לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1201412,014 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, האווטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך היתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמיים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
המשך >>

לצפיה ב-'זהירות בטחון מידע'
זהירות בטחון מידע
19/10/2017 | 09:08
4
97
פרפרים יקרה, מצטערת שאני כותבת בפורום אבל אני לא רוצה להשתמש בתוכנת המסרים. קיבלתי לאחרונה כמה תכתובות שוודאי לא נשלחו אלי, גם ממך וגם ממנהלת אחרת. נא בדקו האם יש פריצה לתיבות המסרים של תפוז. ולגולשות אני ממליצה (לאור שקיבלתי גם בתיבת המסרים רשימת כתובות אימייל ), המנעו מלהשתמש במסרים האישיים עד שמישהו בתפוז יבדוק את הענין.
לצפיה ב-' מקריאה בתפוז משוב, נראה שהם מודעים לכך'
מקריאה בתפוז משוב, נראה שהם מודעים לכך
19/10/2017 | 09:27
77
אבל זה לבד עדיין לא מספיק.
באופן כללי, מומלץ שלא להעביר תכנים אישיים בכלל בפלטפורמות עם אבטחת מידע רופפת.
לצפיה ב-'גם אלי הגיעו מסרים שלא נועדו לעיני.'
גם אלי הגיעו מסרים שלא נועדו לעיני.
19/10/2017 | 19:27
48
כולל רשימת כינויים וכתובות,
וגם מסרים של רכילות,
הצעה,
אין לי מושג כמה המייל הפרטי שלנו סגור ושמור, אבל כאן הוא פרוץ, לתשומת לבכם,
אז דבריפ פרטיים, אינטימיים או דיבורים על השכנה בפורום האחר או זו שמעצבנת את מנהל הפורום - בפרטי.
לצפיה ב-'גם אני קיבלתי, והתעלמתי.'
גם אני קיבלתי, והתעלמתי.
19/10/2017 | 20:55
42
אני פשוט משתדלת לא לספק פרטים אמיתיים, כדי לצמצם סיכוי לנזק.
גם מסך login ללא https בפעם האחרונה שבדקתי.
 
ההמלצה שלי מי שלא רוצה שיזהו אותו, זה לא לתת שום מידע אמיתי ולהיזהר כשמעלים תמונות.
בטח לא לתת פרטים של חשבונות פייסבוק וכו'.
 
מאוד קל לעשות את ההצלבה.
לצפיה ב-'אכן, האקר פרץ לתיבת המסרים'
אכן, האקר פרץ לתיבת המסרים
21/10/2017 | 01:03
25
ממליצה לשנות את הסיסמא שלכם.
עד אתמול אחה"צ האתר היה חסום בפני תושבי חו"ל מאחר וחשדו שמדובר במישהו שגר בחו"ל או משתמש בכתובת IP מחו"ל.
 
לצפיה ב-'אוף. שחרור קיטור. '
אוף. שחרור קיטור.
15/10/2017 | 17:29
22
222
סתם לשתף. לא שאני חושבת שאפשר לשנות משהו.
חמותי כבר מאד מבוגרת.
 
 
הבת שלי משקיעה בהופעה החיצונית. מקפידה על מה היא לובשת, צובעת שיער ועושה תסרוקות, מתאימה את הצמיד לשרשרת לנעליים... בקיצור - זה משהו שחשוב לה.
לפני כמה זמן היינו אצל חמותי בשבת, אחרי שביום שישי הילדה צבעה את השיער. לצבע מאד מאד בולט. חמותי לא אמרה מילה. אחרי כמה דקות בעלי אמר לה ״ראית את השיער של א׳?״ היא אמרה ״כן״, והנהנה. וזהו. (רבאק... אצל ההורים שלי כל צביעת ראש או לק חדש מובילים לשיחה של רבע שעה לפחות... רובה הטפת מוסר מצד אמא שלי על זה שזה לא בריא, אבל לפחות - מבהירים שהם שמים לב וחושבים עליה ואכפת להם ממה שקורה לה בראש ועליו. ).
 
טוב, אז אולי אפשר להניח שבאמת לחלוטין לא אכפת לה מאיך שהילדה נראית, והיא גם לא חושבת שהיא צריכה לטרוח לפברק כאילו אכפת לה.
 
בחג השני היינו אצל חמותי. המשפטים היחידים שאמרה לילדה בזמן הביקור היו קשורים לאוכל (העבירה את המלח, שאלה אם רוצה מיץ).
כשעמדנו לצאת, אני כבר הייתי מחוץ לדירה והילדות קיבלו חיבוק אחרון, היא אמרה  לילדה ״השמנת״.
(כן, הילדה עלתה במשקל בקיץ וזה מאד מבאס אותה).
מילה אחת. ״השמנת״. בלי שום נסיון להיות עדינה. לא שום ״השמלה מאד מחמיאה לך, אבל את יודעת, אולי כדאי ש...״ לא ״את כלכך יפה. אבל אני חושבת ש...״.
 
תגידו, מה עובר לה בראש? הדבר היחיד שיש לה להגיד לילדה זה משהו שמעליב את הילדה???
 
אין לי מושג מה לעשות עם זה.
 
לדבר איתה - לא יעזור. מנסיון.
כשאומרים לה משהו שהיא לא רוצה לשמוע, היא עושה כאילו היא לא שמעה, או לא הבינה, או מעבירה נושא.
 
לצפיה ב-'היי. ענית לעצמך בתחילת הפוסט: לא תשני אותה.'
היי. ענית לעצמך בתחילת הפוסט: לא תשני אותה.
15/10/2017 | 18:10
1
125
תנסי לעזור לילדה לפתח חסינות מסבתא. לפעמים אנשים זקנים מאבדים פילטרים וטקט (אני לא צוחקת) ואין הרבה מה לעשות עם זה.אגב, אני בגילי המופלג גם מקפידה על הופעה חיצונית. ולסיום חיבוק לעידוד.
לצפיה ב-'לא חושבת שזה גיל, אולי גם אבל לאו דווקא. כלתי למשל'
לא חושבת שזה גיל, אולי גם אבל לאו דווקא. כלתי למשל
17/10/2017 | 00:21
79
חסרת  טקט וכנ"ל חברתי בת 43. יש לי גם אחות כזו.
לצפיה ב-'כן, את צודקת. זה מאוד מעצבן ואין לך מה לעשות'
כן, את צודקת. זה מאוד מעצבן ואין לך מה לעשות
15/10/2017 | 19:24
1
132
חוץ מאולי ללמד את הבת את אמנות הסינון (שקשה לכולנו... אם היא מצליחה, שתלמד גם אותי איך!).
לגמרי מזדהה איתך בסיפור הזה, מכל היבט אפשרי תכלס. אישית עוד לא למדתי להגיע למצב שזה לא מעצבן אותי, למרות שבאמת אין מה לעשות עם זה.
לצפיה ב-'וואו'
וואו
15/10/2017 | 22:42
105
אני מבינה שלא אמרת לה כלום. ומתפעלת.
איזה חוסר טאקט.
חיבוק לך ולילדה. מקווה שהיא תלמד מזה לגדל עור של פיל. זו מיומנות חשובה.


לצפיה ב-'לשנות אותה אי אפשר אז מה שהייתי עושה זה לעבוד על ההתייחסות '
לשנות אותה אי אפשר אז מה שהייתי עושה זה לעבוד על ההתייחסות
16/10/2017 | 00:55
92
של הבת לכל הנושא. להבהיר לה שאתם איתה ואוהבים אותה בכל מידה ובכל מצב, להחמיא לה ולעודד את רוחה.
 
לצערנו אי אפשר להשתלט על הפה של אחרים.
לצפיה ב-'אני רק שאלה'
אני רק שאלה
16/10/2017 | 04:54
1
109
איך היתה החמות כשהיתה צעירה יותר?
כשאת ובן זוגך נישאתם? [נגיד.... לפני 20 שנים]
לצפיה ב-'תודה לכולן על החיבוק. ולגבי השאלה - היא היתה בעבר אותו דבר'
תודה לכולן על החיבוק. ולגבי השאלה - היא היתה בעבר אותו דבר
16/10/2017 | 08:19
120
טאקט אף פעם לא היה הצד החזק שלה. 
 
כבר היו לה בעבר הערות מגעילות על אנשים אחרים. פעם אחת משהו על בתי הגדולה (היתה חייבת להודיע לה שהפנים שלה נראות זוועה ויותר גרוע כבר לא יכול להיות. היה לה אקנה באותה תקופה), מעט פעמים עליי, כמה פעמים על אנשים אחרים.
 
אגב - כשלבתי היה אקנה, אמא שלי לקחה אותה פעם ליום כיף. בין היתר לקוסמטיקאית שלה, אמרה לה כמה היא נראית עכשו יותר טוב. אני מתכוונת - אפשר להעיר, אבל בצורה נעימה ובונה...
 
אתן צודקות, אין מה לעשות, צריך לחזק להתרגל לא להיעלב מאנשים.
 
(אני חושבת שהבת חזקה למדי, זה לא נורא ואיום. אבל עדיין, לא נעים).
לצפיה ב-'אמממ...אני בדעט מיעוט אבל אני הייתי מדברת איתה על '
אמממ...אני בדעט מיעוט אבל אני הייתי מדברת איתה על
16/10/2017 | 14:21
6
97
הערה שזרקה "השמנת".
 
קודם כל, אין לי ספק שהיא אוהבת את נכדתה.
בקשר לשיער, כנראה לא אהבה והעדיפה לא להגיד כלום.
חבל שלא בחרה לשתוק גם בהמשך.
 
בתור מישהי שסובלת מאנורקסיה קרוב ל14 שנה,אני רוצה להגיד לך שאני זוכרת כל הערה כזאת. במיוחד מהקרובים אלי.
הייתי עושה איתה שיחה שהיום בעידן הפרעות האכילה, אנחנו לא דנים על נושא המשקל ולא משתמשים במילים כאלה...יש אנשים שזה עוזר ויש אנשים שעד היום ממשיכים להגיד לי (אומנם הם מנסים להחמיא אבל למרות שהסברנו מאות פעמים שזה רק מחזיר אותי אחורה, הם ממשיכים) וזה לא מרוע...זה כי הם מבוגרים ולא זוכרים וכבר לא כל כך שפויים חח
 
בקיצור, על השיער לא הייתי אומרת כלום אבל על הערה "השמנת" כן הייתי אומרת משהו בצורה רגועה ומנומקת...
לצפיה ב-'אני לא מאמינה שזה יעזור כי אנשים כאלו בד"כ בכלל לא מודעים'
אני לא מאמינה שזה יעזור כי אנשים כאלו בד"כ בכלל לא מודעים
16/10/2017 | 17:36
5
94
לבעייתיות.
לי יש בעיה אחרת עם חמותי, שחוזרת על עצמה מהרגע שהכרתי אותה (לפני 20 פלוס שנים..) ומנציחה את עצמה גם היום עם הילדים. זה לא קשור להזדקנות, זה פשוט האופי שלה. זה תמיד היה כך וזה עדיין כך, עם כל הסובבים אותה.
בן זוגי ניסה כמה וכמה פעמים לדבר איתה על העניין בעדינות ולהעלות את זה בפניה. היא מבחינתה טוענת שהוא סתם מקשקש, שהוא לא יודע על מה הוא מדבר, נעלבת ובזה נגמר העניין. זה כמו לקיר. אין עם מי לדבר, לא רק שאין מודעות לבעיה, גם אין שום מוכנות לפתוח אוזניים וראש, להקשיב ולחשוב שאולי באמת יש משהו במה שאומרים האנשים הקרובים ביותר אליה...
מאמינה שכאן מדובר במצב דומה.
לצפיה ב-'יש לי דודה דומה... :)'
יש לי דודה דומה... :)
16/10/2017 | 17:42
4
84
האמת שעם השנים היא קצת נרגעה עם הערות ומצליחה לשלוט בעצמה..
 
אני מסכימה איתך בגדול וכנראה שזה בגלל שיש לי רגישות לנושא, אבל לא הייתי עוברת על הערה כזאת בשתיקה...
לצפיה ב-'ספציפית אצלנו זה לא עניין של הערות אלא משהו אחר'
ספציפית אצלנו זה לא עניין של הערות אלא משהו אחר
16/10/2017 | 18:38
3
97
בהתנהגות שלה, אבל מדובר באותו דפוס התנהלות - חוסר יכולת טוטאלית להקשיב לאחרים, לקבל ביקורת ולעשות איתה משהו חיובי
לצפיה ב-'הרבה אנשים סובלים מזה לצערי :)'
הרבה אנשים סובלים מזה לצערי :)
16/10/2017 | 18:40
2
28
לצפיה ב-'נכון.. ואחרי 20 שנה הגיע הזמן להרים ידיים'
נכון.. ואחרי 20 שנה הגיע הזמן להרים ידיים
16/10/2017 | 18:44
1
73
ולסבול בשקט.
לצפיה ב-' '
16/10/2017 | 20:13
9
לצפיה ב-'ובאמת, אם היה לך ניסיון מר אתה ולא עזר, אולי'
ובאמת, אם היה לך ניסיון מר אתה ולא עזר, אולי
17/10/2017 | 00:33
2
105
תנסי לשנות קו מחשבה שלך ושל ביתך להתייחס אחרת כלפי אמירותיה . אין ספק שזה ממש לא טוב להעיר באופן שכזה על גוף של ילדה. וזו סבתא. אגב אצל אימי זה הפוך, היא כל הזמן אומרת: "רזית" חח. גם אם ממש לא.
לצפיה ב-'גם אמירות כאלה אני לא מחבבת....'
גם אמירות כאלה אני לא מחבבת....
17/10/2017 | 08:21
1
80
אני אוהבת שיגידו את האמת (בעדינות) או לא יגידו כלום.
 
להגיד ״רזית״ אם השמנתי, אז או שאני אחשוב שמשקרים לי (ואז למה שאקשיב למחמאות שלה בעתיד? הרי היא לא אומרת מה שהיא באמת חושבת), ובנוסף - אחשוב שהיא חושבת שזה חשוב. חבל לה ששמנתי, היא היתה רוצה שארזה, היא חושבת ש״רזה״ זה מחמאה, מה שיגרום לי להרגיש עוד יותר לא טוב לגבי המשקל שלי.
 
הנושא הזה כזה רגיש, שרוב בני האדם משתדלים לא להגיד כלום בנושא. 
לצפיה ב-''
17/10/2017 | 22:02
7
לצפיה ב-'הערות על משקל לא הייתי מוכנה להעביר בשום פנים ואופן'
הערות על משקל לא הייתי מוכנה להעביר בשום פנים ואופן
17/10/2017 | 08:40
1
86
אילו בדיוק סוג ההערות שעלולות להביא לבעיות אכילה.
 
 
 
לצפיה ב-''
17/10/2017 | 13:14
12
לצפיה ב-'לדעתי פשוט לא להתייחס....'
לדעתי פשוט לא להתייחס....
17/10/2017 | 13:56
68
כשאנשים מזדקנים ישנם כאלה שהופכים קצת סנילים...אם היה משהו באופיים קשה הוא מתגבר כאשר הם מזדקנים.....
את יודעת מה? ישנם אפילו צעירים כאלה...שקשה להם מאוד לקפרגן, להחמיא...
ואם יש אפשרות לתקוע איזה מילה מעליבה ישחררו אותה בלי מסננת..
אז פשוט לא להתיחס בפרט כשמדובר בסבתא מאוד מבוגרת...
לצפיה ב-'נשמע מעצבן מאוד'
נשמע מעצבן מאוד
17/10/2017 | 23:48
72
בשורה התחתונה - אין לך שליטה על זה, לא תשני אותה, את יכולה להעיר לה אבל היא לא צריכה את האישור שלך כדי להביע את דעתה- זה גם לא מצדיק לטעמי שלא תגיעו אליה. העבודה צריכה להיות שלך.. לקבל אותה. 
יש גם ילדים חסרי טקט שכנים לא תוכלי למנוע מהילדה לשמוע את האמת- ולכן חבל על המאמצים.
 
תוכלי לנצל את ההזדמנות לעבוד עם ביתך על איך לא להיות מושפעת מדיעות של אחרים: להזכיר לה לפני כל פגישה. 'אל תתרגשי אם סבתא תעיר לך על המשקל'
והילדה יכולה לענות לה. 'כן אני יודעת, שמתי לב, מאוד לא נעים לי עם זה'.
 
ואפשר לחשוב יחד עם הילדה ואולי גם עם הבעל איך אפשר לעזור לה
לצפיה ב-' ממש מעצבן'
ממש מעצבן
18/10/2017 | 09:14
62
בעיקר הערת המשקל לילדה שברור שלא במקום. על זה הייתי מעירה גם כשאני יודעת שאולי לא מקשיבים לי כי זה באמת משהו שיכול להביא לצרות צרורות מבחינתי. משקל זה לא משהו שמעירים עליו.
אין לי בעיה שלא נותנים מחמאות מפריע לי שמעירים כל הזמן.
גם אצלנו זה ככה ואני מאוד אוהבת את ההורים של האיש אבל ההערות האלה מעצבנות אותי כל פעם מחדש.
לפני מספר ימים כשביקרנו שם היה לי ויכוח איתם ולהפתעתי אחרי שהתעצבנתי שם כשיצאתי סופסוף למדתי לשחרר ולהשאיר שם את ההערות המיותרות.
צריך ללמוד לשחרר, לא להתעצבן ולא להפגע.
לשנות אי אפשר גם אנשים צעירים יותר אבל באמת בגיל הזה קשה להם יותר להקשיב לאחרים זה בטוח. הם כל הזמן מתרפקים על העבר ומה שהיה להם וקשה להם לראות את ההווה והעתיד שלנו ושל ילדנו.
 
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורומים תיירותיים חדשים '
מחכים לכם בפורומים תיירותיים חדשים
16/10/2017 | 15:53
5
 
מתכננים טיול בחו"ל
רוצים להתייעץ עם מדריך טיולים שייתן לכם את כל הטיפים השווים
 
אתם מוזמנים לפורומים החדשים שלנו 
 
פורום חדש על המדינות הבלטיות לתכנן טיול בצפון-מזרח אירופה
 
בואו לברר על האטרקציות הכי שוות בפורום טיולים באירופה
 
הודו, נפאל, הפיליפינים... אתם מוזמנים לפורום המזרח הרחוק לשאול הכל
 
טיול לכבוד הפנסיה? טיול אחרי צבא? ירח דבש? הכל בפורום דרום ומרכז אמריקה
 
רואים רק לבן בעיניים? פורום חופשות סקי הוא הפורום שלכם
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'דת ומסורת במשפחה'
דת ומסורת במשפחה
07/10/2017 | 14:20
53
523
הנושא הזה טעון ויכול להוביל לויכוחים אז מראש אני מבקשת להימנע מויכוחים כאלה ולזכור שלכל אחד הדיעה שלו ומותר לחשוב שונה מאחרים. 
 
האם אתם מגיעים ממשפחה שהדת והמסורת חשובה בה ומה לגבי...
המשך>>
הנושא הזה טעון ויכול להוביל לויכוחים אז מראש אני מבקשת להימנע מויכוחים כאלה ולזכור שלכל אחד הדיעה שלו ומותר לחשוב שונה מאחרים. 
 
האם אתם מגיעים ממשפחה שהדת והמסורת חשובה בה ומה לגבי בן/ת הזוג- האם הם מגיעים ממשפחה שבה זה חשוב
 
מה עושים בני זוג שמגיעים ממשפחות שונות מבחינת ההתייחסות לדת ומסורת ולשניהם זה חשוב -איך מגיעים למצב שבו כן יש מקום לשני בני הזוג מבחינת ההתייחסות לדת? 
 
האם אתם מרגישים שהתפשרתם בנושא של הדת כאשר החלטתם לחיות עם בן/ת הזוג?
 
לצפיה ב-'ביקורות,ביקורות,ביקורות'
ביקורות,ביקורות,ביקורות
03/10/2017 | 13:36
47
558
אוהבת את חמי וחמותי, באמת שמחה שסופסוף הגיעו ורואים את הקטנה אבל חמותי בלי מסננת בפה מוציאה כל מה שחושבת והתוצאה היא ביקורת כל פעם שהיא רואה אותי:
 
"היא אוכלת יותר מידי", "את עושה יותר מידי שקט בבית כשהיא ישנה"(דווקא לא, זה שאני לא מפעילה טלויזיה על...
המשך>>
אוהבת את חמי וחמותי, באמת שמחה שסופסוף הגיעו ורואים את הקטנה אבל חמותי בלי מסננת בפה מוציאה כל מה שחושבת והתוצאה היא ביקורת כל פעם שהיא רואה אותי:
 
"היא אוכלת יותר מידי", "את עושה יותר מידי שקט בבית כשהיא ישנה"(דווקא לא, זה שאני לא מפעילה טלויזיה על קול גבוה לא אומר שעושה שקט במיוחד בבית- צופה על קול נמוך כי לא כיף לישון עם טלויזיה חזקה ברקע ויש מספיק רעש-מפעילה מיקרו, מבשלת, יש מלא רעש מבחוץ), "את יותר מידי שומרת על סטריליות-לא צריך לכבס בובה שקונים- זה מחנות של תינוקות" וכל מיני כאלה...
 
אני לא מתרגשת ממנה ובד"כ עונה לה לפעמים ברצינות, לפעמים בציניות ולפעמים מתעלמת (הם מאוד ציניים במשפחה אז זו הדרך הכי טובה לרוב להגיב שם) אבל זה נהיה מתיש. אפילו אחותי שהיא מלכת הביקורתיות לא הייתה ככה  
לצפיה ב-'חג סוכות שמח ואם כבר-שאלה על אירוחים'
חג סוכות שמח ואם כבר-שאלה על אירוחים
04/10/2017 | 12:36
12
193
כאשר אתם מארחים או מתארחים אצל החמים- האם זה תמיד כולל ארוחה או לא?
מי בד"כ מארח- אתם או החמים? מי יוזם את זה? באיזו תדירות?
לצפיה ב-'כולל ארוחה, כמעט תמיד'
כולל ארוחה, כמעט תמיד
04/10/2017 | 13:49
8
191
אנחנו מתארחים (לדירה הנוכחית, שאנחנו גרים בה שנה, החמים באו פעם אחת, ההורים שלי הגיעו אפס. לדירה הקודמת, שגרנו בה שנתיים, אף אחד מהם לא הגיע מעולם, אבל האחים שלי כן הגיעו פעם אחת).
מי יוזם את זה? אפשר לומר שאנחנו. ברוב סופי השבוע אנחנו הולכים או להורים של בעלי או להורים שלי, כדי לשמח אותם. אנחנו משתדלים להגיע להורים שלי לפחות פעם בשלושה שבועות. להורים שלו אנחנו לרוב מגיעים בשני השבועות הנותרים, אם כי לאחרונה מדי פעם אנחנו נשארים בבית בסוף השבוע. למשל בקיץ היינו אצל כל אחד מהם במשך מספר ימים רצופים, וזה היה קצת מינון יתר עבורנו, אז בסוף השבוע הראשון ללימודים נשארנו בבית ולא הלכנו לאף אחד.
פעם היינו ישנים אצל שני הצדדים בכל ביקור אצלם, אבל בזמן האחרון אנחנו ישנים פחות אצל החמים (שגרים הרבה יותר קרוב אלינו מאשר ההורים שלי, ולכן אנחנו לא חייבים לישון אצלם כשאנחנו מבקרים, בניגוד לביקורים אצל ההורים שלי). אגב, אם יש מפגש משפחתי אצל אחד האחים שלי, נניח, ואנחנו פוגשים בו את ההורים שלי, זה "נחשב" לביקור מבחינתי ומבטל את הצורך בביקור התלת-שבועי שלנו.
לצפיה ב-'באמת? רק פעם בשנה? '
באמת? רק פעם בשנה?
04/10/2017 | 18:52
1
130
האם בגלל המרחק?
לצפיה ב-'לא בגלל המרחק. ההורים של בעלי'
לא בגלל המרחק. ההורים של בעלי
04/10/2017 | 19:10
143
גרים במרחק של כחצי שעה-ארבעים דקות מאיתנו, ואין להם בעייה לנסוע את המרחק הזה. 
בגדול נראה לי שזה יותר נוח לשני הצדדים - וגם לא תמיד רק אנחנו באים, אלא מי מהילדים שלהם שיכול (אבל לרוב רק אנחנו יכולים. אחותו גרה בחו"ל כרגע, וממש ממש כרגע גם אח שלו בטיול בחו"ל). הפעם האחת שהם באו הייתה, לדעתי, הפעם האחת שבעלי הזמין אותם... זה לא שאנחנו מזמינים והם לא באים - אנחנו גם לא מזמינים. אנחנו באים אליהם בלי הזמנה (כלומר, לפעמים יש הזמנה ולפעמים לא - ההנחה היא שכשאנחנו יכולים, אנחנו באים), אבל כן עם הודעה מראש (ואם לא נוח להם, אנחנו לא באים, כמובן). כשאנחנו באים לפעמים אמא שלו מבשלת, לפעמים יוצאים למסעדה.
 
לגבי ההורים שלי - זה כן בגלל המרחק.
לצפיה ב-'קשה לי לקרוא על ריחוק כזה מרצון של כל הצדדים'
קשה לי לקרוא על ריחוק כזה מרצון של כל הצדדים
09/10/2017 | 14:27
5
86
 
 
לצפיה ב-'למה ריחוק?'
למה ריחוק?
09/10/2017 | 14:59
4
79
כמעט כל סוף שבוע אנחנו אצל זוג סבים, ולרוב נשארים לישון. אצל הרחוקים יותר רק פעם בשלושה שבועות, כי הם רחוקים - אבל כשלא, משוחחים בסקייפ. מבין הילדים של שני הצדדים - אנחנו מתראים איתם הכי הרבה (לא כולל שיחות סקייפ).
לצפיה ב-'כשהייתי ילדה היו לי סבא וסבתא מעט רחוקים וזוג אחד קרוב'
כשהייתי ילדה היו לי סבא וסבתא מעט רחוקים וזוג אחד קרוב
09/10/2017 | 15:14
3
91
אל אילו שגרו מעט רחוק היינו מגיעים פעם בחודש...אי אפשר בכלל להשוות את עצמת היחסים בינם לבין הסבא וסבתא שגרו קרוב אלינו
 
למדתי מזה לקח גדול מאוד בתור הורה והורי והורי בעלי זכו לראות אותנו עם הילדים (כשהיו קטנים) כל שבוע לפחות פעם אחת ( שישי או שבת בהתאמה )ולפעמים גם באמצע השבוע עוד פעם אחת.
אז כן, לא תמיד זה היה קל אבל בהחלט עמדנו בזה וכל הצדדים יצאו ממש מורווחים
 
 
לצפיה ב-'לא מבינה מה את מנסה להגיד.'
לא מבינה מה את מנסה להגיד.
09/10/2017 | 17:46
2
95
הילדות שלי קשורות מאוד לשני הצדדים, והיו קשורות אפילו כשגרנו בחו"ל במשך כ-6 שנים - אני מניחה שלעובדה שכל ביקור שלנו כמעט כולל לינה יש חלק בלתי מבוטל בכך, כי הן לא סתם מבקרות - הן חיות איתם. אצל החמים שלי בכלל גרנו בחצי השנה הראשונה לחזרתנו לארץ... המינון כרגע מתאים לכל הצדדים - גם אם לך זה לא נראה, משום מה.
לצפיה ב-'את לא צריכה לכעוס'
את לא צריכה לכעוס
09/10/2017 | 20:01
1
84
אם מתאים לכם לראות ההורים פעם בשלושה שבועות זה בסדר.
 
היום אחרי שאבא של בעלי נפטר אני כל כך שמחה שהקפדנו לראות אותו הרבה כי כשאין יותר זה חסר.
 
אבל את באמת לא צריכה לכעוס אלא אם כן זה משהו פנימה שנגעתי בו, כל משפחה והדינמקה שלה 
לצפיה ב-'לכעוס? איך הגעת לרעיון שאני כועסת?'
לכעוס? איך הגעת לרעיון שאני כועסת?
09/10/2017 | 20:07
84
אני ממש לא כועסת, ולא ברור לי איך הגעת לזה.
לצפיה ב-'מאז שחמי נפטר - לפני כשלוש שנים כבר - חמותי לא מזמינה. '
מאז שחמי נפטר - לפני כשלוש שנים כבר - חמותי לא מזמינה.
04/10/2017 | 22:55
1
156
אף פעם. לשום אירוע, משום סיבה, לשום חג, שום כלום.
אלינו היא מוזמנת כמה פעמים בשנה, תמיד עם ארוחה (חגים, ימי הולדת).
מעבר לזה אין ממש התארחויות. הילדים כמעט קבוע פעם בשבוע אצלה לכמה שעות אחה"צ (בד"כ ביום שבת, זה היום הפנוי היחיד שלהם..) ותכלס זה בדיוק מה שהיא רוצה. הם שם על הספה, עם הטאבלטים שלהם, לפעמים קצת משוחחים, היא "מאכילה" אותם (זה בעייתי כמו שזה נשמע, אבל לא רלוונטי לשרשור הזה) והם הולכים הביתה. היא מרוצה, הם מרוצים - ובזה זה נגמר.
לצפיה ב-'יכול להיות שהיא בסוג של דיכאון'
יכול להיות שהיא בסוג של דיכאון
09/10/2017 | 20:02
32
לצפיה ב-'האירוחים שלנו '
האירוחים שלנו
14/10/2017 | 09:05
50
אצלנו זה קצת מורכב. ההורים שלו גרים ממש קרוב אלינו. 
אם נפגשים כל המשפחה אז זה בדרך כלל בבית של אחד מאיתנו כי בשנים האחרונות התעייפו ואין להם כח להפיק ארוחה. אם בכל זאת אצלהם אז כל אחד מביא משהו ואנחנו מארגנים הכל לפני ואחרי.
כשאנחנו מכינים ארוחה בשבת או בשישי שאנחנו פנויים אנחנו יכולים להתקשר בספונטניות ולהזמין אותם להצטרף.
אם הם מבשלים תבשילים מיוחדים מסורתיים הם מכינים כמות גדולה יותר ואז הם מזמינים אותנו לבוא לאכול איתם  לא בהפקות של כל המשפחה יחד.
 
לצפיה ב-'הכל היה הצגה? או אני מגזימה? '
הכל היה הצגה? או אני מגזימה?
01/10/2017 | 12:28
78
720
אחרי שנתתי כל מה שיכולתי ולא הייתה מאושרת ממני כי חשבתי שהיחסים השתפרו והפכו לטובים והם מעריכים את מה שעשיתי למען נכדיי ובני (במיוחד למענה יותר משהורה עושה לילד נשוי) מרגישה אחרי שנרמז לי,  שאני יכולה ללכת הביתה או גרוע מכך, מה שעשיתי קלקל אותם (אחרי שנהנו ממתנות, יחס, משחקים, כוח, שלקחו ממני...
המשך>>
אחרי שנתתי כל מה שיכולתי ולא הייתה מאושרת ממני כי חשבתי שהיחסים השתפרו והפכו לטובים והם מעריכים את מה שעשיתי למען נכדיי ובני (במיוחד למענה יותר משהורה עושה לילד נשוי) מרגישה אחרי שנרמז לי,  שאני יכולה ללכת הביתה או גרוע מכך, מה שעשיתי קלקל אותם (אחרי שנהנו ממתנות, יחס, משחקים, כוח, שלקחו ממני וכולי כולל סידור לחופש). הם גרמו לי להבין שמאחר שהם ההורים והמושכות בידיהם, הם בלבד קובעים את הכללים הנוקשים והם בלבד יכולים לתמרן בהתאם לחשקים שלהם והם קובעים מי ומתי ואיך הילדים יקבלו עד לרמה של אוכל ושעות ואמירות. מעתה היא קובעת  בהתאם לצרכיה וחשקיה בלבד שזה אומר, ללכת להוריה כמה שהיא רוצה, לקחת מאיתנו מתי שמתחשק לה ולהיות עם שלט הפעלה גם כשהילדים פה אצלנו ואני מדווחת כל דקה שהם נהנים והם בסדר (מבקשת צילום וידאו) ואחר כך "לזרוק" שהם מתנהגים שלילי בעטיינו. 
מה??? איפה אתם? החינוך שלך נוגד ממש לשלי. ילדי גדולים וחכמים ומעולם לא עשו דבר רע שהיה מצריך מחשבה נוספת להפך גם אם היו שובבים לא נשכו ולא היכו ואתם מוצאים אותנו קרבן? 
אני לא מבקרת את החינוך שלכם ואתם מעיזים על שלי? 
 
עכשיו, כשאת לא צריכה אותי (מסיבות שלא אפרט), את יורקת לבאר ששית ממנה? 
 
לא רוצה להשתמש בביטויים לא יפים גם אם מוכחים אבל אני בעלבון קשה. 
אם אלך, תתמודדי לבד ותצליחי אבל אני יודעת שתהיו מתוסכלים ויהיה לכם קשה אבל כבר מתחילה להפנים שלא אכפת לי למרות שאני מכורה וכואבת את הנתק או הריחוק. 
 
מבחינתי זה אנשים פחדנים שפוחדים שהילדים יקשרו לסבתא יותר. זה אנשים שפוחדים שההורים שלהם יהיו בצל מול נכדיהם. זה אנשים שאין להם מספיק בטחון ופוסלים אחרים אבל לא מבינים שהפוסל במומו פוסל. 
 
אני פגועה כי אני יודעת מה היה שם ולא פרטתי אלא בכללי מאוד. 
 
תודה לקוראים. תודה למי שיענה מתוך מחשבה, הגיון או צפירת הרגעה :) כי זה טרי. אולי טעיתי אולי אני מדמיינת, אולי אפשר להאיר לייעץ ממקום אחר או דעה שונה. אני רק יודעת שאני מרגישה פגועה שמבקרים אותי ואת החינוך שלי או מפילים עלי את האחריות להתנהגות הנכדים (כשילדיי מעולם לא היכו ולא ירקו ולא נשכו וזה בדוק. איש לא יכול לבוא ולהגיד שזה קרה).
חייתי באשליה שהכל טוב או שאני סתם פגיעה? אבל שמעתי במו אזני כמעט. אי אפשר להבין אחרת. 
 
לצפיה ב-'מרגיש שאני מתאהב בחמותי..'
מרגיש שאני מתאהב בחמותי..
02/10/2017 | 11:47
21
309
שלום לכולם.. אני יודע שזה דבר הזוי..
אני ואשתי נשואים כמה שנים.. זה התחיל באהבה גדולה ולאט לאט הכל ירד עד שהאש כבתה.. היו הרבה מריבות במהלך הזמן.. עכשיו כבר אין מריבות, אבל היחס בינינו ממש יבש.. אני מנסה כל כך שיצליח בינינו, להבעיר את האש, אך לשווא.. אני מרגיש שהיא איתי רק בגלל הילדה..
אשתי אינה אשת בית, לא מרגישים שיש אישה בבית. לא סדר, לא ניקיון, לא כביסה, לא אוכל. אני עושה הכל.
חמותי אישה מדהימה.. תמיד דואגת לי, אישה לבבית וחמה.. החלום של כל גבר..
היא יודעת שביתה אינה אשת בית. לכן היא מגיעה מדי פעם מבשלת ומנקה את ביתנו (למורת רוחי). לפעמים יוצא לנו לשבת לבד ולשוחח שיחות נפש.. היא מספרת לי הכל וממש נקשרתי אליה. כיף לי איתה.
יש לציין שחמי ממש קר לחמותי כמו שאשתי קרה אליי. לפני כמה זמן, אשתי טסה לחו"ל וחמותי באה לגור אצלנו עד שתחזור. אני אירחתי אותה בשמחה.
הרגשתי שאני והיא זוג. טיילנו ביחד, דיברנו הרבה, טיפלנו בילדה, ניקינו ביחד את הבית.. היה לה ממש כיף איתי ולי היה כיף איתה ונקשרתי אליה עוד יותר.. היא יפה מאוד ויש לה לב ענק..
כשאשתי חזרה מחו"ל, ממש הרגשתי בחסרונה של חמותי האהובה. ממש לא היה לי קל כשהלכה וגם לה לא.. הבית היה ריק בלעדיה., הרגשתי מועקה..
עם הזמן, התחלתי להרגיש שאני מתאהב בה. אני מנסה להילחם בזה, אך זה חזק ממני. היא פשוט האישה שתמיד חלמתי שתהיה לי.
אני יודע שזה לא בסדר מה שאני מרגיש אליה. אני מתוסכל ולא יודע מה לעשות. מנסה להתרחק ממנה, אך ללא הצלחה. אני מנסה גם להחיות את הזוגיות עם אשתי כדי לשכוח מחמותי, אבל אשתי קרה אליי. הזוי..
לצפיה ב-'אתה יכול לחפש באחד מהפורומים הבאים:'
אתה יכול לחפש באחד מהפורומים הבאים:
02/10/2017 | 13:12
4
233
1. פורום פרמיטיבים עליך ישראל.....שם תוכל לבדוק לגבי הבעיה שאישתך אינה ...איך אמרת...אשת בית
 
2.פורום סיפורי ליל ולילה....שם תוכל להתייעץ לגבי נושאים לסיפורים הבאים שלך
 
 
בהצלחה בהמשך הדרך
לצפיה ב-'חחח, הרגת אותי. '
חחח, הרגת אותי.
03/10/2017 | 07:08
1
159
אבל אם הבעיה שלו אמיתית?...
האמת, יש לי החשש שמידי פעם תפוז מפברק אירועים ושאלות כביכול של
קוראים, רק כדי 'להזרים דם' לפורום. אני לא יודעת מה האמת בסיפור שלו, ואם בכלל להתייחס. אבל נו, שיהיה בכל זאת אענה לו.
לצפיה ב-''
03/10/2017 | 13:41
15
לצפיה ב-'מה הקשר פרימטיבי..'
מה הקשר פרימטיבי..
03/10/2017 | 09:24
1
165
צריך שיהיה משהו בסיסי בבנאדם שזה ניקיון בסיסי..
לצפיה ב-'אז תנקה,איפה כתוב שזה התפקיד של האישה?'
אז תנקה,איפה כתוב שזה התפקיד של האישה?
03/10/2017 | 13:37
34
לצפיה ב-'מה שהזוי,'
מה שהזוי,
03/10/2017 | 07:08
6
182
שאתה מאוהב באהבה שלך את חמותך,
מה שהזוי,
שחיפשת אשה משרתת, ובמקום לעודד את אשתך
לדברים שהיא נהנית מהם (קרירה?) ולקחת עוזרת בית--
התאהבת בעוזרת בית מבוגרת.
מה שהזוי--
שבמקום להשקיע באהבה לאשתך, אתה מחפש להתרפס על אהבות עקומות.
 
זה לא חזק ממך--זו בחירה מודעת ומטופשת שלך.
לצפיה ב-'ממש לא נכון..'
ממש לא נכון..
03/10/2017 | 09:28
5
145
1. לא חיפשתי אישה משרתת. צריך שיהיה ניקיון בסיסי בכל בנאדם.
2. אין לה קריירה. פשוט עצלנית.
3. אתה לא קורא טוב?? אומר לך שאני מנסה להשקיע בקשר עם אשתי אך זה לא עוזר..
4. זה כן חזק ממני וזה הגיוני ואנושי להתאהב באישה. במקרה היא חמותי..
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
03/10/2017 | 09:40
4
131
1)ה"משרתת" זה היה התיאור שלך, נקיון בסיסי?
   מענין היא לא מתלבשת נקי? הילדים שלכם הולכים מטונפים?
   אתה ה"צדיק" שעושה הכל ולא מתאים לך?
   אז הזמנת כח עזר--חמות? והתאהבת?--
2)אין לה קרירה? עצלנית? ואיפה היית כל השנים? ואיך נוסעת לחו"ל
   עם מי? סתם מעודפי הכספים שלך? 
3)אתה--זו אני אשה לגמרי--וקראתי מצוין אפילו לימדתי הבנת הנקרא--
    אתה מנסה להשקיע בקשר? באמת? איך? למה הוא לא נבנה?
    למה התחתנת איתה? אולי יש מצב שאתה לא משקיע נכון?
    אולי גם היא מלאה בתלונות, ואתה פשוט לא שומע? 
4)לא הגיוני להתאהב בחמות, כמו שלא הגיוני להתאהב באמא--
   אבל בהחלט יש גילויי עריות--אלא שזה נחשב חולי--אז זה לא הזוי זה חולני.
 
ולסיכום--כשזוג לא מסתדר יש שתי אפשרויות--
האחד--לפרק את החבילה ושכל אחד ילך לדרכו, ותמצא בת זוג שתתאים לרמת הציפיות שלך--ושתהיה בת גילך ולא בעשרים שנה גדולה ממך, 
ושלא תהיה חמותך, ולא תגרום להרס שתי משפחות.
השני--ללכת ליעוץ זוגי ולנסות לשקם את המערכת באופן בריא ונכון.
 
בכל מקרה--תיאור ההתאהבות שלך בחמותך--בעיני חולני,
ומציעה לך למצוא דרך להתרחק ממנה--ולבנות חיים בריאים בנפש.
לצפיה ב-'למה את כועסת??'
למה את כועסת??
03/10/2017 | 09:47
3
48
לצפיה ב-'כועסת? '
כועסת?
03/10/2017 | 09:54
2
109
בד"כ אני לא כועסת, בטח לא על סוג של "טמטום"
שמחפשים הצדקה לעיוות בהאשמה שלא במקומה.
למה לי לכעוס?
 
פשוט הגבתי לנקודות שהעלית.
ובעיני במקום לטפל בחוסר תקשורת שלך מול אשתך,
ובמקום למצוא פתרונות פרקטיים--
פנית לאפיק מטורף, שרק אתה תסבול ממנו.
כועסת אני בטח לא--
לצפיה ב-'לא פניתי ל'אפיק מטורף'. זה פשוט קרה. אנשים מתאהבים..'
לא פניתי ל'אפיק מטורף'. זה פשוט קרה. אנשים מתאהבים..
03/10/2017 | 12:34
1
100
אנשים מתאהבים, וזה בסדר גמור..
זה הגיוני שגבר יתאהב באישה שנותנת לו חום ואהבה. אנחנו בני אדם.
לצפיה ב-'אסביר את דברי,'
אסביר את דברי,
03/10/2017 | 16:40
74
בהחלט גבר מתאהב באשה--וגם להפך,
בעיקרון זה הטבע (אנחנו כבר יודעים על אפשרויות נוספות)
אבל, בנורמליות--מתאהבים בבנות בגיל די קרוב, מתאהבים בסיטואציות מסוימות.
לא כ"כ מקובל ורגיל--להתאהב בבני משפחה.
לא כ"כ מקובל להתאהב באשה שהיא בדור מבוגרת ממך.
לא כ"כ מקובל להתאהב על רקע של כעס בבת הזוג.
 
זה שמרגיזה אותך ההתנהגות של אשתך--תטפל בזה.
זה שהפתרון הוא התאהבתי בחמותי--זה אפיק מטורף בעיני,
ועובדה שאתה בעצמך מודה--שאתה מנסה להדחיק, גם אתה מבין שזה חריג,
ובעיני גם חורק. 
לצפיה ב-'היי דוד '
היי דוד
03/10/2017 | 07:17
123
הסיפור שלך בהחלט הזוי. האמת? לא מאשימה אותך יותר מאשר את חמותך. היא כנראה נמאס לה מבעלה, ולכן התלבשה עליך. מה אכפת לה מהבת שלה? ואם אתה מספר לה על הבת, כמה שהיא לא בסדר, אז היא בכלל בעננים. תדע לך שיש תחרות סמויה ולפעמים גם גלויה בין הבת לבין האם. אתה צריך מאד להיזהר מהמצב שנקלעת אליו. כדאי שתדבר עם אשתך ותרמוז לה, שהאמא שלה עזרה לך המון בזמן שנעדרה, וחבל שהיא האשה, מזלזלת בו ולא מתייחסת.
בקשר לאופי המבולגן שלה, אולי באמת כדאי להביא עוזרת, או לא להתייחס לבלגן, עד שתלמד להיות מסודרת. כי אם אתה עושה הכל, למה לה להתאמץ?
אם היא לא תמצא חולצה שהיא מחפשת, או נעליים, או את הלאק שלה, אולי תתחיל לעשות סדר.
בהצלחה וחג שמח.
לצפיה ב-'זה מסוג הדברים שכדאי לך לשמור לעצמך,'
זה מסוג הדברים שכדאי לך לשמור לעצמך,
03/10/2017 | 09:18
4
138
כי אם תספר לחמותך או לאשתך, זה רק ייגמר ברע - אלא אם חמותך היא בן אדם מגעיל וקר לב שמוכן לבגוד בבת שלו, ומהתאור שלך לא נראה שזה המצב.
לצפיה ב-'ברור שאשמור לעצמי.. חמותי אישה טובה, בחיים לא תבגוד בביתה..'
ברור שאשמור לעצמי.. חמותי אישה טובה, בחיים לא תבגוד בביתה..
03/10/2017 | 09:45
3
128
אני פשוט לא יודע מה לעשות עם הרגשות האלה.. אני מתגעגע אליה כשהיא לא נמצאת.. לשיחות, לדאגה שלה כלפיי, ואפילו סתם לראות אותה.. היא פשוט אישה חלום.. הלבביות שלה והחום שלה.. היא גם יחסית צעירה וממש נראית טוב.
מנסה להתגבר על זה, אך תמיד אני רואה אותה והכל חוזר.. מצב לא פשוט..
לצפיה ב-'אתה יכול ללכת לטיפול.'
אתה יכול ללכת לטיפול.
03/10/2017 | 09:55
2
36
לצפיה ב-'הלכתי לפגישה עם פסיכולוגית כי אין לי עם מי לשתף.'
הלכתי לפגישה עם פסיכולוגית כי אין לי עם מי לשתף.
03/10/2017 | 12:38
1
129
אמרה לי שזה הגיוני, וזה בסדר להתאהב באישה שדואגת לך ואוהבת אותך. אל תרגיש מוזר, אנחנו בני אדם וכו'.. אמרה שיעבור הזמן ואני אתגבר על זה..
האמת, שהיא צודקת.. אבל זה לא קל.. אני מתגעגע אליה..
לצפיה ב-'מה, הלכת לפגישה אחת וזהו?'
מה, הלכת לפגישה אחת וזהו?
03/10/2017 | 13:07
93
והיא אמרה לך שעם הזמן תתגבר ושלחה אותך לדרכך? נשמע קצת לא טיפוסי...
לצפיה ב-'לא יודעת אם הסיפור אמיתי או לא, אבל באופן אישי אני '
לא יודעת אם הסיפור אמיתי או לא, אבל באופן אישי אני
03/10/2017 | 13:27
141
חושבת שההתאהבות הזו היא רק סימפטום שמצביע שיש הרבה דברים שמפריעים לך במצב הנישואים והזוגיות עם אישתך וממליצה בחום לפנות לטיפול זוגי ולראות אם זה משהו שניתן לגשר ולטפל או שאולי אתם לא צריכים להיות ביחד.
לצפיה ב-'אפשר לאהוב אנשים שונים בצורות שונות'
אפשר לאהוב אנשים שונים בצורות שונות
04/10/2017 | 00:07
103
העובדה שאתה אוהב את חמותך לא מעידה שיש לך משיכה מינית אליה. היא כנראה אשה חכמה עם אינטילגנציה ריגשית גבוהה ונעים וטוב להיות איתה. מצויין, הרווחת. 
אפשר לאהוב אותה בתור אדם יקר, ונשמע שכך אתה מרגיש אליה. העובדה שהיא ממין נקבה מבלבלת אותך קצת, שלא בצדק. 
 
 
לצפיה ב-'חמותי ואני'
חמותי ואני
07/10/2017 | 09:10
102
להתאהב מחדש, זה לא משהו יוצא דופן, גם כשנשואים.
אולי דוקא כמגיעים לשלב בחיים שבו הכל נכנס לשיגרה, הרומנטיקה פוחתת, המטלות של היום יום והחובות השונים הם בסיס הזוגיות.
פתאום, אמנם אין מריבות, אבל היחס בינכם ממש יבש ואשתך קרה אליך. 
מנגד נמצאת אשה, שבמקרה זו חמותך, אבל בהחלט יכלה להיות המטפלת של הילד או העוזרת, או כל אחת אחרת שהיתה מראה לך חיבה, מתענינת בך ורואה בך את מה שכנראה אשתך ראתה בך כשהתחתנתם.
 
אתה, כמו כל אדם נורמאלי, זקוק לחום, אהבה, יחס.
ולכן, במקום לפנטז על החמה, תנסה באמת לטפל בזוגיות שלך.
ולא, שיחה בודדת עם פסיכולוגית לא תתקן את כל מה שמקולקל. צריך טיפול שלם, אולי יעוץ זוגי, כל אחד מכם בנפרד ולשניכם יחד. לברר מה תוקע את היחסים שלכם ואיך אפשר לתקן ולהניע אותם מחדש.
יש סיכוי שיצליח ויש סיכוי שתגיעו למסקנה שזה נגמר ושכל אחד מכם צריך לחשב לעצמו מסלול מחדש.
ובכל מקרה, ההתאהבות בחמות היא רק הסיפמטום, לא הבעיה.
אבל אם לא תטפלו בבעיה היא רק תצמח ותגדל ועלולה ליצור אסון גדול.
ואני מניחה שאתה לא מעונין בזה.
 
עצתי לך, כצעד ראשון:  תיזום שיחה עם זוגתך, שים את כל הקלפים על השולחן, תקשיב למה שיש לה להגיד [ואני בטוחה שגם לה יש 'בטן מלאה'] ומשם תחליטו אין ולאן מתקדמים.
קל מאד לפרק ולהרוס, אבל שווה לפני כן לבדוק אם יש יקום להכניס שינויים שעשויים לשנות לטובה את כל הקשר.
 
בהצלחה 
 
 
לצפיה ב-'שלום לחמות ולכלות המקסימות, רוצה להתייעץ אתכן'
שלום לחמות ולכלות המקסימות, רוצה להתייעץ אתכן
01/10/2017 | 17:01
11
315
אני נמצאת בקשר דיי טוב עם החמים שלי, קשר טוב וענייני, לא חם מדי ולא קר מדי, באמצע... וטוב לי עם זה.
חמי נהג לעזור לנו בהוצאת הילדה מהגן לעיתים כאשר נאלצתי לעבוד משמרות ערב, מעבר לכך שהוציא אותה גם 'הגדיל ראש' ונהג לבשל באותם פעמים שהגיע.  אני לא השתגעתי על זה מכמה סיבות:
1. אני לא אוכלת מה שהוא מבשל, לא טעים לי. בעלי כן אוכל כי הוא רגיל לאוכל שלהם.
2. אני לא אוהבת שמשתלטים על המטבח שלנו
3. הייתי מעדיפה שיקדיש זמן לנכדה ולא לבישולים

כרגע אני כבר לא עובדת מספר חודשים ואני נמצאת בתחילת הריון, זה עוד מאוד מוקדם אז לא סיפרנו עדיין למשפחתו של בעלי.
היה יום אחד שהם אמרו שיגיעו כי הם רוצים לראות את הנכדה ואני יכולה ללכת לסידוריי, אמרתי שאין בעיה ובאמת ניצלתי את היום לעיסוקים שלי. יש לציין שנדיר שאני זו שמבקשת שיבוא להוציא אותה מהגן, אלא במקרים דחופים בלבד ומיידעת תמיד מספר ימים מראש ובתנאי שאין לו דברים אחרים שצריך לעשות. ולעניין עצמו-
ריחות של בישול וטיגון עושים לי כרגע ממש רע, ביום שהיה אצלנו חזרתי בערב והסתבר שהוא היה רק במטבח כל הזמן והילדה בכלל לא זכתה לשחק עם סבא. הריחות הגעילו אותי בטירוף ולא יכולתי להכנס למטבח או לפתוח את המקרר במשך שלושה ימים...
אני לא מבקשת ולא מעוניינת שיבשלו אצלי או ינקו אצלי או דברים בסגנון...מצד שני אני לא רוצה לפגוע במיוחד אחרי שהוא עשה זאת כבר לא פעם ולא פעמיים אז פתאום לצאת ביציאה כזו, הוא לא יבין מאיפה זה בא. לאחרונה זה התחיל להפריע יותר, ולא רק בגלל הריחות.
בסופו של דבר אם הוא מאוד רוצה לבשל לנו, הוא יכול לבשל בבית ולהביא בקופסה... אני לא מרגישה בנוח עם ההשתלטות הזו.
מה דעתכן? להגיד או לוותר?

לצפיה ב-'אולי תנסי להגיד לו מה הדברים שאת כן רוצה שיעשה'
אולי תנסי להגיד לו מה הדברים שאת כן רוצה שיעשה
01/10/2017 | 18:53
3
172
באמת חבל שהוא מעדיף להיות במטבח ולא עם הנכדה. אולי זה יותר קל לו.
(גם לי יותר קל לעמוד ולבשל מאשר לטפל בילדים קטנים).
 
אני מציעה שתנסי לבקש ממנו להיות עם הילדה, ותציעי פעילויות מסויימות. ״תוכל לקחת אותה לגן המשחקים?״. ״היא קיבלה משחק חדש, אני מציעה שתעזור לה״ .
 
לגבי האוכל, אני מבינה אותך. גם אני לא אוהבת כשמשתלטים לי על המטבח. ולא אוהבת להגיע לבית עם ריחות שלא נעימים לי.
אולי תתאמי עם בעלך? שהוא יבקש מאביו שיכין את המאכלים הפחות בעייתיים מבחינתך. 
 
 
דווקא ההריון הוא הזדמנות פז. כשאת מסבירה שמשהו זה בגלל הריון - ישר אנשים סבלנים יותר. ״הבישול שלך מדהים, אבל בגלל ההריון - לא מסוגלת להיות ליד ריח של דגים או של טיגון״.
לצפיה ב-'בהחלט יש כזה מצב...'
בהחלט יש כזה מצב...
01/10/2017 | 20:04
2
156
ילדה בת 6 לא זקוקה לטיפול. היא עצמאית לגמרי, מעבר ללהגיש לה אוכל באמת אין מה לעשות יותר מדי... רק להקדיש לה קצת תשומת לב ואם לא בבית שזה יכול להיות באמת מתיש, אז אפשר לצאת לגן שעשועים. יש קרוב אלינו ועכשיו מזג האוויר נהדר לקראת הערב. אני חוזרת הביתה מוצאת את כל הבית אפוף בריח של טיגון, הטלוויזיה על ווליום מטורף (כי ככה הם רגילים)...ואני מתבאסת על זה.
מזל שזה כרגע רק פעם בשבוע.... 
אז מסתבר שבעלי כבר אמר לו ולא פעם אחת, שלא יבשל... ואני באמת חושבת שזה פשוט הדבר שנוח לו לעשות אז זה מה שהוא עושה. כמו שלחמותי יש איזה שריטה בנוגע לכביסה וגם אם יש שתי חולצות בסל, היא תפעיל מכונה שלמה... 
בעוד מספר שבועות, כאשר נדע שהכל תקין, אז נספר ואז אני אשתמש בתירוץ ההריון כדי להגיד לו להפסיק. 
לצפיה ב-'בת 6 זה גדולה, דווקא יש הרבה מה לעשות'
בת 6 זה גדולה, דווקא יש הרבה מה לעשות
02/10/2017 | 08:52
1
132
חשבתי שהיא יותר קטנה. ובאמת להרבה אנשים קשה לדעת מה לעשות עם ילד בן 3. (וגם אם יודעים - זה קשה פיסית).
 
בגיל 6 סבא יכול ללמד את הילדה לקרוא או חשבון או כל דבר שהיא אוהבת. לא שיעור פרטי מעיק. ללמד אותה משחקים (איקס עיגול, איש תלוי, כל מיני משחקים שסבא מכיר והילדה תשמח ללמוד). יש משהו שהוא אוהב? נכדים מאד אוהבים זמן מיוחד עם הסבא. סבתא שלי לימדה אותי משחקי קלפים. אבא שלי יושב עם הבת שלי על אטלסים ומסתכלים על מפות. הסבתא מהצד השני אוהבת לצייר - אז היא כמה פעמים ישבה עם הילדה וציירו ביחד.
 
 
לצפיה ב-'אהה, זה רעיון מצויין! הוא יכול לבשל עם הנכדה. ככה שניהם יהנו'
אהה, זה רעיון מצויין! הוא יכול לבשל עם הנכדה. ככה שניהם יהנו
02/10/2017 | 20:44
86
והאמא תקבל את הזמן המשותף בניהם שהיא רצתה... רק בעיית ההשתלטות על המטבח לא נפתרת כך, אבל בתמורה לזמן האיכות הנוצר נראה לי שאפשר להבליג על כך..
לצפיה ב-'לפי דעתי משעמם לו, אז הוא מבשל'
לפי דעתי משעמם לו, אז הוא מבשל
01/10/2017 | 18:59
2
141
יש אנשים שלא אוהבים לשבת ולנוח, או לשחק עם הילדים לאורך זמן. הם מעדיפים לעשות משהו. ואם הוא נשאר זמן ממושך בדירה שלך, שאין לו מה לעשות בה, אז זו הדרך שהוא מעסיק את עצמו, וחושב שהוא תורם לכם על הדרך.
הציפיה שלך שהוא יוציא את הילדה מהגן, ואז יישב וישחק איתה בבית, ובכלל יעשה בדיוק מה שאת היית חושבת ומעדיפה שיעשה היא לא ריאלית. כי הוא יוציא אותה, יהיה אצלך בבית, ויעשה מה בדיוק? ואל תעני על זה מנקודת המבט שלך, ומה את היית רוצה לעשות עם הזמן הפנוי עם הנכדה. תנסי לראות את זה מנקודת המבט שלו, עם ההיכרות שלך של האופי שלו, והדברים שהוא מעדיף לעשות.
לצפיה ב-'השאלה מה עושים כדי שלשני הצדדים יהיה נוח'
השאלה מה עושים כדי שלשני הצדדים יהיה נוח
01/10/2017 | 20:15
1
115
מבחינתי זה לא ריאלי שבאים, משתלטים לי המטבח, מכינים אוכל שאני לא אוהבת
מלכלכים לי את הכיריים והמטבח שרק אתמול ניקיתי.... 
אין לי ציפיות בשמיים. קשה לשחק עם הילדה הרבה זמן? אפשר לצאת לפארק, יש אחד קרוב ממש לידנו. עם כל הכבוד, הם באים מיוזמה שלהם כי הם רוצים. אני כמעט אף פעם לא מבקשת שירותי בייביסיטר, אלא אם מדובר במקרה ממש דחוף ואין לי ברירה ונדיר שזה קורה.
הבעיה שלי זה שאין גבולות מהצד שלהם. בגלל שאני מאוד 'נוחה' ו'מנומסת' הם מרגישים בנוח לעשות כרצונם. הם באים לבית שלי כאילו זה הבית שלהם.
ואני לא זוכרת שאי פעם נשאלתי האם יש צורך או האם זה בסדר לבשל אצלנו או להפעיל מכונת כביסה וכו' 
לצפיה ב-'תיאורטית אפשר הכל.. '
תיאורטית אפשר הכל..
01/10/2017 | 22:10
114
בפועל זה לא עניין של אם קשה או אם אפשר. שירותי הבייבסיטר שהוא מציע זו עסקת חבילה. את יכולה להציע דברים אחרים, ויכול להיות שהם יקלטו, אבל גם יכול להיות שלא. כי אם הוא היה רוצה לשחק יותר עם הילדה, הוא כנראה היה עושה את זה. וכמו שאמרתי, יכול להיות שמשעמם לו אצלך, והוא מחפש עיסוקים.
אז זה המצב. רוצה, תקחי. לא רוצה, אל תקחי.
אם את רואה בזה השתלטות, אז אל תשאירי אותם בייביסיטר לבד בבית. תזמיני אותם כשגם את נמצאת בבית. או שתשאירי אותה אצלם, במקום שהם יבואו אלייך. ואם הם בכל זאת במקרה נדיר בבייביסיטר אצלך בבית, את אומרת הרי שזה לא קורה הרבה, אז בפעם ב- הזאת את יכולה להם לבשל.
לצפיה ב-'מעבר לנכתב ע"י האחרות,'
מעבר לנכתב ע"י האחרות,
02/10/2017 | 08:24
121
את כתבת שאת "מנומסת" וכד' ולכן הם מרשים לעצמם,
נראה לי שהם חושבים שהם עושים טובה, ושהם עוזרים ומועילים
בהשקעה של הבישול. 
כמו שאת לא רואה את מה מניע אותם--הם לא רואים שמפריע לך,
הבעיה היא שכל אחד מהצד שלו "מתחשב" בצד האחר ו"סובל" בדרכו.
 
אני מבינה את התסכול שלך--מצד שני--אולי את כן יכולה "לנצל" את חריצותו ונכונותו של הסבא בבישול, כשתאמרי באופן מפורש,
אין מי שיאכל דגים, אבל אשמח אם תכין מרק כתום,
סבא, אל תבשל את... אם יתחשק לך נשמח שתכין את....
הוא השתלט על המטבח מזמן, את לא עצרת--היום זה הרגל--
הרגלים קשה לשנות, ולמצוא חלופות בתור ה"מעסיקה" זה בהחלט לא פשוט.
 
אני הייתי מבליגה, ומכונת--וקצת (במבט לאחור של חיי)--די מקנאה,
הייתי שמחה לו לחמותי או חמי היה ענין לבוא ולעשות אצלי משהו....
הנה תרמתי את זוית ההפסד שלי--
לצפיה ב-'אז פשוט אל תשאירי אותו עכשיו עם הילדה לבד.'
אז פשוט אל תשאירי אותו עכשיו עם הילדה לבד.
03/10/2017 | 09:30
77
עד שיגיע הזמן לגלות שאת בהריון והריחות מגעילים אותך, פשוט אל תשאירי אותו איתה לבד. ואם אין ברירה וזה מקרה חירום ורק חמך יכול לבוא להשגיח - אז תבקשי מבעלך שינקה לפני שאת מגיעה או משהו בסגנון - הרי כבר ביקשו מחמך לא לבשל והוא ממשיך, אז לא ממש משנה מה תבקשי, אם הוא יהיה שם לבד, זה מה שהוא יעשה. אז או שלא תתני לו להיות שם לבד, או שתמצאי דרך להתמודד עם מה שהוא עשה במטבח (למשל להיעזר בבעלך, כמו שתיארתי).
לצפיה ב-'אני הייתי עושה שיחה קלילה כזו בסגנון של'
אני הייתי עושה שיחה קלילה כזו בסגנון של
03/10/2017 | 13:30
86
סבא, X מאוד רוצה שתשחק איתה אז אולי אפשר .... (ולהציע רעיונות מה לעשות).
 
חמי וחמותי עכשיו בביקור והקטנה בת 5.5 חודשים כך שאין הרבה דברים מעניינים לעשות איתה והכי קל זה סתם להסתובב או להחזיק אותה ובשלב מסוים נמאס לה ובצדק אז אתמול למשל כשהם הגיעו ממש הצעתי להם מה לעשות איתה וזה ממש העביר לנו ערב משותף נחמד ביחד.
לצפיה ב-'לעיתים נראה שאנשים מחפשים בכוח לקלקל את מה שבסדר'
לעיתים נראה שאנשים מחפשים בכוח לקלקל את מה שבסדר
03/10/2017 | 14:01
39
לצפיה ב-'בעוד כמה ימים נציין את יום כיפור'
בעוד כמה ימים נציין את יום כיפור
26/09/2017 | 13:42
3
176
על מה לדעתכם החמות והחם/גיסים וגיסות צריכים לבקש סליחה ממכם ועל מה אתם צריכים לבקש סליחה מהם
 
 
לצפיה ב-'ככה:'
ככה:
28/09/2017 | 02:39
163
חמי וחמותי לא צריכים לבקש סליחה, לדעתי. הכל בסדר והיה בסדר כל השנה.
אני צריכה לבקש סליחה על זה שאני פחות מדי מתקשרת. ככה זה כשעסוקים ועמוסים אבל מגיע להם יותר נחת (גרים בארץ אחרת) ואני לא מספיק מקפידה על טלפונים בקביעות .
גמר חתימה טובה.
לצפיה ב-'צום מועיל לצמים וחתימה טובה'
צום מועיל לצמים וחתימה טובה
29/09/2017 | 14:27
34
לצפיה ב-''
29/09/2017 | 15:10
138
אני לא צריכה לבקש סליחה מהחמים שלי. תמיד נוהגת איתם בנועם, בנימוס ובסבלנות, גם כאשר דברים אינם לרוחי אני מבינה שהכל מכוונות טובות אבל ללא ספק לפעמים יכולים להעיק... בכ"ז לא חושבת ששווה לריב .
לדעתי חמי צריך לבקש סליחה מהבן שלו (בעלי) על כך שמטרטר אותו בלי סוף לגבי כל דבר אפשרי. אם זה חשבונות שהוא מקבל, מיצוי זכויות הפרישה שלו, כל מה שקשור בבירוקרטיה והתקשרות מול גופים.... אני מבינה שקיים מחסום שפה וקשה מאוד להתנהל כאשר לא יודעים לקרוא היטב אבל יכול גם להבין שלבן שלו חיים משל עצמו, עבודה תובענית ומשפחה. יכול לרכז את שאלותיו ולדבר איתו פעם ביום במקום להתקשר כל כמה דקות כאשר הוא בעבודה או עסוק, זה חוסר התחשבות מוחלט. ויש לציין שזה פוגע גם בנו,כי מעבר לעבודה, הוא חוזר עצבני הביתה כי הוא מטורטר בלי סוף ואין לו סבלנות לשום דבר.
יש להם גם בת, אבל היא עטופה בצמר גפן ואסור לגעת בה... 
 
לצפיה ב-'איך עברה ארוחת החג? '
איך עברה ארוחת החג?
23/09/2017 | 05:14
8
185
היו אירועים מיוחדים?
לצפיה ב-'ארוחות החג התכוונת?'
ארוחות החג התכוונת?
23/09/2017 | 19:11
1
229
כאן בגולה הדוויה אוכלים פעמיים. שלא לדבר על זה שבמשפחתנו כאן מקפידים שאף אחד לא יצא רעב מה שאומר 6 מנות בשריות בלי להתחיל לספור את התוספות, בלי לדבר על הברכות ועל הקינוח. עכשיו אני מבינה למה המציאו או יום כיפור אחרי ראש השנה.
לצפיה ב-'חח אנחנו חוגגים רק פעם אחת'
חח אנחנו חוגגים רק פעם אחת
24/09/2017 | 15:41
143
אם כי היה מספיק אוכל לשבוע שלם של ארוחות חג
לצפיה ב-'הארוחה עצמה עברה בסדר'
הארוחה עצמה עברה בסדר
23/09/2017 | 22:15
3
241
מה שקרה סביב ארוחת ערב החג (לפניה ואחריה) די מעציב.
השנה החלטתי להזמין את כל משפחתי לארוחת חג, לאחר לא מעט שנים שלא היו אצלי. מיותר לציין שהתכוננתי ועבדתי יותר משבוע לפני החג והתרגשתי.
אך לצערי בדיוק שבוע לפני החג אשפזו את חמתי ובעלי היה במצב נפשי, מה שנקרא, "על הפנים". האבחנה (אומנם לא במאת האחוזים אך התסמינים מעידים על כך) לצערי לא מעודדת, אם אתם מבינים למה אני מתכוונת.
אז הכנתי ה-כ-ל לבד (פרט שולי) והכל עבר בשלום אך לאורך כל החג שברתי את הראש איך אני מתמודדת עם החדשה והכי חשוב כיצד אני תומכת בבעלי שנמצא בשוק כולל בכי לעיתים קרובות.
לצפיה ב-' בדיוק לפני שנה הייתי באותו מצב כמוך'
בדיוק לפני שנה הייתי באותו מצב כמוך
24/09/2017 | 08:43
1
154
ערב החג היה יומיים לפני התחלת טיפולים קשים מאוד. למזלנו השנה כבר חגגנו, מרגישה הרבה יותר טוב. עברנו שנה קשה מאוד מאוד מאוד אבל מקווה שהיא מאחורינו ושהשנה תהיה בריאה ומוצלחת.
קשה מאוד לעבור את התקופה הזו, צריך לתמוך המון לשחרר ולשלוח אותו להיות איתה כמה שהוא רוצה/יכול. זה מה שאני עשיתי והייתי כמעט לבד חצי שנה, במקביל לכך שגם אני הגעתי לשם המון. למזלי באמת המצב השתפר מאוד בעזרת הטיפולים והיום המצב הרבה יותר טוב.
לצפיה ב-'אני מאד מקווה'
אני מאד מקווה
24/09/2017 | 14:10
106
שמצבה ישתפר, אך ההתייחסות של הרופאים, על פי מה שתיאר בעלי, לא מעודדת.
אומנם עדיין אין תוצאות חד משמעיות אך הם חושבים (על פי הסימפטומים) שמדובר בסוג די אלים שלא יעבור בקלות ולא מדובר בשלב מוקדם.
אני די אופטימית ומניסיון נתקלתי בלא מעט טעויות של רופאים, אך בזמן שהוא חקר את הנושא באינטנרט לאורך החג, נפלו אצלי כמה אסימונים.
אין לי בעיה לשחרר וברור לחלוטין שיהיה כמה שהוא רוצה איתה (מבחינתי זהו זמן שלא יחזור). מה שכואב לי הוא שמלבד לחבק אותו, כשהוא איתי, אין לי יותר מה לעשות.
 
מודה לך על תגובתך ומאחלת לכל משפחתך בריאות.
לצפיה ב-'חיבוק ענקי ובשורות טובות '
חיבוק ענקי ובשורות טובות
24/09/2017 | 15:42
34
לצפיה ב-'עבר סביר. היינו במתכונת מצומצמת, כפי שאנחנו בכל שנה'
עבר סביר. היינו במתכונת מצומצמת, כפי שאנחנו בכל שנה
24/09/2017 | 11:57
160
מאז שאחי עבר לחו"ל ומאז שלחמותי נמאס לארח והיא לא מזמינה אף פעם בשום מצב ולרגל שום אירוע..
היינו 8 אצלנו במרפסת - את רוב האוכל אני הכנתי, קצת חמותי וקצת אמא שלי. הארוחה הייתה חלבית (ובחלקה טבעונית בגלל אבא שלי) ומאוד הקפדתי לא להשתגע עם כמויות וסוגי אוכל. נשארו שאריות ל-2 ארוחות ערב לילדים וזהו.
הערב עצמו עבר בגדול בסדר, חוץ מכמה פעמים שבן זוגי ואני כמעט נחנקנו מכמה שטויות שפלטה גיסתי ההזויה וחסרת המודעות העצמית, אבל בסך הכול היה סבבה. עד השעה 22 כולם כבר היו בחוץ, הכלים שטופים, המדיח בפעולה, ואנחנו הצלחנו אפילו לראות סרט על הספה. מבחינתי הצלחה מסחררת
לצפיה ב-'ארוחת החג עברה מעולה'
ארוחת החג עברה מעולה
24/09/2017 | 15:56
150
היינו אצל גיסתי, כל אחד הביא איתו משהו.
הילדים נהנו, היתה אוירה נהדרת, קליל וכייף מאוד. 
בשישי אירחנו את המשפחה שלי, היה מוצלח מאוד ומעל המצופה. לשם שינוי לא נשארו לי כמויות מטורפות של אוכל (אולי בזכות תבשיל שנארז ונשלח לאחותי ).
בילינו המון בחג ביחד והיה כייף גדול.
מחכה עכשיו לסוכות שוב חופש בבית עם הילדים. השגרה תתחיל אחרי.
לצפיה ב-' שנה טובה וחג שמח '
שנה טובה וחג שמח
19/09/2017 | 14:17
3
26
 
חג שמח לגולשי האתר
 
שנה טובה ומתוקה
שכולנו נכתב ונחתם לחיים טובים ולשלום 
 
בברכה 
לצפיה ב-'חג שמח ושנה טובה '
חג שמח ושנה טובה
20/09/2017 | 01:27
2
71
שנה מלאה בבריאות,אושר ואהבה,
שנה שבה כל החמות מסתדרות עם הכלות (וכמובן גם החמים).
שנה מוצלחת מלאה בכל שתרצו.
לצפיה ב-'שנה טובה '
שנה טובה
20/09/2017 | 13:48
16
לצפיה ב-'שנה נפלאה '
שנה נפלאה
21/09/2017 | 09:19
16
לצפיה ב-'שאלה או נכון בקשת עצה איך ואם בכלל להתייחס'
שאלה או נכון בקשת עצה איך ואם בכלל להתייחס
14/09/2017 | 11:21
33
530
אשמח להרגעה או עצה או הארה.
הכל בסדר תקופה ארוכה. באמת תודה לאל. הם מכבדים ומצוין (היה המון קושי בהתחלה) ואני מכבדת ככל שאני יכולה ועוזרת לא מעט גם מעבר ליכולותיי למרות שהם גרים ליד הוריה ובאמת אין לי בעיה כל עוד וזה רק כוחות וחשקים ולא מתנגש עם פגישות ועבודה או לימודים.  הם מכבדים כאמור ומרגישה אף שינוי חיובי מאוד. למרות שמתחשק לי לשתף באירועים נקודתיים אמנע מסיבות ידועות אבל משהו שטיפה מפריע למנוחתי, הנכד היה אצלי ברצף לא מעט וכפי הנראה נקשר. אני סבתא מפנקת ולא רק את הנכדים אלא גם את ילדיי וכלותיי ובניי ובכלל. קייטנה של ממש והשקעה לא מעטה עשתה את שלה והבעת אהבה כנה ומתוקה התקבלה באושר רב. כשהימים חזרו לשיגרה כלתי המתינה למטה ואני הוצאתי את הנכד שהחליט שבא לו לבוא אליי. בדרך כלל אימו מאפשרת ואני לוקחת אבל לא יכולתי כי הייתה לי פגישה במקום לא קרוב. הוא בכה ואימו הסבירה שהיא הולכת לסבתא השניה, אימה. הילד בכה בכי תמרורים שהוא לא רוצה לסבתא השניה אלא אליי הביתה. ניסיתי יחד עם האימא להסביר שיש עוד סבתא והיא מתגעגעת ולבטח מחכה וכולי אבל לא עזר. הרגשתי שכלתי קצת נפגעה (או אולי נדמה היה לי) אבל הייתה מאופקת וכשראיתי שפניה נפלו ניסיתי להסביר שהוא ילד ומרגיש עדין באוירה של הכיף. היא אמרה שהיא מבינה והיא כועסת עליו לא משום שהוא רוצה אליי אלא משום שהוא מתעקש. היה לי ממש קשה לראות איך האימא לא מצליחה להרגיע והילד בוכה כי לא בא לו לרדת אצל הסבתא של האימא (זה היה חד פעמי אני בטוחה שהוא אוהב אותה לא פחות אבל אולי נצר את החוויות הכייפיות שהיו לו איתי כשהצד שלה לא יכל לשמור כלל) חזרתי הביתה בהרגשה של אי נוחות. הבן שלי דיבר איתי והבנתי שידעה אותו על כך. שאלתי אותו והוא אמר שהכל בסדר (כמו שתמיד עונה) אבל לי יש הרגשה לא טובה. 
או שאני סתם מרגישה רע כי אלה תחושותיי בלבד. 
או שזה טבעי (גם אני אולי הייתי מקנאה אם הילד רוצה את הסבתא של האבא. אולי...לא קרה לי) ואין מה לעשות ולהניח לזה
או שהחשש שלי שעכשיו כשהחופש נגמר, הם פחות צריכים, כל עוד אפשר יורחקו הנכדים כמקודם. (כן, כמקודם כי היו תקופות שאם לא היו צריכים הייתי צריכה להתחנן לראות את הנכדים)..
האם להתעלם ולראות איך ...?
להעלות בפניה את הנושא?
להמשיך להציע כשאני יכולה ומתגעגעת (מקווה שלא תתברר אמת אחרת מלבד דמיון פורה שלי)
 
תודה למביעים ומציעים וחג שמח
 
לצפיה ב-'מתנצלת על אי נוחות בקריאה שלא נתתי דעתי להפריד'
מתנצלת על אי נוחות בקריאה שלא נתתי דעתי להפריד
14/09/2017 | 11:54
238
שורות ופסקאות.
לצפיה ב-'לדעתי להתעלם מהעניין הזה, ולראות'
לדעתי להתעלם מהעניין הזה, ולראות
14/09/2017 | 12:50
1
211
מה קורה בהמשך.
לצפיה ב-'תודה רבה חייבתלהגיב'
תודה רבה חייבתלהגיב
14/09/2017 | 15:03
94
לצפיה ב-'להתעלם. להתעלם. להתעלם.'
להתעלם. להתעלם. להתעלם.
14/09/2017 | 13:05
2
210
כנראה כלתך נפגעה. לא נעים שהבן שלך לא רוצה ללכת לאמא שלך. אבל לא יעזור אם את תדברי איתה. לדעתי.
רק עלול לגרום לה להרגיש כאילו את משוויצה, כאילו את אומרת ״את רואה, תביאו אותם אליי כי אני סבתא יותר טובה״.
 
לגבי מה יקרה עכשו כשפחות צריכים אותך?
אי אפשר לדעת.
אני מקווה שזה שהנכד נהנה, אז הוא יבקש מיוזמתו לבוא.
וגם הם ייראו שהערב שלהם יותר נוח כשהילד מגיע ממך רגוע ושמח.
 
 
לצפיה ב-'גם לך הייתיאביב קיץ. אתעלם'
גם לך הייתיאביב קיץ. אתעלם
14/09/2017 | 15:04
40
לצפיה ב-'זה פוגע. מבינה ולכן ניסיתי לעזור ולשכנע ללכת לאימה. קצת '
זה פוגע. מבינה ולכן ניסיתי לעזור ולשכנע ללכת לאימה. קצת
14/09/2017 | 15:18
147
פוחדת שהיא תיקח את זה כל כך ברצינות שירחיקו קצת כדי להיזהר לא להקשר אליי. גם אם יבקש לבוא הוא עוד קטן ולא עצמאי...
 
אני מאוד מנסה להתעלם מהעובדה שהם גרים ליד הוריה והביקורים שם יומיומיים ואני בעדיפות שנייה (מן הסתם כי אני לא אימא) וזה טבעי ובסדר.  השלמתי עם זה באמת לא כי חשבתי אחרת אלא משום שגם אני רוצה לראות את הנכד לכיף ולא רק למשמורת וכאמור, לאחרונה אולי משום שהם צריכים, ואולי כי ראו שטוב לו הם הביאו לעיתים תכופות יותר וגם כשביקשתי לא רק להחזיר הביתה מהגן ישר אלא להיות אתו-יש הסכמה. החשש כאמור (כי אוהבת אותו בכל לבי...) לאחר הסצנה שעשה למרות שהאם אמרה שהכול בסדר, יש לי הרגשה שזה לא ממש ומי שעלול להיפגע עתה זה אני והנכד כי ההורים מחליטים.
ימים הבאים יגידו :).
 
 
לצפיה ב-'ממש להתעלם. לא את ולא ההורים צריכים לעשות סיפור גדול מבכי של'
ממש להתעלם. לא את ולא ההורים צריכים לעשות סיפור גדול מבכי של
14/09/2017 | 13:16
3
145
ילד קטן, גם אם היה בכי תמרורים.
ילדים קטנים בוכים בכי תמרורים גם על השטויות הכי גדולות בעולם, ולא תמיד הבכי שלהם נובע מסיבות ברומו של עולם. לא צריך לייחס מי יודע מה חשיבות או גורמים רציניים לבכי של הילד, וזה סתם עוד אינסידנט בחייו של ילד קטן.
לדעתי בכלל עשיתן טעות כשניסיתן להסביר לילד ולשכנע אותו ש"יש עוד סבתא" וכו' וכו. לא הייתן צריכות מראש לקחת כל כך קשה את הבכי שלו ולעשות ממנו סיפור גדול, ואתן לוקחות אותו קשה רק מסיבות שקשורות בכן ולא בו.
בקיצור - ממש להתעלם ולהמשיך הלאה בחיים.
קחי בחשבון שסביר מאוד שתדירות המפגשים עם הנכדים תרד, ולא בגלל האירוע הזה או כי רוצים להרחיק אותם ממך אלא כי ככה זה כשחוזרים לשגרה של גן, בי"ס, חוגים (אם יש). זה שונה מאוד מהחופש הגדול, וגם אם רוצים - יש עומס, יש לחץ של זמנים.. דברים משתנים ואין להם קשר אלייך.
לצפיה ב-'היי הפוך עם ראש כפול ותודה על התגובה. איך היית '
היי הפוך עם ראש כפול ותודה על התגובה. איך היית
14/09/2017 | 15:36
2
127
מתנהגת באותה סיטואציה? הוא ממש התעקש והתחנן והאימא כעסה שהוא מתעקש. ואמנם לא יכולתי לקחת אותו וגם אם כן לא הייתי עושה זאת אבל מצד אחד מבינה שאימא זה אימא וקצת פוגע אבל ילד לא צריך לעצור את הרצון שלו באותו רגע. הוא לא מעדיף אותי וזה די ברור ... אבל כנראה נסחף בכיף שהיה כל התקופה ובאותו רגע בא לו והביע מה שרצה להביע. בכלתי זה פגע והובע בכעס על הילד...מקווה שיעבור ויובן...מנסה לזכור אם זה קרה לי עם ילדיי ...נכון לעכשיו לא זוכרת...
שוב תודה :)
לצפיה ב-'בתור כלה אני אומרת לך - אל תתערבי. גם במצבים האלו. תני לה '
בתור כלה אני אומרת לך - אל תתערבי. גם במצבים האלו. תני לה
14/09/2017 | 18:38
1
153
להסתדר לבד. אין דבר שמעצבן אותי יותר כשחמותי מתערבת ביני ובין הילדים שלי, גם כשלתפיסתה זה כדי לעזור לי.
לא משנה על מה הבכי ומה הסיטואציה - אם ההורים של הילד שם, תני להם להתמודד עם זה ואל תתערבי.
לצפיה ב-'י'
י
23/09/2017 | 06:08
10
לצפיה ב-'גם אני בעד להתעלם'
גם אני בעד להתעלם
14/09/2017 | 13:47
1
173
להמשיך להציע עזרה כשאת יכולה ולהציע בילוי משותף עם הנכד.
את נקראת כסבתא חמה ומפנקת לא נראה לי שזה יפגע במערכת היחסים שלכם.
לצפיה ב-'כלתי אומרת את זה מפורשות. '
כלתי אומרת את זה מפורשות.
14/09/2017 | 15:39
73
לצפיה ב-'השאלה שלי אליך,'
השאלה שלי אליך,
14/09/2017 | 15:29
3
177
מה את רוצה שיקרה? 
את רוצה ל"התפאר" עליה ולהקטין את הקשר עם המשפחה שלה?==נכון שלא,
אבל את "אוכלת" לעצמך את הלב, על משהו שעוד לא קרה.
עצתי לך, תמשיכי בשגרת חייך. לשתיכן היה רגע של מבוכה,---עבר.
תרגיעי, לא כל ענין מוכרח להיות עם שיחה/חפירה.
היה --חבל שדיברת עם הבן, הילד הזה בוכה בעוד מצבים.
לא לדבר, לא לבחון כמה את רואה או לא את הילד.זה לא נגדך,
זה סדר יום צפוף יותר בתקופה שבשגרה.
לא קרה כלום--הכל בסדר.
 
שנה טובה.
לצפיה ב-'היי מיכל, ברור שממש לא!!!'
היי מיכל, ברור שממש לא!!!
14/09/2017 | 15:48
2
139
מה זה אוכלת? חוששת...כאמור אנחנו בתקופה ממש טובה תודה לאל ולא בא לי שיתקלקל.
 
הדגשתי שיתכן וזו סתם הרגשה. אולי כן נפגעה ואולי לא אבל רציתי לשמוע דעות להפריך או לאושש  וגם לא לעשות טעות ולהזכיר את העניין.
 
לא דיברתי עם הבן ביוזמתי הוא שוחח איתי על משהו אחר ותוך כדי אמר ששמע מאשתו...
ותודה רבה על התגובות. נרגעתי (רגישה מה לעשות? :))
לא מתייחסת לזה יותר. אתנהג כאילו כלום...
 
חג שמח
לצפיה ב-'הכי נכון,'
הכי נכון,
14/09/2017 | 15:51
1
99
לשכח, לא להעלות. לא להתיחס.
גם לכלתך נעים יותר כשהאוירה טובה.
אז אין סיבה לשום חשש.
שתהיה לך שנה נפלאה והנאה מהנכדים.
לצפיה ב-'תודה רבה לך. מאחלת גם לך ולבני ביתך חג שמח!!!'
תודה רבה לך. מאחלת גם לך ולבני ביתך חג שמח!!!
14/09/2017 | 22:18
26
לצפיה ב-'לילד שהוא בגיל שעוד לא נשאר לבד בבית הייתי חותכת את'
לילד שהוא בגיל שעוד לא נשאר לבד בבית הייתי חותכת את
14/09/2017 | 17:29
164
הסיטואציה במשפט
"ביי חמודי, אמא אמרה שעכשיו אתה הולך איתה לסבתא XXX, נתראה בפעם אחרת"
והוא בוכה, אז מה???
לצפיה ב-'די, אל תעשי מהומות'
די, אל תעשי מהומות
15/09/2017 | 21:00
4
187
לא קרה כלום ותתנהגי כרגיל ואל תזכירי את זה. 
יש תקופות שילד מעדיף את אמא, או את אבא, או את סבתא א או את סבתא ב. ככה זה ילדים והמבוגרים צריכים להיות בוגרים ולא להעלב ולא לקחת קשה. נשמע שההורים בסדר ואת עושה מזה מטעמים. 
נהדר שטוב לו אצלך, ואני בטוחה שגם ההורים שלו שמחים על כך. 
לצפיה ב-'בול פגיעה'
בול פגיעה
20/09/2017 | 12:06
19
לצפיה ב-'לא עשיתי מטעמים רק הבעתי תחושה וביקשתי עצה'
לא עשיתי מטעמים רק הבעתי תחושה וביקשתי עצה
23/09/2017 | 06:04
2
25
לצפיה ב-'מצויין'
מצויין
23/09/2017 | 06:12
1
23
לצפיה ב-'תודה'
תודה
23/09/2017 | 06:22
13
לצפיה ב-'לא הייתי מגיבה או מתייחסת אלא אם רומזים/מבקשים ממך'
לא הייתי מגיבה או מתייחסת אלא אם רומזים/מבקשים ממך
17/09/2017 | 04:49
114
לדעתי זה בין הילדה לאמא ולא צריך להתרגש או להיעלב בשם הסבתא השנייה.
 
אם עושים מזה סיפור- הילדים עושים מזה עוד יותר סיפור וחגיגה שלמה. לדפדף הלאה
 
לצפיה ב-'בתור סבתא אני כל כך מבינה אותך...'
בתור סבתא אני כל כך מבינה אותך...
18/09/2017 | 08:59
9
150
גם אני מוצאת את עצמי לא אחת בתהיות, שאלות, אי שקט...מתוך רצון אמיתי שכולם יהיו בסדר, שאף אחד לא יפגע, לרצות את כולם, ובקיצור לעשות יור מידי חשבון....
זה מאוד תלוי באופי ומן הסתם אנו דומות בתחשות שלנו...אני משננת לעצמי כל הזמן ..לשחרר, לזרום, לא לקחת כל כך ללב, אפילו בתחושות היותר עמוקות לא להכנס לתחרות המטופשת עם הסבתא השנייה....זה מה שהרציונאל אומר לי...לא תמיד אני מצליחה...גם אני כמוך לעיתים חשה שבאים, מתקשרים כאשר צריכים ממני משהו בפרט בייבי סיטר...אבל בתכלס אני חולה על כל נכדיי...אבל חינכתי אותם ואת הוריהם שלא הכל מובן מאליו...אני עובדת במשרה מלאה, לא הכי בריאה, ולא מפילים עלי משימות בלי תאום מראש..וזה עובד לרוב...וכשאני באמת מאוד עסוקה, או לא מרגישה טוב אני אומרת שאני לא יכולה..[למרות שזה לעיתים רחוקות] אני גם עובדת על עצמי להפנים את העובדה שהצעירים של היום זה לא כמו כשאנחנו היינו צעירים..ואין מה לעשות הדינמיקה בימינו שונה ואנחנו צריכים לזרום איתה....בשורה תחתונה וגם אני מזכירה לעצמי את הרגעים השעות הנפלאות כשאני עם נכדיי ...לדוגמה..העונג שהיה לי אתמול כשהייתי עם נכדתי החדשה בת השבועיים שהוריה יצאו לארוע ועשיתי בייבי סיטר..והסנפתי אותה, וחיבקתי ועירסלתי והאכלתי והחלפתי טיטול..אז נכון שהוריה לא תמיד מעריכים..אבל לי היו כמה שעות שהחזירו אותי אחורה כשהם היו תינוקות..והתענגתי על כל רגע עם הנכדה...השאר כבר לא ממש חשוב... הקשר הטוב, האמיתי, זה עם הנכדים....והם הכי אמיתיים...ולא ישכחו לנו את זה לעולם....
לצפיה ב-'הזכרת לי שאמא שלי'
הזכרת לי שאמא שלי
18/09/2017 | 19:25
7
143
באה לבקר אותנו בחו"ל (גרנו אז שם) כשהקטנה הייתה בת שבועיים (חזרנו לארץ כשהיא הייתה בת 3 חודשים ומשהו), והיא כל כך שמחה שהיא עשתה את זה, ואומרת גם לקטנה - ביקרתי אותך כשהיית בת שבועיים!
לצפיה ב-'טוב אצלי זה לא ביבי סיטר היחידי עוד נכונו לנו....'
טוב אצלי זה לא ביבי סיטר היחידי עוד נכונו לנו....
18/09/2017 | 21:03
6
112
רבים שכאלה...שפר עלי מזלי שכולנו גרים באותה עיר קטנה..במרחק הליכה אפשר להגיע אחד לשני..נכדיי הגדולים יותר לומדים בבית ספר ממש סמוך לביתי..מגיעים כל יום כשאני בעבודה..ומחכים לאמא עד שהיא מסיימת עבודה ואוספת אותם..בקיצור כולם לידי סביבי..ואני מאושרת  על כך...
לצפיה ב-'טוב, מהבחינה הזאת'
טוב, מהבחינה הזאת
19/09/2017 | 02:35
5
113
אמא שלי "נדפקה" - גם עכשיו כשאנחנו כן גרים בארץ כל הילדים שלה (ארבעה) גרים מרחק של לפחות שעה נסיעה ממנה.
לצפיה ב-'בתור סבתא קשה לי שאת כותבת "אמא שלי נדפקה"'
בתור סבתא קשה לי שאת כותבת "אמא שלי נדפקה"
19/09/2017 | 09:48
4
133
כל הסבתות אוהבות מאוד את הנכדים שלהן....לא כל הסבתות מתאפשר להן לראות/להיות עם הנכדים באופן חופשי כי הן עובדות/לומדות/ לא מרגישות טוב/ ובכלל יש להן חיים
לא כל הילדים של היום מתאפשר להם לבוא לסבתא ולהביא את הנכדים עסוקים/ עייפים אחרי יום עבודה/ אין להם כל כך הרבה סבלנות לסבתא/ נוצרים מתחים באינטרקציה בין סבתא בעיקר עם הכלות.....
לא אחת נכדיי גם אצלי עושים סצינה ...ללכת הבייתה, כאשר היו כבר אצלי, או כשאני לא יכולה שהם יבואו אלי..או כסתם מתחשק להם לבוא לסבתא.....
מי שמחליט ומנווט זה ההורים בלבד..ולנו כסבתאות אסור ליצור מצב של סחיטה ריגשית/ מצב שיצור מתח בין הבן והכלה....
כאשר קיים מתח/חשש כפי שהובא על ידי הכותבת רצוי לדבר עם הבן ולא עם הכלה
ולקחת בחשבון שלעיתים הבן קרוע בין החשש מפני אשתו ליצור מריבה או וויכוח ומאידך להביא את תחושות הסבתא...
ובשורה תחתונה יבואו לא יבואו אי אפשר בכח ולא שווה ליצור ויכוח או מריבה ..אלא לברר מדוע הבן נמנע מלהביא את הנכדים לסבתא..
ותוך כדי ידיעה שזו תופה דיי נפוצה..עצוב..אבל זה המצב..
לצפיה ב-'לא הבנתי מה קשה לך במה שכתבתי.'
לא הבנתי מה קשה לך במה שכתבתי.
19/09/2017 | 09:57
3
106
הילדים שלך גרים באותה עיר, ובמובן הזה אמא שלי נדפקה כי הילדים שלה גרים בערים אחרות, ולכן, מן הסתם, יכולים להיפגש פחות. אבל אנחנו באים כמה שאנחנו יכולים, שזה אומר לפחות פעם ב-3 שבועות, וביתר השבועות מסתפקים בשיחת סקייפ. לי, אישית, הנסיעות האלה מאוד קשות (אנחנו גרים יותר רחוק מהאחים שלי - מרחק של כשעתיים וחצי נסיעה מההורים), אבל אנחנו מקפידים עליהן בכל זאת.
לצפיה ב-'אז לא הבנתי למה אמא שלך נדפקה?'
אז לא הבנתי למה אמא שלך נדפקה?
19/09/2017 | 10:08
1
105
אני חושבת אולי שהיא "נדפקה" מכך שקיים מרחק גיאוגרפי?
 
אם כך קבלי את התנצלותי מן הסתם לא הבנתי...
לצפיה ב-'כן, דיברתי על המרחק הגיאוגרפי.'
כן, דיברתי על המרחק הגיאוגרפי.
19/09/2017 | 10:14
99
הגבתי על ההודעה שלך שבה תיארת ש"שפר עלי מזלי שכולנו גרים באותה עיר קטנה..במרחק הליכה אפשר להגיע אחד לשני [...] בקיצור כולם לידי סביבי..ואני מאושרת  על כך...".
אז מהבחינה הזאת המצב של אמא שלי שונה מאוד - אף אחד לא גר בעיר שלה, וכו'.
לצפיה ב-'ף'
ף
23/09/2017 | 06:16
11
לצפיה ב-'חלפו ימים אך לא יצא לי לראות עד עתה את הפוסט. אכן'
חלפו ימים אך לא יצא לי לראות עד עתה את הפוסט. אכן
23/09/2017 | 06:03
99
תודה ערדושקה :). צודקת בכל מילה.
לצפיה ב-'אירוחים- מה נהוג אצלכם במשפחה'
אירוחים- מה נהוג אצלכם במשפחה
13/09/2017 | 13:35
3
211
האם משתתפים כלכלית בהוצאות על אירוח חג כלומר אוספים כסף או כל אחד מכין משהו?
 
מתנות למארח/מתארחים-נוהגים לקנות? מה בד"כ קונים?
 
האם אתם נוהגים לעשות אירוח חג משותף של 2 המשפחות המורחבות?
 
האם יש תורנות של אירוח כמו "ראש השנה על ההורים שלה, פסח על ההורים שלו"?
לצפיה ב-'"מה שהיה נהוג" השתנה אצלנו במהלך השנים '
"מה שהיה נהוג" השתנה אצלנו במהלך השנים
13/09/2017 | 15:25
222
כשרק התחתנו, לפני 17 שנה, חלקנו את החגים בינינו - רה"ש אצל ההורים של בן זוגי, פסח עם הוריי, יחד עם משפחה מורחבת מהצד של אמי.
לפני כ10 שנים חמי חלה, ומאז חמותי כבר לא מארחת את רה"ש. בשנים האחרונות היא לא מארחת חגים בכלל.
מאז שחמי חלה (ואחר כך נפטר למרבה הצער), את רה"ש אני מארחת, ואנחנו חוגגים עם הוריי, חמותי וגיסתי (היא לא נשואה). עדיין עושים את פסח עם משפחתי המורחבת, שמקפידה להזמין גם את חמותי וגיסתי, כי אין להן באמת אפשרות אחרת. אם לא היו מוזמנות על ידי המשפחה שלי, הן פשוט היו נשארות לבד בבית.
פעם הייתי מתעקשת להכין את כל ארוחת החג לבד. עם השנים די נמאס לי, והיום שלושתנו מכינות יחד (אני, אמי וחמותי). חלקות המטלות היא האחריות שלי תכלס, אנחנו בסך הכול 8 איש, כך שבאמת אין צורך בהרבה אוכל, ואנחנו מכינים ארוחה חלבית בבסיסה.
חמותי תמיד מביאה מתנה, למרות שאני אומרת שאין צורך. בשנים טובות היא מביאה מתנה עם פתק החלפה. בשנים פחות טובות היא לא אבל זה לא משהו שאני בונה עליו או מצפה לו במיוחד...
אני מכינה להוריי ולחמותי לוח שנה עם תמונות של הילדים. זה מנהג שהתקבע אצלנו כבר די הרבה שנים (מאז שנולד הקטן, כך שלפחות 8 שנים) - תמיד משמח אותם ולי מאוד נוח.
לצפיה ב-'המארחים אומרים אם רוצים שיביאו משהו'
המארחים אומרים אם רוצים שיביאו משהו
13/09/2017 | 16:13
158
זה נע לפי מספר האורחים ומידת הכוח שיש למארחים.
יכול לנוע בין לבקש מאורח אחד שיביא את הקינוח ואת כל השאר מכינים המארחים,
עד זה ששולחים הודעה בווטסאפ המשפחתי ״שכל אחד יגיד מה הוא מביא״.
 
רוב האנשים במשפחה שלי הבהירו שהם לא רוצים מתנות. אין לנו כוח לזה. כל אחד מאיתנו קונה מה שהוא צריך, ולא רוצה לקבל דברים שאין לו מה לעשות איתם. היוצא מן הכלל הוא אם מוצאים משהו מיוחד.
 
 
לצפיה ב-'מנהגי האירוח אצלנו'
מנהגי האירוח אצלנו
14/09/2017 | 13:56
138
אצלנו לא קונים מתנות עוזרים בבישולים בדרך כלל. כל אחד מביא איתו משהו כשכמובן המארח מכין יותר מכולם ודואג לברכות ושתיה וכד'.
אין אפשרות אצלנו לעשות לשתי המשפחות יחד, זה יותר מידי אנשים.
אין אצלנו תורנות, בדרך כלל עושים עם האיש ומידי פעם כשיוזמים עושים עם המשפחה שלי. אין לי בעיה עם זה אוהבת מאוד לעשות איתם. לצערי הרב אין מספיק יוזמה במשפחה שלי והייתי שמחה אם הילדים שלי היו חוגגים גם עם בני הדודים בצד הזה. זה מורכב יותר לביצוע ולכן כמעט ולא קורה. יחד עם זאת בשבתות אנחנו נפגשים כרגע יותר עם המשפחה שלי ככה שהילדים נפגשים עם בני הדודים בשני הצדדים רק לא בחגים.
לצפיה ב-'האם אתן חברות של החמות בפייסבוק?'
האם אתן חברות של החמות בפייסבוק?
12/09/2017 | 17:36
8
105
לצפיה ב-'כן. מה לעשות? ככה יצא'
כן. מה לעשות? ככה יצא
12/09/2017 | 17:49
57
לצפיה ב-'כן. אי אפשר היה להגיד לא... מה שכן, היא מקפידה לעשות לי לייק'
כן. אי אפשר היה להגיד לא... מה שכן, היא מקפידה לעשות לי לייק
12/09/2017 | 21:33
2
180
על כל פוסט
לצפיה ב-'מאלה שעושים לייק לכל תמונה כשאת מעלה 100 תמונות מאיזה'
מאלה שעושים לייק לכל תמונה כשאת מעלה 100 תמונות מאיזה
13/09/2017 | 13:27
1
173
טיול ואז זה מקפיץ לך את זה בהתראות כל שנייה?
לצפיה ב-'בול '
בול
13/09/2017 | 14:02
24
לצפיה ב-'כלתי החמודה אנטי פייסבוק..אנחנו גרות בקרבה..'
כלתי החמודה אנטי פייסבוק..אנחנו גרות בקרבה..
13/09/2017 | 08:14
170
כך שאין לנו בעיות תקשורת...
לצפיה ב-'אין לה פייסבוק. אם היה, לא היה אכפת לי שתהיה חברה שלי'
אין לה פייסבוק. אם היה, לא היה אכפת לי שתהיה חברה שלי
13/09/2017 | 08:53
1
128
זה לא שאני כותבת שם דברים אישיים
לצפיה ב-'נכון. דווקא כלתי ביקשה חברות בזמנו היא כמעט '
נכון. דווקא כלתי ביקשה חברות בזמנו היא כמעט
14/09/2017 | 11:00
134
לא פעילה. אני כן כי הפייסבוק משמש אותי לעסק.
 
לצפיה ב-'כן אנחנו חברות בפייסבוק אבל אולי פעם אחת היא הגיבה לי'
כן אנחנו חברות בפייסבוק אבל אולי פעם אחת היא הגיבה לי
13/09/2017 | 13:26
154
היא מעדיפה לא להגיב לבני משפחה , אבל עושה לייקים וכו'.
בד"כ אם יש לה משהו שהייתה רוצה לכתוב-אומרת לי פשוט.
 
לצפיה ב-'אז בן הזוג שלי חגג יומולדת ואנחנו חגגנו יום נישואים בצמוד'
אז בן הזוג שלי חגג יומולדת ואנחנו חגגנו יום נישואים בצמוד
10/09/2017 | 16:51
43
431
לכבוד המאורע, וככל שנה, באה אלינו חמותי כדי לאחל לו מזל טוב. על הדרך - וזו פעם ראשונה ב17 שנים, לא יודעת מה קרה לה - היא הביאה לנו (בעצם לי. הגדירה אותה כספציפית בשבילי) מתנה ליום הנישואים. משהו ששמים בבית. ועוד הכריזה בקולי קולות ובצחוק גדול ש"אין פתק החלפה. הם לא נותנים פתקי החלפה". צחקתי יחד איתה.... המשך>>
לכבוד המאורע, וככל שנה, באה אלינו חמותי כדי לאחל לו מזל טוב. על הדרך - וזו פעם ראשונה ב17 שנים, לא יודעת מה קרה לה - היא הביאה לנו (בעצם לי. הגדירה אותה כספציפית בשבילי) מתנה ליום הנישואים. משהו ששמים בבית. ועוד הכריזה בקולי קולות ובצחוק גדול ש"אין פתק החלפה. הם לא נותנים פתקי החלפה". צחקתי יחד איתה.
אחרי שהלכה פתחנו את המתנה. אוף. כל כך מכוער וכל כך לא לטעמי, וגם לא לטעם בן הזוג לצורך העניין. ומה אני אמורה לעשות עם זה עכשיו?! היא הרי תצפה לראות את זה איפשהו בבית, ואין מצב שאני מוכנה לתלות את זה בסלון או בכל מקום שמישהו יראה את זה.
אבל יותר חשוב מזה - למה? למה היא עשתה את זה? למה?
מחרפן אותי שמביאים לי דברים שאני אמורה לשים בבית, שהם לא לטעמי בשום דרך, ושגם אין לי שום אפשרות להחליף!
לא מצליחה להבין. סוג של פסיב-אגרסיב? סוג של אגרסיב-אגרסיב? סתם חוסר מודעות? טפשות? לא מבינה את זה. ובכלל לא מבינה מה נפל עליה פתאום שהחליטה שהיא צריכה לתת מתנה ליום הנישואים אחרי שמעולם לא חשבה שצריך (וגם אני מעולם לא חשבתי שהיא צריכה תכלס).
אז לאן ממשיכים מכאן?

לצפיה ב-' מומחים חדשים מחכים לשאלות שלכם '
מומחים חדשים מחכים לשאלות שלכם
12/09/2017 | 12:59
6
 
מומחים ואנשי מקצוע חדשים מחכים לכם בפורומים הבאים 
 
 
בפורום משפט פלילי תוכלו לשאול הכל על התחום ולקבל תשובות מעו"ד מומחה

בפורום טיפול זוגי תוכלו להתייעץ ולשתף בבעיות בזוגיות או בבניית זוגיות
 
בפורום ריפוי ותזונה טבעית תוכלו לדעת איך לרפא את גופכם בעזרת תזונה ואורח חיים בריא

בפורום השקעות נדל"ן בקנדה תוכלו להתייעץ לגבי כל סוגי ההשקעות עם עו"ד ישראלי וקנדי

בפורום שמאות מקרקעין תוכלו לשאול על מיסוי נדל"ן, תכנון ובנייה, תביעות מקרקעין ועוד

בפורום נזקי גוף ותאונות דרכים תוכלו לקבל ייעוץ משפטי לגבי כל סוגי נזקי הגוף והתאונות

בפורום אוטיזם- גישה ביו רפואית תוכלו לדעת איך מפחיתים את התסמינים של אוטיזם לפי עקרונות הרפואה המשלימה

בפורום מכירות ופיתוח עסקי תוכלו לשאול על מכירות b2b, פיתוח עסקי, הגדלת רווחים ועוד

בפורום משפחות מורכבות תוכלו לשתף ולהתייעץ בהכל אם אתם נמצאים בפרק ב' מעט מורכב 
 
בפורום דרכון פורטוגלי ידברו אתכם על הוצאת דרכון ואזרחות פורטוגלית-אירופאית
 
 
גלישה נעימה
 
לצפיה ב-'לא בנושא החמות, אבל פה נראה לי פורום שכיף להתלונן בו '
לא בנושא החמות, אבל פה נראה לי פורום שכיף להתלונן בו
11/09/2017 | 12:33
7
371
השבת עברתי על צילומים ישנים לצורך הכנת מצגת - בררתי אותם וצילמתי אותם.
עשיתי את זה במשך כמה שעות.
וכשהפסקתי, בסביבות השעה 17:30, הראייה שלי הייתה על הפנים!
לא הצלחתי להתמקד בשום דבר יותר רחוק ממטר, בערך. הכל היה כפול ומטושטש. זה היה ממש מטריד ומלחיץ.
עברו יום-יומיים ונראה שזה חלף - אבל רציתי רק להזהיר אתכן לא לעשות פעילות כזאת במשך שעות! על אף שנראה שזה דומה לעבודה על המחשב וכו' - כנראה במחשב אנחנו נוטים יותר להסתכל לכיוונים אחרים תוך כדי מאשר כשאנחנו מתמקדים במשימה ספציפית במרחק קרוב.
ממש מפחיד...
לצפיה ב-'פעם ראשונה שאני שומעת דבר כזה '
פעם ראשונה שאני שומעת דבר כזה
11/09/2017 | 14:03
1
115
גם אני כבר עברתי על תמונות בעבר, מעולם לא הגעתי למצב של טשטוש
 
טוב שעבר...
לצפיה ב-'גם אני לא שמעתי, אחרת הייתי נזהרת...'
גם אני לא שמעתי, אחרת הייתי נזהרת...
11/09/2017 | 14:06
97
תודה.
 
גם לא הרגשתי שמשהו לא בסדר, עד שהפסקתי בסוף וניסיתי להסתכל על דברים אחרים ולא הצלחתי לראות כלום.
לצפיה ב-'יכול להיות שאמצת את העיניים '
יכול להיות שאמצת את העיניים
11/09/2017 | 18:51
1
87
יותר מאשר כרגיל, והן הגיבו בהתאם. כמו שריר שעבד יותר מאשר בדרך כלל.
 
לצפיה ב-'אכן זה מה שכנראה קרה, אבל התוצאה'
אכן זה מה שכנראה קרה, אבל התוצאה
11/09/2017 | 19:19
76
הייתה ממש ממש מפחידה...
לצפיה ב-'נשמע ממש מפחיד כנראה ממש אימצת את העיניים'
נשמע ממש מפחיד כנראה ממש אימצת את העיניים
11/09/2017 | 22:36
79
חייבים לעשות הפסקות כשיש משהו שצריך להתרכז בו ולתת מנוחה לעיניים.
לצפיה ב-'מזל טוב לבר-בת צווה המתקרבת? בכל מקרה לדעתי לכי להבדק'
מזל טוב לבר-בת צווה המתקרבת? בכל מקרה לדעתי לכי להבדק
22/09/2017 | 08:18
1
27
יכול להיות שיש לך בעיה עם הראיה מקרוב וזה תהליך טבעי שקורה עם הגיל, שווה לבדוק
לצפיה ב-'לא, הבת מצווה כבר הייתה ביולי -'
לא, הבת מצווה כבר הייתה ביולי -
22/09/2017 | 09:08
31
וגם שם הייתה באמת מצגת שאני הכנתי, אבל לא נרשמו נזקים לראייה שלי (אבל שם כל התמונות היו כבר במחשב)...
לצפיה ב-'יד שניה במשפחה '
יד שניה במשפחה
09/09/2017 | 14:49
8
314
האם אתם מעבירים במשפחה בגדים וצעצועים הלאה לאחיינים, נכדים וכו'?
האם אתם מצפים שיחזירו או מעדיפים שישאירו/יעבירו הלאה?
 
 
לצפיה ב-'אני הייתי מחלקת את הענין'
אני הייתי מחלקת את הענין
10/09/2017 | 08:25
150
לכמה ענינים אחרים--
1)ממי ועם מי? אני למשל העברתי לגיסתי כמה בגדי הריון,
  לא חזרו אלי--מלבד אחת שממילא לא ניתן היה להשתמש בה יותר בגלל
   כתמי כלור.. היא שלחה לי שתי שמלות שלה--לא השתמשתי והחזרתי.
2)והייתי מחלקת גם לתקופות,--פעם חיתולים ובגדי תינוקות היו יקרים בטירוף,
   וממילא זה לתקופה קצרה, אז לא נורא לעזור ולהעזר.
   היום הדברים האלה הם ממש בהשג יד, לא מחירים בשמים,
   אז ממש לא הייתי מליפה ומקבלת ומוסרת. מיותר.
לצפיה ב-'יד שניה הלוואי ויכולתי לקבל יותר'
יד שניה הלוואי ויכולתי לקבל יותר
10/09/2017 | 10:16
131
כשנולדו הילדים קיבלתי המון בגדים מהמשפחה אבל כהתחילו לגדול הפסקתי לקבל בגלל הקרבה בגיל הילדים (כשגדלים כבר אין ממש הבדל במידות). 
אני החזרתי מה שביקשו להחזיר ומה שלא העברתי הלאה.
אני מעבירה הלאה בגדים של הילדים שלי במצב טוב (למרות שכבר גדולים) למי שרוצה לקבל.
צעצועים פחות העברתי ו/או קיבלתי אבל גם היו מקרים רק שהרבה פחות.
 
לצפיה ב-'ברור. '
ברור.
10/09/2017 | 11:57
113
לא מצפה שיחזירו, אלא אם ביקשתי במפורש.
העברתי הכל בין הילדות שלי, וברגע שסגרנו את הבאסטה, או לפני כן כשהיו דברים שלא היינו צריכים - העברתי לאחים שלי / של בעלי לפי צרכיהם. (וכשחזרנו מחו"ל העברתי דברים שלא רצינו/יכולנו לקחת לחברים או שמסרנו/מכרנו בזול בגרג' סייל לשכנים / שמנו במקום בשכונה שלוקחים ממנו מה שצריכים). אני מאוד שמחה שהדברים זוכים לשימוש נוסף. אני גם מאוד שומרת על הרכוש ולכן הם עוברים במצב מצויין הלאה. אם משהו לא במצב מצויין או שקרובים לא זקוקים לו אנחנו תורמים או משאירים באזור שבו מי שרוצה יכול לקחת.
לא זכור לי שהעברתי דברים חשובים שהיה צפי שנזדקק להם שוב, פרט למקרה אחד של חברים שעברו לגור קרוב לתקופה זמנית והיו זקוקים לציוד (טיולון, תלת-אופן וכו') - וכל מה שהעברנו להם באמת נהרס בגלל אי שמירה הולמת שלהם עליו , ולכן בת מספר שלוש השתמשה בטיולון פושט במיוחד שקנינו בטארגט / וולמארט במקום בטיולון האיכותי שנהרס (והיה במצב מצוין כשהושאל...).
אנחנו לא קיבלנו מאחרים, כי היינו בין הראשונים גם במשפחה וגם בחברה שלנו ללדת. 
לצפיה ב-'בגדים לא יצא לי. מעבירה המון ספרים וצעצועים לאחיינים ולילדים'
בגדים לא יצא לי. מעבירה המון ספרים וצעצועים לאחיינים ולילדים
10/09/2017 | 16:43
93
של בני הדודים שלי. מה שהם לא רוצים, עובר לתרומה.
לי לא היה ממי לקבל כי הבנים שלי נולדו לפני כל יתר הילדים במשפחה....
לצפיה ב-'מעבירים בגדים במשפחה'
מעבירים בגדים במשפחה
11/09/2017 | 10:06
79
כשהייתי  צריכה לילד הבא, ציפיתי שיחזירו.
כשהחזירו, תמיד הגיע עם אקסטרות חדשות משלהם.
 
צעצועים וטיולונים העברתי רק כשלא היה צורך שיחזרו. זה דברים יותר יקרים ולא ידעתי באיזה מצב יחזרו.
 
 
 
לצפיה ב-'העברנו המון'
העברנו המון
11/09/2017 | 19:02
1
87
עכשיו כולם גדולים ובוגרים, אבל הבן שלי קיבל המון בגדים מבני הדודים שלו. בשלוש השנים הראשונות לחייו, כמעט ולא לבש בגדים שלא היו יד שניה
 
לפני שנולד אמא שלי נסעה לקנדה, וחזרה משם עם מזוודה מלאה בגדים מבת הדודה שיש לה שני בנים מבוגרים ממנו בשנתיים. אלה היו בגדים יקרים ובמצב מצויין, חלקם לא נלבשו מעולם. הם עברו הלאה לגיסתי ושני הבנים שלה נהנו מהם מאד.
 
העברתי הלאה גם צעצועים ומשחקים.
 
לפני זמן מה, חמותי החלה להעביר אלי כלי מטבח שהחליטה שהיא לא צריכה. קערות הגשה, וכלים לאפיה והגשה. הם איכותיים אבל כל כך לא יפים. אני משתמשת בהם רק כשאין ברירה.
לצפיה ב-'אנחנו מקבלים המון, לא רק בתוך המשפחה'
אנחנו מקבלים המון, לא רק בתוך המשפחה
11/09/2017 | 21:27
77
בת דודה של בעלי מעבירה לנו שקים של בגדים במצב מעולה (ילדה סופר-בררנית, הורים עם טעם ותקציב נדיב, שומרים לנו ה-כ-ל) ויש לי עוד 2 אמהות מהגנים שאיתן אני מחליפה בגדים, בעיקר לבנים (לאחת נותנת, מאחת מקבלת) כי חלק גדול מבגדי הבנות עובר עדיין בין בנותיי.
אין לי למי למסור במשפחה המורחבת כי שתי המשפחות עם הקטנים קונות רק בגדי מעצבים.

מה שבמצב פחות טוב נתרם לגנים או לארגונים ועובר הלאה - ובכלל זה מצעים, מעילים, שמיכות, בגדים לכל העונות ובכל המידות.
אני לא מבקשת חזרה מה שאני מוסרת ותמיד מוודאת שלא אתבקש להחזיר מה שניתן לי. מעדיפה לוותר על פריט שיקר לבעליו ולא להצטרך להחזיר אותו בהמשך.

לצפיה ב-'מוסרת לבת דודתי בגדים של הילדה במצב מעולה... '
מוסרת לבת דודתי בגדים של הילדה במצב מעולה...
12/09/2017 | 21:45
74
יש לי שריטה קשה בכל הנוגע להלבשת הילדה שלי ואני קונה לה המון בגדים שווים, כך שכל בגד יוצא שלא נלבש הרבה ולא מתכבס הרבה. כשקטן לה מעבירה לבת דודתי הילדה שלה קטנה בדיוק בשנה מהבת שלי והן ילידות אותו חודש כך שזה גם תואם לעונה.
אני שמחה שיש למי להעביר. בגדים מהיותה תינוקת תרמתי לויצ"ו, שמרתי במשך כמה שנים כי חשבתי שאולי אצטרך בעצמי אבל היות ואני בהריון רק עכשיו כשהיא בת 6 באמת לא היה טעם להמשיך לשמור. 
לצפיה ב-'המלצה על הפרק של "חברות" אתמול...'
המלצה על הפרק של "חברות" אתמול...
04/09/2017 | 15:57
4
206
היו בו על שני הנושאים העיקריים בורום:
1. להשאיר את הנכדים עם הסבא ונסבתא.
2. אירוח בחג.

ממליצה בחום לצפות :)
לצפיה ב-'מה היה בפרק? '
מה היה בפרק?
04/09/2017 | 16:12
3
40
לצפיה ב-'נועה וארז ניסו להשאיר את הבנות עם הסבא והסבתא '
נועה וארז ניסו להשאיר את הבנות עם הסבא והסבתא
04/09/2017 | 16:15
2
178
שהמציאו חופשה כדי להתחמק...
פזית, הייתה צריכה לארח הרבה אנשים וקיבלה שיתוק חג חחחחח
לצפיה ב-'זה היה שידור חוזר מהעונה הראשונה לדעתי.'
זה היה שידור חוזר מהעונה הראשונה לדעתי.
07/09/2017 | 00:50
1
110
או השניה.
 
לצפיה ב-'זה היה פרק חדש...אז היה להם רק ילדה אחת- ליה....'
זה היה פרק חדש...אז היה להם רק ילדה אחת- ליה....
07/09/2017 | 13:25
110
אולי היה רעיון דומה...

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות
חגית רון ביטוח ופיננסים
זקוקים לתכנון פנסיוני?
פורום דיני עבודה ופנסיה
פורום דיני עבודה ופנסיה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ