לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1241312,413 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, האווטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך היתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמיים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
המשך >>

לצפיה ב-'חמותי קנתה לבתי בת ה-7 נעלי שבת עם עקב'
חמותי קנתה לבתי בת ה-7 נעלי שבת עם עקב
24/02/2018 | 00:23
4
55
מצד אחד - הנעליים מהממות, הילדה מאושרת, וכמובן, אומרים תודה ולא סופרים שיניים של סוס שקיבלת במתנה.
מצד שני - עקבים? בגיל 7?
הסברתי לה שאלה נעליים ממש מיוחדות וחגיגיות, שעקבים לא כ"כ בריאים, ושננעל אותן בהזדמנויות מיוחדות. מודה שהייתי שמחה לקבל טלפון מהחנות, הרי יש גם נעלי שבת שטוחות בעולם.
מה אתן אומרות, אני מגזימה בתחושת חוסר הנוחות שלי?
הילדה רצה אלי להראות לי את הנעליים בשמחה (ובחשש), הסבתא אמרה 'זה מה שהילדה רצתה' (בהתגוננות), היה ברור שהן ידעו (שתיהן) שלא אתלהב מהעקב.
לצפיה ב-'לדעתי אם נתת יד חופשית '
לדעתי אם נתת יד חופשית
24/02/2018 | 07:25
33
לסבתא, אז נתת יד חופשית. את בהחלט יכולה להגביל את השימוש בנעליים, ולהבא אם את רוצה להימנע מתקריות כאלה, אל תתני להן לעשות שופינג לבד או תבהירי מה הקווים האדומים שלך. בלי עקב, בלי איפור, וכו' - אלה כללים סבירים בהחלט

אם הסבתא קנתה לבד, אז פשוט לבקש שלהבא לא תקנה נעלי עקב.

אגב, לילדות שלי, וגם לסבתות שלהן, ברור שיש לי זכות וטו על כל מתנה שהן מקבלות, ואם אני לא מאשרת - המתנה לא נשארת.

לצפיה ב-'מצטרפת לקודמתי,'
מצטרפת לקודמתי,
24/02/2018 | 08:24
19
ומצאת הפעם פתרון נפלא, תנעל פעם ב....
ומותר לומר לסבתא--בבקשה לפני קניה תשאלי, כיחבל.
הילדה רצתה אבל היא עדין קטנה להחליט.
אני גם מניחה שזה לא עקב 5 ס"מ, קצת עקב תניחי.
לצפיה ב-'מצאת פתרון טוב - נעליים להזדמנויות רחוקות'
מצאת פתרון טוב - נעליים להזדמנויות רחוקות
24/02/2018 | 11:09
16
גם אני מאד נגד עקבים. אבל אני לא הייתי מצפה מסבתא להיות מסוגלת לעמוד בחנות מול נכדתה המקסימה שמתחננת לנעליים היפיפיות...
 
אני לא הייתי מצפה לטלפון מהחנות במצב שכזה.
 
לצפיה ב-'את לא מגזימה בתחושות שלך. נעליים עם עקב לילדה בת 7 לא רק'
את לא מגזימה בתחושות שלך. נעליים עם עקב לילדה בת 7 לא רק
24/02/2018 | 14:21
9
לא בריאות אלא שהן גם גורמות נזק לטווח הרחוק.
כאמא, לא הסכמתי בשום אופן לקנות נעליים עם עקב לבנות שלי, לדעתי עד התיכון, וכסבתא, לא יעלה על דעתי לרכוש נעליים עם עקב לנכדות בגיל צעיר ובוודאי שלא בלי לשאול את אימותיהן.
הפתרון שלך, לנעול אותן רק בהזדמנויות מיוחדות, סביר.
אגב, אין מה להתקשר לחנות. אני שאלתי פעם למה לכל הרוחות מציעים נעלי עקב לילדות קטנות והמוכר ענה לי שזו דרישה שבאה מאמהות ואני אכן מכירה אמהות שלא מהססות לקנות נעלים כאלה לבנותיהן הקטנות, בעיני זוועה.
לצפיה ב-'מתח סביב אוכל ומשקל'
מתח סביב אוכל ומשקל
21/02/2018 | 12:44
19
173
מבקשת עזרה . העברית שלי לא כך כך טובה אז סבלנות בבקשה:
אנחנו ביחד כבר חמש שנים. החצי שלי תמיד היה מלא בגוף , בלי בעיות כולסטרול או סוכר גבוה. מנסה להוריד כבר שנה משקל בעזרת דיאטה +חדדר כושר, הוריד המון ,באמת בצורה שרואים את ההבדל בתמונות לפני\אחרי בצורת הגוף והפנים ומאד מרוצה מעצמו. אפעס,למרות האימונים בחד"כ והדיאטות נשארה לו "כרס" קטנה נראה שזה מפריע מאד לאמא שלו ויוצר 'פיצוצים' ביניהם סביב זה כאמחנו מגיעים או כדהיא אצלנו. היא מעירה לו בסגנון לא יפה והוא נעלב.
חייבת להסביר ברקע שהיא בעצמה עברה שינוי עם דגש על כושר ואכילה "בריאה" נכנסה לזה חזק והורידה המון משקל ולא מפסיקה לדבר על זה.
בדרך כלל מסתדרות יפה בינינו והיא אישה מאד תרבותית עם תואר שמדברת כמו אדם בוגר רגיל.
הבעיה היא  וזה מאד מוזר, שהקטע של הצקות שלה בקשר לבטן או לזה שהוא לא ירד מספיק במשקל זה תמיד כשאני נמצאת עם שניהם באותו חדר.
בדרך כלל אני מתעלמת אבל מתחילה להיות לי הרגשה שזו הצגה בשבילי, לא יודעת למה ומה לעשות. 
אולי אני אמורה לצחוק? להגן עליו יוכיח שאני בת זוג טובה? להיות הגננת ולהגיד תפסיקו?
איך אני אמורה להתנהג ואיך מפסיקים את הקטע הזה, אם אפשר בכלל, בלי להפסיק ביקורים הדדיים כי בכל זאת חשוב לשמור קשר
 
לצפיה ב-'לא ברור לי למה'
לא ברור לי למה
21/02/2018 | 13:42
1
108
את צריכה להיות מעורבת בענין,
זה משהו ביניהם.
אבל אם מרגיש לך לא נוח, הייתי עושה שני דברים--
1)כשזה מתחיל קמה והולכת משם, פעם לשירותים, פעם לשתות מים במטבח,
   פעם כי שכחת משהו באוטו.
2)כשאת חוזרת איתו הביתה, תגידי לו--לאמא שלך יש אג'נדה בקשר
   למשקל ולכרס שלך--לא נעים לי שהיא מעירה לך בנוכחותי, שתתקשר
   לטלפון שלך, או כשאני לא שם--תבקש ממנה שתפסיק להעיר לך בנוכחותי.
 
את אומרת שהיא תרבותית, אז היא תבין ואולי תיזהר.
 
 
לצפיה ב-'תודה, במיוחד על חלק 2'
תודה, במיוחד על חלק 2
22/02/2018 | 08:23
24
לצפיה ב-'איך את יודעת שזה קורה רק כשאת בחדר?'
איך את יודעת שזה קורה רק כשאת בחדר?
21/02/2018 | 16:37
26
לצפיה ב-'למה את שוקלת לצחוק? למה זו בכלל אופציה?'
למה את שוקלת לצחוק? למה זו בכלל אופציה?
22/02/2018 | 07:25
15
69
לא ברור לי איך האופציות שלך נעות בין להצטרף אליה ללעג עליו, לבין להפסיק לבקר אותה.
 
כשמעליבים מישהו, בפרט כשזה מישהו שאנחנו אוהבים וחיים איתו, האופציה היא להגן עליו. 
וגם לדבר איתו אחרכך ולחזק אותו.
להגיד לו שהוא בסדר גמור. וזה שלאמא שלו יש כזה צורך להקטין אותו זו בעיה שלה, לא שלו.
 
לצפיה ב-'תודה. אולי לא הסברתי טוב:'
תודה. אולי לא הסברתי טוב:
22/02/2018 | 08:21
14
80
היא מדברת עם הבן שלה בשקט כשהם בעצמם. 
היא מדברת איתי בכיף כשאנחנו לבדנו.
את הנושא של האוכל והמשקל היא מציפה רק לידי, או לפחות יש לי תחושה כזאת ואני לא מבינה אם היו דיבורים על אוכל בשקט במקום אחר למה נהיות צעקות רק כשאני שם.מה בדיוק רוצים ממני? 
בגלל זה אני קוראת לזה 'הצגה'.
 
לצפיה ב-'אולי לרמוז לך שתבשלי עבורו אוכל דיאטתי?'
אולי לרמוז לך שתבשלי עבורו אוכל דיאטתי?
22/02/2018 | 09:25
1
65
או באופן כללי לרתום אותך למאמץ?
 
אגב - איך את?  אולי זו הדרך העקומה שלה לרמוז לך שגם את צריכה לשנות את ההרגלים? 
 
 
לצפיה ב-'תודה כן זה הגיוני אם כי עצוב לי שזה ככה עם מישהי שאני מדברת '
תודה כן זה הגיוני אם כי עצוב לי שזה ככה עם מישהי שאני מדברת
23/02/2018 | 09:08
34
אתה בכנות ואין לי בעיה לקבל ממנה ביקורת.
 
 
לצפיה ב-'אולי כשהיא מדברת ביחידות'
אולי כשהיא מדברת ביחידות
22/02/2018 | 12:06
1
71
עם מישהו, היא מדברת בשקט כי היא לא רוצה שאחרים במקום ישמעו מה היא אומרת, אבל כשהיא מדברת עם כל הנוכחים היא פשוט לא מנמיכה את הקול שלה. כמו כן, יכול להיות שה"רוחות מתלהטות" כשאת שם פשוט כי לאנשים מפריע הרבה יותר שאומרים עליהם משהו רע כשמישהו אחר נמצא שם, מאשר ביחידות - כלומר, גם התגובה של בעלך אולי קולנית יותר מכפי שהיא כשהיא אומרת לו בדיוק אותם דברים בשקט. ודבר אחרון, יכול להיות שבאמת כשהיא אומרת את זה בנוכחותך המטרה היא שונה, והיא לא רק לשכנע את בעלך בצורה רציונלית ושקולה, אלא גם לגרום לו לשנות את דרכו על ידי השפלה (בפנייך) - דרך לא מוצלחת או מומלצת, אבל כזאת שבהחלט אנשים נוקטים בה לפעמים - ופה הנושא חשוב לה, ולכן היא אולי נוקטת בכל האמצעים שברשותה, כולל להשפיל אותו בפנייך.
לצפיה ב-'תודה, כן זה מסתדר לי גם עם מה מיקל אמרה קודם לכן'
תודה, כן זה מסתדר לי גם עם מה מיקל אמרה קודם לכן
23/02/2018 | 09:14
7
לצפיה ב-'קלפטע שמנסה לסכסך. איחס'
קלפטע שמנסה לסכסך. איחס
22/02/2018 | 21:41
9
48
הרי אם תגידי שהיא צודקת תריבי עם בעלך.
אם תגידי שהיא טועה, תריבי איתה.
 
בכל מקרה היא מרוויחה.
גם כוח וגם עניין לשנים הבאות.
היא הרי תוכל לחפור על זה במשך חיים שלמים.
 
מה לעשות, יש אנשים משועממים ומניפולטיביים, שזו הדרך שלהם לראות קצת אקשן.
לצפיה ב-'יכול להיות,הייתי רוצה לחשוב שזה בא בקטע של לחנך ולא מתוך רוע'
יכול להיות,הייתי רוצה לחשוב שזה בא בקטע של לחנך ולא מתוך רוע
23/02/2018 | 09:23
8
8
לצפיה ב-'מסכימה איתך,'
מסכימה איתך,
23/02/2018 | 09:45
6
40
שזה בא בקטע של לחנך, 
האנשים שבנויים סביב אג'נדה הופכים להיות אובססיביים בתחומם,
גם מחנכים ועוד יותר מטיפים את ענינם,
מי שנמצא בדיאטה תמידית ומצליח, מרגיש שזו חובה הכי חשובה
שכולם יבנו חייהם כפי שהם בנו אותה,
שבי עם צמחונים וטבעונים--ותשמעי הטפה נונסטופית בענין.
 
אבל, ואבל גדול--אם יש לה בקשה/צפיה/רצון מבקשים מזכירים וזהו!
הבן שלה לפי דבריך נאמןלדרך וירד ומטפל--אז למה להטיף הלאה.
אבל שוב ביניהם--שלהם, את לא חלק מזה וזה צריך הבהרה.
לצפיה ב-'אני טבעונית, אחרי יותר מ 20 שנה של צמחונות'
אני טבעונית, אחרי יותר מ 20 שנה של צמחונות
23/02/2018 | 11:30
4
32
שמעת ממני הטפה?
על זה אני מדברת כאן בפורום?
 
אם כבר, בד"כ מטיפים לי.
וזה עוד למרות שאני מנסה להמנע מלהכנס לדיונים בנושא. 
דרך אגב, הרשת מלאה בדיחות על תגובות של אנשים ששומעים שאתה טבעוני.
 
לצפיה ב-'כשמדברים על תופעה,'
כשמדברים על תופעה,
23/02/2018 | 12:02
3
29
זה לא כולל את כולם אף פעם.
המציאות של הרוב מתיחסת לתופעה.
אספר לך שאחת מהבנות שלי החליטה לרדת במשקל,
לא היה לה הרבה, אבל הצליח לה.
כבר "גררה" לענין חברה טובה (שבאמת שמנה, אז מה--זה לא תפקיד שלך)
והיום אבא שלה החליט לאכול חצי פיתה--(הוא רזה)והיא אומרת לו--
למה לא פרוסת לחם זה חצי מכמות הקלוריות--גיחכתי, חייכתי,
זה מה שקורה להרבה.
יש לי חברה טובה טבעונית--כשמתישבים במסעדה,מתחיל נאום האנטי ביצים,
יאללה, הבנתי, הפנמתי, וכדי לא לדבר שוב, מזמינה תמיד מה שהיא מזמינה.
 
ואם את לא מתנהלת כך--כל הכבוד לך.
לצפיה ב-'כשמדברים על תופעה, רצוי לגבות אותה בעובדות ובמספרים'
כשמדברים על תופעה, רצוי לגבות אותה בעובדות ובמספרים
23/02/2018 | 14:18
2
28
אני לא יודעת אם מישהו בדק מה אחוז האקטיביסטים מבין הטבעונים.
כנראה שלא ממש.
יש מסביב לזה באז.
נכון.
ב 10 שנים האחרונות פלוס מינוס יש יותר מודעות לטבעונות והרבה אנשים עוברים לטבעונות או לצמחונות או מפחיתים צריכת מזונות ומוצרים מהחי.
סה"כ, למה לגרום סבל לאחר לא צורך ממשי?
 
יש טבעונים שהם אקטיביסטים.
מה האחוז שלהם מתוך כלל הטבעונים אני לא יודעת.
זה קורה בד"כ כשנחשפים למה שקורה בבית מטבחיים.
חוטפים כזה שוק כשמבינים, ומאותו רגע באמת מרגישים שאסור לשתוק ולתת לעניין לעבור בשקט.
הם צודקים. כל הכבוד להם שהם מקריבים את עצמם.
כמות תלונות השווא, המכות והאלימות שהם סופגים רק בגלל שהם מעזים לומר שזה לא בסדר, ראוייה להערכה.
אני מעריכה אותם מאוד על ההקרבה, וגם תורמת כסף כשמתאפשר לי.
 
לצערי אני לא מאלה, וכנראה שאני שייכת לרוב הדומם.
זה שלא יוצא להפגנות, לא עומד עם שלטים וזה שלא נכנס בד"כ לויכוחים ולהסברה.

ארוחה איתי לא כרוכה בשיחה על טבעונות, אם לא מתעקשים להכנס לויכוח.
אני כן חלק מאלה שבגללם צריכת המוצרים מהחי יורדת באחוזים שמאוד מלחיצים את בעלי ההון שמתפרנסים מתעשיית החי, ואם ממש מבקשים ממני, אז יש לי כמה מתכונים טובים לבראוניז, ועוגיות שוקולד צ'יפס שאני שמחה לחלוק.
 
והנה.
נגררתי להטפה
לוקחת על עצמי חלק מהאשמה.
לא חייבים לקרוא אם לא רוצים
לצפיה ב-'צודקת, לגבי'
צודקת, לגבי
23/02/2018 | 15:34
1
24
הצורך לגבות בעובדות ומספרים---אין לי,
ההרגשה שהאקטביסטים "עושים" את הענין.
אגב, גם אני לא בהכרח קרניבורית, אלא שהטבעונות מורידה עוד מזונות
שאני כן אוכלת, כמו ביצים.
 
אגב, אני התכונתי רק לומר--שמישהו "אדוק" באג'נדה שלו,
הוא מנסה ל"חייב"/להשפיע על סביבתו.
ונראה לי שזה מה שקורה לחמות של פותחת השרשור.
 
ולגבי הסיפא של דבריך--לא הרגשתי הטפה--לא כל הסבר הוא הטפה.
והיה לי מענין לקרא אותך, הכל בסדר--אני אפילו מזדהה ומסכימה עם דבריך.
 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
23/02/2018 | 23:07
לצפיה ב-'התופעה היא של התנגדות לאלימות כלפי בעלי חיים ולא בנושאי '
התופעה היא של התנגדות לאלימות כלפי בעלי חיים ולא בנושאי
23/02/2018 | 17:55
6
לצפיה ב-'לחנך? אתם ילדים קטנים?'
לחנך? אתם ילדים קטנים?
23/02/2018 | 11:32
6
לצפיה ב-' מייעצים לכם בפורום הורים בטיפולי פוריות '
מייעצים לכם בפורום הורים בטיפולי פוריות
21/02/2018 | 14:53
4
 
 
אתם מוזמנים לקבל ייעוץ מרופא מומחה בכל הקשור לתחום בעיות פוריות וטיפולי פוריות בפורום הורים בטיפולי פוריות.
יש לכם שאלה? היכנסו עכשיו 
 
 
לצפיה ב-'מעורבות בחיינו'
מעורבות בחיינו
19/02/2018 | 11:59
7
211
חמי וחמותי אנשים טובים ורוצים תמיד לעזור.
האם הייתם מסכימים שיעשו לכם כביסה ויפשפשו בכביסה המלוכלכת שלכם?
האם הייתם מביאים להם כרטיס אשראי שלכם שיהיה אצלם באופן קבוע כדי לבצע לכם קניות במידה ותצטרכו כי לא הספקתם?
רוצה לדעת אם זו אני לבדי בהרגשה הזו שזה עובר איזשהו גבול...או שאתם מזדהים לחלוטין עם המחשבה הזו...
 
לצפיה ב-'הגבול הוא הגבול שאת מחליטה עליו, לא הם.'
הגבול הוא הגבול שאת מחליטה עליו, לא הם.
19/02/2018 | 12:56
125
מה שלא מתאים לך - אז לא.
אני לא חושבת שיש "גבול אבסולוטי" או שאם יש - הדברים הספציפיים שתיארת חוצים אותו.
האופצייה של לתת כרטיס אשראי נשמעת משונה, אני מודה. אבל לא כי היא "פולשנית" מדי, אלא סתם כי זה מוזר לתת למישהו אחר כרטיס אשראי שלך.
לצפיה ב-'כל אחד ומה שמתאים לו. מה שתיארת - לא מתאים לי'
כל אחד ומה שמתאים לו. מה שתיארת - לא מתאים לי
19/02/2018 | 18:09
97
ולדעתי מה שתארת מתאים למעט מאד אנשים בתרבות בה אנחנו חיים. אולי יש תרבויות חמולתיות בהן זה נחשב מקובל. 
 
אם כבר שיתפת פעולה בחלק מהרעיונות האלה, אז הם הבינו שזה מקובל עלייך.
 
את צריכה להחליט איפה הגבול, ולהבהיר להם.
 
כרטיס אשראי - אל תתני. לא משנה כמה הם נחמדים ורוצים לעזור. זה מצב שבו טעות קטנה יכולה להיגמר בנזק גדול. 
לצפיה ב-'כמה שאלות,'
כמה שאלות,
19/02/2018 | 19:11
91
אתמתארת מצב נתון, ואני שואלת--
1)מה קרה שזה התחיל להפריע לך?
2)האם את רוצה להפסיק את המצב הנתון? בעלך איתך?
 
כן אומרת שלדעתי, אם תרצי לחולל שינוי צריך לעשות זאת ברגישות ובחכמה,
כדי לשמור על המשך יחסים טובים.
חלק מבגרות של משפחה היא עצמאות--ולא  תלות בהורים,
חלק מהבנה של הורים לדעת לשחרר ולאפשר הפרדות ונבדלות למשפחה החדשה.
לצפיה ב-'אני גם חושבת שהגבול הוא אישי מאוד. בשבילי - אין מצב'
אני גם חושבת שהגבול הוא אישי מאוד. בשבילי - אין מצב
19/02/2018 | 21:36
2
104
אין מצב שמישהו ינהל לי את הבית (כולל לעשות כביסה), כל עוד אני בריאה ומסוגלת לתפקד.
בוודאי ובוודאי שאין מצב שמישהו אחר חוץ ממני יחזיק בכרטיס האשראי שלי!
וזה נכון לא רק לגבי חמותי, אלא גם לגבי ההורים שלי.
למה שההורים שלי יכבסו לי?? למה שהם יעשו לי קניות? אני בנאדם מבוגר, בוגר, עצמאי, מתפקד, מסוגל בהחלט כמו כל יתר האוכלוסייה לנהל את חייו, ולג'נגל בין ילדים-עבודה-בית. מעולם לא קרה שההורים שלי/חמותי התערבו בעבודות הבית (ביוזמתם או שבקשתי), ובוודאי ובוודאי שלא היה אצלם כרטיס אשראי שלי.
כן בקשתי מהם לפעמים שיקנו לי משהו "על הדרך" אם ידעתי שהם גם ככה מגיעים לסופר ואני לא הספקתי והיה חסר לי משהו דחוף, אבל אף פעם לא נתתי כרטיס אשראי בשביל זה, והם לא ביקשו כסף חזרה (אין אצלנו התחשבנות קטנונית כזו. גם אני עושה להם טובה וקונה להם דברים "על הדרך", כמו בכל משפחה נורמטיבית).
בקיצור - לא. כל מה שתארת לא היה עובר אצלי בבית.
לצפיה ב-'וגם אם מחזירים כסף - אפשר פשוט להחזיר כסף. '
וגם אם מחזירים כסף - אפשר פשוט להחזיר כסף.
20/02/2018 | 08:23
1
93
גם אם מחזירים כסף, לא משנה למה - אפשר פשוט להחזיר כסף מיד אחרי הקניה. או בסוף החודש. לא צריך בשביל זה להחזיק כרטיס אשראי של מישהו
 
 
לצפיה ב-'בדיוק'
בדיוק
20/02/2018 | 11:44
17
לצפיה ב-'לא'
לא
19/02/2018 | 22:48
91
לגבי גבולות: ראי תשובתה של חייבת להגיב.
לצפיה ב-'חמותי ואני ובעלי והנכדים'
חמותי ואני ובעלי והנכדים
12/02/2018 | 11:43
68
1024
שלום לכולם,
סוף סוף מצאתי מקום לפרוק את מה שעל ליבי..
נותנת לכם קצת רקע היסטורי לבעיה שמעסיקה אותנו:
בעלי וחמותי רבים לסירוגין כמעט כל החיים, הקשר רעוע עם המון משקעים. הוא בן להורים גרושים. 
פעם המצב הגיע לריב נוראי שמתוך החלטה מודעת מנענו  ממנה...
המשך>>
שלום לכולם,
סוף סוף מצאתי מקום לפרוק את מה שעל ליבי..
נותנת לכם קצת רקע היסטורי לבעיה שמעסיקה אותנו:
בעלי וחמותי רבים לסירוגין כמעט כל החיים, הקשר רעוע עם המון משקעים. הוא בן להורים גרושים. 
פעם המצב הגיע לריב נוראי שמתוך החלטה מודעת מנענו  ממנה לראות את הנכדים. היא מאד כעסה על המהלך, ואיימה בלפנות לבית משפט. הבנו שטעינו והבטחנו שלא משנה מה הריב לא ישפיע על הקשר שלה עם הנכדים וזכותה לראות אותם.
 
העניין הוא כזה היא מאד מגוננת על הבן הבכור שלנו, שהוא הנכד האהוב עליה.
ומתערבת כל פעם בחינוך שלו. הדבר הזה קורה בעיקר כשבאים אליה הביתה.
היא מתייחסת לבעלי כמו לילד קטן חסר סמכות שאסור לו להגיד משהו לבן שלו. והיא מתערבת ומשפילה את בעלי מול הילדים שלו. זה מאד מבלבל אותם, ופוגע בסמכות של בעלי בבית. הם מתייחסים אליו בזלזול לפעמים. 
 
היא לא מכבדת אותנו כהורים.
 
החלטנו להפסיק עם המפגשים המשפחתיים אלא להביא לה את הילדים פעם בשבוע. 
הבעיה היא שאני לא סומכת עליה איתם, תמיד יש אצלה ריח של סיגריות בבית, 
ומפחדת שהיא אולי מכניסה להם דברים לראש נגדינו. אבל אני משחררת ואומרת יהיה מה שיהיה.
 
יש לכם עצות לתת לי, איך אתם הייתם נוהגים במקומי? 
 
לא יודעת איך לנהוג:(
 
 
לצפיה ב-'הצד שלו לא הביאו מתנה לחתונה בכלל'
הצד שלו לא הביאו מתנה לחתונה בכלל
10/02/2018 | 14:06
27
880
החתונה שלנו התקיימה לפני כמה חודשים טובים...
שני האחים שלי שאני בקשר לא ממש טוב איתם הביאו כל אחד מתנה של 1000 ש"ח ומעלה.
כמה ימים אחרי החתונה גם ההורים שלי נתנו מתנה 10,000 ש"ח.
ההורים שלי גם שילמו לי על שמלת הכלה כ5000 ש"ח.
ההורים של הבעל הבטיחו לשלם לו על החליפה, הם אמרו לו שיקנה לבד והם כבר יחזירו. הם לא החזירו והוא מרגיש לא נעים להזכיר להם.
הם גם לא נתנו שום מתנה.
אמרתי לו שרק יזרוק לידם שההורים שלי נתנו מתנה וגם את זה הוא לא מוכן לעשות.
בקיצור המשפחה הגרעינית שלי נתנה מתנות, לא ענקיות אמנם אבל מכובדות. מהמשפחה הגרעינית שלו לא ראינו שקל, אפילו לא כיסו את המנות שלהם!!! (נניח שמהאחות בת ה17 אנחנו לא מצפים  למתנה כי היא עוד תלמידה, ומהאח החייל גם לא, למרות שברוך השם חיילים מרוויחים היום לא רע, במיוחד קרביים יחסית להוצאות שלהם, אפשר היה לשים כמה מאות בצד), יש לו גם אח בן 23 שגם לא שם שקל... וגם ההורים לא! וזה לא שהם לא התערבו בחתונה, כל הזמן הציעו לנו להוסיף אטרקציות וכל מיני דברים מיותרים, ומי יכסה את זה? הם??? לא....

בקיצור סתם רציתי לשתף, עד עכשיו זה מפריע לי.. זה ממש לא יפה מצידם... יכלו לשים קצת בצד. לחתונה של בני דודים הם היו שמים יותר כסף מששמו לנו, כי לנו לא שמו כ-ל-ו-ם ולחתונה אחרת הרי לא היו מגיעים בלי כסף!
לצפיה ב-'לגבי האחים - השאלה'
לגבי האחים - השאלה
10/02/2018 | 16:23
13
352
אם הם כן או לא אמורים להביא מתנה היא שאלה "פתוחה" במובן שיש הנוהגים כך ויש אחרת, במיוחד אם מדובר באחים שצעירים מגיל חתונה (ו-23 בימינו עדיין נופל לקטגוריה הזאת) או גרים אצל ההורים. בני כמה האחים שלך, אגב?
לגבי ההורים, ממש ממש ממש לא הייתי זורקת לידם שום דבר. אם הם החליטו לא לתת אז לא - ממש לא הייתי אומרת ההורים של הכלה נתנו כך וכך, וזה נראה לי משהו שלא ייגמר בטוב - מינימום סכסוך קצר, אבל יכול להיות יותר גרוע. בסך הכל ההורים משקיעים בילדים שלהם הרבה יותר מ-10,000 ש"ח במהלך החיים, ולבוא אליהם בטענות או בדרישות לגבי מתנת חתונה זה סוג של כפיות טובה.
האמת שמה שאני מכירה שמקובל מבחינת ההורים הוא שהם לא נותנים מתנה באירוע, אבל כן מממנים את החתונה (כל צד חצי) אלא אם מדובר בזוג שמתחתן מבוגר יחסית (32 ומעלה, נגיד). לא יודעת איך נוצר המצב שאצלכם לא ההורים מימנו את החתונה - אבל אולי אם תחזרי לנקודה שבה הוסכם/נאמר/הוצע שאתם תממנו את החתונה ולא ההורים, תמצאי שם רמזים ללמה הם לא נתנו כלום.

לצפיה ב-'אנחנו בני 28, לא ציפינו משום צד לממן'
אנחנו בני 28, לא ציפינו משום צד לממן
10/02/2018 | 17:57
12
383
האמת שההורים שלי עשו לנו חינה ביתית מושקעת והכל מהכיס שלהם כמובן, את זה ציפיתי מהם לממן כי ככה נהוג וחוץ מזה הם הציעו לעשות את החינה...
 
מבחינת החתונה ההורים שלי דאגו שלא נכסה את החתונה ונתחיל את החיים עם חובות אז דיברו עם ההורים שלו וסיכמו שאם יהיה צורך אז שני זוגות ההורים יעזרו לכסות את החובות. זה שלא התפרענו עם החתונה ולא נכנסנו לחובות זה אומר שאין צורך אפילו לכסות את המנות שלהם?
האחים שלי בני 30 ו-25, האח בן ה25 היה מובטל בזמן שהתחתנו וגם הרבה לפני, ועדיין הביא מתנה יפה. שניהם גרים עם ההורים אגב (ההורים שלי ציפו מהם להביא מתנות בנפרד).
חברה סיפרה לי שאחותה החיילת התאמצה מאוד כדי לחסוך למתנה לחתונה של החברה, והיא מאוד העריכה את זה לא בגלל הכסף אלא בגלל המאמץ.
בקיצור זה לא רק הכסף, זה גם מאוד מעליב... ואיך אני אמורה להתנהג בחתונות של האחים של הבעל כשיהיו? גם לא לתת מתנה? מאוד מנוגד לאופי שלי אבל מצד שני לא חושבת שמגיע להם.
לצפיה ב-'זה שהייתה חינה משנה אולי קצת את התמונה -'
זה שהייתה חינה משנה אולי קצת את התמונה -
10/02/2018 | 18:12
11
297
אני לא יודעת איך כי אני לא מכירה אף אחד שהייתה לו חינה, לצערי (הייתי שמחה ללכת לחינה...). אולי כשיש חינה מה שנהוג לגבי חתונה שונה.
אם ההורים שלך וההורים שלו דיברו לפני החתונה וסיכמו מה יעשו אם יהיו חובות, אולי ההורים שלך הבינו מזה שהם לא אמורים להביא כלום לחתונה עצמה - כי הרי בחתונה עצמה עוד לא יודעים אם היא כוסתה על ידי המתנות או לא, והם חיכו לסכום שיינקב אחרי החתונה

לגבי האחים שלך, שבאמת היו מבוגרים יותר משלו, דווקא חבל שבן ה-25 נתן מתנה ואני הייתי מצטערת שהוא נתן, כי להחזיר כנראה יעליב, ומחזירה איכשהו בהזדמנות הראשונה של אירוע אצלו. זה שחברה שלך מאוד העריכה את מה שאחותה החיילת עשתה אומר שזו ל-א הנורמה אלא משהו מיוחד, ולכן אין שום סיבה להיעלב כשזה ל-א קורה.
בקיצור, לדעתי זה לא מעליב בכלל. וכן, כשהאחים שלו יתחתנו עדיין תצטרכו להביא מתנה כי אתם הגדולים וככה זה.

לצפיה ב-'החברה העריכה את אחותה החיילת כי נתנה לה סכום יחסית גדול'
החברה העריכה את אחותה החיילת כי נתנה לה סכום יחסית גדול
10/02/2018 | 18:32
10
264
לא כי נתנה לה מתנה בכלל....

ואני עדיין לא מבינה....
ידוע בימינו שמנה בחתונה עולה סכום כסף לא מבוטל, הם ידעו שאנחנו מממנים את החתונה כמעט לגמרי לבד. לא היה עולה על דעתם להגיע בידיים ריקות לחתונה של קרובים רחוקים יותר, אז למה זה בסדר שהם הגיעו 5 נפשות בלי לשלם על מנה אחת? לא ביקשתי שייתנו גם עשרת אלפים שח, לפחות אלף סימליים (למרות שזה גם לא היה מכסה).

ולא אמור להיות שום קשר לחינה.. (וגם אם היה הם לא היו יודעים מה נהוג כשיש חינה כי הם הצד האשכנזי). דווקא ציינתי את החינה כי היא הייתה כולה על חשבון הוריי, כלומר ההורים שלי הביאו מתנה למרות שהחינה גם הייתה סוג של מתנה מהם.

ואם לא מצופה מהאחים להביא מתנה בעצמם אז לפחות שההורים יביאו מתנה שהיא כאילו גם מהאחים..

ורצינו להחזיר לפחות חלק מהמתנה לאח שלי בן ה25 והוא לא הסכים לקבל... יש אנשים שחשובה להם המשמעות של מתנת חתונה....

 
לצפיה ב-'מה זאת אומרת "כמעט לגמרי לבד"?'
מה זאת אומרת "כמעט לגמרי לבד"?
10/02/2018 | 18:50
7
250
את מתכוונת לכסף שההורים סיכמו שיחזירו אם לא תכסו את החתונה או למשהו אחר?

תשמעי, לא היה עולה על דעתי להתחשבן עם הורים או עם אחים על כמה שהם הביאו לאירוע. קרובים רחוקים לא דומים לילדים, כי קרובים רחוקים לא מימנתי במשך 18 שנה לפחות, וה-1000 ש"ח שאני מביאה לחתונה שלהם הם גרושים לעומת כמה שהוצאתי על הילד שלי.

לצפיה ב-'"כמעט לגמרי לבד"'
"כמעט לגמרי לבד"
11/02/2018 | 00:16
6
254
כי ההורים שלי שילמו על השמלה..
(ושלו היו אמורים לשלם על החליפה.. אבל אפילו זה לא...)
לצפיה ב-'אה. טוב, כמו שאמרתי בהתחלה,'
אה. טוב, כמו שאמרתי בהתחלה,
11/02/2018 | 05:41
209
לדעתי התשובה לשאלה למה ההורים שלו לא הביאו מתנה טמונה ברגע שבו הוחלט מה תהיה ההשתתפות של ההורים במימון החתונה - ושזה לא יהיה חצי-חצי משני הצדדים, אלא סכום שייקבע אחרי האירוע. להבנתי הסירוב לממן חצי חתונה הגיע דווקא מהצד שלך, ולא הייתי מתפלאת במקומך אם את החתונות של האחים שלו אותם הורים "קמצנים" יממנו בחציין, כי זו הנורמה שהם מכירים. לא מן הנמנע שהם חושבים שההורים שלך ה-ם הקמצנים ומבולבלים לגבי מה הם אמורים היו לעשות. רמז לכך שהם ציפו לשלם חלק מכובד מההוצאות על החתונה אפשר אולי למצוא בתאור שלך של ניסיונות ההתערבות שלהם בתכנון החתונה שלכם. יכול להיות שהם באמת גם לא יודעים שההורים שלך נתנו מתנה בחתונה, שגם נחשבת צנועה יחסית לכמה שבדרך כלל ההורים משלמים (כי, כאמור, בדרך כלל ההורים לא נותנים מתנה בחתונה אבל כן נותנים עשרות אלפי שקלים למימון חצי ממנה) - כי, כאמור, הם חשבו שסוכם שינקבו להם בסכום אחרי החתונה שאותו יצטרכו לתת, וחיכו לסכום, ולא מכירים מצב שבו ההורים נותנים "מתנה" באירוע עצמו (שמה? אמורה להתקזז מהסכום שיינתן בהמשך או לא? לא ברור אפילו מה ההורים שלך התכוונו לעשות בהמשך מהבחינה הזאת. אם מקזזים אותה אז מה המשמעות של לתת אותה מראש? ואם לא, יש כאן הפרה של האיזון בין מה ששני הצדדים קבעו מראש לתת, שמנוגדת למקובל ב"מסורת האשכנזית" של חצי-חצי שמופרת רק בנסיבות מיוחדות ובאופן שמוסכם על שני הצדדים).
לצפיה ב-'אגב, אני לא יודעת מה מצבכם מבחינת דירה,'
אגב, אני לא יודעת מה מצבכם מבחינת דירה,
11/02/2018 | 06:07
4
232
אבל אולי גם פה יהיה הבדל בין הנורמות המקובלות על שני הצדדים, אז אולי כדאי לך להתכונן מראש הפעם. מה שאני מכירה הוא ששני הצדדים תורמים סכום מכובד מסוים (שמותנה ברכישת הדירה ולא ניתן אם הזוג לא קונה דירה - למשל אם הוא שוכר), כשהסכום נקבע או על ידי תאום בין הצדדים (אותו סכום מכל צד), או שצד מסוים מכריז מראש כמה הוא נותן לכל אחד מילדיו (מקובל לתת סכום זהה לכל ילד), והצד השני נותן לפי שיקול דעתו ושיקוליו הוא. פה לא תמיד יש שוויון בין הצדדים כי ההוצאה כבדה, ואם, למשל, לצד אחד יש פי שניים ילדים, יתכן שהוא לא מסוגל לעמוד בכמה שהצד השני רוצה לתת (למשל, אם זה הראשון שמקבל סכום משני הצדדים, ולצד אחד יש 4 ילדים ולשני 2 ילדים, הצד עם 2 ילדים ירצה אולי לתת 500 אלף לכל ילד, אבל הצד עם 4 ילדים יכול, אולי, להרשות לעצמו, רק אותו סך הכל - כלומר מיליון ש"ח, שזה רק 250 אלף ש"ח לכל ילד).
לצפיה ב-'אף פעם לא הגבתי פה.. אבל חייבת להגיב לך'
אף פעם לא הגבתי פה.. אבל חייבת להגיב לך
13/02/2018 | 16:51
1
162
את כנראה חיה בלילה לנד או משהו ולא מבינה את המצב הכלכלי של רוב האנשים בישראל.
כשהתחתנתי לפני 3 שנים חמותי החליטה שהיא רוצה לעשות חינה בבית ובשיתוף עם האחיות שלה הן הרימו אירוע מקסים בעלות מינימאלית. קיום ועלות בחינה נפרדים מאירוע החתונה וגם אנחנו השתתפנו בכיבוד. אנחנו אשכנזים כמו הצד של הכלה פותחת השרשור.
לפני החתונה סוכם בין הצדדים על סכום של 50 אלף שקלים מכל צד לטובת הוצאות החתונה עצמה ומה שמסביבה כולל שמלה, חליפה וכו'.. החריגה מהתקציב שולמה ממתנות החתונה.
 
עכשיו...
 
מעטים הם הזוגות שההורים שלהם יכולים להרשות לעצמם, או שיש ברשותם את היכולת הכלכלית לתת כאלה מתנות לחתונה של מי מהילדים. וזאת במיוחד כשלהורים יש כמה ילדים ורוצים לחלק בצורה שווה בין כולם. בין חברים ומשפחה קרובה שלי, ממש לא לכולם ההורים עזרו כך במימון החתונה. את מדברת על זה כאילו זה מובן מאליו שההורים מממנים חתונות. ממש לא נכון ולא מציאותי. לרוב האנשים בישראל אין את הכסף והחסכונות לזה, עם כל הרצון הטוב. אנשים נותנים כמה שהם יכולים וכמובן שעדיף לסכם מראש כמה בדיוק נותנים, מה שלא קרה בצורה ברורה במקרה של פותחת השרשור.
על כסף לדירה בכלל אין מה לדבר. ובמקרה שלי ושל בעלי שני הצדדים עזרו מאד. לי עזרו יותר כי אין לי אחים וגם הוסיפו סכום כסף יפה לטובת השיפוץ, מה שמהצד שלו נתנו פחות. אבל לבעלי יש אחים שצריך להתחלק אתם ואין לי שום טענות על זה שמהצד שלו קבלנו פחות מהורי. באמת תודה לשני הצדדים על העזרה המכובדת.
איך את אומרת "רק 250 אלף ש"ח לילד" כאילו זה ברור שזה מה שנותנים.. נו באמת.. לרוב האנשים אין מיליון או אפילו חצי מיליון שקל בבנק לעזור לילדים עם דירה. אולי זה המצב של פותחת השרשור.
 
אני מבינה את העלבון של הבחורה. טבעי לצפות למתנת חתונה כלשהי מהמשפחה הגרעינית, או לכל הפחות לקיום הבטחות כמו החזר על קניית חליפה.
לצפיה ב-'הסכומים לא משנים. מה שמשנה הוא העיקרון.'
הסכומים לא משנים. מה שמשנה הוא העיקרון.
13/02/2018 | 16:57
129
אם סוכם משהו לפני החתונה - אז זה מה שעושים. מה שסיכמו אצלם, זה שההורים ישלימו את הסכום, אבל היא כועסת שההורים שלה עשו משהו אחר ממה שסוכם וההורים שלו לא.
 
אגב, החתונה שלי, שההורים של שני הצדדים שילמו עליה, עלתה פחות מ-100 אלף ש"ח, כך שההורים שלנו נתנו פחות ממה שההורים שלכם נתנו.
אני לא רואה שום סתירה בין התאור שלך לבין התאור שלי - הסכום שנתתי היה רק דוגמא, ובכלל לא התכוונתי להגיד שזה הסכום שהם צריכים לצפות לו, אלא להפך - אמרתי שגם פה מסכמים מראש או נותנים לפי היכולת, כשאם יש יותר ילדים נותנים פחות לכל אחד - בדיוק כמו שתיארת שקרה אצל בעלך. "רק 250 אלף" היה בהשוואה ל"500 אלף" - המטרה הייתה להראות שזה יכול להיות חצי. זה נכון באותה מידה אם צד אחד נותן 25 אלף והשני 50 אלף. מה שמשנה הוא העיקרון, שמספר הילדים יכול להשפיע.
 
לגבי החזר החליפה אני מסכימה שזה לא לעניין להבטיח ולא לקיים, אבל לא הייתי נכנסת למריבה איתם על הוצאה שכזאת.
לצפיה ב-'אני לא מבינה את התגובות שלך, כאילו את מגינה על הצד שלו בכוח'
אני לא מבינה את התגובות שלך, כאילו את מגינה על הצד שלו בכוח
13/02/2018 | 23:17
1
124
לא משנה מה אני מספרת.
הם לא שאלו האם הסתדרנו, האם צריך להשלים וכמה. פשוט המשיכו בחייהם לאחר החתונה כאילו זה בכלל לא עניינם.
 
ציינת גם שלדעתך הם כן חשבו לממן חצי מהחתונה ולכן התערבו, אז שתדעי שההתערבות הזו קרתה בטעימות, אחרי שהכל כבר היה סגור. הציעו לנו שם להוסיף אטרקציות והם התלהבו מכל דבר ורצו שניקח, אחרת החתונה תהיה יבשה. (וממש לא הציעו לשלם).

אם הם היו רוצים לשלם על חצי מהחתונה הם היו יכולים להגיד בשיחה שההורים שלי יזמו שכן כדאי לעזור קצת עם סכום שיסוכם מראש. להיפך, מבחינתם בכלל לא לדבר על הכסף של החתונה. כמו שכבר כתבתי ההורים שלי יזמו את השיחה כי רצו לוודא שלפחות לא נצא בחובות כשראו שאין שום יוזמה מהצד השני לדבר על כסף.

וההורים שלי כבר הבטיחו לעזור עם דירה (מיוזמתם). מההורים שלו אני לא בונה על שקל, וזה יהיה הרבה יותר מעצבן כי יהיה מדובר בסכום הרבה יותר גדול.
לצפיה ב-'אז את יכולה לריב איתם על החליפה'
אז את יכולה לריב איתם על החליפה
13/02/2018 | 23:46
105
ואולי בכך להבטיח שלא יעזרו בדירה, או שאת יכולה לחכות בסבלנות ולראות מה יקרה. אם אתם מבקשים עזרה עם הדירה (וכן - לבקש, ולא לחכות שיציעו, כדי שלא תוכלנה להיות אי הבנות גם הפעם) ולא מקבלים - ז-ה הזמן להתעצבן. לדעתי עכשיו עוד לא הזמן - סוכם משהו, וכל מה שבעצם לא קיבלתם זה הסכום של החליפה שהובטח ולא ניתן. על סכום כזה הייתי יושבת בשקט, מניחה שהם שכחו או שהייתה אי הבנה, ושוכחת מהעניין. כי הדירה, כמו שאמרת, זה בעצם הסכום הגדול.
לצפיה ב-'והתייחסתי לחינה'
והתייחסתי לחינה
10/02/2018 | 19:13
174
כסיבה אפשרית לכך שההורים שלך לא חשבו שהם צריכים לממן חצי מהחתונה. יכול להיות שזה הפתיע את הצד האשכנזי, שחיכה, כאמור, לסכום שיינקב אחרי החתונה בעקבות ההסכם עם הורייך. אצלנו לשני הצדדים (האשכנזים) היה ברור שההורים משני הצדדים מממנים את החתונה.
לצפיה ב-'גם ידוע בימינו שלא חייבים אירוע מפוצץ.'
גם ידוע בימינו שלא חייבים אירוע מפוצץ.
13/02/2018 | 22:01
31
לצפיה ב-'מבינה את מה שכתבת,'
מבינה את מה שכתבת,
10/02/2018 | 18:28
233
וכאן יש לך רק ללמוד ממה שקרה,
כי לשנות זה כבר לא ישתנה,
אבל--1)כשהאחים שלו יתחתנו כן תביאי מתנה, אבל משהו ברמה
          של תשומת לב, ולא מתנה גדולה כזו שבתנאים אחרים היית מביאה.
2)היום את יודעת שהמשפחה של בעלך, לא נדיבה, ולא מרגישה מחויבת,
   תתנהלי בהתאם, בלי ומר אני מתחשבנת.
3)מה שחשוב  בעיני זה כן לנסות לשמע, מה קרה ולמה זה קרה. 
    האם היתה ביקורת על ההתנהלות שלכם, על הבחירות שלכם,
    לא שזה מצדיק אבל, בהחלט נותן חומר למחשבה.
4)החשוב מכל--אל תהפכי את זה לנושא מריבה מול בעלך, ולהתחשבנות
   שתלוה את חייכם בכל נקודה, זה מעכיר את האוירה, הוא כנראה לא יכול עליהם,
   אז תמצאי דרכי פעולה והתנהלות כן מתחשבנת בינך לבינך וללא שיתוף אותו         מולם. 
 
לצפיה ב-'אם הם היו מגיעים לחתונה של חברים או משפחה רחוקה ללא מתנה'
אם הם היו מגיעים לחתונה של חברים או משפחה רחוקה ללא מתנה
10/02/2018 | 18:33
210
היו אומרים שהם קמצנים וגסי רוח

אז אילו הורי בעלך
קמצנים וגסי רוח 


כשאחים שלו יתחתנו תקנו להם פמוטים או איזה טוסטר
לצפיה ב-'ההורים שלו לא נתנו שום דבר? את בטוחה שהם בקשר איתו?'
ההורים שלו לא נתנו שום דבר? את בטוחה שהם בקשר איתו?
11/02/2018 | 08:50
1
228
לגבי האחים הקטנים - אני לא חושבת שצריך לצפות מהם.
 
הציפיה שלך שחייל יחסוך כסף כדי לתת מתנת חתונה קצת מוזרה. בסביבתי, חיילים עדיין נחשבים סמוכים על שולחן הוריהם. לא הייתי מצפה מחייל, ובטח לא מנערה בת, 17 להביא כסף לאחיהם.
 
אבל מהתיאור שלך נשמע כאילו ההורים שלו לא נתנו שום דבר. שזה ממש מוזר.
אולי הם לא באמת אוהבים אותו.
אולי הם לא שמחים שהוא מתחתן איתך.
ואולי הם קמצנים כרונים.
לצפיה ב-'ברור שהם בקשר, הרי היו בחתונה ואנחנו מבקרים אצלם מדי פעם'
ברור שהם בקשר, הרי היו בחתונה ואנחנו מבקרים אצלם מדי פעם
13/02/2018 | 23:05
112
(אבל בטח היית ציני)
האמת שלהורים שלי אנחנו מגיעים כל סופ"ש שני (כל פעם אמא שלי מתקשרת מחדש להזמין), ואצל ההורים שלו אנחנו לעיתים רחוקות וגם אז אנחנו צריכים להזמין את עצמנו... אולי זה גם קשור.
לצפיה ב-'תעבירי, כסף בא וכסף הולך. זה רק פוגע בך ובבן זוגך'
תעבירי, כסף בא וכסף הולך. זה רק פוגע בך ובבן זוגך
11/02/2018 | 14:22
165
להמשיך לחשוב על זה.
את חושבת שזה נעים לבן זוגך להתעסק בזה שהמשפחה שלך הביאה וששלו לא?
גם אם עכשיו הם יביאו כסף, זה יתקן משהו?
על תחשבי, מה נכון, מה צודק, מה הוגן.
תחשבי מה יתן את התוצאה הכי טובה, ולדעתי, פשוט לשכוח ולא להרגיש רע בגלל כסף.
לצפיה ב-'ראש הממשלה אמר פעם'
ראש הממשלה אמר פעם
11/02/2018 | 17:48
211
"יתנו יקבלו, לא יתנו לא יקבלו"
אני לא אומר לך להעביר, כי זה מעצבן ברמות. ביחוד כשמבטיחים ולא מקיימים. אל תזרקי מילה, ואל תזכירי עכשיו כלום. הזמן לדבר על זה יהיה בפעם הבאה שהם ירצו ממכם משהו, והפעם הזו תגיע. זה תבשיל שצריך לאכול אותו קר. חכי, תזכרי. הזמן של זה יבוא.
לצפיה ב-'מזל טוב ובשעה טובה!'
מזל טוב ובשעה טובה!
12/02/2018 | 05:15
1
214
מבינה את התסכול אבל לצערי אי אפשר לחנך אחרים ועם כל הכעס, עדיף לדעתי לא להציק לבעלך בנושא כי זה סתם יעורר אנטגוניזם.
 
מניחה שגם לו זה מפריע אבל אולי לא כמו שלך, אז פשוט הייתי משחררת בעניין.
 
בגלל זה בדיוק חשוב לתכנן חתונה שהחתן והכלה יכולים לכסות בעצמם ולא להסתמך על אחרים- מה שמאוד לא פשוט בימינו, לצערי.
 
 
לצפיה ב-'לא הסתמכנו על הכסף שלהם'
לא הסתמכנו על הכסף שלהם
13/02/2018 | 23:28
90
את החתונה כיסינו לבד (גם המתנה של ההורים שלי ריפדה קצת את חשבון הבנק ולא הלכה לכיסוי החתונה).

זה העניין של העיקרון ולא של הכסף. מי לא מביא מתנה לחתונה של הבן שלו???
לצפיה ב-'זה שלב להפנים - "ציפיות יש רק לכריות", ולשחרר'
זה שלב להפנים - "ציפיות יש רק לכריות", ולשחרר
13/02/2018 | 12:49
3
176
את ציפית שהמשפחה שלו תתנהג כמו המשפחה שלך - שההורים יביאו מתנה מכובדת, שהאחים יביאו מתנה (למרות שהם עדיין חיים עם ההורים), שההורים שלו ישלמו על החליפה.
ציפיות זה לא משהו שאפשר לבנות עליהם. הדבר היחיד שסוכם בצורה מפורשת זה שאם המתנות לא יכסו את התשלומים - ההורים יתחלקו בזה שווה בשווה.
החלטתם לממן את החתונה לבד - אומרים תודה רבה על כל שקל שמקבלים במתנה. לא משווים בין שני הצדדים - יש הרבה דברים שלא את ולא בעלך יודעים. יכול להיות שהם קמצנים כמו שאת חושבת (ומגיבות נוספות כתבו), ויכול להיות שלא יכלו לתת מסיבות אחרות. זה לא עיניינך ולא עיניינו של בעלך.
 
אותי לימדו שציפיות יש רק על כריות. אי אפשר לצפות מאנשים להתנהג כמו שאנחנו רוצים, ואז להתלונן שהם לא עושים את זה.
 
ולגבי אורעים עתידיים של הצד הזה של המשפחה - תעשי מה שטוב לך. יהיה לכם כסף לתת - תנו מתנה מכובדת, אם אתם רוצים. אין לכם - תחשבו האם אתם רוצים להתאמץ ולחסוך למתנה מכובדת או שלא. הכל תלוי ברצון שלכם ולא ב"מחוייבות החברתית, או ברצון "להחזיר כגמולם" - הם לא נתנו לי אז אני לא אתן להם.
 
 
ויכולה לספר לך שבחתונה שלי, אנחנו לא קיבלנו מההורים שלי שקל אחד מעבר לשמלה שלי ששהורים שלי שלמו, ולחליפה שלו שההורים שלו שילמו. קיבלנו סכום נכבד מהסבים שלי, ומסבתא שלו קיבלנו ח"י שקלים (במטבעות). האחים שלי קנו לנו שואב אבק במשותף, והאחים שלו הביאו סכומים גבוהים מאוד יחסית (האחים שלי ושלו באותם גילאים כמעט). אז מה? אז נכעס? 
לצפיה ב-'נכון מאוד. אבל זה מכוער ולא מקובל. '
נכון מאוד. אבל זה מכוער ולא מקובל.
13/02/2018 | 14:04
159
הורים תמיד נותנים איזו מתנה כספית. אפילו עלות שמלה או חליפה בלבד. 
כאן הם לא נתנו אגורה. כלום.
 
אולי במקרה הנוכחי צריך כן להזכיר להם, שהם רצו לשלם על החליפה, ולציין את מחירה.
לצפיה ב-'התשלום על חליפת החתן גם סוכם, זו לא הייתה סתם ציפיה'
התשלום על חליפת החתן גם סוכם, זו לא הייתה סתם ציפיה
13/02/2018 | 23:01
1
129
וגם האחים שלי חיים עם ההורים.. מה זה משנה איפה חיים? מה שמשנה זה הגיל...
אז מהאחות בת ה17 לא ציפיתי (למרות שהיא כן עבדה דרך אגב) ומהאח החייל יכולתי להבין. אבל מהאח בן ה23 כן ציפיתי למתנה...

אבל הכי מגוחך שאמא שלו שאלה כמה הסבתא מצד האבא הביאה וכמה הסבתא מצידה, היה הפרש גדול לטובת הסבתא שהיא מהצד שלה ואפשר היה להבין שהיא מייחסת לזה חשיבות.

ואצלכם לפחות כל אחד התייחס לחתונה בצורה כלשהי במתן מתנה, ולא התעלם לחלוטין. גם על הסבתא עם החי שקלים לא הייתי כועסת כי סה"כ לסבתות אין הרבה כסף ואין לא הכי מבינות מה נהוג היום...
לצפיה ב-'לדעתי זה לא יפה'
לדעתי זה לא יפה
14/02/2018 | 11:27
127
והציפיה למתנה מהמשפחה נראית לי מאד סבירה, אבל אין כ"כ מה לעשות עם זה. אגב, האם הוא עצמאי מבחינה כלכלית? האם ההורים שלו עוזרים למישהו מהילדים כספית?
לצפיה ב-'אם הם בסדר כלכלית אז זה מעליב ופוגע.'
אם הם בסדר כלכלית אז זה מעליב ופוגע.
18/02/2018 | 14:47
22
לצפיה ב-'מאכלים מבית ההורים'
מאכלים מבית ההורים
12/02/2018 | 05:24
12
140
איזה מאכל הכי זכור לכם לטובה מבית ילדותכם?
האם אתם מכינים את המאכל הזה? אם כן ובא לכם-מוזמנים לשתף מתכון .
 
 
לצפיה ב-'אמא שלי ממש לא בשלנית דגולה. רחוק מזה. אבל שני מאכלים כן'
אמא שלי ממש לא בשלנית דגולה. רחוק מזה. אבל שני מאכלים כן
12/02/2018 | 11:52
5
137
לקחתי ממנה - בלינצ'עס עם גבינה, ומאכל שנקרא "מלאי". זו מעין פשטידה רומנית על בסיס קמח תירס, שהמטרה שלה הוא ניצול גבינות שפג תוקפן
את הבלינצ'עסים אני מכינה על בסיס קבוע. זו ארוחת הבוקר של הבכור כבר שנים רבות, כך שפעם בחודש אני מכינה כמות גדולה, מקפיאה ובבוקר מפשירה לו אחד במיקרו.
את ה"מלאי" הייתי מכינה לעצמי ולבכור כל עוד גרנו רחוק מההורים שלי. בתשע וחצי השנים האחרונות הם השכנים שלנו, ואמא שלי עדיין מכינה את ה"מלאי", אז אני הפסקתי והחזרתי לה את השרביט. הבנים שלי הולכים לישון אצלם כל יום שישי בערב, וזו ארוחת הבוקר הקבועה שלהם
לצפיה ב-'אוי מתה על בלינצ'ס! לפי איזה מתכון את מכינה?'
אוי מתה על בלינצ'ס! לפי איזה מתכון את מכינה?
12/02/2018 | 17:39
4
106
אני לפי זה של קרין גורן מינוס כמויות ההיסטריות של הסוכר
מכינה מידי פעם, הקטנה ממש אוהבת.
לצפיה ב-'בבלינצעס שלי אין שום סוכר אבל יש חלב ניגר כך שלא נראה'
בבלינצעס שלי אין שום סוכר אבל יש חלב ניגר כך שלא נראה
12/02/2018 | 17:48
3
859
לי שזה מתאים בינתיים לקטנה שלך (אם אני זוכרת, היא עוד לא בת שנה???)
המתכון הבסיסי הוא 1 כוס קמח, 2 ביצים, 2 כפות שמן, 1.5 כוסות חלב. זה מספיק לבערך 8-10 יחידות, תלוי בגודל. אני בד"כ מכפילה פי 3 ואז יוצאת לי כמות שמספיקה לי ל-4 שבועות.
המילוי הוא גבינה לבנה 9% - על כל גביע אני שמה בערך 1/2 כוס סוכר (קצת פחות) + 1 שקית סוכר וניל.
לצפיה ב-'הבנתי אבל שאם מטגנים את זה- זה בסדר.'
הבנתי אבל שאם מטגנים את זה- זה בסדר.
12/02/2018 | 17:50
2
127
תודה על המתכון
ובקרוב אנחנו כבר בני שנה-עוד חודשיים, הזמן טס!
לצפיה ב-'איך שהזמן טס לגבי החלב - אני באמת לא זוכרת.... עברו יותר'
איך שהזמן טס לגבי החלב - אני באמת לא זוכרת.... עברו יותר
12/02/2018 | 17:56
1
94
מדי שנים ה"קטן" שלי בן 9 וחצי
לצפיה ב-'לגמרי '
לגמרי
12/02/2018 | 21:23
74
קלטתי הבוקר כששאלו אותי בת כמה היא.
לצפיה ב-'אוהו, המון מאכלים,'
אוהו, המון מאכלים,
12/02/2018 | 16:38
3
121
אני ממש מתגעגעת להרבה תבשילים שהכינה.
המיוחד שהיא הצליחה להכין ממעט חומרים פשוט מעדנים.
היא בשלה בתקופת הצנע כשלא היו מצרכים,ואח"כ ממילא לא היה שפע כפי
שאנחנו חווים היום.
והיום כשהכל סגרירי גשום וקר ---אני נזכרת במרק תפו"א --שהיה טעים מאד.
היה מחמם ומנחם.
 
לצפיה ב-'מה יש במרק הזה?'
מה יש במרק הזה?
12/02/2018 | 17:44
2
25
לצפיה ב-'מה יש בו?'
מה יש בו?
12/02/2018 | 17:52
1
102
תפו"א חתוכים לריבועים בינוניים,
גריסים, שורש הסלרי מגורר, גזר מגורר (מעט רק בשביל הצבע,)
ומפוזרים עלים של פטרוזיליה סלרי ושמיר--(הירוק לא עמוס)
תיבול מועט פלפל לבן (שחור) וקצת מלח.
היה טעים ממש, אולי כי היה בו תבלין של אהבת אם.
 
לצפיה ב-'נשמע טעים ואין ספק שאהבת אם תמיד מוסיפה'
נשמע טעים ואין ספק שאהבת אם תמיד מוסיפה
12/02/2018 | 21:25
74
טעם משובח
לצפיה ב-'המאכלים הכי פשוטים'
המאכלים הכי פשוטים
13/02/2018 | 10:01
1
120
זה מה שמרגיש לי "אוכל של בית".
מרק עוף, עוף בתנור, עוגת שוקולד.
 
אמא שלי ואני למדנו לבשל מספרי בישול, אז אין "מתכונים משפחתיים" שהועברו מדור לדור, פרט למתכון של עוגת השוקולד שהגיע מסבתא שלי שלא ידעה לבשל.
 
 
לצפיה ב-'הזכרת לי מתכונים מסבתא ז"ל.....יש לי שניים, ששנים שמרה בסוד'
הזכרת לי מתכונים מסבתא ז"ל.....יש לי שניים, ששנים שמרה בסוד
13/02/2018 | 10:41
110
ובסופו של דבר הסכימה ללמד אותי איך להכין את עוגת פורים המסורתית שלה ואת עוגת שבועות המסורתית שלה. מזל שהסכימה לעשות את זה לפני שחלתה באלצהיימר, אחרת הם היו אובדים לנו.
מאז שחלתה והפסיקה לאפות את העוגות שלה, התפקיד עבר אליי ואני ממלאת אותו בנאמנות ובקביעות גם היום בכל חג.
לצפיה ב-'מתנות בהזדמנות '
מתנות בהזדמנות
01/02/2018 | 03:35
12
248
אילו מתנות בד"כ אתם קונים לחמים/ות או גיסים/ות לכבוד ימי הולדת/חגים?
האם יש משהו מוסכם מבחינת המשפחה לגבי מתנות? האם יש סכום קבוע שבד"כ מוציאים?
 
איזו מתנה הכי מיוחדת הבאתם להם? איזו מתנה מיוחדת קיבלתם מהמשפחה?
לצפיה ב-'ליום הולדת לא מביאה לחמותי כלום. לחגים'
ליום הולדת לא מביאה לחמותי כלום. לחגים
01/02/2018 | 08:19
1
210
אם מתארחים אצלה אני מביאה שוקולד ויין. חמותי שונאת שמביאים לה מתנות לבית, וכועסת על מי שעושה את זה. חמותי מביאה לי מדי פעם מתנות כשהיא נוסעת לחו"ל.
 
לגיסתי מצד אחי הבכור יצא לי להביא מתנה או שתיים ליום הולדת - היא לפעמים קונה לי מתנה ליום ההולדת בשמו של אחי. לגיסתי מצד אחי הצעיר לא זכור לי שהבאתי משהו חוץ משוקולדים לאחרונה לבית החולים אחרי הלידה. בגדול גם האחים מביאים מתנות יום הולדת באופן לא סדיר - איך שיוצא. נראה לי שאני מביאה לעיתים הכי תכופות להם. לילדים מביאים יותר - גם כי הם לרוב חוגגים במסיבה. אנחנו גם כבר לא מתקשרים לאחל מזל טוב ליום ההולדת (בעבר אבא שלי היה דואג להזכיר לנו להתקשר זה אל זה), אלא כותבים בקבוצת הוואטסאפ של האחים (שבעלי לא נמצא בו, אבל הגיסות כן).
לגיסתי וגיסי מצד בעלי (כלומר, האחים שלו) מעולם לא הבאתי משהו "ממני", ונראה לי שגם הם לא הביאו לי.
לצפיה ב-'ולגבי המתנה הכי מיוחדת שקיבלתי - '
ולגבי המתנה הכי מיוחדת שקיבלתי -
01/02/2018 | 08:44
166
קיבלתי מחמותי שרשרת זהב לקראת החתונה, שהחלפתי בשרשרת זהב שאני מאוד מאוד אוהבת. היא גם מימנה לנו פעם תמונות משפחתיות, שיצאו מאוד מוצלחות.
 
אה, אני שולחת לכולם גם ברכה לראש השנה שאני מכינה עם תמונות של הילדות - אולי אפשר להחשיב גם את זה כ"מתנה לחגים" (לאמא שלי נתתי ליום ההולדת הקודם תמונות ממוסגרות של המשפחה ושל קולאז'ים שלהן, כך שזה לא מאוד שונה ממתנה).
לצפיה ב-'אין אצלנו כאלו דברים ולא זכורה לי אף מתנה מיוחדת שקבלתי מהם'
אין אצלנו כאלו דברים ולא זכורה לי אף מתנה מיוחדת שקבלתי מהם
01/02/2018 | 16:19
148
ביום ההולדת של חמותי בעלי קונה לה פרחים והילדים מכינים לה ברכות (אם אני זוכרת להזכיר להם....)
חמותי אלופה במתנות גרועות. זה כאילו היא ממש משתדלת להביא לנו את המתנות שהכי יעצבנו. אני ובן זוגי נשואים כבר 17 שנים, ואני כבר לא יכולה לספור את מספר הפעמים שהצהרתי כבדרך אגב ובאינסוף הזדמנויות פומביות ש"איך אני שונאת שמביאים לי פרחים!". אני באמת לא סובלת  פרחים בבית. בן זוגי כבר הפנים. אפילו אמא שלי כבר הפנימה. רק היא ממשיכה להביא לי פרחים ביום ההולדת ואף עושה מזה חגיגה גדולה.
כבר סיפרתי כאן איך ביום הנישואים האחרון שלנו הביאה לנו מתנה לבית, בלי פתק החלפה, ועד כמה זה הצחיק אותה שבחנות הזו לא נותנים פתק החלפה. ואז היא נדנדנה לבן זוגי למה עדיין לא תלינו את מה שהיא הביאה לנו (כי זה מכוער, זה למה!).
בשנים האחרונות היא לפעמים נותנת לנו גיפט קארד (לא ברור לי בכלל למה). שזה באמת יכול להיות אחלה דבר, רק שמשום מה תמיד היא בוחרת לתת גיפט קארד של חנות אחת ספציפית, ולא כזה שמתאים לכמה חנויות במקביל (שזה באמת לא משהו שקשה להשיג בימינו).
בקיצור... אני מוותרת על כל המתנות שלה, באמת. אין לי צורך בהן. האמת היא שאחרי שהמון זמן זה מאוד עצבן אותי, בשנים האחרונות זה בעיקר התחיל להצחיק אותי, כי לדעתי היא לא עושה כלום בכוונה והיא ממש לא מודעת לזה שהמתנות שלה הן מעשים בוטים של פאסיב-אגרסיב.
 
יש אצלנו רק מתנה מסורתית וקבועה אחת. בראש השנה, אז ההורים שלי ושלו מתארחים אצלנו, הם מקבלים מאיתנו לוח שנה מושקע ויקר עם תמונות של הילדים. זה משהו שהם נהנים ממנו כל השנה. חוץ מזה אין מנהגים של מתנות.
לצפיה ב-'כותבת עלי כחמות,'
כותבת עלי כחמות,
03/02/2018 | 19:24
139
אני לא טובה ולא מתחברת לנושא ימי ההולדת,
ואני יודעת שהיום ברוב המקומות--זה אישיו גדול מאוד,
כך לקראת ימי הולדת ולקראת אפיקומן--ההוראה שלי--
שהכלות תקניננה לנכדים אני משלמת ואנחנו נותנים.
אינני מתארחת אצל ילדי בחגים--אלא הם אצלי--אז לא קונה להן כלום.
ומבקשת בכל לשון של בקשה שלא יקנו לי כלום.
לכלות שלי קניתי בכל לידה--תכשיטים או דברי ערך אחרים.
 
לחמותי קניתי הרבה דברים--גם שהיא בקשה--כמו ביגוד,
וכלים טובים הביתה, כלי הגשה וכלי בשול שהיא אהבה, 
עד שניתקתי קשר. 
היא לא קנתה לנו (לא לי לא לנכדים)כלום,
ליום ההולדת של בעלי תמיד אפתה עוגה מיוחדת שאהב.
והיא איננה ואין זכרון מוחשי ממנה.
אבי קנה לנו הביתה הרבה דברים--לי ולבנות גם תכשיטים--
לבנים בגדים, ולפעמים ריהוט הביתה, 
הוא איננו אבל הזכרון המוחשי מזכיר
ומספר את אהבתו הגדולה ואת אהבתינו אליו.
 
לצפיה ב-'אני נותנת מתנות די בנאליות'
אני נותנת מתנות די בנאליות
05/02/2018 | 08:36
1
111
משהו למטבח, קישוט לסלון.
 
יש לי גיסה אחת שיודעת לתת מתנות יפות - תכשיט מיוחד, כלי יפה במיוחד.
 
אבל לא חושבת שאי פעם נתתי או קיבלתי משהו ממש מיוחד.
 
לצפיה ב-'אני נתתי פעם לאחי כלים למטבח בצורה של תרנגולות.'
אני נתתי פעם לאחי כלים למטבח בצורה של תרנגולות.
07/02/2018 | 09:45
101
זה מזעזע, אבל תואם את הסגנון שלהם - ועד עכשיו מוצג בבית שלהם .
 
מה שכן, לפעמים אני קונה בחנויות עיצוב בחו"ל או בחנויות של מוזיאונים כלים מיוחדים/גאוניים למטבח, ואלה דווקא מתנות מגניבות (שאני נותנת לדור שלי - אחים או חברים, לא לדור שמעליי).
לצפיה ב-'מתנות אצלנו'
מתנות אצלנו
06/02/2018 | 09:12
102
במשפחה של בעלי הפסיקו לתת מתנות בשנים האחרונות גם לילדים. אותי זה עצבן מאוד בהתחלה כי הילדים ממש מחכים למתנות אבל עכשיו כשקצת גדלו זה מפריע לי פחות כי הם התרגלו שאין וכבר לא מצפים. מההורים של האיש הילדים מקבלים כסף וקונים מה שרוצים.
לגיסים/גיסות הפסקנו ממש מזמן לקנות מתנות ולי זה ממש לא מפריע. מפריע לי שהאחים לא קונים אחד לשני מתנה. זה קצת בשביל התשומת לב.
להורים של האיש אנחנו קונים מתנה מכולנו ביחד, בדרך כלל שואלים מה רוצים.
במשפחה שלי משקיעים יותר, קונים מתנה לכל הילדים קבוע בימי הולדת ואנחנו קונים גיפט קארד או מביאים כסף רק למשפחה הגרעינית ולא לגיסים. להם קונים מתנות כשמחליפים קידומת, יומולדת מיוחדת וכד'. 
באירוח בחגים בדרך כלל לא מביאים מתנה אבל משתתפים בהכנות ובבישולים תמיד ועוזרים אחד לשני.
להורים של האיש המתנה הכי כייפית זה שאני אופה להם משהו טעים אז הרבה פעמים גם אם אין ממש אירוע מיוחד אני מכינה ומביאה. הם שונאים מתנות קנויות.
יש לי ספר בישול שקיבלתי מהמשפחה של האיש ובזכות הברכה שכתובה בתוכו כל פעם שאני מכינה ממנו משהו אני נזכרת בהם. מתנות אחרות לא זוכרת בכלל כי זה היה ממש מזמן.
לצפיה ב-'מתנות בנאליות רצח (פירוט משעמם בפנים)'
מתנות בנאליות רצח (פירוט משעמם בפנים)
06/02/2018 | 11:58
4
152
אני מאד מקפידה מדי שנה לקנות לחמותי תמרוק כלשהו ליום הולדתה, ושולחת באופן קבוע זר פרחים ליום הנישואים (שנה אחת שכחתי והיא נורא נעלבה). מקבלת ממנה ליום ההולדת שלי... תמרוק. ניסיתי לרמוז לה שאשמח לקרוא ספר חדש או כרטיס להצגה עם בעלי, אבל אנחנו נשארות על הקרקע הבטוחה של התמרוקים. 
ללידות קיבלתי ממנה תכשיטים, רק אחד מהם היה אהוב והשתמשתי בו לאורך שנים עד שנגנב (לצערי הרב). את התכשיטים האחרים לא אהבתי ולא השתמשתי בהם. בהתאם - ללידה האחרונה לא קיבלתי כלום ממחלקת התכשיטים, אלא.... תמרוק! כמה תמרוקים בנאדם אחד כבר צריך.... ?
באחת השנים קניתי לה זוג עגילים מאד יקר עם אבן מהממת. היא ענדה אותם פעמיים. מאז אני דבקה בתמרוקים.  
הייתי שמחה לוותר על כל העניין (גם היא לא צריכה כל כך הרבה תמרוקים) אבל היא רגישה לטקסים יותר ממני ואני לא רוצה לאכזב אותה. אז אנחנו ממשיכות. 
 
לצפיה ב-'תתחילי להעביר הלאה את התמרוקים '
תתחילי להעביר הלאה את התמרוקים
06/02/2018 | 18:07
103
אולי דווקא בעלך צריך לרמוז לה שאת מעדיפה דברים אחרים.
לצפיה ב-'חחח... התמרוקים האלה קיימים'
חחח... התמרוקים האלה קיימים
07/02/2018 | 09:41
124
רק בשביל שאנשים יתנו אותם במתנה זה לזה... גם אמא שלי קיבלה כמה פעמים מגיסתי וניסתה להעביר אליי...
אני קונה לפעמים... צעיפים! וקיבלתי לפעמים... תיקים! כך שאלה גם אופציות אם נמאס מתמרוקים ותכשיטים.
לצפיה ב-'על פתק החלפה לא שמעתם?'
על פתק החלפה לא שמעתם?
08/02/2018 | 22:22
1
99
ובמעמד נתינת המתנה מצהירים: "יכול להיות שלא קלעתי בדיוק לטעמך אז זה בסדר גמור שתלכי לחנות ותבחרי לך משהו אחר"
לצפיה ב-'ברור! תמיד התמרוק ניתן עם פתק החלפה'
ברור! תמיד התמרוק ניתן עם פתק החלפה
10/02/2018 | 21:04
84
כמו כל מתנה שאני מביאה (כמעט).
לצפיה ב-'ילד של אמא'
ילד של אמא
23/01/2018 | 04:28
14
404
פונה בלשון נקבה כי הרוב פה ,אם לא כולן, נשים:
 
האם בן הזוג הוא "ילד של אמא"? במה זה מתבטא?
האם זה משהו שמעיב על הזוגיות או שאתן זורמות עם זה?
 
 
לצפיה ב-'הוא קצת ילד של אמא. והיא הרבה אמא של בן...'
הוא קצת ילד של אמא. והיא הרבה אמא של בן...
23/01/2018 | 15:56
2
252
אני זורמת, אבל זה קצת מעיב.
 
הוא ילד טוב, עוזר לאמא, הוא לא רוצה לפגוע בה.
אז קשה לכעוס עליו.
 
אבל זה מעיב.
 
חבל שהוא לא למד לאמר לה "לא". ועכשו מתחיל להיות מאוחר מדי לסגל הרגלים חדשים.
 
 
לצפיה ב-'במה ההשפעה של זה עליכם כזוג ומשפחה מתבטאת?'
במה ההשפעה של זה עליכם כזוג ומשפחה מתבטאת?
23/01/2018 | 22:58
1
60
לצפיה ב-'קודם כל - כמות הזמן שהוא נמצא איתה'
קודם כל - כמות הזמן שהוא נמצא איתה
24/01/2018 | 09:03
193
זה כמה שיחות טלפון ביום. וביקורים שלו אצלה כשלוש פעמים בשבוע. מפעם לפעם יש תקופות שהוא אצלה כל יום. או בדרך אל העבודה, או בדרך מהעבודה. 
 
אם הוא נוסע אליה לפני העבודה הוא צריך להישאר לעבוד יותר מאוחר, ואם הוא נוסע אליה אחרי העבודה - הוא מגיע הביתה ב10 בערב. תחשבי איזה "כיף" זה זוג צעיר, שיש שבועות שנפגשים רק בשעות הלילה.
 
גם כזוג מבוגר זה בעצם לא כיף, אבל התרגלתי.
ואולי זה מה שהכי מעיב על הזוגיות - שהתרגלתי לזוגיות שבה חלק גדול מהזמן אני בלי בן הזוג. 
לצפיה ב-'הוא ילד של אמא ושל אבא אבל במידה'
הוא ילד של אמא ושל אבא אבל במידה
24/01/2018 | 07:45
1
196
אבל אני אוהבת אותם מאוד ולא מרגישה שזה משפיע על הזוגיות שלנו.
הלוואי שלי היו כאלה הורים הייתי דואגת להם בדיוק כמוהו.
 
 
לצפיה ב-'בטוח שחמותך זכתה בכלה נהדרת. איזה כיף'
בטוח שחמותך זכתה בכלה נהדרת. איזה כיף
02/02/2018 | 09:56
79
לשמוע שכלה וחמות ביחסי הבנה ופרגון. (לפחות אותך קראתי ומכאן מסיקה שזה דו צדדי:)
לצפיה ב-'ההגדרה קצת בעייתית'
ההגדרה קצת בעייתית
24/01/2018 | 08:22
209
מבחינת ההסתכלות שלי,
הוא יצא מהבית בגיל צעיר מאוד והיה עצמאי, 
כןמחונך חזק על כיבוד הורים, ולטעמי די חרד מלפגע,
היא היתה אשה עסוקה עם עצמה, והוא לא העז לומר לה כלום.
היא התערבה הרבה בזוגיות שלנו והציקה--הוא אמנם ניסה לשמור עלינו כזוג,
לא עלי מפניה. 
היא כבר לא כאן, השלכות כן נשארו, משתדלת להתעלם.
 
לצפיה ב-'לא. גם בעלי וגם אני'
לא. גם בעלי וגם אני
24/01/2018 | 10:58
1
253
רואים חשיבות לשמירה על הקשר עם המשפחה, אבל, אם כבר, אפשר לומר שהוא היה "ילד של סבתא" עד שהיא נפטרה לפני כ-4 שנים - הוא ביקר אותה לפחות פעמיים בשבוע (ואני הצטרפתי אליו כבר בתחילת הקשר), וכשגרנו בחו"ל היו שנים שבאנו לבקר במיוחד בשבילה והיינו איתה המון. מאחר שהיא לא חמותי, לא היה שום עניין של לנסות להתערב לנו בגידול הילדים וכו' - היא שמחה שבאנו, וזהו.
גם את ההורים אנחנו מבקרים כמעט כל סוף שבוע (פעמיים אצלו ופעם אצלי), והוא לפעמים לוקח את הילדות עוד פעם באמצע השבוע. אבל הוא לא "מעדיף" אותה או את דעתה על פניי או על פני דעתי. ברוב המקרים הוא עושה את המקסימום כדי להישאר ניטרלי, וזו נראית לי עמדה טובה ומובנת, ואני לא מצפה ממנו דווקא לקחת את הצד שלי - כי זו, הרי, האמא שלו.
לצפיה ב-'להגיד את דעתו אסור לו?'
להגיד את דעתו אסור לו?
26/01/2018 | 00:06
172
מדוע בכלל צריך לקחת צדדים? דברים שקשורים למשפחה שלך את והוא קובעים, לא היא, ולכן לא ברור מדוע מישהו צריך להיות נייטרלי. 
לצפיה ב-'לא ילד של אמא. להיפך. פשוט בנאדם זהב עם לב טוב מדי וחמלה'
לא ילד של אמא. להיפך. פשוט בנאדם זהב עם לב טוב מדי וחמלה
24/01/2018 | 21:31
203
היא ניצלה את זה.
לאו דווקא מתוך רוע, מתוך האומללות והקשיים שלה.
 
אין ספק שזה הרס לנו הרבה בזוגיות.
לא היה לנו את הפריווילגיה ואת הזמן להנות בתחילת הזוגיות בלי דאגות.
אבל ככה זה בחיים.
אין אידאל ולומדים תוך כדי תנועה.
 
שנינו למדנו ולומדים לשים גבולות.
 
אני לא בקשר איתה, כי ההתמודדות עם אדם במצבה ועם ההתנהגות שלה קשה לי והחלטתי לא לשים את עצמי בפוזיציה שבה אני יכולה להיפגע.
לצפיה ב-'השתלטנות מתחילה...'
השתלטנות מתחילה...
26/01/2018 | 00:02
3
265
את נשואה כבר מספר שנים. פתאום זה מפריע שהוא ילד של אמא? דווקא כשאתם בחו"ל? מה כבר יכול להעיב על הזוגיות בכך שהוא הילד של אמא, כשאמא שלו נמצאת אלפי קילומטרים ממנו? הוא מתקשר אליה יותר מדי פעמים לטעמך? משתף אותה יותר מדי לטעמך? מעבר לעובדה שהבעל ב"זוגיות" עם האשה, יש עוד דברים שמגדירים אותו, למשל, שהוא גם בן של אשה כלשהי שהיתה כל עולמו פעם. 
אופס. אני "מנחשת" שכלל לא מדובר בך, אלא בדיון בקבוצת פייסבוק עלומה כלשהי. 
לצפיה ב-'אכן, לא מדובר בי או בבן זוגי'
אכן, לא מדובר בי או בבן זוגי
28/01/2018 | 04:27
200
סתם שאלה לדיון שהיה נראה לי מעניין לדון דווקא פה בפורום שלנו ואכן התשובות מעניינות.
מעניין מה התשובה שלך בדיון... אולי נגעתי בנקודה רגישה
 
לצפיה ב-'לא ברור לי סגנון הכתיבה שלך, קצת תוקפני וחבל.'
לא ברור לי סגנון הכתיבה שלך, קצת תוקפני וחבל.
30/01/2018 | 18:33
50
לצפיה ב-'אני חמות ומן הסתם מתחברת לתגובתך :)'
אני חמות ומן הסתם מתחברת לתגובתך :)
02/02/2018 | 10:23
41
לצפיה ב-'לא'
לא
28/01/2018 | 23:17
182
אמא שלו מאד דאגנית. וחרדה. והוא בן יחיד. המנגנון שהוא פיתח הוא שמירת מרחק (בריא) מההורים. מודה שבתחילת הקשר חשדתי בו שהוא אנטיפת. אתה בן יחיד ואתה לא מספר להורים שלך כלום? אני משתפת הרבה יותר בקלות ממנו. 
עם השנים ועם הילדים למדתי שהמרחק שהוא שומר הוא מרחק בריא. 
אם ילד משתעל וסיפרתי לה - נו, הלכת איתו לרופא? היית היום אצל הרופא? מה הרופא אמר? ויש עוד מליון דוגמאות מכל מיני תחומים. הכל מדאיג אותה, כל דבר היא רוצה לדעת, ושום דבר לא מרגיע. אז יותר טוב לא לספר. עברנו פה חורפים עם 5 בני בית חולים בלי לגלות 
אני מאד קרובה להורים שלו, מכירה אותם טוב, על סגולותיהם הנפלאות (והן רבות) ועל הצדדים היותר מורכבים שלהם, ובזכותם יש לי משפחה ענקית ממש (כל אחד מהם מגיע ממשפחה גדולה).
לצפיה ב-'יחסים בין ההורים משני הצדדים'
יחסים בין ההורים משני הצדדים
05/01/2018 | 03:27
23
329
איך היחסים בין ההורים שלכם להורים של בן/ת הזוג?
 
האם הם נפגשים בלעדיכם או רק באירועים?
 
האם אתם חוגגים חגים שתי המשפחות ביחד?
לצפיה ב-'יחסים--'
יחסים--
05/01/2018 | 09:29
1
240
זה מנעד רחב ביותר בהגדרת יחסים.
את אמנם צמצמת לשאלות ספציפיות, אבל אגיב קצת במעבר.
 
הורי והוריו כבר אינם בין החיים--אלולא אנחנו התחתנו,(ערים שונות)
לא היו נפגשים ולא היו מכירים--הקשר היה דרכינו.
כן הוזמנו אלה לשמחות של אלה--והשתתפו. 
 
לגבי המחותנים שלנו--אנחנו ביחסים נעימים, משתתפים בכל הארועים 
של המחותנים שלנו וגם להפך, גם מארחים ומתארחים מפעם לפעם כשמגיעים
לעיר בה הם גרים או אנחנו.
אבל זה בהחלט קשר בין ההורים של--להורים של, לא הפכנו לחברים,
ולא מזמינים לארוחות חג, לכל אחד המשפחה והחברה שלו.
אבל מכבדים ונהנים ביחד.
זה בהחלט מספק.
 
לצפיה ב-'כל עוד זה עובד לשני הצדדים- מעולה '
כל עוד זה עובד לשני הצדדים- מעולה
05/01/2018 | 20:13
178
אני לא חושבת שחובה להפוך חברים רק בגלל שקשורים במשפחה. זה בהחלט נפלא אם כן אבל לא חובה.
לצפיה ב-'הם היו באותו החבר'ה כבר שנים רבות'
הם היו באותו החבר'ה כבר שנים רבות
05/01/2018 | 13:22
4
240
הקשר שלנו וההפיכה למשפחה רק חיזק קשר ממש חזק
לצפיה ב-'איזה יופי? אז הכרתם הרבה זמן לפני שהפכתם לזוג?'
איזה יופי? אז הכרתם הרבה זמן לפני שהפכתם לזוג?
05/01/2018 | 20:11
3
58
לצפיה ב-'בטח,הכרנו מילדות (:'
בטח,הכרנו מילדות (:
08/01/2018 | 12:30
2
46
לצפיה ב-'מגניב! מאיזה גיל?'
מגניב! מאיזה גיל?
09/01/2018 | 04:52
1
85
לצפיה ב-'סוף היסודי (: כיתה ח'
סוף היסודי (: כיתה ח
09/01/2018 | 15:37
59
לצפיה ב-'אין קשר.'
אין קשר.
05/01/2018 | 13:53
3
268
לעתים רחוקות נפגשים באירועים (בפעם האחרונה בבת המצווה של הבכורה - אבל קודם הרבה זמן לא), או בחגים כי ככה מסתדר (ליל סדר פעם בכמה שנים, נניח).
כשאמא שלי מרימה טלפון לאחל חג שמח לחמותי, נניח, שני הצדדים מספרים לי על זה כי זה מאורע כל כך יוצא דופן.
יש לציין שהמשפחות גרות הרחק זו מזו.
לצפיה ב-'חח הצחקת אותי לגבי השיחת טלפון כמאורע יוצא דופן'
חח הצחקת אותי לגבי השיחת טלפון כמאורע יוצא דופן
05/01/2018 | 20:14
2
263
אצלנו בד"כ האמהות מתקשרות אחת לשנייה בחגים. אמא שלי נראה לי תמיד מנסה להיות הראשונה ואז מבשרת לי על זה כאילו צריכה לקבל צל"ש
לצפיה ב-'זה באמת כל כך מצחיק?'
זה באמת כל כך מצחיק?
26/01/2018 | 00:08
1
108
מאיפה המרמור הזה כלפי אמא שלך? תשתדלי לעבוד על זה או לפחות להסתיר, כי זה מציג אותך באור לא מחמיא. 
לצפיה ב-'תודה, אבל לא ביקשתי את חוות דעתך.'
תודה, אבל לא ביקשתי את חוות דעתך.
28/01/2018 | 04:30
75
אותי זה משעשע, בלי קשר למרמור או כל דבר אחר בקשר לאמא שלי או חמותי.
 
לצפיה ב-'בין ההורים שלי ושלו תמיד היה קשר חיובי. לא חברים אבל מסתדרים'
בין ההורים שלי ושלו תמיד היה קשר חיובי. לא חברים אבל מסתדרים
08/01/2018 | 10:59
2
200
הם אמנם גרים באותה עיר, אבל בדרך כלל היו נפגשים רק באירועים משפחתיים - ימי הולדת של הבנים שלי, ארוחות לכבוד ימי הולדת של אחד מהם וכדומה. פה ושם באיזה חג (שבועות). בד"כ לא מעבר.
מאז שחמי נפטר לפני 3 שנים המצב השתנה משמעותית. ההורים שלי לקחו תחת חסותם את חמותי, והם לוקחים אותה להרצאות פעם-פעמיים בשבוע, אמא שלי יוצאת איתה לסרט ולארוחה פעם בחודש. אני יודעת מבן זוגי שחמותי מאוד מעריכה את זה, כי באמת שבלי זה היא בקושי הייתה יוצאת מהבית.
אם פעם היינו חוגגים חגים בנפרד (רה"ש עם המשפחה של בן זוגי, פסח עם המשפחה שלי) עכשיו חוגגים הכול יחד, כי תכלס אין לחמותי ולגיסתי לאן ללכת. מאז שחמי נפטר - בעצם עוד כמה שנים קודם לכן, כשכבר היה חולה - אני מארחת את שני הצדדים בראש השנה, ובפסח חמותי וגיסתי מצטרפות למשפחה שלי. 
בקיצור, היחסים ביניהם תמיד היו סבירים אך מאז שחמי נפטר הם הפכו הרבה יותר קרובים.
לצפיה ב-'כל הכבוד להורים שלך, זה לא ברור מאליו!'
כל הכבוד להורים שלך, זה לא ברור מאליו!
09/01/2018 | 04:53
1
50
לצפיה ב-'נכון '
נכון
09/01/2018 | 16:16
51
לצפיה ב-'יש לי שאלת כפירה '
יש לי שאלת כפירה
09/01/2018 | 08:07
8
268
מי קבע שההורים משני הצדדים אמורים בכלל להפגש שלא לומר להיות בקשר?
 
אנחנו בזוגיות רבת שנים, חיים חיים משותפים וההורים משני הצדדים מעולם לא נפגשו, לא שוחחו טלפונית ולא יצרו קשר בשום ערוץ תקשורת (וכפועל יוצא מיותר לציין שאינם בקשר).
 
זה לא שיש לנו התנגדות נחרצת לנושא כלומר, אם הם רוצים להפגש - אז סבבה מבחינתינו, אבל אנחנו לא רואים שום סיבה "להפגיש" ביניהם. זאת אומרת שאם הם היו רוצים להפגש - הם ילדים גדולים ויכולים ליזום מפגש בעצמם. אבל, באופן "מלאכותי" להפגיש ביניהם? מעולם לא ראינו סיבה.
 
אבל, בכל זאת, אני מבינה שכולכם עשיתם זאת, אז מה הסיבה לכך מעבר לזה ש"ככה נהוג"?
 
(אגב, לא התחתנו וגם לא נתחתן, אז זה לא שהם יפגשו בפעם הראשונה בחתונה, למי שתהה, כי זאת פשוט סיטואציה שלא תקרה)
לצפיה ב-'נפגשים כשחוגגים יום הולדת לילד, הדלקת נרות בחנוכה, '
נפגשים כשחוגגים יום הולדת לילד, הדלקת נרות בחנוכה,
09/01/2018 | 08:32
212
יש ארועים משפחתיים. ולפעמים פשוט יותר נוח להזמין את כולם ביחד. בפרט כשאחת (או שתי) המשפחות קטנות.
 
יש גם סוג של מנהג, יפה בעיני, שלא אוהבים להשאיר אנשים לבד בחגים.
ככה שאם ההורים שלי יודעים שלחמותי לא יהיה איפה להיות בראש השנה או בסדר - הם מזמינים אותה אליהם.
לצפיה ב-'מי שכן התחתן, ההורים שלו נפגשו עם ההורים של הצד'
מי שכן התחתן, ההורים שלו נפגשו עם ההורים של הצד
09/01/2018 | 08:56
223
השני לפחות בחתונה. לדעתי זה לא קרה לפני כן אצלנו. ולמי שיש ילדים - ההורים לפעמים נפגשים באירועים של הילדים (כמו בת מצווה, כפי שציינתי), ולפעמים גם באירועים משפחתיים בחגים, כמו ליל הסדר, יוצא שנפגשים (אצלנו זה קרה אולי פעמיים-שלוש).
כך שהקשר בכלל לא של זוגות ההורים, אלא הקשר הוא שההורים הם בני המשפחה של שני בני הזוג, ובאירועים משפחתיים מסוימים לפעמים מזמינים את שני הצדדים. כאמור, אצלנו לפעמים אמא שלי מתקשרת לאחל לחמותי חג שמח, אבל זה כי אמא שלי נחמדה במיוחד, לא כי יש קשר בין הזוגות.
לצפיה ב-'אני ובן זוגי נשואים 17 שנים, היינו יחד 5 וחצי שנים קודם לכן'
אני ובן זוגי נשואים 17 שנים, היינו יחד 5 וחצי שנים קודם לכן
09/01/2018 | 16:15
239
ההורים שלנו נפגשו רק כשעברנו לגור יחד, והם נפגשו בדירה שלנו. אחר כך היה עוד מפגש הכרות אחד או שניים ביניהם שהם יזמו, כדי שלא להגיע לחתונה כזרים גמורים. בכל זאת, הופכים למשפחה...
במהלך השנים הם באמת לא נפגשו בלעדינו. כלומר, המפגשים ביניהם היו בימי הולדת של הילדים - הכי קל להזמין את כולם בבת אחת, בחגים (כשאחד הזוגות הזמין אותנו ואת זוג ההורים הנוסף), ולא מעבר לכך. לא היו ביניהם מפגשים חברתיים בלעדינו. כאמור, זה השתנה כאשר חמי נפטר.
לדעתי אם זוגות ההורים מוצאים שפה משותפת, אז באופן טבעי הם גם יכולים להפוך להיות חברים במהלך השנים, ואני מכירה לא מעט משפחות בהן זה קרה. כשאין ממש שפה משותפת, אז המפגשים מוגבלים לסיטואציות משפחתיות מסוימות, כמו הדוגמאות שהבאתי, וזהו.
לצפיה ב-'הם לא נפגשים בלעדינו'
הם לא נפגשים בלעדינו
21/01/2018 | 16:23
4
137
אבל ברור שבאירועים משפחתיים שלנו, אנחנו נזמין את ההורים משני הצדדים.
הרי לא נחגוג פעמיים בר מצווה, כל פעם למשפחה אחרת.
 
שתי הבנות הגדולות שלי בקשר רציני עם בני זוג, וכבר פגשנו את ההורים משני הצדדים.
לא שמישהו יזם מפגש באופן מלאכותי, אבל היו אירועים חשובים לילדים (סיום תואר, קבלת תעודת הצטיינות) שבו נפגשנו באופן טבעי, כי שני בני הזוג הזמינו את ההורים.
 
לא קרה לכם מעולם סיטואציה של אירוע שבו שניכם רציתם להזמין את ההורים לחגוג איתכם?
 
 
 
לצפיה ב-'לא. עובדה שלא קרתה מעולם סיטואציה כנ"ל'
לא. עובדה שלא קרתה מעולם סיטואציה כנ"ל
22/01/2018 | 07:22
3
138
בכל שנותינו יחד ואני גם לא יכולה להעלות על דעתי סיטואציה היפוטתית עתידית כזאת (אין לנו ילדים).
לצפיה ב-'אני חושבת שאתם יוצאי דופן'
אני חושבת שאתם יוצאי דופן
22/01/2018 | 09:59
115
כשיש ילדים, או כשבני הזוג עוברים מסלול חיים דומה (לומדים באותו המקום למשל), באופן טבעי נוצרות סיטואציות שמפגישות את שני הצדדים.
 
הפעם הראשונה שבה שני הצדדים נפגשו אצלנו הייתה כשהחלטנו להתחתן. היה צורך שההורים יכירו אחד את השני כי הפלנו עליהם את רוב האחריות לארגון החתונה.
לצפיה ב-'חגים אתם חוגגים בנפרד? '
חגים אתם חוגגים בנפרד?
23/01/2018 | 22:20
1
111
אחד ההבדלים המשמעותיים באמת נובע מהעבודה שלא התחתנתם ושאין לכם ילדים. כשיש ילדים, נוטים לחגוג חגיגות שקשורות אליהם עם שני הצדדים של המשפחה, כדי לחסוך עבודת אירוח ולגמור עם הכול בפעם אחת.
עדיין, אני מסכימה עם מי שכתבה מעליי. לדעתי זו סיטואציה די חריגה, גם בהתחשב בעובדות שהבאת.
לצפיה ב-'לא ממש חריג'
לא ממש חריג
31/01/2018 | 11:16
81
זה מאוד קשור לעובדה שהם לא נשואים ואין להם ילדים, כי אילו בדיוק הסיטואציות שההורים של בני הזוג נפגשים אחד עם השני.
האמת שגם אצלנו כך המצב. ההורים גרים רחוק אחד מהשני, ורחוק מאיתנו. אנחנו מבקרים כל אחד מהם בנפרד, או שהם באים אלינו.
שנינו גם באים ממשפחות שהן לא מאוד קטנות, אז גם החגים לא נסובים סביב זה שאנחנו צריכים להיות שם, אחרת מישהו נשאר לבד. לאחרונה אפילו נוצר מצב שאנחנו לא נמצאים בכלל בחגים, כי תמיד יש לנו נסיעות לחו״ל בתקופות האילו.
לצפיה ב-'כבד בנשמה'
כבד בנשמה
04/01/2018 | 13:56
8
457

החלטתי לפרסם  הודעה זו גם כאן בשינויים קלים כדי להעביר מסר. אתם/ן מוזמנים/ות להגיב ולכתוב מהי דעתכם/ן.

לצערי הרב, כשנפגשים עם המוות (נתקלים בו, ליתר דיוק), מגיעים לתובנות.
ברור לי שלא כל אחד מגיע לאותן התובנות. כל אחד מבין את החיים אחרת. 
יצא לי לשמוע בשבועיים האחרונים לא מעט: צריך לנצל את הזמן שאנו בעולם הזה, צריך ליהנות מהחיים, צריך לערוך רשימה מה רוצים להספיק בחיינו ולסמן וי...

תובנות כאלו ואחרות נשמעו מסביבי וגרמו לי לחשוב לא מעט. עמידה מול קבר טרי (במיוחד כאשר מדובר בקרוב משפחה) תמיד גורמת לי לחשוב.
מה באמת הכי חשוב?

צר לי, בעיני מחשבות כמו "זה הזמן ליהנות מהחיים", חסרות טעם. בעיני אנו לא נמצאים בעולם רק כדי ליהנות. אני מאמינה שיש סיבה לכל דבר. יש סיבה מדוע אנחנו כאן.
עד שאבין מהי הסיבה, מה שהכי חשוב בעיני הם לא הנאות החיים דווקא. חשוב לחבק, לוותר, לשחרר, לקבל, לסלוח (גם לעצמי) ולבקש סליחה, להבין שאנחנו כאן לזמן מוגבל.
לא שווה לכעוס, לא שווה לשמור טינה, אין בכך שום תועלת, באמת. אלו מביאים רק כאבי לב ומחלות.
לא כדאי למהר ולנתק יחסים עם קרובים. אחרי לכתם לא תהיה דרך חזרה גם אם נרצה לתקן.

כלות וחמות יקרות, קחו נשימה. כאשר המוות דופק על הדלת אין דרך חזרה. אם יש סיכוי לנתב את היחסים למקום שקט יותר, מבין יותר, מפייס יותר, לדעתי עדיף.
עדיף להיות הראשונות לשבור את הקרח, להיות הראשונות שמחייכות ומראות את הכוח ואת היופי מבפנים.
לחמותי ולי היו ימים טובים והיו ימים טובים פחות. אני חושבת שמה שהציל את היחסים בינינו הייתה היכולת לבוא האחת לקראת השנייה למרות כל הכאב והמשקעים שכל אחת סחבה.
 
 
 
לחמותי היקרה, אני כואבת את מותך בטרם עת ואת הדרך בה הלכת.
נוחי בשלום על משכבך
 
לצפיה ב-' אוי את מוזמנת לחלוק '
אוי את מוזמנת לחלוק
04/01/2018 | 14:31
137
עוד על חמותך ועל מה שקרה לה, אם את רוצה.
לצפיה ב-'משתתפת בצערכם '
משתתפת בצערכם
05/01/2018 | 03:22
50
לצפיה ב-'משתתפת בצערכם.'
משתתפת בצערכם.
05/01/2018 | 09:19
4
147
לגבי המסר אני חולקת עליך,
נראה לי שזה לא הזמן עבורך לדון בכך.
כשהכל ירגע מציעה לך לפתוח שרשור ויהיה נכון לדון בכך.
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
05/01/2018 | 14:25
3
156
איני מתכוונת לדון כאן עלי, עליה או על היחסים בינינו. 
לא עכשו (עדיין טרי וכואב מדי) ולא בהמשך.
מה שכתבתי אלו מחשבות שעברו לי בראש באופן כללי. המסר שלי הוא שנטיית הלב צריכה להיות לכיוון מפייס כי יש מצבים בחיים שאין מהם דרך חזרה גם אם תבוא חרטה.
 
תודה על תגובתך.
 
לצפיה ב-'מבינה אותך היטב,'
מבינה אותך היטב,
05/01/2018 | 15:35
2
209
אני הייתי במצבך בשנת 2013, וכתבתי כאן פוסט,
והשרשור שם נוגע בסוגיה שהעלית.
 
ורק אומר לסיכום--המסר שלך, לא תמיד מתאפשר,
לא תמיד יש עם מי להתפייס, צריך רצון של שני צדדים.
ובכל ריב או ויכוח או שנאה של צד מסוים--צריך לחשוב שלפעמים אין דרך חזרה.
ולא תמיד החיים מובילים סדר עולם,
את יודעת חמותה וחמיה של ביתי לא נהגו בה יפה, והיא נפטרה לפני חודש,
והם ממשיכים לחיות--לפעמים האחריות גם של המבוגר שאין דרך חזרה.
והיא ממש לא סלחה להם. 
 
לצפיה ב-'לא ידעתי'
לא ידעתי
08/01/2018 | 23:59
1
158
יותר משלושה ימים אני מתבוננת במה שכתבת ולא יודעת כיצד לענות.
שום דבר כבר לא חשוב.
איזה כאב...
משתתפת בצערך העמוק ושולחת לך חיבוק .
שלא תדעי עוד צער יקירה.
 
 
לצפיה ב-'תודה על הניחומים,'
תודה על הניחומים,
09/01/2018 | 06:17
134
החיים ממשיכים, 
והנושא שהעלית הוא רלונטי, וראוי לדון בו.
הכאב שלי הוא שלי--ואני רוצה/יכולה/מרגילה עצמי לעשות הפרדה
בין הכאב לבין סוגיות של בחינות מערכות יחסים,
נמשיך לבחון את עצמינו איםה אנחנו יכולים לשפר את עצמינו,
ולבחון גם אחרים במרחב בו אנו נמצאים.
 
ושוב תודה על הניחומים.
 
לצפיה ב-'אצלנו היו שנים יפות עם החמות,היו שנים קשות'
אצלנו היו שנים יפות עם החמות,היו שנים קשות
19/02/2018 | 12:25
9
ובדיעבד התברר שכל הקושי נוצר בעקבות סיכסוכים של הגיסה (ביתה, אחות של בעלי) , הים היחסים די טובים, אבל אני ניכוויתי והיות נחמדה ולא מעבר, כל דבר שאני עושה טוב עבורה הגיסה מקנאה ומסכסכת,  נוצר נתק בין בעלי לאחותו, הילדים בני הדודים שכל כך אהבו לא ניפגשים, ואני חושבת לפעמים איך בהקשר למה שאמרת, איך אנשים לא מעריכים את החיים, ואת האנשים החיים.. הכל עובר מהר וחולף , למה לא למצוא את הטוב ולהנות?
 
ולך MAYKAL, תמיד הערכתי אותך, היו פורומים שנכנסתי לקרוא, כדי לקרוא אותך, מאוד מעריכה אותך ואת כוחותייך, אני בתקופה קשה נפשית ורגשית, והנה קטראת אותך, מזילה דימעה, ושואבת כוחות.
לצפיה ב-'כלה תרמה כליה לחמותה- סיפור מרגש '
כלה תרמה כליה לחמותה- סיפור מרגש
27/12/2017 | 04:12
2
204
כלה תרמה כליה לחמותה, לאחר שאף אחד מבניה של החמות לא נמצא מתאים לניתוח.
 
 
לדעתי זה ממש מקסים כי זה ניתוח לא פשוט וזה לא ברור מאליו. אין ספק שהיא קיבלה נקודות זכות אצל החמות
לצפיה ב-'וואו, באמת מרשים.'
וואו, באמת מרשים.
27/12/2017 | 09:29
49
לצפיה ב-'כלתי.....'
כלתי.....
03/01/2018 | 20:43
192
תרמה כליה לאחיין שלה לפני כמה שנים.
ההורים שלו והאח שלו לא התאימו.
הערכתי את זה, והייתי עם הנכדות שלי במשך הימים שהיא היתה מאושפזת.
רעיה
לצפיה ב-' פורומים חדשים מחכים לכם '
פורומים חדשים מחכים לכם
24/12/2017 | 13:13
20
 
פורום חדש יעסוק בדיני המס כולל תחום המיסוי הפלילי, בו תקבלו ייעוץ מעו"ד מומחה, לשעבר מנהל תחום במחלקת החקירות של רשות המיסים 
היכנסו עכשיו לפורום דיני מע"מ ומס הכנסה 
 
פורום חדש מרכז ייעוץ משפטי ומענה על שאלות בנושאים של ויזה, דרכון זר, הגירה, אזרחות ואשרת עבודה בחו"ל, בבריטניה וארה"ב בעיקר
היכנסו עכשיו לפורום ויזה ואזרחות בבריטניה וארה"ב
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום משפחות מורכבות '
מחכים לכם בפורום משפחות מורכבות
13/12/2017 | 16:20
41
 
הורות וזוגיות בפרק ב', חיבור בין משפחות, יחסים עם הגרוש/ה, הורים חורגים...
על כל הנושאים האלו תוכלו להתייעץ, לשתף ולדון בפורום משפחות מורכבות
היכנסו עכשיו
לצפיה ב-'ימי חנוכה'
ימי חנוכה
11/12/2017 | 05:35
18
237
מכירה הרבה משפחות שמציינות וחוגגות את חנוכה אבל גם מכירה כמה וכמה משפחות שמבחינתן חנוכה לא נחשב כחג משמעותי ולכן אולי מציינים באכילת סופגניה סתם כי זה טעים וזהו.
 
איך אתם? האם אתם חוגגים את חג החנוכה? האם יש לכם מסורת משפחתית לחגיגת החג?
 
מוזמנים לצרף מתכונים אהובים ללביבות וסופגניות
לצפיה ב-'אנחנו מאד אוהבים את החג.'
אנחנו מאד אוהבים את החג.
11/12/2017 | 17:20
1
227
בכל יום מדליקים נרות. עם הסבים, דודים, חברים...
 
אין מסורת מיוחדת - נפגשים, מדליקים נרות, שרים שירים, ואוכלים.
בעיקר לביבות. הסופגניות נחמדות בתור אטרקציה פעם אחת שכולם מתפעלים מאיזה סופגניות מיוחדות ממציאים לנו, אבל זהו, גם הילדים לא מסוגלים לאכול יותר מחצי סופגניה. אבל לביבות? זוללים כל יום. עם הרבה מלח ופלפל. 
 
כשהייתי ילדה, היינו משחקים משחקי סביבון על כסף (על עשר אגורות... זה לא שעשינו מליונים מזה). אבל לא הצלחנו להעביר את ההנאה הזאת לדור הבא.
לצפיה ב-'וואו, כל יום? סחתיין!'
וואו, כל יום? סחתיין!
12/12/2017 | 05:16
48
לצפיה ב-'נוהגים להדליק נר ראשון ואחרון בבית'
נוהגים להדליק נר ראשון ואחרון בבית
12/12/2017 | 14:15
1
194
אין ילדים קטנים בבית, והבחור בן ה- 24 לא מייחס לכך חשיבות רבה, אבל מוכן לעשות טובה ל"זקנים".
 
מסורת נוספת היא הדלקת נרות עם משפחת אמי, לציון יום הולדתה של סבתי ז"ל. אחות אחת גרה בקנדה, השניה בירושלים ואמי ואחי גרים בערבה. השנה האחות מקנדה הגיעה לביקור, ובפעם הראשונה מזה שנים רבות, שלוש האחיות ידליקו יחד נרות ויציינו את יום ההולדת של אמן.
 
מרגש.
לצפיה ב-'וואו איזה מרגש'
וואו איזה מרגש
13/12/2017 | 10:03
28
לצפיה ב-'אז מה בתכנון אצלנו'
אז מה בתכנון אצלנו
13/12/2017 | 11:30
1
156
אצלנו מדליקים נרות כל יום, יש ילדים קטנים ורוצים להעביר להם את המסורת שהיתה לנו בבית (אצל שנינו הדליקו).
מארחת פעמיים משפחה וחברים. יש לנו חברים שאנחנו נפגשים איתם כל שנה בבית אחר וכל פעם מישהו אחר מארח. השנה הגיע תורנו.
מתארחת פעם אחת אצל חברה 
בשאר הפעמים נעשה בבית רק עם הילדים. 
במשפחה של האיש כרגע אין תכנון מתעסקים בעיקר בבעיות הבריאותיות של ההורים וזה לא פשוט בכלל.
אוהבת את חנוכה מאוד, לביבות וסופגניות במיוחד .
עוד לא מצאתי את המתכון לסופגניות ביתיות שהיו לטעמי. גם  ללביבות אפויות מסוגים שונים לא התחברתי
מה שאני כן מכינה כל שנה זה לביבות תפוחי אדמה מטוגנות ובן דוד של הספינג' שתואם את העדה שלנו.
לצפיה ב-'סופגניות כמו בחנות'
סופגניות כמו בחנות
16/12/2017 | 12:29
162
מצאתי מתכון נפלא לסופגניות פשוט מדהימות בטעמן.
הכנתי, אז ההמלצה היא מפה ראשון
 
1 ק”ג קמח שמרים
1/4 1 כוסות חלב פושר (אני משתמשת בחלב סויה)
1/2 כוס סוכר 
3 ביצים 
100 גרם חמאה, רכה
2 כפות ברנדי
קליפה מגוררת מ-1/2לימון
 
לטיגון:  שמן עמוק
לקישוט:  אבקת סוכר
 למילוי:  ריבת תות
 
בקערת מיקסר עם וו לישה שמים כחצי מכמות הקמח, מוסיפים חלב, סוכר, ביצים, חמאה, ברנדי וקליפת לימון ומעבדים דקה לקבלת תערובת אחידה ונוזלית. 
מוסיפים בהדרגה את יתרת הקמח תוך כדי עיבוד במהירות נמוכה. 
מגבירים את מהירות המיקסר לבינונית וממשיכים לעבד 5 דקות נוספות, עד לקבלת בצק חלק ומבריק. 
מכסים את פני הקערה בניילון נצמד ומתפיחים עד להכפלת הנפח.

מעבירים את הבצק למשטח עבודה מקומח מעט מאוד, ומגלגלים ממנו 30 כדורים בגודל ביצה (מחלקים ל-30 בקלות ככה: מחלקים את הבצק ל-3 חלקים שווים, פחות או יותר. מגלגלים כל חלק ל“נקניק” ארוך וחוצים לשני חצאים. מחלקים כל חצי לפי העין ל-5 חלקים). 
 
אני רידדתי את הבצק לעלה בעובי של כ 2.5 סמ' וקרצתי עיגולי בכוס בינונית.

מניחים על נייר אפייה משומן או על ריבועי נייר אפייה חתוכים. 
מכסים בניילון נצמד משומן, למניעת התייבשות (הצד המשומן מכסה את הבצק). 
מניחים לתפיחה עד להכפלת הנפח.
מטגנים, מקשטים באבקת סוכר וממלאים בריבה.

בסיר רחב מחממים שמן לטיגון עמוק (160 מעלות אם יש מדחום). 
מטגנים את הסופגניות (5-4 בכל פעם), בערך 2 דקות מכל צד, להשחמה. 
אם נעזרים בריבועי נייר אפייה - מכניסים את כדורי הבצק יחד עם נייר האפייה לתוך השמן. 
מוציאים את הסופגניות לנייר סופג. מפזרים אבקת סוכר בנדיבות. מזריקים פנימה ריבה ומגישים.
לצפיה ב-'היום נר אחרון של חנוכה,'
היום נר אחרון של חנוכה,
19/12/2017 | 10:00
10
314
זה היום שתמיד הזמנו את כל הילדים על משפחותיהם,
ואת אחותי--למסיבת חנוכה גדולה. גם כי יש לנכד ולאחותי יום הולדת.
השנה, בגלל האסון שפקד אותנו, לא היתה לי סבלנות להכין כלום,
ולא שנהיה כולנו יחד. (היינו שבעה ימים יחד)
אבל רצינו לחלק דמי חנוכה ולפגוש את הנכדים--אז אנחנו נסענו לחלק מהילדים,
וחלקם הגיעו אלינו בבודדת. 
מסתבר שיש לזה גם החן שלו, שאנחנו פנויים לכל אחד בנפרד.
 
לצפיה ב-' צר לי כל כך לקרוא את הודעתך וברור לי שאין מילים '
צר לי כל כך לקרוא את הודעתך וברור לי שאין מילים
20/12/2017 | 19:06
1
169
שיוכלו לנחם על אובדן כזה. מאחלת לך שתצליחי להתנחם באהובים ואוהבים שלצידך.
לצפיה ב-'תודה על הניחומים והחיבוק.'
תודה על הניחומים והחיבוק.
21/12/2017 | 10:02
45
לצפיה ב-''
21/12/2017 | 03:37
1
146
אין מילים. שלא תדעו עוד צער.
וזיכרי שאנחנו פה בשבילך
לצפיה ב-'תודה על דבריך,'
תודה על דבריך,
21/12/2017 | 10:01
136
זוכרת. ונעים לזכור זאת.
לצפיה ב-'MAYKAL יקרה'
MAYKAL יקרה
24/12/2017 | 11:01
1
143
את אישה מיוחדת ולא פעם נכנסתי לפורומים כאן ועוד בימי פעילותו של הפורום בנות ללא אם, לקרוא את שכתבת, ואני רואה עכשיו את שכתבת ורוצה להביע את צערי , ולשלוח חיבוק מחזק.
מקווה שתדעי לשאוב כוחות כמי שנותנת הרבה כוחות לאחרים.
לצפיה ב-'תודה על המילים החמות והניחומים.'
תודה על המילים החמות והניחומים.
25/12/2017 | 07:00
28
לצפיה ב-' Mykal, סליחה על התגובה המאוחרת'
Mykal, סליחה על התגובה המאוחרת
28/12/2017 | 21:55
1
101
כל כך עצוב לי לשמוע.
 
משתתפת בצערך ושולחת לך תנחומים.
כואב הלב.
 
תהיי חזקה
לצפיה ב-'תודה על הניחומים.'
תודה על הניחומים.
29/12/2017 | 12:26
84
הכל בסדר --אין כאן מאוחר. התיחסות תמיד מתקבלת בטוב.
לצפיה ב-'מצטערת נורא לשמוע'
מצטערת נורא לשמוע
13/02/2018 | 08:38
1
20
קראתי כאן בשנים האחרונות על הליווי האדוק והאוהב שלך.
תנחומיי.
לצפיה ב-'תודה. --מנסים להסתגל למצב החדש.'
תודה. --מנסים להסתגל למצב החדש.
13/02/2018 | 13:55
8
לצפיה ב-'אמנם החג תם ונשלם, אך זה חג מהפנט'
אמנם החג תם ונשלם, אך זה חג מהפנט
24/12/2017 | 11:04
118
יש בו המון טוב, אור, דמי חנוכה, ביחד,  המסורת מחברת בחג זה במיוחד.
לצפיה ב-' פורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר נפתח מחדש '
פורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר נפתח מחדש
28/11/2017 | 11:41
9
 
 
 זקוקים לתשובות מקצועיות על ההריון והעובר

פרופ' יוסי שלו מייעץ לכם בנושאי אולטרסאונד בהריון, בדיקות מי שפיר, בדיקות סיסי שליה ועוד
בפורום אולטרסאונד נשים- מי שפיר שנפתח מחדש
היכנסו לשאול אותו שאלות
 
 

המשך גלישה נעימה

לצפיה ב-'רובנו נשואות או תפוסות- אבל נניח והייתן רווקות (או רווקים)'
רובנו נשואות או תפוסות- אבל נניח והייתן רווקות (או רווקים)
26/11/2017 | 03:58
6
517
האם הייתן זורמות לצאת עם בחור שאמא שלו היא המשדכת או שזה טרן אוף כי זה מראה שהאמא אולי מעורבת מאוד בחיים של בנה?
לצפיה ב-'לא רואה בזה משהו רע, אמא היא לא השטן'
לא רואה בזה משהו רע, אמא היא לא השטן
26/11/2017 | 07:41
78
לצפיה ב-'תלוי מי, ואיך היא עושה את זה'
תלוי מי, ואיך היא עושה את זה
26/11/2017 | 08:11
192
מישהי שמכירה אותי והשידוך הוא על סמך ההיכרות (ולא סתם אחת מתור בקופת חולים שאומרת ״את רווקה? כי הבן שלי ממש מוצלח״), ועושה את זה בעדינות ולא בלחץ - נראה לי יכול לעבוד.
 
 
לצפיה ב-'הרבה מההתיחסות '
הרבה מההתיחסות
26/11/2017 | 08:15
212
תהיה מהדרך שהדברים נעשים--
מישהיא שהיא עם טאקט ונעימה, ותאמר למה היא חושבת שמתאים.
יש בזה אפילו יתרון--שהיא רואה בבחוה/בבחור מישהיא/מישהוא שהיא רוצה בקרבתם.
אולי זה יכול להזין מערכת יחסים טובה בעתיד.
לא חושבת שבכל התנהלות צריך לחפש שלילי.
לצפיה ב-'אני משערת שזה כבר לא יצא לי'
אני משערת שזה כבר לא יצא לי
26/11/2017 | 20:32
1
187
אבל מה זה משנה מי השדכן כל עוד הבחור נחמד, חתיך ועם ראש פתוח?
לצפיה ב-'נכון. הרי הם בסופו מחליטים אם להמשיך...'
נכון. הרי הם בסופו מחליטים אם להמשיך...
28/11/2017 | 06:20
39
לצפיה ב-'לא רלוונטי עבורי אבל מה זה משנה מי השדכן'
לא רלוונטי עבורי אבל מה זה משנה מי השדכן
28/11/2017 | 07:36
165
דווקא אם אמא של מישהו היתה משדכת לי את בנה סימן שהיא רואה בי כלה פוטנציאלית ורואה בי כמישהי שמתאימה לבן שלה. 
 
לצפיה ב-'פרצופים והערות שליליות'
פרצופים והערות שליליות
25/11/2017 | 05:30
8
524
אני חברה בקבוצה בפייסבוק שכולנו בעלי מכנה משותף מסוים. אחת מהן העלתה דילמה שלא קשורה לנושא הקבוצה והיא:
 
הם נוסעים מידי שבוע לחמה וחמותה ושני אלה כל הזמן עושים לה פרצופים ומעירים הערות שליליות. בעלה כן מעיר להם על זה ואפילו כמה פעמים עזב יחד איתה בכעס כי נשבר לו. מצד אחד- חשוב לה ולו הקשר איתם במיוחד שיש ילד קטן והם רוצים שיהיה להם קשר טוב איתו.
מצד שני- כמה אפשר לספוג ולספוג?
 
מה עושים במצב כזה?
שיחות ואיומים לא עזרו.
לצפיה ב-'טוב, זה פחות או יותר נשמע כמו "אישה סיפרה שיש לה חמות".'
טוב, זה פחות או יותר נשמע כמו "אישה סיפרה שיש לה חמות".
25/11/2017 | 07:59
4
319
החלק היחיד שקצת שונה מהסיפור הרגיל הוא העניין שגם החם מעורב - בדרך כלל זו רק החמות שעושה פרצופים וכו'. מעניין מה גורם לו להיות מעורב גם.
לצפיה ב-'אני מקווה שאת מתלוצצת. יש הרבה חמיות שלא מפרצפות ומעירות'
אני מקווה שאת מתלוצצת. יש הרבה חמיות שלא מפרצפות ומעירות
25/11/2017 | 11:25
3
262
נתקלתי במשפחות רבות, כלות וחמיות, שאין פרצופים והערות מגעילות.
 
גם כאלה שלא מאד מסתדרים, שומרים על יחסים מנומסים בזמן מפגשים.
לצפיה ב-'ברור שלא בכל משפחה זה המצב. הכוונה הייתה '
ברור שלא בכל משפחה זה המצב. הכוונה הייתה
25/11/2017 | 11:33
2
237
שזה ממש לא עניין נדיר, ופחות או יותר הבסיס לקיומם של פורומים כמו זה...
לצפיה ב-'ממש לא מסכימה איתך'
ממש לא מסכימה איתך
28/11/2017 | 07:27
1
143
מכירה הרבה זוגות שיש יחסים מעולים בין ההורים של הצד השני לבן הזוג.
זה נכון, יש גם הרבה כאלה שיש להם בעיות אבל בשביל טנגו צריך שניים.
 
לצפיה ב-'לא ברור לי על מה בדיוק את חולקת.'
לא ברור לי על מה בדיוק את חולקת.
28/11/2017 | 08:06
42
לצפיה ב-'הייתי מורידה מינון ביקורים. שהבעל יילך לשם עם הילד.'
הייתי מורידה מינון ביקורים. שהבעל יילך לשם עם הילד.
25/11/2017 | 11:23
203
לא בערב שבת. 
 
בלי שיחות ובלי איומים.
״אגיע מחר אחר הצהריים עם הילד. לא, רותי לא תגיע. אתם באמת שואלים למה?״.
 
אני לא רואה איך יכול להיות קשר טוב כשהילד רואה שסבא וסבתא מעליבים את אמא. אבל אני מבינה שאפשר לתת לזה צ׳אנס.
 
אם במהלך הביקור ההורים יעבירו ביקור על האישה שלא נוכחת - לדעתי בעל הגון צריך או ללכת משם או להגיד לילד ״סבא וסבתא מבוגרים ולא מאד הגיוניים. תסלח להם על השטויות הלא יפות שהם אומרים״.
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
25/11/2017 | 17:54
190
1)זה מי שהם? כך מתנהגיםלכולם? הבן יכול להעיד ולומר.
2)היא וגם הבן באמת לא יודעים למה הפרצופים שלהם?
   אם הם לא יודעים--אז יתכבד הבן, ילך לשם בעצמו ויברר,
   ינסו לתקן אם פגעו, ואם זה סתם כי.... (לא משנה) שיתרחקו.
3)מצטטת ממה שכתוב: "חשוב לה ולו הקשר איתם במיוחד שיש ילד קטן והם רוצים     שיהיה להם קשר טוב איתו." 
 האקסיומה שחשוב שלילד יהיה קשר טוב עם הסבא/סבתא לא נכונה בעיני,
לא עם כל סבא/סבתא חשוב הקשר, אם הם "ירעילו" את הילד נגד ההורים או אפילו רק נגדה, זה צורך כ"כ גדול.
צריך להבין שאם הם לא רצויים ממילא גם לילד לא יהיה טוב שם.
לומדים לותר ולשחרר.
 
אני במקומה, הייתי לא הולכת לשם, לא מאפשרת שהילד ילך לשם, 
בטח לא בשלב שהוא תינוק ופעוט שתלוי בה.
הבעל/הבן שלהם שיחליט לבד, שלא תדבר נגדם, שלא תילחם בו
לא ללכת, תיהפך לאדישה, ביום שהיא תהיה רגועה "תקנה" הרבה שקט.
ואם ירצו לשנות שיתנצלו ושלא תותר כ"כ מהר. אז ידעו להעריך.
רגיעה ושלוה נכונים תמיד.
 
לצפיה ב-'אם שיחות לא עוזרות פשוט מגיעים פחות'
אם שיחות לא עוזרות פשוט מגיעים פחות
28/11/2017 | 07:31
137
אז הם יבינו לבד שלא יכולים להמשיך להתנהג אליהם ככה.
כמו עם ילדים, רק במעשים הם כנראה יבינו. שיראו לצד השני שהם לא מוכנים שימשיכו להתנהג ככה.
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר '
מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר
22/11/2017 | 16:26
12
 
 
זקוקים לתשובות מקצועיות על ההריון והעובר
פרופ' יוסי שלו מייעץ לכם בנושאי אולטרסאונד בהריון, בדיקות מי שפיר, בדיקות סיסי שליה ועוד.
היכנסו עכשיו לפורום אולטרסאונד נשים- מי שפיר המחודש
 
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'קשר בין סבים/ות והנכדים'
קשר בין סבים/ות והנכדים
16/11/2017 | 16:46
6
369
האם אתם מקפידים לשמור על קשר יציב בין הסבים/ות לבין הילדים שלכם?
במה זה מתבטא? האם גם הסבים/ות יוזמים קשר?
 
הכוונה היא לדוגמא לשוחח איתם בטלפון, לבוא לבקר וכו'.
לצפיה ב-'כן, לרוב אנחנו נמצאים'
כן, לרוב אנחנו נמצאים
16/11/2017 | 17:54
247
2 מתוך 3 סופ"שים אצל החמים, והשלישי אצל ההורים שלי, ובשני סופי השבוע בהם אנחנו לא נמצאים אצל ההורים שלי אנחנו מדברים איתם בסקייפ.
כשיש אירועים מיוחדים (נניח יום הולדת למישהו) ההורים יזמינו אותנו במיוחד באותו סוף שבוע - ואז אולי הסדר של השבועות משתנה קצת. לעתים רחוקות מתקשרים גם באמצע השבוע.
לצפיה ב-'אמא שלי טיפלה בילדים שלי כשהיו תינוקות'
אמא שלי טיפלה בילדים שלי כשהיו תינוקות
17/11/2017 | 06:35
243
והמשיכה להיות מאוד יוזמת, פעילה ונוכחת בחייהם עד היום כשהם מתבגרים. היא היתה עושה להם ימי טיול ומזמינה אליה וגם היום הם הולכים לישון אצלה ובקשר מצויין.
חמי וחמותי לעומת זאת כל השנים הצהירו כמה חשוב להם הקשר אבל לא באמת עשו כלום... אם אני לא יזמתי משהו אז לא היה קורה כלום. ככה זה גם היום והקשר של הנכדים איתם זה רק דרכי, אני אפילו לא בטוחה אם יש לחמים שלי את מספרי הטלפון של הילדים שלי... (אני כן שמתי להם בטלפונים את סבא וסבתא...).
בעבר כמובן הייתי יוזמת יותר, היום עייפתי... בעלי לפעמים מתעורר ויוזם משהו איתם, אבל זה די נדיר.
לצפיה ב-'בהחלט, הקפדנו לא להפיל עליהם את הטיפול היומיומי, אבל בהחלט'
בהחלט, הקפדנו לא להפיל עליהם את הטיפול היומיומי, אבל בהחלט
17/11/2017 | 08:05
227
דאגנו להפגש איתם כל סוף שבוע ואם הם רצו אז להביא אליהם את הילדים גם באמצע השבוע אחר הצהריים.
 
כיום הילדים גדולים הקשר הוא חם,חזק ומתנהל בלי שאנחנו ננהל אותו (:
הכי טבעי שיש
 
לצפיה ב-'תשובה מהצד של סבתא (וסבא)....'
תשובה מהצד של סבתא (וסבא)....
18/11/2017 | 19:28
245
הנכדות (הבנות של הבן) כבר די גדולות, אז הקשר בעיקר בווטסאפ, פחות שמרטפות (רק אם ההורים נוסעים לאן שהוא).
הנכדים  אצל הבת, יחסית קטנים. אני נוסעת להוציא אותם מהצהרונים בערך כל שבועיים, תלוי בעומס אצל הבת.
כל שבועיים נוסעים אליהם (וגם המחותנים מגיעים) בשבת.
לדעתי הקשר הדוק וכמובן שמדברים גם בטלפון.
רעיה
לצפיה ב-'ואצלנו'
ואצלנו
18/11/2017 | 20:52
188
אנחנו גרים קרוב להורים של האיש.
מערכת היחסים משתנה אצלנו בהתאם לגיל.
היום כשהילדים גדלו הבת נמצאת שם בין פעם לפעמיים בשבוע בצהריים, לחיזוק הקשר איתם בעיקר כי היא כבר עצמאית ויכולה לבוא הביתה. אני דואגת שכן כי היא פחות יוזמת ללכת אליהם. את הבן שעדיין לא עצמאי אנחנו לוקחים פעם פעמיים בשבוע לביקור. מידי פעם יש ארוחות שבת ונפגשים כולם (הם כבר לא מארחים). 
קשר טלפוני יש כל יום בערב. הם מתקשרים/אנחנו ומדברים עם הנכדים שמספרים להם מה עבר עליהם. שיחות מעולות לשני הצדדים. חמי כל פעם מהלל את הבן והשיחות המדהימות שהם משוחחים.
לצפיה ב-'אולי משהו שראיתי'
אולי משהו שראיתי
21/11/2017 | 16:07
195
ואביא אותו כמסקנה,
1)כן סבא וסבתא הם הבונים את הקשר.
2)אין מתכון לבנית הקשר כל אדם יכול לבנות את הקשר
   לפי אופיו, יכולותיו. והכרות עם הנכדים.
3)אין קשר בטיב הקשר, בין מרחקים של מגורים, לאם גרים קרוב יותר.
4)אני מאמינה שאם סבא וסבתא אוהבים באמת הנכדים מרגישים.
 
רק אוסיף סיפור מהשבוע האחרון--
אחד מבני החליט לתרום ספריה והקדיש אוותה להורי,  וכתב עליהם מילים חמות
את אימי לא הכיר, אבל שמע עליה מאבי. הורי גרו במרחק של שעה וחצי נסיעה מאיתנו.אבל הקשר היה חזק.
חמי וחמותי גרו במרחק 20 דקות נסיעה מאיתנו והם אינם מוזכרים בכלל.
אהבה גומעת מרחקים. ואת הקשר המבוגרים בונים.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא קניות באינטרנט
אירוח בנושא קניות...
מומחית לקניות ברשת עונה לכם על כל השאלות הנוגעות...
אירוח בנושא קניות באינטרנט
אירוח בנושא קניות...
מומחית לקניות ברשת עונה לכם על כל השאלות הנוגעות...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

ד
זקוקים להשתלת שיניים?
פורום דיני עבודה ופנסיה
פורום דיני עבודה ופנסיה
פורום תביעות ביטוח סיעודי
תביעות סיעוד

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ