לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, האווטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך היתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמיים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
המשך >>

לצפיה ב-'טיפים לחותנת מתחילה'
טיפים לחותנת מתחילה
28/07/2016 | 23:53
15
121
עוד לא חותנת רשמית אבל מרגישה זה מתקרב. לארוחות משפחתיות הבנות כבר מגיעות עם החבר באופן קבוע.
טיפים לשמירה על יחסים טובים עם בני הזוג יתקבלו בשמחה.
האם זה בסדר לבקש גם מהם לעזור כשמארגנים לקראת ארוחה? לסחוב שולחן וכסאות לדוגמא. לא לבשל  או לערוך שולחן.
לצפיה ב-'לדעתי, זה מאוד תלוי בקשר איתם'
לדעתי, זה מאוד תלוי בקשר איתם
29/07/2016 | 00:55
77
אני עם חמותי הייתי די מההתחלה בסדר ומהרגע שהתחילו לארח אותי לארוחות וכו' אני לקחתי חלק די גדול בהכנת דברים,ארגון,סידור וכו'.
 
לדעתי זה לגיטימי בהחלט לבקש מהכלות/חתנים עזרה גם כשהם רק בגדר חברים.
לצפיה ב-'אני לא הייתי מבקשת ישירות מהחבר של הבת'
אני לא הייתי מבקשת ישירות מהחבר של הבת
29/07/2016 | 06:52
77
אלא אומרת באופן כללי "אני צריכה עזרה עם..."
לצפיה ב-'טיפים'
טיפים
29/07/2016 | 08:36
75
לקבל אותם כמו שהם, לא לנסות לשנות, לא להתערב יותר מדי, לא להעביר ביקורת.
מקווה שאת אוהבת אותם וזה בא לך באופן טבעי 
בקשר לעזרה, לדעתי זה בסדר גמור לבקש. אם לא נעים לך, אולי תשאלי מי מוכן לעזור. 
לצפיה ב-'מהניסיון שלי בתור כלה'
מהניסיון שלי בתור כלה
29/07/2016 | 09:21
76
לא להציק ולא להזדעזע. כשרק עברתי לגור עם בעלי שהוא בן יחיד וזה היה לפני כעשרים שנה, הייתי די מפונקת, ילדה יחידה של אמא, חמותי הייתה יכולה לעשות לי את המוות ותאמיני לי שהיו לה סיבות, במקום זה היא קיבלה אותי יפה, בחיים לא העירה שום הערה שלילית ואם היה לה מה להגיד עלי, שמרה זאת לעצמה.
אז אפילו לא הערכתי את זה, קיבלתי את זה בתור מובן מעליו, אבל כשאני קוראת את הסיפורים השונים, אני מבינה שהיה לי מזל.
 
עם כל היתרונות שהיו ויש לי ,  יש לי גם תכונות שהיו יכולות להקשות על היחסים בינינו אם הייתה לי חמות אחרת, אני קנאית מאוד לפרטיות שלי ושונאת כשמבקרים אותי. הייתי גם למודת ניסיון עם אמא של החבר הקודם שלי שלא אהבה אותי ובאתי למערכת היחסים החדשה עם נכונות לשלוף ציפורניים. זה שהיחסים בינינו היו כה טובים, לפחות בהתחלה נזקף לזכותה.  היום היא במצב סיעודי ואני ממש מרגישה שנמנעת ממני חויות תקשורת עם אדם מדהים ואציל נפש.
 
בקיצור, תביני שמדובר באנשים שונים, אל תבקרי אותם , תני להם יחס טוב, אל תחדרי לפרטיות שלהם ותהפכי את חוויות הביקור אצלך לנעימה.
וכמו שאמרה מישהי אצלי בעבודה: "תסגרי את הפה ותפתחי את הארנק!"
 
 
 
לצפיה ב-'אני מאד בעד לבקש. בצורה ברורה וטבעית'
אני מאד בעד לבקש. בצורה ברורה וטבעית
29/07/2016 | 10:06
1
60
אם נהוג אצלכם שהצאצאים עוזרים - אז גם בני הזוג צריכים לעזור. לדעתי, זה דווקא עוזר לתחושת השייכות. לא נעים לשבת בסלון ולבהות בקיר כששאר בני המשפחה עוסקים בארגון וסידור.
אצל ההורים שלי כל החתנים והכלות עוזרים. כבר יש כמה תפקידים קבועים (נניח החתן שהפך להיות המומחה הרשמי לפתיחת שולחן האוכל הגדול... או החתן שתמיד מגיע כדי להביא את הסירים הכבדים מהמטבח אל שולחן האוכל).
 
ואני כן בעד להגיד במפורש, ואפילו לפנות אל בן הזוג שאת רוצה בעזרתו. יש אנשים שאם את תבקשי באופן כללי - הם לא יבואו, ואז זה סתם ייצור אצלך תחושה לא נעימה בלי שהם אפילו יבינו למה.
 
כלל אצבע שהם לא ירגישו שהאת סתם מתזזת אותם - אולי תחליטי בינך לבינך שמכל אחד את מבקשת עזרה אחת או שתיים בכל ביקור, ולא יותר מזה.  
לצפיה ב-'אימצתי את הדברים שלכן'
אימצתי את הדברים שלכן
30/07/2016 | 08:26
20
הנטייה הטבעית שלי הייתה לנסות להתייחס אליהם כמו שאני מתייחסת לילדים שלי ולא הייתי בטוחה שאני לא עוברת כאן איזה גבול ושהם עלולים להעלב שאני לא מתייחסת אליהם כאל אורחים.
אתמול נתתי מטלה ברורה ל"חתן" החדש יותר. ביצע מייד. אני חושבת שאפילו שמח לעזור.
 
מקווה מאד שתמשיך להיות מערכת יחסים טובה.
לצפיה ב-'אני גם כן חושבת שזה תלוי בסוג הקשר שלך איתם'
אני גם כן חושבת שזה תלוי בסוג הקשר שלך איתם
29/07/2016 | 11:28
48
אם את מרגישה איתם בנוח, וזה טבעי לך, את יכולה לבקש (והם כנראה גם יענו).
 
אבל אני חושבת שעצם השאלה שלך מעידה שאתם לא לגמרי שם, ובמצב כזה הייתי ממליצה לך שלא. תבקשי עזרה מהילדים שלך, ואם בני הזוג ירגישו בנוח וירצו להצטרף ולעזור, הם יצטרפו ויעזרו. אם לא, אז תעזבי את זה.
 
דרך אגב, הם יכולים גם לערוך שולחן. מה הבעיה עם זה? לפי דעתי אם את צריכה עזרה, אז תבקשי עזרה, אבל תייעדי להם תפקידים ספציפיים.
לצפיה ב-'אני מודה שקשה לי עם השאלה הזאת וגם עם חלק מהתגובות'
אני מודה שקשה לי עם השאלה הזאת וגם עם חלק מהתגובות
29/07/2016 | 12:41
7
88
מה שתיארת זה מסוג הדברים שמבחינתי זה דיי מובן מאליו, ולא הייתי מחכה שאף מארחת תבקש ממני - בין אם זו חמותי, גיסתי או חברה, אלא אני ישר מציעה את עזרתי, וכך אני גם מצפה מרוב מי שמתארחים אצלי (ואני רחוקה מרחק שנות אור מלהיות חמות), גם אם אני לא זקוקה לסיוע באירוח, אני כן מצפה שלפחות ישאלו ויביעו נכונות, זה עניין של נימוס בסיסי, ואני גם מציעה כאמור תמיד את עזרתי בכל מקום שאני מתארחת - כשעזרה יכולה להתבטא גם בלהחזיק את התינוק לכמה דקות או לשעשע את הילד הפעוט בזמן שהמארחת עורכת או מפנה את השולחן.
 
לצד זאת - אני מסכימה שלבקש באופן ישיר מרגיש לא מתאים ואם האורחים לא ממהרים לעזור עדיף להגיד באופן כללי ואל לבקש, כשבנוסף תסלחו לי על השוביניזם - לא הייתי מצפה מחבר של הבת להתייחסות זהה לזו של החברה של הבן, כמו שאורחים ואורחות  אצלי מציעים עזרה מסוג שונה, ואני יותר נוטה לקבל בהבנה בחור שלא מציע את עזרתו מאשר בחורה שלא מציעה את עזרתה.
לצפיה ב-'למה יש לך ציפיה שונה מאורחת לעומת אורח?'
למה יש לך ציפיה שונה מאורחת לעומת אורח?
29/07/2016 | 14:43
4
55
בימינו, נשים עובדות גם בחוץ, וגברים גם עובדים בבית.
 
לדעתי, לתת יחס שונה לכלתך שלא מציעה עזרה לעומת חתנך כשהוא לא מציעה עזרה, יכול לפתח מערכת יחסים קלאסית (לא במובן הטוב...) של כלה-חמות. 
 
את רוצה שהחתנים שלך יהיו בטלנים שיושבים בסלון ולא מציעים עזרה? את לא רוצה שהם יהיו מסוג הגברים שעוזרים לנשותיהם (בנותיך)?
לצפיה ב-'על כלתי וחתני אין כרגע מה לדבר'
על כלתי וחתני אין כרגע מה לדבר
29/07/2016 | 15:13
3
58
בואי נתחיל מכך שיהיו לי ילדים ואז אולי נחשוב על זה
 
נמשיך עם זה שקצת הרחקת לכת -  העובדה שיש לי ציפיות שונות מאורח לעומת אורחת, לא מעידה אוטומטית שאני אפגין יחס שונה ו/או שאני אעדיף חתנים בטלנים וכו'... זה בעיקר אומר שאני מודעת לכך שבבתים רבים מחנכים בנות לסייע במקומות כאלו ובנים פחות, זה לא אומר שכך היה בבית שגדלתי בו ו/או בבית שאני מקווה להקים, אלא שזו תופעה שנתקלתי בה לא אחת. אגב - אצלי בבית כשצריך עזרה אני מבקשת ללא תלות במגדר של האנשים, אלא אם צריך להוריד משהו ממקום גבוה או לסחוב משהו כבד ואז אני ישר פונה לגברים שבחבורה.
לצפיה ב-'אני מכירה את הגישה שלך, וכמישהי שנוהגת לעזור, במקומות בהם..'
אני מכירה את הגישה שלך, וכמישהי שנוהגת לעזור, במקומות בהם..
29/07/2016 | 23:48
1
38
.. זוהי ההשקפה הכללית, שמהנשים מצפים לעזור תמיד, בעוד שמהגברים לכל היותר שיזיזו איזה שולחן/כסא, אני ממש מתאפקת לחרוג ממנהגי, ושלא לעזור.
 
אני לא מבקרת אף אחד על אורח החיים שלו, ואני לא אעביר על כך ביקורת בבית שהוא אינו שלי. מצד שני, אני מודעת לכך שעל אורח החיים שלי רק אני שולטת, ועל כן אני בוחרת שלא לקום ולעזור בסיטואציה כזאת, גם אם כתוצאה מכך אני האשה היחידה שיושבת עם הגברים, בעוד שהשאר עובדות.
לצפיה ב-' אהבתי. זו הדרך לשנות.'
אהבתי. זו הדרך לשנות.
30/07/2016 | 09:48
3
לצפיה ב-'אז את מודעת לכך שישנם בתים שבהם מחנכים'
אז את מודעת לכך שישנם בתים שבהם מחנכים
30/07/2016 | 09:45
19
את הבנות לסייע יותר מאשר מחנכים את הבנים? זה אכן קורה וחבל שכך, אבל למה לשתף פעולה עם גישה קלוקלת זו? את הרי אומרת שלא גדלת ככה וזה לא הבית שאת מקווה להקים.
ברגע שאת מעירה הערות כמו " בנוסף תסלחו לי על השוביניזם - לא הייתי מצפה מחבר של הבת להתייחסות זהה לזו של החברה של הבן" או "אני יותר נוטה לקבל בהבנה בחור שלא מציע את עזרתו מאשר בחורה שלא מציעה את עזרתה", נראה שלא רק שמעת על שיטת חינוך שובינסיטית שקיימת בבתים מסוימים אלא די ספגת אותה.
אם את נוטה לקבל יותר בהבנה התנהגות ספציפית, זה בהחלט אומר שתפגיני יחס סלחני יותר כלפיה, כלומר תגיבי אחרת כלפי בחורה שלא עוזרת לעומת בחור שלא עוזר כי כאשר מקבלים משהו בהבנה, נוטים לסלוח עליו יותר בקלות. אכן שוביניזם.
 
אני מודה שהיה לי מוזר לקרא את ההערות האלה. ההורים שלי לא מדברים ולא חושבים ככה והרי את נשמעת צעירה.
ודרך אגב, זה לא חייב להיות ככה ויעבור מן העולם יותר מהר אם לא נגלה הבנה לסוג כזה של חינוך. יש בתים שבהם מחנכים שנשים עושות הכל, אז מה?
 
 
לצפיה ב-'נכון'
נכון
30/07/2016 | 07:10
16
גם אני שאלתי את עצמי, איך זה שהם לא מציעים עזרה בעצמם.
יש כאן קצת שוביניזם לצערי גם מבחינת דפוס המחשבה שלי, שגברים נוטים פחות לעזור באירוח מאשר נשים, אולי רואים את זה כמשימה נשית ולעומת זאת, אם אישה לא תעזור בהגשה ובפינוי, יסתכלו עליה בעין עקומה.
אנחנו מצפות יותר מגברים לעשות את המשימות הפיזיות של סחיבת רהיטים, ונותנות להם פטור מהשאר. זה באמת לא צריך להיות ככה.
 
לצפיה ב-'ילדים לא תמיד "מבינים" שצריך לעזור'
ילדים לא תמיד "מבינים" שצריך לעזור
30/07/2016 | 08:34
21
גם אם זה ילדים שכבר עברו את גיל 20.
הם שמחים לשבת ולקשקש, או לשחק פוקימון גו ולתת למבוגרים להתרוצץ סביבם.
 
אני מחלקת משימות לילדים שלי כשמארגנים לקראת ארוחה. כולם עורכים שולחן, כולם מפנים, גם בנים גם בנות. מנסה עכשיו להתייחס בצורה זהה גם לחתנים.
 
לצפיה ב-'נפתח פורום פוקימון GO'
נפתח פורום פוקימון GO
( לעמוד שלי בתפוז )
26/07/2016 | 11:56
9
14
 אם גם אתם נפלתם לטירוף החדש שמשגע את העולם, הפורום הזה נועד בדיוק בשבילכם!
היכנסו עכשיו לפורום פוקימון GO בתפוז, שם מחכים לכם פוקימונים נדירים ביותר:
לצפיה ב-'סקרנית לדעת אם יש פה מישהו/י שמשחק בזה?'
סקרנית לדעת אם יש פה מישהו/י שמשחק בזה?
26/07/2016 | 19:02
8
57
מצד אחד, זה טוב כי זה גורם לאנשים להזיז את עצמם.
מצד שני, זה ממש נראה מחרפן אנשים וגרם לכמה תאונות
לצפיה ב-'לא אף אחד מהאנשים הקרובים לי'
לא אף אחד מהאנשים הקרובים לי
27/07/2016 | 11:21
10
לצפיה ב-'שתי הבנות שלי משחקות בזה'
שתי הבנות שלי משחקות בזה
27/07/2016 | 15:54
77
זה תורם להרבה טיולים בחוץ באמצע הלילה, כולל נסיעה אחת לטיול בחוף כדי למצוא "פוקימוני מים", כל אחת עם החבר הצמוד שלה
 
הבן הגדול הודיע שמטעמי עקרון הוא מחכה שהמשחק יהיה זמין בארץ ולא מתקין אותו באופן פירטי.
לצפיה ב-'הגדולה שלי.'
הגדולה שלי.
27/07/2016 | 22:31
1
70
היא נתנה לי לנסות פעמיים. בפעם הראשונה, עמדתי במקום וחיכיתי שיגיע איזה פוקימון. אחר כך יצאנו החוצה והגיע עטלף, אז היא תפסה אותו.
בפעם השנייה היא נתנה לי לרגע, ורציתי לזוז לאנשהו, אז התחלתי להזיז את האצבע על המסך כדי להזיז את הדמות והיא לא זזה. אז שאלתי את הבת שלי איך הולכים, והיא אמרה ״מרימים רגל אחת ומזיזים אותה קדימה, ואז מרימים את הרגל השנייה...״ שכחתי שאמורים ללכת ממש...
לצפיה ב-''
28/07/2016 | 00:30
9
לצפיה ב-'אני משחקת בזה.'
אני משחקת בזה.
28/07/2016 | 10:10
66
העניין בזה, כמו בכל דבר אחר, הוא מינון. אם תלכי כל היום עם האף בתוך הפלאפון (בלי קשר למשחק זה או אחר) יש סיכוי שתפצעי בדרך. שמעתי גם על כמה אנשים שהתפטרו מהעבודה שלהם בשביל לשחק בזה- רק שתדעו שזו תופעה קיימת אצל גיימרים מכורים, וזה לא קשור למשחק הספציפי הזה.
 
המשחק עצמו חביב מאד, אני משחקת בו "על הדרך" בעיקר באוטובוסים ממקום למקום. זה מעביר את הזמן. לצאת במיוחד בשביל לשחק? לא, לא נראה לי.
 
אני מתחברת למשחק הזה בעיקר כי גדלתי על פוקימון (ילידת 89, מה לעשות) אז זה די מגניב שפתאום את יכולה להסתובב בעולם האמיתי ולתפוס פוקימונים.
לצפיה ב-'אני וזה גם קשור לפורום הזה'
אני וזה גם קשור לפורום הזה
29/07/2016 | 08:30
2
36
ישבתי אצל חמי וחמותי והיה לי משעמם.
היתה איזה שיחה על הפוקימון ואמרתי לעצמי, אולי אני אבדוק מה זה.
הורדתי ואז הופיע לי בתוך הבית שלהם עקרב.
זה היה כזה כיף.
ואז אמרתי להם שאני יורדת לטייל עם הכלבה לחפש עוד פוקימונים והלכתי לטייל עם הבנות שלי איזה שעה בחוץ.
הן יותר מבינות בזה ממני ותפסו לי עוד כמה.
מאז אני לוכדת פוקימונים בכל פעם שאני יוצאת עם הכלבה. ככה הטיולים איתה יותר ארוכים וזה בריא לי.
לא הולכת עם האף בתוך הטלפון. בכל פעם שיש פוקימון הטלפון רוטט ואני עוצרת. 
לצפיה ב-'נשמע כיף '
נשמע כיף
29/07/2016 | 14:34
1
23
אני לא ממש מכירה את המשחק אבל אם זה רוטט כשיש פוקימון באיזור-נשמע כמו פיתרון טוב ולא ברור איך כל התאונות האלה קרו...
לצפיה ב-'האמת שהוא כן מסוכן'
האמת שהוא כן מסוכן
30/07/2016 | 07:06
13
ככל שמתקדמים במשחק ונכנסים לזה, רוצים להשיג פוקימונים מיוחדים שקשה להשיג, ואז המרדף מתחיל להיות יותר רציני ומאבדים את הריכוז.
 
לצפיה ב-'עניין של תרבות '
עניין של תרבות
26/07/2016 | 01:07
7
173
בפרק האחרון של סברי מרנן היה מסופר על כך שהתקינו בבית משפחת רוזן "פיפל מיטר", שלמעשה בוחן את הרגלי הצפייה של הבית על מנת לקבל מידע לפי סוגי אוכלוסיות.
 
זה כמובן מחרפן לגמרי את ריקי שמכריחה את כולם לצפות בסרטים חינוכיים על טבע ואדם ולהקשיב לקונצרטים קלאסיים מיוחדים. כמובן שעל הדרך כולם מתחרפנים ממנה...
 
אז אם היו מתקינים אצלכם את הפיפל מיטר- מה היו רואים אצלכם ברשימת השידור
 
האם זה היה משתנה כמו שריקי שינתה כדי שתיחשבו כיותר תרבותיים
 
ואצל חמותכם- האם היא הייתה משתגעת כמו ריקי מ"סברי מרנן" ומגבילה צפייה רק לתוכניות חינוכיות ותרבותיות
לצפיה ב-'מזכיר מאוד פרק מהסידרה הותיקה (והמעולה) "רוזאן"..'
מזכיר מאוד פרק מהסידרה הותיקה (והמעולה) "רוזאן"..
26/07/2016 | 07:02
113
מן הסתם "פיפל מיטר" בימינו זה כבר פחות רלבנטי.
 
נטפליקס ודומיו כבר יודעים למדוד נתוני צפייה בדרכים אחרות שיותר מייצגות את מרבית האוכלוסיה..
 
לצפייה בקטע קטן מהפרק:
 
לצפיה ב-'הייתי ממשיך לצפות רק ב'
הייתי ממשיך לצפות רק ב
28/07/2016 | 01:03
4
68
הופ ילדות ישראלית,
סמי הכבאי בהופ
ופעם במאה שנה בערוץ אחר....
לצפיה ב-'הילדים משתלטים, הא?'
הילדים משתלטים, הא?
28/07/2016 | 12:50
3
18
לצפיה ב-'משתלטים? התמכרתי לסמי הכבאי חחחחחחח '
משתלטים? התמכרתי לסמי הכבאי חחחחחחח
28/07/2016 | 13:08
2
15
לצפיה ב-'חח אני מצאתי את עצמי מקשיבה בלי לשים לב'
חח אני מצאתי את עצמי מקשיבה בלי לשים לב
28/07/2016 | 13:21
1
53
לשירי ילדים תוך כדי ההליכה שלי בבוקר ואפילו נהנית מזה
 
העבודה משתלטת
לצפיה ב-'אני כבר התקדמתי- עברתי לבן אל תבורי וסטטיק '
אני כבר התקדמתי- עברתי לבן אל תבורי וסטטיק
30/07/2016 | 07:20
לצפיה ב-' לא ראיתי את הפרק'
לא ראיתי את הפרק
29/07/2016 | 08:39
28
נראה לי שהיינו ממשיכים לראות כרגיל, חדשות, המירוץ למליון, אמזונס. 
לא נראה לי שחמותי היתה משנה משהו. 
רגע, זה אנונימי, לא?
לצפיה ב-' 2 צדדים למטבע '
2 צדדים למטבע
24/07/2016 | 14:22
5
336
לכלות:
איך הייתם מגיבים לו הייתם מגלים שבן/ת הזוג מספרים כל מה שקורה אצלכם במשפחה (כלומר במשפחה מהצד שלכם), דברים שלא הייתם רוצים בהכרח שידעו ושממש מתנהלים דיונים של המשפחה מהצד השני על הצד שלכם
 
לחמות:
איך הייתם מגיבים אם הכלה הייתה מספרת למשפחתה דברים שקרו או נאמרו במשפחה שלכם בחדרי חדרים ולא נועדו להפצה לאנשים אחרים
לצפיה ב-'הצד של הכלה '
הצד של הכלה
24/07/2016 | 14:23
3
62
לצפיה ב-'לא מכירה מצב כזה...'
לא מכירה מצב כזה...
24/07/2016 | 17:27
182
בן הזוג שלי לא דברן גדול, כך שממילא הוא לא מעביר מידע לאף אחד ולשום מקום...
להיפך, אם אני רוצה משהו (אפילו לתאם ביקור בשבת) אני מדברת ישירות עם חמותי.
 
נראה לי שכל אדם צריך לדעת מול מי הוא עומד ולא להעביר מידע לרכלנים כרוניים.
כלומר גם אם בן הזוג היה מעביר מידע למישהו ממשפחתו, אני מניחה שזה היה מישהו שלא היה אומר כלום.
כשאני לא יודעת שמישהו אמר עלי משהו, כשאני לא מושפעת מזה - מה אכפת לי?
 
באותו אופן, אם אני מספרת למישהו משהו שקרה במשפחה שלהם - זאת תהיה חברה טובה למשל,
שאני יודעת שתקשיב לי כשאני רוצה 'לשפוך את הלב' אבל לעולם לא תעביר את המידע הלאה, כך שאף אחד לא יינזק.
לצפיה ב-'שייך לפורום אחר'
שייך לפורום אחר
24/07/2016 | 22:30
137
נשמע כמו בעיה זוגית. אם אחד מבני הזוג מספר דברים שהאחר מבקש לא לספר, צריך טיפול זוגי.
לצפיה ב-'זו היתה בגידה באימון של בן הזוג'
זו היתה בגידה באימון של בן הזוג
26/07/2016 | 22:29
85
אמנם לא בגידה מסוג של סקס, אבל בהחלט בגידה באמון .
 
מקווה אף פעם לא לעמוד בכזה מצב....
לצפיה ב-'הצד של החמות '
הצד של החמות
24/07/2016 | 14:23
41
לצפיה ב-'משחק לשבת - שיר השירים'
משחק לשבת - שיר השירים
23/07/2016 | 13:33
18
122
אני כותבת שם של שיר ונותנת לינק לשיר ביוטיוב, הראשונ/ה שרואים ומגיבים- משרשרים שם של שיר אחר שמתחיל באות האחרונה של שם השיר שאני שמתי.
למשל אם כתבתי את השיר "האם להיות בך מאוהב"- אחד ממכם צריך לרשום שיר שמתחיל באות ב' ואז ממשיכים עד שנרגיש שמיצינו
 
לא לשכוח לצרף לינקים של השירים מיוטיוב כדי שנוכל להנות מהמוסיקה
לצפיה ב-'עניין של זמן /גידי גוב'
עניין של זמן /גידי גוב
23/07/2016 | 13:34
17
58
 
עכשיו צריך שיר שמתחיל באות נ' גו פור איט!
לצפיה ב-'נגמר/ עידן עמדי. שיר מקסים מקסים שתמיד מעלה לי דמעות...'
נגמר/ עידן עמדי. שיר מקסים מקסים שתמיד מעלה לי דמעות...
23/07/2016 | 17:10
16
43
לצפיה ב-'רוצי שמוליק - אבל עם טוויסט'
רוצי שמוליק - אבל עם טוויסט
23/07/2016 | 19:39
15
56
והפעם בביצוע של פיטר רוט, הגיטריסט של 'מוניקה סקס'.
מתוך אלבום שלם שבו הוא מבצע משיריו של שמוליק צ'יזיק.
לצפיה ב-'שיר ילדים גם נחשב קיפוד על הזקן'
שיר ילדים גם נחשב קיפוד על הזקן
23/07/2016 | 19:55
14
48
לצפיה ב-'נוקטורנו - אוהד חיטמן'
נוקטורנו - אוהד חיטמן
23/07/2016 | 20:00
13
53
כשקישרתי את "רוצי שמוליק" חשבתי לעצמי 'מעניין אם מישהי פה מכירה את קיפוד על הזקן...'
 
עכשיו נראה כמה שירים יש באות ו'...
(האמת שיש לי כבר רעיון)
 
 
והערה קטנה:
לטעמי יותר נוח להקשיב לשיר כשהוא מוטמע בדף הפורום, בשימוש בכלי של 'צרף וידאו' במקום סתם קישור.
לצפיה ב-'ואת - הראל סקעת'
ואת - הראל סקעת
23/07/2016 | 20:52
11
25
לצפיה ב-'תמיד אהבה/עברי לידר '
תמיד אהבה/עברי לידר
23/07/2016 | 21:58
10
23
לצפיה ב-'הצל ואני - יהודה פוליקר'
הצל ואני - יהודה פוליקר
24/07/2016 | 10:13
9
12
לצפיה ב-'יש בי אהבה/אריק איינשטיין '
יש בי אהבה/אריק איינשטיין
24/07/2016 | 14:20
8
20
לצפיה ב-'הבוקר הוא זמן מצוין לאהוב - חוה אלברשטיין'
הבוקר הוא זמן מצוין לאהוב - חוה אלברשטיין
24/07/2016 | 17:31
7
17
שיר שמזכיר לי בכל רגע נתון לעצור, לנשום, ולא להכנע לשגרה האפורה.
לצפיה ב-'בוא/עברי לידר'
בוא/עברי לידר
24/07/2016 | 17:50
6
225
לצפיה ב-'אוהב להיות בבית '
אוהב להיות בבית
26/07/2016 | 22:25
5
8
לצפיה ב-'תמיד יחכו לך/לאה שבת '
תמיד יחכו לך/לאה שבת
26/07/2016 | 23:01
4
7
לצפיה ב-'כמו שזה היה - אפרת גוש'
כמו שזה היה - אפרת גוש
26/07/2016 | 23:06
3
23
 
ואם אפשר לנצל את השרשור הזה לחובבי מוזיקה עברית:
בפורום מצעדים ומוזיקה נערך כרגע מצעד העשור תש"ס-תשס"ט - אם בא לכם להשתתף ולדרג את השירים האהובים עליכם אתם ממש מוזמנים
 
לצפיה ב-'הופה היי - זה לגמרי מתבקש '
הופה היי - זה לגמרי מתבקש
27/07/2016 | 14:00
2
12
לצפיה ב-'ים השיבולים (עדיפות שנייה...)'
ים השיבולים (עדיפות שנייה...)
27/07/2016 | 17:09
1
12
רציתי את "יש בי אהבה" אבל זה היה תוקע אתכן עוד פעם עם האות ה"א - אז שיהיה ים השיבולים
 
לצפיה ב-'מה אתה עושה כשאתה קם בבוקר '
מה אתה עושה כשאתה קם בבוקר
27/07/2016 | 17:14
5
לצפיה ב-'הלו גננת, בכל זאת '
הלו גננת, בכל זאת
23/07/2016 | 21:57
71
זה אחד השירים הכי אהובים על הילדים אצלי בגן
 
ולקחתי לתשומת ליבי את ההארה- נראה לי שזה עניין של נוחות והרגל
לצפיה ב-'אומנות'
אומנות
19/07/2016 | 16:56
19
641
שלום בנות.
רציתי לשתף אתכן ולשאול לעצתכן- חמתי היא אמנית.
מציירת ומפסלת. אני יודעת שאומנות זה לגמרי בעייני המתבונן, אך אני פחות מתחברת לקו העיצובי שלה. הבעיה מתחילה בכך שהיא מכריחה אותי ואת הבן שלה למקם בסלון שלנו תמונות ופסלונים שהיא יוצרת.
 
בהתחלה הסכמתי מתוך כבוד לבעלי ולאמא שלו, אך היא איבדה כל גבול ובכל חג או יומולדת מתייצבת עם הפתעה חדשה.
הבית שלי נראה כמו קשקוש אחד גדול וזה מעצבן בטירוף!
 
בשעה טובה קנינו בית סוף סוף, אחרי 5 שנות נישואין, ואנחנו עוברים בקרוב. אני חייבת להפטר מכל האומנות הזו אך אני לא יודעת איך לעשות את זה בצורה שהיא לא תפגע. בעלי לא יודע שאני לא אוהבת את המתנות שלה. אפעם לא היה לי אומץ להגיד.
 
איך לעשות את זה נכון?
 
לצפיה ב-'הממ... בעייתי '
הממ... בעייתי
19/07/2016 | 17:28
341
יש לך אולי מקום אחסון שאפשר לאחסן שם את רוב הדברים ולפזר חלק מהדברים בבית כדי שתראה וזה ישמח אותה?
 
מבינה אותך לגמרי כי אומנות זה בעיני המתבונן וזה הבית שלך ואת רוצה לעצב אותו לפי מה שאת אוהבת, אבל יש מי שחולק איתך את הבית
 
אני אישית הייתי מתייעצת עם הבעל ומשתפת אותו ומנסים ביחד לבדוק מה יכול להישאר ומה אפשר לתרום או להעביר הלאה.
לצפיה ב-'יש לכם ילדים?'
יש לכם ילדים?
19/07/2016 | 17:48
1
328
אם כן - זה מאוד פשוט: תציבי יצירות של הילדים ברחבי הסלון ותסבירי שאין מקום גם ליצירות של הסבתא, ובתור הבוגרת יותר מצופה ממנה לוותר (שלא תיווצר חלילה לילדים טראומה מכך שלא מעריכים את היצירות שלו). אם בא לכם להיות ממש יצירתיים, תספרו שנשאלתם ע"י כמה אורחים לאיזה חוג יצירה הילד הולך כי התלהבו מהיצירות (ככל שהילד יותר צעיר זה יהיה יותר מגניב), נראה לי שהיא כבר תבין את הרמז.
 
 
לצפיה ב-'הבעיה שגם היצירות של הילדים לא משהו '
הבעיה שגם היצירות של הילדים לא משהו
20/07/2016 | 17:28
314
אני רוצה שהסלון שלי יהיה יפה!! אבל תודה על ההצעה...
לצפיה ב-'הפסלונים שבירים?'
הפסלונים שבירים?
19/07/2016 | 19:46
2
339
מעבר דירה מועד לפורענות, ויכול להוות תירוץ מצוין. ארגז מלא ביצירות שלה נפל מהמשאית, והכל התרסק. או אולי הלך לאיבוד.
הדרך היותר טובה היא לדבר עם הבעל. צריך ביחד להסביר לה שהחלטתם על סיגנון עיצוב חדש לכבוד הבית החדש. אתם מאוד מודים לה על כל המאמץ וההשקעה, אבל כרגע אתם מנסים משהו שונה.
לצפיה ב-'חחחחח בדיוק רציתי להציע את זה גם :)'
חחחחח בדיוק רציתי להציע את זה גם :)
20/07/2016 | 12:43
64
לצפיה ב-'אדבר איתו, אין מנוס!'
אדבר איתו, אין מנוס!
20/07/2016 | 17:32
69
לצפיה ב-''
20/07/2016 | 00:10
1
240
אפשרות אחת זה באמת לעצב את הסלון לפי הטעם שלך, ולהגיד כמה חשוב לך שזה יהיה בדיוק לפי התכנון שלך ואין עוד מקום לכלום. ״אני תכננתי סלון בגווני אדמה והציור שלך בצבעים כחולים״.
כדאי למצוא מקומות בבית בהם כן יש מקום ליצורת שלה. מרפסת? המסדרון? חדר עבודה?
 
אפשר לשים הכל בצד, ובכל פעם להגיד לה ״כן, אני באמת צריכה להחליט לכל דבר על המקום הכי טוב עבורו... אני מקווה שאמצא זמן בקרוב״.
לצפיה ב-'אולי בשירותים'
אולי בשירותים
20/07/2016 | 17:29
225
חחחח סתם....אני אנסה להסביר שאני הולכת על פן עיצובי חדש...כמו שהמליצו לי פה בהודעות קודמות- אולי הפתרון הראשוני הוא לשתף את בן זוגי.. מקווה שהוא לא יכעס.
לצפיה ב-'לדעתי את חיייבת לשתף את בעלך בדיעותיך על העבודות של אמא שלו'
לדעתי את חיייבת לשתף את בעלך בדיעותיך על העבודות של אמא שלו
20/07/2016 | 07:39
4
312
כרגע המצב, כפי שאני מבינה אותו ממה שכתבת - האמא יוצרת כל מיני עבודות, נותנת לכם לקשט את הבית, אתם מקבלים בשמחה (אמיתית או מזוייפת) וממקמים בבית.  בעלך לא יודע שאת לא מרוצה מהמצב הזה, ואת שומרת את דעותיך לעצמך על מנת שלא לפגוע באמא שלו.
 
להבנתי - מבחינת שניהם את אוהבת את היצירות הללו, ולכן יש להם מקום בבית החדש.
 
על מנת לצאת מהמהצב הזה, את חייבת לדבר עם בעלך. לשתף אותו בדעה שלך - שאת אוהבת / מכבדת / מעריכה (תבחרי את ההגדרה שהכי מתאימה לך) את אמא שלו, ולכן את נותנת מקום לעבודות שלה בבית שלכם, אבל זה לא הטעם שלך. את לא רוצה לפגוע בה, ולכן לא אמרת כלום, אבל בבית החדש את רוצה שתעצבו הכל יחד ולפי טעמכם. במצב כזה, אם הוא מסכים איתך (אם לא "תקטלי" את היצירות של אמא שלו, אלא תבואי בגישה של מה שמתאים לך, ומכיוון שזה הבית של שניכם ושניכם רוצים שיהיה יפה ונעים) הוא יוכל ללבן את הדברים עם אמא שלו.
אני הייתי בוחרת יצירה אחת, שיותר קרובה לטעמי, ואותה משאירה ומוצאת לה מקום בבית החדש. זה גם יתן לאמא שלו את הכבוד, וגם יראה לה שזה באמת עיניין של עיצוב והתאמה ולא אנטי ליצירות שלה.
לצפיה ב-' בדיוק! ישר ולעניין. '
בדיוק! ישר ולעניין.
20/07/2016 | 12:57
41
לצפיה ב-''
20/07/2016 | 13:36
22
לצפיה ב-' בהחלט אדבר איתו!'
בהחלט אדבר איתו!
20/07/2016 | 17:30
33
לצפיה ב-'ואנסה לבחור יצירה אחת או שתיים, אפילו שזה ממש קשה '
ואנסה לבחור יצירה אחת או שתיים, אפילו שזה ממש קשה
20/07/2016 | 17:31
52
לצפיה ב-'את יכולה להעלות גם טיעון שזה מקשה על הנקיון. לדאוג לנקות אבק'
את יכולה להעלות גם טיעון שזה מקשה על הנקיון. לדאוג לנקות אבק
20/07/2016 | 22:37
193
מכל הפסלונים ומאחורי התמונות זה לא דבר של מה בכך.
זה מה שהודעתי לכל מביאי המתנות למיניהן שלרוב לא קלעו לטעמי (כולל אמא שלי שנהגה להביא דברים שהיא התלהבה מהם ובעלי ואני פחות), אין לי מקום ונמאס לי לנקות אז אל תביאו מתנות בבקשה.
כשהילדים היו קטנים גם שמתי דברים שבירים במקומות מועדים לפורענות ו...אופס......נשבר (לא! לא! אין צורך שתביאי כזה חדש חבל שישבר גם הוא)
אבל אין ספק שאת צריכה לשתף את בעלך, אחרי הכל שניכם חיים בבית ושניכם צריכים להרגיש בו נוח ונעים.
לצפיה ב-'תעשי כמוני - תתגרשי'
תעשי כמוני - תתגרשי
21/07/2016 | 13:04
263
אין לי מושג מה אני הייתי עושה
אומרת לה, או מבקשת מהבן שלה שידבר איתה
שעכשיו אנחנו עוברים לבית חדש
וסגנון הריהוט ועיצוב הבית משתנה
ואנחנו נעדיף לשים בסלון פריט אחד מכל מה שהיא הביאה עד עכשיו, תבחרו את ההכי יפה מבחינתכם
ואין צורך להביא יותר פריטים מעוצבים כאלה או אחרים
לצפיה ב-'כשאני קוראת הודעות כמו שלך'
כשאני קוראת הודעות כמו שלך
23/07/2016 | 10:38
1
282
אני כל כך שמחה שחמותי נפטרה כבר בשנת הנישואין הראשונה שלנו.
 
אולי תשמרי ציור או פסלון אחד במסדרון בין החדרים. אם יש מרפסת גדולה אפשר לשים פסלים במרפסת.
 
אבל לצערי אין מנוס ואת חייבת לדבר עם בעלך ועם חמותך ולשים לדבר הזה גבול. אני אוהבת את הקירות שלי נקיים ואת הבית בלי שום קישקושים. הייתי משתגעת אם היה לי דבר כזה בבית.
לצפיה ב-'ממש מזעזע לשמוע דבר כזה'
ממש מזעזע לשמוע דבר כזה
27/07/2016 | 14:39
30
לצפיה ב-'תתחילי להיות קלאמזי...אופס...להפיל דברים '
תתחילי להיות קלאמזי...אופס...להפיל דברים
24/07/2016 | 19:51
111
או לתת במתנה לחברות - ולספר לה כמה הן מתלהבות ומבקשות/ דורשות עוד...
או כמו שהוצע לך בטעות בזמן העברת דירה ארגז אחד נפל ונשברה התכולה
[דבר שלא ימנע קבלת פריטים חדשים בעתיד].
אך יתכן מאד שלאחר כ"כ הרבה "תאונות מצערות" הרמז סוף סוף יובן.
לצפיה ב-'ואו בעיה'
ואו בעיה
30/07/2016 | 07:17
4
יש לכם חדר אחד מיותר?
אולי תהפכי אותו לגלריה מיוחדת בשבילה? 
אולי אפשר לשים אותם בבית החדש במקום פחות בולט.
בכל מקרה לדעתי צפויה פגיעה באמנית, וצריך לעשות אותה מזערית כמה שאפשר.
אולי לעשות גן פסלים במרפסת או בחצר אם יש. 
מצד שני, אולי יום אחד יצירות האמנות האלה יהיו שוות הרבה כסף ושווה לחכות... 
לצפיה ב-'נפתח פורום שמאות מקרקעין'
נפתח פורום שמאות מקרקעין
( לעמוד שלי בתפוז )
21/07/2016 | 09:55
5
 האם אתם לקראת רכישה או מכירה של נכס? נמצאים בהליך לקיחת משכנתא וזקוקים לסיוע או הכוונה בהתנהלות עם שמאי הבנק?
 
בפורום שמאות מקרקעין בתפוז תקבלו תשובות לכל השאלות:
לצפיה ב-'2 צדדים למטבע'
2 צדדים למטבע
17/07/2016 | 21:00
34
716
החל מהיום הפינה תהיה ללא חמות/כלה ספציפיות (ותודה ל- mykal ו- dori78 שהשתתפו עד כה בפינה).
 
אנא ציינו באם אתן חמות/כלה/שתיהן ושתפו את דעתכן :
 
 
הזמנתם את המשפחה המורחבת אצלכם לארוחה משפחתית. המשפחה התארגנה להביא אוכל מבלי לתאם זאת מולכם ואתם גם בישלתם והכנתם.
איך הייתם מגיבים?
לצפיה ב-' אחת הנקודות הכי כואבות עם חמותי'
אחת הנקודות הכי כואבות עם חמותי
18/07/2016 | 08:25
24
441
תמיד כשאני מזמינה אותה - היא מביאה משהו. לפעמים אפילו יותר ממשהו אחד.
 
וזה הטריף אותי. כשאני מארחת אני חושבת על תפריט, חושבת איזה מנות מתאימות למה. ואז היא מגיעה פתאום עם משהו כלכך לא קשור. (נניח אנחנו הכנו ארוחה סינית, והיא הביאה פלפל ממולא). 
הרבה פעמים ניסינו להגיד לה לא להביא. לא עזר. לפעמים ביקשנו שתביא עוגיות, מתוך מחשבה שהיא תשמח שמבקשים ממנה משהו, אז היא הביאה עוגיות - ועוד משהו.  
פעם אחת זה הגיע לסוג של פיצוץ. הרבה אורחים. אמרתי לה שלא אוכל להגיש מה שהיא הביאה, כי אוכלים בעמידה והכנתי רק ״אוכל אצבעות״. אני לא אחלק עכשו צלחות ומזלגות רק בשביל האוכל שלה. היא לא הפסיקה לנג׳ס ״מתי תכניסי לתנור את התבנית?״ ״איך שמים על חום נמוך, אני מכניסה לחמם״ (התנור היה תפוס על ידי הדברים שאני הכנתי...). עד שבן זוגי התפרץ, אמר לה ״אמרנו לך שהכנו כיבוד, אנחנו לא מגישים את זה״. היא נעלבה. בסוף הביקור לקחה איתה את התבנית תוך הצהרה על זה שיש אנשים שכן אוהבים כשהיא מביאה אוכל.
אבל ההתנהגות הזו לא הפסיקה, כמובן. כבר בביקור הבא - הביאה איתה מאכל לא רצוי.
וזה ממשיך עד היום. אבל הפסקתי להגיד כלום. שתביא. (זוכרים שאמרתי שזו בן אדם שאני כבר לא מנסה לדבר איתה או להסביר לה מה מפריע לי? זו אחת הסיבות...)
לצפיה ב-'אז אני אאזן אותך עם נקודה כואבת אצל חמותי.'
אז אני אאזן אותך עם נקודה כואבת אצל חמותי.
18/07/2016 | 09:55
17
390
היא לא מביאה כלום. אף פעם. לא משנה כמה אנשים מוזמנים לארוחה, אני צריכה להכין הכל בעצמי.
היא גם מגיעה לפחות חמש שעות לפני ארוחת החג, מתישבת במטבח, ומפריעה לי לגמור את כל הבישולים. אם במקרה יש עוד אורחים בבית, למשל אורחים מחו"ל, שישנים אצלנו- היא תזמין גם אותם לשבת במטבח  ואז אין לי מקום לזוז.  בכוונה בניתי מטבח סגור, כי אני לא אוהבת שמסתובבים לי בין הרגליים בזמן הבישול. אי אפשר לשבת בסלון ולראות אותי כשאני עובדת במטבח, אז הם יושבים ליד שולחן העבודה ואין לי יותר שולחן לעבוד עליו. 
כבר תירגלתי את כל בני הבית לקרוא לה לבוא למקום אחר כשזה קורה, אבל היא תמיד חוזרת אחרי כמה דקות. אמרתי לה כמה פעמים שאני זקוקה למקום, ושעדיף שהיא תשב בסלון  או בפינת האוכל, אבל היא מסרבת.
עוד דבר שמטריף אותי- היא מוציאה צלחת מהארון, ולוקחת דגימות  מכל הסירים. טועמת מהכל, בערך חצי שעה לפני האוכל, וקוראת לכולם לקחת ולאכול ממנות שטעימות בעיניה במיוחד. בהתחלה היא רוקנה לי סירים, אבל אחרי פעם פעמיים כולם למדו להגיד לה שהם מעדיפים לחכות לזמן הארוחה.
בעלי וגם הבנים הגדולים כבר מוכנים עם תשובה בשבילה, למקרה שהיא תשאל אם להביא משהו. אמרתי להם להגיד לה להביא כמה בקבוקים של שתיה קלה, אבל היא אף פעם לא שואלת. בחגים האחרונים היא הופיעה עם פרחים שקנתה בתחנת הדלק בדרך,כנראה מישהו אמר לה שלא יפה להגיע בידיים ריקות.
אם היא היתה מביאה מאכל, ואפילו לא רצוי, הייתי מגישה אותו למחרת בצהריים. כשהיא מגיעה (אלא אם כן מישהו מסיע אותה), היא תמיד נשארת ליום נוסף. 
אז הנה, אפשר להתעצבן גם מזה שלא מביאים שום דבר.
לצפיה ב-'אז מזלן של הכלות העתידיות התיאורטיות שלי'
אז מזלן של הכלות העתידיות התיאורטיות שלי
18/07/2016 | 11:32
9
358
שאין לי בנים, כי הן גם היו מתלוננות על כך שאני לא מביאה כלום... מצד שני, אצלנו ברירת המחדל כשמתארחים היא לא להביא מנה, אלא אם מבקשים ממך להביא (ואז מובן שמביאים). אם זה חג לפעמים מביאים מתנה למארח - אבל מנה מביאים רק אחרי בקשה מפורשת. אולי רק בליל הסדר שואלים אם להביא מנה, ומה להביא (אבל לרוב אם רוצים שתביא מנה - כבר אומרים לך מראש ממילא).
 
יש גם מארחים ומארחות שלא אוהבים שאחרים מביאים מנות, כי יש להם תכנון מדוקדק והם גם רוצים שכל המחמאות יגיעו אליהם, וכו'. יכול להיות שהגישה של חמותך, שהיא קוראת לאכול ממנות שטעימות בעיניה במיוחד, היא הדרך שלה להחמיא לך על הבישול (וזה יותר אמין כשרק חלק טעימות במיוחד). נכון שזה מעצבן שהיא עושה את זה לפני הארוחה (מאוד מעצבן), אבל אפשר בכל זאת לראות בהתנהגות הזאת גם נקודת אור - כי זה לא מובן מאליו שחמות תחמיא לכלה על בישוליה.
 
לצפיה ב-'לא היית מביאה משקאות קלים?'
לא היית מביאה משקאות קלים?
18/07/2016 | 14:41
8
291
חמותי לא יודעת לבשל, לא בצורה שיהיה אכיל. אני תמיד אומרת שבשביל בעלי, כל מה שאני אכין יהיה נפלא ונהדר לעומת מה שהתרגל אליו בילדותו.
את לא הראשונה שאומרת לי שזה מיוחד שחמותי אוהבת את מה שאני מבשלת, אבל אחרי שטועמים את מה שהיא מכינה, זה די מובן מאליו.
כשגיסי עוד היה צעיר וגר בבית, היא היתה מרוקנת לי את המקרר בכל ביקור. ממלאת קופסאות, ולוקחת הביתה. גם את זה לא ממש אהבתי.
לצפיה ב-'הייתי מביאה כל מה שמבקשים ממני.'
הייתי מביאה כל מה שמבקשים ממני.
18/07/2016 | 14:52
2
250
אבל זה לא שביקשת והיא לא הביאה, נכון? אני לא חושבת שיש קשר בין איך שהיא מבשלת לבין זה שהאוכל שלך טעים בעיניה. בהחלט אפשר גם לא לבשל וגם לא לאהוב איך שמישהו ספציפי אחר מבשל. אני גם לא בשלנית וגם סמי-פודית - זה לא קשור, כאמור.
אני לא טוענת שזה שהיא אוהבת את הבישולים שלך הופך אותה למושלמת או לחסידת אומות העולם או אפילו ללא מעצבנת - אני רק אומרת שגם זה משהו...
לצפיה ב-'כשהיו ארועים משפחתיים, והייתי מביאה עוגות,'
כשהיו ארועים משפחתיים, והייתי מביאה עוגות,
18/07/2016 | 15:26
1
229
היא היתה עומדת מעל העוגות שלי, ומחסלת אותן כמעט לבד. אולי היה עדיף שתאהב קצת פחות את מה שאני מכינה.
באירוע כזה אשתו של בן דוד אמרה לי שממש כייף לי שחמותי אוהבת את מה שאני מכינה. אני מבינה  שאיכות הבישול של הכלה מהווה לפעמים נושא טעון עם החמות, אבל חושבת שעדיף להיות בערך באמצע. טעים, אבל לא לחשוב שמדובר באוכל שאי אפשר לעמוד בפניו
לצפיה ב-'כשאנחנו מתארחים אצל חמותי'
כשאנחנו מתארחים אצל חמותי
18/07/2016 | 15:30
228
אני תמיד מרגישה כאילו זה לא בסדר אם אני אוכל יותר מדי, כי תכלס הבישול הוא לא עבורי אלא עבור הבן שלה והנכדות שלה. 
 
 
אבל בסוף אני תמיד אוכלת יותר מדי . אני משתדלת שזה יהיה סלט, אבל אז חמי, שהוא זה שמכין את הסלט, מסתכל עליי בעין עקומה... אני בהחלט נופלת לקטגוריה של חמותך של בשלנית לא משהו אבל אכלנית מצטיינת. מצד אחד, לפחות יש לי מודעות עצמית. מצד שני, זה לא ממש עוזר לחמותי, כי לאכול אני עדיין אוכלת... במיוחד בטטה בתנור, שאני פשוט לא מסוגלת לעמוד בפניה...
לצפיה ב-'היא היתה לוקחת לך אוכל מהמקרר בקופסאות??'
היא היתה לוקחת לך אוכל מהמקרר בקופסאות??
18/07/2016 | 14:59
4
250
לא שמעתי על כזה דבר... בעולם שלי, אפילו כשהורים נותנים לילדים אוכל, ההורים מציעים. אף אחד לא נכנס למקרר של מישהו אחר ומעמיס על דעת עצמו.
 
תודה על הסיפור, זה באמת יותר גרוע מהמצב שלי....
לצפיה ב-'זה היה אפילו יותר נחמד מזה.'
זה היה אפילו יותר נחמד מזה.
18/07/2016 | 15:21
3
246
היא היתה פותחת ארונות במטבח, מוציאה קופסאות, ומעמיסה את כל מה שבמקרר. אם היו עוד מאכלים בתנור, היא היתה מחכה בסבלנות עד שהיו מוכנים, ואז לוקחת הכל.
גם את הקופסאות לא ראיתי יותר.
עכשיו היא לבד בבית, ואוכלת דיאטה מיוחדת, כמעט מיקרוביוטית. היא אוכלת את האוכל שלי, אבל כבר לא לוקחת הביתה.
לצפיה ב-'"גם את הקופסאות לא ראיתי יותר". אין מה לומר -'
"גם את הקופסאות לא ראיתי יותר". אין מה לומר -
18/07/2016 | 15:26
2
237
את בשלה להיות סבתא! (גם אני, אגב, אבל הבכורה רק בת 11 ).
 
אני מוכרחה להודות שהתאורים שלך את חמותך מעוררים אצלי בעיקר חמלה כלפיה. מה שנראה לך כמכשפה נצלנית, נקרא אצלי כישישה מסכנה...
לצפיה ב-'כשזה קרה היא היתה בערך בגילי עכשיו.'
כשזה קרה היא היתה בערך בגילי עכשיו.
18/07/2016 | 15:29
1
231
הפכנו אותה לסבתא בגיל 46, זה לא היה לה קל.
אני לגמרי בשלה להיות סבתא, אבל לא אומרת מילה לבכור וזוגתו. נראה לי שמגיע לי צל"ש על איפוק
לצפיה ב-'דיברתי בעיקר על התאור הנוכחי שלה.'
דיברתי בעיקר על התאור הנוכחי שלה.
18/07/2016 | 15:34
212
אבל 46 זה לא גיל סופר צעיר לסבתא. אני, כאמור, בשלה להיות סבתא, על אף שאני ממשיכה להיות בת 29 כבר שנים (וברצינות, אני באמת במרחק שנים מ-46. אבל מהרגע שברור שסגרנו את הבסטה, אני מוכנה לאספקה טרייה של תינוקות ממקורות אחרים - קרי, מהילדות... אני מקווה שאהפוך לדודה מאחותי עוד קודם לכן, אבל בינתיים אין סימנים בכיוון).
לצפיה ב-'נשמעת משועממת רצינית.'
נשמעת משועממת רצינית.
18/07/2016 | 12:50
6
275
יש אנשים שנימוס לא עובד איתם. מי שרומס אותי - שיתמודד עם בקשות קצת פחות מנומסות.
 
מה יקרה אם פשוט תגידי לה בפרצוף?
 
לא "אל תשבי פה כי אני זקוקה למקום
אלא "את מפריעה לי, תעברי בבקשה לסלון".
 
לא "אני מעדיפה שלא תטעמי לפני הארוחה"
אלא "אני לא מסכימה שידחפו לי כפות לסירים, אני לא מרשה לילדים וגם לא לך".
 
לא "ילדים, תקראו לסבתא ולאורחים האחרים לסלון"
אלא "זה לא הבית שלך, אל תזמיני אנשים למטבח כשאני מבשלת כי זה מפריע לי".
 
גבולות, גבולות, גבולות. לא נשמע שיש לה.
 
 
לצפיה ב-'גם בקשות לא מנומסות לא עובדות.'
גם בקשות לא מנומסות לא עובדות.
18/07/2016 | 14:45
5
243
ניסיתי.
אין לה גבולות, והיא תמיד עושה בדיוק מה שמתחשק לה. זאת ההתנהגות הקבועה שלה, לא משהו נגדי.
כבר התרגלתי, ואני לא לוקחת ללב. רק לפעמים אני מקטרת קצת.
לצפיה ב-'לא נותר לי'
לא נותר לי
18/07/2016 | 18:35
4
223
אלא להשתתף בצערך.
אני לא מבינה למה אי אפשר להודיע לאנשים כאלה שהם פשוט לא יכולים
להיכנס אליי הביתה בלי הזמנה מפורשת ובשעה שאליה הוזמנו.
לצפיה ב-'"בשעה שאליה הוזמנו"? פחחח'
"בשעה שאליה הוזמנו"? פחחח
18/07/2016 | 19:30
3
232
גם לחתונות היא מגיעה כמה שעות מוקדם מידי, ומקבלת את פני הורי החתן והכלה.
בדיוק כמו שאמא שלה עשתה לפניה...
לצפיה ב-' חמותי מאחרת לכל מקום.'
חמותי מאחרת לכל מקום.
18/07/2016 | 21:26
1
214
כולל לחתונה שלנו. והבן שלה כמוה...
כך שאם נעשה ממוצע של כלות וחמיות על פני שתינו, נקבל כלה וחמות שמארחות אחת את השנייה, נהנות זו מהאוכל של זו, ואף פעם לא מביאות (או אוכלות) יותר מדי או פחות מדי, והחמיות תמיד מגיעות לכל מקום בדיוק בזמן הנכון .
לצפיה ב-'נשמע כמו יופי של שידוך.'
נשמע כמו יופי של שידוך.
18/07/2016 | 22:11
58
לצפיה ב-'בדיוק כמו אבא שלי '
בדיוק כמו אבא שלי
18/07/2016 | 23:38
179
מגיע לפני החתן,הכלה והמשפחות שלהם
לצפיה ב-'אבל הבעייה לא תיפתר'
אבל הבעייה לא תיפתר
18/07/2016 | 11:20
2
238
אם פשוט תגידי לה מראש מה התכנון שלך? ואז היא תוכל להכין משהו שמשתלב ברעיון שלך? אני מבינה שסתם להגיד לה להכין מנה לא עוזר, כי אז היא מכינה עוד אחת. אבל אם תגידי לה שזה רק אוכל אצבעות או רק אוכל סיני, היא תוכל להתאים את עצמה, ואז אולי מה שהיא תכין לא יהיה משהו, אבל א. זו לא בעייה כי אפשר להגיד לכולם שזו היא הכינה (לכאורה כדי לכבד אותה), ו-ב. לפחות זה לא יהיה ממש בעייתי מבחינת ההשתלבות במה שהכנת.
אצלי הבעייה נפתרת בכך שאני אף פעם לא מארחת, ואם אני מארחת (ואני לא ) - אני לא מבשלת (גם בבית אני כמעט לא מבשלת, זה לא שאני מפלה את האורחים... בעלי הוא הבשלן הראשי אצלנו).
לצפיה ב-'לא. כנראה נכנס לה באוזן אחת ויוצא מהשניה'
לא. כנראה נכנס לה באוזן אחת ויוצא מהשניה
18/07/2016 | 12:19
1
185
כמה וכמה פעמים קרה שביקשנו דברים (בדרך כלל ביוזמתה, נניח כששאלה מה להביא לילדה מתנה ליום הולדת. או במקרים כמו של ארוחה, שחשבנו שאם נבקש משהו אז כולם יהיו מרוצים)
 
מעולם לא קרה שהיא הביאה מה שביקשנו (חוץ באמת מפעם או פעמיים שביקשנו שתביא עוגיות ולא בשר, ואז היא הביאה גם עוגיות וגם בשר... ).
 
תמיד מביאה משהו אחר.
ואף פעם בלי להגיד כלום. כלומר - לא אומרת ״לא מצאתי מה שביקשתם״ או הסבר אחר. ממש כאילו השיחה שהיתה לנו שבה היא שאלה מה להביא, והפתק שנתנו לה שעליו כתבנו באותיות קידוש לבנה את השם המדוייק של המשחק שהילדה ביקשה - כאילו כל אלה הם יציר דמיוני ומעולם לא קרה.
לצפיה ב-' טוב, תתנחמו בכך שהיא לא הביאה'
טוב, תתנחמו בכך שהיא לא הביאה
18/07/2016 | 12:40
214
עוגיות בשר...
לצפיה ב-'זה לא נשמע בעיה של חמות-כלה'
זה לא נשמע בעיה של חמות-כלה
18/07/2016 | 12:43
205
אלא סתם של אשה שלא מצליחה להפנים שהיא מעיקה ולא עוזרת.
לצפיה ב-'אם את יודעת מראש מה הולך לקרות, יותר קל להתמודד'
אם את יודעת מראש מה הולך לקרות, יותר קל להתמודד
19/07/2016 | 06:56
1
129
ואז כבר כאשר מזמינים אומרים לה מה התכנית, מה יתאים להגיש ומה היא כן יכולה להביא ויוגש בשמחה, למשל באירוח ללא שולחנות, אם היא רוצה להביא פשטידה מבקשים שתעשה זאת בצורת מאפינס אישיים... 
לצפיה ב-'לא עוזר. אני יודעת שקשה להאמין, אבל לא עוזר'
לא עוזר. אני יודעת שקשה להאמין, אבל לא עוזר
19/07/2016 | 07:44
124
לעיתים מאד רחוקות קרה שמשהו שאמרנו - שינה משהו. 
זה באמת ובתמים כמו לדבר לקיר (רק שהקיר מהנהן, ואומר ״בסדר״. )
 
כולל נניח קובעים שנגיע לביקור קצר, לקפה ועוגה. 10 פעמים מדברים, מוודאים ״באים לשבת אחהצ, לא רוצים ארוחה. אנחנו בדרך לארוע. רק קפה ועוגה.״. כמה שיחות, בכולם אנחנו חוזרים על אותו דבר. אנחנו מגיעים - והשולחן ערוך עם צלי. 
היא שואלת מה להביא מתנה לילדה, ואז מביאה משהו אחר (מעולם (!) לא קרה שתאמנו מה היא תביא, ואכן זה מה שהיא הביאה. ביקשנו ספר? הביאה בובה. הילדה ביקשה חולצה - טי שירט עם ציור? סבתא הביאה שמלה.  פרחונית עם מלמלה).
 
וזה לא קשור לגיל. זה היה ככה מההתחלה, כשרק התחלנו לצאת. 
לצפיה ב-'אצלי מי שמביא דברים - מבורך'
אצלי מי שמביא דברים - מבורך
18/07/2016 | 12:35
203
את מה שאני מכינה, תמיד אפשר להכניס למקרר למחר. מי שטורח ומביא, אני מודה ושמה על השולחן, גם אם זה לא "תואם את הקו הקולינארי" שחשבתי עליו. זה גורם לאנשים להרגיש טוב וליהנות יותר מהארוחה, וזה מה שחשוב.
(אני כן מבקשת לא להביא דברים שאינם מתכלים וזה מכובד בדרך כלל, וגם אם לא תמיד אפשר לתקוע בבוידם.
לצפיה ב-'לא רואה את זה קורה.'
לא רואה את זה קורה.
18/07/2016 | 12:41
1
216
ראשית, עוד לא יצא לי לארח ארוחות משפחתיות.
הבית שלנו קטן ומאוד לא נוח לאירוח "מכובד" של יותר מעוד זוג, ככה שלהזמין את כל המשפחה זה ממש לא רלוונטי.
 
שנית, בכל ארוחת חג אצלנו ברור שיש תפריט מוגדר שהכינה המארחת ותמיד שואלים אם להביא משהו ואם כן מה להביא.
תמיד נשאר המון למרות שברור לכולם שאין שום צורך בכמויות האלה.
מנטליות שואתית משהו, אני מניחה.
אם מישהו מחליט להביא "בשביל הנימוס" - אז מסתפקים בזר פרחים יפה, קופסת עוגיות פרווה,
או משהו אחר שלא צריך בשבילו להטריח את המארחת עם להעביר לכלים משלה או לתפוס לה את התנור.
 
אני אוהבת לארח והיתה תקופה שאירחתי חברים לארוחת שישי אלטרנטיבית, מהסוג שבו יש שולחן אחד עם אוכל
וכולם לוקחים לעצמם ואוכלים בישיבה "מפוזרת", כולל מסביב לשולחן קפה נמוך בסלון ועל כסאות פלסטיק במרפסת.
במקרים כאלה כל אחד היה מביא משהו וגם אני הייתי מכינה כמה דברים וזה היה מאוד מוצלח.
אף פעם לא הסכמתי שישאירו אצלי עודפים, גם כי המטבח שלי כשר ורוב החברים שלי לא שומרים כשרות
וגם כי כשאני מכינה אני דואגת להכין כמות שתספיק לי גם ליומיים שאחרי ואין לי עניין בלתת לדברים שיירקבו במקרר.
 
אני לא רואה שום הבדל בין להגיד לחברים שלא צריך להביא ובין להגיד את זה למשפחה.
ואם היה קורה מקרה כזה - אני מניחה שכל מי שהביא היה לוקח איתו בחזרה ולא עושה את זה שוב.
לצפיה ב-'מזדהה מאוד'
מזדהה מאוד
18/07/2016 | 16:49
144
מה תגידי בהקשר הזה על אורחים - בין אם חברים ובין אם משפחה, שמתעלמים מהעובדה שהמארחים או אורחים אחרים שומרי כשרות? מביאים מנות בשריות וחלביות ביחד, או שמתעקשים להביא מנה חלבית לארוחה בשרית ולא מבינים מה הבעיה "אז נאכל קודם כל את מה שהבאתי ואחרי זה את הבשר".
 
לי יש בעיה אחרת שיהיו מי שיגידו שהיא צרות של עשירים, אבל היא מאוד מעיקה - מלבד הכשרות אני מוגבלת קולינרית, ויש אנשים שממש מגזימים עם ההשקעה במנות שאני יכולה לאכול, ובנוסף למנות שמיועדות "לכולם" שלרוב זה מבחר נאה, קונים עוד ים של דברים במיוחד בשבילי כשהשיא היה שבפסח קנו לי לכבוד ליל הסדר לחמניות מיוחדות (אבל זה פסח!!! נכון שהלחמניות כשל"פ, אבל זה לא נראה לכם מוגזם מאוד לאכול לחמניות בליל הסדר?! וזה לא שהיה חסר אוכל). הבעיה העיקרית במקרים האלו זה שמצפים שאני אוכל הכל - וזה שאפילו לגברים הכי בלסנים שאני מכירה לא תהיה קיבולת לכמויות כאלו, אז בטח במקרה שלי שאני בחורה עם קיבה קטנה, לא קיימת אפשרות לאכול כל כך הרבה, ואם ביקשתי כל כך יפה מספר פעמים שלא תקנו בשבילי כלום, כולל הבהרה בחלק מהמקרים שאני בדיאטה וגם ככה אני לא אוכל את הקינוח, כל כך קשה לכבד את זה?
 
בעיה נוספת שנוצרת תמיד בפסח זה סביב נושא הקטניות, יש לי קרובת משפחה שנשואה לספרדי שכל פסח מחדש אני מוצאת את עצמי בוויכוח מולה כי היא טוענת שאצלה בבית אני יכולה לאכול קטניות כי כשמתארחים הולכים כמנהג המארח (פסק הלכה חדש שהיא המציאה), אני מקווה שלא אמצא את עצמי במצב בו היא תטען שגם חזיר אני יכולה אם המארחים לא שומרים כשרות.
 
אוסיף לסיום על מקרה שאירחתי ולא רק ששתי אורחות הביאו המון אוכל בכמויות למרות שידעו שבישלתי ארוחה מלאה והתעקשו להשאיר אצלי (חשבו אולי שאני הולכת לארח למחרת פלוגה של חיילים בודדים?), אחת מהן הביאה סלט ענק, ובזמן שאני מתרוצצת בין ההכנות הורתה לי לתבל את הסלט שהביאה, וכמה דקות לאחר מכן עוד נזפה בי למה לא תיבלתי אותו. במקרה הזה לא היה מקום על השולחן לכל האוכל ובמהלך הארוחה עלו שאלות "איפה הX שהכנתי? איפה הY שהכנתי?"
לצפיה ב-'האמת, שאני פחות אוהבת שמביאים דברים כשמארחת'
האמת, שאני פחות אוהבת שמביאים דברים כשמארחת
18/07/2016 | 16:09
1
201
אלא אם זה תואם מראש, סתם כי אני קצת קונטרול פריק
אני גם אוהבת לעשות מעין כתוביות כאלה על המנות ואז אם תהיה פתאום מנה בלי כתובית שתגיד מה יש במנה- זה יכול לחרפן אותי (או סי די בקטנה).
 
בד"כ אם שואלים אותי מה להביא אני זורמת ובד"כ מבקשת מאכל , כי קינוחים אני אוהבת להכין.
 
 
לצפיה ב-'אני בעד שיביאו, אבל דבר אחד'
אני בעד שיביאו, אבל דבר אחד
18/07/2016 | 16:54
165
אין שום סיבה שאורח יביא איתו ערימה של קופסאות כאילו הוא נדרש לבשל את כל הארוחה - אני מדברת על נשים שמתי שהן מתארחות הן מבשלות כאילו הן מארחות, וכשהן מארחות אם תעיזי רק להביא להן משהו קטן הן יכעסו עלייך, ולפעמים אפילו לא יטרחו להגיש את מה שהבאת ו/או ידרשו שתיקחי בחזרה. בתכלס אני יכולה להבין את מי שתתעצבן וגם את מי שתיעלב בסיטואציה כזאת - המסר הסמוי שמועבר כאן זה שלא סומכים עלייך שתגישי מספיק אוכל לכולם ו/או שהאוכל יהיה טעים.
 
ואני חשבתי שכל הכיף באירוח זה שמישהו אחר אחראי לבישול ולכלים...  
 
לצפיה ב-'אפשר סיפור חיובי דוקא?'
אפשר סיפור חיובי דוקא?
18/07/2016 | 17:57
220
לגבי התרחיש המתואר- אני הייתי ממש מתעצבנת. אני אוהבת לארח, מתכננת כמה שאפשר מראש ומשתדלת להתאים את התפריט להעדפות המוזמנים עד כמה שניתן.
אצלנו במשפחה אמא שלי ואני אוהבות לבשל ולאפות והרבה פעמים כשמתארחות אחת אצל השניה מחלקות את המנות בינינו (אני אוהבת להביא קינוחים). במקרה של אמא שלי והמשפחה שלה לא פעם היא הגיעה לארוחות חג עם הסירים (בתאום כמובן) מתוך חלוקה של היא מבשלת ואחותה מארחת ומבחינתה זה היה מעולה.
חמותי שומרת על מטבח כשר כך שכל דבר שאביא צריך להיות אישי, ניתן להגשה בכלים חד פעמיים או לאכילה ישר מהאריזה שהבאתי ולכן תמיד נעשה בתאום והסכמה. חמותי לא מאד אוהבת לבשל כך שכשהיא מתארחת אצלי היא שמחה לאכול את כל מה שאני מגישה ולהתמוגג.
בשני הצדדים מדי פעם בתאום אנחנו מביאים יין לארוחת החג אבל אלי הגיעו לא פעם אורחים אחרים עם בקבוק יין ללא תאום מראש מה שהביא למלאי לא סביר של יינות בבית וחלקם הגדול אני לא יכולה לשתות כי אני רגישה ליין אדום.
לצפיה ב-'מצחיק משהו'
מצחיק משהו
19/07/2016 | 13:17
153
אני קוראת את השרשור, אחרי שקראתי דיון שקודם לשער מפורום אוטיזם בו דובר על אנשים ש"גילו באמצע החיים שהם אוטיסטים" בגלל שהם לא תמיד ידעו איך להתנהג ו/או אמרו להם שהם עושים דברים לא מקובלים, כשלפי הגישה הזאת, החמיות של רוב המגיבות כאן ו/או נשים אחרות שהוזכרו כאורחות, הן כנראה אוטיסטיות, וזה כשאוטיזם מהסוג שמדובר עליו בדיון הזה מוכר כמשהו שנדיר יחסית אצל נשים (היחס הרשמי, במקרים אמיתיים, הוא 1:4 לטובת הגברים).
 
על קטעים כאלו אני תמיד אומרת שיש אנשים שלא ברור מי חינך אותם, אבל מי שזה לא יהיה עשה את זה בצורה מאוד משכנעת, שאותם אנשים משוכנעים שאין כל רע במה שהם עושים - ובהרבה מקרים הם גם יהיו אלו שיעירו לאחרים על קטעים שוליים וינסו לחנך מחדש את כל העולם.
לצפיה ב-'תודה לכולכן על השרשור המדהים הזה. גרמתן לי כולכן להעריץ את'
תודה לכולכן על השרשור המדהים הזה. גרמתן לי כולכן להעריץ את
19/07/2016 | 14:03
1
192
חמותי אני לא צינית בכלל, אני באמת באמת סופר מעריכה עכשיו את זה שהיא מגיעה בול בשעה שהוזמנה, לא דקה לפני ולא דקה אחרי, תביא בד"כ מה שהתבקשה (אם התבקשה), ואם פעם אחת ננזפה על זה שהביאה משהו שלא התבקש כי לא מתאים או כי הכנתי בעצמי בדיוק כזה, בפעם הבאה תשאל אם להביא. היא בחיים לא לקחה ממני אוכל בלי שהצעתי לה, ומנגד תמיד תציע לנו לקחת אוכל שהיא הכינה.
יש אמנם נסיבות משפחתיות שמצריכות ממנה לעשות את המקסימום שהיא יכולה כדי להיות ביחסים טובים איתי ועם בן זוגי, אבל מן הסתם זה לא היה משפיע על אף אחת מהחמיות שמתוארות בשרשור מהגיהנום הזה...
לצפיה ב-'שמחתי לעזור.'
שמחתי לעזור.
20/07/2016 | 09:53
27
לצפיה ב-' סופשבוע נעים ושבת שלום '
סופשבוע נעים ושבת שלום
15/07/2016 | 14:25
11
85
איך היה השבוע שלכם
מה התוכניות לסופ"ש ספרו ושתפו
לצפיה ב-' קליל, בעיקר במזגן '
קליל, בעיקר במזגן
16/07/2016 | 15:57
1
48
לצפיה ב-'גם פה חם בטירוף!'
גם פה חם בטירוף!
17/07/2016 | 01:03
103
אנחנו היינו במקום שנקרא אינטרפייד:
 
מדובר במוזיאון ים, יבשה ואוויר- מאוד מרשים ואפילו ראינו מטוס ישראלי שניתן להם במתנה מישראל.
 
יש בכל איזור כזה מלא תערוכות חוויתיות במיוחד ובדיוק נפתחה תערוכה של star trek.
 
מודה שחששתי ללכת לזה כי זה היה נראה כמו משהו שלילדים יהיה יותר מלהיב אבל ממש נהנו.
 
זה כן המון הליכה וחלק מזה בחום אבל היה ממש כיף!
לצפיה ב-'היה במכוון מאוד קליל. בן הזוג טס בשישי לארה"ב לשבוע+ מטעמי '
היה במכוון מאוד קליל. בן הזוג טס בשישי לארה"ב לשבוע+ מטעמי
17/07/2016 | 12:52
8
113
עבודה.
בבוקר הילדים הלכו עם ההורים שלי להצגה. את שאר היום העברנו במזגן וראינו סרטים ביחד. היה נחמד
לצפיה ב-'איזה יופי! '
איזה יופי!
17/07/2016 | 14:39
7
85
הילדים בקייטנות או שאת איתם כל השבוע נונסטופ?
בהצלחה-ככה או ככה
לצפיה ב-'אני עובדת כך שאני לא יכולה להיות איתם...'
אני עובדת כך שאני לא יכולה להיות איתם...
17/07/2016 | 18:45
6
85
הבכור כבר די גדול (11 פלוס, עולה לכיתה ו' ) והוא בבית.
הקטן סיים עכשיו כיתה א' והוא הולך לקייטנה של 3 שבועות בבית הספר, עד 13. הבכור מוציא אותו מדי יום והם מחכים לי בבית עד שאני מגיעה, בד"כ עד 14, לא יותר מזה.
בכל מקרה, אני כבר ממש מורגלת. בן הזוג טס לנסיעות עבודה בארה"ב מאז שהבכור בן שנה בערך. בפעם הראשונה שנשארתי לבד עם שניהם, הקטן היה בן חודשיים. ובד"כ הנסיעות שלו הרבה יותר ארוכות (סביב השבועיים). ככל שעוברות השנים והילדים גדלים, זה הופך ונהיה קל יותר. המצחיק הוא שפעם הייתי מתבאסת מאוד בכל פעם שהוא היה נוסע. היום אני מתבאסת כשנסיעה מתוכננת מתבטלת (בגלל כל השופינג שהוא עושה שם ).
לצפיה ב-'ומה עושה הגדול בזמן החופש?'
ומה עושה הגדול בזמן החופש?
17/07/2016 | 20:33
5
73
יש לו תוכנית פעולה או שתקוע מול המחשב (או בימינו- מטייל בעיר בחיפוש אחרי פוקימונים)?
לצפיה ב-'הוא שחיין כך שכל יום יש לו אימון שחייה'
הוא שחיין כך שכל יום יש לו אימון שחייה
17/07/2016 | 21:39
4
86
ובשבוע האחרון של יולי יש לו 4 ימי תחרות בווינגייט. חוץ מזה הוא במסכים ועם חברים.
בתחילת אוגוסט אנחנו נוסעים לחו"ל אז זה בהחלט ישבור את שגרת המסכים.
תכלס בהתחלה הפריע לי מאוד עניין המסכים, עד שהתאפסתי על זה שבמהלך השנה הוא באמת עסוק מאוד, עם השחייה ועם הלימודים (הוא גם תלמיד מצטיין וגם במסגרת "יום שליפה"), כך שביום יום הוא באמת לא מגזים בעניין הזה. ובתחילת יולי הוא כבר היה 3 ימים בווינגייט במחנה אימונים, כך שהוא עסוק גם בדברים אחרים. אז נכון שהוא עכשיו המון המון המון במסכים, הרבה יותר מכרגיל, אבל החלטתי לשחרר.
לצפיה ב-'לאן נוסעים? '
לאן נוסעים?
18/07/2016 | 16:03
3
64
וכל הכבוד לו- אני חושבת ששיעורי השחיה וכל האימונים גם מהווים סוג של מסגרת.
 
לגבי המסכים- בעיני כל עוד יש דברים אחרים מסביב והוא יודע להציב לעצמו גבולות- לא כזה נוראי בעיני
לצפיה ב-'לאוסטריה'
לאוסטריה
19/07/2016 | 13:59
2
71
הבעיה העיקרית היא שהוא לא ממש יודע להציב לעצמו גבולות, ורוב הזמן הוא לא עושה הרבה מעבר למסכים. כרגע השחייה היא שעה ביום בלבד, כך שבמהלך החופש הגדול זאת אמנם שעה של פעילות גופנית מאומצת שמנתקת אותו מהמסכים, אבל בשאר הזמן אין מאמץ כלשהו מצידו לעשות משהו אחר. אם חבר יזמין הוא ילך בשמחה אבל בד"כ רוב הזמן הוא רובץ איפשהו בבית...
אני בעיקר מתנחמת בכך שבמהלך שנת הלימודים הילד באמת עסוק, ואם יש לו שעה של מסכים מצטברת במהלך היום, זה נחשב מבחינתו להצלחה מסחררת עכשיו הוא כנראה מפצה.. לפחות בשבוע הבא הוא שוב בווינגייט ל-4 ימים מפרכים, ומתישהו אח"כ אנחנו טסים לשבועיים פלוס. אמנם גם שם הם פונים למסכים בערבים, אבל זה באמת מצומצם מאוד.
לצפיה ב-'סתם זורקת רעיון '
סתם זורקת רעיון
19/07/2016 | 17:30
1
65
אולי תנסי לתת לו משימות וככה גם על הדרך הוא יעזור לך וגם לא יתקע מול המסכים כל הזמן.
 
אפשר אולי לצ'פר אותו על המשימות- לא יודעת אם כלכלית אבל כן לצ'פר בדברים שאת יודעת שישמחו אותו מבחינת החוויה.
 
זה יכול להיות מלזרוק זבל ללקפל כביסה ועד לסדר את הבית.
לצפיה ב-'יש לו משימות. מועטות אבל יש - לרוקן מדיח אם הפעלנו אותו'
יש לו משימות. מועטות אבל יש - לרוקן מדיח אם הפעלנו אותו
19/07/2016 | 18:52
54
מדי יום להביא את הקטן מהקייטנה בצהריים (2 דקות הליכה מהבית). לרדת עם הזבל. זהו פחות או יותר. לא יותר מ-5 דקות יומי במצטבר אני לא בעד צ'ופרים חומריים. אני כן אומרת תודה ושזה עזר לי מאוד.
לצפיה ב-'ומה עם הגברים במשפחה'
ומה עם הגברים במשפחה
14/07/2016 | 17:17
4
277
אנחנו מדברים הרבה על יחסי חמות-כלה, אבל לא ממש מדברים על הגברים שבחבורה- החתן והחם.
 
איך היחסים שלכם עם החתן/חם
האם אתם מבלים איתם אחד על אחד
האם קשר טוב עם החתן/חם משפיע על הקשר בין חמות לכלה, לדעתכם
לצפיה ב-'בן זוגי כבר מזמן אמר, שאבא שלי הוא יותר אבא עבורו ממה שאי'
בן זוגי כבר מזמן אמר, שאבא שלי הוא יותר אבא עבורו ממה שאי
17/07/2016 | 12:51
2
240
פעם היה אבא שלו..
חמי תמיד היה אדם מאוד מרוחק, שמתקשה מאוד ליצור קשרים קרובים ובעלי משמעות עם אנשים, כולל עם ילדיו שלו. בן זוגי אף פעם לא היה מתייעץ איתו או מבקש ממנו עזרה, גם כילד ועוד יותר כבוגר. מאז שאנחנו יחד (מגיל 21....), ובעיקר מאז שעברנו לגור יחד, ההורים שלי די אמצו אותו כבן נוסף, ותמיד בן זוגי מתייעץ עם אבא שלי, מבקש עזרה וכו'. אין ביניהם יחסים חבריים, כלומר הם לא יצאו לשתות בירה ביחד, כי הם בני אדם מאוד מאוד שונים. אבל שניהם מאוד מעריכים ואוהבים אחד את השני, בגדול יש להם שפה משותפת, ובן זוגי מאוד סומך עליו. הוא תמיד אמר שהוא למד מאבא שלי איך להיות אבא, ומאבא שלו איך לא להיות...
לצפיה ב-'כל כך עצוב ולפחות יש אבא שלך כאב עבורו '
כל כך עצוב ולפחות יש אבא שלך כאב עבורו
17/07/2016 | 14:41
1
160
מבינה אותו כי ככה זה אצלי עם גיסי, או לפחות היה ככה בעבר- הוא היה לי כמו אח גדול למרות שיש לי  אח ואחות גדולים.
לצפיה ב-'זה באמת נושא מאוד כאוב. כך חמי היה גם עבור הילדים שלי - סבא '
זה באמת נושא מאוד כאוב. כך חמי היה גם עבור הילדים שלי - סבא
17/07/2016 | 18:48
154
מאוד מרוחק ומאוד לא נוכח בחייהם. כשנפטר לפני שנה וחצי זה לא ממש השפיע עליהם, כי לא היה להם שום קשר ממשי איתו. אם חס וחלילה יקרה משהו לאבא שלי, יהיה להם מאוד מאוד קשה להתמודד עם זה, כי אבא שלי מאוד דומיננטי בחיים היומיומיים של הילדים שלי.
לצפיה ב-'קשה להגיד...'
קשה להגיד...
17/07/2016 | 20:19
153
אני חושבת שיש לי קשר טוב אך שטחי עם חמי.
מידי פעם שולח וואטסאפ מתעניין שמטרתו בעיקר להזכיר לי שמזמן כבר לא שלחתי תמונות מתוקות של הנכדים. כשאנחנו מתארחים לפעמים יוצא שיושבים לדבר קצת. הוא משתף תסכולים ועניינים שלו. בגלל שאני יודעת שיש לו נטייה לראות בצרות שלנו כצרות שלו ולקחת את זה קשה, גם אני וגם בעלי משדרים שאצלנו הכל תותים (תכלס, צרות של עשירים), וגיסתי מספקת לו מספיק כאב ראש.
אני חושבת שאנחנו לא יכולים להעיד על כלל מסיבה עיקרית שהיא חמותי.
בעלי מספר שכבר המון שנים ההורים שלו לא מסתדרים והסיבה היחידה שלא התגרשו היא שלה אין לאן ללכת והוא לא טיפוס שיזרוק את האמא של הילדים שלו, גם אם היא תהרוג אותו בדרך. עם הזקנה חמותי הופכת לעוד פחות נסבלת. עבור כולם - לי, לבעלי ולחמי. יש מקרים שאנחנו מתארחים והיא פשוט יושבת בצד. בשקט. בחושך. זה הזוי.
אני כן יודעת שכשהיו מקרים (בודדים) של תאקל ביני לחמותי הוא לקח את הצד שלי. אני חושבת שזה יותר כי הוא לא סובל אותה מאשר בגלל שהוא אוהב אותי...
בעלי מסתדר מעולה עם המשפחה שלי. לפעמים כשהם מגזימים הוא יודע להציב גבולות, בין אם ישירות ובין אם דרכי. מורידים קצת תדירות מפגש, מתאווררים וחוזרים להנות.
לצפיה ב-'העפתי את חמותי מהבית '
העפתי את חמותי מהבית
12/07/2016 | 21:54
12
1341
אני מגלה את הפורום הזה יום לאחר ניתוח באמצע הריון. היום, שכביכול היא באה לעזור עם הנכדה , אבל בעצם הגיעה לעשות פרצופים, להגיב על גן דבר שניתן ולבקר את מה שאני אומרת. אז זה לא עזר שאמרתי לה שדיי, מספיק, שאני לא מרגישה טוב ואם היא באה לעזור אז שתפסיק (הייתי גם ככה עצבנית וטרודה). אז במקום לעצור היא התחילה להרים את הקול ומשם החלה כל הסאגה של ההטחות- כל אשר היה לי על הלב בשבע השנים האחרונות הטחתי בה....ממש הכל. בלי לדפוק חשבון (במיוחד לבעלי) ואמרתי בעיקרון שהיא אישה רעה ואני לא רוצה לראות אותה יותר וברוך שפטרנו.
הדבר הכי מדאיג בסיפור הוא בעלי. בעלי שאולי ירצה להתגרש נוכח הסיפור. כי הרי מי אומר כזה דבר לחמות.  
לצפיה ב-'וואו, איזה סיפור '
וואו, איזה סיפור
12/07/2016 | 22:41
2
520
אבל למה את חושבת שבעלך ירצה להתגרש? מה הוא אמר אחרי שהוא שמע  מה קרה?
לצפיה ב-'הוא היה די אדיש '
הוא היה די אדיש
13/07/2016 | 03:40
1
563
הוא למען האמת לא רצה לדבר על הנושא. אבל אני דיי פסימית, לפני שנה לערך חמותי יצאה שוב מכליה והלכנו ליועץ נישואין. היה פיוס כמעין הצגה. ומאז היה שקט. לא יודעת ככה נראה לי 
לצפיה ב-'לא מבינה כלום'
לא מבינה כלום
13/07/2016 | 09:46
465
1. מי שיצא מכליו הפעם זו את ולא היא (לפחות לפי מה שכתוב לעיל)
2. אם הוא די אדיש למה את חושבת שירצה להתגרש?
משהו לא מסתדר לי עם כל הסיפור הזה.
לצפיה ב-'את מספר הפעמים שהחמות שלי '
את מספר הפעמים שהחמות שלי
13/07/2016 | 10:41
1
538
נכנסה אליי הבייתה אפשר למנות על יד אחת. הרבה פחות בעייתי לעזוב מאשר להעיף מישהו מהבית... ממליצה לך להבא לא להזמין אותה אליכם, אלא רק להפך.
אגב, החמים שלי אינטליגנטיים מהבחינה הזאת, וגם כשהם באו לבקר אותנו בחו"ל (גרנו שם משהו כמו 6 שנים) הם אף פעם לא התארחו אצלנו ובקושי אפילו נכנסו אלינו הבייתה, אם בכלל - הם תמיד שכרו דירה בסמוך, ואנחנו היינו מגיעים אליהם. זה הפחית מאוד את כמות החיכוכים, ואפשר להם גם לארח את הילדות בלעדיי, וכו'.
לצפיה ב-'מעולם לא הזמנתי אותה '
מעולם לא הזמנתי אותה
19/07/2016 | 12:52
178
לא הזמנתי אותה. נהפוכו, ביקשתי מהבייביסיטר שתבוא ותעזור לי. היא נפגעה ובעלי ואביו של בעלי התקשרו מספר פעמים על מנת שהיא תבוא. מסתבר שהיא פשוט לא רצתה להיות אצלי בבית אני לא רציתי את העזרה שלה (מעולם לא רציתי בה). וככה שהיה פיצוץ גדול. אני מעדיפה כמה שפחות להתראות עם כל המשפחה שלו (שכל הזמן מחפשת חיכוכים ותככים) ובעלי חושב שלא ניתן לעשות חציץ 
לצפיה ב-'מקווה שאת מרגישה טוב מבחינה פיזית ורגשית '
מקווה שאת מרגישה טוב מבחינה פיזית ורגשית
14/07/2016 | 17:10
366
אני חושבת שהגעתן למצב ששתיכן לא מסוגלות להיות אחת עם השנייה.
זה לגמרי בסדר לא להזמין אותה אלייך הבייתה אבל כן הייתי עושה מאמץ ונפגשת מידי פעם אבל מחוץ לבית וככה כשזה לא מתאים לך יותר- את פשוט יכולה ללכת ולעזוב.
לצפיה ב-'טוב מאד, עשית את הדבר שהכי נכון לעשות'
טוב מאד, עשית את הדבר שהכי נכון לעשות
18/07/2016 | 14:11
85
לצפיה ב-'מי מציק לאישה שעברה ניתוח במהלך הריון?'
מי מציק לאישה שעברה ניתוח במהלך הריון?
18/07/2016 | 14:18
285
חמותך צריכה להתאפס על עצמה,
בעלך כנראה מבין את זה, ואולי גם טיפה חושש מהעצבים האלו.
 
בכל מקרה עצבנות הריון היא לא עילה לגירושין.
 
 
לצפיה ב-'החוצה! '
החוצה!
18/07/2016 | 17:45
207
עשית בסדר גמור.
הצלת את הבית.
לצפיה ב-'לגמרי עשית בסדר, ויפה שעה אחת קודם'
לגמרי עשית בסדר, ויפה שעה אחת קודם
18/07/2016 | 17:48
63
לצפיה ב-'צריך להביא בחשבון ש...'
צריך להביא בחשבון ש...
20/07/2016 | 07:24
144
התנהגות של אנשים זה מהבית. לא יודעת מה מידת ההשכלה של חמותך, אבל כנראה סוג התנהגות כזה היא קיבלה בירושה מחמותה או מהאמא שלה. היא לא מכירה שאפשר גם אחרת. אולי לא קראה ספרים בנושא, רק קבלה את מה שקיבלה, התנהגות קלוקלת. קשה מאד לחנך אנשים בגיל מבוגר, קשה להעמיד אותם במקום ולהגיד שההתנהגות הזו לא מקובלת. ככה היא רגילה. הרבה חמות דואגות לבן שלהן שאולי הכלה לא כל כך מתאימה, לא כל כך דואגת לבן, לכן ההתנהגות שלהן זה מעין הגנה על הבן, בבחינת 'דיר בלק תזהרי'.
אילו היית מערבת את הבן, ומבקשת ממנו לשוחח עם האמא,(ללא ההתערבות שלך בשיחה), יכול להיות שזה היה עוזר. האמא תשמע את הבן שלה ותנהג לפי מה שהוא אומר ולא לפי מה שאת אומרת. אני מכירה ממקור ראשון (שני הבנים שלי), שמאד מגינים על נשותיהם ולא מרשים לי להעיר הערות בשום נושא. את ההערות שלי אני מעבירה לבנים. אם הם רוצים שיעבירו הלאה, אם לא זו זכותם. ככה יש לי שקט משתי הכלות שלי שהן בכלל נשים משכילות, טובות, ומבינות, ואני אוהבת אותן מאד.
 
שתהיה לך הצלחה בכל שתפני.
לצפיה ב-'למה התחתנת עם מישהו שרוצה'
למה התחתנת עם מישהו שרוצה
20/07/2016 | 02:46
217
להתגרש ממך כי התעמתת וצעקת על אמא שלו?
נשמע כמו נמושה, ואם יעשה את זה כנראה שלא באמת אוהב אותך..נקסט
לצפיה ב-'החמות סיפרה את הילדות מבלי לשאול את ההורים'
החמות סיפרה את הילדות מבלי לשאול את ההורים
10/07/2016 | 14:34
24
440
עובר עליי קצת סופשבוע משעמם אז חזרתי אחורה לראות כמה פרקים של סברי מרנן מעונות קודמות ונתקלתי בפרק מאוד מצחיק שבו ריקי אוספת את הילדות של שני ובעלה מביה"ס ועל הדרך לוקחת אותן למספרה וגוזרת להם פוני- מבלי לקבל אישור מההורים. שני כמובן כועסת וריקי כרגיל משחקת אותה תמימה ושואלת  "אבל מה עשיתי" ונותנת תירוצים...
 
מה דעתכם על סיטואציה כזו האם קרה לכם מקרה כזה או דומה
איך הייתם מגיבים
האם אתם מבינים גם את הצד של ריקי שמבחינתה רק רצתה להקל על שני
לצפיה ב-'דוגמה מצויינת ל"פתיחת חזית".'
דוגמה מצויינת ל"פתיחת חזית".
10/07/2016 | 14:51
1
249
כמו בכל דבר - גם לענייני תספורת והעדפות של ההורים בנושא יש פעם ראשונה.
בשלב שבו הילדים מסתפרים באופן סדיר (כלומר: אחרי גיל 3)
הסבתות משני הצדדים כבר אמורות להכיר את ההעדפות של האם.
אם מדובר באמא שלא מעוניינת שהסבתא תתערב בדברים כאלה - אז לא עושים את זה.
אם מדובר באמא שאין לה בעיה שיספרו את הילדים (ממילא זה גדל) - איפה הבעיה?
 
שלא לדבר על סבתא שמחליטה לספר את הילד בן השבע, למרות שהילד לא רוצה וההורים הסכימו שיישאר עם שיער ארוך...
 
והנה בדיוק למה יש אמהות שלא מוכנות לתת לסבתות לבלות עם הילדים בלי השגחה:
כי כשעושים משהו נגד רצונן באופן מובהק ועוד מתרצים תירוצים - זה ממש לא בונה אמון...
לצפיה ב-'אני למרות מה שכתבתי לעיל, בחיים לא אעשה זאת גם עם רשות :)'
אני למרות מה שכתבתי לעיל, בחיים לא אעשה זאת גם עם רשות :)
12/07/2016 | 00:02
130
הם נכדיי ולא ילדיי וגם אין לי ידיים טובות לספר יפה :)
 
רק שיתנו לי לאהוב אותם!!!!! זה מה אני רוצה.
לצפיה ב-'צריכים לקחת פרופורציות....'
צריכים לקחת פרופורציות....
10/07/2016 | 16:55
180
אם הבנות כבר עם פוני ובאמת הוא ארךך ומפריע מחווה כזו של לקחת אותן לגזור את הפוני אינו עילה למלחמת עולם שנייה....בכל שינוי תספורת אם בכלל צריך תאום עם האמא....אם כל הרצון הטוב לעזור..
לצפיה ב-'אגב, ומה היתה תגובת הילדות עצמן?'
אגב, ומה היתה תגובת הילדות עצמן?
10/07/2016 | 17:16
3
166
לא ראיתי את הפרק, אז אני תוהה אם יש כאן מאבק בין אמא לסבתא, והילדות הן רק בובה... 
לילדות היה רצון משלהן?
לצפיה ב-'הן לא ממש הגיבו, למיטב זכרוני '
הן לא ממש הגיבו, למיטב זכרוני
10/07/2016 | 18:09
2
164
רק כשמיכל , אישתו של האח, אמרה מיליון פעם שהיא לא מאמינה שריקי עשתה את זה- הילדות שאלו את שני ושי אם הם לא אוהבים את התספורת שלהן...
לצפיה ב-'מחזק את תחושתי שיש שם בסך הכל מלחמת כוחות'
מחזק את תחושתי שיש שם בסך הכל מלחמת כוחות
11/07/2016 | 09:13
1
132
שתי נשים שמתגוששות, כלה וחמות.
הפעם הילדות הן ״המגרש״, בפעם אחרת, אולי, בישולים או הוצאות כספיות.
 
אני חושבת שזו אחת הסיבות שלא התחברתי לסדרה הזאת. הם מקצינים עד כדי כך, שאני לא מצליחה להזדהות עם אף אחד. 
 
אפילו ב״אוהבים את ריימונד״, שמציגים את האם-טיפוס של חמות שתלטנית, אפשר להבין מה מניע את הדמויות, ולהזדהות קצת עם כל אחת מהן. אפילו עם החמות. ושם, הכלה הרבה פעמים כן מודה שהיא גם אוהבת את חמותה. זה לא שחור ולבן.
לצפיה ב-'אוחחח איך אהבתי את "ריימונד"! הצלחתי להזדהות גם עם הכלה'
אוחחח איך אהבתי את "ריימונד"! הצלחתי להזדהות גם עם הכלה
11/07/2016 | 14:31
99
וגם עם החמות בעת ובעונה אחת. ככה זה כשסדרה עשויה באופן אינטליגנטי וכתובה חכם ואנושי.
זכור לי במיוחד פרק בו הכלה, שבד"כ מתגוששת הרבה עם החמות, אומרת לאמא שלה ש"למה את לא יותר כמוה?", מה שבבת אחת הראה את כל המורכבות של היחסים והרגשות ביניהן. שום דבר בחיים הוא אף פעם לא שחור ולבן, דברים הם תמיד בגוונים של אפור, והסדרה הנהדרת הזו השכילה להראות את זה שוב  ושוב.
לצפיה ב-'דעתי שתמיד עדיף לשאול את ההורים לפני'
דעתי שתמיד עדיף לשאול את ההורים לפני
10/07/2016 | 22:12
97
לא צפיתי בפרק המדובר אז דעתי הכללית היא לשאול את ההורים לפני שעושים משהו כזה שיש סיכוי שלא ימצא חן בעיניהם או סותר את ההעדפות החינוכיות או הטיפוליות שלהם. גם כשאני עוזרת עם אחיינים שלי אני משתדלת לשאול את ההורים שלהם על כל דבר שנראה לי שעלול יהיה לגרום להם אי נוחות, היום בעידן שיש לכל אחד מכשיר נייד ורוב האנשים זמינים זה די פשוט, לא מבינה למה לא לשאול קודם את ההורים, גם אם הכוונה לעזור ולהקל עליהם, על מנת למנוע מראש אי נעימויות או אי הבנות. במקרה המתואר הייתי מצפה שריקי תתנצל ותשתדל ללמוד להבא, ואם ריקי מתנצלת אז הייתי מצפה משני שתקבל יפה את ההתנצלות ותיתן צ'אנס.
לצפיה ב-'ריקי משחקת בסדרה הזו ביץ' מהגיהנום. שטן. האויר קופא סביבה'
ריקי משחקת בסדרה הזו ביץ' מהגיהנום. שטן. האויר קופא סביבה
10/07/2016 | 22:34
138
לדעתי היא משחקת מעולה ומצילה את הסידרה.
 
בחיים האמיתיים.. חמות שפועלת ככה, שלא תתפלא אח"כ אם הפעם הבאה שהיא תפגוש את הנכדים תהיה כשהם יהיו זקנים עם קרחת..
 
יש דברים שלא עושים
לצפיה ב-'דעתי ששיער זה שטויות, והוא צומח מהר.'
דעתי ששיער זה שטויות, והוא צומח מהר.
11/07/2016 | 18:36
13
156
אלא אם יש למחרת אירוע או צילומים או משהו כזה - לא היה מטריד אותי. אם לא הייתי מעוניינת שתחזור על זה הייתי אומרת לה.
תכלס איך שאני לפעמים גוזרת להן את הפוני, הסבתות הן אלה שצריכות לכעוס עליי .


לצפיה ב-'אהבתי :) '
אהבתי :)
12/07/2016 | 00:06
14
לצפיה ב-'מבחינתי שיער הוא לא שטויות. אני הייתי לוקחת את זה קשה.'
מבחינתי שיער הוא לא שטויות. אני הייתי לוקחת את זה קשה.
13/07/2016 | 10:10
11
133
בילדותי הייתי בוכה שעות ארוכות אחרי כל תספורת. אולי זה בגלל שאמא שלי תמיד החליטה איך אני צריכה להסתפר, בלי להתחשב בדעתי. רק מגיל 16 היא הרשתה לי ללכת לבד לספר, ואז נגמרו הצרות, אבל ההרגשה הרעה נשארה.
הבת שלי נולדה קירחת, והשיער שלה צמח לאט ומעט עד גיל ארבע בערך. לא היתה שום אפשרות לקצר אותו, ושהיא עדיין תראה ילדה ולא ילד.
חמותי לעומת זאת, ממש אוהבת שיער קצוץ. מהרגע שהשיער שלה היה ארוך מ5 ס"מ, היא התחילה לנדנד לנו שצריך לספר את הילדה. עד היום היא מנסה להסביר לקטנה שעדיף לה לקצץ את השיער. מזל שהיא מעולם לא התנדבה לבלות איתה לבדה, או להיות בייביסיטר, כי היא בטח היתה לוקחת אותה לגילוח קרקפת, וגורמת לפיצוץ ביחסים הרופפים ממילא.
לצפיה ב-'גם אצלנו השיער צומח לאט'
גם אצלנו השיער צומח לאט
13/07/2016 | 10:36
10
119
והילדות די קרחות עד גיל שנתיים - וגם אני הייתי כזאת. את אמא שלי זה הדאיג - אותי כבר לא כי היה לי הניסיון של עצמי, ואין לי שום בעייה של צמיחת שיער או משהו בסגנון. אצלנו הן (הגדולות) הלכו פעמיים לספר, נדמה לי (הקטנה בכלל לא), ושאר הזמן אני מספרת אותן - פוני ו/או אורך (לקטנה סיפרתי פעם אחת את הפוני בינתיים). וכאמור, אני לא ממש שיא הכישרון בתחום, ובמיוחד בהתחלה לקח לי זמן להתחיל לגזור להן כמו שצריך, ולא פוני קצר מדי ומגוחך. הן קיבלו את זה בשלוות נפש - הסבתות קצת פחות. השנייה לפעמים מבקשת להסתפר קצר, אבל ברגע האמת משתפנת. היא זאת שאני מספרת הכי הרבה, כי לאחיות שלה יש שיער מתולתל, שתכלס הפוני בו גם ככה נראה די מטופש ופונה לכל מיני כיוונים, ואילו לה יש שיער חלק ומאוווווד מתאים לה פוני - וכשאני גוזרת ישר ולא יותר מדי זה מעולה. בפעם האחרונה שהיא הסתפרה, אגב, היא זו שסיפרה את עצמה, מול המראה (היא בת 8). מאחר ששיער הוא שטויות מבחינתי זה לא הפריע לי, והיא קיבלה רשות לעשות את זה - אבל כשהיא חזרה מהשירותים בעלי ואני נחרדנו לראות שהפוני היה באלכסון ושאפנו אוויר בבהלה (לא יודעת איך מתארים את זה יותר טוב) והיא נבהלה והתחילה לבכות. ואז התברר שהיא סיפרה את הפוני מעולה ופשוט הסיטה אותו הצידה כשהיא הגיעה להראות לנו... אבל את הטראומה כבר עשינו לה .
לצפיה ב-'לשמחתנו כבר עברנו את השלב הזה,'
לשמחתנו כבר עברנו את השלב הזה,
13/07/2016 | 10:49
9
105
והשיער של הקטנה צומח יפה. הוא משמש מסגרת לפנים, והיא מאוד אוהבת אותו. הצעתי לה לקצר אותו לקארה, כדי שיהיה לה פטור מקוקו בביה"ס, אבל היא מהססת.
בכל מקרה, אני למודת טראומות, ותמיד נותנת לה להחליט לבד. היא בוחרת את הסנדלים והנעליים, הבגדים, והתספורות, הכל לפי טעמה. אני אטיל ווטו רק אם היא תבחר נעלי עקב, או בגד כמעט נטול בגד. אני חושבת שזה לא יקרה בשנים הקרובות, וכשזה יקרה היא כנראה כבר תהיה בגיל בו אני לא ממש אוכל להטיל ווטו
לחמותי אין אישור להחליט בענייני הילדים, אבל מכיוון שהיא מבלה איתם מעט מאוד, ולא ממש מכירה אותם, היא מסתפקת בלתת כסף. זה סידור נוח לכל הצדדים.
לצפיה ב-'גם אני נותנת להחליט לבד'
גם אני נותנת להחליט לבד
13/07/2016 | 11:01
8
131
כשהן מעוניינות - ורק כשהתאמת הצבעים מזעזעת במיוחד אני מעירה להן (ואז הן בוחרות אם בכל זאת לצאת כך או לא). אפילו הקטנה בוחרת לעצמה את הסנדלים והנעליים. לגדולה לא מאוד אכפת, והיא בעיקר מעדיפה שיעזבו אותה בשקט, אז השנה היה סופר קל לקנות לה סנדלים ונעליים - קנינו את מה שהכי דומה למה שהיה לה שנה שעברה, היא מדדה פעם אחת, אמרה שזה בסדר, וזהו. עם השנייה לקח שעות... אגב, גם השנה קנינו בגלי, והסנדלים של הקטנה כבר נקרעו מקדימה, כשלא הגענו אפילו עד אמצע יולי (נראה לי שקנינו לה לפני חודש או משהו בסגנון).
בגדים אני לרוב קונה בלעדיהן, אבל כשהן נמצאות אז השנייה באה איתי לחפש, ולגדולה שוב לא אכפת. הייתה תקופה שהיה לה אכפת והיו לה בקשות מיוחדות - אבל גם אז היא לא באה איתי אלא אמרה לי מה לקנות (גיל 4 - לא מוכנה ללבוש יותר חולצות חלקות בלי ציור. תחילת בית הספר - תקופה שהיא לבשה רק שמלות ארוכות שהיא קראה להן fighting dresses משום מה. ואחר כך תקופה שהיא הסכימה ללבוש רק בגדים שהם "קול" - בצבעי אפור, שחור, וכו') - מאז שהגענו לארץ ויש תלבושת אחידה היא בכלל בקושי מתעניינת בבגדים ופשוט לובשת בגדי בית ספר אלא אם אני אומרת לה להחליף.
הקטנה אוהבת בעיקר שמלות, ואילו השנייה לא מוכנה ללבוש שמלות כרגע (בעבר היא רק לא הייתה מוכנה ללבוש שמלות בלי שרוולים), וגם סנדלים היה מאוד קשה לשכנע אותה לקנות (בשנה שעברה לא היו לה, וגם השנה הם טרם ננעלו) - תכלס מפריע לה כל דבר שהוא לא הכי נוח שיכול להיות, ובשמלות רבות זו בעייה, בעיקר כי יש פס באמצע שמחבר את שני חלקי השמלה (העליון והתחתון), וגם בסנדלים זו בעייה פעמים רבות.
 
לגבי חמותי ומה שהיא מחליטה בענייני הילדים - היא קונה להן בגדים, לפעמים מזעזעים ולפעמים לא. פעם היא קנתה להם סנדלים - אבל אני הייתי שם יחד איתן. והשבוע זו פעם ראשונה שהגדולות זוכות לקייטנת סבתא, והן נמצאות אצלה כל השבוע (אני עם הקטנה, בעלי בחו"ל) - כך שכרגע היא מחליטה בענייניהן. ותשמחי לשמוע שההחלטה שהבכורה שלי אמרה לי שהיא קיבלה היא שכשהן הלכו לבריכה היא אמרה להן לא לשים קרם הגנה (על אף ששמתי להן בתיק והן הביאו איתן את הקרם לבריכה) כי יש צל או משהו בסגנון. נו, מה את אומרת?
לצפיה ב-'קראתי קייטנת סבתא, וקינאתי לרגע.'
קראתי קייטנת סבתא, וקינאתי לרגע.
13/07/2016 | 11:07
7
139
המשפט הבא ריפא אותי לחלוטין
אצלנו לא תהיה קייטנת סבתא. לא יעלה על דעת הסבתא להפר את השיגרה המבורכת, בהשגחה על ילדים. 
את הגדולים היא כבר מארחת בשימחה, כי הם לא זקוקים להשגחה. אם הם מגיעים במהלך היום, היא לוקחת אותם לארוחה במסעדה, ואם הם זקוקים למקום לינה, יש לה ספה נפתחת בממ"ד.
אני מניחה שהחל מגיל צבא הם כבר לא עול, אלא בני שיח.
לצפיה ב-'אצלנו הסבתא פרשה '
אצלנו הסבתא פרשה
13/07/2016 | 11:30
4
147
לאחרונה, והיא מעוניינת להשגיח על הילדות - ובאופן קבוע השנה בעלי לוקח אותן אחר הצהריים אחד בשבוע לשם (גם הוא שם) כדי לתת לי לעבוד (וגם רוב סופי השבוע הם כולם הלכו לשם ואני נשארתי בבית לעבוד).
היא דווקא משקיעה בקייטנת הסבתא הזאת - יום אחד הלכו לסרט, יום אחד הלכו להחלקה על הקרח, ויום אחד (אתמול) לבריכה. תכלס גם הבנות שלי לא באמת זקוקות להשגחה ולרוב כשהן בבית שלה הן צופות בטלוויזיה או משחקות במסכים. נראה לי שהפעילויות הנ"ל הן בעיקר כדי כן לעשות איתן משהו ולא שהן סתם יישבו מול המסך. הגדולה שלי נשמעת סופר מרוצה - גם מהשחרור ממני, כמובן, אבל גם מכל מה שהן עושות שם. השנייה אמרה שהיא מתגעגעת, ואני לא בטוחה איזה יחס היא מקבלת מהסבתא, שאומרת בעצמה (כן כן) שהבכורה היא המועדפת עליה, וקשה לשמוע ממנה מילה טובה על השנייה. אבל לשנייה יש דרכים משלה לנסות להתחבר לסבתא, ואני סומכת עליה שתסתדר - תכלס היא ילדה סופר שמחה ומאוזנת, שיודעת להסתדר ולהפיק את המירב מכל דבר. נראה לי שגם השנייה וגם הקטנה (ואולי אפילו הגדולה) אמרו דברים בסגנון שאמא שלי יותר נחמדה ושהן מעדיפות את אמא שלי - וזאת על אף שאמא שלי כמעט בכלל לא מראה להן יחס, והן בקושי נפגשות איתה, אבל יש לה אופי נחמד כזה שאנשים מחבבים (לא מתחנחן, אבל נחמד ישראלי כזה) - כולל הנכדות שלה (וגם הלקוחות שלה בעבודה כעורכת דין... שחלקם, אגב, באופן תמוה, מנסים לשמור איתה על קשר כמה שיותר גם הרבה אחרי שהם מפסיקים להיות לקוחות שלה).
לצפיה ב-'אגב, גם סבתא של בעלי'
אגב, גם סבתא של בעלי
13/07/2016 | 11:32
3
115
העדיפה אותו על פני יתר הנכדים באופן מוצהר. הוא היה מבסוט מזה - אני מתארת לי שיתר הנכדים קצת פחות.
לצפיה ב-'אמא שלי העדיפה תמיד את הבכור באופן בולט.'
אמא שלי העדיפה תמיד את הבכור באופן בולט.
13/07/2016 | 12:32
2
129
אולי גם עכשיו, אבל כבר זה כבר פחות בולט לעין.
לא ראיתי ששאר הילדים לקחו את זה קשה, אבל כל זמן שהם היו קטנים כולם מסביב עשו מאמץ לאזן את היחס. כשאמא שלי היללה את הבכור, מיד אבא שלי לקח את תפקיד המעריץ של השני, למשל.
ההורים שלי נהגו לעשות קיטנת סבא וסבתא, אבל עכשיו, כשבת הזקונים כאן, אבא שלי כבר לא בריא, ואמא שלי מתחילה להיות מבולבלת. חבל, אבל הבאנו אותה לעולם בגיל מבוגר, וידענו שהיא תגדל בצורה שונה מהאחים שלה.
לצפיה ב-'אוי. '
אוי.
13/07/2016 | 12:50
1
111
אצלנו אבא שלי הוא גם הלא בריא וגם ה(קצת, אולי) מבולבל, אבל ממילא אמא שלי בחיים לא הייתה עושה לבנות שלי קייטנת סבתא. יש לציין שלילדים של אחי הקטן היא כן עושה, כי הוא פשוט מפיל אותם עליה והולך, אז אין לה ממש ברירה. ולפעמים אנחנו שם אצלם אז אני זאת שצריכה לטפל בילדים של אחי (בעיקר בגדולה שאוהבת להישאר שם). גם כשעשינו מסיבה לבת השנייה והאחים שלי הוזמנו בפעם הראשונה (והיחידה בינתיים) לבית שלנו בתום המסיבה, בסוף הארוחה בבית שלנו הוא השאיר את הגדולה שלו והלך...
לגבי העדפות בבית שלי - לא ברור את מי אמא שלי העדיפה, אבל יש קונצנזוס שאותי היא הכי פחות העדיפה . אני הייתי הסנדביץ', אחותי בת הזקונים, אחי הבכור ואחי הקטן הקטן עד שנולדה בת הזקונים. אבל יש יתרונות ללהיות הכי פחות מועדפת, וילדת סנדביץ' - יוצאים הכי מאוזנים, נראה לי, וגם יחסית מרוצים מהחיים - לא מפונקים מדי כמו הקטנים (ולכן אין בעייה לצאת לעצמאות) לא מציקים לנו יותר מדי כמו לגדולים - הכל סבבה. אצלנו, לצערי, ילדת הסנדביץ' זכתה לפחות מדי יחס שלי גם מבחינת הלימודים, והקריאה, וכו' (וכזכור, היא גדלה בחו"ל) - ועל זה אנחנו משתדלים לעבוד, כשיש לי זמן...
 
 
לצפיה ב-'אחיך נשמע דומה למישהו שאני מכירה.'
אחיך נשמע דומה למישהו שאני מכירה.
13/07/2016 | 14:00
104
אחד שתמיד יודע להסתדר.
אצלנו הסנדוויץ' דווקא קיבל הכי הרבה תשומת לב. הוא סובל מלקויות למידה, והיה זקוק לעזרה צמודה עד שלב מסוים. עדיין , הוא נראה יותר עצמאי ופחות מתוסבך.
שאלתי שאלה בפורום הורים. אשמח אם תתיחסי, כי אני קצת מוטרדת.
לצפיה ב-''
13/07/2016 | 18:35
16
לצפיה ב-'למען האמת, קרה לי פעמיים פעם אחת על ידי חמותי '
למען האמת, קרה לי פעמיים פעם אחת על ידי חמותי
12/07/2016 | 00:00
206
ופעם על ידי אחותי. כשהבן היה בן שלוש בערך,
אחותי סיפרה אותו ממש וחמותי פוני שחשבה שהוא ארוך. אני זוכרת שלא  הפריע לי כלל. יצא בסדר ושיער אורך. אני מודעת לעובדה שזה עלול להביא מריבות וקשיים בין חמות לכלה בפרט אבל משום מה לי לא הפריע.
לצפיה ב-' 2 צדדים למטבע '
2 צדדים למטבע
10/07/2016 | 14:29
10
229
זהו השבוע האחרון של mykal בתור החמות שמציגה את הצד של החמות ועל כן ברצוני להודות לה על השתתפותה בפינה זו .
במידה ואחת מהחמות בפורום מעוניינות להשתתף בפינה- מערכת המסרים שלי מחכה לכן .
 
וזו השאלה שהחמות והכלה שלנו נשאלו השבוע:

מה הייתן עושות כחמות/כלה לו היו מציעים לכם לנסוע כל המשפחה המורחבת משני הצדדים ביחד לחופשה- האם הייתן בעניין? איך הייתן נערכות לזה מבחינה רגשית?  
 
תכף הן יכתבו את דעתן ומזמינה אותכם להוסיף את דעתכם בנושא
 
לצפיה ב-'הצד של החמות '
הצד של החמות
10/07/2016 | 14:30
2
54
לצפיה ב-'לטיול המשותף?!'
לטיול המשותף?!
10/07/2016 | 15:36
1
168
כיון שאני מגיבה כחמות, 
אני מוכרחה לעשות מבחינתי קצת סדר-- 
כיון שיש לי כמה ילדים נשואים-- 
נראה לי שעם חלק מהם לא היתה לי כל בעיה לצאת גם עם המחוותנים-- 
אבל יש זוג שלא הייתי שמחה לצאת עם המחותנים האלה-- 
אנחנו ביחסים סבירים אפילו מעבר לקורקטיים-- 
אבל, הם אינם דוברי עברית--(רק אנגלית מלווה במבטא כבד) 
אג'נדת חייהם שונה מאוד משלנו--ובמקום להרגיש שהם מותרים בגללינו או להפך-- 
הייתי נמנעת מהענין-- אלא עם הסיבה היא מעבר לטיול עצמו-- 

כמו חגיגה לאחד הנכדים---או ארוע אחר, 
אבל הייתי מבקשת מפגש  להכנה ולתיאום ציפיות. 

האמת כל מקרה לגופו ולהערכות מוקדמת. 
לצפיה ב-'ומה היית עושה אם היו מזמינים אותך?'
ומה היית עושה אם היו מזמינים אותך?
11/07/2016 | 16:47
82
איך היית יוצאת מזה?
לצפיה ב-'הצד של הכלה '
הצד של הכלה
10/07/2016 | 14:31
5
35
לצפיה ב-'ובכן '
ובכן
10/07/2016 | 14:45
133
מה הייתן עושות כחמות/כלה לו היו מציעים לכם לנסוע כל המשפחה המורחבת משני הצדדים ביחד לחופשה - האם הייתן בעניין?
איך הייתן נערכות לזה מבחינה רגשית?
 
מכיוון שאצלנו כל הנוגעים בדבר נמצאים ביחסים טובים אחד עם השני - אני לא רואה שום סיבה להערכות רגשית.
השיחות שאני מנהלת עם אמא שלי ואמא שלו תמיד איכשהו נקטעות בגלל אילוצי לו"ז,
ככה שבהחלט יכול להיות נחמד לקשקש קצת בלי הפרעות ומגבלות זמן.
האבות משגעים את כולנו בכל מפגש עם דיונים פוליטיים בלתי נגמרים,
כך שהדבר היחיד שהייתי חושבת עליו מראש זה למצוא פעילות נפרדת מהם...
 
נראה לי שהדבר היחיד שצריך לחשוב עליו באמת זה לאן נוסעים בחום הזה
לצפיה ב-'במקרה שלי אני בעד'
במקרה שלי אני בעד
10/07/2016 | 22:17
96
בהנחה שיתחשבו בכל אחד מהמשתתפים בתכנון של הטיול ובהמשכו, אם יש למישהו מגבלות כלשהן כמו בעיה בריאותית שיש לקחת בחשבון, מגבלות כספיות וכד'. בעיקרון מבחינתי זה יהיה יפה אוהב ומתחשב אם רוצים להזמין את כולם לטיול, למה לא.
לצפיה ב-'אצלי התשובה סופר פשוטה - לא ולא'
אצלי התשובה סופר פשוטה - לא ולא
11/07/2016 | 13:38
1
143
לא עם ההורים שלי, בטח לא עם אמא שלו. לא. אני לחופשה לוקחת את בן הזוג, את הילדים וזהו. בחופשות שלי אני רוצה להנות ולא לשחוק שיניים ולחייך חיוך מנומס (במקרה של החמות) או להתווכח על כל שטות (במקרה של אבא שלי).
אז לא תודה, ולא משנה מי משלם.
לצפיה ב-'לחשוק שיניים '
לחשוק שיניים
11/07/2016 | 14:27
26
לצפיה ב-'עכשיו זה באמת כבר לא רלונטי'
עכשיו זה באמת כבר לא רלונטי
13/07/2016 | 15:16
78
אבל עשינו את זה בעבר פעם אחת שהשאירה לי הרבה משקעים. אני חושבת שההצלחה של טיול כזה תלויה בכמה גורמים:
1. הנפשות הפועלות. עם חמותי שהיתה צריכה כל הזמן להיות במרכז תשומת הלב, זה לא היה קל.
2. מידת ההפרדה שהתקציב מאפשר. אנחנו נסענו על תקציב זעום, מה שאמר שבחלק מהמקומות היינו צריכים לחלוק חדר מלון. עדיף להשאר בבית ולחסוך עד שיש תקציב שמאפשר הפרדה יותר גדולה ומרחב נשימה. 
לצפיה ב-'האם זה כולל גם אותי כאחות/ דודה/ גיסה?'
האם זה כולל גם אותי כאחות/ דודה/ גיסה?
11/07/2016 | 17:07
26
לצפיה ב-'שאלה לגבי טבעת נישואין'
שאלה לגבי טבעת נישואין
21/06/2016 | 14:21
62
1187
היי, אני חדשה כאן ורוצה להתייעץ
אני מתחתנת בקרוב ואמא של בן הזוג שלי רוצה שבנה יקדש אותי עם טבעת נישואין עתיקת יומין שעברה מאם לבת במשך דורות- טבעת מכוערת רצח. אני לא רוצה ולא נעים לי.. לא יודעת איך להפטר מזה... בן הזוג שלי מאוד מתלהב מהרעיון בדיוק...
המשך>>
היי, אני חדשה כאן ורוצה להתייעץ
אני מתחתנת בקרוב ואמא של בן הזוג שלי רוצה שבנה יקדש אותי עם טבעת נישואין עתיקת יומין שעברה מאם לבת במשך דורות- טבעת מכוערת רצח. אני לא רוצה ולא נעים לי.. לא יודעת איך להפטר מזה... בן הזוג שלי מאוד מתלהב מהרעיון בדיוק כמו אמא שלו.
 
אין יותר מידי קשר ביני לבינה, ואני לא רוצה להתחיל את הקשר שלנו על רגל שמאל.
אני מכבדת אותה ואת הרצונות שלה אבל פה אני מרגישה שזו חדירה לטריטוריה הפרטית שלי. אני מתחתנת פעם אחת בחיים ורוצה טבעת מושלמת, בדיוק כמו שחלמתי.
מה לדעתכן אני צריכה לעשות?
לצפיה ב-'אפליה במשפחה '
אפליה במשפחה
05/07/2016 | 20:12
12
654
האם אתם מרגישים שהופליתם או שמפלים אצלכם במשפחה את אחד ממכם
הכוונה למשפחה שבה נולדתם או למשפחה המורחבת יותר מ-2 הצדדים .
 
ומה הכוונה באפליה
ההורים נגיד יותר משקיעים ביחסים עם האחים ומשפחתם, או שלמשל בני הזוג מעדיפים ללכת להורים מצד אחד לעומת ההורים מהצד השני וכמובן שאתם מוזמנים להוסיף דוגמאות וסיפורים
לצפיה ב-'יש הבדלים ביחס, בגלל הבדלים אוביקטיבים'
יש הבדלים ביחס, בגלל הבדלים אוביקטיבים
06/07/2016 | 10:34
4
315
בגלל מקום מגורים, צרכים שונים, גילאים של הנכדים, ועוד ועוד הבדלים.
בגדול, בצד שלי אין קנאה, כי אנחנו מבינים את הסיבות להבדלים.
 
בצד של בן זוגי יש אופרת סבון. אני מנסה לא לקחת בה חלק. קנאות בין אחים, כעסים.
 
אני חושבת שחמותי חושבת שיש אפליה ושהיא מקופחת.
זה נכון.... מכל מיני סיבות בדרך כלל בן זוגי הולך אליה לבדו - בלעדיי והילדים. וגם בחגים - אנחנו כמעט תמיד אצל הוריי. אז היא מרגישה מקופחת. יש לזה סיבות, שהיא תרמה להן לא מעט, אבל אני בטוחה שזה לא מסיר מתחושת הקיפוח. היא בטח חושבת שהיא סבתא ואמא וחמות טובה.
לצפיה ב-'היי הייתי אביב קיץ, האם לא כדאי שתפתחי בפני חמותך את '
היי הייתי אביב קיץ, האם לא כדאי שתפתחי בפני חמותך את
07/07/2016 | 06:51
3
225
הסיבות שבעטיין את לא הולכת לשם? (שואלת גם בשבילי : ) לשמוע תגובה מכלה :)
 
מה אפשר לעשות כדי שכלה לא תמנע מעצמה  להגיע לחמות ו/או לאהוב ללכת אליה ולעשות אצלה חגים (כדי להרגיש שלמות משפחתית והגינות מצד שני הצדדים) ?
 
שוב, שואלת כחמות שרוצה שהיחסים במשפחה יהיו הוגנים וטובים.
לצפיה ב-'זה בדיוק מה שהתכוונתי אליו ב"מאחורי הגב".'
זה בדיוק מה שהתכוונתי אליו ב"מאחורי הגב".
07/07/2016 | 10:02
206
לפעמים, אנשים לא מוכנים לקבל ביקורת או להקשיב לבני משפחה.
זה נכון לשני הצדדים.
אז נוצרים מצבים כמו למשל כלה ש"מלכלכת" על חמותה לבן הזוג, כשלא באמת מדובר ב"לכלוך"
אלא בפירוט הסיבות למה לא מתאים לה לבוא לארוחת שישי או שבת.
זה יכול להיות חוסר התחשבות של החמות בענייני כשרות או רגישות או סתם העדפות של הזוג לגבי מזון.
זה יכול להיות חפירות בלתי פוסקות של "מתי תביאו ילדים" או ביקורת והערות על אופן הגידול של הילדים.
זה יכול להיות זלזול בבקשות של הזוג בנוגע לאופן הטיפול בילדים כשהם נשארים בהשגחת החמות,
עד כדי שזה מגיע להחלטה שלא לאפשר לחמות לשמור על הילדים.
כל אלה מצבים שתוארו בעבר בפורום, אני לא ממציאה כלום.
בהרבה מקרים, אם אומרים לחמות משהו, התגובה היא של עלבון גדול בסגנון "גידלתי 3 ילדים, אז אני לא מבינה???"
לא תמיד מדובר בחמות שעושה שטויות, לפעמים מדובר בכלה היסטרית.
אבל בסוף - ההורים של הילדים הם אלה שמחליטים ואם החמות לא מבינה את זה - אני יכולה להבין איך מגיעים למצב
שבו יש אפליה לטובת הצד של הורי הכלה (בכל מיני דברים) ולא מסבירים לחמות למה.
 
את שואלת מה את יכולה לעשות כדי למנוע את זה?
לדבר, לברר, לשמור על ראש פתוח ולא להעלב כשמבקשים ממך לעשות משהו שונה ממה שאת מכירה.
לא להגיד "נסכים שלא להסכים", אלא לזרום עם הגישה החינוכית שמנסה כלתך ליישם.
לא סתם להגיד "היא מפלה אותי" אלא באמת להיות פתוחה לשינוי ביחסים מולה.
 
לצפיה ב-'זו אכן שאלה מאד קשה. הרבה פעמים קשה לפתוח'
זו אכן שאלה מאד קשה. הרבה פעמים קשה לפתוח
07/07/2016 | 19:58
133
יש בעיות שיחסית קל לפתוח, ברגע שמחליטים לעשות את זה. 
 
אבל יש מצבים בעייתיים. נניח את חושבת שהצד השני לא יבין אותך (ואולי אפילו  ייעלב והמצב יחמיר). אז אם זה מישהו קרוב לך וחשוב לך, את תעשי את המאמץ כדי לנסות להציל את היחסים.
אבל אם מדובר בחמות, לפעמים תאמרי לעצמך ״אין לי כוח, היא ממילא לא תבין. ובשביל מה שאני עכשו אסבול שיחה מעצבנת עם האישה המעצבנת הזאת? עדיף לי לנתק מגע, וזהו״.
 
לפעמים, מה שאולי יעזור זה לשאול מישהו מהצד. בלי להאשים, בלי לרמוז לו שאת חושבת שהכלה לא בסדר. אלא לבקש שייתן חוות דעת כמתבונן מהצד. אולי הוא יראה משהו שאת לא רואה.
לצפיה ב-'ביקורת והתערבות בנושאים אישיים'
ביקורת והתערבות בנושאים אישיים
10/07/2016 | 21:19
58
עד כמה שאני יודעת זו הסיבה העיקרית, אם הורים מותחים ביקורת על בני הזוג של הילדים שלהם, אז הם (הכוונה- בני הזוג של הילדים) נעלבים. רוב האנשים נעלבים שמותחים עליהם ביקורת או כאומרים עליהם משהו שלילי, זה הטבע האנושי, לאף אחד לא נעים, ואפילו כואב, כשהוא שומע שמדגישים את הצדדים השליליים שלו, בין אם הביקורת מוצדקת ובין אם לא.
 
דוגמא לביקורת: נניח מקרה בו הורה חושב שהזוג עשה טעות בבחירת מסגרת לילד, וגרוע מכך - ייחס את הטעות והאחריות כולה דווקא לכלה/או החתן. אפילו דברים קטנים הרבה יותר כמו נדנודים בנוסח "את מניקה/לא מניקה/נותנת/לא נותנת לתינוק מוצץ" יכול להטריף את הדעת להרבה אנשים ולגרום לרצון להתרחק.
 
דוגמא להתערבות בנושאים אישיים יכולה להיות אפילו שאלה תמימה לכאורה עם כוונות טובות כמו "מתי תביאו ילד" (נגיד שמדובר בזוג בלי ילדים) או  "אתה הולך למספיק ראיונות עבודה?" (לבן זוג מובטל), או "האם את עושה את כל הבדיקות?" (לכלה בהריון). ביקורות והתערבויות כאלה יכול לערער יחסים ולגרום לחלק מהאנשים רצון להתרחק מהורי בני הזוג כי זה עלול להרגיש כמו זריית מלח על פצעים או התייחסות לכלה או לחתן כמו לילדים לא אחראיים שצריך לחנך אותם אם רוצים לשמור על יחסים טובים לדעתי לא מומלץ להתערב לאדם בוגר כמו שמתערבים לילד קטין, ועוד יותר אם המתערבים מותחי הביקורת אינם ההורים שלו.
 
אגב ביקורות והתערבויות אינם טובות ליחסים לא משנה מאיזה סוג הקירבה, כי גם אם כלה/חתן יגידו דברים כאלה לחמים שלהם זה לא יהיה טוב ליחסים, לדעתי
לצפיה ב-'או-הו...'
או-הו...
06/07/2016 | 15:15
2
243
בצד שלי יש אי שוויון שנובע מצרכים שונים של האחים, אבל אני לא חושבת שמישהו מרגיש מקופח.
בצד של בעלי אנחנו בהחלט מופלים לרעה. לא חושבת שזה נעשה בכוונה אבל ככה יוצא.
אחותו של בעלי היא היחידה שמקבלת את הסבים לימי מחלה של הנכדים או למשל לפסטיבל סוף אוגוסט. היא בהחלט המועדפת על חמותי וחמי נראה מעולם לא הפסיק להתייחס אליה כאל הילדה הקטנה שלו. אגב היא, הגיסה, באופן מובהק מעדיפה להיות עם ההורים של בעלה...
בעלי ואחיו מקבלים פחות אבל אשתו של האח יודעת לדרוש ולכפות את עצמה וכך בפועל גם מקבלת.
אני חושבת שבתא הקטן שלנו יש העדפה להורים שלי, בעיקר כי הם מעוניינים להיות עם הנכדים.  גם כשלא צריך מחפשים תרוצים להוציא אותם מהגן ומציעים רעיונות לפעילות בשבת כדי שיוכלו להצטרף.
לצפיה ב-'אולי גם תדרשי או תדברי אתם אם זה מפריע לכם'
אולי גם תדרשי או תדברי אתם אם זה מפריע לכם
07/07/2016 | 06:56
1
164
הלוואי שהיו מטילים ומאפשרים לי להביא מן הגן או לשמור כל אימת שהם יוצאים או רוצים קצת שקט (הם עובדים קשה) אבל הצד שלה מועדף למרות שאני "מתחננת" לפעמים לעזור כדי להרגיש משפחה ותורמת משהו למען הבן שלי אם לא כלתי והנכדים אבל יש מעין סירוב מוחלט.
לצפיה ב-'זה לא פשוט'
זה לא פשוט
12/07/2016 | 09:40
29
דיברנו על זה בינינו כמה פעמים.
תכלס אנחנו למדנו להסתדר בלי העזרה שלהם. יותר מפריע לנו שהילדים שלנו כמעט לא מקבלים זמן איכות עם הסבים, בלי נכדים אחרים מסביב ובלי שהסבים יהיו מותשים.
חמי וחמותי מבוגרים והבריאות שלהם לא משהו. רק בגלל זה לא הייתי מבקשת מהם להיות לבד עם הילדים כי אני יודעת איזה מעמסה זה עליהם. חמי מציע עזרה מידי פעם, אבל זה בעיקר בקניות, ולשמחתי אנחנו לא צריכים עזרה כלכלית. מה גם שהוא יצא לפנסיה וגם להם יש שקל וחצי.
נראה ששתי הגיסות שלי פשוט לא מתחשבות במעמסה שהטיפול בנכדים יוצרת על הסבים. אנחנו מאוד משתדלים ליצור הזדמנויות למפגש בלי נכדים אחרים ובנוכחותנו כך שבכלל אין עומס טיפולי בנכדים, רק כייף. לרוב, הסבים פשוט עייפים מידי, או תפוסים בסינג'ור של הגיסות האחרות (זה לא רק לשמור על הנכדים זה גם תיקונים בבית ועוד...).
היה שלב שחשבנו שאולי גם אנחנו נתחיל לדרוש ולכפות אבל החלטנו שזה לא אנחנו. נמשיך לנסות ליצור הזדמנויות מוצלחות, אחת לכמה חודשים זה מצליח.
לצפיה ב-'משלמת על כך מחיר כבד-תרתי משמע'
משלמת על כך מחיר כבד-תרתי משמע
06/07/2016 | 17:28
1
273
למרות שהתגרשתי
למרות שהגרוש לקח על עצמו את החובות שהוא יצר
אכלתי מרורים מהמשפחה שלו
בעדה שלהם הבן הבכור הוא הכל, וכולם עושים הכל למענו
שנים אופליתי לרעה ע"י המשפחה שלו- הם העדיפו את האישה של הבן הבכור
שנים הייתי שקופה ובלתי ניראת
לפני עשור הבן הבכור התגרש- מיכוון שאין עוד אחים זכרים, הפכתי לתקופה לכלה המעועדפת- הייתי גם היחידה
בשביל הבן הגדול מישכנו את הבית, ולקחו חובות ענק
מאיתנו לקחו כסףועוד הטיחו בי שאני לא בסדר
 
לצפיה ב-'עצוב. '
עצוב.
07/07/2016 | 07:00
48
לצפיה ב-'באופן אובייקטיבי תמיד הרגש נוטה לצד כזה או אחר'
באופן אובייקטיבי תמיד הרגש נוטה לצד כזה או אחר
07/07/2016 | 15:39
174
וכך גם עם בני משפחה ועם ילדים.
זו לא אפליה זו פשוט מציאות שבה כשפועלים מתוך רגש, תמיד הנטיה תהיה לצד המועדף עלינו.
 
לצפיה ב-'בצד שלי היו מקרים'
בצד שלי היו מקרים
10/07/2016 | 21:27
98
מקרים שהורים אהבו והשקיעו יותר באח אחד וקיפחו אח אחר, במקרים שאני מכירה זה תמיד נגמר רע, עד כדי סכסוכים מרים וניתוקי קשר: הצד המקופח נפגע קשה וכתוצאה מכך הפגיעה השליכה על כל המשפחה.
 
כשיש קיפוח בין אחים כולם נפגעים - האח המקופח יכול לסחוב איתו שנים את העלבון והכאב, עניינים שקשה לפתור אפילו אחרי טיפולים ממושכים פסיכולוגיים וכד'.  הוא עלול לנטור טינה להורים וביום מן הימים אם יזדקקו לו עלול להפנות להם עורף, אם לא יצליח להתגבר על הפגיעה.
 
האח המועדף עלול להפנים וללמוד מההורים את חוסר הרגישות שלהם לאח המקופח וכתוצאה מכך ייטה להפוך לאדם בוגר חסר רגישות והתחשבות, "נסיך"מפונק ואגוצנטרי שחושב שהכל מגיע לו והשהעולם סובב סביבו, דבר שגם כן עלול יום אחד להתפוצץ בפני ההורים שלו.
לצפיה ב-'2 צדדים למטבע '
2 צדדים למטבע
03/07/2016 | 01:23
14
412
 
אחרי שבוע חופש של הפינה, הפינה חוזרת ועל הדרך רוצה להודות ל-mykal ו-dori78 על תרומתן לפורום בניהול הפינה הזו.
 
הפעם השאלה הייתה:
נניח ושמעתן שמועה שהכלה/חמות דיברה עליכן רעות בפני אנשים שמכירים את שתיכן. איך הייתן מגיבות לזה כחמות/כלה?האם הייתן אומרות משהו על כך לבן הזוג? האם הייתן מעירות לה או שותקות?
 
 


 
לצפיה ב-'הצד של החמות '
הצד של החמות
03/07/2016 | 01:24
4
77
לצפיה ב-'לדבר מאחורי הגב'
לדבר מאחורי הגב
03/07/2016 | 06:22
188
זה תמיד דבר מכוער.
איך הייתי מגיבה? 
נראה לי שאני יודעת שחמותי דברה נגדי-- 
ולו כדי להסביר את חוסר הקשר ביניננו-- 
ומן הסתם התירוצים שלה היו: להאשים אותי, או להסביר כמה היא לא יכלה להגיע,
וכמה אני לא מבינה את הקשיים שלה, וכמה אני תובענית,
(מזכירה היא לא עזרה עם הנכדים כשאימי חלתה ושכבה בבי"ח
לא הגיע ללויה ולא לנחם--כאילו בגלל מרחק, 
היא נסעה הרבה שנים אח"כ לכל מה שרצתהוהיה חשוב בעיניה)

אמנם לא שמעתי , אבל גם אם הייתי שומעת--לא הייתי מגיבה. 

לשתף את בן הזוג ודאי ששיתפתי, 
והוא בחר להיות טפלון, לא הגיב לי--לא בעדי, אבל גם לא בעדה. 

נראה לי שזו סיטואציה מאוד פשוטה, 
כי חמיות אם מסתדרות מדברות בשבח כלותיהן, ואם לא--משקפות את רוע מעלליהן של הכלות, 
לא בוחנות את עצמן וטעיותיהן. 
ונראה לי שכך גם הכלות. 
 
הבעיה יכולה להיוצר--כאשר מערכת היחסים סבירה ובד"כ בסדר,
ופתאום מגיעה שמועה על ביקורת לא נעימה/השמצה --וזו אכזבה 
או הלם. נראה לי שאם יש תקשורת הייתי פותחת את הענין ואומרת
לא בכעס (למרות הכעס והעלבון) שזה לא יפה ויותר נכון פשוט לומר.
גם אז נכון לידע את הבעל. מה הוא יעשה עם זה תלוי באופיו ובמערכת הכללית.
לריב איתו בגללה--בעיני לא נכון ומיותר.


לא יודעת איזה רווח יכול לצמוח מלהטיח בחמות/כלה.--את העלבון וחוסר ההגינות בעשיה כזו. לשוחח ולנסות לישר הידורים--בהחלט נכון לכל סיטואציה.אם זה רק אפשר.
 
ויש גם להתיחס למעביר המידע--אבל לא נשאלנו.....
 
כחמות--לא יכול לקרות יש לי כלות מושלמות מבחינתי--לעולם אין לי דבר נגדן.
ואם משהו לא נוח לי --מחבקת ומבקשת שינוי.
לצפיה ב-'שותקת. כי מה יצא מזה? ויכוח, הכחשה, ריב?'
שותקת. כי מה יצא מזה? ויכוח, הכחשה, ריב?
03/07/2016 | 13:39
2
48
לצפיה ב-'או אולי - הבהרה, דיון, הבנה.'
או אולי - הבהרה, דיון, הבנה.
04/07/2016 | 11:39
1
100
כל אלה יכולים לצאת מזה.
כשמדברים על דברים, הרבה פעמים מתברר שהכוונה היתה שונה לגמרי.
הרבה פעמים מתברר, שהיתה איזו אי הבנה ובגלל "לא נעים" היא התגלגלה סתם.
לזה אני מתכוונת כשאני אומרת שחשוב שתהיה תקשורת בין אנשים, בלי קשר אם הם קרובי משפחה או חברים.
 
כל זה כמובן תלוי באופי הבסיסי של החמות והכלה;
אנשים מרושעים הם אנשים מרושעים בלי קשר למקומם במשפחה.
נשאלת השאלה אם לא מייחסים לעתים תכונות מסוימות שלא באמת נמצאות שם לאנשים שקשב לנו לתקשר איתם...
לצפיה ב-'תודה דורי:) מחשבה חיובית. '
תודה דורי:) מחשבה חיובית.
06/07/2016 | 12:01
13
לצפיה ב-'הצד של הכלה'
הצד של הכלה
03/07/2016 | 01:25
7
40
לצפיה ב-'ובכן:'
ובכן:
03/07/2016 | 10:17
158
קודם כל - מה זה "שמעתן שמועה"?
בעולם שלי יש מעט מאוד אנשים שעלולים לדבר עלי מאחורי הגב, ועוד דברים רעים.
לרוב מדובר דווקא ב"סודות טובים" - נגיד כשמארגנים למישהו הפתעה ולכן מדברים עליו מאחורי הגב.
לשמחתי מרבית האנשים שאני מכירה - אם תהיה להם בעיה כלשהי איתי או עם משהו שאמרתי/עשיתי - יבואו ויגידו לי בפנים.
כל התנהגות אחרת מתפרשת בעיניי כצביעות מגעילה.
זה כמובן קורה כי אני מאפשרת את זה - אני מוכנה להקשיב גם כשאומרים לי דברים לא נעימים (כמובן תלוי מי אומר ואיך).
למעט אדם אחד מהמשפחה (לא חמותי) שלא מסוגל לקבל שום ביקורת - גם אני אומרת לסובבים כשמשהו מציק לי.
כמעט ולא נתקלתי בחיי הבוגרים בסיטואציה בה נאלצתי להגיד משהו מאחורי גבו של מישהו,
וזה עובד אותו דבר גם בכיוון ההפוך - לרוב באים ואומרים לי מה שיש להגיד ולא מדברים מאחורי הגב.
 
מה אם זה כן היה קורה?
ראשית - אני לא מוצאת שום סיבה לערב את בן הזוג.
יש לי מערכת יחסים עצמאית עם אמא שלו, אני אומרת לה כל מה שאני חושבת וגם מקשיבה למה שיש לה להגיד לי.
לפעמים אנחנו מסכימות שלא להסכים, לא הכל אנחנו רואות באותו אופן.
אבל לדבר אפשר על הכל ואין סיבה לתקוע אותו באמצע.
 
שנית, אם הייתי מגלה שחמותי אומרת עלי דברים לא יפים מאחורי הגב, הייתי מעמתת אותה עם מה ששמעתי,
מנסה קודם כל לבדוק האם אכן נאמרו הדברים או שמא יש איזו יד מסכסכת שמנסה להיכנס בינינו.
וכמובן שאם הייתי מגלה שזה אכן קרה הייתי 'קוראת אותה לסדר'.
ממש לא הייתי שותקת. אין שום סיבה לשתוק כשפוגעים בי.
על אחת כמה וכמה כשמדובר בבן משפחה קרוב, שאני מוצאת חשיבות גדולה בפתירת הבעיות מולו כדי להמשיך הלאה.
לצפיה ב-'אני חושבת אחרת'
אני חושבת אחרת
03/07/2016 | 10:56
3
127
החבר הכי טוב שלי הוא בן זוגי. הוא הראשון שאליו אני פונה עם שמחות, עצבונות, העלבויות ושמועות. אנחנו מדברים ישיר אחד עם השני. אם שמועה כלשהי מעכירה את רוחי, הוא האיש הראשון שאפנה אליו, בין אם זה בענין הוריו, או בענין גידול כבשים בהרי יהודה. הוא גם מספיק מאנטש להגיד לי אם יש לו בעיה לגלגל את זה הלאה, ומספיק איכפת לו ממני אם הוא רואה שזה קורע אותי, ללכת ללבן את זה עם הוריו.
ככה אני רואה וחווה את הקשר ואת האינטימיות בינינו. האחרים הם מעגל חיצוני.
לצפיה ב-'זה כוון אליי?'
זה כוון אליי?
03/07/2016 | 11:25
2
111
אני מפרידה בין:
לשתף את בן הזוג במשהו שכואב לי (בוודאי שיקרה)
ובין:
לשלוח אותו לסדר את העניינים מול אמא שלו (לא רואה סיבה שיקרה).
לצפיה ב-'אני חושבת שזה כבר תלוי מצב'
אני חושבת שזה כבר תלוי מצב
03/07/2016 | 13:14
1
103
יש דברים שהם (היו במקרה שלי) במסגרת כוחותי, ויש דברים שאינם במסגרת כוחותי.
לצפיה ב-'לשמחתי לא נתקלתי בכאלה.'
לשמחתי לא נתקלתי בכאלה.
04/07/2016 | 11:34
65
מקווה ומאחלת לך שגם את לא תיתקלי יותר.
לצפיה ב-'תלוי...'
תלוי...
04/07/2016 | 09:52
76
הייתי מספרת לבן זוגי. הוא מכיר את אמא שלו מצויין ועוזר לי לבחור במלחמות שיש לי סיכוי לנצח בהן מול מקרים אבודים.
גם אז, זה צריך להיות משהו מאוד קיצוני ברשעותו כדי שאפתח את זה מולה.
אין לי קשר טוב איתה (ולמען האמת גם לבן שלה אין). לפעמים זה מרגיש כמו קיום יחסי חוץ עם מדינה שאין איתה הסכם שלום. הרווח של בן זוגי מקיום קשר עם אחיו וחמי בעקבות השקט בינינו שווה הבלגה על טיל טועה של המורדים...
 
לצפיה ב-'היא זאת ששיתפה אותי'
היא זאת ששיתפה אותי
07/07/2016 | 14:03
62
פעם קרה שלבן זוג שלי היה חבר שהלך לדבר עם עם חמותי
ניסה לספר לה עלי דברים רעים ( המציא שקרים )
היא באה ושיתפה אותי
יום אחרי היא הפכה לחמתי
והוא הלך לחפש חברים אחרים
לצפיה ב-'לא שדבר כזה יקרה'
לא שדבר כזה יקרה
07/07/2016 | 16:51
64
אבל הייתי שואלת אותה מה נסגר ופותחת איתה. כמו שאפתח עם כל אחד.
וכן, הייתי מספרת לבן זוגי.
לצפיה ב-'מחלה במשפחה'
מחלה במשפחה
30/06/2016 | 21:14
31
592
עלתה שאלה כחלק מדיון בפורום "הורים לילדים בוגרים" ונראה לי שיהיה מעניין לדון עליה גם פה:
מה קורה כשמישהו מבני המשפחה חולה ולא ברור אם מדבק ויש ארוחה משפחתית- האם תרצו להגיע לארוחה/לארח אותו
 
האם הייתם מבקשים ממנו להימנע מלהגיע לארוחה מחשש להידבקות
 
לצפיה ב-'זו שאלה שהתשובה'
זו שאלה שהתשובה
01/07/2016 | 07:20
225
עליה איננה בכן ולא--
כ"כ תלוי בכל מיני גורמים---
מה אומר ארוחה משפחתית ? בהרכב של משפחה גרעינית? או תוספת
מה המחלה המדבקת? משהו 'שמסתובב' ונדבקים גם מהאויר,
או כמו צהבת--שרק צריך לשמור בכלים ושירותים?
האם יש בארוחה הזו אנשים זקנים מאוד, או תינוקות או מישהו חולה סרטן שהמערכת
החיסונית כשלה? --לכן, השאלה פתוחה ביותר,
ולא יכולה להחליט בלי לקחת את כל הפרמטרים הרלונטיים בחשבון.
 
כן יכולה לומר--שהחולה אם הוא בוגר ויודע שהוא מדבק,
יחליט בעצמו להמנע מלבוא.ויחסוך את ההתלבטות למארחים.
לצפיה ב-'תלוי בחומרת המחלה '
תלוי בחומרת המחלה
01/07/2016 | 07:49
161
אם מדובר בהצטננות קלה,  אין בעיה.
אם מחלה מדבקת ולא נעימה, רצוי לא להשתתף בארוחות משפחתיות.
לא הייתי מבקשת לא להגיע ממי שחולה, כי לא נעים לי, אבל הייתי מצפה שלא יגיע.
כשאצלנו חולים אנחנו נמנעים מלהשתתף בארוחות משפחתיות כדי לא להדביק.
יוצא דופן זה כשיש מישהו עם מערכת חיסונית מוחלשת, שזה כבר פיקוח נפש וכאן כבר צריך להגיד לחולה לא להגיע.
לצפיה ב-'יותר משהעגל רוצה לינוק...'
יותר משהעגל רוצה לינוק...
01/07/2016 | 09:15
24
258
קראתי את התגובות בפורום ההוא.
כמו שחשבתי, את אף אחד לא מעניין מה הילד חושב, מה הילד מרגיש.
כולם כותבים כמו אמהות שרק רוצות לפנק את הילד משל היה בן חמש, כאילו לא עברו מאז עשרים שנים
וכאילו אין לילד רצונות משל עצמו, כולם עסוקים בניחושים במקום לפתוח את הנושא מול הילד.
 
ילד בוגר שמרגיש מחוייב לארוחה משפחתית ולא רוצה להעליב את ההורים, יכול להחליט שהוא מגיע גם אם הוא קצת חולה.
נשאלת השאלה מה זה בדיוק "קצת חולה" ומי שאר המשתתפים בארוחה מסביב לשולחן.
כשאני חולה ברמה מדבקת, אני אומללה ומסכנה וכל מה שאני רוצה זה שיניחו לי לנפשי, לישון וזהו.
לא רוצה מרק עוף, לא רוצה שאמא תנגב לי את הנזלת.
ואני מספיק אחראית כדי להחליט בעצמי שאני חולה מדי ועלולה להדביק מישהו.
אם הילד לא מבין את זה לבד אולי הוא לא כל כך בוגר...
 
והכי חשוב - אם אני מרגישה שאני זקוקה לפינוק של אמא - ארוחה משפחתית זה ממש לא הזמן בשביל זה.
היא תהיה עסוקה בהגשה ומתן תשומת לב לשאר הנוכחים ואני סתם אהיה מתוסכלת שלא קיבלתי אותה לעצמי.
במקרה של פינוק-אמא עדיף להגיע בזמן אחר שיתאים גם לה, בלי שום קשר לארוחות משפחתיות.
 
לצפיה ב-'מסכימה איתך ב-100 אחוז '
מסכימה איתך ב-100 אחוז
01/07/2016 | 12:00
23
219
אני כשאני חולה או במצב פיזי לא פשוט (שזה 80 אחוז מכל חודש...) אני צריכה את השקט שלי ושיעזבו אותי ואם קרה שאמא שלי גילתה שאני חולה-בהרגשה שלי היא אפילו תגיע עד אליי כדי להקל ותתקשר כל שעה עגולה לוודא שאני בסדר...
 
רוב הפעמים אני לא מעדכנת ומשתפת אף אחד בזה שלא מרגישה משהו, רק הבחור יודע וזה מהיכרות איתי-הוא יזהה שאני לא מרגישה טוב גם אם אני ממש אסתיר את זה.
לצפיה ב-'מצטערת על התגובה'
מצטערת על התגובה
01/07/2016 | 14:17
22
222
ממש מרגיזה, אמא שאכפתלה זה לא טוב,
אמא שלא מספיק לוחצת זה לא טוב,
אני אמא, ואני דואגת לילדי, ולמרות היותם עצמאיים ובוגרים וגדולים--
עדיין הם ילדי. ואכן גם משחררת--
אבל באמת זה נשמע ממה שכתבתם, שלפעמים מרגיש כאילו הילדים הבוסים
ואמא  עובדת אצלם. היא אמורה להביא ולתת ולארח בדיוק בדיוק ע"פ המתכון המתאים לילדים.
הם לא צריכים/מענינים בארוחה משפחתית.
הם אמורים להגביל את מרק העוף רק לזמן שיראה בעיניהם.
נורא עצוב לי לקרא תגובות כאלה.
 
אני כאמא מרגישה מספיק חופשיה, לומר שאני מבקשת להתראות ולדאוג ולהביא או לא מה שנראה בעיני.
אני כאמא רוצה להרגיש אמא אוהבת ודואגת ומסורה, לפי הבנתי,
ושיכבדו זאת. אינני כספומט, ואינני טבחית, ואינני נערה שמוציאהמהגן תמורת תשלום.
אני רוצה לפגוש אתכן בעוד מספר שנים כשהילדים שלכם בוגרים--ויבחרו בהתעלמות מכם--מה אז תכתבו כאן.
 
מדגישה--שאין לי בעיות מהסוג הזה--
אני מלוה בתחולהמאוד ועוזרת המון,אבל תמיד בכבוד ובהוקרה.
 
 
לצפיה ב-'לא לקחת באופן אישי '
לא לקחת באופן אישי
01/07/2016 | 15:59
20
145
יש אנשים שלא אוהבים שמכרכרים סביבם וזקוקים לשקט שלהם כשהם חולים-זה לא אומר שההורים עושים משהו רע, זה לא אומר שה"ילדים" עצמם לא בסדר- פשוט זקוקים לשקט.
 
אז פעם אחת לא יגיעו לארוחה אם ממש חולים ...לא נורא בעיני.
 
ממש לא רואה בעצמי בוסית של ההורים ולא צריכה להגיע להיות אמא כדי לדעת שזה לא לעניין להתייחס ככה וזו לא הכוונה שלי. אם אני לא מספרת לאמא שלי שאני לא מרגישה טוב זה לרוב בגלל שיודעת כמה קשה לה המרחק איתי.
 
מן הסתם אני יודעת כמה זה עושה לה כיף לפנק ולהכין ושהיא מרגישה ככה יותר חלק מהחיים ועל כן כשהייתי אצלם בביקור, לא רק שאיפשרתי לה את זה למרות שפחות אוהבת אלא גם ניצלתי את ההזדמנות לבלות ביחד ולדבר איתה על כל מיני דברים שאף פעם לא יוצא לדבר עליהם.
לצפיה ב-'ממש לא אישי,'
ממש לא אישי,
01/07/2016 | 19:08
19
128
נראה לי שיש דינמיקה בכל משפחה,
ולהראותהתענינות ודאגה זה לא להעיק.
ואפשר לשוחח ולהבהיר עמדות. להסביר אם באים אם לאו,
אין כאן כפיה אבל יש הדדיות ואכפתיות.
 
לצפיה ב-'זה כן מעיק אם מושא הדאגה לא מעוניין בכך'
זה כן מעיק אם מושא הדאגה לא מעוניין בכך
02/07/2016 | 09:23
18
111
אני חושבת שמעבר לכוונות טובות מצד שני הצדדים, גם לאיזון יש חשיבות מכרעת ביחסים טובים (כל סוג יחסים). 
 
מן הסתם כשאנחנו צעירים, אין איזון כזה, וההורים הם הצד השולט והמחליט ביחסים. 
אבל אצל אנשים שהם עצמאיים יותר, אז בהמשך יגיע השלב שבו יתבקש שינוי במערך היחסים, וזה מצריך גם הכרה מצד ההורים שהיחסים הם כבר לא בין הורים לילדים קטנים, אלא בין אנשים בוגרים ושווי דעה. 
 
יחסים שישכילו להבשיל לשלב הזה, ימצאו את האיזון בין רצון ההורים לילדיהם הבוגרים. אבל ביחסים שאינם מאוזנים, אז תראי כל מיני שיקולים נסתרים, כמו אלה שרואים פה בשרשור -- תחושת מחוייבות להגיע לארוחה משפחתית, גם אם אתה חולה, הסתרה מההורים, מתוך ידיעה שההורה יבחר ״לדאוג״ לך ללא חשיבה על צרכיך בסיטואציה, וכולי. 
 
אני לא אומרת שביחסים בריאים אין תחושת מחוייבות להגיע לארוחות, או שחובה שכל הצדדים יאמרו הכל אחד לשני. אבל ביחסים בריאים בעיה כזו היא לא באמת בעיה, ולא אישיו לאף אחד מהצדדים. תהיה לבן החולה האפשרות להביע את עמדתו שהוא חולה וחושב שלא להגיע, מבלי לדאוג שההורים יעלבו מכך, ותהיה לו גם האפשרות לבחור שלא לומר שהוא חולה, כי הוא מסוגל להחליט בעצמו איך להתמודד עם זה, וזה לא ביג דיל שצריך לערב בו את ההורים. 
לצפיה ב-'הסוד הוא להבין מתי אתה מעיק'
הסוד הוא להבין מתי אתה מעיק
02/07/2016 | 10:53
16
95
וכנראה שורש הבעיה במשפחות רבות, זה שאנשים שמעיקים לא מבינים שהם מעיקים...
 
המצב שבן אדם חולה צריך לבזבז אנרגיה רק בשביל לחשוב איך לא להעליב 
 
 
לצפיה ב-''
02/07/2016 | 18:13
7
לצפיה ב-'מערכת יחסים היא לא תמיד חגיגה'
מערכת יחסים היא לא תמיד חגיגה
02/07/2016 | 23:05
14
78
לפעמים נחמד ונעים ולפעמים מעיק. וזה נכון לשני הצדדים. אני לא צריכה בתוך משפחתי לחשוב חמש פעמים האם אני מעיקה והאם מעיקים עלי. בן אדם חולה לא צריך לבזבז אנרגיה בשביל לחשוב איך לא להעליב, ובן אדם חולה יכול גם לבקש שלא יביאו לו מרק עוף אם לא בא לו. וזה מכיוון שכל אחד מאיתנו לפעמים חולה וגם הוא לא יבזבז אנרגיה בלחשוב האם להעליב. מצד שני כל זה נכון במשפחה שבה כל אחד לפעמים יושב וחושב במשך שתי שניות שלמות איך לשמח את השני.
לצפיה ב-'אני חושבת שבן אדם כן צריך לפעמים לחשוב אם הוא מעיק'
אני חושבת שבן אדם כן צריך לפעמים לחשוב אם הוא מעיק
03/07/2016 | 09:21
13
77
לא לפני כל משפט שאת מוציאה מהפה, כמובן.
אבל באופן כללי כדאי לחשוב על הדברים שאנחנו עושים
 
מפעם לפעם, לחשוב עם עצמך על מערכות היחסים שלך עם אחרים
לשאול את עצמך האם הדברים שאת עושה איתם/להם, הם לרוחם או לא.
 
את לא מכירה נשים שהבנים שלהן לא יכולים להגיד שהם לא רוצים מרק, כי הם יודעים שעכשו האמא תיכנס לסצינות היעלבות של חודשים? 
לצפיה ב-'אתחיל מהסוף'
אתחיל מהסוף
03/07/2016 | 09:40
81
אישית אני לא מכירה.
הבית שלנו בית ורבלי ומאוד פתוח. להפך, בעלי היה הרבה פעמים
מעיר לי-- למה אני הכל מסבירה ומפרטת--שמותר גם 'להנחית' לילדים.
ולמה אני כל דבר מבררת ומסבירה--ומתנצלת. ויודעת שאפשר אחרת
 
אנ חושבת שכל אדם אמור לעשות את הברור עם עצמו--מה הוא גורם לזה ממולו.
כל מה שהגבתי היה--שהברור הזה נורא ברור שההורה אמור לעשות--
כי הילדים בגרו והם עצמאיים,
ואני תוהה אם הם בגרו ועצמאיים--למה הם לא מחויבים באותו בירור
ובאותו הסבר כלפי הוריהם? איפה המחויבות ההדדית?
וכל הזמן "הנפנוף" שההורה לא מבין את את צרכי הבוגר והעצמאי שלו,
וואלה---לבקש עזרה זה לא מעיק? אהה זה חד צדדי?
זה כל מה שהרגשתי כשקראתי תגובות של "הדרישה" החדצדדית הזו.
 
לא אינני בנאדם מעיק, עוזרת המון --הכל לפי הצרכים של מי שזקוק לי--
וכן לפעמים תוהה--מתי אחיה לעצמי? מתי לפחות יהיה מותר לי להעיר
עלמה שלא נראהלי התנהלות נכונה? כל הזמן חובתי להזהר? להתחשב?
באמת? ושלאתחשבי שאני לא אוהבת את מה שאני עושה.
חכי שיהיו שלך גדולים--ואז תכתבי כאן--מקוה לראות ולזכות ואז נראה.
לצפיה ב-'תודה לאל לא.'
תודה לאל לא.
03/07/2016 | 10:47
11
95
היה לי את חלק ההוגן בצרות משפחתיות, אבל תודה לאל אצלנו אומרים מה שמתאים, וחמותי זכרה לברכה עוד היתה מוסיפה "מה, אסור לי להביע את דעתי?".
בעקרון אני חושבת שאנשים במשפחה צריכים להשתדל להתחשב אחד בשני. תחת ההנחה שזה מה שעושים ביום יום, אם אני צריכה שיקחו אותי למיון ביום שישי בערב (דוקא בזמן הארוחה), אני חופשיה להגיד לעצמי "אני במצב רע מספיק לדעתי וזו המשפחה שלי שתעזור לי". גם אם אני יודעת שברור שזה יעיק.
(מצד שני זה לא קורה כל שני וחמישי, ובחיי הבוגרים קרה בדיוק פעם אחת שחירבתי את ארוחת הערב המקודשת של יום שישי בדיוק בשביל דבר כזה)
לצפיה ב-'חדר מיון, זה לא ״להעיק״'
חדר מיון, זה לא ״להעיק״
03/07/2016 | 11:28
10
118
ואם מישהו חושב שלקחת את אמו (או אחותו או בתו) לחדר מיון זה ״מעיק״, אז יש שם בעיה...
 
אני, לצערי, נפגשתי במשפחות שכל הימים מחוללים במחול של ״לא נעים לי״. אף אחד לא אומר ״לא יכול, זה קשה לי״, וכל אחד מנסה לנחש מה השני באמת רוצה, ואך אחד לא רוצה להעיק ולהפריע, אבל הוא לא יודע מה באמת מעיק או מפריע
 
לצפיה ב-'כל כך '
כל כך
03/07/2016 | 22:38
9
118
מדהים אותי לפעמים כמה אנשים עיוורים לריקוד המטופש הזה.
לצפיה ב-'עורים?לריקוד? מטופש?'
עורים?לריקוד? מטופש?
04/07/2016 | 08:11
8
143
באמת? כך את מתארת התנהלות בינאישית?
האם כל מערכות יחסים מוגדרות כריקוד? או כנסיון למצוא דרך אחדלאחר?
וכל נסיון כזה שאיננו לרוחך הוא מטופש?
וכולם עורים? אולי אלה שמנסים למצוא דרך--הם המפוכחים?
האם יש דרך אחת לנהל מערכות יחסים?
הגברת היקית שגרה דלת בדלת איתנו--היתה במנטליותשל דיוק בלו"ז, 
ודיוק בהתנהלותובאופן דיבור.
והשכנים ממול בבנין הסמוך--אהבו את הרש ואת השמחה ואת ההתקבצות של המשפחה המורחבת.--להם אגב היה, והיקית היתה ערירית?
צריך להסתדר--עם אג'נדות חיים שונות, עם צרכים שונים (שמשתנים במהלך חיי האדם)
לכתוב משפט 'מחץ' שמגחיך הכל--קצת בעייתי בפורום כמו שלנו שאמורלגשר על שונות.
לצפיה ב-'כרגיל לא הבנת.'
כרגיל לא הבנת.
04/07/2016 | 09:37
3
104
כן, ריקוד מטופש.
אם לא מתאים אומרים "לא מתאים לי היום" ונגמר הסיפור.
לא כי לא נאה לי לבלות עם אנשים שונים ממני, לא כי אני "שווה" יותר ממישהו אחר.
כי לפעמים זה פשוט לא מתאים, אני עייפה מכל השבוע ולא מתחשק לי ומותר לי שלא יתחשק לי.
 
במקום להגיד את הדברים בצורה ברורה, מתחילים להמציא תירוצים מטופשים.
זה הריקוד המטופש שלפי הכתיבה שלך פה את עיוורת אליו, פשוט לא רואה אותו מתנהל.
שלל תירוצים וסיבות מצוצות מהאצבע, הכל על מזבח ה"לא נעים".
 
אין לא נעים, בעיקר במשפחה.
אם אני לא מרגישה טוב ולא בא לי להיפגש עם ההורים (שלי או שלו, אין הבדל)
אני אגיד את זה בצורה ברורה, בלי לחפש תירוצים.
אני לא מרגישה מחוייבת להסביר כל דבר, לאף אחד.
 
כל בני המשפחה שלי יודעים, שבמקרה הצורך אני אצא עבורם גם בשתיים בלילה מהמיטה כדי להגיש עזרה.
זה לא מושפע מהרצון או חוסר הרצון שלי להיפגש עם מי מהם בנקודת זמן זו או אחרת.
 
כן, מותר לשכנה הייקית להגיד שזה מפריע לה אם קובעים לעשות משהו ביחד ומישהו מאחר לה.
להשקפתי - היא לא צריכה להרגיש "לא נעים" ולשמור בבטן.
החוסר הזה באוורור - זה בדיוק מה שמביא להתפתחות של תחושות שליליות.
 
לצפיה ב-'את עיורת--'
את עיורת--
04/07/2016 | 09:42
1
91
אני מפוכחת--מעולםלא התקפתי אישית.
אם יש לך הסבר תכתבי אותו.
אני מבינה מצוין את רק פשוט אלימה בהתקפה.
 
זה שלך--נגמר בצורה ישירה סימתי לרקוד את המתקפה שלך--
היי ברוכה.
לצפיה ב-'כמה קל להאשים את מי שחושב אחרת ממך באלימות.'
כמה קל להאשים את מי שחושב אחרת ממך באלימות.
04/07/2016 | 11:17
83
דוגמה נפלאה לחוסר ההבנה שלך את המצבים המתוארים.
לצפיה ב-''
07/07/2016 | 10:13
5
לצפיה ב-'דורי לא כתבה ״כל״....'
דורי לא כתבה ״כל״....
04/07/2016 | 09:56
3
87
את הוספת את ה״כולם״ למשפט שלה, ובזה הפכת אתו למשפט מחץ שמגחיך הכל...
 
היא ואני כתבנו שיש משפחות שנוהגות כך, וחבל
לא כתבנו שאת נוהגת כך
לא כתבנו ששכנייך נוהגים כך
לא כתבנו שכל מערכות היחסים הן מטופשות
 
 
לצפיה ב-'תודה על '
תודה על
04/07/2016 | 10:39
1
81
ההבהרה והוראות הכתיבה,
ישדברים שנאמרים בקיצוניות וכך גם התגובה להם.
הפורום הזה עוסק בדיוק אבל בדיוק--במקומות שהדברים "לא זורמים" לא בהירים"
לא פשוטים וקלילים.
הוא עוסק במקומות שלמשפחה אחת--הארוחה המשפחתית היא מחויבות והפרת הקדושה, מהוה מקום חיכוך וכעסים והתחשבנויות, בעוד שאצל המצטרף/פת
זה ממשאבל ממש מעיק.
ולומר על זה--ריקוד מטופש כי אפשר להגיד ישיר, זה להעמיד את מישהו כמגוחך.
 
ואם לכתוב כולם,, או אני או הם זה לא לב הדיון.
וסליחה--אף אחת כאן לא מדייקת, ותתפלאי למדתי לכתוב.
דנים לגופו של ענין ולא לגופו של אדם. דנים בהתנהגות/תופעה/גישה 
ולא אם אני מבינה או לא--מענין שבזה לא הגנת עלי.
טוב שעזרת לדורי. אני מודה לך באופן אישי. על כך.
 
לצפיה ב-'על לא דבר, אבל נראה לי שלא הצלחתי'
על לא דבר, אבל נראה לי שלא הצלחתי
04/07/2016 | 11:31
69
ניסיתי להבהיר שאין כאן שום הערות אישיות, בפרט לא כלפייך.
גם דורי לא כתבה עלייך, היא כתבה כללית
 
אבל מכך שבחרת להגיב כלפי בציניות, בתוקפנות, אני מבינה שהמסר שלי לא עבר.
 
קודם לא היו הערות אישיות, עכשו תהיה:
למילה ״כולם״ יש משמעות עצומה. היא לא לב הדיון, אבל היא חשובה. 
ברגע שאת נותנת לדברים של כותבת משמעות שלא היתה בהם (והוספת המילה ״כולם״ משנה את המשמעות), ואז עוד תוקפת אותה על אותה משמעות שהיא לא אמרה, יש כאן עיוות של הדיון. לכן אני ״מגנה״ על דורי. ולכן אני לא ״מגנה״ עלייך, כי אני לא מבינה על מה יש להגן. שאני אגיד לדורי ״אל תכתבי משפטים שאם מוסיפים להם את המילה ״כולם״ אז הם הופכים להיות משפטים מעליבים״? 
לצפיה ב-'כפי שאת רואה - חבל על המאמצים.'
כפי שאת רואה - חבל על המאמצים.
04/07/2016 | 11:16
19
לצפיה ב-'בכל מערכת יחסים'
בכל מערכת יחסים
02/07/2016 | 21:04
86
צריך איזון,אין ספק בכלל.
רק שהדרך שבה הוצגו הדברים--הורים מעיקים,
לעומת ילדים רוצים עצמאות.
שם --בהגדרה הבסיסית הזו יש חוסר איזון,
גם כשנישאתי והייתי עצמאית מאוד, התפרנסתי, וחייתי בכלל במקום רחוק
מהורי--(שעה וחצי נסיעהלכל כיוון)לא רציתי ולאחשבתי שההתענינות וההזמנות של הורי מעיקות. וגם לא הייתי לא מחויבת לצרכים שלהם.
ורק לענין הזה התיחסתי.
 
הדאגה ההורית, לא מסתימת עם לחיצת הכפתור של אני כבר בן/בת 18.
כשצריך את ההורים ממש דורשים עזרה. אז? למה הם מעיקים? למה?
 
ואם נעלבתי מחמותי, בדיעבד, לאחר זמן--כי היא מעולם לא התעניננה,
מעולם לאחשבה לשאול, אז בעצם  עכשיו אני מבינה שהיא היתה נפלאה--
היא הבינה שאנחנו עצמאיים--והיא לא העיקה--וואלה פספסתי--
 
לצפיה ב-'מסכימה אתך מיכל.'
מסכימה אתך מיכל.
02/07/2016 | 07:04
29
לצפיה ב-'זו בעיה'
זו בעיה
03/07/2016 | 09:25
86
השאלה שלך מתקשרת בדיוק למה שדיברתי עליו אתמול עם בעלי.
בכל משפחה יש את המתחשבים יותר, המתחשבים פחות והלא מתחשבים בכלל כי השמש זורחת להם מה**ת.
הבעיה היא שהמתחשבים, מצפים שיתחשבו בהם בחזרה וזה לא קורה. בשום תחום.
 
אני לא אביא ילד (או מבוגר) מדבק/ספק מדבק למפגש משפחתי. אני גם לא אביא ילד מעוך סתם כי לא ישן. זאת התעללות בילד לדעתי.
הגיסות שלי חושבות אחרת - הן תמיד יביאו את הילד המדבק שלהן, וגם לא יגידו שום דבר. כאילו שלא נשים לב. ואז שבורח שלשול במכנסיים ועל כל הרצפה פתאום אנחנו מגלים שזה ככה כבר יומיים....
אבל אם במקרה שמעו שהילד שלי חולה יבקשו שהוא לא יגיע... אפילו אם יודעים בודאות שהוא לא מדבק 'כדי לא לקחת סיכון'.
 
הפעמים היחידות שביקשתי מפורשות היו כשהיה לי תינוק בן יומו. בחלק מהמקרים בחרנו כל התא המשפחתי הקטן שלנו לא להגיע כדי שגם האחים הגדולים/הורים של העולל לא יידבקו. גם במקרים האלה גילינו שיש ילד חולה רק אחרי שתחקרנו יסודית. לא נידבו לנו את המידע.
כאמור, יש מתחשבים ויש שלא...
לצפיה ב-'באתי מהראשי וחייבת לשתף'
באתי מהראשי וחייבת לשתף
07/07/2016 | 05:15
1
83
פעמיים (!) יצא שחברה שלי אחי הגיעה להתארח אצל ההורים שלי לשבת כשהיא סובלת מדיזינטריה!
היא עובדת עם ילדים ונדבקת מהם.
ואז מחליטה שבדיוק בשבת הזו הדבר הנכון לעשות יהיה להגיע להתארח אצל ההורים שלי כשהיא יודעת שיגיעו ילדים בני מתחת לשנתיים גם כן.
מדהים.
בפעם הראשונה גיליתי לפני הארוחה ואני והבת שלי נשארנו בבית ובפעם השנייה הבנתי שהיא חולה אחרי שהיא עלתה לשירותים בפעם השביעית בתוך שעה.
הייתי בהלם, עזבו שאין לי מושג למה מישהו ירצה להתמודד עם שילשולים תכופים בבית של מישהו אחר אבל למה לעזאזל להגיע עם מחלה מדבקת ונוראית כזו לבית של אחרים ועוד כשיש שם פעוטות?!
נשגב מבינתי...

אני לא מביאה את הבת שלי למפגשים עם ילדים אם היא חולה וזה לא משנה כמה מדבק זה נראה לי או לא, אני מתנהלת עם אחרים כמו שהייתי רוצה שיתנהלו איתי.
חבל שלא לכולם יש את אותו הטאקט.
לצפיה ב-'יש הבדל בין טאקט למודעות.'
יש הבדל בין טאקט למודעות.
07/07/2016 | 10:23
62
בכרטיס שלך כתוב שאת בת 30.
אני מרשה לעצמי לנחש שהחברה של אחיך צעירה ממך בכמה שנים.
היא כנראה בכלל לא מבינה את רמת הסכנה להידבקות בילדים קטנים.
אם היא עובדת עם ילדים ונדבקת מהם בכל מיני דברים, יכול להיות שמבחינתה
ילדים קטנים שחולים בכל מיני דברים זה סוג של גזירת גורל שאין איך למנוע...
לצפיה ב-'אם אני חולה'
אם אני חולה
07/07/2016 | 16:49
56
אני לא אגיע מן הסתם.
אם אני מגלה שמישהו חולה ו/או מתכוון להביא את הילדים החולים שלו - אני לא אגיע.
אם מישהו חולה ממש לא ארצה לארח אותו.
לא יודעת אם הייתי מבקשת מהמדבק לא להגיע לארוחה - זו אמורה להיות אחריותו (שאגב לא כמו במקום עבודה, שאם מישהו יעז להגיע לחולה אני ממש אתעצבן ואדרוש שיקח את הנשימות החולניות שלו הרחק ממני, כי אין לי ברירה, אני חייבת להגיע לעבודה)
 
ראיתי שכתבו פה על להיעלב לא להיעלב, להתחשב ברגשות ועוד כל מיני דברים לא קשורים בעליל - לא הבנתי מה מעליב בזה שלא אגיע לארוחה כי אני מדבקת או לא רוצה להידבק מאחרים?
וגם אם זה מעליב (עדיין לא ברור לי את מי) - את מי זה מעניין? למה שאסבול בשביל (חס וחלילה) לא לפגוע ברגשות הלא ברורים של האחר?
לצפיה ב-'בואו נשחק משחק'
בואו נשחק משחק
29/06/2016 | 22:38
51
368
למשחק קוראים "המסיבה":
אני מחליטה על נושא למסיבה ולא מגלה לכם.
כל אחד ממכם כותב בשרשור שלהלן משהו אחד שיביא עימו למסיבה. במידה ואותו דבר שכתבתם קשור לנושא המסיבה-אתם נכנסים למסיבה.
 
ממשיכים עד שאתם מבינים לפי כל אלה שנכנסים למסיבה ומה הביאו-...
המשך>>
למשחק קוראים "המסיבה":
אני מחליטה על נושא למסיבה ולא מגלה לכם.
כל אחד ממכם כותב בשרשור שלהלן משהו אחד שיביא עימו למסיבה. במידה ואותו דבר שכתבתם קשור לנושא המסיבה-אתם נכנסים למסיבה.
 
ממשיכים עד שאתם מבינים לפי כל אלה שנכנסים למסיבה ומה הביאו- מהו הנושא העיקרי של המסיבה
 
אני מביאה חתול,מה אתם תביאו למסיבה
לצפיה ב-'על הפרעות אכילה ותגובות של הורים-שיתוף'
על הפרעות אכילה ותגובות של הורים-שיתוף
26/06/2016 | 10:24
17
547
משתפת במשהו אישי, שקשור למשפחה שלי:
 
אני תמיד הייתי רזה, מאוד מאוד מאוד רזה-ברמה שכולם תמיד חשדו שאני עם הפרעות אכילה למרות שלא הייתי. פשוט לא אהבתי לאכול והייתי תמיד מאוד פעילה כך שגם מה שאכלתי כנראה לא ממש נקלט ויחד עם חילוף חומרים מהיר- נשארתי רזה לתקופה ארוכה מאוד וזה אפילו פגע לי בגיוס לצה"ל.
 
עם השנים,הגיל,ההתבגרות כן התמלאתי טיפה אבל לדעת כולם במקומות הנכונים ובאמת סה"כ עד שהתחלתי את הטיפולים מאוד אהבתי את המראה שלי שאפילו לא היה קרוב להיות מלא, פשוט לא רזה כמו פעם.
 
מאז אמא שלי שאם פעם הייתה דוחפת לי אוכל בכוח כדי שאעלה במשקל, בשנים האחרונות במיוחד מאז שיותר התמלאתי בגלל הטיפולים עצמם- כל הזמן נכנסת לי לצלחת ואם מכינה משהו ומשתפת נגיד בוואטסאפ המשפחתי, ישר מקבלת ממנה הערות של "אוי זה נראה משמין, בסוף תצטרכו דיאטה ולא תוכלו לצאת מהדלת".
 
עכשיו הייתי שם חודש וחצי וזה היה בלתי אפשרי, פשוט הגעתי למצב שבקושי אכלתי שם אלא אכלתי בחוץ גם מסיבות אחרות אבל גם בגלל שלא יכולתי לשמוע את ההערות האלה סביב האוכל.
 
בפעם האחרונה שהיא העירה לי על זה- אמרתי לה "כן, זוהי הדרך הכי טובה להביא את הילדים שלך להפרעות אכילה!" אז ישר היא הצטדקה ואמרה שרק צחקה... בכל צחוק יש טיפת אמת .
 
אז למה כותבת את הפוסט הזה מכמה סיבות...
1) להוציא קיטור ולשחרר...
2) להזכיר לכל ההורים פה להיזהר במילים שלכם כי אין לכם מושג כמה זה משפיע על הילדים בין אם זה בגיל 5 ובין אם זה בגיל 32.
3) לחזור לגור אצל ההורים גם אם זה לתקופה זמנית זה קשה מאוד, אבל מצד שני, ניצלתי את ההזדמנות וכן עשיתי את כל המאמצים להשקיע כדי לחזק את הקשר איתם.
לצפיה ב-'חזקי ואמצי '
חזקי ואמצי
26/06/2016 | 10:33
6
221
מבינה אותך לגמרי בכל אחת מהנקודות שהעלית.
כמה זמן את עוד בארץ? כמה זמן את עוד צריכה להחזיק מעמד?...
לצפיה ב-'הגעתי אתמול הבייתה'
הגעתי אתמול הבייתה
26/06/2016 | 10:41
5
262
כל כך כיף להיות שוב בבית
בשקט וברוגע שלי, עם כל הדברים שלי ובלי לראות את המזוודה
 
נראה לי ששרדתי יפה והאמת שגם עשיתי הכל לשפר ולחזק את היחסים עם המשפחה והחברים אז סה"כ מרוצה, אבל זה פשוט היה לי עמוס מידי במיוחד הימים האחרונים.
 
לצפיה ב-'אני בדיליי שמחה ששרדת בשלום '
אני בדיליי שמחה ששרדת בשלום
26/06/2016 | 10:45
4
207
מה שכן, כשאני קוראת אותך, אני מתחילה לחשוב בחשש לגבי הביקור ההולך וקרב בארץ של אחי ומשפחתו... אני חייבת להגיד באופן אישי שלמרות שזה מאוד משמח שהוא מגיע לביקור, אני יודעת ובטוחה שזה גם יציף את כל הרגשות הלא טובים שיש בי בקשר לעניין הזה מאז שהוא עזב, ואני מאוד חוששת שזה יעכיר את הביקור. אני חייבת להזכיר לעצמי כל הזמן לנסות ולהתמודד עם זה בצורה בוגרת וטובה יותר ולא לתת לזה לצאת החוצה ולקלקל את השמחה
לצפיה ב-'מבינה אותך מאוד '
מבינה אותך מאוד
26/06/2016 | 10:53
3
181
זה לא פשוט לשני הצדדים- גם אלה שנשארו בארץ וגם אלה שעוברים ואין ספק שזה מעלה המון רגשות שליליים.
 
בביקור הזה עם כל הקשיים שהיו ממש עשיתי הכל כדי להתגבר על רגשות מהעבר וכן לעבוד על הקשר עם כל אחד מבני המשפחה. עם ההורים לדוגמא זה יותר עבד מאשר עם אחותי. אח שלי ואני חזרנו לדבר למרות שביום הראשון הייתה תקרית ביננו שהוא עשה משהו לא לעניין אבל בסוף החלטתי להבליג על זה ולעבור הלאה ובאמת היה יחסית נעים ונחמד.
 
אחותי נשארה אחותי, על הביקורתיות הבלתי נגמרת שלה...אפילו רגע לפני טיסה הספיקה להתווכח איתי ולתת לי על הראש
לצפיה ב-'אני חושבת שאת שלב הרמיזות של לחזור לארץ כבר עברתי'
אני חושבת שאת שלב הרמיזות של לחזור לארץ כבר עברתי
26/06/2016 | 11:01
2
198
הרי אחי וגיסתי יודעים בדיוק מה אני חושבת ושלא יעזור להם כלום - אני תמיד אחשוב שבארץ עדיף מאלף ואחת סיבות. אז לפחות על הנושא הזה אני די בטוחה שאדלג הפעם.
הבעיה עם רגשות שליליים זה שהם מוצאים את דרכם החוצה גם בדרכים חמקמקות...
מקווה שאצליח לעבוד על עצמי ולתת להם לבצבץ כמה שפחות. או לאוורר אותם עם בן הזוג כשהם לא בסביבה.
לצפיה ב-'אצלנו קיבלו את הבחירה לגור בחו"ל'
אצלנו קיבלו את הבחירה לגור בחו"ל
26/06/2016 | 11:05
1
204
אבל כן יש כעס מצד האחים:
אחותי-כי היא גם גרה בחו"ל וסמכה על זה שאנחנו נהיה בארץ במידה וההורים זקוקים לנו ומרגישה כאילו בגדתי בה. זה משהו שגרם לי מאוד לכעוס כי זה כאילו היא אומרת שבגלל שהיא בחו"ל, אני לא יכולה גם להיות בחו"ל. מה שנקרא-מזל שהחו"ל שלי ושלה לא כזה קרוב
 
אחי- וזה משהו שעלה בביקור הזה, הוא מאוד לחוץ ממה יהיה כשההורים שלי יהיו עם בעיות ופוחד שהכל ייפול עליו. ההורים שלי יחסית מבוגרים-סביב ה-70 , אבל הם מאוד פעילים במיוחד אמא שלי שדי הורגת את עצמה בעבודה. אני מבינה את הפחד שלו אבל זה יצא לו בצורה די מגעילה ואחרי שהבנתי מה עומד מאחורי ההתקפה שהוא עשה לי על היום הראשון שלי- הסדרנו את העניינים ואמרנו שאם צריך-אנחנו נגיע לארץ ונעזור מבחינה כלכלית. כרגע תודה לאל, הכל בסדר ולא רק שהם לא צריכים עזרה-הם מתעקשים לעזור לכולנו .
לצפיה ב-'גם אצלנו ההורים כבר קבלו. הכעס הוא עדיין רק שלי מהרבה סיבות'
גם אצלנו ההורים כבר קבלו. הכעס הוא עדיין רק שלי מהרבה סיבות
26/06/2016 | 11:21
54
לצפיה ב-' איזה ״הומור״ֿ נורא'
איזה ״הומור״ֿ נורא
26/06/2016 | 12:55
1
229
מסוג הדברים שאני מנסה להזכיר לעצמי כל הזמן. להחזיק את עצמי... לא על כל דבר צריך להעיר.... ויש דברים שהם באמת בהומור, או מתוך אהבה, אבל בכל זאת אסור להגיד.
 
 
אולי תנסי להגיד לה פעם שאת תעשי קבוצת ווטסאפ בלעדיה, שרק אליה תעלי תמונות של אוכל 
לצפיה ב-'פשוט הפסקתי לשלוח בקבוצה הספציפית הזו '
פשוט הפסקתי לשלוח בקבוצה הספציפית הזו
26/06/2016 | 13:37
208
אין מה להיכנס איתה לעימותים, מבחינתה זה נאמר בדאגה כי היא ראתה אותי כל החיים מאוד רזה ופתאום טיפה יותר התמלאתי והיא סובלת מהשמנה כך שמתארת לעצמי שזה בא מדאגה אבל כמו שאומרים- גם הדרך לגיהנום רצופה בכוונות טובות
 
אני לא מתרגשת לרוב כשהיא מעירה הערות כאלה, אני פשוט מתעלמת ועוברת הלאה אבל כנראה שתקופה כזו שהייתי כל הזמן שם זה עשה לי את זה יותר קשה לעיכול.
 
גם במשפחה של בעלי יורדים אחד על השני בקטע של ההשמנה כי יש נטייה להשמנה שם במשפחה והם משתמשים בהמון הומור אבל זה בהסכמה של כולם ואם מישהו מבקש להפסיק -מיד מפסיקים.
 
אני בכלל בעד שאנשים יסתכלו ויתמקדו בצלחת שלהם ויעזבו את הצלחות של אחרים
לצפיה ב-''
26/06/2016 | 16:03
6
147
ראשית אני מודעת מאוד "לכוחה של מילה"גם בגלל החינוך בבית,
גם בגלל העבודה. ואני בהחלט מודעת לתקשורת בינאישית בכלל.
שנית, כיון שעברתי עם הבת טיפולים אני מודעת גם לשינויים הפיזיולוגיים וגם
לרגישות הרגשית שזה כרוך בה, אני הייתי נזהרת מאוד.(אגב הגוף יחזור לקדמותו אח"כ תהיי רגועה)
ודבר אחרון מזוית אחרת--
האם ניסית לדבר עם אמא שלך בשקט לא כשהיא מעירה--ולא בציבור--ולומרלה כמה זה פוגע בך,וכמה היא בעצם  לא מבינה שזה לא מאוכל אלא מטיפול.
וההערות האלה אינם הומור.והןלא נעימות.
לפעמים--שיחה אישית מלב אל לב, יוצרות אוירה אחרת.
מערכות יחסים הם בד"כ אחריות שני הצדדים.
 
אני מצפה שילדי כוולם ונכדי יאמרו לי ישירות אם אמרתי משהו שלא נעים להם,
שאולי בכלל לא התכונתי להציק או לפגע?
ואני בהחלט מצידי מגיבה במידי כשאני נפגעת מהם--כי גם הם מדברים,
ולא תמיד מה שנעים--וכן גם בלי כונה. וזה לא רגע כיפי.
וגם אםלא חמור--מיד הודפת ומסימת.
לצפיה ב-'כבר היו לנו מספר שיחות על זה'
כבר היו לנו מספר שיחות על זה
27/06/2016 | 11:02
5
209
אף פעם לא ליד אחרים למעט הפעם האחרונה שממש התרגזתי וכבר לא היה לי איכפת להעיר לה על זה ליד אחרים (בחזקת אם לה לא איכפת להעיר לי ככה ליד אחרים, לי לא איכפת להגיב ליד אחרים).
 
תמיד זה מסתכם ב"רק צחקתי".
 
אני לרוב מתרגזת אבל עובר לידי, אבל הכי כואב לי שהיא אומרת את זה גם לילדים של אחותי בכל מיני דרכים ומה שהם לומדים מזה ממש לא חיובי. המסר שהיא מעבירה להם הוא מאוד מאוד שלילי בעיני וניסיתי להסב את תשומת ליבה לזה אבל שוב זה נגמר ב"רק צחקתי/התבדחתי".
 
זה לא נובע מרצון לעשות רע או להציק בעניין- זה מתוך מקום של דאגה ולדעתי גם חוסר תשומת לב.
 
 
לצפיה ב-'אתיחס רק למשפט אחרון'
אתיחס רק למשפט אחרון
27/06/2016 | 19:57
4
139
אם את באמת מאמינה שזה רק מדאגה,
אשאל שתי שאלות--
1)למה היא לא דואגת שלא תיעלבי?
2)למה את באמת נעלבת?  זה לא שאיבדת צורה ואת נראית רע.
    את פשוט קצת השתנית ונראית יותר מלאה, אז מעירה--בכלל מדאגה לך--
    למה את נעלבת?
 
יש לי השערות על האמירה, אבל אולי אחרי שתעני.
לצפיה ב-'לדעתי ,זה מחוסר תשומת לב וחשיבה שאולי זה פוגע'
לדעתי ,זה מחוסר תשומת לב וחשיבה שאולי זה פוגע
27/06/2016 | 23:32
3
122
או מרגיז.
למה אני נעלבת? לא בדיוק נעלבת, זה פשוט מרגיז אותי בעיקר...
לא אוהבת שנכנסים לי לצלחת.
לצפיה ב-'לי זה נראה כמו'
לי זה נראה כמו
28/06/2016 | 04:22
2
130
דינמיקה של "ריקוד" 
של שליטה הורית שיודעת הכל מה טוב ומה נכון,
על מי שכבר "פרשה כנפים" ויש לה רצון ועצמאי,
מכיון שזו דינמיקה שקיבלה התקבעות.
כשאת תשני את "הצעדים" בריקוד הזה, היא תשנה תגובה,
כלומר אם לא תכעסי ותעירי,אלא פתאום תצאי באיזו אמירה של הומור--
או תהפכי את האמירה למשהו יותר מגוחך, זה יגמר.
או להפך, לאתגיבי, אלא במידי תפני למישהו אחר בענין אחר  ובקול.
 
 
 
לצפיה ב-'לא באמת מבינים הומור אצלי בבית'
לא באמת מבינים הומור אצלי בבית
28/06/2016 | 10:54
1
162
כך שלרוב אני פשוט מתעלמת אלא אם זה ממש עובר את הגבול ואז מגיבה.
לצפיה ב-' גדולה את.'
גדולה את.
28/06/2016 | 13:00
25
לצפיה ב-'הערות מאד משפיעות'
הערות מאד משפיעות
01/07/2016 | 07:53
85
מסכימה איתך מאד.
לדעתי אין טעם בהערות.
אנחנו רואים לבד אם השמנו ומחליטים לבד אם אנחנו אוהבים את זה או לא.
הערות רק מרגיזות.
כשמעירים לי אני דווקא מתעצבנת וזה גורם לי לאכול דווקא. 
לי יש חמות שיש לה בעיה בעצמה של פוביה מהשמנה.
ולדעתי זה דווקא לא מחמיא לה שהיא כל כך רזה בגילה המתבגר. 
והיא כל הזמן מרצה וכל דבר זה משמין וכל הזמן יש לה הערות מרגיזות.
לפעמים אני לא רוצה לרזות רק בשביל לא לגרום לה להיות מרוצה. 
לצפיה ב-'סיפור: חמות קיצונית ירתה בכלתה'
סיפור: חמות קיצונית ירתה בכלתה
27/06/2016 | 11:07
300
נתקלתי במסגרת שיטוטיי בפייסבוק תוך כדי מלחמתי בג'ט לג בכתבה הזו:
 
וואו נשמע סיפור ממש מטורף:
החמות ירתה בכלתה שהייתה בתהליך גירושים מבעלה, כאשר הוריה של הכלה היו באיזור וילדיה במכונית מחוץ לבית שומעים את היריות.
 
אין מילים! איך אנשים מגיעים לרמה כזו של אלימות קיצונית?!

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא פוריות
אירוח בנושא פוריות
ד``ר נהרי מומחית לפריון מגיעה לענות על שאלותיכם
אירוח בנושא פוריות
אירוח בנושא פוריות
ד``ר נהרי מומחית לפריון מגיעה לענות על שאלותיכם
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

אורים - מתאימים את הרצוי למצוי
אורים - המרכז הגדול
פורום נטוורקינג לעסקים
פורום נטוורקינג לעסקים
פורום תביעות ביטוח סיעודי
תביעות סיעוד

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ