לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, האווטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך היתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמיים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
המשך >>

לצפיה ב-'לשם שיינוי הפעם חמות כותבת...'
לשם שיינוי הפעם חמות כותבת...
04/12/2016 | 09:55
56
1819
יש לי שלושה ילדים שניים מהם נשואים ו"הקטן" שכבר סיפרתי לכם פעם עליו בבית....
יושב לי ככה מאחרי הצאוור ומעציב אותי בכל פעם מחדש היחסים ביני לבין בני הבכור וכלתי....
בני הבכור לא קשור אלי כמו שני ילדיי האחרים וכך היה מאז שאני זוכרת היה מופנם, לא שיתף,וכך זה עד היום..למעט כאשר מתרחש ארוע משמעותי...
המשך>>
יש לי שלושה ילדים שניים מהם נשואים ו"הקטן" שכבר סיפרתי לכם פעם עליו בבית....
יושב לי ככה מאחרי הצאוור ומעציב אותי בכל פעם מחדש היחסים ביני לבין בני הבכור וכלתי....
בני הבכור לא קשור אלי כמו שני ילדיי האחרים וכך היה מאז שאני זוכרת היה מופנם, לא שיתף,וכך זה עד היום..למעט כאשר מתרחש ארוע משמעותי הוא משתף אותי...
כלתי מתנהגת כנ"ל מאז שנשאו לפני שמונה לקחתי לעצמי החלטה לא להתערב להם יותר מידי בחיים לעזור ולתמוך כאשר נדרש
יזמתי אין ספור שיחות בעניין מה מפריע להם מה מציק להם ...לא היו תלונות או טרוניות למעט העניין שאני לא באה לבקר [ואנחנו גרים באותה עיר] ופעם הבן שלי הטיח בי שסבתא זה לא רק לקנות מתנות ולתת כסף ....ניסיתי להתקרב  באוגוסט שנה שעברה למרות שלא התבקשתי לקחתי חופש מהעבודה ושמרתי שבוע על נכדיי כי ידעתי שבשבועיים האחרונים של חודש אוגוסט יש כלתי בעייה בגלל שהגנים לא פועלים...השתדלתי ללכת יותר ..אבל קשה לי .אני לא חשה בנוח באופן כללי ללכת לבתים אחרים אני חוזרת מהעבודה  עייפה וכבר אין לי אנרגיות לבקר  כשאני מבקשת שהם יבואו כמובן שהם בכלל לא באים למעט בארוחות חג או סתם ארוחות משפחתיות שגם בהם הפחתתי כי פיזית קשה לי לארח עם כל מה שמשתמע מכך..[בתי מקבלת זאת בהבנה והיא מגיעה עם הילדים כמעט כל יום ואני עושה המון ביביסיטר מאחר והיא גם עובדת וגם לומדת]
אבל נראה לי שבאיזה שהוא מקום זה מציק לבן שלי ולעיתים הוא "זורק" לי שהילדים של הבת יותר אצלי ...נכון הם קשורים אל מאוד הבונדיג נעשה כבר שנולדו אני מלווה אותם בכל דבר שקורה
אפילו לעיתים הולכת לאסיפת הורים כי ישנם תאומים ועוד אחת באותו בית ספר וצריך להתחלק...חגים, ימי הולדת, ובקיצור יש לי מעורבות גכדולה בחייהם....אני חשה שהם חלק מחיי...
אבל עם ילדי הבן למרות שאני מאוד אוהבת אותם מצטערת להודות שלא באותה מידה..לא נוצר אותו בונדיג מאז שנולדו כי כלתי אולי אפילו שלא במכוון הרחיקה אותי, רציתי לעשות להם אמבטייה, לחתל, וסתם להיות איתם אבל חשתי שכלתי מעדיפה לטפל בהם בעצמה באמלה שהיא לא רוצה להטריד אותי...אני לא רוצה לבוא בהאשמות חלילה...אבל אני מרגישה שבקרירות שלהם בחוסר השיתוף שלהם, באי הגעה ככה סתם לסבתא הם הרחיקו את עצמם והנכדים ממני...כאמור אין להם שום תלונה ספציפית כלפי....פשוט כלתי מעדיפה לבלות זמן איכות עם הילדים במקומות אחרים ולא לבוא לפחות לחצי שעה לסבתא פעם בשבוע כמו שאני מבקשת לא אחת....אני חשה ריחוק, אי שיתוף..ואני לא רוצה לדחוף את עצמ בכח...
בכל שאלה מה קורה, מה נשמע...אותה תשובה הכל בסדר....
ניסיתי "לשחד"  את כלתי והזמנתי אותה לטיול יום האשה בברלין
סתם דוגמה אני נותת קווויתי שהשהות חדיו תקרב קצת. לא עזר, יזמת לא אחת מפגשים רק היא ואני בבית קפה...גם זה לא עזר..
כשאני מזמינה לאוחות שישי או חג הם באים נחמדים אווירה נחמדה ואחרי זה הכל חוזר לקדמותו..הריחוק , הקרירות...
אני מוכרחה לציין שאם אני זקוקה לעזרה או מחלה, הם תמיד יעזרו, אם אני זקוקה להסעה כלשהיא ואבקש מבני הוא תמיד יגיע [אני לא נוהגת] אני משתדלת מאוד להתנהל לבד ולא לבקש עזרה כי כזאת אני
לא אחת פוגשים אותי חברים שלהם בשוק או בסופר מרקט או ביום גשום והם שואלים למה את לא מבקשת מהבן שיסיע אותך או יעזור לך...אני מחייכת ואומרת זה בסדר אני מסתדרת..ואכן אני מסתדרת לא רוצה להטריד את הילדים בקטנות...

עצוב לי לעיתים עם המצב, כואב לי שנכדיי מהבן לא קשורים אלי כמו נכדיי מהבת..ואני חשה שמיציתי את כל המאמצים להתקרב
ואולי עדיף ככה?


לצפיה ב-'אוכל ...'
אוכל ...
01/12/2016 | 20:26
31
342
שלום לכולם
חמתי שולחת לביתנו אוכל שאני לא אוהב אני פותח את המקרר וחוטף חום כל פעם מחדש היא מנסה לעצבן אותי ,יש לציין שמערכת היחסים בינינו לא טובה .
מה עושים אני אובד עצות?
לצפיה ב-'מה עושים?'
מה עושים?
01/12/2016 | 22:25
7
208
אם אשתך אוהבת את האוכל, נותנים לה לאכול אותו בשמחה ומוציאים משהו אחר לעצמך.
אם איש משניכם לא אוהב וכבר אמרתם לחמות וזה לא עוזר, זורקים לפח אחרי שאמרתם תודה והיא הלכה.
אולי תשאל את עצמך למה אוכל במקרר מעצבן אותך.
לצפיה ב-'אולי כי הוא מצפה שתעשה מחווה גם לו כפי שאני למשל '
אולי כי הוא מצפה שתעשה מחווה גם לו כפי שאני למשל
03/12/2016 | 07:42
6
166
מכינה לבן שלי אוכל שהוא אוהב אבל גם אוכל שאשתו אוהבת.
 
אם חמותו באופן שיטתי מביאה רק, אך ורק אוכל שביתה וילדיה אוהבים למשל אם החתן צמחוני ומביאה רק אוכל עם בשר, זה קצת מעליב לא?
לצפיה ב-'לא'
לא
03/12/2016 | 18:57
3
122
אפשר להסתכל על הדברים באיזו דרך שרוצים. למשל: זה מפנה זמן וכסף להכין לו את מה שהוא אוהב. למשל, כמה נחמד שאמא של אשתי מכינה לה את המטעמים שהיא אוהבת מהבית. ואפשר להחמיץ פנים. בחירה שלו.
לצפיה ב-'אם בגין כך אשתו נמנעת מלאכול בחברותא איתו (זה מורכב קצת'
אם בגין כך אשתו נמנעת מלאכול בחברותא איתו (זה מורכב קצת
03/12/2016 | 19:30
2
107
כי כל זוג מתנהל אחרת) או לבשל עבורו (נניח שיש לו סיבות שמאפשרות לו לעשות זאת) זה מרגיז.
 
אני הייתי נפגעת אם אני במשפחה ומכינים בכל פעם משהו טעים או טוב לבעלי ואני מדולגת. נכון שאפשר להסתכל אחרת אבל העובדה שהאם לא טורחת בשביל החתן, פוגעת.
לצפיה ב-'בי זה לא היה פוגע.'
בי זה לא היה פוגע.
03/12/2016 | 21:53
89
אולי אפשר לומר שזה פוגע אם בארוחה שבה הם מתארחים אצל החמות היא מכינה רק דברים שהיא יודעת שהוא שונא (כי. וא נאלץ לשבת שם ואין לו מה לאכול) - אבל כשמדובר באוכל שהיא מביאה לבית שלהם, אין שום בעייה בכך שזה יהיה אוכל שרק האישה והילדים אוהבים, כמו שאין בעייה שיש במקרר דברים אחרים שרק חלק מבני המשפחה אוהבים. אני יוצאת מנקודת הנחה שיש מקום נוסיף במקרר גם לאוכל שהוא אוהב...

לצפיה ב-'אפשר לבנות הרים וגבעות'
אפשר לבנות הרים וגבעות
04/12/2016 | 18:18
61
אבל זה שלך לא שלו.
לצפיה ב-'אז שיפסיק לצפות.'
אז שיפסיק לצפות.
06/12/2016 | 11:23
1
49
ההורים לא חייבים לי כלום.
אני אדם בוגר עם בית משלי וההורים משני הצדדים לא חייבים לי שום דבר.
אם מישהו מבשל עבורי או עבור מי מבני ביתי, אני אומרת יפה תודה וזהו.
כל דבר מבושל שמגיע לפה מקל עלי ומוריד ממני מטלת בישול, זה לא משנה אם אני אוהבת או לא אוהבת את האוכל, כי אף אחד לא חייב לבשל עבורי.
 
איזה מן תנאים אלו?
אם את מבשלת עבור בנך את מחוייבת לבשל גם עבור כלתך?
לצפיה ב-'לא מחויבת אבל כדי לתת הרגשה טובה אני עושה זאת. שמעתי כפי '
לא מחויבת אבל כדי לתת הרגשה טובה אני עושה זאת. שמעתי כפי
06/12/2016 | 17:09
36
שכתבתי פעם שכלות שואלות למה רק לבן. האמת, אין לי בעיה עם זה. המטרה לגרום לה להרגיש שחושבים גם עליה ולקרב.....
 
ככל שאני קוראת אגב (ותגובות אמתיות והכלות פה נחמדות וכותבות מה שהן מרגישות אבל מרגישה שיחסי חמות כלה הן יחסים לא פשוטים ולא משנה מה תעשי.
לצפיה ב-'תעביר אלי'
תעביר אלי
02/12/2016 | 06:11
1
154
אני לא בררנית ואוכל שמגיע אלי בחינם ובלי שאצטרך לעבוד בשבילו, זה די והותר בשבילי.
אמא שלי מעולם לא היתה בשלנית וחמותי שדווקא היתה מבשלת נפלא (אם כי יותר מידי שמן ומלוח לטעמי), עכשיו נמצאת בהידרדרות מנטאלית וכבר לא ממש מסוגלת לבשל... 
תשלח לי בפרטי איפה אתה ממוקם ואם זה מתאים אגיע אליך לאסוף.
לצפיה ב-'אז לא כולן כמוך. כי גם כלתי נראה לי לא ממש אוהבת לבשל וזה'
אז לא כולן כמוך. כי גם כלתי נראה לי לא ממש אוהבת לבשל וזה
03/12/2016 | 07:50
109
בסדר אלא שהם לא מוכנים לקחת ממני פירור. אני בשלנית מצוינת אגב אבל אין קונים.
 
לי נראה מעליב ביותר שחמות מבשלת משהו, ממלאת לבנה או ביתה את המקרר ולא עושה חשבון לכל בני הבית. זה זלזול לשמו!!!
 
מוכנה שתהיי קונה שלי כי אני אוהבת לבשל ואין לי למי כבר.
 
אגב בעבר כשעדין לא התגבשו עם האגו, תמיד שלחתי אוכל לבן ולכלה בנפרד. לשניהם טעם שונה ויש דברים שאחד לא נוגע והאחר כן אז לתת כבוד או תשומת לב לשניהם, קונה או עושה בנפרד לכל אחד.
לצפיה ב-'לא כ"כ הבנתי,'
לא כ"כ הבנתי,
02/12/2016 | 07:28
5
127
בין מי למי המערכת יחסים לא טובה?
בינך לבין אשתך? או בינך לבין חמותך?
מי מבשל אצליכם בבית? אשתך? אתה?
איך מגיע האוכל של חמותך לביתך?
כי אם חמותך מגיעה ומביאה, ואשתך נהנית מזה--
שתהנה ותאכל. אם אשתך האחראית על הבישול בבית--
תאמר, שלא טעים לך ואתה מבקש שאשתך תכין מה שאתה אוהב לאכול.
אם אתה מבשל--תכין לך מחוץ למה שאתם מקבלים,זה לא צריך להרגיז אותך.
אם האוכל של חמותך טעים --אז תהנה ממנו גם אם מערכת היחסים ביניכם לקויה.
הכי חשוב--שזה שאשתך מביאה מאמא שלה, או חמותך מביאה,
לא יקלקל את מערכת היחסים עם אשתך, זו לא בעיה כ"כ סבוכה,
שצריך בגללה "לחטוף חום" ולהתעצבן. להתעלם הרבה יותר חכם ויעיל.
 
לצפיה ב-'כן מיכל אבל אם לא הייתי בשלנית למשל והייתי מקבלת אוכל'
כן מיכל אבל אם לא הייתי בשלנית למשל והייתי מקבלת אוכל
03/12/2016 | 07:58
4
93
שאני לא נוגעת בו וחמותי הייתה מפוצצת את המקרר באוכל שרק הבן שלה או נכדיה אוכלים ובשיטתיות מעולם לא מקבל איזו מחווה עבורי או משותפת, הייתי נעלב. זה חוסר אכפתיות, זלזול והתעלמות מסוימת. כמובן שאפשר להבליג וכמו הצעת נומלה אם שניהם לא אוהבים (מניחה שביתה כן אחרת הייתה אומרת) זורקים מאחורי הגב אבל אפשר בלי לריב אפשר להעיר לחמות בהומור או לדבר על כך עם האישה. במיוחד אם היא לא מבשלת והוא נניח חוזר בשעה מאוחרת מן העבודה ומצפה שיהיה משהו במקרר ואופס, אי אפשר לגעת. אישתו לא מבשלת, החמות מפוצצת אוכל שאי אפשר להביא אל פיו ותתחיל להכין רעב ועייף.
 
כל הפתרונות נכונים השאלה למה זה קורה באין מחווה לחתן, מה מסתתר או מרגיש לך.
לצפיה ב-'לא היה בפוסט שלו'
לא היה בפוסט שלו
03/12/2016 | 08:21
3
71
שזה רק לאשתו, ושאין בשבילו שום דבר,
הוא רק כתב שמרגיז אותו שהיא מביאה אוכל.
הסיפור כאן הוא ארגוןשיחה עם אשתו, לא על רקע הריב שלו עם חמותו,
אלא על מה הוא בתוך המקום שביניהם.
ושני דברים עקרוניים-
1)יש פתגם שאומר--"כשרבים לא מתנשקים"-הוא כתב שהם לא מסתדרים,
   ואם זה נכון כך,אז אשתו צריכה למצוא דרך לדאוג לו, ולא שיפתח
   את המקרר ויתרגז.
2)חמות חכמה צריכה להיות חכמה ולא צודקת--ולא להדחף בכח לבית ביתה
  "ולפוצץ" את המקרר באוכל, אם זה כ"כ מרגיז את החתן.
   והבת מספיק מבוגרת כדי להתחתן, אז לבשל זו לא אומנות
  שקשה לרכוש, ואם לא אוהבת שתקנה.שהחמות תניח לזוג ולא תתערב.
לצפיה ב-'אם הוא מציין, אוכל שאני לא אוהב כנראה שזה אוכל'
אם הוא מציין, אוכל שאני לא אוהב כנראה שזה אוכל
03/12/2016 | 08:47
2
58
ששאר בני הבית אוהבים לא?
 
וכן, יש פתרונות.
 
אני מאוד אוהבת לבשל. בהתחלה עדין לקחו היום כמעט שלא. אז החלטתי לא להציע וגם לא לבשל מיותר. כן מכינה לשניהם כל אחד דברים שאוהב (צמחוני ובשרי). הפעמים הנדירות שאני מגיעה או "רשאית" לתת מעולם לא נתתי רק מה שהבן שלי אוהב. תמיד גרמתי לה להרגיש שחשבתי גם עליה.
 
לדעתי הנקודה של הכותב זה תשומת הלב או הכבוד/זלזול מחמותו.
לצפיה ב-'לגבי השורה האחרונה'
לגבי השורה האחרונה
03/12/2016 | 08:57
1
53
יתכן שכך, ויתכן, שזה "יושב" על מערכת יחסים
לא טובה, כפי שכתב, ובעצם היא מתכונת לטוב,
והוא מפרש זאת--כדי לעצבן אותו--ואכן מצליחה.
לא כתב--למה יש שם אוכל ממנה, למה זה כ"כ מעצבן אותו.
נראה לי שהאוכל--הוא התוצר הפרשני לכל מערכת היחסים.
לצפיה ב-'ואם זה מאוד מפריע, למדתי שהכי טוב לדבר פתוח או להבליג. חבל'
ואם זה מאוד מפריע, למדתי שהכי טוב לדבר פתוח או להבליג. חבל
03/12/2016 | 09:05
47
על הבריאות והיחסים בין בני הזוג
לצפיה ב-'מה עושים? בעיקר כלום'
מה עושים? בעיקר כלום
02/12/2016 | 12:04
5
110
אני יודעת איזה מבאס זה כשאוכל נשאר במקרר ונרקב..
 
את אמא שלי "חינכתי" לא להציף באוכל בצורה הזו.
לא פעם ולא פעמיים זרקתי גם קופסאות מלאות כולל הקופסא, כי אני לא מתכוונת לעמוד ולשטוף את כל הכלים הללו, במיוחד שלא חסרה לי עוד עבודה, לא חסר לי אוכל שהכנתי ושאני אוהבת והמקרר שלי זה לא פח זבל ל"חבלים".
 
היום היא כבר יודעת ומבינה, ואם בכל זאת היא מתעקשת, כי זה חזק ממנה, אז לפעמים היא נאלצת לקחת הביתה בחזרה, ובכל מקרה היא עברה לקופסאות חד פעמיות זולות...
 
פה לא מדובר באמא שלך.
אם אשתך נהנית מזה - שתאכל.
אני במקומך הייתי פשוט מבהירה לאשתך שאתה לא מעוניין באוכל הזה ויוצאת מהמשחק. לחלוטין.
 
לא אוכלת מזה, וגם לא מטפלת בכל העניין הנלווה - ריקון המקרר, שטיפת הסירים/הקופסאות, מתן תשובה לטלפונים מנג'סים בנוסח "היה טעים"? וכו'. וגם לא מדברת על זה יותר.
 
פשוט ככה.
לצפיה ב-'באופן כללי הפתרון לטעמי, אם אשתך ובני ביתך'
באופן כללי הפתרון לטעמי, אם אשתך ובני ביתך
03/12/2016 | 08:26
4
77
אוהבים אז תניח לזה. אם לא אוהבים, כפי שהציעו תיקחו (או תסרבו) ותזרקו לפח אחרי הגב אם לא בא לכם להעליב  אבל לכותב יש נקודה אנושית אחרת שרצה להבהיר לדעתי, חוסר תשומת הלב מחמותו. אם החמות יודעת שיש אוכל שאינו אוהב והיא מכינה רק מה שבני הבית האחרים אוהבים, זה חוסר אכפתיות, זלזול וזה מעליב ומרגיז. לא משנה אם אשתך מבשלת או אם אתה. הרגשה של חוסר הערכה מצד החמות.
 
אני למשל כפי שציינתי לא פעם בחיים לא נתתי משהו לבן שלי שרק הוא אוהב ולא צרפתי משהו לכלתי שרק היא אהבה. אם שניהם אוהבים יופי אבל מעולם לא עשיתי מחווה לבן בלי מחווה לכלה באותה עת.
 
שמעתי כלות (ולא פעם) שמלינות על חמותן שנותנת רק לנכדים ולבן.
 
אז כאמור, הנקודה היא, למה את לא סופרת אותי????
לצפיה ב-'מקווה שברור לך ולכולנו שזה לא רק טוב לב טהור '
מקווה שברור לך ולכולנו שזה לא רק טוב לב טהור
03/12/2016 | 13:29
3
74
יש פה הרבה אינטרסים חבויים.
נסיון לסמן טריטוריה.
רצון להישאר רלוונטית.
להפוך את הזוגיות לחמולה, שבה האמא עדיין מנהלת את העיניינים כי היא עדיין שולטת במה יאכלו כולם וככה היא מרגישה שזקוקים לה ותלויים בה.
 
אז.. עדיף לתת לחמות לדמיין מה שבא לה ולא להכנס איתה לעימות גלוי על העניין ופשוט לתת לבת שלה להתמודד עם ההשלכות. 
או שיימאס לה לזרוק אוכל לפח ולנקות כמות כפולה של סירים, או שתמשיך להנות מהאוכל וזה יבוא על חשבון מערכת היחסים עם הבעל (גברים הם לא פראיירים. הם פשוט ימצאו את האושר שלהם מחוץ לבית).
בגלל זה ייעצתי לפונה לא לעשות עם זה כלום.
 
אם הוא אוהב לאכול משהו אחר - שידאג להכין מאכלים לפי טעמו.
לכולם.
 
אם לאשתו חשוב שתהיה ארוחה משפחתית יחד איתו, שתדאג שהוא או היא יכינו משהו וישבו לאכול יחד.
 
אין ספק שהחמות במקרה הזה עלולה לקלקל את הזוגיות, ואולי כבר הצליחה.
מה אכפת לה?
הרי אם בתה תתגרש ותשוב לחיות איתה, היא רק תרוויח.
 
הבת לא פועלת בחוכמה בכך שהיא לא שמה גבולות לאמה.
לא לוקחת עצמאות ואחריות לידיים ומעדיפה להשאר "הילדה של אמא".
אולי זה יעלה לה במחיר הנישואין.
לצפיה ב-'גם אני רואה את זה ככה. זה לא בהכרח רוע. '
גם אני רואה את זה ככה. זה לא בהכרח רוע.
03/12/2016 | 13:51
1
57
אבל זה כן רצון להיות בשליטה, או לפחות מעורבת. חוסר יכולת לתפוס מרחק. סוג של חוסר גבולות.
 
אני לא מסכימה עם ההצעה לא לעשות כלום ולתת לרעייתו להתבשל עם זה. 
כי לפעמים מצבים כאלה עלולים להקצין, ועדיף לתקן אותם כשעוד אפשר. 
 
 
לצפיה ב-'את צודקת.'
את צודקת.
03/12/2016 | 13:55
44
אני לא יודעת אם ואיך הרעייה מגיבה לזה.
אם זה מפריע לה כמו שזה מפריע לו, אז אפשר לתמוך בה ולשים גבולות יחד.
 
אם לה לא מפריע והיא מסרבת להבין מה בעייתי פה.. אז מפה מתחילה הבעיה האמיתית.. וזו כבר בעיה בזוגיות.
לצפיה ב-'ממרומי גילי אני מפרשת כמעט כל טובה כסימון וכנראה '
ממרומי גילי אני מפרשת כמעט כל טובה כסימון וכנראה
03/12/2016 | 15:43
53
זו האנושיות. גם לידת ילדים זו כוונה מסוימת של אנוכיות אבל בריאה כך גם כשאדם עושה טוב או טובה וזה משרת את שני הצדדים למה לא??? מה שכן אם שני הצדדים מרוצים, אין כלום רע בלעשות משהו למישהו.
 
אם אפשר לדבר ולהגיד לבת, או לאם ולפתור אז למה לא? אולי זה ייפתר על ידי שיחה אחת או משפט אחד קטן?
לצפיה ב-'אני הייתי אומרת מפורשות לחמותי. הכי טוב'
אני הייתי אומרת מפורשות לחמותי. הכי טוב
03/12/2016 | 07:45
5
108
לדבר פתוח. "כשאני חוזר רעב מן העבודה ועייף ופותח את המקרר לראות אם יש אוכל והוא מפוצץ סירים ושום דבר שאני לא אוהב ואת יודעת את זה, מעליב". האמת? למה שאישתך תבשל אם כך? הרי יש לה ולילדיה אוכל. למי אכפת מהשאר...זה עלול לגרום לזה.
לצפיה ב-'״אל תבשלי לאשתי, כי בגללך היא לא מבשלת לי״?'
״אל תבשלי לאשתי, כי בגללך היא לא מבשלת לי״?
03/12/2016 | 10:35
4
91
אם האישה שמחה שאימה פותרת אותה מהצורך לבשל, אז להגיד לחותנת ״אל תבשלי לה, כדי שהיא תיאלץ לבשל לי״ זו אחת התגובות היותר אגואיסטיות שיש.
 
האיש יכול
 
1. ללמוד לבשל
2. לקנות אוכל מוכן
3. אם הוא נורא עסוק ורעייתו פנויה, להגיד לה ״אשתי היקרה. את מוכנה להכין עבורי אוכל שאני אוהב?״
4. לאכול אוכל שהוא פחות אוהב. הוא יתרגל.
 
 
 
 
לצפיה ב-'אם הגבר הזה התלונן כפי הנראה שיש שם בעיה. '
אם הגבר הזה התלונן כפי הנראה שיש שם בעיה.
03/12/2016 | 15:38
3
66
חמות שיש לה ראייה רחבה וכלום לא מכוון, או אחת שכל כוונותיה לעזור כי למשל הבעל עובד מאוד קשה ולחוץ ולא יודע או לא מספיק לבשל, תעשה עוד צעד קטן לזוגיות שלהם (לחשוב לעומק שזה משפיע...) ולמחווה הזו שלה ותכין משהו שגם הבעל אוכל.
 
כל בעיה ניתן לפתור, בוודאי כשמדובר באוכל אבל גם אותי היה מעליב אם באופן גורף גם שאני אוהבת ויודעת מאוד לבשל רואה שבעלי מביא מטעמים שאינני אוהבת או יכולה לאכול וכולם כן והיא לא מעניין לה העיקר שהבן שלה נהנה מזה. (אפילו חמותי בעלת הדעות הקדומות והמבוגרת לא פסחה עלי למרות שהייתי הכלה הכי רחוקה. תמיד הכינה משהו לצד מה ששלחה לבן שלה. אולי מכאן גם אני עושה את זה. ההרגשה אחרת..חושבים, מתחשבים או מעריכים אותי).
 
1. אם בעל עובד קשה מאוד מבוקר עד ליל (הייטק למשל) וחוזר מת מעייפות ובמקום להיות עם הילדים לפני שינה או אישה. במקום לאכול ארוחת ערב יחד בראש שקט צריך ללמוד לבשל כי חמותו אנוכית, עדין לא תקין.
 
2. לא מדובר על יכולת לקנות אוכל מוכן ואיך נראה לך שאישתו תאכל אוכל ביתי של אימא ואולי גם הילדים והבעל מוכן כי אישתו פטורה. (אם התלונן כפי הנראה כשאימא מכינה אין אוכל בבית לבעל).
 
3. אולי אמר והצהירה שלא בא לה ולא אוהבת?
 
4. כמעט אף אחד לא התרגל לאכול בשר אם הוא צמחוני. אף אחד לא אוכל סוכר אם הוא גבולי. אף אחד לא אוכל משהו שהגוף שלו או הרצון שלו דוחה ובכלל, למה לכפות על גופנו אוכל שאיננו אוהבים אם אפשר לפתור בבקשה קטנה אחת?
 
לא אמרתי שיבקש לא לבשל לאישה אבל אני כן חושבת שיש מקום להגיד לחמות או שהבת תגיד לאימה "אימא, תכיני משהו גם עבור בעלי. או ישירות לחמות אפילו בהומור: "היי, למה לא מכינים גם לי מה שאני אוהב?"
 
מי שאגואיסט כאן לדעתי זו האישה או החמות שלא דופקות חשבון לבעל/חתן...
 
אותי בכל אופן היה מעליב אם חמותי לא הייתה סופרת אותי...לי זה לא קרה ולמדתי ממנה...(אגב עד היום אימי יכולה לתת לי קופסא ולהגיד לי, קחי לבעלך. הוא אוהב...)
 
לצפיה ב-'אגב, בתגובה שלי מתייחסת לעניין של להגיד לאישה או '
אגב, בתגובה שלי מתייחסת לעניין של להגיד לאישה או
03/12/2016 | 15:53
48
לחמות אבל לא בהכרח כפי שכתבתי. יש דרכים שונות לומר. כן, אם איש מהם לא מבין שגם הוא חיי במשפחה, יש דרכים לומר כי אם האימא מביאה אוכל ולאישה יש זמן פנוי יותר מלבעל וזה מונע ממנה לבשל-זו תעודת עניות לשתיהן.
לצפיה ב-'לא נראה לי שהוא מעוניין באוכל של חמותו...'
לא נראה לי שהוא מעוניין באוכל של חמותו...
03/12/2016 | 17:06
1
57
היא מעצבנת אותו
היא משתלטת להם על החיים
כשהוא פותח את המקרר הוא מקבל תזכורת מתמשכת לכמה היא נדחפת להם לחיים
 
הוא לא רוצה לבקש ממנה אוכל. הוא לא רוצה לשוחח איתה על מה הוא אוהב ומה הוא לא אוהב.
 
הוא רוצה שהיא תצא להם מהחיים. ומהמקרר.
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'אז אולי זו באמת בעיה אחרת שאינה אוכל...ניסיתי לתת את '
אז אולי זו באמת בעיה אחרת שאינה אוכל...ניסיתי לתת את
03/12/2016 | 19:33
48
דעתי מהצד שלי...
לצפיה ב-'מוכר לי אבל מהצד של אמא שלי '
מוכר לי אבל מהצד של אמא שלי
03/12/2016 | 13:15
118
עברנו לחו"ל וזה הסתדר
וברצינות... פשוט לומר שיש לכם הרבה אוכל שהכנתם ואין צורך אבל תודה.
 
אני למדתי שזו פשוט הדרך של ההורים להרגיש חלק מהחיים של ילדיהם הבוגרים. אצל אמא שלי זה התבטא גם בלעשות קניות עבורי אבל היא הייתה קונה תמיד מוצרים שאני לא משתמשת בהם ובסוף הייתה לנו שיחה שהודיתי לה מאוד ואמרתי שמעריכה מאוד את הרצון לעזור אבל אני לא משתמשת במוצרים האלה וחבל על הכסף שהיא מוציאה על זה.
 
 
לצפיה ב-'קונים מקרר קטן'
קונים מקרר קטן
04/12/2016 | 01:13
70
ובו שמים בנפרד את האוכל שהיא שולחת. ואני רצינית לחלוטין. 
לצפיה ב-'תאכל משהו אחר'
תאכל משהו אחר
04/12/2016 | 12:57
69
מה זה השטויות האלה?
היא לא השפית הפרטית שלך. שולחת אליכם אוכל זה אומר שהיא עושה טובה ומנסה להקל על הבת שלה.
אם אתה לא אוהב את מה שהיא מבשלת - תכין לעצמך משהו!
לצפיה ב-'היי והתנצלות '
היי והתנצלות
03/12/2016 | 13:23
4
189
היי לכולם 
בחודש האחרון הייתי נטולת מחשב, ניסיתי להגיב ולהתייחס להודעות דרך הטלפון הנייד אבל זה היה סיוט. היה לי מכשיר חלופי שהיה נתקע אז גם ממנו היה סיוט לכתוב ולהגיב.
 
תודה לאל- יש מחשב חדש, עובד ותקין (לא ברור מאליו, כי קיבלנו לפני זה מחשב בלי מערכת סאונד ונאלצנו לשלוח בחזרה).
 
אז הנה חזרתי ושמחה לראות שהייתה קצת פעילות בהיעדרי ומקווה שנמשיך להפעיל את הפורום הזה ולעזור אחד לשני ואחת לשנייה בכל מה שקשור לעניינים משפחתיים.
 
תודה ושבוע טוב 
פרפרית
לצפיה ב-'חודש בלי מחשב??'
חודש בלי מחשב??
04/12/2016 | 01:12
1
97
השירות באמריקה היה אמור להיות טוב יותר.. מחשב נהרס, מזמינים מאמזון ומגיע באותו יום או למחרת. או שקופצים לבסט ביי.  אשמח להביא עיצות אם את זקוקה להם. 
מה שלומך? 
לצפיה ב-'חיכיתי כמה שבועות למבצעים של בלק פריידי'
חיכיתי כמה שבועות למבצעים של בלק פריידי
04/12/2016 | 01:42
98
קנינו במחיר מעולה, הגיע ואז גילינו שאין מערכת סאונד ושלחנו אליהם חזרה, ואז עוד כמה ימים עד שקיבלנו את המחשב החדש ועוד כמה ימים עד שבעלי סידר לי כל מה שצריכה
 
גיליתי שהנייד שלי יכול לעשות הרבה דברים, לגלוש בתפוז זה לא אחד מהם
 
תודה על ההתעניינות
לצפיה ב-'איזה באסה! לפחות יש לך מזל ועבודתך לא תלויה במחשב...'
איזה באסה! לפחות יש לך מזל ועבודתך לא תלויה במחשב...
04/12/2016 | 08:12
1
71
אם לי היה הולך המחשב, באותה השנייה אני רצה לחנות וקונה חדש. אין מצב שאני מחכה לתיקונים או למבצעים. כל העבודה שלי תלויה במחשב מתפקד.
ברוכה השבה
לצפיה ב-'דווקא משתמשת הרבה במחשב להכין דברים לגן'
דווקא משתמשת הרבה במחשב להכין דברים לגן
04/12/2016 | 13:22
66
אבל לשמחתי יכולתי להשתמש במחשב בגן וגם הרוב יש לי כבר מוכן משנים קודמות.
וכל המוסיקה של הגן מזמן בתוך טאבלט קטן- זה רעיון גאוני שהתחלתי איתו השנה וכל כך נוח לעבוד איתו.
לצפיה ב-'אז שוב חמותי מתערבה והפעם כנראה זה הסוף'
אז שוב חמותי מתערבה והפעם כנראה זה הסוף
27/11/2016 | 17:13
9
909
טוב.כבר 7 שנים שהיחסים שלי ושל חמותי עלו על שרטון...בשנה הראשונה לנישואים חמותי לא הרבה להתקשר אלינו וגם פחות להזמין אותנו היינו מתראים אולי אולי פעם בשבוע וגם זה לא היה כזה ארוך ודביק . מאז שנכנסתי להריון שזה פחות או יותר התקופה שלחמותי נוספה כלה חדשה מבנה השני חמותי פשוט עשתה אותי הכלה סוג ב' והמרשעת.חמותי וכלתה ביחסים מאוווווד טובים דביקים אפילו יותר מאמא ובת הן ממש חברות טובות מספרות אחרת לשניה הכל יוצאות ביחד לבתי קפה לקניות לקניונים מה שחמותי המיושנת והפרימטיבית מעולם לא עשתה עד שהכירה אותה.גיסתי מאוד מנצלת את זה שהיא אוהבת אותה וחמותי הבייביסטר הקבועה של הילדים שלה היא עוזרת לה לנקות את הבית היא מבשלת לה ושלא לדבר על שבתות שגיסתי עושה אך ורק אצל חמותי.גיסתי טיפוס מאוד קר ופחות באתי לה טוב כמה שניסיתי להתקרב אליה ולהזמין אותה אלי תמיד היא מסרבת בנימוס....וכשאנחנו ניפגשים לעיים רחוקות באיזה שבת או חג אז היא לא ממש מדברת איתי ועם בעלי ומיד אחרי הארוחה היא קמה והולכת לביתה ואנחנו נשארים עם הכלים והבלאגן. חמותי לא רואה כלל את הצדדים הפחות טובים שלה ופשוט מאה קורבן שזו אני.היא מתקשרת אלי ולבעלי כל אחד 3 פעמים ביום לשאול מה קורה עם הילדים (כאילו מה צריך לקרות?)אם הם אכלו היום?מה הם אכלו היום?מתי הם מסיימים את הבית ספר ופשוט קובעת עובדה שמחר אני מותיאה אותם מהבית ספר ולוקחת אותם אלי . כאילו מה? אין אבא ואמא לשאול אותם אם זה מתאים?ןטולי זה לא מסתדר לנו באותו היום ? לי אסור להגיד לה אף פעם לא אבל לאחרונה פשוט זה כבר התחיל להציק לי כי היייתי רואה שחמותי רוקדת לפי החליל של הכלה שלה מתי שלה נוח שהיא לא צריכה איזה יום את חמותי או שחמותי באותו היום שומרת לה על הילדים אז על הדרך חמותי אומרת אני אשמור גם על הילדים שלך.אבל את אף פעם לא שואלת אותי אם זה בסדר מבחינתי!!! לפני איזה שבועיים בעלי אמר לאמא שלו שהטלפונים שלה מאוד מפריעים לנו וגם אם יש לה משהו לאול שתתקשר לבעלי ולא אלי.אז היא כעסה מאוד נתקה לו את הטלפון ונהייתה ברוגז. אתמול בעלי התקשר אליה לשאול מה שלומה כי בסוף השבוע היה לה כאבי גב.אז היא אמרה שבסר ושהיא רוצה שאני אתקשר אליה היום שהיא רוצה לדבר איתי.בצהרים התקשרתי אליה והיא התחילה לשטוף אותי!!!!!היא התחילה לצרוח שאני חייבתתתת להשתנות!!!!!!שהיא רוצה שאנחנו נבוא אליה מתי שהבן שלה השני ואשתו נפגשים ושלא נגיע כשהם לא שם. ולמה אני לא בקשר איתם ואני מסבירה לה שאין לי איתם שום דבר חלילה אבל הכלה שלה היא זו שמתרחקת ממני.והיא אומרת לי שאני שקרנית ולמה בשבותו אני לא מגיעה כשחמותי מזמינה את הכלה שלה עם ההורים שלה ואחים שלה ובחגים גם את החברות של גיסתי אז היא צועקת עלי מה זה צריך להיות שאני לא מגיעה כשהם שם.אז אמרתי לה שאת לא יכולה להכריח אף אחד להגיע למקום שלא מתאים לו באותו זמן והיא התעצבנה מה זה צריך להיות?????מה אני רוצה מהם????אמרתי לה אני לא רוצה כלום את זו שמחפשת אותי לריב אותי ולהפוך אותי כלה מרשעת ולרכל עלי עם החברות שלה ולעשות השוואה כמה הכלה ההיא טובה שיוצאת איתך לקניונים ולבתי קפה ואני לא עושה את זה (אני שולחת לחמותי מאפים טובים שאני מכינה וכשהיא באה אלי אני מארחת אותה כמו מלכה בשמחה אבל את זה היא לא מספרת לאף אחד)השיחה נגמרה בזה שהיא צרחה עלי שכל מה שטענתי כנגד אני כאילו השקרנית שלה ולפני שהתפרצי בבכי נתקתי את הטלפון. כואב לי מאוד שחמותי מדברת ומתנהגת איתי ככה ועושה מלחמות מכלום ועושה סכסוכים בין אחים כי גם אם גיסתי ואני לא חברות טובות את לא יכולה להפוך אותנו לאויבות וזה מה שהיא עושה . מה דעתכן?
לצפיה ב-'דעתי היא שקשה להבין'
דעתי היא שקשה להבין
28/11/2016 | 02:26
1
339
איזה סוג יחסים את רוצה עם חמותך בפרט ועם משפחת בעלך בכלל.
האם את רוצה יחסים קרובים או לתפוס מרחק? יש פה חוסר קונססיטנטיות שאת צריכה לחשוב עליו. לא מה היא רוצה, אלא מה את רוצה. אחרי שתחליטי מה את רוצה תוכלי לבחור תגובות שיעלו בקנה אחד עם מה שאת רוצה.
דוגמאות? אם רוצים יחסים קרובים,אז למה להרחיק אותה כשהיא רוצה לבוא להיות עם  הילדים שלך? אז אולי כדאי להתגמש כדי שהילדים יהיו עם סבתא?
אם את רוצה יותר ריחוק, אין עם להכנס לדיונים של היא אמרה ככה ואני אמרתי ככה, והכלה השניה היא ככה. תגיעו בתדירות שנוחה לכם לפרק הזמן שנוח לכם, ותשמרו על קורקטיות ולא תכנסי איתה בכלל להשוואות של הכלה השניה ככה ואני ככה. ואם היא מתחילה לשטוף בטלפון אפשר להגיד "צר לי שאת מרגישה ככה אבל אני לא מוכנה שיצעקו עלי, ולא אוכל להמשיך בשיחה הזו" ופשוט לסגור. ובטח אם את כועסת עליהם, אין סיבה לשלוח להם מאפים טובים. בקיצור. תחליטי מה את רוצה ומה מתאים לך. מה עושים יגזר מזה.
לצפיה ב-'נכון!'
נכון!
28/11/2016 | 07:12
49
לצפיה ב-'לא כלכך הבנתי מה קורה, ומה את רוצה שיקרה'
לא כלכך הבנתי מה קורה, ומה את רוצה שיקרה
28/11/2016 | 09:44
212
בהתחלה התלוננת שהיא לא מדברת איתך
אחרי זה התלוננת שהיא מדברת שלוש פעמים ביום
והתלוננת שהיא כל הזמן עוזרת לגיסתך
ואחרי זה התלוננת כשהיא מציעה לעזור עם הילדים
 
בני כמה הילדים? הם רוצים שסבתא תבוא ותיקח אותם מבית הספר? אם כן, אז כשהיא מציעה תגידי ״יופי, תודה״. ותיהני מהזמן הפנוי שקיבלת.
אם הם לא רוצים, תגידי ״מצטערת. הם קבעו עם חבר/הולכים לחוג״. 
 
נשמע לי שחמותך רוצה לעשות משפחה. היא רוצה להזמין את שני בניה ומשפחותיהם ביחד. זה דבר מאד נפוץ, גם כשאנשים לא נורא קרובים זה לזה. זה כלכך נורא? הם מעליבים אותך במפגשים האלה? תבואי. הילדים ישחקו עם בני הדודים. את תנסי לנהל שיחת חולין עם בני המשפחה. אם מאד משעמם - תעשי שהביקור יהיה קצר. 
לצפיה ב-'האמת, עושה רושם שלא חשוב מה היא עושה ואיך היא מתנהגת'
האמת, עושה רושם שלא חשוב מה היא עושה ואיך היא מתנהגת
28/11/2016 | 21:04
205
איכשהו את מצליחה לפרש כל דבר כאילו זה נגדך...
לא הבנתי מה הבעיה בכך שהיא מתעניינת בנכדים שלה או מתנדבת לאסוף אותם מבית הספר (גם אם זה בתיאום עם בני הדוד). כמובן אם אתם עסוקים והיו תכניות קודמות, מסבירים שלא מסתדר, אבל אם אין בעיה, אז למה לעשות מזה בעיה?
מפריע לך להישאר לסדר ולנקות אחרי המשפחה של גיסך? תדאגי לצאת משם כמה דקות לפניהם... ("אנחנו חייבים ללכת הביתה, מחר בבוקר אנחנו יוצאים מוקדם").
את מקנאה שהיא יוצאת עם הגיסה לבית קפה? תזמיני אותה את לקניון או לבית קפה בעצמך...
בקיצור, דווקא יש לכם במשפחה פוטנציאל ליחסים לא רעים, ואת משום מה מתעקשת לחפש מה לא בסדר ולהעצים את זה...
לצפיה ב-'אולי מה שמפריע לך זו הכלה שקצת הפריעה לך בהתנהלות'
אולי מה שמפריע לך זו הכלה שקצת הפריעה לך בהתנהלות
29/11/2016 | 05:11
183
מול חמותך?
 
אם כן, אז כפי שחובטת השטיחים אמרה, אולי תנסי את להזמין? ואולי גם את תזמי קשר ותתקשרי אליה ותשאלי בשלומה ותבקרי אותה סתם כך? אם את רוצה כמובן לקרב אותה. יתכן שהכלה האחרת מתייחסת אליה שונה ומתנהגת כפי שמצופה ממנה ואת מאפשרת פחות.
 
את כותבת שחמותך הבייבי סיטר של הכלה האחרת אבל את מוחה למשל שהיא מציעה להביא את הילדים מהגן ומתקשרת לבעלך לשאול בשלומם. התנגדות גם אם סמויה לעיתים נחשפת גם בתחושה של האחר וכשמגיעה דמות חדשה משחררת נוטים להתקרב אליה יותר.
 
אם מפריע לך הכלים, שוב כפי שהוצע לך תמצאי תרוץ ללכת לפני ואם היא גיסתך לא ממש מדברת אתך, תזמי שיחה ואת תדברי...את כותבת, שחמותך לא רואה את הדברים השליליים של גיסתך, ואת כותבת שגיסתך לא רוצה לדבר אתך, אולי במקום לבקר על הצדדים השליליים, נסי קודם לראות את הצדדים החיוביים וכך שפת גופך והתנהגותך ישנו את גישתן אליך בהתאם.
 
חלק אחר שאת מביאה אחרי התלונות עליהן שחמותך דווקא כן מתקשרת אלייך ואנשים לא יכולים ללכת בדיוק בהתאם לראש של האחר הם לא רובוטים. היא מתקשרת כשלוש פעמים ביום וזה מפריע לך. שואלת שאלות שהיא תופסת כחשובות או מתוך התעניינות וזה מפריע לך. מציעה להביא את הנכדים מהגן וגם זה מפריע לך, הטלפונים שלה מפריעים לך , את מתלוננת מצד אחד שהיא קשורה לכלה האחרת ויוצאת אתה והן חברות אבל משהו כל כך פשוט שהיא עושה, כשהיא מכבדת אותך בטלפון את רצה לבעלך ומתלוננת בפניו אז מה רצית??? שולם לא וברוגז לא אז מה כן? אין לך סבלנות וסובלנות כלפיה ואת רוצה להיות הכלה המועדפת. אז לא הולך. בלי קשר לחמות כל אדם שמרגיש הגבלה וגבולות מרגיש יותר רחוק (דרגות שונות בין אם מוצדקות או לא)...
 
אולי השיחה שהוזמנה על ידה הוציאה אותך מכלייך כי הגישה שלה לא הייתה נכונה אבל יתכן גם שלא קיבלת את הביקורת על מה שהפריע לה.
 
גם אני כחמות הייתי עושה הכל כדי ללכד את המשפחה. גם אני הייתי מצפה מהבן שלי וכלתי להגיע כשיש לי אורחים ולכבדני גם אם זה לצורך ראווה מול אדם אחר להראות שהמשפחה שלנו מלוכדת ואת לא עושה זאת, את מתנגדת כמו לשאר הדברים ומעמידה בפניה גבולות ותנאים ולא זורמת בכלום אחר כך קשה לך שמעירים לך. לגיטימי שאימא רוצה שהבן שלה ונכדיה לפחות אם כלתה לא רוצה, יבואו ויתארחו כשהיא מארחת מי שמחשיבה למשפחה. כשאת מתנגדת יש התנגדות.... אדם זורם ופתוח גם בחברה קל יותר להתחבר אליו.
 
יתכן שהיא כן מספרת על המאפים והאירוח ואינך יודעת אבל יתכן גם שהכלה השנייה חשפה אותה לעולם חדש ש"קוסם" לה יותר  וזה קרב אותן. אז אולי במקום להתלונן תציעי להצטרף? תציעי לה גם את לצאת? תבקשי שתביא מהגן את הנכדים שלך? תתחילי להתקשר פעם בשבוע לברך אותה בברכת שבת שלום או לשאול בשלומה? אם את רוצה להיות קרובה אליה כמו הגיסה זה עשוי בהחלט לעבוד.
 
חמותך לפי הסיפור רוצה בסך הכל ליהנות מהמשפחה, מהנכדים וללכד אתכם. כשהיא רואה שיש מי שמצר על כך פותחת את ליבה ומעלה זאת אבל את אוטמת אוזנייך והופכת את זה למשהו שלילי ונפגעת...
 
תמיד תשימי את עצמך במקום של האחר. עצמי עינייך ודמייני אותך חמות, מול כלה שמתנגדת לכל בקשותייך ומהלך צעדייך ומלוננת על כל דבר ושולחת את בנך אלייך עם מסרים כדי לעמוד מולו ולא מולה (לצאת נקיה כביכול)  ואחר כך הביטי בכלה האחרת שזורמת אתך ומביעה חיבה וקרבה...
 
תחשבי מה היית עושה ואיך היית מתנהגת....
 
אם חשוב לך, שני טקטיקה גם אם כמשחק בהתחלה שייהפך בהמשך למציאות שאולי תשנה את הגישה של האחר....
 
 
לצפיה ב-'דעתי,'
דעתי,
29/11/2016 | 22:07
138
לריקוד צריך התאמה,
מערכת יחסים הא בהלט סוג של ריקוד, שצריך בה התאמה.
ההרגשה שלי--שאת מרגישה מתחרה מול הכלה ה"חדשה",
ושהיא משיגה אותך בתחרות הזו--אבל באמת לאופיך לא מתאימה מערכת היחסים
שחמותך מתנהלת, את רוצה עעזרה וקרבה, רק במינון שמתאים לך,
וחמותך--לא מקבלת את הגבולות שלך,ואז את מפסידה, גם עזרה וגם נינוחות ושקט.
שבי עם עצמך--ותכיני רשימה--בה את תחליטי מה נראה לך מולך (בלי שום השואה לכלה השניה) מתי את מבקשת עזרה עם הילדים, מתי את יכולה ומתאים לך לבוא לביקור, כשאת תהיי "מאורגנת" בכתובים,
תרימי טלפון ותזמיני את עצמך ובעלך לשיחה איתה--ותפתחי בענין 
שתשמחי בקשר, אבל היא צריכה להבין ולהפנים שאתם יחידה עצמאית שיש 
בה סדר ולכן באת לארגן. 2)גם אם את טועה, או לא מסתדר מה שאתם תסכמו
מדברים ומדברים יפה בלי צעקות--לדבר בצורה מכבדת.
וכן תשאלי האם מתאים לך...1, 2, 3. הכל ברוח טובה.
מקוה שתירגעו והכל יהיה טוב.
בהצלחה.
לצפיה ב-'מה קורה אצלך?'
מה קורה אצלך?
02/12/2016 | 07:29
115
חמותך נרגעה? את נרגעת? 
הגעתם לאיזה הסכם? 
 
לצפיה ב-'נראה שיש קשר קרוב בין חמותך לכלה השנייה'
נראה שיש קשר קרוב בין חמותך לכלה השנייה
03/12/2016 | 13:18
116
וזה קצת מציק לך, כי נראה שאותה כלה מסובבת את החמות על האצבע הקטנה. אני בדיעה שכל אחד נמצא במערכת יחסים גם אם נראית לא פיירית מסיבה מסוימת וכנראה שזה מה שנכון ומתאים לחמותך.
 
תנסי לחשוב יחד עם בעלך מה מתאים לכם כזוג וכמשפחה מבחינת הקשר עם החמות ולראות איפה אפשר להציב גבולות ואיך אפשר כן להתקרב כי נשמע שבמקום מסויים כן יש קנאה או רצון לקשר יותר משמעותי איתה.
לצפיה ב-'הרגע שבו הבנתי שלא יהיה פתרון'
הרגע שבו הבנתי שלא יהיה פתרון
03/12/2016 | 19:20
132
הוא זה שקראתי בו את המילים "חמותי המיושנת והפרימיטיבית".
אם זה מה שאת חושבת עליה, סביר להניח שזה מקרין החוצה. ואם זה מקרין החוצה אז בטח שהיא לא מתעלפת עלייך מרוב אהבה ושמחה.
נ.ב. סימני פיסוק היו יכולים לעזור קצת. לא ליחסים עם חמותך אלא ליחסים של הטקסט עם הקוראים.
לצפיה ב-'מי אמר שדרכך ודרך משפחתך'
מי אמר שדרכך ודרך משפחתך
27/11/2016 | 05:00
2
235
נכונה יותר משל בן זוגך ומשפחתו?
ולמה את חושבת שיש לצד שלך פריבילגיות מאשר לצד שלו?
אם את לא אוהבת אותם  את לא חייבת להיות בקרבתם אבל שחררי את בן זוגך שהקים אתך את הקן לתת להם להזדקן בלי למחות את החיוך מעל פניהם.

ואגב, המפסידה העיקרית זו את. כשתתבגרי תביני אבל אז יהיה מאוחר...


לצפיה ב-'לאיזה שרשור זה שייך? '
לאיזה שרשור זה שייך?
03/12/2016 | 13:19
1
9
לצפיה ב-'לא שייך :)'
לא שייך :)
06/12/2016 | 21:15
1
לצפיה ב-'הפעם לא הסתבכתי'
הפעם לא הסתבכתי
14/11/2016 | 21:00
34
705
אנחנו עומדים לחגוג בקרוב בר מצווה לבן והתלבטנו באיזה פורמט. לפני כחודשיים פניתי לסבא ולסבתות ועידכנתי אותם, אמרתי שמבחינתי מפגש משפחתי מצומצם במסעדה זה בהחלט די והותר ומקובל גם על הנער (כלומר אנו המשפחה הגרעינית, הסבא והסבתות ושתי האחיות שלנו ההורים עם בני הזוג והילדים שלהן - סך הכל כ-14 אנשים). בכל זאת פתחתי בפניהם את האופציה של אירוע גדול הכולל גם את המשפחות המורחבות של הסבא והסבתות אולם אמרתי שבמקרה כזה אני לא לוקחת על עצמי את האירגון ואגיע בשמחה כאורחת. כולם הסכימו שגם להם אין כח לארגן אירוע גדול והנושא ירד מהפרק. החמים שלי קצת התבאסו שלא יהיה אירוע גדול, אמא שלי קצת התבאסה שלא תוכל להזמין את אחיה, וזהו.
השבוע הודעתי לחמים שלי איזו מסעדה בחרתי, הם הציעו להשתתף במימון ותרמו (כל אחד בנפרד) סכום נאה. מיד אחר כך התחילו להגיע הטלפונים... חמי מבקש שנצרף אח אחד שלו שגר שקרוב אליו במיוחד ואולי גם את הבן שלו עם משפחתו שהם ממש קרובים... חמותי מבקשת שנצרף רק את אחותה היחידה...
סרבתי... פנו לבעלי, הסביר להם שלהזמין רק חלק מהדודים ובני הדודים זה אומר לפתוח חשבון עם האחרים... אמר להם: קבענו שזה הכל או לא כלום - אתם בחרתם לא כלום, תעמדו מאחורי הבחירה שלכם. מאז שקט, אני מניחה שהם קצת כועסים, אבל סומכת עליהם שיתגברו אחרי הכל גם לאמא שלי נאלצתי לתת אותה התשובה לגבי אח שלה שהוא דוד מאוד קרוב אלי.
זהו, סתם רציתי לספר ולפרוק, אבל אם בא לכם להגיב, אז סבבה.

לצפיה ב-' בא לי לאחל לך הרבה נחת ומזל טוב.'
בא לי לאחל לך הרבה נחת ומזל טוב.
14/11/2016 | 22:59
291
אם מרוצים מההחלטה. אז הכל טוב.
אין חוקים בחגיגות כאלה. תהנו.
לצפיה ב-'מזל טוב ובשעה טובה '
מזל טוב ובשעה טובה
15/11/2016 | 01:18
253
זו הבעיה כשהחמים/הורים משתתפים בעלויות של חגיגה- מבחינתם יש להם say לגבי הכל וכל הכבוד לך שהצבת את הגבול בעניין הזה.
לצפיה ב-'בעיני זה מצויין.'
בעיני זה מצויין.
15/11/2016 | 09:03
7
262
מאד עוזר כששמים את הגבולות כלכך ברור - רק ההורים/אחים/סבים/דודים של הנער. 
 
(אני לא הייתי אפילו מעלה אפשרות שמישהו אחר יארגן בר מצווה לילד שלי ואני אגיע כאורחת. באמת היית רוצה בזה? ואז היית אומרת לדוד של האמא שהוא לא בא, בגלל שמי שמשלם זה הסבים מהצד השני והם לא מוכנים? או שכל הסבים יתחילו תחרות מי משלם יותר ולכן מביא יותר אורחים? נראה לי פתח לבעיות).
לצפיה ב-'אם היו עושים אירוע גדול'
אם היו עושים אירוע גדול
15/11/2016 | 10:22
6
273
לא הייתי ממודרת ואני מניחה שגם אמא שלי היתה מעורבת, כך שהצד שלי שהוא גם ככה פיצי כן היה מוזמן.
ככה היה בברית של הבחור. חמי אירגן הכל, אמי תרמה את חלקה לעוד 5 שולחנות לצד שלה ואנחנו באנו עם התינוק...
לצפיה ב-'אגב, חוץ מהמשפחה יש שלושה מוזמנים נוספים'
אגב, חוץ מהמשפחה יש שלושה מוזמנים נוספים
15/11/2016 | 15:05
4
271
החבר של הבת (אחותו הגדולה של חתן השמחה), החבר הכי טוב של חתן השמחה וחבר משפחה קרוב (שכן שהוא חבר קרוב של בעלי וממש בן בית אצלינו).
האם לדעתכם יש בזה איזו בעייתיות מבחינת הסבים? תחושה שהופלו לרעה?
לצפיה ב-'בעיני לא--ואסביר'
בעיני לא--ואסביר
15/11/2016 | 15:39
209
החבר של הבת--זה ברור שהוא כבר חלק מהמשפחה.
לחתן יש זכויות יתר שהמסיבה שלו ולכבודו.
ויש חברים שהם יותר ממשפחה.
 
ואולי עוד מילה--השמחה היא שלכם, 
והשיקולים ווהאחריות היא שלכם,
והסבים והסבתות--הם קרובים אבל זו לא שמחה שהם מארגנים.
הם כבר חגגו לילדיהם, וזכות כל דור  לבחור את דרכו.
אני עקרונית לא מחוה דיעה לשמחות שעורכים ילדי.
ואם מציעים שאביא מי שחשוב לי וזה פתוח, אני בוחרת ומשלמת את חלקי
גם אם הם נהנים מהם.
לצפיה ב-'אולי לגבי חבר המשפחה.'
אולי לגבי חבר המשפחה.
15/11/2016 | 16:17
2
205
יכול להיות שייראה להם מעליב להעדיף חבר שלכם על פני דוד של אחד מכם.
 
לגבי החבר של הבת והחבר של חתן השמחה ממש לא נראה לי בעייתי (אפילו יותר מחבר אחד לחתן השמחה לא נראה לי בעייתי).
לצפיה ב-'אז זהו, שיש בעיית אי שיוויון'
אז זהו, שיש בעיית אי שיוויון
15/11/2016 | 16:51
1
215
לאמא שלי ולחמותי יש רק אח אחד לכל אחד (אבי לא בחיים אבל גם לו נשאר רק אח אחד), אבל לחמי יש 4 אחים (בחיים).
בכל מקרה הקונספט של להזמין רק את הדודים המבוגרים, בלי ילדיהם ונכדיהם (בני הדודים שלי ושל בעלי וילדיהם) ממש לא נראה לי... כאמור אם הם היו המארגנים והמזמינים - זכותם. אבל אם אני מארגנת אז ממש אין לי עניין להזמין 20 דודים זקנים שהילד בקושי מכיר.
לצפיה ב-'אבל את לא צריכה להצדיק את זה בפניי '
אבל את לא צריכה להצדיק את זה בפניי
17/11/2016 | 09:55
138
שאלת אם זה עלול ליצור בעיות - עניתי מה, לדעתי, עלול ליצור בעיות. לא אמרתי שזה אומר שאת צריכה להזמין את כל הדודים. או שאת מתאמנת עליי במה את הולכת להגיד להם? כי אם כן, לא נראה לי שמומלץ להשתמש ב"אין לי עניין להזמין 20 דודים זקנים שהילד בקושי מכיר". קודם כל, כדאי להוריד את המילה זקנים, כי הם כנראה באותו סדר גודל של גיל כמו הסבים עצמם. "אין לי עניין להזמין 20 דודים שהילד בקושי מכיר" - הם עלולים להגיד משהו כמו שלמה באמת אתם לא שומרים על קשר עם הדודים? חוץ מזה, הם עלולים להגיד משהו כמו שזה לא 20 (מקסימום 14 - 7 דודים + בני/בנות זוג). נשארנו עם "אין לי עניין להזמין דודים". לזה התגובה היא כמובן, "מה זה אין לך עניין? זו המשפחה שלך/של הילד שלך! איזו מין אנטיפטית את?". אם כך, נשארנו עם "להזמין דודים". לכך התגובה היא כמובן, "בהחלט! תזמיני את הדודים! שמחים שהגעת למסקנה הנכונה!" .
 
אקיצר, פשוט תתכונני להתקפה על הזמנת החבר האחד הזה, ואם את רוצה, נצלי את הזמן עד אז כדי לחשוב על תשובה מנוסחת קצת יותר טוב .
לצפיה ב-'וואו, כמה נוח! אם אצלנו זה היה ככה,'
וואו, כמה נוח! אם אצלנו זה היה ככה,
15/11/2016 | 16:15
179
אולי היינו גם אנחנו חוגגים בריתות לבנות .
לצפיה ב-'מאחלת לך שבאמת יעבור בשלום ומזל טוב! '
מאחלת לך שבאמת יעבור בשלום ומזל טוב!
15/11/2016 | 16:13
41
לצפיה ב-'בחירה מצויינת וסחטיין על העמידה על שלך'
בחירה מצויינת וסחטיין על העמידה על שלך
16/11/2016 | 19:49
2
171
אחד הזכרונות שלי מחגיגת בת המצוה שלי (המאוד מצומצמת, בבית, בלי חברים שלי)
הוא העובדה שאמא שלי הזמינה בעיקר דודים שאני לא מכירה וממש לא הרגשתי שזו היתה חגיגה שלי.
 
כשעושים חגיגה מצומצמת ולא מזמינים את כווווולם - לטעמי בוודאי שחבר טוב של חתן השמחה
יותר חשוב מדוד של אמא או אבא, שאולי מאוד אוהב את הילד אבל הילד לא בהכרח מחובר אליו.
 
כל הכבוד!
לצפיה ב-'היי, דורי, מה המצב?'
היי, דורי, מה המצב?
18/11/2016 | 06:11
1
36
לצפיה ב-'וואלה הכל סבבה.'
וואלה הכל סבבה.
18/11/2016 | 11:23
45
לצפיה ב-'מה אני אגיד לך'
מה אני אגיד לך
19/11/2016 | 03:56
11
258
לא הסתבכת, אבל אירגנת לבן שלך בר מצווה כל כך "סתם" ולא מיוחדת. מה זה פתחת בפניהם את האופציה של אירוע גדול ושאת לא מארגנת אלא תגיעי כאורחת? אוזני שומעות נכון? לך לא בא להוציא אנרגיה וכסף לבר מצווה של בנך אז את מודיעה לסבים שהם מוזמנים לעשות זאת ואת מגיעה כאורחת? ואחרי זה את עוד מטיחה בהם "בחרתם לא כלום אז תעמדו מאחורי הבחירה שלכם"? נגמרה הבושה. מעניין אם תנסי לעשות להם תרגיל דומה לחתונה של הבן... תארגנו ותממנו אתם את החתונה או ששוב מתקבצים במסעדה?
את חושבת שזה לעשות טובה להזמין את  המשפחה המורחבת? זה אמור להיות בעיקר בשביל הבן שלך. בעיני בושה בשבילכם וחבל עבור הילד. לא רק שאין באמת חגיגה, אתם גם מונעים ממנו היכרות קרובה יותר עם המשפחה שלו. אבל רגע, חבר של בעלך יהיה שם, אז הכל כבר נראה אחרת, בר מצווה משובחת!
 
 
לצפיה ב-'סתם לידע כללי'
סתם לידע כללי
19/11/2016 | 07:42
10
284
גם הנער אינו אוהב אירועים המוניים באולם ושמח על הבחירה לערוך חגיגה עם המשפחה המצומצמת (זאת שבאמת איכפת לו ממנה) במסעדה טובה.
אבל - הוא נכד זכר יחיד לסבים שלו שהם אנשים עם זיקה דתית ויהודית, אז מתוך התחשבות בסבא הוחלט שהוא כן יעלה לתורה, ומתוך התחשבות בסבים שאולי חשוב להם לחגוג בפורמט משפחתי גדול, הועלתה גם ההצעה של אירוע גדול והם היו שותפים להחלטה שזה לא מתאים.
הנער בכל מקרה מקבל עוד חגיגונת לבחירתו עם כמה חברים טובים (פעילות אותה הוא בחר).
ואם במסיבות עסקינן, בעיני אירוע המוני באולם עם משפחה רחוקה שלא מכירה את הנער וממש מעניין לא אותה להקשיב לברכות או לצפות במצגת היא פרש... הרי אין זה סוד שחצי מהאורחים רואים בכל העניין קנס מיותר אבל "חייבים לבוא ולשים את הצ'ק" כי אחרת לא יגיעו גם לשמחות שלנו... והסירי דאגה מליבך, הנער אינו מבודד ממשפחתו המורחבת, נפגשים עם מי שיש בהם עניין בהזדמנויות שונות ואירוע המוני הוא ממש לא הזדמנות "להכיר" את המשפחה המורחבת. אלא אם כן את קוראת לבריף קצר ו-200 נשיקות על הלחי "הכרות"...
אז אני שמחה להיות מי שתשבור את המעגל ותוכיח שלחגוג עם 15 האנשים הקרובים לך שבאמת שמחים איתך - זאת הדרך לחגוג.
ועוד משהו - החבר של בעלי הוא חבר משפחה, הבן מבלה אצלו לא מעט ואף עובד אצלו בחופשות.
ככה שמסתבר שבמקרה הספציפי שלנו הוכחת בורות ויצאת די אהבלה...
אבל זה בסדר, לא כולם חייבים להיות העיפרון הכי חד בקלמר.
לצפיה ב-''
19/11/2016 | 11:31
138
האוטומט המטופש הזה של "כל אירוע מצריך אירוע" הגיע זמנו לעבור מן העולם.
כזכור, כשהתחתנתי לא היה לי כח לזה ומבחינתי היה מספיק ללכת לרבנות עם ההורים ולסגור את הפינה.
ההורים לא הסכימו אבל לא ממש היו מסוגלים לארגן אירוע נורמלי, כך שלא היתה לי ברירה והפקתי אירוע.
המסקנה העיקרית שלי מזה:
אני לא מארגנת יותר אירועים המוניים שאני לא רואה בהם צורך אם זו לא תהיה בקשה מפורשת של ילד שלי.
לא ברית/בריתה, לא בר מצוה ולא חתונה.
לצפיה ב-' הלוואי שכולם היו עושים כמוכם'
הלוואי שכולם היו עושים כמוכם
19/11/2016 | 11:37
144
בעיני זו חגיגה הרבה יותר משמעותית והרבה פחות "סתם", מאשר השטאנץ של האירוע ההמוני, הבזבזני ועתיר השופוני שהרוב עושים (שמשום מה בעיני הכותבת שמעליך הוא יותר "מיוחד" )
לצפיה ב-'אני לגמרי איתך. הבכור בן 11 וחצי וכבר מתחילים לחשוב קדימה'
אני לגמרי איתך. הבכור בן 11 וחצי וכבר מתחילים לחשוב קדימה
20/11/2016 | 15:55
4
173
אין לכולנו ספק - לא לי, לא לבן זוגי ולא לבכור - שאירוע באולם עם 200 מוזמנים הוא ממש לא בשבילנו.
אמנם אצלנו לא יוזמנו 20 אנשים אלא יותר בסביבות ה-60-70, ועדיין אלו יהיו רק אנשים קרובים (משפחה וחברים), שאוהבים את הבן, שאכפת להם ממנו, ושהוא אוהב אותם. הרוב משפחה, כולל דודים ובני דודים שלי ושל בני זוגי, ועוד 2-3 משפחות של חברים קרובים, שמלווים אותנו שנים רבות מאוד, ושהילדים שלהם הם חברים של הילדים שלי.
בכל פעם שאנחנו נקלעים בעל כורחנו לאחד מהאירועים הכפויים הללו (בעיקר בר מצוות) אנחנו נשבעים שאצלנו זה בחיים לא יקרה. לא יוזמנו 200 איש, שליותר ממחצית מהם, אין בכלל מושג מיהו "בעל השמחה", איך קוראים לו, מה הוא אוהב לעשות בחייו, ממה הוא נהנה, מה קרה לו בשנים האחרונות, ויותר ממחצית מהם הוא עצמו לא מכיר והם לא מעניינים את קצה ישבנו.
גם אנחנו מתכננים לקבץ את הקרובים אלינו במסעדה, מן הסתם להקרין סרט (שבאמת יעניין את המוזמנים כי החוגג אכן מעניין אותם וקרוב אל ליבם!).
ההורים שלי כבר עודכנו בתוכנית הכללית, ולא היו להם השגות. חמותי תעודכן מתישהו, ואני מניחה שגם לה לא יהיו התנגדויות.
לגבי עלייה לתורה... גם אצלנו המצב דומה למצב אצלך. אמנם הוא לא הנכד הזכר היחיד, אבל הוא הבכור. אנחנו משפחה אתאיסטית אבל להורים שלי יש זיקה לדת. אין לי שום כוונה לכפות עליו לעלות לתורה, ובסופו של דבר אנחנו נשאיר את ההחלטה לו. הוא זה שיצטרך לעלות לתורה, לא אני, אז מן הראוי שהוא יחליט אם זה מתאים לו. מה שכן, מראש הודעתי להוריי שגם אם הוא יחליט שהוא מעוניין, אין מצב שזה יתקיים בבית כנסת אורתודוכסי. גם לי יש גבולות.
לצפיה ב-'השאלה היא האם את מזמינה את כל מי שבאותה רמת קירבה משפחתית'
השאלה היא האם את מזמינה את כל מי שבאותה רמת קירבה משפחתית
20/11/2016 | 21:07
1
113
אני לא חושבת שזה נכון להזמין רק חלק מהדודים ומבני הדודים, גם אם לחלקם יש לי קשר קרוב יותר. אצלינו החיתוך במוזמנים נעשה על פי דרגת הקירבה. מהסיבה הזאת נאלצתי לוותר על  הדוד שלי שהוא מאוד יקר לי ובנותיו (על בעליהן וטפם), כי הזמנה שלו היתה מחייבת הזמנה של חמשת הדודים של בעלי וכל צאצאיהם...
בכל אופן מצאתי לזה פיתרון אלגנטי... הודעתי בקבוצות הוואטסאפ של שתי המשפחות שהנער עולה בשבת הבאה לתורה וכולם מוזמנים לבית הכנסת ואחר כך לקידוש בביתנו (קידוש זה משהו לא מחייב... יכול להיות קפה ועוגה, בורקסים ושתיה... או קצת יותר אם בא לי להשקיע...) בנתיים קיבלתי הרבה "מזל טוב" ו"בשעה טובה" ואכן רק הדוד שלי ועוד 3 בני דודים קרובים גם כתבו שיבואו. 
ככה מי שלא מספיק קרוב לא מרגיש חובה לבוא ומי שכן, מקבל בשמחה את ההזמנה.
לצפיה ב-'כן, אני אזמין את כל הדודים ואת כל הבני דודים ובני הזוג שלהם'
כן, אני אזמין את כל הדודים ואת כל הבני דודים ובני הזוג שלהם
20/11/2016 | 21:25
115
והילדים שלהם (ילדים ממש). בגלל זה, עם כמה חברים קרובים קרובים, נגיע להיות בסביבות 60-70 איש.
תראי, המשפחה גרעינית שלנו מאוד מאוד קטנה. מהצד שלי יש אח אחד והוא גר בקנדה. אני לא יכולה לבנות על זה שיגיע לארץ במיוחד לאירוע, עם אשתו והילדים. לבן זוגי יש אחות אחת, לא נשואה. ואבא שלו נפטר. כך שהמשפחה הקרובה ביותר בצד שלו זה בסך הכול שני אנשים...
בקיצור, אם עושים רק למשפחה הממש גרעינית זה אירוע סופר עצוב. ברגע שמתחילים קצת להרחיב אז כבר אי אפשר לעשות איפה ואיפה וצריך להזמין את כולם. אי אפשר להזמין רק דודים שלי ולא שלו, או חלק מהדודים שלי או חלק מהדודים שלו. ולהבדיל מהמצב שאת תיארת, זו לגמרי בחירה שלנו להזמין את כל הדודים ובני הדודים שלנו, משני הצדדים.
אבל כאן אנחנו שמים את הגבול ואנחנו לא מזמינים הלאה (בני דודים של ההורים שלנו, למשל... שברור שההורים שלנו מייד היו מזמינים אם היינו עושים באולם).
לצפיה ב-'יש הבדל בין 14 איש לבין 60-70'
יש הבדל בין 14 איש לבין 60-70
21/11/2016 | 01:27
1
126
אני בעצמי נגד מסיבות המוניות, אבל חוגגים עם אנשים על מנת לציין שמדובר באירוע מיוחד. כשחוגגים בפורמט של המשפחה המצומצמת בלבד, האירוע מאבד מהחשיבות שלו. 
זו דעתי. 
לצפיה ב-'את צודקת, ברור שיש הבדל. '
את צודקת, ברור שיש הבדל.
21/11/2016 | 07:19
23
לצפיה ב-'זה כל כך נכון - לשאול את הנער מה מתאים לו'
זה כל כך נכון - לשאול את הנער מה מתאים לו
21/11/2016 | 11:57
84
אצלנו היה מצב דומה: אם מזמינים רק את הסבים והדודים (ובני הדודים) של הילד - זה 30 אנשים. אם "עולים דרגה" ומזמינים גם את הדודים ובני הדודים שלנו ההורים זה הופך לכמעט 150 אנשים.
אז שאלנו את הנער מה הוא רוצה. הבהרנו שטקס דתי יהיה (אבל כזה שיש לו השפעה עליו - בתכנון ובמהות), אבל היתר פתוח לו. הסברנו את המגבלה התקציבית (אי אפשר גם טיול לחו"ל וגם אירוע באולם, וגם מסיבה גדולה לחברים....).
הוא חשב על זה כמה ימים ובסוף ענה שמה שחשוב לו זה אירוע מיוחד לחברים שלו, את הסבים הדודים ובני הדודים בלבד בעלייה לתורה, וטיול לחו"ל. וזה מה שהיה .
הזמנו את כל הכיתה והחברים שלו לטיול לילה במערות בית גוברין (שכרנו מדריך ואוטובוס), שאחריו ארוחת ערב במקום.
בסוכות נסע לשבוע ללונדון עם אבא שלו.
עלייה לתורה עשינו בפורום מצומצם בטקס רפורמי - שהייתה לו השפעה על מה הוא מקריא, מי עולה לברך וסדר הטקס.
ואחרי זה הזמנו את כל המשפחה המצומצת לארוחת צהריים.
 
להורים שלי זה היה קשה לקבל, אבל הם החליטו לקיים מסיבה לכל קרובי המשפחה מהצד שלהם, אצלם בבית, ושאנחנו נגיע כאורחים.
 
חמי (חמותי נפטרה כשהנער היה קטן) החליט שהוא לא מקבל את הגישה שלנו, ופשוט הזמין עוד בני משפחה לעלייה לתורה בלי לשאול אותנו. לשמחתינו, לבני המשפחה היה שכל לבדוק איתנו את הנושא לפני שבאו. זה הציב אותנו במצב מאוד לא נעים - שמצד אחד אנשים יודעים שיש אירוע, ושחמי הזמין אותם, ומצד שני - זה שובר לנו את כל התכנונים (עוד אנשים במקום שקטן להכילם, תוספת הוצאות על ארוחה לאורחים שלא תוכננו, אי נעימות מול יתר המשפחה - למה חלק מוזמן וחלק לא), אבל בסוף הנושא נפתר בצורה טובה, בלי העלבויות יתר.
לצפיה ב-''
03/12/2016 | 13:45
1
לצפיה ב-'כל הכבוד לך!'
כל הכבוד לך!
03/12/2016 | 20:28
15
לרוב אני קוראת ולא מגיבה, אבל הפעם חייבת להגיב ולכתוב שלדעתי הפורמט הזה של בר מצווה הוא נהדר, אינטימי, כייפי ומשמעותי. לדעתי ולטעמי, עדיף בהרבה על ״אירוע״ המוני באולם.
כמו שהודגם במעלה השרשור, יש טיפוסים שאירועי השופוני העממיים האלה יותר מדברים אליהם ומי שלא עושה אותם הוא מסכן. אתם לא כאלה ואין סיבה שתתיישרו לפי נורמות שלא מדברות אליכם. אני מבינה שהסבים קצת התאכזבו, אבל נשמע שאם תמשיכו לעמוד על שלכם, תמשיכו להתעקש על הפורמט המצומצם אבל בלי ליצור דרמות ומריבות, בסופו של דבר תהיה לכם וגם להם חגיגה מקסימה.
לא כולם צריכים לצאת מתוך כרכרה על הבמה ולהפריח זיקוקים כדי להרגיש ״לא סתם״.
 
לצפיה ב-'תודה לכל המברכות'
תודה לכל המברכות
20/11/2016 | 09:34
6
180
חגגנו אתמול בערב, היתה אוירה משפחתית ונעימה, אוכל טוב, יין טוב, כולנו סביב שולחן אחד גדול. היו ברכות ונאומים שנגעו לכולם (ולכן גם לא היו רעשים ופיטפוטים תוך כדי) וכמובן מצגת...
אני מאוד שמחה שחגגנו במתכונת של משפחה קרובה, ככה יכולנו להרשות לעצמינו מקום ממש טוב ואת קירבתם של מי שבאמת חשובים לנו.
 
 
לצפיה ב-'נהדר! מזל טוב!'
נהדר! מזל טוב!
20/11/2016 | 12:47
13
לצפיה ב-'ראשית מזל טוב,'
ראשית מזל טוב,
20/11/2016 | 15:25
80
כיף לשמוע, שההחלטה התגשמה ונרשמה הצלחה.
כל אחד עושה מה שנכון ומתאים לו.
הרבה נחת.
 
לצפיה ב-'מזל טוב!'
מזל טוב!
20/11/2016 | 15:57
10
לצפיה ב-'שמחה שנהנתם ומזל טוב'
שמחה שנהנתם ומזל טוב
21/11/2016 | 01:32
1
128
אני עדיין חושבת שחגיגות של אירועים מיוחדים חשוב לחגוג בנוכחותם של אנשים - לא 200 איש, אבל יותר מהמשפחה המצומצמת. חלק מהמיוחדות היא העובדה שאנשים שבדר"כ לא נפגשים איתם באים לשמוח בשמחה, זה לא משהו יום יומי. בעיני זה חשוב יותר מאשר רמת האוכל שתוגש. 
אבל באמת הכי חשוב שבר המצווה עצמו נהנה. 
לצפיה ב-'הבעיה שזה או 15 או 150'
הבעיה שזה או 15 או 150
21/11/2016 | 19:56
115
אי אפשר באמצע כי החיתוך הוא בקירבה האובייקטיבית (דודים או בני דודים) ולא בקירבה הסובייקטיבית: אני לא יכולה להזמין את בת הדודה צילי כי איתה אני בקשר קרוב, אבל את אחותה גילי לא... אצל בעלי מדובר ב-20 בני דודים עם בן/בת זוג +  2-3 ילדים כל אחד... ואצלי בערך חצי מזה.
והאירוע היה מאוד מיוחד, משמח ומרגש, בלי קשר לכמות המשתתפים.
 
לצפיה ב-'איזה יופי- נשמע כמו בדיוק מה שרציתם'
איזה יופי- נשמע כמו בדיוק מה שרציתם
21/11/2016 | 13:51
94
בשעה טובה ושיהיו רק שמחות
לצפיה ב-'את מקסימה. כל הכבוד לך! באמת'
את מקסימה. כל הכבוד לך! באמת
21/11/2016 | 03:27
106
איך ששמת את הקלפים על השולחן ולא וויתרת כדי שיהיה כמו שרצית.
וגם סבבה עם המשפחה שלך שקבלו את זה ככה בסדר.
אני מדמיינת שיחה דומה עם חמי.... וויי וויי וויי.... איך הייתי יוצאת חבולה.
כל הכבוד לך!
לצפיה ב-'לצערי גם אני הפכתי לכלה המרושעת...'
לצערי גם אני הפכתי לכלה המרושעת...
09/11/2016 | 10:11
87
2018
אף פעם לא חשבתי שיגיע היום בו אכתוב פוסט על חמותי, אבל באמת שהיא הצליחה להעלות את חמתי ... נוצר נתק , כעסה על הבן שלי בצורה יוצאת דופן ללא הצדקה, ובכלל נראה לי שלאחרונה הפכה חרדתית עקב הזיקנה אבל לא מודה בזה והפכה עסוקה בעצמה, אני באמת בטוחה שאי אפשר יהיה לגשר , אמרה אתמול לבעלי שאנחנו הפכים ולא...
המשך>>
אף פעם לא חשבתי שיגיע היום בו אכתוב פוסט על חמותי, אבל באמת שהיא הצליחה להעלות את חמתי ... נוצר נתק , כעסה על הבן שלי בצורה יוצאת דופן ללא הצדקה, ובכלל נראה לי שלאחרונה הפכה חרדתית עקב הזיקנה אבל לא מודה בזה והפכה עסוקה בעצמה, אני באמת בטוחה שאי אפשר יהיה לגשר , אמרה אתמול לבעלי שאנחנו הפכים ולא נוכל להסתדר , למרות שכל השנים הסתדרנו די טוב, עצוב לי מצד אחד מצד שני היא לא שווה את זה שאזיל דמעה בגללה...
 
 
לצפיה ב-'זו הפעם הראשונה מפורשות,'
זו הפעם הראשונה מפורשות,
07/11/2016 | 04:23
38
721
מאוכזבת מהבן שלי ואיך לומר בעדינות? הלוואי שכלתי הייתה יודעת להיות אדם טוב יותר, בוגר יותר...

אז אני יודעת, כל החכמות והחכמים יגידו שאני מרשה שינהגו באנו כך אבל כשמדובר בבן שלך ובנכדים שאתה אוהב, זה מורכב.

הבן שלי והיא מצליחים להדיר שינה מעיניי.
אני לא רוצה להשתמש במילים קשות אבל כן, קשה לי אתם כי מצד אחד יש מעין שייכות שאי אפשר להתעלם ומצד שני היא גורמת צער.

לא מתייעצת ממש כי אני מוכנה ויודעת מה התגובות כאן ורובכן כלות  ומי שנכנס לפורום זה לא כי משעמם לו...אבל זה המקום לשפוך כשאתה מתהפך באישון ליל והמחשבות מציפות.

אז צדקתם, אולי לא נתק שעלול לגבות מחיר אבל מה? להיות פסיבית? כלפיהם הכל אפשרי והשאלה למה? מה חטאתי שמגיע לי יחס בלתי הוגן ושווה? האם אם לבן יש לה פטור שלא מרצון? האין החצי השני של הבעל  שייך ולו במעט? והקסם של נכדיי?

לא פעם יושבת עם חברים במסעדה ומביטה בשולחנות המשפחות של  זוג הורים, ילדים וסבתא אחת עם סבא או בלעדיו. ואני תוהה למי שייכת האישה הנעימה המבוגרת הזו שהגיעה לבילוי משותף כחלק מהמשך השושלת? כולן !לא רובן, כולן התגלו כאימהות הכלה. אם החתן בגד נעלם גם אם היא הצד הנותן. ובלי קשר, גם אם היא הצד שילד את החצי השני שלך שבזכותו ילדייך קיימים.

פעם ישבנו חברתי ואני ושוחחנו על כך בהומור והיא אמרה: "אנחנו יש לנו פטור". נראה אותך אמרתי. כאשר בנייך יתחתנו , נראה כמה תרצי אותו...

קשה להשלים עם זה שאת יולדת, מגדלת ומנסה לעשות הכל כדי לרצות או פחות כדי להתאזן וגם לטעות ולבקש סליחה ולקבל בתמורה התעלמות במקרה הטוב. כל החיים לימדתי הגינות וחטפתי חוסר הגינות.

אז לאור כל הנ"ל יותר מתמיד, ןכל יום מחדש, את מבינה שהרווח היחיד הנו של הצד האחר, של הכלה. למה? כי  אנחנו הנשים מובילות לרוב. יודעות לתמרן יותר ומתעסקות בפרטים. לבנים אין הראייה שלנו .... ולצעירות בלי לזלזל עם כל הפלוסים שיש להן,  אין  יכולת להבין רגשות  וניסיון להיות במקום של החמות ולכן הן "מצפצפות" ומובילות לאן שהן רוצות....

אני מאמינה שלמרות כל מה שכתבתי לעיל, יש כלות שיודעות לעשות טוב גם לצד השני במידה והן אוהבות את הבעל ולא פגועות חמות. מאמינה שיש כאלה שיודעות לתת הרגשה טובה ולהתחשב. מאמינה שיש כלות שזורמות ונהנות ומקבלות את המצב כמצב נתון בלי משחקים מיותרים. ראיתי במו עיני ונמלאתי קנאה בהרמוניה שרוחשות כלות לחמיות וההפך. והן, אותן חמיות נושאות חלק מהגנים שלי ומהחינוך שנתנו לי או חברות קרובות מאוד.. .

אמרו לי לא להתערב, היו מקרים שהייתי רובוט אז באים, אוכלים, אומרים תודה והולכים. וואלה? מסעדה?

אני רוצה להבין איך אפשר להיות כל כך מאופקים טרם הנשואים ולהסכים ולהבטיח כמעט כל דבר? ואחרי הנשואים פתאום לקבל כוח של סופר מן???

והיכן הוריה מורי הדך של ביתם???.

לצפיה ב-''
07/11/2016 | 05:12
8
257
באמת מדיר שינה מעיניך.
כואב לי לשמע. 
מערכות יחסים הם דבר מורכב.
כדי להרגע ולהפסיק לכאוב אני הייתי הולכת לקבל עיצה מעשית
ממטפל משפחתי, אולי הוא יכול היה להפגיש את הבן שלך עם טענותיך,
מבלי לקלקל את המערכת שלו עם אשתו.
לצפיה ב-'תודה מיכל ומזה אני חוששת. רק מזה אחרת'
תודה מיכל ומזה אני חוששת. רק מזה אחרת
07/11/2016 | 06:22
7
305
יש לי הרבה מאוד להגיד וכשמאוד כואב אין בעיה לפרוק מול האדם המכאיב. מה שעוצר בעדי זו המחשבה שמגיחה בדיוק בזמן (?), 'האם יקלקל את יחסיו אתה?' וזה משהו שאינני רוצה שהרי הם חיים בסדר גם אם לא לטעמי. 'האם יעיר לה ויבין אותי וכלום לא יקרה?' ואולי יעיף אותי בעצם מחייו כי מה פתאום העזתי להגיד מה כואב לי ולחשוב שהם לא בסדר? (גם אם הוא מאמין שזה לא כך יעשה הכל להאמין ולו כדי שיהיה לו שקט). אני ואביו ואחיו וכל העולם יכולים להגיד על משהו שהינו מגוחך ובלשון זולה, מגעיל, אבל הוא יגן עליה ולו כי אוהב בעיוורון או כי רוצה שקט או כי מחשבתו שלו מגוחכת.
 
אני לא מעזה לבקש ממנו לבוא לשיחות. מכירה את הבן שלי, ישאל: "אנחנו (הכל אנחנו אין להם אישיות נפרדת) בסדר גמור מי שצריך זו את או במקרה הטוב יגיד שהם מרגישים מצוין וככה הם רוצים להתנהג.
 
הברירה שתהיה לי לבלוע שוב או לנתק (?).
 
נכנסת בחורה צעירה והופכת את החיים למרמור. הפכנו להיות פודלים כל המשפחה. פעם כשהעזתי להגיד משהו קמה והלכה והבן עשה לי שפטים בטלפון. שנה לא נכנסתי אליה הביתה (הערה לגיטימית שבאה לא כדי לפגוע. משהו שהפריע לי אמרתי בצורה חברית).
 
 
לצפיה ב-'עכשיו עשיתי החייאה לפורום :) הלוואי שלא הייתי צריכה. '
עכשיו עשיתי החייאה לפורום :) הלוואי שלא הייתי צריכה.
07/11/2016 | 06:26
78
לצפיה ב-'כדאי ללכת לייעוץ לבדך, בלי הבן'
כדאי ללכת לייעוץ לבדך, בלי הבן
07/11/2016 | 08:54
1
189
אולי אחרי כמה פגישות היועץ יציע שגם הבן יבוא.
אבל בתור התחלה - לכי לבדך.
 
את כותבת כאן הרבה, ״כדי לשפוך״. אבל את לא נותנת את כל הפרטים, אולי כי את לא רוצה להסגיר. וזה בסדר. אבל זה גם מונע מאיתנו להבין מה קורה שם. אצל יועץ דיסקרטי את תשבי, תספרי הכל הכל, מי אמר ומי עשה וכמה ולמה. 
לצפיה ב-'נכון. אנסה והבעיה למצוא משהו מתאים '
נכון. אנסה והבעיה למצוא משהו מתאים
07/11/2016 | 09:28
173
ועוד נכון :) מטעמים מובנים לא מוסרת כל הפרטים גם מבינה שהם לא צד פה וזה לא הוגן לכן אני כותבת רק את מה שאני מרגישה.
 
צריך למצוא משהו מתאים כדי שכספי לא יונח על קרן הצבי. אולי זה הפתרון באמת. גם אם איש לא יצטרף אלי אוכל לקבל הדרכה מקצועית איך לנהוג ולהתחזק.
 
 
לצפיה ב-'יש לי שאלה,'
יש לי שאלה,
07/11/2016 | 09:31
3
214
האם יש מצב שתתנהלי בחייך המלאי ענין ותעסוקה,
ותחגגי עם המשפחה המורחבת שלך, וקצת "תשכחי" את 
משפחת הבן? תתני לעצמך מרחק (לא ניתוק, לא הענשה),
מרחב שהוא יתנהל איתה מולה, בלי שאת צד בענין.
בלי להעיר, בלי להאיר, בלי להגיד, אלא מה שנקרא סתם,
ולהחליט שעכשיו חודשיים עד אחרי חנוכה--את משנה פאזה.
את לא מבשלת להם כי את עובדת ונוסעת ועסוקה,
את לא מארחת, ואם הם מגיעים חיבוק לילדים ואת מסבירה שבדיוק חזרת--
ואת מתה ללכת לישון. ירצו ישארו לבד, לא ירצו ילכו,
את גם ממש לא מסוגלת לעשות בייביסיטר ליותר משעה פעם בשבוע.
בחנוכה אין לבבות וסופגניות וספינג' וערב משפחתי כי כל יום יש לך בילוי אחר.
פשוט בהחלטה חדצדדית לנהל חיים בלעדיהם--
(אפילו בלי לשתף את הבעל והבן השני, ככה בשיא הטבעיות כאילו)
ואולי את תירגעי וגם הם יהיו נינוחים יותר, 
אם תצליחי תמשיכי כך עד פורים, 
לי נראה שכך לא תפסידי את הנכדים, אבל כולכם תרויחו המון שקט שמאפשר
קימום יחסים חדשים נכונים יותר.
 
 
לצפיה ב-'רעיון מצוין. אני בעד. רק שאני חוששת שללא ליווי מקצועי'
רעיון מצוין. אני בעד. רק שאני חוששת שללא ליווי מקצועי
07/11/2016 | 12:35
1
162
כפי שכבר הצענו לה בפורום הזה יותר מפעם אחת, היא לא תצליח לעמוד בזה.
הלוואי ואני טועה כי הרעיון שלך מעולה.
לצפיה ב-'צודקת וקשה לי מאוד אבל מנסה. כמו שכתבתי למיכל, לא תמיד'
צודקת וקשה לי מאוד אבל מנסה. כמו שכתבתי למיכל, לא תמיד
07/11/2016 | 15:49
135
ולא הכל מצליח לי אבל יש מעט שיפור.
לצפיה ב-'יש דברים שאני מסוגלת ויש שלא למשל, להתנהל בחיי '
יש דברים שאני מסוגלת ויש שלא למשל, להתנהל בחיי
07/11/2016 | 15:48
155
אני עובדת ולומדת ויש לי משפחה והמון חברים. לפעמים אין לי זמן פנוי לעצמי ולענייני ביתי. למשל שהפסקתי להכין כלום מיוחד ולא מציעה כלום כשהולכים. אבל פתאום מבקשים עזרה בצורה שאין להם ברירה והעולם מתמוטט ואם אני לא להם איש לא להם או שמכינים אותי בסיפור נוגע ללב שהנכדים מבקשים אותי וכו' ואני מתפתה. או שאני רואה ומעורה בסיטואציה מעוררת קנאה וחושבת למה אי אפשר שגם לי יהיה קצת הנאה כמו לרוב הסבתות?
 
יחסית למה שהיה הורדתי בפירוש פרופיל אבל לא ממש.
לצפיה ב-'מה אנשים אחרים אומרים על הסיטואציה?'
מה אנשים אחרים אומרים על הסיטואציה?
07/11/2016 | 11:48
3
223
תראי קודם כל לי יש יחסים טובים מאד עם חמותי. אנחנו מאד שונות ויש מקומות שקשה לי ומתיש לי, היו פה ושם חריקות, אבל היא אישה טובה גם אם אנחנו שונות והיא תמיד מתקבלת בברכה אצלנו בבית. 
 
אבל אני רוצה לדבר על מישהי אחרת. סבתא שלי, דווקא מצד האמא. היא אישה ביקורתית, קשה, מתערבת ועם זאת היא בטוחה לחלוטין שהיא הקורבן. לחלוטין. היא מאד אוהבת אותי (ואני אותה) כך שיצא לי איתה שיחות נפש ודברים שאת כתבת פה כמו "מה חטאתי שמגיע יחס בלתי שוה", "הנכדים לא שייכים גם לבעל", "את יולדת ונותנת ומגדלת ומה את מקבלת" הזכירו לי אותה מאד. 
דברים קשים שהיא אומרת לאחרים היא מנפנפת כטעות (אם בכלל) או "אז מה אם אמרתי" ודברים שאומרים לה נשמרים לנצח בזיכרון ורק גדלים. מקומות שבהם היא הייתה לא בסדר בכלל לא נרשמים אצלה. 
היא גם מצהירה על נתק ומנתקת כל פעם ילד אחד לתקופות משתנות. 
אני אוהבת אותה מאד אבל לא הייתי רוצה להיות כלה שלה, או אפילו בת שלה. 
 
אז אני שואלת, מה אנשים אחרים שעדים לסיטואציה, לא חברות שלך שאת מספרת להם, בני משפחה אחרים, בן זוגך אם יש, האם גם הם רואים סיטואציה חד משמעית כמוך? שאת קורבן והיא מכשפה?

וגם אם לא וגם אם הדברים בדיוק כפי שאת מתארת, הייתי שוקלת טיפול פרטני, לעצמך. מקום שבו תלמדי להתמודד עם המצב מבחינה נפשית. מקום שיעצים אותך ויתן לך אמצעים להתמודד 
לצפיה ב-'מממ. את משתמשת במילים שלא אמרתי או שאמרתי ואת מחזקת אותם'
מממ. את משתמשת במילים שלא אמרתי או שאמרתי ואת מחזקת אותם
07/11/2016 | 16:21
2
193
לצערי לא יכולה לפרט יותר מידי, לא יכולה לציין עובדות אבל תאמיני לי שאני שפויה ואם אני מוכנה לקום באישון ליל ולכתוב מה שכואב לי סימן שזה קיים....
 
אינני יודעת אבל אינני כסבתך לפחות לא לפי מה שכתבת, בחיים לא הצהרתי על נתק וניתקתי לתקופה גם אם במחשבה מאזלת יד. הפוך מסבתך אני ביקורתית כלפי עצמי ויש לי רגישות יתר ומתחנפת יותר מידי ובחיים לא נפנפתי שאני צודקת ובחיים לא זלזלתי במה שאחרים אומרים או מבקרים. סבתך לא נשקה לאמך בראשה ולא התנצלה בפניה מעולם בטח לא על כלום כפי שעשיתי לא פעם ולו כדי לא להתנתק. ואם אמך התייחסה לסבתך לא בהגינות אולי היא צודקת, מגדלים ילדים ובאים רק לצרכיהם. זה כואב.
 
ואולי את לא אובייקטיבית לגבי אמך? אם את מתארת את סבתא שלך כאישה מאוד שלילית אז למה את אוהבת אותה? האם אמך מושלמת? אולי לא ולכן?
 
אז יש דברים שלצערי לא יכולה לומר כאן אבל אני רוצה להאמין שגם אם רק סיפרתי יאמינו לי אחרת, זו לא חברה ולא אחות וגם אם פורום מטיל ספק ברגשותיי אז כן, אקח את התגובה בערבון מוגבל.
 
אני לא צריכה להוכיח דבר לאיש. אם הרגשתי וביקשתי עזרה צריך לעזור. כי מי שלא רוצה להאמין לא חייבת להוכיח כאן לא בית משפט. לא יצרתי יש מאין. כלתי עשתה לא פעם מעשים שלא עושים (אולי גם אני וכשביקרו אותי בניגוד לסבתך התנצלתי).
 
כשכתבתי את הרגש או כמה דברים שהפריעו לי והבעתי אזלת יד או קושי לא ראיתי את הסיטואציה כחד משמעית? ולא ראיתי בכלתי מכשפה כפי שכתבת. תארתי רגש והדגשתי שהוא שלי. לא פעם כתבתי שאולי אני לא מושלמת כמו כולנו אבל אם מפריע משהו זה שלי וככה מרגיש לי וכנראה שיש דברים בגו. דברים לא יפים שכן, בעלי ומשפחה רואים ומבינים אף היו בחלק מהסיטואציות שהייתי מתה לפרט רק כדי שתביני על מה אני מדברת אך אמנע. בין כה החלטת חד משמעית שסבתך לא בסדר ואימך מאה אחוז.
 
אגב, אני לא צריכה להתמודד נפשית אלא רגשית. תודה!
 
 
לצפיה ב-'תשמעי, את לא חייבת לי ולאף אחד כלום'
תשמעי, את לא חייבת לי ולאף אחד כלום
08/11/2016 | 12:58
1
138
רציתי להעלות נקודה שאולי את לא רואה את הדברים כהוויתם, שאולי יש עוד צדדים למטבע שאנשים חיצוניים יכולים לראות ואת לא. זה שיש לאדם כלשהו תגובה רגשית קשה למשהו לאו דווקא אומר שהמציאות היא באמת כמו שהוא חווה אותה. 

יכול להיות שזה לא המקרה שלך. אבל לפעמים עוזר לצאת מהסיטואציה ולנסות להסתכל עליך מבחוץ. אני לא נגדך. אני לא אומרת שאת משקרת. גם לי בחיים קרו מקרים שחוויתי דברים מצורה מסויימת ואז בא בעלי או קולגה והראה לי שיש עוד צדדים. זה לא התקפה. להיפך. 
 
לשאלתך לגבי סבתא שלי. אני חושבת שאני אוהבת אותה כי איתי איכשהו (ועם עוד מעט מהנכדים שלה, לא כולם) היא מראה צד הרבה יותר רך והיא מעולם לא העבירה עלי ביקורת. אבל אני רואה את היחס שלה לילדים שלה והוא לא מוצדק בשום קנה מידה. אמא שלי לא מושלמת אבל סבתא שלי ממש מקשה לאהוב אותה. היא אומרת דברים נוראיים, באמת.  חייבת לציין גם שהיא מעולם לא ביקשה סליחה אף פעם. הקונספט שהיא "האמא" צריכה אי פעם לבקש סליחה על משהו לא נתפס בעיניה. 
לצפיה ב-'כך השתמע מדברייך. אני בסך הכל והדגשתי זאת'
כך השתמע מדברייך. אני בסך הכל והדגשתי זאת
08/11/2016 | 13:21
105
שלא יכולתי לישון וחשתי צורך עז לשתף. אילו היה יום ושעה מקובלת הייתי מתקשרת לאדם קרוב שמכיר אותי מצוין אבל עם כל הכבוד לרוב התגובות כאן שלקחתי מהן והערכתי, היו גם תגובות שרצו להוכיח שאני מדמיינת, שאני לא בסדר, שאני מבלבלת את השכל ולא עשיתי העתק הדבק אבל זו ההרגשה.  אז להיות אדישה זה היה מצוין כי כבר היה בוקר ושוב יכולתי לדבר עם הקרובים לי אלא שכאשר נתקלתי בתגובות כאן היה קשה לא להגיב.
 
אז כפי שכתבתי יש סוגים שונים של אנשים. תודה לאל איני נמנית מאלה. רוצה הוכחה של מה אנשים אומרים עלי לי זה לא משנה אבל אם את כל כך מתעקשת, אני נחשבת לאדם עם נתינה לא נורמלית ולא יודעת לקבל גם לא מוכנה כי תמיד אני חושבת שלא אטריח. אבל כשזה מאוד לחוץ ומאוד לגיטימי ואת בטוחה שזה יקרה בקלות כי זה באמת לא מיוחד ומאוד ברור, מאכזב וחצוף.
 
בעלי? הילדים? אחיי אחיותי? חברים? הרבה לפני שכבתבתי בפורום הביעו דעה וחלקם היו נוכחים והסיבה שאני לא כמו סבתך ולא כמו אימא שלי אפילו שגם היא שומרת ולא מתנצלת (יש לי אח כזה, אני גאה לומר שאני ממש כמו סבתא שלי אם אבי. חיבקתי ובכיתי והתנצלתי ולקחתי על עצמי דברים שלא היו קשורים אבל לפעמים הסוס מתעייף ואז אתה מבקש קצת אוכל-והבעלים מתקמצן. היי, אתה צריך אותי בקרוב, תן אנרגיה קצת.....
לצפיה ב-''
07/11/2016 | 12:23
1
131
לא פשוט...
מחזיקה אצבעות לימים טובים יותר
לצפיה ב-'תודה חיננית'
תודה חיננית
07/11/2016 | 16:22
39
לצפיה ב-'בקשר להכללה של הכלות'
בקשר להכללה של הכלות
07/11/2016 | 13:00
4
207
לעובדה שאת רואה סבתא סועדת עם משפחה והנחת שכמעט תמיד מדובר באם הכלה.
אנחנו זוג של 6 שנים, לא נשואים מבחירה, אבל כן מן הסתם מכירים היטב את ההורים של שני הצדדים.
כן, אנחנו נמצאים אצל ההורים שלי הרבה יותר. למה? כי לי קשר חזק למשפחה שלי ואני אוהבת לבקר אותם הרבה.
אנחנו גם מבקרים את ההורים שלו אבל לא באותה תדירות. האם זה בגללי? לא.
בן הזוג שלי לא מרגיש את הצורך העז כמוני לבקר את המשפחה שלי, וכשאנחנו לא מבקרים את המשפחה שלי הוא מעדיף שנהיה בבית.
האם הגיוני שהם יאשימו אותי על זה שהוא לא מבקר אותם הרבה? לא.
האם אי פעם סירבתי לבוא למשפחה שלו? לא.
ונניח וכלה מונעת את הביקורים, האם את צריכה להאשים אותה? לא. תאשימי את הבן שלך, הוא יכל לבוא לבד, הוא יכל להיות יותר נחרץ בנושא כדי לראות את אמא שלו, ותאשימי את עצמך על כך שלא הצלחת ליצור קשר חזק יותר עם הבן שלך מילדות, כי יש אמהות שהבנים שלהם מאוד קשורים אליהן, זה לא דבר בלתי אפשר.
לצפיה ב-'נכון. מורכב. לא בא לי להרחיב. התעייפתי לנסות להסביר'
נכון. מורכב. לא בא לי להרחיב. התעייפתי לנסות להסביר
07/11/2016 | 16:31
3
196
רק אומר לא הגיוני שהבן היה אצלי יום אחד וצרחות שהוא מתעכב. שמעתי אותו מנסה להסביר שזה לקחת משהו להם ורק נכנס וניסה להרגיע ואמר לה: בסדר.....תכף יוצא. לקח ויצא. רדפתי אחריו לתת לו משהו שלא לקח כי הוא ממהר. הלו...יש בנות ויש בנים ויש חמות ויש חמים ואם לא נתקלת הלוואי שלא תתקלי.
 
הגיוני...טוב לא יכולה, יהיה שקוף ומרושע מידי עד כדי שיכולים לכנותי שקרנית או מתנערת מאחריות...יש דברים שכשכותבים במצבים מסויימים והדגשתי, זה רק קמצוץ ופורקן ולא כדי להרגיש שלא לוקחת אחריות או עשיתי ממנה מכשפה. היא לא מכשפה אבל מתנהגת בצורה פוגענית לא פעם. כתבתי גם על הבן שלי ותסלחי לי, לא מוכנה שתבקרי את החינוך שלי אלא להתייחס לסיטואציה כי את לא יודעת איך ומה עשיתי ואולי זו הטעות, למדתי אותם לכבד מידי ולקדש מידי. תודה.
לצפיה ב-'אני לא מבקרת את החינוך שלך, את זאת שצריכה לבקר אותו ולהפיק'
אני לא מבקרת את החינוך שלך, את זאת שצריכה לבקר אותו ולהפיק
08/11/2016 | 10:57
2
116
לקחים.
קירבה זה לא משהו שיוצרים רק מחינוך.
תביני שמי שבוחר לא להקדיש לך את הזמן בסופו של דבר זה הבן שלך.
הבחירה היא שלו, גם אם היא מפעילה עליו לחצים.
לצפיה ב-'את ביקרת את סבתך. ביקרת אותי'
את ביקרת את סבתך. ביקרת אותי
08/11/2016 | 12:46
1
143
אז מותר לי לבקר את בני ואשתו.
 
את לא מכירה אותי ואם אין לך משהו מעודד לכתוב אל תכתבי כי הפורום כפי שידוע לי מכיל גם "בכיינות" ואם התחשק לי לבכות, לכתוב, את אמורה לקבל או לא להתייחס. ריח של הטפה נטף מהודעתך ואת זה לא צריכה.
 
אני מי שאני ואם יש עצה לקחת יופי אבל עצות התנצחות  לא בשבילי. לא לשם כך נכנסתי.
 
צר לי שלקחת את סבתך כדוגמה רעה אני דווקא מכירה אימהות רעות שרודות בחמות ומתחמנות אותן ואת התמימות שלהן.
 
אף אדם, אף אדם אם הוא נורמאלי לא יעשה רע לאחר.
 
הכרת את המושג מניפולטיבי?
 
יש אמהות וכלות וחמיות כאלה. אולי גם את בזה שאת נותנת לי כביכול את סבתך כדוגמה רעה וכביכול מציינת שאת אוהבת אותה (אבל את ממש לא) ומשבחת את האימא ה"חסודה" שלך.
 
קבלי מציאות. יש אנשים רעים וכלות או חמיות מכשפות. שלי לא מכשפה אבל כן מניפולטיבית וילדה שלא יודעת כבוד ונתינה.
 
אילו הבן שלי לא היה קשור אלי ואוהב תאמיני לי שהייתי יודעת....לא אוסיף כי יש אנשים שאין להם מסוגלות לאמפטיה והבנה.
 
 
לצפיה ב-'אין לי מושג על איזה סבתא את מדברת.'
אין לי מושג על איזה סבתא את מדברת.
08/11/2016 | 14:12
99
מותר לך לבכות, מותר לי לרשום דברים שהם לא רק מכילים.
יש לך בעיה, את מספרת עליה, חשבתי שאולי תרצי לשמוע דעה שיכולה לסייע למצב ולא רק לבכות עליו.
לשנות את הכלה יהיה לך קרוב לבלתי אפשרי. לנתח את עצמך ולראות איך מפיקים לימונדה מלימונים יש לך את האפשרות.
מה לעשות, קראתי את ההודעה שלך וכל מה שראיתי זה "אכלו לי שתו לי". יש דברים שאת יכולה לעשות כדי לשנות את המצב, אבל יש כאלה שמעדיפים להתמסכן, כי לעשות עבודה עצמית זה הרבה יותר קשה.
אם אמפתיה זה מה שאת חושבת שיעזור לך, אז בבקשה, יש פה הודעות אמפתיות.
לפי "ילדה שלא יודעת כבוד ונתינה" הצלחתי להבין את הטיפוס, אומר הכל.
לצפיה ב-'לא מצפים ולא מתאכזבים'
לא מצפים ולא מתאכזבים
07/11/2016 | 13:40
1
198
אני יודעת שזה בגדר "קל לומר- קשה לעשות" אבל תפסיקי להזמין לארוחות, תפסיקי להשקיע באירוח ותצפי מראש להתנהגות כזו כי כנראה זו הדרך שלהם- כן גם של בנך וגם של אישתו.
 
אני לא מסכימה עם הדיעה הזו שהאישה מנווטת את הגבר ואם הוא מתנהג בצורה מסוימת זה בגלל שהאישה דחפה אותו להתנהג ככה- יש לו ידיים, יש לו רגליים, יש לו פה וכנראה גם יש לו מוח- הוא משתמש בזה ויש לו אפשרות להחליט באיזו דרך הוא רוצה לנהוג והוא זה שבוחר לנהוג בדרך הזו. בטוחה שגם לאישתו יש יד בדבר אבל עדיין זו החלטה שלו לבחור להתנהג ככה.
לצפיה ב-'לא מגרשת את הבן והנכדים מן הבית. '
לא מגרשת את הבן והנכדים מן הבית.
07/11/2016 | 16:42
164
לא יכולה להגיד תפסיקו לבוא. כן מתחמקת. התחלתי אבל לפעמים כואב לי. אז פעם כן ופעם לא.
 
יש נגררים ולרוב זה הגברים כי כפי שאמרתי להם אין עצבים לקטנות האלה כמונו. טוב, כמוני. הוא לא בוחר להתנהגות זו. נוכחתי עם גיסתי בסיטואציה מכוערת של בן שרצה לבוא עם הנכדים ומיד ביטל אחר קיבלתי הוראה שלא ליצור איתו קשר בגלל משהו טיפשי שאמרה וגיסתי שהייתה בהלם אמרה, איזו שתלטנית....תסמכי שאני מכירה סיטואציות. לא כל הנשים מושלמות כמו שלא כל הגברים אבל גברים מתעסקים בדברים כלליים יותר ועובדים עד שעות הערב המאוחרות. יש לי דוגמא לחברה בשנות הארבעים קובעת ומחליטה לבעלה לא ללכת ומתי ללכת...
לצפיה ב-'איפה הצד שלך בסיפור?'
איפה הצד שלך בסיפור?
07/11/2016 | 15:37
5
161
את לא נותנת הרבה פרטים, אבל נשמע לי מאוד מוזר שאת הקורבן היחידי פה והיא סוג של מפלצת. יש לי הרגשה שאם היא הייתה כותבת פה,היינו רואים תמונה אחרת לגמרי ממה שאת מציגה..
מצטרפת לעצות מעליי לגבי טיפול שיעזור לך להתמודד ואולי לקבל גם נקודות מבט חדשות על הצד שלך.  
לצפיה ב-'הצד שלי בסיפור, ברגש. מי שכותב כאן הוא מרגיש ואותו צריך '
הצד שלי בסיפור, ברגש. מי שכותב כאן הוא מרגיש ואותו צריך
07/11/2016 | 16:47
4
188
לכבד ולא להוכיח.
 
כשאת אצל פסיכולוג אולי מנסה להבין אותך\ להעמיד ראי אבל לא לחפש היכן האשמה שלך.
 
ולא חידשת מאום חמודה כי כתבתי לפנייך שאני הכותבת ומנקודת מבטי. רק פרקתי ותגידו תודה שהחייאתי את הפורום :) לא חכם רק לבקר.
 
טוב, אם לא מספיק שאענה שאנשים ראו במו עיניהם סיטואציות לא יפות אז אין לי מה להוסיף. אולי אכתוב עוד כאן ואולי לא אבל זה מה שהרגשתי היום וזה מה שהחלטתי לכתוב וגם אם לא היו עונים לי היה בסדר גמור.
 
אקח את מה שמתאים מכאן ומהחיים.
לצפיה ב-'לא אשמה, אחריות'
לא אשמה, אחריות
07/11/2016 | 17:02
3
142
לרגע לא זלזלתי בכאב שלך, אבל צריך 2 לטנגו..  לא אמרתי שאת לא צודקת, אמרתי שגם לך יש חלק בכך שהיחסים איתם הם כאלה. את לא יכולה לשנות אנשים אחרים, אנחנו יכולים לשלוט רק בעצמנו..  בכל מקרה אין מספיק פרטים כדי לדעת כי את כותבת נורא מעורפל...  פסיכולוג ייתן לך גם כלים להתמודד עם המצב וגם ישפוך אור על דברים שאולי לא ראית.
בהצלחה בכל מקרה.
לצפיה ב-'עכשיו זה מובן אחרת. אני מודעת לעובדה שגם לי יש חלק'
עכשיו זה מובן אחרת. אני מודעת לעובדה שגם לי יש חלק
08/11/2016 | 01:43
2
122
לטוב ולרע אבל מנסה למצוא פתרון.
 
מקווה שאצליח לשנות את הגישה שלי ואולי כך ישתנו דברים וכן, אני מתכוונת ללכת לייעוץ...
לצפיה ב-'מקווה בשבילך שתצליחי לשפר את היחסים איתם'
מקווה בשבילך שתצליחי לשפר את היחסים איתם
08/11/2016 | 07:35
1
73
או לפחות למצוא קצת שקט נפשי בנושא
עדכני ההתפתחויות.
לצפיה ב-'תודה :) '
תודה :)
08/11/2016 | 08:10
19
לצפיה ב-' עצוב לקרוא'
עצוב לקרוא
07/11/2016 | 17:34
6
152
אני קוראת כאן מדי פעם,
עדיין לא חמות, אבל יש לי שלושה בנים בוגרים, כך שיום יבוא...
מנסיון שלי ושל חברות שלי בגילי, את צודקת,
בתור אישה/אמא צעירה נעזרתי יותר באמא שלי מאשר בחמותי וזה טבעי,
מעולם לא נידיתי את חמותי, ותמיד היא העדיפה לטפל בנכדים/ות מבנותיה,
אבל כנראה שגם זה די טבעי.
אני בן אדם מאד חברותי, ורק מחכה כבר שתהיה לי כלה/ות,
אבל צריך שתיים לטנגו, אז אני מקווה לטוב...
 
עצוב לי לקרוא אותך.
מקווה שיוקל לך
לצפיה ב-'אז זהו, שאת העזרה הם מקבלים ממני כי '
אז זהו, שאת העזרה הם מקבלים ממני כי
08/11/2016 | 06:58
5
191
רק לאחרונה ממש התחלתי לגמגם עד אז נעמדתי דום לכל בקשה. אם היה לי תור לעשות משהו למענם מעולם לא הפרתי אותו נתבקשתי לסייע לה ולא לבן שלי (לא לנכדיי אלא לה עצמה) הנחתי או ביטלתי את תכניותיי בצד ורצתי לעזור. לא פעם נתקעתי בבית כי הם רוצים לבוא או הייתי בחוץ והפתיעו עם הודעה שהם בדרך אלי ועזבתי מהמקום בו הייתי גם אם רק הגעתי. לעומת זאת הצד האחר מרגיש נוח וחופשי לחיות את חייו כי איש לא מאיים עליו בנתק, בריחוק או טינה. אלו הוריה. להורים סולחים.
 
יש חמיות שלא אוהבות לעזור כמו שיש הורים שלא אוהבים לעזור. לא פעם שמעתי הורים משני הצדדים שאומרים "את שלנו עשינו. הם מספיק גדולים שיתמודדו כמונו ועתה אנחנו רק נהנים". למען האמת גם אני אמרתי זאת טרם נישאו. להפתעת כולם (גם את עצמי הפתעתי) מצאתי את עצמי עושה באהבה הכל אבל אט אט הסטירות והאדישות והאנטי והתחרות החלה לחשוף פנים ואולי לרמוז שאביט גם בחיים שלי ואתן גם להם לקבל...
 
אינני יודעת בת כמה את אבל יש לי גם חברות מבוגרות וגם כאלה שילדיהם בתיכון עדין והן לא חמות. אז יש לי הבעת דעות משני הצדדים....חברה שמכירה אותי ואת ילדיי ונוכחה בכמה סיטואציות (לא בעיה היום, השמעת שיחה, מיסרון, מניפולציה חיה ...) הגדירה: "את נותנת אהבה ומקבלת אצבע משולשת והם נותנים כלום ומקבלים אהבה.
 
ולגבי מה שכתבת, לא בזה מדובר. זה העניין כאמור, הם מקבלים ממני את העזרה לא מהצד שלה. אגב זה תלוי במרחק. הורי גרו רחוק מאוד ולא יכולתי לבקש סיוע. הוריה צמודים. אני יותר רחוקה וגם לא ממש פנויה ובכל זאת, רצה לכל בקשה ושם על מי מנוחות אבל בת זו בת וילד זה ילד. על סמך אי עזרה לא מנדים הורים. אלא מה, טענותיי לא על כמה באים אלי וכמה שם. על כך שאדם, כל אדם מצפה לפור מסויים לאחר תקופה של נתינה למשל, "בבקשה בואו כי הורי הגיעו והם רוצים לראות את הנינים קצת". התגובה מעולם לא הייתה חיובית בשום סיטואציה של בקשה שלי. מעולם! על כל דבר שהוא שביקשתי תמיד הייתה התחמקות גם אם בלי כוונה הייתי בסיטואציה מסוימת וככל בת אנוש נזקקתי והפתרון המידי וההוגן היה הם, לא התבלבלו ולא מצמצו ואמרו לא ותמיד אסרו עלינו דברים כדי להראות מי שולט פה אבל ראה זה פלא, הצד שלה מותר לו כמעט הכל ולנו אסור כמעט הכל ומי שביטל ימי עבודה למשמורת. מי שלקח חופשות כשהילדים חלו. מי שלא הלך לסופי שבוע כי לא היה להם היכן לחגוג את החג היינו אנחנו כשהצד השני הפליא בהתחמקויות שונות ולו כדי לא להתאמץ חלילה.
 
 
לצפיה ב-'לא התכוונתי לומר שאת לא עוזרת'
לא התכוונתי לומר שאת לא עוזרת
08/11/2016 | 08:44
111
התכוונתי לומר שהרבה פעמים (ממה שאני מכירה וקורה סביבי), הכלה קשורה יותר להוריה ומקבלת מהם עזרה. ברור שיש מקרים שהחמות היא זו שעוזרת מאד, יותר מהאמא.
 
ממה שאני קוראת, את פשוט צריכה להוריד את מינון הזמינות שלך אליהם.
לדעת לומר מדי פעם שלא מתאים לך, שאת לא יכולה, שיש לך תוכניות אחרות.
להיות פחות מובנת מאליה.
 
 
לצפיה ב-'פה בדיוק הטעות שלך. את לא אמורה לעמוד דום לכל בקשה שלהם'
פה בדיוק הטעות שלך. את לא אמורה לעמוד דום לכל בקשה שלהם
08/11/2016 | 10:14
3
144
את לא אמורה לבטל תוכניות שלך אם הם בדקה ה90 מודיעים שהם מגיעים.
את לא אמורה לעשות ויתורים מרחיקי לכת בהתאם לרצונות שלהם. את פשוט לא אמורה לעשות את כל זה, והרגלת אותם לזה.
אבל זו הייתה הבחירה שלך, ואת לא יכולה לצפות מהם לשום דבר בתמורה. את בחרת לפעול ככה, על כל ההשלכות של העניין. ובמקום לשנות את דפוס ההתנהגות שלך כשנוכחת לדעת שמה שאת מצפה מהם (בתמורה, שלא בתמורה, לא חשוב) לא מתממש, המשכת לפעול בדיוק באותה הדרך ועכשיו את מרגישה קדושה מעונה.
אני לא מתכוונת לפגוע, אבל אני מאוד מכירה את דרך ההתנהגות והמחשבה הזו מאנשים במשפחה שלי עצמי. אנשים עושים ויתורים שאף אחד לא ביקש מהם, כשיכלו להגיד "מצטערת, לא נוח לי עכשיו", אבל הם לא עושים את זה באופן מלא ואחר כך מרגישים שלא מקבלים תמורה על אותם ויתורים.
יש כאן שתי אפשרויות - או שתמשיכי לפעול כפי שפעלת עד עכשיו, אבל תקבלי את המצב כפי שהוא ותשלימי איתו (ולא נראה לי שאת מסוגלת לעשות זאת), או שתתחילי לשנות את דרך הפעולה שלך. אותם את לא יכולה לשנות. נקודה. ואת צריכה לקבל את זה ולהפנים את זה. השינוי יכול להיות רק אצלך, כי את אחראית אך ורק על ההתנהגות שלך ורק את זה את יכולה לשנות.
לצפיה ב-'אוסיף עוד מילה לדבריך כאן,'
אוסיף עוד מילה לדבריך כאן,
08/11/2016 | 16:05
2
138
הרבה פעמים נוצרת דינמיקה מסוימת במערכות יחסים,
שהופכת להרגל, ואין הרבה מחשבה מאחוריה.
לא זלזול ולא חוסר רצון לעזור, אלא מן מחשבה--היא כבר תסתדר,
זה מה ש"יש פתרון" שידרה,
לפעמים "לשבור" את המעגל של הדינמיקה, בונה מערכת יחסים
נכונה יותר לכל הצדדים.
אם נגיד לקראת ליל הסדר מתחילים לשאול--אתם כאן והם מתחמקים מתשובה
וכל שנה הריטואל הזה--בשנה מסוימת לא שואלים, לא מודיעים כלום ונוסעים
לבית מלון לליל הסדר, ואז הם שואלים--ולא עונים, מתחמקים מתשובה ונעלמים--
אז הם יבואו לברר.ולא חייבים להם תשובה.כשלהם יציק ויהיה מענין,
דברים ישתנו.
לצפיה ב-'למה להתחמק מתשובה?'
למה להתחמק מתשובה?
08/11/2016 | 17:05
1
131
אני מסכימה שצריך לשבור. אבל בצורה ברורה. לא על ידי התחמקות.
 
אם הם יתקשרו לשאול ״איפה אתם בחג?״ למה לא להגיד ״נהיה במלון״? 
 
אם היא תתחמק מתשובה, אני משערת שהתגובה של כל בן וכלה נורמלים תהיה ״מה קורה לה? אנחנו שואלים איפה היא בחג, והיא לא עונה? זה כזה סוד גדול? לא צריך. אז שנה הבאה לא נשאל״. ואז שנה הבאה הכותבת תעלב למה לא שואלים אותה איפה היא.... נראה לי שבמשפחה הספציפית הזאת יש מספיק דרמה בלי שהחמות תנסה לעשות טריקים... 
״אני עסוקה היום״. ״אני נוסעת לסופש״. הכל יכול להיות קצר וברור.
לצפיה ב-' בתחילה חשבתי'
בתחילה חשבתי
08/11/2016 | 17:57
127
שלא עניתי על משהו..
 
אגיד לך למה לא לענות--כי לטעמי מהרגשתי "יש פתרון"
לא תצליח לענות קצר. היא באופיה, נותנת את עצמה,
רוצה לספק את המשפחה הצעירה.
ולכן, אם תצליח להתחמק, זה יהיה גם שינוי שלה, וגם יפתיע אותם,
ומכאן ממקום גם קצת פגוע שלהם יבואו תובנות לשני הצדדים.
 
אני כן רוצה לומר משהו--כל האמירות הנכתבות כאן,
בבחינת עיצות, היא צריכה לבחור מה הכי מתאים לה,
ונכון שיהיה מי שילוה כל הליך --כדי לחזק אותו ולראות את כל התמונה.
ובנות אותו ברצף, כדי לבנות מערכת מתוקנת.
 
לצפיה ב-'את טוחנת מים'
את טוחנת מים
08/11/2016 | 02:01
236
לא חידשת ולא הוספת. את ממשיכה לבוא בטענות לכולם - לבנך, כלתך, הורי כלתך, נשים שדורשות שבעליהן יקבלו אישור לפני שהם הולכים לכל מקום, אלו שעונים לך בפורום. 
קבלי את זה שזו דרכו של עולם, וזהו. ממה שאת כותבת המצב אצלכם לא נשמע שונה מאוד מהרבה משפחות אחרות (למעט העובדה שהם כנראה חצופים יותר מהממוצע, כפי שלא רצו לבוא לעזור עם הרכב (אבל אולי זה בגלל ששיחקתם איתם בכוונה משחקים והם עלו על זה)). זה מה שיש לך, ועם זה תנצחי. תחשבי מה היה עדיף, שלא היה מתחתן (או שיתגרש) ויבוא לסעוד ולדבר איתכם כל יום, או לדעת שטוב לא ושהקשר ביניכם לא קרוב?
 
עכשיו את מצפה שההורים של הכלה יתערבו ויגידו לה להיות נחמדה יותר אליכם? אגיד לך את דעתי, יש לי הרושם שההורים שלה לא הכי מסמפטים אותך. יכול להיות שהם מרגישים שאת בתחרות מי רואה את הילדים יותר, העובדה שאת לא סובלת את הבת שלהם מן הסתם ידועה להם, יכול להיות שהקיטורים שלך עושים לך פרצוף חמוץ כזה שלא נעים להיות לידו. את תגידי כמובן שאף אחד לא יודע מה את מרגישה, אבל או הו! תתפלאי. צריך תחכום מאוד גדול כדי להסוות רגשות בהצלחה לאורך זמן. 
 
עוד דעה אגיד לך - אני עכשיו משוכנעת שאת במלחמת כוחות עם הכלה ועושה להם בכוונה תרגילים שונים. כמו שכתבת, ניסית להיות רובוטית (כנראה רק להגיש אוכל ולא לשוחח בכייף) והתרגזת שהם הלכו מיד לאחר האוכל. ציפית שיחקרו "מה קרה, הכל בסדר?" את גם כותבת משפט ממש הזוי - איך הכלה "אחרי הנשואים פתאום לקבל כוח של סופר מן???". האשה היא זו שמנהלת את חיי הבית .כמו שאצלך בבית, בעלך יושב בשקט לגבי כל הסיפור, ואת זו שעושה את השישו והשימחו (יתכן ואת גרושה/אלמנה ואז קבלי התנצלותי, כי באמת לא זכור לי שהזכרת בעל בכל הסיפורים). ודעי לך, רוב הגברים לא הולכים סתם להורים שלהם. באים לארוחת שישי עם המשפחה פעם בשבוע שבועיים, ובזה זה נגמר. 
 
עשי לעצמך טובה, קני לך מספר ספרים למודעות עצמית או כפי שהציעו לך לכי לטיפול. תעשי משהו שיעזור לך לשנות את הגישה הממורמרת  הפוגעת אך ורק בך - לא בבנך, לא בכלתך, לא בהורים שלה, לא בשאר כותבי הפורום. 
לצפיה ב-'הצד השני'
הצד השני
11/11/2016 | 10:27
1
176
היי
קראתי היטב את מה שרשמת ובקלות זאת הייתה יכולה להיות חמותי לפני מספר שנים ... אגב חמותי אמרה לי מפורשות שהבן שלה זקוק לה ואני מרחיקה אותו ממנה. 
אז אמנם אני לא כלתך וביני לבין חמותי יש היום יחסים סבירים פלוס אנחנו מצליחות לנהל שיחות חולין ולהתארח אחת אצל השניה אבל גם חמותי אמרה לבן זוגי לפני אי אלו שנים שאני מרוחקת וקרה ונוהגת בה כאישה זרה.
בדומה לסיפור שלך אני וחמותי היינו קרובות לפני החתונה קצת כמו אימא ובת
ואצלנו ההתרחקות החלה עם הולדת הבת הראשונה שלי. אני הרגשתי שחמותי נדחפת מדי ומרשה לעצמה יותר מדי (והיה גם איזה סיפור רקע עם המשפחה המורחבת שבטח לא הוסיף) והחלטתי שלמען השפיות שלי אני צריכה להתרחק.
אגב גם לחמותי היו כל מיני הארות חבריות עוד בתקופה שרק יצאנו ואני השתדלתי לקבל אותן בשיוויון נפש עד שהתפוצצתי.
חמותי התקשתה להכיל את הריחוק הפתאומי וגם לא כל כך הבינה מה קרה
ובן זוגי היה באמצע מצד אחד לא הפסיק לגונן מולי על אימו ועל יתר בני המשפחה ומצד שני הוכיח את אימו על דברים כאלה ואחרים.
אגב  לאימו יש זיכרון סלקטיבי והיא גם מהמכחישים ובנוסף מודיעין קטן עליה והכל עובר בתפוצת נטו לכולם והיא נשבעת שהיא הכי דיסקרטית.
אחרי שנים של מריבות ביני לבין בעלי סביב נושא זה החלטנו שאנחנו לא רבים יותר על המשפחה שלו. אני תמיד המשכתי ללכת לחמותי במינונים סבירים מבחינתי (היא בטח חשבה שזה מעט מדי) אבל נמנעתי מלנהל שיחות נפש לפעמים בן זוגי האשים אותי שאני קרה ולא מדברת ומאוד מרוחקת ושחמותי מנסה להתקרב ואני לא נותנת לה והיה בזה הרבה מהאמת אבל בגלל שהייתי פגועה ממנה לא רציתי לנסות לתת לה להתקרב כי הרי מי שנכווה ברותחין...
וגם חששתי שהיא תפיץ את המידע לכל עבר... כן הייתי טיפה קיצונית ביחס שלי אליה אני מודה לקחתי הכל אל הקצה 
לשמחתי עם השנים הכל התרכך מעט לא שכחתי אבל הצלחתי להכיל אותה וגם היא סיימה להתאבל על היחסים שהיו לנו בתחילת הקשר והצליחה לקבל את היחסים החדשים שאני הטוותי לנו (אני יודעת שהיא הייתה בטיפול) והיום שאנחנו באים אנחנו משוחחות על אה ודא אני עדיין מצנזרת מידע אישי שלי ולא מתלהבת מכל מיני פנינים שיוצאות לה מהפה מדי פעם אבל אני הרבה יותר מקבלת אותה כמות שהיא ויש לי הרבה דברים טובים להגיד עליה כאימא וכסבתא ואני יכולה לראות אותה באור חיובי ולא לתת לתכונות שאני לא אוהבת להאפיל עליה ועל דמותה בעיני.
מיותר לציין שהיחסים ביני לבין בן זוגי מצויינים ושנינו רק מרוויחים.
בקיצור רוצה לומר שהזמן יעשה את שלו וגם אם עכשיו כלתך תופסת אותך בצורה שלילית יגיע יום והיא תצליח לראות ולהוכיר את התכונות החיוביות שברור שהיא מודעת להן ורק עכשיו בנסיבות הנוכחיות מתקשה להודות בהן ונאחזת בדברים שנתפסים כפחות חינניים בעינה
והכי חשוב לגביך אני מבינה שגם את מתאבלת על אובדן היחסים בינך לבין כלתך קשה לך עם ההיפוך הזה של 180 מעלות ואת כמהה למה שהיה פעם
וזה מרגיש לא הוגן כאילו הונו אותך באיזה שהוא אופן אני בהחלט מבינה אותך
אבל חשוב שתפנימי שמה שהתאים לשתיכן אז לא מתאים היום וכן היא כנראה קצת רצתה לשאת חן בעיניך במיוחד שהיא כנראה נוכחה לדעת את החשיבות שיש לך בחייו של בנך ועד כמה הוא מעריך אותך ולאחר החתונה הייתה איזו ירידת מתח. את אולי חווית את זה בפתאומיות אבל אצלה זה נתפס כמהלך טבעי היא בטח לאהקדישה לזה יותר מדי מחשבה פשוט החיים נכנסו בדרך והיא הפכה מבחורה רווקה לאימא עסוקה וטרודה.
מציעה לך להטוות יחסים חדשים בינכן להפסיק לערוג לעבר ולקבל את המציאות כפי שהיא שאת תשדרי שאת מרגישה בטוחה ונינוחה כולם "ידבקו ממך" 
עם קצת עבודה עצמית יום אחד תמצאי את עצמך יושבת בסלון ומשוחחת עם כלתך על הא ודא אם זה קרה לי אז הכל אפשרי...
 
לצפיה ב-'יפה כתבת. הלוואי.'
יפה כתבת. הלוואי.
14/11/2016 | 15:02
29
לצפיה ב-'סופשבוע בפתח '
סופשבוע בפתח
04/11/2016 | 01:32
6
293
שבוע של חזרה לשגרה, עוד רגע בחירות בארה"ב והבנתי שיש יותר באזז בארץ מאשר פה בארה"ב
 
אז איך היה השבוע שלכם
ספרו ושתפו ואל תשכחו גם לספר על התוכניות לסופ"ש.
 
שבת שלום
לצפיה ב-'השבוע שלי כולל'
השבוע שלי כולל
04/11/2016 | 05:47
1
217
-אוטו שהתקלקל ונקווה שהתיקון לא יקר מידי
-שני ילדים מתוקים
-אשה בהריון שלפעמים מוציאה אותי מדעתי
והרבה אקטואליה ברדיו
 
לגבי הבחירות בארהב -זה נבלה וזו טריפה.... ועדיין רק כדי לראות את כל הדמוקרטים הצבועים בפנים נפולות אני מקווה שטראמפ יקח.
לצפיה ב-'הפלוס הרציני בזה שאין לנו צורך ברכב'
הפלוס הרציני בזה שאין לנו צורך ברכב
04/11/2016 | 12:39
201
הוא שאין סיכוי שיתקלקל
אז מה אם כל שכירת אוטו פה יוצאת לנו מינימום 80 דולר, אבל לא ממש קורה הרבה אז יותר שווה.
 
לגבי הילדים המתוקים- שימשיכו ככה ולגבי האישה בהריון- הנך מתבקש לפנק אותה כראוי, כן כן גם כשהיא מוציאה אותך מדעתך
 
לגבי הבחירות- אני לא ממש מעורה בזה אבל לגמרי- זו נבלה וזו טרפה ואם הייתי יכולה להצביע אין סיכוי שהייתי יודעת למי.
לצפיה ב-'לגבי הבחירות בארה"ב'
לגבי הבחירות בארה"ב
04/11/2016 | 14:49
1
200
בסוכות פגשנו הרבה יהודים אמרקאים, שאמרו שיבחרו בטראמפ,
כי הוא נאמן יותר לישראל. ושהם טעו פעם קודמת שהצביעו לאובמה.
נחכה ליום רביעי, ונראה מה יהיו התוצאות.
לגבי סופ"ש רק רוצה לנוח, היה שבוע קשה ומבאס,
מקוה שיהיה טוב. בינתיים קצת מנוחה.
 
לצפיה ב-'פגשתי אחת כזו בטיסה חזרה הביתה'
פגשתי אחת כזו בטיסה חזרה הביתה
04/11/2016 | 17:35
178
היא גם ציינה בפני שיש לו יועצים טובים "למשל ניוט גינגריץ'" היא אמרה. אני מקווה שהיהודים האלה יבחנו טוב טוב את היועצים של טרמפ (למשל ניוט גינגריץ' גזען ידוע) ורק אחר כך יצביעו.
לצפיה ב-'שבוע קצת סמרטוטי'
שבוע קצת סמרטוטי
04/11/2016 | 17:31
150
חטפתי הצטננות בטיול קצר לצפון הקר וביליתי חצי שבוע בקריאה. חוץ מזה ראינו את המצעד של ליל כל הקדושים (אם טרם הלכת, מומלץ בחום בשנה הבאה) וכמה הצגות וחזרתי הביתה עייפה אך רצוצה ומג'וטלגת ישר לעבודה ביום שישי.
לצפיה ב-'בארץ יש יותר "באז" לגבי הבחירות מאשר בארה"ב?'
בארץ יש יותר "באז" לגבי הבחירות מאשר בארה"ב?
04/11/2016 | 17:51
171
אולי זה נדמה לך כי את קוראת חדשות באינטרנט בעברית ולא מקשיבה/רואה חדשות באנגלית  
אבל פה בארה"ב יש הרבה "באז" לגבי הבחירות ומדברים רק על זה בלי הפסקה. 
לצפיה ב-'מקרה הזוי שקרה לנו אתמול'
מקרה הזוי שקרה לנו אתמול
27/10/2016 | 11:43
82
2802
אני כבר לא סובלת את חמותי, יש לה אופי של נדחפת ואוהבת לשים את עצמה במרכז. ברגע שזה בא על חשבוני החלטתי שנמאס, וגם בעלי יודע שחברות אנחנו לא נהיה.
בעקבות היחסים הקרים היא לא באה אלינו (ועדיף כי היא מהמתנחלים) רק במקרים נדירים. גיסתי ילדה את בנה השני והיא גרה איתה, ולמעשה חמותי משמשת לגיסתי בייביסיטר...
המשך>>
אני כבר לא סובלת את חמותי, יש לה אופי של נדחפת ואוהבת לשים את עצמה במרכז. ברגע שזה בא על חשבוני החלטתי שנמאס, וגם בעלי יודע שחברות אנחנו לא נהיה.
בעקבות היחסים הקרים היא לא באה אלינו (ועדיף כי היא מהמתנחלים) רק במקרים נדירים. גיסתי ילדה את בנה השני והיא גרה איתה, ולמעשה חמותי משמשת לגיסתי בייביסיטר ומישהי להעביר לה את הזמן. חמותי מצדה טוענת שהיא חולה על ילדים ועושה זאת באהבה, ומצד שני מודעת לכך שלמעשה אין לה זמן לכלום כי היא זאת שמגדלת את הילדים הללו. היא גם נותנת לגיסתי (וגם לבעלי) את ההרגשה שבלעדיה הם לא יכולים.
אחרי הרקע אגיע לסיפור של אתמול.
הלכנו אחרי צהריים לקנות לילדים נעליים. חמותי מתקשרת ואומרת שהיא רוצה לבוא לתת לבת שלי מתנה (יש לי גם ילד קטן בן שנה וחצי שהיא לא מתייחסת אליו) כי הבת שלי ביקשה שתקנה לה. אמרנו לה שתגיע כי אנחנו כבר נהיה בבית. אחרי רבע שעה שאנחנו בבית פתאום שומעים שהיא קוראת בצעקות לבעלי מלמטה. התעצבנה עלינו למה לא פתחנו לה באינטרקום. האינטרקום אף פעם לא עבד. לאחרונה עשו קוד בדלת ובעלי שכח להביא לה את הקוד, לכן אין אפשרות לפתוח. הוא שאל אותה למה לא להתקשר בטלפון, כעסה ששכחה באוטו. באותו זמן גיסתי מחכה לה באוטו עם ילד בן חודשיים. נכנסה ברוח סערה לבית, בלי שלום בלי מה העניינים והתחילה "בואי תראי מה קניתי לך.." (כלומר לילדה) הראתה לה מטריה, הילדה התלהבה שיחקה עם זה דקה. תוך כדי "בואי תראי את המעיל שקניתי לך", הילדה קצת בהיסוס לובשת את המעיל. אמרתי שחבל שקנתה כי יש לה מעיל מחמם וטוב. חמותי אמרה שהילדה ביקשה וחוץ מזה שהמעיל שקנתה הוא קל יותר ושלנכדה השנייה (בת שנה וחצי) מצד גיסתי יש כבר 5!
אחר כך הראתה לה סוודר, הילדה אמרה שהוא לא יפה והלכה לטלוויזיה. אנחנו צחקנו. חמותי לקחה את זה יותר קשה ובעצבים. יושבת על הספה ואומרת לה "אז למה ביקשת ממני לקנות לך? אפילו תודה לא אמרת.. מה זה?.. טוב יאללה אז אני הולכת.." רגע לפני שיצאה זורקת לנו "העיקר אתם מדברים על חינוך, למה אתה לא אומר לה שתגיד תודה על המתנות", ובאמת רגע לפני שאמרה את זה בעלי הסביר לילדה בת ה-4! שכשמקבלים מתנה צריך להגיד תודה או נשיקה...
לרוב הבת שלי מתלהבת ממתנות, ואומרת תודה גם אם בשקט או שאפשר להוציא ממנה נשיקה. אבל זה כבר היה ערב, הייתה עייפה, וחמותי פשוט שפכה עליה מתנות אחת אחרי השנייה בלי יכולת לעכל.
בעלי אמר לחמותי למה את לחוצה ולמה בעצבים, לא היית חייבת לבוא היום אם לא נוח לך. או שיכולת לבוא מוקדם יותר. אז היא צועקת עליו "נראה לך! חזרתי רק ב-4 והיו לי סידורים. אין לי זמן. רציתי לבוא מאוחר יותר אבל אתם משכיבים את הילדים לישון." להזכיר רק שהיא בייביסיטר במשרה מלאה בשביל גיסתי..
לבסוף יצאה בסערה כמו שנכנסה. אני ובעלי מביטים במבט תמוה אחד בשני ובסוף ירד לדבר איתה. במשך 5 דקות אני שומעת את חמותי רק צועקת עליו, והוא מנסה להרגיע. לבסוף שעלה אמר שהוא גם לא הבין מה קרה פה. בדרך כלל שחמותי יוצאת, הבת שלי מנסה לשכנע אותה להישאר. הפעם באמת לא התייחסה. כנראה גם הרגישה משהו מוזר במה שקרה.
כשדיברתי עם גיסתי אחר כך לראות שהרוח נרגעה, אמרה לי שהיא פשוט נעלבה כי הילדה ביקשה מתנה ולא אמרה לה תודה....
מה תגידו על הדבר הזה.
לצפיה ב-'לא פעם אני מרגישה את זה ולא משנה'
לא פעם אני מרגישה את זה ולא משנה
27/10/2016 | 06:48
142
1571
אם זו אני אשמתי או הם. 
"כשבן מתחתן מפסידים ילד. כשבת מתחתנת מרויחים גבר". 
 
המשך>>
אם זו אני אשמתי או הם. 
"כשבן מתחתן מפסידים ילד. כשבת מתחתנת מרויחים גבר". 
 
לצפיה ב-'המשך "חמות לא חכמה"...'
המשך "חמות לא חכמה"...
28/10/2016 | 06:10
53
918
הזמנתי אלי לחג את החמים, הגיסה עם 2 התינוקות, אמי ואחותי עם בתה בת ה-6. להזכירכם, לי 2 מתבגרים.
חמותי התקשרה אלי מספר ימים לפני החג וסיפרה שקנתה לתינוקות של הגיסה חליפות ושאלה מה לקנות לילדים שלי ולאחיינית.
הייתי מנומסת ואמרתי שהיא לא צריכה להוציא יותר מידי כסף וכי חפיסת שוקולד לכל אחד...
המשך>>
הזמנתי אלי לחג את החמים, הגיסה עם 2 התינוקות, אמי ואחותי עם בתה בת ה-6. להזכירכם, לי 2 מתבגרים.
חמותי התקשרה אלי מספר ימים לפני החג וסיפרה שקנתה לתינוקות של הגיסה חליפות ושאלה מה לקנות לילדים שלי ולאחיינית.
הייתי מנומסת ואמרתי שהיא לא צריכה להוציא יותר מידי כסף וכי חפיסת שוקולד לכל אחד מהגדולים (הילדים שלי והאחיינית) זה מאוד נחמד.
למחרת שוב מתקשרת ומספרת שהיתה בקניון וקנתה לאחיינית שימלה מאוד יפה ב-120 ש"ח. אמרתי לה שזה מאוד נחמד מצידה. היא לא אמרה שום דבר לגבי הילדים שלי אז אני הוספתי שאם כבר היא קנתה לכל הקטנים מתנות יחסית גדולות, אז כדאי בכל זאת להביא לילדים שלי 50 ש"ח לכל אחד, כדי שלא ירגישו מקופחים... היא אמרה שאחרי שקנתה לקטנים כבר לא נשאר לה כסף אבל היא תחשוב מה אפשר לעשות...
הגיעו לחג, נתנו לגיסתי את החליפות לתינוקות, לאחיינית את השמלה ולילדים שלי ולאחיינית חפיסת שוקולד אגוזים לכל אחד...
הבת שלי מנומסת... שתקה, הבן הלך לחדרו והסתגר שם... ניגשתי אליו וראיתי שבכה... הוא די סגור אבל אמר שמאוד נעלב. שאלתי בצד את הבת ואמרה שגם היא מאוד נעלבה.
ניגשתי לחמותי ואמרתי לה שהילדים הגדולים מאוד נעלבו מהאפלייה, אז היא אמרה "מה הרי נתתי להם שוקולד..." כשהזכרתי שדובר גם על כך שכדאי לתת להם גם סכום קטן כדי שלא יריגשו שרק הם קיבלו משהו קטן היא אמרה: "רק הגענו, התכוונתי לתת להם אחר כך..." בכל אופן התחילה לפשפש בארנק שלה ומצאה שם רק 20 שקל, שאלה את חמי אם יש לו כסף להלוות לה (הם מנהלים חשבונות נפרדים) והוא מצא אצלו עוד 50, ממני הלוו עוד 30 והצליחו לגייס 50 לכל אחד...
הבת לקחה את הכסף ואמרה תודה. הבן לא הסכים לקבל ממנה ונשאר סגור בחדר כמעט כל זמן שהותם. היא התנצלה והשאירה לו את הכסף על השולחן. בסוף יצא מהחדר קצת לפני שהלכו והצלחתי לשכנע אותו להגיד תודה...
אבל האמת, אני לגמרי מבינה אותו...
ברור לי שהיא אשה לא כל כך חכמה, היא גם לא לגמרי בריאה בנפשה, אבל כשזה בא על חשבונך, אז קצת קשה לקבל את זה בשיוויון נפש...
 
לצפיה ב-'אחרי החגים הגיע '
אחרי החגים הגיע
25/10/2016 | 13:34
11
209
אז מה דחיתם לאחרי החגים ועכשיו אין ברירה אלא לעשות
איך שרדתם (או לא) את כל המשפחתולוגיה בחגים
ספרו ושתפו
לצפיה ב-'לא דחיתי כלום אבל נאלצת בפעם הראשונה בחיי להתחיל דיאטה'
לא דחיתי כלום אבל נאלצת בפעם הראשונה בחיי להתחיל דיאטה
25/10/2016 | 18:32
1
216
שלאחרי החגים עד השנה לא הבנתי על מה אנשים מתלוננים, תמיד שמרתי על אותו משקל יציב, אבל השנה משום מה המצב בכי רע. כנראה שהגיל עושה את שלו. באסה
משפחתולוגיה אצלנו היא עניין מצומצם, לטוב ולרע. בחגים זה לפעמים קצת מעציב שיש משפחה קרובה קטנה כ"כ (אח בקנדה, גיסה לא נשואה), אבל לשמחתנו מוזמנים גם ע"י המשפחה המורחבת וזה תמיד נעים מאוד. ומצד שני, אם מסתכלים על חצי הכוס המלאה, צמצום המשפחה מצמצם גם צרות בפוטנציה, אז לא הכול כזה רע
ועכשיו לשגרה עד חנוכה!
לצפיה ב-'לא חושבת שיש מישהו שלא אכל'
לא חושבת שיש מישהו שלא אכל
25/10/2016 | 22:11
166
בלי הפסקה בחודש האחרון. מה שמדהים זה שכולנו אומרים שאין מקום להכניס שום דבר ואז מגיע הקינוח כנראה באמת יש קיבה נפרדת לקינוחים.
לצפיה ב-'מדהים שלמרות הכל שרדתי את המשפחתולוגיה'
מדהים שלמרות הכל שרדתי את המשפחתולוגיה
26/10/2016 | 00:22
1
157
ללא מריבות ועם זיכרונות חיוביים בסך הכל.
יש לנו חצי שנה להתכונן לכאב ראש של ליל הסדר.
לצפיה ב-''
26/10/2016 | 00:31
88
תעברו לארץ אחרת
לצפיה ב-'דחיתי את הדיאטה '
דחיתי את הדיאטה
26/10/2016 | 10:42
2
130
סירבתי למשפחתולוגיה עד כמה שאפשר.
בראש השנה לא הייתה ברירה, בסוכות נשארנו בבית לכל אורך החג.
שמחה לחזור לשיגרה. היה מייגע להמציא כל יום פעילות כדי להרחיק את הילדים מהמסכים לכמה שעות.
לצפיה ב-'מה עשיתם למשל בימים שנשארתם בבית? '
מה עשיתם למשל בימים שנשארתם בבית?
26/10/2016 | 14:37
1
90
יצאתם לפארק וכו' או שבעיקר פשוט הייתם בבית?
לצפיה ב-'טיילנו משפחה מצומצמת בלבד'
טיילנו משפחה מצומצמת בלבד
26/10/2016 | 20:24
72
מה שאמר השנה - אני והילדים, כי בן הזוג בנסיעת עבודה.
טיולים קצרים בטווח של עד שעה נסיעה.
בישלנו ואפינו יחד
הלכנו לבריכה
וגם ראינו הרבה יותר מדי טלויזיה
לצפיה ב-'משפחתי התפזרה לחו״ל, ברובה'
משפחתי התפזרה לחו״ל, ברובה
26/10/2016 | 16:08
3
200
אני דווקא אוהבת משפחתולוגיה בחגים (הצד שלי של המשפחה.... ) אבל רובם נסעו לחו״ל, התפזרו בעולם. אז היינו הרבה בווטסאפ וקיבלנו תמונות וסיפורי חוויות.
 
את חמותי (בכל זאת... זה הפורום) ביקרנו ערב אחד. איך אומרים? היה סיוט, וטוב שהיה. יכולתי לסמן וי על זה שהיינו בסדר ובאנו.
 
 
לצפיה ב-''
26/10/2016 | 17:53
2
188
היה סיוט, וטוב שהיה... אהבתי.
 
אצלי המפגש עם החמות החל בכך שהיא ניסתה להסביר איזושהי התנהגות שלילית שלה עצמה לבעלי ולילדות שלי, במילים "זה כמו שחייבת בלה בלה בלה"... (משהו שלילי שאני לכאורה עושה, שלא קשור לגמרי, וגם לא נכון...) אח, איזה כיף. וזו הייתה רק ההתחלהלהלהלהלהלהלהלה של הביקור אולי הגרוע בהיסטוריה שלנו, שבמזל הסתיים בלי פגיעות בנפש, טפו, טפו, טפו (ואני לא מתבדחת...).
 
ואחר כך היה עוד ביקור .
לצפיה ב-' נפלא כשמביאים אותך כדוגמה '
נפלא כשמביאים אותך כדוגמה
26/10/2016 | 19:29
35
לצפיה ב-' מקסים'
מקסים
27/10/2016 | 09:35
26
לצפיה ב-'ניהול הפורום'
ניהול הפורום
24/10/2016 | 18:54
19
445
עושה רושם שמנהלת הפורום עסוקה בימים אלו בדברים חשובים ומהותיים יותר מניהול הפורום, שיהיה לה לבריאות!
לפני שהפורום שוב יצלול לתהום הנשייה, אולי יש מישהו שמעוניין להציע להנהלת הפורומים לנהל אותו?
לצפיה ב-'אם יש לך בעיות -את מוזמנת לפנות להנהלת'
אם יש לך בעיות -את מוזמנת לפנות להנהלת
24/10/2016 | 23:47
3
337
הפורומים .
 
לצפיה ב-'אני מודה לך על העבודה הנפלאה שאת עושה (לא רק בפורום זה)'
אני מודה לך על העבודה הנפלאה שאת עושה (לא רק בפורום זה)
25/10/2016 | 10:38
2
289
את עושה עבודה טובה ואל תקחי ללב אנשים שאומרים אחרת.
לצפיה ב-'ממש לא לוקחת ללב '
ממש לא לוקחת ללב
25/10/2016 | 13:32
1
262
danakama היא טרול ידוע שאוהב להציק. ממזמן לא מתייחסת/מתרגשת ממנה.
ותודה
לצפיה ב-'באמת היתה לי תחושת דז'ה וו קלה'
באמת היתה לי תחושת דז'ה וו קלה
25/10/2016 | 20:55
181
זאת לא פעם ראשונה שאני רואה את ההודעה הזאת שנכתבת ע"י אותו ניק..
לצפיה ב-'אנחנו מודות למנהלת הפורום'
אנחנו מודות למנהלת הפורום
25/10/2016 | 08:52
3
296
שלקחה על עצמה תפקיד כפוי טובה, ועושה אותו בשעות הפנאי שלה.
 
וההודעה שלך והתגובה שלה, מראות כמה זכינו שיש פה מנהלת כלכך חביבה וסבלנית.
 
לצפיה ב-'סליחה, אבל danakama חביבה לא פחות'
סליחה, אבל danakama חביבה לא פחות
25/10/2016 | 11:00
295
לצפיה ב-''
25/10/2016 | 13:33
1
208
יקירות, אל תתרגשו מדנהקמה- טרולית שמחפשת להתסיס פורומים כנגד גולשים/מנהלים.
ממש לא מתרגשת ממנה
לצפיה ב-'אם זה מה שגרם לך להזכר'
אם זה מה שגרם לך להזכר
25/10/2016 | 17:47
232
שיש פורום שאת מתעקשת לנהל, לו יהי!
לצפיה ב-'תכלס היא צודקת. את הרי מקבלת מליונים על ניהול הפורום הזה'
תכלס היא צודקת. את הרי מקבלת מליונים על ניהול הפורום הזה
25/10/2016 | 18:28
10
242
אז איך את מעזה לקיים עוד חיים במקביל?!? ממש חוצפה מצידך!
 
למי שלא הבין.... וגם כנראה שמישהו כאן שכח שניהול פורום הוא בהתנדבות גמורה, אף אחד מהמנהלים (ואני ביניהם) לא מתוגמל בשום דרך על הזמן שאנחנו משקיעים, ואף אחד מאיתנו גם לא "מתעקש" לנהל פורומים. ברוב המקרים המצב הוא הפוך לחלוטין... ע"ע לא מעט פורומים שנותרו מיותמים מניהול כבר זמן רב לצערנו.
לצפיה ב-'רגע, לא יכולה להגיב- מרימה את המיליונים בדיוק '
רגע, לא יכולה להגיב- מרימה את המיליונים בדיוק
25/10/2016 | 18:31
184
לצפיה ב-'ולא רק שהיא צודקת'
ולא רק שהיא צודקת
25/10/2016 | 19:11
6
225
בתור גולשת קבועה ופעילה בפורום זה מובן ומתבקש שהיא תרים קול צעקה על ההזנחה הפושעת, שהרי בפורום שהיא כתבה בו פעמים בודדות, שרובן ככולן היו השתלחות בחברות פורום, והפעם האחרונה שהיא הגיבה בו הייתה לפני אי אילו חודשים, אין ספק שהיא מרגישה חזק את חוסר ההשקעה לכאורה של פרפרי בפורום.
 
 
 
לצפיה ב-'ברור, לא מבינה איך פספסת את הטקס שהכתיר אותה'
ברור, לא מבינה איך פספסת את הטקס שהכתיר אותה
25/10/2016 | 20:02
5
178
לגולשת הכי פעילה ותורמת בפורום?!
לא בסדר!
 
לצפיה ב-'ברור שפיספסת!'
ברור שפיספסת!
25/10/2016 | 21:56
4
198
הרי שבועיים לא ביקרת פה. 
אני רואה שכשכייף לך יש לך ים של זמן לקשקש בפורום שאת אמורה לנהל. 
לצפיה ב-'מה את רוצה שהיא תעשה כמנהלת?'
מה את רוצה שהיא תעשה כמנהלת?
25/10/2016 | 22:02
3
165
מה את היית עושה כמנהלת?
 
אני בטוחה שבהנהלת הפורומים ישמחו אם תתנדבי לקחת על עצמך את ניהול אחד הפורומים היתומים.
לצפיה ב-'למעשה ההנהלה הציעה לי בזמנו'
למעשה ההנהלה הציעה לי בזמנו
25/10/2016 | 22:08
2
230
לנהל את הפורום הזה וסירבתי, כי לא נראה לי יאה לקחת על עצמי התחייבות כזו כשמשאבי הזמן שלי די מוגבלים. 
פה יש עסק עם בחורה שהתחביב שלה הוא לנהל פורומים, אולי בתור נסיון לאסוף טייטלים, לא ברור. 
לדעתי, כשמישהו לוקח על עצמו משימה הוא אמור לנסות לבצע אותה, ואם נגמר לו הזמן/חשק לנהל, שיפנה את כסאו למישהו אחר. לא מבינה את ההדבקות לניהול כשברור שנגמר הסוס. 
לצפיה ב-'נראה שלא הסבירו לך מה נדרש במסגרת ניהול פורום'
נראה שלא הסבירו לך מה נדרש במסגרת ניהול פורום
26/10/2016 | 10:27
171
אם היית מקבלת את ההסבר המלא, היית מודעת לכך שפרפרי ממלאת את תפקידה מעל ומעבר, והיא לא רק מנסה לבצע אותה, היא מבצעת אותה בהצלחה מרובה ולא רק מבחינת מה שנדרש ממנה לפי הנתונים היבשים (למרות שמשלמים מליונים, הדרישה היא לא למשרה מלאה ורחוק מכך).
 
בכל מקרה אני ממליצה לך בחום לפנות להנהלת הפורומים עם התלונות שלך - זה יהיה הרבה יותר פרקטי מאשר מה שאת עושה כאן.
 
 
 
לצפיה ב-'רק שהמצב היום בתפוז הוא שכשמישהו'
רק שהמצב היום בתפוז הוא שכשמישהו
26/10/2016 | 11:52
168
"מפנה את כסאו למישהו אחר", המישהו האחר הזה לא מגיע, והפורום נסגר.
כך שמה שנשאר לנו לעשות הוא להודות לפרפרי על הניהול שלה, שבזכותו הפורום הזה עדיין קיים.
לצפיה ב-'המצב הספציפי פה די שונה '
המצב הספציפי פה די שונה
25/10/2016 | 21:54
68
לצפיה ב-'בחלק מהפורומים'
בחלק מהפורומים
26/10/2016 | 11:48
178
המנהלים משלמים כדי לנהל.
לצפיה ב-'ובהמשך בלי קשר- כשאתם יודעים שאדם זר משקר לכם'
ובהמשך בלי קשר- כשאתם יודעים שאדם זר משקר לכם
18/10/2016 | 07:32
15
529
או מאדיר אדם מסוים בעזרת השקר כדי להוכיח אתכם או מסיבה כלשהי אחרת, אפשר למצוא בקלות פתרון...

כשאדם קרוב אהוב או זוג שאתה רוצה שיהיו בחייך עושה זאת, את מתחרפנת במקרה הטוב ושמה פלסטר בפיך כי את לא יודעת מה לעשות. את לא רוצה  שיחשבו שאת מאמינה להם או פשוט מטומטמת.  פעם אחת, פעם עשירית את מבליגה  ומתבשלת במיץ אבל לפעמים מגיע מקרה מגוחך כל כך שאת לא מבינה איך יש את החוצפה לשקר  בפניך במצח נחושה כדי להאדיר את האחר...את לא יכולה להגיב כי תהיה מריבה אבל מציק....רע לי עם זה...

בפעם האחרונה שתקתי כמו תמיד אבל בפנים זה אכל אותי כי מצד אחד ידעתי שלא בא לי שוב להתמודד עם ההכחשה המטריפה ולריב (ובגילי הברוגז הזה כבר ילדותי לי מידי ) ומצד שני אני רוצה לחיות עם האמת ושאיש לא יחשוב שאני טיפשה מרוב תום. גם ההרגשה הזו שאת מנסה לעשות הכל ובסוף באים להוכיח על ידי האדרת האחר בשקר ולא אחד זה, יותר מידי וקשה לי להתאפק.
לצפיה ב-'ככל שאני קוראת אותך יותר, כך אני יותר מרגישה שאת ממש זקוקה'
ככל שאני קוראת אותך יותר, כך אני יותר מרגישה שאת ממש זקוקה
18/10/2016 | 10:39
2
309
לעזרה כדי ללמוד איך להגיב ואיך להתמודד אחרת. נראה שאת מכירה רק שתי דרכים להתמודדות: לשתוק ולספוג, או לריב. יש עוד הרבה דרכי תגובה ויש עוד הרבה אפשרויות לפעולה חוץ מהשתיים הללו. כדאי להיעזר באיש מקצוע כדי להגדיל את רפרטואר התגובות לתגובות יותר יעילות ממה שיש לך כיום.
לצפיה ב-''
18/10/2016 | 14:59
113
 
אהבתי את ההגדרה - להגדיל את רפרטואר התגובות
 
 
 
 
לצפיה ב-'תודה הפוך עם ראש כפול :)'
תודה הפוך עם ראש כפול :)
18/10/2016 | 16:33
56
לצפיה ב-'אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה'
אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה
18/10/2016 | 11:06
1
236
ההודעה שלך מעורפלת ולא לגמרי ברורה, אולי בכוונה, אבל כתוצאה מכך קשה להתייחס נקודתית לדברייך מבלי שתתני את הפרטים בצורה יותר גלויה.
אז במקום זאת, אני אגיד לך מה אני קוראת מדברייך באופן רחב יותר, ומבלי לרדת יותר מדי לפרטים. כאמור, אם בזה את מעוניינת, כדאי שתפרטי יותר...
 
לי זה נשמע  שאת היית רוצה שתהיה לך השליטה גם בדרך ההתנהגות שלך עצמך, וגם בתגובה שלהם למעשייך. ובעוד שאני מסכימה אתך שזה היה בהחלט נחמד אם כך העולם היה עובד, לצערנו לא כך הדבר. וכרגע להבנתי הרצון הזה הוא זה שמביא אותך לרמה כזו של תסכול. כי לא משנה איך תפעלי, את לא תהיי מרוצה ממשהו. או שתהיי מתוסכלת מעצמך, או שתהיי מתוסכלת מהם.
 
לפי דעתי, אין לך ברירה  אלא להכיר בעובדה שלא משנה מה תעשי, את לא שולטת על הכל. על מה את כן שולטת? על הדרך שבה את רוצה לפעול. וכאן יש לך בחירה: את יכולה להתרחק, את יכולה להבליג, את יכולה ללכת עם האמת ולהתפוצץ, ויתכן שיש גם אופציות נוספות. ועם חופש הבחירה הזה צריכה לבוא גם ההשלמה עם העובדה שלכל אחת מהפעולות האלה תבוא תגובה, ושבה את כבר לא שולטת! ולפי דעתי, אם את רוצה להשתחרר מהתחושות הקשות שאת חווה, את חייבת לקבל את העובדה הזו. אין ברירה אחרת.
 
וכעת עלייך לבחור. מה יותר חשוב לך? עם איזו דרך פעולה את מסוגלת לחיות הכי בשלום? אף נתיב לא יהיה מושלם, אבל עלייך לבחור אחד, ולהיות שלמה ומוכנה לקבל את מה שהדרך הזו תביא איתה. כרגע את לא בוחרת כלום, את הולכת בין הטיפות, מעדיפה שיהיה קצת מזה וקצת מזה, וזה כמובן לא עובד, ומכאן התסכול הגדול שלך.
 
קחי אחריות על חייך. תחליטי משהו, לכאן או לכאן!
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'תודה גם לך sweetdreams. אפנים מה שכתבת.'
תודה גם לך sweetdreams. אפנים מה שכתבת.
18/10/2016 | 16:36
48
לצפיה ב-'בנוסף לנאמר ע"י קודמותי,'
בנוסף לנאמר ע"י קודמותי,
18/10/2016 | 12:11
2
156
אולי תגייסי קצת חוש הומור,
אם כדי להאדיר את x ספרו שקר,
הייתי אומרת, שהוא/היא/הם באמת ממש חשובים ובעלי מעמד, מצד עצמם,
וואלה לא צריך סיפור לחשיבות.
או , למשל," מה באמת? ככה קרה? ככה היה? מוזר, לא מאמינה,
כאלה אנשים חשובים? וואווו"
 או סתם לחייך... לולא בקש שיספרו שוב, כי זה פיליטון טוב את צריכה את הפרטים."
תאמיני לי שהם מסכנים גדולים, אם הם מגייסים בלופים אז אין להם כ"כ בטחון מולך, הם מחפשים אותו ממך, ואת נעלבת.
באמת כדאי שאיש מקצוע יראה לך כמה את חשובה בעינים ועוד יותר בעיני עצמך. 
לצפיה ב-'מיכל, אני לא נעלבת אני ממש כועסת שהם מרשים'
מיכל, אני לא נעלבת אני ממש כועסת שהם מרשים
18/10/2016 | 16:37
1
179
לעצמם להאביס אותי שקרים ולחשוב שאני לא עונה כי האמנתי.
לצפיה ב-'לטעמי, הם לא חושבים'
לטעמי, הם לא חושבים
18/10/2016 | 16:54
115
שהם האכילו אותך.
ולמה אם זה מה שאת חושבת לא ענית--מה רציתם להשיג בבלוף הזה?
לא לא אל תענו.
ומעבירים נושא. 
או עוצרים אותם באמצע--שמעתי יש סיפור אחר?
אל תכעסי--בעיני, הם אומללים.
כולכם סובלים--חבל ומיותר.
לצפיה ב-'בנוסף לכל הדברים החכמים שנאמרו כאן, רציתי להוסיף'
בנוסף לכל הדברים החכמים שנאמרו כאן, רציתי להוסיף
18/10/2016 | 12:37
2
182
כשאת אומרת "שאיש לא יחשוב שאני XYZ" זה כאילו נתת לכל אחד ואחת שלט רחוק שמפעיל אותך.
 
לחיצה על כפתור קטן, ואת זזה לפי רצונם.
משחקת לפי רצונם.
רק שלא יחשבו שאת ככה וככה.
 
את מאפשרת להם בעצם לשלוט בך ובמצב רוחך.
 
ולמה? הרי את יודעת היטב מי את ומה את.
את יודעת שאינך טיפשה ואינך תמימה.
 
מה דעתך "לקחת" את השלטים הללו חזרה אליך, ולנהל בעצמך את הרגשתך ללא תלות בזולת?
 
לוותר על הרצון לגרום לאנשים לחשוב עליך כך או אחרת?
לצפיה ב-''
18/10/2016 | 13:22
8
לצפיה ב-'תודה :)'
תודה :)
18/10/2016 | 16:38
20
לצפיה ב-'מסכימה עם מה שכתבו לך הבנות'
מסכימה עם מה שכתבו לך הבנות
18/10/2016 | 13:48
3
143
האמת שקשה להבין מהודעתך למה את מתכוונת.אני רק יכולה לנחש לגבי את מי מאדירים ולמה על פי ניסיוני.
בכל מקרה מניסיוני אני יכולה להגיד שהדרך הכי טובה להרגיש טוב ללא קשר למה שאומרים לך היא לעשות מה שבא לך ללא קשר לתגובה שלהם.לאט לאט זה יחלחל גם אליהם ואולי הסופרלטיבים המטופשים יפסקו כי יבינו שאין לזה השפעה עלייך.
 
לצפיה ב-'אני לא חושבת שהם עושים מתוך כוונה רעה אלא'
אני לא חושבת שהם עושים מתוך כוונה רעה אלא
18/10/2016 | 16:40
2
148
כדי לנסות להוכיח שאני לא בסדר או להסתיר ממני דברים כדי לא להיפגע (שקר לבן כמו שאומרים אבל מאוד גדול לפעמים מרוב שהוא מגוחך).
לצפיה ב-'שקרים לבנים כמו להסתיר ממך אירוע שלא הוזמנת, דברים כאלה?'
שקרים לבנים כמו להסתיר ממך אירוע שלא הוזמנת, דברים כאלה?
18/10/2016 | 17:41
39
לצפיה ב-'להוכיח לך שאת לא בסדר?'
להוכיח לך שאת לא בסדר?
18/10/2016 | 18:06
147
זאת כוונה טובה?:)
בכל מקרה ,מה שחשוב זה שזה גורם לך להרגיש לא טוב.
מצטרפת להמלצות לקבל גם עזרה אובייקטיבית,זה יעזור לך קודם כל להרגיש יותר טוב
לצפיה ב-'תודה להצעות'
תודה להצעות
18/10/2016 | 06:10
1
225
לא התנתקתי. התרחקתי וזה די עזר .
לצפיה ב-''
20/10/2016 | 13:33
19
לצפיה ב-'בקשת עזרה, הצעות'
בקשת עזרה, הצעות
12/10/2016 | 17:30
72
882
בת זוגי חלתה באותה מחלה איומה. כבר קרוב לחצי שנה היא בטיפולים, והיא מדירה את אמהּ מכל ההליך, מדיווח על מצבהּ.
היא טוענת שאמה הופכת את המחלה לענין שלהּ [של חותנתי]. היא סובלת, מתיפחת ליד בת זוגי, כמו היא חולה, וזה מעצבן אותה.
מצד שני, יש בינן קשר יומי, בו בתי...
המשך>>
בת זוגי חלתה באותה מחלה איומה. כבר קרוב לחצי שנה היא בטיפולים, והיא מדירה את אמהּ מכל ההליך, מדיווח על מצבהּ.
היא טוענת שאמה הופכת את המחלה לענין שלהּ [של חותנתי]. היא סובלת, מתיפחת ליד בת זוגי, כמו היא חולה, וזה מעצבן אותה.
מצד שני, יש בינן קשר יומי, בו בתי מספרת לה רק את הכותרת ובשאר השיחה - אני בסדר, אני מרגישה מצויין. לדעתי אמה לא ראתה אותה כבר שבועיים ויש אמברגו מלא על שיתוף במידע.באחת השיחות האחרוות היא אמרה לחותנתי: אני לא צריכה שתשבי לידי ותבכי, תעשי את זה לבד. כשאת אתי את תחזקי אותי, תעודדי אותי, את אמא שלי! גם אני, בלית ברירה אמרתי לחמותי [חותנתי] דברים דומים - היא לא אוהבת שבוכים לידה, זה מדכא אותה, היא מרגישה שהיא צריכה לפנות אנרגיה למען הבוכה, ולא למען החלמתהּ. כעסתי על עצמי אבל לא היתה לי ברירה באותה שיחה.
מה אתם-ן מציעות-ים לי לעשות, אם בכלל. כי באמת באמת כואב לי הלב על חותנתי [אשה מקסימה, חברה טובה, שנונה וחדה] ואני כן רוצה שתדע ממקור ראשון, ולא שתשאל אותי ב-שושו: תגיד נושר לה השיער?
לצפיה ב-'גמר חתימה טובה ספרו על מסורת יום כיפור המשפחתית שלכם'
גמר חתימה טובה ספרו על מסורת יום כיפור המשפחתית שלכם
12/10/2016 | 21:41
3
120
אצלנו למשל היה נהוג במשפחה לשחק במשחקי קופסא וללכת להסתובב ברחבי העיר.
אני תמיד ניסיתי לצום אבל לרוב נשברתי באמצע החלק השני של הצום.
בשנים האחרונות אני לא צמה ולא שומרת את יום כיפור אבל כן תמיד כיבדתי אנשים ולא שתיתי/אכלתי בחוץ ולא דיברתי/שיחקתי/כתבתי בנייד כשאני בחוץ.
 
איך זה אצלכם במשפחה:
האם אתם צמים/לא צמים
האם יש לכם מסורת משפחתית
במידה ואתם לא שומרים ולא צמים- האם אתם מתחשבים באחרים בבית ובחוץ במה זה מתבטא
לצפיה ב-'התחלנו עם מרד במסורת ובדת'
התחלנו עם מרד במסורת ובדת
13/10/2016 | 07:58
178
אבי ע"ה
ממשיכים עם התעלמות מוחלטת מציוויו של החבר הדמיוני.
לצפיה ב-'גדלתי בבית מסורתי, ההורים שלי תמיד צמו וכך גם אני'
גדלתי בבית מסורתי, ההורים שלי תמיד צמו וכך גם אני
13/10/2016 | 14:35
152
הפסקתי לצום רק כשיצאתי מהבית, והיום בן זוגי ואני מנהלים בית אתאיסטי לחלוטין, חף מסממנים דתיים כלשהם.
אז לא, אצלנו לא צמים ביום כיפור.
את יום הכיפור האחרון העברתי באפיית עוגיות (עוגיות שוקולד צ'יפס משני סוגים עם הבכור, עוגיות ממולאות ריבה - גם משני סוגים - עם הקטן) ובהשלמת צפייה בסדרות.
הילדים היו הרבה במסכים, הבכור נפגש עם חברים, יצא עם בן זוגי לרכיבת אופניים, והקטן קרא ספרים.
אני העברתי את שאר הזמן הפנוי בתכנון הטיול המשפחתי הקצר שלנו לוינה. אמנם יש עוד חודשיים עד אז, אבל אני כבר יודעת שלא יהיה לי ממש זמן פנוי לכך בהמשך, אז נצלתי את השקט לזה.
לצפיה ב-'אצלנו יש חלוקה ברורה בין ההורים'
אצלנו יש חלוקה ברורה בין ההורים
13/10/2016 | 23:17
161
לילדים. ההורים (בעלי ואני) לא צמים. אני מעולם לא צמתי. בעלי צם פעם אחת לפני שנים רבות.
שני הבנים דוקא צמים מאז בר המצווה שלהם. אנחנו מכבדים את הענין ,אוכלים בצנעה אוכל שבושל מראש (לא ממלאים את הבית בריחות של בישולים) הבעל הלך עם הצעיר לבית הכנסת לקראת סיום הצום (לבקשתו של הצעיר) ואני שיחקתי איתו קלפים כדי להעביר את הצום ללא מסכים. כך הוא רצה.
הבכור צם בבסיס וביום שלישי בצהריים נסעתי אליו עם קופסאות מזון לארוחה מפסקת וציוד נוסף שביקש.
לצפיה ב-'מתלבטת....'
מתלבטת....
08/10/2016 | 07:28
25
621
רוצה לנתק קשר עם הבן שלי וכלתי גם אם לא אראה אותם ואת נכדי לעולם. מתלבטת אם למחוק אותם מעל פניי למרות שבני יקירי וכמו כל אם, ילדיה עולמה כך הבן האהוב שלי אבל עדיף לי שיחיה עם בחירת לבו בשלום ולא לגרום לו להיות בין הפטיש לסדן....

אולי הראי שלי סדוק או שבור ואני רואה לא נכון אבל הרגשות שלי במקום ואני לאחרונה חשה בלבי בכל פעם שמתעורר בי צער או מחשבה על סיטואציות מסוימות....רגישות יתר או לא זה קיים. אולי אתרגל בנתק וגם הנפש תשקוט.

נמאס לי לחלוטין מהזוג הזה. יש המון דברים שלא אביע בוודאי לא כאן ומטעם ברור גם כי אלה נגיעות בלבד שלא נותנות תמונה שלמה....

לא משנה מי מהם אבל אחד מפרה את האחר לעוד טעות ועוד טעות ואני מתחרפנת. אגב, הכחשה שגורמת לאדם להרגיש מפגר פוגעת מהודאה.

אוהב אותו מרחוק את הבן היקר...

הנכדים כך או כך מושפעים מההורים ולאן שנושבת הרוח יכוונו לצערי הרב כי גם הם אמורים היו להיות עוד ממתק בחיים. אז אשלים עם הדיאטה כדיאטה רפואית....

ההחלטה עלתה לא פעם ולא מצאתי מלבדה פתרון.

גם אם אני אשמה (ולא אכנס למי עכשיו  באמת אשם ולמה ההערה וכו') אני לא מסוגלת למצוא עוד! עוד דרך לחיות בשלום. אז עדיף לי כי אני באמת ובתמים מעדיפה שיחיו בשלום וישמרו על הזוגיות שלהם.

יש לי חיים טובים ומלאים. אני מאוד עסוקה ואולי מעשית יקל עליי ואוכל להקדיש זמן עבורי נטו מכניסה לראש מעכשיו שלא כדאי לבזבז זמן על לא ילדיי, כסף שארוויח לכיסי ויעשה לי עוד טיול או שנת לימודי ובריאות....

נכון גם הנתק עלול לגרום לי צער צורב וקשה אבל עדיף מלחוש אשמה על מה שקורה שם. עדיף מלהיות בכל פעם בסיטואציה מרגיזה או מביכה. אני יודעת שקורים שם דברים שלא אני מעורבת בהם אבל כבר לא מעניין אותי. אני לא רוצה להיות חלק לא פעיל ולא סביל.

חושבת על זה ביני לביני ברצינות רבה....

רק שיתפתי מחשבה.....




לצפיה ב-'נשמע דרמטי - למחוק מעל פנייך, לנתק קשר לגמרי...'
נשמע דרמטי - למחוק מעל פנייך, לנתק קשר לגמרי...
08/10/2016 | 08:16
1
305
אפשר פשוט להוריד מינונים של מפגשים בצורה משמעותית.
זה עוזר כי אז את לא חווה את מה שקורה איתם בצורה אינטנסיבית כמו עכשיו, אז זה פחות נוגע ושורט לך.
לצפיה ב-'גם כך אין כל כך מפגשים...לרוב הם באים כשהם צריכים ועד שהם'
גם כך אין כל כך מפגשים...לרוב הם באים כשהם צריכים ועד שהם
08/10/2016 | 17:02
313
צריכים...
לצפיה ב-'זה כלכך נורא שצריך לנתק לגמרי?'
זה כלכך נורא שצריך לנתק לגמרי?
08/10/2016 | 09:37
1
277
אני חושבת שבמקום לנתק לגמרי, עדיף להוריד את רמת הציפיות.
 
להתנהג כמו שמתנהגים עם משפחה רחוקה. כאלה שכאשר את מגיעה לביקור את מביאה זר פרחים (ולא סירי אוכל. ככה שאין העלבות כי לא אכלו את האוכל),
כאלה שאת מגיעה לשעתיים, מנהלים שיחה קטנה, והולכים איש איש לביתו. 
 
אל תוציאי עליהם כסףֿ, אל תבזבזי זמן. 
לצפיה ב-'אינני יודעת אם זה נורא כפי שאני רואה זאת אבל'
אינני יודעת אם זה נורא כפי שאני רואה זאת אבל
08/10/2016 | 23:36
271
הדברים חוזרים על עצמם ונמאס לי. אני מרגישה כאמור שכולם פה טועים, לפחות בדרך של הכוונות שאולי טובות אך מובילות לגהינום. 
 
כבר לא נעלבת מכלום מלבד העובדה שמתייחסים אלי כאל גברת שממתינה בצד לכמה שעות עבודה לקבל את מעותיה שהם לראות את הבן והנכדים. שהבן נשלח לשקר לי בשמה ועושים ממני טיפשה. שעושים אפליות ביני לבין משפחתה באופן מגעיל וגלוי. שמנסים לאסור עלי כל דבר כל עוד איני נחוצה אבל כשהם צריכים אותי מותר לי עד שהתפקיד נגמר. וכשאני מוחה או מוכיחה בכל דרך גם מנומסת, ממתחנפת או אחר יש החרמות וברוגז ונידוי כאילו חרב עולמם, פגעתי בדעתם. יתכן שאני טועה  כאמור אבל כך אני רואה את הדברים או מרגישה אותם.
לצפיה ב-'מה בני המשפחה האחרים שלך חושבים על כך?'
מה בני המשפחה האחרים שלך חושבים על כך?
08/10/2016 | 10:37
1
248
בעלך? ילדים נוספים, אם יש?
 
תחשבי על זה ברמה הפרקטית. אם את בוחרת לנתק איתם את הקשר, האחרים יבואו איתך ויתנתקו מהם גם כן?
מה לפי דעתך הנתק בפועל אומר? אני מניחה שהברור מאליו הוא שכבר לא תבואי לביתם ולא תעזרי להם עם הילדים. אבל מה עם אירוח בביתך? אולי לא תבשלי להם, אבל הם לא יבואו לפגוש את בעלך ואת האחים? לא תפגשו בחגים ובאירועים? או שאולי הם יזמינו אליהם, ואת תשארי בבית?
 
אני מצטרפת לעצות שנתנו לך קודמותיי. אני חושבת גם כן שהמעבר המיידי לנתק מוחלט הוא דרסטי מדי, ואת לא יודעת מה יהיו ההשלכות של הדבר.
ולכן אני מציעה גם כן שגם אם זהו הכיוון שאת הולכת אליו, תעשי זאת בשלבים. בשלב הראשון תתחילי בלהוריד לחלוטין את מינון המפגשים המיוחדים איתם. אל תלכי לביתם, אל תעזרי עם הילדים. תמשיכי עם הפעולות שאינן ייחודיות להם, כמו ארוחות שישי וחג (שאם אני זוכרת נכון, קיימות אצלכם), כי הם בכל זאת חלק מהמשפחה, אבל בלי יחס מועדף או מיוחד. אל תכיני סירים שלמים, למשל, במיוחד להם שיקחו איתם הביתה. אבל לפי דעתי, כן תזמיני אותם לארוחה (שמתקיימת הרי בין אם הם באים ולבין אם לא).
 
ותראי איך זה הולך. ותחליטי משם. אין צורך לפעול מהר.
לצפיה ב-'איש ממשפחתי לא שותף למחשבה הזו. מעט מחברותיי....'
איש ממשפחתי לא שותף למחשבה הזו. מעט מחברותיי....
09/10/2016 | 00:01
267
אינני יודעת מה אחרים. בעלי כגבר אולי יקח ללב פחות והאחרים בקשר טלפוני נדמה לי או מסרונים בווטסאפ.
נתק בפועל לא יעשה טוב אולי ובהתחלה אבל כשלא יראו הלב לא יכאב. אולי הידיעה שזהו, לאחר זמן תגרום לי להשלים עם המצב יותר...
לביתם? את לא תאמיני אבל התלוננתי שלא הוזמנתי לארוע חשוב שעשו (לא יכולה להסביר יותר וחבל...) ובמקום להסביר או להתנצל נודיתי במשך שנה שלמה. לא אמרו לי שעשו, גיליתי זאת...על כל פנים הבן שלי שיתף פעולה וגם עליו כעסתי וראיתיו מתפתל כשרציתי לבוא לראות את הנכדים וגם הוא שיקר שוב ושוב כדי שלא אבוא....דוגמא אחת מיני רבות. אבל כן יודעים לבקש ממני עזרה כשאין והם חייבים וזה קרה תכוף לאחרונה עד שהסתיים הצורך הם חופשיים לבעוט. 
 
הלוואי שכלתי הייתה מזמינה את משפחתי...
בחיים לא ואמרה זאת מפורשות בפנים חתומות בלי להניד עפעף גם שהבן הזמין. 
 
יודעת שיהיה קשה בלי לראות את בני ונכדי אבל אולי כאמור אתרגל. עם כל הצער. 
 
שוב, אולי אני טועה ואולי אני צריכה ראי בינתיים זו הרגשתי...
 
תודה על המענה והניסיון להביע דעה (מרגישה מבולבלת).
 
לצפיה ב-'נשמע שאת בסערת רגשות'
נשמע שאת בסערת רגשות
08/10/2016 | 12:05
2
238
כועסת ופגועה ולפי קריאה כאן באתר זה כנראה נמשך כבר זמן רב.
 
אני לא הייתי לוקחת החלטות גדולות במצב כזה.
הייתי לוקחת צעד אחורה כדי לחשוב ולנשום ולהרגע.
לצפיה ב-'תודה רבה ואני מניחה שאת צודקת אבל '
תודה רבה ואני מניחה שאת צודקת אבל
09/10/2016 | 00:04
1
234
אין לי משהו אחר שעולה לי לראש מלבד זאת. 
אילו זה לא היה חוזר על עצמו אולי זה לא היה עולה כי ניסיתי הכל, לקחת אחריות ואשמה ולהאשים ולהתלונן ולהיות אדישה ולבקש ולהדיר רגליי לעשות נוח ולעזור ולשים גבולות ולפרוץ גבולות והכל מכל וכול ...
 
תודה גם לך :) (אפשר לכתוב שקשה לי ולא יודעת מה לעשות? סליחה על הפגנת הרגש)
לצפיה ב-'קראתי הכל ומגיבה'
קראתי הכל ומגיבה
09/10/2016 | 05:31
215
אני אישית נגד נתק, הוא לא פותר כלום,
הוא פשוט יוצר מצב כואב חדש.
אבל יש לי הצעה שלטעמי יכולה לעזור.
שהיא קרובה לנתק--אבל משדרת עוצמה שלך, כדי שאת לא תיעלבי,
פשוט לא לעזור, לא בהפגנה, לא בהאשמה, לא בהתרסה,
סתם, כי, אוי, היום ממש לא יכולה התחיבתי בעבודה,
ולמחרת כמבקשים--אוי, זה יום לימודים שלי, ואין מצב לשמור על הנכדים,
וכשמבקשים אוכל--מצטערת אין לי מתי להכין, 
ופעם בחודשים אם מבקשים משהו, תסכימי רק לחצי ממה שבקשו,
כי אין זמן, ואין כח, כי את נוסעת ל.... ושהם יבואו לקחת, ואם לא יכולים,
אז לא--זו בעיה שלהם, ושיעלו הביתה לקחת, את לא עובדת אצלם.
כשאת לא תהיי מובנת מאליו, כשאת לא תהיי זו שמתרפסת כדי להנות מנוכחות של הבן, או הנכדים--
תפחיתי בנתינת מתנות, וכיסויי כספים--את לא כספומט ולא בנק.
בלי להוכיח, בלי להתחנן להיות שותפה, בלי לשתף בני משפחה אחרים,
ממקום שלו ובטוח שלך,
תראי שבמשך הזמן דברים ישתנו.בכל מקרה הבטחון שלך, במי שאת,
ישודר החוצה--ואז לא תיעלבי מהתנהגות לא ראויה שלהם.
את יכולה להיות עסוקה ולמצוא ענין בלי לחשוב שזה תחליף לשיעבוד להם--
אלא כי את נהנית.
ורק עוד מילה לגבי המשפט שכתבת:"(אפשר לכתוב שקשה לי ולא יודעת מה לעשות? סליחה על הפגנת הרגש), מותר להפגין רגש, את בן אדם,
ואם נעלבת מישהו העליב. אז כן מותר בהתאמה לחשב מסלול מחדש.
רק תרגיעי את העלבון הוא שלהם, הם חסרי נימוס.
אל תשתפי אותם בו. תלמדי עצמך התנהלות אחרת.
הצעתי למעלה--מקוה שיועיל.
לצפיה ב-'אולי במקום לנתק, עדיף פשוט לצמצם את הקשר איתם'
אולי במקום לנתק, עדיף פשוט לצמצם את הקשר איתם
09/10/2016 | 14:27
177
ולהוריד ציפיות לגמרי- ככה אולי תופתעי לטובה.
לצפיה ב-'לא !!! לנתק מוחלט(מנסיון)'
לא !!! לנתק מוחלט(מנסיון)
09/10/2016 | 17:51
1
256
לצערי חזיתי בכך במשפחה המורחבת והנזקים הם בלתי הפיכים. נכדים ששניםלא רואים את סבתא, בן שאין לך מושג מה קורה איתו והופך לזר, אם תתחרטי פתאום הצד השני יכול לא להסכים לחזור אחורה ובמשפחתו של אבי למשל היה נתק ביןהאחים שנמשך כבר 40 שנה ואין דרך לתקן. זה משבש את כל המרקם המשפחתי ואני ממש לא ממליצה לך להכנס לסיפור כזה. כפי שכתבה לך MYCAL  תתנהגי אחרת ואפילו צמצמי מפגשים למינימום בלי להפגין כעסים אלא ממש כפי שתיארה לך.
לצפיה ב-'תודה רבה. חשבתי על תגובתך. '
תודה רבה. חשבתי על תגובתך.
13/10/2016 | 00:41
48
לצפיה ב-'אני יכולה להבין את התחושות שלך...'
אני יכולה להבין את התחושות שלך...
09/10/2016 | 21:39
1
208
ואני לגמרי מאמינה לך שההתנהגות שלהם כלפייך היא בלתי הוגנת לחלוטין, אבל...
רק בגלל הסיכוי שבעתיד יהיה קשר עם הנכדים, שאולי משהו שם ישתנה, אני לא יודעת מה, רק בשביל זה כדאי להמשיך לשמור על קשר. לא בהכרח קשר הדוק ואפילו עדיף כמה שפחות טעון רגשית.
פעם בחודש טלפון, הודעה או הזמנה... אל תצפי ליותר ואל תתאכזבי מפחות. 
זה לא בשביל עכשיו כי ברור שעכשיו זה לא תורם לך, זה בשביל להשאיר דלת פתוחה לעתיד.
 
לצפיה ב-'תודה רבה על העצה. עשיתי זאת מהסיבות שהזכרתן כאן בפורום'
תודה רבה על העצה. עשיתי זאת מהסיבות שהזכרתן כאן בפורום
13/10/2016 | 00:46
130
אני לא רוצה אבל תמיד יש לי חשש שהדברים עלולים להצטבר ושוב....
 
לטוב ולרע, אני קיצונית באופיי והמחשבה הראשונה שעלתה לי בראש שאם אנתק תהיה מעין הקלה או נחמה שמה שלא רואים לא כואב.
לצפיה ב-'מסכימה עם מי שהמליצו להנמיך ציפיות.'
מסכימה עם מי שהמליצו להנמיך ציפיות.
10/10/2016 | 01:16
2
172
לא להעביר ביקורת על גידול הנכדים ובכלל, ולא לנזוף במי שלא הזמין אותך לאירוע כזה או אחר. לשמוח כשהנכדים מגיעים לביקור, לארח אותם יפה, וזהו. זה לדעתי האינטרס שלך - כבר עברת את השלב שבו תפקידך היה לחנך - עכשיו את יכולה ליהנות מהנכדים, וזהו. ואם מבקשים ממך משהו שלא נוח לך לעשות או שאת לא רוצה לעשות - סרבי. אבל כשאת מסכימה - תעשי מכל הלב, ובלי להתחשבן על מה שקרה במקרה ההוא או ההוא. נצלי את הזמן שיש לך עם הנכדים ותהני ממנו, וזהו.
לצפיה ב-'ובכן, אינני מעבירה שום ביקורת על החינוך בשום צורה גם '
ובכן, אינני מעבירה שום ביקורת על החינוך בשום צורה גם
13/10/2016 | 00:57
1
138
שיש דברים מוכחים שאינם ראויים בעליל.  
 
לגבי דברים מסוימים (שוב, לא אציין אותם מפורשות אך כל אחד היה נפגע...) , אם אני סבתא וראוי לי לקבל יחס מינימלי כסבתא ולפחות כאדם שאוהב ומתאמץ ובכלל אדם, אי אפשר שלא להיפגע אם פוגעים גם יש גבול ליכולת להבליג ותאמיני לי שעשיתי זאת ללא הפסקה כמעט.
 
אני אוהבת את הנכדים ונהנית מכל רגע והם יודעים את זה אבל קצת, קצת כבוד ולו המאמץ שאני עושה עבור הזוג הזה וילדיהם. אי אפשר ללכת כל הזמן על ביצים כדי לרצות או להמנע ממריבה.
 
המחשבה הראשונה שעלתה לגבי הניתוק הייתה "כדי שהעיניים לא תראינה והלב לא ירגיש".
לצפיה ב-'אני חושבת שפשוט חבל'
אני חושבת שפשוט חבל
13/10/2016 | 01:25
100
שתפספסי את רגעי ההנאה עם הנכדים. אם כל אחד שנפגע מהיחס שהוא מקבל ומחוסר הכבוד אליו היה מנתק קשר, לדעתי היו מעט מאוד כלות וחמיות שהיו בקשר - והנתק היה מגיע משני הצדדים. כולנו כמעט סופגות דברים שלא היינו מוכנות להן בנסיבות אחרות, למען שלמות המשפחה, למען הילדים/נכדים, וכו'. וכן, אפשר ללכת רוב גדול של הזמן על ביצים או לפחות להסתיר את התחושות האמיתיות - ושוב, רבות מאוד מאיתנו עושות זאת, בין אם הן הכלה ובין אם הן החמות.
לצפיה ב-'אני מצטרפת לכל מה שהציעו לך מעליי ומוסיפה עוד המלצה'
אני מצטרפת לכל מה שהציעו לך מעליי ומוסיפה עוד המלצה
10/10/2016 | 12:54
5
222
לכי לקבל עזרה רגשית מאיש מקצוע (פסיכולוג) שיעזור לך לעשות את השינוי - גם ההתנהגותי וגם בתפיסה ובפרשנות של סיטואציות. אני לא חושבת שלבד תוכלי לעשות שינוי כמו שמציעים לך כאן (וגם אני שותפה לדעה ששינוי מצידך הוא הדרך הנכונה ולא נתק).
לצפיה ב-'טרם מפרשת סיטואציה אני בוחנת אותה גם עם '
טרם מפרשת סיטואציה אני בוחנת אותה גם עם
13/10/2016 | 01:20
4
159
בעלי והילדים האחרים בבית. למדתי גם להמתין זמן מה  או לישון על זה ולראות מה הרגש אומר כשעובר הזמן.
 
השאלה מה זה שינוי? לקבל על עצמי כל דבר שקורה גם אם לא בר קבלה אנושית (מקצינה בכוונה כי קשה לי לבטא בלי דוגמאות...).
 
לפעמים אני מרגישה שאני הולכת עם ההשפלה או בולעת את העלבון כדי לא להתנגש אבל המצב מחמיר ואז יש תובנה שאולי לכן מגיעים עוד התייחסויות כאלה.
 
אולי כי אינני מכבדת את עצמי די ...
 
בכל אופן תודה :)
לצפיה ב-'אני אישית סופגת סופגת סופגת'
אני אישית סופגת סופגת סופגת
13/10/2016 | 01:27
152
ופעם ב... מתפרצת, רבה עם החמות, ובפעם הבאה חוזרים לשגרה. כל אחת והאופן שבו היא בוחרת להתמודד. נתק זה צעד שלרוב מפסידים ממנו יותר מדי, אז מוצאים דרך אחרת.

לצפיה ב-'שינוי מחשבתי'
שינוי מחשבתי
13/10/2016 | 09:39
109
תתחילי לומר לעצמך שאת מלכה, שמגיע לך, שאין כמוך.
כשתתחילי לשדר שאת מלכה גם היחס אליך והציפיות ממך ישתנו.
 
נדמה לי שמישהי למעלה ניסתה לכוון אותך.
אם מבקשים שתכיני אוכל, אז בשמחה אבל אין עוף בבית את צריכה שהם יביאו לך.
אם מבקשים שתביאי להם סיר אוכל, אז בשמחה תכיני, אבל שמישהו יגיע לקחת אותו.
הגיעו לארוחת צהרים? נהדר, עכשיו בבקשה לעזור לאסוף את הכלים ולשים אותם בכיור או במדיח.
הגיעו לארוחת שישי? איזה יופי, שילכו למטבח להביא את קפה והקינוח.
יש חג? נהוג שהצעירים מתקשרים לברך את המבוגרים, ולא להיפך.
נעלבו? לכי לעיסוקייך. כשהם יצטרכו אותך הם כבר ישכחו ממה נעלבו.
 
הם דורכים עליך, והנטייה שלך היא להנמיך את עצמך בכדי שלא יצטרכו להתאמץ ולהרים את הרגל. קומי, תנערי אבק, ותרימי את הסנטר.
את חמות וסבתא נהדרת. תמיד עושה ותמיד משקיעה ומוכנה לעשות כל מה שצריך כדי שלמשפחת הבן יהיה טוב.
תני להם לרוץ אחריך כדי להנות מכל הטוב שבך.
אין שום טעם לנתק את הקשר. כשהלב אוהב גם מרחק לא ישכיח את הכאב.  פשוט תתחילי לכבד את עצמך. מבטיחה לך שהיחס אליך ישתנה.
לצפיה ב-'ממש לא '
ממש לא
13/10/2016 | 14:40
90
שינוי אומר לצאת מהגישה "הקורבנית" ולהחזיר לעצמך שליטה במערכת היחסים הזו.
שאת תהיי זו שמנהלת אותה, עם הגבולות והכללים שלך, ולא הם.
לצפיה ב-'שינוי בפרוש של סיטואציות'
שינוי בפרוש של סיטואציות
14/10/2016 | 10:20
97
הוא לא קבלה מוחלטת של כל דבר שקורה.
 
לכל סיטואציה יש שני צדדים, או יותר.  אני מניחה שגם להם יש צד, וגם הם מפרשים בצורה מסויימת כל מיני התנהגויות שלך כלפיהם.
הבעיה היא, שכשלא מדברים על מה שקורה ולא מבינים את הכוונות של הצד השני, הרבה פעמים נוצרת פרשנות מוטעית שמובילה לפעולות תגובה של הצד השני שלא מתאימות לנו, ואלה גוררות תגובות מהצד שלנו שלא מתאימות להם, וכן הלאה.
אם מוסיפים לזה את העובדה שלא תמיד באים (שני הצדדים) עם ראש פתוח ועם ההבנה שאנשים אחרים יכולים להיות אחרים מאיתנו, עם סדר עדיפויות שונה ודרכי פעולה אחרות משלנו, ושזה בסדר שזה ככה – הדרך לסמאטוחה של טעויות היא מאוד קצרה.
הפרשנות שלנו היא שלנו. לא תמיד היא נכונה להבנת הסיטואציה, ובטח שלא לפתרון.
 
אולי תלכו לטיפול משפחתי, כל אחד ידבר על מה שמפריע לו, תאווררו את מה שיושב על הלב, תבינו יותר מאיזה מקום בא השני ותיצרו יותר נכונות לקבל גם את הרצונות ודרך הפעולה של השני.
לצפיה ב-'חדש פה'
חדש פה
12/10/2016 | 05:40
1
237
יש לי חותנת [ חמות זה האמא של האשה, כך היא אמרה חמותי ] כבר למעלה מ- 30 שנים. לעצמי אני חם או חותן.
את מתארת מצבים שמוכרים לי מיחסי הוריי עם אחי הגדול ובת זוגו. כמה צער וכמה כאב הם הסבו להוריי, אבל הם לא הרימו ידיים, לצערי. עד יום מותו אבי סבל ושתק [שיתף אותי].
מאז אינני בקשר עם אחי ובת זוגו, כבר למעלה מחמש שנים.
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
13/10/2016 | 01:07
39
לצפיה ב-'סבים "לא חכמים"'
סבים "לא חכמים"
03/10/2016 | 08:36
26
733
אתמול, בערב החג, אמא שלי ארחה את החמים שלי וגם אותנו עם שני מתבגרינו, את אחותי עם ביתה ואת גיסתי עם 2 תינוקות.
כאשר החמים נכנסו היו כמובן חיבוקים ונשיקות, ואז חמי הגיש לבת אחותי בת ה-6 מעטפה עם ברכה ו-60 ש"ח.
לילדים שלי הוא לא נתן כלום וגם לא לגיסתי עבור 2 התינוקות...
אני קצת התפלאתי ואחותי אמרה שזה כנראה בגלל שהן שלחו שנות טובות בדואר למשפחה והחמים התרגשו מזה מאוד.
הילדים שלי לא אמרו על זה כלום, אבל בדרך הביתה דיברו על זה ואמרו שלא איכפת להם והם בכלל לא צריכים את הכסף (הם מתבגרים... הם נורא נורא צריכים את הכסף...).
אני לא חושבת שהילדים שלי מקופחים או משהו כזה, הם מאוד אהובים וחמי תמיד מוציא עליהם הרבה כסף כאשר הוא מבלה איתם (זה אמנם נדיר, בערך פעם בחצי שנה, אבל אז הוא מזמין אותם למסעדה, לסרט או לכל דבר אחר).
אני גם לא חושבת שהפעם הם עשו את זה מרוע, הם פשוט לא אנשים כל כך חכמים ולא מבינים את ההשלכות של אפליה בסיטואציה כזאת. זה כבר קרה בעבר והערתי להם שזה לא בסדר לתת לחלק כן ולחלק לא, בטח לא בסיטואציה שכולם יחד.
האם להחליק את זה? האם להעיר להם? האם לפצות את הילדים שלי?
אני ממש לא יודעת מה לעשות. מצד אחד בא לי לתת להם אגרוף... מצד שני אני חושבת לעצמי שהם בסך הכל אנשים טיפשים, שזה כמו נכות, אז זאת לא אשתמתם... וממילא הילדים שלי גדולים והעניין הזה לא ממש קשור אלי.
בקיצור, קצת פרקתי...
לצפיה ב-'אכן מרגיז. לא חושבת שיש טעם לפצות את ילדייך. '
אכן מרגיז. לא חושבת שיש טעם לפצות את ילדייך.
03/10/2016 | 09:01
309
הם יתקלו בהמשך חייהם בלא מעט חוסר שיוויון. אם אצלם זה עבר חלק, עזבי. ושלא תביני אותי לא נכון, אני כמוך, חושבת שאם נותנים מתנות לנכדים, לתת בצורה שווה.
לצפיה ב-'להגיד להם? רק אם את חושבת שזה יעזור…'
להגיד להם? רק אם את חושבת שזה יעזור…
03/10/2016 | 09:25
1
326
אם את מעריכה שהם יבינו את מה שאת אומרת, ושיהיה אכפת להם, וזה יביא לשינוי בהתנהגות הזאת, אז לגמרי תגידי.
אני יכולה אמנם להבין את צורת המחשבה שלהם, שהם התרגשו מהמחווה של בת אחותך ורצו להביע זאת, ולנכדים שלהם הם נותנים ומטפחים בסיטואציות אחרות מתאימות לגילם (לוקחים אותם למסעדה/סרט), אבל בד בבד את יכולה להאיר את עניהם לגבי איך הסיטואציה הזאת נראתה מבחוץ. ושגם אם הם רצו ספציפית לצ׳פר את בת ה6, כי היא ריגשה אותם במיוחד, הם יכלו לעשות זאת לא לעיני הכל, אלא רק איתה ועם ההורים שלה (למרות שמה הבעיה כבר להביא ברכות ומתנות בסך 60 ש״ח גם למשפחות האחרות, ולהוסיף לה מילות חמות על כך ששמחו לקבל את הברכה שלה?).
 
אבל אם את חושבת שהם ״לא חכמים״ מהבחינה הזאת, וזה לא ימנע בהכרח סיטואציות כאלו להבא (וכמו שאת אומרת, זה לא נעשה מכוונה רעה), אז אני הייתי משנה גישה לחלוטין. במקום להעיר להם, הייתי מנסה להסביר לילדים שלך (שהם כבר לא ילדים קטנים) את המצב במילים פשוטות, כמו ההסבר שקיבלת מאחותך, ולא להסיק בשמם מסקנות. כי כמו שבעצמך אמרת, זה לא שאוהבים אותם פחות, פשוט נותנים להם אחרת, וחסרה רק המודעות שבסיטואציות מסויימות זה נראה קצת חריג. נו, בסדר. מעצבן, אבל לא משהו שאי אפשר לחיות איתו, או להסביר אותו לילד מתבגר.
 
שיהיה לכם חג שמח, ושנה טובה!
לצפיה ב-'מילים.... '
מילים....
03/10/2016 | 09:27
60
לצפיה ב-'מרגיז, במיוחד שנתנו ליד כולם...'
מרגיז, במיוחד שנתנו ליד כולם...
03/10/2016 | 15:48
243
לא אוהבת התנהלות כזו. אני לא הייתי עושה מזה סיפור במיוחד אם הילדים שלך לא ממש התרגשו אבל אם זה כן מפריע לך אולי באמת שווה להעיר לתשומת ליבם לגבי זה.
לצפיה ב-'אחרי חשיבה, אני חושבת שאתם צריכים ללמוד לקבל את זה,'
אחרי חשיבה, אני חושבת שאתם צריכים ללמוד לקבל את זה,
04/10/2016 | 09:38
6
384
ולא להעיר לחמך. הוא התרגש, הוא רוצה להודות לילדה בת 6, והוא בסך הכל נתן לה 60 שקלים. לא סכום עצום.
 
תסבירי את זה לילדים שלך, ואני בטוחה שהם יבינו. בפרט שהוא כן נותן להם דברים. 
והם צריכים להתחיל לקבל שלפעמים מישהו אחר מקבל, והם צריכים להתחיל להבין שזה לא אומר שאותם אוהבים פחות.
 
בהתחלה חשבתי שכדאי להגיד לו משהו. אבל אני חושבת שזה לא נכון. הוא רצה לשמח ילדה בת 6. לא יפה לבוא אליו ולהגיד לו בדיעבד שהוא גרם לנכדיו מפח נפש. למה לצער איש מבוגר? 
 
והוא לא היה צריך לתת לה את הכסף בצד. למה, הוא מתבייש במשהו? תנו למבוגרים לשמוח בחברת ילדה טובה וחמודה ורגישה, תנו לילדה ליהנות מזה שאומרים לה תודה רבה. (אני משערת שהילדה התרגשה מהכרטיס שהיא קיבלה ומהעובדה שהברכה שלה שימחה אנשים, יותר מאשר מה60 שקל. )
לצפיה ב-' מסכימה'
מסכימה
04/10/2016 | 20:55
31
לצפיה ב-' מסכימה גם כן'
מסכימה גם כן
05/10/2016 | 00:14
23
לצפיה ב-'תגובה חכמה'
תגובה חכמה
05/10/2016 | 05:49
43
לצפיה ב-'למרות שהיא אחיינית שלי'
למרות שהיא אחיינית שלי
05/10/2016 | 07:21
1
294
אני חייבת לציין שהיא לא במיוחד חמודה, טובה ורגישה... זאת היתה יוזמה של אמא שלה...
לצפיה ב-''
07/10/2016 | 01:41
16
לצפיה ב-'מסכימה - במיוחד עם'
מסכימה - במיוחד עם
07/10/2016 | 01:45
138
למה לצער איש מבוגר. ונראה לי שהוא לא מתייחס לילדה בת 6 ולילדים מתבגרים באותה צורה - ובצדק.
לצפיה ב-'את יכולה לתת לילדים כסף '
את יכולה לתת לילדים כסף
04/10/2016 | 11:40
201
כי הם מתבגרים ומאוד צריכים, כמו שכתבת, אבל ממש לא להציג את זה כפיצוי או כאילו שקרה כאן משהו שבעינייך היה לא תקין. מיותר להציג אותו בפניהם כלא בסדר.

לא תמיד את יכולה או צריכה לתקן עבורם את מה שלא בסדר, וחלק חשוב מההתבגרות זה ללמוד להסתדר עם חוסר המושלמות בעולם ולדפדף הלאה סיטואציות שלא קורות בדיוק כמו שמצפים.
עם כל זה שזה מעצבן, וזה אכן מעצבן...

אם הנושא עולה שוב באיזושהי שיחה פשוט תגידי שלא תמיד יש סימטריה. לא תמיד נותנים לכולם את אותו דבר באותו זמן. הוא כן מבלה איתם לפעמים וכן מוציא עליהם כסף.
 
לצפיה ב-'נראה לי שאחותך'
נראה לי שאחותך
04/10/2016 | 19:34
8
287
פתרה את החידה, 
החמים שידרו משהו ברור--אם מתיחסים אלינו אקסטרה,
גם אנחנו מתיחסים אקסטרה.
אי החכמה היה בנתינה הפומבית ללא ההסבר והאמירה.
ובהנחה שכולם יבינו--אני הייתי מנצלת את הסיטואציה כדי ללמד לילדי,
שהתיחסות חמה ואישית מזמינה התיחסות כזו בחזרה.
 
חבל  שהחמים "פספסו" --לו אמרו איזה משפט,
היו מבינים ולומדים האחרים.והיו יוצאים גם חכמים, וגם קצת
מה הם מצפים ורוצים. לסמוך על רמזים לא מועיל. 
ויצרו הרגשת עלבון של אפליה, וכעס מצד המבוגרים.
ממש חבל.
 
לצפיה ב-'אם הייתי מקבלת תגמול כזה על כל התייחסות אישית לחמים שלי '
אם הייתי מקבלת תגמול כזה על כל התייחסות אישית לחמים שלי
04/10/2016 | 21:56
7
259
הייתי עשירה מאוד...
בעבר הקפדתי להתקשר לאחל שבת שלום (ונתתי לכל ילד גם כן לדבר בטלפון), הזמנתי אלי, דאגתי לביקורי חולים (אפילו נשארתי פעמיים לילה בבית חולים עם חמותי) ואכן הודו לי על כך (אגב, הפסקתי את שיחות יום שישי אחרי שבמשך שנים לא קיבלתי מעולם שיחה מהם ובנוסף במספר הזדמנויות פגעו בי).
במקרה הזה התגמול הכספי משאיר טעם מר.
אילו היו מסתפקים בברכה מושקעת או מטלפנים להודות באופן אישי, זה לא היה משאיר טעם מריר. כמו שאמרתי: כוונות טובות אבל אינטליגנציה (רגשית) נמוכה.
לצפיה ב-'אחלק את דברי לשני חלקים,'
אחלק את דברי לשני חלקים,
04/10/2016 | 22:29
6
216
זה שהם הגיבו לא באופן נאות במקרה הזה,
זה שלהם.
זה שאת התנהגת מעל ומעבר--אני מכבדת ובטוחה שעשית באהבה ובשמחה,
ולכן הפגיעה וההיעלבות שלך ברורים.
 
נראה לי שיש כאן ציפיה מהילדים בעצמם--
לא מהמבוגרים, ולכן עשו מה שעשו. לא הצדקתי אותם ניסיתי להראות 
עוד מבט על הארוע.
 
וסתם מסקנת חיים שלי--והחלטתי--כשאני עושה, 
עושה מכל הלב בלי לצפות שמולי יתנהגו כמוני.
זה לא קורה, ונחלתי המון אכזבות --והיום אני בוחרת מה נכון בעיני,
ולא מתיחסת לתגובה. מצאתי שזה משחרר מאוד.
אפילו בבחירה מה לא לעשות למרות שהיה יפה לו נעשה.--
לא מרגיש מכל הלב--שמה בצד ולא עושה. --זה לגמרי בסדר. אהה כמה מרגיע.
 
 
 
לצפיה ב-'אכן, '
אכן,
05/10/2016 | 07:19
5
180
לאחרונה החלטתי לשנות גישה. אני אדיבה מנומסת ומכבדת כאשר נפגשים, אבל לא יוזמת כלום. בעבר יזמתי כי היה חשוב לי שיווצר קשר בינם לבין הילדים. היום הילדים גדולים ואם מי מהצדדים רוצה את הקשר - שיזום בעצמו. כנ"ל לגבי הבן שלהם - בעלי... בנתיים היחידה שיזמה זאת אמא שלי, שהזמינה אותם לערב החג.
לי אישית לא חסרה התקשורת איתם.
תודה על התגובה, אני מקבלת אותה לגמרי ועובדת על עצמי להתנתק רגשית מהסיטואציה... הם לא ההורים שלי, הם הסבים של הילדים שלי ואני עשיתי מאמץ של למעלה מעשור לשמר את הקשר. עכשיו שיסתדרו שני הצדדים בעצמם...
לצפיה ב-'אני רוצה להבין פה משהו.'
אני רוצה להבין פה משהו.
07/10/2016 | 01:53
4
171
יש לכם קשר לא ממש טוב עם החמים ואת לא יוזמת כלום,ולעומת זאת לאחותך אין ממש קשר איתם בכלל (למה שיהיה?), אבל היא כן לקחה יוזמה יחד עם הבת שלה, ושלחה כרטיס ברכה לאנשים שאין לה קשר איתם - וזה מפליא אותך שבאחת ההזדמנויות הנדירות שבה הם פוגשים את אחותך ובתה הם נותנים לה מתנה על היחס הזה, שטוב יותר מהיחס שלך אליהם (מבחינת יוזמה, לפי התאור שלך - וכרגע, לא מה שהיה בעבר)? זה נראה לי כמעט מתבקש, ויכול להיות שיש פה איזה מימד קטן של להראות לך מה זה - אבל גם לא חובה, יכול להיות שהם פשוט ניצלו את ההזדמנות. כשברור שזה מין ״תגמול״ על כרטיס הברכה, אין סיבה לחוש קיפוח, כי הרי אתם לא שלחתם כזה.
לצפיה ב-'אם זה מה שהניע אותם'
אם זה מה שהניע אותם
07/10/2016 | 14:23
3
144
אז זה בכלל אומר עליהם דברים לא חיוביים.
 
באופן כללי לתת תגמול בצורת מתנה או כסף על התייחסות יפה, זה משהו מאוד לקוי בעיניי, במיוחד כשמדובר בילדה כל כך צעירה שעוד לא מבינה את ערך הכסף (מה יש לילדה בת 6 לעשות ב-60 ש"ח?), הם יכלו להסתפק בברכה מושקעת עם ממתק או מתנה סמלית, אם כל כך התרגשו מהברכה שקיבלו ממנה. מעבר לכך הסוגיה העיקרית כאן היא שזה ממש לא לעניין לתת מתנה - בין אם זו מתנה "ממש" ובין אם זו כסף, לילד אחד לעיניהם של ילדים אחרים, וכאן מדובר במקרה אפילו יותר חריג, כי הילדה שקיבלה את הכסף היא לא הנכדה של אותו זוג, ולנכדים הם לא נתנו שום מתנה. אני נעלבתי בשביל אותם נכדים שראו את סבא וסבתא שלהם נותנים מתנה לחג לילדה זרה ומהם מתעלמים. אני מנסה לחשוב על סיטואציה הפוכה - שהם היו מביאים מתנות לנכדים שלהם בלבד לעיני הבת דודה שאינה נכדתם, זה דבר שנחשב ליותר לגיטימי, ובכל זאת בהתאם לגישה שאני מכירה, היה מצופה מהם שיתנו את המתנות לא בפומביות מוגזמת כדי לא להעציב את הילדה הנוספת ולגרום לה לקנאה.
 
 
לצפיה ב-'מההיכרות שלי איתם הם לא תיכננו את זה...'
מההיכרות שלי איתם הם לא תיכננו את זה...
07/10/2016 | 18:06
2
151
כאמור הם לא חזקים ביוזמות, תכנונים והתארגנות... הם כנראה נזכרו ברגע האחרון לפני היציאה מהבית שיפגשו שם את אחותי והבת שלה, ובספונטאני הכינו פתק ובגלל שלא הכינו מראש שוקולד או מתנה, שמו במקום זה כסף במעטפה.
אני חייבת לציין שזה היה באמת מביך מאוד גם לאחותי והרגיש מאוד לא במקום... היא לא שלחה את השנות טובות בשביל לקבל תגמול, סתם בתור פעילות נחמדה עם הילדה והן שלחו לכל המשפחה (אנחנו משפחה מאוד קטנה ככה שיחסית, החמים והגיסים שלי נחשבים בשבילה "משפחה" - לה עצמה אין חמים או גיסים).
אנחנו צילמנו את עצמינו עם השנה טובה שהיא שלחה ושלחנו את התמונה בוואטסאפ - זה בהחלט היה משמח מספיק עבורה.
 
לצפיה ב-'את מתארת את זה בתור הפעולה הכי תמימה אבר, אז למה הכעס?'
את מתארת את זה בתור הפעולה הכי תמימה אבר, אז למה הכעס?
07/10/2016 | 19:44
1
126
הרי הכוונה נראית בבירור ככנה ואמיתית, מתוך רצון להודות, ולא מתוך כוונה רעה.
כמו שאחותך סתם מתוך מחשבה נחמדה שלחה כרטיס ברכה עם שנה טובה, כך גם הם, מתוך תגובה רגעית לברכה, החליטו להודות לה באופן שהחליטו.
לא מוצאת חן בעיניך הדרך? חושבת שזה היה מביך? אוקיי, קורה. אבל למה להתמקד דווקא בזה? ולמה להביך אותם בתמורה? תני להם את הקרדיט על פעולה ספונטנית שהיא ללא ספק מכוונה לשמח ולהביע הוקרה, ותני להם לשמוח בה.
לצפיה ב-'קשה לי להתייחס לזה לחלוטין באדישות'
קשה לי להתייחס לזה לחלוטין באדישות
08/10/2016 | 08:09
155
כי מעורבים בזה הילדים שלי... והתחושה שסבא וסבתא "שכחו" אותם היא תחושה לא נעימה.
החמים שלי לא סובלים ממחסור בכסף. אני לא נכנסת להם לכיסים, אבל ברור לי ש-50 ש"ח לנכד לחג לא היו גורעים דבר מאיכות חייהם... מה גם שיש להם בסך הכל 4 נכדים (+ האחיינית שלי שהיתה נוכחת גם כן)... אז כן, מבחינתי, ביחד עם האקט המקסים של התייחסות מיוחדת לאחיינית, היה פה אקט של חוסר תשומת לב לילדים האחרים.
אגב, למחרת בארוחה בבית, הילדים שוב העלו את הנושא ובדיון משותף הם אמרו שהרגישו שזה לא פייר, אבל לא רצו להגיד כלום וגם לא רוצים שאנחנו נגיד. הם הסכימו שהם לא מקופחים ומקבלים בהזדמנויות אחרות, אבל בכל זאת הרגישו לא נח כי ציפו שאם ילדה אחת מקבלת משהו, אז גם האחרים יקבלו. 
 
לצפיה ב-'אישית אני נגד חשבונאות, זה עושה לי רע'
אישית אני נגד חשבונאות, זה עושה לי רע
12/10/2016 | 05:43
4
31
לצפיה ב-'גם אני, אבל ואבל גדול'
גם אני, אבל ואבל גדול
13/10/2016 | 06:58
3
103
החשבונאות היא מציאות של קיום,
אי אפשר להתעלם ממציאות,
ואלך הפוך מהסיטואציה שהובאה כאן, 
אם אני כחמות לא אזהר ואתן לנכד אחד בפניו של נכד אחר--
אעשה שגיאה גדולה, שתחזור אלי, 
גם אם השיקולים שלי היו בהחלט סבירים, ו/או המניעים טהורים,
אני המבוגר האחראי.
ובמקרה שהובא לעיל --הילדים הם ילדים גם אם הם בגיל העשרה,
והם הרגישו שזה היה לא נעים.
ולכן--חשבונאות קטנונית לא--אבל חשבונאות קיימת.
 
 
לצפיה ב-'הסבתא השנייה, כלומר אמא שלי'
הסבתא השנייה, כלומר אמא שלי
15/10/2016 | 02:47
2
115
היא ההיפך הגמור מהם (ולדעתי קיצוני...) היא ממוקדת הנכדים, זוכרת מה כל אחד אוהב וקולעת בול המתנות (בעיקר כי היא מתעניינת בהם ומכירה אותם ואת הרצונות והצרכים שלהם). היא יוזמת מפגשים ומגיעה עם משהו קטן לכל ילד. בהתאם הילדים הרבה יותר קשורים אליה והחמים שלי מקנאים.
אבל כאמור, זה משהו שהם מביאים על עצמם... ולמרות שהילדים מנומסים ולא אמרו כלום, אין לי ספק שזה לא גרם להם לרצות להתקרב... עם רגשות קשה להתווכח.
לצפיה ב-' אפילו אמא שלי אף פעם לא זכרה מי אוהב מה,'
אפילו אמא שלי אף פעם לא זכרה מי אוהב מה,
15/10/2016 | 10:24
92
גם לא כשמדובר היה בהכנת ארוחת צהריים. אני לא חושבת שזה כי היא לא הייתה ממוקדת בנו או לא אהבה אותנו. אני בכלל לא מצליחה לקרוא לבנות שלי בשם הנכון בניסיון ראשון, ופחות או יותר מגרילה שם אקראי - זה אומר שאני לא אוהבת אותן או לא ממוקדת בהן? לא נראה לי..
לצפיה ב-'על הסיפור שלך הבעתי'
על הסיפור שלך הבעתי
18/10/2016 | 15:59
58
דעתי למעלה, ולא אחזור.
כאן הגבתי לענין של החשבונאות,
ולומר --לא צריך חשבונאות, או לא נכון, או נגד,
זה פשוט לא אופציה, ולא בגלל העובדה שאני מקדשת אותה,
אלא כי בחיים המציאותיים---היא קיימת.
כן הדגשתי שני דברים--
1)שחשבונאות נמצאת רק צריך להזהרלא ליפול לקטנוניות.
2)הדגשתי שאני כסבתא אמורה לקחת אחריות שלא יתחשבנו איתי.
   (לצורך זה הבאתי את הדוגמא של הסיפור שלך)
 
כן, גם חמותי הפסידה בגדול את ילדי למרות שלא מנעתי קשר,
כי היא בסופו של דבר שדרה להם וזה מה שנשאר ממנה
"שלא ספרה אותם"  לא השאירה רושם לא במעשים ולא במתנות.
אז לא מזכירים, ואבא שלי "עולה" על השולחן" לסיפורים מגוונים
כי הם זוכרים אותו, הוא היה נוכח בחייהם. למרות שממנו גרנו רחוק
ואליה קרוב. סבא וסבתא כמו הורים כמו חברים בונים מערכות יחסים.
(או חלילה הורסים).

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא זכויות הקשישים
אירוח בנושא זכויות...
שירות הייעוץ לקשיש של הביטוח הלאומי פועל למיצוי...
אירוח בנושא זכויות הקשישים
אירוח בנושא זכויות...
שירות הייעוץ לקשיש של הביטוח הלאומי פועל למיצוי...
במיוחד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
Developy הינו פורטל תוכן המיועד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
Developy הינו פורטל תוכן המיועד להורים לתינוקות
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום ייעוץ סיעודי לגיל הזהב
פורום ייעוץ סיעודי לגיל
"טובים השניים"
יחד- ייעוץ והכוונה לגיל השלישי ומשפחתו
בן משפחה בגיל השלישי?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ