לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, האווטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך היתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמיים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
המשך >>

לצפיה ב-'חמות שינתה את הבית בהיעדר הכלה והבן '
חמות שינתה את הבית בהיעדר הכלה והבן
22/06/2017 | 03:03
7
135
אני חברה בקבוצה מקומית של אמהות טריות ואחת מהן סיפרה היום במפגש שחמותה הייתה אצלה בשבוע האחרון. הגיעה לביקור מצרפת והחליטה שהסדר בבית לא הגיוני ובזמן שהם היו ביום סידורים- סידרה להם מחדש את הבית: כל הכלים במקום אחר, הזיזה את הרהיטים בסלון ועוד התלוננה שעייפה בגלל זה.
 
הצענו כל מיני כיווני חשיבה ואחד מהם היה שאולי היא הבינה מהם איכשהו שהם רוצים לשנות וניסתה לעזור אבל אותה אם טרייה אמרה שלא אמרו מילה לגבי זה וששניהם היו ממש בהלם ולא ידעו איך להגיב כי מצד אחד -הכוונה טובה, ומצד שני- זו פגיעה בפרטיות וברצון שלהם שהדברים יהיו בצורה שהם רוצים שיהיו כי זה הבית שלהם.
 
איך הייתם מגיבים אם משהו כזה היה קורה לכם
לצפיה ב-'מחכה שיגמר הביקור ומחזירה הכל למקום'
מחכה שיגמר הביקור ומחזירה הכל למקום
22/06/2017 | 08:08
2
29
לצפיה ב-''
22/06/2017 | 10:15
68
ובפעם הבאה לא משאירים אותה לבד בבית.
לצפיה ב-' ובפעם הבאה היא גרה במלון'
ובפעם הבאה היא גרה במלון
22/06/2017 | 11:46
71
טוב, אפשר להיות עדינים ובפעם הבאה להזמין אותה לשהות אצלם, אבל להגיד באופן שלא משתמע לשני פנים לא לשנות מיקום של רהיטים, ולא לפתוח ארונות.
 
אני מבינה שיש להם עוד הרבה שנים של אמא/חמות שמגיעה מפעם לפעם לביקור של כמה ימים. אז כדאי להגדיר את ה״חוקים״ כמה שיותר מוקדם.
 
 
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
22/06/2017 | 08:19
90
1)הכלה לא צריכה לומר כלום, לתת לבעלה לומר לאימו.
2)לבקש ממנו לומר לאימו שני דברים עיקריים--
  הראשון--ההגיון והצרכים שלנו שונים, חבל שהתערבת.
  השני--את פגעת בפרטיות שלנו וזה לא נעים.
3)להבא כשהיא באה לביקור לא הייתי מזמינה אותה לגור אצלי,
   שוכרת דירה ליד. לא טועים פעמיים.
 
לצפיה ב-'משהו שלא היה עולה על דעתי לעשות'
משהו שלא היה עולה על דעתי לעשות
22/06/2017 | 11:07
85
בבית אמי או חמותי.
 
אילו אני האישה, הייתי מבקשת מבן זוגי להסביר לאמו שהוא בטוח שהיתה לה כוונה טובה, אבל שבעצם סידרה כך שיהיה נוח לה ולא להם, ושחדרה להם לפרטיות בצורה שמעוררת חוסר נוחות.
 
בנוסף, הוא צריך לומר לה שלהבא, לא תשנה סדרים או תכנס לתחומים פרטיים שלהם.
לצפיה ב-'חחח נקודה למחשבה..'
חחח נקודה למחשבה..
23/06/2017 | 13:21
34
זה מזכיר לי שכאשר חזרנו יום אחד הביתה, גיליתי שאמי היקרה, שהגיעה כדי  לשמור לי על התינוק (לפני 20+ שנה),שינתה לי סדרים במטבח ובסלון. זה היה מקסים בעיני :) והיא הסבירה לי שהרבה יותר נוח כך מאשר כך...כמובן שהוסיפה שאם זה לא נראה  לי וכו'...מה שבכלל לא עבר בראשי - זה היה באמת נוח ויפה יותר, ואהבתי אותה אפילו עוד יותר על כך שהקדישה מחשבה ומאמץ כדי לעשות לי את הבית מסודר יותר, ומחשבות על פרטיות וכד' לא עלו לי בראש כלל וכלל.
לבעלי דאז זה ממש לא שינה והוא, אם אני זוכרת נכון, הודה לה, התפעל ועבר לסדר היום..
מה שכמובן היה מרתיחחח אותי, מכניס אותי להלם, לו זו הייתה חמותי, על אותו השינוי כמובן...
כאמור נקודה למחשבה
 
לצפיה ב-'מרתיח לחלוטין ולא משנה במי מדובר. מי מסדר מחדש בית שלא שלו?'
מרתיח לחלוטין ולא משנה במי מדובר. מי מסדר מחדש בית שלא שלו?
23/06/2017 | 15:51
19
בלי להתייעץ או לבקש רשות? למעשה אפילו אם מדובר בבן בית, זה מסוג הדברים שאני מצפה שייעשו בשיתוף פעולה ובהתייעצות ולא יונחתו מלמעלה כי מישהו אחד מחליט עבור כל האחרים איך הדברים צריכים להיות מסודרים. אני לא מסדרת להוריי את הדירה מחדש אף שמדובר בבית שגדלתי בו, אז כשמדובר במישהו שמגיע מבחוץ, קל וחומר. אין בעיה בהצעת רעיונות חדשים; אבל אני מצפה שידברו איתי ויציעו לי ואז אחליט אם מתאים לי לקבל אותו בבית שלי
 
במקרה הזה הייתי מבינה שמדובר כנראה באישה משועממת ו/או חסרת גבולות. מכיוון שמדובר בכוונה טובה הייתי מודה לה ומבהירה שזה לא מתאים; להבא לא הייתי משאירה אותה יותר לבד בדירה ולא מארחת אותה אצלי, כפי שכבר כתבו לפניי.
לצפיה ב-' נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ '
נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ
( לעמוד שלי בתפוז )
18/06/2017 | 10:34
2
 יזמים צעירים? הקמתם חברה חדשה? זקוקים לייעוץ עסקי-משפטי?
פורום חדש, חם מהתנור, יענה לכם על כל השאלות בנושאים כמו גיוסי הון, הסכמי בעלי מניות ועוד ועוד.
 
 
לצפיה ב-' פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל '
פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל
( לעמוד שלי בתפוז )
21/06/2017 | 12:35
1
 מסוכסכים עם השכן על רכוש משותף? מתמודדים עם דייר סרבן תשלום? 
מומחה בפורום ועד בית- בתים משותפים מחכה לשאלות שלכם
 
נתקלתם במקרה של רשלנות רפואית? אתם צריכים ייעוץ משפטי בנושא? עו"ד מהתחום מחכה לייעץ לכם בפורום רשלנות רפואית
 
העסק נמצא בקשיים כלכליים? צריכים ייעוץ פיננסי? פורום הלוואות לעסקים וייעוץ עסקי זה המקום בשבילכם
 
הקריירה נתקעה? מתקשים למצוא כיוון תעסוקתי בחיים? בפורום ייעוץ קריירה מחכים לכם בקוצר רוח וישמחו לייעץ לכם
 
בעיות ראייה, משקפיים, מולטיפוקל, עדשות ראייה, צילינדר -  מומחה אופטומטריסט כאן בשבילכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים 
 
 הבניין שלכם עומד לעבור תמ"א 38? לא יודעים מה הזכויות שלכם בפרויקט פינוי בינוי? היכנסו לפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית ותקבלו תשובות להכל

מתמודדים עם בעיות בעסק? רוצים להתייעץ לגבי קידומו? בפורום עסקים תימצאו פיתרונות להכל
לצפיה ב-' פורום הישרדות נפתח מחדש '
פורום הישרדות נפתח מחדש
( לעמוד שלי בתפוז )
15/06/2017 | 13:03
9
 שורדים אמיתיים מכורים להדחות ומשימות חסינות
פורום הישרדות נפתח ומחכה לכם, במיוחד לרגל העונה החדשה המשודרת בימי רביעי ושבת ערוץ 2.
היכנסו ושתפו מי הפייבוריט שלכם
 
 
לצפיה ב-'ביקור הורים- בארץ ובחו"ל '
ביקור הורים- בארץ ובחו"ל
12/06/2017 | 00:45
8
297
בקבוצה שאני חברה בה שיש גם נשים שגרות בחו"ל וגם נשים שגרות בארץ היה דיון מעניין שחשבתי להביא לפה:
 
האם תעדיפו שההורים/חמים-ות יבואו לבקר פעם בשנה למשך תקופה מרוכזת (כמו כאשר גרים בחו"ל) או שהם יבואו כל פעם לזמן קצר ללא שינה אבל בתדירות גבוהה?
 
כמובן שיש באמצע, כמובן שזה לא בדיוק ככה אבל לכל אחד יש העדפה.
 
מהי ההעדפה שלכם? האם יש לכם ניסיון במגורים בחו"ל- איך היה לכם מהבחינה הזו של ביקורי הורים משני הצדדים?
לצפיה ב-'שאלה באמת מעניינת, שחשבתי עליה'
שאלה באמת מעניינת, שחשבתי עליה
12/06/2017 | 08:58
157
אני חושבת שאם מדובר בהורים שאוהבים אותם ורוצים קשר קרוב - עדיף לגור קרוב, והמפגשים הם קצרים. ככה הקשר הוא יותר אמיתי, נפגשים בכל מיני תקופות ובזמן אמת (זוכים לשמוע מהנכדים איך היה אתמול בחוג התעמלות, להשתתף בשיחות על תכנון יום ההולדת הקרוב, ...).
 
ביקור של שבועיים יכול להיות מתיש. וזה גם מוזר - מישהו שאנחנו לא בקשר קבוע איתו, לא מכיר את סדרי הבית, פתאום נמצא איתנו 24-7. כשזה מישהו שגם מנסה בביקור הזה ״להיות מעורב״, ״לתקן את הכל״, זה יכול עוד יותר להקשות. (בפרט כשזה מישהו בלי רגישות, שלא שם לב שהדברים שהוא עושים מפריעים/מקשים).
 
לצפיה ב-'יש לי תשובה מהירה - ביקורים קצרים ותכופים'
יש לי תשובה מהירה - ביקורים קצרים ותכופים
12/06/2017 | 11:27
149
אבל כדי להגיע לתשובה מושכלת יש לחשוב לעומק.
מה המטרה של הקשר הזה? לצאת ידי חובה (כנראה שלא) להיות בקשר עמוק ורציני? אם יש ילדים - שהם יכירו טוב את סבא וסבתא ויאהבו אותם? שתהיה לילדים חווית משפחתיות?
אם ענית כמו שאני עניתי על התהיות שכתבתי לעיל אז ברור שקשר של ביקורים תכופים (גם אם הם קצרים) עדיף על פני קשר של פעם בשנה-שנתיים ביקור מרוכז.
 
כמובן שכשחיים במדינות שונות יש גם איתוצי עבודה, כסף, חופש, זמן וכו' - לסוגיה זו לא נכנסתי בשיקולים אבל אלו בהחלט שיקולים מבחינתי לא לגור בחו"ל
לצפיה ב-'תלוי כמה קצר הביקור'
תלוי כמה קצר הביקור
12/06/2017 | 16:38
105
ההורים מצד אחד באים לבקר אצלנו כל שבוע, אבל ביקור של חצי שעה כל פעם.
ההורים מהצד השני באים פעם בחודש או חודשיים, אבל ביקור של חצי יום כל פעם.
אנחנו מעדיפים את הסוג השני שבו מספיקים באמת להיות ביחד, לאכול ארוחה, לדבר, לשחק וכו'.
הביקורים הקצרים מרגישים לנו כמו "לצאת ידי חובה".
 
כשגרנו בארה"ב, אמא שלי באה לבקר לשבועיים. כולנו נהננו מהביקור.טיילנו כמעט כל יום.
לצפיה ב-'לא הבנתי'
לא הבנתי
12/06/2017 | 16:39
122
כשגרים כולם בישראל הקטנה האם עדיף לגור יחד נגיד חודש שלם ובשאר השנה למנוע מהנכדים לראות את סבא וסבתא?
ואתם תמנעו מלפגוש את ההורים שלכם וההורים שלכם לא יראו אתכם ואת הנכדים?
 
 
 
לצפיה ב-'בתור אחת שההורים שלה טסים פעמיים בשנה לקנדה.... '
בתור אחת שההורים שלה טסים פעמיים בשנה לקנדה....
12/06/2017 | 18:29
170
אני יכולה להגיד שזה לא פשוט לאף אחד מן הצדדים כשיש כאלו מרחקים - לא לסבים ולסבתות, לא להורים (כלומר לבן/בת ולבן הזוג שלהם) ולא לנכדים.
יש המון המון חסרונות במרחק הזה - הם לא מתראים בחגים, ימי הולדת, אירועים "חשובים" אלא הביקורים נקבעים לפי שיקולים אחרים, כמו מזג אוויר וחופשות של אחי/הילדים.
למרות הביקורים הארוכים, ההורים שלי לא מעורים בחיי היום-יום ובאירועים ה"פשוטים" שקורים בחיים של הנכדים ושל הבן שלהם. אין לנכדים שלהם אפשרות לקפוץ אליהם כדי להראות ציור, מבחן, סתם לקפוץ כדי לשוחח. ומנגד, אין להורים שלי יכולת להיות מוקפצים במקרי חירום או כדי לעזור באופן ספונטני.
הקשרים עם הנכדים בסופו של דבר שונים - ההורים שלי כמובן אוהבים מאוד מאוד ובמידה שווה את הילדים שלי ואת הילדים של אחי, אבל הילדים שלי ישנים שם כל יום שישי, נכנסים אליהם מדי פעם בדרך הביתה מבית הספר כדי להראות ציור או לספר משהו שקרה להם היום, יש "קפיצות" הדדיות כמה פעמים בשבוע, יש יותר מעורבות הדדית בחיי היום-יום. כל זה משפיע מאוד על טיב היחסים ועל אופיים.
לצפיה ב-'בארץ ההורים שלנו אף פעם לא באים.'
בארץ ההורים שלנו אף פעם לא באים.
14/06/2017 | 11:59
2
150
אנחנו באים אל שני זוגות ההורים - לפחות מבחינתי המטרה היא לשמח אותם - ואנחנו דווקא כן ישנים אצלם לרוב.
כשגרנו בחו"ל לא הייתה שום אפשרות לביקור קצר, בגלל המרחק והג'ט לג. אנחנו באנו בכל שנה לשבועיים וחצי עד חודש לישראל (ולנו אצל ההורים), והם באו אלינו מדי פעם (פחות מפעם בשנה) לשבועיים או משהו בסגנון - אמא שלי (ואבא שלי בפעם היחידה שהוא בא) ישנה אצלנו וההורים של בעלי נהגו לשכור דירה בסמוך אלינו. גם אז הביקורים מבחינתי היו בשבילם וקצת בשביל הילדות - לא בשבילי.
לצפיה ב-'אגב, בניגוד למתואר מעליי, הקשר בין הסבים'
אגב, בניגוד למתואר מעליי, הקשר בין הסבים
14/06/2017 | 12:12
1
148
לילדות היה מאוד רציף, כי הקפדנו לשוחח כל סוף שבוע בסקייפ עם הסבים משני הצדדים - וגם היום בסוף שבוע שבו אנחנו לא מגיעים להורים שלי אנחנו משוחחים בסקייפ. כשגרנו בחו"ל אמא שלי נהגה לומר שהיא רואה אותנו יותר מאשר את הילדים והנכדים האחרים שלה - שגם הם גרים בעיר אחרת ולכן גם הם מתראים עם ההורים שלי רק פעם בכמה שבועות. לדעתי עכשיו כשאנחנו גרים בארץ, על אף שאנחנו עדיין גרים יותר רחוק מההורים שלי, אנחנו נפגשים איתם יותר מאשר האחים שלי.
הבעייה במרחק היא לא העניין של הקשר והשיחות (שבהם האמצעים הטכנולוגיים עוזרים, כאמור), אלא בעיקר העניין של המגע הפיזי, שגם הוא חשוב לסבים ולנכדים (חיבוק, לשבת על הסבים, להשתולל איתם, וכו').
לצפיה ב-'ועוד חלק מהבעייה במרחק'
ועוד חלק מהבעייה במרחק
14/06/2017 | 12:31
120
הוא מיעוט בילויים משותפים וחוויות משותפות עם הסבים מחוץ לבית. דווקא הקשר השוטף, השיחות, להראות ציור וכו' - הם לא החלק הבעייתי. מבחינת הבנות שלי, היתרון היחידי של המגורים בארץ הוא העובדה שהמשפחה שלהן נמצאת פה (משפחה שהן תמיד היו קשורות לה, כאמור, על אף שהשנייה עזבה את הארץ בגיל 5 חודשים).
לצפיה ב-'סבא וסבתא מטפלים בתינוקת- לסמוך על אמא או חמות'
סבא וסבתא מטפלים בתינוקת- לסמוך על אמא או חמות
09/06/2017 | 01:11
17
331
האם אתם סומכים יותר על אמא שלכם מאשר על חמותכם בכל מה שקשור לילדים, בית וכו'
 
נתקלתי הרבה אצל חברות ובכל מיני סיפורים שקראתי בפורומים וקבוצות בכך שאמהות סומכות על האמהות שלהן בטיפול בילדים אבל לא יסכימו שהחמות תטפל בילדים. 
מצד אחד, מבינה את זה אבל מצד שני... נראה לי לא לעניין ושצריך לאפשר גם לצד השני לטפל/לשמור על הילדים (אלא אם מבחינה בריאותית פיזית או נפשית הם לא בסדר).
לצפיה ב-'נראה לי שהגעת'
נראה לי שהגעת
09/06/2017 | 08:28
244
לשאלה של התחנה האחרונה,כלומר,
לא הבעיה אם לסמוך או לא!
הבעיה נובעת ממערכת היחסים--אם האוירה טובה,
ויש תקשורת ראויה, וכבוד הדדי, לא נראה לי שתהיה איזו בעיה לכלה
ולא בעיה לחמות לשמור על הילדים.
זה מתחיל כאשר האוירה היא של חוסר כבוד וביקורת מתמדת
(בסופו של דבר הדדית)וחוסר רצון להשמע לבקשות המשפחה הצעירה,
או אז נוצר בקיע של לא לסמוך ולא להשאיר.
וגם חוסר רצון של החמות לשמור על הנכדים מצד הבן.
אצלי, לא היתה לי אמא, וגרתי רחוק בכל מקרה, חמותי לא
רצתה לשמור על הילדים שלנו. הסתדרנו מצוין בלעדי עזרתה.
אני הרבה עם הנכדים כולם, ובקשר מעולה גם עם אלה
שגרים רחוק, והבן והכלה כשנוסעים לחו"ל אני מגיעה להיות עם הבנות.
למחותנת שלי ממש קשה פיזית היא מוגבלת.
אני עושה כאן כל קיץ קיטנה לכל הנכדים--והם סומכים עלי מאוד.
ואני מאושרת עם כולם.
 
לצפיה ב-'לא סומכת על אף אחת מהן.'
לא סומכת על אף אחת מהן.
09/06/2017 | 10:47
1
207
אמא שלי גם לא מעוניינת לטפל בהן ולא סומכת על עצמה. חמותי כן מעוניינת, ועד לאחרונה אפשרתי את זה (כלומר נתתי לה להשגיח על הילדות לא בנוכחותנו) אבל לאחרונה קרה משהו שהבהיר לי שזו טעות, והמדיניות שלי בנושא השתנתה.
לצפיה ב-'(ולסמוך מבחינתי'
(ולסמוך מבחינתי
09/06/2017 | 10:50
186
זה לא אומר לסמוך על כך שהיא תנהג לפי כללי ההורות שלי - זה לא משנה לי. לסמוך זה אומר להרגיש שהילדות בידיים בטוחות).
לצפיה ב-'אה, רק עכשיו אני רואה שאת מדברת ספציפית על '
אה, רק עכשיו אני רואה שאת מדברת ספציפית על
09/06/2017 | 10:52
201
תינוקות. לגבי זה אני לא סומכת על אף אחד פרט אליי ואל בעלי, ולא נותנת לאף אחד להיות איתן בלעדינו.
לצפיה ב-'סומכת יותר על אמא שלי'
סומכת יותר על אמא שלי
09/06/2017 | 11:19
166
אבל זה עניין שקשור לנשים עצמן.
גם בן זוגי סומך יותר על אמא שלי.
 
נעזרנו בבייביסיטר עם חמותי.
לשמור על הילדים לזמן ארוך, למשל לנסיעה לחו"ל, רק אמא שלי.
 
 
לצפיה ב-'אני לא בעד ״צריך לאפשר״'
אני לא בעד ״צריך לאפשר״
09/06/2017 | 17:34
6
226
אני אמא.
הילדים שלי הם מקום ראשון.
הם לא איזה ״צ׳ופר״ שכולם רשאים לחלוק בו...
אם אני לא סומכת על מישהו - לא אתן לו לטפל בילדים שלי.
 
נכון שזו בעיה שהרבה פעמים האמא מרגישה קרובה לאמא שלה, אולי גם יותר קל לה לקבל טעויות של האמא, מאשר של החמות. אנחנו בדרך כלל יותר סלחנים לאנשים שאנחנו יותר אוהבים.
 
 
לצפיה ב-' לחלק הראשון.'
לחלק הראשון.
09/06/2017 | 18:18
167
לגבי החלק השני - כאמור, אני גם לא נותנת לאמא שלי לטפל בתינוקות.
לצפיה ב-'זה התינוקק רק של האמא ולא של האבא?'
זה התינוקק רק של האמא ולא של האבא?
11/06/2017 | 13:55
4
145
ואם את לא מרגישה בטוחה לתת לאמא שלו והוא כן מרגיש בטוח לתת לאמא שלו?
לצפיה ב-'בענין גידול תינוקות'
בענין גידול תינוקות
11/06/2017 | 14:05
3
155
הולכים רק על מה שהוא קונצנזוס. ואם הוא חושב שאפשר לקחת את התינוק לטרק בהימלייה? זה אומר שמחר הוא יקום ויעשה את זה? אם אחד ההורים לא מרגיש בנוח להשאיר תינוק עם מישהו, לא עושים את זה. גם אם הוא (היא) בטוח שאמא שלו היא הכי בעולם. נראה לי אלף בית של זוגיות.
לצפיה ב-'רק לא קראתי שכתבת שאם הוא מרגיש לא נוח לתת לאמא שלה'
רק לא קראתי שכתבת שאם הוא מרגיש לא נוח לתת לאמא שלה
11/06/2017 | 14:30
2
135
אז זה גם משול לטיול בהמליה שהיא לא תעשה
לצפיה ב-'למען הסר ספק'
למען הסר ספק
13/06/2017 | 19:37
1
90
אם מי מבני הזוג מרגיש לא בנוח להשאיר תינוק עם מישהו (אמא/אבא שלו/שלה, מטפלת, מעון מסויים), אני חושבת שלא כדאי להשתמש בשירותיו.
במילים אחרות: תינוק זו אחריות מעבר ל"אני רוצה לרצות את..... ולכן אשאיר איתו/ה את התינוק"
לצפיה ב-'מסכימה לגמרי'
מסכימה לגמרי
14/06/2017 | 13:24
58
הבעיה מקריאה בפורום היא שלפעמים מצטייר כאילו הילד הוא קצת יותר של האמא משל האבא
לצפיה ב-'בתור סבתא ולא אמא צעירה....'
בתור סבתא ולא אמא צעירה....
10/06/2017 | 20:37
187
אצל הבן - רק אני עזרתי .
אצל הבת - בהתחלה היתה "חלוקה" כמעט שווה , בשנים האחרונות רק אני באה להוציא את הנכדים מהגן ומהצהרון.
לחתן שלי אין בעיה עם זה, להיפך הוא מעריך את עזרתי.
רעיה
לצפיה ב-'אני לא מבין מה זה "צריך לאפשר"'
אני לא מבין מה זה "צריך לאפשר"
11/06/2017 | 13:05
153
אין פה איזו זכות, ובשם השוויון לא אתן לכל דכפין לטפל בילדי.
אין פה עניין של אמא שלי או אמא שלה או אח אוא אחות. יש פה שאלה של עד כמה היחסים טובים ועד כמה סומכים עאחד על השני ועד כמה רואים את הטיפול באופן דומה.
אישית אצלינו - אנחנו סומכים רק על עצמינו.
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
11/06/2017 | 13:50
133
דעתי היא שצריך הרבה בשביל לקלקל ילדים ומדובר בנשים שגם במידה זו או אחרת טובת הילדים לנגד עיניהן וגם נהנות להיות במחיצתם וגם יש להן "קצת" נסיון (גם אם לא תמיד הסכמתי איתן). לכן המדיניות שלי היתה לתת חופש מירבי (אפילו אם ב"זמן הסבתא" נעשו דברים שאני אישית לא הייתי עושה. בכל מקרה מדובר במשפחתי בשתי נשים חזקות שידעו לומר "לא" כשהיה להן לא נוח, ושאם אמרו "כן" בדרך כלל עמדו במילתן.
מצד שני, לא "העסקתי", לא את אמא שלי, ולא את חמותי בגידול היומיומי של הילדים, ואני חושבת שמי שרוצה ילדים צריכה קודם לברר לעצמה איך היא מוצאת זמן ואמצעים לגדל אותם. חמות ואו אמא בתור בייביסיטר קבוע, לא נראה לי סידור טוב לאף אחד.
בדיאבד, כנראה שהיה בסדר לאור העובדה שהילדים כבר אנשים צעירים שמרגשים אותי. 
לצפיה ב-'לאו דווקא..... '
לאו דווקא.....
13/06/2017 | 10:08
95
אימא שלי עם כל האהבה אליה בנוגע לפיציקים די חסרת אונים ולא כל כך אוהבת אותם כשהם פיצקים. היא מעדיפה אותם מהגיל שהם כבר הולכים ומדברים ואז היא הרבה יותר עוזרת וכן, הרבה יותר טובה בזה. מהרגע שהם הולכים ומדברים משאירה אצל אימא בכיף ובביטחון. היא גם אישה שעדיין למרות שהיא נושקת לשביעים ובפנסיה עובדת לא מעט ואין לה הרבה כח וגם לא זמן ל"הקפצות" לטיפול ועזרה או למשהו מאד קבוע. 
חמותי לעומת זאת אוהבת אותם מאד שהם פספוסים! מטפל בהם נהדר ואין שום בעיה להשאיר אותה לכמה שעות איתה. 
אז כשהם פספוסים דווקא כן. כשהם יותר מגיל שנה ו..ככה ככה.... יש איזו שהיא עקומת למידה מצידה, קצת ויותרים וגמישות מצידי אבל אני לא ששה. זה בא אצלה הרבה פחות בטבעיות ואני ממעטת להשאיר אצלה את החברה ליותר משעה שעתיים. יש לה כוונות נהדרות אבל כמו שומרים "השרך לגהנום רצופה כוונות טובות".
מה שכן, אימצתי לעצמי עם החמות ועם אימא את המשפט הבא "מה שמותר אצל סבתא אימא מרשה", בקיצור, הכללים אצלן אחרים, אני בולעת ושותקת על כמויות ממתקים ,אכילה לא מסודרת ובלאגן כללי. מצד שני הן כן משתדלות שתיהן לשאול אותי מה כדאי ו/או עדיף. 
לצפיה ב-'סומכת על שתיהן, אבל'
סומכת על שתיהן, אבל
13/06/2017 | 19:39
105
לאמא שלי יותר קל לי לתת הוראות. למשל יותר קל לי לבקש מאמא שלי לשטוף את הטוסיק ולא עם מגבון, מה שמחמותי לא נעים לי לבקש.
חמותי גם יותר מבוגרת ויותר מפונקת ומשדרת פחות חשק לשמור על הנכדים.
 
לצפיה ב-' פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם '
פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם
( לעמוד שלי בתפוז )
07/06/2017 | 13:49
12

מחכים לכם מנהלים חדשים ופורומים שצומחים מחדש 
 
 זקוקים לייעוץ בנושאים כמו התאזרחות של בני זוג זרים, ויזה, הגירה או אשרת עבודה בארץ? היכנסו לפורום מעמד זרים ומומחה ישיב לשאילותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2569
 
 חושדת שבעלך בוגד בך? רוצים לגלות פרטים על אדם מסוים? היכנסו לפורום חקירות פרטיות ותבררו הכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2456

 בעלי עסק חדש ונתקלים בקשיים? מעוניינים בצמיחת החברה? בפורום עסקים תקבלו פיתרונות להכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2292

 מתמודדים עם הפרעות אכילה? זקוקים לתמיכה נפשית? 
יש לכם את מי לשתף   http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/198
 
 הבניין שלכם לקראת תהליך פינוי בנוי או תמ"א 38? מומחה בפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית מחכה לשאלותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2454
לצפיה ב-'הדור הקודם גידל את הילדים טוב יותר מאיתנו ?'
הדור הקודם גידל את הילדים טוב יותר מאיתנו ?
04/06/2017 | 13:23
17
765
אני לא עונה על הקריטריונים של הפורום כי בורכתי בחם ובחמות נפלאים, אנשים חמים, אוהבים, איכפתייים, דואגים לנכדים מעל ומעבר.
כותבת כי אתמול חמי התפוצץ עלי ואמר מילים מאד קשות, שבעיקרן אומרות שאני אמא איומה ושאין מי שידאג לנכדים לאחר לכתו (על הדרך לא חסך ביקורת גם מבעלי, אבל נעזוב את זה בצד כרגע). זה קרה כשעמדנו לצאת לדרך (תמיד קשה לו כשאנחנו הולכים) על רקע חוסר הבנה בינו לביני והתלהטות רוחות (שגם אני לא ממש עזרתי לבלום). נפגעתי מאד.

גם בצד שלי של המשפחה - אמא שלי - לא כ"כ יצא לי לשמוע אי פעם שבחים על האמהות, בעיקר ביקורת (אולי פעמיים שלוש נאמרה גם מילה טובה, בכל זאת פולניה, לא צריך להגזים חלילה).

האם זה המצב? הדור הקודם תמיד חושב שהוא גידל טוב ונכון יותר את הילדים? האם אי אפשר לפרגן לצורת הורות אחרת? האם גם אני עתידה לבקר את ילדיי כשיהיו הורים השכם והערב? (או רק לעקם את האף ולא להגיד מילה טובה)?
התבאסתי ובגדול.
לצפיה ב-'אתחיל מהסוף,'
אתחיל מהסוף,
04/06/2017 | 13:40
304
כתבת: "האם זה המצב? הדור הקודם תמיד חושב שהוא גידל טוב ונכון יותר את הילדים? האם אי אפשר לפרגן לצורת הורות אחרת? האם גם אני עתידה לבקר את ילדיי כשיהיו הורים השכם והערב? (או רק לעקם את האף ולא להגיד מילה טובה)?
לא חושבת שהדור הקודם גידל טוב יותר, (ואולי מבחינתך אני הדור הזה?)
אני חושבת שלא קשור רק לגידול וערכים והתנהלות, העולם של הדור הקודם היה שונה מהדור הזה,וכל דור כמו כל אדם חי עם תפיסת העולם שאיתה גדל, עם העולם בו הוא גדל, ואנחנו לא נוטים להשתנות בגדול, גם ובעיקר שלא תמיד אנחנו מרגישים ומודעים לתהליכים המשתנים.
כן, גם את תעקמי את האף, אבל מקוה שתלמדי מהטעות של המבקרים, ותחזיקי את הביקורת אצלך, תהני ממה שהם עושים מבלי לומר מילה.
 
ועכשיו לסיפור של אתמול, אם כפי שציינת בראשית הפוסט --הם אנשים חמים ואוהבים, אז הניחי את הארוע כתאונה שקרתה, אל תעשי "עסק" מזה,
כשמעירים ומבקרים להבא--חייכי ואת הולכת לבית שלך. שם תתנהלי איך שנכון לך, ואם יש משהו בהתנהגות הילדים שסבא וסבתא רוצים--אז תלמדי אותם לספק את הסחורה.
הביקורת לא באה רק בגלל הפרשי הדורת, אנחנו גם שונים, גם גרים בסביבה שונה--הכל משפיע.
אז קרה--ממשיכים וכן תלמדי לזמנים בהם את תהיי סבתא--
וזה כיף גדול.
לצפיה ב-'אם בורכת בחם ובחמות נפלאים, אנשים חמים, אוהבים'
אם בורכת בחם ובחמות נפלאים, אנשים חמים, אוהבים
04/06/2017 | 15:05
266
 איכפתייים, דואגים לנכדים מעל ומעבר. 
אולי כדי שתקשיבי לביקורת שלהם?
לצפיה ב-'לא קשור לדור. קשור לאנשים ספציפים'
לא קשור לדור. קשור לאנשים ספציפים
04/06/2017 | 18:37
234
לא כל דור הם אנשים ביקורתיים וקרים.
בכל דור היו ויש הורים שמפרגנים לבניהם (הצעירים והבוגרים), ויש כאלה שלא
 
אני מקווה שבגלל שאת חווה עכשו את הכאב שבהורים וחמים שיפוטיים, את תזכרי לא לנהוג כך בילדייך. 
וכמו ש(אני מקווה) היום את מחמיאה להם ומנסה לבנות את בטחונם העצמי, תזכרי להמשיך לעשות את זה כשהם יגדלו.
 
לדעתי, הורים ביקורתיים זה אולי תלוי גם בחוסר בטחון שלהם עצמם, שהם מרגישים שאת הופכת להיות יותר מהם. הם פתאום מבוגרים ונעזרים באחרים, הם לא ההורים הכל יכולים שהיו לפני 40 שנה.
לצפיה ב-'אני דווקא נתקלת בדעות שונות מ"הדור הקודם"'
אני דווקא נתקלת בדעות שונות מ"הדור הקודם"
04/06/2017 | 21:58
211
אם זה מהוריו של בעלי, אימי או חברות שלה, אני תמיד שומעת הערכה למודעות
שיש היום להורים, איך פעם לא הבינו ולא ידעו את הצרכים הרגשיים של הילדים,
התמקדו יותר בפיזי ובאינסטרומנטלי-בפרנסה ובחומרי...
 
ואני נוטה להסכים, כיום יש יותר מודעות, יותר רצון ללמוד ולשפר,היעזרות באנשי מקצוע וכו'. כמובן שישלדור שלנו בעיות משלו-חוסר סמכות הורית, ניסיון לרצות מדי ילדים ולהיות חברים שלהם,ולפצות אותם על הזמן שאנו נעדרים...
 
לכל דור בעיות משלו...
לצפיה ב-'גם אני חשבתי שאני לא עונה על הקריטריונים, עד ש...'
גם אני חשבתי שאני לא עונה על הקריטריונים, עד ש...
06/06/2017 | 13:54
207
קורים דברים, לפעמים הם מאוד משתדלים, לפעמים צבועים, לפעמים הגיסים/ות מסיתים , ולפעמים סתם חושבים אחרת...
ימים יגידו איך הדברים יתפתחו, וכמובן שיש לך חלק באחריות האם לטפח ברוגז, מרחק או "להעביר" ולהמשיך בכיף לגדל את ילדייך לפי רצונך, ולהיות נחמדה אל הסבים האלו..
לצפיה ב-'הפורום מיועד לכולם, לא רק לכאלה עם יחסים בעייתים '
הפורום מיועד לכולם, לא רק לכאלה עם יחסים בעייתים
07/06/2017 | 04:46
5
226
עם החמות כך שאת מוזמנת להישאר עימנו
 
מאוד מתסכל לשמוע מה שהוא אמר- זה חמור מאוד בעיני וגם אם הוא יואיל בטובו לבקש סליחה- אישית במקומך לא הייתי בטוחה שסולחת.
 
לצערי מבינה אותך לגבי הביקורת- גם ממני לא חוסכים.
 
אני חושבת שההורים של פעם למדו אחד מן השני וצברו ידע דרך הניסיון שלהם אבל רובם לא מבינים שדברים מאוד השתנו וזה לא כמו בעבר ולצערי רובם גם מסרבים ללמוד את הדברים החדשים ויש להם המון ביקורת.
 
הקטנה עוד לא בת חודש וחצי וכבר קיבלתי מלא ביקורת שאני מרגילה אותה להרבה אוכל (מאכילה כל 3 שעות) ושמרגילה אותה לידיים וכל מיני כאלה.
 
ועל ההשוואות לאחרים בכלל שלא אתחיל לספר
לצפיה ב-'אל תקשיבי... תרגילי אותה לידיים ולאוכל'
אל תקשיבי... תרגילי אותה לידיים ולאוכל
07/06/2017 | 13:15
184
קחי אותה על הידיים כמה שהיא רוצה.
היא לא ״מפונקת״. היא רוצה קרבה פיסית לאמא. או אבא.
 
ואוכל כל שלוש שעות זה בכלל לא הרבה.
 
ילדים שונים זה מזה. חלקם נהנים לשכב על הגב ולבחון את המובייל, חלקם זקוקים למגע.
אצלנו הבת הצעירה תמיד היתה כזו שרוצה הרבה מגע. אז היא היתה המון על הידיים. כולל בתוך מנשא (זה יותר נוח). מה אני אגיד לך? אני לא מתרשמת שזה דפק אותה באיזושהי צורה... 
 
 
לצפיה ב-'ברור! תראי, אני לא יודעת איך זה אצלך, אבל אצלי הבן הבכור'
ברור! תראי, אני לא יודעת איך זה אצלך, אבל אצלי הבן הבכור
07/06/2017 | 13:46
2
226
בגיל חודש וחצי כבר דקלם את כל הערכים תחת האותיות א' עד ד' באנציקלופדיה העברית, פתר משוואות בנעלם אחד והתחיל את השתלמותו בתחום פיזיקת גלים. הצעיר היה קצת פחות מוכשר ממנו, ובגיל חודש וחצי ידע רק עד האות ב' באנציקלופדיה העברית. טוב, זה בגלל שהוא היה יותר על הידיים ממנו, ונתנו לו לאכול כל 6 שעות. הבכור אכל רק כל 8 שעות אז נשאר לו יותר זמן פנוי.
 
תראי... אם יש יתרון אחד בזה שאת גרה רחוק מההורים, זה שרוב הזמן לא תצטרכי לשמוע את הביקורות האלו. אין מעצבן מהן, במיוחד כשאת על חסך שינה כבר מעל חודש. אבל כדאי שגם תתחילי כבר עכשיו ללמוד להתעלם ולסנן, כי סביר להניח שהביקורות לא ייפסקו. זה באופיים של המבקרים לצערי
לצפיה ב-'אחרי שהשתעשתי מדבריך,'
אחרי שהשתעשתי מדבריך,
07/06/2017 | 15:21
176
אתחס לפסקה השניה, 
יש גם להבדיל בין איך נאמרים הדברים.
אותו משפט--יכול להגיע כעיצה, ואולי לגרום לחשוב אם אפשר באמת קצת אחרת.
ובדיוק אותו תוכן משפט יכול להגיע כביקורת שהיא לא נעימה ומעוררת התנגדות.
 
למשל--הדוגמא שנתנה פרפרית--
אם אומרים--את כ"כ עיפה, אולי במקום לסחוב אותה על הידים, תשיכיבי אותה לידך ותנוחו שניכם--זו עיצה שכשאת בתוך מציאות של עצמך--
קשה לחשוב "מחוץ לקופסה" לפתרון אחר ממה שמצאתי ברגע הראשון.
ואולי שווה להקשב למי שכבר היתה שם.
ומותר להחליט שלי עדיף כך.
אבל לומר--אל תקחי אותה על הידים כי אלה הרגלים רעים וכי את...
זו ביקורת שמעצבנת וגורמת להתנגדות.
 
ולכן כדאי לשים לב מה ואיך אומרים--כדי שמישהו שאליו מדברים
ירצה להקשיב.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
07/06/2017 | 16:19
148
מסננת בהחלט. אני מקשיבה ולוקחת מה שנכון לי ולמשפחה שלי.
ובטח שכבר לא מתרגשת מהם. זה באמת אחד מהפלוסים של לגור רחוק- יש מינימום רעשי רקע ככה והכי הרבה מסיימים מהר את השיחה
לצפיה ב-'תרגילי אותו לכל הדברים'
תרגילי אותו לכל הדברים
11/06/2017 | 14:02
92
הנכונים בעינייך, ושכל נותני העצות ילכו לקנות נעלי ספורט ויקפצו לך. את האחראית על התינוקת הזו ואת המחליטה. ואפשר להגיד לניתני העצות, שזכותך לעשות את הטעויות שלך ושהם את ההחלטות על הילדים עשו כבר על הילדים שלהם.
נו באמת! הרי לכל שני יהודים יש שלוש דעות. את צריכה להתנהל ככה שתוכלי ללכת לישון בידיעה שעשית הטוב ביותר בעינייך, לבת שלך.
 
לצפיה ב-'אני דווקא מקבלת מחמאות גם מאמא שלי וגם מהחמים'
אני דווקא מקבלת מחמאות גם מאמא שלי וגם מהחמים
07/06/2017 | 21:48
172
גם על זה שהילדים בוגרים ומחונכים וגם על זה שאני נותנת להם חופש ואחריות.
אני יכולה לספור על יד אחת את הפעמים שקיבלתי מהם ביקורת... אז אולי זה גם קצת בגלל שהם טיפלה "פוחדים" ממני ולא רוצים לפגוע או להעכיר את היחסים, אבל אני מאמינה שלרוב זה באמת בגלל שהם מעריכים אותי... 
הם עצמם (החמים) לא מאוד מאוד הצליחו בגידול ילדיהם (בעלי ואחיו "שומרים מרחק" מההורים, לכל אחד מהם יש "תיק" רגשי, פסיכולוגי... ולקח להם שנים רבות להסתדר בחיים פחות או יותר...) כך שאולי החמים מבינים שקצת לא לעניין לנסות ללמד אותי איך נכון לגדל ילדים...
 
לצפיה ב-'בתור סבתא וחמות מודה ומתוודה.'
בתור סבתא וחמות מודה ומתוודה.
12/06/2017 | 12:28
1
146
גם אני א חפה מבקורת ....ולא..לא גידלתי טוב יותר את הילדים שלי....
הצרה אתנו שאנחנו רוצים "לתקן" ו"לשנות" איפה שאנחנו לא הצלחנו...
קחי את הדברים בפרופורציות...אך תיפגעי...כן...אנחנו חושבים לעיתים שאנחנו
יותר ממכדם וזו טעות......
לצפיה ב-'אל תפגעי....'
אל תפגעי....
12/06/2017 | 12:30
30
לצפיה ב-'הי יקרה '
הי יקרה
12/06/2017 | 14:43
1
92
ביקורת מחמות וחם זה לא דבר פשוט אף פעם.
קשה לנו מאד לקבל מילים כאלה במיוחד ממי שהם הורים של זה שאת נשואה לו. 
אני לא חושבת שהם חושבים שהם דור שגידל את ילדיו טוב יותר, להיפך, אני חושבת שהם מודעים לכך שהם עשו המון טעויות והם מאד מאד מנסים גם בצורה שיוצאת פעמים רבות מאד לא יפה לשמור עלניו ועל הנכדים מהטעויות הללו.
כמו השחצי החכם שלי אומר:"תעצרי רגע ותחשבי מה אימא שלי או אבא שלי אמרו, זה לא שלך, זה שלהם". 
אתן לך דוגמא קטנה, חמותי יום אחד האשימה אותי שאני לא מחבקת מספיק את הגדול שלי  מאד נעלבתי וממש בכתי אחר כך כי זה כך לא נכון. 
כחשבתי על מה שהחצי אמר נפל לי האסימון!  היא כאימא מאד לא חיבקה את הילדים שלה. היה מעט מאד מגע פיזי. היא גם גדלה בבית של ניצולי שואה שלא הפגינו חיבה ושנים רבות היא לא ידעה אחרת. 
ארז הבנתי שזה מה שהיא מבינה ויודעת שהיא עשתה לא בסדר ולכן לגבי משהו שהיה לא בסדר עם הבן שלי התנהגותית (שדרך אגב נפתר וסודר) היא ישר קישרה את זה לזה וזו הייתה הדרך שלה לנסות "לעזור". 
 
נראה לי שמה שקרה עם חמך זו אולי איזו שהיא התפרצות של רגשות ומחשבות ששמר לעצמו וזה יצא מגעיל. 
אני הייתי (אם זה אפשרי מבחינת הנפשות הפעולות) מחכה כמה ימים ואח"כ מרימה טלפון ומבקשת לדבר איתו ביחידות על קפה. לומר לו שאת אוהבת אותו ומעריכהה אותו ושהוא סבא נהדר אבל מה שהוא אמר פגע בך והיה לא לעניין ושאם יש לו משהו לומר לך זה עכשיו הזמן לעשות את זה בצורה בוגרת ואחראית. 
שאת פתוחה לשמוע מה שיש לו להגיד בתנאי שיאמר זאת בצורה מכבדת ולא מאשימה. 
שאת מוכנה להקשיב ויש דברים שתקחי לתשומת ליבך ויש דברים שאת אחרת וזה ישאר ככה. 
 
חזקי ואמצי, זה לא פשוט ומאד פוגע אבל לדעתי בכללי בר תיקון. 
נשיקות וחיבוקים ואשמח לשמוע אם העניינים בינכם הסתדרו. 
לצפיה ב-'יכולה להעיד מצד הסבתא'
יכולה להעיד מצד הסבתא
12/06/2017 | 14:59
101
שאני באמת באמת משתדלת שלא להעיר.
אבל גם אם לפעמים מתפלקת לי הערונת קטנטונת, באמת קטנטונת, מיד הם שולפים קוצים. ובאמת שאני לא מבינה למה.
אנחנו ממש ממש לא הורים מתערבים, מעיקים, מציקים. אז גם אם פעם ב.... יש לנו הערה קטנה, אני לא חושבת שצריך להגיב כל כך קשה. מה קרה? אפשר גם לשמוע מה שיש לנו לומר.
והאמת?  שאני באמת חושבת שהם הורים נפלאים - חמים, משקיענים, אכפתיים. ממש עושים מזה פרויקט חיים.
אז גם אם יש לי פעם ב.... הערה קטנה, זה לא שאני חושבת שהם הורים גרועים. ממש ממש לא. להיפך. וגם הם צריכים ללמוד לקבל את ההערה כמות שהיא, ולא לעשות מזה יותר ממה שהיא.
לצפיה ב-'חד משמעית, לא!'
חד משמעית, לא!
12/06/2017 | 20:53
85
אין אף דור שיכול להעיד שגידל את ילדיו יותר טוב מהדור הקודם או הדור שבא אחריו. זה לא עניין של דור אלא ספציפי לכל הורה והורה בנפרד. רק מה? שהדורות הקודמים גידלו ילדים על פי תחושת בטן ואינטואיציה. הדור הזה כבר יותר מחושבים, לומדים על חינוך ילדים מהריון ולידה ועד הלאה. רובם, אלה שאיכפת להם, עוברים קורסים וסדנאות לחינוך וגידול הילדים. כך שמהבחינה הזו הם מצוידים יותר מהדורות הקודמים. אם הילדים האלה ייצאו יותר מוצלחים, אנושיים או טובים יותר, הזמן יגיד.
כך שאת יכולה להיות רגועה. את לא חייבת לאף אחד. רק מה? מידי פעם תשמעי עצות. זה לא אומר שתעשי מה שאומרים לך, אבל כדאי תמיד להקשיב, ככה יכול להיות שיהיה לך מידע שלא שמת אליו לב.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'ומהצד השני....הפעם על חתנים..'
ומהצד השני....הפעם על חתנים..
04/06/2017 | 16:37
12
429
 
אני, בכל פעם שנפגשת עם החתן של בעלי מרגישה שהסעיף עולה לי. בחור שחצן וטיפש, צר אופקים שמתנהג לאשתו ולכולם בזילזול. נראה לי שלא באופן מודע...כך חונך...הנסיך...
בעלי אדם סבלני וטוב לב, אבל גם הוא לא סובל את ההתנהגות הזו, וגם חלק מהילדים שלנו.
הבעייה שאני לא תמיד סותמת את הפה...כי הוא מדבר כאלה שטויות יהירות שבסוף אני מתפוצצת ו"מעמידה אותו במקום", האמת שבעלי עוד יותר ממני, ונוצרת אוירה מאד לא נעימה (נפגשים בסופשים) סביב השולחן.
נו, אז מה עושים??? מנסה להבליג..אבל האמת - לא סובלת אותו. וקשה להיות נחמדים בכוח..במיוחד שאת החתנים האחרים מחבבת מאד, וכך גם בעלי.
לצפיה ב-'לפני תגובה'
לפני תגובה
04/06/2017 | 21:19
5
248
איך מגיבה אשתו? אני מניחה שבעלך לא מגיב
כי הוא רוצה לחסוך עלבון מהבת.
האם אי אפשר לבקש ממנה למתן אותו? היא מסתדרת עם הזלזול שלו בה?
האם ההתנהגות אצליכם היא רגילה גם במקומות אחרים? או נוצרה דינמיקה מביכה.מה אומרת אשתו?
נראה לי שזה אחד המפתחות להבין מה לעשות.
 
אבל מה שכתבת עליו שהוא נשמע כמו ילד מגודל,
לא בוגר, מחפש תשומת לב. יותר מאשר שחצן וטיפש.
למה לא ניתן פשוט להעביר נושא, למה לקחת את את תפקיד "להעמידו במקום"
לא הייתי יוצרת אוירה לא נעימה, כי גם לכם לא נעים לא רק לו.
 
 
לצפיה ב-'לעניות דעתי,'
לעניות דעתי,
04/06/2017 | 23:04
4
227
אשתו לחוצה מכל המצב. כשהוא מגזים - היא מעירה לו, והוא מיד מתנצל/מצטדק/מסביר למה התכוון.
ההתנהגות שלו זרה לנו ולא מקובלת אצלנו - הוא לא נוקף אצבע כמו האחרים, מדבר רק על כסף כל הזמן ורוב האמירות שלו מקטינות את הילדים האחרים, במכוון. הוא לא מפרגן לאף ילד אחר, מתחרה בזוגות הנשואים האחרים.ויש לו אמירות כאלה גזעניות...כלפי כל מיעוט שבעולם.. על הומוסקסואלים, על ערבים, על חרדים ןכו' (מתנצלת מראש). בעלי משתגע מאמירות כאלה. בנוסף הוא ככ שובניסט, מנסה להסתיר זאת ליד בעלי, אבל לא עוזר לאשתו בכלום, מזלזל בתחום לימודיה, ויש לו התנסחויות פטרוניות כאלו כלפיה. גם כלפי בנות המשפחה האחרות (גם כלפי - שיכולה להיות אימו).
והכל באצטלה של בחור משכיל, אקדמאי, מנומס..
מאד קשה לחבב ולכבד אותו.
את צודקת ותודה רבה לך - בפעם הבאה פשוט אנסה להעביר נושא, או אחרוק שיניים ואשתוק. (מקווה שיצליח:) )
 
לצפיה ב-'אם זה התיאור עליו'
אם זה התיאור עליו
05/06/2017 | 05:39
163
למה לא ניתן פעם להזמין אותם כזוג בנפרד מכולם,
ולומר לו באופן ישיר, "אמיר, אנחנו אוהבים אותך, אבל מרגיש לא נעים
שאתה מנסה להקטין אחרים--אתה לא נעשה יותר גדול מזהף
אמירות גזעניות לא נעימות לאזנינו, אנחנו ממש מבקשים שתשנה גישה,
כדי שלכולנו יהיה נעים יותר".
או לשאול את אשתו אם היא יכולה לעשות זאת.
אני מניחה שהוא אדם נורמטיבי, עובד עם בני אדם ולומד ובכ"ז מקובל שם,
אז הוא אחד מן הישוב. משהו במקום שלו אצליכם כנראה לא נוח גם לו,
אן לא ברור לו והוא רוצה הערכה ועושה פעולות שדוקא דוחות אותו.
היה צריך לתת לו בטחון אצליכם אולי היה משתנה.
 
לצפיה ב-'ועוד כמה טיפים,'
ועוד כמה טיפים,
05/06/2017 | 07:56
139
שאני משתמשת בהם כשהדובר גורם לי (ולסביבה)
להרגשה של אי נוחות, לעיתים בושה--
1)אני קמה ממקומי, אם זה במסעדה, אז לשירותים,
   או למישהו שנעשה סיבוב קצר בחוץ, אם זה בבית, להביא מלח,
   להביא כוס להוריד משהו מהשולחן. אצלי התזוזה מהמקום נותנת אויר.
2)אם זה חוזר על עצמו-ליצור קוד עינים עם אחד או שנים מבני משפחה אחרים,
    שיגידו "טוב  אמיר הבנו.. next" שלא יפול רק עליך להגיב.
לצפיה ב-'אין לי עיצה, רק להביע את תנחומי, אנשים כאלו לרוב לא משתנים'
אין לי עיצה, רק להביע את תנחומי, אנשים כאלו לרוב לא משתנים
06/06/2017 | 10:32
114
ארק הופכים למעצבנים יותר.....
לצפיה ב-'אם אני משערת נכון הוא מביך את הבת של בעלך'
אם אני משערת נכון הוא מביך את הבת של בעלך
06/06/2017 | 13:49
123
הייתי חושבת עליה, וגם שואלת אותה: מה היא מצפה מכם?  כי חשוב שהיא תרגיש נוח להגיע ולבלות עם המשפחה , ושלא תחוש דחיה ותרגיש בודדה, גם כך עם בעל שובניסט וחסר טקט והתחשבות היא בטח סובלת לא מעט.
לצפיה ב-' לא נעים כשאחד כזה מצטרף למשפחה'
לא נעים כשאחד כזה מצטרף למשפחה
05/06/2017 | 08:15
165
אני בעד להתעלם מכל מה שלא באמת מפריע לאחרים.
על השחצנות שלו אתם יכולים לצחוק מאחורי הגב. 
גם זה שהוא לא עוזר - ניחא. אני מבינה שאתם משפחה גדולה, ויש אחרים שיעזרו.
 
אני חושבת שכוחכם באיחודכם. זה לא שאת לבד - אתם משפחה שלמה שכולה חושבת שהוא דביל. אז תגחכו עליו בשקט, אל תתייחסו לדברים שהוא אומר.
ותקוו שאשתו תתפכח.
לצפיה ב-'מה זה החתן של בעלך?'
מה זה החתן של בעלך?
05/06/2017 | 08:31
2
60
לצפיה ב-'זה אומר '
זה אומר
06/06/2017 | 06:48
1
194
בחור שנשוי לבת של הבעל מאישה קודמת.
כלומר פותחת השרשור לא האימא של הבת שנשואה לחתן
לצפיה ב-'תודה.....'
תודה.....
06/06/2017 | 10:31
28
לצפיה ב-'להפחית מפגשים ולדעת שהוא כזה'
להפחית מפגשים ולדעת שהוא כזה
07/06/2017 | 04:49
119
אז לא לצפות למשהו אחר. אני אישית הייתי מתייחסת לזה כמה שיותר בהומור- לפעמים זו הדרך להתמודד עם אנשים כאלה.
לצפיה ב-'גיסי הייתה תקופה שהיה מטריף את הורים שלי באופן קבוע'
גיסי הייתה תקופה שהיה מטריף את הורים שלי באופן קבוע
10/06/2017 | 11:05
116
וגם עכשיו הרבה
אבל!!! מכיוון שהוא הבן אדם שאחותי בחרה לחיות איתו והאבא של הבנות של אחותי בחרנו לשתוק, הבנו להעיר תיצור אצלם בתא המשפחתי חוסר שקט שלא יתרום לנו
הפעם היחידה שדיברתי עם אחותי זה על זה שאותו מגעיל ששמים רגליים על השולחן בסלון והוא מעיר (גם לאמא שלי בת 70+ עם כאבי רגליים) והוא מרשה לעצמו לעשות גרפסים בזמן הארוחה אצל הורים שלי דבר שמגעיל אותנו, זה הדבר היחידי שביקשתי שיפסק, שיכבד אותנו אצל הורים שלי בבית כמו שהוא רוצה שנכבד אותו אצלו בבית
לצפיה ב-'לא לדבר עם החמה ולתהעלם לגמרי מקיומה. '
לא לדבר עם החמה ולתהעלם לגמרי מקיומה.
01/06/2017 | 13:15
19
966
היום חמותי עברה את כל הגבולות והודעתי לאשתי שאני מתעלם ממנה לחלוטין. יהיה לזה מחיר אבל היא הבם אדם הכי מגעיל , רכלן , צר עין , רע לב , סכסכן, שקרן , נוירוטי , פסיכי שאני הכרתי בעשור האחרון. .  .
האם יש פה משהו שלא מדבר לחלוטין עם חמותו ?  אניו בטוח שזה משפיע רע על הנישואין אבל אין דרך אחרת. 
לצפיה ב-'כל עוד זה לא בסגנון של ברוגז של ילדים בני 5, אז אין בעיה'
כל עוד זה לא בסגנון של ברוגז של ילדים בני 5, אז אין בעיה
01/06/2017 | 13:34
355
אם היא כזו אישה רעה, עדיף שתתעלם מכל הדברים הרעים האלה שהיא אומרת.
 
אבל לזכור שאתה איש מבוגר ולא ילד בן 5 שעושה הצגות. מה שאומר - שמירה על כללי נימוס מינימלי. כשהיא באה, תגיד ״שלום״. אחרי זה - זכותך ללכת לחדר אחר. או לשבת ולקרוא עיתון ולא לנסות לקשור איתה שיחה.
 
לדעתי, אתה גם לא חייב ללכת לבקר אותה.
אבל אני מקווה שאתה מתואם עם רעייתך. שלא ייצא שהיא זו שתעלב ממך
לצפיה ב-'אחלה רעיון.'
אחלה רעיון.
01/06/2017 | 15:13
106
לצפיה ב-'לשאלתך,'
לשאלתך,
01/06/2017 | 16:06
289
אני לא הייתי בקשר עם חמותי המון שנים,
כן, התעלמנו האחת מהאחרת--היא לא ידעה להתנהג--זה היה שלה.אני לא באתי אליה, והיא לא באה אלינו.
זה קרה כי נעלבתי מאוד,
בעלי והילדים הלכו לבקר והיו בקשר,
אמנם רופף אבל...
זה בהחלט אפשרי. 
אבל למען הגילוי הנאות--זה בהחלט גובה מחיר לא קטן.
אני לא בטוחה שנהגתי נכון. אולי היה יותר נכון אחרת,
אחרי שעשיתי כבר לא היתה דרך חזרה.
לא יוד
לצפיה ב-'ברוך הבא לפורום! '
ברוך הבא לפורום!
01/06/2017 | 22:09
1
284
כל כך מרענן, אחרי דממה של שבועות, פתאום מגיעים בזה אחר זה משתתפים חדשים! איזה צירוף מקרים נהדר, שימשיך כך 
 
לצפיה ב-'(:'
(:
02/06/2017 | 16:25
33
לצפיה ב-'וכשיש אנשים רעים להתנהג אליהם בהתאם אבל'
וכשיש אנשים רעים להתנהג אליהם בהתאם אבל
02/06/2017 | 08:32
5
286
בצורה הכי אלגנטית כי לא מגיע להם לקבל יחס אחר. כי הם מבינים בשפה שלהם, כי מותר לך להגיד לה הכל כל מה שיש לך בלב. ובתקווה שאשתך חשובה לך, תתאם אתה כי לא תמיד האישה מרגישה חופשי להגיד להוריה.
 
אתה בהחלט ורצוי שתשתף את אשתך. תקווה שתלך עם הצדק ולא עם הרגש (מכירה כאלה שהולכים עם מי שחזק או מי שקרוב ללבם או למשפחתם גם אם העוול מוחלט).
 
אם יש לך אומץ, תעמוד מולה (שוב תתאם עם האישה אלא אם היא יכולה לעשות זאת במקומך) ותגיד לה בצורה אלגנטית כל מה שאתה חושב ומפריע. לפעמים חוטפים חזרה אבל לא עובר זמן ואתה מבין שקבלת יחס יותר מכובד מכל הפעמים שהיית מאוד נחמד וטוב.
 
אם אינך יכול להגיד (לא חובה בוטות) פנים מול פנים, או טלפונית, תכתוב.
לצפיה ב-'וברשותך עוד מחשבה/תובנה שלי, היחס של בני המשפחה'
וברשותך עוד מחשבה/תובנה שלי, היחס של בני המשפחה
02/06/2017 | 09:03
221
מהצד של בני הזוג תלוי לא מעט מהיחסים בין בני הזוג עצמם כלומר, אם האישה שאתך לא מתלוננת עליך, לא תאפשר להם ליחס מזלזל כלפיך ותתמוך בך, או אם יראו שאתם חיים בזוגיות טובה ,לא יעזו.  כנ"ל גם הצד שלך.
 
מכירה בן זוג אחד שעשה מעצמו מסכן והאשים את אשתו בלי סוף מול משפחתו (נתפס בשקרים בסופו) והם מצדם כי היה זה בנם, נידו אותה ושנאו אותה עד שכאמור האמת נחשפה. אז תלוי ביחס של בת זוגך כלפיך וכלפי הוריה. (בלי קשר יש אנשים שליליים )
 
 
 
לצפיה ב-'רק ענין קטן אחד,'
רק ענין קטן אחד,
02/06/2017 | 15:25
3
223
יש מצב שהחמות והחם אינם אנשים רעים,
ועם שאר העולם הם בסדר, עם החתן או הכלה אין כימיה,
ומצטבר כעס ואי נחת ומשםם המדרון להצקה חלקלק.
ואז הם הופכים להיות בלתי נסבלים אחד על השני.
לצפיה ב-'אוקיי, הם לא רעים כלפי כל העולם אבל כלפי החתן הם כן'
אוקיי, הם לא רעים כלפי כל העולם אבל כלפי החתן הם כן
03/06/2017 | 18:31
2
170
אני חושבת שבדרך כלל אנשים שמתייחסים לא יפה לאנשים בחוסר שיקול דעת הם לא אנשים טובים. 
לטעמי, אם גבר העז להכנס ולכתוב סימן שזה בער בו ואם בער בו סימן שזה מה שהוא  מרגיש וכנראה גם מה שיש על פני השטח. 
לצפיה ב-'מסכימה איתך,'
מסכימה איתך,
03/06/2017 | 19:33
128
אלא שהאבחנה הזו בין ההתיחסות וההתנהלות מול כל העולם,
ואחרת בקיצוני כלפי החתן, (ונכון שהתנהלות כזו היא רעה וטפשית)
מקורה שונה ואז גם התגובה אמורה להיות שונה.
לא שמענו ממנו מה מעליב/מכעיס/מרגיז אותו רק שזה המצב.
ומכיון שכבר כתבתי הרבה פעמים, אז טומר אני נגד נתק.
אני חושבת שנכון לו לחשב מסלול מחדש, אולי לצמצם מפגשים.
אולי להיות איתם אבל לא לנהל דיונים/ויכוחים, להקשיב וללמוד פחות להגיב.
כולם כתבו שיבדוק מה תגיב האשה, ברור לי שאם ינתק יהיה גם בינהם קושי,
אז השאלה אם לוקחים בחשבון גם את המחיר. והוא לא קטן.
מקוה שאני ברורה יותר.
לצפיה ב-'זה שמשהו בוער בי, זה לא אומר שזה נכון'
זה שמשהו בוער בי, זה לא אומר שזה נכון
04/06/2017 | 08:21
143
כמובן שאם הוא מרגיש רע - זכותו לבחור לא להיות בחברת אנשים שעושים לו רע.
 
אבל זה עדיין לא אומר שהם רעים, ולכן כדאי להיזהר מלתת עצות בנוסח ״אז תהיה רע אליהם בחזרה״.
לצפיה ב-'חזרתי וקראתי את ההודעה שלך ואני מאמינה שדבריך כנים'
חזרתי וקראתי את ההודעה שלך ואני מאמינה שדבריך כנים
03/06/2017 | 18:40
223
פתאום מבינה שיש גם גברים שקשה להם עם החמות אלא שהם מדברים על כך פחות. מעניין איך אשתך מתייחסת לזה.
לצפיה ב-'חמותי לא מדברת עם אשתי - בהמשך להודעה הקודמת'
חמותי לא מדברת עם אשתי - בהמשך להודעה הקודמת
06/06/2017 | 09:45
4
175
יום אחרי הפוסט שכתבתי. היא הפסיקה לדבר עם אשתי והתקשורת נעשית דרך בעלה , חמי , שגם לא יודע איך לאכול את הסיטואציה.  . . אשתי כועסת על אמא שלה מאוד. אבל הרבה דברים ימו הפעם האחרונה הזו שהיו אצלנו. מרגיש כאילו חמותי הבינה שהיא לא יכולה לעשות ככל העולה על רוחה אצלנו והיא טיפסה על עץ גבוה מדי ! . אני מבחינתי מחכה לרגע שיגלגלו אותה לבית אבות ואני לא מתכוון לבוא לבקר אותה שם... תקראו לי מפלצתי, מגעיל , דוחה, חתן רע , איש רע או כל כינוי אחר אבל מבחינתי היא אדם זר לכל דבר ועניין. אגב אני אצלה לא דורך יותר בבית. עדיף ככה. 
לצפיה ב-'חמות או לא חמות '
חמות או לא חמות
06/06/2017 | 14:14
138
למען שלום הבית שלך ולמען שלוות הנפש, כדאי לנתק את הקשר. גם לא לתת לנכדים להיות בקשר. אחת כזו יכולה להרעיל להם את הנשמה ברכילות עליכם וכמה אתם מגעילים שאתם עושים לה ככה וככה וכו'.
החשבון שלך צריך להיות אגואיסטי לחלוטין. צריך שיהיה חשוב לך שלמות התא המשפחתי שלך עם האשה והילדים. אני מאמינה שבסופו של דבר היא תבין ותשנה את ההתנהגות שלה.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'אני לא אקרא לך באף אחד מהכינויים האלה'
אני לא אקרא לך באף אחד מהכינויים האלה
06/06/2017 | 23:34
130
לא מפלצתי ולא נעליים.
 
היא אכן אדם זר, וגם אם היא היתה קרובת משפחה שלך, אתה לא אמור להיות שק חבטות.
 
בטח אתה בעצמך כבר מבין שלא אתה הבעיה פה.
יש לה בעיות, כעסים, תיסכולים.. שלא ממש קשורים אליך או לאישתך, וזה כנראה לא ממש משנה מה אתם עושים ותעשו.
 
תן לה להתמודד עם הבעייות של עצמה.
ואם לא בא לך להיות איתה בקשר, אל.
 
יכולה להגיד לך שאני לא בקשר עם "חמותי" (אני לא מהמתחתנות).
יש לה בעיות.
אין לי איך לעזור.
אני לא שק חבטות.
 
היא אכן בבית אבות ואני מקווה שטוב לה שם ושמטפלים בה היטב.
 
אם היא היתה מסוגלת להיות יותר נחמדה אלי, בטח הייתי בקשר איתה, מבשלת לה ארוחות ומארחת אותה.
היא לא, לכן הפסקתי לטרוח.
לצפיה ב-'מה אכפת לך אם היא בבית שלה או בבית אבות?'
מה אכפת לך אם היא בבית שלה או בבית אבות?
07/06/2017 | 13:17
1
95
אתה ממילא לא מבקר אותה
 
 
לצפיה ב-'כי הוא לא רק רוצה לנתק קשר הוא רוצה שיהיה לה רע'
כי הוא לא רק רוצה לנתק קשר הוא רוצה שיהיה לה רע
15/06/2017 | 07:47
3
לצפיה ב-'קרה לנו.. היה ניתוק ארוך, למען הנכדים הקשר חזר.'
קרה לנו.. היה ניתוק ארוך, למען הנכדים הקשר חזר.
06/06/2017 | 13:56
139
גם אני לא האמנתי שזה יחזור אבל זה אפשרי.
לצפיה ב-'ברור שיש. אגב, גם אצלנו היה נתק של כמה שנים'
ברור שיש. אגב, גם אצלנו היה נתק של כמה שנים
07/06/2017 | 17:27
111
וחזרנו להיות בקשר בגלל הילדים.
לפעמים אני חושבת, עד כמה נורא שזה נשמע, היה עדיף להמשיך עם הנתק.
לצפיה ב-'כל פעם שאני נפגש עם ההורים של אישתי - "הסעיף" שלי עולה'
כל פעם שאני נפגש עם ההורים של אישתי - "הסעיף" שלי עולה
31/05/2017 | 23:31
5
328
מה עושים ?
 
באופן כללי הם מעצבנים אותי
 
 
לצפיה ב-'לשתות מים קרים ולנסות להגיע כמה שיותר רגוע'
לשתות מים קרים ולנסות להגיע כמה שיותר רגוע
01/06/2017 | 00:25
176
הרי לשנות אותם לא תוכל, אז נסה לשנות את התגובה שלך.
נסה להתעלם, להתייחס לזה בהומור, ללכת לחדר אחר לזמן מה כדי להירגע- כל מה שיקל עלייך ויעזור לך לעבור את זה ובכל זאת לכבד את אישתך ואותם.
לצפיה ב-'תבדוק עם עצמך'
תבדוק עם עצמך
01/06/2017 | 03:04
135
מה מעצבן בהם?מה מפריע לך?
והאם זה וצדק שה"סעיף" יעלה.
ואולי זה קורה גם להם מולך?
בסופו של דבר קיבלת מהם  בת זוג שטוב לך איתה.
והיא בודאי אוהבת אותם.
כדאי למצוא דרך להרגיע את עצמך,
 
 
לצפיה ב-'אני, אישית, עם השנים נהיית גרועה יותר בלהבליג.'
אני, אישית, עם השנים נהיית גרועה יותר בלהבליג.
01/06/2017 | 15:24
1
186
בכמה פעמים האחרונות אצל חמותי היה תאקל בינינו (כלומר, לא הבלגתי על משהו מגעיל שהיא עשתה) - וזו עלייה די חדה בתדירות (של התגובות שלי, לא של זה שהיא עושה דברים מגעילים...). כרגיל מה שמעלה לי את הסעיף אלה בעיקר דברים שיש להם השלכות על הילדות שלי. אם היא הייתה יושבת איתי בחדר בפרטיות ואומרת ועושה דברים מגעילים, רוב הסיכויים שהייתי מתעלמת לחלוטין, כי לי אישית ממש לא אכפת מה היא אומרת. כן אכפת לי מה שהיא אומרת אל או מול הילדות או עושה לילדות.
לצפיה ב-'לדעתי וזה מניסיון שלי לפחות, עם הגיל :)'
לדעתי וזה מניסיון שלי לפחות, עם הגיל :)
02/06/2017 | 08:39
145
ואולי גם כשיש ילדים הרצון לא להבליג חזק יותר. היום אני אומרת הכל כמעט אמנם משתדלת לא בצורה בוטה אבל אומרת.
לצפיה ב-'תעשה נשימות ותכתוב בפורום... תשפוך כאן את התסכול..'
תעשה נשימות ותכתוב בפורום... תשפוך כאן את התסכול..
06/06/2017 | 13:58
18
לצפיה ב-'בקיץ הזה תלבשי לבן '
בקיץ הזה תלבשי לבן
30/05/2017 | 18:20
2
266
חג שבועות מביא עימו את סיום ספירת העומר ואחריו לרוב יש הרבה חתונות, מה שהביא לי את הרעיון לדיון הבא:
 
האם אתם מרגישים שהחתונה שלכם הייתה תוצר של לחץ חברתי או לחץ משפחתי או שמבחינתכם זה היה הצד הבא להתקדם בזוגיות 
 
ובנוסף:
האם ההורים משני הצדדים היו מעורבים בהכנות לחתונה באיזו מידה האם השתתפו בהוצאות אם כן- האם זה גרם למעורבות שלהם להיות גדולה יותר
לצפיה ב-'לשאלותיך,'
לשאלותיך,
01/06/2017 | 07:44
134

האם אתם מרגישים שהחתונה שלכם הייתה תוצר של לחץ חברתי או לחץ משפחתי או שמבחינתכם זה היה הצד הבא להתקדם בזוגיות? 
החתונה שלנו היתה לפני 44 שנה ,(בעוד שבועיםם נחגוג יום נישואים.)
בהחלט הצעד הבא להקים משפחה. עשינו מה שהיה מקובל, 
לא משהו מנקר עינים, לא היו האופציות שנמצאות היום במרחב.
זו היתה די רוטינה לא לחץ חברתי, לא משפחתי, זה היה ממש המיינסטרים

 האם ההורים משני הצדדים היו מעורבים בהכנות לחתונה  באיזו מידה  האם השתתפו בהוצאות  אם כן- האם זה גרם למעורבות שלהם להיות גדולה יותר?
אכן ההורים היו מעורבים משני הצדדים, אני הייתי ה"דוברת" של הצד שלנו והוא היה "הדובר" של הצד שלהם, ואנחנו כזוג בחרנו מה נראה בעיננו ועל מה אנחנו מעונינים להשקיע. זוגות ההורים גרו רחוק אחד מהשני,וכך שלא דברו ביניהם.
הכל זרם והיה בסדר.
 
אני מחתנת נכדה בעוד פחות מחודש, וזה נראה לי די דומה למה שהיה אצלינו,
מעורבות הורית נעשית כאשר יש צד דומיננטי במיוחד או חולה שליטה,ובמקביל לזוג אין דיעה. אבל כשהזוג יודע מה הכיוון, אזי ההתערבות נמנעת וקבלת ההחלטות היא של הזוג.
 
לצפיה ב-'לגמרי לחץ חברתי אבל לא ממש מצד ההורים'
לגמרי לחץ חברתי אבל לא ממש מצד ההורים
01/06/2017 | 11:26
146
היינו בגיל שכולם מסביבנו התחתנו או דיברו על חתונות, ואחרי 5 וחצי שנות זוגיות זה נראה טבעי. בדיעבד, בגיל 43, כל השקפת העולם שלי בנושא השתנתה באופן קיצוני, אבל בגיל 26 זה נראה לי מתבקש.
ההורים לא היו מעורבים בכלל. כן התחלקו חצי-חצי בהוצאות וכמובן הזמינו את כל מי שרצו (לא עלה בדעתנו לומר משהו מאחר והם אלו שמימנו הכול), אבל חוץ מזה לגמרי נתנו לנו יד חופשית. התייעצנו בבחירת מקום והבאנו אותם לטעימות וכו', אבל בסופו של דבר ההחלטות היו שלנו, לטוב ולרע
לצפיה ב-'השרשור על הפורום ובדיקת הדופק שלו נמחק-לידיעתכם'
השרשור על הפורום ובדיקת הדופק שלו נמחק-לידיעתכם
30/05/2017 | 17:56
3
312
אני מאוד לא אוהבת למחוק הודעות אבל לצערי הגעתי למצב של חוסר ברירה.
 
מבקשת להימנע מהאכלת טרולים- הפורום ישמח להיות בלעדיהם.
 
מי שחושב שיכול לנהל בצורה טובה יותר מוזמן להציע עצמו להנהלת תפוז (לא בטוחה שיקבלו את כל ההטבות שאני אקבל כמו לימוזינה עם נהג צמוד, פנסיה ושכר עבודה של מיליון דולר לחודש אבל שווה לקבל הצעה מהם).
 
ונסיים בחג שמח!
 
 
לצפיה ב-'הפורום זה את?'
הפורום זה את?
30/05/2017 | 19:12
280
ומקווה שמי שחושבת שהיא יכולה לנהל אכן תתנדב למשימה. 
לצפיה ב-'יקירתי, לגמרי דופקים אותך בתנאים '
יקירתי, לגמרי דופקים אותך בתנאים
01/06/2017 | 11:23
1
65
לצפיה ב-''
01/06/2017 | 15:33
27
לצפיה ב-'חג שבועות שמח '
חג שבועות שמח
29/05/2017 | 17:19
1
98
מה התוכניות לחג?
מתארחים/מארחים?
איזו עוגת גבינה אתם הכי אוהבים, אם בכלל? מוזמנים לשתף במתכונים לחג
לצפיה ב-'חג שמח '
חג שמח
30/05/2017 | 09:39
71
מתארחים אצל הוריי, כמו כל שנה.
 
אנחנו צמחונים עם התכווננות לטבעונות, מה שעושה לי קצת בעיה עם שבועות. 
 
אבל גם בתי שכמעט לא נוגעת בחלב, לא תימנע מפשטידת הגבינה המסורתית של סבתא
לצפיה ב-' פורומים נפתחים מחדש '
פורומים נפתחים מחדש
( לעמוד שלי בתפוז )
15/05/2017 | 12:29
52
  סובלים מכאב כרוני ואין לכם את מי לשתף?
פורום כאב עצבי וכאב כרוני נפתח מחדש על מנת לדבר על ההתמודדות ולקבל תמיכה אחד מהשני!
 
 צריכים ייעוץ לגבי זכויות יוצרים או מפתחים מוצר חדש?
פורום קניין רוחני ופטנטים נפתח מחדש לכל היזמים שבנינו, היכנסו ושאלו את המומחה!
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'יש לי בעיה קשה, שאכפת לי ממשהו או ממישהו אני יכולה להתעצבן '
יש לי בעיה קשה, שאכפת לי ממשהו או ממישהו אני יכולה להתעצבן
07/05/2017 | 11:21
13
652
נורא אם יחס לאותו בנאדם, או טיפול באותו נושא לא מתבצע או נעשה באופן מזלזל. הפיוזים שלי ממש קופצים. כשקנינו את הבית והקבלן תיזז אותנו סתם, אני הייתי חוטפת קריזה ובעלי בשיא האדישות היה אומר לי :"ואם תתרגזי זה יעזור? לא! אז תקחי את זה בקלות, בקצב הזה תחטפי התקף לב בגיל צעיר". אתמול חגגנו יום נישואין 21 (ואנחנו ביחד כבר 25 שנה ללא הפסקה), אבל אמא שלו ואחותו עדיין מצליחים לעורר אצלי את הפיוז.
ביום שישי היינו אצל אמא שלו לארוחת צהריים. אחותו לא הגיעה עם הפמליה שלה אבל כל הצהריים חמותי לא הפסיקה להלל ולשבח את הבת שלה. (הבת שלה קצינה בצבא קבע מזה עשור ) זה לא היה מרגיז אותי אם היא לא הייתה אומרת שהבת שלה אמרה לה שלבת הבכורה שלנו יש נתונים טובים להשתבץ לתפקידים טובים בצבא (גיוס עוד שנה) ואז חמותי אומרת :"הנתונים של הבת שלכם הם בזכות הבת שלי, כי כולם אוהבים אותה בצבא וכולם אומרים שהיא בתפקידים יוקרתיים כי רק היא מסוגלת לעשות אותם". באופן מאוד אובייקטיבי (למרות שאני אמא שלה) אני יכולה לומר לכם שלבתנו הבכורה יש המון כישורים ותעודות הצטיינות במשך 5 שנים רצופות בבית הספר על ציונים, והיותה מדריכת נוער מוערכת וקשרי חברה עניפים שיכולים להעיד על כך. חמותי אמרה לי את הדברים האלה שעזרתי לה לפנות דברים למטבח, כך שבעלי והילדים לא שמעו (בכלל יש לה חוש לומר לי דברים מעצבנים כאשר בעלי לא שומע). אתמול אמרתי לבעלי שאולי כדאי שיגיד לאמא שלו שעם כל הכבוד לאחותו, יש לה נכדה מאוד נבונה וחכמה בזכות עצמה, ולא כל דבר הוא בזכות הבת שלה. בעלי אמר שאין טעם להגיד כלום כי זה לא יעזור, ובכלל מה זה משנה לי מה היא חושבת? אנחנו יודעים את האמת, וחוץ מזה הוא אמר שזה לא מפריע לו שאמא שלו חושבת ככה. אני חייבת לציין שבעלי מאוד מעריך את אחותו (שצעירה ממנו ב-14 והיא מפרק ב' של חמותי, שגם הוא הסתיים עוד לפני שאחותו נולדה...) ואחותו (בעיני) כל הזמן נמצאת איתו בתחרות (שלא ברור לי למה כי חמותי אף פעם לא משבחת את הבן שלה, לא בפני אחרים ולא בפניו). בעלי סיים שני תארים בטכניון, הוא עובד בתפקיד מוערך מאוד בתחום המחשבים בחברה גדולה בארץ, ובכל זאת היא רק מדברת על הבת שלה והנכדים מהבת שלה. כשאחותו עשתה פסיכומטרי היא באה ואמרה לו :"אני הוצאתי יותר ממך" (דבר שהתגלה כשקר, אבל הוא אמר לה כל הכבוד אני גאה בך) מנפנפת בפנינו את העובדה שהיא נמצאת בזוגיות עם גבר שיש לו כסף והיא חיה חיי מותרות במרכז ת"א, בעוד אנחנו חיים בפריפריה בצפון הארץ.
דודה שלי עבדה עם חמותי במשך שנים (עד ששתיהן יצאו לפנסיה לפני כ-4 שנים) ודודה שלי אמרה שבהתחלה הייתה משוכנעת שיש לה רק בת כי רק עליה היא מדברת כמה היא מוצלחת וכמה היא יפה (עניין של טעם) ואיזה נכדים יש לה מהבת שלה, אבל אף פעם לא דיברה על הבן שלה (בעלי), עד שהיא פגשה את חמותי בברית של הבן שלנו. דודה שלי שאלה אותי מאיפה אני מכירה אותה, ואמרתי לה שזאת אמא של בעלי , והיא אמרה לי : "את יודעת היא אף פעם לא מדברת עליו, גם לא על הילדים שלכם, בגלל זה הייתי מופתעת שיש לה גם בן".
זה ישמע אולי מצחיק אבל מרגיז אותי שזה לא מרגיז את בעלי שהוא מקבל יחס של ילד סוג ב'. ושהילדים שלנו מעולם לא זכו לרבע מהיחס שהיא נותנת לילדים של הבת שלה. ושבעלי יותר ממעריך את אחותו ואמא שלו הרבה יותר ממני לפעמים. איך זה אצלכם? אם החמות לא בסדר הבעל שלכם נוטה לקבל את הצד שלך או שלה? ואיך אתן מגיבות?
לצפיה ב-'למה? למה? בשביל מה?'
למה? למה? בשביל מה?
07/05/2017 | 19:46
3
299
אז חמותך, מעריכה את הבת וילדיה יותר מאשר אתכם? אז.....
זה שלה.
למה את בתחרות איתם, את חיה לך בכיף בצפון, יש לך משפחה לתפארת,
בת מוכשרת מערכת פעילה--יש הכרה בכל אלה מהסביבה,
אז מה אם במפלס הזה אתם במדרגה יותר נמוכה מהבת שלה?
אז מה? 
אני הייתי עונה לה בציניות... בהומור... בלעג....
אם היא היתה אומרת ליבשקט שבעעלי לא ישמע--הייתי קוראת לו--
ואומרת "בן אתה מפסיד אמא שלך לא מעריכה את נופר.. היא חושבת שהיא תצטרך את יערה כדי להצליח בצבא... איזה מצחיק... היא כבר עם מלא תודות הצטינות...אהה יערה איזה מזל שאמא שלך יודעת כמה את מוכשרת.."
וטוב מי רוצה קפה? וממשיכים.
תאמיני לי האמא לא תחזור על השטויות שלה. 
אבל בלי לשחרר פיוז... סתם בשביל הקטע הלעג--
למה זה נוגע לך. תלמדי איך לא להתנהג--זה בית ספר מצוין.
לצפיה ב-'אני ממש לא בתחרות עם הבת שלה והמשפחה שלה. והעצבים אף פעם '
אני ממש לא בתחרות עם הבת שלה והמשפחה שלה. והעצבים אף פעם
08/05/2017 | 16:43
1
220
לא יוצאים כלפי חמותי או גיסתי, אלא נשארים עמוק אצלי בבטן (בגלל זה כנראה יש לי אולקוס). אבל מכעיס אותי שבעלי (שהוא הבן הבכור של חמותי) מקבל יחס סוג ב'. לא אכפת לי מה חמותי חושבת עליי (ואני יכולה להעיד שבהתחלה היא מאוד לא אהבה אותי ועשתה לא מעט כדי להפריד בינינו), אבל כפי שציינתי מעצבן אותי שבעלי זוכה ליחס מזלזל כזה והוא משלים עם זה. למה? אני לא מצליחה להבין.
 
לצפיה ב-'כבר ענו לך,'
כבר ענו לך,
08/05/2017 | 17:41
174
ואני רק אדגיש ואוסיף--
הוא מכיר את אמא שלו, והוא יודע איך היא מתנהלת.
הוא רגיל,
מעבר לכך הוא כבר בוגר, ויודע כמה הוא שוה בלי ההערכה של אמא שלו,
תודה לאל הקים משפחה יפה, עם ילדים מושקעים ומערכים,
עם אשה אוהבת ומעריכה, והוא מצליח לא להעסיק עצמו 
בברברת המיותרת של אמא שלו.
כבוד לו --על היכולת, וכבוד לך שאיפשרת לו להיות רגוע ובטוח בעצמו.
 
וחבל על האולקוס--תהיי רגועה. את לא זקוקה להערכה שלה.
שתכבד אותך על היותך כלתה  ותהיה סבתא טובה לילדיך,
כל השאר לא שוה התיחסות.
לצפיה ב-'זה שלה. תחיי את חייך ותראי את זה'
זה שלה. תחיי את חייך ותראי את זה
12/05/2017 | 07:31
116
מהצד שאולי אין לה משהו אחר לעשות. 
אולי יש לבת שלה דברים שאינך יודעת...אולי היא מקבלת דברים שאינך רואה ולמרות שזה לא צריך לגרום לה להתנהג כך, אין לך מה לעשות. להעיר? בגיל קשה לא ישתנה ולא ברור שתבין.
 
תחיי את חייך ובן זה בן וגם אותו לא תוכלי לשנות כי אוקיי, גם אצלנו יש אפליות ומחמיאים לאחות אחת (הוריי) ולאחרת לא אז מה? זורמת במקום לקנא ולקחת ללב. אם יש בך קנאה תנסי למגר אותה פן  חולי חלילה יתפס בך.
 
הלוואי שכל הצרות היו כאלה שמחמיאים לאנשים הלא נכונים 
 
לצפיה ב-'בן הזוג שלי לימד אותי דבר חכם'
בן הזוג שלי לימד אותי דבר חכם
07/05/2017 | 22:40
314
אף פעם אל תתווכח עם טיפש.
הוא יוריד אותך לרמה שלו, ואז ינצח אותך בזכות שנים של נסיון..
 
היא מברברת? שתברבר.
אין מה להקשיב, ובטח לא לקחת ללב.
למה לך?
 
את זכית.
יש לך בעל מקסים וחכם וילדים מוצלחים.
תהני מהם.
באמת שלא צריך יותר מזה.
מאנשים קרובים ואהובים.
 
שהיא תעדיף ותהלל את מי שהיא רוצה.
זה לא הכי חכם מצידה, אבל זו בעיה שלה והיא זו שתתמודד יום אחד עם התוצאות.
את יודעת עם מי התחתנת וממש לא צריכה אישור ממנה.
לצפיה ב-'אני נגד להתווכח עם רגשות אישיים'
אני נגד להתווכח עם רגשות אישיים
08/05/2017 | 02:22
215
אבל במקרה הזה מסכימה עם בעלך- נשמע שחמותך עם אישיות כזו שאוהבת להתרברב בבת שלה ולהעביר ביקורת לא ממש סמויה עלייך ועל בעלך- לריב איתה לא יעזור, זה לא ישנה כלום.
 
אני חושבת שבעלך פשוט התרגל להתנהגות של אמא שלו ובחר לא להתרגש אלא לקבל שככה היא.
לצפיה ב-'למה כלכך אכפת לך ממנה? '
למה כלכך אכפת לך ממנה?
08/05/2017 | 09:26
1
182
במקרה התאהבת באיש מקסים, שמשום מה - הוא יצא מקסים למרות שיש לו אמא לא משהו. לכי תדעי, אולי כשהוא היה קטן היא נורא השקיעה בו? לא יודעת. וגם לא משנה
מה שמשנה זה שאת בחרת לחיות איתו, לא עם אמא שלו
 
לא ברור לי למה את לוקחת ללב את האישה הזאת
 
לשאלתך ״אם החמות לא בסדר הבעל שלכם נוטה לקבל את הצד שלך או שלה״ העניין הוא שבמקרים שתארת אין צד שלך לעומת צד שלה. זה לא שבאמת בעלך חושב שהבת שלכם לא מוצלחת. בגדול, אני מתעלמת מדברים שחמותי אומרת. לצערי, הדברים שהיא עושה ואומרת לפעמים פוגעים בבן זוגי, הבן שלה. אבל הבנתי כבר שאין מה לעשות. זו אמא שלו, הוא אוהב אותה, מקבל אותה כמו שהיא, וקשה לו לקבל שהיא טועה. באמת חבל, אבל זה החיים שלו, לא שלי.
לצפיה ב-'גם לי לא ברור הניגוד בין האישיות של בעלי'
גם לי לא ברור הניגוד בין האישיות של בעלי
08/05/2017 | 10:59
199
לזו של אמא שלו...
לצפיה ב-'החיים שלכם יפים וטובים? אז מה אכפת לך'
החיים שלכם יפים וטובים? אז מה אכפת לך
08/05/2017 | 10:55
157
מה איזו מטורללת חושבת? אם את הבן שלה זה לא מטריד, גם אותך זה לא צריך להטריד, עם סייג אחד - אם היחס שלה לילדים שלכם לא טוב, צריך או לשנות את זה או להתרחק ממנה (והכוונה רק לאיך היא מתייחסת אליהם ישירות, לא אם היא כן או לא מדברת עליהם עם אחרים).
החשיבות היחידה שיש לה מבחינתך היא שהיא הסבתא של הילדים שלך, ורק לתפקוד שלה במסגרת הזאת כדאי לך לשים לב. כל השאר - למי אכפת?
לצפיה ב-'טוב, מודה שלא הבנתי איך חמותך חושבת שהנתונים של הבת שלך'
טוב, מודה שלא הבנתי איך חמותך חושבת שהנתונים של הבת שלך
08/05/2017 | 14:36
212
יכולים להיות מושפעים מכך שהבת שלה מוערכת בצבא.
מה הקשר בין מחט לתחת
לצפיה ב-'שבעלך סבבה'
שבעלך סבבה
08/05/2017 | 20:27
185
ולהתרגז בגלל אנשים טיפשים זאת שטות מוחלטת.
לצפיה ב-'תהיי מאושרת שיש לך בעל שמאזן :)'
תהיי מאושרת שיש לך בעל שמאזן :)
17/05/2017 | 11:47
125
זה עושה את החיים פשוטים יותר שהוא לא מוסיף אש לחגיגה , ואת ממש צודקת, אבל טוב שהוא מרגיע, תהני מהחיים הטובים שלכם לא בתוך סיר הלחץ.. 
אם תצליחי כמה שהיא מרגיזה תקחי אותה בהומור, תשבחי את בפניה כל הזמן את בעלך וילדייך !
לצפיה ב-'איזהו העשיר? השמח בחלקו'
איזהו העשיר? השמח בחלקו
02/06/2017 | 05:33
61
האובר-איכפתיות שלך ממה שחמותך ואחותו אומרים או חושבים מראים על משהו מאוד לא בסדר בהתנהלות שלך- כאילו את מחפשת אישורים מהסביבה, וכשאלו לא מגיעים- את מתעצבנת שלא מכירים בזה שגם את (או הבת שלך או בעלך, לא משנה) מוצלחים וטובים.
לא שזה הופך את ההתנהגות שלהן לבסדר, היא לא- אבל אותן לא תצליחי לשנות, את הצורך שלך בקבלת אישורים- אולי כן.
לצפיה ב-'לא מכבסים כביסה מלוכלכת בחוץ'
לא מכבסים כביסה מלוכלכת בחוץ
05/05/2017 | 14:11
7
508
באיזה שלב בזוגיות בן/ת הזוג שיתפו אותכם בדברים שקורים במשפחה כמו מתיחות בין הורים, סיפורים משפחתיים לא הכי מחמיאים וכו' מתי אתם שיתפתם את בן/ת הזוג בסיפורים כאלו
 
האם אתם בעד לשתף את בן/ת הזוג בדברים אישיים שקורים אצלכם במשפחה או שמעדיפים להשאיר את זה בתא המשפחתי המצומצם ולהימנע מלדבר על דברים כאלה
 
לצפיה ב-'נראה לי שחשוב'
נראה לי שחשוב
05/05/2017 | 17:03
233
להגדיר לעצמינו מה זה "כביסה מלוכלכת"
ומה אנחנו מבקשים להסתיר.
באופן עקרוני, אגיד דבר והיפוכו,--לי אין סודות ואין כביסה מלוכלכת,
ומצד שני לא נראה לי שיש לבני הזוג לבחון את ההתנהלות
ומערכת החיים בבית בן הזוג.
אז נכון לדבר על מה שחשוב להתנהלות של בן הזוג בתוך המשפחה.
למשל--אם יש הרגל או הליכות שבבית שלי מקובלים, כדאי לומר לבן הזוג.
 
 
לצפיה ב-'לא ממש זוכרת.. בכל זאת בן זוגי ואני יחד כבר 22 שנים, נשואים'
לא ממש זוכרת.. בכל זאת בן זוגי ואני יחד כבר 22 שנים, נשואים
07/05/2017 | 11:06
207
קרוב ל-17. אבל אני חושבת שכבר משלבים די מוקדמים היה לנו ברור שאין בינינו סודות, ספרנו הכול ודברנו על הכול, לטוב ולרע. וכך זה עד היום. וזה נכון לגבי המשפחה שלי ושלו כאחד.
לצפיה ב-'סודות זה רע'
סודות זה רע
08/05/2017 | 20:32
4
187
בעיני זוגיות זה שותפות שאין בה סודות. לא "מלוכלכים" ולא "נקיים". זה המקום שלי שבו אני לא עומדת על המשמר. לכן, אני לא מקבלת מאף אחד הוראה "אל תספרי לבעלך" וזה ברור לכולם שמה שמעבירים לי עשוי להגיע אליו, ולהיפך. מי שרוצה לשמור בסוד ממנו, שלא יספר לי. זה בגדול. (סודות קטנים של ילדים על "מה לקנות מתנה לאבא" אני שומרת )
 
לצפיה ב-'בדיוק כמוני'
בדיוק כמוני
09/05/2017 | 11:29
50
לצפיה ב-'אצלנו לרוב לא מבקשים לא לספר לבן הזוג,'
אצלנו לרוב לא מבקשים לא לספר לבן הזוג,
09/05/2017 | 12:09
2
173
אבל אם מבקשים - אנחנו מכבדים את זה, ואין לנו בעייה עם זה. אנחנו בכל זאת לא אותו בן אדם, ואם מישהו רוצה, נניח, להתייעץ עם אחד מאיתנו בלי שהשני יידע מזה, אנחנו לא רואים סיבה למנוע את זה ממנו.
לצפיה ב-'לא לזה הכוונה (שלי)'
לא לזה הכוונה (שלי)
09/05/2017 | 21:37
1
143
אם מישהו רוצה להתיעץ איתי בנושאים שלא קשורים, אין בעיה. הבעיות מתחילות עם "אני רוצה לומר לך משהו שקשור ביוסף אבל אל תספרי לו". כל מה שקשור ב"יוסף" הפרטי שלי, כולל משפחתו המורחבת ומשפחתי המורחבת, אין סודות.
לצפיה ב-'אה, סוד עליו? נראה לי משונה'
אה, סוד עליו? נראה לי משונה
09/05/2017 | 21:47
140
שמישהו יעלה בדעתו לספר לי סוד על בעלי, ובכל מקרה זה מעולם לא קרה. אבל בהחלט קרה שסיפרו משהו לאחד מאיתנו (שקשור לרוב לזה שמספר) וביקשו לא לספר לשני. לגבי המשפחות שלנו (נניח אם מישהו מספר לי משהו על המשפחה שלי ומבקש לא לגלות לאיש), גם פה אין לי בעייה לשמור סודות אם מבקשים ממני.
לצפיה ב-'הודעה משמחת '
הודעה משמחת
26/04/2017 | 06:30
29
609
 
בשעה טובה ומוצלחת לפני חמישה ימים הפכתי להיות אמא לראשונה בחיי
גאה להיות אמא לבת מתוקה וחמודה שהחליטה שעדיף לצאת החוצה כמה שיותר מהר במיוחד כדי לראות את החדר בסגנון פו הדוב שהכנו לה
 
בבדיקה שגרתית התגלה שמה שמקיף את שק הרחם נקרע וזה מהווה סיכון ומאחר והיא הייתה מספיק גדולה למרות שזה שבוע 37- הוחלט ליילד אותי ולהקדים את הניתוח הקיסרי וככה מלהגיע לבדיקה רגילה- מצאתי את עצמי בחדר ניתוח כמה שעות אחרי זה. סה"כ שתינו מרגישות טוב, מתרגלים לחיים חדשים מלאים בחיתולים, האכלות ואהבה ענקית לילדה כל כך קטנה שכבר בחמישה ימים גרמה לחיים שלנו להיות מלאים ומאושרים אחרי שחיכינו לה כל כך הרבה שנים.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'מזל טוב! '
מזל טוב!
26/04/2017 | 06:53
2
211
תיהנו ממנה! ברוכה הבאה למועדון



וטיפ קטן - הקטנה שלי נולדה בקיסרי מתוכנן בשבוע 38, ומאחר שלא ניתן היה לדעת מתי היא הייתה אמורה להיוולד באופן טבעי (בניגוד לאחיות שלה שנולדו בקיסרי חירום אחרי שתהליך הלידה כבר החל, אצל שתיהן בסביבות 40 שבועות מלאים) הורדתי לה שבועיים מכל ״הישג״ שאמור להופיע בגיל מסוים לפי הספר. ממליצה לך להוריד 3 שבועות-חודש משלך, כי לפחות חלק מההתפתחויות קורות לפי הזמן אחרי ההתעברות ולא באמת לפי הזמן בחוץ - ולכן לא מדובר באיחור וזה עלול להלחיץ אותך לשווא.



לצפיה ב-'(כלומר, הוספתי'
(כלומר, הוספתי
26/04/2017 | 07:16
165
שבועיים לגיל בו אמורים לעשות את זה. לדוגמא, נניח אמורים לחייך עד גיל חודשיים - אז לה מותר היה להתחיל לחייך בגיל חודשיים ושבועיים בלי שזה יטריד אותי אפילו טיפה).
לצפיה ב-'תודה '
תודה
26/04/2017 | 15:01
163
זה טיפ מאוד חשוב. באופן כללי אני לא מתרגשת מעיכובים או איחורים במיוחד אם מדובר בכמה שבועות הבדל- כל ילד והקצב שלו
בנתיים היא הכי מהממת שאפשר
לצפיה ב-'מזל טוב '
מזל טוב
26/04/2017 | 07:40
1
132
מברכת אותך גם כאן, שתרוו שמחה ונחת בגידולה.
כמה שחיכיתי וציפיתי להודעה שלך ושתהיי כבר אחרי בידיים מלאות ושמחות.
אהבה אינסופית בלתי נתפסת זו ההורות .
 
לצפיה ב-'תודה רבה '
תודה רבה
26/04/2017 | 15:04
14
לצפיה ב-'מזל טוב כמה אושר '
מזל טוב כמה אושר
26/04/2017 | 08:43
3
113
מדהים כמה הדבר הקטן הזה משנה לך את החיים ברגע אחד
 
מאחלת לכם המון אושר 
לצפיה ב-'בדיוק- זה אושר שלא הכרתי '
בדיוק- זה אושר שלא הכרתי
26/04/2017 | 15:05
2
147
כולל שעות בלילה שלא ידעתי שקיימות
לצפיה ב-' כך האושר מתפרש גם על יותר זמן...'
כך האושר מתפרש גם על יותר זמן...
26/04/2017 | 15:08
1
45
לצפיה ב-'בהחלט '
בהחלט
26/04/2017 | 15:13
44
לצפיה ב-'מזל טוב!!! איזה יופי!!!'
מזל טוב!!! איזה יופי!!!
26/04/2017 | 09:50
1
152
שתגדלו אותה בנחת ובאושר
גם הבכור שלי נולד בתחילת שבוע 37. אין מה לדאוג, זה לא מוקדם ולא שום דבר.
לצפיה ב-'לא מודאגת בכלל '
לא מודאגת בכלל
26/04/2017 | 15:07
133
האמת שהיה לי ברור שהיא תנסה לברוח מוקדם בגלל זה גם הייתי מוכנה מבחינת כל הציוד והתיקים היו מסודרים כבר משבוע 34- היה לי ברור שהיא תעשה קונצים
 
תודה!
לצפיה ב-'אני ממש שמחה בשבילך! '
אני ממש שמחה בשבילך!
26/04/2017 | 12:33
1
125
מאוד שמחתי כששמעתי לראשונה שאת בהריון (המלצות לסושי ללא דגים, הא? ), אני יודעת שחיכית לזה הרבה זמן, וכיף שזה סוף סוף קרה.
 
המון מזל טוב!
לצפיה ב-'תודה '
תודה
26/04/2017 | 15:07
11
לצפיה ב-'ניכנסתי לפורום בשביל לראות אם ההודעה הזאת הגיעה '
ניכנסתי לפורום בשביל לראות אם ההודעה הזאת הגיעה
26/04/2017 | 17:05
1
157
יודעת שהמון המון שנים חיכיתם לקטנה
לצפיה ב-'תודה '
תודה
26/04/2017 | 17:53
43
לצפיה ב-'מברכת "מזל טוב"'
מברכת "מזל טוב"
27/04/2017 | 05:44
1
117
גם כאן.
שמחה איתך בשמחתך, ומאחלת לך לגדל אותה בקלות ובנחת.
שיהיה לך הרבה אושר.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
27/04/2017 | 07:17
31
לצפיה ב-'בשעה טובה'
בשעה טובה
27/04/2017 | 14:31
1
103
תגדלו אותה הנחת
איזה כיף :)
לצפיה ב-'תודה '
תודה
28/04/2017 | 14:58
5
לצפיה ב-'זוכרת את הימים שלא האמנת שתגיעי למעמד החגיגי.. '
זוכרת את הימים שלא האמנת שתגיעי למעמד החגיגי..
29/04/2017 | 22:15
1
178
ועוד מזל טוב ועוד מזל טוב!!!!!!!!!!!!!!!!!
לצפיה ב-'לגמרי! איזה כיף לראותך פה '
לגמרי! איזה כיף לראותך פה
29/04/2017 | 22:58
22
לצפיה ב-'מזל טוב '
מזל טוב
30/04/2017 | 07:10
1
11
לצפיה ב-'תודה! '
תודה!
30/04/2017 | 13:07
24
לצפיה ב-'מזל טוב'
מזל טוב
30/04/2017 | 09:13
1
9
לצפיה ב-'תודה '
תודה
30/04/2017 | 13:07
29
לצפיה ב-'מזל טוב!!!! שיהיה המון בהצלחה. '
מזל טוב!!!! שיהיה המון בהצלחה.
01/05/2017 | 10:01
1
32
לצפיה ב-'תודה '
תודה
01/05/2017 | 14:57
10
לצפיה ב-'וואוו... מלא מזלטובים לך , לאבא, ולילדונת, איזה אושר :)'
וואוו... מלא מזלטובים לך , לאבא, ולילדונת, איזה אושר :)
07/05/2017 | 11:39
1
13
לצפיה ב-'תודה '
תודה
08/05/2017 | 02:15
30
לצפיה ב-'השתתפות הורים בהוצאות חתונה/לקראת לידה '
השתתפות הורים בהוצאות חתונה/לקראת לידה
20/04/2017 | 12:51
23
556
האם המשפחות שלכם השתתפו בהוצאות סביב חתונה/לידת ילד
האם אצלכם במשפחה נהוג שההורים נותנים כסף או קונים חלק מהציוד לקראת לידה
 
ההורים שלי למשל קנו עגלה על נספחיה ועוד כל מיני פיצפקעסים והחמים קנו את הרהיטים לחדר ילדים (מעמד החתלה ומיטה)- זו עזרה ממש גדולה וזה בא מיוזמתם כמובן, לא ביקשנו.
 
אצל חברה , ההורים נתנו כרטיס אשראי ואת כל הדברים הגדולים הם קנו בעזרת הכרטיס אשראי.
 
איך זה היה אצלכם כשנולדו הילדים לכם או לילדיכם או כאשר הייתה חתונה
לצפיה ב-'לגבי עזרה בלידה,'
לגבי עזרה בלידה,
20/04/2017 | 13:48
399
כשאני ילדתי את בכורי, ההורים שלו קנו עגלה גבוהה סגורה
עריסתית, לא היתה תוספת של מושב. היא היתה חדשה אבל מיושנת,
מבחינת המראה והצבע. אבל השתמשתי בה לכל הילדים.
 
אימי סרגה בגדים להוציא אותו מבי"ח, וקנתה ציוד ראשוני--עשיר ויפה.
כולל כמות מכובדת של חיתולי בד--(זה מה שהיה לפני 43 שנה)
 
כאמא וחמות--לכולם קניתי ציוד ראשוני --בסיסי איכותי,
כולל בגד יציאה מבי"ח.
ונתנו סכום יפה שיכלו לקנות בו רהוט, עגלות וכל מה שהתאים להם.
כן הקפדתי לכל יולדת--לקנות משהו אישי שידעתי מראש שהיתה רוצה.
 
לצפיה ב-'חחח... את מדברת על לידה או חתונה'
חחח... את מדברת על לידה או חתונה
20/04/2017 | 14:20
390
אנחנו בשנה וחצי האחרונות כמעט כל חודש מקבלים עזרה כלכלית.
זה לא עניין של נהוג אלא אם יש צורך ולהורים יש יכולת ורצון אז הם עוזרים. אני מקווה שלא אצטרך אבל אם הם יזדקקו לעזרה מתישהו ואוכל לעזור להם אעזור גם.
לצפיה ב-'ממש לא שום דבר שקשור ללידה.'
ממש לא שום דבר שקשור ללידה.
20/04/2017 | 14:52
368
את החתונה בארץ ההורים מימנו. לגבי הילדות אולי נתנו איזה סכום עם הבכורה במסיבה שנערכה לכבודה (כבר לא זוכרת) - כל צד עשה מסיבה קטנה לצד שלו - אבל זה היה הרבה אחרי הלידה - נראה לי שהמסיבה בצד של בעלי הייתה בגיל 4 חודשים (ואגב, אנחנו גרנו בבית שלהם בשנה הראשונה כי שיפצו את הבניין שלנו - והם נתנו לנו את הריהוט הישן של הילדים שלהם - שידה ישנה ועריסה ישנה להתחלה. אבל כל מה שנקנה אנחנו קנינו - עגלה, סלקל, מיטה, מזרן, וכו' - והם לא היו מעורבים בכלל), ובצד שלי הייתה בגיל 9 חודשים.
עם הילדות הבאות לא נתנו כלום, לדעתי.
חמותי ואמא שלי כן קונות מדי פעם בגדים לילדות (חמותי יותר) - אבל זה בלי קשר ללידה.
לצפיה ב-'השתתפות ההורים'
השתתפות ההורים
20/04/2017 | 16:00
4
361
בחתונה ההורים שילמו את החתונה ואנחנו לקחנו את הכסף מהחתונה וקנינו דירה עם קצת חסכונות ועזרה מההורים של האיש.
כשנולדה הבכורה ההורים של האיש הקציבו X שקלים (לא זוכרת כמה) ואיתם הלכנו לחנות תינוקות וקנינו את כל הציוד שצריך- מיטה, סלקל שידה וכד'. עגלה בהתחלה קיבלתי עגלת אמבטיה בהשאלה ורק בגיל חצי שנה בערך קנינו וזה כבר היה מהכסף שלנו.
לא ביקשנו עזרה הכל בא מהם בשמחה גדולה.
לצפיה ב-'כהורים בודאי שהשתתפנו, גם ברכישת דירה'
כהורים בודאי שהשתתפנו, גם ברכישת דירה
21/04/2017 | 08:39
3
398
גם בחגיגת החתונה וגם במימון רכישת מוצרים לנכדים הקטנטנים.
 
בשביל מה יש כסף?????? צריך להשתמש בו גם בימים טובים, כל
אחד כפי יכולתו.
 
בשביל לתת צריך לב ולא תמיד כיס.
לצפיה ב-'בשביל לתת כסף צריך כיס, מאאיפה הבאת את המשפט הזה?'
בשביל לתת כסף צריך כיס, מאאיפה הבאת את המשפט הזה?
24/04/2017 | 08:25
2
217
הורה שאין לו בכיס צריך לקחת הלוואות ולהכנס לבעיות כלכליות כדי להחשב הורה עם לב?
לצפיה ב-'מה פתאום? מי אמר לך לקחת הלוואות?'
מה פתאום? מי אמר לך לקחת הלוואות?
25/04/2017 | 13:43
1
165
דיברתי על עצמי שלא צריך רק כיס, צריך גם לב לתת.
 
יש המון הורים שיש להם כסף ולא נותנים, מה לא שמעת על זה?
לצפיה ב-'זה שיש הורים ויש להם והם לא נותנים לא הופך אותם להורים ללא '
זה שיש הורים ויש להם והם לא נותנים לא הופך אותם להורים ללא
27/04/2017 | 17:25
126
לב זה דבר ראשון.
דבר שני, בשביל לתת ספציפית כסף צריך כיס.
למי שאין כיס אין מה לתת מבחינה כספית.
 
לב צריך בשביל לתת אהבה,חיבוק,תמיכה
לצפיה ב-'בני מתחתן בע"ה בקיץ הקרוב'
בני מתחתן בע"ה בקיץ הקרוב
21/04/2017 | 13:04
410
ואנחנו ההורים מממנים את חתונתו. זה מתחלק באופן שווה עם משפ' הכלה. אצלי זה מתחלק עם הגרוש שלי. המטרה היא שישתמשו בכסף שיקבלו + עזרה ממני (אני מקווה ששאר הצדדים גם יתנו) לרכישת דירה קטנה.
בן הזוג שלי הפך לסבא:) לפני מס' חודשים. אנחנו נתנו כסף לרכישת מה שנחוץ להם על פי שיקולם וטעמם. כשבן הזוג חיתן את ילדיו גם הוא נתן חצי והצד השני חצי, וילדיו גם הם לקחו את הכסף של החתונה.
לצפיה ב-'ההורים שלי לא עוזרים לי בכלום'
ההורים שלי לא עוזרים לי בכלום
22/04/2017 | 10:09
9
521
אם כבר ההורים שלי מתעצבנים עליי שבגיל 30 אני לא יכולה לתמוך בהם כלכלית.
הגישה היא את מעל גיל 18 את מבוגרת תסתדרי לבד ואל תטרידי אותי בשום דבר שאת צריכה עזרה בו..גידלנו אותך עד גיל 18 זה היה החובה עכשיו את בעיה של המדינה. את במינוס? קחי הלוואה? אין לך איפה לגור? דברי עם הרווחה? החלטת להתחתן ואין כסף? אל תתחתני. גם כשהיה לי פציעת ברך מאוד רצינית ולא יכלתי בכלל לדרוך על הרגל יומיים וביקשתי מהם שיארחו אותי ויעזרו לי מעט להתנייד בבית אמרו לי תתקשרי ליד שרה הם נותנים קביים וסעי לשם עם מונית שיהיה בהצלחה.
הנחתי שזה בסדר כי...ככה לומדים להסתדר לבד אני מניחה וזה לגיטימי אחרי 18 להעיף את הבן שלך מהבית ולהגיד לו להסתדר כי הוא בוגר...אני רואה שאני חריגה קצת.
לצפיה ב-'מה שאני לא מבינה הוא'
מה שאני לא מבינה הוא
22/04/2017 | 21:14
420
מדוע הם מצפים שתתמכי בהם כלכלית? מדוע הם לא פונים לרווחה?
 
אני מבינה הורים שמתעקשים שהילדים שלהם יעמדו על הרגליים שלהם לבד. ישנם ילדים עצלנים ומפונקים שחייבים את הפוש הזה. וישנם ילדים שמתנהגים בחוסר אחראיות פיננסי ומצפים שההורים יחלצו אותם שוב ושוב. ילדים כאלו יכולים להרוויח בטווח הארוך מ- tough love. בנוסף, יש הורים שפשוט אין להם. נתנו כל מה שצריך כשהילדים היו צעירים, ומצפים שכאשר הילדים בוגרים שיעמדו ברשות עצמם וכך ההורים יוכלו להתחיל קצת לנשום. 
 
המקרה אצלך נשמע בהחלט קיצוני, אם הם אפילו לא מוכנים שתהיי אצלם מספר ימים לאחר פציעה ברגל. עצוב. 
 
לצפיה ב-'יש הבדל בין לתת לילד כלים להסתדר לבד לבין להתנכר לו'
יש הבדל בין לתת לילד כלים להסתדר לבד לבין להתנכר לו
24/04/2017 | 08:30
239
נראה לי שהוריך הם מנוכרים וקרים.
לא הבנתי למה הכוונה שהם כועסים שאת לא תומכת בהם כלכלית, הם באמת ציפו שתפרנסי אותם בגיל 30?
לצפיה ב-''
27/04/2017 | 14:30
6
237
לא לגיטימי להעיף את הבן שלך מהבית בגיל 18 ולא לגטימי לומר לילד שלך תפנה ליד שרה ותקח מונית.
וואו :(
לצפיה ב-'אין כאן שאלה של לגיטימי,'
אין כאן שאלה של לגיטימי,
27/04/2017 | 17:06
3
178
מותר ולגיטימי גםלתת ילד לאימוץ.
מותר ולגיטימי הרבה דברים--
מדובר על מקובל ואנושי ואכפתי, ואלה דברים שלפעמים
גם שכנים וגם חברים עוזרים,
אז הורים??? אלא אם יש להם חריגות --כמו חולי--אחרת מצטערת לא ברור.
 
לצפיה ב-'אהמממ'
אהמממ
27/04/2017 | 18:45
2
164
לְגִיטִימִי
מילים נרדפות של לגיטימי
הוֹלֵם, כָּשֵׁר, מְקֻבָּל, מַתְאִים, נָאוֹת, רָאוּי.
 
אז לדעתי זה לא ראוי שהורים יתנהגו כך, אלא אם כמו שאמרת, חריגות כמו חולי.
או ילד בן 30 לא עף מהבית כי הוא עצלן ומפונק.
אבל לא לארח את הילדה שלך כשהיא אחרי ניתוח ברך ולומר לה קחי מונית ליד שרה. וואו. זה פשוט וואו.
לצפיה ב-'מילים נרדפות '
מילים נרדפות
27/04/2017 | 19:20
1
139
שבעיני לא הולמות מצב. ציטוט שלך--"אבל לא לארח את הילדה שלך כשהיא אחרי ניתוח ברך ולומר לה קחי מונית ליד שרה. וואו. זה פשוט וואו."--
אם אין סיבה זה לא הולם, ראוי, מתאים וכו' זה רוע.
ופשוט זה לא--תאמיני לי גם חברות מתגייסות אז.
אנחנו לא בשואה. אנחנו במקום שבית הורים הוא מכיל, תומך --בודאי כשיש בעיה.אבל כנראה, הנורמות שלנו שונות.
מותר לך להתנהג לילדיך איך שבא לך,
אני מתנהגת אחרת. 
לצפיה ב-'לא הבנתי מה את רוצה ממני?'
לא הבנתי מה את רוצה ממני?
28/04/2017 | 16:35
153
כנראה שיש לך בעיה בהבנת הנקרא. לא כנראה, בטוח.
 
זה מה שכתבתי! שזה לא ראוי, לא לגיטימי ולא בסדר איך שהוריה מתנהגים אליה.
ואם פספסת, אני לא אמא שלה ולא סיפרתי איך אני מתנהגת או ההורים שלי מתנהגים - רמז, לא כך.
אז נא הרחיקי את הדמיונות שלך ממני.   תודה.
לצפיה ב-'לא לגיטימי זה לשפוט מקרה שאתה לא יודע עליו כלום '
לא לגיטימי זה לשפוט מקרה שאתה לא יודע עליו כלום
05/05/2017 | 13:30
1
104
ולהביע עליו דעה כה נחרצת
יש סיפורים מאד מורכבים שהכותרת שלהם רחוקה מלתאר את כל מה שקורה שם
אכן בזיון ברשת ....
לצפיה ב-'עם כל הכבוד'
עם כל הכבוד
05/05/2017 | 22:22
95
זה פורום וכאן מגיבים להודעות של אנשים.
אז הבעתי את דעתי בהתאם למה שכתבה
ואם הסיפור שכתבה נכון אז זה לא לגיטימי להתנהג ככה.
 
באמת ביזיון ברשת להגיב רק לצורך התגובה. בייחוד שכתבתי בדיוק מה שאחרים הגיבו לה.
 
לצפיה ב-'כן, ההורים שלו ושלי תמיד עזרו ככל יכולתם'
כן, ההורים שלו ושלי תמיד עזרו ככל יכולתם
23/04/2017 | 08:29
286
ההורים שלי עזרו לנו לקנות את הדירה הראשונה שלנו לפני 17 שנים, ואפילו שלמו עבורנו את המשכנתא של השנה הראשונה.
שני הצדדים התחלקו חצי-חצי בהוצאות החתונה והשאירו לנו את הצ'קים.
שני הצדדים מאוד רצו לעשות מסיבת ברית לבכור (אנחנו לא ממש רצינו), למרות ששתי המשפחות היו בשנת אבל. להורים שלי - בעיקר לאבא שלי - היה מאוד חשוב כל עניין פדיון הבן. אז עשינו מסיבה צנועה מאוד באולם, עם מוסיקה שקטה ורגועה, עליה שני הצדדים שילמו, ושוב הצ'קים נשארו אצלנו.
לא זכור לי מעבר לזה, אבל באמת שכבר הרבה מאוד שנים אנחנו לא זקוקים לעזרה כלכלית מאף אחד, לשמחת כולנו.
לצפיה ב-'כשהתחתנו ההורים שלי עזרו כמה שהם יכלו. שילמו על חצי מהתקליטן'
כשהתחתנו ההורים שלי עזרו כמה שהם יכלו. שילמו על חצי מהתקליטן
23/04/2017 | 15:44
267
חצי מהצלם וחצי מהמנות של החברים שלנו וכל החברים שלהם. חמותי טענה שהיא לא יכולה לעזור לנו כי חודשיים אחרי החתונה שלנו היה לבת שלה בת מצווה. כשהבת הבכורה שלנו נולדה ההורים שלי קנו לה קצת בגדים ועזרו עם קצת כסף (כי הם גם קנו ציוד תינוקות שיהיה אצלם עגלה, לול ומיטת תינוק, כי אנחנו גרים בעיר אחרת אז חשבו שאנחנו באים לבקר אולי נרצה להשכיב אותה בנוחות). כשחזרתי לעבודה בגיל חצי שנה, בדיוק הוציאו את אבא שלי לפנסיה מוקדמת והוא הודיע שהוא מטפל בה. בבוקר בעלי בדרך לעבודה היה לוקח אותה להורים שלי, וכשהוא היה חוזר מהעבודה היה מחזיר אותה . היא הייתה אצלם עד גיל שנה ו-9 חודשים ואז הלכה למעון. חודש אחרי זה נולד לה אח וההורים שלי היו עוזרים איתו. חמותי לא עזרה מבחינה כלכלית שהילדים נולדו, וגם אף פעם לא הסכימה לשמור עליהם (גם כעשו לי לידת חירום בשבוע 36 ובאותו זמן אמא שלי הייתה מאושפזת בבית חולים, אבל כבר סיפור אחר....)
 
לצפיה ב-'לא קיבלנו'
לא קיבלנו
25/04/2017 | 10:49
228
חתונה מימנו בעצמנו, ללידות קיבלנו מתנה סטנדרטית מאמא שלו, לי אין הורים.
לצפיה ב-'משתפת'
משתפת
03/05/2017 | 08:20
141
בחתונה של צד נתן סכום כמתנה וזה היה התקציב שלנו. ממנו מימנו את החתונה והמתנות נשארו אצלנו. בצד שלי כל הזמן הדגישו שזו מתנה ומבחינתם אנחנו יכולים להתחתן ברבנות ולשמור את הכסף לכל דבר אחר שנרצה. אנחנו בחרנו (באופן טבעי לדעתי) לממן באמצעותה את החתונה.
לקראת הלידה המתקרבת כל צד נוקט גישה אחרת. הצד שלו כל הזמן רק אומרים "תגידו כמה עולה ונקנה" אני לא מרגישה בנוח שהם פשוט ייקנו לי את כל הציוד אבל גם לא רוצה שהם יעלבו או ירגישו שלא משתפים אותם. אני חושבת שבסוף יהיה לנו איזה תקציב משלנו לקניית בציוד ואם נראה שעולה יותר ממה שחשבנו אז נבקש את השלמה מהצד שלו וככה כולם ייצאו מורווחים.
הצד שלי הוא הצד שעוזר יותר ביום יום בלהוציא מהגן ולשמור וכו'. לא חושבת שתהייה עזרה בכסף או בקניית ציוד אלא אם כן נבקש (וכאמור ממש לא רוצה לבקש ומקווה לא להצטרך בכלל). כבר הבטיחו מתנה ללידה של יומיים במלונית או בבית מלון אחר לאחר הלידה (כולל ביביסיטר   ).
אני חושבת ששני הצדדים בגדול מאוד רוציפ לעזור לפי הצרכים שלנו ולפי יכולתם, כאשר יש בברור צד אחד שהוא ה"עשיר" יותר וגם יותר נוח לעזור בכסף ןשאנחנו נשתמש בו לצרכים שלנו ולצד השני הרבה יותר נוח לעזור במעשים/דברים פרקטית ובדברים "קטנים" אחרים.
דירה עוד לא קנינו, אבל גם שם החלוקה הייתה דומה במחינת רצון לעזרה. הצד שלו ככל הנראה ייתן סכום משמעותי. הצד שלי יותר עזרה בחתימת החוזה ובבחירת דירה. למזלנו שני הצדדים תמיד מבהירים שכשנצטרך עזרה, אם נצטרך, יש לנו על מי לסמון והם לא ייתנו לנו ליפול, ואם נזדקק להלוואה כזו או אחרת הם יעזור וכו. אנחנו כאמור משתדלים להיעזר כמה שפחות כי מאוד רוצים לעמוד בזכות עצמנו (ובסך הכל מסתדרים).
לצפיה ב-' עוד ערב חג '
עוד ערב חג
16/04/2017 | 13:21
28
410
האם אתם מאלה שאוהבים את החגים או מעדיפים את השגרה הרגילה
האם חילקתם את ערבי החג בין שני צידי המשפחה
לצפיה ב-'אנחנו בד"כ רק אצל המשפחה שלי בחגים'
אנחנו בד"כ רק אצל המשפחה שלי בחגים
17/04/2017 | 18:08
23
449
מאז שחמי נפטר, חמותי כמעט אף פעם לא מזמינה אותנו. להיפך, היא מוזמנת אלינו גם ברה"ש וגם בפסח.
השנה היא דווקא הזמינה לארוחה בשבת בצהריים כי קרובת  משפחה רחוקה כפתה את עצמה עליה, ועל הדרך היא הזמינה גם אותנו. היה משעמם למות, מעצבן מרמת חוסר המודעות שלה, ובנוסף לכל גם לא היה טעים במיוחד (היא מאוד מתדרדרת עם השנים, בעבר דווקא בשלה טעים). בקיצור, בן זוגי ואני התבאסנו מאוד.
לצפיה ב-'נשמע מבאס '
נשמע מבאס
18/04/2017 | 13:53
9
296
זה קטע מעניין ההתדרדרות הזו בבישול ככל שעוברים השנים.
זה לא פעם ראשונה שנתקלת בזה, כולל אצל המשפחות שלנו...
לצפיה ב-'זה דווקא לא זה. אין לי בעיה עם זה שאני מכירה את האוכל שלה'
זה דווקא לא זה. אין לי בעיה עם זה שאני מכירה את האוכל שלה
18/04/2017 | 15:18
7
364
רק שהיא כבר לא ממש מכינה את מה שהייתה מכינה פעם. ומה שכבר כן מכינה, כבר לא טעים. לא יודעת, כנראה נגמרו לה האנרגיות. וזה מבאס בעיקר כי היא מזמינה בדיוק פעם בשנה, אבל מתארחת אצלי כל כך הרבה פעמים במהלך כל השנה (חגים, ימי הולדת, סתם ארוחות שישי ערב או שבת צהריים). כששאלתי אם להכין משהו לשבת ההיא, אמרה ש"לא, פעם אחת תנוחי ותתפנקי". אכן נחתי אבל לצערי אפילו הילדים לא אכלו מנה בשרית כי לא היה להם טעים. בקיצור, לא יצא מזה כלום ובן זוגי ואני הרגשנו איך שפיותינו נגזלת מאיתנו אט-אט...
לצפיה ב-'גם בן זוגך השתתף '
גם בן זוגך השתתף
21/04/2017 | 21:57
4
277
בחגיגת ההשמצות על אמא שלו? והכל בגלל שהאוכל לא טעים והילדים לא אכלו מנה בשרית? בגלל זה מאבדים את השפיות? אמא שלו משעממת ומעצבנת גם אותו?
 
אני יכולה להבין קיטורים כאלו אם הם באים מהצד שלך. סך הכל בדר"כ אין קשר ריגשי בין כלה לחמות. אבל זלזול שכזה מהבן והעובדה שאתם משמיצים אותה יחדיו זה מאוד מאוד עצוב. קחי בחשבון שילדים מפנימים מהי התנהגות מקובלת על פי מה שהם רואים סביבם. אם הם רואים איך נוהגים בסבתא המשעממת שכבר לא מבשלת טוב בזלזול, כנראה שעוד כך וכך שנים גם הם יתנהגו כך לזקנים בחייהם. 
לצפיה ב-'אני מתה על זה שאת יודעת הכול על המשפחה שלי ועל המשפחה שלו'
אני מתה על זה שאת יודעת הכול על המשפחה שלי ועל המשפחה שלו
21/04/2017 | 23:49
3
243
ועל איך אנחנו מתנהלים מול הילדים. איזה כיף זה לדעת הכול!
לצפיה ב-'רק מה שאת מספרת'
רק מה שאת מספרת
22/04/2017 | 21:06
2
184
וזה מוטיב חוזר ומוכר - משפחת האשה נהדרת ותומכת, משפחת הגבר - שלא נדע, וגם הגבר מסכים לקביעה הזו ומאשר שמשפחת האשה מקסימה!
כל זאת כמובן על פי דיווח הכותבת. 
לצפיה ב-'ואני כמובן מספרת הכול, בפרטי פרטים, על כל ההסטוריה '
ואני כמובן מספרת הכול, בפרטי פרטים, על כל ההסטוריה
22/04/2017 | 23:00
1
186
המשפחתית שלנו 20 שנה אחורה. ואת כמובן מעורה בכל פרטי הפרטים של הזוגיות שלנו ושל היחסים המורכבים שלנו עם משפחתו ועם משפחתי ב-20 שנים האחרונות, נכון?
כמה קל להיות שיפוטי ממשפט וחצי.
אגב, מעולם לא קראתי אותך מספרת על הקשיים שלך עם הילדים שלך/ההורים שלך/ההורים של בעלך. ולא רק כאן. את בכלל נשואה? יש לך בכלל ילדים? להעביר ביקורת זה באמת קלי קלות. זה כל אחד יכול. החיים האמיתיים הם קצת יותר  מורכבים מזה.
לצפיה ב-''
25/04/2017 | 10:52
26
לצפיה ב-'קרה גם אצל ההורים שלי, לפני כמה שנים.'
קרה גם אצל ההורים שלי, לפני כמה שנים.
22/04/2017 | 19:28
208
שנתיים שלוש ממש סבלנו שם מהאוכל, עד שהשנה גם הם כבר הרגישו שהבישול  כבד עליהם. עכשיו הם מתארחים אצלנו קבוע. בפסח הם התעקשו להיות המארחים, אז בישלתי אצלם בבית. אני מקווה שבשנה הבאה יסכימו להיות אצלנו בפסח, כי היה לי לא פשוט.
לצפיה ב-'איך שפיותכם נגזלת מכם אט אט בגלל ארוחה לא מוצלחת....'
איך שפיותכם נגזלת מכם אט אט בגלל ארוחה לא מוצלחת....
24/04/2017 | 08:59
164
כנראה שפיותכם לא ממש קיימת אם היא נגזלת בגלל דבר כזה
לצפיה ב-'גם אצל אימי שהייתה בשלנית ממש טובה לאחרונה'
גם אצל אימי שהייתה בשלנית ממש טובה לאחרונה
22/04/2017 | 06:54
192
האוכל לא טעים כמו פעם. אני קצת מרחמת כפי הנראה זה הגיל, הכוחות, הראיה משתנה, גם פזיולוגית אולי ואולי עוד דברים.
לצפיה ב-'אני מנחשת '
אני מנחשת
21/04/2017 | 21:59
12
283
שאצל המשפחה שלך האוכל  טעים, החברה נעימה, והילדים אוכלים ארוחות בשריות. 
לצפיה ב-'יאפ, את שוב צודקת. המשפחה שלי הכי כיפית בעולם! '
יאפ, את שוב צודקת. המשפחה שלי הכי כיפית בעולם!
21/04/2017 | 23:50
11
251
כבר אמרתי, את הרי יודעת הכול. ממש כיף לך.
לצפיה ב-'מה שאני יודעת'
מה שאני יודעת
22/04/2017 | 21:08
10
206
זה שגבר שלועג על אמו וסובל כל כך מלהיות אצלה פעם בשנה בה הילדים לא אכלו מנה בשרית, זה לא גבר כלבבי. אני לא מחשיבה אדם כזה לאדם טוב. 
לצפיה ב-'״הוא סובל (...), אז הוא לא גבר כלבבי״'
״הוא סובל (...), אז הוא לא גבר כלבבי״
23/04/2017 | 08:37
9
203
מה כן כלבבך? גבר שלא שם לב שדברים השתנו?
 
או שאולי גבר שכן שם לב לשינוי, והשינוי לא מהנה אותו, אבל הוא שומר על פוקר פייס ולא משתף את אשתו ברגשותיו? 
 
את נשואה? כי תאמיני לי, שבשביל בריאות הקשר הזוגי - עדיף להיות כנים. 
 
חלק גדול מהסיבות להודעות בפורום הזה, זה כלות שמרגישות שהן לבד. הן בטוחות שמשהו מפריע להן אצל החמות, אבל בן הזוג אומר להן שהן טועות, שהן לא רואות טוב.
 
הבעיה היא לא שהילדים לא אכלו בשר היום (אני מנחשת). הבעיה שביקורים שפעם היו מהנים, הופכים להיות ביקורים בהם המבקרים לא נהנים, אבל מנסים לפברק. עושים הצגה. גם אני כבר עברתי את זה. שאוכלים פרוסות חלה כדי להישאר שבעים, ומנסים שהסבתא לא תשים לב שכמעט לא אוכלים כלום כדי שהיא לא תיפגע. 
 
לצפיה ב-'תכלס הקיטורים לא היו באמת על האוכל. כן, זה התווסף לעניין כי '
תכלס הקיטורים לא היו באמת על האוכל. כן, זה התווסף לעניין כי
23/04/2017 | 12:52
5
182
אנחנו לא מאוד נהנים מארוחות עם חמותי (אצלנו או אצלה), אבל ציפינו שלפחות האוכל יפצה על זה.
לצערי היא אדם שמאוד מרוכז בעצמו ומאוד חסר מודעות לעניין. קשה עד בלתי ניתן לנהל איתה שיחה כלשהי, כי לוקח לה בדיוק דקה וחצי על השעון להפסיק להקשיב ולהתחיל לדבר על עצמה. זה לא אישי נגדי, היא עושה את זה גם לבן זוגי, להורים שלי, לכל אחד שמנסה לנהל איתה שיחה. זה היה כך מאז ומעולם, זה לא חדש. היא אף פעם לא שואלת, אף פעם לא מתעניינת. גם שהילדים שלי רוצים לספר לה חוויות אחרי שאנחנו חוזרים מטיול משפחתי בחו"ל, יש לה סבלנות אולי 2 דקות להקשיב להם, ומייד היא תתחיל לספר על טיולים שלה בחו"ל לפני 20 או 30 שנה. בלי הגזמה.
כך זה היה גם בשבת. וגם כשניסינו לפתח שיחה עם האורחים האחרים, היא מייד התערבה ולקחה את זה שוב לכיוון שלה ולסיפורים על עצמה. היינו מוכנים לכל זה מראש כי כאמור אנחנו כבר רגילים. בן זוגי כבר אפילו לא מנסה לספר לה שום דבר חדש שקורה לו בחיים או חס וחלילה קצת להוציא קיטור (כי מייד היא תתחיל להגיד לו שזה כלום, ולמי שבאמת היה קשה זה לה לפני 30 שנה). הוא מתייחס להורים שלי כאל ההורים שלו, ותמיד ילך וידבר איתם ויספר להם.
בקיצור, קיווינו שלפחות אוכל טעים יצא לנו מכל העניין, ולא יצא. וגם היה התסכול הרגיל, שלמרות הכול, ולמרות שאנחנו יודעים ומוכנים וכו', קשה להתמודד עם זה בכל פעם מחדש.
היא לא עושה את זה בכוונה רעה. אין לה שום מודעות לזה שהיא עושה את זה (וכן, בן זוגי ניסה כמה פעמים לשוחח איתה על העניין כדי להביא לשינוי). היא בנאדם שמאוד מרוכז בעצמו, וכמעט שלא פנוי לזולת, וכך זה תמיד היה. זה מה יש.
ועל גיסתי אני בכלל לא אתחיל לדבר כי לזה באמת כבר אין לי אנרגיות נפשיות.
לצפיה ב-'מוכר... אנחנו חולקות חמות?'
מוכר... אנחנו חולקות חמות?
23/04/2017 | 16:41
4
133
אותו דבר. מעולם לא שאלה שום דבר. 
 
 
מעולם לא שאלה אותנו או את הילדים כלום על הגנים, בתי הספר, החוגים, לא על תוכניות לחופש, לא על מה עשינו בחופש. לא ״איך בילית בפסח?״, לא ״למה תתחפשו בפורים?״. כלום.
 
השאלה היחידה שהיא שואלת, ברצינות, זה איך מזג האוויר. 
בעיקר כשחוזרים מחו״ל, אבל גם בארץ. האם ירד אצלנו גשם או לא.
לצפיה ב-'פעם, מזמן מזמן, עוד הייתי נעלבת מזה. לא הייתי רגילה לחוסר '
פעם, מזמן מזמן, עוד הייתי נעלבת מזה. לא הייתי רגילה לחוסר
23/04/2017 | 17:43
3
185
עניין מוחלט כזה (אותו דבר היה גם מצד חמי ז"ל).
השנים (בכל זאת, אנחנו ביחד כבר 22 שנים) לימדו אותי שזה לא אישי ושזה בלתי ניתן לשינוי, ושצריך לחשוק שיניים ולחייך בנימוס. בעלי עדיין נעלב מזה, אבל אפשר להבין אותו. זאת אמא שלו. למרות שהוא יודע איך בדיוק תתנהל כל שיחה וכל ארוחה, זה עדיין ממשיך לפגוע בו ולעצבן אותו.  
לצפיה ב-'אין דבר כזה לחשוק שיניים'
אין דבר כזה לחשוק שיניים
24/04/2017 | 11:06
2
69
לצפיה ב-'בבקשה לידיעתך,'
בבקשה לידיעתך,
24/04/2017 | 22:11
1
130
ציטוט "מהמלוג העברי ברשת"
חָשַׁק שׁיניים
פירוש של חשק שיניים
נמנע מתגובה, התאפק, הבליג
דקדוק ותחביר של חשק שיניים
1.אותיות שימוש - וחשק שיניים, שחשק שיניים
2.מילות הביטוי - חָשַׁק, שיניים.
 
כך גורס גם מילון בן יהודה בערך "חשק"
 
את חולקת עליהם?
לצפיה ב-'אני ממש חשקתי את שיניי ולא עניתי, ואת עשית את העבודה במקומי'
אני ממש חשקתי את שיניי ולא עניתי, ואת עשית את העבודה במקומי
24/04/2017 | 22:31
106
תודה
לצפיה ב-'גבר כלבבי'
גבר כלבבי
25/04/2017 | 00:26
2
145
מבין שמבקרים את אמו המזדקנת בשביל החברה, לא בשביל האוכל. במיוחד כשמדובר על פעם (!) בשנה. גבר כלבבי מבין שלאמו יש מגרעות שהיו בה מאז ומעולם או מגרעות שהתחזקו עם הגיל, ועדיין הוא רוחש אליה כבוד כי היא אמו. הוא משתף את אשתו ברגשותיו, אבל לא עושה חזית היא והוא כנגד האם, תוך שהם מחליפים מבטים של "אתה רואה", "איזה סיוט", "תראו אותה", "הילדים לא אכלו בשר היום". בקיצור, לא נגרר אחר האשה שלא מסמפטת את אמו, אביו, אחותו, ובמקום זה מבקש ממנה לכבד אותם כי הם המשפחה שלו. אפילו אם הם לא האנשים הכי מוצלחים בעולם, הם המשפחה שלו. 
בקיצור, גבר עם חוט שידרה וטיפה נאמנות. 
לצפיה ב-'בסדר, הוא כבר נשויי, לא צריך להיות כלבבך.'
בסדר, הוא כבר נשויי, לא צריך להיות כלבבך.
30/04/2017 | 11:41
41
לצפיה ב-'בנוסף,'
בנוסף,
30/04/2017 | 11:52
84
אני לא מכירה את הבחורה, אבל לא תמיד הגבר נגרר לנחשותה של האישה כפי התמונה שמצטיירת לך.
אמו של בן זוגי דוברת רוסית, מעט מאוד עברית, ולכן אין לנו שיחות סוערות.
כשזוגי מדבר איתה תמיד עולים לו הטונים,  ואני אח"כ מעירה לו על זה. הוא אומר שהיא כל הזמן רק מתלוננת ומקטרת (דברים שאני מבינה מהטון דיבור שלה, אבל לא את התוכן ממש כך שזה לא מפריע לי).
לפעמים אני מציקה לבן זוגי תוך כדי הארוחה שיתרגם לי, אבל לאחרונה הבנתי שעדיף שלא יתרגם. אני עליתי במשקל מאז שהכרתי אותו( השתחררתי מהצבא התחלתי לעבוד בהייטק, האוכל נהייה יותר טוב, אז עליתי במשקל- מהתת משקל שהייתי בו).
מדי פעם אמא שלו שואלת אותי אם אני עושה דיאטה, ואני תמיש אומרת לה שלא ( למרות שאני כן עושה כושר ומנסה תזונה נכונה, פשוט לדעתי הגוף שלי הוא לא עניינה).
באחת הפעמים שביקשתי תרגום הוא אמר לי שהם מדברים על משקל ושהיא שואלת כמה אני שוקלת, לא התעצבנתי פשוט חייכתי ואמרתי לו שאני לא מעוניינת לדבר על המשקל שלי.
לגבי ביקור ההורים שלו- אני אף פעם לא סירבתי ללכת לבקר אותם, לפעמים אפילו מזכירה לבן זוגי שלא היינו שם הרבה זמן ואז הוא נזכר שצריך ללכת אליהם.
להודים שלי אני יותר קרובה, ואליהם אני משתדלת ללכת לארוחת שישי כל שבוע-שבועיים.
לצפיה ב-'אני אוהבת חגים אבל שאני עם המשפחה של בעלי הייתי מוותרת'
אני אוהבת חגים אבל שאני עם המשפחה של בעלי הייתי מוותרת
18/04/2017 | 16:37
1
363
אני נשואה לבעלי כבר 21 שנה (ואנחנו יחד 25 שנה). חמותי מעולם לא אירחה בחגים. היא גרושה פעמיים כך שאין לה גם צד שני לדאוג לו. אין לה קשר עם בעלה השני, ובעלה הראשון (אבא של בעלי) נפטר לפני עשור. במשך שנים רבות אמא שלי הייתה מארחת את חמותי וגיסתי (שקטנה מבעלי ב-14 שנה) , עד שלפני 14 שנה אמא שלי התעוורה כתוצאה מסיבוך רפואי כך שאני זאת שמארחת בפסח, ובראש השנה . חמותי מעדיפה לא ללכת לארוחות משפחתיות שאנחנו עושים בחג שני של פסח או בסוכות או שמחת תורה ככה שאני רק מרוויחה. בעצם אנחנו כמעט לא רואים את חמותי, כי בשבילה הילדים שלי, למרות שהם הנכדים הראשונים שלה, לא שווים את המאמץ. שנולדו לבת שלה ילדים היא אמרה שזה טבעי שסבתא תאהב את הילדים של הבת שלה יותר מהילדים של הבן שלה. אמא ואבא שלי כנראה לא נורמלים. חמותי גם אוהבת את הבת שלה הרבה יותר ממה שהיא אוהבת את הבן שלה, אבל זאת בעיה אחרת. ובעלי נותן לה את כל הכבוד האפשרי, והוא אומר שזה לא מפריע לו שאחותו מקבלת יותר יחס רגשי וחומרי ממנו. לי ולילדים שלי (בני 16, 14 ו-12) זה מאוד מפריע.
לצפיה ב-' היא נשמעת מסובבת לגמרי'
היא נשמעת מסובבת לגמרי
19/04/2017 | 08:16
242
תסבירי לילדים בעדינות ובסבלנות שאנחנו לא נעלבים מאנשים שהם קצת פגומים, וסבתא כנראה קצת פגומה.... (לא במילים האלה....).
 
אבל ברצינות -  משום מה היא לא אוהבת את הבן שלה, וזה מקרין על הנכדים. חבל. אבל לפחות לנכדים שלך יש סבים נוספים שאני משערת שמפגינים כלפיהם אהבה.
 
לצפיה ב-'לשאלותיך,'
לשאלותיך,
19/04/2017 | 08:06
188
לשאלה הראשונה--שגרה היא דבר בריא ומבורך, אבל,
יודעים להעריך אותו כאשר היא "נשברת" ע"י חגים.
אני אוהבת מאוד את החגים, וגם מקפידה על כל דקדוקיהם.
אוהבת את זה מאוד.
לשאלה השניה--אנחנו כבר צד עבור ילדינו--(הוריו כבר נפטרו)
תמיד אירחתי את כולם אצלינו גם בסוכות וגם בפסח, עוד לפני 3 שנים
היו כל ילדינו עם ילדיהם אצלינו.
בגלל נסיבות חיים--אנחנו יוצאים לחגים (סוכות ופסח) לבית מלון,
גם השנה עשינו כך, והזמנו את הילדים איתנו, היה מי שהצטרף לכל,
והיו שבאו לחלקים שונים.
היה כיף גדול. 
 
 
לצפיה ב-'אני אוהבת חגים וחופשים'
אני אוהבת חגים וחופשים
19/04/2017 | 12:15
207
היום חזרתי לשגרה וקשה לי מאוד החזרה.
היה כייף עם הילדים והבעל בבית.טיילנו ונחנו המון. 
השנה החג היה אצלי. בגדול עושים יותר עם המשפחה של האיש מאשר עם המשפחה שלי, סיפור מסובך ומורכב ביותר. 
חג שני אנחנו לא עושים, במשפחה שלי שנים עשינו,היום כבר לא. במשפחה של האיש אין מסורת כזו. כשאני לא מארחת את ארוחת החג אז אני בדרך כלל מזמינה חברים או שיוצאים עם חברים, השנה לא יצא.
לצפיה ב-'מה היה קורה אם היינו אומרים את האמת בארוחת החג'
מה היה קורה אם היינו אומרים את האמת בארוחת החג
13/04/2017 | 13:50
14
438
 
סרטון חביב ומצחיק- אפילו הזדהיתי עם כמה מהדברים.
 
ואתם- אילו דברים הייתם אומרים לו הייתם לוקחים בערב חג את "סם האמת"
לצפיה ב-'לא צפיתי בסרטון, אבל אם אני הייתי אומרת את כל האמת בנוגע'
לא צפיתי בסרטון, אבל אם אני הייתי אומרת את כל האמת בנוגע
13/04/2017 | 14:04
4
273
למה שאני חושבת על חמותי וגיסתי, שתיהן לא היו מדברות איתי עד סוף ימי חייהן
אמנם חגגנו את ליל הסדר עם הצד שלי, אבל מאז שחמי נפטר גם הן מוזמנות לליל הסדר, כי אין להן שום אופציה אחרת. מבני המשפחה שלי אין לי מה להסתיר.
לצפיה ב-'אני אירחתי גם את המשפחה שלי וגם את המשפחה של בעלי. ולמרות '
אני אירחתי גם את המשפחה שלי וגם את המשפחה של בעלי. ולמרות
18/04/2017 | 16:25
3
249
שלא אמרתי להם מה אני חושבת עליהן, הן כועסות עליי כי העזתי להעיר לבן של גיסתי (בן שלוש) שהחליט לשפוך לי לתוך הסלט והאורז את המרק שלו, את התירוש ואת האוכל מהפה שלו.....לילד הן לא אמרו כלום. אני אמרתי לו שאם הוא לא רוצה לגמור מהצלחת הוא לא חייב אבל אני מבקשת שלא יהרוס את האוכל בקערות ההגשה כי יש עוד אנשים שכן רוצים לאכול. בתגובה הוא ירק.....ואחר כך מרח את הקקי מהחיתול שלו על השמיכה במיטה של הבן שלי.....
 
לצפיה ב-'זו לא נשמעת כמו התנהגות של'
זו לא נשמעת כמו התנהגות של
19/04/2017 | 08:16
2
177
ילד בן שלוש טיפוסי. את בטוחה שאין לו קשיים כלשהם?
לצפיה ב-'אני מסכימה איתך שזו לא נשמעת כמו התנהגות של ילד בן 3 טיפוסי'
אני מסכימה איתך שזו לא נשמעת כמו התנהגות של ילד בן 3 טיפוסי
19/04/2017 | 20:36
164
אבל לפי איך שהיא מתארת את אמא שלו, יכול להיות שזו התנהגות של ילד בן 3 שרגיל שמרשים לו הכל ולא מעירים לו כשהוא עושה דברים לא מקובלים. אני מתקשה לחשוב על סיטואציה בה אמא של ילד, בכל גיל, לא תרצה לקבור את עצמה אחרי שהילד שלה עושה דברים כאלו, ולא תתנצל בפני המארחת והאורחים ותעשה כל מה שצריך כדי לנקות ולמזער את הנזק. במקרה של ילדים עם קשיים זה אפילו יותר נפוץ שההורים משגיחים על הילדים אקסטרה על מנת לעצור התנהגויות שכאלו בזמן, והיות שאמהות שכאלו לרוב נעזרות בייעוץ חיצוני, זה לא כל כך סביר שלא יעירו לילד בסיטואציה כזאת ועוד יכעסו על המארחת. כמובן שעדיין יכול להיות שלילד יש קשיים, אבל לא בהכרח.
 
אני יכולה לספר לך סיפורים מזעזעים על מה שילדים ממשפחה שהכרתי בזמנו היו עושים כשהיו קטנים, גם הרבה אחרי גיל 3, אמנם סיטואציה כמו שתוארה כאן לא זכורה לי אבל כן התנהגויות לא מקובלות מהסוג שרוב האנשים שאני מכירה היו שוקלים לקחת ילד שמתנהג ככה לטיפול, ואמא שלהם, שגם לה לא חסר במושגים של התנהגות לא מקובלת (כולל נימוסי שולחן), לא רק שלא העירה אף פעם, היא תמיד מצאה איך להאשים את המסכנים שהעיזו להעיר או חלילה לנסות להציל את האוכל שלהם/את הגוף שלהם מהמלאכים הקטנים שלה. לאף אחד מהילדים שלה אין קשיים, היום הם בוגרים רגילים לחלוטין שלמרבה המזל התבגרו והבינו שמה שלמדו בבית מאמא שלהם לא נתפס באהדה במקומות אחרים. 
 
 
לצפיה ב-'את צודקת, גם אני גידלתי 3 ילדים (בינהם בן שובב) ואף אחד לא '
את צודקת, גם אני גידלתי 3 ילדים (בינהם בן שובב) ואף אחד לא
23/04/2017 | 15:29
144
התנהג כך אף פעם, אבל זה שילוב של ילד מפונק של סבתא שלא מוכנה שהילד יבכה (אז היא נותנת לו כל מה שהוא רוצה) ושל אמא ואבא שעסוקים בעצמם יותר מדי. גם אמא שלו הייתה ילדה מפונקת כזאת (עד היום). אני היכרתי את אמא שלו שהייתה בת 6 וחצי, והיום היא בת 33 , כך שאני לא מתפלאת שהילד שלה מתנהג ככה. התפוח לא נפל רחוק מהעץ.
 
לצפיה ב-'צפיתי בסרטון,'
צפיתי בסרטון,
14/04/2017 | 05:52
208
הוא כ"כ מוקצן שלא נאמרה שם אמת, אלא נעשה צחוק מההויה עצמה.
שזה בסדר גמור.
לגבי מה הייתי אומרת, אחלק את תשובתי  הרצינית לשנים--
1)לא בטוחה שצריך תמיד לומר את כל האמת. לא בהכרח
   אמירת האמת תשה ותשפר, לכן עדיף לפעמים לספוג ולהניח לדברים.
2)לאחד מזוגות המחותנים שלי אני מחכה לומר את האמת להם ולילדיהם,
    אני יודעת באיזו סיטואציה זה יהיה, אני מתאמנת על זה כבר זמן. ווואוו זה         יהיה כואב , אבל אין לי מה להפסיד. להם יש הרבה מה להפסיד.
לצפיה ב-'סרטון חביב'
סרטון חביב
14/04/2017 | 14:08
2
234
למרות שהייתי יכולה לחשוב על תרחישים יותר נפוצים.
 
יש אנשים שלא זקוקים לסם האמת הזה, לפחות באופן חלקי - אחת מהן הייתה איתנו בסדר וזכיתי לשמוע ממנה יותר מפעם אחת בדיוק את מה שהיא חושבת, גם כשזה היה ממש מיותר (מאלו שבזמן שאת מדברת עם מישהו על משהו שלא קשור אליה בכלל, חייבת להתערב ולהעיר על מה שאת אומרת). היא גם לא טרחה להסוות את העובדה שהיא לא מעוניינת בשום דבר מלבד האוכל, שהיה החלק היחיד של הערב בו היא נטלה חלק. 
 
אם הייתי לוקחת את סם האמת הייתי לפיכך אומרת לה את דעתי עליה, שאני לא מבינה מה היא רוצה ממני ולמה כל כך מפריעים לה דברים מסוימים שאני עושה (כמו לקרוא את ההגדה, למשל, או להתעניין בשלומה של קרובת משפחה מבוגרת, או ר"ל לא לקנות משקפי שמש אופטיות - לפי התגובה שלה זה הופך אותי לאשמה בפשעי מדינה), והייתי ממליצה לה להתמקד יותר במה שהולך בבית שלה ופחות במה שהולך אצל אחרים. למישהי אחרת הייתי אומרת שהיא מספיק מבוגרת בשביל להבין שהעולם לא סובב סביבה ושלפעמים צריך להתחשב באנשים אחרים + לזכור שבתכלס אף אחד לא חייב לה כלום, אז זה לא לעניין לצעוק ולתקוף כל פעם שמישהו לא עומד דום כל פעם שהיא דורשת. 
לצפיה ב-'וואו, כתבת כמעט את אותן תחושות ותרחישים שיש אצלנו...חג שמח:)'
וואו, כתבת כמעט את אותן תחושות ותרחישים שיש אצלנו...חג שמח:)
17/04/2017 | 06:33
1
54
לצפיה ב-'אולי אנחנו קרובות משפחה? '
אולי אנחנו קרובות משפחה?
19/04/2017 | 21:13
23
לצפיה ב-'משפחות לא ימשיכו להתקיים אם כולנו נגיד את האמת....'
משפחות לא ימשיכו להתקיים אם כולנו נגיד את האמת....
16/04/2017 | 10:40
3
211
בשביל זה הומצאו הטקט והנימוס....
 
 
 
 
לצפיה ב-'מעולה. מסכימה אתך למרות שזה קשה לפעמים. '
מעולה. מסכימה אתך למרות שזה קשה לפעמים.
17/04/2017 | 06:34
48
לצפיה ב-''
18/04/2017 | 18:54
7
לצפיה ב-'החלק השני במשפט'
החלק השני במשפט
19/04/2017 | 09:46
120
כתבת הוא עקרוני, מהותי.
אפשר לומר אמת, בדרך רגועה, מנומסת, 
לא בבוטות, לא בציבור, לא באופן פוגעני, אלא כדי לפתור ענין מסוים.
זו הדרך למנוע "פיצוץ" או אי נעימות בהמשך,
כי לספוג תמיד את הצד שמתנהג באופן שלי קשה איתו--
ולא לומר דבר--ההמשך יהיה פחות טוב.
 
וכמובן לא כל אמת, וכמובן איך נאמר.
לצפיה ב-'הסרטון באמת קיצוני אבל מצחיק מאוד'
הסרטון באמת קיצוני אבל מצחיק מאוד
19/04/2017 | 12:19
109
אני אהבתי אבל לא הייתי לוקחת סם אמת ולא הייתי אומרת להם כל מה שאני חושבת.
אם הייתי אומרת למשפחה מה שאני חושבת עליהם הם מזמן לא היו מדברים איתי.
את מה שכואב לי אני פורקת במקומות אחרים ודואגת למערכת יחסים טובה עם המשפחה גם שלי וגם של האיש.
 
לצפיה ב-' חג שמח מתפוז '
חג שמח מתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
09/04/2017 | 17:00
1
40
חג פסח שמח וכשר לכולם 
 
בברכה,
תפוז אנשים
לצפיה ב-' לכל חברי/ות הפורום '
לכל חברי/ות הפורום
10/04/2017 | 14:11
61
מאחלת לכם חג שמח וחגיגי,
שהחמה לא תציק יותר מידי בשאלות,
שהכלה ובעלה ישתתפו בהכנות,
שהשיחה תהיה נעימה,
והאוכל יהיה טעים.
 
מוזמנים להצטרף לאיחולי חג שמח ובתוכניות לחג
יותר מאוחר אפתח שרשור ארוחת חג-שתוכלו לשתף מסיפורים שקרו בשולחן (כי ביננו תמיד קורה משהו ).

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

הכח לשמוח- בוקר קסום של מיקסום
הכח לשמוח
חופה באהבה
חופה באהבה
פורום ייעוץ סיעודי לגיל הזהב
פורום ייעוץ סיעודי לגיל

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ