לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
הסתרת שרשור מעל 
עדכן
פורום חמותי ואני
ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, האווטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך היתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמיים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
המשך >>

שאלה לחמיות (בעיקר)
07/02/2016 | 14:13
8
83
אני מודה ומתוודה שלא אהבתי את חמותי מהרגע שפגשתי אותה, שזה עוד לפני שיצאתי עם הבן שלה. היום אחרי עשר שנים ביחד יש לי רק עוד סיבות לא לאהוב אותה. א-ב-ל... היא אמא שלו והסבתא של הילדים אז אני מאוד מנסה לסבול בשקט, מה שלרוב מצליח, אבל מעבר לקיום מקביל ושקט קשה לי.
בשנה האחרונה היו כמה שינויים שגרמו לי לקבל על עצמי את תפקיד ה"מבוגר האחראי".
היחסים שלה עם חמי לא טובים (הם נשואים וחיים יחד אז זה טעון מאוד). בעלי בקשר טוב יותר עם אבא שלו והקשר הרעוע בין ההורים הוביל כבר כמה פעמים לאי הבנות לא נעימות בעליל מבחינתנו.
הדבר הנוסף, והחשוב לי יותר, הוא הקשר שלה עם הילדים שלי. אני גדלתי עם סבים רחוקים (מאוד) ואני מוכנה למחול מכבודי כדי שלילדים יהיה קשר טוב עם הסבים שלהם (שגרים חמש דקות מאיתנו).
המצב המשפחתי הקיים הוא ששני האחים של בעלי מקבלים יחס מועדף. לקטן תמיד היה קשר טוב עם האמא והם מדברים ברמה היום-יומית. הגדול הסתבך בעברו ונוצר קשר תלותי בינו לבין ההורים ואשתו מתנחלת אצלם דרך קבע. בעלי "קצת" נשאר בצד.
כרגע, כמעט ולא נוצר מצב בו כשאנחנו מגיעים לבקר רק אנחנו שם. תמיד אחד האחים שם ומבחינת הילדים שלי, סבא וסבתא זה מקום שהולכים אליו לפגוש את בני הדודים ולא את סבא וסבתא. זה נחמד, אבל הייתי רוצה שיהיה גם זמן לבד.
לאור המצב שם, בין ההורים ומול האחים, גם לבעלי התחיל להיות לא כייף ללכת לשם ויש שבועות שהוא מעדיף פשוט לוותר.
חשבתי, בעזרת חברות בפורום שכן, להזמין את הסבים, כנראה בנפרד עקב היחסים ביניהם, להעביר איתנו אחה"צ באמצע שבוע. אנחנו נהיה איתם אז כל העול התפעולי של הילדים יהיה עלי ועל בעלי, הם רק צריכים להיות עם הילדים, להכיר אותם, לחוות אותם. ועל הדרך להכיר גם את הבן שלהם קצת...
אני צריכה עזרה באיך ליזום את זה. מבחינתם זה יהיה רעם ביום בהיר ודיי ברור שלי שלפחות בהתחלה הם יסרבו בנימוס וימציאו תרוצים. לקח זמן, אבל יש לי סבלנות ואורך רוח גם לפולניות שבהערות. עשר שנים יצרו עור עבה יחסית...
תודה לעונות
כמה דברים
08/02/2016 | 07:21
2
35
אני חמות גם לכלות וגם לחתנים--אבל אענה 
גם מהיותי בעצמי כלה. ואולי סתם כאדם,
1)אינני מבינה במדויק את 'החלום' של קשר טוב יותר של ילדיך, 
    עם הסבא/סבתא.(החם/החמות) הם באים אליהם, ומשחקים
    עם בני הדודים, אין התיחסות ממשית בין המבוגרים לילדים--אז מה?
    את חושבת שאם יגיעו אליך זה כן יקרה?
     אם הם היו מעונינים זה היה קורה, אם הם היו יותר מודעים--אולי היו מתאמצים.
    אבל הם לא--אז לא--הם באים והולכים וזה טבעי לילדים--למה לשנות?
2)אני חושבת שלהיות סבתא קרובה לנכדי--זו זכות, וכיף גדול,
    לא חושבת שיש כח למישהו 'לחנך' או ל'הוביל' למה שלא בא בטבעי אצל הסבתא.
3)את כתבת כמה פעמים--שאת לא אוהבת אותה (כנראה גם לא להפך)
   ושאת נפגעת ממנה--האם לא ברור לך שילדיך יודעים את זה?מרגישים רואים וחווים
   את זה? הרי זה לא ניתן 'לטשטוש' גם אם את סופר מבליגה.לכן, מאמץ לחבר            ביניהם לא באמת יכול להצליח.
 
אי במקומך--הייתי מותרת על מאמץ, ועל בנית מצב מלאכותי שאף אחד מהצדדים לא צורך אותו.
וסתם שאלה--לך יש הורים? אם כן איך הם בתור סבא/סבתא לילדיך?
עונה..
08/02/2016 | 13:08
1
19
1. לסבים האלה יש קשר טוב יותר עם הנכדים האחרים שלהם, אליהם הם כן מתנהגים בצורה יותר "סבאית" והנקודה הזאת מעיקה בעיקר על בעלי. זאת הסיבה שאני רוצה לשנות.
עם אח אחד זה בא בטבעי, עם השני ממקום של מסכנות, אבל ככה או ככה, הילדים שלי רואים שבני הדודים שלהם מקבלים יחס אחר. את בני הדודים כן לוקחים לסרט למשל או מזמינים לישון אצלם לילה. הגדולה העירה על זה כבר כמה פעמים.
2. לסבתא זה בא טבעי עם הנכדים האחרים.
3. אני לא חייבת לאהוב את הסבתא כדי שיהיה לה קשר טוב עם הילדים. אני כן עושה מאמצים להסתיר את הדעה שלי עליה מהילדים. אני רק בגיל מבוגר גיליתי עד כמה אמא שלי לא סבלה את חמותה, זה לא הפריע לי להנות מהסבתא.
4. ההורים שלי הם סבים מתפקדים, נוכחים ונהנים.
 
לפי מה שאת מתארת הסבא והסבתא פשוט לא מתחברים
08/02/2016 | 16:01
9
לא לבעלך ולא לילדים שלו
עצוב אבל קורה, כנראה ששנים של אי חיבה מיצך או הדדית בין שתיכן עשו את שלהם
אצלנו דואגים לטפח את הקשרים
08/02/2016 | 08:31
1
28
יש לי שלושה ילדים.... למען האמת, לנכדים (5) יש קשרים טובים במיוחד
עם בעלי... יש לו יותר סבלנות והנכדים מטורפים עליו... אני בעיקר מפנקת
בבישולים ומתנות...
פעם בשבועיים +- כלתי ובנותי נפגשים עם הנכדים כדי שיהיו קשרים טובים
בין בני הדודים... הם חברים ומאד מתגעגעים אחד לשני...
אנחנו גרים רחוק מהם (כשעה וחצי נסיעה) ולכן אנחנו באים לבקר אותם
ובערך פעם בחודשיים כולם נפגשנו אצלנו... נשארים לישון... קמים יחד בבוקר שבת... קודם הנכדים ואח"כ הילדים שלי ובני זוגם...
 
טיפוח הקשר חשוב מאד לשמירת היחסים הטובים... אין לי או לבעלי העדפות כלפי כלתי או חתני אנחנו אוהבים אותם והם יודעים זאת.
לאור האמור לעיל, אני בכל פעם משתוממת כשאני שומעת על יחסים עכורים במשפחות אחרות.
ומה את מציעה?
08/02/2016 | 13:13
16
אני נשואה לבן שנלקח כמובן מאליו.
מאז שאני איתו לא ראיתי שום מאמץ מצד אמא שלו לטפח את הקשר ביניהם, שלא לדבר על הקשר איתי ועם הילדים.
בהתחלה אני התאמצתי, אבל יש גבול כמה פולניות אפשר לספוג ולהמשיך להתאמץ. אז עברתי למינימום הנדרש.
גם עם אשתו של הבן המועדף יש לחמותי קשר קריר מאוד.
עם אשתו של האח ה"מסכן" יש קשר מבוסס יותר אבל הרבה בזכות העובדה שאשתו כופה את נוכחותה ואת נוכחות הילדים תוך התעלמות מעייפות או חוסר רצון של הסבים.
אני לא רוצה להיות במקום הזה.
אני מציעה להזמין לפעילות מהנה, לא סתם ביקור בבית
08/02/2016 | 08:35
2
28
כשהקשר לא טוב, אז נסיון ליצירת קשר כאשר אתם יושבים בבית - זה קשה.
 
אבל תנסו להזמין לפעילות שאתם חושבים שתשמח גם את הסבים וגם את הילדים. ללכת להצגה (איכותי... אל תזרקו את סבא וסבתא לפסטיגל...), למוזיאון.
 
יש כל מיני מוזאונים שמראים איך חיו כאן לפני 100 או 60 שנה (נניח בית ההגנה). אולי להגיד ״הילדים ישמחו אם אתם תלכו איתם ותסבירו להם איך דברים היו כשאתם הייתם ילדים״  
 
אבל תדעי מראש שזה לא תמיד עובד. אני ניסיתי עם חמותי, ולא עזר. כמה פעמים אנחנו יזמנו, קנינו את הכרטיסים, לקחנו והבאנו - היא תמיד אמרה שנהנתה, אבל מעולם לא יזמה אחכ שום דבר בעצמה. אז אני הרמתי ידיים.
תודה
08/02/2016 | 13:16
1
15
הרעיון הזה יכול לעבוד טוב עם הסבא - אני אנסה.
 
הסבתא אגוז יותר קשה, אפילו את הנכדה האהובה עליה ביותר, זאת שמופלית לטובה בגלוי ומופגן, היא לא לקחה לשום מקום. בגלל זה אני חושבת שאיתה יש סיכוי טוב יותר אם ניזום למשל צפיה משותפת בסרט אצלנו בבית
רוצה לומר לך
08/02/2016 | 16:57
7
שאני ממש מעריכה את המאמץ שלך --
ואם הוא יצליח גם החם והחמות יהנו.
 
יש לי רעיון נועז--השאלה אם זה אפשרי.--
אם תזמיני אותם לבית קפה את והם,
ותדברי, לא בטענות ולא בהאשמה, אלא בבקשה
שהילדים אוהבים אותם ורוצים גם זמן איכות איתם לבד.
ושאת מוכנה לקחת את האחריות על הארועים והבילויים--
ואולי זה יהיה הרבה יותר נגיש ופשוט?
חמותי עושה אפליות ולא בקשר איתי חצי שנה!!!!!
03/02/2016 | 18:16
44
671
אוףףף אני לא יודעת מאיפה להתחיל... אני נשואה 5 שנים אחרי שנה וחצי נכנסתי להריון וילדתי ילדה מקסימה
בתחילת הנישואים לי חמותי ממש אהבה אותי לא הייתה מתערבת ולא חוקרת ולא עוקצת פשוט אוהבת אותי!! מאז שאח של בעלי הכיר את החברה שלו שהיום היא אשתו חמותי הפכה אותי לכלה סוג ב'!!! כבר מהרגע...
המשך>>
אוףףף אני לא יודעת מאיפה להתחיל... אני נשואה 5 שנים אחרי שנה וחצי נכנסתי להריון וילדתי ילדה מקסימה
בתחילת הנישואים לי חמותי ממש אהבה אותי לא הייתה מתערבת ולא חוקרת ולא עוקצת פשוט אוהבת אותי!! מאז שאח של בעלי הכיר את החברה שלו שהיום היא אשתו חמותי הפכה אותי לכלה סוג ב'!!! כבר מהרגע הראשון שהיא הכירה את החברה שלו היא קראה לה כלתי!! לידי!! שלי מעולם לפני החתונה לא פרגנה לי בצורה כזו.החברה שלו היתה לוקחת אותה לבתי קפה ולהורים שלה ומביאה את ההורים שלה והחברים מהעבודה לבית של חמותי והיו עושים שם חינגות על האש פעם אחת גם בעלי ואני הוזמנו ולא ידענו שגם החברה שלו תהיה עם כל הפסטיבל שלה ואז החברות שלה אומרות לחמותי כמה החברה אוהבת את חמותי שחמותי שולחת לה כל יום ארוחת צהרים דרך הבן שלה ואנישומעת וברור שאני נפגעת ומקנאה כי לי לא  היה את זה מעולם איתה!! הם כבר נשואים שנתיים עם ילד בן שנה וחצי והם גרים אצל חמותי חמותי עושה להם הכלללל וכל הזמן פרגנת לגיסתי שהיא יודעת איפה לקנות בגדים והיא יודעת הכללל בקיצור ויש לציין שזה ממש לא נכון היא ממש לא יודעת   ואין  לה טעם אבל כל מה שהיא תעשה בשביל חמותי זה יהיה הכי טוב שיש.הן בקשר ממש טוב חמותי מעדיפה שהיא תיקח אותה לכל מיני בדיקות למרות שאני ממש היצעתי את עצמי וגם בעלי אמר לה שאני אשמח לקחת אותה אבל בכל דבר היא תעדיף ותפרגן לה.מה עוד שחמותי מתה על הבן השני שלה ככה שיוצא שאני ובעלי הם ילדים סוג ב שלה,מידי פעם היא עוקצת אותי שאיך זה שאני עוד לא בהריון וממש קשה לי אני נזכרת במה שהיא אומרת לי ובוכה כי גם ככה לא קל לנו להיכנס להריון וזה לא בידיים של אף אחד,גיסתי גם איתי לא בקשר מרגע שהיא ראתה אותי היא סימנה אותי ,אנחנו באות מרקעים וחינוך שוני והיא ממש לא מסמפטת אותי והיא מאוד משפיעה על זה אצל חמותי לכן היה לנו פיצוץ לפני חצי שנה שחמותי דברה איתי בטלפון עליה ואמרה שהיא לא מחבבתאת המשפחה שלי ולקחתי את זה מאוד קשה והטחתי בחמותי דברים שהיא פוגעת בי ועושה אפליות ומאז פשוט אני לא שומעת מהן...הן לא חסרות לי בטח לא גיסתי אבל אני כל הזמן בהלם מזה שלחמותי לא אכפת שיש כלה שהיא לא בקשר איתה והיא יודעת בתוך תוכה שאני בחורה טובה ומוצלחת אבל הכי קשה לי שבעלי לוקח שעות את הילדה שלי לחמותי כשגיסתי שם ופשוט לא אכפת להם שאני לבדדדד  מה לעשות??.
פורומים חדשים בתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
03/02/2016 | 15:18
3
 מתעניינים בצורפות? מחפשים טבעות נישואין וזקוקים להכוונה?
בפורום צורפות טבעות נישואין תוכלו לשאול ולהתייעץ!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2550
 
 מעצבים את הסלון מחדש וזקוקים לייעוץ לגבי הוילונות? מתלבטים בין וילון ארוך לקצר?
בפורום וילונות תוכלו להתייעץ עם מומחה מתחום הוילונות!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2549 

 מעוניינים לדעת מהם הכלים הטובים ביותר להשקעה נבונה וחסכונית? רוצים לנסות להשיג את המקסימום משוק ההון?
בפורום ייעוץ השקעות תוכלו לקבל מענה לכל השאלות!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/1591 

 מתעניינים בעולם הגאדג'טים ורוצים לדעת מהם החידושים הכי חמים בתחום? היכנסו עכשיו לפורום גאדג'טים בתפוז!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/673
 
 יש לכם שאלות בנושא בריאות הגוף והנפש? מתעניינים בשיטת הרפואה הפונקציונלית?
בפורום ריפוי ותזונה טבעית תוכלו להתייעץ עם מומחה מהתחום!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2552 
 
 רוצה לתקן את נזקי הזמן ולהעניק לפנים מראה צעיר יותר? מתעניינת בניתוח למתיחת פנים?
בואי לדבר על זה עכשיו בפורום מתיחת פנים!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2046
 
חמותי מעצבנת... מאוד
31/01/2016 | 15:09
7
915
חמותי! היא כל כך מרגיזה אותי!!! אני מרגישה שהיא משתלטת לי על החיים!
הסיפור הוא כזה: אני נשואה מזה כשנתיים וחצי עד כה הצלחתי לספוג את ההערות שחמותי מטיחה בי בלי סוף ובלי להניד עפעף, אבל די! גמלתי בליבי כי אין זו הדרך ואני לא אשתוק לה יותר כי לא מספיק שזה לא עוזר, אלא זה מדרבן אותה להעיר לי יותר ולהיכנס לי לחיים.

היא פשוט בלתי נסבלת!! היא מעירה לי על איך שבעלי נראה ואני מצטטת : "מזל שלפחות אני שמה לב לאיך שהוא מתלבש", היא מעירה לי על ילדי- היא כל הזמן נותת לי תחושה שהיא יודעת הכל ונותת לי הרגשה שאני עושה הפליות בניהם (מה שאני הכי לא סובלת בעולם).
היא מסיתה את בעלי נגדי וטוענת שאני שתלטנית, שאין לו מילה בבית, היא כל הזמן רוצה שנבוא אליה ביום שישי מוקדם ונישן אצלה במוצ"ש...

אני לא יודעת מה לעשות, זה כבר בלתי נסבל, אני ממש מרגישה שאני חייבת עזרה בתחום, אני לא מסוגלת לבוא אליה כבר היא רק מרגיזה אותי ומוציאה ממני את כל התכונות שאני ממש מנסה להדחיק אותם כמה שיותר אבל היא מצליחה בכל זאת, ולא, אל תגידו לי לנסות לדבר איתה או שבעלי יעשה זאת כי זה פשוט לא אפשרי. אותה פשוט זה לא מעניין היא בדעתה שלה וזהו! אף אחד לא יזיז אותה משם כי היא הרי בעלת ניסיון ויודעת הכל על הכל.

אני אשמח עד מאוד אם תוכל לעזור לי ולנסות לשנות את המצב אפילו במעט..
שינוי המצב
31/01/2016 | 15:31
312
שינוי יכול לבוא בשלושה תחומים:
1. תפסיקי לשמור דברים בבטן ותתחילי להגיד אותם (רצוי מאוד בצורה מנומסת) בדיוק כפי שהיית אומרת אותם למישהו זר שהיה מתערב בחייך.
2. תשבי לכמה שיחות טובות עם בעלך בענין כמה אתם רוצים להיות אצל הוריו (תוך לקיחה בחשבון שיתכן שיש לו רצונות אחרים משלך וגם הם לגיטימיים). העובדה שלאישך יש מחשבות אחרות משלך לאו דוקא נובעת מהסתה (מילה קצת חזקה מידי לטעמי). אלה הוריו והוא מכבד יותר את בקשותיהם. את צריכה להגיע איתו לעמק השווה בין רצונותיו לרצונותייך. רק קחי בחשבון שגם לך יש רצונות שלא מתאימים לו כל כך והוא עושה אותם כדי שלך יהיה נעים או טוב.
3. תתחילי לפתח חוש הומור!!!! חמותי העירה לי על איך שהבן שלה לבוש. הודעתי לה שאני לא אמא שלו, ושאת הטעם בבגדים הוא הביא מהבית. למה את בכלל צריכה לקחת את זה ללב? אותי זה מצחיק. אני באמת לא אמא שלו.
מה שמעצבן אותך,
01/02/2016 | 16:39
267
בהגדרה שלי--זו מציאות של התערבות--
שאין גבולות.
על זה בהחלט ניתן לדבר עם בעלך--
בוא נבדוק מתי מתאים לנו לנסע לשבת--מתי להגיע, מתי לעזוב.
ולהודיע לה--לא לנהל ויכוטח, לא להתנצל--אלא פשוט לומר--ה מה שמתאים לנו--
אם מתאים גם לך--טוב, ואם לא לא נגיע.
לגבי ההערות על לבוש הבעל--אמרה --חייכי ואל תתיחסי--מקסימום--תפטרי--
אוי הערה מיותרת--כי זה בעיני נפלא, או--כבר שמעתי את זה--תודה.
 
תנטרלי את הכעס, אלה דברים פעוטים,
תתאמי עם בעלך את החינוך לילדים את ההתנהלות שלכם כמשפחה גרעינית.
והיא תלמד 'שכך אתם' וזהו.
 
אולי תתחילו לחשוב על מגורים בעיר אחרת?
01/02/2016 | 21:30
195
תתרחקי ממנה באופן פיזי. ועל טלפונים אל תעני, או בקיצור נמרץ.
במקרה הגעתי לכאן.
02/02/2016 | 10:19
155
אהבתי בעיקר את נושא הבגדים של בעלך. תזכירי לה שהוא למד להתלבש אצלה ולא אצלך.....
הי. הגעתי מהראשי. להגיד לה בשלווה (גם אם רק מלמעלה):
02/02/2016 | 12:31
148
אם אני עושה טעויות עם הילדים מותר לי, אני אמא שלהם. 
 
ואל כל השאר כבר התייחסו כאן. 
 
ביקשת שלא נגיד לך שבעלך ידבר אתה. אני אכבד את הבקשה הזאת, אבל אגיד לך רק שזה לגמרי עניין זוגי גם אם את מתייחסת אליו כאל "אני לא סובלת אותה". גם אם בעלך לא ידבר אתה, את הגיבוי הוא צריך לתת לך. ולו מאחורי הקלעים בצורת השיחות שהציעו לך כאן, בחוכמה רבה. בלי לריב, בבקשה. לספר מה את מרגישה, להגיד איך את חושבת שצריך ולבקש את תמיכתו השקטה. 
יש לי המלצה בשבילך,,,
02/02/2016 | 21:21
105
הרי כשאת מגיעה אליה, את כבר יודעת מה היא תגיד, וכיצד היא תתנהג,
המלצה ראשונה:
לא להתנגד לכל מה שחמותך אומרת:
כלומר,תשני כיוון מחשבה,תחליטי שהפעם את מגיעה אליה,במצב רוח טוב, ומברכת אותה בחיוך,ובכך תמנעי ממנה ברגע זה, ליצור מתחים באוויר .
דבר שני:
ברגע שהיא  תפנה אלייך,את תקשיבי לה בנחת ובסבלנות, (הקשבה רק תעשה טוב בשיפור האווירה ,כי הפעם את החלטת לנסות ולהגיע אליה במחשבה חיובית).
כי את הרי רוצה שיהיה שינוי ,נכון?
דבר שלישי:
בכול עצה שהיא תייעץ לך ,מיד תגידי לה : "בסדר, נחשוב על זה", (באופן זה
את לא תעוררי בה תחושת התנגדות ,ובזה תמנעי ממנה ויכוחים מיותרים.)
אם היא תגיד שהלבוש של בעלך לא לטעמה,
תגידי לה, ש-"לאחרונה,הוא מנסה להשתפר".
ובקשר לילדים,תגידי:
"הילדים  גדלים  מיום ליום, וכעת הם הכי אוהבים לבוא לבקר כאן, בבית של סבתא".
בקיצור :
לא להתנגד לה,ובכך תוכלי למנוע  ממנה להיכנס לחילופי דברים,
בתשובותייך בקצרות,שתאמרי לה בשלווה ובנחת, תתני לה תחושה שאת לו נגדה.
והדבר הכי חשוב:
לפני שאתם מגיעים  אל חמותך,את תשוחחי עם בעלך ,
ותאמרי לו שיגיד לאימא שלו ,כמה מילים מעודדות, מילה חמה -יש בה המון כוח,
במיוחד כשהיא נאמרת מהבן לאימא.
 
תעודדי את בעלך לומר לאימא שלו,שאתם מאוד מעריכים אותה ומודים לה ,שהיא מזמינה אותכם בסופי -שבוע,וטורחת למענכם,ושהנכדים מאוד מאוד אוהבים אותה.
 
הרי בעלך הוא הבן שלה, שהיא גידלה,והיא מאוד תשמח אם יפרגן לה,
והיא תהיה מאוד מרוצה ,לשמוע מהבן  שלה, שהוא מאוד מעריך אותה,ואת כול מה שהיא עושה למענכם.
מאוד יתכן שחסרה לה תשומת לב מהבן שלה מהנכדים, וזה גורם לה לתחושת מירמור.
 
יקירה,
הסוד בקשר טוב,הוא: יחס חם ,מילת הערכה, חיבוק מהנכדים ואפילו  שי קטן לסבתא,
כול האווירה פתאום תעלה מדרגה,ותשתפר מקצה לקצה,וזה יקרה,כי השיחה תתמקד במשהו חדש ,במילות הערכה, שלא היו צפויות,והתייחסות אישית ולבבית מהבן שלה.
 
באמצעות שינוי זה, חמותך תתחיל לחוות שמחה לקראת הגיעכם,
ולא תהיה ממורמרת יותר,ואת עוד תראה, שזה גם יביא לשינוי מפתיע בהתנהגותה.
עם קצת רצון טוב מצידכם -זה יצליח ,ומעכשיו, אור אושר ושמחה, ישררו בביתכם.
 
 
 
 
אפרופו הלבוש של בעלך,,נזכרתי במשהו מצחיק,,,
02/02/2016 | 21:44
125
שבועיים לפני החתונה ,חמותי ,(שאותה מאוד אהבתי),
הודיע לבן שלה ,שהחולצה שהוא קנה לא באה בחשבון,
וביקשה ממנו שיקנה חולצה אחרת- לחתונה.
הבן  לא הסכים לשנות דעתו,,כי החולצה מצאה -חן בעיניו מאוד,
ואז היא אמרה לו:
"אם לא תיקנה חולצה אחרת - אני לא אגיע לחתונה,"
ואז הוא השיב לה:
"לפני רשימת המוזמנים שאת רשמת,יש לך כאן 4 אנשים שבונים עלייך ,
שאת תסיעי אותם לחתונה, אז איך לא תבואי" ?,,,  
היא צחקה, ומיד הוויכוח חלף,ופתאום הנושא התמקד באותם המוזמנים,וכבר לא בחולצה.
 
 
איך לבקש עזרה מחמותי?
01/02/2016 | 18:54
2
179
אנחנו נשואים צעירים, ואנחנו גרים יחד רק חצי שנה. לפני כן היינו מתגוררים אצל ההורים שלו.
המשפחה שלו עולים חדשים, וההורים שלו מגמגמים בעברית...
ולמרות זאת ההורים שלו מאוד אוהבים אותי ואני מאוד אוהבת אותם!
 
בעלי נקלע בחודשים האחרונים למשבר נפשי מאוד קשה שאני לא יודעת איך לעזור לו כבר...
הוא עובד במקום שהוא מאוד שונא. הוא מאוד מדוכא ומתוסכל. כמובן שזה משפיע לרעה על הכל, וגם על הזוגיות שלנו.
העבודה מתסכלת אותו ומכניסה אותו לדיכאון. הצעתי לו שיעבוד במקום אחר, אבל הוא לא מוצא מקום שהשכר משתווה לחצי מהשכר הנוכחי שלו.
הוא אמור להתחיל ללמוד באוקטובר, ולכן תיכננו שהוא יעבוד במקום הזה עוד כמה חודשים.
אבל הוא אומר שהוא לא יכול יותר... הוא רוצה להתפטר...
 
אני גם עובדת וגם לומדת... וגם לי מאוד קשה לשלב...
אני מאוד חוששת ממה יקרה כשיתפטר.
בגלל הלימודים אני עובדת בחצי משרה וההכנסה שלי לא מספיקה....
 
אני חושבת שהוא חייב להתעלות על עצמו ולהמשיך לעבוד את החודשים שדיברנו עליהם... 
אני רוצה לתמוך בו, אבל אם הוא לא יעבוד, אני לא מדמיינת איך נוכל להסתדר.
אני לא רוצה להיות תלויה באחרים, בהורים שלי ושלו. אני רוצה עצמאות. עצמאות פיזית, מנטלית, כלכלית... ואני רוצה שירצה מה שאני רוצה.
אבל יש לו נטיה לוותר לעצמו... 
 
ההורים שלו מכירים טוב מאוד את התכונה הזו באישיות שלו... וגם לדעתם הוא צריך להמשיך לעבוד ולסחוב כמה חודשים עד שיתחיל את הלימודים....
ולצערי רק להורים שלו יש מילה... רק להם הוא מקשיב....
אבל אני לא יודעת איך לבקש מהם עזרה שידברו איתו על זה...
ניסיתי.. אבל הם לא מבינים עברית ואני לא מבינה אותם... וזה ממש קשה ככה
הבעיה היא רק השפה? והאיש בטיפול?
02/02/2016 | 10:52
85
בלי להכיר את המקרה - אני לא יודעת מה נכון, האם האיש צריך להתאמץ או שמא הוא על סף שבירה. אבל אני די בטוחה שכדאי התערבות מקצועית. לא טוב לו ולך שהוא יהיה בדכאון.  
 
לגבי ההורים שלו - אם הבעיה היא רק שפה, אולי אפשר למצוא מתורגמן. מישהו שאת סומכת עליו.
 
דרך נוספת - הם מקבלים עזרה מלשכת הקליטה?יש איזו פעילות של עולים שהם הולכים אליה? בודאי זה מקום שיש בו אנשים שגם דוברים את השפה, וגם אנשים נחמדים שרוצים לעזור. לא נעים, אבל לבקש עזרה בתרגום וניהול השיחה. זה לא רק שפה, זה גם עניין של להבין את המדינה, המצב הכלכלי, וכולי
אני רוצה שירצה מה שאני רוצה.
02/02/2016 | 13:57
83
משפט נחמד. פרויד היה כותב עליו מוסיקה. 
 
ולענייננו: לא בטוח בכלל שהוא לא רוצה מה שאת רוצה. אבל יכול להיות שהוא מעמיד כרגע את מצבו הנפשי מול הרצונות וחושב ומבין שהוא לא יכול לעמוד בכך.
יש פה מקום לתקווה, גם מבחינתו, כי יש "לימודים", דד ליין, שאחריו תחושת הזהות שלו שמאוד קרסה בחודשים האחרונים תוכל להתחזק. הוא בטוח מסתכל לשם ומקווה, ותודה לאל על כך. 
 
השאלה היא מה חשבתם לעשות אחרי תחילת הלימודים שלו, מבחינה כלכלית? מהם הפתרונות שראיתם כדי לפרנס את המשפחה? הרי ברור לך שלימודים זו התפתחות, קידום, גם בדרך להישגים שאת רוצה בהם. אז לכן, כנראה, אין לך בעיה עם הלימודים שלו. אבל יש לך בעיה עם כך שהוא רוצה לרפא את עצמו נפשית. בכל אופן - חשבתם על כך, נערכתם לכך. האם הפתרונות של אחרי אוקטובר לא מתאימים לעכשיו?
 
ברור שטיפול נפשי, אולי אפילו קצר, יעזור לו. אבל בלי לתת לו את התחושה שהוא אכזבה בשבילך, אולי תשחררי קצת את הציפיות רק לתקופה הזו כדי לתת לו את האפשרות לעמוד על רגליו מבחינה נפשית תוך תחושה שבת זוגו תומכת בו? מצבים קשים יש בכל מיני שלבים בחיים. אחת הדרכים לעבור אותם היא להתמודד ביחד.
 
השיטה של להפעיל את הוריו נגדו, על פניו, היא ממש לא הדרך. זה לא מעניין אותך וזה לא מה שבאת לשאול, אבל אני מניחה שאת יודעת מה זה תרגום והיית מוצאת את הדרך אם זה רק זה. אבל אם את שואלת איך לטפל בזה - זו לא הדרך. יחד עם זאת, גם כאן יש נקודה של אור: כפי שהם, הם גם חינכו אותו. זה הבית שגדל בו, עם ערכים של עבודה והישגיות. זה לא שהוא יצא אחרת מהערכים שלך. זה שהוא כרגע, לפחות, לא מסוגל לעמוד בהם. ומה שהוא צריך מכל הצדדים זו תמיכה, ולא שכנוע. מצאי את הדרך דווקא לכך. 
זו בעיה
01/02/2016 | 20:50
1
102
ההתערבות והשתלטנות הזו.
אצלי הייתה ציפיה שכל שישי נהיה אצלם לארוחת ערב, בלי בכלל התחשבות מה עם הצד של המשפחה שלי, הם לא רוצים אותנו איתם? אבל יום שישי שבין כה אני מסיימת לעבוד מאוחר, והארוחה הזו תקועה לי כמו קוץ בתחת, נורא הייתה חשובה לבעלי, אז יאללה. 
אבל הודעתי לו (לצערי אחרי הרבה זמן) שכל שלושה שבועות אנחנו ב"שישי-אישי", שהולכים לחברים או כל דבר אחר, ויהיו שבועות שהוא מוזמן לקחת את הקטנה אליהם ואני לוקחת "חופש".
ואז כיון שהוא גם רוצה את הזמן שלו איתי, הוא פתאום היה חוזר מוקדם... הפלא ופלא.
 
אולי תנסי להוריד מינון אצל חמותו, רק את. גם זמן חופשי גם פחות חמות.
ואולי זה ישנה משהו אצלו.
 
אופסי. היה אמור להיות משורשר ל"חמותי מעצבנת... מאוד"
01/02/2016 | 21:07
17
אני לא סובלת את חמותי
27/01/2016 | 19:34
19
903
למה?
אין משהו ספציפי שהיא עשתה לי, האמת. זה פשוט מכלול של הרבה מאוד דברים שמציקים לי בהתנהגות שלה וגרמו לי לא לאהוב אותה.

אתן דוגמאות- בעלי ואני לא עבדנו מספר חודשים טובים, והיינו במצב כלכלי לא פשוט , היא לא הציעה חס וחלילה לתת עזרה...אם זה בלקנות משהו, אם זה בלהזמין אלייה לשבתות שזו גם עזרה, או לפחות להראות התעניינות אם חסר לנו משהו? אנחנו צריכים משהו? בעלי כל הזמן עוזר להורים שלו ורץ בשבילם איך שהם מצלצלים אבל שזה הפוך ואנחנו במצוקה הם לא משתינים לכיוון שלנו....

היא גם טיפוס נצלן ואני שונאת אנשים כאלה! רק כשהיא צריכה מבעלי משהו היא מצלצלת. אין דבר כזה להתקשר סתם לשאול מה נשמע מה העניינים? היא מתקשרת רק שהיא רוצה שהוא ייקח אותה לאיזשהו מקום עם האוטו- כי אין לה אוטו , או שהיא רוצה שייסדר לה משהו , או שיסביר לה בטלפון משהו שהיא לא מבינה. קיצר רק שהיא צריכהמשהו היא מתקשרת.

עוד קטע שעיצבן אותי- שאני ובעלי היינו בנופש באילת נסענו לא עם הרבה כסף כי באותה תקופה לא ממש היה לנו , ועיצבן אותי שהיא בשיא חוצפתה מתקשרת לבעלי ומבקשת ממנו שנקרא לה מהסופר פארם בושם וסט צלליות איפור בגלל שאין שם מע"מ, כאילו את אמיתית???? עד כדי כך את קמצנית שאת חוסכת לך את ה-20 שקלים ולא מתביישת להתקשר לבקש שייקנו לך???עזבו שבסוף היא החזירה את הכסף, אבל מאיפה האומץ והחוצפה לצלצל להפריע לנו באמצע הנופש בשביל לקנות לה את השטויות שלה.

אני באמת לא סובלת אותה, ואני כל הזמן מקללת אותה ליד בעלי והוא רב איתה בגלל זה. אני מודה שזה לא בסדר, אבל אני לא מסוגלת להשתלט על עצמי ולסתום את הפה כי היא פשוט מעצבנת אותי! אני לא סובלת אותה! ואני לא רוצה לחשוב אפילו שכשיהיו לי ילדים בעזרת השם היא תהיה הסבתא של הילדים שלי והילדים שלי כל הזמן יצטרכו לראות את הפרצוף הדוחה שלה!!

מה עושים!!?
מה עושים?
27/01/2016 | 20:36
288
עושים הפרדה בין שני דברים עקרוניים:
1)מערכת היחסים של חמותך עם הבן שלה, זה שלהם, ואת לא צריכה
    לבחון מתי וכמה היא בקשר ומבקשת ממנו, זה שלהם.
    את כן יכולה לבקש מבעלך--שאלה לא יהיו על חשבון הדברים שלכם כמשפחה.
    הוא רוצה לקנות לה--שיקנה (היא מחזירה את הכסף) אבל לא על חשבון הטיול              שלכם.אלא על חשבון זמנו הפרטי.
כלומר הפרדה בין מה שביניהם לבין מה שמולך, ואת בקשר עם בעלך לא איתה.
2)תעשי הפרדה בין לאהוב ללכבד.
   את לא חייבת לאהוב אותה, את כן חייבת לכבד אותה בתור אמא של בעלך,
    זה לא פר שאת מקללת אותה באוזני בעלך, הוא לא אמור לחנך אותה, אבל               בהחלט, יכול לדאוג שלא תפגע בך. אני בטוחה שלא נעים לו לשמוע. זו אמא שלו.
    אז לכבד כן. כמו כל כבוד שאת חולקת לזרים מבוגרים.
3)לגבי העובדה שהיא לא עוזרת--זה אכן כואב אבל השאלה אם בקשתם, 
    והיא סרבה? האם בעלך סיפר והיא לא נענתה. או ששידרתם הכל בסדר
     וקיויתם שתבין לבד.מאכזב--אבל אפשר ללמוד לקח.
 
אפשר לשמור על מערכת יחסים קורקטית--ולא לתגבר שנאה.
חבל--אבל לא תמיד יש כל מה שרוצים.
 
ספציפית לגבי הבושם באילת
28/01/2016 | 12:14
333
שהיא ביקשה שהבן שלה יקנה לה, זה נראה לי סופר מקובל, והאמת שנראה מכל ההודעה שלך שאת די נטפלת אליה על דברים סופר רגילים שהיא עושה כי את לא מחבבת אותה - וגם מה שאת עושה זה סופר רגיל.
יש לך חמות רגילה, ואת כלה רגילה שלא סובלת אותה. זה מה יש וככה זה.
היא לא מפלצת, ומה שאת מתארת בתור ההתנהגות שלה ממש נורמלי (למשל השיחות בינה לבין הבן שלה - כשמדובר באמא ובן, הרבה פעמים השיחות ביניהם נוטות להיות ענייניות, בשונה משיחות בין אמא לבת), אבל זכותך לשנוא אותה בכל זאת. מה שכן, תשתדלי לרסן את עצמך ליד בעלך, כי זו בכל זאת אמא שלו, והוא לא נהנה לשמוע דברים רעים עליה. תחפשי מקום אחר לפרוק את השינאה שלך אליה. הייתי ממליצה על הפורום הזה, אבל כמו כל תפוז, הוא די בשלבי גסיסה...
פשוט לא להתרגש ממנה
28/01/2016 | 13:36
200
לשמור מרחק ולא להיכנס איתה לריבים מיותרים
זכותך לא לאהוב, אבל אל תסכסכי
28/01/2016 | 14:19
201
לי נדמה שהיא אישה רגילה למדי, אבל באמת זה עניין של טעם אישי. את לא אוהבת אותה? זכותך.
אבל אל תזרעי רעל בינה לבין הבן שלה. או בינה לבין הילדים שיהיו לכם.
 
לחיות בשנאה יהרוס את החיים שלך, של בעלך, ושל הילדים
 
 
ולא ידעת את כל זה לפני שהתחתנת?
28/01/2016 | 16:55
3
247
בחרת לך איש, הבחירה כוללת גם את אמא שלו, כולל זה שהיא תהיה הסבתא של הילדים שלך.
 
תתמודדי.
אבל אבל
28/01/2016 | 18:24
2
231
זה פורום חמותי ואני! אמורים להתלונן בו על החמות!
אחרת אפשר פשוט לשים את ההודעה שלך בתור תגובה אוטומטית לכל הודעה וזהו...
אז זהו, שלא.
28/01/2016 | 19:33
1
214
פעם היו פה דיונים ארוכים ומעניינים, בעיות אמיתיות ולא סתם שטויות.
אבל זה היה לפני שההנהלה זרקה את BlueDevil.
אממ...ולפני שבאופן כללי כולם עזבו את תפוז...
28/01/2016 | 20:38
53
מתבגרים.
28/01/2016 | 18:24
5
253
את מודה שזה לא בסדר, אין לך משהו ספציפי שהיא עשתה לך, את מקללת אותה, 
בקיצור, את "מחפשת" אותה.
אולי היא מצלצלת לבעלך בזמנים אחרים, אולי הוא מצלצל אליה, 
לא היה לכם הרבה כסף, נסעתם לאילת, נכון שידעת שהיא תחזיר את הכסף? לכעוס עליה כי ביקשה מוצרים ללא מע"מ נראה לי קטנוניות והתחשבנות לא ראויה.
"האומץ והחוצפה לצלצל להפריע לנו באמצע הנופש בשביל לקנות לה את השטויות שלה" - לדעתי את מגזימה, הרבה.
מה דעתך, אפילו רק כדי להבין שבאמת אין לך טיעון, לחפש את התכונות הטובות שלה בטח תמצאי כמה, אולי את הטובה מכולן, היא גידלה את בעלך, אני בטוחה שהוא כליל השלמות, וזה לא מעט.
כליל השלמות? זה מה שאת חושבת על בעלך?
28/01/2016 | 18:25
4
73
ברור, הוא התחתן אתי.
29/01/2016 | 17:41
3
43
ורק מישהו מושלם היה מסכים להתחתן איתך?
29/01/2016 | 19:55
2
34
חייבת, מצטערת, צחקתי.
30/01/2016 | 16:27
1
27
גם אני
30/01/2016 | 17:01
16
ראשית כל עוד תקללי ותשנאי אותה
30/01/2016 | 08:47
131
תמשיכי לריב עם בעלך במיוחד אם הוא מרגיש כלפיהם אהדה.  זה לא מקובל ולא רצוי גם אם את לא סובלת אותה (תחשבי אם היה הפוך? מכירה חמיות שלא סובלות כלות ועושות הכל לא להראות זאת כדי למנוע מריבות...בגרות? חכמה? ואולי שילוב של השתיים...). בעלך יפגע בין אם תבחיני בכך ובין אם לא ואם את אוהבת אותו, מצאי פתרון. לשוחח אתו, לתפוס שיחה אתה. בסופו של דבר, היא אם בעלך ולא, אסור לה לעשות מה שמתחשק לה ובא לה ולנהוג בחוסר טאטקט אבל מאחר שבעלך תוצר של לידתה והגנים והחינוך שלה, את אמורה להבין, לסדר, לדבר ולנסות לשנות בהתאם לנוחיותך על ידי שיחות. לא דיבור ולא קללות.
עניין הקניה מאילת קטנוני. מקובל לבקש. אפשר לחשוב מה כל כך הפריע...גם החזירה את הכסף...ואולי היא רואה אצלך דברים שהיא לא אומרת ופשוט נמנעת מלעזור בשל כך? למה לעזאזל מפריע לך שהיא מדברת עם הבן שלה??? 
 מתנצלת. קשה לי עם קללות מכל צד.
בצדק את לא סובלת אותה
30/01/2016 | 10:10
139
אתם נאבקים מבחינה כלכלית והיא, במקום לעזור עוד מכבידה.
 
כשהיא מבקשת מבלך לאסוף אותה עם הרכב,
זה בעצם עוד הוצאה כספית עבורכם.
זה בא על חשבונך.
 
כשהיא מבקשת שבאמצע החופשה תביאו לה בושם במיוחד - שוב זה גם על חשבונך.
במקום להנות מהחופשה ששילמתם עליה, אתם צריכים להתרוצץ בשבילה.
 
מה עושים?
ממשיכים לומר לא.
שמים לה גבולות.
לא כל בקשה שלה צריכה להתקיים.
לא כל דבר שהיא רוצה צריך לקרות כאן ועכשיו.
 
כתבת שבעלך רב איתה כאשר את מקללת אותה לידו.
מצויין.
טוב שהם רבים, טוב שהוא מתנגד לה וטוב שהוא לצידך.
את גורמת לבעלך לריב איתה וזה מצויין.
 
דברי עם בעלך לגבי ההוצאות הכלכליות שהיא מיפלה עליכם.
המנעו מהוצאות כאלה.
את ממש לא חייבת לפרנס אותה.
 
צמצמי מגע איתה.
אל תיזמי איתה שום דבר, שהתקשורת שלה תעבור דרך בעלך.
כמה שהיא פחות תתערב לך בעניינים ככה יהיה לך יותר טוב, ונראה לי שבמקרה הזה, גם לבעלך
הסבתא של הילדים שלך
31/01/2016 | 10:07
117
אם לא תשימי לב אז הילדים שלך (אלה שעדיין וירטואליים) יתחילו לקלל כי אמא שלהם מקללת את סבתא לידם.
אז תתחילי להתנהג כמו אדם מבוגר. מותר לך לא לאהוב את חמותך. מותר לך לבקש מבעלך לצמצם את זמנו איתה (אם בטלפון ואם פיזית), אבל לקלל? מה זה, רחוב?
חדשות רעות וחדשות טובות
02/02/2016 | 10:29
72
הטובות - מזלך שזה לא האמא שלך! אלא שלו..שאת לא גדלת עם אמא שכזו
 
הרעות - משפחה לא בוחרים , מה שאני כן יכולה להציע זה להקטין את החיכוך כמה שניתן. להסביר לבעלך שאת מוכנה שתבואו איתה במגע רק עד מתי שאפשר, דהיינו אם אתם יושבים ואחרי שעה מתחיל הביקורות אז תשבו שלושת רבעי שעה ואחכ תגידו אוי חייבים ללכת. אם היא מתקשרת ומציקה לכם בנופש "מקשיבים" בכאילו לקיטונות ולשטויות ולשלשול הורבלי שיש לה להגיד מוציאים אותו מיידית מהאוזן השנייה ואומרים אוקיי אני מבין מה שיש לך להגיד אבל אני חייב ללכת ולסגור את השיחה. 
הכי חשוב לא לריב עם בעלך עליה.
בנוגע לילדים , פשוט תמזערו את המגע עימה כשיהיו ילדים ובחיים אל תצפו ותבנו על לקבל מהם דברים או לעשות דברים שהם לא מסוגלים להם נפשית.אי אפשר לשנות את ההעולם אפשר רק לשנות את הגישה האישית שלנו כלפיו וכלפי האנשים שלא ישתנו.
 
אני אתן לך דוגמה אישית - הוריי הם אנשים מאוד מאוד חומריים קשי יום ולא חמים.אני ילדה 3 מתוך 4 וההורים שלי לא רוצים אותי , לא רצו אותי ותמיד טרחו להזכיר לי כמה אני עלובת נפש ויצורה. לגדל אותי  הם לא רצו וכשסיימתי תואר והייתי היחידה במשפחתי שעשיתי תואר הם ביקשו שאני אעזור להם כלכלית ולא יכלתי ואני עדין לא יכולה.הקשר איתם נוראי הם רק מבקשים ומבקשים ומבקשים כשאני לא יכולה לתת ומאידך גם לא עזרו ולא עוזרים, החלטתי שאני מנתקת מגע לחלוטין ואני בסדר עם זה. זה כואב זה מעליב אבל זה מה יש לפעמים קורה שנופלים למשפחות הלא נכונות בזמן הלא נכון במקום הלא נכון , מזל כשמתבגרים אפשר לתקן. 
את החוצפנית
07/02/2016 | 19:13
19
היא חייבת לך משהו?
 
מה את מתערבת בכלל במה שבין בעלך לאמא שלו? היא נתנה לו חיים, היא גידלה אותו, היא הייתה איתו ברגעים הקשים.
 
בעלך סמרטוט שהוא מקבל את ההתנהגות הזאת ועוד רב עם האשה שנתנה לו חיים בגללך.
 
קצת מודעות עצמית.
מה יש לכן להגיד על הסכסוך של דודו אהרון עם אמו?
24/01/2016 | 00:41
6
244
אמא של דודו אהרון מתלוננת שבת הזוג שלו ניתקה אותו ממשפחתו:
"היא שינתה אותו, היא אשמה, זה שק נחשים, לא אישה."
בעיקר שהיא טועה בדרך שבה היא מתנהגת.
25/01/2016 | 09:28
3
233
היא נותנת להם הרגשה של  "אנחנו מול כולם", ומחזקת את הקשר שלהם.
אם הם לא ממש מתאימים, היא לא מאפשרת להם להגיע למסקנה הזאת בעצמם, ולהפרד. 
אם הם יחליטו להקים משפחה, היא מסוכסכת עם האמא של הנכדים שלה.
בכל מקרה היא יוצאת מופסדת.
מעניין מה גרם לקרע הזה.
בעיניה כנראה שלא.
25/01/2016 | 09:38
2
244
מכיוון שלבחורה קוראים שיר רוזנבלום, אני מניחה שמדובר בהבדלי מנטליות חריפים בכל מה שנוגע לסוג הקשר בין גבר למשפחתו לאחר שכבר עזב את בית ההורים. ויכול להיות שהיא סתם חיה בזמנים אחרים, בהם ילד לא היה יכול לבחור לעצמו בן/בת זוג בלי אישור ההורים. שלא לדבר על בחירות שנעשו לגמרי בידי ההורים...
 
תראי מה אומרים חברים של הזוג:
"חבר ילדות שמשחק עם אהרון כדורגל באופן קבוע אמר לנו היום שלדעתו, "ציפורה רוצה מישהי תמניה מהדור הקודם ליד דודו, אחת שתקשיב לה, שתהיה יס-מנית ושתגור עם דודו לידה", אבל דווקא בחורה אחרת מעברו של דודו חושבת להיפך: "אני חושבת שציפורה פשוט לא אוהבת תימניות. זה תחושת הבטן שלי. ומעבר לזה, נראה לי שהיא רוצה בשבילו מישהי שאין לה השפעה על הגבר, היא לא רוצה נשים דעתניות".
 
בקיצור - עוד מעוכבת שלא מבינה שהילד שלה גדל והתבגר ומותר לו לעשות את הבחירות שלו.
 
יש לי שכנה בת 70, שמלבד עבודתה כמטפלת בתינוק עושה לבד את כל עבודות הבית - כי בעלה לא מוכן שהיא תביא עוזרת.
לא בגלל הכסף, אלא כי ככה אמא שלו לימדה אותו:
האשה צריכה לעשות הכל בבית, גם אם זה אומר שהיא תישן רק 4 שעות בלילה והבריאות שלה תיפגע.
אותה שכנה סיפרה לי שכשהתחתנו לפני כמעט 50 שנים, חמותה לקחה אותה לשיחה והסבירה לה בדיוק איזה יחס מגיע לבן שלה לקבל. וכשהכלה הצעירה לא הצליחה מדי פעם לעמוד בכל המשימות - חטפה נזיפות וכנראה גם מכות.
 
כנראה שאמא של דודו אהרון שייכת לסוג הזה של האמהות, שמגדלות נסיך שהופך לשייח סעודי ולא מבינות שאם הן רוצות שהוא יהיה מלך יום אחד - הוא צריך לראות באשה שאיתו מלכה...
אני ממש מתביישת להודות בזה אבל צפיתי בתוכנית שלום "הרווק"
25/01/2016 | 14:14
226
והיא הייתה שם...
 
הי התנהגה בדיוק כפי שתיארת...
היא לא מבינה שהוא כברילד גדול (אולי לא כזה מפותח חחח) והיא נדחפה כל הזמן...הבחורות שהיא בחרה לא היו העיפרון הכי חד בקלמר (גם לא היו שם כאלה האמת) והעיקר היה שיהיו תמניות...
 
אישה חשוכה ודיי מביכה...
 
קראתי אחכ שדודו בכלל היה בזוגיות וגם חלק מהבנות שם וזה סתם היה חארטה.
 
אני חושבת שהיא גם הרבה דברין גרועים יותר מ"חשוכה" מכיוון שהיא מרכלת על הבן שלה בכל מקום שרק נותן לה במה....
 
עצוב.
אם באמת הבחורה לא עשתה משהו
25/01/2016 | 14:21
204
שאנחנו לא יודעים עליו, ושקלקל את האפשרות ליחסים תקינים בינה לבין המשפחה, אז האמא נכשלה בחינוך
הבן שלה לא מעוניין להיות שייח סעודי, ומפתח זוגיות שיוויונית (כנראה). 
אני, במקום החברה שלו, הייתי בורחת מחמות שכזאת. מראש לא הייתי מכניסה ראש בריא למיטה חולה, אלא אם הייתי בטוחה שיהיה נתק מוחלט בין בן זוגי למשפחתו. בהתחשב בזה, אולי האמא מקווה שהיא תצליח להרתיע את החברה, עד שתברח. אולי היא דווקא פועלת נכון לשיטתה.
קרקס
25/01/2016 | 14:55
1
218
הבן נטש את החמולה, ועכשיו החמולה בהנהגת האם תובעת את עלבונה.
ואם אפשר לזכות בנופש באילת על הדרך, מה טוב..
 
דרך אגב, צחקתי מההאשמות המגוחכות של האם.
היא מאשימה את החברה בכישוף, לא פחות.
 
אני חושבת שאם היו לי כוחות על טבעיים ויכולת לבצע כישופים,
הייתי מסדרת לי זכייה בלוטו ואת בראד פיט..
אבל גם דודו אהרון זה בסדר.. כל אחת והטעם שלה..
(חוץ מענין בראד פיט)
31/01/2016 | 10:09
75
לא הטעם שלי. יש אחרים יותר בעיני....
פורומים חדשים בתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
18/01/2016 | 15:41
10
 יש לכם שאלות לגבי עולם השייט הבינלאומי? חולמים על חופשה חלומית וזקוקים למידע?
בפורום טיולי שייט תקבלו את כל המידע הדרוש!
 
 מתעניינים בקסמים וטלפתיה? רוצים ללמוד עוד על העולם הקסום והמיסתורי הזה?
 
 סובלת מנשירת שיער וחולמת על פיתרון? מתעניינת בתוספות שיער לקראת אירוע ורוצה לקבל טיפים ורעיונות?
בואי לדבר על זה עכשיו בפורום תוספות שיער!
 
 מהן האבחנות הרפואיות בתחום ההמטולוגיה? ממה הן נגרמות ומהם התסמינים שלהן? 
מוזמנים לדבר על זה עכשיו בפורום המטולוגיה כללי!
 
 יש לך שאלות מתחום הרדיולוגיה? נמצא לפני בדיקה פולשנית ויש לך חששות?
בפורום רדיולוגיה תוכל להתייעץ עם מומחה מהתחום!
 
 סובלים מפטרת ציפורנים? רוצים להתייעץ עם מומחה מהתחום לגבי דרכי טיפול אפשריות?
היכנסו עכשיו לפורום פטרת בציפורנים ותקבלו מענה אמין ומקצועי!
 
 
 
 
עוד הוכחה שאסור לערב עסקים ומשפחה
14/01/2016 | 17:15
2
396
בעיני , הבעיה היחידה
15/01/2016 | 12:00
1
268
שהיתה במערכה הזו--היא משבר אימון שיכול להתרחש בין בני אדם,
לא רק משפחה, זה שלא כותבים חוזה,
שם מפורטים הדברים/התנאים.
הלסמוך על המילה, ולהבין גם בשיח מי ולמה ועד כמה--זה מתכון לאי ודאות,
ולבסוף למריבה. 
במיוחד כשמדברים בסכומים גבוהים שכאלה.
וכן, הנטיה בתוך המשפחה היא 'לסמוך' אז לא! ממש לא.
כותבים כדי שהכל יהיה ברור.
 
וסתם כך--מה החמות חשבה שהיא תקבל דירה בסכום כזה כמתנה?
,בעוד היא משאירה את דירתה הקודמת כנכס בשבילה--באמת?
מישהו הזוי כאן.
היום בערב תהייה תוכנית על
24/01/2016 | 17:40
105
נשואים שעושים חוזה לפני החתונה,  מעניין
לשמוע את הסיפורים. 
הפורום לא מנוהל?
04/01/2016 | 17:54
42
353
המשך>>
פנים אמיתיות פרשת החטיפה
08/12/2015 | 15:31
14
778
בתוכנית פנים אמיתיות בערוץ 10 שודרה תוכנית בת 2 פרקים על 
אם שחוטפת את בנה,בעקבות גירושים מורכבים וחזרה בתשובה של הבעל(שי)
ובעיקר תחושת סכנה ממשית לחייה.(איזבל)
אימו של הבן החמות מגיבה בפייסבוק של התוכנית- ציטוט
"אימא של שי אשר איבדה בגלל התנהלותה של איזבל מיום חתונתם את האחריות לחיים של של שי,היא הובילה אותו לדוויד עזיזה אשר השתלט על חיו וכאשר המצב לא מצא חן בעיניה היא החליטה להתגרש בצורה מכוערת, אני זאת שהוציאה את צו איסור יציאה מהארץ דרך עורך הדין עדי פיטרמן ועם צו משטרתי חטפה את התינוק בצורה שסיכנה את חיו, איזבל ידעה שהיא עוברת על כל חוק אפשרי ,אחרי שהמציאה סיפורים מצוצים מהאצבע על סכנת חיים,משרד החוץ הישראלי עזר לנו ומימן עורכי דין מהטובים בשוויץ ולאורך כל הדרך קבעו בתי המשפט שטובתו של נועם היא חזרה לישראל,איזבל אימללה בסיפור שהיא יצרה לעצמה ובחטיפה האכזרית והמסוכנת שהיא יצרה,עכשיו היא רוצה לחזור לארץ,,ויוצרת דרמה מלווה בדמעות שיקבלו אותה בזרועות פתוחות,,,רק אנחנו הפסדנו חיים שלמים.והכאב לעד."(
אשמח לשיתוף על תחושות/הבנות ותגובת האם.
 
 
הקדמה קצרה
09/12/2015 | 08:54
10
440
1)לא צפיתי בתכנית--אשלים ואז אתיחס יותר 'לעומק'
2)התכנית כנראה מרשימה, כי בכל מקום מדברים בה.
ולענין עצמו--
1)הריב ביניהם לא התחיל בגלל דת--הוא היה משהו שביניהם,
   וזה 'שתלו' גורם חוץ--דת, זה לא הענין, חבל שלא בדקו מה ביניהם לא הצליח,
2)גם אם לא מסתדרים --יש דרכים לעשות אחרת מבלי --להתגרש, בלי לפגע בצד        השני.גם אם שונאים, לא טוב יחד--לא צריך רק לפגע, חבל שהרבה לא מבינים          זאת.
3)כמי שעברה עם ביתה--סוג של חטיפה, (בעלה של הבת ואבא שלו, לקחו ילד בן 4 חודשים, וברחו איתו לעיר מגורי האב,)24 שעות של סיוט--כשהמשטרה מעורבת.
אי אפשר לתאר. את ההרגשה, את הכאב את הטלטלה.
רק מנוולים מתנהגים כך.
 
מראה ממסדית
09/12/2015 | 12:16
9
369
היי
ממליצה לצפות בתוכנית, ומסכימה עם מייקל שחטיפה הוא אירוע קשה ונוראי-
ואני חושבת שבמצב בו הייתה שרויה איזבל שחוזרת על כך פעם אחר פעם-בתחושה של סכנה לחייה- היא חשה צורך לברוח והבינה את המשמעות.
 
זאת התגובה שהעלתי בפייסבוק של התוכנית-והסרט הראו מספר עובדות -ראשית אמנון לוי כל הכבוד על התחקיר והפרקים המרתקים והמעניינים. בעיניי התחקיר והסרט הראו מספר עובדות (להבדיל מפרשנויות שגורמות כאב ואמוציות רבות)  -1. זוג חילוני מתאהב ומתחתן. 2. הבעל חוזר בתשובה .3. האישה חשה מאוימת ומחליטה לעזוב. 3. תוצאתית האבא ויתר על היותו אב.
השאלה או הקביעה שהתחיל אמנון  לוי בתחקיר את שי- ..מצאת את האלוהים וויתרת על משפחתך ...בעיניי זאת  הכותרת והדגש של הסרט-אני ראיתי את שי בסרט כאדם שמחובר לצרכיו באופן אבסולוטי ללא הבנה או ראיית האחר. הוא לא כיבד את אישתו בתהליך השינוי שעבר.
כמו אז גם היום אינו מבין שחוץ מהאור שהוא שרוי בו יש המון בני אדם כולל -בנו שרואים ומבינים שונה את החיים. שי לא מסוגל לרדת מהבמה בשיחתו עם בנו ולצור קשר שיאפשר לבנו הרגשה של הכלה/קבלה/חום... בשיחה באמצעות המחשב -הוא מרביץ תורתו ..-איפה המאמץ של שי לצאת מהס"מ של עולם ההלכה? אין בו יכולת להבין שדרכו אינה דרך כל אדם. הנקודה השנייה היא ההגדרה שלו מיהו אב- זכור לי שאמר כוח ,אותי הפרשנות הטרידה ,כי נקשרה לדברי גרושתו איזבל ביחס שלו כלפיה.
אני חושבת שטוב שאיזבל לא יכולה לשוב לארץ. אם תשוב המאבק עם שי לא יקבל ציביון שונה ממה שחששה לפני 10 שנים. שי לא מבין את תרומתו למעשיה, ולפי דעתי לא מסוגל להבין.צר לי שאישה בשנות ה2000 צריכה לברוח ולהקרא עבריינית חוק. כולם יודעים היטב מה הממסד היה מכריע אם היתה נותרת בארץ. התחקיר הוא מראה גדולה ולא נעימה להיותנו בעלת ממסד ארכאי שאינו מכיר בחלק המשמעותי ביותר-חילונים- לחיות עפי אמונה ודרך ללא התערבות ממסדית והטייה.ממליצה לכל המגיבים להזכר שאין דעה או פרשנות אחת או צודקת..
09/12/2015 | 12:38
16
09/12/2015 | 12:38
6
09/12/2015 | 12:38
7
כמה דברים
09/12/2015 | 12:59
4
205
1)שמטת מכל הסיפור את העובדה--שבעלה היה אדםחילוני שלא חיפש דת,
    מי שדחפה אותו לענין הדתי--זו היא, אבל אח"כ נבהלה, כי זה כנראה חייב גם             אותה.
 2) בואי נבדוק למה היא דחפה אותו לדת? מה גרם לה לחפש פתרונות, לאילו               בעיות?נכון שקל להשמיט את הנקודה הזו? ואפילו בלי אמוציות רק בכאילו נורא            נורא מהימן, ביניננו זה לא כ"כ תמים.
3)היא נבהלה? היא חששה? לא נאמר שהוא דרש ממנה משהו?
    היא גם היום חוששת? באמת? היא הסיתה את הילד נגד אבא שלו.
    היא הרחיקה את אבא שלו מהילד ואז הטענה על אב מרוחק? זה נשמע צודק?          משכנע?    מצטערת אותי לא.
4)הוא מצא דרך חיים חדשה, לו היא מתאימה, מנין לך שהוא לא מתחשב בה?
   איזו אינטראקציה יש להם?  
   רע להם יחד ולא בגלל הדת, רע להם יחד וכל אחד מהם חיפש דרך חיים לברוח          מהרע שחי בו.  
 
ןעןד משפט אחד--כל ממסד איננו מושלם, וכל ממסד טועה, 
אבל להפוך תמיד את הממסד הדתי כרודף כאטום, כלא מבין כגורם לכל הרע,
אם זו המסקנה של הדברים אצל אמנון לוי---אזי הוא חוטא בגדול לענין. 
 
 
נקודת ראייה שונה
09/12/2015 | 19:12
3
170
היי מייקל
אני לא רואה בכך דופי שהיא דחפה אותו להכיר מהו בית כנסת.לבחור שלא חגג בר מצווה ומעולם לא היה או קיבל הבנה כשלהיא על מוצאו. היא המסורתית שבינהם עם היכרותם.
להיפך, גם אם הכיר רב שמחזיר בתשובה עדיין הבחירות וחופש ההחלטה שלו איך לפעול ומהם גבולות הקשר.
אני חושבת שהיא נבהלה מהתגובות שלו אליה כשלא צייתה להנחיות ההלכתיות.
פה בדיוק כיוונתי שלא היה לו טולרנס או הבנה כי דרכה של אישתו אם בנו היא דרךלגטימית .
הוא לא כיבד אותה -כפי שהיום רואה בעצמו מיסיונר כך גם בעבר פעל ברוח הגבר =כוח ודרש לגוגמא  כי לא תניק את התינוק ..
אני בכלל חושבת שאיזבל מאוהבת עדיין באותו עלם צעיר שנשאה לו- והוא מאז התחתן פעמיים והתגרש שוב ויש לו עוד 5 ילדים- ובתוכנית רואים אותו יוצא לת"א עם גלגליות לתת "הופעה " ולהדביק את האור לפוטנציאל בעלי תשובה. ואני יודעת שהדת שלנו אינה מסיונרית- קטונתי..
אני חושבת שהממסד הדתי לא רואה בחילונים דרך חיים לגטימית וכשזוג כזה עולה בפניו לאישה החילונית אין סיכוי. ומקרה זה עם הקיצוניות שבו דוחף מראה לא נעימה לפרצופנו.
נקודת ראיה שונה
09/12/2015 | 23:44
2
141
זה נכון אם אנחנו מתיחסות לאותו ענין.
אני לא חושבת שהוא עלם חמודות ואיש נפלא ומבין, בכלל לא לכך התיחסתי.
אני כן הגבתי למה שאת כתבת. 
'התערבות ממסדית' שיש בה הטיה,---ועוד ברוח הדברים האלה--
אגב, חזרת על הענין בפוסט כאן--שהממסד הדתי לא רואה בחילוניות דרךלגיטימית....
מצטערת--זו נקודה אליה התיחסתי ועךל כך אינני מסכימה איתך.
את יודעת נסיון עושה הרבה--כשחתפו את הנכד שלי---והבת שלי פנתה
לבית משפט לעניני משפחה--השופט התורן לא רצה לתת צו להחזיר את הילד--
היה לו זמן, יחכה למחר. 
בעוד שפנתה מידי לבית הדין הרבני---ומיד קבלה את הצו---
אהה על בית משפט--אסור לדבר סרה, על בית הדין הרבני---מותר--
ואיך תסבירי שהוא מבין או לא מבין חילוניים?
מה האנשים שם מפגרים? מטומטמים? לא יודעים שיש עוד דרכים לחיות את החיים?
למי יש אינטרס להפיץ את האוירה הזו?
בדיונים אצל הבת שלי---לא משכו את הגט, הנהלו בד"כ בצורה סבירה,
ואם פישלו--אז רק בדברים שבית המשפט לעניני משפחה חוטא--ובגדול.
ותאמיני לי--שומעת סיפורים מסמרי שיער. 
(זה כמו עם אשה הרה שנדמה לה שכול הנשים הרות, פתאום אני מכירה המון מתגרשות שמתמודדות,עם יחס קשה כלפיהן בביתמשפט לעניני משפחה.-בדיקה ובחינה פנימית היא חשובה)
 
אני אבל חושבת---שזה שהיא הסיטה את הבן נגד אביו והרחיקה אותו--לא יכולה לטעון שהוא ויתר על אבהותו, זה לא פייר.
מבינה ויותר מכך
10/12/2015 | 15:23
1
101
מייקל 
שמחה מאוד שבמקרה הפרטי שלך הייתה תוצאה
מופלאה.
אני מתבוננת מפריזמה רחבה יותר-
כשזוג במדינת ישראל בדומה לכתבה- אחד מהם חוזר בשאלה ודנים על חינוך הילדים לדוגמא או על חזקה בלעדית- 
את יודעת את התשובה.
ההטייה הטבעית היא שבני ישראל מחוייבים לגדל את ילדיהם על ברכי ההלכה ,לכן קם בית דין לענייני המשפחה בו כל אישה במחשבה על גירושים פותחת תיק ראשונה ולהיפך- כל איש או בעל יודע היטב שאם יקדים את אישתו ויפתח תיק בבית דין רבני הדיון יטה לטובתו- עו"ד מדקלמים את המשפטים בכל דיון במשבר משפחתי כמו כל  למודי ניסיון.
ולעניין הכתבה אני חושבת שמעשיה של איזבל נבעו מתוך ראייה עכשווית ועתידית- אם הייתה נשארת בארץ  א נ י חושבת שהילד היה נלקח ממנה. אמתלות לא חסר ולא הייתה יכולה לראותו ללא תחפושת..
לצערי עם הקידמה לבתי הדין הרבני יש אטימות כלפי חילוניםוהסתמכות על דינים שאינם משקפים את חיינו ומערכות היחסים העכשווים- לדוגמא אחוז הנישאים בחול או בנישאים אזרחיים או בכלל לא-
ממליצה לך לצפות בסרט גט- מראה  על נשים בבית דין רבני.
חג שמח ורק שמחות
אירית
אנסה להבהיר כמה דברים,
10/12/2015 | 18:26
108
1)איןלי ענין להגן על בית הדין הרבני,
   אינני מיצגת אותו וזה לא מה שחשוב בעיני, כן מציק לי ענין אחר וגם הוא מהותי
   למבט כולל על תופעה. והיא: שיוצרים תדמית, ואח"כ בכלל לא בטוח שזה נכון,
   אבל כבר אין מחשבה 'חוקרת' אלא דרך פריזמת התדמית.
   הפכו את כל הדיינים--לחשוכים, ללא מבינים אורחות חים של מציאות גם אם היא שונה
   מאורחות חיים שלהם.
 
2)בעיקרון גם פסקי דין של דיינים הם לא רק על פי ההלכה אלא יש תמיכה של פסקי דין של המדינה. מי אחראי לילד, מזונות, יש התערבות עו"ס. אם מודעים לזה, מבינים שהדברים לא רק לטובת הגברים.
 
3)במקרה הזה שאיזבל 'ברחה' והבריחה ת הילד--זה לא פחד מבית הדין כי יכלה ללכת לבית משפט, אלא כי מוצאה לא מכאן ושם היתה לה עזרה משפחתית.
כל כך מתעלמים מהעובדה שהיא מתרבות שויצרית ועלתה לארץ וממש אין התיחסות לקשיי קליטה ועוד גורמים.
 
שוב אין לי ענין להצדיק את בית הדין וגם לא להאשים אותה--
רק לגרום לנו לבדוק קצת יותר לעמק כל סיפורערוך ע"י המדיה--שאיננה תמימה וקצת
עושה שטיפת מוח. אותי זה מרגיז.
09/12/2015 | 14:20
9
אני בהחלט מבינה את האם החוטפת
09/12/2015 | 11:37
1
276
במדינת הרבנות עוד היו עלולים לגנוב ממנה את בנה לחיים חרדיים אצל האבא.
היא לא הביאה ילד חרדי לעולם וזכותה להמשיך באורח חייה שהיה לפני ואחרי החתונה לפני שהבעל החליט לשנות את הכללים ולהפוך את החיים שלהם
09/12/2015 | 12:17
16
לא צפיתי עדיין, אבל...
09/12/2015 | 14:30
190
א. ברוב כמעט מוחלט של המקרים, האלימות היא של הגבר כלפי האישה.
ב. הרבנות משתוללת. כמעט הכניסו אישה לכלא בגלל שסירבה למול את תינוקה.
ג. נשים לעיתים נרצחות באלימות בזמן שהן ממתינות לעזרת הממסד.
רק הבוקר נרצחה אישה ע"י בעלה. בעלה בן השמונים.
היא התלוננה על אלימות לפני חודש.
זה ממש לא עזר לה.
 
אז בלי לראות את הסרט, אני בינתיים מצדיקה את האישה.
לפעמים אין ברירה אלא לקחת את החוק לידיים כדי להינצל.
 
אם הממסד רוצה חוק וסדר ושיפנו לשירותיו, כדאי שיתחילו להתייחס ברצינות ולעזור למי שפונה אליהם.
אחרת, אנחנו בדרך לאנרכיה.
אחות שלו
09/12/2015 | 22:12
6
2423
שלום לכולןם.. זה הפורום הכי קרוב לנושא שרציתי להעלות, מקווה שיצאו מפה תובנות..
ביחד עם חבר שלי כבר 6 שנים.. בכיוון ברור של חתונה ואני בת 24. אחותו עוד רגע בת 18 ועל אף הרצון הרב שלי, לא התחברנו.
היו תקופות שחשבתי שאני פשוט שונאת אותה ושהיא מעצבנת אותי עם ההתנהגויות טיפשעשרה שלה אבל אחרי שעשיתי חושבים עם עצמי הבנתי שאני בעצם מקנאת בה - היא מתעמלת אומנותית עם גוף הורס, עם מלא חברות, שיודעת לשלב בהצלחה ובנונשלנטיות חיי חברה, הצטיינות בלימודים, חבר וכו'. בעצם כל מה שלא הייתי או אהיה. ובכל זאת יש לנו מן המשותף - שתינו סגורות. הייתי מצפה ממישהי שיש לה רק אח אחד שתקפוץ על המציאה של בחורה קרובה לגילה בבית, ותתייעץ, תשאל ותתחבר.
אבל האמת שההפך קורה... היא אוהבת להסתגר בחדר שלה או להיות עם חברות והיא גם נהנית נורא לרדת עליי :( לא באופן קבוע ולא תמיד ולפעמים מחמיאה על משהו שקניתי אבל אני מרגישה ממנה זילזול, חוסר הערכה ואולי גם תחושות סלידה. ואני מהצד שלי גם לא עושה הרבה - אם יש לנו הזדמנות לבונדינג אני לרוב שותקת כי אני אדם סגור ומתקשה סוציאלית :\
לא יודעת למה אני משתוקקת לחברות איתה עכשיו, מרגישה אפילו קצת פתטית (סה"כ ילדה בת 18, יש לך חברות משלך עזבי את זה בשקט וכו). 
חשוב לציין שהיו כמה רגעים טובים למשל כשננתי לה את המתנת יומולדת היא אמרה תודה וחיבקה אותי (נשמע לא כזה הרבה אבל לי הרגיש כמו פיצוץ של שמחה).
מה אתן חושבות? איך יוצרים קרבה אחרי כ"כ הרבה זמן שהיא לא נוצרה וכבר מתרגלים לתבנית שקשה לשבור? וגם איך לעזאזל קורה שבחורה בת 24 מקנאה בילדה בת 18? איך מפסיקים את זה מרגישה כ"כ מפגרת :\
 
תודה!
 
כמה שאלות לפני תשובה,
09/12/2015 | 23:57
683
1)את טוענת שאת יודעת למה את מקנאה בה--כי היא כל מה שאת לא--
    גוף הורס, מתעמלת, חברותית וכד'--אז קצת לא ברור לי למה את שואלת זאת.
2)החבר שלך מעונין בך---אז תבדקי מהן התכנות שהוא מוצא בך--ותחזקי את הבטחון      שלך, תשמחי במי שאת---וממילא, הקנאה תיעלם.
   האם הוא משוה ביניכן? האם מישהו מבני משפחתו הורים, דודים משוים?
   אם כן, חשוב לדבר על זה עם החבר, אם לא--תניחי לענין.
3)הקנאה תיעלם--כשאת תצאי מהפוזיציה של תחרות--הא מי שהיא, 
   ואת מי שאת--ומשתתחתני--היא תהיה גיסתך--ורק גיסה, לא חברה,
   אולי כשהיא תתבגר ותעמוד מולך כאשה-אולי אז תהפכו להיות חברות---
    ואולי לא--וזה גם בסדר.
עזבי
10/12/2015 | 10:31
556
תתיחסי אליה יפה כמו אל כל מכרה שלך. מתנה ליום ההולדת זה נחמד אבל אל תשקיעי יותר מידי (זה עלול להביך את המקבלת) ואל תצפי ליותר מ"תודה רבה". אם היא אומרת דברים לא במקום, תעמידי אותה על מקומה מייד, בדיוק כמו שלא היית מוכנה לקבל ממכרות אחרות.
זה שיש לה גוף הורס? אולי גם לך יהיה אם תהיי מוכנה להשקיע את המאמץ. זה לא מגיע בחינם. תתיחסי אליה כמו שאת מתיחסת לדודה השלישית מצד אביך. בנימוס כי זה משפחה אבל בתקיפות כי גם ממשפחה לא מוכנים לקבל שטויות.
בענין הקנאה? בשביל זה יש טיפולים מקצועיים קצרי מועד (או שעתיים מכון הכושר כל בוקר אם את רוצה ויש לך זמן). חברות תמצאי לך במקומות אחרים.
תפסיקי להשתדל
10/12/2015 | 12:09
497
זה שאתן עומדות להפוך לגיסות, לא אומר שאתן צריכות להיות חברות. לפעמים זה קורה ולפעמים לא.
לא הצלחתי להבין במה מתבטא שהיא יורדת עליך. לא היו לך דוגמאות ספציפיות ואילו במקרה ההפוך של מחמאות כן היו לך דוגמאות ספציפיות. האם זה אומר שאין ירידה אמיתית אלא רק ההרגשה שלך של חוסר הערכה, זילזול ואולי תחושת סלידה מצדה? אם כך, מדובר בהרגשה סוביקטיבית שלך בלבד. אני מוכנה להמר שהיא בכלל לא חושבת עליך ואת פשוט לא מענינת אותה.
לא רק שהחלטת, משום מה, שהיא צריכה להתחבר אליך ולהתייעץ, אלא שאת גם כועסת ונעלבת שהיא לא עושה את זה ורואה בזה זילזול. היא לא מזלזלת בך, את פשוט לא במחשבות שלה בכלל ולדעתי היא תופתע מאוד אם היא תדע שאת בונה כאלה מגדלים באויר מהיחסים הלא לגמרי קיימים ביניכן.
אין לי ספק שיש לה עם מי להתיעץ (לא ברור לי למה בעיניך היא סגורה, יש לה הרבה חברות, כך שהיא יודעת להפתח בפני אנשים שהיא רוצה).
עזבי אותה, היא נערה צעירה שחיה את חיה ולא צריכה להיות אחראית עליך ולדאוג לחוסר הביטחון שלך. פשוט תהיי נחמדה, קורקטית ומנומסת וזהו. חברות לא בונים בכח ובכנות היא כנראה גם לא מתאימה להיות חברה שלך, אתן נשמעות שונות וההבדל בגיל גדול. 
טפלי בעצמך, את צעירה ועומדת להתחתן ובוחרת להתעסק בדברים לא ממש חשובים במקום להנות מהחיים. הבנתי שאת סגורה ולא תמיד הדברים עובדים בקלות וברור לי שאי אפשר לשנות אופי, אבל אפשר לנסות ולשפר את איכות חייך גם אם אישיותך מסוגרת. מיסיון.
 
 
לאט לאט.
13/12/2015 | 15:26
374
לדעתי את צריכה בעיקר להנמיך ציפיות, לא ללחוץ, לא להתרגש
 
עם הזמן, אולי תתקרבו. ואולי לא.
עכשו היא נערה. נערות לא חשות צורך לנהל סמולטוק עם החברות של האחרים שלהן.
ככל שהיא תתבגר, אולי היא יותר ויותר תתחיל להצטרף "לשיחה של המבוגרים", ולרקום איתך קשר כלשהו.
 
איך לגרום לך לא לקנא? רק לחזק את הבטחון העצמי ושמחת החיים שלך. אחרת כל החיים תקנאי, כי כל החיים תיתקלי בנשים צעירות יותר, יפות יותר, מוכשרות יותר...
תודה לכן
14/12/2015 | 21:24
429
בנושא הקינאה.. ברור וידוע שזה משהו שצריך לפתור קודם בביטחון העצמי שלי (ויש כ"כ הרבה מה לפתור אבל זה לפוסט אחר ולפורום אחר :\ ) מניחה שלמרות הידיעה הייתי צריכה פשוט לפרוק ולהגיד שזה מה שזה ולא סתם עצבים עליה. 
אחרי קריאה של התגובות והבנה שהרצון שלי לקשר איתה נובע מסימפתיה ותחושות של חיבוב (שזה נפלא תכלס)  החלטתי לעזוב את זה לבינתיים..אולי כשתהיה בת 24 תרגיש גם את מה שאני מרגישה עכשיו.
שלכולנו יהיו יחסים כיפיים וחמימים עם המשפחה של הבנזוג כןיהירצון :P
לא משנה מה יקרה...
19/12/2015 | 09:06
328
רק שתדעי שאת מקסימה.
המודעות לקנאה זה משהו שלא פשוט להודות בו, ואפילו מבלי להכיר אותך, אני גאה בך על זה.
בנוסף, אני יכולה להבין מאוד את הרצון שלך להתקרב לאחות. נכון, אין חובה שתהיו חברות, אבל זה נחמד כשיש תחושה טובה בניכן... מקסים בעיניי שעם כל הקושי, והיחס כלפייך, את מבינה את הקושי שלך ואת החשיבות שיש לקרבה הזו (אח שלי עומד להתחתן, ואני מאושרת שהקשר עם הכלה הוא אמנם לא הכי קרוב, אבל הוא מאוד חיובי).
 
בהצלחה לך!!
לרוזי וקידי, את צודקת ממש.......
06/12/2015 | 11:35
296
באמת כדאי לשפר את היחסים , אבל את צריכה לדעת, מה היא אמרה לי לפני כמה ימים...... שאני יצאתי בדיוק כמו ההורים שלי (שהיא לא סובלת אותם), ואמרה לי ולבעלי: אתם לא מחנכים את הילדים שלכם, הם לא מחונכים,  אז אמרתי לה .....את צריכה להרגע ולא לקחת דברים ללב כי את נהית חולה מזה וחלשה, אז היא אמרה לי: את חולה ויש לך מחלות....
ככה במילים האלה!!! את מאמינה?...
היא פשוט משוגעת!!!!
אז איך אני אלך לבקר אותה שהיא מדברת אלי ככה.? אה????
בנות.... חמותי בבית חולים.......
06/12/2015 | 09:38
4
634
אני לא יודעת מה להרגיש.... שמחה,? עצובה?
וואלה חיכיתי לזה .....
זה לא מתוך רעות, פשוט היא בזמן האחרון היתה כ"כ רעה אלי ודיברה אלי כ"כ לא יפה אז...... זה מה שקורה........
אמ...לא כל כך יודעת מה לענות...
06/12/2015 | 11:16
2
429
אני לא חושבת שאת יכולה לשלוט על מה שאת מרגישה אבל ממש לא הייתי אומרת לבעלי שאני חשה שמחה שאמא שלו בבית חולים או לילדים.
 
אני במקומך דווקא הייתי מנצלת את המצב כדי לנסות ולשפר את מערכת היחסים איתה: הייתי מבקרת אותה ומביאה לה משהו שהיא אוהבת (אוכל) ומשהו להעביר את הזמן(סודוקו, תשבצים).
 
לא משנה כיצד התייחסה אליך היא אמא של בעלך וסבתא של ילדייך, אני באמת מרגישה שאין מקום לשמחה במצב כזה...
 
מאחלת החלמה מהירה.
לא כל מה שחושבים מוציאים החוצה.
18/12/2015 | 09:25
1
202
את לא צריכה לכתוב כל מה שאת מרגישה ומאחלת
לחמותך, היא הסבתא של הנכדים שלך והאמא של הבעל
שלך, היא גידלה בן שלקח אותך לאישה. קצת כבוד למשפחה
המורחבת.
בהחלט. לא משנה מה היא חושבת...לא אומרים הכל.
24/12/2015 | 01:01
43
וואו, "איזה כיף לך". אימא של בעלך בבית חולים. תזמיני את בעלך
24/12/2015 | 00:59
208
לחגוג כמו שלא חגגת מימייך.
לא סתם אומרים "אל תשמח בנפול אוייבך". ולא כל מה שחושבים אומרים....
אגב. אל תאמיני שאלוקים מעניש רעים כי במו עיניי וממרום גילי הבנתי שזה ממש לא נכון. 
היא לא חמותי, אבל אני מניחה שפה יוכלו להבין אותי....
30/11/2015 | 18:09
41
835
לא לראשי!!!!
אני כועסת על ההורים שלו... ואני לא מצליחה "להתגבר" על זה...
אנחנו ביחד 6 שנים, הקשר שלנו רציני מאוד, מוביל לכיוון חתונה, אני בקשר מעולה עם המשפחה שלו, הוא בקשר מעולה עם המשפחה שלי... הכל טוב..
אבל.
לפני חודשיים הוא השתחרר מצה"ל...
המשך>>
לא לראשי!!!!
אני כועסת על ההורים שלו... ואני לא מצליחה "להתגבר" על זה...
אנחנו ביחד 6 שנים, הקשר שלנו רציני מאוד, מוביל לכיוון חתונה, אני בקשר מעולה עם המשפחה שלו, הוא בקשר מעולה עם המשפחה שלי... הכל טוב..
אבל.
לפני חודשיים הוא השתחרר מצה"ל (הוא התגייס באיחור של שנה, בגלל שעשה ש"ש. אני השתחררתי שנתיים קודם לכן, והתחלתי ללמוד לתואר ראשון).
לקראת השחרור, הוא מצא עבודה..
וההורים שלו מאוד מאוד מאוד מאוד לחצו עליו, שעכשיו הוא ילד גדול ושהוא צריך להתקדם בחיים. שהוא צריך לעזוב את הקן כדי לדעת להסתדר לבד.
ש"ש/צבא זה לא אותו דבר, כי הוא קיבל כל מה שהואהיה צריך מהמסגרות האלה, ושהוא צריך לעזוב את הבית, יחד איתי, ולבחון את הקשר שלנו, האם אנחנו מסתדרים כמו שאנחנו חושבים...
מרגע שהשתחרר והיה בבית - כל יום הם רבו. כל יום על משהו אחר. כל יום טפטפו לו שהוא כבר צריך לעזוב... להתבגר, לחוות את החיים.
(הם במקור מארה"ב,והם עזבו את בית ההורים בגיל 18 והתחתנו בגיל 19, אז נראה להם שהוא ממש מתעכב בחיים).
 
 
 
כמובן שאחרי קשר כל כך ארוך גם אני רציתי כבר לעזוב את בית ההורים, אבל אני סטודנטית, בת 22... חששתי איך נסתדר בפן הכלכלי... 
הוא רצה להתחיל ללמוד... וחששתי איך 2 סטודנטים להנדסה יסתדרו עם לימודים וחצי עבודה...
 
כמובן שהוא נפגע מההורים שלו... הוא תכנן להשאר בבית בתקופת הלימודים, לפחות בשנתיים הראשונות... לחסוף כסף...
ניסיתי להרגיע אותו... אבל כמובן שכעסתי על ההורים שלו שהם ככה מעיפים אותו מהבית לא בעדינות...
 
עברנו לגור ביחד...
טוב לנו, אנחנו מסתדרים.
אנחנו חודש גרים ביחד וזה נחמד.
 
הוא לא כועס יותר על ההורים שלו, הוא הבין, טוב לו יותר איתי. לי טוב איתו.
 
אבל אני עדיין חוששת מהעתיד לבוא, ממה יקרה כשהוא יתחיל ללמוד? למה להורים שלו כל כך קשה להבין שפה בארץ מקובל אחרת?
למהכל כך חשוב להם שהוא יתבגר מהר?
למה הם ככה העיפו אותו מהבית?? והוא עוד הבן שלהם!!
כלכך הרבה שאלות... שאני לא יכולה להשמיע באוזניים של אף אחד... כי זה לא ענייני...
 
אבל...
פתאום כל יום אמא שלו מתקשרת אליו.
פתאום פעם ביומיים הם מבקשים שיבוא אליהם, לתקן דברים... לסדר את האינטרנט, לתלות מדף, להתקין משהו במחשב... פתאום הם זקוקים לתשומת לב שלו...
פעם ביומיים. אני לא מגזימה!
ואותי זה מחרפן!!!!
העפתם אותו מהבית. כדי שיהיה "גדול", כדי שילמד "להסתדר לבד". כי אתם לא רוצים שיגור איתכם.
אז למה אתם מזמנים אותו כל יום??
ניסיתי להסביר לו בצורה עדינה שהוא לא חייב להסכים בכל פעם שהם מבקשים שהוא יבוא...
אבל הוא אמר שהוא הבטיח לבוא, אז הוא עומד במילה שלו...
וזה מחרפן אותי!!!!
 
אני כל כך כועסת על ההורים שלו. אני לא מבינה אותם. אני מרגישה שהם משחקים בו. וזה מטריף אותי.
בנות, איך אני משנה שם משתמש????
01/12/2015 | 11:42
2
83
אי אפשר. אפשר לפתוח משתמש חדש.
01/12/2015 | 19:00
1
23
בודאי שאפשר להחליף שם משתמש, תעשי כך
17/12/2015 | 15:38
105
תמחקי את השם בו את מתמשת עכשיו ויהיה כתוב לך אורח, תכנסי להרשמה, ותבחרי לך שם ותרשמי מחדש.

בהצלחה, אם יש לך שאלות נוספות תפני  תשאלי ואענה לך.

שאלה לכן, לגבי גיסות
01/12/2015 | 11:05
2
410
גם לכן יש בעיה עם הגיסות???? גיסתי מה זה לא נחמדה , מנצלת אותי, רק רוצה עזרה אבל בקשר איתי היא בקושי .....
מה לעשות?????
גם היא וגם חמתי בקושי בקשר איתי.
לפחות בעלי ברוך ה' בסדר איתי ומבין אותי
מוזר שלא ענו לך עוד...
21/12/2015 | 10:50
128
גם לי וגם לרוב החברות שלי יש קצרים עם הגיסות, או לפחות עם חלקן.
זה בעיקר סביב הבדלים בגישות חיים וחינוך (והעדרו) ילדים. בחלק מהמקרים מתפתחת תחרותיות שמעכירה את האווירה.
אם הזוגיות שלכם טובה, ייתכן מאוד שבעלך מצא בגישה שלך את מה שרצה לתקן בגישה שבה גדל. יחד עם זאת, יש מחיר שצריך לשלם למען שלום בית וזה לא תמיד קל.
מצאתי שתקשורת פתוחה עם בן הזוג מאוד עוזרת. הסתבר לי להפתעתי (!) שלבחור ברור לגמרי שהאשמה היא אמא שלו והוא מאוד משתדל להקל לי על "החוויה".
לא, אין לי בעיות. הגיסות שלי מקסימות
23/12/2015 | 14:39
99
וגם אין בינינו המון אינטראקציה, וזה אולי תורם לרושם שלי מהן שהן מקסימות...
אגיד לכם, גם לי היא מתערבת יותר מדי
30/11/2015 | 12:04
314
כמה שאני עדינה, ומנסה להיות בסדר איתה, היא כזו רעה. אפילו בעלי הנשמה שלי מצדיק אותי. היא לא בסדר. כשאהיה חמה ב"ה מקווה שלא יהיה לי צרות עין בכלה שלי. אמן!!!!!
נמאס לי מחמתי כבר ש......
30/11/2015 | 12:01
313
מתערב לי בחיים
חם בפורומים של תפוז
זוכים בספר צביעה
זוכים בספר צביעה
שתפו אותנו ביצירות שלכם עם הילדים ותוכלו לזכות...
זוכים בספר צביעה
זוכים בספר צביעה
שתפו אותנו ביצירות שלכם עם הילדים ותוכלו לזכות...
מזונות לילדי
מזונות לילדי
מה שיעור המזונות שעלי לדרוש מבעלי אחרי 27 שנות...
מזונות לילדי
מזונות לילדי
מה שיעור המזונות שעלי לדרוש מבעלי אחרי 27 שנות...
מרגיש הורה רע
מרגיש הורה רע
עכשיו בפורום, ``אני נתקל במצבים שגורמים לייאוש...
מרגיש הורה רע
מרגיש הורה רע
עכשיו בפורום, ``אני נתקל במצבים שגורמים לייאוש...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
Flix וידאו
אורלי גולד- זוגיות בקלות
נמאס לך מחיי הרווקות?
יעל סיעוד- מטפלים לקשישים בבית
יעל סיעוד- מטפלים לקשישים
Cherry Lady - תכשיטים ואקססוריז
להשלמת ההופעה שלך
מקרא סימנים
בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ