לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1355613,556 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, אאוטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
רגע לפני שאתן לוחצות על "שלח" חישבו אם כך היתן רוצות שידברו אליכן והאם כך אתן מדברות לחברותיכן.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחת ואחד יחשבו פעמיים לפני שמפרסמים משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתן מפרסמות שאלה בפורום אתן "מסתכנות" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתן.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
ההודעה מנוסחת בלשון נקבה אך היא פונה לשני המינים. 
המשך >>

לצפיה ב-'חדשה בפורום - צריכה עצה'
חדשה בפורום - צריכה עצה
17/10/2019 | 00:41
10
126
בעלי בן יחיד ומאד-מאד קשור לאמה שלו. היא גם מאד תלויה בו רגשית. הוא מבקר אצל ההורים שלו לפחות 3 פעמים בשבוע, מדבר עם אמא שלו המון בטלפון ועדיין מתלונן שלא רואה אותה מספיק. (ומאשים אותי על הדרך שאני לא נותנת לו מספיק חופש להפגש איתה).
בעבר אני גם היתי מצטרפת לביקורים בשישי שבת, בעיקר בגלל הילדים ושתהיה תחושה של משפחה בערב שבת.
אני תמיד השתדלתי להתייחס אליה בכבוד ומעולם לא רבתי איתה.
אבל לאחרונה אני לא מסוגלת יותר - כל פעם כשביתי מגיעה היתי שומעת ממנה רק עד כמה אני גרועה בתור אישה ובתור אמא (היא היתה משתדלת לעשות את זה כששתינו ביחד וכשבעלי לא שומע). החלטתי פשוט לא לבוא יותר.
אני גם יודעת שהיא כל הזמן מסיטה אותו נגדי - אפילו שמעתי את זה בכמה הזדמנויות כשהם היו לבד בחדר ולא ידעו שאני שומעת).
הבעיה שבעלי מאד מושפע מאמא שלו - אני ממש שומעת את המילים שלה אחת - לאחת יוצאות לו מהפה - גם אם בינינו הכל היה בסדר והגענו להחלטה משוטפת לגבי משהו - אחרי שהוא חוזר מההורים שלו - הוא מתהפך לגמרי - פתאום אני לא צודקת, סתם מדברת שטויות, אני אגואיסטית וכל מה שקבענו כאילו לא היה.
לא משנה כמה פעמים הסברתי לו עד כמה זה פוגע בקשר שלנו - הוא ממשיך לשתף את חמותי בכל דבר שעובר עלינו (במיוחד אם אנחנו רבים או לא מסכימים על משהו) ונראה לי שהוא נהנה כשהיא "מרחמת" עליו.
היא גם מפעילה עליו מניפולציות רגשיות - כל הזמן מתלוננת שהיא הולכת למות והוא והוא ממש נכנס מזה לחרדות איומות  - וככה זה מגיל ילדות.
הינו אפילו בטיפול זוגי - היה שיפור מסויים אבל רק לפרק זמן קצר. אני פשוט מרגישה שהיא שולטת ביחסים בינינו בשלט רחוק - ובעלי אפילו לא מודע לזה.
למרות שהקשר הזוגי הראשון שלו נגמר בגלל הקנאה האובססיבית של אמא שלו כלפיו - הוא לא מוכן לשנות כלום כי מבחינתו הכל בסדר.

האם יש דרך להתמודד עם זה?
האם מישהי חוותה משהו דומה והצליחה להתגבר על הבעיה?
תודה מראש וחד שמח לכולם.

לצפיה ב-'את לא כל כך חדשה בפורום הזה'
את לא כל כך חדשה בפורום הזה
17/10/2019 | 11:36
6
99
וגם לא בפורומים אחרים כמו זה:
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/82/184397847/אהבה_ויחסים/זוגיות_במשבר
 
אם את מחפשת דרך לשנות את אמא שלו - תשכחי מזה.
למריוס כתבת: 
"אני מודעת לזה שאמא שלו היא לא הבעיה העיקרית ביחסים בינינו ואכן יש פה ושם מאבקי כח. 
אני גם מבינה שבסופו של דבר כל אחד מחליט את ההחלטות בעצמו ולא ניתן להעביר אחריות על מעשים שלך למישהו אחר"
ומשם המשכתם את הדיון.
לא הגעת לשום תובנות? את מתחילה את הכל מהתחלה?
לצפיה ב-'לא מקובל לעשות אאוטינג ולפרסם באיזה פורומים אחרים מסתובבים'
לא מקובל לעשות אאוטינג ולפרסם באיזה פורומים אחרים מסתובבים
17/10/2019 | 17:59
5
81
הגולשים.
מעשה מכוער.
לצפיה ב-'לא מקובל לחנך ולבייש.'
לא מקובל לחנך ולבייש.
18/10/2019 | 13:55
1
21
לצפיה ב-'מאוד מקובל להסביר את הנורמות בפורומים למי שנראה שאינו מודע'
מאוד מקובל להסביר את הנורמות בפורומים למי שנראה שאינו מודע
18/10/2019 | 14:18
51
להן. לעיתים המנהל/ת הם אלה שעושים זאת, ולעיתים גולשים אחרים. המטרה היא שלכולם יהיה נעים לגלוש פה, וזאת אחת הנורמות שהתגבשה - וטוב שמי שנכנס לפה (לא רק מי שהיא כתבה לו) יהיה מודע לה, ולכן אין ברירה אלא לכתוב את זה בפומבי.
אם אני זוכרת נכון, גם אני לא הייתי מודעת לנורמה הזאת (היא לאו דווקא מתבקשת וברורה למי שחדש יחסית) עד שהאירו את עיניי בתגובה דומה לשלה, וטוב שכך. בכלל לא הרגשתי מבוישת, וגם לא הרגשתי ש"מחנכים" אותי, כי לא מדובר במשהו שמישהו אמור לדעת מעצם זה שהוא אדם מבוגר (ולכן מביש שצריך "לחנך" אותו) - פה אתה ילד בהתחלה (לפעמים אפילו ילד בן יומו), וצריך ללמד אותך את מה שאתה לא יודע. אין בזה בושה.
אולי לא הייתי מוסיפה "מעשה מכוער", אם אני מניחה שהוא לא מודע לנורמה, אבל אין פסול בלפרט מה הנורמה.
לצפיה ב-'נכון, אבל אין לך מושג מהו אאוטינג, לא היה כאן אאוטינג'
נכון, אבל אין לך מושג מהו אאוטינג, לא היה כאן אאוטינג
20/10/2019 | 11:11
2
23
אאוטינג היא חשיפה של פרטי ניק, כך שיוכלו לזהות אותו.
אפילו בויקיפדיה יש הגדרה לאאוטינג.
 
שני הלינקים (אחד מהם מהפורום הזה, לא מפורום אחר) של אותה שואלת ובאותו עניין ורלוונטים לשאלה החוזרת שלה ולכן רלוונטים לדיון.
 
אני לא אביע את דעתי על מידת היופי או הכיעור בפוסט שלך.
לצפיה ב-'ואגב על הדרך, את גם רוצה לעשות לי הגהה על הפוסטים'
ואגב על הדרך, את גם רוצה לעשות לי הגהה על הפוסטים
20/10/2019 | 11:17
1
25
ולנסות לבייש אותי בתיקון בשגיאות כתיב או שאת השירות הזה מקבלות ממך רק יחידות סגולה?
לצפיה ב-'אני מבקשת לא להכנס להתנגחויות אישיות'
אני מבקשת לא להכנס להתנגחויות אישיות
20/10/2019 | 14:30
23
אם את כל כך ותיקה בפורומים כך שזוכרת התכתבויות ישנות הייתי מצפה שתכתבי כגולשת מן המנין.
 
לצפיה ב-'הי אילנית '
הי אילנית
17/10/2019 | 21:40
1
66
לדעתי את צריכה לעשות סדר ברגשות ובמחשבות שלך, לפני הכל. 
לכבד את חמותך אין פירוש הדבר שעלייך לקבל את כל מה שהיא אומרת כתורה מסיני. את יכולה לכבד את חמותך ולפעמים לחלוק על דעותיה ועל התנהגותה ולהעיר לה על כך. את יכולה לכבד את בעלך ולפעמים לריב איתו, או לגדיר קוים אדומים בזוגיות (כמו שעשית כשסירבת ללכת איתו), "אני לא מעוניינת להגיע לבית שבו אני שומעת ביקורת עד כמה אני גרועה בתור אישה ובתור אמא". ראית שזה אפשרי.
לכבד את בעלך אינו לא סותר הבעת דיעה משלך, את משתיקה את הדיעה שלך בזוגיות שלך, את הרצונות שלך את עצמך מתעלמת מהם, אולי לא שמת לב, ויתכן והדבר מפריע לבעלך. עלייך לכבד את בעלך וגם את אשתו, קודם כל את אשתו.
נראה לי שכדאי לך להתחיל בכמה פגישות לבד עם מטפלת זוגית שתעזור לך לעשות סדר ברגשות ובמטרות שלך. 
כשתביני כמה כוח יש לך בזוגיות כמה השפעה יש לך בקשר גם תתנסחי אחרת. במקום להתחיל בלדבר על בעלך ואמא שלו תציבי קודם כל את עצמך.
מותר לך שיהיה לך קשה ומותר לך להגיד שקשה לך , שנמאס לך , שאת לא מעוניינת להמשיך בדרך הזו , שיש גבול לסבלנות שלך , להכלה שלך , לשתיקה שלך . חשוב בעיקר לפי דעתי שתקיפי את עצמך בסביבה תומכת שתיתן לך ביטחון וכוח להביע את הרגשות שלך והדרישות שלך, מבלי שתרגישי בושה או אשמה בגללם.
 
לצפיה ב-'תודה רבה על ההבנה והתמיכה'
תודה רבה על ההבנה והתמיכה
18/10/2019 | 00:35
55
את צודקת בהרבה דברים - אני גם מרגישה לעתים קרובות שאני מאבדת את עצמי בתוך הקשר - ולמרות שניסיתי להבין את מקור הבעיה ולטפל בה, כנראה שעדיין יש דרך לעבור.
הרבה פעמים אני פשוט לא יודעת איך להביא את הצד שלי - מבלי לפגוע בצד השני.
 
 
לצפיה ב-'אולי תעשו נסיון של לרשום את הסיכומים ביניכם?'
אולי תעשו נסיון של לרשום את הסיכומים ביניכם?
18/10/2019 | 18:40
45
אם יש נושא שאתם מגיעים לכלל החלטה זוגית לגביו, תשבו ותרשמו יחד את ההחלטה ואת הסיבות שהביאו אליה.
יש סיכוי שאחרי שהוא יראה את הסיכום כתוב, יהיה לו קל יותר לעמוד על דעתו כשישמע את הדיעות ההפוכות של הוריו.
 
לצפיה ב-'שמירת פרטיות וגבולות במגורים משותפים'
שמירת פרטיות וגבולות במגורים משותפים
14/10/2019 | 12:22
12
140
משקולים שונים (תכף מרחיבה) עברנו להצטופף בביתה הצנוע של חמותי, שכבר גרה שם עם גיסתי הצעירה.
לצירע הרב האיש שלי לא נמצא הרבה , גיסתי פוגשת אותנו באיעק בבקרים לפני שהיא יוצאת וחוזרת מאוחר מאד (בסופש נשארת ללון אצל החבר), כך שנשאר לי המון זמן מול אמא שלהם, לבדי.
לא שהיא אשה רעה, אך קשה לי להבין איך היא מתנהלת לפעמים, והיא לא מבינה אותי.
אחד השגעונות שלה הוא בעניין הנקיונות: היא מעדיפה לעשות הכל לבדה, כולל הסתובבות בחדרי השינה שאני לא בטוחה שכוללת רק ׳נקיונות׳.. וכבר תפסתי אותה מחטטת לילדה במגירות
(התלבטתי אם לספר לה, יש לי תחושה שלא תהיה מופתעת)
והתפרצות לחדרים ל׳נקות אבק׳, גם בשבתות בבוקר או בימים שאני עובדת משמרת והרוסה מעייפות.
ניסיתי לבקש בנימוס שאולי תחזור אח״כ, להבטיח שאנקה בעצמי בהקדם האפשרי, שתבקש מהבן שלה שינקה את החדר.. זה עובר לה מעל הראש.
אמא שלי החכמה באדם הציעה שאוותר ואקבל אתה האדם כמו שהוא, העיקר שיש לי קורת גג ומקום לינה, אך לי יש תחושה שיש פתרון לעניין הזה שאני מפספסת, אולי משהו שלא קשור לדיבורים?
 
מנעול על הדלת מחוץ לתחום, אלא אם יש משהו שניתן להתקין רק לנעילה מבפנים, ללא נזק גדול לקירות ולמשקוף?
לצפיה ב-'האידאל הוא לצאת משם'
האידאל הוא לצאת משם
14/10/2019 | 12:41
2
82
את נמצאת בעמדת חולשה.
'בעל המאה הוא בעל הדעה'.
את כנראה לא ממש רצוייה שם, ויצר השליטה והחטטנות מקבל הצדקה מבחינתה בגלל שהיא 'עוזרת לכם'.
 
עדיף לצאת משם אם אפשר.
עד אז לחרוק שיניים ולסבול.
זה בהנחה שאת עדיין אוהבת את בעלך.
אחרת, להפרד ולחזור להורים עד שתעמדי על הרגליים.
 
לצפיה ב-'אני לא חושבת שזה קשור לכך שהיא רצויה או לא'
אני לא חושבת שזה קשור לכך שהיא רצויה או לא
14/10/2019 | 20:34
1
75
ולא משנה אם יש לחמות יצר כזה או אחר זה ביתה ושלה ונשים מבוגרות שכל חייהם חיו כפי שרצו או התקבל קבעון של התנהגות, קשה לשנות. 
לגבי העזרה היא בוודאי עוזרת גם אם לא מבחינתה אחרת למה הם גרים שם איתה? 
ולמה להיות קיצוניים ולהגיע למצב של פרידות אם אפשר לפתור בצורה יפה? הרי באמת החמות עוזרת וכזו היא (היא מחטטת גם לילדיה ולא מכוון דווקא אליה). אז או לקבל או ללכת. 
לצפיה ב-'כפי שאמרת, לקבל או ללכת'
כפי שאמרת, לקבל או ללכת
14/10/2019 | 20:48
69
אני הייתי מעדיפה לבחור באופציה של ללכת.
 
החמות אכן עוזרת.
אך לעזרה יש תג מחיר.
בתור אדם מבוגר הייתי מעדיפה לא לשלם את תג המחיר הזה.
אבל לא תמיד יש ברירה.
 
כן, במצב כזה צריך לשקול את כל האפשרויות.
לא הייתי נשארת בכוח במצב כזה אם לא הייתי ממש, אבל ממש ממש אוהבת את בן זוגי.
לצפיה ב-'את לא יכולה להתקין מנעולים אצלה בבית.'
את לא יכולה להתקין מנעולים אצלה בבית.
14/10/2019 | 13:41
78
אם לא מוצאת חן בעינייך ההתנהלות שלה, תמצאו פתרון מגורים אחר.
גם אין סיבה שהיא לא "תחטט" במגירות שנמצאות בתוך הבית שלה.
אבל כן נראה לי לגיטימי לבקש שלא תיכנס בזמן שמישהו ישן בחדר. במקומך הייתי כותבת על שלט "ישנים פה" או משהו דומה ותולה על הידית כשאני ישנה, בתקווה שלא יהיה לה נעים להיכנס.
לצפיה ב-'יש 3 אופציות'
יש 3 אופציות
14/10/2019 | 17:02
75
1. ליזום שיחה לתאום ציפיות עם החמות.
עלייך להיות מוכנה להקשיב לטענות וביקורת של החמות כלפייך, לקחת את בקשותיה בכובד ראש (גם אם בעינייך הם מגוחכים) ולנהוג בהתחשבות.
 
2. לקבל את המצב כמו שהוא מבלי לנסות לשנות אותו, לפנות לפסיכולוג לקבלת עזרה נפשית, לחברות, פורומים וכו'.
 
3. לעזוב את הדירה שלה. 
לצפיה ב-'אימא שלך צודקת, קבלי אותה כמו שהיא בוודאי וודאי '
אימא שלך צודקת, קבלי אותה כמו שהיא בוודאי וודאי
14/10/2019 | 20:30
75
שהיא כך בביתה שלה. 
היא עושה לכם טובה (כן, יודעת הבן שלה וזה ובכל זאת), אז או ללכת משם או לקבל את המצב. אני אישית בעד ללכת...
לצפיה ב-'לא מבינה על מה'
לא מבינה על מה
15/10/2019 | 10:45
68
את מלינה, אין לך כנראה אופציה אחרת למגורים.
במקום שיתופי אין פרטיות. 
מה שאת לא רוצה שהיא "תתעסק" תגע--אל תשאירי שם. 
היא מנקה תגידי יפה תודה.
מאחלת לך שתוכלי  מהר להגיע לדירה פרטית ותהני מפרטיות.
לצפיה ב-'אלו לא מגורים משותפים, אלו מגורים של חמותך'
אלו לא מגורים משותפים, אלו מגורים של חמותך
15/10/2019 | 12:10
69
וזו לא סתם הגדרה אלא הגדרת סטטוס.
את בבית שלה ואת צריכה להתנהג לפי החוקים שלה.
את יכולה לבקש ממנה לא להפריע לך לישון ולא מעבר לכך.
לא מתאים לך? תמצאי לך מקום משלך ושם את תקבעי את החוקים. אבל בינתיים תגידי יפה תודה שהיא מארחת אותך, כי אני בטוחה שגם יש דברים שצורמים לחמותך בהתנהגות שלך ובכל זאת היא מכניסה אותך לבית שלה.
 
והאם היא כן או לא מחטטת בחפצים של הבת שלה - לא עניין שלך, אל תחליטי פתאום להיות "נשמה טובה", אל תתערבי ואל תיצרי סכסוכים.
לצפיה ב-'חברה יקרה,'
חברה יקרה,
15/10/2019 | 22:03
3
88
לא התמקדתי כרגע מי צודק ומי לא
אבל אני חושבת שאם רוצים להשאיר את היחסים  טובים להמשך הדרך
כדאי אפילו לגור בחצי חדר ולא יחד
כי זה ממש אסון
כל אחד בנוי אחרת  וצודק  באופי שלו   ,  לכל אחד נקודת ראיה אחרת על החיים
וכל אחד צודק, ואחד לא צריך לחיות 
כפי שהשני רואה את החיים
 
אני לא היתי גרה עם חמתי בשום פנים ואופן  למרות שאנחנו ביחסים טובים
לגור במרתף ולא יחד,  אחד לא צריך לראות איך שהשני חי
כי לכל אחד זכות לחיות איך שהוא רואה ורוצה
ואם רוצים להשאר ביחסים טובים, הרי יבואו גם נכדים לצא לצאת לצאת
עם חמה לא גרים עם אמא מילא גם לא, אבל חמה???
לא סתם היא נקראת חמה,
לצפיה ב-'היא נקראת חמות, לא חמה'
היא נקראת חמות, לא חמה
16/10/2019 | 16:22
1
22
לצפיה ב-'כאן לא מתנהגים בגסות ולא מתקנים שגיאות בפומבי.'
כאן לא מתנהגים בגסות ולא מתקנים שגיאות בפומבי.
18/10/2019 | 13:53
37
אפשר במסר אישי.
לצפיה ב-'תודה, את צודקת. זו לא בחירה טובה. אמי הודיעה מראש שהיא '
תודה, את צודקת. זו לא בחירה טובה. אמי הודיעה מראש שהיא
16/10/2019 | 21:34
67
מוכנה לסייע לנו בשכ״ד וזה הסיוע שנקבל ממנה, למרות שהיא גרה לבדה בדירה גדולה.
הייתי שמחה אם ההורים לא היו מתערבים בזה בכלל.
לצפיה ב-'סתם רציתי לספר'
סתם רציתי לספר
15/10/2019 | 07:44
10
118
שבעלי צוחק על אמא שלו שהיא לוקחת רגיעון. לפני כמה ימים היינו אצל ההורים שלו במטבח והוא שלף את החבילה מאיזשהו מקום ואמר לי תראי מה היא לוקחת...
אני לא ממש מחבבת את חמותי, אבל זאת נראית לי התנהגות אכזרית ורוע לב מצידו...

לצפיה ב-'לא הבנתי מה כל כך נורא בהתנהגות שלו.'
לא הבנתי מה כל כך נורא בהתנהגות שלו.
15/10/2019 | 08:16
4
103
אז מה אם היא לוקחת רגיעון, ואז מה אם הוא צוחק עליה לגבי זה?
 
מזכיר לי את הבדיחה שסבתא של בעלי תמיד נהגה לספר:
ילד אחד הולך ברחוב עם סבתא שלו, שלא רואה טוב. מאחר שירד גשם הסבתא מבקשת מהילד שיגיד לה לקפוץ כשהם מגיעים לשלולית, כדי שהיא לא תדרוך בשלולית.
הילד והסבתא הולכים בדרך והילד מדי פעם אומר "שלולית, תקפצי סבתא, תקפצי!" על אף שאין שם שום שלולית, והסבתא קופצת.
עובר אורח רואה מה שקורה ואומר לילד שזה לא יפה מה שהוא עושה.
אז הילד עונה "זאת הסבתא שלי, ואני אעשה איתה מה שאני רוצה!".
 
לצפיה ב-'מה מצחיק בזה?'
מה מצחיק בזה?
19/10/2019 | 13:17
3
10
לצפיה ב-'את מבת ים?'
את מבת ים?
19/10/2019 | 16:18
2
6
לצפיה ב-'את גם לא מצחיקה וגם מתנשאת'
את גם לא מצחיקה וגם מתנשאת
19/10/2019 | 20:25
1
13
לצפיה ב-'א. הבדיחה הראשונה היא של סבתא של בעלי'
א. הבדיחה הראשונה היא של סבתא של בעלי
20/10/2019 | 06:45
28
ב. תיארתי לי שלא תביני גם את השנייה. זה רפרנס לכך שסטנד אפיסטים שואלים "יש פה מישהו מבת ים?". מאחר שלא אהבת את הבדיחה הראשונה ב"מופע", כאילו עברתי לשנייה*.
את היחידה ב"קהל" אז שאלתי אם את מבת ים.
קאפיש?
זה לא שיש לי משהו נגד בת ים.

*על אף שלא ממש מזיז לי אם אהבת את הבדיחה הראשונה כי זה גם לא באמת מופע שלי וזו גם בכלל בדיחה של סבתא של בעלי ורחוקה מלהיות בדיחת סטנד אפ - לכן מצחיק שאני כאילו "ממשיכה לנסות".

עכשיו כשהכל ברור, את מבת ים, נכון?
לצפיה ב-'ההגדרות שבחרת'
ההגדרות שבחרת
15/10/2019 | 10:40
69
לגבי ההתנהגות שלו הן לא לטעמי.
מותר לך בתור אשתו לשוחח איתו ולומר לו
שאת לא מתערבת לו בדינמיקה ביניהם, אבל שיעשה את זה לא בנוכחותך,
כי לטעמך זה פוגע. ולא נעימה לך הסיטואציה.
אגב, כל הכבוד לחמותך, שיודעת לבחור מה מתאים לה,
כדי להרגע ולא להציק לאחרים. לא מבינה מה מצחיק את בעלך.
לצפיה ב-'זהו? בזה מתבטא כל הרוע שלו?'
זהו? בזה מתבטא כל הרוע שלו?
15/10/2019 | 11:22
61
אז יש לך צדיק בבית שלרגע היה לו ליקוי מאורות,
אבל באותה הזדמנות תשאלי את עצמך למה הגעת עד לכאן עם השיפוטיות הזו על מעידה חד פעמית ומה זה אומר עלייך.
לצפיה ב-'תסבירי למה זה נראה לך התנהגות אכזרית ורוע לב'
תסבירי למה זה נראה לך התנהגות אכזרית ורוע לב
15/10/2019 | 12:47
28
לצפיה ב-'התלוצצות'
התלוצצות
15/10/2019 | 22:10
1
67
הוא סתם התלוצץ, ודרך אגב כם אני רציתי לקנות לי רגיעון
השאלה אם זה עוזר ולא גורם נזק
לצפיה ב-'אם היתה לו השפעה רפואית מובהקת, תועלת או נזק'
אם היתה לו השפעה רפואית מובהקת, תועלת או נזק
16/10/2019 | 11:12
51
אזי לרגיעון היה נדרש רישיון לפחות כמו לאספירין.
כנראה שההשפעה הבריאותית כמו של חלב או פופקורן, ההשפעה על הארנק משמעותית יותר
לצפיה ב-'גיסות וחמות'
גיסות וחמות
01/10/2019 | 18:43
39
216
היי! מה עושים עם גיסות שקשה איתן?
לאח של בעלי יש בת זוג ויש להם שני ילדים בערך בגילאים של הילדים שלנו (2-5). הם לא נשואים (היא כנראה רוצה הוא לא), בהתחלה היינו חברות ואז היא התרחקה (כשהיחסים בינה לבין האח התחזקו) אבל כן התקשרה כל פעם שרצתה משהו (מקצועי). יש הרבה בעיות אבל העיקרית וזו שלא ניתן להתעלם ממנה היא התגובות למריבות בין הילדים שלנו. בגדול, היא בגישה שהילדים שלה תמיד צודקים ואם היא כבר מעירה אז זה בסגנון של "תעזור לו להתנהג יפה" לילד שלה למרות שגם הוא התנהג לא יפה ואז יוצא שמעירים רק לילד שלנו (אנחנו). או שהיא בכלל לא מתערבת כשהילד שלה מציק לקטן שלנו. אבל אם הילד שלנו עושה את הדבר הכי קטן לילד שלה היא ישר קופצת וקוראת לו, אומרת לו שכל הכבוד שהוא לא משחק איתו ושהוא מקסים (למרות שיש לו חלק בריב). בנוסף, היא בקושי אומרת שלום לילדים שלנו, למרות שאנחנו משחקים יפה עם שלה וגם מעסיקים אותם בלית ברירה כי כל רגע אפשרי היא בורחת לחדר שינה אצל סבתא ונחה לה יחד עם האח כשהילדים שלהם בסלון. היא גם ממש לא מפרגנת לילדים שלנו אם הם מברכים או שרים בשולחן. היא מתעלמת וקוראת לילדים שלה לשיר/לפרגן. אני לא רוצה להתעלם מהילדים שלה זה לא יפה אבל מצד שני זה גם לא פייר כלפי הילדים שלי החוסר פרגון הזה. אציין שכשהיא רוצה משהו היא יודעת מעולה להיות נחמדה! אין עוד אחיינים/אחים כרגע כך שזה משמעותי. כואב לי בעיקר שהילדים יפסידו את הקשר עם הבני דודים כי גם היחסים עם האח רחוקים יותר מאז שהיא בתמונה. ניסיתי לדבר איתה יפה, זה לא עזר. מה עושים? אנחנו מצמצמים את המפגשים אצל סבתא בגלל זה ואני יוצאת משם מתוסכלת. חמותי לא מתערבת.
לצפיה ב-'בכנות, נראה לי שאת עושה הר מעכבר.'
בכנות, נראה לי שאת עושה הר מעכבר.
01/10/2019 | 19:02
27
137
ההתנהגות שלה טיפוסית להרבה הורים, גם זה שהם רק בעד הילדים שלהם, וגם זה שהם אוהבים רק את הילדים שלהם. כזאת היא, ואין סיבה מיוחדת להיפגע מזה. לא כולם חשים חיבור מיוחד לילדים אחרים, כולל ילדים אחרים במשפחה, במיוחד כאלה שאין להם קשר דם איתם (אלה לא הילדים של אח/אחות שלה). קבלי את זה שזה המצב - לילדים שלך לא יהיה אכפת במיוחד. להם יותר אכפת מסבא וסבתא - וגם מבני הדודים עצמם. למי אכפת מה"דודה"? אני חושבת שקשר חזק בין הורה לבין ילדים של אחים של בן זוגו הוא היוצא מהכלל ולא הכלל. מי שמתייחס נחמד אל ילדים אחרים באופן כללי יתייחס אליהם נחמד, ומי שלא מתייחס אליהם נחמד לא יתייחס אליהם במיוחד - אבל אהבה עזה לרוב לא תהיה בכל מקרה. אין שום סיבה לצמצם את המפגשים אצל הסבתא בגלל זה. למה? כי היא לא מפרגנת לילדים שלך ששרים בשולחן? זו נראית לך סיבה מוצדקת?
לצפיה ב-'לא מדוייק'
לא מדוייק
01/10/2019 | 19:16
26
135
החוסר פרגון בשולחן זו רק דוגמא לאווירה הכללית, הלוואי וזה היה הכל!! החיים היו דבש:) צמצום המפגשים (אורך המפגש הכוונה, גם ככה זה פעם בחודשיים) היא כי זה פשוט קשה שהילדים מתנהגים לא יפה חלק ניכר מהזמן והתגובות שלה מתסכלות או חוסר התגובה גם. היום מצאתי את עצמי שעתיים צריכה להפעיל לבד 4 ילדים כי הם חשבו שזה בסדר ללכת לישון. גם אני הייתי שמחה לשנ"ץ..זה בסדר כשזה הדדי אבל זה חד צדדי באופן קבוע וזה מתיש...בשנייה שהארוחה מסתיימת הם עושים ויברח לחדר..שזה גם משאיר תחושה לא נעימה, מה, אנחנו לא מעניינים אותם? יש מפגש רק אחת לחודשיים זה לא כל שבוע..תוסיפי את זה שהם אף פעם לא מזמינים אותנו למרות שאמרנו שנשמח לחזק את הקשר בין הילדים (זה היה לפני התחושות המעיקות)
אגב סבא וסבתא - גם שם יש תחושה של אפליה כי הם נפגשים איתה הרבה יותר (היא עוזרת להם הרבה יותר..) אבל אנחנו חיים עם זה בשלום יחסי..
זה פשוט הכל יחד...
לצפיה ב-'למה צריך להפעיל ילדים?'
למה צריך להפעיל ילדים?
01/10/2019 | 19:44
5
131
אצלנו אף הורה לא מפעיל את הילדים. כן משגיחים עליהם במידת הצורך, אבל לא מפעילים אותם. הם פועלים מעצמם...
פעם בחודשיים זה באמת מעט מאוד, אז לא ברור למה זה כל כך מפריע לך גם אם הם באמת הולכים לחדר. אם כי אני מודה שזה מוזר שהם הולכים לחדר אחר, ולא התנהגות שמוכרת לי. דווקא כן מוכר לי שהגברים נרדמים - אבל הם עושים את זה מול כולם בסלון ולא הולכים לחדר נפרד...
לצפיה ב-'כי הגדול'
כי הגדול
01/10/2019 | 20:50
4
117
שלי והגדול שלה מציקים לקטן שלי ולא משחקים איתו והוא נעלב (רק שם זה קורה שהוא מנדה אותו ככה). אז צריך להפעיל אותם כדי שישחקו יפה. יש להם השפעה לא טובה אחד על השני, הם מציקים יחד, מדברים לא יפה ולא מקשיבים. וההורים של הצד השני לא מעירים כל עוד הילדים שלהם לא בצד שמציקים לו. וגם אם כן לעיתים נדירות אז זה בסגנון של "תעזור לו להתנהג יפה כמוך" כשלמעשה הוא ממש לא התנהג יפה.
זה מפריע כי גם אני מותשת..הם באמת מתישים יחד. אם כל השאר היה בסדר הייתי מחליקה את זה, אבל כמה דברים אפשר להחליק?
לצפיה ב-'את מותשת מ-6 מפגשים בשנה?'
את מותשת מ-6 מפגשים בשנה?
02/10/2019 | 06:44
3
100
וככל הנראה לא תמיד ההורים עוזבים והולכים לחדר, כי מטרידות אותך גם ההערות שהם כן או לא מעירים (הם לא יכולים להעיר כלום אם הם לא נמצאים שם).
אני חושבת שאין סיבה לא להחליק מה שקורה ב-6 מפגשים בשנה, בין אם מה שקורה זה שהם הולכים לישון ובין אם מה שקורה זה שהם לא מעירים לילדים שלהם כמו שהיית רוצה שיעירו ולא מפרגנים לאלה שלך. אם זה כל כך מפריע לך יכול להיות שמשהו אחר עומד מאחורי למה זה מפריע לך, ואת זה תצטרכי לברר בינך לבין עצמך.
 
לצפיה ב-'לא הבנת'
לא הבנת
02/10/2019 | 08:58
2
88
אני מותשת כי אני קמה בחמש בבוקר עם הקטנטנים ולא ישנה בלילות (מתעוררים המון) ונמצאת איתם בתקופה מאתגרת מאוד אז לא מתאים לי גם הבייביסיטר הזה אם זה היחס שהיא נותנת לנו. את צודקת. יש עוד דברים שעומדים מאחורי זה, כמו העובדה שאני מרגישה שהיא ממש ניצלה אותי (לא רוצה לפרסם כאן את הסיבה) וההתנהגות הזו מקשה עליי לשים את זה בצד אלא רק מזכירה לי את הניצול כל פעם מחדש.
לצפיה ב-'מה לא הבנתי? גם אם את מותשת במפגש,'
מה לא הבנתי? גם אם את מותשת במפגש,
02/10/2019 | 09:05
1
87
לדברייך מדובר ב-6 ימים בשנה (פעם בחודשיים). זה כלום, ותכלס מוזר שאת בכלל רוצה לדון במשהו שלכאורה משפיע על חלק כל כך זניח מהחיים שלך - אלא אם עומד מאחורי זה משהו אחר (וכמו שתיארת עכשיו, זה אכן המצב). נסי פשוט להשתחרר מהמשקעים שלך, ואל תתני לאישה הזאת כזו חשיבות בחייך. 
לצפיה ב-'זה לא בדיוק 6'
זה לא בדיוק 6
02/10/2019 | 09:20
89
פעמים בשנה זה קצת יותר ויש תקופות שזה יותר אינטנסיבי (חגים..) ובכל מקרה זה מפגשים ארוכים מאוד (דתיים). אבל אין ספק שאני צריכה לשחרר. בגלל זה אני כותבת כאן..
לצפיה ב-'דעתי בנידון'
דעתי בנידון
01/10/2019 | 19:45
19
128
אני לא הייתי ממעטת דוקא במפגשים,
אלהבעיה היא מערכת ההתיחסות כלפי הילדים,
א בונה מפגשים מסוג אחר,
הביאי לילדים שלך משחקים, ותבקשי מהם לשחק ביניהם,
הגדול שלך כבר מבין, אז תסבירי לו שהוא רב איתו וחבל,
אז שישחק עם אח שלו.
במקום להפעיל 4 ילדים, קחי את השניים שלך לטיול בגינה בשעה הזו,
עם בעלך או בתורנות איתו. וילדיהם ימצא להם סידור פנים ביתי,
תעשי הכל ברוח טובה, לא להיראות נעלבת, לא כועסת.
אם יעירו משהו--תגידי,, לא כיף שהם רבים, בואי נפריד קצת
יגדלו וילמדו להיות חברים.
תנהלי את הענינים מתוך רוגע, את אחראית על שלך, והם על שלהם.כשאוכלים אחד על ידך שניעל יד בעלך,
תמשיכי להיות נחמדה לילדים שלהם, בלומר שהם חמודים,
ואיזה יופי הם שרים.
כמובן, תתאמי זאת עם בעלך, ככל שתתנהלי יותר רגוע
ככה הרבה דברים ישתנו.
את לא תחנכי אותה, אבל את יכולה לנהל את עצמך ואת שלך בתבונה.
אל תדברי נגדה ם לא עם בעלך, כי אז הכל יבוא ממקום אחר.
בהצלחה.
(עזבי את נושא הסבתא בצד, אל תערבבי נושא בתוך נושא)
לצפיה ב-'הבעיה'
הבעיה
01/10/2019 | 21:00
18
111
היא שהגדול שלי והגדול שלה נהנים להציק יחד לקטן שלי. זה מצחיק אותם. והוא ממש נפגע. ולצערי שניהם לא ממש מקשיבים כשהם יחד. מה לעשות בסיטואציה כזו? כשלה לא אכפת? ושוב אם זה הפוך, היא לגמרי מתערבת ולא בצורה הוגנת לשני הילדים-וגם אז מב לעשות??? מתיש.
הרעיון של הגינה הוא מצויין. אבל אז מה נגיד לילד שרוצה לבוא וההורים שלו הלכו לישון בחדר? שהוא לא יכול לבוא?
איך הילדים שלי ירגישו כשהם ישירו ורק אנחנו נפרגן ושכשהילדים האחרים שרים אז כולם יפרגנו? זה לא יפגע בהם? באמת שואלת. שוב, זה רק אנחנו והם, אין עוד אחים כרגע.
מעבר לזה, באמת מצער אותי שאלו היחסים. ושמאז שהיא נוכחת גם היחסים עם האח פחות קרובים. האמת? התחושה היא שהיא מקנאת (היא רצתה להתחתן והוא לא (ההריון הראשון לא היה מתוכנן), אולי אני התמונת מראה שלה וזה מערער לה את הביטחון?) וזה ממש לא נעים. 
לצפיה ב-'אענה לך מנקודת ראותי'
אענה לך מנקודת ראותי
01/10/2019 | 21:35
5
113
את לא אמורה להיות עסוקה בלמה היא מתנהגת כך,
מה היא רוצה או לא רוצה. את לא אמורה לנהל אותה. אלא רק את שלך.
לגבי מה תגידי, אם ירצה להצטרף? סליחה, אנחנו יוצאים לנוח רק המשפחה.
תבקש מאבא ואמא שלך אח"כ.
בלי הרבה התנצלות בלי הרבה הסבר, בלי ביקורת,
בלי לומר אתה והבכור שלי ביחד מציקים. הכי פשוט שיש לא הפעם ---
סליחה זה הבטחנו רק להם... את אשה בוגרת, בלי אמוציות--תכיני ארסנל,
של 5 אפשרויות כל פעם תשתמשי באחת. הוא בסוף יבין.
 
לגבי שהם שרים, את הגדול שלך תכיני שבן הדודה ישיר, שלא יבקש,
בבית הוא ישיר לכם ויקבל פרס.
גם תוך כדי את יכולה לצאת איתו לחדר שני--כדי לא להפריע,
ולשחק עם שלך דומינו או קלפים שתכיני מראש מהבית שלך.
מותר לך להשתמש באותם טריקים שגיסתך משתמשת,
תהיי בשיא הנחמדות, עם חיוך רחב, ואם היא תעיר משהו,
תמשיכי לחייך ולעשות עצמך כלא מבינה.
 
למדתי בחיי שמותר מפעם לפעם "להעתיק" התנהלות כדי לא להפגע ולא לתת לאחרים לדרוס אותי.
ואל תצטערי על החברות שלא נרקמת כרגע, זה יקרה כשהם יהיו עצמאיים,
ולא ההורים ינהלו אותם.
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
01/10/2019 | 22:33
4
86
התשובה שלך מאוד עוזרת. אנסה ליישם.
הייתי חייבת לפרוק וזה ממש עזר :)
לצפיה ב-'לדעתי הגישה שהיא הציעה תפגע בילדים שלהם, '
לדעתי הגישה שהיא הציעה תפגע בילדים שלהם,
02/10/2019 | 06:56
3
91
וגם בשלך. הילדים שלך ילמדו דרכים מגעילות להתייחס לחברים ולמשפחה, שלא יועילו להם בשום צורה. זו מין גישה פסיבית-אגרסיבית שאמורה לספק את האגו שלך, אבל פוגעת, כאמור, בילדים. ממש לא הייתי מאמצת אותה.
ההורים לא מתפקדים לשביעות רצונך אז את פוגעת בילדים שלהם, דוחה ומרחיקה אותם? ומדגימה לילדים שלך את ההתנהגות הזאת? אפילו אם באמת מה שחשוב לך זה רק עצמך, דעי שההתנהגות הזאת גם תגרום לגישה שלילית כלפייך מיתר בני המשפחה - ובצדק. יש הבדל בין "לא לפרגן מספיק" לילדים האחרים כשהם עושים משהו, לבין ממש לדחות ולהרחיק אותם, למנוע בילוי משותף כשכבר נמצאים יחד, וכו'.
לצפיה ב-'השאלה אם יש חלופה טובה יותר. '
השאלה אם יש חלופה טובה יותר.
02/10/2019 | 08:40
2
69
ואני חושבת שקצת הקצנת את זה, הכוונה לעשות את זה בעדינות ולא להגיד לו לא לבוא אלא להגיד לו שבשמחה אבל שילך לקרוא לאבא/אמא שיבואו איתנו.
לצפיה ב-'להתנות ביקור משותף בגן משחקים'
להתנות ביקור משותף בגן משחקים
02/10/2019 | 08:54
1
77
בכך שאחד ההורים יבוא זה משהו שאנחנו תמיד עושים - ואכן הם באים ואנחנו אכן הולכים. להבנתי, זו לא הכוונה של מייקל, אלא התרחקות מכוונת מהילד הנ"ל.
לצפיה ב-'זה לא מה שהבנתי אבל בכל מקרה אין לנו כוונה כזו. ממש לו'
זה לא מה שהבנתי אבל בכל מקרה אין לנו כוונה כזו. ממש לו
02/10/2019 | 09:00
76
הילד שלי מאוד אוהב אותו וגם אנחנו.
לצפיה ב-'כשהגדול שלך משחק עם חבר מהגן הם משתפים את הקטן?'
כשהגדול שלך משחק עם חבר מהגן הם משתפים את הקטן?
02/10/2019 | 06:51
11
85
אם כן, אז זה חריג - בדרך כלל לילדים בגילאים שונים יש חברים משלהם, והם לא "חולקים" את החברים שלהם עם האחים שלהם.
אולי יעזור אם תתייחסי לבן הדוד הגדול כחבר של הגדול, ותמצאי לקטן תעסוקה שלא מערבת אותם, אם הוא מתקשה למצוא תעסוקה כזאת לבד - כמו שעושים כשבא חבר מהגן לגדול.
לגבי הפרגון כשהם שרים - וואלה, אני בכלל לא שמה לב למי כן או לא מפרגן לילדה שלי כשהיא שרה - אני פשוט סופר מפרגנת לה (אישית, כי אני לידה) והיא סופר מרוצה מזה וזהו. לא יודעת מה קורה מסביב, ואפילו לא יכולה להגיד לך אם אני כן או לא מפרגנת לילדים האחרים (אני מתארת לי שכן, אבל לא שמה לב במיוחד למה קורה עם האחרים, כאמור). אם תשבחי את ילדייך את, זה כנראה יספיק. בכל מקרה ה-6 מפגשים אלה בשנה הם לא מה שעל פיהם ייבנה או יישבר הבטחון העצמי שלהם.
לצפיה ב-'לא רשמתי מדויק מחשש להזדהות אבל'
לא רשמתי מדויק מחשש להזדהות אבל
02/10/2019 | 08:47
10
86
בין הגדול שלי לקטן יש שנה וקצת, הם ממש צמודים וחברים טובים. יש חברים מהגן שהקטן ממש חלק מהמשחק ויש חברים שלא ואז אני מעסיקה אותו אבל עם אף אחד הגדול שלי לא עושה "יד אחת" נגד הקטן, מנדה אותו ומציק לו. הגדול שלהם רואה שהם משחקים יפה ומקנא ואז אומר לגדול שלי בוא נעשה לו ככה וככה. ברור לי שהם ילדים ויש שם אשמה שווה אבל הבעיה שההורים שלו לא מעירים לו על זה. ואז יוצא שכל הזמן רק לילד שלי מעירים והוא ממשיך לעשות את הדברים האלו.
לגבי הפרגון - מקבלת את מה שכתבת ואיישם. שמחה לקבל גם ביקורת כי באמת רוצה לתקן זה הכל.
 
לצפיה ב-'אז בן הדוד הוא אחד מאלה שלא משתפים אותו.'
אז בן הדוד הוא אחד מאלה שלא משתפים אותו.
02/10/2019 | 09:02
9
72
הם לא ינדו אותו אם מראש תדאגי שהילד הקטן לא ינסה להסתפח אליהם.
מאחר שאין לכם קרובים אחרים עם ילדים אולי את פחות מכירה את המצב הזה, אבל זה מצב מאוד נפוץ שלחלק מהילדים יש ילדים בגיל שלהם לשחק איתם ולחלק אין - ומי שצריך למצוא פתרון עבורו (אם הוא לא מצליח לבד) הוא הילד שאין לו ילדים אחרים לשחק איתם. הבעייה היא לא הילדים שיש להם ילדים לשחק איתם.
הגדול שלך והקטן שלך יכולים לשחק יחד בהזדמנויות אחרות, וכשחבר בא אל הגדול אני מניחה שהוא לא צריך לנסות להשתחל למשחק שלהם, אלא תשומת הלב של הגדול מופנית אליו.
אז כשאתם איתם, שהגדולים ישחקו יחד והקטן יעשה משהו אחר. אין פה ממש אשמה, אלא "היקלעות לסיטואציה", ואפשר מראש למנוע את הסיטואציה הזאת, עכשיו כשאת יודעת מה המצב (שהגדול שלהם הוא מהסוג של החברים שלא רוצה לשתף את הקטן).
יכול להיות שעם הזמן המצב ישתנה, והגדול שלהם כן ירצה לשחק עם הקטן שלכם. כרגע התפקיד שלך הוא להגן על הקטן, ולפי התאור שלך ההגנה המיטבית היא כנראה על ידי התייחסות למפגש כאל חבר שבא אל הגדול ואינו מעוניין לשחק עם הקטן. זה לא נקרא "לעשות יד" נגד הקטן ולנדות אותו - הקטן הוא ש"פולש" ליחסי החברות בין הגדולים, גם אם את לא רואה זאת כך, ורק הילד שלהם רואה זאת כך.
 
לצפיה ב-'דוגמא לסיטואציה - '
דוגמא לסיטואציה -
02/10/2019 | 09:16
8
85
הקטן יושב איתי בשולחן אוכל. אני שומעת מהצד את הגדול שלהם אומר לגדול שלי "תגיד לו שהוא קקי" ואז שניהם באים בשירה לשולחן ואמרים לו אתה קקי בלי הפסקה. שוב ושוב. והוא נעלב ובצדק. וההורים שלו מתעלמים. הוא בכלל לא היה איתם הם באו והציקו לו.
 
מה את מציעה לעשות? הערתי לגדול שלי אבל הוא לא הקשיב (היה גם מטורלל מעייפות) והבן דוד המשיך להגיד להגיד דברים לא יפים (בסוד אבל שמעתי)
 
בנוסף, הקטן שלי כמעט בן 3, הגדול שלי 4 ושלהם 5. הוא רואה את עצמו בגיל שלהם..אז זה קצת קשה (הוא ממש בוגר ונראה ומתנהג בעצמו כמעט 4) למרות שאני מבינה מה את אומרת.
לצפיה ב-'הבעייה העיקרית במקרה הזה'
הבעייה העיקרית במקרה הזה
02/10/2019 | 09:26
7
74
היא שהגדול שלך לא הקשיב לך. אם את אומרת לו משהו והוא ממשיך לעשות את זה, ואת מאפשרת לו לעשות את זה - בעצם את אומרת לו שזה מותר. אם זה חשוב לך שהגדול לא יציק לו - את צריכה להראות את זה. ברגע שהוא עושה משהו כזה, ללכת איתו הצידה, לדבר איתו ברצינות על כך שלא יציק לאח שלו ועל הצער שזה גורם לאח שלו, וכו'. אם הגדול שלך יפנים את זה, לא רק שהוא לא ישתף פעולה עם בן הדוד שלו בפעם הבאה, הוא גם יגיד לבן הדוד שזה לא בסדר. אם הגדול שלהם אומר לגדול שלך להגיד לו שהוא קקי, והגדול שלך עושה את זה - הבעייה שלך היא, כאמור, עם הגדול שלך, לא עם זה שלהם.
ובכלל, כשאת שם, אין שום סיבה שיציקו לקטן שלך מול העיניים שלך. את יכולה להגן עליו, ולהגיד לשניהם להתרחק ולהפסיק להציק לו. אין כזה דבר ש"לא יקשיבו" לך. אם הם לא הקשיבו לך, זה כי את לא באמת האמנת שזה חשוב שיפסיקו להציק לו. הרי אם הם היו מנסים להיכנס לבריכה בלי לדעת לשחות היית מצליחה למצוא דרך למנוע את זה מהם, נכון?
לצפיה ב-'לצערי שניהם לא מקשיבים. '
לצערי שניהם לא מקשיבים.
02/10/2019 | 09:34
6
78
כשהם יחד. ממש ככה. לאף אחד. ישבתי איתם לשיחה ומשחק ורק ככה הם הפסיקו. וכמובן שההורים שלו קמו מהשולחן והלכו לישון. שעתיים ישבתי איתם וברגע שעזבתי אותם הם שוב לא התנהגו יפה.
אני מסבירה לגדול שלי כל הזמן. אבל הוא פשוט נגרר. רק עם הבן דוד זה קורה. אז אני כועסת עליו אבל לבן דוד לא אומרים כלום והוא ממשיך בשלו והבן שלי נגרר.
 
לצפיה ב-'צר לי לומר זאת, אבל בפעולות שלך את דופקת את הגדול שלך.'
צר לי לומר זאת, אבל בפעולות שלך את דופקת את הגדול שלך.
02/10/2019 | 10:04
5
74
הוא עושה משהו לא בסדר, והתגובה שלך היא לתגמל אותו על ידי משחק? את מלמדת אותו להתנהג לא בסדר. את מלמדת אותו להמשיך להתנהג כך כלפי האח שלו, ולהמשיך לעשות מה שבן הדוד שלו רוצה.
איפה בעלך בזמן הזה? אם צריך שמישהו ישגיח על שניהם באופן רצוף כי הם מתנהגים לא יפה באופן כללי, וצריך שמישהו יהיה עם הקטן - חלקו את העבודה בין שניכם. אבל בשום פנים ואופן לא לתגמל אותם על התנהגות לא טובה. אם הם מציקים לקטן, מייד לנזוף בהם ולהרחיק אותם ממנו. גם אם גם זאת תשומת לב, לפחות היא לא חיובית. וכמובן, לשבח אותם כשהם כן מתנהגים יפים ומשחקים יפה.
זה בכלל לא רלוונטי מבחינתך אם זה קורה רק עם בן הדוד. זו הזדמנות מעולה ללמד את הגדול שלך לא להיגרר ולא לעשות מעשים לא טובים רק כי חבר שלו עושה. רוב הזמן (למשל כשהוא במסגרת) את לא נמצאת איתו ולא שם כדי ללמד אותו שזה לא בסדר - במקרה הזה את כן שם - נצלי זאת כדי ללמד אותו מה כן ומה לא לעשות!
לצפיה ב-'כמובן שלפני המשחק'
כמובן שלפני המשחק
02/10/2019 | 13:33
4
76
דיברתי עם שניהם והסברתי להם, הם הקשיבו יפה וגם התנצלו בפני הקטן (עשיתי להם "מפגש" כמו בגן ועשינו שיחה). ואז הפעלתי אותם והם גם שיחקו יפה שלושתם. אבל ברגע ששחררתי אותם התחילו שוב להתנהג לא יפה, הפעם אליי. אז לקחנו את עצמנו ונסענו הביתה. הבן שלי התנצל מספר פעמים מיוזמתו במהלך הנסיעה.
אם יש לך המלצה איך הייתי צריכה לנהוג אחרת אשמח לשמוע. בגלל זה אני פה.
לצפיה ב-'קודם כל, לדעתי זה שנסעתם הבייתה'
קודם כל, לדעתי זה שנסעתם הבייתה
02/10/2019 | 13:41
3
85
זו החלטה מוצלחת. מאחר שלדברייך הדפוס של ההתנהגות הלא יפה חוזר על עצמו, צריך לראות מה יקרה בפעם הבאה. לדעתי כדאי לך להזכיר לבכור בדרך למפגש הבא שיתנהג יפה, לא יציק לאח שלו, ולא יתנהג לא יפה גם אם בן הדוד מנסה לגרור אותו (ואף שיגיד לבן הדוד שזו לא התנהגות יפה), ולהגיד לו שאם זה לא יקרה, תלכו הבייתה כמו בפעם שעברה, כי מי שלא יכול להתנהג יפה לא יכול לשחק יחד. לעומת זאת, אם יתנהג יפה הוא יכול לשחק עם בן הדוד שלו כמה שהוא רוצה, ואולי גם תוכלו ללכת לגן המשחקים אם ההורים שלו יסכימו לבוא. בגיל 4 הוא גדול מספיק לזכור מה אמרת ולהבין את ההשלכות. 
לצפיה ב-'תודה רבה, אני אעשה זאת וממש מקווה שזה יעזור'
תודה רבה, אני אעשה זאת וממש מקווה שזה יעזור
02/10/2019 | 13:44
23
לצפיה ב-'אגב,'
אגב,
02/10/2019 | 13:48
1
81
על אף שנכון לנהוג ככה כנראה, יש בזה משהו מבאס כי בעצם אנחנו "מפסידים" את הבילוי אצל סבא וסבתא והם לא. למרות שהבן דוד אשם באותה המידה. אז הילדים שלי מפסידים והוא מקבל זמן איכות..לא כל כך פייר.
לצפיה ב-'הרעיון הוא שאולי נקודתית'
הרעיון הוא שאולי נקודתית
02/10/2019 | 13:55
72
הילד שלך מפסיד, כי אתם הולכים, אבל לטווח הארוך הוא ילמד לא להתנהג כך - ואז הוא וכולכם מרוויחים (מעבר לכך שהוא כבר לא מפסיד כי אתם כבר כן נשארים). הוא לומד להתנהג כמו שצריך, מה שיעזור לו גם בשאר תחומי החיים, הקטן לא סובל מהצקות, ולך יש דאגה/טירחה אחת פחות, כי את יודעת שהוא מתנהג בסדר ולא נגרר למעשים לא טובים (לפחות לא לכאלה שהוא יודע שהם לא טובים - בגיל 4 יש דברים שהוא עדיין לא יודע שהם לא בסדר).
מהבחינה הזאת זה לא פייר רק כלפי הילד השני, כי הילד שלך ילמד להתנהג ולא להיגרר, והילד השני ימשיך להתנהג לא בסדר בשאר תחומי החיים שלו, כי ההורים שלו לא דואגים לעזור לו ללמוד איך מתנהגים, ולא מנצלים את ההזדמנות כמו שאת מנצלת.
 
לצפיה ב-'יכול להיות שלגיסתך קשה להיות איתך'
יכול להיות שלגיסתך קשה להיות איתך
01/10/2019 | 22:14
7
136
כי היא לא נשואה ואת (בהנחה שאת נשואה) עם הילדים שלך מזכירים לה את המצב החברתי השונה שלה. 
 
יש לך רצון שיהיה שוויון מסוים בינך לבין גיסתך, הרצון לגיטימי, אבל הוא לא יתממש. 
תחשבי לרגע לעומק על השיוויון שכל כך חשוב לך, ותביני שאף פעם אין שיוויון. בין אחים, בגילאים שונים כל אחד הולך לישון בשעה אחרת, את לא תיקחי פעוט בן שנתיים לבית הספר כי אח שלו עולה לכיתה א'.
אח אחד יותר גבוה מאח אחר, מה תעשי? לא כולם מצליחים בבית הספר באותה מידה. לא כל האחים מתקבלים לאותו שיבוץ בצה"ל או לאותה מגמה באוניברסיטה - לפעמים הם גם אינם מעוניינים ללמוד ולעסוק באותו תחום.
 
את לא יכולה לקחת את האחריות על הרגשות של הילדים שלך, גם אם היית לצידם באופן פיזי 24/7. את לא תחליטי איזו מורה תהיה להם בבית הספר, לא תחליטי אילו ילדים יהיו עם ילדייך בגן, לא תקבעי מי יהיו המפקדים שלהם בצבא, או המורים שלהם באוניברסיטה. לא תוכלי לעבור במקומם את המבחנים וגם לא ללמוד במקומם. ולא רק זאת, אלא שתהיי שותפה באופן פעיל לחוסר השוויון בחייהם.
אם את המבוגר האחראי, ואת מאמינה שאת פועלת לטובת הילדים שלך, את לפעמים תחליטי עבורם החלטות שיפגעו בהם להרגשתם.
מהרגע שילדייך נולדים את מגבילה אותם, לא תיתני לילדייך לשתות אקונומיקה או להכניס ידיים לנקודות חשמל, בגיל מאוחר את עשויה לסרב לאשר להם לעבור ניתוח גוף שונים או לקעקע את גופם. 
בגילאים של ילדייך ההגבלות עליהם רבות ושונות, ואת למרות האהבה שלך והרצון שלך לא לפגוע בהם, לפעמים תעשי טעויות, ולפעמים הם גם יזכירו לך אותם. 
אין לך ברירה אלא לטעות ולפגוע בילדים שלך בשוגג מידי פעם, אין לך אפשרות לא לטעות בכלל. לדעתי עלייך להשלים עם האפשרות שתפגעי בילדים שלך, ואולי להשלים ולסלוח להורייך אם הם פגעו בך.
כי הם בוודאי פגעו בך, ויכול להיות שאחת מהפגיעות השפיעה עלייך עד שהחלטת שאת לא תפגעי בילדים שלך, ובלתי נסבל מבחינתך להעלות על דעתך שילדייך עלולים להיפגע ממך, את הרי אוהבת אותם וכועסת על הורייך ולא יכולה להזדהות איתם. את רוצה להרגיש אמא טובה, יהיה לך קשה להרגיש שאת פוגעת בילדייך כמו שהורייך פגעו בך.
אבל אין לך ברירה. אם את מעוניינת להיות משמעותית בחיים שלהם, תעשי גם טעויות. ואולי הילדים שלך רק כשיהיו הורים בעצמם יבינו אותך, ואולי גם אז לא. למרות שאת עשויה לפגוע בילדייך ולהיות מוקד הכעס שלהם עלייך להיות אמיצה ולעשות את הדבר הנכון עבורם.
הייתה לי חברה שהייתה יתומה מאב ואם מגיל צעיר ופעם יצא לי לספר לה על ויכוח כלשהו עם ההורים (היה מגיע לי המון אמפתיה וכאלו כי הם לא היו בסדר) ופתאום היא התחילה לבכות ואמרה שהיא הייתה עושה הכל כדי שיהיו לה הורים. קצת פרופורציות לא יזיקו גם לך- אם את נוכחת, זה טוב עבור הילדים שלך. בוודאי יותר טוב להם מאשר לגדול בלעדייך.
ואם יש חוסר צדק בעולם, כדאי שהם יכירו בו מגיל צעיר, וילמדו להתמודד איתו.
אולי כדאי לילדייך שתאפשרי להם להיפגע לפעמים. לא משתיית אקונומיקה, אבל אם יעלבו מידי פעם זה לא סוף העולם. 
אולי אם ילדייך יפגעו הם ידברו על הפגיעה שלהם, ויגרמו לשינויים שיתאימו גם לך. 
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה'
תודה רבה על התגובה
01/10/2019 | 22:39
1
75
לגבי המשפט הראשון, אני מסכימה איתך. לדעתי זה לגמרי זה. אבל אין לי כל כך מה לעשות עם זה...גם את הפסקה על השוויון הבנתי אבל את כל השאר לא כל כך הבנתי..מה את/ה בעצם אומר/ת? לא להתערב כששני ילדים בני חמש מעליבים ילד בן שנתיים וחצי..? הרי זה לא בדיוק כוחות שווים/הוגנים. וברור לי שישנן צרות גדולות יותר אבל...
לצפיה ב-'תעשי מה שאת עושה כשהגדול נמצא עם חבר.'
תעשי מה שאת עושה כשהגדול נמצא עם חבר.
02/10/2019 | 07:07
62
תמצאי לקטן תעסוקה, ואל תדרשי מהם לשלב אותו במשחק, כמו שאני מניחה שאת לא דורשת כשבא אל הגדול חבר. תדאגי לילד הקטן שלך כמו שאת דואגת במצב כזה (וגם אז אני מניחה שאת לא מצפה שהאמא של החבר תבוא ותוכיח אותו על כך שהוא לא משלב ילד בן שנתיים וחצי במשחק שלו עם החבר שהוא בא לבקר).
לצפיה ב-'שני דברים לדבריך,'
שני דברים לדבריך,
02/10/2019 | 06:49
4
99
1)היא לא חוסכת מהילדים את האפשרות להפגע,
   היא לא רוצה לתת להם הרגשה של חוסר מוגנות כשאמא אחרת
   מתערבת לטובת ילדיה ושהיא תשב כאילו לא קורה כלום.
   ילד צריך לחוש הגנה. במיוחד בהשואה ששתי האימהות ע"י אותו שולחן.
2)יש כאן מצב של עלבון, שיש שתי כלות, ולאחת יש הרגשה פריבילגית,
   שמותר לילדיה הכל, ואילו לילדים אחרים לא--ונוצרת אפליה.
   זה של האם השואלת יותר מאשר של הילדים.
 
ואולי עוד משהו--כשאדם בא להתארח הוא רוצה להרגיש נוח,
ולא אורח סוג ב'--וכן מותר שיהיה לה צורך גם בצדק בנראות.
לצפיה ב-'בדיוק כך. '
בדיוק כך.
02/10/2019 | 08:36
3
68
לגבי 1+2 את לגמרי צודקת. זה בדיוק המצב לצערי. את המשפט "זה של האם השואלת יותר מאשר של הילדים" - לא הבנתי לגמרי, תוכלי להסביר?
 
לצפיה ב-'אסביר ואוסיף,'
אסביר ואוסיף,
02/10/2019 | 09:52
1
86
 הסבר, זה של האם השואלת--זה שלך,
את פגועה מזה שילדיך לא מקבלים את הבמה הראויה,
אולי אפילו לא השוה לזו של אחרים,
את פגועה כי את מרגישה מנוצלת, גם בצורך שלך לטפל בילדיה בלי שיש תמורה ובלי הערכה. והוספת בעוד תגובה שניצלה את מקצועיותך,
ומצד שני --לא מתיחסת באוירה טובה.
את פגועה כי ממה שהבנתי יש אפליה גם מצד הסבתא כלפיך וכלפי ילדיך.
אז "המלחמה" שלך עם עצמך--זו הנוכחות שלך שם איתם.
ואז את מותשת.
זו את ופחות הילדים--כי הם רבים, בוכים, צועקים, ואז עובר להם,
זה לא נשאר אצלם כקושי. זו את---וזה ההסבר שלי.
 
אגב, היה קטע בו שוחחת עם "חייבת להגיב" שנאמר שאמרתי להרחיק,
קראתי את דברי--לא ראיתי שכתבתי כך.
כן הצעתי לך לצאת רק עם ילדיך. 
אם תצאי עם כולם שוב תהיי מותשת, אז מה הרוחת?
את גם לא עובדת אצל גיסתך, מותר לך לצאת רק עם משפחתך הגרעינית.
דברים מקובלים.
בכלל הגדול שלה הוא שמציק לקטן שלך, אז לשם מה את צריכה לקחת אותו
ולעמוד על המשמר.
אין כאן הרחקה, אלא זמנית. הרי בשולחן הסעודה שוב תהיו יחד.
זמנים קצרים יותר--גורמים לחיכוך מופחת.
גם כשאת פחות תתיחסי ותתני הזדמנות לגיסתך מי אשם ומי לא--
אלא תזוזי עם ילדיך, הרוח במפרשיה תונמך. 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה על הסבר מדויק ונכון. '
תודה רבה על הסבר מדויק ונכון.
02/10/2019 | 13:35
19
לצפיה ב-'עוד משהו--'
עוד משהו--
02/10/2019 | 09:54
62
כאילו משכנעים אותך, "לסבול" כי זה מעט ימים.
וחשוב קשר עם בני דודים.
 
מצטערת--אפשר לגדול נפלא בלי בני דודים,
נכון זה כיף, אבל אם לא--אז לא.
הילדים שלך לא סובלים מבני הדודים שלא נולדו,
לפעמים קשרים לא מצליחים.  ואפשר בלעדיהם.
הכל בסדר.
לצפיה ב-'אם באים לסבא וסבתא פעם בחודשיים, למה אתם באים יחד'
אם באים לסבא וסבתא פעם בחודשיים, למה אתם באים יחד
02/10/2019 | 10:30
2
108
יש 8-9 סופי שבוע בחודשיים, למה אתם חייבים להגיע דווקא באותו סוף שבוע?
 
יש לך בעיה בסמכות הורית, הבן שלך מזלזל בך ועושה מה שבראש שלו. מה יהיה כשיהיה בן 15 ולא בן 5? אם תמשיכי לקבל את הזילזול בגיל 15 כנראה שלחלוטין יזלזל בך. את צריכה מיידית לא להרשות את הזלזול הזה והפתרון לא נמצא אצל גיסתך או הבן שלה, גיסתך או בנה לא יקנו לך סמכות הורית מול הילדים שלך.
אגב מה קורה עם האבא? למה הוא מרשה התנהלות כזו?
 
יש בינכן הגיסות איזשהו מאבק.
המידע באם גיסתך נשואה או לא ושכנראה שלא מרצונה איננו רלוונטי לבעיה שהעלאת. מה גרם לך לתת אותו? למה היה חשוב לך לתת לגיסתך מכה קטנה מתחת לחגורה ועוד יותר כשהיא אפילו לא קוראת בפורום?
להערכתי יש סיכוי גבוה שהילדים נקלעו למאבק בין הגיסות ומשמשים בו כלי. 
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
02/10/2019 | 13:42
1
109
1. כל הרעיון זה שהמשפחה תיפגש..אנחנו לא שונאים אותם..להיפך. והילדים מאוד נהנים. כתבתי כאן בעיקר כי לי קשה. ואני צריכה לפרוק כי אני לא אוהבת את איך שהדברים מתנהלים. זה לא אומר שאני רוצה נתק. ממש לא!!!
2. הגעת למסקנה מהר. ואולי באמת יש לנו בעיה כזו. אז עצות יעזרו יותר מביקורת נוקבת.
3. המידע רלוונטי לרקע וליחסים ביננו. ברור שיש קנאה בין גיסות והשוואות. אז אם לאחת יש משהו שהשנייה לא קיבלה זה בהחלט יכול ליצור מרירות. כתבתי כאן כדי לפרוק ולקבל תמיכה ועצות. מכות מתחת לחגורה ממש לא מעניינות אותי כרגע..
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
03/10/2019 | 11:37
100
1. מכיוון שרשמת שהקונפליקט הגיע לרמות כאלה שנאלצתם לקצר את הביקור ולנסוע הביתה להערכתי כדאי לשקול מראש לפחות לחלק מהמפגשים לא להגיע יחד.
במיוחד אם אתם לא נוסעים בשבת ואז אתם יכולים להתקע, רוצים לעזוב אבל לא יכולים.
תפגשו עם בני הדודים בנסיבות אחרות שמתאימות יותר בהן בגיסים לא יכולים ללכת לחדר אחר כמו משחקיה.
 
2. זו לא ביקורת נוקבת, זהו ראי.
עצות? כדאי שתתני את כל המסגרת כמו איפה האבא בכל העניין, האם הוא באמת נוכח/נפקד?
מה אתם הייתם עושים אם בן הדוד היה מסית את הבן שלך לחלל שבת? במקום לקרוא לאח הקטן קקי היו נניח משחקים בלכבות ולהדליק את האור בסלון.
 
3. המידע היה רלוונטי כדי להראות שאולי הבעיה העיקרית היא בין הגיסות ולא בין הילדים, שהילדים הם בעיקר הכלי להתנגחויות, כמו המכה מתחת לחגורה שאת נתת לגיסתך בלי שהיא מודעת לה.
גיסתך לא בפורום כדי לשאול או לבקש תמיכה ולכן אין ערך לעצות לאיך היא יכולה להשתנות. אם חשוב לך אז את צריכה לשאול את עצמך איך את יכולה להשתנות כך שהיחסים ישתפרו. השאלה הזו לא בגלל שאת טועה וגיסתך צודקת (אין לי מושג ואני לא שופטת) אלא כי את יכולה לשנות רק את עצמך.
לצפיה ב-'למה רוב הכלות שונאות את החמות גם אם '
למה רוב הכלות שונאות את החמות גם אם
26/09/2019 | 13:04
37
205
היא עושה למענה ולמען משפחתה ועומדת דום לרגליה ולא מתעלמת ממנה כמו הוריה. עוזרת, מכבדת, מעניקה, אוהבת (באמת ובתמים, ובכל זאת...) ואם יש "גיבורה" שיש לה רגש אחר, נדיר הדבר. 
לצפיה ב-'השאלה קצת טריקית'
השאלה קצת טריקית
26/09/2019 | 15:46
6
145
כי אני בתור כלה (אגב אני חמות הייתי כלה חמותי מתה)
יכולה לשאול--למה רוב החמיות שונאות את הכלות גם אם היא עומדת דום לדרישותיה,ולא מתעלמת ממנה,
אוהבת באמת ובתמים עוזרת מכבדת,מעניקה קונה מתנות,
ואם יש חמות אחת "גיבורה" שיש לה רגש אחר זה נדיר.
 
אישית חמותי שנאה אותי --למרות שבאמת כיבדתי, עזרתי, קניתי,
התיחסתי, התקשרתי, רציתי בקשר בכל מאודי.
ולא זכיתי להתקבל כאדם ששוה לאהוב, ולא רק לא לאהוב--סתם לשנוא.
בשלב מסוים קרה משהו וניתקתי קשר.
יש  לי כלות שאני אוהבת, ואנחנו מסתדרות מצוין. 
יש להן קשר רצוף איתי, הן יפות, מוכשרות, טובות.
ואני מקוה שהן מרגישות כלפי כמו שאני כלפיהן.
 
ספרי מה קרה אצלך שנוצר קצר. 
לצפיה ב-'למה ציינת שהן יפות?'
למה ציינת שהן יפות?
26/09/2019 | 15:54
1
125
זה פקטור באהבה של חמות לכלה?
לצפיה ב-'סתם כי ערכתי רשימה. לא כלום יותר.'
סתם כי ערכתי רשימה. לא כלום יותר.
26/09/2019 | 16:30
47
לצפיה ב-'היי, דווקא לא. באמת ובתמים תמימה לחלוטין השאלה'
היי, דווקא לא. באמת ובתמים תמימה לחלוטין השאלה
27/09/2019 | 06:33
3
109
נבעה מכך שלא משנה מה אני עושה ובלי שום צביעות, אני אוהבת את כלתי באמת, אני מרגישה את השנאה, קנאה, אנטי כלפיי. משהו מפריע לה. אינני פסיכולוגית ולא מתיימרת להיות אבל משהו לא עובד שם. ניסיתי לחשוב על הכל ולמה הכללתי? 
כי יש לי מן הסתם מלא חברות שהן חמיות, פחות חברות שהן כלות ואני משוחחת במכוון או שלא עם כולן ורובן שונאות את החמות ורוב החמיות לא מבינות מה הטינה שהכלה רוחשת כלפיהן. לי באופן אישי עצוב מאוד כי אני אומרת ומראה ובאמת אוהבת את כלתי. יתכן שזה רגש אחר שנראה כמו שנאה ואינני מזהה אבל משהו לא עובד שם. וכן, שוחחנו ויש הכחשה אבל זה באויר. 
 
 
לצפיה ב-'אגב מיכל, יתכן שאת מהיוצאות דופן. '
אגב מיכל, יתכן שאת מהיוצאות דופן.
27/09/2019 | 06:35
42
לצפיה ב-'חשבתי על המילה '
חשבתי על המילה
27/09/2019 | 07:55
1
106
שונאות שאת כתבת, שם במשפט  "יתכן שזה רגש אחר שנראה כמו שנאה ואינני מזהה אבל משהו לא עובד שם. " 
אני מזדהה עם המשפט הזה מאוד, כנראה שזה לא שנאה,
אולי קושי להכיל את השונות, היא באה מבית עם הרגלים והרגלי חשיבה אחרים,
היא עדין צעירה, בכ"ז יש פער של דור בין חמות לכלה,
היא רוצה ל"בנות" את חייהם בדרכה, ואז כל אמירה וכל נתינה וכל הצעה לעזרה,
נשמעת כמו ביקורת.
מה שלא נעשה אף פעם, זה תיאום ציפיות, מהלך שבכל שלב בחיינו
נעשה, במקומות עבודה, ביציאה לטיולים בקבוצה וכו'
 
נראה לי, שאם נרפה את "המבחן" לכלות, מה הן מרגישות כלפינו,
ונזרום לפי מה שהן מכתיבות, יהיו היחסים פשוטים ורגועים יותר.
 
אני גם מסתובבת עם חברות שהן חמיות והן סבתות, ולא שומעת 
את החויות שאני ובנות דורי עברנו.
לא חושבת שאני היוצאת דופן. כן יכולה לומר,
שלפני שהתחתן בכורי, שוחחתי עם אבי ז"ל ואמרתי לו 
שאני רוצה יחסים טובים לא כמו שאני הייתי ככלה--ענה לי,
באהבה מנצחים הכל, רק תאהבי, תקשיבי, תהיי שם לצרכיהם,
ויהיה טוב--עיצת זהב שהצליחה לי.
לצפיה ב-'לא לא, ביקורת נשמעת כביקורת'
לא לא, ביקורת נשמעת כביקורת
27/09/2019 | 11:38
77
וכלות יודעות להבחין בה היטב. לא כל אמירה וכל נתינה וכל הצעה לעזרה נשמעת כמו ביקורת - רק הביקורתיות שביניהן. האם זה הנסיון שלך עם הכלות שלך? שכל אמירה שלך נשמעת כביקורת?
לצפיה ב-'בבית יולדות, האבות לעתיד יושבים עצבניים הרבה זמן. '
בבית יולדות, האבות לעתיד יושבים עצבניים הרבה זמן. 
27/09/2019 | 00:18
101
בשלב מסוים, אחות מופיע עם תינוק בזרועותיה. 
אחד מהאבות רץ לעברה, אבל אחר קופץ:
– אני מבקש את סליחתך, אבל הייתי הראשון בתור…! 
 
"אין בנמצא אלא בעיה פילוסופית רצינית אחת: לפסוק אם כדאי לחיות את החיים האלה, או לא כדאי."
לצפיה ב-'אז כנראה שזכיתי ויש לי כלות נדירות שלא שונאות אותי '
אז כנראה שזכיתי ויש לי כלות נדירות שלא שונאות אותי
28/09/2019 | 02:44
6
78
למרות שאני לא עומדת דום לרגליהן (ואולי דווקא משום כך).
אני חושבת שהבעיה העיקרית היא שחמיות לא תמיד מבינות שהכלות הצעירות רואות בהן לעיתים איום, בעיקר כשהן מאוד שונות באופיין ואת זה צריך להשתדל לנטרל, בעיקר בשיחות נעימות והמנעות מלהביע בכל צורה שהיא (אפילו באופן לא מודע) מורת רוח מהתנהלות הכלה או ביקורת (והצעת עזרה בקיפול כביסה, למשל, יכולה להשמע לכלה רגישה כביקורת).
כתבת שאת עוזרת, מכבדת, מעניקה, אוהבת אבל כמה פעמים החמאת לכלתך על דברים שונים? האם את מעריכה אותה? נסי לשנות את גישתך. במקום להציע עזרה ולקבל סירוב אמרי לה כמה את מעריכה אותה שהיא מצליחה לעבוד מחוץ לבית ולעשות את כל העבודה המרובה בית. את יודעת, מחמאות ופירגון שווים לפעמים יותר מעזרה מעשית.
 
לצפיה ב-'היי מבקרת. אני כן. כלומר, '
היי מבקרת. אני כן. כלומר,
28/09/2019 | 06:30
5
103
מחמיאה לה ועוד איך. מבקשת מתכונים על משהו שהיא עושה וטעים לי או מתייעצת איתה אפילו על כביסות שאצלה זה רך ממש ונעים יותר. מבקשת שתלמד אותי איך עושים מאכל מסויים. כשהנכדים מקבלים מחמאה על חכמתם וכו' אני זוקפת לזכותה כי היא בבית...פעם אמרה לי שהיא לא בטוחה שתהיה סבתא טובה אמרתי: "גם אני חשבתי ואת עשויה להיות ממש מופתעת. אם את אימא טובה ואת טובה אז אין שום סיבה שלא תהיי. אלה ילדייך והצאצאים שלהם זה הדבר הכי נפלא שתרגישי". כשאני קונה בגדים, אני שואלת ומתייעצת והיא (שדעת רבים זה מפגר סליחה על המילה) בוחרת ממגוון הצילומים או הוידאו אם זה מתאים. ימי הולדת שלה זוכים לתשומת לב מיוחדת יותר מאשר לבן שלי אם בכלל. מגיעות לרמת שיחות אישית ונהנות אבל כל עוד זה היא ואני בלבד...
לצפיה ב-'אז למה בעצם את חושבת שהיא שונאת אותך?'
אז למה בעצם את חושבת שהיא שונאת אותך?
28/09/2019 | 08:07
4
81
שיחות אישיות ששתיכן נהנות מהן לא נשמע כמו משהו שקורה כשמישהי שונאת את השנייה.
לצפיה ב-'משהו מרגיש לי לא טוב ברגעים אמתיים '
משהו מרגיש לי לא טוב ברגעים אמתיים
28/09/2019 | 13:47
3
98
אומרים שאלוקים נמצא בדברים הקטנים ואדם ניכר בכיסו כוסו וכעסו? כך אני וצר לי על כך. לפעמים אני מרגישה שאולי זו הרגשה סובייקטיבית שלי בלבד אבל לא. עולה במקרים מסוימים בכל פעם מחדש. 
לצפיה ב-'ועדיין, שינאה זו מילה חזקה.'
ועדיין, שינאה זו מילה חזקה.
28/09/2019 | 14:05
72
חיכוכים וכעסים בין אנשים קרובים (למשל כאלה שחולקים קרובי משפחה כמו הילדים/נכדים) הם מתבקשים וצפויים, ואולי היא אפילו לא מתה עלייך - אבל זה לא אומר שהיא שונאת אותך. אולי היא פשוט לא אוהבת אותך כמו שהיית רוצה שהיא תאהב אותך?
לצפיה ב-'את יכולה לתת דוגמא?'
את יכולה לתת דוגמא?
29/09/2019 | 03:58
17
לצפיה ב-'אולי היא מתנהגת ככה כי זה מרגיש לה לא אמיתי'
אולי היא מתנהגת ככה כי זה מרגיש לה לא אמיתי
29/09/2019 | 08:31
70
זאת השערה שלי מניסיוני עם חמות צבועה שיש לה רק כלות
כשכלה מרגישה שהחמות מתנהגת בנחמדות מזויפת זה רק מעורר סלידה
ומביא לתוצאה ההפוכה למרות "החביבות" של החמות
 
לצפיה ב-'נשמע כמו דרך קלאסית להתחמק מאחריות'
נשמע כמו דרך קלאסית להתחמק מאחריות
28/09/2019 | 10:46
6
88
זה לא משהו בך או בכלתך, זה פשוט עובדת חיים שכלות שונאות את החמות ואין שום טעם לנסות להבין מה בהתנהגות שלך דורך על איזה כפתורים אצלה כי זה לא קשור אליך או אליה, זה פשוט עובדת חיים ואין מה לעשות.
 
אני לא שונאת את חמותי וחמותי לא שונאת אותי. אמא שלי לא שנאה את חמותה ולהיפך. יש לי המון חברות שגם אם לא תמיד מסתדרות עם החמות אף אחת לא שונאת אותה. אבל הכי קל לברוח לקלישאות במקום לנסות ולפתור קונפליקטים. 
לצפיה ב-'הפורום הזה די מושתת על הקלישאה'
הפורום הזה די מושתת על הקלישאה
29/09/2019 | 13:33
5
82
שהיחסים בין החמות לכלה הן לא משהו - אז למה לתקוף את מי שמתלוננת על התופעה (גם אם המילה שבה היא משתמשת קצת חזקה מדי, אולי - ואולי מה שאת מתארת כ"לא מסתדרות" היא מתארת כשינאה - עדיין גם את מתארת שחברותייך לא מסתדרות עם החמיות שלהן. היא בסך הכל שואלת ממה זה נובע, וזו שאלה לגיטימית לחלוטין, במיוחד בפורום שכזה, ואין סיבה להאשים אותה בכך שהיא משתמשת בקלישאות ללא אחיזה במציאות כדי להצדיק התנהגות רעה, כשלקלישאות האלה כ-ן יש אחיזה במציאות, ואם משהו בהתנהגות שלה לא בסדר, זו תופעה כללית ולא ייחודית לה. אולי זה נובע מפער דורות, אולי מהגיל שלה, אולי מכך שמעורבים רגשות חזקים כשמדובר בילדים, וכו' וכו'. אבל זה לא סתם איזה תרוץ מצוץ מהאצבע שהיא משתמשת בו).
לצפיה ב-'האורחת היא התוקפת'
האורחת היא התוקפת
29/09/2019 | 15:11
4
63
האורחת שואלת "למה רוב הכלות שונאות את החמות" (בכותרת), כאילו שהבעיה הספציפית שיש לה ולחברות שלה היא בעיה כללית, להכליל כך זה להתקיף את רוב הכלות כשונאות כברירת מחדל.
אם דברי האורחת מבוססים על מחקר מן הראוי שתגבה את דבריה בנתונים רלוונטיים.
אם דבריה מבוססים על תחושת בטן עליה להתנסח בדרך פחות תקיפה, שיפוטית ומכלילה.
לצפיה ב-'אם זו לא הייתה בעייה כללית,'
אם זו לא הייתה בעייה כללית,
29/09/2019 | 15:27
3
62
לא היה קיים פורום שנקרא "חמותי ואני", או לפחות מדי פעם היו נכנסים אנשים ושואלים בתמימות על מה מדברים בפורום הזה - מה מיוחד ביחסים בין מישהי לחמותה שצריך פורום כדי לדבר על העניין הזה.
אם סבבה לך עם חמותך, את כנראה לא בפורום הנכון...
יכול להיות שלמיעוט מהנשים יש בעיות בקשר עם החמיות שלהן, אבל בפורום הזה - זו שאלה לגיטימית ביותר, אם לא ה-שאלה בהא הידיעה: למה את שונאת/לא אוהבת את חמותך?
לצפיה ב-'לדעתך לכל החמיות יש הרגשה שהכלות שלהן שונאות אותן?'
לדעתך לכל החמיות יש הרגשה שהכלות שלהן שונאות אותן?
29/09/2019 | 16:36
2
44
לצפיה ב-'היא דיברה על רוב.'
היא דיברה על רוב.
29/09/2019 | 16:44
72
לא נראה לי בלתי סביר שרוב הכלות לא אוהבות את החמיות שלהן. כאמור, יתכן שהמילה שינאה חזקה מדי לתאור התחושות שלהן - אבל אהבה לא שוררת שם.
לצפיה ב-'רוב.! '
רוב.!
02/10/2019 | 07:09
46
 בלי להכנס לפסיכולוגיה והפיזיולוגיה של זה או להשערות, נוכחתי שיש כלות שלא אוהבות את החמות יותר מאשר חמיות שלא אוהבות את הכלות. לי באופן אישי מפריע.
לצפיה ב-'להערכתי את מעידה עלייך ועל הסביבה הקרובה לך'
להערכתי את מעידה עלייך ועל הסביבה הקרובה לך
02/10/2019 | 09:51
3
57
ולפי סגנון הדברים בשרשורים קודמים אני אפילו לא בטוחה שמדובר בסביבה שקרובה לך, בהחלט יכול להיות שהלחץ שאת מפעילה על אלו סביבך (מי שלא מזדהה איתך "תוקפת" אותך) גורמת להן להגיד משהו שימצא חן בעינייך ולא את האמת.
לצפיה ב-'איזה שרשורים קודמים? אני חדשה כאן יחסית. ומשום'
איזה שרשורים קודמים? אני חדשה כאן יחסית. ומשום
03/10/2019 | 07:07
2
46
שכתבת יכול להיות, אז לא! לא תוקפת ולא תקפתי גם כאן. איפה ראית שתקפתי? שאלתי שאלה ברגע של הרגשה אמתית!!! תמימה לדידי לחלוטין בלי שום כוונת תקיפה. אני פשוט  מתחככת לא מעט ועם אוכלוסיה מגוונת, צעירות וצעירים ומבוגרות ומבוגרים ואמהות של חתנים ואמהות של כלות וכו' וזה מה שאני רואה ומרגישה. אם תכנסי שניה לפורום של חמיות וכלות בפייסבוק (אינני חברה אבל נתקלתי במקרה בכמה שרשורים...) ותראי איך הכלות מקללות ומטנפות את השם של חמותן. פשוט מביש. הייתה שם אחת שכתבה משהו בסגנון: "אני, מאז שהתחתנתי, החלטתי לא להכניס זרים הביתה כי בעדה שלנו לא מכניסים הביתה מי שזר ולא מכבדים אותו ולכן כף רגלה של חמותי ומשפחתה לא ידרכו. זרים אצלנו זה אאוט". במילים הללו ממש. היו תגובות של עידוד שהוציאו גם קיטור על החמות שלהן וגם לא מעט תגובות של סלידה שכעסו עליה למען ההגינות, נתקלתי גם בחמיות קשות ורעות או אנוכיות שלא מזיז להן כלום (זה עדיף לפעמים) אבל פחות וגם אם כן, הן לא באטרף כמו שראיתי אצל כלות ואני לא מכלילה אני פשוט חושבת שיש יותר... יתכן גם משום שהחמיות יותר מבוגרות (ויש מי שיאמר שאין להן כוח כבר) הן פחות לחוצות ואמפולסיביות. אולי...אבל קללות עסיסיות ואנטי כפי שנתקלתי בפייסבוק, לא חשבתי שיש עד שראיתי.  כמה שנאה וכמה צער זה גורם לי לפחות. 
לצפיה ב-'הפורום הזה ופורומים דומים בפייסבוק וכו''
הפורום הזה ופורומים דומים בפייסבוק וכו'
03/10/2019 | 09:07
45
הם מקומות טובים לפגוש כלות שלא אוהבות את החמיות שלהן, לשאול אותן למה הן לא אוהבות אותן, וכו'. אבל הם מקומות ממש ממש גרועים להסיק מהם סטטיסטיקה לגבי כמה מבין הכלות לא אוהבות את החמיות שלהן, עד כמה הכלה הממוצעת לא אוהבת את החמות שלה, וכו'. למקומות האלה נכנסים בדיוק כדי להתלונן על החמות, ומי שאין לה בעייה עם החמות או שהבעיות שלה עם החמות קטנות בעיניה פשוט לא נכנסת - זה לא אומר שכלות כאלה לא קיימות, ושכל (וגם לא שרוב - זה פשוט לא המקום הנכון לעשות את הסטטיסטיקה הזאת) הכלות לא אוהבות את החמות שלהן ובוודאי שלא ברמה מטורפת.
לצפיה ב-'שרשורים בהם "אורחת" הביעה דעות מאוד דומות'
שרשורים בהם "אורחת" הביעה דעות מאוד דומות
03/10/2019 | 11:52
40
ואם האורחת בשרשורים אחרים איננה את - עימך הסליחה.
בשרשורים קודמים לא רק "אורחת" החליטו שמי שמתנגדת לדעתן היא "תוקפת", סוג של סתימת פיות.
 
אין לי פייסבוק, מעולם לא היה. יכול להיות שכל מה שהמדגם הבלתי מייצג בכליו סטטיסטיקה שלך מראה שליותר כלות יש פייסבוק או מתבטאות בפייסבוק מאשר חמיות.
מכיוון שהסטטיסטיקות האמיתיות באמת מראות שהשימוש וניהול החיים בפייסבוק בהחלט תלוי גיל כנראה זה מה שאת רואה. הנה אני דוגמה למבוגרת נטולת דף פייסבוק בכלל.
 
אז ראית כמה הודעות בפייסבוק שגורמות לך לתחושה מסויימת, לא מתווכחת עם התחושה שלך, היא כנראה אמיתית, רק אומרת לך שהתחושה כנראה מבוססת על מידע מוטה ומסולף.
לצפיה ב-'הן לא'
הן לא
02/10/2019 | 10:14
3
51
לפחות ממה שאני רואה בסביבתי, ברוב המקרים היחסים תקינים.
לצפיה ב-'היא לא מדברת על תקינות היחסים.'
היא לא מדברת על תקינות היחסים.
02/10/2019 | 10:29
2
23
לצפיה ב-'זה בדיוק זה'
זה בדיוק זה
02/10/2019 | 13:55
1
47
אם הכלה שונאת את החמות, אז היחסים לא יהיו תקינים.
 
אני מניחה שמרבית הכלות לא אוהבות את החמות באותה הרמה שהן אוהבות את אמא שלהן, אבל המרחק מכאן ועד לשנאה הוא גדול מאד.
לצפיה ב-'היא מדברת על יחסים תקינים'
היא מדברת על יחסים תקינים
02/10/2019 | 14:05
48
אבל תחושה שהכלה לא אוהבת / שונאת אותה. אני מסכימה שהמילה שינאה חזקה מדי בדרך כלל לתאור תחושות הכלה כלפי החמות, אבל בהחלט אפשר לא לאהוב את החמות ועדיין שהיחסים יהיו תקינים, לפחות כלפי חוץ (כולל לא להתלונן עליה לחברות - אבל אולי כן להתלונן בפורום שכזה...).
לצפיה ב-'חילוקי דיעות בין שני אנשים שנמצאים בקשר מתמשך הם דבר שכיח '
חילוקי דיעות בין שני אנשים שנמצאים בקשר מתמשך הם דבר שכיח
30/09/2019 | 01:45
2
85
גם בין בני זוג, גם בין הורים לילדים, וגם בין חמות לכלה.
 
אם יש למישהי בעיה עם הכלה שלה, היא צריכה קודם כל להבין שהיא שותפה לה (לא אשמה, אלא שותפה), ולהציג את השאלה כבעיה ששייכת לה, גם אם ידוע לה בוודאות שהבעיה נפוצה ומשותפת לנשים רבות, וגם כאשר היא לא, אין מניעה לשאול איך מומלץ לפעול כשחווים רגשות סובייקטיביים. 
בשאלה צריך להיות מפורט המצב הבעייתי, ולאיזה מצב את שואפת להגיע.
לדוגמא, במקום לרשום משהו כוללני כמו "למה לילדים רבים יש קשיים להרדם בלילה?"
עדיף לשאול משהו ספציפי, כמו, "יש לי ילד בן חמש וחצי, כשהוא לא הולך לגן הוא לא נרדם לפני חצות, ומתקשה לקום ולהיות ערני בכל היום למחרת. בימים שהוא הולך לגן הוא נרדם בסביבות תשע ורבע בערב בקלות ובמהירות.. מה כדאי לעשות כדי לעזור לו להרדם או להיות ערני כשהוא נרדם בשעות המאוחרות של הלילה?"
לצפיה ב-'אבל היא מעוניינת בתשובה כללית, אז היא שואלת שאלה כללית.'
אבל היא מעוניינת בתשובה כללית, אז היא שואלת שאלה כללית.
30/09/2019 | 11:01
1
74
היא שואלת על התופעה - שגם אם הסיבות לה יכולות להיות מגוונות, היא עדיין תופעה, והיא זו שמעניינת אותה.
היא לא מבקשת עצות איך לפתור את הבעייה שלה עם כלתה, כי זו לא המטרה שלשמה היא שואלת. זו שאלה אחרת שאם תרצה תשאל בהזדמנות אחרת.
התשובות כן יכולות להיות אישיות, בסגנון של למה כל אחת פה שלא אוהבת את חמותה לא אוהבת אותה, ולהצטבר יחד כמדגם שמצביע על ההסברים לתופעה (למשל, 60% לא אוהבות אותה כי היא מכשפה, 30% כי היא משוגעת, ו-10% כי האוכל שלה עושה קלקול קיבה - רק לצורך הדוגמא, כן?) - אבל השאלה שלה היא כללית. לא למה כלתי לא אוהבת אותי, אלא למה בדרך כלל כלות לא אוהבות את החמיות שלהן.
ויש אפשרות שהשאלה שלה היא כן למה כלתה לא אוהבת אותה, והיא לא רוצה לתת פרטים על עצמה או על כלתה מסיבות כאלה ואחרות, וחושבת שמבין התשובות היא תוכל למצוא תשובה שמתאימה למקרה הפרטי שלה. גם זכותה.
אנחנו לא קובעים פה לאנשים מה השאלה שיציגו.
ולגבי זה שיש חילוקי דעות בין אנשים שבקשר מתמשך - ברור שיש. אבל ספציפית בדוגמאות שנתת, דווקא כן שוררת אהבה בין השניים - בני זוג, הורים וילדים, וכו' - ואם אין אהבה בין בני הזוג, יש אפשרות להיפרד.
חמות וכלה זה מקרה ייחודי של אנשים שנמצאים יחד בלי שאפריורי תהיה אהבה ביניהם, ונשארים יחד (לפחות במובנים מסוימים) גם אם יש שינאה עזה ביניהם, כי הקשר ביניהם הוא קשר נלווה לקשרים אחרים עם אנשים שהם כ-ן אוהבים ושכן חשובים להם. זה דומה יותר לקשר עם הבוס שלך, שגם אותו רוב האנשים לא אוהבים, אבל יש לו זכויות מסוימות להגיד לך מה לעשות מתוקף היותו הבוס, שלחמות אין (אבל לפעמים היא טועה לחשוב שיש - וגם זו אחת הסיבות ליחסים ה"חמים" עם החמים...). היחסים שלך עם הבוס נלווים לכך שזו העבודה שלך. היחסים שלך עם החמות נלווים למערכות היחסים המרכזיות שלך והחשובות לך ביותר בחיים, וזה אפילו יותר בעייתי... אם הבוס מעיק מדי, מקסימום אפשר להתפטר. להתגרש בגלל החמות זה כבר צעד קשה ממש - אם כי, האמת, שגם זה קורה - אז תחשוב על כמה זו מערכת יחסים בעייתית.
לצפיה ב-'את צודקת חייבת להגיב. תודה. '
את צודקת חייבת להגיב. תודה.
02/10/2019 | 00:03
25
לצפיה ב-'חוץ מחמלה, אין לי שום רגש לחמותי'
חוץ מחמלה, אין לי שום רגש לחמותי
03/10/2019 | 07:43
2
74
אני לא שונאת אותה ולא אוהבת אותה. היא לא עושה למעני הרבה (בטוח לא כמו כמה שאמי עושה עבורנו), פיזית היא לא יכולה וכספית היא לא מעוניינת או לא חושבת על זה.
לעומת זאת היא מאוד אוהבת אותי כיוון שאני נוהגת בה בכבוד, מצלצלת לשאול לשלומה, קונה לה דברים שהיא צריכה ואף מתלווה אליה למקומות בהם היא זקוקה לעזרה (כולל מספר פעמים שישנתי איתה בבית חולים). ברוב המקרים אני זאת שמארחת אותה בחגים כי היא לא מסוגלת לארח והילדים האחרים שלה לא מזמינים. היא גם אומרת שאני יותר טובה אליה מהילדים שלה, אבל היא לא"מתגמלת"  אותי כמו שאותם (לימי ההולדת שלהם היא נותנת להם הרבה כסף, אבל לי לא).
לצפיה ב-'כל הכבוד לך, אל תעשי חשבונות אלהים'
כל הכבוד לך, אל תעשי חשבונות אלהים
15/10/2019 | 22:15
1
19
יתגמל אותך הילדים שלך ילמדו ממך והתנהגו איתך בבוא היום כך
זה נקרא חינוך טוב לילדים ,,
לצפיה ב-'אני לא תגמלתי ולא אתגמל על מעשים טובים'
אני לא תגמלתי ולא אתגמל על מעשים טובים
16/10/2019 | 11:17
14
אל תדברי בשמי
לצפיה ב-'אין מה לאהוב'
אין מה לאהוב
05/10/2019 | 15:02
58
אישה זרה שנכנסת לך לבית ולחיים וחושבת שיש לה זכות לנהל אותם בשם שמירה על הבן שלה.
 
היום רובנו כבר לא נמכרות לגבר בתור רכוש.
כך שאין מה לבדוק את הסחורה.
 
פשוט אין עניין.
חמות שלא מסוגלת להבין את זה, תמצא את עצמה מנודה.
 
תפתחו יחסים בריאים ותקינים עם *הבן* שלכם.
אל תנסו להתערב בזוגיות או בניהול הבית.
אז יהיה לכן סיכוי טוב לא לסיים עריריות.
תפנימו, הכלה היא לא הבת שלכם.
היא לא מכירה אתכן ואין לה עניין להכיר.
יש לה אמא.
אתן לא התחליף.
לצפיה ב-'חמותי ואני - כעסים שנצברו עם השנים'
חמותי ואני - כעסים שנצברו עם השנים
11/09/2019 | 11:14
15
303
אני בת 60 וחמותי בת 80, במשך השנים שמרתי על קשר טוב למרות שלפני 30 שנים כשנישאתי הייתה לה התנגדות לנישואיי עם בנה( סתם כי חיפשה כלה עשירה ואני לא) , תמיד עקצה אותי כשהגעתי ולאורך השנים העליבה אותי תמיד, אף פעם לא הגבתי שמרתי על סטטוס קוו וגם לא אמרתי מילה לבעלי או ילדיי. מעולם לא קיבלתי עזרה ממנה גם כשהילדים היו קטנים והי הלי קשה מאוד
לימים גם אני כבר התבגרתי מטופלת בהורים קשישים ( שגרים מררחק נסיעה של שעתיים ממני ואני מטפלת בעינייניהם אחת לשבועיים), בן גדול ובת זוגו ועבודה אינטנסיבית,
היות וכבר אין ארוחות משפחתיות עם החמות כי היא לא רוצה לבוא אלינו למרות שאני מזמינה אותה תמיד, היא לא אוהבת לצאת מהבית ואינה מארחת כמעט ( אנחנו גרים מרחק חצי שעה נסיעה )
כיום בעלי מבקר אותה כמעט כל שבוע ( בעידודי), אבל אני כבר אינני מבקרת כי דווקא כעת כשלי יש כלה ואני משקיעה בה מאוד ואוהבת אותה קשה לי להיות אמפטית, וגם כי לאחרונה כשהגעתי לביקורים אחרי זמן רב אצל חמותי היא פתחה את הדלת וכאשר ראתה אותי ואת בעלי סגרה את הדלת בפנינו ושוב ותחה וכאילו בצחוק אמרה לי " למה באת" ? ספגתי זאת פעם אחר פעןם , אך כבר לא בא לי יותר.
אני מתעניינת בשלומה ממרחק . וזהו
מצד שני יש לי יסורי אשם שכאילו אינני מבקרת אותה?
מה דעתכם ?
לצפיה ב-'החזקת מעמד עד עכשיו - זה אוטוטו נגמר'
החזקת מעמד עד עכשיו - זה אוטוטו נגמר
11/09/2019 | 12:50
4
183
את יכולה להמשיך להתעניין בשלומה מרחוק.
 
לצפיה ב-'בחור חמד אתה יחיאל.'
בחור חמד אתה יחיאל.
11/09/2019 | 16:30
3
62
לצפיה ב-'למה לבקר את החמות בניגוד לרצונה?'
למה לבקר את החמות בניגוד לרצונה?
12/09/2019 | 15:37
2
51
לצפיה ב-'למה לבקר ?'
למה לבקר ?
15/09/2019 | 10:50
1
126
כי זה כאילו אמירה בצחוק ( רק שאני לא חושבת שזה צחוק כשסוגרים לך את הדלת בפנים ), כי בטלפון היא מזמינה לבקר
לצפיה ב-'אז תבלעי רוק, תיעלבי בשקט ותבקרי אותה פעמיים בשנה'
אז תבלעי רוק, תיעלבי בשקט ותבקרי אותה פעמיים בשנה
25/09/2019 | 12:33
46
או לחילופין כשהיא תפתח את הדלת אחרי שסגרה כבר לא תהיי שם אלא בדרך הביתה, גם כן כאילו בצחוק.
 
תחליטי איזו דרך פעולה מתאימה לך יותר
לצפיה ב-'למה יש לך יסורי אשם?'
למה יש לך יסורי אשם?
11/09/2019 | 17:53
4
136
מצד אחד - אנחנו רוצים להיות נחמדים לבני משפחה מבוגרים.
 
מצד שני - הם לפעמים מקשים עלינו. אם למשל אמא שלך היתה סוגרת ופותחת את הדלת ככה, זה גם היה קצת מעצבן. 
 
אבל כשאלה אנשים שאנחנו מרגישים קרובים אליהם, או שאנחנו מרגישים מחוייבות כי הם עזרו לנו בעבר - אז אנחנו מתגברים על העצבים האלה
 
אבל כשזו אישה שלא ניסתה להיות נחמדה אלייך כשהיא היתה יכולה, שעקצה והעליבה - אז באמת אין לך מחוייבות אליה.
 
את יכולה אולי פעם בשבוע שבועיים להתקשר להגיד שבת שלום. היא כנראה תגיב באיזו העלבות על זה שאת לא מתקשרת יותר, אבל מילא. זה רק חמש דקות.
לצפיה ב-'אין גם צורך להתקשר פעם בשבוע שבועיים'
אין גם צורך להתקשר פעם בשבוע שבועיים
11/09/2019 | 22:29
3
147
אלא אם כן הבעל שלה גם מתקשר פעם בשבוע שבועיים להורים שלה ומאחל להם שבת שלום. 
 
לצפיה ב-'יש בזה משהו. צודקת.'
יש בזה משהו. צודקת.
12/09/2019 | 13:51
42
לצפיה ב-'ביקורים'
ביקורים
15/09/2019 | 10:52
77
ממש לא מתקשר לאימי, אוני גם לא מצפה, אני בהחלט הפסקתי עם זה אני מתעניינת מדי פעם מרחוק כי זה לא עושה לי טוב הביקור , בעבר כשהייתי צעירה יותר הבלגתי ולמרות ההתנהגות הייתי ממשיכה לבקר פעם בשבועיים, כים למרות שהיא התמתנה בהתנהגותה כלפיי באופן יחסי, אני כבר נמנעת כי אני בטראומה מהעבר.
לצפיה ב-'למה לעשות חשבונות?? אפשר להתקשר פעמים ביום ואחכ " שבועיים ל'
למה לעשות חשבונות?? אפשר להתקשר פעמים ביום ואחכ " שבועיים ל
15/10/2019 | 22:20
12
לא,  
לצפיה ב-'קל מאוד'
קל מאוד
14/09/2019 | 08:40
4
132
לומר, היא לא רוצה, ולך לא נעים---אז מרחוק גם טוב אם בכלל.
 
אבל ואבל גדול---
אם היא תמות, שזה סביר בגיל מופלג,
את תרגישי רגשות אשם שלא ביקרת והיית שם?
ררשות אשם הם לא נעימים לחיות איתם, ומכאן אני חושבת--
אם את שלימה עם עצמך, ולא תתיסרי---אז מרחוק ואם בכלל מצוין.
אבל אם הענין ייסר אותך, יעיק עליך--אז שוה להתגבר על הרגשה נאחסית בכל רבעון למשל, לקראת ראש השנה, לחנוכה, לפסח --לאחל חג שמח,
להביא זר פרחים --מלאת את חובתך, ונגמר.ואח"כ תהיי רגועה ומרוצה.
לצפיה ב-'גיל 80 הוא לא גיל מופלג,'
גיל 80 הוא לא גיל מופלג,
14/09/2019 | 14:51
3
126
והיא יכולה לחיות עוד 15 שנים,
עשי את הבחירה שטובה לך ולא ליסורי המצפון שיגיע יומה,
בעיני לא נכון להתחשב ביסורי המצפון, אולי תרגישי הפוך? תברכי כל רגע שלא הכרחת את עצמך?
הרבה יותר קל לחיות עם רגשות אשם די קלילים מאשר להיות קורבן לאשה שעושה לך רק רע.
לצפיה ב-'עד כמה שידוע לי'
עד כמה שידוע לי
14/09/2019 | 18:18
116
80 זה גיל מכובד מאוד.
ונכון שגם בני 30 מתים מדברים על סבירות כנראה.
 
מה לבחור --זה תכתבי ברצון טוב למי ששאל.
באופן אישי אם אני הייתי צריכה לבחור--גבר סבלתי מספיק שנים,
עוד קצת בהתענינות מרחוק, לי אישית היה עדיף מרגשי אשם
שהם לעולם לא קלים. לפחות לא בעיני.
השואלת תצטרך להחליט מה נכון לה. אני הבאתי עוד פן לחשוב עליו.
לצפיה ב-'גיל'
גיל
15/09/2019 | 10:48
1
120
הגיל זו בדיוק הייתה הסיבה שחששתי שיהיו לי יסורי מצפון בעתיד, אבל אני גם חושבת ש80 היום זה לא ממש גיל מופלג ובמיוחד לאישה בריאה , אני בהחלט שומרת על קשר לעיתים פעם בשבוע או שבועיים מתעניינת  בשלומה דרך המדיה( מתכתבת איתה בוואצפ) מה שקשה לי יותר הם הביקורים ,מכיוון שאני בטראומה מהעבר תמיד אני חוששת איך היא תקבל אותי הפעם ונכנסת מזה לחרדה. אני חייבת לציין שילדיי מבקרים אותה .
לצפיה ב-'מה שקשה לך,'
מה שקשה לך,
15/09/2019 | 14:50
109
זה הביקורים,
3 פעמים 4 פעמים בשנה, ביקורים קצרים,
לא הייתי עושה מזה ענין גדול. והייתי ממשיכה כרגיל,
כל דרך אחרת תפגע במשהו/מישהו אחר.
את בעצמך כבר גדולה ויכולה להכיל.
לצפיה ב-'איך מומלץ לקבל החלטות'
איך מומלץ לקבל החלטות
22/08/2019 | 12:00
26
520
בהמשך לפוסט האחרון של האורחת, "אני חושבת שכלתי מקנאה", והדיון המתמשך והמעט פילוסופי בין האורחת וליאור וביני לבין שתיהן, חיפשתי אחר מידע קצת פחות סובייקטיבי, שמתייחס לנושא קבלת החלטות... וב"מקרה" (או שלא במקרה) נתקלתי לסרטון המרתק של אחד הפרופסורים בארץ, להלן כמה ציטוטים ממנו, לא בהכרח לפי סדר הופעתם בהרצאה:
 
ברירת המחדל: לא לטרוח ולא להטריח
 
שמעתי מישהו אומר על איזו בחורה: אני בטוח שהיא אוהבת את בעלה
- למה אתה בטוח שהיא אוהבת את בעלה?
תשמע, היא כבר חיה איתו איזה עשרים שנה. 
- זה שהיא חיה איתו עשרים שנה זה לא אומר שהיא אוהבת אותו, זה אומר שהיא לא שונאת אותו מספיק
 
 
בשביל לעשות שינוי צריך קצת יותר
 
מתוך הרצאת TED של פרופ' יוסי יסעור בנושא קבלת החלטות
לצפיה ב-'שמעתי את ההרצאה'
שמעתי את ההרצאה
22/08/2019 | 14:28
25
169
סתם בכיף, הוא ורבלי ועניני וזה היה נעים.
אבל כשומעת כל הדוגמאות שנתן, לקבלת החלטות, הן שאכן
אעשה החלטה אקטיבית ולא פסיבית--אבל שנוגעתלענינים 
שהם שלי ורק שלי,בדיעות, במאכלים וכו'.
הנושא של מערכות יחסים--זה מורכב יותר, כי אם אכלתי שקית זה בבטן שלי,
אבל אם פגעתי, באדם ממולי, אפילו בלי להתכוין,יש לזה אפקט 
מצטבר, מתגלגל, הרבה פעמים כמו במערבולת סוחף עוד אנשים וארועים פנימה.
 
כאמא, לילדים מבוגרים בעלי משפחה עצמאיים, אשקול אם להגיד/להעיר
או לא, ואם כן אז איך, כדי שדעתי תהיה רלונטית ואולי אפילו מושא לדיון.
כי אני יכולה לחיות את חיי לפי הבנתי וזכותם לבחור אחרת,
ואני לא אחיה את חייהם. 
כחמות---שזה ענין רגיש כשלעצמו, --אשקול וזהר שבעתיים,
לא לדרוך על שום יבלת,לא להציק, כי חשוב לי הקשר, וחשוב לי 
הקשר עם הנכדים.ולכן, ויתור על משהו היא החלטה אקטיבית מאוד,
מודעת מאוד.
 
ואם נעבור לפותחת השרשור. היא מודעת להרחקתה מעזרה בבית,
ומעין ניצול להיות בייביסיטר. 
ואני ראיתי לנכון לחזק אצלה את ההעדפה להנאה מהנכדות 
ולא לראות בזה ניצול.
היא חשבה שהיא מקנאה ובעיני הכלה חסרת ביטחון.
הכל ענין של נקודת תצפית.
 
לצפיה ב-'אסביר מדוע צרפתי את ההרצאה לבקשה של החמות'
אסביר מדוע צרפתי את ההרצאה לבקשה של החמות
22/08/2019 | 15:28
24
150
לדעתי, אפשר להוציא את הפיל מהחדר, וזה יקרה כשהחמות תקבל החלטה מודעת! בהרצאה יש כמה הצעות לקבלת החלטה, אולי החמות תפיק בהן תועלת.
היום היא אולי מוותרת, אבל לא מתוך החלטה. למה אני חושבת כך? כי היא לא שלמה עם הוויתור, עובדה, היא פונה אל הפורום בבקשה לעזרה. 
החמות רוצה בשינוי, לדעתי שינוי לא יקרה מעצמו, והיא צריכה להחליט אם היא מעוניינת ליזום שינוי. כי אם היא לא מתכוונת לעשום שום דבר, כדאי לה להשלים עם המצב, להתייחס אליו כאל פנטזיה או חלום, שלא תתרחש לעולם. 
אני כמוך בדיעה איתך שלשמור על הנכדות הוא לא ניצול.
 
אני חושבת שהמצב מפריע רק לחמות, ולא ישתנה מעצמו כי לא שמעתי שיש לכלה בעיה עם המצב, או לבן שלה. מה רע לה לקבל בייביסיטר חופשי פעמיים בשבוע, שמתחשבת כמעט בכל מה שהיא רוצה? היא זכתה בחמות משקיעה ואיכפתית. אם החמות תנסה לנקוט בפעולה, או תפנה לטיפול, בהחלט היא מסתכנת, מסכימה איתך! (אני מתייחסת לסיכון עליו כתבת בשרשור הקודם). היא יכולה לנסות לשנות ולא להצליח, הניסיונות יקחו מזמנה ,מכספה, ומי יודע, אולי לבסוף המצב שלה עוד יהיה יותר גרוע! גם ניתוח לא תמיד מצליח, האם אנשים נמנעים מניתוחים בגלל הסיכון? ומצד שני, מה תגידי אם כתוצאה מהניסיון המצב שלה יהיה יותר טוב? לניסיון יש מחיר, ואולי אפשר למצוא דרך להעריך אותו גם אם באופן חלקי, (לברר עלויות טיפול, אפשרויות טיפול וכד'). השאלה האם הפחד והבלתי נודע ומהמחיר צריך להיות השיקול היחידי בהחלטה האם לנסות?
ובנוסף, לעיתים גם להימנעות מקבלת החלטה ולהימנעות פעולה, יש השלכות .
 
לדעתי העובדה שהכלה מזמינה את החמות לשמור על נכדותיה כל שבוע, בזמן שהיא יודעת שהחמות מתעלמת (וכפי הנראה תמשיך להתעלם גם בעתיד) מחלק מהבקשות שלה, זו הוכחה בעיניי לכך שהכלה מעריכה את החמות, וסומכת עליה כשהיא נותנת לה גישה חופשית לבית שלה, לילדות שלה, המקומות והאנשים הקרובים אליה ביותר. לדעתי ההערכה הזו היא נקודת פתיחה מצוינת לדיאלוג, ולאפשרות להתקיימות קשר טוב יותר. 
לצפיה ב-'לפי דבריך כאן'
לפי דבריך כאן
22/08/2019 | 15:59
128
אנחנו חושבות אותו הדבר.
השינוי האחד שהיא יכולה לעשות,
זה לשנות את עצמה מבחינת מודעות,
לטפח יותר את הקשר שלה עם הנכדות.
מסכימה שיש לכלה הערכה כלפיה,והיא סומכת עליה בטיפול בבנות.
 השינוי השני שהיא יכולה לעשות,
זה לנסות להבין למה ככה הכלה שלה מתנהלת,
כי זה יוצר כעס פנימי אבל הכל פרשנות שלה, ספקולציה שלה,
ולא האמת ממש. אז חבל שזה מעסיק אותה.
לצפיה ב-'גם לא להחליט זו החלטה'
גם לא להחליט זו החלטה
03/09/2019 | 10:56
79
החמות החליטה לא להחליט משמע להשאיר את המצב כמו שהוא, ולא להיות מרוצה.
 
היא גם החליטה לפנות לפורום, או מתוך תקווה שימצאו לה טריק שאם היא רק תנקוט בו המצב ישתנה לשביעות רצונה או מתוך תקווה לתמיכה בניתוח המצב שלה לדעתה (היא לא מתערבת ולא מנסה להשתלט, היא רק....והכלה בכלל מקנאה...) שני הדברים לא ממש התרחשו.
 
לצערי אין לי זמן להאזין להקלטה בזמן שאני מחוברת (עבודה), אני מאזינה לפודקסטים אבל כאלה שמגיעים בפורמט נוח יותר מ YOUTUBE לזמן נהיגה.
לצפיה ב-'אני דווקא שמעתי שלכלה יש בעיה עם המצב'
אני דווקא שמעתי שלכלה יש בעיה עם המצב
03/09/2019 | 13:46
16
100
העובדה שהכלה מזמינה את החמות זה לא אומר שהכלה מאושרת מהמצב.
אולי היא מתפשרת כי היא רוצה שלילדות יהיה קשר טוב עם סבתא.
אולי כי בן זוגה מבקש ממנה
אולי כי היא חושבת שיחול שיפור עם הזמן
 
את חושבת שהכלה צריכה להפסיק להזמין את החמות עד שהחמות תתחייב לא לעשות דברים שמבקישם ממנה לא לעשות? 
 
אולי זו הבעיה ביחסי כלכך הרבה חמיות וכלות. צורת החשיבה הזאת של "ביקשו ממני משהו, לא שיתפתי פעולה, ובכל זאת מזמינים אותי - אז זה סימן שאני יכולה להמשיך לא להקשיב להם". 
 
 
לצפיה ב-'הכלה לא הגיע לכאן להעלות את הקשיים שלה'
הכלה לא הגיע לכאן להעלות את הקשיים שלה
03/09/2019 | 14:13
13
89
יכול להיות שהכלה מודעת לכך שבחיים בדרך כלל לא מקבלים בדיוק את מה שרוצים, שצריך לעשות פשרות ומבחינתה בנוסף לאופציות שרשמת יכול להיות שירות הביבי סיטר שווה את החיכוכים בהצבת הגבולות.
 
 
לצפיה ב-'נכון, הכלה אכן מתפשרת. לחמות יש אפעס בעיה להתפשר'
נכון, הכלה אכן מתפשרת. לחמות יש אפעס בעיה להתפשר
04/09/2019 | 12:07
12
89
הכלה מתפשרת.
ממשיכה להביא מישהי שמסרבת להתייחס למה שמבקשים ממנה.
 
החמות לא מתפשרת. בסך הכל ביקשו ממנה  לא לעשות סדר בדברים שהם לא שלה. לא בקשה מוגזמת. אבל אפילו את זה היא מסרבת לקבל. מסרבת לעבור הלאה.
 
לא כדאי לחמות להסיק ש"הנה, אני עושה דברים שמעצבנים את כלתי אבל הם עדיין מזמינים אותי אז הכל טוב.". כי מתישהו יימאס להם. לא רק לכלה, אלא גם לבן. וגם לנכדות. 
לצפיה ב-'ממש כואב לי לקרא'
ממש כואב לי לקרא
04/09/2019 | 12:58
1
112
את הגישה הזו. שהכלה נהדרת, רק ממש רק
מסרבת לתת לחמות לרחוץ כלים, והחמות הנודניקית לא מבינה
שהיא רוצה להרחיק אותה מהבית.
איזו חמות נוראה.
 
סליחה, אם אני כחמות ממש לא משועממת,
ואין לי כיף לא בלחוץ כלים, ולא בלקפל כביסה, ממש לא!
אבל אני בכיף מוכנה להיות שם ולעזור.
אני לא עוזרת כי אני מרגישה שאני עודפת,
אז ההרגשה קשה ומעליבה.
היא לא עושה שופ דבר שהכלה מתנגדת לו.
כי שלטון בבית הוא ממש נחוץ.
 
אישית אני במקום החמות ההיא, הייתי באה, לוקחת את הנכדות אלי הביתה,
או לגינה, דורשת שיורידו אותן, עם שקיות האוכל שאמא מרשה.
ולא דורכת בבית שם לעולם.
לצפיה ב-'החלטתי שאשתף,'
החלטתי שאשתף,
04/09/2019 | 14:23
102
במלחמת לבנון השניה, איזור המגורים שלנו הופגז,
ואני ברחתי לירושלים, לבני הנשוי שגר שם.
באתי עם מזודה קטנה לבית ממש קטן,הקצו לי חדר ומיטה והתיחסו למופת,
אני ישבתי בקצה הספה, כי הם היו זוג יחסית צעיר עם ילדה קטנה,
לא הלכתי למיטה, לא נגעתי בכלום, חוץ ממה שבקשו ממני.
קראתי ספרים --וכל אזעקה בעיר מגורי התקשרתי לבעלי לדעת מה קורה.
לימים כששוחחנו, כלתי המתוקה(אוהבת אותה מאוד מאוד)
אמרה, אני יודעת שלא התכונת, אבל זה היה מעליב, שלא זזת,
ולא עשית כלום, היית צריכה להרגיש שזה הבית גם שלך.
אבל הבנתי כמה קשה לך הסיטואציה שנאלצת לגלות מהבית שלך.
 
כשחיים בהדדיות ובשותפות, מאפשרים להיות יחד, וסומכים אחד על השני.
ולא ממדרים ומרחיקים. מבחינתי דברי כלתי לימדו אותי המון,על "ביחד" משוחרר.
ולכן בעלה(בני) המשיך לעבוד בקיץ,
והיא הגיעה לכאן עם ילדיה לשבוע נופש של יםוטיולים. והיה לכולנו כיף גדול.
לצפיה ב-'לפי מה שרשום החמות בהחלט מתיישרת לפי הקו שקובעת הכלה'
לפי מה שרשום החמות בהחלט מתיישרת לפי הקו שקובעת הכלה
05/09/2019 | 09:18
8
95
החתות רשמה שהיא פועלת בהתאם לכללי הבית, היא פשוט לא מרוצה מהם.
 
אני לא חושבת שהכלה ובנה עושים טובה למישהו. הם מקבלים שירותי ביביסיטר ע"י אדם קרוב. עזרה שיש לה משקל רב.
להערכתי התרומה היא בעיקר של החמות למשפחת הבן לא להיפך.
 
המחלוקת בין החמות לכלה (וכנראה גם עם הבן) היא על כך שהחמות חושבת ששרותי הביביסטר לא חינמיים, לדעתה בעזרה שלה עם הילדות היא קנתה לעצמה את הזכות לקבוע את חוקי הבית והחמות קובלת על כך שהיא לא מקבלת את השכר עבור השקעתה.
הכלה והבן חושבים שהעזרה היא חינמית, או בתמורה לזמן איכות עם הנכדות, ולא מוכנים לשלם מעבר לכך 
זו המחלוקת.
אם נמשיך את האנלוגיה אם החמות לא מרוצה היא כמובן יכולה לשבות או להפעיל עיצומים עד לקבלת השכר שנראה לה שמגיע לה (קביעת חלק מחוקי הבית), כמובן שבשביתה כזו היא לוקחת צ'אנס שהיא פשוט תפוטר מהג'וב הביביסיטר ובניגוד למקום עבודה אולי בכלל מערכת היחסים תתקלקל והמחיר המשפחתי יהיה הרבה יותר גבוה.
לצפיה ב-'האנלוגיה שבחרת'
האנלוגיה שבחרת
05/09/2019 | 10:49
7
74
נכונה בעיני,
אבל שתי הארות (הא' בכונה) לדגם שכתבת:
1)היא לא תעשה עיצומים ולא תותר כי חשוב לה הקשר
   עם הנכדות. וזה נכון בעיני,
2)ה"תשלום" שהיא מצפה לו, זה פשוט להרגיש בבית,או לפחות כמו אורחת רצויה,
    ולא כמו עובדת זרה. והקובלנה שלה היא רק על זה.
 
בעיני ככל שתרפה מהרצון הזה, וכשלא תנסה לפרש את הגורמים,
זה יכאב לה פחות ויאפשר לה קשר נכון יותר עם כל הנוגעים בדבר.
לצפיה ב-'לא מקבלת את ההארה השניה, את הראשונה מקבלת חלקית'
לא מקבלת את ההארה השניה, את הראשונה מקבלת חלקית
05/09/2019 | 13:12
6
66
לגבי ההארה הראשונה:
המשפחה של הבן שלה לא מוכנה שסבתא תהיה עובדת זרה, לא מוכנים שהיא תקפל תגהץ ותעסוק בעבודות הבית.
הם לא מוכנים שהסבתא תהיה עובדת משק בית אלא אורחת ואפילו בת בית.
הם מוכנים להפקיד בידה את היקר להם מכל, יש מישהו יותר רצוי מאשר אדם שמוכנים להפקיד בידיו את הילדים?
העניין שהסבתא רוצה להיות יותר מאשר בת בית או אורחת רצויה, היא רוצה להיות אמא מספר 2. כאן הבן והכלה שרטטו קו גבול ברור, לדעתי טוב שערכו תיאום ציפיות ברור ומוגדר.
למרות שהבן והכלה נראים מאוד ברורים בציפיות שלהם הסבתא העדיפה לתת פרשנות מוטעית למערכת היחסים שנועדה להקל עליה, הבן צדיק הבת מכשפה והסבתא טלית של תכלת, אבל הפרשנות מעוותת המציאות דווקא גורמת לה סבל.
 
לגבי ההארה הראשונה:
במו"מ בין הסבתא לבן והכלה נראה שהסבתא מרגישה חלשה יותר ושאם היא תתנה שרותי שמרטפות בפלישה להחלטות על חינוך הילדות (שלא מקובלות על ההורים) יש הסתברות גבוהה שהיא תפסיד.
אז משיקולי רווח והפסד הסבתא החליטה לא לערוך התניות.
לא נראה שיש לנו מספיק מידע כדי לדעת אם היחסים עם הנכדות יתקלקלו אם הסבתא לא תעשה להן ביביסיטר. הסבתא לא אמרה שיהיה סיכסוך משפחתי אם היא תסרב לביביסיטר (בכלל או חלקית) ואיכות הקשר לא נקבעת לפי הכמות.
לילדים שלי יש קשר נהדר עם סבתא שהם רואים בממוצע אחת לשתי שבתות.
לצפיה ב-'עם חלק משפט אחד שלך'
עם חלק משפט אחד שלך
05/09/2019 | 15:01
5
69
אני לגמרי מזדהה, והוא שיש לנו הרבה חוסר במידע.
 
אבל ממה שכתבה החמות---היא לא עושה שום דבר שהכלה והבן 
בקשו שלא. הכלה לא רוצה שום עזרה,
הכלה לא מרשה שיאכלו ממה שהיא מבשלת/מכינה,
הכלה לא מרשה שום מתנות מכל סוג שהוא---
הבן בקש לא לדבר עם אשתו על דברים אישיים--אז על הכל היא שומרת ומקפידה.
היא עושה דבר אחד--בייביסיטר על הנכדות--
נכון זה הרכוש היקר ביותר---אבל בינינו בייביסיטר זו עלות כספית לא מבוטלת.
 
אז נכון---יש נכדים שאין להם קשר עם סבים וסבתות--וחיים מצוין.
ונכון--שסתם היא לא צריכה לעשות את זה אם היא מרגישה מנוצלת.
 
אבל, ואבל גדול--החמות המפלצתית הזו--קבלה עליה לעשות כי היא כן רוצה קשר,
וכן מוכנה להיות "המבוגר האחראי" ולספוג, 
בס"ה באה לפורום לומר--אני עצובה מזה, וחשבתי שיהיה אצלי אחרת--
יש לכן עיצה?
וכמה היא כאן מותקפת. וכמה מרחמים על הכלה. 
יש חמיות נוראות, נכון--היתה לי אחת כזו,
אבל ביננו יש גם כלות נוראות ומתנהגות בגסות ולא נחמדות.
אבל, להתקיף כאן את החמות הזו? לא הבנתי עלל מה.
באמת שלא.
לצפיה ב-'לא כל אי הסכמה היא התקפה, זו ראיית עולם לא נכונה וקורבנית'
לא כל אי הסכמה היא התקפה, זו ראיית עולם לא נכונה וקורבנית
12/09/2019 | 15:17
4
39
אני מתרכזת במה שאני אמרתי, לא אחראית ולא זוכרת מה כל משתתפת אמרה.
לא אמרתי ולא ניסיתי לרמוז שהחמות מפלצתית, לא זוכרת שנתתי לה איזשהו שם תואר.
לרמוז כאילו קראתי לה בתואר כזה זו התקרבנות בשמה. הנה היא קיבלה תואר לא יפה והיא מסכנה.
 
לא אמרתי שהחמות עושה משהו שבקשו ממנה לא לעשות, להיפך, כך שהרשימה שנתת מיותרת.
 
החמות כאן לא נכנסה לתפקיד המבוגר האחראי, אם כבר היא בתפקיד הילד שכל הזמן בודק גבולות.
ניחוש שלי, אם החמות לא היתה מתנהגת כמו שמתנהגת אולי היתה מקבלת יותר גמישות מצד הכלה והבן.
 
לפי התיאור שביננו כנראה קצת חד צדדי הסבתא מקבלת  זמן איכות בשפע עם הנכדות ועיקר האיסור עליה (לא כל, אבל עיקר) הוא להיות עובדת משק בית.
והסבתא מאוד עצובה שלא מרשים לה להיות עובדת משק בית.
זכותה של הסבתא להיות עצובה כשלא מרשים לה להיות עובדת משק בית אבל להערכתי זו בעיה די ייחודית שלה, להערכתי רוב הנשים היו שמחות אם היו לוקחים מהן את המטלה הזו. לכן אמרתי שהסבתא צריכה לפתור את הבעיה הזו עם עצמה, למה היא עצובה עם מצב שרוב הנשים היו שמחות איתו.
ניסיתי לשאול את הסבתא לגבי המניעים, למה עבודה במשק בית לדעתה תסב לה אושר, ניסיתי להציע, לא קיבלתי תשובות. לפעמים לא לקבל תשובה זו גם כן תשובה.
לצפיה ב-'התיחסתי לתמונה כולה,'
התיחסתי לתמונה כולה,
12/09/2019 | 18:48
3
35
אכן לא מינתי מי אמרה מה,
 
היא ממש לא התכונה להיות עובדת משק בית,
בעיני כך אני הבנתי את כאבה,
היא מרגישה דחויה, מרוחקת, 
היא לא מתכונת לעמוד על ערימת כביסה--אבל משהו באוירה
משודר כלא נעים מבחינתה.
 
חבל, כי הרבה פעמים קצת יותר נעימות עושה את הכל אחרת.
לצפיה ב-'להערכתי בתמונה כולה בעיקר לא הסכימו איתה, לא תקפו אותה'
להערכתי בתמונה כולה בעיקר לא הסכימו איתה, לא תקפו אותה
16/09/2019 | 12:22
2
29
להערכתי בתמונה כולה הביעו ביקורת על כך שהיא מתעקשת להיות עובדת בית גם אם לא רוצים שהיא תהיה כזו, כמו שמישהו פה נתן את האנלוגיה שמכריחים את הזקנה לעבור את הכביש גם אם היא לא רוצה.
היא לא הסבירה למה היא מתעקשת להיות עובדת משק בית, והעלו כמה אופציות שייחסו לה מניע נסתר שהיא לא יכלה לסתור אותו.
 
ולהערכתי אם הסבתא לא היתה מתעקשת על עבודה במשק בית או על מתנות שכנראה לא מתאימות להורים של הנכדה או כל מיני פעולות אחרות שבודקות את הגבולות אכן היה נעים יותר לכולם ולהערכתי הסבתא היתה מקבלת הרבה יותר חופש פעולה.
כמובן שזו רק הערכה שלי.
לצפיה ב-'האמת,'
האמת,
16/09/2019 | 17:26
1
38
גם מה שכתבת עכשיו שנשמע ממש עניני,
ושינית את המילה "תקיפה" ל"אי הסכמה"
ונשמע שיח מעודן,--הוא ממש מתקיף--
היא מתעקשת--איפה כתוב?
היא רוצה להיות "עובדת בית"--איפה כתוב?
היא קונה מתנות לא הולמות--איפה כתוב?
 
היא כתבה בדיוק להפך, היא מנועה מלעזור---בואי אתן לך סיטואציה,
יושבים כולם ואוכלים, ובסיום היא מורידה כלים ורוחצת--זו עובדת משק בית?
למה אוסרים עליה?
היא שואלת --איזה מתנות לקנות---אז שום דבר.
יכולתי להמשיך---מיותר---כי מדובר כאן על הדרה והרחקה וניכור---
ומותר להיעלב כשמעליבים.
 
אני סבתא ומבשלת לנכדים, אני סבתא וקונה מתנות,
ואם הייתי מודרת לא היו רואים אותי שם.
סליחה--יש גם לקבל ולהתיחס.
גם לאורחים זרים מאפשרים ומציעים להרגיש בבית.
 
אז אם המינוח מתקיפים זר לך, אי הסכמה היא לא יותר נחמדה.
 
לצפיה ב-'אפשר להתיחס אל הדברים כאילו מדובר בפסק הלכה של הרב עובדיה'
אפשר להתיחס אל הדברים כאילו מדובר בפסק הלכה של הרב עובדיה
19/09/2019 | 15:27
31
וכמו שאת מבקשת להביא מקורות ואסמכתאות לכל מילה לבקש גם ממך להביא אסמכתאות לכל מילה,
אין לי כוונה להכנס לזה, אני אסתפק בכך שלא רק אני הבנתי מה שהבנתי, אז או שההבנה של חלק לא קטן ממשתתפות הדיון לוקה בחסר או שהבנו נכון.
 
ישנם כמה דברים סוביקטיבים, להערכתי חלק גדול ממשתפפות הדיון לא הסכימו עם השואלת ואי הסכמה איננה התקפה, גם אם הפרשנות שלך אומרת שזו התקפה.
אני לא שיניתי את המונח של התקפה, אני פשוט לא מסכימה איתך שהיא הותקפה.
את יכולה לנסות לפרשן את מה שרשמה מישהי שעזבה, אבל אני יודעת למה אני התכוונתי כשאני רשמתי. את לא יכולה לפרשן את דברי ולתת להם משמעות הפוכה.
 
שאלת למה אוסרים עליה? חבל שלא הצטרפת לאלו ששאלו אותה במפורש, אולי לך היא היתה עונה.
יכול להיות שיש סיבה לכך שהיא לא ענתה, ולא נראה שהיא פשוט לא שמה לב לשאלה כי השאלה חזרה ועלתה והיא פשוט בחרה להתעלם ממנה.
וסתבא שלי היתה אומרת שגם המנעות מתשובה זוהי בד"כ תשובה ברורה.
לצפיה ב-'כל הויכוח הזה מזכיר לי משהו'
כל הויכוח הזה מזכיר לי משהו
05/09/2019 | 22:35
85
בבית ספר יסודי מסבירים לתלמידים שצריך לכבד את הזקנים.
איך?
למשל לעזור לזקנה לעבור את הכביש.
אבל גם מסבירים שלא עושים את זה בכוח.
לא מתנפלים על כל אדם זקן שרואים ברחוב ומעבירים אותו את הכביש.
רק אם הוא מבקש..
 
על אותו עקרון נראה לי הגיוני לצפות שלא ינקו לך את הבית/יקפלו כביסה בלי שביקשת.
 
לא צריך להתבאס מזה, כמו שלא מתבאסים מאדם זקן שלא מעוניין לעבור את הכביש עכשיו, או סתם לא זקוק לעזרה.
לצפיה ב-'איפה היה כתוב'
איפה היה כתוב
03/09/2019 | 18:37
1
102
שהיא עושה בכ"ז את מה שבקשו ממנה לא לעשות?
זו השערה שלך, היא ממש לא כתבה כףך.
 
והמשפט בסוף --היא יכולה לא להקשיב? באמת?
 
היא כתבה שהיא מרגישה מנוצלת, שהיא טובה רק לענין אחד,
שמקל על הוצאה כספית ושבא למלא תפקיד של בייביסיטר,
נאמר לה כחמות---לא לעשות ולא ל"געת" בשום דבר אחר.
ואם היא משפחה היא רוצה להרגיש בבית ולא כזרה.
 
הפרשנות למה זה כך---בעיני החמות זו קנאה,
בעיני לא--אלא לי יש פרשנות שונה.
 
כחמות--הייתי נהנית עם הנכדות ומשאירה את השאר,
פחות מכניסה לראשי מקום מרחיק ונעלב.
 
לצפיה ב-'מסכימה עם כל מילה שלך. נראה שכל אלו שמתקיפות את החמות הן '
מסכימה עם כל מילה שלך. נראה שכל אלו שמתקיפות את החמות הן
05/09/2019 | 16:31
75
כלות שאין להן צל של מושג כיצד זה מרגיש להיות סבתא וחמות.
לא קראתי בשום מקום בהודעות של החמות שהיא פועלת בניגוד לבקשות הבן והכלה, להיפך, היא עושה כבקשתם.
ולא, הם לא עושים לה טובה כשהם "מפקידים בידיה את היקר להם מכל".
אם היו זקוקים לשירותי שמרטפות בתשלום גם אז היו מפקידים בידי השמרטפית, לא באמת מוכרת ובלי כל קשר רגשי לילדים, את היקר להם מכל אבל זה גם היה עולה להם לא מעט. כמה הורים גילו, באיחור, איך נוהגות בילדיהם גננות וסייעות?
לא להרשות לילדים לאכול מהאוכל של סבתא ולא להרשות לסבתא לקנות מתנות לילדים זו לא התנהגות נורמטיבית.
רק יכולה לשלוח חיבוק לסבתא הזו ולקוות שכל הכלות המשתלחות ואלו הנוהגות ככלתה, לא תגענה בבוא היום לפורום להתלונן על האופן בו מתיחסים אליהן הכלה/החתן.
לצפיה ב-'מתחשבת בכל מה שהיא רוצה?'
מתחשבת בכל מה שהיא רוצה?
05/09/2019 | 13:02
4
106
נשמע שהכלה צריכה להאבק על כל בקשה ובקשה, שהחמות תעשה כל מה שהכלה תגידש האי לא רוצה להיא תעשה, והכלה תצטרך שוב ושוב להציב גבולות, כמו עם ילד קטן, כדי שהחמות תפסיק לנסות לדרוך עליה.
 
 
החלק המשעשע - לו הכלה הייתה כאן הייתי מייעצת לה לוותר על הבייביסיטר. הייתי אומרת לה שקשר עם הסבים זה אוברייטד. שהחבר המעצימה את הקול של אנשים שבילדותם היה להם קשר טוב עם הסבים, אבל אלו שהקשר הזה פגע בהם, קולם מושתק. הייתי מקשרת לה לשרשור בו ילדים שהיה להם קשר עם סבים שזלזלו בהורים שלהם והתעלמו מהבקשות שלהם מספרים שהם לא נהנו מהקשר ומצטערים שהיה להם אותו.
 
ההנחה שלי היא שהכלה סובלת את החמות בגלל הפרדיגמה שקשר עם הסבים זה חשוב.
 
ושאם החמות רוצה קשר של אמון, ומידת הגישה שהיא רוצה לטריטוריה של הכלה זו רמת אמון גבוה המאוד, היא צריכה לעבוד. להבין שמה שהיא עושה לא ראוי, להפסיק מיד, להתנצל, ובמשך כמה חודשים להוכיח לכלה במעשים שהיא מכבדת את הבקשות שלה, ולא תלך לעשות מאחורי הגב  את מה שביקשו ממנה לא לעשות והיא הסכימה.
 
אחרת, עוד כמה שנים תצוץ פה הכלה, לספר שהחמות קצצה את השיער היפה של הבת בניגוד לרצונה, או עברה על איזשהו קו אדום אחר שלה, ועכשיו היא ניתקה איהת קשר.
 
אחרי שהיא תעבוד כמה זמן על להוכיח שהאי ראויה לאמון, ולא תבגוד באמון ברגע שאפשר - שזה מה שהיא הוכיחה בינתיים - אפשר יהיה לנסות ליצור קשר חברי וקרוב, ולזכות באמון. לבנות מערכת יחסים חיובית.
 
אבל אי אפשר לבנות מערכת יחסים טובה אם אדם שלא בוטח בך בכלל. והחמות פה לא ראויה לקמצוץ של אמון.
לצפיה ב-'אני בכלל לא מטפחת את הקשר בין הילדים לסבים בשביל הילדים.'
אני בכלל לא מטפחת את הקשר בין הילדים לסבים בשביל הילדים.
09/09/2019 | 09:41
3
99
מבחינתי הקשר הוא בעיקר בשביל הסבים, ולהם הוא חשוב. אני לא בוטחת בסבים /תות (בגלל ראיות מוכחות שהם מסכנים את חיי הילדות/ים שבהשגחתם) ולא משאירה ילדים לא עצמאיים אצלם ובהשגחתם, אלא באה יחד עם הילדים. אני חושבת שהורים קנו את הזכות לקשר עם הנכדים בהורות שלהם, ואלא אם יש פגיעה מפורשת בנכדים, הם יזכו לקשר איתם - שוב, למענם, לא למען הילדים.
בכלל לא מזדהה עם התפיסה שסבתא בייביסיטר היא בשביל לחסוך בכסף. מבחינתי סבתא בייביסיטר זה בשביל הסבתא. ברגע שהיא מסכנת את הילדים היא, כמובן, מאבדת את הזכות הזאת להשגיח עליהם לבד, אבל לא את הזכות להיות איתם בקשר כשהיא לא האחראית.
לצפיה ב-'אני מאמינה בטובת ילדים על פני טובת מבוגרים'
אני מאמינה בטובת ילדים על פני טובת מבוגרים
10/09/2019 | 20:49
2
72
המקרים בשרשור ההוא חלקם היו קיצוניים. אבל חלקם לא. אני לא נגד קשר עם הסבים - לא היה לי קשר חם עם הסבים, אבל ההורים שלי הביאו אותי ואת אחי לבקר אותם בסופי השבוע באופן קבוע. ובהתחשב בזה שזה לא ממש השפיע עלינו - לא לרעה ולא לטובה, אז למה לא?
 
הנקודה היא שיש ילדים שאשכרה אוהבים את הסבים והסבתות שלהם ורוצים בחברתם, ומפיקים ממנה תועלת. ויש כאלו שבצורה אקטיבית לא רוצים את חברת הסבים והסבתות ומנסים להמנע מהם, ונמצאים שם רק כי ההורים מכריחים אותם.
 
והנראטיב התרבותי שלנו, שמדבר על הזכות של הסבים לקשר, ועל התועלת שיש לילדים מקשר כזה,  ועל הורים שמשלימים עם סבים לא חביבים לטובת הקשר - הוא משתיק את הקולות האלו. לא שומעים אותם. לא קוראים את הסיפורים. אסור לומר.
 
ואני באה להשמיע אותו - לא דין סבתא אחת כסבתא שנייה. הזכות של הסבים לקשר רלוונטית בעיני במצב כמו זה שאני הייתי בו, בו הייתי נייטרלית כלפיהם. במצב בו הילדים אקטיבית לא רוצים להיות עם הסבים, אין לסבים זכות לחברתם. אם הם מעוניינים בה, שיהיו פחות מגעילים (או שיתחייסו לילדים). וחלק מההורים בסיפורים האלו - הם עשו את זה לא לטובת הסבים, אלא לטובת הילדים, כי קשר עם סבא וסבתא חשוב ומועיל לילד. חוץ מזה, שלפעמים לא. והורים לא רואים את זה, בדיוק בגלל הנארטיב. והמצב של קשר שאשכרה מזיק? מי יעלה בדעתו!
 
וזו בעיני השאלה הכי חשובה בהקשר הנוכחי. אני אישית לא מכירה בזכות של סבים שפוגעים בילדים לחברתם. ואני לא מדברת למשל, על זוג סבים חביבים ונחמדים, אבל שלא מאמינים בחגורת בטיחות, ומשקרים בנושא לביתם. זו בחרה לעולם לא לתת לילדים שלה לסוע עם ההורים שלה במכונית, אבל בשאר הנסיבות הם יכלו להשאר עם הנכדים.
 
אני מדברת על סבים שהילדים שלהם עשרות שנים אחרי ניתקו קשר איתם, נוטרים להורים שלהם על הכפייה של נוכחות הסבים, ביטחונם העצמי נפגע, שונאים את הביקורים האלו, וכו. גם זה קיים. וזה שיש הורים שעשו את זה "לטובת הילדים" מראה שהיכולת שלהם להעריך מה לטובתם לוקה בחסר.
 
הגישה שלך לא נוטה לטעויות שכאלו. וגם כשאני לא מסכימה איתה - ואני מאמינה בחובות של ההורים להגן על הילדים שלהם, וחושבת שאין לסבים זכות על הנכדים, ואין להם ולו שבריר אחד של זכות להזיק לנכדים, והורה שמביא את הילד שלו לבקר סבא או סבתא שכאלו גורם לו נזק - אני מכבדת אותה. ואחת הסיבות המרכזיות, היא שאת דואגת להשאר ולמנוע פגיעה בילדים (למעט הנזק העקיף של המסר שצריך להשאר בחברת אנשים שפוגעים ממך במקום להתרחק מאלימות, אבל זה לא באותו קנה מידה בכלל).
 
אני לא מצליחה לדמיין אותך מסיעה ילדה הרחק הרחק לבקר סבא וסבתא שאת שונאת והילדה שונאת וניתקה איתם קשר ברגע שיכלה, ועושה את זה מתחושת חובה *כלפי הילדה*. הייתי שמחה אם לנראטיב שלך יהיה יותר מקום בחברה שלנו. כי את אשכרה האדם היחידי שאי פעם נתקלתי בו, ברשת או במציאות, שמביא את הנכד לסבים בעייתיים ולא מספר סיפורים על זה שזה לטובת הנכד.
 
באופן כללי, כנות עצמית לגבי טרייד אופים נוטה להקטין נזק, ואילו רמייה עצמית כמעט תמיד מובילה לבעיות מתישהו...
 
 
לצפיה ב-'אלימות? ממש לא. אני מדברת '
אלימות? ממש לא. אני מדברת
11/09/2019 | 00:01
1
75
בדיוק על דברים בסגנון "לא מאמין בחגורות בטיחות" כשאני מדברת על כך שאני לא מוכנה להשאיר את הילדים עם הסבים לבד. לא שהם פוגעים בהם בכוונה באלימות, אלא שהם לא מוכנים לעשות דברים שיבטיחו את שלומן, ולכן אני חייבת להיות שם כדי להגן עליהן בעצמי ולספק את ההגנה שהסבים לא מספקים. אותה הגנה שאני מספקת, אגב, לכל ילד שאני מכירה ובמקרה נמצא בסמוך אליי ומחוץ לשדה הראייה של הוריו ואני רואה משהו שמסכן אותו. הסבים לא מסוגלים לספק את ההגנה הזאת (אפילו כשמדברים איתם במפורש על הסכנה הם מבטלים אותה - כמו שתיארת לגבי חגורות הבטיחות), ולכן מבחינתי אני לא יכולה להשאיר אותם אחראיים על הילדות.
לצפיה ב-'הנקודה בהודעה שלי הייתה שכנות מונעת בעיות'
הנקודה בהודעה שלי הייתה שכנות מונעת בעיות
10/10/2019 | 20:35
18
ובגלל ההבדלה שלך בין התנהגות שהיא לא בסדר אבל נסבלת לכזו שלא, אני לא רואה אותך חופשת את הילדות לאלימות. בניגוד לאנשים שלוקחים את הילדים לסבים לא בסדר ומשקרים לעצמם שהסבים *כן* בסדר וזה לטובת הילד (כי הכל חייב להיות לטובת הילד, אחרת אין לו הצדקה מוסרית), כשלמען האמת זה מתוך חובה, או סיבה אחרת.
 
<כן, איחור רב, אבל היה לי חשוב להבהיר שבעיני כנות כזו שאת מפגינה היא מעלה נדירה מאוד. מאוד. יצא לי להתקל בסבים מוצלחים יותר ופחות, אבל עוד לא יצא לי לשמוע אף הורה עם הנארטיב שלך. אי פעם. בשום מקום>
לצפיה ב-'אני חושבת שכלתי מקנאה...'
אני חושבת שכלתי מקנאה...
10/08/2019 | 18:09
45
608
לטעמי אני חמות בסדר גמור ואפילו יותר מכך... לא מתערבת בכלום, לא מחנכת את הנכדים (שלושתם לפני בי"ס יסודי, שלוש בנות), מגיעה רק כשמזמינים אותי (שזה פעמיים בשבוע בייביסטר כשכלתי עובדת ערב), נמנעת מלעשות כלום אצלם בבית למרות שהייתי מתה לעזור יותר אבל היא לא מסכימה (לא לקפל כביסה, ערימות!, לא לבשל,...
המשך>>
לטעמי אני חמות בסדר גמור ואפילו יותר מכך... לא מתערבת בכלום, לא מחנכת את הנכדים (שלושתם לפני בי"ס יסודי, שלוש בנות), מגיעה רק כשמזמינים אותי (שזה פעמיים בשבוע בייביסטר כשכלתי עובדת ערב), נמנעת מלעשות כלום אצלם בבית למרות שהייתי מתה לעזור יותר אבל היא לא מסכימה (לא לקפל כביסה, ערימות!, לא לבשל, לא לנקות...). היא הרגילה את הנכדות לא לאהוב את האוכל שלי (מגיעים אלי לארוחות תמיד אחרי שאוכלים בבית כדי שלא יהיו רעבים ויאכלו כאן) ועוד כהנה וכהנה... ביקשה ממני לא לקנות להם בגדים, לא נעליים, לא משחקים, לא ממתקים... אם אני קונה, מחזירה לי, תתמודדי היא אומרת.
אנחנו ביננו משוחחות, על עבודה וכד' והיחסים כאילו טובים... זה ממש לא היה ככה בהתחלה, רק משהו שהתפתח עם הזמן, לדעתי עם זה שהבנות גדלות והיא רואה שהן שמחות איתי ושמחות להיות איתי...
אני מכילה ומכילה, אבל זה פיל בחדר שלא מדברים עליו...
הבן שלי - בעלה, ביקש ממני פעם לא לפתוח איתה שום דבר אישי, רק דרכו. ואני מכבדת את בקשתו אבל לא מערבת אותו.
ואני עצובה מאוד.
בחיים לא חשבתי שאצלי במשפחה יהיו סיפורים ותיסבוכות כאלה...
מקווה שתציעו לי איך לעשות שינוי.
לצפיה ב-'שאלה בעניני חמות כלות'
שאלה בעניני חמות כלות
07/08/2019 | 12:24
50
1118
כלתי בהריון בחודשים ראשוניים. בעלי לשעבר היה אצלהם בארוחה, ואביה שהיה גם, סיפר לו בשקט שהם צפויים לעוד נכד..ושבנתיים לא אומרים לאף אחד כי היא בחודשים ראשוניים. בעלי לשעבר שמח מאוד וסיפר לי בשקט את הבשורה. כשנפגשתי עם אמא של כלתי בגן השעשועים עם הנכד סיפרה שהבת לא מרגישה טוב ושהיתה בטרם..ואחכ בבית...
המשך>>
כלתי בהריון בחודשים ראשוניים. בעלי לשעבר היה אצלהם בארוחה, ואביה שהיה גם, סיפר לו בשקט שהם צפויים לעוד נכד..ושבנתיים לא אומרים לאף אחד כי היא בחודשים ראשוניים. בעלי לשעבר שמח מאוד וסיפר לי בשקט את הבשורה. כשנפגשתי עם אמא של כלתי בגן השעשועים עם הנכד סיפרה שהבת לא מרגישה טוב ושהיתה בטרם..ואחכ בבית חולים..  הבנתי כמובן למה..אבל לא אמרתי כלום.
אני מקבלת טלפון אחרי כשבועיים שוב מבעלי לשעבר שאומר לי..שהבן התקשר לומר לו..שאשתו בהריון. בשיחה עם הבן באותו יום אמר גם לי. בעקבות זה שלחתי הודעה לכלתי שאני שמחה מאוד על הבשורה ושאם צריכה עזרה אשמח מאוד לעזור....
אחרי כ10 דקות אני מקבלת שיחת טלפון זעופה ועצבנית.. מהבן שלי...מה פתאום אני שולחת לה הודעה כזו... שבינתיים לא אומרים לאף אחד... ולמה אני צריכה לשלוח לה הודעה כזו.....
ואני נעלבתי מאוד. מה הבעיה בהודעה שלי ?? במה אני לא בסדר?? מצד אחד ..הוא סיפר לי והנחתי שהיא יודעת שסיפר לי. ומצד שני...אבא ואמא שלה יודעים..וגם בעלי לשעבר.. . אז מה הבעיה?? הרגיש לי חובה להתייחס..ולאחל מזל טוב....  אז שלחתי הודעה ..שאני שמחה מאוד ושמזל טוב... מה הבעיה בזה? אם לא היתי מתייחסת...היו רואים את זה כאדישות. אם התייחסתי...מה פתאום אני שולחת לה כזו הודעה... כי מסתבר שאני לא אמורה לדעת מיזה...עד שהיא תחליט..
לאמא שלה מותר לדעת לאבא שלה כמובן שמותר לדעת... לבעלי גם מותר לדעת... ואני?? מה הבעיה איתי?? אני זו שצריך לפחד ממנה...?? אני זו שבגלל שהיא בחודשים ראשוניים אם אני אדע...ייקרא משהו לעובר.... ??!!
הרי מי שהתחיל את כל הסאגה הזו...זה אבא שלה...שלחש לבעלי לשעבר את הבשורה... ואם יש על מי לכעוס זה עליו.. הרי אמרו לו לא להגיד לאף אחד.. (אבל כמובן בגלל שזה אביה..(אין סיכוי שיכעסו עליו)
אז עכשיו איך אני אמורה להתנהג...לאחר הטלפון הזועף והעצבני עלי? אני אשמה במשהו? אני תפסתי מרחק כבר מזמן..כי הבנתי שכל מה שאני אומרת מתפרש לא כפי שהוא.. מילה מיותרת אני לא אומרת. לא מתערבת בכלום . ומטבעי מלכתחילה לא התערבתי ולא אמרתי כלום. (כשחיפשו אולם הצעתי אולם מסויים..וקבלתי תשובה זועפת.."לא יהיה!" ואמרתי למה את מגיבה כך..?! שאני בטח שלא מחליטה אני רק מציעה..אם מתאים להם סבבה ואם לא..אז הכל טוב!) (האם כל מילה שאני אומרת נחשבת להתערבות?? אני צריכה להיות אילמת.. לא להגיד כלום לא לשתף בדעה שלי..)(אני כבר לא יודעת איך מתנהגים..כלה ראשונה..אני לומדת!)  באה מידי פעם לראות את הנכדים. וזהו.
הבנתי ממזמן כבר שברגע שקבלתי את כובע החמות.. אז אני כבר שנואה. ושצריך להיזהר ממני.. ולא בא לי כל האנרגיות הרעות האלו.  אני יודעת מי אני ומה אני וזה מספיק לי.
אשמח לדעתכם.
לצפיה ב-'רתיעה מהחמות וקנאה'
רתיעה מהחמות וקנאה
25/07/2019 | 14:11
12
467
כן גם רתיעה וגם קנאה. אם כך קנאה במה? בזה שהבן שלי מפתח איתה קשר מיוחד. בכל הזדמנות הוא רוצה לבוא לסבתא. סבתא שמפנקת ונותנת בלי הגבלה, סבתא שאצלה הכל מותר. סבתא שלא מדברת איתו בשפת ה"לא" אלא בשפה כה נחמדה ומלאת סוכר שאפשר להקיא. אני שונאת אותה לאור ההיסטוריה העגומה שלי איתה לאורך שנים. לאור הדיבור האלים שלה, האגרסיביות והדו פרצופיות. אנחנו גרים באותו ישוב, ולעיתים היא שומרת על הילדים וגם זה אני עושה בלית ברירה, כי בעלי לא מוכן להוציא כסף על ביביסיטר. אני חולמת לפעמים שאני עוברת למקום רחוק עם הילדים ויותר שלא נראה אותה, לפעמים אני מייחלת בסתר ליבי שתמות שתשחרר אותי מנוכחותה. ואני הכי כועסת שהיא גרמה לבני התמים להאמין שהיא הכי טובה בעולם, סבתא המושלמת. הרי אני יודעת שהיא הייתה אמא גרועה ובן אדם אלים שהרס משפחה ובגללה היו גירושים.
בעלי אומר שהרגש שלו אליה מת, אבל אמא תמיד תשאר אמא וצריך לכבד הורים. מי אמר? אני שונאת אותה על החיים הקשים שהוא עבר בתור ילד כשהתגורר בבית שלה. אני בקושי מדברת איתה, וחשה מיאוס מרק לראות את הפנים שלה. נולד לי בן קטן ומצטמררת כל פעם שהיא מרימה אותו, רוצה לקחת אותו מידיה, ממש מרגישה סלידה ממנה.
איך אפשר להשתחרר מההרגשה הזאת? זה אפשרי בכלל? אני מרגישה שזה גורם לי מתח בחיים ומרמור, מפחדת שאחטוף מחלה מהשנאה שלי כלפיה.
לצפיה ב-'שני משפטים הדליקו לי נורה אדומה'
שני משפטים הדליקו לי נורה אדומה
26/07/2019 | 11:28
284
האחד: "בעלי לא מוכן להוציא כסף על ביביסיטר" והשני: "אני יודעת שהיא הייתה אמא גרועה ובן אדם אלים".

את עובדת? מתפרנסת? או שאת תלויה לחלוטין בבעלך והוא היחיד שמחליט?
לצפיה ב-'לא מבינה את הסיפור כאן.'
לא מבינה את הסיפור כאן.
26/07/2019 | 12:43
243
למה את לוקחת אחריות על מערכות יחסים. לא רק כלפיך.
בעלך מתמודד בדרכו עם ההתנהלות של אמא שלו, הוא
אומר לך, הרגש שלי כלפיה מת. למד להפריד בין מחויבות לכבוד אמא
לבין הדמות האימהית שלא היתה כלפיו.
תכבדי אותו, ואת גישתו ואל תקחי אחריות עלזה.
 
הילד שלך אוהב את סבתא--כן כי היא מרשה מה שאת כאמא לא מרשה,
תאמיני לי הוא יודע לעשות הפרדה, שהיא סבתא "ולנצל" את
היחס כלפיו ממנה, זה לא על חשבונך כאמא, הוא יודע שאת אוהבת אותו,
והוא אוהב אותך, אז אל תקנאי ואל תשוי.
 
לא הבנתי את האמירה של בעלך, שהוא מתנגד לבייביסיטר,
האם זה ענין קושי כספי, או דרך לחייב אותך, שהילד יהיה עם סבתא,
כי את כנראה אומרת גם לבעלך, שאת מצטמררת כשהיא עם הילד.
אז אולי כך בעצם הוא "מרויח" שהילד עם סבתא.
 
אולי אם תנסי קצת פחות להתמודד עם דמותה---לא תהיי כ"כ ממורמרת.
 
לצפיה ב-'סובלימציה'
סובלימציה
27/07/2019 | 09:24
191
החמות:
סבתא נהדרת. מפתחת קשר מיוחד עם הנכד, עושה בייבי סיטר.
הבעל:
לא מוכן להוציא כסף על מטרות שנראות לאשתו, בן רכיכה שמרצה את אמא שלו על חשבון משפחתו.
את כועסת על האדם הלא נכון. עזבי את ההסטוריה של בעלך. זה לא בשליטתך ולא בטוח שיש לך את כל האינפורמציה על דברים שהיו לפני שנים. תתרכזי בהווה. קחי את בעלך לטיפול זוגי ותפתחו את קבלת ההחלטות הזוגית שלכם.
לצפיה ב-'מניסיוני אי אפשר להפטר מההרגשה הזאת'
מניסיוני אי אפשר להפטר מההרגשה הזאת
27/07/2019 | 20:16
2
199
זה one way ticket
גם לי יש חמות שאני מתעבת ,זה תמיד שם ברמה זו או אחרת
אני מרגישה לפעמים כמו סיר מבעבע כשאני חושבת עליה וכמה אני כועסת עליה
מקווה בשבילך שזה לא ייקח עוד הרבה זמן
חמות קשה יכולה להמאיס את החיים
לצפיה ב-'סליחה על השאלה, אז למה התחתנת איתו עם בעלך? מה חשבת לך? '
סליחה על השאלה, אז למה התחתנת איתו עם בעלך? מה חשבת לך?
18/08/2019 | 14:07
1
26
לצפיה ב-'מעניין מה זה חמות קשה...שואלת אמתי. עובדות...'
מעניין מה זה חמות קשה...שואלת אמתי. עובדות...
19/08/2019 | 05:36
20
לצפיה ב-'חבל לגרור שנאות ישנות. את מענישה את עצמך.'
חבל לגרור שנאות ישנות. את מענישה את עצמך.
28/07/2019 | 09:00
160
אם היא נחמדה לבן - תפרגני לו סבתא מפנקת.
 
חבל שאת פוגעת בילד וגם בעצמך בגלל דברים שקרו פעם, ורובם - לא לך אלא לאחרים.
 
אם זה עושה לך טוב - תחשבי שאת המנצחת, את מנצלת אותה ואת שירותי הבייביסיטינג שלה.
 
ואם אין ברירה - תעברו דירה. רק תחשבי על זה שאם תעברו דירה, יש סיכוי שכאשר היא תבוא לבקר זה יהיה לכמה ימים...
לצפיה ב-'אפשר להציע לך חצי נחמה?'
אפשר להציע לך חצי נחמה?
31/07/2019 | 01:03
174
במהלך כל ילדותי סבתא שלי גרמה לי לחשוב שההורים שלי לא אוהבים אותי, שאמא שלי משוגעת (משוגעת-קלינית-שלוותא-מחכה-לה-שכזה), שאבא שלי דביל מדופלם וכו'... כל דבר כדי להמעיט בערכם בעיניי (בצורה קיצונית).
אני כמובן הייתי מתייחסת להורים שלי בהתאם.
בגיל 15 גיליתי את הפרצוף האמיתי שלה והפסקתי להאמין לשטויות שלה. למזלי, ההורים שלי אוהבים אותי כל כך שאחרי שסיפרתי להם על שטיפת המוח שעברתי, פתחנו דף חדש ומאז אין בחיים שלי אנשים נוספים שאני סומכת עליהם, שאני מכבדת אותם, שאני אוהבת אותם, כמו את ההורים שלי. ואני דואגת לומר את זה לסבתא שלי בכל הזדמנות (נדירה שאני נפגשת ומדברת איתה, כי מאז שלמדתי את האמת על עצמי ועל כל הדברים הנוראיים האחרים שהאישה הזאת עשתה מבחינתי היא חדלה להתקיים בתור סבתא שלי).
אז הנחמה היא ש- א') נראה שהיא סבתא טובה לבן שלך ו-ב') לפחות היא לא מסיתה אותו נגדך ונגד אביו.
לצפיה ב-'בקיצור את משתמשת גם בגבר הגדול וגם בגברבר הקטן'
בקיצור את משתמשת גם בגבר הגדול וגם בגברבר הקטן
06/08/2019 | 12:31
119
כאמצעי למימוש השנאה שלך כלפי החמות.
אם תחליטי ותפנימי שהאהבה שלך לשני אלה גוברת על השנאה שלך לחמותך יהיה לכולם טוב יותר, גם לך.
לצפיה ב-'קנאה גורמת לרתיעה וחרדה. הרגשה חריגה לראות ילד מאושר'
קנאה גורמת לרתיעה וחרדה. הרגשה חריגה לראות ילד מאושר
18/08/2019 | 14:28
55
שרוצה את הסבתא ומעוניין בקרבתה והאימא מתנגדת. בעיה שמצריכה מחשבה או שיחה. 
יש אנשים שאוהבים לתת ולתת ולשכוח את עצמם ויש מי שלא נותן כלל או נותן במתינות. שאלה של יכולת קבלה והגיון של שני הצדדים. 
 
סבתא שלא מדברת עם נכד בשפת הלא, היא סבתא מפנקת אבל תלוי כמה פעמים הם מתראים שהרי היא לא איתו 27/7 וגם היא לא אמורה לחנך אותו. סבתות מפנקות ולא מחנכות אם תרצי לדעת והן גם לא עובדות אצל הכלות אלא אם משלמים להן כמו אל זר ואז אפשר לתת הוראות. 
כשסבתא מתנהגת בנחמדות כמו סוכר לנכדה או אולי נכדה, ולך בא להקיא, אומר שאת פשוט מקנאה או שונאת אותה זה הכל. קנאה מביאה אדם לרגשות מוזרים ורעים. 
 
את שונאת אותה לאור ההסטוריה? האם ידעת את ההסטוריה על בעלך רק אחרי הנשואים שלכם? אם לא למה את מעלה את זה? כדי לעשות כלים למלחמה? ואם כן, למה התחתנת איתו? אם היית תמימה או אחר תזכרי שאת מחליטה איך להמשיך. 
 
אם היא אגרסיבית, דו פרצופית ובא להקיא, איך את בכלל מסכימה שתשמור על ילדייך?  שוב אינטרס של אנשים נצלנים בלי להכליל. סורי אבל לי זה כך נראה. 
 
"לפעמים את מייחלת בסתר ליבך שתמות?" הייתי מתביישת לכתוב את זה אחרי שהיא כל כך אוהבת את ילדייך. אבל מצד שני, אולי גם היא שונאת אותך ואת פשוט לא כותבת את מגרעותיך? שהרי לא תמיד אנשים רואים את הדבשת של עצמם ובכלל, אני כאדם זר מרחוק חושבת שכלה שמדברת כך על חמותה ולהפך, לא ראויה לכלום. 
 
אם לבעלך הרגש כלפיה מת, או שהוא משקר לך לשמור על שלום בית (כי לטעמי את אישה ממש רעה שמשתמש בזה "להסיט אותו נגד אימו גם אם סלח לה ובכלל אינך יודעת מה היה שם" או שהוא גם כן לא בן ראוי. לכי תדעי...
 
מי אמר שצריך לכבד הורים? שאלה מובנת לאור מה שכתבת. 
 
אם "אני שונאת אותה לאור החיים הקשים שהוא עבר..."-  למה את משתמשת בשירותיה? אין לך פחד שתתעלל כך בילדייך? הרי סבתא סוכר וילד שאוהב אותה מתנגש בדברייך...
 
איך את לא מתביישת לכתוב כך על אדם שאת משתמשת בשירותיו? איך הורייך אגב? מה עם אימא שלך? עוזרת לך? 
 
אני במקומך הייתי מרחיקה את הבעל מהאימא "המגעילה" שלו ולא מרגשה לה לגעת בתינוק. 
 
"איך אפשר להשתחרר מההרגשה הזאת?" אפשרי, להפסיק לקנא, להפסיק לחפור, להפסיק להיות רעים כלפי מי שעושה לך ולילדייך טוב ולהתבגר כבר. כי שנאה לפעמים הינה שנאת חינם ופחדים וחרדות שיתפסו לך את המקום או יקחו לך את אוהבייך. צאי מהחרדות האלה פן חלילה תקבלי מחלה.
לצפיה ב-'למה ומאיפה רכשת את חוסר הביטחון הזה שלך? '
למה ומאיפה רכשת את חוסר הביטחון הזה שלך?
19/08/2019 | 05:30
68
איך אפשר לשנוא כל כך אדם שכל חטאו לאהוב את פרי בטנך המשותף לילד שלה? מנין רכשת את הרכושנות הקנאה והשנאה הזו? למה??? 
 
מאוד עצוב שאת מייחלת לחמות שאוהבת את הילדים של הבן שלה מוות. מאוד עצוב שהמחשבות שלך כאלה שליליות. מנין זה בא? 
 
האם את באמת דואגת לבעלך ולעבר שלו? מה אכפת לך מה היה שם? למה שלא תתמקדי בהווה ואם הוא מחליט לכבד אותה, מי את שתגידי לו לא לכבד את הוריו? בחיים לא פגעת באדם וביקשת סליחה? האם את הורה מושלם שפועל לפי שנאה, רכושנות וקנאה? 
 
את שואלת איך אפשר להשתחרר מהרגשה הזו? כן!!! ללכת לטיפול טרם תחטפי מחלה מהשנאה הבלתי מוסברת ובלתי מוצדקת כלפי אדם שאין לך אלא להניח לה ולבן שלה להתנהל עם העבר שלהם....
 
 
לצפיה ב-'את כלתי אולי? יש לי הרגשה שאת כלתי...'
את כלתי אולי? יש לי הרגשה שאת כלתי...
19/08/2019 | 05:42
34
לצפיה ב-'החלטתי לא לדבר עם חמי וחמותי '
החלטתי לא לדבר עם חמי וחמותי
19/07/2019 | 10:47
9
318
אתם בטח זוכרים אותי. אני , החתן שלא מתבייש לשים את הדברים על השולחן. בזמזן האחרון החלטתי ואני מיישם שאני לא מדבר עם החם והחמה לא משתף אותם בשום מידע. הם הספיקו לעשות כל כך הרבה דברים מעצבנים ואני רק אקל אותם פה אז חבל.
הבנתי גם שחמותי הולכת לחיות שנים רבות - היום היא בת 72 וצריך ממש מגפה בשביל שהיא תצא מהתמונה ( היא יותר בריאה ממני ומהבת שלה ) וגם חמי נהיה דומה לה. שזה גרוע מאוד )

בינתיים טוב לי עם זה. ואני מקווה להמשיך עם זה. ( לא מדבר איתם כבר 3 חודשים - ממש מה שצריך) הם הפסיקו לבקר כמו פעם שזה טוב. מעבר לה עדיין מתעב אותם ואת מה שהם מייצגים ...
לצפיה ב-'זה הזכיר לי משהו...'
זה הזכיר לי משהו...
19/07/2019 | 10:57
3
334
בעל חוזר אחרי 60 יום מילואים ברצף הביתה. בלי לחשוב יותר מדי, נכנס לחדר שנה, מוריד מאשתו את הבגדים ועושה איתה סקס סוער. 
אחרי שהוא מסיים הוא קולט שזו בכלל הייתה חמותו ואשתו במטבח.
אשתו שואלת את אמא שלה - למה לא עצרת אותו ואמרת לו שאני במטבח?
אז החמות עונה - שנתיים שאני לא מדברת איתו, אז עכשיו שאני אתחיל?
לצפיה ב-'נו טוב. תפרגן לי קצת . . . . לא קיללתי אותה הפעם...'
נו טוב. תפרגן לי קצת . . . . לא קיללתי אותה הפעם...
19/07/2019 | 13:39
2
181
שיטרוף אותה נמר !!!
לצפיה ב-'אפילו לנמר יש סטנדרטים'
אפילו לנמר יש סטנדרטים
19/07/2019 | 15:07
155
וברצינות,מוכר לי המצב הזה
גם לי יש חמות מהזן הזה,אני מגדירה אותה כאחת ש "לא רואה מוסך"
היא מתעקשת לחיות ואני הרמתי ידיים ומתוך אהבה ודאגה לעצמי, לאחר שנים של הזנחה,תפסתי מרחק וממש ממעטת באינטרקציה איתה.
אין לך איזה כישוף הודי לזרז את ההתאיידות שלה?
 
לצפיה ב-'מפרגן לך בכיף'
מפרגן לך בכיף
22/07/2019 | 09:03
100
אבל אם את כל כך רוצה להעלים אותה לא נראה לי שנמר זו אפשרות ריאלית (את כמות הנמרים בישראל ניתן לספר על יד אחת ויש לי תחושה שהנמר יפחד מחמותך יותר ממה שהיא תפחד ממנו).
בתור מתכנת אני מצפה ממך לחשוב על דרך יותר הגיונית ויצירתית. כמו כתיבת קוד שיגרום לתקלה במקום בו היא תהיה... תחשוב כבר על משהו
לצפיה ב-'דבר אחד לא ברור לי'
דבר אחד לא ברור לי
19/07/2019 | 18:49
2
210
למה אתה לא מסוגל לנתק מגע מבלי ליחל למותם של חמיך. חייה את חייך ורד מהם. למה הם צריכים למות כדי שאתה תהיה שמח?
לצפיה ב-'מה לא ברור?'
מה לא ברור?
22/07/2019 | 09:10
150
יכול להיות שהם מלאים בכסף, ואז ככל שיעלמו מהנוף יותר מהר, המתכנת יקבל סכום כסף גדול יותר מוקדם יותר.
או אם תרצי, האקזיט שלהם יאפשר לו לבצע אקזיט
לצפיה ב-'הסבר'
הסבר
24/07/2019 | 09:42
133
יש אנשים שהם שתלטנים ועלוקות בחייהם.
ועקב כך הילדים שלהם חיים בפחד מהם. כל עוד ההורה בשטח, הילד במתח.
מניסיון אני יכולה להעיד, כאשר המשפחה של בעלי בחו"ל, הוא נינוח יותר. וגם אני, כי אני יודעת שאני לא אצטרך לראות את הפרצוף שלהם ולהיות בסביבה של אנשים שלא מתאימים לי בהתנהגות שלהם.
לצפיה ב-'גם אני כך'
גם אני כך
24/07/2019 | 09:36
127
מאז שנגלה האופי האמיתי של ההורים של בעלי, והחלטתי שלא מתאים לי לחיים (שזה קרה לפני 7 וחצי שנים). בקושי שלום זריז אני אומרת להם כשרואה אותם. חמותי יכולה לשאול שאלה, ואני תשובה זריזה. לא מפתחת איתם שיחות. יש כאלה שאומרים שאני סנובית, אבל לא מעניין אותי. בסוף אני צריכה לחיות עם עצמי ועם הילדים שלי. מעדיפה להיות שלמה עם עצמי, מאשר לאכול את עצמי על דברים. הנחמדות נפסקה ברגע שהבנתי שיש אנשים שמנצלים את זה.
כל פעם שהמשפחה של בעלי באזור, הפרצוף שלי באוטומט הופך להיות פרצוף לא מרוצה. מנסה כמה שפחות להיות איתם במגע (והם משפחה שחייבים להיות כשבט מלוכד, למרות שכל אחד מרכל ומקלל אחד את השני מאחורי הגב)
לצפיה ב-'לפעמי צריך לחכות הרבה זמן לאקזיט, אולי בנית על ירושה זריזה'
לפעמי צריך לחכות הרבה זמן לאקזיט, אולי בנית על ירושה זריזה
06/08/2019 | 12:36
65
והנה מסתבר שתצטרך לחכות הרבה זמן, ואולי בסוף גם לא תקבל כלום.
 
אין שום חוק שקובע שאתה צריך להיות איתם בקשר, ואם יש קשר מה רמתו
לצפיה ב-'סבתא לא מוכנה להתחבר לווטצאפ המשפחתי'
סבתא לא מוכנה להתחבר לווטצאפ המשפחתי
29/05/2019 | 05:57
15
382
חמותי אשה ערנית ומעורבת , חשוב לה להשאר ״מקושרת״ ומאד אהובה (חשוב לי להדגיש את זה לקראת המשך ההודעה) ע״י כל החמולה.
בתחילה למדה לכתוב אימייל, שולחת וממתינה בסבלנות לתשובה,
את זה למדה די מהר.
כיום אנחנו בעידן ההודעות המהירות וקצב העדכונים עולה.
לצערי איננה מוכנה להתחבר לווצאפ שפתחנו (ותתקבל לשם בברכה! רשומים שם אנשים מבוגרים ממנה) או פתרונות טכנולוגים אחרים
.מס׳ פעמים הוצע לה להתקין ולהתחבר, שתוכל ישר לתקשר עם הילדים והנכדים אבל היא אינה מעוניינת ואפילו מתרגזת.
מילא לא היתה מעוניינת בטכנולוגיה החדשה ורק מסתפקת בזו שידועה לה, אלא שהיא כן מעוניינת בעדכונים מהירים ,ואז מבקשת אותם דרכנו.
מילא היתה מבקשת פעם אחת ביום, אלא שהגיע מצב שבו נתבקשנו להקליד הודעות מס׳ פעמים ביום והיא תמתין על הקוו בסבלנות לקבלת התשובה (גם אם הנכד שנמצא בחו״ל לא מחובר) וזה גובל בהטרדה גם שלו וגם שלנו.
 
כאמור, ניסינו להציע פתרונות נוספים לתקשורת מיידית חנמית כמו סקייפ (שלדעתי ווצאפ פשוטה ממנו!), צ׳אט - לא רוצה,לא מעניין אותה.
 
איך שוברים את המעגל הזה בלי להעליב ולפגוע?
 
לצפיה ב-'את מוזמנת לקבל פטור.'
את מוזמנת לקבל פטור.
29/05/2019 | 09:11
266
תגידי לה שהטלפון שלך בעייתי ולא תמיד מקבל הודעות, אז שתשלח רק לבעלך (ומאותו רגע, אם וכאשר היא שולחת לך הודעה - תתעלמי).
מפה זו בעייה שלו - שהוא ימצא דרך להתנהל איתה שמתאימה לו. זאת אמא שלו.
לצפיה ב-'משהו ממני '
משהו ממני
29/05/2019 | 10:07
4
232
אני סבתא, ואני כן מחוברת לווטצאפ,
אינני יודעת מה גילה, (וזה לא רק גיל, זה גם עיסוק וכד')
אבל יש בווטצאפ משהו מטריד הן בצפצוף התכוף שלו,
והן בצורך להגיב במהירות.
בווטצאפ הזמינות היא הענין, ולפעמים גם צעירים מתרגזים.
לכן, לא חושבת שצריך לנסות לשכנע וללמד להשתמש במוצר.
היא באמת מבקשת להתעדכן אבל לא בכל הענינים "הסתמיים" שעולים שם.
אפשר שתגידו לה, בסוף כל יום תקבלי עדכון,
או כשתהינה חדשות משמעותיות נודיעך,
והנכדים יתקשרו כשירצו או בהחלטה של פעם בשבוע,
כל אחד ע"פ הלו"ז והיכולת והרצון שלו.
באמת אין סיבה להעליב ובטח לא לכעוס על בחירות שאחרים עושים.
לצפיה ב-'אני רק הערה'
אני רק הערה
29/05/2019 | 13:50
1
209
מכיוון שגם אני נטרדת מהצפצופים כל פעם שיש הודעה, פשוט סגרתי את הצפצופים האלה ואני פותחת את הווצאפ מתי שאני רוצה בלי הקול.
לצפיה ב-'נכון, אבל אז'
נכון, אבל אז
29/05/2019 | 22:42
163
אין את הרצף ואת העדכונים כפי שהסבתא רוצה.
אני כן השארתי את הצפצופים של הקרבה הראשונה.
השאר אכן מושתקים.
לצפיה ב-'תודה סבתא בזמני באמת היה נהוג להתקשר לסבתות בימי שישי אחהצ'
תודה סבתא בזמני באמת היה נהוג להתקשר לסבתות בימי שישי אחהצ
29/05/2019 | 15:53
1
199
 
מי שהיה באזור היה קופץ גם לביקור ומי שנסע שלח מכתב או גלויה.
כיום כולם באינטרנט, גם הדורות המבוגרים יותר משתפים פעולה, וזו ההעדפה שלהם.
אני מבקשת תמיד להתקשר לסבתא-אמא לשתי דקות,להשאיר הודעה על המשיבון או לשלוח אימייל בצירוף תמונה יפה (הרי מעלים כל כך הרבה צילומים יפים לרשת!), לא כולם מתחשבים ולצערי זה כולל את בעלי.
אאמץ את ההצעה שלך להציב לנוהג הזה גבולות רגע לפני שאני מסירה את האפ׳ ומניחה לבעלי ואחרים להתעסק בזה מולה.
לצפיה ב-'אני גם כן סבתא..........'
אני גם כן סבתא..........
01/06/2019 | 11:51
149
מחוברת לכל חידושי האינטרנט והטלפון.
בעקרון - אני לא אוהבת שהטלפון מחובר לאינטרנט 24/7, ואני פשוט מנתקת את החיבור.
רוצה לבדוק מיילים/ווטסאפ? מתחברת לאינטרנט, ומתנתקת כאשר נראה לי נכון לעשות את זה.
זה יכול להיות פתרון לחמותך, כן יהיה לה ווטסאפ, אבל היא תבדוק אם יש משהו חדש כאשר היא רוצה.
לא תהיינה התראות ולא צפצופים.
בהצלחה!
רעיה
לצפיה ב-'אפשר לפתוח את הווטסאפ בדפדפן'
אפשר לפתוח את הווטסאפ בדפדפן
29/05/2019 | 22:59
2
215
אולי יותר נוח לה לקרוא ולכתוב דרך המחשב ולא דרך הנייד?
 
בכל מקרה אפשר להגדיל את הפונט, להשתיק התרעות, להשתיק את הסאונד ולהפוך את העניין לפחות מעצבן.
 
ככה היא תוכל להתעדכן בזמנה החופשי ולא להרגיש 'משועבדת' לנייד.
לצפיה ב-'תודה, לא הייתי מודעת לאפשרות הזו, אבדוק את זה'
תודה, לא הייתי מודעת לאפשרות הזו, אבדוק את זה
30/05/2019 | 20:25
1
44
לצפיה ב-'בכיף, תרשמי בגוגל Whatsup web'
בכיף, תרשמי בגוגל Whatsup web
30/05/2019 | 21:01
39
לצפיה ב-'אל תלחצו עליה. זכותה...'
אל תלחצו עליה. זכותה...
30/05/2019 | 09:19
4
160
תראו לה את האפשרות להתחבר לווטאספ ווב.
 
אתם יכולים לעדכן אותה במייל. זה לא כלכך קשה - בכל פעם שיש דיון, מעתיקים (אפילו צילום מסך) או מסכמים - ושולחים לה.
לא חובה שזה תמיד יהיה אותו אחד. אחד מבני המשפחה האוהבים יעדכן בקבוצה "סיפרתי לסבתא, והיא מוסרת מזל טוב", וכולי.
 
ובאמת אל תנג'סו לה. דווקא בגלל שהיא אישה עירנית ומעורבת ובסך הכל מסתדרת עם טכנולוגיה - זה לא נעים שכל הזמן מזכירים לך את נקודת התורפה, משהו שהיא לא מסתדרת איתו.
 
 
 
לצפיה ב-' תודה, אולי לא הבהרתי את הבעיה: היא זו שמנגזת'
תודה, אולי לא הבהרתי את הבעיה: היא זו שמנגזת
30/05/2019 | 20:32
3
177
אני מכבדת כל מי שלא רוצה להתחבר.. גם אמא שלי לא רוצה להתקין את האפליקציה ולא פייסבוק אבל אותה לא מעניין מה קורה שם. היא עדיין מתקשרת עם העולם באימייל וטלפונים ומרוצה מזה.
 
לצפיה ב-'על ניגוז מדברים,'
על ניגוז מדברים,
30/05/2019 | 22:07
142
ואולי לא מתפקידך, אלא מהבן שלה,
להסביר שיש דינמיקה שלא ניתנת להעברה כל הזמן.
אז שתבחר, או שתתחבר, או שתתרגל לעדכון לפי הצורך,
לדוגמא--אם נולד נכד חדש אפשר במקום לצלצל,
אבל סתם מי מבקר אצל מי, מי דיבר עם מי, פחות חשוב פחות מצריך 
דווח on line/
לצפיה ב-'כן, היא רוצה מידע, אבל בדך אחרת. השימוש שלה במיילים - '
כן, היא רוצה מידע, אבל בדך אחרת. השימוש שלה במיילים -
31/05/2019 | 15:42
1
142
השימוש שלה במיילים הוא בסמרטפון או מחשב?
 
כי יתכן שהבעיה היא לא האפליקציה, אלא השימוש בטלפון. זה מכשיר יותר קטן, מסך קטן, מקלדת קטנה. כלומר - לא קושי נפשי, אלא פיזי.
לצפיה ב-'המחשב, ואתן צודקות בקשר לנייד, ולצורך להתנתק קצת לפעמים'
המחשב, ואתן צודקות בקשר לנייד, ולצורך להתנתק קצת לפעמים
01/06/2019 | 14:18
134
במיוחד לאנשים מבוגרים..
 
 
לצפיה ב-'לא הבנתי מה הבעיה פעם/פעמיים ביום לעשות העתק/הדבק'
לא הבנתי מה הבעיה פעם/פעמיים ביום לעשות העתק/הדבק
04/06/2019 | 12:10
123
מהקבוצה לדוא"ל ולשלוח אליה.
לצפיה ב-'בגידה'
בגידה
17/05/2019 | 07:34
27
1024
אני חושדת בכלתי שהיא בוגדת בבני,בני לא מרגיש גם לא רואה
סימנים מחשידים שאני רואה,מאוד כואב לי על התום שבו,מה אני עושה?
האם לומר לו? בנתיים אני כואבת את בני
לצפיה ב-'אין טעם לומר משהו על חשדות לא מבוססים.'
אין טעם לומר משהו על חשדות לא מבוססים.
17/05/2019 | 12:38
154
לצפיה ב-'לא הבנתי,'
לא הבנתי,
17/05/2019 | 13:16
1
367
את כואבת את בנך שלא יודע ולא כואב?
מה את רוצה לומר לו , ,"אני חושדת באשתך שבוגדת?"
ואולי בכלל הוא יודע מה היא עושה ושזו לא בגידה, ותסכסכי איתם?
מענין מה יש לך נגדה? 
 
את באמת חוששת, תזמיני חוקר פרטי ותבדקי. 
אח"כ תחליטי אם את רוצה עדין לידע את הבן ואולי אין על מה?
לצפיה ב-'אני מסכימה שצריך לקחת חוקר פרטי'
אני מסכימה שצריך לקחת חוקר פרטי
31/05/2019 | 15:00
117
כשיהיו לך ממצאים ביד תוכלי להגיד לבן שלך.
לצפיה ב-'ממש אל תתערבי. אלף את רק חושדת, ואין לך הוכחות לכלום'
ממש אל תתערבי. אלף את רק חושדת, ואין לך הוכחות לכלום
18/05/2019 | 17:35
279
תארי לך שהחשדות שלך לא מבוססים ותעלי אותם בפני הבן - באותה השנייה לא רק גמרת את היחסים בינך לבין הכלה, גם העכרת מאוד את היחסים בינך ובין הבן.
וגם אם החשדות שלך מבוססים - זה ביניהם. אל תתערבי, רק רע יכול לצאת מזה.
לצפיה ב-'נראה שאת חוששת שכלתך בוגדת בך'
נראה שאת חוששת שכלתך בוגדת בך
20/05/2019 | 11:32
297
את עוקבת אחרי סימנים מחשידים, את כואבת,
הבן מצידך הוא רק הכלי.
 
מה לעשות? תמצאי לך חיים ותני להם לנהל את חייהם.
לצפיה ב-'זה רק בראש שלך'
זה רק בראש שלך
20/05/2019 | 20:50
265
קחי בחשבון שאת לא אובייקטיבית.
את לא יודעת מה קורה בינהם.
אל תיכנעי לתחושות והרגשות וחשדות לא מבוססים.
אם את טועה את מסתכנת בסכסוך עם הבן ולכי תדעי איך זה ייגמר.
כלתך לא תסלח לך.
לצפיה ב-'ואם היא בוגדת?'
ואם היא בוגדת?
26/05/2019 | 14:16
227
את רוצה להיות זו שחשפה את הבגידה?
את רוצה שכולם יגידו שאת מנהלת להם את חיי הנישואין?
 
הבן שלך כבר ילד גדול
אם הוא לא רואה את מה שאת רואה כנראה שיש לזה סיבה.
חשבי מה יקרה במידה ותשימי את הדברים על השולחן והם לא נכונים
את תהיה מחוקה לעולמים!! זה מה שאת רוצה?
 
 
 
 
לצפיה ב-'ברור שצריך להגיד לו'
ברור שצריך להגיד לו
27/05/2019 | 09:37
18
237
כי אולי הבן שלך "שכח" את אשתו, לא מקשיב לה, מזלזל בה, היא מרגישה שקופה ובלתי נראית, היא מרגישה לא חשובה -אז צריך להגיד לו שישתנה
ואם זה לא המצב, אז שיעיף אותה קיבינימט- את אמא שלו- את אמורה להזהיר אותו
לצפיה ב-'אינטואיציה של אמא'
אינטואיציה של אמא
27/05/2019 | 22:54
15
246
בזמן האחרון היא נעדרת הרבה מהבית מגיעה מאוחר
מהעבודה,וזה כמעט כל יום,ואם לא עבודה,אז אומרת שיש לה אירוע
והיא יוצאת
לצפיה ב-'זהו? על זה מבוססים החשדות שלך? '
זהו? על זה מבוססים החשדות שלך?
28/05/2019 | 10:42
171
תעשי לעצמך טובה, ואל תתערבי. באחריות, את תצטערי על זה, גם אם את צודקת וגם אם את טועה.
לצפיה ב-'עשי טובה לעצמך ולבנך, אפסני את האינטואיציה שלך במקפיא ואל'
עשי טובה לעצמך ולבנך, אפסני את האינטואיציה שלך במקפיא ואל
28/05/2019 | 12:43
3
178
תתחבי את אפך לחיי הנישואים של בנך וכלתך.
את מבינה שאת מציגה את בנך כאידיוט שאין לו מושג מה מתרחש בביתו?
תני לבן שגידלת קרדיט שכל מה שמתרחש הוא בידיעתו והסכמתו וגם אם לא, הוא ידע להסתדר בלי התערבותך.
נראה לי שאת "מחפשת" את כלתך ורואה צל הרים כהרים.
כאמא וכחמות, אני ממליצה לך בחום לא להתערב בחיי בנך וכלתך ואת האינטואיציות שלך השאירי לניהול חייך שלך ולא של אחרים.
לצפיה ב-'סתם מבקרת, אימא זו אימא ולא משנה של בן או בת...'
סתם מבקרת, אימא זו אימא ולא משנה של בן או בת...
06/06/2019 | 01:54
2
109
אם אימא לא תדחף את אפה להרס כזה אז מי כן? אף אחת או אחד לא ממש יודע אם בוגדים בו כי הבוגדים מתוחכמים בדרך כלל ולכן איש אינו אדיוט ואם כן שיפתח את העיניים והראש. 
האמת תכאב במוקדם או במאוחר אם אכן העניין נכון. 
לא הבנתי מה זה אומר "יסתדר בלי התערבותך"...האם חמתך לא הייתה עולה אילו ידעת שהיקר לך מכל או היקרה לך נבגדו? בטוח שכן.
יתכן שהיא מחפשת ויתכן שלא לכן רצוי שקודם תעשה מעשה אם בכלל, שתבדוק בכל אמצעי להיות בטוחה.
ואם את חמות, האם היית מקבל בשלוות נפש, אורך רוח את בגידת הבן או הבת זוג של ביתך או בנך? 
וכשיש אינטואיציה הולכים לבדוק אותה כי זה עשוי או עלול להיות סימן אמת ראשון.
לצפיה ב-'לא מסכימה איתך. חמתן של אמהות על כלות עולה מכל מני סיבות '
לא מסכימה איתך. חמתן של אמהות על כלות עולה מכל מני סיבות
06/06/2019 | 09:14
91
ועדיין אין זה מתפקידן להתערב.
לא בטוחה שהייתי מתערבת אילו ידעתי שאחד מילדי נבגד ע"י בן/ת הזוג ובוודאי שלא הייתי מתערבת אילו רק חשדתי.
אני סמוכה ובטוחה שחינכתי ולימדתי את ילדי להתנהל בחיים הללו בתבונה וסומכת עליהם שיעשו זאת בדרך המתאימה להם.
לעקוב אחרי מי מבני הזוג של ילדי? חלילה וחס! לא יעלה על דעתי בשום מקרה אלא אם ילדי יבקש זאת ממני מפורשות.
אני הפנמתי מזמן שהחיים של ילדי הם שלהם, אלו לא חיי ולא צריכים להתנהל על פי דרכי שלי.
לצפיה ב-'ואגב, זה כנראה כן משנה לאמהות אם זה בן או בת. אני די בטוחה'
ואגב, זה כנראה כן משנה לאמהות אם זה בן או בת. אני די בטוחה
06/06/2019 | 09:22
78
שאם פותחת השרשור היתה חושדת שבנה בוגד בכלתה היא לא היתה מזדעזעת ולא היתה מעלה על דעתה לספר על כך לכלתה.
מכירה את את הבדיחה על שני אבות שנפגשים ומספרים על ילדיהם?
שואל האחד מה שלום בנך? איך חיי הנישואים שלו? והלה עונה לו - איך "נפל" הבן, אישתו לא עושה כלום בבית הוא מנקה, מבשל, מכבס מטפל בילדים. ממש מסכן.
ואיך חייה נישואים של הבת? או, עונה האיש, היא התמזל מזלה. התחתנה עם בחור זהב. הוא עושה הכל בבית, מכבס, מנקה, מטפל בילדים והיא עם הרגלים למעלה, כמו מלכה.
אז הכל שאלה של איך מסתכלים על הדברים.
לצפיה ב-'אלה עובדות שבנך מכיר היטב'
אלה עובדות שבנך מכיר היטב
30/05/2019 | 09:12
150
ולכן - אין מה להגיד לו. 
 
אין שום אפשרות לדעת מה קורה בחיים של אחרים. 
לצפיה ב-'קיבלת תשובות ברורות,'
קיבלת תשובות ברורות,
01/06/2019 | 10:39
5
155
את מחפשת הגיון או רוצה לקלקל להם ולהכניס את הבעיות שלך לחיי הנישואים שלהם?
לא לחטט, לא לרמוז אפילו, גם לא לאחיו/אחותו,
הלו"ז שלה וחיי הנישואים שלהם הם שלהם, כבדי ושמרי מרחק.
ושום חוקר פרטי, פשוט הניחי להם.
לצפיה ב-'מצטערת אבל את טועה לדעתי.'
מצטערת אבל את טועה לדעתי.
06/06/2019 | 01:43
1
126
אם היא חושדת כפי הנראה שיש דברים בגו אבל, צריך להיות בטוחים טרם יעשה מעשה. 
אילו כלתי הייתה בוגדת בבן שלי הייתי מעדיפה שהנשואים שלהם יהרסו לפני שתהרוס את של המשפחה. אישה או גבר בוגדים צריכים פשוט לעוף ממסגרת הנשואים. יש פתרונות לבעיות כמו גירושים או טיפול.
 
במקרה הרגיש הזה צריך לנהוג ביתר זהירות כי פשוט היא לא בטוחה וזה בגדר חשד.
לצפיה ב-'"אם היא חושדת כפי הנראה שיש דברים בגו"'
"אם היא חושדת כפי הנראה שיש דברים בגו"
08/06/2019 | 11:36
78
את רצינית? אמיתית?
כל חשד של אשה/בת זוג/בן זוג/אח/אחות/חמות או חם עושים את הדבר למוכח בעיניך?
אז אין לי מה להוסיף, את צודקת תמיד ואני מעודדת נשים לבגוד ועושה את זה למעשה טוב חוקי ומקובל.
לפני שנים ראיתי סרט צרפתי שנקרא "אין עשן בלי אש", בסרט הוכיחו שבאותו מקרה - בדיוק ההפך, המון עשן ולא היה כלום.
ה"אישו" שלך שייך לך, אין לי כוונה להציע לך לטפל בו, רק הצעה לחשוב על מה הוא גורם לך בחיים, לעצמך ולמחשבות ומקובעות על אחרים.
חג שמח.
לצפיה ב-'יש לי אישיו גדול עם בגידות וזה הדבר הכי מגעיל ונורא ולכן'
יש לי אישיו גדול עם בגידות וזה הדבר הכי מגעיל ונורא ולכן
06/06/2019 | 02:08
2
136
קשה ולא הגיוני לי שמקבלים את זה באורך רוח. כן להתערב ולמגר ולהעיף את ה"גיבורים, גיבורות" שחושבים שנשואים זה משחק ושאפשר  לאכול מהעוגה ולהשאיר אותה שלמה. 
לא היית רוצה שבעלך יבגוד בך ולא שאחד מילדייך יהיה נבגד.
לצפיה ב-'זהו בדיוק! לך יש אישיו גדול עם בגידות ואת מייעצת מתוך מה '
זהו בדיוק! לך יש אישיו גדול עם בגידות ואת מייעצת מתוך מה
06/06/2019 | 09:04
93
שהיה אצלך ומה שאולי התאים אצלך ולא מייעצת בצורה אובייקטיבית לגבי העניין המסוים הזה.
אף אחת.ד כאן לא התיחס כאן לבוגדים כאל גיבורים ונראה שכל אחד מהמגיבים לא מתיחס לבגידה בקלות ראש.
אני זוכרת כתבה שהיתה פעם על הנושא ואשה גרושה סיפרה שחברתה היא שסיפרה לה על הבגידה של בעלה. היא סיפרה שאינה מודה לאותה חברה מכיוון שהיתה מעדיפה להעלים עין ולהמשיך בחיי הנישואין אבל העובדה שחברתה סיפרה לה ומכאן שידעה על כך אילצה אותה לפעול ולהתגרש.
אז לא כל מה שטוב לאחד טוב גם לאחר ואף אחד, גם לא אמא, לא באמת יודע מה יודע הצאצא שלה ואיך הוא רוצה לנהוג בנושא ועל אחת כמה וכמה אם יש חשד לא מבוסס ואין הוכחות של ממש.
לצפיה ב-'בקיצור את נפגעת ולכן את יוצאת במסע צלב נגד כל מי שאולי'
בקיצור את נפגעת ולכן את יוצאת במסע צלב נגד כל מי שאולי
12/06/2019 | 10:27
67
פעם נחשד ע"י החותנת שאולי בוגד או בוגדת ולא משנה איזה מחיר המשפחה הזו תשלם.
אני חושב שפסיכולוג טוב יכול לעזור לך להשתחרר מהעבר שלך.
לצפיה ב-'לא מזלזלת בחשדות שלך. חמותי חשדה שהכלה שלה'
לא מזלזלת בחשדות שלך. חמותי חשדה שהכלה שלה
06/06/2019 | 01:39
2
146
בוגדת בבן והתחרפנה. לימים זה התגלה וכל חשדותיה התאמתו. כשהבן שלה ידע שידעה, כשאחיותיו ידעו שידעה כעסו עליה שלא פתחה פה. היום היא אקסית אישתו והוא נשוי באושר לאישה מדהימה.
לצפיה ב-'אבל היא לא "יודעת"'
אבל היא לא "יודעת"
06/06/2019 | 16:35
1
126
אז איך אפשר לכעוס עליה בדיוק? אם הייתה תופסת את כלתה באמצע סקס עם גבר זר אפשר להגיד שהיא יודעת.
כרגע היא לא יודעת שום דבר, ובטח אי אפשר יהיה לבוא אליה בטענות. אלא אם יסתבר בעתיד שהיא אכן בוגדת, ואז האמא/חמות תצהיר ברוב "חכמתה" שהיא ידעה את זה.
 
חוץ מזה- אם הזכרת את חמותך שידעה, והזכרת את האחיות שלו (ולא אחים) זה קצת מחשיד שאת הכלה שבגדה
 
 
לצפיה ב-'היא יכולה להיות הכלה של אחת האחיות'
היא יכולה להיות הכלה של אחת האחיות
11/09/2019 | 16:05
1
לצפיה ב-'גם אני חושבת כמוך אבל '
גם אני חושבת כמוך אבל
06/06/2019 | 02:12
1
140
עם החלק השני כי בחלק הראשון, אם רע הולכים, מדברים, מטפלים,  ולא בורחים כמו עכברים שמתרגשים מחתיכת גבינה...
לצפיה ב-'חחח.. אפילו לא הבנת את הפוסט שהגבת אליו'
חחח.. אפילו לא הבנת את הפוסט שהגבת אליו
06/06/2019 | 16:39
107
אם תשימי לב לכינוי שהיא בחרה אולי תביני יותר טוב.
 
לצפיה ב-'דחוף חוקר פרטי ויפה שעה אחת קודם'
דחוף חוקר פרטי ויפה שעה אחת קודם
15/06/2019 | 22:27
37
לצפיה ב-'איך משתחררים מרגשות כלפי גיסה מגעילה'
איך משתחררים מרגשות כלפי גיסה מגעילה
12/05/2019 | 19:12
7
440
היי 
 
אני גרה באותו קיבוץ עם גיסתי . 
אנחנו עברנו לקיבוץ כשנתיים לפניהם . 
גיסתי היא טיפוס ממורמר, שחצן ונצלן , ובעיקר צרת עין . 
דוגמאות לא חסר : למשל שנחזיר את האוניברסיטה שקנינו לה מכפר הצעצועים ונקנה לה משילב ועוד רבות . 
למרות צרות העין שלה אין לה בעיה לבוא בבקשות , למשל רצתה שנשמור על הבת היחידה שלה שהייתה בת שנתיים(לי היו אז שתי בנות בת שנתיים ובת 4.8 ) 
במשך 5 ימים שלמים בקיץ (ימי החופשה היחידה) כדי שאחכ יוכלו לקחת חופשה של חודש בחגים...(בעלה התקשר לבעלי וכביכול הציב לו עובדה) .   
עקב מקרים כאלה ואחרים היה בינינו פיצוץ שלאחריו היא רשמה לי הודעות דוחות מאוד בווטאספ (מזל שלילדות שלך יש את אבא שלהן) ועוד דברים דוחים .. 
אחכ היא התנצלה אבל אם יצא לי לראות אותה מרחוק (ומקרוב) היא פשוט מתעלמת ולכן מגיבה לה בהתאם וגם מתעלמת ממנה . 
השאלה היא איך לשחרר את הגועל והתחושה הלא נעימה ... שמרגישים שבנאדם  
הוא מגעיל ומרושע ועדיין צריך להתקל בו בארוחות שישי אחת לשבועיים או מדי פעם בארועי קיבוץ . 
 
 
 
 
לצפיה ב-'לא יודעת אבל'
לא יודעת אבל
13/05/2019 | 12:55
2
288
נראה לי שהבעיה האמיתית היא לא הגיסה שמבקשת, אלא שאתם לא מסוגלים להגיד "לא", כשלא מתאים לכם.
רוצה להחזיר את האוניברסיטה? בבקשה. למה את מעורבת?
רוצה להשאיר לך את הילדה שלה? מותר וצריך להגיד "זה לא מתאים לי". והודעות דוחות? חוסמים.
בקיצור נראה לי שאת צריכה עזרה מקצועית בלגדל לעצמך עור של פיל ולדעת להעמיד את הרצונות שלך במקום הראשון אצלך.
כשתעשי את זה, זה יעזור גם לרגשות השליליים שאת מפתחת בגלל שהיא מצליחה לגרום לך לעשות דברים שאת לא רוצה.
לצפיה ב-'את צודקת,'
את צודקת,
13/05/2019 | 19:22
1
247
 
האמת שבעלי הוא הבעייתי .
נניח עם האוניברסיטה - אח שלו ביקש שנחזיר והוא זה שבסוף לקח לנו זיכוי
וקנינו לה חדש משילב , כנ"ל לגבי לשמור על הילדה שלהם בחופש (אחיו הציב עובדה
והוא חשב שזה סביר ...בסופו של דבר הבנות שלנו היו שם יום ויום  היא הייתה אצלנו -
הבנות חברות וכשאחיו ביקש שנשמור עליה גם עוד יומיים אז בסוף אמא שלי לקחה את הבנות אליה - בעלי היה זה שנשאר עם בנותיי ולא אני כך שלא היה לי מה לומר) .  
כרגע הבקשות נפסקו כי היה בינינו פיצוץ (ואז הגיעו ההודעות הדוחות)
אבל יותר רציתי לדעת איך לשחרר רגשות רעים כלפי מישהו כי זה משהו שמעסיק
אותי כשאני רואה אותה וסהכ זה לא הכי בריא .
תודה על התגובה!
 
 
לצפיה ב-'לגבי הדוגמא עם האוניברסיטה'
לגבי הדוגמא עם האוניברסיטה
13/05/2019 | 19:25
252
הייתי ליד בעלי כשאחיו התקשר
ואמרתי לו שהיא תחליף אז התשובה הייתה
"היא בדקה במחשב לגבי החנות כפר השעשועים ואין לה מה לקנות שם" .
אחיו (שקצת יותר נורמלי מאשתו) חשב שייתנו לנו חזרה את הכסף
אז אולי זה עוד איכשהו הגיוני ...אבל בעלי ישר ויתר (ובסוף קניתי משהו אחר לנו בזיכוי).
אכן לא פשוט.
לצפיה ב-'תחילה מבררת,'
תחילה מבררת,
13/05/2019 | 18:50
2
229
למה צריך להפגש איתה אחת לשבועים ביום שישי?
למה מפריע לך לראות אותה באירועי הקיבוץ, אני מניחה שיש הרבה אנשים
בקיבוץ בארועים, תקבעי עם חברים/חברות, ותתעלמי.
ככל שיהיו פחות מפגשים קרובים, יהיה יותר קל להתעלם מדמות שלא נעימה לך,
עם הזמן, יתקיים הפתגם "רחוק מן העין רחוק מן הלב".
לצפיה ב-'ארוחת שישי - '
ארוחת שישי -
13/05/2019 | 19:28
1
229
אנחנו נוסעים אחת לשבועיים להוריי
והם נוסעים פחות , וכך יוצא שנפגשים בערך אחת לשבועיים (לפעמים פחות) .
חבל לי לוותר על הארוחות האלה
כאמור הבנות כן מסתדרות ...וגם אח של בעלי מגיע עם אשתו והקטנה (והם מקסימים) .
אני מקווה שבאמת עם הזמן אראה אותה פחות בקיבוץ
ואז ארוחות שישי ופה ושם מפגש זה באמת לא אסון .
תודה.
לצפיה ב-'אתם נפגשות אחת לשבועים בקיבוץ?'
אתם נפגשות אחת לשבועים בקיבוץ?
13/05/2019 | 21:59
196
אם כן, ראשית הרבה פעמים בקיבוצים ניתן לאכול בבית.,
שנית במקום שיש קהל גדול, מה הבעיה לא לשבת יחד, 
אלא עם חברים, ושהם ישבו עם חברים שלהם.
לא מוכרחים לקדש את הביחד.
לצפיה ב-'בקיצור לא בא לך טוב שמפעילים את בעלך למענם'
בקיצור לא בא לך טוב שמפעילים את בעלך למענם
20/05/2019 | 11:36
195
ונוצר פיצוץ.
נראה לי שהטיפול שלכן בעניין סביר, הנכון ביותר שתמשיכו להתעלם אחת מהשניה.
לצפיה ב-'פורקת קצת...'
פורקת קצת...
18/04/2019 | 13:00
8
592
נאלצת להעביר את ליל הסדר אצל חמותי.כל כך לא בא לי לראות אותה...
יותר מ 15 שנים של איפוק על אנושי מצידי גורמים לכך שהיחסים סבירים.שנים של איפוק שלי מול עקיצות שלה,מול ניכור הזוי וחוסר אכפתיות מצידה כלפי ילדיה ונכדיה.
לא מילה טובה,לא קצת חמלה מול קשיים והתמודדויות של ילדיה וגם כשמתעניינת זה רק לשם הנאה לראות כמה קשה לנו וגם לצרכי רכילות עם קרובי משפחה אחרים ולא חלילה באמת לעזור במשהו
שנים של ציפיה נואשת לירושה כי פשוט אין ברירה והיא ברזלנית קשה ולא מוכנה לעזור קצת לילדים שלה וממש אבל ממש לא חסר לה.כן יש כאלה שיאמרו שהיא לא חייבת,לא אוכל לפרט כאן אבל הניכור שלה כלפי ילדיה על גבול ההזוי ולא נתקלתי בבן אדם כל כך אנוכי כמוה.היא אמא רק על הנייר.
רק לקראת החגים היא מתנחמדת בצביעות נוראית שברורה לשני הצדדים כדיי לא להשאר לבד בחג בשאר הזמן מצידה שנעלם ולא נטריד אותה בחייה השלווים.
אלוהים,עד מתי???? מתי יהיה סוף לזה??
אולי השנה יקרה הנס הזה ונגאל סוף סוף?
פשוט עייפתי...
 
לצפיה ב-'מה גורם לך לחשוב שהיא תוריש לכם משהו?'
מה גורם לך לחשוב שהיא תוריש לכם משהו?
18/04/2019 | 14:00
1
124
לצפיה ב-'מה גורם לחשוב שאני חושבת כך?'
מה גורם לחשוב שאני חושבת כך?
18/04/2019 | 14:39
318
היא מסוגלת גם לא להוריש כלום.הכל אפשרי אצלה.
בינתיים מנסים להנות מהספק כי כל עוד היא חיה לא יקרה כלום
 יש לה סיפוק מלראות אנשים אחרים אומללים גם זרים וגם ילדיה ,היא לא תוותר על העונג הזה כל כך בקלות
לצפיה ב-'אז למה אתם הולכים אליה לסדר?'
אז למה אתם הולכים אליה לסדר?
18/04/2019 | 18:34
1
250
ואם את חייבת ללכת כי בן זוגך אוהב את אימו ורוצה להיות אותה -
אז לפעמים צריכים להיות קצת צבועים. שבו ליד השולחן, דברי עם אלה שאת כן אוהבת, וזהו.
ואל תצפי ממנה לחמלה או מילה טובה. זה לא יגיע, חבל לבנות ציפיות.
לצפיה ב-'הולכים כי צריך'
הולכים כי צריך
18/04/2019 | 19:23
284
גם בן זוגי לא מתלהב מכך.הוא מבין על מה אני מדברת והוא גם רואה כמה היחס שלה לא סטנדרטי
אני רוב הזמן קורקטית איתה אבל מדובר על תקופת זמן ארוכה,שנים על גבי שנים , וזה מעייף ומתיש כל הזמן להבליג ליחס כזה הזוי ולהעמיד פנים כאילו הכל בסדר אבל זה מה יש כרגע.
אין לי ציפיות ממנה סתם פורקת תיסכול ארוך שנים ומקווה לנס...שתגמר כבר הציפיה הזאת ואולי יהיה שינוי
לצפיה ב-'יהיה לזה סוף כשאת תשימי לזה סוף'
יהיה לזה סוף כשאת תשימי לזה סוף
18/04/2019 | 22:42
250
וזה פשוט.
בפעם הבאה לא לחגוג איתה את החג.
שתיפול על קרובי משפחה אחרים.
פעם אחת, לא לתמיד כי זה אכזרי.
 
מותר לקחת חופש כדי לקבל מרווח נשימה.
גם לכם מגיע להנות בחגים ובחיים בכלל.
 
וכשהיא איתכם - פשוט לא להקשיב.
להתעסק עם האנשים שנחמד לך להיות איתם.
גם אם שמעת אמירה גועלית מצידה, להתעלם.
מותר גם לענות בציניות/באדישות סטייל "פסדר, שמענו" ולהמשיך הלאה בשיחה. פשוט להפוך אותה ואת האמירות שלה ללא חשובות.
 
לצפיה ב-'נו, איך היה הסדר?'
נו, איך היה הסדר?
22/04/2019 | 10:27
1
66
לצפיה ב-'בסדר,סבלתי בשקט'
בסדר,סבלתי בשקט
22/04/2019 | 17:02
254
העיקר כבר אחרי,בתקווה שזהו...
לצפיה ב-'פעם בשנה ליל סדר סדר, ערב אחד, נראה לי ששרדתם'
פעם בשנה ליל סדר סדר, ערב אחד, נראה לי ששרדתם
28/04/2019 | 15:11
180
ואפשר להעביר ערב אחד בשנה בלי לקטר על הקשיים בחיים.
היא אינטרסנטית, לא רוצה להיות לבד
את אינטרסנטית, חושבת על הירושה
הכל בסדר
לצפיה ב-'חמותי שרוצה להגיע אלי פעם בשבוע'
חמותי שרוצה להגיע אלי פעם בשבוע
26/03/2019 | 15:04
5
594
שלום,
אני לא ביחסים טובים עם חמותי והיא בקושי מזמינה אותי אליה גם כשבאים יש בעיות עם האחים (כולם קטנים מבעלי ומוסתים על ידה)
בכל אופן אני שומרת על קשר טוב אבל היא כל הזמן לוחצת להגיע אלי הביתה פעם בשבוע בקביעות.
לא נוח לי הסידור הזה.
היא אומרת שרוצה לראות את הילד, אין לי בעיה עם זה ורוצה שהיא תצא איתו החוצה אבל היא לא רוצה.
זה מלחיץ אותי כשהיא באה אלי כי היא חולת ניקיון וצריכה כל הזמן בית מתוקתק ומסודר. כמו כן שמתי לב שאחרי שהיא מגיעה בעלי מתוח וכמה ימים אחרי הוא רב איתי וזה נשמע כאילו "הפה שלה מדבר ממנו"
 
מה עושים?
אגב מדובר בחמות שתלטנית חולת שליטה ומניפולטיבית
לצפיה ב-'מתקנת משהו'
מתקנת משהו
26/03/2019 | 15:07
371
היחסים לא טובים-הכוונה שיש חיכוכים מדי פעם ואני מנסה להבליג ולשמור על "קשר טוב"-בהודעות וכו'.
כל שבוע שולחתלה שבת שלום שבוע טוב היא מאוד בעייתית וילדותית.
היא רוצה לבוא אלי כל שבוע לשעתיים לשבת אצלי בבית וזה לא נוח לי זה בעיה כי אני לא מפרטת כאן הכל אבל אני חושבת שבנות הפורום כאן יודעות למה אני מתכוונת....
לצפיה ב-'פשוט מאוד'
פשוט מאוד
26/03/2019 | 17:59
317
שתגיע כשהבן שלה בבית עם הילד ביום היציאה שלך למכון כושר/קפה עם חברות/סרט.
למה את מתעסקת בסיפור הזה? שהבן שלה יארח אותה.
ואם הוא לא יכול או רוצה, אז לא. שהוא יגיד לה את זה "אמא אין לי אף שעה פנויה בשבוע כדי לבלות איתך ועם הנכד".
לצפיה ב-'מסכימה - שהוא יארח אותה.'
מסכימה - שהוא יארח אותה.
26/03/2019 | 18:52
293
מזכיר לי שכשבעלי אומר לי שחמותי עומדת לקפוץ, אני מהר מהר מסדרת את הבית. בפעם האחרונה שהיא הגיעה, לא הייתי, ובעלי זה שקיבל את פניה. במקום לסדר, כשהיא נכנסה הוא אמר לה "אל תגידי כלום על הבית"
לצפיה ב-'לא הבנתי,'
לא הבנתי,
26/03/2019 | 21:08
288
חמותך רוצה לבקר אצלך? או רוצה להיות עם הנכד?
אם היא רוצה לבקר אצלך---נכון וראוי לתאם זמן, ואז
לא מתאים לך כל שבוע אלא פעם בשלושה שבועות וזה לא מוכרח להיות קבוע.
אם היא רוצה להשתעשע ולהות עם הנכד,
אז נהדר, שתיקח אותו לגן השעשועים, שתשב איתו בחדרו למשחקים,
ואת תוכלי ל"נצל" את נוכחותה בהספקים שלך, בבישול, בעבודות
שפחות נוח לך לעשות כשהילד סביבך.
 
מתנגדת לכך שאת אמורה "לברוח" מהבית שלך, כדי שבעלך יארח,
ואת צריכה למצוא "עבודות יזומות" כדי שהיא תתארח.
שתעיר מה שבא לה--מחיכים חיוך לועג וממשיכים. זה שלה לא שלך,
התעלמות היא שיטה מעולה להקטין ריבים שלא מביאים לשום דבר.
 
לצפיה ב-'מצטרפת להצעה שבן זוגך יארח אותה. הוא מחבב אותה?'
מצטרפת להצעה שבן זוגך יארח אותה. הוא מחבב אותה?
27/03/2019 | 16:43
261
שיזמין אותה לזמן שאת לא בבית. תישארי בעבודה יותר מאוחר אם זה רלבנטי, תעשי קניות, סידורים, מה שבא לך.
 
ותתחילי להתעלם מהרצון שלה לבית מתוקתק ומסודר. זה שלה, לא שלך. זכותך לאיזה בית שאת רוצה. 
 
תנסי להסביר לבן זוגך שאם הוא מפנטז שבעתיד יהיו ביניכם לאימו יחסים טובים, אז כדאי לו לעזור לה לשנות את ההנתהגות איתך ועם הנכד.
אם הוא לא רוצה, אם גם הוא חושב שהביקורים הם סבל - לא צריך. ככל הנראה תתרחקו עם השנים. 
 
 
לצפיה ב-'חמה נרקסיסטית'
חמה נרקסיסטית
18/03/2019 | 11:58
9
536
מה עושים עם חמה כזאת?
אני מנסה להתנתק כמה שיותר, כך שלא תוכל להשפיע ולגעת בי.
בעלי, כמו ילד טוב, מת מפחד ממנה.

כל המשפחה מפחדת ממנה ומבעלה, ומזיקים לעצמם רק כדי שלא יפתחו את הפה ויצעקו עליהם. בני 40 שמתנהגים כמו בני 4

ההורים של בעלי כמו שני נחשים, שזורקים ארס לכל מקום. חסרי לב ולא מבינים שהמילים שלהם כואבות.
לצפיה ב-'כשהתחתנת לא ידעת מיהם הוריו של בן זוגך?'
כשהתחתנת לא ידעת מיהם הוריו של בן זוגך?
19/03/2019 | 11:37
8
293
מה נזכרת עכשיו?
לצפיה ב-'לא הרגשתי כי לא נגע בי'
לא הרגשתי כי לא נגע בי
31/03/2019 | 12:19
7
276
בעלי היה מאוד עצמאי בהתנהגות שלו (לפחות זה מה שנתן לי להרגיש). אף פעם לא התקשרה ודרשה מאיתנו משהו. חיינו את החיים שלנו בצורה מדהימה.
לא היה לחץ מצידה ללכת לפי החוקים שלה.
 
עד שנולדה הבת הבכורה. מאותו רגע החיים השתנו. חושבת שאנחנו כלי משחק והיא השחקנית. אנחנו צריכים לעמוד דום בכל בקשה שלה.
כל המשפחה מודעת להתנהגות שלה, רק אני לא מסכימה ליחס הזה.
אני אדם בזכות עצמי, לא צריכה אישור שלה כדי לעשות פעולה.
 
לדוגמה, החלטנו לעבור דירה (רחוק ממנה), והיא הכניסה את בעלי לדיכאון. עושה לו מניפולציה רגשית כדי לספק את הצרכים שלה.
חייבת שכולם ילכו בדרך שלה, ואסור לאף אחד לזוז ימינה או שמאלה. הופכת את הצאצאים שלה לרובוטים שצריכים לגדול להיות כמוה. כל דרך שהיא עברה, חייבת שכולם יעשו אותו דבר.
למשל היא תמיד מזכירה שכשהייתה צעירה כל הזמן הייתה עם בני הדודים ביחד. והבן שלי לא אוהב את הבן דוד שלו, אז למה בכח להכריח אותם לשחק יחד?
 
לצפיה ב-'לגמרי ככה. פעמים רבות רק כשנולד הילד הראשון'
לגמרי ככה. פעמים רבות רק כשנולד הילד הראשון
01/04/2019 | 12:27
6
223
מתחילים הקשיים עם החמות ומתגלה גודל הזוועה...
ינחם אותך לשמוע שככה זה?
לצפיה ב-'לא מנחם מאוד'
לא מנחם מאוד
02/04/2019 | 12:12
5
210
מרגישה כאילו נכנסתי לאיזה כת.
 
כולם צריכים ללכת אחרי ההורים (של בעלי), לוודא שלהם טוב, אסור להכעיס אותם.
כמו ברווזים במטווח. אסור להביע דעה מנוגדת. כלומר אפשר להגיד הכל, אבל בסוף הולכים לפי דעתם.
כולם מודעים לכך שיש בעיה בהתנהגות, אבל מפחדים להביע דעה ולגדל עמוד שדרה.
ממש מרגישה מתוסכלת מהמשפחה הזאת.
7 שנים עומדת לבד במלחמה מול קבוצה מפוחדת עם ראשי נחש.
 
כמה שאני מדברת ומסבירה את המצב. לא מעניין אף אחד. גם לא את בעלי.
השיטה שלהם היא לדכא רצונות של אחרים שלא מתאים להם. לגרום לסביבה הקרובה להיות תלויה בהם. מורידים ביטחון ומדברים כמו בריונים ממשפחת הפשע (אמא של בעלי התעקשה שהוא "יעמיד אותי במקום" כדי שלא אפריע. "יחנך" אותי-במילים האלה ששמעתי במו אזניי)
 
כל היום אני רק במגננות כדי שלא יגעו בי ובילדים. כי אני רוצה לחנך את הילדים כמו שמתאים לי. וחלק מהזמן רק לעודד ולהרים את בעלי. מנסה כל הזמן לגרום לו להבין שהוא שווה משהו הרבה יותר גם בלי לעבור דרכם ולקבל את אישורם על כל דבר.
 
אבל מי מרים אותי? מי נותן לי גב כשאני צריכה? הגעתי למצב שאני כמו רובוט.  
לצפיה ב-'וואוו נשמע קשה מאוד,'
וואוו נשמע קשה מאוד,
02/04/2019 | 12:19
2
163
מציעה לך ללכת ליעוץ זוגי, כדי לעשות קצת סדר בדברים.
אם הוא לא ירצה---לכי לבד כדי לקבל טיפים לעצמך איך לנהוג,
איך להעמיד גבולות. איך להגיב למשפטים כמו אלה שציטטת בשמה.
אני לא הייתי מסוגלת לחיות כמוך לאורך שנים.
תדאגי לעצמך.
לצפיה ב-'מתה ללכת לייעוץ זוגי'
מתה ללכת לייעוץ זוגי
02/04/2019 | 12:24
1
164
אני יודעת שאם בעלי ישמע מאיש מקצוע את המצב, הוא יקבל ביטחון.
אם אדם שלא קשור בכלל יגיד לו איך לעמוד מולם, הוא יתחיל לפתח עמוד שדרה.
 
רצינו ללכת, אבל הבעיה שזה עולה הרבה כסף הטיפול.
המצב הכלכלי שלנו לא בשמיים, לא מצליחים לצאת מהחובות. לא יכולים להרשות כל שבוע מאות שקלים על הטיפול
לצפיה ב-'מבינה ולא מסכימה,'
מבינה ולא מסכימה,
02/04/2019 | 12:30
163
אסביר למה ומה ניתן לעשות---
למה בכ"ז חשוב---
הרי אם המצב ימשך כמו עכשיו ממילא תגיעו לפיצוץ שבעקבותיו בסוף
תלכו ליעוץ, אז למה לדחות עד לרע ממש?
סיבה נוספת---לדברים חומריים אנחנו מוכנים להכנס לחובות, 
ובשביל איכות חיים של רגיעה וטוב בבית לא? למה?
 
נכון יקר--אבל הטיפול ישרת את היכולת שלכם להתמודד גם עם לחץ כלכלי,
את לא צריכים טיפול ארוך טוח, אז תגדירו את הבעיה,תטפלו בה.
ואז זה לא יגרור הוצאה מידי גדולה.
באמת כדאי.
לצפיה ב-'לא הבנתי למה יש לכם כל כך הרבה אינטראקציה איתם.'
לא הבנתי למה יש לכם כל כך הרבה אינטראקציה איתם.
02/04/2019 | 12:45
1
174
באיזה מובן אתם תלויים בהם? 
לדעתי צעד ראשון הוא להקטין את המינון שבו אתם נמצאים איתם. אבל לא כל כך ברור לי מהתאור שלך מתי ולמה אתם איתם, וכאמור, איך אתם תלויים בהם.
אם אתם תלויים בהם כלכלית - אתם צריכים לעשות את מירב המאמצים למצוא דרך להפסיק להיות תלויים בהם.
לצפיה ב-'זה בדיוק הקטע, שאנחנו לא תלויים בהם'
זה בדיוק הקטע, שאנחנו לא תלויים בהם
04/04/2019 | 14:18
181
הבעיה שבעלי מרגע שנולד, הכניסו בו חששות שבלעדיהם לא יוכל להסתדר בחיים.
שקל אני לא מוכנה לקבל מהם, כי אז אני מרגישה שמכרתי את הנשמה לשטן.
 
ההורים שלו הם שני אנשים מבוגרים שלא התבגרו, וכל היום רק צריך לספק להם את הרצונות. חסרי אחריות, ללא גבולות. מה שחשוב להם בחיים זה הנאה, ולעשות דברים בזול. ואם זה דרך לרמות אחרים אז עוד יותר טוב.
 
אני כל הזמן מנסה לגבות את בעלי שזה בסדר להיות לבד. כל פעם שהם רוצים להפגש מתחיל לי לחץ בגוף, ואם אפשר להתחמק ממפגש אני מעדיפה.
הוא לא מבין מה זה משפחה, הוא מכיר חמולה שכולם עושים הכל לכולם. אין שקט לאף אחד. חושב שלבד כמשפחה זה לא נורמלי ומוזר לו, ולפעמים משעמם לו. כי יש לו לדבר רק איתי ועם הילדים...
 
בעלי אומר שאני לא אוהבת אותם. אז נכון, לא סובלת אנשים בעלי אופי מגעיל. שכלפיי חוץ נראים אנשים כיפים, אך מי שרואה מבפנים את הזבל בא לו להקיא. מסבירה לו שאם יש מישהו שלא מתאים לי בהתנהגות שלו, אני לוקחת אחורה כדי לא להיפגע.
 
אפילו ההורים שלי שיודעים את האמת עליהם, מסרבים בכל תוקף להיות נוכחים איתם באותו חדר. למשל השבוע נחגוג יום הולדת לבן שלי, והמשפחה שלי לא מתלהבת מהרעיון לראות אותם.
 
לצפיה ב-'חמה דימנטית'
חמה דימנטית
25/02/2019 | 08:09
4
683
שלום, חמתי גרה לידי, היא בהדרדרות של תהליך דימנטי, ובוף סוף ילדיה מבינים והחלו תהליך.
היא גרה לידינו והחלו לה הרבה חרדות וחשדות בבן זוגה, היא מגיעה אלי יותר מהרגיל ואני מארחת אותה בחמלה ואהבה, וגם דאגה ורחמים, אבל זה מתחיל להשפיע עלי בהתקפי חרדה, בחלומות שאני צריכה להתאושש מהם, ולא יודעת מה לעשות? 
 
 
לצפיה ב-'אם זה מפריע לך, אולי תלכי לטיפול.'
אם זה מפריע לך, אולי תלכי לטיפול.
25/02/2019 | 08:26
290
גם לי יש חלומות קשים מאז שאבא שלי הדרדר, ואני אישית קמה, מתחילה את היום ומפסיקה לחשוב על זה. אין לי התקפי חרדה לגבי זה. מה מצבך המשפחתי/ תעסוקתי/חברתי? אולי את לא עסוקה מספיק ולכן העניין תופס נתח גדול מדי מהחיים עבורך, וכדאי לך למצוא מעגלי תמיכה, עיסוקים נוספים, וכו'.
לצפיה ב-'דברי עם הגיסים שלך ועם בעלך. זו תופעה ידועה. '
דברי עם הגיסים שלך ועם בעלך. זו תופעה ידועה.
25/02/2019 | 13:08
295
צריך שמישהו יתחלק אתך בנטל הזה של לקבל אותה, שהוא קשה לך מנטלית. יש אנשים שקשה להם יותר להיות עדים למצבים כאלה ולהתמודד עמם וזה בסדר.
 
שיגיעו אליה לעתים יותר קרובות גם הם, שיארחו אותה יותר. את יכולה לצמצם את הסיוע שלך לפעם בשבוע. גם לא רצוי שתתערבי בזה יותר מדי, כי את כלה. ויש מי שעלול לראות את זה בעין עקומה, אז שמי שקשור בקשר דם יעזור יותר ממך. ואת רק תסייעי כמיטב יכולתך. בהצלחה.
לצפיה ב-'ראשית קבלי '
ראשית קבלי
25/02/2019 | 18:51
242
שנית כל הכבוד לך, על הרצון והמוכנות.
זה לא מובן מאליו ולא פשוט.
למה לא תגשי לרופא/ת משפחה שלך, תספרי בדיוק כפי שסיפרת כאן,
תוכלי לקבל עזרה, אני מניחה שישלחו עו"ס או יפנו אותך
לקבל תמיכה וסיוע.
בהצלחה.
לצפיה ב-'התקפי חרדה הם מצב רפואי שדורש טיפול'
התקפי חרדה הם מצב רפואי שדורש טיפול
12/03/2019 | 11:46
141
אחרת הם עלולים להתקבע.
לכי לטיפול למרבית הצער חתותך לא תירפא מהדמנטיה, מצבה רק ילך ויתדרדר.
אלא אם את לא מתכוונת למצב הרפואי אלא לספר שיש לך חששות ודאגות, עניין אחר לגמרי
לצפיה ב-'מה עושים עם הגיסה'
מה עושים עם הגיסה
17/02/2019 | 15:46
11
580
אהלן! אודה לחכמת ההמונים..
יש לי ילד בן שלוש ואני בהריון מתקדם. יש לבעלי אחות רווקה שמצד אחד נראה שאוהבת את הילד שלנו ומצד שני לא מכבדת אף בקשה שלנו בנוגע לחינוך שלו. אנחנו למשל מאוד מקפידים לא לתת ממתקים במשך השבוע אלא רק בשבת, והיא *כל פעם* נותנת כשאנחנו לא מסתכלים (ובאמת כל פעם, מאז שהוא בן חצי שנה בערך). היא גם יוצאת איתו מהבית פתאום בלי להגיד לנו, ובלי להלביש לו מעיל או כובע. כששואלים למה? היא מצחקקת.
היום אמנם זה קצת פחות קריטי כי הוא כבר די גדול, אבל אין לי כוח למרדפים האלה כשאלד עוד ילד.
ניסינו לדבר יפה ולהסביר, ניסינו לכעוס כשתפסנו אותה, ניסנו אפילו לדבר עם חמי וחמותי.. כלום לא עוזר!
עם אחיינים מאחים אחרים, אגב, היא לא מתנהגת ככה.
רעיונות?
לצפיה ב-'אח שלה,בעלך צריך להבהיר לה שאו שזה לפי התנאים שלכם'
אח שלה,בעלך צריך להבהיר לה שאו שזה לפי התנאים שלכם
17/02/2019 | 16:25
283
או שהיא לא תוכל להיות עם הילד לבד.
נקודה!
לצפיה ב-'אתם גרים ביחד? איך יש לה כזו זמינות לילד?'
אתם גרים ביחד? איך יש לה כזו זמינות לילד?
17/02/2019 | 16:33
268
כל מי שעבר את גיל 9, מסוגל להבין "אל תתני לילד ממתקים" או "תבדקי איתי כשאת רוצה לצאת מהבית". 
 
כשהיא מציעה לבוא לעזור לשמור על הילד, תגידו לה שהייתם שמחים אבל זה שהיא נותנת לו ממתקים או לוקחת אותו בלי מעיל זה גורם לנזק, ולכן לא תודה. אתם מבקשים שהיא לא תבוא. 
 
 
לצפיה ב-'מה עושים? לא נותנים לה להתקרב לילדים שלך '
מה עושים? לא נותנים לה להתקרב לילדים שלך
17/02/2019 | 18:04
241
חד משמעית.
בלי ויכוחים ובלי שיכנועים ובלי הסברים.
 
היא חושבת שזה מגניב לעשות דווקא.
אבל יש פה תינוק קטן באמצע שאסור להפקיר.
את תרגילי ההתבגרות המאוחרת שלה שתעשה על ילדים של אחרים, לא על שלך.
לצפיה ב-'בנוסף לנאמר---'
בנוסף לנאמר---
18/02/2019 | 03:33
214
מה עושים אחים אחיות שלה אחרת ממך --ששם היא לא מתנהגת כך,
תעתיקי ותגרמי לה להתנהג כפי שנכון בעיניך.
לצפיה ב-'איך בדיוק נוצר מצב שהיא פתאום יוצאת איתו מהבית?'
איך בדיוק נוצר מצב שהיא פתאום יוצאת איתו מהבית?
18/02/2019 | 05:31
208
היא גרה איתכם בבית? אם לא אז פשוט תדאגו שהיא לא תכנס אליכם הביתה באמצע השבוע ולא תהיה לבד עם הילד בשום מצב.
לצפיה ב-'פישרית חצופה. להעמיד במקום ASAP ולא בעדינות.'
פישרית חצופה. להעמיד במקום ASAP ולא בעדינות.
18/02/2019 | 13:55
227
"לבלות/להוציא הילדים שלנו, זה רק לפי החוקים שלנו. אחרת, לא מעונינים שתבואי".
 
אני לא העמדתי ככה את הגיסות שלי במקום הרבה זמן. יום אחד, אחת מהן התערבה בעניין זוגי לא לה ומאז שהשתוללתי עליה, היא נבהלה ולא מתערבת יותר בכלום. 
לצפיה ב-'תגובות'
תגובות
18/02/2019 | 15:14
4
304
אנחנו גרים באותה עיר, ויוצא שנפגשים לפחות פעם בשבוע...
הבעיה שגם בעלי וגם אני ממש שונאים עימותים. היה לנו כל כך קשה להעיר לה בעבר, וזה אפילו לא הועיל.
תודה לכולם! כולכם הצעתם להיות יותר תקיפים, אז כנראה שנצטרך למצוא את האומץ ולעשות את זה. מקווה שלא ייצור מריבה משפחתית :(
לצפיה ב-'למה מריבה ואיך משפחתית.'
למה מריבה ואיך משפחתית.
18/02/2019 | 17:59
235
היא נותנת ממתק ----אומרים : "סליחה, הילד לא מקבל ממתק,
אנחנו לא מרשים--" קוראים לילד ואומרים, סליחה, עכשיו לא.
ונגמר, אם היא כבר נתנה, אומרים להפעם אחרונה שאת לוקחת אותו,
תתני לילד שלך בעתיד כמה ממתקים שתרצי, לילד שלנו לא.
לא מריבה--הוראות.
זה הילד שלכם--אתם קובעים. בשקט בהחלטיות. וזהו.
לצפיה ב-'לפעמים צריך לריב'
לפעמים צריך לריב
18/02/2019 | 23:27
2
311
להיות בעמדה של התוקפן  והלא נחמד.
להיות זה שאומר לא והורס את ההרמוניה הדמיונית שנמצאת רק בראש של מי שדרך עליכם בלי בושה.
אפילו להיות זה שצועק.
 
אולי זה לא נעים למי שזה מופנה אליו, אבל זה עושה סדר ביחסים בינכם.
לצפיה ב-'שאפו לך על התגובה ayaht'
שאפו לך על התגובה ayaht
19/02/2019 | 08:10
1
252
זה קורה במשפחות הכי טובות. ולכותבת: את ואישך, אל תחשבו שהימנעות מעימותים, היא עדיפה מאשר לעמוד על שלכם בתקיפות. זה הכי להפך. אם אנחנו לא מכבדים את עצמנו ואת עקרונותינו, הזולת בטח ובטח שלא יכבדו. 
 
מי שבאמת אוהב אתכם וקרוב אליכם, לא ינתק יחסים כי אתם דורשים שלא להתערב ולקלקל את החינוך שאתם נותנים לילד שלכם. הוא ייסוג אחורה ויבין שטעה ויתקן את דרכיו.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
23/02/2019 | 13:25
36
לצפיה ב-'חמות וחם מעיקים'
חמות וחם מעיקים
13/02/2019 | 17:32
22
585
שלום, שמי שני ופעם ראשונה שאני משתפת משהוא בפורום אבל אני פשוט חייבת עצה כי אני נמצאת בבעיה.  אני נשואה לבעלי כבר 14 שנים ומגדלים ביחד 4 ילדים מקסימים
ב5 שנים הראשונות לנישואים שלנו חיינו דלת ליד ההורים של בעלי( בגלל ששניינו היינו מאוד צעירים וההורים של בעלי נתנו לנו את הדירה הזאת ולא ידענו מה ההשלכות..) השנים האלה מבחינתי היו איומים! המשפחה של בעלי גרוזינים ופרימיטיביים מאוד, ואני באה ממשפחה אשכנזיה ככה שזה כבר היה התחלה לא טובה מבחינתם.. העיניין הנוסף שבעלי בן יחיד בין 4 בנות ואצל הגרוזינים בן זה משהוא קדוש.. בתקופה שהיינו גרים שם הם היו נכנסים לנו המון לדירה וחמותי היתה עושה ביקורות אם הבית מספיק נקי, ואם הם היו שומעים מהדירה שלהם שהילדים שלי היו בוכים הם היו נכנסים לדירה מביאים להם סוכריה ושוקולד ואומרים להם ״ פויה אמא! מה היא עשתה לכם?!״ הם גם היו נכנסים לדירה בלי לדפוק ונכנסים לי לחדר שאני שוכבת, או מתלבשת  בנוסף חמותי כל הזמן הייתה מטפטפת לבעלי דברים עליי ושהוא היה בא הביתה תמיד היה על זה מריבות, ואם היא היתה רואה שהוא מסדר משהוא או חס וחלילה שוטף אחריו את הצלחת שלו זה היה מחרפן אותה כי כמובן הבן שלה נסיך ואסור לו לעשות כלום! 
בסופו של דבר אחרי 5 שנים והרבה מריבות וגם ההורים שלי שדחפו לזה מאוד אמרתי לבעלי אני עוברת מכאן יש לך 2 אופציות לבוא איתי ועם הילדים או להישאר כאן עם אמא שלך! ובסוף למרות שהוא היה באותו תקופה מאוד לא עצמאי וממש ילד של ההורים שלו הוא הבין שאן לו המון ברירה והסכים לעבור, מאז אנחנו חיים בעיר אחרת אבל עד עכשיו היחסים ביני לבין חמותי על הפנים. מאוד קשה לי לדבר איתה או אפילו להסתכל לה בעניים. הבעיה עכשיו שהם מגיעים אלינו הרבה ושהם מגיעים הם גם מתנחלים הם לא באים והולכים! הם יכולים להשאר אצלנו בבית אפילו שבועיים! וזה מחרפן אותי כי אני צריכה את הפרטיות שלי ושאני חוזרת מהעבודה היא חייבת לשגע את השכל שעה על זה שהיא עשתה כביסות וניקתה ( למרות שממש לא ביקשתי מימנה ואני גם אמרתי לה לא לעשות) היא רוצה שבעלי ייקח אותה למקומות ונכנסת אחדר שלי ונוגעת בדברים פרטיים! אני כבר לא יודעת מה לעשות כי היא יודעת טוב מאוד שאני לא רוצה שהיא תשאר אצלנו אבל היא מנצלת את זה שאני עדינה ושקטה ולא אומרת לה כלום! ובעלי ממש לא מסוגל להגיד להם כלום! אני כבר ממש במצב של חוסר אונים ואני כבר לא יודעת מה לעשות...
 
לצפיה ב-'כמה שאלות אליך,'
כמה שאלות אליך,
13/02/2019 | 22:52
9
345
1)אם בעלך הנשוי היחידאחיותיו בבית?
2)האם יש לך קשר טוב עם מישהיא מהאחיות?
האם עברתם לגור בעיר של הוריך או קרוב אליהם?
לצפיה ב-'היי, יש לו 4 אחיות וכולן נשואות, ואן לי בכלל קשר איתן'
היי, יש לו 4 אחיות וכולן נשואות, ואן לי בכלל קשר איתן
17/02/2019 | 08:18
8
150
לצפיה ב-'והן גרות קרוב להורים?'
והן גרות קרוב להורים?
17/02/2019 | 09:03
7
229
וההורים מתנחלים גם אצלן?
 
משהו שחשבתי עוד לגביו, אם בעיני הוריו הוא נסיך,
הרי שאצלך הוא מלך-ואז את המלכה,
ותגידי לו שיבקש בתור מלך-חופש ואז הוא מוכן לשכור להם דירה,
שיגורו שם לא רחוק מכם, שיקחו קצת את הילדים,
וסליחה לא נוח 2 משפחות בבית אחד. 
מלך נותן פקודות ונשמעים לו.
לצפיה ב-'הן לא גרות קרוב להורים'
הן לא גרות קרוב להורים
17/02/2019 | 11:47
6
268
הן גרות בערך באותו המרחק כמונו.. אבל ההורים שלו טוענים שלא נח להם אצל הבנות והכי נח להם אצלנו
לצפיה ב-'צודקים, את מותרת ונכנעת,'
צודקים, את מותרת ונכנעת,
17/02/2019 | 14:22
3
249
למה את לא יושבת עם בעלך ואומרת לו. שלושה ימים זה נסבל.
סליחה זה הבית שלנו ולא נוח לי שאין לי פרטיות, שעושים בו כאילו זה שלהם?
למה אחיות שלו הצרו את צעדיהם ואתם לא.
את מותרת אבל כועסת--מיותר. תעשי לזה סוף אז זה יגמר.
 
לצפיה ב-'אמרתי לבעלי מיליון פעמים'
אמרתי לבעלי מיליון פעמים
17/02/2019 | 21:55
2
250
אבל הוא נחנח הוא בחיים לא יגיד להורים שלו משהוא שאולי יפגע בהם הוא לא מסוגל.. לעומת זאת אחיות שלו ההפך מימנו והן קבעו להורים שלו חוקים ברורים והן ממש לא מפחדות להגיד להם מה הן חושבות.
לצפיה ב-'את כבר עשית'
את כבר עשית
18/02/2019 | 03:26
1
232
פעם אחת מעשה שבעקבותיו עברתם דירה.
את יכולה שוב לומר-אני שוכרת דירה ועוברת מפה בפעמים שהם מתנחלים כאן.
יש להם בית שיהיו בו.
באים לבקר יום מקסימום יומים. הנוכחות וההתנחלות מפריעים ולא הגיוניים.
בשקט, בהחלטיות.
אם תשכרי פעם אחת , או תלכי לבת מלון פעם אחת עם הילדים, תאמיני לי לא יקרה שוב.
לצפיה ב-'תודה על התשובה אני יעשה את זה!'
תודה על התשובה אני יעשה את זה!
18/02/2019 | 16:18
64
לצפיה ב-'ברור, אצלכם כולם סרים למרותם ויש את מי להשפיט'
ברור, אצלכם כולם סרים למרותם ויש את מי להשפיט
18/02/2019 | 13:51
1
194
הבנות/אחיות/גיסות, מזמן העמידו אותם על מקומם ומהן יש להם חשש. אז בעלך לא מוכן/מסוגל לשתף פעולה, תעשי את מעשה. אם הם באים להתנחל, תודיעי שאת נוסעת להורים עם הילדים. הוא יתקומם, ותתני את הישארותכם בכך שהוא מאפס אותם לאירוח של כמה ימים בלבד, בו הם מצניעים לכת. ואם מדובר בביקור של כמה שעות, שבו הם שמים קצוץ על כך שאת בעלת הבית, תראי להם מהיכן משתין הדג ותודיעי שהם מוזמנים לבוא ולבלות עם הנכדים, אבל לא להתערב לך בשום פנים ואופן בעניינים. 
לצפיה ב-'אני יעשה את זה'
אני יעשה את זה
18/02/2019 | 16:23
141
כמה שזה יהיה לי קשה אני באמת חייבת לעשות כאן צעד בשביל לשנות את המצב!   תודה על התשובה.��
 
לצפיה ב-'לא חשבתי שעדיין יש גרוזינים פרימיטיביים כאלה'
לא חשבתי שעדיין יש גרוזינים פרימיטיביים כאלה
14/02/2019 | 08:20
3
288
שאצלם הבן הוא המלך, ומצווה להשפיט את אשתו. בכל מקרה, כבר עמדת על שלך פעם אחת ומסתמן שאת יכולה לעשות את זה שוב. אל תחששי ליחסים עם חמותך. ממילא אתן לא על אותו גל ולא מסתדרות. כל אחת מקרקע גידול אחרת לגמרי ואין נקודות השקה, גם לא יהיו. גם לא תשני אותה, כי היא מבוגרת ופרימיטיבית והתרגלה לכך שאת לא אוהבת עימותים ומחליקה. את כן יכולה לשנות איך שאת מגיבה ואת הדינמיקה שלהם עם בעלך. 
 
תודיעי לו מה לא מקובל עלייך בהתנהלות שלהם, תודיעי שאת דורשת שיעמוד לצדך מולם. אם הוא נחשב מלך בעיני הוריו והם סרים למרותו, אל לו לחשוש כשהוא מודיע להוריו, שיותר משבוע הם לא יכולים לשהות. ושהוא מבקש לשמור על הפרטיות שלכם ולא להתערב בעניינים שלכם, אלא אם התבקשו. בכל הכבוד, אצלו לא נעצר הזמן כמו אצל הוריו, אחרת לא היית נישאת לו. הוא מבין מודרניזציה ואורחות עולם ומשפחה של ימינו, ולכן הוא המפתח כדי לפתור הבעיה. זו גם חובתו כבן זוגך ואין על כך מו"מ. בהצלחה.
 
 
לצפיה ב-'שבוע? למה שהם יהיו שם שבוע? למה שלא יבואו וילכו?'
שבוע? למה שהם יהיו שם שבוע? למה שלא יבואו וילכו?
17/02/2019 | 10:40
2
200
מה זה הדבר הזה? יש במדינת ישראל כבישים נהדרים (קצת צפופים) אבל הם מביאים הביתה נהדר מכל מקום.
לצפיה ב-'מסכימה אתך. אבל לפעמים עבור משפחה, בולעים צפרדעים'
מסכימה אתך. אבל לפעמים עבור משפחה, בולעים צפרדעים
17/02/2019 | 10:44
1
204
אם יש הדדיות בקשר, וגם החמים הם מארחים מכל הלב של בנם/בתם ומשפחתו, לדעתי אין שום רע גם בכך שהם מתארחים מפעם לפעם, כל עוד זה לא גובל בהתערבות פסיכית ובפרזיטיות, וכל עוד זה לא מפריע לחייהם היומיומיים של הילדים והנכדים. 
 
במקרה הזה זה לא ככה, אז כן הבן צריך לאפס אותם דחוף, בהול היסטרי. 
לצפיה ב-'זה לא נקרא לבלוע צפרדעים,זה נקרא להחנק'
זה לא נקרא לבלוע צפרדעים,זה נקרא להחנק
17/02/2019 | 14:39
154
ממתי אירוח של שבוע הוא נורמלי הם לא גרים בחו"ל שאז זה הגיוני.
למה אנשים שגרים במרחק נסיעה צריכים לישון שבוע בבית אחר?
סליחה,האמת? הייתי מעדיפה להגרש ולא לחיות בצורה הזו.
לצפיה ב-'האמת, זה נשמע ממש גיהנום.'
האמת, זה נשמע ממש גיהנום.
15/02/2019 | 13:05
207
האם מה שיש בינך לבעלך באמת שווה את זה?
 
ההתהגות של חמותך ממש חצופה וגועלית.
 
מצד אחד, מפתיע בכלל שהם איפשרו לבעלך להתחתן מחוץ לעדה, מצד שני, מי אומר דברים כאלה לאמא של הנכדים?
זו ממש התעמרות.
 
כל הכבוד לך שהחזקת מעמד 14 שנים.
אני מודה שבניגוד אליך, הייתי מפרקת את כל העניין אחרי יום.
 
לכן אני לא נותנת עצות, רק אמפתיה.
לצפיה ב-'למה חמש שנים לא נעלת את הבית שלך?'
למה חמש שנים לא נעלת את הבית שלך?
17/02/2019 | 10:39
5
222
למה היום יש להם מקום לישון אצלכם?
 
בקיצור,יש לך בעית בעל, לא בעיית חמות.
לצפיה ב-'היה להם את המפתח..'
היה להם את המפתח..
17/02/2019 | 11:51
4
224
ולפניי כן לא היה להם צורך לישון אצלנו כי גרנו דלת ליד דלת
לצפיה ב-'את יודעת לוקחים את המפתח.'
את יודעת לוקחים את המפתח.
17/02/2019 | 14:25
2
218
או אפילו לא-מחליפים מנעול ונגמר.
את טוענת שהם פרימיטיביים,סליחה, את מתנהגת כאילו את מחוקה.
יש לך מה לומר תאמרי.
זה הבית שלנו. אני לא יכולה שנגור כאן ביחד מצטערת.
בלי לריב, בלי לכעוס באסרטיביות. וזה יגמר.
לצפיה ב-'זה קצת יותר בעייתי'
זה קצת יותר בעייתי
17/02/2019 | 22:05
1
226
את צודקת ממש! אבל הבעיה שאם אני הייתי אומרת להם דבר כזה או מחליפה מנעול זה היה מגיע למריבה ענקית. כי הם ממש לא סוג האנשים שמבינים ומקבלים, הם מאוד רגישים ותינוקיים בקטע הזה שהם בחיים לא היו מקבלים מימני תגובה כזאת.. ובנוסף בעלי היה מתחרפן כי הוא כל הזמן פחד שאני לא יגיע איתם למריבה. וזאת הסיבה שעזבתי משם בכל מחיר כי כבר לא היה לי כוחות לשטיות האלה.
 
לצפיה ב-'אני מבינה,'
אני מבינה,
18/02/2019 | 03:29
153
אז תצאי מהבית ביום שהם מגיעים.
אם ישאלו תגידי זה לא נוח לבוא מהעבודה ואתם כאן,
לא נוח לגור כאן 2 משפחות, למה אתם לא הולכים לבנות שלכם,
תעזבו אותנו.
תינוקיים--יגדלו. ריב לא--תבואו כל שבוע לחצי יום, לארוחה,
זה לא נוח שאתם כאן תקופות ארוכות.
לצפיה ב-'5 שנים לא חשבת להחליף מנעול?'
5 שנים לא חשבת להחליף מנעול?
17/02/2019 | 14:38
65
לצפיה ב-'סוף מעשה במחשבה תחילה'
סוף מעשה במחשבה תחילה
04/04/2019 | 22:29
65
ידעת שהוא ממשפחה גרוזינית פרימיטיבית עוד לפני שהתחתנת. 
החיים שלך נשמעים לי סיוט, ואם את לא רוצה להתגרש יש לי 2 רעיונות:
1. ללכת לטיפול זוגי אצל מטפלת נורמאלית שתסביר לבעלך שהוריו לא יכולים לבוא אליכם לשבועיים. גם לא לשבוע. הם יכולים לבוא לבקר פעם בשבוע לשעתיים או שלוש. 
2. לעשות רלוקיישן. כמה שיותר רחוק. 

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ