לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, האווטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך היתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמיים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
המשך >>

לצפיה ב-'גיסה חסרת נימוס'
גיסה חסרת נימוס
12/02/2017 | 09:55
99
2433
אני כותבת על גיסתי אך למעשה ככה זה אצל בעלי במשפחה.

חגגנו לילד יום הולדת, ובגלל שאני בהריון מתקדם ממש לא היה לי חשק לעשות משהו גדול (הוא בן שנתיים). הודעתי לבעלי שאין לי סבלנות למשהו גרנדיוזי, רק קפה ועוגה אחרי הצהריים. בדגש שאף אחד לא יצפה לארוחת ערב. הסכים איתי, והכנו עוגה, שתייה וחטיפים.
גיסה...
המשך>>
אני כותבת על גיסתי אך למעשה ככה זה אצל בעלי במשפחה.

חגגנו לילד יום הולדת, ובגלל שאני בהריון מתקדם ממש לא היה לי חשק לעשות משהו גדול (הוא בן שנתיים). הודעתי לבעלי שאין לי סבלנות למשהו גרנדיוזי, רק קפה ועוגה אחרי הצהריים. בדגש שאף אחד לא יצפה לארוחת ערב. הסכים איתי, והכנו עוגה, שתייה וחטיפים.
גיסה אחת שגרה בפנימייה ונמצאת בתקופת מבחנים, כמעט ולא יוצאת מהמוסד שלה, הגיעה אלינו ואמרה שהיא רעבה. בעלי אמר לה שיש אורז וקציצות שאימא שלו הכינה יום קודם והיא יכולה לאכול. פתחה את המקרר והמגש פיצה קרץ לה יותר. (פיצה שהזמנתי בשבילנו יומיים קודם, ותכננתי לאכול ממנו במהלך השבוע)
שאלה גם את בעלי וגם אותי אם אפשר. אמרנו שכן. לקחתי בחשבון שאין מצב שתאכל מגש שלם.
לאחר מספר דקות הגיעה גיסתי השנייה עם הבת שלה, וראתה את אחותה אוכלת פיצה. זינקה על המגש בכזאת התלהבות כאילו שנים לא אכלה. והחליטה שהיא והבת שלה יאכלו את החצי השני שנשאר.
אח שלי ישב לידי בסלון, ושאל אם באמת יש פיצה? אמרתי שזה לא מיועד לאף אחד, אבל בחוצפה הם החליטו לאכול לי את ארוחת הערב. מאוחר יותר אימא שלי הגיעה וראתה את המגש ריק, ושאלה אותי אם הם הגיעו ממש מאוחר שכבר סיימנו לאכול את הפיצה? הסברתי לה שלא הייתה לי שום כוונה שמשהו יפתח לי את המקרר וייקח לעצמו לאכול.
ומה שעיצבן אותי בסיפור זה, שהזמינו אתכם לקפה. מישהו אמר לכם תאכלו לי את האוכל?
אחרי שכולם הלכו אמרתי לבעלי שזה ממש חוסר נימוס. הוא כמובן לא הבין על מה הבעיה, כי הוא לא חשב לאכול את הפיצה באותו יום ואחיות שלו היו מרוצות אז מה איכפת מכל השאר?
אמרתי לו תחשוב על דודה שלך, שעמדה ליד האחיות שלך ואולי גם רצתה אבל לא היה? אולי עוד מישהו ראה את המגש ונהיה לו חשק לפיצה ו"הסתפק" בבמבה ועוגה?
פשוט מעצבן אותי החוסר טאקט הזה וחוסר הנימוס להתארח בבית של מישהו, ולעשות מה שבא לך כאילו זה הבית שלך? נכון אומרים לבן אדם תרגיש כמו בבית, אבל לא באמת מתכוונים לזה ככה...
ורק שתבינו על גיסתי, זה לא שהיא עובדת מאוד קשה ואין לה זמן לנשום ולאכול.. היא גרה עם הבעל והילדים אצל ההורים שלה, עבדה בחצי משרה ולאחרונה התפטרה כי לא מצאה מישהי לטפל בילד בן השנה. (גם לא ממש חיפשה משפחתון עבורו, כי זה הוצאה שחשבה שאפשר לצמצם)

מה הייתם עושים במצב כזה? מזמינים אורחים לבית והם חושבים שיכולים לעשות מה שבא להם?
 
לצפיה ב-'כלות, תהיו בבקשה כנות'
כלות, תהיו בבקשה כנות
09/02/2017 | 14:24
39
1365
יש לי ארבע כלות, אני לא מתערבת להן בחיים, לא מציקה, לא מבקשת, ואם אני הולכת לבקר אצלן זה אולי פעם בכמה חודשים, אם אני יכולה, עוזרת להן קצת, מידי פעם מזמינה אותן אלי לשבת,
לפני שבועיים נפלתי ושברתי את היד, אף אחת מהן לא הזמינה אותי אליה, אף אחת מהן לא הציעה עזרה, לא חשבו אולי אני רעבה ורוצה להכין משהו לאכול, אולי לשטוף לי כלים, בקיצור, כאילו לא קרה לי כלום,
מה דעתכן על זה? איך אני צריכה עכשיו להתייחס אליהן? האם לומר זאת לילדי? תענו בהכי כנות, ותעמידו את עצמכן במקומי.
אני בכל אופן התאכזבתי
לצפיה ב-'כשחמתי עברה ניתוח ונדרשה לעזרתי היא ביקשה, '
כשחמתי עברה ניתוח ונדרשה לעזרתי היא ביקשה,
09/02/2017 | 14:49
4
552
אני מבינה את התיסכול שלך אבל אשה שגם עובדת וגם נופלת עליה רוב האחריות על המשפחה והבית שלה , לא תמיד במודעות שלה שמישהו אחר זקוק לעזרה.
מעבר לזה מי שצריך להציע לך עזרה זה הבנים שלך. אותם גידלת ובהם השקעת ואם הם לא עוזרים או מציעים עזרה אז למה לבוא בביקורת לנשים שלהם?
 
לצפיה ב-'אני מטבעי לא מבקשת'
אני מטבעי לא מבקשת
09/02/2017 | 15:30
3
485
מאף אחד עזרה, גם שמציעים , אני מודה, ומסתדרת בכוחות עצמי, לדעתי הן לבד צריכות לחשוב על זה, אני גרה בגפי, והן יודעות שאני לבד,
לצפיה ב-'אף אחד לא יכול לנחש איזו עזרה את צריכה'
אף אחד לא יכול לנחש איזו עזרה את צריכה
09/02/2017 | 19:49
408
בטח לא אם את תמיד אומרת ״לא תודה״ ומעדיפה להסתדר לבד.
 
חלקנו לא טובים בקריאת מחשבות.
 
 
לצפיה ב-'זה מעניין.'
זה מעניין.
19/02/2017 | 12:54
1
189
אם מטבעך לומר תודה ולהסתדר בכוחות עצמך, אז להבנתי את אומרת שאת לא באמת מצפה שהכלות שלך יעזרו לך - הרי אם הן יציעו לעזור את תדחי את עזרתן (ומן הסתם זה כבר קרה בעבר). כלומר, את לא באמת רוצה עזרה. את רק רוצה שהן יציעו עזרה מיוזמתן כדי שתוכלי לומר להן "לא, תודה".
 
נשמע לי שאת משדרת למשפחתך כל הזמן שאת עצמאית, לא צריכה עזרה, ולא מעוניינת לקשור איתם קשרים קרובים - ונשמע לי שהמשפחה שלך שומעת ומבינה היטב את מה שאת משדרת.
 
אני מאחל לך רפואה שלמה.
 
 
לצפיה ב-'יש בזה משהו וזה מזכיר לי'
יש בזה משהו וזה מזכיר לי
20/02/2017 | 10:29
112
כאשר חמתי מגיעה אלי וכמעט תמיד אוכלת איתנו (שיהיה לה לבריאות),
היא תמיד... אבל תמיד.... קמה מהשולחן  בסיום הארוחה והולכת אחרי כדי לומר את משפט הקסם: "את רוצה שאני עוזרת לך?"
כאשר שתינו  יודעות בוודאות שהיא לא תעמוד לעזור לי, אבל היא אומרת את זה כדי שאני אחייך ואומר: "לא תודה, שבי" ואתחשב בכך שהיא הציעה עזרה.
והיא עושה את זה שנים.
אז מה יקרה אם אחת מהכלות יתקשרו לשאול מה נשמע ואיך היא מסתדרת? 
לצפיה ב-'אני חושבת שגידלת בניפ פרזיטים ולא מוצלחים שלא דואגים לאמא '
אני חושבת שגידלת בניפ פרזיטים ולא מוצלחים שלא דואגים לאמא
09/02/2017 | 15:06
11
471
שלהם
לצפיה ב-'בנים זה לא בנות'
בנים זה לא בנות
09/02/2017 | 15:26
9
513
אסביר, לאישה יש יכולות  לראות ולהבין דברים יותר מאישה, אתן ודאי מרגישות את זה בבית, הבנים שלי הציעו את עזרתם בקניות, הם לא חושבים על ניקיון אוכל וכביסה, כמו שאישה חושבת, אתן  תבקשו משהו מהבעל הוא יעשה בדיוק מה שביקשתן, הוא יסתכל ויחשוב מעבר כמו אישה

לצפיה ב-'ומה תעשה אישה שנפלה ושבניה לא נשואים?'
ומה תעשה אישה שנפלה ושבניה לא נשואים?
09/02/2017 | 15:37
2
144
לצפיה ב-'תתלונן על החברות שלהם. '
תתלונן על החברות שלהם.
09/02/2017 | 20:40
1
140
לצפיה ב-'כנראה......'
כנראה......
19/02/2017 | 08:31
57
לצפיה ב-'אם הם לא חושבים על זה לבד, תגידי להם'
אם הם לא חושבים על זה לבד, תגידי להם
09/02/2017 | 16:03
354
אל תצפי שהכלות יעשו את מה שהבנים שלך צריכים לעשות.
 
הכלות לא צריכות לפצות על כשלים בחינוך של הבנים.
לצפיה ב-'הממ..'
הממ..
09/02/2017 | 16:36
376
אנחנו לא בימי הביניים שגברים הם יצורים שלא יודעים לבשל/לנקות/לסדר/לעשות קניות.
בימינו תודה לאל, מרבית הגברים התקדמו מנטלית ולוקחים חלק פעיל בבית. לדעתי את כן צריכה לצפות שהם יחשבו על זה ויציעו מתוקף היותם ילדייך.
 
זה לא אישי נגדך ואני מקווה שאת לא מרגישה שאני תוקפת- אני פשוט מנסה לעזור לך עם כיוון חשיבה טיפה שונה.
 
העיקר- שתרגישי טוב!
לצפיה ב-'ממש לא נכון.'
ממש לא נכון.
10/02/2017 | 15:16
326
יש לנו 2 זוגות חברים והבעלים הם אלה שטיפלו בהוריהם כשחלו או עברו ניתוחים.
הכלות עזרו אבל את רוב הטיפול וההתעסקות עם בתי החולים ביצעו הבנים.
 
זה ממש לא קשור לגבר/אישה אלה לחינוך...
 
אני במקומך הייתי נפגעת מילדייך ולא הנשים שלהם.
אני כן מבינה את הפגיעה שלך אבל אבי ז"ל נהג להגיד לי לא לצפות לכלום מאף אחד וככה לא אתאכזב.
אני לא יגיד שאני תמיד מצליחה ליישם את זה אבל מנסה.
 
במקומך הייתי מדברת עם ילדייך על התנהגותם ולא מכלילה את הכלות שלך.
לצפיה ב-'אני נעלבת בשם בני ובעלי על הקביעה הזאת'
אני נעלבת בשם בני ובעלי על הקביעה הזאת
17/02/2017 | 18:03
244
בנים אכפתיים דואגים לאמא שלהם
אלה שלא חנכו אותם שהם א. נסיכים ב. פחות רגישים מנשים
אלה לא עוזרים כי כלום לא מצופה מהם - ולמה שיצופה אם התלונות מגיעות לנשים שלהן בסוף?
לצפיה ב-'אם חינכת את הבנים שלך'
אם חינכת את הבנים שלך
19/02/2017 | 08:08
166
שבנים זה לא בנות, בנים לא יחשבו על ניקיון, אוכל וכביסה, בנים יעשו משהו רק אם האישה תגיד, אז יש סיכוי סביר שהכלות שלך כועסות עליך. כי לחלוק את החיים עם גבר כזה לא פשוט בכלל....
 
שתהיה החלמה מהירה ורפואה שלמה.
 
ואל תהיי פולניה - תבקשי!
ולא מהכלות, אלא מהבנים.
תגידי מה קשה לך לעשות ושהם יתחלקו באחראיות.
יש לך עוד סיכוי לחנך אותם לטפל בך בעת צרה, כל עוד את אישה עצמאית.
תחשבי מה יהיה כשבגיל 120 לא תוכלי לעשות כביסה, לבשל ולנקות בעצמך באופן קבוע ולא רק זמנית....
לצפיה ב-'עצם זה שהן לא הציעו לך עזרה בנקיונות'
עצם זה שהן לא הציעו לך עזרה בנקיונות
19/02/2017 | 08:49
166
אוכל וכביסה אולי זה פוסל את התיאוריה שלך, שזה טבען של נשים לחשוב אוטומטית על דברים כאלה.
אולי זה טבען של נשים עם חשיבה פרמיטיבית, לא נשים מודרניות.
לצפיה ב-' מסכים במאה אלף אחוזים '
מסכים במאה אלף אחוזים
19/02/2017 | 11:03
132
(באתי מהדף ראשי) אימי עברה ניתוח בברך לפני כמה חודשים והיא מהסוג הכי פולני שיש (לא צריך אל תעזרו לי אני כבר אשב בחושך וכיו"ב) ואני כל הזמן שאלתי אם היא צריכה עזרה בכל מיני דברים קטנים כי אני גר במרחק כמה דקות הליכה ממנה (אחותי עברה לגור במושב של בעלה וזה ליד עפולה ואנחנו מחולון)
 
אגב , גם כשחמותי עברה לפני כשנה ניתוח תמיד התקשרתי לשאול מה שלומה
לצפיה ב-'ומה לגבי הבנים שלך? הם הציעו עזרה?'
ומה לגבי הבנים שלך? הם הציעו עזרה?
09/02/2017 | 16:22
307
לפני הכל- תרגישי טוב! מקווה שזה יחלים במהרה.
 
לגבי הכלות- ברור שזה כואב ומתסכל אבל לפעמים במירוץ החיים לא חושבים על הדברים האלה או שמתכוונים להתקשר/להציע עזרה ולא יוצא.
 
פעם בעלי אמר משהו נכון: אף אחד לא מגדת עתידות- את צריכה עזרה? תבקשי! אל תחכי שיציעו לך.  אני עדיין עובדת עם עצמי על זה...
לצפיה ב-'כתיבה מוזרה'
כתיבה מוזרה
09/02/2017 | 17:37
372
יש לי בן זןג, אם הוא היה בא ואומר אמא שלי שברה את היד, היא באה לשבת / אני לוקח לה את העוגה / אנחנו צריכים לעזור לה  עם הקניות בסופר / אני אשטוף את הכלים, וכו וכו, הייתי אומרת: בשמחה, אם אתה צריך עזרה, אני איתך.
לפני שאת מתאכזבת מהכלות שלך, תתאכזבי מהילדים שלך. ילדים שלא קופצים לעזור לאמא, או שהם מאוד כועסים, או שיש להם חינוך גרוע.
לצפיה ב-'יש לך ארבעה בנים. מהם את צריכה לבקש ולצפות'
יש לך ארבעה בנים. מהם את צריכה לבקש ולצפות
09/02/2017 | 20:01
1
311
יש מצב שגידלת אותם כמו נסיכים שבטוחים שלבשל ולשטוף כלים זה תפקיד בלעדי של האישה?
 
הם חיים בססרט שתפקיד האישה לארגן להם את סדר היום החברתי?
 
אם כן, את חווה כרגע את תוצאות הגישה הזו.
 
בכל מקרה אני מאחלת לך רק בריאות.
החלמה מהירה ושלמה.
 
לעניות דעתי זה הזמן להתקשר אליהם (לבנים) ופשוט לבקש עזרה במה שאת צריכה.
לצפיה ב-''
12/02/2017 | 13:57
19
לצפיה ב-'אולי יש לי דעה פרמיטיבית'
אולי יש לי דעה פרמיטיבית
09/02/2017 | 21:47
4
410
אבל אני חושבת כמוך ומבינה חלק גדול מהדברים שכתבת.
זה כמו לשמוע את אמא שלי, עליה השלום. היא אמרה לי לא פעם :" אין כמו בת וכלה לא תהיה אף פעם כמו בת". יש מקרים בהם כלות נוהגות כמו בנות, אבל זה כנראה מאד תלוי בנפשות הפועלות. 
 
מאד יכול להיות שהכלות שלך לא מודעות לעובדה שאת זקוקה לעזרה כי את לא מבקשת ויוכל להיות שהן פשוט כל כך עסוקות שאין להן אפילו זמן לחשוב מה קורה איתך ויכול מאד להיות שלבנים שלך... לא כל כך אכפת.
אבל את צודקת, זה יכול להיות מאד מעליב שלא חושבים עליך כמו שאת חושבת עליהן. הכלות שלך, מכל מיני סיבות שכבר מנו לך לפני,  כנראה לא יחשבו עליך וזה לא יבוא מהן. השאלה היא האם את מסוגלת לבקש עזרה.
 
אני למשל לא מסוגלת ואם ישאלו אותי מה קורה אני אומר שאני מסתדרת ואני אסתדר כמה שאוכל. שריטה!
ברור שעם הזמן למדתי לא לצפות מאף אחד לשום דבר ומי שרוצה לתת/לעזור אז כנראה זה מגיע ממנו מהלב (שריטה, כבר כתבתי?). 
כעת את זקוקה לעזרה. ועד כמה שזה מעליב ומאכזב, את יכולה לבקש מאחד הבנים עזרה (אני מבינה שאין לך בת). יעזור, יופי. יביא גם את הכלה, עוד יותר טוב.
לא יעזרו, שיהיו בריאים.
מניסיון (ככלה למשפחה שההתנהגות שלה נראית לי מוזרה, עיוורת  ולא אכפתית בעליל), אני טוענת שלהיעלב ולהתאכזב לא עוזר. זה רק מעיר את תשומת הלב שלך לעוד העלבות ואכזבות ואין לזה סוף.
 
רפואה שלמה. שמרי על עצמך.
 
לצפיה ב-'אבל כלה היא באמת לא בת'
אבל כלה היא באמת לא בת
09/02/2017 | 22:17
278
היא בת של אמא אחרת.
 
היא מחוייבת לאמא שלה..
לצפיה ב-'למה זה מעליב לבקש עזרה?'
למה זה מעליב לבקש עזרה?
09/02/2017 | 22:43
2
266
מצטערת, לא מבינה את הגישה.
 
אפילו מבן זוג, לא תמיד אפשר לצפות שהוא ינחש מתי ואיזו עזרה אני צריכה.
אז מכלה? מישהי שנפגשים איתה פעם בכמה חודשים?
 
לדעתי - צריך לבקש כשרוצים/צריכים. ולדעת לשמוע ״לא״ בלי להעלב. מישהו יכול מאד לאהוב אותי, אבל עדיין להגיד לי שלא מתאים לו להסיע אותי היום, או לעשות בישולים עבורי. משפחה זה אהבה, זה לא בהכרח נהגים/מבשלים/מנקים על פי דרישה.
 
גם אם מה שרוצים זה תשומת לב, אפשר לבקש... ״אני כמעט לא יוצאת מהבית כי קשה לי עם היד, וקצת משעמם לי. אולי תבואו בשבת לכמה שעות?״
לצפיה ב-'על איזו גישה את מדברת?'
על איזו גישה את מדברת?
09/02/2017 | 22:58
1
242
"ועד כמה שזה מעליב ומאכזב, את יכולה לבקש מאחד הבנים עזרה"
במילה "זה" התכוונתי לסיטואציה שהיא נקלעה אליה, שהיא נעלבה מכך שהיא מצפה לעזרה ו.. וואלה אפילו לא מתקשרים לשאול מה קורה איתה.
לא התווכנתי שעצם הבקשה לעזרה מעליבה ואם זה מה שהובן אז מתנצלת על הניסוח הגרוע.
בנוסף, כתבתי לה שגם אם לא יעזרו, בסופו של דבר, לאחר שתבקש, שיהיו בריאים. לא התווכנתי שצריך גם מתגובה כזו להיעלב.
 
אני מבינה אותה, למה היא נעלבה ומדוע היא מאוכזבת כי גדלתי לבית כזה וראיתי סיטואציות שבהן צד אחד ציפה להתנהגות מסוימת מהשני והשני היה עיוור לכך (למרות שזה היה ממש צועק...). 
למי שגדל בבית אחר וראה דברים אחרים זה ישמע מוזר ולא מובן. זה לא אומר שאני מצדיקה צד אחד או אחר, אני פשוט מבינה.
ואם כבר מבקשים עזרה, אני לא בדעה של להפוך את זה כדי שזה יראה "יותר יפה" או לדבר כמו פולניה :"לא נורא, אני אשב לי לבד בחושך".
אלא לספר שקשה לה, שהיא לא מסוגלת לבצע פעולות א', ב', ג', ולשאול האם הם יכולים לבוא לעזור או לא.
 
לצפיה ב-'אכן הבנתי אותך לא נכון, תודה על ההבהרה'
אכן הבנתי אותך לא נכון, תודה על ההבהרה
10/02/2017 | 01:24
190
חשבתי שאת חושבת שעצם הצורך לבקש הוא מעליב.
 
מזל שאני לא גדלתי בבית כזה.
הייתי חיה בתסכול מתמיד
כל הזמן להרגיש שמישהו מאוכזב ממך ואת אפילו לא יודעת מה ולמה
 
 
לצפיה ב-'ביקשת להיות כנות,'
ביקשת להיות כנות,
10/02/2017 | 03:49
313
אז אני כנה איתך,לגמרי מבינה את מה שאת מרגישה,
אבל, כדאי לקחת בחשבון את פער הדורות,בכמה ענינים.
1)הכל נעשה באופן גלוי יותר--אם תבקשי תקפידי על משהו מוגדר,
כי היום "מתקתקים" ענינים, לא ממש מתחשבים/מבינים את צרכי האחר,
תראי רוב הצעירות כתבו--תגידי מה את רוצה.
אני בטוחה שאם תתקשרי לכלה אחת ותבקשי בישול, ומאחרת
 מה שאת חושבת שהיא יכולה--הן תשמחנה לעזור.
2)היום יש הכל לרכוש, אוכל מוכן, לא צריך לשטוף כלים, אפשר חד פעמי,
ההרגל להשתמש בעזרה חיצונית מקובל ונגיש, 
אנחנו המבוגרות יותר--מתנהלות שונה. כדאי לקחת את זה בחשבון.
3)הבנים שלך מתוכים מידע, הם באים ומספרים, הכלות חושבות שזו העזרה 
שלהן, בויתור על בעליהם היקרים כשהם בעצם לא בבית בזמן שהם
עורכים לך קניות. לא חושבות שיש בעיה שהבנים לא פתרו.
ולסיום--בהכי  כות--אם היו מזמינים אותך אליהן, היית באה?
כי בכנות--אני תמיד מעדיפה לארח ולא להתארח, (גם עם חברות,
לא רק עם הילדים) ודוקא כשאני "מוגבלת" כמו במקרה שלך, הכי נוח לי בבית שלי,
אם לא היית באה, אז תמשיכי עסקים כרגיל.
ותקוי שתמיד תוכלי להסתדר בכוחות עצמך.
החלמה מהירה. והרבה בריאות.
 
לצפיה ב-'משערת.. '
משערת..
11/02/2017 | 23:05
176
1.אולי את נתפסת כמאוד עצמאית ולא רוצים להתערב אם את לא מבקשת.
2. אולי את מרגישה חמה נוחה אבל אולי בשיגרה הן מצפות ליותר עזרה... לא שאת לא עושה מספיק, לצערנו זה טבע של רבות מהכלות..
3. אני חושבת שיש מקום להיות כנה ולומר למה את זקוקה...
 
תרגישי טוב יקרה.
לצפיה ב-'האם הכלות שלך חלילה אלמנות?'
האם הכלות שלך חלילה אלמנות?
12/02/2017 | 21:27
90
לצפיה ב-'את לא מעזה מסיבותייך את לכעוס על בנייך כפויי הטובה'
את לא מעזה מסיבותייך את לכעוס על בנייך כפויי הטובה
13/02/2017 | 21:30
195
אז את כועסת על כלותייך
לצפיה ב-'מבינה את האכזבה'
מבינה את האכזבה
14/02/2017 | 03:21
190
בעיקר מהבנים, וגם מהכלות.
נשמע שאין לכם יחסים קרובים במיוחד. את הולכת אליהם פעם בכמה חודשים, מדי פעם מזמינה אלייך, אם את יכולה את עוזרת קצת. אז כנראה הם עכשיו "לא יכולים" ולכן לא עוזרים. 
ואולי, פשוט, הם פשוט לא חושבים כיצד יד שבורה מגבילה. אני הייתי מבקשת עזרה, מהבנים, לא מהבנות. 
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
14/02/2017 | 13:59
175
היא שאת לא צריכה להתאכזב מהכלות שלך, אלא מהבנים שלך.
הם אלה שצריכים לעזור לך, לבוא לבשל, לנקות, להציע להסיע אותך לטיפולים רפואיים וכו'.
אלא אם את ביחסים של בת אם עם הכלות שלך.
את החמות, את לא אמא שלהן.
ואת לא מזמינה ועוזרת לכלות שלך - את עוזרת לבנים שלך בכך שאת מזמינה לבקר.
 
ואחרי כל זה, אם היה קורה משהו חס וחלילה לחמותי, הייתי שולחת את בעלי שהוא הבן שלה לסעוד אותה (לא שהוא צריך שאני אשלח אותו, הוא היה מתייצב בעצמו) ואני הייתי מתקשרת לשאול אם היא צריכה עזרה. אבל לא בקטע של עכשיו להתייצב ולנקות לה את הבית, לשטוף לה כלים וכל הדברים הללו שמצופים מנשים, כי היא חמותי ואפילו שאני אוהבת אותה - היא לא אמא שלי.
אם לא היו לה בנות ובעל, הייתי מציעה עזרה במקלחת כי זה לא משהו שבן יכול לעשות.
 
רפואה שלמה והחלמה מלאה!
ואל תתביישי לבקש עזרה מהבנים שלך, לדעתי הם ישמחו לעשות בשבילך הכל.
לצפיה ב-'את התלונות תעבירי לילדיך בבקשה'
את התלונות תעבירי לילדיך בבקשה
17/02/2017 | 17:59
1
185
יש לך ארבעה בנים למה הדרישות שלך מופנות לכלות דווקא?
הבנים שלך לא יכולים לעשות כלים? להכין לך משהו לאכול?
לבוא ולדאוג לאמא שלהם
לא מבינה את זה.
לצפיה ב-'מסכים עם קליספרה'
מסכים עם קליספרה
19/02/2017 | 13:57
92
מדוע הציפייה מהכלות, אלא אם היחסים ביניכן חמים במיוחד?
הבנים יכולים וצריכים להציע עזרה.הכלות בהחלט יכולות להירתם.
לצפיה ב-'הכל תלוי בסיטואציה'
הכל תלוי בסיטואציה
19/02/2017 | 08:04
104
האם יש לה גם בנות? שיכלו לעזור? האם את מהסבתאות שכהן ילדו את הכנת להם מרק חם כי לא היה להן כוח לקום מהמיטה לטפל בעצמן עסוקות בלטפל ברך הנולד.
האם את עוזרת להם להוציא את הנכדים מבית הספר
זה שאת לא מציקה להן ולא מתערבת זה לא אומר שלא צריך מדי פעם לעזור גם.
אז אני לא מעבירה ביקורת.. אני רק מחזירה אותך לחשבון נפש עם עצמך.. האם את שם בשבילהן כמו שהיית עושה אם היו בנותייך?
אם כן .. אז כן יש לצפות שהן התנהגו אלייך כאלו היית אימא שלהן..
אם לא... מה את מופתעת ומתאכזבת?
לצפיה ב-'רפואה שלמה והחלמה מהירה, והמלצה מעשית:'
רפואה שלמה והחלמה מהירה, והמלצה מעשית:
19/02/2017 | 08:16
114
לא נעים לגלות שאת לבד במערכה בפרט כשאת נדרשת לסיוע כלשהו בתקופת ההחלמה.
 
לדעתי, כשאדם מסתדר בכוחות עצמו ונמנע מלבקש עזרה - הסביבה תופסת אותו ככזה ומניחה שהוא יסתדר לבד בכל מצב...
 
בהקשר לכלות ולבנים: אני בטוחה שכל אדם עושה כמיטב יכולתו בכל רגע נתון; וייתכן שהמסר לפיו את בדרך כלל מסתדרת לבד - הופנם גם כאן.
זה ייאלץ פתיחת שיח ברמה אחרת- לבקש עזרה וגם לקבל אותה בלי לחשוב על המחיר העתידי  בענייני התחשבנות פוטנציאלית.
 
הדור הזה עסוק מאוד חלק הארי מהזמן. כדאי גם להבין את נקודת המבט שלהם.
בנוסף, 
אם הבנים והכלות גרים רחוק ממך - ולמרות שאינני יודעת מה מצבך הכלכלי - שקלי אם תוכלי לשכור שירות מנערה/ אישה בטיפול בצרכי הבית - קניות, כביסה, בישול,  ניקיון - עד שתבריאי. בתשלום או באמצעות "בנק הזמן.
תוכלי לברר פרטים ב"בנק הזמן" בקישור :
 
 
בכל מקרה,  תחושת העלבון המעוררת רגשי כאב וחשבון אישי - מובנים לי ואני מחזקת את ידייך שלא תפתחי חלילה טינה כלפי מאן דהוא.
 
בריאות ואושר,
 
רחל
 
לצפיה ב-'ראשית כול ברכות להחלמה מהירה,,'
ראשית כול ברכות להחלמה מהירה,,
19/02/2017 | 08:26
97
תהיי בריאה ותחזרי לתפקד במהרה !
דבר שני ,אם את מבקשת כנות,אז תהיי כנה וישירה עם הבנים שלך.
תגידי להם שקשה לך במצבך הנוכחי ושאת זקוקה לעזרתם ,ומבקשת שייחלקו ביניהם את הנטל ,ושיסייעו לך, עד כמה שאפשר.
(תביני שלא תמיד הבנים רגישים וחושבים על כול פרט בחיים של הוריהם, גם כשההורים שלהם הם אנשים נהדרים שהשקיעו בחינוכם,והכי מקסימים בעולם,כי לרוב,נטל הפרנסה וחיי השיגרה שלהם מסיחים את דעתם ,ממה שקורה מסביבם,ולכן שיחה שלך איתם ,תאיר את עיניהם.)
וגם תדעי לך,שלא תמיד כול אחד יכול להרגיש ,את מה שאת חשה בלבך,
ולכן, עלייך לשוחח ולהסביר להם ,את רצונותייך ותחושותייך במצבך הנוכחי.
 
אגב,ישנם גם סוג של אימהות ,שלא רוצות עזרה,ולא מוכנות שיתערבו להם בחיים,
ורק רוצות להסתדר לבד, מבלי לצפות בכלל לסיוע מאיש.
אני מכירה אשה כזאת,שבעת מחלה ,לא רצתה ליפול לנטל על ילדיה  (כי הם עצמם עובדים קשה, ובעלי משפחות.) לכן, היא הזמינה מטפלת,שעשתה עבורה בישולים,
קניות ,ועזרה לה ברחצה, ובכול הטיפולים הנדרשים בבית, ומחוץ -לבית , עד אשר הבריאה,וחזרה לתפקד בכוחות עצמה.
 
במקרה שלך, כדאי לך לשנות כיוון מחשבה,ובמקום להיעלב ממה שלא קורה,
הכי טוב יהיה ,להתקשר ולשוחח עם הבנים בכנות,להביע בפניהם את הרגשתך ,
ואת הקושי שאת עוברת במצבך בפרט בתקופה זו,ואת רצונותייך לסיוע ותמיכה ,
בשבועות האלה במיוחד,עד שתחלימי .
אגב,
אם יש לך נכדים גדולים,שגרים בסביבתך, גם הם יכולים להביא תועלת ,בעצם הגעתם לעיתים קרובות , בכדי לעזור  לסבתא.
 
בכול מקרה,הכי חשוב לשוחח עם בנייך ברוח -טובה וחיובית ובאהבה,ואז הם בוודאי יבינו - שאת לא נגדם, ושנוכחותם חשובה לך, ואז גם הם ישמחו  לעזור.
 
איחולים לבריאותך ,
לאריכות ימים ולהחלמה מהירה.
לצפיה ב-'היי ליבבתיני '
היי ליבבתיני
19/02/2017 | 08:37
131
ובהמשך השיר 'אחותי כלה', אלא שלפי דברייך לכלות שלך לא אכפת בכלל ממצבך.
כבר אמרו פה רוב הכותבות, שזה המחיר של לגדל בנים נסיכים שהכל מגיע להם. אם כך, למה שלא תבקשי עזרה לא מהכלות אלא מחברה, או מישהי קרובה אחרת. תביאי בחשבון שהכלות עסוקות מאד עם עבודה, בית, ילדים. בטח אין להן זמן גם לעזור לך. אבל זה ממש לא בסדר שהן והבנים, לא מתקשרים לשאול איך את מסתדרת עם יד שבורה, אם את צריכה עזרה. אני חושבת שאת צריכה להתקשר
ולבקש.
מקווה שתחלימי במהרה.
 
לצפיה ב-'תאמרי להן ולא לילדייך!'
תאמרי להן ולא לילדייך!
19/02/2017 | 10:59
160
שמרי על כנות ופתיחות הן יעריכו שפנית אליהן!! ובוודאי שחשוב לומר... מאחלת לך החלמה מהירה :)
לצפיה ב-'המכתב שלא נשלח'
המכתב שלא נשלח
07/02/2017 | 05:10
7
514
מה הכי הייתם רוצים לומר לחם/חמות/גיס/גיסה ומעולם לא העזתם
לצפיה ב-'האמת, שהיום'
האמת, שהיום
07/02/2017 | 15:57
350
נראה לי שאין טעם בלהגיד. יש יותר מידי משקעים,
וזכרונות רעים--שאין מצב שדיבור/מכתב/שיחה תשנה משהו.
גם לא במיוחד נשאר למי לומר.
המשפט היחיד שהייתי כותבת "מצטערת, שלא כעסתי ונעלבתי בקול, וזזתי ברוב נימוס הצידה, וטפשים הייתם ולא הבנתם."
לצפיה ב-'בתכלס, את הדברים שהיא עשתה שבאמת הציקו לי'
בתכלס, את הדברים שהיא עשתה שבאמת הציקו לי
09/02/2017 | 06:01
3
301
אמרתי לה. לא עזר בכלל מבחינת שינוי ההתנהגות שלה, אבל להיאמר זה נאמר.
לצפיה ב-'לחמי היקר הייתי אומרת שיתעורר'
לחמי היקר הייתי אומרת שיתעורר
17/02/2017 | 00:38
2
152
שחבל שהוא לא מבין שהוא מפסםס את הילד שלו.
ושחבל שלא ניצל את ההזדמנות כשבעלי השתפך בפניו לפני כמה שנים ורק זרק הצהרות.
וגם- שלא בכל דבר אפשר להאשים את האישה החדשה, על אף שכולנו יודעים מה חלקה.
לצפיה ב-'מה?... את לא יודעת?'
מה?... את לא יודעת?
19/02/2017 | 10:52
1
113
האישה החדשה תמיד אשמה.
לצפיה ב-'היא באמת מכשפה כמו באגדות'
היא באמת מכשפה כמו באגדות
22/02/2017 | 22:33
48
אבל זה לא מספיק
לצפיה ב-'או.. הו..'
או.. הו..
13/02/2017 | 09:56
155
 
למרות שיש לא מעט דברים לומר, אני לא חושבת שזה ישנה משהו.
יש זכרונות רבים ומשקעים, אך עבר הרבה זמן מאז.
יש האומרים לא כדאי להעיר את המתים.
כל עוד יש שקט תעשייתי , לדעתי אין טעם.
 
אבל בדמיון (ובחלומות בלילה) הייתי רוצה שתהיה שיחה פתוחה מלב אל לב, שיחה שבאה ממקום של הבנה, של כנות, של הכלה, שבה נאמר אחת לשנייה (עם חמתי):"סליחה. לא ידעתי שכך הרגשת, זו לא הייתה כוונתי, אני מצטערת" ועם חיבוק.

אבל אני רק חולמת. במציאות זה לא יקרה לעולם.
לצפיה ב-'במשפט אחד :'
במשפט אחד :
22/02/2017 | 08:58
55
"ואהבת לרעך כמוך"
שזה אמור הכול: התחשבות ,מסירות ,דאגה ,פירגון ואהבת אמת ללא תנאי.
לצפיה ב-'לא עומד בזה יותר'
לא עומד בזה יותר
16/01/2017 | 17:49
16
1751
לא מסתדר עם האוכל של חמותי. לא מסוגל לאכול אותו יותר. אפילו לא עוד פעם אחת!!!!!!! סליחה על ההתפרצות.... אני פשוט לא עומד בזה יותר. לא מתחבר לטעמים (יותר נכון לחוסר הטעמים). היא לא שמעה על תבלינים?! ואתם יודעים מה הבעיה הכי גדולה בכל הסיפור הזה- שהיא לא מפסיקה לתת לאישתי עצות לבישולים.
הייתי חייב לפרוק
לצפיה ב-'תגיד לה, כן כן אנחנו נעשה את זה'
תגיד לה, כן כן אנחנו נעשה את זה
16/01/2017 | 19:31
519
ותעשו את מה שאתם רוצים.
לצפיה ב-'אז אל תאכל את זה יותר'
אז אל תאכל את זה יותר
16/01/2017 | 19:35
1
510
זה מן הסתם יגרור תגובות היסטריות/נעלבות, אבל בחייאת.
לא טעים? לא אוכלים.
 
אם גם אשתך מבשלת ככה, זה הזמן ללבוש סינר ולהתחיל לבשל בעצמך
לצפיה ב-''
16/01/2017 | 23:34
304
או לדאוג להגיע הביתה שבע... בטוח יש איזו שווארמה בדרך הביתה...
לצפיה ב-'אז לא'
אז לא
17/01/2017 | 10:38
2
438
תביא איתך מנה שתוכל לאכול ממנה וגם אחרים יוכלו ליהנות (זו העצה שכל דיאטנית נותנת לעושי דיאטה שצריכים לאכול אצל אחרים), ותעשה את זה בצורה כזאת שחמותך תחשוב כמה אתה נפלא כי אתה רוצה לעזור.
לחליפין תגיע לקפה ועוגה ולא לארוחת ערב, או שתאכל בבית לפני. מה הסיפור? ואם אשתך גם לא מבשלת לפי טעמך, או שתבשל לכולם בבית בעצמך או שתפרגן לה קורס בישול. ועל עצות אפשר תמיד לומר בנימוס: תודה על העצה, ואחר כך לעשות מה שרוצים. אתה כבר ילד גדול. לא כל מה שהמבוגרים אומרים צריך מייד לרוץ ולעשות. אפשר להשתמש בקצת דיפלומטיה.
לצפיה ב-'להביא מנה זה רעיון מעולה!'
להביא מנה זה רעיון מעולה!
17/01/2017 | 12:03
108
לצפיה ב-'עצה נהדרת.'
עצה נהדרת.
21/01/2017 | 06:10
43
לצפיה ב-'אני אמרתי לחמותי שאני לא מרגישה בנח'
אני אמרתי לחמותי שאני לא מרגישה בנח
17/01/2017 | 11:40
461
שהיא תעמוד במטבח ותכין אוכל בכמויות עבורינו ואנחנו מעדיפים להנות מחברתה כשאנחנו באים ולכן הפסקנו עם הארוחות ונפגשים על כוס קפה/תה.
פחות זמן לשבת איתה, בלי אוכל שלא לטעמי ובלי עיצות על בישול והיא לא בוכה שהיא עובדת קשה ואני לא אוכלת אותו - win win
לצפיה ב-'מבינה אותך, בעיה נפוצה...'
מבינה אותך, בעיה נפוצה...
17/01/2017 | 11:58
347
או כי לפעמים החותנת/חמות לא יודעת לבשל, או פשוט מבשלת בסגנון שאתה לא אוהב. ויש נשים מבוגרות שנורא גאות בבישול שלהן ולא ממש פתוחות לקבל הצעות לשינויים.
 
קיבלת עצות טובות - להגיע שבע. לאכול לאט את מעט האוכל שכן אכיל, להזיז את האוכל בצלחת שתיראה קצת פעילות.
 
והכי חשוב - תמצא איפה לפרוק... אתה מוזמן להגיע לכאן מפעם לפעם... זה עוזר. לדבר עם אנשים שהם לא ״מהצד שלה״, ולא מנסים להגן על הרגשות שלה. 
לצפיה ב-'תוסיף את התבלינים אחרי הבישול.'
תוסיף את התבלינים אחרי הבישול.
17/01/2017 | 12:06
282
מלח, אגוז מוסקט, פלפל, מה שתרצה - פשוט תוסיף תיבול.
אצלי חמותי מוסיפה פלפל שחור לכל מיני מאכלים, ואני לא אוהבת פלפל שחור ולכן אני לא יכולה לאכול. אבל העדר תבלינים זו לא בעייה בכלל - פשוט מוסיפים. להפך, תבלינים זה עניין של טעם, ונראה לי עדיף לתבל כמה שפחות ושמי שרוצה יוסיף תבלין. הפוך זה לא הולך...
לצפיה ב-'בעיה מוכרת, אצלנו זה דווקא בצד שלי...'
בעיה מוכרת, אצלנו זה דווקא בצד שלי...
17/01/2017 | 13:18
415
מה שהיינו עושים זה להציע תמיד שאנחנו נביא משהו לארוחות או לאכול לפני/אחרי.
לגבי אוכל שמתעקשים שניקח- אומרים שאין מקום או שלא נספיק לאכול, או שכבר בישלנו ומודים.
 
בשלב מסוים זה גרם לאמא שלי להפסיק להציע...
לצפיה ב-'כל מה שהוצע מעולה,'
כל מה שהוצע מעולה,
18/01/2017 | 09:03
316
אבל, שני דברים--
1)לא מאמינה שזה רק האוכל, כנראה יש מעבר לאוכל עוד דברים,
   אז טוב שזה "יוצא" דרך שם. 
2)כדאי לחשב דרך שלא הנושא הזה יגרום למריבה ו"סדקים" בזוגיות.
   בטוחה שניתן להרגיע את הענין ולא לדבר בכעס עליו מול בת הזוג.
 
לצפיה ב-'היי עידן '
היי עידן
18/01/2017 | 13:58
269
לא הבנתי באיזה מעמד אתה נמצא כשאתה אוכל את האוכל שלה, וכמה פעמים בשבוע. האם זה בערב שבת? בחגים? או סתם כשאתה מבקר אותה עם האשה?
לפי דעתי, ואני קצת בצד של החמות, כדאי לבקש מהחמות שתוסיף תבלין שאתה אוהב במיוחד. אני לא חושבת שהיא תיעלב אם תגיד לה, 'חמותי היקרה, אני מאד אוהב צ'לי, או כמון, או פלפל שחור. אם אפשר תוסיפי לתבשיל'. אם תחמיץ פנים, כנראה לא אכפת לה מהטעם שלך, וכדאי שתגיד לאשתך שאתה לא רוצה לאכול יותר אצל האמא. לפחות ככה יש לך סיבה. אני כחמות אף פעם לא נעלבת אם יגידו לי מה להוסיף לאוכל. ההיפך, זה מאד עוזר לי לדעת מה הטעם של זה שאוכל את האוכל שלי.
לצפיה ב-'הלוואי עליי בעיות כאלה עם החתן'
הלוואי עליי בעיות כאלה עם החתן
19/01/2017 | 18:06
119
לצפיה ב-'על זה אומרים בקיצור - אכלת אותה'
על זה אומרים בקיצור - אכלת אותה
20/01/2017 | 18:42
213
אולי אתה מתנהג לא יפה לאשתך , ואז חמותך נוקמת ? 
לצפיה ב-'באמת שבא לי לגלות אמפטיה'
באמת שבא לי לגלות אמפטיה
23/01/2017 | 09:43
217
אבל זה מול חמותי שלא מבשלת בכלל וכבר חצי שנה לא מדברת בכלל, אז תוסיף מלח, פלפל, תאכל מעט ומשם סע תקנה מנה פלאפל :)
 
וברצינות, עשה הרגל שאתה מביא מנה לארוחה , כך יהיה עוד דבר שאתה אוהב.
לצפיה ב-'אז תבשל אתה ותזמנו אותה אלכם, בטוח שאתה מבשל טוב יותר'
אז תבשל אתה ותזמנו אותה אלכם, בטוח שאתה מבשל טוב יותר
24/01/2017 | 10:34
38
לצפיה ב-'אומנם לא נשואה'
אומנם לא נשואה
11/01/2017 | 17:42
71
2352
אבל יש לי בעיה חמורה עם אמא של בן הזוג שלי.
אני בת 23 ואנחנו יוצאים קרוב לשנה. הוא בן הזקונים בבית ומאוד קשור לאמא שלו - הם גרים יחד.
הבעיה היא שאמא שלו מאוד נהנת מחברותי ודיי כופה את עצמה עלי. אני כמובן חייבת להתנהג בנימוס ולא לדחות אותה כדי לא לפגוע בטיב הקשר שלה וביחסים שלי...
המשך>>
אבל יש לי בעיה חמורה עם אמא של בן הזוג שלי.
אני בת 23 ואנחנו יוצאים קרוב לשנה. הוא בן הזקונים בבית ומאוד קשור לאמא שלו - הם גרים יחד.
הבעיה היא שאמא שלו מאוד נהנת מחברותי ודיי כופה את עצמה עלי. אני כמובן חייבת להתנהג בנימוס ולא לדחות אותה כדי לא לפגוע בטיב הקשר שלה וביחסים שלי ושל בן זוגי.
תמיד שאני באה אליו, היא קוראת לי לשבת איתה בסלון ולקשקש על נושאים שבאמת לא מעניינים אותי. כשהוא היה בחו"ל היא לא הפסיקה להתקשר אלי ולהזמין אותי לקפה.
זה באמת מטרד. אין לי אומץ להגיד לה או לו משהו בנושא.
אני מאוד אוהבת את חבר שלי ולא רוצה שמשהו יתקלקל.
מה הייתם מציעים לי לעשות?
לצפיה ב-'זה פורום גם ליחסי חותנת-חתן?'
זה פורום גם ליחסי חותנת-חתן?
11/01/2017 | 18:05
31
638
כי לא ראיתי פורום כזה. אולי בגלל שיש מיעוט בעיות כאלה.
ביתי נישאה לבחור שעשה הכל למצוא חן בעינינו. לאחר החתונה הוא גילה את פרצופו האמיתי.
היא הייתה בהריון והוא היה מתפרץ עליה ועושה דרמות על כל שטות. 
הם גרו אצלי לתקופה קצרהץ פעם אחת שמענו צעקות מהחדר ובסופן הוא יצא מהחדר עם מזוודה. כששאלנו לפשר הדבר, הוא השיב ש"הוא לא יכול יותר!"
וסיפר לנו שהוא חזר מהעבודה והיא לא הקשיבה לו....
כן, על כל שטות כזו הוא "יצא עליה"....כשהיא בהריון סובלת ובוכה.
אקצר את הסיפור, באומרי שהיחסים בינו ובין אימו (היא גרושה) הם ברוגז/שולם כל הזמן.
נולדה לביתי ולחתן תינוקת מקסימה שבורכתי והייתי בלידתה.
לפני כן החתן רצה לעבור לגור בעיר אחרת רחוקה ולשכור שם דירה
כדי להיות רחוק מאימו ומסתבר בדיעבד גם להיות רחוק ממני ומבעלי.
אין להם אף אחד בעיר הרחוקה. לא קרוב משפחה, לא חבר.
ואחרי הלידה, ביתי רצתה להיות אצלי כדי שאעזור לה והוא הקציב לה שבוע במשך אותו שבוע הוא לא הפסיק לומר לה שברצונו לחזור לדירתם בעיר המרוחקת ולריב עימה.
ביתי העזה לומר לו שהיא רוצה להשאר עוד קצת אצלנו. אנחנו הוריה הצענו לו לשלם להם את שכר הדירה כדי שיהיו קרובים ונוכל לעזור להם.
בגבור עליו פרץ רגשותיו הוא פשוט לקח את התינוקת מהעריסה ונסע לעיר המרוחקת. ביתי נאלצה בבכי ללכת אחריו.
מאז הוא אינו רוצה לראות אותנו. ביתי ואנחנו נפגשים רק אצלנו מטבע הדברים פעם בשבועיים לא יותר.
כשאנחנו רוצים להגיע לבקר אותה שם, ביתי אומרת שהיא מעדיפה להפגש לא בבית. כך יוצא שהוא השיג את שלו. הרחיק אותה מאיתנו
הלב נשבר כי אני מתגעגעת לקטנה ולביתי
אני רוצה לציין שאימו לא ראתה את הקטנה ולא בקשר איתו בכלל. גם אני תקשרתי אליה אחרי הלידה כי רציתי להזמינה אלינו לראות את נכדתה והיא סירבה.
וכנראה שאנחנו משלמים את מחיר הקנאה.
ביתי והוא הולכים ליועצת נישואין. ביתי מוותרת עלינו ללא מאבק.
בשבתות קרובי משפחתו כמו סבתו, דודתו ואביו (שנשוי בשנית) יש להם הרשאה להגיע לבקר להתארח ועלינו הכניסה אסורה.
אנחנו גם אלה שקנו את כל הציוד לקטנה כולל מיטה עגלה, שידה, בגדים סלקל וכו...אביו לא נתן לו שקל וכך גם אימו. אפילו בחתונה אנחנו שילמנו והם לא.
מאוד ואב לי שהבת מוותרת על קשר חם איתנו והכי כואב לי שאני נאלצת לראות את הקטנה רק פעם ב2-3 שבועות.
מה עושים? עצות יתקבלו בברכה
 
 
לצפיה ב-'בהחלט יש מקום גם לסיפורים כאלה '
בהחלט יש מקום גם לסיפורים כאלה
12/01/2017 | 00:02
1
358
להתערב ביניהם אני לא ממליצה, זה משהו ביניהם ועם כל הכאב צריך לשחרר ולא להתערב כי זה יכול להקשות יותר.
אני כן הייתי מנסה להיות שם בשביל הבת שלך, בעיקר להקשיב לה, להציע עזרה עם התינוקת ולעשות כל מה שביכולתך להיות שם בשבילה ולהקל עליה מכל הבחינות.
 
זה מצב ממש לא קל
לצפיה ב-'אנחנו שם בשבילה תמיד'
אנחנו שם בשבילה תמיד
22/01/2017 | 18:06
104
היא יודעת את זה
תודה
לצפיה ב-'גם ההורים שלי פוגשים אותנו פעם בשלושה שבועות,'
גם ההורים שלי פוגשים אותנו פעם בשלושה שבועות,
12/01/2017 | 06:58
350
מקסימום, כי הם גרים רחוק יחסית. גם בלי ריב ובלי כלום. זה די סטנדרטי למי שגר רחוק, ולמען האמת הם רואים אותנו יותר מאשר את האחים שלי, שגרים שעה קרוב יותר.
בנוסף, אנחנו משוחחים איתם בשבועות שבהם אנחנו לא מגיעים בסקייפ (שיחת וידאו דרך המחשב). זה מנהג שהתחיל כשגרנו בחו״ל. אז קודם כל תראי את הצד החיובי בדברים - לפחות הם גרים בישראל, והתדירות היא דווקא סבירה למי שלא גר באותה עיר.
לגבי מה שהיה כשהם גרו אצלכם - זו טעות מאוד גדולה לזוג או משפחה לגור אצל החמים (או להפך). אפילו במשפחות עם יחסים מעולים זה יוצר בעיות. אני ממליצה שתצאי להם מהקשר, תני להם להסתדר לבד, ואולי בהמשך הדברים יסתדרו (אולי בהשפעת היועצת) והתדירות תעלה - ואולי לא.
אגב, ההורים משני הצדדים אצלנו לא באים אף פעם לבקר. שוב, בלי שום עניין של ריב.
לצפיה ב-'תראי, את טעית כאשר לחצת-תמכת בביתך שתישאר אצלך אחרי הלידה'
תראי, את טעית כאשר לחצת-תמכת בביתך שתישאר אצלך אחרי הלידה
12/01/2017 | 07:24
1
300
במקום לתת תמיכה אחרת, כזאת שלא תכניס אותה לקונפליקט ביניכם לבין בעלה (למשל להציע שהיא תחזור לבית שלה ואת תגיעי בכל יום לעזור לה כמה שעות, או לממן עוזרת בית, או לשלוח אוכל מוכן). היה ברור שבעלה לא אוהב את זה ומבחינתו יצא שאישתו ומשפחתה "פתחו נגדו חזית". עכשיו מבחינתו אתם "השפעה רעה" כי אתם גורמים לה להיות נגדו ובמלחמה הזאת הוא מראה לכם שידו על העליונה.
מה עושים? הולכים שלושה צעדים אחורה וזוכרים כל הזמן שהמטרה היא לחמם את היחסים ולהתקרב לבת ולמשפחתה. זה דורש סבלנות ורגישות למצבם (הורים צעירים, חסרי ביטחון, עומס של ילד ראשון...) וכמובן הבלגה (תהיי המבוגר האחראי, תני להם לעשות את הדרך שלהם גם אם היא לא דרכך, אם הם רוצים לעשות טעויות - זאת זכותם, אל תתערבי)
אילו אני במקומך הייתי כותבת לזוג הצעיר מכתב ובו התנצלות על כך שנוצרה סיטואציה בה יצא שאת לכאורה עמדת ביניהם, שלא זאת היתה כוונתך וכי זה נבע מרצון טוב לעזור להם. הביעי נכונות לעזור להם מעכשיו בדרך שתהיה מקובלת על שניהם ובקשי לפתוח דף חדש ולהגיע אליהם פעם בשבוע לכמה שעות, כמובן בזמן שנח להם. תשאלי מה בדיוק הם רוצים/צריכים ואל תפוצצי אותם בדברים שהם לא רוצים או צריכים (סירים של אוכל, בגדים לתינוקת...). 
לפעמים צריך להוריד קצת את הראש ולא להילחם, כי במלחמה הזאת כולם אולי יפסידו אבל את תהיי המפסידה הגדולה. אין לך שום סיכוי לנצח. גם פרידה שלהם לא תהיה ניצחון שלך אלא בעיה חדשה.
 
לצפיה ב-'ברור שתמכתי בה'
ברור שתמכתי בה
22/01/2017 | 18:10
91
היא הייתה בדכדוך. לא אכלה ולא שתתה ואחרי לידה.
בעיר המרוחקת אין לה אף אחד. במצב כזה כל אמא הייתה תומכת בהישארות של ביתה קרוב לעזרה פיזית ותמיכה.
בסופו של דבר נסענו אליה לעיר המרוחקת כמה פעמים בשבוע וחברותיה התגייסו והיא יצאה מזה תודה לאל.
אני לא נלחמת ולא דון קישוט. אני מנסה להתייעץ ולהבין מה הדרך הנכונה לפעול.
תודה
 
לצפיה ב-'בעיה, והאמת - יש כאן שני צדדים. אין רשע וצדיקים.'
בעיה, והאמת - יש כאן שני צדדים. אין רשע וצדיקים.
12/01/2017 | 08:44
1
244
בהרבה זוגות יש מקרים שבהם לשניהם קשה (נניח כי הוא חוזר מיום מתיש בעבודה והיא בהריון), ולומדים לפתור את זה. אבל חתנך היה במצב בלתי אפשרי - הוא מרגיש שקשה לו, אבל במקום להתמודד רק עם אשתו - הוא מתמודד גם עם ההורים שלה.... הוא חי במקום שבו הוא לא זוכה ליחס הוגן (לפי הבנתו). הוא חושב שאשתו לא מתחשבת בו, וכל תושבי הבית תומכים בה ולא בו....
 
גם במקרה הלאחר לידה. הוא חי אצלכם שבוע. לא היה לו טוב. ואתם (ההורים והבת) ניסיתם לכפות עליו את המשך השהות. למה?למה זה בסדר שהאמא לוקחת את הבת ונוסעת לעיר אחרת לבית הוריה, אבל זה לא בסדר שאבא לוקח את הבת ונוסע הביתה? יולדות רבות חוזרות אחרי הלידה לבית שלהן. לא לבית ההורים. 
 
אני מציעה שתנסו לתת לבת ולבן זוגה להחליט ביחד על דרך חייהם, ואתם תגיעו כאורחים ועוזרים. אבל עזרה שמקובלת על שני בני הזוג, לא רק על הבת.
 
נכנסתם כבר למצב קשה, שצריך להתגבר על משקעי העבר, אז זה לא פשוט. 
לצפיה ב-'הם גרו אצלנו יותר משבוע...'
הם גרו אצלנו יותר משבוע...
22/01/2017 | 18:18
87
החל מחודש לפני החתונה הם עברו לגור אצלנו לאחר שהסתכסכו עם אימו אצלה גרו חודש.
הם גרו אצלנו סה"כ כ-6 חודשים
וחזרו אלינו אחרי הלידה לשבוע.
לצפיה ב-'אתיחס לשני משפטים שלך,'
אתיחס לשני משפטים שלך,
12/01/2017 | 10:10
13
268
1) ציטוט:"ביתי מוותרת עלינו ללא מאבק."
    חבל שזו המסקנה שלך, ביתך לא מותרת עליכם, ביתך מתמודדת עם גבר
    קנאי, שלא יודע מספיק לבנות מערכות יחסים. והיא שם איתו.
    למה את מצפה? שתעזוב אותו בשבילכם? שתריב? אז היא אמורה לקבל מכם
     תמיכה, כן להפגש איתכם בלי לערער את הזוגיות, לה קשה, והגישה
     הנעלבת של מקשה שבעתים,
     מה גם שמולו היא לא מרגישה בטוח, אתם מובן מאליו בשבילה--
     להפך תראי בזה מחמאה ותקלי עליה, תסעו יותר, שבו בבית קפה תשוחחו,
     תני לה את האופציה להפתח ולהתיעץ, ואפילו תגידי לה שלא תצטט 
     בשמך, אלא ששמעה/קראה, המקום שלך הוא להבין אותה ולחבק אותה.
2)כתבת שיש לו סבתא ודודה שכן בקשר איתו, הייתי אולי מנסה דרכם ואיתם          ליצור קשר עם החתן, במקום המכתב שהציעה "חובטת שטיחים" אבל עם התוכן
   שהציעה. (לא מכתב כדי לא להשאר ניר שהוא עלול להשתמש נגדי)
   אבל שיח מכבד, מתנצל, מפיס.
לצפיה ב-'הציפיות'
הציפיות
19/01/2017 | 13:13
12
137
מהבת היו שתעמוד על שלה לפעמים ולא תוותר כל הזמן.
לדוגמא: היא מאוד אדיבה ומארחת את משפחתו בשבתות ולנו הכניסה אסורה.
משחתו לא עוזרת כספית ולא פיזית. אנחנו כן ולמרות זאת מקבלים יחס כזה.
נכון, אנחנו מובן מאליו בשבילה ומצד אחד טוב שכך כי היא יודעת שאנחנו תמיד שם בשבילה.
המצב מורכב: גם הסבתא וגם הדודה- גם איתן אם החתן לא מדברת (כי הם לא הזדהו איתה כשהטילה וטו על ביקורים אצל בנה בעיר המרוחקת)
ניסיתי דרך הבת להציע שנזמין אותו אלינו לארוחות, למסעדה והבת אומרת בכל פעם "עדיין לא".
הוא סירב שנממן להם את שכר הדירה בגלל שהצעתי שיגורו באותה עיר שלנו. 
לדעתי יש כאן קנאה כי המצב עם אימו גרוע. היא אינה מדברת איתו לא רוצה לראות את התינוקת מאז שנולדה. 
כספית לא אימו ולא אביו (שהם גרושים) לא הציעו אפילו לעזור. אבל אביו מתקבל אצלם בשבת וביתי מארחת אותו עם אשתו.
 
לצפיה ב-'הבעיה שלך היא עם הבת, לא עם בן זוגה. וזה ממש נחמד שאת רואה '
הבעיה שלך היא עם הבת, לא עם בן זוגה. וזה ממש נחמד שאת רואה
19/01/2017 | 17:16
5
142
את זה!
 
באופן קבוע מופיעות בפורום נשים שבן הזוג שלהן לא מציב גבולות להורים שלו, או מתנהג בצורה אחרת שהן לא מרוצות ממנה. אבל הן משום מה מאשימות את החמות. למשל, הבןזוג לוקח את הילד לאמא שלו שנותנת לו המון ממתקים, ולא מפריע לה. במקום להאשים את הבןזוג, היא מאשימה את אמו.
 
 
נקלעת למצב לא מוצלח במיוחד, בגלל הבחירה של הבת, ונראה שאת מצליחה לתפקד באצילות בנסיבות הלא קלות. אין לי עצות - ולא נראה שאת צריכה אותן.
 
מקווה שאם אי פעם אקלע למצב כזה, אצליח לנהוג באותה מידה של איפוק ואצילות כמוך.
 
או אמא שהבן הנשוי שלה לא שומר איתה על קשר קרוב מידי לטעמה, לא בא עם הנכדים, לא מתקשר. והיא מאשימה את בת זוגו, כאילו זה התפקיד שלה - לשמור על הקשר בינה לבין הבן שלה.
 
את, בניגוד לכך, רואה את הבעיה כמו שהיא - ביחסים עם הבת.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
22/01/2017 | 18:14
4
77
אני לא הכי אצילה כמו שאת חושבת. עברתי תהליך שבו קודם כל האשמתי את בן הזוג שלה (כמו כל חמות), עד שהבנתי שזה בעצם צריך להגיע מביתי וזו אחריות שלה השמירה על הקשר.
 
 
לצפיה ב-'אף אחד לא נולד חכם ורב תבונה'
אף אחד לא נולד חכם ורב תבונה
22/01/2017 | 19:06
63
וכרגע לי נשמע שאת נוהגת בסבלנות רבה משאני הייתי מצליחה לנהוג בה.
לצפיה ב-'היא לא שומרת על קשר?'
היא לא שומרת על קשר?
23/01/2017 | 04:32
2
69
חשבתי שהיא מגיעה אליכם.
לצפיה ב-'היא מגיעה אלינו כשהיא צריכה עזרה'
היא מגיעה אלינו כשהיא צריכה עזרה
23/01/2017 | 14:35
1
71
אסור לנו להגיע אליהם לביקור סתמי בשבת.
רק למשפחה שלו מותר.
 
לצפיה ב-'את זה שלכם אסור להגיע אליהם'
את זה שלכם אסור להגיע אליהם
23/01/2017 | 14:42
69
הבנתי - וזו לא החלטה שנתונה רק בידיה, מן הסתם - זה גם הבית שלו. אבל זה לא אומר שהיא לא שומרת על קשר.
אגב, במקומך, כאמא שהרושם שלה ממערכת היחסים של הבת שלה היא שהיא לא מאוד טובה, הייתי משתדלת להימנע מלהוסיף לה בעיות ומלסכסך עוד יותר בינה לבין בעלה - גם אם זה מתנגש עם האינטרס הפרטי שלי. במקרה הזה, העניין של הביקורים שלכם, ולחץ שתפעילי על הבת שלך, עלול לגרום לויכוחים ומריבות ביניהם.
גם מניסיון אישי אני יכולה להגיד שהלחץ של ההורים משני הצדדים (למשל בנושא של ביקורים ואירועים) לא ממש תורם לשלום בית. אז כשהמערכת מלכתחילה במצב רגיש, זה ממש לא שלב שבו הייתי מתעקשת דווקא ללחוץ עליה.
לצפיה ב-'מגיבה לדבריך '
מגיבה לדבריך
19/01/2017 | 19:05
88
(גם מתובות אחרות)
שני דברים את עושה במיותר, בעיני, 1)את מתרצת אותו, בעוד
הוא לא אמר לכם מה באמת הסיבה לריחוק. את חושבת שזה
אגו ו/או קנאה. מה אכפת לך הסיבה. יש מצב נתון, ואיתו תתמודדי,
כי חיפו התירוץ גורם לך להקטין אותו וגורם לכעס. אז עזבי.
2)את חושבת שהבת לא מספיק מתעקשת על הקשר איתכם, 
חבל שאת נעלבת מזה.היא כנראה באמת לא יכולה גם להתמודד איתו,
גם לתחזק בית וגם לעבוד. אז כן, היא יודעת שאת אמא אכפתית, 
ושאת שם בשבילה--אז תני לה בקצב שלה, אבל אל תיעלבי ממנה.
 
אני חושבת שכדאי שתהני מהנכדה, ומהזכות שיש לך את היכולת
לעזור גם כלכלית. זה צריך להעשות בתבונה. אולי לקנות רק לבת ולילדה,
הוא יתבגר ותקוי שדברים יסתדרו.
ולחת לך חיבוק גדול,
לצפיה ב-'אני חושבת שהוא לא מעוניין שתתערבו לו'
אני חושבת שהוא לא מעוניין שתתערבו לו
22/01/2017 | 06:25
4
84
במשפחה, ומההודעה שלך נשמע שסביר שדווקא יש לו ממה לחשוש, ושההתנהגות שלו הגיונית ביחס לנסיבות. מצד אחד אתם רוצים לממן לו שכר דירה, ומצד שני ברור מההודעה שלך שאת מצפה שהכסף שאת נותנת יביא עמו זכויות - למשל, של ביקורים בביתו כשהוא שם (את חוזרת ואומרת איך זה לא הוגן שאתם לא מקבלים את היחס שאת מעוניינת בו, על אף שאתם עוזרים כספית וההורים שלו לא). את חושבת שמדובר בקנאה, אבל לי נראה שמדובר באדם שמגן על מעמדו במשפחה והעצמאות של המשפחה שלו, מפני גורמים שמנסים להתערב (אתם), כשאותם גורמים גם די בברור נגדו.
נראה לי שהגישה הכי וטובה היא להבין שכבר לא מדובר במשפחה שלך, אלא במשפחה נפרדת, שלו ושלה ושל הילדה, ולך אין ״זכויות״ באותה משפחה. אם תכבדי את העצמאות של היחידה הנפרדת הזאת, תוכלי לתפקד כסבתא וכאמא, וגם מעמדך כחותנת ישתפר. אבל עד שתביני את העצמאות הזאת, ושהבית שלהם הוא לא שלך, יימשכו הקשיים.

ואגב, את גם לא רוצה שהבת שלך תעמוד על שלה - את רוצה שהיא תעשה מה שא-ת רוצה. כלומר, שהיא לא תהיה כפופה לרצונו של הבעל, אלא לרצונך שלך.
לצפיה ב-'חייבתלהגיד'
חייבתלהגיד
22/01/2017 | 18:02
3
83
שההודעה שלך נראה כאילו החתן שלי כתב אותה.
הערה קטנה: ביתי לא צריכה להיות כפופה לרצונו ששל הבעל או כפופה אליי.
היא צריכה להיות חופשיה להביע את דעות ועמדותיה (שכרגע מוכתבים על ידי בעלה יש לציין ) מבלי לחשוש ממנו
 
לצפיה ב-'מצוין, זו הייתה המטרה - שתנסי לראות'
מצוין, זו הייתה המטרה - שתנסי לראות
23/01/2017 | 03:46
2
65
את המצב מהצד שלו. לגבי כפופה לצד שלך - הכוונה שאת מתלוננת שהיא לא "עומדת על שלה" וגורמת למה שא-ת רוצה שיקרה לקרות (שתאפשרי לה לבקר, וכו') - על כך הייתה התלונה שלך - למה היא לא דואגת לכך שאת תצליחי לעשות את מה שאת רוצה.
לצפיה ב-'לדעתי התשובה היא כדי להמנע מויכוחים מתישים '
לדעתי התשובה היא כדי להמנע מויכוחים מתישים
23/01/2017 | 14:39
1
55
ובזה אני מבינה אותה. הוא מתווכח ומתעצבן על כל דבר (בשונה ממנה)
וכדי למנוע ריב היא פשוט מוותרת. 
לטעמי ויתור זה ענין של מינון. גם אם תמיד צד אחד מוותר יותר מהשני.
שלא להגיע למרמור.
 
לצפיה ב-'והאם את מעוניינת לגרום לבת שלך'
והאם את מעוניינת לגרום לבת שלך
23/01/2017 | 14:44
60
ויכוחים ומריבות עם בעלה? אם לא, למה להתעקש על משהו שהוא בבירור נגדו? תמצאי דרכים להיפגש עם הבת שלך בלעדיו (כולל לא בבית שלו), וזהו.
לצפיה ב-'אני מרחמת על בתך, היא חיה במערכת יחסים איומה'
אני מרחמת על בתך, היא חיה במערכת יחסים איומה
13/01/2017 | 16:13
2
261
אבל רק היא יכולה לשנות ואם היא לא עושה דבר את בטח לא יכולה.
לצפיה ב-'לצערי את צודקת'
לצערי את צודקת
19/01/2017 | 13:17
132
הייתי מעדיפה שהכל ביניהם יהיה טוב אבל כנראה שזה לא המצב
כי מי שטוב לו, לא כועס כל הזמן
לצפיה ב-'תודה '
תודה
20/01/2017 | 16:28
11
לצפיה ב-'יש לכם עוד ילדים?, אם כן איך הקשר שלהם עם הבת והחתן?'
יש לכם עוד ילדים?, אם כן איך הקשר שלהם עם הבת והחתן?
14/01/2017 | 18:52
1
54
לצפיה ב-'בבית יש עוד מתבגר בן 17'
בבית יש עוד מתבגר בן 17
19/01/2017 | 13:00
42
לצפיה ב-'ממה שאת מתארת'
ממה שאת מתארת
15/01/2017 | 12:15
1
238
הבת שלך חיה עם גבר בלתי נסבל והיא גילתה זאת רק לאחר שכבר נכנסה להריון.
לא חושבת שהיא מוותרת עליכם ללא מאבק - היא כרגע נמצאת בייעוץ זוגי, מנסה להציל את הנישואין שלה ויכול להיות שגם חלק מהבעיות שעולות שם היא הבעיה שלו אתכם.
לא הייתי לוחצת, ממשיכה כמו שאת, נפגשת איתה פעם בשבועיים שלושה ומרעיפה עליה אהבה.
לצפיה ב-'לא הייתי אומרת בלתי נסבל'
לא הייתי אומרת בלתי נסבל
19/01/2017 | 13:22
141
אבל בהחלט גבר לא קל. 
שכנראה משליך עלינו את הבעיות שלו עם אימו
הוא שומר על ברוגז איתנו כבר כמה חודשים ולא מתרצה. 
 
לצפיה ב-'הבהרה לחלק מהתשובות'
הבהרה לחלק מהתשובות
19/01/2017 | 12:59
2
176
הבת נישאה במקור לחתן בגלל הריון (בדיעבד התינוקת היא אושר ענקי עבורנו)
כשהיו חברים כבר היו ביניהם בעיות חלקן בגלל התפרצויות זעם של החתן
שקרו לעיתים קרובות מידי. כל שטות הרגיזה אותו. הוא טיפוס כעסן באופן כללי תמיד מוצא על מה ועל מי לכעוס. מפוטר מעבודות כל כמה חודשים בגלל אופיו.
כיום יש להם חובות של קרוב ל-200,000 ש"ח וזה גדל. אין עבודה בעיר המרוחקת. יש להם רכב אחד ולשלם שכר דירה והוצאות תינוקת.
עקב המצב ביתי החלה לעבוד. בינתיים יומיים בשבוע ובעלי שומר על הקטנה:
באותם ימים החתן מקפיץ אותה אלינו מהעיר המרוחקת. בעלי שומר על התינוקת וביתי נוסעת לתלאביב לעבודה וחוזר חלילה. (אילו תעבוד במשרה מלאה תצטרך לשים את הקטנה בפעוטון וכל מה שתרוויח תיאלץ לשלם לפעוטון - לא משתלם)
למרות שאנו עוזרים בשמירה על הקטנה, החתן עדיין מסרב לדבר איתנו ומסרב שנבוא לבקר אצלם כשהוא נמצא בבית. 
גם החתן עובד כיום במרחק שעה נסיעה מדירתם ולמעשה אם היו גרים בעירנו, עבודתו במרחק 20 דקות מעירנו. זה היה מקל על שניהם גם הנסיעות, גם שכר הדירה שהצעתי לעזור בו בטרם עברו חזרה לעירם שבוע אחרי הלידה, גם מבחינת העזרה הפיזית.
אני תמיד אהיה שם כתמיכה רגשית וכספית לביתי (אני מנסה להתעלם מכך שהחתן כפוי טובה כלפינו בגלל אגו/קנאה) 
 
לצפיה ב-'הלא-עצות שלי'
הלא-עצות שלי
19/01/2017 | 18:14
1
165
אומנם בהודעת הפציחה ביקשת עצות, אבל אין לי. זו סיטואציה לא מוצלחת, שנכנסת אליה לא מרצונך, ולא את היא היכולה לבטל אותה. אפשר רק להסתדר בה.
 
לי נראה שאת מתנהגת באצילות, ומצליחה לאזן בצורה ראויה בין תמיכה בבת בבחירותיה, ושמירה על קשר איתה.
 
השאר לא תלוי בך - הוא תלוי בבית ובבחירותיה, בבן הזוג ובחירותיו, ובעתיד, בבחירותיהם של הילדים שלהם.
 
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
22/01/2017 | 17:57
15
לצפיה ב-'כלה לעתיד.. עם חששות רבות'
כלה לעתיד.. עם חששות רבות
11/01/2017 | 05:49
9
684
היי לכולן, אני חדשה כאן ורוצה לשתף אתכן ברגשות שלי.
אנחנו מתכננים להתחתן בעוד מספר חודשים אחרי חברות של מספר שנים.
במהלך השנים עברתי עליות ומורדות , גרתי אצל חמתי לעתיד במשך חצי שנה.(הייתי אצלו המון במהלך הימים ולכן החלטתי פשוט לעבור לגור אצלו במקום לעבור מבית לבית..)
אני אנסה לקצר כמה שיותר, היא אישה נורא נורא קשה אך מצד שני יש בה צדדים טובים, בגלל זה היא מבלבלת מאד , לרגע יכולה להיות איתך מלאך וכשתסתובבי אליה היא יכולה לתקוע לך סכין עמוק עמוק. ועל מה אני מדברת? אסביר
אז ככה, כשגרתי אצלה, אני בחורה שאוהבת מאד מאד לבשל ולאפות ועשיתי כמובן טעות, כי הרגשתי שם יותר מדי בבית . הייתי המון במטבח, אפילו אפשר להגיד יום שלם.
לאט לאט היא התחילה לשים לב לחוסר סדר(נכון שבהתחלה הייתי קצת מבולגנת אבל בחיי שעם הזמן זה השתפר ונהיה אפילו מושלם- אבל תמיד איכשהוא היא מצאה מה להגיד..הרי כשמחפשים, מוצאים)., בכל מקרה תמיד התחילו הערות קטנות פה ושם, עד שיום אחד מאסתי והיא עברה את הגבול, (אמרה לי משהו לא נכון, שלא יכלתי שלא להגן על עצמי ואף קראתי לה שקרנית), היו צעקות ובכיות עד שלבסוף יצא לנו לשבת כולם (אני , אח שלו, היא והבן זוג שלי...) עד אור הבוקר, דיברנו וגם יצאו מילים מהפה של אח שלו (שמסתבר שגם לו יש הרבה טענות כלפיי, על המטבח, לא מכבה אורות בבית וכו'), אמרתי לאמא שלו משפט מאד מאד קשה (מתחרטת מאד..) והיא התחילה להשתגע ואמרה לי "עופי לי מהבית", גם אח שלו מאד התעצבן עליי ונהיה מאד אגרסיבי, בכל מקרה נשארנו שם קצת אחרי שהרוחות נרגעו ולבסוף (שוב, אחרי כמה זמן, בערך חודש אם זוכרת נכון), היה עוד ריב שנאלצנו לעזוב שם, והחלטנו לשכור דירה.
בכל אופן שכרנו דירה למשך שנה והיה לנו מאד קשה כלכלית. חזרנו לגור אצל אמא שלו בתנאי שלה-שנעזור ונעשה קניות.
בסופו של דבר גרתי אצלה עוד חצי שנה- עד ששוב היה ריב קשה מאד ושוב היא סילקה אותי משם אחרי ריב (שלחתי לה פרחים , היא אפילו לא הגיבה).
בכל מקרה עכשיו הגענו למצב שחזרתי הביתה אל ההורים שלי אבל אני עדיין פה כל יום (בערך חזרתי לגור פה אפשר להגיד..) אבל היום המצב הרבה הרבה יותר טוב (אין הערות מצידה בינתיים) בעיקר כי אני בכלל בכלל לא במטבח יותר , רק בחדר..
אני אגיד לכן מה הבעיה
היא עושה הפליות נוראיות- ככה זה מרגיש לי לפחות, בין הילדים שלה, או לפחות- מרגיש בין הבנים שלה
בן זוגי הוא הבכור ויש אחריו אח שקטן ממנו בערך בשנתיים
היא בריב שהיה לנו תמיד הגנה על האח (היו ביניהם וויכוחים שלא קשורים דווקא אליי), תמיד מרגיש שמנסה לרצות את האח, להכין לו אוכל, לפנק אותו, בין אם זה בימי הולדת, יחס וכו.
בן זוגי חשוב לציין שהוא מאד מאד בן אדם חם ואוהב ואילו אחיו הוא בן אדם נורא מופנם וסגור ואולי בגלל זה היא מנסה יותר להתקרב לאח, כייותר קשה איתו, אבל בכל אופן זה מרגיש לי נורא לא פייר ולמזלי בן הזוג שלי לא מרגיש בהפליות אלא אבל אני כן ומאד .
אני לא יכולה לסבול יותר את ההפליות האלו! זה מגעיל אותי עד עמקי נשמתי! חשוב לי לומר שאצלי במשפחה מעולם לא היה דבר כזה! וזה דוחה אותי שקורה דבר כזה ממש!
אני מרגישה שאני לא יכולה יותר לסבול אותה! אומרת לה שלום ומכבדת אותה בבית שלה אבל רק שומעת את קולה ומתעצבנת ומתמרמרת! לא בטוחה שאוכל להמשיך לחיות עם זה כל חיי וזו הבעיה! לדעתי בעתיד היא לא תהיה סבתא מעורבת אבל עדיין היא תהיה בן אדם נורא דומיננטי בחיינו
מה אני עושה עם הכעס הזה? המרמור? החוסר צדק שהיא עושה??? הוא לא מרגיש אבל אני בטוחה שיש צד שבו שיודע את זה וכואב לי כי לא מגיע לו! שוב חשוב לי לומר שאני לא יודעת באמת מה היא מרגישה! מאמינה שהיא אוהבת את כל הילדים במידה שווה אבל אני לא יכולה לראות דברים כאלה יותר!! אוף אני כעוסה כל כך על מלא דברים, בחיי שלא אכפת לי כבר על מה שהיא עושה לי , אכפת לי שזה לא פייר מה שהיא עושהלו.
לצפיה ב-'תמחקו תפוסט'
תמחקו תפוסט
11/01/2017 | 06:41
131
לצפיה ב-'תמחקו'
תמחקו
11/01/2017 | 06:42
102
לצפיה ב-'לפני שיימחק הפוסט, אני רוצה להגיד לך'
לפני שיימחק הפוסט, אני רוצה להגיד לך
11/01/2017 | 11:37
1
474
בתור הילדה שמוסכם שקיבלה הכי מעט מאמא (יש לי שני אחים ואחות), כי היא הייתה צריכה הכי מעט - שזה לא משנה. שגם לי, כילדה, ברור היה שלכל אחד בבית צרכים אחרים, ואין שום סיבה שכולם יקבלו אותו דבר מהאמא - כל אחד מקבל מה שהוא צריך. כל עוד הוא מרגיש אהוב ומרוצה ממה שיש לו - אין סיבה להשוות למה שקיבלו האחרים, כי, כאמור, הם היו צריכים דברים אחרים.
כך שמה שנראה לך עוול נוראי - כמו שהעלית את ההשערה שיש לכך סיבות, כנראה זה באמת נכון, וכנראה זה באמת לא מפריע לבן הזוג שלך, וגם לא צריך להפריע לו. את צריכה להתגבר על הנטייה (הטבעית) להידחף לתוך יחסים של אנשים אחרים - גם אם מדובר בבעלך לעתיד, זו המשפחה שלו ואת לא יכולה להיכנס ולהגיד שזה לא בסדר וזה לא - עבורם זה כן בסדר, וזה מה שחשוב - לא הדעה שלך בנושא.
לצפיה ב-'אהבתי את התשובה שלך'
אהבתי את התשובה שלך
15/01/2017 | 10:21
46
לצפיה ב-'לפני שימחק הפוסט, גם לי יש סיפור '
לפני שימחק הפוסט, גם לי יש סיפור
11/01/2017 | 12:09
345
כשהייתי קטנה אף פעם לא הייתי מנקה את החדר שלי. זה כי אמא שלי אף פעם לא הייתה מרוצה, לא משנה כמה התאמצתי. היא תמיד הייתה מוצאת את הפינה הלא מסודרת. אם לא טאטאתי היא אמרה שהייתי צריכה לטאטא (גם אם מלכתחילה היא אמרה לי רק לסדר את החדר ולא לנקות), אם טאטאתי אז למה לא שטפתי רצפה, למה לא ניקיתי אבק. היא תמיד מצאה עוד משהו להיות לא מרוצה ממנו.
 
באיזשהי נקודה אמרתי לה את זה - שאין טעם בכלל לנסות, כי היא אף פעם לא מרוצה. הסכמנו על מה זה "ניקיון סביר" והיא עזבה אותי בשקט.
 
זה לא אומר שהיא חיפשה אותי. כלומר, זה כן. היא חיפשה מה לא בסדר. אבל זה לא כי היא שנאה אותי או היה לה משהו נגדי, זה כי ככה לימדו אותה שצריך לתת פידבק. זה שלה, ולחלוטין לא היה קשור לזה שאני הבת שלה היא אוהבת מאוד.
 
נראה שחמותך היא מהסוג הזה של אנשים - עובדה שגם כלפי האח יש לה טענות. זה שלה, לא שלך. היא לא מחפשת אותך. היא כזו. אני יודעת (מניסיוני) כמה זה מעצבן. מאוד. אבל ,סכין ארוך"? את מה זה מגזימה ולוקחת אישית דברים שלא קשורים אלייך בכלל. לתקוע סכין בגב זה לבגוד במישהו, ולנסות לפגוע בו בכוונת תחילה.
 
היא לא מנסה לפגוע בך בכוונת תחילה. היא עושה הכל מכוונות טובות. כלפי האח ההוא, כלפי כל באי הבית שלדעתם צריכים את הסדר שלה, היא בשום נקודה שהיא לא פעלה בכוונה לפגוע בך (טוב, חוץ מבוויכוח. אבל את חסכת מאיתנו את המילים שלך)
 
הפרשנות שלך פשוט שגויה. והיא גורמת לך לחשוב עליה דברים רעים, להגיב בצורה פחות סובלנית, ולהסלים את המצב. נסי לחשוב על זה אחרת.
בבית בו כולם חות מאדם אחד מעשנים, לא יהיה פתרון טוב, מישהו בהכרח יפגע. גם אם כולם מנסים עם הכוונות הכי טובות. ככה זה לפעמים בין אנשים.
 
ואני לא רואה סיבה להניח כוונות רעות כשאפשר להניח שגגה, חוסר מחשבה, הרגלים בני עשרות שנים, אובדן שליטה עצמית, ולפעמם פשוט חוסר הסכמה.
לצפיה ב-'לפני שיימחק הפוסט.... ברצינות?'
לפני שיימחק הפוסט.... ברצינות?
11/01/2017 | 15:00
1
394
אישה צעירה בוחרת בכוח להתעלק על האמא של החבר שלה.
מישהי כאן היתה רוצה שמישהי תשתלט לה על המטבח ליום שלם? ועוד להשאיר מבולגן? (נכון, אומרת שאחרי זמן למדה שצריך לנקות אחריה. אבל גם אם זה באמת קרה, אז רק אחרי שהמאיסה את עצמה על המארחים...)
כבר פעמיים סולקה משם תוך מריבה, ובכל פעם חזרה. איך כתבה? - ״אני עדיין פה כל יום (בערך חזרתי לגור פה אפשר להגיד..) ״. 
זה לא כלה, זה בומרנג. 
 
אתן מכירות אותי, יודעות שאני כלה ולא חמות, הרבה פעמים יש לי ביקורות על חמיות, אבל בסיפור הזה אני כלכך מרחמת על החמות. בא לי להציע לה להחליף מנעול בדלת ולא לתת לבן שלה מפתח ....
לצפיה ב-''
11/01/2017 | 17:26
254
ממש אבל.
 
לצפיה ב-'איזה מזל שהגעת, אחרת איך בן זוגך היה יודע שהוא מופלה לרעה?'
איזה מזל שהגעת, אחרת איך בן זוגך היה יודע שהוא מופלה לרעה?
11/01/2017 | 16:14
310
מזל מזל מזל
לצפיה ב-'אין פה מה למחוק..'
אין פה מה למחוק..
15/01/2017 | 14:57
274
אינני רוצה גם להיכנס לשורשי הסיכסוכים הקטנים כי זאת לא הנקודה.
לדעתי, למרות המצב הכלכלי העגום מאוד לא בריא לחיות בחמולות בין אם את ובן זוגך אצל הוריך.  זוגיות זה תהליך שצריך להתבשל בו ולתרגל בניית יחידה עצמאית מתפקדת , ואינני רואה כיצד זה קורה כל עוד אחד ממכם ממשיך להיות ילד של אמא.  גם אם זאת אמא שהיא קרובה לדרג מלאך.  אני מבין שהיה קשה לכם קשה כלכלית בעבר אבל חשוב לעבור את התהליך הזה גם אם פירוש הדבר מגורים במקום שהוא פחות האטרקטיבי לטעמכם האישי על מנת לחסוך בשכר דירה.
לצפיה ב-'על יחסי חמות כלה'
על יחסי חמות כלה
10/01/2017 | 21:25
220
גיליתי באינטרנט אתר נהדר המנסה לסייע לחמיות ולכלות בתקופות קשות.
ממליצה לאלה שיש בעיות להכנס לאתר זה.
האתר הוא   chamot-cala.net
סבטוש4








לצפיה ב-'נפתח פורום מעמד זרים'
נפתח פורום מעמד זרים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/01/2017 | 17:44
4
 יש לכם שאלות בנושא הסדרת מעמד אזרחים זרים אשר שוהים בישראל? זקוקים לאשרת עבודה? 
 היכנסו עכשיו לפורום ותקבלו מענה לשאלותיכם:
 
לצפיה ב-'מחפשת כלות וחמות לעונה השישית של המרוץ למיליון :)'
מחפשת כלות וחמות לעונה השישית של המרוץ למיליון :)
08/01/2017 | 18:54
3
202
אם יש בקבוצה כלות וחמות שיש להן מערכת יחסים צבעונית, כזו או אחרת, מורכבת יותר או פחות, ורואות את עצמן עושות את אתגר המרוץ למיליון עם חמותן, אני אשמח לשמע מכן, או במייל orlyg@reshet.tv או בנייד 0528383362
 
תודה רבה:)
 
לצפיה ב-' '
09/01/2017 | 10:48
2
268
בטח, למה לא?
לצפיה ב-'השאירי לי טלפון'
השאירי לי טלפון
09/01/2017 | 11:03
1
53
לצפיה ב-'לא, לא, חס וחלילה...'
לא, לא, חס וחלילה...
09/01/2017 | 11:44
62
לצפיה ב-'חמות שעושה מה בא לה'
חמות שעושה מה בא לה
18/12/2016 | 12:45
188
3156
כבר ממש קשה לי. בעלי מת מפחד מאימא שלו כי הוא מכיר אותה, אז תמיד אני בקו האש. והוא לא כל כך ממהר להגן עליי או להסכים איתי אם הוא יודע שאימא שלו תתעצבן עליו.
אני אתחיל קודם בזה שאזכיר לכם שאני וחמותי זה רק שלום ולהתראות, לא סובלת את ההתנהגות שלה באופן כללי והיא השפעה רעה על הילדה שלי. אהה והיא לא...
המשך>>
כבר ממש קשה לי. בעלי מת מפחד מאימא שלו כי הוא מכיר אותה, אז תמיד אני בקו האש. והוא לא כל כך ממהר להגן עליי או להסכים איתי אם הוא יודע שאימא שלו תתעצבן עליו.
אני אתחיל קודם בזה שאזכיר לכם שאני וחמותי זה רק שלום ולהתראות, לא סובלת את ההתנהגות שלה באופן כללי והיא השפעה רעה על הילדה שלי. אהה והיא לא בדיוק מתה עליי כי אני מנסה לא להישבר מולה כמו שהיא רגילה מאחרים.
בעבר הסברתי לבעלי שהיא מרגילה את הבת שלי לדברים שלא מתאימים לי, ומלמדת אותה דברים שעליי לא מקובלים. (אבל הם כיפים לילדה או לסבתא, אז מי שואל אותי, אני אוויר שלפעמים קשה להם לעכל). מסיבה זו הסבתא והילדה שלי פחות מתראות, מה גם שהיא עסוקה בעזרה לגיסתי ששורצת אצלה בבית 24 שעות ולמעשה מגדלת את הנכדים האחרים אצלה.
ושלא תבינו לא נכון, אין אצלי שום קנאה בזה שהיא עוזרת לה, אני רואה את זה דווקא לחיוב כי ככה היא עסוקה בהם במקום בלהתעסק בלהגיד לי מה נכון עבורי ועבור הילדים שלי. (כן יש לי בן נוסף, שהיא כמעט ולא מתייחסת אליו, בטענה שהיא נפגעה ממני ונזהרת עם הבן הנוסף. לי אין בעיה עם זה כי הוא לא יקבל ממנה כל מה שאני מנסה להרחיק אותם מהבת שלי).
בכל מקרה עכשיו חנוכה, היא החליטה לקחת את הבת שלי להצגה. בעלי טוען שחמותי שאלה אותו קודם אם אפשר ולאחר שדיבר איתי, ואמרתי שלא מתאים לי!, אמר לה שזה בסדר ושיהנו.
אז קודם כל אני לא ממש מאמינה שחמותי באמת שאלה, אלא יותר קבעה לו עובדה ולא היו לו ביצים להגיד לה משהו. דבר נוסף שבואו נגיד שבאמת שאלה אותו לפני קניית הכרטיסים, למה אם אמרתי לא הוא בסוף אומר לה כן?!!
ממש מרתיח אותי, ואמרתי לו שזה שהן נהנות ביום כיף שכזה, אני סובלת אחר כך. לבת שלי יש בעיה קשה עם דחיית סיפוקים וגבולות, ואצל חמותי בכלל אין דבר כזה. אז אם אחרי יום שלם של כיף אני באה עם גבול כזה או אחר, הבת שלי עוד יותר לא סופרת אותי.
הסברתי לו שכמו שכולם סביבי אגואיסטים ודואגים לתחת שלהם, אז גם אני אהיה ככה. נמאס לי לרצות את כולם, כי בסוף אני נהפכת לסמרטוט של הסביבה, וממש לא בא לי על זה.
אז אם זה אומר שהוא צריך להעמיד את אימא שלו במקום, שייעשה את זה. אם זה אומר שישנאו אותי, שישנאו. לא מעניין אותי אף אחד כבר.
עכשיו בעלי כועס כי הוא העמיד או עומד במצב לא נעים. וחס וחלילה שיגיד לאימא שלו לא (כבר ציינתי דחיית סיפוקים במשפחה?!).
לי ולו היו לא מעט ויכוחים בנושא אימא שלו, וכל פעם שמתי לב שהוא המסכן שבאמצע ולא נעים כי זאת אימא שלו. זה שאימא שלו עושה דברים שלא מקובלים בחברה, או על אימהות צעירות לא מעניין אותו בכלל... יעדיף להכאיב לאישתו ולזרוק מילים באוויר שפוגעות, ואחר כך יגיד שכשהוא עצבני הוא אומר דברים שהוא לא לוקח עליהם אחריות.... רק לא להתעמת פעם אחת ולתמיד מול אימא שלו.
מה הבעיה של גברים בני 30 פלוס שרצו להתחתן עם מי שהם אמרו אהבת חייהם, הביאו איתה ילדים, רצו לבנות איתה משפחה, אבל בסוף נותנים דין וחשבון לאימא. ישמרו על קשר עם אימא שלא עושה להם טוב, גם אם זה להרוס את העתיד שלהם.
כמה אגואיסטיות יש באימא כזאת, שלא מוכנה לתת לבן שלה לחיות את החיים שלו. להרעיל אותו מול אישתו (ושמעתי שיחות כאלה בין שניהם) ולתת לו רעיונות כאילו אנחנו במאה הקודמת...
לצפיה ב-'מחפשת משפחות צעירות שחזרו לגור עם הורי אחד מבני הזוג'
מחפשת משפחות צעירות שחזרו לגור עם הורי אחד מבני הזוג
18/12/2016 | 14:10
148
שלום לכולם,
שמי ענת ואני תחקירנית בקסטינה הפקות. לטובת סרט תעודה חדש שאנחנו מפיקים לערוץ 2 אני מחפשת זוגות (או כל הרכב משפחתי אחר בכל הרכב מגדרי) עם ילדים שחזרו לגור אצל ההורים של אחד מבני הזוג, מטעמים כלכליים או אחרים. בגלל שזו תופעה שהולכת ומתרחבת מעניין אותנו להראות את החיים בסיטואציה המורכבת הזו, על קשייה וגם הדברים הטובים שבה.
 
אם יש כאן משפחות כאלה שמעוניינות להצטלם אנא פנו אליי anatk@kastina.co.il או בטלפון 0523659583. אני גם זמינה לכל שאלה.
 
תודה רבה,
ענת
לצפיה ב-'איך אפשר לשפר יחסים ביני לחמותי?'
איך אפשר לשפר יחסים ביני לחמותי?
11/12/2016 | 15:24
14
1075
בעלי בן יחיד ומאד מאד קשור לאמו. הוא מאד מתגעגע לאימו, למרות שהם מדברים בטלפון המון פעמים ביום, מתראים על בסיס כמעט יום-יומי, פעם בשבוע בערב שניהם יושבים בבית קפה  ובסופי שבוע הוא תמיד נמצא אצלם (אני מצטרפת ביוזמתי עם הילדים בשביל שנוכל לבלות כמשפחה לפחות בשבתות).
למרות שלא היו בינינו ריבים אני יודעת שחמותי לא ממש מחבבת אותי בעיקר בגלל שאחרי כל ריב או ויכוח, בעלי מתלונן עלי באוזניה והיא כמובן תמיד מצדדת בו.
יחד עם זאת אני  משתדלת לכבד את ההורים של בעלי ועוזרת להם בכל דבר אפשרי.

שנינו עובדים במשרה מלאה אבל רוב עבודות הבית וטיפול בילדים הקטנים מוטל עלי, היות ובעלי חוזר מאוחר מהעבודה. לאחרונה עברתי ניתוח מאד קשה שלוקח כחודשיים להחלים ממנו וציפיתי למעט עזרה מחמותי (לי אין הורים או משפחה בכלל). לצערי פרט לשיחת טלפון אחת, לא שמעתי ממנה.
לממרות שלא היו לי ציפיות גבוהות, עדין קיוויתי שלפחות בזמן כל כך קשה תהיה איזושהי עזרה ממשפחתו, אך כאמור התאכזבתי שוב.
בגלל שהורי נפטרו מזמן אני מאד רציתי קשר עם הורי בעלי, אבל מאותה סיבה אני גם לא יודעת איך ליצור קשר כזה. האם יש אפשרות לקשר במצב כזה או שזה קרב אבוד?
לצפיה ב-'דעתי,'
דעתי,
11/12/2016 | 16:38
1
505
1)נראה לי שהכי נכון להנמיך ציפיות. אתן שומרות על יחסים קןרקטיים--
   אולי שווה שזה כך,ותמצאיחברות שיתנו לך את העזרה הנחוצה.
 
2)מצד שני אתם כבר לא זוג ממש צעיר. 
אבל אתם זוג שצריכים לתקשר ביניכם--ונראה לי שהנושא הזה הוא טאבו--
ואני בהחלט מציעה או תפתחי את הענין מול בעלך--ותאמרי לו--
אתה מנהל מערכת יחסים עם אמא שלך--כאילו אין לך אשה.
אתה מספר לה מה קורה ביניננו, אתה מבלה איתה במקום עם הילדים,
ובעצם ההתנהלות הזאת מרחיקה אותה ממני.
ואם לא יכולים לבד--יש יועצי נישואין, שווה שאדם ניטרלי יכון קצת את ההתנהלות.
 
3)האם שאלת את עצמך--מה את יכולה לעשות כדי לשפר את המערכת יחסים?
  לדוגמא--מה היה קורה אם היית מתקשרת אליה ומשתפת, בכאבים שלך,
   בצורך שלך לאוכל חם ומפנק שהיא תכין לך? הייתמזמינה אותה לביקור חולים.
   גם את יכולה ליזום שיחה, ביקור, בקשה. אולי תופתעי כמה היא תשמח               להשתתף.
 
מאחלת לך בריאות.
לצפיה ב-'עצות נהדרות מיכל, חשבתי דומה ואולי לא הייתי מנסחת'
עצות נהדרות מיכל, חשבתי דומה ואולי לא הייתי מנסחת
11/12/2016 | 17:22
332
טוב יותר.
בהצלחה והחלמה אילנית:)
לצפיה ב-'ציפיות יש רק לכריות'
ציפיות יש רק לכריות
11/12/2016 | 19:41
1
386
את לא יכולה לדעת מה הסיבה שבגללה חמותך לא התגייסה לעזור אחרי הניתוח (אולי היא מרגישה שהנוכחות שלה לא רצויה לך), אבל הטעות שלך היתה שלא הבהרת שבתקופה שאחרי הניתוח תזדקקו לעזרה ואפילו לפרט מה בדיוק: איסוף ילדים ממסגרות, הכנת ארוחות וכו'.
לדעתי אחת הדרכים לקרב אלייך מישהו זה לגרום לו להרגיש רצוי ונחוץ.
מספיק שתגידי לך משהו כמו "הילדים מאוד מתגעגעים אלייך וישמחו לבלות איתך זמן איכות, אני אשמח להביא אותם אלייך" או "הקציצות שאת מכינה כל כך טעימות, תלמדי אותי איך את עושה אותן".
תנסי ותגידי אם זה הצליח.
לצפיה ב-'זה יצליח, מניסיון :)'
זה יצליח, מניסיון :)
12/12/2016 | 07:30
95
לצפיה ב-'בלת"ק, את בטוחה שזו השאלה הנכונה?'
בלת"ק, את בטוחה שזו השאלה הנכונה?
11/12/2016 | 21:24
307
לפי מה שאת מתארת בעלך מתייחס אלייך ממש מגעיל.
אפילו כשאת אחרי ניתוח הוא לא מתחשב בך.
 
אולי צריך לשאול למה את מסכימה לכזה יחס?
למה את נשארת איתו?
האם את חושבת שיש סיכוי לשנות את היחס שלו כלפיך?
 

 
לצפיה ב-'במקרה של הניתוח,'
במקרה של הניתוח,
12/12/2016 | 10:20
280
היא לאו דווקא מודעת למה שאת רוצה וזקוקה לו. במקומך במקרה כזה הייתי פונה לבעלי ומבקשת ממנו שישוחח עם אמו שתבוא לעזור עם הנכדים, וכו׳. זה לא קשור בכלל לקשר ביניכם - אלה הנכדים שלה. אז במקרים פרקטיים כאלה, כאמור, כדאי לבקש מבעלך שישוחח איתה.
לגבי קשר איתם, לדעתי פשוט תשוחחי איתם כשאתם נמצאים אצלם בשבת. קשר חברי ממש אפשר ליצור על ידי יוזמות בילוי משותף, אבל לא ברור אם את מעוניינת במשהו כזה. קשר שבו הם ממש משפחה עבורך,  (כמו דודים, נניח) לדעתי אין דרך ליצור - זה תלוי מאוד ברצון של שני הצדדים, ואם אין רצון מצדם, אין דרך לגרום להם לעשות את זה בכל זאת, לדעתי. משתתפת בצערך על מות הורייך.
לצפיה ב-'לפני הכל- תרגישי טוב והחלמה מהירה '
לפני הכל- תרגישי טוב והחלמה מהירה
12/12/2016 | 13:43
212
זה מאוד מתסכל ונראה שבאמת יש לך הרבה רצון לקשר טוב עימם.
אני חושבת אבל שאת צריכה ללכת צעד אחורה ולדבר עם בן זוגך- אם הוא יודע שאת מחלימה מניתוח וזקוקה לעזרתו- הוא חייב לעשות כל מה שאפשר כדי להיות שם ואם הוא לא יכול, לדאוג שהמשפחה שלו תהיה שם בשבילך ותעזור לך.
 
לגבי איך להתקרב למשפחה- נראה שאת עושה המון מאמצים: מגיעה אליהם, עוזרת להם וכו'- אולי כדאי להזמין אותם אליהם ולומר שהילדים מתגעגעים ורוצים לראות אותם . כשזה במגרש הביתי שלך, תרתי משמע, יהיה לך הרבה יותר קל ונוח להתקרב אליהם ואולי על הדרך יעזרו גם.
לצפיה ב-'כאשר בן קשור מאוד לאמא שלו....'
כאשר בן קשור מאוד לאמא שלו....
13/12/2016 | 11:26
2
408
באופן שאת תארת, מן הסתם כל וויכוח בינכם הוא מספר לה...ותמיד את הצד שלו
דבר שיוצר כלפייך סוג של אנטיגוניזם כלפייך וריחוק...
כך היה עם החתן שלי..כל מריבה וויכוח עם הבת שלי הוא היה מיד מתקשר לאמא שלו..
קרו מקרים שאמא שלו הייתה מתקשרת אלי לעשות לי "נו..נו..נו.."  לבתי ה"סוררת"
בכל פעם אמרתי לה שאני לא חושבת שלנו כחמות כדאי להתערב , במשך הזמן אחרי
שלא עניתי לה פשוט לטלפונים זה פסק .....
וגם הפוך..הבת שלי הייתה מספרת לי על המריבות והוויכוחים עם בעלה..משתפת גם אחיה...וזה יצר אנטיגוניזם כלפי חתני בפרט מצד בניי....
עם השנים למדתי שחתני אדם חיובי...יש לו את ה"פאקים" שלו אבל בגדול הוא אבא טוב, מסור, ובעל טוב.....
ולכן ביקשתי מבתי ראשית לא לשתף אותי ואת אחיה בכל וויכוח ומריבה שיש לה בינה לבין בעלה ובפרט לא לאחיה.שתלמד להתמודד כי כל המצב הזה יוצר כעס ואנטי כלפי חתני שהוא לא מוצדק....וכך ביקשתי גם מחתני שלא ישתף את אמא שלו בכל ויכוח או מריבה...כי אותנו האמהות זה מאוד מאוד מצער ומעציב.....וכפי שאימי עליה השלום אמרה..."כשאתם רבים אתם באים לבכות על כתפינו, אבל לא כאשר אתם מתנשקים" כמובן המתנשקים היא מטפורה לכלל היחסים והקשר בין בעל לאשתו...
ולכן חוץ מתרחישים או מצבים יוצאי דופן שהמשפחה צריכה להתערב או לעזור...
את צריכה בעדינות לבקש מבעלך לא לשתף בכל דבר את אמא שלו ..כי המצב הזה יוצר אנטי כלפייך וכך א בריאה התנהלות משפחתית והילדים קולטים את המתח והעויות אם היא קיימת
לצפיה ב-''
13/12/2016 | 12:34
27
לצפיה ב-''
14/12/2016 | 09:52
18
לצפיה ב-'מבינה אותך'
מבינה אותך
13/12/2016 | 12:38
260

ואני לא חושבת שזה מקרה אבוד.

גם בעלי הוא בן יחיד ויש לו קשר מאד קרוב לאמא שלו. לדעתי אין בכך רע, אבל בעלך אמור לעשות את ההפרדה בין אישתו לבין אימו.
בתחילת הנישואים (ואני חושבת על זה אפילו לפני כן) בעלי היה משתף את אמא שלו בכל דבר וכל פרשנות שלה והערה שלה הוא היה מקבל, דבר שיצר הרבה חיכוכים בינינו ולא עשה טוב ליחסים שלי עם החמות ועם המשפחה שלו בכלל.
 
מה צריך לעשות?
ראשית, את צריכה ליזום שיחה ביניכם ולהבהיר שכל מה שקורה בבית לא חייב להיות מדווח לאמא. הדבר הזה לא מכבד אותך בלשון המעטה. יש דברים שנשארים אצלכם. אי אפשר לנהל כך זוגיות פתוחה ונורמלית כשיש מישהו מבחוץ שכל הזמן נושף בעורפכם.

שנית, לא כדאי לך לצפות שדברים יקרו מעצמם, אלא אם עשית משהו בכיוון. את יכולה להעלות את הנושא בפני חמתך בעדינות (מה שהציעו לך כאן נראים כרעיונות לא רעים בכלל) ולראות מהי תגובתה לפני שאת מסיקה מסקנות. אבל מה שיותר חשוב לדעתי הוא ליידע את בעלך שמאד קשה לך כרגע ואת זקוקה לעזרה שלו.
לצערי אמי נפטרה לפני שנה וחצי ולפני 4 חודשים ילדתי. גם לי כאב להרגיש לבד כי חמתי אפילו לא הציעה עזרה, אלא חשבה רק על עצמה, איך להגיע לראות את הנכד שלה ולמלא את הבטן. אבל כשאני חושבת על זה, אפילו לא העליתי את הנושא בפניה ולא ביקשתי ממנה (למה, זה כבר סיפור אחר). למזלי בעלי נתן ונותן לי תמיכה פיזית ונפשית. וזה מה שחשוב.
 
רפואה שלמה
 
לצפיה ב-'סתם שאלה - איך התחתנת עם דבר כזה'
סתם שאלה - איך התחתנת עם דבר כזה
15/12/2016 | 15:53
1
300
אסור אסור אסור, להתחתן עם "הילד של האמא"
כל העצות שתקבלי כאן יהיו עצות מתפלספות שלא יצא כלום מהן
לצפיה ב-'בריאות. '
בריאות.
17/12/2016 | 00:25
197
 
 
 
 
לצפיה ב-'במשפט אחד תלכו ליועצת זוגית,לבדך לא תוכלי "לחנך" אותו,'
במשפט אחד תלכו ליועצת זוגית,לבדך לא תוכלי "לחנך" אותו,
22/02/2017 | 08:55
2
כתבתי לך לגשת ליועצת ,ובהתחלה תלכי לבדך, למפגש הראשון,
בכדי  שתרגישי נוח בפניה,תשפכי בפניה את המצוקה מהצד שלך,כאישה אל אישה,
מבלי שבן זוגך יהיה נוכח,וכך לא יהיו לך מחסומים במהלך השיחה.
 
לאחר מכן ,היועצת כבר תמצא דרך להביא את בן זוגך לשיחה,
"לפקוח" את עיניו, ולפתוח את ליבו ,ולהגיע ביחד עם שניכם אל דרך המלך.
 
רק בעזרת ייעוץ -זוגי מקצועי, ירכוש בן זוגך את הכלים להתנהלות נכונה  בחיי משפחתו,
ואז הבעייה תיפתר ותגיעו ביחד להצלחה ואושר .
לצפיה ב-'חמות לכלה חדשה'
חמות לכלה חדשה
10/12/2016 | 19:40
8
1390
היי כולם,
אני חמות לחתן מזה 10 שנים. (זה רק כדי לציין שאני לא חמות חדשה:)
 
לפני שנה בדיוק התחתן בננו עם בחירת ליבו עימה יצא כשנה עד לחתונה.
לפני כשנה השתחרר מקבע ואז התחתן.
 
הם חמודים נורא, אז מה הבעיה שלי?
ובכן, אין לי מה לדבר איתה, וזה משגע אותי. כלומר, כל נושא שאני מעלה (רק נושאים כלליים) היא עונה במלה אחת או שתיים או שלש במקרה הטוב.
נגיד הבן יצא לתפילה והיא נשארת, אני מתעניינת בלימודים, בעבודה, במשפחה שלה.
התשובה כמעט תמיד, הכל בסדר.
היא לא ביישנית. זה ניכר בכך שעם ילדיי האחרים היא מתקשרת יפה מאד.
אף פעם לא היה ביננו איזשהו תקל של כלה וחמותה,
בר"ה התקשרה לדבר איתי ולאחל שנה טובה.
אין שום בעיה שאני צריכה עליה פתרון, אלא הדבר הזה שמרגיש לי טיפה מתח בזה ששתינו יושבות ולא מדברות.
האמת, שכמעט אין מצב ששתינו לבד בבית, תמיד אני מזמינה גם את בתי הגדולה, או זוגות אחרים מהישוב, כך גם להם יותר מעניין.
אבל בכל מקרה, זה לא נעים.
 
יש תבונה ויש עצה??
תודה מאד
שיבולת.
לצפיה ב-'כמה דברים---'
כמה דברים---
10/12/2016 | 20:11
2
553
1)נכנסת קצת למעגל, כיון שלא תקשרתן, הזמנת מעגל קרוב אליך,
   שהיא מתקשרת מולו וגם את ואז לא צריך להיוצר קשר ביניכן.
   אני דוקא הייתי משאירה מצב של יחד ולבד, ומציעה שתעזור לערוך שולחן איתך,
   שתעלי נושאים אולי פחות אישיים, אלא יותר התתיחסות לעבודה,
   למאמר בעיתון, וכשתגלגל שיחה זה יכול להתקדם.
2)למה לא תשאלי את הבן, אם קרה משהו שלא נוח לה,
    כי האוירה המרוחקת לא נעימה כנראה לא רק לך, לא כביקורת אלא ברצון            לשינוי.
3)אל תבהלי מהשקט שנוצר ביניכן. מותר לקרא ספר יחד, עיתון,
    תהיי בטוחה בעצמך, מניחה שכאשר יולד ילד תהיה יותר זרימה וקשר.
לצפיה ב-'תודה רבה!'
תודה רבה!
10/12/2016 | 22:03
1
356

היא בהחלט עוזרת (במיוחד שילדים אחרים שלי נמצאים אז יותר קל לה להיות איתם במטבח ולהכין סלט) אבל גם מפנה מהשולחן בלי שאבקש (מאף אחד. הבנים שלי קמים מעצמם..)
אין לי כל תלונה. תמיד נשיקה כשמגיעים וכשיוצאים,
מוכנה לקבל אוכל שנשאר משבת, (מה שהם בוחרים, וגם כשלא זה בסדר גמור מצידי)

מרגישה שסייעת לי בנושאי השיחה, כמו מאמר וכד'.
נכון שזה בסדר שכל אחת קוראת לעצמה משהו... ועדיין יש לי תחושה של מתח מסוים באויר.
גם לשאול את הבן אם היה משהו שאינני מודעת אליו, התקבל אצלי בתודה :)

חן חן, ושבוע מבורך
 
לצפיה ב-'בהצלחה. נשמח לשמע שהכל הסתדר.'
בהצלחה. נשמח לשמע שהכל הסתדר.
10/12/2016 | 22:24
88
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
11/12/2016 | 02:25
309
יכול להיות שזה האופי שלה ושהיא לא פטפטנית גדולה, אולי היא מרגישה לא בנוח או שזה עדיין לא הבית שלה (וזה לא שייך לאיזו הרגשה את נותנת לה בבית- אני חייתי אצל חמותי חודשיים לפני המעבר לחו"ל ולא היה לי נעים לקחת לבד כוס לשתות ולא כי לא פתחו בפניי את הבית אלא סתם כי אני פשוט ביישנית).
 
אני הייתי מנסה לברר עם בנך אם משהו מפריע לה ואולי מנסה לשתף אותה בדברים שקשורים אלייך ופחות לשאול שאלות.
 
 
לצפיה ב-'גם אני בעד לבחור נושאים נייטרלים'
גם אני בעד לבחור נושאים נייטרלים
11/12/2016 | 08:51
274
אולי היא קצת נבוכה. אולי היא מרגישה ״תחת חקירה״. אני מבינה שאת עושה את זה עם המון אהבה ורצון טוב, אבל כשהחמות שואלת שאלות אישיות, זה יכול להיתפס קצת מאיים... 
 
מה שלי הכי נוח, זה נניח להתחיל שיחה עם איזו כתבה מעניינת שיש בעיתון שמונח על השולחן. ״ראית מה כתבו על..?״.
במקון לשאול שאלות, את יכולה לנסות לספר. לספר על הטיול האחרון שיצאתם או שאתם מתכננים. לספר על משהו נחמד שקרה עם אחד הנכדים. אולי תספרי על משהו שאת למדת בשבוע האחרון. במסגרת העבודה, או סתם קריאות שלך בשעות הפנאי. 
 
אתם לא צופים בטלויזיה בשבת, ככה שאת מאבדת מקור קל לשיחות חולין... הכי קל להדליק את הטלויזיה, ואז להתחיל לדבר על מה שקורה על המסך....
לצפיה ב-'אולי במקום לשאול, תספרי לה משהו'
אולי במקום לשאול, תספרי לה משהו
11/12/2016 | 19:47
287
נגיד תמליצי על סרט שראית או ספר שקראת, או תספרי על משהו שקרה בעבודה או איזו אנקדוטה מילדותו של בנך... אולי משם תתפתח שיחה ואם לא, אז לא נורא... אולי כשיהיו נכדים יהיה יותר עניין משותף.
לצפיה ב-'היי שיבולת '
היי שיבולת
13/12/2016 | 12:11
170
גם אני חמות, לשתי כלות. הראשונה, אני פתוחה אליה וכך גם היא. השניה, היותר חדשה, קצת סגורה. גם היא עונה לי תשובות קצרות ללא התפתחות בשיחה.
 
אני חושבת שכלתך החדשה קצת חוששת מההשוואה לכלתך הראשונה. גם אני לפעמים מנסה להתייחס אל הכלה החדשה די בפתיחות, אבל אם אין פידבק, אני מוותרת. לא כדאי להעמיס כבר מההתחלה יחס זה או אחר. צריך לתת לזמן לעשות את שלו, פשוט לזרום איתה. בבוא הזמן, כשתכיר אותך ולא תחשוש ממך, היא תיפתח.
לצפיה ב-'וואו... תודה רבה על שלל התגובות :)'
וואו... תודה רבה על שלל התגובות :)
16/12/2016 | 08:14
171
ממש תודה.
על האמפתיה וההתיחסות.
הרעיונות לשתף בחוויות משלי ופחות לשאול ממש נשמע לי. איך לא חשבתי על זה עד כה...
היא באמת עדינה אבל לא ביישנית. מרגישה די חפשי להכין לעצמה שתייה ולהתכבד במה שיש, להתכרבל על הספה, ואני מאד שמחה שהיא חשה בנוח לעשות כן, מה שאומר שזה יותר תחושה שלי מאשר משהו אצלה.
 
שבת חמימה לכולכן
לצפיה ב-'אמהות ובנות, כלות וחמות- על חברות ומשפחה'
אמהות ובנות, כלות וחמות- על חברות ומשפחה
09/12/2016 | 03:38
8
1012
"בנות גילמור" חזרה לא מזמן לעונה חדשה בת 4 פרקים (משודר ב-).
ביננו- העונה הזו לא משהו בכלל, העדפתי לבהות בעוד פרק שראיתי מיליון פעם של "חברים" מאשר בזה ועזבתי באמצע
 
אבל זה גרם לי לתהות לגבי היחסים של האם והבת- האם אמהות יכולות/צריכות להיות חברות? ומה לגבי חמות וכלה- האם מומלץ שיש יחסי חברות שהן מעבר למשפחה או שיש גבול שבל לעבור אותו?
 
סקרנית לשמוע את דעתכם
לצפיה ב-'למען הגילוי הנאות'
למען הגילוי הנאות
09/12/2016 | 08:00
348
אינני מכירה את הסדרות שהזכרת.
אבל לשאלתך--נראה לי שהדיון אמור לבחון תחילה אם ההגדרות,
שאנחנו נתיחס אליהם זהות אצל כולנו.
כלומר איזה תוכן של תובנות אנחנו יוצקות למושג הורות וחברות.
כי בעיני זו איננה סתירה אם יודעים לאזן, אם יודעים לשים גבולות.
אמא יכולה להיות חברה שאפשרלשוחח איתה בלי אמצעים ובלי צנזורה,
כאשר גם יודעים שהיא נשארת "סמכות" ושיש להתיחס אליה כמו לאמא.
 
צריך לומר חברה שיש למישהיא בד"כ יש עם כל אחת דינמיקה שונה,
לעתים נושאי שיחה שונים, צורות בילוי שונות. לא מה שאני
מדברת עם אחת אני גם מדברת עם אחרת,
 
לגבי חמות--נראה לי אותו הדבר, לפחות זו החויה שלי--מול כלותי,
אני יכולה לשוחח איתן חופשי ופתוח, יודעת להקשיב, 
 
כתבתי באופן כללי מאוד, מאמינה שאם יתפתח
דיון הרזולוציות בגישות תהינה מגוונות.
 
לצפיה ב-'בהתחלה התבאסתי שזה רק בנטפליקס כי בזמנו מאוד אהבתי'
בהתחלה התבאסתי שזה רק בנטפליקס כי בזמנו מאוד אהבתי
09/12/2016 | 11:02
2
245
את הסדרה. קיטשית אבל כיפית עד מאוד. אחרי ששמעתי ביקורות, הבנתי שהאבידה לא גדולה במיוחד
אני ואמא שלי לא חברות. לא יוצאות לבתי קפה לפטפט, לא הולכות לסרטים ביחד. זה לא שאין לנו יחסים טובים - יש. הכול בסדר. אבל אין בינינו קרבה מהסוג הזה של שיחות נפש וכו'. כנראה שזה עניין של אופי (אולי האופי שלי יותר מאשר האופי שלה) אבל זה מה יש. לי טוב עם זה והיא למדה להשלים עם זה במהלך השנים.
עם חמותי, באופן טבעי, היחסים מאוד דומים - טובים, תקינים, קורקטיים ולא מעבר. גם איתה אני לא הולכת לבתי קפה וגם זה בסדר גמור לשני הצדדים.
אני לא כל כך יודעת להגיד איפה הגבול. נדמה לי שאם זה מתאים לשני הצדדים, יכולים להיות יחסים מאוד מאוד קרובים (ואני מתייחסת גם לאמא וגם לחמות כאן). הגבול לדעתי עובר כשהיחסים האלו באים על חשבון יחסים אחרים, והם למעשה היחסים היחידים בעולמה של הבת/האמא/החמות. אני יודעת שאילו מקרי קיצון, אבל אני מכירה שניים כאלו (בת ואמא שהן ממש על תקן חברות, רק שלבת אין שום חברות אחרות וכך גם לאמא, והן חברות "בלעדיות" מה שנקרא). לדעתי כאן עובר הגבול התקין.
לצפיה ב-'ממש אין מה להתבאס...'
ממש אין מה להתבאס...
09/12/2016 | 13:41
216
העדפתי לראות עוד פרק ב"חברים" בפעם המיליון ולא לצפות בזה.
ועוד חברות אמריקאיות כתבו לי בהתלהבות על איזה פרקים נפלאים, אז ניסיתי לגרור את עצמי לראות אבל כשהרגשתי שזה בגדר עינוי עבורי ולא נהנית- הפסקתי. לא שווה את זה.
לצפיה ב-'אני בדעה שלך. (הפוך עם ראש כפול). ואגב גם לי '
אני בדעה שלך. (הפוך עם ראש כפול). ואגב גם לי
09/12/2016 | 18:44
183
לא היו יחסי קרבה ממשיים עם אימי. שום שיחות נפש או בילוי. כן יכולתי להתקשר לבקש ממנה להכין לי משהו שאני אוהבת  או עזרה אבל יכולתי לעשות זאת גם עם חמותי. דווקא עם חמותי יכולתי להרגיש נוח משום שאולי הייתה פחות ביקורתית מאימי. אולי זה באמת אופי...כימיה...
לצפיה ב-'לא צפיתי בסדרה המדוברת...'
לא צפיתי בסדרה המדוברת...
15/12/2016 | 12:37
1
126
אבל אביע את דעתי...
 
לדעתי גם בין אמא לבת ובין חמות כלה לא בהכרח חיבות להיות חברות...
צריכים להיות יחסים שמושתתים על כבוד הדדי, אוזן קשבת,
כי בכל זאת קיים פער גילאים בין חמות לכלה וגם בין בת בוגרת לאמא שלה..
תחומי התענינות שונים ובאלו שהם זהים ניתן לשוחח עליהם....
אפשר לטייל, לשבת על כוס קפה, לשתף..להעזר אחת בשנייה
אבל חברות?       אוטופיה לא רצויה..לדעתי..
לצפיה ב-'מענין משפט'
מענין משפט
16/12/2016 | 10:20
72
הסיכום שלך "אוטופיה לא רצויה"
למה אוטופיה ולמה לא רצויה?
אני מניחה שחברות אין ענין זהה משותף עם כולן באותו ענין, 
ובטח לא באותה רמה של חברות, ואפילו מרקם הקשרים שונה.
בת וכלה, באמת צעירות יותר מהאם והחמות--והקשר המשפחתי מוגדר מאוד,
אבל למה אינן יכולות להיות גם בקשר חברי? למשל להתיעץ בענינים שונים,
מבלי שתהיה שיפוטיות ומבלי שהעיצה או הרעיון של האחת מחייב את האחרת?
למה זו אוטופיה? 
אני הייתי חברה טובה החברה עם אמא שלי--
איתה יכולתי לדבר על הכל, ולשמע את דעתה, ולהנות מנסיון חייה,
מעולם לא כפתה עלי את דעתה. אבל תמיד ידעתי שהעיצה שלה--
תהיה "נקיה", נטולת אינטרסים, דוקא כי היא דואגת ואוהבת אותי,
דוקא כי היא לא קולגה נוספת בחברת הגיל שלי.
ככה אני עם כלותי. מדברות על הכל, נהנות מהחלפת דיעות אני לומדת מהן 
ואני מקוה שלהפך. 
במערכות יחסים בניאישית חשובה ההתחשבות במי שעומד מולי
ואז הרבה דברים מסתדרים.
 
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
17/12/2016 | 00:43
68
בנות צריכות אימהות, ולא חברות. החברות יכולה להגיע בשלב מאוחר יותר בחיים, כשהבת כבר בוגרת וגם שם עם כל הסאחבקיות עדיין אימא זאת אימא.
דודה שלי לדוגמא נורא רצתה להיות חברה של הבת שלה. הבת שלה הייתה צריכה אימא, לא עוד חברה. זה יצר לא מעט בעיות בקשר שלהם וריחוק ענק שרק בשנים האחרונות מתחיל להחלים (הבת כבר בת 30, כן?).
הדודה השניה אגב, אחות של הדודה הנ"ל, דווקא ביחסים מדהימים עם הבת שלה, אפילו מעוררי הערצה. וזה כי היא הצליחה למצוא את האיזון בין להיות אימא בכל מובן המילה ולהשאיר גם מקום לחברות בינה לבין הבת, שמתחזקת עם השנים ככל שהבת מתבגרת.
 
לגבי חמה וכלה- נראה לי אינדבדואלי. יש כאלה שממש מתחברות ויושבות לקפה יחד וכו', ויש כאלה שנשארות ביחסים חיוביים עם אבל עם גבולות ברורים.. לא נראה לי שיש חוק בעניין הזה...
 
לצפיה ב-'מצטרף לדעתה של נוסעת 27'
מצטרף לדעתה של נוסעת 27
17/12/2016 | 12:47
75
ילדים בכל גיל צריכים גם הורים וגם חברים. אז חברים יש להם ואם אין - יהיו אחרים. הורים אחרים אין. הם לא צריכים אותנו ולא רוצים אותנו כחברים אלא כהורים. בכל מה שנוגע להורי בן-הזוג, גם לא חברים. יש מערכת יחסים כזו או אחרת, אבל זה לא כמו חברים לעבודה, בחברה או בשכונה.
לצפיה ב-'לשם שיינוי הפעם חמות כותבת...'
לשם שיינוי הפעם חמות כותבת...
04/12/2016 | 09:55
66
3392
יש לי שלושה ילדים שניים מהם נשואים ו"הקטן" שכבר סיפרתי לכם פעם עליו בבית....
יושב לי ככה מאחרי הצאוור ומעציב אותי בכל פעם מחדש היחסים ביני לבין בני הבכור וכלתי....
בני הבכור לא קשור אלי כמו שני ילדיי האחרים וכך היה מאז שאני זוכרת היה מופנם, לא שיתף,וכך זה עד היום..למעט כאשר מתרחש ארוע משמעותי...
המשך>>
יש לי שלושה ילדים שניים מהם נשואים ו"הקטן" שכבר סיפרתי לכם פעם עליו בבית....
יושב לי ככה מאחרי הצאוור ומעציב אותי בכל פעם מחדש היחסים ביני לבין בני הבכור וכלתי....
בני הבכור לא קשור אלי כמו שני ילדיי האחרים וכך היה מאז שאני זוכרת היה מופנם, לא שיתף,וכך זה עד היום..למעט כאשר מתרחש ארוע משמעותי הוא משתף אותי...
כלתי מתנהגת כנ"ל מאז שנשאו לפני שמונה לקחתי לעצמי החלטה לא להתערב להם יותר מידי בחיים לעזור ולתמוך כאשר נדרש
יזמתי אין ספור שיחות בעניין מה מפריע להם מה מציק להם ...לא היו תלונות או טרוניות למעט העניין שאני לא באה לבקר [ואנחנו גרים באותה עיר] ופעם הבן שלי הטיח בי שסבתא זה לא רק לקנות מתנות ולתת כסף ....ניסיתי להתקרב  באוגוסט שנה שעברה למרות שלא התבקשתי לקחתי חופש מהעבודה ושמרתי שבוע על נכדיי כי ידעתי שבשבועיים האחרונים של חודש אוגוסט יש כלתי בעייה בגלל שהגנים לא פועלים...השתדלתי ללכת יותר ..אבל קשה לי .אני לא חשה בנוח באופן כללי ללכת לבתים אחרים אני חוזרת מהעבודה  עייפה וכבר אין לי אנרגיות לבקר  כשאני מבקשת שהם יבואו כמובן שהם בכלל לא באים למעט בארוחות חג או סתם ארוחות משפחתיות שגם בהם הפחתתי כי פיזית קשה לי לארח עם כל מה שמשתמע מכך..[בתי מקבלת זאת בהבנה והיא מגיעה עם הילדים כמעט כל יום ואני עושה המון ביביסיטר מאחר והיא גם עובדת וגם לומדת]
אבל נראה לי שבאיזה שהוא מקום זה מציק לבן שלי ולעיתים הוא "זורק" לי שהילדים של הבת יותר אצלי ...נכון הם קשורים אל מאוד הבונדיג נעשה כבר שנולדו אני מלווה אותם בכל דבר שקורה
אפילו לעיתים הולכת לאסיפת הורים כי ישנם תאומים ועוד אחת באותו בית ספר וצריך להתחלק...חגים, ימי הולדת, ובקיצור יש לי מעורבות גכדולה בחייהם....אני חשה שהם חלק מחיי...
אבל עם ילדי הבן למרות שאני מאוד אוהבת אותם מצטערת להודות שלא באותה מידה..לא נוצר אותו בונדיג מאז שנולדו כי כלתי אולי אפילו שלא במכוון הרחיקה אותי, רציתי לעשות להם אמבטייה, לחתל, וסתם להיות איתם אבל חשתי שכלתי מעדיפה לטפל בהם בעצמה באמלה שהיא לא רוצה להטריד אותי...אני לא רוצה לבוא בהאשמות חלילה...אבל אני מרגישה שבקרירות שלהם בחוסר השיתוף שלהם, באי הגעה ככה סתם לסבתא הם הרחיקו את עצמם והנכדים ממני...כאמור אין להם שום תלונה ספציפית כלפי....פשוט כלתי מעדיפה לבלות זמן איכות עם הילדים במקומות אחרים ולא לבוא לפחות לחצי שעה לסבתא פעם בשבוע כמו שאני מבקשת לא אחת....אני חשה ריחוק, אי שיתוף..ואני לא רוצה לדחוף את עצמ בכח...
בכל שאלה מה קורה, מה נשמע...אותה תשובה הכל בסדר....
ניסיתי "לשחד"  את כלתי והזמנתי אותה לטיול יום האשה בברלין
סתם דוגמה אני נותת קווויתי שהשהות חדיו תקרב קצת. לא עזר, יזמת לא אחת מפגשים רק היא ואני בבית קפה...גם זה לא עזר..
כשאני מזמינה לאוחות שישי או חג הם באים נחמדים אווירה נחמדה ואחרי זה הכל חוזר לקדמותו..הריחוק , הקרירות...
אני מוכרחה לציין שאם אני זקוקה לעזרה או מחלה, הם תמיד יעזרו, אם אני זקוקה להסעה כלשהיא ואבקש מבני הוא תמיד יגיע [אני לא נוהגת] אני משתדלת מאוד להתנהל לבד ולא לבקש עזרה כי כזאת אני
לא אחת פוגשים אותי חברים שלהם בשוק או בסופר מרקט או ביום גשום והם שואלים למה את לא מבקשת מהבן שיסיע אותך או יעזור לך...אני מחייכת ואומרת זה בסדר אני מסתדרת..ואכן אני מסתדרת לא רוצה להטריד את הילדים בקטנות...

עצוב לי לעיתים עם המצב, כואב לי שנכדיי מהבן לא קשורים אלי כמו נכדיי מהבת..ואני חשה שמיציתי את כל המאמצים להתקרב
ואולי עדיף ככה?


לצפיה ב-'אוכל ...'
אוכל ...
01/12/2016 | 20:26
40
1440
שלום לכולם
חמתי שולחת לביתנו אוכל שאני לא אוהב אני פותח את המקרר וחוטף חום כל פעם מחדש היא מנסה לעצבן אותי ,יש לציין שמערכת היחסים בינינו לא טובה .
מה עושים אני אובד עצות?
לצפיה ב-'מה עושים?'
מה עושים?
01/12/2016 | 22:25
8
515
אם אשתך אוהבת את האוכל, נותנים לה לאכול אותו בשמחה ומוציאים משהו אחר לעצמך.
אם איש משניכם לא אוהב וכבר אמרתם לחמות וזה לא עוזר, זורקים לפח אחרי שאמרתם תודה והיא הלכה.
אולי תשאל את עצמך למה אוכל במקרר מעצבן אותך.
לצפיה ב-'אולי כי הוא מצפה שתעשה מחווה גם לו כפי שאני למשל '
אולי כי הוא מצפה שתעשה מחווה גם לו כפי שאני למשל
03/12/2016 | 07:42
7
442
מכינה לבן שלי אוכל שהוא אוהב אבל גם אוכל שאשתו אוהבת.
 
אם חמותו באופן שיטתי מביאה רק, אך ורק אוכל שביתה וילדיה אוהבים למשל אם החתן צמחוני ומביאה רק אוכל עם בשר, זה קצת מעליב לא?
לצפיה ב-'לא'
לא
03/12/2016 | 18:57
3
330
אפשר להסתכל על הדברים באיזו דרך שרוצים. למשל: זה מפנה זמן וכסף להכין לו את מה שהוא אוהב. למשל, כמה נחמד שאמא של אשתי מכינה לה את המטעמים שהיא אוהבת מהבית. ואפשר להחמיץ פנים. בחירה שלו.
לצפיה ב-'אם בגין כך אשתו נמנעת מלאכול בחברותא איתו (זה מורכב קצת'
אם בגין כך אשתו נמנעת מלאכול בחברותא איתו (זה מורכב קצת
03/12/2016 | 19:30
2
268
כי כל זוג מתנהל אחרת) או לבשל עבורו (נניח שיש לו סיבות שמאפשרות לו לעשות זאת) זה מרגיז.
 
אני הייתי נפגעת אם אני במשפחה ומכינים בכל פעם משהו טעים או טוב לבעלי ואני מדולגת. נכון שאפשר להסתכל אחרת אבל העובדה שהאם לא טורחת בשביל החתן, פוגעת.
לצפיה ב-'בי זה לא היה פוגע.'
בי זה לא היה פוגע.
03/12/2016 | 21:53
213
אולי אפשר לומר שזה פוגע אם בארוחה שבה הם מתארחים אצל החמות היא מכינה רק דברים שהיא יודעת שהוא שונא (כי. וא נאלץ לשבת שם ואין לו מה לאכול) - אבל כשמדובר באוכל שהיא מביאה לבית שלהם, אין שום בעייה בכך שזה יהיה אוכל שרק האישה והילדים אוהבים, כמו שאין בעייה שיש במקרר דברים אחרים שרק חלק מבני המשפחה אוהבים. אני יוצאת מנקודת הנחה שיש מקום נוסיף במקרר גם לאוכל שהוא אוהב...

לצפיה ב-'אפשר לבנות הרים וגבעות'
אפשר לבנות הרים וגבעות
04/12/2016 | 18:18
162
אבל זה שלך לא שלו.
לצפיה ב-'אז שיפסיק לצפות.'
אז שיפסיק לצפות.
06/12/2016 | 11:23
1
172
ההורים לא חייבים לי כלום.
אני אדם בוגר עם בית משלי וההורים משני הצדדים לא חייבים לי שום דבר.
אם מישהו מבשל עבורי או עבור מי מבני ביתי, אני אומרת יפה תודה וזהו.
כל דבר מבושל שמגיע לפה מקל עלי ומוריד ממני מטלת בישול, זה לא משנה אם אני אוהבת או לא אוהבת את האוכל, כי אף אחד לא חייב לבשל עבורי.
 
איזה מן תנאים אלו?
אם את מבשלת עבור בנך את מחוייבת לבשל גם עבור כלתך?
לצפיה ב-'לא מחויבת אבל כדי לתת הרגשה טובה אני עושה זאת. שמעתי כפי '
לא מחויבת אבל כדי לתת הרגשה טובה אני עושה זאת. שמעתי כפי
06/12/2016 | 17:09
125
שכתבתי פעם שכלות שואלות למה רק לבן. האמת, אין לי בעיה עם זה. המטרה לגרום לה להרגיש שחושבים גם עליה ולקרב.....
 
ככל שאני קוראת אגב (ותגובות אמתיות והכלות פה נחמדות וכותבות מה שהן מרגישות אבל מרגישה שיחסי חמות כלה הן יחסים לא פשוטים ולא משנה מה תעשי.
לצפיה ב-'אני תמיד מבשלת אוכל שבעלי וילדים אוהבים'
אני תמיד מבשלת אוכל שבעלי וילדים אוהבים
08/12/2016 | 18:27
168
ודי מתעצלת להכין משהו שרק אני אוהבת. זה לא פראקטי, רק אני אוכל.
וכשאמא שלי מדי פעם שולחת לי קופסה של אוכל "שלי" זה תמיד מפתיע ומשמח.
לצפיה ב-'תעביר אלי'
תעביר אלי
02/12/2016 | 06:11
3
305
אני לא בררנית ואוכל שמגיע אלי בחינם ובלי שאצטרך לעבוד בשבילו, זה די והותר בשבילי.
אמא שלי מעולם לא היתה בשלנית וחמותי שדווקא היתה מבשלת נפלא (אם כי יותר מידי שמן ומלוח לטעמי), עכשיו נמצאת בהידרדרות מנטאלית וכבר לא ממש מסוגלת לבשל... 
תשלח לי בפרטי איפה אתה ממוקם ואם זה מתאים אגיע אליך לאסוף.
לצפיה ב-'אז לא כולן כמוך. כי גם כלתי נראה לי לא ממש אוהבת לבשל וזה'
אז לא כולן כמוך. כי גם כלתי נראה לי לא ממש אוהבת לבשל וזה
03/12/2016 | 07:50
2
252
בסדר אלא שהם לא מוכנים לקחת ממני פירור. אני בשלנית מצוינת אגב אבל אין קונים.
 
לי נראה מעליב ביותר שחמות מבשלת משהו, ממלאת לבנה או ביתה את המקרר ולא עושה חשבון לכל בני הבית. זה זלזול לשמו!!!
 
מוכנה שתהיי קונה שלי כי אני אוהבת לבשל ואין לי למי כבר.
 
אגב בעבר כשעדין לא התגבשו עם האגו, תמיד שלחתי אוכל לבן ולכלה בנפרד. לשניהם טעם שונה ויש דברים שאחד לא נוגע והאחר כן אז לתת כבוד או תשומת לב לשניהם, קונה או עושה בנפרד לכל אחד.
לצפיה ב-'לא מבינה את זה - מבחינתי בדיוק ההפך'
לא מבינה את זה - מבחינתי בדיוק ההפך
09/12/2016 | 16:25
1
81
יש דברים שבעלי ממש אוהב ואני בחיים לא אצליח להכין כמו אמא שלו, כי זה שלה.
אפילו יותר מזה - יש דברים שהוא אוהב ואני נגעלת מהם כמו דגים - כשהמאמא-ליגה  הייתה בחיים היא הייתה מכינה לו תבניות של גיפלטע ודגים חריפים, הוא היה מאושר ואני הייתי מאושרת, מאז שהיא שלו נפטרה המסכן מתגעגע לדגים שלה.
לצפיה ב-'גם אצלנו זה כך. שמחה כשאמא שלו מכינה לו דברים שהוא אוהב'
גם אצלנו זה כך. שמחה כשאמא שלו מכינה לו דברים שהוא אוהב
09/12/2016 | 16:48
68
גם אני אני לא אוכלת אותם. מה אכפת לי אם הם במקרר והוא נהנה? איך ולמה זה בדיוק מפריע לי?
לצפיה ב-'לא כ"כ הבנתי,'
לא כ"כ הבנתי,
02/12/2016 | 07:28
6
266
בין מי למי המערכת יחסים לא טובה?
בינך לבין אשתך? או בינך לבין חמותך?
מי מבשל אצליכם בבית? אשתך? אתה?
איך מגיע האוכל של חמותך לביתך?
כי אם חמותך מגיעה ומביאה, ואשתך נהנית מזה--
שתהנה ותאכל. אם אשתך האחראית על הבישול בבית--
תאמר, שלא טעים לך ואתה מבקש שאשתך תכין מה שאתה אוהב לאכול.
אם אתה מבשל--תכין לך מחוץ למה שאתם מקבלים,זה לא צריך להרגיז אותך.
אם האוכל של חמותך טעים --אז תהנה ממנו גם אם מערכת היחסים ביניכם לקויה.
הכי חשוב--שזה שאשתך מביאה מאמא שלה, או חמותך מביאה,
לא יקלקל את מערכת היחסים עם אשתך, זו לא בעיה כ"כ סבוכה,
שצריך בגללה "לחטוף חום" ולהתעצבן. להתעלם הרבה יותר חכם ויעיל.
 
לצפיה ב-'כן מיכל אבל אם לא הייתי בשלנית למשל והייתי מקבלת אוכל'
כן מיכל אבל אם לא הייתי בשלנית למשל והייתי מקבלת אוכל
03/12/2016 | 07:58
5
203
שאני לא נוגעת בו וחמותי הייתה מפוצצת את המקרר באוכל שרק הבן שלה או נכדיה אוכלים ובשיטתיות מעולם לא מקבל איזו מחווה עבורי או משותפת, הייתי נעלב. זה חוסר אכפתיות, זלזול והתעלמות מסוימת. כמובן שאפשר להבליג וכמו הצעת נומלה אם שניהם לא אוהבים (מניחה שביתה כן אחרת הייתה אומרת) זורקים מאחורי הגב אבל אפשר בלי לריב אפשר להעיר לחמות בהומור או לדבר על כך עם האישה. במיוחד אם היא לא מבשלת והוא נניח חוזר בשעה מאוחרת מן העבודה ומצפה שיהיה משהו במקרר ואופס, אי אפשר לגעת. אישתו לא מבשלת, החמות מפוצצת אוכל שאי אפשר להביא אל פיו ותתחיל להכין רעב ועייף.
 
כל הפתרונות נכונים השאלה למה זה קורה באין מחווה לחתן, מה מסתתר או מרגיש לך.
לצפיה ב-'לא היה בפוסט שלו'
לא היה בפוסט שלו
03/12/2016 | 08:21
4
137
שזה רק לאשתו, ושאין בשבילו שום דבר,
הוא רק כתב שמרגיז אותו שהיא מביאה אוכל.
הסיפור כאן הוא ארגוןשיחה עם אשתו, לא על רקע הריב שלו עם חמותו,
אלא על מה הוא בתוך המקום שביניהם.
ושני דברים עקרוניים-
1)יש פתגם שאומר--"כשרבים לא מתנשקים"-הוא כתב שהם לא מסתדרים,
   ואם זה נכון כך,אז אשתו צריכה למצוא דרך לדאוג לו, ולא שיפתח
   את המקרר ויתרגז.
2)חמות חכמה צריכה להיות חכמה ולא צודקת--ולא להדחף בכח לבית ביתה
  "ולפוצץ" את המקרר באוכל, אם זה כ"כ מרגיז את החתן.
   והבת מספיק מבוגרת כדי להתחתן, אז לבשל זו לא אומנות
  שקשה לרכוש, ואם לא אוהבת שתקנה.שהחמות תניח לזוג ולא תתערב.
לצפיה ב-'אם הוא מציין, אוכל שאני לא אוהב כנראה שזה אוכל'
אם הוא מציין, אוכל שאני לא אוהב כנראה שזה אוכל
03/12/2016 | 08:47
2
115
ששאר בני הבית אוהבים לא?
 
וכן, יש פתרונות.
 
אני מאוד אוהבת לבשל. בהתחלה עדין לקחו היום כמעט שלא. אז החלטתי לא להציע וגם לא לבשל מיותר. כן מכינה לשניהם כל אחד דברים שאוהב (צמחוני ובשרי). הפעמים הנדירות שאני מגיעה או "רשאית" לתת מעולם לא נתתי רק מה שהבן שלי אוהב. תמיד גרמתי לה להרגיש שחשבתי גם עליה.
 
לדעתי הנקודה של הכותב זה תשומת הלב או הכבוד/זלזול מחמותו.
לצפיה ב-'לגבי השורה האחרונה'
לגבי השורה האחרונה
03/12/2016 | 08:57
1
95
יתכן שכך, ויתכן, שזה "יושב" על מערכת יחסים
לא טובה, כפי שכתב, ובעצם היא מתכונת לטוב,
והוא מפרש זאת--כדי לעצבן אותו--ואכן מצליחה.
לא כתב--למה יש שם אוכל ממנה, למה זה כ"כ מעצבן אותו.
נראה לי שהאוכל--הוא התוצר הפרשני לכל מערכת היחסים.
לצפיה ב-'ואם זה מאוד מפריע, למדתי שהכי טוב לדבר פתוח או להבליג. חבל'
ואם זה מאוד מפריע, למדתי שהכי טוב לדבר פתוח או להבליג. חבל
03/12/2016 | 09:05
86
על הבריאות והיחסים בין בני הזוג
לצפיה ב-'רגע למה אשתו צריכה לדאוג לו? הוא נכה?'
רגע למה אשתו צריכה לדאוג לו? הוא נכה?
09/12/2016 | 16:30
60
מי אמר שאשתו היא זאת שמבשלת בבית
עוד מעט תרצו שתרחוץ לו את הרגליים בכניסה הביתה
לא להאמין
לצפיה ב-'מה עושים? בעיקר כלום'
מה עושים? בעיקר כלום
02/12/2016 | 12:04
5
192
אני יודעת איזה מבאס זה כשאוכל נשאר במקרר ונרקב..
 
את אמא שלי "חינכתי" לא להציף באוכל בצורה הזו.
לא פעם ולא פעמיים זרקתי גם קופסאות מלאות כולל הקופסא, כי אני לא מתכוונת לעמוד ולשטוף את כל הכלים הללו, במיוחד שלא חסרה לי עוד עבודה, לא חסר לי אוכל שהכנתי ושאני אוהבת והמקרר שלי זה לא פח זבל ל"חבלים".
 
היום היא כבר יודעת ומבינה, ואם בכל זאת היא מתעקשת, כי זה חזק ממנה, אז לפעמים היא נאלצת לקחת הביתה בחזרה, ובכל מקרה היא עברה לקופסאות חד פעמיות זולות...
 
פה לא מדובר באמא שלך.
אם אשתך נהנית מזה - שתאכל.
אני במקומך הייתי פשוט מבהירה לאשתך שאתה לא מעוניין באוכל הזה ויוצאת מהמשחק. לחלוטין.
 
לא אוכלת מזה, וגם לא מטפלת בכל העניין הנלווה - ריקון המקרר, שטיפת הסירים/הקופסאות, מתן תשובה לטלפונים מנג'סים בנוסח "היה טעים"? וכו'. וגם לא מדברת על זה יותר.
 
פשוט ככה.
לצפיה ב-'באופן כללי הפתרון לטעמי, אם אשתך ובני ביתך'
באופן כללי הפתרון לטעמי, אם אשתך ובני ביתך
03/12/2016 | 08:26
4
141
אוהבים אז תניח לזה. אם לא אוהבים, כפי שהציעו תיקחו (או תסרבו) ותזרקו לפח אחרי הגב אם לא בא לכם להעליב  אבל לכותב יש נקודה אנושית אחרת שרצה להבהיר לדעתי, חוסר תשומת הלב מחמותו. אם החמות יודעת שיש אוכל שאינו אוהב והיא מכינה רק מה שבני הבית האחרים אוהבים, זה חוסר אכפתיות, זלזול וזה מעליב ומרגיז. לא משנה אם אשתך מבשלת או אם אתה. הרגשה של חוסר הערכה מצד החמות.
 
אני למשל כפי שציינתי לא פעם בחיים לא נתתי משהו לבן שלי שרק הוא אוהב ולא צרפתי משהו לכלתי שרק היא אהבה. אם שניהם אוהבים יופי אבל מעולם לא עשיתי מחווה לבן בלי מחווה לכלה באותה עת.
 
שמעתי כלות (ולא פעם) שמלינות על חמותן שנותנת רק לנכדים ולבן.
 
אז כאמור, הנקודה היא, למה את לא סופרת אותי????
לצפיה ב-'מקווה שברור לך ולכולנו שזה לא רק טוב לב טהור '
מקווה שברור לך ולכולנו שזה לא רק טוב לב טהור
03/12/2016 | 13:29
3
133
יש פה הרבה אינטרסים חבויים.
נסיון לסמן טריטוריה.
רצון להישאר רלוונטית.
להפוך את הזוגיות לחמולה, שבה האמא עדיין מנהלת את העיניינים כי היא עדיין שולטת במה יאכלו כולם וככה היא מרגישה שזקוקים לה ותלויים בה.
 
אז.. עדיף לתת לחמות לדמיין מה שבא לה ולא להכנס איתה לעימות גלוי על העניין ופשוט לתת לבת שלה להתמודד עם ההשלכות. 
או שיימאס לה לזרוק אוכל לפח ולנקות כמות כפולה של סירים, או שתמשיך להנות מהאוכל וזה יבוא על חשבון מערכת היחסים עם הבעל (גברים הם לא פראיירים. הם פשוט ימצאו את האושר שלהם מחוץ לבית).
בגלל זה ייעצתי לפונה לא לעשות עם זה כלום.
 
אם הוא אוהב לאכול משהו אחר - שידאג להכין מאכלים לפי טעמו.
לכולם.
 
אם לאשתו חשוב שתהיה ארוחה משפחתית יחד איתו, שתדאג שהוא או היא יכינו משהו וישבו לאכול יחד.
 
אין ספק שהחמות במקרה הזה עלולה לקלקל את הזוגיות, ואולי כבר הצליחה.
מה אכפת לה?
הרי אם בתה תתגרש ותשוב לחיות איתה, היא רק תרוויח.
 
הבת לא פועלת בחוכמה בכך שהיא לא שמה גבולות לאמה.
לא לוקחת עצמאות ואחריות לידיים ומעדיפה להשאר "הילדה של אמא".
אולי זה יעלה לה במחיר הנישואין.
לצפיה ב-'גם אני רואה את זה ככה. זה לא בהכרח רוע. '
גם אני רואה את זה ככה. זה לא בהכרח רוע.
03/12/2016 | 13:51
1
94
אבל זה כן רצון להיות בשליטה, או לפחות מעורבת. חוסר יכולת לתפוס מרחק. סוג של חוסר גבולות.
 
אני לא מסכימה עם ההצעה לא לעשות כלום ולתת לרעייתו להתבשל עם זה. 
כי לפעמים מצבים כאלה עלולים להקצין, ועדיף לתקן אותם כשעוד אפשר. 
 
 
לצפיה ב-'את צודקת.'
את צודקת.
03/12/2016 | 13:55
75
אני לא יודעת אם ואיך הרעייה מגיבה לזה.
אם זה מפריע לה כמו שזה מפריע לו, אז אפשר לתמוך בה ולשים גבולות יחד.
 
אם לה לא מפריע והיא מסרבת להבין מה בעייתי פה.. אז מפה מתחילה הבעיה האמיתית.. וזו כבר בעיה בזוגיות.
לצפיה ב-'ממרומי גילי אני מפרשת כמעט כל טובה כסימון וכנראה '
ממרומי גילי אני מפרשת כמעט כל טובה כסימון וכנראה
03/12/2016 | 15:43
88
זו האנושיות. גם לידת ילדים זו כוונה מסוימת של אנוכיות אבל בריאה כך גם כשאדם עושה טוב או טובה וזה משרת את שני הצדדים למה לא??? מה שכן אם שני הצדדים מרוצים, אין כלום רע בלעשות משהו למישהו.
 
אם אפשר לדבר ולהגיד לבת, או לאם ולפתור אז למה לא? אולי זה ייפתר על ידי שיחה אחת או משפט אחד קטן?
לצפיה ב-'אני הייתי אומרת מפורשות לחמותי. הכי טוב'
אני הייתי אומרת מפורשות לחמותי. הכי טוב
03/12/2016 | 07:45
5
212
לדבר פתוח. "כשאני חוזר רעב מן העבודה ועייף ופותח את המקרר לראות אם יש אוכל והוא מפוצץ סירים ושום דבר שאני לא אוהב ואת יודעת את זה, מעליב". האמת? למה שאישתך תבשל אם כך? הרי יש לה ולילדיה אוכל. למי אכפת מהשאר...זה עלול לגרום לזה.
לצפיה ב-'״אל תבשלי לאשתי, כי בגללך היא לא מבשלת לי״?'
״אל תבשלי לאשתי, כי בגללך היא לא מבשלת לי״?
03/12/2016 | 10:35
4
179
אם האישה שמחה שאימה פותרת אותה מהצורך לבשל, אז להגיד לחותנת ״אל תבשלי לה, כדי שהיא תיאלץ לבשל לי״ זו אחת התגובות היותר אגואיסטיות שיש.
 
האיש יכול
 
1. ללמוד לבשל
2. לקנות אוכל מוכן
3. אם הוא נורא עסוק ורעייתו פנויה, להגיד לה ״אשתי היקרה. את מוכנה להכין עבורי אוכל שאני אוהב?״
4. לאכול אוכל שהוא פחות אוהב. הוא יתרגל.
 
 
 
 
לצפיה ב-'אם הגבר הזה התלונן כפי הנראה שיש שם בעיה. '
אם הגבר הזה התלונן כפי הנראה שיש שם בעיה.
03/12/2016 | 15:38
3
118
חמות שיש לה ראייה רחבה וכלום לא מכוון, או אחת שכל כוונותיה לעזור כי למשל הבעל עובד מאוד קשה ולחוץ ולא יודע או לא מספיק לבשל, תעשה עוד צעד קטן לזוגיות שלהם (לחשוב לעומק שזה משפיע...) ולמחווה הזו שלה ותכין משהו שגם הבעל אוכל.
 
כל בעיה ניתן לפתור, בוודאי כשמדובר באוכל אבל גם אותי היה מעליב אם באופן גורף גם שאני אוהבת ויודעת מאוד לבשל רואה שבעלי מביא מטעמים שאינני אוהבת או יכולה לאכול וכולם כן והיא לא מעניין לה העיקר שהבן שלה נהנה מזה. (אפילו חמותי בעלת הדעות הקדומות והמבוגרת לא פסחה עלי למרות שהייתי הכלה הכי רחוקה. תמיד הכינה משהו לצד מה ששלחה לבן שלה. אולי מכאן גם אני עושה את זה. ההרגשה אחרת..חושבים, מתחשבים או מעריכים אותי).
 
1. אם בעל עובד קשה מאוד מבוקר עד ליל (הייטק למשל) וחוזר מת מעייפות ובמקום להיות עם הילדים לפני שינה או אישה. במקום לאכול ארוחת ערב יחד בראש שקט צריך ללמוד לבשל כי חמותו אנוכית, עדין לא תקין.
 
2. לא מדובר על יכולת לקנות אוכל מוכן ואיך נראה לך שאישתו תאכל אוכל ביתי של אימא ואולי גם הילדים והבעל מוכן כי אישתו פטורה. (אם התלונן כפי הנראה כשאימא מכינה אין אוכל בבית לבעל).
 
3. אולי אמר והצהירה שלא בא לה ולא אוהבת?
 
4. כמעט אף אחד לא התרגל לאכול בשר אם הוא צמחוני. אף אחד לא אוכל סוכר אם הוא גבולי. אף אחד לא אוכל משהו שהגוף שלו או הרצון שלו דוחה ובכלל, למה לכפות על גופנו אוכל שאיננו אוהבים אם אפשר לפתור בבקשה קטנה אחת?
 
לא אמרתי שיבקש לא לבשל לאישה אבל אני כן חושבת שיש מקום להגיד לחמות או שהבת תגיד לאימה "אימא, תכיני משהו גם עבור בעלי. או ישירות לחמות אפילו בהומור: "היי, למה לא מכינים גם לי מה שאני אוהב?"
 
מי שאגואיסט כאן לדעתי זו האישה או החמות שלא דופקות חשבון לבעל/חתן...
 
אותי בכל אופן היה מעליב אם חמותי לא הייתה סופרת אותי...לי זה לא קרה ולמדתי ממנה...(אגב עד היום אימי יכולה לתת לי קופסא ולהגיד לי, קחי לבעלך. הוא אוהב...)
 
לצפיה ב-'אגב, בתגובה שלי מתייחסת לעניין של להגיד לאישה או '
אגב, בתגובה שלי מתייחסת לעניין של להגיד לאישה או
03/12/2016 | 15:53
92
לחמות אבל לא בהכרח כפי שכתבתי. יש דרכים שונות לומר. כן, אם איש מהם לא מבין שגם הוא חיי במשפחה, יש דרכים לומר כי אם האימא מביאה אוכל ולאישה יש זמן פנוי יותר מלבעל וזה מונע ממנה לבשל-זו תעודת עניות לשתיהן.
לצפיה ב-'לא נראה לי שהוא מעוניין באוכל של חמותו...'
לא נראה לי שהוא מעוניין באוכל של חמותו...
03/12/2016 | 17:06
1
101
היא מעצבנת אותו
היא משתלטת להם על החיים
כשהוא פותח את המקרר הוא מקבל תזכורת מתמשכת לכמה היא נדחפת להם לחיים
 
הוא לא רוצה לבקש ממנה אוכל. הוא לא רוצה לשוחח איתה על מה הוא אוהב ומה הוא לא אוהב.
 
הוא רוצה שהיא תצא להם מהחיים. ומהמקרר.
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'אז אולי זו באמת בעיה אחרת שאינה אוכל...ניסיתי לתת את '
אז אולי זו באמת בעיה אחרת שאינה אוכל...ניסיתי לתת את
03/12/2016 | 19:33
84
דעתי מהצד שלי...
לצפיה ב-'מוכר לי אבל מהצד של אמא שלי '
מוכר לי אבל מהצד של אמא שלי
03/12/2016 | 13:15
273
עברנו לחו"ל וזה הסתדר
וברצינות... פשוט לומר שיש לכם הרבה אוכל שהכנתם ואין צורך אבל תודה.
 
אני למדתי שזו פשוט הדרך של ההורים להרגיש חלק מהחיים של ילדיהם הבוגרים. אצל אמא שלי זה התבטא גם בלעשות קניות עבורי אבל היא הייתה קונה תמיד מוצרים שאני לא משתמשת בהם ובסוף הייתה לנו שיחה שהודיתי לה מאוד ואמרתי שמעריכה מאוד את הרצון לעזור אבל אני לא משתמשת במוצרים האלה וחבל על הכסף שהיא מוציאה על זה.
 
 
לצפיה ב-'קונים מקרר קטן'
קונים מקרר קטן
04/12/2016 | 01:13
174
ובו שמים בנפרד את האוכל שהיא שולחת. ואני רצינית לחלוטין. 
לצפיה ב-'תאכל משהו אחר'
תאכל משהו אחר
04/12/2016 | 12:57
161
מה זה השטויות האלה?
היא לא השפית הפרטית שלך. שולחת אליכם אוכל זה אומר שהיא עושה טובה ומנסה להקל על הבת שלה.
אם אתה לא אוהב את מה שהיא מבשלת - תכין לעצמך משהו!
לצפיה ב-'אני חושבת שאתה מפונק'
אני חושבת שאתה מפונק
08/12/2016 | 13:05
143

גם לי יש מערכת יחסים לא משהו עם החמות שלי, לא חמה במיוחד.
 חמתי לא בשלנית, אבל כשהיא מכינה משהו ושולחת, אני בטוחה שהיא לא חושבת עלי ואני לא מצפה שתעשה את זה. היא מכינה לבן שלה ולנכדות שלה! ואני מפרגנת, שיהיה להם לבריאות! באמת.
 אני לא חושבת שאני צריכה לזרוק אלא אם בעלי חושב כך (אם נשאר משהו). אבל לגבי העניין האם לאכול או לא, אני מודה, אני לא נוגעת באוכל (גם אם הוא טעים עפ"י הטועמים). ומה שמניע אותי להתנהג כך (למרות שזה טפשי ולא הגיוני, כי הרי אני יכולה לאכול או לא וזה לא ישנה לאף אחד) זה רגש, נטו!
יכול מאד להיות שיש עוד דברים נסתרים שאתה לא כותב אבל ממה שכתבת, לדעתי, העצבים שלך לא נובעים מהאוכל שאתה לא אוהב, אלא ממערכת היחסים ה"לא משהו" שיש לך עם חמתך והאוכל שלה שנמצא במקרר שלך מחרפן אותך.
לדעתי, אתה לא צריך לשבור את הראש מה עושים, או לקטר, או לצפות שתכין משהו בשבילך (כמו שפירשו כאן, כל אחד והפרשנות שלו) אחרת היא לא מכבדת אותך.
אתה צריך להניח לעניין האוכל ואם היחסים עם חמתך באמת חשובים לך, לעשות משהו בנידון.
 
 
לצפיה ב-'הכי קיטור אוי אוי אוי שיש'
הכי קיטור אוי אוי אוי שיש
09/12/2016 | 16:17
89
מה לעשות? תתבגר ותפסיק להתנהג כמו תינוק
אפשר לחשוב
לצפיה ב-'קח אקמול.'
קח אקמול.
10/12/2016 | 06:57
80
ואחר כך, שב וחשוב,
זה לא האוכל,
מה זה?
הרבה אפשרויות שמתחילות בך.
לצפיה ב-'אחחחח כמה אני מבינה אותך ! '
אחחחח כמה אני מבינה אותך !
10/12/2016 | 15:35
1
144
 
מכניסים לך מתחת לחגורה במתיקות ונחמדות- אם אתה מתרעם- מיתממים - יורים עליך שאתה כפוי טובה ואתה נכנס ללופ בלתי אפשרי. 
 
וואלה, מבינה לליבך!
 
זה מזכיר לי מצב שבו מתבדחים על חשבון אדם מסוים במטרה להעליב אותו ואם הוא נעלב מאשימים אותו שהוא חסר חוש הומור...
 
עצתי: תשאיר את האוכל שלה במקרר ותדגיש באוזניה בכל פעם שהיא באה כמה האוכל שמוכן ע"י X ערב לחיכך.
 
למשל: כמה אנ י אוהב ונהנה מהאוכל של... ככה אתה לא מעליב אותה במישרין כי לא ביקרת את האוכל שלה ; ובמקביל המחשת לה את חוסר שביעות הרצון שלך מהעניין.
 
לו מערכת היחסים בינכם היתה תקינה = הייתי מגיבה אחרת
 
שבת שלום
רחל
 
 
לצפיה ב-'הצעה נוראית. את מזכירה לי את חמותי...'
הצעה נוראית. את מזכירה לי את חמותי...
13/12/2016 | 11:20
24
לצפיה ב-'היי והתנצלות '
היי והתנצלות
03/12/2016 | 13:23
4
374
היי לכולם 
בחודש האחרון הייתי נטולת מחשב, ניסיתי להגיב ולהתייחס להודעות דרך הטלפון הנייד אבל זה היה סיוט. היה לי מכשיר חלופי שהיה נתקע אז גם ממנו היה סיוט לכתוב ולהגיב.
 
תודה לאל- יש מחשב חדש, עובד ותקין (לא ברור מאליו, כי קיבלנו לפני זה מחשב בלי מערכת סאונד ונאלצנו לשלוח בחזרה).
 
אז הנה חזרתי ושמחה לראות שהייתה קצת פעילות בהיעדרי ומקווה שנמשיך להפעיל את הפורום הזה ולעזור אחד לשני ואחת לשנייה בכל מה שקשור לעניינים משפחתיים.
 
תודה ושבוע טוב 
פרפרית
לצפיה ב-'חודש בלי מחשב??'
חודש בלי מחשב??
04/12/2016 | 01:12
1
175
השירות באמריקה היה אמור להיות טוב יותר.. מחשב נהרס, מזמינים מאמזון ומגיע באותו יום או למחרת. או שקופצים לבסט ביי.  אשמח להביא עיצות אם את זקוקה להם. 
מה שלומך? 
לצפיה ב-'חיכיתי כמה שבועות למבצעים של בלק פריידי'
חיכיתי כמה שבועות למבצעים של בלק פריידי
04/12/2016 | 01:42
176
קנינו במחיר מעולה, הגיע ואז גילינו שאין מערכת סאונד ושלחנו אליהם חזרה, ואז עוד כמה ימים עד שקיבלנו את המחשב החדש ועוד כמה ימים עד שבעלי סידר לי כל מה שצריכה
 
גיליתי שהנייד שלי יכול לעשות הרבה דברים, לגלוש בתפוז זה לא אחד מהם
 
תודה על ההתעניינות
לצפיה ב-'איזה באסה! לפחות יש לך מזל ועבודתך לא תלויה במחשב...'
איזה באסה! לפחות יש לך מזל ועבודתך לא תלויה במחשב...
04/12/2016 | 08:12
1
120
אם לי היה הולך המחשב, באותה השנייה אני רצה לחנות וקונה חדש. אין מצב שאני מחכה לתיקונים או למבצעים. כל העבודה שלי תלויה במחשב מתפקד.
ברוכה השבה
לצפיה ב-'דווקא משתמשת הרבה במחשב להכין דברים לגן'
דווקא משתמשת הרבה במחשב להכין דברים לגן
04/12/2016 | 13:22
128
אבל לשמחתי יכולתי להשתמש במחשב בגן וגם הרוב יש לי כבר מוכן משנים קודמות.
וכל המוסיקה של הגן מזמן בתוך טאבלט קטן- זה רעיון גאוני שהתחלתי איתו השנה וכל כך נוח לעבוד איתו.
לצפיה ב-'אז שוב חמותי מתערבה והפעם כנראה זה הסוף'
אז שוב חמותי מתערבה והפעם כנראה זה הסוף
27/11/2016 | 17:13
9
1235
טוב.כבר 7 שנים שהיחסים שלי ושל חמותי עלו על שרטון...בשנה הראשונה לנישואים חמותי לא הרבה להתקשר אלינו וגם פחות להזמין אותנו היינו מתראים אולי אולי פעם בשבוע וגם זה לא היה כזה ארוך ודביק . מאז שנכנסתי להריון שזה פחות או יותר התקופה שלחמותי נוספה כלה חדשה מבנה השני חמותי פשוט עשתה אותי הכלה סוג ב' והמרשעת.חמותי וכלתה ביחסים מאוווווד טובים דביקים אפילו יותר מאמא ובת הן ממש חברות טובות מספרות אחרת לשניה הכל יוצאות ביחד לבתי קפה לקניות לקניונים מה שחמותי המיושנת והפרימטיבית מעולם לא עשתה עד שהכירה אותה.גיסתי מאוד מנצלת את זה שהיא אוהבת אותה וחמותי הבייביסטר הקבועה של הילדים שלה היא עוזרת לה לנקות את הבית היא מבשלת לה ושלא לדבר על שבתות שגיסתי עושה אך ורק אצל חמותי.גיסתי טיפוס מאוד קר ופחות באתי לה טוב כמה שניסיתי להתקרב אליה ולהזמין אותה אלי תמיד היא מסרבת בנימוס....וכשאנחנו ניפגשים לעיים רחוקות באיזה שבת או חג אז היא לא ממש מדברת איתי ועם בעלי ומיד אחרי הארוחה היא קמה והולכת לביתה ואנחנו נשארים עם הכלים והבלאגן. חמותי לא רואה כלל את הצדדים הפחות טובים שלה ופשוט מאה קורבן שזו אני.היא מתקשרת אלי ולבעלי כל אחד 3 פעמים ביום לשאול מה קורה עם הילדים (כאילו מה צריך לקרות?)אם הם אכלו היום?מה הם אכלו היום?מתי הם מסיימים את הבית ספר ופשוט קובעת עובדה שמחר אני מותיאה אותם מהבית ספר ולוקחת אותם אלי . כאילו מה? אין אבא ואמא לשאול אותם אם זה מתאים?ןטולי זה לא מסתדר לנו באותו היום ? לי אסור להגיד לה אף פעם לא אבל לאחרונה פשוט זה כבר התחיל להציק לי כי היייתי רואה שחמותי רוקדת לפי החליל של הכלה שלה מתי שלה נוח שהיא לא צריכה איזה יום את חמותי או שחמותי באותו היום שומרת לה על הילדים אז על הדרך חמותי אומרת אני אשמור גם על הילדים שלך.אבל את אף פעם לא שואלת אותי אם זה בסדר מבחינתי!!! לפני איזה שבועיים בעלי אמר לאמא שלו שהטלפונים שלה מאוד מפריעים לנו וגם אם יש לה משהו לאול שתתקשר לבעלי ולא אלי.אז היא כעסה מאוד נתקה לו את הטלפון ונהייתה ברוגז. אתמול בעלי התקשר אליה לשאול מה שלומה כי בסוף השבוע היה לה כאבי גב.אז היא אמרה שבסר ושהיא רוצה שאני אתקשר אליה היום שהיא רוצה לדבר איתי.בצהרים התקשרתי אליה והיא התחילה לשטוף אותי!!!!!היא התחילה לצרוח שאני חייבתתתת להשתנות!!!!!!שהיא רוצה שאנחנו נבוא אליה מתי שהבן שלה השני ואשתו נפגשים ושלא נגיע כשהם לא שם. ולמה אני לא בקשר איתם ואני מסבירה לה שאין לי איתם שום דבר חלילה אבל הכלה שלה היא זו שמתרחקת ממני.והיא אומרת לי שאני שקרנית ולמה בשבותו אני לא מגיעה כשחמותי מזמינה את הכלה שלה עם ההורים שלה ואחים שלה ובחגים גם את החברות של גיסתי אז היא צועקת עלי מה זה צריך להיות שאני לא מגיעה כשהם שם.אז אמרתי לה שאת לא יכולה להכריח אף אחד להגיע למקום שלא מתאים לו באותו זמן והיא התעצבנה מה זה צריך להיות?????מה אני רוצה מהם????אמרתי לה אני לא רוצה כלום את זו שמחפשת אותי לריב אותי ולהפוך אותי כלה מרשעת ולרכל עלי עם החברות שלה ולעשות השוואה כמה הכלה ההיא טובה שיוצאת איתך לקניונים ולבתי קפה ואני לא עושה את זה (אני שולחת לחמותי מאפים טובים שאני מכינה וכשהיא באה אלי אני מארחת אותה כמו מלכה בשמחה אבל את זה היא לא מספרת לאף אחד)השיחה נגמרה בזה שהיא צרחה עלי שכל מה שטענתי כנגד אני כאילו השקרנית שלה ולפני שהתפרצי בבכי נתקתי את הטלפון. כואב לי מאוד שחמותי מדברת ומתנהגת איתי ככה ועושה מלחמות מכלום ועושה סכסוכים בין אחים כי גם אם גיסתי ואני לא חברות טובות את לא יכולה להפוך אותנו לאויבות וזה מה שהיא עושה . מה דעתכן?
לצפיה ב-'דעתי היא שקשה להבין'
דעתי היא שקשה להבין
28/11/2016 | 02:26
1
461
איזה סוג יחסים את רוצה עם חמותך בפרט ועם משפחת בעלך בכלל.
האם את רוצה יחסים קרובים או לתפוס מרחק? יש פה חוסר קונססיטנטיות שאת צריכה לחשוב עליו. לא מה היא רוצה, אלא מה את רוצה. אחרי שתחליטי מה את רוצה תוכלי לבחור תגובות שיעלו בקנה אחד עם מה שאת רוצה.
דוגמאות? אם רוצים יחסים קרובים,אז למה להרחיק אותה כשהיא רוצה לבוא להיות עם  הילדים שלך? אז אולי כדאי להתגמש כדי שהילדים יהיו עם סבתא?
אם את רוצה יותר ריחוק, אין עם להכנס לדיונים של היא אמרה ככה ואני אמרתי ככה, והכלה השניה היא ככה. תגיעו בתדירות שנוחה לכם לפרק הזמן שנוח לכם, ותשמרו על קורקטיות ולא תכנסי איתה בכלל להשוואות של הכלה השניה ככה ואני ככה. ואם היא מתחילה לשטוף בטלפון אפשר להגיד "צר לי שאת מרגישה ככה אבל אני לא מוכנה שיצעקו עלי, ולא אוכל להמשיך בשיחה הזו" ופשוט לסגור. ובטח אם את כועסת עליהם, אין סיבה לשלוח להם מאפים טובים. בקיצור. תחליטי מה את רוצה ומה מתאים לך. מה עושים יגזר מזה.
לצפיה ב-'נכון!'
נכון!
28/11/2016 | 07:12
63
לצפיה ב-'לא כלכך הבנתי מה קורה, ומה את רוצה שיקרה'
לא כלכך הבנתי מה קורה, ומה את רוצה שיקרה
28/11/2016 | 09:44
279
בהתחלה התלוננת שהיא לא מדברת איתך
אחרי זה התלוננת שהיא מדברת שלוש פעמים ביום
והתלוננת שהיא כל הזמן עוזרת לגיסתך
ואחרי זה התלוננת כשהיא מציעה לעזור עם הילדים
 
בני כמה הילדים? הם רוצים שסבתא תבוא ותיקח אותם מבית הספר? אם כן, אז כשהיא מציעה תגידי ״יופי, תודה״. ותיהני מהזמן הפנוי שקיבלת.
אם הם לא רוצים, תגידי ״מצטערת. הם קבעו עם חבר/הולכים לחוג״. 
 
נשמע לי שחמותך רוצה לעשות משפחה. היא רוצה להזמין את שני בניה ומשפחותיהם ביחד. זה דבר מאד נפוץ, גם כשאנשים לא נורא קרובים זה לזה. זה כלכך נורא? הם מעליבים אותך במפגשים האלה? תבואי. הילדים ישחקו עם בני הדודים. את תנסי לנהל שיחת חולין עם בני המשפחה. אם מאד משעמם - תעשי שהביקור יהיה קצר. 
לצפיה ב-'האמת, עושה רושם שלא חשוב מה היא עושה ואיך היא מתנהגת'
האמת, עושה רושם שלא חשוב מה היא עושה ואיך היא מתנהגת
28/11/2016 | 21:04
262
איכשהו את מצליחה לפרש כל דבר כאילו זה נגדך...
לא הבנתי מה הבעיה בכך שהיא מתעניינת בנכדים שלה או מתנדבת לאסוף אותם מבית הספר (גם אם זה בתיאום עם בני הדוד). כמובן אם אתם עסוקים והיו תכניות קודמות, מסבירים שלא מסתדר, אבל אם אין בעיה, אז למה לעשות מזה בעיה?
מפריע לך להישאר לסדר ולנקות אחרי המשפחה של גיסך? תדאגי לצאת משם כמה דקות לפניהם... ("אנחנו חייבים ללכת הביתה, מחר בבוקר אנחנו יוצאים מוקדם").
את מקנאה שהיא יוצאת עם הגיסה לבית קפה? תזמיני אותה את לקניון או לבית קפה בעצמך...
בקיצור, דווקא יש לכם במשפחה פוטנציאל ליחסים לא רעים, ואת משום מה מתעקשת לחפש מה לא בסדר ולהעצים את זה...
לצפיה ב-'אולי מה שמפריע לך זו הכלה שקצת הפריעה לך בהתנהלות'
אולי מה שמפריע לך זו הכלה שקצת הפריעה לך בהתנהלות
29/11/2016 | 05:11
230
מול חמותך?
 
אם כן, אז כפי שחובטת השטיחים אמרה, אולי תנסי את להזמין? ואולי גם את תזמי קשר ותתקשרי אליה ותשאלי בשלומה ותבקרי אותה סתם כך? אם את רוצה כמובן לקרב אותה. יתכן שהכלה האחרת מתייחסת אליה שונה ומתנהגת כפי שמצופה ממנה ואת מאפשרת פחות.
 
את כותבת שחמותך הבייבי סיטר של הכלה האחרת אבל את מוחה למשל שהיא מציעה להביא את הילדים מהגן ומתקשרת לבעלך לשאול בשלומם. התנגדות גם אם סמויה לעיתים נחשפת גם בתחושה של האחר וכשמגיעה דמות חדשה משחררת נוטים להתקרב אליה יותר.
 
אם מפריע לך הכלים, שוב כפי שהוצע לך תמצאי תרוץ ללכת לפני ואם היא גיסתך לא ממש מדברת אתך, תזמי שיחה ואת תדברי...את כותבת, שחמותך לא רואה את הדברים השליליים של גיסתך, ואת כותבת שגיסתך לא רוצה לדבר אתך, אולי במקום לבקר על הצדדים השליליים, נסי קודם לראות את הצדדים החיוביים וכך שפת גופך והתנהגותך ישנו את גישתן אליך בהתאם.
 
חלק אחר שאת מביאה אחרי התלונות עליהן שחמותך דווקא כן מתקשרת אלייך ואנשים לא יכולים ללכת בדיוק בהתאם לראש של האחר הם לא רובוטים. היא מתקשרת כשלוש פעמים ביום וזה מפריע לך. שואלת שאלות שהיא תופסת כחשובות או מתוך התעניינות וזה מפריע לך. מציעה להביא את הנכדים מהגן וגם זה מפריע לך, הטלפונים שלה מפריעים לך , את מתלוננת מצד אחד שהיא קשורה לכלה האחרת ויוצאת אתה והן חברות אבל משהו כל כך פשוט שהיא עושה, כשהיא מכבדת אותך בטלפון את רצה לבעלך ומתלוננת בפניו אז מה רצית??? שולם לא וברוגז לא אז מה כן? אין לך סבלנות וסובלנות כלפיה ואת רוצה להיות הכלה המועדפת. אז לא הולך. בלי קשר לחמות כל אדם שמרגיש הגבלה וגבולות מרגיש יותר רחוק (דרגות שונות בין אם מוצדקות או לא)...
 
אולי השיחה שהוזמנה על ידה הוציאה אותך מכלייך כי הגישה שלה לא הייתה נכונה אבל יתכן גם שלא קיבלת את הביקורת על מה שהפריע לה.
 
גם אני כחמות הייתי עושה הכל כדי ללכד את המשפחה. גם אני הייתי מצפה מהבן שלי וכלתי להגיע כשיש לי אורחים ולכבדני גם אם זה לצורך ראווה מול אדם אחר להראות שהמשפחה שלנו מלוכדת ואת לא עושה זאת, את מתנגדת כמו לשאר הדברים ומעמידה בפניה גבולות ותנאים ולא זורמת בכלום אחר כך קשה לך שמעירים לך. לגיטימי שאימא רוצה שהבן שלה ונכדיה לפחות אם כלתה לא רוצה, יבואו ויתארחו כשהיא מארחת מי שמחשיבה למשפחה. כשאת מתנגדת יש התנגדות.... אדם זורם ופתוח גם בחברה קל יותר להתחבר אליו.
 
יתכן שהיא כן מספרת על המאפים והאירוח ואינך יודעת אבל יתכן גם שהכלה השנייה חשפה אותה לעולם חדש ש"קוסם" לה יותר  וזה קרב אותן. אז אולי במקום להתלונן תציעי להצטרף? תציעי לה גם את לצאת? תבקשי שתביא מהגן את הנכדים שלך? תתחילי להתקשר פעם בשבוע לברך אותה בברכת שבת שלום או לשאול בשלומה? אם את רוצה להיות קרובה אליה כמו הגיסה זה עשוי בהחלט לעבוד.
 
חמותך לפי הסיפור רוצה בסך הכל ליהנות מהמשפחה, מהנכדים וללכד אתכם. כשהיא רואה שיש מי שמצר על כך פותחת את ליבה ומעלה זאת אבל את אוטמת אוזנייך והופכת את זה למשהו שלילי ונפגעת...
 
תמיד תשימי את עצמך במקום של האחר. עצמי עינייך ודמייני אותך חמות, מול כלה שמתנגדת לכל בקשותייך ומהלך צעדייך ומלוננת על כל דבר ושולחת את בנך אלייך עם מסרים כדי לעמוד מולו ולא מולה (לצאת נקיה כביכול)  ואחר כך הביטי בכלה האחרת שזורמת אתך ומביעה חיבה וקרבה...
 
תחשבי מה היית עושה ואיך היית מתנהגת....
 
אם חשוב לך, שני טקטיקה גם אם כמשחק בהתחלה שייהפך בהמשך למציאות שאולי תשנה את הגישה של האחר....
 
 
לצפיה ב-'דעתי,'
דעתי,
29/11/2016 | 22:07
171
לריקוד צריך התאמה,
מערכת יחסים הא בהלט סוג של ריקוד, שצריך בה התאמה.
ההרגשה שלי--שאת מרגישה מתחרה מול הכלה ה"חדשה",
ושהיא משיגה אותך בתחרות הזו--אבל באמת לאופיך לא מתאימה מערכת היחסים
שחמותך מתנהלת, את רוצה עעזרה וקרבה, רק במינון שמתאים לך,
וחמותך--לא מקבלת את הגבולות שלך,ואז את מפסידה, גם עזרה וגם נינוחות ושקט.
שבי עם עצמך--ותכיני רשימה--בה את תחליטי מה נראה לך מולך (בלי שום השואה לכלה השניה) מתי את מבקשת עזרה עם הילדים, מתי את יכולה ומתאים לך לבוא לביקור, כשאת תהיי "מאורגנת" בכתובים,
תרימי טלפון ותזמיני את עצמך ובעלך לשיחה איתה--ותפתחי בענין 
שתשמחי בקשר, אבל היא צריכה להבין ולהפנים שאתם יחידה עצמאית שיש 
בה סדר ולכן באת לארגן. 2)גם אם את טועה, או לא מסתדר מה שאתם תסכמו
מדברים ומדברים יפה בלי צעקות--לדבר בצורה מכבדת.
וכן תשאלי האם מתאים לך...1, 2, 3. הכל ברוח טובה.
מקוה שתירגעו והכל יהיה טוב.
בהצלחה.
לצפיה ב-'מה קורה אצלך?'
מה קורה אצלך?
02/12/2016 | 07:29
145
חמותך נרגעה? את נרגעת? 
הגעתם לאיזה הסכם? 
 
לצפיה ב-'נראה שיש קשר קרוב בין חמותך לכלה השנייה'
נראה שיש קשר קרוב בין חמותך לכלה השנייה
03/12/2016 | 13:18
160
וזה קצת מציק לך, כי נראה שאותה כלה מסובבת את החמות על האצבע הקטנה. אני בדיעה שכל אחד נמצא במערכת יחסים גם אם נראית לא פיירית מסיבה מסוימת וכנראה שזה מה שנכון ומתאים לחמותך.
 
תנסי לחשוב יחד עם בעלך מה מתאים לכם כזוג וכמשפחה מבחינת הקשר עם החמות ולראות איפה אפשר להציב גבולות ואיך אפשר כן להתקרב כי נשמע שבמקום מסויים כן יש קנאה או רצון לקשר יותר משמעותי איתה.
לצפיה ב-'הרגע שבו הבנתי שלא יהיה פתרון'
הרגע שבו הבנתי שלא יהיה פתרון
03/12/2016 | 19:20
201
הוא זה שקראתי בו את המילים "חמותי המיושנת והפרימיטיבית".
אם זה מה שאת חושבת עליה, סביר להניח שזה מקרין החוצה. ואם זה מקרין החוצה אז בטח שהיא לא מתעלפת עלייך מרוב אהבה ושמחה.
נ.ב. סימני פיסוק היו יכולים לעזור קצת. לא ליחסים עם חמותך אלא ליחסים של הטקסט עם הקוראים.
לצפיה ב-'מי אמר שדרכך ודרך משפחתך'
מי אמר שדרכך ודרך משפחתך
27/11/2016 | 05:00
2
342
נכונה יותר משל בן זוגך ומשפחתו?
ולמה את חושבת שיש לצד שלך פריבילגיות מאשר לצד שלו?
אם את לא אוהבת אותם  את לא חייבת להיות בקרבתם אבל שחררי את בן זוגך שהקים אתך את הקן לתת להם להזדקן בלי למחות את החיוך מעל פניהם.

ואגב, המפסידה העיקרית זו את. כשתתבגרי תביני אבל אז יהיה מאוחר...


לצפיה ב-'לאיזה שרשור זה שייך? '
לאיזה שרשור זה שייך?
03/12/2016 | 13:19
1
22
לצפיה ב-'לא שייך :)'
לא שייך :)
06/12/2016 | 21:15
24

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

עו
עו"ד גלעד רמתי
פורום ייעוץ סיעודי לגיל הזהב
פורום ייעוץ סיעודי לגיל
הכח לשמוח- בוקר קסום של מיקסום
הכח לשמוח

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ