לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1324013,240 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, אאוטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
רגע לפני שאתן לוחצות על "שלח" חישבו אם כך היתן רוצות שידברו אליכן והאם כך אתן מדברות לחברותיכן.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחת ואחד יחשבו פעמיים לפני שמפרסמים משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתן מפרסמות שאלה בפורום אתן "מסתכנות" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתן.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
ההודעה מנוסחת בלשון נקבה אך היא פונה לשני המינים. 
המשך >>

לצפיה ב-'מה עושים עם הגיסה'
מה עושים עם הגיסה
17/02/2019 | 15:46
10
167
אהלן! אודה לחכמת ההמונים..
יש לי ילד בן שלוש ואני בהריון מתקדם. יש לבעלי אחות רווקה שמצד אחד נראה שאוהבת את הילד שלנו ומצד שני לא מכבדת אף בקשה שלנו בנוגע לחינוך שלו. אנחנו למשל מאוד מקפידים לא לתת ממתקים במשך השבוע אלא רק בשבת, והיא *כל פעם* נותנת כשאנחנו לא מסתכלים (ובאמת כל פעם, מאז שהוא בן חצי שנה בערך). היא גם יוצאת איתו מהבית פתאום בלי להגיד לנו, ובלי להלביש לו מעיל או כובע. כששואלים למה? היא מצחקקת.
היום אמנם זה קצת פחות קריטי כי הוא כבר די גדול, אבל אין לי כוח למרדפים האלה כשאלד עוד ילד.
ניסינו לדבר יפה ולהסביר, ניסינו לכעוס כשתפסנו אותה, ניסנו אפילו לדבר עם חמי וחמותי.. כלום לא עוזר!
עם אחיינים מאחים אחרים, אגב, היא לא מתנהגת ככה.
רעיונות?
לצפיה ב-'אח שלה,בעלך צריך להבהיר לה שאו שזה לפי התנאים שלכם'
אח שלה,בעלך צריך להבהיר לה שאו שזה לפי התנאים שלכם
17/02/2019 | 16:25
102
או שהיא לא תוכל להיות עם הילד לבד.
נקודה!
לצפיה ב-'אתם גרים ביחד? איך יש לה כזו זמינות לילד?'
אתם גרים ביחד? איך יש לה כזו זמינות לילד?
17/02/2019 | 16:33
106
כל מי שעבר את גיל 9, מסוגל להבין "אל תתני לילד ממתקים" או "תבדקי איתי כשאת רוצה לצאת מהבית". 
 
כשהיא מציעה לבוא לעזור לשמור על הילד, תגידו לה שהייתם שמחים אבל זה שהיא נותנת לו ממתקים או לוקחת אותו בלי מעיל זה גורם לנזק, ולכן לא תודה. אתם מבקשים שהיא לא תבוא. 
 
 
לצפיה ב-'מה עושים? לא נותנים לה להתקרב לילדים שלך '
מה עושים? לא נותנים לה להתקרב לילדים שלך
17/02/2019 | 18:04
96
חד משמעית.
בלי ויכוחים ובלי שיכנועים ובלי הסברים.
 
היא חושבת שזה מגניב לעשות דווקא.
אבל יש פה תינוק קטן באמצע שאסור להפקיר.
את תרגילי ההתבגרות המאוחרת שלה שתעשה על ילדים של אחרים, לא על שלך.
לצפיה ב-'בנוסף לנאמר---'
בנוסף לנאמר---
18/02/2019 | 03:33
89
מה עושים אחים אחיות שלה אחרת ממך --ששם היא לא מתנהגת כך,
תעתיקי ותגרמי לה להתנהג כפי שנכון בעיניך.
לצפיה ב-'איך בדיוק נוצר מצב שהיא פתאום יוצאת איתו מהבית?'
איך בדיוק נוצר מצב שהיא פתאום יוצאת איתו מהבית?
18/02/2019 | 05:31
83
היא גרה איתכם בבית? אם לא אז פשוט תדאגו שהיא לא תכנס אליכם הביתה באמצע השבוע ולא תהיה לבד עם הילד בשום מצב.
לצפיה ב-'פישרית חצופה. להעמיד במקום ASAP ולא בעדינות.'
פישרית חצופה. להעמיד במקום ASAP ולא בעדינות.
18/02/2019 | 13:55
82
"לבלות/להוציא הילדים שלנו, זה רק לפי החוקים שלנו. אחרת, לא מעונינים שתבואי".
 
אני לא העמדתי ככה את הגיסות שלי במקום הרבה זמן. יום אחד, אחת מהן התערבה בעניין זוגי לא לה ומאז שהשתוללתי עליה, היא נבהלה ולא מתערבת יותר בכלום. 
לצפיה ב-'תגובות'
תגובות
18/02/2019 | 15:14
3
111
אנחנו גרים באותה עיר, ויוצא שנפגשים לפחות פעם בשבוע...
הבעיה שגם בעלי וגם אני ממש שונאים עימותים. היה לנו כל כך קשה להעיר לה בעבר, וזה אפילו לא הועיל.
תודה לכולם! כולכם הצעתם להיות יותר תקיפים, אז כנראה שנצטרך למצוא את האומץ ולעשות את זה. מקווה שלא ייצור מריבה משפחתית :(
לצפיה ב-'למה מריבה ואיך משפחתית.'
למה מריבה ואיך משפחתית.
18/02/2019 | 17:59
88
היא נותנת ממתק ----אומרים : "סליחה, הילד לא מקבל ממתק,
אנחנו לא מרשים--" קוראים לילד ואומרים, סליחה, עכשיו לא.
ונגמר, אם היא כבר נתנה, אומרים להפעם אחרונה שאת לוקחת אותו,
תתני לילד שלך בעתיד כמה ממתקים שתרצי, לילד שלנו לא.
לא מריבה--הוראות.
זה הילד שלכם--אתם קובעים. בשקט בהחלטיות. וזהו.
לצפיה ב-'לפעמים צריך לריב'
לפעמים צריך לריב
18/02/2019 | 23:27
1
102
להיות בעמדה של התוקפן  והלא נחמד.
להיות זה שאומר לא והורס את ההרמוניה הדמיונית שנמצאת רק בראש של מי שדרך עליכם בלי בושה.
אפילו להיות זה שצועק.
 
אולי זה לא נעים למי שזה מופנה אליו, אבל זה עושה סדר ביחסים בינכם.
לצפיה ב-'שאפו לך על התגובה ayaht'
שאפו לך על התגובה ayaht
19/02/2019 | 08:10
83
זה קורה במשפחות הכי טובות. ולכותבת: את ואישך, אל תחשבו שהימנעות מעימותים, היא עדיפה מאשר לעמוד על שלכם בתקיפות. זה הכי להפך. אם אנחנו לא מכבדים את עצמנו ואת עקרונותינו, הזולת בטח ובטח שלא יכבדו. 
 
מי שבאמת אוהב אתכם וקרוב אליכם, לא ינתק יחסים כי אתם דורשים שלא להתערב ולקלקל את החינוך שאתם נותנים לילד שלכם. הוא ייסוג אחורה ויבין שטעה ויתקן את דרכיו.
לצפיה ב-'חמות וחם מעיקים'
חמות וחם מעיקים
13/02/2019 | 17:32
21
222
שלום, שמי שני ופעם ראשונה שאני משתפת משהוא בפורום אבל אני פשוט חייבת עצה כי אני נמצאת בבעיה.  אני נשואה לבעלי כבר 14 שנים ומגדלים ביחד 4 ילדים מקסימים
ב5 שנים הראשונות לנישואים שלנו חיינו דלת ליד ההורים של בעלי( בגלל ששניינו היינו מאוד צעירים וההורים של בעלי נתנו לנו את הדירה הזאת ולא ידענו מה ההשלכות..) השנים האלה מבחינתי היו איומים! המשפחה של בעלי גרוזינים ופרימיטיביים מאוד, ואני באה ממשפחה אשכנזיה ככה שזה כבר היה התחלה לא טובה מבחינתם.. העיניין הנוסף שבעלי בן יחיד בין 4 בנות ואצל הגרוזינים בן זה משהוא קדוש.. בתקופה שהיינו גרים שם הם היו נכנסים לנו המון לדירה וחמותי היתה עושה ביקורות אם הבית מספיק נקי, ואם הם היו שומעים מהדירה שלהם שהילדים שלי היו בוכים הם היו נכנסים לדירה מביאים להם סוכריה ושוקולד ואומרים להם ״ פויה אמא! מה היא עשתה לכם?!״ הם גם היו נכנסים לדירה בלי לדפוק ונכנסים לי לחדר שאני שוכבת, או מתלבשת  בנוסף חמותי כל הזמן הייתה מטפטפת לבעלי דברים עליי ושהוא היה בא הביתה תמיד היה על זה מריבות, ואם היא היתה רואה שהוא מסדר משהוא או חס וחלילה שוטף אחריו את הצלחת שלו זה היה מחרפן אותה כי כמובן הבן שלה נסיך ואסור לו לעשות כלום! 
בסופו של דבר אחרי 5 שנים והרבה מריבות וגם ההורים שלי שדחפו לזה מאוד אמרתי לבעלי אני עוברת מכאן יש לך 2 אופציות לבוא איתי ועם הילדים או להישאר כאן עם אמא שלך! ובסוף למרות שהוא היה באותו תקופה מאוד לא עצמאי וממש ילד של ההורים שלו הוא הבין שאן לו המון ברירה והסכים לעבור, מאז אנחנו חיים בעיר אחרת אבל עד עכשיו היחסים ביני לבין חמותי על הפנים. מאוד קשה לי לדבר איתה או אפילו להסתכל לה בעניים. הבעיה עכשיו שהם מגיעים אלינו הרבה ושהם מגיעים הם גם מתנחלים הם לא באים והולכים! הם יכולים להשאר אצלנו בבית אפילו שבועיים! וזה מחרפן אותי כי אני צריכה את הפרטיות שלי ושאני חוזרת מהעבודה היא חייבת לשגע את השכל שעה על זה שהיא עשתה כביסות וניקתה ( למרות שממש לא ביקשתי מימנה ואני גם אמרתי לה לא לעשות) היא רוצה שבעלי ייקח אותה למקומות ונכנסת אחדר שלי ונוגעת בדברים פרטיים! אני כבר לא יודעת מה לעשות כי היא יודעת טוב מאוד שאני לא רוצה שהיא תשאר אצלנו אבל היא מנצלת את זה שאני עדינה ושקטה ולא אומרת לה כלום! ובעלי ממש לא מסוגל להגיד להם כלום! אני כבר ממש במצב של חוסר אונים ואני כבר לא יודעת מה לעשות...
 
לצפיה ב-'כמה שאלות אליך,'
כמה שאלות אליך,
13/02/2019 | 22:52
9
153
1)אם בעלך הנשוי היחידאחיותיו בבית?
2)האם יש לך קשר טוב עם מישהיא מהאחיות?
האם עברתם לגור בעיר של הוריך או קרוב אליהם?
לצפיה ב-'היי, יש לו 4 אחיות וכולן נשואות, ואן לי בכלל קשר איתן'
היי, יש לו 4 אחיות וכולן נשואות, ואן לי בכלל קשר איתן
17/02/2019 | 08:18
8
53
לצפיה ב-'והן גרות קרוב להורים?'
והן גרות קרוב להורים?
17/02/2019 | 09:03
7
82
וההורים מתנחלים גם אצלן?
 
משהו שחשבתי עוד לגביו, אם בעיני הוריו הוא נסיך,
הרי שאצלך הוא מלך-ואז את המלכה,
ותגידי לו שיבקש בתור מלך-חופש ואז הוא מוכן לשכור להם דירה,
שיגורו שם לא רחוק מכם, שיקחו קצת את הילדים,
וסליחה לא נוח 2 משפחות בבית אחד. 
מלך נותן פקודות ונשמעים לו.
לצפיה ב-'הן לא גרות קרוב להורים'
הן לא גרות קרוב להורים
17/02/2019 | 11:47
6
95
הן גרות בערך באותו המרחק כמונו.. אבל ההורים שלו טוענים שלא נח להם אצל הבנות והכי נח להם אצלנו
לצפיה ב-'צודקים, את מותרת ונכנעת,'
צודקים, את מותרת ונכנעת,
17/02/2019 | 14:22
3
88
למה את לא יושבת עם בעלך ואומרת לו. שלושה ימים זה נסבל.
סליחה זה הבית שלנו ולא נוח לי שאין לי פרטיות, שעושים בו כאילו זה שלהם?
למה אחיות שלו הצרו את צעדיהם ואתם לא.
את מותרת אבל כועסת--מיותר. תעשי לזה סוף אז זה יגמר.
 
לצפיה ב-'אמרתי לבעלי מיליון פעמים'
אמרתי לבעלי מיליון פעמים
17/02/2019 | 21:55
2
81
אבל הוא נחנח הוא בחיים לא יגיד להורים שלו משהוא שאולי יפגע בהם הוא לא מסוגל.. לעומת זאת אחיות שלו ההפך מימנו והן קבעו להורים שלו חוקים ברורים והן ממש לא מפחדות להגיד להם מה הן חושבות.
לצפיה ב-'את כבר עשית'
את כבר עשית
18/02/2019 | 03:26
1
74
פעם אחת מעשה שבעקבותיו עברתם דירה.
את יכולה שוב לומר-אני שוכרת דירה ועוברת מפה בפעמים שהם מתנחלים כאן.
יש להם בית שיהיו בו.
באים לבקר יום מקסימום יומים. הנוכחות וההתנחלות מפריעים ולא הגיוניים.
בשקט, בהחלטיות.
אם תשכרי פעם אחת , או תלכי לבת מלון פעם אחת עם הילדים, תאמיני לי לא יקרה שוב.
לצפיה ב-'תודה על התשובה אני יעשה את זה!'
תודה על התשובה אני יעשה את זה!
18/02/2019 | 16:18
18
לצפיה ב-'ברור, אצלכם כולם סרים למרותם ויש את מי להשפיט'
ברור, אצלכם כולם סרים למרותם ויש את מי להשפיט
18/02/2019 | 13:51
1
65
הבנות/אחיות/גיסות, מזמן העמידו אותם על מקומם ומהן יש להם חשש. אז בעלך לא מוכן/מסוגל לשתף פעולה, תעשי את מעשה. אם הם באים להתנחל, תודיעי שאת נוסעת להורים עם הילדים. הוא יתקומם, ותתני את הישארותכם בכך שהוא מאפס אותם לאירוח של כמה ימים בלבד, בו הם מצניעים לכת. ואם מדובר בביקור של כמה שעות, שבו הם שמים קצוץ על כך שאת בעלת הבית, תראי להם מהיכן משתין הדג ותודיעי שהם מוזמנים לבוא ולבלות עם הנכדים, אבל לא להתערב לך בשום פנים ואופן בעניינים. 
לצפיה ב-'אני יעשה את זה'
אני יעשה את זה
18/02/2019 | 16:23
50
כמה שזה יהיה לי קשה אני באמת חייבת לעשות כאן צעד בשביל לשנות את המצב!   תודה על התשובה.��
 
לצפיה ב-'לא חשבתי שעדיין יש גרוזינים פרימיטיביים כאלה'
לא חשבתי שעדיין יש גרוזינים פרימיטיביים כאלה
14/02/2019 | 08:20
3
142
שאצלם הבן הוא המלך, ומצווה להשפיט את אשתו. בכל מקרה, כבר עמדת על שלך פעם אחת ומסתמן שאת יכולה לעשות את זה שוב. אל תחששי ליחסים עם חמותך. ממילא אתן לא על אותו גל ולא מסתדרות. כל אחת מקרקע גידול אחרת לגמרי ואין נקודות השקה, גם לא יהיו. גם לא תשני אותה, כי היא מבוגרת ופרימיטיבית והתרגלה לכך שאת לא אוהבת עימותים ומחליקה. את כן יכולה לשנות איך שאת מגיבה ואת הדינמיקה שלהם עם בעלך. 
 
תודיעי לו מה לא מקובל עלייך בהתנהלות שלהם, תודיעי שאת דורשת שיעמוד לצדך מולם. אם הוא נחשב מלך בעיני הוריו והם סרים למרותו, אל לו לחשוש כשהוא מודיע להוריו, שיותר משבוע הם לא יכולים לשהות. ושהוא מבקש לשמור על הפרטיות שלכם ולא להתערב בעניינים שלכם, אלא אם התבקשו. בכל הכבוד, אצלו לא נעצר הזמן כמו אצל הוריו, אחרת לא היית נישאת לו. הוא מבין מודרניזציה ואורחות עולם ומשפחה של ימינו, ולכן הוא המפתח כדי לפתור הבעיה. זו גם חובתו כבן זוגך ואין על כך מו"מ. בהצלחה.
 
 
לצפיה ב-'שבוע? למה שהם יהיו שם שבוע? למה שלא יבואו וילכו?'
שבוע? למה שהם יהיו שם שבוע? למה שלא יבואו וילכו?
17/02/2019 | 10:40
2
89
מה זה הדבר הזה? יש במדינת ישראל כבישים נהדרים (קצת צפופים) אבל הם מביאים הביתה נהדר מכל מקום.
לצפיה ב-'מסכימה אתך. אבל לפעמים עבור משפחה, בולעים צפרדעים'
מסכימה אתך. אבל לפעמים עבור משפחה, בולעים צפרדעים
17/02/2019 | 10:44
1
86
אם יש הדדיות בקשר, וגם החמים הם מארחים מכל הלב של בנם/בתם ומשפחתו, לדעתי אין שום רע גם בכך שהם מתארחים מפעם לפעם, כל עוד זה לא גובל בהתערבות פסיכית ובפרזיטיות, וכל עוד זה לא מפריע לחייהם היומיומיים של הילדים והנכדים. 
 
במקרה הזה זה לא ככה, אז כן הבן צריך לאפס אותם דחוף, בהול היסטרי. 
לצפיה ב-'זה לא נקרא לבלוע צפרדעים,זה נקרא להחנק'
זה לא נקרא לבלוע צפרדעים,זה נקרא להחנק
17/02/2019 | 14:39
71
ממתי אירוח של שבוע הוא נורמלי הם לא גרים בחו"ל שאז זה הגיוני.
למה אנשים שגרים במרחק נסיעה צריכים לישון שבוע בבית אחר?
סליחה,האמת? הייתי מעדיפה להגרש ולא לחיות בצורה הזו.
לצפיה ב-'האמת, זה נשמע ממש גיהנום.'
האמת, זה נשמע ממש גיהנום.
15/02/2019 | 13:05
113
האם מה שיש בינך לבעלך באמת שווה את זה?
 
ההתהגות של חמותך ממש חצופה וגועלית.
 
מצד אחד, מפתיע בכלל שהם איפשרו לבעלך להתחתן מחוץ לעדה, מצד שני, מי אומר דברים כאלה לאמא של הנכדים?
זו ממש התעמרות.
 
כל הכבוד לך שהחזקת מעמד 14 שנים.
אני מודה שבניגוד אליך, הייתי מפרקת את כל העניין אחרי יום.
 
לכן אני לא נותנת עצות, רק אמפתיה.
לצפיה ב-'למה חמש שנים לא נעלת את הבית שלך?'
למה חמש שנים לא נעלת את הבית שלך?
17/02/2019 | 10:39
5
92
למה היום יש להם מקום לישון אצלכם?
 
בקיצור,יש לך בעית בעל, לא בעיית חמות.
לצפיה ב-'היה להם את המפתח..'
היה להם את המפתח..
17/02/2019 | 11:51
4
97
ולפניי כן לא היה להם צורך לישון אצלנו כי גרנו דלת ליד דלת
לצפיה ב-'את יודעת לוקחים את המפתח.'
את יודעת לוקחים את המפתח.
17/02/2019 | 14:25
2
100
או אפילו לא-מחליפים מנעול ונגמר.
את טוענת שהם פרימיטיביים,סליחה, את מתנהגת כאילו את מחוקה.
יש לך מה לומר תאמרי.
זה הבית שלנו. אני לא יכולה שנגור כאן ביחד מצטערת.
בלי לריב, בלי לכעוס באסרטיביות. וזה יגמר.
לצפיה ב-'זה קצת יותר בעייתי'
זה קצת יותר בעייתי
17/02/2019 | 22:05
1
90
את צודקת ממש! אבל הבעיה שאם אני הייתי אומרת להם דבר כזה או מחליפה מנעול זה היה מגיע למריבה ענקית. כי הם ממש לא סוג האנשים שמבינים ומקבלים, הם מאוד רגישים ותינוקיים בקטע הזה שהם בחיים לא היו מקבלים מימני תגובה כזאת.. ובנוסף בעלי היה מתחרפן כי הוא כל הזמן פחד שאני לא יגיע איתם למריבה. וזאת הסיבה שעזבתי משם בכל מחיר כי כבר לא היה לי כוחות לשטיות האלה.
 
לצפיה ב-'אני מבינה,'
אני מבינה,
18/02/2019 | 03:29
73
אז תצאי מהבית ביום שהם מגיעים.
אם ישאלו תגידי זה לא נוח לבוא מהעבודה ואתם כאן,
לא נוח לגור כאן 2 משפחות, למה אתם לא הולכים לבנות שלכם,
תעזבו אותנו.
תינוקיים--יגדלו. ריב לא--תבואו כל שבוע לחצי יום, לארוחה,
זה לא נוח שאתם כאן תקופות ארוכות.
לצפיה ב-'5 שנים לא חשבת להחליף מנעול?'
5 שנים לא חשבת להחליף מנעול?
17/02/2019 | 14:38
31
לצפיה ב-'מה עושים מכאן'
מה עושים מכאן
01/02/2019 | 22:09
62
1107
לפעמים כשנהיה קשה אני נכנסת לפורום הזה וקוראת. לעיתים רחוקות כותבת. חמותי לא קיבלה אותי מעולם, ומאז שבן זוגי ואני התחלנו את הקשר לא חסכה בביקורת, אמרה לא פעם שאני אישה גרועה וכשנולד הילד הראשון "הפכתי" גם לאמא גרועה. כמובן שהכל מתוך דאגה לילדים, והרצון לחנך את הכלה לדמות ראויה לילדיה...
המשך>>
לפעמים כשנהיה קשה אני נכנסת לפורום הזה וקוראת. לעיתים רחוקות כותבת. חמותי לא קיבלה אותי מעולם, ומאז שבן זוגי ואני התחלנו את הקשר לא חסכה בביקורת, אמרה לא פעם שאני אישה גרועה וכשנולד הילד הראשון "הפכתי" גם לאמא גרועה. כמובן שהכל מתוך דאגה לילדים, והרצון לחנך את הכלה לדמות ראויה לילדיה ונכדיה, אבל היחס הזה, ההתנשאות, הזלזול, התוקפנות הבלתי נגמרת, קשה לי להתמודד עם זה. לקח לי זמן לאסוף את עצמי ולאמר שזה לא נכון, אני ממש לא נטולת חסרונות, אבל גם לא כשלון גמור בתור אשה ואמא. יש לי כל כך הרבה מטען עליה, ולצערי גם על גיסתי, קרו המון מקרים שאין מקום לתאר כאן. פשוט זלזול ויחס נוראי וקשה משתיהן. נגמר לי הכח, אני פשוט לא יכולה לסבול אותן יותר, לא מצליחה לסלוח ולהמשיך הלאה (וכמובן שלא זכיתי לשום התנצלות מעולם וגם לא אזכה). היו בינינו גם ריבים קשים, אבל לרוב זה פשוט יחס קר זלזול וביקורת. לפני מספר ימים גיליתי שלטענת חמותי אני מרחיקה את הילדים ממנה (זה כל כך לא נכון! אני מעודדת קשר בין הנכדים לסבתא, היא סבתא טובה ובכלל סבתא זו דמות מאוד חשובה בחיי הילד!) וזה היה הדבר הנוסף הזה שאחריו לא הצלחתי להמשיך ולחייך אליה. אני יודעת שצריך... אני מבינה שכך מתנהגים בחברה של ילדיםם גדולים כמונו :) פשוט מתנהגים רגיל ו"מחליקים" אבל לא הצלחתי. ישבתי בפנים זועפות כל הערב ולא יצרתי קשר עין עם אף אחד, וסבלתי וכעסתי, יותר מתמיד, פשוט נגמר לי. אני לא יודעת איך להתמודד עם זה ואיך לנהוג מכאן. ובעלי... לא יודע מה לעשות ומקבל את זה בלית ברירה. מה אני אמורה לעשות מכאן ואיך לעשות את זה?
לצפיה ב-'חמותי עושה עין רעה לילדים '
חמותי עושה עין רעה לילדים
23/01/2019 | 22:43
17
394
חמותי :  איך הילדים גדלו ! גבהו ! הם הכי גבוהים בכיתה ? 
אני : בלי עין רעה. 
חמותי : הם הכי גבוהים בכיתה ? 
אני : XXXXX , אני רומז לך יפה. בלי עין רעה !!!
 
מה עושים ? 
אשמח להמלצות להרחקת עין רעה של חמותי. כל ש של איש מקצוע יתקבל בברכה. 
 
 
לצפיה ב-'אה, זה קל. אין כזה דבר עין רעה.'
אה, זה קל. אין כזה דבר עין רעה.
24/01/2019 | 06:45
207
הילדים שלך לא יפסיקו לגבוה כי חמותך שאלה אם הם הכי גבוהים בכיתה, בין אם תענה לה ובין אם לא. תשמח שהיא גאה בנכדים שלה ורואה בהם תכונות שנראות לה חיוביות, וזהו.
לצפיה ב-'תעשה לה בחזרה. תגיד לה "את נראית נפלא"'
תעשה לה בחזרה. תגיד לה "את נראית נפלא"
24/01/2019 | 14:15
1
207
וברצינות - באמת נגמר לך על מה להתלונן, שזה הדבר היחיד שעוד נשאר לך?
 
תשים שום בנעליים, או כמון בכיסים, או חמסה על הצואר.
שמעתי גם שאפשר לפזר מלח סביב המיטה, אבל לא ניסיתי. כי זה מצריך המון מלח.
לצפיה ב-''
24/01/2019 | 19:05
109
חשוב לחסוך במלח.
לצפיה ב-'קנה משקפי עיניים קפיציות והרכב אותם בכל פעם שהיא '
קנה משקפי עיניים קפיציות והרכב אותם בכל פעם שהיא
24/01/2019 | 19:13
135
עושה לדעתך עין הרע.
לצפיה ב-'יחסית למי שאתה לא סובל'
יחסית למי שאתה לא סובל
24/01/2019 | 19:57
149
אתה מדבר איתה הרבה.מוזר.
לצפיה ב-'תקשיב, מצאתי את הפתרון לכל הבעיות שלך'
תקשיב, מצאתי את הפתרון לכל הבעיות שלך
26/01/2019 | 03:01
159
בפעם הבאה שהיא מגיעה אליכם תגיד לה: איך את נראית בריאה! נכון שאת מאריכה שנים הרבה יותר מהמשפחה שלך?
 
תודה לי אחר כך
לצפיה ב-'כמה דברים לדבריך,'
כמה דברים לדבריך,
29/01/2019 | 06:51
110
זה שאתה לא אוהב בלשון המעטה, את חמותך כבר הבנתי,
יתכן שהיא באמת אשה בעייתית וקשה.לא מנסה לחלוק עליך,
אבל מכאן ועד הבגישה שלך שכל כל מעשה שלה הוא נוראי,
זה בעינים שלך, היא נסתה להחמיא, והיא שאלה ענינית
(האם הם הגבוהים בכיתה)
הוספת לבד בלי עין רעה, אגב, טוענים לומר,
שעין רעה פוגעת רק במי שמאמין בזה.
יכולת לענות ענינית לא יש גבוהים מהם, או כן וללכת משם.
תתרחק ממנה. תתעלם, תחליק, אתה אדם בוגר,
חבל שאתה מתיחס בכזו רצינות לדבריה.
 
לצפיה ב-'תפוז במצב קשה אם היא קדמה את הפוסט הזה לראשי'
תפוז במצב קשה אם היא קדמה את הפוסט הזה לראשי
31/01/2019 | 08:31
95
אגב, לא כדאי לך להאמין באמונות טפלות. זה מביא מזל רע...
לצפיה ב-'אז ככה: באופן כללי רצוי לשמור על משטר של טהרה'
אז ככה: באופן כללי רצוי לשמור על משטר של טהרה
31/01/2019 | 10:53
5
283
בלי קשר, עין רעה ואנרגיות שליליות יכולות להגיע ממספר מקורות.
1. לעשות לילדים מידי פעם אמבטיה עם מי מלח שעשויים ממלח מים המלח זה דבר מצוין.
2. לתקן או להסיר דברים שבורים בבית המכילים אנרגיה שלילית.
3. במידה ויש קירבה לחנות תבלינים אתיופית, הם מוכרים שם שני צמחים חשובים למלחמה נגד עין רעה ואנרגיות שליליות: ווגרט (Wagrat) וקברצ'ו (Keberchu), שניהם שורשים שניתן להקטיר על גחל בוער ועשנם מסיר אנרגיה שלילית ועין רעה קיימת.
 
בהצלחה,
ארדן.
לצפיה ב-' גם אם התכוונת ברצינות, זה קורע.'
גם אם התכוונת ברצינות, זה קורע.
01/02/2019 | 17:21
1
35
לצפיה ב-'אני שמח שמצאת זאת משעשע'
אני שמח שמצאת זאת משעשע
01/02/2019 | 17:53
99
זו גם תועלת מדברי
לצפיה ב-'יש מי מלח שלא עשויים ממלח מים?'
יש מי מלח שלא עשויים ממלח מים?
01/02/2019 | 23:12
2
99
בלי קשר, נחמד לראות אותך. לא ראיתי אותך בתפוז נצח וחצי.
לצפיה ב-'וודאי שיש'
וודאי שיש
03/02/2019 | 19:08
1
139
הבלוג שלי עדיין חי וקיים בערך :) עובד על רשימת רשומות אפשרית.
שמח לראות גם אותך.
 
העניין הוא מי מלח ממים שמים המלח, שיש להם סגולה מטהרת ומגוננת במיוחד.
לצפיה ב-'אההה..... עכשיו הבנתי!'
אההה..... עכשיו הבנתי!
06/02/2019 | 19:18
59
לא הבנתי שזה מ(ים המלח) קראתי את זה מי מלח שעשויים ממלח ומים. ובאמת שניסיתי לפענח למה התכוונת.
לצפיה ב-'תלך ללמוד משהו, אתה פשוט פרמיטיב וככה גם מנהלת הפורום שרואה '
תלך ללמוד משהו, אתה פשוט פרמיטיב וככה גם מנהלת הפורום שרואה
06/02/2019 | 07:20
2
105
לנכון למחוק אמיתות בסלע
לצפיה ב-'איך אפשר למחוק? הן חקוקות.'
איך אפשר למחוק? הן חקוקות.
06/02/2019 | 16:39
72
כדאי שתסבירי למה את מתכוונת.
לצפיה ב-'נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום'
נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
07/02/2019 | 10:48
64
אופציית כתיבה כאורח בפורום היא פריווילגיה שנועדה לרישום הודעות אישיות אנונימיות, לא לצורכי השתלחות בכותבים אחרים.
 
האפשרות תחסם אם יעשה בה שימוש לא הולם.
לצפיה ב-'חמותי הגיעה לביקור : הנה כמה דוגמאות למה שקורה : '
חמותי הגיעה לביקור : הנה כמה דוגמאות למה שקורה :
22/01/2019 | 19:19
16
1123
אני עושה לי קפה. חמותי : תכין לי בבקשה כוס קפה
אני חוזר עם הקניות :  חמותי : מה אתה הולך לעשות עם העוף ? 
כל הזמן חוקרת ושואלת שאלות...
בינתיים מתנהג יפה ושומר מרחק. 
חמי , אגב, יצא לטיול יקר מאוד בחו"ל עם קבוצת חברים במלונות שאני לא הייתי חולם לקחת... העיקר אמר שהם לא יכולים לעור לנו לקנות דירה. 
במילים אחרות :  שורף את הירושה.  חמותי עוד מתכננת על דיור מוגן. מה שסופית יגמור את הירושה. פאק דם !!! שיזדיינו . העיקר אומרים שאןי להם כסף...
מסתבר שחמי לומד מחמותי על חזירות !! אם הוא ימות לפניה היא תשגע אותנו. אם היא תמות לפניו הוא ישרוף את הירושה גם. אני כבר לא יודע מה עדיף.......
בכל מקרה, מקווה שלא ישאירו חובות....
 
לצפיה ב-'אתה רואה בזה חטטנות והתערבות, היא לדעתי רואה בזה'
אתה רואה בזה חטטנות והתערבות, היא לדעתי רואה בזה
22/01/2019 | 20:29
262
פשוט התעניינות ורצון ליצור שיחה איתך. אולי תנסה להסתכל על זה בצורה חיובית יותר ואז הביקורים לא יהיו בגדר עינוי כל כך. 
לגבי חמך- עם כל הכבוד, הכסף שלהם זה עניינם ובחירה שלהם איך לבזבז או להשקיע את הכסף גם אם זה לא נראה לך.
לצפיה ב-'מסכנה אשתך'
מסכנה אשתך
23/01/2019 | 03:51
229
צריכה לסבול את ההתבכיינות שלך כל פעם שאתם פוגשים את ההורים שלה.
באופן כללי אתה נשמע בנאדם שלא כיף לחיות איתו. אם אתה מכין קפה זה נימוס בסיסי להציע גם לאחרים. אם מישהו מתארח אצלך זה נימוס בסיסי לנהל איתו שיחה, אתה יודע, הקטע הזה של שאלות ותשובות שאנשים תרבותיים עושים.
ולמה בדיוק אתה חושב שהם חייבים לך משהו? עם היחס הדפוק שלך ברור שהם לא יעזרו לכם לקנות דירה. הרי ברור שכשהם יצטרכו אתה לא תעזור להם, אז למה שישקיעו בך עכשיו?
לצפיה ב-'האמת-אתה לדעתי,'
האמת-אתה לדעתי,
23/01/2019 | 05:11
1
221
זקוק לעזרה דחופה.
אשתך ידעה שאתה התחתנת איתה רק בשביל הכסף של הוריה?
הם התחיבו לך את מה שחסכו בעמל רב?
האם באמת רצית שימותו בשביל ירושה שתכסה דירה?
אתה תוכל לתת לילדיך את כספי ירושתם לדירה?
כל הגישה שלך תמוהה, וסגנון הכתיבה המנבל את הפה כלפיהם---
לא מכבד אותך ולא גורם להיות אמפתי כלפיך.
באמת לך לטפל בעצמך, תבקש עיצה ועזרה איך אתה יכול לשנות את גישתך,
אולי אז תהיה רגוע ותוכל לראות בהם בני אדם.
ותוכל להשיג את מבוקשך-כסף, כסף, כסף, כסףאבל בעבודה קשה 
ואולי מהם באדיבות ובנעימות.-הם ממש לא חייבים, אבל אולי אם תתנהג באדיבות
ובאהבה הם יעניקו לך גם.
לצפיה ב-'הוא לא דובר אמת'
הוא לא דובר אמת
23/01/2019 | 07:55
207
סתם סיפורי אלף לילה והודו.
לצפיה ב-'זה לא עניינך מה הם עושים עם הכסף שלהם'
זה לא עניינך מה הם עושים עם הכסף שלהם
23/01/2019 | 06:41
178
זה לא שלך.
 
רוצה דירה?
תעשה כמו כולנו.
תעבוד ותחסוך כסף.
לצפיה ב-'נא לקרוא היטב את כללי הכתיבה בפורום'
נא לקרוא היטב את כללי הכתיבה בפורום
23/01/2019 | 09:44
174
קיטורים על החמים - אין בעיה.
 
שפה בוטה וקללות - לא אצלנו.
לצפיה ב-'קונסיסטנטיות זה שם המשחק'
קונסיסטנטיות זה שם המשחק
24/01/2019 | 09:45
136
נראה שלאשה אין מספיק ענין ולכן מתערבת בשאלות מרובות. אתה צריך להיות מאוד מעונין שהם ילכו לדיור מוגן איפה שיש חברה ופעילויות ויהיה להם פחות זמן להתעסק במה שקורה אצלך בצלחת. 
במקום זה אתה מתקטנן על זה שלא ישאר לכם ירושה. תחליט מה יותר חשוב לך ותהיה קונסיסטנטי.
לצפיה ב-'כמה הבהרות'
כמה הבהרות
23/01/2019 | 19:04
3
272
לגבי חמתי שתחיה וחמי שנהיה מגעיל כמוה.
לא. אני לא חומד את כספם - מבחינתי שיילך לתרופות....ואכן חלק ממנו אכן כולך. אני יכול להגיד שלבכות שאין לך כסף כשיש לך והרבה זה דבר מגעיל. 
את הכסף לדירה שלי ושל אשתי אני הבאתי . 
אשתי לא מסכה ממני. להפך. אני בעל נהדר ואבא טוב. אבי לא מיילל לה על התנהלות חמותי כי היא מכירה את אמא שלה היטב. שאר הילדים של חמותי בקשר מאוד קר ומרוחק ממנה. כנראה הם יודעים למה. 
הפה שלה עובד שעות נוספות.... וההתנהגות שלה בלתי נסבלת .
אני מכבד את חוקי הפורום ואעדן את עצמי. אבל זה המקום היחיד שאני יכול לשתף בו. אל תהיו גיבורים וצדקניים - נראה אתכם במקומי... כשכל דבר שעושים היא החמה רותה הסבר אחרת נעלבת או עושה פרצוף חמוץ היא אישה קרה ורעת לב. אף אחד לא ייפה את הרוע שלה והכיעור החיצוני והפנימי שלה. 
 
מאחל לכל בני ישראל להתחתן עם יתומים. זה עדיף....
 
לצפיה ב-'מזדהה איתך'
מזדהה איתך
23/01/2019 | 22:11
164
יכולה להבין את התחושות שלך.חלק מהתגובות פה ממש צדקניות.כאילו שאנשים פה לא נעזרים במשפחה מידי פעם כמובן כשיש להורים אפשרות לעזור.
כנראה רק מי שיש לו חמות כזאת יכול להבין.במקרה שלה חמי מזמן לא בתמונה היא קרה ולא מתעניינת בילדים שלה.מה שהכי בלתי נסבל אצלה זאת הצביעות, היא מתנהגת כאילו הכל בסדר,מביטה בעיני עגל,משתוממת תמיד ופשוט לא "מבינה"  למה קרים אליה.
לצפיה ב-''
24/01/2019 | 09:51
106
זה המקום לשתף בקשיים.
נשמע לא קל מה שעובר עליך.
לצפיה ב-'אפשר לבקש עצות מבלי להתבכיין'
אפשר לבקש עצות מבלי להתבכיין
24/01/2019 | 17:46
103
ההודעה הזו שכתבת יותר מתבכיינת מההודעה הפותחת, אתה לא מעורר אמפתיה בבכיינות אלא בוז. תהיה גבר, אל תתבכיין.
 
גם צדקנות לא מעוררת אמפתיה, אתה לא בבית משפט, אתה בפורום, אף אחד כאן לא מכיר אותך אישית ולאף אחד לא אכפת מי אתה, לכן זה שאתה אומר שאתה אבא טוב ובעל טוב לא מזיז לאף אחד, רק מה שמפריע לך מעניין ואת זה כתבת בהודעה הראשונה לאלה שהגיבו לך מבלי לנסות לעזור אתה לא חייב להתייחס, גם אלי אתה לא חייב להתייחס, אבל לפני שאתה שולח הודעה חשוב איך אתה כקורא היית מגיב אליה.
לצפיה ב-'קצת צביעות והרבה הומור יפתרו את הבעיה'
קצת צביעות והרבה הומור יפתרו את הבעיה
24/01/2019 | 17:35
105
חמותך מבקשת קפה? תכין למרות שלא בא לך.
חמותך שואלת מה אתה הולך לעשות עם העוף? תענה משהו מטופש כמו "לשלוח אותו לקרב תרנגולים" או "אני שומר אותו ליום כיפור לסובב אותו מסביב לקבר של ..."
חמותך חוקרת ושואלת שאלות, תענה את התשובות הכי לא הגיוניות והכי מצחיקות שאתה יכול לחשוב עליהן.
חמך חצא לטיול יקר בחו"ל, כשיחזור תאמר לו "בפעם הבאה תודיע לי מראש, שגם אני אבוא", יבין את הבדיחה או לא יבין לא חשוב, את הרמז כנראה יבין, קשה יותר לכעוס על רמז שנאמר בהומור.
חמותך מתכננת על דיור מוגן, אמור לה "למה שלא תבואי לגור איתנו?", הרי אתה יודע שהיא לא תעשה זאת אבל זה יתן לה תחושה טובה שהיא רצויה ואולי זה יגרום לה גם לעזור לכם כספית.
 
אל תהיה צודק, היה חכם.
לצפיה ב-'למיטב זכרוני החמים שלך לא חייבים לך ולאשתך ולילדים שלך שום '
למיטב זכרוני החמים שלך לא חייבים לך ולאשתך ולילדים שלך שום
24/01/2019 | 19:12
106
דבר. הם עבדו קשה כל החיים וזה הזמן להנות מטיול יקר ומדיור מוגן לעת זיקנה. תועילו בטובכם אתה ואשתך ללכת ולעבוד בשביל הדירה שלכם ואם אין לכם כסף לגדל ילדים על חשבונכם, אל תתרבו. תאמין לי שאמצעי מניעה עולים הרבה יותר זול מגידול ילדים
לצפיה ב-'תאמין לי - לך הביתה ונשק את הרגליים של חמותך. יכול היה להיות'
תאמין לי - לך הביתה ונשק את הרגליים של חמותך. יכול היה להיות
24/01/2019 | 23:29
123
יותר גרוע. הרבה יותר גרוע. וכמו שאמרת - רק שלא ישאירו חובות.
אני מבינה את הכעס שלך אבל הרגש שלך לא טועה, שאתה מקווה שלפחות לא ישאירו לך חובות.
תאמין לי שיש התמודדיות עם חמים רעי לב וחמים שהם קרים, בלי קשר לכסף.
ואם כבר מדברים על כסף, יש אחוז גבוה של הורים מזדקנים שהילדים שלהם צריכים לתת להם כסף ולתמוך בהם לעת זיקנה.
אז מצבך לא כזה רע.
 
לצפיה ב-'מותר להם לחיות'
מותר להם לחיות
03/02/2019 | 11:39
53
חשבת שגם לחמותך וחמך מותר לחיות? הם עבדו קשה כל חייהם גם כדאי להינות מפרי עמלם. עכשיו תורכם לעבוד ולחסוך... מדוע הם צריכים לוותר על רווחת? לא מספיק נתנו לכם? ברור שיחשבו על דיור מוגן אם זה היחס שלכם אליהם.. מי ידאג להם בעת צרה אתם? לא נראה לי
לצפיה ב-'הפוסט שלך הוא פוסט שמוכיח שאתה טרול שבא לשים מראה'
הפוסט שלך הוא פוסט שמוכיח שאתה טרול שבא לשים מראה
06/02/2019 | 07:23
59
בול הבנות שמתלוננות על חמותן.
ואם אתה לא אז אני כן מקווה שהם ישאירו לך כאלו חובות שתמצאו את עצמכם ברחוב והילדים במשפחות מאמצות.
כראוי!!
לצפיה ב-' תזכורת לכללי ההתנהגות בפורום'
תזכורת לכללי ההתנהגות בפורום
17/01/2019 | 16:48
5
152
נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום

כולנו נקפיד על התייחסות בכבוד לכל משתתף/ת בפורום, ללא התבטאויות פוגעות במזיד, קללות וכדומה.
כולנו נשמור על שפה נקיה ונעימה בפורום. כמו בכל קהילה, גם כאן יש מקום לדיונים וחלוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
כולנו נשתדל לנסח את דעותינו בצורה סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה, גם כשאנחנו נסערים. לא יהיו פשרות בנושא תרבות השיחה. אין שום סיבה לפגוע בכותבים אחרים וגם ביקורת אפשר לכתוב תוך כדי שמירה על רמת הדיון

הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.

יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו. זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה!
לצפיה ב-''
17/01/2019 | 19:17
10
לצפיה ב-'תתחדשי על התפקיד, מאחלת לך הצלחה.'
תתחדשי על התפקיד, מאחלת לך הצלחה.
17/01/2019 | 21:35
1
90
מזדהה עם דבריך, 
חשוב להוסיף לטעמי, שנכון לענות על הבעיה,ולהמנע מניחוחי אופי,
ומתקפות אישיותיות.
לצפיה ב-''
20/01/2019 | 09:39
24
את צודקת.
אפשר לענות על בעיה, גם אם לא מסכימים עם השואל/ת בלי לעשות ניתוחי אופי והתקפות אישיות.
לצפיה ב-'בהצלחה בתפקיד החדש'
בהצלחה בתפקיד החדש
22/01/2019 | 11:11
1
14
לצפיה ב-''
22/01/2019 | 13:42
לצפיה ב-'מספרת איך עברה השבת'
מספרת איך עברה השבת
21/01/2019 | 10:22
4
320
הגענו בשישי בצהרים והיתה שמחה גדולה במפגש המחודש אצלם בבית. ענייני המקלחת עברו בשלום (ביקשתי מהגדולים מראש). ארוחת השבת היתה נעימה ומצחיקה ואחריה השכבנו את הילדים לישון.
בשבת בבוקר בעלי ישב איתם בשולחן יצירה ואני קמתי מאוחר (הפיצית מצמיחה שיניים אז לא ממש ישנתי). חמותי רצתה לאכול צהרים חגיגי ביחד אבל הילדים לא כ"כ רצו אז שכנעתי אותה שנאפשר לכל אחד לאכול בשעה שמתאימה לו. אח"כ היה דיון ארוך לגבי המקלחת של הבן שפשוט סרב בכל תוקף להתקלח וטען שבשבת כשהוא לא יוצא מהבית אני מרשה לו להחליך לבגדים נקיים (מה שנכון נכון) והיא ויתרה. שמרנו על בית מאורגן, הילדים עזרו לסדר לפני שיצאנו.בערך בשלוש התקפלנו ונסענו הביתה, הספקנו לשחק, לקרוא, להכין שיעורים ולאפות עוגה לשבוע טוב. סה"כ היתה שבת מוצלחת ונעימה.
 
לצפיה ב-'נשמע מצויין'
נשמע מצויין
21/01/2019 | 13:33
110
היה שונה מביקורים קודמים אצלם?
זה השינוי שציפית לו?
לצפיה ב-'שמחה שעבר כך בנחת,'
שמחה שעבר כך בנחת,
22/01/2019 | 09:13
94
אולי העובדה שהחששות והכתיבה כאן איפשרו לך
להיות במקום אחר מאשר זה שהיית בו במחשבה לפני,
הרגיעה שזה אפשרי גם בשיח.
אז גם היא היתה קשובה יותר. תמיד כדאי לשמור על המומנטום של
איך אפשר אחרת--איך ניתן בלי שיפריע לאף אחד מהצדדים.
מאחלת לכם נחת ושלוה. 
לצפיה ב-'נשמע נהדר. במיוחד בהתחשב בעובדה שזהו ביקור ראשון'
נשמע נהדר. במיוחד בהתחשב בעובדה שזהו ביקור ראשון
22/01/2019 | 14:15
108
לאחר כל השינויים שהתכוונת ליישם. זה שהביקור עבר בלי ויכוחים ומריבות מוגזמים, זה בהחלט משדר אופטימיות להמשך.
לצפיה ב-'מעולה!'
מעולה!
22/01/2019 | 20:31
85
נסי לחשוב מה עבד לכם ולחזור על זה בביקור הבא.
לצפיה ב-'שינויים בקשר עם החמים'
שינויים בקשר עם החמים
15/01/2019 | 11:14
11
322
ההורים של בעלי גרים בעיר אחרת. בעבר נהגנו לנסוע אליהם לשבת בערך פעם בשבועיים/שלושה. לפני כמה חודשים חמותי חלתה מאד, עברה אשפוז ארוך (יותר מחודש) והפסקנו לגמרי לנסוע. היא היתה במצב מאד מסוכן מבחינה רפואית. היא אשה מאד פעילה (עובדת במשרה מלאה, נוסעת, מתפקדת מלא בבית ומבחינה חברתית). בינתיים היא התאוששה, מרגישה יותר טוב, וכל שבת מזמינה אותנו מחדש לבוא, כאילו לא קרה כלום. בשני סופי שבוע שונים בעלי הקפיץ את אחד הילדים אליהם לשבת, וזה היה מאד מאד מוצלח (פינוק 10 כוכבים לבד אצל סבא וסבתא זה כיף רציני), והם ביקרו אצלנו לכמה שעות.
 
רק מה, חמותי ממשיכה להזמין אותנו כל שבת, כאילו כלום. כשהיא השתחררה מבית החולים דיברתי איתה פעם אחת ואמרתי לה שאני לא מתכוונת לבוא. אנחנו 6 נפשות, היא אשה מ-א-ד (ממש ממש ממש) קפדנית בענייני סדר ונקיון (למשל, מחליפה מצעים כ-ל לילה!), וגם כשאנחנו מגיעים כמשפחה הילדים לא מקבלים תשומת לב אישית אלא תשומת לב כללית. עוד חסרון הוא שאנחנו לא מתפקדים באופן הרגיל שלנו כמשפחה, נניח, משחקים פחות מאשר בבית, לומדים פחות מאשר בבית, בקיצור - זה לא הבית שלנו, פחות תאים לנו להגיע, הילדים גדלו, דברים שפעם התאימו מתאימים פחות היום. וברקע יש דאגה אמיתית שלי לבריאות של חמותי שלא יודעת לנוח לשמור על עצמה / לעצור / לשים גבול (ראיה לכך היא העובדה שהיא ממשיכה להזמין אותנו כאילו כלום לא קרה).
נראה שחמותי לא קלטה שאנחנו מתכוונים לשנות את הקשר לגמרי. בעלי אומר שמה שאני מחליטה מקובל עליו (כלומר, זה לא נושא למחלוקת בינינו), הוא בעד לנסוע מדי פעם (מדבר על פעם בחודש), אני חושבת על פעם בכמה חודשים (נניח, לנסוע שוב בפסח).
 
הם סבים מאד חמים ואוהבים, מעורבים בחיים של הילדים וקשורים אליהם, אנחנו משתדלים לדבר איתם בוידאו כמה פעמים בשבוע, אבל כמובן שזה לא מחליף מפגש. בחודשים האחרונים כשלא באנו הם השתדלו לקפוץ בשבת כשהתאפשר להם (פעם בשבוע/שבועיים). ויש לנו תוכנית לנסוע איתם לחופשה משותפת באביב/תחילת הקיץ.
 
אני לא ממש שואלת, יותר מספרת שהקשר משתנה, במובנים מסויימים הוא מדלדל ומתרחק, גם הילדים צריכים היום דברים שונים (כבר סיפרתי בעבר שיש צד קצת מצומצם בעיני לטיפול המאד פיזי שלהם בילדים), ואנחנו כמשפחה פעילים במזג אויר קצת יותר אביבי (מטיילים, מבקרים חברים) מה שמרחיק את המפגשים איתם זה מזה. יש לזה צד עצוב בשבילי כי אני אוהבת אותם וקשורה אליהם ואני מרגישה את התהליכים של ההתבגרות של הילדים לצד ההתבגרות שלהם. האהבה לא פחתה, רק הקשר משנה את פניו.
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'לבעלך נראה סביר שתבואו להורים שלו פעם בכמה חודשים?'
לבעלך נראה סביר שתבואו להורים שלו פעם בכמה חודשים?
15/01/2019 | 11:39
4
63
לצפיה ב-'כן'
כן
15/01/2019 | 11:40
3
47
לצפיה ב-'אני בגישה שהבן/בת קובעים כמה מבקרים את ההורים שלהם,'
אני בגישה שהבן/בת קובעים כמה מבקרים את ההורים שלהם,
15/01/2019 | 12:02
2
163
(כמובן, "קובעים" רק במסגרת מה שאפשרי עבור המשפחה) כך שאם על בעלך זה מקובל, אז סבבה. 
לי פעם בכמה חודשים נראה ממש מעט ואם הייתי הסבים לא הייתי מבינה כזה מינון בלי רקע של סכסוך או ניתוק (וגם הייתי חושבת שאם יש לחמות בעייה בריאותית הגיוני לשאוף דווקא להגדיל את כמות הביקורים כדי להקטין את מספר הפעמים שהיא צריכה לנסוע כדי לבקר אתכם - לא יודעת בכמה זמן נסיעה מדובר, אבל נסיעות הן לא דבר קל פיזית, ועוד פחות קל למבוגרים).
אבל, כאמור, אם זה המינון שנראה סביר לבן שלהם - זה עניין בינו לבינם, ואולי אפילו להם זה ייראה סביר, לא יודעת (אני לא הם).
לצפיה ב-'מסכימה עם גישתך ומבהירה: מדברת על נסיעה *שכוללת לינת לילה*'
מסכימה עם גישתך ומבהירה: מדברת על נסיעה *שכוללת לינת לילה*
15/01/2019 | 12:22
1
244
ביקורים לכמה שעות בשבת הם בהחלט בתכנון ומתבצעים, גם כשהיתה חולה וגם עכשיו. אבל לנחות אצלם עם כל המשפחה לשבת שלמה ולהעמיס עליה גם כביסות ואלף ארגונים אחרים שהיא עושה כשאנחנו מגיעים לישון - את זה אני רוצה לעשות כמה שפחות.
 
בעלי גדל כבן יחיד לאמא סופרמנית שיכולה הכל הכל - והיא מבחינתה עדיין מתייחסת לעצמה ככה - שהיא יכולה*הכל* (שבוע אחרי שחזרה מביה"ח כבר הזמינה אותנו לשבת....) אני מרגישה ככלתה שאני מוכרחה לשים גבול אחרת היא תעבוד משרה מלאה וכל השבת תעבוד לקראת ההגעה שלנו, במהלך הביקור שלנו, ואחרי שאנחנו עוזבים.
כש'קופצים' לביקור של כמה שעות זה אחרת לגמרי.
לצפיה ב-'אההה! אם אתם ממשיכים לבקר אותם בשבתות'
אההה! אם אתם ממשיכים לבקר אותם בשבתות
15/01/2019 | 12:35
174
ורק לא נשארים אצלם לישון - זה משהו אחר . כאמור, מה שנראה לבעלך - אבל עכשיו זה נשמע שונה מאוד מאיך שהבנתי את זה קודם. אני לא חושבת שככלתה את זאת שצריכה לדאוג לשים גבול וכו' אלא בעלך, אבל אם המינון של הביקורים מקובל עליו, אז, כאמור, סבבה. המידע שהוספת עכשיו - שבעלך בן יחיד - בהחלט מסביר למה הם כל כך לוחצים על כך שתבואו לישון (כי אלה הנכדים היחידים שלהם - בהנחה שהבנתי נכון והכוונה לא שיש לו רק אחיות אלא שאין להוריו ילדים נוספים), ואישית עדיין הייתי שוקלת להתגמש ולבוא יותר קרוב לפעם בחודש אם הם כל כך מבקשים - אבל, שוב, זו אני ומה שמשנה זה מה שבעלך חושב.
לצפיה ב-'נסיעה שכוללת לינת לילה היא חוויה אחרת'
נסיעה שכוללת לינת לילה היא חוויה אחרת
15/01/2019 | 13:28
163
ואני מבינה את החמות כשהחוויה הזו חסרה לה.
 
אני מרגישה שכרגע היא חווה את הפסקת הנסיעות אליה כ"עונש" בגלל שהייתה חולה.
כדאי שהבן שלה ידבר איתה. אם אתם מתכוונים לשנות את הקשר לגמרי, ראוי שיספר לה שאתם רוצים שינוי ומה הסיבות לכך. לא פייר שהנחתתם עליה שינוי פתאומי.
 
כשאתם כן מגיעים לישון, את יכולה מראש לתאם איתה שהיא תעשה מינימום. אתם תהיו אחראיים על החלפת מצעים, בישול, אולי אפילו תדאגו לכבס את המצעים שהשתמשתם בהם לפני שאתם עוזבים. הכל כדי להקל עליה ולאפשר לכם להגיע יותר.
לצפיה ב-'נראה לי שיש משהו'
נראה לי שיש משהו
15/01/2019 | 21:30
4
142
שאת מפספסת. 
דוקא כי היתה חולה---היא כנראה רוצה להוכיח לעצמה
שחזרה לתפקוד רגיל, ורוצה לעשות כפי שהייתם רגילים.
אני במקומך כן הייתי מתגייסת שבת אחת,ונשארת,
ואת הקשר החם הייתי מנצלת, כדי לומר לה, שהילדים שלכם בגרו,
ויש להם פעילות וחברה ע"י הבית. ושצריך קצת לשנות מההרגלים הקודמים.
כך היא תרגיש שאינכם נמנעים בגלל חולשתה אלא בגלל צרכים שלכם.
ואז לתכנן איך זה שתפגשו שיהיה נוח לכולם.
לצפיה ב-'אני לגמרי מבינה. העניין איתה הוא שאין אצלה 'לעשות מינימום''
אני לגמרי מבינה. העניין איתה הוא שאין אצלה 'לעשות מינימום'
15/01/2019 | 21:47
3
167
וכמעט אין שום דבר שאני יכולה לעשות כדי להקל עליה.
הגענו כמה וכמה פעמים עם מנה עיקרית. היא בכ"ז מכינה את הכמות הרגילה כולל המנה העיקרית.
אם אני קמה איתה בבוקר (היא אדם של בוקר ואני של לילה) כדי שתוכל לנוח - היא בכ"ז מתרוצצת אחרי הילדים, שואלת כל אחד מה הוא רוצה לאכול, מכינה לזה, אח"כ מכינה לזה משהו אחר לגמרי, וכו' וכו' (ארוחת הבוקר יכולה לקחת שעתיים וחצי. אצלי אוכלים באופן הרבה יותר מרוכז ובעיקר בגלל שרעבים ולא בגלל שבוקר). בקיצור, אני לא יכולה להיות היא. ולשבת לצפות בה מאכילה את הילדים אני לא אוהבת. זה הבית שלה. היא נוהגת בו כפי שהיא מבינה ואני אף פעם לא מתערבת. כל דבר שהילדים באים לשאול אותי אם מותר (לרוב ממתקים) אני אומרת שזה הבית של סבא וסבתא והם מחליטים.
את הכביסה שלנו אני תמיד לוקחת הביתה. אבל אני לא מסתדרת עם לתלות אצלה מכונה (חבלים חיצוניים בקומה גבוהה) אז בעניין המצעים אני לא עוזרת בכלל.
נקיון - הרצפה מתחת לאסלה שלה נקייה ברמה של חדר נקי. בכל שניה מכל יממה במהלך כל שנה שהיא.
 
הם מאד אוהבים שאנחנו באים, הבית שלהם פתוח והלב שלהם פתוח, ואנחנו באמת אוהבים לבוא. אבל זה גם פחות מתאים כבר - גם אם היא לא היתה עוברת כזו מחלה. הילדים גדלו. הם בעצם מתלוננים על סבתא ועל כמה הרבה היא מנסה להאכיל אותם ולרחוץ אותם, הם פוגשים יותר חברים מפעם, הם משחקים משחקים מורכבים בינם לבינם, והם אוהבים את הפינה שלהם.
כשנוסע רק ילד אחד לסופ"ש הוא מרוויח המון (בעיקר הרבה מאד שקט מהאחים לצד תשומת לב בלתי פוסקת מהמבוגרים), וגם מי שנשאר מקבל שבת באוירה אחרת (לרוב יש הרבה פחות חיכוכים בשבת כזו).
 
בשבת הקרובה אנחנו כנראה נוסעים שוב, ואחר כך נראה איך נמשיך משם. אולי התגובה שלי למחלה שהיתה לה מוגזמת, אולי משהו באמת השתנה וקשה לי לשים עליו את האצבע.
לצפיה ב-'תגיעו פעם בחודש לביקור ללא לינה'
תגיעו פעם בחודש לביקור ללא לינה
16/01/2019 | 08:16
129
ופעם בכמה חודשים, נגיד בחג כלשהו, לביקור עם לינה. אם היא מתמרמרת על ההסדר החדש הזה מולך או מול בעלך, תגידו לה בנועם אבל בטון חד משמעי, שהם גדלים הילדים ופשוט יש להם יותר עיסוקים מפעם, יותר שיעורי בית, יותר מבחנים, יותר חברים, יותר פעילויות מחוץ לבית הספר, בשבתות. ושבגלל זה, קשה מאוד לתמרן השבתות הללו אצלם. לא צריך להרחיב מתי ואיך אתם נוסעים אתם ולאן. עוד תסבירו, שאתם מנסים גם להקל עליה ולא נעים לכם להטריח אותה אחרי מחלה, אפילו שאתם יודעים שהכל באהבה. אם היא מתחילה להתווכח, פשוט תחתמו את העניין בזה שאתם מצטערים, אבל זה כבר לא אפשרי כמו פעם ולהמשיך הלאה.
לצפיה ב-'את אשה מסוכנת'
את אשה מסוכנת
16/01/2019 | 19:51
1
200
את כאילו כל כך מתחשבת בחמים שלך ודואגת לא להעמיס על חמותך ובגלל זה לא רוצה להכביד אליה עם הביקורים. אבל מה שקורה שניצלת את המחלה שלה כדי לבטל לגמרי את הנוהג שהיה קבוע אצלכם בגלל שלא מתאים לך. 
אם היית מתנהגת כמו אמא גם כשאת שם לא היו לך תירוצים. הם היית אומרת לסבתא לא לעשות לילדים מקלחת ולא להאכיל אותם ולא לתת ממתקים התירוצים היו נגמרים. כשאת מגיעה לשם הלשון שלך נבלעת ואת לא יכולה לדבר? הבעל שלך היקר גם יכול לתלות כביסה אם לך קשה להסתדר עם חבלים. 
אני לא הייתי מוכנה לישון אצל החמים או ההורים בסופי שבוע. אבל אם זה המנהג אצלכם אז לא יפה שניצלת את המחלה של החמות כדי להפסיק. אפשר להפסיק בהדרגה.
לצפיה ב-'שימי לב לכללי ההתנהגות בפורום'
שימי לב לכללי ההתנהגות בפורום
17/01/2019 | 17:45
117
נא להקפיד על התייחסות מכובדת ועל ניסוח הודעות בצורה תרבותית, חיובית ובונה.
לצפיה ב-' כניסת מנהלת חדשה לפורום '
כניסת מנהלת חדשה לפורום
17/01/2019 | 14:10
4
69
אנו מברכים את michal@gal עם כניסתה לניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה והנאה בתפקיד.
המשך גלישה מהנה בתפוז אנשים  
לצפיה ב-'בהצלחה מיכל! איזה יופי '
בהצלחה מיכל! איזה יופי
17/01/2019 | 16:22
1
17
לצפיה ב-''
17/01/2019 | 16:55
5
לצפיה ב-'בהצלחה '
בהצלחה
19/01/2019 | 01:33
1
7
לצפיה ב-''
20/01/2019 | 09:42
3
לצפיה ב-'חמותי מסרבת למות .. . '
חמותי מסרבת למות .. .
14/01/2019 | 16:04
9
255
חמותי מתלוננת על הרבה בעיות בריאות אל בריאה כסוסה , נאקה לביאה יו ניים איט. לעומת זאת חבריה מסביב מתים כזבובים. 
היא מבזבזת את הירושה על קניות וחוגגת על הפנסיה מבלי לעזור. 
כשהיא חולה היא משגעת את כולם כולל את חמי. 
מתי יהיה לזה סוף ?!
עשיתי חישוב גס שהיא יכולה לחיות גם עד גיל 90 !!! 
כלומר, אני אהיה בשנות ה 60 פלוס לחיי והיא עדיין תהיה בתמונה. 
כיום היא בת 70 ! 
למזלי התחתנתי מאוחר ואני לא מקנא באלו שיש להם חמה 20 ו 30 שנה....
נראה לי שהייתי מתאבד אם הייתי צריך לסבול אותה 20 שנה. 
ולמה אני כזה מריר ? 
היא שאלה אותנו בביקור האחרון  : איפה אנחנו בפסח .
כבר מנסה לתחמן שנהיה אצלה ולא אצל ההורים שלי והיא עוד תתחמן 
הרבה. אני כמובן אעדכן... בכל מקרה. חמותי היא סיוט מי רוצה להתחלף איתי ? 
 
לצפיה ב-'כמה דברים אליך,'
כמה דברים אליך,
14/01/2019 | 19:45
5
165
1)חשבתי שתחדש משהו, לפחות בסגנון, 
2)הבעיה של פסח היא לא בעיה, אתה ואשתך תחליטו איפה אתם,
   וחמותך תתמודד עם ההחלטה.
3)מותר לה לבזבז כמה שהיא רוצה. זה כסף שלה ולא חייבת לך כלום.
4)אם כ"כ קשה לך בנוכחותה, תתרחקו, תעשו רילוקיישן,
   או תעברו רחוק, ואז רחוק מן העין רחוק מן הלב.
ודבר אחרון, גם אם היא תמות זה לא יסב לך אושר,
זה מכוער ולא מכבד אותך הדיבור הזה.
לצפיה ב-'לא מתחרט'
לא מתחרט
15/01/2019 | 10:12
4
127
אי אשפר לברוח ממנה היא כמו גידול סרטני. הפה שלה אין לו פילטר. 
זה יסב לי אושר אדיר אם היא תמות.
זה לא מכוער בכלל. 
את צריכה ךוע אותה ולהבין.  היא אישה איומה שגורמת לריבים בין הילדים שלה , ממרמרת את בעלה. אף חתן או כלה אחרים לא סובלים אותה. 
לצפיה ב-'לא אמרתי בשום מקום'
לא אמרתי בשום מקום
15/01/2019 | 11:11
3
97
שהיא אשה נפלאה/ראויה/מקסימה,
אני מסכימה איתך שהיא אשה
רעה/סכסכנית/טרחנית/בזבזנית,
זה בסדר שזה מה שאתה חווה,
 
הצעתי לך, להתרחק, להבין שהיא לא תשתנה,
אתה לא אמור לעשות "את העבודה" נעבור כל בני המשפחה האחרים,
ולהתלכלך בניבול פה וקללות.
מה גם שהקללות שלך לא יחולו עליה, אין לך כח לזה ואינך רוצח.
 
זו דרך לא יפה שלא מועילה. זו דעתי.
 
להתרחק זה ראוי לבנות את חייך בלי שהיא בתוכם
שב עם אשתך ותגיד--החג הזה אנחנו אצל הורי,
ואמא שלך לא בתמונה.
כל השאר מיותר.
ההסכם חיים שלך הוא מול אשתך לא עם חמותך.
לצפיה ב-'קצת קשה לברוח ממנה. היא באה המון לבקר. '
קצת קשה לברוח ממנה. היא באה המון לבקר.
15/01/2019 | 12:59
2
108
כל ביקור נגמר באיזה וויכוח עם אשתי או פרצופים חמוצים שלה. 
היא מתערבת בכל דבר.
עדיף שיא תהיה כבר בדיור מוגן לפחות שם היא תשגע את הצוות. 
בכל אופן אני כבר לא בונה על ירושה היא תשרוף את הכל ואז נראה אותה גיבורה...אף אחד לא ישים עליה...
לא מסוגל שלא לקלל אותה. צר לי
 
 
לצפיה ב-'חוזרת ואומרת,'
חוזרת ואומרת,
15/01/2019 | 17:53
79
גם אשתך שהיא אמא שלה, סובלת ולא נוח לה.
אז אם אתה גר באותה עיר או עיר סמוכה,
קחו עצמיכם ועברו מרחק של שעתיים וחצי נסיעה,
תבוא לבקר פעם ב....ואולי בכלל לא. ולא תסבלו.
המתח והרוגזה, יפחתו.
לצפיה ב-'העיקר'
העיקר
19/01/2019 | 18:06
60
שאתה יודע להפריד ולכבד ולאהוב את הבת שלה.
לצפיה ב-'גם לי יש חמות כזאת'
גם לי יש חמות כזאת
20/01/2019 | 08:46
1
100
חחח
במו ידיה הביאה למצב שכל בני המשפחה (ללא יוצא מהכלל!!) מייחלים למותה
עצוב,אבל כנראה שזה הדבר היחיד שהרוויחה ביושר במהלך חייה.
לצפיה ב-'זה נורא'
זה נורא
21/01/2019 | 21:08
57
זה ממש לא חחח
לצפיה ב-'תגובה למתכנת הודי '
תגובה למתכנת הודי
24/01/2019 | 13:17
49
אני מאחלת לך שילדיך יתנהגו כלפיך בדיוק כפי שאתה מתנהג, כפי שכתבת.
אתה איש מגעיל ורע.
לצפיה ב-'חמים שאינם נדיבים'
חמים שאינם נדיבים
06/01/2019 | 04:15
214
1893
לפני כ- 5 שנים עברנו לקנדה. אנחנו חיים בסדר גמור ביום יום אבל אין לנו יותר מדי כסף פנוי.
ההורים שלי מגיעים לביקור ארוך פעמיים בשנה וההורים שלו שמאוד מבוגרים הגיעו רק פעם אחת והסיכוי שיגיעו שוב שואף לאפס. עד עתה הגענו לביקור בארץ 4 פעמים כלומר פעם כל שנה. בכל הביקורים האלו ההורים שלי הם...
המשך>>
לפני כ- 5 שנים עברנו לקנדה. אנחנו חיים בסדר גמור ביום יום אבל אין לנו יותר מדי כסף פנוי.
ההורים שלי מגיעים לביקור ארוך פעמיים בשנה וההורים שלו שמאוד מבוגרים הגיעו רק פעם אחת והסיכוי שיגיעו שוב שואף לאפס. עד עתה הגענו לביקור בארץ 4 פעמים כלומר פעם כל שנה. בכל הביקורים האלו ההורים שלי הם אלו שקנו את הכרטיסים עבורנו, כי באמת שלנו אין את האמצעים לקנות 5 כרטיסי טיסה יקרים כל שנה. אציין שבנוסף ההורים שלי תמיד עזרו לנו כלכלית בתחומים שונים מיוזמתם, וההורים שלו שגם להם יש אמצעים לא עוזרים ולא נתנו הרבה יחסית להורים שלי.  
השנה ההורים שלי אמרו לי שהם לא מוכנים לקנות עבורנו יותר כרטיסים לארץ, זה מרגיש להם לא הוגן שהצד השני אף פעם לא עוזר, ושוב, יש להם אמצעים. מבחינתם הם רואים אותנו כשהם מגיעים לבקר אותנו והם מוכנים להוסיף עוד ביקור שלישי בשנה, זה יצא להם יותר זול (2 כרטיסים לעומת 5). 
דיברתי עם בעלי והצעתי שיבדוק אם הוריו מוכנים לקנות לנו כרטיסי טיסה השנה, ואם לא, פשוט לא נבוא השנה לארץ. בעלי לא מוכן לבקש מהם. אומר שאנחנו לא מסכנים וההורים שלו לא צריכים לממן אותנו וגם לא ההורים שלי. אני מסכימה, אבל לנו אין דרך לממן טיולים כאלו כל שנה, ובגלל שהם לא מגיעים אלינו אנחנו נאלצים לנסוע לארץ כל שנה וזה מאוד יקר. בעלי רוצה שניקח הלוואה כדי לממן את הכרטיסים ואני מתנגדת. הצעתי לו שהוא יסע לבד השנה אבל הוא רוצה שהם יראו גם את הנכדים. מצד אחד אני מבינה את הרצון הטבעי שלו לראות את ההורים המבוגרים לפחות פעם בשנה ושהם יראו את הנכדים ומצד שני אני לא מבינה מדוע הם לא מציעים מדי פעם לממן את כרטיסי הטיסה או מדוע בעלי מסרב לבקש מהם שיעזרו בכך.  
מחפשת רעיונות לפתור את הדילמה הזו.
לצפיה ב-'גן נעול. לא שביל אליו לא דרך'
גן נעול. לא שביל אליו לא דרך
23/12/2018 | 12:59
1
341
גן נעול אדם. גן נעול
לצפיה ב-'עצוב ומקפיא.'
עצוב ומקפיא.
28/12/2018 | 09:56
182
הכינוי והציטוט.
לצפיה ב-'אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות'
אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות
05/12/2018 | 13:17
11
ביום ד', בין השעות 20:00-22:00, נארח בפורום את אבי לבנט, מומחה להומאופטיה
 
 
על האירוח
 
טיפול במחלות חורף כגון שיעול, שפעת והצטננות, באמצעות תרופות הומאופתיות.
ההומאופתיה היא שיטת ריפוי טבעית, עדינה, יעילה ובטוחה, אשר מותאמת אישית לכל אדם על פי המאפיינים הייחודיים שלו ברמה גופנית ונפשית. הטיפול ההומאופתי יעיל בפתרון של בעיות גופניות, רגשיות ומנטאליות ,הן כרוניות והן אקוטיות. הטיפול יוצר שינוי רחב היקף, שורשי ומעמיק אשר השפעתו ניכרת לטווח ארוך ברבדים שונים של חיי המטופל.
 
 
על המתארח
 
אבי לבנט, עוסק בתחום הטיפול על גווניו השונים מעל 20 שנה, ומתמחה בהומאופתיה יותר מעשר שנים. במהלך השנים הללו למדתי תורות ושיטות שונות במקומות שונים בעולם מטובי המומחים בכל תחום.
תחום זה של עיסוק הינו תהליך התפתחות אינסופי המוביל אותי כאדם, באופן מתמיד, לגבהים חדשים, תחומים מגוונים, דינאמיות רגשית ומנטאלית אשר ממנה אני יוצר תהליך אישי וייחודי, עבור כל אחד מהאנשים שמגיעים אלי לטיפול.
ניסיוני הרב, עם מגוון רחב של מחלות וקשיים בתחום הגופני והרגשי, מאות רבות של מטופלים, ארגז כלים רחב, ומסירות רבה לעבודה ולמטופלים שלי, מאפשר לי לעזור לאנשים שונים בהרבה מאוד תחומים.
 

העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!
לצפיה ב-'שנאה ובריאות'
שנאה ובריאות
29/11/2018 | 16:43
12
912
שלום לכולם,
אני רוצה לפרוק קצת ,בזמן האחרון ,כנראה כחלק מהזדקנות,הגעתי למסקנה שפשוט איבדתי את הסבלנות לאנשים מהמשפחה והפסקתי לדפוק חשבון.פעם כל דבר שהייתי עושה הייתי חושבת אלף פעם כדיי חלילה לא לפגוע או שיתפשר לא נכון.עם הזמן התחלתי לשים את עצמי ומשפחתי בראש.לפני מספר שנים התווספה דמות חדשה למשפחה-דמות מרושעת,בלתי נסבלת שלא מפסיקה להפיץ שנאה,שקרים,הכפשות,סיכסוכים ועוד.בהתחלה הייתי מאוד מנומסת עד שהגעתי למסקנה שהשהייה לצידה מעוררת בי תחושות קשות והרגשתי איך הבריאות "נוזלת" ממני כשהיא נוכחת לידי אפילו ברמה של רק לשמוע משהו עליה או על הכפשה שקרית חדשה שלה.החלטתי לנתק את הקשר בשביל הבריאות.ממש הרגשתי שלהיות איתה באיזשהו קשר ממש פוגע בי פיזית מרוב האנרגיות השליליות שהיא מפיצה.זה מעולם לא קרה לי לפני.יש עוד מישהו/י שהיה במצב כזה והרגיש שכדיי לשמור על עצמו גם ממש ברמה הפיזית,אין ברירה אלא לנתק קשר עם קרוב משפחה?
לצפיה ב-'עשית בשכל'
עשית בשכל
29/11/2018 | 17:05
271
באופן אישי אני כבר מזמן עשיתי החלטה עם עצמי שאני שופטת אנשים לפי ההתנהגות ולא לפי הייחוס המשפחתי.
 
זה באמת יותר בריא
 
 
לצפיה ב-'כן. התנתקות זה הכי בריא'
כן. התנתקות זה הכי בריא
29/11/2018 | 20:58
225
ולא לעשות חשבון יותר מדי - לא נעים, משפחה וכו'.
זה שהוא משפחה לא אומר שהוא חסיד אומות העולם או שחייבים להיות איתו בקשר.
 
לצפיה ב-'אין שום סיבה להיות בקשר עם מישהו שגורם לך סבל'
אין שום סיבה להיות בקשר עם מישהו שגורם לך סבל
30/11/2018 | 08:58
1
216
עצוב לי שאנשים בכלל מתלבטים בנושא הזה.
מישהו גורם לך סבל? אל תהיי בקשר איתו.
 
הבעיה היא כשזה משפיע על הקשר עם עוד אנשים. האם בגלל ניתוק מהאישה הזאת, את עכשו לעולם לא תגיעי לאירועים משפחתיים, רק כדי לא להיות בקרבתה? האם זה אומר שאת עכשו תתנתקי גם מבן זוגה / ילדיה / הוריה ? ואולי איתם את דווקא כן רוצה להיות בקשר
לצפיה ב-'צודקת '
צודקת
02/12/2018 | 14:59
170
רק שהבעיה שזאת בכל זאת משפחה...אז יש קצת אי נעימות
מצד שני ההתנהגות של הצד השני כל כך מרושעת ובלתי נסבלת שאי אפשר יותר
לא מעוניינת בשום דבר שקשור אליה...עד כדיי כך
היא פשוט מצליחה" לזהם" כל מה שברדיוס שלה ברשעות שלה
לצפיה ב-'החלטת? '
החלטת?
30/11/2018 | 10:56
5
255
אם כבר החלטת, למען בריאותך, והשקט הנפשי שלך,
מציעה לך לא להכריז, לא להשמיץ, לא להסביר, 
פשוט להמנע ולהתרחק.
את לא כתבת מה הקשר המשפחתי, ואיזה מעגל קרובים נוספים
קשורים בענין. 
ולכן--שני ענינים בנושא שהעלית.
הראשון---הוא הצורך שלך בשקט, בלהיות בסביבה נינוחה, סבירה,
בלי הכפשות שקרים וכל מה שמנית---
זה בהחלט פתרון יעיל וטוב. 
אבל, וכאן בא הענין השני---פתרון לעניםן אחד יכול לפתוח בעיה אחרת
לא נעימה וקלה יותר בהמשך.
ואני כותבת את זה מנסיון.אני ניתקתי קשר עם חמותי, בדיוק בגלל
מה שכתבת, נעלבתי, הרגשתי רע בקרבתה.
אבל, שילמתי מחירים כבדים בהמשך--
ומסקנתי---להתרחק כן, להמנע מקשר צפוף כן, להץתנתק ב"קול גדול" 
לא, כי לאנשים רעים יש את הכח להלחם נגדך גם כשאת לא שם.
תשקלי את דרכיך, בהצלחה.
לצפיה ב-'לא הכרזתי'
לא הכרזתי
02/12/2018 | 15:04
4
232
לא הכרזתי ולא השמצתי 
מצד שני כן נאלצתי להסביר כי זה נמשך כבר הרבה זמן אז ניסיתי להסביר בנימוס
מודבר באדם שלא מפסיק לטפטף ארס וגם מעט הפעמים שהתנהגה סביר התבררו כצביעות מוחלטת מתוך אינטרס זמני להשיג משהו.לכן אין לי שום אמון בה.היא באמת אחד מהאנשים הכי שקרנים ורקובים שפגשתי בחיי.ניסיתי לרחם אבל גם זה לא עזר.
 
לצפיה ב-'בסדר גמור,'
בסדר גמור,
02/12/2018 | 15:22
3
164
מה שכן "תבני גיבוי" למרה שהרשעות תתפוצץ, באיזה חבורה,
בציבור שלא נעים.
הבחירה שלך, ואת יודעת מה נכון לך, אבל כדאי להיערך.
לצפיה ב-'לא יודעת איזה גיבוי להכין'
לא יודעת איזה גיבוי להכין
02/12/2018 | 15:35
2
201
היא מתפוצצת ומטנפת עליי ועל משפחתי בלי חשבון ,בעיקר מאחורי הגב,  ובו זמנית יודעת להציג את עצמה כקורבן למרות שכל מי שיודע לעשות אחד ועוד אחד מבין שהיא הבעייתית פה.הבעיה שלא לכל אחד יש סבלנות לעשות זאת. אצלה זה לא יוצא דופן להשתלח באנשים לכן אין לי הרבה מה לעשות.נשאר לי רק להתפלל שיקרה נס מאלוהים והמפלצת הזאת תעלה במהרה בסערה השמיימה לרווחת הסובבים אותה
לצפיה ב-'אתחיל מהסוף,'
אתחיל מהסוף,
02/12/2018 | 17:12
1
277
מנסיוני, תפילתך ותותך כנראה, לא יצלחו, כי לאנשים רעים,
יש הרבה כח לשרוד בעולם ולעשות צרות לאחרים.
 
גיבוי, למשל, בן זוג, למשל, אחיות ואחים, תחשבי לבד מי המעגל בסביבת שתיכן,
שיכול לראות בהוגנות גם את מה שאת חווה, ולהיות איתך בהחלטתך,
(את לא כתבת הקשר שלכן, אז אין לי מושג מי בקרבתכן)
פשוט שלא כל הכעסים והעלבונות המדומים שלה יופנו רק אליך,
ותהיי לבדך במערכה.
לצפיה ב-'ביאסת אותי '
ביאסת אותי
03/12/2018 | 08:05
226
עם 2 המשפטים הראשונים
רוב המשפחה יודעים ומבינים שהיא בעייתית אבל חלק שומרים על קשר מתוך אינטרס 
 
לצפיה ב-'מנסיוני'
מנסיוני
05/12/2018 | 12:48
188
לכל סיפור יש שני צדדים. בכל מערכת יחסים בין שני אנשים. נדיר שיש רשע טוטאלי וצדיק טהור. מה הסיפור אצלכם באמת קשה לדעת, כי רק את כאן לספר, מנקודת המבט הסובייקטיבית והטוטאלית שלך. אבל שווה גם לעצור לרגע ולבדוק את עצמנו, איפה אנחנו אולי יכולים לנהוג אחרת כדי לשפר את המצב.
מנגד, אני גם למדתי עם הגיל שלא בכל מחיר. התרחקתי מאנשים קרובים בהרבה (אחי) כי הבנתי שעם כל האהבה והקשר המשפחתי, צריכה גם לשמור על עצמי מול התנהגות שהיא פוגענית.
אני חושבת שכשזה נוגע למשפחה, בין אם זה קרבת דם או לא, גם להתרחק צריך לעשות בחוכמה. זה בסדר לצמצם מפגשים, ליצור מרחק בריא, וכן לפעמים קצת לחשוק שיניים למען שלום בית. אני לא יודעת מה הקירבה של אותה אישה אלייך אבל אם לדוגמא היא אשתו של בנך או משהו בסגנון ויש כאן מערכת יחסים חשובה יותר שעלולה להיפגע אנושות מהנתק, כדאי לחשוב איך בכל זאת לעשות זאת יותר בחוכמה, למרות הכעס.
וכן, בחיים לפעמים צריך קצת להבליג או לשתוק מול משהו שאנחנו לא מסכימים לו. איך אומרים- עדיף לפעמים להיות חכם מלהיות צודק.
לצפיה ב-'גם שאת מתנתקת, היא משפחה ונמצאת ברקע. את מקלה סמפטום '
גם שאת מתנתקת, היא משפחה ונמצאת ברקע. את מקלה סמפטום
22/12/2018 | 19:21
93
לא פותרת את ההפרעה.
תחשבי מה היית רוצה שיהיה ואיזה מיומנות חסרה לך כדי להביא את המצב
למקום שאת רוצה מבלי לחיות ואו להישאר עם כאב.
אם את לא מוצאת לבד מה לעשות, חפשי מאמן אישי
מהסוג של מאמן בשיטה רגשית.
לצפיה ב-'עקרונות חיי הותירו אותי הרוסה'
עקרונות חיי הותירו אותי הרוסה
27/11/2018 | 03:57
8
562
ביטוי השגור: "אנשים נחמדים מגיעים אחרונים", הוא ביטוי שמוכר לי באופן יותר מדי אישי. בעלי ואני היינו תמימים במיוחד: כאשר היה מדובר בעניינים שבהם הייתה כרוכה תועלת אישית או הפסד, לא היינו מסוג האנשים העומדים על המקח ומטרידים אחרים. כשיכולנו לשמור על איפוק, שמרנו על איפוק, כשיכולנו להיות אדיבים, גם אז עשינו כמיטב יכולתנו להיות אדיבים. כתוצאה מכך, לעתים קרובות מצאנו את עצמנו מרומים ומנוצלים לרעה על ידי אחרים. זה ממש נראה שבחיים "אנשים נחמדים מגיעים אחרונים" – אם אתה טוב לב מדי, אם אתה אדיב וצנוע מדי בהתנהלותך, סביר שירמו אותך. כשמחשבות אלה בראשי, החלטתי שלא אפקיר את עצמי לניצול ולא אחיה עוד בתסכול: בעניינים עתידיים ובהתייחסותי לאחרים, נשבעתי שלא אהיה אדיבה מדי. גם לאחר שקיבלתי את עבודתו של אלוהים, עדיין החלתי עיקרון זה בהתנהגותי ובהתערותי עם אחרים.....
לצפיה ב-'עקרונות חייך הותירו אותך לא מנומסת'
עקרונות חייך הותירו אותך לא מנומסת
27/11/2018 | 08:08
286
כללי נימוס בסיסיים באינטרנט אומרים שיש להביא דברים בשם אומרם. משהו בסגנון: "מתוך דף ההארה למלכות השמיים, הוצאתי את הציטטה הבאה...."
לצפיה ב-'עקרונות חייך? את עושה מה שאת טוענת שעשו לך. מנצלת את '
עקרונות חייך? את עושה מה שאת טוענת שעשו לך. מנצלת את
27/11/2018 | 21:28
218
הפורומים של תפוז ומרמה כדי לגרום לאנשים להכנס לקישור ולהפיץ את אמונתך.
לצפיה ב-'זה לא פורום נוצרים משיחיים פה'
זה לא פורום נוצרים משיחיים פה
29/11/2018 | 08:48
167
יש מספיק מקומות להפיץ את ה"בשורה" שלכם. זה מקום שיוחד לנושא מאוד ספציפי ואין כאן מקום למיסיונריות.
לצפיה ב-'חזק מאוד. הראשונה שמודה שעבודת אלוהים היא דבר ראשון'
חזק מאוד. הראשונה שמודה שעבודת אלוהים היא דבר ראשון
06/12/2018 | 15:04
124
לדרוס אחרים.
ישר כוח על האמינות ��
לצפיה ב-'את ובעלך פעלת מתוך המהות שלכם, ויתור על המהות עלולה לפצוע '
את ובעלך פעלת מתוך המהות שלכם, ויתור על המהות עלולה לפצוע
22/12/2018 | 19:10
3
85
את עומק הרגש ולהותיר אתכם בכאב ובניתוק מרגשות טבעיים.
יש דרך אחרת, גרך הכרת המהות איתה נולדתם והדרך לנהל זאת
לטובתכם ולטובת הסביבה מבלי לחוות כאב ופגיעה כמו שחויתפ,
"רימו אותנו". אפשר להיות בנתינה ואדיבים מבלי שירמו וינצלו אתכם.
אפשר לגלות את המהות ולהתאמן על הדרך
לצפיה ב-'אתה עושה מה שהיא עושה. שניכם מפיצים את תורתכם ומנסים לגייס '
אתה עושה מה שהיא עושה. שניכם מפיצים את תורתכם ומנסים לגייס
23/12/2018 | 17:03
2
64
מאמינים. היא לעדי יהווה או משהו בסגנון ואתה לצורת הטיפול בה אתה מאמין.
אתה כל כך שקוע בהפצת משנתך שאפילו לא שמת לב מה היא כתבה באמת (לא ביקשה עצה).
זה כנראה מראה את (אי) יכולת האבחנה והטיפול שלך.
לצפיה ב-'ואת? מה את עושה? מה את מפיצה? מה תלמודך? - סתם משיב'
ואת? מה את עושה? מה את מפיצה? מה תלמודך? - סתם משיב
23/12/2018 | 19:24
61
נו..... פסקת את פסוקך.
אני לא מטפל אז אין לי טיפול.
לצפיה ב-'תודה על הסבת תשומת הלב'
תודה על הסבת תשומת הלב
23/12/2018 | 19:33
65
לא שמתי לב לקישור.
כעת בדקתי, זה דומה לאתר של חב"ד.
עזבתי שם תוך שנייה.
לצפיה ב-' פרישת מנהל הפורום '
פרישת מנהל הפורום
28/11/2018 | 17:06
105
אנו מודים לפרפרי אהבה על ניהולה המוצלח והמסור, ומאחלים לה בהצלחה והמשך גלישה נעימה ב אנשים!
 
לצפיה ב-'זמן לומר שלום '
זמן לומר שלום
26/11/2018 | 19:26
13
432
היי חברים,
עקב כל הבעיות הטכניות לצד בעיה של זמינות ואנרגיות מצידי, החלטתי שהגיע הזמן לפנות את מקומי כמנהלת הפורום.
מאחלת לכולכם המון הצלחה ומקווה שימצאו מנהל/ת שיעשו טוב לפורום ויצליחו לקדם אותו, למרות הכל.
 
תודה לכל מי שהשתתף בדיונים, פתח פוסטים ושיתף מנסיונו- מעריכה את זה מאוד.
 
 
לצפיה ב-'חבל! השקעת'
חבל! השקעת
26/11/2018 | 19:37
1
142
עשית טוב לפורום.
מאחלת לך הרבה טוב. נחת מהמשפחה שהקמת.
והצלחה בכל מה שתעשי.
 
לצפיה ב-'תודה מקרב '
תודה מקרב
26/11/2018 | 20:17
30
לצפיה ב-' בהצלחה בכל אשר תפני, ונשיקות לילדה! '
בהצלחה בכל אשר תפני, ונשיקות לילדה!
26/11/2018 | 19:44
1
115
(זה תמיד טוב...)
לצפיה ב-'תודה '
תודה
27/11/2018 | 02:47
99
אל
לצפיה ב-' ממש עצוב'
ממש עצוב
27/11/2018 | 08:18
1
88
הפרישה שלך יחד עם הבעיות הטכניות מרגיש לי ממש הסוף...
תודה רבה לך על כל מה שתרמת ונתת פה, מקוה שתמשיכי להיות כאן ולכתוב.
בהצלחה
לצפיה ב-'תודה '
תודה
27/11/2018 | 13:32
14
לצפיה ב-'עצוב'
עצוב
27/11/2018 | 10:16
1
74
תודה על כל ההשקעה.
עצוב שככה זה נגמר.
 
תהני מהמשפחה שלך ומהילדה.
זה הרבה יותר חשוב.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
27/11/2018 | 13:34
11
לצפיה ב-'חבל....'
חבל....
29/11/2018 | 19:46
1
48
למרות שלא כתבתי כאן הרבה, קראתי לא מעט שרשורים.
מאחלת לך כל טוב ושתמצאי את הדרך להמשיך (אולי) כאן.
רעיה
לצפיה ב-'תודה'
תודה
29/11/2018 | 20:02
9
לצפיה ב-'תהני מהמשפחה שלך והילדה'
תהני מהמשפחה שלך והילדה
29/11/2018 | 19:46
1
83
טוב שאת דואגת לעצמך ועושה מה שטוב לך.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
29/11/2018 | 20:04
10
לצפיה ב-'באמת חבל'
באמת חבל
30/11/2018 | 12:43
76
מאז שנכנסתי לתפוז לראשונה תמיד התפלאתי והתרשמתי מדרכי הניהול שלך.
מאחלת לך הצלחה בכל אשר תפני.
לצפיה ב-'היי חברים '
היי חברים
23/10/2018 | 21:27
365
945
מתנצלת שנעלמתי לאחרונה:
שילוב של חוסר יכולת להיכנס ולכתוב בפורום או בפורומים בכלל ומעבר דירה שהעסיק אותנו מאוד.
מקווה עכשיו שנחזור לשגרה ולהרבה סיפורים טובים יותר ופחות על המשפחות שלנו
המשך>>
מתנצלת שנעלמתי לאחרונה:
שילוב של חוסר יכולת להיכנס ולכתוב בפורום או בפורומים בכלל ומעבר דירה שהעסיק אותנו מאוד.
מקווה עכשיו שנחזור לשגרה ולהרבה סיפורים טובים יותר ופחות על המשפחות שלנו
לצפיה ב-'הגיסות שלי ואני'
הגיסות שלי ואני
09/08/2018 | 15:36
5
565
שלום 
יש לי גיסה ( יש לי שלושה כאלו) שבכל פעם שמשהו לא נראה לה היא כועסת ועושה ברוגז היא מתקרבת ל30 ולמרות כל מה שעשיתי בשבילה במהלך שנות נישואי עם אח שלה אין כל הערכה מצידה וזה לא שאני מחפשת את הערכה או התודה כי אני עושה מכל הלב אך הייתי מצפה שכשאני טועה או לא עומדת באיזו ציפיה שלה היא תבוא ותדבר איתי על מה שמפריע לה ולא תעשה ברוגז ותלכלך עם שאר הגיסות שלא אוהבות אותי .... האם אני נאיבית? או שהיא סתומה?
אני החלטתי להתנתק מהן כי נשבר לי להיות שק חבטות שלהן , מה אתם חושבים שעלי לעשות?
לצפיה ב-'גם לי יש גיסות שכועסות. לפעמים אני מגלה שהן כעסו'
גם לי יש גיסות שכועסות. לפעמים אני מגלה שהן כעסו
09/08/2018 | 23:41
328
חודשים אחרי שהן כעסו והחליפו מילים קשות עליי. אני אפילו חושבת שהן פתחו קבוצת וואסטפ מלשהן ושל האחים שלי - בלעדיי. אני מרגישה שהרבה פעמים זה חוסר הבנה שהן לא מנסות אפילו לפתור ו/או ציפיות שבעיני מוגזמות שהן מצפות ממני אבל הן בעצמן לא מקיימות את הציפיות האלה כלפיי.
אני מרגישה שהשאלה היא כמה את מגישה שהן "מכילות". אצלי הגיסות מאוד מכילות ודיי חכמות ואני חושבת שאם הייתי רוצה לשבת איתן לשיחה ולפתור את הבעיות אז יש עם מי לדבר. הקטע הוא שלא בא לי. אני מרגישה שאני היחידה שמנסה תמיד לפתור דברים והן מערימות שטויות ואני תמיד באה בגישה לפתור ולגשר. אז נמאס לי ואני לא מנסה יותר ולא מדברת יותר. שיערימו. לא בא לי להתעסק איתן.
אז כמו שאמרתי, השאלה מה החומר ממנו קורצה גיסתך ואם יעזור לפתוח את הקלפים ואם בא לך בכלל להתעסק עם זה.
לצפיה ב-'אני פשוט הייתי מבינה שזה שלה ומנסה לא לקחת ללב.'
אני פשוט הייתי מבינה שזה שלה ומנסה לא לקחת ללב.
10/08/2018 | 13:37
215
ממש להיות איתן במינימום קשר אם זה מציק לך. להיות נחמדה באופן בסיסי וזהו.
לצפיה ב-'אולי את נאיבית'
אולי את נאיבית
10/08/2018 | 13:49
207
היא כנראה לא אוהבת או מכבדת אותך. 
 
אז אולי הנסיונות שלך להתקרב מעידים על נאיביות.
 
אני מציעה להתרחק, לפני שזה יסלים. כי כבר עכשו את אומרת עליה שהיא "סתומה". אז בשביל מה כל זה טוב? תשמרי על יחסים מנומסים, וזהו.
לצפיה ב-'כשאני הייתי מאורסת טרייה'
כשאני הייתי מאורסת טרייה
10/08/2018 | 17:33
287
הייתה לי מחשבה (בדיעבד, די טיפשית), שהגיסות שלי הן כמו אחיות חדשות שלי. אז נהגתי בהן כפי שאני נוהגת באחותי האמיתית. ניסיתי להתקרב, להתחבר. עזרתי להן בכל מיני תחומים. די מהר הסתבר שהאחת אינטרסנטית. הייתה מאוד חביבה כשנזקקה לדבר מה ממני וכשכבר לא, יכלה לפגוש אותי בפורומים משפחתיים, להביט בי במבט מתנשא במיוחד ולהתעלם ממני. הצעירה יותר, הסתבר שחלקה עם אמה את המחשבה, שאחיה שוב בחר לא נכון ושכנראה איני ראויה לו. גם היחס שלה, היה בהתאם. הן והגיס נהגו ללגלג עליי בכל מיני הזדמנויות, גם בפנים שלי. על העבודה שלי. על הדעות הפוליטיות שלי. על העובדה שאני שומרת מסורת. שום דבר, לא היה מחוץ לתחום. וכמובן, התערבו בציציות של חיי הנישואין שלי, ברמות שלא תאמיני.
 
בעלי, כשראה ההתנהגות המחפירה הזו, נתן לי עצה טובה. תני להן לחפש אותך. אל תהיי טובה מדי ונחמדה מדי ונואשת להתחבר. כשאנחנו מעניקים יותר מדי, ברוב המקרים, אנשים שהם לא משפחה יזלזלו בנו. זה מה שקרה פה. תכניסי לעצמך לראש, שהיא אחות בעלך. לא אחותך. את מחויבת לנהוג בה נימוס וקורקטיות. לא יותר. אל תצאי מגדרך כדי להתחבר איתה או עם יתר הגיסות ששותפות לקנונייה האינפנטילית הזו, שנלקחה היישר מסדרת דרמה לבני נוער. זה די ברור שהן משועממות. בטוחה שיש לך חברות ומשפחה, ואינך זקוקה להן. נכון, זה לא מרגיש נעים ונכון, בייחוד שמימייך לא הרעת להם. אבל ככל שתתרגלי חוסר אכפתיות, זה יהפוך להיות חלק ממך.  וגם יוציא העוקץ מההתנהגות שלהן, שדי ברור שכרגע הן מודעות לכך שהיא מפריעה לך מאוד.
לצפיה ב-'להתנתק זה רעיון מצויין'
להתנתק זה רעיון מצויין
12/08/2018 | 19:08
169
בלי הצהרות ובלי דרמות.
פשוט להתעלם מקיומה.
 
יש כל מיני אנשים בעולם.
זה שאתן גיסות לא אומר שבהכרח תהיה כימיה בינכן ותסתדרו.
 
סה"כ, אנשים שונים מרקעים שונים בשלבים שונים של החיים.
מי אמר שאתן חייבות להסתדר?
 
היא כועסת? ברוגז? על מה ולמה? ומה זה אכפת בכלל?
את לא חייבת לה כלום פרט ליחס מנומס ואדיב.
 
אם היא לא מעריכה את מה שכבר עשית בשבילה, אל תטרחי לעשות עוד.
פשוט ככה.
ראי זאת בתור השקעה שקועה וזהו.
לצפיה ב-'כלתי לא רוצה לבוא אלי בגלל הכלב'
כלתי לא רוצה לבוא אלי בגלל הכלב
05/08/2018 | 14:09
46
1748
בני נשוי כשנתיים. כשהיו חברים כלתי היתה באה לבני מידי יום ולאחר כמה זמן היתה ישנה בביתי כ5 חודשים, לאחר מכן עברו לדירה שלהם בשכירות ולאחר כ3 חודשים נישאו.
לאחר לידת בנם החליטה כלתי שמפריע לה הכלב ושלא נוח לה לבוא לביתי. בני מנגד אמר שמפריע לה הכלב..וביקש שאוותר עליו ושאמסור אותו לאימוץ.
כשהתנגדתי...
המשך>>
בני נשוי כשנתיים. כשהיו חברים כלתי היתה באה לבני מידי יום ולאחר כמה זמן היתה ישנה בביתי כ5 חודשים, לאחר מכן עברו לדירה שלהם בשכירות ולאחר כ3 חודשים נישאו.
לאחר לידת בנם החליטה כלתי שמפריע לה הכלב ושלא נוח לה לבוא לביתי. בני מנגד אמר שמפריע לה הכלב..וביקש שאוותר עליו ושאמסור אותו לאימוץ.
כשהתנגדתי לכך. הכלב נמצא אצלי 6 שנים. ואני לא מוכנה מצפונית לימסור/לינטוש אותו. וגם אני אוהבת אותו נקשרתי אליו. אני חיה לבד, והוא ממלא את ביתי בשמחה.
הבן שלי אומר לי שאני מעדיפה כלב מאשר אותם.
מה היתם עושים? אני כועסת על הענין ומרגישה חסרת אונים. אני רוצה שיבואו להתארח אצלי.. וכלתי לא מסכימה לבוא לביקור וגם לא לישון אצלי בגלל הכלב.
אני כועסת על הענין. כשהיתה חברתו ישנה אצלי בלי בעיות תקופה ארוכה. ועכשיו כשהיא נשואה עם ילד..עכשיו מפריע לה הכלב.
מה היתם עושים? אשמח לעצתכם.

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

נילי פירסט - סקסולוגית
נילי פירסט - סקסולוגית

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ