :)
20/07/2016 | 12:43
109
לצפיה ב-'אדבר איתו, אין מנוס!'
אדבר איתו, אין מנוס!
20/07/2016 | 17:32
114
לצפיה ב-''
20/07/2016 | 00:10
1
327
אפשרות אחת זה באמת לעצב את הסלון לפי הטעם שלך, ולהגיד כמה חשוב לך שזה יהיה בדיוק לפי התכנון שלך ואין עוד מקום לכלום. ״אני תכננתי סלון בגווני אדמה והציור שלך בצבעים כחולים״.
כדאי למצוא מקומות בבית בהם כן יש מקום ליצורת שלה. מרפסת? המסדרון? חדר עבודה?
 
אפשר לשים הכל בצד, ובכל פעם להגיד לה ״כן, אני באמת צריכה להחליט לכל דבר על המקום הכי טוב עבורו... אני מקווה שאמצא זמן בקרוב״.
לצפיה ב-'אולי בשירותים'
אולי בשירותים
20/07/2016 | 17:29
329
חחחח סתם....אני אנסה להסביר שאני הולכת על פן עיצובי חדש...כמו שהמליצו לי פה בהודעות קודמות- אולי הפתרון הראשוני הוא לשתף את בן זוגי.. מקווה שהוא לא יכעס.
לצפיה ב-'לדעתי את חיייבת לשתף את בעלך בדיעותיך על העבודות של אמא שלו'
לדעתי את חיייבת לשתף את בעלך בדיעותיך על העבודות של אמא שלו
20/07/2016 | 07:39
4
478
כרגע המצב, כפי שאני מבינה אותו ממה שכתבת - האמא יוצרת כל מיני עבודות, נותנת לכם לקשט את הבית, אתם מקבלים בשמחה (אמיתית או מזוייפת) וממקמים בבית.  בעלך לא יודע שאת לא מרוצה מהמצב הזה, ואת שומרת את דעותיך לעצמך על מנת שלא לפגוע באמא שלו.
 
להבנתי - מבחינת שניהם את אוהבת את היצירות הללו, ולכן יש להם מקום בבית החדש.
 
על מנת לצאת מהמהצב הזה, את חייבת לדבר עם בעלך. לשתף אותו בדעה שלך - שאת אוהבת / מכבדת / מעריכה (תבחרי את ההגדרה שהכי מתאימה לך) את אמא שלו, ולכן את נותנת מקום לעבודות שלה בבית שלכם, אבל זה לא הטעם שלך. את לא רוצה לפגוע בה, ולכן לא אמרת כלום, אבל בבית החדש את רוצה שתעצבו הכל יחד ולפי טעמכם. במצב כזה, אם הוא מסכים איתך (אם לא "תקטלי" את היצירות של אמא שלו, אלא תבואי בגישה של מה שמתאים לך, ומכיוון שזה הבית של שניכם ושניכם רוצים שיהיה יפה ונעים) הוא יוכל ללבן את הדברים עם אמא שלו.
אני הייתי בוחרת יצירה אחת, שיותר קרובה לטעמי, ואותה משאירה ומוצאת לה מקום בבית החדש. זה גם יתן לאמא שלו את הכבוד, וגם יראה לה שזה באמת עיניין של עיצוב והתאמה ולא אנטי ליצירות שלה.
לצפיה ב-' בדיוק! ישר ולעניין. '
בדיוק! ישר ולעניין.
20/07/2016 | 12:57
56
לצפיה ב-''
20/07/2016 | 13:36
25
לצפיה ב-' בהחלט אדבר איתו!'
בהחלט אדבר איתו!
20/07/2016 | 17:30
48
לצפיה ב-'ואנסה לבחור יצירה אחת או שתיים, אפילו שזה ממש קשה '
ואנסה לבחור יצירה אחת או שתיים, אפילו שזה ממש קשה
20/07/2016 | 17:31
71
לצפיה ב-'את יכולה להעלות גם טיעון שזה מקשה על הנקיון. לדאוג לנקות אבק'
את יכולה להעלות גם טיעון שזה מקשה על הנקיון. לדאוג לנקות אבק
20/07/2016 | 22:37
275
מכל הפסלונים ומאחורי התמונות זה לא דבר של מה בכך.
זה מה שהודעתי לכל מביאי המתנות למיניהן שלרוב לא קלעו לטעמי (כולל אמא שלי שנהגה להביא דברים שהיא התלהבה מהם ובעלי ואני פחות), אין לי מקום ונמאס לי לנקות אז אל תביאו מתנות בבקשה.
כשהילדים היו קטנים גם שמתי דברים שבירים במקומות מועדים לפורענות ו...אופס......נשבר (לא! לא! אין צורך שתביאי כזה חדש חבל שישבר גם הוא)
אבל אין ספק שאת צריכה לשתף את בעלך, אחרי הכל שניכם חיים בבית ושניכם צריכים להרגיש בו נוח ונעים.
לצפיה ב-'תעשי כמוני - תתגרשי'
תעשי כמוני - תתגרשי
21/07/2016 | 13:04
406
אין לי מושג מה אני הייתי עושה
אומרת לה, או מבקשת מהבן שלה שידבר איתה
שעכשיו אנחנו עוברים לבית חדש
וסגנון הריהוט ועיצוב הבית משתנה
ואנחנו נעדיף לשים בסלון פריט אחד מכל מה שהיא הביאה עד עכשיו, תבחרו את ההכי יפה מבחינתכם
ואין צורך להביא יותר פריטים מעוצבים כאלה או אחרים
לצפיה ב-'כשאני קוראת הודעות כמו שלך'
כשאני קוראת הודעות כמו שלך
23/07/2016 | 10:38
1
495
אני כל כך שמחה שחמותי נפטרה כבר בשנת הנישואין הראשונה שלנו.
 
אולי תשמרי ציור או פסלון אחד במסדרון בין החדרים. אם יש מרפסת גדולה אפשר לשים פסלים במרפסת.
 
אבל לצערי אין מנוס ואת חייבת לדבר עם בעלך ועם חמותך ולשים לדבר הזה גבול. אני אוהבת את הקירות שלי נקיים ואת הבית בלי שום קישקושים. הייתי משתגעת אם היה לי דבר כזה בבית.
לצפיה ב-'ממש מזעזע לשמוע דבר כזה'
ממש מזעזע לשמוע דבר כזה
27/07/2016 | 14:39
77
לצפיה ב-'תתחילי להיות קלאמזי...אופס...להפיל דברים '
תתחילי להיות קלאמזי...אופס...להפיל דברים
24/07/2016 | 19:51
205
או לתת במתנה לחברות - ולספר לה כמה הן מתלהבות ומבקשות/ דורשות עוד...
או כמו שהוצע לך בטעות בזמן העברת דירה ארגז אחד נפל ונשברה התכולה
[דבר שלא ימנע קבלת פריטים חדשים בעתיד].
אך יתכן מאד שלאחר כ"כ הרבה "תאונות מצערות" הרמז סוף סוף יובן.
לצפיה ב-'ואו בעיה'
ואו בעיה
30/07/2016 | 07:17
143
יש לכם חדר אחד מיותר?
אולי תהפכי אותו לגלריה מיוחדת בשבילה? 
אולי אפשר לשים אותם בבית החדש במקום פחות בולט.
בכל מקרה לדעתי צפויה פגיעה באמנית, וצריך לעשות אותה מזערית כמה שאפשר.
אולי לעשות גן פסלים במרפסת או בחצר אם יש. 
מצד שני, אולי יום אחד יצירות האמנות האלה יהיו שוות הרבה כסף ושווה לחכות... 
לצפיה ב-'היום שאחרי החתונה '
היום שאחרי החתונה
24/08/2016 | 04:35
5
480
האם ומדוע לדעתכם חל שינוי במערכת יחסים בין חמות-כלה וחתן-חמות בד"כ אחרי חתונה
מה קורה בעצם למערכת היחסים שגורם להשתנות רק בגלל חתונה
 
האם שמתם לב לשינוי אצלכם בקשר עם ההורים של בן/ת הזוג או עם בן/ת הזוג של ילדיכם
לצפיה ב-'אצלנו לא היה שום שינוי אחרי החתונה.'
אצלנו לא היה שום שינוי אחרי החתונה.
24/08/2016 | 18:10
244
ברור לה שעכשיו הוא איתי, ברור לי שקודם הוא היה 'שלה'.
בסופ"ש שלפני החתונה שלחתי אותו לישון קצת אצל ההורים, שיבלה איתה קצת.
היא אומרת שלנצח היא תזכור לי את זה לטובה.
 
השמועות אומרות שהשינוי מגיע עם הנכד הראשון. עוד אין לי מושג.
לצפיה ב-'אצלנו לא חל שינוי אחרי החתונה.'
אצלנו לא חל שינוי אחרי החתונה.
24/08/2016 | 18:37
91
לצפיה ב-'בן זוגי ואני היינו יחד 5 וחצי שנים לפני החתונה, שנתיים מתוכן'
בן זוגי ואני היינו יחד 5 וחצי שנים לפני החתונה, שנתיים מתוכן
25/08/2016 | 07:49
270
גרנו יחד. החתונה לא באמת שינתה דבר ביחסים שלנו עם ההורים, שלי או שלו.
לצפיה ב-'בטח שהיה שינוי'
בטח שהיה שינוי
25/08/2016 | 11:17
282
עד החתונה היא קיוותה שאני אעלם ועשתה כל תרגיל אפשרי כדי לגרום לזה לקרות (מזל שחלק גדול מהזמן היינו בחו"ל מחוץ לטווח). לפני החתונה לקחתי אותה לשיחה והסברתי לה שאפשר להיות במלחמה, אבל במלחמה כמו במלחמה, אני לא מתכוונת לקחת שבויים (ובטח לא לשבת בפינה ולספוג). ואז היא הפנימה. יש לציין שמאז, היחסים בינינו היו בסדר בהחלט. כי לפעמים צריך "פלומבה" גם בשביל שהחותנת תבין. 
לצפיה ב-'כן חל שינוי'
כן חל שינוי
26/08/2016 | 08:39
231
לפני החתונה היתה חביבה אלי מאוד
בהכנות לחתונה שמתי לב שהיא משתנה עמדה בחופה כולה עם פרצוף לא מרוצה. אחרי החתונה התרחקה מדברת איתי רק שיחות נימוסין.
ניסיתי להתקרב אליה ולשפר את המצב אבל לא עוזר.
לצפיה ב-'לא ליד הילדים '
לא ליד הילדים
21/08/2016 | 14:27
2
527
אתמול קראתי פוסט באיזו קבוצה על מישהי שהיא התירה כל קשר להוריה בגלל משהו מאוד קשה שעברה איתם והיא עומדת ללדת ילד בקרוב.
בעלה לוחץ עליה לחזור להיות בקשר איתם למען הילד שעומד להיוולד אבל זה קשה לה מאוד מבחינה רגשית.
 
היא תוהה מה היא תענה כשהילד יוולד ויגדל וישאל שאלות- האם לשתף את הילד ולומר שהם לא בקשר עם ההורים האם לשמור על קשר בכל מחיר למען הילדים שיהיה להם קשר עם סבא וסבתא
 
ובכלל, מה ההשלכה של דיבור על הנושא ליד הילדים
 
מה אתם הייתם עושים
לצפיה ב-'זה כמובן תלוי'
זה כמובן תלוי
21/08/2016 | 15:18
194
יש הבדל בין מצב בו ההורים שלה אנסו אותה לבין מצב בו הם רבו על רקע כלכלי או השקפת עולם.
מתוך הנחה שהמריבה היא על רקע כזה שאינו נובע משנאה של ההורים כלפיה או מפגיעה פיזית או מינית בה ומתוך הנחה שהם אינם מהווים סיכון לנכדים היא צריכה לדעתי לעשות פשרה עם עצמה.
כן לשמור על קשר כלשהו למען הילדים אבל לא בהכרח חם מידי. ליצור מצב של ביקורים בתדירות נמוכה למען הילדים כזו שלא תעיק עליה ועם זאת תאפשר לילדים להכיר את סבא וסבתא.
אם הם כן מהווים לדעתה סיכון לילדים כמובן שמחובתה לשמור עליהם ולהרחיק אותם מהוריה.
לצפיה ב-'אפשר להחליט מה שרוצים'
אפשר להחליט מה שרוצים
21/08/2016 | 18:35
187
אבל החלטה צריכה להיות מנומקת (לאדם המחליט!) כך שאפשר יהיה לדבר על זה עם הילדים. הדבר הכי גרוע בעיני זה נסיונות מריחה. ילדים מריחים את זה ממאה קילומטר. רוצה להחליט א, אז א', ולהסביר לילדים שזה מה יש ולענות על שאלות שמתעוררות בלי כחל ושרק. ואם תחליט ב', אותו דבר.
לצפיה ב-'אנרגיות שליליות'
אנרגיות שליליות
16/08/2016 | 14:05
12
2317

חייבת להתייעץ,אני לא מתה על חמותי,בעבר כמעט התגרשתי בגללה,בסה"כ היא מנסה להיות בסדר,אין לה הרבה ברירות...בעלי הוא הבן היחיד שסופר אותה.אבל קשה לי לשכוח דברים שעשתה בעבר .היא המונית וקולנית וכל הזמן מתלוננת,היא אלמנה ואין לה חברות ופתאום היא צריכה אותנו כל הזמן,בעבר אפילו לא הייתה מזמינה אותנו לשבת ושלא נדבר על לעזור עם הילדים,תמיד הייתה מעדיפה להתחמק והעדיפה את הנכדים האחרים.אני ממש לא אוהבת אותה בלשון המעטה,כל פעם שהיא באה אלינו אני מרגישה אי נוחות בגוף ממש תחושה פיזית,אני עצבנית וחסרת מנוחה גם אם היא לא עושה כלום.
אני לא יודעת איך להסביר את זה,היא ממש גורמת לי לסטרס,בעלי מכרכר סביבה וזה ממש גומר אותי,למרות שכשהיא לא נמצאת הוא יודע להתלונן עליה.הענין הוא שבגלל שהיא לבד וכל בוקר מתקשרת לבכות לו(אין לה חברות ולא כלום)הוא רוצה לסחוב אותה איתנו לכל מקום,יש מקום באוטו הוא ישר מתקשר אליה,אפילו שאני מבקשת שלא.תארו לכם שאפילו ליום נישואין שלנו באילת היא רצתה להצטרף ובכתה לו שאם ניסע היא תישאר לבד בשבת.עד כדי כך ישבה לו על המצפון שביקש שאבדוק אם אפשר לארגן לה חדר ברגע האחרון.יש לציין שיש לו עוד שלושה אחים...הילדים שלי גם הם לא מתים עליה.אני כל כך לא מרגישה טוב עם הנוכחות שלה אף במחיר של לוותר מראש על טיול או בילוי בשבת בבוקר.
היא כל הזמן בתחרות איתי על התשומת לב שלו.
כשהיא איתנו אני מעדיפה להתרחק ממנו וככה לא לריב.
מה דעתכן?יש עוד מישהי שמרגישה כך?מה עושים מתחמקים בכוח או סובלים אותה ואיך בכלל גורמים לבעלי שיבין אותי,שיתנתק קצת...
לצפיה ב-'כגבר אני פשוט לא יכול להבין אתכן'
כגבר אני פשוט לא יכול להבין אתכן
16/08/2016 | 15:16
1
623
רובכן (כולל את) גם אמהות וגם כלות. לכן, הייתי מצפה שתוכלי להסתכל על הדברים גם מהצד שלה. האם יעלה על דעתך שהבן שלך יצטרך לבחור בינך לבין בת זוגו? אתן על קטגוריה שונה בחיים שלו.
כן! הוא אוהב את אמא שלו גם אם יש לו ביקורת כלפיה. רוב האנשים אוהבים את הוריהם. והאם יעלה על דעתך שבגלל שהוא אוהב אותה או רוצה לעזור לה הוא ינטוש אותך? האם זה שהוא מתקשר אליה או מדבר איתה זה בגידה בך?
האם היית רוצה שהבן שלך יתחתן עם מישהי וכשאת תהיי בודדה הוא ינטוש אותך ולא יהיה איתך בקשר כי היא לא אוהבת אותך?
 
כגבר אני יכול להגיד לך שבעלך לא יבין אותך בדיוק כמו שהוא לא יבין את אמא שלו אם היא תגיד לו משהו רע עלייך רק מתוך קנאה. כמו שאת אוהבת את כל ילדייך כך הוא אוהב גם אותך וגם את אמו - אין כאן תחרות.
האם היא עשתה טעויות בעבר - לדבריייך כן. האם הוא צריך לסלוח לה או לנטוש אותה - כנראה שהיית מעדיפה לחיות עם אדם שיודע לסלוח ולא אדם שמעדיף לעזוב את אמו כשהיא בודדה.
 
הכי צרם לי כשכתבת "בעלי מכרכר סביבה וזה ממש גומר אותי" - זו אמא שלו! האם יעלה על דעתך שבת זוג של בנך תגיד לו שזה ממש מטריד אותה שהוא בקשר טוב איתך?
 
לא יודע - קשה לי להזדהות ואני מניח שבעלך לא יבין.
לצפיה ב-'כתבת "אתן על קטגוריה שונה בחיים שלו"'
כתבת "אתן על קטגוריה שונה בחיים שלו"
16/08/2016 | 22:37
462
הלוואי שזה היה נכון.
אם זה באמת היה כמו שאתה אומר, אז לא היתה בעיה.
 
להתחנן שיקחו אותך לנופש זוגי דווקא ביום נישואין?
יש גבול
לצפיה ב-'אולי לסכם מספר פעמים לשבוע עם אמא?'
אולי לסכם מספר פעמים לשבוע עם אמא?
16/08/2016 | 21:56
2
427
ואם בעלך לא מוכן לסיכומים, תחליטי על מספר מתאים בשבילך ובשאר פעמים
בטלי את השתתפותך בבילוי. אולי אחרי כמה פעמים כאלה, בעלך לא ירצה לצאת
עם אימו לבד.. או שאולי תדרשי שיבלה איתה כמה פעמים בשבוע לבד?
לצפיה ב-'עצוב שבן מתחתן ולגלות שמכתיבים לו איך '
עצוב שבן מתחתן ולגלות שמכתיבים לו איך
18/08/2016 | 07:15
1
410
צריך להתייחס להוריו...במקרה "הקל והטוב" שולחים אותו לבד (עושים לו טובה...)  להוריו או נותנים לו את התפקיד של המגשר....
 
לצפיה ב-'עצוב עוד יותר'
עצוב עוד יותר
20/08/2016 | 18:04
280
שגבר בוגר לא מסוגל למצוא זמן לאמא בלי לערב בזה את אשתו, ולא מסוגל להפריד את יחסיו עם אמא מיחסיו עם אשתו.
לצפיה ב-'מה עושים?'
מה עושים?
17/08/2016 | 19:35
1
398
ברור לגמרי: טיפול זוגי. אם ובן זוגך מצאתם את מאבקי הכוח שלכם מסביב לאמא שלו. הבעיה היא ביניכם, בלי שום קשר לאמא שלו שהיא רק נושא המאבק ואם לא היתה היה משהו אחר. טיפול זוגי יכול להבהיר לשניכם איך לפתור מאבקי כח ולנהל זוגיות בפתיחות והתחשבות איש לצרכיה של אחרת, ואשה לצרכיו של אחר.
לצפיה ב-''
18/08/2016 | 17:33
31
לצפיה ב-'את מתחילה בכותרת שמובילה לשנאה'
את מתחילה בכותרת שמובילה לשנאה
18/08/2016 | 06:45
369
ממשיכה להיאחז בעבר בהצהרה כללית שכמעט התגרשת בגללה (בדרך כלל הלא מודעים לעצמם כישלון תמיד מגיע בגלל משהו אחר) וממשיכה במשפט שמוכיח אי אמינות וסתם רגש שלילי של החלטה שלך, "בסך הכל מנסה להיות בסדר"  את כותבת אבל את,  שלא כמוהה מנסה להיות לא בסדר בעובדה שאת משתלטת על ההתנהגות של בעלך כלפי אימו.
 
ga26 כתב מנקודת מבט של גבר דברים מאוד נכונים וכדאי שתפנימי. נומלה כתבה גם משהו חשוב לטעמי וכדאי שתחשבי היטב ואני מנקודת מבט של חמות, לא מבינה איך כלה שונאת כל כך  אימא של אדם שנשאה לו מתוך אהבה (זו ההנחה) ומתחיל לחלחל הרהור שמא אינך אוהבת מספיק את בעלך....
 
חיי נשואים טובים לאישה שונאת ומרחיקה חמות או משפחה שבסך הכל משתדלת להיות בסדר (את כתבת) לא טובים ולרוב גם לא מחזיקים מעמד, אין בן מאושר שהוריו מוכפשים ושנואים על ידי אדם אהוב. במהלך השנים קורים לו דברים, או נמאס לו מהשנאה שאת משפריצה או מתרחק באי רצון אבל מתהלך מתוסכל בינך לבין ילדיכם...למרות שכמעט תמיד שמור על איזון (וחוטף בראש מאישה שהוא אוהב).
 
סיפור אישי  של אדם מאוד קרוב שניסה לשמור על איזון במהלך שנים בין אם שנואה לכלה שונאת (ולא, האם לא משולמת כמו כולנו) אך סופו התרגשו. לא בצדק, כן בצדק, זה קרה....
 
מי שמתחתן,  חייב! חייב ללמוד לקבל הורים שהבעל רוצה. את לא יכולה לשנוא ולאסור על בעלך קשר או תכתיבים כלפי הוריו ובטח שהיא אלמנה. תארי שיעשה זאת להורייך האהובים כי גם לו יש לו אותה זכות לשנוא (מילה קשה ומגעילה) את הוריך. מה אז? בעל לא טוב? תארי לעצמך שכלותייך יאסרו אותם איסורים על בנייך, מה תגידי אז?
 
שמרי על תכתובת זו והניחי אותה למול עינייך למען ההגינות וההיגיון של כל אדם טוב ובוגר.
 
אותי מזעזע מחשבות כאלה על חמיות ולו בשם הקנאה שכלה מפתחת וכן, יש גם הפוך וגם זה לא פחות גרוע אבל זה המקרה שלך כרגע.
 
אני אומרת, לכי לטיפול להבין מנין יש לך אי נוחות גופנית וקנאה ושנאה שנובעת כלפי אדם השייך לאדם קרוב. תחשבי בוגר.
 
סורי אם התגובה קשה אבל מתבקשת בשם כל החמיות שמשתדלות להיות בסדר וחשות שנאת חינם.
לצפיה ב-'בעיני, הבעיה היא עם בעלך'
בעיני, הבעיה היא עם בעלך
19/08/2016 | 02:04
348
הוא זה שלא מציב גבולות, אולי אפילו לא מעוניין להציב גבולות.
יש זמן להורים ויש זמן לזוגיות ונסיעה ליום נישואים ממש לא שייכת להורים.
 
אני מבינה את הרצון והצורך שלו לדאוג לה שלא תהיה לבד ולשמור עליה אבל צריך גם להציב גבולות בזה במיוחד שזה גורם לך להרגיש בתחרות.
 
בכנות, לא חושבת שזה ישתנה כי נראה שזה נוח לא פחות לבעלך לצד זה שנוח לחמותך עם המצב אז מה שנשאר זה להחליט אם את רוצה להמשיך בזוגיות הזו ולמצוא את הדרך להסתדר עם המצב או להחליט ששוברים את הכלים ולא משחקים...
 
אולי דווקא כדאי לנסות להתחבר אליה, לראות בזה צד חיובי שהיא חלק מהמשפחה שלכם ואתם נותנים לה מקום וכבוד ואז היא פחות תרגיש צורך להלחם על מקום בחייו של בעלך.
 
לצד זה כמובן לדבר עם בעלך ולנסות למצוא את הדרך לאיזון המצב כדי שכולם יהיו פחות או יותר מרוצים.
לצפיה ב-'למה אנרגיות שליליות?'
למה אנרגיות שליליות?
20/08/2016 | 22:13
193
בניגוד לרוב התגובות הביקורתיות שיש כאן כלפיך, אני יכולה להבין אותך.
כן, אני מבינה אותך. מבינה לליבך ולמה את מרגישה כך, אבל... האנרגיה השלילית שאת מרגישה יכולה להשתנות וזה תלוי בך.
זה נכון שכשהחמות רוצה להיות בחברתכם זה לא תמיד נעים. לבלות איתכם ביום הנישואין שלכם זה גם מוגזם! ובכל פעם שהיא מגיעה צריך להיכנס לכוננות ספיגה לכל הביקורת וההערות העוקצניות ועם השנים מפתחים עור של פיל ומחייכים בנימוס.
אני אישית  לא מרגישה אהבה כלפי חמותי אבל...
יש הבנה שזוהי אימא שלו, זו סבתא של הילדים שלי. ואיך שלא אסתכל על זה, את העובדות הללו אי אפשר לשנות.
היא מנסה להיות בסדר לדבריך, "אין לה הרבה ברירות", ואיזה מזל שבעלך לפחות "סופר" אותה. מדובר באישה אלמנה, אין לה הרבה חברות, בטוח שהיא צריכה אתכם. את לא צריכה להיות עצבנית או להרגיש אי נוחות כשהיא בסביבה. את האנרגיות השליליות הללו קולטים גם הילדים.
לגלות לך סוד? בעלך לא מכרכר סביבה. בעלך אוהב את אמא שלו והוא תמיד ישתדל לשפר את ההרגשה שלה ואם לא יצליח זה יפריע לו. מאד!
ואם זה גם מפריע לך הוא ירגיש עוד יותר רע.
את לא צריכה לסבול ולא להתחמק בכוח ובעלך לא צריך להתנתק מאף אחת מכן.
אם תנמיכי קצת את התקליט בראש שמזכיר לך כל פעם מחדש איזו חמות מעצבנת יש לך ומה קרה בעבר, ולא תתמקדי רק בשלילי, את תרגישי יותר טוב. לא בעלך ולא חמותך. זה ישפיע בראש ובראשונה עליך.
שנית, אני מסכימה עם נומלה.  טיפול זוגי עם מטפל מנוסה יכול לשפר פלאים את ההתקשורת ביניכם. מניסיון, זה עוזר, משפר את חיי הנישואים ומציל אותם.
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'הנה שוב פוסט מפוברק.'
הנה שוב פוסט מפוברק.
21/08/2016 | 08:56
267
איך אני יודעת? פשוט אין השתתפות של כותבת הפוסט לאלה שמגיבים לה. זה נכתב ב-16 לחודש, והיום כבר 21 לחודש. לא ייתכן שמקרה כזה שבוער בנשמה תשאר ללא מענה.
 
תפוז, בבקשה להפסיק עם המנהג המגונה הזה!!
לצפיה ב-'את לא מתארת לעצמך כמה אני מזדהה איתך'
את לא מתארת לעצמך כמה אני מזדהה איתך
21/08/2016 | 10:08
239
גם אצלי חמותי שלטה בבעלי ויצרה ביננו המון נזק. היא נפטרה פתאום בגיל יחסית צעיר ולמרות שאני מצטערת על מותה כי גם לי אין אימא, ונוצר מצב שלילדים אין סבתות, בסך הכל נהיה לי אישית קצת יותר קל בחיים. בלי הלחץ הנוראי והרוח הקרה שהייתה מנשבת ממנה לכיווני.
כל כך מיותר נכון? אני לא מבינה איך נשים כאלה כמו חמותי לא אכפת להם שהן הורסות לבנים שלהם את החיים. מה זה נתן לה שהיא סכסכה ביננו - אני בחיים לא אבין. פעם היא אפילו הודתה בפניי שהיא רוצה שהוא יתגרש ממני. שאלתי אותה בפשטות, למה?
לא היתה לה ממש תשובה.
לצפיה ב-'אם ובנה מאוהבים...'
אם ובנה מאוהבים...
11/08/2016 | 06:24
21
1153
 
מה דעתכם
 
תקציר: מדובר באמא שמסרה את בנה כאשר נולד ואחרי 18 שנה נפגשו והתאהבו אחד בשני, והפכו לזוג.
לצפיה ב-'מצב נוראי'
מצב נוראי
11/08/2016 | 07:47
363
הכי מסכנים הם יתר הילדים שלה שנשארו בלי אמא בגלל הסיפור הזה.
אבל אם האמא מוכנה לנטוש את הילדים בשביל ההתאהבות הזו כנראה שעדיף להם בלעדיה.
לצפיה ב-'אני מפריד בין שני עניינים'
אני מפריד בין שני עניינים
11/08/2016 | 16:45
332
- מבחינה מוסרית/דתית/אמונית אני מתנגד לעניין וחושב שגילוי עריות זה מעשה שלא יעשה
- מבחינה חוקית/ חברתית אני לגמרי יכול להתחבר לאמירה שלהם שהם לא פוגעים באיש (או במילים אחרות שהמדינה שלהם תתעסק במקרי רצח וגניבות לפני שהיא מתעסקת בעניינים שלא פוגעים באף אדם)
לצפיה ב-'אני יודעת שאני בדעת מיעוט חריגה'
אני יודעת שאני בדעת מיעוט חריגה
13/08/2016 | 11:32
352
(לא קראתי את כל הכתבה)
 
אבל אני מסכימה עם האמירה שכל עוד אתה לא פוגע באף אחד, אתה לא עושה שום דבר רע  .
 
אם הם ירצו ילדים זה בעייתי כי יש סיכוי גבוה למומים, אבל ללא ילדים אין פה שום בעיה מוסרית בעיני.
גילוי עריות נפך לטאבו חברתי מסיבות טובות. במקרה שלפנינו (כאמור כל עוד הם לא יעשו ילדים) הסיבות האלו לא מתקיימות ולכן אין סיבה לפסול.
שיעשו מה שהם רוצים וזה לא ענייננו.
 
לצפיה ב-'דעתי היא שזה בכלל לא ״׳נקי״ כמו שזה מתואר '
דעתי היא שזה בכלל לא ״׳נקי״ כמו שזה מתואר
14/08/2016 | 19:05
2
302
אם היה מדובר על זוג שנפגש בפאב ובדיעבד הסתבר שהם אם ובנה - היה פה דיון.
עצם העובדה שהם התאהבו כשכבר ידעו מה הקירבה בינהם הופכת, לפחות בעיני, את זה לביג נו נו.
אפילו בכתבה הקצרה והסופר שטחית מצוטט הבן כמי שמעולם לא פינקו אותו והנה, מגיעה אישה שכולה פינוקים....
זו לא התאהבות תמימה, זה משהו מוטה מאוד כמו מטופל ומטפל שמפתחים מערכת יחסים....
צודקת מי שכתבה מעלי שמוטב לשאר ילדיה בלעדיה. האישה מופרעת.
לצפיה ב-'למה באצם אסור לאם ובנה להיות בזוגיות?(בהנחה ששניהם בוגרים)?'
למה באצם אסור לאם ובנה להיות בזוגיות?(בהנחה ששניהם בוגרים)?
16/08/2016 | 21:59
1
169
יש חוקים ואסור בדת וכו'. מה בעיה אצל חילונים?
מה בעיה למעשה?
לצפיה ב-'הבעיה היא יחסי מרות'
הבעיה היא יחסי מרות
16/08/2016 | 22:27
168
כמו שאסור לכפופה להיות עם הבוס שלה - יש חשש שיחסי המרות יגרמו לכך שזה לא באמת יהיה מרצון. כמו שילדים שאביהם אנס אותם מספרים שהם שיתפו פעולה כדי לקבל אהבה. אבל אף אחד לא מטיל ספק בכך שזה אונס.
אז יכול לקרות משהו בסגנון. לא חייב לקרות, אבל יש סיבה לחוקים בנוגע ליחסי מרות.
לצפיה ב-'לדעתי זה לא ענייני'
לדעתי זה לא ענייני
14/08/2016 | 19:10
14
251
או עניינו של מישהו מלבדם. הם אנשים בגירים שלא פוגעים באף אחד, ולכן שיעשו מה שהם רוצים. זה לא ענייננו.
לצפיה ב-'ומה דעתך על פוליגמיה?'
ומה דעתך על פוליגמיה?
15/08/2016 | 17:49
13
55
לצפיה ב-'כנ"ל'
כנ"ל
15/08/2016 | 17:58
12
152
פוליגמיה, פוליאמוריה, נישואים פתוחים ושאר צורות משפחה לא מקובלות חברתית, הן לא ענייני.
לצפיה ב-'הן לא ענייני ברמה האישית. הן כן מדרון חלקלק שחלשים ונזקקים'
הן לא ענייני ברמה האישית. הן כן מדרון חלקלק שחלשים ונזקקים
15/08/2016 | 18:33
11
147
עלולים לשלם עליו מחיר כבד ותפקיד החברה להגן עליהם.
מי זה בגיר? מה זה יחסי מרות?
אם אמא שוכבת עם בנה בן ה 19 - בגיר שרירותית, למה שאבא לא ישכב עם ביתו בת ה 16?
ומה זה הורים וילדים שלא הכירו? מה על אב שראה את ביתו פעם בשבוע? בחזרת מכיר? בחזקת לא מכיר?

לצפיה ב-'פוליגמיה אולי, המקרה הזה לא מדרון חלקלק.'
פוליגמיה אולי, המקרה הזה לא מדרון חלקלק.
15/08/2016 | 21:36
3
150
ולא, זה לא דומה לאב שראה את בתו פעם בשבוע. מדובר באנשים שלא ראו זה את זה מאז שהילד נולד במשך 18 שנה (לא קראתי את הכתבה - זה מה שהבנתי מהתאור של פרפרי). פעם בשבוע זה לא מקביל ולא קרוב למקביל. לא היה ביניהם שום קשר. אב שלא ראה את הבת שלו במשך 18 שנה - זה כן מקביל. וגם במקרה כזה לא נראה לי שצריך להתערב - בהנחה שהבת באמת מסכימה ליחסים. תכלס במקרה כזה גם אין יחסי מרות או כל דבר אחר - הקשר היחיד ביניהם הוא הקשר הגנטי. היא לא אמא שלו, ואב שלא ראה את הבת שלו כל ילדותה הוא לא האבא שלה.
לצפיה ב-'היא מאוד אמא שלו. '
היא מאוד אמא שלו.
16/08/2016 | 00:03
2
153
הם יצרו קשר מכוון לאחר 18 שנה. היה להם ברור שהם אם ובנה. הוא עבר לגור בביתה ואז התפתח הקשר הרומנטי. זה לא שני אנשים שגילו פתאום להפתעתם שהם קרובי משפחה. כל כך הרבה מטענים, כל כך הרבה חרדת נטישה ( היא אמרה לו שהיא מאוהבת. מה יחשוב מי שכבר ויתרו עליו פעם אחת - שאם לא יענה יוותרו עליו שוב), איך אפשר להסתכל על הסיטואציה כאינרטית בכלל.
אולי אם היה מדובר על אישה בת 56 וגבר בן 40, שעשה דבר או שניים בחייו - אולי דעתי היתה שונה. זו מופרעות לשמה
לצפיה ב-'לא אמרתי שזה נורמלי - זה בהחלט לא '
לא אמרתי שזה נורמלי - זה בהחלט לא
16/08/2016 | 04:56
1
119
זה לא אומר שצריך לאסור על זה. אגב, 40 זה הגיל המינימלי שבו "דעתך הייתה שונה"? או ש-30 זה גם בסדר? מה לגבי 25? ויש דרישות ספציפיות כלשהן לגבי מה שהוא היה צריך לעשות בחייו עד גיל 40 שהיו הופכות את זה לבסדר, או שעצם זה שהוא הגיע לגיל 40 זה מספיק?
שוב, אני לא אומרת שזה מומלץ וכדאי - רק שזה לא מדרון חלקלק ובכלל לא דומה למקרים האחרים שהזכרת, של הורה שנמצא יחד עם הילד שלו. גם אם הם ידעו שהם אם ובנה, ההעדר המוחלט של הקשר ביניהם עד אז הופך אותם לשני זרים שיודעים שהם אם ובנה, בשונה ממי שהבן או הבת שלו גדלו בידיעה הזאת, גם אם פגשו אותו בתדירות נמוכה. אגב, יכול להיות שזה בדיוק מה שמאפשר את הקשר הזה מבחינתם -.הזרות הזאת, שגורמת לכך שהוא בא לגור איתה בגיל 18 להיות סיטואציה לא טבעית ומשונה, ולמגורים יחד של גבר ואישה, במקום אם ובנה, שהובילו לאן שהובילו כמו שקורה לפעמים עם שותפים לדירה, וכו'. הם ידעו לומר שהם אם ובנה, אבל בפועל גבר בא להתגורר עם אישה זרה.
לצפיה ב-''
16/08/2016 | 13:59
9
לצפיה ב-'זה אכן מדרון חלקלק - להגבלת החירות'
זה אכן מדרון חלקלק - להגבלת החירות
15/08/2016 | 23:16
6
123
ולהנחה שהמדינה יודעת יותר טוב מהאנשים מה הם רוצים. מה ההבדל בין איסור פוליגמיה לאיסור הומוסקסואליות?
 
<אגב, דווקא במקרה של פוליגמיה יש בעייתיות. אבל הפוליגמיה היא לא מקור לבעייתיות אלא תוצאה של נורמות שוביניסטיות, ולכן הפתרון הוא לא לאסור על פולגמיה, מה שהמדינה מנסה לעשות ללא הצלחה, אלא לטפל בבעיה מהשורש. כלומר, לפעול לשיוויון בין המינים במגזרים שבהם המצב זוועתי. ולהתחיל ממשטרה מתפקדת. אבל זה סיפור אחר לחלוטין, ואפשר לאעשות את כל זה בצורה שלא תמרר לפוליאמורים את החיים.>
 
בגיר זה מי שגילו 18. למה? כי ככה קבעה המדינה. פעם זה היה בגילאים צעירים יותר, ועד עשיו יש מקומות שבהם ילדים בני 15 הולכים לצבא.
מי שבגיר זכותו להחליט על חייו. ולא עניינה של המדינה לקבוע בשבילו מה טוב ומה רע. כמו שלא עניינה לאסור על הומוסקסואליות (שהייתה עד לא מזמן אסורה). כמו שלא עניינה לאסור על מין אנאלי, כי זה ניצול ומשפיל.
 
 
ולכן אני לא נכנסת לשאלת ילדים שלא הכירו. אם אבא שוכב אם בתו בת ה-16 זה לא חוקי, ויש לאסור אותו. אני לא זוכרת בדיוק את הגילאי והחוקים, אבל יש גילאים בהם כבר חוקי לקיים יחסי מין, אבל רק בהפרש גילאים לא גדול.
 
אותי לא מדאיגה האמא שתשכב עם בנה בן ה-19. למרות שבהחלט יכול להיות שזה נכלל תחת "יחסי מרות" - זה מקרה כל כך נדיר שאני לא רואה טעם להתייחסות מערכתית לבעיה שראויה לפתרון נקודתי, אם היא תקרה אי פעם.
 
לעומת זאת, מדאיגות אותי מאוד כל קבוצות המיעוטים שהממשלה ממרת את חייהם בדרכים שונות. אלו קבוצות של חלשים ונזקקים. ויש הרבה יותר אנשים כאלו, מהורים ששוכבים עם ילדיהם. למשל, כל האנשים עם המשפחות הלא סטנדרטיות למיניהן - פוליאמורים, נישואים פתוחים, וכל מה שאפשר למצוא בפורום שיש בנושא. אני לא מכירה את הנושא לעומק, אבל אפילו ללסביות יש בעיה עם הכרה רשמיתש ל המדינה בהורות המשותפת. ואם אחת משתי אמהות כאלו חס וחלילה מתה הילדים עלולים להגיע לסבים ולא לאמא. אני מעדיםה לא לחשוב על היחס של הרבנות לכל האנשים מהפורום "זוגיות פתוחה ואחרת". זו סכנה.
 
זה שיש צורך בתהליך ארוך ומטופש לאימוץ ואין דרך פשוטה (שלא כוללת בכלל בדיקת מסוגלת הורית) לאנשים שמגדלים ילדים ביחד להכיר בכך שהילדים משותפים - זה סכנה.
 
וזה שהמדינה עלולה להכניס לכלא סוג בגירים שרוצים לחיות ביחד - זה סכנה.  גדולה ונוראית, כי לך זה נראה מוסרי, ולא רק לך. בשם בעיה היפוטטית, לאסור על אנשים להתחתן.
 
בכלל, כל מצב בו אוסרים על זוג בגירים להתחתן זה נוראי. וזה אפילו לא ממש מדרון חלקלק - כי המצב בישראל כרגע. וזה מדאיג אותי הרבה יותר מהמצב ההיפוטטי בו הארץ מוצפת בהורים ששוכבים עם ילדיהם. פשוט כי כבר עכשיו יש המון, אלפי אם לא עשרות אלפי אנשים שסובלים מההתערבות של המדינה בחייהם. הסבל שלהם הוא לא מחיר ראוי עבור הסבל ההיפוטטי של אחרים.
לצפיה ב-'אז למה את מיישרת קו עם ההגבלות על גיל חתונה ומין?'
אז למה את מיישרת קו עם ההגבלות על גיל חתונה ומין?
15/08/2016 | 23:43
5
116
ילדות מקבלות היום מחזור בגיל 11. טבעית - אמהות לכל דבר. מי את שתבואי עם חוקייך הפטרנליסטים ותאסרי על בת 13 להתחתן עם בן זוגה?
מדוע בחורה בת 15 נחשבת כנאנסת כשהיא שוכבת עם החבר הסתום שלה בן ה 21? הרי יש מצב שהיא בוגרת ממנו עשרות מונים!
כי החברה שמה גבול והגבול עובר איפהשהו. ותמיד יהיו מקרי קצה שיגיעו לבית משפט ואולי יגרמו להזזת הקצה.
לאישה ההיא ספציפית יש ילדים קטינים- לשיטתך זה סביר שהם יגדלו כשאביהם המאמץ, שהוא הבן של אימם, שוכב איתה. נניח שלאישה הזו יש בן נוסף. בן 15. במה הוא שונה? למה הוא לא יכול לזיין את אמא כשהוא בודד ועצוב?  כי היא חיתלה אותו?
אף אחד לא רודף פוליאמורים. אין להם בכלל תביעות משפטיות משפחתיות או פיננסיות וכל זוג מגדל את ילדיו. זו לא קומונה פרועה של אורגיות רבות משתתפים. מי בכלל מתעסק איתם?
לצפיה ב-'המדינה לא מכירה בפוליאמורים'
המדינה לא מכירה בפוליאמורים
15/08/2016 | 23:59
4
122
זה אומר שיש המון דברים שאמורים להיות חוזרים שאנשים כורתים ביניהם שהם לא יכולים לעשות. למשל, הסדרי ראיה עם בן/בת זוג מקשר משני במקרה של גירושים או מוות. שלא לדבר על גירושים ברבנות - זה סיוט לכולם, במיוחד לאישה ש"בגדה" גם אם זה בהכסמת וידיעת בן הזוג.
 
שלא לדבר על זה שבארה"ב יש לא מעט פוליאמורים שאכן חיים בקומונות. לא ברור לי אם זה לא קיים בישראל כי הרקע התרבותי שונה, או פשוט כי כאן יניחו שקומונה היא "פרועה" ולא יתנו להם לחיות.
החברה אכן תמיד שמה גבול. פעם הומוסקסואליות הייתה מחלת נפש, וגם דראפטומניה. היום הן לא, וזה מצויין! גם היום יש "מחלות נפש" שבעתיד תוכרזנה בתור פרי הדעות הקדומות שלנו, דראון עולם לחברתנו.
 
הייתי שמחה לאפשרות להכריז על אנשים כבוגרים לפי איזה מבחן פסיכולוגי. לצערי, אנחנו לא קרובים לשם מבחינה מדעית. אולי עוד כמה מאות שנים... אני אשמח לכך.
 
בינתיים, אנחנו נאלצים להחליט על גבול (כולם מסכימים שילד בן 5 לא יכול להחליט על עצמו, נכון?). אגב, היה נחמד בהרבה לו החוק היה מכיר התבגרות ולקחית אחריות הדגרתית, וכרגע זה לא ממש מפותח. אבל זו ממש לא הבעיה המרכית להתעסק איתה.
 
מפריע לי שהבחורה בת ה-15 נחשבת כנאנסת. לדעתי זה רע. למרבה המזל, אנשים לא נוטים לרדוף אחרי בחורים בני 21 ששוכבים עם בחורות בנות 15, ולכן כנראה לא יקרה לו כלום. מה גם שפשוט אין לי פתרון טוב יותר כרגע.
 
בכל מקרה, אני לאמתווכחת על כך שגבולות כלשהם נחוצים. רק שאת לא מסבירה למה הגבולות המוסריים שלך עדיפים על שלי. אני הסברתי למה שלי עדיפים - כי חוק כזה שמגביל את החירות יפגע בכמות גבול של אנשים בגירים בשביל מקרה היפוטטי שקורה פעם בנצח (וכנראה אפשר לכלול תחת החוקים הקיימים של יחסי מרות).
 
לצפיה ב-'כנראה שמה שאת ואני מכירות בפוליאמורים שונה. '
כנראה שמה שאת ואני מכירות בפוליאמורים שונה.
16/08/2016 | 00:13
3
108
מה שאני מכירה לא זקוק לשום סוג של הכרה משום ממסד. יש הורים שברור מי הם ויש להם בני זוג נוספים- שהם לא זוגות בעצמם. על אילו הסדרי ראיה את מדברת?.....
זה שגירושין פה הם ברבנות - זו צרה ששייכת לויכוח אחר בכלל. ברמת בית משפט - בני הזוג שווים ב״ בגידות״.
והויכוח ביננו נובע מזה שאני מאמינה שההגבלות לא מונעות מקרים ״ איזוטריים״ אלא בדיוק זליגה של כל מיני מקרי ניצול חסרי ישע וילדים ל״ נישואין״ כדת וכדין.
זו מהות הויכוח. לשם כך יש חוקים. והחוקים האלה משתנים- הרבה פעמים מאוחר מדי, והרבה פעמים אחרי יותר מדי דם יזע ודמעות - אבל זו מטרתם.  נכון שמרביתם חוקקו ברוח דתית כזו או אחרת, כי כך החל עולמנו להתארגן בקבוצות - אבל בניגוד לחוקים דתיים- חוקים אזרחיים ניתן לתקן ולשנות כשהם פוגעים באוכלוסיות.
לצפיה ב-'אתחיל מהחלק החשוב'
אתחיל מהחלק החשוב
16/08/2016 | 01:24
2
100
והוא החלק ההיסטורי - הפוך גוטה, הפוך!
 
החוקים נוצרו כדי למסד פגיעה בחלשים ולהגן על החזקים. כיום מנסים להפוך אותם לקבילים יותר, אבל זו הייתה המהות שלהם. למסד את המערכת החברתית כמו שהיא, עם הצדדים השליליים והחיוביים שבה. והשליליים, למשל, כוללים את האפשרות של האב לחתן את בתו נגד רצונה. קרי: למכור אותה לשפחת מין.
זה המקור של חוקי הנישואין. אלו מהתורה לא טובים בהרבה. גם פה האישה נקנית, והיא ברשות האב עד שתעבור לרשות הבעל.
מקרים של ניצול ילדים הם הבסיס של נישואים כדת וכדין, לא ההפך. מעולם לא הייתה חברה בה הורים נישאו לילדיהם באופן קבוע.
לעומת זאת, חוקי הנישואים בימינו שטוענים שנערים ונערות שעדיין לא בגירים יכולים להינשא, עד היום משמשים לניצול. כמו גם זה שנערות יכולות להנשא בגיל צעיר יותר מנערים. הייתה לפני כמה זמן יוזמה לביטול החוק הזה והעלאת גיל הנישואין, אני מקווה שהיא צלחה.
 
אבל גם אם כן, זה לא ישנה את המציאות של הנערות האלו - כי חוקים לא באמת משנים נורמות חברתיות. הם יכולים לעזור קצת, אבל ממש לא הרבה. זו הסיבה שיש המון חוקים פוגעניים בימינו שלא בוטלו, והמון חוקים יפים שנשארים אות מתה. לכן יש אוכלוסיות בישראל בהן יש פוליגמיה, למרות שזה לא חוקי. (ולא ברור אם המשטרה יכולה לעשות עם זה משהו בכלל - אבל ברור שהיא לא באמת מנסה. וזה כבר סיפור אחר). ולכן יש נישואי קטינות בישראל.
 
אני חושבת שאת רוצה לגרום ליותר מידי נזק ממשי, עכשיו, בשביל בעיה תיאורטית שאין אף חברה אנושית לאורך קיומה הארוך של האנושות שנתקלה בה. לדעתי זה מפוקפק מאוד.
 
ועכשיו לחלק הפחות קשור:
 
אני לא באמת מכירה פוליאמורים מעבר לאינטרנט ותכלס, הפוליאמוריות לא ממש משנה. ברגע שהמדינה בוחרת בסוג משפחה שהוא הרשמי, כל מי שמחוץ לרשמי - נדפק.
בפורום הורים למתבגרים בתפוז יש אישה ש"אימצה" נער. הנער בא ממשפחה לא ממש מתפקדת, הפך לחבר של הבן שלה, ולבן בית. בהדרגה הגיעו למצב שמבית הספר הזמינו אותה ליום ההורים, במקום את ההורים האמיתיים - כי היא באמת התעסקה בזה, והם לא.
הנער הנ"ל כבר בגיר, כך שזה פחות עקרוני. אבל עדיין אין להם שום דרך למסד את היחסים ביניהם. אין שום דבר "גדול" שבו זה נחוץ. אבל יש כל מיני מצבים קטנים בהם האפשרות להכרה כלשהי באפוטרופוסות שלה על הנער יכולה להיות עדיפה.
או עוד מישהי שאימצה אישה צעירה. יש כל מיני הטבות שמקבלים קרובי משפחהמוכרים רשמית ואל מקבלים כל מי שלא, ואין דרך סבירה לקבל אותם. נניח, אם אני זוכרת נכון יש הבדל במס הירושה. ואם האישה חס וחלילה תפגע בתאונת דרכים אז יקראו להורים הביולוגיים שלה ולא למאמצת.
 
ויש מקרים אחרים, מעצבנים עוד יותר. נניח, לו ההורים שלי היו דתיים הם היו יכולים למנעו במקרה של תאונת דרכים לתרום את האיברים שלי עד למוות שנקבע על ידי רב, למרות שאני נגד. ואין לי דרך להעביר את זכות הבחירה הזו למישהו שאני קבעתי. זה של המשפחה.
 
(הסדרי ראיה - אם ה"משניים" הם חלק מהחיים במשך הרבה זמן הם סוג של חלק מהמשפחה, לפחות המורחבת. למה במקרה של מוות אחד מבני הזוג או שניהם צריך לנתק אותם, ושלא יפגשו נניח בחגים, כמו עם קרובי משפחה אחרים? אני הייתי שמחה לאפשרות כזו. היא הייתה מונעת כל מיני מצבים מגוחכים שקרו, כמו הסבים, הורים של אבא שנפטר שדרשו בבית המשפט הסדרי ראיה עם הנכדים, אחרי שהאמא מנעה זאת מהם. אני לא יודעת אם זה נכון או לא לאפשר את זה, אבל ברור לי שראוי שתהיה אפשרות לאנשים להחליט זאת בעצמם בחייהם, ולא להכנס לתהליך משפטי של שנים אחרי המוות. עכשיו אין. במקום שתהיה אפשרות פשוט לכרות חוזה, וזהו, יש דיני משפחה>
 
 
 
לצפיה ב-'זה לא עניינך ברמה שהיא תמשיך לגדל את ילדיה האחרים בזוגיות'
זה לא עניינך ברמה שהיא תמשיך לגדל את ילדיה האחרים בזוגיות
16/08/2016 | 17:29
1
83
החדשה?
הרי הם כנראה לא היו מעניינים אף אחד אם לא היו שם קטינים.
אני חושבת שהוויכוח מיותר, כיוון שהוא לא יתקדם לשום מקום.
אם מבחינתך זה אירוע שהוא לא עניינך - אין לך שום טיעון נגד השארת הילדים שם.   
האם הוצאת ילדים מביתם היא גם סוג של התעללות ממסדית? האם גם שם נחקקו חוקים על מנת לשמר הגמונית עשירים ולגנוב את ילדי העניים?
מי אנחנו שנגיד למישהו איך לגדל את ילדיו?
ובואי נצעד צעד קדימה - חוק חינוך חובה - מה זה החרטה הזו? ולמה שקצינת חינוך תפקוד את ביתי אם הילדים שלי בבית ועושים מה שבאמת טוב להם - לדעתי?
את מציגה באופן גורף סוג של עמדה אנטי ממסדית מנומקת לכאורה כשלמעשה חוקים מאוד בסיסיים - כמו איסור יחסי מין בתוך המשפחה - נולדו עוד בחברות קדומות מאוד ומתוך ניסיון אומלל של משפחות פגומות ותחלואים שונים.  
אני לא הייתי הולכת ״ להלשין״ על זוג כזה והוא לא מעניין אותי בשום רמה. אבל לאפשר לקטינים לגור שם? לתת כותרת ״ חוקית״ של נישואין לעניין? בחיאת.


לצפיה ב-'למרבה האירוניה, כשבדקו מה קורה עם ילדים ששקלו להוציא מביתם'
למרבה האירוניה, כשבדקו מה קורה עם ילדים ששקלו להוציא מביתם
16/08/2016 | 18:03
123
והשוו את אלו שנשארו בבית מול אלו שהוצאו לפנימיות, בחלק גדול מהמקרים (קרי: לא במקרים הקיצוניים) אלו שהוצאו לפנימיות נדפקו יותר.
 כלומר - הם הצליחו פחות בלימודים, נטו יותר להתמכר לסמים או להדרדר לפשע, נטו פחות להצליח להקים משפחה (לגבי זה אני לא בטוחה - אני כבר לא זוכרת בדיוק את המחקר)
 
אבל למה לבדוק את הנתונים? יותר חשוב להציל את הילדים, ולמי אכפת שבשביל להציל את הילדים בעצם הורסים את החיים של הרבה יותר ילדים? מי צריך עובדות כשיש אידיאולוגיה...
 
זה נכון גם לגבי כל השאר. אני מאוד תועלתנית בדברים האלו. מעדיפה את הגישה שפוגעת בפחות אנשים, וקובעת מה פוגע בפחות אנשים בהתבסס על עובדות, לא אידיאולוגיה.
 
את תופתעי אם תגלי שילדים של עניים מוציאים מהבית יותר בקלות מילדים של עשירים? ושילדים של עניים הם אלו שמרוויחים יותר מכל מחינוך ביתי? ולמי אכפת מבעיות גנטיות שיכולות להיות כשבימינו יש אינספור דרכים לעקוף את זה, למשל תרומת זרע? ומי שמך להחליט למי לאפשר לגדל ילדים, ולמי לא? במה את יותר טובה ממי שקובע שזוג הומואים לא כשיר לגדל ילדים? או שבעצם לדעתך הוא באמת לא כשיר?
 
 

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ